◎　母親が肺がんであと３ヶ月　　◎

hosu

祈れ

小学高の頃転校してきたＩ君は当時クラスのリーダー各の人に自分の母親が昨日死んだ…といって同情を買っていた。しかし実際は二年前に死んでいたのだ。今このスレで母親の死を使い自分の株を上げてるＩ君を思いだした…う〜むリアルだ

(。･o･)ﾉﾞ

>>399
死んだという現実には変わりない。親の死というものは、2年前のことでも昨日のことのような感覚だ。おまいも親が死ねばその感覚を理解できると思う。

母が後三ヶ月と言われた時、
信じたくなかったし、受け入れたくなかったから
仕事を辞めず、つっきっきりで傍に居てあげなかった事を後悔してる。
病室に一泊したときの、「○○ちゃんがいてくれてよかった」と言った、
母の笑顔が忘れられない・・

母ちゃんｶﾞﾝｶﾞﾚ！

負けるな母ちゃん！

母ちゃん長生きしてくれ！

みんなのレス見てると悲しくなってくる。
もし自分の親がその状況になってしまったら･･･と思うと涙がでてくる。

元気か？

夫が四月の下旬に食道癌で亡くなりました。
まだ３７歳だったのに。抗癌剤もがんばってやったけど
癌は縮小せず、夫は「末期なのか・・
何もできないなんて悔しい」と言ってたのに
何もしてあげられなかった。

>408 (つд`)｡･ﾟ･｡　ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜

｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1087142511/14-

>>408
タバコとか酒とか好きだったのかなやっぱし

タバコ止めたいんだけどなぁ

(つд`)

親父! 明日行くから待っててくれ!
間に合ってくれ!
たのむ・・・

父が肺がんになった・・・・。

会社の健康診断で見つかった影・・・。

町医者にでかい総合病院を紹介されてCTを撮った。

「とりあえず３ヶ月様子を見て大きくならないかどうか調べてる。」とのこと。

３ヵ月後にまたCTを撮った。

「う〜ん、大きさが変わらないから、以前の肺炎の時の炎症の痕でしょう。」
「念のためにまた３ヶ月たったら来て下さい。」と言われた。

また３ヶ月後、

「大きくなってないから大丈夫ですね。でも念には念を入れて内視鏡で検査してみましょう。」

といって県の医大病院を紹介された。

３日間の検査入院。
内視鏡で腫瘍の表裏を検査。異常なし。
念のために腫瘍の中心部を採取して検査することになった。


１週間後に軽く言われた。

「ガンでしたよコレ。」

手術すれば直るレベルといわれて一安心。
再度CTと骨髄と脳の検査をすることになった。
検査の予約の手違い、先生の日程の都合などで１週間以上の日にちを費やす。
やっと入院で手術が出来ると思っていたら、
入院は３週間後、手術はその３日後と言われた。
医者の言いなりにしかならない父を見て、私はたまらなくなり医者に尋ねた。

「大丈夫です。１ヶ月放置してもすぐに悪化するようなレベルではないですから、安心してください。」
「急いて他の病院に行くよりうちには胸部外科の中でも肺専門の医師がいますから、
　その先生に診ていただいたほうがメリットが大きいです。万全の体制で手術に挑みましょう。」

私はすこし安心し、取り乱した自分を恥じた。

手術は無事成功し、父の肺は左の１／２を失うに留まった。
日常生活には影響は無いと言われ、私も母も自分の事のように喜んだ。
そして術後の説明。
腫瘍の横に新たに５ｍｍぐらいの腫瘍が出来ていたということ、
リンパ節も腫れており、中に膿がでていたということ、
しかし、それらはまとめて取り除いたので心配いらないということ、
母は、手術の成功を疑いもしなかった。
「まぁ、一応これらも検査しときますね。念のために。」
最後に医者が言い残した台詞が私はとても気になった。

そして手術から１週間が過ぎた今日。
父から聞いた言葉に耳を疑った・・・。
「抗がん剤を打つことになったんや。内科に移るんやて。先生は念のためにって言うてたけどな。」
「説明してくれたけど、なんやようわからんかったわ。」

「段階的に　３期のｂ　って言われたわ。４期やったらもう手遅れやったんやろ？」

私が術前に聞いたのは　２期のa　だったはず・・・・。
「まぁ、抗がん剤打っとけば大丈夫やろ？ああ、はよ退院したいわ」

父のガンは末期寸前まで進行していたということでしょうか？
一体今までの医者たちの台詞はなんだったんでしょう？
最初にレントゲンに影がでてからもう１年近く経ったのに・・・。
「大丈夫大丈夫大丈夫」って言われ続けてそれを信じた結果がコレ・・・？
念のためにとか一応とかそういうところで一番重要な事が判明してる事態に
医者への不信感が募るばかりです。

明後日病院に行き私自身がきちんと医師に説明を求めるつもりです。

長々と連カキしてすいません。

不安で不安でしょうがないです。

まだ孫の顔も見せてないのに・・・。

ネットで肺がんについて調べれば調べるほど鬱になっていくので、
もう止めときます。

俺の親父は食道癌だったけど、やはり入院から手術まで3週間くらいかかった。
検査も手術の順番待ちもあるから、そうなのだと思う。

手術前の細胞診断で2期のAかBか開けてみないと分からないとのことだった。
最終の診断確定は術後に取り去った癌の診断で決まるらしい。
主治医の外科部長は、術後の診断が出るまで、まだ分からない、と言っていた。

最終の診断はリンパ節転移に2期Bだったが、放射線療法を術後にした。
目に見える部分は手術で取り去ったが、見えないような癌細胞は取りようも無く、
放射線なり抗がん剤なりで潰すしかないと理解している。

手術前は抗がん剤治療もする予定だったが、消耗の度合いから中止になった。
メリットよりデメリットの方が大きいと判断したと言っていた。

手術から1年半がたったが、はたしてあと何年生きてくれるかと思っている。

(´･_･`) ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜

　　　　　 キ　　　 　 　 //　　　/::::://O/,|　　 　 　/
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　今日、愚弟から電話がかかってきた。
「おかん、肺ガンやって……両方と肝臓にも転移してて、余命１年やって言われた」
　最初は冗談だと思ってた。だって、つい一ヶ月前に実家に顔を出しに
行った時、あんなに元気で、家族で焼肉食いに行っても、食欲あって、
ちゃんとメシ食ってたのに……
　２５でフリーターやってる俺。まだ、何も返せてない。今まで生きてて、
まだ全然恩を返せてないのに、何で。
　何で、母が、なんだよ。

40代前半の父が肺がんと宣告されて5ヶ月…急に病状が悪化してあと2〜3週間だとさ。
父は俺の中では強くて逆らえない人物だったから立ち上がろうとしてそのまま倒れたあの姿を見たら言葉が出なかった。
薄々自分がもう短いって事は気づいていると思うけどいまだに余命をいえないでいる。小５の妹もまだ知らない。
一家の疫病神だった父だけど俺にはまだ父が必要だ。母が点滴にモルヒネを少しずつ入れるとか話してるのも聞いてしまったし家にいるのがつらい
これから大学受験もあるのに勉強どころじゃないし今もめに涙が浮かんで画面がよく見えないよ…。
明日病院にお見舞いに行くけど絶対目に涙が浮かんで…もういやだ

俺の親父も肺ガンになった。
ヘビースモーカーだったし、そう聞かされたときも親父と一緒に
自業自得だよなんて言ってたんだけど、正直ショックだった。

でも、普通に接してるよ。普段通りに。
家族にできるのは精神面のサポートだと思ってるから。
本人も最初は弱気だったけど、今は強気っていうか、前向きになってる。

うちの母は肝臓癌だけど書き込ませてください。

癌と宣告されたのは1年近く前で、私は本人から電話で知らされたけど
正直、その時の感想は「はぁ？」だった。
ギコのAAまで脳裏に浮かんだ。
信じたくなかったというか、ちゃんと理解できてなかったんだと思う。
まだそれほど症状が進んでなかったし、「ちょっと手術したら直るでしょ」と思ってたのかも。
術後数ヶ月して、転移してるのが分かった時も「次の手術で大丈夫」なんて考えてたと思う。
私はすごく冷たい娘だったよ。
「先生の話、一緒に聞いて欲しいから会社休んで」って言われた時も
どうせ私が聞いたって聞かなくたってあんまり意味無いじゃん、と思ってたよ。
写真見たってどこが肝臓でどこが腫瘍だかよく分かんないし。
分かったからって私が手術するわけでもないし。
会う度に私は不機嫌だったから、きっとすごく嫌な思いさせちゃったよ。
「母が癌である」ということを悲しんでさえいなかったよ。

先日、「もう打つ手がなくて早ければ半月で…」と言われちゃったんだ。
今頃突然「母が死ぬ」と実感した。
どうしよう、私のお母さん死んじゃうよ。
何で今まで悲しくなかったのか分からないよ。
何で優しくしてあげなかったんだ、私の馬鹿！
適当に読み流してた手紙が出てきた。
「あと3〜5年は生きたいです」
「頑張って良くなるから、お父さんと3人で旅行しましょう」
「（父と私が）世界一大切な2人です」って。
もう治療のしようが無いってなんだよ！
痛いところなんか、いくらでもさすってあげるよ。
代われるなら、私が痛いの引き受けるよ。
だからまだ死なないで。
奇跡でも何でもいいから起きて、長生きして。

もう遅いよバーカ

人はなぜ、手遅れになってからでないと気づかないのか。

人生の時計が、神の手でまかれていると･･･。

俺には今、光が見える。

闇にまたたく小さな光だ。どうか、この光を

守ってください。見ていない間に吹き消さないでください。

俺の命とひきかえでもかまわない。

神様、もう少しだけ・・・・・・・。

http://www.ne.jp/asahi/kumi/takepon/dorama.htm

>>425

>家族にできるのは精神面のサポートだと思ってるから。

全く同感です。

つらいので、書かせてください。
今日おじいちゃんが肺がんの末期で、手遅れということが分かりました。
先日肺に水がたまり入院して、でも、私自身はそんなに
病状が深刻だとは思ってなかったので
すぐ退院出来るだろうと軽く考えていました。
口では言い表せないくらい、ショックです。

本人告知はしないそうです。
みなさんは、自分もし癌だったら告知を望みますか？
本当はもっともっと、元気で長生きして欲しいのに。

おじいちゃんは、ヘビースモーカーでした。
でも、去年の４月から禁煙してました。

遅いよ…
何でタバコなんてものがあるの？
母方の祖父もへビースモーカーで
私が小５の時に肺がんでなくなりました。

本当にタバコは良くない。
吸ってる方は、きちっと検査を受けてください。
そして、手遅れにならないうちに発見してください。
死を待つだけなんて…
私の花嫁姿やひ孫、見せてあげたかった。

こうしてまた嫌煙がうまれたであった


>>431はうざい嫌煙にはならないように

親父、待っててくれてありがとう。
苦しかったね。
やっと楽になれたね。
俺が来たこと、分かったよね。
涙が止まらないよ・・・
安らかに眠ってください・・・
親父・・・
さよなら・・・

｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>432吸いたい人は吸えばいい、うざい嫌煙ではないつもり。
　　でも、好きな人には吸ってもらいたくない。

おじいちゃん、腎臓と骨にも転移してた。
早く実家に帰らないと。

一昨日の昼過ぎ家族、親戚に看取られながら父が亡くなりました。
あんなにつらそうな父を見たのは初めてです。
なくなる前日に俺はめんどくさくてお見舞いに行かなかったんでそれが心残りでね
結局父ともここのところまともに話をしてやれなくて質問に俺が「うん」って答えるだけで…。
父の意識のあるうちに体もさすって上げられなくてなくなる当日に行ったときにはもう意識がなくて苦しそうに暴れていててみてられませんです他。
妹と父の実母が来たときにぱっと目を開けたあの顔が忘れられなくて
一月ぶりに満足に寝れたんだからゆっくり休んでほしいです。
いつもどこかで見守っててね！お父さん！！

>>437
＞ 妹と父の実母が来たときに

おばあちゃんツライね

ガンガレ！

私も父を肺がんで亡くしました。おかしいなと気づいて病院へ行った時には
もう末期で数ヶ月と診断され、本人も告知を希望していたので余命も告げられ
気休め程度の弱い抗がん剤を投与の後、骨や脳に転移。
治療を断念して、緩和ケア（ポスピス）へ移りましたが、右手が不自由になれば
左手を訓練して食器のみではなく字まで書けるようになり、懸命にリハビリに
励み、歩行が出来なくなってからは短歌を作り続ける毎日でした。
私は避けられない最期が近づいているのに何故ここまで頑張るのか不思議でした
が、今思えばそうすることでしか“死”を受け容れられなかったのでしょう。
しかし、辛いの一言も言わなかった父は本当に強かったと思います。
看取った私の方が耐えられなくなる様な最期でした。
肺がんは、痛みはモルヒネでコントロール出来ても“息”が吸い込めない
苦しみが一番酷いのではないでしょうか。
肉親の死は思ったより辛いものでした。

>440
最後まで努力し続けたあんたの親父さんはたいした男だ。
俺も見習おうと思う。

(=´o｀)ふあぁ

親父が5年前に胃癌になり、胃を切除しました。
しかし、腫瘍マーカー値が下がらず、癌の居場所が不明のまま、抗癌剤治療を半年前までつづけてきました。
そしてついに癌は発見されたのですが、肝臓の裏側、手術のできない場所だったようです。
それがわかったのが今年のGW、手の施しようがなく、余命半年と言われました。
しばらくは普通に生活していたのですが、突然腸閉塞で入院。
検査の結果、肝臓が癌で大きくなり、胃からは血が出て、腹水がたまり、肺にも水がたまり、腎機能も半ば失われ、腸も機能を失い、ボロボロの状態だったのです。
医者が言うには、あと数週間だとか。8月中、持っても9月だってさ。
もうどうしたらいいものやら。不安で不安で苦しくて仕方がない。
仕事なんか手に付かないし、持病の鬱が激しく悪化してるのがわかります。
俺は遠くに住んでいてあまり会いに行けないが、週末には帰って会うつもり。
それでも会える回数が4，5回かと考えると涙が出ます。
親父を助けてください。俺まだ未熟だし、精神的に幼いし、親父の助けが必要なんだよ。
でも一番辛いのは辛い治療を受けてる親父なんですよね。
実家に帰りたい、そして毎日ずーっと一緒に居たい。仕事なんて嫌いだ。
でも今仕事を辞めると、親父が心配するので、とりあえずは続けます。
親父に余計な気は使わせたくない。
でも親父は俺に戻ってきて欲しそうだったな。家族一緒に暮らしたかった。
その夢も潰えたのでしょうかね。

>>443
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?action=topics&board=2000676&sid=2000676&type=r
同じ境遇の人が大勢います。
相談してみたら？

(。･o･)ﾉﾞ

(´･_･`)