母親がちゃんと愛してくれなかった子供

しょっちゅうﾋｽﾃﾘｰ起こしてて悩み事があって近寄っても全然相手してくれ
なかったなぁ。今は実家を離れて一人でくらしてます。
母親は年食って寂しそうな声で電話してきますがウザいのでさっさと
切ります。実家は貧乏ですが老後の面倒も全く見る気ありません。
育児の参考にしてください。

↑あなたが参考にしてください

うちとおなじ。いじめにあっても何にも相手にされなかった｡
放置ですね｡愛されたことがなかったから常に自殺ばっかり
考える自分大嫌いな人間になりました｡
心がゆがんでます｡

教訓

夫婦仲が悪いならそれをみるとつらいので子供のために
さっさと離婚すべし

いくらお金がなくてもできる限り誕生日やクリスマスなどのイベントを
大切にして子供に奉仕すべし

夏休みは子供とお出かけをたくさんしてあげるべし

自分の子供がいじめにあったらまず子供の味方になり
「大丈夫だよ、絶対に守るからね｣と安心させるべし

自分大好きな子供に育ててあげないと私みたいに
「しんじゃおっかな･･･｣ばっかり考える子になりますよ｡
手首には傷いっぱい｡

でも死んでないじゃん

僕もそういう母親に育てられたよ
今はロリコンになりました

>>3
これからも頑張って。死んだりしたらダメだよ。
貴女を必要とする人に出会って自分の子供を産んだら
精一杯可愛がってあげてね。

>>3
ははは、親のせいにするな。
ワザとらしくリストカットして見せて、
自分に周囲の気を引こうとするだけの
本当に死ぬ度胸もない出来損ないが（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>7
逝って良し

親のせいにするバカまだいるんだ。
アダルトチルドレンごっこさん。

>>7
リスカが定番なんだよ、そういう人には
目立つし傷跡残るし

中森明菜もリストカットだったね。

死んでもどうしようもないじゃない。
死ぬのも馬鹿馬鹿しいから生きようぜ

脅迫だよね、傷跡

田島くん。議員を辞職せよ。

>>3
同姓でも異性でもいいから誰か好きな人はいないの?
死なないで！！！
とりあえず生きてようね。

「死なないで」は偽善者だと思われるぴょん

親が貧乏だと困るね

同じ経験者がいるんだなぁ。
でも今は夫と知り合えて幸せになれた。
当然親とも絶縁してる。

子供の頃は、オトナだった（笑）

いま、こういう毎日送っていても、大人になって自活したら
全部ちゃらになって、コンプレックスなしで生きられるんだって
思いながら日々をやりすごしてたよ。
そして、社会人になってわかったのは
過去があっての今なんだということ。

親のこと憎む気持ちはないけど
愛されなかった飢餓感は
いまだに埋められなくて
苦しんでるよ。

１、とおなじに弱くなった親は
ずるいとは思うけど
しあわせに終わってほしいけどね。

>>18さんみたいになれるといいね。

３さんはもう結婚なさってるのかな。煽りなんて気にしないで下さいね。
分からない人には分からないものです。

親兄弟でもなければ親類でもない相手に、
自分の家族問題を分かって欲しいと思ってるわけ？

死にたいと思っている自分も受け入れましょう

>>23
３は死にたいんじゃなくて、親に愛してもらいたいんだよ。

３さん、誰かの手助けで、本当の気持ちを肯定できるようになったら
親に「もっとかまってほしかった、愛してほしかった」って
ストレートにいってごらん。

愛して欲しかった気持ちを、あかの他人にぶつけない。
分かってもらえなくても、すねない。
子供のころの気持ちは残ったままだろうと、今は大人だ。
相手と時代を間違えるなかれ。

代理戦争

その気持ちを他人にぶつけて、受け止めてもらえないと
オトナにはなれないんだけどね。
その相手をプロに頼むのが一番よろしいんじゃないかしら。
お金払ってんだから、嫌な顔せずカウンセリングしてくれる。

【実母が嫌いなんです】
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=997236706&ls=100

【俺は24歳でアダルトチルドレンです】
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=994724304&ls=100

>>24
＞３さん、誰かの手助けで、本当の気持ちを肯定できるようになったら
＞親に「もっとかまってほしかった、愛してほしかった」って
＞ストレートにいってごらん。

煽りじゃないけど、言うだけ無駄かも。
昔私は母親に「親の愛情を感じたことがない。」って正直に言った。
返ってきた言葉は「お前の考え方が歪んでる。」だった。
ﾄﾞｷｭｿ親は関わり合いを極力持たないのが良い。

親子なんだから愛してもらえるはずだ、という思い込みはやめたほうがいい。
キツイけどグリム童話の原作なんか読んでみたら？

「愛してほしかった」に執着するあまり
自分の子供のそれに応えられない親多し

　　 　┌――――――――┐
　　 　｜.B１�@�A�B�C�D�E.　|
　 　　｜�F�G�H�I�J�K�L�M｜
　 　　└――――――――┘
　　　　 ┌―――――――┐
　　　　　||　　　　　　 　＿＿＿_＿＿＿＿
　　　　　||　　　　　　／
　　　　　||∧=∧　＜ 上へ参りま〜す。
　 age 　||(*ﾟーﾟ） 　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣
　　▲.　.|| U |:っ　　（´∀｀　）＜ age!
　　▽.　.|| /_/_|　　 （　　　　）　＼＿＿＿＿
　.sage　||　UU　 　 ｜　 Ｏ |
　　　　　 ￣￣￣￣.（＿）＿）

>>3
親の夫婦仲が悪かったの？
誕生日やクリスマスもプレゼントとか無かったの？

知り合いの32歳の男。
両親が小さい時に離婚して、その時の状況を見ていたからか、
結婚する自信がないという。
彼が言うには、「結婚して愛情がずっと続くか」とか
「自分も離婚してしまうのでは？」とか考えてしまうらしい。

誕生日とかクリスマスとか、そういうイベント関連一切なし。
共働きでお金はあったけど教育関係にしか投資して貰えなかった。
たしかにおかげで高学歴にはなったがことある毎にそれらにお金が
かかったことばかり持ち出され感謝の気持ちなど持ちたくなくなった。

今結婚して、ばかでっかいクリスマスツリーを飾ったり、旦那の
両親から実の子のようにかわいがられたりして少しずつ癒されて
きたようだ。

食事だけでは子供は育たない、と痛感している。

>>18
「死なないで」は偽善者と思われるかもしれないけど、妊娠・出産を経験し、
命の大切さを改めて知りました。だから、偽善者と思われてもいいから、
死なないでといいたいです。
私も死にたい！と思ったこともあります。でも、夫と出会い子供を産んで、
あのときに死ななくて本当によかったと思っています。

どんなにんげんでもそれなりに子供は愛しているんだろうな。
ただ、きちんと表現できてるかどうかわからないのと、子供
にとって幸せな形の愛し方がされているかどうかが大きな問
題なんだろう。

うちの親は私を愛してくれたと思うけれど残念ながら私には
それは感じられなかったな。もう10年以上実家に帰ってない
....早く死んでくれたらすっきりすると思ってる。

>>35さん、
私は専業主婦の家で育ったのでわからないのですが、共働き家庭の
子供が、みんな母親または父親の愛を感じていなかったわけじゃないよね。
何が、ちがいなのかな。自分の子育ての参考にしたいので、
もしなにか心当たりがあったら、教えてください。

うちも両親が忙しくていつも一人で寂しかった。
確実に悪影響があると思う。

コミュニケーションがうまくとれてるかどうかじゃない？

いつまで親のせいにするの？

>>29
「愛情を感じたことない」というのと「愛してほしかった」の
違いは大きいぞ。
前者にはまだわだかまりがあるのにくらべ、後者は非常にわかりやすい素直な
感情だよ。
子供に愛情をかけてやれない親はみんな不器用でどうしていいのか
わからない場合が多いよ。
「愛情を感じたことない」といわれても、何すればいいのかわかんないよ。

>>42
おいおい、コミュニケーションをとろうとする努力ぐらいはするだろう。

>>38
私は兄弟も多かったし（５人兄弟）面倒は祖母が見てくれていた。
少なくともひとりぼっちで居ることはなかった。
祖母のことは大好きでしたよ。すごいおばあちゃん子だったし。
でもおばあちゃんは悲しいことに母親じゃないんですよ。

授業参観、来て欲しかったな。運動会のお弁当、一緒に食べたかった。
休みの日にはハイキングに連れて行って欲しかった。
大きな旅行とか、そんなのじゃなくていい。ホントに日常にそくした、
ほんのちょっとの積み重ねかな。

友達のうちは母子家庭で、お母さんと一緒にも住んでいなかった
（祖父母と暮らしていた）けど、そういうちょこちょこしたフォローを
入れていたように感じる。時々寂しそうだったけど、お母さんと
一緒の時は凄く嬉しそうにしていた。

兄弟５人全員大学まで入れて、確かにいい親だったかも知れません。
でも、愛されていたという実感はまるでありません。

扱いにくい子供

>>45
扱いやすい子供の親でよかったね。
でも、扱いやすい子供なのではなく、あなたが鈍感なだけなのかもよ（藁

私が風邪で一週間学校を休んだら、登校拒否と間違われて、親に泣かれた。
その夜、急に息苦しくなって目が覚めると、親が私の首をしめてた。
必死で抵抗して助かったけど、あのままいたら殺されてた。
次の日、その事を言うと、知らんぷりしていた。
その夜、母が外から帰ってくると、げーげー吐いていたのでお酒でも飲んで来たのかな、普段は滅多に飲まないのに、さすがに昨夜あんな事をしたせいかな、と思っていたら吐いてたものはゲロじゃなくてエクトプラズムだった。
次の日になると、母が空中を五メートルくらい歩いたり（速度が遅いのでジャンプではない）、食事をしてる時、母の背中からバキバキと骨の折れる音がしたりするようになった。
もう一度、「私の首を絞めたの、お母さんだよね」と聞いても、真顔で知らないと答えた。
今でも実家に帰ると一睡ものできない。

死ぬまで「愛されたい」ってないものねだりしていたい？
カウンセラーにかかってきちんと治療しなよ
一生そんなんじゃ嫌じゃないの？

>>46そういうひねくれたところが
愛されない原因と思われる。

メンタル系の板はないの？そっちのほうがふさわしいと思うけど

>>49　え？
私、>>46しか書いていないけど、あんたの妄想？

この時間、育児放棄の保育園ママが活躍する時間だね。
お母さん、お子さんを愛してあげていますか？

うわぁ、アダルトチルドレンの妄想が始まった

それだけ親に依存している、ということでしょう。
親を過大視しているとも言える。
親に愛を求めたところで、親はおそらく変わらない。
だったら気持を切り替えたほうが得策だよ。

ここで、「愛されたい」とか「愛を感じたかった」と言っている人たちの
ことを叩いたいる人は、もっとこの人たちの子供の頃の体験に耳を
かたむけてはどうか。
あなたがたの子供たちだって、この人たちのようになる危険性が
ないわけじゃないんだよ。

そうだよ
我が子をこんな惨めな大人にしたくなかったら
スレを熟読して参考にしないとね

もうとっくに親に愛を求めることは止めました。
現在は吹っ切れてます。今の家庭が私の家庭だから。
私の家庭がそうならなければいいだけのこと。

聞かれたから応えただけで、聞いて欲しい、と思っているわけじゃない。
もし私の体験が誰かの役に立つのならそうして欲しいだけ。
愛に飢えた子供が少しでも少なくなればいいなぁ。。。

>>56
でもさすがに惨めだとは思っていないよ。
こうだったらもっと人生が違っていたかな、とは思うけど。

こちらのほうが妥当ではないでしょうか？
似たようなスレも時々たっていますし、
雰囲気もレスの質も、こういった話題には育児板より適していると思います。

『家庭板』
http://mentai.2ch.net/live/index2.html

●虐待した親に親孝行
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=991216376

●母になり自分の母親が一層いやに・・
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=995160582

●親のこと好きになれない。。。その2
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=992668812

>>35さん、
>>38です。私の質問に答えてくださってありがとうございます。
ご好意でつらい体験を語っていただいたのですから、自分の育児に
活かしていきたいと思います。

煽られてもいいです｡気にしません｡
自殺未遂は勇気がなくて死にきれないからです｡
人の気を引こうとしているのではなくすぐに
「私なんてこの世にいないほうがいい｣とすぐ考えてしまうからです｡
親には何度も訴えましたよ｡「どうしてあの時助けてくれなかったの?｣と。
そういうこというと一気に機嫌が悪くなり返事すらしなくなります。(母)
父には虐待されたのでいまだに怖くて目を見て話すこともできず
今まで生きてきて会話すらろくにしたことないです｡怖いので｡
私を煽る人はきっと幸せに育った人です｡うらやましいです｡

家庭板の紹介があったのに、まだ関係のない育児板で続けるの？
いつからここは、ＡＣの部屋になったの？

↑
あんた嫌な奴だろう。近所から嫌われない？

＞いつからここは、ＡＣの部屋になったの？

意地悪で歪んだ>>64の顔が目に浮かぶようだよ。
子どもに心理的虐待を繰り返していないか>>64

家庭板かお花畑板に行け！

>>63
気をひいていると言うのはそれ自体全然悪いことじゃ
ないじゃないですか。苦しいんだと言うことは誰だって
わかります。死ぬことは決めてしまえばむしろ楽なはずです。
素人考えで申し訳ありませんが、あなたが死ねないのは
その理由があなたの中にないからなのではないでしょうか。
ご両親と対峙するととても苦しいけれど、あなた自身は
あなたの人生で捨てきれない大事なものをきっといくつも
見つけてしまっているのでしょう。

ご両親に訴えることは今は諦めた方が良いのではと思います。
ご両親はまだ夫婦でおられるようで、弱い人たちであるなりに
「強い」のです。傷口に塩を塗るようなことをしては
あなたが苦しいだけだと思う。傷口は乾かせたら一番
いいんですけどね。
向かっていくなら傷が乾いたときです。

移動しろ！

こういうのってなぜ「母親」なの？
父親はどうでもいいの？

ごめんなさい。
ただ、愛されないと私のようになってしまうよ､といいたいだけです｡
私のようになって欲しくないから頑張って育児をして欲しいのです｡
夫婦仲悪いのは本当にみててつらいんです｡よく
「お父さんがいない子にしたくないから離婚できない｣なんて聞きますが
それで夫婦仲悪いならさっさとわかれたほうがいいような｡
家の中はいつも暗くて居心地も悪いし笑いもない｡うちはそうでした。
親から相手にもされず育つくらいなら施設にでも入れられて
そこで愛情いっぱいに育てられた方がよかったです｡（虐待受けたから)

>>69
したくなったらするって。強制すんな。
レスもいまんとこついてるし、育児の参考にする
と言うレスもあるじゃん。育児板より家庭板のが
適当な話題か知らんがスレの紹介くらいにしなよ。
命令も強制もどうかと思うぞ。
追い出すみたいじゃん。

施設での虐待もあります。かなり数も多いです。
父親がいないということは、小さいうちはわかりにくいですが、
大きくなってみるとハンデになる場合もあるし、
ちょっと嫌な思いをすることもあります。（私個人の話です）
どちらがよかったのか、今でもわかりませんし、
結論を出すものでもないと思っています。


さげで書きますね。

>>69
あなたは来なくて良いです！

>>71
どうして親と会ったりしてるの？

お金が欲しいから。

>>35
私も兼業＋子供は保育園その後祖母がめんどうをみているママです。
すごく参考になりました。

不幸自慢

親のことはスキです｡大切な家族だから｡
でも虐待されたのも放置されていたのも事実｡
しかし私の親はあの人たちしかいない｡
大好きな親に苦しめられていたことを受け入れると
目を背けたくなるほどつらいのです｡
自分の親が自分を苦しめていた･･･
そのことで葛藤するのです｡なぜそんなことをしたの?と。
うらんでいますが親の事は大切にしたいのです｡
何が何だかわからなくなるほど葛藤があります｡

施設でも虐待はあるのですね｡
私の場合は常に父からの暴言暴力におびえ
びくびくしながら毎日過ごしてきました｡
はっきり言って父がいなければのびのびと過ごせたと思います｡

犬はどんなに虐待する飼い主でもその人を愛しているそうです｡
私もそれに似てるかも｡

リンク辿ってここ来たけど、自分が一番で、正義で、子供を支配したがる親は
このスレ見ても絶対直さないし、直らないよ
せいぜい直せるのは兄弟（姉妹）差別くらいだと思う

自分の被虐待経験を他人の育児の参考にして欲しいとは。

誰か他人がその子を愛して育てれば、あなたは満たされるの？
愛を乞うのはあなたでしょ。他人の親子関係はあくまで他人。
親に愛してもらえなかったら、自分で自分を愛するしか仕方ないよ。
それができないから自殺未遂しているのだろうけど
もう親の犠牲になるのはやめようよ。

傷の舐めあい

>>81
満たされませんが同じような目にあう子供が
減って欲しいとは思います｡

自分大好きな人っていいですよね｡うらやましいです。
そんな人になりたいです｡

それはでは代理だよ。
他人が愛されたとしてもそれはあなたじゃない。
あなたに愛が必要なら、自分で自分にあげてみたら？

悲劇のヒロイン話ご披露

全ての親は>>3の言うとおり、ちゃんと子育てをして欲しい。
>>3みたいに２ちゃんで愚痴る後ろ向きな人間を、世に送りだすな。

>>80ともちょっと重なるけど
他人（この場合は親だね）を変えることより、
変わって欲しいと思うより、
自分が変わるほうが早いよ
他人は自分が思うようには、
変わらないよ

>>3　ここにいる育児板の母たちは、あなたの母親ではない。

父親から暴力、母親から精神的虐待を受けて育ちました
母方の田舎にいる時が、一番幸せだった
おばあちゃんは、叱る時は厳しいけど、普通に扱ってくれた
姉と比較される事もないし、父親に似てるからと
暴言を吐かれる事もないし、暴力もない
本来の家庭の形って、そういうモノなんだという事を
ちゃんと両親に愛されて育った友達に教わった
両親の元にいるより、いっそ田舎に預けて欲しかった
本当に、おばあちゃんちにいる時は、幸せだったなぁ

精神科逝くか、カウンセリング受けろ。
２ちゃんでブツブツ言ってても、治らねーよ。

>>90
この人たちは、治してもらおうなんて思って書いているんじゃないよ。
育てる側に回って、子供のころの感覚を失った母親に、子供の気持ちを伝えて
くれているんじゃないかな。
>>90や>>88のような人たちこそ、これらの体験に耳を傾けたほうがいいと思うよ。

＞これらの体験に耳を傾けたほうがいいと思うよ。

耳を傾ける気なんてないよ、だって俺には関係無いからね。
結婚もしてないしガキもいないからな（藁

>>88
と、いきなり現れた抵抗勢力（同一人物）へ

おっしゃるおり、ここは「育児板」
母親が育児の愚痴を語る板以外にも、被育児体験を語ってもよいわけだ。
板違い、というのは認識違い。
ごり押しやめてね。
こんな醜いレスしてて、ちゃんと子育てできてんのかなあ？心配（笑）

愛されるという経験は別に親じゃなくても恋人でもいいんだよ。
大抵人を愛せない自分と同じような恋人に出会うけど、探せば
愛してくれる人がいる。すると不思議に変れるものなんだよ。

自信がつくんだろうね。

リストカットが多いのは思春期から２０代前半にかけて。
恋人との愛をはぐくむにも未熟な年齢だからかもしれない。

親から離れて恋人探しに出かけなさい。きっと誰か愛してくれる人がいる。

そうそう、愛してくれなかった人にありがちなのは
「愛さなきゃ行けない」という逆の脅迫感。
無理に愛そうとするんじゃない。まず愛されることを経験するんだ。
そうすれば次第に愛しかたも分ってくるよ。

愛し方、愛され方って確かにわからなかった。

「お前にはプレゼントのしがいがない」と旦那によく
言われていた。どう喜んで良いかわからなかったから。
今考えればかわいげがなかったな。よく選んでもらえた
もんだ。

今は娘にこちらが愛してる、と伝わるように接する方法を
模索している途中。
初めての子だし、まだ６ヶ月だけど、とにかくいつでも
笑っていてくれるようにできればいいかな？

＞この人たちは、治してもらおうなんて思って書いているんじゃないよ。
＞育てる側に回って、子供のころの感覚を失った母親に、子供の気持ちを伝えて
＞くれているんじゃないかな。

自分の不幸な子供時代を、他人の育児の参考にと、
伝えて下さっているんですか。　爆笑

>>96
性格悪いね〜

>>92
ん〜、発言する資格なし。出ていきなさい。
夏休み残り少ないでしょ。宿題はちゃんとやったの？
ほら、下に降りてママに夜食でももらっておいで〜

>>97

あんたスレちゃんと読んだ？
最初にそう書いてあるヨ

ママ〜　あたしを愛して〜　　藁

>99 >97が性格が悪いと言っているのは、>96が最後に爆笑ってつけているからでしょ。

自分にとっては死ぬほどの深刻な悩みでも
他人にとっては爆笑もの、どころか一ミリも心にひっかからないものだったりするのサ

うちのダンナの姑が母親に愛されなかったひとで
自分の子供（ダンナ達）には
異常に干渉しつつ
孫にはあんまり愛情ない上に
嫁の私が憎いみたい。
サイアク。
親戚全部に嫌われてる。

自分のできる範囲で、精一杯、愛情を注いであげればいいよ。
どうせ、それ以上はできないのだから。
遊びに行く方が好きな母親とか携帯でメールやるのに忙しい母親がいるのは
事実なんだから。
その母親の子供まで愛してあげる余力がないので、その親子と関わりの少ない
人生が歩めるといいなと祈るしかありません。

>>103
うちとまったく一緒だー。
親戚全部と縁切ってるんだよ姑。
おかげでお舅側の親戚見た事なし。
ウチとも縁切りだーっと叫んでいた。でも連絡してくる。
速く逝ってと思うくらい色んな暴言吐くんだこれが。

子供を産んでから、自分の子供の頃を思い出すようになった。
日曜は父が縁側で爪を切ってくれたっけ･･･
よく本屋にも連れて行ってもらったな〜･･･
と、思い出すのは父とのかかわりあいばかり。
母に遊んでもらった記憶がない。浮かぶのはいつも家事に
忙しそうにして私を無視する母の姿。
同じ事を今、子供に対してしちゃってる。鬱。

　私は両親には恵まれて育ったせいか
子供には愛情持てるです。
たいへん興味深く、楽しい存在です。
読み聞かせもいっぱいしてあげました。
今、中３で、生意気だけど、
笑顔で学校のこと話してくれるので
なんか、ありがたくなってしまいます。

うちの両親は自営業で夫婦共働き。
姿が見えても構ってもらえないというのも
子供心には結構きつかった（今思えば）。
ただ、救いだったのは両親共に短時間でも密度の濃い
愛情を注いでくれた事、ぎゅっと抱きしめてくれた事。

忙しいお父さんお母さんにアイデア提供。
もはや我が家の伝統と化しておりますが、
「お父さん（お母さん）のエネルギーを●●ちゃんにあげま〜す。
（ぎゅっと抱っこ）１２３４…８９1０！」
と、子供が寂しがった時や、出かける前、寝る前にしてあげてはいかがでしょう？
私と弟、いつもしてもらってました。今は自分の子供たちにやってます。
最近は子供の方も「●●ちゃんのエネルギー（以下略）」と私にもしてくれます（笑）
ありがとう…と心から感謝。

>103,>105
うちもそう。姑は親戚一同に嫌われ、舅は長男なのに墓も別にされ、
嫁のわたしの婚礼の荷物は家に入れさせず、孫は「うるさい」。
実家にいるわたしのところに夫が通ってきています。
来月から年金等の補助がもらえるようになったら
夫がわたしと子どもの３人で暮らそう　と言っています。
ついに自分の長男からも見放される姑・・・

103,105,109
愛されなかったって、具体的にどういうことだったの？
昔のことだから、今とは事情がちがうと思うけど。

>108
素敵ですね！使わせていただきます。
共働きで９ヶ月の息子にはいつもギュッと抱きしめて｢○○のこと大好き！｣
と言ってちゅーちゅーしてます。

>「お父さん（お母さん）のエネルギーを●●ちゃんにあげま〜す。
（ぎゅっと抱っこ）１２３４…８９1０！」

すごく嬉しい＆幸せな気持ちになりました。