メンヘルだけど頑張ってるママ8

※このスレに書かれているレスの、まとめブログへの転載はしないでください。

このスレは、メンタル疾患のあるママが日常の事や病院や薬の事を話せる場所です。
薬や病院を利用し治療しながらも毎日頑張って子育てしている人から未受診の人まで、
生きているのが精一杯なママ様達、語り合いましょう。
生きて育児してるだけでも十分に頑張っているので、ここでは頑張らなくて大丈夫。
辛い気持ち、病にまつわる日々の雑談や育児での悩みや辛さなど、お気軽にどうぞ。
次スレは>>970を踏んだ方がよろしくお願いします。

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うつ病の子育て　６
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パニック障害のママ限定スレ　3ﾊﾟﾆ目
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【生理前】PMSで荒れてるママ２【対策】
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うつ病の子育て　　　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1241417231/
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うつ病の子育て　３　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1296972479/
うつ病の子育て　４　http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323327402/
うつ病の子育て　５　http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1339837210/

産後、わたしが育児放棄しないか、周りが心配してる（＾＾；
あんまり心配されると、ママやってるの自信なくなるよ。

1乙です！！

春先って不安定になりません？心も体もしんどいですorz

>>1おつー

春より冬の方がしんどいのでマシなんだけど
進級に関する行事やら何やらで４月中はバタバタして疲れる
春休みで子供が家にいるのも疲れる

>>1乙です

この間パニックおこして過呼吸になったのを子供に見せてしまった。
大丈夫？と頭を撫でてくれたらしい。
まだ2歳だから記憶には残らないかな…心配。

>>4です。

>>5 >>6お疲れさまです。
私もパニ餅なんだけど、最近は自律神経失調症みたいな感じになってる。
うちも2歳児。ただでさえいっぱいいっぱいなのに、季節の変わり目とか無理が効かない。
冬は1ヶ月近く子の風邪もらってこれまたしんどかったがorz
早く落ち着きたいなぁ。

春から夏までが病気が少ないシーズンだからその間に一呼吸つけるといいね
小さい頃は手はかかるし一番大変な時だよね
無理せずに自分の出来る範囲で出来るといいね

>>3
似ているような逆なような。
メンヘル発生するまですごくまじめで几帳面でって
自分でも笑えるくらい（逆に病的）きっちりやる人間だったので
メンタル落ち着いている今、治ったと思っている親戚の期待たるや重い。
ネグレクトまっしぐらなんだけど、どうしましょう。

>>1乙でふ

頓服を旦那がどっかにやってた。やばい。
自分の状態考えて飲もうと決断した後だっただけにきつい。
しかも旦那は今夜送別会で遅い。耐えられるかな…がんばろう

誰だよ伊達マスクをネットやテレビでおもしろおかしく言う奴は。
悪かったね私だよ。これで卒園入学がらみのすべてを乗り切ってきたというのに。
入学式と授業参観と懇談会もマスクする。行きたくないけど、さすがに行かないとやばいよね…

マスクは病気予防にも喘息予防にも花粉予防にもいい
夏でもしてるぐらいが丁度いい

マスゴミなんて気にしないでしていていい

なに伊達マスクって初めて聞いたw

私は最近の柔軟剤くっさいのが嫌で、常時マスクw

明日から保育園なのにぜんぜん用意ができていない。

>>14
あなわた…

>>15 おぅ…

箱のビニル袋一枚一枚に名前なんてどうすればいいのか

>>11
ファッション感覚でマスク付ける若造が増えたから、そういう言葉出来たんだよね
気にすることはないよ
街でチャラチャラした中学生とかが
団体でマスクしてるのはどう見ても伊達だと分かるけど
普通はどういう理由で付けてるかなんて、他人には分からない

私も結構マスク付けてる
感染予防と花粉対策のため
寝るときも喉の乾燥防ぐために冬場はいつも付けてる
初冬以外は花粉アレルギーあってツライから、年間付けていたいけど
園の送迎で変な目で見られそうだから、その時だけは外してる小心者
あと１年、頑張る

>>11
今朝もまたテレビで伊達マスクやってたわ。ほんとうざい。
でも、特に小さい子を持つ母親は感染予防のためにも必要だし今は花粉症やPM2.5も気になるし普通にしてる人も多いから大丈夫だよ

今日から年少さん。
青いスモック着て元気に行ったよ。
だいぶ言葉もしっかりしてきたし、これからどんどん楽になるかもと期待。

出張中のメールやりとりで、
売り言葉に買い言葉で離婚しちゃいそう。
娘はパパいなくなったらやだ、
って言ってて一応こっちからは謝った。
向こうからの解答現時点でなし。
ODめちゃくちゃしたくてたまらない。
したらそれこそ養育権とられるの絶対やだからしないけど。
ずっと寝てたい。

虐待とかしてない限り母側が親権とれるけど
娘さんのためにODは我慢してみて
休憩はまめにとってね

ありがとう。
TwitterもFacebookも身内とつながってるから書き捨てできなくて、やっぱり書き捨てのつもりでもレスすごい嬉しい。
虐待してない。でもOD我慢する。
ありがとう。

こちらこそありがとう
辛いけど一緒にがんばろうね

>>20
お嬢さんを保育園等に入園してもらって病気療養に専念するのはダメなのかな？
しんどくて育児に影響が出たり辛くてODしたくなるのは大変だよね
無理しないで20さんご自分の事も大切にしてあげてね
ODして万一があったときに悲しむのはお嬢さんだと思うし…

だめだ辛い、考えること何もかもが辛い
子供にも手はあげないまでも、暴言はきまくっていて、はっきりとDVだ
自分も苦しいし暴言はいたって苦しさが増えるだけ、子供のことだってかわいそうだと思うのにやめられない
病院行くにも子供の預け先がないんだけど子連れで行っていいもの？
一時保育の予約が取れるまで待った方がいいの？

>>25
私いつも子連れだよ〜。
できるだけ早く行って頓服とか出してもらえるといいね。
私もイライラしたとき用に頓服出てる。

>>25
子供できる前だけど子連れの女性見かけたよ
電話で確認してみたら安全じゃない？
予約制のとこならそんな待たないだろうし
あとは自治体のソーシャルワーカーみたいなのに相談して一時保育預けてっての手だけど時間と手間かかるし、とりあえず子連れでも行ってみたら？
私はこの前妊娠中と産後の不安で泣きながら電話した情けない人間だけど、うちの自治体は親に心身の問題有りだと一時保育とか優先的に利用できるから虐待や自傷行為する前に活用してと言われたよ
もうそのへん使ってるなら余計なお節介ごめんだけど

>>25
うちも時々子供連れてく。
4歳で診察室入りたがらないから、待合室にいるよ。

>>25
私は、母子相談ダイヤルで子供連れでも大丈夫なメンクリ聞いたよー
私の様子から1年は子供も一緒に通って診てもらって、その後医者から私の問題が
大きいからって言われて、一時保育の予約取ったよ
激戦区だから、メンクリ程度じゃ一時保育は優先的にとかはないけど、医者と相談
して調整しながら通ってるよ
初診予約の時に子供が預けられないことを言って、調整するといいよ
子供のためもあるけど一番は自分のために、かかれる時にかかった方がいいよ

その日が調子いいか悪いかは、朝起きた時点でわかる。
調子のいいときは、朝食食べられて、ちょっとした床掃除なんかもやってのけて、気が向いたら勉強なんかもするんだけど、ひと呼吸置くためにベッドに横になりゃ終わり。
その後何もかもやる気無くしてグッタリ。
燃え尽き症候郡とかいうんだろうか。

うちは下の子が年長なんだけど
結構良く喋るし理解力ある子なので
精神科には連れて行けない…
田舎なのもあるけど、うっかりよそで
あの病院にお母さんと一緒に行ったとか
言われても困るし
大きくなって、精神科に通院してたんだと後で思われても嫌だから
何とか都合付けてる

上の子は下と違ってぼーっとした子だから
３歳ぐらいの時までは何回か連れて行ったことある
でも全然覚えてないらしいし、今でも私が精神科通いしてるのも気付いてない
早く元気になって堂々と生きてみたい
けど、いつになるのかな

うん、私も堂々と生きたいよ
初めての出産で誤魔化し誤魔化し生きてきたのが退院の日に爆発してしまった
今も投薬中だからまだ2ヶ月の子に乳もあげられなくて…子は私と違ってミルクでもすくすくと育ってくれる
私も子みたいにしっかりしたいよ

レスくれた皆さんありがとう。
病院に電話かけること自体も怖かったけど、レス読んで背中押してもらいました。
病院と、保健師さんにも相談することになったので、なんとか現状を変えたいと思います。

最近調子がよくて、夜ご飯作ってたら、
3歳息子に
ママ料理じょうずじょうず〜！わあーいいにおい！
料理作ってくれてありがとう〜！
と延々と言われた。
調子がよくても作ったのは豚肉炒めと卵焼きと味噌汁なんだけど。
改めて自分が子どもにどんだけ迷惑かけてるかがわかった
調子いいのが続くといいけど。

最近調子がよくて、夜ご飯作ってたら、
3歳息子に
ママ料理じょうずじょうず〜！わあーいいにおい！
料理作ってくれてありがとう〜！
と延々と言われた。
調子がよくても作ったのは豚肉炒めと卵焼きと味噌汁なんだけど。
改めて自分が子どもにどんだけ迷惑かけてるかがわかった
調子いいのが続くといいけど。

すみません、
2回も書き込みました

>>35
迷惑かけてるなんて自分を追い込まなくてもいいんじゃないかな。
無理せず作れる時だけで。
息子さんいい子だね。
涙でるよね。

明日は保育所に頑張って送り迎えいかなきゃ
まだ慣らし保育なので数時間で移動しなければならないのが辛い

障害者枠で働いてるけど、最近調子がわるい。
やめて年金と失業保険で生活しようかとも思うけど、娘の為に少しでも貯金しなきゃって思いもある。
どう病気と折り合い付けたらいいんだろう

>>38
うちも先週慣らしで辛かった。
今週から布団持って自転車だよ。

もう疲れたわ。

>>40
お疲れ様です。
送り迎え大変ですよね。

えっちらおっちら行きましょう(；ω；)

うちも慣らし保育中。
今くすり飲むの忘れてたのに気づいた。
今から飲むと起きられない可能性大だし、
でも飲まないと明日大丈夫か不安だし。
最近調子がいいから大丈夫かな。
なにより子どもが咳してるから明日はダメかも。

去年入園したけど送り迎えはいつの間にか慣れるよ〜
たまに仕事に遅刻しそうになった時がつらいけど

入学式だけど、子供は教室へ。保護者は13:30の式開始まで体育館で待つ。
吹奏楽の練習がうるさくてつらい。
2chで紛らわすにも限界がある。

今週３回も学校に行かなきゃいけない
役員決めもある
医者にもいかないといけない
今週乗り越えられるか心配

どれか役員しなきゃいけないけど、丸付ける紙にどこにも丸付けず、
父は仕事で平日19時に集まれません。母は精神障害でできません、と書いた。
中学生の子供に精神障害がバレたけど仕方ない。
夫は高校で役員になってたがｗ

子供が入院した
普通に考えれば悲しいんだろうけど自分の感情はわからない
ムンテラで泣いたのも旦那が泣いたからつられただけのように感じる
10代の頃から感情が薄くて常識的に考えてこういう場面では楽しいふり、悲しいふり、ってのを意識してきたんだけど
それが子供の非常時にも変わらないなんてね

>>44
同じく。
1時間近く体育館でひたすら待った。
ほんと意味無い無駄な時間だよね。
もう高校なのに、なんで保護者同伴で登校しなきゃいけないんだか…。

しかも、周囲はみんな知り合い同士とか夫婦ばっかりだった。
式やら説明会やら教室でのホームルームとか、最初から最後まで見事にぼっちだったわｗ

ぼっちの方が気楽で好きだ。
下手に顔見知りがいて、挨拶や世間話しなきゃいけない方が苦痛。

>>48
私は中学で、高校へは夫が行ったけど、半分ぐらい同じ小学校出身なのに中学でぼっち&周りの話し声も騒々しくて嫌になった。
式後教室で、向こうは私を知っていても私は人の顔を覚えられなくて誰かわからないのもつらい。

幼稚園ママになって2日目。
お迎え時に玄関でマゴマゴもたついていたら、きつめな口調で在園ママに注意され、学生時代の記憶がフラッシュバック。
早くも涙目。

母は、メンタル弱いのよ。

頑張ってたつもりだったけどドクターストップでてもうた
来週から慣らし保育開始。
まだ赤子は４ヶ月なんだよぅ

おかーさんが休まないと入院になるし
いつ倒れてもおかしくないとかどこの病院でも言われるし

まずはメンタルの薬をちゃんと飲め！て事らしい。
やなんだよね・・ちょっとぼーっとするからさ。
旦那に申し訳ないし赤にも申し訳ないし
ほんと自分がやになるよ。ていってる今も何か産まれてきそうな位の頭痛orz

母乳じゃないなら入院したくないならちゃんと薬飲め。
朝にカフェイン系飲み物を飲むと多少はぼーっとするのがマシになる、気の持ちようだけど。
眠れなくなるから午後はおすすめしない。

>>52
あなたに何かあってからじゃ良くないから薬飲んで保育園預けましょ
一旦整えましょ

>>52
去年の私を見てるようだなあ。
医者と役所の猛烈プッシュで子は4カ月で保育園行き。
罪悪感で毎日家で泣いてたよ。

預けている間ゆっくり休んで体と心を整えて、お迎えのときに笑顔作るんだ！
これから離乳食とか急病とかいろんな大変なこともあるから、母ちゃんは休める環境にあることに感謝して休もう。
薬も自分のためだけじゃないからさ。
必要なときは頼れるもの全部頼ろうや。

私は保育園の送迎すら困難になって、超ドクターストップ。
役所と児相が動いてくれて、保育園児二人、一時里親さんにお願いしてる最中。
中学生の一番上の子は残ってるけど。

既に同じような状況には何度もなってて、施設のショートステイやら一時里親さんやら、何度もお世話になってる。
役所や児相の方も毎回凄く動いてくれるし。
子らは不憫で申し訳なく思うけど、私が死んだら本末転倒だし、情けないし葛藤もあるけど割り切るしかない。

「もうちょっと頑張れるかも…」は既に危険信号。
今は、身体中だるくてほぼ寝たきり。
5月の連休明けまで、子供達はお願いする事になってる。

ああ、疲れた…

>>57
同じく…

入院したい

今日は１日寝てたよ。
なーんにもしてない。

朝起きてごはん食べて、布団に入って気づいたら夕方だったよ。

晩御飯食べたしそろそろ寝るかｗ

皆さんの所は学校の役員選出は終わった感じですか？
電話がなる度にドキドキする

うちは今日、役員か否かわかるはず
今年か来年なるんだろうなと覚悟は決めてる

叫びたい。季節的にも辛い

みんな育児どうしてるの？
私は起き上がれなくて義母に預かって貰ってます。。

>>65
実家遠いから夫婦二人で頑張って看てるよ。
普段は保育園行ってて私もパート。
貧乏だから働かなきゃいけない。

役員選出されたっぽい
地獄の一年が始まる

産後半年、最近急にぼーっとする事が増えて、娘と2人きりで家にいるのしんどくなってきて、抱っこして1日何度も外出してる。
でも外出すると、他人に笑われてるような見られてるような気がして疲れる。でも家にもいられない。
娘は可愛いんだけど、余裕がなくなってきたのか、娘の笑顔みて泣いてしまう。なかなか寝ないと過呼吸になる。
家事も全くやる気ない、皿は山積みだし床は埃だらけ、洗濯物はぐちゃぐちゃだし…
頼れる人いないし、旦那にはイライラするし、向こうも私にイライラしてるだろう。吐き出しです。楽になりたい。

作業所早退して寝てた。
体悪いのに実母が来てくれていろいろしてくれる。(物を動かされて何処にあるかわからなくなるけど)
そんな自分には役員は無理だ。
引き継ぎもせず入院してしまいそう。
下手したら自殺してしまいそう。
中学はいろいろ理由つけて断ったけど、夫が高校のPTA役員引き受けたから、もし仕事が忙しくなかったら来年か再来年できるかも知れない、夫が。

息子の体操服だけさっと洗面所で洗って洗濯機で脱水だけ干して除湿機で乾かす。
給食用箸･箸箱は5膳用意しておく。週1しか洗わなくても足りる。
上の子は洗剤に煩いので中1から自分で洗濯してる。
眠剤飲んだから寝る、おやすみ。

>>66
頑張ってるんですね。
お疲れ様です。。

私も保育所に4月から入所でそろそろ働く場所を見つけなくては…

何だかんだ言っても、夫や実家の協力があるのと無いのとでは自分にかかる負担の大きさには雲泥の差があるんだよな
旦那単身赴任、実家遠距離、一人で背負い込むのもう疲れたよ

ひさびさに辛いのきた。
朝は頑張って子供を送ったけど、帰りは旦那にお願いした。

ごめんなさい。

>>67
仲間発見　(´･ω･｀)人(´･ω･｀)

自分の世話もろくに出来てないのに
PTAなんてやっていけるのか不安

>>72
旦那単身赴任ならいっそ実家近くに住めばどうだろう？
それか実家にお世話になるか…

起きる気無いのに忘れ物の体操服を学校へ持って行った。
疲れた。
仕事休みたい。

軽躁の春夏。
子供新入園に加えてパートまで決めてきた。
このままの勢いだと係にも立候補しそう。
でも子供の病気でできない係があるから、一人っ子でできない係を押しつけ
られるよりは、自分でできる係に立候補した方がいい気がしてる。

＋思考で無双状態だけど、毎日眠剤ないと眠れない。
冬の反動が今からすごく怖い…

>>74
よお、お仲間(´・ω・`)
今日は総会があるらしい
ポツンで頑張ってくる
決まっちゃったもんはやるしかないし

>>77
一緒だ
３月までは身動きとれない程廃人な上精神不安定で泣いてばかり
それが木の芽時を実感した今月は役員立候補にマンションの引っ越しも決めた
全部衝動的だから今後の自分が怖い

久しぶりの軽躁なので子を園に送ってからひたすら掃除してた
疲れたので自分へのご褒美にお一人様ランチ、でもぼっち客は私だけですごく視線が痛い…
元気なうちに引っ越し後の部屋の掃除頑張らなくては
いつ鬱に落ちるかわからないのは本当に辛い
しかも毒親の負のスパイラルもうまく抜けられないから子とうまく関われないし

結局休んで半日寝込んでしまった。
産後13年近いし、また重い生理痛に戻っていくのだろうか？

>>79
('A` )人( 'A`)
そう、全部衝動的なんだよね…
私も冬は引きこもったり子供が寝た後に泣いてたりするくらい廃人
年末は壊れっぷりに加速がかかって子供の預け先を探して離れないと危ない

今日役員決めだったけど結局手を挙げなかった
一緒に話したママさんで、逃げきりたいって言ってた人いて安心した…
逃げきりたいって思っていいんだよね、良かった…

レクサプロ飲んでるけど、なかなか憂鬱さがなくならず頓服使用頻度が増えてきた…。
病院来月なのに、頓服だけもらいに行ってもいいものか迷う…

子供が園帰りに寄りたがってきかないから、仕方なく公園に行ったら疲れた

変な小学生に嫌がらせみたいに絡まれて、園児のくせに〜とか、拾ってる松ぼっくり取られたりとか
もめ事すごい疲れるから、「意地悪する子は相手にしないから」と言って子と逃げてきた
これからこういう事増えるのかな
上手く対処できる自信ない
めげそう

>>84
ええっ何その子たち、酷いね

3〜4時は小学生も多いよね
そんな酷い子ばかりなら公園を変えるか、おやつの時間だ、帰っておやつ食べよう！って
おやつで釣って帰らせるかの方がいいかも
意地悪が続くようなら、会ってすぐくらいに「君たちどこの小学校？（終わるの早いね〜
とか適当なこと言って）」ってさりげなく小学校を聞いて、小学校に通報するのも手だよ
そんな子が多い小学校に自分の子入れたくないしねえ

>>84
かわいくない…
小学生って苦手

ゲンコツくらわせたいわw

勤続1年、初めての職種で手探り状態でやってきた。
最近頓服飲むことが増えてきました。
そろそろ限界なのかなぁと障害者の作業所に見学に行くことにした。
家の片付けとかも全くできてないからヘルパーさんに来て貰いたいな。

>>85
84です
対処法詳しく教えてくれてありがとう

まだうつから回復中で、とっさに上手く振る舞えなくて落ち込むんだけど、励ましてもらえてがんばれそう
きっと徐々に慣れていけるね

もう薬が切れるけど病院行きたくない
自立支援も切れるのに…

今日は懇談会。行きたくない。怖い。

私も懇談会。緊張で死にそう。

外出するのがすごく怖いけど、赤ん坊と２人きりで家に籠もってるとおかしくなりそうになるという矛盾
どうすれば…

>>92
わかります！
凄くわかります。
私はベランダにでたりしてたよ
後はもっぱら母のもとへ

ここで相談が適切かわからんが。
仕事してるんだけど、順調に行ってたんだけど欝再発。
原因は人間関係で仕事とはまったく関係なくそれらもほぼ解決済み。
でも一度欝になるとどんどん体力が減っていって、仕事が今までどおりできなくなった。
元々午前3時間週五という「仕事してないじゃんｗ」と言われそうな時間しか仕事してないのに
それすら難しくなってきた。
「用事がある」と隔週で休みを申請して週4くらい出勤して午後はお昼寝・夜8時就寝というリズムで
まわしてかれこれ二年あまり。
でも週3くらいが理想だなーと思って仕事を探してたら
タイムリーな求人週3一日4時間が。
でも聞いてみたら午後1時から5時まで勤務を希望してるらしい。
今お昼寝してるリズムを崩すのに不安があるんだけど、
午前寝に変えたら行けるものかな？

そろそろお迎えぁかなきゃ

>>93
分かってくださる方がいて嬉しい！
出先で泣き出したらどうしよう…とか色々考えてしまう。
でも赤ん坊との過ごし方が分からない…
発狂しそうになる。。

明日家庭訪問｡
掃除しなきゃと思うが体が動かない。
延期してほしい。

>>97
精神状態が良くないなら
普通に具合悪いって言って延期か学校で面談にしてもらいなさい

>>98
横だけど、具合悪いって言っても大丈夫なんだ。
３月末からの親の出番が多すぎてとうとうブチンと何かが切れて
家事ほとんどしてない。
子供の翌日の準備を一緒にするくらいだ。
アトピーも悪化で右手指が曲げられないから、掃除機持つのも辛いくらい。
「自律神経失調症か更年期で」って言えばいいかな。

障害者手帳持ってる人いますか？
結婚前からずっと鬱で寛解したから結婚妊娠したけど見事に産後も鬱に
今９ケ月
手帳は今までもらったことなかったんだが保育園とか控除とか考えるともらおうかな、と
自営業なんで義親に知られるのが嫌だけど…

手帳は持ってないけど、年金は受給してる
手帳は持つメリットが特に無い地域に住んでるのと
民生委員とかにバレルのが嫌だったから

公共交通機関によく乗るとか、映画見たいとか
税金控除とかメリットが大きいなら、持っていてもいいんじゃないかな
私は手帳より年金の方がありがたいから、今後も手帳持つ予定はないよ

http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1398083538/

>>100
手帳も年金も貰ってるよ。

横だけど、年金はどのくらいの状態になったら貰えるんですか？
仕事をやめなくちゃいけなくなりそうです。
年金があれば楽になるのに。

手帳も年金も貰ってないけど自立支援使ってヘルパーさんに週2で来て貰ってる。
週1掃除で週1食事作り。今日家庭訪問だったけど、昨日掃除して貰って乗り切った。
また木曜午後家庭訪問だけど、午前中に掃除しにきて貰って乗り切る予定。
ヘルパー様様だわ。感謝感謝。

>>104
主治医の書く気次第。
厚生3級なら通りやすい。
基礎2級はうつぐらいじゃ無理だと思っておいたほうがいい。

103です。レスありがとうございました！
私の地域は保育園申し込みの際の点数になるのでそれが一番大きいです。
自立支援でヘルパーさんは知りませんでした。
家事も非常にしんどいから来てほしいなぁ
自治体に依るんですかね!?ちょっと調べてみます。

すみません、既女板から誘導されてきました。
グチらせてください。

子供が４月から小学校入学していろんな事が変わり、ついに限界が来てしまった。
学校生活に慣れること、毎日の学校の用意、
授業参観、懇談会、お弁当の用意(２回だけだけど)、そしてその日に限ってウトメが泊まりにきたこと、
父兄との距離感、登下校の心配とお迎え、土日に子供を遊びに誘いに来た近所の子供と、その親の対応、子供の療育先との話し合い、
それ以外にも公文の送迎や課題を見たり、学校からの宿題も見たり、
などなど…。
ダンナはいろいろ忙しく、ここ一週間午前様。
なんかいろいろありすぎて、でもやらなければならなくて、無理してやってきたけど、今朝は朝から憂鬱感ひどくて起き上がれない。
どうしよう、もうすぐ学校にお迎えに行かなくてはならないのに。
帰ってきたら公文の宿題と学校の宿題もさせて、
夕飯の支度もして食べさせて、寝かしつけまでやらなければならないのに。

続き。
公文は週２と決められていて、それぞれ決まった量の宿題が出る。
通学路からそんなに外れてはいないものの、まだ学校の登下校も１人で覚束ない感じなので、
１人で習い事にはちょっと行かせられないし、そこの公文に１人で来てる子も、３年生以上ばかりだと言う。
学校のクラスメートのお母さんとの距離感も計りかねてる。
PTAとは違う、保護者のためのクラブ活動みたいな組織があるらしく、周りに知り合いいない人はどうぞ、とオススメされたけど、
気分的にすごく低い日もあるのに、入ってこれからやっていけるだろうか…。
学校からのお知らせではよくわからない情報も割とあって、
周りのお母さん方からの情報があった方がいいな、と既に感じてる。
ただ、コミュニケーションがしんどい。

くもんは健康なお母さんですら無理と判断する人もいるからお勧めしない。

>>106
なるほど・・・ありがとうございます。
まずは相談ですね。

>>104
糖質で被害妄想が酷く一人では外出できず引きこもり、食事取れずガリガリ風呂も入れず→妊娠出産後娘にイライラ暴言叩いてしまう→基礎2級でした。
今は障害者枠で働けるまでになってるので、次の更新は無理かも。

>>104
双極�U型で通院13年目
週12時間程度働けるけど、すごい疲れる、修行みたい
主治医に年金の話したら「基礎は絶対おりないよ」と・・・

>>113
基礎2級貰えるような診断書は書かないよ(書けないよ)
とも読める。

助けて下さい。躁ぎみで、PTA引き受けると家庭訪問で言ってしまった。去年もやって後半ボロクソだったのに。参観に四人くらいしか出席しないクラスで、一人も決まってないと言われて…躁鬱のこと言わずに何て言って断ろうか。腹括ってやるべきか…
躁ぎみ甘くみてた…私のバカ死にたい

>>115
親または義親が倒れて介護をしなきゃいけなくなった、とかは？
または正社員フルタイムで働くことになった、とか
嘘臭いかな…
PTAのことよく知らなくてｽﾏｿ

>>114
厚生ならいけるかも、とは言われた

発症時〜今まで扶養内勤務だから基礎はものすごく厳しいよ、とのこと
さかのぼって収入とか全部調べられるそうだ
基礎は最低入院歴ないとむりっぽらしい

>>116
ありがとう。言ったこと急に変えるの変だけどやっぱり朝イチで電話して病気作って断ります。背中押してくれて本当にありがとうね。混合なのか頭ごちゃごちゃで考えられなかったんだ…

>>117
入院歴も大事なのね。
知らなかったわ。

>>105
ヘルパーさんが掃除、料理をしてくれますか？
私が聞きに行ったときは、「家事援助」だから、掃除のやり方がわからないなら教えながらやる、料理も献立が作れないなら一緒に考える等、できるように手伝う感じです」と言われた。
そんな知らない人とコミュニケーション取りながらやるっていうのが億劫で、結局利用したことない。

正直、パートが休みの日は子どもとも離れてゆっくりしたいのに、一時保育は満員だし旦那は深夜帰宅だし実家遠いし、パートだから認可園にも入れないし、もうどこに頼ればいいの。

>>115
PTAはあくまで任意のボランティア団体だよー
できる人ができる範囲で参加するもの。

私も最近知りました、今までは会長さんに事情を説明して役員免除してもらいました…
今後は不都合ならPTA退会も考えようと思ってます。

「ＰＴＡは入退会自由」は文部科学省も認める原則←ＨＰ見てみると安心するかも？

PTAは規則に「入退会自由」なんて書かないのが多いから、ズルイよ…ね。

参加強制は違法だから、少し参考になるといいな、元気だしてね。

この流れ読んで、ＰＴＡは盛んじゃない方がいいんだなと思った。
うちの地域は盛んすぎてやらないと村八分だよ、小学校辞めろくらいの雰囲気。
都会なのに〜
世の中って健康な事が前提で回ってるよね…
みんないつ病気になるかわからないのに。

役所の某相談機関に電話したら何この人ー…って感じの扱いだった。
虐待系ではないし、大した悩みでもなかったけどさ。
「相談したいけどどこにかけていいかわからない人はここへ」って書いてあったから掛けたのに。
余計へこんだわ。頓服もう一個飲もう。

>>116>>121>>
昨日PTA役員で助けを求めた者です。朝イチで電話してなんとか断る事ができました。ありがとうございました。PTAって任意なのですね！目から鱗で、ざっと調べたらスレもいくつかあ、これからじっくり読んでみたいと思います。

>>123
大丈夫ですか？無理しないでね。
虐待までいかなくても、辛いものはつらいのにね。
なんとか踏みとどまってる人も多いだろうに、役所はあんまり親身になってくれないよね。

私は泣きながら役所に電話して一時保育したいって言ったけど、保育園に申し込むか児童相談所の一時保護も出来ますよって淡々と言われた。
ルールを教えてくれるのはありがたいけど、もっと親身になってくれてもいいのにな〜と思ったよ。
あんな対応なら電話なんかしなきゃよかったよ。

今は何とか折り合いつけてるけど、いつかネグレクトや虐待してしまいそうで怖い。
お互い無理せずいきましょうね。

>>124
早めに断れて良かったですね
出来ない人が無理してやるより、出来る方でするのが一番
私も今度の家庭訪問で個別に頼まれるかもだけど
体調理由に断ろうと思ってる
１回やって大変だったから、まだ一度もしてない人にやって欲しい

PTAは任意なのは確かだけど
入って当たり前の物ではあるのよ
育児板にもPTAスレあるけど、何もかも鵜呑みにしない方がいい
役員断るのとPTA辞めるのは全くの別レベルだから

>>125
ありがとう。薬が効いてきたみたいでだいぶ混乱がおさまった。
125さんもひどい目にあったんだね。私もまさに淡々と
「気負わなくていいんじゃないですか？えーと、この私の話どう思われます？」って
言われたよ。
「おっしゃるとおりですね。じゃあ切ります。」としか言えなかった。
気負わない人はこんなところに電話してこないって…そしてアドバイスはそれだけかと。
125さんも無理せずにね。親だって人間なんだから追いつめられるよね。
聞いてくれてありがとう。

PMSが辛い〜
昨夜から廃人だわ なんか効く薬ないかなぁ

>>124
116です。私の駄レスが役立ったかも知れず良かったです。
自分が落ち込んでたからホント、ありがとうって言ってもらえて嬉しかった！
さて、これから病院行って手帳のこと相談して来る。
そういえばうちも病院に自立支援の家事ヘルプは一緒にやる感じの旨の説明が貼ってあったわOrz

>>120
105です。一応名目は家事援助だけど、うちは完全に掃除と料理はお任せしている。私はその時間ベッドで休んでるよ。
うちは障害児難病児二人持ちで旦那、実家は使えず、適応障害で…なんだけど。そーゆーのも考慮されてんのかもしれない。

>>128
抑肝散か抑肝散加陳皮半夏はどうですか？

元々、時折鬱っぽくなることや、パニック障害を起こすことがあったけど、一昨年の二人目流産、旦那の浮気からおかしくなった
パーソナル障害、ADHDを疑いテストも受けてみたけど
「最初に言っていた通り、障害と判断するような結果では無かったし、むしろ、いつも私が言っているように、あなたはとても頭がよい」と、軽く笑いながらカウンセラーに言われた
「強迫気質はある」とは言われているものの、鬱病とも診断はされていない
病名？みたいなものは、先生やカウンセラーから言われるものなのですか？言わないでいてくれてるのでしょうか？

一年半近く通院していて、薬の服用もしています
ソラナックス、レスリン、エバミール
ピーゼットシー、パキシルCR

躁鬱�U型とボダ併発でボダは寛解？したかなって感じだったけど軽躁と混合で放置してたら鬱がきた
まだ妊娠中だけどどうすりゃいいのか
バイトもしてるけどもう無理だ
でも旦那の稼ぎだけじゃ不安
入院歴あるけど現状バイトしてるし年金とかも無理だよね
そもそも病院行く気力も湧かない
ダメ過ぎる

>>131
ありがとうございます！
知らない薬でした。試してみます！

>>132
医者によるかもです
でもそこまではっきり言うなら障害ではないかと
抑鬱状態なんですかね…
診断が欲しければ他の病院を試してみては。
10年以上鬱ボダパニ持ちの自分の体験ですが、カウンセラーは高いばかりで役立ちませんでした
認知行動療法をしてだいぶよくなりました

>>134
レスありがとうございました
初診時、六ケ所程他のクリニックにも電話をしましたが、電話で現在の状態を聞かれ、素直に話したところ、現在のかかりつけ以外全て断られました
自サツ願望を話したのがいけなかったのでしょうか
カウセリングは今のところ、自分にはあっている感じがしています
若い頃かかった、カウンセラーとは全く違うタイプの方で、吐き出しもうまくできて、自分の中でも少しずつ整理ができているので
病名？を知りたいのは、それに対する自己対策も考えたいからですが、
何事も考え過ぎる癖があるので、あえて医師からは言わないのかと考えていたりもしています
もう少し範囲を広げて、他のクリニックも探してみようと思います。ありがとうございました

>>135
私は東京住みだけど、数年前都の電話相談に泣きならがら色々話して症状に合った病院紹介してもらったよ
そこで躁鬱とボダと言われ薬変えたら治っちゃいないがだいぶ落ち着いた
通うのに1時間近くかかっちゃうとこだったけどそこ紹介してもらえて良かったと思えたので、気が向いたらそんな機関も活用してみて
私も久々病院頑張って行ってくるわ

誰かいますか？ねむれない…不安だよ

小４の男の子の我が子が心配。リーダー格の男子グループにいつも敵意とひどい言葉を向けられている。
泣いて帰ってくることもしばしば。運動音痴で気が弱いのが付け上がらせるのか。担任に話しても、全然頼りないし。親に直接電話したら角がたつだろうか…

>>138
クラスメイトの親と話すの苦手な自分なら、｢担任が頼りないので｣と教頭呼び出しそうだ。
あとスクールカウンセラーか。

いじめではないが、中学校は担任より学年主任と話すことのほうが多かった。

レスありがとう、夜中なのにごめんね
私も話すの得意じゃないけど、心配で心配で。母親はそれぞれ面識あり、一緒に役員したこともある人たちなんだけど、四人いるから話が広がったら変に勘違いされたりこじれる可能性もあるよね。
スクールカウンセラーがいました！ありがとう。相談してみます。

最近、夕方に寝て夜中に起きてしまって、晩御飯は高校生の娘が作ってくれてる。
そして早朝に眠くなり朝に仕方なく起きる。
とにかく夜9時ぐらいまでは起きてなきゃいけないのに眠たくて。
これが鬱期ってやつですか？

>>141
高校生の娘さんも、新学期で大変だろうから
あなたも少しずつリズムが戻るといいね。

>>142
朝起きるのですがまた寝てしまい、一昨日欠席昨日遅刻で2時間だけ行けた娘を起こすため、就労支援を途中抜け出し起こしに帰るのに疲れました。
昨日言ったのに、今日私の休憩時間中に連絡くれなかったので帰りました。
(荷物半分置きっぱなしなので戻らねばなりませんがｗ)
お昼に家を出るまで見張らねばならんのか…

明日、初のＰＴＡの会議だ…
鬱でＳＡＤでママ友一人もいない状態で子供が小２になり、初めて役員に。
同じ地区の数人が他の役員をやっているから会議で会う…
地区の人にまでママ友いない＆ＳＡＤがバレるだろうからイヤだ…
話せないし、話そうとして話すと焦ってちんぷんかんぷんに言っちゃうし、ドモるし、
必死過ぎて話の内容がわからなくなったり、忘れるし、もう生きてるのが辛い

ﾊﾟｰﾄに行かなければならないし子供の世話もしなきゃならない。
けどここ数年で一番強い落ち込みとか不安とか焦燥感とか色々で結局急に仕事休んだり、薬飲んで寝たきり。
ここ数週間こんな感じで、きっとナマクラな人間だと思われてるんだろうな。すみません。

>>144
>>145
同じ同じ。うちは１年生だけど。今MAXに調子悪い。
今日の参観も、具合が悪くなったらすぐ帰れるように、会社の事務服で行こうかな。
（田舎だから制服で来る人は少しいる。）
SADなんだけど、なぜか自己紹介とかはできる。誰かと目を合わせて世間話、流れに乗って発言というのが無理。
最近SADじゃなくて発達障害の二次障害なんじゃないかと思う。

>>144
ろくに仕事ができないくせにくじびきで長になっちゃった私もいますよ
ママ友も知り合いもほぼなく、ろくに委員会仕事の知識もなく最悪です
こんななら他人に白い目で見られても辞退するべきでした
長が何も分かってないから他の委員にもかなり迷惑かけてるし

>>147ついに今日だわ…朝からコンスタン飲んだけど落ち着かない
PTAの悪夢を何回も見るし夜中何度も起きるし、起きたら起きたでお腹下すし…

他人と話す時は真冬でも汗が大量に噴き出してるし眼鏡が曇るし、震えてるし、
見るからにおかしい…
もう20年ろくに人と話してないから話し方すらわからん。友達も全員切れちゃったし…

過疎地なんで人が少な過ぎて逃げれない雰囲気…長になったらどうなっちゃうんだろう…

病院行かなきゃならんが、、眠いだるい
月曜日でいいか･･･病院あいてるかな･･･
電話するのもめんどい

月曜日が家庭訪問なのに、全く片付けられないよー！どうしよう。とりあえず掃除してるけど取っ散らかってる。

>>150
まだ何日もあるから大丈夫！
私は家庭訪問当日の３時間前まで、部屋ぐちゃぐちゃだった
急いで片づけたけど、無理な分は大きなビニール袋に全部まとめて
別の部屋に隠して、何とか先生の目のつくところは綺麗にしたよ
ある程度は片づけてはいたんだけど
何日も前から片づけても結局散らかっちゃうから
今年はこのやり方で乗り切った
終わってホッとしてる

副委員長になってしまった…死にたい…

私は絶対断るよ。
出来なくて結局もっと迷惑かけちゃう

てす

>>152
私も副会長やったことある。でも幸い副。トップの人がいるからその人と相談しながら上手くすごせたらいいね。委員長の人は頼れそうかな？
夜中が一番好きで眠れない。静かだし、子どもたちもこの時は友達からのストレスないし旦那さんも職場のストレスから離れてるし、私の心も落ち着いてる。布団にいる罪悪感もない。でもねなきゃね。

>>151
ありがとう！ビニール作戦でとりあえず落ち着いた！今は物置部屋に隠してあるよ（笑）

リビングだけの掃除なのに、すごい量のゴミが…色々通り越して笑えてきた…

>>144です
みなさん有難うございます。
なんかね、「消去法で○○をした人はやらなくていい」って削っていったらあまったのが
私だったんですよ…
人数が少ない地域だし、みなさん仕事持ちで忙しい人だらけでどうしようもなかった。

昨夜は頭が真っ白で電気つけたまま寝てしまった。

半年前に大型トラックにひかれそうになったんだけどあの時に死んでたら楽だったな…
20年鬱だし、苦しいばっかりで生きてる意味がわからない。

>>152
副でよかったじゃない。
ほんとそう思うよ。

>>158ありがとう

>>159
副で本当に良かったと思ったほうがいいと思う
長だったらと思ったら本当に死ねる

まあ来週うちも長と副を決めるんだけど
もし誰も決まらなくてクジ引きでいっそ長に選ばれるぐらいなら先に副に立候補してしまおうかと企んでる

>>160ほんとにありがとう。
でもね、本部の人が超怖いんですよ。。他のお母さんにも平気で大声で怒鳴るらしい…
仕事がテキパキできるタイプらしく、私は社交恐怖症だから他人を見るだけで震えて、
話があまり理解出来ないし、聞いたそばからパニックになって忘れる。
しょっちゅうその人と会わないといけないから、自分の役の仕事より、そのお母さんが怖い…

今日もブルーで読まないといけない書類を一行も読めなかった。
こんなんじゃ、怒鳴られてもっと話せなくなるだろうな…

病院の先生に相談して頓服薬が増量になりました。。。

皆さん、度々すみませんでした。

>>161
地域的にはPTAは盛んなの？
もしほかの人の関心も薄かったら今からでも断ったほうが良いんじゃないかな。
PTAごときで怒鳴る人って、逆に社会性ないし、実社会ではたいした仕事してなかったりする。
自分が一番輝ける場所をPTAだと思ってるからのめりこむ。
そういう人と一緒だとほんとつらいかも。

豚切りすまん
六ヶ月の娘が奇声がすごくて頭がおかしくなりそう。前にもここに書いたかもしれない。
やめて！って何度も怒鳴ってしまう。娘はニコニコ笑ってて、本当に自己嫌悪で辛くなる。けど、キーキーずっと叫ばれるとイライラして口塞ぎたくなる。自分が怖い。
原因はなんなのか、対処法はないのか、ただ我慢すればいいのか。
この前二歳くらいの子が外でキーキー叫んでるの見て絶望した。何歳まで奇声は続くんだろ。

>>163
一緒だったよ。
私は泣き止まなくてイライラして、布団に新生児を投げた最低な母親です。
でも三歳になった今は薬のおかげもあるけど落ち着いたよ。
健常者のママさんだってイライラして悩む時期だから、あまり責めないでね。

>>163
全然発語しないですごく不安にかられるよりいいじゃない
「元気に言葉を発することは良いこと」ってちょっと念じてみて

もちろんイライラするんだけど
考え方を少し変えるだけでも気分が違ってくるよ

お疲れさま。
泣き声とかに疲れた時は、
子供を安全なところに放置して、
トイレとかベランダとかでもいいから一旦離れて深呼吸しろって教わったよ。
一旦離れて深呼吸して、
そっと見ろ、だったかな？

夜中じゃなきゃ気分転換にベビーカー乗せるとか、
車あるなら夜中でも川沿い走らせるとか。
何の要求もなく泣いてるだけなら、
寝るのを待とう。

とにかく疲れるからさ、子供が寝てる時は一緒に寝ちゃいなさいよと母親に言われたよ。

>>163です。みなさん、ありがとうございます。
本当にイライラして手が出てしまいそうで、投げつけてしまいそうになります。自分の頭を何度も思いきり叩いて、なんとか娘には危害を加えないようにしてます。
母乳なので薬は飲んでません。イライラするのは奇声だけで、まだ泣き声の方が対応できてます。
元気な証拠だと思いますが、アパートなのでご近所が気になって余計ストレスです。なので、放置することも出来ません。
今日も奇声に耐えかねて3回お散歩に行ってきました。外に出たら出たで、抱っこ紐が嫌なのか場所見知りなのか、しばらくすると泣いてしまいます。
一緒にしんでしまいたいとさえ、疲れてる時は思ってしまいます。
みなさんは薬は飲んでるのでしょうか？やはり楽になりますか？

6ヶ月だと一時保育が使える託児所があると思うんだけどどうだろう？

地域の担当保健師さんに、書き込んだことそのまま伝えることをオススメするよ
子供家庭支援課と連携を取ってもらえば、預ける所を教えてくれるかもしれない
自治体の母子相談ダイヤルに電話して相談してみるのもいいと思う
母子相談ダイヤルの人から保健師さんに連絡をしてくれる場合もあるよ
保健師さんに、無理なく通える範囲内で、母子で通えるメンクリも聞いてみてはどうだろう
保健師さんは合う合わないがあるし、メンクリにバックアップしてもらった方があなたにとっても
安心できると思うな

赤ちゃんとずっと一緒にいなきゃいけない、自分だけで世話しないと母親失格みたいに思う
必要は全然ないからね、預けられるなら預けていいんだよ〜
預けることであなたが赤ちゃんに笑えるようになるなら、まずはそれが一番なんだから
無理しないで、まずは行政に頼ってみてください

薬は飲めばやっぱり違うよ〜
断乳すると体が楽になるから、ダブルの効果が見込めるよ。
旦那さんと相談してみて。

>>163
９ケ月持ちだけど、その頃の奇声は単なるブームだよ
「自分からこんな音が出るんだ！面白い！」って思ってやってる
長くても１ヶ月位で落ち着く。うちは今は全然。
赤は楽しんでて機嫌良いんだから、あなたはイヤホンでもして放っておけばいいよ
近所が気になるなら会った時に言えばいい。子供いる人なら分かってくれるよ。
私は外食先の半個室で奇声されて冷や冷やしながら隣の人に謝ったら、そっちも子持ちで「懐かしい可愛い」と言ってもらえたよ
窓閉めれば向こうは気にならないだろうし…。他人はやっぱり泣き声が不快だと思う。
あと、もう免疫成分は出尽くしてるから母乳やめて薬飲んだ方が絶対良い。
一生懸命に成長発達してる子の命を…と思う時点でもうヤバいしこれからもっとしんどいよ。
偉そうにごめん、私は薬飲みつつ毎日一杯一杯です

>>167
連投ｽﾏｿ
今暑いから抱っこ紐じゃなくてベビーカーの方が良いよ
（ベビーカーも照り返しが暑いかもだけど）
公園でも行って思い切り叫ばせとけばいいよ
赤の奇声なんて音量的にたかが知れてるから大丈夫だよ（２歳位とは次元が違う）
うちは○井ファミリー行ったらせんべい片手にベビーカーで疾走して叫んでご機嫌だったよw
GWだし適度に赤連れでワサワサしてる所オススメ
平日なら支援センターとか。
あまり思い詰めないでね。

私3ヶ月で自治体の保健師さんがカウンセリング紹介してくれて病院行って、投薬、断乳だったよ。
若干予想はしてたから諦めはついたけど、
保育園まで入れてもらえて、
その後第二子産まれた園の同じ組の自営業ママがさ、あっけらかんと2ヶ月で仕事戻るからもうミルクに切り替えたー！って言ったの聞いて、すごい！普通の人って強いー！て思った。
そこはあんまこだわらなくていんじゃないー。
病院連れてくレベルはヤバいけど、
みんなやっぱ手出る、て言うし。

>>167
０歳スレの451に奇声対処法出てたよ
わからないことは０歳スレの方が解決するかもね
奇声以外でメンタルが辛いなら断乳服薬が吉

断乳とか懐かしいなぁ。
上の子が11ヶ月の時に自分が入院したんだけど、完母でミルク全く飲んでくれず、夜食はおにぎりや(少々早過ぎるが)牛乳でした。
下の子は混合だったけど、断薬して1歳半ぐらいまで母乳も飲んでたっけ。
引っ越して(自転車で2往復で)午後からのパート先と保育園へ行くのが辛くて、結局パート辞めてまた薬飲むようになったんだけどね。
家に帰らず朝から昼まで実家でゴロゴロしてたらもう少し長く勤められたのかな？
躁鬱診断は更に10年近く後。
あの頃何だったんだろう…

二度寝して午後から授業参観に行ってきます。
参観で帰るか学年懇談会までいるか迷うところ。
間にPTA総会があるのが嫌だわ。

私は卒乳してから精神状態悪化した。
妊娠〜授乳期はそれまで経験したことがないぐらいフラットだった。
元々躁鬱で、やや低空がいいってよく言われるけど、こんな感じかなぁとぼんやり考えてたわ。
授乳自体が不快だったからさっさと卒乳してもらったけど、私のメンタルのためには授乳続けた方がよかったのか今でもわからない。
PMSもあるから、生理がない方が安定するんだろうなぁ。
授乳中生理がこなくてラッキーだっただけかも。

連休が辛いから早く終わってほしい
旦那はずっと仕事、私は子供ふたりと一緒
テレビの音、子供の声、おもちゃの音がほんとにきつい。耳に入るだけでめちゃくちゃ疲れる
子供に注意を払いすぎなのか、一緒に買い物行くのも苦痛
帰ってきたら寝込んでしまう

さっき一時間だけ子どもと公園行ってきた。久しぶりに一緒に行ったから子どもの嬉しそうな顔見れて良かった。しかし晩御飯作れない…無理………

>>178
弁当、総菜なんでもＯＫっす

やばい、衣替えと買い物とケーキ作りを一日でこなした
ここ最近妊娠もあってか何も出来なくてやばかったのに
躁がきたってことなのかな
躁も怖いけど変なタイミングで鬱転したらと思うと震える

妊娠中はホルモンの関係で躁と鬱がものすごい勢いで変わった記憶が
躁のうちに出産前準備でやれることはやっちゃった方がいいよ
ホルモンは気まぐれだから、波に乗れるなら乗っちゃった方がいい

>>179
レスありがとう！冷蔵庫みたらパックの五目豆と豆腐があったのでそれと、子どもが目玉焼きと言ったので目玉焼き焼くだけにしました。朝ごはんみたいだねって笑われてしまいました。いや朝はフリカケだけですが…

薬飲むか悩んでる人、主治医や自身の考えにもよるけど混合でも薬飲めるよ。
私はもともと母乳量少ないのもあって混合で、あんまりしんどかったり不安定でヤバい時は頓服飲んでる。
一応、頓服飲んだ後6時間くらいは開けるようにってことなのでその間はミルクか搾乳
本当にしんどくなったら頓服がある、というだけでも少し気持ちが違うよ。

この間の経過観察で小児科医と保健師から定期的な一時保育利用や制度もろもろ勧められて
気になってるけど、旦那がどうも消極的な反応なので二の足踏んでる。
確かにお金かかるしなあ…と思うと強くお願いし難い。
幸いすぐ生活に困るほどの経済状況ではないけど先のこと思うと余裕あるわけでもないし。
私が鬱で仕事辞めたりしてないで働き続けてれば…

>>183
もう子供はそこそこ大きいけど、子供が乳児だった頃、
母乳でも薬いいよって医者が、周りに皆無だった。
東京とかなら探せばいくつか見つかるのかもしれないけど、
地方都市だと周りに皆無だとホントつらい。
産婦人科医側、精神科医側、どちらからでもダメだった。
今の医療ってちょっとのリスクも回避しましょうって感じだからね。
飲めるよってどこかの医者がネットで回答してたりするけど、
実際かかってる医者がダメって言ったらそれまでなんだよね。
そこを患者側が押し通せば、
「じゃ、そのネットの医者信用したら？
私は知りません」ってなってしまう。
母乳育児したかったけど、それが出来なかったのが残念でならない。

でも断乳したほうが体の負担は軽かっただろうし、
どちらにもメリットでメリットがあったんじゃない？

薬のんでもお酒飲んでも過食しても、不安感や焦燥感から逃げられない。普段だったら、何かしらの手段でなんとかなるのに今日はだめ。GWで義母宅に泊まらなければならないからだ。お腹もいたい。どうしよう。さみしいし、なんかパニック。

大丈夫？いつもと違って凄く具合わるいって伝えて旦那さんたちだけ行ってもらえない？もしくは熱でて、インフルといわれたとか病気作って。メンヘルに義理家はつらいね。私は法事で行っただけで寝込んでしまったよ。

>>186
旦那さんにも嘘ついてしまえばいいと思うよ？難しいかな…
私前に、マスクして横になって、熱が上がったり下がったりして、背中がとても痛む
と言ってダンナだけに行ってもらったことがあるの。
メンタル酷かったから、見た目本当に具合が悪いように見えたみたい。
原因がはっきりしてるなら、それ回避した方がいいと思うな

>>186
この時期って辛いよね
私も同じ状況で義家断ったよ
元々腰痛持ちだったからぎっくり腰になったって旦那に言ってずっと寝てた
ずっと横になってられるし、熱が出たらすぐに体温計を測って見せなさいっていう旦那だから腰痛はバレない
断るの勇気いるよね、がんばってね

義父母よりも、息子が結婚してその嫁や家族とうまくいくかと今頃心配してる。
昨日は幼稚園の遠足でバスが出ないから、迎えのためにたった数分幼稚園に顔出ししただけなのに、夜まで寝込んだよ‥
関わる相手なんて全然いないのに、よその親を見るだけで怖い。

明日から義実家に泊まりで行く。しかも旦那の友達の集まりにも参加しなきゃならん。嫁ばかり苦労して不平等すぎる。七ヶ月の赤子連れて…発狂しそうだわ。

母ちゃんみたいな甘ったれのダメ人間になるなよ

>>191
それは私は発狂したｗ
夜中旦那と大喧嘩。
それ以来義実家泊まりで呼ばれないｗ

独身時代、生きてるだけでいいから…と母は言ってくれたのに（働いてたけど）、
今は理解のない夫のもとで産後うつになり家事育児きっと将来パート。
ベランダから飛び降りて死にたいって言ったら、このマンションはやめてだってw
いつか硫化水素で死んでやる。事故物件になったらざまあ。
子は裕福な私実家で育てれば問題ない。

>>191
それは辛いね
赤ちゃんの生活リズム狂っちゃうじゃんね
GWは夫に苦労させられるね
ブチ切れるもよし、後日夫を同じ目に遭わせてやるもよし
我慢して泣き寝入りすることないよ

旦那が性的に真っ黒な状態で、GW中同僚？と2回も出かけ、つらい。
家にいる時はため息や文句ばかりで遊びに行く時はうきうき。怪しすぎる。
気持ちが不安定で、怒りを溜めているわたしは子どもに怒鳴り散らしたり
壁にものを投げたり、今は寝込んでいる。
もう子どもまでACにしてしまったかも。
薬飲んでも効かないよ。
結婚前の自分にまじでやめとけと忠告したい かなしい

>>191です。行ってきました。
七ヶ月の娘は人見知りがひどくて、旦那の友人たちに、慣れさせてないからだ、嫁といつも2人きりだからと言われ、旦那の家族からも同じことを言われました。他にも赤ちゃんがいたけど、みんなニコニコしてて余計辛かった。
誰が抱っこしても泣き叫んで、夕方もぐずぐずで、うるさくしてすみませんと言ったら家族全員に無視された。
人見知りは私のせいだと思って辛くなってきて、みんなの前で号泣してしまった。それからは誰も私と目を合わせなかった。
帰りに旦那に育児がしんどくなってきたと言ったら、みんな同じだ、私の性格が特殊だからと言われた。今日も娘の顔見てるとなぜか涙が出てくる。

>>197
おかえり！７ヶ月で人見知りしないほうがおかしいわ！
でもねー…人見知りしなくてニコニコしてる子がいたら、どうしても比較されてしまうよね。
うちは姪がそういう赤ちゃんで、私の子は胎教が悪いだの私がひきってるからだとかいろいろ言われたよ。
１歳から保育園に入れたのにひきってるとはこれいかにって感じでしょ。まわりは適当に言いたい放題よ。
今ではうちの子小学生だけど、友達いるし挨拶もできるよ。
残念ながら現実で誰かが助けてくれることは少ないけど、腹がたったらここにまた書けばいいよ。

>>197
人見知りで泣きっぱなしだったからって無視するとか、その人たち酷すぎる
私の実家の人達も人見知りするのは母と子だけで過ごしてるからだとは言うけど、
泣いて五月蝿いのは気にしてない振りして相手してくれる。特殊なのは旦那さん達の方じゃない？

>>197
トラウマレベルだわ
私だったら二度と行けなくなりそう

>>197
お疲れ様。
人見知りは成長過程では通る道だし、個性だよ。
あなたのせいではない。

義理実家はともかく旦那が盾になってくれないとか辛すぎる。
泣いて手が着けられなくなるし行かない〜って強くなれたら楽になるのかもなぁ。
それも難しいか。
今日は娘さんとゆっくして、育児の合間に好きなものでも食べてリラックスしてね。

>>197
旦那も旦那家族も旦那友達も全員ひどすぎる。
他にも赤ちゃんいたならその親たちは育児真っ最中で成長過程の人見知りとか知ってるだろうに、心なさすぎるわ。
旦那と旦那家族は論外

赤ちゃんは敏感に母や周りの空気を察するから、197の緊張やストレス、周りの197に対する思いやりのなさを感じて余計泣いてしまったのかもね。
人の認識ができるようになってきて、安心できる人かどうか分かってきた=情緒が順調に発達してきているってことだよ。

あんまりしんどいようなら小児科や自治体の保健センターみたいなとこの発達相談とかやってないかな。
メンタル主治医より育児にまつわるお母さんのしんどさに寄り添って話聞いてくれるし
人によって多少の当たりハズレあるかもだけど、少なくとも赤ちゃんの成長についてちゃんと見てもらえるし
仮に課題があるならどう対処すればいいかも教えてくれるから今感じている不安やしんどさの一部は
少しマシになるのではないかな。

>>197はぁ？周り氏ねよ！
うちの子も３才過ぎても誰見てもギャー。
「誰にも会わせてないんでしょ？」「この子友達いないんでしょ？あなたが友達作り、
苦手だから」って散々言われた。

私はいまだに一人ぼっちだけど小２になった娘は幼稚園にも行かなかったし、
友達の作り方がわからんと言ってたが、今では何人もの友達がいる。
たった７ヶ月で子供の人生が終わるかっつーの！！

そんなアホ達なんか無視して心と体を癒してね！

とか言って来週また病院でいまだに薬に厄介になってんだけどねｗ

１歳半の子供と四六時中一緒にいるのがきつい。
顔の片側がピクピク痙攣してしまうようになった。しんどい。
メンタルの薬は今は飲んでないんだけど8年くらい前は飲んでた。

薬なしになったのは転職したから。
今はまた感情の波がすごくて、子供が可愛かったりどうでもよくなったり。
なんとか世話してるけどいつかネグレクトとか虐待になりそうで怖い。
過食もひどい。
心療内科に電話したらめちゃくちゃ混んでて早くて月末だって。
みんな病んでるんだなぁ。

>>197
お疲れ様！辛かったね
うちは私が超絶引きこもりでほぼ密室だけどあまり人見知りしない。育て方とは全く関係ないよ。
寧ろ親と他人の見分けがつき、親と愛着がちゃんとできてる良い証拠、ってのが今の育児の考えだよ
これは個人的な感想だけど多分、人見知りする子は頭が良いよ(^^)
とにかくあなたは全く悪くないからね！周りが悪いよ！とくに夫
ホントもう、次回から人見知りを理由に断れるといいね
辛くなったらこことか支援センターとか自分に合ってる所で吐き出して、なんとかやって行きましょう

>>204
気持ち分かるよ
1歳半じゃ早い子はイヤイヤ始まってるよね
預けられるなら一時保育に預けてみてはどうだろう？

>>206
レスありがとう。
イヤイヤ期がきたとは思ってなかったんだけど、もしかしたらそうなのかも。
まだ言葉で意志疎通ができない上に、気に入らないと大泣きされるんだ。
よくあることなんだろうけど我慢できない。
子が泣き出すとすーっと気持ちが黒くなっていく。
一時保育は公立保保育所だと遠く、私立は高いと躊躇ってた。
やっぱり必要ですよね。検討します。

ひとりになれたら、ほっとするだろうな。

>>207
すーっと気持ちが黒くなるの、すごく分かります
やっぱり一時保育とか利用しながら月末の病院までなんとか繋げたら良いね…
メンクリ、初診は特に日にち的に待つよね、実際通い始めたら3分診察レベルでも。
けど薬飲めばやっぱり違うと思う！ 安定剤とか市販されてればいいのにね。
もしPMSが関係してるなら漢方とかありそうだなぁ

>>207
けっこう立派にイヤイヤ期だと思う
お子さんと離れていいんだよ、一人の時間を持っていいんだよー

一時保育、うちも公立だと入りにくくて私立だと高かったな
ただ、公立と私立はどちらもメリット・デメリットが正反対だった
私立・公立両方を上手に使えればいいね

メンクリに通い始めたら、たとえ3分診療でも「預けて来ればよかった」って思う
ときがあると思うんだ
自分もあって、と言うか医者から「お子さんに聞かせたくない話もあるよね」って
言われて、リフレッシュも兼ねて預けられる限度いっぱいまで預けたよ
幼稚園に行くまでは痛い出費だったけど、一人の時間が持てるようになったら
大分違ったよ

2歳児のお子さんを持つ方に聞きたいんですが、
散髪は、どうしてますか？
私は美容院に行かすつもりはありません。
自分で切っておられる方の意見が聞きたいです。
やっぱり暴れますか？
ケープは使われてますか？
どうしたらおとなしくしてくれるでしょうか？
息子なんですが、今は姑さんに預けてます。
不安でいっぱいです。
旦那は、お風呂で切るのはだめと言います。
室内で切っておられる方、教えて下さい。

>>210
長男が2歳前後はパックンカットを使ってました。
（泣いたし暴れたけど、その辺りはDVDやiPad、おやつで釣りつつ）
新聞紙敷いて室内で切ってましたがパックンカットは飛び散らなくて便利でした。

自分の愚痴。
重度強迫性障害で、3人目妊娠中だけどパキシルの再服用勧められた…。
「胎児に影響ないから」って言われたけど不安過ぎる。

幼稚園入るまでは旦那がバリカンで剃ってた。
ケープはせずに、下に新聞紙を引いて。
２歳くらいなら、好きなテレビ見せながらさっと済ませてた。

>>208
>>209
207です。レスありがとう。
共感してもらったり優しくしてもらえるだけで嬉しいし楽になる気がします。

メンクリ診察日を待ちつつ、一時保育しようと思います。
そうなんです。
メンクリは子連れでも良いと電話でいわれたんだけど、自分が子連れで行くのが嫌で。
高いけど近所で先生も感じのいいところがあるので、そこに週一回いれるつもり。
旦那は理解があるから助かってるけど、金のかかる妻で本当に申し訳ない。

元気になって、子も手がかからなくなったらパートして取り戻したいな。

>>211>>212
とても参考になりました。
ありがとうございました！

子供が小学生になって環境の変化が激しすぎて私の体調が戻らない。
ママ友付き合いしんどいけど、学校からの連絡がおおざっぱ過ぎて、
周りの人から情報収集しないとちゃんとした情報が得られない。
近所の上級生で子供と登校班同じだけど、育成会にも入ってない放置子っぽい子が兄弟連れで遊びに来ちゃって、
対応わからなくて何回か遊ばせたけど、やっぱりいろいろ無理で頑張って断った。
もうその子たちはこないけど、
でもこの辺りの親は結構一人で遊ばせてても全然平気な人が多くて、
それがしんどい。
入学してから、いろいろ私１人で決断して実行しなきゃいけないことが増えて、すごいストレス。

>>215
小学生からは一人で遊ばせていいんだよ。
むしろ手を離してあげないと自立しないよ。
きちんと子供がどこで誰と遊んだかは把握しなくちゃだけど。
4-5月は地域でもみんな気を配ってるから、大丈夫だよ。

PTA苦しい、辛い

>>217
同じだよ、私も
一年間だけやるしかない

子供の学校で担任とのトラブル。
しんどくて、何で子供なんて産んでしまったんだろう、って思ってしまう。
こんな風に思いながら母の日を迎えるなんて、なんて皮肉なんだろう。
自分が死んで、空から子供たちを見守る妄想ばかりしてる。

ああそうか母の日か。
うち、子が障害児で、いまだかつて「お母さん」とか「ママ」とか呼ばれたこともなく、
母歴10年なのにいまだに母の日らしい母の日を過ごしたことがない。
ただでさえ報われない育児で日々凹んでるのに、年に一度くらいは
猿真似でもいいから感謝されてみたいな…。
はー。今日は頓服飲んでから寝よう・・・。

お疲れ様です

育児の事で頭いっぱい
今は姑さんに預けてるけど7月から一緒に住む予定
でも、不安で不安で仕方ない
イヤイヤ期だし、ちょっとした事で泣くし大変だろうなと思ってしまう
なんか情緒不安定で死にたくなってきた
もう考えたくない
死にたい

相談します。私の妻のことです。結婚7年、6歳3歳の息子がいます。次男を妊娠中、妻のうつが発症しました。青天の霹靂でした。

私も産休を取ったり、妻の具合が悪い日は上司の嫌味を背後に聞きながら定時に帰り、息子達を風呂に入れています。買い物もしています。滅入りそうな愚痴も聞いてきますた。

なのに、妻が治らないのです。
むしろ、「貴方は冷たい」的なことを言われます。「病気は自分で治すものだ。俺はこれ以上できない」と正直にいっただけです。
妻は甘いんです。具合が悪いとなればお互いの親に助けてもらってる。

夕食が作れないと言えば、私はコンビニ弁当で我慢しています。
昼の弁当も最近は作ってくれません。

私は料理はできません。働いてきてるのにこれ以上できません。

妻なりに頑張ってくれてますが、たまに自分が何もしていないと責められます。それが納得できません。妻は専業主婦です。家のことをやるのは当り前です。

私の親へのヘルプ要請も、時に私がやってくれと言われましたがおかしいですよね？病気なのは私ではないのに。

ここで頑張っておられる方、妻に喝を入れてやってください。
別れたいですが、息子たちは今の家で暮らしたい、妻と離れたくないと言ってききません。

私にできることはこれ以上あるというのですか？皆さんの御主人はどうですか？

>>223
質問ですが、例えばあなたが欝になったときに、
「あなたの仕事は稼ぐこと、欝でもやるのは当たり前」って言われたらどう思いますか？

私の旦那は、家事育児すべて母親と同じくらい身に着けてやってくれました。
今でも、私がいつ入院しても大丈夫です。

私は3度目の欝なのですが、私が元気なときに旦那が欝になりましたよ。
誰でも他人事ではないんです。
私は迷わず「仕事なんていつやめてもいい！」って言いました。
欝のときの恩返しと思って。
あなたが欝になったとき欝でなくても病気になったとき、
あなたがいい旦那さんだったのか答えが出ますね。

>223
色々頑張ってるつもりかもしれないけどやっぱり冷たいと感じる。
助け方が中途半端なんじゃない？
治るまで完全休養させてあげれば？

私も離婚できるものなら離婚したいな。
夫と子供が原因なのははっきりしているから。
でも父子家庭としてやっていけないみたいだから。
だらだらいつまでも治らないわ。
もう死ぬしかないのかと思ってる。

>>224
ありがとうございます。実は私も数年前まで視線恐怖症で通院していました。でも、歯を食いしばって頑張り治しました。当時の私から見れば妻は甘いです。

>>225
これが精いっぱいです。優しい言葉をかけてほしいんでしょうが、そんなもの何の意味もないし、私もかけて欲しくない。

私も疲れました。離婚して実家に帰り、息子達の世話は親に頼み仕事に打ち込みたいです。

でも妻は「お義母さんたちにまるっきり任せるなら、私が頑張る。そんなの息子達がかわいそうだ。なんで、俺が育てると言えないの？なぜ最初からそんな気持ちなの」などというのです。

甘すぎますよね？！
平日は本人も頑張って乗り切っていますが週末は辛そうです。

週末は私も疲れて眠っていたいのに…
まあ、寝てますけど。妻は頑張ってます。でも、専業主婦なので当り前ですよね。

釣りじゃなければ、書き込みの端々から冷たさを感じるのは
>>223がもう奥さんと別れたいと思ってるからなんだろう

>>223
会社員だろうが専業主婦だろうがパートナーが体調悪かったら気遣うのが夫婦ではないのかな。

私の夫は子供の世話派もちろん、食事も簡単なものはやってくれるし家事手抜きでも文句言わないです。
毎日子育てで息が詰まるよねと気遣ってくれます。

確かに病気は自分で治すものだけどさ。
私の夫は、俺がもっも気づくべきだったーとか、無理しないで家事は俺がやる、とか言って何くれとやってくれる。
それに甘えてばかりではいけないと、がんばらなくてはと思えますよ。

専業主婦は家のことやるのが当たり前なのはわかるよ。
でもそれなりの声かけってのがあるとおもう。
あなたがつらいとき、あなたは大黒柱だから働くのが当たり前っていわれたらどう？

>>228
皆さんの旦那様はそんなに協力的なんですか？ 私は普通、頑張ってますよ！
別れたいですが、息子たちが妻から離れないときかないので、決められません。妻は沢山の愛情を息子達に注ぎ頑張ってくれましたが、生活力のない今の妻は親として義務は果たせないと思います。
私が引き取ればお金は私が、愛情は祖父母と私で注いでやれます。
何としてでも、妻から離したいです。

あらやだ、なんかタイプミスばかり。失礼しました。

>>227さんは離婚して親に育児丸投げするつもりなのかな？
それもどうかと思うけど…

夫がいる土日くらい甘えたいよ。
月曜から金曜まで24時間子供と張り付いてたら本当にしんどいよ。

>>229
声かけなんて必要ですか？声をかけて状況がよくなりますか？私は働きバチだと思ってますよ。

>>223
釣りかと思う内容ですが一応

私の旦那は料理掃除ゴミ捨て洗濯買い物全部出来ます
休みは週1、帰宅は早くて22時の激務だけど私の調子が悪い時は家事やらなくても文句言わないし、余裕があれば全部やってくれる
ただ子供の相手は休みの日の数時間で限界みたいだけどそれは得意不得意でしょうし手伝ってくれる気持ちだけでも有難い
別にそれに完全に甘える気もないし調子良いときは私が全部やる
うちはそれでうまくいってる
お陰で数年専業やらせてもらって今はアルバイトと内職をする余裕も出来ました
あとそんな長期間通院してても治らないのであれば鬱ではない可能性についても考えてみて
私の場合は鬱と言われて数年通院しても良くならず、転院を繰り返し違う病気と診断され治療したらけっこう良くなりました
仕事で疲れてるとは思いますが、子育て苦手な女性なんかもいますしこれ以上悪化させないためにもあまりきついこと言わないであげてください
仕事しつつ子育てしてるシングルの方もいますから、貴方ももう少し頑張ってみてください

>>232
声かけ、少なくとも私には必要だなぁ。
声かけて状況が悪くなるなら、言葉選びが良くないんじゃない？
相手に愛はある？

声かけもない、あっても噛み合わないから、奥様から「冷たい」と思われるんじゃないの？

たぶん奥さんずっと治らないだろうな。
私の夫と同じにおいがプンプンする。

無自覚ＡＳって感じ？
周りは鬱になるよね。

ああ、釣りじゃなければソレだわ
奥さん相当苦労してそう

>223
仕事して、帰ってからの家事はキツイ。
定時に帰るのだって、簡単な事じゃない。
すごく頑張ってると思います。頭下がります。

結婚生活してると病気以外の原因でも
お互いの衝突って避けられない。
相手を思い通りに変えるのは難しい。
これからも結婚を続けたいなら
思いやりと寛容を心がけるしかないかな…
難しいけど

休日に寝ちゃってる時点で全然がんばってないし。
健康な奥さんでも切れると思う。

何この釣り針
離婚して、子供たちの親はあなたしかいません、何があっても頑張って！
頑張るのは当たり前です。親を頼るな甘えるな。
と言われてキレるタイプｗ

>>238
ありがとうございます！やっとわかってもらえました！そうなんです。確かに主婦も大変だと思います。でも、外で働くことの厳しさとは違います。

妻は感謝してくれてるし、私にはあまり口うるさく言わないし、家のこともやってくれてますが、もっと私の頑張りを評価してほしいんです！

>>240
妻は｢離婚しない。自分で治して、息子たちも手元で育てる。祖父母に丸投げされる息子たちの気持ちがわかるか？ 治す為にあなたにも協力してもらいたいし、私ももう愚痴らない。｣と言い出しました。

今まで通り、私の仕事や生活を侵害しないなら全く構いません。
長男は、｢僕はただママと暮らしたい。この家で暮らしたい。おばあちゃんの家に連れていかれても、一人でここに戻って来る｣と言って泣きます。

精神を病んだ母親でも愛してるのかと悔しくてなりません。
私も精神病にかかりましたが、歯を食いしばって働きながら治しました。その頃は実家に住み独身でしたが、一人で治しました。なので、妻の甘えを理解できません。

妻は実母に捨てられ、養母に育てられましたが、アクセサリーとして引き取られたので親の愛を知らずに大人になったそうです。親の愛や感情面にはことさら敏感です。
アダルトチルドレンってやつでしょうか？人格障害ですよね？

こんな妻に息子達を任せて息子達に影響がないか心配です。影響がないなら、このままの生活でもいいです。妻が頑張ってくれるなら。私に要求しないなら。

>>242
一緒に病院へは行った？素人が人格障害と決めつけるのは良くないよ。
奥様も平日は頑張って乗り切ってるとあるし、奥様本人も頑張ると言ってるのに、これ以上何を求めるの？
具体的に奥様にどうしてほしいの？ここでなんて言ってほしいの？
甘え甘えって、あんた何なの。

「料理できましぇん」←甘え
妻と離婚して家事育児自分の親に丸投げしようという考え←甘え
実家で親の世話になりながら「一人で治した！」←甘え

本当に結婚して子供までいる男なのかなぁという疑問。
あまりにもおこちゃますぎて。
子供に影響とか言ってるけど悪い影響与えてるのは自分かもしれないことに気づきなよ。
私が子供だったらこんなお父さん嫌だわ。

普通の健康な母親でも、一人では子供は育てられないし、家事育児は手伝ってもらうものだよ？
私は二人目出産前激務だったけど夜中は授乳してたし休日も朝６時に起きて家事育児してたよ。
健康なのに休日に家事育児ができない方が私から見たら甘えだわｗ

それと、病気って例え同じ病気でも重度って違うよ。
風邪だって微熱で仕事に行けたから高熱で休んだ人は甘えになるの？ｗ

みなさん釣り人に優しいな

>>242
仕事したら

>>246
やっぱり釣りかな？
でも気団でこういう人がよく叩かれてるよね。

月曜日のこの時間に長文書き込んでる時点で釣りか。
釣りにマジレスしちゃって迷惑かけてごめん。

板間違えてんな
主婦叩きーの俺様正しい言ってほしいなら
それ相応の板行けよ

産後うつはいつまで続くのだろう？
もうすぐ四ヶ月。
出産後ハイになり、退院時に発狂…それ以来投薬とカウンセリングを続けてる。
子どもはミルクでスクスクと育っている。
嬉しいけど、母乳を生まれて5日間しかあげられなかったことへの罪悪感と悔しさ。
手がかからないいい子で順調に育ってきているのに、私は母親として全然成長していない。今でも、余計な事を考えて、訳もなく涙が出る。子どもの前では、いつも笑顔の母親でいたいのに。
出口が見えないよ…

>>251
私は一度目のは一年で終わった。
二度目もなり、それは一年半。
誤算はその後仕事と家事育児の両立で三度目になったこと。
これは長くて3年目。

なので、一年もすれば落ち着くかも？
二人目は慎重に。

ダメな親の子供ほどいい子に育つと言われた
確かにうちの子は育て易くていい子

鬱で何もできない事
病気を理解できない親族
子供が問題無いならいいでしょ
また具合が悪くなる

妊娠前まで普通の人。

出産後産後鬱、育児ノイローゼ、
パートして治ったと思ったら
今は幼稚園ママとのあれこれで、若干鬱。

産んでから、（もちろん望んだことだけど）おかしい。

ホームヘルパー使えたんだ…
離婚前に知りたかったよ。
うちは夫と娘で仲良く料理してる。
もう私は居なくていい。
CWが住居見つけてくれたら引っ越すだけ。
体調が不安だから早く国保ほしいな。

お世話になりました。

>>255
離婚したの？親権は旦那さんなのかな。
私も離婚したら親権はきっと夫だろうな。
つらいね。お疲れさまでした。
時間が解決してくれますように。

連投失礼します。


我慢できずに予約なしで受け入れてくれるメンクリ行ってきたけど、先生と合わなかったかも。
問診票ちゃんと読んだのかなあ。
子供を愛せない、愛したい、愛されたい。
●にたい。やりなおしたい。とか色々書いた。

義理実家里帰りのため新生児の我が子とスキンシップがぜんぜんとれなかったからやりなおしたい、でもやりなおせなくて苦しいと言った。
医師は、それは関係ないよ〜ご主人は仕事なにしてるの？学校はまともにいってた？いってない？いじめとか？うつ病だね〜家事もできるだけやめてね。お薬だすから飲んでね！って帰された。

なんか、納得できない。

†沢山の人々の中で中傷されつある時は殴られもほぼ毎日6年放送続けてられているある面白い放送です
http://www.youtube.com/watch?v=O29IfQXqKF0　(リストカットをやめる方法！）
ttps://www.youtube.com/watch?v=7nhAc0DAqzY（野原から天国配信！）
ttps://www.youtube.com/watch?v=L7erF7W2sIA (覚せい剤の恐ろしさ！2014-4-6)他随時up
※偽サイトもあり注意. 動画をみるときはttp://の頭にhを入れて下さい
※偽サイトもあります&本放送はチャンネルの性質上､時折有料と出ますが更新でずっと無料でみられます。

今日、１１時から県のカウンセリング予約入れてもらったんだけど
指定された建物の部屋に高らかに笑うおばさん二人。
部屋の入り口に何も書いてないし、ここなのかどうかよくわからない。
ロビーみたいなところにいるけど、誰も出てこないしここであってるのかな。先にも予約があるみたいだけど…
私sadで電話とか意を決してしないと無理なんだ。
薬飲まずに来てしまって、その部屋にいる人に声をかけられない。
違う大部屋で新入社員研修会みたいなのやってるし、そこの子たちにジロジロ見られてきつい。
１時間予定しててもう30分棒に振ってしまった。ここまで必死で１時間かけてきたのに…泣きたい。なんだここ

>>259大丈夫か？どうなった？


死にたい…
いくら薬を増量しても抱えている問題が大きいと効かない…
夜寝て朝には死んでたらいいのに

>>259
大丈夫？ 無事にカウンセリング終わったかな？
>>260
私も、消えてしまいたいっていう気持ちが強くてたまらないよ。

病院に産み捨てされて、「親」っていう肩書き欲しいだけの人に引き取られたっていう人生のスタートだったから、自己否定感がハンパない。そのくせ自分の存在価値に執着するめんどくさいタイプ。最低だよ。

自殺、とかだと子供に与えるショックが強いだろうし、痛いのも苦しいのも嫌だから煙のように天に登っていきたい。それならお墓も必要ないし迷惑もかけないな、とか。

でも、やっぱり生きていたい。子供が二十歳になるまでは。まだ、伝えきれてないものが沢山あるんだよ。矛盾してるよねw

ただ、死にたい消えたいっていう気持ちは子供にも伝染するよね。それは、子供の「幸せになる権利」を奪ってる気がする。だから、前向かなくても頑張れなくてもボケっとしながらでも生きていきたい。

みなさん
お辛いですね
子二人ですが全く家事ができません
薬のんでもなおらないのでしょうか

中1の上の子にいつになったらなおるの？
もう限界なんだけど、俺も鬱になりそうって言われた
消えたい

>>260　>>261
すいません、259は取り乱して書いてしまいました。
心配してくれてありがとうございます。恥ずかしいですが泣いてたら職員さんに発見され無事終わりました。
二人とも、無理しないで。大変なのに見ず知らずの私に優しくしてくれてありがとう。
なんか変なレスでごめんなさい。

昼になると猛烈な眠気
起きてる間は義務仕事ばっかりで、寝ても、休まった感じがしないや

何しても許される時間欲しいけど、好きな事をやるエネルギーもなく、惰性でネサフして終りなんだろな

去年自殺未遂をしたんだ。３日間昏睡した後、精神病院の閉鎖に入った。私なんかよりずっと若い大学生位な子ばかりで、驚いた。
子供が自閉症だから、引き取って離婚しろって姑に言われ、突発的にやってしまったんだ。子供の療育も頑張ってやってたし、死にたいなんて思い詰めてもなかったのに、急に衝動的にやった自分が怖いや。

>>265
衝動的ってあるよ
スイッチ押される感じ
昨日まで死のうなんて思ってなかったのに私何やってるんだろうって
ていうかその姑ひどいね

>>266
レスありがとう。
また衝動的にやってしまわないか、自分を信頼できなくてさ。
姑はいちいち実家の母に電話して、私の悪口言ってるらしい。自閉症の遺伝も私からなんだから、離婚して２人の方が幸せになれるだって。

馬鹿馬鹿しいけど、腹立たしくなるよ。そして色んな不安感が爆発しそうになってしまう。

>>267
クソトメと呼ぶにふさわしいね、その人。旦那さんは味方になってくれないのかな。

私は先日、自身が発達障害と言われたのだけど、それまで親を恨んだりしていた気持ちがむしろなくなった。
親だって人間だし、誰のせいでもない。
子供って健常児でも言いたい放題やりたい放題だし、普通に相手をするだけでも嫌だったろう。
そして私の失態を日々どこかから聞かされる事も辛かったと思う。
今この時代でも、それに関わる人以外は驚くほど発達障害に関する知識と理解がないと感じた。
発達障害の子供を育てている真面目な親御さんは相当なプレッシャーだと思う。

>>267
ダンナさんはなんと言っているの？

>>268さん
涙が出たよ。268さんもずっと辛かったのに、親のことをそんな風に考えられるように
なってすごいと思う。うちの子供もいつかそんな風に思ってくれる日がくるのかな。
ありがとう。
>>269さん
旦那は自分の親が一番正しいと思っている洗脳状態です。
姑が色々な暴言吐くのも、そういう性格だから仕方ないって。
だけど、子供の事はとてもかわいがっているから離婚する気はないって言ってる。
今のところはなのかな。
私がうつになった原因は姑と旦那だと思ってるけど、当人たちはもともと精神病の素質があったんじゃないかって
思ってるみたい。
味方になってくれるのは、姑に頑なに懐かない子供と実母だけだな。
子供に自閉症があるのが分かった頃、私は将来を案じて少し不安定になった。
その頃から喫煙を初めてしまったんだ。
そしてその現場を姑に見つかり、即実母に電話された。
でも決して子供の前や外では吸わず、換気扇の下で一人吸っている。
悪いことだとは十分わかってるのに、吸うと怒りが収まる気がしてる。
ばか親だけど、たばこを吸ってるのはいつからなのかとか実母にわざわざ電話したり、
ごみの日にワインのボトルを捨てれば、アル中じゃないかとか電話され、親にも
迷惑をかけてる。
情けないよね。ここにいたらいけないのかなっていつも思ってる。
理想的な嫁や母なんてよく分からないし、一般的な子供との育て方ともまた違うから、
迷う事ばかり。
でも旦那は日曜日しか休みがないくせに、いつも実家に行ってしまう。
私はずっとひとり。
もう心から笑っていた頃の自分も忘れてる。
姑、舅、みんなおかしいと思う。
旦那は職場への送迎をなんだかんだ理由つけて、舅にやらせてるし。
信じられない。
気持ち悪くなる。
吐き出してたら長文になってしまったよ。
みんな大変なのに本当にごめんね。

限りなくエネ夫の臭いがするような。そうでなくても旦那さんキモイ。>>270は何も悪くないじゃん。
ひとつも謝らないといけないところなんてないように見えるよ。
そりゃあ煙草は270の健康のためには吸わないで済むならそれに越したことはないけど、
一日に一箱以上開けるほど吸ってるようにも見えないしストレス発散の数本くらいいいでないの。
実母さんは姑からの電話にどう対応してるのかな…
おたくの息子がしっかり娘を支えてやれてないせいじゃないのばーかくらい言ってやって欲しいw

ベットに横たわりながら携帯いじってる姿、子はそれが正しい親だと思うんだろうな。
そうしないと落ち着かないんだよ‥

>>272
私が書いたかとおもった
二歳児が真似してベッドでネットしてるよ
虐待したりイライラするよりベッドでゴロゴロニコニコしてたほうがいいはず

ダメだー…辛い。情けない。
2010年の夏、次男妊娠中に鬱と全般性不安障害を発症しました。

猛暑の中、飲めず食えずで脱水、過呼吸状態。命に関わるほどではないけど、その3週間前からプラス不眠の状態が続き、辛すぎて自宅にいた旦那に病院に連れていってくれと頼みました。

旦那は「お前はそれでいいかもしれないけど、長男の世話(当時2歳)はどうなる！？」と過呼吸の私に詰め寄り、「実家に頼む…」という私の言葉にしぶしぶ病院へ。

今日、喧嘩したんだけど、そのときのことを責められました。

「例え身体が辛くても、死にそうになろうと、精神を病もうと、息子より自分の体を優先させた！親として許せない！俺ならどんな時も歯を食いしばっても子供第一に考える！」

って、叱責されました。
その通りです…確かに、何も言えない。実際、長男は私が入院していた２ヶ月私の実家で一人預けられ、寂しい思いをさせました。

旦那には「息子の側にいてあげて？退院まで、実家から仕事に通ってもらえない？」(私の実家は自宅から30分の距離)と頼んだんですが、「家を開けてはいけない。家を開けると、それだけで、家は荒む。それに、さっさと入院したお前が言える立場か？」と拒否。

休みの日だけ、息子を自宅に連れて帰るという生活をさせていました。

自分は母親として、そんなに酷い選択をしたんでしょうか･･･
旦那にそこまで言われると、納得できない自分がいます。
自分勝手でしたか…

>>274
そのやり方で何の問題もないと思うけど
実家でほったらかしにされてたわけではないんだよね？
旦那さん何でそこまで怒るんだろうね

>>275
70歳の母が一人で長男の世話をしていたから…大変だとは言ってた。でも、母なりに一生懸命やってくれてたんだ。

確かに寂しい思いをさせたよね。
でも、それはやむを得なかったんだけど…やっぱり人は自分の痛みでないと理解できないのかなあ？

もし私が旦那だったら…
私が望んでいた全てを叶えられるかはわからない。でも、叶えようと努力はしたと思う。
自分が、仕事でクタクタな中、そんな要求はただの甘えにしか見えないのかな…

>>274
妊娠中のことですよね？
そりゃ長男も大事だけどお腹の中の子守るためにも入院必要だっんじゃ
精神以外の症状も出てたわけだし、そこまで言われることじゃないよね
それで精神病みすぎて長男や腹の子に何かある方が問題だと思うんだけどな
実家頼れたわけだしそんなひどいことではないよ
てか数ヶ月のことだし嫁の体の方が大事だろうよ、家が荒むことよりも
それにしても4年前のことグダグダ言うとかよろしくないわ

あ、よく読んでなかった
嫁実家に旦那さんが一時的に住むってこと？
さすがにそこまではしなくてもいいかと思うけど
休みの日だけで十分だと思うよ
意外に子供は大丈夫だよ

自分優先だぁ？腹にはあんたの息子がもう一人いたんだよハゲ
って言ったれ。

>>277
ありがとうございます…
「お腹の中の赤ちゃんも大事だけど、お前の精神云々、苦しい云々も置いといて、とにかく長男の事をないがしろにした選択をした事が許せなかった」という言い分でした。

四年の間、私も忘れなかった。
申し訳ないと思ってる。
でも、「あなたが言いますか？！」というのが本心です。

「じゃあ、あなたはそうなったときどれだけの選択をできるの？！」と逆ギレしそうになった自分にも自己嫌悪です。

>>278
そいうことです。休みの一日だけ旦那が息子と過ごして、夜には実家に帰すんですよね。で、別れるとき長男も泣いたんだって。それを聞いて私がたまらず頼んだんです。

>>279
今、髪の毛がキてるんですよ･･･結構気にしてるから、それ言ったらもう大変なことになるかもw

言うことは立派なんだけどなあ

>>274
たとえ精神を病んでも…なんてよく簡単にダンナさん言えるよね。
しかもただ病んでるだけでなく、妊娠中で、普通の健康状態の人でさえメンヘラっぽくなるのに。
妊娠中は薬も使えないし、ホント、産むまでどうにもならないことが多いし、体は重いし思うようにならないしで大変だよね。
男って想像力に欠けるというから、>>274さんはそんなに気に病まないで。
何年も家を空ける訳じゃあるまいし、
少しくらい家を離れたって、
そんなこと家族の非常事態にくらべたらなんてことないじゃないの。
たらればなら、いくらでもご大層なことは言えるよ。
だけど妊娠出産って、産んでみなきゃ最後の最後まで医者でさえもどうなるかわからない、と言われるくらいだし、
結局のところダンナさんがぶちかましてる意見は机上の空論だよね。
実際のところはなってみなきゃわからないのに。
長男がかわいそうかわいそうって言うけど、お腹の子や妻のことはどうでもいいみたいな口振りだよね。
長男のせいにしてるけど、実際は嫁実家で気を遣うのイヤ、自分は普段通りの生活したいだけで、
自分のことしか考えてないのはダンナさんの方だと思うよ。
なんてワガママなんだ！という印象しかないわ。
もしかしたら、ダンナさんは自分が長男で弟や妹がいるせいで悲しい思いをしたことがあるのかもしれないけど、とはちょっと思ったが。

旦那さんは車にひかれて全身ボロボロでも入院せず子どものために入院してくれるんですかね。
ガンで死にそうでも。
たぶんあなたの病気を軽くみてるんですよ。

間違えた
入院してくれるんですかね→仕事してくれるんですかね

>>283
四年間、ずっとくすぶってた傷を、今日突然引っかかれて、本当に立ち直れそうもなかったけど、>>283 さんのレスのお陰で明日も頑張れそうです。ありがとうございます。

旦那は確かに「自分の生活を変えたくない」ということに執着しますね。
結局は、そうなんですよね。ただ、お察しの通り、旦那も長男。わがままを言わず、自分を抑えて育った所があるようで、きっと子供に自分の幼少期を重ねたのかもしれません。

四年前のことは一生、償わなければいけない！と自分を責めました。でも、それも程々に。もう、その悩みは手放します。旦那には言わせておきます！レスくださったみなさん、ありがとうございました。

>>284
私も、同じ疑問をぶつけました。
「そんな事じゃないだろう？！」だそうです。「アホか！」って返してやったけど、本当に悔しいです。

>>287
そんな事ですよねー。
そんなあほにはあほか！でいいと思います。

子供の前で、つい死について話してしまった。
まだ幼稚園児だけど、ママが死んだら二度と会えないということはわかってるみたいで、抱きしめながら号泣された。
子供がいるから、生きるの我慢できてるのかなあ‥

子供に負担かけんなアホ

>>290カス
出ていけ

お前がなーーーボケｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>292なんでここにいるん？
巣に帰れ

お前みたいなカスが世の中に一杯いるからまともなやつが疲れるんだよ
他人に迷惑掛けてる事を悟れや！クソが

次スレタイトル頑張ってるを無くさない？
頑張れないメンヘルの人書き込みしにくいし。絡みでも絡まれてたし。

頑張ってる＝今日も生きていられた

産んで後悔もそうだけど子供がかわいそう

>>297
じゃああなたが引き取って育てたら？
かわいそうかわいそうって言う人ってほんと「言うだけ」だもんね

なんで私が他人の子ひきとらなきゃならんのよw
自分の子供にかける愛情しか持ってねーよ
そう思うあなたが引き取れば？

あなたの基準だとうちの子はきっと「かわいそうな子」なんだろうな
他にいいお母さんがいれば・・・と思う
そのほうが子供も幸せだろう

みんな喧嘩しないでよー
泣いちゃうよー私が

メンヘラ？

>>301
え。ぶりっこ？

理解のある旦那さんの方が少ないし、最初は協力してくれても
仕事＆家事育児でいつまでこの生活が続くんだ…って疲れてきて
浮気や離婚ってケースはあると思う。つらいよね、お互い。

私はやっちゃったよ…誰もやる人が居なくて乗せられて
執行部役員になってしまった。乗せた役員なんて今じゃ
無視かこっちを全く見ずに話す様になって笑いながら
嫌味の嵐…まだ５月、１年長いなぁ。。つらい。

二歳児母だけど今からPTA役員ガクブル
どうやったら免れるだろ
押しに弱い断れない性格だから気をつけたい

>>305
学校によって決め方が色々あるみたいだけど
クジやじゃんけんだと逃れようがない
私は今年リーダー的役割をふられてしまって病んでるところよｗ
もうなるようになれ、だわ
やれるだけのことしか出来ない

>>305
非会員選択もできるよ
私は今年から非会員です

私も来年から非会員も考えてみよう
懲り懲りだ

狭い地域の子供少ない学校は非会員選択ない
そんな事したら村八分

息子に優しく出来ない
もう嫌
逃げ出したい

非会員は嫌は無理だ…我が子がかわいそう

×嫌は

去年役員しました
毎日ではないし、具合が悪い時は欠席で乗り切り
○○ちゃん家のママは普通のお母さん。でいたくて…

子供産んでうつになった。
男が欲しかったのに女なんか産まれてきやがって。
全く可愛がれないし、今日も子供に刃物向けてしまった。
死んでもらいたい。
性別判定で女だと完全にわかってたら堕ろせたけど、最後まで結局わからなかったことが凄く悔しい。
男児持ちの親が羨ましくて、またうつになる。

うちは娘で本当に良かった
男児の泣き声や叫び声に耐えられる自信が無い

性別の話は釣り

>>312
私も去年、同じ理由で役員やったよ
普通のお母さんってことで、今まで頑張ってきたから
その努力を棒に振りたくなくて
役員をしてない今年は、以前に比べてすごく気分が楽

役員逃げ出したいのは分かるけど
１回でもやれば、仕事を完璧にこなせなくても文句言われる筋合い無いし
１回やったことで、今後の役員を断る逃げ道も用意出来る
何度もやる必要はないんだよ

私も今年役員。頓服飲んで凹みながらもやってるよ。
今年になって心療内科を変えたら、薬も変わって物凄く
ぼ〜となって眠くなる＆だるくて物凄く頑張らないと家事が出来なく
なってしまった。今日、薬を変えて欲しいと先生に
言ったのだけどダメだった。。（依存性も高い薬だし）
やっぱり前の病院へ戻るしかないか、待ち時間が長くて大変だから
転院したんだけど患者が来ない理由がわかった。

今月は酷すぎる…周りに色々ありすぎる。

スレチだったらすみません

小梨のメンヘラ新米主婦ですが
みなさんは子どもを産んで
後悔したこと等ありますか？
逆に、よかったと思うことはありますか？

>>319
後悔したことだらけで産後鬱になりましたよ
子供に自分の人生を全て奪われた、という考えがいつも頭の中をいっぱいにしていました

今では夫の理解が得られたのと、合う薬が見つかったため穏やかに過ごせています

良かった所は、子供って予想以上にかわいい、ってことぐらいですかね

最初からメンヘラなら生まないで欲しい。
子供が可哀想。

>>319
子供１歳半、精神的体力的にきつくてしんどいけど、子供を産んだことじたいに本気で後悔はしたことはないかな。
生まなかったら自由でいられたなぁと思うことはすごく多い。
でもそれよりも自分が情けないとか、まともな性格だったらなーと思うことのが多い。

良かったことは、子供の成長が見られることかな。
幸いにも今のところ健康だし、容姿や性格が夫に似てるっぽいので可愛いし産んでよかった。
夫とも、子供を通してより強く家族になれた気がする。

とはいえ、こんなに気持ちにゆとりが出来たのは今月から一時保育に頼ることにしたから。
先月あたりは発狂してた。
家族の理解と協力があって本当によかった。

>>319
後悔した事も良かった事も数えきれないな。
鬱になるのは子が原因なんじゃなくて、自分が原因だから
その時々の自分の状態次第で。
今は産んで良かった、傍にいてくれて良かった、って心から思ってる。
薬も最近は飲んでません。回復中かな？

子供を産んで自分が育てられる、という面もあるけど
育児にまつわるどれもこれもメンタルには負担大きいよ
睡眠不足とか離乳食とかトイレトレーニングとか、
よその子と比較したり家計の状況を比べて落ち込んだり、
ママ友付き合いとかＰＴＡとか、習い事のアレコレとか、
書き出したらきりがないくらい

育児なんてそもそも苦しいことばっかりで
喜びはちょびっとだと思ってた方がいい
その些細な喜びで満足できる自分になれるかなれないかは
その人次第だと思う

子梨はスレチ

私は一生産まないつもりで避妊していたけど、失敗して妊娠。

主治医に話したら

「子育ては仕事と違って「辛いから辞めます」ができませんよ？一生背負うもの。その覚悟ができているなら、「産んでもなにもいいことはない」と思って産みなさい。少しだけいいことがあるかもしれません。」

今1歳。いいことはほんのたまにやってくる。
それよりも辛いことの方がたくさんやってくる。

辛いからやめるできるよ。
親権夫で離婚するとか、施設に預けるとか子供置いて他界するとか。
その日が来ない事を願うよ。

319です

みなさん、スレチにもかかわらずレス有難うございます
少なくとも今はまだ時期ではないと思いました

メンヘラじゃなくても、２時間おきの授乳とかイヤイヤ期、思春期などなど
母親辞めたくなる人はたくさんいる
それが重度か軽度の問題で

子供が障害を持っていることがわかってから鬱を発症した。
障害さえなかったら、鬱なんかならなかったか、なっても軽かったと思う。
それでも、去年の秋に予定外の３人目を妊娠して堕ろしたクチなんですが、今頃は生まれていて、夜泣きやらに付き合ってるんだと思うとゾッとする。
メンヘラだとわかっているなら子供生まない方がいい。
子供が原因なら尚更。

鬱が辛くて子に優しく出来ない。
口を開けばウザイ、ウルサイと言ってしまいそうだから、子と目を合わさず無言で抱っこしている。
日中は園で面倒みてもらってるのに、こんな対応しか出来ない自分が嫌。

一時保育とかってそんなに楽？
うちは幼稚園だけど、帰ってくる時間前になったら症状がひどくなるよ。
まだ朝から休みの方がゆっくり寝てられるから楽。

>>331
二択
愛はあるといいながら面倒見ない人
愛はないと思っても面倒を見てる人

331は子供をちゃんと抱っこしてるんだから十分偉い
自分の理想の状態ではなくても、子供の面倒見てるんだから、それは愛だと思う
メンヘルだけど抱っこしてる私頑張ってるって思っていいんだよ

>>333
ごめん、二択は無視して

いや、良い話だったよ。
世の中前者が結構多いからさ。

>>333
私>>331だけど、あたたかい言葉をありがとう。
カウンセラーさんから自分の理想の育児レベルが高過ぎるかも、今もしっかりやれすぎてるくらいだから多少手抜いてみてくださいと言われたのを思い出したよ。
抱っこだけでも完全無視よりはいいんだよね？今日帰ってきたらいっぱい抱っこしてあげよう。
皆さんも元気になれますように。

理想のレベルが高過ぎると私も言われる
そう言われても…って感じだけど、抱っこしただけで私頑張ったと思うと少し楽になりました、ありがとう

情が薄い。
最近は娘もかわいいけど、怒りを感じると平気で叩いてしまう。
成り行きで障害者介護の仕事してるけど、こんな人間が介護やってていいのかといつも思う。
死んだら地獄に行くんだろうな

>>338
病院へは行ってない？
イライラ系を抑えるものは薬局でも売ってるから
叩くのだけはやめてあげて。

イヤイヤ期始まりかけの子にイライラする。
昼寝もしなくなってきて、休日が憂鬱。
私不定休、夫土日休みであまり合わないし、なかなか身体が休まらない。
今託児所なんだけど、保育所入れたら少し楽になるんだろうか。
でも、募集要綱読むだけの元気がない。

中学生の中間テストの結果聞くときに
思わず頓服のジアゼパム飲んじゃった
心臓に悪いんだよー毎回毎回ー
もう子供を産んだ以上心配は尽きないよね
はぁ
１４年間未だにずっとイヤイヤ期だようちは
遠い目

うちは、保育園の送迎がものすごくつらいだろうとわかってたから、敢えて幼稚園にした。
バスがあるだけでだいぶん違う。
保育園で汚してきた服やら洗う気力もないと思う。

>>339
もちろん病院行ってるし薬も飲んでます。
頓服も飲んでます。

>>343
すごい頻度で叩いてるなら児相に一度相談してみて

クリニックで治らないと言われてしまった、
元々腹立つ先生だったから行かなくて良いと思うと嬉しい反面、別の所探す気力もなくて困った。

孤独感不安感はんぱない　毎日安定剤　泣きたい　私は必要とされていない気がする
リスカしたいリスカしたいリスカしたい
でも、傷が目立つから我慢
はあ、リスカしたいよ
シングルだから休業できない
生活費はいらなくなるから
この先不安で仕方ない　また新しい家庭が持ちたいけど、それって逃げてる気がしてできない
辛いよ　抗うつ剤のんだほうがいいのかな
前回副作用きつくて、中止されたんだ

連投すみません
やっぱり2ちゃん落ち着く
mixiだとプロフみられるからこんな書き込みできないし
落ち着く

>>345
それって、あなたに治す気を感じないからじゃない？
私は先生に度々怒られるよ。
「自分に厳しすぎます！それじゃ直らない」って。
普段は凄く優しい先生だけど、私が自分を卑下することを言ったときは怖い。

「うつ状態」と診断されて３年たつけど、状態だけではないような気がしてきた。
はっきりとした診断名出して欲しいけど、経過を見てみないとわからないとのこと。
３年も通って「うつ状態」のままでは納得いかない。
気持ちが高ぶってる時と落ち込んでる時の波は自分でもわかる。
高ぶっているというか、それが病気になる前の本来の自分の状態であるわけで・・
いろいろ調べてみたけど、「双極性障害�U型」のような気もする。
元気だった数日後にはガクッと落ち込むし。
今度診察行ったときに聞いてみようかな。

アパート住みなんだけど、お隣に引っ越してきたママさんの育児の声が聞こえてきて、それが素晴らしすぎて辛い

赤ちゃんをあやす声や言葉に、慈しみが溢れていて、大切に大切に育ててるって伝わってくるよ
子供が愛しくてたまらないって感じで、すごく穏やかで、自分にもこんなお母さんがいたら良かったなーって思うくらい

自分は虐待されてたから、わが子の相手の仕方が分からず難しくて、通院したりカウンセリング受けたりしながら、
綱渡りみたいな育児し続けてる
なんか自分の子に申し訳ないって改めて思った。隣のママさんみたいに自分も、赤ちゃん時代からやってあげたかった
優しい声かけとか、たくさんあやしたりとか遊んだりとか、他の赤ちゃんと遊ばせたりとか色々
でももう取り戻せない時間だ、母親としての無能さに泣けてくる。ごめんね
とりあえず病気だけでも治したい

突然保育園の入園が決まった
手帳持って10年近い
落ち着いたらパートの面接
都会ではないから待機児童もあまりいないらしい

>>343

私は薬飲み始めてから叩くことはあまり無くなったけど、言葉の暴力が酷い。
「ぶっ殺す」とか「死んじまえ」とか平気で言ってしまう。
気持ちが落ち着いてから、しまったと思っても、どうしようもないんだな。

PTA役員になってこの１週間だけで３回出席。
会議前日の夜が全く寝れないし、会議中も震えたり発汗と目眩が…
明日病院に行こう…
PTA辞めたい…

私のメンクリの先生はPTA関係で具合悪くなるお母さんが多いって言ってたよ

>>352
将来子供に同じ言葉を言われたことを想像して
今からやめてみよう

親が言ってたら子供がぶっ殺すって言うようになる
とりあえず言葉づかいは自分に将来帰ってくる

>>354そうだろうなぁ…泣
明日も学校です。
睡眠薬というか、リラックスして寝やすくする薬を前々からもらっていたけど、
今回睡眠薬を処方してもらいました。処方された薬は10年前に飲んでた薬と同じでした。
要らん感想だけど懐かしかった。

子供がアレルギー＋発達障害で神経使う育児に毎日イライラ
夫は低収入なのに預けられなくて私は働けない
経済的に厳しいのが物凄くストレスなんだけど、これを医者に言ったって超絶勝ち組に私の気持ちなんかわかる訳ねーや、とやさぐれた気持ちになるから通院したくない…
友達が精神科医と結婚して、その生活の輝きぶりを見聞きする度に世の中の精神科医なんかみんな○ねとか思ってしまう

>>357
ナマポがあるでしょ。

自分がかかってる精神科は、ビルの中で広くて半日とはいえ土曜隔週だったのが毎週になったから賃料稼ぎに必死だなとｵﾓﾀ

>>358
ナマポは無理
子が出来た時に、賃貸より安く済むから中古で家を買ったんだよね
あーあ、妊娠中は夢も希望もあったなぁ…
周りが妬ましくて仕方ない
精神科医が人の苦しみの上に煌びやかな生活を送ってると思うとほんと腹立つ

>>359
林先生のブログ見てみなよ。あんなの毎日聞いてたら滅入りそう。

離婚して貴女が壊れたら子供さんは施設で貴女はナマポってのは？
もしくは健常者であろう旦那さんが子供さんを引き取るか。
低収入夫と暮らしてると気持ちが荒んでいくのは理解できるわ。
うちの辺りは待機児が少なくて、上の子が園児の頃1クラス20数人中3人発達障害の子で保育士3人だったなぁ。

>>360
患者に引きずられて感情移入する様な人は精神科医になんかならないからw
なっても続かないし
あなたは患者側だから気が滅入りそうになるだけだと思う
今迄の主治医も友達の旦那も仕事は仕事で割り切って、私生活は新婚だったり子が産まれたばかりだったり盆休みには海外旅行、正月は高級旅館の露天風呂つき部屋で迎える、みたいな超リア充ばかりだったよ
薬は貰いたいけど、そんな人達に自分の悩みを打ち明けるのが恥ずかしいやら馬鹿らしいやら

>>361
いいなぁ、待機児童いないのか
うちの周りは発達だと受け入れが難しい上に多数食アレ持ちはかなり嫌がられる
私が精神障害者手帳取ったら早く入れるかも？って言われて取ったけど、そもそも空きが無かった
離婚は子供が可哀想って夫が反対する
収入低くて母親が精神病の方が余程可哀想だと思うんだけどね

>>363
待機児は昔はいなかったけど今はいるらしいです。

食アレだと他の子は給食でも毎日弁当になりそうで大変ですね。
限界(子供を殺しそうになるとか自殺しそうになるとか)が来る前に、旦那さんの言葉に従うだけでない貴女でいられますように。

>患者に引きずられて感情移入する様な人は精神科医になんかならないからw
まあ結構自分も病んじゃったりは少なくはない
うちの身内も死んじゃった。

精神科医は大変だよね。
私は凄く気を使っちゃう。

うちの地域でも、発達障害での受け入れ園は私立なら1つだしあとは公立って風に
受け入れ園が決まってるなぁ
そして公立の幼稚園だと、アナフィラ持ちでの入園は考えちゃうよね

うちも複数食アレ持ちで、入園が決まるまで大変だったし結局1年待って2年保育
私立はどこもお弁当が当たり前な地域だから、お弁当作りは慣れれば苦じゃない
そもそも複数アレ持ちならどこに行くにもお弁当持ちが当たり前だしね

日本ってつくづく弱者に厳しいよね。
うちの地域は公立保育園は一園につきひとりしか発達もちの子は受け入れられない。
こんな状態でも、配偶者控除や3号廃止とかされちゃうんだよね。

>>368
一園に1人は厳しいね…

アレ持ちにしろ発達にしろ思ったのは、普通の子の育児だと特に何もしなくても行政が
ある程度レールを整えてくれてるじゃん（一時保育とか支援センターとか）
でもそのレールから外れた途端に何の公的支援もなくて、全部自力で何とかしないと
どうにもならないことが、特に小学校までは多いこと
自分がそういう立場になってみて少し、モンペの気持ちも分かるよなぁと思った
主張すべきこと/時/場合と、周りに感謝しつつ自衛することのバランスが難しいなーって

例えばメンヘラ看護師が精神病院やメンタルクリニックで働くとばれる？
パートしたいが、双極�Uなのでばれちゃうかな・・・

子の泣き声にイライラして叩いてしまう
自閉っぽいのもそのせいなのかもと思いつつもカッとしたら手が出てしまう
精神科に行ったけど、授乳中で薬が飲めないからお母さんが我慢するしかないって言われた
我慢出来たら病院なんか行かないのに
どうしたらいいんだろう

>>371
お子さんまだ小さいのかな。
ほ乳瓶拒否じゃなければ完ミにして服薬するんじゃだめ？
母乳育児続けるより、叩くのやめる方が精神的にも良いと思う。
叩きたくて叩いてるわけじゃないから、苦しいよね。
病院変えてみるのも良いと思うよ。
相性ってあるよ。

そんな私も最初にみてもらった先生はなんか合わないので、次の病院を予約してるところ。

>>371
そこまで行ってるのに薬を処方してくれないなんておかしいよ。
普通に断乳推奨だわ。
その先生は児相への通報義務も怠ってるみたいだし（あなたを攻めたいわけじゃないからね）
あまり良い先生じゃないと思う。
私の主治医は5人目なんだけど、やっと良い先生にめぐり合えた。
客観的に、時には主観的に、ちゃんと家族全体の幸せを考えてくれる先生。
時には怒られたりｗ

私も相談。
心労が重なって（向こう1-2年は改善されないこと）、急激に悪化して仕事をやめることになった。
辞める時期で悩んでる。
今は病名伏せてるんだけど、診断書出して五月末か、
このままセオリーどおり1ヶ月勤めるか。
でも心労の件で悪化を踏まえて薬が倍量になったんだけど、
その副作用が半端なくて（足がむずむずする＆落ち着きがなくなる）机に座ってるのもキツイ。
大好きなネットも10分でギブアップなくらい。
一日中家の中を歩き回ったりストレッチをしてしのいでる。
これじゃあ仕事にならないし、ちょっと重要な仕事も（でも誰にでもできる）あるので失敗が怖い。
会社自体は、迷惑は掛けるけど、元々時短勤務なので私がいなくても少し困る程度なはず。
客観的に見てどうですか？
今日通院日なので、答えを出して診断書をもらうか決めないとなんだけど・・・
旦那はどちらか自分で選ぶしかない（病名を知られるのを覚悟できるか）、と
病院の先生も同じ意見で（いつでも診断書は出すけど、病名は知られたくないならその意思を尊重するとのこと）。

>>373
保育園に子供がいるなど、子供に支障（というと語弊があるけど幼稚園に転園も大変だろうし）
がない状態なら、体調不良という形で診断書提出されて、早めに退職されたらどうかな。
精神疾患に理解のない人は多いよ。

お二人共優しい言葉をありがとうございます
>>372
>>373
2才なので断乳がベストなんでしょうが、アトピーで夜中激しく痒がる時に授乳じゃないと落ち着かないのでやめれないでいます
正直病院で今迄の経歴を話すのが苦痛で、また最初から始めるのに躊躇してしまう所もあります
でも虐待するくらいなら動かなきゃいけないですよね、言い訳ばかりですみません

>>373
今後その会社に再雇用の予定がなければカミングアウトでいい気もしますが、何かと付き合いが続くなら私も精神疾患じゃなく体調不良で今月末までという風にした方がいいと思います

早いレスありがとう。
うちの子は幼稚園児なので、すぐやめても大丈夫です。
再雇用も今までの欠勤の数々を考えるとないと思うので、
守秘義務さえ守ってもらえたら大丈夫。
ただ、「お前がなんでうつになるんだよ！」とは思われそう。
持病が3つあるので（メインは欝なんだけど）、他の病気で書いてもらおうかな。

>>375さん、2歳ならイヤイヤ期で思い余って叩きがちなお母さんはたくさんいるから
あまり気に病まないでね。
健康なお母さんでも陥ることだから。
私は10ヶ月で断乳してしまったので、尊敬です。

>>376
残りの２つの病名によるんじゃないかな？

>>377
理解が得られるかって意味かな？
すぐやめることに納得してもらえるって意味かな？
確かに微妙な病気です。
症状はほとんど薬で抑えてるので、医師の判断にゆだねられるかな・・・
ただ、ひとつは薬を飲んでても時折症状は出るので（これで駄目なら入院な強い薬）
こっちを利用しようかなと思っています。
この病気の原因も過労と診断が出てるので。

保育園の子がいます。
薬飲みだして少しは動けるけど、子の送迎がすごく辛いです。
頓服(弱め)飲んでも辛いのだけど、皆さん送迎されてるかたは大丈夫ですか？

>>373です。
病院行ってきました。
メンクリじゃない病院の診断書を貰えることになりました。
つーか診断書がこんなに簡単に出るってどんだけ体に負担掛けてたんだと。
しばらくﾏﾀｰﾘします。

買い物ですら凄く怖くて頓服無いと行けない。悲しい。

私も不安障害があって頓服無いときつい
です。

>>379
何歳のお子さんかな？
ご主人とか、ヘルパーさんとか、ファミサポさんは頼れないかい？

私は0歳から保育園お願いしてるけど、最初は送迎辛かった。
朝だけダンナにお願いして、夕方までにはなんとか気持ちを持っていってた。

今は「朝と夕方2回、外に出る」といういい生活リズムとリハビリになってる。
それなりに身なりを整えて、少しだけ薄化粧して。
気分がのれば、近くのコンビニで小さなお菓子をひとつだけ買う。

でも、今でも辛いときはダンナに送迎お願いしてるよ。

>>380
おつかれさまでした。お大事にね！

化粧しない、ストレス溜めるで、この２〜３年で一気にシミや弛みが増えた。
鬱になってから、実母にさえ見放された。

下の子1歳なりたて、ここ数年寛解してたから11年振りに産んだら、産後鬱から見事に再発。
夜泣きに一年悩まされ、そんな中実母急逝。発病1ヶ月で。
さらに追い打ちをかけるように上の子思春期大爆発。
友達に感化されてBLマンガをコソコソ買っては私に処分され、ふてくされて部屋に閉じこもる。
勉強したと嘘をつく。風呂に入った歯を磨いたと嘘をつく。

下の子の夜泣きがやっとおさまったのに眠れず、人生初のベゲタミン処方された。
ロヒプノール2錠も抵抗あったが、これはかなりショック。

捨てなくてもいいのでは…？

18禁なので…
いやレーティングが無いやつも、チンチン描かれてるのはアカン！

母親的には凄く嫌だろうけど私が小学生のとき
友達のお姉ちゃん（中学生だか高校生）もエッチな漫画持ってたよ
田舎なのも関係あるのかな
こういう子もいるってことで

明日幼稚園の参観だ〜。
旦那は土日も仕事。
今から24時間効く頓服（ロンラックス）飲んどくか〜。

家族のために生きていなくてはいけない。でも旦那が仕事へ子どもが学校へ行き、一人になると何のために生きてるのかわからなくなる。

買い物はネットと旦那で済ませてるから外にも出ない。だから着替える必要もない。ただただ泣いて過ごす日々。何もしない何もできないことに疲れた。

>>391
私も同じ気持ちだったんだけど、旦那に「いるだけでいいんだ」って言われたよ。
私は今月で仕事辞めるんだ。
ｇｕでかわいい部屋着を買って、モチあげてみたｗ

何も出来ないことに文句言われないんでしょ？
もしそうなら良いじゃない。
散歩してみたいとか言って、リラックス系のワンピとかおねだりしてみたら？
と、ポジティブに書いてみたｗ

>>392
レスありがとう、救われます
お仕事お辞めになるのですね、これからは少しゆっくりなさってくださいね。

「いてくれるだけで頑張れるから、自分だけ何もしてないなんて思わないで」と言ってくれるのですが、実際何もしないで横になっているので。昔はこの言葉がもっと心に届いたのにな。
可愛い部屋着でテンションアップ作戦をしていた時期もありましたが、今はもう…

家事もスローペースですが、唯一アグレッシブになるときが断捨離というなの身辺整理というのがまたなんとも。

>>392
いるだけでいいんだ
私も言われた

でも皿洗いぐらいであとはゲーム三昧の旦那です

>>393
ありがとう。

良い旦那さんじゃない。
あなたは未来の私かも。
私もきっとこの先弱気になるから、そのときはあなたが私を励ましてｗ
家事が出来てるなら普通の専業主婦と同じでしょ？
十分お役目果たしてるよ。

私は逆にもういらねって言われたい。
自由になりたい。

私は「お前は暇人だよな。俺は忙しいんだ」って言われて愛人作られた。
腹が立っても今捨てられたら私も子供も生きていけないから黙ってる。
旦那が帰って来る時間になると苦しくなるから頓服薬飲んで旦那の帰りを待っている。

>>397
愛人作られた時点で破たんしてる
離婚してもちょっと経済的に苦しいけど生きていけるよ
いつか捨てられる日がくるかもしれない
それなら自分が先に捨てる準備にとりかかってみたらどうだろう

そこまでの元気はまだ無いです…

>>397
忙しいけど愛人を作る暇はあるのか、愛人を作ったから忙しいのか
育児と持病抱えてる暇人よりもまあずいぶんと余裕があって羨ましいですこと。

その旦那は元々浮気はしてたでしょう。
離れたほうが鬱はよくなると思うけどな。
生活保護受けたらいいと思うよ？
生活保護、うちの手取りよりもらえるｗ

うちの旦那はやりたい仕事して趣味もあって友達もいて、かといって家庭をないがしろにすることもなく。それだけに充実してる人が何もない私に「いてくれるだけでいい」と言われても、私は人形かなにかかな？飾りかな？と思ってしまう。

ここまでとことん来てようやく気付いた

あの時別れておけばよかったって

鬱、PTSD、パニック障害、さらに我慢重ねて統合失調症発症
もう人生詰んだよね

幼稚園の参観終わった。
頓服飲んで行ったけど、２時間立ちっぱなしで、途中でぶっ倒れた。
先生に事情を話して、職員室でしばらく休ませてもらった。
自転車押して帰るだけでやっと。
食事の用意なんかできそうにない。

>>402
君は旦那様の酸素なんだよ
いなかったらどんなに充実していても旦那は死んでしまう
愛されてるって普通に思っていなさい

>>405
良い言葉だ。
私もそう思っておくｗ

>>405
酸素。きっとそんな感じなんだろうね。
私は生きながら死んでるような生活だから、そんな旦那の愛を自分勝手だと受け取ってしまう。嫉妬だよね。それでも感謝の気持ちだけはと思っていたのに、駄目だなぁ。

パキシル

俺が家事やるからだ大丈夫って家事したことほとんどない
自分の身の周りの整理もできない
殆どの土日に自分の遊びを入れて出て行ってしまう
はっきりいってお金の問題さえなければ離婚したい

今日子供二人の参観日だった
他の父兄さんのシャキシャキっぷりが眩しくて違う世界の人みたいだった

小さい子を連れてる人でも、暑いさなかだけどニコニコしてて、元気に喋ってて凄いなと思った
私は途中で気分悪くなって、校内で休ませて貰った
災害時引き取り訓練があったので、急遽旦那にお願いしたけど、色々と行き違いがあって、旦那を結局激怒させてしまった
原因は自分にあるから怒りを受け止めるしかなかった

旦那を怒らせる＝自分は生きる価値無しって感覚が抜けないから、死んで詫びなきゃと思い詰めてしまう
久しく引っ込んでた自傷の衝動と闘ってる。刃物で自分の太ももや腹をぶっ刺したい。

なんで自分は行事のひとつも満足にこなせないんだろ、なんでもっと機転が利かないんだろ
人に迷惑かけて振り回してるだけの害虫みたい、もう迷惑かけて嫌われるのはいやだ、消えてしまいたい

そのくらいのことで旦那さん激怒っておかしくね？
普通そこまで男性って怒らないような・・・
男性が怒ると威圧感があるから、大人になるにつれて自制するようになるはずなんだけど。
うちの旦那は命にかかわることでもない限り激怒なんてしないな。

追い詰められた気持ちでいた
レキソタン飲んだら
明るくなった
眠くならずまったりさせてくれる
レキソタン手放せない

いつ旦那の前で頸動脈切ってやろうかって最近思うようになった
駄目だなー

懇談会は欠席にした

もう消えてしまいたい。
いなかったことにしてほしい。
子どもなんか産んではいけない人間だったんだ。
毎日怒鳴りビンタする。
怒りが抑えられない。
死んだ方が子どものためだろう。
毎日ネットで無駄遣い。

しんどい。
ゆっくりできなくて、眠れてるけど毎日朝がだるい。
歯も疼いてご飯食べると痛い。(歯ぎしりのせい)
神経抜きたい。

静かに一人でホテルで一日中眠ていたい。

死んだ母親と祖母に会いたい。

気のせいかも知れないけど、ジェイゾロフトを朝に飲んだらその日一日気分よく過ごせる。
夜に飲むと、寝る前にハイになって、結局寝れなくなる。

>>410同じ学校かも？
途中まででも出て頑張ったんだね！エラいよ！！

私は頓服薬を３錠飲んで行ったけど訓練に出る前に嘘ついて帰りました…

避難訓練を自治体が毎月やるようになったんだけど
湿地帯でも津波が来るようなところでもない高台で
毎月引取り訓練が必要なのか疑問
それじゃなくても月に５，６回は学校行ってるのに

凄すぎる！
うつが酷くなるね、それ…

毎月⁈

母親に相談したら今まで苦労しらずで
生きてきたから弱いんだって言われた。
誰も信用できない。
みんな嫌い。

>>422
毒親？

>>422
うちの親世代も言うわ。
風邪引くと心配されたことないし、たるんでる！と言われた。

>>422
苦労知らずで生きてきたからじゃなくて、そういう親に小さい頃から自覚無自覚含め
なにかと否定的な言葉や態度を受けながら育ってきたから根本的なところでの自己肯定感が少なくて弱いんだよ。

>>425
同意。
うちのははっきりわかる毒親。
小学生の頃から家事育児してきたから（年の離れた妹がいる）
赤子の世話はお手の物だったけど、産後欝になったよ。
大病も患ってるし普通の人よりずっと苦労してるけど。

短気でｲﾗｲﾗしてることが多い夫と一緒に
いると余計に疲れる。
夫婦一緒にいないと意味がないと言われるけど。
離婚もできないしな。
このままでは鬱もよくならない気がする。

ついに子供を殺人未遂してしまった。
たまたま今日が通院の日で、事情を話したら、同じことが何度もあるようなら薬を変えるって言われた。
未遂に至るまでにもっと早く相談したら、今頃薬変えてもらえてたかも。

>>428
こんなところに書き込む前に児相に電話してしばらくお子さんと離れなよ。
叩きたいわけじゃなく本気で心配してる。

虐待での殺人未遂じゃなくて、例えば薬が合わなくてボーッとし過ぎちゃってウッカリ…
とかの殺人未遂かもしれないよ
でも児相や保健師と連絡を密に取って、本人が気づかなくても薬でちょっと危ない時は
医者に言ってもらったり、お子さんの安全を守れる体制にしておくことには同意する

>>430
もちろんそういう意味でも書いたよ。
育児する余力がないって事は、児相に一度預かってもらうことも必要だと思う。

落ち着いたら、申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。
こんな親にも関わらず、子供らは、児相よりも家にいたいはず。
もともと、イライラしやすい性格で、薬が切れてくると、カーッとなってくるんです。
今までは、怒鳴るだけで済んでたんですけど‥
寝顔を見たり、「ママ大好き」なんて言われたら、胸が締め付けられます。

>>432
子供は大人じゃないんだから、何が一番いいことなのかわかってないだけだよ。
まずはお子さんと離れなよ。
虐待されてる子って、親に執着するもんだから、はっきり言ってあなたが本当に好かれてるとは限らないよ。
酷い事かくけどさ。
カーッとなって殺人未遂ってことは、虐待したわけだよね？

なんだ虐待案件か…
>>433さんに全面同意
そして433さん、430ではゴメンね

>>434
いやいや、私も語弊のある書き方だったし。
428は消えたのかな。
ちゃんと子供のために最良の判断をして欲しい。

梅雨に入ったからか、不安定だ。
涙が止まらない。
子どもの前でずっと泣いてしまった。

今日はダンナが休みだから、どこかに連れて行って欲しかったのにな。
「どうしたらいいのか言わなきゃわからない」って言われるけど、実際に「○○連れて行って」って言うと嫌がるからどうしたらいいのかわからない。

夕飯を作らないとなあ。
外で子どもと食べてきて欲しいんだけど、それも却下されてしまったよ。
せめて子どもの食事は用意しなきゃ。
気持ちを底上げする薬欲しいなあ。

ほんと梅雨に入ってから気持ちが落ち着かない
前はむしろ晴れより落ち着いて好きだったのに
気持ちと身体が反比例してるようでじっとしてられず部屋中ぐるぐる動き回って落ち込んでる
だだ座ってると手とか震えるような感覚になる
先月がハイ過ぎてバランス崩れたんだと思う

冬も辛いけど、この季節は本当に辛いね。

ゲージの中の犬が興奮して、吠えて私に噛みついてきそうになった。
気づいたらゲージを蹴り飛ばしてた。
ダンナが止めに入ったけど、子どもの前でなんてことをしてしまったんだろう。
でも、犬がゲージに入ってなかったらきっと犬を蹴っていた。

子どもがイヤイヤで言うことを聞かずに泣いていたら、私は子どもを蹴り飛ばしてしまうのかな。
子どもを守る為にも私はいないほうがいい気がする。

私は子供のイヤイヤのとき、薬を飲ませるグラスをよく割ってた
子供に持病があって毎晩薬を飲ませないといけないんだけど、イライラしたら薬を
飲ませた後にシンクに叩きつけてた
あと箱ティッシュをビリビリにして床や壁に叩きつけてた
全部、子供の前で

これじゃイカンと思って晩酌始めたらアル依になって、いろいろあってメンクリに通い
出してからは随分と楽になった
子供持病で預ける算段つけるのが本当に大変だったけど、子供と離れる時間を
持てるようになったら楽で、預ける時間や日にちを増やしたりした
保健師とも連絡を取って、一時保育以外に預けられそうな施設を聞いたり
やっと幼稚園に行くようになったけど、一時保育より幼稚園の方が忙しい気が

>>438
イヤイヤ期は本当に無理しちゃダメだと思う
自分がヤバいと思ったら、持病もなくて預けられるなら、預けた方がお互いいいよ
預ける罪悪感より預けないで行き詰まる方が辛いよ

預けられる金さえあれば、一生預かっといてもらいたい。
私は、独身の頃から、度重なる中絶を繰り返してきたし、精神障害を持ってる人をからかったりしてたけど、それの罰が当たったのだと思う。
生まれた子はみんな障害児だし、自分もなるなんて‥
天は二物を与えずっていうけど、天は我々に一物も与えて下さらなかった。

>>440
これは見事な因果応報

因果応報だね。
なんで中絶したのさ。
ドキュすぎだよ。

>>439
ありがとう。
イヤイヤ期に入ってきたみたいで、毎日ちょっとしたことでイライラして、手をあげそうになってる。
その事を自責して泣いてる。

1歳だから保育園入所はなかなか難しいのかもしれないけど、役所に相談してみる。
私のためにも子どもの為にも少し離れたほうがいいんだね。

癲癇で服薬中。
私もイライラや衝動が湧き上がって怒鳴ったり物に当たったりしてるからヤバいと思って通ってる精神科で相談しても
子育てでイライラしない人の方がおかしいですよ^ ^と言われてスルー。
仕方ないので地域の保健センターに子供を虐待しそうです！と電話して、ようやく来週保健師との面談、再来週に保健センター委託の精神科医との面談になった。
児相に電話したほうが対応早かったかな…。なんとか持ち堪えないと。

>>438
いくつの犬か知らないけど新しいオーナーさんを探すことは難しいのかな。
私も猫2匹飼ってたけど、私のメンタル不安定と子供のアレルギーも重なって新しいオーナーさんを探した。
かなり私が執着してたから、しばらくは不安定になったけど…
若い子だったこともあって、直ぐに見つかって、猫たちの体調不良も無くなり毛艶も良くなり、
お腹見せてデレデレしてる写真見ると、猫にもストレスかけてたんだ…て凹んだけど本当に幸せそう。
子供はそういうわけにはいかないから申し訳ないと思う。いや、むしろ子供もそうしたほうがいいのか?と悶々。



今の主治医は特に鬱や他の併発は無いって言ってるけど何かある気がしてならない。
まずはカウンセリングで効果があればいいんだけど。

>>443
自責しながらも自分が止められないのは辛いよね
預けていいんだよ、預けることに罪悪感を感じなくていいんだよって言いたい

>>444
うちは母子相談ダイヤルで家族対象のメンクリを教えてもらい、母子相談ダイヤルから
保健師に連絡してもらった
それでも3ヶ月に1度の訪問だけだし、保育園に融通なんて利かせてもらえなかったから、
本当に行政は助けてくれないんだって思った

いい医者を探せる余裕があるなら、医者を変えるのも手かもしれないね
444さんもどうか無理しないでね

438です。
皆さんありがとう。

一度児童相談所に電話したけど、相談なら予約が必要って言われました。
役所の保健師さんにも相談したけど、
「みんな多少は手をあげたりしてますよ。そんなもんです。心配しすぎです」
で終わりでした。

そんなもんって現場を見ていたら、絶対対応違うだろうに･･･。
役所がこんな対応だから虐待が減らないんじゃないかなぁ。

次回の診察で怒りのコントロールについて医師に相談してみます。

スレ読んでて気付いたけど、
何も考えず子どもを精神科に連れてってたorz
預けていくべきだった。
赤ならまだしももう3歳だし色々分かってるのに。
非常識な自分に泣けてきた。

>>447
うちは低学年のときに一度だけ夏休みに連れて行ったことあるよ。
待合室で待たせたけど。

>>447
確実に記憶に残る年齢は５歳〜と本に載ってたよ。
３歳だと余程衝撃的なことが無い限り残らないし、それほど
分かってないよ。
あなたは優しいね。

>>415
私も怒りが抑えされないのと、死んだようになるのを繰り返してた
病院で薬貰ったら、怒りがおさまったよ
躁鬱だったみたい

>>415
毎日叩くようなら児相に相談したほうがいいと思うよ
自分と子供が一番いいようになるように

>>450 なんの薬処方されましたか？怒りイライラを抑えれなくて毎日辛い…とりあえずカルシウムと鉄分とってみようかな。

ここまで頑張ってきたが、とうとうダウン。
まだ4ヶ月なりたてなのに、一時保育に預けてきた。

どんな薬を飲んでイライラや鬱が収まるかは人それぞれだから参考にするまでにしときなね
その薬に固執して飲み続けても自分に効かなきゃ意味がない

>>453
私なんて2ヶ月半で保育園に預けたぜ！
自分を責めることなしだよ。
日中預けた方が、子どもにうまく接することが出来るし、子どもは色んな人と関われて充実してるよ。

双極なんだけど、病気のあるこちら側から離婚切り出した方いますか？
こういう相談誰に乗ってもらえばいいんだろう？

>>456
まずは医者。
医者の許可が出たら弁護士でいいんでね？

>>456
離婚済だから今はROM専だけど、
キレて夫に電話して、お前が離婚届もらってこいと言われたから、貴方が戸籍謄本持ってきてとメールして、離婚届には実父母にに名前書いてもらいましたよ。
相談はその後で、通所してる就労支援のサビ管と計画相談の福祉士。

子供が２歳になるんだけど鬱が酷くて旦那が出張にいってる時に児童相談センターに一時保護で三回預けてしまいました。そして子をいつ家にかえしてもらえるか面談に旦那といったら虐待と今回で断定しましたと言われました…

食事もお風呂も当たり前だけどかかしたこともなく叩いたことも怒鳴ったこともネグレストでもないのにショックでした…私は免許もなく両親が毒親で旦那の親は遠いので頼れる人もいなく児相に預けたことに後悔してます…

欝が酷いのに自宅で見るわけにもいかないし、仕方ないんじゃないかな？
虐待って言うか、ネグレクト状態になっていたって判断されたって事でしょ。
欝がある程度良くなるまで預けておくしかないと思う。

>>461は460を読む前に書き込んじゃった。
それはショックだったね。
児相は頓珍漢だからなあ。

>>462さん
ありがとうございます。その場でびっくりして号泣してしまいました。訪問看護さんに週に三回きてもらい投薬もして月曜ヘルパーも申請します。二度と児相には頼らないように頑張ります！

>>463
ほんと乙。
ちゃんとお子さんは帰してもらえた？
ちゃんと460は説明したのかな？

>>464さん
先週、金曜日に預けててまだかえしてもらう日も解ってません。児相の人は事情は知ってるのですが今回担当がかわってからきつい事やかなり冷酷な事を言われました。後日また面談し会議にかけられ決まる様です…

>>465
災難どころじゃないね。

私は欝になる前に働いていたときに預けていた保育園の保育士に、子供が泣かないってだけで
虐待扱いされたわｗ
うちの子は、私以外には泣かないという逆の人見知りをする子だっただけなのに。
保育の専門家ですら間違うから、児相もあてにならないよね。
冷酷なこと言うって、子供には逆効果だと思うんだけどな。
早くお子さんを返してもらえることを祈ってます。

>>466さん
人見知りで泣かずに固まる子、普通にいますよね…うちもわりとそうでした。本当に簡単に虐待なんて重たい言葉を使って欲しくないです。ショック過ぎて鬱々しました…本当に災難で二度と児相には頼らないです。優しいｺﾒありがとう。

旦那が熱だして、トメに電話したらしく、
いきなり飛行機の距離でいま空港に着いて電車で向かうとメールきた。
急すぎて混乱中。
引きこもりたい。
引きこもってもいいかな。
私にそんなに信頼ないんだ。
うつ病だし今まで迷惑かけてるししょうがないか。
でも心が、おれた。
私が、悪いのだから仕方ない。

>>486さん
いきなりお姑さんがくるなんて言われたら私もパニックになるわ…気を使うし…早く旦那さん体調よくなるといいですね！

もう子育ても夫婦としてもダメかもしれない
人間として生活していくのすらダメかもしれない

今まではスレタイだったけど、もう無理

とか言ってられないから、毎日の小さな幸せは自分で見つけなきゃな
どんなことが小さな幸せなんだろうなぁ

明日病院行こうかなー薬が合わなくなってきたのか、しんどい日々が続いて苦しい…

一日の半分は寝込んだまま
しかもPTA役員もやってなかったので今年だけやることになった
子どもは持病で毎月３，４日は休み
今のところ班長が良い人なのでなんとかなってるけど
いつぶったおれるかわからん
自分も持病持ちだし、昨日まで喘息で死んでたし

みんな乙乙！
いつか良くなるだろうと思い続けて早14年。いまだにパニック障害治らず、逆に睡眠中にも発作が出るようになった。
薬を色々試してるけど、どれも副作用が辛い。

>>473さん
私もはや14年になります。お薬の副作用ではラミクタール飲んで前身湿疹で死にかけましたorz,,,副作用があまりないあう薬が早く見つかるといいですね！寝てる間にもパニック発作は辛いですよね…

一人で旦那が帰宅する夜まで自宅で一人。自宅療養中だからやることもなく散歩にいく気力もなく引きこもっている…鬱々…する

子供はどこなの

治療中のボダ
ボダの特性「特定の人と2人だけで親密にしたがる」ことが、ママ友関係においてとっても
疲れるしストレスの原因になってイヤだ
幼稚園が違ったりお稽古の日が変わったらもう会わなくなって、連絡さえ取らなくなるのが
当たり前だって分かってる
幼稚園への入園を機に、仲良かったママ友たちにも新しい幼稚園でのママ友が出来て、
もちろん自分にも新しいママ友が出来た
だんだん疎遠になって行って当たり前だと思う一方、それまでのママ友への脱価値化も
してて、それを抑えて自分の感情をコントロールするのが大変
旦那以外の他人には決して依存しないようにしてるけど、頭の中では常に理想化と脱
価値化の間を揺れ動いてる

あー引きこもりたい…

毎日きつくて、地域担当の保健師に実名で相談電話かけた
私は通院投薬中、子は発達グレーって事も伝えた
相談しても解決方法は無いんだけど、口に出せただけ良かったかな
ただ今後保健師や児相がうちの家庭に口出ししてくるんだろうなと思うと若干落ち込む
まあ自業自得だし虐待するよりはマシだけどさ

>>476さん
今は人に預けています。

>>478
うちも子供に持病ありで、辛くて役所の窓口行って泣きながら話したことがある
それから保健師の家庭訪問を3ヶ月に1回受けてたけど、全然口出ししてこなかったよ
むしろ本当に何もしてくれなくて、何のための家庭訪問なんだか分からなくなった

皆さん、パートとかお仕事はされてますか？
うちは二馬力でも400万、私が出産直前にパート止める予定で
そうすると320〜330万くらいまで下がり、結構カツカツなので
４〜５ヶ月でパート復帰考えていましたが（3時間×週4、
体調的にこれがベストでした）
都内の中でも待機児童が多い激戦区で、フルタイム勤務でも
中々入園出来ない人ばかり・・と知って呆然としていますorz
診断書を出せばある程度優先はして貰えるみたいですがそれだと
短時間でもパートはＮＧになるのでしょうか？？
旦那親族はゼロ、私の親は他県なので預けるのは難しいです。
生まれる前なのでスレチでしたらすみません

>>481
陳情書書いたり、保健所行って現状を相談したりするといいよ。

短時間でも働いていて、「保育に欠ける」要因があれば大丈夫ですし、あなたが治療中で、診断書提出して保育に助けが必要であると判断されれば働いてなくても大丈夫です。

>>481
同じく都内超激戦区住み
陳情書も書いたし保健師や子ども家庭支援課とも密に相談していた
一時保育の利用証明、診断書、自立支援証書なども出した、でも落ちた
手帳があれば有利なんだけどねぇ〜、と言われた

産休中他区からの引越の人は、仕事復帰しないと公立園には入れません
母子家庭でも半年〜1年の託児所などでの実績の要る区です
園活に頑張れる力もなかったし、諦めて一時保育でしのいで、延長保育が長い
幼稚園に入れました

東京って住みにくいね

うちは千葉だけど、千葉も住みにくいよ。
基本的に健康な人しか受け付けない。
役所に電話したら、「欝なんて気分次第でどうにでもなるから保育園なんて必要ない」ってばっさり。

九州の片田舎だけど保育園は入れなかったよ
障害年金２級を長いこと受給中だけど、手帳がないからダメだったのかな
後で、週に数時間ボランティア感覚の仕事してるような人が
保育園に入れたのを知って、田舎だし結局コネなのかな…ってガッカリしてる

結局ママ友付き合いの濃い幼稚園に上の子も下の子も入れて
それなのにポツンで
オマケに役員までやって心身ボロボロ
もう下の子も年長で、送迎とかもあと数ヶ月だけど
保育園でさらっとした人間関係の所に入れてたら、私もこんなに疲れてなかっただろうし
症状も悪化しなかっただろうな…とは思う
役員をしたらストレスなのか、一気に白髪が増えた

>>486さん
それ酷いですね…私は妊娠中から市役所の人とコンタクトとっていて自立支援で病院にいってて診断書だしてもらい保育園申請しすぐ入れました。市役所の人の口添えのおかげだと思います。一度市役所に直接しつこく聞いてきた方がいいと思います。

>>488
それがもう子供は小学生でｗ
一応児相まで話はしたんだけど、うちの自治体は無理だった。
なので望み薄だと思って無認可に入れてたよ。

双極で運転が困難な私、1歳児の子の送迎はほぼ夫がしている状態。
今日は夫が遠方に何日間か出掛けている為、私だけでは子の相手に限界を感じ土曜保育してもらった。
今日はたまたま園のレクの日で、いったん登園してから先生にお願いされ病院にかかってから再登園。
皆親に付き添われて楽しいレクなのに、うちの子だけ親がいるのに付き添ってもらえず子だけ参加じゃ可哀想かなと急遽当日参加をお願いして参加してきた。
半日も外で活動したのは半月以上ぶりだったから終わり頃にはクタクタだったのに、主任から｢私子ちゃんしかママと参加して午後はママ帰る子いないんでどうにかなりませんか？｣と言われた。
一応午後からも預かってもらえたけど、その話は他の参加してる保護者のすぐそばで話す内容？
病気療養で預かってもらってるのを隠してる訳ではないけれども…

子がアトピーで毎日全身に薬塗らなきゃいけない。
だけど鬱期は毎日まともに風呂さえ入れてやれないのに、薬なんて2日に1回がやっと。自分の風呂は週1レベルだからかなり無理して頑張ってたつもり。
それでも、皮膚科へ行ったら虐待呼ばわりで落ち込んだ。

どうすればいいのかわからない…
子を生かしておくだけでいっぱいいっぱいの毎日で、子には本当に申し訳ないけどその他の命に関わらないことにまで手が回らないよ。

アトピーは、医者によっては皮脂を洗い流して良くないから風呂入れるな！って医者もあるよ
うちの子もアトピー、食アレ、喘息持ちのアレルギー体質だけど、親であるあなたが安心できる
医者を選ぶのがいいと経験上思う
ただ、うつ病だとドクターショッピングもできなくて辛そうだなとは思う
アトピーは命に関わらないけど、毎日痒いのは子の性格に影響すると言われたこともあるので、
あなたが安心できる医者に出会えることを祈ってる

うちの子は食アレ・接触アレともに過敏だったから毎日の掃除・食事などの管理が大変だった
それで私も病んだ部分はある
ただアトピーだけなら5〜6歳には良くなる子が多いと思うから何とも言えない

あと、日本アレルギー学会の医者をオススメもしたいと思う
重度の子を多く診てる医者だと、アレルギー体質で普通の生活が大変な子の精神的ケアも
カウンセラーを入れてしてる病院もあるし、併せて親の精神的ケアも考えてくれたりするから

連ごめん

私も自分の風呂は週1レベル、冬は2週間に1回入ればいいレベル
でも、子供は接触アレルギーが酷くて毎日風呂入れないと血まみれになるレベルだったし、
保湿剤は処方の保湿剤じゃ合わないし、体を洗う石けんの元になる油脂までメーカーに
電話して問い合わせないと即ただれるレベルだった
寝汗でも放っておくと血まみれになるくらい掻きむしったから、朝起きたら即シャワー浴びて
ってかかりつけにも言われたから、アトピーが酷いときは毎朝してた

子供が立つようになったら風呂のへりにつかまり立ちさせて、子供だけシャワーで終わるよ
シャワー終わったら拭く前に薬や保湿剤を濡れたまま塗って、拭いて着替えさせて終わる
うつ病の人に頑張れって言っちゃいけないのは分かるけど、うちの子は今喘息で、正直今の
喘息はアトピーより大変だから、今の内に是非手を打っておいて欲しい
保健師に相談すればかかりつけと連携も取ってくれる場合があるから、保健師に相談して
みるのもアリかも

>>492
>>491じゃないけど、うちの子もアトピー＋多数食アレ持ちだから参考になったし頑張ってる仲間がいると勇気づけられたよ
うちはまだ2才なので喘息は無いけど、重度のアレルギー体質だから覚悟してる
最近2才のイヤイヤ期か、体洗うと発狂しだしたから苦労するけど頑張る
まだ授乳中だから強い薬は飲めないけど、ジェイゾロフト少しでなんとかやってるよ

けんかが弱い、勉強できない、貧しい「３つそろうといじめの対象」 宇都宮で麻生副総理が発言
http://www.shimotsuke.co.jp/news/tochigi/top/news/20140622/1633507

麻生太郎副総理兼財務相は21日、宇都宮市のホテルで開かれた
自民党県連の政経フォーラムで「学校で一番いじめられてるやつはといえば、
けんかは弱い、勉強できない、しかも貧しい。３つそろったら丸腰。
いじめの対象になります」などと発言した。深刻化するいじめ問題を受け、
政府が対策に乗り出す中、いじめそのものに対する認識の在り方が問われそうだ。

　発言は、同フォーラムのパーティーで麻生副総理が来賓あいさつした内容。
集団的自衛権について説明する際のたとえ話の中で、勉強ができないことなど３つの条件がそろうといじめられる、と述べた。

>>491
それは虐待呼ばわりも仕方ないのでは・・・
悪意がないのはわかるけど、普通にネグレクトだと思うし。
そこまで酷いなら（自分の風呂が週1レベル）一度施設に預けることとかも検討したほうがいいと思う。
厳しいこといってごめんね。
でも、自分ひとりで抱え込むことがお子さんのためになるとは限らないことはあるよ。

とうとう児相に連絡した。
うちの市には最高で7日間保育園でお泊まり保育させてくれる。
サービス？福祉の一環でそんなのがあるらしい。
それ以上になると児相の管轄になるんだって。
たった一週間でこの病状が好転するとはとても思えない…
乳児院しかないのかなやっぱり

>>492
みんな頑張ってるんだね。
確かに風呂に入れてない時のほうが体が綺麗だ…。
もう3歳だからもちろん風呂は子だけ入れてやって、あとの身の回りのことは自分でしてもらってる。
泥遊びとプールで毎日入浴必須の季節が来て辛いよ。

保健師か精神科の主治医に相談してみようかな。
田舎だからそんな立派な皮膚科は無いかもしれないけれど、もうちょっと探してみるよ。ありがとう。

>>496
丸1日一緒にいたらネグレクトだと自分でも思う。教育も何もしてやれないし。
子が体を掻きむしる音が聞こえると発狂しそうになる、自分のせいだと思う。
日中は保育園に丸投げだから何とか生活出来てるだけかも。

；

毎日暇すぎて病む。けど病気で働けない。家事は旦那が自分がやらなきゃきがすまない人だから旦那がさせないし子は保育園にいれて日中週に三回きてくれる訪問看護さんを待つだけの生活。やることなんもないのにいる必要あるのかな…休息させてもらってありがたい。けどつらい

>>500
家でできる趣味を持ってみたらどう？
編み物とか、読書とか、美文字の練習とか。
途中でしんどくなったらいつでもやめられるし。

私は医者から編み物勧められて、初心者キット買って鍵編みをやってるよ。
「働かなきゃ！」って罪悪感があったけど、頭使うしそこそこ疲れて、時間もかけられて私には合ってた。

>>498
ここで医者を探してみてー
http://www.jsaweb.jp/modules/ninteilist_general/

アトピーは、皮膚科に行くよりアレルギー科の方が、内服薬や血液検査、生活環境の
指導もしてくれてオススメです
あと、子供の掻きむしりにはチュビファーストや、夜寝てるときはドクターミトンかゆいっこを
はめて、手首のところを絆創膏かテーピングを巻いて外れないようにするのオススメ
アトピー板に色んな情報があるので、合うケアが見つかるといいのだけど

精神科の主治医に相談もいいと思います
私もメンクリの先生に子供の病気のことは相談してるし、アナフィラ＋複数食アレ持ちで
就園が難しかったのもあって、保健師にも相談してたよ
保育園で泥遊びとプールをしてくるのかな？
幼稚園と違って保育園なら、泥遊びやプールの後は少し念入りに洗ってもらったりとか、
着替える前に薬を塗ってもらうとかはお願いできないのかな

ID:sz+yRQal

>>501さん
編み物いいですね！ただ私は超絶不器用でして…出来ないと思うから他になにか家で出きること探してみます。ありがとうございます。

今日イラッとしたのを我慢したら、久しぶりに目まいがきた
1時間経ったけどまだ目がまわってる
治ったと思ったのに再発した…orz

流れ読まずすみません
10ヶ月の娘がハイハイするようになってから落ち着きなく常に動き回るので心配になってきた。児童館に行くと、毎回他の赤ちゃんが娘よりおとなしくて驚く。と同時に、毎日しんどいのはやっぱり娘が他の子と違うからなのかなと思ってしまう。
追いかけて、危ないからサークルに戻すと泣くし、抱っこすると反り返って泣くし、とにかく一日中動いていて疲れてイライラしてしまう。ただ活発なだけかもしれないけど、娘の発達？をどこかに相談したほうがいいのかな。

>>506
まずは掛かりつけの小児科、地域の保健師に相談
そこで客観的におかしければ療育に繋げてくれるかも
でもまだ10ヶ月なら一才半検診まで様子見の事も多いから、保健師に自分の体調の悪さも伝えて具体的にどうしたらいいか相談してみては？
うちは育て辛さがキツくて一才半検診を待たずに自分から役所に問い合わせて療育に繋げて貰ったけど

　あ

もう少しで二歳になる息子ですがしゃべりが少ないと保育園から言われて辛いです。今話すのは『どうじょ、ばいばい、まんま、ぐー、ぱー、ねんね』だけです。やっぱり問題ありますか？話しかけて育ててきたつもりですが悩んでます…

>>509
それだけ言葉出てるなら問題ない気がするけどな
どうじょ（どうぞ）が言えるなら意思疎通出来てるみたいだし
話しかけたり、歌を一緒に歌ったりして、慣らしていけばそのうちもっと出てくると思う
これが５歳になっても同じままなら心配した方がいいけど
２歳なら許容範囲だと思う

ちなみにうちの子は２歳になってやっと歩けたという筋力なしでしたが
小学生になった今では校庭駆け回ってる

>>509さん
ありがとうございます。保育園の先生にうちの子客観的に見てどうですか？って聞いたらそう言われて心配すぎて泣いてました。だから509さんのコメを見て安心しました。少しづつ言葉が増えるようアドバイス通りしようと思います！

>>510の間違いでした。すみません…

1歳でそこまで喋っててすごいとか思ってしまった
うちは言葉も遅くて、会話が成りたつようになったのなんて3歳過ぎだった
男児だったからか、親の語りかけが少ないってのはそこまで言われなかったけど、まあ言われた
みんな幼児教育で英語とか習わせてたけど、うちは日本語さえまだなのに英語なんてって感じ

4歳の今はおしゃべりな子の部類になっています

うちも2才だけど、「あ」「お」しか言わないわ、文どころか単語皆無
喋る日が来るのかな、想像つかないわw
まだ乳飲んでるから私も薬飲めなくてしんどい

>>513さん
一歳10ヶ月です。体験談ありがとうございます。それを聞いて凄く安心しました。話しかけは頑張りますが心配しなくても大丈夫みたいですね。よかったです。

症状の酷い時も話しかけとかはできますか？
私はしんどくなると話しかける言葉が減っ
てしまいます。割り切って演じるか、薬を
増やして気分を安定させる方が早いかな。

>>516さん
鬱が酷い時は話しかけとか無理ですね、、、あまりできません。最低限のお世話しか。

>>517さん
ありがとうございます。私も多分顔が能面
みたいになっていると思います。
子供が1歳を過ぎたので、言葉かけや体験
をさせないと、と気が重い。楽しくと
いうのが一番きついです。気分が上がった
時に一気にやる感じです。

これから子を風呂に入れなければならない
すでに今日の分の気力体力は尽きたが

>>519
風呂ってほんとめんどいよね

役員同士の付き合いがきつい
早く夏休みになれ・・・

夜泣きがひどくてロクに寝られない
寝ようとすると息苦しくなってきて睡眠時間が益々減る
いろんなことに無性に腹が立ってきた

>>522さん
スワドルミーって言う赤ちゃんの体をくるむものがあるのでそれいいですよ。なければ薄いタオルケットでくるんであげると子宮の中にいた時みたいになるから安心して夜泣きしなくなると聞いて私もやったら二ヶ月半から夜泣き全くしなくなりました。

>>523
ありがとう
でももう7ヶ月だからおくるみは効かないかもしれない
ネントレもしてるのに効かない

>524
ちょうど夜泣きの時期だよね。
たまには旦那さんに一晩お願いできないかな？
自分は別室で耳栓して寝る。
一人で抱え込むとしんどいよ。
メンヘラなら余計、寝れないと悪化するし。

>>524
どのくらい続いているの？
ここ最近急にだったら、歯が生えてきているとか、なにか成長する前なのかも。

赤ちゃんに薬を勧めたくないけど、夜泣きに宇津救命丸はいいみたい。
私が0歳スレ見てたときに試していた人が効果あったって言ってたよ。

>>521
うちは夏休みもあるの
お互い子供の為何とか頑張ろうね

子育てより旦那が無理。旦那との生活が無理。いつになったら家族3人で楽しく暮らせる日がくるのだろうか。こんなはずじゃなかった。自分を変えるしかない。変えなきゃ

同じく旦那が無理。潔癖で短気で毎日凄い気を使う…良いところも多い旦那だから何とか我慢してるけど最近は八つ当たりされたり喧嘩ばかりで旦那が本当に無理。

子どもにハウスダストとダニのアレルギー反応が出てしまった。部屋はもちろん、特に寝具の掃除を徹底してやるように言われた。ただでさえ普通の家事もできずに苦労してるというのにどうしたらいいんだろう。いや、やるしかないんだけど。

>>530
わが子が喘息です。
まず、お金が許すならアイテムを揃えよう。
部屋の掃除はルンバ（私は光キャンペーンでただでゲトした）。
寝具はダイソンが良いよ。
吸引力が程よくて、直接掃除機当てても吸いやすいんだ（ばっちいと思う人もいるとは思うけど、布団専用にしてもいいし）。
これだけで大分楽チンだよ。
あと、寝具自体も新しくしたほうがいいかも。
古いとダニも多いので、数年おきに買い換えるのも手だし、クリーニングに年数回出してもいいし。

あと、一番大事なのがある程度で割り切ること。
私は仕事と子どもの喘息のケアがきっかけで欝再発してるので、あまり追い詰めないようにして。
結局小学校とかの方が汚いしｗ
ただ、今ご自宅が汚屋敷とかなら、ダスキン呼んででも頑張ってみて。

８ちょっとお金がかかるけど…

・敷布団を一緒に寝てる人分ブレスエアーにする
・掛け布団を一緒に寝てる人分高機密のものにする
・毛布やタオルケットを使わないでパシーマにする
・一緒に寝てる人分の防ダニカバー（楽天に安い所あるよ）を買う
・ダニクリンの柔軟剤で洗濯物やリネンを仕上げる
・寝室に空気清浄機（買える範囲で一番いいもの）を設置する
・寝室のカーテンは1〜2週間に1回洗ってダニクリン柔軟剤で仕上げ
・ユーカリの精油とエタノールでルームスプレーを作って、シュッシュしながらクイックルで拭く

うちもダニ・ハウスダストアレ持ちのアトピーと喘息持ち。
うちのかかりつけでは、毎日全部を念入りに掃除するのは大変だから、1日の1/3を過ごす
寝室だけは念入りに、と言われたよ。
掃除は水拭き→掃除機の順で埃を立てないようにと言われたけど、ダニ忌避作用のある
ユーカリ精油で作ったルームスプレーとクイックルで掃除機は割愛する日も…
ユーカリ精油は猫には禁忌なので、猫がいたらゴメン。
エタノールを混ぜるのはカビ防止で早く乾くようになんだって。
うちは旦那に手伝ってもらって定期的に1回は念入りに掃除して、後は維持だけを考えて
手抜きしています…

>>528
>>529 分かる
何であんなに否定的、マイナスな言い方しか出来ないんだろう
昔は違ったのに

>>531>>532
レスありがとうございます
ものすごく参考になります
昨日は情けないことに泣きながら掃除機をかけていました。これから長い付き合いになるものですもんね…うまく生活に組み込んでいきたいと思います。と、ようやく思えるようになりました。

園ママ同士の関係が不安でたまらない。
躁鬱で、躁の時は誰彼構わず喋りかけて明るい人だけど、
鬱になると目も合わせられなかったり挨拶すら出来なかったり。

恐怖症系なのか人見知りなのか安定しておとなしくてぼっちな人が羨ましい…
存在感消したい。

>>535
なりすましヤメろ

なに？なりすましって

あなわたの攻撃的言い回し

０歳育児してます。
体力がおっつかない・・・T_T
ヘルパーさん頼んでるけど、それでも、しんどい時はしんどいです。

保育園は、高いですし、、、
親が障害もってても、所得で金額は決まるんですよね？

しんどい・・・T_T
笑顔で育児したいです

お金あるならシッター雇うとかどうですか

>>540
普通のサラリーマン家庭なんで、とてもシッター代は出せません。
今、訪問看護のひとやヘルパーさんに、
シッター的なこともしていただいているけど・・・

毎日一時間程度ですしね。

旦那は帰ってくるのが遅いので、育児は基本すべて私がやっていて。

保育園、事情があるひとは安くなる制度があると、うれしいなぁ
これ以上働いたりしたら、本当にぶっ倒れてしまいそう。

精神的にはしばらく落ち着いて過ごしてたんだけど
体調的にあちこち調子が悪くて内科とか呼吸器科とか何件か行ったら
どこにいっても「あなたの不調は精神的なもの」って半笑い。
何の検査もしてくれない、触診すらないところもあって
なんか落ち込んできた
やっぱり頭がおかしいだけなのかな
体調が悪いのは気のせいなのかな
もうよくわからないわー

>>542
人間ドック受けてみるのはどう？

不安感が消えない。
お金のことばかり頭に巡って苦しいです。
発達と鬱持ちだから、子供預けて外で働くのが（悪化しそうで）怖くて。
いや、甘えなのかな、怠けなのかな。
旦那、娘、ごめんなさいごめんなさい。

手帳持つと保育料が減免って本当ですか？
実家母遠方で義母は免許なし、一人で育てていく勇気がない。

>>545
いまのところ世帯の所得に応じて、ですが、
来年度から、少し変わってくるみたいです。

>>546
ありがとうございます。
来年度から保育制度、内容がかわってくるのですね。メンヘルにも配慮してもらえると有り難いのですが…なんとかサービスを見つけてみようと思います。

>>539
全く同じ。
しんどくなって、私も保育料について調べてました。
保育料高くて預けられない。

>>539
地域によってちがうかもしれないけど、所得によって金額が決まった後

途中で送信しちゃった。

ウチの地域は金額が決まった後、障害者手帳があれば減額請求ってのができる。
保健所に相談するのがいいよ。ラクになる方法を探してくれるよ。

昨日はランチ会頑張ってきた
神経張りつめすぎて、22時に寝て0時と2時に中途覚醒
その後眠れないままこれからパートに行って、パートの後は通院日

最近デパスが効かなくて辛い
レキソタンじゃパートのある日は辛いし、アモバンじゃもっと起きられないし、
何より中途覚醒がまた癖になったら、どの導入剤飲んでも無駄だしな

子のスイミングの手伝いに行かなきゃならない。
よその子の面倒ちゃんとみれるのか不安。
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻで頭の回転が鈍っているのがわかる。

>>550
有益な情報ありがとうございます。
しかしうちの地域では、そういう減免はおこなってないそうです・・・T_T

いや、ほんと、きっつい、保育園料。
同時に体力も、ほんと、きっつい。

も〜悩みまくりますT_T

それでなくても、ヘルパーさんや訪問看護の費用が地味に堪えマス。

>>547
いまのところ、所得に応じてですが、
来年度からは、市県民税によって、金額が変わるみたいです。
（しかし、そう金額は変動しないとのこと、、、T__T）

おとといから、希死念慮が強い・・・T_T
薬飲みたくないしなぁ・・・・
子どもに悪い。どうしよう。

PMSと重なって頓服があまり効かない…。
しんどいよー！

>>556
うちも産後生理不順になってPMSっぽい症状＾＾；
薬たしかに効かない・・・

しんどいよね・・・！

PMSに振り回されることに疲れ果てて
3月から低用量ピル飲んでます
精神的にすごく落ち着きました

>>558　メンクリと婦人科とにかかってるのですか？

>>559
はい
メンクリはもう七年目になります
生理前が辛いですってずっと話してて
今度婦人科に行ってみようと思いますって先生に話して行って来ました
婦人科では一通り話を聞いてもらって
「ピル試してみる？」と言われて飲み始めました
婦人科には月に一度ピルをもらいにいくだけです

PMS対策で漢方薬飲み始めたら、少し楽になったよ

>>560参考になります。ありがとう。

>>561
何の漢方薬のんでる？

肌色は普通だけど皮膚が薄いので自分の血管がよく見える。
ものすごい希死念慮から脱して3年、なんとなーく頭から消えないいろんなことを考えたり血管見てたら鬱々としてきた。まずい。
将来子どもに腕の傷聞かれるんだろうな。その場では納めても思春期になったらいろいろ分かって、自分の母親がメンヘラだったって気づくんだろな。
何してんだろう、何してきたんだろう自分
早く寝なきゃ

>>564
自分はもう2年カウンセリング中だけど、当時の思いとか衝動が蘇ってくると揺り戻しで、
頻繁ではないけど今でもリスカしてしまう。
子供に聞かれるけど、猫に引っかかれたって言い訳してる。

子供が私の障害に気づいたら、メンクリの先生に相談しようかなと思ってる。
本当は子供がメインで、子供のケアのために家族も対象にしてるメンクリだし、子供に
とって有害と判断されたら先生が診てくれるから。
子供を育て上げるまで、きっとメンクリに通いながらなんだろうと漠然と思ってる。
でも、自分1人で子供を育てて、子供を歪ませるよりはいいよね。

>>564
腕の傷の理由にいつか気付かれるよね
私も腕から足から首まで傷だらけでやばい
そのこと考えるとまた死にたくなる

>>563
ツムラのカミショウヨウサンという漢方薬です。産後や生理不順、更年期障害等に効くみたいです。

>>580
わたしは正直に話そうかなぁと思ってるけどね・・・
親が後ろめたく思ってなければ、子どもはわかってくれると思ってる

私もピル飲んでるよ。
今はまだ生理戻ってないからおやすみしてるけど、長い間飲んでる。
色んな種類があるけど、私はオーソっていう3週間飲んで1週間お休みのやつ。
で、3週間のホルモン？の量が同量のやつ。
波がすごいから一定にするためにこのタイプを処方してもらってるけど、本当に前ほどの大波がなくて助かってた。
頭痛？とか副作用とかも聞くこともあるかは、自分にあうピルに出会えるといいね。

>>567
ありがとう
参考にする！

ついに腕の傷痕見た子に「これ線路。電車走る。」と言われた…
私も将来言おうか隠し通すか悩むな

線路かぁ。こんな話にアレだけど、可愛いなって思った。
ごめんね、和んじゃった。

ママは治らない病気でいつも床で寝てるってご近所のママ皆に言ってるらしい。
どうしよう。もういいや。

レスありがとう。小さいうちならケガしちゃったの、で通せるけど思春期に入ったらってそればっかりが最近の悩み。
メンクリの先生に相談や正直に話す等みんなのことも頭に入れながら来るべき時を待ちます。ありがとう。

別件。旦那と喧嘩して衝動的に家を出てしばらくして帰ってきたら旦那に、自殺願望がある人がそういうことしないでって号泣された。いやもう今はないんだよー・・・。
あんなに嗚咽しながら泣く大人の男の人を初めて見て、想像以上に旦那に想ってもらってることに気づかされたし、今までの生き方を悔やんだ。
やっぱり旦那まで引っ張ることのないようにちゃんと生きなきゃ。

私も、子が何となくでも分かる年頃になったら、プ○スア○ハの絵本でも読ませたほうがいいのか悩む

なんか自信なくなった。疲れたなあ…

いつもは旦那が行ってくれる保護者会だが、旦那が行けないので
頓服飲んで頑張って行ってみた。
なんかテンぱっちゃって明らかに異常な人だった。
もう皆に顔を合わせられないという気分だが、今週中に参観日がある。
人生おわた。息子ごめん。

>>575
具体的に何しちゃったの？
思い込みだけって事はない？

>>573
旦那さん良い人だ。
心から心配してくれてるんだね。
なんか私も泣けたｗ

七夕の日。子どもが健康にすくすくと育ちますように、と願いを込めて、私は消えたい。

病院いってツムラ漢方もらってきた。
効くといいなぁ産後のイライラ情緒不安定にいいらしい・・・

夏休みが終われば役員あと半分だ・・・

うちは秋からが役員本番
夏休み前に色々決めなきやいけないから集まりも多くて憂鬱です
お腹痛い

温厚な旦那を怒らせてしまった。
私が2日連続で寝落ちしてしまったから。
子供の風呂や歯磨きを疲れた夫にさせてしまった。
もう消えたい。しにたい。
せめて笑顔だけでも見せてあげられる嫁でいたいのに。
ごめん、ごめん、口で謝っても行動が追いつかないから嘘になるんだ。

中学のころからうつや不安で通院して、今産後２ヶ月
通ってるクリニックの医師から、保育園をすすめられた
育休で来年４月から復帰予定だったけど、もう入れちゃいなよ、診断書かくからって
たしかに産後で不安定だし、離れる時間は欲しいけど、母親失格かな…。よっぽど危なく見えたのかな。

産後の生理が来て、今月で2回目
気持ちの落ち込みと無気力がひどい 昨日はなんとか仕事行ったけど、ミスはするし、通勤のバスでぼーっとし過ぎて無賃乗車しそうになった…
あまりに酷いから今日は仕事休んだけど、何もしてないのに疲れて辛い

薬も病院もここ数年利用してなかったし、ストレスも慣れない育児してるからだろうしと乗り越えて来たけど、
この無気力落ち込みは経験上、やばい…なんとかせねば…

>>583
二日間くらいで怒る旦那は温厚なのか？
風呂や歯磨きくらい、健康で専業の家庭だってやってると思うんだけどね。
妻が病気の期間くらい、やさしくいて欲しいけど。
自分も例えば欝になる可能性だってあるわけだし。
そのとき仕事辞めて怒られてもいいのか？と思う。

うちは私が子供生むたびに産後欝→落ち着いて5年後旦那が仕事で欝になった。
結婚以来、ずっとお互いの欝を支え合ってる状態。
今は私が再び欝で、旦那は自分もなってるし何があっても怒らないな。
家事育児仕事も出来るときに出来る人がすればいいってスタンス。

>>584
母親失格なんて思わなくていいよ。

こんな私が言うのもなんだけど、子供と一緒にいたいけど、離れる時間も欲しいなんてのは、どんな母親でも思うんじゃないかな？

というか、産後2ヶ月なんて不安定になって当たり前とおもっていいと思う。
そういう選択肢もあるんだって、逃げ道作ってくれたくらいに考えたらいいと思う。

私は、苦しくて悲しくて母親失格かもって思うこと山ほどある1歳児持ちだけど
なんだかんだ、お母さんが笑顔の時間が多いのが、子供にとってもいいはず！って思ってる。

>>584
うつや不安抱えながら働いてきて、育休、復帰ってだけでも凄いよがんばってるよ。
後々爆発しないためにも、主治医が薦めるなら早めの保育園も有りだと思うけどな。
うちは一歳半だけど、一歳すぎて一時保育使い始めたらすごく楽になったよ。
子育て始まったばかりだよ。無理しないでね。

>>582
私もお腹痛くなる
更に頭もついていかない。もどかしい・・・
お互い無事に、乗り越えましょう

心理の検査をすると言われてした結果。一歳11ヶ月になる息子、半年くらい遅れてる。かなり心配すべき。生まれつきの知的障害か発達障害かもしれないと言われた。ショック過ぎて涙も出ないし自分から見たら普通の赤ちゃん。誰にも相談できなくてつらい

それは辛いね‥‥>>590

>>591さん
ありがとう。まだ信じられなくて悲しいとかの感情もわきません。まさかという感じです。まだ二歳にもなってないから確定された訳ではないのですがかなり不安で仕方ないです。

>>587
>>588
ありがとうございます
ひとまず週１の一時保育を検討してみます
理想と現実のギャップがすごいなぁ。こんな母でごめん

>>593
わたしも二ヶ月から保育園に入れてるよ
今五ヶ月だけど、家ではやらない遊びとかやってくれるし、ストレスフリーな時間はあるし入れてよかったと思ってるよ

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻのんでるんだけど、肥満や諸々の副作用が怖い。
恐怖感あるからのみたくないって言い分は医師に伝えてもよいよね？

ため息をついてしまう時がある。
子が「しんどい？」ってきいてくる。
幼稚園児に心配されるなんて、申し訳なさすぎる。

>>595
数年前にジプレキサのんでました
太ったけど、他の薬にかえたら勝手にもどりましたよ！

ここの皆さん、精神障害者手帳もってますか？
申請したいけど、親にバレたらネチネチ言われそう

自立支援の精神通院は申請しました。
手帳は私も考えてます。
年金もらおうとは思ってなくて、
障害者枠で仕事ができたらなぁと思っています。
寛解したら返納すればよいかなと。

言わない限りバレることはないです
でも障害者向け求人は精神障害者じゃなくて身体障害者を求めてる所が多い

あ、親と同居してる場合は郵便物を勝手に開けられたらバレる可能性有り

私も役員で頓服で何とか誤魔化してます
でも家はグチャグチャ、おまけに上の娘は思春期
夫が料理好きなのが救い
夕飯作ってる夫をソファーで横になり見つめていると涙が出てくる
ごめんね。よくなりたい

>>598
そうなんだ、勉強になったよ。

>>590ですが発達障害かもしれないと言われたこと保育園の先生に話して年配の先輩ママに話して発達障害児を診察してくれる病院に電話したら安心したのか涙がとまらなくなってきてしまった。負けない頑張ろう。

>>595
ちゃんと伝えたほうがいいよ。
不安をそのままは良くないし、主治医との信頼関係に関わるから。

うちの子も上の子は凄く私を心配する。
でも旦那には「そういう気持ちも大事なんじゃないか」って言われた。
旦那のお母さんも体弱くて、子供の頃から自然に「病人をいたわる」って気持ちが芽生えたみたい。
実際旦那は病気のときに凄くやさしいし。
精神疾患だと自分を責めがちだけど、お子さんにとって悪いことばかりもないと思うよ。
因みに今上の子は高学年だけど、ちゃんと反抗期は出てきたので人並みに育ってるよー

妊娠した、ピル飲んでたのに。
産むか迷っている。

とりあえず家族や医者と相談してみ
出来ちゃったものは抱え込んでもしょうがないから

ありがとうございます。
両親は亡くなってるから旦那だけだけど、産むのならたとえ私が入院しても頑張って育てると言ってくれた。
でもこんな自分が育てられるのか、負担になるのわかっているのに産むべきなのか、わからない。
正直、おろすのが正解だろうとはわかっているのに何故か抵抗感がある。
明日、病院行って相談してみる。

>>606
そこまで思ってるなら産んだ方が後悔しない気がする。
義両親は頼れないかな？

ただ、ピルまで飲んでて出来ちゃったってことは、604夫婦には非はないから、
どんな道を選んでも胸を張っててね。

義両親、多分頼めるとは思うんです。
でもやはり頼みにくいですよね、結局は実の両親のように気軽に頼める仲ではないので。
人一人の人生を背負うって言う自信がなくて、潰れてしまいそうです。
話を聞いてもらえただけで少し楽になりました、ありがとうございます。

>>608
メンタルの薬を飲んだり減薬して妊娠出産した方 2
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1390864679/

このスレも役に立つと思うので貼っておきます

ようやく保育園の申請をしてきた。
書類もらって見学行って申請するまで半年かかった…。
パートだけど働けるような病状じゃ手帳もないし、かといってパートだから希望の園は無理だろうし、また他の見学行かないと。
中途半端な状態じゃ救いようがないのかな。
保育園通うにはお金がいるし、手帳なしだから保育要件満たすためにパート始めて、結果休みがなくなって慌ただしくて疲れきってる。
雨だしPMSだし区役所行って疲れた。
何も気にしないでぐっすり寝たい。

>>609
ありがとうございます、助かります。

>>611
もしかして初産でしたか？

>>612
初産です。だからかとてもこわいです。

>>613
なるほど〜
なんとなくこのスレだから上の子がいらっしゃるのかと思ってた。
なら怖いでしょうね。
今は凄くパニクってる状態だよね。

旦那さんも、あなたも、本当の意味での子育ての大変さは理解できてないだろうし・・・
ただ、診断済みで出産されるほうが、何かと準備できていいのでは？と思うよ。
私の場合は産後欝で、私も周りも寝耳に水的な出来事だったので逆に凄く大変だったよ。
私も「欝」という状況を理解するのに二年かかって、旦那は旦那で「なんか妻がおかしい」としか
わからなくて。
それよりかは、きちんと状況を理解できてる方が対応できると思うし、旦那さんも
＞産むのならたとえ私が入院しても頑張って育てると言ってくれた。
とまでおっしゃってるのなら、産んで、夫婦で乗り切るのもありだと思う。
貯金はどのくらいある？
私は自分の独身時代の貯金をはたいて託児所に100万つぎ込んだよ。
お金を出せば今の世の中子供の面倒だって家の中の事だって外注できる。
お金がなくとも、義両親が頼れるみたいだし、この機会にちょっと甘えてみるのもいいと思うよ。

>>613
初産ならそりゃ不安だよね
妊娠、出産、子育てがどんなものかわからないもの
妊娠は割と乗り越えられると思うけど、問題は生まれた後かな
貴方だけが抱え込む問題じゃないから、背負い込まないでね

>>610
私も保育園入園の時にパートやって悪化、結局倒れてどうにもならなくて
記憶喪失になったり入退院を繰り返したりして、もう手帳ないと周りに理解してもらえず手帳取った
手帳のことは保育園に知らせず、診断書を出してたら、手帳で保育料が割引になることを卒園間際に知ったｗ　アホだったｗ
子どもが小学校入ってから手帳は何の恩恵もないけど
私に何かあったときに手帳持ってればすぐ理解して保護して貰えるだろうという気持ちで手帳は更新してる

>>610
パートやってても限界で辞めて働けない状態なら手帳の取得は難しくないと思うよ

>>614
すいません、自分なりに育児について調べようと思ってきたらこのスレを見つけてつい書き込んでしまいました。
>>614さんも大変だったのですね。産後うつもこわくてびびっています。自分は精神科とは関係ない病気で抗うつ薬をもらっていたので、精神科の診察は実はまだ経験がありません。
でも、抗うつ薬の効果がかなりあったことを考えると多少なりとも精神に不安があるのではないかと思います。やはり持病の科以外にも精神科を改めて診察を受けた方がよいですね。
お金は正直不安です、でもなにかあったら保育所などにすぐ入れてもらえるように旦那に言ってみます。義両親にも協力してもらわなければならないですね。
産んで後悔しないかとか不安で仕方ないのですが、おろしても後悔しそうでどうしたらよいのか…。
話を聞いて下さり、ありがとうございます。

>>615
未知の体験で、本当に不安です。どのくらい大変かがわかればよいのですが、産んでからギブアップなんてできないし、色々考えてしまいます。
話を聞いて下さり、ありがとうございます。なるべく一人で悶々しないようにしたいです。

>>618
私も別の持病も二つ持ってるよ。
読んでて、凄く真剣に考えてるのがわかるよ。
産んで欲しいなあって漠然と考えちゃった。
無責任でごめんね。
私は、欝に気づかず二歳差で下の子も産んでしまって、かなり大変だったけど、
旦那と義両親の支えでなんとか乗り切ったよ。
一家心中が頭をよぎったこともあったけど、当時も今も後悔はしてない。

客観的に見て、妻に難アリだと、旦那は大変だけど、大変な分子育ての楽しさも感じられて、
旦那はかなり子育て楽しそうだよ。
普通の奥さんだったらこんなに子供から懐かれなかっただろうし、旦那も全く後悔ないみたい。
しつこくレスしちゃってごめんね。
夫婦にとって良い結論が出ると良いね。

今まで普通の育児してたのに急に鬱になってギブした人とかもいるから
もし産むことになったら思いつめずに、人事を尽くして天命を待つって考えていいと思う
思いつめるの一番だめよ

また進展あったらおいでね

>>619
もともと精神科じゃなく何となくうつっぽいな〜程度だったのが、妊娠判明で一気に不安とかが増大したのかな。
なんとなくだけど、それって産前うつじゃない？
妊娠初期によくあるみたいだよ。
良かったら産前うつで調べてみて。

妊娠分かったばかりなら誰でも不安になったりするものだよ。
メンヘルだからっていうのはもちろん影響あるだろうけど、産前産後のうつは誰にでもありえること。
気持ちをゆったりともってね。

私は10年前うつで寛解して2年前出産、子供が１歳すぎてからうつ再発しました。
子供は週一回一時保育に通ってるし、片道一時間半の義理父母にも協力してもらうことがあります。
それでも家族皆が我が子を大事にしてくれているし、私自身もしんどいときはあれど子供は大切で愛しいです。運で良かったです。

応援してます。

運で良かったってw
産んで良かったの間違いです。ごめんなさい。

つい妊娠初期でブルーになってた頃を思いだした。

>>620>>621>>622
皆さん、ありがとうございます。こんなにレスを頂けるとは思ってなくて、嬉しかったです。
なるべく前向きな報告ができたらと思いますが、もっと旦那とも細かい部分まで相談してどうするか決めようと思います。
ありがとうございました。

ＰＴＡやら部活の役員選出のこの時期、ストレスが半端ない。症状が悪化して苦しい。
免責希望を出したがどうなるか。

>>625
世知辛い世の中で、切迫早産で入院中でも役員にされたり、癌でもｒｙだから、
精神疾患なんて一蹴されると思う。
なので黙ってやるしかないと思う・・・

まじめだよね
私なんか小学校６年間役員なんてしなかったし
ちょっとした仕事（旗持ち）とかはしたけど
結局それも強制だからうんざりしながらやってて
中学のPTAがブラック臭プンプンだったから
いい機会だと思って非会員になった
あー快適快適

>>625
もうどうしようもないと思ったら早めに診断書片手にすみませんって言ったほうがいいよ
迷惑かけると思うかもしれないけど、早めに言った方が本当に迷惑かけないで済むよ

>>625
ドクターストップ、要療養！安静にしててください！

って医師には書いてもらいな

>>625です。みなさん優しい言葉をありがとうございます。
担当医に事情を話して診断書を書いて貰いました。これを提出しようと思います。
「早めに言った方が本当に迷惑かけないで済むよ」、本当にそうだと思います。
悩むより早めの行動ですね。ありがとうございました。ほっとしました。

保育園のお盆保育希望日きかれたから、旦那休みじゃないし、全部出席にして提出したら突っ返された…
13日〜15日はほとんどの子が休みだって、暗にお前んとこも休めって言われたようなもんだよね
そりゃ疾病で保育だから家にはいるけどさ
なんかしょんぼりしちゃった

>>631
それおかしいから役所の保育課に電話したほうがいい

服薬始めて2ヶ月ちょい。
薬が合ってるのか八つ当たり的な事は減ってきた。でも食欲がやばい。
胸焼けしてようが、なんかカーッとして食べてしまう。副作用かな。コントロールできない。
せっかく断乳して妊娠前まで体重戻ったのになー
薬減らしたら食欲も落ち着くかな？
いやいやそんな事よりも寛解させる方が先でしょ、って感じなんだろうけどさ
鬱じゃない、痩せてる綺麗なお母さん・・・欲張りすぎよねorz

頓服でのりきった
癖にならないよう、ここぞという日にだけ飲んでるけど
調子がいいみたい
こんな感じでしのいでいこう

>>633
鬱だけど綺麗なお母さんより
ちょっと太っちゃったけど安定してるお母さんの方が子どもにはいいと思う

薬変えて見てみるのもいいかも
あとはちょっとした時に筋トレとかね

一時保育、２０００円がもったいないと思ってしまう。
私がもっと頑張ればいいんだって
でも疲れた・・・

つらいよつらいよ
今日またお薬もらってくる。

まだ里帰り中
仕事おわったら旦那が来てくれてるけど、旦那にだけイライラする日々。理由はわからない
自分が察してちゃんなのはわかってるけど、今まで生きてきて一番察するのが下手なのが旦那なんだ
服薬だけじゃ無理そうだからカウンセリングした

頓服一日三回くらいまで。と、言われてるけど最高何回までいいのだろう…。
一番弱いのだから、効き目が微妙になってきたかも。

>>616
レスありがとうございます。
手帳あれば保育料安くなったりするんですね。
ただ仕事は一応できてるのでしばらくは手帳なしで保育園の空きを待ちたいと思います。
でも、とりあえず4月まで無理だろうな。長いな…。

ただの吐き捨御免

昨夜旦那に殴る蹴るの暴行を加えてしまった
子供も捨てて一人で生きてくって散々喚いて
今日は少し落ち着いて泣いたわ
こんな私に耐えてくれる仏のような旦那なんて他にいないだろうに何やってんだか
子供だって躁で頭逝ってるときとはいえ好きでつくったのに
頑張らないで最低限でもいいから今の家でやってかなきゃな

乙・・・
ちゃんと医者は行ってる？
今回のこと相談してみたほうがいいよ。
ってわかってるとは思うけど。

私も欝だけど旦那に攻撃的になってしまったことがあったよ。
攻撃性を子供に向かせないように本能的に旦那へ向くんだと思う。

同じ人がいる…夫の嫌味にカチンときて蹴ってしまう
鬱じゃなく甘えなんじゃ…と悶々として苦しかった

>>642
まだ子も3ヶ月だもんで病院も行けてないや
もう少し落ち着いたら旦那に預けて行ってくる
産後鬱もあるんだろうけど、確かにストレスの矛先が旦那に向いたのかも
些細なことさえ気に入らないと言うか
子供にまで牙を剥く前にちゃんとしなきゃな

でも鬱なのに攻撃的になるって同じ方がいて変な話ちょっと救われた
ありがとう

>>644
病院行けてなかったのか！
産後に3ヶ月も行けてなかったらそりゃ無理もないよ。
それだけ自由になる時間もなかったんでしょ？
ＤＶ容認なわけじゃないけど、病気をほうって置かざるを得ない状況だったらそれは「仕方ない」。
脳がそうさせてるから、患者の本性では決してないって病院では言われた。
産んだらホルモンバランス変動するから、退院後すぐ行く勢いじゃないと
どんどん悪化すると思うよ。

虐待やネグレクト事件みて、「この人達に比べたら私立派に母親やってるじゃん!」って慰めてる。
誰も誉めてくれないからね。

>>646
私は「次は自分かもしれない」って思ってしまう。
次は私が子どもを殺してしまうんじゃないかって。

もともとのうつ病も辛いけど、産後のPMSが辛い。
イライラを通り越して、自分でもビックリするくらい攻撃的になってしまう。命の母を飲んでみたけど、あまり効果ない。
婦人科行くしかないかなあ。

もう消えてなくなりたい
私がいない方が旦那も子も幸せなのに
はあ〜いつになったら消えれるんだろうか
頑張りたくないな

幸せってなんだろう
幸せになればうつも治ると思った。普通に憧れてた。
結婚したら幸せになれると思ってたのに
子供がいたら幸せだと思ったてのに
何をしても、幸せと思えなかったし、普通にもなれなかった。自分がいなくなった気がする

子供はかわいいけど、もう逃げられないんだなーと鬱になるわ

>>647
早く婦人科に行って相談がいいよ。
今のコントロールしづらくてつらい状況が服薬で少しはましになるかも。

>>649
幸せの定義は人それぞれだよ。
一病息災でぼちぼちいけることも幸せの一つの形だと思う。
結婚できたことも、お子さんを授かったことも。
子供さんが可愛いと思えるだけでも、十分に幸せな方じゃないかな？

幸せって、突然壊れてからやっと「あ、あのとき幸せだったんだ」と気づくもんでね。
旦那が突然失職して、自宅で就職活動してうまくいかなくてイライラしたりして、
その時になって旦那に仕事があるありがたさを痛感するのに似てる。
今あるありがたさを実感しながら生活するのが、幸せをつかむのにいいんじゃないかな？

統合失調症。薬飲んでると症状が出なくて普通の人ができてる。
子どもが5ヶ月になって、ようやくまとまった時間が取れるようになってきた。
喃語を話すようになって、可愛くなってきた。
一生薬は飲み続けないといけないんだけど、これはこれで幸せってやつなんだと思う。
発症した時には子どもを諦めないといけないんじゃないか、って絶望したんだけど、頑張って産んでみてよかった。
もしあのとき子どもなしの生活を選んでいたら、今いるこの子は居なかったわけで…
この先ストレスを溜めすぎると再発するおそれがあるから、注意しながら育児しよう。

>>651
読んでて泣いちゃった。
良かったねえ。
ほんと良かった。

>>651
えらいなあ、私は子供を産んでから鬱になったから
この子がいなかったら平和に暮らせていたのかな？
って思ってしまう。
可愛いのかもしれないけどよく分からない。
親に向いてない人間(私の事)ているんだなあ…。

>>650
心配してくれてありがとう。
精神科の先生も薬を増やそうか？って言ってくれてるんだけど、出産でぎりぎりまで減薬して、産後2年近くまで維持できてたから増やすのが悔しくてさ。
でも、そんなつまらない意地は捨てなきゃいけないね。

>>651
あなたも幸せだけど、お子さんはもっと幸せだと思うよ。

>>651
私も統合失調症。
産んだことで症状が軽くなり、一応働いてるし家事も育児もなんとかできてる。
最近薬も減りました。
子供産んでほんとによかったと思ってる。
産んだだけじゃ親にはなれないんだよね。
子供に成長させてもらって親になっていくんだよね。
娘が私の病気を軽くしてくれたんだと感謝してる。

みんな偉いな
今でも子供を産んで、子どもは果たして幸せだろうかと考えてしまう
多分きちんとしたご家庭のようには生活できてないから特に
今はお母さん大好きって言ってくれるけど、大人になって言われるかは自信ない

頑張り過ぎると辛くなるから頑張らない
失敗しても生きていればそれでいい
今の合言葉だわ

>>651
>>655
私は躁鬱の過度期に妊娠した。
10年以上妊娠しなかったのに、なんで今頃？と思ったんだけど
息子は私を助ける為に来てくれたのかなぁと思ってる。
新生児の時から良く眠るし、全然手のかからない良い子

妊娠した時、パニックになって薬の量も増えて大変だったけど、
健康に産まれて今も順調に育ってる。
私の躁鬱もすっかり良くなったよ。

妊娠前から病気の人に聞きたいんですが、もう一人欲しいって思う？

産後、服薬してるけど、精神的に安定していて、二人目欲しいな･･･って考えるんだけど、それは諦めたほうがいいか悩む。
今はよくても二人目できてキャパオーバーになったら誰も助けてくれないどころか、子どもに迷惑かかる･･･けど･･･。
もう産むなら年齢的にギリギリだから、決めないといけないんだけど、それは望んではいけないのかな。

>>655 朝から泣いた・・・すごい素敵なお母さんだな。
そうだよね、産んだらすぐ親になれるわけはじゃない。赤ちゃんはすくすく大きくなってくれてるけど、私たちだって一皮むけて成長しなければならないんだもんね。

子はこんなに可愛いのにどうしてしんどいと思っちゃうんだろう、鬱だからしんどいんだ、病気でごめんってしんどいと思う事が罪悪感だった。
しんどいのは当たり前か。あなたのおかげで目からウロコがぽろりだよ。ありがとう。

連投ごめん シモ注意






>>659
まさに夫婦で悩んでいる。夫が一回り年上なんでもし二人目作るなら猶予はあんまりない。
でも怖い。産後のあの怒りや苛立ちが旦那じゃなくて今度は娘にいっちゃうんじゃないかと思ってしまう。
夫は大丈夫だよ、こんなに可愛がってるのに嫁子はそんな事しないって言ってくれたけど自分が信用できない｡
第一産後1年経つけどうちまだｾｯｸｽ再開してない。レスりたいわけじゃないんだ。ごめん夫。薬減らしたら性欲再開するかな・・・

>>658
2人目ほしい気持ちはある。
経済的には、2人いてもやっていけなくもないかな、という感じ。
贅沢は出来なくても生活苦レベルにはならない。だから余計悩む。
お金がないと精神的余裕もなくなるから。

キャパオーバーになったとき、シッターなど外注できる経済力や旦那さんの協力はありますか？
私は1人目ですでに週一回私立の保育園にいかせてて月二万ちかい出費。
1人目しんどくてこれだけお金かかると、2人目躊躇ってしまう。
保育園いかせていることと、服薬で安定しててこのまま一年くらいしたら減薬や断薬がいいと主治医に言われてる。
2人目はできればそのあとがいいとも。
なので今はまだ１人とも２人とも決めかねているけど、経済的にもう少し余裕ができて可能ならもう一人ほしい。
望んでいけないなんてことはないと思う。
誰も助けてくれないってことはない。お金はかかるけど。
お金なかったらすっぱりあきらめるかなぁ。

うちは2人目は諦めた境界性人格障害（治療中）
一時すっごく欲しかったときはあったけど、自分のキャパ考えて無理だと
一見軽い双極みたいに見えるから、ママ付き合いも表向きはちゃんとできるけど、
反動で引きこもったり、抑うつが酷いときはご飯が作れなかったり
今は子供好きな旦那に、家事のほとんどと育児を半分やってもらってるから育て
られてるようなもん

子供は可愛いし、私たちの老後を1人で背負わせたら可哀想だなぁとか思うから、
きょうだい作ってあげたかったなーとは思ったけどね
旦那と話し合って、旦那もそれなりに激務でもあるし、お互いのキャパを考えても
2人は無理、今の子に全力投球しようと言うことで話がまとまった

でも、すっごく2人目が欲しくってたまらなくて、あれこれ考えて大丈夫じゃね？とか
考えたりした時期があった
今思うと、あれってホルモンのせいだったのかな、何だったんだろうｗ

リスカ跡とかどうされてますか？
義実家から温泉や海のお誘いや友人からキャンプのお誘いが苦痛です
普段は長袖を着たりＵＶの手袋で隠してます
もう5年してないしレーザーで火傷跡とかにしたほうがいいんだろうか
これから子どもが物心ついて私の腕見てどう思うんだろうか
二の腕から手首まで傷だらけしかも両腕
毎年夏が憂鬱ですわ…

http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1404836526/
　（幼児誘拐）出所して2年弱たったけど何か質問ある？

メンヘルで頑張ってないママです
何も頑張ってない

幼稚園のママ関係で悪化しました。

幼稚園辞めたいです。

子供は楽しくやっているのに、親は関係ないのに、
こんなんで逃げちゃっていいのでしょうか？
もう薬なしでは生きていけないです。

>>665
私もだよ。何も頑張れてない。
2人目なんて絶対無理だし欲しいと思わない

今は生後半年の子で精一杯だけど、いつか2人目欲しいなぁと思う。

生後半年の子の成長が嬉しい反面寂しい。
子の成長に対して私は母親として全く成長していない。
子に置いていかれてるような気がして寂しい。
いつまでも新生児の頃のように、小さな赤ちゃんでいてほしかった、赤ちゃんはお人形じゃないのにこんなこと思うなんてどうかしてるよ…

精神科の診断書だけだと５０点にしかならないみたいだけど
なんとか保育園に行かせる方法はないでしょうか？

>>669
地域の事情によるんじゃないかなあ
ちなみにうちは日本トップの激戦区で、手帳があっても入れられるかどうか

ママ関係、どうしたの？
もし保育園に入れたとしても、学区が同じ子が多い幼稚園なら引越まで
考えないとその場しのぎになるだけじゃない？

>>669
保育園関係は地域差あるから自治体の専門部署に問い合わせたほうがいいんじゃないかな。
あと認可外とかに空きがあれば、そっちは点数関係ないと思う。
点数上げるなら、働くとか、手帳があると良さそうだけどどっちもそう簡単じゃないもんね。

どうしてもしんどいなら、幼稚園変えるとかじゃダメかな？
親の負担が少ないところ、近くにないかな。
お子さんが年少ならこれからだけど、年長ならもう最後だしあと半年、行事などはご主人にも協力してもらって凌ぐとか。

>>669
児相に聞いてみるとか

皆さんレスありがとうございます。
幼稚園は親の負担が大きくてダメです。今通っているところは毎日送り迎えです。
園バスで家の前に停めてもらえれば、他の親に会う機会も減るかもしれませんが
保育園の方が預かる時間が長いので私は楽かなと思ってます。

明日市役所行って相談して来ます。
お医者さんには診断書もらってあります。

>668
あなわた

>>663
幸い私はそういう誘いは皆無なので普通に日焼け予防を装ってるだけです
レーザーや切除手術をする金銭的余裕が無いので猫か有刺鉄線のせいにするしか無いと思ってます…

二人目についてお聞きした658です。
答えてくださった皆さんありがとうございました。

ダンナはとても優しく子煩悩ですが、とても激務です。
また、実家も義実家も遠方なので頼るのは難しいことから、私の負担を考えてダンナは二人目には反対しています。

自分でもなんでこんなに二人目にこだわっているのかわからないです。

でも、二人目作って「やっぱり無理」って育児放棄になってしまってからじゃ遅いですもんね。
自分のできる範囲で納得しなくてはいけないのかな。

私みたいな人間が、一人授かれたことだけでもありがたいと思わなきゃ。

>>676
託児所は金銭的に厳しいのかな？

うちは上の子を託児所に丸二年入れて乗り切った。
当時の旦那の年収は税込み350万とカネコマだったけど、なんとか払えた。

>>676
そんなに自分を下げることないと思うよ。
といいつつ自分もそう思うことはよくある。

私は自分が２人姉妹だし周りも兄弟姉妹がいて、それが当然だった。
２人くらい育てられると思いこんでた。
一人目を産むまでは。

一人産んだら、大変すぎて、自信なくなったよ。もう一人なんて、って。
まだ悩んでるけど、１人に全力を注ぐのも良いかなと思ってる。
１人ならお出かけもしやすいし、教育にもお金をかけられる。
自分が働かなくてすめばそれだけゆっくり家事も子育ても余裕持てる。
ご主人は、そういうメリットも考えての二人目反対なのかも。
あっちもこっちもはなかなか難しいから、どこかで折り合いがつくと良いですね。

>>639
レスが遅いけど、薬局で薬を渡される際に薬剤師が「１日６錠まで
飲んで大丈夫ですよ、効き目は３０分後からどんどん効き始めて
２ｈ後がピークです」って。
私はメデパだけど、１錠だと効き目がイマイチで２錠だと後で
物凄い眠気が来て大変なんだよね。

しんどい
出来るだけ家事も手を抜いてるんだけどそれでもしんどい
辛い
自己嫌悪

>>680
同じ。家事も適当にしてるし、食事も同じものループ

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻだめだ。
増量された分量のむと体が動かなくなる。
半量でも頭が回らない。

>>682
薬が合っていないようなら、主治医に相談して薬を替えてもらうのは？
私はジプレキサで太りすぎてロナセンに替え、その後エビリファイに変更してもらった。
統合失調症だったら症状が取れるまでにかなり時間がかかるケースもあるから、一概にこうとは言えませんが…

私は欝だけど抗うつ剤が合わなくて一時期ジプレキサ→エビリファイだった。
ジプレキサはひたすら頭を大人しくする成分って感じで682さんみたいになった。
一日12時間以上寝て、休日も昼寝5時間とか。
それでエビリファイにしたら、今度はひたすら頭を働かせる成分って感じで
夜も眠れず常に落ち着かなくなり、足がむずむずして大変だった。
合う薬にめぐり合うって大変だよね。

私も旦那も3人兄弟だから、二人目ほんとは欲しいんだけど…年収300万台(年金込み）だから諦めてる。
働けない間の生活費とか心配。
障害年金がずっと貰えるならいけると思うけど、働いてるからいつかは更新も落ちるはず。
夜勤の旦那とはすれ違い生活だし、私一人で赤ん坊&三歳児の世話は自信ないなぁ。

子供に怒鳴り散らしてしまう。
手もでるし足もでる。
イスのスポンジをハサミで切って穴だらけにしてしまったり、名前ペンを何本も蓋を無くしてダメにしてしまったり。
節約してるのにお金を無駄にされると我慢できません。
作ったばかりのご飯を不注意で床にひっくり返されたり。
食べ物を粗末にするのはほんと無理。
三歳半だから仕方ないのかもしれないけど、キレてしまう。

>>682です。レスくださった方ありがとうございます。
アスペの二次障害で鬱なんだ。
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ合わなくてｴﾋﾞﾘﾌｧｲに変えたらアカシジアで苦しんで。
ｴﾋﾞﾘﾌｧｲの断薬で地獄の苦しみを味わった。
んで、再びのｼﾞﾌﾟﾚｷｻ。
次の診察で、どちらの薬も嫌だ！とハッキリ言います。

ずーーーーっと 頑張ってきたんやけどな。
上手に 息抜きも 出来るようになったんやけどな。

やっぱり 必死になるし。大切なむすめだし、一生懸命で 頑張るもんな。


とうとう 最近 は もう 消えたいと思う。
二人で逝くか、アタシ一人で行くかは
まだきめかうねてます。

>>688
子供を巻き込むのは絶対ダメ

往くのはとりあえずおいといたら

あんたが適当に生きてりゃ勝手に育ってるよ

知り合いの話だけど、5歳くらいの時に母親に海に連れて行かれて一緒に死んでくれと頼まれて
「一人で死んで」と答えたら母親は我に返って二人とも死なずに済んだんだって
私がもし死ぬ時は一人と決めてる

旦那に子供のためにも消えたいって言ったら、「そんな状態のお前でも、
いなくなったらそれこそダメージだろ」って冷静に返されたことがある。
確かに、母親が自殺って子供にとっては死ぬまで引きずることだと思うので
みなさん思いとどまって。
私も今まで何度も思いとどまってきたから。

子どもにとって、母親はいてくれるだけで嬉しいんだよ・・・
ありのままのママで大好きなんだから、いなくなっちゃダメ〜〜

>>686
せっかく作ったごはんを粗末にされると
哀しいしイライラしますよね。わかります。

私も３才８ヶ月の男児持ちですが
とにかくじっとしてられなくてイタズラばっかりしていて
悩んでました。

旦那に「それが通常、子どもがおとなしかったら異常だっ思っておけ」
と言われて

子どもにとっては好奇心でやってることだから、
悪気はないんだなと思い、今は最初から子どもはいたずらするものだと
諦めています。そしたらあまりイライラすることもなくなったかも。

とにかく私は諦めてます。
子育て疲れますね。

幼稚園には私と顔も合わせないようにする人がいます。
グループに入ってないので、ママ達の輪に入れません。
他の人達が集団でいるのを見るとさみしく苦痛です。

もう心が病んでると思いますが
幼稚園でのこういうのって耐えられますか?

幼稚園の親との付き合いで悩んでらっしゃる方がいましたが、小学校は皆さんどうされていますか？
私は道路遊びと井戸端三昧の近所の子供と親を見て、公立小学校に入れるのを躊躇しています。
子どもからしたら、近所の子供と通学して仲良くなるのがいいのかと思うのですが
近所の奥さん達とPTAとか旗振りとか、頑張れるとも思えず
夫に相談した結果、今のところ田舎の私立小を受験することにしました。
受験を決めたものの、子どもがそれをどう捉えるかなど、ぐじぐじと悩んでしまってます。

>>692
>>693
何だか救われました…
ありがとうございます。

>>694
ありがとうございます。
三歳児ってみんなこんなものなんですね。
私も諦められるようになります。

産後うつも重なってか、精神的に限界だったから
今まで投薬のみだったけど、カウンセリングもやってみた
旦那には、明日カウンセリングなのって前日に言ってたのに
今日カウンセリングでね〜って話すと「今日カウンセリングだったの？」だってさ

ワガママだけど、「今日カウンセリングどうだった？」って聞いてほしかった
まさかカウンセリングだったことすら忘れてるなんて、私のことなんて気にならないんだね

>>699
あなたが快方に向いてきたときに、旦那さんはカウンセリングの重要性が分かるんじゃないかな
うちはそうだったよ
今じゃ「俺が子供見ててあげるからカウンセリング行って来て、行かない方が困る」になってる

自分は旦那にカウンセリング内容は言いたくないかなぁ、何となく
そりゃカウンセラーは仕事だけど、否定せずに同意してくれる（手法によるだろうけど）
対して旦那は一個人だから、同意してくれるときもあれば否定してくるときもある
頭じゃ当たり前って分かってるんだけど、否定されたら辛くてどうしようもなくなるときもある
だから旦那に話してない・話せないこともカウンセラーには言ってるし、それが治療の一環でも
あるんだけど
ただ、カウンセリングで判った自分の特性について知っててもらいたいことだけ言うくらいかな

乱文でゴメン

>>696
公立の小学校に通わせています。
社会不安、対人恐怖があるからか、繋がりが苦手で基本はいつも単独行動。
その方が気楽なのでそれで落ち込んだりすることはない。
同じ町内に同学年の子が数人いるけど、何だかなあと思う言動が多く、
息子もそう感じているせいか、付き合いはないよ。自分で別の町内で
仲のいい友達を見つけて遊んでいる。
PTA役員活動は免責申請しているし、今の所、何とかなっている。
旗振り当番は１学期につき１回だから苦にはならない。リサイクル活動や
プール当番などは主人にお願いしている。

私立小の受験、お子さんが大丈夫だというならそれでいいと思うけど、どうなのかな？
ただ、私立小へ行ったからと言って、PTAや親同士の付き合いをうまく避けられる保証はないような・・・。

>>696
あえて水をさすことを書くけど、私立小＝平和なわけじゃないよ？
むしろ同様の理由（ママ関係不安）で入れてる家も多数あるわけで・・・
その反面、凄く濃いお付き合いを望む家庭も多数。
前者の中には、自分が加害者でママ関係上手く行かない人がいて地雷だったり、
後者の中には濃いお付き合いを強要してお断りすると豹変する人もいる。
親同士の関係に不安があるとの事なので、その私立小のカラーまで把握してないんじゃ？
旦那さんとの相談だけじゃ、リサーチ不足だよ。

何の特技もなくてメンヘルで、子供は発達。
発達仲間のママは、それなりに器用で手芸が得意であったり絵が得意であったり。
私は何もなくて子供にも、いい影響与えてない。ただ精一杯家事して子供の心配して毎日過ぎていって何なんだろう。

旦那は私に無関心だし、もう消えたい。

私もうつ病で子供は発達
しかも母子家庭
不器用で何も出来ない母親だよ
でもいいよ
子供が元気ならそれでいい
うちは子供がお母さんは病気って知ってるから幾分気が楽かな

今日『虐待 沈黙を破った母親たち』って本借りてきたよ。
みんな普通のお母さんでさ、いつ私も虐待しちゃうかわからないんだなぁと思った。

横ですが、私立でも公立でもリスクはあるんですね

ママが病んでると、子供は可哀想ですよね
家ではママの笑顔が消えて、パパとママはケンカばっかり。
散らかり放題の部屋に、疎かな食事。
話したり一緒に遊んだりしてあげられなくて
でもどうしようも出来ない。
幼稚園や小学校で回避出来るなら、そうした方がいいよね

>>706
ここでそんな後ろ向きレスやめてｗ
病気は誰もがなる可能性があるんだから、可哀想って一言で決め付けないで。

何でこんなに手のかかる子にあたったんだろ
ご飯は食べない、夜は頻繁に起きる、昼寝も夜も寝かしつけに何時間もかかる、一人遊びしない
今も抱っこ片手に限界で書き込み
昼御飯も食べれてない
もう晩御飯の時間だよ
子の泣き声にイライラして家を飛び出したくなる
ほっとけないから常に抱っこ
もう限界

>>708
お気持ちお察しします。
お子さんは赤ちゃん、幼児さんなのかな？
うちもそうでした。常に抱っこ、ほんの１０センチ程離れただけで大泣き。
トイレにも大泣きしながら後をついてくる。ミルクは飲みすぎと言われるほど
良く飲むせいか、昼夜問わず２，３時間ごとにミルクの催促。こちらは常に睡眠不足。
医者からは飲ませすぎと言われ、間隔を空けようとすると大泣き。
寝かしつけにも時間がかかり、ノイローゼ寸前でした。
私は一時預かりをネットで見つけて見学に行き、大丈夫だと思ったので
たまに数時間預かって貰ってその間に買い物などリフレッシュしました。
幼稚園までの辛抱、あと少し、あと少し、と言い聞かせながら乗り切りました。

>>707
メンヘルスレなんだし、後ろ向きのレスしてもいいじゃん
むしろ前向きを強要される方がイヤだわ・・・それも「ｗ」つきで

>>710
後ろ向きの方向が嫌だよー
ここでひとくくりに可哀想扱いって酷いよ。
頑張ってかわいそうにしないようにしてるのに、可哀想って言われると凹む。

前向きでも後ろ向きでもどっちでもいいじゃない。
たしかに可哀想って言われると決めつけないでと思うけどさ。
病んでるママより病んでないママがいいだろうってことに異論はない。
でも、病んでしまったことは仕方ないし、できる範囲で子供を普通に育てたい。

あと、メンヘルにとって夫の理解度は大きいなと思う。
夫とケンカが絶えなかったら、後ろ向きにもなるよ。
706さん、良い方向にいくといいね。
しんどいけど、出来るだけのことはしよう。

まぁメンヘル親は良いものではないけど、なっちゃった以上仕方ねぇ
向き合っていくしかねぇだ
後ろ向きになる時も多々あるけどね
そんな時はここで愚痴みたいなこと書いて助けられたり
でもダメ親、ダメ妻なりに脱力系で時々焦って足掻いてればそのうちなんとかなるのかなと
私も長い月日をかけたとはいえ強制入院レベルは脱して時折荒れるくらいまでになれた
旦那を殴っても子供には手は出してないし
ただ、>>712さんがいうように夫が理解ある人でないとかなり辛いんだろうと思う
旦那が理解ない人で旦那からも責められたりしたらたまったもんじゃないのは想像つく

>>687
遅レスごめん

私もｼﾞﾌﾟﾚｷｻもエビりファイも合わなかったけどｾﾛｸｴﾙは奇跡的に合った
ただｾﾛｸｴﾙは超眠いのと薬価が高い
不眠なら夜の服用いいよ

ただ本当に眠くなるから赤子や小さい子でしょっちゅう起きないといけない時は無理かも

セロクエルは確かに眠くなる気がする
それと、太る気もする…

私も一錠飲んだら眠くて一日中寝てて
体調なのか薬のせいなのかわからないけど
半錠にしてもらったことがあった
毎日2時間は車の運転しないといけないから怖くてやめたけど・・・

私も精神科通いの育児ママです。始めまして。
睡眠薬はヒルナミン2錠、フルニトラゼパム3錠
頓服にヒルナミンを飲んでるような感じです。

5歳児の母で、私の両親と弟と妹、旦那、娘、私で同居しています。
私の旦那と私の実父の収入、弟の収入でなんとか生活してきて、最近やっと私も落ち着いてきたので仕事を始めようかと思っていた時に20歳の妹が妊娠。
相手は高校生で18歳です。それを聞いて手が震えて目眩がして半日寝込みました。妹は産む気マンマンで、産むのはいいのですが考えが浅はかすぎて見ててイライラします。

私も21歳で娘を産んだので人の事は言えないですが
妹を見てると「これで仕事しなくてすむわ〜」くらいにしか思っていないように見えます。
実際ここ最近まで2年ほど家出をしてフラフラしていたような子です。

正直、高校生の相手では収入もないわけで頼れるのは、実父と私の旦那の収入と私と弟が働いた少ない収入になります。

なにかと私に歯向かって突っかかってくるし
イライラしっぱなしです。正直、顔も見たくないです。

今の私から見て、とてもじゃないけど育てられるわけがないと思っているのですが両親は妹が産みたいなら産めばいいって言っているのが本当に信じられないです。

このスレだとスレチガイだけど、両親のうち、どちらか一人が働いてないと生むのはＮＧだと思ってる。
私も21歳で初産、旦那がその頃まだ就職してなかったというドキュだけど、
私の収入だけで十分生活できたので、親には一切頼ってないよ。
そんなのが両親って正直可哀想だから、おろす方が赤ちゃんのためだと思う。
もしくは生むなら717夫婦の養子にする。
そして、717夫婦は家を出ることをお勧めする。
ご両親も頭おかしいみたいだし。

このスレって結構若いママさんいるんですね。

私も二十歳で出産しましたが、相手はとうに社会人だったので、一応お金には困ること無く生活出来ています。
最後は妹さんが決めることだろうけど、相手が年下でしかも高校生となるとかなり厳しいですよね…
出産費用だって増税で上がったみたいですし、一時金貰えるにしろ田舎でなければ足が出る。それを高校生が払えるかって言うと難しい所ですよね。高校生なんてまだまだ遊びたい盛りだろうし。

そんな妹の子供引き取るなんて私だったら絶対イヤだ。
でもおろした方がいいとも思わない。
妹とその相手が決めること。

旦那のお金を妹たちに使いたくないなら>>718家族が出て行くしかない。
旦那の給料だけで生活できないなら、ある程度の不満は仕方ないね。
イライラするなら物理的距離をとったほうがいいよ。
私は実家の家族は嫌いじゃないけど、たびたびイライラすることがあるし今後も同居はしたくない。

お返事ありがとうございます。
やっぱりスレチガイですよね。すみません。

私も旦那が働いている人だったので、ゆっくり子育てができました。

やっぱりおかしいですよね…。
母は家族が増えていいじゃん！って言ってます。
本当バカかと思いました。

別居も考えましたが今すぐには無理なので
少しずつお金を貯めていきます。

どちらにせよ今からドンドンわだかまりが溜まっていきますよね。

アドバイスありがとうございました！

どちらかと言うと、旦那の給料のおかげでなんとか生活できているような状態です。

私たちがいきなり出ていくと、家賃も高いので
両親が苦しい思いをするのが心配です。

旦那の収入は家計に全部行ってしまうし旦那のお母さんは末期ガンで保険も入っていなかったので治療費も捻出しなければいけないので、大変です。

>>723
じゃあ、あなた達夫婦にデメリットばかりじゃん。
まぁ、家族にメリットだのデメリットだの冷たいかもしれないけど、
ダンナさんの収入でやっていけてるようなもんなのに、
人間一人増えてそれが困るどころか賑やかになって良かっただなんて、
あなたの両親もおかしいよ。
人間が一人増えることの大変さを全然わかってない。
私は親が毒なので、毒親スレをよく見てるけど、
私だったら、そんな両親ほっといて家を出るな。
このままじゃダンナさんかわいそうすぎるよ。

>>723
その状況で実家の親と妹と妹の子を養っても何一つメリットはないよ。
親も妹も苦しい思いをしてでも自分たちで生活を立て直せばいい。

あなたは自分の親や妹養うことより、旦那さんとお子さんと幸せになれる道を探してほしいな。

>>721
そうだね、あなたの書き込み読んでハッとした。
人に踏み込みすぎるのが私の悪い癖だった。
二人が決めることだよね。

でも身内とはいえ他人を頼って子育てするのは間違ってるとは思う。
子供の両親が働いてきちんと子供は養うべき。

みなさんありがとうございます。

たしかに親は毒親に近い気がします。
気分で態度が変わるので今まで散々振り回されてきました。
もう前から実家を出たいと旦那に相談していたので
今日、旦那と話し合った結果、私が頑張って働いて貯金をして実家を出ることを目標に頑張ることになりました。

それまでは辛いですが、家族3人の生活を夢見て
踏ん張りたいと思います。

子供の為にも頑張ります。
ありがとうございました！

小１の息子、人生初の通知表をもらってきた。国語、算数で、読解力が無い、と１つづつCがついてしまった…私の体調の都合で本も読めたり読んでやらなかったりしたせいかな…

落ち込んでる場合じゃないのに、落ちそう

>>728
関係ない関係ないｗ
小学生のうちは、本人の発達の度合いと先生の指導力が一番関係ある。
宿題さえ毎日やらせてれば親に落ち度は無い。
落ちるな！大丈夫！
私は発達遅めで、小学校のときはC何個か付いてたけど、中学からは常に成績上位だったから。
親は勉強ノータッチなタイプだったから、やっぱり本人の生まれ持ったものが大きいよ。

>>729
なんとか宿題のプリントは毎日やっていたものの、それと音読で手一杯。妥当な評価だとは思っていましたが、２つもついてしまうと落ち込みました。

やってる子は九九を覚えてるころですよね…

今夜から寝る前のまったりした時間に読み聞かせて、少しずつ文章に触れさせることをリスタートしようと思っています。

ありがとうございました。

>>730
くれぐれも無理しないようにね。
先取りは私は否定派なので、やってるこは気にしなくていいと思うよ。
上を見てもｷﾘがないよ。
あなたは親としての役割を十分果たしてるよ。

>>730
二つしかなかったなんてすごいじゃない！息子も自分も褒めてあげなよー！
悪かったところは、頑張ろうね。って言って毎日プリント数枚やればいい
怒らないで習慣づけすることかな
宿題ちゃんとやったらおやつを上げるとかいいと思う
チロルチョコ1個でいい


あと九九は二年生からじゃなかったっけ？
うちの子九九マスターに２年かかったよ

>>732
そうなんですよね、ついダメなとこばかり見てしまう。しかも、「自分がもう少し元気だったらもっと〜だったのに」と考えてしまうんですよね

確かに息子はマイペースですが、彼なりに頑張っていたと思うので、そこは誉めて二学期に目を向けて少しずつ取り組もうと思っています。

ただ、本人に危機感がないw
このスレがなかったら今頃どん底でした。(丁度、好調に疲れて息切れしてきた頃でもあったので)
ありがとうございました。

>>733
１，２学期は厳しくつけて弱点はここですよと通知表で教えておいて
3学期に克服できてればワンランクはあがる。うまくしたらＡまで行くよ
うちも１，２年生の頃は１，２学期は毎回酷くて、３学期にやっと少し上がる感じだった
１，２学期よくて３学期下がる方がガッカリ感半端ないから
今弱点を指摘して貰ったんだ、ぐらいの気持ちで取り組めば大丈夫

高反発マットレスがフニャフニャになってきて
最近寝起きだるくて
一日中だるさが長引く

2､3年おきにマットレス買い替えるとめんどくさいわ
分厚いダンボールかヨガマット代用しよう

スプリングのマットレスにした方がいいのかも
私もベッドのウレタンマットレスと上に敷いてる低反発マットの真ん中凹んでて寝ても疲れが取れない
お金無いから買い換えられないけど

うちは寝たきりが多いのでせんべい布団だ
そろそろ買い替えないとな

捨てるのも手間だ〜

>>701
>>702レスありがとうございます。その私立小に通われている親御さんの話では、学年、クラスによっても父兄のカラーは様々とのこと。
集まる父兄に左右されますよね。
ただ私にとって、近所の苦手な人とトラブルになり、あることないこと吹聴されている今現在よりも、トラブルが仮にあっても、住まいが物理的に離れているほうが安心感がある気がするのです。
もう少し学校見学など回を重ねて様子を見て見ることにします。ありがとうございました。

>>739です。
うちは私が病気ですが夫婦仲は良いのでケンカになることはまずありませんし、薬を飲みながらですが食事の支度も出来る限りやっています。
ただ、今のようにメンタルの具合が悪い時は笑顔で接することが難しく、夫にフォローしてもらっています。
早くこの憂うつな気分から解放されたい。
最近変えた薬があってないのかもしれません。アモキサンを飲んで動けるようにはなったものの、抑うつとイライラ、不安感が払拭されません。

カウンセリング受けてみようかなと思っているのですが、経験者いらっしゃいますか？
娘を叩いてしまうことを相談したいのです。

ﾉｼ

色々あって、子供へのイライラやカッとなったりが酷くてメンクリ行きました
そしたら「あなたは薬じゃ治らない」と、それから3年カウンセリング通ってます
一時は虐待防止？からか、地域の保健師と子ども家庭支援課から定期的に
家庭訪問も受けてました
自分はPMDDだと思ってたんだけど、カウンセリングに通うようになったら生理前の
イライラは大分減りました

手法やカウンセラーとの相性はあるけど、合えば子供のためにもカウンセリングは
いいと思います
検診や役所の窓口で地域の保健師や電話相談などで子供を叩いてしまうことを
まず相談してみて、育児中の母親・虐待している母親のためのメンタルクリニックや
カウンセリングがないか聞いてみるといいと思います

私もイライラして子どもに当たってた時期があったけど
自分がやれないことを無理してやらなくなったら子供といい関係が築けるようになった
家は汚いし、ご飯も適当で惣菜も外食も多い
家にコバエが出なきゃいいぐらいの気持ち
あちこちに書類が山積みだし洗濯物もそのまま
でも子どもに笑顔が増えたんで今はこれでいいと思ってる

ヘルパーさんに来てもらってるかたいますか？
子どもの検診でイライラして怒鳴ったり叩いたりしてしまうと相談したら、
ヘルパーさんに来てもらうのも手だと教えてもらいました。
実際来てもらってどうですか？
何をしてもらっていますか？
精神障害者の手帳は持っていませんが、
ないと派遣してもらえませんか？

>>742
ありがとうございます。
紹介してもらえばいいですね。
早速相談してみます。
定期的に通える経済的余裕はないけど、とりあえず一度行ってみたくて。

>>744
福祉課とかに連絡してみよう。あと病院のケア担当の人とか
自治体によってサービス違うので担当に聞いてみよう

もしかしたらヘルパーは無理かもしれないけど
保健所（保健センター）の保健婦さんの訪問とかもやってるところもあるよ
育児のヘルプならファミリーサポートとか
家事のヘルプならシルバー人材っていう手もあるよ
もう限界で、ってはっきり伝えるといいかも

ヘルパーの体験談、私も便乗して聞きたいです。家事援助を受けようと思ってます。
ヘルパーさんとは雑談したりするんでしょうか…
コミュ力使うと凄く疲れるので心配です

最初に何回かは「これはこうしてー」っていう話はするけど
あとは寝てる間にやっててくれるらしいよ
ってヘルパー来てる友達が言ってた

うちは家族居るから無理だって断られた

>>744
うちは、ヘルパーさんに来てもらってます。
訪問看護の方にも。（小児科の看護師さん）
どちらとも、子どもの相手もしてもらえるし、
家事援助、外出支援などもしてもらえて、助かってます。

しんどい時は、子ども見てもらって、一時間ほど眠ったり。

確か、通院しているお医者さんの申し立て書が必要だったと思います。
あと自立支援を申請していると、安くすみます。

>>747
私は、雑談しているけど、
しんどい時は、伝えたら、無言でいつもの家事をこなしてくれると思います。
隣の部屋でひとりになっててもいいですし。

>>744です。
>>746ありがとうございます。
連絡等してみます。
家事ができず、それにイライラするので、
シルバー人材センター考えてみます。

>>749ありがとうございます。
通院中の医師にも相談しないといけないですね。

来月、大事なことを決める保護者会があるんだ
前回話し合った問題のために集まるんだけど、そのときも雰囲気悪く揉めてそこにいるだけで苦しくてたまらなかった
子供のことだから頑張って出席したけど、一部の人のキツい物言いが怖くて毎日脳内で再生されてる…
嫌な事から逃げず、必死にやってきて壊れてしまったので 今回くらいは許してほしいと思ってしまうよー
健康な人から見たら頭おかしいんだろうな…

>>752
普通に酷い風邪引いたってことで休みなさい

>>753
ありがとう
すごく気が楽になった 病欠ってことで逃げます
必死になりすぎる自分どうにかしたい

幼稚園のママ達と話したり懇談会とか遠足など本当にしんどい。
最近は家事もやる気起きないし…私病んでるのかな。

今までメンタルの薬とか飲んだ事ないけど、やっぱり飲むと違うかな？人付き合い楽になる？
薬飲んでる事が人にバレたりはしないですか？

>>755
人付き合いが楽になるかは薬によるだろうしわからないけど、私は鬱々とした気分やイライラは多少改善したよ。

薬のんでることは、基本的に自分から言わなければばれないと思う。

私の場合、近所のメンクリに通っているので出入りする所をママ友に見られたらイヤだなと思ってる。

>>756
薬で人付き合い楽になるわけないですよね。やっぱり自分で頑張って変えてくしかないか…。

人付き合いが一番辛くてしんどいからなんとか直したいけど、なかなか難しいんだよね。
努力が足りないのかもしれない。
頑張ります。

>>757
「人付き合いが楽になる薬」と考えると、そんな薬あるのか？！って思うけど、「人付き合いで疲れた心を落ち着かせてくれる薬」ならあるんじゃないかなぁ。
いろいろな薬があるから、しんどいならメンクリいって聞いてみるのも手ですよ。

努力が足りないとかがんばらなきゃとか完璧主義の人はうつ病になりやすいとも言うし、緩くいきましょう。

>>757
疲れたら体調悪いとか夏バテでとかなんとか言って付き合い休んでゆっくりしてもいいんじゃない？
私はガチ夏バテもあって夏が終わるまで人付き合いは適当にしてる
暑いの苦手ってのは夏の間の使える言い訳だよ
そんな感じでゆるゆるしつつ合う薬とお医者さん探してもいいかもよ
薬飲んでるのなんてバレないし

みんな色々抱えながらも頑張ってるんだなぁ。。
私は薬や実家の母のお世話になっていて、保育園の行事もほとんどできてないや。
病状が悪化したら、子供にあたって可哀想な思いをさせたし、仕方ないと思って諦めてるけど。

家庭生活二年目。子ども四か月。
幸せなんだけど、やっぱり親のことでゴタゴタすると、死にたい病がでる
この幸せな家庭も、支えるの、しんどくなって、投げ出したくなる。
主婦も意外と辛いんだなって、なってみてようやくわかった。
家庭を維持する強さ、忍耐・・・

>>761
だね…生きてくのはしんどい。でも、しんどい中に小さな幸せがポツリポツリでもあるから、生きていたい。

>>762
わたしも、生きていたいです、生きなきゃ
ありがとう