中学・高校生　反抗期専用スレ　ROUND24

中学・高校生の反抗期のお子様がいる保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えず、心身共に格闘の日々。
気軽に愚痴を吐きたい。相談にのって欲しい。
そんな保護者のｽﾚです。

★誹謗中傷・コピペ荒らしはお断りします。
★スレチは華麗にスルーでお願いします。

前スレ
中学・高校生　反抗期専用スレ　ROUND23
荒されて参考にならないので割愛


非行の話題はこちらへ
中高生の非行スレ (実質５)
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1315027977/

忍法帖暫定導入されました。
今後はひどい荒しがあったら
即、忍者に水遁依頼して対処しましょう。

案内⇒忍者の里　

水遁依頼して対処すると荒らしの書き込みはどうなりますか?
あぼーんと同様に消えるのですか?

>>3
水遁された荒らしは一定の条件で書き込みが制限されます。
レスが削除されるわけではないので、スレそのものから
消してほしい場合は水遁依頼と併せてレス削除依頼をする必要あり。
ただ、まだ忍法帖は暫定導入。賛否両論あるため自治ｽﾚにて議論中。

忍法帖について
http://info.2ch.net/wiki/index.php?%C7%A6%CB%A1%C4%A1%B4%AC%CA%AA

スレチになるのでこれ以上の忍法帖に関する話は自治ｽﾚに行きましょう。

昨夜ひさびさに罵声浴びせられ。
まあきっかけは、私がヤツの言い分をきちんと
聞く前に叱り口調で行ったことが発端だから私も悪かったのは認める。

だけど、いつまでも「キモイ、ウザイ、おまえはオワッテル」連発。
なんでああねちっこいかねぇ。いやになる。

中3受験生女子、全く机に向かわない。
ネットを取り上げても漫画を読んでる。
夜更かしして朝起きない・・。

>>6
うちもそうだった…結局ひどい反抗期と合わさり
最後まで勉強せず底辺高校行き。いま、すごく後悔している模様。

まだ夏休み前だからエンジンかかってないだけでは？
あんまり親が言うとより一層しなくなる恐れあり。うちがそうだった。
学校や友だちの動きが受験ムードになって自ずと
それに気づいてくれるといいね。

>>6
進路の三者面談で、就職先探して下さい。くらい言ってもいいんじゃないかな？
娘さんは、なんとなく底辺高校でも行けばいいかと、思ってるだろうから、勉強もしないのに高校行く必要ある？って感じで

自分は底辺高校行ったが、底辺高校は底辺高校なりに大変な事もあるよ

先生達もあまりうるさく言わないから、周りに流されて遅刻や欠席や悪さしてると、結局退学なるし先生達も慣れてるから救済もない。
義務教育じゃないから、あっさりしてるもんだよ。

就職して高校卒業していないと世間を渡れないことに
気が付いたら自分から高校に行くと思いますよ。
そのまま就職で良いと本人が考えてのことならそれでよいということです。
ただ就職も進学もしないで自宅で燻っているのは良くないです。
親御さんも大変なことですが娘さんの将来を考え好きにさせるのも
一つの手段かと思います。

復活していたのね
うれしい

>>10何が?

ここがでしょ

とにかく、我々も今後はよりスルー力を養いましょう。
このスレの問題点克服はそれに限る気がする。
スレチにはスルー検定、荒しはせっせと水遁依頼で対応しましょうね。

今日は部活でユニフォームをそろえるから金くださいと言われ1万円渡した。
信用しないわけじゃないけど、釣りは必ず返せと言ったら、
何度もうるせーきもいと切れられたorz
どうしても余計な一言を言ってしまう自分。

もうすぐ期末なのに勉強しない息子
注意するといつもグズグズ言うかキレるかで話をそらしていくし
いつまでもいじけてるからイライラする
グズグズ言ってるひまがありゃ集中すりゃもう終わってただろーが集中力あるのはゲームの時だけかい！

もー今から夏休みがいやすぐる
自転車で旅にでも出て精神鍛えてこい。もー嫌だー！！

>>13
うちは、お金関係にはシビアに対応するべきだと思って
学校で必要なお金→一円単位でぴったりの金額を封筒に入れて渡す
を徹底してる。
お互いに喧嘩にならなくていいよ。
理由付けは、お釣りが必要だと学校側が困るからで通してる。

>>13
釣銭と領収書は欲しいですよね。
さらに言うと、単価がわかり合計額の根拠となる資料も
前もって欲しいところだけど。

領収書は必ずいただくべきです。
特に部活動への支払いは多めに徴収する場合もありますから。
余ったお金をためておいて何に使うのかは定かではありませんが。

>>13です。レスありがとうございます。

我が家でも、基本>>15方式です。
だけど、学校の経費ならともかく、部活だと
詳細プリントとかもなく、我が子の言葉を信用するしかない。
今回も、レシートと1000円以上のお釣りは必ず返すように言いました。
（1000円以下は臨時こづかいにしてやってもいいかなくらいの気持ち）

だけど、その言い方を上手にしないと「俺を信用してねーのか！」ってなるんだよね。
まだ帰ってきてないからわからないけど、レシートは家計簿につけるとか
なんとか言って出させようとは思う。ああ、どうなるやら。憂鬱・・

>>18
1000円以下でも釣銭は返してもらい改めて財布から
1000円の小遣いを与えると信用されているという自覚と
お釣りを出して良かったという素直な気持ちが生まれます。
ただし時々ですよ。

>>18です

結局、帰ってきたら、おそらく8000円くらいは残金があると思われるが、
残りは今度買うことになったので持っている。と。
お金のことはこれ以上触れるなごとくの雰囲気。

つい、ちゃんと買ったのか？みたいな問いかけをしてしまったため
自分を信用しないのか！！！と大変なことになりました。ドア一枚やられました。
そこから延々2時間くらいおまえはシネ、一人暮らしさせろ、高校辞めてやるの暴言オンパレード。

私の心無い疑いの言葉がケンカの発端。
子どもをまた傷つけてしまいました。
かといって、お金のことがどうなってるのかも気になる。
まさか誰かにとられてる？とかよからぬことを考えてしまうので。
悪く考えてしまう私の悪いくせ。。。
だが、なぜあそこまで切れるのか、人格障害？とかまで思ってしまう。
こんなこと考える私こそが重症の人格障害毒母な気がする。。。。。。

それもう反抗期じゃすまなくね？

そうかも・・

もう疲れた。

口を開けば、｢ウザイ。キモい。氏ね｣ばっかり。

もう無視する事にしよう。

ちゃんと買ったのかみたいに聞かれたら、反抗期でなくとも気分が悪い、
お釣りを渡して欲しいなら、お釣りを渡してと言えばいいのに
どうしてわざわざ嫌な言い方をするのだろうか。

>>20
本人の希望通りにさせればいいですがね。
高校に行ってやってるんだが脅しの種ですから
高校を辞めさせて一人暮らしをさせてみたらどうですか。
勿論一人暮らしにはアパートを借りるわけですが
家賃や食事代や諸経費は自分で準備することを伝え
親としては親の希望をかなえてもらっていないので協力は出来ないと
強い姿勢で凛として伝えたほうが良い。
子供が好き勝手な反抗を繰り返すなら親はそれなりに受け止めて
上げればいいです。

>>20
うちも『一人暮らしさせろ！』って喚き散らした事あるけど、
『今まで一度だって一人暮らししちゃ駄目なんて言った事無いけど？』
って言ったら黙りこんだよｗ
金も甲斐性も無いんだから、まとめに受けずに放っておけばいいよ。
あと、お釣りに関しては
『ちょっと支払いしなきゃいけないから、お釣り渡してくれる？必要なお金は、また別に渡すよ』
って言って、問答無用で返してもらえばいい。

昨日息子が小銭を出してきて、1,000に逆両替してくれと言ってきた。
たまたま万札しか無かったので、無理だと言うと暴言の大嵐。
で、万札遣せ釣りは持ってくるというが、コイツ「使っちまったモン勝ち」
の前科がある。なので断固拒否。
「アンタ自分の息子が信じられねーのかよ、クソが！」
とか言ってたけど、その場はなんとか500円玉含む小銭でなんとかした。

息子が渡してきた小銭を数えると、100円足りない。
そう言うと「あ、バレちった？w（ﾃﾍ」
こんなこすっからいマネするから信用出来ないんだよ！
男子高校生が「ﾃﾍﾍﾟﾛ☆♪」やっても可愛くないんじゃっつーの！
勉強は出来ない癖に、小賢しい悪知恵ばかり覚えんな！

出先から>>20です。

高校退学と一人暮らしについては
親としては基本的に高校卒業を勧めてるが、義務教育ではないので、
どうしても辞めたい、何か目的があるというならどうぞと常日頃言ってある。
仕事して一人暮らしするから給料出るまで家賃を出せ、とかいうので
仕事をとりつけてきて、ここに決まりましたと報告があれば
引っ越し代くらいは面倒みてやるとも。いずれも自分がどうするかは自分で決めてね。と。

ヤツの言うことは口だけだから、結局鬱だ死のう・・・ってなる。ほんとうに病気かも。

お金のことは「ﾃﾍﾍﾟﾛ☆♪」のほうがまだいいかも。
昨日の残金は8000円くらいあるはずなんだよね。買えなかったグッズを
後日（週内予定）に買うから引き続き自分が持っている、という返答だった。。。
で、そのお金にさらに触れたら「自分の息子が信じられねーのかよ、クソが！」 と
逆切れされたのだった。すこし様子見るしかないかなと思ってる。
後日その買えなかったグッズがなかったらまた聞いてみるかな・・・

ちみに、普段の数百円程度のことは結構きっちりしてる。。

>>24
同意。

私の心無い疑いの言葉って、自己弁護。
だって疑ってるんでしょ？
8000円でも80円でも「お釣りは返すもの」で済む。

出て行きたいなら出せばいいのに、引越し代とか助け舟出すし。
なんか色々見透かされてる気がするわ。
奴らはええかっこしいの親に対しては敏感なんだよね。

普段の生活で反抗している奴の言動は信じる方がおかしい。
人に信じて欲しければ、それなりの言動を示すことだ。
自分に都合の良いときだけ信用しろとは調子良すぎ。

>>30
そうそう、その通りさね
信じて欲しければ、信用を得られる行動、態度を取ればいいのにねー
家のバカ息子は何度言っても教えても理解できないようだ
こんなに大変なら産まなけりゃよかった、ホントに後悔してる

>>31
産まなければよかったは可哀想だよ。
生まれたときは祝福されたんだから。
今だって一か所が曲がっているだけで
他は可愛いでしょう。
その曲がっている箇所を家族で話し合って
変えていけばいいじゃん。
家の中で存在感てありますか?
何か責任を持たせている役割を与えていますか?
例えば風呂掃除とか便所掃除とか就寝前の戸締りとか食事準備など
ですが。

ID:fW4zDWkcは群馬の荒らしの人だよね。
小梨のあなたが、なぜここでアドバイスしてるの？？

>>33
げっ嵐なん
同意出来るカキコミだったからレスつけたけど、そのあとがちょっとイラっとは来たんだわ

つか、なんでそんな事わかるん？

文章

>>34
文体とか書いてる内容ですぐ分かるよ。
小梨だから結局は綺麗事ばっかだし。

育児板にも荒らし対策で忍法帖が暫定導入されたから、
今までみたいに露骨には荒らさないだけ。

便所掃除www

荒らしが意見書いても信用されませんか?
荒らしと分かった途端、馬鹿にするのですね。
子供の反抗期で悩んで苦しんでいる親なのに
虐めたり批判することは得意なのですね。
子供に反抗されてムカついている気持ちを
はらすために虐めを強化しているのですね。
こちらを虐めることで鬱憤を晴らしているのですね。
貴女が虐めを望んでいるとしか考えられないのですが
そんなに荒らしてほしいですが?
私は貴女の後ろにいますから。

何かあったら避難所に逃げられますよ。
http://b.koroweb.com/sa/user/ikujihinanjo/

>>38
>>30と>>31を読めば解るよ>荒らしがまともなレスしても信用されない訳

万引き犯が盗まれる店が悪いと開き直り
さらに精神的苦痛を与えられたと訴える

>>38は被害妄想が醜過ぎる。
荒らしと分かった途端、馬鹿にした？
一体誰が？

書き込みの内容に違和感や不快感を感じた→結果的に荒らしの人物の書き込みだった

ただ単にこういう事なんですが。

そして>>40さんも指摘していますが、あなた自身が言っている>>30が全ての答えです。
散々スレを荒らしておいて虐めだのなんだのと逆切れするなんて、
まさに子どもレベルの行動ですよ。
70歳近いキリスト教徒さんがやる事じゃないでしょう？

>>38は被害妄想が醜過ぎる。
荒らしと分かった途端、馬鹿にした？
一体誰が？

書き込みの内容に違和感や不快感を感じた→結果的に荒らしの人物の書き込みだった

ただ単にこういう事なんですが。

そして>>40さんも指摘していますが、あなた自身が言っている>>30が全ての答えです。
散々スレを荒らしておいて虐めだのなんだのと逆切れするなんて、
まさに子どもレベルの行動ですよ。
70歳近いキリスト教徒さんがやる事じゃないでしょう？

>>38は被害妄想が醜過ぎる。
荒らしと分かった途端、馬鹿にした？
一体誰が？

書き込みの内容に違和感や不快感を感じた→結果的に荒らしの人物の書き込みだった

ただ単にこういう事なんですが。

そして>>40さんも指摘していますが、あなた自身が言っている>>30が全ての答えです。
散々スレを荒らしておいて虐めだのなんだのと逆切れするなんて、
まさに子どもレベルの行動ですよ。
70歳近いキリスト教徒さんがやる事じゃないでしょう？

子供がいない人間は反抗期の親の苦労が分からないから
意見を出しても信用できないということですね。
欲しくても授からなかった人間に対して小梨と言う言葉で
軽蔑する態度が許せなかったのです。

欲しくても授からなかった人間に対して小梨と言う言葉で
軽蔑する態度が許せなかったのです。

欲しくても授からなかった人間に対して小梨と言う言葉で
軽蔑する態度が許せなかったのです。
だったら子供がいないのにと言っていただてたほうが
傷つきません。
びっこより身体障害と呼ばれる方が足の不自由な子供は
気が楽です。

>>45
だから、小梨だから軽蔑なんてしない。
子供がいないから信用出来ないのでは無く、荒らし行為等をすような事をするから
信用されないの。
自分で書いた>>30を読んで見れば？」

＞信用されたくば、それなりの言動を示すことだ

あなたも自分の意見を取り入れて欲しければ、荒らし行為をしなければ良かっただけ。
荒らしをしておいて、自分の都合の良い時（荒らし以外のレス）だっけを
信用しろ、と言うのは調子が良すぎるんだよ。

こんな意見もありました。

最初に見た時はそのまま「小さい梨」だと思いました。
でも意味が全然通じない。
「子無し」の意味なんですね。
いつから使われるようになったんですか？

私だけかもしれませんが、この言葉嫌いです。
それに実際に子供のいない人はこの言葉使いませんよね。
子持ちの人が子供のいない人をオブラートに包んで表現しているのか、はたまた見下して馬鹿にした表現なのか、単なる当て字で遊び感覚なのか。
実際に「小梨」を使ってる人、どういう思いでこの漢字を使うのでしょう。

皆さんはこの言葉どう思いますか？

私もあるスレで、この言葉を見て
イヤな感じを受けました。


書いてる人は、子ナシと書くより小梨
と書くと事で、ワンクッション
おいてるつもりでしょうけど、
ほんとよくないと思います。

>>45〜47

何、これ・・・

小梨って言葉良い言葉じゃありませんよね・・・
字を変えて。子無しって書いても良い言葉じゃないと思います。
実際子どものいない人の前でそれを言えるのかって話ですよね。
それを目の前でいって相手は傷つかないのか・・・・。

あなたがしている事は、「中高生の反抗期」では無く
｢第一次反抗期の幼児が公共の場でひっくり返って泣き喚いてる」
自分に子供が居ないせいで、子持ちからバカにされてる、子無しだから
ｌ子蟻に意見すれば虐められた！となっています。

小梨・子蟻は2dh用語です。チュプ等既婚女性や子持ち女性と同じです。
それが気に入らないのなら、2chには来ない事です。

で、ご自分が発言した>>30はどう思われますか？

30 ：名無しの心子知らず：2012/06/25(月) 17:21:35.39 ID:fW4zDWkc
普段の生活で反抗している奴の言動は信じる方がおかしい。
人に信じて欲しければ、それなりの言動を示すことだ。
自分に都合の良いときだけ信用しろとは調子良すぎ。

33 ：名無しの心子知らず：2012/06/25(月) 20:48:57.41 ID:9URGb2sk
ID:fW4zDWkcは群馬の荒らしの人だよね。
小梨のあなたが、なぜここでアドバイスしてるの？？

36 ：名無しの心子知らず：2012/06/25(月) 21:22:42.41 ID:9URGb2sk
>>34
文体とか書いてる内容ですぐ分かるよ。
小梨だから結局は綺麗事ばっかだし。

30 ：名無しの心子知らず：2012/06/25(月) 17:21:35.39 ID:fW4zDWkc
普段の生活で反抗している奴の言動は信じる方がおかしい。
人に信じて欲しければ、それなりの言動を示すことだ。
自分に都合の良いときだけ信用しろとは調子良すぎ。

33 ：名無しの心子知らず：2012/06/25(月) 20:48:57.41 ID:9URGb2sk
ID:fW4zDWkcは群馬の荒らしの人だよね。
小梨のあなたが、なぜここでアドバイスしてるの？？

36 ：名無しの心子知らず：2012/06/25(月) 21:22:42.41 ID:9URGb2sk
>>34
文体とか書いてる内容ですぐ分かるよ。
小梨だから結局は綺麗事ばっかだし。

全てを信じ切っている馬鹿たれさんですね。
２ちゃんは冗談半分嘘半分の世界ですよ。
書いたことを本当なことと信じている馬鹿がいたとは。
書き込んだ相手でさえ信じていないのに
これだから２ちゃんは楽しいのですね。

↑こういう書き込みをする奴にマジレスする必要ないよ
小梨もウソだよ。こいつは元教師のオッサン、子どもは外国暮らしですｗ

30 ：名無しの心子知らず：2012/06/25(月) 17:21:35.39 ID:fW4zDWkc
普段の生活で反抗している奴の言動は信じる方がおかしい。
人に信じて欲しければ、それなりの言動を示すことだ。
自分に都合の良いときだけ信用しろとは調子良すぎ。

33 ：名無しの心子知らず：2012/06/25(月) 20:48:57.41 ID:9URGb2sk
ID:fW4zDWkcは群馬の荒らしの人だよね。
小梨のあなたが、なぜここでアドバイスしてるの？？

36 ：名無しの心子知らず：2012/06/25(月) 21:22:42.41 ID:9URGb2sk
>>34
文体とか書いてる内容ですぐ分かるよ。
小梨だから結局は綺麗事ばっかだし。

言葉足らずでした。

子蟻に意見して反論されれば、虐められた！

ですね。
ちなみに「小梨」がお嫌いな方は、「チュプ・結婚したら中古の肉便器」
は、どう思われるのでしょうか？
「子持ち女は（以下自粛）。」とか。
小梨もチュプも中古女も同じ。スルー出来ないからと言って荒らし行為をするのは、こういう汚い言葉を使い
相手をイヤな気持ちにさせ、ニヤニヤしている奴と同じです。

>>56
有り難うございます。
やっと私を理解してくれている人が現れました。

>>58
貴女の書いた全てが嫌いだし書いたことも有りません。
>こういう汚い言葉を使い
相手をイヤな気持ちにさせ、ニヤニヤしている奴と同じです。
このようにしているのは貴方の方ですよ。

>>56
２ちゃんではない某掲示板より。
子どもはいないと、自らはっきり書いていますよ。

31 : 名無しさん 2008/11/29 07:49 [ PPPa154.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
入学したばかりと言うことは中学一年生ですか？
ご両親も、ご家族の方もクリスチャンですか？
私の家は妻と二人だけですが両方とも洗礼を受けています。
子供は出来ませんでした。

ところで、突然ですが英語の勉強は真剣にしてください。
英語が出来れば現代はどこでも通用します。
国際的にも有利です。
私の親戚の娘は今年大学の英文科に合格し
毎日英語の学習に励んでいます。
将来は、ディズニーワールドで働くそうです。

あぁ、「女・子供の癖に、逆らうとは何事だ！」の考えの方なんですね。
こちらで赤の他人である「女房・母親」を教育なさるより、
ご自分の「生意気な女房・子供」を、どうにかなされた方がいいのではないでしょうか。

色々有り難うね。
やっと荒らすための怒りの準備が整いました。
昔のことを掘り返してねちねちと攻撃が始まりました。
この場所の趣旨も忘れて虐め批判見下しが進んでいます。
反省の色は全くありません。
言いたいだけ言って避難所に逃げますよ。
私も悪いのかな。方々に証拠を残しているから。
でも、２ちゃん以外は分からないはずだけど・・・知っているのは
たった一人だし、以前にお互いに協定結んでやめようということになったはず。
なのに出たということは悪戯したのかな?
裏切り行為だぞ。そっちの正体をばらすけどwwww

>>60
そうですか。私は用語以外で｢小梨」は使っていません。
私は（主婦全てを「チュプpgr」のレスは大嫌いですが、気に入らないから荒らすという事はしていません。
あなたは荒らす事により、多数を不愉快にした前歴があります。

ところで、何で私が汚い言葉を使い、ニヤニヤしている人と同じだと思われたのですか？
小梨を使ったから？いつ汚い言葉を言いましたか？あなたの気に入らないワードでもありましたか？

＞裏切り行為
誰もあなたと「信頼関係」は結んでいません。

>>59
いやいや、あなたの過去の書き込みをコピペしただけだからｗ
貴女の一番の理解者は貴女ですよ。ここには居ません。

ほら、また被害妄想炸裂。

「自分が批判された→特定の人物の仕業に決まってる！」

こういう短絡的で幼稚な思考しか出来ない。

なので、どうぞご自由に「そっち」の正体をバラして下さい。
私は委託も痒くもありませんので。

いい年したおっさんが、見下された・虐められた・正体バラしてやるぞw！
とかみっともない事してんじゃない！
２次反抗期の子より質悪い！
こんな被害妄想親父と協定結んだ覚えはないわ！

まだ反抗期子の方が「可愛い」と思えるわw

あえて言いましょ。

だから女房・子供に嫌われる
子供の居ない既婚だとしも、こういう思考だから、廻りに嫌われる
そして
ネットでも嫌われる

あなたに殆ど賛同者がいないのは、こういう事です。

ちょっと雰囲気替えましょうか。先日の話です。

気に入らないとドアを蹴破るわが娘。受験生になって、ずいぶん穏やかになり、
日曜日、一緒に赤本を買いに行きました。「重いから私が持つよ」なんて言える
ようになったんだね(涙)。一緒に出かけてもいつも喧嘩して途中で帰って来たり
してたので、トラブルなく買い物に行けたのが嬉しくて。夕飯代わりにケーキセット
を食べて帰ってきました。互いのケーキをちょっと味見、そんな日が来るとはね・・・。
絶望しなくてよかった。まあ、受験本番が近付くとまた荒れるかもしれないけど・・
つかの間の平和でもいいｗ　希望が持てる

やっと私を理解してくれました。
本当にありがとうございました。では。これから・・・・

第二反抗期は、小学校高学年から高校生初期ころ。
中学時代を中心とした年代に起こります。
この年代はちょうど、男の子では声変わりや精通が始まり、
女の子では初潮や乳房発育が現れる「第二次性徴」の時期にあたります。

この時期は、一般的には、「思春期」という呼び方の方がなじみ深いと
思います。思春期とは、これから20代前半まで続く「青春期」（青年期）を
思う芽生えの頃、という意味です。
この時期、男の子は大人の男らしく、女の子は大人の女らしく身体が
変化していくと共に、心の状態も大きく変化していきます。
それまでは親に頼って生きてきた子が、自分で考えて物事を
選んでいきたいという欲求が芽生えるのです。

親に反発し、距離を置こうとするのが特徴


親に頼らず自分で決めて選択していこうとする時期
親から見ると、この時期の行動は何かと反抗しているように見えます。

たとえば、親と一緒の行動（外食、買い物など）を避け、親の提案で
続けてきたこと（稽古事、ファッションなど）には、やたらと
抵抗することもあるでしょう。
親の生き方や行動を引いた目で見て、「ダサい」「ウザい」などと批評し、
馬鹿にすることもあるでしょう。

また親だけでなく、教師や学校、親戚など、大人社会全般にも
批判的になったりします。そのため、教師の注意を素直に聞かず、
地域活動や親戚付き合いから遠ざかる子も多いものです。さらには、
大人社会が決めた常識やルールを破り、同年代の仲間のルールを
優先したりすることで、既存の大人の支配からの脱皮を試みる
行動もよく見られます。

このような態度は、子どもの方から積極的に「乳離れ」をしようと
試みている証。これを「心理的離乳」といいます。とはいえ、
まだ自己も確立されていませんし、身体も精神も発達途上の段階なので、
親には危なっかしく見えてしまうもの。
けれども、本人は真剣に親の依存から卒業し、親子関係を変えようと
試みているのです。

>>72
コピペは不要　
興味のある方は以下のURLをご覧になってください

ttp://allabout.co.jp/gm/gc/387227/

仲間、異性にどう見られるかを気にし始める


仲間との関係で葛藤を抱えやすい時期
この時期、親との関係が疎遠になると共に、同世代の友だちとの関係を
重視するようになります。
仲間との情緒的な絆や仲間同士のルールを重視し、合わないと仲間外れに
されることもあるため、周りと調子を合わせることに必死になります。

また、異性のことも意識し始めるようになり、自他の性的魅力にも関心を
持つようになります。そのため髪形にこだわったり、体形を気にしたり、
異性をひきつけるファッションに夢中になる子も増えてきます。
一方で、自分の性的な魅力に自信を持てない子は、強い劣等感を
抱くこともあります。

この時期の仲間や異性への思いはとても複雑であり、ちょっとしたことを
言われても傷つきやすくなります。仲間や異性に認められたい、
仲間外れにされたくないという思いが切実になり、「見られ方」を
非常に気にするようになります。

この時期は自我意識の芽生えにより、自分の内面に目を向け始めるのに、
仲間同士では外側の部分（容姿、ファッション、目立つ行動など）を
意識することが多く、表面的で浅薄な付き合いに葛藤し、孤独感を
募らせる子も少なくないのです。

親は見守りながらも、毅然とした態度で


木の上に立って見守るのが親の役目
この時期の子は、親と距離を置くことで大人になろうとします。
また、自分の抱えている葛藤や複雑な思いを親に知られたくない、
という思いも強くなります。そのため、親は子どもの行動を
詮索しないことが大事。
見守っていく姿勢をとるように心がける必要があります。

生意気なことを言ったり、無視したり、関わりを拒否することも
増えてくると思いますが、そのたびに過剰に感情的、否定的になって、
子どもと無益な衝突をしないことです。

かといって、無理な要求や生意気な態度をすべて容認するのは
好ましくない態度です。子どもは反抗しながら、親の反応や態度を
探ろうとしていますので、子どもの反抗的態度を理解しながらも、
理不尽なことには毅然とした態度で対応することが大切です。

この第二反抗期は、多くの場合、15〜16歳を過ぎれば落ち着いてきます。
その頃から本格的な青年期に入り、自分らしい生き方の確立に向けてより
具体的に歩み始めていくからです。
いずれくる親からの経済的な自立を前に、自分らしい生き方、
進路に思いを向け始めるため、精神的にも成長していき、やたらと
親に反抗することも少なくなっていきます。

第二反抗期の子は、まだ大人への入り口に立ったばかり。
どんなに親を遠ざけようとしていても、まだまだ親なしでは
生きていけない年代です。困ったときには力になれる存在、
距離を置きながらも子どもが信頼できる存在であるためにも、
親としてのあり方、親子の関係性を見つめ直す機会と捉えることが

娘は14歳、世に言う「中二病」です。
特に朝の私との大喧嘩はひどいモンです。
娘は私が学校まで車で送らないことに腹を立て、遅刻をしても構わないと言わんばかりにソファーにじっと座っています。
娘の学校は中高一貫の私学ですが、これ以上遅刻が増えると高校進学が危なくなります。
それでも娘は座り続けています。
私のイライラは限界に達し、今朝は

「アンタを産んでから私は不幸になった。アンタが生まれる前は本当に毎日が幸せだった。
　アンタが今死んだとしても、多分哀しくないし、かえってホッとする。
　死んだって構わないから、早く家から出て行って！」

と怒鳴り散らしました。現在の本音です。
きっと娘が死んだら、「死んだから可愛くなって哀しくなる」と思いますが、
生きて憎まれ口を叩き続ける娘に、全く愛情がもてません。
娘は傷ついたと思います。目に涙をためていましたが、
全く可哀想だと思いませんでした。
私の躾が失敗したんです。
私が居なくなった方が、きっと娘はちゃんとすると思います。
私は消えて無くなってしまいたい気持ちで一杯です。　

一般的には小学校卒業から中学校卒業までの間に起こり得る症状だと思われがちです。
確かに大きな反抗期の波がおき、亀裂が走るのはその時期ですが実はそれよりももっと前から反抗期というものは起こっているものです。



また、それによって起こる子どもの影響と親の対処法が大きく異なってきます。
もし大人である親が間違った教育・対応をした場合、最後の思春期（中学生ぐらいの時期）で子どもの一生を失う場合があります。



大げさに思うかもしれませんが、子どもは自己の理想と現実の否定から逃避、非行に走り、また親に向かって感情を殺して接することもあります。



それは子どもの将来を奪うといった点で、人生を奪ったと言っても決して過剰ではありません。

高校手前までいくと子どもにも確率した自我が固定されるので、その段階から教育で子を変えるのは難しいです。



あたりまえに聞こえるかもしれませんが、
子どもに対しての教育・学習は子どもの年齢が低い方が効果的です。



親は親としてしっかりと、子を導く知識と教育法を勉強し、我が子を愛してあげなければいけません。

思春期の子どもは、扱いにくい。　何を考えてるのか判らなくなった。
いつも不機嫌でイライラしている。ちょっとしたことでキレる。
明るく活発だった子どもが、思春期に入るや否や、心を閉ざし自分の殻に
閉じこもってしまう。　反対に、手当たりしだいに、
自分の不快な感情・不安を撒き散らす子どもも・・・。
時には、自分で抑えきれず、モノを投げたり蹴ったり大声をあげて
暴れたりという、
暴力として出る事もあるでしょう。
自分の心に巣食う、訳のわからないモヤモヤ・抑えきれない苛立ちを、
自分でもどう扱っていいのか分からずに、子ども自身が苦しんでいる
姿なのでしょう。

また、思春期は性徴期にもあたり、身体の中ではすさまじく変化が起きる
時でもあります。男の子が男性に、女の子が女性に変貌していく過渡期。
それゆえ、さまざまな変化が
現れてきて、思春期の自分を持て余すのです。
思春期は、親や大人に取って難しい年頃であるのは言うまでもありませんが、
当の子どもたちにとっても、ものすごくしんどい大変な時期と言えます。
それゆえのキレやすさ・扱いにくさに、手を焼くのは当然なのです。
反抗期・反抗的な態度、口答え・反発・無視・睨みつける。
不登校、非行少年のような言動、繁華街をぶらつき深夜徘徊。
不良仲間のたむろ・タバコ・飲酒、果ては無断外泊。
外見も変化し、つけまつげにマスカラ盛り盛りの濃いメイクに、派手な洋服。
だらしない外見や、胸も背中もあらわなファッション・・・
今までと同じ子どもかと思うほどの変貌ぶりに、親は戸惑い振り回され、
精神的に厳しい状態に置かれます。

↓がこの荒らし (ID:ki8BktFo) の本性です。

4 : 烏 2008/04/07 07:09 [ PPPa669.e31.eacc.dti.ne.jp ]
不登校は人生の負け犬だ

9 : 烏 2008/10/12 15:58 [ PPPa154.e31.eacc.dti.ne.jp ]
不登校では単位は取得できません。
いつまでも、卒業出来ません。
第一、不登校したり登校したりで、やっと卒業しても
雇ってくれる企業はないね。愚図はやだもん。

どうして、そうなってしまったのか。　何が悪かったのか。
どうすれば、元の穏やかで素直な子どもに戻ってくれるのか・・・
すべての親は多かれ少なかれ、思春期の子どもに悩まされ対応に
苦しんでいるでしょう。そう、貴方だけではないのです。
思春期は、反抗期と時期を同じくしてやってくることもあり、
より一層子どもの心は荒れ、
自分でもこのモヤモヤしたものをどう扱っていいのか判らないため、
不安を感じ不機嫌・
イライラ・キレるといった行動につながります。　子ども自身が、
自分の思春期特有の思いをどう収めて行けばいいのか判らないから、
不安でたまらないのです。
しかも、思春期の心の揺れや荒れた気持ちの現れ方は、
一人ひとり違っていて、さまざまな表現で表わされます。
さぞかし、周りの大人たちは翻弄される事でしょう。

藤森?

ちなみに荒らしの書き込みは
ttp://allabout.co.jp/gm/gc/387227/
ttp://rokoroko.com/
からコピペしているだけです。

そうですよ。書いておけば探す手間が省けるというもの。
それに興味が無くても少しは読むでしょう。
ttp://allabout.co.jp/gm/gc/387227/
ttp://rokoroko.com/
では読むところまで行きませんよ。面倒だしwww







藤森??

ID:8rkAXaSnさんも荒らしの仲間入りですか。
本日だけで5回も書き入れてますよ。
知ってます??荒らしの相手をするものは荒らしとして扱われる。
どのみち荒らしとしての才能は昔から持っていたのですから
仕方ないよねwwww




藤森???

それならただリンクを貼れば済むのでは？

ついでに、私の事を藤森という人だと思ってるのなら残念ながら人違いですよ。
そんなに気になるなら、その方に直接連絡でもなさったらいかがですか。

ああ、やっぱり自分が荒らしだという自覚はあるんですねｗｗ

藤森は人の名前では有りませんし貴女では若すぎます。
この文字で判断できている人が近くにいます。
荒らしとしての自覚ですか?
皆さんが決めているので、その方が満足で虐めやすいですから。
貴方も完全に荒らしとして自覚を始めましたね。糞ババアwwwwwwwwwww

いままで素直に返事やあいさつをしていた子どもが返事をしない、ぶすっとしていることが増えたら、反抗期の始まりだ。

　ある小学校６年生の男の子は、「みんなと同じモノを持ちたい」「みんなが宿題をやらないので自分もやらない」と言い出した。「みんな」といっても、親しい友だちだけらしい。

　これは自分の考えを正当化したり、親を説得するために「みんなも」という言い方をしているのである。それまでは、与えたモノを喜んで使っていた子どもが「あれがほしい」「これがほしい」と要求し出す。

　しかも、高学年になって知恵も付いてくるので、言い方もうまくなる。親として対応に悩むところだろう。

　昔はこの第２次反抗期が始まるのは中学生からといわれていたが、ずいぶん低年齢化しており、専門家の意見としてもわたしの実感としても、多くの子は小学校４年生後半から始まり、高校生まで続くようだ。

　その理由は諸説あるが、一つには情報があふれすぎて、子どもたちが頭でっかちになっているからだろう。特に女の子の反抗期が早くやってくる。

　大人を見る眼が変わってきて、批判的になり、口を利かなくなったり、にらみつけたりする。それまで素直だった子の変貌ぶりに親は愕然とし、「育て方を間違えたか」と不安に襲われるようだ。

　しかし、それは逆であり、ちゃんとした教育をしてきたからこそ、反抗期が訪れる。反抗期は健全な成長の証である。決して、子育てに自信を失う必要はない。

子どもがどんな態度を取っても、親は常に「いま反抗期なのだ」と
思っておくことが必要だ。一人前になりつつあるプロセスだと広い心で
見守ることである。

　親は、暴れ者の孫悟空を掌で遊ばせたお釈迦様のような優しさで、
子どもを包み込んでやる。

　とはいえ、目の前で憎まれ口を叩かれたり、無視されると腹が立つのも
当然だ。イライラしていると、ついつい「何だ!!　その態度は!!」と
怒鳴ってしまうかもしれないが、決して子どもと同じレベルで
言い争ってはいけない。

　特に専業主婦のお母さんは、毎日、反抗期の子どもと顔を
つきあわしていると、イライラして怒鳴りがちだが、お父さんの協力を
得て、たまにストレス発散しながら、子どもとうまく距離を保つことが
必要である。

７０近い爺さんにババアといわれてもｗｗ

残念ですが、いつまでもお付き合い出来ないのでこの辺で失礼します。
水遁されないといいですね＾＾

では。

反抗期の子どもは大人からの強制を一番嫌がる。親はもはや強制は
できないものと認識し、できるだけ話を聞いてやることだ。

　何を聞いても「べつにー」とか「うるさいな」としゃべらないことも
あるだろうが、そこで「いい加減にしろ!!」と言わないことだ。

　中にはそのような態度で「自分がコケにされた」と感じて感情的になる
お父さんもいるようだが、親の権威を誇示しようとすると、逆に権威が
傷つくだけだ。

　無視されても放っておこう。決して親を嫌っているわけではなく、
発達中の子どもの心が否応なくそのような態度を取らせてしまうのである。

　腹立ちまぎれに子どもの人格を傷つけるようなひどい言葉をぶつけると、
親子関係に悪い影響を与える。泰然自若としていれば、いずれ元に戻るが、
そこで亀裂が生じると、将来に禍根を残す。決して、人格を否定する
暴力的な言葉を口にしてはいけない。

あぼーんでスッキリ！

>>95
得策

あぼーんでスッキリ！

　反抗期には、親に聞かれてもろくに答えないくせに、欲しいものは
欲しいと言ってくる。そのときも「ふざけるな!!」などと完全否定や
門前払いをしてはいけない。

　例えば、「○○のスニーカーを買ってほしい」と言ってきたとき、
「そんなもの買わないよ」とか「スニーカーならこの前買ったばかりだろう」と
門前払いを食わせないことだ。

　まずは話を聞いてやる。

　「どんなスニーカーなんだ？」あるいは「あれは確かにカッコいいね」
などと受容と共感を示し、「どうしてそれが欲しいの？」と理由を
聞くことだ。

　その上で、必要だと思えば、買ってやればいいだろうし、必要ないと
思えば「まだ、いま履いているスニーカーが使えるのだから、
買うわけにはいかない」と拒否する。

　門前払いもいけないが、子どもに媚びを売ることもいけない。断ると、
より反抗的な態度を示すかもしれないが、親として壁のように立ちはだかり、
主張を通すことは重要である。

　反抗期であろうとなかろうと、親の考えや価値観をはっきりと示す。
そうしないと、子どもは反抗する機会を失い、逆に親や世の中をなめる
ようになる。

　頭から拒絶して強圧的に考えを押しつけるのではなく、
話を受容的・共感的に聞いた上で、親の主張を冷静に伝えることだ。

　それでも、「欲しい」と言ってきたら、今度は親子の交渉である。
ここはお父さんの出番だ。子どもと交渉し、妥協点を見つけていく
プロセスは社会に出るための重要な勉強である。

　「スニーカーがどうしても欲しい理由」をさらに説明させたり、
条件を付けたり、「次にスニーカーを買うときには欲しいものを買う」
ことを約束したり、お互いが主張して、相手の言い分を受け入れつつ、
話し合いをする。

　こうした大人らしい態度が子どもの反抗期を有意義に生かし、
子どもの心を発達させるのである。

　ムキになって子どもといっしょにケンカせず、親としての大きさを
子どもに見せてあげるチャンスこそ反抗期だ。

反抗期を終えてhttp://www.youtube.com/watch?v=5obab6Ag2Qk

あぼーんでスッキリ！

群馬観光スレで荒らし依頼してんじゃねーよ、糞ジジイ

588 ：列島縦断名無しさん ：2012/06/26(火) 12:17:51.23 ID:0G7DuByx0
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1340229408/1-100も潰して

ただただ惨めで情けない奴だな。
もう怒りもわかない。
あるのは憐れみのみ。

ID:ki8BktFo

自分の理想教育論のながながとした説教貼り付けはいらない。
理由はスレチだから。まあそれはスルーすればいいんだけど。
あと、2ch以外の某掲示板は、私も見たことあるよ。
なんで知ってるのが一人だと思うのかが不思議。もともと妄想強いほう？
>>61　の　[ PPPa154.e31.eacc.dti.ne.jp ]で一度検索してみては。
もう少しネットの使い方・恐ろしさを知ったほうがいいと思う。

以上　返信不要。以降はあぼーんするので返信されてもわからない。

ごめん　あともひとつだけ

>>72-73
自分の意見じゃなくて無断転載だったんだね。
元教師でクリスチャンってそういうのはｏｋなの？
なんかかなりビックリ。
これじゃあ、みんなから批判されてもしかたないと思うよ。

ではではｻﾖﾅﾗ　ﾉｼ

ID: ki8BktFoは転載コピペで水遁されたよ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sato/1340429213/721

どういう方法でホストを探し出せるのかな?
管理人さんですか?
管理人さんは簡単に他人のホストを晒せるのですか?

http://www.youtube.com/watch?v=0ZuJBM_qdHw

グソマ基地外コピペジジイ朝鮮猿の設定に元教師も加わったのかｗ
８９３と拝み屋だの色々設定あるけど共通してるのは今はカタワの無職ｗ
あとなんでグソマに国宝がないのか早く説明してね？ｗ

>>108

＞どういう方法でホストを探し出せるのかな？

あなたに教える義務はありません。
何故2chから逮捕者が続出してるのかを考えれば、明白です。
せめて荒らすのであれば、自分の言葉でやりましょう。
ご自分が満たされない子供時代、婚姻時代を経ていても
他所の母親・妻を洗脳するのは無理ですｙ。
一番身近な人間っからも、疎まれ忌み嫌われている理由を考えましょうね。

虎の威を被って虎以上に強くなったつもりなんですね。、鼠さんw

>>110
まともな群馬県民の方が多いので、人括りにしない方がいいのでは？
カタワとかの言葉も止めませんか？
群馬に国宝が無いのは、この荒らしのせいではありません。

こういう人は無視するか、正論で追い詰める方がいのです。
誰にも相手をされないが故に、ネットで暴れるしか憂さ晴らしの方法が無い
哀れな人なのですから。
おちょくって遊びたいのはわかりますがw

人括りでは無く、一括りですねw
申し訳御座いませんでした。

本日まで沢山の方々に多大なる迷惑をお掛けいたしましたことを
心より深くお詫び申し上げます。

ID変わったら同じ事を繰り返すから、「だ　れ　か　ら　も」信用されないのです。
ご自分が書かれた>>30と>>60、をよく考えてください。

あなたのその言葉、何回か見かけましたよ。
う　そ　を言えば、他人からも家族からすらも信用されないのは
当たり前。

私もあなたをあぼーん
しますので、レスは見られません。
吐いただ唾は、飲み込んでください。子持ち・子無しに関わらず。

あぼーーーん

本日まで沢山の方々に多大なる迷惑をお掛けいたしましたことを
心より深くお詫び申し上げます。

やっぱり全く反省なんてしてないね。
Uさん。


116 ：名無しの心子知らず ：2012/06/26(火) 18:02:07.98 ID:ki8BktFo
あぼーーーん

本日まで沢山の方々に多大なる迷惑をお掛けいたしましたことを
心より深くお詫び申し上げます。

な○ちゃんが本当に可哀相。

あぼーーんの方法が不明でしたので自分なりにしてみただけです。
それから反省とは何ですか?

荒らしとは会話しても無駄なので、以後レスは不要です。

私の書いたのが見えるのですか?
皆さん全員あぼーーんしたのではないのですか?
それと・・・・な○ちゃんて私に関わっている人ですか?
それと・・・・以前私は人格障害者と決めつけられていましたよね。
違いましたっけ。そんな記憶がよみがえってきたのですが。
他の場所かな。とにかく私は人格障害者ですので。。。

な○ちゃんて私に関わっている人ですか?

心のよりどころが戻ってきたのに



またかよ


避難所ってどこですか

>>122
私は荒らしではありません。皆さんで決めた人格障害者ですよ。

>>125
避難所ですが人格障害者でも信じますかwww
http://b.koroweb.com/sa/user/ikujihinanjo/

>>125
この荒らしは避難所で規制された事も逆恨みしてる様です。
一応、避難所が出来た時のレスを貼っておきますね。


796 ：名無しの心子知らず ：2012/05/03(木) 23:35:49.27 ID:EfahqN2i
あまりにも荒らしが醜いので、勝手ながら避難所を開設してみました。
ニーズがあるかどうかは判りませんが、こちらが荒れてしまった時などに
宜しければお気軽にご利用下さい。
ttp://b.koroweb.com/sa/user/ikujihinanjo/
(IPなどの個人情報が気になる方は、串経由での書き込みも可能です)

>>125さん
>>127も>>128も同じです。

>>128
ありがとうございます

なにこれあぼーんがいっぱいw
ってか、水遁の効果ないの！？

嵐はスルーorあぼーんってことで話題提供して心機一転しましょ

高校生になって色々ストレスたまってるのか
怒りのはけ口を全て私（母親）に向けてくる。そのくせ
かーちゃんやって、みたいなことも多くてムカツク。
それがあまりに著しいのでカウンセリングで聞いてみた。

ストレスがたまりすぎると年齢が一時退行するらしい。
母親に甘える行為がそれだそう。ひどい（？）子は
高校生の男の子でも抱っこしてあげる場合もあるとか。
さすがにウチはそれはないのだが、そういう甘えの場面があったら、
素直に受け容れてあげてくださいと言われたよ。
直前までキモイウザイシネキエロ言われてるのに
切り替えがむずかしすぎるんですけど。

つんでれ

>>132
似たような事言われた時に、ストレスがたまりながらも、世間は大人子供関係なく気に入らない事や、やりたくない事に折り合いつけて、ファビョらないように努力してるのに
なぜ、お前はそれが出来ない
そして、なぜそれを母親に求めると我が息子に小1時間問い詰めたい気分になったよ
なぜ貴方のストレス許容量はそんなに低いのですか？と

あぼーん

あぼーん

本日まで沢山の方々に多大なる迷惑をお掛けいたしましたことを
心より深くお詫び申し上げます。

避難所です
http://b.koroweb.com/sa/user/ikujihinanjo/

>>134
親が親なら子も子

田んぼのレンゲは綺麗だったのに。
人間は腐ってる。

反抗期と言うか非行の子供もこういう心理なのだろうか？
なぜか自信満々で偉そうな口をきいてみる →反論される
自分を理解してくれない親が悪い →だから暴れる
自分は悪くない →悪いのは周りの大人

2,3日見てないうちにスレが荒れてた・・
レスしてくれた方々ありがとうございます、当方、>>6です。
来週期末テストなのに机に向かってるのを見た事がありません。
高校は勉強しなくても行けると思ってるんでしょうか。
提出物も出さないから、学校から電話が掛かってくる。
どうでもいい・・が口癖。
親が学校のプリントを強制的に出して、提出物をチェックしなくては駄目なんでしょうか。

勉強しなくても入れるバカ高校でも
いざ入ったら中学とは違ってあっさり留年や退学させられるからね。
部活や趣味でも何をしたいっていう目標はないのかな

>>141

部活終わってしまって燃え尽き症候群とか？
うちみたいに、なんにもしないでバカ高校に入ったら
あまりに程度がひどくていま苦しんでるよ。
当時周りがどんなに指導しても、子が聞かずしての
結果だから、親も見てて辛いが静観するしかない。

少なくとも、進路であれこれ指図しなかったおかげか、
すぐ人のせいにする子だけど、高校選びだけは
自分のせいだと思っている様子。高校に対する文句はすごいが。

中３女子　もう限界
憎くて腹立ってどうしようもない
夏休み私が家出します
どこに行こうかな

>>144
一回離れてみるのもいい案だよね。
うちの息子も中三の時荒れて荒れて何回も警察呼ぶ騒ぎがあったけど
私がぶっ倒れて数ヶ月入院したら、それ以来徐々に収まってきたよ。
息子はある理由から私に嫌われ疎まれていると思い込んでいたらしいけど
自分で掃除・洗濯・食事の用意をせざるを得なくなって、どれ程自分が構われ
甘やかされてたかが解ったらしい。
只今信頼関係修復中。

月単位なら、湯治場なんてどう？ゆっくりできるよ。お勧め。

中２女子
暴言も吐かないし、暴れたりもしない。
ただただ、勉強をしないし、嘘をつく。
学校からの手紙も出さない、宿題をしない、提出物も出さない他いろいろ。
私も家出したい。

どういうわけか、目にラー油が入ったと大騒ぎしてた
けっ罰が当たったんだよとしか感じなかった

中学は何してても卒業できる。

>>147
よそのコだからカワイソーって思う
でも家のクソガキなら同じ気持ちだね
一時はお互い穏やかに過ごせてたのに、今は一触即発状態
アタチもまた家出しよっかな

ほんと、よその子だと素直にカワイソウに、って思えるのに
自分の子だと罰があたったんだ、って思ってしまう。
穏やか⇒一触即発状態⇒穏やか⇒一触・・って繰り返すよね。
その間隔が長くなると反抗期が収まってきた証拠なのかも。
いっとき長めになったけど、最近また短くなってきたから疲れた。

仮に本当に心配したとして
ウザイ
てめぇのせいだってなるし

私の目にラー油が…ってなったら
タヒね
馬鹿
ふーん
pgr…

うちも明日当たり
気分転換にいこう

娘と縁を切りたい
一人になりたい
家出したいなー

離婚して娘は相手に預ければ

いつか急につきものがとれて、スッキリサッパリするって言われるけど、今は想像もつかない。
反抗期なら暴れてくれればわかりやすいのに、裏でこそこそしてるから全然わからないまま急に悪事を突き付けられて気持ちが付いていかない。

だめだ、今日も大喧嘩。
また傷口を広げちゃったと思うと自己嫌悪。
ヤツも悪いところ満載だが、やっぱり私の子どもの心の受け止め
方に問題があるのは否めない。自覚症状がある自分。
なのに、その欠点をなかなか直せなくて子育てに生かせない。
きっと自分を変えないとヤツもいつまでも変わらない。
自分の欠点をどうしても直したい。こういう場合心療内科でいいよね。

心療内科でもカウンセリングでも、自分に合うところがあればいいね。

「ゴングがなってもリングにあがらない」を
実践してたら少し落ち着いたよ

>>157
うちもそれでしばらく収まってたんだけど
どうしても「余計なひと言を言わない」が実践できず
事態が悪化することがたびたびある・・・・
いつだったかレスに出たことあるけど
「下宿人と思えばいい」を実践しようかとも思うが難しい

このスレ見るとウチだけじゃない・・と少し救われる。
>>146と同じ状態。
何でその場凌ぎの嘘付くかな・・しかも思いっきり本気モードで。
もう、何を言っても信じない事にした。
ウチは、下に小学生の息子がいるから外泊は無理。
本人を、夏休みに一時実家に預けようかと思う。
反抗的な言葉や態度は私に対してだけだから・・。

>>159
その際、預ける理由をうまくしないと
信頼関係が悪化して余計荒れそうだから気をつけてね。

その場しのぎのウソはうちもつくよ。
で、突っ込むと逆切れして「自分の子どもを信じないのか！」とか
開き直って話をすりかえる。成績バカなんだけど
そういうとこだけ、やたら能弁なんだよね。それがよけいに頭にくる。

疲れたよ…

娘・息子の悪口三昧
反省するのは誰

紛れ込んでるつもりｗｗｗ
子無し前橋ジジイは引っ込んでろｗｗｗ

>子無し前橋ジジイは引っ込んでろｗｗｗ
このような表現は許されることなのですか?
相手を侮辱している言葉であると考えます。
これに対して私が怒ると私が悪くなり荒らしなどと言われる。
侮辱する書き込みをした方は無罪にする。
これって変だとは思いませんか?

第一、悪口じゃないし。
普通の反抗期は親の責任じゃないよ。
個体差あるし。
対処方法を探ってるだけでしょ。

私みたいに少しのことでもムカッとして怒るから
面白がって言いたいことを言い続けるのですね。
言われても何処吹く風のように知らぬ顔をしていればいいのですね。

>>164>>166
誰も許したり無罪になんてしてないでしょ？
たまたまレスが無かっただけで。

誰であろうと最低限のマナーを守らなければ批判される。
これはネットでもリアルでも、どこでも同じ。

そもそもあなたの場合、そうやって>>163に過剰反応する前に
自分が気に入らないとコピペ荒らしでスレをつぶしたり
>>162の様なスレ違いのレスをする自らの行為をまず止めるべきでは？

第一「他人は良くてどうして自分だけダメなの？」なんて、
自分の非を棚に上げて駄々をこねる子どもと同レベルですよ。

tDUeQxesさん　聞いてください

Aさんは男性です。彼が故意に女子トイレを使用しました。
Aさんは女子トイレにいた女性たちに「変態」「キチガイ」「出ていけ」と言われました。
Aさんが侮辱の言葉を投げつけられるはなぜでしょう？
そう、女子トイレは女性が使用するトイレで、男性は男性トイレを使うべきなのです。

このスレは
中学・高校生の反抗期のお子様がいる保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えず、心身共に格闘の日々。
気軽に愚痴を吐きたい。相談にのって欲しい。
そんな保護者のｽﾚです。

tDUeQxesさんはお子さんがいますか？
お子さんは中学・高校生ですか？反抗期ですか？
家庭内でバトルがありますか？心身ともに格闘していますか？
愚痴を吐きたいですか？相談に乗ってほしいですか？

スルー
あぼーん指定がいちばん良いよ

>子無し前橋ジジイは引っ込んでろｗｗｗ
このように言われても過剰反応をしてはいけない世界なのですか?
>娘・息子の悪口三昧 反省するのは誰
反抗期を迎えたお子様への対応に辛い日々を送っている奥様の
気持ちは全ては理解できませんが、お子様の立場を悪くするような
事が書かれていましたので「悪口」と書いてしまいましたが
良く読めば愛情でしたね。訂正してお詫びします。
>他人は良くてどうして自分だけダメなの？
侮辱した人のことではなく侮辱されて怒り狂っている私が悪い
荒らしだと攻め立てられてきました。でも侮辱した人のことは
お仲間なので仕方ないのでしょうが一切責めていません。
確かに自分の非を棚に上げて怒りまくったことは反省します。
ところで私の文章は理解できないほどめちゃくちゃですか?
もう一つ不思議に思っていることが有ります。
私は「あぼーん」されていて私の書き込みは皆さんには
見えないのではないのですか。
また私の書き込みは全員でスルーすることになっているのでは
ないですか?
今後は全て「あぼーん」してください。スルーしてください。

>>170
>>168さんのレスが全てです。
よくお読みになって下さい。

そしてスレ住人にあぼーんやスルーを強制する位なら、
あなたがこのスレから潔く去られてはいかがですか。

何度も言いますが、あなたのレス内容はここでは「スレ違い」なんです。
あなたの主張にふさわしいスレに移動する、もしくはご自分でスレを立てて下さい。

今迄大勢のお子さんや親御さんの相談に乗ってきました。
反抗期・不登校・登校拒否・窃盗万引き・家出・薬物乱用
不純異性交遊・家庭内暴力・喫煙行為・他等々
表面的に悪いと見られているお子さんでも膝を交えて
時間をかけて話を聞けば素直ないい子ばかりでした。
親御さんの悩みも多々ありました。でも時間をかけて
順を追って話すと子供を理解出来ました。
そんなことをしていた過去が皆さんの邪魔になるのですね。
ごめんなさいね。

あぼーんやスルーをすると言い出したのは貴女方ですのに
私の書き込みが見えるとは不思議なことです。
言い出したことは守りましょうね。

スレ住人全てがあぼーんすると、一体いつ誰が言いましたか？
例えば初めてここに来る人は？どうしようもないでしょう？

そしてあなたが例えどんなに立派な事をされていたとしても、
ここはあなたがいる場所ではないのです。
ただそれだけの事です。

それにしてもこの様な発言をするあなたが、
本当に不登校の子の相談に乗ってきたのですか？？


4 : 烏 2008/04/07 07:09 [ PPPa669.e31.eacc.dti.ne.jp ]
不登校は人生の負け犬だ

9 : 烏 2008/10/12 15:58 [ PPPa154.e31.eacc.dti.ne.jp ]
不登校では単位は取得できません。
いつまでも、卒業出来ません。
第一、不登校したり登校したりで、やっと卒業しても
雇ってくれる企業はないね。愚図はやだもん。

本当に理解力のない人達ですね。不登校をしている
子供がこれを読んで少しでも考えて不登校から離れてくれることを
希望して書いていることが分からないのですね。
その様な人には何を説明しても無駄です。考えの出来る人には
この文章が何を言わんとしているか直ぐに分かりますよ。
しかし何年前の資料ですか?
貴女も過去の考えを現在まで引きずって来ていますか?
人間は毎日変化してるのですよ。過去に何時までもこだわっていませんよ。
貴女みたいにこだわっている人もいますが。

貴女方のご希望に従い暫くは書き込みを読むだけにします。
ここでのことは他で悩みとして聞いて答えを出していただくことにしました。

某掲示板であなたとやりとりしていた女子中学生から
あからさまに避けられる様になってしまった事も、ただの過去ですか？

なぜ彼女がその様な態度を取ったのか、本気で理解しようとしましたか？
今のあなたを見ている限り、その頃と何も変わっていない様にしか思えませんが。

彼女がもしここを見ていたら、あなたのコピペ荒らし行為やスレ違い極まりない発言について
一体何と言うのでしょうね。

是非聞いてみたいものです。

ごめんなさいね。一つだけ言い忘れました。
不登校の文ですが現在の不登校生には通用しません。
使わないと思いますが使わないでください。
では親御さんの今後のご健闘をお祈りします。
有り難うございました。

>>177
是非聞いてみて下さい。

>貴女方のご希望に従い暫くは書き込みを読むだけにします。

ご自分が書いた事をもうお忘れみたいですね(苦笑)

では。

>>180
178 ：名無しの心子知らず：2012/06/29(金) 18:48:23.66 ID:tDUeQxes
ごめんなさいね。一つだけ言い忘れました。

>是非聞いてみたいものです。
>>177
是非聞いてみて下さい。

では撤回しましょうか?
貴女の希望ですから・・・・。

げ、また荒れてる

ID:tDUeQxesは　退職した高校にお願いして副職しなよ。
群馬の私立某高校だったんだよね。
その高校に拝み倒せばなんとかしてくれるかもよ。
または、児童相談所にシルバー人材みたいなの求人してるかもしれないから
あたってみたら。こんなところより、そこで思う存分、慈善事業として
子育て相談やるのが一番いいんだと思う。おすすめします。

>>182
有り難うございます。
ただ現在は両足に障害を抱えていますので歩行が出来ません。
それに残り何年かで旅立つ身分ですので好き勝手なことをしています。
迷惑なら仕方ありませんね。極力我慢します。

あれ？
確か群馬観光スレで揉めて、栃木の人と東京で会う為に出掛けてたよね？ｗ

死ね死ね
オマエが死ね
とっとと死ね
今すぐ死ね

だってさ
もう聞きなれた

>>185
ここ連日わたしも同じように
毎晩2時間くらい言われつづけてる。昨晩も。
人間のクズ、ゴミ、消えろ、きもい、いますぐシネ・・・etc
聞きなれたというか麻痺してきた、自分は。

親に対してこんな言葉吐かせてしまう時点で
やっぱりウチはどこかで子育て失敗したんだろうなと思えてならない。
もちろん、これまでどんなにそれについて叱ってきたかわからない。

中学卒業したら働いてくれないかな
あいつに１円足りとも出したくないわ
最低限の家のルールも守れないやつイラネ

>>185
＞やっぱりウチはどこかで子育て失敗したんだろうなと思えてならない。

ああ同じ。
最初はさすがに「死ね」は躊躇してたっぽいが（遠い過去）、
「死ね」と言う言葉が一旦口から出てしまうと
もう、あとは何でも出てくるね、とめどなく。

こっちもまともに考えると辛くなるから、心が麻痺してるよ。
でも、こっちも感情がまだ残っているから、言い返したくなる。

果てしない泥沼になるから最近ひたすらガムを噛んでいる。
誰も相談できる人はいない。

>>188　186です。
私は自分自身を本格的に変えるためのカウンセリングに通うことにしたよ。
いままでは“息子の相談”でカウンセリング？受けてたんだけど
少し視点を変えて自分を改めて見つめ直すことにした。
たぶん、私自身、過干渉な母親との関係とか離婚経験とか、そういうのが絡んでいて
我が子にも連鎖しているところがあるんだと思う。

もはや、マニュアルとか本とかネットとかだけではどうしようもない。
ここは気楽に愚痴吐けるところとしてすごく重宝してる。

>>189
＞もはや、マニュアルとか本とかネットとかだけではどうしようもない

痛感します。
また実母との関係など自分と重なる部分も多く感じます。

カウンセリング、いい方向に向かうといいですね。

ありがとう、、、

昨夜もひどい罵倒をされ続け、心身疲労困憊。
今日は朝から顔を合わさないようにして、以前から決まっていた用事
ということで、さっさと出かけてきた。本当はこの後どうしよう状態。
気晴らしにショッピングでもして気持ち切り換えられればいいけど
それすらも億劫なくらい心がやられてる。

だとしても、私が折れていては何も解決しないので、なんとかがんばります。。。
頭でわかっていても辛い苦しい。

>>191
罵倒は本当に辛いですよね。
黙って聞いているのかな。
心はズタズタボロボロになりますよね。

今日はせっかく外に出たんだから、おいしいものでも食べて！
いい一日になることを祈っています。

ウチの子はまだ寝てる。
高３ですが卒業後にいったいいくらかかるのか考えると不安でたまらない。

オッサンが無抵抗の中学生に暴行する動画を投稿

http://www.youtube.com/watch?v=pBMaDSqzMp0

ミラー
http://www.youtube.com/watch?v=aDODUt0isj0

コピペ基地外ここにいたんだｗ

疲れた
消えたい

>>195
どうした？大丈夫？
ちょっとお茶でも飲んで…

つ旦~　

自分も消えたい。もうほとほと疲れた。

>>195>>197
とりあえず近所の喫茶店でもファミレスでもいいから、ケーキ食べて一服して来い。

反抗期の子供を持つ母親って
こんなに弱かったっけ?
同情してほしくて大げさに書いて
甘えているとしか思えないんだけど。
うちの子なんてさばさばしたもんよ。

そりゃ経験してないなら何とでも言えるよね。
虐待なんて大げさねえ、親に叱られるなんて普通でしょとか
お子さん亡くしたの？私もペットのインコが死んだ時辛かったわとか
浮気なんてされてもドンと構えていればいいだけとか

>>199
だから子無しジジイは失せろって
必死でキャラ変えて紛れ込んでんじゃねーよ

>>199
リアルの世界では平気な顔をしているよ
誰にもいえない
何もかもうまく言ってますみたいな顔をしているよ

ここで吐き出して何が悪い
二度とくるなウザイわ
勝手にｽﾚ立ててそっちでやっててください

>>199
前にもここで子育て自慢してたひとかな。
なんでスレチなのに来るかが不思議だけどうさばらし？
よっぽど自分の子育てに自信があるみたいだけど
そういう人がわざわざスレチのところに来て、さらに
傷ついているひとの傷口に塩を塗っるってすごいよね。
ただ単に性格が悪い人としか思えない。

子無し爺と命名された者です。
子持ち婆に質問です。
子無しには育児の経験がないから母親の苦労や辛さは分からないと
言うようなことを仰いましたが自分のお子さんの心の悩みや
心の中で渦巻いているモヤモヤしているものが何であるのか
理解していますか?
私は子無し爺で自分の子供の育児はしていませんが教え子という
生徒30000人以上の心と触れ合い相談に乗ってきましたから
子供の親に対する気持ちとか希望とか悩みはある程度分かります。
昔と今では違うと仰ると思いますが子供の悩みは似ています。
だからと言って子持ち婆の手助けをするつもりはありません。
過去において何度も試みていますが誰も相手にしてくださいませんでした。
この書き込みに対しても反抗してくると考えますが
その前にお子さんのモヤモヤを解決する努力をしてみて下さい。
母親が子供を捨てられないのと同じで子供も親を捨てられないのですよ。

￣ﾌ 　 |　|　　　　　 ＿| /.　曰
　／＼ ノ . レ　￣￣　ノ|＼ 日日

　　　　　　 +　　　　　┼
　　　　　　　 γ⌒ヽ＿
　　　　 　 ／ ヽ＿ノ　／
　　　　　 ゞ=======''

あ、ズレちゃたw　ﾃﾍﾍﾟﾛ

>>205
翻訳すると

スルー水晶

上級編ですね。

スルー水晶ですね。

まじで、スルー力を高めることは
我が子の反抗（暴言）にも応用できるかもしれない。

>>205の水晶を見て
一言多い自分を省みることができた。

スルー推奨
是非そうしてください。

子供の脱皮の邪魔や妨害はしないでね。
ジャリ→餓鬼→子供→少年→大人と脱皮をしていることは
ご存知ですよね。
邪魔も手助けもしないこと。自分の力だけで脱皮が出来るように
見守るだけで良いです。

中学生の子を持つ、昔教師してた友人の言葉を思い出した。

｢自分が子どもを産んで試行錯誤しながら必死に育ててみて、初めて本当の意味で子育ての難しさ、大変さを思い知った｣
｢昔よく相談を受けた親御さんの悩みも、今はあの頃よりも心底共感出来る｣ってしみじみ言ってた。

諸事情で復職は出来ないそうだけど、今の彼女にこそ教師をやって欲しいと思ったわ。

引越してからはメールや電話のやりとりが多くなってしまったけど、
今度このスレの事を教えてみようと思う。

教職についている人のお子さんて
自分の知る限り案外問題児とか不登校系いるんだけど、
教職の人たちの我が子への反抗期対策や対応とか知りたい。
教え子のことじゃなくて。

ハードル高いんだと思うよ教師の子どもって。
自分の親は幼稚園教諭だけど、私が中高ビジュアル系バンドにハマって、派手な格好してライブ行ってるだけで親は立派なのに…って心ない事言う人もいた。

塾帰りに男の子とマック食べてるだけで親は立派なのに、娘は夜遊びして親不孝者だとも言われたり。

親自身は、私に何ともなんて思ってなかったから良かったが、親が教師なんだから少しは考えろ！とか言ったらグレてたかも

実際、反抗期の子どもを持たない人には、あそこの娘さん…ヒソヒソと
親が悪いだの心ない発言する人が、周りにいたりするのと一緒かと。

なるほどね
213の親御さんは寛容でよかったね。

結局、親の性格にもよるんだろうね。
○が△になっても色さえ変わらなければいいさ、って思えるか、
色が変わらなくても形が変わったら絶対にダメ！！って思ってしまうか。
自分は後者タイプに近いな・・・。言葉ではわかるんだが実践がどうもorz

あの親をバカにした態度はなんなんだ
一人じゃ満足に何も出来ないのに
ご飯作っておけば「はぁ？むかつくからいらねー」
作らなけりゃ「あー腹減って死にそう、むかつく」
だと
お前なんかいらねーよ
マジさつい沸くわ
大嫌いだ

>>204
何でグソマって東日本で唯一国宝がないの？ｗ
あと天皇陛下に対して天皇陛下様などと揶揄したり本当に不敬極まりない事を言うのは何故？朝鮮猿だから？ｗ
まあ未開の地グソマの住人は出入り禁止だしグソマ朝鮮猿の子育ての話なんかどうでもいいから二度と来ないでねｗ

>>216
そういうのは止めようよ。
関係ない人を傷つけるよ。

先週木曜日に激しいやり合いがあって以来
ずっと無視されつづけてる。私が作った食事は一切手をつけず。
婆がいるから助かってるけど、いつまで続くのか。
子の顔色うかがう生活なんて馬鹿げてると思うけど
またキレられると思うと怖い。もうヤダ

664 ：列島縦断名無しさん：2012/07/03(火) 15:47:47.83 ID:95FsI9OZO
>>663
分かったら二度と育児板に来るなよ
グソマ臭くなるからなｗ

高校生で、家（親）だけじゃなく学校でもひどい反抗の子いますか

高３男子
渡した筈以上のお金を持っているのが発覚
引き出しの中に一万円

どうしたのか問い、悪いことをしていれば言い聞かせたい

しかし勝手に引き出しを開けたことでもめるだろうし
（暴言吐くし、壁に穴あけることも度々）
今更言ってもムダな気もするし
でも悪いことは悪いと自覚して、直してほしい

こんなとき相談できる人がほしい
一体どう対処すればいいんだろう
今までも何度も真剣に言っている。
親って無力だ。

相談に乗ってあげたいけど
子無し爺では信用されないので御免なさいね。
他の人は何処へ行ってしまったのか?

>>221
金銭がらみの件、自分もいろいろ嫌な思いしたことあるのでお気持ちお察しします。
証拠ないのに悪いことにつなげるのはやめたほうがいい。
友達（部費とか）からあずかってるとか、なんらかの正当な理由かもしれないですよ。
引き出しを見たことは絶対に信頼関係を崩すので言わない方がいいと思う。

最近の子って、結構おいしい単発のアルバイトとかあるみたいだし。
知り合いの子は、地元ファッションイベントみたいなモデルやってて
1回のイベントに集めた客×○円の報酬、みたいなバイトもあるみたいです。
似たようなもので、歌とかパフォーマンス系でもそういうの聞いたことあります。
そういうシステムがいいか悪いかは別として・・ですがね。

一度、お小遣いの使い道とか、足りないときはどうしてるとか聞いてみるのもいいかも。

中一娘
先月、私の財布から金を抜いていた事が発覚
今回は2000円と額が大きかったので即バレたが、いままでも小銭を抜いていたらしい

盗った理由は小遣いが少ないからだとか逆ギレ
小遣いとは別にに雑誌、CD、DVDなんかは買ってあげてるのになぜ足りない？

それ以来小遣い渡してない
一昨日娘の財布見たら、所持金90円ｗ
それなのに今日サーティワンのアイス食べてた

学校の集金あったけど払ったんだろうかとか、疑う事しかできない

>>224
非行スレだね

>>223-224
>>221です。ありがとうございました。

子どもが家にいる時間帯を考えると、バイトは考えにくい…
以前も似たようなことがあった…
このお金はどこから……と私も疑うことしかできない。

だいぶ前、似たようなことがあったとき、もしそうじゃないかもしれないけれど
人様のものは絶対に……ということを真剣に話したこともある。
本人は認めず、逆ギレするばかりだったが。
子どもを信用できない自分がダメなのか、じゃあ一体本当は何なのか。

人間って育て方も重要だけれど、持って生まれた気質も既にあると思う。
生んで育ててつくづく感じる。
気質には勝てないのだろうか。

それとも全く疑わず、カウンセラーのブログによく書いてあるように
ただ抱きしめて、ただ愛して、あなたが存在してくれるだけでいいんだよと心から言えばいいのだろうか。

>>226
223です

私いまカウンセリングに通ってる。
理由は何かにつけ息子を信用していない自分がいて、
それが原因で関係が悪化しているのをくいとめるため。
話の中で、カウンセラーが、
判断に迷ったときは原則論に従うといいと言ってました。

ウチの場合だと、子が逆切れするときって、図星か、
またはそうじゃないのに信用してもらえなかったときか、どっちか。
だから下手に確認できないのが現実です。
証拠がないときは罰しないということしか、いまのところ回避方法がない状態。。。

ただ、金銭がらみの場合、金額が大きいとか頻繁だとかであれば
ことが大きくなる前に原因追究は必要かもしれないですね。
信頼の置けるママ友とかを通して探りを入れるとかはできないですか？
最近、子ども同士の間ではぶりがいい感じのうわさがあるかどうかくらいは
聞き出せそうな気がするのですが・・・

最後の一行は、私もいつもいつも思っていることなのでものすごくよくわかる。

死ねとかクソとか消えろとかうぜんだよとかって言われ続けてもう２年。
その度未だにカァーッと頭に血がのぼる。
いつかその言葉に慣れる前に私が壊れるんじゃないかと思っている。

カウンセラーの資格は持っていますが

>>228
すごくわかる　血管切れそうになるよね
自分は2年半経って、ようやくその怒りを
抑えることができるようになってきたが
心が折れそうになるのは毎日。

>>847
＞出来のいい息子について更新しました
＞http://profile.ameba.jp/hajimen4279/

どの愚痴も私が書いたのかと変なデジャヴを感じる位だわw

でもここに書かれてる暴言吐いたり壁やドアに穴あけたり
嘘ついたりお金盗ったり勉強できなかったり
それら全部うちの子一人でやってる事だ。

自殺はなかなかできないので
急に心臓が止まったり事故の被害者になるかで
みんなから可哀想だと思われながらポックリ逝きたい。

最後の三行ﾊｹﾞﾄﾞｳ

>>232
お金を盗る以外は全部あてはまるよ、うちの娘。
昨日、なんか顔が変だと思ったら眉毛が半分くらいの細さ&長さになってた…。
再来週の個別懇談会に行くのが今から憂鬱でたまらないわ。

>>232
うちの１７才娘も全部やってる。
壁の穴、修理に１４万かかったよ。
よく通る某駅の地下街に「カヴェノアーナ」ていうパスタ屋さんがあって
通るたんびに地面に穴掘って地球の裏側に逃亡したく…出来る訳ないか。

そしてさらにうちの娘は、高校中退済み、
本当はどこのスレいけばいいのっちゅー感じですわ。

バイトは行ってるのがわずかな救いだけど
こんな経歴では、今のバイト先でしくじったら
次がきっと見つからない、
破滅の縁が見えているような。

>>235
うちも、金を盗る以外はみなあてはまる。
眉を補足するは定番なのかな？！

カヴェノアーナ・・・　　　お茶ﾌｲﾀww

サポート校とかにはいかないの？

私が何をしようが何をしまいが腹が立つみたいだ。
それこそいつものおこずかいに手元にあった小銭数百円を足してあげても
なんか気に食わない顔してありがとうも言わない。
何なのかと聞くと、財布を持っていない今こんな小銭渡すなんて嫌がらせか？と…。

好きなケーキを買ってきて冷蔵庫にいれておいても
むすっとしてクソまずそうに食べながら
このケーキで自分の機嫌を取ろうと思っても無駄だ！と捨て台詞吐いて自室へ。

ほっといたら学校の先生に
親に見放されて勉強する気がなくなったと言いふらかす。

ああ言えばこう言うにも程がある。

>>236
入った高校が最初っからサポート高（通信＋通学週５）で、
提出課題を溜め込んで自爆しました（この時期は非行スレ物件）。
期限から少々遅れても、謝り倒して少しずつ提出すれば
単位をくれるようなところだったんですが。

世間話をしている分には、それなりに頭の回転も悪くない子と思うんだけれど
差し向かいで勉強教えてみると、
日本語のわからない外国人に無理矢理、現国を教えているような感触でした。
お世話になってる神経科の先生は、
「学力は無くても高校は卒業出来ますよ」ときっぱりおっしゃって下さるけれど
それにしても限度というものが…。

１７才にもなって、未だ彼女の人生の大きな課題は、
（１）　色々な期限を守る
（２）　期限を破ってしまった時に誠意をもって処理する、です。

反抗期だけではない、複合問題物件です…。

>>238
うちはまだ中学生ですが同じく提出物が出せません。
その癖遅刻はとても嫌がって朝もちゃんと起きて学校に行きます。
提出物の期限を守る事も
約束の時間を守るという事で遅刻しない事と同じだと思うのですが…。
テストの点数も悪い上に提出物の未提出が成績に響いて
一貫校への進学が本当に無理そうです。
今から高校さがしは親的にもキツイです。

よくあそこまで人を傷つける言葉を吐けるよなぁ。
死ね、消えうせろ、消滅しろ、貴様が消えてもこの世のだれも悲しまない
むしろ喜ぶ、なんで貴様みたいなゴミが息してんだよ！

もう3時間近くネチネチネチネチ言ってくる。
寝かせてよ…物食べても怒るし。
働きたいよ、でも働けないんだよ！
私を殺したいんだね…毎晩寝かさない、食事をさせないで。
いい気味でしょ？もう眩暈がし始めてるよ。もうすぐ死ぬんでしょ。
前にぶっ倒れた時と同じだw
生きていたくない、早く死ねばいいのになぁ＞自分

高校も挫折、サポート校も行く気なし、働くといって大口ばかり。
学校辞めると決めたら即茶髪。何がしたくて学校辞めるの。
規則正しい生活していても反抗度数は半端じゃない。
今度は原付免許取ると言い出した。

どれだけ私ら親を試せば気が済むの。
現状非行じゃないけど反抗期以上非行未満。
もうお手上げ。

>>241
原付に茶髪って、ヤンキー入門編じゃん

自分ではあくまでもファッショナブル系と思ってるが言動・行動が痛い。
私への反抗も半端じゃない。

ちなみに、眉細+だぶだぶのヤンキーファッションは卒業した。
いまは、なんていうジャンルかわからないけどちょっと違う系。
我が子があからさまにヤンキーに見えるのは嫌なので
誕生日に何気にヤンキー系にならないようなものをプレゼントして密かに応戦。
拒否られるかと思いきや、案外身に付けている模様。

つーか、ファッションどうこうの問題じゃないよね。
もう、この先どうすんだっちゅー話だorz
毎日心ががいたい、眠れない。

学校でいじめに加担してなければいいね
家で親に対して反抗するくらいなら可愛いものかも

>>240
メンヘラうざい

>>245
そりゃ子供が反抗期以上非行未満になってたら、精神病むだろうよ。
愚痴くらいここでこぼさせてやりなよ。
私は「死にたい」とぼやく人に優しい言葉は掛けないけど、あなたみないな意地の悪い言い方もしない。

リアルでもそんなだったら、子供が反抗するのも…
もうちょっと他人の気持ちを考えな。

読んだ時は何にもレスしなかったけど
やっぱり　「何か成るべく食べた方がいいよ、
もうウィダーでも何でもバランス無視でもいいから」って言っちゃいたいかなあ。

ウツ入ってくると食べられなくなってくるだろうけれど
カロリー足らないと、へばりますよね。
食べた方がいいよ〜〜
大人の方なんだから充分わかっていらっしゃるとは思うんだけどね。

よく状況が掴めないけど、
食べたいのに食べさせてもらえないんじゃ？

虐待ですかね。
人間は、寝なくて食べないとどうなる？

>>249
食べないだけ（水分は取った場合）2から3ヶ月。
寝かさない拷問だと数週間で、死ぬんじゃなくて、発狂するって聞いた。

つまり、245は240を追い込んで背中突き飛ばしちゃったかもねーー。

>>248
状況が掴めないんだけど、
２人で２４時間一緒に在宅なのかな？

>>250
回答ありがとう。

私も考えすぎですかね。
娘さんと、四六時中一緒にいるとは考えにくいもんね。

>>251
確かに仮にひきこもりでも24時間べったりは無理あるね

どこかで見たと思ったら非行スレの883,885と似てた
同じ人かなあ

自分は>>240じゃないけど
うちの息子もかなり似た感じだよ。
一度私への攻撃の火が着くとネチネチと2〜3時間
暴言の攻撃してくる。目をそらすな、話を聞け、
返事すればケンカ売ってんのかとくる。
何かしようとその場を離れようとすると逃げるなここにいろ、だし。
そういう意味で何もできない、食べられないということもある。
（うちの場合だと食事の時間帯が多い。）
それと、そういう風に日々攻撃されると
食べたくても食欲など湧かない・・・。　ソース自分

これから夏休みで一日中居られると、しんどいよね。
吐き出しただけで、○○スレの××かなぁ、同じ人かしら
なんてどうでもいいじゃん。
知らずに人を追い込んでるんだよ。

>>254
うちも。
あのしつこさを、勉強なりスポーツなりに何故使わんのか…
お互い頑張ろうね。

>>255
おう、がんばろう同志よ

>>254
なるほど合点いったわ

>>255
ごめん　余計な詮索したね

>>240
ごめんなさい

＞>256
こうなったら前向きに、いいダイエットになるぜぃ！！と開き直るしかないよねw
うちは、旦那も同じタイプ。ヘンな所でDNAの仕事を感じるわ。
こっちに当たりゃ、そりゃスッキリするだろうさ。

だけど、こちらも生きてる人間だ、感情がある、ってのが、あいつらには何故解らないんだろう。
旦那選びは大失敗したけど、まさか息子まで…とは思わんかったw
あいつら、家政婦兼サンドバッグが消えてから気付くのかなあ。

言葉の暴力でも、充分人を殺すことはできるんだよね…。

とにかくしんどい人は心療内科おすすめする。
ひたすら質問プリントに丸つけて、先生に言いたいこと全部ぶつけて。
向精神薬と睡眠薬もらった。飲んだらとても気持ちが楽になった。子供がやってる事も全然気にならない。
強制的に眠れるから体も楽になる。薬を飲む為に食事も３度とるようになる。

今日も1時間ほど暴言吐かれつづけた。
だけど、今日こそこの状態を本気で変えたいので
あえて私の反省を書く。

きっかけは私が子の発言をさえぎって自分の話をしちゃったことから。
このことについては、私の大きな欠点だ（自覚あり）。
我が子にだけじゃなく人様にも同じことしている。
相手を軽くみてると思われても仕方ない悪い行為だ。
人様は優しいし、もう大人だからわざわざ注意してこないよね。
自覚しておきながら、私は欠点をスルーしつづけてきた。

子のぶち切れ方は非常にとんでもなくひどいく、それを棚にあげて！
とは思うが、子が何に苦しんで怒りを吐き出しているかは、
私の欠点に対してなのが明らかだ・・・
我が子のあの荒れ方は、私の欠点が直ってない証。。
私が本気で直らないとあの子も直らない・・・。あそこまで子を追い詰めてしまう
私はなにやってるんだろう？ほんとうに母親失格だわ。今日は（も）猛烈な自己嫌悪です。
胸がいたい。今日もご飯食べ損ねた。というか、食べる気持ちになれない・・・

長文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

でも2ちゃんはできるんだから大丈夫でしょ

アタチの結論
子育てを甘く考えてた
母の偉大さに気づかず産んだ自分に腹が立つ
こんなに大変な事わかってたら産まなかったよ

子育てして思うのは、自分は良い娘だったなあと。

まあ、今絶縁してるから、結局はひどい娘か。
だから子供に反抗されるのかな・・・

>>561

私は中学生の頃、息子さんとは逆に、あまり親に反抗的な態度はとりませんでした。

その時には気づかなかったけれど、この親には言っても仕方ないと思っていた気がします。
それは、多忙な両親への気遣いだったり、両親や下の兄弟にたいする自身のプライドのせいだったと感じます。
もっと自身を解放して、持っている良いことも悪いこともさらけ出せたら違う自分だったかもしれません。

大人になってから、母に甘えないし自身の事を殆ど話さない私にやっと気づてかなり後悔をしたようですが、そうやって生きてきた私は急には変われなかった。
親には必要最低限の事しか話さず自分で何でも決めるため失敗も多く生きにくいと感じる事も多いです。

反抗期は一時の事だとしたら、不満やイライラを受け止めてくれるあなたがいて息子さんは本当に幸せかもしれません。

勝手な事を言ってすみません。

なかなか出来ない人もいるだろうけど、私は外に逃げる。
少しドライブとか、気が向いたらネカフェ行ったり。
どうも、私にたいする依存性っぽいのでネチネチ言い出したら長いのなんの。
許す許さないで何時間も責める。
全く人に謝る態度じゃない。
「ごめんって言えばいいんやろ！」
なんてキレながら言われてもなぁ。

そういやこないだ、うちはドアノブを壊したわ。
片方のノブが完全に取れてしまった。
開けっ放しにしておいたはずが、閉まってしまってリビングに入れず困った。

>>265
261です。私へのレスですよね

励まし、ありがとうございます。カウンセリングにも通ってるけど、
うちの場合、いろいろ家庭の事情もあって、私や夫に
どんな自分でも認めてもらいたいという思いが
人の子より数倍大きいらしい。だからあらゆる試し？をするのだと。

とはいえ、なんでも自分のやりたいことを攻撃的威圧で
やらせよう（結果やらせる）姿勢に頭にくる。このまま大人になったら
大変、という思いがぬぐえない。

>>266
外に出られればいいよね。
うちは外に出ようもんなら『逃げるな卑怯者』といって悪化するよ。
先日うちで壊れたのは戸棚の扉・・・応急処置のままだ。

>>265です。
>>267さん、間違えてしまいすみませんでした。

親も大変ですよね。
ここで吐き出してスッキリ出来ることを願います。

親に反抗的な一言で時間は関係なく夜中でも家を追い出され戸閉された。

ゆとり、ケータイ、インターネットでの情報……

平成の世に子育てをする難しさ理不尽さをヒシヒシ感じる
私たちの頃は、まだ親に口答えをするなんてとんでもないという風潮が残っていた
そして親は強かった。
親に対して、我慢し勉強し、そして躾られていた。

同じこと、とまではいかないが、今の子を諭そうにも相手が異星人に感じる。
我々が子供の頃は親に我慢し、親になれば子に我慢
我慢我慢だ。

相談したスクールカウンセラーは言った。
彼ら（子どもたち）は疲れているんですよ。
しゃらくせーわ。
アンタたちのそういう思想も彼らをのさばらせている一因なんだよと思った。

30年くらい前と今とでは、子どもたちのとりまく環境が違いすぎるよね。
例えば、友だちに連絡とる時はリビングなど、家族の気配がある
雰囲気の中電話を使い、暗記してた番号や電話帳開いてかけたものだったわ。
いま、昔に比べて子どもに目が届かない場面が増えたと思う。
溢れる情報のなかから正しい情報を選ぶ術を、徹底して教えるのも難しい時代。
親の意見よりツイッターの意見の方が優る、なんて思う子もいっぱいいるのかも・・・。

三者面談なのに子と何も話し合えていない。
話し合いをしようにも、子に話し合う気がない。
子の希望は親元から離れた都会の大学へ進学だと思う。

しかしほとんど勉強しないし、仕送りなんてできない。
卒業後どうなるのか怖い

http://s.ameblo.jp/hajimen4279/entry-11299411011.html
参考まで

反抗期、ほんとうんざり。
言ってる事がメチャメチャ、自分のいい加減さは棚に上げまくり。
指摘したら号泣して話にならない。
妹のオヤツまで全部食べて八つ当たり。
夏休み、どっかの孤島に島流しにしてやりたい。

虐められていることを見逃さないでくださいね。
反抗態度だけに気をとられ過ぎて心の叫びや救いの声を
聞き逃さないで欲しい。

単身赴任の旦那が帰ってきた

いつも暴言をはいて音楽を大きくして聴く息子が
別人のように大人しく過ごしている。
携帯も約束の時間になると持ってくる

なんだこの二重人格
ふざけんな
旦那の前でいつものように暴言吐いて、私を突き飛ばせばいいのに
このヘタレ野郎

276自身旦那がいる時といない時とで態度が違うでしょ

父親の威厳が保たれている家庭って素晴らしいね。
でも母親の威厳が皆無なのは珍しい家庭だな。

ほんと可愛いだけの時ってあっという間だね。
今も可愛いには違いないけど、生意気だわ、するべきこともせず
文句ばっかり垂れる最近は、顔見るだけでイライラ。
存在自体がストレスだわ。
塾でいないと、心からせいせいするw

夏休みは夏期講習でいない時間多いのが救いだわー。

息子の制服を勝手に洗ったら、ポケットにイヤホンが……
それはもう機嫌の悪さMAX

中３娘　塾の夏期講習の費用８万円
部活もあるのに、こんなに行かすのか等と暴言吐きまくり。
アンタの成績が悪すぎるからだ。今回もドブに捨てることになるのか
今までもしょっちゅうサボって何回も大金をドブに捨てた気分。

勝手に洗うときはさすがにポッケは確認するかな…ティッシュ入ってたら嫌だし
自分で洗濯機にいれてたら自己責任で何が水没しても知りません〜だわ

部活を真面目且つ真剣にしているなら成績も
少しずつ良くなっているはず。
成績が悪いのは部活を真剣にしていない。
中3なら部活も終わりでないかい。
終わってから塾に行かせればいいと思わないのか。

うちは部活だけ一生懸命で勉強しないよ
なんでそんな断言できるんだ

>>284
スルー検定ですよ

283を相手にしてはいけませんよ・・・と285が言ってます。
こういうのが中学で虐めになり被害者が出るのです。
わざわざ改めて言うことではないのに言いたがりが
虐めとなるわけです。
自分の子供にも言わなくても良いことを言ってしまい
反抗され後悔することが多いのでしょうね。

部活動に真剣に頑張っている人は勉強で苦しくても
乗り越えられる能力が身についているから努力が実るのです。
部活に重点を置いていても勉強をしてなくても
結果を出せるお子様だと信じてあげてください。
達成した喜びを知っているはずです。

反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意

反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意
反抗期スレと不登校スレの断言房には要注意

287って本当に馬鹿ですね。
286で書いているのに理解出来ない糞婆ですね。

>こういうのが中学で虐めになり被害者が出るのです。
わざわざ改めて言うことではないのに言いたがりが
虐めとなるわけです。自分のしていることに気が付かないのです。

空気の読めない荒らしは消えろ

>>290
言っている相手を>>で示さないと誰が相手なのか分かりませんよ。
自分たちの意見交換の場によそ者が入ると除外したがる悪い癖。
気に入らないと悪口三昧で追い払おうとする。
自分の立場が不利になれば避難所に逃げ込んで自分が正しく相手が
悪いと吹聴しまくる。
空気を読んでいるから意見を出しているので的外れではないと考えますが
どうでしょうか?

2ちゃん初心者だからそんなに必死になってるんですね わかります^^
煽り合って精神を鍛えるスレ
ってスレがあるからいってらっしゃい

ばーーーーーーーーーーか!

幼稚園児かよw

夏休みだなぁ。
煽るガキの相手はまだいい。
山村留学とかで、どっか行ってくんないかなぁ、息子。

ID:bhzClqXzは前橋市在住の小梨基地ジジイ だよ。
７０才近くになっても>>168が永遠に理解出来ない鶏頭バカ。

境界性パーソナリティ障害っぽいね。依存性（2ch）アリの。
奥さんと二人住まいらしいが、奥さん対応さぞ辛いだろうな・・・。
うちの息子もそうかもしれない。私も毎日つらい。
自分への批判を軽く受け流すことができなくて（見放され不安）
批判された時点で相手は敵と化し、自分が被害者になる。
自分が気のすむまで執拗に敵を罵倒し続け、あくまでも悪いのは敵。

ID:q2vjqZwS
連絡しました。

>296
このスレは
中学・高校生の反抗期のお子様がいる保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えず、心身共に格闘の日々。
気軽に愚痴を吐きたい。相談にのって欲しい。
そんな保護者のｽﾚです。

>297
このスレは
中学・高校生の反抗期のお子様がいる保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えず、心身共に格闘の日々。
気軽に愚痴を吐きたい。相談にのって欲しい。
そんな保護者のｽﾚです。

>292
このスレは
中学・高校生の反抗期のお子様がいる保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えず、心身共に格闘の日々。
気軽に愚痴を吐きたい。相談にのって欲しい。
そんな保護者のｽﾚです。

>290
このスレは
中学・高校生の反抗期のお子様がいる保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えず、心身共に格闘の日々。
気軽に愚痴を吐きたい。相談にのって欲しい。
そんな保護者のｽﾚです。

>287
このスレは
中学・高校生の反抗期のお子様がいる保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えず、心身共に格闘の日々。
気軽に愚痴を吐きたい。相談にのって欲しい。
そんな保護者のｽﾚです。

疲れた

高校一年の息子 期末テスト最悪な結果
受験して入ったのにあの成績は何？
夏休みもダラダラ過ごしそうで嫌になる。私が一言いうと うるせー 舌打ち 馬鹿にしやがって！
いつ気付くんだよ。目標もたずにふらふらしている奴にどうしたら…心が折れそうだよ

中学3年で受験勉強頑張って高校に入れた。目標を達成したのだから
勉強から解放されて自由を満喫してもいいだろう。
また大学入試の時期になれば苦しい日々が待っているのだから。
成績成績ってうるさいんだよ。自分だってそういう時期あったのに
忘れて高望みするなよ。第二の目標は時期が来たら自分で決める。
・・・・・・・・・・・。

女子中学生に露骨に嫌われたあげく、惨めな自演で負け惜しみｗｗしかも懲りずにまた未練がましく呼びかけてるし。
えらっそうに教育論語ってる奴がこれってｗｗあー恥ずかしｗｗ

222 : 鴉 2009/08/04 13:08 [ PPPa85.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
時々書き込まないと廃止されますよ。三重県もこの学校を含めて二校しか
残されていません。
223 : メリ生 2009/08/04 15:35 [ ] 削除依頼
また作れば問題無いですし書き込めない日だって
あるんです。毎日毎日ＰＣを使う訳では
ありませんので。
224 : 鴉 2009/08/04 18:17 [ PPPa85.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
分かりました。
群馬県は全滅です。ここは管理人さんがスレッドを立てるのだそうです。
自分の好きに立てられないようです。
225 : メリ生 2009/08/05 17:41 [ ] 削除依頼
ここじゃ無くても良いです
自分でホームページを作る事だって可能ですから。
226 : 鴉 2009/08/05 18:10 [ PPPa85.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
今まで相手してくれて、有難うございました。さようなら
227 : メリ生 2009/08/06 13:55 [ ] 削除依頼
はい、こちらこそ今まで
有難うございました
230 : 学校の先生 2009/08/15 11:41 [ PPPa85.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
貴殿は大切な友達を失いましたね。
232 : 名無しさん 2009/08/18 18:53 [ ] 削除依頼
これはひどい自演
293 : 鴉 2012/05/20 12:22 [ softbank220007158107.bbtec.net ] 削除依頼
メリ生さん!
長い間、ご無沙汰しました。お元気でしたか?
現在は高校生ですか?

>>300　
普通に息子のこと愚痴ってると読めるけど？

私は教師の子で教職経験者だが、おっさんには一生親子の間の
理屈では割り切れぬ親子の間の執着や憎愛や悲しみといった
複雑な感情は理解できんだろうよ。
教師と生徒はどこまで行っても他人。
親子は間にどんな憎しみがあろうと親子。
確かにネグレクトとか虐待する親もいるけど
ここの親は一生懸命なのにやり方を間違ったり下手だったりしているだけ。
ネグレクトや虐待親なんぞと一緒に扱われちゃたまらない。
下手くそだろうとただ泣いて飲んでうんちとしっこするだけだった
生き物を必死でここまで育ててきたんだ。

楽しいか?
嬉しいか?
満足したか?
虐めだろ!
批判だろ!
後悔するぜ。
夢見が悪いぜ。
知らないよ。
責任とれないよ。
詫びても遅いぜ。
今後が辛いぜ。
まっいいかWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

本気で頭アレな人か・・・

ttp://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org3229878.jpg

>>308
そう思う。教師と生徒の関係は、親子関係とはまた
違った関係があるとは思うけどね。それはそれ。
自分も、子育ては一生懸命やってきたつもりだけど
どこかで間違ったのだと思うがいまだって全力だよ。
親ならではの苦しみは経験者しかわからないと思う。

>>308
親子の複雑な感情の動きなどは理解できないが
親と子の感情の橋渡しは出来る。
他人だから感情的にならずに自分の気持ちを吐き出させることができる。
お互いの気持ちを伝え多くの家族を救ってきた。
反抗期で苦しんでいる両親や子供を救い出してきた。
スレチだけど多くの不登校生徒も救い出した。
貴殿も沢山の生徒さんの心を救ってきたのですね。
他人の親子の感情の動きは理解出来なくても理解したいという
真剣な態度が生徒の家族を救ってきたのです。
今も先生ですか?
一人でも多くの生徒さんを救い出してください。ありがとうです。

>>298->>330とか、>>309みたいなことを平気でやる人に
>真剣な態度が生徒の家族を救ってきたのです。
とか書かれても・・・・ね。( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>314
文章は熟読しましょうね。
過去形ですよ。
人間は時の流れや環境の変化で考え方や行動の形は
変化します。変化しないほうが変ですよ。
貴殿は変化をしない人生なのですか?
過去における経験を書いただけです。
でも308さんは現役ですから頑張ってほしいです。

>>313
父は生徒に慕われ父母から信頼される教員だったけど
父親としてはダメダメな人だったw
昭和はともかく今の世の中ならダメ教師扱いされてるかもw
今生きてたらなんと言うだろう。
きっと「今の子どもたちは可哀想だね。親は大変だね。」と
言うんじゃないかな。

>>315
あなたは橋渡ししてるつもりかもしれないけど
決定的に親の気持に寄り添い共感する視点と態度が欠落している。
ここは親のスレだからそれがなければ受け入れられない。
子がいるいないは関係ない。
独身でも子どもがいない人でもカウンセラーの仕事ができるのは
傾聴と共感という二点が揺るがないから。
それがなければ人は心を開かないし、正論のを振りかざして
責められれば、弱った人は針ネズミのように自分を守ろうとする。

ちなみに私は現役ではないです。
経験者と書いてあるでしょ。

橋渡しと思うなら>>304に>>305みたいなレスするのは大間違い。

ハラハラしながら見守った受験がやっと終わったと思ったら、
今度は留年の心配をしている親の気持に全然寄り添ってない。
ただ子側の立場に立って親を責めてるだけ。

子供の気持ちも理解してあげなければ可哀想だ。
子供を常に攻め続けるから反抗期でなくても反抗する
子供になるのです。
第一、一学期末の成績では留年はしません。
学年末試験の結果で判断しますし出来るだけ留年はさせないように
追試させたりして救う努力を学校側でしますよ。
それに橋渡しは実際の現場での話ですよ。
書き込んだものが全てに関連しなければ因縁つけるというのは
少々変ではないですか。

>>316
攻めまくるのが好きですね。
過去の経験を参考にと語っているだけで
現在の教育方法には役に立つかどうかは分かりませんが
読んだ人が参考にしてくだされば幸いと考えているだけです。
それもいけないことと拒否するのですか。
経験者とは過去のことですか。私と同じですね。
橋渡しは上記にも書きましたが実際の現場での話です。
親との真剣勝負ですよ。現場での状況を見ていないのに
勝手に判断しないでください。表現が下手なのは謝ります。
両親が子供の気持ちを理解してくれるまで何日でも話し合いましたよ。
勿論その間子供にも親の心を理解するまで話し合いました。
父親は手ごわい相手です。

>>319
そんなに親を教育したいのかなと思ってしまう。
ここに書かれたアナタへの意見を反発せずに受け入れる事が出来たら皆さん受け入れてくれるんじゃないですか？

夏休みが来る
一年で一番憂鬱だ

おっさん自身が理解され共感されることを熱望してるわけだが
ここの人、というか育児板にそんな余裕はないよねえ。
我が子のことで必死だもの。

昔救った生徒がたくさんいるそうだけど、その人たちも親の年齢になってるんでしょう？
きっと悩んでいるだろうから、元生徒たちの相談に乗ってあげればいいのに。
感謝されると思うよ。

勿論直接お会いして相談に乗っていますよ。
特に退学した生徒の面倒はとことん見ている。
消息が分からなくなれば卒業生に連絡して
情報を集め探し出し遠くから見て何ともなければ知らぬ顔。
別に理解酒共感されることを望んではいない。
時代が違えば考え方も教え方も違う。
参考になればと言うことだけです。

訂正
>別に理解酒共感されることを望んではいない。
↓
別に理解され共感されることを望んではいない。
　　　　~~~~~

親への共感のないレスは参考になり得ない。
参考になってないんですよ。

>>326
貴殿のご意見は親への共感が有るのですね。
それは、どの部分ですか。是非ご伝授願いたい。

>>327
屁理屈。

>>328
お伺いいたします。
貴殿が指摘する「屁理屈」の部分を全て教えてください。
お願いします。

参考どころか害になっているから
殆どの親がスレを離れたんでしょ

ブログのつくり方知らないの？
ブログでやりなよ　

>>326
このスレはあなた以外みんな共感し合ってるよ。
（たまに男憎悪が来るけどスルー）
あなただけが異質。
たった１行のレスでも浮き上がって見えるくらい他のレスと違うから
すぐ気付いてみんな逃げて行く。
自覚してないんだね。話が通じなくて当たり前。

上のレスは>>327の間違い

>>324
ここは親と子の橋渡しをしますよ、というスレじゃないんだけど。

子どもの気持ちをわかってあげなくてはかわいそうだとか
決め付けてるけど、わかってても愚痴を吐きたくなる親の気持ちは
じーさんは経験したことないからわからないでしょう？
このスレの目的はそれもOKなんだが。
それなのに、一方的にそういう親を諭そうする行為、
このスレに限っては現代っ子を育てる難しさに苦労している
現代親の子育ての邪魔をしてるとしか思えない。

婆が傷舐めあって慰め合っているだけじゃん。
こんな場所で慰めて欲しいからなんて甘ったれてないで
自分の子供を抱きしめてやる勇気を持てよ。
子供と交換日記でも良いぜ。子供の考えを書く前に
婆自身の気持ちを飾らずに書くことだね。
最初はぎくしゃくするけど時間がたてば見るようにも書くようにもなる。
試すだけの価値はあるよ。

>>333
私と同じで読解力が無いね。
>ここは親と子の橋渡しをしますよ、というスレじゃないんだけど
橋渡しは実際の現場でなければと>318>319で書いてありますが?
良く読んで意見を書いてください。

あなたとは交換日記できませんなw
飾らぬ説教ばかりで読む気にならん。
ぎくしゃくどころかどんどん殺伐としてきてる。
試してだめなんだから撤収してください。

>>336
恥ずかしいね。読解力の勉強してよ。誰と交換日記をするのですか。
親子でしてみるのも良いですよと書いたのに
私とすることになってしまうのですか。ぼけ老人ですか。
人のことを批判するなら良く考えてからにしてください。

貴殿はこの板の仕切り屋さんですね。

ここの人たちはみんな叫んでいるじゃないですか。
放っておいてくれ！
かまわないでくれ！
説教はごめんだ！
なぜその言葉に耳を傾けようとしない？
大人も子どもも同じですよ。押しつけは嫌なんです。

>>334
うちなんか毎日ぎゅうっと抱きしめてるし
交換ノートもやってるよ
それはそれ、これはこれなんだよ　わからないだろうね。

腹痛めて産んで、夜昼泣く子に乳を与え、離乳食を作って、乳飲み子なんて
いつ死ぬかわからんわけよ。それが親を追い越すほど大きく成長して、心の成長
の家庭で心理的に親殺しをする、その殺される瞬間に込み上げてくるものがね
あるんだよ。
親子関係が悪いわけではない、むしろ親子関係がいいから子が甘えて母親に
ストレスをぶつけるんだよ。そんなことはわかっている。わかっているけど一瞬、
産まなきゃよかった、とか死ねばいいのにとか思うことがある。一瞬ね。
ここはそれを吐きだす場。いわば痰壺だよ。痰壺の中に痰を吐いているだけ。

あぼんするといいよ。
構うのも荒らしってね。

親の叫びを読む可能性もあるよね。
読んだ子供は察して良くもなるし悪くもなる。
人を批判したり邪魔者扱いしている親の姿も見るね。

もっともっと多くの人が吐き出しなよ。
書き込んでいる人って決まっている。
遠慮しないで吐き出せよ。
仕切り屋なんて気にするな。

>>335
じゃあ、ここで橋渡しなんてできないんだし、
教師の経験談を聞くとか親を諭すスレでもない訳で、
スレチなためお役無用ということでFAですね。

>>340
了解です。そうします。

気に入らないとアボーンですね。
これだもの解決も安らぎも得られないよね。
避難所もありますよ。そちらの方が気が楽かもしれません。

>>340
機能を忘れてました。すっきりしました。

楽しみです。卑怯者の業を楽しみにしています。
ID:+9ejbSn/も荒らしですよね。

774 ：あぼーん：あぼーん
あぼーん


775 ：あぼーん：あぼーん
あぼーん


776 ：あぼーん：あぼーん
あぼーん


777 ：あぼーん：あぼーん
あぼーん


778 ：あぼーん：あぼーん
あぼーん

今日も明日も明後日もアボーン出来るのですか。

ID:+9ejbSn/も荒らしですよね。

http://b.koroweb.com/sa/user/ikujihinanjo/

専ブラ使ってあぼーんして
徹底的に構わないようにしませんか？
あまり構うと水遁できなくなりますし…
嵐は浮いてるほうが削除依頼しやすいですし

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

ID:P2u4Twyo、あなたのやっている事はただの傲慢な自己満足に過ぎません。

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

ID:P2u4Twyo、あなたのやっている事はただの傲慢な自己満足に過ぎません。

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

まだ６回目です。1000000回まで頑張ります。

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

コピペしか能がない単細胞ジジイ、また水遁されないといいね＾＾

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

>>362
353 ：前橋ジジイは焼き饅頭でも食いながら↓を百万回読め。以上。：2012/07/24(火) 14:30:48.02 ID:/rTeIPCu

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

51 ：名無しの心子知らず：2012/06/02(土) 11:46:17.12 ID:FYHoSjo2

ある店で、サラリーマンが退社後に同僚達と食事をしながら
互いの悩みを相談し合っていました。
そこに会社の上司や別の同僚、他人が現れて延々と持論を唱え始めました。
最初は有難くアドバイスや叱咤激励を聞いていましたが、
それが毎日の様に続くのでは、仲間同士でゆっくり語り合う事も出来ません。

そこで仕方なく、店を変える事にしました。
これで心おきなく語り合える・・・と思った矢先、今度はその店にまで人々は追いかけて来たのです。
「なぜ逃げる！俺達のアドバイスを聞け！だからお前らは無能なんだ！」と。

退社後のささやかなひととき、同じ悩みを抱える仲間と心の内を吐き出し合う事すら許されない。
そんなバカげた話がありますか？？

誰もが「常に」アドバイスを欲している訳では無いのです。
普段はなかなか人には言えない胸の内を吐き出す事で、自分を冷静に見つめ直せる時もある。
同じ悩みを抱える仲間と共感し合い励ましあう事で、よし、また頑張ろう！と前向きになれる事もある。
そんな簡単な事すら、あなたには理解出来ませんか？？？

最近見始めたものですが。

FYHoSjo2さんは多分とても訴えたいこと伝えたいことがあるんだと思う。

ですのでいっその事、身の上・過去の実績・今の活動等を全て明らかにしてもらい、
FYHoSjo2さんの子育て論。反抗期への有効な対処法を一通り書いてもらいませんか？
もちろん個人が特定されるような情報は出さなくて結構ですから。

皆さんも変な煽りや反論は控えて、まずは全て語ってもらいませんか。

コテハンも持って書きこんでもらえると助かります。
FYHoSjo2さん。とりあえず貴方の言葉をキチンと皆に伝えて、
それをまとめるためにも固定の名前もってもらえませんか。

貴方がこの提案を受け入れてくれないなら、
貴方の主張(私には良い意見もある)が全て台無しになってしまいますよ。

間違えました

kmZObTXa さんにでした。

FYHoSjo2さんスミマセン。

じいさんはコピペ連投のため水遁されました。

>>367
かれこれ1年住人です。お気持ちはわかるが、じいさんの言いたいことは
まともなこともあるけれど、スレチなことが多いです。
さらに、自分の意見が指摘されると上記のように連投コピペで荒らしに荒らします。
（以前はもっとひどい容量潰しコピペをやってました）
その繰り返し。もし爺さんの言い分を聞きたいなら専用スレ立ててやってください。

>>kmZObTXa

よしっ！協力します！
ではまず、>>kmZObTXa　の身上、経歴、居住地域、現在のお仕事(もしくは活動)を、
箇条書きで感情や主観を交えず書いてください！

【記述例】
・1950年代生まれ
・北関東の農家に生まれる
・育った家族構成は祖父母・父母・兄弟3人の長男
・公立中学校卒業　野球部
・公立高校卒業　野球部を2年で辞める
・受験に失敗し、1年浪人
・都内の私立大学教育学部に入学
・卒業後母校中学校の数学教師になる
・教師をしつつ地域青少年健全活動を続ける
・活動を通じて知り合った妻と結婚する
・子供は息子・娘の2人
・息子は国公立コース。自宅から通っていた
・息子は都内企業に就職と共に一人暮らし、まだ独身
・娘は公立高校卒業ごアルバイトを4年。自宅暮らし未婚
・教師定年後、独自に青少年育成に関するボランティア活動中

ていう感じでお願いします。
それとああ言われたんですから今後コテハンにしてくださいね。

じいさんはコピペ連投のため水遁されました。

>>367
申し訳ありませんが書いたとしても因縁つけられ批判され
スレチと称され邪魔者扱いされ追い出されます。
自殺した中学生が受けた虐めと酷似しています。

別のスレ立てた方が良いなら
>>kmZObTXa　が同意してくれれば立てます。

>>kmZObTXa　別スレ立てますか？

>>372
ここはじいさんのPRスレではありません。
ほんとうにスレチです。

>>367
>>372
以前も爺さんにふさわしいスレを立ててもらったにも関わらず、
結局はこんな風に自ら荒らしまくっただけ。
ttp://logsoku.com/thread/toro.2ch.net/baby/1337523182/
こんな人間の話を黙って聞けと言われても無理ですよ。

「住人が自分の意見を受け入れない・批判された＝だからスレを荒らしても構わない」
という様な馬鹿げた理屈は通用しません。

>>374
草の根で行きますので気遣い無用です。有り難う御座いました。

>375を見れば分かりますよね。まったく理解能力が有りません。
>369で自分から依頼して>372が協力を買って出て下さったのに
その方法を批判する理解能力のなさ。
だもの私の意見など理解するには程遠いいことです。

>>372
>・子供は息子・娘の2人
>・息子は国公立コース。自宅から通っていた
>・息子は都内企業に就職と共に一人暮らし、まだ独身
>・娘は公立高校卒業ごアルバイトを4年。自宅暮らし未婚


爺さんに子どもはいませんよ？

31 : 名無しさん 2008/11/29 07:49 [ PPPa154.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
入学したばかりと言うことは中学一年生ですか？
ご両親も、ご家族の方もクリスチャンですか？
私の家は妻と二人だけですが両方とも洗礼を受けています。
子供は出来ませんでした。

でも楽しいですよ。色々な意見が出て。
読んでいるだけで暇つぶしにはなります。
時々逆の意見や場にはふさわしくない意見を書きますと
それに対する反応が凄いです。
書き方ひとつで私であることが判断できるようです。
でも書き方を変えると判断が出来ていないのも楽しいです。

２ちゃんでスレ違いの立場で書き込みして暇つぶしたり、コピペ連投荒らしをしたり・・・
とても惨めなご老人なんですね。

>>378
過去を穿り返して因縁のネタにするのが好きだね。
時間が経過すると同時に環境も変化します。
何時までも同じ状況であると考えている方が
不自然です。

別スレはともかく、

コテハンと身の上は明らかにしないんですか？せっかく書式を作ったのに．．．

批判されるからそれを拒否するって、それが子供達を導いてきた人の言動ですか？
自分が正しいと思えばそれを主張する事を恐れるな！ではないんですか？

というか、本当に反抗期に対する意見交換できなくなってきましたね。
この人が自分の言いたい事が言い尽くされれば納まるかもと言う提案に乗ったのですが、
自分も間違ってたかもしれません。皆さんすみません。
どうか、建設的なスレになりますように。

それに全て本当のことを書きますか。それを全て丸呑みで
信じ切ってしまうのは馬鹿其の物ですよ。
それに私が爺さんなのか婆さんなのか青年なのかおばさんなのか
会ってもいないのに勝手に判断しないことです。

>>382
至ってシンプルなことなんですよ。

ここは保護者のスレ、第三者のアドバイスは無用

この原則を守りたいだけ。
実際それが大変上手く機能してたんんですよ。
元に戻って欲しいと願う人がたくさんいるんです。

書き込む内容には嘘が含まれていることを考えずに判断する
愚か者がいたのですね。と長々書き込むと言い訳に見えるでしょう。
これも作戦だったりして。騙されない能力を身に着けてね。

相談ブログを作る、別スレ立てる、別サイトに行く、別板で子どもたちの相談にのるなど
本人にとっても住人にとっても平和的で建設的な方法はいくらでもある。
何度も提案されているんです。
でも決してそれをせず、必要とされていない場に執着して、やめてくれて言うことをわざと
やり続ける行為はまさに嫌がらせ、いじめですね。
すれ違いをし、指摘されると荒らすと脅迫し、実際に荒らして住民を追い出す。
あきらかにいじめです。
住人に対するいじめ行為。

>>382
答えたとしても素性がバレルだけですよ。
正しいと考えているから書き込んでいるのですが
全てに対して批判三昧で排除態度をとられています。
結局俺が悪者になったところで終了ですね。めでたしめでたし。

>>386
人に反省を求めるだけで自分たちは全て正しいのだと
いう態度が見られます。誰かの余分な一言が引き金であることが
理解できていない大人の集まりですね。
でも変ですね。スルーするのではなかったのですか。
一つ一つに答えていただきありがとうございます。
今後は全てにスルーしましょう。

>>384
自分たちと第三者を分かりやすくするために
貴女方のコテハンを示せばいいですね。
そうすればコテハン無しが第三者となり追い出しやすいですよ。

執拗ないじめ

ここ、私の癒しの場所なのに
まいったなー

>>390
虐めているのは仕切り屋のID:+9ejbSn/さんですよ。
勘違いしないでくださいね。
こちらはその虐めに対して真剣に対応しているだけですよ。
対応すればするほど皆さんで寄ってたかって虐めまくっていることに対して
精一杯抵抗しているだけですよ。最初から読み直してみなさい。

>>391
同じく。
夏休みこそ、ここで癒されたいのに…

softbank220007158107.bbtec.net
USER-AGENT　:Mozilla/5.0 (compatible; MSIE 9.0; Windows NT 6.1; WOW64; Trident/5.0)

>>392
＞最初から読み直してみなさい。

>>1
中学生・高校生の反抗期のお子様がいる保護者専用のスレ。

もう終わりにして周りで見ている皆さんの癒しの場を
復活させませんか。少数のバトルのために邪魔してしまい
申し訳ありませんでした。反省してます。

>>33からバトル開始

うざい
三行で

反抗期の頃に言った恥ずかしい言葉
http://ayacnews2nd.com/archives/50427533.html
言った本人の感想や反省も載っていますので参考にしてみて下さい。

あーあ引っかかっちゃったよ。
心のどこかでは本当にキチンとした場が立てばと思ったが．．．

俺はお前が書く事が人に向けての本当に伝えたい事であるのか、
あるいは書きこむ事その者が目的で、只々人と絡みたいだけなのか、
それを見極めたかった。

だからお前の発言できるキチンとした場を作ってやろうと思った。
自分の思いをキチンと伝えたければ、自分が何者であるのか言いたいだろうし、
自分の言葉を公にする場を作ってくれるならこんな嬉しい事は無いはずだ。

しかしお前はそれを拒否し、ここに執着すると言い放った。
つまり、自分の発言は誰かに認めてもらいたい訳ではなく、
自分の書き込みにただ反応してもらいたいだけのヤツなんだと証明できたと言う事だ。
虐められっ子が虐められても良いから仲間の一員でありたいと思うように。
しかも、文調を変えて何役も演じていると。

現実世界で語りあえる人との縁もなく、PCの前で毎日寂しい時間を過ごしている人間であり、
ネット上で嫌われてもいいから人との接点を持ちたいという人間であるとわかったので、
自分もこれ以上は絡みません。

皆様ご迷惑をおかけしました。
この人が現実世界で言葉を聞いてくれる人が現れ、ここから去ってくださることを祈ってます。
自分ももう書きこみません。失礼。

>>400
かつて何度か同じようなことを試みた人がいましたが
無意味に終わりましたからお気になさらず。

ID:kmZObTXaは、さんざんかき回しておきながら
都合悪くなると>>385とか開き直るのもデフォで、
最後にごめんなさいとか言うのも最近のやり口。
誰がなに言っても同じこと繰り返す学習能力も理解力もない。
奥さん、なんとかしてくれーーーーーーー

低能馬鹿と付き合うのも大変なのよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

ごめんなさい・・・言わない馬鹿よりは良いよ。
一方的に謝るのは慣れっこだけど相手が詫びてきたら
取る態度は決まってるだろ。
ここの馬鹿どもは礼儀も知らぬ。
こんな奴等が子供に舐められても当然と思う。
もっともっと苦しめよ。悲しい場面を経験しろよ。
子供とバトル繰り返して子供の心を傷つけ続ければいいんだ。
その見返りは必ずお前らに返ってくる。必ずな!!!

>399読んでみました?
読んでない馬鹿は読んでみな。
餓鬼の教育に役立つよ。

ごめん!!
馬鹿親には理解できないね。
役立たずでごめんなさい。

伝えたいことが有っても>33みたいな馬鹿が余分なことを
書き込むから信用されなくなる。
>33からの詫びがないね。低能馬鹿だから仕方ないね。

興信所

今日は平和でありますように。

http://www.4k.cc/mie/1104509917/

これ面白いね

>>391>>393
同じく、夏休みだから耐えられなくてここに来てみたのに…。
該当IDをあぼーん登録してここで疲れをとりましょうよ。
だってここしかないんだよ。
書けばほんの少しはラクになれる唯一の場所なのに。

連投はあぼーんで避けられるんだけど、最初の１レス目を読んだだけでもすごいダメージくらう。
親同士で和やかにやってたらいゲリラみたいにいきなり説教入ったりするでしょ。
すっごく苦しくてここを見に来たときとか、やっとの思いで吐き出したあとにゲリラレス読むと
またか…　って。
それが狙いなんだろうけどね…　

夏休み、長いね。
夏期講習に出掛けるまでの何時間かがしんどい。
夏期講習はお金掛かったし、実際勉強してるのかどうかわからないけど
エアコン効いて快適だと機嫌が良いので助かる！

>>410
そうなんだよね・・スイトンされても意味ナシなんもんねorz
せっかくいい感じのところでゲリラ豪雨って感じ。
ここでの、親の子どもに対する暴言は
基本的に“親子の愛情”があってのうえでの愚痴なのに。
（まあ、愛情が薄れてる人が愚痴はいて自分を省みる場でもあるが）

それを額面どおりに受け取って、説教とかマジ勘弁だよ。
指摘されれば『イジメ』だとかいってさらに追い討ちをかけて責めてくる。
今後はピンときたらあぼーんでいきましょう。

やっと夏休み５日目か…。
２学期が始まったらここのお母様方とお疲れさんオフ会でもやりたい気分。

毎日部活は午前のみなんだが、今は体育館が補修のため使用不可。
なのでトレーニングとしてプールでがっつり泳がされている。
慣れない水泳だから疲れるし、日焼けはするし（日焼け止め禁止）
昼に帰ってきた時には不機嫌ＭＡＸで暴言の嵐。
夕方には体力も機嫌もどんどん回復するんだけど、そろそろ恵みの雨が欲しいわ。

>>412
昼にはものすごいお腹が空いた状態なんだろうね。
お腹が空くとものすごい機嫌悪くならない？
帰宅直前に食べ物を置いて別室に逃げるとかどうだろ？
うちはまだ寝てるよー
起きたら起きたでうるさいし、朝寝すぎるとまた夜更かしだし…

>>413
同じ同じ。ウチも寝てる
高３で補習もあるのにorz
起こさないといけないけど、起こしたくないジレンマ……。

携帯の約束事もサッパリ守らないから、寝てる間に携帯取った。
暴言吐かれるのに月々5〜6千円、10ヶ月で六万前後も払ってやってるなんて
こんなバカげたことがあるかいな。

起きたら大声で暴言タイムがスタートなんだろうな。
どうしたものか。

>>414
うちは携帯の管理は夫がしてるけど
メール専用は普通の携帯、電話はウィルコムにしてもらい
基本料は親が払うが使用料（定額だけど）はこづかいから
差し引くというか相殺することで合意している。
私は二台持たせに抵抗あったが、料金的にそのほうが安上がりという結果らしい。
ちなみに、月々4000円を徴収している形。

>>408
しかも自分の書き込み全て削除依頼してるしｗ
なんでだろうねｗ

>>409
どうしても書きたい時は避難所にぶちまけてる。
避難所にも何度か爺が現れたみたいだけど、今は規制くらってるらしいから。

>>408
素情ばればれですね。
>>385では書き込む内容には嘘が含まれていることを・・・
ってすごいこと書いてるけど、だとしたら
○リ○ール女子学院の真剣にレスしてた生徒？たちがものすごくかわいそう。
ひどいことするね・・。

スレチなのでこれにてこの話題は書き込みません。
ちょっとひどいなと思いつい、すみません。

ああもうしんどい。

リアルで絶対に言えないからここで言わせて
子どもなんて生むんじゃなかった
親の顔が見てみたいとよく言うけれど、確かにそれもあるけれど
持って生まれた気質が強すぎる。
疲れた。もういやだ。

キッモチワルッ、アッチ行け、マジで死ねって吐き捨てるけど、あんたはキモチワルイ奴から生まれてきて
平気でそいつの作った飯を食っているんだよ。
よくそんな暴言吐いといて、疑うこともなく平気で食べられるよね。
いや、もちろん飯に小細工なんてしていないけどさ。
警戒心がないところが、甘えなのか、何でも許されると思っているのか。

こっちだってへこむわ。あんたのサンドバッグじゃねえんだよって。
成長の一過程だと？何でも許されるのか、今の中高生はよ！ふざけんなよ

>>418
起きてからの暴言タイムが凄まじかったのでしょうか。
お疲れ様です…。

本当にそう思うよ。
「あんたのサンドバッグじゃないんだよ」と。
私だって暴言吐かれると傷つくし苦しいんだよ。
親には何を言っても許される、受け止めてくれると思わないで欲しいよね。

でも外で他人に暴言吐いたり暴れたりするくらいなら
私一人がボコボコにされる方が（精神的にね）いいのだろうか…と思ったり。

本物のサンドバッグを部屋に吊るしてやればいんだろうか…
親には何でも言っていい、って一種の甘えなんだろうけど
甘えなら可愛く甘えろーーーーーーー！

昼飯作ってくれって言うから作ってやったのに「あー忘れてた」だと
貴様にはもう作らん
夏休み中腹すかしてろやー

>>419
書いて、そしてレスを読んで落ち着きました。
ありがとうございました。

やっぱりこのスレは大事だなと痛感しました。

下２行、ホント同意です。
人さまに向かうより、まだ自分に向いていてくれる方がいいかなと。
超しんどいですが。

この時期をうまく卒業して欲しい。
彼女や将来のヨメさんに絶対に暴言を吐かないように……。

>>420
サンドバッグ、あったら私も気がすむまでボコボコにしたいｗ。

http://www.kyyemr.net/fitness/sandbag4.html

もしサンドバッグが家にあったらスレ荒らしだと思ってボコボコにパンチや
飛び蹴りをくらわせるわ。
息子より私が活用しそうw

>>423
ウケタｗ
楽しいひと時ありがとう

あーもうすぐ帰ってくる
私はサンドバッグみたいに頑丈じゃない
サンドバッグ欲しい。

そんな風に強い人なんてそうそう居ないですよね‥

後ろから跳び蹴り喰らって腰が痛い
足の痣絶えないからスカートの時は普通のストッキング穿けないし
いつになったら終わるんだろう
いつか反省したとしても快く許せそうになくて
毎日自分が悔しくて堪らない

腰痛で寝たきり家事なし

>>427さんは>>428さん？

＞後ろから跳び蹴り喰らって腰が痛い
＞足の痣絶えないから

ひどいね……。大丈夫ですか？

>>427
私も5日くらいまえに太もも蹴られていまだに痛みが続いてます。
蹴られたとき、夫が阻止してくれたけど本人から全然謝罪はない。
究極に切れると、壁やドアに穴あけるから
もはや家庭内暴力だよね・・・・。どうしたらいいんだろう。
本人自身が、頭にきたときの感情コントロールをどうしたらいいか
自分で考えるとか、それが難しいならカウンセリング受けてくれるといいんだが。
親ばかりカウンセリング受けても限界がある・・。

うちも去年まで痣ができるほど叩かれたことが何度もあったんだけど、必ず言葉で追いつめた時だった。
>>427さんと>>430さんのところはどういう時に暴力的になるの？
特に口論がない時に暴力ふるうならどう対処したらいんだろうね…
うちも息子がカウンセリングや治療は絶対に受けないと拒否していたので自分だけ受けてた。
心療内科医から息子を変えることは大変難しいので自分が変るしかないと言われ、
詰問や皮肉を交えた会話にならないよう話し方を変えるように指摘された。
「今思えばかわいそうなことをしてしまった」、と思えることがあったらタイミングを見て
「あの時はごめんね」と言い訳を交えず謝ることにも意味があるそう。
とりあえず相手がカッとなったら絶対に相手にせず目の前から姿を消せが基本。

お二人とも手当をして痛みが長引かないよう気をつけてね。
身体も痛いけど、心が痛いよね…

>>431
>>430です。状況はお宅とほぼ同じ・・。
ウチの場合だと、家庭の事情もあり幼い頃の
母子自立関係がうまくいかなかったため見放され不安が非常に強いらしい。
大ギレや暴力ふるうときのきっかけは、だいたい100％近く私にあり、
>>431さんが言うように言葉で追い詰めたときとか
息子の言い分をきちんと聞かないときなどに多い。

最近では外部で嫌なことがあったとき、
そのストレスを持ち帰り怒りの矛先を、小さな私のアラを探し出し
私に爆裂するスタイルが定着しているから厄介。
かといって、外でそんなことしたら大変だし・・。

カウンセラーいわく、私はかなり能動的なタイプらしいので
常に相手（子供）をなんとかしよう！としないこと、
話（気持ち）をしっかりよく聞くこと、許容することに徹してくださいって。
子供を許容することが続けば子供もそれに気づき母親を少し許容し
それを感じ取った母親がより許容し、それを見た子が・・ってなるから
必ずよくなりますって。わかってるけど、むずかしいわ。。。

>>432
許容するってむずかしいね…
何をやってもいいというわけではないし、悪いことは悪いと指摘したいところだけど指摘の仕方が
むずかしい。
「〜するのはやめなさい！」じゃなく「〜されると悲しい」「〜とは残念」など命令調じゃなくて自分を主体に
して感情を表すアイメッセージを使うと良いと言われてるよね。
私はアイメッセージがあまりうまくできない。
かわりに部屋や洗濯物を片付けない、宿題をしないなどをしつこく指摘せず、言ってもやってくれない
時は１回であきらめ、ごく稀にやってくれた時に「ありがとう、助かる」などと言うように
気をつけたらかなりトラブルが回避できるようになってきた。
これも許容にはいるのかな。

>>433
あなたは私ですかw
もしかして昨年から自分に似てるな・・ってずっと思ってた人かも。
うちは高校でもうまくいかず、息子は八方塞がり状態なんですわ。
究極のストレスにより認知の歪みが起きてて
行動や考えなど年齢後退しているらしい
ああ、本人がカウンセリング受けてくれるといいんだが・・・

>何をやってもいいというわけではないし、
>悪いことは悪いと指摘したいところだけど指摘の仕方がむずかしい。

↑いま、我が家のベスト1級の最大の悩みです

それと、謝ることを覚えさせるためには親が謝って見せることも大事だって言われた。
たとえば小さなアラを探し出された時に、それが本当にアラであったなら先に「ごめんね」と謝ってしまう。
暴力は繰り返すとアドレナリンの放出？だかで快感に変ってしまい常態化するので、できるだけ着火させないよう
キレてもエスカレートさせないよう、暴力になる前に逃げるようにと言われた。
１年くらい対処をくふうしてみて、暴力があった時期と比べると、今は着火しにくく、着火してもエスカレートしにくくなってきたように感じる。

>>434

>あなたは私ですかw
そうかも！去年息子は学校でうまくいかなくて、しかも成長期でホルモンバランスが悪いのか一日中
ピリピリイライラ怒ってばかりで毎日が戦場。
ここにもよく書き込んでたよ。
改善した原因はたぶん本人の身体の変化が落ち着いてきたことと、私が対応をおぼえたことだと思う。
息子に要求するハードルは地面スレスレまでさがりましたw　たぶんここ２年で寿命が１０年は縮んだ。

>>427です(>>428さんは別の方)
皆さんレスありがとう
確かにキレるのはNGワード言ったりした時。あと思い通りにならない時かな
冷静に話をしようとしても無理
アパートなのに壁に穴いっぱいです‥
父親には刃向かえないらしく、仕事で家を出ると自分の天下とばかり振る舞うというか。
かといって放置して思い通りにさせてられないよー‥

>>437
父が帰って来てから息子を叱ることなないの？
父に、母ちゃんに手を出したら許さんぞ！って言ってもらってもだめ？
もしかして、父への不満がお母さんにきてるとかなんだろうか。
お父さんに自分の話し（気持ち）を聴いてもらいたいとかの現れだったりして・・。

>>437
わかる！　一旦キレるとこちらがいくら冷静に話をしようとしてもダメなんだよね。
こんな状態ほっておけない、なんとか説得しないと！って思ってがんばると火に油。
即時撤収して日を改めてお父さんと一緒に話をした方がいいと思う。
私もなんとかしなくちゃとがんばって何度失敗したことか…
即時撤収に切り替えてからは時間が掛かったけど、だんだん話ができるようになってきた。
１月ほど前学校でトラブルがあって、「先生に謝らないとね」と言ったときに「わかった」と電話で謝ったの。
あの時は、まともに人間同士の会話ができて、気持が通じたのは何年ぶりだろうと涙が出た。

>>438
叱るんですが、本人に改善見られずといった感じですかね
機嫌がいい時は割と父や次女と談笑してます
実は私は母親ではなく姉でして、母親代わり的な立ち位置です(スレチなら消えますね)
私高校生、次女小学生、弟が小学生になるかならないかの頃に親が離婚しました
母親とは普通に会えるんですけど、根底は此処なのかな‥
私には何をしてもいいという感じで暴力、自慰・性器見せつけとか‥
母親である皆さんほどの抱えるものがあるわけじゃないのはわかってるので、気分を害していたらすみません

>>439
なるほど‥ちょっと頑張ってそうしてみます
参考になります、ありがとう
保健室登校、たまに授業、というのが問題で外でトラブってるわけではないのが救いです
家ではジャイアン理論orz

>>440
それなら母子とは全然状況が違うしもっと切迫して危険。
暴力以上に問題行動もあるし。
弟さんは今高校生？
母親代わりがどうしても必要な年齢でないなら家を出た方がいいと思う。
お母さんのところには行けないの？親が専門機関に相談するべき。
すごく心配だわ…　できるかぎり逃げてね。

>>442
弟は中１で、私は20代なので出られないわけではないんですが
父が夜仕事なので、やはり両親祖父母と皆"下二人のことは任せた"という感じで。
母実家は隣市なんですが、それもあって(特に祖父母は弟が不登校もどきのことすら知らない)行けないかな
母と弟がカウンセリングを受けてますがあまり‥ですね

>>443
あなた一人が抱え込むにはあまりにも重い状況。
差し支えのない範囲で祖父母にも話して、あなたはできるだけ弟さんから離れた方がいいと思うけど。
このままじゃ大怪我をさせられるかもしれない。
たぶん両親に向けられない鬱憤をすべてあなたにぶつけてるんだろうね。
もしあなたがいなくなったら妹さんも心配。
別れたとはいえ、ご両親が弟さんのために協力してがんばらないと。
あなたは必要以上に責任を感じることはないよ。自分の身体を大事にしてください。

>>444
ありがとうございます
私もちょっと頭冷やしてもう少し色んな手を考えてみますね
誰にも言えなくて書き込んでしまったけど良かった
本当にありがとう
お邪魔しました

今殴られた。しんでもいいですか。もうやだ。

>>440
もう読まないかもしれないけど・・・
UGXoyPKIさんが言うように、ちょっと危険ですね。
姉と母では立ち位置が違う。本来ならその弟と同列位置にいる人だよ。
問題行動の根底はおそらく母親との関係でしょうね。
自慰や性器をあなたにみせつけるのはかなり問題。あなた気をつけた方がいい。
ご両親でどうしようもなければ児童相談所に相談したほうがいいと思う。
つらいけど、がんばって

>>446
だいじょうぶ？死んではだめだよ
なんで殴ってきたの？

成績悪くて呼び出しくらって、今日もまた遊びにいこうとしたから、少しはちゃんと勉強しようよと言ったら後頭部三回殴られて出ていった。
もうやだ。
もうやだ。
もうやだ。

>>446
大丈夫？
ここにいる人はたいがいあなたと似た立場。気持がわかる。
深呼吸深呼吸。

>>449
く〜〜〜わかるわ〜〜〜
勉強しなくても困るのは自分なんだからほっといちゃえ！
あなたもどっか遊びにいって気晴らししたほうがいいよ！

あ〜まじでここの母君たちとオフ会したいくらいだ

ありがとう。
もう期待しないって決めたのに涙が止まらないよ、溢れてこぼれて何してもさっきから止まらない。
消えちゃいたくなるね。
高いけど鰻でも買ってきてやろう、なんて思ってたのにね。
馬鹿みたいだ。

あと１時間半で個別懇談会。
担任から配られた懇談会の時間配分表は
ほとんど３０分の間に２人の懇談が入っているのだが
うちは３０分の枠内に一人だったわ。泣きたい…。

あぁ、私もオフ会したい…
何回暴力で入院したことか。
その時はカワイク「早く帰って来てね、母さんの作ったカレー食べたいよ」
とか言うのに、帰ってくれば元の木阿弥。

心療内科にかかっているんだけど、家を離れないと殺されるよ、とハッキリ言われた。
実家なし、後遺症で足びっこ、金も無い、一体どうしたらいいのやら。
一時的にナマポ使って，取り合えず逃げろ！と言われてるんだけど
そんな都合のいいこと出来るのかな。

>>454
ええええーーーー！？
逃げていいよ！
このままだとあなたは殺されちゃうし、我が子を殺人犯にしちゃうんだよ！
DV駆け込み寺みたいなところに駆け込んで逃げて！

>>452
＞高いけど鰻でも買ってきてやろう、なんて思ってたのにね。
＞馬鹿みたいだ。

すごく気持ちがわかるから涙でてきた。
高い鰻食べながら、みなさんとoff会したい

>>454
心療内科にお子さんも一緒に連れて行くことはダメなのだろうか……
私も逃げていいと思う。逃げるというか自分を守る。
前もって今度暴力したら、お母さんは出て行くことを宣言しておけば
お子さんも見捨てられ感は薄いかもしれない。って、どうなんだろうね実際。

ああわからないよ。

>>456
事前に宣言したら
『てめぇはまたやると疑ってんのか？あん？だったらやってやろうじゃないか！』
って無限ループになると思ふ・・

脅さない、諭さない、期待しない・・・

母たちにとっては苦しい呪文だ

連投申し訳ない。
真剣にどうにかしたいので調べてたらこんなページをみつけた。
参考まで。直リンはしてません

自立心と依存心の葛藤によって表出する思春期
〜青年期の『家庭内暴力・怒りの感情』の問題
ttp://charm.at.webry.info/200601/article_6.html

タイプを知ることで何か改善の光がみつかることを祈って。。。

子供の秘密・弱みを探し出し脅す。

>>452
昔の本だけど積み木くずしが参考になるよ

積み木くずしは本に書かれてないことが多すぎて、実際は宗教がらみとか父親の不倫とか家庭環境がぐちゃぐちゃすぎるし、
出版後に娘はトルエンと覚せい剤で捕まってるし妻は自殺するし、非行は全然解決しなかった。
いったいどこが参考になるのやら。

積み木くずしはあれは非行だよね。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A9%8D%E6%9C%A8%E3%81%8F%E3%81%9A%E3%81%97

本が売れたせいでもとの生活に戻ったから、最終的には失敗したけど
子供に対する接し方は参考になるよ。
結局３歳児に対するしつけと同じなのだが
ルールを決めてそれに従う、子供が泣いて喚いても決まりは守るなど
当たり前の事が出来ずに、交換条件をつけて譲歩してしまうから舐められる。

子どもに対して「舐められる」という表現が出てくる背景が知りたいわ
文化が違うって感じ

スルー検定のかほり

また蹴られた。同じ足の今度は後ろ側。
もう反抗期逸脱してるとしか思えないorz

遠慮せずに大げさに対応すべし。
痛みが取れるまで家事はしない。
加害者の世話を放棄する。
どれだけ不便になるか学ばせる。
何処まで出来るか分からないけど頑張ってほしい。

旦那は単身赴任している

長男次男とも受験生
反抗がすごい
特に長男は勉強しない。言えば暴言と壁に穴をあける

旦那に電話しても「またかよ」のオーラ満々のめんどくさそうな返事
仕事で大変なのはわかっているけど
こっちも気を遣ってどうしてもどうしても我慢できなくなって電話するのに
「その話はキキタクナイ」って何んだよ！
甘ったれんなよ。こっちは24時間いつも矢表に立っているんだよ。

どいつもこいつも大馬鹿野郎！
ああああああもう死にたい。なんて人生。みんな腐ってやがる。

うん 人生ハズレひいたね
小さい頃は可愛かったのにどこでどう変わってしまったのやら

銅は金と同じ
銀は金より良い
どのメダルでもいいよ。
真面目に頑張れば。

>>469
長男さんは大学受験？
大学受験ならもう親は関与できないよ。
進学のことより平和な生活を優先して放置したほうがいい。
落ちても自分の責任だし、自分で思い知らないと。
決して「落ちるよ」とは口に出さずに内心で浪人決定だと思って粛々と予備校の準備してたほうがいいよ。
ご主人はねえ…
うちもそうだけど、父親は嫌なことから目を逸らしたいんだね。
ちょっとでもうまくいかないと、すぐ「あんなヤツもうダメだ。」とか言い出すし。
結局父も息子もおなじような性格だよね。

あ、関与できないというのは受験勉強のことです。
予備校や塾代やら、これからかかる学費やら親は精一杯のことやってるのに、子はぜんぜんわかってないよね。

みんなまだいいよ・・・
反抗ひどくても高校ちゃんと行ってるんだもん。
うちはこの夏高校中退だよorz

>>474
程度の差はあれど、反抗期で悩んでるのは一緒なんだから「まだいいよ」って言葉はどうかと。

>>474
家の、4月っから高２にならずにフリーター。
本当はここって中高生のスレじゃない？
中退子の母はどこに行けばいいのかね〜
この暑いのに親子で漂流中ですわ。

>>475
すみません、私ももはや自暴自棄になってました。
反抗される気持ちはものすごくわかります。

>>476
どこに行けばいいでしょう・・・。
需要あればだけど、スレ立ててもらえますかね。

>>477
通信でいいから戻らないかなと思って、
このスレが離れられない。
中卒フリーターが兄弟にいたらもう1人の普通っ子に何れどこかで迷惑掛ける、
でも自分でやろうと決心出来ない限り、前の失敗を繰り返すだろうし…。

相談機関の方にあって色々提案受けるのもしんどくなって来ましたよ。

>>478
状況・お気持ちは似てます。うちは辞めたばかりだけど。通信もドタキャン。
うちは反抗も半端ないのでここのスレの親の気持ちも
ものすごく共感できて、ここにいる状態でした。
非行になったらどうしようという気持ちもあり八方塞がりです。

>>472-473
>>469です。
レスありがとうございました。
長男は大学受験です。
確かにもう関与不可能ですよね。毎日ヒシヒシと感じています。
あなたの的を射た理路整然としたレスを読んで、
なんだかホッとしました。
ありがとうございました。

マジでみなさんとoff会した気分。
少なくともこのスレがあってよかった。

×off会した気分。
○off会したい気分。

連投ｽﾏｿorz

off会か・・・。
リアルで会うと難しいんだろうなと思う。
以前うちと同じように反抗期で悩んでる同級生母と話したとき
話しているうちに
「でも、うちの子はそこまではしないし」
「うちの子はこんないいところもあるし」
「テスト前にちょっとくらいは勉強するし」
と相手母が言い始め、余計凹んだことがあるよ。

>>479
非行じゃない中退なら敷居が高いと思うけど、非行スレだと中退経験者がいると思う。
自暴自棄になってる勢いで書き込んでみたらどうだろう？

>>480
なんか突き放した書き方になっちゃったかな、と気にしてたので理路整然と取ってくれてありがとう。
うちも言えば言うほど反抗して、あげく「お前が言うから勉強する気がなくなった。だからしない！」と
人のせいにしたり言い訳にされるので、言うのやめました。
自分のことはがまんして、学費や塾代捻出してるのに悲しくなってくるよね。
off会いいな〜　リアル母友には言えないことだらけ。

>>482
ありそうすぎるorz

このスレで「諭さない、アドバイスしない、ゴングが鳴ってもリングに上がらない」を学んでだいぶ関係が改善してきた。
その後体験から息子は催促や声かけをすると逆に意地でもやらないということを学んだので、上記に加えて「口出ししたら負け」を
スローガンにしてる。
言わないで歯をくいしばってじっと待ってて、息子が動き出した時には「自分に勝った！」と自分をほめることにしている。
自分にごほうびで甘いもの食べてたら太った！w

ふん、とく基地外だ、バカだ死ね、人間以下とか抜かしやがるクセニ
その基地外の人間以下の作ったメシをバクバクバクバク喰えるもんだ。
だから糞デブなんだよ、豚野郎！
居にチ７食も喰うな、豚！

そこで「どうせ俺に関心ないんだろ？」と挑発されても乗っちゃダメだよー。
「そんなことはない、関心はあるけど、信頼している、あんたは自分で考えて
行動できる子だってことがわかってきた、前はいろいろ口出しして悪かった」
と言えば、何もかもがたぶん好転する、と思う。エラそうにゴメン、経験談。

>>488は>>486へのレスね

>>488
横だが勉強になります。

>>488
それよさそう！どうもありがとう、やってみる！
「信頼している」がキーワードだね。
今実行してるのは「去年ならこういう時絶対キレてたのに、今はキレないよね。大人になったねぇ…」と感慨深気に
言うというのをやってます。
するとまんざらでもないかんじです。

>>486の奥様も>>488の奥様もスバラシイ！
一つ一つの言葉がとても勉強になります。
私もここを励みに頑張ってみます。


>>487の奥様、大丈夫かな。
わかります。私もいつも同じことを思っている。

うちも>>469サンと同じだ。奪ままで。
どーせあたしゃ鬱で頭おかしいですよ〜w
「ああ、おまえ基地外だもんなw」はーい、さっさと基地外とは、離婚してくださぁ〜い。
なに世間体気にしてんの？バカなの？死ぬの？

暑い
家が暑いおかげでずっとエアコンのある塾に籠ってる。
マンガ読んだりしてちっとも勉強進んでないみたいだけど、平和だから良しとする。
あーあ　塾に泊まってくれないかな。

褒めるのは感情的に叱るのは事務的に。
怒ると叱るは違うから。怒るは感情が入るからダメ。

どうして夏休みなんかあるんだ
うっとおしい

同意。
でも学校が始まったら朝が地獄だ。
北米みたく長期のサマーキャンプがあればいいのに！

どっかのNPOが企画してくれないかな、反抗期や不登校の子を集めたサマーキャンプ
自然の中で規則正しい生活。パソコン、テレビ、ゲームなし。
薪割りして自炊して、昼は山登りやカヌーや水泳。
夜は座禅と勉強タイム。
２週間のキャンプから帰ってきたら別人のようになって
「お母さんのありがたさがわかったよ！」とか言って
２学期からはシャッキリ。

…いかんいかん、現実逃避の妄想をしてしまった。
でもまじめにないかな寺での短期修行とか。

寺での短期修行
http://www.zazen.or.jp/

永平寺→http://www.mitene.or.jp/~katumin/eiheiji/sonota/ …
總持寺→http://www.sojiji.jp/open/sanpai/zan/index2.html#3

永平寺
http://www.google.co.jp/search?source=ig&hl=ja&rlz=&=&q=%E6%B0%B8%E5%B9%B3%E5%AF%BA+%E4%BF%AE%E8%A1%8C&oq=%E6%B0%B8%E5%B9%B3%E5%AF%BA&gs_l=igoogle.1.2.0l10.1604.1604.0.3960.1.1.0.0.0.0.104.104.0j1.1.0...0.0...1ac.6CrBprj7V4o

アメリカにいたことあるが、反抗期向けのキャンプは親子参加が多かったよ。親が無理矢理子供を参加させるパターン
最低限の道具とGPSだけ持たされて、殴り合い罵り合いながら目的地ついたら仲良くなってるみたいな…
日本のような反抗期には向いてなと思う。我が家は極限状態になったら手を組まずに○し合いになりかねない
もう兵役義務しかないんじゃないかと真剣に思う

>>502
反抗期向けのが本当にあるんだね。
無理矢理でも親子で参加できる状態にある人たちには効果がありそうだね。
目的地についたら仲良く、ってロードムービーみたいだ。
調べてみたら過年度だけど戸塚ヨットスクール主催のキャンプがあったよ…
シュールすぎる…

拉致でもしない限り、そういうところに入所させるのって無理だよね。

ホント、丁稚もしくは寺に修行に出したい気分。
３年は帰ってくるな。人間磨いて来いってね。

東日本大震災を経験した中高生はしっかりして大人なんじゃないかと思う。
災害直後、労働力として西日本の中高生を率先して東日本に派遣すべきだったと思っている。
ウチは西日本。テレビで見る東日本の高校生がとても立派に見えます。

家の外と中では違うからねえ。
うちは小さい時から某団体に所属してて、毎夏キャンプで薪割り自炊やってるし
年長者には絶対服従、それなりにリーダーシップも養われ、ボランティア経験も
抱負だけど・・・・それはそれ、だよ。親に暴力ふるったりはしないが壁には穴いてるよｗ

>>506
そんなもんなんだ・・
でも、きっとなにかは身についていると思うよ。

アメリカの反抗期向けキャンプ・・・
うちの場合は拉致からプログラムの一環であればいいかもしれないが
万一キャンプで矯正できなければ、帰ってきてからが地獄だな。。。
なんで拉致させた！！！！ってorz

簡単に発する言葉ではないとは思うが
“兵役義務”くらいのなにか強制力のあるシステムがほしいかも・・。

くたびれた…
リセットボタンがほしい
奴の性格は私が躾に甘かったからあーなったんだ
丁寧に優しく厳しく育てたつもりだったのに…

くたびれるよね。
結局子育てって結果論だよね。
子がよく育てばその育児は褒められるし、逆ならその育児はダメだったと。

今にして思えばあの時は、あんな叱り方ではなくこんな風に叱っておけばよかったと後悔が多い。
でもその時はそれでよいと思ってやっていたんだけどね。

躾だけとは限らないけど、知り合いママの愚痴聞くとその御宅は親が口出し過ぎ
手を出し過ぎだと思った。
自分もあんな親だったら反抗もしたくなる
子供への愛情からってのはわかるけど
ねじ曲がった愛情に感じる
よそと比べずもっと我が子をみてやれよ
と、そのママに思う。

>>510
自分もそうだけど、渦中にいるとそれに気づかないんだよ。
子どもが反抗してはじめて、なんでだろう？と省みることになる。
私も、自分の子どもが激しい反抗になって初めて気づいたよ。
だけど時すでに遅しというか、巻き返しには、ねじまがった愛情を
注いだ年数分かかると思う。

>>508
うちは逆。厳しくしすぎた。うちの子の性格に合っていない躾だった。
もっとやさしくゆるくしてやればよかった。
躾って子のキャラに合ってなきゃだめなんだな…

うちも厳しすぎた。
昔は、スーパーでダダこねた日には、
周りに注意されないようにと即座に
一生懸命おさめようと怒ったものだ・・・。
今思えば、なぜ子どもがダダをこねるのか
見極め、なにも注意されたら親が周囲に謝り、
子どもにはゆっくり諭すことでもよかったのかもしれない。
うちの子どもの性格には、私は厳しすぎたんだろうな・・・。

>>513
おなじおなじ、
公共の場で人に迷惑を掛けないよう、騒がせないように神経質になってた。
今ならキャッキャと騒いでる子も微笑ましく見られる。
度を越してなければ、子どもははしゃいで当然で、あんなに叱るべきではなかったのに。

うちの子親には態度悪いけど、他所のお母さん方から「やさしい子」って言われる。
それといい友達がずっと仲良くしてくれてる。
きっと親が思ってるよりいい子なんだろうな。
もっと家でも誉めてやらなきゃなあ…

同じだー！
厳しく育てた方がボンクラなのに性格きつくて、
ちょっと手抜きの方が成績良くて真面目だよ

そうだよ。私達が子供の時そうだったはず
親に褒めてもらえば嬉しいし自分の存在を認めて欲しいよね。
愚痴ママの娘さんは家では暴言と壁に穴あけ、親に死ねとか言うらしく
精神的に参っているみたいだ。
でも学校では部活も頑張ってるし友達に気も遣える良い子だと思う。
そういうところを見逃して成績にばかりこだわって、宿題やら提出物まで親がやっちゃって…子供にしてみれば自分にやらせてもらえない。自分のやるものじゃダメなんだって否定されてる気分じゃないのかな？
わからないけど。

自分自身はスパルタ式が流行っていて
厳しく育てられたけどマジメに育ってのんびり専業。
妹は愛情たっぷりに育てられて、とんだ馬鹿だよ
シンナー、中絶、でき婚、離婚

>>516
うちの息子とおんなじだ。
家ではきっつい物言いしかしないしだらしない、手伝いなんかも全くやらないのに
部活では意外にも真面目で先輩には腰低いし後輩の面倒もちゃんと見てるようなんだ。

提出物も親が先回りしてやっちゃうと一時的に何とかなっても
後々困るのは本人だからね。
イライラしても何も言わないようにしないといけないんだろうな。

高校生の息子が私の財布から一万円取っていた。
財布の残高が合わない。
先に寝るときも財布は隠していたのに、それ以外の時隙を見て取ったらしい。

以前からも何度かおかしいと感じることはあった。
その度、重要な問題だからこそ、感情的にならずに一生懸命言い聞かせているのに……
昨夜も一生懸命、感情的にならずに訴えた。
いつも逆切れして暴言を言う子だが、黙って聞いていた。しかめっ面だったが


どうして取ったとかの理由はまだ聞いていない。
でも友人にたかられているとかではないのは確実。
自分の遊びの金で間違いないと思う。

一番の心配は、やがて人の金に手を出すのではということ。

ウチは家計が苦しくて私も毎日毎晩、内職をしているのに。
こんな姿を小さい頃から見せているのに。
こずかいも渡しているし、必要なものがあるときはそれ以外でも渡している。

どうしたらいいんだろうか……
人のものに手を出さないように、そればかりが心配

貧しいことを体験してもらえばいいよ。
食事が質素になるとか・・・・。

>>519
高校生ならとりあえずバイトさせたら？
バイト禁止の学校かもしれないけど、たまに親の財布から抜く臨時収入がなくなったら、
万引きや人のお金に手をつける可能性は高いと思うよ。
残念ながら「こうしたら絶対にやめる」という方法はない。
親は、本人が意識を変えるきっかけを作ってあげることしか出来ない。
さらに残念なのは、親といえど何がその子のきっかけになるのかが分からない。
いいきっかけが見つかるよう祈ってる。

一緒に内職したら？

親の内職の手伝いならバイトにはならないし
子供にとっても小遣いの足しになる。
今回のくすめた金額はきっちり変えさせる。
これは躾。

>>520-523
ありがとうございます。

今回は最後のチャンスだと思って、真剣に、感情的にならないよう冷静に話しました。

ウチは相当生活が苦しい、
あるだけのお金で、身の丈にあった生活をしなければいけない、
あなたを信じている
家族を裏切るようなことはしないで欲しい
とにかく、信じているんだよということを強調しました。

今回の1万円は、返してもらいました。
かなり渋々、最初はもうないとか、俺の金じゃないからムリとか言っていました。

カツアゲされているなら学校に相談する。
警察にも言う、即電話するとキッパリ言ったら渋々出しました。
友人関係や、子の買い物パターンからして、ほぼカツアゲではないと思っています。

一生懸命、伝えましたが、響いたかどうか……。
伝わってくれたことを願うばかりです。

うち、中学生の時に父親が急死してさ。
以来、本当に実家は貧乏なの。
もう見てて分かるくらい。母親の姿見てて辛いとか以前に、それこそご飯に困るとか、2000円バイト代貸してくれないかとかw

そこまで貧乏してないにしても、多少演技してみたら？
難関大狙いとかでないなら、バイトは？
財布にもうお金は尽きました。貧乏で死にたい。くらいのメモ入れて本当の財布はブラの中に入れとけ。

>>525
読んでて自分はまだまだ甘いなと思った。

最後の行、クスッと笑えて、でもなんか泣きそうになった。
なんか、ほんとありがとう。

私自身はパン耳が主食なくらい貧乏だったからバイトしてたよ
一応校則では禁止だけど、それどころじゃないし

なぜお金をとる理由を聞かないのかな？
遊びって一人で遊ぶのに使うの？
一方的に話してわかってくれれば良いのかもしれないけど息子さんの気持ちも聞いてみたら？

>>528
理由も、使い道も聞いてみましたが、ブスッとして答えませんでした。
ただ子どもの趣味を知っているので、それに使っているのは間違いないと思います。
それ関係のものが増えているので…。

>>527
ウチはぬるいですね…

そっか聞いたんですね。失礼しました。
ぬるいというより、息子さん自身が欲に負けてしまってるんだと思います。
今回真摯にお母さんの言葉を受け止めてくれれば良いですね。

>>530
いえいえ、私の書き方が悪かったです。
みなさんいろんな考えをありがとうございました。
先のことはわかりませんが、今の私の気持ちが救われました。感謝です。

高2の夏休みだと言うのに1日中家でゴロゴロ携帯ばかり弄ってる。
部活やってないし勉強もしない、手伝いもしない。
私がパートからクタクタになって帰ると「腹減った。飯何？」
酷い反抗は無いけどそれはそれで腹がたつやら心配やら‥

母親の夕食を期待して待っているなんて可愛いですね。
本当に悪くなると食べないよ。

>>532
同じです。
確かに、其れほど反抗とかではないんだけど、何もしない。言えば「うん」とか「あぁ」とかは言うが、返事だけ。
汚部屋で全く掃除片付けしないし、勉強もしない。資格試験やオープンキャンパスもやる、行くとは言うものの、実行しない。
部活も中学高校通じて何もやってない。
何も言わず「見守る」しかないのか。

「見守る」ねえ

カウンセラーの好きな胡散臭い言葉だわｗ。
子どもの資質によるような気がする。
それでうまくいく子もいるし、ダラダラダメになる子もいる

高校生なら親は見守るというか
放置しかないんじゃないかな？
親が浪人覚悟したりは必要かもしれないけど
下手に強制して留年されるよりは
親子ともいいのかなと思う。

>>535
勉強を自発的にするまで見守ってたが一向にやらず、
結局本人が不本意な高校に入る羽目になって
校風が合わず中退したケースもある。　>ソース我が家

>>537
ウチも似たようなケースｗ

しかし弟の方はそうでもないから、持って生まれた資質も大きいと思う。
それと、「見守る」というのは、まず親が無言で手本となる行いを
子どもが幼い頃からずっと見せ続けることが重要なポイントだと思う。

だからウチはダメだったorz

そう、もう高校生ならどうしようもないかな…親が本読んだり、資格とる勉強してる姿を見せて来たつもりだったけど…
ゲーム(カードゲーム含む)に明け暮れる夏休み…

山本五十六だね

子供の勉強を何歳まで見ていたのかな。
分からないと悩んでいるときヒントや
解き方を教えてきたのかな。
これって親の子供に対する威厳に関係するみたいよ。

子育て経験無しのジジイが何言っても説得力ゼロ。

また来たの？

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最初からいたのに気が付かねえでやんのwwwwwwwwばーーーーーーーーーーーーーか。
>>544また来たよ。
>>543偏見な言い回しは差別に繋がる。心の狭い奴に教育されている子供は可哀想。

またまたまたまたまた登場でーーーーーーーーーす。
子無しで子育て経験無しの老人でーーーーーーーす。
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最初からいたのに気が付かねえでやんのwwwwwwwwばーーーーーーーーーーーーーか。
>>544また来たよ。
>>543偏見な言い回しは差別に繋がる。心の狭い奴に教育されている子供は可哀想。

またまたまたまたまた登場でーーーーーーーーーす。
子無しで子育て経験無しの老人でーーーーーーーす。
年寄の意見を聞けない能無し馬鹿どもwwwwwwwwwwwww
ご迷惑をお掛けしまーーーーーーーーーーーーーす。
最初からいたのに気が付かねえでやんのwwwwwwwwばーーーーーーーーーーーーーか。

>>543
偏見な言い回しは差別に繋がる。
心の狭い奴に教育されている子供は可哀想。
貴女の父上の教育の結果がこれですね。
子供がいても育て方を間違うと偏見差別が身に着くようです。

>>543
私は貴女の仰る通り子育て経験無しのジジイです。
でも貴女は子育て経験のある父上に育てられました。
その経験をわが子に生かしていると考えますが
父上は人を偏見な目で見ることや差別することを
してはいけないことと厳しく教育されたと考えます。
しかし貴女のしていることは父上に恥をかかす行為であり
我が子供に良い影響を与えない行為であります。

またまたまたまたまた登場でーーーーーーーーーす。
子無しで子育て経験無しの老人でーーーーーーーす。
年寄の意見を聞けない能無し馬鹿どもwwwwwwwwwwwww
ご迷惑をお掛けしまーーーーーーーーーーーーーす。
最初からいたのに気が付かねえでやんのwwwwwwwwばーーーーーーーーーーーーーか。

>>543
私は貴女の仰る通り子育て経験無しのジジイです。
でも貴女は子育て経験のある父上に育てられました。
その経験をわが子に生かしていると考えますが
父上は人を偏見な目で見ることや差別することを
してはいけないことと厳しく教育されたと考えます。
しかし貴女のしていることは父上に恥をかかす行為であり
我が子供に良い影響を与えない行為であります。

543 ：名無しの心子知らず：2012/08/07(火) 02:13:49.98 ID:Irz32I/J
子育て経験無しのジジイが何言っても説得力ゼロ。

偏見？？差別？？

「スレ違いのレスやコピペ連投などの執拗な荒らし行為で規制される様な、非常識でしかも子育て経験の無いジジイ」

の意見は聞く気も価値も無いだけ。



これで理解出来る？ｗ

スルーできないあなたもキチガイ

そういうレスをするあなたも同類

もっと面白い事書けよ
見てる人の事考えろよ

またか・・・幼稚園児みたい。
爺さん、自分のやってることが正しいと思うなら、
>>545->>557　
↑これを教え子や某掲示板のメリ生さんにぜひ見せてあげてみて。

あなたの父親はあなたにどういう教育をしたのか？？？
あなたの行為は父上に恥をかかす行為ではないのですか。
子どもがいない人っていうのは、ちょっとヤジ的言葉を吐かれたら
スルーできずにここまで陰湿なことをするのですか？子どものいない人の結果？
陰湿な子供じみた仕返しをする心の狭い人の説教を
どうして素直に受け止められましょう。ブログでやってくれ

　

俺には最初から両親は存在しない。
途中まで狼に育てられました。
その後悪魔に引き取られ現在に至る。

暇だから数えたw
ttp://logsoku.com/thread/toro.2ch.net/baby/1340229408/

567スレ中145回も一人でカキコとは・・・
ブログ作ったほうがいいんじゃない？

ID:ki8BktFo　56回
ID:tDUeQxes　12回
ID:grrhD4Cp　　10回
ID:kmZObTXa 　48回
ID:GbNWvWXta 　19回　←いまここ

>>568
あんがとな。俺を荒らしと言うならお主も荒らしだな。
お主は真面な両親に育てられたから幸せだ。
ブログ作ってどうすんの?
一人遊びは好きではないんよ。誰も訪問しないなら無駄。
だから相手をしてくれる仲間がいる場所で良い。つまり、ここ。

>>569
あたまだいじょうぶですか

メリの掲示板から来ました。

569さん
こんなことして恥ずかしくはないんですか？
皆さんに迷惑をかけても、ご自分さえ良ければそれでいいのですか？
もし自分の親や祖父や先生がこんな人だったら耐えられない！
心底幻滅したし、軽蔑します。

生意気言ってすみません。でもこれが本音です。
お邪魔しました。

そろそろ退散しようかと考えていましたが本当に卑怯な人々ですね。
過去の時空に侵入し踏みにじった行為は許しがたいものが有ります。
絶対に許すわけにはいきません。

削除依頼してもなかなか削除されません。

まるで、桃太郎侍みたい…

荒らす理由が見つかって良かったね。

そういう風に誘導してるもん、確信犯。

>>571
俺もお主の関係してる板に遊びに行きますね。

>>571
160か所以上ありますね。全部を見学できるかどうかわかりませんが
お主の歴史を邪魔するような卑怯なことはしませんよ。

何をおっしゃってるのか全く意味が分かりません。
脅迫か何かのつもりですか？
本当に最低ですね。










釣られてんじゃねーよグソマ爺ｗｗｗｗｗｗｗ
本物のメリ生だとでも思ったか？ｗｗｗｗｗｗｗバーーーーーーーーカｗｗｗｗｗｗｗ
本人がこんなタイミング良く現れる訳ねーだろうがｗｗｗｗ
あーﾊﾗｲﾃｰｰｰwwwwwwww

これに懲りたらいい加減スレ荒らしは止めようなｗｗｗｗ爺さんｗｗｗｗ

>>573
あの掲示板は・・・
投稿者は投稿内容について全責任を負うものとしてるから
書き込みした本人からの削除依頼は受け付けないんだよ。
注意事項にしっかりと書いてあるよ。

荒らしはたしか元教師だよね
大阪市が校長を公募してるよ中学校の校長を10名

不登校、非行、反抗期スレで七変化して書き込んだあれこれを
レポートにまとめて、輝かしい履歴書を書いて、是非、荒れる大阪市の
公立中学校へ着任してください。
そして保護者会で思う存分育児論と教育論を語ってください。

そしてここには来るなｗ

>>577
分からなくていいですよwwwwwww
少しずつ分かってきますから・・・

埼玉県三郷市パート48

●▲■まちBBS東北板・自治スレッド１1■▲●

>>577
凄いね。
ざっと抜粋しただけで18か所。
ゆっくり楽しみながら読みますね。
書き込むとばれますから読むだけです。

そのスレが何なんだ？ｗｗｗｗ
ああ、もしかして誰かと勘違いしちゃってるのかｗｗｗｗ
いや〜やっぱり基地の妄想っぷりは半端ねぇなｗｗｗｗ
ある意味、感心するレベルだわｗｗｗ

高校生息子が今日から夏期講習も休みになるorz

死ねキモイあっちイケと言われた
何回言われても慣れないね
昨日はもう夕飯用意しなかった。
小遣い持ってラーメン屋に行ったみたいだけど
帰ってきたらもっと荒れてた

今日からどうすべきかな

神奈さん

>>586
ウチも暴言酷いや。
放っておいても、部屋まで追いかけてきてネチネチやりやがる。
構ってもダメ、放っておいてもダメ。
どうしたらいいんだろうね…。

マジで数千人の子を救ってきた♪じいさんにあずけたろか。
更正させられるもんなら、させてみろっつーの！

>>588
ホント、どうしたものですかね。
今、思う存分毒（暴言）を吐けば、子の中で何かが浄化しそうな気もするし、
果てしなく坂道を転げ落ちていきそうな気もするし。

とりあえず今日までご飯も作らず、子に関わることは何もしないでやってみようかな…
かと言って「俺が悪かった、ゴメン」なんて言うことは100％ないしな。
じゃあやっぱ無意味か、思考がと頭の中で悶々とループしている。

しかし、ウチの子、よく眠れるな！
こっちは腹立つやら悩みやら不安でいっぱいだよ。
でもずっと寝てて欲しいのがホンネかもorz

嫌がらせはやめた方がいいよ

>>589
「具合悪い」と布団の中から出ずに、家事を休んでもいいと思うよ。
母親だって生身の人間なんだから。
それを忘れる時期もあるけど、でも思いだしたほうが本人のためにもなると思う。

新城駅前

村上団地

更正は正しくすること。
お子様は間違ったことしてるのかな。
反抗期に反抗するのって正しいことだと思う。
変声期に声が変化するのを抑えられないのと同じの様な気がする。
モヤモヤをどうにかしたいだけ。

>>589
家は浄化しないまま二年くらい経ちますわ。
うちの野郎の暴言も半端じゃない。シネきもいはデフォ語。
親に対してゴミだのなんだのもうひどいのなんの。
しかも、二時間くらいねちねちと言い続けるからたまったもんじゃない。
それでて翌日にはケロッと。もうね、こいつ人格障害？とまで思うわ。
そんなひどい仕打ちを受けてても、翌日には朝食を用意してやる自分。
切ない。。。

>>595
切ないですよね、切ないというか惨めというか。
もう長いこと、死ねキモイあっち行けキメェー
と言われ続けても、朝は起こすし、ご飯も弁当も作ってきた。

昨日こっちだってへこむんだよ！と夕食ストしたのでした。

でも>>590>>594さんが書かれているように
嫌がらせと受け取ったら意味ないしなあ。
反省しそうもないし。

死ねキモイはデフォと受け取るようにしようか……
その意味をいちいち深く考えることをやめにしようか
「死ねキモイ」を「母ちゃんだーい好き。いつも家事ありがとう！」に
脳内変換してみようか……

しかし受験生なのにまだ寝てるorz
似たような世代が活躍する五輪を見るのが辛い。

ん？その神奈さんとかいう団地にいるヤツが爺さんのターゲットなのか？ｗｗｗｗ
つか、住所知ってんならこんなとこで哀しい自己満レスしてねーで
さっさと直接対決でも何でもすりゃいんじゃねーの？ｗｗｗｗｗｗｗ

まあ、完全なる妄想人違いだと発覚して恥かきまくるのは爺さんだろうけどさｗｗｗｗｗｗ
てめーが勝手に勘違いしてんだからこっちは知ったこっちゃねーけどなｗｗｗｗｗ

ま、ママさん方には糞目障りだろうからここらで消えておくわｗｗｗｗ
爺さんも大概にしとけよーｗｗｗｗｗｗｗ

何を焦っているのかな。
何も言ってませんよ。
単に単語を並べただけなのに自ら繋げてる。
自分で勘違いだとか妄想だとか決めているのに
気になるのか。

ゆきんこ

はいはいｗｗｗｗｗ
もう気の済むまでお好きにどうぞｗｗｗｗｗｗｗ


「自分を叩く存在＝特定の人物」


こんな風にしか妄想出来ない悲しいビョーキなんだもんなぁｗｗｗｗ
これ以上症状が酷くなる前に一度ちゃんと診察受けてこいよ？ｗｗｗｗマジでｗｗ


ママさん方、また来ちまってごめんよｗｗ

五輪…眩し過ぎますね。
特別な才能があって、１を聞いたら１０を知る、
素直な気性の青年たち。

気になって仕方がないって感じ。
自分で撒いた種だもの拾えないのが可哀想。
勘違いとか人違いとか妄想等と言っている割には
ちょくちょく顔を出しますね。

ななしやねん

The honesty of your posting shines tohrugh

意味不明杉こわいよぅ

>>600
The honesty of your posting shines tohrugh
の意味教えて。

あーもうしつけーなーｗｗｗｗｗ

気になって仕方ないんじゃなくてさ、
爺さんがそいつ＝俺だと勘違いし続ける限り
そうやってイミフなレスを連投するだろ？ｗｗｗｗ
俺が消えても延々続けんだろ？ｗｗｗ
で、当然スレが機能しなくなるだろ？ｗｗｗ

だから何度もこうして「違うよ、勘違いだよｗｗ」ってわざわざ説明しに来てんだってのｗｗｗ
理解出来るか？ｗｗｗｗ


爺さん、真実はただひとつなんだよｗｗｗ
「残念ながら爺さんが粘着してるヤツと俺は同一人物じゃないｗｗｗｗ」

どーしてもそう思いたい気持ちも分からなくもねーけどさｗｗ
でもこればっかりはもうどうしようもねえもんｗｗｗ
違う？ｗｗ

あーーーーーーーー
やっとわかったｗｗｗｗｗｗｗ
メリにここを貼ったヤツのIPをぐぐってあーだこーだと絡んできてたワケかｗｗｗｗｗｗｗ

爺さん聞いて！ｗｗｗｗ
爺さんが必死に追いかけてたそのIPはね、いわゆる串とかプロキシ、プロクシって言ってね、
それこそ世界中の誰でもが使えて書き込みが出来るIPなんだよｗｗｗｗｗ

そうするとね、東京のAさんも神奈川のBさんも千葉Cさんも群馬のDさんも、みーんな同じIPが表示されちゃうのｗｗｗｗｗｗ
爺さんも設定さえすればそのIPで書き込み出来るんだよ？ｗｗｗｗｗすげーでしょ？ｗｗｗｗｗｗ



あーーー､しっかしまさかこんなオチだったとはｗｗｗｗｗｗｗ
ダメだﾊﾗｲﾃｰwwwwwwww

でしたら出てこなくても良いですよ。
真実は一つですよ。
別の人かもしれませんが俺に喧嘩を売ってきたので
買っただけです。
貴殿が人違いと言うなら俺の相手はしなさんな。
メリにこの板貼ってあったので・・・削除される前に頂きました。

両方うざいわ
荒らしはキエロ

串じゃないと例えばこういう恥ずかしい書き込みが残っちゃうんだよねｗｗｗｗｗｗｗ


23 ：まちこさん：2010/01/28(木) 13:16:42 ID:WDzV/Yvg [ PPPa772.e7.eacc.dti.ne.jp ]
イガさん。元気ですか？

一度お会いしたいです・・・何て言っても見ていないですよね。

24 ：まちこさん：2010/06/25(金) 17:48:17 ID:rTg/YJYg [ PPPa971.e7.eacc.dti.ne.jp ]
結婚して氏名が変わるのは当たり前ですが
名前まで漢字から片仮名にしたのはどうしてですか？

25 ：まちこさん：2010/06/25(金) 22:52:33 ID:rTg/YJYg [ PPPa971.e7.eacc.dti.ne.jp ]
宇宙ステーションの通過を見ましたか？

26 ：まちこさん：2010/07/21(水) 15:24:49 ID:dHZDgXLQ [ PPPa971.e7.eacc.dti.ne.jp ]
40数年前どうして私との見合いを断わるような
ことを仲人さんに言ったのですか？
「○○ちゃんと〜？」って。

27 ：まちこさん：2010/07/23(金) 17:08:24 ID:hmC6i7ng [ PPPa971.e7.eacc.dti.ne.jp ]
お母さんは、お元気ですか？

29 ：まちこさん：2010/09/27(月) 17:48:09 ID:IasjtfAQ [ PPPa971.e7.eacc.dti.ne.jp ]
会いたいです

消えますよーｗｗｗｗそんじゃ最後に↑の続きのこちらをﾄﾞｿﾞｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


30 ：まちこさん：2010/09/27(月) 17:58:25 ID:IasjtfAQ [ PPPa971.e7.eacc.dti.ne.jp ]

　　　　　　　　　＊＊＊＊　　　　　　 ＊＊＊＊
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　　　　　　　　　　　　＊l、 .ノ⌒ヽ/⌒〜(⌒ヽ、 ￣⌒l:::::::::::::::）
　　　　　　☆〓☆　　　. ヽ、~⌒/ ノ) ／⌒〜＾ 　　　　￣`l_ノ
　　　　　　　　　　.☆☆〓　|::::::/ (⌒ヽ、: : : : : : : : : ＿／￣
　　　　　　　　 __＿＿＿▲_|::::::::／:::::::::＿r―‐~￣￣
　　　　　　　 （　　::::::::::::／/|▼ ￣￣￣￣
　　　　　　　　（￣.:::／::::/:::::|　〓☆
　　　　　　　　 ＼　　:::/::::::::::|　　　　☆〓☆
　　　　　　　　　　　-―‐、__:l

何処が恥ずかしいですか?
有り難いことです。
この板を偶然にも読んでいれば連絡が来ますから。ご親切感謝します。

そろそろ本筋に戻したほうが良い・・・なんて言えないよね。

二人ともいい加減ほかでやって。

一言感想：イガさんはこの板を偶然見たとして、
40年前に見合いを断って心からよかったと思うことでしょう。


以上

>>615
どうして馬鹿なんですかね。
余分なことを言わなければ何もなく終わったものを
お前の一言で状況は大きく変化するのです。
後悔先に立たずとはよく言ったものです。

以上

You carry out. How are you foolish?
If an excessive thing is not said, a situation changes a lot what finished without nothing at your word.
It is no use crying over spilt milk is said well.

You carry out. How are you foolish?
If an excessive thing is not said, a situation changes a lot what finished without nothing at your word.
It is no use crying over spilt milk is said well.
You carry out. How are you foolish?
If an excessive thing is not said, a situation changes a lot what finished without nothing at your word.
It is no use crying over spilt milk is said well.

あぼーんでスッキリ！

>>615
どうして馬鹿なんですかね。
余分なことを言わなければ何もなく終わったものを
お前の一言で状況は大きく変化するのです。
後悔先に立たずとはよく言ったものです。

以上

>>615は一言も馬鹿なんて書いてないのにね。
とうとう文章にまで幻が見えるようになっちゃったのか・・・怖いわ〜。


さ、あぼーん開始っと。

615の何処に「馬鹿」とと言う文字が見えたのだろう？
ここまで非が妄想が酷いと、リアルじゃ大変だろうね。

>>622
ID:cDen9DmxもID:rairjZqGも馬鹿だということです。
余分なことを言わなければいいのに一言多いことを
無神経に言うことを馬鹿としたわけで。

追加
ID:d9glPp3Wも馬鹿です。
三者共読解力皆無の低能馬鹿です。分かりましたか。

>>622
ID:cDen9DmxもID:rairjZqGも馬鹿だということです。
余分なことを言わなければいいのに一言多いことを
無神経に言うことを馬鹿としたわけで。
ID:d9glPp3Wも馬鹿です。
三者共読解力皆無の低能馬鹿です。分かりましたか。

あぼーんしてるから何ほざいてるのかはわからないけど。

２ちゃんでスレ違いの立場でレスして、子どもが沢山いるとか大嘘まで吐いて、コピペで必死に荒らして・・・
そんな暇つぶししか出来ないなんて、とっても惨めなご老人なのね〜ｗ

はい、その通りで間違いありません。
ようやく理解してくださいましたね。
現在ホームレスしてます。暇です。

626 ：名無しの心子知らず：2012/08/08(水) 23:58:20.91 ID:d9glPp3W
あぼーんしてるから何ほざいてるのかはわからないけど。

２ちゃんでスレ違いの立場でレスして、子どもが沢山いるとか大嘘まで吐いて、コピペで必死に荒らして・・・
そんな暇つぶししか出来ないなんて、とっても惨めなご老人なのね〜ｗ
626 ：名無しの心子知らず：2012/08/08(水) 23:58:20.91 ID:d9glPp3W
あぼーんしてるから何ほざいてるのかはわからないけど。

２ちゃんでスレ違いの立場でレスして、子どもが沢山いるとか大嘘まで吐いて、コピペで必死に荒らして・・・
そんな暇つぶししか出来ないなんて、とっても惨めなご老人なのね〜ｗ
626 ：名無しの心子知らず：2012/08/08(水) 23:58:20.91 ID:d9glPp3W
あぼーんしてるから何ほざいてるのかはわからないけど。

２ちゃんでスレ違いの立場でレスして、子どもが沢山いるとか大嘘まで吐いて、コピペで必死に荒らして・・・
そんな暇つぶししか出来ないなんて、とっても惨めなご老人なのね〜ｗ

スレがのびてると思ってみるとまたコレか。
携帯使って夜中まで仕返しのコピペするってすごいｗ
仕返しにパソコンと携帯使い分けてるの？！
思わず朝コーヒー吹いたww

煽りや2ch用語を無視できない人もまた馬鹿なのに、それに気づかないとは。
あ、荒らしに反応している自分も馬鹿だけどさww自分は自覚してるﾖ。

それにしても、反抗期の子どもの対応に疲れてここにきても
反抗期よりひどい独りよがりの大人のｶｷｺを読むことになって倍疲れる。
今日のNGIDは携帯とパソコン二つかな。毎日あぼーん設定もほとほと疲れる

北国だから夏休みもお盆開けに終わってしまう。
今年は平和だった。
私が期待値を大幅に下げてほとんど声かけなかったたせいだと思う。
しかし昼夜逆転している生活を残り１週間で立て直さねば。
バトルにならずに早起きさせる方法を考えなくちゃ。

>>630
思い切って何もしない　というのはどうだろう？

昼夜逆転したままで不登校→退学のリスクはあるけど
一人でちゃんと起きて始業式に行く可能性も０でないなら
一か八か賭けてみるというのは。

>>629
数日来ないだけで暑苦しいことになっててワロタ
バカ息子でクタクタでココ来てさらに……

受験生の自覚持てよ
冬休みはほとんど遊べないから今遊ぶってバカですか
レベル足りないんだから合格したかったらもっとやらないとムリでしょ
３年後にはまた同じ事だよ、もう就職したらｗ

>>631
一か八かやってみようかな。
オリンピックが終わったら生活のリズムが戻る　か　も　し　れ　な　い
今日はとりあえず墓参りに連れて行く約束なんだけど、起きなかったらそのまま
置いて行くわ。

>>630
昼夜逆転をどうにかしなきゃならないのは子どもなんだから
親はほっといていいと思う！
うちは娘が全然起きてこなくていつも私がハラハラで起こしてたけど、
一向に治らないので、思い切ってある日『明日から起こさないから自分で起きてね』
と宣言して以来、寝坊しようが何しようが任せるようにした。
いつの間にか自力で休日と平日を使い分け適宜立て直しをするようになったよ。
いまの課題は部屋がものすごい汚いことがだがそれも放置。
最初は見るのもつらいけど、そのうちこっちも慣れてくるw

自分でやらなくちゃ。と思わせるのはいいのかも。
いつまでも親を頼りにされても困るよね。
先に逝くんだし。

>>635
娘、このスレでは対象外だけどいま大学生になった。
朝起こす起こさないは高校のときのことだけど、
いまもって部屋は泥棒が入って荒らされた？というよりもひどい状態・・・。
っていうか、泥棒もドン引きして入らないだろうくらいの汚部屋。
だけど、不定期に掃除機かけてきれいにするのでほうっておいてる。
”どうしようもなくなった状態”に耐えられなくなると自分でやるみたい。

成長

うちの高3は絶対起こさないと無理だわ。
アラームかけることすら面倒がる。
中学娘の方は元から私を頼りにしてないようで自分で起きる。
個人の資質だね。

>>636
彼氏招待解決

>>638
母親添寝飛起

子どもが親に頼るのは別にいいんじゃないかなあ。
「起こして」と頼まれたら起こしてやればいいと思う。

起こしてと言われてもないの起こすのは余計なお世話。
往々にして余計なお世話が引き金になるんだよね、うちの場合。

>>641
うん、それは言えてるかも。
私も子どもたちに頼まれなくても“自分が”不安で先回りで起こしてた。
で、それをやめたら治ったってクチだ。

蟹も蛇も脱皮する。大人に成長すること。
誰も手伝わない。

>>641
確かに。
今聞いたら「自分では絶対起きられないから起こして」と言うので起こす事にするよ

奇しくも今朝、学校のある日に、起きたら午後4時で皆勤賞逃して打ちひしがれたと言う夢を見たらしい…（汗）

目覚ましかけるにしても、親に頼むにしても　じぶんで　決めて行動しなきゃだめなんだろうね。
うちは目覚ましかけて、ベッドから出るとこまではできるんだ。
そしてソファに移動してから二度寝して起きられないの。
目覚まし二段構えにすればいいのかな。

二度寝は気持ちいいからね。
うん二段構えにしてみたら？
さすがにソファからベッドに舞い戻りはしないんじゃない？
うちは起こす派だからソファに移動して寝てるのをまた起こさなきゃならない。
でも、そこからは観念して身支度するよ。

高1の息子とバトル。さっき家を飛び出したから、探しに行ったよ。
携帯には出たので、「帰ってきて」と言うと帰ってきた。
「帰ってきて」なんて言い方おかしかったよね。
「これから洗濯もご飯も自分でするから、俺の事はほっといてください。
高校だけ行かせてくれたらいいから」だって。

疲れたよ・・・
更年期で体調悪くて思うように動けないけど、頑張って頑張って家と子どものことをやってる。
でも、歯車が合わないっていうか疲れすぎてうまくやれないこともあって・・・
新しい家に引っ越したけど、全然楽しくないよ。
家族仲良く暮らしていけないなんて、本当に悲しい。
頑張ってる心がもう折れそう。泣けてきた。

>>647
子供の言うとおりにしてみたら？
体調悪いのにやらなきゃと思う家の事、子供の事負担だし…。
子供にとってもそれが負担になってるのだから。
高校ちゃんと卒業する意思はあるし、それなりに考えもあるんじゃないかな。

家出したまま消息不明だったかも、と思えば全然安心じゃない。
お母さん、無理する事ないよ。

>>647
息子なりに考えての結論です。
自分で言い切った手前、頑張ると思いますが
距離を置いて見守っていてください。
つまずきそうになったら杖に
飛ばされそうになったら壁に
ぬれそうになったら屋根に
濡れたらタオルになってあげてください。

>>647
お母さんとしては寂しさを感じるかもしれないけれど
息子さん、立派だなあと思った。
ご飯も洗濯も自分でするってなかなか言えないと思う。
ご飯洗濯は生きて行く上で重要だから、見守っていいんじゃないかな。
立派になったね、と是非声に出して息子さんい伝えて欲しいわ。

暴言吐いて、壁穴のくせに、ご飯まだ、ご飯全然足りないし！と文句ばっかり
言う同世代もいるってことで……。

>>647
新しい家か…。家も1年かけて考え考え家を建てて、
引っ越してから反抗期が加速したんですが、
親のほうはもう、普請疲れというか引越し疲れで弱ってました。
そして楽しくなかった。
壁に穴あいたし、真っ白の壁紙にパックのお茶、ぶちまけられた。

お疲れのことと思いますが、お子様の反抗は
学業放棄型の家のポンより筋が通っているように感じる。
暫くお子様の動向を見守って差し上げたらどうでしょう。
本当にお疲れ様です。

とりあえずバトルの原因が分からないとなんとも。

>>847
おつかれさま。
家を新築または購入するのはストレス度の中でも結婚・離婚にならんで相当高いそうだよ。
きっと家族全員疲れているんだよ。
しばらく静観して更年期の自分の身体をいたわってあげてね。
息子さんなりにお母さんの身体を心配しての言葉かもしれないよ。

ところで我が家は…
過干渉由来の反抗なので静観したいのだけど、学校の課題が処理できず学校側から待ったなしと
言われてるので宿題やらせないと。
のんびりしている本人にイライラ。
なんとか自分でマネージメントできる方向に持っていきたいんだけど、どうしたらいいものか。
スケジュールを立てるということが全くできないのは何なのかな。

>>647
もし本当に親と接触したくなかったら電話だって着信拒否または出ないよ。
みなが言うように、しばし息子さんのいうとおりにしていいように思う。
今後自立するための練習だとすれば、有言実行してくれたらある意味すごい。
カウンセラーが言うに、母子関係は少し心的な距離を取れると、
母親の気持ちの置き所がみつかりやすいみたいです。

うちは、学業＆辛いこと放棄型で、周囲の説得のかいなく不登校→中退。
先日仕事の面接にいって幸いにも採用が決まりましたが・・・。
中卒だから贅沢は言えないとは理解はしているようです。どうなるのやら。
この先いばらの道を自ら選ぶ息子が信じられません。
だけど、ここまできたら親としては静観し、応援するしかないですよね・・・。

私から見れば、高校だけ行かせてくれ、なんていう息子さんがうらやましい・・・。
うちもそれはもう暴言、壁に穴、暴力的反抗が大変です。
今後は少しでも大人になって沈静化することを祈るのみ。
やるせないため息ばかりの日々。。。

>>655
仕事に頑張ってくれるといいですね。
学校とは別の世界の空気を吸わせるのも
大人になるための勉強と考えれば
少しは気持ちが救われるのかなと思います。
また高校に行きたいと言い出すかもしれません。
社会人になって初めて高校の資格が必要と
理解出来たとき言い出すかもしれません。
何時でも大丈夫のように準備だけはと考えます。

>>649
経験と実感のない観念的な言葉は学校の廊下に貼られたあいだみつをの詞とおなじで
全然心に響かず、むしろ鼻白むだけだから。
無理して参加しなくていいよ。

息子なりに考えての結論です。
自分で言い切った手前、頑張ると思いますが
距離を置いて見守っていてください。
つまずきそうになったら杖に
飛ばされそうになったら壁に
ぬれそうになったら屋根に
濡れたらタオルになってあげてください。

仕事に頑張ってくれるといいですね。
学校とは別の世界の空気を吸わせるのも
大人になるための勉強と考えれば
少しは気持ちが救われるのかなと思います。
また高校に行きたいと言い出すかもしれません。
社会人になって初めて高校の資格が必要と
理解出来たとき言い出すかもしれません。
何時でも大丈夫のように準備だけはと考えます。

657 ：名無しの心子知らず：2012/08/11(土) 15:52:34.47 ID:Fr2OzHXi
>>649
経験と実感のない観念的な言葉は学校の廊下に貼られたあいだみつをの詞とおなじで
全然心に響かず、むしろ鼻白むだけだから。
無理して参加しなくていいよ。

息子なりに考えての結論です。
自分で言い切った手前、頑張ると思いますが
距離を置いて見守っていてください。
つまずきそうになったら杖に
飛ばされそうになったら壁に
ぬれそうになったら屋根に
濡れたらタオルになってあげてください。

仕事に頑張ってくれるといいですね。
学校とは別の世界の空気を吸わせるのも
大人になるための勉強と考えれば
少しは気持ちが救われるのかなと思います。
また高校に行きたいと言い出すかもしれません。
社会人になって初めて高校の資格が必要と
理解出来たとき言い出すかもしれません。
何時でも大丈夫のように準備だけはと考えます。

657 ：名無しの心子知らず：2012/08/11(土) 15:52:34.47 ID:Fr2OzHXi
>>649
経験と実感のない観念的な言葉は学校の廊下に貼られたあいだみつをの詞とおなじで
全然心に響かず、むしろ鼻白むだけだから。
無理して参加しなくていいよ。

なんかワロタ
まぁ落ち着けって

もういいです
何とでも言ってください
子供が居なくて悪かったですね
子供を育てたことがない人には親の気持ちは分かりませんよ
でも子供の気持ちはわかるんですよ
何を言っても除外する態度ですから
そんな親に育てられた子供は可哀想
反抗もしたくなるだろうね
こんなことには負けません
今後も付き合うよ

子供が何を考えて反抗しているか分からないで
親自身が被害者ずらして悩み苦しみを書き込んで
慰め合ってんじゃあないよ。
子供の態度を批判して疲れただのなんだのと
子供が気の毒だ。
子供は歯が抜け変わるとき口の中がうずうずする。
これは大人になるための脱皮だ。
今も次の脱皮をしようとしている。
それに気が付いてやれよ。

あいだみつをさんの作品が理解できない感動もしない
心に響かないのですか。
そんな貧弱な心を持った人が子供に対して何が出来るのだ。
子供を感動させる言葉なんか持ってないし教えも出来ないね。
親の気持ちは特に被害者面している親の気持ちは分からないし
分かりたくもない。
子供が本当の被害者なんだぜ。
子供は親より常に弱い立場に立たされている。
言いたいことも言えないことが多い。
常に我慢している。それが抑えきれなくなると反抗と言う態度になってしまう。
どうして壁に穴をあけるか考えたことあるか。
本当は開けたくなんかないよ。

兄弟姉妹は平等に扱ってほしい。成績や言動を企画しないで欲しい。
子供の前で両親の口げんかはしないで欲しい。不安になる。
友達の悪口は言わないで欲しい。
こんなに頑張っているのに頑張れと言われても、これ以上どうすればいいのさ。
努力している姿を見ていないのに努力不足だとか言わないで。
成績で人間性を評価しないでほしい。・・・・・・

訂正
兄弟姉妹は平等に扱ってほしい。成績や言動を比較しないで欲しい。

おはよう・おやすみ・行ってきます・行ってらっしゃい
ただいま・お帰りなさい・頂きます・御馳走様・ちょっといい
何だい・今日学校で・・・・なことが有ったんだ・そうなんだ
それで?・
食事は家族で一緒に食べる。食べるとはテレビ等は消す。
子供の話を出来るだけ聞き出してあげる。
学校のこと。友達のこと。勉強のこと。将来のこと。いっぱーーーーい。

その家庭家庭の子の気持ちは、その子しかわからないと思う・・・。
教科書に出てくるような共通の子どもの行動や言動、
気持ちのしくみのようなものは色々見て読んで聞いて知ってるつもりだ。

ちなみに、自分は、あいだみつをについては、いままでは
あまり意識してなかったけど、最近『子は育てたように育つ』という
佐々木正美先生の本を知ってなるほどな・・・、、と思っている。
自分で必要として、欲して読んだから受け入れられるのだと思う。

でも、このスレで欲してないのに諭されると同じような言葉でも
心には入ってこない。たぶん反抗期の子と同じ原理なんだろう。

>>668

訂正
『子は育てたように育つ』ではなく、
『育てたように子は育つ』でした・・・orz

親が反抗期なんですね。
自分の意見に沿わないとか自分が攻撃されているとか
命令されていると感じる言葉には反抗的に対応してくるのですね。
でも構いませんよ。子供と同じに反抗してください。
ただ逃げないでくださいね。

そんな当たり前の、わかりきったことを書くな！！
子どもを育てたらわかる、一人じゃなくて数人、タイプの違う子を。
生まれつき、育てにくい子は確実にいるから。50過ぎた3人以上育てた親に
聞いてごらん。マニュアルなんて何の役にも立たないから。

もうホントにこの荒らしに精神ズタズタにされるわ。

荒らしと思っている限りお前は最低な親でしかない。
真面に子供も育てられないくせに育てた経験のない人間を
批判する権利は無い。
当たり前の分かりきったことが理解できない親を持つ子供は気の毒だ。
何も役に立たないマニュアルさえ参考に出来ない親も存在する。
俺の言っていることはマニュアルではない。
ここに書ききれないほどの者が有るが
お前たちには価値のないものだ。

荒らしじゃなくてスレチ　なのね

>>671さんは荒らしと認めています。
反抗期の子供を持つ親に助言していることはスレチではない。
正確に言えば反抗期の子供の悩みを書き込んでいること以外は
全てがスレチですよ。
スレチを承知で書き込めば荒らしですから荒らし扱いで
良いと思いますよ。

みつをもじじいもだいきらい　

>>675
今は若くても将来は婆になりますが
子供や孫から嫌われない人生を送ってくださいね。

>>674
>>1読めスレチだ

>>672
上の子はとうに大学出て社会人なので、悪いけど当てはまらないよ。
>>673
荒らしだよ。気に入らないとコピペ重ねて、スレを潰したこともある。

いつもはＮＧＩＤで処理するのに、盆休みで暇だから反応してしまった。
申し訳ない。

最低の親なんていないんだよ。
最高の親もいないけどね。

子供にとって最低だから反抗を繰り返すのが分からないのさ。
子供は尊敬している親には反抗はしない物なのだ。
こんな場所でスレチだの荒らしだのと遊んでないで
子供の動きに常に目を向けて把握していなさいよ。

>>678
大学卒業して社会人になりましたか。良かったですね。
大人への脱皮が終わったのですね。

>>675
>>679
>>677
>>671
全員スレチですね。

>>657もスレチ

>>680
ごめん、うちの子供、さしあたって何の問題もないんだ。
でも、あなたが言うようないい親ではないです。

だから貴方も私もスレチですから、一緒に退散しましょうね。

あぼーんですっきり！

これってきっとどこかの小学生の書き込みですよね？ｗ
まさか元教師でキリスト教徒を名乗る、７０近い人間の発言じゃないですよね？ｗｗ


385 : 鴉 2009/08/16 13:57 [ PPPa85.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
そのうち遊びに行きます。
386 : パンダ 2009/08/16 17:42 [ ] 削除依頼
>>385 勝手にどこにでも行け！
387 : 鴉 2009/08/16 18:36 [ PPPa85.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
二学期の始業式の日に正門で会いましょう
388 : 鴉 2009/08/16 18:42 [ PPPa85.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
ごめん!
間違った・・・８月３１日正門で待ってる・・・・
389 : パンダ 2009/08/16 18:51 [ ] 削除依頼
>>388 俺は東京だ！ おめえが歌舞伎町までこいや負け犬野郎
390 : 鴉 2009/08/16 19:56 [ PPPa85.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
屑
391 : 鴉 2009/08/16 20:40 [ PPPa85.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
卒業生で東京か？　歌舞伎町に住んでるんだ。
分かったよ。客人に探してもらう。待っていて下さいね。
392 : パンダ 2009/08/17 03:39 [ ] 削除依頼
>>391 そんなんで俺がびびるとでも思っているのか！
負け犬野郎！ ネット番町で一生終われよ！
393 : 。 2009/08/17 06:56 [ PPPa85.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
そんなにビビるなよ。何もしないから心配しないで待っててね。
格闘技していても内の若いもんには関係ないよ。鉄砲玉が多いんでね。
394 : パンダ 2009/08/17 20:13 [ ] 削除依頼
>>393 犯罪成立､通報する｡
395 : 。 2009/08/17 21:03 [ PPPa85.e31.eacc.dti.ne.jp ] 削除依頼
何処が犯罪なのですか？

書き込み回数多い奴アポンしたけど、なんか長文多いね今日
PC立ち上げ面倒だからケータイで見てるけど邪魔くさい奴たくさんだわｗ

１、２日黙ってスルーすると調子に乗って説教はじめるんだよね。
全レス臭うからみんな気付くけど、がまんしてスルーしてるのにるのに気付かれてないと思ってる。
連投はあぼんだけど毎日一投目のくっさいレスに辟易。

必至に反応するのは馬鹿だけどあまりに腹が立つので書く。

子供の話を出来るだけ聞き出してあげろとかって・・・
他人には話しても親には話さない子だっている。
思春期の子の家庭ではそういう不器用親子関係だって存在する。
ここはそういうことで悩みをもつ親が気持ちを共有したくて来る人が多い。
子どもの気持ちはわかるけど親の気持ちはわからないとかって・・
その時点でスレチ明らかでしょうに。誰も一般的な子どもの気持ちを
代弁してほしいとも、我々に付き合ってほしいとも頼んでない。

親子の関係って単純でいて複雑ですからね。
いろいろな思い出やしがらみ、その親子にしかわからないことがたくさん。
日頃、子育てにおいて自責の念や葛藤、希望、悩みなどなどいろいろな気持ちが
交錯して精神的にくたくたになっている親にとっては、
あたかも、ここでの救い主にでもなったかの如くのリリカルな諭し文章はドン引きだし、
（一文で誰が書いたかわかってしまう事実）
内容によっては、くたびれてる心にとどめを刺されることもある。

長文うざくてすみません。当該人物から反論があってもスルーしますので。

説教部屋でも開いたら、Mな方が遊びに来てくれるかもしれないのにねえ。
家は生憎、親に説教してくれる人材には事欠かないのよ。
私の実父、子から言うと祖父、陸軍幼年学校卒（←途中経歴ね）、
真面目な超堅物。

聞き流したり、相槌打ったり色々していたけど
とうとう「禁じ手なのはわかっているが、一発殴っても目は覚めないのか」と言われた。
じーちゃん、どうしたんだ何時もの原理原則と説教は。
「多分、乱闘になるだけで確実に悪化します」と返したら
「そうだろうな、お前大変だな、お父さんにはわからんよ
　お前もお姉さんも（私の姉）そこまでじゃなかったしなあ」と匙投げられた。

…学業放棄系はもう、親も未体験の○○番外地へ流れ着いてしまって
どーすりゃいいのか手探りですけど
最近の学校は親切でカウンセラーさんだのと繋がるのも手助けしてくれるから
第三者のお力はとっくに借りてるわ。
このスレに求めているのは同じ状況のお母さん方の事例・対処を知ることと
反抗期絡みの雑談・愚痴言い場。
リアルの「△△親の会」より緩やかに参加・離脱できてこう…癒しよね。

>>689
全文同意

ただでさえストレス多くて、
ここで毒を吐くのがほんのわずかなストレス発散だと言うのに。
似たような環境の親と気持ちを共有したいからここにくる。

したり顔の説教なんて、的外れで余計ストレス溜まる。
いつもスルーしているけれど、もう本当にｺﾞﾒﾝだわ。
そんなに自分の薀蓄語りたければ、専用スレ作って欲しい。
そして二度と来ないで欲しい。
あなたはこのスレで必要とされていません。

>>690
「お前大変だな」って、やっぱり父親だねー

うちも原理原則、昭和の教育者だった母が「愛情不足なんじゃないの？」とか「ちゃんと躾けてるの？」
「言って聞かせない」とかうるさいよ。
息子が小さい頃、はにかみ屋で挨拶ができない時期があって、当時「挨拶教」の母に責められて、
私も挨拶させなきゃ、と必死になって、とても可哀相なことをしてしまった。
その後「ちゃんと教えることを教え、親も手本を見せてるから時期がきたらできるように
なるからほっておいて！」って言えるようになったけどね。

ここは親同士が労りあって、親が癒され救われて元気になって、結果、子にとって良い方向に向かえる
というまれに見る良スレなんだけどね。
ほとんどの親がカウンセラーや専門機関のお世話になってるから、情報交換もできて
すごく勉強になる。
カウンセラーさんは精神論じゃなくて、具体的な声かけや対応を教えてくれるし、子の心理的
背景はもちろん自分でも気付かない親の心理を気付かせてくれる。
さすがプロ。

上のレス
「言ってきかせない」じゃなくて「言ってきかせないと」
の間違いですた。
言ってきくなら苦労しないよー　

ネットでこんな書き込みして何が目的なんだろう(原文は伏字なし）
138 ： 馬鹿河馬間抜御前乃母様出臍 ： 2008/11/15(土) 00:30:33 ID:Zwm1UKN70
治○○ロ子・大○○子・加○○海という人探しています。
情報をください。

ttp://www.4k.cc/mie/1104509917/ここでは女子中学生に粘着、
口うるさく、ああしろこうしと、うるさい通りすがりの老人相手にキレずにレスし続けた
女子中学生は尊敬に値する。その女子中学生に構ってほしくて少しの間でも
レスがないとキレて「さようなら」ｗその繰り返し、指輪のくだりのあの気持ち悪さよ。

パンダ

新潟


























荒川