ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part76
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
次スレは>>980 さんよろしく
関連スレ
ママ友が欲しいけど出来ないママ 17人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1308435435/l50
ママ友関係平気。群れないママ達 10人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1305592542/
幼稚園の送り迎えがツライ奥様26人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1317010886/l50
※前スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1330345236/l50
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
次スレは>>980 さんよろしく
関連スレ
ママ友が欲しいけど出来ないママ 17人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1308435435/l50
ママ友関係平気。群れないママ達 10人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1305592542/
幼稚園の送り迎えがツライ奥様26人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1317010886/l50
※前スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1330345236/l50
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>>1
乙
乙
>>1
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/ ｏ━ヽニニニニニニニニニニニニニニニニニニフ
しー-J
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しー-J
>>1
乙です。
乙です。
>>1
乙です
クラスにすごく変わったママがいる。
私はその人が苦手で、世間話も苦痛。理由はマシンガントーク(全くこっちが喋る隙を与えない)
内容も身内にしか面白くないようなことや人や園の悪口、自慢話ばかり。
相談持ちかけられたときも一生懸命考えてアドバイスしたけど、自分はこうしたいって話を延々されて、
結局相談じゃなくて自分はこうしたいから肯定しなさいよ、ってだけだった。
口も悪くて子供が女の子なのにおいコラ帰るぞてめー、みたいな感じ。
でもみんなその人の話をニコニコと聞いているので、「嫌なのは私だけなんだ、じゃあポツンの方がマシだ」
と思ってみんなから距離を置いてた。
けど段々子供がなかよしの子と遊ぶようになって母親付き合いが増えたら、
誰もその人を遊びに誘ってないことに気付いた。愛想良く接するけど、誰も踏み込んではいかない。
もしかしてみんな嫌だけどうまくやってるのかな、と思ったけど聞けず。
そのママも自分がランチとかに誘われてないことに気付き始めていて、ランチ主催したママの近くで
「私あの人に嫌われてるから誘われないみたい」とか言ってるのが聞こえた。イジメだみたいなことも。
でも、嫌な思いしながらその人の話を聞くのが正しいのか？と言うと
なんか違う気がする。合わないものは合わないし、一度誘われてランチしたけど、
その人の独演会状態で苦痛だった。
はたから見たらいじめなんだろうか。難しいわ。
乙です
クラスにすごく変わったママがいる。
私はその人が苦手で、世間話も苦痛。理由はマシンガントーク(全くこっちが喋る隙を与えない)
内容も身内にしか面白くないようなことや人や園の悪口、自慢話ばかり。
相談持ちかけられたときも一生懸命考えてアドバイスしたけど、自分はこうしたいって話を延々されて、
結局相談じゃなくて自分はこうしたいから肯定しなさいよ、ってだけだった。
口も悪くて子供が女の子なのにおいコラ帰るぞてめー、みたいな感じ。
でもみんなその人の話をニコニコと聞いているので、「嫌なのは私だけなんだ、じゃあポツンの方がマシだ」
と思ってみんなから距離を置いてた。
けど段々子供がなかよしの子と遊ぶようになって母親付き合いが増えたら、
誰もその人を遊びに誘ってないことに気付いた。愛想良く接するけど、誰も踏み込んではいかない。
もしかしてみんな嫌だけどうまくやってるのかな、と思ったけど聞けず。
そのママも自分がランチとかに誘われてないことに気付き始めていて、ランチ主催したママの近くで
「私あの人に嫌われてるから誘われないみたい」とか言ってるのが聞こえた。イジメだみたいなことも。
でも、嫌な思いしながらその人の話を聞くのが正しいのか？と言うと
なんか違う気がする。合わないものは合わないし、一度誘われてランチしたけど、
その人の独演会状態で苦痛だった。
はたから見たらいじめなんだろうか。難しいわ。
>>1乙
>>5
普通の人なら誘われない、よそよそしくされる時点で「私何かしたかしら」と不安になるもんだけどね。
第一声が「イジメだ!」なんて中学生かっつーの。
そもそもランチ誘わなきゃいけない必要なんてないよね。それぞれのペースもあるしさ。
>>5
普通の人なら誘われない、よそよそしくされる時点で「私何かしたかしら」と不安になるもんだけどね。
第一声が「イジメだ!」なんて中学生かっつーの。
そもそもランチ誘わなきゃいけない必要なんてないよね。それぞれのペースもあるしさ。
入園式、懇談会時同じテーブルの人達からあまり話とかしてもらえなかったけど
同じマンションの人達と一応群れて登園してる時に何度か遭遇してからは
挨拶、少し話くらいはしてもらえるようになった。
でも群れのマンションの中でも微妙に浮いてる。
私以外はみんな下の名前で呼びあったりメール一斉送信してる。
人を選ぶクラスママも下の名前で呼び合うマンションママも
マイノリティだと思うんたけど地味に凹む。
こんな事で寂しいと思う自分に益々凹む。
引っ越し前の深入りせず広い分みんなが優しかった環境に戻りたい。
同じマンションの人達と一応群れて登園してる時に何度か遭遇してからは
挨拶、少し話くらいはしてもらえるようになった。
でも群れのマンションの中でも微妙に浮いてる。
私以外はみんな下の名前で呼びあったりメール一斉送信してる。
人を選ぶクラスママも下の名前で呼び合うマンションママも
マイノリティだと思うんたけど地味に凹む。
こんな事で寂しいと思う自分に益々凹む。
引っ越し前の深入りせず広い分みんなが優しかった環境に戻りたい。
>>7
わかるよ。
でも、また始まって1ヶ月だし
今は皆が皆、群れを作りたくてしょうがない時期さ。
みんなが焦って仲良くしようとしてるんだよ。
少し落ち着いてから、雰囲気良いお母さんに話しかけて共通点みつけるとか
自分の趣味で友達作るとか、落ち着くと色々あるよ。
さみしいと感じる気持ちわかる。
それを情けないと思うのもわかる。
だからこそ、焦らない、ひと休み。
わかるよ。
でも、また始まって1ヶ月だし
今は皆が皆、群れを作りたくてしょうがない時期さ。
みんなが焦って仲良くしようとしてるんだよ。
少し落ち着いてから、雰囲気良いお母さんに話しかけて共通点みつけるとか
自分の趣味で友達作るとか、落ち着くと色々あるよ。
さみしいと感じる気持ちわかる。
それを情けないと思うのもわかる。
だからこそ、焦らない、ひと休み。
>>7
同じマンションなら、なおさら深入りしない方がいいと思うよ。
何かトラブルが起きたときに離れられないってすごく大変だから、つかず離れず顔見知りぐらいの方がいい。
というか群れで登園してるのか・・・おつかれ。
同じマンションなら、なおさら深入りしない方がいいと思うよ。
何かトラブルが起きたときに離れられないってすごく大変だから、つかず離れず顔見知りぐらいの方がいい。
というか群れで登園してるのか・・・おつかれ。
同じマンションならご近所つきあい程度の距離が一番いいよ。
まったく関わり合いがないと、何かあったとき（地震や火事、犯罪）忘れられた存在になってるのは危険だからね～
うちは新興住宅地に最後に入ってきて、お年寄りや息子と同い年～年上と幅広く揃ってるんだが、子が巣立ち済みのご近所さんとの付き合いが一番楽だったりするｗ
まったく関わり合いがないと、何かあったとき（地震や火事、犯罪）忘れられた存在になってるのは危険だからね～
うちは新興住宅地に最後に入ってきて、お年寄りや息子と同い年～年上と幅広く揃ってるんだが、子が巣立ち済みのご近所さんとの付き合いが一番楽だったりするｗ
>>7
うちはマンションじゃなく一戸建てで同じ区画に同じ年の子のママが数人いるけど、
あまり深入りしないで適度な距離がある方が良いと経験済み。
特に同性だと何かと関わりが面倒になる事もあるよ。
他のママ達が仲良くしていると温度差を感じる事もあるけど慣れ合うよりも楽だよ。
>>10
凄くわかる。
子供の年がすごく違うご近所さんの方が付き合いやすい。
普段は挨拶程度しかしないけど、ちょっとした世間話もサラッと出来る。
うちはマンションじゃなく一戸建てで同じ区画に同じ年の子のママが数人いるけど、
あまり深入りしないで適度な距離がある方が良いと経験済み。
特に同性だと何かと関わりが面倒になる事もあるよ。
他のママ達が仲良くしていると温度差を感じる事もあるけど慣れ合うよりも楽だよ。
>>10
凄くわかる。
子供の年がすごく違うご近所さんの方が付き合いやすい。
普段は挨拶程度しかしないけど、ちょっとした世間話もサラッと出来る。
うちも近所の至近距離に同級生のお宅が何軒もあるけど、やっぱり気は使うよね。
同級生がいると登校班も一緒に行ってくれてありがたいし、遊ぶのも都合がいいし、いい面もある。
でも、やっぱり子供だからけんかもするし、小さい問題も出てきたりする。（やった、やられたの類）
大抵親同士、別にいいよーで済まされるけど、怪我したされたなどで問題が大きくなり、気まずい雰囲気に
なったりもする。子供の小さなけんかが大発展とか。
それが学校でも同じクラスで、とかいうときついｗ
うちは同姓で同じクラスはまだあたったことがないけど、修羅場があったという話を伝え聞くと怖くなる。
親しくすればしてただけ、子供がらみで問題がおこったら憎さ百倍ということもありそうだよ。
近所だとどこかなあなあになってしまうけど、少し気持ち的にある程度距離を置いておくと楽かも。
同級生がいると登校班も一緒に行ってくれてありがたいし、遊ぶのも都合がいいし、いい面もある。
でも、やっぱり子供だからけんかもするし、小さい問題も出てきたりする。（やった、やられたの類）
大抵親同士、別にいいよーで済まされるけど、怪我したされたなどで問題が大きくなり、気まずい雰囲気に
なったりもする。子供の小さなけんかが大発展とか。
それが学校でも同じクラスで、とかいうときついｗ
うちは同姓で同じクラスはまだあたったことがないけど、修羅場があったという話を伝え聞くと怖くなる。
親しくすればしてただけ、子供がらみで問題がおこったら憎さ百倍ということもありそうだよ。
近所だとどこかなあなあになってしまうけど、少し気持ち的にある程度距離を置いておくと楽かも。
連投ｽﾏｿ。
子供だと、自分が相手（近所の子）に何かしでかしても親には言わなかったりする。
それが謝罪くらいはされて当然という事案でも、黙っているものだから相手からは謝罪もないということでいざこざになったりするみたい。
先生からは説明の連絡が入るのに、みたいな。
でも、親は知らないわけだから会ってもいつもと変わらぬ態度とか。
距離があれば相手の表情までは分からないけど、近所だともろ分かりだし、そういう話も結構あるよ。
子供だと、自分が相手（近所の子）に何かしでかしても親には言わなかったりする。
それが謝罪くらいはされて当然という事案でも、黙っているものだから相手からは謝罪もないということでいざこざになったりするみたい。
先生からは説明の連絡が入るのに、みたいな。
でも、親は知らないわけだから会ってもいつもと変わらぬ態度とか。
距離があれば相手の表情までは分からないけど、近所だともろ分かりだし、そういう話も結構あるよ。
面倒なママ友ができた
KYで常識がない感じ
距離梨さんで色々な事を聞いてくるし、自分の話もたくさんする。
悪気はないようだけど、聞いてもないのに他のママ友の年齢や旦那さんの職業を暴露する。
私はご近所のAさん(子が同い年)と付かず離れずの付き合いをしているが、
距離梨さんとAさんは友達なので、私の年齢とか色々暴露してるんだろうなorz
この前も｢仲良くなりたいママがいるんだけど、年齢を聞くチャンスがなくて
まだ少ししか話せてないの｣と訳わからん事を言われた。
年齢に関係なくタメ語、下の名前ちゃんで付き合いたいと言っていて
それは本人の自由だから良いけど、いちいち年齢聞く意味がわからない。
最近では何か聞かれても濁して答えてるけど、KYだからツッコんでくるし
ＦＯしても連絡きそうです。
わりと近所でバッタリ会うこともあるし、適当に付き合うしかないですかね？
KYで常識がない感じ
距離梨さんで色々な事を聞いてくるし、自分の話もたくさんする。
悪気はないようだけど、聞いてもないのに他のママ友の年齢や旦那さんの職業を暴露する。
私はご近所のAさん(子が同い年)と付かず離れずの付き合いをしているが、
距離梨さんとAさんは友達なので、私の年齢とか色々暴露してるんだろうなorz
この前も｢仲良くなりたいママがいるんだけど、年齢を聞くチャンスがなくて
まだ少ししか話せてないの｣と訳わからん事を言われた。
年齢に関係なくタメ語、下の名前ちゃんで付き合いたいと言っていて
それは本人の自由だから良いけど、いちいち年齢聞く意味がわからない。
最近では何か聞かれても濁して答えてるけど、KYだからツッコんでくるし
ＦＯしても連絡きそうです。
わりと近所でバッタリ会うこともあるし、適当に付き合うしかないですかね？
>>13
子供の交友関係はクラス替えでも変わるから要注意だよ。
前は嫌いで今は好きとかその逆もある。
親はある程度の距離を保って、その時の感情のままに滅多な事を言わない聞かない噂しないのがベストかな。
慣れ合いの関係になると問題が起きた時もなし崩しになったり遺恨が残るからね。
>>15
うちの近所のママに行動がよく似てる。
何となく乗せられて話していたら色々聞きだされてしまった…という経験あり。
その場にいない人のプライベートは許可なく暴露しないのがエチケットだよね、
でもそうした配慮がないって事は自分の話も他人にダダ漏れ…。
悪気があってもなくても詮索好きの人は本人は気付いて無くてもトラブルの種を撒いていると思う。
出来るだけさりげなくFOできたら良さそうだね。
バッタリ会ったり連絡がきても適当に用事を作ってサッサと退散とか。
子供の交友関係はクラス替えでも変わるから要注意だよ。
前は嫌いで今は好きとかその逆もある。
親はある程度の距離を保って、その時の感情のままに滅多な事を言わない聞かない噂しないのがベストかな。
慣れ合いの関係になると問題が起きた時もなし崩しになったり遺恨が残るからね。
>>15
うちの近所のママに行動がよく似てる。
何となく乗せられて話していたら色々聞きだされてしまった…という経験あり。
その場にいない人のプライベートは許可なく暴露しないのがエチケットだよね、
でもそうした配慮がないって事は自分の話も他人にダダ漏れ…。
悪気があってもなくても詮索好きの人は本人は気付いて無くてもトラブルの種を撒いていると思う。
出来るだけさりげなくFOできたら良さそうだね。
バッタリ会ったり連絡がきても適当に用事を作ってサッサと退散とか。
>>16
同意～。
その場にいない人の悪口を言うってことは、自分も言われてるよね。
悪気がないタイプで「○○さんが、Ａさんのこと愚痴ってたー。もっと＊＊＊してくれればいいのにってー。」とか
ポロッと言ってしまうタイプもいるけど、悪気があろうがなかろうが人前で悪口や噂を言うのには変わらない。
そういう人には距離を持って、核心をついた話題はしないことだと思う。
交友関係も変わるね。
それこそ感情むき出しに「あるママに「悪い子」認定してやり玉に挙げた子がクラスが変わって
「いい子」にまわり認定され、「あれ？」となった例を知っているわ。
我が子ともめたら悪い子って決めつけるけど、第三者はそんなこと関係ないよね。
親は色眼鏡でみるけど、子供は直に接しているから分かるのでは？
そんなこんなで立場も変わる。
立場が変われば悪口を言ってた方が分が悪くなる。
同意～。
その場にいない人の悪口を言うってことは、自分も言われてるよね。
悪気がないタイプで「○○さんが、Ａさんのこと愚痴ってたー。もっと＊＊＊してくれればいいのにってー。」とか
ポロッと言ってしまうタイプもいるけど、悪気があろうがなかろうが人前で悪口や噂を言うのには変わらない。
そういう人には距離を持って、核心をついた話題はしないことだと思う。
交友関係も変わるね。
それこそ感情むき出しに「あるママに「悪い子」認定してやり玉に挙げた子がクラスが変わって
「いい子」にまわり認定され、「あれ？」となった例を知っているわ。
我が子ともめたら悪い子って決めつけるけど、第三者はそんなこと関係ないよね。
親は色眼鏡でみるけど、子供は直に接しているから分かるのでは？
そんなこんなで立場も変わる。
立場が変われば悪口を言ってた方が分が悪くなる。
この前支援センターで子の年齢が同じくらいで同じ性別で親同士の年齢も近いし
良さ気なママさんとお話できたんだけど、その人がマシンガントークで２時間くらい喋ってて疲れた。
こんなに喋る人、人生で初めて会ったので途中で帰りたくて仕方なかった。
でも仲良くしてもらえそうだしここで引いちゃだめなのかい？
良さ気なママさんとお話できたんだけど、その人がマシンガントークで２時間くらい喋ってて疲れた。
こんなに喋る人、人生で初めて会ったので途中で帰りたくて仕方なかった。
でも仲良くしてもらえそうだしここで引いちゃだめなのかい？
>>18
たまたま楽しいおしゃべりができると嬉しいよね。
ただ疲れたと感じるなら今のうちに少し距離を取っておく事を勧めるわ。
一度近づいてから離れるのはお互いに酷だし習慣化されたら止めるのは難しいよ。
たまたま楽しいおしゃべりができると嬉しいよね。
ただ疲れたと感じるなら今のうちに少し距離を取っておく事を勧めるわ。
一度近づいてから離れるのはお互いに酷だし習慣化されたら止めるのは難しいよ。
>>18
向こうもママ友関係が本当は苦手意識がある人で緊張から
つい、マシンガントークしてしまっただけもよ。
私もそういう時あるけど、二回三回会うと慣れてものすごくまったり
したトークになる(それもどうかと思うけど)
せめて後一回は様子を見て見たらどうだろう？
向こうもママ友関係が本当は苦手意識がある人で緊張から
つい、マシンガントークしてしまっただけもよ。
私もそういう時あるけど、二回三回会うと慣れてものすごくまったり
したトークになる(それもどうかと思うけど)
せめて後一回は様子を見て見たらどうだろう？
マシンガンママはきついよね。
マシンガンの内容が距離なしを伺わせるものなら気をつけた方がいいと思う。
マシンガンの内容が距離なしを伺わせるものなら気をつけた方がいいと思う。
>>21 いくら緊張してても2時間はしゃべらないと思うから 要注意だよ。
自分のことばっかりしゃべってるならただのＫＹママ。
たまに、マシンガンでも、
気まずくならないように、人に話を振って
話題を絶やさないようにする気遣いママもいるけど。
それは、マシンガンではないかｗ
たまに、マシンガンでも、
気まずくならないように、人に話を振って
話題を絶やさないようにする気遣いママもいるけど。
それは、マシンガンではないかｗ
>>24
気遣いがあるな、と思えばマシンガンぽくても感じがいいんじゃない？
話をふっても、自分のコメントの通りじゃないと不満そうなのはうざいけど。
大体アットランダムなその場のお母さん同士の集まりだと、おとなしい人ってなかなか輪に入れなかったりするじゃない。
そこでその人が入れるように話をふれれば配慮があるなと思うし、気がつかなくて自分の話に夢中かで
印象って決まる気がする。
ワンマン劇場みたいな人は嫌だな。そういう人ってイエスマンばかり集めていい気になってそう。
気遣いがあるな、と思えばマシンガンぽくても感じがいいんじゃない？
話をふっても、自分のコメントの通りじゃないと不満そうなのはうざいけど。
大体アットランダムなその場のお母さん同士の集まりだと、おとなしい人ってなかなか輪に入れなかったりするじゃない。
そこでその人が入れるように話をふれれば配慮があるなと思うし、気がつかなくて自分の話に夢中かで
印象って決まる気がする。
ワンマン劇場みたいな人は嫌だな。そういう人ってイエスマンばかり集めていい気になってそう。
>>16 >>17レスありがとう
徐々にＦＯしてみるよ
いろんな人の噂話する人は悪気があってもなくても信用できなし、
「私は色々な人と仲良くしていて、いろんな情報を知ってるの」と
無意味な自慢をしてるようにも感じる。
徐々にＦＯしてみるよ
いろんな人の噂話する人は悪気があってもなくても信用できなし、
「私は色々な人と仲良くしていて、いろんな情報を知ってるの」と
無意味な自慢をしてるようにも感じる。
コの字型に家が並ぶ区画で、うちと同性で同級生の親子がしょっちゅう道路で遊んでいます。
うちの子は友達と公園に遊びに行ってしまうか家の中で遊ぶので絡む事もないのですが、
会えば親同士は挨拶だけしますが、子供同士は完全無視です。
理由を聞いても、卑怯だから嫌だと言ったきりで、双方の話は全く分かりません。
その子のママはいつもは大きな声でご近所ママと井戸端会議をしていますが、
たまに声を潜めて周りを窺いながら話をしているのを目撃するとすごく嫌な気分になります。
目が合って挨拶しても顔を背けるので、ご近所さんと変な話をしてたのかとゲスパしてしまいます。
すごく近くに子供の同級生が住んでる状況は何かと気疲れします。
仲が良ければ問題はないのですが、気が合わないとなると物理的に距離が近いので大変です。
うちの子は友達と公園に遊びに行ってしまうか家の中で遊ぶので絡む事もないのですが、
会えば親同士は挨拶だけしますが、子供同士は完全無視です。
理由を聞いても、卑怯だから嫌だと言ったきりで、双方の話は全く分かりません。
その子のママはいつもは大きな声でご近所ママと井戸端会議をしていますが、
たまに声を潜めて周りを窺いながら話をしているのを目撃するとすごく嫌な気分になります。
目が合って挨拶しても顔を背けるので、ご近所さんと変な話をしてたのかとゲスパしてしまいます。
すごく近くに子供の同級生が住んでる状況は何かと気疲れします。
仲が良ければ問題はないのですが、気が合わないとなると物理的に距離が近いので大変です。
わかるよ
ご近所で親子とも気が合わないとほんとうんざりする
外出したくなくなるね
顔合わせる機会は少ない方が良いしｗ
引越ししたいorしてくれないかな
ご近所で親子とも気が合わないとほんとうんざりする
外出したくなくなるね
顔合わせる機会は少ない方が良いしｗ
引越ししたいorしてくれないかな
幼稚園のママ友が
人間関係に疲れた…とか言ってきた。
有名なトラブルママがいるので
その人の事かと思ったら
そのママ友と1番の仲良しの人と何かあったらしい。
正直、巻き込まれたく無い。
何も聞きたく無い。
大丈夫、仲良しだもん。わかりあえる！
と返信したら、音沙汰無い。
このまま、終わりますように。
人間関係に疲れた…とか言ってきた。
有名なトラブルママがいるので
その人の事かと思ったら
そのママ友と1番の仲良しの人と何かあったらしい。
正直、巻き込まれたく無い。
何も聞きたく無い。
大丈夫、仲良しだもん。わかりあえる！
と返信したら、音沙汰無い。
このまま、終わりますように。
なんとなく気が合いそうな気がして仲良くなりたいママがいるのですが
「私、べったりしたママ友付き合いは苦手なの」と良く言っています。
少し本音トークなども織り交ぜてみたいという希望はあるのですが、
やめておいたほうが良いですよね…
「これ以上仲良くなるつもりはありません」と牽制の意味で釘を刺されているのかもしれませんし。
私自身もべったりした付き合いは好きではありませんが、
気の合うママと出会えて仲良くなれたら嬉しいなとは思っています。
もっと仲良くなりたいな、と思っている人には
「べったりした付き合いは苦手」とはわざわざ言いませんよね？
「私、べったりしたママ友付き合いは苦手なの」と良く言っています。
少し本音トークなども織り交ぜてみたいという希望はあるのですが、
やめておいたほうが良いですよね…
「これ以上仲良くなるつもりはありません」と牽制の意味で釘を刺されているのかもしれませんし。
私自身もべったりした付き合いは好きではありませんが、
気の合うママと出会えて仲良くなれたら嬉しいなとは思っています。
もっと仲良くなりたいな、と思っている人には
「べったりした付き合いは苦手」とはわざわざ言いませんよね？
>>30
過去にイヤなことがあったのでは？
ママ友付き合いで、親しくなるにあたって学歴とか聞かれた場合普通に答えます？
私自身、高卒なんで、大学どこ？みたいな話題をされた時に困るし、初対面で
そういうこと聞くのかな？と戸惑います。
はっきり高卒だよと答えてもいいんでしょうが、まだ親しくない相手に言って
バカにされたり言いふらされたらイヤだなと思います。
皆さんどうしてますか？適当に流したりしてます？
過去にイヤなことがあったのでは？
ママ友付き合いで、親しくなるにあたって学歴とか聞かれた場合普通に答えます？
私自身、高卒なんで、大学どこ？みたいな話題をされた時に困るし、初対面で
そういうこと聞くのかな？と戸惑います。
はっきり高卒だよと答えてもいいんでしょうが、まだ親しくない相手に言って
バカにされたり言いふらされたらイヤだなと思います。
皆さんどうしてますか？適当に流したりしてます？
>>31
初対面で学歴聞いてくる人には会ったことないけど、
私もコンプレックスあるからもし聞かれたら嫌な気持ちになるな…
「地方の誰でも入れる三流私大だよ（事実そうです）」とだけ言って話を変えるようにする。
それで流してくれずしつこく聞いてくるような人だったら嫌いになっちゃうかも。
正直、たとえ仲良くなってからでもできれば聞いて欲しくない話題。
でもそういう話題を楽しみたい人だって当然いるだろうから、
こちらが話したくなさそうなのに気付いたらスルーしてくれる人なら許容範囲。
初対面で学歴聞いてくる人には会ったことないけど、
私もコンプレックスあるからもし聞かれたら嫌な気持ちになるな…
「地方の誰でも入れる三流私大だよ（事実そうです）」とだけ言って話を変えるようにする。
それで流してくれずしつこく聞いてくるような人だったら嫌いになっちゃうかも。
正直、たとえ仲良くなってからでもできれば聞いて欲しくない話題。
でもそういう話題を楽しみたい人だって当然いるだろうから、
こちらが話したくなさそうなのに気付いたらスルーしてくれる人なら許容範囲。
>>32
初対面の人にはぼかしたほうがいいですよね。
私の中でも、その方は要注意になりました。
>>33
私も学歴ネタはイヤなので、今日の出来事があったから
初対面でいきなり詮索してくる人は苦手なのって最初に言いたくなったかもｗ
だから>>30さんのママ友さんも、本当に過去にべったりな付き合いでイヤな思いしたから
予防線張ってるのかなと思います。
私もべったりした付き合い好きじゃないけど、気が合う人がいればとことん深い付き合いしたいなと思う。
中々ある程度長く付き合わないとわからないけどね。
初対面の人にはぼかしたほうがいいですよね。
私の中でも、その方は要注意になりました。
>>33
私も学歴ネタはイヤなので、今日の出来事があったから
初対面でいきなり詮索してくる人は苦手なのって最初に言いたくなったかもｗ
だから>>30さんのママ友さんも、本当に過去にべったりな付き合いでイヤな思いしたから
予防線張ってるのかなと思います。
私もべったりした付き合い好きじゃないけど、気が合う人がいればとことん深い付き合いしたいなと思う。
中々ある程度長く付き合わないとわからないけどね。
>>28
引っ越して欲しいけど持ち家だし、あちらは転勤なしで地元だから無理そう。
旦那が転勤するか20年後に定年して地元に戻るまで我慢かも。
>>31
初対面でいきなり学歴の話はされた事ないししないよ。
少し仲良くなって出身地や実家の話しの流れで学校の話になる事はあるかな。
相手の反応によって話題を変える事や曖昧にする事を覚えたけど、
仕事関係の人や友人とは気軽に話せてもママ友とはタブーな事って意外と多い。
聞かれた事でも素直に答えれば良いとは限らないんだよね。
引っ越して欲しいけど持ち家だし、あちらは転勤なしで地元だから無理そう。
旦那が転勤するか20年後に定年して地元に戻るまで我慢かも。
>>31
初対面でいきなり学歴の話はされた事ないししないよ。
少し仲良くなって出身地や実家の話しの流れで学校の話になる事はあるかな。
相手の反応によって話題を変える事や曖昧にする事を覚えたけど、
仕事関係の人や友人とは気軽に話せてもママ友とはタブーな事って意外と多い。
聞かれた事でも素直に答えれば良いとは限らないんだよね。
>>31
私は聞かれたら普通に答えてる。
というのも、人の学歴を聞いておいて、態度を変えるような人だと判れば
付き合いが早く避けれて後々いいかなと思うし。
後、学歴を妙に隠す人とも私は付き合いたくないから (学歴に限らずコンプレックスが多い人が苦手なので)
自分は聞かないけど、聞かれたら普通にサラッと言うよ。
子供がお受験系の幼稚園だから結構親の学歴聞いてくる人は多い(親族枠みたいのがある小学校が多い)
でも案外みんなサラッと聞いてサラッと答えて、普通に受験情報の一つとしてる感じです。
私は聞かれたら普通に答えてる。
というのも、人の学歴を聞いておいて、態度を変えるような人だと判れば
付き合いが早く避けれて後々いいかなと思うし。
後、学歴を妙に隠す人とも私は付き合いたくないから (学歴に限らずコンプレックスが多い人が苦手なので)
自分は聞かないけど、聞かれたら普通にサラッと言うよ。
子供がお受験系の幼稚園だから結構親の学歴聞いてくる人は多い(親族枠みたいのがある小学校が多い)
でも案外みんなサラッと聞いてサラッと答えて、普通に受験情報の一つとしてる感じです。
そういう幼稚園でなくて良かった・・・
コンプレックス感じず卒業校を言うなんてとても無理だもん。
でも、そういう層の人達が集まる場だったら学歴話が出るのは当然だと思う。
私も恥ずかしくない学歴だったら、きっと「普通の話題としてサラッと聞いてサラッと答える、何がいけないの？
言えないような学歴なのは努力してこなかったからでしょ？」と考えてると思う。
コンプレックス感じず卒業校を言うなんてとても無理だもん。
でも、そういう層の人達が集まる場だったら学歴話が出るのは当然だと思う。
私も恥ずかしくない学歴だったら、きっと「普通の話題としてサラッと聞いてサラッと答える、何がいけないの？
言えないような学歴なのは努力してこなかったからでしょ？」と考えてると思う。
恥ずかしく無い学歴とは？
他スレに有る、東大始めとする旧帝大や早慶、
海外大学のアイヴィリーグ卒とかで無いと恥ずかしい？
他スレに有る、東大始めとする旧帝大や早慶、
海外大学のアイヴィリーグ卒とかで無いと恥ずかしい？
転勤族なんだけど、
今住んでいるところ世間のママは高卒みたいな感じで話が進んでるんだよね。
うちは女の子なんだけど、男の子のママと話をしていると
「男の子だからもし大学に行くとなると大変、
そちらは女の子だからそういう心配がなくていいわね」
と言われたりするので、そうねーうふふーとか言ってる。
多分大卒ママは保育園に預けて職場復帰して、ふらふらママランチしてないんだろうな。
あと、学習系でないお稽古事をしていたママもあまり出会えず。
自分は親にいろいろお金かけてもらったのに、転勤族嫁で定職につかなくて申し訳なく思う。
今住んでいるところ世間のママは高卒みたいな感じで話が進んでるんだよね。
うちは女の子なんだけど、男の子のママと話をしていると
「男の子だからもし大学に行くとなると大変、
そちらは女の子だからそういう心配がなくていいわね」
と言われたりするので、そうねーうふふーとか言ってる。
多分大卒ママは保育園に預けて職場復帰して、ふらふらママランチしてないんだろうな。
あと、学習系でないお稽古事をしていたママもあまり出会えず。
自分は親にいろいろお金かけてもらったのに、転勤族嫁で定職につかなくて申し訳なく思う。
私もいきなり学歴から入る人には会ったことないよ。
せいぜい出身地くらいｗ
お受験や私立が当たり前の地域なら大変だよね。
私高卒→専門だけどやりたい仕事のために専門に進んで就職したからコンプはないけど、大卒からみたら高卒pgrされてんのかなーと思っちゃう。
大卒でも仕事やめて専業になって子供も私立に行かせてない人なんかたくさんいるし、あんま関係ないかなーって思う。
まあ地頭は違うだろうけど、大人になると学歴より人生経験がものを言うよ。
せいぜい出身地くらいｗ
お受験や私立が当たり前の地域なら大変だよね。
私高卒→専門だけどやりたい仕事のために専門に進んで就職したからコンプはないけど、大卒からみたら高卒pgrされてんのかなーと思っちゃう。
大卒でも仕事やめて専業になって子供も私立に行かせてない人なんかたくさんいるし、あんま関係ないかなーって思う。
まあ地頭は違うだろうけど、大人になると学歴より人生経験がものを言うよ。
人生経験よりが学歴や学閥がものを言っちゃう世界も少なくないよ。まずスタートラインが違うから。
そんなものないはず、あっても我が子には自力で同じスタートラインに立つ能力があるって思うなら無問題だけどね。
そんなものないはず、あっても我が子には自力で同じスタートラインに立つ能力があるって思うなら無問題だけどね。
結婚して今の地方都市に住んでるけど、公園とかで少し話すママさん達と
何気ない話してて、相手のママさんの地元が東京と言うことが何度かあり
私も昔住んでたんですよって言うと、決まって｢大学時代？｣と聞かれる。
フラフラ都会に憧れてただ住んでただけなんて言えやしない・・・
東京住んでたことは言わないほうがいいね。
何気ない話してて、相手のママさんの地元が東京と言うことが何度かあり
私も昔住んでたんですよって言うと、決まって｢大学時代？｣と聞かれる。
フラフラ都会に憧れてただ住んでただけなんて言えやしない・・・
東京住んでたことは言わないほうがいいね。
同じく。聞かれれば普通に答える。
さすがに初対面で事細かく聞いてくる人とか、何か不純な動機で人のこと探ってくる人には警戒して話すけど
本当はざっくばらんに昔の話する方が好きだわ。
周りでもみんな旦那さんの大学の専門分野の話したりしてて（自慢ではなくて）、単純に聞いてて楽しい。
自分は別に自慢できる経歴でもないし、職歴に関してはむしろコンプレックスだけど
>>36のいう妙に隠す人とかママ同士のタブーみたいなのって苦手だ。
さすがに初対面で事細かく聞いてくる人とか、何か不純な動機で人のこと探ってくる人には警戒して話すけど
本当はざっくばらんに昔の話する方が好きだわ。
周りでもみんな旦那さんの大学の専門分野の話したりしてて（自慢ではなくて）、単純に聞いてて楽しい。
自分は別に自慢できる経歴でもないし、職歴に関してはむしろコンプレックスだけど
>>36のいう妙に隠す人とかママ同士のタブーみたいなのって苦手だ。
ごめんなさい、「同じく」は無視してください
私初対面で全部聞かれたよ。
車が他県ﾅﾝﾊﾞｰで「他県で結婚したの？」→「え、大学でそっち行ってたの？」とこんな感じで誘導尋問。
若いけど出来婚かとか、旦那の会社名とか。そしたら「すっごい給料いいでしょ？」って言われて
「いや、すっごい良くないです」って行ったら●百万ある？△万ある？って。
建売住宅のお隣なんだけど、家いくら値引きされたか、頭金いくら入れたかとかほとんど初日に聞かれた。
こっちが言葉を濁してもひるまず突っ込んで聞いてくる。
年収はさすがに言わないよう粘ったけど、実際聞かれたら「内緒です」は言いにくいよ。他の話に持っていく技術もなかった。
その車は新車で買ったのかとかも聞かれたな。
一番ﾋﾞｯｸﾘしたのは、時々「お宅景気いいよね～！株価倍近く上がったじゃん！」って毎日調べてんのか。
車が他県ﾅﾝﾊﾞｰで「他県で結婚したの？」→「え、大学でそっち行ってたの？」とこんな感じで誘導尋問。
若いけど出来婚かとか、旦那の会社名とか。そしたら「すっごい給料いいでしょ？」って言われて
「いや、すっごい良くないです」って行ったら●百万ある？△万ある？って。
建売住宅のお隣なんだけど、家いくら値引きされたか、頭金いくら入れたかとかほとんど初日に聞かれた。
こっちが言葉を濁してもひるまず突っ込んで聞いてくる。
年収はさすがに言わないよう粘ったけど、実際聞かれたら「内緒です」は言いにくいよ。他の話に持っていく技術もなかった。
その車は新車で買ったのかとかも聞かれたな。
一番ﾋﾞｯｸﾘしたのは、時々「お宅景気いいよね～！株価倍近く上がったじゃん！」って毎日調べてんのか。
>>45
それはウザい！しかも株価チェックは怖い。
言いふらされなかった？
私は賃貸マンション住みだけど、土地建物ごと自分たちの名義。
つまり賃貸を経営してる。が、夫には本業があるし、基本内緒にしている。
ママ友と話してると、賃貸だと結構見下してくる人がいて、いい判断材料になる。
いろいろ聞いてくる人はいるけど、その答えがすべてじゃないよね。
学歴だって、中卒だろうが高卒だろうが本人の勝手だよ。
それはウザい！しかも株価チェックは怖い。
言いふらされなかった？
私は賃貸マンション住みだけど、土地建物ごと自分たちの名義。
つまり賃貸を経営してる。が、夫には本業があるし、基本内緒にしている。
ママ友と話してると、賃貸だと結構見下してくる人がいて、いい判断材料になる。
いろいろ聞いてくる人はいるけど、その答えがすべてじゃないよね。
学歴だって、中卒だろうが高卒だろうが本人の勝手だよ。
昨日親子遠足だった@年中
地元民じゃないし、行きも帰りもバス通
参観日や運動会などの行事は終わったら即家に帰りたい派だし、そういう行事では我が子だけを見つめていたい。
去年の親子遠足は子が熱で行けなかったので仲良しの人が一人もいない
まぁそんな人結構いるだろうと思って遠足に挑んだら…見事にボッチ
入場したら完全に自由行動で、集団で行動したり2～3組で行動している人らがほとんど
お弁当も息子と二人で食べたし、ちょっと寂しかった…
でも子供そっちのけで親と喋ってるのってやっぱり嫌だし、よその子気づかって自分の子をおざなりにするのは嫌だし、お弁当もさっさと食べてしまいたいから集団行動は辛い。
でもボッチも辛い
なんというｽﾚﾀｲ通りの自分
バスの中では何人かママさんたちと仲良く喋れたし、子供も通りすがりに何人かの子供たちから親しげに声かけてもらえてたからよかった
しかし皆、いつ一緒に行動しようね！なんて約束するんだろうか
地元民じゃないし、行きも帰りもバス通
参観日や運動会などの行事は終わったら即家に帰りたい派だし、そういう行事では我が子だけを見つめていたい。
去年の親子遠足は子が熱で行けなかったので仲良しの人が一人もいない
まぁそんな人結構いるだろうと思って遠足に挑んだら…見事にボッチ
入場したら完全に自由行動で、集団で行動したり2～3組で行動している人らがほとんど
お弁当も息子と二人で食べたし、ちょっと寂しかった…
でも子供そっちのけで親と喋ってるのってやっぱり嫌だし、よその子気づかって自分の子をおざなりにするのは嫌だし、お弁当もさっさと食べてしまいたいから集団行動は辛い。
でもボッチも辛い
なんというｽﾚﾀｲ通りの自分
バスの中では何人かママさんたちと仲良く喋れたし、子供も通りすがりに何人かの子供たちから親しげに声かけてもらえてたからよかった
しかし皆、いつ一緒に行動しようね！なんて約束するんだろうか
>>40
＞まあ地頭は違うだろうけど、大人になると学歴より人生経験がものを言うよ。
私は学歴や職業じゃ計る事ができない事もたくさんあるとは思うけど、
こういう事言うママ友が近くに居たらすっごい嫌だわー。
大学出てない負け惜しみにしか聞こえないし。
現実問題4大でてないと就けない職業だって色々ある訳じゃない。
それに、そんなに威張るあなたの「人生経験」って何？って引くわ。
多少貧乏でした～親が～とかだったらふざくんな！って感じです。
大卒の人だって色んな人生経験や、目標があって大学行った人もたくさんいるだろうにw
学歴うんぬんじゃなくて、こういう謎の上から目線の人って本当に苦手。
＞まあ地頭は違うだろうけど、大人になると学歴より人生経験がものを言うよ。
私は学歴や職業じゃ計る事ができない事もたくさんあるとは思うけど、
こういう事言うママ友が近くに居たらすっごい嫌だわー。
大学出てない負け惜しみにしか聞こえないし。
現実問題4大でてないと就けない職業だって色々ある訳じゃない。
それに、そんなに威張るあなたの「人生経験」って何？って引くわ。
多少貧乏でした～親が～とかだったらふざくんな！って感じです。
大卒の人だって色んな人生経験や、目標があって大学行った人もたくさんいるだろうにw
学歴うんぬんじゃなくて、こういう謎の上から目線の人って本当に苦手。
私は意外と高学歴なんだけど
今現在は 特にスキルもないし 働く気もないし 大学で習ったことはほぼ100％忘れたし
学歴言うとびっくりされるので 学歴言いたくない。
今現在は 特にスキルもないし 働く気もないし 大学で習ったことはほぼ100％忘れたし
学歴言うとびっくりされるので 学歴言いたくない。
コンプレックスの塊だからこそｐｇｒされてるのかなーとか思っちゃうんだろ
わたしは大卒でバリキャリ目指してたけど病気で仕事続けられず辞めた。
だから働かないの？って言われると辛い。
だから働かないの？って言われると辛い。
「高卒だよね？」的なノリで聞かれた時に嘘つく訳にもいかず、適当に答えたら問い詰められて大学名まで言ったんだけど、途端に相手の顔がひきつってしまい居づらくなったことがあった。学歴の話は嫌い。
>>27 おー、うちも似たような形態の分譲です。
一軒だけ、うちの下の子と同性、同クラスの幼稚園児がいる家があります。
まだ小さいから、仲はいいんだけど、あちらは幼稚園以下4人の子がいて、
正直本当に騒がしいの。そしてそのママも、いい人なんだけど、
ママ友と行き来するのが仕事みたいな人で、何人も園児プラスそのママを呼んで、
狭い共有スペースで遊ばせたり、ビニプ出したり、家の中にいても窓全開で丸聞こえ。
うちの子が行きたがるのが厭で、ほぼ毎日習い事か買い物で出かけてます。
あと、子供が多いからと、ルールをいろいろと作っていて、
うちの子が守らないと説教されるのも、最初はありがたく思ってたけど、
ちょっと違うんじゃないかなぁと。4年目にしてもう疎遠になりたいと願う日々です。
朝夕の園バスがなくなれば、解放されると思ってたんだけど、
小学校に上がればまた、面倒くさそうですねー
ｼｮﾎﾞﾝ
長文ごめんなさい
一軒だけ、うちの下の子と同性、同クラスの幼稚園児がいる家があります。
まだ小さいから、仲はいいんだけど、あちらは幼稚園以下4人の子がいて、
正直本当に騒がしいの。そしてそのママも、いい人なんだけど、
ママ友と行き来するのが仕事みたいな人で、何人も園児プラスそのママを呼んで、
狭い共有スペースで遊ばせたり、ビニプ出したり、家の中にいても窓全開で丸聞こえ。
うちの子が行きたがるのが厭で、ほぼ毎日習い事か買い物で出かけてます。
あと、子供が多いからと、ルールをいろいろと作っていて、
うちの子が守らないと説教されるのも、最初はありがたく思ってたけど、
ちょっと違うんじゃないかなぁと。4年目にしてもう疎遠になりたいと願う日々です。
朝夕の園バスがなくなれば、解放されると思ってたんだけど、
小学校に上がればまた、面倒くさそうですねー
ｼｮﾎﾞﾝ
長文ごめんなさい
学歴の話に限らず、自分にとって快の感覚を得られる話題が
人にとっては不快ということはままあるよね。
特に学歴なんかは、快の感覚をもたらすという人は半数以下なんじゃ？
コンプなんか持って学歴話を避ける人は面倒臭い、といったって
建前はともかく現実として歴然としたランク分け、勝ち負けがある以上
心地よい話題でないと感じる人が多くなるのは当然。
自分がそういう話題が好きで、かつ周囲も社交ツールとして使いたいランクの人で固まっているなら
環境に感謝して大いにやればいいと思うけど、
一般的には「サラっと聞いてサラッと答えるのが当たり前」は無理だと思う。
人にとっては不快ということはままあるよね。
特に学歴なんかは、快の感覚をもたらすという人は半数以下なんじゃ？
コンプなんか持って学歴話を避ける人は面倒臭い、といったって
建前はともかく現実として歴然としたランク分け、勝ち負けがある以上
心地よい話題でないと感じる人が多くなるのは当然。
自分がそういう話題が好きで、かつ周囲も社交ツールとして使いたいランクの人で固まっているなら
環境に感謝して大いにやればいいと思うけど、
一般的には「サラっと聞いてサラッと答えるのが当たり前」は無理だと思う。
>>46いいふらすに決まっている…。
その人は即日皆に言って歩いてるんだよね。噂話も好きなんだろうけど、
「私には皆なんでも話すのよ。」ってのを他の人にアピりたいんだろうと最近気付いた。
人に相談されたこととかも皆に話すんだけど、多分こんな相談される姐御肌な自分って存在が
嬉しいんだと思う。それでもその人の周りは仲間で溢れているよ。
本当に聞き方がうまいんだと思う。文章にしてみるとただの詮索だけど、それを自然と聞いて
自然と人にいいふらすみたいな。気付かなければ嫌味な感じがしないのがその人の怖いところ。
その人は即日皆に言って歩いてるんだよね。噂話も好きなんだろうけど、
「私には皆なんでも話すのよ。」ってのを他の人にアピりたいんだろうと最近気付いた。
人に相談されたこととかも皆に話すんだけど、多分こんな相談される姐御肌な自分って存在が
嬉しいんだと思う。それでもその人の周りは仲間で溢れているよ。
本当に聞き方がうまいんだと思う。文章にしてみるとただの詮索だけど、それを自然と聞いて
自然と人にいいふらすみたいな。気付かなければ嫌味な感じがしないのがその人の怖いところ。
>>55
そういう人いるよね。人間関係ののハブというか。
友人同士をマッチングしてるみたいな感じなのかもしれないんだけど。
あの人の旦那さんは、×社にお勤めだから相談してみたら？とか。
以前、ちょっと面倒な対応をしないといけない子を持ったママが
どこの幼稚園にしようか悩んでいたとき
「△△さんの上の子、てんかんだけど○○幼稚園でよく面倒見てもらってたらしいわよ」
とかいらん情報くれる。
△△さんて人知らないけど、不特定多数に病気ばらさなくてもいいんじゃね？と思う。
そういう人いるよね。人間関係ののハブというか。
友人同士をマッチングしてるみたいな感じなのかもしれないんだけど。
あの人の旦那さんは、×社にお勤めだから相談してみたら？とか。
以前、ちょっと面倒な対応をしないといけない子を持ったママが
どこの幼稚園にしようか悩んでいたとき
「△△さんの上の子、てんかんだけど○○幼稚園でよく面倒見てもらってたらしいわよ」
とかいらん情報くれる。
△△さんて人知らないけど、不特定多数に病気ばらさなくてもいいんじゃね？と思う。
ああやっぱり言いふらされるのか…
そして私の唯一のママ友も情報撒き散らしタイプだ。
ただ、私は撒き散らされる方で、ひたすら聞き役だ。
年が離れてるし、彼女の周りの同世代ママ友たちとは別の付き合いだと思ってそう。
感じいいし、聞くのもきっとうまいんだよね。聞かれる方は大変だよね。
聞かされる方は右から左で済むけど、それも面倒。
そして私の唯一のママ友も情報撒き散らしタイプだ。
ただ、私は撒き散らされる方で、ひたすら聞き役だ。
年が離れてるし、彼女の周りの同世代ママ友たちとは別の付き合いだと思ってそう。
感じいいし、聞くのもきっとうまいんだよね。聞かれる方は大変だよね。
聞かされる方は右から左で済むけど、それも面倒。
>>56
病気じゃないけど、「Ａさんが○○のことで愚痴ってたんだけど」とさらっと秘密をばらす人が身近にいたわ。
その秘密暴露母と私は知り合い程度なのに、どうしてそんなこと暴露してんだよ！と目が点になったわ。
だって、内容は要するに悪口だし、シークレットな案件のはずなのに、悪気なさそうにぽろっと言いだしたんだよね。
その人に関しては「私、情報知っているのよ！」って感じじゃなくて、天然で聞いたことを話してしまうからいちばん
厄介なタイプかもしれない。
聞きだす人も、それを広める人も嫌だよね。
聞かれて嫌なことは誰にも言わないほうが無難かも。
私もすごく信用していて、すごくデリケートな問題なのに皆に話されて失望したことがある。
「こんな情報聞いたんだけどー」と話しだすタイプに情報を提供したら最後、いつか自分もばらされると思って間違いない。
病気じゃないけど、「Ａさんが○○のことで愚痴ってたんだけど」とさらっと秘密をばらす人が身近にいたわ。
その秘密暴露母と私は知り合い程度なのに、どうしてそんなこと暴露してんだよ！と目が点になったわ。
だって、内容は要するに悪口だし、シークレットな案件のはずなのに、悪気なさそうにぽろっと言いだしたんだよね。
その人に関しては「私、情報知っているのよ！」って感じじゃなくて、天然で聞いたことを話してしまうからいちばん
厄介なタイプかもしれない。
聞きだす人も、それを広める人も嫌だよね。
聞かれて嫌なことは誰にも言わないほうが無難かも。
私もすごく信用していて、すごくデリケートな問題なのに皆に話されて失望したことがある。
「こんな情報聞いたんだけどー」と話しだすタイプに情報を提供したら最後、いつか自分もばらされると思って間違いない。
>>59
大いに、のあたりが皮肉っぽく感じられてしまったかな…
そういう環境にあって心おきなくなくできるならいいのでは、という意味です。
気に障ったのならごめんなさい。
ただ、「一般的な話題の一つとしてサラリとこなす」というのは
そういった環境でもない限りちょっと難しいかなと言いたかった。
大いに、のあたりが皮肉っぽく感じられてしまったかな…
そういう環境にあって心おきなくなくできるならいいのでは、という意味です。
気に障ったのならごめんなさい。
ただ、「一般的な話題の一つとしてサラリとこなす」というのは
そういった環境でもない限りちょっと難しいかなと言いたかった。
職場とかなら かなり大雑把に学歴そろってたり
仕事の出来不出来で頭のレベルが分かってるから
学歴を話題に出すのもいいと思うけど
ご近所レベルでは関係ないし 適切な話題とはとても思えない。
仕事の出来不出来で頭のレベルが分かってるから
学歴を話題に出すのもいいと思うけど
ご近所レベルでは関係ないし 適切な話題とはとても思えない。
社交ツール、というのも別に虚栄心のためとかいった意味ではなくて、
そういった思い出話の共有が心地よく感じられる人にとっては、社交ツールかなと。
ある一定以上の学歴層だと、「私の主人と同じ大学だったんですね～」とか
「受験生の頃は～でしたよね、学生時代こうでしたよね」といった話題は、楽しく心地よいし
お互い仲良くなるにはとても良いツールじゃないでしょうか？
ママ友関係ではどうかというだけで、同窓会なんかではとても良い話題だと思うし否定するわけじゃないよ。
そういった思い出話の共有が心地よく感じられる人にとっては、社交ツールかなと。
ある一定以上の学歴層だと、「私の主人と同じ大学だったんですね～」とか
「受験生の頃は～でしたよね、学生時代こうでしたよね」といった話題は、楽しく心地よいし
お互い仲良くなるにはとても良いツールじゃないでしょうか？
ママ友関係ではどうかというだけで、同窓会なんかではとても良い話題だと思うし否定するわけじゃないよ。
卒業後、専門分野の職歴や面白いバイト歴の話題は聞いてて凄く楽しい。学・職歴自慢にも聞こえない。
専攻を明かさずに、大学のサークルの話とか楽しそうに語り出すのは、どんな高学歴or大手就職組でもなんか引く。
たぶん「へー」としか相槌打ってないと思う。
専攻を明かさずに、大学のサークルの話とか楽しそうに語り出すのは、どんな高学歴or大手就職組でもなんか引く。
たぶん「へー」としか相槌打ってないと思う。
>>62聞き方で善意か悪意かはなんとなくわかると思います。
会話の中から「え、どこだったの？」ってなるならそんなに嫌な感じにはとらないかな。
よっぽどの高級住宅地でもなければ、「同じような学歴層が集う」って状況にもならないような…。
ちなみにうちは高卒公務員が圧倒的に多い住宅地です。
あぁ、そのママに旦那の学歴聞かれて「え～大学出てるんだぁ～！！」って嫌味っぽく言われたの思いだした。くそぉ
会話の中から「え、どこだったの？」ってなるならそんなに嫌な感じにはとらないかな。
よっぽどの高級住宅地でもなければ、「同じような学歴層が集う」って状況にもならないような…。
ちなみにうちは高卒公務員が圧倒的に多い住宅地です。
あぁ、そのママに旦那の学歴聞かれて「え～大学出てるんだぁ～！！」って嫌味っぽく言われたの思いだした。くそぉ
>>47
お疲れ様でした～
うちは明日だよorz
うちの園では、遠足行ったら一緒に行動しようね～って
約束してる人結構いるなあ
これ以上お友達要りません的オーラを出してるグループが多くて嫌になる
あさってきっと精神的に疲れ果てて一日寝込んでるわ
お疲れ様でした～
うちは明日だよorz
うちの園では、遠足行ったら一緒に行動しようね～って
約束してる人結構いるなあ
これ以上お友達要りません的オーラを出してるグループが多くて嫌になる
あさってきっと精神的に疲れ果てて一日寝込んでるわ
子育てつながりのママ達はざっと考えても大学出が多いと思うけど、
自分や相手の学歴とかって話題にもならないし、あまり興味無い感じがする。
専業主婦多いしｗ逆に、じゃなんで専業？と思われそう。
でも、旦那の出身大学を言いたくてしょうがないらしい人は一人いたな。
普通は、付き合っていくうちにわかることはあっても、旦那の大学名なんて、
自分からは言わないよなー。
それより、これを言うと東京では絶対反感をかうから、リアルでは言わないけど、
関東のママって、子供を私立に入れて、そのまま推薦で大学まで行けたら、苦労しなくて何より～、
と考えてる人の多いのに驚く。
夫婦とも地方出身で、死ぬ気で受験勉強した身としては、
軟弱モンがーと思ってしまう。
でもエスカレーターで行くのも大変なのよね、ごめんね
自分や相手の学歴とかって話題にもならないし、あまり興味無い感じがする。
専業主婦多いしｗ逆に、じゃなんで専業？と思われそう。
でも、旦那の出身大学を言いたくてしょうがないらしい人は一人いたな。
普通は、付き合っていくうちにわかることはあっても、旦那の大学名なんて、
自分からは言わないよなー。
それより、これを言うと東京では絶対反感をかうから、リアルでは言わないけど、
関東のママって、子供を私立に入れて、そのまま推薦で大学まで行けたら、苦労しなくて何より～、
と考えてる人の多いのに驚く。
夫婦とも地方出身で、死ぬ気で受験勉強した身としては、
軟弱モンがーと思ってしまう。
でもエスカレーターで行くのも大変なのよね、ごめんね
幼稚園のクラス懇親会には行くようにしている。
上の子の時は親子参加の企画があったので
（自分が企画側の時もなるべくそうしてた）
子どもに引かれて仲良く、のチャンスがあったけど
今は親だけのランチばかり。
なかなか浅くのつきあいも広がらなくて残念。
子は社交的だから、友達のお母さんともちょっと
話せるようになりたいんだけどな。
上の子の時は親子参加の企画があったので
（自分が企画側の時もなるべくそうしてた）
子どもに引かれて仲良く、のチャンスがあったけど
今は親だけのランチばかり。
なかなか浅くのつきあいも広がらなくて残念。
子は社交的だから、友達のお母さんともちょっと
話せるようになりたいんだけどな。
私も自分の知らない専門や業界の話を聞くのが好きだし、
聞き方や聞かれ方で相手の意図に悪意があるかないか感じる。
嫌みっぽかったら話しを変えたりね。
今まで学歴や職歴や出身を聞いても単なる事実で自慢だなんて思った事ない。
ご近所付き合いするならお互いの経歴が分かった方が安心できるとさえ思う。
共通項が見いだせると親しみもわくし、子供の話したら学歴に触れる事もあるよ。
ただご近所やママ友にはコンプレックスのある人は決して少なくないと感じてる。
受験なし私立幼稚園や公立小に通う家庭では様々な階層がいるからかなり親しくならないと自分の事は話さない。
聞かれたら話すけど、なんでも嫉妬する人には何を言っても自慢と思われる事もあるしなぁ。
聞き方や聞かれ方で相手の意図に悪意があるかないか感じる。
嫌みっぽかったら話しを変えたりね。
今まで学歴や職歴や出身を聞いても単なる事実で自慢だなんて思った事ない。
ご近所付き合いするならお互いの経歴が分かった方が安心できるとさえ思う。
共通項が見いだせると親しみもわくし、子供の話したら学歴に触れる事もあるよ。
ただご近所やママ友にはコンプレックスのある人は決して少なくないと感じてる。
受験なし私立幼稚園や公立小に通う家庭では様々な階層がいるからかなり親しくならないと自分の事は話さない。
聞かれたら話すけど、なんでも嫉妬する人には何を言っても自慢と思われる事もあるしなぁ。
>>68 全部同意だなぁ。大人の付き合いって、いろいろ賢くないと嫌われますよね。
２ちゃんだから言ってしまうけど、
なんでもぶっちゃけトークできる友達って、
あっちは旦那東大、うちは一ツ橋、自分たちもそれなりの大学出だけど
今はまったく意味のなかった専業主婦同士ですなｗ
ま、ひとつ思うことは、東大旦那友は、同じよーって言ってくれるけど、
そこは多少のコンプがないとも言えないｗ
しかし子は、喜んで塾通いするわが子と、嫌で逃亡する友子なので、
バランスもよろしい。我ながらくだらない自分、と思います。
２ちゃんだから言ってしまうけど、
なんでもぶっちゃけトークできる友達って、
あっちは旦那東大、うちは一ツ橋、自分たちもそれなりの大学出だけど
今はまったく意味のなかった専業主婦同士ですなｗ
ま、ひとつ思うことは、東大旦那友は、同じよーって言ってくれるけど、
そこは多少のコンプがないとも言えないｗ
しかし子は、喜んで塾通いするわが子と、嫌で逃亡する友子なので、
バランスもよろしい。我ながらくだらない自分、と思います。
学歴話すほど仲良くなる人めったにいないな。
と思えるのは周囲が平和な証拠なのかな。
>>69
>２ちゃんだから言ってしまうけど
>リアルでは言わないけど
それにしてもスレは選んで言う方がよいのではない？
と思えるのは周囲が平和な証拠なのかな。
>>69
>２ちゃんだから言ってしまうけど
>リアルでは言わないけど
それにしてもスレは選んで言う方がよいのではない？
そうかな、ごめん。
でも、子供から入るママ友は確かに気を遣って苦手だし、
（その時の環境にもよるから、長男の時は苦手と思わなかったけど）
でも寂しがり屋だから、気の合う友人を支えにしてるもんで。
でも、子供から入るママ友は確かに気を遣って苦手だし、
（その時の環境にもよるから、長男の時は苦手と思わなかったけど）
でも寂しがり屋だから、気の合う友人を支えにしてるもんで。
さすがに学校名までは聞かないし
聞かれないなあ。
ましてや、旦那さんの大学とか全く知らないよ。
>>69が夫婦共に似た学歴じゃないと
友達になれないのはよーくわかった。
しかも、東大コンプレックスを息子の出来でバランス取ってるのね…なんかきっついわ。
聞かれないなあ。
ましてや、旦那さんの大学とか全く知らないよ。
>>69が夫婦共に似た学歴じゃないと
友達になれないのはよーくわかった。
しかも、東大コンプレックスを息子の出来でバランス取ってるのね…なんかきっついわ。
ママ友関係苦手なのは、結局、 自分と同じ階層？じゃないと仲良くしにくいと思う人が多いくせに、
探り合いではっきり聞きたい事聞かないから後でだんだん正体掴めてきた時に揉めたり、態度を変えるような人がいること。
だから、私は最初に学歴でも収入でも経歴でもスポーツでも
なんでも聞いてくれる人って案外好きだよ。
うちは夫婦で医師なんだけど、私は子供小さいうちは
週一で実家の病院の診療を担当しているだけ。
だから周りのママ友から見たら働いてないorパート主婦に見えてたみたいで、
はっきり聞かれないからこっちもいちいち私も夫も医者ですとか言わなかった。
そして4月から子供が年長になったので仕事を近所のクリニックで増やしたら
もうびっくりするくらい周りのママさんの態度が変わったorz
よって来る人、敬遠する人様々です。
なんだろう。結局、色んな差を気にするのであれば最初から
はっきり聞いてくれたら良かったのに。
学歴ですかー慶應ですよー
実家ですかー？◯◯病院ですよー
って言うよ。それで合わないなと思うようなママ友なら
こっちも別にそれで好都合だったし。
私が地味にしてるからと勝手に貧乏認定しておいて、正体が掴めたら結局ビビると
いう。
私は別に気が合えば相手の学歴も子供の出来もホントに気にならない。
探り合いではっきり聞きたい事聞かないから後でだんだん正体掴めてきた時に揉めたり、態度を変えるような人がいること。
だから、私は最初に学歴でも収入でも経歴でもスポーツでも
なんでも聞いてくれる人って案外好きだよ。
うちは夫婦で医師なんだけど、私は子供小さいうちは
週一で実家の病院の診療を担当しているだけ。
だから周りのママ友から見たら働いてないorパート主婦に見えてたみたいで、
はっきり聞かれないからこっちもいちいち私も夫も医者ですとか言わなかった。
そして4月から子供が年長になったので仕事を近所のクリニックで増やしたら
もうびっくりするくらい周りのママさんの態度が変わったorz
よって来る人、敬遠する人様々です。
なんだろう。結局、色んな差を気にするのであれば最初から
はっきり聞いてくれたら良かったのに。
学歴ですかー慶應ですよー
実家ですかー？◯◯病院ですよー
って言うよ。それで合わないなと思うようなママ友なら
こっちも別にそれで好都合だったし。
私が地味にしてるからと勝手に貧乏認定しておいて、正体が掴めたら結局ビビると
いう。
私は別に気が合えば相手の学歴も子供の出来もホントに気にならない。
要するに、学歴話は地雷を踏む人が多いから言わない方が無難ってことでしょ。
でも、学歴話が出てくるとヒートアップするのは、意外と語りたがる人がいるってことだよね。
主婦になって１０年、近所の人やママ友と学歴に話したことゼロ。
聞いたことも聞かれたこともない。
仲良くしたいかどうかは価値観が合うかどうかだなー。＞つきあい
学歴話になるとみんな長文になるのはなぜｗ
でも、学歴話が出てくるとヒートアップするのは、意外と語りたがる人がいるってことだよね。
主婦になって１０年、近所の人やママ友と学歴に話したことゼロ。
聞いたことも聞かれたこともない。
仲良くしたいかどうかは価値観が合うかどうかだなー。＞つきあい
学歴話になるとみんな長文になるのはなぜｗ
まぁ…、普段言いたくても言えない鬱憤が爆発しただけの話。
そこへ自分のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを壮大なﾌｪｲｸで克服したり？
そこへ自分のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを壮大なﾌｪｲｸで克服したり？
> 私は別に気が合えば相手の学歴も子供の出来もホントに気にならない。
そりゃ、余裕ある人は気にならなくて当然だと思うな…
コンプがある人にとっては楽しくない話題というだけで。
そりゃ、余裕ある人は気にならなくて当然だと思うな…
コンプがある人にとっては楽しくない話題というだけで。
>>73
似てる奥様ハケーン！
ウチも似た感じで、私も性格や子育ての方向性さえ合えば相手の学歴やら職業は全く気にならない。でも私は自分や夫の学歴や職業は絶対言わないようにしてる。
大体ドン引きされるしなー
２年くらい仲良くしてるママ友さんたちがいる。付き合いも無理なくあっさりだけど楽しくて最高。こういう、話しても大丈夫そうな人ほど逆に全く聞いてこない。私の中では学歴職業話を振ってくる時点で、その後のいいお付き合いは無理な人と思ってる。
似てる奥様ハケーン！
ウチも似た感じで、私も性格や子育ての方向性さえ合えば相手の学歴やら職業は全く気にならない。でも私は自分や夫の学歴や職業は絶対言わないようにしてる。
大体ドン引きされるしなー
２年くらい仲良くしてるママ友さんたちがいる。付き合いも無理なくあっさりだけど楽しくて最高。こういう、話しても大丈夫そうな人ほど逆に全く聞いてこない。私の中では学歴職業話を振ってくる時点で、その後のいいお付き合いは無理な人と思ってる。
>>73みたいな例を見ると、鼻を明かしてやった！的な話にもよくつかわれるし、
ママ友ネットワークのうわさをうまく利用して、早めに実はあの人○○なのよ～ってのを
周知しておくのが楽だとは思うな。自分から言いまわると反感かいそうだしね。
実際、ママ友に薬剤師がいて（噂でみんな知ってる）、薬のこととか聞こうとする人いるけど
「間違ってたら、あなたに悪いから。店頭に立ってる時に来て。何曜日は洗剤安いから」って、
ちゃっかり営業したりして明るくて人気がある。
他にも特殊な仕事してるのに、とっときやすくて、素敵な人はたくさんいる。
その職業のイメージがすごくよくなったよ。
きっと凄く努力してなった職業なんだから、堂々と言えたらいいね。
私はちゃらちゃら遊んでて、短大卒だけど、遊んでた時期も楽しかったし、
仕事も転々として、クソみたいな時期もあったけど得るものもあったし、
経歴にコンプレックスはないわw
ママ友ネットワークのうわさをうまく利用して、早めに実はあの人○○なのよ～ってのを
周知しておくのが楽だとは思うな。自分から言いまわると反感かいそうだしね。
実際、ママ友に薬剤師がいて（噂でみんな知ってる）、薬のこととか聞こうとする人いるけど
「間違ってたら、あなたに悪いから。店頭に立ってる時に来て。何曜日は洗剤安いから」って、
ちゃっかり営業したりして明るくて人気がある。
他にも特殊な仕事してるのに、とっときやすくて、素敵な人はたくさんいる。
その職業のイメージがすごくよくなったよ。
きっと凄く努力してなった職業なんだから、堂々と言えたらいいね。
私はちゃらちゃら遊んでて、短大卒だけど、遊んでた時期も楽しかったし、
仕事も転々として、クソみたいな時期もあったけど得るものもあったし、
経歴にコンプレックスはないわw
コンプレックスのある人が不快に思うから学歴話は配慮しようよ、というのもあるけど、それ以上に
高学歴な人が学歴明かすと低学歴な人に僻まれってロクなことにならない、だから学歴話はやめとけってケースの方が大きい気がする。
面倒くさいな。うかつに互いのバックボーンの話を出すのもＮＧだなんて。
ちょうど今度、母校の大学のすぐ近くに引っ越すことになってるんだよなぁ・・・orz
高学歴な人が学歴明かすと低学歴な人に僻まれってロクなことにならない、だから学歴話はやめとけってケースの方が大きい気がする。
面倒くさいな。うかつに互いのバックボーンの話を出すのもＮＧだなんて。
ちょうど今度、母校の大学のすぐ近くに引っ越すことになってるんだよなぁ・・・orz
自分の学歴を言うのは別にいいと思う。
自慢と取られてやっかまるか 話題が広がるって良かったのかは ケースバイケースだろうけど
その人の自己責任でいいと思うし。
でも 話したくない人もいるんだから 人のを聞くのは良くないと思う。
自慢と取られてやっかまるか 話題が広がるって良かったのかは ケースバイケースだろうけど
その人の自己責任でいいと思うし。
でも 話したくない人もいるんだから 人のを聞くのは良くないと思う。
学歴でも会社でもとりあえず人には聞かないよ。
どんなに親しくなったとしても。
別に話してもいいやと思っている人は自然に話すよね。
なんでも聞きたがる人は年齢とかも聞いてきたりして、私も苦手。
学歴も勤務先も（私は専業だから、うちでいうなら主人の会社）聞かれて困るところじゃないけど、
それで対抗心をもやす人もいるし、ペラで周囲にもらす人もやっぱりいるからね。
勝手に話すだけ話して「で、あなたのところは？」とﾄﾞﾔ顔で聞く人も嫌だ。
例えば社宅とかなら同じような人がいるからいいかなーと思うけど、工場とかなら現場かどうかで学歴も違うし、
同じ職種でもそうそうたる学歴の中に、一部そうじゃない人も交じっていたりするからやっぱり言わないほうがいいと思う。
前にそういう人がいて、すごくコンプレックスを持ってたから。
そんなこと話さなくても普通に会話できるだろうし、同じような価値観の人が自然に集まるでしょ。
ｾﾚﾌﾞっぽい人はやっぱりｾﾚﾌﾞな人、ほっこりはほっこりを呼ぶし。
どんなに親しくなったとしても。
別に話してもいいやと思っている人は自然に話すよね。
なんでも聞きたがる人は年齢とかも聞いてきたりして、私も苦手。
学歴も勤務先も（私は専業だから、うちでいうなら主人の会社）聞かれて困るところじゃないけど、
それで対抗心をもやす人もいるし、ペラで周囲にもらす人もやっぱりいるからね。
勝手に話すだけ話して「で、あなたのところは？」とﾄﾞﾔ顔で聞く人も嫌だ。
例えば社宅とかなら同じような人がいるからいいかなーと思うけど、工場とかなら現場かどうかで学歴も違うし、
同じ職種でもそうそうたる学歴の中に、一部そうじゃない人も交じっていたりするからやっぱり言わないほうがいいと思う。
前にそういう人がいて、すごくコンプレックスを持ってたから。
そんなこと話さなくても普通に会話できるだろうし、同じような価値観の人が自然に集まるでしょ。
ｾﾚﾌﾞっぽい人はやっぱりｾﾚﾌﾞな人、ほっこりはほっこりを呼ぶし。
まず年齢を聞き出そうとするママ友がいるなぁ。
マンションで同じ幼稚園に入園してきた人が６組いて、｢で、あのママたちは何歳なの？｣
と私に聞いてくる。
｢知らないよｗ｣と答えたら｢私ちゃん下の子くんが同じ年少さんなんだから聞いてよ～ｗ｣と。
学年違うから付き合いもさほど無いのに、なんでそんなに気になるんだろ？
マンションで同じ幼稚園に入園してきた人が６組いて、｢で、あのママたちは何歳なの？｣
と私に聞いてくる。
｢知らないよｗ｣と答えたら｢私ちゃん下の子くんが同じ年少さんなんだから聞いてよ～ｗ｣と。
学年違うから付き合いもさほど無いのに、なんでそんなに気になるんだろ？
年齢を聞かれて困る、言いたくないと言う感覚は正直言って私は全く分からない…。
近所やママ友とは、お天気と学校行事の話くらいしかしないけど、
私は仲良くなったら聞かれた事は答えるようにしてる、内緒は不信に通じるから。
単なる事実を述べて対抗心燃やされたり周囲に噂とかって面倒くさいね。
お互いの地雷を探しながら付き合うよりも、地雷を示してこれで良ければさあどうぞのほうが気楽だな。
単なる好奇心旺盛な人と噂する人は話してると何となく違いがわかる。
噂好きはトラブルメーカーだから、分かった時点で挨拶しかしないようにしてる。
近所やママ友とは、お天気と学校行事の話くらいしかしないけど、
私は仲良くなったら聞かれた事は答えるようにしてる、内緒は不信に通じるから。
単なる事実を述べて対抗心燃やされたり周囲に噂とかって面倒くさいね。
お互いの地雷を探しながら付き合うよりも、地雷を示してこれで良ければさあどうぞのほうが気楽だな。
単なる好奇心旺盛な人と噂する人は話してると何となく違いがわかる。
噂好きはトラブルメーカーだから、分かった時点で挨拶しかしないようにしてる。
年齢は嫌だな。
私は今28歳で、ママの中ではちょっと若い方（24で出産）なので、出来婚とか勘ぐられたりして不快な思いをしたことがある。
旦那と歳が離れるってわかって嫌味言う人もいるし、仲良くなったらタメ口で話せそうな人でも
年齢がハッキリ違うってわかると敬語になってよそよそしく感じられたり。
あと、これ最大の理由だけど若い人がいい生活をしていると結構妬む人いるよ。
20歳で出産した清楚系若ママがいて、すごく感じのいい人なんだけど親が金持ちで新築買ったり
新車買ったり旅行行ったり、それに対する嫉妬なんだろうけどどーでもいい悪口言ってる人が多い。
私は今28歳で、ママの中ではちょっと若い方（24で出産）なので、出来婚とか勘ぐられたりして不快な思いをしたことがある。
旦那と歳が離れるってわかって嫌味言う人もいるし、仲良くなったらタメ口で話せそうな人でも
年齢がハッキリ違うってわかると敬語になってよそよそしく感じられたり。
あと、これ最大の理由だけど若い人がいい生活をしていると結構妬む人いるよ。
20歳で出産した清楚系若ママがいて、すごく感じのいい人なんだけど親が金持ちで新築買ったり
新車買ったり旅行行ったり、それに対する嫉妬なんだろうけどどーでもいい悪口言ってる人が多い。
公園でそこそこ会話するママさん達が出来たけど、私は行事が少なめの園に
入れる予定をしてるんだけど、他のママさん達は、ほとんど行事が多い園を
予定してるっぽい。
毎月のように親の出番があるとか勘弁してほしいと思う私みたいなのは少数派ですかね？
入れる予定をしてるんだけど、他のママさん達は、ほとんど行事が多い園を
予定してるっぽい。
毎月のように親の出番があるとか勘弁してほしいと思う私みたいなのは少数派ですかね？
>>85
色々な条件を考えての取捨選択だから、
そのママ達みんなが「行事が多い園のほうがいい」
と考えているとは限らないと思うよ。
私も、基本的には毎月のように親の出番とか勘弁して欲しいタイプで
できれば役員や係の仕事ゼロ、親が園に出向くのは行事の時だけ…
みたいな所が良かったけれども結局入れたのは「毎月のように（以下ｒｙ）」だ。
仕方ないので割り切って参加していこうと思ってる。
今日も、「母の会」（行事の手伝いという名目の懇親会みたいな感じ）に行ってきましたわ。
自由参加なんだけど、そういう園に入れたからには協力しなきゃなと思って。
色々な条件を考えての取捨選択だから、
そのママ達みんなが「行事が多い園のほうがいい」
と考えているとは限らないと思うよ。
私も、基本的には毎月のように親の出番とか勘弁して欲しいタイプで
できれば役員や係の仕事ゼロ、親が園に出向くのは行事の時だけ…
みたいな所が良かったけれども結局入れたのは「毎月のように（以下ｒｙ）」だ。
仕方ないので割り切って参加していこうと思ってる。
今日も、「母の会」（行事の手伝いという名目の懇親会みたいな感じ）に行ってきましたわ。
自由参加なんだけど、そういう園に入れたからには協力しなきゃなと思って。
>>85
若さが僻みや嫉妬に繋がるとは知らなかったわ。
20代中盤で子供産むなら、デキ婚と思うほど若すぎはしないのにね。
若くて感じが良いママなら育ちも良いだろうし、程良い距離感で付き合えそうなのに。
それを嫉妬してどうでもよい事で難癖つけるなんて悲しい人がいるんだね。
どうでもよい悪口聞かされた方がうんざりしそうだね。
若さが僻みや嫉妬に繋がるとは知らなかったわ。
20代中盤で子供産むなら、デキ婚と思うほど若すぎはしないのにね。
若くて感じが良いママなら育ちも良いだろうし、程良い距離感で付き合えそうなのに。
それを嫉妬してどうでもよい事で難癖つけるなんて悲しい人がいるんだね。
どうでもよい悪口聞かされた方がうんざりしそうだね。
ものすごい田舎に引っ越したら友達いなくなってしまった
地元の人はみんな知り合いみたいなレベルの田舎だからほぼ内輪ネタばかり
聞いててもよくわからないしうまく話せない
地元の人はみんな知り合いみたいなレベルの田舎だからほぼ内輪ネタばかり
聞いててもよくわからないしうまく話せない
>>86
レスどうもです、私が「そこって行事多いとこですよね！」と言ったら
それぞれのママさんが、え？みたいな顔してたので・・気になりました。
確かにそこの園は教育熱心で人気な園みたいなので、色々条件を考えて選択したんでしょうね。
何か小学校の学区がみんな同じだから、幼稚園が私だけ違うと取り残された気分に
なったんですよね。
レスどうもです、私が「そこって行事多いとこですよね！」と言ったら
それぞれのママさんが、え？みたいな顔してたので・・気になりました。
確かにそこの園は教育熱心で人気な園みたいなので、色々条件を考えて選択したんでしょうね。
何か小学校の学区がみんな同じだから、幼稚園が私だけ違うと取り残された気分に
なったんですよね。
他人が通う園を下げるような発言をしたら、そりゃいい顔されないだろうよ。
「教育熱心な所に通わせたいから行事は嫌だけど頑張る」っていうわけでもなく、
本当に園に積極的に顔出したい、子どもの様子を知りたいっていう気持ちで、行事自体を楽しむ人だっているんだよ。
教育方針って、表面上で見える以上に人それぞれ違うから、滅多なこと言っちゃダメだよ。
あなたは嫌だと思うことも、他人がそうだとは限らないんだから。
「教育熱心な所に通わせたいから行事は嫌だけど頑張る」っていうわけでもなく、
本当に園に積極的に顔出したい、子どもの様子を知りたいっていう気持ちで、行事自体を楽しむ人だっているんだよ。
教育方針って、表面上で見える以上に人それぞれ違うから、滅多なこと言っちゃダメだよ。
あなたは嫌だと思うことも、他人がそうだとは限らないんだから。
弁当作りたいからってあえて給食のない園を選ぶ人もいるし、ほんとそれぞれだよね。うっかりしたこと言えないわ。
子供のためなら親の出番が多くても構わないって人と
幼稚園を探す第一条件が親の出番少ないとこ、みたいな人って
やっぱり仲良くなれないのかな
幼稚園を探す第一条件が親の出番少ないとこ、みたいな人って
やっぱり仲良くなれないのかな
学歴や幼稚園のカラーなんかより
同性別、兄弟構成同じなのが
子育て話は話しやすいし、参考になるなあ。
その辺に地雷あること多いし。
それにしても
学歴の違いって、ママ友に関係ある？
お互い全く知らないし、出身校聞くって理解できないわ。
同性別、兄弟構成同じなのが
子育て話は話しやすいし、参考になるなあ。
その辺に地雷あること多いし。
それにしても
学歴の違いって、ママ友に関係ある？
お互い全く知らないし、出身校聞くって理解できないわ。
子供は勝手にのーびのびってよく励まされたものですが、
うちの子は明らかに私の、
一歩踏み込めない、気を使いすぎる、現行で親しく遊ぶ友達がいないという
悪い影響を受けて育ってかなり奥手。
子が初めて仲良しと言える友達ができたと喜んでいたのもつかの間。
その子のママは、すごく丁寧で感じのいい方なんだけど、
グループで行動する人で、
話しかけるとボス的なママがじっと私の様子を伺っている。
娘はうちに来て欲しいと楽しみにしているけれど、
気軽に誘えないから呼べずにいます。
遊べる日はいつでもどうぞと言ってあって、
あちらから声をかけてもらえるのを待っている状態で
お帰りまでに晩御飯用意して、部屋を整えて、
今日は来てくれるかなと期待→撃沈で毎日むなしい。
周りは降園後、毎日お約束の嵐。
だれにも声をかけられない我が子・・・。
役員やったり頑張ったつもりがだめでした。
子に申し訳ない。
うちの子は明らかに私の、
一歩踏み込めない、気を使いすぎる、現行で親しく遊ぶ友達がいないという
悪い影響を受けて育ってかなり奥手。
子が初めて仲良しと言える友達ができたと喜んでいたのもつかの間。
その子のママは、すごく丁寧で感じのいい方なんだけど、
グループで行動する人で、
話しかけるとボス的なママがじっと私の様子を伺っている。
娘はうちに来て欲しいと楽しみにしているけれど、
気軽に誘えないから呼べずにいます。
遊べる日はいつでもどうぞと言ってあって、
あちらから声をかけてもらえるのを待っている状態で
お帰りまでに晩御飯用意して、部屋を整えて、
今日は来てくれるかなと期待→撃沈で毎日むなしい。
周りは降園後、毎日お約束の嵐。
だれにも声をかけられない我が子・・・。
役員やったり頑張ったつもりがだめでした。
子に申し訳ない。
うちは 親の出番ほぼゼロの園にしたんだけど
同じような趣向のママさんが多いので すごくあっさりしてて楽。
バス通園の人がほとんどで 子供がかえってくるの遅いし
午前保育の曜日はないので 放課後遊ぶのもなし。
学期に1回くらいある振り替え休日に 集まりたい人だけ集まるくらい。
ママ友関係苦手な人は 親の出番少ない園がいいと思う。
同じような趣向のママさんが多いので すごくあっさりしてて楽。
バス通園の人がほとんどで 子供がかえってくるの遅いし
午前保育の曜日はないので 放課後遊ぶのもなし。
学期に1回くらいある振り替え休日に 集まりたい人だけ集まるくらい。
ママ友関係苦手な人は 親の出番少ない園がいいと思う。
>>95
公園通いするようになって、話す人が出来て楽しいなと思ってますが、
やっぱり喋り下手なんで、他のママさん同士で盛り上がる場面があったりして
凹むこともありますね。
内向的なんで、大勢でワイワイが苦手です。
だから私も無理したくないので、親の出番が少ない園にします。
公園通いするようになって、話す人が出来て楽しいなと思ってますが、
やっぱり喋り下手なんで、他のママさん同士で盛り上がる場面があったりして
凹むこともありますね。
内向的なんで、大勢でワイワイが苦手です。
だから私も無理したくないので、親の出番が少ない園にします。
＞同性別、兄弟構成同じなのが
＞子育て話は話しやすいし
公園通うようになって、それすごく思いました。
てか私以外、みんな二人の子持ちなんですよね、だから二人子持ちの人同士
仲良くなるのはやいはやい！
＞子育て話は話しやすいし
公園通うようになって、それすごく思いました。
てか私以外、みんな二人の子持ちなんですよね、だから二人子持ちの人同士
仲良くなるのはやいはやい！
>>93
ここは、まだママ友関係が盛んな未就学児もちのママが多いんだろうけど、
お受験を想定してたり、子供の将来の話をすると、
あれ？って思うママ友が出てくるよ。
ずばり聞く人ってあまりいないけど、例えば、
「Ａさんて1人目を20歳で産んだんだって、早いよねー、20歳のころ何してた？」とか、
過去の大きな事件や事故の思い出話で、年齢と属性を探る人もいる。
ここは、まだママ友関係が盛んな未就学児もちのママが多いんだろうけど、
お受験を想定してたり、子供の将来の話をすると、
あれ？って思うママ友が出てくるよ。
ずばり聞く人ってあまりいないけど、例えば、
「Ａさんて1人目を20歳で産んだんだって、早いよねー、20歳のころ何してた？」とか、
過去の大きな事件や事故の思い出話で、年齢と属性を探る人もいる。
年齢や家族関係（きょうだいや実家とか）などが分かってると
話題を選べる、地雷を警戒できるっていうのはある。
自分から聞きはしないし、聞けないけど。
私は身長が低いしコンプレックスなので、近所の人に
「実際のところいくつなの？」って聞かれて身長を答えてしまった。
もちろん年齢の話だった。恥ずかしかったよ・・・
話題を選べる、地雷を警戒できるっていうのはある。
自分から聞きはしないし、聞けないけど。
私は身長が低いしコンプレックスなので、近所の人に
「実際のところいくつなの？」って聞かれて身長を答えてしまった。
もちろん年齢の話だった。恥ずかしかったよ・・・
>>93
学歴に差がある=ママ友になれない、はもちろん直結はしないよ。
普通に互いにある程度の良識があれば「人それぞれ」と相手を尊重することを知ってるから。うまくいくことの方が多い。
ただ、いくら普段は楽しくても、意外な所に学歴とか職歴は地雷の元として転がってるのも事実だと思う。
例えば、高学歴には早期教育に興味ある人が多い傾向にあるけど、早期教育なんて親のエゴだと思う人もいる。
ハナから何かをpgrしてかかると、互いにその温度差を知らずに傷つけたり傷ついたりしてしまったりする。難しい。
かくいう自分も、この間なんの気なしに「これから暑くなると、Yシャツのアイロンがけが億劫だよね」と言ってしまった。
家に帰って、その場にホワイトカラーじゃない旦那さんの家庭があった事と思い出して一人で反省会orz
学歴に差がある=ママ友になれない、はもちろん直結はしないよ。
普通に互いにある程度の良識があれば「人それぞれ」と相手を尊重することを知ってるから。うまくいくことの方が多い。
ただ、いくら普段は楽しくても、意外な所に学歴とか職歴は地雷の元として転がってるのも事実だと思う。
例えば、高学歴には早期教育に興味ある人が多い傾向にあるけど、早期教育なんて親のエゴだと思う人もいる。
ハナから何かをpgrしてかかると、互いにその温度差を知らずに傷つけたり傷ついたりしてしまったりする。難しい。
かくいう自分も、この間なんの気なしに「これから暑くなると、Yシャツのアイロンがけが億劫だよね」と言ってしまった。
家に帰って、その場にホワイトカラーじゃない旦那さんの家庭があった事と思い出して一人で反省会orz
何気なく出てしまう分には、仕方ない部分も多いと思うよ。
「Ｙシャツアイロン掛け」ぐらいなら、よほど偏屈な人でない限り許容範囲ではないかな。
例えば高卒の人の前で話しの流れで「大学の時に～」も、いつもその話でない限り大丈夫だと思うし。
流石に「私、身近にホワイトカラーの男性しかいなかったから
ブルーカラーの人との結婚って想像できないし無理かも」等はまずいと思うけど…
私も学歴コンプ持ちだけど、相手にまで「あなたはどこの大学？」などと聞いてきたり
何かあればすぐ学歴話に持っていく、とかでない限りは嫌な気持ちになったりはしないよ。
「Ｙシャツアイロン掛け」ぐらいなら、よほど偏屈な人でない限り許容範囲ではないかな。
例えば高卒の人の前で話しの流れで「大学の時に～」も、いつもその話でない限り大丈夫だと思うし。
流石に「私、身近にホワイトカラーの男性しかいなかったから
ブルーカラーの人との結婚って想像できないし無理かも」等はまずいと思うけど…
私も学歴コンプ持ちだけど、相手にまで「あなたはどこの大学？」などと聞いてきたり
何かあればすぐ学歴話に持っていく、とかでない限りは嫌な気持ちになったりはしないよ。
でも これくらいの話で ホワイトカラー自慢って取られることもあるよ。
学歴とは関係ないけど 自分では万人向け話題と思って
「ハーゲンダッツの新しい味にハマってる。美味しいからお勧め」って言ったら
嫌みにとられたこともある。
難しいよ。
学歴とは関係ないけど 自分では万人向け話題と思って
「ハーゲンダッツの新しい味にハマってる。美味しいからお勧め」って言ったら
嫌みにとられたこともある。
難しいよ。
>>101
ワイシャツでホワイトカラー判断はできないような…。
家は大手電子機器メーカー勤めの技術職だけど、男性ワイシャツなんて着ないよ。
私服か、作業着。
高卒3流企業だって、営業マンなんかワイシャツ着るしね…。
ワイシャツでホワイトカラー判断はできないような…。
家は大手電子機器メーカー勤めの技術職だけど、男性ワイシャツなんて着ないよ。
私服か、作業着。
高卒3流企業だって、営業マンなんかワイシャツ着るしね…。
ちょっと聞きたい。
公園で初めて会った人と、ある程度お話したんだけど・・
2回目もまた会ってお話。
多分、これからもよく会うと思う。
私はいつも、こんにちは、さようなら～って挨拶してるんだけど
他の人のやり取り見てると、バイバイしたり、またね～と軽い感じ。
いつからくだけたらいいのかな、私が一番年上(３３)だし、もっと軽くしたほうがいいけど
何かタイミングがつかめない。
公園で初めて会った人と、ある程度お話したんだけど・・
2回目もまた会ってお話。
多分、これからもよく会うと思う。
私はいつも、こんにちは、さようなら～って挨拶してるんだけど
他の人のやり取り見てると、バイバイしたり、またね～と軽い感じ。
いつからくだけたらいいのかな、私が一番年上(３３)だし、もっと軽くしたほうがいいけど
何かタイミングがつかめない。
>101
＞この間なんの気なしに「これから暑くなると、Yシャツのアイロンがけが億劫だよね」と言ってしまった。
Yシャツアイロンなんてとてもやってられなくてクリーニング屋に丸投げしてるから、
ダラ奥なことが情けなくなってしまう。
という理由で、「ああ、底辺だわ」と思っちゃう。
＞この間なんの気なしに「これから暑くなると、Yシャツのアイロンがけが億劫だよね」と言ってしまった。
Yシャツアイロンなんてとてもやってられなくてクリーニング屋に丸投げしてるから、
ダラ奥なことが情けなくなってしまう。
という理由で、「ああ、底辺だわ」と思っちゃう。
う、うちは旦那がやってる…だら奥でごめんなさい…
うちも普段着通勤で会社では作業着の研究職だから主張の時だけスーツでYシャツ。
加齢臭が気になる年齢なので敢えてクリーニングに出してる。
Yシャツに限らずちょっとした事で妙に邪推して嫌みや自慢と認定して悪口いう人は実際にいるよ。
単なる突っ込みや冗談だと思ったら、本気で怒ってたり陰口言ってるのを目の当たりにして驚いたもの。
ママ友やご近所さんにはプライベートは極力話さない方が得策だとその時本気で思った。
加齢臭が気になる年齢なので敢えてクリーニングに出してる。
Yシャツに限らずちょっとした事で妙に邪推して嫌みや自慢と認定して悪口いう人は実際にいるよ。
単なる突っ込みや冗談だと思ったら、本気で怒ってたり陰口言ってるのを目の当たりにして驚いたもの。
ママ友やご近所さんにはプライベートは極力話さない方が得策だとその時本気で思った。
ワイシャツを着てないんだった！やだ～この人の地雷踏んじゃったかなｗ
とか思われることの方が嫌だな。
うちは建設会社だけど作業員がいるような会社ではないんだけど、建設業ってだけで
「土方の人ってさ～」って話して来るママがいる。
例え作業員だろうが他人から土方って馬鹿にされる筋合いもないんだけどね。
とか思われることの方が嫌だな。
うちは建設会社だけど作業員がいるような会社ではないんだけど、建設業ってだけで
「土方の人ってさ～」って話して来るママがいる。
例え作業員だろうが他人から土方って馬鹿にされる筋合いもないんだけどね。
イヤな聞き方してくる人いたわ。
主人の仕事何してるか聞いてきて、会社員ですよと答えたら
スーツ着て出勤？と聞かれた。
これって、ブルーかホワイトか探ってきてたってことだよね。
わりと、根掘り葉掘り聞いてきたし。
ていうか、個人情報聞いてくる人って要注意人物でオッケー？
私はお互いの子供同士が仲良くて、ママ同士も普通に話せたらそれ以上気にならない
んだけど。
主人の仕事何してるか聞いてきて、会社員ですよと答えたら
スーツ着て出勤？と聞かれた。
これって、ブルーかホワイトか探ってきてたってことだよね。
わりと、根掘り葉掘り聞いてきたし。
ていうか、個人情報聞いてくる人って要注意人物でオッケー？
私はお互いの子供同士が仲良くて、ママ同士も普通に話せたらそれ以上気にならない
んだけど。
悪意はなくとも、自分が聞かれて困らない＝聞いても構わないってスタンスの人は割といる。
こういう人は敵も多いけど友達も多いイメージ。
こういう人は敵も多いけど友達も多いイメージ。
そうだね、悪意はなさそうなんだよね。
そして友達も多そう、いつもにこやかにしてるからだろうな。
そして友達も多そう、いつもにこやかにしてるからだろうな。
my嬉しかったこと。
半年以上も前に一度だけ、公園で我が子と遊んだ親子がいたんだけど
相手のママさんが私のこと覚えてくれてた、何か嬉しかった。
私も覚えてたけどさ、何かそういうの言ったら、きもっストーカーかよ！って
思われるかと思う自分がいたんだ。
もー本当ママ友関係難しいな。
半年以上も前に一度だけ、公園で我が子と遊んだ親子がいたんだけど
相手のママさんが私のこと覚えてくれてた、何か嬉しかった。
私も覚えてたけどさ、何かそういうの言ったら、きもっストーカーかよ！って
思われるかと思う自分がいたんだ。
もー本当ママ友関係難しいな。
>>116
そういうママさん見習いたい。
出産してからさらに物忘れが酷くなって相手ママさんと子供の名前と顔を覚えるのに一苦労だ…
ママの苗字と顔だけなら覚えられるけど、子供の名前までは無理だ～！！
ご近所さんがみんな子持ちの新興住宅地（10棟以上あるｗ）に引っ越ししてしまったのでもう大変ｗ
そういうママさん見習いたい。
出産してからさらに物忘れが酷くなって相手ママさんと子供の名前と顔を覚えるのに一苦労だ…
ママの苗字と顔だけなら覚えられるけど、子供の名前までは無理だ～！！
ご近所さんがみんな子持ちの新興住宅地（10棟以上あるｗ）に引っ越ししてしまったのでもう大変ｗ
私も主婦になってから人の顔や名前が覚えられない。
基本的に単独行動してるし必要性を感じてないのかも。
自分が名前を覚えてなくても相手が覚えてくれてる事が結構あるので、
最近は見覚えがある人にはとにかく笑顔で挨拶するよう心掛けてるよ。
基本的に単独行動してるし必要性を感じてないのかも。
自分が名前を覚えてなくても相手が覚えてくれてる事が結構あるので、
最近は見覚えがある人にはとにかく笑顔で挨拶するよう心掛けてるよ。
初対面のママさんに、いきなり何歳ですか？と聞かれたよー。
別にいいんだけど、その後旦那さんの会社は？とか聞かれた。
会社員と答えたけど、相手も自分のことはなしてたけどさー。
何かそのママさんは4人の子持ちで、こちらは一人。
同じマンションで、マンション内の人のことは色々知ってるぽい。
なーんか、こういうの苦手だな～。
あっけらかんとしてる人だけど、子供はまだ一人？とか聞いてきたし
格付け？というか、マンション住人の内情詳しい人って苦手。
別にいいんだけど、その後旦那さんの会社は？とか聞かれた。
会社員と答えたけど、相手も自分のことはなしてたけどさー。
何かそのママさんは4人の子持ちで、こちらは一人。
同じマンションで、マンション内の人のことは色々知ってるぽい。
なーんか、こういうの苦手だな～。
あっけらかんとしてる人だけど、子供はまだ一人？とか聞いてきたし
格付け？というか、マンション住人の内情詳しい人って苦手。
>>119
旦那さんの会社は？はアレだけれども
年齢を聞かれるのは、自分と同年代or年下だと思われているからだと思うな。
私は高齢なんだけど、ほとんど誰も年齢について触れてこないｗ
触れたら悪いと思われているのをヒシヒシと感じる。有難いけどｗ
若い人同士は、結構気軽に「何歳？」と言い合ってる印象があるな。
私の場合は、たまに同年代～年上の人が「お仲間かも？」という感じで聞いてくるぐらい。
旦那さんの会社は？はアレだけれども
年齢を聞かれるのは、自分と同年代or年下だと思われているからだと思うな。
私は高齢なんだけど、ほとんど誰も年齢について触れてこないｗ
触れたら悪いと思われているのをヒシヒシと感じる。有難いけどｗ
若い人同士は、結構気軽に「何歳？」と言い合ってる印象があるな。
私の場合は、たまに同年代～年上の人が「お仲間かも？」という感じで聞いてくるぐらい。
私とそう歳が違わないであろうママが「三人目生みなよー」と気軽に話しかけてくる
おそらく年下と勘違いしてる
実年齢知ったら数々の失礼な言動に土下座するかもしれん
面白いからそっとしておこう
・・・知ってて言ってたらすごく怖いなｗ
おそらく年下と勘違いしてる
実年齢知ったら数々の失礼な言動に土下座するかもしれん
面白いからそっとしておこう
・・・知ってて言ってたらすごく怖いなｗ
>>120>>121
私も高齢なんだけどね。
ギャルママ達とかにも、何歳？若いですよね？？と聞かれたりするんだけども・・
答えたら、一瞬固まったり、しまった！みたいな顔して目が泳いでたりするｗ
自慢じゃないけど、本当に実年齢より若く見られるから、それはそれで困る。
私だって可愛い20代のママさん達と仲良くしたいさ、気にしない人なら
こちらはｶﾓﾝ！だよ。
私も高齢なんだけどね。
ギャルママ達とかにも、何歳？若いですよね？？と聞かれたりするんだけども・・
答えたら、一瞬固まったり、しまった！みたいな顔して目が泳いでたりするｗ
自慢じゃないけど、本当に実年齢より若く見られるから、それはそれで困る。
私だって可愛い20代のママさん達と仲良くしたいさ、気にしない人なら
こちらはｶﾓﾝ！だよ。
どうやら年相応に老けて見えるのは私だけのようだｗ
>>123
年相応がいいと思う、私みたいに中途半端な感じだと面倒ｗ
同じ高齢ママからは、若いでしょみたいな顔で見られて、あんまり話かけられないし。
遠慮されてる感が漂う。
いやいや、私あなた方と同年代ですよと言いたい。
年齢聞かれまくるのもストレスだ。年下ママさんばかりに。20代後半とでも嘘つきたい。
年相応がいいと思う、私みたいに中途半端な感じだと面倒ｗ
同じ高齢ママからは、若いでしょみたいな顔で見られて、あんまり話かけられないし。
遠慮されてる感が漂う。
いやいや、私あなた方と同年代ですよと言いたい。
年齢聞かれまくるのもストレスだ。年下ママさんばかりに。20代後半とでも嘘つきたい。
私は幼稚園児持ちで40すぎてるんだけど 最初にカミングアウトしちゃうよ。
下手に気を使わせるの悪いし 年齢は誰にでも平等だと思うので
自分では特に気にしてないし。
下手に気を使わせるの悪いし 年齢は誰にでも平等だと思うので
自分では特に気にしてないし。
年齢は聞いてくれるとありがたい派。
年近かったら嬉しいし、かなり離れていたら失礼なことがないように敬いつつ親しくしたい
年近かったら嬉しいし、かなり離れていたら失礼なことがないように敬いつつ親しくしたい
仲良くなって敬語使わず話すようになってから、自分より年上だと知った時どうしたらいいんでしょうか？
敬語に戻すのもなんかぎくしゃくしたり空気が悪くなるんじゃないか…
敬語を使わなければ使わなかったでこいつ礼儀知らずだなとか思われそうで迷う
それが怖いので誰にでも丁寧語なので「距離をつくってる」と思われたり
「ニホンゴジョウズデスネ」みたいなイメージがついてる
敬語に戻すのもなんかぎくしゃくしたり空気が悪くなるんじゃないか…
敬語を使わなければ使わなかったでこいつ礼儀知らずだなとか思われそうで迷う
それが怖いので誰にでも丁寧語なので「距離をつくってる」と思われたり
「ニホンゴジョウズデスネ」みたいなイメージがついてる
年齢聞いて態度変えずに気さくに付き合えるママ友欲しいな。
2歳児だから、家の行き来とかは無理だから、公園で話す程度の毎日なんだけど
親しいママさんと色々出かけたりしたいな。
これと言ってどこ行けばいいかわかんないけど。
2歳児だから、家の行き来とかは無理だから、公園で話す程度の毎日なんだけど
親しいママさんと色々出かけたりしたいな。
これと言ってどこ行けばいいかわかんないけど。
最近は髪を染めてる人が多いから年齢はパッと見じゃわからないよ。
それと服装やお化粧の有無によってかなり印象が変わるしね。
見た目が若くても中身は年相応だから、話してみるのが一番手っ取り早いかも。
良くも悪くも私は5、6歳違うと話題に微妙なずれを感じるよ。
ところで個人情報を聞いてくる目的は単なる好奇心かお近づきになりたいだけじゃないの？
何か他に目的があるのかな？
それと服装やお化粧の有無によってかなり印象が変わるしね。
見た目が若くても中身は年相応だから、話してみるのが一番手っ取り早いかも。
良くも悪くも私は5、6歳違うと話題に微妙なずれを感じるよ。
ところで個人情報を聞いてくる目的は単なる好奇心かお近づきになりたいだけじゃないの？
何か他に目的があるのかな？
一番仲がいいママ友は７歳違うけど、家庭環境が似てるからか凄くいい関係だ。
同じくらいだとちょうどマイホームどうする？みたいな話になりがちだからよかった。
同じくらいだとちょうどマイホームどうする？みたいな話になりがちだからよかった。
金銭感覚的に似たりよったりだと、気楽。
あ～何か今日しゃべったマンションの人のこと思い出すとイライラする。
何で初対面であれだけズケズケ聞かれなきゃいけないんだよ、失礼にもほどがあるだろ。
個人情報ズケズケ聞いてくる人本当イヤだわ。
何か個人的に勝手に思うことだけど、キレイな人はニコニコして相手を気遣える人が
多い気がする、品があるというか。
そうじゃないブ○な人って、無表情でにこりともせず、ズケズケ聞いてくる。
何で初対面であれだけズケズケ聞かれなきゃいけないんだよ、失礼にもほどがあるだろ。
個人情報ズケズケ聞いてくる人本当イヤだわ。
何か個人的に勝手に思うことだけど、キレイな人はニコニコして相手を気遣える人が
多い気がする、品があるというか。
そうじゃないブ○な人って、無表情でにこりともせず、ズケズケ聞いてくる。
今度初めて幼稚園の茶話会がある。
行こうか行かないか迷ってます。
下が一歳で誰かに預けられる状態ではなく、かといって連れていくと高確率で茶話どころじゃなく落ち着かなさそう。
ただ得るものがあれば頑張って行こうかとも思うんだけど、実際どんなもんでしょう？諸先輩達。
それぞれでしょうが、それぞれなりの茶話会の感想など聞けたら嬉しいです。
行こうか行かないか迷ってます。
下が一歳で誰かに預けられる状態ではなく、かといって連れていくと高確率で茶話どころじゃなく落ち着かなさそう。
ただ得るものがあれば頑張って行こうかとも思うんだけど、実際どんなもんでしょう？諸先輩達。
それぞれでしょうが、それぞれなりの茶話会の感想など聞けたら嬉しいです。
>>135
得るものがあるか？って言われたら少し微妙だけど、
初めてなら「こんな感じなんだ」
っていうのを知るために行って損は無いよー。
園のカラーに寄るけど私は連絡先を交換したり当たり障りのない世間話で、
友達とまではいかないけど知り合いは割とできたよ。
ただ！一歳の下のお子さんは、絶対預けた方がいいとは思う。
地域の一時保育とかシッターさんとか、いませんか？
得るものがあるか？って言われたら少し微妙だけど、
初めてなら「こんな感じなんだ」
っていうのを知るために行って損は無いよー。
園のカラーに寄るけど私は連絡先を交換したり当たり障りのない世間話で、
友達とまではいかないけど知り合いは割とできたよ。
ただ！一歳の下のお子さんは、絶対預けた方がいいとは思う。
地域の一時保育とかシッターさんとか、いませんか？
私ももうすぐ茶話会で、落ち着きない一歳児をどうするか悩んでいるところ。
人見知りでﾎﾟﾂﾝになる気がするので、場を持たせるためにも一歳児連れてってお世話に
徹しようかなとか思ってるんだけどｗ
人見知りでﾎﾟﾂﾝになる気がするので、場を持たせるためにも一歳児連れてってお世話に
徹しようかなとか思ってるんだけどｗ
みんなで面倒みてたよ。
かわいいし、会話のきっかけにもなるよね。
かわいいし、会話のきっかけにもなるよね。
そうそう
下の子いると声かけやすいし話も盛り上げやすい
特別手のかかる子出なければ、連れて行ってもいいんじゃない？
そういうお話の場が苦手なら特におすすめ
下の子いると声かけやすいし話も盛り上げやすい
特別手のかかる子出なければ、連れて行ってもいいんじゃない？
そういうお話の場が苦手なら特におすすめ
私は下の子いると嫌だな。
もちろんその場ではお愛想言うよ。
連れてったらダメってことは絶対ないけど
こういう考えの人もいるってことで。
もちろんその場ではお愛想言うよ。
連れてったらダメってことは絶対ないけど
こういう考えの人もいるってことで。
けど子供の友達と遊ぶとかで下の子の存在って避けて通れないし、
人に面倒見させる気の人でも無い限り、嫌がる人のほうが少数派だと思う。
みんな懐かしい小さい子を堪能してたよ。
人に面倒見させる気の人でも無い限り、嫌がる人のほうが少数派だと思う。
みんな懐かしい小さい子を堪能してたよ。
数名で行くちょっと良い店でのママランチ（下の子同伴でない人が殆ど）の場合なら
下の子いると嫌、という人への配慮から預けるor欠席を考えることも必要だろうけど
幼稚園の茶話会で、下の子同伴OKということなら別に良いと思う。
確かに嫌という考え方の人もいるだろうけど、そういう考え方もあるのね～で済ませて良い案件。
下の子いると嫌、という人への配慮から預けるor欠席を考えることも必要だろうけど
幼稚園の茶話会で、下の子同伴OKということなら別に良いと思う。
確かに嫌という考え方の人もいるだろうけど、そういう考え方もあるのね～で済ませて良い案件。
うちの園では茶話会はなくてランチ会になるけど、下の子がワラワラ来ていて
託児所のようになるｗ
年齢的に下の子がいる人は必ずいるんだし、連れていっても何の問題もないよ。
初めての会だったら、そこで一気にみんな仲良くなるから、ポツンがイヤなら行った方がいい。
託児所のようになるｗ
年齢的に下の子がいる人は必ずいるんだし、連れていっても何の問題もないよ。
初めての会だったら、そこで一気にみんな仲良くなるから、ポツンがイヤなら行った方がいい。
人にも地域にもよるんだろうけど、自分にも小さい子がいるのに他の人が
1-2歳下の子を連れてくるのがイヤって、勝手だなあと思う。
うちの園だったら、下の子がいるのに預けてきた！と気軽に現れたら
自分だけ楽しみたい放置親と思われるのがオチ。
1-2歳下の子を連れてくるのがイヤって、勝手だなあと思う。
うちの園だったら、下の子がいるのに預けてきた！と気軽に現れたら
自分だけ楽しみたい放置親と思われるのがオチ。
> うちの園だったら、下の子がいるのに預けてきた！と気軽に現れたら
> 自分だけ楽しみたい放置親と思われるのがオチ。
それもなんだか、嫌な園だなぁ…
> 自分だけ楽しみたい放置親と思われるのがオチ。
それもなんだか、嫌な園だなぁ…
下の子連れてきて、その子を放置してずっと喋ってたら問題だね
きっちり最初から最後まで見てたら問題ないんじゃないかな
きっちり最初から最後まで見てたら問題ないんじゃないかな
ママ友との会話を楽しみたいのに、手のかかる下の子がいると
いちいち話が中断して相手にも失礼だし自分も楽しめない、
って考えるような人だと、親に預けてくるんだよね。
席を設定されてないと、そういう下の子がいない人と下の子を預けていた人たちと、
下の子連れてきた人たちってはっきり席が分かれる。
地元出身ママと、転勤族ママって感じで。
預けてきたママにしてみると、よその子がうろうろして邪魔されて話が中断するの
いい気持ちしないもんだよ。
いちいち話が中断して相手にも失礼だし自分も楽しめない、
って考えるような人だと、親に預けてくるんだよね。
席を設定されてないと、そういう下の子がいない人と下の子を預けていた人たちと、
下の子連れてきた人たちってはっきり席が分かれる。
地元出身ママと、転勤族ママって感じで。
預けてきたママにしてみると、よその子がうろうろして邪魔されて話が中断するの
いい気持ちしないもんだよ。
>>147
その後のお付き合いの事まで考えたら、むしろ良い事にも思える。
無理してでも下の子預ける付き合い必須のグループにうっかり入っちゃうと
後々困るような立場だからこそ、今回だって下の子連れていくのだろうし。
その後のお付き合いの事まで考えたら、むしろ良い事にも思える。
無理してでも下の子預ける付き合い必須のグループにうっかり入っちゃうと
後々困るような立場だからこそ、今回だって下の子連れていくのだろうし。
もうママ友達になった人同士の集まりなら下の子いても何にも思わないんだけど、
一応初対面で、お互いに話の接ぎ穂を探してるような時に、
下の子の面倒見つつ、上手く会話するって
本人にとっても周りの人にとっても
難しいと思うんだ。特にこのスレにいる
ような人は私も含めコミュ力が
高くないから来てるんじゃないかなと。
だからそういう場所では自分は何としてでも預けていく派。
あと、場合によるんだけど、小学校の説明会に下の子が騒いでる人がいて、
その時はさすがに、「なんで預けてこないのよ」みたいな目でみんな見てた。
まあうちの地域だと下の子を預ける手段は親以外も割とあるから、というのもあるけど。
一応初対面で、お互いに話の接ぎ穂を探してるような時に、
下の子の面倒見つつ、上手く会話するって
本人にとっても周りの人にとっても
難しいと思うんだ。特にこのスレにいる
ような人は私も含めコミュ力が
高くないから来てるんじゃないかなと。
だからそういう場所では自分は何としてでも預けていく派。
あと、場合によるんだけど、小学校の説明会に下の子が騒いでる人がいて、
その時はさすがに、「なんで預けてこないのよ」みたいな目でみんな見てた。
まあうちの地域だと下の子を預ける手段は親以外も割とあるから、というのもあるけど。
あっ小学校の説明会は「下の子はできるだけ預けてきてください、無理ならいいです」
的な注意書きがあった小学校でした。
200組くらい親子がいて、下の子を連れてきた人は二組。そしてたまたま騒ぐ子だったので
冷たい目だったのかも。
でも一人っ子のお母さんは、特に下の子
について嫌がる人も多いし、
私は気を使う人の方が好きだな...
的な注意書きがあった小学校でした。
200組くらい親子がいて、下の子を連れてきた人は二組。そしてたまたま騒ぐ子だったので
冷たい目だったのかも。
でも一人っ子のお母さんは、特に下の子
について嫌がる人も多いし、
私は気を使う人の方が好きだな...
茶話会で何やるか考えたら下の子の扱いもわかるはず
お茶飲んで会話を楽しむつもりなら預けた方がママも話に専念できると思う
園内で茶話会の間だけ預かってくれるとか、何か工夫してくれたらいいのにね
自分が思うにあまりうろうろしない落ち着いた子なら同席もいいだろうけど
よく動き、あれこれ触りたがる好奇心の強い子は連れて行くと大変だと思う
お茶ひっくり返すとかくれぐれも気を付けて
大体のママは話に夢中になると子供をちゃんと見てられなくなるから
そういう点で嫌がられるんだと思う
お茶飲んで会話を楽しむつもりなら預けた方がママも話に専念できると思う
園内で茶話会の間だけ預かってくれるとか、何か工夫してくれたらいいのにね
自分が思うにあまりうろうろしない落ち着いた子なら同席もいいだろうけど
よく動き、あれこれ触りたがる好奇心の強い子は連れて行くと大変だと思う
お茶ひっくり返すとかくれぐれも気を付けて
大体のママは話に夢中になると子供をちゃんと見てられなくなるから
そういう点で嫌がられるんだと思う
自分も転勤族で周りに頼れる人がいない、下の子（１歳）持ち。
市の保育園や無認可の一時保育を複数使ってるよ。
なんとなくだけど、１時間弱の立ち見参観程度だったらおんぶで連れて行っちゃう。
役員をしてるので、役員会議や係の仕事の時、お遊戯会など静かにしなきゃ行けない場は一時保育に預けてる。
茶話会は迷う所だけど、自分はゆっくり話したい方なので預けちゃうかな。
それでも、どこにでも下の子連れて来る人を嫌だとは思わない（むしろ大変なのに偉いなって思う）。
ただし連れて来て放置パターンは一番いやだ。
>>144の
＞下の子がいるのに預けてきた！と気軽に現れたら、自分だけ楽しみたい放置親と思われる
って、自分がもし周りのママに思われたらショックだ。
泣いて嫌がる子を無理やり託児所に入れるのは可哀相かもしれないけど、子どもも同じ年の子と遊べて楽しんでて
一時保育させられるお金があるなら、いいんじゃないの？
市の保育園や無認可の一時保育を複数使ってるよ。
なんとなくだけど、１時間弱の立ち見参観程度だったらおんぶで連れて行っちゃう。
役員をしてるので、役員会議や係の仕事の時、お遊戯会など静かにしなきゃ行けない場は一時保育に預けてる。
茶話会は迷う所だけど、自分はゆっくり話したい方なので預けちゃうかな。
それでも、どこにでも下の子連れて来る人を嫌だとは思わない（むしろ大変なのに偉いなって思う）。
ただし連れて来て放置パターンは一番いやだ。
>>144の
＞下の子がいるのに預けてきた！と気軽に現れたら、自分だけ楽しみたい放置親と思われる
って、自分がもし周りのママに思われたらショックだ。
泣いて嫌がる子を無理やり託児所に入れるのは可哀相かもしれないけど、子どもも同じ年の子と遊べて楽しんでて
一時保育させられるお金があるなら、いいんじゃないの？
うちの園では 預ける派 預けない派 預けないで自分も欠席派 にきっぱり分かれてる感じ。
預けないで来る人は 下の子放置してる人が多いかな。
赤ちゃんとかなら 親がずっと抱っこしてればいいけど 2歳児とか茶話会に連れてきても
親がかかりきりになるか 他の人の迷惑になるかどっちかだと私は思う。
園主歳の懇談会とかでは「下の子をお連れになる方は目を離さないように・・」と書かれてるし
意外と苦情が多いのかも。
うちの園では 参観はともかく親の親睦会には欠席する人が多いし 欠席してもなにも不利はないので
余計そう思うのかもしれないけど。
あ でも 茶話会じゃなくて 上の子も一緒のお遊び会みたいのなら2歳児連れてきて一緒にワラワラ遊ぶのは問題ないと思う。
預けないで来る人は 下の子放置してる人が多いかな。
赤ちゃんとかなら 親がずっと抱っこしてればいいけど 2歳児とか茶話会に連れてきても
親がかかりきりになるか 他の人の迷惑になるかどっちかだと私は思う。
園主歳の懇談会とかでは「下の子をお連れになる方は目を離さないように・・」と書かれてるし
意外と苦情が多いのかも。
うちの園では 参観はともかく親の親睦会には欠席する人が多いし 欠席してもなにも不利はないので
余計そう思うのかもしれないけど。
あ でも 茶話会じゃなくて 上の子も一緒のお遊び会みたいのなら2歳児連れてきて一緒にワラワラ遊ぶのは問題ないと思う。
説明会とか、決め事を話し合うときは勿論預けられるなら預けたらいいと思う
ただのお茶会なら別にいいんじゃないかな
ただのお茶会なら別にいいんじゃないかな
レス見るといろんな考え方があるんだなぁ～と。
触らぬ神に祟りなしかな。
仲良くなれる人とはなれるし、なれない人とはなれないよね。今後どうあっても。
私は自分を信じる事にするわ。
触らぬ神に祟りなしかな。
仲良くなれる人とはなれるし、なれない人とはなれないよね。今後どうあっても。
私は自分を信じる事にするわ。
園からのはっきりした指定がない限りは何が正解ってないわけだから、
同じようなお母さんと話したり仲良くするのが一番だよね。
同じようなお母さんと話したり仲良くするのが一番だよね。
最近知り合った人の事で愚痴りたい。
でもその人もこのスレの住人な気がする。
ごまかしつつ愚痴るだけの気力も出ない。
あーあ、今年の役員になるんじゃなかった。
せっかくの機会なのに友達できない、下手したら嫌われそう。
でもその人もこのスレの住人な気がする。
ごまかしつつ愚痴るだけの気力も出ない。
あーあ、今年の役員になるんじゃなかった。
せっかくの機会なのに友達できない、下手したら嫌われそう。
中途半端な知り合い程度の関係だと
かえってぎこちなくなったりするのが嫌だな。近所だと外出すると会ってしまうこともあって気持ちが落ち着かない。
かえってぎこちなくなったりするのが嫌だな。近所だと外出すると会ってしまうこともあって気持ちが落ち着かない。
160 ：名無しの心子知らず：2012/06/05(火) 17:41:40.40 ID:+UTpSgFY
スーパーでばったりママ友なんかに会っちゃうと、気を抜いてるからシドロモドロになっちゃう(>_<)
顔文字はやめてね。
公園通いが面倒くさいな、何か公園に行ってたら顔見知りのママが増えて
いつどこで会うかわからないから気を抜けないね。
もうさくっと保育園に入れようかな。
保育園に入れてこういうストレスががらっと解消された方います？
いつどこで会うかわからないから気を抜けないね。
もうさくっと保育園に入れようかな。
保育園に入れてこういうストレスががらっと解消された方います？
>>159
気の合わない、というか自分と似たタイプで
しかも自分より上を行く人と組むことになっちゃって。
優柔不断で変にへりくだる、その上頑固で振り回されてる。
役員は立候補してしまいました。
仲良しの人はグループ仕事で盛り上がっているのに
自分たちは二人組の仕事。
見ていると正直羨ましいを越えて恨めしいくらいｗ
わざわざ二人組作る意味あったのかなー。
大勢の中ならこんなにつらくなかったと思う。
一緒入れてほしかったよ。つらいし寂しい。
気の合わない、というか自分と似たタイプで
しかも自分より上を行く人と組むことになっちゃって。
優柔不断で変にへりくだる、その上頑固で振り回されてる。
役員は立候補してしまいました。
仲良しの人はグループ仕事で盛り上がっているのに
自分たちは二人組の仕事。
見ていると正直羨ましいを越えて恨めしいくらいｗ
わざわざ二人組作る意味あったのかなー。
大勢の中ならこんなにつらくなかったと思う。
一緒入れてほしかったよ。つらいし寂しい。
165 ：名無しの心子知らず：2012/06/05(火) 23:37:25.10 ID:QGP2sT4+
>>164
そっか～そうだよね。
公園に来てるママとは、どうしても会話しなきゃだから、色々自分のことはなさなきゃ
いけない状況が多くて疲れるなと思うんだ。
楽しいなと思う時と、イヤだなって思う時の差があって情緒不安になりそうｗ
そっか～そうだよね。
公園に来てるママとは、どうしても会話しなきゃだから、色々自分のことはなさなきゃ
いけない状況が多くて疲れるなと思うんだ。
楽しいなと思う時と、イヤだなって思う時の差があって情緒不安になりそうｗ
頑張ってママ友付き合いしてみた。
元ヤンママ、とにかく自己主張が強い、自分が気に入らない意見を言う相手は即切る・・
初めはサバサバした人かと思ったら、ただわがままなだけじゃん。
子供が同級生とかなのに、切っていったら後々困るんじゃない？と思うけど。
あとは、1年で転勤しているのを隠しているママ。
お互いmixiやってるからマイミクになったんだ、で数ヶ月前の日記読んだら
1年間だけ今のとこにいるみたい、なのにいろんなママさんが何もわからないだろうからって
幼稚園情報熱心に教えてる、私も教えてた、転勤するの言いにくいのはわかるけど
何だかな。
もう一人は、人の育児にあれこれ口出す、私は私は～ってうるさい。
愚痴を言ったら、○○なんじゃない？と共感はしない。
はぁ頑張ってみたが疲れた、皆さんならこういう方々でも付き合っていきますか？
元ヤンママ、とにかく自己主張が強い、自分が気に入らない意見を言う相手は即切る・・
初めはサバサバした人かと思ったら、ただわがままなだけじゃん。
子供が同級生とかなのに、切っていったら後々困るんじゃない？と思うけど。
あとは、1年で転勤しているのを隠しているママ。
お互いmixiやってるからマイミクになったんだ、で数ヶ月前の日記読んだら
1年間だけ今のとこにいるみたい、なのにいろんなママさんが何もわからないだろうからって
幼稚園情報熱心に教えてる、私も教えてた、転勤するの言いにくいのはわかるけど
何だかな。
もう一人は、人の育児にあれこれ口出す、私は私は～ってうるさい。
愚痴を言ったら、○○なんじゃない？と共感はしない。
はぁ頑張ってみたが疲れた、皆さんならこういう方々でも付き合っていきますか？
書いてみたら私もわがままだよね。
でも子供のために合わない相手でも付き合っていかなきゃと思う。
でも、ヤンママからは縁切られたし、転勤する人も数ヶ月でいなくなる
口出しママさんとも学区違うから長い付き合いではないけどね。
私は保育園に入れると言ってるのに、幼稚園がいい！幼稚園のすばらしさを
語られても困るよ、口出しママさん。
でも子供のために合わない相手でも付き合っていかなきゃと思う。
でも、ヤンママからは縁切られたし、転勤する人も数ヶ月でいなくなる
口出しママさんとも学区違うから長い付き合いではないけどね。
私は保育園に入れると言ってるのに、幼稚園がいい！幼稚園のすばらしさを
語られても困るよ、口出しママさん。
169 ：名無しの心子知らず：2012/06/06(水) 07:06:31.52 ID:4+8Hd1Q5
>>166
ママ友付き合いは子供が幼児唐低学年の頃が密なぐらいで
後はだんだん学校で顔合わしたときに挨拶雑談する程度になると思う
子供が中学年ぐらいになると仕事する人も増えるから徐々に疎遠になる
頑張らなくても自分の気が進まないなら無理に付き合わなくていいよ
どうせ大した情報もないんだし、ひたすらつかれるような付き合いならやめとく方が
精神衛生上良いと思うのね
そのかわりポツン上等の気持ちは持ってね
参観なんかでは仲良くグループ、普段はほっといてってそんな都合よくはいかないからｗ
ママ友付き合いは子供が幼児唐低学年の頃が密なぐらいで
後はだんだん学校で顔合わしたときに挨拶雑談する程度になると思う
子供が中学年ぐらいになると仕事する人も増えるから徐々に疎遠になる
頑張らなくても自分の気が進まないなら無理に付き合わなくていいよ
どうせ大した情報もないんだし、ひたすらつかれるような付き合いならやめとく方が
精神衛生上良いと思うのね
そのかわりポツン上等の気持ちは持ってね
参観なんかでは仲良くグループ、普段はほっといてってそんな都合よくはいかないからｗ
いつもべったりかポツンかの２択しかないわけじゃないじゃん…うまい距離って
あると思うよ。疲れるなら付き合うなじゃなくて、一歩引くだけでいいんだよ。
参観で久しぶりに会っておしゃべりなんて普通にあるけど？ グループの人の
一部からは「ポツンのくせに入ってくんな」とか思われてんの？ｗ
口出しママいます。入学説明会前に「下の子連れてくる人なんていないよ～」
って言われ主人に休んでもらったら「へえわざわざ旦那休ませたの？」だって。
意地悪とか嫌味とか言いたいだけ。私のやること言うことは全部否定しますｗ
車で買い物行くの見られたら「みんな自転車で行ってるよ」 子がサッカー
始めれば「プロになんかなれないのに」 外食の話には「どこの野菜だか」
旦那がネチネチ系らしく、私が彼女より10才下なのもあって私に全部ふつけて
いたみたい。園バス亭で毎日一緒で地獄だったけど今は挨拶しかしない。
あると思うよ。疲れるなら付き合うなじゃなくて、一歩引くだけでいいんだよ。
参観で久しぶりに会っておしゃべりなんて普通にあるけど？ グループの人の
一部からは「ポツンのくせに入ってくんな」とか思われてんの？ｗ
口出しママいます。入学説明会前に「下の子連れてくる人なんていないよ～」
って言われ主人に休んでもらったら「へえわざわざ旦那休ませたの？」だって。
意地悪とか嫌味とか言いたいだけ。私のやること言うことは全部否定しますｗ
車で買い物行くの見られたら「みんな自転車で行ってるよ」 子がサッカー
始めれば「プロになんかなれないのに」 外食の話には「どこの野菜だか」
旦那がネチネチ系らしく、私が彼女より10才下なのもあって私に全部ふつけて
いたみたい。園バス亭で毎日一緒で地獄だったけど今は挨拶しかしない。
皆さんレスありがとうございます。
私としては、いい大人なんだし気が合わないからって縁切るとかじゃなく
会えば普通に挨拶してくれる人だといいなと思います。
来年保育園なので、これからもっとママ友付き合いが始まると思うと憂鬱ですが。
バスがある幼稚園いいなとは思いますが、毎日同じマンションの人と顔合わせるのは
苦痛すぎますし、余計なこと言ったりとかありそうなんでいやですね。
親同士親しくないのに、子供同士は仲良くて遊ぶ約束されても困りそうだし。
送り迎えが大変だけど、バス亭待ちの苦痛を考えれば保育園のほうがいいのかなと
保育園通わせる予定にしてますが、どちらがいいのか悩みまくってます。
私としては、いい大人なんだし気が合わないからって縁切るとかじゃなく
会えば普通に挨拶してくれる人だといいなと思います。
来年保育園なので、これからもっとママ友付き合いが始まると思うと憂鬱ですが。
バスがある幼稚園いいなとは思いますが、毎日同じマンションの人と顔合わせるのは
苦痛すぎますし、余計なこと言ったりとかありそうなんでいやですね。
親同士親しくないのに、子供同士は仲良くて遊ぶ約束されても困りそうだし。
送り迎えが大変だけど、バス亭待ちの苦痛を考えれば保育園のほうがいいのかなと
保育園通わせる予定にしてますが、どちらがいいのか悩みまくってます。
>>171
私の口出しママさんも、私の言うこと全否定です。
会えば話すことに困りますね、え？こんなことも否定しちゃうの？って思うし。
何か数人ママさんとお付き合いしてますが、自己主張の強い相手に合わせることが
出来ないママさんが多くてびっくりしてます。
元からの友達だと、こういうことないので、つくづくママ友付き合いって大変で面倒な
ことだと思いますね。勝手にライバルとでも思われてそうです。
こちらはそんな気全くないのに。
私の口出しママさんも、私の言うこと全否定です。
会えば話すことに困りますね、え？こんなことも否定しちゃうの？って思うし。
何か数人ママさんとお付き合いしてますが、自己主張の強い相手に合わせることが
出来ないママさんが多くてびっくりしてます。
元からの友達だと、こういうことないので、つくづくママ友付き合いって大変で面倒な
ことだと思いますね。勝手にライバルとでも思われてそうです。
こちらはそんな気全くないのに。
いちいち私の事全否定してくる人いた！
子ども同士が仲良くて一緒に帰りたがる(幼稚園徒歩組)ので一緒に帰ってたんだけど、
帰り道、私の服装から夕飯までずーっとアドバイスと言う名目で否定され続けてたわｗ
鈍いのでそれに気づくまで時間がかかったけどｗ(あの人と話すとなんかイライラするなーと思ってたｗ)
多分私に子分的な感じになってほしかったんだと思う。
言う事を聞かない私は子分試験は不合格だったらしく否定はなくなってきたｗ
そしてその人はマネママにジョブチェンジしたorz
子ども同士が仲良くて一緒に帰りたがる(幼稚園徒歩組)ので一緒に帰ってたんだけど、
帰り道、私の服装から夕飯までずーっとアドバイスと言う名目で否定され続けてたわｗ
鈍いのでそれに気づくまで時間がかかったけどｗ(あの人と話すとなんかイライラするなーと思ってたｗ)
多分私に子分的な感じになってほしかったんだと思う。
言う事を聞かない私は子分試験は不合格だったらしく否定はなくなってきたｗ
そしてその人はマネママにジョブチェンジしたorz
>>171 その地獄、今現在の自分に似てるわー。
車とか、習い事とか、買い物関係、子育てのやり方など、
確かに自分はあまりきっちり計画性がないのかもしれないし、
無駄なことも多くしていると思うけど、
ご近所でバスが一緒なだけで、いちいち否定や口出しされるのが苦痛。
しかも、彼女の口ぶりから、ご主人とも、うちの事をいろいろ話してる感じ。
他のご近所は皆いたってクール、余計なことは言わない、干渉しない、けど、
最低限の会話や助け合いはする感じで理想なのに、早く卒園して疎遠になりたい。
車とか、習い事とか、買い物関係、子育てのやり方など、
確かに自分はあまりきっちり計画性がないのかもしれないし、
無駄なことも多くしていると思うけど、
ご近所でバスが一緒なだけで、いちいち否定や口出しされるのが苦痛。
しかも、彼女の口ぶりから、ご主人とも、うちの事をいろいろ話してる感じ。
他のご近所は皆いたってクール、余計なことは言わない、干渉しない、けど、
最低限の会話や助け合いはする感じで理想なのに、早く卒園して疎遠になりたい。
園バスに替えようか迷ってたのだけどどうしよう。
今は車で園までお迎え。面倒くさいけどさっぱりしてて挨拶はするし穏やかだしみんなわりとドライだ。
今は車で園までお迎え。面倒くさいけどさっぱりしてて挨拶はするし穏やかだしみんなわりとドライだ。
私のまわりにも意味不明なアドバイスと全否定ママがいました。
自分家の自慢と近所の悪口や批判をした後に今度は私の否定が始まりました。
育った家庭環境も価値観も違う人に、全否定されてもアドバイスされても困りました。
極端に避けるのも変なので少しずつ距離を取って挨拶のみにしたら悪口を触れまわるようになりました。
相手の考えを否定して自分の考えだけを押し付けたら友好関係はできないよね。
優柔不断な人と同じくらいにこういう独断的な人も多い気がする。
自分家の自慢と近所の悪口や批判をした後に今度は私の否定が始まりました。
育った家庭環境も価値観も違う人に、全否定されてもアドバイスされても困りました。
極端に避けるのも変なので少しずつ距離を取って挨拶のみにしたら悪口を触れまわるようになりました。
相手の考えを否定して自分の考えだけを押し付けたら友好関係はできないよね。
優柔不断な人と同じくらいにこういう独断的な人も多い気がする。
>>178
一緒になる人がドライな人だと大丈夫かも？運によると思う。
私の母は田舎だったし、子供の私から見てもアクの強い、おしゃべり大好き
人の悪口大好き、いじめ大好き、その人たちの子供も意地悪だったわで
大人しい母はタゲられた、今でもトラウマで精神科にかかってます・・・
一緒になる人がドライな人だと大丈夫かも？運によると思う。
私の母は田舎だったし、子供の私から見てもアクの強い、おしゃべり大好き
人の悪口大好き、いじめ大好き、その人たちの子供も意地悪だったわで
大人しい母はタゲられた、今でもトラウマで精神科にかかってます・・・
自分も田舎育ちなんだけど、
子供のころ、母が近所のボスママにいじめられて
苦労してた記憶がよみがえったわ。
広い世界、特に上の方を知ってる人たちって、
腹の中は別としても、
他人にいろいろと言わないようにする、気遣いができる傾向にあると思うわ。
ま、帰女とかで自由奔放にお嬢様育ちの人は、はっちゃけてる場合もあるけどｗ
子供のころ、母が近所のボスママにいじめられて
苦労してた記憶がよみがえったわ。
広い世界、特に上の方を知ってる人たちって、
腹の中は別としても、
他人にいろいろと言わないようにする、気遣いができる傾向にあると思うわ。
ま、帰女とかで自由奔放にお嬢様育ちの人は、はっちゃけてる場合もあるけどｗ
うちはマンション前のバス停で4人なんだけど
バスが去った後の立ち話とかは絶対しない。
朝晩3分づつくらい話すだけだけど 気分転換になるし 良い人たちでよかった。
家で遊ぶのは学期に1回くらい。
でも子供たちは仲いいから 幼稚園の習い事の同じのに入れたり
同じ日に延長保育に入れたりしてる。
もちろん延長のお迎えはバラバラ。気が楽だ。
バスが去った後の立ち話とかは絶対しない。
朝晩3分づつくらい話すだけだけど 気分転換になるし 良い人たちでよかった。
家で遊ぶのは学期に1回くらい。
でも子供たちは仲いいから 幼稚園の習い事の同じのに入れたり
同じ日に延長保育に入れたりしてる。
もちろん延長のお迎えはバラバラ。気が楽だ。
井戸端会議がウザイ人
ご近所の住人の振りして園に苦情の電話一本入れれば
いいんじゃないか
ご近所の住人の振りして園に苦情の電話一本入れれば
いいんじゃないか
姉が子供が幼稚園時代かなり苦労してた。
初めは自分で幼稚園まで送り迎えしてたけど、みんなお迎え時間が同じので
ポツンになって辛かったと、子供は園庭で延々遊びたがってし、ママは他のお母さん達と
しゃべってて！と命令ｗされたり。
で、バス通園に変えたら、親子そろって相性が最悪で、毎日挨拶しても無視されるわ、
子供がその相手の子供に話しかけても無視されるわで散々だったそう。
下の子は保育園に入れて今すごく気楽みたい。
ただ、小学校の学区が違う遠くの保育園に入れてることに悩んでる。
初めは自分で幼稚園まで送り迎えしてたけど、みんなお迎え時間が同じので
ポツンになって辛かったと、子供は園庭で延々遊びたがってし、ママは他のお母さん達と
しゃべってて！と命令ｗされたり。
で、バス通園に変えたら、親子そろって相性が最悪で、毎日挨拶しても無視されるわ、
子供がその相手の子供に話しかけても無視されるわで散々だったそう。
下の子は保育園に入れて今すごく気楽みたい。
ただ、小学校の学区が違う遠くの保育園に入れてることに悩んでる。
親がコミュ障だと子供が可哀相。
子供って察知能力高すぎるから「あいつの親は変」ってなって、
ちょっと邪険にしたり、舐めたりするよね。
親のコミュ障を子供が引きずる事もあるし。
同じマンションに挨拶は会釈だけ、みたいなお母さんがいたんだけど
入居数ヶ月で知らない内に超嫌われ者になってた。
子供も誰からも遊びに誘われない（まぁ子供もちょっと変わってる）
怖いよ。他人事じゃない。
子供って察知能力高すぎるから「あいつの親は変」ってなって、
ちょっと邪険にしたり、舐めたりするよね。
親のコミュ障を子供が引きずる事もあるし。
同じマンションに挨拶は会釈だけ、みたいなお母さんがいたんだけど
入居数ヶ月で知らない内に超嫌われ者になってた。
子供も誰からも遊びに誘われない（まぁ子供もちょっと変わってる）
怖いよ。他人事じゃない。
>>185
まぁ言いたいことはわかるけどさ、他人を馬鹿にして自分はまだマシだと
精神の安定を図るのはいかがなものかと思う。
別に挨拶は会釈だけでもいいと思うけど、そういった人ってペラペラ悪口
言いふらしたりしないから安心して仲間はすれされてしまうんだろうね。
みんな嫌がらせが酷くて悪口大好きで攻撃的な人のほうが苦手だけど
怖いから逆らわないとかあるんだろうか。中学生みたいな世界。
まぁ言いたいことはわかるけどさ、他人を馬鹿にして自分はまだマシだと
精神の安定を図るのはいかがなものかと思う。
別に挨拶は会釈だけでもいいと思うけど、そういった人ってペラペラ悪口
言いふらしたりしないから安心して仲間はすれされてしまうんだろうね。
みんな嫌がらせが酷くて悪口大好きで攻撃的な人のほうが苦手だけど
怖いから逆らわないとかあるんだろうか。中学生みたいな世界。
中学生の時って、服がヒラヒラフリフリの可愛いの着ていたりすると
ブリッコ（死語ｗ）だとか言って馬鹿にする自称サバサバなボスとかいた。
ママ世界でも、可愛い系でお洒落してるママのことを「頑張ってるｗｗ」と
言う嫌味好きなママがいるからびっくりする。
悪口にノーコメントだと不機嫌になるし、女の世界って難しいわ・・・
ブリッコ（死語ｗ）だとか言って馬鹿にする自称サバサバなボスとかいた。
ママ世界でも、可愛い系でお洒落してるママのことを「頑張ってるｗｗ」と
言う嫌味好きなママがいるからびっくりする。
悪口にノーコメントだと不機嫌になるし、女の世界って難しいわ・・・
よく知ってる相手のことを言うならまだしも、
会釈程度の関係しかない相手のことをコミュ障と簡単に言い切ってしまうほうもどうかと。
自分とあまり関係しない、危害も加えられない相手をひどく嫌うというのもよく分からないな。
そのマンションの人たち、ちょっと、ムラ意識が強すぎるのかな？
ここに越してきたからには新入りは愛想よくして入れてもらうべきでしょ、みたいな。
会釈程度の関係しかない相手のことをコミュ障と簡単に言い切ってしまうほうもどうかと。
自分とあまり関係しない、危害も加えられない相手をひどく嫌うというのもよく分からないな。
そのマンションの人たち、ちょっと、ムラ意識が強すぎるのかな？
ここに越してきたからには新入りは愛想よくして入れてもらうべきでしょ、みたいな。
>>188
同意。よく知らない相手を「こういった人」だと決めつけるのってどうかと思うし
嫌われ者認定して仲間意識を強めてるマンションママ達ってどこの田舎の人たちかと。
こういった「よく知らない人の悪口を言いふらす人」がうちの近所にもいるので嫌な気分になった。
話したこともない相手の性格をあれこれ言いふらしている。
はい、当然田舎ですｗ
同意。よく知らない相手を「こういった人」だと決めつけるのってどうかと思うし
嫌われ者認定して仲間意識を強めてるマンションママ達ってどこの田舎の人たちかと。
こういった「よく知らない人の悪口を言いふらす人」がうちの近所にもいるので嫌な気分になった。
話したこともない相手の性格をあれこれ言いふらしている。
はい、当然田舎ですｗ
送り迎えで良く会うママさんで、こちらが笑顔で「おはようございます」と言っても
目も合わせずニコリともせず会釈or良くて「ｵﾊﾖｳｺﾞｻﾞﾏｽ（ムスッ」（抑揚なし、もちろん笑顔なし）
という人がいて、感じ悪いな～と思ってしまうから嫌われるのは仕方ない気がする。
私はポツンだからｗ悪口言ったりはしないけども…
嫌われるほど接触していないし、ポツンではあるけど要注意人物と思われるほどの
存在感も無いと思われるんだけども。
でも今日、リア充オシャレママには自分から挨拶しているのを見て凹んだ。
しかもその時、すぐそこに私もいたのにこちらにはシカトｗ
挨拶しようとしたら、フイっと横向いて足早に帰っていった。
きっと物凄く目が悪くて、50ｃｍ先は見えても１ｍ先は見えないんだと自分に言い聞かせて帰ってきたｗ
目も合わせずニコリともせず会釈or良くて「ｵﾊﾖｳｺﾞｻﾞﾏｽ（ムスッ」（抑揚なし、もちろん笑顔なし）
という人がいて、感じ悪いな～と思ってしまうから嫌われるのは仕方ない気がする。
私はポツンだからｗ悪口言ったりはしないけども…
嫌われるほど接触していないし、ポツンではあるけど要注意人物と思われるほどの
存在感も無いと思われるんだけども。
でも今日、リア充オシャレママには自分から挨拶しているのを見て凹んだ。
しかもその時、すぐそこに私もいたのにこちらにはシカトｗ
挨拶しようとしたら、フイっと横向いて足早に帰っていった。
きっと物凄く目が悪くて、50ｃｍ先は見えても１ｍ先は見えないんだと自分に言い聞かせて帰ってきたｗ
>>190
まさにそういう人に遭遇した。
すごいガン見してくるけど、挨拶も何もなし。
クラスメートの母親なんだけど、トラブルが一切ない異性の親。子供同士はむしろ仲はいいほうと認識。
ニコリともしなくて、感じが悪かったけど、仲間にはものすごい笑顔で挨拶していたよ。
ちょっと人としておかしいよね。
私、目が合えば自分から挨拶するタイプなんだけど、そのガン見が怖すぎて
「あら、クラスメートのお母さんだと思ったけど人違いかしら。なんでこんな怖い顔しているのかな。人違い？」
と色々思って会釈にしちゃったけど。
その後に仲間が来て満面の笑顔、っていうのを見なかったら、たまたまとか視力が悪かったから気づかなかったと善意に解釈できたんだけどね。
そういうことが何回か続いたから会釈どまり。
社会人にもなって、ああいう失礼な人種がいるってことがすごく驚いた。
そのママ軍団は元ヤンっぽい雰囲気だから「お前から挨拶してこいや。ｵﾗｵﾗ～」って
感じだったんだろうか。
まさにそういう人に遭遇した。
すごいガン見してくるけど、挨拶も何もなし。
クラスメートの母親なんだけど、トラブルが一切ない異性の親。子供同士はむしろ仲はいいほうと認識。
ニコリともしなくて、感じが悪かったけど、仲間にはものすごい笑顔で挨拶していたよ。
ちょっと人としておかしいよね。
私、目が合えば自分から挨拶するタイプなんだけど、そのガン見が怖すぎて
「あら、クラスメートのお母さんだと思ったけど人違いかしら。なんでこんな怖い顔しているのかな。人違い？」
と色々思って会釈にしちゃったけど。
その後に仲間が来て満面の笑顔、っていうのを見なかったら、たまたまとか視力が悪かったから気づかなかったと善意に解釈できたんだけどね。
そういうことが何回か続いたから会釈どまり。
社会人にもなって、ああいう失礼な人種がいるってことがすごく驚いた。
そのママ軍団は元ヤンっぽい雰囲気だから「お前から挨拶してこいや。ｵﾗｵﾗ～」って
感じだったんだろうか。
いるいるいるいる
もういい年なんだから最低限の挨拶はしろよpgrって思ってしまう
話は変わって。
「子供は問題児だけど母親はすごくいい人だから母親とは仲良くしたいな」と思ったことが三回ある
けど、一歩踏みいればやっぱりそういう子の母親も癖があるというか凄く腹黒かったり悪口陰口ママだったりする
そりゃそうか…だいたい母親を見て育つものだものね
いいかげん反省
もういい年なんだから最低限の挨拶はしろよpgrって思ってしまう
話は変わって。
「子供は問題児だけど母親はすごくいい人だから母親とは仲良くしたいな」と思ったことが三回ある
けど、一歩踏みいればやっぱりそういう子の母親も癖があるというか凄く腹黒かったり悪口陰口ママだったりする
そりゃそうか…だいたい母親を見て育つものだものね
いいかげん反省
田舎じゃないです。大規模タワマン。
私は直接被害にあった訳じゃないけど、子供のいたずらなど放置気味らしく
被害にあったお母さん達が蛇蝎の如く嫌ってる。
被害報告が本当ならそのお母さんも大概だなぁと思うけど、子供が可哀相。
明るく挨拶してコミュニケーションをはかってたら、
子供が多少粗相しても許される事だってあるのに。
私は直接被害にあった訳じゃないけど、子供のいたずらなど放置気味らしく
被害にあったお母さん達が蛇蝎の如く嫌ってる。
被害報告が本当ならそのお母さんも大概だなぁと思うけど、子供が可哀相。
明るく挨拶してコミュニケーションをはかってたら、
子供が多少粗相しても許される事だってあるのに。
>>190>>191
何それ、感じ悪い人達がいるもんだ。
相手によって態度変えるとか何なの。
元ヤンみたいなママって学歴も職歴もろくにないから、挨拶が自然に身についてないんだと思う。
相手からしてきたら、してやるみたいな感じなのかも。
何それ、感じ悪い人達がいるもんだ。
相手によって態度変えるとか何なの。
元ヤンみたいなママって学歴も職歴もろくにないから、挨拶が自然に身についてないんだと思う。
相手からしてきたら、してやるみたいな感じなのかも。
>>188
同感。
仲間に入れて欲しいと言い寄ってきたわけでも暴れたわけでもないしね。
年齢が近い小さな子供が多いマンションや一戸建て分譲地では、
ムラ意識と多数決理論がまかり通ってるところがあるね。
自分の価値観と違うと変人扱いや愛想が悪いとコミュ障とか、
よその人の事が気になって放っておけないんだろうね。
挨拶はするけど余計な事を言わないのは大人としては美徳だと思うんだけなぁ。
逆に無責任に悪口に同調したり噂を流したりする方がよほど性悪だし常識を疑う。
グループ活動が好きな人は仲間同士でプライベート空間で楽しめば良いと思う。
だけど、それを望んでない関係ない人にまで自分の都合を押しつけるのは傲慢だよ。
同感。
仲間に入れて欲しいと言い寄ってきたわけでも暴れたわけでもないしね。
年齢が近い小さな子供が多いマンションや一戸建て分譲地では、
ムラ意識と多数決理論がまかり通ってるところがあるね。
自分の価値観と違うと変人扱いや愛想が悪いとコミュ障とか、
よその人の事が気になって放っておけないんだろうね。
挨拶はするけど余計な事を言わないのは大人としては美徳だと思うんだけなぁ。
逆に無責任に悪口に同調したり噂を流したりする方がよほど性悪だし常識を疑う。
グループ活動が好きな人は仲間同士でプライベート空間で楽しめば良いと思う。
だけど、それを望んでない関係ない人にまで自分の都合を押しつけるのは傲慢だよ。
連投ｽﾏｿ。
母親の放置による害児という理由があるから嫌われるのと、
単に人付き合いや愛想が悪いから嫌うのは別次元だわ。
でも蛇蝎のごとく嫌われるのは多少の粗相ではない悪質さがあると思うよ。
親がまともで子供だけがオカシイというパターンは病気以外には滅多にないと思う。
母親の放置による害児という理由があるから嫌われるのと、
単に人付き合いや愛想が悪いから嫌うのは別次元だわ。
でも蛇蝎のごとく嫌われるのは多少の粗相ではない悪質さがあると思うよ。
親がまともで子供だけがオカシイというパターンは病気以外には滅多にないと思う。
>>195
若い時や夫婦二人の時はそれでいいと思うんだけど、
子供を社会の一員に育てあげるという意味で子供を取り巻くコミュニティを
親の主義主張で遠ざけるってどうなんだろう。
そりゃやりたい人だけでやってれば良いんだけどね。
本音言ったらみんな他人と関わるのは面倒だけど
価値観重視の個人主義で子育てすると、子供に不利益が生じるんじゃないかって
怖いから付き合ってるんじゃないかな。
若い時や夫婦二人の時はそれでいいと思うんだけど、
子供を社会の一員に育てあげるという意味で子供を取り巻くコミュニティを
親の主義主張で遠ざけるってどうなんだろう。
そりゃやりたい人だけでやってれば良いんだけどね。
本音言ったらみんな他人と関わるのは面倒だけど
価値観重視の個人主義で子育てすると、子供に不利益が生じるんじゃないかって
怖いから付き合ってるんじゃないかな。
一人で公園に来れないママって何なの。
その人とは、前におしゃべりして気が合うなと思ってたんだけど
何かいつ見ても誰かと待ち合わせしてるっぽい。mixiでママ友見つけて
公園で待ち合わせしてるんだけど、私もその待ち合わせ相手のママさんと
話す場面が結構あるし、いかにも合わない相手とかいて、しかも超ご近所ママなのが
わかったりして気まずい。
その公園には前からよく行ってるけど、待ち合わせで来てるママさんは見たこと
ない人ばかり。
mixiで約束して、いきなり初対面でどんな人かもわかんないのによく会うなと思う。
そんな必死にママ友作っても、あなた引越すのに、何がしたいのって思う。
その人とは、前におしゃべりして気が合うなと思ってたんだけど
何かいつ見ても誰かと待ち合わせしてるっぽい。mixiでママ友見つけて
公園で待ち合わせしてるんだけど、私もその待ち合わせ相手のママさんと
話す場面が結構あるし、いかにも合わない相手とかいて、しかも超ご近所ママなのが
わかったりして気まずい。
その公園には前からよく行ってるけど、待ち合わせで来てるママさんは見たこと
ない人ばかり。
mixiで約束して、いきなり初対面でどんな人かもわかんないのによく会うなと思う。
そんな必死にママ友作っても、あなた引越すのに、何がしたいのって思う。
>>198
他人がどういう風に公園に来ようとほっとけば？
余計なお世話。
気に入らないならしゃべらなきゃいいし。
一人で公園にこないからって何かあなたにその人は迷惑かけたの？
その人が連れてくる人としゃべりたくないなら、離れてたらいいじゃんw
こういう余計な事をいちいち気にする人嫌いだわー。
他人がどういう風に公園に来ようとほっとけば？
余計なお世話。
気に入らないならしゃべらなきゃいいし。
一人で公園にこないからって何かあなたにその人は迷惑かけたの？
その人が連れてくる人としゃべりたくないなら、離れてたらいいじゃんw
こういう余計な事をいちいち気にする人嫌いだわー。
>>199
しゃべらなきゃいいって言っても、その人が私にも紹介してくるんだよ。
で、ろくにしゃべってもない相手に私の個人情報聞かれまくれ、イヤだなと思う
こともしばしば。適当に交わすけど。
その人が待ち合わせで連れてくる人って失礼な人ばかりだもん。
後で、ごめんなさいとは言ってくれるけど。
しゃべらなきゃいいって言っても、その人が私にも紹介してくるんだよ。
で、ろくにしゃべってもない相手に私の個人情報聞かれまくれ、イヤだなと思う
こともしばしば。適当に交わすけど。
その人が待ち合わせで連れてくる人って失礼な人ばかりだもん。
後で、ごめんなさいとは言ってくれるけど。
連れてくる人連れてくる人失礼な人ばかり、てすごいね。
その人の見る目が無いのか運が悪いのか、それとも200さんが神経質過ぎるのか。
もしかしたら、その人も200さんも自分から話題を提供することが苦手なタイプで
間が持たなくて気まずくなった相手が何か話を振らなくちゃとアレコレ質問という形になる、
という事はなかろうか。
あと、引っ越すのに必死にママ友作り乙は余計なお世話だと思うな～
それこそ、ずっとここに住むのにポツンでこの先大丈夫ｐｇｒする人と同じじゃ？
その人の見る目が無いのか運が悪いのか、それとも200さんが神経質過ぎるのか。
もしかしたら、その人も200さんも自分から話題を提供することが苦手なタイプで
間が持たなくて気まずくなった相手が何か話を振らなくちゃとアレコレ質問という形になる、
という事はなかろうか。
あと、引っ越すのに必死にママ友作り乙は余計なお世話だと思うな～
それこそ、ずっとここに住むのにポツンでこの先大丈夫ｐｇｒする人と同じじゃ？
>>201
そこの公園にはほぼ毎日と言っていいほど、結構通ってるんだけど
今まで話した人達は、個人情報根掘り葉掘り聞く人はいなかった、感じのいい方達ばかり。
その方は、結構おしゃべり上手な方だと思うんだけど、待ち合わせで合ったママさんと
話が合わないのか、気まずくなったら私を紹介したり助け舟出してくる感じ。
これがすごく迷惑、いかにもヤンママみたいな人もいたし、常に偉そうな態度だった。
どういう人かも知らずにいきなり会うからだと思うけど。
それからは、その公園行くの避けてる。
引越すのに必死にママ友作り、確かに余計なお世話でしたね、ごめんなさい。
その方は引越すからいいだろうけど、私が変に普段遭遇しないようなタイプの
ママさんと顔見知りになったもんだから、困るなって感じです。
そこの公園にはほぼ毎日と言っていいほど、結構通ってるんだけど
今まで話した人達は、個人情報根掘り葉掘り聞く人はいなかった、感じのいい方達ばかり。
その方は、結構おしゃべり上手な方だと思うんだけど、待ち合わせで合ったママさんと
話が合わないのか、気まずくなったら私を紹介したり助け舟出してくる感じ。
これがすごく迷惑、いかにもヤンママみたいな人もいたし、常に偉そうな態度だった。
どういう人かも知らずにいきなり会うからだと思うけど。
それからは、その公園行くの避けてる。
引越すのに必死にママ友作り、確かに余計なお世話でしたね、ごめんなさい。
その方は引越すからいいだろうけど、私が変に普段遭遇しないようなタイプの
ママさんと顔見知りになったもんだから、困るなって感じです。
>>193
なんだ、手のかかる子の母親なのね。
それこそコミュ力かなり高めじゃないと
＞子供が多少粗相しても許される
これはできないよ。普通でも難しい。
自分の力量を理解してるから、マンションママに深入りしないんじゃないの？
うちは最も人間関係が難しいと評判の名古屋の田舎。派閥とか目に見えないものが
ありすぎてコミュ力低めの自分は深入り厳禁ですｗ
なんだ、手のかかる子の母親なのね。
それこそコミュ力かなり高めじゃないと
＞子供が多少粗相しても許される
これはできないよ。普通でも難しい。
自分の力量を理解してるから、マンションママに深入りしないんじゃないの？
うちは最も人間関係が難しいと評判の名古屋の田舎。派閥とか目に見えないものが
ありすぎてコミュ力低めの自分は深入り厳禁ですｗ
だよね
子どもが手のかかる難しい子だと、却って朗らかに挨拶なんてできないんじゃないの。
「あの人、子どもが悪さしてるのに、普通もう少し申し訳なさそうにしないものかしら」なんて言われたりしそうで。
結局ひそひそ言われて、嫌われるという結果には変わりない。
「あの人、子どもが悪さしてるのに、普通もう少し申し訳なさそうにしないものかしら」なんて言われたりしそうで。
結局ひそひそ言われて、嫌われるという結果には変わりない。
>>203同意・・親が良くても子供で相性悪くてハブられるのを見てきたから何とも・・。
203ではないけど、東海地方ってコミュ力試される地方だよね。だてに日本統一した戦国武将多く輩出してるだけあるよ。
複雑な人間関係があるよ。
その中でも名古屋は本当に人間関係が難しいといわれてるよ。
いじめ問題も全国トップだもんね。基本悪口が日常会話なので自分をしっかり持った方がいいよ。
でも、住むところによっては都会なら他の地方の人もたくさんいるからそういう人見つければいいんじゃないの？
かくいう自分も出身者で今は住んでいないけど、たまにママ友で、自分の意見を言わず周りの動向を見て物を言い
ボスママといっつもくっついて（ポツンができない）人の悪口言ってるスネオ系ママと遭遇すると大体自分と同じ出身県だったりするｗ
あと、そういう名古屋人を叩くスレがあるよ。結構続いてる。
203ではないけど、東海地方ってコミュ力試される地方だよね。だてに日本統一した戦国武将多く輩出してるだけあるよ。
複雑な人間関係があるよ。
その中でも名古屋は本当に人間関係が難しいといわれてるよ。
いじめ問題も全国トップだもんね。基本悪口が日常会話なので自分をしっかり持った方がいいよ。
でも、住むところによっては都会なら他の地方の人もたくさんいるからそういう人見つければいいんじゃないの？
かくいう自分も出身者で今は住んでいないけど、たまにママ友で、自分の意見を言わず周りの動向を見て物を言い
ボスママといっつもくっついて（ポツンができない）人の悪口言ってるスネオ系ママと遭遇すると大体自分と同じ出身県だったりするｗ
あと、そういう名古屋人を叩くスレがあるよ。結構続いてる。
私は名古屋の人って気づかいできて好きだよ。
なんでいきなり叩くスレ紹介してんだか。
>>205
そう思う。＞結局ひそひそ言われて、嫌われるという結果には変わりない
ママ友関係に深入りしすぎて、自分の子の悪口噂話など聞きたくない内容が
耳に入ってしまったら余計な苦しみを味わうことになるし、
子供原因じゃなくて母親原因で嫌われてる設定にしたほうがマシなんじゃないかと思う。
そりゃ「子供が悪さしても許される魅力的なママ」ならその辺の苦労は減るけどね。
中にはそういった感じの良いママはいる。子供が多少乱暴でも「元気」と呼ばれる感じ。
そう思う。＞結局ひそひそ言われて、嫌われるという結果には変わりない
ママ友関係に深入りしすぎて、自分の子の悪口噂話など聞きたくない内容が
耳に入ってしまったら余計な苦しみを味わうことになるし、
子供原因じゃなくて母親原因で嫌われてる設定にしたほうがマシなんじゃないかと思う。
そりゃ「子供が悪さしても許される魅力的なママ」ならその辺の苦労は減るけどね。
中にはそういった感じの良いママはいる。子供が多少乱暴でも「元気」と呼ばれる感じ。
>>206
派閥がありすぎで、その派閥も複雑に絡み合っていて、ココとココはこの人繋がりで
ココとココはこの二人繋がりで、なんでこの派閥が統一されないかと言うと
ＡさんとＢさんが犬猿の仲で、等々。
私は悪口は言わないで通しているけど、いくつかの派閥と仲良くしてもらっているので
「悪口に乗らないし、何を考えてるのか。結局はどっち派なのか」を今迫られているような
そんな状況に陥っている。どっぷり浸かりたくないだけなのに、難しい地域だと感じる。
派閥がありすぎで、その派閥も複雑に絡み合っていて、ココとココはこの人繋がりで
ココとココはこの二人繋がりで、なんでこの派閥が統一されないかと言うと
ＡさんとＢさんが犬猿の仲で、等々。
私は悪口は言わないで通しているけど、いくつかの派閥と仲良くしてもらっているので
「悪口に乗らないし、何を考えてるのか。結局はどっち派なのか」を今迫られているような
そんな状況に陥っている。どっぷり浸かりたくないだけなのに、難しい地域だと感じる。
>>207
他地方から引っ越してきたママも多いよ。この地方に馴染めなくて育児ノイローゼにも
なったと告白してるママも数人知ってる。サークル内での揉め事とかありすぎ。
やっぱり出身地で価値観は違うんだな、難しいなと思った。
空気読まないで思ったこと言う人が一番叩かれるんだよね。
「○○さんの家庭は母子家庭なのに、●●さんはパパがね♪パパがね♪と空気読まないで
パパの話しすぎ」とか、ちょっとしたことなんだけど、全体への気遣いができない人はアウト。
結局は皆が気をつかいあって＝思いやりをもちあって、そこでやっと和＝輪＝派閥ができる。
その輪を壊す人は排除されるよ。
他地方から引っ越してきたママも多いよ。この地方に馴染めなくて育児ノイローゼにも
なったと告白してるママも数人知ってる。サークル内での揉め事とかありすぎ。
やっぱり出身地で価値観は違うんだな、難しいなと思った。
空気読まないで思ったこと言う人が一番叩かれるんだよね。
「○○さんの家庭は母子家庭なのに、●●さんはパパがね♪パパがね♪と空気読まないで
パパの話しすぎ」とか、ちょっとしたことなんだけど、全体への気遣いができない人はアウト。
結局は皆が気をつかいあって＝思いやりをもちあって、そこでやっと和＝輪＝派閥ができる。
その輪を壊す人は排除されるよ。
こわっ
転勤族じゃなくて良かった…
ママ友は積極的に作るつもりはないけど、顔見知りのママはたくさん作りたい。
なので挨拶だけは気持ちよく感じよく…を心がけてる。
いまは未就園児一人っ子だからいいけど、入園入学…となるとまた難易度が上がるんだろうな
転勤族じゃなくて良かった…
ママ友は積極的に作るつもりはないけど、顔見知りのママはたくさん作りたい。
なので挨拶だけは気持ちよく感じよく…を心がけてる。
いまは未就園児一人っ子だからいいけど、入園入学…となるとまた難易度が上がるんだろうな
名古屋怖い
去年絶縁したママ友Aが私の悪口をママ友B、C、Dに言っていました。悪口と言うか、全て嘘です。
３人はAの言い分を信じていて、私が挨拶しても無視されたりﾒｰﾙも返ってこなかったりでした。去年Aの嘘が発覚してAはみんなからCOされました。
そのあとBからﾒｰﾙが来て、今まで通り仲良くしよう、と言われました。
すごく複雑な気分です。Aから悪口を聞いていなかったママ友に相談したら、｢３人が信じてしまったのは仕方ない、嘘ついてるなんて思わないだろうから｣と言われましたが、明らかに態度に出ていたのに今さら…という気がします。
でも共通のママ友たちは私と３人が仲良く出来るように取り計らってくれています。その気持ちを無下にするのもしのびないです。
３人と仲良くしたいのか、信じられないのか、私自身よく分かりません。
皆さんだったらどうされますか？
共通のママ友の顔をたてますか？
ずっと悩んでいて苦しいです。
３人はAの言い分を信じていて、私が挨拶しても無視されたりﾒｰﾙも返ってこなかったりでした。去年Aの嘘が発覚してAはみんなからCOされました。
そのあとBからﾒｰﾙが来て、今まで通り仲良くしよう、と言われました。
すごく複雑な気分です。Aから悪口を聞いていなかったママ友に相談したら、｢３人が信じてしまったのは仕方ない、嘘ついてるなんて思わないだろうから｣と言われましたが、明らかに態度に出ていたのに今さら…という気がします。
でも共通のママ友たちは私と３人が仲良く出来るように取り計らってくれています。その気持ちを無下にするのもしのびないです。
３人と仲良くしたいのか、信じられないのか、私自身よく分かりません。
皆さんだったらどうされますか？
共通のママ友の顔をたてますか？
ずっと悩んでいて苦しいです。
あなたがもし、ママ友b、c、dの立場だったとして、ママ友Aの言うことを鵜呑みにして、同じように態度に出しますか？
本当にその人を見て付き合っていたら、例え悪い噂を聞いても簡単には信じないのでは？
私なら、とりもってくれる友達の手前とりあえず和解はしても、きっとうわべの付き合いしか出来なくなると思います。
本当にその人を見て付き合っていたら、例え悪い噂を聞いても簡単には信じないのでは？
私なら、とりもってくれる友達の手前とりあえず和解はしても、きっとうわべの付き合いしか出来なくなると思います。
連投すみません。
以前、似たような事があって、その時に友達に言われたのが「私がそんな噂話を信じてあなたを嫌な目で見るように思ってる？私は自分の目で見てきたあなたを知っている。あなたも私をちゃんと知っているでしょ。」って。
今も同じような事があったりして、不安になることもたくさんあるけど、その時の言葉を思い出して、なんとか自分を奮い立たせてる。
えらそうな事をレスしてしまってすみません。
以前、似たような事があって、その時に友達に言われたのが「私がそんな噂話を信じてあなたを嫌な目で見るように思ってる？私は自分の目で見てきたあなたを知っている。あなたも私をちゃんと知っているでしょ。」って。
今も同じような事があったりして、不安になることもたくさんあるけど、その時の言葉を思い出して、なんとか自分を奮い立たせてる。
えらそうな事をレスしてしまってすみません。
219 ：名無しの心子知らず：2012/06/07(木) 23:12:06.42 ID:eOejrghr
>>214
あんたはどこ行っても無理
あんたはどこ行っても無理
上の子のクラスで一緒だったママが、半年ほど前下の子のクラスで揉めて
転園してたと知った。
周りの人にちょっと聞いてみたけど、「え…今さら…？」な反応。
噂話に振り回されるのもイヤだけど、情報が全く入らないのも寂しい。
そのママとは下の子も学年は同じなのになー。
転園してたと知った。
周りの人にちょっと聞いてみたけど、「え…今さら…？」な反応。
噂話に振り回されるのもイヤだけど、情報が全く入らないのも寂しい。
そのママとは下の子も学年は同じなのになー。
>>185叩かれすぎじゃない？
185だけ読むとちょっと言葉足らずできつい印象だけど、
他のレス読んだら変なこと言ってないと思うけどな
同年代の子を持つ親に一言挨拶する（マンション内で出会った時にでも）
声に出して挨拶をする、って母親としては常識的な態度だと思うから
それができない人は非常識な人認定されてしまっても仕方ないんじゃない
人付き合いが苦手でも人を不快にさせない態度は心がけなきゃなって
そういう話だと思うんだけど
185だけ読むとちょっと言葉足らずできつい印象だけど、
他のレス読んだら変なこと言ってないと思うけどな
同年代の子を持つ親に一言挨拶する（マンション内で出会った時にでも）
声に出して挨拶をする、って母親としては常識的な態度だと思うから
それができない人は非常識な人認定されてしまっても仕方ないんじゃない
人付き合いが苦手でも人を不快にさせない態度は心がけなきゃなって
そういう話だと思うんだけど
>>216私だったらもう無理だな。この先何かあった時に、腹割って話せるとは思わない。
普通に考えて、どんなに嫌いな人だって挨拶されて無視するなんて、人としておかしいと思う。
自分が直接嫌な事されたわけじゃなくて噂で聞いただけの相手なら尚更。
そんな陰湿なことするような人は二度と信用しないね。
そもそも誤解していたとはいえ、３人から謝罪はちゃんとあったの？
まぁその共通のママさんの気持ちはわからなくもないので、表面上は当たり障りなく接するけどね。
それ以上に以前と同じように親しくするのはやっぱり変だと思う。
普通に考えて、どんなに嫌いな人だって挨拶されて無視するなんて、人としておかしいと思う。
自分が直接嫌な事されたわけじゃなくて噂で聞いただけの相手なら尚更。
そんな陰湿なことするような人は二度と信用しないね。
そもそも誤解していたとはいえ、３人から謝罪はちゃんとあったの？
まぁその共通のママさんの気持ちはわからなくもないので、表面上は当たり障りなく接するけどね。
それ以上に以前と同じように親しくするのはやっぱり変だと思う。
>>216
挨拶程度、仲裁してくれたママさんの顔をたてて上辺の付き合いに留めるくらいじゃない？
中学生でもないんだし完全シャットアウトじゃなくて、「嫌悪感抱くほど無理」じゃないなら適当に付き合えばいい。
私なら自分からメール、電話、お誘いはなし。
悪口ママとだけ（他のママさんも何人かいるならOK）で遊ぶのは断るって感じかな。
相手の反省具合にもよるけどね。
挨拶程度、仲裁してくれたママさんの顔をたてて上辺の付き合いに留めるくらいじゃない？
中学生でもないんだし完全シャットアウトじゃなくて、「嫌悪感抱くほど無理」じゃないなら適当に付き合えばいい。
私なら自分からメール、電話、お誘いはなし。
悪口ママとだけ（他のママさんも何人かいるならOK）で遊ぶのは断るって感じかな。
相手の反省具合にもよるけどね。
>>220
似たような状況のママを知ってるけど、痩せちゃって本当に辛そうだったな。
>>221
明るく挨拶できなくて子育ても下手なママだから悪口ＯＫっすよね？って感じが大人げないってこと。
>>222
ママ友なんて所詮は表面上の付き合いばかりなんだから嫌な相手とまで親しくしようと
頑張る必要ないよね。親しい振りして乗り切ればいいんじゃないかって思う。
>>223みたいに見えない壁を自分でつくっておけばいい気がする。
似たような状況のママを知ってるけど、痩せちゃって本当に辛そうだったな。
>>221
明るく挨拶できなくて子育ても下手なママだから悪口ＯＫっすよね？って感じが大人げないってこと。
>>222
ママ友なんて所詮は表面上の付き合いばかりなんだから嫌な相手とまで親しくしようと
頑張る必要ないよね。親しい振りして乗り切ればいいんじゃないかって思う。
>>223みたいに見えない壁を自分でつくっておけばいい気がする。
>>216
自分が被害にあってないのに噂を鵜呑みにして裏切る人は信用できない。
実際、裏切り者はAさんの嘘を信じてあなたを疑ったわけだから根本的な問題は別だと思う。
私なら共通ママ友の顔をとりあえず立てて和解の体裁にするかな。
挨拶して適当に話を合わせて表面的な付き合いだけで深入りしない。
軽はずみで人を傷つけて関係を壊す人はまた別な形でやると思うから信用しない。
ところで私はAさんの嘘を信じてしまった3人は仕方ないという共通ママ友の反応に少しモヤモヤする。
騙されちゃったお人よしの3人、嘘つきAさんに全て責任転嫁してしまってるような…。
状況が変わった今だから色々理由はつけられるしね。
自分が被害にあってないのに噂を鵜呑みにして裏切る人は信用できない。
実際、裏切り者はAさんの嘘を信じてあなたを疑ったわけだから根本的な問題は別だと思う。
私なら共通ママ友の顔をとりあえず立てて和解の体裁にするかな。
挨拶して適当に話を合わせて表面的な付き合いだけで深入りしない。
軽はずみで人を傷つけて関係を壊す人はまた別な形でやると思うから信用しない。
ところで私はAさんの嘘を信じてしまった3人は仕方ないという共通ママ友の反応に少しモヤモヤする。
騙されちゃったお人よしの3人、嘘つきAさんに全て責任転嫁してしまってるような…。
状況が変わった今だから色々理由はつけられるしね。
226 ：名無しの心子知らず：2012/06/08(金) 12:19:48.53 ID:7GacGrds
>>216です。
皆さんありがとうございます。
３人はAに嘘をつかれていたから私も３人も同じ被害者だという意識みたいです。
だから謝罪の言葉などは一切なく、Aは最悪だねーという感じです。
私がモヤモヤしている原因もそこなんだと思います。
私からしたら４人とも同じなので…
でも仲を取り持ってくれるママ友たちの為にも、表面上はママ友として付き合っていこうと思います。
ずっと悩んでいたけど、やはり心から信頼できるわけではないので、皆さんの言葉に勇気づけられました。
モヤモヤはおさまらないけど、なんとか頑張ります。こんな私に意見をくださってありがとうございます。本当に、頑張ろうと思えました。
皆さんありがとうございます。
３人はAに嘘をつかれていたから私も３人も同じ被害者だという意識みたいです。
だから謝罪の言葉などは一切なく、Aは最悪だねーという感じです。
私がモヤモヤしている原因もそこなんだと思います。
私からしたら４人とも同じなので…
でも仲を取り持ってくれるママ友たちの為にも、表面上はママ友として付き合っていこうと思います。
ずっと悩んでいたけど、やはり心から信頼できるわけではないので、皆さんの言葉に勇気づけられました。
モヤモヤはおさまらないけど、なんとか頑張ります。こんな私に意見をくださってありがとうございます。本当に、頑張ろうと思えました。
>>221
>>185の１行目、読んだ？
コミュ障って言葉を軽々しく冒頭で使うあたりでお察し。
本心ではこの相手ママを馬鹿にしてるのがわかるよ。後出しの内容も綺麗ごと。
まだ子どものいたずらに迷惑して嫌ってるというママたちのほうが理解できる。
>>185の１行目、読んだ？
コミュ障って言葉を軽々しく冒頭で使うあたりでお察し。
本心ではこの相手ママを馬鹿にしてるのがわかるよ。後出しの内容も綺麗ごと。
まだ子どものいたずらに迷惑して嫌ってるというママたちのほうが理解できる。
>>227
同意。
軽々しくあの人は発達障害じゃない？人格障害じゃない？って口に出す人って怖い。
リアルで「あそこの家のお母さん（お父さん）は変だから子供も変。いじめてやろう」なんて子供
見たことないんですけど。
そういう家の子はよほどしつけがなってないんじゃない？
群れに加わらないと会釈をしていてもコミュ障まで言われちゃうなんて、怖い。
群れと何かもめ事があってそういうスタンスなのかもしれないし。
自分と同じじゃないから変わってる人扱いもどうかと思う。
自分は多数派＝正義 くらいに思ってそうだよね。
同意。
軽々しくあの人は発達障害じゃない？人格障害じゃない？って口に出す人って怖い。
リアルで「あそこの家のお母さん（お父さん）は変だから子供も変。いじめてやろう」なんて子供
見たことないんですけど。
そういう家の子はよほどしつけがなってないんじゃない？
群れに加わらないと会釈をしていてもコミュ障まで言われちゃうなんて、怖い。
群れと何かもめ事があってそういうスタンスなのかもしれないし。
自分と同じじゃないから変わってる人扱いもどうかと思う。
自分は多数派＝正義 くらいに思ってそうだよね。
>>227
>>185ですが、馬鹿にしているというか
子供が可哀相じゃないのかなと思うだけです。
そうまでして「群れない私」みたいな我を通す理由はどこに？というか、
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になってるのを放置してるのがなんとも。
会釈って言っても笑顔は無いですよ。
軽く顎を引くみたいな感じ。
しかも引越して来た当初からです。
>>185ですが、馬鹿にしているというか
子供が可哀相じゃないのかなと思うだけです。
そうまでして「群れない私」みたいな我を通す理由はどこに？というか、
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になってるのを放置してるのがなんとも。
会釈って言っても笑顔は無いですよ。
軽く顎を引くみたいな感じ。
しかも引越して来た当初からです。
>>229
子供が可哀想じゃないかなってｗ
可哀想ってなんで？誰にも誘われないから？それって親が遊ばないように仕向けてるんでしょう？
そこの子が可哀想だと思うなら遊んで差し上げたらどうかしら。
群れない私みたいな我を通しているのって本人が言ってたの？
ここまでくると「嫌いだから仲間はずれにしてる」とはっきり言ってしまえばいいのに。
言い訳も何もないでしょ。「嫌いだから」親も子もポツンしててザマーミロってとこなんでしょう。
自分の嫌いな親子がポツンでよかったね。
子供が可哀想じゃないかなってｗ
可哀想ってなんで？誰にも誘われないから？それって親が遊ばないように仕向けてるんでしょう？
そこの子が可哀想だと思うなら遊んで差し上げたらどうかしら。
群れない私みたいな我を通しているのって本人が言ってたの？
ここまでくると「嫌いだから仲間はずれにしてる」とはっきり言ってしまえばいいのに。
言い訳も何もないでしょ。「嫌いだから」親も子もポツンしててザマーミロってとこなんでしょう。
自分の嫌いな親子がポツンでよかったね。
>>229
ちょっとキツイ言い方してしまったわ。反省・・・
昔からの友達に「性格はいいけど無愛想。子供がヤンチャ」なママがいるから
どうもその無愛想ママを擁護したくなってしまう。
付き合ってみると面白い部分もってる人とかっているよね？
相手が新参者だからって、上から目線で話しかけないとか意地悪しないでさ、ちょこっと話してみようとか
思わないのかな？って素朴な疑問なんだ。
話しかけてみたら案外いい人だったとか、そういった経験ないのかな？って。
ちょっとキツイ言い方してしまったわ。反省・・・
昔からの友達に「性格はいいけど無愛想。子供がヤンチャ」なママがいるから
どうもその無愛想ママを擁護したくなってしまう。
付き合ってみると面白い部分もってる人とかっているよね？
相手が新参者だからって、上から目線で話しかけないとか意地悪しないでさ、ちょこっと話してみようとか
思わないのかな？って素朴な疑問なんだ。
話しかけてみたら案外いい人だったとか、そういった経験ないのかな？って。
>>229
あのね、あなた、まずいの一番にコミュ障って言葉使ったでしょう。
コミュ障ってつまり、そのお母さんはコミュニケーション障害だと思った、ってことだよね。
障害っていうのは、自分の力ではままならないものなの。
上手に、人並みにコミュニケーションがとれないからこそ、障害なんだよ。
もし本当にそのお母さんが障害なら、脚が動かない人に無理やり走れって言うようなものなんだよ。
もし障害でない、ただの無愛想なら、あなたの言うようなやり方が可能だろうけど、
それならあなたは、障害者でもない人のことを根拠もなく障害呼ばわりしたってこと。
その矛盾に気づいてるかな？
あのね、あなた、まずいの一番にコミュ障って言葉使ったでしょう。
コミュ障ってつまり、そのお母さんはコミュニケーション障害だと思った、ってことだよね。
障害っていうのは、自分の力ではままならないものなの。
上手に、人並みにコミュニケーションがとれないからこそ、障害なんだよ。
もし本当にそのお母さんが障害なら、脚が動かない人に無理やり走れって言うようなものなんだよ。
もし障害でない、ただの無愛想なら、あなたの言うようなやり方が可能だろうけど、
それならあなたは、障害者でもない人のことを根拠もなく障害呼ばわりしたってこと。
その矛盾に気づいてるかな？
会話上手になりたい。
緊張して、いつも敬語とタメ口が混ざった会話をしてしまう。
自分より年下の人達ばかりだから、くだけた話し方すればいいのに。
会話上手になる講座でもあれば通いたいわ。
緊張して、いつも敬語とタメ口が混ざった会話をしてしまう。
自分より年下の人達ばかりだから、くだけた話し方すればいいのに。
会話上手になる講座でもあれば通いたいわ。
でもまあ現実問題、笑顔で挨拶されても会釈（笑顔無し）で済ませていたら
十中八九嫌われるのは仕方ないと思うよ。
十中八九嫌われるのは仕方ないと思うよ。
なんでいつも上手く話せないんだろう。
ママ友が開催した会に行ったけど、殆どが知らない人で緊張MAX。
自分が壁際から動けず喋れないのを見て、話しかけてきてくれたお母さんもいたけど話せない。頭が真っ白になる。
そしたら向こうが気を使ってくれてるのも分かって、申し訳なくてつい謝ってしまう。
きっと嫌われたなぁー、変な人だと思われただろうなぁーと一人反省会中…。
ママ友が開催した会に行ったけど、殆どが知らない人で緊張MAX。
自分が壁際から動けず喋れないのを見て、話しかけてきてくれたお母さんもいたけど話せない。頭が真っ白になる。
そしたら向こうが気を使ってくれてるのも分かって、申し訳なくてつい謝ってしまう。
きっと嫌われたなぁー、変な人だと思われただろうなぁーと一人反省会中…。
よく知らない人をコミュ障とか決めつけていることが
問題だと気付いてﾎｽｲ
問題だと気付いてﾎｽｲ
>>185の「コミュ障」は、「社交スキルゼロ」のニュアンスのつもりで書いちゃったんだろうね。
鬱病でもない人が「鬱だわ～」なんて言うと、物凄く気分を害する人がいるのと同じで
それはまずかったかもしれないけど、「社交スキルゼロ」と読み換えれば
内容自体はそうおかしくはないと思う。
鬱病でもない人が「鬱だわ～」なんて言うと、物凄く気分を害する人がいるのと同じで
それはまずかったかもしれないけど、「社交スキルゼロ」と読み換えれば
内容自体はそうおかしくはないと思う。
ママ友系の集まりでポツンママを見かけると話しかけてみる。
冷たく淡々と笑顔なしで答えられたりする時もある。
そういう人は話しかけられたくないんだろうともう話しかけない。
オシャレで若いママだと愛想もよくて会話もはずむけど
ブスで地味なダサママだと感じ悪いことが多い。外見も大事。服が高いとかじゃなく
その人が醸し出すオーラ（）みたいな雰囲気みたいな感じ。
冷たく淡々と笑顔なしで答えられたりする時もある。
そういう人は話しかけられたくないんだろうともう話しかけない。
オシャレで若いママだと愛想もよくて会話もはずむけど
ブスで地味なダサママだと感じ悪いことが多い。外見も大事。服が高いとかじゃなく
その人が醸し出すオーラ（）みたいな雰囲気みたいな感じ。
>>237
そうだね。本当に医学的な意味で障害なのかどうかはたしかにわからないけど、
不自然なほど無愛想、いくら話しかけても「はい・いいえ」しか返答しない人が、うちもクラスにいる。
私もこのスレの住人なので「話したいけど会話が上手にできない人」がいることはよくわかるつもりだけど、そのママだけはどうしても
そうではなくて、本気で話しかけるなオーラが出てると思うし、やっぱりそのママのお子さんへの接し方って迷う（ママと同じで、なんとも言えない雰囲気の子）
ただ>>185は言ってる事は間違ってないんだけど、>>185さんの周りの空気はなんかいろいろとモニョる。というか怖いわ。
幼稚園児が他のママをあいつ呼ばわりしたり、邪険にするとか舐めるとか・・・
ママ同士の間で「超嫌われ者」とかね・・・
そうだね。本当に医学的な意味で障害なのかどうかはたしかにわからないけど、
不自然なほど無愛想、いくら話しかけても「はい・いいえ」しか返答しない人が、うちもクラスにいる。
私もこのスレの住人なので「話したいけど会話が上手にできない人」がいることはよくわかるつもりだけど、そのママだけはどうしても
そうではなくて、本気で話しかけるなオーラが出てると思うし、やっぱりそのママのお子さんへの接し方って迷う（ママと同じで、なんとも言えない雰囲気の子）
ただ>>185は言ってる事は間違ってないんだけど、>>185さんの周りの空気はなんかいろいろとモニョる。というか怖いわ。
幼稚園児が他のママをあいつ呼ばわりしたり、邪険にするとか舐めるとか・・・
ママ同士の間で「超嫌われ者」とかね・・・
>>238
何となくわかる気がする、美人でお洒落なママで感じ悪い人は見たことない。
身なりを気にする人って、周囲にも気配り出来る感じ。
その反対に、すっぴんとかどうでもいい格好してるママは無愛想率高い。
何となくわかる気がする、美人でお洒落なママで感じ悪い人は見たことない。
身なりを気にする人って、周囲にも気配り出来る感じ。
その反対に、すっぴんとかどうでもいい格好してるママは無愛想率高い。
>>239
> 幼稚園児が他のママをあいつ呼ばわりしたり、邪険にするとか舐めるとか・・・
> ママ同士の間で「超嫌われ者」とかね・・・
「あいつの親は変」は心の声であって実際にあいつ呼ばわりしているわけではない
（お前が言うな！みたいなもん）、ついでに「あいつ」は子供の事だと思って
読んでたんだが違うんだろうか？
あと、子供って結構残酷に
力関係読んで邪険にしたり舐めたりをナチュラルにやる傾向にあると思う。
> 幼稚園児が他のママをあいつ呼ばわりしたり、邪険にするとか舐めるとか・・・
> ママ同士の間で「超嫌われ者」とかね・・・
「あいつの親は変」は心の声であって実際にあいつ呼ばわりしているわけではない
（お前が言うな！みたいなもん）、ついでに「あいつ」は子供の事だと思って
読んでたんだが違うんだろうか？
あと、子供って結構残酷に
力関係読んで邪険にしたり舐めたりをナチュラルにやる傾向にあると思う。
>>238
ブスで地味なダサママ、と値踏みされてる事をうっすら感じとられてるんじゃ…
だって、愛想良かったとしても「ブスで地味なダサママだけど感じは良い」に分類されるだけでしょ？
たとえ会話が弾んで「感じが良い」と思われたとしても嬉しくないと思うｗ
ブスで地味なダサママ、と値踏みされてる事をうっすら感じとられてるんじゃ…
だって、愛想良かったとしても「ブスで地味なダサママだけど感じは良い」に分類されるだけでしょ？
たとえ会話が弾んで「感じが良い」と思われたとしても嬉しくないと思うｗ
>>241
その通りです。補足ありがとう。
その通りです。補足ありがとう。
とりあえずもうどんな言い訳しても補足しても
ゲスいことには変わりないので
ゲスいことには変わりないので
身なりにかまわない、っていうのは確か発達障害の一つの特徴だったと思う。
他の人の身なりにも興味がないし、自分が他の人からどう見られているかも興味がないので、
どうしちゃったの？って感じの服装になる、って。
同じく子どもの身なりや持ち物にも目がいかないから、
汚れてたり壊れてたりしても悪気なくそのまんま持たせるらしい。
「だらしない」「ネグレクト」「親の発達障害」がそれぞれ重なると、児童相談所も判定も難しいらしいよ。
地味なダサママでコミュ下手は発達障害の可能性が高いのでは。
他の人の身なりにも興味がないし、自分が他の人からどう見られているかも興味がないので、
どうしちゃったの？って感じの服装になる、って。
同じく子どもの身なりや持ち物にも目がいかないから、
汚れてたり壊れてたりしても悪気なくそのまんま持たせるらしい。
「だらしない」「ネグレクト」「親の発達障害」がそれぞれ重なると、児童相談所も判定も難しいらしいよ。
地味なダサママでコミュ下手は発達障害の可能性が高いのでは。
発達障害かぁ～どうなんだろうね。
男みたいな感じの人とかいるよね。
義母がそうなんだけど、化粧したことなし、足の毛ボーボーでも短パンはいてる。
でも、子供には神経質になって食べ物とかめちゃめちゃ気を使うみたいな。
男みたいな感じの人とかいるよね。
義母がそうなんだけど、化粧したことなし、足の毛ボーボーでも短パンはいてる。
でも、子供には神経質になって食べ物とかめちゃめちゃ気を使うみたいな。
あれ、この人アスペルガーってやつなのかな？と思った事は１度だけあった
その人も身なり全然気を遣ってなかったなあ
腰からシャツがはみ出してた時は衝撃だった
その人も身なり全然気を遣ってなかったなあ
腰からシャツがはみ出してた時は衝撃だった
コミュ障に反応してる人多すぎｗ
単に人付き合い苦手って意味で使われがちな言葉だと思ってたけど
重く受け止める人が多いんだね
ムキになってる人は、自分とその嫌われママを重ねちゃってるんじゃない？
必要以上に感情移入しちゃってるように見えるな
単に人付き合い苦手って意味で使われがちな言葉だと思ってたけど
重く受け止める人が多いんだね
ムキになってる人は、自分とその嫌われママを重ねちゃってるんじゃない？
必要以上に感情移入しちゃってるように見えるな
>>234
そうかな
会釈だけでも返すんだからいいんじゃない？
自分も子供がいなかったころ、ロビー前で集まっているお母さんたちの群れに
挨拶するときなかなか「笑顔」を返すのは難しかった。嫌われてるかしら（汗）
まあぽつんの人が集団に気後れして笑顔が出ないとしても気後れの感じがしたら
「ああそういう人も居るのね」で済まされないものなのかな。
そうかな
会釈だけでも返すんだからいいんじゃない？
自分も子供がいなかったころ、ロビー前で集まっているお母さんたちの群れに
挨拶するときなかなか「笑顔」を返すのは難しかった。嫌われてるかしら（汗）
まあぽつんの人が集団に気後れして笑顔が出ないとしても気後れの感じがしたら
「ああそういう人も居るのね」で済まされないものなのかな。
>>248
対人恐怖気味でここの住人だから、嫌われママに感情移入というか、共感しちゃう。
自分がそのママの立場だったら、やっぱり怖くて会釈くらいしかできないかもと思うし、
精一杯頑張って引きつりながら会釈してても、挨拶のうちに入らない、と思われてると思ったら、ほんと怖い。
今ってチショーとかコミュショーって中学生とか平気で使ってるけど…
中学生はまだ仕方ないと思うけど、いい年した大人が使う言葉じゃないと思う。
2chでだって使うときは煽りか自虐なのに。
対人恐怖気味でここの住人だから、嫌われママに感情移入というか、共感しちゃう。
自分がそのママの立場だったら、やっぱり怖くて会釈くらいしかできないかもと思うし、
精一杯頑張って引きつりながら会釈してても、挨拶のうちに入らない、と思われてると思ったら、ほんと怖い。
今ってチショーとかコミュショーって中学生とか平気で使ってるけど…
中学生はまだ仕方ないと思うけど、いい年した大人が使う言葉じゃないと思う。
2chでだって使うときは煽りか自虐なのに。
話変わるけど、自分は、対人恐怖気味といっても、ママ友系じゃなければ大丈夫なんだよね。
年の離れた高齢者世代や、子ども、若い人は平気。
初対面でもニコニコ話せるし、ご近所づきあいもうまくできてる。
けど、同じ世代のママパパ系はだめなんだよね。緊張してしまってまともに話せない。
なんだかすごく怖くて、やりとりもしどろもどろになって、変な人になってしまう。
これって、なんなんだろうね。他にもこういう人いるのかな。
年の離れた高齢者世代や、子ども、若い人は平気。
初対面でもニコニコ話せるし、ご近所づきあいもうまくできてる。
けど、同じ世代のママパパ系はだめなんだよね。緊張してしまってまともに話せない。
なんだかすごく怖くて、やりとりもしどろもどろになって、変な人になってしまう。
これって、なんなんだろうね。他にもこういう人いるのかな。
>>251
私も人と会話するのに困ったことなんてなかったのに、
公園や児童館で他のママたちとする「ちょっとした雑談」が苦手。
質問したりされても一往復で終わって微妙な空気になったり、
盛り上がらない場面を何度も経験するうちに、ママ友と会話するのが苦痛になってきた。
苦手と感じるとどんどん緊張するし、児童館にも行きたくなくなってて…
最近そんな悪循環だから、会話術とか雑談術をネットで読んで会話のコツみたいなのをおさらいしてる。
コツを覚えて会話のタネを少し用意しておくと、ちょっと話すのが楽になってきたよ。
私も人と会話するのに困ったことなんてなかったのに、
公園や児童館で他のママたちとする「ちょっとした雑談」が苦手。
質問したりされても一往復で終わって微妙な空気になったり、
盛り上がらない場面を何度も経験するうちに、ママ友と会話するのが苦痛になってきた。
苦手と感じるとどんどん緊張するし、児童館にも行きたくなくなってて…
最近そんな悪循環だから、会話術とか雑談術をネットで読んで会話のコツみたいなのをおさらいしてる。
コツを覚えて会話のタネを少し用意しておくと、ちょっと話すのが楽になってきたよ。
玄関あけて、近所のママさん方が2～3人でかたまって喋ってて、こっちをじとっと見てるのに気づいたらビクッとして声出てこない
ペコっとするので精一杯
ペコっとするので精一杯
群れてる側から朗らかに挨拶しないで、先にポツンから挨拶してこんかい！てことなのか。
井戸端最中に割り込んで挨拶なんて仲良くないと許されないし、会釈だけで充分。
井戸端最中に割り込んで挨拶なんて仲良くないと許されないし、会釈だけで充分。
スレチかもだけど、今、歯抜け。
妊娠中に完治したはずが、ヤブだったらしく産後ボロボロに…でもって根の治療のため仮歯も作れない状況。
そんな中、引っ越し。
新しい環境でいちいち説明出来ないし、マスク暑いし、怪しいし、本当憂鬱…
口を開けると見える位置で、公園で他の子から(何で歯ないの？)と無邪気に聞かれてからますます話せなくなっちゃった。
妊娠中に完治したはずが、ヤブだったらしく産後ボロボロに…でもって根の治療のため仮歯も作れない状況。
そんな中、引っ越し。
新しい環境でいちいち説明出来ないし、マスク暑いし、怪しいし、本当憂鬱…
口を開けると見える位置で、公園で他の子から(何で歯ないの？)と無邪気に聞かれてからますます話せなくなっちゃった。
>>249
笑顔で声を出しての挨拶の返答が、いつも笑顔さえ見せない会釈だったら
気後れというだけの理由では現実には難しいと思う、実際。
「ああそういう人も居るのね」で悪印象を持たずにいられる人というのは相当に大人。
相手にそこまで大人の対応を求める前に、まず会釈に笑顔を添える程度の大人の対応はしておくべきかと…
笑顔で声を出しての挨拶の返答が、いつも笑顔さえ見せない会釈だったら
気後れというだけの理由では現実には難しいと思う、実際。
「ああそういう人も居るのね」で悪印象を持たずにいられる人というのは相当に大人。
相手にそこまで大人の対応を求める前に、まず会釈に笑顔を添える程度の大人の対応はしておくべきかと…
で、結局マンション意地悪ママ軍団はその会釈ママに笑顔で挨拶しているのかどうかだ。
自分たちは相手の挨拶の仕方まで批判してるわけだから、素晴らしく明るい笑顔で自分から
挨拶してあげてるんだろうね～
ってそんなわけないｗ
じと～っとした目で見て、相手から会釈されるのを待っているだけと想像する。
自分たちは相手の挨拶の仕方まで批判してるわけだから、素晴らしく明るい笑顔で自分から
挨拶してあげてるんだろうね～
ってそんなわけないｗ
じと～っとした目で見て、相手から会釈されるのを待っているだけと想像する。
>>257
最初はみな笑顔で挨拶してましたが半年も経つと、普通な挨拶
（「こんにちは～」で会釈）になりましたね。
他のレスでも書きましたがその人は引越して来た当初から
笑顔なし会釈だったので仕方ないかと思います。
今の所挨拶しないとか無視してる人はいないです。
最初はみな笑顔で挨拶してましたが半年も経つと、普通な挨拶
（「こんにちは～」で会釈）になりましたね。
他のレスでも書きましたがその人は引越して来た当初から
笑顔なし会釈だったので仕方ないかと思います。
今の所挨拶しないとか無視してる人はいないです。
>>257ｹﾞｽﾊﾟｰ乙
まあ、自分の立場に近いほうに感情移入しながら
書かれていない部分は脳内で補足しちゃうのは仕方がないね
人付き合い苦手で群れママが嫌いな人は
「元からの住民は排他的で新参者に冷たいんでしょ」と補完するし
いつもムスッとしてる人が周囲にいて不快に思ってる人は
「常識的な挨拶ができないなんてなんだかなー」と思うだろうし
まあ、自分の立場に近いほうに感情移入しながら
書かれていない部分は脳内で補足しちゃうのは仕方がないね
人付き合い苦手で群れママが嫌いな人は
「元からの住民は排他的で新参者に冷たいんでしょ」と補完するし
いつもムスッとしてる人が周囲にいて不快に思ってる人は
「常識的な挨拶ができないなんてなんだかなー」と思うだろうし
ひとつ質問していいですか
>>257はなぜマンション『意地悪』ママ軍団 と思いましたか？
>>257はなぜマンション『意地悪』ママ軍団 と思いましたか？
>>260
あなたの最初のレスを読んでそう思ったまでよ。
あなたの最初のレスを読んでそう思ったまでよ。
>>261
レスありがとう。分かりました。
レスありがとう。分かりました。
>>256
> 「ああそういう人も居るのね」で悪印象を持たずにいられる人というのは相当に大人。
> 相手にそこまで大人の対応を求める前に、まず会釈に笑顔を添える程度の大人の対応はしておくべきかと…
多分あなたはあまり自分がアサーティブでないってことに気がついていないんだと思う。
私は総合職だったので研修があり、少しかじったことがあるのでそのうろ覚えの知識から
なんですけど。
おそらくあなたは誰からも好意をもたれたいって部分にバイアスが強いのかも。
だから人が笑顔で迎えているんだから同じ笑顔でかえす「べき」だと怒りを感じている。
ですがあなたの怒りの所有者は会釈によって引き起こされているんじゃなくて、あなたの
価値観が引き起こしているんですよ。
たとえば時代や場所が異なれば価値観も変わる。たとえばあまり親しくない人には
通りの向こうから目礼で返すってのがよしとされたこともあったわけです。
そういう多様な人の距離感をあなたは否定しているからいろいろな人が引っかかりを感じる
のでしょうね。
> 「ああそういう人も居るのね」で悪印象を持たずにいられる人というのは相当に大人。
> 相手にそこまで大人の対応を求める前に、まず会釈に笑顔を添える程度の大人の対応はしておくべきかと…
多分あなたはあまり自分がアサーティブでないってことに気がついていないんだと思う。
私は総合職だったので研修があり、少しかじったことがあるのでそのうろ覚えの知識から
なんですけど。
おそらくあなたは誰からも好意をもたれたいって部分にバイアスが強いのかも。
だから人が笑顔で迎えているんだから同じ笑顔でかえす「べき」だと怒りを感じている。
ですがあなたの怒りの所有者は会釈によって引き起こされているんじゃなくて、あなたの
価値観が引き起こしているんですよ。
たとえば時代や場所が異なれば価値観も変わる。たとえばあまり親しくない人には
通りの向こうから目礼で返すってのがよしとされたこともあったわけです。
そういう多様な人の距離感をあなたは否定しているからいろいろな人が引っかかりを感じる
のでしょうね。
自己啓発によくある文っぽいけど
それは子が主体の関係・同地域・今後数年掛けて関係が続くという条件内でも
適応するものなの？
それは子が主体の関係・同地域・今後数年掛けて関係が続くという条件内でも
適応するものなの？
>>264
多様な距離感、で済ませられるならほとんどの事は済んでしまいそうだなぁ
そんな世の中だったら私も嬉しいよ。
でもさ、
> そういう多様な人の距離感をあなたは否定しているからいろいろな人が引っかかりを感じる
> のでしょうね。
これって思いっきり勝手な決めつけだと思うんだけども…
決めつけどころか、妄想に近い。
多様な距離感、で済ませられるならほとんどの事は済んでしまいそうだなぁ
そんな世の中だったら私も嬉しいよ。
でもさ、
> そういう多様な人の距離感をあなたは否定しているからいろいろな人が引っかかりを感じる
> のでしょうね。
これって思いっきり勝手な決めつけだと思うんだけども…
決めつけどころか、妄想に近い。
ママ友関係苦手な人でも、子が幼稚園通うことになって、他のママさんと毎日
顔会わすの慣れてきます？
顔会わすの慣れてきます？
>>258
ごめんごめん。レス見落としてました。
笑顔無し会釈って、別に普通ですよｗ
特に引っ越してきたばかりだと挨拶してくれてもどこの誰だかわからない。
私も笑顔で挨拶しても「は？誰？まぁいいかどうも～」みたいな顔して会釈されることなんか
今でも頻繁にある。だからって、非常識だとか不快だとか思わない。
自分が笑顔で挨拶できているならそれで良しとしてる。相手には特に何も求めない。
だってこっちが笑顔で挨拶しても、どこの誰だか知らないからって
無視されることもあるし、多くの人と接するとそんなもんじゃないかって思ってる。
人の顔を覚えるのが苦手な人っているし、相手に求めすぎても自分が疲れるだけじゃないかな。
ママ友に色々と注文つけるタイプが苦手でここの住人してるんですｗ
ママに対して過剰な期待する人が多すぎ。ママだって無愛想な人もいるし話が面白くない人だっている。
同じママでも、色々な世界で生きているわけだから「ママ関係」を重視していない人もいて
それを批判するのはちょっと違うと思う。
ごめんごめん。レス見落としてました。
笑顔無し会釈って、別に普通ですよｗ
特に引っ越してきたばかりだと挨拶してくれてもどこの誰だかわからない。
私も笑顔で挨拶しても「は？誰？まぁいいかどうも～」みたいな顔して会釈されることなんか
今でも頻繁にある。だからって、非常識だとか不快だとか思わない。
自分が笑顔で挨拶できているならそれで良しとしてる。相手には特に何も求めない。
だってこっちが笑顔で挨拶しても、どこの誰だか知らないからって
無視されることもあるし、多くの人と接するとそんなもんじゃないかって思ってる。
人の顔を覚えるのが苦手な人っているし、相手に求めすぎても自分が疲れるだけじゃないかな。
ママ友に色々と注文つけるタイプが苦手でここの住人してるんですｗ
ママに対して過剰な期待する人が多すぎ。ママだって無愛想な人もいるし話が面白くない人だっている。
同じママでも、色々な世界で生きているわけだから「ママ関係」を重視していない人もいて
それを批判するのはちょっと違うと思う。
>>265
個人的には子を主体にしすぎると後々息切れするのはその家庭だと思っているので
個は個で生きているのだという感覚を大事にしていきたいと考えてる。
誰の為の人生なのか。誰の為の行動なのか。
子の為に笑顔で挨拶してるんじゃなくて、自分の意志で笑顔で挨拶してるんだよね？
「母親がコミュ障だと子が可哀相」という発想は、あまりに母子一体すぎる発想で
子の未来は親次第、子が不幸なのは親のせいという、子自身の力を軽視しているとも
思われる発想。
子供にも母親にも個性があっていいんじゃないかな。その個性が合わないなら
合わないわけだから離れていればいい。ああはなりたくないと心の中で思っておけばいい。
わざわざマンション内で嫌われ者認定して見下して、母親コミュ障ｐｇｒとかないよ。
個人的には子を主体にしすぎると後々息切れするのはその家庭だと思っているので
個は個で生きているのだという感覚を大事にしていきたいと考えてる。
誰の為の人生なのか。誰の為の行動なのか。
子の為に笑顔で挨拶してるんじゃなくて、自分の意志で笑顔で挨拶してるんだよね？
「母親がコミュ障だと子が可哀相」という発想は、あまりに母子一体すぎる発想で
子の未来は親次第、子が不幸なのは親のせいという、子自身の力を軽視しているとも
思われる発想。
子供にも母親にも個性があっていいんじゃないかな。その個性が合わないなら
合わないわけだから離れていればいい。ああはなりたくないと心の中で思っておけばいい。
わざわざマンション内で嫌われ者認定して見下して、母親コミュ障ｐｇｒとかないよ。
なんとなく、笑顔で挨拶されたら自分も笑顔で挨拶返すのが礼儀だと思い込んでいた。
無表情で会釈でも失礼ではない、普通のことなんだね。
そんな優しい人達ばかりの町に行きたい。
無表情で会釈でも失礼ではない、普通のことなんだね。
そんな優しい人達ばかりの町に行きたい。
確かに寛容ですね
>>272
論点ズレてるよ
論点ズレてるよ
274 ：名無しの心子知らず：2012/06/10(日) 10:25:52.94 ID:u/J8QZEy
豚切りですみません。どこに書けば良いか分からなかったので…ここに。
教育方針の違いでよく悩んでます。
1歳児ってよくお友達の髪の毛を引っぱたり、目を突っつこうとしてくるんだけど、
そうなった場合は、さすがに目は怪我にも繋がる事だから危ないので、
私は子供を止めに入るんだけど、目の前で自分の子供がそういう事してるの
分かってて、止めない親ってどういう心境なんでしょうか？
他のママさんと会話に夢中になっていて気づいていないという事でもないです。
目の前で見ていて、相手の子供を泣かしているのに、止めません。
私が過保護過ぎるのでしょうか？
止めに入ると逆に睨まれて(^^;)その後、そのママさんとは、気まずい空気が流れて
ぎくしゃくした関係になってしまう。
そういったママさんとは距離を置く事にしているのですが皆さんはどうですか？
教育方針の違いでよく悩んでます。
1歳児ってよくお友達の髪の毛を引っぱたり、目を突っつこうとしてくるんだけど、
そうなった場合は、さすがに目は怪我にも繋がる事だから危ないので、
私は子供を止めに入るんだけど、目の前で自分の子供がそういう事してるの
分かってて、止めない親ってどういう心境なんでしょうか？
他のママさんと会話に夢中になっていて気づいていないという事でもないです。
目の前で見ていて、相手の子供を泣かしているのに、止めません。
私が過保護過ぎるのでしょうか？
止めに入ると逆に睨まれて(^^;)その後、そのママさんとは、気まずい空気が流れて
ぎくしゃくした関係になってしまう。
そういったママさんとは距離を置く事にしているのですが皆さんはどうですか？
自分の子が目を突かれて泣かされていても同じく放置なんだろうか？そういう親は逆の立場になったら怒りそうなんだけど。
>>274
「叱らない育児」とか「なるべく子供を止めない育児」を実行してる
人なんじゃないかな。ナチュラル系の人にたまにいるよね。
自分も相手がどうやらそういう育児の人なんだな、と気がついたら
速攻で距離をおくよ。被害を受けるのは我が子だもん。
公共の場では「他人(他人の子)に迷惑をかけない」を第一に行動できる
人じゃなきゃ仲良くなんてとんでもないね。
「叱らない育児」とか「なるべく子供を止めない育児」を実行してる
人なんじゃないかな。ナチュラル系の人にたまにいるよね。
自分も相手がどうやらそういう育児の人なんだな、と気がついたら
速攻で距離をおくよ。被害を受けるのは我が子だもん。
公共の場では「他人(他人の子)に迷惑をかけない」を第一に行動できる
人じゃなきゃ仲良くなんてとんでもないね。
>>276
息子が2歳の時、木の枝でザックリ頬を切られて流血が凄いのに、
「子供って木の枝好きでしょ～うちは石投げるのも大好きで～自然のモノが好きで～」と、長々と育児方針語り出したママが居たわ。
気持ち悪くて速攻離れた。目が遠くを見てた。
息子が2歳の時、木の枝でザックリ頬を切られて流血が凄いのに、
「子供って木の枝好きでしょ～うちは石投げるのも大好きで～自然のモノが好きで～」と、長々と育児方針語り出したママが居たわ。
気持ち悪くて速攻離れた。目が遠くを見てた。
女として終わったと思った瞬間37
http://c.2ch.net/test/-/wmotenai/1331644106/i
http://c.2ch.net/test/-/wmotenai/1331644106/i
自分が疲れてしまうのでパワーがある時にしか支援センターへいけない。
生理前や生理中は、普段より更に気分が落ち込んで人と話せる気分じゃないから
しんどいや。気分が明るくなるサプリでもないかな。
しんどいや。気分が明るくなるサプリでもないかな。
今まで我慢してたけど、思い切って心療内科に行ってみよ。
生理のたびに、こんなに落ち込むのはこれからの対人関係辛すぎるから。
暗い私が、ハイなくらい明るくなってみたいもんだ。
生理のたびに、こんなに落ち込むのはこれからの対人関係辛すぎるから。
暗い私が、ハイなくらい明るくなってみたいもんだ。
整理がらみなら婦人科でないの？
288 ：274：2012/06/11(月) 05:30:21.44 ID:f6KqE1Mr
たくさんのレスありがとうございました。最近、児童館に行き始めたんだけど、
そういうママさんが何人か居て温度差を感じていました。
距離を置きたいと思います(^^;)
そういうママさんが何人か居て温度差を感じていました。
距離を置きたいと思います(^^;)
自分の子が奇声あげてもよその子を叩いても気にしない母親って意外と多いね。
近所の親子集団は道路で遊んで叫んだり怒鳴ってても全然平気。
煩すぎるからやんわりと注意したら、睨まれて悪者扱いされたよ。
多少の乱暴も騒いで叫ぶのも小さい子供の習性なんだから仕方ないと力説してた…。
叱らないのと躾ないのは違うし、子供が原因のトラブルはお互いに後味悪いし、
そういう親には何言っても無駄だから関わらないようにする。
近所の親子集団は道路で遊んで叫んだり怒鳴ってても全然平気。
煩すぎるからやんわりと注意したら、睨まれて悪者扱いされたよ。
多少の乱暴も騒いで叫ぶのも小さい子供の習性なんだから仕方ないと力説してた…。
叱らないのと躾ないのは違うし、子供が原因のトラブルはお互いに後味悪いし、
そういう親には何言っても無駄だから関わらないようにする。
>>289
そういう人って「子供って騒ぐものでしょ。」「じゃあ、あなたのお子さんは騒いだことないんだ。」
「こういうのってお互い様じゃない。」「子供だから」
子供を擁護する発言を連発するけど、他人に迷惑をかけているって意識がないよね。
自己中なんじゃない？
逆に何かされたら鬼の首をとったように攻撃してきた普段はおっとり、伸ばす育児をしていたお母さんがいてびっくり
したことがある。矛先はうちではなかったけど、怖かった。
子育ての価値観があまりに違うとお互いに不信感がつのるだけだろうから、関わらないに私も一票だな。
そういう人って「子供って騒ぐものでしょ。」「じゃあ、あなたのお子さんは騒いだことないんだ。」
「こういうのってお互い様じゃない。」「子供だから」
子供を擁護する発言を連発するけど、他人に迷惑をかけているって意識がないよね。
自己中なんじゃない？
逆に何かされたら鬼の首をとったように攻撃してきた普段はおっとり、伸ばす育児をしていたお母さんがいてびっくり
したことがある。矛先はうちではなかったけど、怖かった。
子育ての価値観があまりに違うとお互いに不信感がつのるだけだろうから、関わらないに私も一票だな。
前に何処かで見かけた育児ブログで「子供がケンカを始めても黙って見守るような
ママ友が欲しいけどなかなかできない。寂しい」
みたいな、まるで黙って見守らない人が嫌だわ的なブログ書いてる人がいて、目が点になった。
そりゃママ友できないわな～と人の事は言えないけど思う。
ママ友が欲しいけどなかなかできない。寂しい」
みたいな、まるで黙って見守らない人が嫌だわ的なブログ書いてる人がいて、目が点になった。
そりゃママ友できないわな～と人の事は言えないけど思う。
>>291
こう言う人のケンカって喧嘩じゃなくて一方的に物取ったりぶったり蹴ったりなことが多くない？
そして見守るべきところでごちゃごちゃうるさいｗｗｗ
周りにもいたけどみんなそーっと離れて行って今じゃ親子ともに友達いなくなってる
こう言う人のケンカって喧嘩じゃなくて一方的に物取ったりぶったり蹴ったりなことが多くない？
そして見守るべきところでごちゃごちゃうるさいｗｗｗ
周りにもいたけどみんなそーっと離れて行って今じゃ親子ともに友達いなくなってる
>>292
そうそう、ケンカっていっても小学生とかある程度物心ついてる年齢の
口喧嘩や男同士のケンカならそりゃ見守るのも場合によりアリかもだけど、
まだ二歳とかそれ以下の子の、他の子を叩いたり目を突こうとしたり、
おもちゃ奪い合いを放置するのを「見守る」ってさ、、、
お前の家の兄弟間だけでやってくれよ！
と真剣に引いた。
そうそう、ケンカっていっても小学生とかある程度物心ついてる年齢の
口喧嘩や男同士のケンカならそりゃ見守るのも場合によりアリかもだけど、
まだ二歳とかそれ以下の子の、他の子を叩いたり目を突こうとしたり、
おもちゃ奪い合いを放置するのを「見守る」ってさ、、、
お前の家の兄弟間だけでやってくれよ！
と真剣に引いた。
あるある
隣の2才の子がうちの息子を押したり叩いたり噛んだりしてきたからコラッて怒ったら、
「うちの上の子はもっとひどいことされてるのよ～うふふ。男の子ってこんなもんよねぇ」
って、しらんがな
隣の2才の子がうちの息子を押したり叩いたり噛んだりしてきたからコラッて怒ったら、
「うちの上の子はもっとひどいことされてるのよ～うふふ。男の子ってこんなもんよねぇ」
って、しらんがな
小さい頃に躾ないと悪い事だとちゃんと記憶されないと思うよ。
他人の物を取るとか、手を出すとか、奇声あげるとか、噛むとか、
人語を解する年齢ならちゃんと説明したらやらないよ。
子供だから～、男の子だから～と言うのは勝手な妄想だもの。
うちの近所は女児ほど奇声あげてる。
夜遅くに隣家の母親のヒステリーと子供の泣き声が聞こえる時は胸が痛くなるよ。
何やってるんだって怒りすら湧く。
他人の物を取るとか、手を出すとか、奇声あげるとか、噛むとか、
人語を解する年齢ならちゃんと説明したらやらないよ。
子供だから～、男の子だから～と言うのは勝手な妄想だもの。
うちの近所は女児ほど奇声あげてる。
夜遅くに隣家の母親のヒステリーと子供の泣き声が聞こえる時は胸が痛くなるよ。
何やってるんだって怒りすら湧く。
子供の悪さを注意しない人もひくけど、細かく注意しすぎる人も付き合いにくい。
私の回りにいるんだけど、道歩いてるときに段差に登ろうとすると危ないからダメ、水たまりに入ろうとすると汚れるからダメ、たんぽぽつもうとすればお花が可哀想でしょって子供のやることなすこと全部禁止してる。
私が自分の子に容認してるとその子がなぜ自分だけダメなのかってなるから、一緒にいるときは仕方なく合わせてうちの子にも注意してるけど正直ウザい。
物事の善し悪しの基準って人によって全然違うね。
育児感のあわない人は付き合いにくいわ。
私の回りにいるんだけど、道歩いてるときに段差に登ろうとすると危ないからダメ、水たまりに入ろうとすると汚れるからダメ、たんぽぽつもうとすればお花が可哀想でしょって子供のやることなすこと全部禁止してる。
私が自分の子に容認してるとその子がなぜ自分だけダメなのかってなるから、一緒にいるときは仕方なく合わせてうちの子にも注意してるけど正直ウザい。
物事の善し悪しの基準って人によって全然違うね。
育児感のあわない人は付き合いにくいわ。
わかるけど、アリ踏みつぶして殺しまくってるのは止めてもいいよね？
育児の価値観が似た人って中々いなくない？え？私だけ？
みんな何かしらこだわりがあって、相手にも押し付けようとする。
みんな何かしらこだわりがあって、相手にも押し付けようとする。
>>297
止めたい気持ちはあるけど、子供（特に男子）ってよく虫や蛙を捕まえて殺してるよ。
昔からそう。
さすがに猫とかはヤバいけど。
ある程度そういうことを子供のころ経験しないで綺麗なものばかりに触れさせてると、思春期以降に犯罪に走る確率高くなるよ。
まあ止める止めないはそれぞれだと思うけど。
止めたい気持ちはあるけど、子供（特に男子）ってよく虫や蛙を捕まえて殺してるよ。
昔からそう。
さすがに猫とかはヤバいけど。
ある程度そういうことを子供のころ経験しないで綺麗なものばかりに触れさせてると、思春期以降に犯罪に走る確率高くなるよ。
まあ止める止めないはそれぞれだと思うけど。
>299
それよく言われるけど、ちゃんとした統計はないと思う。
アニメやゲームは犯罪者を生むっていうのと同じたぐい。
私は生き物を殺してたらいけないことだと必ず言う。
（Gや蚊は、直接被害があるから不可抗力ということも言う）
男の子ってすぐこうよね～と死体を笑って見てる人がいるけど不快で仕方がない。
感覚の違いだから仕方ないけど。
それよく言われるけど、ちゃんとした統計はないと思う。
アニメやゲームは犯罪者を生むっていうのと同じたぐい。
私は生き物を殺してたらいけないことだと必ず言う。
（Gや蚊は、直接被害があるから不可抗力ということも言う）
男の子ってすぐこうよね～と死体を笑って見てる人がいるけど不快で仕方がない。
感覚の違いだから仕方ないけど。
蚊はともかく、Gはそんなに悪いことしないよぉ、ショボボーン
302 ：名無しの心子知らず：2012/06/12(火) 07:17:41.08 ID:QHgFYdXK
>>296
近所のファーストフード店に行ったら、同じようなママさん居た。細かく注意しすぎる人。
ランチタイムで混み混みで、座ってる隣のお客さん同士の距離がめちゃくちゃ近い状態。
女の子(小学1〜2年生くらいかなぁ…)がジュースこぼして、隣に座ってた女性にかかってしまった。
女の子のママさんが怒る前に速攻、「ごめんなさい」と怯えた声でママさんに言う。
↑この状況見てたけど、怒られる前に謝るって、普段でも些細な事で毎日怒られてるんだろうなぁ…と感じた。
ママさん激怒「何やってるの？！女の人に誤りなさい。」ママさんももちろん隣の女性に謝る。
その後、女性が居なくなったら、長々と「いつも気を付けながら飲みなさいって言ってるでしょ！
隣の女の人やさしい人だったから何も言わなかったけど、自分だってスカート濡れたらどうなの？
嫌だし冷たいでしょ？！……。」と散々、グチグチ細かく注意してた。
躾は大切だが、あんなにグチグチ言われたら子供の精神状態が不安。
女の子は怯えて下をずっと向いたままだった。女の子が可哀想になった。
近所のファーストフード店に行ったら、同じようなママさん居た。細かく注意しすぎる人。
ランチタイムで混み混みで、座ってる隣のお客さん同士の距離がめちゃくちゃ近い状態。
女の子(小学1〜2年生くらいかなぁ…)がジュースこぼして、隣に座ってた女性にかかってしまった。
女の子のママさんが怒る前に速攻、「ごめんなさい」と怯えた声でママさんに言う。
↑この状況見てたけど、怒られる前に謝るって、普段でも些細な事で毎日怒られてるんだろうなぁ…と感じた。
ママさん激怒「何やってるの？！女の人に誤りなさい。」ママさんももちろん隣の女性に謝る。
その後、女性が居なくなったら、長々と「いつも気を付けながら飲みなさいって言ってるでしょ！
隣の女の人やさしい人だったから何も言わなかったけど、自分だってスカート濡れたらどうなの？
嫌だし冷たいでしょ？！……。」と散々、グチグチ細かく注意してた。
躾は大切だが、あんなにグチグチ言われたら子供の精神状態が不安。
女の子は怯えて下をずっと向いたままだった。女の子が可哀想になった。
ここ読んでると私は叱りすぎなほうかもしれないな。
でも近所の人は
『〇〇くんママは甘すぎ～』
と言ってくる。
でも私は無駄な殺生はできればしてほしくないし、幼稚園行く前から水溜まりで汚れてほしくない。
かといって、おもちゃの取り合いをしたぐらいで胸ぐら掴んで怒鳴りたくもない。
そんな私も育児感覚について細かい人も、おおらかすぎる人も合わないなーと思ってしまう。
ただ、やっぱり多少はズレがあるからしょうがないと思う。
１番嫌なのは、自分の育児方法押し付けて、さらに脅してくる人。
こういう時はこうしないと、将来〇〇な人になるよ。
こういうのが１番苦手かも。
でも近所の人は
『〇〇くんママは甘すぎ～』
と言ってくる。
でも私は無駄な殺生はできればしてほしくないし、幼稚園行く前から水溜まりで汚れてほしくない。
かといって、おもちゃの取り合いをしたぐらいで胸ぐら掴んで怒鳴りたくもない。
そんな私も育児感覚について細かい人も、おおらかすぎる人も合わないなーと思ってしまう。
ただ、やっぱり多少はズレがあるからしょうがないと思う。
１番嫌なのは、自分の育児方法押し付けて、さらに脅してくる人。
こういう時はこうしないと、将来〇〇な人になるよ。
こういうのが１番苦手かも。
私は子供があり殺してたら 「かわいそうだよ。気持ち悪いよ。」とは言うけど
積極的にとめはしないな。ちなみに子供は女の子。
水たまりは 私がいいと言った時のみ入っていいことにしてて
道の段差は 登っちゃいけないところだと言い聞かせてる。
一応基準は 人に迷惑かけない・自分や友達に危ないことしない にしてるけど
まあ 適当だ。
積極的にとめはしないな。ちなみに子供は女の子。
水たまりは 私がいいと言った時のみ入っていいことにしてて
道の段差は 登っちゃいけないところだと言い聞かせてる。
一応基準は 人に迷惑かけない・自分や友達に危ないことしない にしてるけど
まあ 適当だ。
うちの子も、アリや小さな虫を踏んで殺したりする。
そういう時期を経て、経験を積んで「生き物は殺してはいけないんだ」と
本当に理解する段階に至るということはわかっているけれども（私もそうだったのでorz）
一応その場で「悪いことしない虫を殺すのは可哀相だからやめなさい」と注意してる。
多分、経験だけじゃなくてプラス注意をしていくことで、早めに理解するかなと思って。
いつになったら、道徳的にいけない事だと心から理解するのかな…年少男児。
今は注意されたら止めるけど、怒られるからやめるという感じ。
そういう時期を経て、経験を積んで「生き物は殺してはいけないんだ」と
本当に理解する段階に至るということはわかっているけれども（私もそうだったのでorz）
一応その場で「悪いことしない虫を殺すのは可哀相だからやめなさい」と注意してる。
多分、経験だけじゃなくてプラス注意をしていくことで、早めに理解するかなと思って。
いつになったら、道徳的にいけない事だと心から理解するのかな…年少男児。
今は注意されたら止めるけど、怒られるからやめるという感じ。
>>305
いや、普通に注意していいことだと思うよ。
蚊とか害虫はﾊﾟﾁﾝとしても仕方ないって言っているけど、生き物は故意に殺したりしてはいけないって言ってあるよ。
そんなことまで神経質ってことにならないでしょ。
だって、子供の話を聞くとやっぱり羽をむしりとっている子供（小学生）とかむやみに踏んだり頭とったりする子供
いるけど、やっぱり悪いことだもの。
そういう子って悪いけどやっぱり特殊。
年少さんくらいなら分からないでやっている部分もあると思うから、まだ心配はいらないのかもしれない。
でも、繰り返し命が大事って教えることはとてもいいことだと思う。
羽をむしりとっていた子供は、習い事も多くてストレス抱えてそうな子だった。
それだけじゃなくて、他の子にも乱暴をはたらいたり。
なにかのシグナルって可能性もあるよね。
いや、普通に注意していいことだと思うよ。
蚊とか害虫はﾊﾟﾁﾝとしても仕方ないって言っているけど、生き物は故意に殺したりしてはいけないって言ってあるよ。
そんなことまで神経質ってことにならないでしょ。
だって、子供の話を聞くとやっぱり羽をむしりとっている子供（小学生）とかむやみに踏んだり頭とったりする子供
いるけど、やっぱり悪いことだもの。
そういう子って悪いけどやっぱり特殊。
年少さんくらいなら分からないでやっている部分もあると思うから、まだ心配はいらないのかもしれない。
でも、繰り返し命が大事って教えることはとてもいいことだと思う。
羽をむしりとっていた子供は、習い事も多くてストレス抱えてそうな子だった。
それだけじゃなくて、他の子にも乱暴をはたらいたり。
なにかのシグナルって可能性もあるよね。
>302
口調とかもあるだろうけど、そのママが間違ってるとは思えないなあ。
人に迷惑かけることは注意しないといけないし、自分に置き換えるのも大事。
次にしないように注意することも必要だし、日頃言われてるならなおさら。
>296もそうだけど、私は危ないことは危ないと言うし、むやみに花や虫の命を
もてあそぶのも良くない、水たまりは汚れるからイヤｗ
細かすぎて子どもが伸び伸びできないのも確かにかわいそうだけど、
良くないことをその場で言わずにいつ言うんだと思うけど。
口調とかもあるだろうけど、そのママが間違ってるとは思えないなあ。
人に迷惑かけることは注意しないといけないし、自分に置き換えるのも大事。
次にしないように注意することも必要だし、日頃言われてるならなおさら。
>296もそうだけど、私は危ないことは危ないと言うし、むやみに花や虫の命を
もてあそぶのも良くない、水たまりは汚れるからイヤｗ
細かすぎて子どもが伸び伸びできないのも確かにかわいそうだけど、
良くないことをその場で言わずにいつ言うんだと思うけど。
虫はともかく、道端にあるたんぽぽの花を摘むのが良くないことだとは思えないな。
クローバー摘んで花輪づくりとか、なずなの花摘んで音鳴らして遊ぶとか、そういうレベルは。
まあ、人それぞれだし、程度にもよる話だから、なんともね。
クローバー摘んで花輪づくりとか、なずなの花摘んで音鳴らして遊ぶとか、そういうレベルは。
まあ、人それぞれだし、程度にもよる話だから、なんともね。
>307
そう？人の躾に口出す気はないけど
もう謝ったのにさらに追い打ちかけても良い事ないじゃん。
自分の立場を守るためとストレス解消してるだけだよ。
まあ繰り返される親の気持ちもわからんでもないけど最早躾けじゃないよ。
ヒステリーおこさなくてもいいきかせはできるんじゃない？
と、よく小さい頃味噌汁ひっくりかえしてた自分は思うわ…・
気をつけててもうっかりしてしまうんだよな…。
そう？人の躾に口出す気はないけど
もう謝ったのにさらに追い打ちかけても良い事ないじゃん。
自分の立場を守るためとストレス解消してるだけだよ。
まあ繰り返される親の気持ちもわからんでもないけど最早躾けじゃないよ。
ヒステリーおこさなくてもいいきかせはできるんじゃない？
と、よく小さい頃味噌汁ひっくりかえしてた自分は思うわ…・
気をつけててもうっかりしてしまうんだよな…。
>>302
私はそうなってしまった時、
「あー」とか言いながらボケッとして促されないと謝る事も出来ない子が嫌い。
だから>>302の母親並に叱るよ。
こぼしても叱らなかったのは1歳代までかな。
大体余所見とかふざけてる時にこぼすしね。
ちなみに私がこぼした時も謝る。
私はそうなってしまった時、
「あー」とか言いながらボケッとして促されないと謝る事も出来ない子が嫌い。
だから>>302の母親並に叱るよ。
こぼしても叱らなかったのは1歳代までかな。
大体余所見とかふざけてる時にこぼすしね。
ちなみに私がこぼした時も謝る。
>>296
私はすべて引っ掛かるレベルだ。
でも、価値観の合わない人と一緒にいないようにした方がいいのは同意。
私の知り合いで全て容認派がいたけど、どんどんと距離を置いたよ。
花壇を荒らしたり水たまりに飛び込んで他の人にも飛び散るレベルだったから、
ついていけないなーと思った。（296はそうだという意味ではない）
チャイルドシートなくてもへっちゃらさんだったし、1年生のお姉ちゃんに年少の子を
お迎えに行かせるような人だったので、なるべく関わらないようにした。
幼稚園帰りにお菓子くれようとしたりするのも嫌だった。
私が一人目でその人が二人目だったせいかと思っていたけど、
今二人目が幼稚園になり、やはり一人目と同じように神経質な自分がいる。
私はすべて引っ掛かるレベルだ。
でも、価値観の合わない人と一緒にいないようにした方がいいのは同意。
私の知り合いで全て容認派がいたけど、どんどんと距離を置いたよ。
花壇を荒らしたり水たまりに飛び込んで他の人にも飛び散るレベルだったから、
ついていけないなーと思った。（296はそうだという意味ではない）
チャイルドシートなくてもへっちゃらさんだったし、1年生のお姉ちゃんに年少の子を
お迎えに行かせるような人だったので、なるべく関わらないようにした。
幼稚園帰りにお菓子くれようとしたりするのも嫌だった。
私が一人目でその人が二人目だったせいかと思っていたけど、
今二人目が幼稚園になり、やはり一人目と同じように神経質な自分がいる。
躾はそれぞれだから。
自分が育てられた躾に強く影響されていると思うんだけど。
叱らない育児推奨の人からすれば叱っているってだけでもとんでもないことだろうし、
スパルタ型からすれば叱らない育児がただの放置にしか見えないかもしれないし、たぶん
どこまでいっても平行線なのかもよ。
自分が信じる躾をすればいいんじゃない？
人のことであれやこれや言っている時点で、「自分の育児と違うからあそこって変」って言っているのと
同じようなものだと思う。
まあ自分と違う考えの躾していると「えっ？」とは思う時が正直あるけど、自分は自分、人は人って思ってた方が
気が楽じゃない？
自分が育てられた躾に強く影響されていると思うんだけど。
叱らない育児推奨の人からすれば叱っているってだけでもとんでもないことだろうし、
スパルタ型からすれば叱らない育児がただの放置にしか見えないかもしれないし、たぶん
どこまでいっても平行線なのかもよ。
自分が信じる躾をすればいいんじゃない？
人のことであれやこれや言っている時点で、「自分の育児と違うからあそこって変」って言っているのと
同じようなものだと思う。
まあ自分と違う考えの躾していると「えっ？」とは思う時が正直あるけど、自分は自分、人は人って思ってた方が
気が楽じゃない？
>>312
同意。子育ての仕方や躾や教育は各自の思い入れもあるし、
育った環境や親の影響が強いから正しい答えは一つでもなくお互い平行線だね。
私が叱るポイントは他人に迷惑をかける事と道徳に反する事。
自分に害を及ぼさない相手には手を出すな、責任持てないなら他人に構うな。
基本的に命は粗末にするな自分を相手の身に置き換え想像してみよと教えてる。
求めている結果が同じでも方法が各家庭で違っていて疑問に思ったり納得できない事もあるけどね。
誰でも悪い事と正しい事を判断して行動できる思いやりある人になって欲しいと思ってるよね。
私はほかの母親と子供たちの様子を見てこれは違うなと思ったら黙って距離を取ることにしてる。
子供にまつわる聞かれてない無用なアドバイスはトラブルの元だもの。
同意。子育ての仕方や躾や教育は各自の思い入れもあるし、
育った環境や親の影響が強いから正しい答えは一つでもなくお互い平行線だね。
私が叱るポイントは他人に迷惑をかける事と道徳に反する事。
自分に害を及ぼさない相手には手を出すな、責任持てないなら他人に構うな。
基本的に命は粗末にするな自分を相手の身に置き換え想像してみよと教えてる。
求めている結果が同じでも方法が各家庭で違っていて疑問に思ったり納得できない事もあるけどね。
誰でも悪い事と正しい事を判断して行動できる思いやりある人になって欲しいと思ってるよね。
私はほかの母親と子供たちの様子を見てこれは違うなと思ったら黙って距離を取ることにしてる。
子供にまつわる聞かれてない無用なアドバイスはトラブルの元だもの。
314 ：名無しの心子知らず：2012/06/12(火) 12:35:15.16 ID:ZqnzQZV8
先日、息子の喘息の薬がきれそうだったので小児科を受診した時のこと。
土曜日だった為、娘も小児科に連れて行ったんだけど、そこに娘と同じクラスの
男の子がきていて、向こうも娘に気がついて、こちらによってきたの。
知らない男の子と話す姉を見て、息子が「誰？ねーねの学校のひと？」って
話しかけたら「うっせー。なんだこのクソヤロー」って返された。
もう、私ビックリしちゃって、「すごい事言うのね。なんでそんな事いうの？」
って聞くのが精一杯だった。本人は「なんとなく言ってみたかったからー」
って言ってた。
まだ小２だから、意味もわからず大人のまねしちゃっただけかな？って思った
から「よその人にそんな事いわない方がいいよ」って言っておいた。
その子の母親はどこにいるのかなー？と思ったら、隣のベンチに座ってた。
やり取りは聞こえていたはずなのにまるっとスルーかよ。
ますますママ友関係苦手になりそう。
土曜日だった為、娘も小児科に連れて行ったんだけど、そこに娘と同じクラスの
男の子がきていて、向こうも娘に気がついて、こちらによってきたの。
知らない男の子と話す姉を見て、息子が「誰？ねーねの学校のひと？」って
話しかけたら「うっせー。なんだこのクソヤロー」って返された。
もう、私ビックリしちゃって、「すごい事言うのね。なんでそんな事いうの？」
って聞くのが精一杯だった。本人は「なんとなく言ってみたかったからー」
って言ってた。
まだ小２だから、意味もわからず大人のまねしちゃっただけかな？って思った
から「よその人にそんな事いわない方がいいよ」って言っておいた。
その子の母親はどこにいるのかなー？と思ったら、隣のベンチに座ってた。
やり取りは聞こえていたはずなのにまるっとスルーかよ。
ますますママ友関係苦手になりそう。
>>296
うはｗｗｗ
それ全部うちＯＫ
自分や他人に危険がなければある程度ＯＫにしている。ほかはゆるく。
>>302
同じように叱るかな、半分自嘲気味に。
ただそういう込んだ場所にはそもそも子供を連れて行かないんだけどね。
どんなことが起こるか予見できるし、だからあ「ーあー自分やっちまったよ」と思いながら
言い聞かせる気がする。
>>303
あるある。
三歳児神話にこだわるママさんがいて「お稽古に通わせると家に居場所がなくなる→
将来非行に走る」と力説された。以来距離を置いている。
うはｗｗｗ
それ全部うちＯＫ
自分や他人に危険がなければある程度ＯＫにしている。ほかはゆるく。
>>302
同じように叱るかな、半分自嘲気味に。
ただそういう込んだ場所にはそもそも子供を連れて行かないんだけどね。
どんなことが起こるか予見できるし、だからあ「ーあー自分やっちまったよ」と思いながら
言い聞かせる気がする。
>>303
あるある。
三歳児神話にこだわるママさんがいて「お稽古に通わせると家に居場所がなくなる→
将来非行に走る」と力説された。以来距離を置いている。
317 ：302：2012/06/12(火) 16:01:45.94 ID:QHgFYdXK
>>302の補足だけど
私が食べ終わって店を出る頃になってもまだママさんは叱り続けてた。
おそらく10分以上、女の子は怒られてたと思う。
長々と「〜だから気を付けなさいってよって言ってるの！」と同じ事何回も言ってた。
私が食べ終わって店を出る頃になってもまだママさんは叱り続けてた。
おそらく10分以上、女の子は怒られてたと思う。
長々と「〜だから気を付けなさいってよって言ってるの！」と同じ事何回も言ってた。
>>317
他人に迷惑かけた事を叱るのは当然だし躾だけどやり過ぎるとイジメだね。
さぞやバツが悪く食事が不味かったことだろうね、せっかくの外食ランチなのに。
どんな失敗してもやり直しと救いどころを示してあげるのが親の役目だと思う。
大人同士も仕事でも過失を追及し過ぎると相手を追い込み反省しないどころか恨まれる事になるしね。
他人に迷惑かけた事を叱るのは当然だし躾だけどやり過ぎるとイジメだね。
さぞやバツが悪く食事が不味かったことだろうね、せっかくの外食ランチなのに。
どんな失敗してもやり直しと救いどころを示してあげるのが親の役目だと思う。
大人同士も仕事でも過失を追及し過ぎると相手を追い込み反省しないどころか恨まれる事になるしね。
>>302
10分以上ってのはさすがにやり過ぎだけど、自分は他人に迷惑かける事は厳重にしかる主義なので、
隣の女性のスカートにジュースこぼすというのはかなり厳重に叱る事柄だわ。
謝ったといっても、その女の人じゃなくてママにでしょう？
それじゃママの立場的には雷落とさない訳にいかないよね、女の人の立場になって
考えて見たら。
ＯＬ時代に、結構頑張って買ったワンピースに、隣の子供がハンバーガーの中身を
落として全く親子共々謝ってくれず、ケチャップやマスタードのしみが取れなかった悲しい思い出がある。
相手の立場になって考えたら全然！些細な事じゃないと思う。
大げさなくらい謝って叱って当たり前だと
思う。
ただ単に床にジュースこぼしたのと全然違うし。
感覚の違いって恐ろしいなぁと思った、
他人に迷惑かけるような事を些細な事扱いする人とは絶対距離置きたいな、お互いに。
10分以上ってのはさすがにやり過ぎだけど、自分は他人に迷惑かける事は厳重にしかる主義なので、
隣の女性のスカートにジュースこぼすというのはかなり厳重に叱る事柄だわ。
謝ったといっても、その女の人じゃなくてママにでしょう？
それじゃママの立場的には雷落とさない訳にいかないよね、女の人の立場になって
考えて見たら。
ＯＬ時代に、結構頑張って買ったワンピースに、隣の子供がハンバーガーの中身を
落として全く親子共々謝ってくれず、ケチャップやマスタードのしみが取れなかった悲しい思い出がある。
相手の立場になって考えたら全然！些細な事じゃないと思う。
大げさなくらい謝って叱って当たり前だと
思う。
ただ単に床にジュースこぼしたのと全然違うし。
感覚の違いって恐ろしいなぁと思った、
他人に迷惑かけるような事を些細な事扱いする人とは絶対距離置きたいな、お互いに。
私もそれは全力で怒るかなぁ
机にこぼしただけでそんなに怒ってたら引くけど、他人にかけちゃったのなら。
本当に色んな考え方があって面白いね
机にこぼしただけでそんなに怒ってたら引くけど、他人にかけちゃったのなら。
本当に色んな考え方があって面白いね
子供が失敗しないなんてないから、それにたいして相手の前でガツンと叱り親が謝る姿勢を見せれば
いいんじゃないのかね。弁償して済むことなら弁償してさ。
いつまでもｸﾄﾞｸﾄﾞ怒ってるのってただ自分のｽﾄﾚｽ発散か、周りへのﾎﾟｰｽﾞだよね。
悪いことしたから私叱ってます！躾してます！って。
家でやれやって思う。
いいんじゃないのかね。弁償して済むことなら弁償してさ。
いつまでもｸﾄﾞｸﾄﾞ怒ってるのってただ自分のｽﾄﾚｽ発散か、周りへのﾎﾟｰｽﾞだよね。
悪いことしたから私叱ってます！躾してます！って。
家でやれやって思う。
それから、子供の年齢にもよるだろうけど園長先生に結果論で怒るのはよくないと言われたよ。
うっかりこぼした行為って、そんなにｸﾄﾞｸﾄﾞ叱られなければならないことじゃないよね。
結果、人にかかってしまったって話で、その対応としては子供を叱るんじゃなく相手に謝ることが大事。
プロセスは叱るべきこと、結果は謝るべきことって考え方はすごく共感したよ。
まぁこんなこと言うと躾放棄の野放しDQN扱いされるんだろうけど。
うっかりこぼした行為って、そんなにｸﾄﾞｸﾄﾞ叱られなければならないことじゃないよね。
結果、人にかかってしまったって話で、その対応としては子供を叱るんじゃなく相手に謝ることが大事。
プロセスは叱るべきこと、結果は謝るべきことって考え方はすごく共感したよ。
まぁこんなこと言うと躾放棄の野放しDQN扱いされるんだろうけど。
×ﾌﾟﾛｾｽは叱るべきこと
○心に聞かせることだった。
故意の場合はこの限りではないと思う。
○心に聞かせることだった。
故意の場合はこの限りではないと思う。
なるほど。
たしかに、自分がもしジュースをこぼされたOL側だった場合、
望むのは雷じゃなくて、親子からの謝罪かもしれない。
横で雷を落とされながら食事するよりも、子どもが反省してきちんと「すみません」と言ってきてくれて
親も親で謝罪してくれて、子どもが「気をつけよう」と思ってくれたら許そうという気になるかも。
要は、叱るかどうか、というより叱り方ということか。
たしかに、自分がもしジュースをこぼされたOL側だった場合、
望むのは雷じゃなくて、親子からの謝罪かもしれない。
横で雷を落とされながら食事するよりも、子どもが反省してきちんと「すみません」と言ってきてくれて
親も親で謝罪してくれて、子どもが「気をつけよう」と思ってくれたら許そうという気になるかも。
要は、叱るかどうか、というより叱り方ということか。
子供の年齢によるんだね
自分がそそっかしい子供だったから過剰反応しちゃったかも。
些細な事っては思ってないけど
>319は子供を叱って欲しかったというよりきちんと謝って欲しかったんだろうと思うんだがどうだろう。
私だったら子供を責めるよりきちんと謝って対処して欲しいな
子供を目の前で責められたら「私は悪くない」って言ってるみたいだなと思ってもにょる。
自分がそそっかしい子供だったから過剰反応しちゃったかも。
些細な事っては思ってないけど
>319は子供を叱って欲しかったというよりきちんと謝って欲しかったんだろうと思うんだがどうだろう。
私だったら子供を責めるよりきちんと謝って対処して欲しいな
子供を目の前で責められたら「私は悪くない」って言ってるみたいだなと思ってもにょる。
ごめんちんたらしてたら同じことをくどくどと言ってしまったよ
そしてそろそろｽﾚﾁだったかもね
そしてそろそろｽﾚﾁだったかもね
>>324
うっかりジュースをこぼす行為はクドクド叱るほどの事じゃないと私も思うけど、
謝る相手を間違えた事の方は結構大きな問題だと思うわ。
>>302で怒ってるお母さんの言ってる事はよく読んだらごもっとも！な
事ばかりだと思う。「謝る相手を間違えるな。相手の気持ちになりなさい」と。
話が長くなりすぎちゃうタイプなんだろうけどね。
さっきからモヤモヤしてる原因がわかってきたんだけど、他人に迷惑かけてるような場合、我が子の教育方針とか、
どっかの園長の話とか、関係あるの？
自分は我が子が将来どういう影響受けようと、そういう時は、
他人に謝る事がとにかく第一だよ。
結果が他人に影響してるのに「結果論で怒っちゃだめ、我が子によくないからー」
とか言われたら私がその他人なら切れるわ。
他人は我が子の教育方針なんか関係ないんだよ。
いくら他人に全く迷惑かけずに子育てするのは無理だとしても、
だからといって、他人に迷惑かけることに
鈍感な母親が最近多すぎるよ。
苦手なママ友ってみんな鈍感なタイプだわ。
うっかりジュースをこぼす行為はクドクド叱るほどの事じゃないと私も思うけど、
謝る相手を間違えた事の方は結構大きな問題だと思うわ。
>>302で怒ってるお母さんの言ってる事はよく読んだらごもっとも！な
事ばかりだと思う。「謝る相手を間違えるな。相手の気持ちになりなさい」と。
話が長くなりすぎちゃうタイプなんだろうけどね。
さっきからモヤモヤしてる原因がわかってきたんだけど、他人に迷惑かけてるような場合、我が子の教育方針とか、
どっかの園長の話とか、関係あるの？
自分は我が子が将来どういう影響受けようと、そういう時は、
他人に謝る事がとにかく第一だよ。
結果が他人に影響してるのに「結果論で怒っちゃだめ、我が子によくないからー」
とか言われたら私がその他人なら切れるわ。
他人は我が子の教育方針なんか関係ないんだよ。
いくら他人に全く迷惑かけずに子育てするのは無理だとしても、
だからといって、他人に迷惑かけることに
鈍感な母親が最近多すぎるよ。
苦手なママ友ってみんな鈍感なタイプだわ。
だね
だからそういう時とっさに怯えてママに謝るように育ってるってことは
ママが切れすぎて真意が伝わってないからではってゲスパーされてるんじゃないの？
くどくど怒られたら「怒られた」っていう事実しか残らなくて
相手の気持ちがどうのとか
ママが言う事がもっともなのに
子供にちっとも伝わってないじゃん
っていう教育論になっちゃってて
ｽﾚﾁだねって話
ママが切れすぎて真意が伝わってないからではってゲスパーされてるんじゃないの？
くどくど怒られたら「怒られた」っていう事実しか残らなくて
相手の気持ちがどうのとか
ママが言う事がもっともなのに
子供にちっとも伝わってないじゃん
っていう教育論になっちゃってて
ｽﾚﾁだねって話
自分がそのママの立場だったら 丁寧にお詫びしてクリーニング代渡して
そのあとで子供に謝らせる。
1年生ともなれば やばいことしたってのは良くわかると思うので
後から 一言二言は言うけど それ以上クドクドは言わないな。
するとしたら クリーニング代の分 お手伝いさせるとかお小遣いから引く。
周子どもにくどくど言ったり 厳しくしかったりしても
肝心の相手に対する対応がなおざりになってるママさんは結構いて
子供に甘いだけのママさんと変わりないなと思ってみてる。
そのあとで子供に謝らせる。
1年生ともなれば やばいことしたってのは良くわかると思うので
後から 一言二言は言うけど それ以上クドクドは言わないな。
するとしたら クリーニング代の分 お手伝いさせるとかお小遣いから引く。
周子どもにくどくど言ったり 厳しくしかったりしても
肝心の相手に対する対応がなおざりになってるママさんは結構いて
子供に甘いだけのママさんと変わりないなと思ってみてる。
失礼なことをしたと思って怒りが収まらなくて説教が長引いたんでしょ。
こんなにグズグズひっぱる話題だとも思わないけど。
こんなにグズグズひっぱる話題だとも思わないけど。
その母がいつもクドクド怒りんぼしてるかどうかまでは
その一場面だけじゃわからないんだしね。
その時はたまたまそうだっただけ。
女の子の反応も、見た人がたまたま「いつもクドクド怒られてるのね」って思っただけ。
真実なんてわかりようがないのに、それこそクドクド語り続けてもねw
その一場面だけじゃわからないんだしね。
その時はたまたまそうだっただけ。
女の子の反応も、見た人がたまたま「いつもクドクド怒られてるのね」って思っただけ。
真実なんてわかりようがないのに、それこそクドクド語り続けてもねw
子が悪いことをしたり失敗で人に迷惑をかけた場合、
「謝りなさい」で相手を待たせるのも失礼になるよね。
詫びたい相手がが付き合いのある人で、子が謝るまで
待ってくださいスミマセンができる人ならいいけれど
そうじゃなければ親が謝って終わり。後は親子で反省になる。
こういう時 お互いに子の反省に付き合える関係の
ママ友や、親子での友達が欲しい・・・と思う。
「謝りなさい」で相手を待たせるのも失礼になるよね。
詫びたい相手がが付き合いのある人で、子が謝るまで
待ってくださいスミマセンができる人ならいいけれど
そうじゃなければ親が謝って終わり。後は親子で反省になる。
こういう時 お互いに子の反省に付き合える関係の
ママ友や、親子での友達が欲しい・・・と思う。
久々にオフ会に参加してみた。
元々メールやりとりしたり、SNSのスレに書き込んだりして交流してたのだけど。
文章ですでに気が合わないってあるのね。
なんか、一人、やりとりがしっくり来なくて、なに考えてるか掴めない人がいた。
メールの絵文字がほぼなくて、感情が分からないというか。
会ってみて、なんかやっぱり掴めない人で、隣の知らないグループのママさんばっかり見て話しかけたり、携帯見たり。終いには、その知らないママさんとこの赤ちゃんを抱っこし始めた。
4人でのオフ会だったんだけど、こっち向いてよとは言えず。皆さんがなんて思ってたかまでは聞いてないけど…
他の人とは盛り上がり、また集まろう！ってなったんだけど、あの人はどうするんだろ。
オフ会後、SNS には「また会いたいでーす！」とか書いてた。
うーん、何がしたいか分からない。
色んな人がいるよね。近所なだけに、めんどくさい感じになりそう。
元々メールやりとりしたり、SNSのスレに書き込んだりして交流してたのだけど。
文章ですでに気が合わないってあるのね。
なんか、一人、やりとりがしっくり来なくて、なに考えてるか掴めない人がいた。
メールの絵文字がほぼなくて、感情が分からないというか。
会ってみて、なんかやっぱり掴めない人で、隣の知らないグループのママさんばっかり見て話しかけたり、携帯見たり。終いには、その知らないママさんとこの赤ちゃんを抱っこし始めた。
4人でのオフ会だったんだけど、こっち向いてよとは言えず。皆さんがなんて思ってたかまでは聞いてないけど…
他の人とは盛り上がり、また集まろう！ってなったんだけど、あの人はどうするんだろ。
オフ会後、SNS には「また会いたいでーす！」とか書いてた。
うーん、何がしたいか分からない。
色んな人がいるよね。近所なだけに、めんどくさい感じになりそう。
337 ：302：2012/06/13(水) 06:03:32.05 ID:qlZAXxOC
>>319
>>謝ったといっても、その女の人じゃなくてママにでしょう？
「謝りなさい」とママさんが言った後、女の子は隣の女性に「ごねんなさい」
と一応謝ってた。自分からではなくママさんに言われたからって感じだったけど。
クリーニング代は渡していないと思う。
私もママさんの言ってる事は御最もで正しいとは思ったけど、少しやり過ぎでは？
と思った。スレチですみませんでしたー。
>>謝ったといっても、その女の人じゃなくてママにでしょう？
「謝りなさい」とママさんが言った後、女の子は隣の女性に「ごねんなさい」
と一応謝ってた。自分からではなくママさんに言われたからって感じだったけど。
クリーニング代は渡していないと思う。
私もママさんの言ってる事は御最もで正しいとは思ったけど、少しやり過ぎでは？
と思った。スレチですみませんでしたー。
338 ：名無しの心子知らず：2012/06/13(水) 07:17:45.28 ID:M/MK8Ih9
若奥様とセックスしたいんですがどうすればいいですか
入学してすぐ「同じ幼稚園出身の子がいなくて…」というお母さんと話すようになった。
でもこないだ会ったらすっかり他のお母さんと溶け込んでるw
やっぱりこういうのって向き不向きがあるというか…
ベタベタするのは苦手だけど自分のコミュ力のなさにちょっとブルー
でもこないだ会ったらすっかり他のお母さんと溶け込んでるw
やっぱりこういうのって向き不向きがあるというか…
ベタベタするのは苦手だけど自分のコミュ力のなさにちょっとブルー
絶対一人は嫌で なにがなんでも溶け込みたいタイプの人もいるよね。
今 そう言う人に粘着されてて
悪い人じゃないけど 話合わないし 強引なところがあるので
FOしたいと思ってるんだが 断っても断ってもめげない。
ついに昨日 お誘いメールを無視してしまって さすがにまずいから
今からでも返信しなくちゃと思ってるんだけど
返信すると また 探り入れられたり誘われたりすると思うと
気が思い。
今 そう言う人に粘着されてて
悪い人じゃないけど 話合わないし 強引なところがあるので
FOしたいと思ってるんだが 断っても断ってもめげない。
ついに昨日 お誘いメールを無視してしまって さすがにまずいから
今からでも返信しなくちゃと思ってるんだけど
返信すると また 探り入れられたり誘われたりすると思うと
気が思い。
>>341
いる。わらしべ長者みたいにまずは人当たりがいい人と友達になる→その人のツテで数人と仲良くなる→群れボスママにたどりついて
親衛隊になり、自分の居場所を確保する、みたいな人。
>>339の人のことじゃないよ。
でも、この過程をストレスをあまり感じることなくさりげなくできる人がいるよね。
上記の過程を試みるも、自己肯定が下手で努力しないと好かれないタイプって必死に粘着に走るのかも。
グループにいないことを孤立とみなし、まわりの皆をつなぎとめようとする。
自宅でお茶会をしたり、遠出をしたり、プレゼントを渡したり必死な人。
でも、受け入れられないと烈火のごとく怒るから注意すべし。
いる。わらしべ長者みたいにまずは人当たりがいい人と友達になる→その人のツテで数人と仲良くなる→群れボスママにたどりついて
親衛隊になり、自分の居場所を確保する、みたいな人。
>>339の人のことじゃないよ。
でも、この過程をストレスをあまり感じることなくさりげなくできる人がいるよね。
上記の過程を試みるも、自己肯定が下手で努力しないと好かれないタイプって必死に粘着に走るのかも。
グループにいないことを孤立とみなし、まわりの皆をつなぎとめようとする。
自宅でお茶会をしたり、遠出をしたり、プレゼントを渡したり必死な人。
でも、受け入れられないと烈火のごとく怒るから注意すべし。
同じ。断っても断ってもあきらめないね。営業向きだと思うｗ。
確かにいいところもあるんだけどバカにされてると感じる時が多々あって付き合いに疲れた。
そしてバカにしてる癖にその人より経済的に恵まれているからか変に妬まれたりして面倒くさい。のび太のくせに的な。
確かにいいところもあるんだけどバカにされてると感じる時が多々あって付き合いに疲れた。
そしてバカにしてる癖にその人より経済的に恵まれているからか変に妬まれたりして面倒くさい。のび太のくせに的な。
>>343
それは生活全般の「人間関係の距離感のわからない人」スレにぴったりの内容だわｗ
ママ関係で最も厄介な距離梨ママ。
人の家に来たがる、生活を知りたがる、友達関係を知りたがる、全部把握したがる。
言いたくないことでもしつこくしつこく聞きたがる。
こういった変な奴に出会ったら即効逃げるべし。
それは生活全般の「人間関係の距離感のわからない人」スレにぴったりの内容だわｗ
ママ関係で最も厄介な距離梨ママ。
人の家に来たがる、生活を知りたがる、友達関係を知りたがる、全部把握したがる。
言いたくないことでもしつこくしつこく聞きたがる。
こういった変な奴に出会ったら即効逃げるべし。
一人が嫌いなのに 群れるスキルがない人って 結構いるんだね。
確かに私は「人当たりいい人」ポジションだけど どんなに私と仲良くしても
グループにはたどり着かないし 新グループ作る気もないんだけど。
なんか 周りには 私さんと仲いいアピールしてるみたいだし、ホントうざい。
その人はソフトなんだけど こっちの価値観に全然合わせてくれないんだよね。
興味ない話題振るとバサッと切るんだ。
例えば 遠足のおやつキャラチョコにしようと思ってるんだ、○君はなにも手行きたがってる？って話を振っても
「うちはキャラとかにしない、家にあるおせんべい持たせる」以上。みたいな感じ。
キャラとかチョコとか持たせるのが嫌なのは分かったけど
仲良くしたいならもうちょっと 話題合わせてくれてもって思う。
でも メールの返信はしたほうがいいよね・・。
確かに私は「人当たりいい人」ポジションだけど どんなに私と仲良くしても
グループにはたどり着かないし 新グループ作る気もないんだけど。
なんか 周りには 私さんと仲いいアピールしてるみたいだし、ホントうざい。
その人はソフトなんだけど こっちの価値観に全然合わせてくれないんだよね。
興味ない話題振るとバサッと切るんだ。
例えば 遠足のおやつキャラチョコにしようと思ってるんだ、○君はなにも手行きたがってる？って話を振っても
「うちはキャラとかにしない、家にあるおせんべい持たせる」以上。みたいな感じ。
キャラとかチョコとか持たせるのが嫌なのは分かったけど
仲良くしたいならもうちょっと 話題合わせてくれてもって思う。
でも メールの返信はしたほうがいいよね・・。
346 ：名無しの心子知らず：2012/06/13(水) 10:17:28.81 ID:qlZAXxOC
>>341
341さんみたいなタイプの人も居るから本当に距離感が分からない。
私は対人恐怖症じゃないかってレベルぐらい人見知り激しいんだけど、
児童館で一人ポツンのママさんが気になって仕方ありません。
できれば仲良くなりたいです。
勇気を振り絞って話しかけたら、「実は人見知りで…」って言ってて、私と
同じようなママさんに初めて遭遇した。と勝手に親近感が湧いた。
毎回、座ってる席が隣同士になるんだけど、挨拶程度であまり会話しない状態だった。
私の勝手な想像だけど人見知り同士って事もあってお互いに話しかけられずにいたのかなぁ…と思ってる。
やっぱり人見知り同士って合わないのかなぁ…。是非、仲良くなりたいんだけど…。
単なる人見知りなのか、ママ友に対してドライな付き合い方したいタイプの人なのか
見極め方がよく分からない…。
話しかけないで下さいオーラ全快の人には話しかけないようにしてるけど…。
341さんみたいなタイプの人も居るから本当に距離感が分からない。
私は対人恐怖症じゃないかってレベルぐらい人見知り激しいんだけど、
児童館で一人ポツンのママさんが気になって仕方ありません。
できれば仲良くなりたいです。
勇気を振り絞って話しかけたら、「実は人見知りで…」って言ってて、私と
同じようなママさんに初めて遭遇した。と勝手に親近感が湧いた。
毎回、座ってる席が隣同士になるんだけど、挨拶程度であまり会話しない状態だった。
私の勝手な想像だけど人見知り同士って事もあってお互いに話しかけられずにいたのかなぁ…と思ってる。
やっぱり人見知り同士って合わないのかなぁ…。是非、仲良くなりたいんだけど…。
単なる人見知りなのか、ママ友に対してドライな付き合い方したいタイプの人なのか
見極め方がよく分からない…。
話しかけないで下さいオーラ全快の人には話しかけないようにしてるけど…。
何となくだけど、自分で「人見知り」という人は、自分では勇気が出せないけど
話しかけられて仲良くなれたら嬉しいという人じゃないかな。
>346さんもそういうタイプじゃないの？
せっかく話しかけられて返事も来たなら、もう少し踏み込んでみたら？
話しかけられて仲良くなれたら嬉しいという人じゃないかな。
>346さんもそういうタイプじゃないの？
せっかく話しかけられて返事も来たなら、もう少し踏み込んでみたら？
話しかけるのは別にいいんじゃないかな？
話がはずんだら 次の約束したりメアド聞くのもいいと思う。
でも 相手が距離おいてきたら
もう少し時間をかけて仲良くなりたいか 全く仲良くする気ないかのどっちかだと思う。
ただ 私も人見知りなんだけど 人見知り同士が仲良くなるにはすごく時間がかかる。
だから ちょっと強引なくらいな人のほうが 親しくなりやすいかもね。
強引でもいい人たくさんいるし。
話がはずんだら 次の約束したりメアド聞くのもいいと思う。
でも 相手が距離おいてきたら
もう少し時間をかけて仲良くなりたいか 全く仲良くする気ないかのどっちかだと思う。
ただ 私も人見知りなんだけど 人見知り同士が仲良くなるにはすごく時間がかかる。
だから ちょっと強引なくらいな人のほうが 親しくなりやすいかもね。
強引でもいい人たくさんいるし。
園のママ友数人とよくランチするんだけど、その中の１人が毒舌というか
たまにサラっとキツいことを言う。
｢スッと言うこと聞けない子や覚えが悪い子とは同じクラスにしてほしくない、運動会やら
発表会やら真面目な娘ちゃんは足引っ張られてたまんない｣
｢○○ちゃんのママってかなり美人なのに、○○ちゃんは残念な感じだよねー、女の子なのに
可哀相すぎる。またあの顔でプリンセス好きってのがね～ｗ｣みたいな感じ。
｢いや～、そういうこと言っちゃだめだよ｣｢子供の容姿の話はちょっと…｣みたいに
誰かが言うと｢そうだよね！…でも気になるんだけどな、なんかみんな大人だね～｣と少し拗ねる。
その人は自分や娘さんの容姿に凄く自信があり、娘さんが誰かの足を引っ張ったり
叱られるようなことは絶対しないという確信があるから、他の子の批判ができるんだろうな。
見た目は優しそうなほっこり系だし人当たり良くて穏やかなので、最初はこんな一面が
あるなんて思いもしなかったよ。
何度かランチをするようになって、プライドの高さや自信過剰な部分が見え始めて、
段々会うのが嫌になってしまった。
たまにサラっとキツいことを言う。
｢スッと言うこと聞けない子や覚えが悪い子とは同じクラスにしてほしくない、運動会やら
発表会やら真面目な娘ちゃんは足引っ張られてたまんない｣
｢○○ちゃんのママってかなり美人なのに、○○ちゃんは残念な感じだよねー、女の子なのに
可哀相すぎる。またあの顔でプリンセス好きってのがね～ｗ｣みたいな感じ。
｢いや～、そういうこと言っちゃだめだよ｣｢子供の容姿の話はちょっと…｣みたいに
誰かが言うと｢そうだよね！…でも気になるんだけどな、なんかみんな大人だね～｣と少し拗ねる。
その人は自分や娘さんの容姿に凄く自信があり、娘さんが誰かの足を引っ張ったり
叱られるようなことは絶対しないという確信があるから、他の子の批判ができるんだろうな。
見た目は優しそうなほっこり系だし人当たり良くて穏やかなので、最初はこんな一面が
あるなんて思いもしなかったよ。
何度かランチをするようになって、プライドの高さや自信過剰な部分が見え始めて、
段々会うのが嫌になってしまった。
園から半ば強引に勧められたママサークルに入るか悩んでいる。
参加している人は元々仲良し同士か、コミュ力バリバリのママ達。
ただ、先輩ママ達の雰囲気はとてもよくサークルの内容も楽しそうで惹かれた。しかし同期になるママは、行事で会っても無視。話しかけてもスルー。こちらが何かやったとかではなく初対面から。気に入った人以外と仲良くしませんオーラ全開…。キツイ
転勤族でママ友いないし、たまにお茶する相手作れればいいなとは思うけど。楽しみに入ったサークルの人間関係でグチグチ悩んで本末転倒になるのが怖い。でも寂しい。同期から逃げるようで少し後ろめたい。
みなさんならどうされます？
参加している人は元々仲良し同士か、コミュ力バリバリのママ達。
ただ、先輩ママ達の雰囲気はとてもよくサークルの内容も楽しそうで惹かれた。しかし同期になるママは、行事で会っても無視。話しかけてもスルー。こちらが何かやったとかではなく初対面から。気に入った人以外と仲良くしませんオーラ全開…。キツイ
転勤族でママ友いないし、たまにお茶する相手作れればいいなとは思うけど。楽しみに入ったサークルの人間関係でグチグチ悩んで本末転倒になるのが怖い。でも寂しい。同期から逃げるようで少し後ろめたい。
みなさんならどうされます？
>>349
腹を割ってぶっちゃけた話（ただの悪口・毒舌だけど）を楽みたい人なんだろうね…
自分はそういう話が何より好物だから、他人も本当は楽しいのにイイ子ぶってるだけと思ってそう。
> ｢そうだよね！…でも気になるんだけどな、なんかみんな大人だね～｣
これは「私はもっともっとこの話をエグく掘り下げて楽しみたいんだけど！
みんなイイ子ぶっちゃってさ。本当は言いたいくせにｗ
ねぇねぇその殻をぶち破って言っちゃおうよ～楽しいよ？」の意。
卒園まで、当たり障りなく「ねぇぶっちゃけようよ～」「お断りします」を繰り返すしかないと思う。
他に同じ趣味の人を見つけたらそっちにいってくれるかもしれないけど…
腹を割ってぶっちゃけた話（ただの悪口・毒舌だけど）を楽みたい人なんだろうね…
自分はそういう話が何より好物だから、他人も本当は楽しいのにイイ子ぶってるだけと思ってそう。
> ｢そうだよね！…でも気になるんだけどな、なんかみんな大人だね～｣
これは「私はもっともっとこの話をエグく掘り下げて楽しみたいんだけど！
みんなイイ子ぶっちゃってさ。本当は言いたいくせにｗ
ねぇねぇその殻をぶち破って言っちゃおうよ～楽しいよ？」の意。
卒園まで、当たり障りなく「ねぇぶっちゃけようよ～」「お断りします」を繰り返すしかないと思う。
他に同じ趣味の人を見つけたらそっちにいってくれるかもしれないけど…
>>349
自信過剰というよりも他人を見下しているんじゃないかな。
自分に自信を持つ事や長所は誉めるに値するけど、他人を貶すのは別次元の問題だと思う。
容姿についての悪口や勝手な偏見で良い悪いと断定するのは聞くのも嫌だわ。
同調は絶対にできないけど、そんなエチケットについてイチイチ指摘するのも疲れるよね。
好き嫌いは仕方ないけど、ママ友関係は忌憚なく言って地雷って事もあるから空気を読まないと。
わが子が優等生で容姿に恵まれてると親バカになるのも分かるけど、
子供は日々成長するし変化するから幼稚園の今だけを見て判断するのはとても危険だと思う。
悪口は自分に返ってくるからね。
自信過剰というよりも他人を見下しているんじゃないかな。
自分に自信を持つ事や長所は誉めるに値するけど、他人を貶すのは別次元の問題だと思う。
容姿についての悪口や勝手な偏見で良い悪いと断定するのは聞くのも嫌だわ。
同調は絶対にできないけど、そんなエチケットについてイチイチ指摘するのも疲れるよね。
好き嫌いは仕方ないけど、ママ友関係は忌憚なく言って地雷って事もあるから空気を読まないと。
わが子が優等生で容姿に恵まれてると親バカになるのも分かるけど、
子供は日々成長するし変化するから幼稚園の今だけを見て判断するのはとても危険だと思う。
悪口は自分に返ってくるからね。
>>350
自分なら入らないな。
どんなに内容が楽しそうでも、同期の人がそんな雰囲気なんじゃ楽しめないよ。
話しかけても無視されるのが本当だとしたら、自分はそんな人と友達になりたいと思わないわ。
そういうのって、学年によってホント当たり外れがあるし。
友達は他で見つけられるんじゃない？
自分なら入らないな。
どんなに内容が楽しそうでも、同期の人がそんな雰囲気なんじゃ楽しめないよ。
話しかけても無視されるのが本当だとしたら、自分はそんな人と友達になりたいと思わないわ。
そういうのって、学年によってホント当たり外れがあるし。
友達は他で見つけられるんじゃない？
>>351
レスありがとう。
その人はステレオタイプの陰口・毒吐き大好きママにはなりたくないのか、
仲良くなるママはみんなそういうのが嫌いな人ばかりなんだよね。
だから、周りからは｢穏やかで虫も殺せないようなお嬢様タイプ｣と認識されてる。
ランチする私たちには351が言うように｢腹割って話そうよ～｣みたいな感じなのかも。
そういう話ができる＝仲良しってタイプなのかな。
適度な距離があったときが一番楽しかった。実際可愛くていい人だと思っていたし。
ランチ仲間も｢そういうのはちょっと…｣と言っているけど、距離を置こうっていう
感じではなさそうだし、卒園までは集まりが続きそうだから聞き流すようにするよ。
まあ学区が同じだから小学校も一緒なんだけど…
レスありがとう。
その人はステレオタイプの陰口・毒吐き大好きママにはなりたくないのか、
仲良くなるママはみんなそういうのが嫌いな人ばかりなんだよね。
だから、周りからは｢穏やかで虫も殺せないようなお嬢様タイプ｣と認識されてる。
ランチする私たちには351が言うように｢腹割って話そうよ～｣みたいな感じなのかも。
そういう話ができる＝仲良しってタイプなのかな。
適度な距離があったときが一番楽しかった。実際可愛くていい人だと思っていたし。
ランチ仲間も｢そういうのはちょっと…｣と言っているけど、距離を置こうっていう
感じではなさそうだし、卒園までは集まりが続きそうだから聞き流すようにするよ。
まあ学区が同じだから小学校も一緒なんだけど…
>>352
確かにちょいちょい私も｢馬鹿にされてるかも｣と思われる発言がある…
｢私ちゃんてほんと安物買いの銭失いだねー！もっと良い物持ちなよ！｣とか。
今のところ子供には向けられていないので我慢できる範疇だけど、いい気はしないね。
確かにちょいちょい私も｢馬鹿にされてるかも｣と思われる発言がある…
｢私ちゃんてほんと安物買いの銭失いだねー！もっと良い物持ちなよ！｣とか。
今のところ子供には向けられていないので我慢できる範疇だけど、いい気はしないね。
>>350
「ママ友はこれまでの仲良しさんだけで充分よ」「ネ！」
とお互いに確認し合っているママグループがいるんだよね。
やっとつくりあげた輪を乱したくないし広げるパワーもない。
だって自分の居場所をつくれたんだからさ・・・
新たに仲間として溶け込むには、それなりの魅力がないと難しいと言うか
もともと人付き合い苦手な私みたいな人間には相当なパワーが必要になるわけで。
気にいった人以外は無視ってママたちはどうにも受け付けないし、私も入らないに賛成。
そういったママってさ、今まで散々無視しておいて、
こっちが案外ママ繋がり持ってることを知った途端に笑顔で
話しかけてくるんだよ。あらあら・・・ロクに挨拶もできなかった人がコレかよｗと思うことは何度もあった。
友達はグループ単位でつくるものじゃなくて、個人個人でつくるものだと思ってる私とは
価値観が違いすぎて今でもやっぱり仲良くしようと思えない。
「ママ友はこれまでの仲良しさんだけで充分よ」「ネ！」
とお互いに確認し合っているママグループがいるんだよね。
やっとつくりあげた輪を乱したくないし広げるパワーもない。
だって自分の居場所をつくれたんだからさ・・・
新たに仲間として溶け込むには、それなりの魅力がないと難しいと言うか
もともと人付き合い苦手な私みたいな人間には相当なパワーが必要になるわけで。
気にいった人以外は無視ってママたちはどうにも受け付けないし、私も入らないに賛成。
そういったママってさ、今まで散々無視しておいて、
こっちが案外ママ繋がり持ってることを知った途端に笑顔で
話しかけてくるんだよ。あらあら・・・ロクに挨拶もできなかった人がコレかよｗと思うことは何度もあった。
友達はグループ単位でつくるものじゃなくて、個人個人でつくるものだと思ってる私とは
価値観が違いすぎて今でもやっぱり仲良くしようと思えない。
同じ園のＡさんとは子供同士の仲が良く、事前に約束をして降園後に遊ぶことが多い。
ただ、Ａさんは私には一言もなく他の人にも声を掛けるので、集合してから
今日はこんなメンバーなのか！と驚かされる。
Ａさん宅が集合場所の時はそれでも良いのだが、家に呼んだ時も他のママまで誘っていたことがあった。
その時は、私の家に連れてくるなら私の許可を先に取ってくれないと無理だと伝え予定変更となった。
今回はＡさんと子育て支援センターで遊ぶ約束をしたのだが
いつの間にか私の苦手なＢさんを誘っていて、一緒に行くことになってしまった。
Ａさんには、Ｂさんは私が嫌がることを言ったりやったりするから苦手だと伝えているのに。
約束を断りたいけど、子供がＡ子ちゃんと遊ぶのをとても楽しみにしているので難しい。
ＢさんだけじゃなくＡさんまで苦手になりそうだ。
ただ、Ａさんは私には一言もなく他の人にも声を掛けるので、集合してから
今日はこんなメンバーなのか！と驚かされる。
Ａさん宅が集合場所の時はそれでも良いのだが、家に呼んだ時も他のママまで誘っていたことがあった。
その時は、私の家に連れてくるなら私の許可を先に取ってくれないと無理だと伝え予定変更となった。
今回はＡさんと子育て支援センターで遊ぶ約束をしたのだが
いつの間にか私の苦手なＢさんを誘っていて、一緒に行くことになってしまった。
Ａさんには、Ｂさんは私が嫌がることを言ったりやったりするから苦手だと伝えているのに。
約束を断りたいけど、子供がＡ子ちゃんと遊ぶのをとても楽しみにしているので難しい。
ＢさんだけじゃなくＡさんまで苦手になりそうだ。
Aさんは天然を装った曲者臭がするな
とりあえず Ａさんとは事前約束するのやめたら？
誘われても 他の人誘うから嫌というのをにおわせて。
で Ａさんは当日いきなりさそう。何なら 子供だけ預かるけど、と言って。
当日誘うの嫌がる人もいるけど それなら親子とも縁がなかったって思うことにしたら？
自分の子供にも「誘ってるけど忙しいんだって」と いいわけ立つし。
誘われても 他の人誘うから嫌というのをにおわせて。
で Ａさんは当日いきなりさそう。何なら 子供だけ預かるけど、と言って。
当日誘うの嫌がる人もいるけど それなら親子とも縁がなかったって思うことにしたら？
自分の子供にも「誘ってるけど忙しいんだって」と いいわけ立つし。
>>357
Ａさん宅や支援センター集合なら誰が来ても文句はないけど、３５７さん宅に
お邪魔する時まで勝手に誰かを連れてくるってのはいただけないな。
大勢誘うと支度が大変だし部屋が狭くてなど理由つけて「うちは少人数しか呼べないから
今度からはできれば連れてこないでもらえる？」みたいにやんわり伝えて、
それでも伝わらなかったら、かなりの空気よめない人だと思うので自宅へ誘うのを
やめてしまうってのは。
Ｂさんと遊ぶのが嫌ならそれをはっきり言えばいいと思うけど、Ａさんのママ友スタイルが
大勢でワイワイ形式が好きっぽいだけでは。
特別嫌いな人がいないと、支援センターなんか皆がそれぞれ友達誘いあって結局は
必ず１０人以上は集合してるよ。
さすがに人の家に集まる時は、家主の誘った人限定だけどね。
Ａさん宅や支援センター集合なら誰が来ても文句はないけど、３５７さん宅に
お邪魔する時まで勝手に誰かを連れてくるってのはいただけないな。
大勢誘うと支度が大変だし部屋が狭くてなど理由つけて「うちは少人数しか呼べないから
今度からはできれば連れてこないでもらえる？」みたいにやんわり伝えて、
それでも伝わらなかったら、かなりの空気よめない人だと思うので自宅へ誘うのを
やめてしまうってのは。
Ｂさんと遊ぶのが嫌ならそれをはっきり言えばいいと思うけど、Ａさんのママ友スタイルが
大勢でワイワイ形式が好きっぽいだけでは。
特別嫌いな人がいないと、支援センターなんか皆がそれぞれ友達誘いあって結局は
必ず１０人以上は集合してるよ。
さすがに人の家に集まる時は、家主の誘った人限定だけどね。
>>353
レスありがとう。
学年によって当たり外れ…ありますよね。
話しかけたら、最低限の返事のみ、つぶされスルーです。これが仲良し相手だとおなじ話題でもマシンガントークに変わるという分かりやすい差をつけてくれます。
先輩ママの素敵さが眩しい。
何かパートか習いごとやろうかな。
レスありがとう。
学年によって当たり外れ…ありますよね。
話しかけたら、最低限の返事のみ、つぶされスルーです。これが仲良し相手だとおなじ話題でもマシンガントークに変わるという分かりやすい差をつけてくれます。
先輩ママの素敵さが眩しい。
何かパートか習いごとやろうかな。
>>356
レスありがとう。
確かに、自分にママ友ひきつける魅力あると思えないし、入ったとしても相当の努力が必要な上、嫌なこと多そうだなと思います。
無理に群れても寂しいもんですね。。
＞そういったママってさ、今まで散々無視しておいて、
＞こっちが案外ママ繋がり持ってることを知った途端に笑顔で
＞話しかけてくるんだよ。
あ～あります。わかります！
ポツンだと人間扱いされないですよね。
そんな感覚理解できませんが、そういう人多い気がします。処世なんでしょうが…
レスありがとう。
確かに、自分にママ友ひきつける魅力あると思えないし、入ったとしても相当の努力が必要な上、嫌なこと多そうだなと思います。
無理に群れても寂しいもんですね。。
＞そういったママってさ、今まで散々無視しておいて、
＞こっちが案外ママ繋がり持ってることを知った途端に笑顔で
＞話しかけてくるんだよ。
あ～あります。わかります！
ポツンだと人間扱いされないですよね。
そんな感覚理解できませんが、そういう人多い気がします。処世なんでしょうが…
363 ：名無しの心子知らず：2012/06/13(水) 15:22:41.70 ID:qlZAXxOC
>360
>私の家に連れてくるなら私の許可を先に取ってくれないと無理だと伝え
とあるから、やんわりどころかビシッと言ったのでは。
それでも空気読めないんだから、もう付き合うのをやめた方が無難じゃないかなあ。
>私の家に連れてくるなら私の許可を先に取ってくれないと無理だと伝え
とあるから、やんわりどころかビシッと言ったのでは。
それでも空気読めないんだから、もう付き合うのをやめた方が無難じゃないかなあ。
>>364
しっかり読んでなかった・・・。おっしゃる通りです。
ビシッと言った後でも３５７さんの家に連れて来てるのかな？
だったら本気で空気読めない人だろうから距離置いたほうがいいだろうね。
大きくなってからの子供の付き合いに影響与えないように距離置くのって難しいだろうなぁ。
でもいくら親同士が犬猿の仲でも子供で気が合えば付き合いは続くだろうね。
うちは親同士の付き合いは程々にしてるから、特別仲良しもなければ特別嫌いって人もいない。
大勢の時に集まる人員といった感じ。
少人数で遊ぶのは特定の人だけだ。
しっかり読んでなかった・・・。おっしゃる通りです。
ビシッと言った後でも３５７さんの家に連れて来てるのかな？
だったら本気で空気読めない人だろうから距離置いたほうがいいだろうね。
大きくなってからの子供の付き合いに影響与えないように距離置くのって難しいだろうなぁ。
でもいくら親同士が犬猿の仲でも子供で気が合えば付き合いは続くだろうね。
うちは親同士の付き合いは程々にしてるから、特別仲良しもなければ特別嫌いって人もいない。
大勢の時に集まる人員といった感じ。
少人数で遊ぶのは特定の人だけだ。
もういやだ。
なんでこんなにネチネチした世界観の狭い人ばっかり集まってるんだろう、うちの学年。
気持ち悪すぎて人間不信になりそうorz
あらかた目立つ人の悪口はほぼ言いつくしたらしく、この間は「ねぇ、なんか面白いネタない？」と聞いてきた。
結局誰かの悪口を言い合って結束することが楽しみなんだろうね
もう病気だよあなた達。
なんでこんなにネチネチした世界観の狭い人ばっかり集まってるんだろう、うちの学年。
気持ち悪すぎて人間不信になりそうorz
あらかた目立つ人の悪口はほぼ言いつくしたらしく、この間は「ねぇ、なんか面白いネタない？」と聞いてきた。
結局誰かの悪口を言い合って結束することが楽しみなんだろうね
もう病気だよあなた達。
>>366
私はとっくに人間不信になってるよ
精神的にもやられたんで通院もしてる。
１年になってまた新しい付き合いがあるけど
悪口と噂には極力乗らないようにしてる。
孤立するのも時間の問題だろうなー…ﾊﾊﾊﾊ…
私はとっくに人間不信になってるよ
精神的にもやられたんで通院もしてる。
１年になってまた新しい付き合いがあるけど
悪口と噂には極力乗らないようにしてる。
孤立するのも時間の問題だろうなー…ﾊﾊﾊﾊ…
>>366
何気に悪口を言い始まる人がいるのは日常茶飯事だけど、さすがに「面白いネタはない？」は
ないな。病んでるねー。
この人なら悪口を言わなそうって人も誰かが口火を切ると、怒涛のごとく不満を口にし出すから怖い。
「そうなんだー」を肯定のニュアンスで言わないようにするのがせいいっぱい。
「えーでもさー、そんなつもりじゃなかったのかもよ。」なんてその悪口の相手の援護をしようものなら
すごい勢いでくってかかってくるから、そのへんも難しい。
他人のママや子供を第三者に言ってくる人って、どこかタガが外れている。
「ねぇ、そう思わない？今度先生に言ってやろうと思って。」とか感情に流されまくってそのまま口に出しているんだろうけど。
その人とトラブったら、同じことをされるんだろうね。
距離を置くのがいちばん。
でも、そういう人に限って距離を縮めてくるから厄介ｗ
何気に悪口を言い始まる人がいるのは日常茶飯事だけど、さすがに「面白いネタはない？」は
ないな。病んでるねー。
この人なら悪口を言わなそうって人も誰かが口火を切ると、怒涛のごとく不満を口にし出すから怖い。
「そうなんだー」を肯定のニュアンスで言わないようにするのがせいいっぱい。
「えーでもさー、そんなつもりじゃなかったのかもよ。」なんてその悪口の相手の援護をしようものなら
すごい勢いでくってかかってくるから、そのへんも難しい。
他人のママや子供を第三者に言ってくる人って、どこかタガが外れている。
「ねぇ、そう思わない？今度先生に言ってやろうと思って。」とか感情に流されまくってそのまま口に出しているんだろうけど。
その人とトラブったら、同じことをされるんだろうね。
距離を置くのがいちばん。
でも、そういう人に限って距離を縮めてくるから厄介ｗ
久々にロムって、>>329のあまりの読解力理解力のなさに笑ったｗ
亀だけどどうしても言わなきゃ気が済まない！と行動に移すのに
「久々にロムって」なんて言い訳しなくても良いと思うよ。
「久々にロムって」なんて言い訳しなくても良いと思うよ。
371 ：名無しの心子知らず：2012/06/14(木) 11:35:33.22 ID:+ih8awYT
>>366 >>367
多分、暇なんだと思う。共通点のない人間が集まる→話すネタも無い→人の悪口になるんだと思う。
人の悪口で繋がってる人間関係というか。
以前務めてた会社のパートのおばちゃん達もそうだった。作業場で自分が真ん中で両サイド二人のおばちゃんに
挟まれた席だったんだけど、私を真ん中にして悪口言い合ってた（^^;）
おばちゃん達ってヴォイスビックだから聞きたくなくても聞こえちゃう。
ママ友に限らず女性がたくさん集まる場所ってそういう雰囲気になりやすいんだと思う。
多分、暇なんだと思う。共通点のない人間が集まる→話すネタも無い→人の悪口になるんだと思う。
人の悪口で繋がってる人間関係というか。
以前務めてた会社のパートのおばちゃん達もそうだった。作業場で自分が真ん中で両サイド二人のおばちゃんに
挟まれた席だったんだけど、私を真ん中にして悪口言い合ってた（^^;）
おばちゃん達ってヴォイスビックだから聞きたくなくても聞こえちゃう。
ママ友に限らず女性がたくさん集まる場所ってそういう雰囲気になりやすいんだと思う。
ママの悪口もゲンナリするけど、子どものアラさがしも酷くて鬱になる。
ママ友って子供以外で共通点がない方が多いと思う。
そもそも自分を見せない関係だから相手の本心なんて分からないしね。
だから子供絡みの話や近所の話以外にはないような気がする。
話すネタがないから普段は挨拶くらいで立ち話もしないけど、
たまに呼び止められて話を聞いたら愚痴か噂話か悪口が多いかも。
愚痴は良いけど悪口を聞くと話してる人の同調されたい空気が漂って嫌になる。
そもそも自分を見せない関係だから相手の本心なんて分からないしね。
だから子供絡みの話や近所の話以外にはないような気がする。
話すネタがないから普段は挨拶くらいで立ち話もしないけど、
たまに呼び止められて話を聞いたら愚痴か噂話か悪口が多いかも。
愚痴は良いけど悪口を聞くと話してる人の同調されたい空気が漂って嫌になる。
唯一のママ友に本当は愚痴りたいことが山ほどある。でも共通のママ友のことだから言えずにいる。愚痴はどこからが悪口になってしまうか境界線が人それぞれだし。
愚痴ったことで唯一のママ友に引かれたら嫌だし迷惑もかけたくないし。
この壁を簡単に越えられる人はもっと仲良くなるんだろうな。
愚痴ったことで唯一のママ友に引かれたら嫌だし迷惑もかけたくないし。
この壁を簡単に越えられる人はもっと仲良くなるんだろうな。
ええええ その壁は人として超えちゃダメなんじゃない？
こういう掲示板に吐き出すとか 全く関係ない地域の友達にお願いして聞いてもらえば？
こういう掲示板に吐き出すとか 全く関係ない地域の友達にお願いして聞いてもらえば？
>>373
> この壁を簡単に越えられる人はもっと仲良くなるんだろうな。
この壁を簡単に超えちゃう人は、もっと仲良くなれる人を見つけられることもあるだろうし
（個人的には、そんな事でもっと仲良くなる友達ってどうかと思うけど…）
内心引かれてもっと仲良くなる機会を失うこともあるだろうし、
無用のトラブルを引き寄せることもある。
というのが真実だと思うよ。
愚痴や悪口一切ダメ！というのも堅苦しいとは思うけれども
相手の境界線がだいたいにでも把握できない程度の仲ならば避けておくほうが良いと思う。
> この壁を簡単に越えられる人はもっと仲良くなるんだろうな。
この壁を簡単に超えちゃう人は、もっと仲良くなれる人を見つけられることもあるだろうし
（個人的には、そんな事でもっと仲良くなる友達ってどうかと思うけど…）
内心引かれてもっと仲良くなる機会を失うこともあるだろうし、
無用のトラブルを引き寄せることもある。
というのが真実だと思うよ。
愚痴や悪口一切ダメ！というのも堅苦しいとは思うけれども
相手の境界線がだいたいにでも把握できない程度の仲ならば避けておくほうが良いと思う。
その場にいない人の事はなるべく名前出さないようにしてるわ
名前って通りすがりとかの一瞬でも聞き取りやすいから、話の一部分だけ聞き取って自分の都合のいいようにつなぎ合わせて
あることない事言うような人もいるからさ……
名前って通りすがりとかの一瞬でも聞き取りやすいから、話の一部分だけ聞き取って自分の都合のいいようにつなぎ合わせて
あることない事言うような人もいるからさ……
>>374
共通の知り合いの愚痴は基本タブーだよ。悪口じゃなく陰口になるよ。
相手を傷つけない配慮とか笑い話にできるようなオチがない愚痴は避けた方が良いよ。
>>377
一部だけ聞いて自分の都合の良いようにつなぎ合わせる、
結構いるよ…口が軽いママとかさ、巻き込まれると大災難よ。
近所に住んでるママで何でも知ったかぶりしてどび口の人がいる。
また聞きのまた聞きの噂（私は当事者から聞いた話）を関係ないご近所さんにペラペラ話してた。
しかも内容がすごく変化してて、勝手な憶測を盛り込んで語ってた。
真実と嘘がうまく混ざってると良く知らない人は信じるかもしれないと思ったよ。
どこからか聞いてきた事を全て井戸端会議のネタに垂れ流しにしてるのかと思うと怖い。
自分と直接関係ない事は口を挟まない、聞いたら聞き流すに徹してる。
共通の知り合いの愚痴は基本タブーだよ。悪口じゃなく陰口になるよ。
相手を傷つけない配慮とか笑い話にできるようなオチがない愚痴は避けた方が良いよ。
>>377
一部だけ聞いて自分の都合の良いようにつなぎ合わせる、
結構いるよ…口が軽いママとかさ、巻き込まれると大災難よ。
近所に住んでるママで何でも知ったかぶりしてどび口の人がいる。
また聞きのまた聞きの噂（私は当事者から聞いた話）を関係ないご近所さんにペラペラ話してた。
しかも内容がすごく変化してて、勝手な憶測を盛り込んで語ってた。
真実と嘘がうまく混ざってると良く知らない人は信じるかもしれないと思ったよ。
どこからか聞いてきた事を全て井戸端会議のネタに垂れ流しにしてるのかと思うと怖い。
自分と直接関係ない事は口を挟まない、聞いたら聞き流すに徹してる。
公園に通ってみたけど、私は自分の子が友達と遊んでる姿見るのが好きなんだと思った。
子を通して少し話すママさんとの関係も心地いい。
子供をほったらかして、危ないことしてるのにおしゃべりに夢中になってる
ママとか引いた、公園に来てたよぼよぼのおじいさんがその人の子の相手してたし・・
みんなが集団になって話してること聞いてたら、くだらないこと話してるなと思う
私は冷めてるのかな？何か話すことがない、時間の無駄だとさえ思う仕事でも探そうかな。
子を通して少し話すママさんとの関係も心地いい。
子供をほったらかして、危ないことしてるのにおしゃべりに夢中になってる
ママとか引いた、公園に来てたよぼよぼのおじいさんがその人の子の相手してたし・・
みんなが集団になって話してること聞いてたら、くだらないこと話してるなと思う
私は冷めてるのかな？何か話すことがない、時間の無駄だとさえ思う仕事でも探そうかな。
まあ、学生時代や職場での世間話も良く考えてみればくだらない話がメインだった気がするので
（私だけだったらゴメンｗ）ママ友同士が特別というわけではないと思うよ。
冷めてる、というのも何か違うような気もするけれども…
（私だけだったらゴメンｗ）ママ友同士が特別というわけではないと思うよ。
冷めてる、というのも何か違うような気もするけれども…
>>380
ん～何だろうね、自分が元々冷めた性格なのは確か。
学生時代からキャッキャッはしゃぐのが苦手だったし。
でも、子供放置してまでしゃべってる集団と仲良くしたいとは思わない。
同じように子供につきっきりで、口数が少ないタイプのママさんと親しくしたいな。
そういう人に限って、すぐ公園を後にしたりしていなくなる。
いつも来てるメンバーはよくしゃべる人達ばかり。
ん～何だろうね、自分が元々冷めた性格なのは確か。
学生時代からキャッキャッはしゃぐのが苦手だったし。
でも、子供放置してまでしゃべってる集団と仲良くしたいとは思わない。
同じように子供につきっきりで、口数が少ないタイプのママさんと親しくしたいな。
そういう人に限って、すぐ公園を後にしたりしていなくなる。
いつも来てるメンバーはよくしゃべる人達ばかり。
新しい習い事に行ったら何となく新入りに対する張りつめた雰囲気
ま、取り敢えず挨拶はしたけどその後適当にしといたよ
一番リラックスしてたのは自分だったかも？w
他人の目、気にしない様にしてます
ま、取り敢えず挨拶はしたけどその後適当にしといたよ
一番リラックスしてたのは自分だったかも？w
他人の目、気にしない様にしてます
>>381
そういう付き合いなら別に個人的に親しくする必要もないのでは。
「子供が一緒に遊ぶ子のお母さん同士」としてなら
公園で会う一見さん同士でも楽しい時間過ごせること多いよね。
無口で自分の子だけ見てたい人同士、一体どう付き合いたいのか謎。
約束して同じ時間に公園行こうとかそういう部分だけかな。
私も自分の子見てたい方だけど、そんな半端な誘いめんどくさいわｗ
自分の子見てて満足な人は、その場で遊ぶの上手だからそんな必要ないもん。
380さんも言葉を濁してるけど、ちょっとあなた勝手に上から目線すぎると思うｗ
そういう付き合いなら別に個人的に親しくする必要もないのでは。
「子供が一緒に遊ぶ子のお母さん同士」としてなら
公園で会う一見さん同士でも楽しい時間過ごせること多いよね。
無口で自分の子だけ見てたい人同士、一体どう付き合いたいのか謎。
約束して同じ時間に公園行こうとかそういう部分だけかな。
私も自分の子見てたい方だけど、そんな半端な誘いめんどくさいわｗ
自分の子見てて満足な人は、その場で遊ぶの上手だからそんな必要ないもん。
380さんも言葉を濁してるけど、ちょっとあなた勝手に上から目線すぎると思うｗ
あと、周りのママさんがくだらない話ばっかしてるから仕事しようかなって、
子供が遊んでるの見るの好きと言いつつ結局「自分が楽しめるかどうか」が最優先だってとこがかなり矛盾よｗ
子供が遊んでるの見るの好きと言いつつ結局「自分が楽しめるかどうか」が最優先だってとこがかなり矛盾よｗ
>>384
ごめん、かなり上からだったね。
私子供と遊ぶの苦手なんだよ、子はいろんな子と積極的に遊ぶ子だから
危ないことしないように見守るって感じかな。
お互いにそういう子供をきちんと見てる人と、公園なり家とかで遊べる仲に
なれたらなと思う。
仕事しよってのは、幼稚園じゃなく保育園検討ってことね。
幼稚園だと、付き合いが濃い！と聞いたので。お茶会とか、ランチ会とかあるし。
ごめん、かなり上からだったね。
私子供と遊ぶの苦手なんだよ、子はいろんな子と積極的に遊ぶ子だから
危ないことしないように見守るって感じかな。
お互いにそういう子供をきちんと見てる人と、公園なり家とかで遊べる仲に
なれたらなと思う。
仕事しよってのは、幼稚園じゃなく保育園検討ってことね。
幼稚園だと、付き合いが濃い！と聞いたので。お茶会とか、ランチ会とかあるし。
387 ：sage：2012/06/14(木) 23:07:39.95 ID:/kOlUTE1
二年の幼稚園に今年から子が入った。
ご近所に同性同クラスのママさんがいて、今まで二年位仲良く付き合いがあって、自分の仲良しグループにも紹介してきた。続きます
ご近所に同性同クラスのママさんがいて、今まで二年位仲良く付き合いがあって、自分の仲良しグループにも紹介してきた。続きます
388 ：名無しの心子知らず：2012/06/14(木) 23:10:54.35 ID:/kOlUTE1
続き→で、それなりにみんな仲良くしてきたんだけどいざ入園して彼女が新しいママ友作りだすとなんか凹んでしまう。あ～逆の場合私は誘ってくれないんだ…って。見返りもとめちゃいけないけど
>>386
私もそういう友達がほしいや
私もそういう友達がほしいや
幼稚園、付き合い多いかと思ったのにバス通園だと全くかかわりがないｗ
参観日と遠足以外はバス停一緒の人しか話す機会ない。
参観日と遠足以外はバス停一緒の人しか話す機会ない。
子どもが気が合う子と親が気が合う人って違ってたりするよね
私は保育園→幼稚園 組だけど
保育園のほうが付き合い濃かった。あまり参加しなかったけど 夜の行事（半分の飲み会）もＰＴＡもあった。
幼稚園は他の子の親の顔はほとんど知らない。
参観日は1時間いるだけで即帰るし 遠足は子供だけ ＰＴＡなしなので。
一概に保育園なら付き合いがないってわけでもないので
よくリサーチしてから決めたほうがいいよ。
で そういう情報をゲットするためにも ママ友が必要だったりする。
保育園のほうが付き合い濃かった。あまり参加しなかったけど 夜の行事（半分の飲み会）もＰＴＡもあった。
幼稚園は他の子の親の顔はほとんど知らない。
参観日は1時間いるだけで即帰るし 遠足は子供だけ ＰＴＡなしなので。
一概に保育園なら付き合いがないってわけでもないので
よくリサーチしてから決めたほうがいいよ。
で そういう情報をゲットするためにも ママ友が必要だったりする。
公園で時々会うママと仲良くなった。
その人は中国人で、時々会話が怪しくなるけど、明るくて話しやすい。
メールを教えてもらおうとしたら、まだ文字を読むのが苦手なので電話をとのこと。
携帯と家電を教えてからふと不安になったんだけど、外人ならではの付き合いの
トラブルってあるんだろうか。
人にもよるだろうけど、日本人なら当然分かる常識が通じなかったり？
偏見はないつもりだけど、荒れる話題だったらゴメン。
その人は中国人で、時々会話が怪しくなるけど、明るくて話しやすい。
メールを教えてもらおうとしたら、まだ文字を読むのが苦手なので電話をとのこと。
携帯と家電を教えてからふと不安になったんだけど、外人ならではの付き合いの
トラブルってあるんだろうか。
人にもよるだろうけど、日本人なら当然分かる常識が通じなかったり？
偏見はないつもりだけど、荒れる話題だったらゴメン。
394 ：名無しの心子知らず：2012/06/15(金) 11:06:16.43 ID:iCWs3a1W
395 ：名無し：2012/06/15(金) 11:22:08.97 ID:hkPasGjf
396 ：名無しの心子知らず：2012/06/15(金) 13:36:48.09 ID:9+S9q8Qw
がっつりしたママ友関係は辟易するんだけどアッサリも淋しい。
幼稚園送り届けて、サッと帰るのも精神強くないとできないよね。
なにするわけでもなく下の子といつまでも園庭の鯉みたりする人は誰かに話しかけてほしいんかな
幼稚園送り届けて、サッと帰るのも精神強くないとできないよね。
なにするわけでもなく下の子といつまでも園庭の鯉みたりする人は誰かに話しかけてほしいんかな
ただ下の子遊ばせてるだけじゃないの？
>>369それ私www単に下の子遊ばせてるだけだからww母子共に鯉に夢中だよ！！
でも挨拶とかしてくれるのは素直に嬉しい
でも挨拶とかしてくれるのは素直に嬉しい
最近、ご近所さん同士で集まって親だけでランチしたり子供も一緒に遊んだりする。
人数多いので毎回幹事を立てるんだけど、いつその幹事になるのかと考えると気が重い。
二人ずつでやってるんだけど、しゃべったことのない人とみそっかす同士でなりそうでやだな…
少し仲いいママとやりたいけどその人は他に仲いい人いるからその人とやるのかなとか思ったらなかなか言い出せない。
さらっと言えるスキルがほしいなぁ
人数多いので毎回幹事を立てるんだけど、いつその幹事になるのかと考えると気が重い。
二人ずつでやってるんだけど、しゃべったことのない人とみそっかす同士でなりそうでやだな…
少し仲いいママとやりたいけどその人は他に仲いい人いるからその人とやるのかなとか思ったらなかなか言い出せない。
さらっと言えるスキルがほしいなぁ
中国人といえば、結婚前の学生時代の話で恐縮だが
中国人の友人を家に泊めた時
朝起きたら、その友人が電話で中国語で会話してたことがある。
すぐ切って、ちょっと借りたよと言っただけだったが、
国際電話？と思って翌月の電話料金が心配だった記憶があるw
中国人はすごい親切だが、時々よく分からないことをするよw
中国人の友人を家に泊めた時
朝起きたら、その友人が電話で中国語で会話してたことがある。
すぐ切って、ちょっと借りたよと言っただけだったが、
国際電話？と思って翌月の電話料金が心配だった記憶があるw
中国人はすごい親切だが、時々よく分からないことをするよw
友達は欲しいけど、陰で嫌われてたら嫌なんだよなぁ。そういう目に散々遭ってきた。
自分も悪いところが有るんだろうけど、みんな陰口叩くものなんだろうか。
自分自身、そういうのが好きじゃないからわからないや。
でも、悪口は自己紹介。っていうのは２ちゃんで凄く納得した。
自分も悪いところが有るんだろうけど、みんな陰口叩くものなんだろうか。
自分自身、そういうのが好きじゃないからわからないや。
でも、悪口は自己紹介。っていうのは２ちゃんで凄く納得した。
>>401
良識ある人だっているよ。
ただ、自分の経験では誰かが悪口を言っていて、その人が群れ所属だとすると
そこの群れは悪口、噂をしょっちゅうまわしていると思っていいと思う。
思っていても普通は口には出さないものだよね。
すごく自分の中で煮詰まって、一人にだけ相談するってパターンはあるかもしれない。
でも、それが悪口かどうかという判定は難しいよね。
「第三者に自分の解釈でいいふらす」「言いふらしている顔と声のトーンが醜悪」
「反論があると「なんで？私が悪いっていうの？」とあくまで自分が勝つことを前提として話す」
これにあてはまっていたら、やっぱり悪口じゃないかな。
良識ある人だっているよ。
ただ、自分の経験では誰かが悪口を言っていて、その人が群れ所属だとすると
そこの群れは悪口、噂をしょっちゅうまわしていると思っていいと思う。
思っていても普通は口には出さないものだよね。
すごく自分の中で煮詰まって、一人にだけ相談するってパターンはあるかもしれない。
でも、それが悪口かどうかという判定は難しいよね。
「第三者に自分の解釈でいいふらす」「言いふらしている顔と声のトーンが醜悪」
「反論があると「なんで？私が悪いっていうの？」とあくまで自分が勝つことを前提として話す」
これにあてはまっていたら、やっぱり悪口じゃないかな。
最後三行目「第三者に自分の解釈でいいふらす」に「不特定多数の」をつけて。
近所の幼児教室をママ友に紹介してもらって通い始めた。
終わるまでの1時間はみんなでお茶をしている。
ママ友宅にお邪魔するときはちょっといいお菓子をもって行ったり、
たまにケーキやタルトを焼いて行ったりしている。
（手作りには賛否あると思いますが皆気にせず喜んでくれています）
あるママ友が私が焼いたケーキがいたく気に入ったから
私の家に来て作りたいと言っている。
来客予定の時に必死で掃除するダラ気味の自分だけど
うちでお茶したりとかは全然構わないんだよ。
でもキッチンに入られるのは正直嫌なんだよ～
たいして難しくないしレシピ通りなんだからプリントして渡すと言っても
最初だけは私さんについてもらって作りたいと。
いつにする？いつなら予定ない？と押しが強くてうんざりしてきた。
チーズケーキなんて混ぜて焼くだけなのになんで私がいないとダメだと思うんだよ
終わるまでの1時間はみんなでお茶をしている。
ママ友宅にお邪魔するときはちょっといいお菓子をもって行ったり、
たまにケーキやタルトを焼いて行ったりしている。
（手作りには賛否あると思いますが皆気にせず喜んでくれています）
あるママ友が私が焼いたケーキがいたく気に入ったから
私の家に来て作りたいと言っている。
来客予定の時に必死で掃除するダラ気味の自分だけど
うちでお茶したりとかは全然構わないんだよ。
でもキッチンに入られるのは正直嫌なんだよ～
たいして難しくないしレシピ通りなんだからプリントして渡すと言っても
最初だけは私さんについてもらって作りたいと。
いつにする？いつなら予定ない？と押しが強くてうんざりしてきた。
チーズケーキなんて混ぜて焼くだけなのになんで私がいないとダメだと思うんだよ
>>401
自分が幼稚園で親しくしてもらってるママ友たちは、
全然他人の悪口言わないよ～。
一緒にいて、すがすがしいというか気持ちいい。
そういう人たちも結構いるんじゃないかな。
悪口を言ってる場とか人って、独特の空気感があるよね、
なんというか邪悪というか禍々しい感じの。
あの空気感って自分も毒されそうで、どうしても苦手なので
そういう空気を感じるとササッと逃げてしまうことにしている。
>>404
そのママ友の家に行って教えるというのはだめなんだろうか。
「あなたの家に行って教えるよ」とは言いにくいかな？
自分が幼稚園で親しくしてもらってるママ友たちは、
全然他人の悪口言わないよ～。
一緒にいて、すがすがしいというか気持ちいい。
そういう人たちも結構いるんじゃないかな。
悪口を言ってる場とか人って、独特の空気感があるよね、
なんというか邪悪というか禍々しい感じの。
あの空気感って自分も毒されそうで、どうしても苦手なので
そういう空気を感じるとササッと逃げてしまうことにしている。
>>404
そのママ友の家に行って教えるというのはだめなんだろうか。
「あなたの家に行って教えるよ」とは言いにくいかな？
コミュ障で汗っかき、緊張すると挙動不審になる自分。
今日はことさらひどかったので落ち込んでる。
子供が修学旅行から帰ってくる今日、でっかい荷物もあるので保護者が迎えに集まった。
修学旅行に送り出したその日から寂しくてさみしくてｗ
帰ってくるのを心待ちにしていたので、めっちゃハイテンション浮かれすぎの私。
先に到着した荷物の山から子供のを発見、確保。
ニヤニヤ抱えて歩き、そこここに集まってるママ達に見つけたアピール。
ヒソヒソプークスクスやられる始末･･･
数少ないおしゃべりできるママとも、ハイテンションすぎる私は会話がかみあわず。
かみ合わないのに慌て、汗がﾌﾞﾜｯと噴き出したのでさらに慌てる悪循環。
でもハイテンションで上機嫌の私。 なんだこれｗ
歓喜の再会を果たし落ち着いた今、あの時の自分をその辺に繋いでおきたい･･･
今日はことさらひどかったので落ち込んでる。
子供が修学旅行から帰ってくる今日、でっかい荷物もあるので保護者が迎えに集まった。
修学旅行に送り出したその日から寂しくてさみしくてｗ
帰ってくるのを心待ちにしていたので、めっちゃハイテンション浮かれすぎの私。
先に到着した荷物の山から子供のを発見、確保。
ニヤニヤ抱えて歩き、そこここに集まってるママ達に見つけたアピール。
ヒソヒソプークスクスやられる始末･･･
数少ないおしゃべりできるママとも、ハイテンションすぎる私は会話がかみあわず。
かみ合わないのに慌て、汗がﾌﾞﾜｯと噴き出したのでさらに慌てる悪循環。
でもハイテンションで上機嫌の私。 なんだこれｗ
歓喜の再会を果たし落ち着いた今、あの時の自分をその辺に繋いでおきたい･･･
なんか「すごい話だな
荷物は先に親が勝手に取ってもよかったの？みんなじっと動かなかった中でひとりで子供の荷物を取りに行ったのならかなり目立ったとは思うけどｗ
みんな土産話に夢中でいちいち話題にしないと思うよ
みんな土産話に夢中でいちいち話題にしないと思うよ
＞ママたちに見つけたアピール
＞ヒソヒソプークスクスやられる始末
ここがよく分からん。
まあ周囲とテンションに温度差あると浮くよね、高くてもその逆も。
そして407のレスは私にはまだハイテンションに感じるｗ
＞ヒソヒソプークスクスやられる始末
ここがよく分からん。
まあ周囲とテンションに温度差あると浮くよね、高くてもその逆も。
そして407のレスは私にはまだハイテンションに感じるｗ
>>407 ｷﾆｽﾝﾅ！私なんて子供と対面したとき泣いたしｗみんな対して気にしてないと思うよ。
児童館でのイベントとか、流れが決まってて
職員さんが進行してくれる時はポツンでも平気。
普通の公園とかで、子供同士が近づいて何か話さなきゃならない時の
心臓バクバク半端ない。
「こんにちはー、何歳なんですか？もう○○できるんですねーすごい！」
とか心にも無い事適当に言って、後は子供をダシにさりげなく移動。
やっぱり子と二人が楽。これじゃいつまでもママ友なんて無理だ。
優しそうなママさんもたまにいるけど、自分に自信ないしダサだし掃除行き届いてないし。
相当話しかけんなオーラ出てるんだろな。
職員さんが進行してくれる時はポツンでも平気。
普通の公園とかで、子供同士が近づいて何か話さなきゃならない時の
心臓バクバク半端ない。
「こんにちはー、何歳なんですか？もう○○できるんですねーすごい！」
とか心にも無い事適当に言って、後は子供をダシにさりげなく移動。
やっぱり子と二人が楽。これじゃいつまでもママ友なんて無理だ。
優しそうなママさんもたまにいるけど、自分に自信ないしダサだし掃除行き届いてないし。
相当話しかけんなオーラ出てるんだろな。
どうやらボスママに嫌われているぽい。
派閥がいくつかあって、その全てのボスを務めるボスママ。
私は人見知りしないけど、ある特定の人間にはどうも壁をつくってしまうタイプで
ボスママがその特定の人間に当てはまってしまい、どうしてもフレンドリーになれない。
で、嫌われてしまっている。
職場でも上の立場の人間にはどうしても敵対してしまってきたし、自分でも世渡り下手で
馬鹿な人間だと自覚はある。
まさかママ友関係でもボスに反抗心もってしまってそれが態度に出てしまうとは思わなかった。
学校の先生とかには全く反抗心もたなかったのに、なんでだろう。
派閥がいくつかあって、その全てのボスを務めるボスママ。
私は人見知りしないけど、ある特定の人間にはどうも壁をつくってしまうタイプで
ボスママがその特定の人間に当てはまってしまい、どうしてもフレンドリーになれない。
で、嫌われてしまっている。
職場でも上の立場の人間にはどうしても敵対してしまってきたし、自分でも世渡り下手で
馬鹿な人間だと自覚はある。
まさかママ友関係でもボスに反抗心もってしまってそれが態度に出てしまうとは思わなかった。
学校の先生とかには全く反抗心もたなかったのに、なんでだろう。
それは、嫌われてしまうのも仕方ないかも。
心の中で思うだけならまだしも、態度に出すのはマズかったね…
これからでもリカバリーできないんだろうか？
別に好きにならなくてもいいから、相手が「嫌われてると思ったのは勘違いだったのかな？」
と思う程度には笑顔で挨拶を続けてみるとか。
心の中で思うだけならまだしも、態度に出すのはマズかったね…
これからでもリカバリーできないんだろうか？
別に好きにならなくてもいいから、相手が「嫌われてると思ったのは勘違いだったのかな？」
と思う程度には笑顔で挨拶を続けてみるとか。
>>415
レスありがとう。態度に出てしまっているのは、ぎこちなさなんだよね。
頑張って笑顔で話しかけるものの、どうしても会話が合わないから続かなくて
ボスママは「つまらない」と感じてさっと別のママのところに行ってしまうから
次に話しかける時には躊躇してしまう。ボスママだけあって悪口大好きで
悪口や噂話のひとつでもしないと気に入られないんだ・・・つまり、心を開いたことに
ならないわけ・・・
そこんとこに反抗心出てしまってるのかな。苦手なボスママに悪口噂話なんてできなくて。
でもそのボスママ、力ありすぎるし子供同士も仲良しだし、めちゃめちゃ近所だし
どう頑張っても疎遠にできない。悪口で結ばれる関係が苦手だ。本気で困ってる。
レスありがとう。態度に出てしまっているのは、ぎこちなさなんだよね。
頑張って笑顔で話しかけるものの、どうしても会話が合わないから続かなくて
ボスママは「つまらない」と感じてさっと別のママのところに行ってしまうから
次に話しかける時には躊躇してしまう。ボスママだけあって悪口大好きで
悪口や噂話のひとつでもしないと気に入られないんだ・・・つまり、心を開いたことに
ならないわけ・・・
そこんとこに反抗心出てしまってるのかな。苦手なボスママに悪口噂話なんてできなくて。
でもそのボスママ、力ありすぎるし子供同士も仲良しだし、めちゃめちゃ近所だし
どう頑張っても疎遠にできない。悪口で結ばれる関係が苦手だ。本気で困ってる。
世間話をしても「ふ～ん」と流され、「ねえ見て見て。あのママっていつも
ひとりで歩いてるとこしか見ないけど、友達いないのかな？ｗ」とか言われると
心の中でギョエーとなって、作り笑いで流すことしかできない。
正直引いてしまう。
ひとりで歩いてるとこしか見ないけど、友達いないのかな？ｗ」とか言われると
心の中でギョエーとなって、作り笑いで流すことしかできない。
正直引いてしまう。
>>416
そうなんだ…
フンッという態度を出してしまって嫌われてしまったのかと思ったから
嫌われてしまうのも仕方ないと書いたけど、
そんな事で嫌うなんてそのボスママのほうがおかしいよ。
今のまま、「笑顔で話し掛けてくるから敵意はないんだろうけど
つまんない奴だから戦力外」と思われてる状態が一番良い気がする。
ヘタに気に入られたら、もっと悩みが増えそうな悪寒。
そうなんだ…
フンッという態度を出してしまって嫌われてしまったのかと思ったから
嫌われてしまうのも仕方ないと書いたけど、
そんな事で嫌うなんてそのボスママのほうがおかしいよ。
今のまま、「笑顔で話し掛けてくるから敵意はないんだろうけど
つまんない奴だから戦力外」と思われてる状態が一番良い気がする。
ヘタに気に入られたら、もっと悩みが増えそうな悪寒。
>>417
子供同士が仲良しでお世話になってるなら挨拶したりお礼して、
それ以上にボスママと関わる必要はないと思うよ。
うちの方は分譲地内限定で仕切ってるボスがご近所さんを集めていつも噂話や雑談してる。
私は引っ越してしばらくしたら毎日のように話しかけられ遂に家にまで招かれ、
ご近所さんの悪口や噂して同調を求めてきたから距離取ったら怒りをかった。
お互い一人の時に会ったら相手から目を背けてあからさまに避けるけど、
ご近所さんと井戸端会議してるボスにばったり出くわすと、
それまでしていた話を急に止めて黙ってニヤニヤした後で笑い出すの。
凄く感じ悪いんだけどこちらが気にするだけ無駄だから放っておいてる。
悪口言うのは病気だからね。
>>418の言うように戦力外と思われてる状態は無難かも。
下手に気にいられても、敵視されても鬱陶しいし大変だよ。
子供同士が仲良しでお世話になってるなら挨拶したりお礼して、
それ以上にボスママと関わる必要はないと思うよ。
うちの方は分譲地内限定で仕切ってるボスがご近所さんを集めていつも噂話や雑談してる。
私は引っ越してしばらくしたら毎日のように話しかけられ遂に家にまで招かれ、
ご近所さんの悪口や噂して同調を求めてきたから距離取ったら怒りをかった。
お互い一人の時に会ったら相手から目を背けてあからさまに避けるけど、
ご近所さんと井戸端会議してるボスにばったり出くわすと、
それまでしていた話を急に止めて黙ってニヤニヤした後で笑い出すの。
凄く感じ悪いんだけどこちらが気にするだけ無駄だから放っておいてる。
悪口言うのは病気だからね。
>>418の言うように戦力外と思われてる状態は無難かも。
下手に気にいられても、敵視されても鬱陶しいし大変だよ。
そうそう。ボスママなんて適度に距離あるほうが楽だよ。
挨拶だけちゃんとして、あとは心の中でえんがちょしてればよし
挨拶だけちゃんとして、あとは心の中でえんがちょしてればよし
>>418
戦力外ｗぴったりすぎて和んだｗその立場で許されるのならこのままでいたい。
今、ボスママの怒りをかったママがいまして、彼女を完全ポツンにしてやろうと
ボスが頑張っているところでした。
怒りをかったママとは、以前から会ったらお話するといった程度の仲で特に嫌いでも
好きでもなかったけど、ボスは「話をしているだけで仲が良いはず」「悪口にのって
こないから向こうの味方なのね」と思った様子。
ボスとは下の子のサークルで一緒に係をやっているので、頻繁に顔を合わせるし
毎日が憂鬱でたまらない・・・子供そっちのけで悩んで何してるんだろう自分。
ちなみに家の招き合いは頻繁にしていました・・・呼んでもらえなくなるとキツイだろうな・・・
戦力外ｗぴったりすぎて和んだｗその立場で許されるのならこのままでいたい。
今、ボスママの怒りをかったママがいまして、彼女を完全ポツンにしてやろうと
ボスが頑張っているところでした。
怒りをかったママとは、以前から会ったらお話するといった程度の仲で特に嫌いでも
好きでもなかったけど、ボスは「話をしているだけで仲が良いはず」「悪口にのって
こないから向こうの味方なのね」と思った様子。
ボスとは下の子のサークルで一緒に係をやっているので、頻繁に顔を合わせるし
毎日が憂鬱でたまらない・・・子供そっちのけで悩んで何してるんだろう自分。
ちなみに家の招き合いは頻繁にしていました・・・呼んでもらえなくなるとキツイだろうな・・・
>>419
気に入られることはないだろうけど、敵視されるのは非常に怖い。
ボスのお気に入りは可愛い妹分といった感じのママばかりで、甘えるのや頼み事や
相談事するのも得意な話上手なママ。
話下手で人に頼るのが苦手な私みたいなのはダメね。
気に入られることはないだろうけど、敵視されるのは非常に怖い。
ボスのお気に入りは可愛い妹分といった感じのママばかりで、甘えるのや頼み事や
相談事するのも得意な話上手なママ。
話下手で人に頼るのが苦手な私みたいなのはダメね。
小さい子連れてランチのときにおにぎりやお菓子を持ち込んで食べさせるのが嫌だ
みんな普通にやってるけど、マナー違反じゃないかなと思う
幼稚園の行事の準備とかで、下の子が邪魔になるからと一歳児に
お菓子をどんどん与えてるのもなんだかなあ
みんな普通にやってるけど、マナー違反じゃないかなと思う
幼稚園の行事の準備とかで、下の子が邪魔になるからと一歳児に
お菓子をどんどん与えてるのもなんだかなあ
>>423
２歳未満なら持ち込みもある程度おk（そのお店に乳幼児が食べれそうなものがないとか）かなと思うけど、幼稚園児なら引くね…
行事の邪魔（？）になるからお菓子というのは、まあそのときだけなら各家庭のやり方なんだしいいんじゃないかなぁ。
お菓子といっても赤ちゃん用からチョコ系とピンキリだけど。
２歳未満なら持ち込みもある程度おk（そのお店に乳幼児が食べれそうなものがないとか）かなと思うけど、幼稚園児なら引くね…
行事の邪魔（？）になるからお菓子というのは、まあそのときだけなら各家庭のやり方なんだしいいんじゃないかなぁ。
お菓子といっても赤ちゃん用からチョコ系とピンキリだけど。
>>424
うーん、いいのかな？普通のことなのかな。
子供は二歳前後。
お店に聞いてからならいいけどみんな当たり前って顔して取り出すから
ご飯とか普通に食べられるしおにぎりとか持ってくるなら
大盛り頼んで分けるとか、お菓子もコアラのマーチとかそういうのだし
フードコートとかならまあいいかなあと思うんだけどね
集まりの間じゅう、飴、グミ、せんべい…と二時間近くずーっと渡し続けるとか、
虫歯とか心配にならないかな。
幼稚園で歯科検診したら引っかかる子が多かったのも驚いた
うーん、いいのかな？普通のことなのかな。
子供は二歳前後。
お店に聞いてからならいいけどみんな当たり前って顔して取り出すから
ご飯とか普通に食べられるしおにぎりとか持ってくるなら
大盛り頼んで分けるとか、お菓子もコアラのマーチとかそういうのだし
フードコートとかならまあいいかなあと思うんだけどね
集まりの間じゅう、飴、グミ、せんべい…と二時間近くずーっと渡し続けるとか、
虫歯とか心配にならないかな。
幼稚園で歯科検診したら引っかかる子が多かったのも驚いた
>>425
外食の時は断るとかは？
お菓子や虫歯に関しては、よそのことだから放っておく。
２ちゃんと世間って思っているより温度差あるから、割り切ったり自衛しないと
ママ友付き合いは難しいと思う。
同じ価値観のママ友ができれば一番いいんだけどね。
外食の時は断るとかは？
お菓子や虫歯に関しては、よそのことだから放っておく。
２ちゃんと世間って思っているより温度差あるから、割り切ったり自衛しないと
ママ友付き合いは難しいと思う。
同じ価値観のママ友ができれば一番いいんだけどね。
2ちゃんって生活習慣やらなんやら、結構きっちりしてる系のことがよく書いてあるけど、
実際外の世界に出てみると緩い人が多いんだよね。
その辺はうまいこと自分で調整しながらやらないと、
ママ友づきあいは難しいかもしれないね。
実際外の世界に出てみると緩い人が多いんだよね。
その辺はうまいこと自分で調整しながらやらないと、
ママ友づきあいは難しいかもしれないね。
私は2歳児がレストランで持ちこみしてるのは マナー違反だと思う。
幼稚園などでにお菓子持ち込むのは
べたべたしたり ぽろぽろこぼすのはやめてほしいし
お茶とか以外は基本飲食禁止の場所なんだから
せめて こそっと食べるものにすべきだと思う。
うちの幼稚園では幸いおやつ食べさせてる子はいなんだけど
習い事が無法状態で 本気で嫌だ。
幼稚園などでにお菓子持ち込むのは
べたべたしたり ぽろぽろこぼすのはやめてほしいし
お茶とか以外は基本飲食禁止の場所なんだから
せめて こそっと食べるものにすべきだと思う。
うちの幼稚園では幸いおやつ食べさせてる子はいなんだけど
習い事が無法状態で 本気で嫌だ。
このスレで語られる生活習慣やマナーは心地よいものが多いけど、
道路に子連れで井戸端会議を2時間続ける近所ママ集団とのお付き合いは遠慮してる。
気楽に話せるママ友は数人いるけど、少し話した後でこれはどうだろう？なママも多い。
育った環境や教育が違うから、子供絡みはあまり色々知らない方が良さそうだと感じる。
普通に食事ができる子供の食べ物をレストランに持ちこむのはルール違反だと思う。
サービスや空間を提供してもらっててそれはかなり非常識じゃないかな？
私はそんなママ達とご一緒したくないよ、同類扱いされるのは屈辱。
道路に子連れで井戸端会議を2時間続ける近所ママ集団とのお付き合いは遠慮してる。
気楽に話せるママ友は数人いるけど、少し話した後でこれはどうだろう？なママも多い。
育った環境や教育が違うから、子供絡みはあまり色々知らない方が良さそうだと感じる。
普通に食事ができる子供の食べ物をレストランに持ちこむのはルール違反だと思う。
サービスや空間を提供してもらっててそれはかなり非常識じゃないかな？
私はそんなママ達とご一緒したくないよ、同類扱いされるのは屈辱。
習い事についてきてる下の子がお菓子食べまくり。
それも 立ちあるいて食べたり べたべたの手で 壁触ったりする。
おやつだけの問題じゃないんだけどね。
下の子だけじゃなくて 上の子がついてきて同じ状態の時もある。
他のところに移りたいけど 通える場所は 今行ってる場所しかないので
我慢してるけど 本気で嫌気がさしてる。
習い事の内容には満足してるのに。
それも 立ちあるいて食べたり べたべたの手で 壁触ったりする。
おやつだけの問題じゃないんだけどね。
下の子だけじゃなくて 上の子がついてきて同じ状態の時もある。
他のところに移りたいけど 通える場所は 今行ってる場所しかないので
我慢してるけど 本気で嫌気がさしてる。
習い事の内容には満足してるのに。
432 ：名無しの心子知らず：2012/06/19(火) 21:08:39.35 ID:G4cDzcHF
ボスママって、人の悪口や噂話ばっかり話してるのに、どうして「ボスママ」で居られるんだろう。
自分は決して子分（笑）にはなりたくないし、真似したくもないが、ある意味すごいと思う。
自分は決して子分（笑）にはなりたくないし、真似したくもないが、ある意味すごいと思う。
自分は比較的まだ若い部類にはいるママだと思うんだが、町の育児教室とか行くと明らかに避けられる。
かといって話しかける勇気もないし…
前なんて聞こえるように「絶対でき婚よね、みっともない」とか言われたし。
同じ子育てをしてる人間として大変さが分かち合えないような人達とはママ友になんてなれないわ…
かといって話しかける勇気もないし…
前なんて聞こえるように「絶対でき婚よね、みっともない」とか言われたし。
同じ子育てをしてる人間として大変さが分かち合えないような人達とはママ友になんてなれないわ…
>>432
私の実母がボスママだった。
母はとにかく社交的で誰にでも気さくに話し掛けるけど、その中から子分を見つけるのが天才的にうまかった。
どんな集団でも２～３回行けばもう子分を従えてた。
それとカリスマ性。悪口大好きで横柄な態度だから普通の人から見たらイタイ人だろうけど、断定的な物の言い方や行動力、白黒はっきりした性格など子分にとってはカリスマ。
マイナー宗教の教祖みたいにごく一部の人からは盲目的に依存されてた。
そして子分に対しては面倒見がすごくいい。
相談に乗ってアドバイスするだけでなく、気が弱くて学校や幼稚園に意見を言えない人に付き添ったり、子分にとってもメリットがあるんだと思う。
なんであんなに横柄で悪口大好きなんだろう～子供の頃から理解できなかったけど、それ以外は私には絶対まねできないからスゴいな、と思う。
ま、それでもボスママには関わりたくないけどｗ
私の実母がボスママだった。
母はとにかく社交的で誰にでも気さくに話し掛けるけど、その中から子分を見つけるのが天才的にうまかった。
どんな集団でも２～３回行けばもう子分を従えてた。
それとカリスマ性。悪口大好きで横柄な態度だから普通の人から見たらイタイ人だろうけど、断定的な物の言い方や行動力、白黒はっきりした性格など子分にとってはカリスマ。
マイナー宗教の教祖みたいにごく一部の人からは盲目的に依存されてた。
そして子分に対しては面倒見がすごくいい。
相談に乗ってアドバイスするだけでなく、気が弱くて学校や幼稚園に意見を言えない人に付き添ったり、子分にとってもメリットがあるんだと思う。
なんであんなに横柄で悪口大好きなんだろう～子供の頃から理解できなかったけど、それ以外は私には絶対まねできないからスゴいな、と思う。
ま、それでもボスママには関わりたくないけどｗ
>>432
うちのボスママの場合は、悪口も言うけど、すごく優しい言葉をかけたりもする。
メールもこまめだし、気が利くなぁと思うこともある。
それだけに情報網もすごくてクラスの色んな親子の事よく知ってる。
けれど気に入らない人の悪口は言うし、人の細かい言動もよくチェックしてて、あとであーだこーだ言うのが好き。
なので、個人的に仲良くしてる分にはいいこともあると思う。
けど集団・グループ・噂話の類になるとちょっと距離を置きたい感じ。
うちのボスママの場合は、悪口も言うけど、すごく優しい言葉をかけたりもする。
メールもこまめだし、気が利くなぁと思うこともある。
それだけに情報網もすごくてクラスの色んな親子の事よく知ってる。
けれど気に入らない人の悪口は言うし、人の細かい言動もよくチェックしてて、あとであーだこーだ言うのが好き。
なので、個人的に仲良くしてる分にはいいこともあると思う。
けど集団・グループ・噂話の類になるとちょっと距離を置きたい感じ。
自分の周りのボスママは旦那の職業が関係しているかな
自信がある人ってここまで大きくでられるんだと関心するくらい
裕福でヒマな時間が多いってのもポイントなのかな
性格は色々だけどやたら上から目線で評価下して意地が悪いし嫉妬深い
ボスばかりに気を使う腰ぎんちゃくもそういう人が多いかな
ミエミエの情報仕入れに近寄ってくるから本当にうざい、距離置くとイジメが始まるし
自信がある人ってここまで大きくでられるんだと関心するくらい
裕福でヒマな時間が多いってのもポイントなのかな
性格は色々だけどやたら上から目線で評価下して意地が悪いし嫉妬深い
ボスばかりに気を使う腰ぎんちゃくもそういう人が多いかな
ミエミエの情報仕入れに近寄ってくるから本当にうざい、距離置くとイジメが始まるし
>>435
わかる。悪口・噂話がもう少し減ったら付き合いやすいし頼りになるからいいんだけど
「誰もが気を使って言わないことを言ってしまえる」パワーがボスと呼ばれる所以だろうから
そこ失くしたらボスじゃなくなるのかもｗ
わかる。悪口・噂話がもう少し減ったら付き合いやすいし頼りになるからいいんだけど
「誰もが気を使って言わないことを言ってしまえる」パワーがボスと呼ばれる所以だろうから
そこ失くしたらボスじゃなくなるのかもｗ
嫌いだけど、一目おかれても仕方がないオーラがあるボスママはいる。
何をやらせても完璧にこなし、ふられた仕事はきちんとやり、人脈もハンパない。
言葉はきついが、やることはやる、頼ってきた人には親切にする、そつなく愛想がいい。
さすがの風格という感じ。
ちなみに子供は４人もいるけど、裕福だからたぶんみな私立。（上二人は私立で、下二人もお受験塾）
でも、なんとなく「敵にしたら怖いんだろうな。」という雰囲気を漂わせていて少し怖い。
子供も皆悪かったり、いじめをしたり、本当にこの人がまっさらにいい人なのかは分からない。
もう少し下世話なボスママは身ぎれいだし、だいたい上記にあてはまるんだけど、相談に乗るふりをして
相談事を皆にばらす（相談事はネタになる）、最も仲良くしているママ友の悪口すらもいない時に言いだす感じ。
二番目のボスとは激しく距離を置きたい。
そして距離をおくと「あの人って変わってるー」と悪口を言う。もしくはそういう視線を送って笑う。
親しかった時の他の人への悪口を聞いている限りではたぶん言っていると確信しているわ。
何をやらせても完璧にこなし、ふられた仕事はきちんとやり、人脈もハンパない。
言葉はきついが、やることはやる、頼ってきた人には親切にする、そつなく愛想がいい。
さすがの風格という感じ。
ちなみに子供は４人もいるけど、裕福だからたぶんみな私立。（上二人は私立で、下二人もお受験塾）
でも、なんとなく「敵にしたら怖いんだろうな。」という雰囲気を漂わせていて少し怖い。
子供も皆悪かったり、いじめをしたり、本当にこの人がまっさらにいい人なのかは分からない。
もう少し下世話なボスママは身ぎれいだし、だいたい上記にあてはまるんだけど、相談に乗るふりをして
相談事を皆にばらす（相談事はネタになる）、最も仲良くしているママ友の悪口すらもいない時に言いだす感じ。
二番目のボスとは激しく距離を置きたい。
そして距離をおくと「あの人って変わってるー」と悪口を言う。もしくはそういう視線を送って笑う。
親しかった時の他の人への悪口を聞いている限りではたぶん言っていると確信しているわ。
1学年2クラスの小規模幼稚園なのに、うちの学年にボスママ気質の人が7人もいる
7人はやはり価値観が違いすぎて仲も悪い
んで、結局そこからグループが生まれて、陰口が生まれて、仲間はずれがはじまる
女子中学生みたいだorz
7人はやはり価値観が違いすぎて仲も悪い
んで、結局そこからグループが生まれて、陰口が生まれて、仲間はずれがはじまる
女子中学生みたいだorz
こちらはボスママじゃなくて意地悪ママだわ。
ご近所のお仲間を呼び寄せていつもおしゃべりしてるよ。
>>438の二番目のボスママに似てるかな。
「あれは変だよ」「あの子は○○だよ」と良く知らない事や根拠がないのに断定するの。
何度か話したけどモヤモヤしたらか挨拶だけで付き合いを止めたよ。
近所に住んでるのでママ達を集めておしゃべりしてる姿をよく見かける。
傍を通りかかる時、彼女はさりげなく背を向けながらチラチラ見るから何だか感じ悪いんだよね。
出かける時と同じ状態1，2時間、帰ってくるとまた背を向けてチラ見したりニラニラ笑ったり。
意地悪ママって話す事が沢山あるのかね、おしゃべりが大好きなのかね、寂しがりなのかね。
ご近所のお仲間を呼び寄せていつもおしゃべりしてるよ。
>>438の二番目のボスママに似てるかな。
「あれは変だよ」「あの子は○○だよ」と良く知らない事や根拠がないのに断定するの。
何度か話したけどモヤモヤしたらか挨拶だけで付き合いを止めたよ。
近所に住んでるのでママ達を集めておしゃべりしてる姿をよく見かける。
傍を通りかかる時、彼女はさりげなく背を向けながらチラチラ見るから何だか感じ悪いんだよね。
出かける時と同じ状態1，2時間、帰ってくるとまた背を向けてチラ見したりニラニラ笑ったり。
意地悪ママって話す事が沢山あるのかね、おしゃべりが大好きなのかね、寂しがりなのかね。
>>440
集まって私たち仲間だよねってやってないと不安なんじゃない？知らないけどｗ
集まって私たち仲間だよねってやってないと不安なんじゃない？知らないけどｗ
女ばかりの職場で揉まれて生きてきたからママ友の泥沼具合が平気になってきた・・・
このスレ住人だけど、適度のストレスを感じながら生活するのもいいんじゃないかって心境に。
どこの世界も弱肉強食なのかもしれないわ。
私は弱いほうだからなんとか世渡りしていかないとやっていけない。
虐めたことも虐められたこともないけど、戦ったこともない。
ボスと呼ばれる人も弱い部分持ってるから戦う気しないし、本当に戦う時って
家族の命かかった時だろうな。
我が子が理不尽な虐めを受けていたら弱いながらも死ぬ気で戦う。
それだけでいいんじゃないかって思えてきた。
このスレ住人だけど、適度のストレスを感じながら生活するのもいいんじゃないかって心境に。
どこの世界も弱肉強食なのかもしれないわ。
私は弱いほうだからなんとか世渡りしていかないとやっていけない。
虐めたことも虐められたこともないけど、戦ったこともない。
ボスと呼ばれる人も弱い部分持ってるから戦う気しないし、本当に戦う時って
家族の命かかった時だろうな。
我が子が理不尽な虐めを受けていたら弱いながらも死ぬ気で戦う。
それだけでいいんじゃないかって思えてきた。
正直な意見ね。
そうやってうまく世渡りできる人ばかりじゃないから
イクサが絶えないのが現実で、イクサがないと世の中良くならないのよ。
そうやってうまく世渡りできる人ばかりじゃないから
イクサが絶えないのが現実で、イクサがないと世の中良くならないのよ。
ボスママって認識で人をみたことがなかったよ。
中心的な存在のグループだなぁ、とかそういう視点だった。
中心的な感じの方でも、何かトラブルあったら普通にオタオタしたり困ったりしてるから、
性格が快活なだけで、みんなと同じ普通の人だと思ってる。
悪口を言って喜ぶタイプの人は、ただの悪口好きの人、という認識で、
＝ボスママとステレオタイプに結びつけることはなかったよ
あんまり、力を持っている人＝ボスママ＝悪口好き
と決め付けないほうが、人付き合いしやすいんじゃないかな、と思う
中心的な存在のグループだなぁ、とかそういう視点だった。
中心的な感じの方でも、何かトラブルあったら普通にオタオタしたり困ったりしてるから、
性格が快活なだけで、みんなと同じ普通の人だと思ってる。
悪口を言って喜ぶタイプの人は、ただの悪口好きの人、という認識で、
＝ボスママとステレオタイプに結びつけることはなかったよ
あんまり、力を持っている人＝ボスママ＝悪口好き
と決め付けないほうが、人付き合いしやすいんじゃないかな、と思う
いやいや、いるんだよ
中心的な存在で、悪口ばっかで、価値観の違うママは排除してて、周りのママはその人の言うことには逆らえない、
みたいな
絵に描いたまさに「ボス」っていう言葉がぴったりの人が。
快活なんて気持ちのいいものじゃない、むしろネチネチ。ドロドロ。陰険。
中心的な存在で、悪口ばっかで、価値観の違うママは排除してて、周りのママはその人の言うことには逆らえない、
みたいな
絵に描いたまさに「ボス」っていう言葉がぴったりの人が。
快活なんて気持ちのいいものじゃない、むしろネチネチ。ドロドロ。陰険。
極度の知りたがりじゃないとボスはやれないと思う
どうでもいい人のどうでもいい情報がどんどん出てきて
引き出しの多さに驚く、そして怖い
なんでウチが裏庭に除草剤まくかどうかでモメて隣の老夫婦と話し合ってる
なんて事まで知っているだ
それをドヤ顔で幼稚園の他ママに話していた！気持ち悪いんだよ！！
どうでもいい人のどうでもいい情報がどんどん出てきて
引き出しの多さに驚く、そして怖い
なんでウチが裏庭に除草剤まくかどうかでモメて隣の老夫婦と話し合ってる
なんて事まで知っているだ
それをドヤ顔で幼稚園の他ママに話していた！気持ち悪いんだよ！！
わかる。
隣の隣の自治会事情とか、他人の家の値段、親戚の叔母さんがどこどこに住んでるみたいとか
先生のプロフィールとか、数年前のママ同士の会話の内容とか
やたら詳しく覚えまくってる。
あの記憶力だけはある意味尊敬する・・・。
隣の隣の自治会事情とか、他人の家の値段、親戚の叔母さんがどこどこに住んでるみたいとか
先生のプロフィールとか、数年前のママ同士の会話の内容とか
やたら詳しく覚えまくってる。
あの記憶力だけはある意味尊敬する・・・。
ご近所の家庭事情やママ友間の噂や悪口、子供同士の小さな揉め事とか、
どうでもよいけど関わると面倒な事を聞き集めて披露するママがいる。
その周りにはいつも同じメンバーが数人いて何となく聞いてる感じ。
ランチやお茶したり家を行き来するわけでもないけど、ただ何となく一緒にいるんだよね。
いつも脇役で聞き役のママ達といつも話してるママの構図が見える。
どうでもよいけど関わると面倒な事を聞き集めて披露するママがいる。
その周りにはいつも同じメンバーが数人いて何となく聞いてる感じ。
ランチやお茶したり家を行き来するわけでもないけど、ただ何となく一緒にいるんだよね。
いつも脇役で聞き役のママ達といつも話してるママの構図が見える。
基本に立ち返って、
「テンション高すぎず低すぎない感じ良い態度」
「当たり障りのない会話、他の人が話している時は口数は少なめを意識」
を意識しようと思う。
なんだか最近崩れ気味で、ボロが出かかってる気がする。
「テンション高すぎず低すぎない感じ良い態度」
「当たり障りのない会話、他の人が話している時は口数は少なめを意識」
を意識しようと思う。
なんだか最近崩れ気味で、ボロが出かかってる気がする。
何人かでクラスのランチ会する企画を立てたんだけど、なんか企画は私抜きで話が進んでいるみたい。
嫌われてるのだろうか…それともどうでもいい存在なのか。
大したことではないのかもしれないが、地味に凹む。
都合悪いとか言って欠席しようかなー。はぁ。
嫌われてるのだろうか…それともどうでもいい存在なのか。
大したことではないのかもしれないが、地味に凹む。
都合悪いとか言って欠席しようかなー。はぁ。
明日は小学校の親睦会。
ポツンだけど頑張って行ってくる。
ポツンだけど頑張って行ってくる。
>>450
ランチ会に誘われなくて凹んでるんじゃなくて、企画（幹事側）に入れてもらえなかったってことだよね？
気持ちはわかるけど、幹事ってあまり大人数になっても大変だからどこかで線引きしてるだけだと思うよ。
たまたま>>450のいない場で話が盛り上がったのかもしれないし。
ランチ会に誘われなくて凹んでるんじゃなくて、企画（幹事側）に入れてもらえなかったってことだよね？
気持ちはわかるけど、幹事ってあまり大人数になっても大変だからどこかで線引きしてるだけだと思うよ。
たまたま>>450のいない場で話が盛り上がったのかもしれないし。
450です、レスありがとう。
453さんの通り、幹事側に入れてもらえなかったからへこんでます。
たぶん、なんらかの偶然で私がいないときに盛り上がって決まったと思っておこう。
これからお迎え、笑顔で「決めてくれてありがとー」って言えるかな…
がんばれ、私。
453さんの通り、幹事側に入れてもらえなかったからへこんでます。
たぶん、なんらかの偶然で私がいないときに盛り上がって決まったと思っておこう。
これからお迎え、笑顔で「決めてくれてありがとー」って言えるかな…
がんばれ、私。
今年に知り合った妊娠中の友人。
ランチの約束してたけど向こうの都合で伸びて伸びてで結局ランチしてない。
たまにメールしても1週間ぐらいして返事があった。４月にどうしてますか、とメールしたけど返事がないままだった。
続きます
ランチの約束してたけど向こうの都合で伸びて伸びてで結局ランチしてない。
たまにメールしても1週間ぐらいして返事があった。４月にどうしてますか、とメールしたけど返事がないままだった。
続きます
昨日お花畑な内容の写真付き出産報告メールが来た。
返事してなくてごめんね、と本文中にあったけどモヤモヤして返事してない。
普段テキトーなのにこんな時だけ？と思えてモヤモヤ。
上の子と同級生だし今後も幼稚園とか支援センターとかで接触がありそうで、このまま放置するのもなぁ、とも思うけど…
どうすべきですか？
返事してなくてごめんね、と本文中にあったけどモヤモヤして返事してない。
普段テキトーなのにこんな時だけ？と思えてモヤモヤ。
上の子と同級生だし今後も幼稚園とか支援センターとかで接触がありそうで、このまま放置するのもなぁ、とも思うけど…
どうすべきですか？
>456
返事してないのもお互い様なんだから会ったら返事してなくてごめんねーで良いんじゃないの？
返事してないのもお互い様なんだから会ったら返事してなくてごめんねーで良いんじゃないの？
461 ：名無しの心子知らず：2012/06/23(土) 14:35:18.87 ID:ztrEGpZo
孫フィーバーのじいちゃんばあちゃんの対応で忙しかったとか？
今頃出産ってことは4月は年度が切り替わって、花見のシーズンからＧＷ過ぎまで
イベントは多い。
出産後が忙しいと知っているならいろいろ手配でプライベートが忙しかったとか。。。
それで5月に入ったころに臨月なら、下手に用事を入れられないし。
都合がつかなかったのは本当に都合がつかなかったからじゃないの？
出産2ヶ月前だよ？
今頃出産ってことは4月は年度が切り替わって、花見のシーズンからＧＷ過ぎまで
イベントは多い。
出産後が忙しいと知っているならいろいろ手配でプライベートが忙しかったとか。。。
それで5月に入ったころに臨月なら、下手に用事を入れられないし。
都合がつかなかったのは本当に都合がつかなかったからじゃないの？
出産2ヶ月前だよ？
オマエも悪口いってるじゃん！ってのはちょっと置いといて。
噂話・悪口大好き、こちらが挨拶しても聞こえないフリされて完全無視する
Ａママがいるんだけど、先日クラスのママが「私、Ａママに
無視されてるんだよねー」と話をふってきた。思わず私もだよと笑ったら
私以外にも無視されてるママが何人もいることを教えてくれた。
今まで誰にも言わずにどうしたもんかと悩んでたけど
私だけじゃなかったと思ったら気が楽で楽で。たまには愚痴るのも
ありかなと思ったよ。それ以上は言わないけど。
噂話・悪口大好き、こちらが挨拶しても聞こえないフリされて完全無視する
Ａママがいるんだけど、先日クラスのママが「私、Ａママに
無視されてるんだよねー」と話をふってきた。思わず私もだよと笑ったら
私以外にも無視されてるママが何人もいることを教えてくれた。
今まで誰にも言わずにどうしたもんかと悩んでたけど
私だけじゃなかったと思ったら気が楽で楽で。たまには愚痴るのも
ありかなと思ったよ。それ以上は言わないけど。
沢山のレスありがとうございます。
お目出度いことだしおめでとう、とメールしました。
言葉足らずでした。
間に共通の知人がいて、その人とは頻繁に連絡を取ったり、臨月直前までランチしてたりしてたみたいです。
なので、私が連絡しても連絡ないのにどうして？っていうモヤモヤがありました。
スレ汚し失礼しました。
お目出度いことだしおめでとう、とメールしました。
言葉足らずでした。
間に共通の知人がいて、その人とは頻繁に連絡を取ったり、臨月直前までランチしてたりしてたみたいです。
なので、私が連絡しても連絡ないのにどうして？っていうモヤモヤがありました。
スレ汚し失礼しました。
またこのパターンかよ…
だから後出しはウザいんだって
だから後出しはウザいんだって
>>464
残念ながら、お友達にとってあなたは優先順位が低いんだと思う。
妊娠・出産に関わらず、忙しいときや大変なときって他人と関わるのが
ついつい億劫になってしまうことがあるけど、そんな中でも会いたい人、会うと
ストレス解消できる居心地がいい人がいる。そんな感じなんだろうと思う。
しばらく赤ちゃんのお世話で多忙だろうから、後回しにされたり社交辞令で
スルーされることは続きそう。
そういう扱いをされても付き合い続けたい相手じゃなければ疎遠にしたほうが楽だよー。
どうせ相手も新しい出会いが増えていくんだろうし、疎遠にされてもなんとも思わないさ。
残念ながら、お友達にとってあなたは優先順位が低いんだと思う。
妊娠・出産に関わらず、忙しいときや大変なときって他人と関わるのが
ついつい億劫になってしまうことがあるけど、そんな中でも会いたい人、会うと
ストレス解消できる居心地がいい人がいる。そんな感じなんだろうと思う。
しばらく赤ちゃんのお世話で多忙だろうから、後回しにされたり社交辞令で
スルーされることは続きそう。
そういう扱いをされても付き合い続けたい相手じゃなければ疎遠にしたほうが楽だよー。
どうせ相手も新しい出会いが増えていくんだろうし、疎遠にされてもなんとも思わないさ。
自分はどっちかといえば友達いらない派だけど…子供が一緒に遊んでいると
その親と話をするのが当然みたいになるし……めんどくさいな、と心のどこかで思っている
その親と話をするのが当然みたいになるし……めんどくさいな、と心のどこかで思っている
468 ：名無しの心子知らず：2012/06/24(日) 01:44:05.18 ID:RuWNKDKt
119 ：名無しの心子知らず：2012/06/22(金) 21:31:18.20 ID:Sf/zqu2x
うちも去年の夏は上海5日間に河口湖
ディズニーランドと満喫しまくった
でも！
話したのはYMCAキャンプと隣県への帰省のみ
上海のお土産なんか渡したら荒れるママいそうでこわいもん
今年のシンガポールも絶対に言わないｗ
うちも去年の夏は上海5日間に河口湖
ディズニーランドと満喫しまくった
でも！
話したのはYMCAキャンプと隣県への帰省のみ
上海のお土産なんか渡したら荒れるママいそうでこわいもん
今年のシンガポールも絶対に言わないｗ
後出しすると話のつじつまが合わなくなるねw
本当の素を見せられるのは旦那だけ。
親(無毒)にも友達にも少なからず壁があって無意識に猫を被っている
そんなんだから何でも話せる親友は疎か心を許せるママ友もいないし正直女の付き合いは出来るだけしたくない…女の人より男の人の方が話しやすいしまだ気を許せるんだよな
でも仲良しママ友居たら楽しいだろうなーとも思う矛盾だらけだww
自分が女だから女の嫌な所ばかり見えてしまってそんな自分が嫌だorz
あーーーバカになりたい！！
親(無毒)にも友達にも少なからず壁があって無意識に猫を被っている
そんなんだから何でも話せる親友は疎か心を許せるママ友もいないし正直女の付き合いは出来るだけしたくない…女の人より男の人の方が話しやすいしまだ気を許せるんだよな
でも仲良しママ友居たら楽しいだろうなーとも思う矛盾だらけだww
自分が女だから女の嫌な所ばかり見えてしまってそんな自分が嫌だorz
あーーーバカになりたい！！
476 ：名無しの心子知らず：2012/06/24(日) 22:40:50.13 ID:RuWNKDKt
なんでそんな突っかかるのかわからん私も馬鹿なのか
誰だって何も考えたく無い時ぐらいあると思うけどなぁ
バカになりたい=自分はお利口さんっではないでしょww
誰だって何も考えたく無い時ぐらいあると思うけどなぁ
バカになりたい=自分はお利口さんっではないでしょww
余計な事を考えて自滅するのは利口か馬鹿かで言えばお馬鹿さんの方かとｗ
利口な人は自滅しないよう要領よく、うまーく立ち回るだろうよ。
馬鹿だの利口だのじゃなく>>475は単純に不器用なだけな気がする。文章読む限り。
利口な人は自滅しないよう要領よく、うまーく立ち回るだろうよ。
馬鹿だの利口だのじゃなく>>475は単純に不器用なだけな気がする。文章読む限り。
私はバカ、人間関係を継続出来ない。
子供産むまでは、気に入らない人だと、ざくざく縁切ってた。
あ～うざいなって感じで。
ママ友だとそうはいかないもんね。
どうしたものか・・子供のためにも頑張りたい。
子供産むまでは、気に入らない人だと、ざくざく縁切ってた。
あ～うざいなって感じで。
ママ友だとそうはいかないもんね。
どうしたものか・・子供のためにも頑張りたい。
480 ：名無しの心子知らず：2012/06/24(日) 23:56:43.34 ID:byfgSQN/
人間関係苦手です。
小３と5歳の子供が近所の子と外遊びするのですが、外に出て行くユウキがありません。
近所の子の親はでてきたりします。
とても苦痛です。
小３と5歳の子供が近所の子と外遊びするのですが、外に出て行くユウキがありません。
近所の子の親はでてきたりします。
とても苦痛です。
私も苦手だけど、このスレを知ってみんな同じ事で悩んでるんだな～
親睦会とか懇談会の後枕に顔を埋めて「あー私が言いたかったのはそういう事じゃなかったはずなのに誤解を招いたかもばかばかー」ともだえたり
帰ってきてからあの返しはこう言った方がよかったんじゃないかと一晩中一人反省会をしたりしてるのが自分だけじゃないと知ってすごく楽になったよ
みんな子どものために頑張ってるんだよなー(´；ω；`)
明日から私も頑張ろう
親睦会とか懇談会の後枕に顔を埋めて「あー私が言いたかったのはそういう事じゃなかったはずなのに誤解を招いたかもばかばかー」ともだえたり
帰ってきてからあの返しはこう言った方がよかったんじゃないかと一晩中一人反省会をしたりしてるのが自分だけじゃないと知ってすごく楽になったよ
みんな子どものために頑張ってるんだよなー(´；ω；`)
明日から私も頑張ろう
>>481
同じく。
でも他人を見てると、人気者のママさんでも結構失言レベルの発言してたりするけど
本人も気にしていないっぽいし、周りも疑問に思うこともないようだし
その後アレコレ言われたりもしてない。
もし自分が言ったのなら、十中八九「ねえあの時あの人さぁ…ちょっとねぇ」と
後で悪口のタネにされると思われるような事でも。
対人スキルが低く味方をつけることができないというのは、
初心者なのにハードモードでライフ一つ、みたいな崖っぷちママ友ライフを意味する気がする。
同じく。
でも他人を見てると、人気者のママさんでも結構失言レベルの発言してたりするけど
本人も気にしていないっぽいし、周りも疑問に思うこともないようだし
その後アレコレ言われたりもしてない。
もし自分が言ったのなら、十中八九「ねえあの時あの人さぁ…ちょっとねぇ」と
後で悪口のタネにされると思われるような事でも。
対人スキルが低く味方をつけることができないというのは、
初心者なのにハードモードでライフ一つ、みたいな崖っぷちママ友ライフを意味する気がする。
「誰からも嫌われないようにしなきゃ」って思いすぎなんだよ（自分も含め）
人気者だったりチャキチャキしてるママさんは、ある程度「これが私だから、合わないと取られる人がいても仕方ない」って思って自分を出してる事が多いし、
それがまた魅力的だったりもする。
万人受けをはなから狙わない方が、自分的にも楽かもしれないけどね。
そういう私は、旦那にすら本音100％は言えないやorz
人気者だったりチャキチャキしてるママさんは、ある程度「これが私だから、合わないと取られる人がいても仕方ない」って思って自分を出してる事が多いし、
それがまた魅力的だったりもする。
万人受けをはなから狙わない方が、自分的にも楽かもしれないけどね。
そういう私は、旦那にすら本音100％は言えないやorz
>>473がわかりすぎる。不器用なんだよね。
人の顔色ばかり気にしすぎる人が多いんじゃないかな、と思う。
今は傷付く可能性のある場所よりも
寂しくとも無傷でいられる環境の方が居心地がいい、みたいな。
でも他の人と比べた時に
同じ月齢くらいの子供を見るママ同士を見ると
ママ友がいない現実に引き戻されて寂しいからこういうスレ覗いてしまう。
人の顔色ばかり気にしすぎる人が多いんじゃないかな、と思う。
今は傷付く可能性のある場所よりも
寂しくとも無傷でいられる環境の方が居心地がいい、みたいな。
でも他の人と比べた時に
同じ月齢くらいの子供を見るママ同士を見ると
ママ友がいない現実に引き戻されて寂しいからこういうスレ覗いてしまう。
5月までは、「意外にうまく振る舞えてるじゃない？
この先もこの調子でいけば幼稚園生活楽しくやれるかも？」と前向きだったのに
最近なぜか全てにおいて悲観的に感じてしまう。
嫌われはじめてる気がする、浮き始めている気がする、
あの人は前より余所余所しい気がするetc
でも良く考えたら具体的に何がどうということは、無いんだ。
これは本当に悪い方向に事が転がり始めているのを無意識に感じ取っているのか、
それとも精神的にナーバスになって被害妄想に陥っているのか、
一体どちらなのか判断つかなくて苦しい。
どちらなのかで、ふさわしい対応策はまるっきり違うだろうから。
この先もこの調子でいけば幼稚園生活楽しくやれるかも？」と前向きだったのに
最近なぜか全てにおいて悲観的に感じてしまう。
嫌われはじめてる気がする、浮き始めている気がする、
あの人は前より余所余所しい気がするetc
でも良く考えたら具体的に何がどうということは、無いんだ。
これは本当に悪い方向に事が転がり始めているのを無意識に感じ取っているのか、
それとも精神的にナーバスになって被害妄想に陥っているのか、
一体どちらなのか判断つかなくて苦しい。
どちらなのかで、ふさわしい対応策はまるっきり違うだろうから。
>>486
ありがとう。
そういえば、意味もなくズガーンと落ち込んだ日があって
それが梅雨入りして大雨降った日だった。それからずっとこんな感じのような…
梅雨が明けたら、また前向きになれると信じて今は自然体を心がけるよ！
ナーバスな時って、変にテンション高低させてしまって後でうわぁぁぁとなるorz
ありがとう。
そういえば、意味もなくズガーンと落ち込んだ日があって
それが梅雨入りして大雨降った日だった。それからずっとこんな感じのような…
梅雨が明けたら、また前向きになれると信じて今は自然体を心がけるよ！
ナーバスな時って、変にテンション高低させてしまって後でうわぁぁぁとなるorz
誰にでも好かれたい…というか嫌われたくない
だから誰にでも当たり障りのない会話で浅い付き合いのまま
あー自分の事嫌いなのかなと思う態度を取る人にも嫌われたくない気持ちになってしまう
無意識の内にそうなってしまうんだよなー
確かに自分をさらけ出して本当の自分を好きになってくれる人と付き合うのが良いとは思う
でも誰にでも当たり障りのない付き合いをするのも本当の自分なんだよな
意味不明だねorz
なんか人と付き合えば付き合う程自分がわからんorz
周りはちゃんと「自分」を持っているように見えるのに…
だから誰にでも当たり障りのない会話で浅い付き合いのまま
あー自分の事嫌いなのかなと思う態度を取る人にも嫌われたくない気持ちになってしまう
無意識の内にそうなってしまうんだよなー
確かに自分をさらけ出して本当の自分を好きになってくれる人と付き合うのが良いとは思う
でも誰にでも当たり障りのない付き合いをするのも本当の自分なんだよな
意味不明だねorz
なんか人と付き合えば付き合う程自分がわからんorz
周りはちゃんと「自分」を持っているように見えるのに…
489 ：名無しの心子知らず：2012/06/25(月) 18:47:23.33 ID:wGElUmIH
あーあ やっぱり避けられてました
今まで気にしないようにはしてたけど さすがに参ってきたので義母に相談したら 義母から見ても３年の付き合いのママ友に避けられてるのが分かったみたいで
そういう人だったと思って気にするなと義母は言ってくれたが やっぱり凹んだ
私が何かしたのか～？
わからない
けど悩んでたって我が子の為にはならないし
気のあうママ友達は他にも居るんだし
明日から切り替えていきたいです
こんな弱気な私の背中をどなたか押して下さいませんか？？
今まで気にしないようにはしてたけど さすがに参ってきたので義母に相談したら 義母から見ても３年の付き合いのママ友に避けられてるのが分かったみたいで
そういう人だったと思って気にするなと義母は言ってくれたが やっぱり凹んだ
私が何かしたのか～？
わからない
けど悩んでたって我が子の為にはならないし
気のあうママ友達は他にも居るんだし
明日から切り替えていきたいです
こんな弱気な私の背中をどなたか押して下さいませんか？？
>>489
自分は悪くないって思うなら、弱気にならず胸を張るんだ。
恨む事も凹む事もしなくていい。
自分が悪かったとしてももう開き直ればいいよ。
もう充分つらい思いしたでしょ？
合わなかっただけ。
いずれみんな死ぬんだ。
クヨクヨしたりイライラしてる時間なんて無駄だよ。
みんなに好かれるのも無理だけど、みんなに嫌われるのも無理なんだ。
絶対一人ぼっちになる事はないよ。
気持ちさえしっかりしていれば大丈夫。
去る者は忘れよう。
次の出会いを大事にしよう。
と私は私を励ましていますｗ
自分は悪くないって思うなら、弱気にならず胸を張るんだ。
恨む事も凹む事もしなくていい。
自分が悪かったとしてももう開き直ればいいよ。
もう充分つらい思いしたでしょ？
合わなかっただけ。
いずれみんな死ぬんだ。
クヨクヨしたりイライラしてる時間なんて無駄だよ。
みんなに好かれるのも無理だけど、みんなに嫌われるのも無理なんだ。
絶対一人ぼっちになる事はないよ。
気持ちさえしっかりしていれば大丈夫。
去る者は忘れよう。
次の出会いを大事にしよう。
と私は私を励ましていますｗ
>>490
いいこと言うね。このスレ読むと苦い記憶も蘇ったりする事もあるけど、たまに名言に出会って励まされる事もある
いいこと言うね。このスレ読むと苦い記憶も蘇ったりする事もあるけど、たまに名言に出会って励まされる事もある
>>488
わかるよー。
私もそんな感じだ。
嫌われたくなくて無意識に相手に合わせてしまうから、なんだかいろんな私がいる。
結局は打たれ弱くて、傷つきたくないから相手に合わせてしまうだけなんだよね。
相手の事を好きか嫌いかより、自分を好きかどうかが大事で…。
嫌われたくないっていう基本が無くなったら、私はいったいどんな性格なんだろう？
強気な時もあるし、弱気な時もあるし、なかなか変われないよね。
わかるよー。
私もそんな感じだ。
嫌われたくなくて無意識に相手に合わせてしまうから、なんだかいろんな私がいる。
結局は打たれ弱くて、傷つきたくないから相手に合わせてしまうだけなんだよね。
相手の事を好きか嫌いかより、自分を好きかどうかが大事で…。
嫌われたくないっていう基本が無くなったら、私はいったいどんな性格なんだろう？
強気な時もあるし、弱気な時もあるし、なかなか変われないよね。
ついにママ友二人から嫌われたわ
子どもの教育方針が違うと言われてorz
それも面と向かってではなく
他の人から聞かされた
完全にシカトされてます
ショックだし寂しいけど もう歩み寄る気力ないわ…
子どもの教育方針が違うと言われてorz
それも面と向かってではなく
他の人から聞かされた
完全にシカトされてます
ショックだし寂しいけど もう歩み寄る気力ないわ…
仕方ない仕方ない！無理して一緒にいるより、のんびり子と過ごす方が良いよ。
またいい友達できるよ。
質問。
皆さん子の年が違うママ友いますか？
今日子より１つ下のお子さん連れたママと連絡先交換したんだけど、
うちの子とは学年はもちろん性別も違うから、子同士は遊ばないような気がする。
またいい友達できるよ。
質問。
皆さん子の年が違うママ友いますか？
今日子より１つ下のお子さん連れたママと連絡先交換したんだけど、
うちの子とは学年はもちろん性別も違うから、子同士は遊ばないような気がする。
>>495
私はいるよ。
うちは男児で向こうは女児。こちらが1学年上。
子供がきっかけで知り合ったけど、今は子供を通じてつながってる訳じゃなく
単純に気の合う友達という感じ。こうなるともうママ友とは言わないのかも。
性別違うし年齢も違うから子供の発達の比較みたいなのがなくてある意味楽。
気が合えば仲良くなれば良いと思うな。
私はいるよ。
うちは男児で向こうは女児。こちらが1学年上。
子供がきっかけで知り合ったけど、今は子供を通じてつながってる訳じゃなく
単純に気の合う友達という感じ。こうなるともうママ友とは言わないのかも。
性別違うし年齢も違うから子供の発達の比較みたいなのがなくてある意味楽。
気が合えば仲良くなれば良いと思うな。
>>488
わかります。
万人に好かれるのは不可能とわかってわいるけど、自分以外の人とニコヤカに話してるのを見ると
自分が全否定されているように感じる。
人は人と思って群れてこなかったから、それが仇になっているのかな？
一緒にされたくないだろうけれど、お互いがんばりましょう!!
わかります。
万人に好かれるのは不可能とわかってわいるけど、自分以外の人とニコヤカに話してるのを見ると
自分が全否定されているように感じる。
人は人と思って群れてこなかったから、それが仇になっているのかな？
一緒にされたくないだろうけれど、お互いがんばりましょう!!
498 ：名無しの心子知らず：2012/06/25(月) 22:05:47.91 ID:wGElUmIH
子供同士みんな同じ小学校に行くんだから、みんな当たり障りなく
付き合いしてくれる人達だといいな。
シカトとかは勘弁してほしいな。
子供同士が親友になったらどうすんだろ？遊ばなくていいとか言うのかな。そういう人って。
付き合いしてくれる人達だといいな。
シカトとかは勘弁してほしいな。
子供同士が親友になったらどうすんだろ？遊ばなくていいとか言うのかな。そういう人って。
>>499
自分の子供の友達を選ぶ人っている。
自分の友達の子とか気にいったママの子供じゃないと距離を置く人って実在するよ。
いつも体よく理由をつけて遊びを断っているみたい。
同じ条件でもママ友の子とかは遊ばせているみたいだけど。
子供同士は仲良いのに、親がぶちこわしているって意外とある。
自分の子供の友達を選ぶ人っている。
自分の友達の子とか気にいったママの子供じゃないと距離を置く人って実在するよ。
いつも体よく理由をつけて遊びを断っているみたい。
同じ条件でもママ友の子とかは遊ばせているみたいだけど。
子供同士は仲良いのに、親がぶちこわしているって意外とある。
>>495 うちは1つ学年上の子供いるママ友いるよ。
親同士は世間話する程度の仲だけど 子ども同士はすごく仲がいい。
親同士は世間話する程度の仲だけど 子ども同士はすごく仲がいい。
>>495
うちは一つ下のママ友がいる。
性別は向こうが男、うちが女。
幼稚園では上のクラスが下のクラスの子とパートナーを組んで
一緒に遊ぶ時間が毎日あるらしいが、
大抵うちの娘はママ友の息子とパートナーを組んでるので姉弟みたいに仲が良い。
二人目は同い年で性別も一緒の予定（向こうは生まれたが私は妊娠中）
だから長く続くと思う。
うちは一つ下のママ友がいる。
性別は向こうが男、うちが女。
幼稚園では上のクラスが下のクラスの子とパートナーを組んで
一緒に遊ぶ時間が毎日あるらしいが、
大抵うちの娘はママ友の息子とパートナーを組んでるので姉弟みたいに仲が良い。
二人目は同い年で性別も一緒の予定（向こうは生まれたが私は妊娠中）
だから長く続くと思う。
親が友達を選ぶのは基本的によくないよね。子供の友達は子供が自分で選ぶもの。
小さいうちはまだいいかもしれないけど、思春期になってまで「あの子の家庭はアレ
だから付き合うのはやめなさい」なんて言う親は案外多くて、確かにガラの悪い家庭は
あって悪影響を心配する気持ちはわかるけど・・・そこは我慢して見守ってやれたらと思う。
小さいうちはまだいいかもしれないけど、思春期になってまで「あの子の家庭はアレ
だから付き合うのはやめなさい」なんて言う親は案外多くて、確かにガラの悪い家庭は
あって悪影響を心配する気持ちはわかるけど・・・そこは我慢して見守ってやれたらと思う。
>495です、ありがとう！
月齢性別違っても子同士遊んだり、ママ同士がお喋り友達になれたりしたら良いな～。
最近顔見知りママがたくさん増えた。
ただ、顔見知りばっかりでママ友と呼べるのは数人。
未就園児だからこんなもんかーと思いつつ、既に皆さんグループになってたらポツン確定だなーと思う…。
月齢性別違っても子同士遊んだり、ママ同士がお喋り友達になれたりしたら良いな～。
最近顔見知りママがたくさん増えた。
ただ、顔見知りばっかりでママ友と呼べるのは数人。
未就園児だからこんなもんかーと思いつつ、既に皆さんグループになってたらポツン確定だなーと思う…。
今日支援センター行ってきた
相手の話を最後まで聞いて出来るだけゆっくり喋ってちゃんと相手の目を見て話した。
文字にすると当たり前の事過ぎて恥ずかしいんだがこれが出来なかったんだよな…
何となく…少しは打ち解けられた気がする。
よし明日も頑張るぞ！っと思ったら明日は支援センター休みだとさorz
あっ…明後日頑張ろうww
相手の話を最後まで聞いて出来るだけゆっくり喋ってちゃんと相手の目を見て話した。
文字にすると当たり前の事過ぎて恥ずかしいんだがこれが出来なかったんだよな…
何となく…少しは打ち解けられた気がする。
よし明日も頑張るぞ！っと思ったら明日は支援センター休みだとさorz
あっ…明後日頑張ろうww
507 ：名無しの心子知らず：2012/06/26(火) 21:50:23.98 ID:gmaqlvKE
近所のママ友グループのフェイスブック見つけた
ママ達の行動が手に取るようにわかるwおもしろいわ～www
しばらくはこれでpgrしようと思う
ママ達の行動が手に取るようにわかるwおもしろいわ～www
しばらくはこれでpgrしようと思う
幼稚園でもうまくやれなくてポツンだったのに小学生になった今毎日くらい勝手に約束して遊びにいってしまう行動的な娘に関心するものの、挨拶したり、同じマンションだと伺わないわけにいかなかったり、果てしなくめんどくさい…。
たまににしてくれー。
疲れるよー。
ママ友達いたら楽しいかもしれないけど時間とか行動を縛られたくないから私にはできなさそう…。
たまににしてくれー。
疲れるよー。
ママ友達いたら楽しいかもしれないけど時間とか行動を縛られたくないから私にはできなさそう…。
509 ：名無しの心子知らず：2012/06/26(火) 23:33:14.75 ID:sOFB1xn6
>>508
挨拶ぐらいは我慢しよう。がんばれ
挨拶ぐらいは我慢しよう。がんばれ
週に1回くらいの頻度で返事のしように悩むメールを送ってくるママ友がいる。
自分の育児日記みたいな内容だったり、マイブームの紹介やテレビのおすすめだったり。
コメントのしようがないなあと思いつつ当たり障りなく毎回返信してたけど、
今日ふと思い付いてアドレス詳細表示してみたら私を含め6人に一斉送信していた…。
しかも他は私の知らない人なのに全員Toだからアドレス丸見え。
なんか毎回きっちり返信してた自分がちょっと悲しい。どうりで返信に反応がないわけだ。
私の携帯アドレスなんて大した個人情報じゃないけどさ、
せめて一斉送信だってわからないようにしてくれ。
わざわざ私に送ってくれてるのかと思っちゃったじゃないか。
自分の育児日記みたいな内容だったり、マイブームの紹介やテレビのおすすめだったり。
コメントのしようがないなあと思いつつ当たり障りなく毎回返信してたけど、
今日ふと思い付いてアドレス詳細表示してみたら私を含め6人に一斉送信していた…。
しかも他は私の知らない人なのに全員Toだからアドレス丸見え。
なんか毎回きっちり返信してた自分がちょっと悲しい。どうりで返信に反応がないわけだ。
私の携帯アドレスなんて大した個人情報じゃないけどさ、
せめて一斉送信だってわからないようにしてくれ。
わざわざ私に送ってくれてるのかと思っちゃったじゃないか。
>>507みたいなのは、そういう性格だから友達がいないんだよ…ってパターンだね。
>>507は明らかに●でしょ…みんな手洗わなきゃ。
確かにwこういう性格なんで友達作るのも苦手で、なかなか仲良くなれない
近所のママ達とは挨拶＆世間話はニコニコしてたけど、それ以上に仲良くなれなかった。
そのせいか、子供が（自分もだけど）悲しい思いをすることが多々あったから
自分の中でモヤモヤがかなりあったんだけど、彼女らがfacebookに子供の写真や本名を
堂々と載せていて、やっぱり仲良くしなくてよかった～とスッキリしたよ。
向こうが全体に公開しているのだから、覗きだとは思ってないよ
近所のママ達とは挨拶＆世間話はニコニコしてたけど、それ以上に仲良くなれなかった。
そのせいか、子供が（自分もだけど）悲しい思いをすることが多々あったから
自分の中でモヤモヤがかなりあったんだけど、彼女らがfacebookに子供の写真や本名を
堂々と載せていて、やっぱり仲良くしなくてよかった～とスッキリしたよ。
向こうが全体に公開しているのだから、覗きだとは思ってないよ
見る事より、「しばらくはこれでｐｇｒしようと思う」精神が嫌だな。
ｐｇｒは感じ悪かったかもね
と言う私も、mixiのコミュ一覧みたいにその人の好きなこととか興味ある事が見えたらいいのになーって思うｗ
そこで自分と共通点が合えばおそるおそる、がんばって話題を探さなくていいしｗ
逆にそーかそーかとかナベウリコミュの人とは一定の距離を置けるしｗ
話していくうちに知る、「この人こういう分野にも詳しいんだ！」って驚きも醍醐味なんだろうけど、
今はそれを楽しめるほど余裕がないかもｗ
と言う私も、mixiのコミュ一覧みたいにその人の好きなこととか興味ある事が見えたらいいのになーって思うｗ
そこで自分と共通点が合えばおそるおそる、がんばって話題を探さなくていいしｗ
逆にそーかそーかとかナベウリコミュの人とは一定の距離を置けるしｗ
話していくうちに知る、「この人こういう分野にも詳しいんだ！」って驚きも醍醐味なんだろうけど、
今はそれを楽しめるほど余裕がないかもｗ
２人のママ友と仲良くなったんだけど、距離が縮む毎に段々と黒い部分が
見えてきて、会話していてがっかりしてしまう。
２人とも娘さんの容姿が良いせいか、子役の容姿sageがひどい。
さらに最近は、一般のお子さんの容姿批判もするようになり、聞いていてすごく不快になる。
うちの娘は親の目から見れば可愛いけれど、一般的に見るとこけし風の薄い顔立ち。
それを知ったうえで｢ほんっと、うちの子二重で良かった～｣｢○○ちゃん(園の子)は糸目が
惜しいんだよね～ｗ｣と笑うのでさすがに｢うちの子も一重だからそういう言い方傷つくなぁ｣
と言ったら｢あはは大丈夫だよ！今は簡単に整形できるんだからｗ｣と…
あと、スタジオで撮影した娘さんの画像データを｢見せてあげるね！｣と渡されたりするんだが
確かに美少女だなと思うけど、よその子の画像をわざわざ閲覧したいとは思わないし…
多少は嫉妬もあるけど、それを抜いても他人sage発言と娘の過剰なまでの容姿自慢は気分悪いよ。
見えてきて、会話していてがっかりしてしまう。
２人とも娘さんの容姿が良いせいか、子役の容姿sageがひどい。
さらに最近は、一般のお子さんの容姿批判もするようになり、聞いていてすごく不快になる。
うちの娘は親の目から見れば可愛いけれど、一般的に見るとこけし風の薄い顔立ち。
それを知ったうえで｢ほんっと、うちの子二重で良かった～｣｢○○ちゃん(園の子)は糸目が
惜しいんだよね～ｗ｣と笑うのでさすがに｢うちの子も一重だからそういう言い方傷つくなぁ｣
と言ったら｢あはは大丈夫だよ！今は簡単に整形できるんだからｗ｣と…
あと、スタジオで撮影した娘さんの画像データを｢見せてあげるね！｣と渡されたりするんだが
確かに美少女だなと思うけど、よその子の画像をわざわざ閲覧したいとは思わないし…
多少は嫉妬もあるけど、それを抜いても他人sage発言と娘の過剰なまでの容姿自慢は気分悪いよ。
容姿がいい、頭がいい子供を持っているとひけらかしていると思われないように自分も子供も謙虚にするものだけど…。
ちょっと頭がおかしいみたいだね。
人の子供つかまえて糸目だなんて、普通の神経じゃ言えない。
ふれないかいいようにほめようとするよね。
そんな人私も仲良くなりたくない。子供も意地悪そう。
ちょっと頭がおかしいみたいだね。
人の子供つかまえて糸目だなんて、普通の神経じゃ言えない。
ふれないかいいようにほめようとするよね。
そんな人私も仲良くなりたくない。子供も意地悪そう。
親はきっちりしてるのに子はｱﾊﾞﾊﾞとかその逆なんてパターンはあるのかな
こちらが「あの人目がぱっちりしてていいなあ」とか「可愛い声だなー」と羨ましく思っても
本人からしたらそれがコンプレックスだったりするし、ａｇｅでも話題にしにくい事だよね
糸目だの残念だのと平気で発言できるなんてマジ基地だ
本人からしたらそれがコンプレックスだったりするし、ａｇｅでも話題にしにくい事だよね
糸目だの残念だのと平気で発言できるなんてマジ基地だ
他人のお子さんの顔をあれこれ言う時点でどうかしてるぜ。
子供の性格も歪むだろうなぁ。そのママたちは４０超えたら性格が顔に滲み出て
口元と目が歪んだ嫌な顔になると思う。不快な顔に・・・
年とったら仏さんみたいな幸福な顔になりたいものだ。
子供の性格も歪むだろうなぁ。そのママたちは４０超えたら性格が顔に滲み出て
口元と目が歪んだ嫌な顔になると思う。不快な顔に・・・
年とったら仏さんみたいな幸福な顔になりたいものだ。
519です、みなさんありがとう。
その２人はとにかく女の子は容姿が第一！という感じで、女の子妊娠中のママに
｢二重だといいね～｣｢ママに似ればいいね～(パパは一重)｣と言ったりもする。
本人たちは美形というほどではない(ほっこり系とモード系)けれど、やはり自信があるらしく、
以前から美容に敏感ではあった。
結婚式のアルバムなどを園バス停に持ちより、他のママさんたちに回し見させたり、
いろいろ｢ん？｣と思うことはあったけど、ここ最近は子供に対しての批評が目立つようになり、
さすがに辟易してしまって。
スッパリ縁切りしたいところだけど、同じマンションなものでなかなか難しく、さらに
子供たちは大の仲良しなので遊ばせる機会も多いんだよね…
今のところ娘さんたちの性格に問題はないけれど、もっと大きくなったら親のように
他人の容姿を批判したりコンプレックスを逆なでするような発言をしたりするのだろうか。
ちなみに他のママさんたちは大人なのか心が広いのか｢素敵だね～｣｢憧れるね～｣という反応。
だから余計に自分が卑屈に思えて、それも辛い。
他の美少女持ちママさんでこういう人たちに出会ったことはないので、やはり異質なんでしょうね。
その２人はとにかく女の子は容姿が第一！という感じで、女の子妊娠中のママに
｢二重だといいね～｣｢ママに似ればいいね～(パパは一重)｣と言ったりもする。
本人たちは美形というほどではない(ほっこり系とモード系)けれど、やはり自信があるらしく、
以前から美容に敏感ではあった。
結婚式のアルバムなどを園バス停に持ちより、他のママさんたちに回し見させたり、
いろいろ｢ん？｣と思うことはあったけど、ここ最近は子供に対しての批評が目立つようになり、
さすがに辟易してしまって。
スッパリ縁切りしたいところだけど、同じマンションなものでなかなか難しく、さらに
子供たちは大の仲良しなので遊ばせる機会も多いんだよね…
今のところ娘さんたちの性格に問題はないけれど、もっと大きくなったら親のように
他人の容姿を批判したりコンプレックスを逆なでするような発言をしたりするのだろうか。
ちなみに他のママさんたちは大人なのか心が広いのか｢素敵だね～｣｢憧れるね～｣という反応。
だから余計に自分が卑屈に思えて、それも辛い。
他の美少女持ちママさんでこういう人たちに出会ったことはないので、やはり異質なんでしょうね。
バス停に結構式のアルバム持ってくるとかｗｗｗ
自分だったら心の中で大笑いするわｗ
まぁマジな話、容姿に限らずなんでも、他人の子を影であーだこーだ言う人なんてロクな親じゃないよ
挨拶と当たり障りない話だけの関係にしときな
自分だったら心の中で大笑いするわｗ
まぁマジな話、容姿に限らずなんでも、他人の子を影であーだこーだ言う人なんてロクな親じゃないよ
挨拶と当たり障りない話だけの関係にしときな
早く離れた方がいいよ
そんな悪口言う人と仲間だと思われると面倒じゃない？
そんな悪口言う人と仲間だと思われると面倒じゃない？
>>525
それって519さんの子、見下し要員もしくは引き立て要員にしか思えない。
そんな母親の影響まったく受けずに育つとも思えないし、今は仲良くしてても
そのうち子供自身が親と同じ事言う＆やり出しそうで怖い。
それって519さんの子、見下し要員もしくは引き立て要員にしか思えない。
そんな母親の影響まったく受けずに育つとも思えないし、今は仲良くしてても
そのうち子供自身が親と同じ事言う＆やり出しそうで怖い。
子どもの頃パッチリ濃い顔系の子より コケシ系のほうが将来美人になる確率高くなる気がする。
母親が 美人でないならなおさら。
母親が 美人でないならなおさら。
こどもが仲いいと迷うかもしれないけど一緒にいれば一緒に遊びたいわけで、新しいお友だちが出来ればそちらと遊びたがるよ
うちの妹がそうだったわ～
親子ともキツイ性格で私も妹の遊びについて行ってこの親子なんかなぁと思ってた
大きくなってからふとその親子の話になった時、母も妹も「子供が(母が)仲良しだから」って付き合ってた事がわかって苦笑いだったよｗ
適度に距離置きつつ、習い事入れるとか新しいコミュ作った方がいいのかもね
大変だけど……
うちの妹がそうだったわ～
親子ともキツイ性格で私も妹の遊びについて行ってこの親子なんかなぁと思ってた
大きくなってからふとその親子の話になった時、母も妹も「子供が(母が)仲良しだから」って付き合ってた事がわかって苦笑いだったよｗ
適度に距離置きつつ、習い事入れるとか新しいコミュ作った方がいいのかもね
大変だけど……
目が大きくてパッチリだからって美人とは限らないしな。
汚料理研究家園山とかフィギュアスケートの鈴木明子は
目が大きくてパッチリだけどギョロ目でブスだし。
逆に荒川静香は切れ長できりりとした顔立ちだけど美人だよ。
仮に園山や鈴木明子に「一重って可哀想」とか言われたら
自分の顔を鏡で見てから言えと言いそうだ。
うちは母子とも二重だけど決してパッチリじゃないなぁ。
汚料理研究家園山とかフィギュアスケートの鈴木明子は
目が大きくてパッチリだけどギョロ目でブスだし。
逆に荒川静香は切れ長できりりとした顔立ちだけど美人だよ。
仮に園山や鈴木明子に「一重って可哀想」とか言われたら
自分の顔を鏡で見てから言えと言いそうだ。
うちは母子とも二重だけど決してパッチリじゃないなぁ。
スーパーとかでたまたまママ友を見かけたら何故か隠れてしまう病が治らないorz
親密度が低い程高度な隠れ場所を探してしまう…別にやましい事なんてないのに。
親密度が低い程高度な隠れ場所を探してしまう…別にやましい事なんてないのに。
>>525
みんな言わない大人な対応なだけで心の中ではバッカじゃねーのwって思ってると思う。
クラスのママで、昔ヤクザと付き合いがあって今でも遊びに来るから
なんかあったらうちのバックが黙ってないよとか言うママがいて、
みんなすごーいとか言うから私だけが違和感感じてるのかなあと思ったら、
みんな心の中では笑ってたと2年越しくらいで判明したよ
みんな言わない大人な対応なだけで心の中ではバッカじゃねーのwって思ってると思う。
クラスのママで、昔ヤクザと付き合いがあって今でも遊びに来るから
なんかあったらうちのバックが黙ってないよとか言うママがいて、
みんなすごーいとか言うから私だけが違和感感じてるのかなあと思ったら、
みんな心の中では笑ってたと2年越しくらいで判明したよ
認められたがりっていうのかね。
自己顕示欲が強いというか。
自らそんなことしなくてもステキな人はステキなのに、勿体無いと思う。
謙虚が美学とは言わないけど、過度な自慢はやっぱり下品だわ。
自己顕示欲が強いというか。
自らそんなことしなくてもステキな人はステキなのに、勿体無いと思う。
謙虚が美学とは言わないけど、過度な自慢はやっぱり下品だわ。
ママ相手だと何が自慢だと思われるかわからないから、当たり障りない事しか話さない。
地域性もありそうだけど、育った環境が違うと基準が微妙に違う。
サラリと冗談めかした自慢は嫌いじゃないけど、しつこく話されても反応に困る。
容姿についてはたまにすごい事言ってるママがいる。
わが子が綺麗なのは親も自慢だろうけど、綺麗じゃない子を貶すのは違うよね。
大人になったら化けるのが女だから、顔の造作より顔つきや表情が気になる。
親に愛されてる子は素敵な表情してるし、30過ぎたら女は顔に人生が見えるよ…。
地域性もありそうだけど、育った環境が違うと基準が微妙に違う。
サラリと冗談めかした自慢は嫌いじゃないけど、しつこく話されても反応に困る。
容姿についてはたまにすごい事言ってるママがいる。
わが子が綺麗なのは親も自慢だろうけど、綺麗じゃない子を貶すのは違うよね。
大人になったら化けるのが女だから、顔の造作より顔つきや表情が気になる。
親に愛されてる子は素敵な表情してるし、30過ぎたら女は顔に人生が見えるよ…。
うちって海外赴任してたじゃない？とか、うちの子はもう側転できるから～とか
会話の端々にさりげなく自慢？を混ぜてくるママがいてちょっと苦手なんだけど
無意識みたいだし、自慢のつもりもないのかな。
無意識に誰かのコンプを刺激することってあるからなあ。私も気をつけよう。
会話の端々にさりげなく自慢？を混ぜてくるママがいてちょっと苦手なんだけど
無意識みたいだし、自慢のつもりもないのかな。
無意識に誰かのコンプを刺激することってあるからなあ。私も気をつけよう。
聞くだけならいい聞くだけなら
自分も子供の友達親に一流企業勤めとか多いんだけど
海外の話や旦那が英語ペラペラとか子供がいかに人並み外れて優秀か等
うん、うん、と聞いてるうちはいいけど、うちがちょっとでもお金のかかる旅行したり
高い物持ってたり車買い替えると物凄い面白くなさそうな態度
こっちは自慢にもならない事しかしていないけど、それでも不満そう
どこまでも地に着くほど下じゃないと気がすまないみたい
自分も子供の友達親に一流企業勤めとか多いんだけど
海外の話や旦那が英語ペラペラとか子供がいかに人並み外れて優秀か等
うん、うん、と聞いてるうちはいいけど、うちがちょっとでもお金のかかる旅行したり
高い物持ってたり車買い替えると物凄い面白くなさそうな態度
こっちは自慢にもならない事しかしていないけど、それでも不満そう
どこまでも地に着くほど下じゃないと気がすまないみたい
>>534や、>>533のママ友みたいなタイプが一番嫌いだわ。
バックが黙ってないだとか、んなあからさまなDQN台詞に「スゴーイ」なんかお世辞でも言えねーよｗ
「こわっ」か、ダンマリしかできん。
ママ友ってこういう裏と表の差が激しくて真意が汲み取れないから苦手だわ。
バックが黙ってないだとか、んなあからさまなDQN台詞に「スゴーイ」なんかお世辞でも言えねーよｗ
「こわっ」か、ダンマリしかできん。
ママ友ってこういう裏と表の差が激しくて真意が汲み取れないから苦手だわ。
>>539
もめたく無いから適当にやり過ごしてるだけなんだよね。子供たちの関係にも影響出ちゃうし。
結局、自分で変なこと言わないとか努力しないといけなくて、誰も注意なんてしてくれない。
まあ大抵の人間関係がそうだけども。
もめたく無いから適当にやり過ごしてるだけなんだよね。子供たちの関係にも影響出ちゃうし。
結局、自分で変なこと言わないとか努力しないといけなくて、誰も注意なんてしてくれない。
まあ大抵の人間関係がそうだけども。
連投すまん
エンカウントだけならいいんだ。
気付いてあいさつした後、あ！ねぎ忘れたなんつって売場を戻ったらまた会っちゃった！みたいな時の対応が出来ない
「あ、また会いましたねぐひひ」みたいな完全に不審者
エンカウントだけならいいんだ。
気付いてあいさつした後、あ！ねぎ忘れたなんつって売場を戻ったらまた会っちゃった！みたいな時の対応が出来ない
「あ、また会いましたねぐひひ」みたいな完全に不審者
あぁ今日も目の前スルーされ凹み気味
頑張っていこうって思ってたのに
気にせず挨拶だけして他のママさん達と話せばいいのも分かってるんだけど
３年近く付き合いしてたのになんで？っていう悲しい気持ちと
スッキリ解決したい気持ちで一杯です
避けられてる理由を聞いて謝罪すればスッキリするでしょうか？
いやもう下手に動かないほうがいいのか
もう分からなくなってきました（泣)
いっそ離れたトコに住んでるなら割りきれたかもしれないけど めちゃ近所だし辛いです
頑張っていこうって思ってたのに
気にせず挨拶だけして他のママさん達と話せばいいのも分かってるんだけど
３年近く付き合いしてたのになんで？っていう悲しい気持ちと
スッキリ解決したい気持ちで一杯です
避けられてる理由を聞いて謝罪すればスッキリするでしょうか？
いやもう下手に動かないほうがいいのか
もう分からなくなってきました（泣)
いっそ離れたトコに住んでるなら割りきれたかもしれないけど めちゃ近所だし辛いです
>>543
近所は辛いよな…
あなたに何かしら思い当たる節はあるの？
無いんだったら自分なら今まで通り挨拶だけしてスルーするかな
もし単なる僻みや嫉妬から来る無視なら
「私何かしたかな？」
「……何もしてないんじゃない？」
みたいな名前をなくした女神の杏vsりょうになりかねない…そんな事言われたら自分は立ち直れなさそうだからですww
あと大人にもなって無視するとか幼稚過ぎて常識を疑うし、あまり関わりたくないというのもある
ドラマ知らなかったらごめんね、あと改行が多いです…。
近所は辛いよな…
あなたに何かしら思い当たる節はあるの？
無いんだったら自分なら今まで通り挨拶だけしてスルーするかな
もし単なる僻みや嫉妬から来る無視なら
「私何かしたかな？」
「……何もしてないんじゃない？」
みたいな名前をなくした女神の杏vsりょうになりかねない…そんな事言われたら自分は立ち直れなさそうだからですww
あと大人にもなって無視するとか幼稚過ぎて常識を疑うし、あまり関わりたくないというのもある
ドラマ知らなかったらごめんね、あと改行が多いです…。
>>538
いるねーそういう人。
単にうちが格下認定されてるからかもしれんが、購入検討しているものに対して
｢えーそんなのに気合い入れちゃうんだ(笑)頑張るねーうちは余裕ないからむりー
どうせすぐボロボロになるし、量販店でじゅーぶん！お金かけててすごいすごーい＾＾」
みたいに言ってくる。
例えばランドセルや学習机、浴衣など。
あなたが習い事や食にこだわりを持って上質なものを選んでいることと
何が違うの？自分が重視していない分野で他人がこだわっているとけなさずには
いられないのか？と言いたい。
自分が同じこと言われたら嫌じゃないのかな。無意識なのかな。
いるねーそういう人。
単にうちが格下認定されてるからかもしれんが、購入検討しているものに対して
｢えーそんなのに気合い入れちゃうんだ(笑)頑張るねーうちは余裕ないからむりー
どうせすぐボロボロになるし、量販店でじゅーぶん！お金かけててすごいすごーい＾＾」
みたいに言ってくる。
例えばランドセルや学習机、浴衣など。
あなたが習い事や食にこだわりを持って上質なものを選んでいることと
何が違うの？自分が重視していない分野で他人がこだわっているとけなさずには
いられないのか？と言いたい。
自分が同じこと言われたら嫌じゃないのかな。無意識なのかな。
あー、だめだ。
すげーベッタリしてくるママが苦手。
子に買った洋服見て、どこで買ったの？と聞いてきて色違い買ってもいい？って聞かれて、まあ断われないし、そんな権利ないかなと思っていいよっていったらおソロの服がいっぱいorz
誘われまくるし、断ると拗ねる。めんどくせー。断って拗ねると、じゃあその日は他のママと遊ぶ！と仲良しアピール？見せつけてるつもりみたいだけど、全然羨ましくないし。
すげーベッタリしてくるママが苦手。
子に買った洋服見て、どこで買ったの？と聞いてきて色違い買ってもいい？って聞かれて、まあ断われないし、そんな権利ないかなと思っていいよっていったらおソロの服がいっぱいorz
誘われまくるし、断ると拗ねる。めんどくせー。断って拗ねると、じゃあその日は他のママと遊ぶ！と仲良しアピール？見せつけてるつもりみたいだけど、全然羨ましくないし。
あーもう最悪。
超噂好きのママが同じ習い事に入ってきたorz
そこの習い事ではうちの幼稚園から着てるのはうちの子だけだったから、変なしがらみもないし、普段のちょっとしたママ友関係の面倒くささからも開放される場だったのに。
そこの親子が来てから、レッスン中もひっきりなしに噂話を聞かされる。
私の事もすぐみんなにメールしてるみたいだし。本当に退会してもらえんだろうか。
超噂好きのママが同じ習い事に入ってきたorz
そこの習い事ではうちの幼稚園から着てるのはうちの子だけだったから、変なしがらみもないし、普段のちょっとしたママ友関係の面倒くささからも開放される場だったのに。
そこの親子が来てから、レッスン中もひっきりなしに噂話を聞かされる。
私の事もすぐみんなにメールしてるみたいだし。本当に退会してもらえんだろうか。
550 ：名無しの心子知らず：2012/06/30(土) 18:08:57.75 ID:BkDyDa8d
はあ…なんか今日はやっちまった感がある。
以前から、土曜だけどパパが仕事で暇だからあそぼ～と園ママの一人と約束してた。で今日公園にいってそのママ親子とマッタリ遊んでたら、続々同じグループのママが。どうやら声かけてたらしい。でも私みんなと昨日会ってるんだよ。
なんで私自身が今日のこと声かけないんだ？と思われたかな？
別にみんなで遊ぶのはいいんだけど…。
以前から、土曜だけどパパが仕事で暇だからあそぼ～と園ママの一人と約束してた。で今日公園にいってそのママ親子とマッタリ遊んでたら、続々同じグループのママが。どうやら声かけてたらしい。でも私みんなと昨日会ってるんだよ。
なんで私自身が今日のこと声かけないんだ？と思われたかな？
別にみんなで遊ぶのはいいんだけど…。
551 ：名無しの心子知らず：2012/06/30(土) 18:13:16.56 ID:BkDyDa8d
続き→で、昨日帰りに、二、三人集まってなんか話してたなあって思って、まあ別に私抜きでなんかあるならあるで仕方ないか…と思ってた。
帰る方向が一緒の人に、明日は土曜だね～どっかいくの？と聞いたらいかないよ～と返答があった。
帰る方向が一緒の人に、明日は土曜だね～どっかいくの？と聞いたらいかないよ～と返答があった。
552 ：名無しの心子知らず：2012/06/30(土) 18:16:33.86 ID:BkDyDa8d
そっかあ なんて話してたからなんかお互いきまづい？かな…？
気にしすぎかな？
もともと約束してたママがどういう風に伝えたんだろ。｢私さんと明日公園いくよ、みんなもおいで｣なのか、ただみんな明日遊ぼうなのか。
みんなの態度はフツーだったと思うけど…
普通どう伝えるだろう。
気にしすぎかな？
もともと約束してたママがどういう風に伝えたんだろ。｢私さんと明日公園いくよ、みんなもおいで｣なのか、ただみんな明日遊ぼうなのか。
みんなの態度はフツーだったと思うけど…
普通どう伝えるだろう。
>>550
＞以前から、土曜だけどパパが仕事で暇だからあそぼ～と園ママの一人と約束してた。
そもそもこの約束はあなただけでなく同じグループの人皆にしてたんじゃ？
それで、
＞帰る方向が一緒の人に、明日は土曜だね～どっかいくの？と聞いたらいかないよ～と返答があった。
もし○さんと公園行くよ～って言ってもしあなたが誘われてなかったら気まずいからあえて言わなかった…とかかな
グループ付き合いって大変だね…
＞以前から、土曜だけどパパが仕事で暇だからあそぼ～と園ママの一人と約束してた。
そもそもこの約束はあなただけでなく同じグループの人皆にしてたんじゃ？
それで、
＞帰る方向が一緒の人に、明日は土曜だね～どっかいくの？と聞いたらいかないよ～と返答があった。
もし○さんと公園行くよ～って言ってもしあなたが誘われてなかったら気まずいからあえて言わなかった…とかかな
グループ付き合いって大変だね…
>>550
2、3人で話してたのもその事とは限らないし、
帰り道での会話の事もその時点では本当に予定無くて
夕方スーパーとかでバッタリ会ってそういう話の流れになったとか
夜にその約束してたママが思い立って他の人にメール一斉送信したとか…。
何にせよ一言欲しいよね。
2、3人で話してたのもその事とは限らないし、
帰り道での会話の事もその時点では本当に予定無くて
夕方スーパーとかでバッタリ会ってそういう話の流れになったとか
夜にその約束してたママが思い立って他の人にメール一斉送信したとか…。
何にせよ一言欲しいよね。
555 ：名無しの心子知らず：2012/06/30(土) 18:42:44.13 ID:BkDyDa8d
>>553約束は二人でしてたんだけど、多分昨日お迎えのときになんらかで話がでたみたいで、その後→公園（約束ママはきてない）帰る時みんなを集めて誘いをかけてた人は｢昨日聞いたんだよ｣と言ってた。
556 ：名無しの心子知らず：2012/06/30(土) 18:46:12.95 ID:BkDyDa8d
私は｢そうか、みんな土曜だから無理だと思ってたんだ、誘えばよかったね｣と言ったけど…。
気になるのは同じ方向 近所のママさん。
嘘ついたの？
てか、誘われたんだけどくる？って言えばいいじゃん。私はいつもそうしてんのに…。
気になるのは同じ方向 近所のママさん。
嘘ついたの？
てか、誘われたんだけどくる？って言えばいいじゃん。私はいつもそうしてんのに…。
557 ：名無しの心子知らず：2012/06/30(土) 19:05:29.53 ID:BkDyDa8d
>>550そうなんだよね…
今朝、約束ママに｢今日は10時待ち合わせね！｣のメール時、着いてから小１時間、いくらでも｢みんなにも声かけたよ｣って言ってくれる時間はあったのに、何故言ってくれなかったのだろ。不思議…
今朝、約束ママに｢今日は10時待ち合わせね！｣のメール時、着いてから小１時間、いくらでも｢みんなにも声かけたよ｣って言ってくれる時間はあったのに、何故言ってくれなかったのだろ。不思議…
558 ：名無しの心子知らず：2012/06/30(土) 19:21:31.77 ID:BkDyDa8d
559 ：名無しの心子知らず：2012/06/30(土) 20:31:22.97 ID:mcB4YTUb
５５０さん、なんだかあなた私みたい。
同じようなことでモヤモヤすることが沢山ある。
グループづきあい、つるむのはほどほどにしたほうがいいし
目にしなければこっちもモヤモヤしなくてすむから
ヒッキーになった方がいいのかななんて思ったりもするよ
逆に同じ方向のご近所さんと毎日一緒に帰る習慣がついてしまったから
他のお友達の家に寄ったりする時も「ごめん、今日は一緒に帰れない」
などと一言断らないとならない雰囲気や
自分の家にお友達を呼ぶときもご近所さんも呼ばないといけない雰囲気に
なっちゃって。
同じようなことでモヤモヤすることが沢山ある。
グループづきあい、つるむのはほどほどにしたほうがいいし
目にしなければこっちもモヤモヤしなくてすむから
ヒッキーになった方がいいのかななんて思ったりもするよ
逆に同じ方向のご近所さんと毎日一緒に帰る習慣がついてしまったから
他のお友達の家に寄ったりする時も「ごめん、今日は一緒に帰れない」
などと一言断らないとならない雰囲気や
自分の家にお友達を呼ぶときもご近所さんも呼ばないといけない雰囲気に
なっちゃって。
560 ：名無しの心子知らず：2012/06/30(土) 20:37:58.90 ID:BkDyDa8d
>>559レスありがとう。
そうだよね、近所で二個①みたいになるのはダメかなと適度に時間ずらしたりあえて園では話さずにいたりするんだけど… 子供が仲良くて、必然的に一緒が多くなる。
きっと私自身にも見返り求めてる部分があるのかな
そうだよね、近所で二個①みたいになるのはダメかなと適度に時間ずらしたりあえて園では話さずにいたりするんだけど… 子供が仲良くて、必然的に一緒が多くなる。
きっと私自身にも見返り求めてる部分があるのかな
543です
>>544さん
ありがとうございます。
思い当たるところはないですね
私にそういうつもりがなくても相手にとって嫌だなと思わせてしまったのかと色々考えてしまっていました
ドラマ少し見たことあります
怖いですよね
聞いたところで更に凹むと私も立ち直れません
近所なだけ辛いけど、やはり挨拶だけにしておいたほうが良さそうですね
>>544さん
ありがとうございます。
思い当たるところはないですね
私にそういうつもりがなくても相手にとって嫌だなと思わせてしまったのかと色々考えてしまっていました
ドラマ少し見たことあります
怖いですよね
聞いたところで更に凹むと私も立ち直れません
近所なだけ辛いけど、やはり挨拶だけにしておいたほうが良さそうですね
543です
>>545さん
ありがとうございます。
彼女がそんなことする訳がないと思ってきましたが
実際やっている以上 そういう人だったのでしょうか
まだ信じられなくてショックですが
更にギクシャクしても嫌ですし 挨拶だけ きちんとしていくべきですよね
頑張ってみます
>>545さん
ありがとうございます。
彼女がそんなことする訳がないと思ってきましたが
実際やっている以上 そういう人だったのでしょうか
まだ信じられなくてショックですが
更にギクシャクしても嫌ですし 挨拶だけ きちんとしていくべきですよね
頑張ってみます
幼稚園の前が新興住宅地で新しい綺麗な高そうなおうちがいっぱい。
それで年少さんだけでもその住宅地に住む子が4分の3。
うちは遠く離れた住宅で中古住まい。
仲良くなっても学区が違うからほとんどの子と小学校も別々になる。
それらを考えると子どもに幼稚園選びで悪い事したのかな。。。と考えてしまう
まだ学区が違う、とは知られていないんだけど、
知られたらママさん達から線引きされるのかも、と思うと寂しい。
それで年少さんだけでもその住宅地に住む子が4分の3。
うちは遠く離れた住宅で中古住まい。
仲良くなっても学区が違うからほとんどの子と小学校も別々になる。
それらを考えると子どもに幼稚園選びで悪い事したのかな。。。と考えてしまう
まだ学区が違う、とは知られていないんだけど、
知られたらママさん達から線引きされるのかも、と思うと寂しい。
最近引っ越してきたばかりの親子と仲良くしたほうがいいのか悩む
こっちも人見知りでどうしようか悩み中。
子供の年も近いし、家も近くっぽいので
こっちも人見知りでどうしようか悩み中。
子供の年も近いし、家も近くっぽいので
>>564
気負わなくてもいいと思うよ。
仲良くなる時は自然に仲良くなるものだよ。
たとえば年が近かったら児童館とか習い事とか公園とかかぶりがちじゃない？
自然に会って会話してそこから仲良くなればいいよ。無理に仲良くならなくてもいいと思う。
気負わなくてもいいと思うよ。
仲良くなる時は自然に仲良くなるものだよ。
たとえば年が近かったら児童館とか習い事とか公園とかかぶりがちじゃない？
自然に会って会話してそこから仲良くなればいいよ。無理に仲良くならなくてもいいと思う。
567 ：名無しの心子知らず：2012/06/30(土) 23:34:13.10 ID:wuQkkryq
>>563
うちはまさに新興住宅地だよ。高級ではないがw近所の大多数が同じ園に行く。そして至るところに輪ができていて付き合い下手な私は輪に入りたいのに入れないというストレスを日々感じてる。そこの住宅地にも大きな流れに乗り切れない人も中にはいるかもよ。
うちはまさに新興住宅地だよ。高級ではないがw近所の大多数が同じ園に行く。そして至るところに輪ができていて付き合い下手な私は輪に入りたいのに入れないというストレスを日々感じてる。そこの住宅地にも大きな流れに乗り切れない人も中にはいるかもよ。
ママ友以前に、人間関係が苦手だし長続きさせることが出来ないし、ダラだし
母は欝病だしで自分も何かしら人格に問題あるのかと思い、心療内科に思い切って
行ってきたんだけど・・・色々話聞いてもらった結果、単にそういう性格でしょう・・
と言われた。何か凹んだな、何か病名でもつけば、あ～やっぱり病気だったのかと
思えたかもしれないけど、ただの面倒な性格なら、ダメ人間と言われてる気がした。
母は欝病だしで自分も何かしら人格に問題あるのかと思い、心療内科に思い切って
行ってきたんだけど・・・色々話聞いてもらった結果、単にそういう性格でしょう・・
と言われた。何か凹んだな、何か病名でもつけば、あ～やっぱり病気だったのかと
思えたかもしれないけど、ただの面倒な性格なら、ダメ人間と言われてる気がした。
>>568
その医者は良識があるよ
病院側からすれば、患者はみんな病気ってことにして
薬いっぱい出して薬漬けにすれば儲かるのにね
大体病名をつけてもらいたいっていうのが危ない
病名つけられるとこの状態は自分のせいじゃないんだ、
病気だから仕方ないんだと安心して、生活態度を直そうって気持ちがなくなる
実際大した事ないのに病院行って病名もらい、ソレを理由に
職場に来なくなる社会人が大勢いて問題になってる
その医者は良識があるよ
病院側からすれば、患者はみんな病気ってことにして
薬いっぱい出して薬漬けにすれば儲かるのにね
大体病名をつけてもらいたいっていうのが危ない
病名つけられるとこの状態は自分のせいじゃないんだ、
病気だから仕方ないんだと安心して、生活態度を直そうって気持ちがなくなる
実際大した事ないのに病院行って病名もらい、ソレを理由に
職場に来なくなる社会人が大勢いて問題になってる
570 ：名無しの心子知らず：2012/07/01(日) 17:32:33.31 ID:NVaVyHRA
はあ・・・明日からまたはじまるね。
仲良くしてると思ってた美人ママさんに自分の居場所
全部持っていかれてる気がする。
仲良くしてると思ってた美人ママさんに自分の居場所
全部持っていかれてる気がする。
571 ：名無しの心子知らず：2012/07/01(日) 17:54:14.23 ID:LvFZ6EPy
164の65で産後太り解消できないから、なんかハツラツとできない
なに着てもモサイしさ
やはりきれいで痩せてるママは堂々とキラキラしてるよなあ
ま、それは地道にダイエットするとして
ママさん関係、初対面に飛ばしすぎなんだよな
緊張して舞い上がって、異常に愛想よくしてしまうんだ…
だから割と最初は人がきてくれる
だけどそれはかなり無理してる姿だから、だんだん誘いに乗るのが辛くなってくる
本当は最初から誰とも交流したくない
でも子供のことを思うとね
なに着てもモサイしさ
やはりきれいで痩せてるママは堂々とキラキラしてるよなあ
ま、それは地道にダイエットするとして
ママさん関係、初対面に飛ばしすぎなんだよな
緊張して舞い上がって、異常に愛想よくしてしまうんだ…
だから割と最初は人がきてくれる
だけどそれはかなり無理してる姿だから、だんだん誘いに乗るのが辛くなってくる
本当は最初から誰とも交流したくない
でも子供のことを思うとね
子供同士(年長)が仲良くしているし家がお隣なので、苦手だけど付き合い続けている
ママ友Ａさん。
Ａさんのお子さんも、娘はすごく好いていて「Ａ子ちゃん大好き！」と言っているが、
毎回遊ぶたびに揉めて微妙な別れ方になるんだよね・・・
原因は私から見ればお互い様なこと(鬼ごっこしてぶつかったとか)なんだけど、
Ａ子ちゃんが大泣きしたり「娘ちゃんが△△したーー」とＡさんや私に言ってくるので、
うちの子だけが謝らないと治まらなくなってしまう。
Ａさんは「そんなのお互い様でしょ」とは言わず泣いているＡ子ちゃんをなだめるだけで、
うちの子が謝ると「うん、今度はしないでね！Ａ子ちゃんも許してくれるって☆ね？」
という感じで、そういうところも苦手な理由だったりする。
でも嫌だと思っているのは私だけで、娘はそういうことが続いてもＡ子ちゃんと
遊びたがるしＡ子ちゃんも「娘ちゃんだーい好き！」と言っているので、とりあえず
付き合いを続けているけど、小さなことでも積もり積もると結構ストレスになる・・・
小学校はクラスが多くて、近所の子や同じ園の子はクラスが別れると聞いているので
今年１年の辛抱かなと思っている。
学年や性別が違うママさんは気楽に付き合うことができて楽しいのになー。
ママ友Ａさん。
Ａさんのお子さんも、娘はすごく好いていて「Ａ子ちゃん大好き！」と言っているが、
毎回遊ぶたびに揉めて微妙な別れ方になるんだよね・・・
原因は私から見ればお互い様なこと(鬼ごっこしてぶつかったとか)なんだけど、
Ａ子ちゃんが大泣きしたり「娘ちゃんが△△したーー」とＡさんや私に言ってくるので、
うちの子だけが謝らないと治まらなくなってしまう。
Ａさんは「そんなのお互い様でしょ」とは言わず泣いているＡ子ちゃんをなだめるだけで、
うちの子が謝ると「うん、今度はしないでね！Ａ子ちゃんも許してくれるって☆ね？」
という感じで、そういうところも苦手な理由だったりする。
でも嫌だと思っているのは私だけで、娘はそういうことが続いてもＡ子ちゃんと
遊びたがるしＡ子ちゃんも「娘ちゃんだーい好き！」と言っているので、とりあえず
付き合いを続けているけど、小さなことでも積もり積もると結構ストレスになる・・・
小学校はクラスが多くて、近所の子や同じ園の子はクラスが別れると聞いているので
今年１年の辛抱かなと思っている。
学年や性別が違うママさんは気楽に付き合うことができて楽しいのになー。
573 ：名無しの心子知らず：2012/07/02(月) 07:55:46.35 ID:X0FA6pdR
「最近忙しいですか？」←何気ない語りかけだけど、「まぁまぁ暇」とでも返答すると
「じゃぁ、ボランティア手伝って、役員やって」とくるので、返答は「なんか忙しいですね～」だ。
何気ない挨拶やセリフに、とんでもない裏が潜んでるママ。
損得勘定で「得」になると思ったママ友だけに土産配ったり、元気よく挨拶したり。
疲れる。
「じゃぁ、ボランティア手伝って、役員やって」とくるので、返答は「なんか忙しいですね～」だ。
何気ない挨拶やセリフに、とんでもない裏が潜んでるママ。
損得勘定で「得」になると思ったママ友だけに土産配ったり、元気よく挨拶したり。
疲れる。
>>572
子供って自分が損な役回りであっても引きずらないというか、気付けないことがあるよね。
まあ、それを上回るくらい一緒にいて楽しいと思えるからこそなんだろうけどさ。
しかし、Ａさんは我が子至上主義なのかね。
一方的な意地悪じゃないのに｢今度はしないでね｣ってすごいね。
娘さんだけ謝る形になるのは可哀相だから、Ａ娘に｢どっちも気をつけないとだめだよ｣
くらい言ってもいいんじゃないかな。もう言ってたらごめんね。
子供って自分が損な役回りであっても引きずらないというか、気付けないことがあるよね。
まあ、それを上回るくらい一緒にいて楽しいと思えるからこそなんだろうけどさ。
しかし、Ａさんは我が子至上主義なのかね。
一方的な意地悪じゃないのに｢今度はしないでね｣ってすごいね。
娘さんだけ謝る形になるのは可哀相だから、Ａ娘に｢どっちも気をつけないとだめだよ｣
くらい言ってもいいんじゃないかな。もう言ってたらごめんね。
同じだ
私はそういうﾓﾔﾓﾔなこと積み重重なって相手の親子が苦手になってしまった
近所だから避けるのは難しいし子供も遊びたがるけど、さりげない用事作ったり外にでないようにしたり、一緒に遊ぶ回数をじわじわ減らしたよ
私はそういうﾓﾔﾓﾔなこと積み重重なって相手の親子が苦手になってしまった
近所だから避けるのは難しいし子供も遊びたがるけど、さりげない用事作ったり外にでないようにしたり、一緒に遊ぶ回数をじわじわ減らしたよ
>>571
ほぼ一緒ですわ！
身長１６２で体重６３だし
下の文も自分が思っている事と同じ・・・・
そう、最初に愛想良くしすぎてだんだん失速して疲れる
私は声低いし（男とまちがわれる）地顔がブスっとしてるから
テンション上げて接しようとして結果疲れてくる
ママさん達はその場限りの相手じゃないから
ずっと付き合いが続いていくのを考えると素の自分を出していった方が
いいんだろう、、と思うんだけども。
ほぼ一緒ですわ！
身長１６２で体重６３だし
下の文も自分が思っている事と同じ・・・・
そう、最初に愛想良くしすぎてだんだん失速して疲れる
私は声低いし（男とまちがわれる）地顔がブスっとしてるから
テンション上げて接しようとして結果疲れてくる
ママさん達はその場限りの相手じゃないから
ずっと付き合いが続いていくのを考えると素の自分を出していった方が
いいんだろう、、と思うんだけども。
>>563
私は幼稚園のすぐ近くの住宅地住まい。
（全然高級住宅地じゃないけど…）
同じ住宅街のママさんとは、後々トラブったら面倒と思うと
距離の近さが逆に仇となって緊張してしまう。
理想を言えば、程良く離れた所に住んでいる人と仲良くなりたいな～
仲良くなっても毎日べったりにはなりようがない＆ご近所の噂話とも無縁の距離で、
でも長期休暇なんかは週イチぐらいで行き来できる距離が理想。
と自分の希望ばかり言ったけど、
実際は社交スキル低くてなかなか友達できないんだけどねｗ
私は幼稚園のすぐ近くの住宅地住まい。
（全然高級住宅地じゃないけど…）
同じ住宅街のママさんとは、後々トラブったら面倒と思うと
距離の近さが逆に仇となって緊張してしまう。
理想を言えば、程良く離れた所に住んでいる人と仲良くなりたいな～
仲良くなっても毎日べったりにはなりようがない＆ご近所の噂話とも無縁の距離で、
でも長期休暇なんかは週イチぐらいで行き来できる距離が理想。
と自分の希望ばかり言ったけど、
実際は社交スキル低くてなかなか友達できないんだけどねｗ
近所ぐるみで仲がいいと何かと融通もきくし心強いけど、もめた時はハンパなく居づらいだろうね。
同級生同性親とか近くにいなくて本当に良かった。
小さい頃と違って子供も自分で友達を見つけてくるでしょ。今までいた子と疎遠になって
疎遠にされた親が相手親子を責め立ててけんか別れしたとか聞くと身ぶるいがする。
同級生同性親とか近くにいなくて本当に良かった。
小さい頃と違って子供も自分で友達を見つけてくるでしょ。今までいた子と疎遠になって
疎遠にされた親が相手親子を責め立ててけんか別れしたとか聞くと身ぶるいがする。
>>571 >>576 >>577 165センチ、66キロだよ自分…。4人で会ってみたいわｗ出産で10キロ太りもうちっとも戻らない…てか着実に増えてる…。
細いママ見る度に劣等感ｗやせたいわぁ。なんかスレチになってもた、ごめん。
細いママ見る度に劣等感ｗやせたいわぁ。なんかスレチになってもた、ごめん。
私も出産後やばかったけど１５８の６５・・
これじゃダメだと思い、夜ご飯をバナナとヨーグルトのみで12キロ痩せたよ。
夜食べないの最強。
公園に通っているんだけど、自分の子とおない年の子のママさんじゃないと
上手く話せない、相手の人も特にしゃべりかけてこないし。
いつも、ん～何はなそうって考えてるわ。
おない年だと、自然に話す話題が出てくるのにな・・
これじゃダメだと思い、夜ご飯をバナナとヨーグルトのみで12キロ痩せたよ。
夜食べないの最強。
公園に通っているんだけど、自分の子とおない年の子のママさんじゃないと
上手く話せない、相手の人も特にしゃべりかけてこないし。
いつも、ん～何はなそうって考えてるわ。
おない年だと、自然に話す話題が出てくるのにな・・
幼稚園後に皆で家で遊んでて日が長くなった事もあって
気が付いたら５時半過ぎ。｢みんなでご飯食べたい！｣と子らが言うから
｢カレーだけで良ければ食べて行って！｣と言ってしまった。
子ども達は喜んでくれたし一応フルーツくらいは出したけど
大人にはカレーだけじゃやっぱり寂しすぎたかなとか、
やっぱり迷惑だったかなとか
急いで作ったからあまり美味しくなかったとかモヤモヤしてしまう。
頑張ってモヤモヤして何やってるんだろう疲れた…。
気が付いたら５時半過ぎ。｢みんなでご飯食べたい！｣と子らが言うから
｢カレーだけで良ければ食べて行って！｣と言ってしまった。
子ども達は喜んでくれたし一応フルーツくらいは出したけど
大人にはカレーだけじゃやっぱり寂しすぎたかなとか、
やっぱり迷惑だったかなとか
急いで作ったからあまり美味しくなかったとかモヤモヤしてしまう。
頑張ってモヤモヤして何やってるんだろう疲れた…。
いやいや、すごいよ
子供はきっと楽しかっただろうと思うし、私が親だったらすごくありがたいと思う
おつかれ
子供はきっと楽しかっただろうと思うし、私が親だったらすごくありがたいと思う
おつかれ
そこまでしてあげて迷惑がる親がいたら距離おいていいと思うよw
そこまでしてあげて 迷惑って顔された経験ある。お昼御飯だけど。
お昼出されるのが嫌なら 遅くならないうちに引き上げてほしかったよ。
当然距離は置きました。
お昼出されるのが嫌なら 遅くならないうちに引き上げてほしかったよ。
当然距離は置きました。
前から約束していたなら別だけど、突発的にはごはんを御馳走することないと思う。
私はそこまで居座られたことないし、経験ないけど、やっぱり「せっかく用意してたのに。」とか
思う人って出てくるかもしれないよね。こちらとしては好意でも悪い意味にとられたら嫌な気持ちになるから。
私なら「じゃ、お母さんがいいって言ったら今度、お昼御飯でも食べにおいで」くらいにしておくかな。
私はそこまで居座られたことないし、経験ないけど、やっぱり「せっかく用意してたのに。」とか
思う人って出てくるかもしれないよね。こちらとしては好意でも悪い意味にとられたら嫌な気持ちになるから。
私なら「じゃ、お母さんがいいって言ったら今度、お昼御飯でも食べにおいで」くらいにしておくかな。
ご飯食べない予定なら 相手の支度も考慮に入れて早めに帰るべきだし
最低でも「食べてく？」って聞かれたら
即断って お暇すべきだと思うんだけど
子どもに「うーん、でも お家で食べようよ。悪いし」とかいいながら帰り支度せず居座るんだよね。その人。
で 結局うちで食べてくんだけど ありがとう♪って感じじゃなく 迷惑そうなんだよ。
お昼出されたことだけじゃなく メニュー（うちはパンケーキとか甘いものが多い）のも不満そうにして。
最初からメニューも言ってるから ホント 嫌なら帰ってよって感じ。
最低でも「食べてく？」って聞かれたら
即断って お暇すべきだと思うんだけど
子どもに「うーん、でも お家で食べようよ。悪いし」とかいいながら帰り支度せず居座るんだよね。その人。
で 結局うちで食べてくんだけど ありがとう♪って感じじゃなく 迷惑そうなんだよ。
お昼出されたことだけじゃなく メニュー（うちはパンケーキとか甘いものが多い）のも不満そうにして。
最初からメニューも言ってるから ホント 嫌なら帰ってよって感じ。
「うちで食べてく？」と言われたら、そのつもりが無いなら帰り支度をするのがスジだと思う。
返ろうとしているのを引きとめられて「食べて行ってよ！」としつこいならともかく。
返ろうとしているのを引きとめられて「食べて行ってよ！」としつこいならともかく。
仲良くなりたいのだけれど
ずかずか入ってはいけない
リーダー的なお友達を介してじゃないと話せないー
ははは
ずかずか入ってはいけない
リーダー的なお友達を介してじゃないと話せないー
ははは
>>582です
チラ裏に書くべきだったかとまたモヤモヤしたけど
乙してくれたり温かい言葉や色々体験談ありがとう！嬉しかった…。
うちに来てもらったのも突発的だったんだ。だからみんな全然夕飯の支度もしてない筈で。
下の子がぐずったからそろそろご飯作るね～！と支度始めてもみんな動かずで…。
かといって>>588さんの体験みたいな感じでありがとう♪ごちそうさま♪という感じでも無く…。
自分が空気読めて無かったのかな？とか悪かったとか？分からなくて。
だからこのスレに居るんだよね。
とりあえず中途半端なもてなし、気遣い(のつもり)はもうやめようと思った。
長々失礼。ロムに戻ります。
チラ裏に書くべきだったかとまたモヤモヤしたけど
乙してくれたり温かい言葉や色々体験談ありがとう！嬉しかった…。
うちに来てもらったのも突発的だったんだ。だからみんな全然夕飯の支度もしてない筈で。
下の子がぐずったからそろそろご飯作るね～！と支度始めてもみんな動かずで…。
かといって>>588さんの体験みたいな感じでありがとう♪ごちそうさま♪という感じでも無く…。
自分が空気読めて無かったのかな？とか悪かったとか？分からなくて。
だからこのスレに居るんだよね。
とりあえず中途半端なもてなし、気遣い(のつもり)はもうやめようと思った。
長々失礼。ロムに戻ります。
ご飯ご馳走してくれたら私ならめちゃめちゃ助かるし嬉しいけどね。
迷惑がる人もいるんだね、本当めんどうだねママ友関係って。
なら、とっとと帰ればいいじゃんと思うのに帰らないとか意味不明。
もしかして自分の家に集まった時に、もしかして自分もご馳走しなきゃ？と思ってるとか？
私も前に、知り合ってまもないママさんにいきなり、しかも昼時に家に来られて
困ったわ、弁当買いに行ったんだけどね。
迷惑がる人もいるんだね、本当めんどうだねママ友関係って。
なら、とっとと帰ればいいじゃんと思うのに帰らないとか意味不明。
もしかして自分の家に集まった時に、もしかして自分もご馳走しなきゃ？と思ってるとか？
私も前に、知り合ってまもないママさんにいきなり、しかも昼時に家に来られて
困ったわ、弁当買いに行ったんだけどね。
ごめんなさい私ぽつんでママ友いないので平均的（という言い方はおかしいかもしれないけど）
なママ友付き合いでこういうのはありだな、なしだなというのがあったら判定いただけないですか？
1 ママ友の家のクーラーが壊れた→うちに一日涼みにいらっしゃいよ
2 ママ友の家のお風呂が壊れた→うちでお風呂入ったらいいわ
3 ママ友の家のガスレンジが（ry→うちの台所使って貰って構わないわ
4 自分の子供を預けたいけどママ友の都合が合わない→ママ友に予定を変更してもらう
5 自分の子供は幼稚園児だけどママ友の家の子供が小学生なので運動会の日は小学校に行って
一日運動会観戦
私の周囲のママ友さんはこういうお付合いをしてて私にはとてもとても…と思ってしまって
なママ友付き合いでこういうのはありだな、なしだなというのがあったら判定いただけないですか？
1 ママ友の家のクーラーが壊れた→うちに一日涼みにいらっしゃいよ
2 ママ友の家のお風呂が壊れた→うちでお風呂入ったらいいわ
3 ママ友の家のガスレンジが（ry→うちの台所使って貰って構わないわ
4 自分の子供を預けたいけどママ友の都合が合わない→ママ友に予定を変更してもらう
5 自分の子供は幼稚園児だけどママ友の家の子供が小学生なので運動会の日は小学校に行って
一日運動会観戦
私の周囲のママ友さんはこういうお付合いをしてて私にはとてもとても…と思ってしまって
そこまでするのは家族ぐるみの付き合いとかママ友越えて自分の友達になった人たちのような気がする
ママ友なら全部無理だけど（めんどくさいから）旦那経由の知り合い家族とか自分の友達ならあり
ママ友なら全部無理だけど（めんどくさいから）旦那経由の知り合い家族とか自分の友達ならあり
私も全部無理。
社交辞令と冗談で言えても本気にされたら引く。
594の言うように、それはママ友を超えた友達だと思うよ。
友達でも４，５はないわ。
社交辞令と冗談で言えても本気にされたら引く。
594の言うように、それはママ友を超えた友達だと思うよ。
友達でも４，５はないわ。
そうだね
自分の場合は、本当に1人2人のママ友を越えた感じで好きな人だったら
1、2はありだ。3はキッチン見られるの恥ずかしいのでなし。4はなし。
5は自分の子が年長で来年そこの小学校へ通う予定なら、参考にもなるしいいかなと思う
ただし自分は運動会観戦が好きだからだと思う。ママ友の子供のサッカーの試合とかなら興味ないから行かない
自分の場合は、本当に1人2人のママ友を越えた感じで好きな人だったら
1、2はありだ。3はキッチン見られるの恥ずかしいのでなし。4はなし。
5は自分の子が年長で来年そこの小学校へ通う予定なら、参考にもなるしいいかなと思う
ただし自分は運動会観戦が好きだからだと思う。ママ友の子供のサッカーの試合とかなら興味ないから行かない
自分のテリトリーに入られるの大嫌いだから
家に人をあげるのはしんどいな
自分にはママ友付き合いは出来ないｗ
家に人をあげるのはしんどいな
自分にはママ友付き合いは出来ないｗ
せいぜい 1だけかな。それも ママさんには長居してほしくない。
クーラーなしだと 子どもかわいそうだから あずかろうかってくらい。
２も すごく仲良くて近所なら お子さんだけどうぞはあるかも。
クーラーなしだと 子どもかわいそうだから あずかろうかってくらい。
２も すごく仲良くて近所なら お子さんだけどうぞはあるかも。
>>593
全部無しかな
っていうかそこまで行く過程がわからないもんなー
友「クーラーが壊れちゃって」
私「えー！それは大変…暑いもんね」
友「本当こんな時にww修理来るからそれまで扇風機だわ」
私「思わぬ節電だねww」
になると思うorz
全部無しかな
っていうかそこまで行く過程がわからないもんなー
友「クーラーが壊れちゃって」
私「えー！それは大変…暑いもんね」
友「本当こんな時にww修理来るからそれまで扇風機だわ」
私「思わぬ節電だねww」
になると思うorz
てす
なんかもう疲れた。
たいした事してないけど、私的には無理しすぎた。
みんなもう勝手に妄想して勝手に話してればいいよ。
私はもう聞きたくなーい。
わからん、くだらん、めんどくさい！
あースッキリした。
たいした事してないけど、私的には無理しすぎた。
みんなもう勝手に妄想して勝手に話してればいいよ。
私はもう聞きたくなーい。
わからん、くだらん、めんどくさい！
あースッキリした。
>>602
なんというあなわた
なんというあなわた
自分の子供の気持ちだけをそのまま受け止めちゃダメでしょ。
必要以上に親が割り入ることはないと思うけど、>>572の状況で
子供2人が走っててぶつかったのに、わざわざ片方の子に対してだけ「許してあげる。でももうしないでね」って告げるのはどう考えてもおかしいよ。
子供の気持ちを受け止めるのなら
「ぶつかっちゃって痛かったね。でもきっと同じように相手の子も痛かったね。
わざとじゃなかったけど、ぶつかっちゃって2人とも痛かったから、2人でごめんなさいしようね。」と持っていくのでは。
あなただったら何ていうの？
必要以上に親が割り入ることはないと思うけど、>>572の状況で
子供2人が走っててぶつかったのに、わざわざ片方の子に対してだけ「許してあげる。でももうしないでね」って告げるのはどう考えてもおかしいよ。
子供の気持ちを受け止めるのなら
「ぶつかっちゃって痛かったね。でもきっと同じように相手の子も痛かったね。
わざとじゃなかったけど、ぶつかっちゃって2人とも痛かったから、2人でごめんなさいしようね。」と持っていくのでは。
あなただったら何ていうの？
てか せいぜい「二人とも大丈夫？」でいいと思う。
子どもかまい過ぎる人めんどくさい。
子どもかまい過ぎる人めんどくさい。
スレチでしたら誘導お願い致します
同じ地区に住んでるママさんに嫌われてるっぽい。
あからさまな嫌がらせや悪口を言ったりはしないけど、「え？？」と思うような対応をされたり。
その分、周囲は気づかないし自分一人が傷ついてモヤモヤしてる。
子供が仲良しとかではないから、そんなに接触するわけではないけど、子供会とか行事では必ず会うし、そのたびにイライラする自分がいます。
同じ地域に住んでるのに生活スタイルも違い過ぎてびっくりすること多いし、そういう人になんでイライラさせられなきゃならないんだろうと情けなくなる。
同じ地区に住んでるママさんに嫌われてるっぽい。
あからさまな嫌がらせや悪口を言ったりはしないけど、「え？？」と思うような対応をされたり。
その分、周囲は気づかないし自分一人が傷ついてモヤモヤしてる。
子供が仲良しとかではないから、そんなに接触するわけではないけど、子供会とか行事では必ず会うし、そのたびにイライラする自分がいます。
同じ地域に住んでるのに生活スタイルも違い過ぎてびっくりすること多いし、そういう人になんでイライラさせられなきゃならないんだろうと情けなくなる。
＞同じ地域に住んでるのに生活スタイルも違い過ぎてびっくりすること多いし、そういう人になんでイライラさせられなきゃならないんだろう
ライフスタイル違うのであれば相手も同じように感じてるとは考えないの？
＞自分一人が傷ついてモヤモヤしてる
自分だけが可哀相と思うタイプみたいなので
自分は他の人に不快な想いをさせることなく生きてると
本気で思ってるんだろうけど。
この人ってなんだかすべて悪い事は他人のせいにして生きてそう。
ライフスタイル違うのであれば相手も同じように感じてるとは考えないの？
＞自分一人が傷ついてモヤモヤしてる
自分だけが可哀相と思うタイプみたいなので
自分は他の人に不快な想いをさせることなく生きてると
本気で思ってるんだろうけど。
この人ってなんだかすべて悪い事は他人のせいにして生きてそう。
>>608
実際にされてないと分かりにくくて当然だと思うのですが・・・
自分の中でOKなことが、そのママさんにはダメだということがあってまず驚いてしまって、それ以降怯えてしまうというか、そのママさんと同じ輪にいるだけで不安になったりします。
でも、こちらが無視すると私が悪くなるし・・・
生活が違いすぎると書きましたが、あちらはなんというか、他人の目を気にしなさすぎというか、私には出来ないことをあっけらかんとやってしまうタイプのママさんです。
実際にされてないと分かりにくくて当然だと思うのですが・・・
自分の中でOKなことが、そのママさんにはダメだということがあってまず驚いてしまって、それ以降怯えてしまうというか、そのママさんと同じ輪にいるだけで不安になったりします。
でも、こちらが無視すると私が悪くなるし・・・
生活が違いすぎると書きましたが、あちらはなんというか、他人の目を気にしなさすぎというか、私には出来ないことをあっけらかんとやってしまうタイプのママさんです。
あと、傷ついているのは事実なので、私も至らないところは多いと思いますがだからといって傷つけられて黙ってろというのは違うと思います。
何がダメなのかわからんからなんとも…
誰が聞いてもそれはないわ！って思えることなの？
誰が聞いてもそれはないわ！って思えることなの？
まあ、水と油の関係みたいな感じのようだから、イライラモヤモヤは仕方ないよね。
きっと相手も>>607さんに対してそう感じてるから、態度に出ちゃうんだろうね。
でも、嫌がらせや悪口をしないし、周囲に勘づかれるほどの態度には出してない、ということは、
同じ共同の社会に暮らす大人としてこれはやっちゃいけない、という線は引けてるんだよ。
全く違う人間たちが一つの社会の中に暮らしているわけで、全くイライラがないということはあり得ないもんね。
自分の中のイライラ、モヤモヤとうまくつきあう方法というのも大切なんだろうね。
きっと相手も>>607さんに対してそう感じてるから、態度に出ちゃうんだろうね。
でも、嫌がらせや悪口をしないし、周囲に勘づかれるほどの態度には出してない、ということは、
同じ共同の社会に暮らす大人としてこれはやっちゃいけない、という線は引けてるんだよ。
全く違う人間たちが一つの社会の中に暮らしているわけで、全くイライラがないということはあり得ないもんね。
自分の中のイライラ、モヤモヤとうまくつきあう方法というのも大切なんだろうね。
613 ：名無しの心子知らず：2012/07/04(水) 10:39:33.29 ID:nnnm+si7
>>610
相手も同じように思っているかもよ。
同じ輪に居ても挨拶だけはきちんとして距離をおけば良いだけじゃない？
>>609がOKで相手がダメな事なんて沢山あるでしょう。生活スタイルが違いすぎるんでしょ？
イライラさせられるって思わないで、逆に子供会くらいしか接触しなくて良いんだからイライラしないですむ方法を考えた方が良いかもね。
黙ってないでどうしたいの？反撃したいの？それによって移動先が違うんじゃないかな。
相手も同じように思っているかもよ。
同じ輪に居ても挨拶だけはきちんとして距離をおけば良いだけじゃない？
>>609がOKで相手がダメな事なんて沢山あるでしょう。生活スタイルが違いすぎるんでしょ？
イライラさせられるって思わないで、逆に子供会くらいしか接触しなくて良いんだからイライラしないですむ方法を考えた方が良いかもね。
黙ってないでどうしたいの？反撃したいの？それによって移動先が違うんじゃないかな。
>>611
ママさんのお宅は大きな道路に面していて、お庭というか敷地が広いのです。
で、私が車で通った時に、忘れ物に気づいてUターンしようとしてそのママさんのお庭で車を回したのです。
そしたら、玄関先にいたママさんがやってきて、こういうことはやめてほしいと言われたのです。
よく、お店の駐車場なんかには、通り抜け禁止とか、Uターン禁止とありますが、個人の敷地だし特に迷惑をかけるわけでもないのに、すごく驚きました。
しかも、近所に住んでいるのだし、普通は言わなくないですか？
たまたま広い場所があったら、そのくらい私だったら何も言わないので・・・
他にもありますが、最初はこういう出来事でした。
ママさんのお宅は大きな道路に面していて、お庭というか敷地が広いのです。
で、私が車で通った時に、忘れ物に気づいてUターンしようとしてそのママさんのお庭で車を回したのです。
そしたら、玄関先にいたママさんがやってきて、こういうことはやめてほしいと言われたのです。
よく、お店の駐車場なんかには、通り抜け禁止とか、Uターン禁止とありますが、個人の敷地だし特に迷惑をかけるわけでもないのに、すごく驚きました。
しかも、近所に住んでいるのだし、普通は言わなくないですか？
たまたま広い場所があったら、そのくらい私だったら何も言わないので・・・
他にもありますが、最初はこういう出来事でした。
本当に陰湿な人は、周囲に気付かれないようにうまくやるけどね
「合わない」と思う具体例と、何をされて傷ついたのかがわからんからなんとも言えないな。
まあ、個人的に合う合わないがあるのは仕方ないことだから、できるだけ距離を置いて絡まないようにするのが一番だと思うよ。
周りのママは普通にその人と接してる以上、ここで誰かに相談したり下手にアクション起こすと自分が悪者になるし。
「合わない」と思う具体例と、何をされて傷ついたのかがわからんからなんとも言えないな。
まあ、個人的に合う合わないがあるのは仕方ないことだから、できるだけ距離を置いて絡まないようにするのが一番だと思うよ。
周りのママは普通にその人と接してる以上、ここで誰かに相談したり下手にアクション起こすと自分が悪者になるし。
敷地でUターンは駄目だと思うよ
田舎ならそういうのはあいまいだろうけど普通は失礼にあたる
(だから意地悪されるのは違うと思うけど)
注意されても仕方がないと思う
田舎ならそういうのはあいまいだろうけど普通は失礼にあたる
(だから意地悪されるのは違うと思うけど)
注意されても仕方がないと思う
なんとな田舎っぽいと想像したんだけど、やっぱり自分の敷地でＵターンされたらおもしろくはないと思う。
自分の価値観を相手にも求めすぎなんじゃない？
自分ならこうだから同じように思ってほしい。
でも、相手が自分と違うことをいうと嫌な人とかちょっと違うんじゃないかなー。
自分の価値観を相手にも求めすぎなんじゃない？
自分ならこうだから同じように思ってほしい。
でも、相手が自分と違うことをいうと嫌な人とかちょっと違うんじゃないかなー。
他の車にも度々Uターンされて嫌な思いしてたとか？
すごく田舎だったりするとその辺ゆるいのかもしれないけど、
普通は人の敷地でUターンは駄目だわ。
私はビビりなので言えないけど、注意されても文句は言えないしこちらが謝るべきことだと思うけど…。
すごく田舎だったりするとその辺ゆるいのかもしれないけど、
普通は人の敷地でUターンは駄目だわ。
私はビビりなので言えないけど、注意されても文句は言えないしこちらが謝るべきことだと思うけど…。
それは自分が悪かったと反省するところなのでは…
ママ友付き合いは(誰でもそうかもしれないけど)
自分なら気にしないからいいか、って考えは絶対NGだと思うよ
実際たいしたことじゃなくても遠慮しまくるくらいがいいんじゃないかな
ママ友付き合いは(誰でもそうかもしれないけど)
自分なら気にしないからいいか、って考えは絶対NGだと思うよ
実際たいしたことじゃなくても遠慮しまくるくらいがいいんじゃないかな
自分の常識や許容できることは相手も同じよねって考え？
あと、いい？と聞かれたらいいよ、って答えることでも
勝手にやられると「別にいいけど一言あってもいいのになーなんだかなー」と
感じてしまうものだと思う
勝手にやられると「別にいいけど一言あってもいいのになーなんだかなー」と
感じてしまうものだと思う
＞「え？？」と思うような対応をされたり
＞生活スタイルも違い過ぎてびっくりすること
＞他人の目を気にしなさすぎというか、私には出来ないことをあっけらかんとやってしまうタイプ
＞個人の敷地だし特に迷惑をかけるわけでもないのに
ドン引き
＞生活スタイルも違い過ぎてびっくりすること
＞他人の目を気にしなさすぎというか、私には出来ないことをあっけらかんとやってしまうタイプ
＞個人の敷地だし特に迷惑をかけるわけでもないのに
ドン引き
624 ：名無しの心子知らず：2012/07/04(水) 11:02:29.26 ID:nnnm+si7
>>623
最初の書き込みを読んだ時の本人と相手の印象が、丸っきり正反対ｗ
むしろ614さんが何も気にし無さ過ぎるタイプかなぁと…
相手の対応も、もし自分だったら小心者＆強いバックアップ無しということから
ママ関係で余計な波風立てたくなくて内心モヤモしながらも黙ってるかもしれないけど、
その人みたいに直接相手に苦情言える人がいたとしても別におかしくはないし、
言われたほうが逆切れして良いことでも無いと思う。
まさかとは思うけど、お庭でUターンさせてもらったのそれが初めてじゃないとか無いよね？
最初の書き込みを読んだ時の本人と相手の印象が、丸っきり正反対ｗ
むしろ614さんが何も気にし無さ過ぎるタイプかなぁと…
相手の対応も、もし自分だったら小心者＆強いバックアップ無しということから
ママ関係で余計な波風立てたくなくて内心モヤモしながらも黙ってるかもしれないけど、
その人みたいに直接相手に苦情言える人がいたとしても別におかしくはないし、
言われたほうが逆切れして良いことでも無いと思う。
まさかとは思うけど、お庭でUターンさせてもらったのそれが初めてじゃないとか無いよね？
携帯の電源落ちたのでID変わってますが、607です
え、いけないのですか？それは法律なんですか？
それなら悪かったのかもしれませんが・・・
でも、何かを壊したわけでもないし、30秒くらいです。
それなのにそこまで言われる感覚が私にはなかったので。
え、いけないのですか？それは法律なんですか？
それなら悪かったのかもしれませんが・・・
でも、何かを壊したわけでもないし、30秒くらいです。
それなのにそこまで言われる感覚が私にはなかったので。
不法侵入。
>>614
自分の都合で人の敷地に入るんだから田舎だろうが都会だろうが普通は一声かける
子供でも他人の庭にボールが入ったら、チャイム鳴らしてボールを取りたいから庭に入っていいか聞きにくる
お店にはUターン禁止と書いてあるからダメで個人宅は書いてないから大丈夫というあなたの価値観が普通じゃない
自分の都合で人の敷地に入るんだから田舎だろうが都会だろうが普通は一声かける
子供でも他人の庭にボールが入ったら、チャイム鳴らしてボールを取りたいから庭に入っていいか聞きにくる
お店にはUターン禁止と書いてあるからダメで個人宅は書いてないから大丈夫というあなたの価値観が普通じゃない
その時、ママさんが玄関先にいたのが見えていたので、向こうもわたしのことを見ていました。
なのでわかってくれると思ってたのですが、甘かったですかね。
門や塀があるならわかりますが、もともとママさんたちも駐車場でつかってるんですよ？
ポールもなにも立ててないし、一瞬のことにそこまで目くじらたてるというのがよくわからないんです。
もし私が他のママさんに話したら、そのママさんは「キツいママさん」になるから、言わないであげてました。
こちらは一応配慮したのですが・・・
なのでわかってくれると思ってたのですが、甘かったですかね。
門や塀があるならわかりますが、もともとママさんたちも駐車場でつかってるんですよ？
ポールもなにも立ててないし、一瞬のことにそこまで目くじらたてるというのがよくわからないんです。
もし私が他のママさんに話したら、そのママさんは「キツいママさん」になるから、言わないであげてました。
こちらは一応配慮したのですが・・・
見てるならなおさらまずいんじゃない
目の前で堂々と敷地に入り込んで図々しいわね！って相手は
かなり苛立ってらっしゃるのでは
一瞬でも10分でも相手の敷地には入らない方が良いです
法律でも何でもなく常識だと思います
目の前で堂々と敷地に入り込んで図々しいわね！って相手は
かなり苛立ってらっしゃるのでは
一瞬でも10分でも相手の敷地には入らない方が良いです
法律でも何でもなく常識だと思います
それ以降、会合でも私の話題にのってこないとか、こちらがタメ口で話しかけても丁寧語をくずさないとか、後から越して来た人だからこちらも早く打ち解けたらいいと、善かれと思ってしてるのにメルアドとかも聞いてこないし。
皆さん田舎田舎とおっしゃってるので、関係あるのかな？
こちらは四国なので確かに田舎です。
うちの回りは、昔から住んでる人が多い土地柄で、そのママさんは全然違う場所の生まれ育ちでこちらに家を建てて越してきてます。
バツイチですが、なぜかそのままその家に住んでるみたいです。
不正受給か、偽装離婚とか？とも最近思います。
もしそうだとしても、私は仲間はずれにしたりはしないです。
こちらは四国なので確かに田舎です。
うちの回りは、昔から住んでる人が多い土地柄で、そのママさんは全然違う場所の生まれ育ちでこちらに家を建てて越してきてます。
バツイチですが、なぜかそのままその家に住んでるみたいです。
不正受給か、偽装離婚とか？とも最近思います。
もしそうだとしても、私は仲間はずれにしたりはしないです。
話せば話すほどボロが出てるよ！
・玄関先にママさんがいたのなら、余計に一言お伺い立てるべき。
・駐車場として使ってるママさん達は、きっとそのママとの間に了承があるんだと思う
・ポールがあるかどうかなんて関係ない
・あなたは同じことされても一瞬なら許せるのかもしれないけど、ここまでのレス見ても世間的にはそう考える人は少ない。普通は一言お願いする
勘違いしてるようだけど
その話を他のママさんにしても、たぶんそのママを「キツイママさん」だなんて思わないと思うよ
それ以上にあなたの非常識ぶりにびっくりするはず
自分で失礼なことをしておきながら
「言わないであげてた」「私の話題に乗ってこない」「早く打ち解けたらいい・よかれと思ってタメ口」って
どんだけ上から目線なんですかｗ
そりゃ丁寧語崩さずアドレスなんて聞く気にならないのも当然
・玄関先にママさんがいたのなら、余計に一言お伺い立てるべき。
・駐車場として使ってるママさん達は、きっとそのママとの間に了承があるんだと思う
・ポールがあるかどうかなんて関係ない
・あなたは同じことされても一瞬なら許せるのかもしれないけど、ここまでのレス見ても世間的にはそう考える人は少ない。普通は一言お願いする
勘違いしてるようだけど
その話を他のママさんにしても、たぶんそのママを「キツイママさん」だなんて思わないと思うよ
それ以上にあなたの非常識ぶりにびっくりするはず
自分で失礼なことをしておきながら
「言わないであげてた」「私の話題に乗ってこない」「早く打ち解けたらいい・よかれと思ってタメ口」って
どんだけ上から目線なんですかｗ
そりゃ丁寧語崩さずアドレスなんて聞く気にならないのも当然
あーあこりゃもう末期だね
バツイチの金持ちぐらいいくらでもいるよ
新参者であることや勝手に不正受給者認定しておいて
「私は仲良くしてあげようと思ってるのに」ってか
バツイチの金持ちぐらいいくらでもいるよ
新参者であることや勝手に不正受給者認定しておいて
「私は仲良くしてあげようと思ってるのに」ってか
>>607 釣り？非常識すぎる。
＞もともとママさんたちも駐車場でつかってるんですよ？
これは許可を得てるんだろうし、他人が勝手に敷地に入るのとは違う。
自分の庭で勝手にUターンとかする人いたら、
危なくて自分の子供も遊ばせられない。
＞もともとママさんたちも駐車場でつかってるんですよ？
これは許可を得てるんだろうし、他人が勝手に敷地に入るのとは違う。
自分の庭で勝手にUターンとかする人いたら、
危なくて自分の子供も遊ばせられない。
釣られすぎ。
釣りなんかじゃないです。
でも、そう言われるほど非常識？なことなんですね・・・
余所からきて、堂々としてるのが私には出来ないことだったから、勝手にイライラしていたのかもしれないです。
でも、こないだの大雨で子供たちが集合場所から動けなくなって登校出来なくなっていた時、
そこのママさんが他のママさんからそれを聞いて、車を出しあって全員を学校へ送っていったそうなのですが、どうして私には連絡がなかったのか？とか、人の子供を勝手に乗せていくってどうなの？とか、やっぱりモヤモヤ感は抜けません。
私を出し抜いてまで、周りにいい顔したかったのかな・・
でも、そう言われるほど非常識？なことなんですね・・・
余所からきて、堂々としてるのが私には出来ないことだったから、勝手にイライラしていたのかもしれないです。
でも、こないだの大雨で子供たちが集合場所から動けなくなって登校出来なくなっていた時、
そこのママさんが他のママさんからそれを聞いて、車を出しあって全員を学校へ送っていったそうなのですが、どうして私には連絡がなかったのか？とか、人の子供を勝手に乗せていくってどうなの？とか、やっぱりモヤモヤ感は抜けません。
私を出し抜いてまで、周りにいい顔したかったのかな・・
もう何も書かない方がいいよ。
そのママさんがよほど嫌いなんだろうけど、あなたは自分が非常識だって
自覚した方がいい。
そのママさんがよほど嫌いなんだろうけど、あなたは自分が非常識だって
自覚した方がいい。
どーみたって釣りでしょうｗ
641 ：名無しの心子知らず：2012/07/04(水) 13:32:52.24 ID:fzqDlbkY
ずっとそこで暮らしてて、慣れてて大きい顔をしたいのはアナタの方。だから田舎田舎と言われるのであって…。
とりあえずその家の土地自体は、そのママさんが買ったもので、あなたのものじゃないからね。
とりあえずその家の土地自体は、そのママさんが買ったもので、あなたのものじゃないからね。
その一件は置いておいても、この流れだけで話してて違和感を感じる人なんだろうな…と思った
釣りじゃないなら、あちこちでフルボッコされて自分の価値観一度壊した方がいいよ
釣りじゃないなら、あちこちでフルボッコされて自分の価値観一度壊した方がいいよ
釣りじゃないならすごいよ。
ここでのちょっとしたやり取りだけで非常識な人だと感じるわ。
ここでのちょっとしたやり取りだけで非常識な人だと感じるわ。
Uターンの件が非常識だったのはなんとなくわかりました。
でも、だからって私は嫌われ続けないといけないのですか？
でも、だからって私は嫌われ続けないといけないのですか？
これだけ言われてるのに「なんとなく」って…。
>>644
多分無意識で嫌われるようなことをしてる
ちょっとした会話でこの人なんかおかしいと思われてる
それがなんなのか？は自分で分かるようになるしかないよ
ママ友や人間関係の色んなエピソードを投下してもらって、
それはこうするべきだったよとか指摘してもらって学習するしかないのでは
多分無意識で嫌われるようなことをしてる
ちょっとした会話でこの人なんかおかしいと思われてる
それがなんなのか？は自分で分かるようになるしかないよ
ママ友や人間関係の色んなエピソードを投下してもらって、
それはこうするべきだったよとか指摘してもらって学習するしかないのでは
今の考え方を直さない限り、嫌われても仕方ないとしか言えない
「私を出し抜く」とか、言葉の端々に滲み出てる考え方が酷すぎる
「私を出し抜く」とか、言葉の端々に滲み出てる考え方が酷すぎる
>644はアスペだと思う。
あなたには人の気持ちを想像できない障害があるよ。
人は嫌な事をされたらあなたを嫌うのが普通です。
病院に行って訓練を受けた方がいいよ。
あなたには人の気持ちを想像できない障害があるよ。
人は嫌な事をされたらあなたを嫌うのが普通です。
病院に行って訓練を受けた方がいいよ。
なんか、他のママさんからも嫌われてるという書き込みがありますが、私にわからなければ結果として私が傷つくことにはならないので・・・
家に行ったりもするし、子供が小さいので一緒に買い物したり遊んだりもします。
うわべであっても、いいんです。
そのママさんは、そのうわべすらないのが理解出来ないんです。
大人なら、うわべだけでもへこへこしてればいい場面もあると思うんです。
大人なのに、嫌いとか子供じみてるとしか・・・
家に行ったりもするし、子供が小さいので一緒に買い物したり遊んだりもします。
うわべであっても、いいんです。
そのママさんは、そのうわべすらないのが理解出来ないんです。
大人なら、うわべだけでもへこへこしてればいい場面もあると思うんです。
大人なのに、嫌いとか子供じみてるとしか・・・
>650
理解できないのはあなたが病気だからで相手の奥さんは普通なの。
あなたが変なの。
理解できないのはあなたが病気だからで相手の奥さんは普通なの。
あなたが変なの。
>>648
好きとかそういう考えはないですよ。
ただ、なんでバツイチなのに子供野球やらせて新築の家に住めてベンツ乗ってられるんだろうかと。
なので不正受給？と思ってます。
実家が裕福なら、実家に戻ればいいですよね？
仕事もなにやってるのかわからないし、男の人の出入りもあるし、しかもそれを隠さないのが理解出来ないんです。
好きとかそういう考えはないですよ。
ただ、なんでバツイチなのに子供野球やらせて新築の家に住めてベンツ乗ってられるんだろうかと。
なので不正受給？と思ってます。
実家が裕福なら、実家に戻ればいいですよね？
仕事もなにやってるのかわからないし、男の人の出入りもあるし、しかもそれを隠さないのが理解出来ないんです。
>>649さんは、近所の人がちょっと庭をつかっただけで嫌いになって病人扱いするんですか？
この期に及んでスレの趣旨と関係ない悪口とか…
釣りじゃないならほんとにアスペかな
自分が気を使われるようなダメ人間なのにそこ棚に上げて気を使えないのが悪いとか頭おかしいです
釣りじゃないならほんとにアスペかな
自分が気を使われるようなダメ人間なのにそこ棚に上げて気を使えないのが悪いとか頭おかしいです
うちの隣人の義父母が遊びに来るといつも我が家の駐車場でUターンしてたからお隣さんに注意したわ。
どうしてもUターンしなければならない構造なら仕方ないけど、全然そうじゃないの。
こういう無神経な人って「ちょっとだけなら…」とか思ってるんだよね。
注意されたら「ケチくさい」「神経質」とか思ってそうな表情見ると分かるんだよね。
よほど小さい子や精神障害や痴呆症でもなければ勝手によその敷地に入らないと思う。
一事が万事で何かにつけてそんな傾向が表れるよ。
どうしてもUターンしなければならない構造なら仕方ないけど、全然そうじゃないの。
こういう無神経な人って「ちょっとだけなら…」とか思ってるんだよね。
注意されたら「ケチくさい」「神経質」とか思ってそうな表情見ると分かるんだよね。
よほど小さい子や精神障害や痴呆症でもなければ勝手によその敷地に入らないと思う。
一事が万事で何かにつけてそんな傾向が表れるよ。
病人認定されてるのはもはや庭のことが原因じゃないよｗ
ママ友と言えど、他人様の財布の中身や仕事をやたら知りたがったり、車種までチェックされたり
不正受給疑い持たれたり、実家に戻ればいいのになんて何も知らずに首突っ込んでくる人には
うわべでもヘコヘコしたくないと思う。ってか、むしろ関わりたくもない。
なんで他人の家庭事情をそんなに気にするの？
あと、「ヘコヘコする」って立場の弱い者が上の者に接する時に使う言葉だよ・・・
ママ友と言えど、他人様の財布の中身や仕事をやたら知りたがったり、車種までチェックされたり
不正受給疑い持たれたり、実家に戻ればいいのになんて何も知らずに首突っ込んでくる人には
うわべでもヘコヘコしたくないと思う。ってか、むしろ関わりたくもない。
なんで他人の家庭事情をそんなに気にするの？
あと、「ヘコヘコする」って立場の弱い者が上の者に接する時に使う言葉だよ・・・
>>659
それは心の中で思ってるだけで、直接言ったりなどしてません。
同じ地域に住んでいれば、そこの住人のことは誰しも気にはなると思います。
都会のマンション暮らしではなく、一軒家を構えているわけだし。
わざわざ大雨の中、びしょ濡れの子供をベンツに乗せたりして、いやらしくないですか？
後で難癖つけられるのではとドキドキしました。
乗せてあげたと言いたいんだと思いますが、頼んでないし、連絡くれれば自分でなんとかできたのに・・・
見下してるのは私ではなく、ママさんの方ですよ！
それは心の中で思ってるだけで、直接言ったりなどしてません。
同じ地域に住んでいれば、そこの住人のことは誰しも気にはなると思います。
都会のマンション暮らしではなく、一軒家を構えているわけだし。
わざわざ大雨の中、びしょ濡れの子供をベンツに乗せたりして、いやらしくないですか？
後で難癖つけられるのではとドキドキしました。
乗せてあげたと言いたいんだと思いますが、頼んでないし、連絡くれれば自分でなんとかできたのに・・・
見下してるのは私ではなく、ママさんの方ですよ！
そのママかわいそう。こんなのが近くにいるなんて。
子供乗せてもらって断りもせず文句って頭いかれてるわ。
子供乗せてもらって断りもせず文句って頭いかれてるわ。
>>661
え、自分の子、乗せてってもらったの？
私だったら子供にその話聞いたら、すぐにお礼言いに行くけど。
つうか、そんな天気なら我が子が心配で、集合場所に見に行かない？
まあ、承諾もなく子供勝手に乗せたらアレだけど、大雨で動けないって緊急事態じゃない。
見下してるとは思わんよ…自分の子だけずぶ濡れのままほっとかれたってんならともかく。
え、自分の子、乗せてってもらったの？
私だったら子供にその話聞いたら、すぐにお礼言いに行くけど。
つうか、そんな天気なら我が子が心配で、集合場所に見に行かない？
まあ、承諾もなく子供勝手に乗せたらアレだけど、大雨で動けないって緊急事態じゃない。
見下してるとは思わんよ…自分の子だけずぶ濡れのままほっとかれたってんならともかく。
なんだ、釣りか
類友
後出しナシの状態で>607の異常さを言い当てた>608が凄いわｗ
>>665
まさしくスルースキルってやつだわ
まさしくスルースキルってやつだわ
近所のママさんのこと。
私の個人情報などを、色々今まで聞かれてバカな私はしゃべってしまった。
案の定おしゃべりな人で色々な人に話してる模様。
最近じゃ、私の顔を写真に撮ろうとしてきた、拒否したけど、そのママさんの
遠くに住んでる友達や親とかに私がどんな人か見せたいからとのこと。
もう、我慢の限界です。
どうにかして、これ以上私のことしゃべらないでほしい！あんたおしゃべりだよと
わからせる方法ないですか？
私の個人情報などを、色々今まで聞かれてバカな私はしゃべってしまった。
案の定おしゃべりな人で色々な人に話してる模様。
最近じゃ、私の顔を写真に撮ろうとしてきた、拒否したけど、そのママさんの
遠くに住んでる友達や親とかに私がどんな人か見せたいからとのこと。
もう、我慢の限界です。
どうにかして、これ以上私のことしゃべらないでほしい！あんたおしゃべりだよと
わからせる方法ないですか？
>>607って本当に母親なのかな？
もし本当に母親なら子供や旦那が可哀想
非常識かつ妬み僻みか酷いし他人の懐勘定までしてるなんて嫁としても母親としても恥ずかしくて表には出せないよ。
釣りじゃなければ真性基地につける薬も言葉もないから家族も黙ってるとしか思えない
もし本当に母親なら子供や旦那が可哀想
非常識かつ妬み僻みか酷いし他人の懐勘定までしてるなんて嫁としても母親としても恥ずかしくて表には出せないよ。
釣りじゃなければ真性基地につける薬も言葉もないから家族も黙ってるとしか思えない
殿堂スレ「挨拶もできないの？！」の真紀子さんを思い出したｗｗｗ
なつい
なつい
>>671
そんな言われ方は心外です。
皆さん噂話は一切しないんですか？
そんなきれいな人間ばかりなのですか？
子供は幼稚園児と小学３年です、両方女の子です。
主人は普通の会社員ですよ。
主人は年下なのですが、その話で他のママさんと盛り上がっていたら、例のママさんのお付き合いしている方が10歳くらい年下だという話になって、私の話題が消えてしまいました。
母子手当てもらってるはずなのに、男性とお付き合いはダメですよね？
そういうのも、皆さんはOKなのですか？
おかしいと思う私が、おかしいのですか。
そんな言われ方は心外です。
皆さん噂話は一切しないんですか？
そんなきれいな人間ばかりなのですか？
子供は幼稚園児と小学３年です、両方女の子です。
主人は普通の会社員ですよ。
主人は年下なのですが、その話で他のママさんと盛り上がっていたら、例のママさんのお付き合いしている方が10歳くらい年下だという話になって、私の話題が消えてしまいました。
母子手当てもらってるはずなのに、男性とお付き合いはダメですよね？
そういうのも、皆さんはOKなのですか？
おかしいと思う私が、おかしいのですか。
他人の事なんてほっとけ！w
嫌いだから全てが悪く見えるんだよ。嫌いな人に執着しすぎで怖いわ。
嫌いだから全てが悪く見えるんだよ。嫌いな人に執着しすぎで怖いわ。
釣り宣言ﾏﾀﾞｰ？
今までの自分のレス読んでみたら？とても好意や無関心な感情を持ってる人間が考えることじゃないと思うよ。
母子手当もらってると男と付き合っちゃダメとか意味分からん。
全体的に>607が悪い思うけど、Uターンで注意されて敬語を崩さない以外に具体的に
どうチクチクされたの？
相手の悪い（と607が思い込んでる）所を読んだけど、向こうには全く非がないと思うんだけど。
全体的に>607が悪い思うけど、Uターンで注意されて敬語を崩さない以外に具体的に
どうチクチクされたの？
相手の悪い（と607が思い込んでる）所を読んだけど、向こうには全く非がないと思うんだけど。
>>678
あとはさっき書いた、大雨の時に連絡くれなかったことがあります。
それ以外だと、スーパーとかで挨拶してこないとか、そのくせ私が肉売り場で吟味していたら横へきてこれ見よがしに黒毛和牛のパックをかごにいれたり。
お祭りのときにご祝儀袋もってきて、ビール代と子供たちの食事にあててくれとか、まるで私のやり方がみみっちいみたいな感じでした。
ご祝儀は返しましたけど。
学校の地域会でも、普通はお茶しながらいろいろおしゃべりするのが慣例だったのにさっさと帰るし、うちの子供がちょっと騒いだらチラチラ見てくるし。
郷に入れば郷に従えってあるじゃないですか。そういう姿勢がないんですよね。
あとはさっき書いた、大雨の時に連絡くれなかったことがあります。
それ以外だと、スーパーとかで挨拶してこないとか、そのくせ私が肉売り場で吟味していたら横へきてこれ見よがしに黒毛和牛のパックをかごにいれたり。
お祭りのときにご祝儀袋もってきて、ビール代と子供たちの食事にあててくれとか、まるで私のやり方がみみっちいみたいな感じでした。
ご祝儀は返しましたけど。
学校の地域会でも、普通はお茶しながらいろいろおしゃべりするのが慣例だったのにさっさと帰るし、うちの子供がちょっと騒いだらチラチラ見てくるし。
郷に入れば郷に従えってあるじゃないですか。そういう姿勢がないんですよね。
母子家庭だったら手当てとかでますよね。
でも、男性とお付き合いしてれば調査が入ると聞きました。
でも、男性とお付き合いしてれば調査が入ると聞きました。
他の人が書き込みづらくなるからやめなよ
普段から空気読めないでしょ
普段から空気読めないでしょ
なんという僻み根性…
ただのやっかみだよね。
そのくせ上から目線。
釣りじゃなかったらただのアスペ？
ただのやっかみだよね。
そのくせ上から目線。
釣りじゃなかったらただのアスペ？
>>681
すみません。
では、じっくり話をきいてもらえるスレを教えていただけませんか？
>>682
僻みなんでしょうか。
確かに、ろくに仕事もしてなさそうなのにいい車に乗ったり、1パック2000円のお肉買ったりしてるのを見せつけられた時に、いやーな気持ちが沸いてきたのは事実です。
でもうちは母子家庭じゃないし、子供も多いし、そのママさんにないものを持ってるからと言い聞かせてるので大丈夫だとおもいます。
すみません。
では、じっくり話をきいてもらえるスレを教えていただけませんか？
>>682
僻みなんでしょうか。
確かに、ろくに仕事もしてなさそうなのにいい車に乗ったり、1パック2000円のお肉買ったりしてるのを見せつけられた時に、いやーな気持ちが沸いてきたのは事実です。
でもうちは母子家庭じゃないし、子供も多いし、そのママさんにないものを持ってるからと言い聞かせてるので大丈夫だとおもいます。
私の質問がかすんでいく・・
まっいっか。
まっいっか。
>>673
やっと理解出来た
要は貴女は自分に注目が集まらないと気が済まないタイプなんだね。
祭りだっけ？その寄付金と言うか皆が忙しかったり大変だと言う気持ちで快く心付けみたいなのも貴女には無い様だし
他者との関係全てが自分が上でその他の人は下って意識が誰が読んでも分かる。
旦那から見ても貴女は恥ずかしくて人前に出せない晒せない嫁なんだよ。
他人に気遣い０なんて旦那からしたら会社関係では将来的に貴女に出て貰いたくないとさえ思えるわ
細かい事までは言わないけどまずは子供関係からの付き合いの当たり前の事から始めてみなよ。
やっと理解出来た
要は貴女は自分に注目が集まらないと気が済まないタイプなんだね。
祭りだっけ？その寄付金と言うか皆が忙しかったり大変だと言う気持ちで快く心付けみたいなのも貴女には無い様だし
他者との関係全てが自分が上でその他の人は下って意識が誰が読んでも分かる。
旦那から見ても貴女は恥ずかしくて人前に出せない晒せない嫁なんだよ。
他人に気遣い０なんて旦那からしたら会社関係では将来的に貴女に出て貰いたくないとさえ思えるわ
細かい事までは言わないけどまずは子供関係からの付き合いの当たり前の事から始めてみなよ。
そのママさんには有る物で貴女には無い物を、ざっと整理すると
・人望
・思いやり
・行動力
・その場での役割や状況を把握する
これだけでも貴女とは全然違うよ。
今２ちゃんに書き込んでる顔を観てみなよ
幸せからは凄い程遠い顔してるのが分かる
・人望
・思いやり
・行動力
・その場での役割や状況を把握する
これだけでも貴女とは全然違うよ。
今２ちゃんに書き込んでる顔を観てみなよ
幸せからは凄い程遠い顔してるのが分かる
>>686
性格悪い物言いだねｗ
性格悪い物言いだねｗ
>686
イヤ、>670は結構深刻な上に、普段ならいっぱいレスが付きそうだけど
今プチ祭り状態だからタイミングが悪かったのかと。
私も対策がちょっと思いつかないけど、もう少し後で再投下してみるといいと思う。
イヤ、>670は結構深刻な上に、普段ならいっぱいレスが付きそうだけど
今プチ祭り状態だからタイミングが悪かったのかと。
私も対策がちょっと思いつかないけど、もう少し後で再投下してみるといいと思う。
その人の写真撮ってばらまくね～おあいこだね～でいいんでない？
Uターンママは昔ヲチ板で有名人だったマタコみたいな人だね。
赤踏ませ奥みたい
695 ：名無しの心子知らず：2012/07/05(木) 01:35:07.96 ID:PgjXVno5
郷にしたがえよ
勝手に比較され、仕舞いにはこっちがみみっちい
母子家庭のくせに
ヘコヘコしろや
って思ってる人とは距離を置きたい全力で。
勝手に比較され、仕舞いにはこっちがみみっちい
母子家庭のくせに
ヘコヘコしろや
って思ってる人とは距離を置きたい全力で。
ここ最近いくつか違うキッズスペース的な所へ遊びにいってるけど
スタイルよくてとても優しい雰囲気の素敵な美人な若いママに話しかけてもらったり
とても感じのいい優しい雰囲気のオシャレで好みのママさんに出会えたりして楽しかった。
それぞれまた会えたらいいなと思うような人たちだった。
いつもは頑張って話しかけて空回りしたり合わなかったり
ストレスを感じて落ち込んで帰る事が多いのに
本当に上記のようなママさんたちと色々会話して楽しかった。
でも初対面でいきなりママ友になってください！とかは気味悪いと思われたり
何かの勧誘と勘違いされたりするのは嫌だ。
素敵だと思っても初対面なので連絡先交換まで及ばない。
なんか年齢＝彼女いない歴な男の初めての恋愛の質問みたいで
自分でも気味悪いと思うけど恋愛より難しい。
せめて子の年齢が一緒くらいだったらよかったのに･･･
ただでさえ大人になってからは新しい友達を作るのは苦手なのに
子を含めての関係だからますます難しい。>>1に書いてある通り。
スタイルよくてとても優しい雰囲気の素敵な美人な若いママに話しかけてもらったり
とても感じのいい優しい雰囲気のオシャレで好みのママさんに出会えたりして楽しかった。
それぞれまた会えたらいいなと思うような人たちだった。
いつもは頑張って話しかけて空回りしたり合わなかったり
ストレスを感じて落ち込んで帰る事が多いのに
本当に上記のようなママさんたちと色々会話して楽しかった。
でも初対面でいきなりママ友になってください！とかは気味悪いと思われたり
何かの勧誘と勘違いされたりするのは嫌だ。
素敵だと思っても初対面なので連絡先交換まで及ばない。
なんか年齢＝彼女いない歴な男の初めての恋愛の質問みたいで
自分でも気味悪いと思うけど恋愛より難しい。
せめて子の年齢が一緒くらいだったらよかったのに･･･
ただでさえ大人になってからは新しい友達を作るのは苦手なのに
子を含めての関係だからますます難しい。>>1に書いてある通り。
607って、母子家庭＝生保って思い込んでいるのかな？
別に相手がたかだかスーパーの高い肉を買っているからって「見せ付ける」ってｗ
みんながあなたの生活レベルに合わせる必要もないじゃん。
とりあえず607が近所に居なくて良かったｗｗ
うちは牛乳だけはタカナシ、バターはカルピスでとか１点豪華買い
しているけど、あとは貧相。そんなんで勝手に妄想されても困るし。
別に相手がたかだかスーパーの高い肉を買っているからって「見せ付ける」ってｗ
みんながあなたの生活レベルに合わせる必要もないじゃん。
とりあえず607が近所に居なくて良かったｗｗ
うちは牛乳だけはタカナシ、バターはカルピスでとか１点豪華買い
しているけど、あとは貧相。そんなんで勝手に妄想されても困るし。
母子家庭はすべて貧しいと思っているんだねｗ
「ちょっと、うちは徳用ラー○ソフトなのに、向こうは数百円高いバター買ってる！母子家庭のくせに！」
なんていちいち僻まれたらたまらん。ねたみってどこで勃発するか分からないんだね。
離婚って言ったってもともと資産家かもしれないし、慰謝料をたくさんもらったのかもしれない。
その人、ただの常識人だと思う。
「ちょっと、うちは徳用ラー○ソフトなのに、向こうは数百円高いバター買ってる！母子家庭のくせに！」
なんていちいち僻まれたらたまらん。ねたみってどこで勃発するか分からないんだね。
離婚って言ったってもともと資産家かもしれないし、慰謝料をたくさんもらったのかもしれない。
その人、ただの常識人だと思う。
真面目に答える
>>670 まずは 個人情報しゃべってしまった自分が悪いので 相手に分からせるのはあきらめる。
今後は その人とは挨拶のみ。
>>696 縁があればいいママ友できる日もくるかも。焦らない。
>>670 まずは 個人情報しゃべってしまった自分が悪いので 相手に分からせるのはあきらめる。
今後は その人とは挨拶のみ。
>>696 縁があればいいママ友できる日もくるかも。焦らない。
幼稚園のバス停で待ってるのは私を含めて４人。
月1とかだけど 子どもが友達を誘いたがるけど 4人全員誘うと家が狭い。
時々 誰かがお休みした日や習い事でいない日に声かけたりしてるけど
いつもいつもそれじゃ感じ悪いし 1学期の終わりに 4人全員声家呼ぶかと思ってるけど
下の子いる人もいるし 気合いがいる。
でも1日だけだし みんないい人だし頑張らないとな。
月1とかだけど 子どもが友達を誘いたがるけど 4人全員誘うと家が狭い。
時々 誰かがお休みした日や習い事でいない日に声かけたりしてるけど
いつもいつもそれじゃ感じ悪いし 1学期の終わりに 4人全員声家呼ぶかと思ってるけど
下の子いる人もいるし 気合いがいる。
でも1日だけだし みんないい人だし頑張らないとな。
>>670
個人情報ってのがどの程度のものなのかわからんから何とも・・・
でも、どこにでも非常識なスピーカーママっているから、>>670が悪いとは思わないな
自分の年齢とか出身地・職歴とかなら聞かれたら普通に答えるし
夫の職業や会社名、家の購入金額なども、親しいママとはそんな話になったりもする
けど言いふらしたりしないのは暗黙の了解って感じ。
あまり親しくないママに踏み込んだ質問された時は、なんとなく濁して答える方がいいと思ってるけど
もうしゃべってしまった以上、その情報が噂になることは諦めて今後交流を持たないようにするしかないと思う
ガツンと言いたいなら言ってもいいんじゃない？
個人情報ってのがどの程度のものなのかわからんから何とも・・・
でも、どこにでも非常識なスピーカーママっているから、>>670が悪いとは思わないな
自分の年齢とか出身地・職歴とかなら聞かれたら普通に答えるし
夫の職業や会社名、家の購入金額なども、親しいママとはそんな話になったりもする
けど言いふらしたりしないのは暗黙の了解って感じ。
あまり親しくないママに踏み込んだ質問された時は、なんとなく濁して答える方がいいと思ってるけど
もうしゃべってしまった以上、その情報が噂になることは諦めて今後交流を持たないようにするしかないと思う
ガツンと言いたいなら言ってもいいんじゃない？
個人情報を集めるママなんて距離取らないと食い物にされるよ。
詮索好きな人って暇を持て余して無責任な人が多いから嫌な目にあう。
私も引っ越してご近所さんに根掘り葉掘り聞かれた事ある。
そう言う人は知り得た情報を軽々しく吹聴するんだよ。
しかも勝手に憶測を混ぜて新たに噂として流すから変なトラブルになる。
一度近づいてしまうと離れるのは大変だけど、今からでも距離を取った方が無難。
詮索好きな人って暇を持て余して無責任な人が多いから嫌な目にあう。
私も引っ越してご近所さんに根掘り葉掘り聞かれた事ある。
そう言う人は知り得た情報を軽々しく吹聴するんだよ。
しかも勝手に憶測を混ぜて新たに噂として流すから変なトラブルになる。
一度近づいてしまうと離れるのは大変だけど、今からでも距離を取った方が無難。
いちばん最悪なのは何気なく自分から情報を聞き出しておいて、いざ自分となった時はお茶をにごす人。
出したい情報は率先して出すけど、つっこまれたくない情報は出さない。
でも、そのつっこまれたくない内容は自分が他者に聞くには「聞きたい情報」なんだよね。
だったら聞かなきゃいいのに。そしてやっぱり自分の胸にしまっておけない。ボスのペラママにやられた。
出したい情報は率先して出すけど、つっこまれたくない情報は出さない。
でも、そのつっこまれたくない内容は自分が他者に聞くには「聞きたい情報」なんだよね。
だったら聞かなきゃいいのに。そしてやっぱり自分の胸にしまっておけない。ボスのペラママにやられた。
1週間旅行とかで支援センター行かずに家族でのんびりしてた。楽しかった～
ふと…明日からまた支援センター通いだなと考えたらちょっと…本当にちょっと、2gぐらい憂鬱な気持ちが出て来た
赤も思う存分遊べるし、行ったら行ったで私も楽しいし気分転換にもなるけど、やっぱり心の何処かで苦手意識はあったんだなと思った
ふと…明日からまた支援センター通いだなと考えたらちょっと…本当にちょっと、2gぐらい憂鬱な気持ちが出て来た
赤も思う存分遊べるし、行ったら行ったで私も楽しいし気分転換にもなるけど、やっぱり心の何処かで苦手意識はあったんだなと思った
>>705
わかるわかるよー
昨日児童館のイベント行ったら、区の体操やリトミックで一緒のママ、
公園でたまに会うママ、何度か区の施設で話したことがあるママに会った。
みんなそれぞれママ友達と示し合わせて来てて、ほぼ女児なのもあって皆さん輪になって話してた。
動き回る男児持ちでひとりで来てた自分の疎外感といったらもうｗ
こんなんで幼稚園とか入れても大丈夫なんだろうか。
わかるわかるよー
昨日児童館のイベント行ったら、区の体操やリトミックで一緒のママ、
公園でたまに会うママ、何度か区の施設で話したことがあるママに会った。
みんなそれぞれママ友達と示し合わせて来てて、ほぼ女児なのもあって皆さん輪になって話してた。
動き回る男児持ちでひとりで来てた自分の疎外感といったらもうｗ
こんなんで幼稚園とか入れても大丈夫なんだろうか。
>>706
動きまわる男児わかる…。
支援センターでも公園でもイベントでもとにかく動き回りまくる1歳半男児だから、
他のお母さんとゆっくりかかわるなんてできない。
次々場所も変わるし危ないことしてないか気になるから、常にチラチラ確認して移動して落ち着かない。
引っ越してきたばかりだから頑張って児童館とか色々行ってるけど、
顔見知りになって挨拶と軽い世間話くらいが精一杯だー。
もしかしてそれくらいがちょうど良いのかもしれないけど…。
動きまわる男児わかる…。
支援センターでも公園でもイベントでもとにかく動き回りまくる1歳半男児だから、
他のお母さんとゆっくりかかわるなんてできない。
次々場所も変わるし危ないことしてないか気になるから、常にチラチラ確認して移動して落ち着かない。
引っ越してきたばかりだから頑張って児童館とか色々行ってるけど、
顔見知りになって挨拶と軽い世間話くらいが精一杯だー。
もしかしてそれくらいがちょうど良いのかもしれないけど…。
うちにもいるわ、動き回る男児
よその子どもさんはちゃんと座ってイベントを楽しんでて
ママ同士も談笑したりしてたんだけど、
機嫌が悪く泣いて逃げる子を追いかける自分はそれどころじゃなく…
帰る間際に顔見知りの同年男児ママに話しかけられたんだけど、
疲れきって簡単な受け答えしかできなかったorz
愛想悪い人だと思われただろうなーといつまでも一人反省会中
よその子どもさんはちゃんと座ってイベントを楽しんでて
ママ同士も談笑したりしてたんだけど、
機嫌が悪く泣いて逃げる子を追いかける自分はそれどころじゃなく…
帰る間際に顔見知りの同年男児ママに話しかけられたんだけど、
疲れきって簡単な受け答えしかできなかったorz
愛想悪い人だと思われただろうなーといつまでも一人反省会中
動き回る男児(女児もいるかな)がいると、やっぱりゆっくり話したりはできないよね。
私だけじゃないの心強い！
普通の友達はたくさんいるけど、ママ友繋がりは難しい…。
最近仲良くなれそうだった人が遠方に引っ越し決まっちゃった。
あと、支援センターでおもちゃ散らかしたまま帰っちゃうような人もいた。
皆さん↑こういう価値観の違いとかスルーしてつき合えますか？
私だけじゃないの心強い！
普通の友達はたくさんいるけど、ママ友繋がりは難しい…。
最近仲良くなれそうだった人が遠方に引っ越し決まっちゃった。
あと、支援センターでおもちゃ散らかしたまま帰っちゃうような人もいた。
皆さん↑こういう価値観の違いとかスルーしてつき合えますか？
>>709
片付けない、みたいな人に迷惑かけて平気な価値観は大事かな。
片付けない、みたいな人に迷惑かけて平気な価値観は大事かな。
よく意味が分からないのだが…。誰かお願いします。
片付けないという迷惑な考えを持つ人の価値観も尊重しましょう
5回読んでこう解釈してみた
そしたら余計意味不明になった
osz
5回読んでこう解釈してみた
そしたら余計意味不明になった
osz
普通に「そんな価値観の人とはつきあえないんではない？」っていう意味かと思った
日本語不自由な人が多いなこの板
日本語不自由な人が多いなこの板
話し言葉ではしょりすぎたわごめん。
人に迷惑かけて平気な人だと、その他がいい人でもお付き合いは考えてしまうな。
人に迷惑かけて平気な人だと、その他がいい人でもお付き合いは考えてしまうな。
片付けない、みたいな人に迷惑かけて平気な価値観は大事かな？
一つ変えれば全然違う
日本語ってむるかしい
>>709
自分は壁作っちゃうかもなー
あと他の子が私の近くに来て遊んでいるのにそのお母さんがワザワザ連れ去ってママ友の輪に戻す人も何か嫌。
一つ変えれば全然違う
日本語ってむるかしい
>>709
自分は壁作っちゃうかもなー
あと他の子が私の近くに来て遊んでいるのにそのお母さんがワザワザ連れ去ってママ友の輪に戻す人も何か嫌。
ハキハキしすぎてる目立ちたがりのママは苦手・・・
>>716
＞他の子が私の近くに来て遊んでいるのにそのお母さんがワザワザ連れ去ってママ友の輪に戻す人も何か嫌。
うーん、気持ちはわかるけど、じゃあその場合どうしたらいいのかな？
ママも一緒にこっちに来ればいいのにってこと？
＞他の子が私の近くに来て遊んでいるのにそのお母さんがワザワザ連れ去ってママ友の輪に戻す人も何か嫌。
うーん、気持ちはわかるけど、じゃあその場合どうしたらいいのかな？
ママも一緒にこっちに来ればいいのにってこと？
>>718
要は群れるママ達が何か嫌、苦手って事
自分達だけの輪に誰も居れないし、誰も離れようとしない雰囲気が苦手なんだよね
自分は群れるのは嫌いだし、仮にも支援センターとか子どもを遊ばせるのをメインとしている所だから連れ戻したりせずフリーに遊ばせれば良いのにと思ってしまう
要は群れるママ達が何か嫌、苦手って事
自分達だけの輪に誰も居れないし、誰も離れようとしない雰囲気が苦手なんだよね
自分は群れるのは嫌いだし、仮にも支援センターとか子どもを遊ばせるのをメインとしている所だから連れ戻したりせずフリーに遊ばせれば良いのにと思ってしまう
>>718
自分も感じ悪いなと思っちゃうなー。
あと、子供がうちの子に寄って来て遊ぼうとしているのを｢だめよー｣と言いながら
引っぺがして輪に連れ戻す人とか。
なんていうかママ友の子としか遊ばせません！みたいな排他的な印象を受ける。
まあ相手も人見知り故の行動なのかもしれないし、見知らぬ子に嫌な思いさせられて
過敏になってしまうとか理由はあるかもしれないけど。
自分も感じ悪いなと思っちゃうなー。
あと、子供がうちの子に寄って来て遊ぼうとしているのを｢だめよー｣と言いながら
引っぺがして輪に連れ戻す人とか。
なんていうかママ友の子としか遊ばせません！みたいな排他的な印象を受ける。
まあ相手も人見知り故の行動なのかもしれないし、見知らぬ子に嫌な思いさせられて
過敏になってしまうとか理由はあるかもしれないけど。
でも音羽の事件もそうやって母親が目を放した隙に
連れ去られたわけだし。
都心部だからかもしれないけど警戒するお母さんは多いし、
仕方ないかと思っていた。
連れ去られたわけだし。
都心部だからかもしれないけど警戒するお母さんは多いし、
仕方ないかと思っていた。
>>721
今話してるのは支援センターなどの場合でしょ？
乳幼児から保護者が目を離さないことは当然。
私はママ友だけと話したいんだからチョロチョロしないで
内輪で遊んでよ！って子供に強いらず、自分が子供に
合わせて行動すればいいのであって。
不特定多数の母子が集まる場に自らの意思で来ておいて、
「見知らぬ母子とは関わりたくない」って無理あるよ。
今話してるのは支援センターなどの場合でしょ？
乳幼児から保護者が目を離さないことは当然。
私はママ友だけと話したいんだからチョロチョロしないで
内輪で遊んでよ！って子供に強いらず、自分が子供に
合わせて行動すればいいのであって。
不特定多数の母子が集まる場に自らの意思で来ておいて、
「見知らぬ母子とは関わりたくない」って無理あるよ。
>>721
あなたは支援センターとか場所に限ったわけではなく、ママ友=安全。その他の母子は見知らぬ人だから不安って事だよね
他の人と思い描く状況が違うからまずここがズレている
で、音羽の事件は結局ママ友が犯人だったんじゃなかったっけ？ここでまたズレているんだよ
あなたは支援センターとか場所に限ったわけではなく、ママ友=安全。その他の母子は見知らぬ人だから不安って事だよね
他の人と思い描く状況が違うからまずここがズレている
で、音羽の事件は結局ママ友が犯人だったんじゃなかったっけ？ここでまたズレているんだよ
音羽とか腕折りの事件出されたら、見知らぬ人もママ友も、外は危険でいっぱいだよｗ
支援センターで子供が群れの外で遊ぶのを連れ戻す人が嫌＝じゃあ目を離せっていうの？
って、極端すぎるよー。
支援センターで子供が群れの外で遊ぶのを連れ戻す人が嫌＝じゃあ目を離せっていうの？
って、極端すぎるよー。
人の子みるつもりないから連れてってくれた方がありがたいわ
それって「ママ友の子としか遊ばせない」っていうことじゃなくて、
「子供から目を離したくはないがママ友の群れでの会話をとぎらせたくない」から
子供がどっかいくと連れ戻してるということなんじゃないのかな。
その人達が支援センターに来る目的がママ友との会話でも仕方ない事かなとも思う。
ゆっくりじっくり話してたら排他的ではあるよね…。
でもその子の目の前に私がいるのに一言もなかったら凹むかな…。
うちは女児だけど、もうちっともじっとしてないから子供を追いかけてて
支援センターで出会った感じの良いお母さんともゆっくり話す暇もなく
これから新しいママ友が出来る気がしないよ。
公園や支援センターで顔見知りで挨拶程度→会う度一言二言喋る→徐々に仲良くなんて夢のまた夢なんだろうか…
「子供から目を離したくはないがママ友の群れでの会話をとぎらせたくない」から
子供がどっかいくと連れ戻してるということなんじゃないのかな。
その人達が支援センターに来る目的がママ友との会話でも仕方ない事かなとも思う。
ゆっくりじっくり話してたら排他的ではあるよね…。
でもその子の目の前に私がいるのに一言もなかったら凹むかな…。
うちは女児だけど、もうちっともじっとしてないから子供を追いかけてて
支援センターで出会った感じの良いお母さんともゆっくり話す暇もなく
これから新しいママ友が出来る気がしないよ。
公園や支援センターで顔見知りで挨拶程度→会う度一言二言喋る→徐々に仲良くなんて夢のまた夢なんだろうか…
>>728
うちは逆だぁ。子どもが全くの人見知りで他の子のとこ
全力で拒否だから他のママさんにお近づきにもなれないよ。
他の子にがんがん近づく子って話すきっかけにもなるかと思ったら
追いかけないといけないのね･･･。
うちは逆だぁ。子どもが全くの人見知りで他の子のとこ
全力で拒否だから他のママさんにお近づきにもなれないよ。
他の子にがんがん近づく子って話すきっかけにもなるかと思ったら
追いかけないといけないのね･･･。
>730
すぐ飽きて次に行っちゃうからね…。
その人とお子さんが遊んでいる所へ乱入してもニコニコ許容してもらったり
折角いろいろ話しかけてくれたり、かまってもらったのに
こっちが相手のお子さんにかまう前に次行かれたりするので
本当に申し訳なさでいっぱいだよ。
「すみません…ありがとうございました」って言いながら去っていく事しかできない。
ちょっと話しかけられて、答えてる最中にどっか行かれたりするともうね…。
戻ってきても上手く話しかけるきっかけをつかめないよ…。
支援センター行っても子供追いかけて中腰でぐるぐる歩き回って終わる。
早晩猫背のお婆さんになると思う。あと目が回る。
すぐ飽きて次に行っちゃうからね…。
その人とお子さんが遊んでいる所へ乱入してもニコニコ許容してもらったり
折角いろいろ話しかけてくれたり、かまってもらったのに
こっちが相手のお子さんにかまう前に次行かれたりするので
本当に申し訳なさでいっぱいだよ。
「すみません…ありがとうございました」って言いながら去っていく事しかできない。
ちょっと話しかけられて、答えてる最中にどっか行かれたりするともうね…。
戻ってきても上手く話しかけるきっかけをつかめないよ…。
支援センター行っても子供追いかけて中腰でぐるぐる歩き回って終わる。
早晩猫背のお婆さんになると思う。あと目が回る。
幼稚園のバス待合で例えばＡちゃんが風邪で休みだとするとＡちゃんママのママ友
ＢさんＣさんにメールで既に連絡済でそれを知らないのは私だけ状態
例えばＡさんママがご懐妊だともうＢさんＣさんは知ってて私がそれに気がつくのは
大分おなかが大きくなってからであんた今更何を状態
こんなんばっかりで疲れるなあ
ＢさんＣさんにメールで既に連絡済でそれを知らないのは私だけ状態
例えばＡさんママがご懐妊だともうＢさんＣさんは知ってて私がそれに気がつくのは
大分おなかが大きくなってからであんた今更何を状態
こんなんばっかりで疲れるなあ
幼稚園のお休み連絡ぐらいならいいけど
妊娠してたことを自分だけ知らなくて「あんた今更何を状態」はキツイよ。
誰も教えてくれなかったなら知らなくて当然なのに、知らないことをpgrするのは酷いんじゃない？
妊娠してたことを自分だけ知らなくて「あんた今更何を状態」はキツイよ。
誰も教えてくれなかったなら知らなくて当然なのに、知らないことをpgrするのは酷いんじゃない？
感じいいきれいなママさんと何回か会って話せて舞い上がってたら
もう一人のママと美人同士タメ口で仲良くしている所見て勝手に落ち込んでる
こっちはスペックに自信無いからやっぱり友達なんて、無理だな。
張り切って化粧したり服選んだりするの疲れた
一人でいいや でも子供が公園で他の子と遊べないのはやばいんだろうか
ちなみに2歳半
もう一人のママと美人同士タメ口で仲良くしている所見て勝手に落ち込んでる
こっちはスペックに自信無いからやっぱり友達なんて、無理だな。
張り切って化粧したり服選んだりするの疲れた
一人でいいや でも子供が公園で他の子と遊べないのはやばいんだろうか
ちなみに2歳半
まだ未就園児しかいないからママ友関係ってほどじゃないのかもしれないけど、
支援センターや児童館で仲良くなりたいと思えるママ程あっさりしていて単独行動なのはなんでなんだ。
見た目も可愛くて清潔感があり誰とでもニコニコ感じよく話して子供からも目を離さず、
噂話や悪口を言ってるのを聞いたことがない爽やかな人。
顔見知りは一杯いるっぽいのに、いつも一人できて一人でさよなら～とサクッと帰る。
話を聞いたらあちこちイベントに参加したり習い事もやってるみたいだけど基本一人だと言ってたし、
実際誰かと連れ立ってるのを見たことがない。
その気になればいくらでも親しいママ友できそうなのに、群れるのが嫌いか自由でいたい人なのかな。
今日話したらどうやら趣味が同じのようで是非仲良くなりたい。
連絡先聞きたいけど、嫌がられたらどうしようとか考えて勇気が出ない。
ひかれるくらいなら今のままでいいか…などと高校生の初めての告白みたいなこと考えてる。
支援センターや児童館で仲良くなりたいと思えるママ程あっさりしていて単独行動なのはなんでなんだ。
見た目も可愛くて清潔感があり誰とでもニコニコ感じよく話して子供からも目を離さず、
噂話や悪口を言ってるのを聞いたことがない爽やかな人。
顔見知りは一杯いるっぽいのに、いつも一人できて一人でさよなら～とサクッと帰る。
話を聞いたらあちこちイベントに参加したり習い事もやってるみたいだけど基本一人だと言ってたし、
実際誰かと連れ立ってるのを見たことがない。
その気になればいくらでも親しいママ友できそうなのに、群れるのが嫌いか自由でいたい人なのかな。
今日話したらどうやら趣味が同じのようで是非仲良くなりたい。
連絡先聞きたいけど、嫌がられたらどうしようとか考えて勇気が出ない。
ひかれるくらいなら今のままでいいか…などと高校生の初めての告白みたいなこと考えてる。
長文ごめん。
旦那同士がもともと知り合いだった私とKさん。
引っ越して徒歩で行き来できる距離になり、子どもが同級生で産まれてなんとなくママ友に。
Kさんは人見知りでおとなしめだけど、家に遊びに行くとけっこう話もするし、特に何も気にしてなかった。
ただここ最近、私が近所の同級生ママ達やその子どもと一緒にいると、Kさんが散歩で通りかかっても無視して行ってしまうことに気がついた。
こちらはよちよち歩きの子どもを見つつ近所ママさんと話をしていて、Kさんがこちらに来ず背中を向けてしまってからあれ？あの後ろ姿はKさん？となるので、向こうも気がつかなかったのかな？と思ってた。
でも先日は完全に私達がいる前を通り過ぎたのに、まったく声をかけずに行ってしまった。
私は目が悪く、遠くから子連れのママさんが来るなとは思ってたけどKさんとはわからず、目の前を通る時にはちょうど子どもが砂利を掴んでて口に入れないかハラハラしてて全く見てなかった。
後ろ姿でKさん？と気がついて、慌てて角を曲がる所で追いついて声をかけたけど、
「お友達といるみたいだったから…」と。
わかってたけど、他のママさん達といたから声をかけにくかったのかな。
Kさんの子も近所ママの子も同級生だし、引っ越して間もないからまだ全然親しくないし、そんな気にしなくていいのに。
うーん、でも難しいのかな。
旦那同士がもともと知り合いだった私とKさん。
引っ越して徒歩で行き来できる距離になり、子どもが同級生で産まれてなんとなくママ友に。
Kさんは人見知りでおとなしめだけど、家に遊びに行くとけっこう話もするし、特に何も気にしてなかった。
ただここ最近、私が近所の同級生ママ達やその子どもと一緒にいると、Kさんが散歩で通りかかっても無視して行ってしまうことに気がついた。
こちらはよちよち歩きの子どもを見つつ近所ママさんと話をしていて、Kさんがこちらに来ず背中を向けてしまってからあれ？あの後ろ姿はKさん？となるので、向こうも気がつかなかったのかな？と思ってた。
でも先日は完全に私達がいる前を通り過ぎたのに、まったく声をかけずに行ってしまった。
私は目が悪く、遠くから子連れのママさんが来るなとは思ってたけどKさんとはわからず、目の前を通る時にはちょうど子どもが砂利を掴んでて口に入れないかハラハラしてて全く見てなかった。
後ろ姿でKさん？と気がついて、慌てて角を曲がる所で追いついて声をかけたけど、
「お友達といるみたいだったから…」と。
わかってたけど、他のママさん達といたから声をかけにくかったのかな。
Kさんの子も近所ママの子も同級生だし、引っ越して間もないからまだ全然親しくないし、そんな気にしなくていいのに。
うーん、でも難しいのかな。
>>738
あーなんとなくわかるな
単純にすれ違うだけの状況でここから声をかけても気づかないだろう、相手も気付いてない、わざわざそっちまで行っても話す事ないし、他の方と話してるからいいや～ってなる時はある。
でもちょっと声出せば気付く状況の時は挨拶ぐらいはするけどね
Kさんも色々葛藤しているかもしれないよ。
あーなんとなくわかるな
単純にすれ違うだけの状況でここから声をかけても気づかないだろう、相手も気付いてない、わざわざそっちまで行っても話す事ないし、他の方と話してるからいいや～ってなる時はある。
でもちょっと声出せば気付く状況の時は挨拶ぐらいはするけどね
Kさんも色々葛藤しているかもしれないよ。
>>739
なるほど、ありがとう。
嫌とかじゃなくて、なんとなく手間だなと思ってそのままやり過ごすのはわかる気がする。
私が気になったのは、他のママさん達もいる場所で「こんにちは」もなく通り過ぎてしまったことだったんだね。
声をかけるのに緊張するのはわかるけど、無視して相手に気がつかれた方がよっぽど気まずくなるよなあと。
実際私がKさんに気がついた時に、「たぶん知り合いだからちょっと行ってくる」と言ったら、周りの近所ママさん達がえ⁈知り合いだったの？とびっくりしていたし。
私がもっと社交的で、Kさんと近所ママさん達の仲をとりもてるくらいならよかったのかもしれないな。
私自身がドキドキしつつ近所ママさん達と話してる段階だから、余計にオロオロしてしまうのかもしれないね。
なるほど、ありがとう。
嫌とかじゃなくて、なんとなく手間だなと思ってそのままやり過ごすのはわかる気がする。
私が気になったのは、他のママさん達もいる場所で「こんにちは」もなく通り過ぎてしまったことだったんだね。
声をかけるのに緊張するのはわかるけど、無視して相手に気がつかれた方がよっぽど気まずくなるよなあと。
実際私がKさんに気がついた時に、「たぶん知り合いだからちょっと行ってくる」と言ったら、周りの近所ママさん達がえ⁈知り合いだったの？とびっくりしていたし。
私がもっと社交的で、Kさんと近所ママさん達の仲をとりもてるくらいならよかったのかもしれないな。
私自身がドキドキしつつ近所ママさん達と話してる段階だから、余計にオロオロしてしまうのかもしれないね。
私も無視するなー
人見知りだし、話の邪魔しちゃ悪いな～と。
目が合えばするけど。
人見知りだし、話の邪魔しちゃ悪いな～と。
目が合えばするけど。
>>737同じ感じの美人ママさんいるわ、誰にでも気さくに話しかけるし
子供の扱いも、保育士してた？と思うくらい上手、なのに特定の仲良しさんは
いない感じ。堂々としててかっこいいと思う、何度かもっと親しくなってから連絡先聞いたら？
それか、一緒にどっか行きたいですね～と言い反応を見るとか。
子供の扱いも、保育士してた？と思うくらい上手、なのに特定の仲良しさんは
いない感じ。堂々としててかっこいいと思う、何度かもっと親しくなってから連絡先聞いたら？
それか、一緒にどっか行きたいですね～と言い反応を見るとか。
>>740
私も気がつかないふりしちゃうかな。
盛り上がってるなか声かけれないよ～。
Ｋさんも悪気はないと思うよ。
仲を取り持つなんてとんでもない！
一対一なら話せるけど輪だと話せない自分みたいなタイプもいるからさ。
私も気がつかないふりしちゃうかな。
盛り上がってるなか声かけれないよ～。
Ｋさんも悪気はないと思うよ。
仲を取り持つなんてとんでもない！
一対一なら話せるけど輪だと話せない自分みたいなタイプもいるからさ。
>>741さんや>>744さんと同じだな。
その状況だったら、ただ挨拶するだけのために話の腰を折っても悪いな、と思うから、
声かけずに通りすぎると思うよ。
例えて言えば、自分の大学時代の友人が、高校時代の友人複数と話に花を咲かせているところに通りかかったら、
わざわざ寄ってって声をかけるか？という判断かな。
その状況だったら、ただ挨拶するだけのために話の腰を折っても悪いな、と思うから、
声かけずに通りすぎると思うよ。
例えて言えば、自分の大学時代の友人が、高校時代の友人複数と話に花を咲かせているところに通りかかったら、
わざわざ寄ってって声をかけるか？という判断かな。
>>738>>740
なんていうか、文章の端々がモヤモヤする・・・
＞Kさんの子も近所ママの子も同級生だし、引っ越して間もないからまだ全然親しくないし、そんな気にしなくていいのに、みたいなとことか。
人見知りのKさんにしてみれば、ママ集団っていうだけで圧迫感あるし、その中に友達のあなたがいたとしても
そこを通り過ぎる時にあなたは全く自分の方を見てないわけだし、そこへ声をかけろって言われても、結構難しいと思うよ。
とりあえず、道ですれ違ったぐらいではKさんと近所ママの仲をとりもつなんてことはしなくていいと思う。
なんていうか、文章の端々がモヤモヤする・・・
＞Kさんの子も近所ママの子も同級生だし、引っ越して間もないからまだ全然親しくないし、そんな気にしなくていいのに、みたいなとことか。
人見知りのKさんにしてみれば、ママ集団っていうだけで圧迫感あるし、その中に友達のあなたがいたとしても
そこを通り過ぎる時にあなたは全く自分の方を見てないわけだし、そこへ声をかけろって言われても、結構難しいと思うよ。
とりあえず、道ですれ違ったぐらいではKさんと近所ママの仲をとりもつなんてことはしなくていいと思う。
738はKさんを上から見てるよね。
>>743
私もそれ思った。
Ｋさんは他のママとは仲よくしたいと思ってないんじゃない。
>>746
自分なら話には入りたくなくても、もし目の前を通ったんなら、挨拶だけしてそのまま通り過ぎるかな。
無視するほうが難易度高いw
私もそれ思った。
Ｋさんは他のママとは仲よくしたいと思ってないんじゃない。
>>746
自分なら話には入りたくなくても、もし目の前を通ったんなら、挨拶だけしてそのまま通り過ぎるかな。
無視するほうが難易度高いw
円陣組んでる中、自分の知っている人がいたから普通に挨拶したけど、気がつかなかったことあるよ。
しかも何回か言ったんだけど。大集団になると大声だし聞き取りづらいのかもしれないけど、大人数ってことで気が大きくなってるんじゃない？
しかも通りすぎた後集団でじろって見られた。ええ、挨拶しましたよ、さっき…と思いながら通ったｗ
しかも何回か言ったんだけど。大集団になると大声だし聞き取りづらいのかもしれないけど、大人数ってことで気が大きくなってるんじゃない？
しかも通りすぎた後集団でじろって見られた。ええ、挨拶しましたよ、さっき…と思いながら通ったｗ
「Aさんは嫉妬してて、独り占めして自分だけベッタリしたいと思ってるんじゃない？」
なんて意地悪な事を考える人は、
そこで「こんにちは～」と声掛けて輪に入ろうとしてきたらしてきたで
「Aさん取られたくないもんだから、輪に割り込んできて友達アピールしたいんじゃないの？
それか、自分のほうが影で他の人に取り入って抜け駆けするかも？」
と考えるタイプだと思う。
なんて意地悪な事を考える人は、
そこで「こんにちは～」と声掛けて輪に入ろうとしてきたらしてきたで
「Aさん取られたくないもんだから、輪に割り込んできて友達アピールしたいんじゃないの？
それか、自分のほうが影で他の人に取り入って抜け駆けするかも？」
と考えるタイプだと思う。
道で話をしている時に、知ってる人が通り過ぎるのに気づかない。
通行の邪魔になってそうだなーとゲスパー
通行の邪魔になってそうだなーとゲスパー
めったに会えない友達とかなら 他の人と話してても 声かけさせてもらうけど
普段会う人なら
道の反対側みたいな距離なら無視していっちゃうし
もっと近くだったら ちょっと顔みて目が合えば 手を振るか会釈程度はするけど
相手が気づかなかったら そのまま通り過ぎると思う。
追いかけられて 「なんで声かけてくれなかったの？」と言われたら
嫌みなトーンが入ってなくても めんどくさいなと感じてしまうなあ。
普段会う人なら
道の反対側みたいな距離なら無視していっちゃうし
もっと近くだったら ちょっと顔みて目が合えば 手を振るか会釈程度はするけど
相手が気づかなかったら そのまま通り過ぎると思う。
追いかけられて 「なんで声かけてくれなかったの？」と言われたら
嫌みなトーンが入ってなくても めんどくさいなと感じてしまうなあ。
知ってる人でも大して親しくないし、円陣の中で話に夢中なら
そのまま通りすぎるな
目が合えば手を振るか会釈ぐらいはする
でもわざわざ円陣の中に入り込んでまで話しない
話題も特にないしな
そのまま通りすぎるな
目が合えば手を振るか会釈ぐらいはする
でもわざわざ円陣の中に入り込んでまで話しない
話題も特にないしな
うんそのまま通りすぎるか会釈だね
子どもを見てて気づかなかったってあるのに、
円陣くんで話に夢中とか、大集団とか、通行の邪魔とか、嫉妬してるとかゲスパーばっかw
円陣くんで話に夢中とか、大集団とか、通行の邪魔とか、嫉妬してるとかゲスパーばっかw
モヤモヤが止まらないので誰か答えください！(>_<)
長文だけど、よろしくお願いします。
1年間一緒に仕事をして気が合い友達になった(子どもも同じ歳。)人から下記の一回目のメールが送られてきて幼稚園で会うしトラブル避けようと、嫌な思いをさせてたことだけを謝るメールをしたらまた変な二回目と三回目のメールきて…
なぜか同じ幼稚園(3年間同じクラス)に通うことになった冬に急に幼稚園であっても無視されはじめて、この前子ども預かった(2～3時間かと思ったらお弁当持たせてきて、9時から5時までだった)理由聞いてないんだけど…ってメールしたら…
長文だけど、よろしくお願いします。
1年間一緒に仕事をして気が合い友達になった(子どもも同じ歳。)人から下記の一回目のメールが送られてきて幼稚園で会うしトラブル避けようと、嫌な思いをさせてたことだけを謝るメールをしたらまた変な二回目と三回目のメールきて…
なぜか同じ幼稚園(3年間同じクラス)に通うことになった冬に急に幼稚園であっても無視されはじめて、この前子ども預かった(2～3時間かと思ったらお弁当持たせてきて、9時から5時までだった)理由聞いてないんだけど…ってメールしたら…
一回目のメール。
「子供を預けて遊びに行った事は私も反省してるし、☆ちゃんには楽しい時間
を与えてくれた事に感謝してる！確かに預けておいて、報告して無かった私が
悪かった！それは本当に申し訳ないって思ってる！ちゃんと報告しなきゃって
思ってたんだけど、この前クリスマス会をする話で、私は本当に日にちを聞い
て無かった！それでいきなり22日って決められてた事にまずえっ？って思った
し、そこで「えっ、忘れちゃった？」って言われてもこっちは聞いてないし！
って思ったし、そこで☆ちゃんが「あっ、私伝えたと思ってた！ごめんね。」
って言ってくれてたら私も「こっちこそもしかしたら聞いてたのかも。。ごめ
んね」って謙虚になれたけど、☆ちゃんの一言が私が悪いみたいな言い方に聞
こえたから私は腹が立ったの！
「子供を預けて遊びに行った事は私も反省してるし、☆ちゃんには楽しい時間
を与えてくれた事に感謝してる！確かに預けておいて、報告して無かった私が
悪かった！それは本当に申し訳ないって思ってる！ちゃんと報告しなきゃって
思ってたんだけど、この前クリスマス会をする話で、私は本当に日にちを聞い
て無かった！それでいきなり22日って決められてた事にまずえっ？って思った
し、そこで「えっ、忘れちゃった？」って言われてもこっちは聞いてないし！
って思ったし、そこで☆ちゃんが「あっ、私伝えたと思ってた！ごめんね。」
って言ってくれてたら私も「こっちこそもしかしたら聞いてたのかも。。ごめ
んね」って謙虚になれたけど、☆ちゃんの一言が私が悪いみたいな言い方に聞
こえたから私は腹が立ったの！
Re:
きっと私がそこで「聞いてないから！」って言ったら、☆ちゃんも私も頑固で
お互い譲らないだろうって思ったし、話は平行線のままだろうと思ったから、
それ以上言う気にならなかった！それに輪を掛けてこの間のmixiの上から目線
なコメントに私はかなり腹が立って、何も知らない人に軽々しくあんな事言わ
れたくない！確かに良く考える事は簡単だよ！でも同居ってそんな簡単な物じ
ゃないし、マイミクさんで経験してる人のコメント見てもやっぱり大変な事だ
って思ったし、不安でいっぱいなんだよ！☆ちゃんなら同居しても上手くいく
のかもだけど、そうゆう人ばっかじゃないから！そうゆうとこまで考えて、発
言して欲しい！
mixiの事は、私の考えが間違ってんのかな？って思ったら○ちゃんや他の友達
きっと私がそこで「聞いてないから！」って言ったら、☆ちゃんも私も頑固で
お互い譲らないだろうって思ったし、話は平行線のままだろうと思ったから、
それ以上言う気にならなかった！それに輪を掛けてこの間のmixiの上から目線
なコメントに私はかなり腹が立って、何も知らない人に軽々しくあんな事言わ
れたくない！確かに良く考える事は簡単だよ！でも同居ってそんな簡単な物じ
ゃないし、マイミクさんで経験してる人のコメント見てもやっぱり大変な事だ
って思ったし、不安でいっぱいなんだよ！☆ちゃんなら同居しても上手くいく
のかもだけど、そうゆう人ばっかじゃないから！そうゆうとこまで考えて、発
言して欲しい！
mixiの事は、私の考えが間違ってんのかな？って思ったら○ちゃんや他の友達
も「あれはKYなコメントだ！！！」って言ってくれたから、やっぱりそう思う
のは私だけじゃないんだ。。って再確認できたしね！
そう思ったら、☆ちゃんとは感覚が違うんだなっ思って、このままの状態で会
ったら私も楽しくないし、態度に出るし、疲れるだけだから距離をおこうと思
ったの！人それぞれ合う合わないがあるわけで、それをとやかく言われても
、私は変えるつもりないしね！私は☆ちゃんと違ってそこまで器用じゃないか
ら。
その事と預けた事の報告しないのは話が別だ！って言われたらそこまでだけど
、でも、クリスマス会の事があって、頭にきて会う気になれなかった。。プラ
スmixiの事で余計にね！久々に腹わたが煮え繰り返ったからね！預けた事は本
のは私だけじゃないんだ。。って再確認できたしね！
そう思ったら、☆ちゃんとは感覚が違うんだなっ思って、このままの状態で会
ったら私も楽しくないし、態度に出るし、疲れるだけだから距離をおこうと思
ったの！人それぞれ合う合わないがあるわけで、それをとやかく言われても
、私は変えるつもりないしね！私は☆ちゃんと違ってそこまで器用じゃないか
ら。
その事と預けた事の報告しないのは話が別だ！って言われたらそこまでだけど
、でも、クリスマス会の事があって、頭にきて会う気になれなかった。。プラ
スmixiの事で余計にね！久々に腹わたが煮え繰り返ったからね！預けた事は本
当に申し訳無かった。。ごめんね！もうしないから！本当ありがとね！
☆ちゃんの言い分もあると思うけど、感覚が違う人と話しても余計腹が立つだ
けだから、返信はいいから。きっと、☆ちゃんのお友達なら☆ちゃんの気持ち
に賛同してあげれるんだと思うけどね。。
私こんなだから申し訳ないね。。では。。」
☆ちゃんの言い分もあると思うけど、感覚が違う人と話しても余計腹が立つだ
けだから、返信はいいから。きっと、☆ちゃんのお友達なら☆ちゃんの気持ち
に賛同してあげれるんだと思うけどね。。
私こんなだから申し訳ないね。。では。。」
目が滑るから要約してほしい。
で、こっちもこんなメールもらってシュンとしてて関わらないようにしてたら、最近近所で会うとドヤ顔で挨拶される。
意味わかんないから無視してたら、周りのママ友達にこっちが挨拶してやってるのに無視するんだよー！と悪口言われはじめました。
私は笑顔で挨拶返すべき？
意味わかんないから無視してたら、周りのママ友達にこっちが挨拶してやってるのに無視するんだよー！と悪口言われはじめました。
私は笑顔で挨拶返すべき？
要約できなくて申し訳ありません(>_<)
そして読んでくださってありがとうございますm(_ _)m
そして読んでくださってありがとうございますm(_ _)m
読んでないけど笑顔で返すべきだよ
読んだけど大人なんだから挨拶ぐらいは笑顔で返すべき
たとえ心のなかであかんべーしてても
そしてあとはあまり関わりにならないようにフェイドアウトする方がいい
子供同士中がいいのはいいけど家に上げるとか
個人的な付き合いは今後のためにもやめるほうがよさそう
たとえ心のなかであかんべーしてても
そしてあとはあまり関わりにならないようにフェイドアウトする方がいい
子供同士中がいいのはいいけど家に上げるとか
個人的な付き合いは今後のためにもやめるほうがよさそう
なんで☆ちゃん()は感覚が違う>>757に子供預けたんだろ？
預けたことに意見されて爆発→COにしても、ムカついてる相手に子供預けるとか
理解できんｗ結局意見されて爆発してCOに至ってるし。
というか、メールの文章といい中高生みたいな付き合いだな。
これは>>757にも言えることだけどさ。
預けたことに意見されて爆発→COにしても、ムカついてる相手に子供預けるとか
理解できんｗ結局意見されて爆発してCOに至ってるし。
というか、メールの文章といい中高生みたいな付き合いだな。
これは>>757にも言えることだけどさ。
そうかー。
次会ったらとりあえず、こんにちはって言ってみます。
ちなみに子ども達は仲良くないです。遊びが違うので子どもは仲良くないけど、私達が仲よかったので友達でした。
次会ったらとりあえず、こんにちはって言ってみます。
ちなみに子ども達は仲良くないです。遊びが違うので子どもは仲良くないけど、私達が仲よかったので友達でした。
>>767
そうですよね。
私もその時は思ってなかったけど、こうやってメール読み返して思い返してみると、自分も中学生みたいな付き合い方してたなって思いました。
お互いの家行き来したべったりな付き合いじゃなくて一線置いた付き合いするべきでした。
私に子ども預けたのは、他に子ども預けるほど仲良い友達がいないためです。
あんた不倫相手と遊ぶ為に使われたんだよ！と他の友達に言われてもえー？と思ってて、確認のメールしたらこのメールをもらったという事です。
そうですよね。
私もその時は思ってなかったけど、こうやってメール読み返して思い返してみると、自分も中学生みたいな付き合い方してたなって思いました。
お互いの家行き来したべったりな付き合いじゃなくて一線置いた付き合いするべきでした。
私に子ども預けたのは、他に子ども預けるほど仲良い友達がいないためです。
あんた不倫相手と遊ぶ為に使われたんだよ！と他の友達に言われてもえー？と思ってて、確認のメールしたらこのメールをもらったという事です。
子供同士仲良くないなら切るのも問題ないｗ
挨拶だけの仲に戻ればいいよ、遠慮無くね
挨拶だけしとけば無視したって事にはならないし、個人的な約束は
用事をでっち上げて一切引き受けないようにするといい
子供預かったりしちゃだめだよ、また使われるだけだから
挨拶だけの仲に戻ればいいよ、遠慮無くね
挨拶だけしとけば無視したって事にはならないし、個人的な約束は
用事をでっち上げて一切引き受けないようにするといい
子供預かったりしちゃだめだよ、また使われるだけだから
そうそう、挨拶だけは気持ち悪いくらい愛想良くww
向こうが挨拶してこなくても、大きい独り言のつもりで挨拶。
相手の誘い、要望、託児などは適当な用事で断ってＦＯ
あからさまに無視してＣＯすると、攻撃してきたり悪口言ってきたりするかもしれないので
徐々に関係を切った方がいい。
向こうが挨拶してこなくても、大きい独り言のつもりで挨拶。
相手の誘い、要望、託児などは適当な用事で断ってＦＯ
あからさまに無視してＣＯすると、攻撃してきたり悪口言ってきたりするかもしれないので
徐々に関係を切った方がいい。
ていうか、メールの内容全てここに載せてまずくないのかな？
だね、挨拶大事だわ。
上の方で挨拶しない無視するって人が多いけど、間に受けちゃダメだよ。
上の方で挨拶しない無視するって人が多いけど、間に受けちゃダメだよ。
>>756
「嫉妬してる」のゲスパーだけは種類が違うのだがｗ
「嫉妬してる」のゲスパーだけは種類が違うのだがｗ
>>775
そっか。目を合わせなくても軽く会釈だけでもいいですね！それくらいならできそう。
心に余裕できてきたら声出して挨拶頑張ってみます！
メール載せたのはまずかったかなぁ…？でも誰にも話してないし、見せてないし、本人2ちゃんの存在すら知らないから大丈夫だと思う。
前に2ちゃんの話ししたら、NHK?とか言ってたし（笑）
そっか。目を合わせなくても軽く会釈だけでもいいですね！それくらいならできそう。
心に余裕できてきたら声出して挨拶頑張ってみます！
メール載せたのはまずかったかなぁ…？でも誰にも話してないし、見せてないし、本人2ちゃんの存在すら知らないから大丈夫だと思う。
前に2ちゃんの話ししたら、NHK?とか言ってたし（笑）
うん、２ちゃんしてる？と聞かれてもとぼけるね。
検索するとトップの方に２ちゃんかまとめサイト出てくるからねー
調べ物するとよく出てくるけど読みにくいしよくわかんない～とかいってる()
調べ物するとよく出てくるけど読みにくいしよくわかんない～とかいってる()
どんなに仲良くなってもにちゃんのことは言わない！
けど工藤静香を草履って言ったママがいる
けど工藤静香を草履って言ったママがいる
そういやこの前ママ友に「○○の話って知ってる？2ちゃんねるで話題になったんだってー」って急に言われて
ちょっとびっくりしたわ。
別の友達も「子供の名前決めるときにネットで検索したら、自分がいいと思った名前がﾄﾞｷｭﾝﾈｰﾑって書かれてたからやめたよ」と言ってた。
自分の周りの人間は結構芸能人ブログや2ちゃん開いてるママさんが多いと思ってる。
ちょっとびっくりしたわ。
別の友達も「子供の名前決めるときにネットで検索したら、自分がいいと思った名前がﾄﾞｷｭﾝﾈｰﾑって書かれてたからやめたよ」と言ってた。
自分の周りの人間は結構芸能人ブログや2ちゃん開いてるママさんが多いと思ってる。
一般人には普通のブログと２ちゃんは区別が付かないんじゃ？
まじめな情報交換してるスレとかもあるし。
まじめな情報交換してるスレとかもあるし。
一斉送信メールで私を含め5~6人に
自分と子供の近況を時々送ってくるママ友というかご近所の顔見知りがいるんだが、
こういう一斉送信メールっていちいち返信しなくても良いものかねえ。
デコメでけっこう手間がかかりそうで写真もついてたりするし、今まで毎回返信してたんだけど、
一度もそれに対して返事が返ってきたことがない。なんか虚しくなる。
他の人には返してて私にだけ返してないのかそもそも全員に送りっぱなしなのかは不明。
自分と子供の近況を時々送ってくるママ友というかご近所の顔見知りがいるんだが、
こういう一斉送信メールっていちいち返信しなくても良いものかねえ。
デコメでけっこう手間がかかりそうで写真もついてたりするし、今まで毎回返信してたんだけど、
一度もそれに対して返事が返ってきたことがない。なんか虚しくなる。
他の人には返してて私にだけ返してないのかそもそも全員に送りっぱなしなのかは不明。
げぇ～。ご近所の顔見知り程度で近況メール？？
うざぁ。てか友達でも他人の近況とか別に知りたくない。
律儀に返さなくてもいいと思うんだけど、他の人に聞いてみたら？
うざぁ。てか友達でも他人の近況とか別に知りたくない。
律儀に返さなくてもいいと思うんだけど、他の人に聞いてみたら？
785 ：名無しの心子知らず：2012/07/13(金) 15:58:26.98 ID:0pIzkhhy
子供の習い事で一緒のママたち。
ママ達は以前からの知り合いみたいで、毎回話しが盛り上がってる。
すぐ隣で普通に話してるから、聞くつもりなくても会話は聞こえてしまい、
内容としては楽しい会話なんだけど、セレブな人たちみたいで私とは生活レベルが違いすぎる感じ。
どの人とも仲良しの顔広ほんわか系ママは、その習い事以外でも一緒でたまに話し振ってくれるが、
嬉しいんたけど私の引き出し少ないし、話が広がっていかないし、緊張して疲れてしまう。
ママ達は以前からの知り合いみたいで、毎回話しが盛り上がってる。
すぐ隣で普通に話してるから、聞くつもりなくても会話は聞こえてしまい、
内容としては楽しい会話なんだけど、セレブな人たちみたいで私とは生活レベルが違いすぎる感じ。
どの人とも仲良しの顔広ほんわか系ママは、その習い事以外でも一緒でたまに話し振ってくれるが、
嬉しいんたけど私の引き出し少ないし、話が広がっていかないし、緊張して疲れてしまう。
>>784
それが、アドレスを見る限り私が知ってるアドレスは1人だけで。
その1人も同じような育児ブログメールを送ってくる人なので聞けず…。
ちなみにその人からは返信はくるw
まだ幼稚園等に通っている訳じゃないし、
私自身積極的に連絡先交換する方じゃないので知り合いも少なくて。
他の人のアドレスが丸見えなのもどうなのかとも思うけど、悪気はないんだろうな。
アドレス教えたことちょっと後悔してるけど「教えて！」って言われたら嫌ですとは言いにくいよなあ。
積極的にアドレス聞いて積極的にお付き合いしてる人って、
こうやってちょこちょこメール報告して仲を保ってるのだろうか。
私は用がないと自分からメール一切しないのでそっけないと思われているかも。
それが、アドレスを見る限り私が知ってるアドレスは1人だけで。
その1人も同じような育児ブログメールを送ってくる人なので聞けず…。
ちなみにその人からは返信はくるw
まだ幼稚園等に通っている訳じゃないし、
私自身積極的に連絡先交換する方じゃないので知り合いも少なくて。
他の人のアドレスが丸見えなのもどうなのかとも思うけど、悪気はないんだろうな。
アドレス教えたことちょっと後悔してるけど「教えて！」って言われたら嫌ですとは言いにくいよなあ。
積極的にアドレス聞いて積極的にお付き合いしてる人って、
こうやってちょこちょこメール報告して仲を保ってるのだろうか。
私は用がないと自分からメール一切しないのでそっけないと思われているかも。
787 ：名無しの心子知らず：2012/07/13(金) 16:30:00.09 ID:23NTtYPl
みなさん年齢とか気にされますか？
４０代の方が多く、私は３０代ですが若い部類に入るので
みなさんに丁寧語で話しています。
向こうはため口。
年上にため口は・・・やっぱり腹が立ちますか？
４０代の方が多く、私は３０代ですが若い部類に入るので
みなさんに丁寧語で話しています。
向こうはため口。
年上にため口は・・・やっぱり腹が立ちますか？
788 ：名無しの心子知らず：2012/07/13(金) 17:24:01.85 ID:A+276cpG
>>787
最初はお互い敬語だけど、相手がくずしてきたら
除所に自分もくずしていく、というのが自分だったら一番嬉しいかなぁ（私は高齢側）。
相手が敬語崩してきても頑なに敬語、となると
（更にはタメ口でお願いします、とこちらが持ちかけても敬語だと）
「たとえ相手がタメ口でもこちらは敬語を貫かなければならぬほどの
明らかな年の差があると認識しています。」
ということだしさｗ
まぁ年齢的には実際そういう感覚なんだろうけど、
同じ母親という立場なわけだし、礼儀正しい人なのねと好意を感じるよりは
むしろ居心地悪い感じがする。
最初はお互い敬語だけど、相手がくずしてきたら
除所に自分もくずしていく、というのが自分だったら一番嬉しいかなぁ（私は高齢側）。
相手が敬語崩してきても頑なに敬語、となると
（更にはタメ口でお願いします、とこちらが持ちかけても敬語だと）
「たとえ相手がタメ口でもこちらは敬語を貫かなければならぬほどの
明らかな年の差があると認識しています。」
ということだしさｗ
まぁ年齢的には実際そういう感覚なんだろうけど、
同じ母親という立場なわけだし、礼儀正しい人なのねと好意を感じるよりは
むしろ居心地悪い感じがする。
>>787
自分は20代まわりは30代
支援センターのみでの付き合いの人は基本敬語で相槌とかはタメ口にして固すぎないようにしてる
まわりもそんな感じが多いなー
家を行き来する仲の人は年上だけどタメ口だな。
逆に敬語だと距離を置いて居るみたいで嫌かな？と思って
自分は20代まわりは30代
支援センターのみでの付き合いの人は基本敬語で相槌とかはタメ口にして固すぎないようにしてる
まわりもそんな感じが多いなー
家を行き来する仲の人は年上だけどタメ口だな。
逆に敬語だと距離を置いて居るみたいで嫌かな？と思って
私は３０代、嫌われママは２０代前半、初対面からタメ口全開。
しかも、何て言うか人をイライラさせる喋り方で、みんなから嫌われ中。
ゆとり世代なんだな～と思う。
そう？ それっておかしくない？ ふ～ん、そんなもんなんだ。
年上ママさん達にこういう口の聞き方はダメでしょと見てて思う。
しかも、何て言うか人をイライラさせる喋り方で、みんなから嫌われ中。
ゆとり世代なんだな～と思う。
そう？ それっておかしくない？ ふ～ん、そんなもんなんだ。
年上ママさん達にこういう口の聞き方はダメでしょと見てて思う。
>>791
それは年上とか関係なくダメだと思うぞ
それは年上とか関係なくダメだと思うぞ
学生の頃の厳しい先輩や礼儀に厳しい姉に「初対面や、１つでも年が上だったら敬語！」と教えられたのでタメ口むずかしい
年上側から、「仲良くなりたいから敬語使わないで～」って言ってくれるととてもありがたいです
というか、仲良くなりたい！と思ってくれてる人は年上でも年下でも「お互い敬語やめません？」と言ってくれる
逆に、年が上だとわかった瞬間からタメ口になった人がいて、気さくな人だったしそういうのもアリかなとこっちもおそるおそる敬語外してみたことがあるんだけど、
「え、年下だよね？www」って言われたことある
もちろんそんな人とは仲良くなれなかった
年上側から、「仲良くなりたいから敬語使わないで～」って言ってくれるととてもありがたいです
というか、仲良くなりたい！と思ってくれてる人は年上でも年下でも「お互い敬語やめません？」と言ってくれる
逆に、年が上だとわかった瞬間からタメ口になった人がいて、気さくな人だったしそういうのもアリかなとこっちもおそるおそる敬語外してみたことがあるんだけど、
「え、年下だよね？www」って言われたことある
もちろんそんな人とは仲良くなれなかった
>>792
そだね、同世代のママさんからも嫌われてると思う。
その子は３０代ママが多い中、そういう上から目線な喋り方するから本当
常識がない子なんだなと思う。おいおい、よくそんな口調で言えるなと
注意したいところだけど（多分自分で言葉遣い悪いのわかってない）関わらないようにしてる。
そだね、同世代のママさんからも嫌われてると思う。
その子は３０代ママが多い中、そういう上から目線な喋り方するから本当
常識がない子なんだなと思う。おいおい、よくそんな口調で言えるなと
注意したいところだけど（多分自分で言葉遣い悪いのわかってない）関わらないようにしてる。
>>786
上の子が乳児の頃に通っていた産後ヨガ教室で知り合ったママ総勢10名が
長文育児日記メールを画像添付して送ってきたなぁ。
今はもうみんな引っ越して散り散りになったけど、未だに定期便がくる。
あと困るのが｢○○ちゃん○人目生まれたよ～！みんなでお祝い買いましょう！｣というやり取り。
自分は散り散りになる前に第二子出産し、直接お祝いをいただいたので参加しない
わけにはいかず…でももう会うこともない、会ったとしても数年に一度くらいの相手だし
10人もいると割りと頻繁に第二子三子出産があるのでキツイ。
上の子が乳児の頃に通っていた産後ヨガ教室で知り合ったママ総勢10名が
長文育児日記メールを画像添付して送ってきたなぁ。
今はもうみんな引っ越して散り散りになったけど、未だに定期便がくる。
あと困るのが｢○○ちゃん○人目生まれたよ～！みんなでお祝い買いましょう！｣というやり取り。
自分は散り散りになる前に第二子出産し、直接お祝いをいただいたので参加しない
わけにはいかず…でももう会うこともない、会ったとしても数年に一度くらいの相手だし
10人もいると割りと頻繁に第二子三子出産があるのでキツイ。
>>786
＞他の人のアドレスが丸見えなのもどうなのかとも思うけど、悪気はないんだろうな。
赤ちゃんの頃からの顔見知りに、Bcc:を教えて、教えて、教えて、教え続けて、
3年半目にやっと理解してくれた経験があります。
彼女は現在上の子のPTAにて、ドヤ顔で「メール連絡はBcc:でして下さい！個人情報保護です！」と会議の度に発言してると聞いた…
が、顔文字&機種依存文字盛り沢山の、報告文データばかりを提出するんで、ITチームが苦戦してるらしい。
そのチームの人に「私さん、また教えてあげてくれない？(苦笑」と言われましたが、2年半かかるだろうから返事は濁してます。
彼女にもまったく悪気はありません。放っておくのが1番と個人的には思う。
＞他の人のアドレスが丸見えなのもどうなのかとも思うけど、悪気はないんだろうな。
赤ちゃんの頃からの顔見知りに、Bcc:を教えて、教えて、教えて、教え続けて、
3年半目にやっと理解してくれた経験があります。
彼女は現在上の子のPTAにて、ドヤ顔で「メール連絡はBcc:でして下さい！個人情報保護です！」と会議の度に発言してると聞いた…
が、顔文字&機種依存文字盛り沢山の、報告文データばかりを提出するんで、ITチームが苦戦してるらしい。
そのチームの人に「私さん、また教えてあげてくれない？(苦笑」と言われましたが、2年半かかるだろうから返事は濁してます。
彼女にもまったく悪気はありません。放っておくのが1番と個人的には思う。
ママ向けエクササイズ主催してる人がまさにBcc使えない人で、まったく知らない人のアドレスを一斉送信で垂れ流しにしてる
今度初めて参加するんだけど、そーゆうの主催するならきちんとしてほしいと思った
今度初めて参加するんだけど、そーゆうの主催するならきちんとしてほしいと思った
>>795
うわ～面倒だね、それ。。自分の知り合いのママさんは、マンション内で１０人くらいの
ママ友を作り、みんなで誕生日会やら、出産祝いやら、誰かが引越す時は、記念品贈呈ｗまで
してるらしい。私にも同じマンションで大勢のママ友を作って、こういうことしなよと
勧めてくるけど、イヤすぎるわ。
うわ～面倒だね、それ。。自分の知り合いのママさんは、マンション内で１０人くらいの
ママ友を作り、みんなで誕生日会やら、出産祝いやら、誰かが引越す時は、記念品贈呈ｗまで
してるらしい。私にも同じマンションで大勢のママ友を作って、こういうことしなよと
勧めてくるけど、イヤすぎるわ。
799 ：名無しの心子知らず：2012/07/13(金) 23:23:04.13 ID:E/gQ4qc1
>796
教えてあげても、「パソコンとか携帯とか苦手で分かんない!!!」の一点張りなママいるしね。
基本的な操作知ってる事分かったら、役員の会計やら書記やら「PC詳しいのよね!!やって!!!」
攻撃も鬱陶しい。
家にあげたら「旦那がいないとPCの使い方分かんなくて…。だからネット見せて☆え？何かまずい事でもあるの?!」
もう何から説明したらいいのやら・･･･。
教えてあげても、「パソコンとか携帯とか苦手で分かんない!!!」の一点張りなママいるしね。
基本的な操作知ってる事分かったら、役員の会計やら書記やら「PC詳しいのよね!!やって!!!」
攻撃も鬱陶しい。
家にあげたら「旦那がいないとPCの使い方分かんなくて…。だからネット見せて☆え？何かまずい事でもあるの?!」
もう何から説明したらいいのやら・･･･。
>799
あるある。旦那昔パソコン関係の仕事だった話をついしてしまったら、それ系全くわからないから家に旦那連れてきてーって言ってきたママいるわー。しかもオンチのくせにiPhone買ってんのw
仕事忙しくて…って断り続けるけど。
あるある。旦那昔パソコン関係の仕事だった話をついしてしまったら、それ系全くわからないから家に旦那連れてきてーって言ってきたママいるわー。しかもオンチのくせにiPhone買ってんのw
仕事忙しくて…って断り続けるけど。
801 ：名無しの心子知らず：2012/07/14(土) 00:21:48.31 ID:PnyZy/46
奴隷ママスレでは「年賀状作成&プリントしろ」と要求されて
困っているママが結構いるよ。
困っているママが結構いるよ。
個人的に気の合う人とママ友になれたら楽しいのかな～って思うけど
グループでママ友活動命みたいな人にはドン引き。
私は「○○ちゃんのママ」である以前に私という人間なので
自分とある程度価値観が近かったり、気が合うと感じた人としかママ友したくない。
グループがあって、無理に合わせなきゃいけないっていう窮屈さが駄目。
無駄にストレスがたまりそう。。
子どもはまだ６ヶ月なんだけど、↑こんなんでママ友がまだ出来ないから先行き不安。
グループでママ友活動命みたいな人にはドン引き。
私は「○○ちゃんのママ」である以前に私という人間なので
自分とある程度価値観が近かったり、気が合うと感じた人としかママ友したくない。
グループがあって、無理に合わせなきゃいけないっていう窮屈さが駄目。
無駄にストレスがたまりそう。。
子どもはまだ６ヶ月なんだけど、↑こんなんでママ友がまだ出来ないから先行き不安。
803 ：名無しの心子知らず：2012/07/14(土) 06:47:51.14 ID:PnyZy/46
>>グループがあって、無理に合わせなきゃいけないっていう窮屈さが駄目。
無駄にストレスがたまりそう。。
親に子供預けて、時間曜日選ばず自由にサークル活動でき、他人も同じ様に活動しろ
という考えの種族のママが仕切るサークルやグループは無理だな。
よっぽど一人の方が気楽だわ。
無駄にストレスがたまりそう。。
親に子供預けて、時間曜日選ばず自由にサークル活動でき、他人も同じ様に活動しろ
という考えの種族のママが仕切るサークルやグループは無理だな。
よっぽど一人の方が気楽だわ。
奴隷ママスレってどこ？？見つけられない…
あー、私も年末の忙しい時に「作り方分からないから明日家に来て教えて」と
急にメールが来て断ったことがあったな。
奴隷だったのか…。
プリントなんて、インクも減るしとても無理だわー。
急にメールが来て断ったことがあったな。
奴隷だったのか…。
プリントなんて、インクも減るしとても無理だわー。
ママ友関係なんて幼稚園ママの悩みだと思ってたんだが、まさか小学校に入ってから頭を悩ませるとは。
わが子は小4なんだけど、うちの子の小学校は小規模校なせいか、みんな顔見知りっぽくて授業参観をはじめ、学校行事はみんな友達同士誘い合わせて行ってる。
うちは同じ保育園出身の子もおらず、平日の昼間は仕事なので知り合いを作るきっかけがなく現在に至る。
先日PTAの関係で小学校に行ったんだけど、見事にポツンでしたわ・・・。
もう居心地が悪いったらないので、子どもには悪いができれば学校には行きたくない。
わが子は小4なんだけど、うちの子の小学校は小規模校なせいか、みんな顔見知りっぽくて授業参観をはじめ、学校行事はみんな友達同士誘い合わせて行ってる。
うちは同じ保育園出身の子もおらず、平日の昼間は仕事なので知り合いを作るきっかけがなく現在に至る。
先日PTAの関係で小学校に行ったんだけど、見事にポツンでしたわ・・・。
もう居心地が悪いったらないので、子どもには悪いができれば学校には行きたくない。
うまく話を合わせたり、つなげていくのが致命的に下手。
仲良くなりたい人は何人かいて、行き帰り会えば話しながら同行できるんだけど、連絡先交換までいかないんだよね
こっちから聞けばいいのかな？
これまで言われた事を総合すると、私立狙いの食育や胎教とかしっかりやってそうなタイプに見えるようだ。
それから実年齢を言うと、年下だと思ってた！と言われることが多いです。
真面目で付き合いづらそうに見えるのかな、ニコニコあいさつしてるつもりだけど
仲良くなりたい人は何人かいて、行き帰り会えば話しながら同行できるんだけど、連絡先交換までいかないんだよね
こっちから聞けばいいのかな？
これまで言われた事を総合すると、私立狙いの食育や胎教とかしっかりやってそうなタイプに見えるようだ。
それから実年齢を言うと、年下だと思ってた！と言われることが多いです。
真面目で付き合いづらそうに見えるのかな、ニコニコあいさつしてるつもりだけど
809 ：名無しの心子知らず：2012/07/18(水) 16:26:37.21 ID:InJwSY55
>>808
ママ友の「年下だと思ってた」は真に受けないほうがいいですよ。
私は自分より５歳くらい上かと目星をつけてたママが
同い年だと分かったときも「年下だと思ってた」って言います。
連絡先交換は聞くほうが手っ取り早いですよ。
相手も「聞きたいけど・・・とくに連絡する必要性ってそんなにないかもなぁ・・・」
ってしり込みしている人が多いと思います。私もそんなタイプ。
聞いてくれたら「こっちも聞きたかったんだぁ」って返ってくるのではないでしょうか。
ママ友の「年下だと思ってた」は真に受けないほうがいいですよ。
私は自分より５歳くらい上かと目星をつけてたママが
同い年だと分かったときも「年下だと思ってた」って言います。
連絡先交換は聞くほうが手っ取り早いですよ。
相手も「聞きたいけど・・・とくに連絡する必要性ってそんなにないかもなぁ・・・」
ってしり込みしている人が多いと思います。私もそんなタイプ。
聞いてくれたら「こっちも聞きたかったんだぁ」って返ってくるのではないでしょうか。
横だけど、そうだね･･･ママ友の子どもにも思ってなくてもかわいいねーとか
言っちゃうもん。口下手な自分でさえ。
年齢なんて更に社交辞令入るかも。
自分も今日習い事で仲良くしてるママさんに初めて番号聞いたなぁ。
遊ぶ約束したから聞きやすかったのもあるけど、
あきらかに自分より年下もママさんの聞くのも緊張するわ。
言っちゃうもん。口下手な自分でさえ。
年齢なんて更に社交辞令入るかも。
自分も今日習い事で仲良くしてるママさんに初めて番号聞いたなぁ。
遊ぶ約束したから聞きやすかったのもあるけど、
あきらかに自分より年下もママさんの聞くのも緊張するわ。
>>807 小学校までつるむの？
小規模って何クラスですか？
ちなみにうちは4クラス。
私の時代は６～７クラスあったから
ホントに少子化進んでるね。
うちも小学校学区外の幼稚園選んじゃったから
寂しいなぁ
小規模って何クラスですか？
ちなみにうちは4クラス。
私の時代は６～７クラスあったから
ホントに少子化進んでるね。
うちも小学校学区外の幼稚園選んじゃったから
寂しいなぁ
>>809
年齢に関する社交辞令はもう様式美みたいなもんだと思うんだけども
（ママ友関係に限らず、職場なんかでもそうだよね）
どう反応して良いか悩む。
社交辞令にマトモに「そんなこと無いですよ～」も間抜けだし、
かといって様式美だからとスルーして間に受けてると思われても痛いし。
明らかに年下の人が「若いですよね～？」という切り口で聞いてきたりするが
どんなにわざとらしくてもそういう聞き方なら相手ageの形だからOk、という認識なのか？
どう見ても年上なんだから、わざわざ聞かずにそっとしておいてくれると嬉しいｗ
年齢に関する社交辞令はもう様式美みたいなもんだと思うんだけども
（ママ友関係に限らず、職場なんかでもそうだよね）
どう反応して良いか悩む。
社交辞令にマトモに「そんなこと無いですよ～」も間抜けだし、
かといって様式美だからとスルーして間に受けてると思われても痛いし。
明らかに年下の人が「若いですよね～？」という切り口で聞いてきたりするが
どんなにわざとらしくてもそういう聞き方なら相手ageの形だからOk、という認識なのか？
どう見ても年上なんだから、わざわざ聞かずにそっとしておいてくれると嬉しいｗ
要するに年齢は聞かない方が無難だってことだよ。
「えー？私気にならない」って人も、自分がそうだからって人もそうだと思わない方がよい。
自分の許容範囲が他人にあてはまるとは限らない。どんなことでもそうだけど。
お互いよく知り合って何かの弾みに話題に出たならいいと思うが。
「えー？私気にならない」って人も、自分がそうだからって人もそうだと思わない方がよい。
自分の許容範囲が他人にあてはまるとは限らない。どんなことでもそうだけど。
お互いよく知り合って何かの弾みに話題に出たならいいと思うが。
子供の同級生の母親で一人は仲良くしてる。その中に入りたいのか最近少しずつ仲良くなってきたお母さんの子がひどい。
子供の躾の面で。子供には注意しないし、そんな子供だから他の大人の注意も聞かない。
直接親に言えないから、少しずつ離れていきたい。
子供の躾の面で。子供には注意しないし、そんな子供だから他の大人の注意も聞かない。
直接親に言えないから、少しずつ離れていきたい。
>>814
本当そう…自分はそれで失敗した
相手が「若いよねーいくつ？」と聞かれたから正直に答えたら「若いねー！うちらの時代はｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」っていう話になったから何気なく年齢聞いたら言いたく無いオーラをバンバンに出されてきまづくなったorz
聞かれたくないなら聞かないでくれ…本当年齢は地雷だよ。
本当そう…自分はそれで失敗した
相手が「若いよねーいくつ？」と聞かれたから正直に答えたら「若いねー！うちらの時代はｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」っていう話になったから何気なく年齢聞いたら言いたく無いオーラをバンバンに出されてきまづくなったorz
聞かれたくないなら聞かないでくれ…本当年齢は地雷だよ。
同じマンションで子供同士は超仲良しなので仲間に入れててくれてたママ友が
夏休みはうちと違う時期に帰省。
トータルすると半月は余裕で顔を合わせないことなり若干開放感を感じてしまう一方で
うちが先に予定を公表したからわざと長く会わない日程組んだんじゃないかという疑心暗鬼にも
取り憑かれてたり、あー自分が面倒臭い。
夏休みはうちと違う時期に帰省。
トータルすると半月は余裕で顔を合わせないことなり若干開放感を感じてしまう一方で
うちが先に予定を公表したからわざと長く会わない日程組んだんじゃないかという疑心暗鬼にも
取り憑かれてたり、あー自分が面倒臭い。
>>812
亀ですが。
うちは一学年2クラス。ちなみに一クラスは20から30人。
上の子つながりで知り合いっていうパターンもたくさんあるので
もう学校中知り合いみたいな感じ。
うちは一人っ子だから、余計につながりができませんorz
亀ですが。
うちは一学年2クラス。ちなみに一クラスは20から30人。
上の子つながりで知り合いっていうパターンもたくさんあるので
もう学校中知り合いみたいな感じ。
うちは一人っ子だから、余計につながりができませんorz
ママ友と児童館行く約束を、急遽旦那が休みになったから２日前にごめんねキャンセルメールした。
で、別の日を提案したけど返事が来ないから、もうあとはほっといてよいかな。
で、別の日を提案したけど返事が来ないから、もうあとはほっといてよいかな。
>>821
いいと思う。
家族優先にして当たり前なんだから気にする必要無いよ。
このまま返信ないようなら、少し経ってから別の誘いをしてみたらどうだろう。
今日から子供たちの夏休みスタート。
うちは8月はお盆明けまで帰省なので、ママ友と遊ぶ約束は特にしなかった。
マンション隣の公園に行けば誰かしらに会うだろうから、それでいいや。気楽だし。
いいと思う。
家族優先にして当たり前なんだから気にする必要無いよ。
このまま返信ないようなら、少し経ってから別の誘いをしてみたらどうだろう。
今日から子供たちの夏休みスタート。
うちは8月はお盆明けまで帰省なので、ママ友と遊ぶ約束は特にしなかった。
マンション隣の公園に行けば誰かしらに会うだろうから、それでいいや。気楽だし。
ママ友さん達とランチ経験が少ないからわからないんだけど
ご飯をとりあえず食べ終わって喋ってるうちに子供達が飽きて騒ぎだしたら
飴やラムネやお菓子やらお店の中で子供に食べさせるものなの？
うちはお菓子類は普通に与えてるけど今日はランチだから何も持ってなくて。
周りが食べてるのを見てうちの子も欲しくなって騒ぎ出したもんだから
ママ友さん達がいろいろくれたんだけど「お菓子くらい持ってこいや」と思われたかな。
長文すみません。
ご飯をとりあえず食べ終わって喋ってるうちに子供達が飽きて騒ぎだしたら
飴やラムネやお菓子やらお店の中で子供に食べさせるものなの？
うちはお菓子類は普通に与えてるけど今日はランチだから何も持ってなくて。
周りが食べてるのを見てうちの子も欲しくなって騒ぎ出したもんだから
ママ友さん達がいろいろくれたんだけど「お菓子くらい持ってこいや」と思われたかな。
長文すみません。
>>824
ありがとうございます。次回あったらちゃんと持っていこうかな。
ありがとうございます。次回あったらちゃんと持っていこうかな。
ってか子どもっていくつよ？
赤ちゃんじゃないならちゃんとご飯食べた後に小腹が空いたらデザートでも頼めば良いじゃん
何故お菓子？
赤ちゃんじゃないならちゃんとご飯食べた後に小腹が空いたらデザートでも頼めば良いじゃん
何故お菓子？
>>826
>>827
子供は2歳と3歳で来年幼稚園です。確かにデザートを頼んだママさんもいたけど
子供はそれすら食べずお菓子お菓子でした。子育てにもその家庭でいろいろあると思いますが
ちょっと戸惑いました。お菓子はおやつに与えるものだと自分は思っていたので。
そのママさん達は嫌いな人達じゃないしまあ臨機応変にやりたいと思います。
ありがとうございます。
>>827
子供は2歳と3歳で来年幼稚園です。確かにデザートを頼んだママさんもいたけど
子供はそれすら食べずお菓子お菓子でした。子育てにもその家庭でいろいろあると思いますが
ちょっと戸惑いました。お菓子はおやつに与えるものだと自分は思っていたので。
そのママさん達は嫌いな人達じゃないしまあ臨機応変にやりたいと思います。
ありがとうございます。
飲食店でラムネやらお菓子はイヤだなぁ。
自分の周りでは音の出ない小さなおもちゃ用意してる人が大半。
お菓子食べさせる人なんて見た事ない。
自分の周りでは音の出ない小さなおもちゃ用意してる人が大半。
お菓子食べさせる人なんて見た事ない。
はあ、夏休み前にメアド交換とかしたかったけど誰ともそんな雰囲気にならないや。
もうさっぱり諦めよ…。
もうさっぱり諦めよ…。
>>831
夏休みがリミットなんて気が早いんじゃない？ｗ
つか夏休みって意外と忙しいよね。家族で出かけたり帰省したり。
我が家は１歳児持ちだからなんら普段と変わりないけどね。
毎日が日曜日だしｗ
ただいつも行ってる児童館が、夏休みは小学生が午前中から使うんで居場所がなくなってキツい。
毎日公園は暑いしなぁ…
夏休みがリミットなんて気が早いんじゃない？ｗ
つか夏休みって意外と忙しいよね。家族で出かけたり帰省したり。
我が家は１歳児持ちだからなんら普段と変わりないけどね。
毎日が日曜日だしｗ
ただいつも行ってる児童館が、夏休みは小学生が午前中から使うんで居場所がなくなってキツい。
毎日公園は暑いしなぁ…
うーん
夏休みでかなり付き合い深くなるから
ややリミット？
夏休みでかなり付き合い深くなるから
ややリミット？
>>835ありがとう。今日も書いてました…。
最近こちらと送り迎えスレ覗いてばかり…。
まあいいか、と思ったりどうしてウチは誘われないのかなあと落ち込んだり。下の子がいるから園でおしゃべりの輪に入れ無いときもある 無理しない方針でいたけど、気づくと浮いてきたかも、と悲しくなりました
最近こちらと送り迎えスレ覗いてばかり…。
まあいいか、と思ったりどうしてウチは誘われないのかなあと落ち込んだり。下の子がいるから園でおしゃべりの輪に入れ無いときもある 無理しない方針でいたけど、気づくと浮いてきたかも、と悲しくなりました
なかまー(・∀・)人(・∀・)
友達との遊びの予定なんてぜんっぜんないよ！どうやったら遊びに行こうとかなるのか不思議でしょうがない。
お互い頑張ろう。いいさ、子供が私と遊んでくれるのなんて今だけだもん。子供には申し訳なさでいっぱいだけど。
友達との遊びの予定なんてぜんっぜんないよ！どうやったら遊びに行こうとかなるのか不思議でしょうがない。
お互い頑張ろう。いいさ、子供が私と遊んでくれるのなんて今だけだもん。子供には申し訳なさでいっぱいだけど。
幼稚園年少
未だにクラスのママさん達と馴染めません。
隣のクラスのママさん達の雰囲気なら（服装とか化粧の感じとかで）
馴染めそうなのに・・・と思ってしまう。
未だにクラスのママさん達と馴染めません。
隣のクラスのママさん達の雰囲気なら（服装とか化粧の感じとかで）
馴染めそうなのに・・・と思ってしまう。
うわー、私がたくさんいる～。
840 ：名無しの心子知らず：2012/07/21(土) 14:32:48.99 ID:c5sjE0Fu
今日、ママ友から間違いメールが届いた。
本文、昨日のお食事会です。
あれ～？と思いつつ添付見てみたら、子供6人くらいでどこかのお家でご飯食べてる写真付き。
昨日は平日で園あったし、多分夕食。そして写真みるとお弁当とかではない。
はぁ～。世間ではこういうお付き合いあるんだね。
うらやましいような、大変そうな･･･。我が家は同居だし、何組か集まって家で夕食とか無理。
このお食事会とやらは、各お宅で持ち回りなのかな？とか色々想像しています。
本文、昨日のお食事会です。
あれ～？と思いつつ添付見てみたら、子供6人くらいでどこかのお家でご飯食べてる写真付き。
昨日は平日で園あったし、多分夕食。そして写真みるとお弁当とかではない。
はぁ～。世間ではこういうお付き合いあるんだね。
うらやましいような、大変そうな･･･。我が家は同居だし、何組か集まって家で夕食とか無理。
このお食事会とやらは、各お宅で持ち回りなのかな？とか色々想像しています。
841 ：名無しの心子知らず：2012/07/21(土) 15:41:52.34 ID:nYB5jjfF
>>840
怪しい香りがプンプンする！
食事会＝マルチ勧誘集会
だったりするし（笑）
マルチ勧誘ママは、食事会やお茶会が大好物！
マルチ（ネズミ講）＝悪徳宗教
から足を洗ったら、今まで「私たち親友」だなんて言ってた人達が
こぞって無視するし笑えます。
お金目当てだったのね。と納得だもの。
うわべだけの友情に乾杯！な人達が世の中多いわよ。
怪しい香りがプンプンする！
食事会＝マルチ勧誘集会
だったりするし（笑）
マルチ勧誘ママは、食事会やお茶会が大好物！
マルチ（ネズミ講）＝悪徳宗教
から足を洗ったら、今まで「私たち親友」だなんて言ってた人達が
こぞって無視するし笑えます。
お金目当てだったのね。と納得だもの。
うわべだけの友情に乾杯！な人達が世の中多いわよ。
840です
>>841間違いメールのママ友はすごくいい人なので、そんな事には巻き込まれて欲しくないよ。
でも写真の子はママ友子の同級生仲間もいたし大丈夫だと思う。
義父母留守の時ママ友や子に遊びに来て貰ったりとかあるけど、午前中だけ。ほとんど昼食前には解散。
ランチも一緒できたらいいなぁ。と思うこともあるけど、子供グズッたりすると面倒だし、疲れそうと思いなかなか言い出せない。
誘われる事もない。
>>841間違いメールのママ友はすごくいい人なので、そんな事には巻き込まれて欲しくないよ。
でも写真の子はママ友子の同級生仲間もいたし大丈夫だと思う。
義父母留守の時ママ友や子に遊びに来て貰ったりとかあるけど、午前中だけ。ほとんど昼食前には解散。
ランチも一緒できたらいいなぁ。と思うこともあるけど、子供グズッたりすると面倒だし、疲れそうと思いなかなか言い出せない。
誘われる事もない。
自分はママ友2人とランチ行こうかと話があるんだけど、うちの子はつかまり歩きバリバリで動き回る
ママ友の赤2人はお座りだけで大人しい
だから自分の赤を押さえながら食事もままならないのが目に見えていて行きたく無いでも行きたいジレンマorz
ママ友の赤2人はお座りだけで大人しい
だから自分の赤を押さえながら食事もままならないのが目に見えていて行きたく無いでも行きたいジレンマorz
846 ：名無しの心子知らず：2012/07/22(日) 00:36:02.26 ID:N6kRVIjT
現実に、マルチママ増殖しまくってるよねぇー
>>846
マルチとは違うんだろうけど、公園でよく会うママにママイキなるものに誘われた。
コーチングを使った自己啓発の類のセミナーみたいなんだけど、
今口コミですごい人気で友達もいっぱいできるらしい・・・。だまされたと思って行ってみるべき？w
マルチとは違うんだろうけど、公園でよく会うママにママイキなるものに誘われた。
コーチングを使った自己啓発の類のセミナーみたいなんだけど、
今口コミですごい人気で友達もいっぱいできるらしい・・・。だまされたと思って行ってみるべき？w
848 ：名無しの心子知らず：2012/07/22(日) 06:51:17.08 ID:N6kRVIjT
手をつないでまるくお祈りしてるのとか、昔よく見かけたけど
その類かなぁ…
その類かなぁ…
いるわ～マルチママ。
本人自覚無く、良い話してるつもりだから余計困る。
もう5回は断ってるんだから空気読んで欲しい。
本人自覚無く、良い話してるつもりだから余計困る。
もう5回は断ってるんだから空気読んで欲しい。
マルチでは無いけど2～3回ぐらい家を買うならうちで！と言って来たママ友がいる
旦那さんが住宅メーカー勤務みたいなんだよね
冗談っぽく言うなら良いんだけど、真剣に話されるからちょっと困る…
家買う予定無いし～って言ったらオトモダチでいない？ってなんか必死だしorz
本当、自覚が無いのが1番困るね
旦那さんが住宅メーカー勤務みたいなんだよね
冗談っぽく言うなら良いんだけど、真剣に話されるからちょっと困る…
家買う予定無いし～って言ったらオトモダチでいない？ってなんか必死だしorz
本当、自覚が無いのが1番困るね
それ、ホントに買ってほしいんでしょ
ノルマに協力してあげなよw
ノルマに協力してあげなよw
マジレスくるとは思わなかったw
だからママ友関係うまくいかないのか…
だからママ友関係うまくいかないのか…
あーめんどくせ
悪い人じゃないんだろうが話の腰を折りまくり、どんな話でも「そんなんじゃ甘いようちなんか～」と自分の話に持ってく人疲れる
１人ならまだしも２人いた時はげっそりしてしもうた
徐々にＨＰ削られて、家に帰っても毒の状態でじわじわＨＰ減る感じになる
１人ならまだしも２人いた時はげっそりしてしもうた
徐々にＨＰ削られて、家に帰っても毒の状態でじわじわＨＰ減る感じになる
856 ：名無しの心子知らず：2012/07/22(日) 23:30:43.65 ID:N6kRVIjT
〇〇銀行から、突然「ボーナスはうちへ」っていう葉書のような
ものがポストに入るようになった。
地方の〇〇銀行なんて、まったく縁もゆかりもなかったのに、
小学校のＰＴＡママのご主人が〇〇銀行だということが最近判明した。
太陽光発電の勧誘電話も掛かってくると思ったら、それもＰＴＡママの
旦那さん関係っぽい。
マルチも花盛りで、不健康そうで髪の毛茶髪なママが
薦めて来てもまったく説得力がない。貴方の娘は超アレルギー発症
してる;;;
「自宅で無料エステしてあげる！」
と勧誘するママもいたわ。超素人エステは無料でも、先にメチャ高い化粧水
買わされて、それをじゃぶじゃぶ使わせるから気を付けて。
マトメ買いすれば３０％～５０％オフ＝人に売れば儲かる。と勧めて来るよ。
ものがポストに入るようになった。
地方の〇〇銀行なんて、まったく縁もゆかりもなかったのに、
小学校のＰＴＡママのご主人が〇〇銀行だということが最近判明した。
太陽光発電の勧誘電話も掛かってくると思ったら、それもＰＴＡママの
旦那さん関係っぽい。
マルチも花盛りで、不健康そうで髪の毛茶髪なママが
薦めて来てもまったく説得力がない。貴方の娘は超アレルギー発症
してる;;;
「自宅で無料エステしてあげる！」
と勧誘するママもいたわ。超素人エステは無料でも、先にメチャ高い化粧水
買わされて、それをじゃぶじゃぶ使わせるから気を付けて。
マトメ買いすれば３０％～５０％オフ＝人に売れば儲かる。と勧めて来るよ。
>>855
すごくわかる。腰を折られまくって家に帰ってきてどっと疲れるんだよね。
後から思い出すと1:9くらいの割合で相手がしゃべってたりする。
何か特別嫌なことをされた訳じゃないけど、
会話すると疲れるからこちらからは誘わなくなってしまった。
しかし向こうは私に愚痴を思いっきり言うことでスッキリしたいのか、
いまだにランチのお誘いがちょくちょく来る。理由つけて行かないけど…。
すごくわかる。腰を折られまくって家に帰ってきてどっと疲れるんだよね。
後から思い出すと1:9くらいの割合で相手がしゃべってたりする。
何か特別嫌なことをされた訳じゃないけど、
会話すると疲れるからこちらからは誘わなくなってしまった。
しかし向こうは私に愚痴を思いっきり言うことでスッキリしたいのか、
いまだにランチのお誘いがちょくちょく来る。理由つけて行かないけど…。
>>855
わかるわかる、こういう人いるよね、本当に疲れる。
こちらは相手の話を一生懸命聞いて、しっかり答えようと頑張るけど
私の話には、ふ～ん、仕方ないんじゃない？と一言で終わらされたり。
甘いよ！！って私も言われたことあるわ、家に帰って何でこんな上から言い方
されなきゃいけないのってｶﾁﾝときたわ。
私も疲れる相手とは会わなくなったな、だって本当にしんどいし楽しめないもん。
愚痴を延々聞かされるのって、何もいいことない。
わかるわかる、こういう人いるよね、本当に疲れる。
こちらは相手の話を一生懸命聞いて、しっかり答えようと頑張るけど
私の話には、ふ～ん、仕方ないんじゃない？と一言で終わらされたり。
甘いよ！！って私も言われたことあるわ、家に帰って何でこんな上から言い方
されなきゃいけないのってｶﾁﾝときたわ。
私も疲れる相手とは会わなくなったな、だって本当にしんどいし楽しめないもん。
愚痴を延々聞かされるのって、何もいいことない。
何だか話してもいないうちの内情を悟られてるのがいや
旦那が公務員なんだけど今までそのことを言って「公務員なんてクズだし、嫌いだし」
とか言われて嫌な思いをしてたので子供が幼稚園に上がってからはそんなこと
おくびにも出さないようにしてた
そしたら幼稚園に提出する学費補助の書類関連の話題で旦那が公務員だと悟ったらしい
「あああなたのおうちは……（そうよね公務員のおうちだもんそんなこと関係ないのよね）」
みたいな語尾をぼかす感じ
何だか気持悪い
旦那が公務員なんだけど今までそのことを言って「公務員なんてクズだし、嫌いだし」
とか言われて嫌な思いをしてたので子供が幼稚園に上がってからはそんなこと
おくびにも出さないようにしてた
そしたら幼稚園に提出する学費補助の書類関連の話題で旦那が公務員だと悟ったらしい
「あああなたのおうちは……（そうよね公務員のおうちだもんそんなこと関係ないのよね）」
みたいな語尾をぼかす感じ
何だか気持悪い
幼稚園のお泊まり保育があった。
昼前に帰ってきてお迎えに行ったんだが、あちこちでそのままランチ～午後遊びの約束してるグループが。
我が家はとっとと帰り、家でお泊りの話し聞きながら昼食～子は疲れたのかお昼寝してる。
これから長い夏休み。約束とか面倒くさいから、気が向いたら支援センター行ってその場に知ってる人いたら
遊ばせればいいや。と思ってたけど、
約束して一緒に来てるママたちって、仲間に入れてくれないことが多いんだよね。
私はいいけど子がかわいそうなんだよな。
昼前に帰ってきてお迎えに行ったんだが、あちこちでそのままランチ～午後遊びの約束してるグループが。
我が家はとっとと帰り、家でお泊りの話し聞きながら昼食～子は疲れたのかお昼寝してる。
これから長い夏休み。約束とか面倒くさいから、気が向いたら支援センター行ってその場に知ってる人いたら
遊ばせればいいや。と思ってたけど、
約束して一緒に来てるママたちって、仲間に入れてくれないことが多いんだよね。
私はいいけど子がかわいそうなんだよな。
自分の子は来年幼稚園だから世間が夏休みでも普段のペースなんだけど
子が夏休みだと毎日毎日誰かと遊ぶ約束しないと不安なんですか？
近所に住むママさんは毎日違う友達とマンションの下で「バイバーイ」てやってます。
自分も友達とは遊ぶけど自分と子との時間もほしいし人それぞれだとは思うけど
子が夏休みだと毎日毎日誰かと遊ぶ約束しないと不安なんですか？
近所に住むママさんは毎日違う友達とマンションの下で「バイバーイ」てやってます。
自分も友達とは遊ぶけど自分と子との時間もほしいし人それぞれだとは思うけど
>>862
自分のとこも来年幼稚園だけど、ママ友は欲しいけど毎日遊ぶ予定入れたりとかめんどくさそう。
自分のとこも来年幼稚園だけど、ママ友は欲しいけど毎日遊ぶ予定入れたりとかめんどくさそう。
>>861
わたしもお泊まり保育のお迎え後、とっとと帰ってきたクチ。
みんなたまってたけど、何するんだろ？
うちは夕方解散だったからその後遊んだ人も少ないだろうけど。
これから夏休み、なかなか合う人がいないし、誰とも約束してない。
去年は無理して仲いい子をうちに呼んだりしてみたが、常識ないわ、
気の強い子ばかりでうちの子が意地悪されるわでいいことなかった。
今年は近所の公園で会ったら遊ぶ程度でいいや。
家族でマイペースに楽しく過ごそうと思ってる。
わたしもお泊まり保育のお迎え後、とっとと帰ってきたクチ。
みんなたまってたけど、何するんだろ？
うちは夕方解散だったからその後遊んだ人も少ないだろうけど。
これから夏休み、なかなか合う人がいないし、誰とも約束してない。
去年は無理して仲いい子をうちに呼んだりしてみたが、常識ないわ、
気の強い子ばかりでうちの子が意地悪されるわでいいことなかった。
今年は近所の公園で会ったら遊ぶ程度でいいや。
家族でマイペースに楽しく過ごそうと思ってる。
寂しがりや？
近所のお祭りに行ってきた。子供と二人で混む前にサクッと行ったけどクラスのママが上のコつながりのグループで来てたり、ウチと同じくピンできてたり、パパときてたりそれぞれ。でもなんか早々と退散してきた…
毎日約束はすごいな～。
うちも来年入園だから夏休みに遊べるお友達欲しいと
思うけど、毎日は大変そう。
誰かと一緒じゃなきゃ不安なのかな～？
うちも来年入園だから夏休みに遊べるお友達欲しいと
思うけど、毎日は大変そう。
誰かと一緒じゃなきゃ不安なのかな～？
誰が毎日会う約束したって書いた？
>868
>862に書いてあるじゃん。
>862に書いてあるじゃん。
小4、年長、2人の子持ち。
それなりに話したりするママは数人居てるけど、一線超えて出掛けたりする事は無く。
（兄弟いると、どちらかのママ関係にどっぷりも無理だし）
昨晩近所のお祭りだったんだけど、Facebookを見たら、上の子繋がりのママ2組、下の子繋がりで1組、誘い合って行っていたみたい…。
日中、スイミングや街中で会って話したりしたのに誘われなかったな…
寂しいよ。
それなりに話したりするママは数人居てるけど、一線超えて出掛けたりする事は無く。
（兄弟いると、どちらかのママ関係にどっぷりも無理だし）
昨晩近所のお祭りだったんだけど、Facebookを見たら、上の子繋がりのママ2組、下の子繋がりで1組、誘い合って行っていたみたい…。
日中、スイミングや街中で会って話したりしたのに誘われなかったな…
寂しいよ。
わかる。昼間会ってて話が出てないから行かないんだろうなぁと思ってて後から誘いあって行ってた痕跡に気付いてしまった時の虚しい感じ…。
小学生の頃にも体験したことあるなあ。チクッとする思い出。ママになってまたあるなんて…疲れる。
小学生の頃にも体験したことあるなあ。チクッとする思い出。ママになってまたあるなんて…疲れる。
でもお祭りとかってごちゃごちゃしてるから
人数多いと行動とか大変だから誘いにくいんだよ。大丈夫さ！
外は暑いから家に呼び合うんだけど
上に年の離れた子とか居ると招きにくい。
そしてやっぱりお付き合いって上の子友達優先になるのかな。寂しい。
人数多いと行動とか大変だから誘いにくいんだよ。大丈夫さ！
外は暑いから家に呼び合うんだけど
上に年の離れた子とか居ると招きにくい。
そしてやっぱりお付き合いって上の子友達優先になるのかな。寂しい。
>>872
普通に読めば、家で遊んだ帰りにマンション出口で見送ってるとこと読み取るもんだよ。
もちろん「その子の家で本当に毎日遊んでる証拠なんてあるのか」と言われたらないけどさｗ
周りを見れば毎日誰かと約束してるような人が実際少なからずいるし、「そういう人」っていう流れの話をしてるんだから
>>862のケースを言及するのはあまり意味ないかと・・・
普通に読めば、家で遊んだ帰りにマンション出口で見送ってるとこと読み取るもんだよ。
もちろん「その子の家で本当に毎日遊んでる証拠なんてあるのか」と言われたらないけどさｗ
周りを見れば毎日誰かと約束してるような人が実際少なからずいるし、「そういう人」っていう流れの話をしてるんだから
>>862のケースを言及するのはあまり意味ないかと・・・
公務員ってだけで嫌ったりする気は全くないけど、知り合いママ(旦那が公務員)にイライラ。
「うちの旦那、『暑いから』って今日仕事休んだの～ｗ」って無邪気に言われた。
家から職場まで徒歩５分、昼食は家で食べられて、定時にあがって毎日子供と夕食＆お風呂。
うちの旦那(会社員)は１時間かけて電車通勤、夜は終電近くなることも多い。
勿論「暑い」なんて理由で当日欠勤なんかしない。
税金から給料貰っといて(そうでなくてもだけど)「暑いから休む」とか、笑って話せる神経が解らん。
それ以外にも、高齢ママやシンプルな服装のママを見下す発言等も多数。
支援センターで「せっかくお洒落して来たのに、なんか疲れた感じのママばっかりで…友達になれなさそうｗ」って。阿呆か。
うっかり愚痴をこぼそうもんなら、斜め上のアドバイスしてくるし。
「楽しみながら育児して、自分磨きも忘れないキラキラママ(笑)な自分ステキ！！」感がムンムン。
距離おきたいが、年が近いからか頻繁に誘われる。
共通の知り合いで良いママさんも何人かいるし、我慢するべきか…
「うちの旦那、『暑いから』って今日仕事休んだの～ｗ」って無邪気に言われた。
家から職場まで徒歩５分、昼食は家で食べられて、定時にあがって毎日子供と夕食＆お風呂。
うちの旦那(会社員)は１時間かけて電車通勤、夜は終電近くなることも多い。
勿論「暑い」なんて理由で当日欠勤なんかしない。
税金から給料貰っといて(そうでなくてもだけど)「暑いから休む」とか、笑って話せる神経が解らん。
それ以外にも、高齢ママやシンプルな服装のママを見下す発言等も多数。
支援センターで「せっかくお洒落して来たのに、なんか疲れた感じのママばっかりで…友達になれなさそうｗ」って。阿呆か。
うっかり愚痴をこぼそうもんなら、斜め上のアドバイスしてくるし。
「楽しみながら育児して、自分磨きも忘れないキラキラママ(笑)な自分ステキ！！」感がムンムン。
距離おきたいが、年が近いからか頻繁に誘われる。
共通の知り合いで良いママさんも何人かいるし、我慢するべきか…
>>876
それは、同じく旦那が公務員である私が聞いても非常にモヤモヤするわｗ
それは、同じく旦那が公務員である私が聞いても非常にモヤモヤするわｗ
>>876
かなりイラッときますね。私なら少しづつ距離をおくかな。
かなりイラッときますね。私なら少しづつ距離をおくかな。
ただ、有給とったって話じゃないの？
前半だけなら気にしないかな～
うちは民間だけどそういうことたまにあるし、公務員でも厳しいとこゆるいとこ色々だし。
後半部分はうざいね。
うちは民間だけどそういうことたまにあるし、公務員でも厳しいとこゆるいとこ色々だし。
後半部分はうざいね。
徒歩五分と電車一時間の差でやっかまれても正直「知らんがな」だわ
>>877-880
レスありがとうございます。
有休にしても、緊急時でもないのに「暑い」という理由だけで当日にいきなり休むのは、自分の経験の範囲では非常識なのでイラっとしました。
そういうのがゆるい所もあるんですね。
自分の物差しだけで判断しちゃいけないな。反省。
でもやっぱり、わざわざ人に言う話じゃない気がするし、他にもイラっとする部分があるので距離おきたい。
徐々に離れていってみようかな。
レスありがとうございます。
有休にしても、緊急時でもないのに「暑い」という理由だけで当日にいきなり休むのは、自分の経験の範囲では非常識なのでイラっとしました。
そういうのがゆるい所もあるんですね。
自分の物差しだけで判断しちゃいけないな。反省。
でもやっぱり、わざわざ人に言う話じゃない気がするし、他にもイラっとする部分があるので距離おきたい。
徐々に離れていってみようかな。
まあ実際のところ、その旦那さんの職場が本当にゆるいのかどうかはわからん。
夏季休暇をどこかでとることになるのを冗談めかして旦那が妻に話したのを、
空気読めない嫁が「面白おかしい話」と勘違いしてママ友に話してしまったのかもしれん。
夏季休暇をどこかでとることになるのを冗談めかして旦那が妻に話したのを、
空気読めない嫁が「面白おかしい話」と勘違いしてママ友に話してしまったのかもしれん。
旦那の職場は大事な会議でも無い限り、いきなり有給取っても大丈夫だから
その話自体は非常識、とは思わないかな
結局、相手との環境の違いをストレスに感じる人は似た人を選ぶしかないよね。
いい人なら羨ましくても負の感情は抱かないものかな。
うちは狭い賃貸住まいで、高級マンションの人とも仲良くやってるけど
賃貸なんてお金もったいないよね～とか平気で言ってくるママにはむっときた
その話自体は非常識、とは思わないかな
結局、相手との環境の違いをストレスに感じる人は似た人を選ぶしかないよね。
いい人なら羨ましくても負の感情は抱かないものかな。
うちは狭い賃貸住まいで、高級マンションの人とも仲良くやってるけど
賃貸なんてお金もったいないよね～とか平気で言ってくるママにはむっときた
横だけど、
公務員って書かないでちゃんと地方公務員って書いてほしい。
なんだか国家公務員ばっかり給料減らされたりしてるけど、
友達のご主人の職場はもともと忙しいけど民主になってからの色んな偏向で
超激務になって、真夜中、朝方の帰宅は当たり前、
去年は20代の若手が過労死したらしいよ。
暇なのって主に地方公務員だよね。だけどそっちは手つかずなんだよね。
公務員って書かないでちゃんと地方公務員って書いてほしい。
なんだか国家公務員ばっかり給料減らされたりしてるけど、
友達のご主人の職場はもともと忙しいけど民主になってからの色んな偏向で
超激務になって、真夜中、朝方の帰宅は当たり前、
去年は20代の若手が過労死したらしいよ。
暇なのって主に地方公務員だよね。だけどそっちは手つかずなんだよね。
偏向→変更
地方公務員は気楽だよね
うちは近い親戚に地方公務員いるからよーーーーーーーーく分かる
責任も無いし定時上がりだし待遇その他ものすごく優遇されてるからね
彼らの中で普通でも世間一般とはどんどん剥離していく一方だから
空気読めないどころか周りをイライラさせるようになっちゃうんだと思う
国家公務員と同じ「公務員」を名乗らせるのが申し訳ないくらいだよ
うちは近い親戚に地方公務員いるからよーーーーーーーーく分かる
責任も無いし定時上がりだし待遇その他ものすごく優遇されてるからね
彼らの中で普通でも世間一般とはどんどん剥離していく一方だから
空気読めないどころか周りをイライラさせるようになっちゃうんだと思う
国家公務員と同じ「公務員」を名乗らせるのが申し訳ないくらいだよ
地方公務員だって給料カットはあるし定時上がりなんて稀な部署もあるよ
結局このスレの人は公務員が嫌いだというのがわかった
結局このスレの人は公務員が嫌いだというのがわかった
いや、公務員はどこのスレでも嫌われる傾向があるよ
どこにでもいるような見下しママの話からいきなり公務員叩きの話になったから
そう思ったんだよ＜嫌い
これ以上はスレチだから書かないけど
そう思ったんだよ＜嫌い
これ以上はスレチだから書かないけど
公務員叩きはそれ用のスレがあるんじゃないの？スレチいくない
じゃなくて、
地方公務員の事を叩く時に地方を省くなって話か。
地方公務員の事を叩く時に地方を省くなって話か。
私の友人は地方公務員だけど、深夜残業や持ち帰り仕事はザラにあるよ。
国家公務員だって下っ端で楽な部署もあるんだろうし、自分が知らないってだけで
叩くのｲｸﾅｲ｡
でも>876のママ友には「あら～、このご時世にお気楽で羨ましいわ～。民間なら
役立たずって即クビよね～」ぐらい天然を装って言っちゃいそうだがｗ
国家公務員だって下っ端で楽な部署もあるんだろうし、自分が知らないってだけで
叩くのｲｸﾅｲ｡
でも>876のママ友には「あら～、このご時世にお気楽で羨ましいわ～。民間なら
役立たずって即クビよね～」ぐらい天然を装って言っちゃいそうだがｗ
昼ごはん食べに帰って来られる方が困る
昼ごはんぐらい手抜きしたいよ
昼ごはんぐらい手抜きしたいよ
民間勤めなら「うちの会社緩くて、仕事さえしっかりしてれば当日有給もとれるよ～」と話しても「いい会社ね～」で終わるのに、
夫が公務員だと謙虚にしなきゃいけないんだね。
極端な話、ママ友も「お給料を頂いてる国民」になるのか。
そう考えると公務員妻は大変だ・・・
夫が公務員だと謙虚にしなきゃいけないんだね。
極端な話、ママ友も「お給料を頂いてる国民」になるのか。
そう考えると公務員妻は大変だ・・・
手抜き飯出したら来なくなるかもしれんｗ
>>897
＞民間勤めなら「うちの会社緩くて、仕事さえしっかりしてれば当日有給もとれるよ～」と話しても「いい会社ね～」で終わるのに、
＞夫が公務員だと謙虚にしなきゃいけないんだね。
そこは処世術として割り切って、公務員妻はそうすべきだと思ってる。
自社で利益を出して人件費を捻出してる（法人税も払ってる）民間と、みんなから集めた税金で人件費を賄っている公務員は全く別物だ。
＞民間勤めなら「うちの会社緩くて、仕事さえしっかりしてれば当日有給もとれるよ～」と話しても「いい会社ね～」で終わるのに、
＞夫が公務員だと謙虚にしなきゃいけないんだね。
そこは処世術として割り切って、公務員妻はそうすべきだと思ってる。
自社で利益を出して人件費を捻出してる（法人税も払ってる）民間と、みんなから集めた税金で人件費を賄っている公務員は全く別物だ。
読み返したらすごく偉そうだった。
気を悪くした方がいたらすいません。
自分自身公務員妻で、そう思っていると言うことです。
気を悪くした方がいたらすいません。
自分自身公務員妻で、そう思っていると言うことです。
というかどんな仕事でもあまり詳しくは言う必要もないし、聞くのも失礼じゃない？
うちは飲食店勤務だけど旦那が平日休みの理由を話す為にサービス業だから～とは言うけどそれまでだし
公務員の人も民間企業の人も言う理由がなければ「普通の会社員です～」で良いと思うな
会社員って？どんな？どこの？みたいにしつこく聞いて来る人はちょっと常識が無い人だろうし
うちは飲食店勤務だけど旦那が平日休みの理由を話す為にサービス業だから～とは言うけどそれまでだし
公務員の人も民間企業の人も言う理由がなければ「普通の会社員です～」で良いと思うな
会社員って？どんな？どこの？みたいにしつこく聞いて来る人はちょっと常識が無い人だろうし
うちの旦那学生だから毎日幼稚園送り迎え、園行事には必ず参加
さすがに仕事何？って聞かれるわ
さすがに仕事何？って聞かれるわ
炎天下の中、幼稚園のママ達と公園遊びしてきた。死ぬかと思った。でもあとの二人は毎日こんな感じらしい。私にはムリだわ。
うちの子インドアに育てちゃったなぁ。
室内遊びできる友達欲しいよ
うちの子インドアに育てちゃったなぁ。
室内遊びできる友達欲しいよ
炎天下でまで無理に外遊びしなくていいよ。
春秋の過ごしやすい時期でも一年中室内遊びしかしません、だとちょっとインドアかなと思うけど。
34度以上の日中で毎日あえて公園遊びさせるのは、あまり見習いたいとは思わないかな。
春秋の過ごしやすい時期でも一年中室内遊びしかしません、だとちょっとインドアかなと思うけど。
34度以上の日中で毎日あえて公園遊びさせるのは、あまり見習いたいとは思わないかな。
そうだよね
なんか自分がダメ母になった気がしたのよ。
やっぱりこの時期は室内かプールでいいよね。
なかなか育児やその他の価値観合う人見つけるのって大変だわ。
なんか自分がダメ母になった気がしたのよ。
やっぱりこの時期は室内かプールでいいよね。
なかなか育児やその他の価値観合う人見つけるのって大変だわ。
ママ友関係は何故苦手なのかと思ったら、あの群れている独特の雰囲気が苦手なんだって事に気付いた。
だから仲良く話すのはあまり群れずに誰でもウェルカムな雰囲気がある人ばっかだし自分もグループで固まったりはしない。
よく考えたら小中高時代もずっと女子の固まりというのが苦手だったんだけど、みんなはどうなんだろう？
だから仲良く話すのはあまり群れずに誰でもウェルカムな雰囲気がある人ばっかだし自分もグループで固まったりはしない。
よく考えたら小中高時代もずっと女子の固まりというのが苦手だったんだけど、みんなはどうなんだろう？
私も女子の固まり苦手だった、トイレとかも一人でさっさと行ってたし。
当時はかっこいいなんて言われたけど、ママ友関係では群れない人って変人扱いだよね・・
ママ友って出会ったことないようなタイプのママさんにもたくさん出会うから
本当しんどい。
当時はかっこいいなんて言われたけど、ママ友関係では群れない人って変人扱いだよね・・
ママ友って出会ったことないようなタイプのママさんにもたくさん出会うから
本当しんどい。
自分は子供の頃は｢いつも一緒｣なグループ行動しまくりのThe・女子だったけど、
大人、とくに母親になってからはグループ行動が苦手なった。
まだ下の子が小さいから周りに合わせるより我が子に合わせたいし、家事も
自分のペースでこなしたい。
でもグループ行動だとどうしても周りに合わせざるを得ないので、それが
難しいと感じて単独行動派になったな。
会えば会話するしたまに子供同士遊ばせたりもするけど、園行事など
保護者が集まる際に｢待ち合わせしてって隣の席に座ろう｣みたいな感覚は苦手。
中高生くらいのときは平気だったし、むしろそれが自然に思えていたんだけどね。
それで離れていった人や｢ミステリアス(全然そんなことないのにｗ)な人｣
扱いして一線を引いている人もいて、寂しいと感じることもあるけど
気楽でもあるんだよなあ。
子供が大きくなってから、親だけでランチやお茶できるママ友ができたらいいな。
甘いっていうか調子良すぎかな。
大人、とくに母親になってからはグループ行動が苦手なった。
まだ下の子が小さいから周りに合わせるより我が子に合わせたいし、家事も
自分のペースでこなしたい。
でもグループ行動だとどうしても周りに合わせざるを得ないので、それが
難しいと感じて単独行動派になったな。
会えば会話するしたまに子供同士遊ばせたりもするけど、園行事など
保護者が集まる際に｢待ち合わせしてって隣の席に座ろう｣みたいな感覚は苦手。
中高生くらいのときは平気だったし、むしろそれが自然に思えていたんだけどね。
それで離れていった人や｢ミステリアス(全然そんなことないのにｗ)な人｣
扱いして一線を引いている人もいて、寂しいと感じることもあるけど
気楽でもあるんだよなあ。
子供が大きくなってから、親だけでランチやお茶できるママ友ができたらいいな。
甘いっていうか調子良すぎかな。
ランチって基本子どもが幼稚園や学校に行ってる間に
親だけでするものだったけど…
もちろん子ども付きでもするけど、前者の方がずっと楽しい。
引っ越す前はママ友関係それなりに楽しくやってたけど、
引っ越して来てからママ友作る機会が無い。
幼稚園と小学校じゃぜんぜん違うんだねぇ。
気楽は気楽だけど、やっぱりちょっと寂しいかも。
親だけでするものだったけど…
もちろん子ども付きでもするけど、前者の方がずっと楽しい。
引っ越す前はママ友関係それなりに楽しくやってたけど、
引っ越して来てからママ友作る機会が無い。
幼稚園と小学校じゃぜんぜん違うんだねぇ。
気楽は気楽だけど、やっぱりちょっと寂しいかも。
ママ友の定義って難しいね。
私はあくまでも子どもを遊ばせるのに家族で付き合うのがママ友。
保育所だからだろうけど、子ども抜きであうなんて考えたことないわ。
子どもが大きくなって親同士ででかけたらそれは普通の友人かな。
私はあくまでも子どもを遊ばせるのに家族で付き合うのがママ友。
保育所だからだろうけど、子ども抜きであうなんて考えたことないわ。
子どもが大きくなって親同士ででかけたらそれは普通の友人かな。
自分は昔から友達少なくて、イジメとかにあったこともあった。
周りを恨んでたけど、段々自分の性格に問題があることに気づいて行った。
イジメを正当化する気はないけど、イジメられる理由はあったと思う
軽度の発達障害があるような気もする。
で、かなり行動や言動に気をつけるようになった。2ちゃんで叩かれたりして勉強もしたw
子供が幼稚園に入るまでは怖くて支援センターとかにも行かず、
幼稚園で初めてママ友が出来た。子ども抜きでのお誘いもあるし、
円満な関係…だと思うけど、やっぱり怖い。出過ぎてキモイと思われるかもとか、私なんかに誘われたら迷惑かもとか、
実はこの人コミュ障じゃね？って思われてるかもとか、
実際、真相はわからない。ただの杞憂かもしれない。
けど自分みたいな人間には、失敗するくらいなら一歩引いた付き合いがちょうどいいのかも。
周りを恨んでたけど、段々自分の性格に問題があることに気づいて行った。
イジメを正当化する気はないけど、イジメられる理由はあったと思う
軽度の発達障害があるような気もする。
で、かなり行動や言動に気をつけるようになった。2ちゃんで叩かれたりして勉強もしたw
子供が幼稚園に入るまでは怖くて支援センターとかにも行かず、
幼稚園で初めてママ友が出来た。子ども抜きでのお誘いもあるし、
円満な関係…だと思うけど、やっぱり怖い。出過ぎてキモイと思われるかもとか、私なんかに誘われたら迷惑かもとか、
実はこの人コミュ障じゃね？って思われてるかもとか、
実際、真相はわからない。ただの杞憂かもしれない。
けど自分みたいな人間には、失敗するくらいなら一歩引いた付き合いがちょうどいいのかも。
大人になると、面と向かって性格の欠点を指摘されることがないから、
２ちゃんで叩かれるのってありがたいよねｗ
私も色々反省して行いを改めたわー。
２ちゃんで叩かれるのってありがたいよねｗ
私も色々反省して行いを改めたわー。
>>914
2ch上だと、マナー基準などリアルよりは厳しめかなと思う事はあるけれども
自分みたいに気が利かない人間にとってはそう思う人も多いとわかるだけでも有難い。
「あれもこれもまずいかも、タブーかも」とがんじがらめになるというデメリットよりも、
「えっ、それってまずい事だったの？気がつかなかった」を避けられるメリットのほうが大きい。
もし２ｃｈを知らないままにママ友付き合いに入っていたら…と思ったら冷や汗もの。
できれば学生時代からこういう場があれば、もう少しうまく振る舞えたのではという気もする。
2ch上だと、マナー基準などリアルよりは厳しめかなと思う事はあるけれども
自分みたいに気が利かない人間にとってはそう思う人も多いとわかるだけでも有難い。
「あれもこれもまずいかも、タブーかも」とがんじがらめになるというデメリットよりも、
「えっ、それってまずい事だったの？気がつかなかった」を避けられるメリットのほうが大きい。
もし２ｃｈを知らないままにママ友付き合いに入っていたら…と思ったら冷や汗もの。
できれば学生時代からこういう場があれば、もう少しうまく振る舞えたのではという気もする。
>>915
自分の場合、若いころは自分が間違ってても認められなかったかも。
失敗があって、もしかして私のせい…？って気付いて初めて忠告を受け入れられるのかもなあ。
同じクラスに全部人のせいにしてトラブル起こすたびにファビョってるママがいるんだけど
私だけ誘われなかったとか騒いでたりする
そりゃいつも一方的に家庭のこととか愚痴るだけ愚痴って去ってったり、
下ネタ言って1人で笑ってる人をランチに誘いたいわけないよ…
遠回しにそういうこと言わないほうが…なんて言おうものなら
「出たーwイイ子来たこれ！育ちが違う！」みたいに茶化すし
みんな挨拶や世間話はしてて、無視とか陰口言ったりしてるわけじゃないだけいいと思う
一歩踏み込んだ仲になれないことを逆恨みして騒ぐ前に、どうして？って考えてみたらいいのにな。
自分の場合、若いころは自分が間違ってても認められなかったかも。
失敗があって、もしかして私のせい…？って気付いて初めて忠告を受け入れられるのかもなあ。
同じクラスに全部人のせいにしてトラブル起こすたびにファビョってるママがいるんだけど
私だけ誘われなかったとか騒いでたりする
そりゃいつも一方的に家庭のこととか愚痴るだけ愚痴って去ってったり、
下ネタ言って1人で笑ってる人をランチに誘いたいわけないよ…
遠回しにそういうこと言わないほうが…なんて言おうものなら
「出たーwイイ子来たこれ！育ちが違う！」みたいに茶化すし
みんな挨拶や世間話はしてて、無視とか陰口言ったりしてるわけじゃないだけいいと思う
一歩踏み込んだ仲になれないことを逆恨みして騒ぐ前に、どうして？って考えてみたらいいのにな。
>>914>>915同じくｗ２chするようになって、いかに私の考えが偏ってて常識ないか
わかることが出来た、何も反省する機会もないまま、ママ友付き合いしてたらと
思うと恐ろしいわ、前の自分は思ったこと何でもはっきり言うタイプのバカだったし。
学生時代からやり直したいくらい、２chで色々勉強になった。
わかることが出来た、何も反省する機会もないまま、ママ友付き合いしてたらと
思うと恐ろしいわ、前の自分は思ったこと何でもはっきり言うタイプのバカだったし。
学生時代からやり直したいくらい、２chで色々勉強になった。
私なんてここ最近、育児板で２回つづけてスルーされたｗ
２ちゃんでさえ、しかも１つは親切スレだったのにスルーされる私涙目ｗｗ
親切スレの前スレ最後で３歳の子の誕生日パーティのことで質問したんだけど、
誕生日パーティなんて、何十年も前にしか行ったことなくて、
いくらくらいで何を買ったらいいかなんてわからないよｏｒｚ
２ちゃんでさえ、しかも１つは親切スレだったのにスルーされる私涙目ｗｗ
親切スレの前スレ最後で３歳の子の誕生日パーティのことで質問したんだけど、
誕生日パーティなんて、何十年も前にしか行ったことなくて、
いくらくらいで何を買ったらいいかなんてわからないよｏｒｚ
>>916確かに私も若い頃は素直に人のいうこと聞けなかったわ。人のせいにしてた。
知り合いの若いママさんが、トラブル起こしまくりだし、人のせいで反省しないし、
すぐに怒るし、攻撃するわで見てて心配になる、ポツンだし。
指摘したいなと思うけど、余計なお世話だろうし、聞く耳もたないだろうね。
知り合いの若いママさんが、トラブル起こしまくりだし、人のせいで反省しないし、
すぐに怒るし、攻撃するわで見てて心配になる、ポツンだし。
指摘したいなと思うけど、余計なお世話だろうし、聞く耳もたないだろうね。
>>917
同じだよ…「何でもはっきり言うタイプのバカ」
むしろそうすることで面白い人と思ってもらいたかったという空気嫁ぶり。
だから>>916さんが書いている人の痛さが、私の心にも痛いｗ
仲良くなれない事を人のせいにして逆恨みして騒ぐことは無かったけれど
（そこまで精神的に強くはなかった）
「私はﾋﾟｴﾛ役だから自虐（結局愚痴）ネタで自分sageしてなくちゃ」
「下ネタに突っ込まれて茶化すのが私に期待されているｵﾓｼﾛキャラ」
とか完全に勘違いしていた。
多分その人もそんな感じなんだろうなと…
身近にいたら近親憎悪で耐えられそうもないｗ
同じだよ…「何でもはっきり言うタイプのバカ」
むしろそうすることで面白い人と思ってもらいたかったという空気嫁ぶり。
だから>>916さんが書いている人の痛さが、私の心にも痛いｗ
仲良くなれない事を人のせいにして逆恨みして騒ぐことは無かったけれど
（そこまで精神的に強くはなかった）
「私はﾋﾟｴﾛ役だから自虐（結局愚痴）ネタで自分sageしてなくちゃ」
「下ネタに突っ込まれて茶化すのが私に期待されているｵﾓｼﾛキャラ」
とか完全に勘違いしていた。
多分その人もそんな感じなんだろうなと…
身近にいたら近親憎悪で耐えられそうもないｗ
３歳の子への誕生日プレゼント、ん～何がいいんだろうね。
持ってる物プレゼントしたら気まずいしね・・私でも相当悩むわ。
トイザラスだったらおもちゃの種類めちゃめちゃあるよね、店員さんに
相談してみるとか？それか、そのママさんにどういう物欲しがってるか聞くとか。
持ってる物プレゼントしたら気まずいしね・・私でも相当悩むわ。
トイザラスだったらおもちゃの種類めちゃめちゃあるよね、店員さんに
相談してみるとか？それか、そのママさんにどういう物欲しがってるか聞くとか。
予算にもよるんだろうけど、人とかぶってもおｋなものがいいよね
シール、文房具、手作り菓子キットあたりどうだろうか
シール、文房具、手作り菓子キットあたりどうだろうか
おかしいというか、生きづらいだろうなと思うし
あまり仲良くなりたくないタイプだなとも思う。
ゴメン。
あまり仲良くなりたくないタイプだなとも思う。
ゴメン。
>>927いえ、また２ちゃんで素直な意見を聞けて、自分がいかにひねくれてるのか
参考になりました。子供はまだお友達と遊ぶ年齢ではないので、色々勉強になります。
今後のママ友付き合いでも、予想外のことたくさんあるでしょうし。
参考になりました。子供はまだお友達と遊ぶ年齢ではないので、色々勉強になります。
今後のママ友付き合いでも、予想外のことたくさんあるでしょうし。
最初からはっきり素直に
「他でスルーされてしまったので、ここでもう一度お願いします」
って言えばいいのに。
ママ付き合い関係でも、持って回った誘い受けな態度はウザがられるよ。
「他でスルーされてしまったので、ここでもう一度お願いします」
って言えばいいのに。
ママ付き合い関係でも、持って回った誘い受けな態度はウザがられるよ。
>>918です。
まさかアドバイスもらえると思ってなかったのでうれしかったです。
アドバイスくださった方々ありがとうございました。
>>929
そんなつもりなかったんですが（内容書かないと、それはそれで誘い受け？っぽいかと思ったので）
そういう風に見えますよね。
すみませんでした。
子どもの習い事が一緒の子の誕生日で、その場にいた全員が誘われたので、
これを機会にメール交換もできましたし、ママ友になれたらいいな～と
気楽な気持ちでいってきます。
まさかアドバイスもらえると思ってなかったのでうれしかったです。
アドバイスくださった方々ありがとうございました。
>>929
そんなつもりなかったんですが（内容書かないと、それはそれで誘い受け？っぽいかと思ったので）
そういう風に見えますよね。
すみませんでした。
子どもの習い事が一緒の子の誕生日で、その場にいた全員が誘われたので、
これを機会にメール交換もできましたし、ママ友になれたらいいな～と
気楽な気持ちでいってきます。
あぁぁぁ失敗した～。話聞いてた？って思われそうな返答しちゃったよー。
変だと思われただろうな…そのあとちょっと空気が変だったし。
時間を戻したいよ…これからひとり反省会だ。
変だと思われただろうな…そのあとちょっと空気が変だったし。
時間を戻したいよ…これからひとり反省会だ。
ほんとは「みんなと一緒」で安心したいのに、気がつけばいつもイレギュラーなほうを選んでる。
そしてメジャーグループに入れず吹きこぼれてる。
保育園とか子供の習い事とか…。
子供(やはり人見知り)に申し訳ない。
そしてメジャーグループに入れず吹きこぼれてる。
保育園とか子供の習い事とか…。
子供(やはり人見知り)に申し訳ない。
毎日 防犯メールしか来ない。
気楽だけどさみしい。
気楽だけどさみしい。
産後(一年前)から疎遠気味だった同級生のアドレスが変わってた
本気で哀しい…
思えばママ友どころか友達付き合いから苦手だったもんな
19で結婚した時に周りから「遊び足りないんじゃない？」と言われたけど全然そんな事なかったし
息子と旦那さえ居てくれたらそれで良いんだ～と思う時もあるけどやっぱりさみしい…。
本気で哀しい…
思えばママ友どころか友達付き合いから苦手だったもんな
19で結婚した時に周りから「遊び足りないんじゃない？」と言われたけど全然そんな事なかったし
息子と旦那さえ居てくれたらそれで良いんだ～と思う時もあるけどやっぱりさみしい…。
936 ：名無しの心子知らず：2012/08/03(金) 18:35:24.60 ID:agV6VZCA
今mixiのマイミクさんと会ってみようキャンペーン開催中wで、
とりあえずランチやらお茶やらで会ってみるんだけど、中々合うな、仲良くなりたいなって人がいない。
mixiって普通の人いないの？
いわゆるDQNな人、見かけ地味なのに非常識な人、自慢ばかりの人、自分の子age人の子sageの人、人の話聞かない人、話し掛けてもはぁとかへぇとかしか言わない人ばかり…
ママという人種じゃなかったら共通点皆無な人ばかり。
あーもう普通に楽しく子供を遊ばせたり楽しく会話したいんだけどな。
今ランチの打診してる人もハズレっぽい。
時間も場所もすべて人任せで、メールでこっちが聞いてる事に返事なし。
なんなの？馬鹿なの？腹立ってくる。なんかかみ合わない。もうやめておこうかな。
とりあえずランチやらお茶やらで会ってみるんだけど、中々合うな、仲良くなりたいなって人がいない。
mixiって普通の人いないの？
いわゆるDQNな人、見かけ地味なのに非常識な人、自慢ばかりの人、自分の子age人の子sageの人、人の話聞かない人、話し掛けてもはぁとかへぇとかしか言わない人ばかり…
ママという人種じゃなかったら共通点皆無な人ばかり。
あーもう普通に楽しく子供を遊ばせたり楽しく会話したいんだけどな。
今ランチの打診してる人もハズレっぽい。
時間も場所もすべて人任せで、メールでこっちが聞いてる事に返事なし。
なんなの？馬鹿なの？腹立ってくる。なんかかみ合わない。もうやめておこうかな。
何事も不自然だったり不安があると上手くいかない
上手くいくときは水が流れるように自然に運ぶものだから
ちょっと休んでみればいいと思うよ
上手くいくときは水が流れるように自然に運ぶものだから
ちょっと休んでみればいいと思うよ
普通にやめた方がいいと思う
正直、mixiとかFacebookにどっぷりつかってる人はやめといた方がいいと思うわ
なんかママ友として出会った人で本当に仲良くなれる人ってなかなかいない
学生時代の友達とか会社の先輩同僚で同じくママの人は、ママ友としてもすごく付き合いやすい
やっぱその人のバックグラウンドをよく知ってて、自分に近いからなのかなー
でも住んでるところもそう近いわけではないから、しょっちゅう遊べないのが残念だ
なんかママ友として出会った人で本当に仲良くなれる人ってなかなかいない
学生時代の友達とか会社の先輩同僚で同じくママの人は、ママ友としてもすごく付き合いやすい
やっぱその人のバックグラウンドをよく知ってて、自分に近いからなのかなー
でも住んでるところもそう近いわけではないから、しょっちゅう遊べないのが残念だ
ママが冗談で嘘を言ったのにびっくりしたから興奮して
｢聞いた事ある！知ってる！｣(本当にそんな気がした)と言ってしまったorzorz
こういう場合、この人知ったかぶりwwとマイナス印象だよね…。
そして馬鹿にされたような気がして落ち込む。
｢聞いた事ある！知ってる！｣(本当にそんな気がした)と言ってしまったorzorz
こういう場合、この人知ったかぶりwwとマイナス印象だよね…。
そして馬鹿にされたような気がして落ち込む。
>934
ﾅｶｰﾏ人
着信音にwktkしても、たいてい携帯会社か近所のスーパーからのDMだわorz
ﾅｶｰﾏ人
着信音にwktkしても、たいてい携帯会社か近所のスーパーからのDMだわorz
mixiでメッセのやり取りしてご近所だし、親しくなれるかも？と期待しても
いつも裏切られる、マイミクになったらプロフや日記で写真が見れたりするんだけど
もれなくＤＱＮか、あちらの国の人だったり・・日記に書いてることとか下品な下ネタとか・・
もうmixiで探すのはやめた。
いつも裏切られる、マイミクになったらプロフや日記で写真が見れたりするんだけど
もれなくＤＱＮか、あちらの国の人だったり・・日記に書いてることとか下品な下ネタとか・・
もうmixiで探すのはやめた。
mixiはやめたほうがいいよー。変な人しか残らない。
もう８年間ママ友を作れず、仕事も忙しいしまあいいやとスルーし続けた
今年度引越して退職し、子どもの転校に伴いママ友付き合い頑張ろうと思ったけどどうやればいいのかわからないまま夏休み突入
親子で友達いなくて寂しすぎる夏休み…
ママ友ってどうやって作るんでしょう…
今年度引越して退職し、子どもの転校に伴いママ友付き合い頑張ろうと思ったけどどうやればいいのかわからないまま夏休み突入
親子で友達いなくて寂しすぎる夏休み…
ママ友ってどうやって作るんでしょう…
>>944
習い事なんてしてみてはいかがでしょう？
親も一緒になって色々と手伝わなくてはいけないようなもの、ダンス系とか少年野球とか。
当たり外れはあると思いますが、私の場合はあたりで、二つほどダンス系でさせていましたが、
どちらとも良いお母さん方が多くお友達が一気に増えました。
転勤してきて誰も知り合いがいなかったので、とても心強いです。
習い事なんてしてみてはいかがでしょう？
親も一緒になって色々と手伝わなくてはいけないようなもの、ダンス系とか少年野球とか。
当たり外れはあると思いますが、私の場合はあたりで、二つほどダンス系でさせていましたが、
どちらとも良いお母さん方が多くお友達が一気に増えました。
転勤してきて誰も知り合いがいなかったので、とても心強いです。
>>945
やっぱり団体競技ですかね
単に私のコミュニケーションスキルの低さが問題なんでしょうが、引っ越す前に通わせてたスイミングでは親子共に友達出来ずでしたw
小学生の母親同士って一般的に何を話すんでしょう？
自ら率先して話しかけましたか？
やっぱり団体競技ですかね
単に私のコミュニケーションスキルの低さが問題なんでしょうが、引っ越す前に通わせてたスイミングでは親子共に友達出来ずでしたw
小学生の母親同士って一般的に何を話すんでしょう？
自ら率先して話しかけましたか？
１歳と０歳の年子持ちママさんが知り合いにいるけど、毎日誰かしらママさんと
会ってて、週末は家族で遠出したりとても活発。私にもマメにメールくれたりする。
マメなのって大事なんだね、でも年子がいてあれだけ動き回れるのがすごい。
同じ３０代なのに体力気力の差がすごいわ。
会ってて、週末は家族で遠出したりとても活発。私にもマメにメールくれたりする。
マメなのって大事なんだね、でも年子がいてあれだけ動き回れるのがすごい。
同じ３０代なのに体力気力の差がすごいわ。
948 ：名無しの心子知らず：2012/08/06(月) 02:14:21.22 ID:9nXniNzx
質問です。
ママ友に遊びに誘われて内容的に行きたくないお誘いで、数回理由つけて断ってるのにじゃあこの日は？って延々言ってきたらどうしますか？
観念して行くか断り続けるか迷ってます。
ママ友に遊びに誘われて内容的に行きたくないお誘いで、数回理由つけて断ってるのにじゃあこの日は？って延々言ってきたらどうしますか？
観念して行くか断り続けるか迷ってます。
内容によるよね
内容ってあれか、
お料理パーティーやエステや美容下着試着なんていう
ネズミ的な匂いのかもし出てる奴
お料理パーティーやエステや美容下着試着なんていう
ネズミ的な匂いのかもし出てる奴
ベビーマッサージなんかでもイヤだな。
それに、断っても断ってもしつこいのがもう無理だわ。
それに、断っても断ってもしつこいのがもう無理だわ。
>>948
理由をつけて…ってどういう理由で断ってるの？
行きたかったんだけど予定が～また誘ってね、みたいな遠回しの断り方だと人によっては
あーまた誘わなきゃってなりそう…悪気は無く。
前にチラシかなんかで何度も誘う側の悩みみたいなのがあったな
理由をつけて…ってどういう理由で断ってるの？
行きたかったんだけど予定が～また誘ってね、みたいな遠回しの断り方だと人によっては
あーまた誘わなきゃってなりそう…悪気は無く。
前にチラシかなんかで何度も誘う側の悩みみたいなのがあったな
宗教やマルチなど親しいと思ってたママさんに誘われた場合どうやって
断るのが無難？まだそういうママさんに会ったことないけど、対処法を知っておきたい。
ごめんなさいね、興味ないので～とかでいいのかな？
断るのが無難？まだそういうママさんに会ったことないけど、対処法を知っておきたい。
ごめんなさいね、興味ないので～とかでいいのかな？
幼稚園の同じバス停のママで飲みにいくことになったらしく、
メアド交換してたママさんが誘ってくれた
人数は私入れて六人かな
バス待ちではなんとか話したりできてるけど、
それ以外はうちだけは遊んだりしたこともない…
コミュ障だし、話下手だし、お酒飲めないし、
気が進まない…
誘ってくれたんだし行ったほうがいいのかな？
でも気を使ってくれたんならうまく断ったほうがいいのかな？とかいろいろ考えてしまう
どうしたらいいんでしょう…
なんでママだけで飲みとかあるの…
メアド交換してたママさんが誘ってくれた
人数は私入れて六人かな
バス待ちではなんとか話したりできてるけど、
それ以外はうちだけは遊んだりしたこともない…
コミュ障だし、話下手だし、お酒飲めないし、
気が進まない…
誘ってくれたんだし行ったほうがいいのかな？
でも気を使ってくれたんならうまく断ったほうがいいのかな？とかいろいろ考えてしまう
どうしたらいいんでしょう…
なんでママだけで飲みとかあるの…
>>959
これを機に親睦を深めたい気持ちが強いなら行けば良いと思うけど959だけお酒のまないって状況なら959はつまらないと思
うよ
しかも他5人は仲良しとかだと特に…
まぁ自分なら断るな。
というか子どもはどうするの？みんな預けていくのかなー
うちは実家遠方だし旦那深夜帰宅だからそういうイベントとは無縁だ
これを機に親睦を深めたい気持ちが強いなら行けば良いと思うけど959だけお酒のまないって状況なら959はつまらないと思
うよ
しかも他5人は仲良しとかだと特に…
まぁ自分なら断るな。
というか子どもはどうするの？みんな預けていくのかなー
うちは実家遠方だし旦那深夜帰宅だからそういうイベントとは無縁だ
土日とかにやるんじゃない？
宗教系は選挙時にしつこくお願いされてウザいので着信拒否設定にしてしまった
クラスの飲み会、年に二回くらいあって旦那さんが必ずしも土日休みじゃない人が何人かいる
みんなに好かれてるママは「今月のいつなら土日大丈夫？」と聞かれ、
そうじゃないママは聞かれない
厳しいけどそんなもんだよね…
仲間うちだと、いつも来れないママのためになんとか平日で調整してやってたりもするな。
幹事を率先してやるママは尊敬するわ。
みんなに好かれてるママは「今月のいつなら土日大丈夫？」と聞かれ、
そうじゃないママは聞かれない
厳しいけどそんなもんだよね…
仲間うちだと、いつも来れないママのためになんとか平日で調整してやってたりもするな。
幹事を率先してやるママは尊敬するわ。
子どもぬきの飲み会とかあるんだ
正直そこまで深く付き合いたくはないような…子どもの付き添いでお喋りする軽ーい関係が丁度良いかも
まぁまだ経験ないからわからないけど
正直そこまで深く付き合いたくはないような…子どもの付き添いでお喋りする軽ーい関係が丁度良いかも
まぁまだ経験ないからわからないけど
勧誘系の断り方で、面倒な時は「旦那がそういうの嫌いで」とか言っちゃう。
殆ど一発で引き下がるし、角が立たずにそれ以外の付き合いも続けられる。
他に、「姑が」「親が」「姉が」と方便使いまくり。
方針転換したくなったら「内緒にしたから」と変えられるので便利だよ。
殆ど一発で引き下がるし、角が立たずにそれ以外の付き合いも続けられる。
他に、「姑が」「親が」「姉が」と方便使いまくり。
方針転換したくなったら「内緒にしたから」と変えられるので便利だよ。
区のサークルで少し話したママさんが、すごくフレンドリーだった。
今度遊びに来て♪って感じで、私より１０歳は若いんじゃないかと思う。
私は若く見られるせいか、いつもギャルママさんに声かけられるけど、相手は
おばさんでも気にしないのかな、私だったらあんまり年離れてたら話題に困るし
気を使ってしまうと思う。
今度遊びに来て♪って感じで、私より１０歳は若いんじゃないかと思う。
私は若く見られるせいか、いつもギャルママさんに声かけられるけど、相手は
おばさんでも気にしないのかな、私だったらあんまり年離れてたら話題に困るし
気を使ってしまうと思う。
>>968
私はギャルじゃないけど20代前半
正直同い年のギャルママ！って感じの人とはノリが合わず…年上の人と落ち着いた会話がしたいからママ友は年上の人が多いかな…
話す事はほとんど育児関係の事だから困った事はないよ～
私はギャルじゃないけど20代前半
正直同い年のギャルママ！って感じの人とはノリが合わず…年上の人と落ち着いた会話がしたいからママ友は年上の人が多いかな…
話す事はほとんど育児関係の事だから困った事はないよ～
>>969>>970
そっか、若い子達がそう言うなら気にしないでいいのかな、確かに話は育児中心
だもんね。２０代前半の可愛いママさんとか、眩しすぎるね、素直でノリいいし
付き合ったら楽しそうだね。年言っても引かれないといいな・・
そっか、若い子達がそう言うなら気にしないでいいのかな、確かに話は育児中心
だもんね。２０代前半の可愛いママさんとか、眩しすぎるね、素直でノリいいし
付き合ったら楽しそうだね。年言っても引かれないといいな・・
>>971
いやいやひかないだろうから安心汁～
若ママスレ見ればわかるだろうけど若い子も自分の年齢言うの嫌な人多いよ、若くてひかれないかな…とか思うのよ。
というか必要がなければ年齢なんて言う必要無し！
いやいやひかないだろうから安心汁～
若ママスレ見ればわかるだろうけど若い子も自分の年齢言うの嫌な人多いよ、若くてひかれないかな…とか思うのよ。
というか必要がなければ年齢なんて言う必要無し！
仲良くなるのって年というよりは相性だけって気がするよ。
友達になりたいから友達になる。
同年代でも合わない人や苦手な人はいるよね。
友達になりたいから友達になる。
同年代でも合わない人や苦手な人はいるよね。
974 ：名無しの心子知らず：2012/08/07(火) 21:58:40.21 ID:LlJYIb7W
>>972若い子も若い子で、色々思うことがあるんだね。
>>973相性、それにつきるね、私自身年上の人といる時って、すごく居心地よかったな。
年の差とか気にしなかったね、30代後半にさしかかってきて最近自分に自信がなくなってたわ、頑張る。
>>973相性、それにつきるね、私自身年上の人といる時って、すごく居心地よかったな。
年の差とか気にしなかったね、30代後半にさしかかってきて最近自分に自信がなくなってたわ、頑張る。
私は逆だわー。若く見られてうらやましい。
昔から話し方なのか見た目なのかふけて見られて、ほんとはそこまで年じゃないんだけど、かなり高齢なママとかに話しかけられたりマダムみたいな方に話しかけられることが多くてたまに年をいうとそんなに若いのと驚かれる…。
だからママ友達になる人はなぜかみな40代。
同世代に話しかけられないなあ。
運よくいい人と知り合ったからいいけど中には二人目できたこと話したらほんとは若かったねそういえばみたいな嫌味言われたこともあるから40代ママは地雷もあってたまに怖い…。
ちなみに30なのに37くらいに見られる…周りからは松下由紀にそっくりとよく言われ複雑…。
最近下の子の友達ほしいし同世代ママとも知り合いたいなと思う。
昔から話し方なのか見た目なのかふけて見られて、ほんとはそこまで年じゃないんだけど、かなり高齢なママとかに話しかけられたりマダムみたいな方に話しかけられることが多くてたまに年をいうとそんなに若いのと驚かれる…。
だからママ友達になる人はなぜかみな40代。
同世代に話しかけられないなあ。
運よくいい人と知り合ったからいいけど中には二人目できたこと話したらほんとは若かったねそういえばみたいな嫌味言われたこともあるから40代ママは地雷もあってたまに怖い…。
ちなみに30なのに37くらいに見られる…周りからは松下由紀にそっくりとよく言われ複雑…。
最近下の子の友達ほしいし同世代ママとも知り合いたいなと思う。
私は若く見られる方なんだけど、仲良しのママ友がたまたま同じ歳でやっぱり若く見える。
で、あるママが、私たちのことを、
「若い人には馴染めないわー。」
みたいに言ってたのに、実は全員同じ歳だと知った途端、急に近寄ってきたｗ
年齢が一緒ってだけで仲良くできるものじゃないよね…。
で、あるママが、私たちのことを、
「若い人には馴染めないわー。」
みたいに言ってたのに、実は全員同じ歳だと知った途端、急に近寄ってきたｗ
年齢が一緒ってだけで仲良くできるものじゃないよね…。
若い人達の中にも「別に年齢なんて気にしない」という人もいれば
「オバサンとお友達はムリムリｗ」という人も実際にいるから、
いくら「私は気にしない」とネット上で言われてもやっぱり警戒しちゃうんだよね。
どんな友達が欲しいのか、お互い名札でもついてればわかりやすいのにｗ
「オバサンとお友達はムリムリｗ」という人も実際にいるから、
いくら「私は気にしない」とネット上で言われてもやっぱり警戒しちゃうんだよね。
どんな友達が欲しいのか、お互い名札でもついてればわかりやすいのにｗ
>>977
そうそう、年齢違いが悪いわけではないけど、近いと安心感がある。
ちなみに今、同じクラスにたまたま同じ年のママが５人いて、お互いものすごく
親近感がわいて、すぐにタメ口で打ち解けることが出来て、穏やかに付き合っている。
三人目にして初の僥倖。
そうそう、年齢違いが悪いわけではないけど、近いと安心感がある。
ちなみに今、同じクラスにたまたま同じ年のママが５人いて、お互いものすごく
親近感がわいて、すぐにタメ口で打ち解けることが出来て、穏やかに付き合っている。
三人目にして初の僥倖。
ママづきあい苦手。
1対1ならいいけど、
日頃ボッチでいるため、他の人同士がどういう間柄なのかを察することができず
3組以上になるとテンパる
当たり障りなくやってるけど、八方美人とか言われてないかびくびく
1対1ならいいけど、
日頃ボッチでいるため、他の人同士がどういう間柄なのかを察することができず
3組以上になるとテンパる
当たり障りなくやってるけど、八方美人とか言われてないかびくびく
昨日近所で盆踊り祭りがあって旦那と2歳の子と一緒に行ったけど、
たくさんママさん達が来てた、普段公園などで見かけるママさん達もいて
ほーあの人とあの人は知り合いだったのか～とか観察してた自分・・・
たくさんママさん達が来てた、普段公園などで見かけるママさん達もいて
ほーあの人とあの人は知り合いだったのか～とか観察してた自分・・・
>>981
あーなんか地域の盆踊りとかって微妙に顔見知りのひとに
会うんだよね･･･。
去年は気にならなかったけど今年は
幼稚園のプレで話すことはないけど顔は知ってる、ぐらいのママさんに
よく会うんだろうなー。ちょっと行きたくないかも。
あーなんか地域の盆踊りとかって微妙に顔見知りのひとに
会うんだよね･･･。
去年は気にならなかったけど今年は
幼稚園のプレで話すことはないけど顔は知ってる、ぐらいのママさんに
よく会うんだろうなー。ちょっと行きたくないかも。
>>980
次スレよろしく。
>>976だけど、私と仲の良いママ友と、そのママは服装などの雰囲気とか話題も合わなくて、
向こうも年齢がわかるまでは明らかにこちらと仲良くしようという気がなかったのに、
（それどころか若干バカにした発言もあり）
年齢がわかった途端仲良くなりたいみたいで急接近されてるんだよね。
年齢だけ共通点しかないのにｗ（子の性別も違う）
次スレよろしく。
>>976だけど、私と仲の良いママ友と、そのママは服装などの雰囲気とか話題も合わなくて、
向こうも年齢がわかるまでは明らかにこちらと仲良くしようという気がなかったのに、
（それどころか若干バカにした発言もあり）
年齢がわかった途端仲良くなりたいみたいで急接近されてるんだよね。
年齢だけ共通点しかないのにｗ（子の性別も違う）
>>984乙です。
こちらは別に今まで通り知り合いでいたいんだけど（話も合わないし）
向こうはそうじゃないみたいで困ってるんだよね。
（愚痴になるけど、そのママ、すぐ相手を否定する発言が多くて一緒にいたくない。）
あと、その人は仲良しのママ友がいなくて、年齢のせいで仲良しのママ友ができないと思ってたらしく、
私たちなら仲良くなれるはず！と思い込んだみたいで。
上で年齢の話が出てたから、年齢よりもそれ以外の要素の方が大事だな～という話でした。
こちらは別に今まで通り知り合いでいたいんだけど（話も合わないし）
向こうはそうじゃないみたいで困ってるんだよね。
（愚痴になるけど、そのママ、すぐ相手を否定する発言が多くて一緒にいたくない。）
あと、その人は仲良しのママ友がいなくて、年齢のせいで仲良しのママ友ができないと思ってたらしく、
私たちなら仲良くなれるはず！と思い込んだみたいで。
上で年齢の話が出てたから、年齢よりもそれ以外の要素の方が大事だな～という話でした。
987 ： 【中国電 83.9 %】 ：2012/08/09(木) 18:29:55.27 ID:JRHMqnyG
スレ立て乙
988 ： 【中国電 84.1 %】 ：2012/08/10(金) 18:29:56.03 ID:QYzSSLt1
うめ
松下ゆきに似てると言われたら、あんま嬉しくないかも。
この人って若い頃から、何かおばさん臭い感じだし・・
この人って若い頃から、何かおばさん臭い感じだし・・
松下奈緒と間違えてるとか？
松下由樹が美人はないわ…
松下由樹が美人はないわ…
とりあえず言った方は褒めてるつもりは無いよね。＞松下ゆきに似てる
３歳のお誕生日プレゼントのアドバイスをしていただいた>>918です。
その節はありがとうございました。
無事、お誕生日会に参加し、プレゼントを渡すことができました。
お友達がたくさん来ていて楽しかったです。
他のママとも仲良くなって、お盆明けにも遊びに行く約束をしたりすることができて、
行ってよかったです。
（もちろんママ友を作りに行ったわけでなく、お祝いしに行ったのですが。）
本当にありがとうございました！
その節はありがとうございました。
無事、お誕生日会に参加し、プレゼントを渡すことができました。
お友達がたくさん来ていて楽しかったです。
他のママとも仲良くなって、お盆明けにも遊びに行く約束をしたりすることができて、
行ってよかったです。
（もちろんママ友を作りに行ったわけでなく、お祝いしに行ったのですが。）
本当にありがとうございました！
素直に楽しめて良かったよー
これからも仲良く出来ると良いね！
これからも仲良く出来ると良いね！
>>992
純粋に「お祝い」しに行ったのが良かったんじゃないのかな？
ママ友欲しさにギラギラしてるとやっぱり怖いし、距離感つかめてないのか
から回りしちゃってる人見るとやっぱりその場限りの付き合いになっちゃうと思うもん
良かったねー、これからも仲良く出来るといいね
純粋に「お祝い」しに行ったのが良かったんじゃないのかな？
ママ友欲しさにギラギラしてるとやっぱり怖いし、距離感つかめてないのか
から回りしちゃってる人見るとやっぱりその場限りの付き合いになっちゃうと思うもん
良かったねー、これからも仲良く出来るといいね
996 ： 【中国電 62.3 %】 ：2012/08/12(日) 22:51:57.20 ID:AQwNxLx/
梅
梅梅
起床梅
おはよ埋め！
1000なら今日も良い一日！
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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