ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part71
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
次スレは >>980 さんよろしく
前スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part70
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1300065583/
関連スレ
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ7【私】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1301803434/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 16人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1296468099/l50
ママ友関係平気。群れないママ達 10人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1305592542/
吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言25
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1300502306/
幼稚園の送り迎えがツライ奥様24人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1304654099/
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
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ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part70
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【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ7【私】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1301803434/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 16人目
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ママ友関係平気。群れないママ達 10人目
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吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言25
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幼稚園の送り迎えがツライ奥様24人目
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>>1 乙です。
今日は本当は ママ友関係の知り合いのおうちショップ（これって一般名称？）に
ママ友Ａに誘われてたんだけど 断った。
なんか やたらと おうちショップだとかフリーマーケットだののお誘いがあるんだけど
お友達と誘い会って行かなきゃいけない感じになってて めちゃくちゃめんどくさい。
声かけてもらっておいて 当日気になったら行くと言うのはダメなのか？
協調性のない自分が嫌になる。
今日は本当は ママ友関係の知り合いのおうちショップ（これって一般名称？）に
ママ友Ａに誘われてたんだけど 断った。
なんか やたらと おうちショップだとかフリーマーケットだののお誘いがあるんだけど
お友達と誘い会って行かなきゃいけない感じになってて めちゃくちゃめんどくさい。
声かけてもらっておいて 当日気になったら行くと言うのはダメなのか？
協調性のない自分が嫌になる。
>>2
おうちショップとか面倒そうだな〜
なんというかエネルギーの持って行き所のない主婦の自己実現のために
引き立て役を演じなきゃいけない感じが……だったらポツンでいいやって。
前スレ989、
家族ぐるみの付き合いは御免だけど、そうじゃない時だけ誘って欲しい
同じように付き合ってほしい、てのもムシがいいんじゃないかなあ。
勿論人によっては、相手の事情を考えて家族ぐるみで付き合いがなくても
変わりなく相手してくれることもあるかもしれないけど、滅多にいなさそうだ。
おうちショップとか面倒そうだな〜
なんというかエネルギーの持って行き所のない主婦の自己実現のために
引き立て役を演じなきゃいけない感じが……だったらポツンでいいやって。
前スレ989、
家族ぐるみの付き合いは御免だけど、そうじゃない時だけ誘って欲しい
同じように付き合ってほしい、てのもムシがいいんじゃないかなあ。
勿論人によっては、相手の事情を考えて家族ぐるみで付き合いがなくても
変わりなく相手してくれることもあるかもしれないけど、滅多にいなさそうだ。
>3
自己実現のための引き立て役と感じるか、楽しめるかは人によって違うんだろうね。
私は引き立て役とまでは思わないけど、
（申し訳ないが、その考え方はちょっと意地悪過ぎる気がしないでもない）
やっぱり面倒臭さを感じてしまうのは一緒。
自己実現のための引き立て役と感じるか、楽しめるかは人によって違うんだろうね。
私は引き立て役とまでは思わないけど、
（申し訳ないが、その考え方はちょっと意地悪過ぎる気がしないでもない）
やっぱり面倒臭さを感じてしまうのは一緒。
お、おうちショップ…？
何売ってるのかな。
もしやなんの免状も持たない素人が作った小物とかアクセサリーとか？？
何売ってるのかな。
もしやなんの免状も持たない素人が作った小物とかアクセサリーとか？？
よく見かけるのは手作りの小物とかでほっこり系のママとか
森ガール風ママとかが大好きな感じ。
小物やアクセサリーは免状がなくっても別にかまわないが、怖いのが
食べ物系と手作り石鹸。
保健所うんたらとかまるっきりかんけーねーって感じでやってる。
森ガール風ママとかが大好きな感じ。
小物やアクセサリーは免状がなくっても別にかまわないが、怖いのが
食べ物系と手作り石鹸。
保健所うんたらとかまるっきりかんけーねーって感じでやってる。
そういうのって参加者全員が出品する側じゃないと厳しくない？
フリマと違って顔見知りだし、行ったからには何か購入しないとならない
雰囲気だろうし。
フリマと違って顔見知りだし、行ったからには何か購入しないとならない
雰囲気だろうし。
>>2です 行けたら行くね〜、って感じで暇があったら覗くだけならいいんだけど
なぜか お友達誘って行くのが当たり前な感じになってるので面倒です。
最初に誘われた時気軽にＯＫしたら
前日になって「手土産持っていくから＠500円いい？」とか言われるし。
（ちなみに手土産は子連れ＆初回だからってことみたいで 今回はなしです）
食べものは売ってないし 作品のできも良いんだけど
いまどき100円300円ショップでもかわいいものあるし
なんでも割高。義務じゃないけど何かしら買わないわけにはいかないです。
話によるとそれなりに儲かるみたいです。
自分なら例え上手でも絶対人には売らないなと思うので
（ちゃんと店舗構えるとか個人的に口承されたら別）
その辺の感覚にも違和感覚えます。
今回は断れてよかったです。
浮いたお金で 明日一人でレディースデイの映画見に行きます。
なぜか お友達誘って行くのが当たり前な感じになってるので面倒です。
最初に誘われた時気軽にＯＫしたら
前日になって「手土産持っていくから＠500円いい？」とか言われるし。
（ちなみに手土産は子連れ＆初回だからってことみたいで 今回はなしです）
食べものは売ってないし 作品のできも良いんだけど
いまどき100円300円ショップでもかわいいものあるし
なんでも割高。義務じゃないけど何かしら買わないわけにはいかないです。
話によるとそれなりに儲かるみたいです。
自分なら例え上手でも絶対人には売らないなと思うので
（ちゃんと店舗構えるとか個人的に口承されたら別）
その辺の感覚にも違和感覚えます。
今回は断れてよかったです。
浮いたお金で 明日一人でレディースデイの映画見に行きます。
私はママ友の知り合いがやってるバンドのライブに毎回誘われて苦痛だった。
時間も日曜の夜7時〜とかだし、子供置いてそう何度も行けないよ。
ライブハウス断っても、じゃあヨーカドーでライブするときは来て！とか言われた。
アマチュアバンドってたまにああいうとこでミニライブやるでしょ？ああいうの。
時間も日曜の夜7時〜とかだし、子供置いてそう何度も行けないよ。
ライブハウス断っても、じゃあヨーカドーでライブするときは来て！とか言われた。
アマチュアバンドってたまにああいうとこでミニライブやるでしょ？ああいうの。
卒園後に同じクラスのママAと会う機会があったので、二人で近況とか話していたら
もう一人同じクラスのママBが来たんだけど、私をガン無視して私が話してたママに
「久しぶり〜！学校どう？」と一方的に話し出して私ぽつん。
Aがいなくなって私と二人になったら、BはPTAの役員をやっていてどんなに大変か
という話ばかり。
家に帰ってからモヤモヤしたので、「そういえば前に貸しっぱなしになった本そろそろ
返してもらえるかな」とメールしたら、２日放置の後にすぐ返すと返事があったけど
１ヶ月近くたってもまだ返ってこない。
幼稚園時代は仲良しだったのに、どうしたものだろう。
もう一人同じクラスのママBが来たんだけど、私をガン無視して私が話してたママに
「久しぶり〜！学校どう？」と一方的に話し出して私ぽつん。
Aがいなくなって私と二人になったら、BはPTAの役員をやっていてどんなに大変か
という話ばかり。
家に帰ってからモヤモヤしたので、「そういえば前に貸しっぱなしになった本そろそろ
返してもらえるかな」とメールしたら、２日放置の後にすぐ返すと返事があったけど
１ヶ月近くたってもまだ返ってこない。
幼稚園時代は仲良しだったのに、どうしたものだろう。
>>12
本は諦めてFOかな
本は諦めてFOかな
先月初めに支援センターで知り合ったママさん、初対面だったけど話も弾んで、
その日にアドレス交換した。急展開でびっくりしたけど、とても嬉しかった。
それからすぐ、また支援センターで遊びませんか？ってこちらから誘って会ったのが先月半ば。
それから、連絡なし。できれば、誘い誘われが理想だから、連絡来るの待ってるんだけどな…
もう終わってしまった？って考えるのは早いかな。
最近、ママ友付き合いが上手くいかなくて焦ってる。
その日にアドレス交換した。急展開でびっくりしたけど、とても嬉しかった。
それからすぐ、また支援センターで遊びませんか？ってこちらから誘って会ったのが先月半ば。
それから、連絡なし。できれば、誘い誘われが理想だから、連絡来るの待ってるんだけどな…
もう終わってしまった？って考えるのは早いかな。
最近、ママ友付き合いが上手くいかなくて焦ってる。
半月たってるんだったら またメールして見たら？
それ以上たつと関係切れちゃうでしょ。
メールして向こうが乗り気じゃなかたらご縁がなかったと思えばいいだけだし。
という自分は ママ友関係から脱落してしまうかも。
子どもはかわいそうだけど 幼稚園内だけで友達と遊んでもらって
私は自分自身の友達探そうかと思い始めてる。
子供が赤ちゃん〜2歳くらいまでは 家で子供と二人きりよりは
一緒に遊んでくれる人がいるとありがたかったけど
今は 子供と二人のほうが楽。
親も子もそこそこ気が合う人と知り合いになれたらいいんだけど
無理っぽい。
子供も非社交的な人間に育ってしまいそうだな。ｺﾞﾒﾝ。
それ以上たつと関係切れちゃうでしょ。
メールして向こうが乗り気じゃなかたらご縁がなかったと思えばいいだけだし。
という自分は ママ友関係から脱落してしまうかも。
子どもはかわいそうだけど 幼稚園内だけで友達と遊んでもらって
私は自分自身の友達探そうかと思い始めてる。
子供が赤ちゃん〜2歳くらいまでは 家で子供と二人きりよりは
一緒に遊んでくれる人がいるとありがたかったけど
今は 子供と二人のほうが楽。
親も子もそこそこ気が合う人と知り合いになれたらいいんだけど
無理っぽい。
子供も非社交的な人間に育ってしまいそうだな。ｺﾞﾒﾝ。
>>14
子供の事でバタバタしてて、ママ友のメールに返信してない事がありました。
しばらくして、もう一度送ってきてくれた時は嬉しかったな。
なので、私ならもう一度送って駄目なら諦めます。
>>15
理由が書いてないので解らないけど、子供と二人で気が楽なのは解る。
私もそうでした。
でも、楽しくはなかったな。
家で大人しく遊んでた娘だけど、友達と一緒に笑ったり泣いたりしてる方が何倍も可愛く見えた。
子供の事でバタバタしてて、ママ友のメールに返信してない事がありました。
しばらくして、もう一度送ってきてくれた時は嬉しかったな。
なので、私ならもう一度送って駄目なら諦めます。
>>15
理由が書いてないので解らないけど、子供と二人で気が楽なのは解る。
私もそうでした。
でも、楽しくはなかったな。
家で大人しく遊んでた娘だけど、友達と一緒に笑ったり泣いたりしてる方が何倍も可愛く見えた。
＞家で大人しく遊んでた娘だけど、友達と一緒に笑ったり泣いたりしてる方が何倍も可愛く見えた。
これ言われるとへこむわ・・。
でもありがと。少し休んだらママ友づきあい頑張る。
これ言われるとへこむわ・・。
でもありがと。少し休んだらママ友づきあい頑張る。
>>17
ママ友と言うからにはそりゃ子供ありきだけど、100％子供のためだけと割り切った
付き合いじゃどの道キツくないかな？
園でのお子さんの様子がどうなのか分からないけど、特に問題なく過ごせているなら
対人スキルの件は心配しなくてもそのうち友達と約束して勝手に遊ぶようになるよ。
子供がお友達と過ごす様子なんて参観日やイベント、普段の公園でだって見れるし、
頑張るのは自分自身がまた｢ママ友ほしいな｣と思うようになってからでいいよ。
ママ友と言うからにはそりゃ子供ありきだけど、100％子供のためだけと割り切った
付き合いじゃどの道キツくないかな？
園でのお子さんの様子がどうなのか分からないけど、特に問題なく過ごせているなら
対人スキルの件は心配しなくてもそのうち友達と約束して勝手に遊ぶようになるよ。
子供がお友達と過ごす様子なんて参観日やイベント、普段の公園でだって見れるし、
頑張るのは自分自身がまた｢ママ友ほしいな｣と思うようになってからでいいよ。
実家に帰った時に、母がお客さんと一緒にお茶してた。
チラッと顔見た瞬間に、小学校時代の友達のお母さんだとすぐ解った。
子供同士はそんなに仲良くなかったけど、母親同士は30年近くのお付き合い。
そういう関係憧れます。
チラッと顔見た瞬間に、小学校時代の友達のお母さんだとすぐ解った。
子供同士はそんなに仲良くなかったけど、母親同士は30年近くのお付き合い。
そういう関係憧れます。
21 ：名無しの心子知らず：2011/06/12(日) 06:32:27.47 ID:M+O3v/M3
小学校に入ってからの、ママ友づくりって難しい・・
長男（5年生）がクラスのトラブルの被害者に。
でも、3年生の時転校したきたため、私も全く知り合いがいなくて
先生としか話ができず、クラスの様子とか今一つ分からない状態。
こんな時、ぶっちゃけトークとかある程度の話ができる
ママ友がいたらなあと。切実に思った。
誰とでも話せて、盛り上げトーク出来る人がうらやましい・・・
小学校は、昔からの知り合いで固まってしまっているので
社交的でない人は、なかなか難しいね・・・
長男（5年生）がクラスのトラブルの被害者に。
でも、3年生の時転校したきたため、私も全く知り合いがいなくて
先生としか話ができず、クラスの様子とか今一つ分からない状態。
こんな時、ぶっちゃけトークとかある程度の話ができる
ママ友がいたらなあと。切実に思った。
誰とでも話せて、盛り上げトーク出来る人がうらやましい・・・
小学校は、昔からの知り合いで固まってしまっているので
社交的でない人は、なかなか難しいね・・・
22 ：名無しの心子知らず：2011/06/12(日) 06:36:00.53 ID:M+O3v/M3
連投すまんです。
みんな小学校ママさんとのつきあい、どうやって
広げてるの？
私はもともと時間かけて親しくなった少ないママ友しか
いなくて、広く浅くが出来ない。
今まであまり必要性感じなくて、一匹オオカミで大丈夫だったけど
今回は、必要性感じた。
しかし、人と上手く話せないから、先日の懇談会は
撃沈した・・・
みんな小学校ママさんとのつきあい、どうやって
広げてるの？
私はもともと時間かけて親しくなった少ないママ友しか
いなくて、広く浅くが出来ない。
今まであまり必要性感じなくて、一匹オオカミで大丈夫だったけど
今回は、必要性感じた。
しかし、人と上手く話せないから、先日の懇談会は
撃沈した・・・
23 ：名無しの心子知らず：2011/06/12(日) 06:49:37.46 ID:vyXPCIvb
フジＴＶで放送された被災犬の行方を検証するスレ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1307535741/
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1307535741/
25 ：まりゅう：2011/06/12(日) 07:06:55.14 ID:Xc5R2JWH
はじめましてm(__)m
ｶｷｺﾐは初になります。結婚して地元を離れたので友人もおらず、子供やﾏﾏ同士の友達も出来ず、ｲﾝﾄﾞｱ率高いです^^;
支援ｾﾝﾀｰにも勇気がなくて１人じゃ行けないし、｢焦らなくても幼稚園か保育園に行くようになれば出来るかな〜｣と思う反面、｢このままじゃまずいかな…｣と焦りも出てきました…。もし宜しければ、仲間に入れていただけませんか？m(__)m
ｶｷｺﾐは初になります。結婚して地元を離れたので友人もおらず、子供やﾏﾏ同士の友達も出来ず、ｲﾝﾄﾞｱ率高いです^^;
支援ｾﾝﾀｰにも勇気がなくて１人じゃ行けないし、｢焦らなくても幼稚園か保育園に行くようになれば出来るかな〜｣と思う反面、｢このままじゃまずいかな…｣と焦りも出てきました…。もし宜しければ、仲間に入れていただけませんか？m(__)m
26 ：名無しの心子知らず：2011/06/12(日) 09:04:52.61 ID:UmL783PD
27 ：まりゅう：2011/06/12(日) 09:53:32.83 ID:Xc5R2JWH
>26 さん
分かりましたm(__)m
友人からここを教えてもらって色々見てはいたのですが、やり方もよく分かっていない状態なので…^^;
初心者過ぎてすみません^^;
皆様、失礼しましたm(__)m
分かりましたm(__)m
友人からここを教えてもらって色々見てはいたのですが、やり方もよく分かっていない状態なので…^^;
初心者過ぎてすみません^^;
皆様、失礼しましたm(__)m
28 ：まりゅう：2011/06/12(日) 10:10:13.01 ID:Xc5R2JWH
すみません、追記です。
ここでﾏﾏ友を作って会って…とかではなく、ただお話を聞きたかっただけなので、誤解のないようにお願いします。
ここでﾏﾏ友を作って会って…とかではなく、ただお話を聞きたかっただけなので、誤解のないようにお願いします。
少し話したくらいでメルアド交換出来る積極性とタイミングがわからなくてずっと新しい友達出来ない。
子供の習い事でよく話す人はいるけど
自分より前にその人と仲良くなってる人が来ると譲って引いて行ってしまうし。
今集まるママ友3人はプレママの習い事で出来た友達なんだけど
家は遠くて1ヵ月に1回会うか会わないかだし
会ったら会ったで帰り道に脳内大反省会になる。
あの話をもう少ししたかったとか
ふざけて言った言葉を相手が良く思っていなかったらどうしようとか
皆本当は私の事をウザいと思っていなかろうかとかもやもや。
私は皆が好きなのでこれからもお付き合いしたいけど
皆は他にも友達いっぱいいて予定沢山入っているだろうし
幼稚園始まったら付き合いなくなっちゃうのかなあと思っている。
子供の習い事でよく話す人はいるけど
自分より前にその人と仲良くなってる人が来ると譲って引いて行ってしまうし。
今集まるママ友3人はプレママの習い事で出来た友達なんだけど
家は遠くて1ヵ月に1回会うか会わないかだし
会ったら会ったで帰り道に脳内大反省会になる。
あの話をもう少ししたかったとか
ふざけて言った言葉を相手が良く思っていなかったらどうしようとか
皆本当は私の事をウザいと思っていなかろうかとかもやもや。
私は皆が好きなのでこれからもお付き合いしたいけど
皆は他にも友達いっぱいいて予定沢山入っているだろうし
幼稚園始まったら付き合いなくなっちゃうのかなあと思っている。
>>25
ドンマイ。
26みたいのもいるけど気にしない。
私も支援センター行ったけど、最初はただ行くだけでした。
世間話するのにも、しばらくかかったな。
家の中に籠もってるよりは気が晴れると思いますよ。
ドンマイ。
26みたいのもいるけど気にしない。
私も支援センター行ったけど、最初はただ行くだけでした。
世間話するのにも、しばらくかかったな。
家の中に籠もってるよりは気が晴れると思いますよ。
ママ友付き合いに疲れた、ママ友って特殊な世界なのかな。
そうじゃないこともあるのはわかってるんだけど。
元々ポツンで、昔からの友達とはさっぱりと気兼ねなく付き合えて
今思うと、すごく恵まれてたんだな、数は少ないけど。
支援センターよく行ってたけど、しばらくひきこもりたい気分。
子は支援センター大好きだから、そうはいかないんだけど。
いじめられたとか、無視されたとかじゃないんだけど
こういう気分になったときってどうすればいいんだろう。
そうじゃないこともあるのはわかってるんだけど。
元々ポツンで、昔からの友達とはさっぱりと気兼ねなく付き合えて
今思うと、すごく恵まれてたんだな、数は少ないけど。
支援センターよく行ってたけど、しばらくひきこもりたい気分。
子は支援センター大好きだから、そうはいかないんだけど。
いじめられたとか、無視されたとかじゃないんだけど
こういう気分になったときってどうすればいいんだろう。
支援センターはかなりHP削られる。
やっぱ誰かと行かないとムリってことがよく分かった。
遊び場なら児童館の方がいいのかもな。
やっぱ誰かと行かないとムリってことがよく分かった。
遊び場なら児童館の方がいいのかもな。
自分は支援センターより公園派だった。
何度か数箇所に足を運んだけど話しかけても続かずずっとﾎﾟﾂﾝだったので、
歩けるようになるまでは家で遊んであげるだけでじゅうぶんだしと開き直り、
それ以来通わなくなった。
公園行き始めたころは、０歳代にそれこそ支援センターに頑張って通って
ママ友グループ作った人や、サークル活動頑張ってるグループで賑わってて
やっぱりアウェーではあったけど、密室じゃないからかあまり気にならず遊べた。
あと、公園のほうが自然に話しかけやすい・されやすかった。
支援センターって子供を遊ばせる目的はもちろんだけど、｢ママたちも交流しましょう｣
って目的が強い気がして、｢話しかけなきゃ！｣と力みすぎたり｢ﾎﾟﾂﾝじゃだめだ！｣
と焦っちゃってた気がする。
何度か数箇所に足を運んだけど話しかけても続かずずっとﾎﾟﾂﾝだったので、
歩けるようになるまでは家で遊んであげるだけでじゅうぶんだしと開き直り、
それ以来通わなくなった。
公園行き始めたころは、０歳代にそれこそ支援センターに頑張って通って
ママ友グループ作った人や、サークル活動頑張ってるグループで賑わってて
やっぱりアウェーではあったけど、密室じゃないからかあまり気にならず遊べた。
あと、公園のほうが自然に話しかけやすい・されやすかった。
支援センターって子供を遊ばせる目的はもちろんだけど、｢ママたちも交流しましょう｣
って目的が強い気がして、｢話しかけなきゃ！｣と力みすぎたり｢ﾎﾟﾂﾝじゃだめだ！｣
と焦っちゃってた気がする。
31です、私へのレスでいいのかな、ありがとう。
支援センターというと、ちょっと違うかな、児童館でもなくて
無料で子供を遊ばせられる、プレイコーナーのようなものなんだ。
なんて説明していいかわからなくて、支援センターと言ったけど。
疲れてる原因は、本当は自分でわかってる。
あるママ友との付き合いに、ちょっと疲れてしまって。
うーん？と首をかしげることがあるようになったというか。
すっぱり距離をとればいいんだけど、彼女はすごく友達が多くて
こういうふうに思う私が変なんだろうか・・・と思ったり。
せっかく話せるようになった他のママとも距離ができるのかなとか
いろんなことを考えちゃって、一人でモヤモヤしてます。
他のママと話してても、いつの間にかそのママ友も混ざってて
ゆっくりまったり話してたのに、どんどんママ友のペースになって
気付いたらママ友中心で、主に彼女の話になってる気がする。
子はまだまだ小さいから、室内で遊べる場所はありがたいけど
もっとしっかり歩けるようになったら、公園行っても楽しいのかな。
支援センターというと、ちょっと違うかな、児童館でもなくて
無料で子供を遊ばせられる、プレイコーナーのようなものなんだ。
なんて説明していいかわからなくて、支援センターと言ったけど。
疲れてる原因は、本当は自分でわかってる。
あるママ友との付き合いに、ちょっと疲れてしまって。
うーん？と首をかしげることがあるようになったというか。
すっぱり距離をとればいいんだけど、彼女はすごく友達が多くて
こういうふうに思う私が変なんだろうか・・・と思ったり。
せっかく話せるようになった他のママとも距離ができるのかなとか
いろんなことを考えちゃって、一人でモヤモヤしてます。
他のママと話してても、いつの間にかそのママ友も混ざってて
ゆっくりまったり話してたのに、どんどんママ友のペースになって
気付いたらママ友中心で、主に彼女の話になってる気がする。
子はまだまだ小さいから、室内で遊べる場所はありがたいけど
もっとしっかり歩けるようになったら、公園行っても楽しいのかな。
>>33
私も公園派になった。今は子が1歳ちょっとで児童館や支援センターだと
他の子とおもちゃを取ったり取られたりへの対応が面倒ってのもあるかも。
子の成長に必要なプロセスとは分かってるんだけどねえ。
公園はなるべく人の少ないところ、もしくは広いところに行っている
狭くて人の多い公園てなんか逃げ場がない感じがして。
私は群れない母だと思ってたけど凹んだのでこっちに来た。
雨なので児童館に行ったんだけど、うちと同じ男で月齢も同じ位の子が
一人だけいた。でもそのママからあからさまに避けられてるっぽくて
他のママとは楽しそうに喋るけど、私とは挨拶以外は話したくなさそうだった。
でも子はその男の子の近くにあるおもちゃに何度も寄っていくので気まずいったら。
子の年齢が近いからって仲良くなれるわけじゃないんだよね、とは分かってても
ご近所だからこれからも会う機会が多いんだろうな〜と思うとちょっと。
メールや家の行き来、一緒の外出をするママ友は求めてないし、
彼女とお友達になりたいってわけじゃないんだし、じゃあ誰かに話しかけて
もらいさえすれば幸せなのか？ と色々考えてしまう。
>>32
私は人数少ない児童館のほうがポツン感が増幅される感じで辛くなった。
支援センターは人が多いし、私が行くとこは結構広くておもちゃもたくさんあるし
他にポツンの人もいて、黙々と遊ばせてる人もわりといるからかな？
私も公園派になった。今は子が1歳ちょっとで児童館や支援センターだと
他の子とおもちゃを取ったり取られたりへの対応が面倒ってのもあるかも。
子の成長に必要なプロセスとは分かってるんだけどねえ。
公園はなるべく人の少ないところ、もしくは広いところに行っている
狭くて人の多い公園てなんか逃げ場がない感じがして。
私は群れない母だと思ってたけど凹んだのでこっちに来た。
雨なので児童館に行ったんだけど、うちと同じ男で月齢も同じ位の子が
一人だけいた。でもそのママからあからさまに避けられてるっぽくて
他のママとは楽しそうに喋るけど、私とは挨拶以外は話したくなさそうだった。
でも子はその男の子の近くにあるおもちゃに何度も寄っていくので気まずいったら。
子の年齢が近いからって仲良くなれるわけじゃないんだよね、とは分かってても
ご近所だからこれからも会う機会が多いんだろうな〜と思うとちょっと。
メールや家の行き来、一緒の外出をするママ友は求めてないし、
彼女とお友達になりたいってわけじゃないんだし、じゃあ誰かに話しかけて
もらいさえすれば幸せなのか？ と色々考えてしまう。
>>32
私は人数少ない児童館のほうがポツン感が増幅される感じで辛くなった。
支援センターは人が多いし、私が行くとこは結構広くておもちゃもたくさんあるし
他にポツンの人もいて、黙々と遊ばせてる人もわりといるからかな？
小学校のママ友のことについて書かせてください。長文です。
校内のボランティア的な仕事の人集めを頼まれた、と私に相談してきました。最初は断ったけど「どうしてもお願い〜一緒にやろ！」と言われ、承諾しました。
でもその人は娘さんの習い事の時間と被ることが後で分かったらしく、参加したことはありませんでした(←これについては責めるつもりはありません)。
でも最近になって、習い事を辞めたらしく、私が「じゃあこれからは一緒にできるね！」と言うと、「私はもうメンバーに入ってないみたいだし、このままフェイドアウトしちゃうわ〜(笑)」との答えが。
仲が良いと思ってただけに、ショックが大きすぎました。結局私は都合の良い暇人だったんですよね。
それ以来、その人を極力避けているのですが、今後その人を含めたグループの集まりもあると思うと憂鬱…。
まとまりがない長文すみません。裏切られるってこんなに辛いことなんですね。
校内のボランティア的な仕事の人集めを頼まれた、と私に相談してきました。最初は断ったけど「どうしてもお願い〜一緒にやろ！」と言われ、承諾しました。
でもその人は娘さんの習い事の時間と被ることが後で分かったらしく、参加したことはありませんでした(←これについては責めるつもりはありません)。
でも最近になって、習い事を辞めたらしく、私が「じゃあこれからは一緒にできるね！」と言うと、「私はもうメンバーに入ってないみたいだし、このままフェイドアウトしちゃうわ〜(笑)」との答えが。
仲が良いと思ってただけに、ショックが大きすぎました。結局私は都合の良い暇人だったんですよね。
それ以来、その人を極力避けているのですが、今後その人を含めたグループの集まりもあると思うと憂鬱…。
まとまりがない長文すみません。裏切られるってこんなに辛いことなんですね。
38 ：名無しの心子知らず：2011/06/13(月) 20:57:20.11 ID:lfRm+Erf
激しい競争率を勝ち抜き今年から都内の御三家小学校に通う息子。
先日、久しぶりに幼稚園時代の友達5人（うちの子以外は公立）で
集まって公園遊びした。
皆、うちのこの学校のことが気になるみたいで色々聞いてくるが
その中のAさんだけ頑なにその話題を避けようとしてなのか
公立の行事の話とか宿題の話を持ち出して一々話をぶったぎる。
あまりの露骨さに一同苦笑い。
私も居心地が悪くなって途中退席。
後から届いたママ友のメールには
「Aさんちもお受験したんだけど全滅だったんだって」
なんか、さみしいね。
でも、新しいお友達ができるさ。
先日、久しぶりに幼稚園時代の友達5人（うちの子以外は公立）で
集まって公園遊びした。
皆、うちのこの学校のことが気になるみたいで色々聞いてくるが
その中のAさんだけ頑なにその話題を避けようとしてなのか
公立の行事の話とか宿題の話を持ち出して一々話をぶったぎる。
あまりの露骨さに一同苦笑い。
私も居心地が悪くなって途中退席。
後から届いたママ友のメールには
「Aさんちもお受験したんだけど全滅だったんだって」
なんか、さみしいね。
でも、新しいお友達ができるさ。
まぁ、今は落ちたばかりだからつらいんだろうね。
他人を祝う余裕はないかもね。
高校とか大学位だと、よそはよそって慣れるんだろうけどね。
他人を祝う余裕はないかもね。
高校とか大学位だと、よそはよそって慣れるんだろうけどね。
その人の言動は大人げないなと思うけれども、
でも一方その気持ちはわからないでもないと思う。
その人の行動はさみしいものかもしれない、露骨だったかもしれない、
でも38さんの書き方にも少し意地の悪いものを感じてしまうな。
でも一方その気持ちはわからないでもないと思う。
その人の行動はさみしいものかもしれない、露骨だったかもしれない、
でも38さんの書き方にも少し意地の悪いものを感じてしまうな。
41 ： 忍法帖【Lv=6,xxxP】 ：2011/06/14(火) 02:38:57.50 ID:SfAxDaSh
そもそも、後でメールしてきたママ達は、そのママの不合格とか嫉妬心を
知っていてたぶんわざと>>38持ちあげたんだよね？カイト君ママ怖い。
知っていてたぶんわざと>>38持ちあげたんだよね？カイト君ママ怖い。
むしろ、Ａさん、よく頑張ってその場に出てきたな、と思うよ。
気まずいことになるのを承知の上で、でもママ友とは仲良くしたかったのかもね。
かといって、38さんが居心地悪くなるのも38さんのせいじゃないしな。
一番嫌な感じを受けたのは、最後に届いたママ友からのメールだ。
その人たち、Aさんをバカにしたくて、その集まりを考えついたんじゃないの？ってくらい嫌な感じ。
気まずいことになるのを承知の上で、でもママ友とは仲良くしたかったのかもね。
かといって、38さんが居心地悪くなるのも38さんのせいじゃないしな。
一番嫌な感じを受けたのは、最後に届いたママ友からのメールだ。
その人たち、Aさんをバカにしたくて、その集まりを考えついたんじゃないの？ってくらい嫌な感じ。
>>43 そのメンバーの残りの3人は全員Ａさんが不合格だったことしてたのかな？
だったら めちゃタチ悪い。
おまけに わざわざメールで>>38に知らせてくるなんて Ａさん嫌いなのかな？
それとも そもそも私学行くことに妬みとか偏見があって
合格した>>38は叩けないから Ａさんのほういじめちゃおうとか？
あー、やだやだ。
だったら めちゃタチ悪い。
おまけに わざわざメールで>>38に知らせてくるなんて Ａさん嫌いなのかな？
それとも そもそも私学行くことに妬みとか偏見があって
合格した>>38は叩けないから Ａさんのほういじめちゃおうとか？
あー、やだやだ。
45 ： 忍法帖【Lv=7,xxxP】 ：2011/06/14(火) 11:04:00.14 ID:SfAxDaSh
>>44
次のママ友ドラマの脚本家は君だ
次のママ友ドラマの脚本家は君だ
Aさんは根掘り葉掘り聞いてくる奴らから
38さんを気づかって話をそらそうとしたのかもよ
38さんを気づかって話をそらそうとしたのかもよ
確かに
＞あまりの露骨さに一同苦笑い
という状況になるほどに明らかにAが避けたがっている話題をふりつづけ、
更には後で
＞「Aさんちもお受験したんだけど全滅だったんだって」というメール。
もしもAさんがその話題からそらさせず>>38さんが私立小についてアレコレ話していたら
後から>>38さんの事を「聞いて欲しそうだからちょっと質問してあげたら、
待ってましたとばかりに嬉しがって自慢タラタラ」とか悪口言いそうな友人だな。
＞あまりの露骨さに一同苦笑い
という状況になるほどに明らかにAが避けたがっている話題をふりつづけ、
更には後で
＞「Aさんちもお受験したんだけど全滅だったんだって」というメール。
もしもAさんがその話題からそらさせず>>38さんが私立小についてアレコレ話していたら
後から>>38さんの事を「聞いて欲しそうだからちょっと質問してあげたら、
待ってましたとばかりに嬉しがって自慢タラタラ」とか悪口言いそうな友人だな。
今年の冬
ママ友1 Ａさんと38さんのとこ私学受けるんだって。どう思う？
ママ友2 Ａさん38さん教育熱心だもんね。うちは一般家庭だから公立でいいわ。
ママ友3 小学校から私立なんてねえ。落ちたらトラウマになりそうだし。
一同 受かったら受かったで 色々ありそー。
今回の集まりの直前
ママ友1 Ａさんとこは落ちたらしいわよ
ママ友2 わー。38さんと気まずいわねえ。こういうのがあるから受験は嫌なのよ。
ママ友3 Ａさん誘ったら来るかなあ。
一同の内心 （とりあえず 今回のターゲットはＡさんだわ。38さんは次の機会に）
って感じ？
ママ友1 Ａさんと38さんのとこ私学受けるんだって。どう思う？
ママ友2 Ａさん38さん教育熱心だもんね。うちは一般家庭だから公立でいいわ。
ママ友3 小学校から私立なんてねえ。落ちたらトラウマになりそうだし。
一同 受かったら受かったで 色々ありそー。
今回の集まりの直前
ママ友1 Ａさんとこは落ちたらしいわよ
ママ友2 わー。38さんと気まずいわねえ。こういうのがあるから受験は嫌なのよ。
ママ友3 Ａさん誘ったら来るかなあ。
一同の内心 （とりあえず 今回のターゲットはＡさんだわ。38さんは次の機会に）
って感じ？
居心地悪くて途中退席したかったのはＡさんだということでＦＡ
露骨に苦笑いって…。
落ちたの知ってて合格者いじって笑うって何なの。
落ちたの知ってて合格者いじって笑うって何なの。
最近引っ越して、新しい幼稚園に転入。
ご近所だというママさんに「今度いっしょにあそんでくださいね」と言ったら、
イヤ〜な顔されて、遠まわしに断られた。
社交辞令こみだったのだけど、初対面であからさまにイヤそうな顔されたのは、
さすがに初めて。
そのあと、何度か幼稚園で顔あわせたけど、いつも楽しそうにまわりと話している人だから、
むしろ社交的な人っぽい。
ところが、息子はそこの息子さんと結構仲良しになったらしく。
かんべんしてくれ〜
私だって二度と話したくないんだよ。
ご近所だというママさんに「今度いっしょにあそんでくださいね」と言ったら、
イヤ〜な顔されて、遠まわしに断られた。
社交辞令こみだったのだけど、初対面であからさまにイヤそうな顔されたのは、
さすがに初めて。
そのあと、何度か幼稚園で顔あわせたけど、いつも楽しそうにまわりと話している人だから、
むしろ社交的な人っぽい。
ところが、息子はそこの息子さんと結構仲良しになったらしく。
かんべんしてくれ〜
私だって二度と話したくないんだよ。
>>35
遅くなったけど>>34です。
どこにでもいるかな、そういうママ、よく見ると言えば見るかも。
相性の問題で、はっきり言えば合わないってことなんだと思う。
最初に仲良くなって、深い話も含め、いろいろ話してきたけど
最近は違和感を覚えることもあって。考え方の違いなのかな。
少し距離を置くべきか悩んでます。寂しく思うのも本音だし。
今までこういうことなかったから、戸惑ってしまう・・・
ここで吐き出してしまいたいけど、それすらためらう自分も嫌だ。
ここ最近考えすぎて、なんかもう、気分は落ちる一方。
陰気臭くてごめんなさい。
遅くなったけど>>34です。
どこにでもいるかな、そういうママ、よく見ると言えば見るかも。
相性の問題で、はっきり言えば合わないってことなんだと思う。
最初に仲良くなって、深い話も含め、いろいろ話してきたけど
最近は違和感を覚えることもあって。考え方の違いなのかな。
少し距離を置くべきか悩んでます。寂しく思うのも本音だし。
今までこういうことなかったから、戸惑ってしまう・・・
ここで吐き出してしまいたいけど、それすらためらう自分も嫌だ。
ここ最近考えすぎて、なんかもう、気分は落ちる一方。
陰気臭くてごめんなさい。
連投ごめんなさい、全く答えになってなかったorz
グループを渡り歩くまでいかなくても、話し掛けてみようかな。
そういうの苦手だけど、ゆっくり頑張ってみます、ありがとう。
グループを渡り歩くまでいかなくても、話し掛けてみようかな。
そういうの苦手だけど、ゆっくり頑張ってみます、ありがとう。
51です。レスさんくすです。
警戒されたんだと自分でも思ったけれど。
あと、充分ママ友いるから、新参者にはようはないっていうの。
私だって前のところで幼稚園ママをしてきたので、
ママ友の掟は理解してたつもりだから。
(だからこそ、とりあえず最初は全員に笑顔)
断るにしても言い方あるよなあ。
相手も度胸あるなあ、と。
男の子同士で、近所で、小学校も一緒。
この先なにがあるかわからないよ？と言いたい。
警戒されたんだと自分でも思ったけれど。
あと、充分ママ友いるから、新参者にはようはないっていうの。
私だって前のところで幼稚園ママをしてきたので、
ママ友の掟は理解してたつもりだから。
(だからこそ、とりあえず最初は全員に笑顔)
断るにしても言い方あるよなあ。
相手も度胸あるなあ、と。
男の子同士で、近所で、小学校も一緒。
この先なにがあるかわからないよ？と言いたい。
>>56
そういう人は、「あ、この人今までザコだと思って鼻であしらってきたけど
意外に地盤固めてる？このままにしといたらまずいかも？」と嗅ぎとったら
恐るべき速さでリカバー入ってくるから大丈夫よ。
「良く考えたら今まであんまり話したことなかったですよね〜
前から感じいい方だな〜っと思ってたんですよ〜」などと
恥も外聞もなくシレっと擦り寄ってくるよ。
そういう人は、「あ、この人今までザコだと思って鼻であしらってきたけど
意外に地盤固めてる？このままにしといたらまずいかも？」と嗅ぎとったら
恐るべき速さでリカバー入ってくるから大丈夫よ。
「良く考えたら今まであんまり話したことなかったですよね〜
前から感じいい方だな〜っと思ってたんですよ〜」などと
恥も外聞もなくシレっと擦り寄ってくるよ。
>>56
うんｗ自分はまさに>>57みたいなことをされたｗ
分譲マンションを中古で買ったのでハブり対象として目をつけられちゃったらしく
挨拶すらシカト、相手の子がうちの子に話しかけてきたら首ねっこ掴まえて阻止し、
｢いいから！ＡくんＢちゃんＣちゃんＤくんなんちゃらかんちゃらが待ってるよ！！｣
とアピールも忘れずｗ
幸い両隣が同じ学年の子持ちで超いい人で仲良くしてもらい、半年後には例の人の
ママ友とも繋がって仲良くなった。
その後は57の流れと同じで擦り寄ってきたんだけど、
｢(私さんは)若いからアタシなんかと仲良くしてくれなさそーって勘違いしてた〜＾＾
娘ちゃんもおとなしくて、うちの子が気やすく話しかけたらどん引きしてよね〜＾＾｣
と、こちらのせいにされたｗ
｢はは、そうなんですか〜＾＾｣とだけ返し、彼女とは今も挨拶のみの付き合いに徹してる。
うんｗ自分はまさに>>57みたいなことをされたｗ
分譲マンションを中古で買ったのでハブり対象として目をつけられちゃったらしく
挨拶すらシカト、相手の子がうちの子に話しかけてきたら首ねっこ掴まえて阻止し、
｢いいから！ＡくんＢちゃんＣちゃんＤくんなんちゃらかんちゃらが待ってるよ！！｣
とアピールも忘れずｗ
幸い両隣が同じ学年の子持ちで超いい人で仲良くしてもらい、半年後には例の人の
ママ友とも繋がって仲良くなった。
その後は57の流れと同じで擦り寄ってきたんだけど、
｢(私さんは)若いからアタシなんかと仲良くしてくれなさそーって勘違いしてた〜＾＾
娘ちゃんもおとなしくて、うちの子が気やすく話しかけたらどん引きしてよね〜＾＾｣
と、こちらのせいにされたｗ
｢はは、そうなんですか〜＾＾｣とだけ返し、彼女とは今も挨拶のみの付き合いに徹してる。
来週初めて２組の親子とランチ行くことになった。
子２歳なりたて。
今までずっとママ友いなかったし、
そもそも普通の友達すら一人もいない。
こんな私を誘ってくれたのはすごく嬉しいけど
何しゃべればいいのかわからなくて不安でいっぱい。
うまく話せなくて帰宅してからへこむんだろうなぁ。
子２歳なりたて。
今までずっとママ友いなかったし、
そもそも普通の友達すら一人もいない。
こんな私を誘ってくれたのはすごく嬉しいけど
何しゃべればいいのかわからなくて不安でいっぱい。
うまく話せなくて帰宅してからへこむんだろうなぁ。
初めてなら話すこといっぱいあるじゃん！
一通り話した後が続かないんだけどね。
一通り話した後が続かないんだけどね。
>>37
そのボランティアって言うのが37さんが
やってて楽しいものならば良かったんじゃない？
そこで交友関係も広がったりしなかった？
プラス思考でいこうよ。
裏切られたって言うってことはあんまり楽しくない物なのかな？
だったら辛いね。
まぁ、相手の人も、37さんを陥れるようなつもりでは
無かったんだと思うよ。
そのボランティアって言うのが37さんが
やってて楽しいものならば良かったんじゃない？
そこで交友関係も広がったりしなかった？
プラス思考でいこうよ。
裏切られたって言うってことはあんまり楽しくない物なのかな？
だったら辛いね。
まぁ、相手の人も、37さんを陥れるようなつもりでは
無かったんだと思うよ。
>61
そんな躾されてない子だったらそもそもランチになんて行かないでしょｗ
みんなちゃんと座ってられるからランチに行くんじゃない？
そんな躾されてない子だったらそもそもランチになんて行かないでしょｗ
みんなちゃんと座ってられるからランチに行くんじゃない？
>>59
>>61で59やママ友に失礼な事いっちゃったかな、
ごめんなさい。
お子さんがちゃんとしていられないって言うつもりは
なかったんです。
間ができても子供たちが持たせてくれるよってコトで
読み替えて下さい・・・
私自身は 去年までランチ行っても下の子が同伴で
食べた気しなかった。けど気は楽だったな。
知らない話題の時は子供の世話したりで済んでたし。
>>61で59やママ友に失礼な事いっちゃったかな、
ごめんなさい。
お子さんがちゃんとしていられないって言うつもりは
なかったんです。
間ができても子供たちが持たせてくれるよってコトで
読み替えて下さい・・・
私自身は 去年までランチ行っても下の子が同伴で
食べた気しなかった。けど気は楽だったな。
知らない話題の時は子供の世話したりで済んでたし。
>>59
おめでとう。
最初に「子供産まれてから、外で食べるの初めて」と控えめにアピール。
子供の側にグラスは置かない。
泣くのは気にならないけど、イタズラしてるのを放置は印象最悪。
初めてなら色々聞かれると思うけど、別に面白い返答を期待してる訳じゃないから気を楽に。
失敗はすると思うけど、大失態を演じなければ大丈夫。
おめでとう。
最初に「子供産まれてから、外で食べるの初めて」と控えめにアピール。
子供の側にグラスは置かない。
泣くのは気にならないけど、イタズラしてるのを放置は印象最悪。
初めてなら色々聞かれると思うけど、別に面白い返答を期待してる訳じゃないから気を楽に。
失敗はすると思うけど、大失態を演じなければ大丈夫。
皆さんは、DQN名とかパーマかけた子とか
なんとも思わないし、言わない？
そんなことで、距離置いたりしない？
私は心が狭いのかも。
経済力とか、教育とか、人それぞれだし
いろんな人と仲良くすべきって頭ではわかってるんだけど
性格悪い部分があって、見下してしまう。
どうしたらいいんだろう。
なんとも思わないし、言わない？
そんなことで、距離置いたりしない？
私は心が狭いのかも。
経済力とか、教育とか、人それぞれだし
いろんな人と仲良くすべきって頭ではわかってるんだけど
性格悪い部分があって、見下してしまう。
どうしたらいいんだろう。
>67
見下しながら付き合うのも、見下されながら付き合うのも
両方キツイと思うから、見下し感情を持たなくて済む人とだけ付き合っていくのが
結果的にはお互いのためだと思う。
内心こちらを見下している人に無理して付き合ってもらうよりは
距離を置いてくれていたほうが有難い。
別にDQN名つけたわけでもパーマかけたわけでもないがｗ
どうしても見下してしまう、というのも辛いかもしれないけども
見下されている相手と付き合うのも辛い。（薄々伝わるものだからね）
見下しながら付き合うのも、見下されながら付き合うのも
両方キツイと思うから、見下し感情を持たなくて済む人とだけ付き合っていくのが
結果的にはお互いのためだと思う。
内心こちらを見下している人に無理して付き合ってもらうよりは
距離を置いてくれていたほうが有難い。
別にDQN名つけたわけでもパーマかけたわけでもないがｗ
どうしても見下してしまう、というのも辛いかもしれないけども
見下されている相手と付き合うのも辛い。（薄々伝わるものだからね）
ありがとう。
そうだよね、距離を置こうと思う。
ちょっと違うんだけど
「ここな」で勝手に心菜か心奈だと思っていたら
心のなかで心中だったって感じの名前なんだ。
で、びっくりして、うわーDQN名だーって
思ってしまったんだ。
やっぱ、心の狭い自分と会ってくれる人を
探してがんばるよ。
自分は簡単に変えられないもんね…。
そうだよね、距離を置こうと思う。
ちょっと違うんだけど
「ここな」で勝手に心菜か心奈だと思っていたら
心のなかで心中だったって感じの名前なんだ。
で、びっくりして、うわーDQN名だーって
思ってしまったんだ。
やっぱ、心の狭い自分と会ってくれる人を
探してがんばるよ。
自分は簡単に変えられないもんね…。
いや、今のところ経済力や教育で人を見下したことはないよ。
まだ、子が0才なんだ。
でも、この先あるかもと不安になってる。
皆さんは相手の名前で驚いてしまったことはありますか？
まだ、子が0才なんだ。
でも、この先あるかもと不安になってる。
皆さんは相手の名前で驚いてしまったことはありますか？
あるよ。レベルの有名マンガの主要キャラと同じ読みの名前。
日本人名としてはあり得ないレベルで、逆にそのマンガを知らずに偶然だと言うなら
よくそんな突拍子も無い読みの名前思い付いたなと思う。
最近はマンガちっくな読みの名前も多いとはいえ、本当につけちゃう人もいるんだなーと驚いたｗ
ただ、そのお子さんがとても愛らしい子でママさんも性格、見た目ともにかなり可愛い方。
驚きはしたけどDQNな印象ではなかったな。
保育園児なんでママ付き合いは少ないけど、子供同士は仲良くしてます。
日本人名としてはあり得ないレベルで、逆にそのマンガを知らずに偶然だと言うなら
よくそんな突拍子も無い読みの名前思い付いたなと思う。
最近はマンガちっくな読みの名前も多いとはいえ、本当につけちゃう人もいるんだなーと驚いたｗ
ただ、そのお子さんがとても愛らしい子でママさんも性格、見た目ともにかなり可愛い方。
驚きはしたけどDQNな印象ではなかったな。
保育園児なんでママ付き合いは少ないけど、子供同士は仲良くしてます。
>>72訂正orz
レベルの有名マンガ→有名マンガ
レベルの有名マンガ→有名マンガ
名前はすごいドキュ名あまり見たこと無いな。
最近はちょっとした当て字はよく見るんであまり気にしてない。
茶髪とかは本当に子供に良くないらしいのであまり関わりたくないかも。
友達が見下しタイプなんだけど、ほんと狭い。
翔って字が入ってるだけでpgrしたり。
まだ子供が乳児だから2歳以降の自我が強い子供見たら全部うわーしつけなってないとかうるさい。
どっちかというと無いわ〜とか陰でいうママのほうが苦手かも。
アレな人がいてもいちいち言う必要無いしね。
まじめそうに見えて性格ひどい人も多いしぱっと目に付くことはそんなに重要じゃないかも。
最近はちょっとした当て字はよく見るんであまり気にしてない。
茶髪とかは本当に子供に良くないらしいのであまり関わりたくないかも。
友達が見下しタイプなんだけど、ほんと狭い。
翔って字が入ってるだけでpgrしたり。
まだ子供が乳児だから2歳以降の自我が強い子供見たら全部うわーしつけなってないとかうるさい。
どっちかというと無いわ〜とか陰でいうママのほうが苦手かも。
アレな人がいてもいちいち言う必要無いしね。
まじめそうに見えて性格ひどい人も多いしぱっと目に付くことはそんなに重要じゃないかも。
>>74に全面的に同意。
>>37です。 >>62さんレスありがとう。
そうなんです、相手にとっては陥れるとかではなく、単にちょい面倒だからFO〜ってとこだと思います。
でも私の中では、その人はママ友と言うよりは親友って感覚だったので、ショックが大きかったんです。
ボランティアは準備とかの時間を作らなきゃいけなくて面倒ですが、私の子は喜んでくれています。それがせめてものプラス要因かな。そうだよね、前向きに考えなきゃね。ありがとう。
そうなんです、相手にとっては陥れるとかではなく、単にちょい面倒だからFO〜ってとこだと思います。
でも私の中では、その人はママ友と言うよりは親友って感覚だったので、ショックが大きかったんです。
ボランティアは準備とかの時間を作らなきゃいけなくて面倒ですが、私の子は喜んでくれています。それがせめてものプラス要因かな。そうだよね、前向きに考えなきゃね。ありがとう。
ありがとう。
ママもいい人で子供もかわいくて、仲良くしたいと自分が思っていたのに。
名前を聞いた、それだけのことで、今まで何とも思わなかったのに
パーマかけてることとかも、なんか急にDQNだって思うようになってしまったんだ。
それで悩んでた。
>まじめそうに見えて性格ひどい人も多いしぱっと目に付くことはそんなに重要じゃないかも。
すごい、心に響いた。
重要なことは、やっぱり中身だよね。
偏見捨てて、今まで通り仲良くさせてもらおうと思う。
ありがとうございました。
ママもいい人で子供もかわいくて、仲良くしたいと自分が思っていたのに。
名前を聞いた、それだけのことで、今まで何とも思わなかったのに
パーマかけてることとかも、なんか急にDQNだって思うようになってしまったんだ。
それで悩んでた。
>まじめそうに見えて性格ひどい人も多いしぱっと目に付くことはそんなに重要じゃないかも。
すごい、心に響いた。
重要なことは、やっぱり中身だよね。
偏見捨てて、今まで通り仲良くさせてもらおうと思う。
ありがとうございました。
＞変な名前、パーマ掛けてる
遅かれ早かれDQNらしさが滲み出てくるから今のうちに離れた方がいいと思うよ。
遅かれ早かれDQNらしさが滲み出てくるから今のうちに離れた方がいいと思うよ。
パーマ、何歳なんだろう？
いわゆる2ちゃん脳だから「えー」と思うことはよくあるかも。
パンやケーキにマーガリンとかノーヘルや4人乗りで自転車とか。
人と人との付き合いだから、それだけじゃ推し量れないんだよね。
いわゆる2ちゃん脳だから「えー」と思うことはよくあるかも。
パンやケーキにマーガリンとかノーヘルや4人乗りで自転車とか。
人と人との付き合いだから、それだけじゃ推し量れないんだよね。
80 ： 忍法帖【Lv=8,xxxP】 ：2011/06/15(水) 20:10:55.39 ID:nozTVLyU
変わった名前にケチつけたりあそこの子はどーのと文句言う人間＜＜＜＜DQ名親子
まともな名付けしてようが、他人の陰口を叩く人間にろくなのは居ない。
まともな名付けしてようが、他人の陰口を叩く人間にろくなのは居ない。
友達の友達で知り合ったママ友。
一歳過ぎにコンビニ弁当食べさてるのに、近所のスーパーの北関東の野菜を気にしている。
前日の夜に子供が熱で救急で病院に行ったのに、翌日熱が下がったらママ友と遊びに行こうとしてる。子供の熱出した写真をブログにアップ。
Aが気になると言ったママ友。友達が「Aを使っているよ」と言ったのにも関わらず、後日「AよりBのほうがいいみたい」と友達の前で空気読まない発言。
mixiでマイミク申請されて断れずにしちゃったけど、ほんと嫌だ。。
価値観の違いかもしれないけど、ムリ…。
一歳過ぎにコンビニ弁当食べさてるのに、近所のスーパーの北関東の野菜を気にしている。
前日の夜に子供が熱で救急で病院に行ったのに、翌日熱が下がったらママ友と遊びに行こうとしてる。子供の熱出した写真をブログにアップ。
Aが気になると言ったママ友。友達が「Aを使っているよ」と言ったのにも関わらず、後日「AよりBのほうがいいみたい」と友達の前で空気読まない発言。
mixiでマイミク申請されて断れずにしちゃったけど、ほんと嫌だ。。
価値観の違いかもしれないけど、ムリ…。
>81
似たような人いるよｗ
「子供にカップラーメンなんて食べさせるなんておかしいわ」
っていうくせにマック、コンビニ弁当は平気。
この人は私が「良かった」「好き」と思う物や場所、店はすべて否定してくるから
向こうから何か感想聞かれても「多分、あなたの感覚と合わないから感想は言えないわ〜」
と言っても「いいから率直な感想言ってみて」と言うから答えたのに
後日、わざわざ「あの店は私から言わせてみたらダメだね」と報告。
「だから言ったのに！」って言ってもまた繰り返す。
今は特定の人に対して２〜３ヶ月に一度「妊娠したの？」って聞いてる。
多分、病気なんだと思うｗ
似たような人いるよｗ
「子供にカップラーメンなんて食べさせるなんておかしいわ」
っていうくせにマック、コンビニ弁当は平気。
この人は私が「良かった」「好き」と思う物や場所、店はすべて否定してくるから
向こうから何か感想聞かれても「多分、あなたの感覚と合わないから感想は言えないわ〜」
と言っても「いいから率直な感想言ってみて」と言うから答えたのに
後日、わざわざ「あの店は私から言わせてみたらダメだね」と報告。
「だから言ったのに！」って言ってもまた繰り返す。
今は特定の人に対して２〜３ヶ月に一度「妊娠したの？」って聞いてる。
多分、病気なんだと思うｗ
q
いるいる。
Ａさん；3歳児と新生児抱えてご主人単身赴任。
昼、二人の子供を寝かしつけた瞬間に近所のスーパーにダッシュで買い物（10分以内で帰宅）
Ｂさん；下の子（5か月）を寝かしつけた後、上の子のお外遊びに付き合うため
家の前の公園へ出かける（1時間とか）でもほんと家の前。
この状況、第三者の私から見ればどっちもどっちだし、どっちかが悪いとか言わないけど
ＢさんがＡさんのことを影で大批判。最近ﾆｭｰｽでよくあるｱﾚらしい。
周りで聞いてる人もＢさんに同調。
なんで一呼吸おいて、自分も同じだということに気付かないのか。
自分のこと棚に上げてる人が多すぎ。
Ａさん；3歳児と新生児抱えてご主人単身赴任。
昼、二人の子供を寝かしつけた瞬間に近所のスーパーにダッシュで買い物（10分以内で帰宅）
Ｂさん；下の子（5か月）を寝かしつけた後、上の子のお外遊びに付き合うため
家の前の公園へ出かける（1時間とか）でもほんと家の前。
この状況、第三者の私から見ればどっちもどっちだし、どっちかが悪いとか言わないけど
ＢさんがＡさんのことを影で大批判。最近ﾆｭｰｽでよくあるｱﾚらしい。
周りで聞いてる人もＢさんに同調。
なんで一呼吸おいて、自分も同じだということに気付かないのか。
自分のこと棚に上げてる人が多すぎ。
あるある。人の批判が好きな人って自分に絶対の自信あるから
自分の行動省みることしないし厄介。
それに想像力も無いから、自分が経験してないことを想像で
「大したことない」とか叩いて、いざ自分がその状況になると手のひら返したり。
「えー布オムツじゃないのー子供にテレビ見せるのー」とか言いまくってたのに
自分が産んだら紙オムツ、教育テレビ見るとか。
自分の行動省みることしないし厄介。
それに想像力も無いから、自分が経験してないことを想像で
「大したことない」とか叩いて、いざ自分がその状況になると手のひら返したり。
「えー布オムツじゃないのー子供にテレビ見せるのー」とか言いまくってたのに
自分が産んだら紙オムツ、教育テレビ見るとか。
>>85
>人の批判が好きな人って自分に絶対の自信ある
逆じゃないの？本当は自信ないから、自分と違う選択の人が
満足そうだと、自分の選択が否定された気になるんだよ
本当に自信もって満足なら、人がなんていってもいいと思うんだけどね
>人の批判が好きな人って自分に絶対の自信ある
逆じゃないの？本当は自信ないから、自分と違う選択の人が
満足そうだと、自分の選択が否定された気になるんだよ
本当に自信もって満足なら、人がなんていってもいいと思うんだけどね
近所の同じ月齢の赤を持つ母親のブログを発見。
その人はママ友はmixiで知り合ったみたいで
相手の家やカラオケ行ったり、オフ会したり、毎日毎日出かけていてブログ更新してる。
ママ友がいるのといないとではこんなにも日々の生活が違うんだとショックorz
引きこもりみたいな生活から抜け出したいです。
mixiって簡単にママ友出来るの？
その人はママ友はmixiで知り合ったみたいで
相手の家やカラオケ行ったり、オフ会したり、毎日毎日出かけていてブログ更新してる。
ママ友がいるのといないとではこんなにも日々の生活が違うんだとショックorz
引きこもりみたいな生活から抜け出したいです。
mixiって簡単にママ友出来るの？
88 ：名無しの心子知らず：2011/06/16(木) 05:06:13.50 ID:XUt27o1o
mixiでママ友や趣味友は見つけられるとは思うが、当たり外れはあると思う。リアルでもそうだけど。
その人は運が良かったんじゃないかなぁ。
ﾍﾞﾈでも｢ママ友募集｣ってやってたら絶対にレス付くから
そういうとこから友達捜す人も居そうだよね。
その人は運が良かったんじゃないかなぁ。
ﾍﾞﾈでも｢ママ友募集｣ってやってたら絶対にレス付くから
そういうとこから友達捜す人も居そうだよね。
すみません。
吐き出させて下さい。
未就園児の子供が一人います。
ママ友･･･と言える人は一応･･･２人ぐらいかな。
（会えば話す程度の知り合いの人は多数います。）
そのうちの１人の人とは子供同士が月齢が近くて仲がよく
育児サークルやリトミックなど一緒に通わせたり、
公園や支援センターも一緒に行っています。
彼女は私とは違い、積極的な方でママ友もたくさんいる様子。
育児サークルやリトミックの時も、常に誰かと話していて、
いつもとても楽しそうです。
人がたくさんいる所に行くと、私のことはまったく無視状態になり、
親子でストレス解消で行っているはずの所なのに、
毎回寂しい気持ちになって帰ります。
話の内容も時々聞こえてきて
「今度またうちの店においでよ！」（彼女の家は飲食店です。）とか
「アンパンマンショーのチケット余ってるからあげるね。」とか
聞こえて、私にはそんなこと言ってくれないのにな〜と思ってしまいます。
私も他の人と話そうと努力していますが、
話ベタなので、あまり長続きはせず･･･
第一何を話していいのか、わからなってきます。
こんな状態なのに、いつも彼女の方から
「今度のサークル、いつ行く？一緒の日に行こうよ！」など
連絡が来るし、お弁当などの時は一緒に食べたりします。
他に２〜３人の友達同士で来てる人達が、
常に行動を共にしているのを見ると、羨ましくて悲しくて･･･
たぶん積極的な彼女と私は、合わないんだろうな。
そして私を誘ってくれるのも、
私が友達が少ないので、気を使ってくれてるんでしょうね。
うまく言えないのですが、毎回モヤモヤモヤモヤします。
自分が重たい・ウザいということは、十分自覚しています。
こんな気持ちになるのだったら一人でいいや、と思ってしまいます。
吐き出させて下さい。
未就園児の子供が一人います。
ママ友･･･と言える人は一応･･･２人ぐらいかな。
（会えば話す程度の知り合いの人は多数います。）
そのうちの１人の人とは子供同士が月齢が近くて仲がよく
育児サークルやリトミックなど一緒に通わせたり、
公園や支援センターも一緒に行っています。
彼女は私とは違い、積極的な方でママ友もたくさんいる様子。
育児サークルやリトミックの時も、常に誰かと話していて、
いつもとても楽しそうです。
人がたくさんいる所に行くと、私のことはまったく無視状態になり、
親子でストレス解消で行っているはずの所なのに、
毎回寂しい気持ちになって帰ります。
話の内容も時々聞こえてきて
「今度またうちの店においでよ！」（彼女の家は飲食店です。）とか
「アンパンマンショーのチケット余ってるからあげるね。」とか
聞こえて、私にはそんなこと言ってくれないのにな〜と思ってしまいます。
私も他の人と話そうと努力していますが、
話ベタなので、あまり長続きはせず･･･
第一何を話していいのか、わからなってきます。
こんな状態なのに、いつも彼女の方から
「今度のサークル、いつ行く？一緒の日に行こうよ！」など
連絡が来るし、お弁当などの時は一緒に食べたりします。
他に２〜３人の友達同士で来てる人達が、
常に行動を共にしているのを見ると、羨ましくて悲しくて･･･
たぶん積極的な彼女と私は、合わないんだろうな。
そして私を誘ってくれるのも、
私が友達が少ないので、気を使ってくれてるんでしょうね。
うまく言えないのですが、毎回モヤモヤモヤモヤします。
自分が重たい・ウザいということは、十分自覚しています。
こんな気持ちになるのだったら一人でいいや、と思ってしまいます。
あー、そういうタイプなら一緒にいてもだんだん嫌な気もちになっちゃうだけだから、出来るだけＦＯな感じに、
他に友達作った方がいいよ。むしろその人と一緒じゃないほうが、
友達できやすいと思うよー。
他に友達作った方がいいよ。むしろその人と一緒じゃないほうが、
友達できやすいと思うよー。
ここのスレ住人じゃ、ＭＩＸIでもママ友作るの難しそう。
私もそうなんだけど、メッセージ交換しても自分からは絶対会おうって言えないし、
長々メッセやり取りしてるうちにめんどくさくなって（ネタ切れ）自らＦＯ。
何度繰り返したことか。
ベネはログイン自体めんどくさい。
私もそうなんだけど、メッセージ交換しても自分からは絶対会おうって言えないし、
長々メッセやり取りしてるうちにめんどくさくなって（ネタ切れ）自らＦＯ。
何度繰り返したことか。
ベネはログイン自体めんどくさい。
93 ：名無しの心子知らず：2011/06/16(木) 08:48:19.12 ID:26QKNhMh
>89
>「今度またうちの店においでよ！」（彼女の家は飲食店です。）とか
>「アンパンマンショーのチケット余ってるからあげるね。」とか
>聞こえて、私にはそんなこと言ってくれないのにな〜と思ってしまいます。
あなたはそのママ友を自分の家や「○○に行こう」とか誘ってるの？
89を読む限りではサークル行くのもいつも向こうから誘ってるみたいに感じるけど。
私の場合、こっちから誘うばかりで誘って来ない人は「実は出掛けたりするのが嫌？」
と思ってしまってそのままＦＯになったママ友が居る。
だから89のママ友も「サークル以外には誘いにくいな。誘われたら嫌がるかな」
と思って誘ってないんだと思う。
もしかしたら自分の店に誘った人は、89ママ友をいつもあれこれ誘ってる人なのかもね。
だから89ママ友も向こうにサークル以外の事で声かけてるのかも。
たまにここで「誘ってくれない」とﾓﾔﾓﾔしてる人が現れるが
大抵「誘われるのを待つばかり」の人が多い。
何回か誘ってみたら？
>「今度またうちの店においでよ！」（彼女の家は飲食店です。）とか
>「アンパンマンショーのチケット余ってるからあげるね。」とか
>聞こえて、私にはそんなこと言ってくれないのにな〜と思ってしまいます。
あなたはそのママ友を自分の家や「○○に行こう」とか誘ってるの？
89を読む限りではサークル行くのもいつも向こうから誘ってるみたいに感じるけど。
私の場合、こっちから誘うばかりで誘って来ない人は「実は出掛けたりするのが嫌？」
と思ってしまってそのままＦＯになったママ友が居る。
だから89のママ友も「サークル以外には誘いにくいな。誘われたら嫌がるかな」
と思って誘ってないんだと思う。
もしかしたら自分の店に誘った人は、89ママ友をいつもあれこれ誘ってる人なのかもね。
だから89ママ友も向こうにサークル以外の事で声かけてるのかも。
たまにここで「誘ってくれない」とﾓﾔﾓﾔしてる人が現れるが
大抵「誘われるのを待つばかり」の人が多い。
何回か誘ってみたら？
>>89私だったら、他の人と仲いいのを引っ込み思案な私に見せつける
ために誘ったのかなーーって意地悪な見方してしまう。
誘った手前お弁当までは無視できないもんね。
その人がそうとは言わないが、そうやって優越感に浸る人種もいるんだな。
ために誘ったのかなーーって意地悪な見方してしまう。
誘った手前お弁当までは無視できないもんね。
その人がそうとは言わないが、そうやって優越感に浸る人種もいるんだな。
95 ：名無しの心子知らず：2011/06/16(木) 09:05:57.42 ID:im9AA+ot
>>89
そういう人いるよ。
>>91が当たってると思う。
社交的だから、いろんな人と話したりしたいのよ。
それほど仲良くない人には社交辞令のリップサービスも弾んじゃうものよ。
あなたが悲しい思いをさてることに、
彼女はぜんぜん気付いてないと思う。
彼女との付き合いも大事にしつつ、
あなたもあなたが一番落ち着けるお友達を作ったらどうかな。
そういう人いるよ。
>>91が当たってると思う。
社交的だから、いろんな人と話したりしたいのよ。
それほど仲良くない人には社交辞令のリップサービスも弾んじゃうものよ。
あなたが悲しい思いをさてることに、
彼女はぜんぜん気付いてないと思う。
彼女との付き合いも大事にしつつ、
あなたもあなたが一番落ち着けるお友達を作ったらどうかな。
>>89
>>91さんに同意。
お店に来てね！とか、チケットあげる！は営業活動だと思うよ。
89さんは、営業活動とは別に、落ち着けるママ友としてつきあいたいんじゃないのかな。
お店に行ってみたいなら、誘い待ちじゃなくて、自分から「今度お店行くね」って言えばいいよ。
家を訪ねるならともかく、お店に行くのに気を遣うことはない。
>>91さんに同意。
お店に来てね！とか、チケットあげる！は営業活動だと思うよ。
89さんは、営業活動とは別に、落ち着けるママ友としてつきあいたいんじゃないのかな。
お店に行ってみたいなら、誘い待ちじゃなくて、自分から「今度お店行くね」って言えばいいよ。
家を訪ねるならともかく、お店に行くのに気を遣うことはない。
恋人じゃないんだから、誰としゃべろうと仲良くしようと自由じゃない？
サークルや幼稚園なんて行けば知り合いだらけなんだから。一緒に行き帰り
する人としか話したらいけないの？
その人から全く意地悪は感じないけどなあ。むしろ優しい人な印象。
優越感浸りたい人と遭遇したことあるけど、そういう人は行った先で完全に
無視通すし、ほかのママ友話を聞いてもいないのにひたすら自慢してきたり
するからもっと露骨に凹ましてくると思うんだよね。
まあどっちにしてもモヤモヤするんだったら切ればいい。そのママ友に執着
してもいいことなさそう（精神的に）。
サークルや幼稚園なんて行けば知り合いだらけなんだから。一緒に行き帰り
する人としか話したらいけないの？
その人から全く意地悪は感じないけどなあ。むしろ優しい人な印象。
優越感浸りたい人と遭遇したことあるけど、そういう人は行った先で完全に
無視通すし、ほかのママ友話を聞いてもいないのにひたすら自慢してきたり
するからもっと露骨に凹ましてくると思うんだよね。
まあどっちにしてもモヤモヤするんだったら切ればいい。そのママ友に執着
してもいいことなさそう（精神的に）。
息子が二ヶ月になるくらいからTwitterを通してがんばってママ友作ろうとしたけど、結局仲良くなるのは実際に児童館で会った人や同じ産院だったり、趣味が同じだったり、自分と似た生活スタイルの人。
遊びばかりのママ友さんもうらやましいと思ってたけど、やはり私はまったりノンビリな付き合いが好きなので、息子が八ヶ月になり自然にママ友作らなきゃっていう気持ちが落ち着いてきた。お出かけにお金をあまり使いたくないし。
一ヶ月に三回ぐらい児童館か支援センターみたいなところで人と会うくらいがちょうど良くなってきた。
あの頑張ってママ友作らなきゃっていうのはなんだったんだろう…。
遊びばかりのママ友さんもうらやましいと思ってたけど、やはり私はまったりノンビリな付き合いが好きなので、息子が八ヶ月になり自然にママ友作らなきゃっていう気持ちが落ち着いてきた。お出かけにお金をあまり使いたくないし。
一ヶ月に三回ぐらい児童館か支援センターみたいなところで人と会うくらいがちょうど良くなってきた。
あの頑張ってママ友作らなきゃっていうのはなんだったんだろう…。
家に子供とふたりだとママ友欲しい気持ちになるのかも。
どっちかというと、ネット上や小耳に挟む、ほかのママ友が遊びまくってるという
情報に踊らされるからじゃないかな。
他のママたちはみんな仲良しでリア充なのに私だけポツン→焦るの悪循環。
人と比べても仕方がないって分かってるのに寂しいのはどうしようもないよね。
情報に踊らされるからじゃないかな。
他のママたちはみんな仲良しでリア充なのに私だけポツン→焦るの悪循環。
人と比べても仕方がないって分かってるのに寂しいのはどうしようもないよね。
リア充の人はバイタリティある分、遊んだ日のブログも頻繁に更新するから
余計に目立つし焦りが増幅…みたいな。
自分もそのぐらい頑張らないとダメなんじゃないかって思ったり。
でも母子でまったり過ごしてる人も結構多いと思うなぁ。
ブログやmixiの日記なんかには書かないだけで。
私は単純に体力が追いつかないので毎日のように人と会うとか無理orz
余計に目立つし焦りが増幅…みたいな。
自分もそのぐらい頑張らないとダメなんじゃないかって思ったり。
でも母子でまったり過ごしてる人も結構多いと思うなぁ。
ブログやmixiの日記なんかには書かないだけで。
私は単純に体力が追いつかないので毎日のように人と会うとか無理orz
>>97そんな極端なことは言ってないと思うよ。
103 ： 忍法帖【Lv=9,xxxP】 ：2011/06/16(木) 12:47:35.64 ID:dIx6TBQH
>>97
生理？
生理？
他人のブログ見ると心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸするorz
自分の知らないイベントなどをあとから知ってショックを受けるｗ
でもその人のどこでも写真撮る神経とか、買わないのに陳列商品を赤に身につけて記念撮影してるのとか、もうね
リアルでは友達になれないと思う。
でも遊びまくってるのは羨ましいんだよね〜
自分の知らないイベントなどをあとから知ってショックを受けるｗ
でもその人のどこでも写真撮る神経とか、買わないのに陳列商品を赤に身につけて記念撮影してるのとか、もうね
リアルでは友達になれないと思う。
でも遊びまくってるのは羨ましいんだよね〜
あるコミュニティで知り合った同じ区のママさん。
去年の秋くらいにメアド交換してからあちらから毎日メールがくるようになり
私は寂しかったし、話しもすごく合ったから、用事がある以外はチャット状態でメールしてた。
何回か外で会ったり、お互いの家に行ったりするまで仲良くなった。
だけど私からメールするとなんだか乗り気じゃないのか短い文章でそっけない。
だから私からはメールしないでいた。
次の日からは普通にメールきたけど。
GW明けて、あちらから連絡あるかと思ってたら、全然こなくなった。
最後のメールは別に普通のやりとりだったし、気まずくなる要素はなにもないんだけど。
と思ってるのは私だけで、あちらは終わりにしたかったのかな。
私は別に関係が切れてもいいんだけど、あんな毎日毎日メールしてきたのに
急にどうしたんだろ？って感じ。
私から連絡しづらいし、このままで、連絡先も全て消去しようと思う。
去年の秋くらいにメアド交換してからあちらから毎日メールがくるようになり
私は寂しかったし、話しもすごく合ったから、用事がある以外はチャット状態でメールしてた。
何回か外で会ったり、お互いの家に行ったりするまで仲良くなった。
だけど私からメールするとなんだか乗り気じゃないのか短い文章でそっけない。
だから私からはメールしないでいた。
次の日からは普通にメールきたけど。
GW明けて、あちらから連絡あるかと思ってたら、全然こなくなった。
最後のメールは別に普通のやりとりだったし、気まずくなる要素はなにもないんだけど。
と思ってるのは私だけで、あちらは終わりにしたかったのかな。
私は別に関係が切れてもいいんだけど、あんな毎日毎日メールしてきたのに
急にどうしたんだろ？って感じ。
私から連絡しづらいし、このままで、連絡先も全て消去しようと思う。
毎日送るのが億劫になったのかな？
わたしも隣の区のママさんと知り合ってメールの文通みたいになったけど
一回のPCに送るメールがものすごく長くなってしまってちょっと大変だった。
親友とだってこんな長文メールのやりとりしてないのに
なんでこんなことになってしまったんだろうと思っていた。
１度実際に会えたのをきっかけにケータイメアドを交換したのでPCメールが減り
その後は引っ越しがあってうやむやになってしまった。
わたしも隣の区のママさんと知り合ってメールの文通みたいになったけど
一回のPCに送るメールがものすごく長くなってしまってちょっと大変だった。
親友とだってこんな長文メールのやりとりしてないのに
なんでこんなことになってしまったんだろうと思っていた。
１度実際に会えたのをきっかけにケータイメアドを交換したのでPCメールが減り
その後は引っ越しがあってうやむやになってしまった。
皆さんママ友の家に遊びに行った後ってメールしますか？
わたしはいつも相手の家にお邪魔した時はありがとうメールするんだけど、
うちに来てくれるママ友からはほとんどメール来ないんだよねorz
わたしから今日はありがとうってメールするとこちらこそありがとうって返事くるけど。
家のおもてなしってそんなにしょぼいのか？！とちょっとショックｗ
メール位で気にしすぎかなー。呼ばれた方がメールするのって礼儀だと思うんだけどな。
こういう細かいところ気になるからママ友関係苦手なんだろうな。
わたしはいつも相手の家にお邪魔した時はありがとうメールするんだけど、
うちに来てくれるママ友からはほとんどメール来ないんだよねorz
わたしから今日はありがとうってメールするとこちらこそありがとうって返事くるけど。
家のおもてなしってそんなにしょぼいのか？！とちょっとショックｗ
メール位で気にしすぎかなー。呼ばれた方がメールするのって礼儀だと思うんだけどな。
こういう細かいところ気になるからママ友関係苦手なんだろうな。
>>107
時々出る話題だよね。
いらない！って人も多々
私は相手に合わせちゃう。
最初は思いつくときは遠慮なくメールして、その反応次第で
立場反対ならメールくれるだろうなって人には出す、
この人はしないだろうなと思ったら出さないようにしてる。
そこで「礼儀」は厳しいと思うな。
時々出る話題だよね。
いらない！って人も多々
私は相手に合わせちゃう。
最初は思いつくときは遠慮なくメールして、その反応次第で
立場反対ならメールくれるだろうなって人には出す、
この人はしないだろうなと思ったら出さないようにしてる。
そこで「礼儀」は厳しいと思うな。
>>107 私は、初めて人の家にお邪魔した時は必ずお礼メールするよ。
まぁでも、お互いに何度も行き来してたり、翌日に(幼稚園ならお迎えとかで)会って話せるって分かってたらしないかも…。
まぁでも、お互いに何度も行き来してたり、翌日に(幼稚園ならお迎えとかで)会って話せるって分かってたらしないかも…。
ママ友とのランチ会行ってきたけどドッと疲れた…
あー楽しかったと思えないって事は、無理してるって事かな。
みなさんはランチ会楽しいですか？
あー楽しかったと思えないって事は、無理してるって事かな。
みなさんはランチ会楽しいですか？
>>107
母子合わせてよほど仲良くなったママさんのお宅にしか遊びに行くことはないから、
「昨日はありがとね楽しかった〜」的なメールはするよ。
でももし、それほど親しいわけでもないママさんのお宅に複数人数で伺ったとかで、
すぐまた会う機会のある人なのであれば、次回会ったときにお礼言うぐらいで
わざわざメールはしない。会う機会が当分先なら礼儀的な超短文のお礼メール出しておく。
でもたぶん>>108さんの
＞立場反対ならメールくれるだろうなって人には出す、
＞この人はしないだろうなと思ったら出さないようにしてる。
がFAかなーという気がします。
母子合わせてよほど仲良くなったママさんのお宅にしか遊びに行くことはないから、
「昨日はありがとね楽しかった〜」的なメールはするよ。
でももし、それほど親しいわけでもないママさんのお宅に複数人数で伺ったとかで、
すぐまた会う機会のある人なのであれば、次回会ったときにお礼言うぐらいで
わざわざメールはしない。会う機会が当分先なら礼儀的な超短文のお礼メール出しておく。
でもたぶん>>108さんの
＞立場反対ならメールくれるだろうなって人には出す、
＞この人はしないだろうなと思ったら出さないようにしてる。
がFAかなーという気がします。
>>105
相手にだって何か事情があるのかもしれないんだし、連絡先消去までしなくても…
一度こちらからメールしてみて、それでも返事が無かったり素っ気ない感じだったら
その時に考えたらいいんじゃないかな？
自分の返信が素っ気ないと思われてるというのも、相手にしたら全く意図してない事かもしれないし
逆にいつも自分からメールばかりだから、嫌がられてるのかな？なんて思ってたりしてね。
相手にだって何か事情があるのかもしれないんだし、連絡先消去までしなくても…
一度こちらからメールしてみて、それでも返事が無かったり素っ気ない感じだったら
その時に考えたらいいんじゃないかな？
自分の返信が素っ気ないと思われてるというのも、相手にしたら全く意図してない事かもしれないし
逆にいつも自分からメールばかりだから、嫌がられてるのかな？なんて思ってたりしてね。
113 ：名無しの心子知らず：2011/06/16(木) 18:41:39.47 ID:XUt27o1o
>110
私は好きだな。ランチ会。
相手によるけどｗ
ランチするくらいの仲だと気兼ね無しに話せるから、
学生時代みたいに楽しいよ。
私は好きだな。ランチ会。
相手によるけどｗ
ランチするくらいの仲だと気兼ね無しに話せるから、
学生時代みたいに楽しいよ。
私もランチ行きたいな〜。
でもランチ誘ったら金のかかる面倒な人と思われるかもしれないので誘えないのさ。
でもランチ誘ったら金のかかる面倒な人と思われるかもしれないので誘えないのさ。
そうか…
1歳児の世話に追われたせいか、疲れてしまった。
ひょっとしたらママさんだけだと楽しいのかな。
ママ友だと当たり障りのない会話しかなく、学生時代のようにざっくばらんには話せない…
「ママ友」だと意識しすぎなのかな。
1歳児の世話に追われたせいか、疲れてしまった。
ひょっとしたらママさんだけだと楽しいのかな。
ママ友だと当たり障りのない会話しかなく、学生時代のようにざっくばらんには話せない…
「ママ友」だと意識しすぎなのかな。
ランチ会好きな人は、ママ友関係苦手じゃないと思われる。
>>110 私はママ友とのランチ会だめだわ。
出産以前の友達はみんな良くて電車 遠いと新幹線の距離なので数カ月に1回会えればいいほう。
友達と会うと 子連れでも 子供抜きでも楽しくて楽しくて、どうしてママ友とは楽しめないのかと自己嫌悪になる。
なんでだろうなあ。
出産以前の友達はみんな良くて電車 遠いと新幹線の距離なので数カ月に1回会えればいいほう。
友達と会うと 子連れでも 子供抜きでも楽しくて楽しくて、どうしてママ友とは楽しめないのかと自己嫌悪になる。
なんでだろうなあ。
>>117
気が合わないからじゃないかな。
ママとしての出会いじゃなく、学校や会社で出会ってたとしても
友達になってたんじゃないかな、と思えるママ友同士だと楽しいと思う。
私も以前は気の合うママ友が数人いて楽しかったけど
遠方に引っ越して今はポツンです…。
気が合わないからじゃないかな。
ママとしての出会いじゃなく、学校や会社で出会ってたとしても
友達になってたんじゃないかな、と思えるママ友同士だと楽しいと思う。
私も以前は気の合うママ友が数人いて楽しかったけど
遠方に引っ越して今はポツンです…。
>>118 気が合わないというレベルまでもいけないんだよね。
同じ人と 学校や職場で出会ってるなら
ある程度 学生時代の話やお金の話（嫌らしい話じゃなくてボーナス出たら何買う？とか）などで
話のきっかけがつかめると思うんだけど
学歴やお金が絡まないはなしで一般的な話が思いつかなくて。
趣味の話ならいくらでもあるんだけど 一般的な趣味じゃないし
独身じゃないから 異性ネタもないし
自分はテレビとかもほとんど見ないので 芸能人とか流行りもののことも分からなくて
話されても 分かってるような感じにして笑ってるだけ・・。
子供のこと話せばいいんだろうけど
子供のことは大切だし大好きなんだけど
「育児」に対してはそんなに興味ないと言うか・・。
私も子供が1歳の時まで住んでたマンションでは
同じようなバックグラウンドのママ友が多くて もうちょっと気楽だったんですが
引っ越してからは なじめないです。
同じ人と 学校や職場で出会ってるなら
ある程度 学生時代の話やお金の話（嫌らしい話じゃなくてボーナス出たら何買う？とか）などで
話のきっかけがつかめると思うんだけど
学歴やお金が絡まないはなしで一般的な話が思いつかなくて。
趣味の話ならいくらでもあるんだけど 一般的な趣味じゃないし
独身じゃないから 異性ネタもないし
自分はテレビとかもほとんど見ないので 芸能人とか流行りもののことも分からなくて
話されても 分かってるような感じにして笑ってるだけ・・。
子供のこと話せばいいんだろうけど
子供のことは大切だし大好きなんだけど
「育児」に対してはそんなに興味ないと言うか・・。
私も子供が1歳の時まで住んでたマンションでは
同じようなバックグラウンドのママ友が多くて もうちょっと気楽だったんですが
引っ越してからは なじめないです。
1歳児スレで児童館行って疲れたってレスが出てたけど
私もこの前児童館行ったときに「このメンバーで幼稚園、小学校、子供会で
付き合い続くのか……」となんか息苦しさを感じてしまった。
今度晴れたら、電車乗って少し遠い公園に行ってみようかな。
子供経由の付き合いをやってみると、学生時代の友達ってありがたいなあ、
よく自分みたいのと付き合ってくれるなあ、と感謝しきり。
>>119
お子さん何歳ですか？
うちは子供まだ小さいから育児ネタや外出先、地元の話でどうにかなるんだけど
テレビを見なくて流行に疎い、趣味が一般的でないという点が同じなので
今後が心配になった。
私もこの前児童館行ったときに「このメンバーで幼稚園、小学校、子供会で
付き合い続くのか……」となんか息苦しさを感じてしまった。
今度晴れたら、電車乗って少し遠い公園に行ってみようかな。
子供経由の付き合いをやってみると、学生時代の友達ってありがたいなあ、
よく自分みたいのと付き合ってくれるなあ、と感謝しきり。
>>119
お子さん何歳ですか？
うちは子供まだ小さいから育児ネタや外出先、地元の話でどうにかなるんだけど
テレビを見なくて流行に疎い、趣味が一般的でないという点が同じなので
今後が心配になった。
>「このメンバーで幼稚園、小学校、子供会で付き合い続くのか……」
考える。
だから、失言とかトラブル怖くて支援施設めったに行かない。
電車乗って遊び歩いてる。
でも幼稚園前に濃い人間関係作ったほうがよいのかね。
悩ましい。
考える。
だから、失言とかトラブル怖くて支援施設めったに行かない。
電車乗って遊び歩いてる。
でも幼稚園前に濃い人間関係作ったほうがよいのかね。
悩ましい。
小学校まで同じところに住むならば、濃い付き合いじゃなくても、
会ったらちょっと話すくらいの関係の人は多ければ多い程いいような気がする。
子供会だと、何か行事（運動会やお祭りなど）で誰かに何かをお願いしたりする
事もあるかもしれない。
知り合いが無だとお願いするのも、行事に参加するのもいろんな意味で大変。
参加しなかったらしなかったで子供がかわいそう。
何かお願いする為に友達作るって訳でもないけど、子供居ると（特に2人以上いると）
私1人で成り立ってるわけじゃないってのが身にしみてよくわかる。
知り合い多いと子供の為にもいいよ。
私もかなり閉鎖的で「ママ友？ただ群れてるだけでしょｗ」的な部分もあったが、
子供の為にはよくないなと思った。
夏休みとか長期休暇の時も、連絡取れるママが居たら子供を遊ばせられる。
そりゃ、知り合ったママ全員と仲良しですって訳でもないし自分とは合わない人もいるのは事実だけど、
これって、ママ友だけじゃなく学生時代とかも同じだよね。
会ったらちょっと話すくらいの関係の人は多ければ多い程いいような気がする。
子供会だと、何か行事（運動会やお祭りなど）で誰かに何かをお願いしたりする
事もあるかもしれない。
知り合いが無だとお願いするのも、行事に参加するのもいろんな意味で大変。
参加しなかったらしなかったで子供がかわいそう。
何かお願いする為に友達作るって訳でもないけど、子供居ると（特に2人以上いると）
私1人で成り立ってるわけじゃないってのが身にしみてよくわかる。
知り合い多いと子供の為にもいいよ。
私もかなり閉鎖的で「ママ友？ただ群れてるだけでしょｗ」的な部分もあったが、
子供の為にはよくないなと思った。
夏休みとか長期休暇の時も、連絡取れるママが居たら子供を遊ばせられる。
そりゃ、知り合ったママ全員と仲良しですって訳でもないし自分とは合わない人もいるのは事実だけど、
これって、ママ友だけじゃなく学生時代とかも同じだよね。
>>119
自分も何話していいか一瞬迷うので濃いつきあいは誰ともしてない
保育園からは、園の人と立ち話するときは園の行事のこととかちょこちょこ
学童では学童の話題。自分の話は基本的にはしない。
だから個人的につきあうこと、ないな。
つきあってなくても別に困らないし。
＞このメンバーで
選び方だよ。近所みな同じ幼稚園とかいってるけど
関係なく保育園いったし、学校も違う学校。中学はどうなるかわからないが
別に来る人がいればくればいいし、バラでも問題ない
なんで幼稚園や学校を選ぶのにママ友と一緒とか基準にするのか
理解できないよ。子供に園が合うか合わないか一択でしょ
所詮ママ友は一過性であって友達ではないので
自分も何話していいか一瞬迷うので濃いつきあいは誰ともしてない
保育園からは、園の人と立ち話するときは園の行事のこととかちょこちょこ
学童では学童の話題。自分の話は基本的にはしない。
だから個人的につきあうこと、ないな。
つきあってなくても別に困らないし。
＞このメンバーで
選び方だよ。近所みな同じ幼稚園とかいってるけど
関係なく保育園いったし、学校も違う学校。中学はどうなるかわからないが
別に来る人がいればくればいいし、バラでも問題ない
なんで幼稚園や学校を選ぶのにママ友と一緒とか基準にするのか
理解できないよ。子供に園が合うか合わないか一択でしょ
所詮ママ友は一過性であって友達ではないので
子供が小さいときになんとなくFOした人とずっと同じ環境にすんでる。
ちょっと年上のグループがなんか誘ってくれたんだけど、
話題や性格が合わない上に、グーループ内のふたりの子供が我が強くて乱暴で嫌だった。
一番苦手な１人以外はみんな引っ越してしまった。
残った人の子供は相変わらず性格悪くていじめっこだし
来年地区委員の順番が同期になりそうで嫌だ。
わたしなんかグループに入れてくれなくて良かったのに。
全く知り合わなければただのクラスメイトの親ですんだのに。
その失敗があって以来、深い付き合いがこわい。
ちょっと年上のグループがなんか誘ってくれたんだけど、
話題や性格が合わない上に、グーループ内のふたりの子供が我が強くて乱暴で嫌だった。
一番苦手な１人以外はみんな引っ越してしまった。
残った人の子供は相変わらず性格悪くていじめっこだし
来年地区委員の順番が同期になりそうで嫌だ。
わたしなんかグループに入れてくれなくて良かったのに。
全く知り合わなければただのクラスメイトの親ですんだのに。
その失敗があって以来、深い付き合いがこわい。
>>119です。子供は3歳 年少です。
去年までは まだ幼稚園どこにする？とかで話題があったけど
今は何話していいか全然分かりませんorz
行事の話とかはできるけど立ち話程度ならともかく
ランチとか時間が長くなると無理無理って感じです。
ときどき もう趣味の話でもしてやろうか！？みたいな挑戦的な気持ちになるけど
このつき合いがずっと続くんだ、と思いなおして今のところ抑えてます。
でも ママ友はいたほうがいいって考えなんです。
幼稚園で遊ぶだけじゃなくて 長期休みに一緒にお出かけしたりするのは
子供にとってもいい経験だと思うし
ちょっとした情報交換も貴重だし。
子供には もっと一般的な嗜好の人間になってほしい。
しかし どうやって！？
去年までは まだ幼稚園どこにする？とかで話題があったけど
今は何話していいか全然分かりませんorz
行事の話とかはできるけど立ち話程度ならともかく
ランチとか時間が長くなると無理無理って感じです。
ときどき もう趣味の話でもしてやろうか！？みたいな挑戦的な気持ちになるけど
このつき合いがずっと続くんだ、と思いなおして今のところ抑えてます。
でも ママ友はいたほうがいいって考えなんです。
幼稚園で遊ぶだけじゃなくて 長期休みに一緒にお出かけしたりするのは
子供にとってもいい経験だと思うし
ちょっとした情報交換も貴重だし。
子供には もっと一般的な嗜好の人間になってほしい。
しかし どうやって！？
子供は１歳半なんだけど、ママ友欲しい。頑張ってサークルやイベントや支援センター通ってるけど、
難しいなぁと実感中。サークルなんて３ヶ月の頃から通ってるけど、
他の皆はどんどん仲良くなってて、私はいつまでもポツンだ…。皆が、どこ行ったとかランチしたとかの話を耳にする度にへこむ。
多分、自分て話がつまんないんだろうなー…と思う。学生時代に嫌われてたから、話するときに相手の顔色伺いすぎるし、当たり障りのないことしか言えない。
これじゃ深い付き合いにならないのは当たり前か。
難しいなぁと実感中。サークルなんて３ヶ月の頃から通ってるけど、
他の皆はどんどん仲良くなってて、私はいつまでもポツンだ…。皆が、どこ行ったとかランチしたとかの話を耳にする度にへこむ。
多分、自分て話がつまんないんだろうなー…と思う。学生時代に嫌われてたから、話するときに相手の顔色伺いすぎるし、当たり障りのないことしか言えない。
これじゃ深い付き合いにならないのは当たり前か。
>>126
そういう態度って相手にも伝わっちゃうから．．．
話が面白くても他人の悪口しか言わない人や、非常識な人より、口数少なくても誠実な人の方が私は好きですけど。
センターに通ってるなら、すでに出来上がってるグループよりも、新しく来た人に話しかける方が気楽じゃないかな？
話しかけられた方だって嬉しいと思うし。
子供も毎日頑張ってる、あなたも頑張れ！
そういう態度って相手にも伝わっちゃうから．．．
話が面白くても他人の悪口しか言わない人や、非常識な人より、口数少なくても誠実な人の方が私は好きですけど。
センターに通ってるなら、すでに出来上がってるグループよりも、新しく来た人に話しかける方が気楽じゃないかな？
話しかけられた方だって嬉しいと思うし。
子供も毎日頑張ってる、あなたも頑張れ！
>>126Uユー、ママ友になろうよ
おお間違えた
そうだよね。オドオドした態度？って伝わるよね。もっとシッカリ自信持たなきゃいけないなぁ。
支援センター通ってて、仲良く慣れたママもいたんだ。嬉しいことに、向こうからアドレス聞いてくれたんだけど、
その後が続かなかった。メールもお誘いも、全部こっちからで、向こうからは何もなくて。
結局寂しくなってＦＯ。ならアドレス教えてって言わないでよ…って落ち込んだわ。
センターとか頑張って通ってる努力はいつか報われるかな？めげずに頑張ろ。
支援センター通ってて、仲良く慣れたママもいたんだ。嬉しいことに、向こうからアドレス聞いてくれたんだけど、
その後が続かなかった。メールもお誘いも、全部こっちからで、向こうからは何もなくて。
結局寂しくなってＦＯ。ならアドレス教えてって言わないでよ…って落ち込んだわ。
センターとか頑張って通ってる努力はいつか報われるかな？めげずに頑張ろ。
>「このメンバーで幼稚園、小学校、子供会で付き合い続くのか……」
>>120
私が住んでる市は広いので支援センターや広い公園だと色んな地域の子が
来ているし、スペースも広いから全然気にならないんだけど、
児童館てスペースが狭い＆メンバーが大体同じ＆皆近所ってとこが辛いんだと思う。
>>123
私の場合、単独行動は苦にならないので、誰か親しいママがいないと
児童館に行けないとか、幼稚園もママ友と同じとこがいいってのはないんだけど、
よく居合わせるけど仲良くなれない、というか私のことを嫌がってそうなママが
何人かいるので。
今はまだないけど、児童館や公園で子同士の接触があったときに、どうしようかなあ
とか考えてしまっている。
>>125
幼稚園ですか。あたりさわりない話題って何がいいんでしょうね。
>>120
私が住んでる市は広いので支援センターや広い公園だと色んな地域の子が
来ているし、スペースも広いから全然気にならないんだけど、
児童館てスペースが狭い＆メンバーが大体同じ＆皆近所ってとこが辛いんだと思う。
>>123
私の場合、単独行動は苦にならないので、誰か親しいママがいないと
児童館に行けないとか、幼稚園もママ友と同じとこがいいってのはないんだけど、
よく居合わせるけど仲良くなれない、というか私のことを嫌がってそうなママが
何人かいるので。
今はまだないけど、児童館や公園で子同士の接触があったときに、どうしようかなあ
とか考えてしまっている。
>>125
幼稚園ですか。あたりさわりない話題って何がいいんでしょうね。
すこし前にかいた51なのですが、
幼稚園の先生と行き違いでちょっとしたイヤなことがあって
(ここで書くほどのことでない)
たまたま居合わせたママさんに、帰り際「困ってしまった〜」と言ったら、
「そうだよね〜」って。
たったそれだけだけど、会話ってうれしい。やっぱりやっぱりママ友ほしいな。
タイトル通り、寂しがりやのママなので、
別に親友なんて求めてないけど、ちょっとした会話ができるだけで楽しい。
引越し早々イヤなママさんに出会って、いまの幼稚園にネガティブイメージになってしまい、
引越しウツでしくしく泣いていたけれど、
はやく立ち直って、ふつうにお話できるママさんに出会えるといいな。。。
ついませんチラウラでした
幼稚園の先生と行き違いでちょっとしたイヤなことがあって
(ここで書くほどのことでない)
たまたま居合わせたママさんに、帰り際「困ってしまった〜」と言ったら、
「そうだよね〜」って。
たったそれだけだけど、会話ってうれしい。やっぱりやっぱりママ友ほしいな。
タイトル通り、寂しがりやのママなので、
別に親友なんて求めてないけど、ちょっとした会話ができるだけで楽しい。
引越し早々イヤなママさんに出会って、いまの幼稚園にネガティブイメージになってしまい、
引越しウツでしくしく泣いていたけれど、
はやく立ち直って、ふつうにお話できるママさんに出会えるといいな。。。
ついませんチラウラでした
133 ：名無しの心子知らず：2011/06/17(金) 17:59:55.67 ID:YNAo2Llc
ママ友さんから、お誘いメールが来るんだけどさ。
その後、即「ごめ〜ん。間違いメールしちゃった。」ってのが来るんだよね。
ちゃんと落ち込む自分も嫌になるんだけど・・・・・
はああ。メールくらいちゃんと送ってくれないかしら。
さみしいなぁ〜と叫びたい。
その後、即「ごめ〜ん。間違いメールしちゃった。」ってのが来るんだよね。
ちゃんと落ち込む自分も嫌になるんだけど・・・・・
はああ。メールくらいちゃんと送ってくれないかしら。
さみしいなぁ〜と叫びたい。
>>133
なんだそりゃ！失礼すぎる！
文面からして１回じゃなさそうなんだけど、そんなにそそっかしいの？
そういう人とは仲良くならなくてもいいと思うよ。
もっと気遣いが出来て良識あるママさんはいっぱいいるはず。
なんだそりゃ！失礼すぎる！
文面からして１回じゃなさそうなんだけど、そんなにそそっかしいの？
そういう人とは仲良くならなくてもいいと思うよ。
もっと気遣いが出来て良識あるママさんはいっぱいいるはず。
137 ：１３３：2011/06/17(金) 18:59:02.78 ID:YNAo2Llc
１回は「今日はすっごく楽しかった！！」内容の長いメールだった。
次に間違い電話。出た瞬間「あ！！ごめん間違えちゃった！」
そして、今日は「公園で何時だよ！」ってやつ。
子供同士が同じクラスで、何度か遊んで、ランチとかもしたし
私的には仲の良いママ友だと思ってたんだよね。
（といいつつ、１か月遊んでないけど）
これって何の嫌がらせかしらね・・・。
次に間違い電話。出た瞬間「あ！！ごめん間違えちゃった！」
そして、今日は「公園で何時だよ！」ってやつ。
子供同士が同じクラスで、何度か遊んで、ランチとかもしたし
私的には仲の良いママ友だと思ってたんだよね。
（といいつつ、１か月遊んでないけど）
これって何の嫌がらせかしらね・・・。
138 ：１３３：2011/06/17(金) 19:11:22.75 ID:YNAo2Llc
しかも、「今日は楽しかった！」メールの時
私も一緒に遊んでたんだよね。
とても楽しかったんだけど。私的には。
これって大して好かれてない
いや、仲間はずれ察した方が良いかな・・。
私も一緒に遊んでたんだよね。
とても楽しかったんだけど。私的には。
これって大して好かれてない
いや、仲間はずれ察した方が良いかな・・。
Ｏｈ…切ないね…(泣)
ここの皆さんと友達になれたら良いのに。
>>130
そういう人ってどういうつもりでメルアド聞いてくるんだろうね？
私も産院で知り合ったママさんにメルアド聞かれたけど、
退院した後向こうからは一切メール来ない。
一度こちらからメールして会ったけどそれきりだわｗ
ここの皆さんと友達になれたら良いのに。
>>130
そういう人ってどういうつもりでメルアド聞いてくるんだろうね？
私も産院で知り合ったママさんにメルアド聞かれたけど、
退院した後向こうからは一切メール来ない。
一度こちらからメールして会ったけどそれきりだわｗ
私の携帯は、アドレス帳に登録してあるメールと登録してないメール、迷惑メールとして設定したメールは、別々のフォルダーに振り分けられます。
知り合ったママ友のアドレスがちゃんと登録されて無くて、その他のフォルダーに入ってました．．．．
皆さんも違うフォルダーに入ってませんか？
知り合ったママ友のアドレスがちゃんと登録されて無くて、その他のフォルダーに入ってました．．．．
皆さんも違うフォルダーに入ってませんか？
メールを間違えて送るのって、よくあることなんだろうけど
すごく失礼なことだよね、本来送る相手にも、間違えた相手にも。
私も何度かママ友から間違いメールきたことあるよ。
「メール間違えてない？」って送るの、すごく空しいよね。
メールだから、携帯だからって軽く考えがちだけど
手紙やハガキ、宅配便で考えたら、ありえないことだと思う。
ありえないって言っちゃうと、石頭できつい人と思われるのかな。
こんなんだから、一匹狼でポツンでママ友少ないのかなぁ・・・
でも、間違われたほうからすると、頭にくるし寂しくなるよ。
メールぐらいちゃんと送ってくれよって、本当そうだと思う。
すごく失礼なことだよね、本来送る相手にも、間違えた相手にも。
私も何度かママ友から間違いメールきたことあるよ。
「メール間違えてない？」って送るの、すごく空しいよね。
メールだから、携帯だからって軽く考えがちだけど
手紙やハガキ、宅配便で考えたら、ありえないことだと思う。
ありえないって言っちゃうと、石頭できつい人と思われるのかな。
こんなんだから、一匹狼でポツンでママ友少ないのかなぁ・・・
でも、間違われたほうからすると、頭にくるし寂しくなるよ。
メールぐらいちゃんと送ってくれよって、本当そうだと思う。
よくあることじゃないよ。
普通返信とかで送るだろうし、新規だったら紛らわしい名前でなければ間違えないでしょう。
わざとなんじゃないかね。
それか「顔と名前が一致しないんですぅ〜」ってやつ。
普通返信とかで送るだろうし、新規だったら紛らわしい名前でなければ間違えないでしょう。
わざとなんじゃないかね。
それか「顔と名前が一致しないんですぅ〜」ってやつ。
144 ：１３３：2011/06/18(土) 08:46:44.84 ID:z5uU/or9
みんなありがとう。
昨日は風呂で無表情になって、子供達を怖がらせたけど
なんとか回復。
良く考えたら、ママ友とか関係なくおかしいよね。
みんながおかしいって言ってくれて、落ち着いた。
昨日は風呂で無表情になって、子供達を怖がらせたけど
なんとか回復。
良く考えたら、ママ友とか関係なくおかしいよね。
みんながおかしいって言ってくれて、落ち着いた。
上手に、波風立てないようにフェードアウトして
別のお友達作ったほうがいいよ。
逃げないと、後々もっと意地悪されそう。
他人を下にみているのか、単に無神経なのか
わからないけど。
別のお友達作ったほうがいいよ。
逃げないと、後々もっと意地悪されそう。
他人を下にみているのか、単に無神経なのか
わからないけど。
うっかりにしても故意にしても、友人に対して雑な人なのは間違いなさそうだから
今後一緒にいても嫌な思いをする可能性高そう。ホントFOが無難だと思う。
１回ならまだわかるけど、数回はないわ…
今後一緒にいても嫌な思いをする可能性高そう。ホントFOが無難だと思う。
１回ならまだわかるけど、数回はないわ…
ここの人達とママ友になりたいね。
あ、でも皆リアルでは引っ込み思案で空気読みすぎて会話弾まないんだろうか？
あ、でも皆リアルでは引っ込み思案で空気読みすぎて会話弾まないんだろうか？
実は私は性格が悪いのよ。
相手の嫌なところを見つけてしまう。
他人に厳しいのよね。
暴力的な人も怖いし。
そんなわけでママ友苦手なの。
相手の嫌なところを見つけてしまう。
他人に厳しいのよね。
暴力的な人も怖いし。
そんなわけでママ友苦手なの。
仕事場などで仲良くなった人とのプロセスを考えてみると
最初は そつなく会話してるだけ（当然 仕事はまじめにする）だが
少し親しくなったところでアルコールの力で一気に距離が縮まる、ってパターンだと気がついた。
この前ママ友がランチに来た時 アルコール勧めてみたら怪訝な顔されて撃沈
。
私も私生活の友達も 朝だろうがランチだろうが酔っ払うほどではないが軽く一杯飲むのが当たり前で
飲まないのは 体調が悪い時とか車を運転する予定がある時だけなんだけど
一般的じゃないよね。
絶対変って思われただろうな。失敗した。バカだ。
最初は そつなく会話してるだけ（当然 仕事はまじめにする）だが
少し親しくなったところでアルコールの力で一気に距離が縮まる、ってパターンだと気がついた。
この前ママ友がランチに来た時 アルコール勧めてみたら怪訝な顔されて撃沈
。
私も私生活の友達も 朝だろうがランチだろうが酔っ払うほどではないが軽く一杯飲むのが当たり前で
飲まないのは 体調が悪い時とか車を運転する予定がある時だけなんだけど
一般的じゃないよね。
絶対変って思われただろうな。失敗した。バカだ。
昼からだとその後も子供見なくちゃいけないしね…
下戸な自分だとちょっとのアルコールで酔っ払ってしまうからハードル高い。
下戸な自分だとちょっとのアルコールで酔っ払ってしまうからハードル高い。
>>149
自分はお酒大好きだしお酒の場が楽しいのも分かるんだけど、昼間からお酒は
特別なとき以外は無しだなぁ。ママ友なら尚更。
お酒の力を借りるなら、旦那さんにお願いして夜飲みに行くほうが周りの
ママさんも抵抗ないと思う。あくまでも｢たまに｣の話ね。
学生時代は職場の仲間とは別次元な気がする。
園にも昼間から飲むグループがいるけど、お酒の臭いさせてお迎えに来る姿が
なんともいえない。
自分はお酒大好きだしお酒の場が楽しいのも分かるんだけど、昼間からお酒は
特別なとき以外は無しだなぁ。ママ友なら尚更。
お酒の力を借りるなら、旦那さんにお願いして夜飲みに行くほうが周りの
ママさんも抵抗ないと思う。あくまでも｢たまに｣の話ね。
学生時代は職場の仲間とは別次元な気がする。
園にも昼間から飲むグループがいるけど、お酒の臭いさせてお迎えに来る姿が
なんともいえない。
>>149
昼間からお酒を勧められる、というパターンでも
自宅と店とだったら随分感じが違うかも。
グラスワインやビールを頼んでも変じゃない感じの店でランチをして、
その時に「せっかくだから一杯頼んじゃう？」とでも声かけてみて、
その後の反応で酒友への道があり得るかどうか探ってみるとか。
昼間からお酒を勧められる、というパターンでも
自宅と店とだったら随分感じが違うかも。
グラスワインやビールを頼んでも変じゃない感じの店でランチをして、
その時に「せっかくだから一杯頼んじゃう？」とでも声かけてみて、
その後の反応で酒友への道があり得るかどうか探ってみるとか。
明日は運動会だ。
ポツンもつまんないし、皆の中にいるのも疲れる。
もう、どっちに転んでも嫌だ。
子供の成長を見に行くだけなのに、なぜこんなに憂鬱なんだろう。
嫌だ嫌だ。
ポツンもつまんないし、皆の中にいるのも疲れる。
もう、どっちに転んでも嫌だ。
子供の成長を見に行くだけなのに、なぜこんなに憂鬱なんだろう。
嫌だ嫌だ。
154 ：名無しの心子知らず：2011/06/18(土) 15:31:31.80 ID:ArOZIYiD
>149
私、ママ友からお昼にランチ呼ばれてそのまま
「梅酒あるけど飲む？」って言われた事あったよ。
別になんとも思わなかったけどなぁ・・・。
ちなみに私は「飲めない」人なので「いや、私飲めないんだよねｗ」と言って
「そうなの〜？飲めそうなのに〜ｗ」って盛り上がった。
怪訝そうな顔する人は、飲み会とかも否定派の人だったんだと思うよ。
私、ママ友からお昼にランチ呼ばれてそのまま
「梅酒あるけど飲む？」って言われた事あったよ。
別になんとも思わなかったけどなぁ・・・。
ちなみに私は「飲めない」人なので「いや、私飲めないんだよねｗ」と言って
「そうなの〜？飲めそうなのに〜ｗ」って盛り上がった。
怪訝そうな顔する人は、飲み会とかも否定派の人だったんだと思うよ。
>>149です。すごい落ち込んでたんだけど 皆のコメントでちょっと救われた。
ちなみに 誘ったのは家ランチでです。
パスタとサラダを作ったので 飲み物にワインもあるけど良ければ・・と言ったら
しらーっとしたので しまった！！！って感じでした。
飲み会までは（夜でも昼でも）する気はなかったです。
アルコールに関しては 人によってとらえ方が違いそうなので 今後気をつけないと。
ちなみに 誘ったのは家ランチでです。
パスタとサラダを作ったので 飲み物にワインもあるけど良ければ・・と言ったら
しらーっとしたので しまった！！！って感じでした。
飲み会までは（夜でも昼でも）する気はなかったです。
アルコールに関しては 人によってとらえ方が違いそうなので 今後気をつけないと。
157 ：名無しの心子知らず：2011/06/18(土) 17:15:23.11 ID:nIGRBc7K
>153
友達じゃないけど知り合い程度の人が沢山いる場所って疲れる。全然知らない人なら平気なのに
友達じゃないけど知り合い程度の人が沢山いる場所って疲れる。全然知らない人なら平気なのに
小さい子供持ってると、突然体調崩したりしてすぐに車で
出ないこととかたまにあるので基本的に飲まない勧めないでしょう。
出ないこととかたまにあるので基本的に飲まない勧めないでしょう。
わたしはお酒のおいしさが分からないタイプなのですが
７年くらい前、近所の年上３人組ママに誘われて
自宅ランチ行ったら
二人が缶ビール、ひとりがコーラ飲んでました。
わたしは何飲んだんだっけ・・・思い出せない。
そういえば
夏祭りでビール飲んでちょっとふらついてるお母さんと会った事もある。
７年くらい前、近所の年上３人組ママに誘われて
自宅ランチ行ったら
二人が缶ビール、ひとりがコーラ飲んでました。
わたしは何飲んだんだっけ・・・思い出せない。
そういえば
夏祭りでビール飲んでちょっとふらついてるお母さんと会った事もある。
ママ友3人組になってしまった･･･
4人組だったんだけど一人が転勤で引っ越しちゃった。
小学校に入学して私と転勤さんが1組、AとBが2組でなんとなく仲良くなって今2年目。
転勤さんがいなくなってからバスの席に座るのは私だけ1人の座席。
歩きながら話すのも3人並ぶと道を塞いでしまうから私1人後ろ歩く。
AとBは子どもが同じ習い事してるので話についていけない事もある。
通販の「1個買うともう1個プレゼント！」をAとBで分け合う。
遊びに行くのは基本的にAとBで私は誘われる事もなく「○○行ってきたよ」と事後報告。
で、延々と二人でその時の会話して盛り上がってる。
クラスが違うっていうのも大きいのかな。
なんか私の居場所がない感じ。COしたい様子にも受け取れてしまう。
4人でいた時はAともBとも交じってうまくいってたと思う。
こんな気持ちで「ママ友」にしがみついてる自分が惨めだな。
4人組だったんだけど一人が転勤で引っ越しちゃった。
小学校に入学して私と転勤さんが1組、AとBが2組でなんとなく仲良くなって今2年目。
転勤さんがいなくなってからバスの席に座るのは私だけ1人の座席。
歩きながら話すのも3人並ぶと道を塞いでしまうから私1人後ろ歩く。
AとBは子どもが同じ習い事してるので話についていけない事もある。
通販の「1個買うともう1個プレゼント！」をAとBで分け合う。
遊びに行くのは基本的にAとBで私は誘われる事もなく「○○行ってきたよ」と事後報告。
で、延々と二人でその時の会話して盛り上がってる。
クラスが違うっていうのも大きいのかな。
なんか私の居場所がない感じ。COしたい様子にも受け取れてしまう。
4人でいた時はAともBとも交じってうまくいってたと思う。
こんな気持ちで「ママ友」にしがみついてる自分が惨めだな。
>>160
子ども小学生なんでしょ？もうFOでいいじゃない？
今まで転勤さん含め仲良くしてきたからってのが
切れない理由？
ストレス感じるようなつきあいならやめた方が楽だよ。
しかも子が小学生をもなると、昔から繋がってるような
間柄のママ同士はとっつきにくい。
離れてPTAでもやればいいのに。
子ども小学生なんでしょ？もうFOでいいじゃない？
今まで転勤さん含め仲良くしてきたからってのが
切れない理由？
ストレス感じるようなつきあいならやめた方が楽だよ。
しかも子が小学生をもなると、昔から繋がってるような
間柄のママ同士はとっつきにくい。
離れてPTAでもやればいいのに。
なにをしたわけでもないのに、
とりわけあからさまにこっちを無視してくるママにものすごく疲れる。
言いたいことがあればいえばいいのに。
子が小学生になったからよかったよ。
つきあわなくていいから。
なにか気に入らないことがあるんだろうけど、
言いたいことがあれば言えばいいんだし、
察してちゃんならうざすぎる。
わざわざ、あからさまにそういう態度をとる意味が全然わからない。
もともとそういう人なんだろうけど。
とりわけあからさまにこっちを無視してくるママにものすごく疲れる。
言いたいことがあればいえばいいのに。
子が小学生になったからよかったよ。
つきあわなくていいから。
なにか気に入らないことがあるんだろうけど、
言いたいことがあれば言えばいいんだし、
察してちゃんならうざすぎる。
わざわざ、あからさまにそういう態度をとる意味が全然わからない。
もともとそういう人なんだろうけど。
>149
うん、絶対変。DQNだと断定されていると思う。
>158
同意。
小さい子持がいるのに昼間からアルコールなんてありえない。
うん、絶対変。DQNだと断定されていると思う。
>158
同意。
小さい子持がいるのに昼間からアルコールなんてありえない。
>>149
私は酒じゃないけど、子が歩き始めて公園に行ったとき
支援センターと同じノリで馴れ馴れしく他のママに話しかけてしまい
相手が引いてるのにも気づかず、今やっと私のバカバカと
一人壁に頭打ち付けたい状態。挨拶以外は無交流なママが多いのにアホだ……
私の住んでるとこの支援センターってみんなママ友ってわけじゃないんだけど
何回か顔を合わせると、挨拶以外に子についての雑談もすることがあるんだよね。
中学生のときに、地味グループだった小学生時代に決別したくて
張り切ってしまい、段々疎んじられ結局やっぱり地味グループにという
黒歴史のフタが開いてしまった。
私は酒じゃないけど、子が歩き始めて公園に行ったとき
支援センターと同じノリで馴れ馴れしく他のママに話しかけてしまい
相手が引いてるのにも気づかず、今やっと私のバカバカと
一人壁に頭打ち付けたい状態。挨拶以外は無交流なママが多いのにアホだ……
私の住んでるとこの支援センターってみんなママ友ってわけじゃないんだけど
何回か顔を合わせると、挨拶以外に子についての雑談もすることがあるんだよね。
中学生のときに、地味グループだった小学生時代に決別したくて
張り切ってしまい、段々疎んじられ結局やっぱり地味グループにという
黒歴史のフタが開いてしまった。
自分はその後運転する予定がないからって、
他人のママに「ちょこっとだけだから」とでも勧める人は、
女版のロクデナシ飲兵衛と同じ扱いだなｗ
他人のママに「ちょこっとだけだから」とでも勧める人は、
女版のロクデナシ飲兵衛と同じ扱いだなｗ
>>160
子供は小学生で遊びにも誘われず習い事も違うのに
いつ延々と話を聞かされる時間があるのか不思議
クラスも違うなら挨拶だけで会う必要がないような〜
行事の時の立ち話なら子供が仲良くなった子のお母さんに挨拶すれば
立ち話くらいはできるようになる
所詮ママ友は自分の友達じゃない
子供は小学生で遊びにも誘われず習い事も違うのに
いつ延々と話を聞かされる時間があるのか不思議
クラスも違うなら挨拶だけで会う必要がないような〜
行事の時の立ち話なら子供が仲良くなった子のお母さんに挨拶すれば
立ち話くらいはできるようになる
所詮ママ友は自分の友達じゃない
>>166
ありがとう。中にはお子さん何歳ですかーから始まって雑談できる人もいるんだけど、
そうでないママの子のところに子が寄って行っちゃうと辛い……
ママ友同士で来てる人や、高齢ダサママ寄ってくんな的ママもいるしね。
自治体の母親学級一緒だったグループの人たちとは最初から仲良く話せて
こりゃラッキーと思っていたが、うちだけ性別が違って男。
あと近所なんだけど生活パターンが違うのか、一緒にイベント行くときは
別として、意外とご近所で遭遇ってことがない。
外出はママ友と一緒がいいっていうわけじゃないんだけど、その割に
苦手なママに限ってよく遭遇するんだよなあ。児童館は仕方ないとして
家から結構遠い店で会ったときはびっくりした。
ありがとう。中にはお子さん何歳ですかーから始まって雑談できる人もいるんだけど、
そうでないママの子のところに子が寄って行っちゃうと辛い……
ママ友同士で来てる人や、高齢ダサママ寄ってくんな的ママもいるしね。
自治体の母親学級一緒だったグループの人たちとは最初から仲良く話せて
こりゃラッキーと思っていたが、うちだけ性別が違って男。
あと近所なんだけど生活パターンが違うのか、一緒にイベント行くときは
別として、意外とご近所で遭遇ってことがない。
外出はママ友と一緒がいいっていうわけじゃないんだけど、その割に
苦手なママに限ってよく遭遇するんだよなあ。児童館は仕方ないとして
家から結構遠い店で会ったときはびっくりした。
>160
私も似たような状態。
今まで３人で仲良くしてたと思ってたら
ＡとＢが最近仲良くなり始めて２人で出かけてる。
一緒にいても私の知らない話をしたり
習い事を始めるのも私は誘われず２人で決めてた。
私も習わせたいと言っていた習い事なのに。
この前３人で子供を連れて遊んだけど
帰りに２人がヒソヒソ話し始めたと思ったら
「私たちこれから買い物行くからここでバイバイね」
って言われて唖然とした。
子供は何の違和感もなくバイバイしてたけど
私は顔がひきつっていたにちがいない。
すっごいモヤモヤする。
これから夏休みだし唯一のママ友だから
また一緒に遊んで仲間はずれみたいにされても嫌だし
諦めて子供と２人きりの夏休みを過ごそうか考え中。
私も似たような状態。
今まで３人で仲良くしてたと思ってたら
ＡとＢが最近仲良くなり始めて２人で出かけてる。
一緒にいても私の知らない話をしたり
習い事を始めるのも私は誘われず２人で決めてた。
私も習わせたいと言っていた習い事なのに。
この前３人で子供を連れて遊んだけど
帰りに２人がヒソヒソ話し始めたと思ったら
「私たちこれから買い物行くからここでバイバイね」
って言われて唖然とした。
子供は何の違和感もなくバイバイしてたけど
私は顔がひきつっていたにちがいない。
すっごいモヤモヤする。
これから夏休みだし唯一のママ友だから
また一緒に遊んで仲間はずれみたいにされても嫌だし
諦めて子供と２人きりの夏休みを過ごそうか考え中。
3人組って難しいよね。どうしても一人余ってしまう。
今年に入って支援センターでAさんと仲良くなった。
お互い4歳男児持ち。子供同士仲が良くて最近家を行き来するようになった。
最近Bさんが加わった。同じく支援センターに通う4歳の女児持ち。
B子ちゃんは気が強くて何かとうちの息子と衝突する。
息子がおもちゃで遊んでいればそれを奪い、息子が取り返そうとするとパンチしてくる。
Aくんはおとなしい子なのでB子に何されてもされるがまま。自分で身を引く子。
なので「B子はAくんとホント気が合うよね〜」「将来結婚だね！」とAくんアゲアゲ。
「息子君は気が強いからB子とは合わないなぁ」と息子は邪魔扱い。
そんなのだからBさんが一緒だと面白くないし
Aさんも特に気にしてないようだから残念だけど離れることにしたよ。
今年に入って支援センターでAさんと仲良くなった。
お互い4歳男児持ち。子供同士仲が良くて最近家を行き来するようになった。
最近Bさんが加わった。同じく支援センターに通う4歳の女児持ち。
B子ちゃんは気が強くて何かとうちの息子と衝突する。
息子がおもちゃで遊んでいればそれを奪い、息子が取り返そうとするとパンチしてくる。
Aくんはおとなしい子なのでB子に何されてもされるがまま。自分で身を引く子。
なので「B子はAくんとホント気が合うよね〜」「将来結婚だね！」とAくんアゲアゲ。
「息子君は気が強いからB子とは合わないなぁ」と息子は邪魔扱い。
そんなのだからBさんが一緒だと面白くないし
Aさんも特に気にしてないようだから残念だけど離れることにしたよ。
私も同じ幼稚園に通うＡさんとＢさんを引き合わせて少し後悔してる。
私は二人のほうが仲良くなろうが 私抜きで出かけようが気にしない（と思う）んだけど
律儀にいつも3人で会うことになってしまって時間の調整とかがめんどくさい。
うちであうことも多いんだけど
私がお茶出ししてる間に 二人で盛り上がって話に入っていけない・・。
なんだか 無料の喫茶店みたいでへこむ。
私は二人のほうが仲良くなろうが 私抜きで出かけようが気にしない（と思う）んだけど
律儀にいつも3人で会うことになってしまって時間の調整とかがめんどくさい。
うちであうことも多いんだけど
私がお茶出ししてる間に 二人で盛り上がって話に入っていけない・・。
なんだか 無料の喫茶店みたいでへこむ。
胸がきゅっとなった…。
3人組････。過去のトラウマ…。
3人組････。過去のトラウマ…。
小学校〜大学まで人は変われど、何度三人組に悩まされたことか…。
社会人になって、やっと逃れられたと思ったら同じ部署に配属の同期は私入れて三人ｗ
ママ友なんていらないと心掛けるようにしてたら、少しは楽になった。
ここの奥様がんばれ！！
社会人になって、やっと逃れられたと思ったら同じ部署に配属の同期は私入れて三人ｗ
ママ友なんていらないと心掛けるようにしてたら、少しは楽になった。
ここの奥様がんばれ！！
>>170
いるなぁそういうママ。
自分の子と相性がいい子をアゲて、相性が悪い子をサゲるんだよね、ロコツにさ。
自分や子に利益のある人間にしかいい顔しないんだよなぁ。
子供も親に似たのかめちゃくちゃ排他的。
というか、親が決めた相手(息子にとって都合のいい、要はおとなしくて従順な子)
としか遊ばせてもらえないから、自分で友達作ったり苦手意識がある子と関わらない。
まだ年中だからいいけど、そのまま育ったら厄介な子になりそう。
いるなぁそういうママ。
自分の子と相性がいい子をアゲて、相性が悪い子をサゲるんだよね、ロコツにさ。
自分や子に利益のある人間にしかいい顔しないんだよなぁ。
子供も親に似たのかめちゃくちゃ排他的。
というか、親が決めた相手(息子にとって都合のいい、要はおとなしくて従順な子)
としか遊ばせてもらえないから、自分で友達作ったり苦手意識がある子と関わらない。
まだ年中だからいいけど、そのまま育ったら厄介な子になりそう。
いるね。息子の好きな子はアゲまくるけどその親は
気に入らない場合親にだけ背を向けてみたり。
私は息子のためにアゲてるんであってあんたはどーでも
いいのよと言ってるように見えた。
息子本人も面倒見のいい女の子や従順な男の子ばっかりと
遊んで他の子は入れない。口も悪いし親は家でどんな風に接してんだろ。
そのママはつまんないギャグとかとにかくよくしゃべって
場の空気を独占してるように見せてる？けど根性悪そう。
みんな気付いてると思うが。同じ幼稚園だったりして
気に入らない場合親にだけ背を向けてみたり。
私は息子のためにアゲてるんであってあんたはどーでも
いいのよと言ってるように見えた。
息子本人も面倒見のいい女の子や従順な男の子ばっかりと
遊んで他の子は入れない。口も悪いし親は家でどんな風に接してんだろ。
そのママはつまんないギャグとかとにかくよくしゃべって
場の空気を独占してるように見せてる？けど根性悪そう。
みんな気付いてると思うが。同じ幼稚園だったりして
元四人組→三人組→二人組になりました。
まずＡとＢ、Ｃと私の2：2が特に仲が良く（家が近い同士）
チョコチョコと4人で集まることもあった。
子供同士も仲が良く、このバランスで上手いことやってたはずだった。
ある日Ｃが転勤になり、あー１人だーと思っていたんだけど、
その後Ｂと話す機会が多くなり、いつの間にかＢと私+Ａという図式になっていた。
元はというと、Ｃも私もＡが苦手で、みんなで集まるよりも
二人で話す方が気が楽だった。
Ａは何かと無神経なところや人を利用することが多く、気の良いＢは
それを受け入れていたので、気が合うんだろうなーと思っていた。
でも実はＢもＡが苦手で、でも私とＣがあまりにも仲が良さそうなので
入っていけなくて、Ａと一緒にいたらしい。
Ｃがいなくなって、私と気兼ねなく話すようになったら、あまりにもＡと違って
会話も楽しめるので、ついつい私さんのところにばかり行ってしまう、とのこと。
それでも普段は私とＡで遊んだり、三人で遊んだりは続行している。
Ａとはママ友、Ｂとは友達、と割り切っているから結構楽かもしれない。
こうやって書いてみると、ほんっとうにくだらないね、小学生みたい。
まずＡとＢ、Ｃと私の2：2が特に仲が良く（家が近い同士）
チョコチョコと4人で集まることもあった。
子供同士も仲が良く、このバランスで上手いことやってたはずだった。
ある日Ｃが転勤になり、あー１人だーと思っていたんだけど、
その後Ｂと話す機会が多くなり、いつの間にかＢと私+Ａという図式になっていた。
元はというと、Ｃも私もＡが苦手で、みんなで集まるよりも
二人で話す方が気が楽だった。
Ａは何かと無神経なところや人を利用することが多く、気の良いＢは
それを受け入れていたので、気が合うんだろうなーと思っていた。
でも実はＢもＡが苦手で、でも私とＣがあまりにも仲が良さそうなので
入っていけなくて、Ａと一緒にいたらしい。
Ｃがいなくなって、私と気兼ねなく話すようになったら、あまりにもＡと違って
会話も楽しめるので、ついつい私さんのところにばかり行ってしまう、とのこと。
それでも普段は私とＡで遊んだり、三人で遊んだりは続行している。
Ａとはママ友、Ｂとは友達、と割り切っているから結構楽かもしれない。
こうやって書いてみると、ほんっとうにくだらないね、小学生みたい。
177 ：名無しの心子知らず：2011/06/21(火) 14:58:34.80 ID:J+aDERVZ
親しくねーのに、旦那の職業とか聞くんじゃねーーーよ
>>177
あるあるあるｗｗ
執拗に聞いてくる人いるね。
うちの旦那は○○なんだけど〜って自分から晒すならまだしも、
（晒されてもこっちは答える気はないけど）
「え？なになに？もしかして◎◎とかあ？」とかすごい食い下がるし。
あるあるあるｗｗ
執拗に聞いてくる人いるね。
うちの旦那は○○なんだけど〜って自分から晒すならまだしも、
（晒されてもこっちは答える気はないけど）
「え？なになに？もしかして◎◎とかあ？」とかすごい食い下がるし。
「自分は晒したんだからあなたも言わなきゃ」な方向に
無言の圧力かけてくるタイプも嫌いだ。
自分の情報晒すのは勝手だけど、それを盾に人の情報聞きたがるなよと。
年齢や地元ぐらいなら、話のとっかかりとしてアリかなと思うけれども
（それも相手が乗り気でないようならあっさり引っ込むべきだと思うけどさ）
職業、学歴、収入、このへんをこの手法で聞こうとする人は嫌だ。
無言の圧力かけてくるタイプも嫌いだ。
自分の情報晒すのは勝手だけど、それを盾に人の情報聞きたがるなよと。
年齢や地元ぐらいなら、話のとっかかりとしてアリかなと思うけれども
（それも相手が乗り気でないようならあっさり引っ込むべきだと思うけどさ）
職業、学歴、収入、このへんをこの手法で聞こうとする人は嫌だ。
職業聞かれるくらいかわいいもんさ。
うちなんて、遠回しに年収聞かれたよｗ
けっこう何度も聞かれたから、面倒なので正直に答えた。
（ﾘｱﾙな金額じゃないけど、なんとなく分かるような言い方）
そうしたら、向こうの旦那さんより良かったんだろうね、
もう2度と聞かれなくなったｗ
前からもよく、私に「お宅は裕福だから〜」とか言ってたのは、
私からの「そんな事ないよ〜」って返答が聞きたかっただけなんだろうな。
うちなんて、遠回しに年収聞かれたよｗ
けっこう何度も聞かれたから、面倒なので正直に答えた。
（ﾘｱﾙな金額じゃないけど、なんとなく分かるような言い方）
そうしたら、向こうの旦那さんより良かったんだろうね、
もう2度と聞かれなくなったｗ
前からもよく、私に「お宅は裕福だから〜」とか言ってたのは、
私からの「そんな事ないよ〜」って返答が聞きたかっただけなんだろうな。
他の家庭の年収や職業、学歴なんて、別に興味もないし
そんなことを話題にするのは非常識だと思っていたけれど…
ほぼ初対面で「サラリーマン？持ち家？ローン終わってるの？」と
聞かれて驚いたことがあるｗ
聞いた人は至って自然体で、そういう会話が日常といってた。
常識って色々なんだね……と勉強になったｗ
そんなことを話題にするのは非常識だと思っていたけれど…
ほぼ初対面で「サラリーマン？持ち家？ローン終わってるの？」と
聞かれて驚いたことがあるｗ
聞いた人は至って自然体で、そういう会話が日常といってた。
常識って色々なんだね……と勉強になったｗ
職業聞かれて、「夫は普通の会社員です。」までしか答えないって事は、「お前には言わないよ」と同じ意味なんだけどね〜
馬鹿だから分からないのかしら。
「どこの？うちは○○だけど！（←さりげなく、自分のところの情報開示&言ったんだから、言え。という顔）都内？IT系?金融系?!独立系？公務員?!」
しつこい食い下がり方するよね。
一つ答えると、さらにもう一つ情報（年収・地位・貯金額・家のローン等）、またもう一つ…って、
遠まわしに遠まわしに聞きたがるのね。
いい加減うんざりして「恥ずかしい年収だから、あまり人に言いたくないな(笑)。
それに。親からも夫からも他人の家庭の仕事を聞くのはやめなさいって教えられたし。」と
言うと
「なっ…!、…別に私、○○さんの旦那さんの職業聞いたからって、人にﾍﾞﾗﾍﾞﾗ喋らないわよ?!」
一度、私の家を見たとかで、「○○さんの家見たわよ〜大きいわね〜。庭も広いし！
……で、固定資産税っていくら位とられるのぉ〜？？？」って聞いてきた。
何でそういう展開になるかなー。この人は。
あー気持ち悪い。
馬鹿だから分からないのかしら。
「どこの？うちは○○だけど！（←さりげなく、自分のところの情報開示&言ったんだから、言え。という顔）都内？IT系?金融系?!独立系？公務員?!」
しつこい食い下がり方するよね。
一つ答えると、さらにもう一つ情報（年収・地位・貯金額・家のローン等）、またもう一つ…って、
遠まわしに遠まわしに聞きたがるのね。
いい加減うんざりして「恥ずかしい年収だから、あまり人に言いたくないな(笑)。
それに。親からも夫からも他人の家庭の仕事を聞くのはやめなさいって教えられたし。」と
言うと
「なっ…!、…別に私、○○さんの旦那さんの職業聞いたからって、人にﾍﾞﾗﾍﾞﾗ喋らないわよ?!」
一度、私の家を見たとかで、「○○さんの家見たわよ〜大きいわね〜。庭も広いし！
……で、固定資産税っていくら位とられるのぉ〜？？？」って聞いてきた。
何でそういう展開になるかなー。この人は。
あー気持ち悪い。
>>182
もしかして同じ人？と思えるような人に会ったことあるわ。
その人は学歴聞きたがりだったけど、
何も答えないのは許されそうもない雰囲気だったから
「大学は県外だったの」だけ言って話題を変えようとしているのに
「話しは戻るけどさ、国立？私立？何県？」としつこい。
「たいしたとこじゃないから聞いてもわからないかも、
だから言いたくないから聞かないで」と言っているのに
「絶対わかるから！ねっ、教えて！何県？それもダメ？
じゃあさ、大学名の最初の一文字だけでいいから教えて！」と。
あまりの剣幕に引きつつ最初の文字を答えて再び話題を変えようとすると
「あ〜わかった！〜でしょ。違う？それなら〜？じゃああとは〜？」と
その文字から始まる大学名をずらずら並べ出した。
ほんと、私の出身大学名を突き留めなければアナタ死ぬの？という勢い。
もしかして同じ人？と思えるような人に会ったことあるわ。
その人は学歴聞きたがりだったけど、
何も答えないのは許されそうもない雰囲気だったから
「大学は県外だったの」だけ言って話題を変えようとしているのに
「話しは戻るけどさ、国立？私立？何県？」としつこい。
「たいしたとこじゃないから聞いてもわからないかも、
だから言いたくないから聞かないで」と言っているのに
「絶対わかるから！ねっ、教えて！何県？それもダメ？
じゃあさ、大学名の最初の一文字だけでいいから教えて！」と。
あまりの剣幕に引きつつ最初の文字を答えて再び話題を変えようとすると
「あ〜わかった！〜でしょ。違う？それなら〜？じゃああとは〜？」と
その文字から始まる大学名をずらずら並べ出した。
ほんと、私の出身大学名を突き留めなければアナタ死ぬの？という勢い。
184 ：名無しの心子知らず：2011/06/21(火) 16:55:26.26 ID:xKKW69BB
相手の年収や出身校を突き止めないと、苦しくなって死んじゃう呪いがかかってるんだと思う。
そういう人って。
私の場合、その呪いにかかった人は元･女ポリスだった。
「話は戻るけどさ」←ﾜﾛﾀwww すげぇ執念！さすが!
そういう人って。
私の場合、その呪いにかかった人は元･女ポリスだった。
「話は戻るけどさ」←ﾜﾛﾀwww すげぇ執念！さすが!
185 ：名無しの心子知らず：2011/06/21(火) 17:08:43.19 ID:xKKW69BB
答えるのメンドクサイから、ふざけて
「私は元ゲーマーで〜す！」
「プータローでした〜・ガテン系かも！」とか言って適当に茶化していたんだけど、
ふとした時にポロっと
「出産前まで銀行員だった」事が知り合い伝いに、あるママに伝わって
「ねぇ!!本当に?! 銀行員さんだったの?!??
どこどこ?!何て銀行!!!!!!????確か職場結婚だったわよね!!!旦那さん今もソコに?!!!」と
鼻息ﾌﾝｶﾞーで目の色変えて食いついてきたおばさんいたなぁ。
今まで、見下していた奴が急にそんな事言うもんだから、プライド傷つけられレベルと、取り乱し方が半端なかった。
「私は元ゲーマーで〜す！」
「プータローでした〜・ガテン系かも！」とか言って適当に茶化していたんだけど、
ふとした時にポロっと
「出産前まで銀行員だった」事が知り合い伝いに、あるママに伝わって
「ねぇ!!本当に?! 銀行員さんだったの?!??
どこどこ?!何て銀行!!!!!!????確か職場結婚だったわよね!!!旦那さん今もソコに?!!!」と
鼻息ﾌﾝｶﾞーで目の色変えて食いついてきたおばさんいたなぁ。
今まで、見下していた奴が急にそんな事言うもんだから、プライド傷つけられレベルと、取り乱し方が半端なかった。
聞きたがりの人の情熱はスゴイ。
んでもって記憶力もスゴイ。
「◎さんはああ見えて、実は高卒で旦那さんもどっかの下請けなんだって。
でも、○さんは△大学出身で旦那さんが公務員だからすごいみたい〜。
そういえばこないだね＄＃＆％〜〜〜」
とかさ。
私なんて色々聞いてもあっという間に忘れちゃうよ。
んでもって記憶力もスゴイ。
「◎さんはああ見えて、実は高卒で旦那さんもどっかの下請けなんだって。
でも、○さんは△大学出身で旦那さんが公務員だからすごいみたい〜。
そういえばこないだね＄＃＆％〜〜〜」
とかさ。
私なんて色々聞いてもあっという間に忘れちゃうよ。
私の家は賃貸なんだけど、家賃を聞かれるのは普通なんですか？
お金の話ってあまりしたくないんですが、しつこく聞いてこられたことがある。
お金の話ってあまりしたくないんですが、しつこく聞いてこられたことがある。
そこそこ仲良くなって、流れで家賃話になったことはあるな。
聞きたがりのママは、幼稚園入園して初めてしゃべったくらいなのに
出身校やら旦那の年齢・職業、家族のかかりつけ医、よく買い物する店、
もう何もかも聞いてきたｗ
お金のこと以外は答えたけど、向こうは一言も自分のこと言わなかったｗ
聞きたがりのママは、幼稚園入園して初めてしゃべったくらいなのに
出身校やら旦那の年齢・職業、家族のかかりつけ医、よく買い物する店、
もう何もかも聞いてきたｗ
お金のこと以外は答えたけど、向こうは一言も自分のこと言わなかったｗ
さほど下心はなく職業を聞くことはあるかもしれないなと思うけど
相手が「普通のサラリーマン」って言ってたら答えたくないんだな、で済ますのが普通だと思うのに
何度も突っ込んでくる人ってなんなんだろう。
3回も「普通のサラリーマンだよ」って繰り返してたら自分がバカみたいに思えてきちゃった。
相手が「普通のサラリーマン」って言ってたら答えたくないんだな、で済ますのが普通だと思うのに
何度も突っ込んでくる人ってなんなんだろう。
3回も「普通のサラリーマンだよ」って繰り返してたら自分がバカみたいに思えてきちゃった。
191 ：名無しの心子知らず：2011/06/21(火) 20:58:37.88 ID:xKKW69BB
「どんなにあなたが『他人には言わない、下心なんてない』って言っても、
他人の職業やお財布の事を聞くのは、下品な事なんよ〜っ。お里が知れるよ。」
って軽く言ったら、顔真っ赤にして、私の事嫌いになって欲しい。
他人の職業やお財布の事を聞くのは、下品な事なんよ〜っ。お里が知れるよ。」
って軽く言ったら、顔真っ赤にして、私の事嫌いになって欲しい。
年少でこれからランチ会とか頑張ろうと思ってたけど、
仕事をすることになった。
この分だと行事のたびにボッチなんだろうなぁ
仕事をすることになった。
この分だと行事のたびにボッチなんだろうなぁ
地味以前にダサすぎでガハハ系なのに、世間ではリア充のイメージの強い
ミッション系大学を卒業している（実際の大学内は地味な人も多い）。
まだ出身大学などを聞かれたことはないが、色々言われそうなので隠し通したい。
なんかうまい切り返し方はないものだろうか。
うちはもっさり冴えないオタク夫婦なんだけど、
ばれたらオタクのくせに○○大卒＆○○勤務なんて
生意気だとか言われてしまいそうで怖い。
ミッション系大学を卒業している（実際の大学内は地味な人も多い）。
まだ出身大学などを聞かれたことはないが、色々言われそうなので隠し通したい。
なんかうまい切り返し方はないものだろうか。
うちはもっさり冴えないオタク夫婦なんだけど、
ばれたらオタクのくせに○○大卒＆○○勤務なんて
生意気だとか言われてしまいそうで怖い。
同じく某ミッション大卒。
「母親になったら出身大学なんて関係ないから〜」って
適当に流してたなｗ
そのせいか、短大卒のボスママにすごく見下されてたけど、
別に気にしなければ無問題。
高卒でもとても感じのいい人気者ママもいたし、
自称高学歴でもちょっと常識が…という人もいるよ。
「母親になったら出身大学なんて関係ないから〜」って
適当に流してたなｗ
そのせいか、短大卒のボスママにすごく見下されてたけど、
別に気にしなければ無問題。
高卒でもとても感じのいい人気者ママもいたし、
自称高学歴でもちょっと常識が…という人もいるよ。
そこそこ仲良くなってもあれこれ聞いちゃいけないのね･･･
普通にサラッと聞かれたし、答えたし、自分も聞いたし。
旦那さんが医者や先生に建設業、外国人のIT社長さんとか
年収もぶっちゃけられて、以外に低いんだな〜とか
参考にしたいから家賃聞いたらビックリするような値段だったり。
私の知らない世界が垣間見れて面白いけどね。
うちは普通のヒラリーマンで自慢することないのがオチに使ってる。
普通にサラッと聞かれたし、答えたし、自分も聞いたし。
旦那さんが医者や先生に建設業、外国人のIT社長さんとか
年収もぶっちゃけられて、以外に低いんだな〜とか
参考にしたいから家賃聞いたらビックリするような値段だったり。
私の知らない世界が垣間見れて面白いけどね。
うちは普通のヒラリーマンで自慢することないのがオチに使ってる。
私は平気だから他人も平気だろう、というのは
話題に限らず何にせよ考えるべきことだと思うよ。
まあ、聞きたい話題にしたい人にとっては
「私にとっては普通の話題だからしてるだけ。
言いたくないのはコンプレックスでもあるからでしょ」
てなもんだろうけども。
話題に限らず何にせよ考えるべきことだと思うよ。
まあ、聞きたい話題にしたい人にとっては
「私にとっては普通の話題だからしてるだけ。
言いたくないのはコンプレックスでもあるからでしょ」
てなもんだろうけども。
198 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 07:53:19.37 ID:Rf9WD48q
>>旦那さんが医者や先生に建設業、外国人のIT社長さんとか
年収もぶっちゃけられて、以外に低いんだな〜とか
参考にしたいから家賃聞いたらビックリするような値段だったり。
私の知らない世界が垣間見れて面白いけどね。
こういう風になるのが嫌だから、ほとんどの人は言わないんだと思う。
スピーカー目的でも、興味本位で聞いているとしても、やってる事は下品。
例え親しい方だとしても、相手の年収を聞くのは下品。
「親しい仲にも礼儀あり」というのを知らない馬鹿には何言っても無理かな。
年収もぶっちゃけられて、以外に低いんだな〜とか
参考にしたいから家賃聞いたらビックリするような値段だったり。
私の知らない世界が垣間見れて面白いけどね。
こういう風になるのが嫌だから、ほとんどの人は言わないんだと思う。
スピーカー目的でも、興味本位で聞いているとしても、やってる事は下品。
例え親しい方だとしても、相手の年収を聞くのは下品。
「親しい仲にも礼儀あり」というのを知らない馬鹿には何言っても無理かな。
私も職業・収入の話はタブーかなと思ってあまり踏み入れない。
自ら言う事もない。
けど、普通に話の種として話す空気だったらありなのでは。
あえて参加したいとは思わないけど。
自ら言う事もない。
けど、普通に話の種として話す空気だったらありなのでは。
あえて参加したいとは思わないけど。
私のこと苦手だろうなと感じていた人と
急に数分話す時間ができてしまった。
相づちがてら あるある〜うちの子も〜って
言ったのが気に障ったみたい。
最初はそんなにムッとしなくても、と思ったけど
体の欠点とも取れる（例えばソバカスの様な）事だから
普段話さない人相手に言っちゃいけなかったと反省中。
もうひっそりと忘れてくれるのを待つしかない・・・
急に数分話す時間ができてしまった。
相づちがてら あるある〜うちの子も〜って
言ったのが気に障ったみたい。
最初はそんなにムッとしなくても、と思ったけど
体の欠点とも取れる（例えばソバカスの様な）事だから
普段話さない人相手に言っちゃいけなかったと反省中。
もうひっそりと忘れてくれるのを待つしかない・・・
20代後半の頃旦那の転勤で海外に数年出てたとき、凄かったよ…詮索
まず、「旦那さんといつ頃どこで知り合ったの？」から入るから大抵の
人は「学生時代からの付き合い」とか「職場結婚なの」って答えるじゃん。
そうするとベースがバレる（確かあそこの旦那は早稲田ふむふむ、へえ
銀行員だったんだ…）みたいなさ。「友達の紹介で知り合った」だと
いろいろ切り口変えて質問責めみたいな…。
詮索好きの人から「あなたとは話が合いそうだわ」って言われて何が？って
思ったんだけど、「大学時代に知り合った」って言ったから旦那と同じ
大学だと誤解されただけだった。私はサークルだけ参加の女子大なのに。
「大学のレベルやまかされてた仕事が違うと話合わないのよねえ〜。」って
人を馬鹿にするような人だった。
まず、「旦那さんといつ頃どこで知り合ったの？」から入るから大抵の
人は「学生時代からの付き合い」とか「職場結婚なの」って答えるじゃん。
そうするとベースがバレる（確かあそこの旦那は早稲田ふむふむ、へえ
銀行員だったんだ…）みたいなさ。「友達の紹介で知り合った」だと
いろいろ切り口変えて質問責めみたいな…。
詮索好きの人から「あなたとは話が合いそうだわ」って言われて何が？って
思ったんだけど、「大学時代に知り合った」って言ったから旦那と同じ
大学だと誤解されただけだった。私はサークルだけ参加の女子大なのに。
「大学のレベルやまかされてた仕事が違うと話合わないのよねえ〜。」って
人を馬鹿にするような人だった。
そういう話をすると満足感を得られる属性・性質の人は
なにがなんでも「それぐらい聞いても普通」ということにして
話題に出したがるだろうし、そうでない人は嫌だと感じるだろうし。
どこまでいっても判りあえることは無いと思う。
ただ、自分は楽しくない優越感くすぐりごっこに付き合わされるほうはいい迷惑だよね。
お互いに快感を得られる人同士だけでやって欲しい。
なにがなんでも「それぐらい聞いても普通」ということにして
話題に出したがるだろうし、そうでない人は嫌だと感じるだろうし。
どこまでいっても判りあえることは無いと思う。
ただ、自分は楽しくない優越感くすぐりごっこに付き合わされるほうはいい迷惑だよね。
お互いに快感を得られる人同士だけでやって欲しい。
聞いてもないのに話の流れで相手から○卒で〜と聞くことが多いけど
自分の話したことは無い。
聞かれても無い。
むしろ高卒だろうが専門卒だろうが短大、大卒だろーが
価値観合えば何でもええわ。
自分の話したことは無い。
聞かれても無い。
むしろ高卒だろうが専門卒だろうが短大、大卒だろーが
価値観合えば何でもええわ。
海外駐在奥は、人間関係ほんとに大変らしいね。
姉が今まさにそうなんだけど、詮索激しいらしい。多分、狭い世界だから話題自体あまりなくなって、つい新入りの詮索をしてしまうのかな〜と言ってた。
姉が今まさにそうなんだけど、詮索激しいらしい。多分、狭い世界だから話題自体あまりなくなって、つい新入りの詮索をしてしまうのかな〜と言ってた。
以前某サイトでママ友募集して、メールのやりとりのみしてたママにも
旦那の職業・持ち家か賃貸か・車の台数や車種を聞かれたな。
メールだからかわしやすいので、スルーしてたら
こっちが答えるまで何回も「ところで、車は何台かな？教えてね^^」
みたいに書いてきてたｗ
子供がらみの事ならまだしも、なんでそんな事が気になるかなあって不思議だったわ。
（会ったこともないのに）
結局、実際に会ったらめんどくさそうだと思ってFOしました。
旦那の職業・持ち家か賃貸か・車の台数や車種を聞かれたな。
メールだからかわしやすいので、スルーしてたら
こっちが答えるまで何回も「ところで、車は何台かな？教えてね^^」
みたいに書いてきてたｗ
子供がらみの事ならまだしも、なんでそんな事が気になるかなあって不思議だったわ。
（会ったこともないのに）
結局、実際に会ったらめんどくさそうだと思ってFOしました。
208 ：(｢直言極言｣) ゴリ押しされる韓流、破壊される日本の価値観：2011/06/22(水) 15:59:20.87 ID:zqLlckkN
668 ：(｢直言極言｣) ゴリ押しされる韓流、破壊される日本の価値観：2011/06/18(土) 04:15:18.64 ID:hNNUB4H+0
(貼れず)
※先週、孫正義氏の｢脱原発｣ビジネス、このことに隠されたもの、というところでお話申し上げました。
・｢原発推進｣(原発利権)で物凄いカネを貰ってた人が居るとか、いろんな批判があります。その通りであります。
原発利権で大儲けをした人々、学者も政治かも含めて沢山居た。
・それと同時に、今起こってることは｢脱原発｣ビジネスに群がる政治家や知識人その他も沢山居るということであります。(同じ穴の狢)
・これは、来月出ます『WiLL』に書きました文章です。(｢つくられた韓流ブーム 電通とフジの工作活動｣)
・いまや東京や地方の駅の表示が日本語と英語から、(さらに)朝鮮語と中国語…構内放送までハングルが流れるようになってる！
・我々は何時、東アジア共同体の国になったんだ？
・同時にテレビのスポンサー：ソフトバンク･ロッテ･白木屋…こういうものが本当に増えてる！
・同時にもっと増えてるのが、パチンコ屋･高利貸し(消費者金融)…！
・韓流ドラマ：6月7日〜14日の一週間、地上波･BS放送だけで、しかも東京で流れているだけで、放送がナント93番組！(ニ百数十時間)
・これをやってるのが日本で最大の広告代理店、電通なわけであります。
・電通そのものがスポンサー企業の不正やいろんな不祥事、こういうものまで把握…企業に対しても支配力･影響力を持っている。
(私達は電通さんにスポンサーも何も頼んでいませんし、勿論やってもくれないでしょう…私達は影響を受けてないからこういうことも言えますが…)
(貼れず)
※先週、孫正義氏の｢脱原発｣ビジネス、このことに隠されたもの、というところでお話申し上げました。
・｢原発推進｣(原発利権)で物凄いカネを貰ってた人が居るとか、いろんな批判があります。その通りであります。
原発利権で大儲けをした人々、学者も政治かも含めて沢山居た。
・それと同時に、今起こってることは｢脱原発｣ビジネスに群がる政治家や知識人その他も沢山居るということであります。(同じ穴の狢)
・これは、来月出ます『WiLL』に書きました文章です。(｢つくられた韓流ブーム 電通とフジの工作活動｣)
・いまや東京や地方の駅の表示が日本語と英語から、(さらに)朝鮮語と中国語…構内放送までハングルが流れるようになってる！
・我々は何時、東アジア共同体の国になったんだ？
・同時にテレビのスポンサー：ソフトバンク･ロッテ･白木屋…こういうものが本当に増えてる！
・同時にもっと増えてるのが、パチンコ屋･高利貸し(消費者金融)…！
・韓流ドラマ：6月7日〜14日の一週間、地上波･BS放送だけで、しかも東京で流れているだけで、放送がナント93番組！(ニ百数十時間)
・これをやってるのが日本で最大の広告代理店、電通なわけであります。
・電通そのものがスポンサー企業の不正やいろんな不祥事、こういうものまで把握…企業に対しても支配力･影響力を持っている。
(私達は電通さんにスポンサーも何も頼んでいませんし、勿論やってもくれないでしょう…私達は影響を受けてないからこういうことも言えますが…)
209 ：(｢直言極言｣) ゴリ押しされる韓流、破壊される日本の価値観：2011/06/22(水) 15:59:35.31 ID:zqLlckkN
・こういうものがNHKから民放全部まで、韓流ブーム(韓流ドラマのブーム)を意識的に作った。
・日本国民の韓国に対する嫌韓感情、在日特権に対する怒り、こういうものを払拭するために…国民的な洗脳工作といっても過言ではない！
・テレビが変わる大きなきっかけとなった時期がありました。それはバブルの時代です。
・それまで｢母と子のフジテレビ｣と言ってたフジテレビが、80年代初頭に変わりました。(⇒｢楽しくなければテレビじゃない｣)
・ここで｢オレたちひょうきん族｣とか、｢笑っていいとも｣とか、私も｢意地悪ばあさん｣みたいなものをやりました。
(つまり、家庭のためのテレビ⇒いつもお祭状態。笑って、楽しく、明るく…日本人の社会･心の中も…)
・｢楽しくなければ日本じゃない。楽しくなければ世界じゃない｣こういった思い…
つまり、まじめにコツコツ汗を流して家族を養い、子孫と先祖のために生きていく。こういった日本的価値観がすべて払拭されてしまった！
・そういう中で入り込んできたのが、じつは韓流ブームなのではないか？
(武士道精神･家族愛･社会愛･国に対する愛･戦う勇気、こういうものが無くなった日本人の空虚な心に入り込んできたのが…)
・愛や家族、こういうものを打ち出す韓国ドラマは、日本人の心の空白に…
・韓国はかつて日本のサブカルチャーを絶対に韓国に入れなかった…文化侵略が存在することが分かっていたから。
・今それを韓国が、日本に対して行っている！
・日本国民の韓国に対する嫌韓感情、在日特権に対する怒り、こういうものを払拭するために…国民的な洗脳工作といっても過言ではない！
・テレビが変わる大きなきっかけとなった時期がありました。それはバブルの時代です。
・それまで｢母と子のフジテレビ｣と言ってたフジテレビが、80年代初頭に変わりました。(⇒｢楽しくなければテレビじゃない｣)
・ここで｢オレたちひょうきん族｣とか、｢笑っていいとも｣とか、私も｢意地悪ばあさん｣みたいなものをやりました。
(つまり、家庭のためのテレビ⇒いつもお祭状態。笑って、楽しく、明るく…日本人の社会･心の中も…)
・｢楽しくなければ日本じゃない。楽しくなければ世界じゃない｣こういった思い…
つまり、まじめにコツコツ汗を流して家族を養い、子孫と先祖のために生きていく。こういった日本的価値観がすべて払拭されてしまった！
・そういう中で入り込んできたのが、じつは韓流ブームなのではないか？
(武士道精神･家族愛･社会愛･国に対する愛･戦う勇気、こういうものが無くなった日本人の空虚な心に入り込んできたのが…)
・愛や家族、こういうものを打ち出す韓国ドラマは、日本人の心の空白に…
・韓国はかつて日本のサブカルチャーを絶対に韓国に入れなかった…文化侵略が存在することが分かっていたから。
・今それを韓国が、日本に対して行っている！
仕事復帰したママ友との付き合い方ってどうしてる？
グループで仲良くしてたママ友が仕事復帰をして、こちらからの連絡は月一ぐらいで、控えめにしてた。
向こうからも、復帰以前のように頻繁にメールも来なくなって、仕事あるし当然だと思ってた。
そしたら、いつの間にかグループ内の他のママと親密になってたみたいですごいショック…。
グループの中でも、私とそのママは特別仲良くて、他のママとは普通な感じだった。
仲良くなったのは明らかに復帰後だと思う。私が復帰ママの知らない情報を他のママが知ってたり…。
忙しいかなと遠慮せずに復帰ママとこまめに連絡取ったほうがよかったのかな。
なんかそれ知ってすごい凹んだ…。
グループで仲良くしてたママ友が仕事復帰をして、こちらからの連絡は月一ぐらいで、控えめにしてた。
向こうからも、復帰以前のように頻繁にメールも来なくなって、仕事あるし当然だと思ってた。
そしたら、いつの間にかグループ内の他のママと親密になってたみたいですごいショック…。
グループの中でも、私とそのママは特別仲良くて、他のママとは普通な感じだった。
仲良くなったのは明らかに復帰後だと思う。私が復帰ママの知らない情報を他のママが知ってたり…。
忙しいかなと遠慮せずに復帰ママとこまめに連絡取ったほうがよかったのかな。
なんかそれ知ってすごい凹んだ…。
正直重いw
他の人と何かのきっかけで仲良くなっちゃだめなの？
他の人と何かのきっかけで仲良くなっちゃだめなの？
212 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 19:51:58.27 ID:UFd0dc/t
同意････
中学時代の友達とは違うんだから･･･
214 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 20:00:19.78 ID:gNy5goaY
この前終わった杏のママ友ドラマの「そうくんママ」を思い出した。
重いですか…。すみません。
重いからダメなのかな。もう色々うまくいかなくて頭がぐちゃぐちゃだ…
もうスルーしてください。すみませんでした。
重いからダメなのかな。もう色々うまくいかなくて頭がぐちゃぐちゃだ…
もうスルーしてください。すみませんでした。
なんなのこの流れｗあのドラマ、スレを見るのが楽しかったなぁ。
>>215 ドンマイ！気を遣ったのに、残念だったね。私は気遣いが空回りしてしまうタイプなので分かるよ〜。同じタイプの友達なら理解しあえると思うよ〜。あまり引きずらない方がいいよ。偉そうにｽﾏｿ。
>>215 ドンマイ！気を遣ったのに、残念だったね。私は気遣いが空回りしてしまうタイプなので分かるよ〜。同じタイプの友達なら理解しあえると思うよ〜。あまり引きずらない方がいいよ。偉そうにｽﾏｿ。
あんまり一人の人に執着しない方がいいよね。
ママ友と深い付き合いになりすぎるのは考え物だわ。
私は一年前まではリア充だなぁって思えるほどママ友づきあい楽しくやってたけど
ちょっとしたことをきっかけに段々おかしくなって、徐々に誘われなくなって
今ではどん底の気分だよ。
ママ友と仲良くしているつもりでも、心の中ではどう思っているかわからない
そう考えると人と付き合うのが怖くなった。
適度な距離をもって付き合うのが一番ベストだって最近思う。
私は一年前まではリア充だなぁって思えるほどママ友づきあい楽しくやってたけど
ちょっとしたことをきっかけに段々おかしくなって、徐々に誘われなくなって
今ではどん底の気分だよ。
ママ友と仲良くしているつもりでも、心の中ではどう思っているかわからない
そう考えると人と付き合うのが怖くなった。
適度な距離をもって付き合うのが一番ベストだって最近思う。
爽くんママｗ
「○くん（家の子）とどうしても遊びたいと言ってるの…時間作れない？」
とメールが来たので、その日の予定をキャンセルし遊んだ
そんな事が続いたので、家の子からあるイベントにお誘いした
「わかった申し込んでおくわ！」と言っていたのに
前日メールすると 「忘れてた〜！ごめん」で終了
自分の都合優先で行こうと心に誓った
ある程度いい加減な人の方が、ママ友って多い気がする
とメールが来たので、その日の予定をキャンセルし遊んだ
そんな事が続いたので、家の子からあるイベントにお誘いした
「わかった申し込んでおくわ！」と言っていたのに
前日メールすると 「忘れてた〜！ごめん」で終了
自分の都合優先で行こうと心に誓った
ある程度いい加減な人の方が、ママ友って多い気がする
最近、ママ友付き合いが始まった。
ママ友できるまでは「あんまり深い付き合いじゃなく、さらっとがいいな」
とか考えていたし、そういう考えの人結構多いかと思っていたけど
知り合ったママさんたちは、「ウチ、人に来てもらうの大好きだし」って
まだ知り合って間もない私を、家に招いてくれたり（しかも大人数）
「ついでに車で送ってあげるよ！」とか
誰かが「こんど歯医者行こうと思って」とか言ったら「その間、子供預かっとこうか？」
ってさらっと言えたり。
とにかくみんな良く気の付く人で、圧倒されてしまう。
私は、「あんまり親切ばっかりしてたら利用されるんじゃ・・」とか
ネガティブなことばかり考えていたけど
こういう考えはすてて、困った時はお互いさま精神で付き合うくらいじゃないと
ママ友付き合いはできないのかな？
でも>>218さんの話とかみると「やっぱり適度な距離がいいのか」
と思ったり。
なんかうまく書けなくてスミマセン。
ママ友できるまでは「あんまり深い付き合いじゃなく、さらっとがいいな」
とか考えていたし、そういう考えの人結構多いかと思っていたけど
知り合ったママさんたちは、「ウチ、人に来てもらうの大好きだし」って
まだ知り合って間もない私を、家に招いてくれたり（しかも大人数）
「ついでに車で送ってあげるよ！」とか
誰かが「こんど歯医者行こうと思って」とか言ったら「その間、子供預かっとこうか？」
ってさらっと言えたり。
とにかくみんな良く気の付く人で、圧倒されてしまう。
私は、「あんまり親切ばっかりしてたら利用されるんじゃ・・」とか
ネガティブなことばかり考えていたけど
こういう考えはすてて、困った時はお互いさま精神で付き合うくらいじゃないと
ママ友付き合いはできないのかな？
でも>>218さんの話とかみると「やっぱり適度な距離がいいのか」
と思ったり。
なんかうまく書けなくてスミマセン。
あのさ、自分も家に人をしょっちゅう呼んで素敵なおもてなしできたり、
人の子をクルマに乗せたり、預かるのが
できて、歓迎な人ならその人たちに出会えてよかったね。
私は絶対無理だわ、、、。
人の子供預かってなにかあったら怖いし、
自分も一時保育とかにあずける方が気が楽。
ギブアンドテイクは鉄則だからそれだけは忘れないでね。
人の子をクルマに乗せたり、預かるのが
できて、歓迎な人ならその人たちに出会えてよかったね。
私は絶対無理だわ、、、。
人の子供預かってなにかあったら怖いし、
自分も一時保育とかにあずける方が気が楽。
ギブアンドテイクは鉄則だからそれだけは忘れないでね。
>>220
この人は大丈夫！って思われたんじゃない？
私は母親学級のママ友関係で家に招く・招かないトラブルを一通り経験したことで
「この人にはここまでして大丈夫」「この人は・・ちょっと無理」
っていう自分なりの基準をもてるようになった。
>>218
ママ友全般に対して適度な距離を持つ、っていうより
去年の人とは相性がちょっと合わなかったって思えばいいんじゃないかな。
私は母親学級のママ友とは合わなくてかなり悩んだけれど
児童館のママ友とは良いお付き合いになっているよ。
この人は大丈夫！って思われたんじゃない？
私は母親学級のママ友関係で家に招く・招かないトラブルを一通り経験したことで
「この人にはここまでして大丈夫」「この人は・・ちょっと無理」
っていう自分なりの基準をもてるようになった。
>>218
ママ友全般に対して適度な距離を持つ、っていうより
去年の人とは相性がちょっと合わなかったって思えばいいんじゃないかな。
私は母親学級のママ友とは合わなくてかなり悩んだけれど
児童館のママ友とは良いお付き合いになっているよ。
>>221
気の合う相手に会えたんだったら
頼りあったり時には相手の親切に甘えたりも
いいと思うな。
そういう母たちの関係を見る事って子供にとって
いい体験になると思う。
もちろん無理してそうすることない、けど
最初から警戒し過ぎはもったいないんじゃないかな。
気の合う相手に会えたんだったら
頼りあったり時には相手の親切に甘えたりも
いいと思うな。
そういう母たちの関係を見る事って子供にとって
いい体験になると思う。
もちろん無理してそうすることない、けど
最初から警戒し過ぎはもったいないんじゃないかな。
>>222
そういう問題もあるね…
「気軽にお茶しにきて、私、人に来てもらうの大好きなの」と誘われたら
きっとすごく嬉しいと思うけれども、逆におもてなしできる自信がない。
「うちに来てもらうのは大歓迎だけど呼ばれるのは期待しません、
他人の役に立つのは好きだけど、他人の親切は期待しません」
そんな聖人君子のような人はいないと思っておかなくてはね…
（ごく少数存在するかもしれないけど、期待しちゃいけない）
そう考えたら、自分は浅く薄い付き合いしか無理そうだ…
そういう問題もあるね…
「気軽にお茶しにきて、私、人に来てもらうの大好きなの」と誘われたら
きっとすごく嬉しいと思うけれども、逆におもてなしできる自信がない。
「うちに来てもらうのは大歓迎だけど呼ばれるのは期待しません、
他人の役に立つのは好きだけど、他人の親切は期待しません」
そんな聖人君子のような人はいないと思っておかなくてはね…
（ごく少数存在するかもしれないけど、期待しちゃいけない）
そう考えたら、自分は浅く薄い付き合いしか無理そうだ…
最初から家行ったり車に乗せてもらったりって濃いお付き合いをいきなり始めてその後、
いい感じでずっとママ友関係が続いた事が無いな、個人的には。
最初は児童館などで会ったときに話する程度、世間話する程度の人と
なんらかのきっかけで段々仲良くなっていった人のほうが長続きする。
様子見出来る人のほうが空気が読める人が多いというか。
今は凄く仲良くなった人とは車にも乗せ合うし、子供も短時間なら
預けられる事もあるけど、いきなり良く知らない間柄で
それは無理だなぁ。
一方的に受けてばかりではなく、こっちもちゃんと
同じ事ができるなら問題も起こりにくいとは思うけど、
車に乗る乗らない、子供を預けられる・預ける
はママ友関係で一番、不満が生まれやすいので
注意が必要だよね。
車に乗せてもらって「お菓子でお礼してるから大丈夫よね」
とか勝手に思わないほうがいいのは、この板の過去ログを見れば
良く出てくる話題でデフォ。
いい感じでずっとママ友関係が続いた事が無いな、個人的には。
最初は児童館などで会ったときに話する程度、世間話する程度の人と
なんらかのきっかけで段々仲良くなっていった人のほうが長続きする。
様子見出来る人のほうが空気が読める人が多いというか。
今は凄く仲良くなった人とは車にも乗せ合うし、子供も短時間なら
預けられる事もあるけど、いきなり良く知らない間柄で
それは無理だなぁ。
一方的に受けてばかりではなく、こっちもちゃんと
同じ事ができるなら問題も起こりにくいとは思うけど、
車に乗る乗らない、子供を預けられる・預ける
はママ友関係で一番、不満が生まれやすいので
注意が必要だよね。
車に乗せてもらって「お菓子でお礼してるから大丈夫よね」
とか勝手に思わないほうがいいのは、この板の過去ログを見れば
良く出てくる話題でデフォ。
>221
親切にしておいて、相手に利用されるか、お互い様かは相手によると思う。
私は両方の人と知り合ったから。
・1人はこっちも預かるけど、向こうもいろいろとこっちの都合を気にかけてくれて声も掛けてくれる。
・1人はだんだんずうずうしくなってきて、預かってもらう理由も「今、出掛けてるんだけど間に合わないからうちの子預かって〜」
とかそういうのがほとんど。向こうからは一度も「預かろうか？」の言葉はない。
・1人は預かってとは言わないが「察して」ちゃん。
この3人の中で一番続いてるのはやっぱり一番最初の人。
2番目の人はこっちからは連絡しないけど、向こうから電話が鳴ったら必ず
「お願〜い」の電話。
最近は子供の下校時間付近の着信は受け取らないようにしているｗ
親切にしておいて、相手に利用されるか、お互い様かは相手によると思う。
私は両方の人と知り合ったから。
・1人はこっちも預かるけど、向こうもいろいろとこっちの都合を気にかけてくれて声も掛けてくれる。
・1人はだんだんずうずうしくなってきて、預かってもらう理由も「今、出掛けてるんだけど間に合わないからうちの子預かって〜」
とかそういうのがほとんど。向こうからは一度も「預かろうか？」の言葉はない。
・1人は預かってとは言わないが「察して」ちゃん。
この3人の中で一番続いてるのはやっぱり一番最初の人。
2番目の人はこっちからは連絡しないけど、向こうから電話が鳴ったら必ず
「お願〜い」の電話。
最近は子供の下校時間付近の着信は受け取らないようにしているｗ
221です。レスくれた方、ありがとう。
確かに、最初から警戒しすぎていたかも。
ママ友に悪いイメージばかり持っていたから、以外に親切＆フレンドリーな人が
多くてちょっと拍子抜けした部分もあって。
もちろん、まだ始まったばかりだからこれから色々あるかもしれないけど・・。
とりあえず、無理しない範囲で、ギブアンドテイクを肝に命じて
やっていこうと思います。
確かに、最初から警戒しすぎていたかも。
ママ友に悪いイメージばかり持っていたから、以外に親切＆フレンドリーな人が
多くてちょっと拍子抜けした部分もあって。
もちろん、まだ始まったばかりだからこれから色々あるかもしれないけど・・。
とりあえず、無理しない範囲で、ギブアンドテイクを肝に命じて
やっていこうと思います。
ママ友との「家の行き来」に憧れてて、そうしたくて頑張ってたんだけど、
別に行き来に拘らなくてもいいんじゃないかな？と最近思ってきた。
近所の同月齢持ちのママが家の行き来好きで、色んなママを家の招いてるのを見て、すごい羨ましかった。
自分はというと、行き来しようとして自分の家には呼ぶけど、呼び返されなかったりと、上手くいかなかった。
子供＠１歳半は、外大好きで家は退屈そう。一緒に支援センターや公園行ったり、育児イベントに
一緒に参加できるようなママ友はいるから、言葉は悪いかもだけど、それでいいんじゃないかな？って
思えるようになってきた。まぁ、そうは思っても、上で書いた近所ママの家に誰か来てるのを見ると心がざわつくけどさ。
チラ裏ごめん。
別に行き来に拘らなくてもいいんじゃないかな？と最近思ってきた。
近所の同月齢持ちのママが家の行き来好きで、色んなママを家の招いてるのを見て、すごい羨ましかった。
自分はというと、行き来しようとして自分の家には呼ぶけど、呼び返されなかったりと、上手くいかなかった。
子供＠１歳半は、外大好きで家は退屈そう。一緒に支援センターや公園行ったり、育児イベントに
一緒に参加できるようなママ友はいるから、言葉は悪いかもだけど、それでいいんじゃないかな？って
思えるようになってきた。まぁ、そうは思っても、上で書いた近所ママの家に誰か来てるのを見ると心がざわつくけどさ。
チラ裏ごめん。
家に呼ぶのがどうしてもイヤな人もいるもんね。
あと立地的にムリとか（同居、駐車スペースがないなど）
だから呼ばないし積極的に呼んで欲しいとも思わないんだろうね。
家の行き来があるって
知り合いから一歩先のお付き合いだと思うけど
どうしようもないならしょうがないよね。
私も場所は関係なく子が友達と遊べたらそれでいいと思う。
それでついでに子育ての悩みや疑問なんかを話せたらいいね。
あと立地的にムリとか（同居、駐車スペースがないなど）
だから呼ばないし積極的に呼んで欲しいとも思わないんだろうね。
家の行き来があるって
知り合いから一歩先のお付き合いだと思うけど
どうしようもないならしょうがないよね。
私も場所は関係なく子が友達と遊べたらそれでいいと思う。
それでついでに子育ての悩みや疑問なんかを話せたらいいね。
やっと気が合うママ友ができた
こないだは三時間ゆっくりフレンチのランチしてお喋り楽しかった！
ママ友の娘さんが転校されてきて、うちの娘が声掛けして友達に。
そこで、私たちママもたまたま気が合って仲良しになれた。
つくづく思うのは、やはり子ども同士が仲良しである事は当然だけど、
お互いの子どもの成績やお互いの家庭環境や価値観(特に金銭感覚)が同じような場合、
気持ちもラクだし、付き合いも心から楽しめる
ママ友を作るだけならさほど難しい事はない
小学生になればＰＴＡがあるから役員になればイヤでもインスタントママ友はできる。
でも、価値観が合わなかったり、子ども同士が仲が悪かったり成績が違い過ぎたり
ストレスを感じる付き合いなら無理してママ友作らない方が良い
こないだは三時間ゆっくりフレンチのランチしてお喋り楽しかった！
ママ友の娘さんが転校されてきて、うちの娘が声掛けして友達に。
そこで、私たちママもたまたま気が合って仲良しになれた。
つくづく思うのは、やはり子ども同士が仲良しである事は当然だけど、
お互いの子どもの成績やお互いの家庭環境や価値観(特に金銭感覚)が同じような場合、
気持ちもラクだし、付き合いも心から楽しめる
ママ友を作るだけならさほど難しい事はない
小学生になればＰＴＡがあるから役員になればイヤでもインスタントママ友はできる。
でも、価値観が合わなかったり、子ども同士が仲が悪かったり成績が違い過ぎたり
ストレスを感じる付き合いなら無理してママ友作らない方が良い
年中から入園
幼稚園友達を我が家に招きたいらしく、色んなお友達と勝手に口約束して帰って来ること多々あり…
親同士も知らないし流れてたんだけど、とうとうご近所の年長さんとお約束してきて、昨日は家まで迎えに来てくれたんだけど用事があって断ってしまい今日遊ぶことになった！！
二人きりで、近所のスーパーに行って公園行ってなんて相談してるみたいで
お願いだからママ後ろからコッソリついて行かせて！って頼んだw
｢ビーサンは足音煩いからやめてね、音しない靴ならいいよ｣だってさ
自分の友人じゃないママさんと約束して遊ぶの初めてだから、対人スキルのない私は緊張…
娘の社交性には驚愕だわ…
家片さなきゃ…………
幼稚園友達を我が家に招きたいらしく、色んなお友達と勝手に口約束して帰って来ること多々あり…
親同士も知らないし流れてたんだけど、とうとうご近所の年長さんとお約束してきて、昨日は家まで迎えに来てくれたんだけど用事があって断ってしまい今日遊ぶことになった！！
二人きりで、近所のスーパーに行って公園行ってなんて相談してるみたいで
お願いだからママ後ろからコッソリついて行かせて！って頼んだw
｢ビーサンは足音煩いからやめてね、音しない靴ならいいよ｣だってさ
自分の友人じゃないママさんと約束して遊ぶの初めてだから、対人スキルのない私は緊張…
娘の社交性には驚愕だわ…
家片さなきゃ…………
小学校に入ったら娘が約束してくるように……
少し遠いから送っていってそのまま私もお邪魔したんだけど会話が続かなかった
ここでたまに見る最初の一通りの会話ってどんなもの？
見た目落ち着いた歳上の方でなかなか砕けた話し方もできず困ってしまいました
今日はウチに来ます。どうしよう、緊張する
少し遠いから送っていってそのまま私もお邪魔したんだけど会話が続かなかった
ここでたまに見る最初の一通りの会話ってどんなもの？
見た目落ち着いた歳上の方でなかなか砕けた話し方もできず困ってしまいました
今日はウチに来ます。どうしよう、緊張する
詮索さんいるよね。
ビックリしたのが、出会ったその日に色々聞くのよね。
自然体で。友達を選んでいるのかな。
社宅かどうかをまず聞いてくるの。
このあたりはアパートがあまりないところだから社宅か持ち家の二択になる。
社宅って答えると社宅の場所を聞いてくるの。
小さな街だから社宅の場所で会社名が特定されるのよ。
で、転勤があるかどうか聞くの。
転勤無しは現地採用。転勤ありはエリート。
持ち家って答えた人には坪単価いくらかけた？と聞いていた。
今家建てたくて〜といかにもさらりと聞くのよ。
質問内容としては社宅？家はどの辺り？転勤あるの？
くらいなんだけどね。
これだけの質問で全て分かっちゃうのが恐い。田舎町だからね。
ビックリしたのが、出会ったその日に色々聞くのよね。
自然体で。友達を選んでいるのかな。
社宅かどうかをまず聞いてくるの。
このあたりはアパートがあまりないところだから社宅か持ち家の二択になる。
社宅って答えると社宅の場所を聞いてくるの。
小さな街だから社宅の場所で会社名が特定されるのよ。
で、転勤があるかどうか聞くの。
転勤無しは現地採用。転勤ありはエリート。
持ち家って答えた人には坪単価いくらかけた？と聞いていた。
今家建てたくて〜といかにもさらりと聞くのよ。
質問内容としては社宅？家はどの辺り？転勤あるの？
くらいなんだけどね。
これだけの質問で全て分かっちゃうのが恐い。田舎町だからね。
うち年少だけど 友達と約束して帰ってくる。
たまーに呼ぶけど めちゃくちゃ激しい男の子達で もう呼びたくない。
前に来た時 入ってはダメと言ってる部屋に入られて＠500円くらいのペーパーフォルダーを割られたけど
弁償とか言う話には全くならなかった。
私も安いものだからいいか・・と思ってたけど
最近 一緒においてあった高価な瓶も一緒に割られてることに気付いた。
その時気がついても 弁償してとはいえなかったと思うけど モヤモヤする。
その親たちだけ 来週うちに来る。
気持ち切り替える方法知りたい。
たまーに呼ぶけど めちゃくちゃ激しい男の子達で もう呼びたくない。
前に来た時 入ってはダメと言ってる部屋に入られて＠500円くらいのペーパーフォルダーを割られたけど
弁償とか言う話には全くならなかった。
私も安いものだからいいか・・と思ってたけど
最近 一緒においてあった高価な瓶も一緒に割られてることに気付いた。
その時気がついても 弁償してとはいえなかったと思うけど モヤモヤする。
その親たちだけ 来週うちに来る。
気持ち切り替える方法知りたい。
チラ裏に書こうと思ったのに間違えた〜〜〜
238 ：名無しの心子知らず：2011/06/24(金) 09:55:26.79 ID:bBB3lVcW
>235
この部屋は入らないでね、と言っていたのに、隙を見て勝手に寝室に侵入され、ベッド横の引き出しを開けらごそごそされていた時は
「この子はもう呼ばない・遊ばない」と思った。
親もｳﾌﾌ顔で注意しないし。
この部屋は入らないでね、と言っていたのに、隙を見て勝手に寝室に侵入され、ベッド横の引き出しを開けらごそごそされていた時は
「この子はもう呼ばない・遊ばない」と思った。
親もｳﾌﾌ顔で注意しないし。
>>235
年少くらいなら、目の届かないとこにいった瞬間にダメよ！ごめん！って
見に行くくらいが普通だと思う
子が暴れん坊なら尚更。
お付き合い控えたほうが良さそう。
難しいなら次子供が来たときに「こないだ瓶が割れてたんだよ！乱暴はいけないよ！」とか親に聞こえるように
注意してみるとか。
年少くらいなら、目の届かないとこにいった瞬間にダメよ！ごめん！って
見に行くくらいが普通だと思う
子が暴れん坊なら尚更。
お付き合い控えたほうが良さそう。
難しいなら次子供が来たときに「こないだ瓶が割れてたんだよ！乱暴はいけないよ！」とか親に聞こえるように
注意してみるとか。
>>235です。
ペーパーフォルダーが割れたのは知ってるけど
親は弁償するとは言わなかったから 瓶が割れてても気にしないと思う。
しかし私は子供の粗相が怖いから 子供産まれてすぐに賠償責任保険に入ったけど
無頓着な人多いなあと思った。
別の人にお茶碗割られた時も弁償の話は出なかったけど そんなもんなのかな？
たぶん来週親が来た時 夏休みどうする（＝うちに遊びに来たい）と言われると思うけど
回避しようと思う。
そのペーパーフォルダーも普通にしてたら絶対割れないような代物だから
それを割るってこと自体が怖い気がしてるので。
近所なのですが良いいいわけ（他の友達呼んでても角が立たない）あるかな。
角がたってもいいような気がしてきたけど。
ペーパーフォルダーが割れたのは知ってるけど
親は弁償するとは言わなかったから 瓶が割れてても気にしないと思う。
しかし私は子供の粗相が怖いから 子供産まれてすぐに賠償責任保険に入ったけど
無頓着な人多いなあと思った。
別の人にお茶碗割られた時も弁償の話は出なかったけど そんなもんなのかな？
たぶん来週親が来た時 夏休みどうする（＝うちに遊びに来たい）と言われると思うけど
回避しようと思う。
そのペーパーフォルダーも普通にしてたら絶対割れないような代物だから
それを割るってこと自体が怖い気がしてるので。
近所なのですが良いいいわけ（他の友達呼んでても角が立たない）あるかな。
角がたってもいいような気がしてきたけど。
旦那か大事にしてるものが壊れて、
友達呼ぶなと言われた
旦那に悪者になってもらうと角は立たないかも
旦那さんに相談してみては
友達呼ぶなと言われた
旦那に悪者になってもらうと角は立たないかも
旦那さんに相談してみては
自分が小さい頃は、家の前の道路や空き地で年齢バラバラの近所の子が集まって
テキトーに遊んでたんだよなあ……
自分の家や他の子の家で遊ぶこともあったけど、親も同伴とかなかったし。
家の前の道路なんて今遊ばせたら非常識だし、公園見てると同じ学年の子としか
遊ばないみたいだし、昔に比べて今の育児は楽と親世代は言うけど
逆に大変になってることもあるのになあ。
テキトーに遊んでたんだよなあ……
自分の家や他の子の家で遊ぶこともあったけど、親も同伴とかなかったし。
家の前の道路なんて今遊ばせたら非常識だし、公園見てると同じ学年の子としか
遊ばないみたいだし、昔に比べて今の育児は楽と親世代は言うけど
逆に大変になってることもあるのになあ。
>>233
一年生なんだよね、なら何とかなるなる
学校の行事の事、校舎、勉強、持ち物、
色々初めてネタがあるよ！
幼稚園は別？
別の園の話ってうまく行くとお泊り保育とか発表会とか
いろんな話が聞けて楽しいけど、園のカラーがあったり
難しい面もあるよね。
一年生なんだよね、なら何とかなるなる
学校の行事の事、校舎、勉強、持ち物、
色々初めてネタがあるよ！
幼稚園は別？
別の園の話ってうまく行くとお泊り保育とか発表会とか
いろんな話が聞けて楽しいけど、園のカラーがあったり
難しい面もあるよね。
>236
231は相手の子供の成績も気にするような人なんだろうけど、
私の周りのママ友は気にして無い様子。
うちの子、どちらかというと成績は悪い方だけど、
頭の良い子持ちママ友は普通に付き合ってくれているｗ
231は相手の子供の成績も気にするような人なんだろうけど、
私の周りのママ友は気にして無い様子。
うちの子、どちらかというと成績は悪い方だけど、
頭の良い子持ちママ友は普通に付き合ってくれているｗ
幼稚園なので、専業主婦が多いのだけど
私も専業主婦で、同じく専業主婦のママ友が
「毎日何してるの？ｗ」とちょっと見下してきいてくる。
いろいろ予定があったりもするけど、いちいち言うことでもないから
「何もだよ」と
適当に答えると、ちょっとニヤっと笑いながら
「私はね、何曜日は○○ママとランチで、何曜日と何曜日は○○教室で、何曜日は・・・」
といちいち予定を言ってくる。
あのプッと一瞬笑った顔が本当にムカツク。
何してるのって聞くなよ。うっとうしい。
なんて答えたらいいのかな？嘘でも予定びっしりと答えた方が良いのだろうか？
私も専業主婦で、同じく専業主婦のママ友が
「毎日何してるの？ｗ」とちょっと見下してきいてくる。
いろいろ予定があったりもするけど、いちいち言うことでもないから
「何もだよ」と
適当に答えると、ちょっとニヤっと笑いながら
「私はね、何曜日は○○ママとランチで、何曜日と何曜日は○○教室で、何曜日は・・・」
といちいち予定を言ってくる。
あのプッと一瞬笑った顔が本当にムカツク。
何してるのって聞くなよ。うっとうしい。
なんて答えたらいいのかな？嘘でも予定びっしりと答えた方が良いのだろうか？
ママ友と遊ぶのがステイタスな人もいるからねー
なんかお前いつもポツンだろ？的な見くだしたがりっているよね
自分にもそうやってさりげなく落としてくるママが一人いるわ
なんかお前いつもポツンだろ？的な見くだしたがりっているよね
自分にもそうやってさりげなく落としてくるママが一人いるわ
>>243
ありがとう。そうだね、そう言われてみれば色々と話せそうだ
自分の小学校の時と違う事も多々あるし、下の子もいるので何とかなるよね
>>245
プライド高そうなママだね
へー忙しいねーその教室どうだったー？○○ちゃんママってキレイだよねーあの髪型したいなーとか
相槌打ちながら他のママを褒めてみたらどんな反応するんだろw
ありがとう。そうだね、そう言われてみれば色々と話せそうだ
自分の小学校の時と違う事も多々あるし、下の子もいるので何とかなるよね
>>245
プライド高そうなママだね
へー忙しいねーその教室どうだったー？○○ちゃんママってキレイだよねーあの髪型したいなーとか
相槌打ちながら他のママを褒めてみたらどんな反応するんだろw
>>244 よかった〜。レスありがとう。「成績が同等の子と仲良くさせたい」というのも親の価値観なんでしょうね…。色んな人がいるんですね。
>>245 私も全く同じこと聞かれたことある。「どうせ暇なんでしょ〜？ｗ」って露骨に言われたこともあったような。冗談でも他人sageしてくる人って一体なんなんだろ。
>>245 私も全く同じこと聞かれたことある。「どうせ暇なんでしょ〜？ｗ」って露骨に言われたこともあったような。冗談でも他人sageしてくる人って一体なんなんだろ。
どうにも苦手なタイプがいる。
外見だけできっと相手も「合わない」と判断してのことだと思うけど
露骨に「あなたとは仲良くするつもりはない」という顔をされる。
クラスに数人いて、共通点が髪型で、ショート＆パーマ＆明るめのカラーの
化粧濃い目の３０代前半。
私はロング＆パーマ＆大人しめのカラー３０代前半の化粧は身だしなみ程度。
そのショートの方々は、黒髪でメガネのママには挨拶さえしない。
みなさんは、外見で何か感じることはありますか？
外見だけできっと相手も「合わない」と判断してのことだと思うけど
露骨に「あなたとは仲良くするつもりはない」という顔をされる。
クラスに数人いて、共通点が髪型で、ショート＆パーマ＆明るめのカラーの
化粧濃い目の３０代前半。
私はロング＆パーマ＆大人しめのカラー３０代前半の化粧は身だしなみ程度。
そのショートの方々は、黒髪でメガネのママには挨拶さえしない。
みなさんは、外見で何か感じることはありますか？
250 ：名無しの心子知らず：2011/06/24(金) 16:10:29.84 ID:bBB3lVcW
>>250
挨拶すると返事はあるものの、フンって感じで無愛想にされるから
挨拶以上はしたくないんだと感じて、それ以上は話しかけることもできない。
話しかけてもそっけなかったり、２４９にも書いたけど
＞「あなたとは仲良くするつもりはない」
という雰囲気が伝わってくるから『苦手』なんだよね。
きっと、興味のあるものが違うであろうことを外見で察知しての反応だから仕方がないけど
クラスのランチ会とかで隣の席になったりすると、ウワーーーー気まずいと思う。
挨拶すると返事はあるものの、フンって感じで無愛想にされるから
挨拶以上はしたくないんだと感じて、それ以上は話しかけることもできない。
話しかけてもそっけなかったり、２４９にも書いたけど
＞「あなたとは仲良くするつもりはない」
という雰囲気が伝わってくるから『苦手』なんだよね。
きっと、興味のあるものが違うであろうことを外見で察知しての反応だから仕方がないけど
クラスのランチ会とかで隣の席になったりすると、ウワーーーー気まずいと思う。
252 ：名無しの心子知らず：2011/06/24(金) 18:59:56.18 ID:fINN/4pc
>245
その｢何もしてない｣が聞きたくてそういう質問してるだけだと思う。
私もよくその質問されてきて適当に｢何もしてないよ｣って言っていたんだけど、
ある日、会話の流れで｢ランチが続いてお金かかるｗ｣なんて話たら
急に豹変して｢いつも家に居るんじゃなかったの？暇してるんじゃなかった？｣と鼻息荒くして言われた。
そういえば、その人の別なママ友がランチやらショッピングで忙しいのを悪く言ったり、(多分僻み？)
私が｢だいたい家にいるよ｣って言った時にすごいにっこにこしてたのを思い出した。
その人、下の子が幼稚園入園の二週間前に三人目出産。
その三人目もすぐ泣くから外出もあまり出来ないみたい。
私が、ちょくちょくランチやショッピング行ってる事を知った途端、顔色かわったよ。
私も今まで隠していた訳でもなく、別にわざわざ言う必要もなかったから言わなかっただけなんだけどね。
それからは、｢そんな浪費して旦那さんに悪いと思わない？｣とか
大袈裟に言ってくるようになった。
もうＦＯしてる。
その｢何もしてない｣が聞きたくてそういう質問してるだけだと思う。
私もよくその質問されてきて適当に｢何もしてないよ｣って言っていたんだけど、
ある日、会話の流れで｢ランチが続いてお金かかるｗ｣なんて話たら
急に豹変して｢いつも家に居るんじゃなかったの？暇してるんじゃなかった？｣と鼻息荒くして言われた。
そういえば、その人の別なママ友がランチやらショッピングで忙しいのを悪く言ったり、(多分僻み？)
私が｢だいたい家にいるよ｣って言った時にすごいにっこにこしてたのを思い出した。
その人、下の子が幼稚園入園の二週間前に三人目出産。
その三人目もすぐ泣くから外出もあまり出来ないみたい。
私が、ちょくちょくランチやショッピング行ってる事を知った途端、顔色かわったよ。
私も今まで隠していた訳でもなく、別にわざわざ言う必要もなかったから言わなかっただけなんだけどね。
それからは、｢そんな浪費して旦那さんに悪いと思わない？｣とか
大袈裟に言ってくるようになった。
もうＦＯしてる。
254 ：名無しの心子知らず：2011/06/24(金) 19:56:07.64 ID:TTdfPcew
今日は幼稚園の参観日だったんだけど、詮索ママさんに子供がどこの小学校行くのかを
しつこく聞かれて疲れたわorz
普段は詮索ママさんに何を聞かれても最近は答え慣れてて、
夫の仕事は「自営業」
私の実家は「都内の端の方」
私の出身大学は「普通の私立」
の1点張りで何とかなってたんだけど、子供の
小学校問題は、さすがにウソついて「近くの公立に行く」
とも言えず、「まぁ適当に受験するけど・・」としか言えず
辛い。
別に同じような生活環境の人とだけ仲良くしたいという気持ちはないが、
なんとなく、同じような人以外とつるむのが嫌な人は私から
去って行ってくれると思っていたのに
詮索好きな人は去ってくれないなぁ。疲れるなぁ。
恰好とかで誤解を招かれないようにダイアンのワンピにエルメスの
バーキンでわざわざ幼稚園の参観に行ってるのに、なぜ悟らないのか
不思議だ。嫌味でごめん、でも、わざと地味な格好で行くのはとうに辞めたから
こんな私と違う人種の人は寄ってこないと思っていたのに。
しつこく聞かれて疲れたわorz
普段は詮索ママさんに何を聞かれても最近は答え慣れてて、
夫の仕事は「自営業」
私の実家は「都内の端の方」
私の出身大学は「普通の私立」
の1点張りで何とかなってたんだけど、子供の
小学校問題は、さすがにウソついて「近くの公立に行く」
とも言えず、「まぁ適当に受験するけど・・」としか言えず
辛い。
別に同じような生活環境の人とだけ仲良くしたいという気持ちはないが、
なんとなく、同じような人以外とつるむのが嫌な人は私から
去って行ってくれると思っていたのに
詮索好きな人は去ってくれないなぁ。疲れるなぁ。
恰好とかで誤解を招かれないようにダイアンのワンピにエルメスの
バーキンでわざわざ幼稚園の参観に行ってるのに、なぜ悟らないのか
不思議だ。嫌味でごめん、でも、わざと地味な格好で行くのはとうに辞めたから
こんな私と違う人種の人は寄ってこないと思っていたのに。
>>245
リアルに聞かれたら「仕事とそれに伴う勉強」だけど。
ネタで答えるなら「息してる」って言ってみたいな
馬鹿ギャルレベルに小学生レベルで反撃してみたい
ついでに「私は、何曜日は…」に対していちいち
「へー、それって何月何日何曜日地球が何回回ったとき？」
とかって聞き返すとさらにエクセレント（笑）
あと、「何してるの？」って聞かれる前に「今週の予定は？」って
先手で聞いたらなんて言うんだろう。一瞬は？って顔するだろうから
「毎回何曜日は●●でとかって言ってくるじゃん。
先に聞いちゃったほうが早いかと思ってさ」
他には、言ってきた内容を全部メモして、毎日今日は●●だよね？
とかってアラートメールしたら気持ち悪がって言わなくなるかも
リアルに聞かれたら「仕事とそれに伴う勉強」だけど。
ネタで答えるなら「息してる」って言ってみたいな
馬鹿ギャルレベルに小学生レベルで反撃してみたい
ついでに「私は、何曜日は…」に対していちいち
「へー、それって何月何日何曜日地球が何回回ったとき？」
とかって聞き返すとさらにエクセレント（笑）
あと、「何してるの？」って聞かれる前に「今週の予定は？」って
先手で聞いたらなんて言うんだろう。一瞬は？って顔するだろうから
「毎回何曜日は●●でとかって言ってくるじゃん。
先に聞いちゃったほうが早いかと思ってさ」
他には、言ってきた内容を全部メモして、毎日今日は●●だよね？
とかってアラートメールしたら気持ち悪がって言わなくなるかも
>>255
>エルメスのバーキン
たぶんそれ逆にホイホイになってると思う
アニメの絵の使い込んだ紙袋にネルシャツにくたびれたケミカルウォッシュ
とかにしていくと、たぶん人種が違うとして話しかけてこなくなると思う
>エルメスのバーキン
たぶんそれ逆にホイホイになってると思う
アニメの絵の使い込んだ紙袋にネルシャツにくたびれたケミカルウォッシュ
とかにしていくと、たぶん人種が違うとして話しかけてこなくなると思う
>>257
同じ様な環境の人と仲良くなりたいみたいだから、それはまずいのでは…
同じ様な環境の人と仲良くなりたいみたいだから、それはまずいのでは…
お金持ちそうな小綺麗なママにはだいたいコバンザメのように詮索ママが
くっついているような気がする。そして詮索好きなママにお金持ちでお洒落なママはめったにいない。
全然釣り合ってないのにＫＹに話しかけて鷹揚にあしらわれているのを何回も目撃したなぁ。
くっついているような気がする。そして詮索好きなママにお金持ちでお洒落なママはめったにいない。
全然釣り合ってないのにＫＹに話しかけて鷹揚にあしらわれているのを何回も目撃したなぁ。
245です。
ずっとモヤモヤしてたけど、ここで吐き出してすっきりしました。
みなさんレスありがとうございました。
252さんの”｢何もしてない｣が聞きたくて”に、目からウロコが落ちました。
そうだったのかーー。くやしい。
実際、本当に何もない時も多くて、だからこそ腹が立つのかもしれません。
たくさん予定入れて、涼しい顔で「うん、何もないよ♪」と言ってやりたい。
ずっとモヤモヤしてたけど、ここで吐き出してすっきりしました。
みなさんレスありがとうございました。
252さんの”｢何もしてない｣が聞きたくて”に、目からウロコが落ちました。
そうだったのかーー。くやしい。
実際、本当に何もない時も多くて、だからこそ腹が立つのかもしれません。
たくさん予定入れて、涼しい顔で「うん、何もないよ♪」と言ってやりたい。
赤ちゃんがいて寝る時間もないほど忙しい時って
ランチにショッピングを楽しんでるママも羨ましいし
毎日TV見てゴロゴロできてるママも羨ましいんじゃないかな。
どっちにしろ突っかかってきそう〜
ランチにショッピングを楽しんでるママも羨ましいし
毎日TV見てゴロゴロできてるママも羨ましいんじゃないかな。
どっちにしろ突っかかってきそう〜
264 ：名無しの心子知らず：2011/06/24(金) 23:26:24.63 ID:bBB3lVcW
金コマ系の兼業主婦に「下の子も入園したのに、昼間何してるの？（働かないの？）」という質問に
「昼寝してるｗ」と答えて神経逆なでする。
彼女達は、暇そうに時間持て余してる裕福専業（しかも年下）が気に入らないみたい。
「昼寝してるｗ」と答えて神経逆なでする。
彼女達は、暇そうに時間持て余してる裕福専業（しかも年下）が気に入らないみたい。
「一日家事と育児なんて無理〜私は働いてるほうが楽だなあ〜
すごいな〜主婦業ちゃんとこなせるなんて〜」
と言ったかと思うと別の日は「一日何してんの？なんでパートとか出ないの？それでいいの？」
とか言ってくる日もある人がいる。何イライラしてんのと思ったけど、
前者の方もイヤミとも言えなくないな。
いずれにしろスルーだ。
すごいな〜主婦業ちゃんとこなせるなんて〜」
と言ったかと思うと別の日は「一日何してんの？なんでパートとか出ないの？それでいいの？」
とか言ってくる日もある人がいる。何イライラしてんのと思ったけど、
前者の方もイヤミとも言えなくないな。
いずれにしろスルーだ。
うちも下の子が今年から入園して昼間は家で1人なんだけど、
赤ちゃん持ちママから「何やってるの？」と聞かれたから
ごく普通に
「肩こりを感じたらスパ＆マッサージ、時間あったらウォーキング。
雨降ったらｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙをひたすら歩く。友達誘ってランチ＆お茶かな・・・。
なんだかんだでずっと家に居る事ってそんなに無いかな」
と言ったら、その事についてダメ出しみたいのしてきた。
「旦那さんが働いてるのに遊んでばかり」「旦那さんのお金で・・」とか。
私が働かない事も旦那と決めた事。っていうか、向こうだって専業主婦で
旦那のお金でショッピングやらランチやら行ってるのに。
そりゃ、下の子が幼稚園行き出してから行く回数は増えたけど、ちゃんとやりくりの範囲内だし、
そもそもうちがどうお金使おうが、どこに行こうが向こうには一切迷惑かけてないのに。
今、抱いてる赤ちゃんも「出来ちゃった3人目」で希望の性別の赤ちゃんでは無かったらしい。
生まれたと同時に旦那の給料も上がらなくなり、残業代カットとかになっちゃったもんだから
働いて無いのに自由に時間とお金が使えるのが気に入らないんだろうね。
264同様、向こうの夫婦よりうちら夫婦の方が年下だし。
私の周りの働いてるママは「ヒマつぶし〜」とか「お小遣い稼ぎ」感覚で働いてる人ばかりだから
私が専業でいる事に関してはな〜んも言わない。
264の神経逆なでしたくなる理由もわかるわｗ
赤ちゃん持ちママから「何やってるの？」と聞かれたから
ごく普通に
「肩こりを感じたらスパ＆マッサージ、時間あったらウォーキング。
雨降ったらｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙをひたすら歩く。友達誘ってランチ＆お茶かな・・・。
なんだかんだでずっと家に居る事ってそんなに無いかな」
と言ったら、その事についてダメ出しみたいのしてきた。
「旦那さんが働いてるのに遊んでばかり」「旦那さんのお金で・・」とか。
私が働かない事も旦那と決めた事。っていうか、向こうだって専業主婦で
旦那のお金でショッピングやらランチやら行ってるのに。
そりゃ、下の子が幼稚園行き出してから行く回数は増えたけど、ちゃんとやりくりの範囲内だし、
そもそもうちがどうお金使おうが、どこに行こうが向こうには一切迷惑かけてないのに。
今、抱いてる赤ちゃんも「出来ちゃった3人目」で希望の性別の赤ちゃんでは無かったらしい。
生まれたと同時に旦那の給料も上がらなくなり、残業代カットとかになっちゃったもんだから
働いて無いのに自由に時間とお金が使えるのが気に入らないんだろうね。
264同様、向こうの夫婦よりうちら夫婦の方が年下だし。
私の周りの働いてるママは「ヒマつぶし〜」とか「お小遣い稼ぎ」感覚で働いてる人ばかりだから
私が専業でいる事に関してはな〜んも言わない。
264の神経逆なでしたくなる理由もわかるわｗ
>266
うーん、３人の育児で疲れて自分一人の時間もとれない時に
そんな自由満喫自慢みたいなの聞かされたら自分は嫌かな…。
下の子が入園したら昼間は何やってるの？というのは自然な流れだし
できちゃった３人目とか残業代カットとか、>266に悪意があるような。
うーん、３人の育児で疲れて自分一人の時間もとれない時に
そんな自由満喫自慢みたいなの聞かされたら自分は嫌かな…。
下の子が入園したら昼間は何やってるの？というのは自然な流れだし
できちゃった３人目とか残業代カットとか、>266に悪意があるような。
小梨専業時代に周りから聞かれたときは、まさか不妊治療とか２ちゃんとは言えず
家事やって買い物行って、要領悪いからあっという間に夕方になっちゃって〜
とか言ってたのを思い出した。まあバカ正直に答える必要もない話題だし。
家事やって買い物行って、要領悪いからあっという間に夕方になっちゃって〜
とか言ってたのを思い出した。まあバカ正直に答える必要もない話題だし。
まぁ、赤ちゃんいるママ相手にそこまで詳しく言わなくても、、
という気は私もしたw自分だって二人育ててきたなら、赤ちゃん時代の閉塞感、少しはわかるでしょうに。
もちろん三人め作ったのはその人達の責任なんだけど、人として最低限の気遣い的な事もできないのかな。
それに、三人めまできっちり計画して作らないとできちゃった妊娠とか他人に言われるの？
なんかトメトメしくて怖い。
二人目、三人目くらいまでは、別に自然妊娠の人だって多いでしょうに。
ちょっとタイミングや性別が希望じゃなかったと、照れ隠しに他人に話したら、見下されるってなんかやだなぁ。
という気は私もしたw自分だって二人育ててきたなら、赤ちゃん時代の閉塞感、少しはわかるでしょうに。
もちろん三人め作ったのはその人達の責任なんだけど、人として最低限の気遣い的な事もできないのかな。
それに、三人めまできっちり計画して作らないとできちゃった妊娠とか他人に言われるの？
なんかトメトメしくて怖い。
二人目、三人目くらいまでは、別に自然妊娠の人だって多いでしょうに。
ちょっとタイミングや性別が希望じゃなかったと、照れ隠しに他人に話したら、見下されるってなんかやだなぁ。
「兼業主婦って事は金コマなのね」と思ってるのかどうか知らないが、
勝手に「お仕事大変よね、お子さん小さいのに・・・私はいつも専業主婦の
友達と話してるの。働かなくていいって幸せだよねって」
等言ってくる人がいて、「そうですねうらやましいですよ」（←棒読み）
と流していた。
といっても私の仕事は子供が乳児の時は午前中だけにしてたからそこまで大変でもなかったけど。
で、幼稚園入園後、うちが近所に注文住宅を建てた。そして私が近くの
病院に転院して小児科医として働きだしたので、医者だとばれた。
それから↑の専業主婦のママが私を見ると怯えた顔をする。
そのママの子供がアレルギー持ちでどうやらアレルギー専門病院を
紹介してほしいらしいがこっちからは何もその事には触れませんｗ
働くママの家がみんな貧乏だと思ったら大間違いだと思う。
正社員で普通の会社で働いている友達の家だって世帯年収は1500万超えてるってばｗ
勝手に「お仕事大変よね、お子さん小さいのに・・・私はいつも専業主婦の
友達と話してるの。働かなくていいって幸せだよねって」
等言ってくる人がいて、「そうですねうらやましいですよ」（←棒読み）
と流していた。
といっても私の仕事は子供が乳児の時は午前中だけにしてたからそこまで大変でもなかったけど。
で、幼稚園入園後、うちが近所に注文住宅を建てた。そして私が近くの
病院に転院して小児科医として働きだしたので、医者だとばれた。
それから↑の専業主婦のママが私を見ると怯えた顔をする。
そのママの子供がアレルギー持ちでどうやらアレルギー専門病院を
紹介してほしいらしいがこっちからは何もその事には触れませんｗ
働くママの家がみんな貧乏だと思ったら大間違いだと思う。
正社員で普通の会社で働いている友達の家だって世帯年収は1500万超えてるってばｗ
寂しがりやのママに全然見えないのは何故なんだぜ
>>267
＞うーん、３人の育児で疲れて自分一人の時間もとれない時に
＞そんな自由満喫自慢みたいなの聞かされたら自分は嫌かな…。
自分のキャパオーバーなだけなのに
他人に気を遣えってその考え方、凄いすね。
「何やってるの？」て質問がそもそも答えを引き出してるのに自慢って。
他人を僻む位なら何人も子ども産むなよ、自分が産むと決めたんだろ？
変なのー。
＞うーん、３人の育児で疲れて自分一人の時間もとれない時に
＞そんな自由満喫自慢みたいなの聞かされたら自分は嫌かな…。
自分のキャパオーバーなだけなのに
他人に気を遣えってその考え方、凄いすね。
「何やってるの？」て質問がそもそも答えを引き出してるのに自慢って。
他人を僻む位なら何人も子ども産むなよ、自分が産むと決めたんだろ？
変なのー。
嫌いな人の子どもまで嫌いになっちゃうんだ。そんな事で患者として見れない医者って、ほんとかかりたくないな
ここ最近違うスレみたい。
一緒にお昼に行くことがあるママ友が二人います。
いつも誘ってもらうことが多いんだけど 最近
連絡とってなかったので勇気を出して誘ってみました。
忙しくて、って断られちゃったけど言ってみてよかった。
これ以上間が開くともう誘いづらかったと思う。
「誘ってもらうばかりじゃダメ」って話題に
背中を押されてだったので、このスレに感謝してます。
一緒にお昼に行くことがあるママ友が二人います。
いつも誘ってもらうことが多いんだけど 最近
連絡とってなかったので勇気を出して誘ってみました。
忙しくて、って断られちゃったけど言ってみてよかった。
これ以上間が開くともう誘いづらかったと思う。
「誘ってもらうばかりじゃダメ」って話題に
背中を押されてだったので、このスレに感謝してます。
>266=>272？
自分の金の使い方に口を出されてカチンと来たんだろうけど、
出来ちゃったとか旦那の給料が上がらないとかの思考の方が下品。
そもそも僻むという考え方が相手を見下してるし。
このスレには、悪意なく毎日遊び回っているという話を小耳に挟んで
ナーバスになっている人が多いというのに、何でこのスレにいるの？
自分の金の使い方に口を出されてカチンと来たんだろうけど、
出来ちゃったとか旦那の給料が上がらないとかの思考の方が下品。
そもそも僻むという考え方が相手を見下してるし。
このスレには、悪意なく毎日遊び回っているという話を小耳に挟んで
ナーバスになっている人が多いというのに、何でこのスレにいるの？
>>276
私は272なので
＞自分の金の使い方に口を出されてカチンと来たんだろうけど、
＞出来ちゃったとか旦那の給料が上がらないとかの思考の方が下品。
これには返答しかねます。
見下すだの見下されただのを気にする人って
実は自分自身が他人を見下してるよね。
じゃなきゃそういう感情理解出来ないっしょ。
自分の能力不足のストレスを他人に向けるのは
どういう理由があろうとおかしいんだから
僻みと言われようが自業自得。
自分が質問したのに自分が落ち込むような答えは言うな
気遣えってそうとうな我儘でしょうよ。
このスレは「他人が遊んでいるとナーバスになるスレ」ではないからねw
私は272なので
＞自分の金の使い方に口を出されてカチンと来たんだろうけど、
＞出来ちゃったとか旦那の給料が上がらないとかの思考の方が下品。
これには返答しかねます。
見下すだの見下されただのを気にする人って
実は自分自身が他人を見下してるよね。
じゃなきゃそういう感情理解出来ないっしょ。
自分の能力不足のストレスを他人に向けるのは
どういう理由があろうとおかしいんだから
僻みと言われようが自業自得。
自分が質問したのに自分が落ち込むような答えは言うな
気遣えってそうとうな我儘でしょうよ。
このスレは「他人が遊んでいるとナーバスになるスレ」ではないからねw
産んだならごちゃごちゃ言うなってのは子育てした事ない人か子育てを忘れた古い女の言う台詞だと思ってた
相手の気持ちがわからないからママ友できないんだね、あなたの場合
スレの傾向すら読まないし、屁理屈ばかりで的外れだし
育児で疲れるのは当たり前。それを気遣いもせずに能力不足なんて言ってたらそりゃ友達できないよ
相手の気持ちがわからないからママ友できないんだね、あなたの場合
スレの傾向すら読まないし、屁理屈ばかりで的外れだし
育児で疲れるのは当たり前。それを気遣いもせずに能力不足なんて言ってたらそりゃ友達できないよ
結局最終的には友達出来ないよ、もしくはだから友達いないに論点がすり替わるスレだねえ
280 ： 忍法帖【Lv=13,xxxPT】 ：2011/06/26(日) 06:46:05.50 ID:dTq/INzk
論点と言うより様式美、捨て台詞、自己紹介乙w
281 ：名無しの心子知らず：2011/06/26(日) 07:03:33.56 ID:9F3HVobu
赤ちゃんを妊娠、出産するのは自分の意志なのに、相手が自由奔放に生活していたら僻むってのに驚きだよ。
私もまだ赤ちゃん抱えてる時は外出も好きなことも出来なかったけど、
同じ母親で自由に行動してる人の話を聞くのは楽しかったな。
ごく普通に｢いいな〜｣とは思ったし、言った事もある。
｢赤ちゃんが居る事｣に対してpgrされたらむかつくけど、
自分で｢日中なにやってる？｣って聞いておいて
それに対して自分の気にいらない返答には嫌みっておかしいわ。
私もまだ赤ちゃん抱えてる時は外出も好きなことも出来なかったけど、
同じ母親で自由に行動してる人の話を聞くのは楽しかったな。
ごく普通に｢いいな〜｣とは思ったし、言った事もある。
｢赤ちゃんが居る事｣に対してpgrされたらむかつくけど、
自分で｢日中なにやってる？｣って聞いておいて
それに対して自分の気にいらない返答には嫌みっておかしいわ。
ママ友関係苦手というより、○○ママが嫌いという話だけね
>>278みてると
>>267で反論を同一扱いしてるのは、まさに自分が自演してるからなんだろな。
気遣いって相手の親切に任せた部分であって強要するものじゃない。
他人にそれを期待するのは過剰な要求だよ。
多数産むと決めた自身の責任はないのかね。
三人もいて子育ては疲れて当たり前で大変なんだから
一人っ子親は気を遣いなさいよ！
こうですか？分かりません。
>>267で反論を同一扱いしてるのは、まさに自分が自演してるからなんだろな。
気遣いって相手の親切に任せた部分であって強要するものじゃない。
他人にそれを期待するのは過剰な要求だよ。
多数産むと決めた自身の責任はないのかね。
三人もいて子育ては疲れて当たり前で大変なんだから
一人っ子親は気を遣いなさいよ！
こうですか？分かりません。
285 ：名無しの心子知らず：2011/06/26(日) 08:02:54.54 ID:6DPq0v+r
>269
>自分だって二人育ててきたなら、赤ちゃん時代の閉塞感、少しはわかるでしょうに。
でも、自分も育ててきたからこそ、出産、育児は自分が選んだ道、
他の母親が自由にしているのはもう大変な育児を終えた後だからあたりまえと思うようにならないかな・・・？
私も2人目出産した半年後にママ友の下の子が入園して昼間自由になっていて
「昼間なにやってる？」と聞いて、あれしてる、これしてる、自由になるけどお金かかるねｗ
なんて返答だったけど「私は今育児真っ最中なんだから気遣え」なんて思わなかったよｗ
普通にいいな〜と思ったので「羨まし〜！趣味とかに没頭できるよね！」とか
返答した気がする。
で、その1年後、そのママ友が3人目を出産（出来ちゃったじゃなく欲しくて妊娠した）して
うちの下の子が今年から幼稚園入ったんだけど、同じ様に「日中何してる？」
と聞かれて素直に答えたら「いいね〜！うちも来年仲間入りするよ！」と。
お互いに、相手が遊んでる事に関してはなんに僻み感情も嫌味言おうとも思わなかったから
これが普通なんだと思っていたよ。
>266のママ友は多分、3人目は予定して無かったのに出来てしまったから出産した、
産んだ事は後悔してないけど、この子が生まれてなかったら私も今頃・・・
って感情が僻みに発展してしまったんだと思う。
>272
>「何やってるの？」て質問がそもそも答えを引き出してるのに自慢って。
同意。
自分が受け入れられる以外の返答があるかもしれない質問はしない方がいいと思う。
「赤ちゃんがいるから母親が自由にお金と時間を使ってる返答は無しね、察してね」
はおかしいだろ。だったらそんな質問するなよｗ
たまに「なんで働かないの？」って聞かれるんだけどこれにはなんて返答するのが無難なんだろう？
>自分だって二人育ててきたなら、赤ちゃん時代の閉塞感、少しはわかるでしょうに。
でも、自分も育ててきたからこそ、出産、育児は自分が選んだ道、
他の母親が自由にしているのはもう大変な育児を終えた後だからあたりまえと思うようにならないかな・・・？
私も2人目出産した半年後にママ友の下の子が入園して昼間自由になっていて
「昼間なにやってる？」と聞いて、あれしてる、これしてる、自由になるけどお金かかるねｗ
なんて返答だったけど「私は今育児真っ最中なんだから気遣え」なんて思わなかったよｗ
普通にいいな〜と思ったので「羨まし〜！趣味とかに没頭できるよね！」とか
返答した気がする。
で、その1年後、そのママ友が3人目を出産（出来ちゃったじゃなく欲しくて妊娠した）して
うちの下の子が今年から幼稚園入ったんだけど、同じ様に「日中何してる？」
と聞かれて素直に答えたら「いいね〜！うちも来年仲間入りするよ！」と。
お互いに、相手が遊んでる事に関してはなんに僻み感情も嫌味言おうとも思わなかったから
これが普通なんだと思っていたよ。
>266のママ友は多分、3人目は予定して無かったのに出来てしまったから出産した、
産んだ事は後悔してないけど、この子が生まれてなかったら私も今頃・・・
って感情が僻みに発展してしまったんだと思う。
>272
>「何やってるの？」て質問がそもそも答えを引き出してるのに自慢って。
同意。
自分が受け入れられる以外の返答があるかもしれない質問はしない方がいいと思う。
「赤ちゃんがいるから母親が自由にお金と時間を使ってる返答は無しね、察してね」
はおかしいだろ。だったらそんな質問するなよｗ
たまに「なんで働かないの？」って聞かれるんだけどこれにはなんて返答するのが無難なんだろう？
まだその話してんのかｗ
今回の「何してるの？」に対して「暇してる」の返答はごく普通だから
気遣いどーのの話は過剰だとは思う。
例えば、女児親の前で男児上げ女児下げ発言をしたら気遣いないな人だろうが
今回の話は「男児と女児どちらが可愛い？」って質問を男児親にして
男児上げな答えが来て「気遣いがない！」ってキレてるくらい基地的な違和感があるw
気遣いどーのの話は過剰だとは思う。
例えば、女児親の前で男児上げ女児下げ発言をしたら気遣いないな人だろうが
今回の話は「男児と女児どちらが可愛い？」って質問を男児親にして
男児上げな答えが来て「気遣いがない！」ってキレてるくらい基地的な違和感があるw
二人目を妊娠→流産してからなかなか出来なくて半ば一人っ子でいいやと諦め１０年経過後妊娠した。途中から転勤してきたからママ友の間で｢歳が離れているから父親が違うのでは？｣という噂が立っていると聞いてショックだ。憶測で物言い噂が広がったら嫌だな。
ざっと読んだところ>>278ほど的外れなレスは無かった件
どうだろう？
そりゃ向こうが聞いて来たんだから、
「何してるの？」「毎日なんだかんだで、外出たりしてるかな。ランチとかね」
くらいの返答なら向こうが僻む？と言うか変な事言って来たらおかしいよ。
でも、>>266読む限り、滔々と必死に詳しく答えすぎ、というか、
実際にかるく世間話のつもりで「昼、なにしてるの？」とママ友に聞いて、
「肩が凝ったらスパに行って、、、雨の日は、、、晴れの日は、、」
って異常に細かく返答されたらなんか引いちゃうわ。私も専業で子供は幼稚園だし、昼間はエステ行ったり習い事してお気楽にやってるけども。
いちいちそこまで細かく赤ちゃんいるママ友に説明してる人見たら、正直なんでそんなに「昼間も充実してる自分」をアピールしなくちゃいけないの？
と、独身未婚の友達の「結婚してないけど毎日出歩いてるし仕事も充実してるの！」
アピールする人を思い出してしまう。
赤ちゃんいるから、という気遣いも少しはあっていいと思うし、
もっとさらっとした返答でよかったんじゃない？
ママ友関係が上手だなと思う人を観察すると、ほんとある意味クールというか、
物事をさらっと流すのが上手だよね。ムキにならないし、サジ加減が丁度いい。
そりゃ向こうが聞いて来たんだから、
「何してるの？」「毎日なんだかんだで、外出たりしてるかな。ランチとかね」
くらいの返答なら向こうが僻む？と言うか変な事言って来たらおかしいよ。
でも、>>266読む限り、滔々と必死に詳しく答えすぎ、というか、
実際にかるく世間話のつもりで「昼、なにしてるの？」とママ友に聞いて、
「肩が凝ったらスパに行って、、、雨の日は、、、晴れの日は、、」
って異常に細かく返答されたらなんか引いちゃうわ。私も専業で子供は幼稚園だし、昼間はエステ行ったり習い事してお気楽にやってるけども。
いちいちそこまで細かく赤ちゃんいるママ友に説明してる人見たら、正直なんでそんなに「昼間も充実してる自分」をアピールしなくちゃいけないの？
と、独身未婚の友達の「結婚してないけど毎日出歩いてるし仕事も充実してるの！」
アピールする人を思い出してしまう。
赤ちゃんいるから、という気遣いも少しはあっていいと思うし、
もっとさらっとした返答でよかったんじゃない？
ママ友関係が上手だなと思う人を観察すると、ほんとある意味クールというか、
物事をさらっと流すのが上手だよね。ムキにならないし、サジ加減が丁度いい。
本当しつこい
何してる？って聞く人は、「暇してる」って相手が言うことによって安心するんだよね。
ここは、相手に安心してもらうために「暇してる」というのが良いのか
ちょっとむかつく相手には、バンバン予定説明したほうがいいのか。
相手による？
ここは、相手に安心してもらうために「暇してる」というのが良いのか
ちょっとむかつく相手には、バンバン予定説明したほうがいいのか。
相手による？
元々ムカつく相手には、
「肩が凝った時」から「さっぱりしたものが食べたい時」や「月イチのパン教室」まで、毎日の忙しい予定を事細かく話してあげたらいいんじゃない。
相手から聞いて来たんだから私は全く悪くないわよ！って言えるしねw
「肩が凝った時」から「さっぱりしたものが食べたい時」や「月イチのパン教室」まで、毎日の忙しい予定を事細かく話してあげたらいいんじゃない。
相手から聞いて来たんだから私は全く悪くないわよ！って言えるしねw
むかつくヤツにバンバン言ったら相手もムキになって面倒クサーなことになりそう。
そういう人にこそ適当に答えておくかな。
pgrされてもどうでもいいし、変に対抗意識持たれるほうがウザい。
まぁ、パートのない日はゴロゴロするだけで滅多に予定なんてないんだけどねｗ
そういう人にこそ適当に答えておくかな。
pgrされてもどうでもいいし、変に対抗意識持たれるほうがウザい。
まぁ、パートのない日はゴロゴロするだけで滅多に予定なんてないんだけどねｗ
295 ：名無しの心子知らず：2011/06/26(日) 13:38:36.16 ID:9F3HVobu
赤ちゃん居る人には｢日中楽しんでいる事を言わない方がいい｣理由を知りたい。気遣いなの？
どうして気遣いが必要？
逆に変に気を使われて違うこと言われる方が嫌だな。
どうして気遣いが必要？
逆に変に気を使われて違うこと言われる方が嫌だな。
気遣いというか、いちいち、「肩が凝った時」「雨の日」とか、そこまで細かく説明するって、何かしら敵意を感じないの？
昼間何をしてるか、正直に答えれば別にいいと思うけど、
「普通に買い物いったりランチ行ったりで外出てるよ。まったりしてる日もあるけど」くらいの返答で済むじゃん普通は。
そこを細かく詳細に、普段余り外に出られない人にむかって、話すのがどうしても必要なの？逆に聞きたい。
入院してる人や、足を怪我してる人相手にもそうやって堂々と詳細に毎日どこにでかかけて何をしてるか話すのが普通か？
常識が通じないから、ママ友とうまくいかないんじゃない？
この程度の事を説明しないと気遣いできないって、、、orz
昼間何をしてるか、正直に答えれば別にいいと思うけど、
「普通に買い物いったりランチ行ったりで外出てるよ。まったりしてる日もあるけど」くらいの返答で済むじゃん普通は。
そこを細かく詳細に、普段余り外に出られない人にむかって、話すのがどうしても必要なの？逆に聞きたい。
入院してる人や、足を怪我してる人相手にもそうやって堂々と詳細に毎日どこにでかかけて何をしてるか話すのが普通か？
常識が通じないから、ママ友とうまくいかないんじゃない？
この程度の事を説明しないと気遣いできないって、、、orz
何してるのー？この前スパ行ったー肩凝っちゃってーくらいならよかったのにね
何気ない会話に全力で答えてるのが変。気遣いなんて小難しいもんじゃないと思うけどな
何気ない会話に全力で答えてるのが変。気遣いなんて小難しいもんじゃないと思うけどな
299 ：名無しの心子知らず：2011/06/26(日) 15:36:01.39 ID:9F3HVobu
>296
そりゃ、足を怪我した人は仕方ないし、そんな人の前で外出した話なんてしませんよｗ
赤ちゃんは自分で選択した事で、｢外出できない状況｣を自ら作ったんだからさ。
あなはたはとても気遣いできるみたいだけど、このスレに居るってことは気遣い出来てもママ友とうまくいかないって事なんですね。
ママ友って難しいですね。
そりゃ、足を怪我した人は仕方ないし、そんな人の前で外出した話なんてしませんよｗ
赤ちゃんは自分で選択した事で、｢外出できない状況｣を自ら作ったんだからさ。
あなはたはとても気遣いできるみたいだけど、このスレに居るってことは気遣い出来てもママ友とうまくいかないって事なんですね。
ママ友って難しいですね。
外出したくなくて赤作ったわけじゃなし、それなら仕事がらみのケガなら
ケガが付き物の仕事選んだんだからって気を使わないの？
ケガが付き物の仕事選んだんだからって気を使わないの？
ママ友4人で仲良しなんだけど、ちょっとムカっとする人がいる。
いろんなことが溜まってきてママ友内の誰かにグチを聞いてほしいけど
合わないママに伝わってしまうような気がして一人で悶々としてる。
ママ友みんな信用してないってことなのかな？自分。
みんなで集まって会っていればとても楽しいし、今のところ関係もうまくいってると思う。
私の気分で仲をこじらせたくない、って思いもある。
何で気を使ってるのかわかんないけど。
会う回数を減らしてるけど「今頃遊んでるんだろうな」と思うと寂しい。
いろんなことが溜まってきてママ友内の誰かにグチを聞いてほしいけど
合わないママに伝わってしまうような気がして一人で悶々としてる。
ママ友みんな信用してないってことなのかな？自分。
みんなで集まって会っていればとても楽しいし、今のところ関係もうまくいってると思う。
私の気分で仲をこじらせたくない、って思いもある。
何で気を使ってるのかわかんないけど。
会う回数を減らしてるけど「今頃遊んでるんだろうな」と思うと寂しい。
何となく疎遠になってたママ友と数ヶ月ぶりに会って、流れで公園行ってきた。
何だか会話が上滑りぽいというか、何となく空気がしっくりしなくて
以前みたいな気の置けない感がなく、いまいち楽しめなかった。
私自身は相手に特に思うところはないんだけど、そのママ友との間に壁を感じる。
彼女の方に私と距離を置きたいと思うような出来事があったのかな。
それが何なのか推測できない私も私だ…。
まぁでも子供らは楽しんでたから、子供のためのお付き合いに徹すれば
ﾓﾔﾓﾔしないで済むかもな。
何だか会話が上滑りぽいというか、何となく空気がしっくりしなくて
以前みたいな気の置けない感がなく、いまいち楽しめなかった。
私自身は相手に特に思うところはないんだけど、そのママ友との間に壁を感じる。
彼女の方に私と距離を置きたいと思うような出来事があったのかな。
それが何なのか推測できない私も私だ…。
まぁでも子供らは楽しんでたから、子供のためのお付き合いに徹すれば
ﾓﾔﾓﾔしないで済むかもな。
>>301
そういうのは学生時代の友達とか、親兄弟とか夫に軽く愚痴言っとけばいいんじゃないかな。
これこれこう言う人がいてね、、と言う感じで。
間違ってもママ友内で誰かに漏らしたら、
信用するとかしないとか関係なく、言われた方も困るし、301の嫌いなママの陰口言ってるって事だよね。
私は陰口は言ってる方の人を要注意人物として警戒しちゃうわ。
そういうのは学生時代の友達とか、親兄弟とか夫に軽く愚痴言っとけばいいんじゃないかな。
これこれこう言う人がいてね、、と言う感じで。
間違ってもママ友内で誰かに漏らしたら、
信用するとかしないとか関係なく、言われた方も困るし、301の嫌いなママの陰口言ってるって事だよね。
私は陰口は言ってる方の人を要注意人物として警戒しちゃうわ。
>301
私も似たような事あったよ〜
でも仲間内には愚痴らないでここで愚痴ったり、学生時代の友達に愚痴ったりした。
やっぱ、ママ友同士に愚痴らない方が自分の為にもいいと思う。
私も似たような事あったよ〜
でも仲間内には愚痴らないでここで愚痴ったり、学生時代の友達に愚痴ったりした。
やっぱ、ママ友同士に愚痴らない方が自分の為にもいいと思う。
306 ：名無しの心子知らず：2011/06/26(日) 19:52:08.19 ID:rD7a3gVz
他人の家庭の財布事情や、勤め先（詳しく）を聞いてくるママに、
一回でいいから「人の旦那の職業を聞くのは下品な事なんですよ」と言いたい。
でもそれを言われる人は大抵常識がないから
自分の非を認められないで、逆上するんだろうな…。
一回でいいから「人の旦那の職業を聞くのは下品な事なんですよ」と言いたい。
でもそれを言われる人は大抵常識がないから
自分の非を認められないで、逆上するんだろうな…。
>>306
「別にそれぐらい普通に話せばいいじゃない
私や私の周囲は普通に話してるし不快な思いもしていない
避けたがる人はコンプがあるからでしょ
そうでないなら嫌だと思わず普通に話せるはず
嫌だという人はコンプ持ち決定」
そういう思考だと思うよ。
「別にそれぐらい普通に話せばいいじゃない
私や私の周囲は普通に話してるし不快な思いもしていない
避けたがる人はコンプがあるからでしょ
そうでないなら嫌だと思わず普通に話せるはず
嫌だという人はコンプ持ち決定」
そういう思考だと思うよ。
308 ：名無しの心子知らず：2011/06/26(日) 20:29:20.01 ID:rD7a3gVz
そう思っているからこそ、
他人に「○○さんのご主人は○○に勤めていて〜年収が････、それなのに奥さんはどーたらこーたら」と
ボロボロ当たり前のように話しているのよね。
本人はスピーカーママという自覚がない。
他人に「○○さんのご主人は○○に勤めていて〜年収が････、それなのに奥さんはどーたらこーたら」と
ボロボロ当たり前のように話しているのよね。
本人はスピーカーママという自覚がない。
私の周りで年収の話してるママ友はさすがにいないけど、世の中には結構いるんだろか？
「年収いくら？」と聞かれた事はないけど、うちの旦那が転職した時に、
「前の会社よりも給料よくなるの？」とは聞かれた事ある。
「下がるよ」と言ったらちょっと嬉しそうに顔が「パァァ！」と明るくなったｗ
実際、収入は下がったが、所得は上がったんだけどねｗ
こういう収入関係の話する人は何かにつけてそっちに話題を持っていこうとする。
例えば誰かが「○○欲しいな〜（ちょっと高額）」と言えば
「旦那さんの稼ぎいいんだから買えばいいじゃん」とか。
でもそう言って「え〜稼ぎよくないよ〜」の返事を待ってるんだよね。
自分ちの年収に引け目を感じてるのかなんなのか、凄く気にして周りと比べてる人に
多いような気がする。
あっさりと「買っちゃったよ〜」なんて言われた時には苦笑いしてるよｗ
自分が高額な物買った時は、
買おうと思った理由→買うまでの経緯→お店に行った時の状況→受け取りまでを
長時間かけて話し出すから大変だ。
「前の会社よりも給料よくなるの？」とは聞かれた事ある。
「下がるよ」と言ったらちょっと嬉しそうに顔が「パァァ！」と明るくなったｗ
実際、収入は下がったが、所得は上がったんだけどねｗ
こういう収入関係の話する人は何かにつけてそっちに話題を持っていこうとする。
例えば誰かが「○○欲しいな〜（ちょっと高額）」と言えば
「旦那さんの稼ぎいいんだから買えばいいじゃん」とか。
でもそう言って「え〜稼ぎよくないよ〜」の返事を待ってるんだよね。
自分ちの年収に引け目を感じてるのかなんなのか、凄く気にして周りと比べてる人に
多いような気がする。
あっさりと「買っちゃったよ〜」なんて言われた時には苦笑いしてるよｗ
自分が高額な物買った時は、
買おうと思った理由→買うまでの経緯→お店に行った時の状況→受け取りまでを
長時間かけて話し出すから大変だ。
311 ：名無しの心子知らず：2011/06/26(日) 23:10:41.58 ID:rD7a3gVz
ランチの回数で
「（専業なのに）小遣いあるんだね！きっと旦那さんの稼ぎがいいのね！････で、月どれ位お小遣いに?!」
家族で外に食べに行った、旅行した。って話をすれば
「リッチね〜。給料沢山でるのね！････で、実際どれ位?!」
たまに夫が早帰りした、夫が平日有給取った、と言えば
「いい会社ね、････で、どこ？」
「（専業なのに）小遣いあるんだね！きっと旦那さんの稼ぎがいいのね！････で、月どれ位お小遣いに?!」
家族で外に食べに行った、旅行した。って話をすれば
「リッチね〜。給料沢山でるのね！････で、実際どれ位?!」
たまに夫が早帰りした、夫が平日有給取った、と言えば
「いい会社ね、････で、どこ？」
312 ：名無しの心子知らず：2011/06/27(月) 00:20:25.52 ID:iTYhAqjp
どういう訳か、私の夫を「某有名企業の創始者の孫(笑)」と思いこみ、
「別に興味ないけど」という顔をして
うちの事を根掘り葉掘り聞いてくるママがいて笑える。
「教えて!!!言いなさいよ!!!!絶対そうなんでしょ!!?」みたいな目をして怖い。
お前には教えてあげないよ。
「別に興味ないけど」という顔をして
うちの事を根掘り葉掘り聞いてくるママがいて笑える。
「教えて!!!言いなさいよ!!!!絶対そうなんでしょ!!?」みたいな目をして怖い。
お前には教えてあげないよ。
週に1〜2回ランチやお出掛けに誘ってくれる人がいるんだけど
角が立たない断り方ってないかな。
1回の出費は2,500円程度なんだけど月に何回にもなると厳しい。
以前1度だけ断ったら「最近〇〇さん（私）がこない」と言いふらしてたらしい。
変な人にロックオンされちゃったかなぁ。
角が立たない断り方ってないかな。
1回の出費は2,500円程度なんだけど月に何回にもなると厳しい。
以前1度だけ断ったら「最近〇〇さん（私）がこない」と言いふらしてたらしい。
変な人にロックオンされちゃったかなぁ。
ランチに2500円って高いね。
うちらがよくやるランチは1000円あればお釣り来るｗ
お店によっては500円のワンコインだ。
誘われる事自体が嫌じゃないのであれば
「今回は行けないけど、また今度誘ってね」と断る。
で、お金や時間の都合がついたらこっちから誘ってみるとか？
誘う側としてみたら、いつもこっちから誘って断られちゃうと
「誘われるのが嫌？」と思われちゃうかもしれない。
うちらがよくやるランチは1000円あればお釣り来るｗ
お店によっては500円のワンコインだ。
誘われる事自体が嫌じゃないのであれば
「今回は行けないけど、また今度誘ってね」と断る。
で、お金や時間の都合がついたらこっちから誘ってみるとか？
誘う側としてみたら、いつもこっちから誘って断られちゃうと
「誘われるのが嫌？」と思われちゃうかもしれない。
前は仲の良かったママ友、悪口三昧、ずうずうしいなど付き合いきれずFO。
しかし完全には縁は切れてないので関わるとイライラする。
普段はあちらも友達とも思ってない態度だけど、都合のいい時だけ擦り寄ってくる。
・行事とかで行く人が居ない時「一緒にいこ〜☆」→後日適当な人が見つかったらスルー
・スポ少で遠出する時、「乗せてって〜☆」→上に同じ
・私が逆の立場になっても「うちは一緒に行く人が居るから〜☆」
→相手の都合が悪くなり一人に （最初に戻る）
仲の良いころから都合のよい相手（私）だったんだよね。
何年もそうされるとこちらも我慢できずに距離を置いた。
でも、今回も同じように踏みつけにされた。
しつこくしつこく「一緒にいって、ね、ね」と言われしぶしぶOKしたけど
当日まで一切スルーで案の定、別のママ友と便乗してたよ。
ムカついて態度に出てしまったから今反省中。
でもムカムカが治まらなくて、顔を合わせたら文句言ってしまいそう。
ここに書いて落ち着きたかった。
冷静に冷静に・・・とずっと呟いてるのにモヤモヤが晴れない。
しかし完全には縁は切れてないので関わるとイライラする。
普段はあちらも友達とも思ってない態度だけど、都合のいい時だけ擦り寄ってくる。
・行事とかで行く人が居ない時「一緒にいこ〜☆」→後日適当な人が見つかったらスルー
・スポ少で遠出する時、「乗せてって〜☆」→上に同じ
・私が逆の立場になっても「うちは一緒に行く人が居るから〜☆」
→相手の都合が悪くなり一人に （最初に戻る）
仲の良いころから都合のよい相手（私）だったんだよね。
何年もそうされるとこちらも我慢できずに距離を置いた。
でも、今回も同じように踏みつけにされた。
しつこくしつこく「一緒にいって、ね、ね」と言われしぶしぶOKしたけど
当日まで一切スルーで案の定、別のママ友と便乗してたよ。
ムカついて態度に出てしまったから今反省中。
でもムカムカが治まらなくて、顔を合わせたら文句言ってしまいそう。
ここに書いて落ち着きたかった。
冷静に冷静に・・・とずっと呟いてるのにモヤモヤが晴れない。
>>315
かわし方がいっぱい思いつくのだが。
「ちょっと急いでいるから〜☆」 （去る）
「あ、牛乳買うの忘れてた〜☆」 （会話豚切り→去る）
「ウチは途中で寄るとこあるから〜☆」
「ごめんね〜本当に無理なんだ…」 食い下がられてもコレで通す
「ウチは都合悪くて行けないんだ〜残念」 → 「うん、なんか急に都合よくなって☆」
メールだったらスルーして、文句言われたときに
「見てなかった〜ごめんね〜☆」
「返信しようと思ってたのに〜忘れちゃった〜☆」
相手のキャラに合わせてみました。
かわし方がいっぱい思いつくのだが。
「ちょっと急いでいるから〜☆」 （去る）
「あ、牛乳買うの忘れてた〜☆」 （会話豚切り→去る）
「ウチは途中で寄るとこあるから〜☆」
「ごめんね〜本当に無理なんだ…」 食い下がられてもコレで通す
「ウチは都合悪くて行けないんだ〜残念」 → 「うん、なんか急に都合よくなって☆」
メールだったらスルーして、文句言われたときに
「見てなかった〜ごめんね〜☆」
「返信しようと思ってたのに〜忘れちゃった〜☆」
相手のキャラに合わせてみました。
>>313
ほんと2500円高いなぁ。
私は園の夜の懇親会（会費高い）は会費を理由に
断ってる。変に用事とか理由付けするよりスッキリ。
家計をどうこう言うのは嫌なので「お小遣い
使っちゃって〜」って言ってる。
けどお金の事を言わない方がいい相手かな？
他に用事を作るのは？
習い事とか図書館通いとか何かしらしていれば
「その日はちょっと」って言いやすいかと。
ほんと2500円高いなぁ。
私は園の夜の懇親会（会費高い）は会費を理由に
断ってる。変に用事とか理由付けするよりスッキリ。
家計をどうこう言うのは嫌なので「お小遣い
使っちゃって〜」って言ってる。
けどお金の事を言わない方がいい相手かな？
他に用事を作るのは？
習い事とか図書館通いとか何かしらしていれば
「その日はちょっと」って言いやすいかと。
ただ「用事あるから」じゃなく、
嘘でもいいから「どうしても今日中に市役所行かなきゃならない」とか
「旦那の仕事関係の物で代金引換の荷物から来るから家にいなきゃいけない」とか。
とか用事の内容を言えばいいかも。
ちなみに私は「荷物が来る」を使った事が多々あるｗ
嘘でもいいから「どうしても今日中に市役所行かなきゃならない」とか
「旦那の仕事関係の物で代金引換の荷物から来るから家にいなきゃいけない」とか。
とか用事の内容を言えばいいかも。
ちなみに私は「荷物が来る」を使った事が多々あるｗ
>317
ランチはともかく、夜の会を会費が高いと断るのは勇気がいるなあ。
よっぽどのｶﾈｺﾏと思われるのも嫌じゃない？
夜の会って、上手くいけばぶっちゃけですごく仲良くなれたりもするし。
ランチはともかく、夜の会を会費が高いと断るのは勇気がいるなあ。
よっぽどのｶﾈｺﾏと思われるのも嫌じゃない？
夜の会って、上手くいけばぶっちゃけですごく仲良くなれたりもするし。
「高いから無理〜」じゃなくて
「今月私のお小遣い使いすぎちゃって無理〜」なら
あまりカネコマっぽく見えないのでは？
つーか夜の懇親会とかある園もあるのか…鬱陶しいな…
「今月私のお小遣い使いすぎちゃって無理〜」なら
あまりカネコマっぽく見えないのでは？
つーか夜の懇親会とかある園もあるのか…鬱陶しいな…
夜の懇親会だったら「子ども見ててくれる人がいなくて･･･」じゃダメかね。
子どもありでの参加なのかな？
子どもありでの参加なのかな？
>316、318
返信ありがと。
かわすのは大丈夫なんだ。
最初はいいよいいよって良い人でいたけど
最近はきっぱり断れるようになったから。ただしつこくて・・・。
一度断った案件も「やっぱりお願いできないかなぁ（涙目）」って媚びてきて
何度も断り続けるのがめんどくさい。事情も理由も説明してるのにさ。
この理由、何回説明したっけって。
さらに「断られたの（涙目）」で周りを取り込むからウザくて。
頼みごとも他のママ友の前でさりげなくするから
断る私が冷たい人って印象操作されてる気がするわ。
それ以外にも「うちの子の遊び相手になるから私さんも子連れでお願い☆」とか。
子連れだと大変だから事前に友達や親兄弟に打診して預ける予定って言っても
「うちの子可哀そう〜。連れてきてよ〜。友達でしょ☆」なんて言ってくる。
前に連れて行った事もあったけど、
「絶対うちの子と一緒に遊んであげてね、頼むわよ！」って子にプレッシャー与える割りに、
自分の子が友達と遊びだしてうちの子ポツンにしてても何食わぬ顔。
だから絶対子連れはしないし、万が一連れても一緒には居させないんだ。
返信ありがと。
かわすのは大丈夫なんだ。
最初はいいよいいよって良い人でいたけど
最近はきっぱり断れるようになったから。ただしつこくて・・・。
一度断った案件も「やっぱりお願いできないかなぁ（涙目）」って媚びてきて
何度も断り続けるのがめんどくさい。事情も理由も説明してるのにさ。
この理由、何回説明したっけって。
さらに「断られたの（涙目）」で周りを取り込むからウザくて。
頼みごとも他のママ友の前でさりげなくするから
断る私が冷たい人って印象操作されてる気がするわ。
それ以外にも「うちの子の遊び相手になるから私さんも子連れでお願い☆」とか。
子連れだと大変だから事前に友達や親兄弟に打診して預ける予定って言っても
「うちの子可哀そう〜。連れてきてよ〜。友達でしょ☆」なんて言ってくる。
前に連れて行った事もあったけど、
「絶対うちの子と一緒に遊んであげてね、頼むわよ！」って子にプレッシャー与える割りに、
自分の子が友達と遊びだしてうちの子ポツンにしてても何食わぬ顔。
だから絶対子連れはしないし、万が一連れても一緒には居させないんだ。
あ、ごめんなさい、>>322=315です
メールは遅めの返信、断り続けるを一年は続けてるんだけど諦めない。
私はママ友のキープのキープ・・・・のキープの立場なんだと思う。
OKしてくれたらラッキーぐらいの。
>318さんの「荷物が来る」は使ったことあるけど
「何なに？？？私、なんでもいけるからおすそわけ大歓迎だよぉ」ってやられたわｗ
別にこちらも用事がなければ一緒に行くのは構わないんだ。
ただ、上記のように頼みごとしておいて
こちらが同意したのに他で相手が見つかれば何の連絡もなくスルーされる。
一応、約束してたから準備や下調べしてるんだけどね。
他で約束したならしたで連絡ぐらいするのが礼儀だろって思うけど違うのかな。
メールは遅めの返信、断り続けるを一年は続けてるんだけど諦めない。
私はママ友のキープのキープ・・・・のキープの立場なんだと思う。
OKしてくれたらラッキーぐらいの。
>318さんの「荷物が来る」は使ったことあるけど
「何なに？？？私、なんでもいけるからおすそわけ大歓迎だよぉ」ってやられたわｗ
別にこちらも用事がなければ一緒に行くのは構わないんだ。
ただ、上記のように頼みごとしておいて
こちらが同意したのに他で相手が見つかれば何の連絡もなくスルーされる。
一応、約束してたから準備や下調べしてるんだけどね。
他で約束したならしたで連絡ぐらいするのが礼儀だろって思うけど違うのかな。
313です。
色々なアドバイスありがとうございます。
みなさんの理由を順番に使わせてもらいます。
誘ってくれるのは嬉しいけど月に1回程度でいいのにな。
すでに今月2回会ってて、3回目と4回目の約束をさせられようとしてる。
早く夏休みになって欲しい。
色々なアドバイスありがとうございます。
みなさんの理由を順番に使わせてもらいます。
誘ってくれるのは嬉しいけど月に1回程度でいいのにな。
すでに今月2回会ってて、3回目と4回目の約束をさせられようとしてる。
早く夏休みになって欲しい。
>>324
今月あと二回・・・ハードだねｗ
月一くらいなら、と思うんだったら
最初から「○日あたり行きたい。他は忙しいんだけど」
とか言ってしまったらどうかな。
積極的参加かつ他の日はだめアピールで。
>>319 >>320の通りです。
園の懇親会は下の名前呼びが原則なので
あまり行きたくない・・・
年の割に可愛すぎる名前なので恥ずかしくて。
懇親会以外の機会に出来るだけ参加する。
今月あと二回・・・ハードだねｗ
月一くらいなら、と思うんだったら
最初から「○日あたり行きたい。他は忙しいんだけど」
とか言ってしまったらどうかな。
積極的参加かつ他の日はだめアピールで。
>>319 >>320の通りです。
園の懇親会は下の名前呼びが原則なので
あまり行きたくない・・・
年の割に可愛すぎる名前なので恥ずかしくて。
懇親会以外の機会に出来るだけ参加する。
>>323
みなさんの前でやられるならなお都合がいいじゃない。
「ええええー。何回も何回も 無 理 って説明してるのに〜困る〜（涙目）」
「その日は子供の耳鼻科の予約してて〜普通無理でしょう？」（周囲を巻き込む）
「あそこ予約とりづらいのよ〜」（話を別の方向に）
「荷物って本だしｗ捨てるのもあるから、よかったらあげようか？」
「荷物って…ダンナの使用済み衣類よ☆え、おすそ分け？？？洗濯してくれんの？」
先約があるのに後から別の人と同じ約束をして先約を反故にする、しかも連絡なしとか
無理物件すぎるｗ1回されたらもう十分でしょｗひどい仕打ちだわ〜
マジレスすると、誰かがあなたを尊重しない態度をとり続けると、周囲のニュートラルな方々も
だんだんあなたを尊重しなくなるよ。ポツン覚悟で全力で逃げて。
みなさんの前でやられるならなお都合がいいじゃない。
「ええええー。何回も何回も 無 理 って説明してるのに〜困る〜（涙目）」
「その日は子供の耳鼻科の予約してて〜普通無理でしょう？」（周囲を巻き込む）
「あそこ予約とりづらいのよ〜」（話を別の方向に）
「荷物って本だしｗ捨てるのもあるから、よかったらあげようか？」
「荷物って…ダンナの使用済み衣類よ☆え、おすそ分け？？？洗濯してくれんの？」
先約があるのに後から別の人と同じ約束をして先約を反故にする、しかも連絡なしとか
無理物件すぎるｗ1回されたらもう十分でしょｗひどい仕打ちだわ〜
マジレスすると、誰かがあなたを尊重しない態度をとり続けると、周囲のニュートラルな方々も
だんだんあなたを尊重しなくなるよ。ポツン覚悟で全力で逃げて。
＞うちの子の遊び相手になるから私さんも子連れでお願い☆
私のママ友もこれ言う。
先に大人同士だけの約束だったのに 後から言ってくるからめんどくさい。
いい方も
「うちの子だけ連れてくと お店で迷惑かかっちゃうから 私子ちゃんも連れてきてもらってもいいかな。
うちの子も私子ちゃんと遊べるの楽しみにしてます〜」とか言ってくるの。
お店ならまあいいけど 他のママ友宅に行く日とかにも言ってくる。
私のママ友もこれ言う。
先に大人同士だけの約束だったのに 後から言ってくるからめんどくさい。
いい方も
「うちの子だけ連れてくと お店で迷惑かかっちゃうから 私子ちゃんも連れてきてもらってもいいかな。
うちの子も私子ちゃんと遊べるの楽しみにしてます〜」とか言ってくるの。
お店ならまあいいけど 他のママ友宅に行く日とかにも言ってくる。
328 ：名無しの心子知らず：2011/06/27(月) 20:33:35.57 ID:hO3hiWh4
>園の懇親会は下の名前呼びが原則なので
いろんなルールがあって大変だなぁ・・・
乙。
いろんなルールがあって大変だなぁ・・・
乙。
>>325
下の名前呼びが原則って…
一部の群れママたちのマイルールじゃなくてみんな下の名前で呼び合うの？
呼び方話し方なんてそれぞれが仲良くなってから自然に変わっていくものだろうに、
｢みんな名前で呼んで仲良くなりましょう♪｣なんて小学生だってやらないよなぁ。
2500円といい、自分なら毎回欠席してしまうかもしれん…
下の名前呼びが原則って…
一部の群れママたちのマイルールじゃなくてみんな下の名前で呼び合うの？
呼び方話し方なんてそれぞれが仲良くなってから自然に変わっていくものだろうに、
｢みんな名前で呼んで仲良くなりましょう♪｣なんて小学生だってやらないよなぁ。
2500円といい、自分なら毎回欠席してしまうかもしれん…
あした、校区サークルの日だ。
行きたくないなー
入会するか決めるための、初回の参加のときに全員の自己紹介があって住所もいうことになってて。
世話係り以外数組の親子しかいない、参加者募集の段階でそこまで言わす？？
もうばっちり顔も名前も、住所まで割れて参加しません、ていう勇気ないわ。
ご近所同士で、散歩してりゃ顔合わすことだってあるだろうし
買い物は同じスーパー、
近くの子育てセンターは皆利用してる様子だったし。
一回参加してみた結果、入りたくないですって言う選択はないに等しいです。
本当は、どん引きしてたよ。。。。
行きたくないなー
入会するか決めるための、初回の参加のときに全員の自己紹介があって住所もいうことになってて。
世話係り以外数組の親子しかいない、参加者募集の段階でそこまで言わす？？
もうばっちり顔も名前も、住所まで割れて参加しません、ていう勇気ないわ。
ご近所同士で、散歩してりゃ顔合わすことだってあるだろうし
買い物は同じスーパー、
近くの子育てセンターは皆利用してる様子だったし。
一回参加してみた結果、入りたくないですって言う選択はないに等しいです。
本当は、どん引きしてたよ。。。。
331 ：名無しの心子知らず：2011/06/28(火) 07:01:12.53 ID:+DroGP0w
一回2500円使って、夫にしろ親にしろ、子供の預け先を確保しなくてはいけない
夜の懇親会なら、仲良しの友達だけで飲みたいよ。
でも私の仲良しさんって、そこそこ常識ある人ばかりだから
育児真っ最中のこの時期に、月1回（または２回）で集まって、夜に酒飲みましょう〜！って話にはならない。
そこまでして園ママと飲むってどんな罰ゲームだ。
夜の懇親会なら、仲良しの友達だけで飲みたいよ。
でも私の仲良しさんって、そこそこ常識ある人ばかりだから
育児真っ最中のこの時期に、月1回（または２回）で集まって、夜に酒飲みましょう〜！って話にはならない。
そこまでして園ママと飲むってどんな罰ゲームだ。
う〜ん。周りからみたら単なる園ママかもしれないけど、
本人達は、園ママ通り越して「仲良しの友達」になってる可能性もあるからね。
仲良しになったきっかけが幼稚園でしたってだけで。
参加してる人達は旦那さんなり親なりの協力が得られてるんだから
行くのは自由だと思うし、非常識だとも思わない。
飲みに行く人を「常識が無い」と言ったり、誘っても来ない人を
「付き合い悪い」と言う人は嫌いだけど。
本人達が楽しんでるんだったらいいんじゃない？と思う。
本人達は、園ママ通り越して「仲良しの友達」になってる可能性もあるからね。
仲良しになったきっかけが幼稚園でしたってだけで。
参加してる人達は旦那さんなり親なりの協力が得られてるんだから
行くのは自由だと思うし、非常識だとも思わない。
飲みに行く人を「常識が無い」と言ったり、誘っても来ない人を
「付き合い悪い」と言う人は嫌いだけど。
本人達が楽しんでるんだったらいいんじゃない？と思う。
以前子どものスポ小の関係で付き合いのあった
詮索好きで陰口大好きなママさんと会話することがあって、なんかの拍子に語尾が訛ってしまった事があった
「ちょｗさん生まれは何処？」って聞かれたから
「東京」と答えたら、突然キレぎみに
「はっｗ東京なんて田舎者の集まりじゃん」
て言われて唖然とした…
なんて答えれば正解だったんだろう…
詮索好きで陰口大好きなママさんと会話することがあって、なんかの拍子に語尾が訛ってしまった事があった
「ちょｗさん生まれは何処？」って聞かれたから
「東京」と答えたら、突然キレぎみに
「はっｗ東京なんて田舎者の集まりじゃん」
て言われて唖然とした…
なんて答えれば正解だったんだろう…
334 ：名無しの心子知らず：2011/06/28(火) 09:27:34.73 ID:+DroGP0w
地雷だったのか･･
一体何があったんだろうな…その詮索好きで陰口大好きなママは
一体何があったんだろうな…その詮索好きで陰口大好きなママは
>>332
同意。
群れる・飲み会参加する人を貶めて自分age、というのは
ポツン・不参加ｐｇｒでリア充な自分たちage、というのと
本質的には同じだと思う。
お互いに「そういう付き合い方が好きなのね」ということでｐｇｒしあわなくて済めばいいのに。
と言いつつ、リア充系の人達はポツンｐｇｒな態度の人も多いので
逆に「群れてばかりの人達ｐｇｒ」したくなる気持ちもわかるけどさ。
でもそれやっちゃうと同じ穴の狢。
同意。
群れる・飲み会参加する人を貶めて自分age、というのは
ポツン・不参加ｐｇｒでリア充な自分たちage、というのと
本質的には同じだと思う。
お互いに「そういう付き合い方が好きなのね」ということでｐｇｒしあわなくて済めばいいのに。
と言いつつ、リア充系の人達はポツンｐｇｒな態度の人も多いので
逆に「群れてばかりの人達ｐｇｒ」したくなる気持ちもわかるけどさ。
でもそれやっちゃうと同じ穴の狢。
336 ：名無しの心子知らず：2011/06/28(火) 09:54:15.52 ID:OtGHeIo4
2500円はランチの話で夜の懇談会とは別でしょ。
鼻息荒く書き込む人って文盲多いね。
鼻息荒く書き込む人って文盲多いね。
だよねwどう繋がってんのかと読み返したじゃないか
夕方で旦那帰ってくるからウチで遊んで貰ってても気を使わせちゃうから困ってる
いつもお邪魔も悪いから気にしないでー大丈夫ー旦那も賑やかなの好きだからとは言うんだけどね
夕方で旦那帰ってくるからウチで遊んで貰ってても気を使わせちゃうから困ってる
いつもお邪魔も悪いから気にしないでー大丈夫ー旦那も賑やかなの好きだからとは言うんだけどね
下の名前で呼び合ってたママ達を思い出した。割といい人達だったけど、
その中でも仲間意識が凄くてがっちり固まりたいオーラ出してた人が
いたんだけど、仲良しの一人が子供を産んだらまるでおばあちゃんの様に、
抱っこしたりあやしたりしてなんか気持ち悪かった。幼稚園で初めて知り合って
たのに、まるで親戚の子の様に可愛がって違和感あったな。授乳の時なんか
みんなで囲んでガードしたりしてｗ
その中でも仲間意識が凄くてがっちり固まりたいオーラ出してた人が
いたんだけど、仲良しの一人が子供を産んだらまるでおばあちゃんの様に、
抱っこしたりあやしたりしてなんか気持ち悪かった。幼稚園で初めて知り合って
たのに、まるで親戚の子の様に可愛がって違和感あったな。授乳の時なんか
みんなで囲んでガードしたりしてｗ
339 ：名無しの心子知らず：2011/06/28(火) 10:35:16.90 ID:VLdGiMNV
すみません、相談にのってください。
ネットで知り合ったママさんグループの中の一人が、
遠方へ引っ越しすることになりました。
その人の送迎会をしようということになったんですが…。
正直言うと、そのグループの中にすごく気の合う人がいるってわけでもなく、
どちらかといえば苦手な感じのママさんが多い。
子の年齢が全然違うから子同士は遊べないし、
このままFOかな〜って思ってた。
でも一人すごく感じのいいママさんが居た。
わたしより大分年上で二人目ママ。優しくて気づかいが自然にできるような人。
向こうもこちらに好感を持ってくれているような雰囲気だったので、
以前思い切って「よかったら今度うちでお茶でもしませんか？」とメールで誘ってみた。
でも、返信なし。
メールが送れなかったのかな？と思ったけど、送信履歴で確認しても送信済みになってる。
あーこりゃ距離ナシと思われたかな、失敗しちゃったなぁと落ち込んでいたら、
そのママさんから何事もなかったかのように「今度グループで集まりますけどどうですか〜？」
とお誘いのメールが何度か来た。
わたしは返信がなかった事がすごくショックだったから、
いけないな、と思いながらこちらも返信できなかった。
で、今回またそのママさんから送迎会のお誘いが来て、
「出来れば来てください。急ぎで出欠の返信してください」とメールに書いてあった。
欠席でいいよね…返事するのも気が重い。
ネットで知り合ったママさんグループの中の一人が、
遠方へ引っ越しすることになりました。
その人の送迎会をしようということになったんですが…。
正直言うと、そのグループの中にすごく気の合う人がいるってわけでもなく、
どちらかといえば苦手な感じのママさんが多い。
子の年齢が全然違うから子同士は遊べないし、
このままFOかな〜って思ってた。
でも一人すごく感じのいいママさんが居た。
わたしより大分年上で二人目ママ。優しくて気づかいが自然にできるような人。
向こうもこちらに好感を持ってくれているような雰囲気だったので、
以前思い切って「よかったら今度うちでお茶でもしませんか？」とメールで誘ってみた。
でも、返信なし。
メールが送れなかったのかな？と思ったけど、送信履歴で確認しても送信済みになってる。
あーこりゃ距離ナシと思われたかな、失敗しちゃったなぁと落ち込んでいたら、
そのママさんから何事もなかったかのように「今度グループで集まりますけどどうですか〜？」
とお誘いのメールが何度か来た。
わたしは返信がなかった事がすごくショックだったから、
いけないな、と思いながらこちらも返信できなかった。
で、今回またそのママさんから送迎会のお誘いが来て、
「出来れば来てください。急ぎで出欠の返信してください」とメールに書いてあった。
欠席でいいよね…返事するのも気が重い。
>>339
そんなに気が重いなら、この機会にきちんとお誘いを断ってはどうかな。
今度グループで集まりますけど、のメールはたぶん同報メールで送ってるんだろうから、
そのまま無返信でいたらまたお誘いメールが続くよ。
欠席の連絡のついでに、しばらくプライベートでごたごたしてて、
そちらの集まりには今後も行けなさそうです、とかなんとか書いておいたら。
そんなに気が重いなら、この機会にきちんとお誘いを断ってはどうかな。
今度グループで集まりますけど、のメールはたぶん同報メールで送ってるんだろうから、
そのまま無返信でいたらまたお誘いメールが続くよ。
欠席の連絡のついでに、しばらくプライベートでごたごたしてて、
そちらの集まりには今後も行けなさそうです、とかなんとか書いておいたら。
みんな「名前をなくした女神」見てた？
なんか思ってること全部言ってくれてるみたいで、笑えるのと同時にｺﾜ〜と思ったわ。
動画みたいけど、予告しかないわ。
http://www.youtube.com/watch?v=IZ13HTJvNRE
なんか思ってること全部言ってくれてるみたいで、笑えるのと同時にｺﾜ〜と思ったわ。
動画みたいけど、予告しかないわ。
http://www.youtube.com/watch?v=IZ13HTJvNRE
342 ：名無しの心子知らず：2011/06/28(火) 11:47:32.48 ID:VLdGiMNV
>340
レスありがとう。
そうだよね、しっかり断ったほうがいいよね。
一斉送信っぽくない、わたし個人向けのメールをくれるから、
（今妊娠中だから体調気づかってくれたり、
〇〇ちゃん元気？とか子のこと気にしてくれたり、
以前話した内容入れたりとか）
社交辞令で同報メールとわかりつつ、
なんかモヤモヤしてしまってさ。
仲良くなりたかったけど、
そのママさんとは縁がなかったと思ってグループのお誘いもお断りします。
ありがとう。
レスありがとう。
そうだよね、しっかり断ったほうがいいよね。
一斉送信っぽくない、わたし個人向けのメールをくれるから、
（今妊娠中だから体調気づかってくれたり、
〇〇ちゃん元気？とか子のこと気にしてくれたり、
以前話した内容入れたりとか）
社交辞令で同報メールとわかりつつ、
なんかモヤモヤしてしまってさ。
仲良くなりたかったけど、
そのママさんとは縁がなかったと思ってグループのお誘いもお断りします。
ありがとう。
幼稚園で仲良くしてるママたち（Ａグループ）がいます。
もちろん グループ以外の人たちとも付き合うけど なんとなく集まる仲間、って感じです。
そのうちの一人（aママ）が 別のＢグループのbママとも仲良くなりました。
bママはよくない噂もある人ですが 話してみたらいい人だったとのことです。
月日がすぎ 結局bママは aママに Ｂグループの愚痴をこぼし
Ｂグループの人には Ａグループの悪口を言ってたみたいです。
ひょんなことからaママがＡＢグループの人に暴露しました。
ここまではよくある話だと思うのですが
ＡＢグループの人で bママに抗議しようと aママと数人がいい出しています。
私は 両方に悪口を言うbママは論外ですが
それを 大げさにとらえるaママにうんざりしていて
aママやグループの集まりからは抜けたいです。
が 下手すると なんか 私がハブられそう。
自分だけならいいけど 子供も絡んでるから難しいですね。
やっぱり 最初から特定の人たちと仲良くしたのが悪かったのかなとか思ってしまいます。
もちろん グループ以外の人たちとも付き合うけど なんとなく集まる仲間、って感じです。
そのうちの一人（aママ）が 別のＢグループのbママとも仲良くなりました。
bママはよくない噂もある人ですが 話してみたらいい人だったとのことです。
月日がすぎ 結局bママは aママに Ｂグループの愚痴をこぼし
Ｂグループの人には Ａグループの悪口を言ってたみたいです。
ひょんなことからaママがＡＢグループの人に暴露しました。
ここまではよくある話だと思うのですが
ＡＢグループの人で bママに抗議しようと aママと数人がいい出しています。
私は 両方に悪口を言うbママは論外ですが
それを 大げさにとらえるaママにうんざりしていて
aママやグループの集まりからは抜けたいです。
が 下手すると なんか 私がハブられそう。
自分だけならいいけど 子供も絡んでるから難しいですね。
やっぱり 最初から特定の人たちと仲良くしたのが悪かったのかなとか思ってしまいます。
>>343
＞ひょんなことからaママがＡＢグループの人に暴露しました。
「ひょんなことから」というのが表向きではあるけど
実際にはそんな事無いのが世の常だよね。しかもABグループ両方にってｗ
しかもBグループにも声を掛けて一緒にbを糾弾しようという
aママ＆Aグループ、抜けたいという気持ちは痛いほどわかる。
正直、愚かなｂよりもa＆Aグループのほうが地雷度としては高そうに思える。
＞ひょんなことからaママがＡＢグループの人に暴露しました。
「ひょんなことから」というのが表向きではあるけど
実際にはそんな事無いのが世の常だよね。しかもABグループ両方にってｗ
しかもBグループにも声を掛けて一緒にbを糾弾しようという
aママ＆Aグループ、抜けたいという気持ちは痛いほどわかる。
正直、愚かなｂよりもa＆Aグループのほうが地雷度としては高そうに思える。
>>344 私は割とはっきりしてるほうなのでその手は使えなさそうです。
>>345 全くその通り！！で、
aさんと Bグループの別のママcさんが仲良くなりbさんの二枚舌がばれたのですが
特に子供に害が及ぶようなことでも 評判を著しく落とすようなことでもないので
普通なら あら言ってることが違うわね・・で済ませばいいことを
aさん（cさんも一緒に？）が皆に言いふらしたんです。
そしたら bさんの他の嘘もたくさんばれたって感じです。
ＡＢグループのaママ以外の人は 本音かどうかは分からないけど
「bさん信じてたのにひどい！！」みたいな感じでついてけないし
aママとはもうお付き合いしたくないです。
更に言うと 特殊な事情で 2学期でクラス編成が変わるのですが
aママは先生に bママと同じクラスにしないように直談判したみたいなんです。
理由はaママ娘が bママ娘と放課後遊びたいと言うと
娘になんで遊んじゃいけないか言うのが嫌だから、とかなんとか。
小さい園なので もう転園したいくらいの気持ちです。
>>345 全くその通り！！で、
aさんと Bグループの別のママcさんが仲良くなりbさんの二枚舌がばれたのですが
特に子供に害が及ぶようなことでも 評判を著しく落とすようなことでもないので
普通なら あら言ってることが違うわね・・で済ませばいいことを
aさん（cさんも一緒に？）が皆に言いふらしたんです。
そしたら bさんの他の嘘もたくさんばれたって感じです。
ＡＢグループのaママ以外の人は 本音かどうかは分からないけど
「bさん信じてたのにひどい！！」みたいな感じでついてけないし
aママとはもうお付き合いしたくないです。
更に言うと 特殊な事情で 2学期でクラス編成が変わるのですが
aママは先生に bママと同じクラスにしないように直談判したみたいなんです。
理由はaママ娘が bママ娘と放課後遊びたいと言うと
娘になんで遊んじゃいけないか言うのが嫌だから、とかなんとか。
小さい園なので もう転園したいくらいの気持ちです。
子供は年中。
降園後に遊ぶお友達もいないし、子供も延長保育で遊ぶの大好きなので
習い事がある日以外お願いしてる。
今日、普段延長保育を利用しない同じクラスのお友達５人も一緒だったよと子供が教えてくれた。
この５人の子のママは、先日園であった行事で同じグループだった。（うちは別グループ。）
きっとその時にメルアドとか交換して、今日、ママだけで集まったんだろうなぁ。
この子のママとあの子のママは繋がりがないと思ってたのに、いつの間にか繋がってたのね。
心がざわざわする・・・。
降園後に遊ぶお友達もいないし、子供も延長保育で遊ぶの大好きなので
習い事がある日以外お願いしてる。
今日、普段延長保育を利用しない同じクラスのお友達５人も一緒だったよと子供が教えてくれた。
この５人の子のママは、先日園であった行事で同じグループだった。（うちは別グループ。）
きっとその時にメルアドとか交換して、今日、ママだけで集まったんだろうなぁ。
この子のママとあの子のママは繋がりがないと思ってたのに、いつの間にか繋がってたのね。
心がざわざわする・・・。
いつも延長保育→何か予定がある、と思われてるんじゃないの？
しかも行事で同じグループだったのに自分だけハブられたんじゃなくて
別グループだったんならいつの間にかつながりが…もしょうがないのでは…
しかも行事で同じグループだったのに自分だけハブられたんじゃなくて
別グループだったんならいつの間にかつながりが…もしょうがないのでは…
ざわざわせんで良し。
集まっての会話なんて、時間の無駄さー。
仲間に入ったらもっと複雑な悩み事が増えるしさ
集まっての会話なんて、時間の無駄さー。
仲間に入ったらもっと複雑な悩み事が増えるしさ
昔から仲良くなると見下されてpgr愚痴吐き要因にされることが多いから
ママと仲良くなってもどうにもこうにも深読みしてしまって落ち着かない
ざわざわすることも多いんだけど、やっぱりママ友との仲を一歩踏み込むのに躊躇する
ママ友の子が遊びに来たいと言ったとき、上の子が帰ってくるから遊びに行けない、とかになって
「じゃあ後で迎えに来てくれればいいよ、それまで遊ばせとくよー」と子供だけ
連れてくのが一番楽。子供同士も楽しそうだし、家のこともできるし、気もつかわないで済む。
ママと仲良くなってもどうにもこうにも深読みしてしまって落ち着かない
ざわざわすることも多いんだけど、やっぱりママ友との仲を一歩踏み込むのに躊躇する
ママ友の子が遊びに来たいと言ったとき、上の子が帰ってくるから遊びに行けない、とかになって
「じゃあ後で迎えに来てくれればいいよ、それまで遊ばせとくよー」と子供だけ
連れてくのが一番楽。子供同士も楽しそうだし、家のこともできるし、気もつかわないで済む。
幼稚園時代に親子ともに仲良くしてきたママ友がいた。
習い事も一緒で顔を合わせる機会も多くて、親同士でお出かけしたりもしてた。
幼稚園時代からママ友の子供がリーダーシップとっててうちの子は言うこと聞いてるタイプだったけど
段々見下されている感じになってきて、小学校入ってからは仲間はずれにされたりもした。
ママ友ははじめのうちは子供に注意をしていたけれど、そのうち自分の子供が悪者になるのが嫌になったのか
距離を置いて欲しいと言ってきた。
子供が遊びたいのであれば親は止めないなんて言っていたけど
今日ママ友の子供が一緒に公園で遊びたいとうちの子を誘ったら早速親が断ってきた。
ついこの間まで仲良くしていた人だっただけにこの変わりようにショックを隠せない。
「もう人に気を遣うのやめる」って宣言もしてたから、きっと今まで私に対する不満を我慢してたんだと思う。
仲良くしてると思っていたのは独り相撲だったのかと思うと情けない。
習い事も一緒で顔を合わせる機会も多くて、親同士でお出かけしたりもしてた。
幼稚園時代からママ友の子供がリーダーシップとっててうちの子は言うこと聞いてるタイプだったけど
段々見下されている感じになってきて、小学校入ってからは仲間はずれにされたりもした。
ママ友ははじめのうちは子供に注意をしていたけれど、そのうち自分の子供が悪者になるのが嫌になったのか
距離を置いて欲しいと言ってきた。
子供が遊びたいのであれば親は止めないなんて言っていたけど
今日ママ友の子供が一緒に公園で遊びたいとうちの子を誘ったら早速親が断ってきた。
ついこの間まで仲良くしていた人だっただけにこの変わりようにショックを隠せない。
「もう人に気を遣うのやめる」って宣言もしてたから、きっと今まで私に対する不満を我慢してたんだと思う。
仲良くしてると思っていたのは独り相撲だったのかと思うと情けない。
自分の子のことを一番に考えようよ・・・
子供同士の相性というのは仕方ない部分もあるよね。
相手も負担に思っていたのだろうけど、加害者・被害者という構図がある分
向こうからは不満を口にできなかったのだと思う。
話し合った所で解決できることじゃないし、潮時だったんじゃないかな。
相手も負担に思っていたのだろうけど、加害者・被害者という構図がある分
向こうからは不満を口にできなかったのだと思う。
話し合った所で解決できることじゃないし、潮時だったんじゃないかな。
子供同士は学校で毎日一緒に遊んでいるんだ。時に意地悪なこともされるけど
ずっと意地悪されっぱなしなわけじゃなく、子供も一緒に遊びたいって言うの。
実際先週も放課後公園で一緒に遊んでいたしね。
子供がその子にあからさまな仲間はずれにされて泣いて帰ってきたときは
家で「一緒に遊んで嫌な気持ちになるなら別のお友達と遊んだら？」と言った事もある。
親の付き合い優先で子供の気持ちを考えてなかったわけじゃなく、子供が友達のことを好きだから
親としてモヤってすることがあっても波風立てずにやってきたつもりだったのに
向こうから子供同士遊ばせたくないって言われてショックだったんだ。
ずっと意地悪されっぱなしなわけじゃなく、子供も一緒に遊びたいって言うの。
実際先週も放課後公園で一緒に遊んでいたしね。
子供がその子にあからさまな仲間はずれにされて泣いて帰ってきたときは
家で「一緒に遊んで嫌な気持ちになるなら別のお友達と遊んだら？」と言った事もある。
親の付き合い優先で子供の気持ちを考えてなかったわけじゃなく、子供が友達のことを好きだから
親としてモヤってすることがあっても波風立てずにやってきたつもりだったのに
向こうから子供同士遊ばせたくないって言われてショックだったんだ。
いつも自分と我が子が謝ってばかりの関係、というのも
気を遣って楽しめなさそうだと思う。
「親としてモヤッてすることがあっても波風立てずにやってきた」
こういう部分伝わってて、離れたほうがお互いいいと判断したんじゃないかな。
気を遣って楽しめなさそうだと思う。
「親としてモヤッてすることがあっても波風立てずにやってきた」
こういう部分伝わってて、離れたほうがお互いいいと判断したんじゃないかな。
いくら親がそう言っても、学校では普通に遊んでると思うよ。
公園でも数人で遊ぶ約束をすればいいかもよ。
公園でも数人で遊ぶ約束をすればいいかもよ。
>>355
子供同士遊ばせたくないなんて言われたら
ショックだよね。
そんな言い方しなくても、って思うけど
今が離れ時だったのかも（子供同士の）。
うちの娘は同じような幼稚園からの上下関係が嫌になって
上に立つタイプの友達と段々遊ばなくなってきた。
相手のママはその事でカチンと来ているみたい。
何かあっても頼みごとしにくい・私もあまり頼まれごとを
受けなくなったのも関係を悪化させてる。
（子供を預かるとか、仲悪いと難しいので受けなくなった）
けどもうしょうがない。娘が成長したんだしと思って
母同士が揉めない事だけ考えて、会えば笑顔で、
でもうっかり遊ぶ約束などしないように・・・で乗り越えたい。
子供同士遊ばせたくないなんて言われたら
ショックだよね。
そんな言い方しなくても、って思うけど
今が離れ時だったのかも（子供同士の）。
うちの娘は同じような幼稚園からの上下関係が嫌になって
上に立つタイプの友達と段々遊ばなくなってきた。
相手のママはその事でカチンと来ているみたい。
何かあっても頼みごとしにくい・私もあまり頼まれごとを
受けなくなったのも関係を悪化させてる。
（子供を預かるとか、仲悪いと難しいので受けなくなった）
けどもうしょうがない。娘が成長したんだしと思って
母同士が揉めない事だけ考えて、会えば笑顔で、
でもうっかり遊ぶ約束などしないように・・・で乗り越えたい。
加害者側から去ってくれれば都合いいじゃない。
加害者親子は常識のある加害者だったってだけでしょ。
加害者親子は常識のある加害者だったってだけでしょ。
同じマンション、同じ年の男児もちで幼稚園も同じクラスのママ友Ａさん。
人付き合いの苦手な私でも程よくしゃべれて、
正直もう一歩踏み込んだお付き合い（家を行き来したり、○○ママ以外で呼び合ったり）
がしたいなぁ・・・とタイミングをずーっとはかってるんだけど、
こういうことを一足飛びに飛び越えて他のママ（女児持ち）が
親しくなっているのを見ると切ない・・・。
私はＡさんが遠くに見えたとき会釈しちゃうんだけど、
そのママは気軽に手を振っているし、Ａさんも気軽に振り替えしてる。
こういう単純なことが簡単にできない。
できる人が羨ましい。
人付き合いの苦手な私でも程よくしゃべれて、
正直もう一歩踏み込んだお付き合い（家を行き来したり、○○ママ以外で呼び合ったり）
がしたいなぁ・・・とタイミングをずーっとはかってるんだけど、
こういうことを一足飛びに飛び越えて他のママ（女児持ち）が
親しくなっているのを見ると切ない・・・。
私はＡさんが遠くに見えたとき会釈しちゃうんだけど、
そのママは気軽に手を振っているし、Ａさんも気軽に振り替えしてる。
こういう単純なことが簡単にできない。
できる人が羨ましい。
>>359 同意
「気が合わない子と無理してまで遊ばなくていい」はどっちの立場でも思う。
たまに仲間ハズレにあっても、親が他の子と遊んでいいんだよって言っても
その子と遊びたがります。って書き込み見るけど、執着しても何もいいこと
ないのになあって思うわ。他ともうまくいかなくて最後の砦なのかもしれない
けど。距離置こうとしてるのにしつこくされたら益々嫌がられるだろうに。
「気が合わない子と無理してまで遊ばなくていい」はどっちの立場でも思う。
たまに仲間ハズレにあっても、親が他の子と遊んでいいんだよって言っても
その子と遊びたがります。って書き込み見るけど、執着しても何もいいこと
ないのになあって思うわ。他ともうまくいかなくて最後の砦なのかもしれない
けど。距離置こうとしてるのにしつこくされたら益々嫌がられるだろうに。
>>360
悪いけど、考えが重い、、。
そうくんママ再び、、！？
まず、女児ママとか男児ママで、あんまりママ友を区別しない方がいいと思う。そういうのって言わなくても何となく伝わるし。
あと、自分以外の誰かが、自分が好きなママと仲良くしてても、気にしない方がいいよ。
感じがいい人は大抵他の人にも好かれてるし。無理に距離をつめるよりは、自然な流れで誘える時に誘う感じで、まず、自分の家に呼んでみたらどうだろう？
とは言ってみたが、自分に当てはめて考えてみたら、同じマンション、同じ園、同じ年の子供のママ友は、あまりにも関わりが多くて、できれば私は距離おきたい派だ。
なんでも情報が流れ過ぎて仲良くし辛い。
例えば夏休みどこに出かけたとか、車買い換えたとか子供の受験とか、ぜーんぶ比べられて気をつかいあうのが疲れそう。
悪いけど、考えが重い、、。
そうくんママ再び、、！？
まず、女児ママとか男児ママで、あんまりママ友を区別しない方がいいと思う。そういうのって言わなくても何となく伝わるし。
あと、自分以外の誰かが、自分が好きなママと仲良くしてても、気にしない方がいいよ。
感じがいい人は大抵他の人にも好かれてるし。無理に距離をつめるよりは、自然な流れで誘える時に誘う感じで、まず、自分の家に呼んでみたらどうだろう？
とは言ってみたが、自分に当てはめて考えてみたら、同じマンション、同じ園、同じ年の子供のママ友は、あまりにも関わりが多くて、できれば私は距離おきたい派だ。
なんでも情報が流れ過ぎて仲良くし辛い。
例えば夏休みどこに出かけたとか、車買い換えたとか子供の受験とか、ぜーんぶ比べられて気をつかいあうのが疲れそう。
今日、息子の参観日があった。ママ友に息子と同じ年（年中）の子も居る。
参観日の開始時間は特に決まって無くて自由。（極端な話、8時に子供を送っていったらそのまま親は自由遊びなど参観ＯＫ）
けっこう子供達は「ママ早く来てね」という子が多いのだけど、
ママ友は生後3ヶ月の赤ちゃん持ちで、朝起きて、家事、バス停までの見送りが
ちょっと大変らしい。うちの子もそのママ友の子も「早く来て」と
言っていたから私は早めに出られるようにいつもより早めに家事をして行く予定だったが、
そのママ友から
「私さんが早く行くと、うちの子がかわいそうだな〜」みたいな事を遠回しに言われた。
多分、向こうの子にしたら「私子君のママは来たのに僕のママはまだ来ない」
という心境になるからだと。
結局、私は早めに行き、ママ友は私より1時間程遅れて来たのだが、
ママ友の子はすっかりテンション下がってしまっていた。
やっぱこういう時って赤ちゃん持ちのママを気遣って私も合わせるべきだったのかな？
でも、向こうに赤ちゃんが居る事はうちの子には関係ないし、
早く来てほしいと子供が望んでるなら、それを出来る限りかなえてあげたいし・・・と。
そういえば、参観日の数日前からやたらと「参観日に早く行く親なんてpgr」
と言っていて、なんだかモヤモヤと・・・。
参観日の開始時間は特に決まって無くて自由。（極端な話、8時に子供を送っていったらそのまま親は自由遊びなど参観ＯＫ）
けっこう子供達は「ママ早く来てね」という子が多いのだけど、
ママ友は生後3ヶ月の赤ちゃん持ちで、朝起きて、家事、バス停までの見送りが
ちょっと大変らしい。うちの子もそのママ友の子も「早く来て」と
言っていたから私は早めに出られるようにいつもより早めに家事をして行く予定だったが、
そのママ友から
「私さんが早く行くと、うちの子がかわいそうだな〜」みたいな事を遠回しに言われた。
多分、向こうの子にしたら「私子君のママは来たのに僕のママはまだ来ない」
という心境になるからだと。
結局、私は早めに行き、ママ友は私より1時間程遅れて来たのだが、
ママ友の子はすっかりテンション下がってしまっていた。
やっぱこういう時って赤ちゃん持ちのママを気遣って私も合わせるべきだったのかな？
でも、向こうに赤ちゃんが居る事はうちの子には関係ないし、
早く来てほしいと子供が望んでるなら、それを出来る限りかなえてあげたいし・・・と。
そういえば、参観日の数日前からやたらと「参観日に早く行く親なんてpgr」
と言っていて、なんだかモヤモヤと・・・。
364 ：名無しの心子知らず：2011/06/29(水) 22:13:56.78 ID:xSoyq/jI
>363
他人なんか気にしないで、好きなようにしたらいいと思う。
そんな気遣いはいらない。
早く行きたくない、行けない人は１人で勝手にそうしてくれ、
だからと言って早く行く人を自分のペースに巻き込もうとすんなって思う。
他人なんか気にしないで、好きなようにしたらいいと思う。
そんな気遣いはいらない。
早く行きたくない、行けない人は１人で勝手にそうしてくれ、
だからと言って早く行く人を自分のペースに巻き込もうとすんなって思う。
自分なら参観日前に、えー、うちは○○時頃にいくよー！笑顔
とか言っておくかな。
ｐｇｒされてもずっと、悪びれずニコニコして言う。
FOを見越しての行動だけどね。
だって、そんなうちになんの非も無いことで我が家を道連れにしたがるよな人、
これから先を想像しただけでこわい。
学校行事があるごとに、何で逆恨みされるかわからん。
ぜひ距離をとっていきたいママ友だわ。
今回も遅らせなくて正解だったんじゃないかなぁ、と思う。
自分の子が一番大事、で当たり前。
同時にそれは自分以外の母親も、わが子が一番大事でいいよ、ってことだと思ってる。
その理屈が通らない人は時間が経って周囲に人間性が知れ渡るにつれ、
勝手に孤立していくから私なら放置するな。
とか言っておくかな。
ｐｇｒされてもずっと、悪びれずニコニコして言う。
FOを見越しての行動だけどね。
だって、そんなうちになんの非も無いことで我が家を道連れにしたがるよな人、
これから先を想像しただけでこわい。
学校行事があるごとに、何で逆恨みされるかわからん。
ぜひ距離をとっていきたいママ友だわ。
今回も遅らせなくて正解だったんじゃないかなぁ、と思う。
自分の子が一番大事、で当たり前。
同時にそれは自分以外の母親も、わが子が一番大事でいいよ、ってことだと思ってる。
その理屈が通らない人は時間が経って周囲に人間性が知れ渡るにつれ、
勝手に孤立していくから私なら放置するな。
中学生じゃないんだからさ…。 自分のやりたいようにすればいい。
人に無理やりあわせるとか、大の大人のくせに馬鹿馬鹿しい。
人に無理やりあわせるとか、大の大人のくせに馬鹿馬鹿しい。
同じマンションの社交的なママさんから連絡先を交換してほしいって言われた。こんなの初めてで嬉しいけど今までは挨拶程度だったからなんか不安な気持ちもあるんだよな。
名前とメアドだけ書いて渡せばいいのかな…小心者な自分…情けない。
名前とメアドだけ書いて渡せばいいのかな…小心者な自分…情けない。
mixiで知り合った近所のママ友。
ママ友が少ない者同士、赤ちゃんイベントとかあったら声を掛けるんだけど、
乗り気なのはOKでそうでないものは日が迫ってもなかなか返信が返って来ない…
いつもこちらから誘ってばかり、情報提供してばかりで虚しくて。
無口で、それほど私と仲良くしたいと思ってなさそうにも見える。
なのでもう誘うのを控えて、今後は別の仲良くなれそうな人に声を掛けようと思ってるんだけど、
現地でばったり会ったら微妙に気まずいかなぁ…。
自分が同じ立場だったらへこみそうだし。
ママ友が少ない者同士、赤ちゃんイベントとかあったら声を掛けるんだけど、
乗り気なのはOKでそうでないものは日が迫ってもなかなか返信が返って来ない…
いつもこちらから誘ってばかり、情報提供してばかりで虚しくて。
無口で、それほど私と仲良くしたいと思ってなさそうにも見える。
なのでもう誘うのを控えて、今後は別の仲良くなれそうな人に声を掛けようと思ってるんだけど、
現地でばったり会ったら微妙に気まずいかなぁ…。
自分が同じ立場だったらへこみそうだし。
>>369
分かる〜そういう人は思い切って誘うのやめてみるのが良いかも。
もちろんそのままFOになっても問題ないなら。
私も支援センターで知り合ったママ、お互い子供が同い年で向こうから連絡先を聞いてきたので
アドレス交換した。
でもメールするのも誘うのも全部私から。
しかも誘った５回中３回ドタキャン。
２回目にドタキャンされた時は次に誘うのためらったけど、369さんのように
現地でばったり会ったら気まずいと思って声かけてた。
だけどもうスッパリ切ったよ。
あまりにもバカにされてると思ったからね。
分かる〜そういう人は思い切って誘うのやめてみるのが良いかも。
もちろんそのままFOになっても問題ないなら。
私も支援センターで知り合ったママ、お互い子供が同い年で向こうから連絡先を聞いてきたので
アドレス交換した。
でもメールするのも誘うのも全部私から。
しかも誘った５回中３回ドタキャン。
２回目にドタキャンされた時は次に誘うのためらったけど、369さんのように
現地でばったり会ったら気まずいと思って声かけてた。
だけどもうスッパリ切ったよ。
あまりにもバカにされてると思ったからね。
372 ：名無しの心子知らず：2011/06/30(木) 10:07:29.45 ID:6kYu8/WE
愚痴です。
転勤で知らない土地へ来てもう５年になるのに、毎日寂しくてしょうがない。
人間関係を自分からバンバン積極的に作っていく性格のせいだとは分かって
いるけど、どうも一歩踏み込んだおつきあいに発展できない。
少子化って何処の話？ってくらい子供の多い地方都市で、みんなこぞって
サークル・幼稚園・小学校で仲良しグループ活動。グループ活動してない人
なんていないみたいで自分が単独行動とっているとどんどん寂しさ募る土地柄。
少し仲良くなれた人でも、結局自分の属している仲間との行動が一番だし、私との
つきあいなんて全く重要視されていない。
同じ社宅に、同時期に入って、奇跡的に親子で気が合いお付き合いできていた
人は、とうとう転勤で去っていっちゃった…
気が滅入ってしょうがない。どうやったら、みんなみたいに元気に過ごせる
んだろう。「顔見知り」の関係ばかりで、しんどくなってきたよ…
定年後のお父さんが地域デビューができず家にこもってばっかり、みたいな
図になっている自分。情けない。
転勤で知らない土地へ来てもう５年になるのに、毎日寂しくてしょうがない。
人間関係を自分からバンバン積極的に作っていく性格のせいだとは分かって
いるけど、どうも一歩踏み込んだおつきあいに発展できない。
少子化って何処の話？ってくらい子供の多い地方都市で、みんなこぞって
サークル・幼稚園・小学校で仲良しグループ活動。グループ活動してない人
なんていないみたいで自分が単独行動とっているとどんどん寂しさ募る土地柄。
少し仲良くなれた人でも、結局自分の属している仲間との行動が一番だし、私との
つきあいなんて全く重要視されていない。
同じ社宅に、同時期に入って、奇跡的に親子で気が合いお付き合いできていた
人は、とうとう転勤で去っていっちゃった…
気が滅入ってしょうがない。どうやったら、みんなみたいに元気に過ごせる
んだろう。「顔見知り」の関係ばかりで、しんどくなってきたよ…
定年後のお父さんが地域デビューができず家にこもってばっかり、みたいな
図になっている自分。情けない。
373 ：名無しの心子知らず：2011/06/30(木) 10:10:13.32 ID:6kYu8/WE
>>372
私は下の子が園に入って時間ができたので
正に「地域デビュー」したところだよ。
役員も初体験中。
友達ができるわけじゃないけど、たまにそとに出て
気晴らしになってる。
今いる少ないママ友と関係を深くする自信ないし
だったら普段交わらない他人と浅い関係がいいかな、と。
趣味で外に出るのも楽しそうだけど 飽きっぽいので
続く気がしなくて初期費用を出すのが怖いｗ
私は下の子が園に入って時間ができたので
正に「地域デビュー」したところだよ。
役員も初体験中。
友達ができるわけじゃないけど、たまにそとに出て
気晴らしになってる。
今いる少ないママ友と関係を深くする自信ないし
だったら普段交わらない他人と浅い関係がいいかな、と。
趣味で外に出るのも楽しそうだけど 飽きっぽいので
続く気がしなくて初期費用を出すのが怖いｗ
>>369
返信来なかったら乗り気でないと判断して一人で行くかな〜
「情報提供してやってんのにそっけないなんて」と思いながら付き合うのは面倒そう。
だったら私はポツンでいい。
>>372
私はお喋りなので自分から積極的に話しかけるほうなんだけど
見た目ダサで声もデカく変にテンション高いところがあるので
露骨に嫌な顔で避けられることがありますorz 積極的でもダメなケースです。
私はまだ一人しか子がいないんだけど、高齢のせいか話しやすいのは
上の子が小学生or幼稚園で下の子を児童館とかに連れて来てるママ。
もちろんもっと仲がいいママ友はいるだろうし、メールも交換しないし、
一緒にも出かけない、その場だけの会話なんだけど。
返信来なかったら乗り気でないと判断して一人で行くかな〜
「情報提供してやってんのにそっけないなんて」と思いながら付き合うのは面倒そう。
だったら私はポツンでいい。
>>372
私はお喋りなので自分から積極的に話しかけるほうなんだけど
見た目ダサで声もデカく変にテンション高いところがあるので
露骨に嫌な顔で避けられることがありますorz 積極的でもダメなケースです。
私はまだ一人しか子がいないんだけど、高齢のせいか話しやすいのは
上の子が小学生or幼稚園で下の子を児童館とかに連れて来てるママ。
もちろんもっと仲がいいママ友はいるだろうし、メールも交換しないし、
一緒にも出かけない、その場だけの会話なんだけど。
369です。レスありがとうございます。
なんだか手応えがなくて、脈がないのかも…と探るのも疲れちゃった。
向こうからマイミク申請してくれて、人付き合いが苦手とも最初に聞いてて
自分もそうだから気持ちはわかるし、受身なのはデフォだと思って接してたんだけど…
赤ちゃん向けイベントも情報提供も「教えてやってる」って上から目線じゃなくて
向こうから聞かれた事に答えるというスタンスになるように気を付けてるんだけど
それに対して毎回何のリアクション（返信）もないと、やっぱりさみしいし
何を考えてるのかもわからないし、続けていくのは厳しいかな…と思い始めて。
近所だから今後もちょくちょく会う可能性高いし、
「いつもは誘ってくるのになんで？」って思われるかもしれないけど
その時はその時で、柔軟に接していけたらと思います。
なんだか手応えがなくて、脈がないのかも…と探るのも疲れちゃった。
向こうからマイミク申請してくれて、人付き合いが苦手とも最初に聞いてて
自分もそうだから気持ちはわかるし、受身なのはデフォだと思って接してたんだけど…
赤ちゃん向けイベントも情報提供も「教えてやってる」って上から目線じゃなくて
向こうから聞かれた事に答えるというスタンスになるように気を付けてるんだけど
それに対して毎回何のリアクション（返信）もないと、やっぱりさみしいし
何を考えてるのかもわからないし、続けていくのは厳しいかな…と思い始めて。
近所だから今後もちょくちょく会う可能性高いし、
「いつもは誘ってくるのになんで？」って思われるかもしれないけど
その時はその時で、柔軟に接していけたらと思います。
>>372
似たような環境の田舎で3年目の2歳児持ちです。
私はマイペース過ぎて集団行動苦手かつ基本一人で好きなことしてたい性分、
だけど本当にいつも一人っきりだと寂しいから1人か2人でいいからママ友も欲しいという方です。
サークルもグループ活動も苦手で、参加してもせいぜい1回顔見せるだけぐらいの時は
全然友達できなかったけど、子供を託児所に預けるようになってから（在宅で仕事をしてます）
送迎でよく会ったママさんに思い切って声かけてママ友ができました。
そのうちの1人が社宅ママで、やっぱり3年目なんだけど交流が広い。
彼女が言うには、社宅の役員を引き受けたり、社宅でやってるスポーツやボランティアの
グループ活動し始めてから交流が広がったそうです。
幼児がいることで周りも融通きかせてくれるし、転勤族だと大目にも見てくれるから
地域デビューしたいなら地域の役員引き受けるのが手っ取り早いって。
頑張る気があるならそういう地域デビューがきっかけになる気がするし、
そこまでする気はないなら、週何日か一時保育に預けてみるのも手じゃないかなと思います。
同じような境遇のママさんに出会うこともあるんじゃないかな。
預けてる間が暇になってしまうなら、地域でやってる講座やサークルに参加して知り合い作るとか。
随分長文になってしまいました。簡潔に書けなくてすみません。
似たような環境の田舎で3年目の2歳児持ちです。
私はマイペース過ぎて集団行動苦手かつ基本一人で好きなことしてたい性分、
だけど本当にいつも一人っきりだと寂しいから1人か2人でいいからママ友も欲しいという方です。
サークルもグループ活動も苦手で、参加してもせいぜい1回顔見せるだけぐらいの時は
全然友達できなかったけど、子供を託児所に預けるようになってから（在宅で仕事をしてます）
送迎でよく会ったママさんに思い切って声かけてママ友ができました。
そのうちの1人が社宅ママで、やっぱり3年目なんだけど交流が広い。
彼女が言うには、社宅の役員を引き受けたり、社宅でやってるスポーツやボランティアの
グループ活動し始めてから交流が広がったそうです。
幼児がいることで周りも融通きかせてくれるし、転勤族だと大目にも見てくれるから
地域デビューしたいなら地域の役員引き受けるのが手っ取り早いって。
頑張る気があるならそういう地域デビューがきっかけになる気がするし、
そこまでする気はないなら、週何日か一時保育に預けてみるのも手じゃないかなと思います。
同じような境遇のママさんに出会うこともあるんじゃないかな。
預けてる間が暇になってしまうなら、地域でやってる講座やサークルに参加して知り合い作るとか。
随分長文になってしまいました。簡潔に書けなくてすみません。
年中でクラス一緒に仲良くなったAとB親子なんだけど
今年年長に上がって娘がいちご組、A子B子がめろん組に分かれた。
懇談会や運動会の応援席もクラスごとに分かれるからポツンで寂しくて
AとBは常に一緒でどんどん仲良くなっていく様子も見てきた。私置いてけぼり。
でも声かけてくれる同じクラスのママさんもいて少しずつ周りとも交流持つようになってきた。
娘も新しいクラスの子と遊ぶようになりA子B子の誘いも断るようになった。
A子B子は娘と3人だけで遊びたくて他の子が混ざるとダメみたい。
それが面白くないのか私がクラスのママさんと話してればAとBが来て
内輪話を始めてクラスのママさんはついていけずに去っていく。
こんなことが続いて凹む毎日。話し合いしたけど2対1じゃ敵わなくてさ。
味方が欲しいけどこんな話したら重たがられそうで一人でウジウジしてる。
今年年長に上がって娘がいちご組、A子B子がめろん組に分かれた。
懇談会や運動会の応援席もクラスごとに分かれるからポツンで寂しくて
AとBは常に一緒でどんどん仲良くなっていく様子も見てきた。私置いてけぼり。
でも声かけてくれる同じクラスのママさんもいて少しずつ周りとも交流持つようになってきた。
娘も新しいクラスの子と遊ぶようになりA子B子の誘いも断るようになった。
A子B子は娘と3人だけで遊びたくて他の子が混ざるとダメみたい。
それが面白くないのか私がクラスのママさんと話してればAとBが来て
内輪話を始めてクラスのママさんはついていけずに去っていく。
こんなことが続いて凹む毎日。話し合いしたけど2対1じゃ敵わなくてさ。
味方が欲しいけどこんな話したら重たがられそうで一人でウジウジしてる。
>>376
事情を知らずに偉そうなこと言ってごめんね。
次回から声かけるにしても「行けるようだったら○日までにメールください」にすれば
相手もいちいち断りのメールしなくて済むし、返信まだかと悶々とせずに済むかも。
他で新しいママ友できたからってその人を裏切ったことにはならないだろうし、
現地でその人と会ったら普通に挨拶でいいんじゃないのかな。
何か言われたら「いつも自分ばかりが誘っていたので負担になってたんじゃないかと思って」
とか言えば、まーどうにかなるんじゃないか。376と付き合い続けたかったら何かリアクション
起こすようになるだろうし。
事情を知らずに偉そうなこと言ってごめんね。
次回から声かけるにしても「行けるようだったら○日までにメールください」にすれば
相手もいちいち断りのメールしなくて済むし、返信まだかと悶々とせずに済むかも。
他で新しいママ友できたからってその人を裏切ったことにはならないだろうし、
現地でその人と会ったら普通に挨拶でいいんじゃないのかな。
何か言われたら「いつも自分ばかりが誘っていたので負担になってたんじゃないかと思って」
とか言えば、まーどうにかなるんじゃないか。376と付き合い続けたかったら何かリアクション
起こすようになるだろうし。
同じマンションのママとアドレス交換した。
子供同士は既に知り合い。
来週あたり お茶にどうぞと誘っていいだろうか。
こういうのスマートにできる人いいな。
子供同士は既に知り合い。
来週あたり お茶にどうぞと誘っていいだろうか。
こういうのスマートにできる人いいな。
最近仲良くなったママ友Aさんが昨日お茶に招待してくれた。
元々仲良かったのは私とBとC。
小学校が午前授業で早く終わって子連れで集合。
私は旦那がそろそろ帰ってくるから５時過ぎてぼちぼち帰り支度してたら
みんなも「じゃお開きしようか」となって動き始め、私は先に帰宅。
それから夕飯の準備しながらツイッター覗いてたら
フォローしてて一緒にお邪魔してたBママが
「Aちゃんちでみんなで夕飯食べてるなう。そのまま子どもたちはお泊り〜」なつぶやきしてた。
お開きしたのかと思ってたらみんなで残ってたみたい。
夕飯はしょうがないけどお泊りにも誘われなかったショックで返信もできなくて。
いつもは家に居ても「来れたらおいで」って誘ってくれるしうちも泊めたりしてた。
今日はみんなでCんちに移動してそのまままたお泊りするみたい。
全くお誘いが無いのが悲しい。
新人Aさん加入で私用済みになっちゃったのかな、って考えてしまう。
「ツイッター見たよ。うちも行ってもいい？」って素直に聞けばいいんだろうけど
ずうずうしいって思われるのかなぁ。
元々仲良かったのは私とBとC。
小学校が午前授業で早く終わって子連れで集合。
私は旦那がそろそろ帰ってくるから５時過ぎてぼちぼち帰り支度してたら
みんなも「じゃお開きしようか」となって動き始め、私は先に帰宅。
それから夕飯の準備しながらツイッター覗いてたら
フォローしてて一緒にお邪魔してたBママが
「Aちゃんちでみんなで夕飯食べてるなう。そのまま子どもたちはお泊り〜」なつぶやきしてた。
お開きしたのかと思ってたらみんなで残ってたみたい。
夕飯はしょうがないけどお泊りにも誘われなかったショックで返信もできなくて。
いつもは家に居ても「来れたらおいで」って誘ってくれるしうちも泊めたりしてた。
今日はみんなでCんちに移動してそのまままたお泊りするみたい。
全くお誘いが無いのが悲しい。
新人Aさん加入で私用済みになっちゃったのかな、って考えてしまう。
「ツイッター見たよ。うちも行ってもいい？」って素直に聞けばいいんだろうけど
ずうずうしいって思われるのかなぁ。
ツイッターであなたが見れる(知る)状況って事は
別にコソコソしてるつもりも無いんだろうし
そこまで気にする事かなぁ？
寂しいなら自分の家に軽いノリで誘ってみたら？
別にコソコソしてるつもりも無いんだろうし
そこまで気にする事かなぁ？
寂しいなら自分の家に軽いノリで誘ってみたら？
昨日はAさんの家だったんだね。
ならその場にいたBCちゃんだけどうぞになっても
深い意味はないんじゃない？
私も気にし過ぎないのがいいと思うよ。
ならその場にいたBCちゃんだけどうぞになっても
深い意味はないんじゃない？
私も気にし過ぎないのがいいと思うよ。
お互い泊まりアリの付き合いって大変そうだなあ。
今まであったお誘いがなくなったのは私も気にするなぁ。ショックだよね
私はママがお茶しに来るより
子供だけが泊りに来る方が気楽だ。
うちは母子ともに仲良しの数少ない友達は
泊りに誘っても来ない。
泊りが好きじゃない・姉妹が許さないｗなどで
普段は付き合いが薄い子に、泊りが好きで
一人でも来る子がいるんだけど、その時に
仲良しの子を誘うのはその子に気が引ける。
けどのその子が泊まったって話がでるとやっぱり
仲良しの子にも悪い気がしたり相手のママがどう思うか
気になったり・・・悶々よ。
子供だけが泊りに来る方が気楽だ。
うちは母子ともに仲良しの数少ない友達は
泊りに誘っても来ない。
泊りが好きじゃない・姉妹が許さないｗなどで
普段は付き合いが薄い子に、泊りが好きで
一人でも来る子がいるんだけど、その時に
仲良しの子を誘うのはその子に気が引ける。
けどのその子が泊まったって話がでるとやっぱり
仲良しの子にも悪い気がしたり相手のママがどう思うか
気になったり・・・悶々よ。
これまでも色々あったが、昔からのママ友だし子は同じクラスだしということで
付き合い続けてきたＡさんをFOしようと決意した。
理由はいろいろで、第一はＡ息子の口の悪さ(｢おまえ｣｢ばーか｣｢こっちくんな｣｢あっち行ってろ｣など)
あとは癇癪？気難しさ。ちょっと何かあると｢もう遊ばない｣｢私子ちゃんって嫌いになった｣
と喚いて暴れるところ。
Ａはこれらを全て人のせいにする。
口が悪いのは担任やクラスの男児の影響。
癇癪はうちの娘が反論しないからエスカレートするからだと。
付き合い続けてきたＡさんをFOしようと決意した。
理由はいろいろで、第一はＡ息子の口の悪さ(｢おまえ｣｢ばーか｣｢こっちくんな｣｢あっち行ってろ｣など)
あとは癇癪？気難しさ。ちょっと何かあると｢もう遊ばない｣｢私子ちゃんって嫌いになった｣
と喚いて暴れるところ。
Ａはこれらを全て人のせいにする。
口が悪いのは担任やクラスの男児の影響。
癇癪はうちの娘が反論しないからエスカレートするからだと。
年長になってからの面談で、｢Ａくんは私子ちゃんが一緒だと落ち着くと前担任から
聞いておりますので、１学期は席を隣にさせていただきました｣とあったのだが
Ａにも同じ話をしたそうで、以来私と私子に対してきつく当たってくるようになった。
私が少しでもきつめに叱ると｢大丈夫？ｗ落ち着いてｗ子育ての愚痴ならいつでも聞くよ〜ｗ｣
と嬉しがり、うちの娘が言うことを聞かずにいると｢私子ちゃん難しくなってきたねｗ｣と嬉しがる。
それらが会う度ヒートアップしてきたので、今ではもう会話をするのも疲れてしまう。
元々月２くらいしか個人的には会わないし、無事FOできそうだが、共通のママ友が
かなりいるのが厄介だ…。
聞いておりますので、１学期は席を隣にさせていただきました｣とあったのだが
Ａにも同じ話をしたそうで、以来私と私子に対してきつく当たってくるようになった。
私が少しでもきつめに叱ると｢大丈夫？ｗ落ち着いてｗ子育ての愚痴ならいつでも聞くよ〜ｗ｣
と嬉しがり、うちの娘が言うことを聞かずにいると｢私子ちゃん難しくなってきたねｗ｣と嬉しがる。
それらが会う度ヒートアップしてきたので、今ではもう会話をするのも疲れてしまう。
元々月２くらいしか個人的には会わないし、無事FOできそうだが、共通のママ友が
かなりいるのが厄介だ…。
ママ友じゃないけど、幼稚園のお母さん繋がりでの事。
先週の金曜日に幼稚園の参観日があった。
幼稚園に行ったら同じクラスのお母さんが居て、お互いに誰の母親なのかはわからず
「○○の母です」みたいに簡単な自己紹介をした。
こっちは男児で、向こうは女児。
そうしたら「うちの子、男の子が苦手なんです〜」と話始め、
自分の子がいかに男の子が苦手かを延々と語りだした。
これって、暗に「うちの娘に近付かないように息子さんに言っておいてね」と
言われたのだろうか・・？
なんか気になって、担任の先生にうちの子が女の子をいじめてないかどうか
訪ねてみたが、「私子君、基本的に女の子とはあまり接点無いですよ〜。
っていうか、私子君、何か困った事があるとよく泣いていて、自分の事で精いっぱいな状態です。
お友達いじめる余裕なんてないと思いますよｗ」
と言われたからその女の子をいじめてるようでは無い。
女の子同士のママで「男の子苦手で〜」と言い合うのはありかなとは思うが
あえて男の子の母の目の前で延々と言うのってなんか意味あるの？って思った。
考えすぎだろうか・・・。
先週の金曜日に幼稚園の参観日があった。
幼稚園に行ったら同じクラスのお母さんが居て、お互いに誰の母親なのかはわからず
「○○の母です」みたいに簡単な自己紹介をした。
こっちは男児で、向こうは女児。
そうしたら「うちの子、男の子が苦手なんです〜」と話始め、
自分の子がいかに男の子が苦手かを延々と語りだした。
これって、暗に「うちの娘に近付かないように息子さんに言っておいてね」と
言われたのだろうか・・？
なんか気になって、担任の先生にうちの子が女の子をいじめてないかどうか
訪ねてみたが、「私子君、基本的に女の子とはあまり接点無いですよ〜。
っていうか、私子君、何か困った事があるとよく泣いていて、自分の事で精いっぱいな状態です。
お友達いじめる余裕なんてないと思いますよｗ」
と言われたからその女の子をいじめてるようでは無い。
女の子同士のママで「男の子苦手で〜」と言い合うのはありかなとは思うが
あえて男の子の母の目の前で延々と言うのってなんか意味あるの？って思った。
考えすぎだろうか・・・。
>>391
もし自分の娘が息子さんを嫌っているような態度を取ったとしても、
それはうちの娘が男の子が苦手というだけのことで
特別息子さんの事が嫌いだとか意地悪しているというわけではないので
失礼な態度をとっても許してくださいね
という意味ではないかと考えてみた。
もし自分の娘が息子さんを嫌っているような態度を取ったとしても、
それはうちの娘が男の子が苦手というだけのことで
特別息子さんの事が嫌いだとか意地悪しているというわけではないので
失礼な態度をとっても許してくださいね
という意味ではないかと考えてみた。
会話って難しい
その一言があるかないかで受け取る方は凄く気をもむよね
その一言があるかないかで受け取る方は凄く気をもむよね
初めての会話で何を話せばいいかわからずテンパってしまったとか？
今頃やってしまったーと後悔してるかもしれないｗ
今頃やってしまったーと後悔してるかもしれないｗ
今の土地に1年前に引っ越してきた。
至近距離にフリースペースがあって
去年の秋頃から頑張って通っている。
今息子が1歳半。行くと楽しそうにしていて嬉しいけど、
1年近く通ってママ友と呼べる人はゼロ。
それ以前に常連(子は2歳前)とスタッフが地元言葉で
和気あいあいやってて、
未だに監視されムードだし、疎外感半端ない。
他に行くとこもないし、結局行ってるけど
帰りは泣きそうになることもしばしば。
ていうか、最初からタメ口で子どもの成長早い自慢ばかりのボスママが苦手。。。
幼稚園一緒だったらほんとどうしよう。
至近距離にフリースペースがあって
去年の秋頃から頑張って通っている。
今息子が1歳半。行くと楽しそうにしていて嬉しいけど、
1年近く通ってママ友と呼べる人はゼロ。
それ以前に常連(子は2歳前)とスタッフが地元言葉で
和気あいあいやってて、
未だに監視されムードだし、疎外感半端ない。
他に行くとこもないし、結局行ってるけど
帰りは泣きそうになることもしばしば。
ていうか、最初からタメ口で子どもの成長早い自慢ばかりのボスママが苦手。。。
幼稚園一緒だったらほんとどうしよう。
ボスママ()
よく児童館行くけど、ママも職員さんも監視なんてしてないよ
みんな自分の事にいっぱいなだけ。
気を使っていろんな人に話しかけてる人は見たことあるけど、
ボスママなんて見た事がない。
みんな自分の事にいっぱいなだけ。
気を使っていろんな人に話しかけてる人は見たことあるけど、
ボスママなんて見た事がない。
自分のところにいなくても他のところにはいるかもしれないよ。
私も見たことはないけどｗ
私も見たことはないけどｗ
夏休みの習い事の短期集中コース、最初別の日程で行くはずだったママ友がうちに合わせてきた・・。
休み中の私の息抜きも兼ねる予定だったけど
息抜きどころか試練だわ。
嫌だ嫌だ。
子供の習い事の送迎もママ友づきあいも華麗にこなせる人が羨ましい。
休み中の私の息抜きも兼ねる予定だったけど
息抜きどころか試練だわ。
嫌だ嫌だ。
子供の習い事の送迎もママ友づきあいも華麗にこなせる人が羨ましい。
息子の習い事で、人付き合い下手な私が珍しく仲良くなれたママ友がいる
しかし来シーズンからお互いの子供が進級で、曜日と時間が離れてしまう事に…
習い事終わってからの会話が楽しくて、子供たちも仲良しだったのに寂しくなるなぁ
新しいクラスは年上の子供が多くて
息子はまだ未就園児だし、幼稚園生、そのママたちとうまくやっていけるか不安だわ
しかし来シーズンからお互いの子供が進級で、曜日と時間が離れてしまう事に…
習い事終わってからの会話が楽しくて、子供たちも仲良しだったのに寂しくなるなぁ
新しいクラスは年上の子供が多くて
息子はまだ未就園児だし、幼稚園生、そのママたちとうまくやっていけるか不安だわ
>>400
私の勝手な印象だけど、お子さんの年が行けば行くほど
気さくなサバサバした人が多いように思うよ！
付き合いとか面倒くさ〜！なお母さんは第一子0歳時の時の
お母さんが圧倒的に多かった。がんばれっ！
私の勝手な印象だけど、お子さんの年が行けば行くほど
気さくなサバサバした人が多いように思うよ！
付き合いとか面倒くさ〜！なお母さんは第一子0歳時の時の
お母さんが圧倒的に多かった。がんばれっ！
とある粘着質なママ友をフェードアウト中なんだけど
気のせいか他の友達がよそよそしくなってきた。
まさか何か言いふらされてたりするんだろうか。
気のせいか他の友達がよそよそしくなってきた。
まさか何か言いふらされてたりするんだろうか。
基本、明るくていい人なんだけどママ友の言葉遣いが汚すぎて嫌になってきた
合わないなぁ…と思うけど、多分向こうもそう思ってるんだろうな
合わないなぁ…と思うけど、多分向こうもそう思ってるんだろうな
わかる。子供に
てめぇ、なにやってんだよ、ボケ
とか叱ってると、怖くなってしまう。
てめぇ、なにやってんだよ、ボケ
とか叱ってると、怖くなってしまう。
子供を厳しく叱る＝良い母・人に迷惑かけない母と思ってるのかもしれないけど
正直、穏やかに見える人が豹変して子供怒鳴りつけてると、ドン引きしてしまう。
穏やかな人は、穏やかに諭すように叱ってほしい。
正直、穏やかに見える人が豹変して子供怒鳴りつけてると、ドン引きしてしまう。
穏やかな人は、穏やかに諭すように叱ってほしい。
>>405
それで子が言うことを聞いてくれればいいのだけど・・・
それで子が言うことを聞いてくれればいいのだけど・・・
支援センターで知り合ったママさん、アドレス教えてって言われたから交換した。
一度こっちからお誘いして遊んで、もし暇な日があれば声かけてくれたら嬉しいなって感じのメールもしたけど、
あちらからは何のアクションもなし。これは仲良くする気なしと取ってOK？
仲良くする気ないんならアドレス教えてって聞かないでほしい。へこむからさ…
一度こっちからお誘いして遊んで、もし暇な日があれば声かけてくれたら嬉しいなって感じのメールもしたけど、
あちらからは何のアクションもなし。これは仲良くする気なしと取ってOK？
仲良くする気ないんならアドレス教えてって聞かないでほしい。へこむからさ…
>>407
行動力が低い人なら
「また日時指定して誘ってくれれば行こうかな」って
思っているのかも、と思ったけど
そういう人はアドレス自分から聞いたりしないかな。
私も行動力ｔ経験値が低くて誘うことが少ない。
場所・時間帯・用意は？人数どうする？？とか
どうしていいか分からなくて。
誘ってもらった時に色々「なるほど」って勉強して
次に・・・、って自転車操業ｗ
行動力が低い人なら
「また日時指定して誘ってくれれば行こうかな」って
思っているのかも、と思ったけど
そういう人はアドレス自分から聞いたりしないかな。
私も行動力ｔ経験値が低くて誘うことが少ない。
場所・時間帯・用意は？人数どうする？？とか
どうしていいか分からなくて。
誘ってもらった時に色々「なるほど」って勉強して
次に・・・、って自転車操業ｗ
>>407
アドレス交換後、声掛けられなかった事も声掛けなかった事もある。
一度遊んで合わないと思われたのでは？
そういう相手と無理して（or無理されて）遊んでも楽しくないよ
合う人なら続くと思うので次いきましょ
アドレス交換後、声掛けられなかった事も声掛けなかった事もある。
一度遊んで合わないと思われたのでは？
そういう相手と無理して（or無理されて）遊んでも楽しくないよ
合う人なら続くと思うので次いきましょ
>>407
ほぼ初対面で聞いてきてメールアドレス交換しましょーって人もいるけど
＝仲良くなりましょう、一緒に出かけましょう じゃない人結構いるよね。
とりあえずキープしたいのかなあ。
私はある程度仲良くなれそうな人じゃないと教えあいたくないし、
絵文字入りのメールを頻繁に送りあったりするの嫌だけど
こういう感覚って人それぞれだよね。
ほぼ初対面で聞いてきてメールアドレス交換しましょーって人もいるけど
＝仲良くなりましょう、一緒に出かけましょう じゃない人結構いるよね。
とりあえずキープしたいのかなあ。
私はある程度仲良くなれそうな人じゃないと教えあいたくないし、
絵文字入りのメールを頻繁に送りあったりするの嫌だけど
こういう感覚って人それぞれだよね。
夏休み前なので幼稚園が午前保育になり、延長保育も仕事理由にしかできなくなった。
なので、お迎え時には普段よりかなりの人がいる。午前保育なので「今日うちでお昼しようよ〜」等々の声がよく聞こえる。
私は他所の人を家にあげるのが苦手なので誘えず…。誘ってくれる人がいても、私がそんな感じなので具体的に話も進まず…。
寂しそうにしてる我が子、ごめん。閉鎖的な母ちゃんで…。
なので、お迎え時には普段よりかなりの人がいる。午前保育なので「今日うちでお昼しようよ〜」等々の声がよく聞こえる。
私は他所の人を家にあげるのが苦手なので誘えず…。誘ってくれる人がいても、私がそんな感じなので具体的に話も進まず…。
寂しそうにしてる我が子、ごめん。閉鎖的な母ちゃんで…。
>>407
知り合いのママさんは、誘うのが苦手で自分からメール出来ないと
言っていた。断られたら…とか色々考えてしまうらしい。
だから誘ってくれる人としか続かないんだそう。
こちらの誘いにのってくれるなら、その支援センターのママさんもそういう
タイプなのかも。
知り合いのママさんは、誘うのが苦手で自分からメール出来ないと
言っていた。断られたら…とか色々考えてしまうらしい。
だから誘ってくれる人としか続かないんだそう。
こちらの誘いにのってくれるなら、その支援センターのママさんもそういう
タイプなのかも。
若ママのデコメはあら可愛いと思うけど、いい年齢のママがデッコデコだと…
でも年上ほどデコメユーザー多いんだよね、不思議なことに。
もちろんそれだけで無理ｗとは思わないけど…。
でも逆にデコメのほうが親しみやすいと思う人もいるんだよね。
だからこそ使用してる人が多いんだろうし。
でも年上ほどデコメユーザー多いんだよね、不思議なことに。
もちろんそれだけで無理ｗとは思わないけど…。
でも逆にデコメのほうが親しみやすいと思う人もいるんだよね。
だからこそ使用してる人が多いんだろうし。
>>407です
私も、誘うの苦手な人なのかな？と思ったけど、もしそうならアドレス聞いたりしてこないよな、と思って。
やっぱり合わないと思われたのかなーと思ったよ。
実際ママ友欲しかったし、アドレス交換できて嬉しかったんだけどなぁ。
無理して付き合っても意味ないよね。
デコメ、私は人によって使い分けてるよ。デコメ使う人にはデコメ使うし、使わない人には普通の絵文字で。
人それぞれだろうけど、絵文字も使わずに、文末が「。」なのは冷たい感じがして苦手だな。
私も、誘うの苦手な人なのかな？と思ったけど、もしそうならアドレス聞いたりしてこないよな、と思って。
やっぱり合わないと思われたのかなーと思ったよ。
実際ママ友欲しかったし、アドレス交換できて嬉しかったんだけどなぁ。
無理して付き合っても意味ないよね。
デコメ、私は人によって使い分けてるよ。デコメ使う人にはデコメ使うし、使わない人には普通の絵文字で。
人それぞれだろうけど、絵文字も使わずに、文末が「。」なのは冷たい感じがして苦手だな。
とりあえず場の流れでアドレス交換して、でもそのまま連絡なし…数年後子供が同じ小学校に入って
その時のアドレスが役に立つってパターンもあるｗ
アドレス交換をそんな重要視しなくてもいいと思うけどな。
知ってたら便利くらいの感覚の人もいるんじゃない？
私は自分から連絡しない方だから、あんまり自分の方からは聞かないけど
聞かれたら教える。一回だけ挨拶メールを送ってその後何もなしってことも結構あった。
その時のアドレスが役に立つってパターンもあるｗ
アドレス交換をそんな重要視しなくてもいいと思うけどな。
知ってたら便利くらいの感覚の人もいるんじゃない？
私は自分から連絡しない方だから、あんまり自分の方からは聞かないけど
聞かれたら教える。一回だけ挨拶メールを送ってその後何もなしってことも結構あった。
２ちゃんだと文末「。」にしないと叩かれるよね。顔文字使ったら叩かれる。
デコメ私は苦手だなー。
余計なファイル増えませんか？その都度削除してるの？
デコメ私は苦手だなー。
余計なファイル増えませんか？その都度削除してるの？
携帯のメールが打つのが苦手で、メイン使用はパソコンのアドレスで
携帯メールはは待ち合わせのときだけなんだけど、
子が大きくなってくるとそれはまずいだろうか（今１歳半手前）。
携帯でメールだと電報文みたいになっちゃう。
>>414
高齢出産だけど、デコメどころか絵文字顔文字も苦手なので
数少ないママ友の若い人は私のメール見て違和感あるかもなー。
携帯メールはは待ち合わせのときだけなんだけど、
子が大きくなってくるとそれはまずいだろうか（今１歳半手前）。
携帯でメールだと電報文みたいになっちゃう。
>>414
高齢出産だけど、デコメどころか絵文字顔文字も苦手なので
数少ないママ友の若い人は私のメール見て違和感あるかもなー。
絵文字、デコは気にしないし自分も使うけど、
「それゎ」「ぁのね」「そぉゆうの」とかが苦手。
20代はまあまあ仕方ないかと思うけど、それでもざわざわっとする。
ところで家にママ友を2人招いた時に(それぞれ子供も連れて)
1人が「○さんも誘ったんだけど都合悪いから来れないって」と言われてびっくりした。
普通、私に○さんも呼んでいいか聞くでしょ。急に人数増えても困るよ。
部屋狭いし窮屈で子供遊べないし。
明るくて話が楽しい人なんだけど、ちょっとなーな部分が幾つかあって時々疲れる。
「それゎ」「ぁのね」「そぉゆうの」とかが苦手。
20代はまあまあ仕方ないかと思うけど、それでもざわざわっとする。
ところで家にママ友を2人招いた時に(それぞれ子供も連れて)
1人が「○さんも誘ったんだけど都合悪いから来れないって」と言われてびっくりした。
普通、私に○さんも呼んでいいか聞くでしょ。急に人数増えても困るよ。
部屋狭いし窮屈で子供遊べないし。
明るくて話が楽しい人なんだけど、ちょっとなーな部分が幾つかあって時々疲れる。
>>419 ちょっと違うけど ＡさんがＢさんと私に同時メールで
「明日は ランチの後私さんちでお茶しましょう」と言ってきたことがあった。
Ｂさんも「明日ＯＫです」とか言って 私抜きで約束成立された。
普通誘うなら自分の家だろ。
「明日は ランチの後私さんちでお茶しましょう」と言ってきたことがあった。
Ｂさんも「明日ＯＫです」とか言って 私抜きで約束成立された。
普通誘うなら自分の家だろ。
うへぁ・・・
それでけっきょくお茶した？
自分ならどんなにヒマでもお断りしてしまうな
とてもじゃないが笑って迎えられん
それでけっきょくお茶した？
自分ならどんなにヒマでもお断りしてしまうな
とてもじゃないが笑って迎えられん
>>422 メールには他に
幼稚園関係の資料を広げたいので
私さんちでいいかな。いつも悪いけど。みたいに書いてあって
その資料に関しては本当に打ち合わせが必要なので悩んだけど
嫌みなくらいきちんとしてお招きしました。
その嫌みは伝わったみたいで
それまでちょいちょい「うちに寄っていい？」って言ってたのはぐっと少なくなりました。
資料はお店で広げられないほどでもないし
普通にファミレスのドリンクバーいこう、と言ってくれてたら
気持ちよく「だったらうちおいでよ」って誘えたのにと思うと
今思い出しても 気分悪い。
幼稚園関係の資料を広げたいので
私さんちでいいかな。いつも悪いけど。みたいに書いてあって
その資料に関しては本当に打ち合わせが必要なので悩んだけど
嫌みなくらいきちんとしてお招きしました。
その嫌みは伝わったみたいで
それまでちょいちょい「うちに寄っていい？」って言ってたのはぐっと少なくなりました。
資料はお店で広げられないほどでもないし
普通にファミレスのドリンクバーいこう、と言ってくれてたら
気持ちよく「だったらうちおいでよ」って誘えたのにと思うと
今思い出しても 気分悪い。
大人な対応、乙でした
ほんと、言い方ひとつ、というか礼儀をわきまえてくれたらそれでいいのにね
でも空気読んでくれて>423の負担が減って何よりだよ
ほんと、言い方ひとつ、というか礼儀をわきまえてくれたらそれでいいのにね
でも空気読んでくれて>423の負担が減って何よりだよ
人のうちで集まる事を前提とする人って結構いるんだね・・・
私は「連れて来ていい？」って言われて、
会った事の無い人を家に招いた事がある。
引越ししたての土地で、まだママ友付き合いがよくわかってなかったから
OKしたけど結局マンションの中を見たいだけの人でローンの事とか色々きかれた。
その後どっちもFO。
私は「連れて来ていい？」って言われて、
会った事の無い人を家に招いた事がある。
引越ししたての土地で、まだママ友付き合いがよくわかってなかったから
OKしたけど結局マンションの中を見たいだけの人でローンの事とか色々きかれた。
その後どっちもFO。
>>420
デリカシーの無さでFOされたんですね。家に来た1人は図々しいかもしれない。
>>421>>425みたいな件も嫌ですね。
親や子供が集まってって言うのは楽しいんだけど、親子でお泊まり会をしようと誘われた。
自分は園の親とそういう付き合いは苦手だー。かと言って年中の子供だけを任せるわけにいかないし。
今の所は言葉を濁して約束してないけど、どうなるかな。
デリカシーの無さでFOされたんですね。家に来た1人は図々しいかもしれない。
>>421>>425みたいな件も嫌ですね。
親や子供が集まってって言うのは楽しいんだけど、親子でお泊まり会をしようと誘われた。
自分は園の親とそういう付き合いは苦手だー。かと言って年中の子供だけを任せるわけにいかないし。
今の所は言葉を濁して約束してないけど、どうなるかな。
428 ：名無しの心子知らず：2011/07/09(土) 13:55:02.50 ID:/+mYDeEt
別にママ友関係苦手でもないんだけど、、、
子供の月例多少違ってもいいから、家が近くて、育児方針や経済事情がだいたい
一緒なママ友が欲しい。。
子供の月例多少違ってもいいから、家が近くて、育児方針や経済事情がだいたい
一緒なママ友が欲しい。。
私は>>423みたいに理由があってお宅でいい？なら問題ないけどなぁ。
いつも悪いとまで言ってるんだし。
逆に店で資料広げて何時間もの方が気が引ける…。
ま、勝手に自分ちって決められたのは嫌だけど、それだけなら私は許せる。
普通にＡさんもＢさんも仲良くて今までﾄﾗﾌﾞﾙもなかった人なら。
いつも悪いとまで言ってるんだし。
逆に店で資料広げて何時間もの方が気が引ける…。
ま、勝手に自分ちって決められたのは嫌だけど、それだけなら私は許せる。
普通にＡさんもＢさんも仲良くて今までﾄﾗﾌﾞﾙもなかった人なら。
>428
わかる気がする。
友達が第一子妊娠中に同じアパートの人とお友達になったらしいが、
相手はもう2人も子供居る人で、仲良くなった当時はお互いに同じ月齢どころか
年齢も性別も違った状態だったそうだ。
お互いに名前で呼び合い、家族ぐるみの仲良しになっていたよ。
多分、「ママ友」じゃなく「友達」になれたんだろうね。
子供通じて仲良くなるよりも、「ご近所だった」「通ってるジムが同じ」とか
の方が仲良くなれそうだね。ただそういうきっかけを探すのも簡単じゃないかもしれないけど。
わかる気がする。
友達が第一子妊娠中に同じアパートの人とお友達になったらしいが、
相手はもう2人も子供居る人で、仲良くなった当時はお互いに同じ月齢どころか
年齢も性別も違った状態だったそうだ。
お互いに名前で呼び合い、家族ぐるみの仲良しになっていたよ。
多分、「ママ友」じゃなく「友達」になれたんだろうね。
子供通じて仲良くなるよりも、「ご近所だった」「通ってるジムが同じ」とか
の方が仲良くなれそうだね。ただそういうきっかけを探すのも簡単じゃないかもしれないけど。
>429
悪いといいつつ、これくらいいいでしょって気持ちが透けてみえて私はいやだなあ＞勝手に一斉メール
先に423にメールで自宅使用おｋか確認→その後改めて一斉メールだったら
423もそんなに気にならなかったんじゃないかな
それにどうやら今までも誘ってもないのに行っていい？ということが多かったようだし、
私自身は「誘われないのに家に行く」という発想がないので、これも度重なるときつい
まあ、どちらもささいなことだから、人それぞれってことだよね
>429みたいにさらっと流せた方がママ友関係はうまくいくんだしね
悪いといいつつ、これくらいいいでしょって気持ちが透けてみえて私はいやだなあ＞勝手に一斉メール
先に423にメールで自宅使用おｋか確認→その後改めて一斉メールだったら
423もそんなに気にならなかったんじゃないかな
それにどうやら今までも誘ってもないのに行っていい？ということが多かったようだし、
私自身は「誘われないのに家に行く」という発想がないので、これも度重なるときつい
まあ、どちらもささいなことだから、人それぞれってことだよね
>429みたいにさらっと流せた方がママ友関係はうまくいくんだしね
>426
泊まりって結構ハードル高い。
年中なら、まだよそで泊まったことないのでやめとくでもいいんじゃないの？
お漏らしすると悪い、とか。
泊まりって結構ハードル高い。
年中なら、まだよそで泊まったことないのでやめとくでもいいんじゃないの？
お漏らしすると悪い、とか。
>>430
そうそう！そういうことだよね。
「ママ友」もママの友達だから、友達には違いないんだろうけどね。
『広く浅く』でなくて、狭くてもいいから、家族ぐるみとか、一人ひとりの
関係は深くありたいなぁ。。
子供の近場の習い事で出会うしかないか・・・
そうそう！そういうことだよね。
「ママ友」もママの友達だから、友達には違いないんだろうけどね。
『広く浅く』でなくて、狭くてもいいから、家族ぐるみとか、一人ひとりの
関係は深くありたいなぁ。。
子供の近場の習い事で出会うしかないか・・・
>>428
育児方針と経済状況は違いすぎると、段々つらくなってきそうだもんね。
あと生活リズムも違いすぎると会うのも大変。
うちは朝型で外出するなら午前中のほうがいいんだけど、ママ友は結構夜型で
午前中のイベントに行く日は頑張って早起きしてると言っていた。
>>430
うちは男児なんだけど、母親学級で知り合った人の子はみんな女の子。
子の学年と性別が同じママ友っていなきゃいけないのかなーと思ってたけど
性別や年齢が違っても仲良くなれる人のほうがいいのか。
>>433
人それぞれだねえ。私は、家族ぐるみの付き合いやお泊り、家に行き来は
面倒だから遠慮したいって思っちゃう。でも児童館や公園でポツンが続くと
ちょっと寂しい、というのは我侭だよね。
育児方針と経済状況は違いすぎると、段々つらくなってきそうだもんね。
あと生活リズムも違いすぎると会うのも大変。
うちは朝型で外出するなら午前中のほうがいいんだけど、ママ友は結構夜型で
午前中のイベントに行く日は頑張って早起きしてると言っていた。
>>430
うちは男児なんだけど、母親学級で知り合った人の子はみんな女の子。
子の学年と性別が同じママ友っていなきゃいけないのかなーと思ってたけど
性別や年齢が違っても仲良くなれる人のほうがいいのか。
>>433
人それぞれだねえ。私は、家族ぐるみの付き合いやお泊り、家に行き来は
面倒だから遠慮したいって思っちゃう。でも児童館や公園でポツンが続くと
ちょっと寂しい、というのは我侭だよね。
児童館や催しに一緒に行くのはわかるけど、散歩まで一緒に行くのかな？ママ友になった人に誘われたんだけど。
>>434生活リズムも関係するよね。散歩なんて、自分のペースでやりたいのにわざわざ待ち合わせして散歩する意味がわからない。
>>434生活リズムも関係するよね。散歩なんて、自分のペースでやりたいのにわざわざ待ち合わせして散歩する意味がわからない。
>>436お喋りしながら歩くってことか。ベビーカー横並びに話に夢中になってると、周りに迷惑かけるし邪魔かなって思っちゃう。
お散歩に誘われたママと一緒にベビーカーで児童館に行った時、狭い歩道で横並びに。反対側からの歩行者もたくさんいたし、一列になって歩こうよ。って言えず、ちょっとモヤモヤしてたんだよね。
お散歩に誘われたママと一緒にベビーカーで児童館に行った時、狭い歩道で横並びに。反対側からの歩行者もたくさんいたし、一列になって歩こうよ。って言えず、ちょっとモヤモヤしてたんだよね。
散歩だから行く当ては決まってない感じかな。
それなら、さりげなく広い道に誘導するってのはどうでしょう。
うちの近所は全体的に広い道が多いから、そういうことで
悩むことはないんだけど、一緒に並んで歩く友達があまりいない・・・
それなら、さりげなく広い道に誘導するってのはどうでしょう。
うちの近所は全体的に広い道が多いから、そういうことで
悩むことはないんだけど、一緒に並んで歩く友達があまりいない・・・
>433
ママ友が幼稚園で知り合って卒園後もランチする仲になったお友達（２〜３人）は
子供同士の性別も違うし、子供同士が大して仲良く無いそうだ。
（仲悪いとかじゃなく、子供同士はお互いにただのクラスメイト的な存在）
でもそのママ友は子供が仲良しなお母さんとも無理なく付き合っていて、
いい意味で顔が広い。
ママ友が幼稚園で知り合って卒園後もランチする仲になったお友達（２〜３人）は
子供同士の性別も違うし、子供同士が大して仲良く無いそうだ。
（仲悪いとかじゃなく、子供同士はお互いにただのクラスメイト的な存在）
でもそのママ友は子供が仲良しなお母さんとも無理なく付き合っていて、
いい意味で顔が広い。
>>423です。
お互いに持ち回りで自宅を行き来する仲で たまたま 私さんちでいい？と言われたなら
さほど気になりませんが
Ａさんちには過去1回しか呼ばれたことないし（向こうから私の家に来たいと言ったことは多々あり）
Ｂさんちは一度もお邪魔したことないので 余計にずうずうしく感じました。
Ａさんは 自宅にいるのがあまり好きではないみたいで
理由をつけて ちょくちょく人の家によりたがります。
今回の資料も 私とＢさんで分けるだけなので 10分もあれば済む話なので
ファミレスで十分事足りる話なんです。
Ａさんは気楽にお邪魔したいので
ランチはデリバリーにしようよ
今回のように外で食べてから 私さんちに行こうよ
お茶も麦茶でもいいよ、と言うタイプなのですが
お茶が麦茶だけだろうが（実際にはちゃんとお茶出ししますし）
さほど親しくない人を家に呼ぶとなったら掃除も大変です。
今回みたいに ランチ → 自宅 →（子供帰宅）となれば
家を掃除して 外出着に着替えて お客さんかえって子供帰宅前後でバタバタとなると
結構大変なので 立ち寄るだけだから
あまり迷惑かかってないと思われるのは いつもしゃくに思ってました。
Ａさんの性格は分かってたので 今回は ちゃんとしたお客様を招くように
お花飾って テーブルクロス敷いて ランチつくって ケーキもお出しして
「いつも ついでだったり子供がいたりして ちゃんとお招きしなくてごめんね。
最近時間もできたし今度からはできるだけきちんとするわね」ってしたんです。
私もだいぶ性格悪いですね・・。
でも Ａさんはあまり家に来たいと言わなくなったので 今回は効果はありました。
お互いに持ち回りで自宅を行き来する仲で たまたま 私さんちでいい？と言われたなら
さほど気になりませんが
Ａさんちには過去1回しか呼ばれたことないし（向こうから私の家に来たいと言ったことは多々あり）
Ｂさんちは一度もお邪魔したことないので 余計にずうずうしく感じました。
Ａさんは 自宅にいるのがあまり好きではないみたいで
理由をつけて ちょくちょく人の家によりたがります。
今回の資料も 私とＢさんで分けるだけなので 10分もあれば済む話なので
ファミレスで十分事足りる話なんです。
Ａさんは気楽にお邪魔したいので
ランチはデリバリーにしようよ
今回のように外で食べてから 私さんちに行こうよ
お茶も麦茶でもいいよ、と言うタイプなのですが
お茶が麦茶だけだろうが（実際にはちゃんとお茶出ししますし）
さほど親しくない人を家に呼ぶとなったら掃除も大変です。
今回みたいに ランチ → 自宅 →（子供帰宅）となれば
家を掃除して 外出着に着替えて お客さんかえって子供帰宅前後でバタバタとなると
結構大変なので 立ち寄るだけだから
あまり迷惑かかってないと思われるのは いつもしゃくに思ってました。
Ａさんの性格は分かってたので 今回は ちゃんとしたお客様を招くように
お花飾って テーブルクロス敷いて ランチつくって ケーキもお出しして
「いつも ついでだったり子供がいたりして ちゃんとお招きしなくてごめんね。
最近時間もできたし今度からはできるだけきちんとするわね」ってしたんです。
私もだいぶ性格悪いですね・・。
でも Ａさんはあまり家に来たいと言わなくなったので 今回は効果はありました。
また蒸し返してる
>427へのレスを兼ねた状況説明でしょ
別に荒れた話題でもないしいいんじゃないかな
別に荒れた話題でもないしいいんじゃないかな
他人を自宅に呼ぶのが嫌いなので、ＡもBもひどいなあと思ったよ。
>>440大変だったね。
玄関で「いらっしゃいませ、2名さまですか」に始まり、お盆持って待機して
水お注ぎしますね〜コーヒーのおかわりはいかがですか〜とかやったらもっと嫌味か。
>お茶も麦茶でもいいよ
これは押しかける側が言っちゃだめじゃんねえ。
私も結婚した頃、学生時代の友達がアポなしで幼児２人連れて訪ねてきて
「ごめんね、今お出しできるようなお菓子もなくて。前もって連絡欲しかったんだけど……」
ってお茶出したら「いーのいーの！全然気にしないから！」って。気にしてくれ！
その友達は招くのも好きなタイプで、連絡することで気遣われることが嫌なのかもしれないが。
>>440大変だったね。
玄関で「いらっしゃいませ、2名さまですか」に始まり、お盆持って待機して
水お注ぎしますね〜コーヒーのおかわりはいかがですか〜とかやったらもっと嫌味か。
>お茶も麦茶でもいいよ
これは押しかける側が言っちゃだめじゃんねえ。
私も結婚した頃、学生時代の友達がアポなしで幼児２人連れて訪ねてきて
「ごめんね、今お出しできるようなお菓子もなくて。前もって連絡欲しかったんだけど……」
ってお茶出したら「いーのいーの！全然気にしないから！」って。気にしてくれ！
その友達は招くのも好きなタイプで、連絡することで気遣われることが嫌なのかもしれないが。
汚部屋住人は、決して自宅に招かない。
＞お茶も麦茶でもいいよ
「いつもきちんとお茶(コーヒーとか紅茶？)出してくれてるけど
そんなに気を使わないで☆ﾐ」という意味だったのかもしれないが
だったら自分たちの飲み物くらい持参しろ！って言いたくなるな。
「いつもきちんとお茶(コーヒーとか紅茶？)出してくれてるけど
そんなに気を使わないで☆ﾐ」という意味だったのかもしれないが
だったら自分たちの飲み物くらい持参しろ！って言いたくなるな。
愚痴ってこのスレでもいいのかな
ママ友が一緒に役員をしているある人の事を
不満な感情を表に出しすぎ、文句ばかり言う、やりづらい等
悪口をよく言う
感情を出すのは社会人として失格だと思うけどたかが役員活動だし、
陰口三昧のママ友方が私は嫌だなぁ
最初はふんふん、大変だね、と聞いていたけどエスカレートしていって
共通の友達付き合いのあるママの悪口まで言い始めて辛くなってきた
そのママ友が悪口ばかり言ってるのはもう近所で広まってるだろうし、
仲がいいからって私も一緒に言ってるなんて思われても困るし
ママ友なんか月一でランチする程度の付き合いがちょうどいいよね
もう何もかもがﾏﾝﾄﾞｸｻｲ・・・
ママ友が一緒に役員をしているある人の事を
不満な感情を表に出しすぎ、文句ばかり言う、やりづらい等
悪口をよく言う
感情を出すのは社会人として失格だと思うけどたかが役員活動だし、
陰口三昧のママ友方が私は嫌だなぁ
最初はふんふん、大変だね、と聞いていたけどエスカレートしていって
共通の友達付き合いのあるママの悪口まで言い始めて辛くなってきた
そのママ友が悪口ばかり言ってるのはもう近所で広まってるだろうし、
仲がいいからって私も一緒に言ってるなんて思われても困るし
ママ友なんか月一でランチする程度の付き合いがちょうどいいよね
もう何もかもがﾏﾝﾄﾞｸｻｲ・・・
３人って難しいですね、トホホ・・・。
今日、Ａさん・Ｂさんと私でランチをしました。
私とＢさんは、同じ小学校、Ａさんは違う小学校。
ＡさんとＢさんは下の子が同い年で（入園前）下の子つながりで知り合い、
もともと知り合いだった 私―Ａさん
私―Ｂさん
が合体し、５月に初めて、３人での（＋ａちゃんｂちゃん）ランチをしました。
今回のランチは私からＡさんにメールをしたんですが、
迷ったんですが、前回３人だったので今回も３人の方がいいかな？と思い
Ｂさんも誘うことに。
続きます
今日、Ａさん・Ｂさんと私でランチをしました。
私とＢさんは、同じ小学校、Ａさんは違う小学校。
ＡさんとＢさんは下の子が同い年で（入園前）下の子つながりで知り合い、
もともと知り合いだった 私―Ａさん
私―Ｂさん
が合体し、５月に初めて、３人での（＋ａちゃんｂちゃん）ランチをしました。
今回のランチは私からＡさんにメールをしたんですが、
迷ったんですが、前回３人だったので今回も３人の方がいいかな？と思い
Ｂさんも誘うことに。
続きます
私子ととＢさん子が、同じ小学校のトラブルメーカーの子と
最近トラブルになってしまい、その子の話題で
ついつい盛り上がりすぎてしまったようで、
（もちろん、「こんなことがあったんだよ〜聞いてよ〜」と
Ａさんに話を振りつつでしたけど）
ａちゃん・ｂちゃんが少し離れた子どもスペースで遊んでいたのですが
途中、Ａさんが子どもたちを見に行きしばらく戻ってこなかったんですが
私もＢさんも、その話題で盛り上がっていて、Ａさんに対する
気配りができてなかったのが悪いんですが、
最近トラブルになってしまい、その子の話題で
ついつい盛り上がりすぎてしまったようで、
（もちろん、「こんなことがあったんだよ〜聞いてよ〜」と
Ａさんに話を振りつつでしたけど）
ａちゃん・ｂちゃんが少し離れた子どもスペースで遊んでいたのですが
途中、Ａさんが子どもたちを見に行きしばらく戻ってこなかったんですが
私もＢさんも、その話題で盛り上がっていて、Ａさんに対する
気配りができてなかったのが悪いんですが、
続き
Ａさんが子どもスペースから戻ってきたのでＡさんにも話を振ろうとしたら
突然、
「私、帰るね。」
「私、居ても意味ないみたいだから・・・。
この会、辛いから・・・」と・・・。
私もＢさんも頭が真っ白になってしまい、引き止めることもできず
「え？ご、ごめんね・・・悪かったね、ごめん」とＢさんは言い、
私は言葉も発せられませんでした・・・。
３人でランチなんてせずに単独でＡさんを誘えばよかったと
今更ながら後悔です。
Ａさんとは、子どもがもっと大きくなって中学生とかになっても
付き合いが細く長く続く数少ない人だと思っていたので
ショックです。
Ａさんが子どもスペースから戻ってきたのでＡさんにも話を振ろうとしたら
突然、
「私、帰るね。」
「私、居ても意味ないみたいだから・・・。
この会、辛いから・・・」と・・・。
私もＢさんも頭が真っ白になってしまい、引き止めることもできず
「え？ご、ごめんね・・・悪かったね、ごめん」とＢさんは言い、
私は言葉も発せられませんでした・・・。
３人でランチなんてせずに単独でＡさんを誘えばよかったと
今更ながら後悔です。
Ａさんとは、子どもがもっと大きくなって中学生とかになっても
付き合いが細く長く続く数少ない人だと思っていたので
ショックです。
>447
この人なら他人の悪口を言っても大丈夫と思われちゃったんだろうね。
周りがあの人も一緒になって悪口言ってると思われる前に切れた方が
いいんだけど、難しいよね。
この人なら他人の悪口を言っても大丈夫と思われちゃったんだろうね。
周りがあの人も一緒になって悪口言ってると思われる前に切れた方が
いいんだけど、難しいよね。
あーめんどくせぇ
>>452
ほんと、めんどくさいと思いました。
Ａさんってドライなさばさばした感じの人だったので
中学生かよ？！と悶々してます・・・
Ａさんが帰ってしまったあと
Ｂさんに
「私こんなことに遭遇したの初めてで
言葉も出せなくて・・・」と言うと
Ｂさんも
「私も。中学校のときとかならこういう事あったけど・・・」
と。
ほんと、めんどくさいと思いました。
Ａさんってドライなさばさばした感じの人だったので
中学生かよ？！と悶々してます・・・
Ａさんが帰ってしまったあと
Ｂさんに
「私こんなことに遭遇したの初めてで
言葉も出せなくて・・・」と言うと
Ｂさんも
「私も。中学校のときとかならこういう事あったけど・・・」
と。
居心地が悪く楽しくなかったんだろね
一人にだけ分からない話題なんて出すべきじゃないのでは
Aさんも我慢が足りなかったかもしれないけど、
そんな事言うなんてよほど辛かったんじゃ
一人にだけ分からない話題なんて出すべきじゃないのでは
Aさんも我慢が足りなかったかもしれないけど、
そんな事言うなんてよほど辛かったんじゃ
456 ：名無しの心子知らず：2011/07/11(月) 16:35:39.73 ID:B2B0xzuF
中学生みたいって・・・。
それは>>450とBさんじゃない？
今後「あんな態度はないんじゃない？」「ごめんね」
なんて中学生みたいな青臭い展開にはならないと思うけどなぁ。
たぶんAさんは、すっぱり縁を切ったつもりだと思うよ。
単純にその場が不愉快だった(仲間外れ、悪口)の他に、
そのトラブルメーカーの子やその母親と、どこかでつながってたりする場合もあるよね。
それは>>450とBさんじゃない？
今後「あんな態度はないんじゃない？」「ごめんね」
なんて中学生みたいな青臭い展開にはならないと思うけどなぁ。
たぶんAさんは、すっぱり縁を切ったつもりだと思うよ。
単純にその場が不愉快だった(仲間外れ、悪口)の他に、
そのトラブルメーカーの子やその母親と、どこかでつながってたりする場合もあるよね。
前に会った時も辛かったとか？
同じような経験あるけど会う度そんな感じだから
私も言いたくなる衝動に駆られるなあ。
大切な友人でありたいならきちんと謝ってみては？
それでダメなら仕方がないけどね
同じような経験あるけど会う度そんな感じだから
私も言いたくなる衝動に駆られるなあ。
大切な友人でありたいならきちんと謝ってみては？
それでダメなら仕方がないけどね
はじめてなら我慢するけど、たぶん、つもり積もってだろうね。
一応Ａさんにも説明しながら話してたみたいだし、そんな気を使ってくれるのなら
448さんが責められるような事でもないと思う。3人集まればわからない話しもそりゃ出てくるよ。
もともとあまりよく知らない人と会うのが苦手だったとか、たまたまその時体調悪かったり悩み事があったりで
Ａさんも正常な状態ではなかったのかもね。いろいろ落ち込んでそう。
448さんが責められるような事でもないと思う。3人集まればわからない話しもそりゃ出てくるよ。
もともとあまりよく知らない人と会うのが苦手だったとか、たまたまその時体調悪かったり悩み事があったりで
Ａさんも正常な状態ではなかったのかもね。いろいろ落ち込んでそう。
>>451
やっぱりそうだよね
しかもターゲットのママは上の子も下の子も同級生で性別同じで・・・
人の文句を言う前に自分の言動を省みろと言いたい
>>450
元々はAさんだけを誘って、Bさんはついで（？）だったんでしょ？
なのにAさん放置でBさんと学校の話で盛り上がり、
その挙句>>453の感想が出るってのが信じられない
誘っておいてそれはなかったな、とか思えないのかな
私には450さんがAさんに逆ギレしているように見える
細く長く付き合いたい相手ならきちんと謝って、
もう３人で会うのはやめた方がいいんじゃないかな
やっぱりそうだよね
しかもターゲットのママは上の子も下の子も同級生で性別同じで・・・
人の文句を言う前に自分の言動を省みろと言いたい
>>450
元々はAさんだけを誘って、Bさんはついで（？）だったんでしょ？
なのにAさん放置でBさんと学校の話で盛り上がり、
その挙句>>453の感想が出るってのが信じられない
誘っておいてそれはなかったな、とか思えないのかな
私には450さんがAさんに逆ギレしているように見える
細く長く付き合いたい相手ならきちんと謝って、
もう３人で会うのはやめた方がいいんじゃないかな
＞Ａさんとは、子どもがもっと大きくなって中学生とかになっても
＞付き合いが細く長く続く数少ない人だと思っていたのでショックです。
＞ほんと、めんどくさいと思いました。
＞Ａさんってドライなさばさばした感じの人だったので
＞中学生かよ？！と悶々してます・・・
ショックで面倒くさくて悶々としてんのか
＞「私こんなことに遭遇したの初めてで言葉も出せなくて・・・」
多分、今まで自分では気付かない部分で何度もあったんじゃないの
手前勝手なイメージ押しつけといて裏切られたと思い込む前に自分を省みたら？
＞付き合いが細く長く続く数少ない人だと思っていたのでショックです。
＞ほんと、めんどくさいと思いました。
＞Ａさんってドライなさばさばした感じの人だったので
＞中学生かよ？！と悶々してます・・・
ショックで面倒くさくて悶々としてんのか
＞「私こんなことに遭遇したの初めてで言葉も出せなくて・・・」
多分、今まで自分では気付かない部分で何度もあったんじゃないの
手前勝手なイメージ押しつけといて裏切られたと思い込む前に自分を省みたら？
辛い思いをさせてしまったこと、
気配りができてなかったこと、
誠意をこめて誤りの手紙を書くつもりです。
みなさん助言、ありがとうございました。
自分が同じことされたらいやですもんね。
猛反省中です。
気配りができてなかったこと、
誠意をこめて誤りの手紙を書くつもりです。
みなさん助言、ありがとうございました。
自分が同じことされたらいやですもんね。
猛反省中です。
誤り ×
謝り ○
謝り ○
なんか「中学生みたい」な流れで
ルーズリーフに書いてハートとかに折る手紙を想像してしまったｗ
謝ってももうダメかもしれないけど
許してもらおうなんて変な計算せずに頑張って手紙書いてね。
どっちの立場にもなりうるから人付き合いって大変だ。
ルーズリーフに書いてハートとかに折る手紙を想像してしまったｗ
謝ってももうダメかもしれないけど
許してもらおうなんて変な計算せずに頑張って手紙書いてね。
どっちの立場にもなりうるから人付き合いって大変だ。
手紙、ポストにインしてきました。
>>461
今までも失言とかしてたかもしれないよね、
本当にごめんなさい
と。
傷つけてしまった事実は消せないけど、ごめんなさいと、
とにかく謝罪の言葉を
書きました。
受け取り拒否とか書かれて戻って来たら悲しいけど、
やってしまったことは消えないんだから仕方ないですよね・・・。
>>461
今までも失言とかしてたかもしれないよね、
本当にごめんなさい
と。
傷つけてしまった事実は消せないけど、ごめんなさいと、
とにかく謝罪の言葉を
書きました。
受け取り拒否とか書かれて戻って来たら悲しいけど、
やってしまったことは消えないんだから仕方ないですよね・・・。
この短時間にポストにインて
しかも2chをきっかけに？？？？
想像以上にお子ちゃまな釣りだったようだわ
もうスルーね
しかも2chをきっかけに？？？？
想像以上にお子ちゃまな釣りだったようだわ
もうスルーね
何度も現れてすみません。
>>450
です。
家（アパート）に帰ってきたら、
なんとＡさんの車があり、心臓バクバクして死にそうになりました。
私と同じアパートのＣさんの家に来ていて。
Ｃさんは私とＡさんより９歳年上で
大人の姉御肌な方です。
Ｃさんに色々ぶちまけたんだろうな・・・。
私とＣさんとは過去に子供同士のトラブルがあって絶縁状態。
（Ａさんはそんなこと知らないのですが）
Ｃさんはさぞや面白く今日の話を聞いてたんだろうと思うと
悲しいけれど、自分がまいた種・・・
>>450
です。
家（アパート）に帰ってきたら、
なんとＡさんの車があり、心臓バクバクして死にそうになりました。
私と同じアパートのＣさんの家に来ていて。
Ｃさんは私とＡさんより９歳年上で
大人の姉御肌な方です。
Ｃさんに色々ぶちまけたんだろうな・・・。
私とＣさんとは過去に子供同士のトラブルがあって絶縁状態。
（Ａさんはそんなこと知らないのですが）
Ｃさんはさぞや面白く今日の話を聞いてたんだろうと思うと
悲しいけれど、自分がまいた種・・・
450の行動力はエライと思う。
そこまでする人なかなかいないよ。私だったらこじれた相手と仲直りする。
そこまでする人なかなかいないよ。私だったらこじれた相手と仲直りする。
>>467
別に２ちゃんきっかけで手紙を書いたわけではありません。
Ａさん帰ったあと、Ｂさんと話してて、
Ａさんはデザートと飲みもの（＋２２０円）が来る前に帰ってしまって
Ａさんのデザートは結局、ｂちゃんが食べたこと
個室代の５００円もＡさんが払って帰っていたので、
５００円分の図書カードを手紙と一緒に送ることを
Ｂさんと相談してて。
Ｂさんが、家に新品の図書カードがあるからと言ったので
２５０円、私がＢさんに払おうとしたけれど、
お店まで私の車でＢさんとｂちゃん（ジュニアシートならあったので出した）
を乗せてきたので「乗せてもらったんだから２５０円くらい、いいよ」
とＢさんが言ったのでお言葉に甘えました。
おこちゃま・・・
ぜんぶ真実で釣りではないんです。
別に２ちゃんきっかけで手紙を書いたわけではありません。
Ａさん帰ったあと、Ｂさんと話してて、
Ａさんはデザートと飲みもの（＋２２０円）が来る前に帰ってしまって
Ａさんのデザートは結局、ｂちゃんが食べたこと
個室代の５００円もＡさんが払って帰っていたので、
５００円分の図書カードを手紙と一緒に送ることを
Ｂさんと相談してて。
Ｂさんが、家に新品の図書カードがあるからと言ったので
２５０円、私がＢさんに払おうとしたけれど、
お店まで私の車でＢさんとｂちゃん（ジュニアシートならあったので出した）
を乗せてきたので「乗せてもらったんだから２５０円くらい、いいよ」
とＢさんが言ったのでお言葉に甘えました。
おこちゃま・・・
ぜんぶ真実で釣りではないんです。
>>470
そこまでできる人たちなら、そんなに落ち度もなかったんじゃないの？と思ってしまう。
相手の機嫌が悪かったか傷つきやすい人なのか、元々合わないのを我慢してたのか…
そのまま疎遠になってしまったら、遅かれ早かれそうなった可能性はあると思う。
そこまでできる人たちなら、そんなに落ち度もなかったんじゃないの？と思ってしまう。
相手の機嫌が悪かったか傷つきやすい人なのか、元々合わないのを我慢してたのか…
そのまま疎遠になってしまったら、遅かれ早かれそうなった可能性はあると思う。
逆切れ？した方もちょっと子供っぽいけど、なんか図書券まで用意して
ポストインも少しウザい気がする。向こうが付き合いたくないかもしれないのに
ＦＯしにくくなりそう。
ポストインも少しウザい気がする。向こうが付き合いたくないかもしれないのに
ＦＯしにくくなりそう。
生身の人間同士何だから
そうサクッとＦＯしたりされたりって実際難しいと思う。
文面だけじゃ分からないこともあるだろうし
ジタバタするのもまあいいんじゃないの？
そうサクッとＦＯしたりされたりって実際難しいと思う。
文面だけじゃ分からないこともあるだろうし
ジタバタするのもまあいいんじゃないの？
せっかくのランチで全く知らない他人の悪口で盛り上がられてもね。
次の誘いを断るだけじゃ、何がどれだけ嫌だったのか伝わらないと
思ったからその場で帰ることにしたんだろ。
やったことないけど気持ちはわかるよ。
次の誘いを断るだけじゃ、何がどれだけ嫌だったのか伝わらないと
思ったからその場で帰ることにしたんだろ。
やったことないけど気持ちはわかるよ。
もう消えますが
最後にもう一回現れちゃってすみません。>>450です。
・ポストインはＡ宅のポストではなく、
近所のポストに切手を貼ってです。
今日の夕方にはＡさんに私の手紙が届くと思うので
思いが伝わることを願ってます。
これでさようならだとは思いますが、嫌な思いをさせた謝罪は
しておきたいので。
Ａさんが、Ｃさんに話したのかどうか、すごく気になってますが
「人間間違わない人は誰一人居ない」という歌の歌詞を
胸に、これから誠実に生きていきます。
最後にもう一回現れちゃってすみません。>>450です。
・ポストインはＡ宅のポストではなく、
近所のポストに切手を貼ってです。
今日の夕方にはＡさんに私の手紙が届くと思うので
思いが伝わることを願ってます。
これでさようならだとは思いますが、嫌な思いをさせた謝罪は
しておきたいので。
Ａさんが、Ｃさんに話したのかどうか、すごく気になってますが
「人間間違わない人は誰一人居ない」という歌の歌詞を
胸に、これから誠実に生きていきます。
＞「人間間違わない人は誰一人居ない」という歌の歌詞を
＞胸に、これから誠実に生きていきます。
こういう、失敗したことを正当化してるようにみえる言葉は
思ってても自ら言うもんじゃないよ…
＞胸に、これから誠実に生きていきます。
こういう、失敗したことを正当化してるようにみえる言葉は
思ってても自ら言うもんじゃないよ…
子供スペースにAさんがいってたって事は
手持ち無沙汰だったから放置されてた子供らのところへ
行ってたわけで。
で、450は反省じゃなくてCさんにいろいろ吹き込まれた事のほうが
不安で、さらに吹き込まれたら困るので手紙と商品券で牽制してる
って事だよね？
手持ち無沙汰だったから放置されてた子供らのところへ
行ってたわけで。
で、450は反省じゃなくてCさんにいろいろ吹き込まれた事のほうが
不安で、さらに吹き込まれたら困るので手紙と商品券で牽制してる
って事だよね？
相手がとことん落ち込むまで叩けば気が済むのかな。
４７７に同意かな。
相手に悪いことした気持ちより、自己保身の為にって気がする…
近所なのに態々切手張って？後からＦＯされても、
ここまでしたのに！って言い訳できるもんね。
相手に悪いことした気持ちより、自己保身の為にって気がする…
近所なのに態々切手張って？後からＦＯされても、
ここまでしたのに！って言い訳できるもんね。
450が手紙をポストインしたのは、AがCに会っているのが分かる前でしょ。
だから、自己保身とか牽制ではないんじゃ？
Aが帰った後、すぐBと相談して、手紙入れることにしたって書いてあるし。
だから、自己保身とか牽制ではないんじゃ？
Aが帰った後、すぐBと相談して、手紙入れることにしたって書いてあるし。
あ、そっか。でもＡとＣが知り合いなのは前から知ってたんだよね？
ＡがＣの家に行く間柄だから想定して予防線をはって・・って
ここまで言うと意地悪になっちゃうかｗ
ＡがＣの家に行く間柄だから想定して予防線をはって・・って
ここまで言うと意地悪になっちゃうかｗ
意地悪というか、歪んでる、性格が悪いって思う
きちんと読んでないのに叩いてるんだもの
>>475の
＞「人間間違わない人は誰一人居ない」という歌の歌詞を
＞胸に、これから誠実に生きていきます。
にしても、自身を正当化せずにいられないほど落ち込んでるんだと思うけど
きちんと読んでないのに叩いてるんだもの
>>475の
＞「人間間違わない人は誰一人居ない」という歌の歌詞を
＞胸に、これから誠実に生きていきます。
にしても、自身を正当化せずにいられないほど落ち込んでるんだと思うけど
受け取り方や感じ方は人それぞれでしょ。ちゃんと読んでなかったのは
悪いけど、歪んでるまで言うあなたって・・・ｗ
やっぱり４７７に同意かなｗ
悪いけど、歪んでるまで言うあなたって・・・ｗ
やっぱり４７７に同意かなｗ
人を叩くくせに叩かれるのは嫌なんだｗ
勝手だねｗ
勝手だねｗ
図書券や手紙って逆効果じゃないかなあ
直接顔を合わせた時
「この前はほんとにゴメンなさい」って素直に言う方が良かったような気がする
余計ぎくしゃくしないか心配です
直接顔を合わせた時
「この前はほんとにゴメンなさい」って素直に言う方が良かったような気がする
余計ぎくしゃくしないか心配です
だね。自称「傷つきやすい人」って常に自分が被害者になるように
自然と計算して動いている気がする。
弱々しい言動とかわざとらしい謝罪とかね。
それこそ、中学生じゃないのに手紙書くとか…。
会う約束でもして、サラっと「前はごめんねー。ほんと配慮がなかったわ。」ってサラっと謝った方が
いいと思うんだけど。
自然と計算して動いている気がする。
弱々しい言動とかわざとらしい謝罪とかね。
それこそ、中学生じゃないのに手紙書くとか…。
会う約束でもして、サラっと「前はごめんねー。ほんと配慮がなかったわ。」ってサラっと謝った方が
いいと思うんだけど。
私も手紙や図書券は逆効果だと思う。
Ａさんが頭が冷えて「やりすぎた」って思ってたとしたら
そんなに大げさにされたら 合わせる顔ないと思うし
まだ怒ったままだったとしたら 怒りに火を注ぐ行為かと・・。
Ａさんが頭が冷えて「やりすぎた」って思ってたとしたら
そんなに大げさにされたら 合わせる顔ないと思うし
まだ怒ったままだったとしたら 怒りに火を注ぐ行為かと・・。
叩かれるのが好きな人なんているわけないじゃーんｗ
直ぐに誤ればよかったのにね。cとも絶縁状態な事から一癖ありそう…
時々、メールしたり児童館でお話するAさんがいるの。
でもAさんは、同じ児童館に来てるBママのことがとても気になってたみたい。
（私はBさんと接点なし）
私と二人で一緒に行ってても、常に視線はBママの方へ…。
昨日も一緒に行ったんだけど、私がトイレに行っていたら
AさんとBママ、仲良くしゃべってた。
そして、二人で先に帰っちゃった…駐車場で楽しそうなAさんたちを見て
たまらない気持になった。
その横を通り過ぎて自分の車に乗るみじめさったら…・。
「じゃまた、さようならー」って明るくあいさつしたつもりだけど、表情にでてしまったかもしれん。
早く異動の辞令が欲しい…。もうこの地で友達作りはあきらめた。
でもAさんは、同じ児童館に来てるBママのことがとても気になってたみたい。
（私はBさんと接点なし）
私と二人で一緒に行ってても、常に視線はBママの方へ…。
昨日も一緒に行ったんだけど、私がトイレに行っていたら
AさんとBママ、仲良くしゃべってた。
そして、二人で先に帰っちゃった…駐車場で楽しそうなAさんたちを見て
たまらない気持になった。
その横を通り過ぎて自分の車に乗るみじめさったら…・。
「じゃまた、さようならー」って明るくあいさつしたつもりだけど、表情にでてしまったかもしれん。
早く異動の辞令が欲しい…。もうこの地で友達作りはあきらめた。
そのうち謝罪の手紙が来るさｗ
>>491
こら、ひやむぎが鼻から出そうになったろうがｗ
こら、ひやむぎが鼻から出そうになったろうがｗ
>490 ｾﾂﾅｽなあ… つ練乳かき氷バー（宇治金時） 元気出してね
言い足りんから蒸し返すよ>450
なんていうか、いやらしさが透けて見えるんだよね。
悪いと思う気持ちもあんだろうけど、急に帰ったAさんにイラついてたのに、最初のレスでは
＞ ３人って難しいですね、トホホ・・・。
＞ （もちろん、「こんなことがあったんだよ〜聞いてよ〜」とＡさんに話を振りつつでしたけど）
「3人だからこうなった」「でも気は使ってた」自己保身しつつスレ住人の様子見
誰に向けたともわからない ＞あーめんどくせぇ のレスに即反応して本音の>453のレス
その後流れがAさんお気の毒って感じに傾くとしおらしく「猛反省」
Aさんの反応は確かに大人気ないのは事実だし（他にスマートなやり方はあるから）
それに対して不満があるなら最初から言えばいいのになあ。
そういうところが、いろいろ普段の言動にも表れててママ友を失っていくのかもしれないと思った。
言い足りんから蒸し返すよ>450
なんていうか、いやらしさが透けて見えるんだよね。
悪いと思う気持ちもあんだろうけど、急に帰ったAさんにイラついてたのに、最初のレスでは
＞ ３人って難しいですね、トホホ・・・。
＞ （もちろん、「こんなことがあったんだよ〜聞いてよ〜」とＡさんに話を振りつつでしたけど）
「3人だからこうなった」「でも気は使ってた」自己保身しつつスレ住人の様子見
誰に向けたともわからない ＞あーめんどくせぇ のレスに即反応して本音の>453のレス
その後流れがAさんお気の毒って感じに傾くとしおらしく「猛反省」
Aさんの反応は確かに大人気ないのは事実だし（他にスマートなやり方はあるから）
それに対して不満があるなら最初から言えばいいのになあ。
そういうところが、いろいろ普段の言動にも表れててママ友を失っていくのかもしれないと思った。
>>479
Ｂさん家はめっちゃ近所ですが
（だから私の車に乗せていった）
Ａさん家は少し距離があります。
手紙はやめたほうがよかったのかな。
さっきパートの休憩中にメールしました。
「居心地悪い思いさせて、
気配りができずごめんなさい。
昨日、手紙を投函しました。
許してもらえるとは思ってないけど
手紙は読んでもらえるかな？
どうかお願いします。
本当に反省しています。
ごめんなさい」と。
こんどこそ消えます。
Ｂさん家はめっちゃ近所ですが
（だから私の車に乗せていった）
Ａさん家は少し距離があります。
手紙はやめたほうがよかったのかな。
さっきパートの休憩中にメールしました。
「居心地悪い思いさせて、
気配りができずごめんなさい。
昨日、手紙を投函しました。
許してもらえるとは思ってないけど
手紙は読んでもらえるかな？
どうかお願いします。
本当に反省しています。
ごめんなさい」と。
こんどこそ消えます。
同じ園にいるママ、3人で話す気遣いがまるでできない。
自分がしたい話しばかりだからもう1人には意味が通じない冗談とか連発。
いちいち説明すんのも面倒だし、私が置いてけぼりになることも多々。
言いたいこといい終わったらどっか行く。
めんどくさい人だわ
自分がしたい話しばかりだからもう1人には意味が通じない冗談とか連発。
いちいち説明すんのも面倒だし、私が置いてけぼりになることも多々。
言いたいこといい終わったらどっか行く。
めんどくさい人だわ
>>477>>478>>479
自己保身とか、牽制なんて
そんなつもりは無いんですけどね・・・
>>485
>>486
Ａさんとは、今回みたいにランチの約束でも
取り付けない限り
ばったり会うってことが無いんです。
小学校も違うし、共通の習い事もないし。
Ｂさんのほうが、下の子つながりのサークルなどで
会う機会が多いので
「どうしよう。Ａさんはもうサークルとか来ないかなぁ？
申し訳ないことした」と言っています。
自己保身とか、牽制なんて
そんなつもりは無いんですけどね・・・
>>485
>>486
Ａさんとは、今回みたいにランチの約束でも
取り付けない限り
ばったり会うってことが無いんです。
小学校も違うし、共通の習い事もないし。
Ｂさんのほうが、下の子つながりのサークルなどで
会う機会が多いので
「どうしよう。Ａさんはもうサークルとか来ないかなぁ？
申し訳ないことした」と言っています。
>>490
失礼な事を平気でできる人なんだという事が
早々にわかってよかったと無理矢理にでも思って、
おいしいものを食べたり楽しい事をして早くすっぱり忘れちゃえ
490は何も悪くない
例え表情に出ていたとしても、大人な挨拶ができて立派だと思うよ
>>494
Cさんとは子ども同士のトラブルで絶縁になってるんだよね
「子ども同士」って書いてるけど子ども同士はただのきっかけであって、
絶縁状態にまでなってるのは大人同士の問題だというのが
本人がわかってない気がする
女３人は難しいという人がよくいるけど、私はそんな事ないと思うんだ
２人にしかわからない共通の話題が出るのは仕方ないけど、
盛り上がったりしないでスパッと切り上げてみんなで話せる話題に移せば
いいだけだしね
失礼な事を平気でできる人なんだという事が
早々にわかってよかったと無理矢理にでも思って、
おいしいものを食べたり楽しい事をして早くすっぱり忘れちゃえ
490は何も悪くない
例え表情に出ていたとしても、大人な挨拶ができて立派だと思うよ
>>494
Cさんとは子ども同士のトラブルで絶縁になってるんだよね
「子ども同士」って書いてるけど子ども同士はただのきっかけであって、
絶縁状態にまでなってるのは大人同士の問題だというのが
本人がわかってない気がする
女３人は難しいという人がよくいるけど、私はそんな事ないと思うんだ
２人にしかわからない共通の話題が出るのは仕方ないけど、
盛り上がったりしないでスパッと切り上げてみんなで話せる話題に移せば
いいだけだしね
>>498
そうですね。
Ｃさんとのことも、私に問題があったんだと思います。
自分のことが今回のことでよく分かってきました。
（自分が失敗を繰り返す大馬鹿なところ）
今まで色んなこと、２ちゃんに書き込んで
意見・助言をもらってきましたが
自分自身の汚さ・悪さを教えてもらえてよかったです。
そうですね。
Ｃさんとのことも、私に問題があったんだと思います。
自分のことが今回のことでよく分かってきました。
（自分が失敗を繰り返す大馬鹿なところ）
今まで色んなこと、２ちゃんに書き込んで
意見・助言をもらってきましたが
自分自身の汚さ・悪さを教えてもらえてよかったです。
実はパート帰りにＢさん家に寄って１０分ほど立ち話を
したんですが
Ｂさんが、
「私もこういうことあったよ・・・」と
（悪口を言うような顔つきではなく神妙な悲しそうな顔でした）
「児童館にＡさんといって、Ａさんは他のお母さんとずっとしゃべってて
ａちゃん（まだ小さいから仕方ないですが、よく手が出る）
が他の子を叩いて、私（Ｂさん）がａちゃんとｂを見てたから
私がａちゃんの親だと思われて
他の人に睨まれたりしたこともあった」と。
したんですが
Ｂさんが、
「私もこういうことあったよ・・・」と
（悪口を言うような顔つきではなく神妙な悲しそうな顔でした）
「児童館にＡさんといって、Ａさんは他のお母さんとずっとしゃべってて
ａちゃん（まだ小さいから仕方ないですが、よく手が出る）
が他の子を叩いて、私（Ｂさん）がａちゃんとｂを見てたから
私がａちゃんの親だと思われて
他の人に睨まれたりしたこともあった」と。
続き
「Ａさん、ａちゃんのこと気に病んではいたけど、
割と放置で私に背を向けて、ずっと他の人と話してたことも
あるんだよ・・・」
と。
Ｂさんは嘘を言うような人でも大げさにいう人でも無いです。
消えるって言って消えなくてごめんなさい。
こういうところが鬱陶しいんですよね。
「Ａさん、ａちゃんのこと気に病んではいたけど、
割と放置で私に背を向けて、ずっと他の人と話してたことも
あるんだよ・・・」
と。
Ｂさんは嘘を言うような人でも大げさにいう人でも無いです。
消えるって言って消えなくてごめんなさい。
こういうところが鬱陶しいんですよね。
>>475はもう手を打ったんだし あとは気にやまないようにしたら？
自分の気持ちがすっきりした頃 Ａさん誘ってそれでダメなら仕方ないよ。
今は何をしても 裏目に出そうだからアクション起こさないほうがいいと思う。
Bさんともこの話題は終わりにしたほうがいい。
自分の気持ちがすっきりした頃 Ａさん誘ってそれでダメなら仕方ないよ。
今は何をしても 裏目に出そうだからアクション起こさないほうがいいと思う。
Bさんともこの話題は終わりにしたほうがいい。
これで最後にしますって2回も言ったんだし、もう出てこなくていいんじゃ？
ここでいくら理解してもらおうとしても当事者に理解してもらわないと意味ないし
自分が納得できる行動をしたらいいんだと思う。
全部を説明することなんてできないから、言葉尻を捉えてあれこれ叩かれるだけだよ。
ここでいくら理解してもらおうとしても当事者に理解してもらわないと意味ないし
自分が納得できる行動をしたらいいんだと思う。
全部を説明することなんてできないから、言葉尻を捉えてあれこれ叩かれるだけだよ。
506 ：sage：2011/07/12(火) 16:40:11.70 ID:ungrI4ZV
苦手だからと避けてる人がいて、よく遊ぶママとの共通知人ってこともあってなんとなくやりすごしてきたけど、やっと気がついたよ。
嫌がられてるのは私の方なんだって。
もともと私は、人から好かれる方ではないし広く浅くより少数精鋭で人付き合いはほんとにあまりしない。
苦手なママは広く浅く誰とでも話せるタイプ。
支援センターとかで会うとき相手は一人できている。
わたしは、地元な事もあり一人でいっても誰かしら知り合いがいて挨拶したりする。
そんな姿を見て、苦手なママは私にライバル心でももってるのか？というくらい突っ掛かってきたんだけど、私の苦手なんだよねの態度が気に入らなかっただけだったんだろうな…
私にも私の子にも挨拶してくれるだけましだと思ってうまく付き合っていこう。
ただ、次があればだけどorz
嫌がられてるのは私の方なんだって。
もともと私は、人から好かれる方ではないし広く浅くより少数精鋭で人付き合いはほんとにあまりしない。
苦手なママは広く浅く誰とでも話せるタイプ。
支援センターとかで会うとき相手は一人できている。
わたしは、地元な事もあり一人でいっても誰かしら知り合いがいて挨拶したりする。
そんな姿を見て、苦手なママは私にライバル心でももってるのか？というくらい突っ掛かってきたんだけど、私の苦手なんだよねの態度が気に入らなかっただけだったんだろうな…
私にも私の子にも挨拶してくれるだけましだと思ってうまく付き合っていこう。
ただ、次があればだけどorz
>475
え？結局Aさんは人間的に問題があって、過去に同じことをしてるってオチ？
え？結局Aさんは人間的に問題があって、過去に同じことをしてるってオチ？
そうみたいだね。そんなこと後出ししたら余計に>>475の、何て言うか自らの正当化というか負けん気の強さ？みたいなのを余計に感じてしまったけど。
>>501
AさんとはこれでFOでいいと思う。
ただ、Bさんに気をつけたほうがいいと思う。
>>501-502
これ読むと、Bさんはひっかきまわす人に思える。
こういう人間関係作るのに欠陥ある人にトラブル起こさせるのが
好きな人っているんだよ
今は475の理解者風なこといってるけど
反対側の人には絶対反対側のこと言ってる
こういう人っていい人に見えるんだ
今後向こうから話題ふられても、Aさんや他の共通の知り合いのことを
話題にだしたらだめ。同意求められても同意しないこと
（同意するだけで悪口を着せられることがある）
「人の事は言わないことにしたの」
…Bさんが本性だして今度は475を敵にしてくるかも知れないけど。
まあ、共通の知り合いのこと悪く言う人に善人はいない。
たぶんあなたは意識せずトラブル起こしやすいタイプ
ママ関係はたぶん鬼門だと思う
基本距離あけてあけてあけすぎるくらいにあけるほうがいい人だ
AさんとはこれでFOでいいと思う。
ただ、Bさんに気をつけたほうがいいと思う。
>>501-502
これ読むと、Bさんはひっかきまわす人に思える。
こういう人間関係作るのに欠陥ある人にトラブル起こさせるのが
好きな人っているんだよ
今は475の理解者風なこといってるけど
反対側の人には絶対反対側のこと言ってる
こういう人っていい人に見えるんだ
今後向こうから話題ふられても、Aさんや他の共通の知り合いのことを
話題にだしたらだめ。同意求められても同意しないこと
（同意するだけで悪口を着せられることがある）
「人の事は言わないことにしたの」
…Bさんが本性だして今度は475を敵にしてくるかも知れないけど。
まあ、共通の知り合いのこと悪く言う人に善人はいない。
たぶんあなたは意識せずトラブル起こしやすいタイプ
ママ関係はたぶん鬼門だと思う
基本距離あけてあけてあけすぎるくらいにあけるほうがいい人だ
>>490
一緒に行った相手がいるのに、他の人と先に帰るなんて失礼な奴だ！
お近づきになりたい人がいるなら他の人誘わなきゃいいのに。
>>509
BさんはAさん嫌ってそうだね。
450が共通の友人てことで食事はしたけど後だしのエピソードを考えると
仲良くしたくなくて、475は私のキープなんだから、ということを見せ付けたかったのか。
>>497
>盛り上がったりしないでスパッと切り上げてみんなで話せる話題に移せば
普通の人なら、Aの知らないトラブルメーカーの子の話が出てきたときに
軌道修正するところを、切り上げないどころか盛り上がっちゃったってことは
この食事は475からAを引き離す作戦だったのかな、とかｹﾞｽﾊﾟｰ。
一緒に行った相手がいるのに、他の人と先に帰るなんて失礼な奴だ！
お近づきになりたい人がいるなら他の人誘わなきゃいいのに。
>>509
BさんはAさん嫌ってそうだね。
450が共通の友人てことで食事はしたけど後だしのエピソードを考えると
仲良くしたくなくて、475は私のキープなんだから、ということを見せ付けたかったのか。
>>497
>盛り上がったりしないでスパッと切り上げてみんなで話せる話題に移せば
普通の人なら、Aの知らないトラブルメーカーの子の話が出てきたときに
軌道修正するところを、切り上げないどころか盛り上がっちゃったってことは
この食事は475からAを引き離す作戦だったのかな、とかｹﾞｽﾊﾟｰ。
511 ：名無しの心子知らず：2011/07/12(火) 22:07:31.94 ID:5mt+gcO1
>>475
最初から読んだよ。
Aとはもう付き合わない方がいいんじゃない？
いくら空気にされて傷付いたからって、
普通そんな幼稚な態度はしないよ。
ママ友同士の場合は、雨降って地固まるとかはないから、
一度こじれたら終わりだと思った方が良いわよ。
あと、あなたも動揺しすぎじゃないかしら。
そういうの、軽く見られちゃうよ？
ママ友関係は割りきりも大事だよ。
最初から読んだよ。
Aとはもう付き合わない方がいいんじゃない？
いくら空気にされて傷付いたからって、
普通そんな幼稚な態度はしないよ。
ママ友同士の場合は、雨降って地固まるとかはないから、
一度こじれたら終わりだと思った方が良いわよ。
あと、あなたも動揺しすぎじゃないかしら。
そういうの、軽く見られちゃうよ？
ママ友関係は割りきりも大事だよ。
恋愛相談かと思ったｗ
謝罪の手紙が来るほどの仲じゃないしｗ素敵なCさんDさんに出会えるかもわからないけどｗｗｗ
めそめそしてた気持ちがスッキリしました。みんなありがとう。
一緒に行ったというか、お互い車なので現地集合・現地解散なので
他の人と先に帰っても仕方ないかな…とも思う。
でも私は待ち合わせした人と駐車場まで一緒にしゃべりながら帰るものと
考えていたので、価値観の違いかも知れませんね。
Aさんとは距離置きます。というか、きっとBママと仲良くなれば、私は用済みでしょうしorz
めそめそしてた気持ちがスッキリしました。みんなありがとう。
一緒に行ったというか、お互い車なので現地集合・現地解散なので
他の人と先に帰っても仕方ないかな…とも思う。
でも私は待ち合わせした人と駐車場まで一緒にしゃべりながら帰るものと
考えていたので、価値観の違いかも知れませんね。
Aさんとは距離置きます。というか、きっとBママと仲良くなれば、私は用済みでしょうしorz
>>506
>苦手なママは広く浅く誰とでも話せるタイプ。
>わたしは、地元な事もあり一人でいっても誰かしら知り合いがいて挨拶したりする。
そんな姿を見て、苦手なママは私にライバル心でももってるのか？というくらい突っ掛かってきたんだけど、
私の苦手なんだよねの態度が気に入らなかっただけだったんだろうな…
広く浅く話せるタイプが、その程度の事にライバル心なんて持たないよ
それに苦手なんだよねの態度が気に入らなかった”だけ”ってスゴイ表現w
知人が多い自分が妬まれている、っていうような事を
考えつくところがウザがられてるんじゃないの？
>苦手なママは広く浅く誰とでも話せるタイプ。
>わたしは、地元な事もあり一人でいっても誰かしら知り合いがいて挨拶したりする。
そんな姿を見て、苦手なママは私にライバル心でももってるのか？というくらい突っ掛かってきたんだけど、
私の苦手なんだよねの態度が気に入らなかっただけだったんだろうな…
広く浅く話せるタイプが、その程度の事にライバル心なんて持たないよ
それに苦手なんだよねの態度が気に入らなかった”だけ”ってスゴイ表現w
知人が多い自分が妬まれている、っていうような事を
考えつくところがウザがられてるんじゃないの？
>>506の肩を持つわけじゃないけど、実際他に心当たりがないなら「嫉妬されてる」って考えるのも自然な心理よ。
もちネットでそういう書き方すると、「そういうのが態度に出てるから」って叩かれる
んだけど、自分もそう思うことあるわ。
全く心当たりないっていうかろくに話もしたことない人に悪口言われて、それでも尚
「私、何かしたかしら？」って素直に思うほど天然っていうかお人よしではないでしょう、普通の人は。
まぁ>>506の場合は苦手って態度がバレてるかもってことなので、上記は一般的にはっていう意味で。
もちネットでそういう書き方すると、「そういうのが態度に出てるから」って叩かれる
んだけど、自分もそう思うことあるわ。
全く心当たりないっていうかろくに話もしたことない人に悪口言われて、それでも尚
「私、何かしたかしら？」って素直に思うほど天然っていうかお人よしではないでしょう、普通の人は。
まぁ>>506の場合は苦手って態度がバレてるかもってことなので、上記は一般的にはっていう意味で。
娘が入園して1年4ヶ月。
ランチする仲だった友達が、突然会釈しかしてくれなくなった。
それも2人も。
どれだけ嫌われやすいんだ、自分orz
自分に自信がなくていつもキョドってたり
頑張って会話を続けようとして空回りしたりするから
気味悪がられたのだろうか。
卒園まで長い・・・。
ランチする仲だった友達が、突然会釈しかしてくれなくなった。
それも2人も。
どれだけ嫌われやすいんだ、自分orz
自分に自信がなくていつもキョドってたり
頑張って会話を続けようとして空回りしたりするから
気味悪がられたのだろうか。
卒園まで長い・・・。
先日懇談会があったけど、みんな楽しそうに隣のママと会話してて
羨ましかった…
私の左右のお母さんは、ママ友と隣同士で座ってるから私は空気みたいな存在。
自分から声をかけれないチキンだから情けない！
だからママ友出来ないんだよな…
ぼっちだったの私だけだったしorz
羨ましかった…
私の左右のお母さんは、ママ友と隣同士で座ってるから私は空気みたいな存在。
自分から声をかけれないチキンだから情けない！
だからママ友出来ないんだよな…
ぼっちだったの私だけだったしorz
私は同じクラスであろう知らないママに教室前で会釈したら
すごく不可解な表情で会釈しかえされて地味に凹んだ
そんなに怪しげに見えますか
子供連れてたのに
知らない人とは挨拶もしちゃ駄目なのかしらorz
すごく不可解な表情で会釈しかえされて地味に凹んだ
そんなに怪しげに見えますか
子供連れてたのに
知らない人とは挨拶もしちゃ駄目なのかしらorz
支援センターで知り合った人の家に初めて行ったんだけど、家がすっごく暑かった…
クーラーつけてとは言わないけど、扇風機くらいお願い〜とも言えず。
一応窓開いてたけど風一切なし。うちの子は髪洗った？って位に汗だくで服もぐっしょり。
その人、うちの子最近夜中に何度も起きてお茶飲んで〜とか汗疹が酷くて〜食欲無くて〜とか。
まだそれほど親しくないから「いやいやそれ暑すぎるんじゃない？」とも言えず。
帰る時外出たら外の方が涼しいしｗまぁそういう主義の家なんだろうけど…
クーラーつけてとは言わないけど、扇風機くらいお願い〜とも言えず。
一応窓開いてたけど風一切なし。うちの子は髪洗った？って位に汗だくで服もぐっしょり。
その人、うちの子最近夜中に何度も起きてお茶飲んで〜とか汗疹が酷くて〜食欲無くて〜とか。
まだそれほど親しくないから「いやいやそれ暑すぎるんじゃない？」とも言えず。
帰る時外出たら外の方が涼しいしｗまぁそういう主義の家なんだろうけど…
>>515
>実際他に心当たりがないなら「嫉妬されてる」って考える
それ難しい。
自分の場合は見下しベースで嫌がらせがあったから
でも書き込みしたとき「それは嫉妬されてる」と言われて
心から驚いた。
「こいつは下じゃなきゃだめ、最低でなきゃだめ」認定されていて
最低じゃないからと攻撃されるのは、嫉妬とは違うと思うんだよな
でも、だったら何なんだと言われるとわからない。
そういう発想自体がわからないから
>実際他に心当たりがないなら「嫉妬されてる」って考える
それ難しい。
自分の場合は見下しベースで嫌がらせがあったから
でも書き込みしたとき「それは嫉妬されてる」と言われて
心から驚いた。
「こいつは下じゃなきゃだめ、最低でなきゃだめ」認定されていて
最低じゃないからと攻撃されるのは、嫉妬とは違うと思うんだよな
でも、だったら何なんだと言われるとわからない。
そういう発想自体がわからないから
523 ：名無しの心子知らず：2011/07/13(水) 23:08:44.64 ID:MAYBBGAg
地域の育児サークルで仲良くなったＡＢと、冬の間はお互いの家に順に遊びに行ってた。
春になって外出しやすくなってきたら、ＡがＣを誘い、ＣがＤを誘い、ＤがＥを誘い、
気付けば６人組に。
６人だと誰かの家に行くには狭いせいか、どっかで子供を遊ばせてからランチって流れがお決まりになってきた。
そうなって初めて気付いたんだけど、Ａは子供が騒いでもうろついてもあまり注意しない。
そりゃ１歳半じゃ注意しても聞かないけどさー。
先日は、カフェが貸切状態だったせいか、子供達全員をソファーから飛び降りる遊びをさせてたし。
切ります。
春になって外出しやすくなってきたら、ＡがＣを誘い、ＣがＤを誘い、ＤがＥを誘い、
気付けば６人組に。
６人だと誰かの家に行くには狭いせいか、どっかで子供を遊ばせてからランチって流れがお決まりになってきた。
そうなって初めて気付いたんだけど、Ａは子供が騒いでもうろついてもあまり注意しない。
そりゃ１歳半じゃ注意しても聞かないけどさー。
先日は、カフェが貸切状態だったせいか、子供達全員をソファーから飛び降りる遊びをさせてたし。
切ります。
524 ：名無しの心子知らず：2011/07/13(水) 23:11:30.87 ID:MAYBBGAg
続き。
最近一緒にいて恥ずかしいことが多々。
でも、何も言えないで見てるだけの私も同類だなと思って凹む。
ＦＯしたいけど、そしたらＡ以外の４人のママ友も失ってしまいそう。
元々ぼっちが苦手なんで、モヤモヤしてるとこ。
子供同士のトラブルでは、きちんと謝ってくれるしこっちが悪い時は笑顔で「大丈夫ですー」って
言ってくれるから、悪い人ではないと思うんだけど。
Ｃも若干子供の奇声に甘い。Ａよりマシだけど。
男の子の親ってこんなＫＹ多いのかなとか、偏見持ちつつある自分がまた嫌だ。
ごめん。また切ります。
最近一緒にいて恥ずかしいことが多々。
でも、何も言えないで見てるだけの私も同類だなと思って凹む。
ＦＯしたいけど、そしたらＡ以外の４人のママ友も失ってしまいそう。
元々ぼっちが苦手なんで、モヤモヤしてるとこ。
子供同士のトラブルでは、きちんと謝ってくれるしこっちが悪い時は笑顔で「大丈夫ですー」って
言ってくれるから、悪い人ではないと思うんだけど。
Ｃも若干子供の奇声に甘い。Ａよりマシだけど。
男の子の親ってこんなＫＹ多いのかなとか、偏見持ちつつある自分がまた嫌だ。
ごめん。また切ります。
525 ：名無しの心子知らず：2011/07/13(水) 23:14:07.48 ID:MAYBBGAg
続き。
あと、６人グループだと誰とも深い話ができないのもやや苦痛。
３人の頃に戻りたいけど、Ａは今の状態がお気に入りで
「せっかく気の合う仲間が６人集まったから、キャンプとかしたいよね」と
言ってる。
私とＥ以外は旦那が転勤族だから、ママ友は使い捨てだと思って抜けようかなー。
でもやっぱ、ぼっちは嫌だよ・・・。
長文すんません。スライディング土下座します。
あと、６人グループだと誰とも深い話ができないのもやや苦痛。
３人の頃に戻りたいけど、Ａは今の状態がお気に入りで
「せっかく気の合う仲間が６人集まったから、キャンプとかしたいよね」と
言ってる。
私とＥ以外は旦那が転勤族だから、ママ友は使い捨てだと思って抜けようかなー。
でもやっぱ、ぼっちは嫌だよ・・・。
長文すんません。スライディング土下座します。
>>515
>全く心当たりないっていうかろくに話もしたことない人に悪口言われて、それでも尚
>「私、何かしたかしら？」って素直に思うほど天然っていうかお人よしではないでしょう、普通の人は。
そこで自分の劣っているところ、悪いところを思って
「言われても仕方ないよなあ」と思う私は
お人好しではないが、卑屈だ
>全く心当たりないっていうかろくに話もしたことない人に悪口言われて、それでも尚
>「私、何かしたかしら？」って素直に思うほど天然っていうかお人よしではないでしょう、普通の人は。
そこで自分の劣っているところ、悪いところを思って
「言われても仕方ないよなあ」と思う私は
お人好しではないが、卑屈だ
ママ友ってそんなもんだと思うよ
子供に注意も温度差がけっこうある
全部うまくいく人にはなかなか出会えないかも、グループ作ると尚更
自分もよく乱暴してくる子がいてむかついてんだけど、
ママが言っても聞かないしあまり怒らない。
ランチ行ったときも小上がりに他に誰もいなかったこともあって運動会状態。
流れで一緒になることが多いんだよね。
まあこんなもんかと諦め気味。
離れるか我慢するかしかないのかな。
子供に注意も温度差がけっこうある
全部うまくいく人にはなかなか出会えないかも、グループ作ると尚更
自分もよく乱暴してくる子がいてむかついてんだけど、
ママが言っても聞かないしあまり怒らない。
ランチ行ったときも小上がりに他に誰もいなかったこともあって運動会状態。
流れで一緒になることが多いんだよね。
まあこんなもんかと諦め気味。
離れるか我慢するかしかないのかな。
>>523
逆に転勤族だからこそそのままでいいんじゃないかと思う
持ち家・進学先が同じだったらうまくFOするところかもしれないけど
いつか縁が切れると思って恥ずかしい部分は目を瞑って
都合のいいように付き合えばいいんじゃないかな
そのまま付き合っててもそのうち
通う幼稚園が同じ、育児方針が近い、趣味が合う
とかそんな理由で自然にバラけそうだけど
逆に転勤族だからこそそのままでいいんじゃないかと思う
持ち家・進学先が同じだったらうまくFOするところかもしれないけど
いつか縁が切れると思って恥ずかしい部分は目を瞑って
都合のいいように付き合えばいいんじゃないかな
そのまま付き合っててもそのうち
通う幼稚園が同じ、育児方針が近い、趣味が合う
とかそんな理由で自然にバラけそうだけど
531 ：523-525：2011/07/14(木) 00:14:54.09 ID:chJfDn9N
他のママ友（仲は浅い）は、子供が騒いだらその都度叱る人が多いかな。
もちろん子供は聞かないけど、周囲へのパフォーマンス的な意味も込めて。
>>529さんの言う通り、Ｂが一番感じがいい。
Ｂの子も騒ぐ子だけど、おもちゃ持って来てたりの対策してるし、
騒げばその都度きちんと注意してて、一緒にいて不快じゃない。
でも現状考えると、離れるか我慢かの２拓かな。
明日はまたランチ会あるから、そこ行ってからＦＡ考えようかな。
結局グズグズ悩みそうな気がしなくもないけど。
もちろん子供は聞かないけど、周囲へのパフォーマンス的な意味も込めて。
>>529さんの言う通り、Ｂが一番感じがいい。
Ｂの子も騒ぐ子だけど、おもちゃ持って来てたりの対策してるし、
騒げばその都度きちんと注意してて、一緒にいて不快じゃない。
でも現状考えると、離れるか我慢かの２拓かな。
明日はまたランチ会あるから、そこ行ってからＦＡ考えようかな。
結局グズグズ悩みそうな気がしなくもないけど。
上から目線
私も思ったｗ
〉一緒にいて不快じゃない…どんだけ偉そうなのｗ
〉一緒にいて不快じゃない…どんだけ偉そうなのｗ
幼稚園のお迎えで話すようになったママ友Ａさん
向こうもママ友付き合いが苦手なのか１人でいることが多かった
私が出産を終え久々に園の送迎を開始したら
以前Ａさんが悪口を言ってたＢさん(モデル体系のギャル系)と仲良くなっていて私とはあまり関わらなくなった
しばらくしてＣさん(こちらもモデル体系ｻﾊﾞｻﾊﾞした性格のCLASSY.系、人気者)がうちに遊びにおいでよと誘ってくれた
その集まりにＡさんも参加していた
Ｃさんと仲良くなったの知ってからやたらとメールや話しかけてくる頻度が増えた
なんだかﾓﾔﾓﾔ
ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞの私じゃダメですか？友達は飾りじゃないんです
FOしたいけど陰口叩かれてハブられるだろうな…
向こうもママ友付き合いが苦手なのか１人でいることが多かった
私が出産を終え久々に園の送迎を開始したら
以前Ａさんが悪口を言ってたＢさん(モデル体系のギャル系)と仲良くなっていて私とはあまり関わらなくなった
しばらくしてＣさん(こちらもモデル体系ｻﾊﾞｻﾊﾞした性格のCLASSY.系、人気者)がうちに遊びにおいでよと誘ってくれた
その集まりにＡさんも参加していた
Ｃさんと仲良くなったの知ってからやたらとメールや話しかけてくる頻度が増えた
なんだかﾓﾔﾓﾔ
ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞの私じゃダメですか？友達は飾りじゃないんです
FOしたいけど陰口叩かれてハブられるだろうな…
ママ友のＡさん。
Ａさんは近所に住んでいてＢさんＣさんＤさんなど一緒にお茶したりしている仲だった。
私はごくたま〜にＡさんとはお茶する程度だったんだけど、Ａさんがちょっとした事から
他の3人のママ達と会わなくなった。会わないと言っても近所だから偶然会って
立ち話する程度になっていた。（以前は毎日の用に家で集まっていた）
Ａさんは私にあの3人の愚痴を言うようになり、もうあの3人とは連絡し合わないから
アドレス削除してもいいかな〜とか
「あの3人ってまだ仲良いの？ｗ」とか聞いてきたり、。
でも、挨拶とかは互いに普通にしてるからそんなに険悪ムードじゃないんだなと思っていたんだけど
2年経った今、急にあっさり連絡取るようになり、また仲良しに戻っていた。
で、ある日私がＡさんちにお茶しに行った時に、「そういえばＢさんとＣさんも呼んだから後から来るよ」
と言われた。
仲良が戻ったのは良い事だけど、あれだけの事を私に愚痴っておいて
（↑で書いた事以上に言っていた）あっさり仲を戻したのには驚いた。
そしてたまにＤさんも家に呼ぶようになってお茶してると。
今まで散々あの3人の事を下げまくって話していたのに急に上げ上げ状態。
うちとＡさんと他3人は近所に住んでいて、Ａさんはちょっとだけ離れた場所に
家を建てて引っ越して行った。引っ越したのは一度仲が崩れた後。
（新築した時あの3人は家に呼びたくないと言っていた）
きっと私の悪口も他の人に言ってるんだろうな〜と思った。
例の3人の他のママの悪口もよく聞くが、後日そのママと一緒に遊んだ話も聞く。
Ａさん本人も、愚痴った相手の前で愚痴の対象となった人を招くのって
嫌じゃなかったんだろうか・・・。
Ａさんは近所に住んでいてＢさんＣさんＤさんなど一緒にお茶したりしている仲だった。
私はごくたま〜にＡさんとはお茶する程度だったんだけど、Ａさんがちょっとした事から
他の3人のママ達と会わなくなった。会わないと言っても近所だから偶然会って
立ち話する程度になっていた。（以前は毎日の用に家で集まっていた）
Ａさんは私にあの3人の愚痴を言うようになり、もうあの3人とは連絡し合わないから
アドレス削除してもいいかな〜とか
「あの3人ってまだ仲良いの？ｗ」とか聞いてきたり、。
でも、挨拶とかは互いに普通にしてるからそんなに険悪ムードじゃないんだなと思っていたんだけど
2年経った今、急にあっさり連絡取るようになり、また仲良しに戻っていた。
で、ある日私がＡさんちにお茶しに行った時に、「そういえばＢさんとＣさんも呼んだから後から来るよ」
と言われた。
仲良が戻ったのは良い事だけど、あれだけの事を私に愚痴っておいて
（↑で書いた事以上に言っていた）あっさり仲を戻したのには驚いた。
そしてたまにＤさんも家に呼ぶようになってお茶してると。
今まで散々あの3人の事を下げまくって話していたのに急に上げ上げ状態。
うちとＡさんと他3人は近所に住んでいて、Ａさんはちょっとだけ離れた場所に
家を建てて引っ越して行った。引っ越したのは一度仲が崩れた後。
（新築した時あの3人は家に呼びたくないと言っていた）
きっと私の悪口も他の人に言ってるんだろうな〜と思った。
例の3人の他のママの悪口もよく聞くが、後日そのママと一緒に遊んだ話も聞く。
Ａさん本人も、愚痴った相手の前で愚痴の対象となった人を招くのって
嫌じゃなかったんだろうか・・・。
>>535
ママ友が全く同じ事に巻き込まれてた。
Aさんの立場の人は「私、別に○さんのこと嫌いではないんだよね」なんて言い訳したりしてたらしいｗ
そんなに険悪じゃないから戻れたんだと思うし、仲良くしてても愚痴が出てくることはあるだろうけど
共通の知り合いに愚痴りまくるのは駄目だよね。
ママ友が全く同じ事に巻き込まれてた。
Aさんの立場の人は「私、別に○さんのこと嫌いではないんだよね」なんて言い訳したりしてたらしいｗ
そんなに険悪じゃないから戻れたんだと思うし、仲良くしてても愚痴が出てくることはあるだろうけど
共通の知り合いに愚痴りまくるのは駄目だよね。
>>523 子供が今1歳ってことだよね。
今のうちに離れたほうがいいかも。
私もそんな感じのママ友いたんだけど 2歳3歳になると
子供はもっと激しくなってくるし 本気で迷惑だし恥ずかしい。
なにより自分の子の教育にも悪いから その人とは一緒に外食行かなくなった。
いたずらをとめてくれないと 家にも呼ぶのも無理だし
自然と疎遠になったよ。
複数家に呼ぶと大変だからっていう理由で 一人づつ家に呼んでみたら？
その時は決して他の人の愚痴は言わないようにして。
今のうちに離れたほうがいいかも。
私もそんな感じのママ友いたんだけど 2歳3歳になると
子供はもっと激しくなってくるし 本気で迷惑だし恥ずかしい。
なにより自分の子の教育にも悪いから その人とは一緒に外食行かなくなった。
いたずらをとめてくれないと 家にも呼ぶのも無理だし
自然と疎遠になったよ。
複数家に呼ぶと大変だからっていう理由で 一人づつ家に呼んでみたら？
その時は決して他の人の愚痴は言わないようにして。
>>535
こじれた仲を戻そうと一生懸命なんでしょ。
535の知らない所で何か話し合いがあったのかもしれないし。
確かにモヤモヤするけど、
そこで「以前あんなに愚痴ってたのに？w」
とか言うと多分ヤブヘビになるよ。
こじれた仲を戻そうと一生懸命なんでしょ。
535の知らない所で何か話し合いがあったのかもしれないし。
確かにモヤモヤするけど、
そこで「以前あんなに愚痴ってたのに？w」
とか言うと多分ヤブヘビになるよ。
わりと仲の良かったママ友に距離を感じるようになり、
FOしたいのかな？と思うぐらいの態度だったんで
自分からは誘ったりメールしたりしないようにしてから数ヶ月、
またメール来たり、顔を合わせた時はお茶誘ってくるようになったけど
やっぱり壁を感じる。それで特に嫌な思いをするってわけでは無いんだけど、
会話の内容も顔見知りと立ち話でするような当たり障り無い内容すぎて
時間が経つのが長くて、正直言って苦痛。
「私ちゃんは喋り過ぎでちょっと疲れちゃうわー」と言われたことも
何度かあったから意識して口数を減らすと、
彼女も喋らないから無言の時間が多くなってその沈黙がまたきつい。
誰にでもそうなのかと思えば、検診なんかでは他のママと話弾んでたり
するのを見るから、私に対して思うところがあるのかなと思ってしまったり…。
以前家庭の内情や仕事、人間関係のトラブルやらまで結構な事まで
愚痴吐きのように話してきていたから、それがどこかで漏れていて
私が他人に話したと勘違いしてるんじゃないかと勘ぐってしまったりと自分が嫌になる。
一緒に長い時間過ごしてもお互い退屈するだけなんじゃないかとも思うけど、
それでもやっぱり誘ってくるってのは、他に親しい人間が周囲にいなくて
寂しいだろうとか思われてるのかな。
といっても、親しく付き合ってるママ友他にもいるから心配しないでとか、
一人でも大丈夫よみたいな事を言ってもおかしいし、対応に困ってしまう。
FOしたいのかな？と思うぐらいの態度だったんで
自分からは誘ったりメールしたりしないようにしてから数ヶ月、
またメール来たり、顔を合わせた時はお茶誘ってくるようになったけど
やっぱり壁を感じる。それで特に嫌な思いをするってわけでは無いんだけど、
会話の内容も顔見知りと立ち話でするような当たり障り無い内容すぎて
時間が経つのが長くて、正直言って苦痛。
「私ちゃんは喋り過ぎでちょっと疲れちゃうわー」と言われたことも
何度かあったから意識して口数を減らすと、
彼女も喋らないから無言の時間が多くなってその沈黙がまたきつい。
誰にでもそうなのかと思えば、検診なんかでは他のママと話弾んでたり
するのを見るから、私に対して思うところがあるのかなと思ってしまったり…。
以前家庭の内情や仕事、人間関係のトラブルやらまで結構な事まで
愚痴吐きのように話してきていたから、それがどこかで漏れていて
私が他人に話したと勘違いしてるんじゃないかと勘ぐってしまったりと自分が嫌になる。
一緒に長い時間過ごしてもお互い退屈するだけなんじゃないかとも思うけど、
それでもやっぱり誘ってくるってのは、他に親しい人間が周囲にいなくて
寂しいだろうとか思われてるのかな。
といっても、親しく付き合ってるママ友他にもいるから心配しないでとか、
一人でも大丈夫よみたいな事を言ってもおかしいし、対応に困ってしまう。
>>540
吐いた愚痴が気になってるのはありそうな気はする。誰かに喋られてないかとか。
＞「私ちゃんは喋り過ぎでちょっと疲れちゃうわー」
なんて一度ならともかく何度か言われたことあるなら、そんな失礼な人と会ってても楽しくないだろうね。
そんな事言っちゃう人だからその場限りの付き合いの人はいても、じっくり付き合えるママ友はいないんじゃ？
540さんのように受け止めてくれる人がほかにいないのかも。
誘われても断っちゃえば？
吐いた愚痴が気になってるのはありそうな気はする。誰かに喋られてないかとか。
＞「私ちゃんは喋り過ぎでちょっと疲れちゃうわー」
なんて一度ならともかく何度か言われたことあるなら、そんな失礼な人と会ってても楽しくないだろうね。
そんな事言っちゃう人だからその場限りの付き合いの人はいても、じっくり付き合えるママ友はいないんじゃ？
540さんのように受け止めてくれる人がほかにいないのかも。
誘われても断っちゃえば？
2人目を妊娠中に切迫早産で２か月入院したんだけど、
1番親しくしてたママ友はお見舞いに来てくれなかった。
私の自宅よりママ友の家の方が病院に近いくらいなのに、一度も
言い出してもくれなくて。
結局退院できないまま出産、メールを送ると
「おめでとう！○ちゃん（ママ友の子）に生まれたての赤ちゃんを見せてあげたいから行っていい？」
と来てくれたけど…
家の行き来もしょっちゅうしてて気も合ってたから、子供抜きでもつきあえる友達だと
思ってたけど、なんか違ったみたい。違うのに期待してしまってた。
ママ友の二人目の妊娠がわかったら、「二人目もいっぱいいっぱい一緒に遊ぼうね」
と言われても、なんか嫌な自分がいる。
1番親しくしてたママ友はお見舞いに来てくれなかった。
私の自宅よりママ友の家の方が病院に近いくらいなのに、一度も
言い出してもくれなくて。
結局退院できないまま出産、メールを送ると
「おめでとう！○ちゃん（ママ友の子）に生まれたての赤ちゃんを見せてあげたいから行っていい？」
と来てくれたけど…
家の行き来もしょっちゅうしてて気も合ってたから、子供抜きでもつきあえる友達だと
思ってたけど、なんか違ったみたい。違うのに期待してしまってた。
ママ友の二人目の妊娠がわかったら、「二人目もいっぱいいっぱい一緒に遊ぼうね」
と言われても、なんか嫌な自分がいる。
543 ： 忍法帖【Lv=3,xxxP】 ：2011/07/15(金) 11:11:51.47 ID:PueGFjNx
>>542
自分のママ友も切迫で安静中だけど、もし入院したとしてもお見舞いは行かないなぁ。
自分が切迫入院したとき点滴でズタボロだったし、すっぴんボサ髪見られるのも
嫌だったという理由で、身内以外には｢くれぐれもお見舞いは来ないでくださいw｣と言ってあったし。
もちろん｢暇だから話し相手に来てよ〜｣とストレートに言われたら、下の子預けて喜んで行くけども。
自分のママ友も切迫で安静中だけど、もし入院したとしてもお見舞いは行かないなぁ。
自分が切迫入院したとき点滴でズタボロだったし、すっぴんボサ髪見られるのも
嫌だったという理由で、身内以外には｢くれぐれもお見舞いは来ないでくださいw｣と言ってあったし。
もちろん｢暇だから話し相手に来てよ〜｣とストレートに言われたら、下の子預けて喜んで行くけども。
>>542
他のママ友は来てくれたのに、あの人だけ……てことなのかしら。
切迫早産で入院→要安静→遠慮しなきゃ、と思ったんじゃないの？
その辺の感覚は人それぞれだから「こうしてくれるはずだと思ってたのにひどい」
ってのは、察してチャンというかエスパー希望っぽくて無理な注文だと思うわ。
リアル友人が切迫早産で二人入院したことあるけど、一度もお見舞い行かなかったよ！
でも「ありえないわー」と思ってしまったのなら、それが縁の切れ目なのかもしれないね。
私はせっかくのご縁をその位で切ってしまうのは勿体無いと思っちゃうけど。
他のママ友は来てくれたのに、あの人だけ……てことなのかしら。
切迫早産で入院→要安静→遠慮しなきゃ、と思ったんじゃないの？
その辺の感覚は人それぞれだから「こうしてくれるはずだと思ってたのにひどい」
ってのは、察してチャンというかエスパー希望っぽくて無理な注文だと思うわ。
リアル友人が切迫早産で二人入院したことあるけど、一度もお見舞い行かなかったよ！
でも「ありえないわー」と思ってしまったのなら、それが縁の切れ目なのかもしれないね。
私はせっかくのご縁をその位で切ってしまうのは勿体無いと思っちゃうけど。
>>542
切迫流産で入院してた時、
化粧もできず髪もボサボサで夫しか病室に入れなかったよ。
こんな姿は人に晒せない！！と思ってたし、メールも欲しくなかった。
親しいママ友だからこそ気使ってたんじゃないかな。
切迫流産で入院してた時、
化粧もできず髪もボサボサで夫しか病室に入れなかったよ。
こんな姿は人に晒せない！！と思ってたし、メールも欲しくなかった。
親しいママ友だからこそ気使ってたんじゃないかな。
切迫早産で入院と聞けばお見舞いは控えるし、ママ友が出産した時も病院に行ったことはないわ。
そういう時のお見舞いってよほど親しい人限定って思ってる。
人によって考え方が違うよね。
そういう時のお見舞いってよほど親しい人限定って思ってる。
人によって考え方が違うよね。
友達や同僚が出産すると必ずお見舞いに行く友達がいる
赤ちゃん一番乗りみたいなのが嬉しいのかな
旦那が友人に一斉で無事生まれましたメールしたら速攻来たけど
私も赤も色々処置中で会えるわけもなく
助産師さんに「何速攻呼んでんの」(呼んでねー)とチクリ言われるし
後日来て追い返された！ケチ！とか文句言われるし。
まさかそんな速攻来るとは思わなかった。
最初から面会お断りにしとけばよかった。
赤ちゃん一番乗りみたいなのが嬉しいのかな
旦那が友人に一斉で無事生まれましたメールしたら速攻来たけど
私も赤も色々処置中で会えるわけもなく
助産師さんに「何速攻呼んでんの」(呼んでねー)とチクリ言われるし
後日来て追い返された！ケチ！とか文句言われるし。
まさかそんな速攻来るとは思わなかった。
最初から面会お断りにしとけばよかった。
>>542
私も切迫で入院中の人の所には行かないかも。
出産後のメールを見る限りずっと気にはしてたけど
気を使ってお見舞いには行かなかった・・・って対応じゃないのかな。
まぁ、その人の人となりを知ってるわけじゃいからなんともいえないけど。
私も切迫で入院中の人の所には行かないかも。
出産後のメールを見る限りずっと気にはしてたけど
気を使ってお見舞いには行かなかった・・・って対応じゃないのかな。
まぁ、その人の人となりを知ってるわけじゃいからなんともいえないけど。
久しぶりに会ったママ友になんかモヤモヤ…
何度も自分の都合で日にちを変更して、
当日も子供が寝ちゃった〜とかで30分以上待たされた。
子供が小さいからしょうがないとは思うけど、
その後ランチでもしてさてゆっくり子供を遊ばせて話でも…
と思ったら、「この後友達と約束あるから☆」
とか言われて即効お開きになった。わたしは友達じゃないんかい。
2時間位しか遊べないなら前もって言っておいて欲しかったわ。
この暑い中妊娠中のでかいお腹でわざわざ出かけたのに、
子供も遊べなくて不完全燃焼だし、なんかどっと疲れた。
前から自己中っていうか配慮のない人だなーと思う事が多々あったし、
（子供同士のトラブルでどっちもどっちな事なのに、
何故かすべてうちの子のせいみたいな言い方してくる）
もうFOしようかなぁ。
何度も自分の都合で日にちを変更して、
当日も子供が寝ちゃった〜とかで30分以上待たされた。
子供が小さいからしょうがないとは思うけど、
その後ランチでもしてさてゆっくり子供を遊ばせて話でも…
と思ったら、「この後友達と約束あるから☆」
とか言われて即効お開きになった。わたしは友達じゃないんかい。
2時間位しか遊べないなら前もって言っておいて欲しかったわ。
この暑い中妊娠中のでかいお腹でわざわざ出かけたのに、
子供も遊べなくて不完全燃焼だし、なんかどっと疲れた。
前から自己中っていうか配慮のない人だなーと思う事が多々あったし、
（子供同士のトラブルでどっちもどっちな事なのに、
何故かすべてうちの子のせいみたいな言い方してくる）
もうFOしようかなぁ。
>>542どう考えても遠慮してただけでしょ。切迫で安静の所に子連れでお見舞いは普通だったら行かないと思う。
来て欲しかったらメールすればいいだけだし、それ位で嫌になるんだったらCOしてあげた方が相手の為になるよ。
来て欲しかったらメールすればいいだけだし、それ位で嫌になるんだったらCOしてあげた方が相手の為になるよ。
お見舞いは>>542が呼んだのに来なかったって事？
来てーって言われなきゃ心配はしても行かないかな
でも自分の子に見せたいって理由はなんかモニョるわ
見たい！お祝いさせてね！って気持ちじゃなくて自分の子の為かよって思う
特に産後。産後のあの他人が全部敵に見える気持ちは何なんだろう
自分より先に姑が抱いただけで噛みつきそうになったわ
来てーって言われなきゃ心配はしても行かないかな
でも自分の子に見せたいって理由はなんかモニョるわ
見たい！お祝いさせてね！って気持ちじゃなくて自分の子の為かよって思う
特に産後。産後のあの他人が全部敵に見える気持ちは何なんだろう
自分より先に姑が抱いただけで噛みつきそうになったわ
>542
わたしも遠慮してただけだと思うな。
常識的に考えて切迫で安静中なのに子連れでお見舞いはナイでしょ。
「入院って言ってもヒマでしょーがないから来お見舞いて来てｗ」
とか言われなくちゃ普通は遠慮する。気づかいできるいいお友達なのでは…。
出産って何があるかわからないから（最悪死産とかね）中々触れられないし、
あなたから出産報告メールが来てほっとしてるんじゃないのかなー。
まぁそのママさんがどんな人かはわからないけど、
それで友達だと思ってたのに！とか憤るのはちょっとそのママさんが可哀そうだと思った。
わたしも遠慮してただけだと思うな。
常識的に考えて切迫で安静中なのに子連れでお見舞いはナイでしょ。
「入院って言ってもヒマでしょーがないから来お見舞いて来てｗ」
とか言われなくちゃ普通は遠慮する。気づかいできるいいお友達なのでは…。
出産って何があるかわからないから（最悪死産とかね）中々触れられないし、
あなたから出産報告メールが来てほっとしてるんじゃないのかなー。
まぁそのママさんがどんな人かはわからないけど、
それで友達だと思ってたのに！とか憤るのはちょっとそのママさんが可哀そうだと思った。
でも、どんな入院でも安静が必要だけど、皆社交辞令的に少し顔出してすぐ帰るよね。
しかも産後はちゃっかり来てるわけだから、皆が思う「切迫だから遠慮して」とは違うと思う。
短期の入院ならやめとくけど、2か月も入院してるのにそれって友達だったら「え？」って思うわ。私はね。
逆に友達が入院してたら「ご迷惑でなければ一度お見舞いに行きたいんだけど」ってﾎﾟｰｽﾞだけでもとらない？
しかも産後はちゃっかり来てるわけだから、皆が思う「切迫だから遠慮して」とは違うと思う。
短期の入院ならやめとくけど、2か月も入院してるのにそれって友達だったら「え？」って思うわ。私はね。
逆に友達が入院してたら「ご迷惑でなければ一度お見舞いに行きたいんだけど」ってﾎﾟｰｽﾞだけでもとらない？
うーん、ママ友ぐらいの相手だと病院にお見舞いは行かないな。
それも切迫で入院の場合なら余計に行かない。
2カ月も入院して暇で寂しいのなら、来てほしい相手にはあらかじめ出産前後は避けて
「入院長すぎて暇なの。時間あったら遊びに来て〜」ぐらいの軽いノリでメールしておく。
正直言って、産院へのお見舞いでありがたく思えるのは、家族か
古い友人で結婚後も付き合いある本当に親しい友達ぐらい。親戚でもうざいし。
自分から遊びに来てメールしたわけでもないのに、子連れでママ友に来られたら迷惑に思ってしまうと思う。
私ももしママ友のお見舞い行くなら、産後3週間〜1カ月程開けてから自宅に行くな。
それで、本当に子供に赤ちゃん見せたいからじゃなくてお見舞いに気を遣わせたくなくて、
「私子に赤ちゃん見せたいんだ」みたいな言い訳も言ってしまうかも。
だけど、本当に文面そのまま取られて気分買いされることもあるんだと分かって良かったわ。
この言い訳は使わないようにしよう。
それも切迫で入院の場合なら余計に行かない。
2カ月も入院して暇で寂しいのなら、来てほしい相手にはあらかじめ出産前後は避けて
「入院長すぎて暇なの。時間あったら遊びに来て〜」ぐらいの軽いノリでメールしておく。
正直言って、産院へのお見舞いでありがたく思えるのは、家族か
古い友人で結婚後も付き合いある本当に親しい友達ぐらい。親戚でもうざいし。
自分から遊びに来てメールしたわけでもないのに、子連れでママ友に来られたら迷惑に思ってしまうと思う。
私ももしママ友のお見舞い行くなら、産後3週間〜1カ月程開けてから自宅に行くな。
それで、本当に子供に赤ちゃん見せたいからじゃなくてお見舞いに気を遣わせたくなくて、
「私子に赤ちゃん見せたいんだ」みたいな言い訳も言ってしまうかも。
だけど、本当に文面そのまま取られて気分買いされることもあるんだと分かって良かったわ。
この言い訳は使わないようにしよう。
配慮で行かないのとめんどくさくて行かないのとでは
感じ方が違うが。
感じ方が違うが。
>>542さんのママ友がお見舞いに行かなかった理由が
面倒だったからか配慮からだったのかをあの文面から判断するのは難しいんじゃないかな。
まぁ普通に考えたら配慮なんじゃないの？と思うけど。
>>542さんは産後で気が高ぶって感情的になってしまってるだけだと思うわ。
日が経てば、何であのときあんなにﾓﾔﾓﾔしちゃったんだろうと思い返したりするよ。
面倒だったからか配慮からだったのかをあの文面から判断するのは難しいんじゃないかな。
まぁ普通に考えたら配慮なんじゃないの？と思うけど。
>>542さんは産後で気が高ぶって感情的になってしまってるだけだと思うわ。
日が経てば、何であのときあんなにﾓﾔﾓﾔしちゃったんだろうと思い返したりするよ。
>>554
産後はちゃっかりきてるって言っても、産後はおめでたいからまだ行きやすいけど
切迫の場合は気を使うよ。
出産を経験してるからこそデリケートな部分がわかるし。
行ったら行ったでこんな時に子連れでデリカシーがないとか、こんなデリカシーのない事を言われたって
なりがち。何をしたって気に入らない状態になりやすい。
まあそういう時でもお見舞いに来てくれるような友達が欲しいという希望に合わない人だったということで
付き合いが難しくなるならそれは仕方ないと思うけど。
でも、○○してもらえなかったから…っていう思考は、共感を得にくいと思う。
産後はちゃっかりきてるって言っても、産後はおめでたいからまだ行きやすいけど
切迫の場合は気を使うよ。
出産を経験してるからこそデリケートな部分がわかるし。
行ったら行ったでこんな時に子連れでデリカシーがないとか、こんなデリカシーのない事を言われたって
なりがち。何をしたって気に入らない状態になりやすい。
まあそういう時でもお見舞いに来てくれるような友達が欲しいという希望に合わない人だったということで
付き合いが難しくなるならそれは仕方ないと思うけど。
でも、○○してもらえなかったから…っていう思考は、共感を得にくいと思う。
文面だけでは何もわからんけど、自分がどうでもいい・心配もしてもらえない存在
だったと落ち込んでるのかな？って思って。
近くに入院されたら自分だったら「何か困ったことあったら言ってね。欲しい物あったら届けるから」
とか一言ぐらい言うし。
そういう心配してます的なやりとりがあったかどうかは知らないけど、あったら落ち込むことも
なかったんじゃないかな〜と思ってしまう。
2ちゃんや知恵袋じゃお見舞い行かないが鉄則だけど、世の中の人は普通に行ってるよ。
だったと落ち込んでるのかな？って思って。
近くに入院されたら自分だったら「何か困ったことあったら言ってね。欲しい物あったら届けるから」
とか一言ぐらい言うし。
そういう心配してます的なやりとりがあったかどうかは知らないけど、あったら落ち込むことも
なかったんじゃないかな〜と思ってしまう。
2ちゃんや知恵袋じゃお見舞い行かないが鉄則だけど、世の中の人は普通に行ってるよ。
>>550
本当にお疲れ様〜
わかるよ、わたしの友人にも似たような人いる…
「○時に遊びにきて〜」と約束したのに「やっぱり子が寝坊したから３０分遅らせて」
３０分後には「朝ご飯食べたら二度寝しちゃったからまた３０分後に」
結局約束より１時間遅れで遊びに行ったら「今日昼から予定あるの〜」
と１時間しか遊べず。
子が不完全燃焼で帰りたがらず大泣き、うちの子が聞き分け悪いみたいになってしまった。
うちに来るときも「○時に行くね」と言っても一向に来ない。
ずっと待ってると１時間遅れで到着。手にはドラッグストアの買い物袋。
「ごめんね、銀行寄って買い物済ませてきちゃった♪ティッシュ安かったよ〜」
…何も言えなかった。
話は合うし、優しいし、時間にルーズ以外はいい人なので、ママ友少ないわたしはFOもできず。
本当にお疲れ様〜
わかるよ、わたしの友人にも似たような人いる…
「○時に遊びにきて〜」と約束したのに「やっぱり子が寝坊したから３０分遅らせて」
３０分後には「朝ご飯食べたら二度寝しちゃったからまた３０分後に」
結局約束より１時間遅れで遊びに行ったら「今日昼から予定あるの〜」
と１時間しか遊べず。
子が不完全燃焼で帰りたがらず大泣き、うちの子が聞き分け悪いみたいになってしまった。
うちに来るときも「○時に行くね」と言っても一向に来ない。
ずっと待ってると１時間遅れで到着。手にはドラッグストアの買い物袋。
「ごめんね、銀行寄って買い物済ませてきちゃった♪ティッシュ安かったよ〜」
…何も言えなかった。
話は合うし、優しいし、時間にルーズ以外はいい人なので、ママ友少ないわたしはFOもできず。
>560
レスありがとう〜。
そうそう、本人は全然悪気ないんだよね。
自分が待つのはまだいいんだけどさ、子もまだ小さいし、
子連れで30分も時間潰すの大変なんだよ…。
わたしもママ友少ないからFOかなり悩むｗ
自分的には誰かと遊ぶって結構一大イベントｗだし、
一日に何件も約束入れるってどうなのー。
って思うのは嫉妬かしらｗ
でも時間にルーズ以外にも、風邪気味でも普通に遊びにきたり、
無神経な発言多数で、自分はママ友多い・約束いっぱいあるアピールに
ちょっとうんざり気味だからしばらく距離おこうと思ってる。
レスありがとう〜。
そうそう、本人は全然悪気ないんだよね。
自分が待つのはまだいいんだけどさ、子もまだ小さいし、
子連れで30分も時間潰すの大変なんだよ…。
わたしもママ友少ないからFOかなり悩むｗ
自分的には誰かと遊ぶって結構一大イベントｗだし、
一日に何件も約束入れるってどうなのー。
って思うのは嫉妬かしらｗ
でも時間にルーズ以外にも、風邪気味でも普通に遊びにきたり、
無神経な発言多数で、自分はママ友多い・約束いっぱいあるアピールに
ちょっとうんざり気味だからしばらく距離おこうと思ってる。
同じクラスにちょっと変わったママがいる。悪い人ではないんだけどちょっと
空気読めない感じ。
今のクラスじゃないときに、嫌がらせを受けたことがあるらしいので
好き嫌いの出る性格なのかも。
ある日そのママがAさん絶対私のこと嫌いだと思う！！と断言してた。
ああ言われたから私のことをバカにしてるはずとか、色々言ってたけど
私からは嫌ってるように見えなかったのでそうかなあ？とか思ってた。
段々妄想がエスカレートして何も言ってないのに「絶対私のこと
こんな風に思ってる」とか「Aさんだったらこういうとき○○って言いそう」とか
暴走しがちだった。
Aさんとは世間話する程度だったんだけど、最近よく話すようになった。
でもやっぱり人の悪口言わないし、嫌ってるのかなあ？？と不思議だった。
ある日Aさんと立ち話してたらそのママが通りかかり、こんにちはーと通り過ぎた。
そしたらAさんが、「私嫌われてる気がするんだよね」と。
ドキっとして、なんで？そんなことないんじゃない？と言ったら
挨拶の仕方とか、色々と思うところがある、と。「そうかなー何かあった？」と
聞いてみたけど、「全然心当たりは無い」と。
Aさんが元々そのママを嫌いで態度に出してたらそういうことは言わないと
思ったし、すぐに「ごめん変なこと言って忘れて！」とばつが悪そうにしてたので裏も無いと思う。
やっぱりあのママの思い込みだよなーずっと気にしてたんだろうなー。
中に入ろうにも話が通じにくいママだからこじれそうだ
「何か誤解あったんじゃん？Aさん嫌ってないと思うよ？」とかさりげなく伝えられないかなあ…
空気読めない感じ。
今のクラスじゃないときに、嫌がらせを受けたことがあるらしいので
好き嫌いの出る性格なのかも。
ある日そのママがAさん絶対私のこと嫌いだと思う！！と断言してた。
ああ言われたから私のことをバカにしてるはずとか、色々言ってたけど
私からは嫌ってるように見えなかったのでそうかなあ？とか思ってた。
段々妄想がエスカレートして何も言ってないのに「絶対私のこと
こんな風に思ってる」とか「Aさんだったらこういうとき○○って言いそう」とか
暴走しがちだった。
Aさんとは世間話する程度だったんだけど、最近よく話すようになった。
でもやっぱり人の悪口言わないし、嫌ってるのかなあ？？と不思議だった。
ある日Aさんと立ち話してたらそのママが通りかかり、こんにちはーと通り過ぎた。
そしたらAさんが、「私嫌われてる気がするんだよね」と。
ドキっとして、なんで？そんなことないんじゃない？と言ったら
挨拶の仕方とか、色々と思うところがある、と。「そうかなー何かあった？」と
聞いてみたけど、「全然心当たりは無い」と。
Aさんが元々そのママを嫌いで態度に出してたらそういうことは言わないと
思ったし、すぐに「ごめん変なこと言って忘れて！」とばつが悪そうにしてたので裏も無いと思う。
やっぱりあのママの思い込みだよなーずっと気にしてたんだろうなー。
中に入ろうにも話が通じにくいママだからこじれそうだ
「何か誤解あったんじゃん？Aさん嫌ってないと思うよ？」とかさりげなく伝えられないかなあ…
>>562
面白いほどそっくりなタイプいるよ。
みんなの前だと変なテンションになって泣きが入るママ。
実際にその人は争い起こして総スカンになっちゃったけど。
誰も気にしてないのに少しのしぐさで嫌われてるって思い込む人って
後が怖そうだからさりげなく伝えるよりもスルーしていた方が
いいと思う。間に入ると絶対こじらせて右斜め上から攻撃してくるよ。
面白いほどそっくりなタイプいるよ。
みんなの前だと変なテンションになって泣きが入るママ。
実際にその人は争い起こして総スカンになっちゃったけど。
誰も気にしてないのに少しのしぐさで嫌われてるって思い込む人って
後が怖そうだからさりげなく伝えるよりもスルーしていた方が
いいと思う。間に入ると絶対こじらせて右斜め上から攻撃してくるよ。
やっぱりそうかー。
そのうち私がAママについた！とか騒ぎだしそう。
いや既に思ってるかも。
その変わったママは空気読めないから、Aママと仲良しなママにまで
悪口言われたとか愚痴ってたし私以外にもなんか誤解してるとか
思ってる人がいるかもしれないなあ。
なんというか落ち着いて欲しい。
グループとか派閥とかそういうの超めんどくさい。
そのうち私がAママについた！とか騒ぎだしそう。
いや既に思ってるかも。
その変わったママは空気読めないから、Aママと仲良しなママにまで
悪口言われたとか愚痴ってたし私以外にもなんか誤解してるとか
思ってる人がいるかもしれないなあ。
なんというか落ち着いて欲しい。
グループとか派閥とかそういうの超めんどくさい。
自分の性格の問題なんだけど、
一度でも嫌な思いをさせられたママ友には、うまく接することができない。
その他のママ達には笑顔で挨拶や会話ができるんだけど、
嫌な思いをさせられたママには、何となく避けたりしてしまう。
それって感じ悪いよね。皆に平等に、気持ち良く接するって難しい。
一度でも嫌な思いをさせられたママ友には、うまく接することができない。
その他のママ達には笑顔で挨拶や会話ができるんだけど、
嫌な思いをさせられたママには、何となく避けたりしてしまう。
それって感じ悪いよね。皆に平等に、気持ち良く接するって難しい。
>>565
似たようなところ自分もあるかも。
嫌な思いさせられたママには、ぎこちなくなるか
逆に、接したくないのに過剰にニコニコしたりわざわざ話しかけてしまったり。
自分の場合さらにたちが悪いなぁと思うのは、
自分が「嫌な思いをさせられた」と感じるママというのが、
一般的にはとても社交的でママ友の多い人だったりすること。
私ってやっかみで腹を立ててるのかしら？とか
人付き合い苦手なせいで、社交家の社交的な部分と合わないのかな
と思ってしまう時がある。
一応自分的には、「嫌な思い」には確たる理由がある、って思ってはいるんだけど
ママ友多いママのことだから、うっかり人に相談もできないので
自分の感覚がおかしいのか標準なのか
確認できずに今に至る・・・。
似たようなところ自分もあるかも。
嫌な思いさせられたママには、ぎこちなくなるか
逆に、接したくないのに過剰にニコニコしたりわざわざ話しかけてしまったり。
自分の場合さらにたちが悪いなぁと思うのは、
自分が「嫌な思いをさせられた」と感じるママというのが、
一般的にはとても社交的でママ友の多い人だったりすること。
私ってやっかみで腹を立ててるのかしら？とか
人付き合い苦手なせいで、社交家の社交的な部分と合わないのかな
と思ってしまう時がある。
一応自分的には、「嫌な思い」には確たる理由がある、って思ってはいるんだけど
ママ友多いママのことだから、うっかり人に相談もできないので
自分の感覚がおかしいのか標準なのか
確認できずに今に至る・・・。
>>565->>566 私が書き込んだのかと思ったｗ
数ヶ月前までは仲良しだと思ってたけど、ある事がきっかけで、どうしても許せなくなってしまって避けまくってる(でもそんな時に限ってよく会うorz)。
その人は、顔も広くいつ見かけても誰かとしゃべってる。
私の考えがおかしいのか…とも思ってたけど、数ヶ月経って冷静に考えてもやっぱり許せない。と思う自分がいる…。
数ヶ月前までは仲良しだと思ってたけど、ある事がきっかけで、どうしても許せなくなってしまって避けまくってる(でもそんな時に限ってよく会うorz)。
その人は、顔も広くいつ見かけても誰かとしゃべってる。
私の考えがおかしいのか…とも思ってたけど、数ヶ月経って冷静に考えてもやっぱり許せない。と思う自分がいる…。
グループ派閥面倒は超同意。
習い事の友達とは旅行に行ったり遊びにいったり
楽しくできるけど幼稚園のママ友とはうまく関係築けない。
下手に親しくするつもりもないけど誘われたら断りづらいのも
あって時々お招きされるて遊びにいくたびにこれでよかったのだろうかと
思ってしまう。要は近づきすぎて変なやつ認定されるのが怖いｗ
ほっておいてほしい。
習い事の友達とは旅行に行ったり遊びにいったり
楽しくできるけど幼稚園のママ友とはうまく関係築けない。
下手に親しくするつもりもないけど誘われたら断りづらいのも
あって時々お招きされるて遊びにいくたびにこれでよかったのだろうかと
思ってしまう。要は近づきすぎて変なやつ認定されるのが怖いｗ
ほっておいてほしい。
ある日突然私を避け始めたママが華やかで社交的な人。
一方私は口数も少なく人付き合いが苦手で地味め。
子供の習い事が一緒だったのでそれなりに仲良くやってたのに
ある日突然避けられ始めた。
私が彼女の地雷を踏んだんだろうけど理由なんて聞けないから
ひたすら会わないようにコソコソと園まで送迎してる。
彼女のグループの人達も私に対してよそよそしくなってきたし
毎日が苦痛だ。
一方私は口数も少なく人付き合いが苦手で地味め。
子供の習い事が一緒だったのでそれなりに仲良くやってたのに
ある日突然避けられ始めた。
私が彼女の地雷を踏んだんだろうけど理由なんて聞けないから
ひたすら会わないようにコソコソと園まで送迎してる。
彼女のグループの人達も私に対してよそよそしくなってきたし
毎日が苦痛だ。
30代後半。
元々人づきあい苦手なんだけど、
ママ友付き合いは年齢という引け目があって更に苦手に。
20代後半〜30代前半あたりの一人目子育て中の人ばかりの中で
私にだけサラリと「上にお子さんいるんですか？」と話しをふられたりすると
「あ〜やっぱりそう見えるよね、
一人目子育て中の自分たちとは違う層だと思われてるんだろうな」と
ネガティブな感情が湧きおこってきてかなりブルーになる。
年齢聞かれて答えて、「え〜見えない！若い！」などとお約束のセリフを言われると
気を遣わせているのがわかって、逆にお互いの距離を感じていたたまれない。
言っても仕方ないことだけど、なんで5年早く産んでおかなかったんだろうと
凄く後悔してる。せめてあと5歳若かったら、自信もって付き合えると思うのに。
この年齢コンプレックスをなんとかしないと、ママ友無理だろうな…
今頃になって年齢にコンプレックスを感じるようになるとは思わなかったよ。
ママ友付き合いという段になって初めて切実に感じるようになった。
元々人づきあい苦手なんだけど、
ママ友付き合いは年齢という引け目があって更に苦手に。
20代後半〜30代前半あたりの一人目子育て中の人ばかりの中で
私にだけサラリと「上にお子さんいるんですか？」と話しをふられたりすると
「あ〜やっぱりそう見えるよね、
一人目子育て中の自分たちとは違う層だと思われてるんだろうな」と
ネガティブな感情が湧きおこってきてかなりブルーになる。
年齢聞かれて答えて、「え〜見えない！若い！」などとお約束のセリフを言われると
気を遣わせているのがわかって、逆にお互いの距離を感じていたたまれない。
言っても仕方ないことだけど、なんで5年早く産んでおかなかったんだろうと
凄く後悔してる。せめてあと5歳若かったら、自信もって付き合えると思うのに。
この年齢コンプレックスをなんとかしないと、ママ友無理だろうな…
今頃になって年齢にコンプレックスを感じるようになるとは思わなかったよ。
ママ友付き合いという段になって初めて切実に感じるようになった。
>>542です。みなさんレスありがとう
普段から親しくしてるから、もし自分だったらちょっと顔を見たいな
なんかできることないかなと思うから、
ママ友がそういうことを言い出してもくれないのは、私自身には興味なくて
子供とセットでしか利用価値がないのかなぁ寂しいなぁと…考えすぎでしたね。
入院中ヒマすぎて自分の考えに固執してしまってた。
みなさんの言うように、ママ友は気を使ってくれただけかも。
逆にお見舞いを言い出して迷惑にならないように、今後私が気をつけなきゃですね。
ありがとうございました。
普段から親しくしてるから、もし自分だったらちょっと顔を見たいな
なんかできることないかなと思うから、
ママ友がそういうことを言い出してもくれないのは、私自身には興味なくて
子供とセットでしか利用価値がないのかなぁ寂しいなぁと…考えすぎでしたね。
入院中ヒマすぎて自分の考えに固執してしまってた。
みなさんの言うように、ママ友は気を使ってくれただけかも。
逆にお見舞いを言い出して迷惑にならないように、今後私が気をつけなきゃですね。
ありがとうございました。
サークルに入っているおかけで、知ってるママはたくさんいる。
育児イベントや集団検診では、誰かしらに出会うから軽く雑談できる。
けど、仲良しのママ友がいない。理想は、家の行き来とかしたり、そこそこ頻繁に会ったりしたいんだけど、
なかなかそこまで至らない。広く浅くって感じの状態なんだけど、それでいいのかな？って考えてしまう。
深く付き合えるママ友欲しいけど、いざ頻繁に誘われると面倒くさく感じたり。
面倒くさい性格だなー自分orz
育児イベントや集団検診では、誰かしらに出会うから軽く雑談できる。
けど、仲良しのママ友がいない。理想は、家の行き来とかしたり、そこそこ頻繁に会ったりしたいんだけど、
なかなかそこまで至らない。広く浅くって感じの状態なんだけど、それでいいのかな？って考えてしまう。
深く付き合えるママ友欲しいけど、いざ頻繁に誘われると面倒くさく感じたり。
面倒くさい性格だなー自分orz
愚痴になってすみません。
小3の息子が居ます
息子同士が仲良く相手のお子さんがよく遊びに来ます。
それはいいのですが
ママは知っては居るけど挨拶がほとんど無くて、学校で見掛けて会っても何か避けられてる感じ…。
気のせいかな？
小3の息子が居ます
息子同士が仲良く相手のお子さんがよく遊びに来ます。
それはいいのですが
ママは知っては居るけど挨拶がほとんど無くて、学校で見掛けて会っても何か避けられてる感じ…。
気のせいかな？
>>569
・旦那さんの職業or年収
・お子さんの発育
・相手ママの体のサイズ
とかに何度も触れたのでなければ気にしなくていいんじゃない？
>>572
自分が望む適切な距離感で、自分が望むように気を遣われて、でも深い付き合いがしたいって事？
確かに誘われなさそうw
気になった人を自分で家に呼べばいいじゃん。
・旦那さんの職業or年収
・お子さんの発育
・相手ママの体のサイズ
とかに何度も触れたのでなければ気にしなくていいんじゃない？
>>572
自分が望む適切な距離感で、自分が望むように気を遣われて、でも深い付き合いがしたいって事？
確かに誘われなさそうw
気になった人を自分で家に呼べばいいじゃん。
子供同士が仲良くなってママ同士も話すようになった親子が居る。
学年が違って、相手が小柄＋うちの子が大きめで体格に差があるから
注意しとかなきゃいけないのに、よりによってアスファルトの上で
頭をぶつける形で転ばせてしまった〜orz
いいよいいよ〜って言ってくれたけど部位が部位だけに心配…
住んでるアパートは知ってるけど部屋の場所は知らない。
部屋を探してでも改めてお詫びに行ったほうがいい？大げさ？
学年が違って、相手が小柄＋うちの子が大きめで体格に差があるから
注意しとかなきゃいけないのに、よりによってアスファルトの上で
頭をぶつける形で転ばせてしまった〜orz
いいよいいよ〜って言ってくれたけど部位が部位だけに心配…
住んでるアパートは知ってるけど部屋の場所は知らない。
部屋を探してでも改めてお詫びに行ったほうがいい？大げさ？
二人目不妊同士励ましあってたお母さんと連絡先交換した矢先に私が妊娠した。
何回か流れたし、不安ではあるけど今四ヶ月で医者にも妊娠継続可能と言われた。
役員をやってて、まさかの妊娠だったので役員仲間には迷惑かけないためにも継続可能になってから話したら、すでに園ママ全員知ってた。
それからかあのママがあまり話してくれない…寂しい。
すごくいい人で、 もっと話したかったけど逆の立場だったらつらいなと思い悲しいけど身を引いた。彼女の子はうちより一つ下。
同級生ママにはなかなか合う人がいない。いてもそのママが忙しくて会えない。
あと半年で卒園だから、もう割り切ろうとは思うけど残念で仕方ない。
あんなに合うなと思う人いなかったのに。でも彼女は人気あるから私のことなんか忘れるよね…。
はあ…ママ友達って難しいな…
何回か流れたし、不安ではあるけど今四ヶ月で医者にも妊娠継続可能と言われた。
役員をやってて、まさかの妊娠だったので役員仲間には迷惑かけないためにも継続可能になってから話したら、すでに園ママ全員知ってた。
それからかあのママがあまり話してくれない…寂しい。
すごくいい人で、 もっと話したかったけど逆の立場だったらつらいなと思い悲しいけど身を引いた。彼女の子はうちより一つ下。
同級生ママにはなかなか合う人がいない。いてもそのママが忙しくて会えない。
あと半年で卒園だから、もう割り切ろうとは思うけど残念で仕方ない。
あんなに合うなと思う人いなかったのに。でも彼女は人気あるから私のことなんか忘れるよね…。
はあ…ママ友達って難しいな…
>>576
いや、若く見えるわけではない自覚はある。
だから、自分一人だけ「上にお子さんいるんですか？」とか
話を振られるんだろうし。
年相応の30代後半、つまりママ友コミュニティのメインゾーンからは
大分離れちゃってるなぁと。
いや、若く見えるわけではない自覚はある。
だから、自分一人だけ「上にお子さんいるんですか？」とか
話を振られるんだろうし。
年相応の30代後半、つまりママ友コミュニティのメインゾーンからは
大分離れちゃってるなぁと。
>>578
自分はあんま気にしないけどなー
お子さんの年齢わからないけど幼稚園入ったらいろんな年代の人がいるし。
ほんと、気にしすぎないほうがいいと思うよ。
卑屈なのが伝わると逆効果じゃないかな。
タイプは違うんだけど園に自分より少し年上のママがいて
別に気にしてないのに
「若くてうらやましい」「△さんみたいにかわいいママがいいって言われた」
「私なんかこんなおばさんで」
とか若いママに片っ端から言ってくるのがすごくめんどくさい。
反応困るし。
若かろうがなんだろうが性格が合う人が一番だと思ってる人は多いと思うよ
自分はあんま気にしないけどなー
お子さんの年齢わからないけど幼稚園入ったらいろんな年代の人がいるし。
ほんと、気にしすぎないほうがいいと思うよ。
卑屈なのが伝わると逆効果じゃないかな。
タイプは違うんだけど園に自分より少し年上のママがいて
別に気にしてないのに
「若くてうらやましい」「△さんみたいにかわいいママがいいって言われた」
「私なんかこんなおばさんで」
とか若いママに片っ端から言ってくるのがすごくめんどくさい。
反応困るし。
若かろうがなんだろうが性格が合う人が一番だと思ってる人は多いと思うよ
正直30代前半と後半の違いなんかパッと見わからん。
気にしてない人の年齢は申告があるまで不明。
ただ578みたいに気にしすぎてる人は話してるうちに何となく分かる、ついでに
向こう側からの壁を感じるようになってくるから踏み込まないようにしてる。
コンプレックスには触れたらあかんと思って。
多分、自分より年上の人に対する「えーっ見えない若い！」は「もうかりまっか」に対する
「ぼちぼちでんな」と同じくらいの意味しかないと思うよ。
気にしてない人の年齢は申告があるまで不明。
ただ578みたいに気にしすぎてる人は話してるうちに何となく分かる、ついでに
向こう側からの壁を感じるようになってくるから踏み込まないようにしてる。
コンプレックスには触れたらあかんと思って。
多分、自分より年上の人に対する「えーっ見えない若い！」は「もうかりまっか」に対する
「ぼちぼちでんな」と同じくらいの意味しかないと思うよ。
幼稚園入りたてて気が合ってて仲良くしてた人がいた。
最近になって歳の話になり、その人はみるからに20代半ば〜後半だったので
「多分私の方がだいぶ上だよ〜35歳だもん」と言ったら、
スーッと顔色が変わって
「だったらもっと最初に言ってくださいよ！私めっちゃ失礼じゃないですか！」
といきなりデスマス調で言われた。
「いいじゃん、気にしないよ〜、タメ口の方が好きだからそうしてよー」
と言ってその場は別れたが、次の日からやはりデスマス。
フレンドリーでいい人だなーと思っていたけど、意外と（失礼か？）
礼儀正しい人だったのね・・・距離を置かれたようで悲しい。
最近になって歳の話になり、その人はみるからに20代半ば〜後半だったので
「多分私の方がだいぶ上だよ〜35歳だもん」と言ったら、
スーッと顔色が変わって
「だったらもっと最初に言ってくださいよ！私めっちゃ失礼じゃないですか！」
といきなりデスマス調で言われた。
「いいじゃん、気にしないよ〜、タメ口の方が好きだからそうしてよー」
と言ってその場は別れたが、次の日からやはりデスマス。
フレンドリーでいい人だなーと思っていたけど、意外と（失礼か？）
礼儀正しい人だったのね・・・距離を置かれたようで悲しい。
女は30越えたら同い年
若いママ大好きー！って言ってくれる40代の気持ちのいいママさんいてるよ
私が唯一テンパらないで話せる人だ
若いママ大好きー！って言ってくれる40代の気持ちのいいママさんいてるよ
私が唯一テンパらないで話せる人だ
>>581
口調は丁寧でも距離置いたとも限らないんじゃないかな。
年下なのにタメ口で話すなよって意見のママもいるよね
そこんとこ難しいけど、そういう価値観が合えば年関係なく仲良くやれるかな
ですます口調でも仲良くなれないわけじゃないと思うけど。
口調は丁寧でも距離置いたとも限らないんじゃないかな。
年下なのにタメ口で話すなよって意見のママもいるよね
そこんとこ難しいけど、そういう価値観が合えば年関係なく仲良くやれるかな
ですます口調でも仲良くなれないわけじゃないと思うけど。
584 ：名無しの心子知らず：2011/07/18(月) 22:53:43.46 ID:aQXqxoA1
570のお子さんはいくつなの？
>>583
同感。仲良くない＝敬語 じゃないと思う。
私も若く見える方みたいで
「絶対同じ年か年下だと思うんだけどなぁ」と思う人にタメ口スタートっぽくなる事が多い。
で、後から年齢言ってアレ？って感じになる。
私は自分の事があるから、絶対下かなと思ったママに対してもALL敬語。年下だと
わかっても敬語にすることもある。
（ずっと職場が「上にも下にも敬語徹底」職場だったので癖づいてるのもある）
皆さんどうしてますか？
同感。仲良くない＝敬語 じゃないと思う。
私も若く見える方みたいで
「絶対同じ年か年下だと思うんだけどなぁ」と思う人にタメ口スタートっぽくなる事が多い。
で、後から年齢言ってアレ？って感じになる。
私は自分の事があるから、絶対下かなと思ったママに対してもALL敬語。年下だと
わかっても敬語にすることもある。
（ずっと職場が「上にも下にも敬語徹底」職場だったので癖づいてるのもある）
皆さんどうしてますか？
相手がタメならタメ
敬語なら敬語
相手次第だけど基本敬語。
敬語なら敬語
相手次第だけど基本敬語。
暖かいレスをありがとう。
気にし過ぎなのかな。
約3か月間ずっとタメ口で仲良く話してたので、
なんだか寂しくなってしまいました。
「おっはよー」→「おはようございます」
「一緒に帰ろうよー」→「一緒にいいですか？」
「うけるー！ハハハ」→「面白いですねー、フフフ」
という感じになり、やはり距離を感じます。
私が気にしないからと言っても、相手が気を使うんなら無理強いはできないですね。
二学期からどうなるかわかりませんが、元の気安さに戻れるように祈ります。
気にし過ぎなのかな。
約3か月間ずっとタメ口で仲良く話してたので、
なんだか寂しくなってしまいました。
「おっはよー」→「おはようございます」
「一緒に帰ろうよー」→「一緒にいいですか？」
「うけるー！ハハハ」→「面白いですねー、フフフ」
という感じになり、やはり距離を感じます。
私が気にしないからと言っても、相手が気を使うんなら無理強いはできないですね。
二学期からどうなるかわかりませんが、元の気安さに戻れるように祈ります。
>>587
ママ友に年齢ってあまり関係ないのにね。
そこまで極端に敬語チェンジされると、逆になんかちちょっと失礼なような…
私も3年以上の付き合いの年下ママ友、初対面の時点で年齢を教えあったせいか
いまだに敬語を一切崩してくれずちょっと寂しい。
でも１０歳下の別のママ友はがっつりタメ口だし、その辺の基準って人それぞれだね。
無理強いできないっていうのもわかるし。
ママ友に年齢ってあまり関係ないのにね。
そこまで極端に敬語チェンジされると、逆になんかちちょっと失礼なような…
私も3年以上の付き合いの年下ママ友、初対面の時点で年齢を教えあったせいか
いまだに敬語を一切崩してくれずちょっと寂しい。
でも１０歳下の別のママ友はがっつりタメ口だし、その辺の基準って人それぞれだね。
無理強いできないっていうのもわかるし。
ちょうど年齢の話が出ているので・・・
今年幼稚園に入園した子供がいますが、同じクラスに知り合いは誰もいない状態です。
先日クラス懇談会があった時に皆さんの自己紹介を聞いていたんですけど、
どうも年齢層が高めというか３０代半ば〜４０代前半くらいが多いように思えます。
(もしかしたら老け顔の人もいるかもしれないですが)
私は２０代前半なんですけど、同じ年代くらいのお母さん数人はやけにキャピキャピしているんですよ。
積極的に先生に意見したり誰に対してもタメ口で、どうも私とは波長が合わない感じです。
というかすでにグループが出来ている感じですね。
でも年上のお母さん達は落ち着いている人が多くて若い人には近づかない雰囲気。
全然関われそうなお母さんがいないので、残り２年はポツンで過ごそうかなと悲観的に
に考えてしまいますorz
別に見た目は派手な感じではないんですけど、元々女性に好かれるタイプではないので
年上のお母さん達に話しかけても何となく壁があるというか・・・
今年幼稚園に入園した子供がいますが、同じクラスに知り合いは誰もいない状態です。
先日クラス懇談会があった時に皆さんの自己紹介を聞いていたんですけど、
どうも年齢層が高めというか３０代半ば〜４０代前半くらいが多いように思えます。
(もしかしたら老け顔の人もいるかもしれないですが)
私は２０代前半なんですけど、同じ年代くらいのお母さん数人はやけにキャピキャピしているんですよ。
積極的に先生に意見したり誰に対してもタメ口で、どうも私とは波長が合わない感じです。
というかすでにグループが出来ている感じですね。
でも年上のお母さん達は落ち着いている人が多くて若い人には近づかない雰囲気。
全然関われそうなお母さんがいないので、残り２年はポツンで過ごそうかなと悲観的に
に考えてしまいますorz
別に見た目は派手な感じではないんですけど、元々女性に好かれるタイプではないので
年上のお母さん達に話しかけても何となく壁があるというか・・・
私は40代だけど>>589さんと仲良くなりたいなぁ。
でも今年入園ならまだまだこれからだよ。
クラス替えがない園ですか？だったらイベントをこなして
いろいろ仲良くなるチャンスはあるから。
あまり悲観しないで。
でも今年入園ならまだまだこれからだよ。
クラス替えがない園ですか？だったらイベントをこなして
いろいろ仲良くなるチャンスはあるから。
あまり悲観しないで。
>>589
ああ、なんとなくわかる。
私も２０代前半なんだけど
同世代のお母さん達はヤンママやギャル系が多いんだよね。
私の周りが特別かもしれないけど、
どきつい金髪に無駄にデカイ声。
タバコを片手に「バカヤロー、おめぇざけんな！」など子供に対して口が悪い人も多い。
悪い人ではないかもしれないけど仲良くなることは出来ない。
私はどちらかと言うと年上ママさんのが気も合うし一緒にいて落ち着く。
「〇〇さんはまだ若いのに落ち着いてて偉いね〜」なんて言われるｗ
それこそママ友ってそんなに年齢関係ないから
わざわざ同世代とつるむ必要なんてないかなーと思ってる。
年齢を気にせず相性が良さそうな人に声をかけてみれば上手くいくと思うよ。
というか壁を感じてるのは自分だけかもしれない。
そして同じように考えてる人が他にもいるかも。
頑張ってね。
ああ、なんとなくわかる。
私も２０代前半なんだけど
同世代のお母さん達はヤンママやギャル系が多いんだよね。
私の周りが特別かもしれないけど、
どきつい金髪に無駄にデカイ声。
タバコを片手に「バカヤロー、おめぇざけんな！」など子供に対して口が悪い人も多い。
悪い人ではないかもしれないけど仲良くなることは出来ない。
私はどちらかと言うと年上ママさんのが気も合うし一緒にいて落ち着く。
「〇〇さんはまだ若いのに落ち着いてて偉いね〜」なんて言われるｗ
それこそママ友ってそんなに年齢関係ないから
わざわざ同世代とつるむ必要なんてないかなーと思ってる。
年齢を気にせず相性が良さそうな人に声をかけてみれば上手くいくと思うよ。
というか壁を感じてるのは自分だけかもしれない。
そして同じように考えてる人が他にもいるかも。
頑張ってね。
敬語の話が出てるので。
通ってるサークル、最初の取り決めで、敬語はやめよう！ってことになった。
なので年齢問わずタメ口なんだけど、一人だけいつまでも敬語の人がいる。
クセなのかわかんないけど、敬語禁止にしてるのにタメ口なのは何だかなーって感じだ。
敬語のママがサークル内で一番かはわからないけど、年齢が若いから、敬語なのかな？って思うけど、
敬語のせいか、ちょっと浮いてる。
通ってるサークル、最初の取り決めで、敬語はやめよう！ってことになった。
なので年齢問わずタメ口なんだけど、一人だけいつまでも敬語の人がいる。
クセなのかわかんないけど、敬語禁止にしてるのにタメ口なのは何だかなーって感じだ。
敬語のママがサークル内で一番かはわからないけど、年齢が若いから、敬語なのかな？って思うけど、
敬語のせいか、ちょっと浮いてる。
取り決めしてるならともかく、年齢関係なくスタートは「他人」なんだから
初めからタメ口の人って何か違和感ある。
仲良くなってきたら、私から「タメ口で良いですよ」
と言って相手もじゃあ私も…となってタメ口同士になったりする。
初めからタメ口の人って何か違和感ある。
仲良くなってきたら、私から「タメ口で良いですよ」
と言って相手もじゃあ私も…となってタメ口同士になったりする。
>>583
＞ですます口調でも仲良くなれないわけじゃない
シチュエーションによっても相手がどう思うかは違うだろうし、
そのへんの想像力が必要なんだと思う＞敬語
例えば数人いるグループ内に一人だけ年上の人がいたとして、
敬語はやめてと言われても頑なにその人にだけは敬語を貫くのが
相手にとって「礼儀正しく接してもらえて嬉しい」と感じられるかそうでないか。
ちなみに自分だったら嬉しくない。
でも、>>585さんみたいにALL敬語な人なら気にならないだろうな。
＞ですます口調でも仲良くなれないわけじゃない
シチュエーションによっても相手がどう思うかは違うだろうし、
そのへんの想像力が必要なんだと思う＞敬語
例えば数人いるグループ内に一人だけ年上の人がいたとして、
敬語はやめてと言われても頑なにその人にだけは敬語を貫くのが
相手にとって「礼儀正しく接してもらえて嬉しい」と感じられるかそうでないか。
ちなみに自分だったら嬉しくない。
でも、>>585さんみたいにALL敬語な人なら気にならないだろうな。
年上へはきっちり敬語、私の周りでは１人目ママに圧倒的に多い。
つい最近まで社会人経験してた時の名残があるのかも。
目上の先輩や上司にタメ口ってなかなか厳しいもんね。
２人目以降になると相手が年上とか年下とか結構うやむやになっちゃう人多し。
自分の方が相手ママより育児歴長くなってたりするのもあるし。
つい最近まで社会人経験してた時の名残があるのかも。
目上の先輩や上司にタメ口ってなかなか厳しいもんね。
２人目以降になると相手が年上とか年下とか結構うやむやになっちゃう人多し。
自分の方が相手ママより育児歴長くなってたりするのもあるし。
>>595
確かにそうかも。年上に対して（かも）タメ口って抵抗あるし
ママたち複数人で話していて594みたいなシチュエーションは避けたいし、
って感じで、仲良くなるまでは私もALL敬語っぽくなってる。
確かにそうかも。年上に対して（かも）タメ口って抵抗あるし
ママたち複数人で話していて594みたいなシチュエーションは避けたいし、
って感じで、仲良くなるまでは私もALL敬語っぽくなってる。
私も相手が誰だろうが敬語。初対面からタメ口の人は先生にもタメ口だから何となくイヤな感じに見える。
やっぱり子供を介しての相手だから年上だろうが年下だろうが最初は敬語が無難じゃないのかね。
で、個人的に親しくなれば自然にタメ口にもなるだろうけど。
とは言っても親しい人いないから私は誰とでもずっと敬語なんだろうなｗ
話違うけど、夏休みどうしよう。
子供が仲良いお友達とそのお母さん誘って遊びたいけど、
迷惑じゃないかとか、こっちから誘ったら遊ぶ段取り考えなきゃいけないで、
ちょっと面倒だし誘う勇気が出ない。
子供の幼稚園初めての夏休みだし色々思い出作りたいけど、（家族の思い出以外で）
結局毎日子供と二人なんだろうなぁ。
それもいいけど、子供が飽きそうだな。毎日何しよう。
皆さんはなにか予定ありますか？
やっぱり子供を介しての相手だから年上だろうが年下だろうが最初は敬語が無難じゃないのかね。
で、個人的に親しくなれば自然にタメ口にもなるだろうけど。
とは言っても親しい人いないから私は誰とでもずっと敬語なんだろうなｗ
話違うけど、夏休みどうしよう。
子供が仲良いお友達とそのお母さん誘って遊びたいけど、
迷惑じゃないかとか、こっちから誘ったら遊ぶ段取り考えなきゃいけないで、
ちょっと面倒だし誘う勇気が出ない。
子供の幼稚園初めての夏休みだし色々思い出作りたいけど、（家族の思い出以外で）
結局毎日子供と二人なんだろうなぁ。
それもいいけど、子供が飽きそうだな。毎日何しよう。
皆さんはなにか予定ありますか？
>>597
＞迷惑じゃないかとか、こっちから誘ったら遊ぶ段取り考えなきゃいけないで、
わかるよー考えちゃうよね
うちの場合近所に大きい公園あるから、なんとなくみんなそこで集まる感じ
今からうち来ない？とか言いたいけどどうかなあ
去年の年少の夏休みは誰とも遊ばなかったよ、休み前、遊ばせたいねー
と言ってくれたママがいたけど社交辞令？間に受けたら迷惑なのか？！
とか考え過ぎてフラグへし折ったorz
＞迷惑じゃないかとか、こっちから誘ったら遊ぶ段取り考えなきゃいけないで、
わかるよー考えちゃうよね
うちの場合近所に大きい公園あるから、なんとなくみんなそこで集まる感じ
今からうち来ない？とか言いたいけどどうかなあ
去年の年少の夏休みは誰とも遊ばなかったよ、休み前、遊ばせたいねー
と言ってくれたママがいたけど社交辞令？間に受けたら迷惑なのか？！
とか考え過ぎてフラグへし折ったorz
うちも年少の時は友達と遊んでないよ。
年中、年長になってちょこちょこと。
クラスで仕切りやさんがいると夏休みみんなで遊びませんか〜？なんて
メールが来ることもあるｗ
年中、年長になってちょこちょこと。
クラスで仕切りやさんがいると夏休みみんなで遊びませんか〜？なんて
メールが来ることもあるｗ
そっかぁ。
初めての夏休みであれこれしないと勿体ない！
お友達とも遊ばせた方がいいかな。
なんて思ってたけど、子供は夏休み中にお友達と遊びたいなんて言ってないし、親の私がちょっと焦ってた。
まったり親子水入らずでのんびり過ごします。
初めての夏休みであれこれしないと勿体ない！
お友達とも遊ばせた方がいいかな。
なんて思ってたけど、子供は夏休み中にお友達と遊びたいなんて言ってないし、親の私がちょっと焦ってた。
まったり親子水入らずでのんびり過ごします。
http://www.youtube.com/watch?v=0gehrRwUwZI
メリットのママ友CMでチリコのサンダルをニヤッと笑うシーンがあるんだけど
このCMって何が言いたいんだろう？
ママ友は性格悪いって話？
ママ友の家で風呂に入るとかありえるの？
メリットのママ友CMでチリコのサンダルをニヤッと笑うシーンがあるんだけど
このCMって何が言いたいんだろう？
ママ友は性格悪いって話？
ママ友の家で風呂に入るとかありえるの？
お受験の面接でサンダルってとこが笑えるってことじゃね？
このＣＭが何を言いたいのかはわかんないけど。
このＣＭが何を言いたいのかはわかんないけど。
メリ友シリーズって、ママ友関係ののちょっと嫌らしい部分を入れてる気がする。
今までもどこがって言われるとはっきりしないけど何か引っかかるところがあったし、
今回の「お受験活動にサンダルって…ぷぷっ」は分かりやすくいやらしいなと思った。
こんなママ友ってやだ〜って思わせて心に引っかからせる作戦？
今までもどこがって言われるとはっきりしないけど何か引っかかるところがあったし、
今回の「お受験活動にサンダルって…ぷぷっ」は分かりやすくいやらしいなと思った。
こんなママ友ってやだ〜って思わせて心に引っかからせる作戦？
＋れってどこ？
ごめん。他スレで、です。
>>605 他スレってどこ？何か気になるｗ
>>608
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1306748975/の９１６〜
自分はかなりご遠慮したいタイプｗ
自分が間違ってない！どうして私のことわかってくれないの？という自己正当化ばかりが目について、口だけの反省して。
即お断りだ。
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1306748975/の９１６〜
自分はかなりご遠慮したいタイプｗ
自分が間違ってない！どうして私のことわかってくれないの？という自己正当化ばかりが目について、口だけの反省して。
即お断りだ。
うわーホントだ。変な人だね。
>>609 ほんとだ〜ｗしかもここに書き込んだこともバレてるｗ関わりたくないタイプだわ〜。
そもそも何故「挨拶のみの関係になった人」にＣさんと付け加えるんだろう
どうせ付け加えなくてもバレてただろうけど、
そういう部分で必要以上に自己主張してしまう人間性が垣間見えてしまうんだよね
どうせ付け加えなくてもバレてただろうけど、
そういう部分で必要以上に自己主張してしまう人間性が垣間見えてしまうんだよね
社交的で人付き合いも得意って人の中には図々しくて空気読めないから
気まずい感じも気付いていなかっただけって人もいる。
ネットで叩かれる人はそういう人が多いね。
気まずい感じも気付いていなかっただけって人もいる。
ネットで叩かれる人はそういう人が多いね。
ママ友２人(Ａ、Ｂとします)とファミレス行ったんだけど、Ａは子供(１歳半)が
何度もテーブルに立ち乗りしてるのにぬるく｢だあめ！｣と言うだけ、Ｂは同じく
１歳の子を自由に徘徊させていた。
私がＡ子を抱っこしてテーブル乗りを阻止したり、Ｂ子が店内に走って行くと
｢だめだよ〜｣と追いかけて連れ戻すと｢私ちゃん、いいよいいよほっといて〜｣と。
大人の食事は済んでいたので｢飽きちゃったみたいだし、そろそろ出ない？｣と提案すると
｢いや、Ｂくんまだ食べると思うんだ。いつも遊びながら食べるから｣と拒否するが、
一行に食べる気配も食べさせる気配もない。たま〜にポテトつまみに来たりしてたけど。
比較的常識人な２人だと思っていたんだけど、外食って今まで見えなかったものが
見えてくるんだなぁと思った。
会計のとき｢すいませぇん、お騒がせしましたぁ｣と店員さんに言っていたけど、店員さん
イラっときてただろうな。
そしてＡ、Ｂも｢私ちゃんうるさい、まったりできなかった｣と思ってるだろうな。
何度もテーブルに立ち乗りしてるのにぬるく｢だあめ！｣と言うだけ、Ｂは同じく
１歳の子を自由に徘徊させていた。
私がＡ子を抱っこしてテーブル乗りを阻止したり、Ｂ子が店内に走って行くと
｢だめだよ〜｣と追いかけて連れ戻すと｢私ちゃん、いいよいいよほっといて〜｣と。
大人の食事は済んでいたので｢飽きちゃったみたいだし、そろそろ出ない？｣と提案すると
｢いや、Ｂくんまだ食べると思うんだ。いつも遊びながら食べるから｣と拒否するが、
一行に食べる気配も食べさせる気配もない。たま〜にポテトつまみに来たりしてたけど。
比較的常識人な２人だと思っていたんだけど、外食って今まで見えなかったものが
見えてくるんだなぁと思った。
会計のとき｢すいませぇん、お騒がせしましたぁ｣と店員さんに言っていたけど、店員さん
イラっときてただろうな。
そしてＡ、Ｂも｢私ちゃんうるさい、まったりできなかった｣と思ってるだろうな。
>>615
ほっといちゃだめじゃんねえ。
一人で外出して子供と外食するだけでも大変なのに
他のママと会話もして……って大変なので、子が1歳ごろ他のママから
カフェかランチご一緒にって誘われたけど断っちゃった。
1歳半じゃ「大人が食事終わってまったり話してる横におとなしく遊んでる」なんて無理だよねー。
誘ってくれたママさんはカフェが好きで子供連れてよく行ってるみたいだけど
私は店でおとなしくさせるのが面倒だからそこまでして行かなくていいって思っちゃう。
子供放牧される予感なお食事は断って、公園や児童館は一緒にってすると
ABが急接近して615がのけ者っぽくなってしまうかしら。
ほっといちゃだめじゃんねえ。
一人で外出して子供と外食するだけでも大変なのに
他のママと会話もして……って大変なので、子が1歳ごろ他のママから
カフェかランチご一緒にって誘われたけど断っちゃった。
1歳半じゃ「大人が食事終わってまったり話してる横におとなしく遊んでる」なんて無理だよねー。
誘ってくれたママさんはカフェが好きで子供連れてよく行ってるみたいだけど
私は店でおとなしくさせるのが面倒だからそこまでして行かなくていいって思っちゃう。
子供放牧される予感なお食事は断って、公園や児童館は一緒にってすると
ABが急接近して615がのけ者っぽくなってしまうかしら。
615は無理してABと付き合わなくてもいいんじゃない？
子供連れてフードコート以外の外食になんていきたくない。
子供を預けてまでママ友とランチしたいかっていうとそうでもない。
なんか、そういうところで合う合わないって出るよね・・
・外食に対する考え方
・家に招いた時のあれこれ
はもう生理的なものだと思う。
私は合わないと思ったらFOの方向で進める。疲れるもん。
子供連れてフードコート以外の外食になんていきたくない。
子供を預けてまでママ友とランチしたいかっていうとそうでもない。
なんか、そういうところで合う合わないって出るよね・・
・外食に対する考え方
・家に招いた時のあれこれ
はもう生理的なものだと思う。
私は合わないと思ったらFOの方向で進める。疲れるもん。
親子カフェ行ってみたら？
保育士さんが見てくれる所もあるし、楽ちんだよ
保育士さんが見てくれる所もあるし、楽ちんだよ
615です。
Ａ、Ｂは上の子が年少中同じクラスで、下の子もみんな同じ学年。
下の子も同じ園だろうからバッサリ付き合いを断つのは難しいけど、外食や
ショッピングなど公共の場で遊ぶのは避けようと思うきっかけになって良かったかも。
今まで３人で会うときは公園か家の行き来のみで、そのときは気にならなかったんだよね。
食べ歩きなども私の家などでは叱ってくれていたし。
たぶん、｢お店なんだから構わないよね｣という考えなのかな。
以前｢外でｷﾞｬｰｷﾞｬｰ叱り飛ばすママって嫌だよね〜｣という話もしていたので。
Ａ、Ｂは上の子が年少中同じクラスで、下の子もみんな同じ学年。
下の子も同じ園だろうからバッサリ付き合いを断つのは難しいけど、外食や
ショッピングなど公共の場で遊ぶのは避けようと思うきっかけになって良かったかも。
今まで３人で会うときは公園か家の行き来のみで、そのときは気にならなかったんだよね。
食べ歩きなども私の家などでは叱ってくれていたし。
たぶん、｢お店なんだから構わないよね｣という考えなのかな。
以前｢外でｷﾞｬｰｷﾞｬｰ叱り飛ばすママって嫌だよね〜｣という話もしていたので。
夏休み、誰か誘ってみようかなと思いつつ、メールした人が
他のママと遊んでる最中とか約束してるとかだったら
とか考えちゃってできない
他のママと遊んでる最中とか約束してるとかだったら
とか考えちゃってできない
>>615
わかる。
わたしも同じようなシチュエーションではいつも人の子を注意したり、
面倒見たり。自分の子と合わせて帰宅時にはグッタリ…
しかも常識人と思ってた人でもそんな感じだとガッカリするし。
お店に申し訳なくて仕方ない。
外食と並んで、わたしは人を家に呼ぶのも呼ばれるのも嫌いだ。
子供が冷蔵庫や押入れを突然ガラッと開ける、食べ歩き当たり前、
マンションなのにドンドン飛び跳ねる、いずれも注意しないママ達。
５時くらいから帰らなきゃ〜と言いつつ７時まで居座る…
どれも子供が小さいならまだしももう５歳なら言って聞かせればわかるのに。
たとえできなくても注意はしてほしい。
だから家の行き来もしたくないのだけど、最近子供が友達と遊びたがるので、
自分に余力があるときは力を振り絞って行き来してる。
そんな日は帰ってから頭痛で寝込む。
わかる。
わたしも同じようなシチュエーションではいつも人の子を注意したり、
面倒見たり。自分の子と合わせて帰宅時にはグッタリ…
しかも常識人と思ってた人でもそんな感じだとガッカリするし。
お店に申し訳なくて仕方ない。
外食と並んで、わたしは人を家に呼ぶのも呼ばれるのも嫌いだ。
子供が冷蔵庫や押入れを突然ガラッと開ける、食べ歩き当たり前、
マンションなのにドンドン飛び跳ねる、いずれも注意しないママ達。
５時くらいから帰らなきゃ〜と言いつつ７時まで居座る…
どれも子供が小さいならまだしももう５歳なら言って聞かせればわかるのに。
たとえできなくても注意はしてほしい。
だから家の行き来もしたくないのだけど、最近子供が友達と遊びたがるので、
自分に余力があるときは力を振り絞って行き来してる。
そんな日は帰ってから頭痛で寝込む。
支援センターのプールの日に男の子の着替えをさせていたママさんが
「ねえ見て、この子ﾁｿﾁｿお兄ちゃんより大きくて云々」とママ友に話を振り
ま〜！ほんとだね〜ｗみたいに盛り上がってるのを聞いてどん引き…
自分も男児持ちだし子供２人も生んでて
いまさらﾁｿﾁｿ位でカマトトぶって恥ずかしがる事も無いんだが(むしろ根は下品だｗ)
だからといってよそ様の子供のナニで盛り上がるのもねぇ…
こんな感じでノリが悪いからママ友関係も発展しないのはわかってる。
「ねえ見て、この子ﾁｿﾁｿお兄ちゃんより大きくて云々」とママ友に話を振り
ま〜！ほんとだね〜ｗみたいに盛り上がってるのを聞いてどん引き…
自分も男児持ちだし子供２人も生んでて
いまさらﾁｿﾁｿ位でカマトトぶって恥ずかしがる事も無いんだが(むしろ根は下品だｗ)
だからといってよそ様の子供のナニで盛り上がるのもねぇ…
こんな感じでノリが悪いからママ友関係も発展しないのはわかってる。
子供がちんちん！とか言ってるのは楽しいけど親が言うのは嫌だ
よその男児のチンコなんて見たくもないのに「ほらいつもみたいに
チンチン〜って出しなさいよ！ママたちにみせてあげなw」とか騒いで、
恥ずかしがってるのに結局パンツおろして尻見せられるとか
「○ちゃんのママは美人だから見てもらおうね〜」とか言われる人までいる
気持ち悪い
夫婦生活のことも口だしてくる
下ネタの許容範囲が合わない人と付き合うのは難しい。
よその男児のチンコなんて見たくもないのに「ほらいつもみたいに
チンチン〜って出しなさいよ！ママたちにみせてあげなw」とか騒いで、
恥ずかしがってるのに結局パンツおろして尻見せられるとか
「○ちゃんのママは美人だから見てもらおうね〜」とか言われる人までいる
気持ち悪い
夫婦生活のことも口だしてくる
下ネタの許容範囲が合わない人と付き合うのは難しい。
624 ：名無しの心子知らず：2011/07/25(月) 00:07:11.37 ID:8Louvybv
>615
似たような感じで、私は買い物の時に、ママ友が会計するからママ友の赤ちゃんを代わりに抱っこしたりする事があったんだけど、
会計終わってもなぜか私がずっと抱っこ。
そういう事がたびたびあって、もうその人と買い物するのはやめた。
他にも赤ちゃん連れの人と買い物した事あったけど、みんな抱っこ紐とか
ﾍﾞﾋﾞｰｶｰとか、自分の手が空くような準備をするのに
その人はそういうのは絶対に使わないんだよね。
抱っこ紐だとずっと自分が抱っこする事になるし。
他の人みたいに、何でも自分でやろうとする人にはこっちから
「抱っこ代わるよ〜」「荷物持つよ〜」とか言いたくなるけど、
最初から頼る気満々の人には言いたくなくなるｗ
似たような感じで、私は買い物の時に、ママ友が会計するからママ友の赤ちゃんを代わりに抱っこしたりする事があったんだけど、
会計終わってもなぜか私がずっと抱っこ。
そういう事がたびたびあって、もうその人と買い物するのはやめた。
他にも赤ちゃん連れの人と買い物した事あったけど、みんな抱っこ紐とか
ﾍﾞﾋﾞｰｶｰとか、自分の手が空くような準備をするのに
その人はそういうのは絶対に使わないんだよね。
抱っこ紐だとずっと自分が抱っこする事になるし。
他の人みたいに、何でも自分でやろうとする人にはこっちから
「抱っこ代わるよ〜」「荷物持つよ〜」とか言いたくなるけど、
最初から頼る気満々の人には言いたくなくなるｗ
3人子持のママが2人いて、片方は「助かるわ〜よろしくね！」
って言って子供放置で話に夢中
もう一人はちゃんと見てるし手伝うとお礼も言う。
好感度全然違う。
って言って子供放置で話に夢中
もう一人はちゃんと見てるし手伝うとお礼も言う。
好感度全然違う。
以前このスレに書いたんだけど、なぜか連絡を取らなくなってしまった
ママ友がいた。特に嫌になったわけでもなく、何でか連絡しなくなって、
間があくと余計に連絡しづらくなってしまって。
けど、この前思い切ってメールしてみたら、ママ友も普通に返信してくれて、
その流れで遊ぶ約束もした。
久々に会って話もはずんで、それからまた以前のようによく遊ぶようになった。
思い切って連絡してみてよかった。
やっぱり、関係を続けたい友達には連絡しなきゃダメだなーと思ったよ。
ママ友がいた。特に嫌になったわけでもなく、何でか連絡しなくなって、
間があくと余計に連絡しづらくなってしまって。
けど、この前思い切ってメールしてみたら、ママ友も普通に返信してくれて、
その流れで遊ぶ約束もした。
久々に会って話もはずんで、それからまた以前のようによく遊ぶようになった。
思い切って連絡してみてよかった。
やっぱり、関係を続けたい友達には連絡しなきゃダメだなーと思ったよ。
0〜1歳児のよく遊ぶ母親グループがある。
私は、群れで行動は嫌だけど、6組くらいの親子で泊まりでディズニーに行ってきたそうで、羨ましいと思った。
でも、実際に一緒に行ってたら疲れはてて一週間くらい引きこもってしまうだろうなぁ…
友達連れでディズニーとか行きたいな
そういうことが普通に出来る能力開花しないかな〜
私は、群れで行動は嫌だけど、6組くらいの親子で泊まりでディズニーに行ってきたそうで、羨ましいと思った。
でも、実際に一緒に行ってたら疲れはてて一週間くらい引きこもってしまうだろうなぁ…
友達連れでディズニーとか行きたいな
そういうことが普通に出来る能力開花しないかな〜
628 ：名無しの心子知らず：2011/07/25(月) 21:18:29.49 ID:74XF68oV
幼稚園が夏休みに入って、近所にいるママ友から公園に誘われた。
最近知り合ったばかりだし偶然同じ幼稚園だったからこれから仲良くなれるかな
とか淡い期待を抱いていた。
他にも数人のママが公園に遊びに来ていて、そのママ達からうちの子供が幼稚園で先生から
褒められた話をしてきたのでそれについて答えていたら急に豹変して
「えーそのくらいで褒められるならみんな褒められるよねｗ」と言い出した。
その後もずっと不機嫌そうで、帰る時も目も合わせてくれないで嫌な態度だった。
帰る時にあるママが、私のほうが１０歳以上年下だからあのママはアナタを
小馬鹿にしてるんだよと言われた。
だから自分のほうが全部上だと思っているから、アナタが自分より優っている部分を見つけると
それを陰で色々言っているみたいだし・・・と。
もう一気にママ友不信になってしまった。
私の年齢が若いからって内心馬鹿にして接していたのだろうか？という不信感と、
告げ口をしてきたママも口が軽い人なんだなと怖くなったし・・・
最近知り合ったばかりだし偶然同じ幼稚園だったからこれから仲良くなれるかな
とか淡い期待を抱いていた。
他にも数人のママが公園に遊びに来ていて、そのママ達からうちの子供が幼稚園で先生から
褒められた話をしてきたのでそれについて答えていたら急に豹変して
「えーそのくらいで褒められるならみんな褒められるよねｗ」と言い出した。
その後もずっと不機嫌そうで、帰る時も目も合わせてくれないで嫌な態度だった。
帰る時にあるママが、私のほうが１０歳以上年下だからあのママはアナタを
小馬鹿にしてるんだよと言われた。
だから自分のほうが全部上だと思っているから、アナタが自分より優っている部分を見つけると
それを陰で色々言っているみたいだし・・・と。
もう一気にママ友不信になってしまった。
私の年齢が若いからって内心馬鹿にして接していたのだろうか？という不信感と、
告げ口をしてきたママも口が軽い人なんだなと怖くなったし・・・
629 ：名無しの心子知らず：2011/07/25(月) 21:38:40.96 ID:gXIGEj7Y
※※子供が洗脳されています※※
最近のテレビは韓国韓国韓国・・・異常だとは思いませんか？
韓国ブームは作られた物です。
メディアが子供を洗脳しようとしています。
反日国家の戦略に騙されないようにして下さい。
最近のテレビは韓国韓国韓国・・・異常だとは思いませんか？
韓国ブームは作られた物です。
メディアが子供を洗脳しようとしています。
反日国家の戦略に騙されないようにして下さい。
同じアパートの顔見知りママさん、子供をアパートの駐車場＆外廊下でボール遊びさせてたよ。
越してきて最初に声かけてもらえて嬉しかったし、気さくで話しやすいけど、あれはなし。
これからも今まで通り、挨拶交わして子供話ちょこっと程度の関係でいこう。
もっと仲良くなれたらなぁ…とか思ってたけど、諦める。
越してきて最初に声かけてもらえて嬉しかったし、気さくで話しやすいけど、あれはなし。
これからも今まで通り、挨拶交わして子供話ちょこっと程度の関係でいこう。
もっと仲良くなれたらなぁ…とか思ってたけど、諦める。
>>627
子供連れてママ友四組で行ったことあるけど凄く疲れたよ。
見て回りたい所や、歩く速度など他のママと子供への気遣いを考えると
あそこは家族と行くものだわ。
普段仲良く話してるだけじゃ分からない一面が見えるよ。
子供連れてママ友四組で行ったことあるけど凄く疲れたよ。
見て回りたい所や、歩く速度など他のママと子供への気遣いを考えると
あそこは家族と行くものだわ。
普段仲良く話してるだけじゃ分からない一面が見えるよ。
>>628
そうそう、その告げ口してきたママの方が怖いと思う。
多少の陰口や噂話なんかはよくある事だけど、あの人があなたの事こう言ってたよとか、いちいちお知らせｲﾗﾈ。
まあ今後の立ち居振舞いを考える機会を与えてくれてありがとうとは思うけどね。
そうそう、その告げ口してきたママの方が怖いと思う。
多少の陰口や噂話なんかはよくある事だけど、あの人があなたの事こう言ってたよとか、いちいちお知らせｲﾗﾈ。
まあ今後の立ち居振舞いを考える機会を与えてくれてありがとうとは思うけどね。
わざわざ人の悪いところを教えてくれる人に関しては気をつけようって思うけど
まだそういう人の心理は分からないでもない。
でもあからさまに不機嫌な態度をとる人は意味がわからない。
不機嫌な態度をわざと出すことで、相手をコントロールしようとしてるのか。
それともただお子様なだけなのか。
そんな人は相手にしないで放っとけばいいくらいの気持ちがないと、相手のいい様に
振り回されるだけだと思う。
まだそういう人の心理は分からないでもない。
でもあからさまに不機嫌な態度をとる人は意味がわからない。
不機嫌な態度をわざと出すことで、相手をコントロールしようとしてるのか。
それともただお子様なだけなのか。
そんな人は相手にしないで放っとけばいいくらいの気持ちがないと、相手のいい様に
振り回されるだけだと思う。
人見知りで話下手だけど、似た性格のママ友が2人できてそのママ友といる時は
学生時代の友人と一緒にいる時みたいに楽しいし、向こうもそう言ってくれてる。
でもそのママ友と知り合う前に焦ってママ友作らなきゃとサークルに入って定期的に集まってるけど
みんな良い人で優しいけど明るくてお喋りだから、ついていこうと思って必死に話さなくちゃいけないから疲れる…。
学生時代の友人と一緒にいる時みたいに楽しいし、向こうもそう言ってくれてる。
でもそのママ友と知り合う前に焦ってママ友作らなきゃとサークルに入って定期的に集まってるけど
みんな良い人で優しいけど明るくてお喋りだから、ついていこうと思って必死に話さなくちゃいけないから疲れる…。
不機嫌は相手を支配するツールでもあるけど
しっかりした関係性のないママ友の場合はそれは単なる子どもっぽい人なだけだと思う
しっかりした関係性のないママ友の場合はそれは単なる子どもっぽい人なだけだと思う
近所に同月齢を持つＡ、Ｂママがいて、私はＡとは仲良くしてるけど、Ｂはちょっと苦手。
Ａからメール(用事だったりただの雑談だったり)がよく来るんだけど、最後に結構な頻度で
「さっき、散歩してたらＢ親子に出会ったよ！」とか「Ｂ親子が庭でプールしてたよ！」とか付け加えてある。
Ａにしたら、ただの雑談の一種なんだろうけど、私はＢが苦手だし、興味がないので、反応に困る。
メール返信しても、その部分だけスルーするんだけど、こうもいちいち報告されると、「…。」と思ってしまう…。
Ａからメール(用事だったりただの雑談だったり)がよく来るんだけど、最後に結構な頻度で
「さっき、散歩してたらＢ親子に出会ったよ！」とか「Ｂ親子が庭でプールしてたよ！」とか付け加えてある。
Ａにしたら、ただの雑談の一種なんだろうけど、私はＢが苦手だし、興味がないので、反応に困る。
メール返信しても、その部分だけスルーするんだけど、こうもいちいち報告されると、「…。」と思ってしまう…。
>>639
人の顔色を伺う、嫌われたくない気持ちが強い人にとってはって事じゃない？
人の顔色を伺う、嫌われたくない気持ちが強い人にとってはって事じゃない？
>>639
急に不機嫌→私なにかした？ｵﾛｵﾛ→心当たりないならしてないんじゃない？ﾂﾝｯ→
ごめんね、知らない間に傷つけたんだね、気をつけるから許してﾖﾖﾖ→
べ、べつに…うちら親友だよね？→もちろん＾＾
みたいな関係の２人が、中学生のときいたｗ
そのまんま大人になっちゃった、こういうコミュニケーションの取り方しか
知らない誰も正してくれなかった可哀相な人なんだろう。
母親になってからもこのケがある人に出会ったけど、誰も相手にしないと
案外おとなしいもんだよｗ
急に不機嫌→私なにかした？ｵﾛｵﾛ→心当たりないならしてないんじゃない？ﾂﾝｯ→
ごめんね、知らない間に傷つけたんだね、気をつけるから許してﾖﾖﾖ→
べ、べつに…うちら親友だよね？→もちろん＾＾
みたいな関係の２人が、中学生のときいたｗ
そのまんま大人になっちゃった、こういうコミュニケーションの取り方しか
知らない誰も正してくれなかった可哀相な人なんだろう。
母親になってからもこのケがある人に出会ったけど、誰も相手にしないと
案外おとなしいもんだよｗ
>不機嫌は相手を支配するツール
これ、高学年スレで見たw
小学生レベルのママ友やだなぁ
これ、高学年スレで見たw
小学生レベルのママ友やだなぁ
不機嫌になって相手をコントロールな人いるねえ。
ほんとちょっとしたことでムスっとするから、数人がオロオロしだす。
考え方も行動も全部自分中心で、女王様みたい。
極力避けたい相手なので、挨拶しかしないんだけどそうすると私のいない
ところで「私さんに嫌われてるみたい…」ってやるらしい。めんどくさい女。
３人兄弟の男・男・１０年空いて女の子っていう立場だったらしくて、ずっと
不機嫌な態度とることで両親と兄二人をコントロールしてきたんだと思う。
旦那も「姫」って呼んじゃうくらい下僕と化してる。
ほんとちょっとしたことでムスっとするから、数人がオロオロしだす。
考え方も行動も全部自分中心で、女王様みたい。
極力避けたい相手なので、挨拶しかしないんだけどそうすると私のいない
ところで「私さんに嫌われてるみたい…」ってやるらしい。めんどくさい女。
３人兄弟の男・男・１０年空いて女の子っていう立場だったらしくて、ずっと
不機嫌な態度とることで両親と兄二人をコントロールしてきたんだと思う。
旦那も「姫」って呼んじゃうくらい下僕と化してる。
家が近所で半月に一度くらいのペースで会うママ友がいる。
明るくて気さくで顔が広くていい人なんだけど、人の話をあまり覚えていない。
「今年の夏休みはどうするのー？」
「旦那の実家に帰省するよ」
「旦那さんの実家どこだっけ？」
「○○県だよ」
「へーそうなんだー遠いねー」
このやりとり今回でもう5回目…。
世間話程度の適当な話だし他にも友達多い人だからいちいち覚えてないんだろうけど 、自分から聞いてるのにこんなに何回も同じ こと聞くってなんなんだ。
毎回初めて聞きましたっぽい反応で「あ、前も聞いたね」もなく、本当に聞いたこと忘れてるっぽい。
というか、今日会ってる数時間の中で即効忘れて同じこと2回聞いてたし。
よっぽど私の印象薄いんだなーと思ってなんかへこんだ。
明るくて気さくで顔が広くていい人なんだけど、人の話をあまり覚えていない。
「今年の夏休みはどうするのー？」
「旦那の実家に帰省するよ」
「旦那さんの実家どこだっけ？」
「○○県だよ」
「へーそうなんだー遠いねー」
このやりとり今回でもう5回目…。
世間話程度の適当な話だし他にも友達多い人だからいちいち覚えてないんだろうけど 、自分から聞いてるのにこんなに何回も同じ こと聞くってなんなんだ。
毎回初めて聞きましたっぽい反応で「あ、前も聞いたね」もなく、本当に聞いたこと忘れてるっぽい。
というか、今日会ってる数時間の中で即効忘れて同じこと2回聞いてたし。
よっぽど私の印象薄いんだなーと思ってなんかへこんだ。
いるね、覚えの悪い人。
逆に自分が言った事忘れて同じ話する人もいる。
あんまり親しくないと前に聞いたよって言えなくてモヤモヤしながら聞くのも辛い。
逆に自分が言った事忘れて同じ話する人もいる。
あんまり親しくないと前に聞いたよって言えなくてモヤモヤしながら聞くのも辛い。
>>645
いるいる。私のママ友もそんな感じ。
最初は顔が広いからいろんな人の話を聞いて忘れてしまうのかと思ってたけど
自分で
「人が話してる時に次こう言おう、ああ言おうって考えて人の話をあまり聞かないのが自分の悪いところ」
と言ってた。
そしてせっかち。後は年齢的に忘れっぽいのもあるのかも。
悪い人じゃないからそういう人なんだと割り切って接してる。
いるいる。私のママ友もそんな感じ。
最初は顔が広いからいろんな人の話を聞いて忘れてしまうのかと思ってたけど
自分で
「人が話してる時に次こう言おう、ああ言おうって考えて人の話をあまり聞かないのが自分の悪いところ」
と言ってた。
そしてせっかち。後は年齢的に忘れっぽいのもあるのかも。
悪い人じゃないからそういう人なんだと割り切って接してる。
人の顔見てあからさまに嫌な顔する年増ママがいる。
中身は中二だな。
その嫌な顔に反応しないよう心がけている。
中身は中二だな。
その嫌な顔に反応しないよう心がけている。
すごく亀だけど
>>535
私もそのＡさんと同じ様なママ友が居る。
さんざん私にその人の事を愚痴っておいて、
急にあっさり仲良くなったはいいが、私にその人の事をあげあげ発言をする。
その行動を見てちょっと怖くなって、今は距離置くようになった。
>>535
私もそのＡさんと同じ様なママ友が居る。
さんざん私にその人の事を愚痴っておいて、
急にあっさり仲良くなったはいいが、私にその人の事をあげあげ発言をする。
その行動を見てちょっと怖くなって、今は距離置くようになった。
人見知りだから今までママ友いなくて
ちょっと寂しいな〜誰かと話したい。
でも誘う勇気もない。
なんて悶々としてたけど、いざ誘われたら何か面倒臭くなってきた。
子供はお友達と遊べるから嬉しいだろうけど、
何だか今から疲れる。
寂しいくせに誘われたら面倒とか、
こんな性格終わってる。と自分で思うｗ
やっぱり自分は一人が合ってるのかな。
ママ友がいないから、ただその世界覗いてみたいだけ。みたいな。
何か自分自身でも良く分からん。
子供を通して知り合った人でも普通の友達みたいに気軽に話せる人が欲しいなー。
ちょっと寂しいな〜誰かと話したい。
でも誘う勇気もない。
なんて悶々としてたけど、いざ誘われたら何か面倒臭くなってきた。
子供はお友達と遊べるから嬉しいだろうけど、
何だか今から疲れる。
寂しいくせに誘われたら面倒とか、
こんな性格終わってる。と自分で思うｗ
やっぱり自分は一人が合ってるのかな。
ママ友がいないから、ただその世界覗いてみたいだけ。みたいな。
何か自分自身でも良く分からん。
子供を通して知り合った人でも普通の友達みたいに気軽に話せる人が欲しいなー。
>>645
いるいる。
旧友にもいるから困ったもんだよ。
こういう人達って、人との会話なんてどうでもいいんだと思うよ。
とりあえず１人は淋しいから色んな人と群れて、皆に同じ様な会話振ってるんじゃない？
いるいる。
旧友にもいるから困ったもんだよ。
こういう人達って、人との会話なんてどうでもいいんだと思うよ。
とりあえず１人は淋しいから色んな人と群れて、皆に同じ様な会話振ってるんじゃない？
連レススマソ。
ついさっきあった出来事。
明日、ママ友と二人でランチする予定だったが、急遽時間の変更を希望された。
違うママ友にランチに誘われたんだと。
私には悪いと思ったんだけど、兼業で休みもないから、あっちの誘いも断れなくて…と言われた。
なので、朝9過ぎに会ってお茶しないかと。
指定場所が近所だから、お茶の約束はしたんだが、正直ずっともやもやしてる。
以前にも、違う人間から同じ様なことされたことあるんだよね。数回。
「先約」という概念はないのかね。もう自分の感覚が変なんじゃないかと思ってきた。
ついさっきあった出来事。
明日、ママ友と二人でランチする予定だったが、急遽時間の変更を希望された。
違うママ友にランチに誘われたんだと。
私には悪いと思ったんだけど、兼業で休みもないから、あっちの誘いも断れなくて…と言われた。
なので、朝9過ぎに会ってお茶しないかと。
指定場所が近所だから、お茶の約束はしたんだが、正直ずっともやもやしてる。
以前にも、違う人間から同じ様なことされたことあるんだよね。数回。
「先約」という概念はないのかね。もう自分の感覚が変なんじゃないかと思ってきた。
それは酷いね。一緒にランチすればいいじゃないね。
どっちにも良い顔したい八方美人じゃない。
どっちにも良い顔したい八方美人じゃない。
>653
うわ…酷いね。先に約束していたのに。
お子さんはもう大きいのかな？
わたしだったら忙しい朝9時からお茶とか嫌ｗ
653さんはなんとなく許してくれそうっていうか、
あまり強く言ってこない人だと思われているんだろうね。
わたしだったら朝9時からのお茶も、
「急に大事な約束が入っちゃって〜」とか言ってキャンセルしちゃうかもｗ
でもそういう人って自分がドタキャンされたら怒るんだよねぇ。
人の立場になって考えられないのかな。面倒くさいわ。
うわ…酷いね。先に約束していたのに。
お子さんはもう大きいのかな？
わたしだったら忙しい朝9時からお茶とか嫌ｗ
653さんはなんとなく許してくれそうっていうか、
あまり強く言ってこない人だと思われているんだろうね。
わたしだったら朝9時からのお茶も、
「急に大事な約束が入っちゃって〜」とか言ってキャンセルしちゃうかもｗ
でもそういう人って自分がドタキャンされたら怒るんだよねぇ。
人の立場になって考えられないのかな。面倒くさいわ。
>>653
それはモヤッとするね。朝9時からのお茶も嫌だ。
もっと大事な用事ならわかるけど、友だちと会うっていうのは同じなんだから
天秤に掛けられたようでいい気はしないし、約束を守るって言う概念がないことにガッカリする。
それはモヤッとするね。朝9時からのお茶も嫌だ。
もっと大事な用事ならわかるけど、友だちと会うっていうのは同じなんだから
天秤に掛けられたようでいい気はしないし、約束を守るって言う概念がないことにガッカリする。
同じマンションのＡさん宅へ、マンションの母子数名でお邪魔した。
１階なので庭で遊ばせていると、Ａさんのお隣りＢさんが
｢うちの子も仲間に入れて〜☆ミ｣とＢくんを置いて行った。
｢Ｂさんも良かったらおいでよ｣とＡさんが誘ったけど｢お邪魔だからいいのいいの〜｣
と帰ってしまった。
Ｂくんは庭にすら出ず、｢おれ、ゲームしたい｣と勝手にWiiやDSを発掘して起動しようとしていた。
Ａさんが｢ゲームはパパのだからだめだよ、それにみんなもやりたくなっちゃうから｣
と言うと｢え、じゅんばんでやればいいにきまってんじゃん、おれ動かせるからやってあげよっか｣
と、らちがあかない。
Ａ子ちゃんや初対面の子供たちがたどたどしくＢくんを誘うも、面識ない子だらけで
恥ずかしいのか拒み(これは無理もないが)ずっと大人の話を割ってゲームやりたいゲームやらせろ言う。
長くなったのでいったん切ります。
１階なので庭で遊ばせていると、Ａさんのお隣りＢさんが
｢うちの子も仲間に入れて〜☆ミ｣とＢくんを置いて行った。
｢Ｂさんも良かったらおいでよ｣とＡさんが誘ったけど｢お邪魔だからいいのいいの〜｣
と帰ってしまった。
Ｂくんは庭にすら出ず、｢おれ、ゲームしたい｣と勝手にWiiやDSを発掘して起動しようとしていた。
Ａさんが｢ゲームはパパのだからだめだよ、それにみんなもやりたくなっちゃうから｣
と言うと｢え、じゅんばんでやればいいにきまってんじゃん、おれ動かせるからやってあげよっか｣
と、らちがあかない。
Ａ子ちゃんや初対面の子供たちがたどたどしくＢくんを誘うも、面識ない子だらけで
恥ずかしいのか拒み(これは無理もないが)ずっと大人の話を割ってゲームやりたいゲームやらせろ言う。
長くなったのでいったん切ります。
続きです
しかたなくＡさんと私でＢくんを隣へ送って行った。
Ａさんが状況を説明すると｢ええ〜恥ずかしかったの〜？行きたいって言ったのＢくんじゃあん｣
とケタケタ笑っていた。
ゲームの件も話したが｢うちの子ゲームの神様だから自慢したくなっちゃったかな☆｣
と言うだけで謝罪無し。
母子共にＡさんにお礼も言わずドア閉めて帰って行った。
私や他のママたちは、Ａさんが託児所変わりにされてるんじゃ？と心配になったが、
こういうのは今回が初めてだそう。
｢マンション内にママ友がいなくて寂しい、今度Ａちゃんのママ友ちゃんの
お仲間に入れて〜☆と言ってたけど、まさか子供だけ置いて行くとは思わなかったな｣と。
庭で騒ぎすぎて迷惑だったとか？と思ったが、Ｂさんもかなりの頻度で幼稚園の子を招いて
庭で遊ばせているらしいのでそれは無いだろうとのこと。
なんかいろいろズレた人だなぁと思った。
Ａさん宅に集まったら、またＢくん派遣されるのだろうか。
なんでそこまで図々しいことをしておいて、Ｂさん自身は遠慮するのか意味不明だし。
しかたなくＡさんと私でＢくんを隣へ送って行った。
Ａさんが状況を説明すると｢ええ〜恥ずかしかったの〜？行きたいって言ったのＢくんじゃあん｣
とケタケタ笑っていた。
ゲームの件も話したが｢うちの子ゲームの神様だから自慢したくなっちゃったかな☆｣
と言うだけで謝罪無し。
母子共にＡさんにお礼も言わずドア閉めて帰って行った。
私や他のママたちは、Ａさんが託児所変わりにされてるんじゃ？と心配になったが、
こういうのは今回が初めてだそう。
｢マンション内にママ友がいなくて寂しい、今度Ａちゃんのママ友ちゃんの
お仲間に入れて〜☆と言ってたけど、まさか子供だけ置いて行くとは思わなかったな｣と。
庭で騒ぎすぎて迷惑だったとか？と思ったが、Ｂさんもかなりの頻度で幼稚園の子を招いて
庭で遊ばせているらしいのでそれは無いだろうとのこと。
なんかいろいろズレた人だなぁと思った。
Ａさん宅に集まったら、またＢくん派遣されるのだろうか。
なんでそこまで図々しいことをしておいて、Ｂさん自身は遠慮するのか意味不明だし。
>>659
同じ価値観の人どおしだったらB親子もうまくいくんじゃない？
Aさんが託児所にされるかどうかはAさんの問題であって
659には関係ないし。
黙って自分がB親子と距離おけばいいだけだと思う。
人の事はほおっておけばいい。
これでもし、B親子には気をつけろとか人に言ったりすれば
それは悪口になるし、もし万が一、Aさんが裏でBさんと繋がってる
トラブルメーカーだったとしたら…
Bさんに「ご注進」してモメさせるし。
そういう人っていくらでもいるんだよ
同じ価値観の人どおしだったらB親子もうまくいくんじゃない？
Aさんが託児所にされるかどうかはAさんの問題であって
659には関係ないし。
黙って自分がB親子と距離おけばいいだけだと思う。
人の事はほおっておけばいい。
これでもし、B親子には気をつけろとか人に言ったりすれば
それは悪口になるし、もし万が一、Aさんが裏でBさんと繋がってる
トラブルメーカーだったとしたら…
Bさんに「ご注進」してモメさせるし。
そういう人っていくらでもいるんだよ
レスくれた方ありがとう。
結局、こちらからキャンセルしてスッキリ！！
今回は本当にごめんなさい。またぜひ！ってメール来たから、大人の対応はしておいたけど、もう約束はしないつもり。
結局、こちらからキャンセルしてスッキリ！！
今回は本当にごめんなさい。またぜひ！ってメール来たから、大人の対応はしておいたけど、もう約束はしないつもり。
>>658
Ｂくんっていくつだよ？？
と聞こうと思ったら「幼稚園」っ書いてあった。
年中？年長？
とにかく最悪だわ。
自分ちでゲーム三昧してろよ。
Ａさんたちと集まっても、Ｂさんの話はしないようにして
また突撃されたら、しばらくはＡ家で遊ぶのは
避けたほうがいいのでは？
逃げてー！と言いたい。
Ｂくんっていくつだよ？？
と聞こうと思ったら「幼稚園」っ書いてあった。
年中？年長？
とにかく最悪だわ。
自分ちでゲーム三昧してろよ。
Ａさんたちと集まっても、Ｂさんの話はしないようにして
また突撃されたら、しばらくはＡ家で遊ぶのは
避けたほうがいいのでは？
逃げてー！と言いたい。
>>661
キャンセル、オツです！！
たとえ、もう一人の後から約束したほうの人が
「５年に一回しか会えないような遠方の親友」
であっても、「親を病院に連れて行かないといけなくなった」
とか適当に急用をつくって（傷つけないための嘘）
くれれば…と思ったよ。
>>661さんを下に見てるって判って良かったのかもよ。
キャンセル、オツです！！
たとえ、もう一人の後から約束したほうの人が
「５年に一回しか会えないような遠方の親友」
であっても、「親を病院に連れて行かないといけなくなった」
とか適当に急用をつくって（傷つけないための嘘）
くれれば…と思ったよ。
>>661さんを下に見てるって判って良かったのかもよ。
>>645
自分は人付き合い苦手で、顔が広いから人の話を忘れるわけでもなければ
一人は寂しいからいろんな人と群れて皆に同じ様な会話振ってるわけでもないのに、
そういう傾向が大いにある…
多分、脳の中の何らかの機能が劣っているのだと思う。
>>663
嘘は嘘でも、相手を尊重するためのある意味必要な嘘だよね。
バカ正直に理由を話されるよりずっといい。
同じ「ママ友」というジャンルで同じ「ランチ」という目的、というのが、ね…。
理由も「相手は忙しくてでなかなか時間合わない人だから」というのは
「暇なあなたとはいつでも会えるから、優先順位が彼女より下なの」というのと同じだし。
自分は人付き合い苦手で、顔が広いから人の話を忘れるわけでもなければ
一人は寂しいからいろんな人と群れて皆に同じ様な会話振ってるわけでもないのに、
そういう傾向が大いにある…
多分、脳の中の何らかの機能が劣っているのだと思う。
>>663
嘘は嘘でも、相手を尊重するためのある意味必要な嘘だよね。
バカ正直に理由を話されるよりずっといい。
同じ「ママ友」というジャンルで同じ「ランチ」という目的、というのが、ね…。
理由も「相手は忙しくてでなかなか時間合わない人だから」というのは
「暇なあなたとはいつでも会えるから、優先順位が彼女より下なの」というのと同じだし。
>>660
Ｂさんはマンション内の付き合いを避けていたみたいなんで、その日集まった中では
Ａさん以外｢顔は見たことある｣程度の知り合い。
今後Ａさん経由で繋がるかもしれないが、Ａさん自身も｢お隣さん｣の関係
以上の付き合いはしておらず(立ち話はする)、だからこそ今回の件にみんな
唖然としていた感じ。
660の言うことももっともなので、Ｂさんの話はしないようにするわ。
>>662
子供はみんな３歳で年少さん。
ゲームやりたがる子が今までいなかったので(ほとんどがゲームの存在すら
知らない)ので、あらゆる面で今までいなかったタイプでビックリだった。
Ｂさんはマンション内の付き合いを避けていたみたいなんで、その日集まった中では
Ａさん以外｢顔は見たことある｣程度の知り合い。
今後Ａさん経由で繋がるかもしれないが、Ａさん自身も｢お隣さん｣の関係
以上の付き合いはしておらず(立ち話はする)、だからこそ今回の件にみんな
唖然としていた感じ。
660の言うことももっともなので、Ｂさんの話はしないようにするわ。
>>662
子供はみんな３歳で年少さん。
ゲームやりたがる子が今までいなかったので(ほとんどがゲームの存在すら
知らない)ので、あらゆる面で今までいなかったタイプでビックリだった。
>>667
同意
そんなフォローにならない嘘を吐かれるくらいなら
どんな理由でも正直に言ってもらった方がずっといいや
今後のお付き合いを考慮する上でもね
これは感じ方が人それぞれなのかなぁ
私は嘘を吐かれる方が一層バカにされてると感じちゃうと思うので
同意
そんなフォローにならない嘘を吐かれるくらいなら
どんな理由でも正直に言ってもらった方がずっといいや
今後のお付き合いを考慮する上でもね
これは感じ方が人それぞれなのかなぁ
私は嘘を吐かれる方が一層バカにされてると感じちゃうと思うので
どっちがマシ何てないな。
どちらにしろ、先約だったのにドタキャンまがいな事されたら傷つく。
どちらにしろ、先約だったのにドタキャンまがいな事されたら傷つく。
今後付き合いたくないなら、別に嘘付かなくても
普通に断ればいいよね。理由聞かれたら都合が悪いとか用事があるとか言えばいいんだし。
そんな相手にいちいち嘘付くのも面倒じゃない。
普通に断ればいいよね。理由聞かれたら都合が悪いとか用事があるとか言えばいいんだし。
そんな相手にいちいち嘘付くのも面倒じゃない。
でも本当に「友」だと思う人ならたまにしか会えない友人をどうぞ優先してやってくれって気持ちになるんだけどね
先約だけどキャンセルをママ友で想像するとイラっとくるけど友人だと、んじゃ来週どーよ？ってなる
先約だけどキャンセルをママ友で想像するとイラっとくるけど友人だと、んじゃ来週どーよ？ってなる
>>668
私もそんな嘘は人をバカにしてると思う。
そんな安易に嘘つける人の方が先約やぶりする人よりずっと嫌だわ。
663-664の流れには唖然としてしまった。
そもそも兼業で滅多にあえない友達だから優先させてって言う理由は、
私は謝罪さえあれば普通に納得できるなあ。
同じ人から何度もだと見限るけど。
私もそんな嘘は人をバカにしてると思う。
そんな安易に嘘つける人の方が先約やぶりする人よりずっと嫌だわ。
663-664の流れには唖然としてしまった。
そもそも兼業で滅多にあえない友達だから優先させてって言う理由は、
私は謝罪さえあれば普通に納得できるなあ。
同じ人から何度もだと見限るけど。
兼業なのは>653の友達でしょ
ギリギリでも両天秤にかけて会いたいなら
ランチの約束してた653とランチして
後から約束した方を朝に回すのが普通では？
ギリギリでも両天秤にかけて会いたいなら
ランチの約束してた653とランチして
後から約束した方を朝に回すのが普通では？
人を馬鹿にしてる。って、どっちが馬鹿にしてるんだか。
いっそキャンセルしてもらった方が良かったのに、
朝からお茶に誘うってのが、おまけ的で感じ悪いよね。
いっそキャンセルしてもらった方が良かったのに、
朝からお茶に誘うってのが、おまけ的で感じ悪いよね。
私だったら、やっぱりこちらとの約束の方が先なんだから
自分とのランチを優先してほしいね。
なかなか会えないママの方を朝9時からのお茶ｗｗｗか
ランチ終わって解散したら、お二人でお茶でも夕飯でも
好きにすればいいじゃない、って思う。
というか朝9時からのお茶って時点でホント無理ｗ
そんな私は>>490なんだけど
AママとＢさん、恋人同士のように毎日児童館で楽しそうにしてる。
Aママはあれから一切私に話しかけてこないし（挨拶はお互いあり）
メールもなし、私からももうメールはやめた。
すっきりしたけど、失恋した気分。
自分とのランチを優先してほしいね。
なかなか会えないママの方を朝9時からのお茶ｗｗｗか
ランチ終わって解散したら、お二人でお茶でも夕飯でも
好きにすればいいじゃない、って思う。
というか朝9時からのお茶って時点でホント無理ｗ
そんな私は>>490なんだけど
AママとＢさん、恋人同士のように毎日児童館で楽しそうにしてる。
Aママはあれから一切私に話しかけてこないし（挨拶はお互いあり）
メールもなし、私からももうメールはやめた。
すっきりしたけど、失恋した気分。
私は子供が２人になって、子供と学年が違う子のママとかにも
平気で話しかけられるようになったけど
２人をどっちも見るとなると、ゆっくりおしゃべりできない…
下の子がハイハイで突進した先に居るママさんに話しかける、の繰り返しだが
メルアド交換したり、子供関係以外のお喋りをする程の仲良しさんは居ない。
恋愛で言えば若い女性をみるととりあえずナンパする人みたいだ。
で、本命は居ない。モテてる訳でもない…さみしいパターン…
平気で話しかけられるようになったけど
２人をどっちも見るとなると、ゆっくりおしゃべりできない…
下の子がハイハイで突進した先に居るママさんに話しかける、の繰り返しだが
メルアド交換したり、子供関係以外のお喋りをする程の仲良しさんは居ない。
恋愛で言えば若い女性をみるととりあえずナンパする人みたいだ。
で、本命は居ない。モテてる訳でもない…さみしいパターン…
>>676
うちはまだ子供一人しかいないんだけど、ダサ高齢で
「同じ位の子がいる若いママ」とは喋りづらくて、二人子供がいる人は
気軽に話しかけてくれてうれしかったよー。
恋愛でいえば、本命（上の子のママ友さん）はいらっしゃると思うけど
いいの、あなたが気が向いたときに来てくれれば、みたいな二号状態？
うちはまだ子供一人しかいないんだけど、ダサ高齢で
「同じ位の子がいる若いママ」とは喋りづらくて、二人子供がいる人は
気軽に話しかけてくれてうれしかったよー。
恋愛でいえば、本命（上の子のママ友さん）はいらっしゃると思うけど
いいの、あなたが気が向いたときに来てくれれば、みたいな二号状態？
自分もダサ高齢だから、若いママの一号友人にはなれる気がしなくて
二号状態のほうが気が楽だ…
学生時代でもそういうのはあった。
クラス替えしてすぐ、たまたま流れ的に二人組？っぽくなった相手が
「リア充です。本来人気者グループポジション組です」な、
自分よりレベル的に高（？）な人だった時とか（容姿や雰囲気や会話スキルあたりで判断）。
年齢でレベル高・低云々考えること自体ダメなのかもしれないけれども
どうしても卑屈になってしまう。
二号状態のほうが気が楽だ…
学生時代でもそういうのはあった。
クラス替えしてすぐ、たまたま流れ的に二人組？っぽくなった相手が
「リア充です。本来人気者グループポジション組です」な、
自分よりレベル的に高（？）な人だった時とか（容姿や雰囲気や会話スキルあたりで判断）。
年齢でレベル高・低云々考えること自体ダメなのかもしれないけれども
どうしても卑屈になってしまう。
>>675
わたしも似たような事多くてもう諦めてるよ
友達の友達とは挨拶たけであまり話せない、話のできるAさんがいたとして
Aさんと仲良しのBさんが来たらそれとなくその場を離れる。
で、帰る時だけ二人に挨拶して帰る
わたしも似たような事多くてもう諦めてるよ
友達の友達とは挨拶たけであまり話せない、話のできるAさんがいたとして
Aさんと仲良しのBさんが来たらそれとなくその場を離れる。
で、帰る時だけ二人に挨拶して帰る
>>675
わたしも似たような事多くてもう諦めてるよ
友達の友達とは挨拶たけであまり話せない、話のできるAさんがいたとして
Aさんと仲良しのBさんが来たらそれとなくその場を離れる。
で、帰る時だけ二人に挨拶して帰る
そんな私はダサ若
わたしも似たような事多くてもう諦めてるよ
友達の友達とは挨拶たけであまり話せない、話のできるAさんがいたとして
Aさんと仲良しのBさんが来たらそれとなくその場を離れる。
で、帰る時だけ二人に挨拶して帰る
そんな私はダサ若
682 ：名無しの心子知らず：2011/07/29(金) 22:33:59.28 ID:IE6gUm+r
うーんなんかママ友いらない気がしてきた
面倒くさいというか
連絡するのも気が引けるし
連絡待つのもしんどい
恋愛みたいね
面倒くさいというか
連絡するのも気が引けるし
連絡待つのもしんどい
恋愛みたいね
683 ：名無しの心子知らず：2011/07/29(金) 22:44:40.94 ID:IE6gUm+r
うーんなんかママ友いらない気がしてきた
面倒くさいというか
連絡するのも気が引けるし
連絡待つのもしんどい
恋愛みたいね
家にあげるとかホント信用してないと無理だし
面倒くさいというか
連絡するのも気が引けるし
連絡待つのもしんどい
恋愛みたいね
家にあげるとかホント信用してないと無理だし
ママ友と遊ぶことは楽しい部分もあるけど
やっっぱり面倒くさい！
お金の出すわいいわだの、お家に行くわ来てだの
考えはじめると尽きない、疲れる
仕事や親戚付き合いのようにマニュアル化してくれないかな
これからまた何週間か距離おき期間に入ろう
子供があの子と遊びたいよ〜と懇願してくるまで…
やっっぱり面倒くさい！
お金の出すわいいわだの、お家に行くわ来てだの
考えはじめると尽きない、疲れる
仕事や親戚付き合いのようにマニュアル化してくれないかな
これからまた何週間か距離おき期間に入ろう
子供があの子と遊びたいよ〜と懇願してくるまで…
私はママ友と揉めて挨拶はするけれども、それ以外の付き合いはCOされた。
子供が○○ちゃんと遊びたい〜と言うのだけれど、無理な状態。
学区も習い事も一緒では無いから、親だけの接点で、親が誘う以外に会えない。
も〜なんと言って諦めさせればいいのやら・・・。
子供が○○ちゃんと遊びたい〜と言うのだけれど、無理な状態。
学区も習い事も一緒では無いから、親だけの接点で、親が誘う以外に会えない。
も〜なんと言って諦めさせればいいのやら・・・。
687 ：名無しの心子知らず：2011/07/31(日) 09:53:39.14 ID:zVGS8UIE
ふだんはたいして仲良くもない、こっちにも興味なさそうなのに、
ちょっと暇になるとメールしてきて、おうちに遊びに来てね攻撃。
たいそうご立派なご自慢の家らしいから、見てみたい気もするけど、
なぜか本能がやめとけ、と叫んでいるので毎回適当に逃げてる。
きっと自分ちの旦那ほうが所得が高いから、嬉しいんだろう。
会話のはしばしに、「私はこいつより上♪」オーラがちらほらしてるし。
子供の持ち物、最新流行の見せびらかしては、誰も頼んでないのに「貸してあげようか？」と心配づらしてくるし。
そのくせ、自分より上の人間に負けそうになると、「ああいうのは、やりすぎ」と首を振ってみせる。
なんなのよ一体。ほっといてよもう。
ちょっと暇になるとメールしてきて、おうちに遊びに来てね攻撃。
たいそうご立派なご自慢の家らしいから、見てみたい気もするけど、
なぜか本能がやめとけ、と叫んでいるので毎回適当に逃げてる。
きっと自分ちの旦那ほうが所得が高いから、嬉しいんだろう。
会話のはしばしに、「私はこいつより上♪」オーラがちらほらしてるし。
子供の持ち物、最新流行の見せびらかしては、誰も頼んでないのに「貸してあげようか？」と心配づらしてくるし。
そのくせ、自分より上の人間に負けそうになると、「ああいうのは、やりすぎ」と首を振ってみせる。
なんなのよ一体。ほっといてよもう。
僻みは確実に入ってそうだが、
そんなに気に触るならＦＯしていけば？お家に誘われたら、ずっと
用事が、、、で断ってたらいいし。
挨拶だけにしとけばいいのに。
そんなに気に触るならＦＯしていけば？お家に誘われたら、ずっと
用事が、、、で断ってたらいいし。
挨拶だけにしとけばいいのに。
>>687
家に招くor招こうとしてるだけでここまで嫌われる相手が気の毒・・
小さい子込みで家に招くって、ある程度家が散らかる事も念頭に入れてて
それだけ687に好意があるって事でしょ？
>きっと自分ちの旦那ほうが所得が高いから、嬉しいんだろう。
私は時々ママ友達に遊びに来てもらうけど、子供たちとママ達と
一緒に楽しい時間を過ごしたい、っていう思いで
おもてなしがうまい訳でもないけどちょっと頑張って声をかけてる。
687が言ってるママのとこみたいな素敵な家じゃないけどさ。
家の所得が・・・とか思われてたらガックリくるよ。
もう相手のためにFOしてあげたら？
家に招くor招こうとしてるだけでここまで嫌われる相手が気の毒・・
小さい子込みで家に招くって、ある程度家が散らかる事も念頭に入れてて
それだけ687に好意があるって事でしょ？
>きっと自分ちの旦那ほうが所得が高いから、嬉しいんだろう。
私は時々ママ友達に遊びに来てもらうけど、子供たちとママ達と
一緒に楽しい時間を過ごしたい、っていう思いで
おもてなしがうまい訳でもないけどちょっと頑張って声をかけてる。
687が言ってるママのとこみたいな素敵な家じゃないけどさ。
家の所得が・・・とか思われてたらガックリくるよ。
もう相手のためにFOしてあげたら？
本人のほうにモヤモヤしたのは自分だけでは無かったのか。
>>687も僻み丸出しだけど、
一応相手宅には行かないようにしてるんでしょ？
そんなに断られても>>687を家に呼びたがるのは、
>>687に自宅を見せつけて勝利を確信したいとか、
何か下心はあると思うよ
だってそこは、女だもんw
家に誘う以外の言動、ちょいウザじゃん
一応相手宅には行かないようにしてるんでしょ？
そんなに断られても>>687を家に呼びたがるのは、
>>687に自宅を見せつけて勝利を確信したいとか、
何か下心はあると思うよ
だってそこは、女だもんw
家に誘う以外の言動、ちょいウザじゃん
>>687みたいに勝手に張り合って勝手に自慢しないでよ！
みたいな僻んでくる人いるよね。
幼稚園で知り合ったギャルっぽいママさんがこのタイプで、
ご主人が飲食業バイトかなにか？でいつもお金が無いんすよーみたいな事は言ってた。
まぁ他人の事なんてどうでもいいから、普通に向こうから話しかけられたら、
はいはいで、みんなを家に呼ぶのに彼女だけ呼ばないのも悪いから呼んでた。
ところが、ある日、たまたま近所であったからお茶でもしない？とうちに誘ったら、
「いいですねー！デカイ一軒家に住んでいつでも家にママ友呼べる人は！
◯ちゃんのおもちゃも外国のおしゃれな奴だし嫌味っぽい！私の事なんて本当はみんなみくだしてるんでしょ！？」とかキレだしてびっくり。
経済的なレベルが違う人と付き合うのが嫌ならそっちから勝手に離れてくれて
いいのになぁ。
正直、こういうのはたいてい裕福な側は
何にも思ってない事がほとんどだよ。
ナチュラルにしてるだけでも自慢に取られてるんだもん。
自分の周りには自分より裕福なママ友もいますが、私と同じ事言ってた。
子供のおもちゃは隠しといて、家にも誰にも呼ばず、海外旅行も子供に口止めして、
気を使えって事かしら
みたいな僻んでくる人いるよね。
幼稚園で知り合ったギャルっぽいママさんがこのタイプで、
ご主人が飲食業バイトかなにか？でいつもお金が無いんすよーみたいな事は言ってた。
まぁ他人の事なんてどうでもいいから、普通に向こうから話しかけられたら、
はいはいで、みんなを家に呼ぶのに彼女だけ呼ばないのも悪いから呼んでた。
ところが、ある日、たまたま近所であったからお茶でもしない？とうちに誘ったら、
「いいですねー！デカイ一軒家に住んでいつでも家にママ友呼べる人は！
◯ちゃんのおもちゃも外国のおしゃれな奴だし嫌味っぽい！私の事なんて本当はみんなみくだしてるんでしょ！？」とかキレだしてびっくり。
経済的なレベルが違う人と付き合うのが嫌ならそっちから勝手に離れてくれて
いいのになぁ。
正直、こういうのはたいてい裕福な側は
何にも思ってない事がほとんどだよ。
ナチュラルにしてるだけでも自慢に取られてるんだもん。
自分の周りには自分より裕福なママ友もいますが、私と同じ事言ってた。
子供のおもちゃは隠しといて、家にも誰にも呼ばず、海外旅行も子供に口止めして、
気を使えって事かしら
>>687の相手は対して裕福でもなく微妙な違いっぽそう。
そのまま読めば、やっぱりちょっとそういう優越感で関わりたい人なんだろうなと思うよ。
こういうのって実際見てみないと被害妄想なのか事実なのかわからないものだけど、
頼まれてもないのに「貸してあげようか？」のセリフが出るのは普通じゃありえないもの。
どれだけ経済レベルに差があろうと、尊重してる相手には出ないよ。
そのセリフがほんとなら、私はこいつより上オーラは事実出てるんだと思う。
そのまま読めば、やっぱりちょっとそういう優越感で関わりたい人なんだろうなと思うよ。
こういうのって実際見てみないと被害妄想なのか事実なのかわからないものだけど、
頼まれてもないのに「貸してあげようか？」のセリフが出るのは普通じゃありえないもの。
どれだけ経済レベルに差があろうと、尊重してる相手には出ないよ。
そのセリフがほんとなら、私はこいつより上オーラは事実出てるんだと思う。
独身の同級生に
｢寂しいでしょ?誰か紹介してあげようか?｣
と、自分に気のありそうな男友達を紹介していたママ友思い出した
当然、男が辞退し同級生の立場なかった
オンナってこあいとおもた
｢寂しいでしょ?誰か紹介してあげようか?｣
と、自分に気のありそうな男友達を紹介していたママ友思い出した
当然、男が辞退し同級生の立場なかった
オンナってこあいとおもた
何それ気持ち悪い
まだ家に行った事のない>>687が自慢のご立派な家って知ってるのは
やっぱり自慢しぃの人だと思うけどなぁ
おもちゃも遊ぶ時に順番に使おうね、ならわかるけど
貸してあげようか？ってちょっとびっくりするんだけど……
やっぱり自慢しぃの人だと思うけどなぁ
おもちゃも遊ぶ時に順番に使おうね、ならわかるけど
貸してあげようか？ってちょっとびっくりするんだけど……
本当に誠実な人なら
合わないとみた人間とは距離置く
相手が自分の環境と違うとみたら
無理に関わろうとはしない
毎日夏休み！あー楽しい！幸せ！
みんなもそうでしょ？えっ違うの？なんで？わからない
わたしだって気ぃ使ってるのに！
いい歳してこういう感覚の主婦は幼稚
それでなくても暇な女は
ちょっとの差ちょっとの違いにこだわり
秘かな勝利におのれの価値をみいだそうとする生き物
自分のテリトリーにしつこく誘いをかける？
罠だろそんなもん
合わないとみた人間とは距離置く
相手が自分の環境と違うとみたら
無理に関わろうとはしない
毎日夏休み！あー楽しい！幸せ！
みんなもそうでしょ？えっ違うの？なんで？わからない
わたしだって気ぃ使ってるのに！
いい歳してこういう感覚の主婦は幼稚
それでなくても暇な女は
ちょっとの差ちょっとの違いにこだわり
秘かな勝利におのれの価値をみいだそうとする生き物
自分のテリトリーにしつこく誘いをかける？
罠だろそんなもん
なんか勝手に自分の状況にそっくり当てはめて鼻息荒くなってる人ってイタい・・。
自分の周りはそんなヘンな人はいないけど、
僻むヘンな人がいる位なんだから、
世間には自慢しいなヘンな人もいるんだと思うよ。
レスの裏を読み出せばキリがない。
僻まれた>>692だって「裕福な側とか自分より裕福なママ友とか、
そういう意識が強くて嫌味なオーラ出てるんじゃないの」ってことになるｗ
自分の周りはそんなヘンな人はいないけど、
僻むヘンな人がいる位なんだから、
世間には自慢しいなヘンな人もいるんだと思うよ。
レスの裏を読み出せばキリがない。
僻まれた>>692だって「裕福な側とか自分より裕福なママ友とか、
そういう意識が強くて嫌味なオーラ出てるんじゃないの」ってことになるｗ
>>687のは、ふだんは相手にしてないのにヒマになると誘ってくる
ってのがそもそも信用できないんじゃない
上から目線というか優越感からくるきまぐれというか
でもさ、もし自分がいい家に住んでたら、見せびらかしたい気持ちはわかるな
いいわねいいわねー、ってみんなに言われたいw
とくに専業だと、いい家族であるとか、いい家に住んでるとか、
そういうのが大事だったりする
自分が結婚で獲得したものは、どんどん見せて羨ましがられながら、しあわせ実感したいもん
ってのがそもそも信用できないんじゃない
上から目線というか優越感からくるきまぐれというか
でもさ、もし自分がいい家に住んでたら、見せびらかしたい気持ちはわかるな
いいわねいいわねー、ってみんなに言われたいw
とくに専業だと、いい家族であるとか、いい家に住んでるとか、
そういうのが大事だったりする
自分が結婚で獲得したものは、どんどん見せて羨ましがられながら、しあわせ実感したいもん
自慢好きな人は褒めておけば機嫌がいいから扱いやすいよね。
しかし、褒めたからといって見下ししてくる人はよくないね。
距離を置くのが1番じゃない。
ただ、経済的な格差にあまりにも敏感な人は苦手だなぁ。
「夏休みどこ行くの？」
「◯◯行くよー、パパが好きなんだ」
「・・・」
「〜ちゃんちはどこ行くの？」
「実家にかえるだけ」
の会話の後すんごい不機嫌になるママがいたんだが、
聞かれたから正直に答えたらこれだよ。
みんながみんな帰省するだけの訳ないじゃん。うちの地元ココだって知ってますよね？
人が旅行いくの聞いて不機嫌になるなら最初から夏休みの話とか聞いてこなきゃいいのにorz
私はこっちからは決してふらないけど、全てに関して嘘もつかんぞ。
しかし、褒めたからといって見下ししてくる人はよくないね。
距離を置くのが1番じゃない。
ただ、経済的な格差にあまりにも敏感な人は苦手だなぁ。
「夏休みどこ行くの？」
「◯◯行くよー、パパが好きなんだ」
「・・・」
「〜ちゃんちはどこ行くの？」
「実家にかえるだけ」
の会話の後すんごい不機嫌になるママがいたんだが、
聞かれたから正直に答えたらこれだよ。
みんながみんな帰省するだけの訳ないじゃん。うちの地元ココだって知ってますよね？
人が旅行いくの聞いて不機嫌になるなら最初から夏休みの話とか聞いてこなきゃいいのにorz
私はこっちからは決してふらないけど、全てに関して嘘もつかんぞ。
人との会話で自分の夫の事を「パパ」って言うのに違和感
こちらにそのつもりがないのに自慢と捉える人もいれば、自分より下だと思える人を見下す人もいるし
両方存在するよね。まあ極端な人は少数だけど。
子供の出来不出来、家庭の経済事情、学歴の話は地雷が多い。
気をつけて自衛してきたつもりだけど、変なコンプレックス持ってる人は放っておくに限るなと
最近は開き直りも大事だと思ってるｗ
両方存在するよね。まあ極端な人は少数だけど。
子供の出来不出来、家庭の経済事情、学歴の話は地雷が多い。
気をつけて自衛してきたつもりだけど、変なコンプレックス持ってる人は放っておくに限るなと
最近は開き直りも大事だと思ってるｗ
>701
そういうﾀｲﾌﾟの人いるわ。
地雷が多いんだよね。
自分から「お宅の旦那さん給料いいんでしょ〜」って聞いたくせに
ホントに稼ぎが良いと知ると不機嫌。
大袈裟に相手を持ち上げて、それが事実になった途端、僻み根性が出るんだよね。
だったら初めから言うなよ・・と。
この前、某テーマパークに行こうとしていて、子供の口からママ友に知られた。
まぁ、別に隠してたわけじゃないんだけど、
そのママ友が「パーク内のホテルに泊まっちゃえば？お宅ならお金持ちだから行けるでしょ」
とか言われた。お金持ちかどうかは置いといて、
ホテルに泊まるのもいいな・・と考え直して、急遽、日帰りを変更してホテルを予約した。
後日、「アドバイス通り、ホテル予約したよ〜。」と報告したら
急に顔色変わった。「え？え？ほんとに？どこのホテル？え？部屋からｼｮｰが見れる？」と
かなり引きつり笑いをしながら言われた。
そして最後の〆には
「私、そのテーマパークから実家が近いからわざわざ高いお金出してまで
ホテルに泊まろうって気はないんだよね〜。なんか無駄って感じ〜？」とｗ
もう1人のママ友が「いやいや、ホテル泊まってからそのセリフいいなよ。
私もそう思ってたけど、ホテル泊まったら実家とは雲泥の差だよｗ
実家は所詮実家だよｗ」と言った。
みんなが私達親子に対して「いいな〜」とか言い始めたもんだから、
今度は私下げ会話を差し入れてきて必死だったよｗ
そういうﾀｲﾌﾟの人いるわ。
地雷が多いんだよね。
自分から「お宅の旦那さん給料いいんでしょ〜」って聞いたくせに
ホントに稼ぎが良いと知ると不機嫌。
大袈裟に相手を持ち上げて、それが事実になった途端、僻み根性が出るんだよね。
だったら初めから言うなよ・・と。
この前、某テーマパークに行こうとしていて、子供の口からママ友に知られた。
まぁ、別に隠してたわけじゃないんだけど、
そのママ友が「パーク内のホテルに泊まっちゃえば？お宅ならお金持ちだから行けるでしょ」
とか言われた。お金持ちかどうかは置いといて、
ホテルに泊まるのもいいな・・と考え直して、急遽、日帰りを変更してホテルを予約した。
後日、「アドバイス通り、ホテル予約したよ〜。」と報告したら
急に顔色変わった。「え？え？ほんとに？どこのホテル？え？部屋からｼｮｰが見れる？」と
かなり引きつり笑いをしながら言われた。
そして最後の〆には
「私、そのテーマパークから実家が近いからわざわざ高いお金出してまで
ホテルに泊まろうって気はないんだよね〜。なんか無駄って感じ〜？」とｗ
もう1人のママ友が「いやいや、ホテル泊まってからそのセリフいいなよ。
私もそう思ってたけど、ホテル泊まったら実家とは雲泥の差だよｗ
実家は所詮実家だよｗ」と言った。
みんなが私達親子に対して「いいな〜」とか言い始めたもんだから、
今度は私下げ会話を差し入れてきて必死だったよｗ
>>704
うわぁ…。
そんな面倒くさい人、嫌だわ。
私は、逆に自虐的過ぎる人の扱いに困る。
特に、「そんなことないよ〜」って言われるのを想定して言ってくる人。
ママ友で自虐ネタをよく言ってきて、「そんなことないよ」って返す度に、満足げな人がいるw
いつか、「私なんて○○(女優)に比べたら、可愛くもないし〜」とか言い出したから、思わず「そりゃ、女優と比べたらダメでしょ」って返したら、ふてくされてたw
なんて返せば良かったんだよ。
うわぁ…。
そんな面倒くさい人、嫌だわ。
私は、逆に自虐的過ぎる人の扱いに困る。
特に、「そんなことないよ〜」って言われるのを想定して言ってくる人。
ママ友で自虐ネタをよく言ってきて、「そんなことないよ」って返す度に、満足げな人がいるw
いつか、「私なんて○○(女優)に比べたら、可愛くもないし〜」とか言い出したから、思わず「そりゃ、女優と比べたらダメでしょ」って返したら、ふてくされてたw
なんて返せば良かったんだよ。
707 ：704：2011/08/01(月) 12:10:52.11 ID:fPulCFWy
>705
704で書いたママ友も同じﾀｲﾌﾟ。
パターンは違うが、
「お宅はお金持ちよね」と言って、相手が「そんな事ないよ〜」と言って安心するﾀｲﾌﾟ。
前に、他の人に「お宅のボーナス100万超えるでしょ？」と聞いておいて
その本人が「うん」とあっさり答えたら超引きつってたよ。
「○○なんでしょ？」（いい意味）で言って、その返答を否定して欲しいみたいでｗ
704で書いたママ友も同じﾀｲﾌﾟ。
パターンは違うが、
「お宅はお金持ちよね」と言って、相手が「そんな事ないよ〜」と言って安心するﾀｲﾌﾟ。
前に、他の人に「お宅のボーナス100万超えるでしょ？」と聞いておいて
その本人が「うん」とあっさり答えたら超引きつってたよ。
「○○なんでしょ？」（いい意味）で言って、その返答を否定して欲しいみたいでｗ
こうなったら家に呼ぶだけで自慢じゃね？とか言われそうですな。
逆に、自分より生活レベル低い人から誘われたら
「利用しようとしてる」と悪くとったりね。
「利用しようとしてる」と悪くとったりね。
>>707
ほんと多いよそういう人。
地雷多い人と、自虐して「そんなことないよ」待ちの人って一緒なタイプだよね。
ママ友で夫の年収についてしつこく何回も「結構貰ってるんでしょ？」って聞いてくる人がいて、
やけくそで、「子供手当とかは貰えなくなる可能性があるくらいだよ」
ったら、引きつって「えっ、なんで？」
だって。
なんで？ってこっちがなんで？だよ。
夫の年も10近く違うのに、年収同じくらいだと思ってたのかな。
相手のご主人の年収知らないし興味ないけど。
その人、自分で自分の事を美人だと思ってるみたいで、mixiで「美人で苦労してます」みたいなコミュに入ってるんだがw
こないだ「ある雑誌の読者モデルに募集しようと思ってるけど綺麗な人ばっかりだから無理かもー」
って言われたから「そうだね、そう思うならやめとけば？」
って本心で返してしまったw
ＦＯ中です。
ほんと多いよそういう人。
地雷多い人と、自虐して「そんなことないよ」待ちの人って一緒なタイプだよね。
ママ友で夫の年収についてしつこく何回も「結構貰ってるんでしょ？」って聞いてくる人がいて、
やけくそで、「子供手当とかは貰えなくなる可能性があるくらいだよ」
ったら、引きつって「えっ、なんで？」
だって。
なんで？ってこっちがなんで？だよ。
夫の年も10近く違うのに、年収同じくらいだと思ってたのかな。
相手のご主人の年収知らないし興味ないけど。
その人、自分で自分の事を美人だと思ってるみたいで、mixiで「美人で苦労してます」みたいなコミュに入ってるんだがw
こないだ「ある雑誌の読者モデルに募集しようと思ってるけど綺麗な人ばっかりだから無理かもー」
って言われたから「そうだね、そう思うならやめとけば？」
って本心で返してしまったw
ＦＯ中です。
>>705
>「そんなことないよ」
私も苦手。
本当に自信なくて自虐な立ち場から言わせてもらうと
「何勘違いしてる？」って思う。
そんなことないって言われるのって自信ある証拠じゃん
なら堂々と自分マンセーすればいいわけだし
自分が自虐してそんなことないって言ってくれるって
どうしたらそんな風に思えるの？って思う。
自虐は、言われたくないところを人からさらにえぐられないため
自分で先に言っておくための防御ツールなんだよ
自分で先にいっておいて言われたなら、予測がつくから対処が楽。
>「そんなことないよ」
私も苦手。
本当に自信なくて自虐な立ち場から言わせてもらうと
「何勘違いしてる？」って思う。
そんなことないって言われるのって自信ある証拠じゃん
なら堂々と自分マンセーすればいいわけだし
自分が自虐してそんなことないって言ってくれるって
どうしたらそんな風に思えるの？って思う。
自虐は、言われたくないところを人からさらにえぐられないため
自分で先に言っておくための防御ツールなんだよ
自分で先にいっておいて言われたなら、予測がつくから対処が楽。
容姿について自虐ばっかりしてるママがいるんたけど、同じクラスの距離梨ママに
何度も自虐を肯定された挙句ストレートに容姿のことを
バカにされて怒っていた
向こうは天然で「自分で言ったくせになんで怒るの」って思ってるし
最初から言わなきゃいいのにね、めんどくさい
何度も自虐を肯定された挙句ストレートに容姿のことを
バカにされて怒っていた
向こうは天然で「自分で言ったくせになんで怒るの」って思ってるし
最初から言わなきゃいいのにね、めんどくさい
何かもうママ友って面倒臭いね。
友達いなくて寂しいけどママ友だったらいらないと思えてきた。
やっぱり私には一人が合ってるんだな…
友達いなくて寂しいけどママ友だったらいらないと思えてきた。
やっぱり私には一人が合ってるんだな…
家に誘われて遊びに行った
途中でそこの旦那が帰ってきた
途端に「仲の良い夫婦の会話」が始まり
客であるワシと子供はポツンと居づらい空気
というか、今思えば旦那帰ってくるの計算してたぞあれは
要は、幸せぶりを見せたかったんだろうな
会うたんび「おいでよおいでよ」ってしっつこく誘われたから行ったのだが
そしてその後は一度も誘ってこねーし
見せたからもう満足ってか！
途中でそこの旦那が帰ってきた
途端に「仲の良い夫婦の会話」が始まり
客であるワシと子供はポツンと居づらい空気
というか、今思えば旦那帰ってくるの計算してたぞあれは
要は、幸せぶりを見せたかったんだろうな
会うたんび「おいでよおいでよ」ってしっつこく誘われたから行ったのだが
そしてその後は一度も誘ってこねーし
見せたからもう満足ってか！
716 ：名無しの心子知らず：2011/08/01(月) 14:13:28.88 ID:PJNXhSs+
【社会】 エアコンの温度下げるより、テレビを消す方が節電効果が高い…野村総合研究所★2
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1312116900/
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1312116900/
ママ友の一人が事故おこしたらしく
(割りこんできた車に追突)
相手が悪いのに自分が悪い事になった！おかしいよね！
って憤慨してるから
「うわぁ…それは災難だったね」
って言った後に
「けっこうスピード出てたの？」
ってなんの気なく聞いたら
「そんな出してないし！！」って
めちゃくちゃ噛みついてきて面倒くさかったorz
そんなら普段から「自称走り屋」やめれと思った
(割りこんできた車に追突)
相手が悪いのに自分が悪い事になった！おかしいよね！
って憤慨してるから
「うわぁ…それは災難だったね」
って言った後に
「けっこうスピード出てたの？」
ってなんの気なく聞いたら
「そんな出してないし！！」って
めちゃくちゃ噛みついてきて面倒くさかったorz
そんなら普段から「自称走り屋」やめれと思った
>702
ママ友に（私の事を）「ママ」と呼ばれるのに激しく違和感。
名字で＊＊さんと呼ぶもんだと思ってたよ。
複数人数集まったらわけわかんないなw
普通は何て呼び合うんだろ？
ママ友に（私の事を）「ママ」と呼ばれるのに激しく違和感。
名字で＊＊さんと呼ぶもんだと思ってたよ。
複数人数集まったらわけわかんないなw
普通は何て呼び合うんだろ？
なんか、ある一人のママさんと話していると
どうしても重い話ばかりになってしまう
あれなんなんだろ〜。
他のままさんと話していると楽しい話題ばかりだし
そのご本人も行動的で明るい人なんだけどふたりでいるとどうも話題が重くなり勝ち
自分の中の負の部分が引き合う関係なんだろうか？
いかんなーと思って気分転換に別のママさんに電話したら
ほんのちょっとだけど楽しく話せたんでよかったー
自分の話題の出し方気をつけるようにしよう。。。
どうしても重い話ばかりになってしまう
あれなんなんだろ〜。
他のままさんと話していると楽しい話題ばかりだし
そのご本人も行動的で明るい人なんだけどふたりでいるとどうも話題が重くなり勝ち
自分の中の負の部分が引き合う関係なんだろうか？
いかんなーと思って気分転換に別のママさんに電話したら
ほんのちょっとだけど楽しく話せたんでよかったー
自分の話題の出し方気をつけるようにしよう。。。
気分転換でママ友に電話したことないなー
ママ友に気を許せてるみたいで裏山。
私の場合は学生時代の友人や会社の同期だった友人に電話する。
ママ友に気を許せてるみたいで裏山。
私の場合は学生時代の友人や会社の同期だった友人に電話する。
私も用事以外でママ友に電話したことない。
重い話題ってどんなのか分からないけど、心を開いてるからこそ、つい重い話題も聞いて欲しいって信頼されてるんじゃないのかな？
夏休みはひたすら引きこもってしまう〜…。明日こそ外に出よう…。ママ友付き合いがなくて楽だからいいけど。
重い話題ってどんなのか分からないけど、心を開いてるからこそ、つい重い話題も聞いて欲しいって信頼されてるんじゃないのかな？
夏休みはひたすら引きこもってしまう〜…。明日こそ外に出よう…。ママ友付き合いがなくて楽だからいいけど。
>721
案外、電話受ける旧友の方は
迷惑がっていたりする事実
案外、電話受ける旧友の方は
迷惑がっていたりする事実
昔からの友達にだって最近は電話しないなー。
家に幼児がいるか働いてるかだし今はメールあるし。
家に幼児がいるか働いてるかだし今はメールあるし。
顔見知り程度のママで、おそらく気付いてても向こうから視線を合わせようとしない人には
（こちらが視線合うまで待って挨拶や会釈して初めて気付いた風の演技）
無理して挨拶しなくてもいいですよね。
つーかそういう人が周りに多すぎて悲しい（泣）
なんか変なオーラ放ってるのかも自分。
（こちらが視線合うまで待って挨拶や会釈して初めて気付いた風の演技）
無理して挨拶しなくてもいいですよね。
つーかそういう人が周りに多すぎて悲しい（泣）
なんか変なオーラ放ってるのかも自分。
それが絶対に気のせい、被害妄想じゃないと言い切れるなら
別にそれでもいいんじゃない？
自分はそういうモヤモヤが面倒なので
いちいち視線がどうこう様子見る前に
こっちから挨拶してしまうけどね。
別にそれでもいいんじゃない？
自分はそういうモヤモヤが面倒なので
いちいち視線がどうこう様子見る前に
こっちから挨拶してしまうけどね。
>>726 うわっ、今日同じことが起きたよ…。子の習い事で、親だけが集まってる場所があって、数人で話してる所に私が通りかかったんだけど、つい挨拶できなかった…。
面と向かって、ならもちろんこちらから挨拶するけど、数人相手(みんな、顔は分かるかな〜程度)に挨拶できなかった…。
でもかなり気まずかったから次からは挨拶しよう。>>726さんも、後で自分が気まずい思いをするなら自分から挨拶だけしといたほうがいいかも…。
面と向かって、ならもちろんこちらから挨拶するけど、数人相手(みんな、顔は分かるかな〜程度)に挨拶できなかった…。
でもかなり気まずかったから次からは挨拶しよう。>>726さんも、後で自分が気まずい思いをするなら自分から挨拶だけしといたほうがいいかも…。
726です、レスありがとうございます。
なんというか、こっちに気付かない振りしてる人って
（挨拶は極力せずに済ませたいし他人と関わりたくない）オーラが出てて、
そういう人にまで無理させてまで挨拶する事もないかなぁと思ったんです。
多分、私が同じようにスルーしたらそのまま永遠に交わることなさそうだし、
挨拶大事とは言え、そんなだったらもういいかなぁと。
でも>>728さんみたいに数人相手だったら挨拶しそびれるのすごくわかりますよ。
会話の流れに水差しちゃいそうだし、自分でもタイミングによっては無理です。
なんというか、こっちに気付かない振りしてる人って
（挨拶は極力せずに済ませたいし他人と関わりたくない）オーラが出てて、
そういう人にまで無理させてまで挨拶する事もないかなぁと思ったんです。
多分、私が同じようにスルーしたらそのまま永遠に交わることなさそうだし、
挨拶大事とは言え、そんなだったらもういいかなぁと。
でも>>728さんみたいに数人相手だったら挨拶しそびれるのすごくわかりますよ。
会話の流れに水差しちゃいそうだし、自分でもタイミングによっては無理です。
>>729
うん、無理に挨拶することないと思う。
そういう人の中には、人付き合い苦手スレとかにいるタイプの人もけっこういる。
よく知ってる人なら対応できるけど、、顔見知り程度で挨拶されたらキョドっちゃうような人。
そういう人は挨拶されたら「あっ、見つかった！どうしよう」と内心パニクるので、
あ、この人は見つかりたくないんだな、と察したら、挨拶しないほうがお互いにいいよ。
うん、無理に挨拶することないと思う。
そういう人の中には、人付き合い苦手スレとかにいるタイプの人もけっこういる。
よく知ってる人なら対応できるけど、、顔見知り程度で挨拶されたらキョドっちゃうような人。
そういう人は挨拶されたら「あっ、見つかった！どうしよう」と内心パニクるので、
あ、この人は見つかりたくないんだな、と察したら、挨拶しないほうがお互いにいいよ。
726です。レスありがとうございます。
ママ友関係めちゃくちゃ苦手ですよ、私（汗）
そしてスレタイ通り、寂しがりやですｗ
だからこそ失礼のないように相手の反応を見つつ、極力感じ良く…
その上で上記のような反応が返ってくると普通に落ち込むし
避けられてるようで、ますます苦手意識が強くなってしまって…。
周りの社交的なママさんは「まぁ色んな人がいるよね」って感じで
こんな風にいちいち意に介さない気がします。
でも、730さんの言うとおり挨拶したくない人に無理にさせるのって
お互い無理があるし、ただの自己満足ですよね。
昨日は地味にへこんでましたが、今後はもう少し柔軟に対応していきたいです。
ママ友関係めちゃくちゃ苦手ですよ、私（汗）
そしてスレタイ通り、寂しがりやですｗ
だからこそ失礼のないように相手の反応を見つつ、極力感じ良く…
その上で上記のような反応が返ってくると普通に落ち込むし
避けられてるようで、ますます苦手意識が強くなってしまって…。
周りの社交的なママさんは「まぁ色んな人がいるよね」って感じで
こんな風にいちいち意に介さない気がします。
でも、730さんの言うとおり挨拶したくない人に無理にさせるのって
お互い無理があるし、ただの自己満足ですよね。
昨日は地味にへこんでましたが、今後はもう少し柔軟に対応していきたいです。
726さん。私が書き込みしたのかと思いました。
同じような事どこにでもあるんですね。
同じような事どこにでもあるんですね。
人にケチつけるママは要注意。
あるママが仕事で成功してると聞けば
「でも、正社員じゃないんでしょ」とチクリ。
あるママの家庭が裕福らしいと聞けば
「でも、親が援助してくれたからでしょきっと」とチクリ。
あるママの子供がいい成績だと聞けば
「子供にお金かけ放題してるんだよ、あのおうち」とチクリ。
たまたまノリが合わないママがいると
「ああいうの苛々する。空気読めてない」と陰口。
嫌ってるママやその子供のミス話を知ると喜ぶ。
自分の好きなママ友に、新参者のママが仲良くしようとするのを嫌う。
阻止するために、陰口や憶測の噂話をばらまく。
根は悪くないのに手口が小学生みたいなママ、実は結構いるはず。
あるママが仕事で成功してると聞けば
「でも、正社員じゃないんでしょ」とチクリ。
あるママの家庭が裕福らしいと聞けば
「でも、親が援助してくれたからでしょきっと」とチクリ。
あるママの子供がいい成績だと聞けば
「子供にお金かけ放題してるんだよ、あのおうち」とチクリ。
たまたまノリが合わないママがいると
「ああいうの苛々する。空気読めてない」と陰口。
嫌ってるママやその子供のミス話を知ると喜ぶ。
自分の好きなママ友に、新参者のママが仲良くしようとするのを嫌う。
阻止するために、陰口や憶測の噂話をばらまく。
根は悪くないのに手口が小学生みたいなママ、実は結構いるはず。
いないわ。
って言うか、そういうのって要注意も何も、
まともな人には普通に好かれないから仲良くならないんじゃないの？
別にそういう人が好きな人なら仲良くしてればいいし。
って言うか、そういうのって要注意も何も、
まともな人には普通に好かれないから仲良くならないんじゃないの？
別にそういう人が好きな人なら仲良くしてればいいし。
んだｗ
寂しいなら自分から声かけようよ。
寂しいなら自分から声かけようよ。
>726
親しくない相手、親しくしたくない相手。
そういう場合の挨拶は、基本自己防衛のためだから
自分が「挨拶をできる人」であれば
相手が返してこようとどうでもいいと思う。
自分が「挨拶しない失礼な人」にならなければ
相手が失礼だろうがなんだろうがどうだっていいと思う
基本相手に一切期待しないと楽だと思うよ。ママ関係は特に。
親しくない相手、親しくしたくない相手。
そういう場合の挨拶は、基本自己防衛のためだから
自分が「挨拶をできる人」であれば
相手が返してこようとどうでもいいと思う。
自分が「挨拶しない失礼な人」にならなければ
相手が失礼だろうがなんだろうがどうだっていいと思う
基本相手に一切期待しないと楽だと思うよ。ママ関係は特に。
あ、親しい相手でも
相手に期待しないほうがなにかと楽。
何かするのでも、自分がやりたかったからやったと割り切る。
例えばどこかへ行くのに車に乗せていったりする時。
自分は乗せてあげたんだから。と思うと
相手から見返りがないと嫌になるけど
見ないふりする自分が嫌いだから一緒に乗せた。ならば
別に乗せた時点で目的は達成してるからリアクションはどうでもよくなる
相手に期待しないほうがなにかと楽。
何かするのでも、自分がやりたかったからやったと割り切る。
例えばどこかへ行くのに車に乗せていったりする時。
自分は乗せてあげたんだから。と思うと
相手から見返りがないと嫌になるけど
見ないふりする自分が嫌いだから一緒に乗せた。ならば
別に乗せた時点で目的は達成してるからリアクションはどうでもよくなる
こんにちは。＠６ヶ月赤持ち、寂しがりやだけどママ友人数０人です。
ママ友じゃなくて小梨友人とのことなんですけど良いですか？
他に良いスレあったら誘導お願いします。
ママ友じゃなくて小梨友人とのことなんですけど良いですか？
他に良いスレあったら誘導お願いします。
１０年来の付き合いの小梨親友がいたんです。
産後もちょくちょくTELしてきては愚痴を聞いてたんですが
ある日突然、愚痴を聞くのに耐えきれなくなりまして、つい説教しちまいました。
出産前は普通に聞いてた愚痴がなんで急に聞けなくなっちゃったんだろう。
でもってなんで偉そうに説教しちゃったんだろうかと。
半分後悔でも今後もあんまりネガティブワードは聞きたくない。
友達ってその子一人くらいだったから一人ぼっちになってしまった。
この友人との関係はもう終わってると思いますか？連絡しないほがいいのかな・・・
まとまり無くてすいません。
産後もちょくちょくTELしてきては愚痴を聞いてたんですが
ある日突然、愚痴を聞くのに耐えきれなくなりまして、つい説教しちまいました。
出産前は普通に聞いてた愚痴がなんで急に聞けなくなっちゃったんだろう。
でもってなんで偉そうに説教しちゃったんだろうかと。
半分後悔でも今後もあんまりネガティブワードは聞きたくない。
友達ってその子一人くらいだったから一人ぼっちになってしまった。
この友人との関係はもう終わってると思いますか？連絡しないほがいいのかな・・・
まとまり無くてすいません。
私なんかと仲良くなりたい人いるの？とか考えてしまい何もかも
社交辞令のような気がして壁作ってしまい、なんかうまくいかない。
誘われたら誘い返したいけど誘ったのもそこにいたから仕方なくなんじゃ？
うちになんて来たくないんじゃ？とか
勇気をだして誘った日に限って用事があったりで、避けられた？とか深読み
ほんとウザイ性格だと思う…実際どうかわからないし、自分友達少ないから
人にそんな好かれる性格じゃないと思うので自信が持てない。
こないだ「夏休み何してる、遊ぼうよ」とメールが来て、その日は用事があったので
こっちからまた連絡するね、と返して今週遊ばない？とメールしたんだけど
返事が来たのが翌日…
うち来る？○○行く？とか送ったら返事なし…
今日遊ぶ予定の日だけどどうすりゃいいんだ
やっぱ社交辞令だったのか、気付かないうちに何か地雷踏んだのか忙しいのかorz
早く幼稚園始まらないかな、そしたら降園後に勝手に子供同士遊ぶから、
子供は寂しくないだろうし私も約束取り付けなくていいから気が楽。
社交辞令のような気がして壁作ってしまい、なんかうまくいかない。
誘われたら誘い返したいけど誘ったのもそこにいたから仕方なくなんじゃ？
うちになんて来たくないんじゃ？とか
勇気をだして誘った日に限って用事があったりで、避けられた？とか深読み
ほんとウザイ性格だと思う…実際どうかわからないし、自分友達少ないから
人にそんな好かれる性格じゃないと思うので自信が持てない。
こないだ「夏休み何してる、遊ぼうよ」とメールが来て、その日は用事があったので
こっちからまた連絡するね、と返して今週遊ばない？とメールしたんだけど
返事が来たのが翌日…
うち来る？○○行く？とか送ったら返事なし…
今日遊ぶ予定の日だけどどうすりゃいいんだ
やっぱ社交辞令だったのか、気付かないうちに何か地雷踏んだのか忙しいのかorz
早く幼稚園始まらないかな、そしたら降園後に勝手に子供同士遊ぶから、
子供は寂しくないだろうし私も約束取り付けなくていいから気が楽。
>>742
>こないだ「夏休み何してる、遊ぼうよ」とメールが来て、その日は用事があったので
自分の暇なときには付き合ってほしいけど、
なんで私があなたの都合に合わせなきゃいけないのよ、ということなのかなー。
人によって自分から誘うのは嫌で誘われたい人、時間があるときにだけ付き合わせる
ためにママ友確保する人、色々だよね。
>こないだ「夏休み何してる、遊ぼうよ」とメールが来て、その日は用事があったので
自分の暇なときには付き合ってほしいけど、
なんで私があなたの都合に合わせなきゃいけないのよ、ということなのかなー。
人によって自分から誘うのは嫌で誘われたい人、時間があるときにだけ付き合わせる
ためにママ友確保する人、色々だよね。
>>742
私はイベントの予定を立ててから誘うようにしてるけど（家・公園・買い物等）
いつも、楽しんでもらえてるかな？とかドキドキしてる。
遊ぶ内容＝イベントの中身を考えるのってなんだかんだ言って難しいとこでもあるから
誘われた相手から「で、何して遊ぶ？」みたいな事を言われたら
そこ私が考えなきゃなのかな？と思っちゃうかも。
相手からしたら自分から742の家行っていい？とか言えないんじゃない？
>>743
>自分の暇なときには付き合ってほしいけど、
>なんで私があなたの都合に合わせなきゃいけないのよ、ということなのかなー。
そんな悪い捉え方があるとは・・・
私はイベントの予定を立ててから誘うようにしてるけど（家・公園・買い物等）
いつも、楽しんでもらえてるかな？とかドキドキしてる。
遊ぶ内容＝イベントの中身を考えるのってなんだかんだ言って難しいとこでもあるから
誘われた相手から「で、何して遊ぶ？」みたいな事を言われたら
そこ私が考えなきゃなのかな？と思っちゃうかも。
相手からしたら自分から742の家行っていい？とか言えないんじゃない？
>>743
>自分の暇なときには付き合ってほしいけど、
>なんで私があなたの都合に合わせなきゃいけないのよ、ということなのかなー。
そんな悪い捉え方があるとは・・・
メールの返事って何日まで待ちますか？？
子どもの性別・年も違うのですが
ある趣味が合って
お誘いのメールをしたのですが返事が無い。
断られるの前提でお誘いしたので
サクッと断りのメールが欲しいのだけれど・・・
子どもの性別・年も違うのですが
ある趣味が合って
お誘いのメールをしたのですが返事が無い。
断られるの前提でお誘いしたので
サクッと断りのメールが欲しいのだけれど・・・
ちょっと泣いてもいいですか？
妊婦の頃からのお付き合いのママと産院で知り合ったママが一番いい距離感で遊べていてよかった。
近くの児童館などで会ったり家行ったりと、気を使わないくらいのお付き合い。
そのうち、児童館に毎日来ていると言うママも中にはいるようになった。
私が、その人が苦手だったこともありちょこちょこ誘いを断るようになったからいけないんだろうけど、何かイベントがあるときまったく声かからなくなったよorz
明日は、駅前でお祭りがあるらしく(私は忘れてた)
みんなで出掛けるみたい。
別件で遊べるかな？て誘ったらすごく返答に困られて、何かあるなら大丈夫だよって伝えたら、実は…と後だしされた
私から明日の予定を聞かなかったら知らなかった事だ。
ほんとに人付き合い苦手だよ。
もうこのママさん達の中で私は、いない人になってるんだと思った。
新しく付き合いが出来る友達ができたらいいなorz
妊婦の頃からのお付き合いのママと産院で知り合ったママが一番いい距離感で遊べていてよかった。
近くの児童館などで会ったり家行ったりと、気を使わないくらいのお付き合い。
そのうち、児童館に毎日来ていると言うママも中にはいるようになった。
私が、その人が苦手だったこともありちょこちょこ誘いを断るようになったからいけないんだろうけど、何かイベントがあるときまったく声かからなくなったよorz
明日は、駅前でお祭りがあるらしく(私は忘れてた)
みんなで出掛けるみたい。
別件で遊べるかな？て誘ったらすごく返答に困られて、何かあるなら大丈夫だよって伝えたら、実は…と後だしされた
私から明日の予定を聞かなかったら知らなかった事だ。
ほんとに人付き合い苦手だよ。
もうこのママさん達の中で私は、いない人になってるんだと思った。
新しく付き合いが出来る友達ができたらいいなorz
泣きな〜さ〜い〜
笑い〜な〜さ〜い〜
いつの日〜か〜いつの日〜か〜
花を咲かそうよ〜
笑い〜な〜さ〜い〜
いつの日〜か〜いつの日〜か〜
花を咲かそうよ〜
>>751
私だったら、誘いを何度も断られたとしたら忙しい人なんだなと思って誘わなくなるかも。
でも751さんは毎回断っていたわけじゃないんでしょう？
751さん以外の人たちでガッチリ仲良くなったんでしょうね、きっと…
私だったら、誘いを何度も断られたとしたら忙しい人なんだなと思って誘わなくなるかも。
でも751さんは毎回断っていたわけじゃないんでしょう？
751さん以外の人たちでガッチリ仲良くなったんでしょうね、きっと…
>>751
まあ、そのママ達にフラれたんだろうねw
自分からフッてたつもりが、気付いたら立場逆転
楽しい祭りにすら誘ってもらえなくなるとは...
ていうか分かってると思うけど、苦手な人付き合い拒んでても
イベントあったら温かく声かけてもらえる、なーんて思ってたら大間違いだよ
幼稚園児かw
まあ、そのママ達にフラれたんだろうねw
自分からフッてたつもりが、気付いたら立場逆転
楽しい祭りにすら誘ってもらえなくなるとは...
ていうか分かってると思うけど、苦手な人付き合い拒んでても
イベントあったら温かく声かけてもらえる、なーんて思ってたら大間違いだよ
幼稚園児かw
みんなきっつい物言いだな。
>>751的本音は＞児童館に毎日来ていると言うママがグループに入ってこなければ
今でも仲良くできていたかもしれないのに、とかそんな感じかな？
断られると次誘うのにハードル上がるって人付き合い苦手なら分かるよね？
今回はどんまい。いい経験だと思って次行ってみよ〜
>>751的本音は＞児童館に毎日来ていると言うママがグループに入ってこなければ
今でも仲良くできていたかもしれないのに、とかそんな感じかな？
断られると次誘うのにハードル上がるって人付き合い苦手なら分かるよね？
今回はどんまい。いい経験だと思って次行ってみよ〜
そうだね。誘う側も断られる事が何度か続くと
「こういうの本当は嫌なのかな？」と遠慮して誘いにくくなるかも。
快く「行く行く！是非！」って返事してくれたら、内心ホッとするし
また誘いたいって思うもん。
でもだからって苦手な人と無理してまで付き合う事が苦痛なら
結果的にはこれでよかったのかもしれないよ。
ママ友は流動的だし、今後は無理のない立ち位置の付き合い方が出来るといいね。
「こういうの本当は嫌なのかな？」と遠慮して誘いにくくなるかも。
快く「行く行く！是非！」って返事してくれたら、内心ホッとするし
また誘いたいって思うもん。
でもだからって苦手な人と無理してまで付き合う事が苦痛なら
結果的にはこれでよかったのかもしれないよ。
ママ友は流動的だし、今後は無理のない立ち位置の付き合い方が出来るといいね。
苦手な人がいる時点で遅かれ早かれそうなっちゃったのかもね。
自分のことを苦手な人ってやっぱりちょっとわかるから、お互い様だったりするし。
その人以外のママと個人的につきあっていけたらいいけど…グループって何かと面倒だね。
自分のことを苦手な人ってやっぱりちょっとわかるから、お互い様だったりするし。
その人以外のママと個人的につきあっていけたらいいけど…グループって何かと面倒だね。
きっついのは>>754だけでしょ。
自分こそ嬉しげにはしゃいじゃって幼稚園児かｗ
自分こそ嬉しげにはしゃいじゃって幼稚園児かｗ
ママ友（月に3回程度遊んでる）の子がもうすぐ誕生日 なんだけど、やっぱプレゼントあげた方がいいかな？
1000円以内でちょこっとしたものをあげようか考え中…
1000円以内でちょこっとしたものをあげようか考え中…
うちはあげないなー
子供があげたいといえば考えるけど。
何歳？
子供があげたいといえば考えるけど。
何歳？
プレゼントって止め時が難しいから、長くいい付き合いができそうな対象にしか
個人的にはあげないな〜。
それこそ友達同士やその子供とかね。
ママ友の子、しかも２歳だと今後いくらでも分岐点あるし、そうなると段々
｢今年はいいかな…でもあげてないのに貰っちゃったら悪いし…｣
みたいな微妙な感じになりそうというか。
自分の話だが、遠方に越したのに未だにプレゼントや暑中見舞いを送ってくる
ママ友がいて、もう会うことないだろうし正直負担だ。
個人的にはあげないな〜。
それこそ友達同士やその子供とかね。
ママ友の子、しかも２歳だと今後いくらでも分岐点あるし、そうなると段々
｢今年はいいかな…でもあげてないのに貰っちゃったら悪いし…｣
みたいな微妙な感じになりそうというか。
自分の話だが、遠方に越したのに未だにプレゼントや暑中見舞いを送ってくる
ママ友がいて、もう会うことないだろうし正直負担だ。
>>761
2才なら小さめの色えんぴつかクレヨンセットとか、
本屋で500〜1000円ぐらいで売ってる小さなしかけ絵本なんかはどうかな。
親がキャラ物気にしないなら、アンパンマンのはよく見るよ。
どっちも娘が2才の時もらったものだけどけっこう喜んでたな。
そのママが食育に特にこだわってなくて消える物がいいなら、
その子の好きなお菓子でもちょこっと詰め合わせて
次回遊ぶ時にリボン付けて渡すとか。おやつ時に一緒に食べましょう〜てならないかな。
>>762
贈りものするのが好きな人っているもので、
その遠方引っ越しママはただそういうタイプなんじゃないかな。
会うことないんだしと思うぐらいなら仲が切れても問題ないんだろうし、別に気にする必要ないと思うよ。
プレゼントもらったらありがとうメール出すぐらいはしてもいいんじゃ？とは思うけど。
それも負担なら本当に何もせず相手からのFOかCO待てばいいんだし。
2才なら小さめの色えんぴつかクレヨンセットとか、
本屋で500〜1000円ぐらいで売ってる小さなしかけ絵本なんかはどうかな。
親がキャラ物気にしないなら、アンパンマンのはよく見るよ。
どっちも娘が2才の時もらったものだけどけっこう喜んでたな。
そのママが食育に特にこだわってなくて消える物がいいなら、
その子の好きなお菓子でもちょこっと詰め合わせて
次回遊ぶ時にリボン付けて渡すとか。おやつ時に一緒に食べましょう〜てならないかな。
>>762
贈りものするのが好きな人っているもので、
その遠方引っ越しママはただそういうタイプなんじゃないかな。
会うことないんだしと思うぐらいなら仲が切れても問題ないんだろうし、別に気にする必要ないと思うよ。
プレゼントもらったらありがとうメール出すぐらいはしてもいいんじゃ？とは思うけど。
それも負担なら本当に何もせず相手からのFOかCO待てばいいんだし。
別に>>751さんがそうだと決めつける訳じゃないが、
苦手な人が多い人、人の選り好みをする人って、結果的に孤独を呼び寄せてる事が多いよね。
自分も子供が赤ちゃんの時は、苦手かな？と思うママさんがいる場所に
いくのが億劫で断わってだんだが、子供が習い事を始めたのを機に、
人の事をいちいち好き嫌い分けて考えるのをやめた。
フラットな気持ちになって、よっぽど変な不快な人がいたらはっきりその場で
さくっと言い返す事を心がけた。その後は引きずらない。
そしたら、当初は苦手？と思っていたママさんが案外、口はわるいけど、いい人だったり、
人当たりのいいママさんの裏が見えたり、なんか目が覚めたような気持ちになったよ。
幼稚園に入る頃にはグループに入り込まずに、ママ友達付き合いがそれなりに
充実してきたのでほんと、あんまりあの人苦手、あの人合わない、
とか思わないに越した事は無いよ。麻痺させるというか、大きな目でみたほうがいい。
苦手な人が多い人、人の選り好みをする人って、結果的に孤独を呼び寄せてる事が多いよね。
自分も子供が赤ちゃんの時は、苦手かな？と思うママさんがいる場所に
いくのが億劫で断わってだんだが、子供が習い事を始めたのを機に、
人の事をいちいち好き嫌い分けて考えるのをやめた。
フラットな気持ちになって、よっぽど変な不快な人がいたらはっきりその場で
さくっと言い返す事を心がけた。その後は引きずらない。
そしたら、当初は苦手？と思っていたママさんが案外、口はわるいけど、いい人だったり、
人当たりのいいママさんの裏が見えたり、なんか目が覚めたような気持ちになったよ。
幼稚園に入る頃にはグループに入り込まずに、ママ友達付き合いがそれなりに
充実してきたのでほんと、あんまりあの人苦手、あの人合わない、
とか思わないに越した事は無いよ。麻痺させるというか、大きな目でみたほうがいい。
>764
ママ友関係の経験を積んでくると余裕が出てくるし
冷静になれるのか人の裏表とか見えてくるよね。
私自身も子どもが小さい頃は必死でママ友に食らいついてたと思う。
グループもいいもんだと思ってたけど甘かった。
あるグループでトラブルになって空中分解→CO。
表面的に仲良かっただけで、周りはみんな悪口いいながら付き合ってたと知った。
今は気の合う人にしか連絡もしないし
家でのんびりする方がもともと好きだから一人が快適。
たまに仲間内で集まってたりお泊りしたりと華やかな話を聞くと
いいなぁとは思うけど、実際そうなったらしんどいと思う。
付き合いは腹八分目がちょうどいいかも。
ママ友関係の経験を積んでくると余裕が出てくるし
冷静になれるのか人の裏表とか見えてくるよね。
私自身も子どもが小さい頃は必死でママ友に食らいついてたと思う。
グループもいいもんだと思ってたけど甘かった。
あるグループでトラブルになって空中分解→CO。
表面的に仲良かっただけで、周りはみんな悪口いいながら付き合ってたと知った。
今は気の合う人にしか連絡もしないし
家でのんびりする方がもともと好きだから一人が快適。
たまに仲間内で集まってたりお泊りしたりと華やかな話を聞くと
いいなぁとは思うけど、実際そうなったらしんどいと思う。
付き合いは腹八分目がちょうどいいかも。
>>764
同意。
あれが気に入らん、これが気にかいらんで友達つきあいが上手なやつなんかいない。
それが原因でハブられたんだろうなとゲスパ
片目つぶるくらいで付き合わないと疲れるよ
特に低月齢からの付き合いなら成長速度などの地雷も多いと思うから
今からスルースキル身に付けておければもっと気楽に付き合いできる友達が出来るんじゃないか？
>>751はくよくよせずに次に行けばいい
もちろん、今まで遊んでくれてたママ友には会ったら挨拶したり、必要以上に避けたりしないことが大切じゃないかな？
ハブられたと言う態度はさらに嫌われる原因になるからあくまで今まで通りを心掛けるとか
同意。
あれが気に入らん、これが気にかいらんで友達つきあいが上手なやつなんかいない。
それが原因でハブられたんだろうなとゲスパ
片目つぶるくらいで付き合わないと疲れるよ
特に低月齢からの付き合いなら成長速度などの地雷も多いと思うから
今からスルースキル身に付けておければもっと気楽に付き合いできる友達が出来るんじゃないか？
>>751はくよくよせずに次に行けばいい
もちろん、今まで遊んでくれてたママ友には会ったら挨拶したり、必要以上に避けたりしないことが大切じゃないかな？
ハブられたと言う態度はさらに嫌われる原因になるからあくまで今まで通りを心掛けるとか
>>762
>>763
ありがとう
そうだよね。一度あげるとやめ時が難しい…
あげるとしたら、アドバイス通りクレヨンなどのちょっとしたものをあげようと思うよ。
食べ物はこだわりあるみたいだからやめておくw
>>763
ありがとう
そうだよね。一度あげるとやめ時が難しい…
あげるとしたら、アドバイス通りクレヨンなどのちょっとしたものをあげようと思うよ。
食べ物はこだわりあるみたいだからやめておくw
>>751です。
書き捨てのつもりだったので、レスをもらえただけで有り難いです。
本音は、児童館の主化してる後からきたママと元々付き合っていたママ友達ががっつり仲良くなり、さらに主が主催する家お茶会やら遊びの予定に呼ばれなかったのが寂しかっただけです。
わざわざメールなどでアポをとって遊んでるわけではなく、児童館で会ったときに話の流れでお茶やランチなどに繋がっているみたいなので最近そちらに顔を出していない私が呼ばれないのも当たり前だし
行動範囲が広いので私は、忙しいだろうと言うことで気を使っていたみたいです。
比較的一人で出掛けるのが好きで気を使わずに会ったときだけ絡めればいいかと割りきることにしました。
お家に呼ばれてるんだ〜な会話はその主催の方から誘われない限り迷惑だろうと思って、私誘われてないから遠慮するねって形で返答してたんですが
これからは嫌みのない返答でスルーできるよう、技術を身に付けたいと思います。
ママ友って流動的なものでいいんだろうか悩んでたんですが、スッキリしました。
あまり、誰かに執着しないで、その場かぎりだろうが楽しく過ごしたいと思います。
と言うか、子供が楽しく過ごしてくれるなら母はオマケに徹しようと思いました。
長文すいません。
これから頑張ります。
書き捨てのつもりだったので、レスをもらえただけで有り難いです。
本音は、児童館の主化してる後からきたママと元々付き合っていたママ友達ががっつり仲良くなり、さらに主が主催する家お茶会やら遊びの予定に呼ばれなかったのが寂しかっただけです。
わざわざメールなどでアポをとって遊んでるわけではなく、児童館で会ったときに話の流れでお茶やランチなどに繋がっているみたいなので最近そちらに顔を出していない私が呼ばれないのも当たり前だし
行動範囲が広いので私は、忙しいだろうと言うことで気を使っていたみたいです。
比較的一人で出掛けるのが好きで気を使わずに会ったときだけ絡めればいいかと割りきることにしました。
お家に呼ばれてるんだ〜な会話はその主催の方から誘われない限り迷惑だろうと思って、私誘われてないから遠慮するねって形で返答してたんですが
これからは嫌みのない返答でスルーできるよう、技術を身に付けたいと思います。
ママ友って流動的なものでいいんだろうか悩んでたんですが、スッキリしました。
あまり、誰かに執着しないで、その場かぎりだろうが楽しく過ごしたいと思います。
と言うか、子供が楽しく過ごしてくれるなら母はオマケに徹しようと思いました。
長文すいません。
これから頑張ります。
仕方ないってわかっていても、事実を突き付けられて寂しくなる時あるよね。
それが気分が落ち込みやすい時期に重なったりすると涙が出たり
そんなことで泣いてる自分にさらに落ち込んだりして…ｗ
そしてしばらくするとふっと心が軽くなる。
上の子が小学生なんだけど、今は子供が誘われなかったな…と思って心がざわざわする時があるｗ
それが気分が落ち込みやすい時期に重なったりすると涙が出たり
そんなことで泣いてる自分にさらに落ち込んだりして…ｗ
そしてしばらくするとふっと心が軽くなる。
上の子が小学生なんだけど、今は子供が誘われなかったな…と思って心がざわざわする時があるｗ
どう見られてるかどう思われてるか気にしすぎ。
それって、普段自分が誰かをそういうふうに見たり扱ったりしてるから、そんな風に思うってことだよ。
他人を評価するのは気にならないのに、自分や我が子の評価には一喜一憂するなんて、おこちゃまだよ。
自分がされて嫌なことは他人にもするな、って昔習わなかった？
それって、普段自分が誰かをそういうふうに見たり扱ったりしてるから、そんな風に思うってことだよ。
他人を評価するのは気にならないのに、自分や我が子の評価には一喜一憂するなんて、おこちゃまだよ。
自分がされて嫌なことは他人にもするな、って昔習わなかった？
常に正しい行動なんてできないし、たまに落ち込むくらいはいいんじゃない？
いつもいつも愚痴愚痴言ってたらそれはアホだと思うけど。
いつもいつも愚痴愚痴言ってたらそれはアホだと思うけど。
まさしくスレタイ通りだよね
気持ちわかるわ
気持ちわかるわ
みんな自分のフォローはうまい。
そういう時だけ妙にしおらしくなる。尤もらしく言い訳する。
そんなことないよ、大丈夫だよ、って誰かに言ってもらいたげに。
そんなに都合よく不安に陥るのに、他人に対する目線はどうなんだろうか。
だってそれはしかたないじゃない、で済ませる気だろうか。
じゃあどうすればいいのよって憤るかもしれないが、相手を思い遣るだけでいいんじゃないだろうか。
仲良しごっこするんじゃなくて。
残念だが他人は変えられない。でも自分は変えられる。頭を使えば。
そういう時だけ妙にしおらしくなる。尤もらしく言い訳する。
そんなことないよ、大丈夫だよ、って誰かに言ってもらいたげに。
そんなに都合よく不安に陥るのに、他人に対する目線はどうなんだろうか。
だってそれはしかたないじゃない、で済ませる気だろうか。
じゃあどうすればいいのよって憤るかもしれないが、相手を思い遣るだけでいいんじゃないだろうか。
仲良しごっこするんじゃなくて。
残念だが他人は変えられない。でも自分は変えられる。頭を使えば。
もっともらしいお説教する人に限って自分はどうなの？って人が多いんだよね。
他人を思いやる、自分を大事にする。そのバランスが時々崩れる事は誰にでもあるよ。
他人を思いやる、自分を大事にする。そのバランスが時々崩れる事は誰にでもあるよ。
違う意見をお説教と決めつけるのはどうかしら
結婚しても出産しても仲良かった友達が、
幼稚園なってから他のママ友グループと仲良くなり、
こっちがメールしても返信しなくなったり、
誘っても、他の約束優先して会わなくなってしまった
最初はいらいらモンモンしていたけれど時がたったら吹っ切れてきたし、
自分のペースでいろいろやるのにも慣れてきたころ、
むこうの子供が小学にあがり、ママ友事情が複雑になって、
あんまり合わなくなってきたらしく、
急に盛んにメールしてきたり、誘ってくるようになった
一瞬は嬉しかったけど、なんとなくひっかかるので、
メールなんかも２回に１回くらいしか返さないし、
理由つけてあんま会わないことにしている
これって良くないことかな
気にしないで昔と同じように付き合えばいいのかな
幼稚園なってから他のママ友グループと仲良くなり、
こっちがメールしても返信しなくなったり、
誘っても、他の約束優先して会わなくなってしまった
最初はいらいらモンモンしていたけれど時がたったら吹っ切れてきたし、
自分のペースでいろいろやるのにも慣れてきたころ、
むこうの子供が小学にあがり、ママ友事情が複雑になって、
あんまり合わなくなってきたらしく、
急に盛んにメールしてきたり、誘ってくるようになった
一瞬は嬉しかったけど、なんとなくひっかかるので、
メールなんかも２回に１回くらいしか返さないし、
理由つけてあんま会わないことにしている
これって良くないことかな
気にしないで昔と同じように付き合えばいいのかな
メールの返信くらいしたらいい
自分がやられて嫌な事は人にしない
やりかえそうと思わない
そんな風に生活しないと
子供を育てていく立場なんだから
かといってその友人と頻繁に会う必要もないけど
自分がやられて嫌な事は人にしない
やりかえそうと思わない
そんな風に生活しないと
子供を育てていく立場なんだから
かといってその友人と頻繁に会う必要もないけど
浮気性にふりまわされる都合いいオンナみたいになるけどねw
たぶん>>776のトモダチはまた他のグループがよくなったらそっち行くだろうね
たぶん>>776のトモダチはまた他のグループがよくなったらそっち行くだろうね
>>776
そういう友達いたよ。
幼稚園時代はこっちのメールもスルーな事が多かったけど
小学校に上がったらママ友付き合いが落ち着いて暇になったのか
また誘いのメールが来るようになった。
やっぱりモヤっとしたけど、彼女なりに当時は幼稚園の付き合いに
必死だったんだろうと思ったし、女友達ってそうやって置かれた状況によって
くっついたり離れたりしながら続いてくもんじゃないかと思ってる。
でも向こうがこちらの現状をわかろうとしてくれなかったり
以前の行動を棚上げするようになったら、その時は付き合い考えるかな。
そういう友達いたよ。
幼稚園時代はこっちのメールもスルーな事が多かったけど
小学校に上がったらママ友付き合いが落ち着いて暇になったのか
また誘いのメールが来るようになった。
やっぱりモヤっとしたけど、彼女なりに当時は幼稚園の付き合いに
必死だったんだろうと思ったし、女友達ってそうやって置かれた状況によって
くっついたり離れたりしながら続いてくもんじゃないかと思ってる。
でも向こうがこちらの現状をわかろうとしてくれなかったり
以前の行動を棚上げするようになったら、その時は付き合い考えるかな。
でも女友達って、置かれた状況によって平気で前の友達の噂話したり
平気で手のひら返したりもするからねえw
よっぽど長い付き合いでない限り、油断できない生き物よ
中には誠実な女性もいっぱいいるけれど、置かれた状況によって調子よく振る舞わないのが特徴
平気で手のひら返したりもするからねえw
よっぽど長い付き合いでない限り、油断できない生き物よ
中には誠実な女性もいっぱいいるけれど、置かれた状況によって調子よく振る舞わないのが特徴
幼稚園によってはすごく母親の出番が多くて、付き合いが義務化されてる
園もあるからねぇ。ママ友がどうのこうのと言う問題抜きにしても、
小学校前はいると少しヒマができる前からの友達って多いと思うんだ。
というか、そう言う風に前向きに考える癖、おおらかに考える癖を自分に付けようと頑張ってるよ。
なんでもヒネってみたり、疑ったり、しないように気をつけたい。
園もあるからねぇ。ママ友がどうのこうのと言う問題抜きにしても、
小学校前はいると少しヒマができる前からの友達って多いと思うんだ。
というか、そう言う風に前向きに考える癖、おおらかに考える癖を自分に付けようと頑張ってるよ。
なんでもヒネってみたり、疑ったり、しないように気をつけたい。
自分はハッピーでいい関係だと思っていても、相手もそうとはかぎらない
自分は気を付けて対応できてると思っていても、相手もそう思ってくれてるとはかぎらない
無理におともだちゴッコしようとするほうが不自然
こども同士はいいけど
親同士は節度が必要
親しき仲にもなんとやら
自分は気を付けて対応できてると思っていても、相手もそう思ってくれてるとはかぎらない
無理におともだちゴッコしようとするほうが不自然
こども同士はいいけど
親同士は節度が必要
親しき仲にもなんとやら
783 ：名無しの心子知らず：2011/08/08(月) 23:20:50.35 ID:YZwrRkzb
ちょっとＫＹ？的なママ友が居た。
子供居ない人に向かって「お子さんは？」とか、
知り合ったママ（自分のママ友のママ友など初対面）に必ず年を聞く、
3人以上で居るのに、そのうちの1人と内輪ネタを話す・・などなど。
他の事でも女子高生気質が抜けてない人だな〜と思っていた。
でも、そのママの過去を知ったんだけど、盗難とかよくしていたみたい・・・。
しかも自分で言っていた。
これ聞いた瞬間、今までの言動とか思い出して「だからか〜」と納得。
もう、世界が違うって感じ。
盗難の過去があっても今現在まともなら・・・と思ったけど、
自分で言っちゃうって事はなにも悪い事だとは思ってないって事だよね。
ＫＹ発言だって悪気はないのかもしれないけど、
よく考えたら、そんな事を悪気はないと思っちゃってる所も怖いわ。
子供居ない人に向かって「お子さんは？」とか、
知り合ったママ（自分のママ友のママ友など初対面）に必ず年を聞く、
3人以上で居るのに、そのうちの1人と内輪ネタを話す・・などなど。
他の事でも女子高生気質が抜けてない人だな〜と思っていた。
でも、そのママの過去を知ったんだけど、盗難とかよくしていたみたい・・・。
しかも自分で言っていた。
これ聞いた瞬間、今までの言動とか思い出して「だからか〜」と納得。
もう、世界が違うって感じ。
盗難の過去があっても今現在まともなら・・・と思ったけど、
自分で言っちゃうって事はなにも悪い事だとは思ってないって事だよね。
ＫＹ発言だって悪気はないのかもしれないけど、
よく考えたら、そんな事を悪気はないと思っちゃってる所も怖いわ。
ただのKYかな？と思った人って付き合ってみると色々アレだったりするかも
極端に人の気持ちに疎いから、傷つける行動や言動を平気でして
相手が怒ると逆ギレなんだよね、悪気はないとか気にし過ぎとか
2人目作りなよ〜ってしつこくてうざいけど何言っても通じない
怒ったら怖い人！ってあちこちで吹聴しそうだし面倒だから
関わらないようにしてるわ
極端に人の気持ちに疎いから、傷つける行動や言動を平気でして
相手が怒ると逆ギレなんだよね、悪気はないとか気にし過ぎとか
2人目作りなよ〜ってしつこくてうざいけど何言っても通じない
怒ったら怖い人！ってあちこちで吹聴しそうだし面倒だから
関わらないようにしてるわ
盗難じゃなく窃盗ね
３人いるのに２人で内輪ネタか
周りが見えてないアホ女か
少しでも優越感味わいたい女が使う常套手段だね
３人いるのに２人で内輪ネタか
周りが見えてないアホ女か
少しでも優越感味わいたい女が使う常套手段だね
窃盗…
今でもやりそうだから、近づかない方が良いね。
今でもやりそうだから、近づかない方が良いね。
787 ：名無しの心子知らず：2011/08/09(火) 01:03:44.05 ID:pROzSII1
窃盗とかって、若くて独身の時だったら他人のそういう話聞いても
「うわｗバカじゃないのｗ」って笑い話？になるかもしれないけど、
結婚して、子供も居て・・となるとそういう話って引くよね・・・。
しかも、そういう事を自分から言う人ってどんな神経してるんだろ・・・。
近所のママにも過去の窃盗を武勇伝のように語ってたが、
自分の子供がよその子にポケモンカードを盗まれたのを物凄く激怒してたわｗ
「うわｗバカじゃないのｗ」って笑い話？になるかもしれないけど、
結婚して、子供も居て・・となるとそういう話って引くよね・・・。
しかも、そういう事を自分から言う人ってどんな神経してるんだろ・・・。
近所のママにも過去の窃盗を武勇伝のように語ってたが、
自分の子供がよその子にポケモンカードを盗まれたのを物凄く激怒してたわｗ
でもそれは表面的なことであって、
その人の人生が即、悪だとは決められないでしょ
まがりなりにも、同じ女として出産子育てをしているのだし
何十年も生きてきて、過去の失敗も現在の欠点も、お互い様なんだし
拒否、陰口、噂話のたぐいは、いつか必ず自分に返ってくるから参加しないほうがいい
皆が言ってるからしょうがなく付き合いで･･･なんて言っててもダメ
いざとなったら周りはそんなふうには見てくれないよ
ママ友の集団なんか信用しちゃダメだよ
その人の人生が即、悪だとは決められないでしょ
まがりなりにも、同じ女として出産子育てをしているのだし
何十年も生きてきて、過去の失敗も現在の欠点も、お互い様なんだし
拒否、陰口、噂話のたぐいは、いつか必ず自分に返ってくるから参加しないほうがいい
皆が言ってるからしょうがなく付き合いで･･･なんて言っててもダメ
いざとなったら周りはそんなふうには見てくれないよ
ママ友の集団なんか信用しちゃダメだよ
789 ：名無しの心子知らず：2011/08/09(火) 07:47:22.08 ID:puE/xqtJ
過去の失敗は失敗の内容にもよる。
例えば、高校生の時に喫煙がバレて停学とかなら平気。
だけど、窃盗、暴力はナシだなぁ。
しかも、悪びれもなく自分から言っちゃう人ってちょっとおかしいわ。
例えば、高校生の時に喫煙がバレて停学とかなら平気。
だけど、窃盗、暴力はナシだなぁ。
しかも、悪びれもなく自分から言っちゃう人ってちょっとおかしいわ。
窃盗犯とは表面的なお付き合いすら
したくないわw
うざいみつおみたいな人混じってない？
同じ女だもの。とかwww
犯罪は犯罪なんだよバーカ！
したくないわw
うざいみつおみたいな人混じってない？
同じ女だもの。とかwww
犯罪は犯罪なんだよバーカ！
高校のころ盗み癖ある子いたけど最悪だったな。
武勇伝ママいるけど内容がビーバップかよみたいな感じ
かっぺwとしか思えない田舎特有のDQ話して「何かあったら私に言いな、
バックついてるから」と言われて笑いをこらえるしかなかった…
それ以外にも色々おかしいけどタイマンふっかけられても嫌だし
刺激しないようにしてる
武勇伝ママいるけど内容がビーバップかよみたいな感じ
かっぺwとしか思えない田舎特有のDQ話して「何かあったら私に言いな、
バックついてるから」と言われて笑いをこらえるしかなかった…
それ以外にも色々おかしいけどタイマンふっかけられても嫌だし
刺激しないようにしてる
同じく。窃盗とイジメだけは無理。あと不倫も無理。
過去の汚点だと自覚して黙ってるならまだしも、自ら話すなんて無理。
今は反省して改心したとか、心が狭いとか言われても無理だな。
昔そういうことをしたことがある人は、信用できないと思う。
たまに私頭堅いかな、潔癖かなと思うけど、無理なものは無理だな。
過去の汚点だと自覚して黙ってるならまだしも、自ら話すなんて無理。
今は反省して改心したとか、心が狭いとか言われても無理だな。
昔そういうことをしたことがある人は、信用できないと思う。
たまに私頭堅いかな、潔癖かなと思うけど、無理なものは無理だな。
私も色々苦手な人が多くて、特にずうずうしい人が一番だめだ。
それ以前に犯罪者は論外だけれどね。
でも、無理って思ってしまう人が多いから、人付き合いも苦手なのかなとも
最近思うよ。
浅くほどほどの範囲がママ友や近所づきあいには最強だよね。
産院からの友達が、ここのところメールが疎遠になりつつある。
けれど、みんな旅行のお土産とかは買ってきているから、うちも用意しない
わけにはいかないし、会えば仲が良い雰囲気満載で楽しい。
なんだか、微妙な感じだわ。
誘っても返事がこないこと多数だし、だからと言って誘いを遠慮すると
うちの日程に合わせてくれたりするから、わけわからん。
それ以前に犯罪者は論外だけれどね。
でも、無理って思ってしまう人が多いから、人付き合いも苦手なのかなとも
最近思うよ。
浅くほどほどの範囲がママ友や近所づきあいには最強だよね。
産院からの友達が、ここのところメールが疎遠になりつつある。
けれど、みんな旅行のお土産とかは買ってきているから、うちも用意しない
わけにはいかないし、会えば仲が良い雰囲気満載で楽しい。
なんだか、微妙な感じだわ。
誘っても返事がこないこと多数だし、だからと言って誘いを遠慮すると
うちの日程に合わせてくれたりするから、わけわからん。
>>790 お前は口の悪い婆だな
みつをは何のためにこのスレ覗いてるの？
寂しいんだもの。
by みつを
by みつを
同じ女だもの、って意味分からんｗ
だったら同じ人間なんだからどんな凶悪犯でも許されるってこと？
子ども産んで母親になったら昔何をしてても何も無かったことになるって
どういう思考なのさ。
だったら同じ人間なんだからどんな凶悪犯でも許されるってこと？
子ども産んで母親になったら昔何をしてても何も無かったことになるって
どういう思考なのさ。
わたしは盗みも暴力もしたことなどない！！
って堂々胸張って、↑やったことある母親はシカトか糾弾するかして地域から追い出すか、どっちかでいいんじゃね？
過去の犯罪など許さぬうぅぅぅっ！！
ってのが絶対的に正しいんだからさ
そんな母親に育てられてる子供は、通報して施設に渡すとかもいいよね
って堂々胸張って、↑やったことある母親はシカトか糾弾するかして地域から追い出すか、どっちかでいいんじゃね？
過去の犯罪など許さぬうぅぅぅっ！！
ってのが絶対的に正しいんだからさ
そんな母親に育てられてる子供は、通報して施設に渡すとかもいいよね
アホが湧いてる…
798がバカみたいなのは同意だが、
>>800も相当ズレていると思う。
>>800も相当ズレていると思う。
>>797は、どんなだったら納得するの？
昔過ち犯した人間は、母親になるなってこと？
あるいは、黙ってるなら構わないってこと？
一生、後悔背負っておとなしくしてればいいってこと？
笑ったり、楽しんだりしちゃいかんってこと？
>>797のほうが意味わからん
昔過ち犯した人間は、母親になるなってこと？
あるいは、黙ってるなら構わないってこと？
一生、後悔背負っておとなしくしてればいいってこと？
笑ったり、楽しんだりしちゃいかんってこと？
>>797のほうが意味わからん
イジメや万引きの過去を他人に話すような人は
生理的に受け付けない、というのがそんな変な事なのだろうか。
根本的に感覚が違うのかもしれない。
生理的に受け付けない、というのがそんな変な事なのだろうか。
根本的に感覚が違うのかもしれない。
窃盗した事より、それを恥ずかしげもなく吹聴しちゃう人間がやだ
自分だったらそんな事を人様に言えないわって思うから
自分だったらそんな事を人様に言えないわって思うから
言わないでおけば良いことを、わざわざ言う（自慢）する神経がね…
悪いことだなんて今でも思ってなさそうで嫌だわ
昔ヤンチャした、とか言ってるオッサンと同類
悪いことだなんて今でも思ってなさそうで嫌だわ
昔ヤンチャした、とか言ってるオッサンと同類
過去の失敗は口にしないほうがいい
自慢と取られる言動もしないほうがいい
出すぎず、協調性をもって
存在感に気をつけながら溶け込まないとならない
それが嫌ならお一人さまママのレッテルを受け入れること
自慢と取られる言動もしないほうがいい
出すぎず、協調性をもって
存在感に気をつけながら溶け込まないとならない
それが嫌ならお一人さまママのレッテルを受け入れること
窃盗したって言ってくれれば要注意だってわかるからそこはいいのかも
言っちゃうのってヤンチャしてた自分すごいでしょみたいな
気持ちがあるからだよね
じゃなきゃわざわざ言うメリットがない
痛過ぎ
言っちゃうのってヤンチャしてた自分すごいでしょみたいな
気持ちがあるからだよね
じゃなきゃわざわざ言うメリットがない
痛過ぎ
>>802
犯した過ちを反省も償いもせず、自分の罪をさも自慢げに話す馬鹿は母親にはなるな。
あんたは自分の子供が、万引きの成果を自慢してたらどう感じるんだ？
「一生、後悔背負っておとなしくしてればいいってこと？
笑ったり、楽しんだりしちゃいかんってこと？」
そんなの当たり前だろ？
どうせ黙るなら土の中で黙っていて欲しいくらいだ。
犯した過ちを反省も償いもせず、自分の罪をさも自慢げに話す馬鹿は母親にはなるな。
あんたは自分の子供が、万引きの成果を自慢してたらどう感じるんだ？
「一生、後悔背負っておとなしくしてればいいってこと？
笑ったり、楽しんだりしちゃいかんってこと？」
そんなの当たり前だろ？
どうせ黙るなら土の中で黙っていて欲しいくらいだ。
他人は思い通りには変わらないけど、どうする？
それはどっちにも言えるでしょ
万引きくらいでガタガタ言うなと相手が去るのを止める事も
万引きをペラペラ話しちゃうのを恥だと思えってのも押し付けられない
陰口を叩く事も陰口から周りが離れていく事も、相手は変えられないから
合わない人からは離れて、このスレにいるとw
万引きくらいでガタガタ言うなと相手が去るのを止める事も
万引きをペラペラ話しちゃうのを恥だと思えってのも押し付けられない
陰口を叩く事も陰口から周りが離れていく事も、相手は変えられないから
合わない人からは離れて、このスレにいるとw
避けられるのには何かしら理由があるってこと
思い通りにならない他人は黙ってＣＯされてな
思い通りにならない他人は黙ってＣＯされてな
みつをうぜぇw
知り合ったママＡさんがいて、連絡先交換して何度かメールやりとりして、
児童館一緒に行きましょうってなったのに、なぜかＡさんから
「私のママ友のＢさんにも声かけたんで３人で会いましょう♪」ってメールがきた。
その時点で「え？」って思ったけど、とりあえず行くことに。
いざ３人で会っても、ＡさんとＢさんばかり話してて私ぽつーん状態ｗ
Ａさんのことも良く知らないし、Ｂさんとも話が弾むわけない。
何のために会ったのか意味不明だった。
解散するときに、Ａさんが「また集まりましょうね〜」って言ったけど、
ありえないｗ当然ＦＯしたよ。
児童館一緒に行きましょうってなったのに、なぜかＡさんから
「私のママ友のＢさんにも声かけたんで３人で会いましょう♪」ってメールがきた。
その時点で「え？」って思ったけど、とりあえず行くことに。
いざ３人で会っても、ＡさんとＢさんばかり話してて私ぽつーん状態ｗ
Ａさんのことも良く知らないし、Ｂさんとも話が弾むわけない。
何のために会ったのか意味不明だった。
解散するときに、Ａさんが「また集まりましょうね〜」って言ったけど、
ありえないｗ当然ＦＯしたよ。
>>813
＞Ｂさんとも話が弾むわけない
考えが堅い気がするし決めつけるね君
そんなことはないかもしれない
＞ありえないｗ当然ＦＯしたよ
そう思ってるのは君だけでｗ
>>1寂しがりやならもうちょっと歩み寄ったらどうです？
＞Ｂさんとも話が弾むわけない
考えが堅い気がするし決めつけるね君
そんなことはないかもしれない
＞ありえないｗ当然ＦＯしたよ
そう思ってるのは君だけでｗ
>>1寂しがりやならもうちょっと歩み寄ったらどうです？
815 ：名無しの心子知らず：2011/08/10(水) 14:40:09.21 ID:UckFZp64
このスレの人達は
>「私のママ友のＢさんにも声かけたんで３人で会いましょう♪」
これをやられちゃうと困るけど、
人見知りしない人とか、積極的な人ってこういう事があると喜ぶよね。
ＡさんとＢさんが居て、２人とも同い年の子がいる。
２人はそこそこ家が離れてるんだけど、Ａさんちの近くにも同じ年の子がいるよ〜って話を聞いたら
Ｂさんが「今度その人に会わせて！」ってなって、会ったらしく
それからは３人でちょこちょこ会ってるみたい。
元々Ｂさんは他人に興味あるというかなんというかそんな感じの人だったので
良かったのかもね。
ただ、私がＢさんの知らない人と親しく話してる所を目撃されると、
「あの時話してた人は誰？子供の年齢は？性別は？」と
質問攻めに合うのが面倒だけどｗ
>「私のママ友のＢさんにも声かけたんで３人で会いましょう♪」
これをやられちゃうと困るけど、
人見知りしない人とか、積極的な人ってこういう事があると喜ぶよね。
ＡさんとＢさんが居て、２人とも同い年の子がいる。
２人はそこそこ家が離れてるんだけど、Ａさんちの近くにも同じ年の子がいるよ〜って話を聞いたら
Ｂさんが「今度その人に会わせて！」ってなって、会ったらしく
それからは３人でちょこちょこ会ってるみたい。
元々Ｂさんは他人に興味あるというかなんというかそんな感じの人だったので
良かったのかもね。
ただ、私がＢさんの知らない人と親しく話してる所を目撃されると、
「あの時話してた人は誰？子供の年齢は？性別は？」と
質問攻めに合うのが面倒だけどｗ
自分は二人だと間が持たないかも知れないから三人のが嬉しいな
知らない話だったら「なになに？」って聞いて相槌打ってればいいし
一番困るのは「Bさんも呼んだから私さんも友達呼んでいいよ♪みんなで行こう！」ってやつ
ごめん、そんな気軽に誘える友人いないです……
知らない話だったら「なになに？」って聞いて相槌打ってればいいし
一番困るのは「Bさんも呼んだから私さんも友達呼んでいいよ♪みんなで行こう！」ってやつ
ごめん、そんな気軽に誘える友人いないです……
みつをはIDがころころ変わるの？
文末は「○○だもの みつを」で統一して欲しい。
文末は「○○だもの みつを」で統一して欲しい。
>>816
昔さー、一緒に買い物行く約束して楽しみにしてたら前日になって相手が急に、
自分の彼氏連れてくねー♪と言い出し、目が点になってる私に、
「〇〇(私)は誰か連れてこないのー？」
と言われて内心傷ついたの思い出したよ。
もちろん当日は、その子と彼氏の仲良し会話を後ろで聞きながらぽつんだった。
昔さー、一緒に買い物行く約束して楽しみにしてたら前日になって相手が急に、
自分の彼氏連れてくねー♪と言い出し、目が点になってる私に、
「〇〇(私)は誰か連れてこないのー？」
と言われて内心傷ついたの思い出したよ。
もちろん当日は、その子と彼氏の仲良し会話を後ろで聞きながらぽつんだった。
私、結局自分が嫌いなんだって気付いたんだ。
今日、せっかく児童館の気の合うママ4人で集まることができて、その時もすごく盛り上がって
楽しかったーって家に帰ったのに、その後ふつふつとあんなプライベートなこと聞いたらまずかったかなとか
あんな言い回し変だったよなとか後悔ばっかり。
しまいにゃ鏡で顔みてキモくなってさ。特別ブスというわけじゃないけど、なんか最近自分の顔が生理的に無理。
自分を好きになるってどうやるの？
今日、せっかく児童館の気の合うママ4人で集まることができて、その時もすごく盛り上がって
楽しかったーって家に帰ったのに、その後ふつふつとあんなプライベートなこと聞いたらまずかったかなとか
あんな言い回し変だったよなとか後悔ばっかり。
しまいにゃ鏡で顔みてキモくなってさ。特別ブスというわけじゃないけど、なんか最近自分の顔が生理的に無理。
自分を好きになるってどうやるの？
なんというか、大変だね・・・
ジムで体動かしてみたらどうかしら
ジムで体動かしてみたらどうかしら
>>819
どんなに819が自分のこと嫌いでも、819子にとっては唯一無二のｶｰﾁｬﾝで、819のこと大好きなんだよ
それは顔も含むんだから、それをよりどころにするのはどう？
自分の大好きなものを嫌いだなんて、子は寂しかろう
ていうか、なんか煮詰まってない？
>820の言うように体動かしてあたまカラッポにしてなんとかぐっすり寝てみる
すっきりしたら何か変わるかも
どんなに819が自分のこと嫌いでも、819子にとっては唯一無二のｶｰﾁｬﾝで、819のこと大好きなんだよ
それは顔も含むんだから、それをよりどころにするのはどう？
自分の大好きなものを嫌いだなんて、子は寂しかろう
ていうか、なんか煮詰まってない？
>820の言うように体動かしてあたまカラッポにしてなんとかぐっすり寝てみる
すっきりしたら何か変わるかも
気落ちしてなくても、毎日プリプリの赤ちゃん肌を見て過ごしてるから鏡見た時にｳﾜｧってなるw
>818
いたいた、そういう人ｗ
私と以前から約束しているのに突然彼氏を連れてくるということが何度かあって、
どうしてそんなことをするのか聞いたことがある。
「みんな一緒で楽しいと思って」だってさ。私（友人）とも会えるし彼氏とも会える、
だから一度にまとめてハッピー？みたいなこと言ってた。
ちなみに私は彼氏さんとは面識がない。彼の情報もない。そんな人と仲良くできないよ…
気疲れするからFOしたけど、本当に何が悪いか分かってないみたいだった。
いたいた、そういう人ｗ
私と以前から約束しているのに突然彼氏を連れてくるということが何度かあって、
どうしてそんなことをするのか聞いたことがある。
「みんな一緒で楽しいと思って」だってさ。私（友人）とも会えるし彼氏とも会える、
だから一度にまとめてハッピー？みたいなこと言ってた。
ちなみに私は彼氏さんとは面識がない。彼の情報もない。そんな人と仲良くできないよ…
気疲れするからFOしたけど、本当に何が悪いか分かってないみたいだった。
>>824
でもそう言っときながら>>824さんの幸せ度には敏感に反応したりケチつけたりねw
自分に彼氏がいる優越感で幸せいっぱいだったんだろうね
分け隔てのないつき合いができる素敵な私ウフみたいな
本人いないところじゃ何言ってるかわかったもんじゃない
でもそう言っときながら>>824さんの幸せ度には敏感に反応したりケチつけたりねw
自分に彼氏がいる優越感で幸せいっぱいだったんだろうね
分け隔てのないつき合いができる素敵な私ウフみたいな
本人いないところじゃ何言ってるかわかったもんじゃない
自分よりちょっと容姿の劣る女の子をともだちにして引き立て役させる女性心理や
女だもの みつこ
女だもの みつこ
>>822そうなんだよね。読んでて涙でた。
自分が卑屈になってると子供にも優しくできなくて、後で反省するんだけど
大好きって言ってほしくてわざと「こんなママ嫌いだよね？」って聞いてしまう。
まだ3歳なんで「そんなことないよ、大好きだよ」って言ってくれるんだけど、
そういうところもすごく嫌だ。
で、こんなこと書いて叩かれた方が、自分に制裁が下ったようで安心してしまう。
>>820の言うとおり、体でも動かしてみよう。
旦那単身赴任だし下の子もいるんで、公園ぐらいしか行けないけど。
自分が卑屈になってると子供にも優しくできなくて、後で反省するんだけど
大好きって言ってほしくてわざと「こんなママ嫌いだよね？」って聞いてしまう。
まだ3歳なんで「そんなことないよ、大好きだよ」って言ってくれるんだけど、
そういうところもすごく嫌だ。
で、こんなこと書いて叩かれた方が、自分に制裁が下ったようで安心してしまう。
>>820の言うとおり、体でも動かしてみよう。
旦那単身赴任だし下の子もいるんで、公園ぐらいしか行けないけど。
828 ：名無しの心子知らず：2011/08/11(木) 06:49:17.69 ID:P/DKWFwy
なぜそんなにご自分に酔ってるのかしらないけど、
いきすぎるとただの鬱陶しい独りよがり母ちゃんになりますぜ
普段から他人と自分を比べて物事考えてないか？
隣の芝生が青く見えることに悲観して投げやりになってないか？
自分ひとりが世の中で一番不幸だと決めつけてないか？
理想やいい思い出ばかりにしがみついて自分を縛り付けてないか？
きつい言い方だけど、それって全部楽してるだけですぜ
行動してる人間は弱音に逃げない
いきすぎるとただの鬱陶しい独りよがり母ちゃんになりますぜ
普段から他人と自分を比べて物事考えてないか？
隣の芝生が青く見えることに悲観して投げやりになってないか？
自分ひとりが世の中で一番不幸だと決めつけてないか？
理想やいい思い出ばかりにしがみついて自分を縛り付けてないか？
きつい言い方だけど、それって全部楽してるだけですぜ
行動してる人間は弱音に逃げない
だからちゃんとby みつを
をつけろっつてんだろ！
をつけろっつてんだろ！
>>829すごい、全部当たってます…。
人と比較せずに幸せと思いたい。ママ友と付き合っても比較ばっかり。
良い事も悪いことも。どうしたら他人と比較せずにすみますか？
現状で何も不満はないはずなのに。
スレチだけどそこだけアドバイス欲しいです。
人と比較せずに幸せと思いたい。ママ友と付き合っても比較ばっかり。
良い事も悪いことも。どうしたら他人と比較せずにすみますか？
現状で何も不満はないはずなのに。
スレチだけどそこだけアドバイス欲しいです。
↑>>228へでした。
↑>>828だった
まず他人のせいにするのをやめる。
意味なく自分けなして浸るのもやめる。
毎日続けられる目標をいっこつくる。
腹筋〇回とか花に水やるとかそんなことでいいから。
意味なく自分けなして浸るのもやめる。
毎日続けられる目標をいっこつくる。
腹筋〇回とか花に水やるとかそんなことでいいから。
>828
なんか銀魂の沖田の声で再生された
なんか銀魂の沖田の声で再生された
>>830
横槍ごめん
でもすっごい分かる
不満ないはずなのに他人と比較、当然自分の負の部分探しちゃう
これね、たぶん今までの育った生活環境とかだよ
私の場合だけど、毒親だったし思春期から鬱発症で最低な人生
今は子供産んで旦那と新しい人生進んでる
参考になってなくてすまん、スレチ失礼しました
横槍ごめん
でもすっごい分かる
不満ないはずなのに他人と比較、当然自分の負の部分探しちゃう
これね、たぶん今までの育った生活環境とかだよ
私の場合だけど、毒親だったし思春期から鬱発症で最低な人生
今は子供産んで旦那と新しい人生進んでる
参考になってなくてすまん、スレチ失礼しました
勇気を出して、ママ友に近々遊ぼう！とメールしたんだけど、
ママ友からは「ぜひ遊ぼう！都合のいい日を確認してまたメールします」とのこと。
それから５日…。
普通、「遊ぼう」と誘ったら、向こうから「○日はどう？」みたいな提案があって
すぐ日にちが決まると思ってたんだけどな。自分も誘われたりしたらそうしてるし、
誘ってもすぐ日にちが決まることが多い。
遊びたくない、ってことはないと思う。忙しいんだろうか。何かもやもや…
ママ友からは「ぜひ遊ぼう！都合のいい日を確認してまたメールします」とのこと。
それから５日…。
普通、「遊ぼう」と誘ったら、向こうから「○日はどう？」みたいな提案があって
すぐ日にちが決まると思ってたんだけどな。自分も誘われたりしたらそうしてるし、
誘ってもすぐ日にちが決まることが多い。
遊びたくない、ってことはないと思う。忙しいんだろうか。何かもやもや…
確かに自分が嫌いって、人付き合いが苦手になる大きな要素かもしれないなあ。
上の方で出てたママ友が他のママ友連れてくるとか
独身の時友達が突然彼氏連れてくるとか、昔は大歓迎だった。楽しくて輪が広がって。
今にして思えば、あの頃は自分はみんなに好かれるって自信がなんとなくあったんだな。
それが何がどう変わったのか、どんどん引きこもりがちになり今は
あらゆるお付き合いがめんどくさくて苦手、でもみんな仲良くしてるのを見るとちょっと寂しい、ってここのスレタイ通りに。
ヘンな人になんて出会わなくて、近所の人もいい人、素敵な人ばっかりなのに、
自分に自信がないとまぶしいばかり。
上の方で出てたママ友が他のママ友連れてくるとか
独身の時友達が突然彼氏連れてくるとか、昔は大歓迎だった。楽しくて輪が広がって。
今にして思えば、あの頃は自分はみんなに好かれるって自信がなんとなくあったんだな。
それが何がどう変わったのか、どんどん引きこもりがちになり今は
あらゆるお付き合いがめんどくさくて苦手、でもみんな仲良くしてるのを見るとちょっと寂しい、ってここのスレタイ通りに。
ヘンな人になんて出会わなくて、近所の人もいい人、素敵な人ばっかりなのに、
自分に自信がないとまぶしいばかり。
838 ： 忍法帖【Lv=1,xxxP】 ：2011/08/11(木) 17:43:59.48 ID:nruW34UH
5日も経ってるならやんわり催促してもいいと思うけどな。
「この間の件、都合どうかな？
こちらも他の予定との兼ね合いがあり、早めに知らせてもらえると助かります〜」
みたいな感じで。
それでも渋い返信なら脈無しってコトでFOでいいんじゃない？
「この間の件、都合どうかな？
こちらも他の予定との兼ね合いがあり、早めに知らせてもらえると助かります〜」
みたいな感じで。
それでも渋い返信なら脈無しってコトでFOでいいんじゃない？
>>836
ほんとすっぽり忘れることもあるから、ゆるめの催促があると助かる。
ほんとすっぽり忘れることもあるから、ゆるめの催促があると助かる。
これから遊べる人〜とメールが回ってきて、予定が合わないからごめんねメールに反応なし。他の人も今週遊びましょうとメール来たから、こちらの予定が空いた日にこれから遊べる人〜とお誘いメールしたけど反応なし。返信あった人と遊んでまたお約束した。
以前なら凹む自分もいたが意外と今回平気。
自分も体調悪かったり事情ある時は返信出来なかったりするし、仮にFOされててノーレスだとしてもネガティブに淀むよりあっけらかんとしてた方が上手く回ると感じる。
ママ付き合いってこんなものかもと感じはじめた。
嫌な気持ちになる相手なら距離おけば良いだけで、弱気でいるとそこに付け込まれる過去を思い出した。 好かれた彼には強気でいられて、惚れてる彼にはあれこれ気遣い、そういう自分は何倍も性格はいいだろうに振り回されてばかり、むくわれない、みたいなw。
そうしながらみんな歳をとっていくのかな…
以前なら凹む自分もいたが意外と今回平気。
自分も体調悪かったり事情ある時は返信出来なかったりするし、仮にFOされててノーレスだとしてもネガティブに淀むよりあっけらかんとしてた方が上手く回ると感じる。
ママ付き合いってこんなものかもと感じはじめた。
嫌な気持ちになる相手なら距離おけば良いだけで、弱気でいるとそこに付け込まれる過去を思い出した。 好かれた彼には強気でいられて、惚れてる彼にはあれこれ気遣い、そういう自分は何倍も性格はいいだろうに振り回されてばかり、むくわれない、みたいなw。
そうしながらみんな歳をとっていくのかな…
うん、あまり気にしないのが最強だよねｗ
人によって事情も都合もあるし
そもそも自分と同じと考えないほうがラク。
心のメモにそういう奴だと書きとめておけばいいだけだし。
人によって事情も都合もあるし
そもそも自分と同じと考えないほうがラク。
心のメモにそういう奴だと書きとめておけばいいだけだし。
何人かママ友できたけど、どのママ友にも何かしらモヤっとしてしまうことがある。
例えば、よくあることだけどうちには来たがるのに招いてくれないとか、
風邪ひいてる子を集まりに連れてきたり、無神経な発言とか。
学生時代からの友人のはそんなことないんだけどな。
所詮はママ友だから細かいところが気になるのは仕方ないんだろうか。
上にもあるように、あまり気にせず付き合うのがいいんだろうけどね。
例えば、よくあることだけどうちには来たがるのに招いてくれないとか、
風邪ひいてる子を集まりに連れてきたり、無神経な発言とか。
学生時代からの友人のはそんなことないんだけどな。
所詮はママ友だから細かいところが気になるのは仕方ないんだろうか。
上にもあるように、あまり気にせず付き合うのがいいんだろうけどね。
>>843
学生時代の友達は付き合いも長いし、ある意味フルイにかけられて
残った人（ミもフタもない言い方ですが）だからねえ。
私は高齢な上に住まいも結構離れてるので、学生時代の友達と
会う頻度が減ってきた。メールもするし、久しぶりに会えば話は盛り上がるし
楽しいけど、今この年齢でママ友として出会って頻繁に会うようになったら
果たして仲良くできるのか、ちょっと自信ない。
もやもやしたくなかったら、もっと広く浅く距離を置いて群れないママに
なるほうがいいのかな。
学生時代の友達は付き合いも長いし、ある意味フルイにかけられて
残った人（ミもフタもない言い方ですが）だからねえ。
私は高齢な上に住まいも結構離れてるので、学生時代の友達と
会う頻度が減ってきた。メールもするし、久しぶりに会えば話は盛り上がるし
楽しいけど、今この年齢でママ友として出会って頻繁に会うようになったら
果たして仲良くできるのか、ちょっと自信ない。
もやもやしたくなかったら、もっと広く浅く距離を置いて群れないママに
なるほうがいいのかな。
子が１歳なるまで密室育児で友達を作ってやることなく過ごした。
友達作ってやらなきゃ！と焦って ママ友 の必要性について悩んだ時もあった。
でも結局めんどくさくなって苦手に思っていた社宅のお付き合いに勇気出して参加してみたら意外とみんなサッパリしてて楽しいｗ
子どもも多くて保育園状態の中息子はすごくいい笑顔で毎日遊んでいる。
でも社宅のお友達は ママ友 ってわけではないんだよね何となく。
とりあえず顔馴染みのお友達と遊べてるならいいかな〜と思ってママ友作りは諦めたんだけど、それだと幼稚園行ってから困るよ〜いろんな人がいるからｗ と言われた＼(^o^)／
同じ歳の友達がママ友作りに精力的で子育てサークルなんかも代表なったりしてとにかくパワフル。
心底尊敬・・見習わなきゃダメかなぁ。
友達作ってやらなきゃ！と焦って ママ友 の必要性について悩んだ時もあった。
でも結局めんどくさくなって苦手に思っていた社宅のお付き合いに勇気出して参加してみたら意外とみんなサッパリしてて楽しいｗ
子どもも多くて保育園状態の中息子はすごくいい笑顔で毎日遊んでいる。
でも社宅のお友達は ママ友 ってわけではないんだよね何となく。
とりあえず顔馴染みのお友達と遊べてるならいいかな〜と思ってママ友作りは諦めたんだけど、それだと幼稚園行ってから困るよ〜いろんな人がいるからｗ と言われた＼(^o^)／
同じ歳の友達がママ友作りに精力的で子育てサークルなんかも代表なったりしてとにかくパワフル。
心底尊敬・・見習わなきゃダメかなぁ。
許容範囲が狭く、狭量になるのって老化現象なんだよね。
私も学生時代の友達でも、昔からの友達だからありだけど
今知り合ったら嫌なとこが目について仲良くなれないかもなと思う。
あと、上にでも出てたけど自分を否定的に考えてる人ほど
他人にも厳しくなる。
老化じゃなくて成長したいもんだ。
私も学生時代の友達でも、昔からの友達だからありだけど
今知り合ったら嫌なとこが目について仲良くなれないかもなと思う。
あと、上にでも出てたけど自分を否定的に考えてる人ほど
他人にも厳しくなる。
老化じゃなくて成長したいもんだ。
私も子供が小さい頃は>>843のように思ってたけど、今は近所のママ友の方が楽。
学生時代の友達の方が深く付き合ってたし、今でも大切なんだけど
あまり会う機会のない友達よりも、近くの知り合いの方が気心知れてるというか。
学生時代の友達も、子育てや家庭に対しては結構価値観が違ってるから
たまに会うくらいがいい関係を保てる距離なのかなと思う。
学生時代の友達の方が深く付き合ってたし、今でも大切なんだけど
あまり会う機会のない友達よりも、近くの知り合いの方が気心知れてるというか。
学生時代の友達も、子育てや家庭に対しては結構価値観が違ってるから
たまに会うくらいがいい関係を保てる距離なのかなと思う。
長い・改行ベタかと思いますが、モヤモヤしているので吐き出させてください。
私はもうすぐ1歳の男児もちです。
育児に今まで余裕が持てず、積極的にママ友作りに励んで来なかった為、特にママ友はいませんでした。
この前友達と子連れで会う機会があり、思う事があったので…。
他の子達は、幼稚園同学年の女児もち・同じ区住まいです。
Aが「Bちゃんと同じ幼稚園に行こうって頑張ってたんだけど、Bちゃんだけ落ちちゃって。Bちゃんが冷静さをなくして、一緒に別の幼稚園へ行こうと言われた事があった」とBが席を外した時に話していました。AもBも性格的に自立した女性でした。
でも子供が絡むと、ベッタリになるのかと正直驚かされました。
また、ママ友とはそういう濃い付き合いなのかと。
もう一つ思った事。
やはり子供が近い年齢・子供が同姓同士でないと、ママ同士で仲良くなるって難しいんだな…と。
悩み愚痴、子供同士が一緒に遊べない等…同じ境遇でないと共感できないと言うか。
幼稚園に入ったら、いずれはいやでも付き合いがあるだろうから、今まで真剣には考えてなかったけど。
ママ友って、やっぱり作らなきゃいけないんですね。遅まきながら、支援センターデビューをうっすら考えていた自分には、驚きでした。
皆さんはどういう気持ちで、ママ友を作ろうと思うんでしょうか。
私はもうすぐ1歳の男児もちです。
育児に今まで余裕が持てず、積極的にママ友作りに励んで来なかった為、特にママ友はいませんでした。
この前友達と子連れで会う機会があり、思う事があったので…。
他の子達は、幼稚園同学年の女児もち・同じ区住まいです。
Aが「Bちゃんと同じ幼稚園に行こうって頑張ってたんだけど、Bちゃんだけ落ちちゃって。Bちゃんが冷静さをなくして、一緒に別の幼稚園へ行こうと言われた事があった」とBが席を外した時に話していました。AもBも性格的に自立した女性でした。
でも子供が絡むと、ベッタリになるのかと正直驚かされました。
また、ママ友とはそういう濃い付き合いなのかと。
もう一つ思った事。
やはり子供が近い年齢・子供が同姓同士でないと、ママ同士で仲良くなるって難しいんだな…と。
悩み愚痴、子供同士が一緒に遊べない等…同じ境遇でないと共感できないと言うか。
幼稚園に入ったら、いずれはいやでも付き合いがあるだろうから、今まで真剣には考えてなかったけど。
ママ友って、やっぱり作らなきゃいけないんですね。遅まきながら、支援センターデビューをうっすら考えていた自分には、驚きでした。
皆さんはどういう気持ちで、ママ友を作ろうと思うんでしょうか。
ママ友なんて作ろうと思うとうまくいかない。
幼稚園にもなれば子供を遊ばせないで家に括り付けているわけにはいかないので、自然と仲の良いお友達同士遊ぶ約束したりする付き合いになった。
だから自分の中ではママ友と言うより、やっぱりお友達のママっていう関係だな。
幼稚園にもなれば子供を遊ばせないで家に括り付けているわけにはいかないので、自然と仲の良いお友達同士遊ぶ約束したりする付き合いになった。
だから自分の中ではママ友と言うより、やっぱりお友達のママっていう関係だな。
とあるオフ会で知り合ったママ友Aさん。
正直そのオフ会メンバー中で気の合う人がいなかったし、
子供同士の年齢も離れているし住んでいるところがみんな遠い。
Aさんともそんなに親しいわけでもなく、オフ会メンバーで2回位あっただけ。
Aさんが出産した時も「みんなでお見舞いに行こうよ！」って
なったけど、子供が熱出して行けなくて、以来みんなと疎遠になっていた。
でもこの前Aさんから
「私さんもうすぐ出産だよね〜お見舞いに行きたいんだけどいいかな☆
あと新生児用オムツ余ってるんだけどいらない？」というメールが来た。
正直このままFOだと思ってたからびっくり…。
わたしはお見舞いに行っていないのになんか悪い気が…。
余ったオムツ処分したいだけ？とか勘ぐっちゃったり。
この場合Aさんへの出産祝いってどうすればいいのかな？
オムツの御礼とは別にお祝いの品を渡すべき？それとも一緒でいいのかな？
なんか面倒くさい…と思ってしまう。
正直そのオフ会メンバー中で気の合う人がいなかったし、
子供同士の年齢も離れているし住んでいるところがみんな遠い。
Aさんともそんなに親しいわけでもなく、オフ会メンバーで2回位あっただけ。
Aさんが出産した時も「みんなでお見舞いに行こうよ！」って
なったけど、子供が熱出して行けなくて、以来みんなと疎遠になっていた。
でもこの前Aさんから
「私さんもうすぐ出産だよね〜お見舞いに行きたいんだけどいいかな☆
あと新生児用オムツ余ってるんだけどいらない？」というメールが来た。
正直このままFOだと思ってたからびっくり…。
わたしはお見舞いに行っていないのになんか悪い気が…。
余ったオムツ処分したいだけ？とか勘ぐっちゃったり。
この場合Aさんへの出産祝いってどうすればいいのかな？
オムツの御礼とは別にお祝いの品を渡すべき？それとも一緒でいいのかな？
なんか面倒くさい…と思ってしまう。
>>846
>幼稚園行ってから困るよ〜いろんな人がいるからｗ
私は子育てサークルとかに良いイメージがないのと、友達多けりゃいいって
もんじゃないと思ってるので、そこまでしていろんな人がいるからｗっていう
付き合いに首つっこみたくないなー。今の時点で十分ママ友いると思う。
>>850
性別年齢同じじゃないと仲良くしたくないって人もいると思う。
じゃあ同じ境遇だったら即仲良くなれるかってとそうでもないような。
うちの子は1歳半男児。母親学級で知り合った人も、自分のちょっと後に出産した
リアル友人も、皆女児もち。母親学級経由の人は妊婦時代に知り合ったからか、
まだ子供が小さいからか、たまにメールやりとりが続いてる。
でも公園や児童館で同じ年齢くらいの男児のお母さんに話しかけても
ママ友には全然発展しない。何人か挨拶と世間話するママはいるけど
皆女児のママだ。
>幼稚園行ってから困るよ〜いろんな人がいるからｗ
私は子育てサークルとかに良いイメージがないのと、友達多けりゃいいって
もんじゃないと思ってるので、そこまでしていろんな人がいるからｗっていう
付き合いに首つっこみたくないなー。今の時点で十分ママ友いると思う。
>>850
性別年齢同じじゃないと仲良くしたくないって人もいると思う。
じゃあ同じ境遇だったら即仲良くなれるかってとそうでもないような。
うちの子は1歳半男児。母親学級で知り合った人も、自分のちょっと後に出産した
リアル友人も、皆女児もち。母親学級経由の人は妊婦時代に知り合ったからか、
まだ子供が小さいからか、たまにメールやりとりが続いてる。
でも公園や児童館で同じ年齢くらいの男児のお母さんに話しかけても
ママ友には全然発展しない。何人か挨拶と世間話するママはいるけど
皆女児のママだ。
月齢は近いけど、学年が違うとわかったらfo されてしまう
>>850です。
>>851、お友達のママ…。そういう風に考えた方が、適度な距離・良好な関係がが保てそうですね。
それに子供は仲良くなったお友達とよく遊べてるんだし、子供にとっていい事ですよね。
>>853、うちはまだ赤ちゃんなので、友達の子供達も少し構ってくれたりしてました。
でももう少し大きくなると、遊ぶ玩具・遊び方が違ってくるので、女児多数の中で男児一人とかだと子供がキツいのかな〜と。
彼女らは女児マンセーな感じだったから、余計に感じたのかも。
853の様に女児ママ友が多いという人もいるみたいだし、子供が赤ちゃんの今は性別関係なく気が合った人と友達関係を築けばいいのかな。
少し冷静になりました。
>>851、お友達のママ…。そういう風に考えた方が、適度な距離・良好な関係がが保てそうですね。
それに子供は仲良くなったお友達とよく遊べてるんだし、子供にとっていい事ですよね。
>>853、うちはまだ赤ちゃんなので、友達の子供達も少し構ってくれたりしてました。
でももう少し大きくなると、遊ぶ玩具・遊び方が違ってくるので、女児多数の中で男児一人とかだと子供がキツいのかな〜と。
彼女らは女児マンセーな感じだったから、余計に感じたのかも。
853の様に女児ママ友が多いという人もいるみたいだし、子供が赤ちゃんの今は性別関係なく気が合った人と友達関係を築けばいいのかな。
少し冷静になりました。
なんか２ｃｈ見てると、皆すぐCOとかFOって言うけど
そう簡単にはいかないよね
そう簡単にはいかないよね
でも実際、月齢が近いほうがいいよなーと思うよ。
よく、ﾍﾞﾈとかのママ友募集で、「３ヶ月の子のママです！」って募集してるのに対して、
「２歳の子がいます、ぜひママ友に」みたいな書き込み見ると、何か違うよなーって思う。
そういう自分も、月齢が１歳近く下のママ友できたけど、子供同士まだ一緒に遊べないし、
育児の話してても、上から目線にならないか気になるし、話題も微妙に合わないしで徐々に疎遠になっちゃったよ。
でも一方で、月齢１歳年上のママ友とは話が合うし、ママ友の子も、我が子とよく遊んでくれるし、会ってて楽しい。
こうやって書いてみたら、結局ママ同士の相性なのかな
よく、ﾍﾞﾈとかのママ友募集で、「３ヶ月の子のママです！」って募集してるのに対して、
「２歳の子がいます、ぜひママ友に」みたいな書き込み見ると、何か違うよなーって思う。
そういう自分も、月齢が１歳近く下のママ友できたけど、子供同士まだ一緒に遊べないし、
育児の話してても、上から目線にならないか気になるし、話題も微妙に合わないしで徐々に疎遠になっちゃったよ。
でも一方で、月齢１歳年上のママ友とは話が合うし、ママ友の子も、我が子とよく遊んでくれるし、会ってて楽しい。
こうやって書いてみたら、結局ママ同士の相性なのかな
>>854
ＦＯされたことはないけど、子が3月生まれ。
母親学級で仲良くなった人の子は4月生まれで学年が違う。
地元の児童館とかで仲良くできそうかなーって雰囲気のママさんに声かけると、
ちょうどわが子より丸一年年上の3月生まれで「あーあ同じ学年だったら」
て思ったことは何回かあった。
逆に児童館で他のママと積極的に人脈を広げてるっぽいママは乳児の女の子持ち。
でも話しかけてるのは、同じ学年の同じく女の子のママでおしゃれそうな人が多い。
男児のママと喋ってるとこはめったに見たことない。
うちは男児だし学年も違うし私もダサなので、華麗にスルーされている。
>>858
子が幼稚園で仲良くなった子とのママとの付き合いじゃなければ、ママ同士の
相性なんじゃないかと思う。
ＦＯされたことはないけど、子が3月生まれ。
母親学級で仲良くなった人の子は4月生まれで学年が違う。
地元の児童館とかで仲良くできそうかなーって雰囲気のママさんに声かけると、
ちょうどわが子より丸一年年上の3月生まれで「あーあ同じ学年だったら」
て思ったことは何回かあった。
逆に児童館で他のママと積極的に人脈を広げてるっぽいママは乳児の女の子持ち。
でも話しかけてるのは、同じ学年の同じく女の子のママでおしゃれそうな人が多い。
男児のママと喋ってるとこはめったに見たことない。
うちは男児だし学年も違うし私もダサなので、華麗にスルーされている。
>>858
子が幼稚園で仲良くなった子とのママとの付き合いじゃなければ、ママ同士の
相性なんじゃないかと思う。
ママ友に限らず友達は多くも少なくもなくちょうどいいほうだと思う。
ただ出産して家建ててから、ある独身の友達に距離おかれるようになった。
嫉妬されてるかもしれない。
私はこれまでと同じように仲良くしたいだけなのに、寂しい。
ただ出産して家建ててから、ある独身の友達に距離おかれるようになった。
嫉妬されてるかもしれない。
私はこれまでと同じように仲良くしたいだけなのに、寂しい。
>>860
何か攻撃的なことや嫌味を言われたなら嫉妬なのかもしれないけど、
距離置かれてるだけなら遠慮してるだけとかじゃないの？
独身の頃、子供が産まれた友達は忙しいだろうし家族と過ごしたいだろうなーと思って連絡しづらかった。
というかママ友じゃないし。
何か攻撃的なことや嫌味を言われたなら嫉妬なのかもしれないけど、
距離置かれてるだけなら遠慮してるだけとかじゃないの？
独身の頃、子供が産まれた友達は忙しいだろうし家族と過ごしたいだろうなーと思って連絡しづらかった。
というかママ友じゃないし。
高齢毒女の嫉妬ほど醜いものはない
無下に近づいちゃダメだろ
近寄ると不幸が移るぞ
無下に近づいちゃダメだろ
近寄ると不幸が移るぞ
>>860
自分から「嫉妬されているかも」とか思うような人とは確かに距離おきたくもなるな。
出産や持ち家が独身より上って思ってるんだね860さんは。
（私は既婚子持ち持ち家です念のため）
そしてママ友じゃないし。
自分から「嫉妬されているかも」とか思うような人とは確かに距離おきたくもなるな。
出産や持ち家が独身より上って思ってるんだね860さんは。
（私は既婚子持ち持ち家です念のため）
そしてママ友じゃないし。
出産や持ち家が独身より上、と思うのはおごりだけど、
現実的に言えばその通りだと思う。
だから独身と友達とか普通のことだけど、いちいち状況聞いたり、結婚はまだかとか、子育ての話とか、相手が傷つくような話はしないように気をつけるけどね。
現実的に言えばその通りだと思う。
だから独身と友達とか普通のことだけど、いちいち状況聞いたり、結婚はまだかとか、子育ての話とか、相手が傷つくような話はしないように気をつけるけどね。
生活全般板かどっかに、子持ち主婦のここが嫌だみたいなスレがあって
学生時代の友人が結婚出産したら途端に話合わなくなって自分勝手になって
子供や夫の話ばかりして、っていう愚痴になってた気がする。
変わらないお付き合いをしたいのに、とは言っているものの実は変わって
しまったのは当人なんだと思う。
学生時代の友人が結婚出産したら途端に話合わなくなって自分勝手になって
子供や夫の話ばかりして、っていう愚痴になってた気がする。
変わらないお付き合いをしたいのに、とは言っているものの実は変わって
しまったのは当人なんだと思う。
てすと
>>865
優越感で相手の気持ち考えなくなるかもね
自分の友人も新婚当初、新婚生活がいかに楽しいかよくメールくれたりした
...実はちょっと自慢ぽくて嫌だったから、自分は結婚しても気をつけるようにしたよw
優越感で相手の気持ち考えなくなるかもね
自分の友人も新婚当初、新婚生活がいかに楽しいかよくメールくれたりした
...実はちょっと自慢ぽくて嫌だったから、自分は結婚しても気をつけるようにしたよw
ママ友になってもそれは同じ。
旦那の収入の差を知ってるくせに、
旅行やレジャー、いかにお金使えてるかペラペラ。
｢やっぱり子供って、色々体験させるのが一番｣
って、まるでうちらがそうじゃないというか、
お宅に憧れるとでも思ってんのかしら。
パートとか都合で、映画とか連れてってないと分かると、
必要以上に気の毒そうに｢えーっ｣て驚いてみせるし。
悪かったね、あんたんちみたいに優雅でなくて。
旦那の収入の差を知ってるくせに、
旅行やレジャー、いかにお金使えてるかペラペラ。
｢やっぱり子供って、色々体験させるのが一番｣
って、まるでうちらがそうじゃないというか、
お宅に憧れるとでも思ってんのかしら。
パートとか都合で、映画とか連れてってないと分かると、
必要以上に気の毒そうに｢えーっ｣て驚いてみせるし。
悪かったね、あんたんちみたいに優雅でなくて。
昔からの友達とママ友はぜんぜん違うって
そういう思考のあなたは心荒んででるなぁ
自分の読み返してみて？悪意に満ちてるよｗ
そういう思考のあなたは心荒んででるなぁ
自分の読み返してみて？悪意に満ちてるよｗ
870 ：名無しの心子知らず：2011/08/15(月) 14:25:14.23 ID:GquJ3Bm0
旦那の収入の差とかいちいちママ友同士で話したり、
比べて考えたりするから、争いの元になる。
なんとなく金銭感覚が違うなーと思う人とは自然にFOしていくか、
もしくは大らかに接するか。
旅行やレジャーや子供を映画に連れて行った話なんて別に
普通にどの場所でも出る世間話。それを、いちいち自分のうちに
あてはめて＞憧れるとでも思ってんのかしら。とか敵対視するほうがおかしいよ。
映画にもレジャーにも連れて行ってないことに、何も罪悪感や落ち目が無いんだったら
堂々として、気にしないはずじゃん。
それをいちいち被害者妄想で受け取るってことは要するにコンプレックスが
あるってことなんだろうね。
おおらかに考えられないなら離れるのが一番。それか、頑張って自分が働いて
いろんな所に連れて行ってあげたらいいじゃん。
比べて考えたりするから、争いの元になる。
なんとなく金銭感覚が違うなーと思う人とは自然にFOしていくか、
もしくは大らかに接するか。
旅行やレジャーや子供を映画に連れて行った話なんて別に
普通にどの場所でも出る世間話。それを、いちいち自分のうちに
あてはめて＞憧れるとでも思ってんのかしら。とか敵対視するほうがおかしいよ。
映画にもレジャーにも連れて行ってないことに、何も罪悪感や落ち目が無いんだったら
堂々として、気にしないはずじゃん。
それをいちいち被害者妄想で受け取るってことは要するにコンプレックスが
あるってことなんだろうね。
おおらかに考えられないなら離れるのが一番。それか、頑張って自分が働いて
いろんな所に連れて行ってあげたらいいじゃん。
生活レベルちがうから距離おいてるのに近づいてきては自慢話するママってなんなんだろうね
ここ読んでたら一般的な収入の私ですら会話が地雷だらけのような気がしてきた。
経済的なことって旦那の収入だけじゃないし、どこにお金をかけるかは家庭それぞれだから難しいわ。
ママ友の質問に何の気なしに答えたら気分を害されたことがあった。
答えによっちゃ地雷になるような質問をわざわざするのやめて欲しいよ。
いちいち謙遜して答えとけば間違いないのかな、
やたら自分を卑下しすぎるのもわざとらしくて鬱陶しい気がするし…。
経済的なことって旦那の収入だけじゃないし、どこにお金をかけるかは家庭それぞれだから難しいわ。
ママ友の質問に何の気なしに答えたら気分を害されたことがあった。
答えによっちゃ地雷になるような質問をわざわざするのやめて欲しいよ。
いちいち謙遜して答えとけば間違いないのかな、
やたら自分を卑下しすぎるのもわざとらしくて鬱陶しい気がするし…。
卑下して答えてたほうが機嫌いいママもいるよ
いちいち聞きたがるのは、ウワサネタを探りたいのや、
自分より上か下かを確認して、つき合いかた決めたいんだよ
不機嫌になるのは、下だと思ってたのに、思いがけず上だった時じゃないかな
いちいち聞きたがるのは、ウワサネタを探りたいのや、
自分より上か下かを確認して、つき合いかた決めたいんだよ
不機嫌になるのは、下だと思ってたのに、思いがけず上だった時じゃないかな
美容院行ったらもうずっと行ってないだの染めるとしても自分でやるとか
何千円もだせないーだの
そういうこと言う人はめんどくさい。
ストパしたいけど高いじゃん〜って髪の毛ボサボサなママに言われるけど、
だったらまとめるとかすればいいのにって思う。
身だしなみとかの意識が違う人とは仲良くなれないかも
サバサバしてるならいいけど、大抵がサバサバしてるあたしって素敵でしょ
みたいな感じだからうんざりする
何千円もだせないーだの
そういうこと言う人はめんどくさい。
ストパしたいけど高いじゃん〜って髪の毛ボサボサなママに言われるけど、
だったらまとめるとかすればいいのにって思う。
身だしなみとかの意識が違う人とは仲良くなれないかも
サバサバしてるならいいけど、大抵がサバサバしてるあたしって素敵でしょ
みたいな感じだからうんざりする
同じグループのママ友
誰かと仲良くしてると必ず私のいない所でその人と仲良しになってたり
どこどこへ行ったと話すと必ずそのワンランク上の所行って報告してきたり
子供が何かで評価されると必ず無視するかサゲ発言するかしてきたり
なんでもかんでもちょっと上じゃないと気が済まないママをなんとかしてくれ
誰かと仲良くしてると必ず私のいない所でその人と仲良しになってたり
どこどこへ行ったと話すと必ずそのワンランク上の所行って報告してきたり
子供が何かで評価されると必ず無視するかサゲ発言するかしてきたり
なんでもかんでもちょっと上じゃないと気が済まないママをなんとかしてくれ
お金に苦労しないでいい奥様って
節約奥様にイラっと来てるよねw
節約奥様にイラっと来てるよねw
>>876
黙ってればいいと思う。絡んでくるからめんどくさいんであって。
何も言わなきゃ別に見かけなんて気にしないし。
絡みづらい自虐とかが嫌なだけだよ
別に美容院いって来たんだけどどう？なんて言ってないんだし
黙ってればいいと思う。絡んでくるからめんどくさいんであって。
何も言わなきゃ別に見かけなんて気にしないし。
絡みづらい自虐とかが嫌なだけだよ
別に美容院いって来たんだけどどう？なんて言ってないんだし
パート先にわざわざ会いに来て、
「お昼誘おうと思ってー。あっ、もしかしてそんな時間はないの？」
と確認し去ったママ・・・。
以来、向こうから誘っといて、「あっでもお仕事休めないのかな？大変よねー」
が増えた。
そして、写メでお茶やランチ写真送ってきては、
「今、誰ママと誰ママと〇〇でお茶してまーす。超おいしい！いつか一緒に行けたらいいねっ」
返信しないでいてもおかまいなし。
たまに、他ママに誘われてお茶行こうとすると脇から、みんなに聞こえるように、
「今日は大丈夫なの？」
と知ったか心配顔。席も隣に座ってきて、メニュー選びに意見してきて鬱陶しい。
「今日は、パパが外食連れてってくれるから、お先帰るね」
と席をたったはいいが、またもやみんなに聞こえるように、心配顔で、
「じゃあねっ。パートのお仕事がんばってね！今度うちにおいでねっ」
と、わたしを可哀想者扱い。
いちいちがどうでもいいことであるだけに、言い返す言葉も見つからず、
ひとりで頭にきている。
「お昼誘おうと思ってー。あっ、もしかしてそんな時間はないの？」
と確認し去ったママ・・・。
以来、向こうから誘っといて、「あっでもお仕事休めないのかな？大変よねー」
が増えた。
そして、写メでお茶やランチ写真送ってきては、
「今、誰ママと誰ママと〇〇でお茶してまーす。超おいしい！いつか一緒に行けたらいいねっ」
返信しないでいてもおかまいなし。
たまに、他ママに誘われてお茶行こうとすると脇から、みんなに聞こえるように、
「今日は大丈夫なの？」
と知ったか心配顔。席も隣に座ってきて、メニュー選びに意見してきて鬱陶しい。
「今日は、パパが外食連れてってくれるから、お先帰るね」
と席をたったはいいが、またもやみんなに聞こえるように、心配顔で、
「じゃあねっ。パートのお仕事がんばってね！今度うちにおいでねっ」
と、わたしを可哀想者扱い。
いちいちがどうでもいいことであるだけに、言い返す言葉も見つからず、
ひとりで頭にきている。
ボサボサ頭のまま外出したら、最低限のみだしなみすら出来てないんだから
他人を不快にさせてるよ。せめて結べば？頭の形うんぬんより、清潔感の問題だよ。
いちいち、お出かけ先や美容院行った行かないまで卑下したり、気を使って隠さなくちゃいけないママ友なんていらないよね。そういう人って卑下したら卑下したで、勝手にナメてくるし。
「いつもすごくお洒落だけどどこで洋服買ってるの？どうせ凄い高い店？」
と聞かれ、なんとなく嫌な予感のする人だったので、「えっ？そんな事ないよー
今日もユニクロ混じりだし」
と卑下気味に言ったら(レギンスだけユニクロで、ワンピはシーバイクロエの)
それ以来人がちょっとお洒落してる時にだれか他のママが褒めてくれると
「それもユニクロ？」といちいちニヤニヤしながら上から聞いてきてウザい。
ユニクロじゃないのなんて一目てわかるような服でも聞いてくる。
私がいない所でほかのママさんに、私の事を「お洒落に見えるけどユニクロ着てるんだよw」的な事を言ってたらしい。
中学からの旧友で私が着道楽な事はよーく知ってる子が
「ちょwあんた全身ユニクロで頑張ってる人になってるよwあの人頭おかしいよw
」と教えてくれた。
まあ、本当にレギンスとか、ヒートテックとか買ってるから、いいよ、ユニクラーにされても。シマムラーでも。
でもちょっと頑張って謙虚に言ったら、この調子。
夏休みもうちは夫の仕事の関係で7月に休暇で北欧に旅行に行ったんだが、
旧友におみやげ渡してる場にいきなり割り込みしてきて、
「7月にそんな長い旅行行けるって、旦那さん仕事やめたの？」
とか何気に失礼な発言ばかり。
他人を不快にさせてるよ。せめて結べば？頭の形うんぬんより、清潔感の問題だよ。
いちいち、お出かけ先や美容院行った行かないまで卑下したり、気を使って隠さなくちゃいけないママ友なんていらないよね。そういう人って卑下したら卑下したで、勝手にナメてくるし。
「いつもすごくお洒落だけどどこで洋服買ってるの？どうせ凄い高い店？」
と聞かれ、なんとなく嫌な予感のする人だったので、「えっ？そんな事ないよー
今日もユニクロ混じりだし」
と卑下気味に言ったら(レギンスだけユニクロで、ワンピはシーバイクロエの)
それ以来人がちょっとお洒落してる時にだれか他のママが褒めてくれると
「それもユニクロ？」といちいちニヤニヤしながら上から聞いてきてウザい。
ユニクロじゃないのなんて一目てわかるような服でも聞いてくる。
私がいない所でほかのママさんに、私の事を「お洒落に見えるけどユニクロ着てるんだよw」的な事を言ってたらしい。
中学からの旧友で私が着道楽な事はよーく知ってる子が
「ちょwあんた全身ユニクロで頑張ってる人になってるよwあの人頭おかしいよw
」と教えてくれた。
まあ、本当にレギンスとか、ヒートテックとか買ってるから、いいよ、ユニクラーにされても。シマムラーでも。
でもちょっと頑張って謙虚に言ったら、この調子。
夏休みもうちは夫の仕事の関係で7月に休暇で北欧に旅行に行ったんだが、
旧友におみやげ渡してる場にいきなり割り込みしてきて、
「7月にそんな長い旅行行けるって、旦那さん仕事やめたの？」
とか何気に失礼な発言ばかり。
881 ：名無しの心子知らず：2011/08/15(月) 16:28:31.84 ID:aKF1dO5A
コンプレックスもってる人に
“じゃ黙ってれば”って考え方がマダムなんじゃないの
“じゃ黙ってれば”って考え方がマダムなんじゃないの
あまり自虐されても答えに困るよね…
そうなんだ大変だね、くらいしか言えないや
そうなんだ大変だね、くらいしか言えないや
ひとこと、イイナ〜と言ってくれさえすれば、
こっちは満足するのにねぇ
こっちは満足するのにねぇ
ここを見てると、ママ友いたらいたで大変なんだなと思ってしまいます。
でも支援センターに行くと、すでに輪ができていて私と娘はポツンと遊んでいるだけなので、ダメ母と思われていそうで悲しくなる。
ちなみにいつも行くセンターは1歳10ヶ月のうちの娘が一番大きくて、あとは乳児から1歳前後の子ばかりです。
年齢が離れているから、余計に友達になりにくいんだと思います。
幼稚園に入れば子供同時で仲良くなって、そのママさんと親しくなるという手があるから耐えようと思うのですが…
寂しい。
ただの愚痴ですみません。
でも支援センターに行くと、すでに輪ができていて私と娘はポツンと遊んでいるだけなので、ダメ母と思われていそうで悲しくなる。
ちなみにいつも行くセンターは1歳10ヶ月のうちの娘が一番大きくて、あとは乳児から1歳前後の子ばかりです。
年齢が離れているから、余計に友達になりにくいんだと思います。
幼稚園に入れば子供同時で仲良くなって、そのママさんと親しくなるという手があるから耐えようと思うのですが…
寂しい。
ただの愚痴ですみません。
母親なのに、おともだち作らなきゃと焦ってしまうのはなんでなんだろう
まるで子供の悩みみたい
情報に乗り遅れるのが怖いのかな
子供に、弱い母親だと思われるのが怖いのかな
まるで子供の悩みみたい
情報に乗り遅れるのが怖いのかな
子供に、弱い母親だと思われるのが怖いのかな
>>876みたいなマイナス思考のババアうざいw
あなたの財布事情なんか知らないよ。
絡んで来るな貧乏人って感じ。
子供も美容室で切ってると言っただけで、似た様なババアに何度も絡まれてうんざり。
「子供なんて親が切ればタダなのに…」「勿体ない…ブツブツ」
あー貧乏って可哀想。
あなたの財布事情なんか知らないよ。
絡んで来るな貧乏人って感じ。
子供も美容室で切ってると言っただけで、似た様なババアに何度も絡まれてうんざり。
「子供なんて親が切ればタダなのに…」「勿体ない…ブツブツ」
あー貧乏って可哀想。
私はｶﾈｺﾏではないけどｹﾁなのでｗ、子供の髪も自分で切るし、美容院にも
あまり行かないし、ユニクロもよく着てる。
でもそれはやはり微妙に恥ずかしいので黙ってるけど、勝手にｲﾗっとされたり
哀れまれてると思うと複雑だなあ。
あまり行かないし、ユニクロもよく着てる。
でもそれはやはり微妙に恥ずかしいので黙ってるけど、勝手にｲﾗっとされたり
哀れまれてると思うと複雑だなあ。
ユニクロって恥ずかしいの？
全身そうだとさすがにアレだけど
合わせようによっては使えるアイテムじゃん
全身そうだとさすがにアレだけど
合わせようによっては使えるアイテムじゃん
有名人でもないのにブログやってるママ友
「おまたせしました〜☆ 忙しくて更新おこたっちゃいました」
「今度はどこどこ辺に出没しま〜す」
とくに注目する情報があるわけでもなく、ひたすら幸せな家族を演出
行事でたまに会うと、ブログ著者張本人です みたいな芸能人風空気を発散
「こないだ書いたあれね」
「あ、これ美味しい。 書くわ」
「書かないと、どんどん遅れちゃうから」
「こないだアップしたの、見てくれたかな？」
「物書いてると つい細かいとこ見ちゃうんだよねw」
「書いといてあげるね」
など、メールや会話のはしばしで作家きどり
たまに、自分よりいい経験してるママ友見ると、
そんなのありきたりだし大体わかるし、みたいな顔したり
「あーそれもう知ってる」
ってつまらなそうにしたり
なんで芸能人っぽくしようとするんだろう
「おまたせしました〜☆ 忙しくて更新おこたっちゃいました」
「今度はどこどこ辺に出没しま〜す」
とくに注目する情報があるわけでもなく、ひたすら幸せな家族を演出
行事でたまに会うと、ブログ著者張本人です みたいな芸能人風空気を発散
「こないだ書いたあれね」
「あ、これ美味しい。 書くわ」
「書かないと、どんどん遅れちゃうから」
「こないだアップしたの、見てくれたかな？」
「物書いてると つい細かいとこ見ちゃうんだよねw」
「書いといてあげるね」
など、メールや会話のはしばしで作家きどり
たまに、自分よりいい経験してるママ友見ると、
そんなのありきたりだし大体わかるし、みたいな顔したり
「あーそれもう知ってる」
ってつまらなそうにしたり
なんで芸能人っぽくしようとするんだろう
自分もそうだったけど、結婚式や披露宴って今すっごい演出してくれるじゃない？
それこそ花嫁は、女優みたいに接してくれてw
そっからいつまでも抜け出れてない人もいるってことよね
それこそ花嫁は、女優みたいに接してくれてw
そっからいつまでも抜け出れてない人もいるってことよね
相手がイラっとしないようにいちいち顔色みて物を言えってこと？
ユニクロにしても自宅美容院にしても、そういう会話楽しめる人だっているのに
黙ってりゃ黙ってるで、詮索してくる人もいるからわざわざ喋る時だってあるのに
意見が違くても尊重しあえるのが大人の母親じゃないの？
ユニクロにしても自宅美容院にしても、そういう会話楽しめる人だっているのに
黙ってりゃ黙ってるで、詮索してくる人もいるからわざわざ喋る時だってあるのに
意見が違くても尊重しあえるのが大人の母親じゃないの？
ちょっとちょっと皆さん考えすぎですぜｗ
>>896
いいなーとかいつも西松屋だよーとかそういう話はよくするけれど、
こっちに「そんなことないよー」を連発させたりする人は面倒に感じる
私がないなーと思ったのは「私に似てうちの子ブスだからw」を連発するママ。
下に見られたほうが気が楽ってあると思う。
悩んでる人には何の不自由もない場合より私も大変だったよ、
って言えたほうが話がしやすいとかあると思う。
会話が上手な人なら卑下する必要ないと思う。コミュ下手だと
ついつい私なんかさ〜って方向に流れがちなんじゃないかな。
私がそうだからそう感じるんだけど。
でも下手だから塩梅間違ってめんどくさい人になっちゃう、みたいな。
だからあんまりダラダラ自虐しないほうがいいと思う。
いいなーとかいつも西松屋だよーとかそういう話はよくするけれど、
こっちに「そんなことないよー」を連発させたりする人は面倒に感じる
私がないなーと思ったのは「私に似てうちの子ブスだからw」を連発するママ。
下に見られたほうが気が楽ってあると思う。
悩んでる人には何の不自由もない場合より私も大変だったよ、
って言えたほうが話がしやすいとかあると思う。
会話が上手な人なら卑下する必要ないと思う。コミュ下手だと
ついつい私なんかさ〜って方向に流れがちなんじゃないかな。
私がそうだからそう感じるんだけど。
でも下手だから塩梅間違ってめんどくさい人になっちゃう、みたいな。
だからあんまりダラダラ自虐しないほうがいいと思う。
みんなカリカリしてるね
夏ですな
夏ですな
前ママ友交流でラウンドワン行った時
ボーリング未経験のママがいて、ガーターだらけだったんだけど、
そのママ凄く楽しんでたのね、初めてだから
でも、ボーリング常連でハイスコアが誇りの某ママ、
その下手さ加減やはしゃぎ方がぶりっこに見えるらしく、途中から無言になって苛々を隠せないでいたw
と、この流れ読んでて思い出したw
けっきょく、不機嫌になるのは価値観の違いに敏感になってるからなんだと思う
柔軟じゃないというか
ボーリング未経験のママがいて、ガーターだらけだったんだけど、
そのママ凄く楽しんでたのね、初めてだから
でも、ボーリング常連でハイスコアが誇りの某ママ、
その下手さ加減やはしゃぎ方がぶりっこに見えるらしく、途中から無言になって苛々を隠せないでいたw
と、この流れ読んでて思い出したw
けっきょく、不機嫌になるのは価値観の違いに敏感になってるからなんだと思う
柔軟じゃないというか
私はもう面倒くさいから家族旅行は誰にも言わない事にした。
私は旅行が好きで毎年海外2、国内2行ってるけど
ここ二年どこにも行ってない事になってる。
聞かれたら「うん。適当に近場で^^」とお茶濁す。
私は旅行が好きで毎年海外2、国内2行ってるけど
ここ二年どこにも行ってない事になってる。
聞かれたら「うん。適当に近場で^^」とお茶濁す。
言ってたんだ。そりゃ面倒くさいよ
独時代に社内で面倒くさい体験したから
ママ友の世界になっても癖で言ってないｗ
独時代に社内で面倒くさい体験したから
ママ友の世界になっても癖で言ってないｗ
｢ふーんそうなんだ｣
では済まさず
｢なにさフン｣
となるのが女の佐賀
では済まさず
｢なにさフン｣
となるのが女の佐賀
佐賀w
｢辛いわ･･･｣とメールしたら｢何食べたの？｣と返信がきた
すぐ怒るw
>>868
この考えは理解できないな
自分の家の収入があってもなくても他の家のお金は関係ないし
他の家からしたら、別にあったこと、楽しい事を言ってるだけ
なんでそれが、自分への嫌みって思うわけ？
それって自分に気を使えってこと？ハア？
だったら自分以下の経済力の人探せば？
こういう考えの人って、例えば下と思ってた相手が
自分にないもの、ない状況、夫婦仲いいとか、なんかしら
幸せだと文句タレるんだよね
この考えは理解できないな
自分の家の収入があってもなくても他の家のお金は関係ないし
他の家からしたら、別にあったこと、楽しい事を言ってるだけ
なんでそれが、自分への嫌みって思うわけ？
それって自分に気を使えってこと？ハア？
だったら自分以下の経済力の人探せば？
こういう考えの人って、例えば下と思ってた相手が
自分にないもの、ない状況、夫婦仲いいとか、なんかしら
幸せだと文句タレるんだよね
>>877
苦労はしてないけど別に。
節約主義の人が勝手に無駄遣い認定してガーガー怒ってるのは
見た事があるけど。馬鹿みたい。ほっとけばいいじゃん
>>899
そういう輩を「そんなことないよ厨」と呼んでいる。
体型とかにも多いよね。「私太ってるからー」とかいいながら
全然太ってない人。そんなことないって言ってほしいのが丸見え
自他とも認めるデブなんで、腹ぶったたいて
「こうなってから太ってるって言いなよ。まだまだだね」と笑う。
これを誰より先に言うと、「そんなことないよ厨」はだれからも
「そんなことないよ」を言ってもらえなくなくなるのでオッケ。
空気一瞬止まるから、そのタイミングで無難な話題を投下するとなお良し。
何度か繰り返すと「そんなことないよ狙い」の言葉を言わなくなるよ。
苦労はしてないけど別に。
節約主義の人が勝手に無駄遣い認定してガーガー怒ってるのは
見た事があるけど。馬鹿みたい。ほっとけばいいじゃん
>>899
そういう輩を「そんなことないよ厨」と呼んでいる。
体型とかにも多いよね。「私太ってるからー」とかいいながら
全然太ってない人。そんなことないって言ってほしいのが丸見え
自他とも認めるデブなんで、腹ぶったたいて
「こうなってから太ってるって言いなよ。まだまだだね」と笑う。
これを誰より先に言うと、「そんなことないよ厨」はだれからも
「そんなことないよ」を言ってもらえなくなくなるのでオッケ。
空気一瞬止まるから、そのタイミングで無難な話題を投下するとなお良し。
何度か繰り返すと「そんなことないよ狙い」の言葉を言わなくなるよ。
>912
それはちょっと前に出た自虐厨なんじゃないの？
空気止まるほど体型コンプを笑われたら引く。
それはちょっと前に出た自虐厨なんじゃないの？
空気止まるほど体型コンプを笑われたら引く。
>911
超同意。
この間、上野動物園に行って持参のお弁当をベンチで食べてどこにも寄らず帰ってきた話を
ママ友にされたが、正直、上野にもいっぱい美味しいお店はあるのに、
ベンチ？この暑いのに？と心の中で思いつつも人の家の価値観だし、一応「よかったねーパンダ見れた？」など、気を遣った対応を心がけてた。
なのに、こっちが、ディズニーに泊まりで行った話をしたら「贅沢だねー、小さいうちからそんなに、お金かかる事ばっかりさせて大丈夫？」
ってなんじゃらほい（;￣O￣）
あんたんちと違って全然大丈夫なんだけど。ディズニーどころか、本当は北海道もいったしジブリもキッザニアにも
軽井沢にも行ってるわw
自分の家が普通とか節約してて偉いとか思ってるのかもしれないけど、
単に貧乏なだけなのに、人の家の事をいろいろ口出しするのやめてほしいわ。
超同意。
この間、上野動物園に行って持参のお弁当をベンチで食べてどこにも寄らず帰ってきた話を
ママ友にされたが、正直、上野にもいっぱい美味しいお店はあるのに、
ベンチ？この暑いのに？と心の中で思いつつも人の家の価値観だし、一応「よかったねーパンダ見れた？」など、気を遣った対応を心がけてた。
なのに、こっちが、ディズニーに泊まりで行った話をしたら「贅沢だねー、小さいうちからそんなに、お金かかる事ばっかりさせて大丈夫？」
ってなんじゃらほい（;￣O￣）
あんたんちと違って全然大丈夫なんだけど。ディズニーどころか、本当は北海道もいったしジブリもキッザニアにも
軽井沢にも行ってるわw
自分の家が普通とか節約してて偉いとか思ってるのかもしれないけど、
単に貧乏なだけなのに、人の家の事をいろいろ口出しするのやめてほしいわ。
価値観や生活レベルが合わない(向こうの方が超上)から適度に距離おこうとしているのに、
しつこく誘ってきたり、一方的にセレブネタ送ってきたりするママ
そしてそれとなく、アナタ家はこういう生活はできないでしょ？的な表情やニュアンスを漂わせる
面白くないけど本当興味ないから、やんわり、失礼にならないよう断り続けてるのに分かってもらえてない
それどころか、皆に好かれるセレブ様の誘いに従わず、避けようとするなんて失礼、という空気を夫婦でたまに投げかけてくる
小学校入ってからもう３年連続
一体どうすりゃいいの？
しつこく誘ってきたり、一方的にセレブネタ送ってきたりするママ
そしてそれとなく、アナタ家はこういう生活はできないでしょ？的な表情やニュアンスを漂わせる
面白くないけど本当興味ないから、やんわり、失礼にならないよう断り続けてるのに分かってもらえてない
それどころか、皆に好かれるセレブ様の誘いに従わず、避けようとするなんて失礼、という空気を夫婦でたまに投げかけてくる
小学校入ってからもう３年連続
一体どうすりゃいいの？
>>915
施しは素直に受けなさいよ。
施しは素直に受けなさいよ。
優越感の押し売りと
貧乏人のぷらいど
貧乏人のぷらいど
>>915
915と仲良くしたいけど
自分の生活レベルがあたりまえで、それ以下とかそれ以上とか
一切考えない人、つー可能性もある。
ずっと金持ちとかで育った人は、わりとそういう傾向あるよ。
それでいじめも一切なしで大人になると、
自分が皆に好かれて当たり前、共感されてあたりまえというか
アナタ家は…のくだりは受け取り方の問題だと思う
分かってもらえないのは否定されたことがないから
そういう人がいるってわからないんだと思う。
典型的なアントワネット症候群じゃないかなあ
915と仲良くしたいけど
自分の生活レベルがあたりまえで、それ以下とかそれ以上とか
一切考えない人、つー可能性もある。
ずっと金持ちとかで育った人は、わりとそういう傾向あるよ。
それでいじめも一切なしで大人になると、
自分が皆に好かれて当たり前、共感されてあたりまえというか
アナタ家は…のくだりは受け取り方の問題だと思う
分かってもらえないのは否定されたことがないから
そういう人がいるってわからないんだと思う。
典型的なアントワネット症候群じゃないかなあ
>>917
わたしは今〜
わたしは今〜
園バスの送り迎えで一緒になる近所のお母さん、最初はにこやかに話してたんだけど
話す・聞いてくる内容が近所の噂話や裏話的な事だったり、夫の勤務先等ばかりで
自分は他人のプライベートな事興味無いし知らないので当たり障りのない
受け答えを続けてたら、つまらない人認定されたみたいで無視されるようになった。
挨拶しても目も合わさず「・・・どうも」でバスが来るまでひたすらケータイいじってる。
向こうも話す事が無くて間がもたないからだろうけど。
あげくには少し離れた場所で待つようになった。
最近歩いてて顔を合わせても見なかった事にされて「どうも」すらない。
なんだかなぁ・・・新学期がつらいよ
話す・聞いてくる内容が近所の噂話や裏話的な事だったり、夫の勤務先等ばかりで
自分は他人のプライベートな事興味無いし知らないので当たり障りのない
受け答えを続けてたら、つまらない人認定されたみたいで無視されるようになった。
挨拶しても目も合わさず「・・・どうも」でバスが来るまでひたすらケータイいじってる。
向こうも話す事が無くて間がもたないからだろうけど。
あげくには少し離れた場所で待つようになった。
最近歩いてて顔を合わせても見なかった事にされて「どうも」すらない。
なんだかなぁ・・・新学期がつらいよ
もう時遅しかもしれないが自分からも話題ふればよかったのに
毎日天気の話題でもかまわない
そしたら変な奴、つまんない奴、そう思われるかもしれない
でも、だから何？
ある日本当に話したい話題、そのタイミングが合った時がお互い楽しいのに
みんなそれを待てないでいる
すぐ結果を出そうとしてる
ちょっと会話して気に入らなかったら、リセットでもしたように無関心を装う
どのママも小学校入った頃は、そんなこと関係なく会話したものなのに
いっぱしの大人ぶってしまって、自分で身動き取れなくしている
スタンス優先で、ポーズばかり取ってしまっている
思いきってしよう、どうでもいい会話を!
毎日天気の話題でもかまわない
そしたら変な奴、つまんない奴、そう思われるかもしれない
でも、だから何？
ある日本当に話したい話題、そのタイミングが合った時がお互い楽しいのに
みんなそれを待てないでいる
すぐ結果を出そうとしてる
ちょっと会話して気に入らなかったら、リセットでもしたように無関心を装う
どのママも小学校入った頃は、そんなこと関係なく会話したものなのに
いっぱしの大人ぶってしまって、自分で身動き取れなくしている
スタンス優先で、ポーズばかり取ってしまっている
思いきってしよう、どうでもいい会話を!
>>914
性格わるいー・・・
性格わるいー・・・
＜自分より生活レベルが低い家庭のママにスマートに接する方法＞
・あいさつは明るく必ず
・バカンスの話題を振らない
・家庭の話はこちらからはしない
・いい所をみつけて観察する
・そいつの噂話に積極的に乗らない
・自分と比べない
・何でも笑って聞いてやる
＜自分より生活レベルが高いママとスマートに接する方法＞
・むやみに近寄らない
・自分の家庭の価値観を信じる
・相手と比べない
・何でも笑って聞いてやる
・あいさつは気取らず自然に
・うちはうち、よそはよそ
・低レベル生活を楽しむ
・あいさつは明るく必ず
・バカンスの話題を振らない
・家庭の話はこちらからはしない
・いい所をみつけて観察する
・そいつの噂話に積極的に乗らない
・自分と比べない
・何でも笑って聞いてやる
＜自分より生活レベルが高いママとスマートに接する方法＞
・むやみに近寄らない
・自分の家庭の価値観を信じる
・相手と比べない
・何でも笑って聞いてやる
・あいさつは気取らず自然に
・うちはうち、よそはよそ
・低レベル生活を楽しむ
＞＜自分より生活レベルが高いママとスマートに接する方法＞
・むやみに近寄らない
え？？接してないじゃんw
・むやみに近寄らない
え？？接してないじゃんw
レベルまったくわからないな。よその家の経済ってわからないわ
ともあれ、挨拶を明るく、行事をちゃんとする
基本それだけにとどめておくとトラブル避けられるよ
「近づいた距離を適切に離すのは
距離を近づけるよりずっとずっと難しい」
これがポイントかなと
ともあれ、挨拶を明るく、行事をちゃんとする
基本それだけにとどめておくとトラブル避けられるよ
「近づいた距離を適切に離すのは
距離を近づけるよりずっとずっと難しい」
これがポイントかなと
新築家を見せたい、新家具を見せたい、新車を見せたい、家族旅行アルバムを見せたい、そんな裕福ママ。
見るのはいいんだけどその後必ずこう言う「(私)さん家は？」
最初は普通に答えてた「え？ううん全然ないよこういうのw」
そして何度かこう言われた「旦那サンに言ってみれば？」
え、何で？私ゃ今のままの生活で普通に満足なんだけど。
何で自分の持ってる物を、他人も当然欲しがると思うのだろう。
でもそのママに対して「別に要らないからこういうの」はちょい言いにくい。
周りのママは上手に「いいわねえー」「羨ましいわあー」と言い
当のママは「でしょw、是非おすすめだからねー」と満足げ。
私も、そういう風に反応してあげれば、丸く収まるのかな。
見るのはいいんだけどその後必ずこう言う「(私)さん家は？」
最初は普通に答えてた「え？ううん全然ないよこういうのw」
そして何度かこう言われた「旦那サンに言ってみれば？」
え、何で？私ゃ今のままの生活で普通に満足なんだけど。
何で自分の持ってる物を、他人も当然欲しがると思うのだろう。
でもそのママに対して「別に要らないからこういうの」はちょい言いにくい。
周りのママは上手に「いいわねえー」「羨ましいわあー」と言い
当のママは「でしょw、是非おすすめだからねー」と満足げ。
私も、そういう風に反応してあげれば、丸く収まるのかな。
僻んでるとか思われてもめんどくさいしね。
てきとーに合わせたらいいよ。
つかみんなはどう思ってるのかな。
てきとーに合わせたらいいよ。
つかみんなはどう思ってるのかな。
家新築だけど、招いたら「新築の家を見せたいのねﾊｲﾊｲ」
なんて意地悪く取られる可能性もあると思ったら
恐ろしくてなかなか声掛けられないな…
なんて意地悪く取られる可能性もあると思ったら
恐ろしくてなかなか声掛けられないな…
>>930
えーそう？ >>928では断然新築ママが感じ悪いと思った。
928はお世辞こそ言わないものの「うちはそれ要らないから」とは口に出さないし。
>見るのはいいんだけどその後必ずこう言う「(私)さん家は？」
>そして何度かこう言われた「旦那サンに言ってみれば？」
>当のママは「でしょw、是非おすすめだからねー」と満足げ。
新築の家に招くことがダメというわけじゃなくて、
「素敵な家や車や家具も旅行も買えない（行かない）ママは
欲しい（行きたい）と思っているはず、羨ましくてしょうがないんでしょう？」
と言いたげな発言が感じ悪いと思う。
>>931
自意識過剰。普通に招けば普通に「素敵ねー」「いいわねー」という社交辞令で終わる。
えーそう？ >>928では断然新築ママが感じ悪いと思った。
928はお世辞こそ言わないものの「うちはそれ要らないから」とは口に出さないし。
>見るのはいいんだけどその後必ずこう言う「(私)さん家は？」
>そして何度かこう言われた「旦那サンに言ってみれば？」
>当のママは「でしょw、是非おすすめだからねー」と満足げ。
新築の家に招くことがダメというわけじゃなくて、
「素敵な家や車や家具も旅行も買えない（行かない）ママは
欲しい（行きたい）と思っているはず、羨ましくてしょうがないんでしょう？」
と言いたげな発言が感じ悪いと思う。
>>931
自意識過剰。普通に招けば普通に「素敵ねー」「いいわねー」という社交辞令で終わる。
自分の価値観を押し付けようとする人は困るね。
家やものではないけど人付き合いの価値観で、社交性があって顔が広いママ友が
たまにそうじゃない人の事を暗に貶めるような事を言うことがある。
どんなことにも良い面、悪い面があって、私から見ればそのママ友は付き合いを広げてる分
付き合って得な人とそうじゃない人の差をつけて調整してるように見えるし、些細なことだけど
メールの返信が無かったり約束を忘れたりで、知らない間に失礼な事をして相手を怒らせたりしてる。
貶めるような事を言わなければ、社交的ですごいなーと思うんだけなんだけどね。
家やものではないけど人付き合いの価値観で、社交性があって顔が広いママ友が
たまにそうじゃない人の事を暗に貶めるような事を言うことがある。
どんなことにも良い面、悪い面があって、私から見ればそのママ友は付き合いを広げてる分
付き合って得な人とそうじゃない人の差をつけて調整してるように見えるし、些細なことだけど
メールの返信が無かったり約束を忘れたりで、知らない間に失礼な事をして相手を怒らせたりしてる。
貶めるような事を言わなければ、社交的ですごいなーと思うんだけなんだけどね。
自分が参加して得なイベントがあると
天秤にかけて先約チャラにして
ゴメンゴメンで済ませてる人が、
同じことされるとヒドイ事されたと陰口して根にもったりね
うまい人は自分から陰口してるようにはしない
味方になりそうな人の前で悲しげな顔
↓
どうしたの？と訊かれる
↓
実はね...と自分目線で語る
↓
えーっ何その人ヒドーと同情してもらえる
↓
そうだよね、私は悪くないよね...にっこり(ニンマリ)
天秤にかけて先約チャラにして
ゴメンゴメンで済ませてる人が、
同じことされるとヒドイ事されたと陰口して根にもったりね
うまい人は自分から陰口してるようにはしない
味方になりそうな人の前で悲しげな顔
↓
どうしたの？と訊かれる
↓
実はね...と自分目線で語る
↓
えーっ何その人ヒドーと同情してもらえる
↓
そうだよね、私は悪くないよね...にっこり(ニンマリ)
なんか性格悪い人ばっかり
>>1スレチな感じｗｗｗ
>>1スレチな感じｗｗｗ
え、人付き合い苦手で寂しがりの人に、控えめで善良なイメージでもある？
自意識過剰でめんどうな人だったり、他人を自分の価値観で裁きがちで
うまく付き合えない狭量さがあったりってことで、
全然スレチな感じじゃないと思うよｗ
自意識過剰でめんどうな人だったり、他人を自分の価値観で裁きがちで
うまく付き合えない狭量さがあったりってことで、
全然スレチな感じじゃないと思うよｗ
>>928
悪意があるというより世界が狭い人なんじゃないかな、その人は。
自分の好きな物はみんな好き、って思ってる感じ。
うらやましがられたい、ではなくて
こんなに素晴らしいものなんだから、みんなにもおすすめしなきゃ！
って思ってると思うよ。単純に。
相手が買える買えない、必要不要はあまり考えてないと思う。
でもこのテの人は他人を蹴落とそうとはしないから
扱いが楽だとは思うよ
ただ、相手に察してほしい、気配りしてほしいと思う人とは
とことん相性悪いと思う。
あとはなんでも自慢？嫌み？と解釈する人。
このテの人と相性がいいのは、やっぱりマイワールドな人
マイワールドだと自分の好みが全てでそれ意外はどうでもいいので
へーよかったねーふーんと聞き流して気にも留めない。
相手を理解する気がないから。
お互い理解する気がないと、受け流しあって主張しあうだけだから
案外モメない
悪意があるというより世界が狭い人なんじゃないかな、その人は。
自分の好きな物はみんな好き、って思ってる感じ。
うらやましがられたい、ではなくて
こんなに素晴らしいものなんだから、みんなにもおすすめしなきゃ！
って思ってると思うよ。単純に。
相手が買える買えない、必要不要はあまり考えてないと思う。
でもこのテの人は他人を蹴落とそうとはしないから
扱いが楽だとは思うよ
ただ、相手に察してほしい、気配りしてほしいと思う人とは
とことん相性悪いと思う。
あとはなんでも自慢？嫌み？と解釈する人。
このテの人と相性がいいのは、やっぱりマイワールドな人
マイワールドだと自分の好みが全てでそれ意外はどうでもいいので
へーよかったねーふーんと聞き流して気にも留めない。
相手を理解する気がないから。
お互い理解する気がないと、受け流しあって主張しあうだけだから
案外モメない
熱心に家へ来てと誘うから行ったら
まあ普通のいいおうち、って雰囲気だったけど
その後ぴたりと誘ってこなくなった
そして他のママは頻繁に呼んで楽しんでるみたい
あたしは何だったのかい？
まあ普通のいいおうち、って雰囲気だったけど
その後ぴたりと誘ってこなくなった
そして他のママは頻繁に呼んで楽しんでるみたい
あたしは何だったのかい？
義理で呼んでくれたんでそ。
ありがたく思えないの？
ありがたく思えないの？
>>940
義理で行った感じに読めるけど、もしそうならその後付き合いが続かなくても仕方ないかもね。
合う合わないもあるし。
あとは呼ばれて呼び返したのかなと。それをやらなきゃいけないってことはないんだけど
やっぱり人付き合いって一方的な関係では続かないと思う。
義理で行った感じに読めるけど、もしそうならその後付き合いが続かなくても仕方ないかもね。
合う合わないもあるし。
あとは呼ばれて呼び返したのかなと。それをやらなきゃいけないってことはないんだけど
やっぱり人付き合いって一方的な関係では続かないと思う。
子供なかなか出来ず悩んでた時、すでに幼稚園の子を持っていた友達は、
あたりまえだけど私より、園ママ同士のつきあいを大事にしていつもママ友に囲まれてた。
いろいろ、話したいこと聞きたいこともあったけど、メール送ってもなかなか返ってこなくなって、
それまで仲良かった分、凄く寂しくって、でもその子は全然悪気ないみたいで、mixiは毎日日記更新していて、
コメントするんだけど私へのコメント返しは他のマイミクよりそっけなかったりもした。
でもよく考えたら、生活環境が違う者同士になったら、それもしかたないんだなと分かってきた。
こちらからメールするのもやめたし、そしたら、返信待つ必要もなくなり返って気が楽になれた。
そしてとうとう妊娠できて、娘が産まれた！
その時お祝いメールがきて『おめでとう！これで私達の仲間入りね』みたいなことが書かれていたので、
じゃあ今までは、対等みたく認めてなかったってこと？と思ってしまった。
それからはその子から、娘を見せてとか、遊びに行くねとか、妙に仲良し復活みたいなメールが来るようになったり、
『同級生のだれだれ、まだ結婚もしてないんだって』『あそこは子供産まれないらしいよ。だって生活に問題ありそうだもん』
と噂話もしてくるようになって、『あたし達は、大丈夫よねー』と言ったこともあった。
最近はその子の子供が小学校になって時間できたせいか、前から私と仲良かった、みたいな態度とる。
幼稚園ときのママ友は、大変だった、とかも。陰口とまではならないけど、自分の方がママの世界いろいろ知ってる、みたいに言う。そりゃそうだろうけど。
ママとしては先輩だから、何でも聞いてね、とも言う。
もやもやして上手くまとめられないけど、吐き出しました。
あたりまえだけど私より、園ママ同士のつきあいを大事にしていつもママ友に囲まれてた。
いろいろ、話したいこと聞きたいこともあったけど、メール送ってもなかなか返ってこなくなって、
それまで仲良かった分、凄く寂しくって、でもその子は全然悪気ないみたいで、mixiは毎日日記更新していて、
コメントするんだけど私へのコメント返しは他のマイミクよりそっけなかったりもした。
でもよく考えたら、生活環境が違う者同士になったら、それもしかたないんだなと分かってきた。
こちらからメールするのもやめたし、そしたら、返信待つ必要もなくなり返って気が楽になれた。
そしてとうとう妊娠できて、娘が産まれた！
その時お祝いメールがきて『おめでとう！これで私達の仲間入りね』みたいなことが書かれていたので、
じゃあ今までは、対等みたく認めてなかったってこと？と思ってしまった。
それからはその子から、娘を見せてとか、遊びに行くねとか、妙に仲良し復活みたいなメールが来るようになったり、
『同級生のだれだれ、まだ結婚もしてないんだって』『あそこは子供産まれないらしいよ。だって生活に問題ありそうだもん』
と噂話もしてくるようになって、『あたし達は、大丈夫よねー』と言ったこともあった。
最近はその子の子供が小学校になって時間できたせいか、前から私と仲良かった、みたいな態度とる。
幼稚園ときのママ友は、大変だった、とかも。陰口とまではならないけど、自分の方がママの世界いろいろ知ってる、みたいに言う。そりゃそうだろうけど。
ママとしては先輩だから、何でも聞いてね、とも言う。
もやもやして上手くまとめられないけど、吐き出しました。
>>943
まあもう何か付き合い辞めたら？と思う
まあもう何か付き合い辞めたら？と思う
面倒過ぎる人と出会いたくないけど
こればかりは運だろうかね。
こればかりは運だろうかね。
もう限界。
書きこみたい。
もうほっとこう、１人で大丈夫と思っても群れを見ると１人でいられない。不安になってしまう自分が情けない。
もうやだやだやだやだ
ずっと夏休みだったらいいのに
書きこみたい。
もうほっとこう、１人で大丈夫と思っても群れを見ると１人でいられない。不安になってしまう自分が情けない。
もうやだやだやだやだ
ずっと夏休みだったらいいのに
大人なんだから、せめてメールなどの言葉のやりとりは
気を配るもんだと思うんだけどな
デリカシーのないママと連絡取らなきゃなんない日は
ブルーになりまくりよw
気を配るもんだと思うんだけどな
デリカシーのないママと連絡取らなきゃなんない日は
ブルーになりまくりよw
私は、夫が下請け会社の社員と知られた日から、
同じ歳なのに、上から目線 上から喋り言葉 で
会話しようとしてくる某ママが苦手。
この前なんて子を迎えに行った(向こうもそう)だけなのに、
｢こんにちは。ご苦労様｣と声かけられた。
もちろん、他のママにはそんな言い方しない。
｢毎日暑いねー｣とかそのくらい。
カチーンときたね。
みんなとのお茶の席で｢パパ｣の職業を話題にしようとするし。
夫の威を借る狐かおまいは！
バザーの時、私が作ってった皮細工が評判良かったのもまずかった。
ことあるごとに、
フラワーアレンジメント始めた 子供の図工が褒められた と
アピールすることすること。
｢日用品(皮財布？)は手順踏めば誰でも作れるけど、花はセンスと個性だから｣
だと。
苦手 ですよ。
同じ歳なのに、上から目線 上から喋り言葉 で
会話しようとしてくる某ママが苦手。
この前なんて子を迎えに行った(向こうもそう)だけなのに、
｢こんにちは。ご苦労様｣と声かけられた。
もちろん、他のママにはそんな言い方しない。
｢毎日暑いねー｣とかそのくらい。
カチーンときたね。
みんなとのお茶の席で｢パパ｣の職業を話題にしようとするし。
夫の威を借る狐かおまいは！
バザーの時、私が作ってった皮細工が評判良かったのもまずかった。
ことあるごとに、
フラワーアレンジメント始めた 子供の図工が褒められた と
アピールすることすること。
｢日用品(皮財布？)は手順踏めば誰でも作れるけど、花はセンスと個性だから｣
だと。
苦手 ですよ。
>>949みたいなのってよくあるよね。
偉いのも稼ぐのもママ本人でなく配偶者なのに、どうしてママ本人のスペックでなく
夫や子が出来る→ママ友関係においても偉い と勘違いしてしまうのだろう。
男同士でもマイホームの場所やら年収やらで張り合うことはあるのかもしれないが、
うちの妻は美人だから若いからオレのほうが偉い、とかってあるのだろうか。
女は結婚出産で人間関係リセットしちゃうし、夫のスペックで張り合うってことは
それだけ当人が空虚で、自慢できるものがないのかなあ。
偉いのも稼ぐのもママ本人でなく配偶者なのに、どうしてママ本人のスペックでなく
夫や子が出来る→ママ友関係においても偉い と勘違いしてしまうのだろう。
男同士でもマイホームの場所やら年収やらで張り合うことはあるのかもしれないが、
うちの妻は美人だから若いからオレのほうが偉い、とかってあるのだろうか。
女は結婚出産で人間関係リセットしちゃうし、夫のスペックで張り合うってことは
それだけ当人が空虚で、自慢できるものがないのかなあ。
結婚とか家庭がすべてで、
女の勝ち負けが決まるという思いがどこかにあると、
そういう風になるんだろうな
子供産んだら一人前とかw
不妊女性に子育ての楽しさ語っちゃったりとか
女の勝ち負けが決まるという思いがどこかにあると、
そういう風になるんだろうな
子供産んだら一人前とかw
不妊女性に子育ての楽しさ語っちゃったりとか
【勝ち組】
(女)お偉い夫を持つ奥さま
(男)優良企業内定者・正社員
【負け組】
(女)地味な夫を持つ奥さま
(男)就活浪人・ブラック企業社員・派遣社員
ってことだよ所詮世の中は。
勝ち組の会話は、負け組にとって逐一突き刺さるに違いない。
勝ち組は、いちいちそんなの気にしてない。だから勝ってる。
世間からすれば勝ち組のはずなのに949みたいなのは、952の言うように
空っぽの自分に自信がない裏返しさ。
(女)お偉い夫を持つ奥さま
(男)優良企業内定者・正社員
【負け組】
(女)地味な夫を持つ奥さま
(男)就活浪人・ブラック企業社員・派遣社員
ってことだよ所詮世の中は。
勝ち組の会話は、負け組にとって逐一突き刺さるに違いない。
勝ち組は、いちいちそんなの気にしてない。だから勝ってる。
世間からすれば勝ち組のはずなのに949みたいなのは、952の言うように
空っぽの自分に自信がない裏返しさ。
先日の同窓会でまさに>>953の様な話題になった。
大学の同級生ゆえ、皆スペックはそれなり、半数がキャリアウーマンとして働いてる。
そんな中でも「結局は良い男と結婚した人、裏山」って考えの人が多くて驚いた。
独身、既婚問わずの意見。
でもこの良い男ってのが、高収入通りこして、どれだけ家庭的かとか育児に参加してるかとかになるわけ。
高収入でイケメンで子煩悩と結婚できた女が1番勝ち組よね…と。
そんな人、仲間うちでは１人もいなかったよw
唯一そのポジションにいたのは中退して結婚してた人。なんか異様な雰囲気だった。
昔は仲良かったけど、彼女達とママ友にはなれない。
大学の同級生ゆえ、皆スペックはそれなり、半数がキャリアウーマンとして働いてる。
そんな中でも「結局は良い男と結婚した人、裏山」って考えの人が多くて驚いた。
独身、既婚問わずの意見。
でもこの良い男ってのが、高収入通りこして、どれだけ家庭的かとか育児に参加してるかとかになるわけ。
高収入でイケメンで子煩悩と結婚できた女が1番勝ち組よね…と。
そんな人、仲間うちでは１人もいなかったよw
唯一そのポジションにいたのは中退して結婚してた人。なんか異様な雰囲気だった。
昔は仲良かったけど、彼女達とママ友にはなれない。
ごめーん、うち夫婦で大卒
夫は院卒いわゆる高収入で家庭的だわ(*´∀｀*)
普通に色々やってくれるけど、珍しいのかなー？
夫は院卒いわゆる高収入で家庭的だわ(*´∀｀*)
普通に色々やってくれるけど、珍しいのかなー？
夫婦で大卒はべつに普通なんじゃ？
理系なら院卒も普通でしょ。
大学の同窓会行っても育児や家事を手伝ってくれない旦那さんの話の方が珍しいけどなぁ。
やっぱり女も学歴や職歴重視される次代になったのか、大学の同期はみんなそれなりのちゃんとした職からそれなりの相手と結婚して、結構ちゃんとした生活してるわ。
バックグラウンドがしっかりしてる子ほど相手のスペックが高かった。
ただ、高収入っていくらからなのか判らん。都内だと夫年収1500あっても別に裕福な生活は送れないよ、貧乏じゃないとは思うけど、手取りが少ない。
かといって地方に引っ越すのは死んでも嫌。文化の遅れに耐えられないw
育休終わったら私も復職してせめて少しは余裕な生活おくりたいなと思ってる
うちは負け組なのかな。
勝ち組って年収5000万以上で親も裕福で都内に資産がある人からの話かなぁ。
理系なら院卒も普通でしょ。
大学の同窓会行っても育児や家事を手伝ってくれない旦那さんの話の方が珍しいけどなぁ。
やっぱり女も学歴や職歴重視される次代になったのか、大学の同期はみんなそれなりのちゃんとした職からそれなりの相手と結婚して、結構ちゃんとした生活してるわ。
バックグラウンドがしっかりしてる子ほど相手のスペックが高かった。
ただ、高収入っていくらからなのか判らん。都内だと夫年収1500あっても別に裕福な生活は送れないよ、貧乏じゃないとは思うけど、手取りが少ない。
かといって地方に引っ越すのは死んでも嫌。文化の遅れに耐えられないw
育休終わったら私も復職してせめて少しは余裕な生活おくりたいなと思ってる
うちは負け組なのかな。
勝ち組って年収5000万以上で親も裕福で都内に資産がある人からの話かなぁ。
文化の遅れって具体的になんなんだろ
年収800万で超満足。イケメンだし自他共に認める愛妻家だし子煩悩でマメ
自分が低スペックで貧乏だったから今が夢のように幸せだw
旦那は家事は料理くらいしか出来ないけど私がさせたくない派だからそれでおkだし
せっかくイケメンでかっこいいのにオムツ換えたりゴミ出したり所帯染みて欲しくない
世間より自分が勝ち組だと思えたらそれでいいんじゃ？
自分が低スペックで貧乏だったから今が夢のように幸せだw
旦那は家事は料理くらいしか出来ないけど私がさせたくない派だからそれでおkだし
せっかくイケメンでかっこいいのにオムツ換えたりゴミ出したり所帯染みて欲しくない
世間より自分が勝ち組だと思えたらそれでいいんじゃ？
勝ち組は、旦那の仕事も貯金も順調で、住まいも何不自由なく、
大きい買い物しても生活の心配がなくて、子供も落ちこぼれず素直、家族仲がいい
ってことだよ
更に、旦那が長男ではない、自分の実家が近い、親戚仲もいい、助けてくれる親兄弟がいる
が揃っていれば最強
そして、自分にも尊敬や憧れられる趣味や特技や手に職があれば神
大きい買い物しても生活の心配がなくて、子供も落ちこぼれず素直、家族仲がいい
ってことだよ
更に、旦那が長男ではない、自分の実家が近い、親戚仲もいい、助けてくれる親兄弟がいる
が揃っていれば最強
そして、自分にも尊敬や憧れられる趣味や特技や手に職があれば神
勝ち組ママになるのは大変なんだなあ。
地方で育って首都圏のすみっこでしがない専業主婦してる私には夢のような話ですわ。
夫婦仲良くて子供が元気に独り立ちするのを見届けられればそれでいいや。
地方で育って首都圏のすみっこでしがない専業主婦してる私には夢のような話ですわ。
夫婦仲良くて子供が元気に独り立ちするのを見届けられればそれでいいや。
高齢出産だとどんなに高スペックだろうと、別枠というか問題外というか
「いやーもううちは勝ち負け以前の問題でして……」と一歩引けるから
ある意味気楽ではあるな。
ママ友はいるけど、たまにしか会わないのでまだそういう会話がない。
近所だけど家の場所すらお互い知らないし。
こういうママ友内カーストみたいなのは幼稚園に入ると出始めるのかな。
「いやーもううちは勝ち負け以前の問題でして……」と一歩引けるから
ある意味気楽ではあるな。
ママ友はいるけど、たまにしか会わないのでまだそういう会話がない。
近所だけど家の場所すらお互い知らないし。
こういうママ友内カーストみたいなのは幼稚園に入ると出始めるのかな。
>>961
同意
自分ら家族が幸せと思えるなら十分！
独身の時はそんな勝つ負けるは考えたけど
結婚して家庭を持った今は、考えないな〜
旦那さんや子供もいて
年収どうの住んでる場所がどうの
と書きこんでる人って…内容より単に苦笑しちゃうｗ
同意
自分ら家族が幸せと思えるなら十分！
独身の時はそんな勝つ負けるは考えたけど
結婚して家庭を持った今は、考えないな〜
旦那さんや子供もいて
年収どうの住んでる場所がどうの
と書きこんでる人って…内容より単に苦笑しちゃうｗ
自分は勝ち組でも負け組でもどうでもいいし普段はあんまり考えないけど、
ママ友に>>961みたいな頭がお花畑さんがいて、
「私は幸せ！」アピールが物凄いwそれだけなら別に放置だが、うちに来て、うちの方が金持ちだとなんとなく察すると、
「お金があっても家族が仲良くなかったり、旦那さんがいけてなかったら不幸だよね」
みたいなケチを無理矢理つけてくるw
うち、家族も実家も近くて仲いいし、夫ともよく2人で出かけるし、
参観日でびっくりされるほど夫は顔はいい方なので、まさに苦笑するしかない。
自分で自分の事を「幸せだから！」って言い張る人って、本当は不幸なのかなーとなんとなく思ってる。
自分は不幸でもないけどより良い生活を目指して努力はし続けたい。
満足してるふりをしたらそこで終わっちゃうから。
ママ友に>>961みたいな頭がお花畑さんがいて、
「私は幸せ！」アピールが物凄いwそれだけなら別に放置だが、うちに来て、うちの方が金持ちだとなんとなく察すると、
「お金があっても家族が仲良くなかったり、旦那さんがいけてなかったら不幸だよね」
みたいなケチを無理矢理つけてくるw
うち、家族も実家も近くて仲いいし、夫ともよく2人で出かけるし、
参観日でびっくりされるほど夫は顔はいい方なので、まさに苦笑するしかない。
自分で自分の事を「幸せだから！」って言い張る人って、本当は不幸なのかなーとなんとなく思ってる。
自分は不幸でもないけどより良い生活を目指して努力はし続けたい。
満足してるふりをしたらそこで終わっちゃうから。
うん、私も勝ち負けとかじゃなくて子供(できれば旦那と私も)が楽しく過ごせたら周りの事は気にならないかな。
もうすぐ二学期が始まりますね。夏休みの間、頑張って挨拶したり会話したりってことがあまりなかったから、変に緊張するわ…。しばらくしたらまた慣れるんだろうけど、始業式に行くまで胃が痛い…。
もうすぐ二学期が始まりますね。夏休みの間、頑張って挨拶したり会話したりってことがあまりなかったから、変に緊張するわ…。しばらくしたらまた慣れるんだろうけど、始業式に行くまで胃が痛い…。
すみません、子供が幼稚園に通ってるので上のように書いてしまいました。失礼しました。
>>968
私は小児科でばったり会うパターンが弱い。一気に油汗と胃痛がｗ
私は小児科でばったり会うパターンが弱い。一気に油汗と胃痛がｗ
國重友美は究極の勝ち組ママじゃん
>>969 油断してる時にバッタリ会うと焦るよね。私はどもってしまう…我ながら悲しいけど。今週、小児科に行く予定があるので気をつけないと。
>>966
その人と一緒にしないでw
例えば壱万円の宝くじが当たって嬉しい！って人と壱億当たっても三億じゃないのかって喜べない人もいる
人それぞれだと思う
それから幸せだーって私のレスにこっちのが年収上だしイケメンだしって感じで噛みついてくる所を見ると
他人の幸せを認めたくない性格してるのはあなたの方だと感じたよ
その人と一緒にしないでw
例えば壱万円の宝くじが当たって嬉しい！って人と壱億当たっても三億じゃないのかって喜べない人もいる
人それぞれだと思う
それから幸せだーって私のレスにこっちのが年収上だしイケメンだしって感じで噛みついてくる所を見ると
他人の幸せを認めたくない性格してるのはあなたの方だと感じたよ
千円単位でも、100円でもあたったら嬉しいよ
買った金額のほうが高いわけだけど、そこは考えない
茶柱たっただけでマジ嬉しい
こんな自分は、ママ友関係はだめでした
見下しからひどいいじめに合いましたわ。
いじめリーダーは三億じゃないと怒りそうなタイぷ
買った金額のほうが高いわけだけど、そこは考えない
茶柱たっただけでマジ嬉しい
こんな自分は、ママ友関係はだめでした
見下しからひどいいじめに合いましたわ。
いじめリーダーは三億じゃないと怒りそうなタイぷ
幸せだって言う人を不幸認定したい>>966が一番幸せになれないタイプかとｗ
ペットボトルの水を
「まだこれだけ残ってる」
と思える人のことを
「もうあれしか残ってないね」
「あんなのすぐなくなるよ」
「フンこっちの方がもっと入ってる」
とやるのが女のいじめ
「まだこれだけ残ってる」
と思える人のことを
「もうあれしか残ってないね」
「あんなのすぐなくなるよ」
「フンこっちの方がもっと入ってる」
とやるのが女のいじめ
あんまりにも幸せアピールが激しい人をうさんくさいな、と思う事は私もよくある正直。
周りにいる本当にしあわせそうなママさんは、控えめというか他のママに余計な自己主張しないもん。
でもほんわかして、優しくて、人を差別しないから本当に幸せなんだろうなぁ
って自然にこちらもいい気持ちになる。
>>961みたいに、夫にゴミ出しさせたら所帯染みてやだとか、
いちいち余計な自己主張しないママさんが本当に幸せっぽくて、好かれてると思う。
年収とか書いてる人はみんな不幸そうに見える。
周りにいる本当にしあわせそうなママさんは、控えめというか他のママに余計な自己主張しないもん。
でもほんわかして、優しくて、人を差別しないから本当に幸せなんだろうなぁ
って自然にこちらもいい気持ちになる。
>>961みたいに、夫にゴミ出しさせたら所帯染みてやだとか、
いちいち余計な自己主張しないママさんが本当に幸せっぽくて、好かれてると思う。
年収とか書いてる人はみんな不幸そうに見える。
幸せですアピールしてるのに、子ども作らない夫婦や独身友人いると、
｢いいのは今だけよ｣
｢親泣くよ｣
と陰口まわしたり説教臭くなったりするママ友いるいる。
なにか気に障るんだろうね・・・。
｢いいのは今だけよ｣
｢親泣くよ｣
と陰口まわしたり説教臭くなったりするママ友いるいる。
なにか気に障るんだろうね・・・。
でも本当に独身でも小梨でも満足して幸せなら、なんでわざわざ
既婚子持ちに幸せアピールするんだろう？
立場が違う人にいちいち対抗して幸せアピるから、えっ？と余計な発言されるのに。
小梨の友達でも子供の話をふんふん、と上手に聞きながして、
「子供っていいよー」とか無神経な発言されても「だろうねー」と無難に受け流す友達は、本当にマイペースで子供居なくても平和に見える。
既婚子持ちに幸せアピールするんだろう？
立場が違う人にいちいち対抗して幸せアピるから、えっ？と余計な発言されるのに。
小梨の友達でも子供の話をふんふん、と上手に聞きながして、
「子供っていいよー」とか無神経な発言されても「だろうねー」と無難に受け流す友達は、本当にマイペースで子供居なくても平和に見える。
アピールしない人でも内心どう思ってるかは分からないし、目に見える事だけでは判断できないよ。
わざわざ口に出してアピールする人は馬鹿なだけ。
2ちゃんで言っちゃう人はリアルではいえないけど、2ちゃんでなら言えるんだろう。
学歴とか収入の話は地雷が多いからしない、知らないに限るね。
でも今までにそういう事を聞かれた事がほとんどないのはラッキーなのかなｗ
わざわざ口に出してアピールする人は馬鹿なだけ。
2ちゃんで言っちゃう人はリアルではいえないけど、2ちゃんでなら言えるんだろう。
学歴とか収入の話は地雷が多いからしない、知らないに限るね。
でも今までにそういう事を聞かれた事がほとんどないのはラッキーなのかなｗ
｢子供っていいよー｣｢だろうねー｣とやると
調子に乗って｢ほらやっぱ欲しいでしょ｣｢早くしないとやばいよ｣と上から目線になったあげく、
本人のいないところで｢ほんとは子供欲しいって思ってるみたい｣まことしやかに撒き散らす奴もいるから困る
そもそも気配りできるお母さんてのは、相手に子供いなければ、むやみに子供ネタを話題にしないもんだ
｢子供っていいよー｣と言っちゃうのは、大体が魚雷放って挑発してるってことよw
調子に乗って｢ほらやっぱ欲しいでしょ｣｢早くしないとやばいよ｣と上から目線になったあげく、
本人のいないところで｢ほんとは子供欲しいって思ってるみたい｣まことしやかに撒き散らす奴もいるから困る
そもそも気配りできるお母さんてのは、相手に子供いなければ、むやみに子供ネタを話題にしないもんだ
｢子供っていいよー｣と言っちゃうのは、大体が魚雷放って挑発してるってことよw
だからその挑発に乗ったりとか、いちいちいらん自己主張を挟んだ会話するから、
ママ友関係上手くいかないんだろうなと思う。
挑発もスルー、しつこい人はＦＯ、幸せでもいちいち人に言わないw
右から左に受け流す体制を貫けるよう頑張らねば。そういう人はたぶんママ友関係も平和なんだろうな。
ママ友関係上手くいかないんだろうなと思う。
挑発もスルー、しつこい人はＦＯ、幸せでもいちいち人に言わないw
右から左に受け流す体制を貫けるよう頑張らねば。そういう人はたぶんママ友関係も平和なんだろうな。
スルーしまくってたら一人になってしまった。
寂しい。
寂しい。
あースルーしてたら一人になったわ
なんかノリが合わなくて。
送迎で会うたび毎日、誰でしたっけwwとか大袈裟に会いたかったわー！！
本当に笑どころわからない寸劇みたいの始めたり
なんか付き合い切れないと普通に接してたら一切誘われなくなった
顔にも寒いんだけどって出てたかも
まあこっちが引いてたのは事実だし仕方ない。
なんかノリが合わなくて。
送迎で会うたび毎日、誰でしたっけwwとか大袈裟に会いたかったわー！！
本当に笑どころわからない寸劇みたいの始めたり
なんか付き合い切れないと普通に接してたら一切誘われなくなった
顔にも寒いんだけどって出てたかも
まあこっちが引いてたのは事実だし仕方ない。
寂しいけど自分は一人でいるのが正解な気がする
元々他人に興味ないほうだし無理してあわせてるとだんだん気が立ってくる
これは家庭の平和のために良くないｗ
元々他人に興味ないほうだし無理してあわせてるとだんだん気が立ってくる
これは家庭の平和のために良くないｗ
>>984
同じだわ。
支援センターとかにグループで来てる人達を見かけると寂しい気持ちにはなる。
でもいざ集団行動しようとするとストレスで暗い気持ちになる。我ながらわがままだ。
その場限りであたりさわりなく世間話してる程度が自分には合ってるんだろうな。
同じだわ。
支援センターとかにグループで来てる人達を見かけると寂しい気持ちにはなる。
でもいざ集団行動しようとするとストレスで暗い気持ちになる。我ながらわがままだ。
その場限りであたりさわりなく世間話してる程度が自分には合ってるんだろうな。
でもショッピングセンターに子供と買い物行くときなんかは、
うちの子はまだ1歳なんで、一緒に行って子の面倒とママ友との会話も
して、なんて無理だから一人が気楽だったりする。
数少ないママ友は夜型生活でうちは朝型なので時間も合わないし……
>支援センターとかにグループで来てる人達を見かけると寂しい気持ちにはなる。
>でもいざ集団行動しようとするとストレスで暗い気持ちになる。
揺らぎ回復スレにもこれと同じようなことが書いてあって、自分も感じることがあるんだけど、
なんでだろうね。独身とか小梨時代に一人で行動してるときに、二人以上の
グループを見て寂しいって思うことはなかったのに。子供がずっと一人ってかわいそう
って思っちゃうからだろうか。群れなくても平気、と割り切れるようになれないもんだろか。
うちの子はまだ1歳なんで、一緒に行って子の面倒とママ友との会話も
して、なんて無理だから一人が気楽だったりする。
数少ないママ友は夜型生活でうちは朝型なので時間も合わないし……
>支援センターとかにグループで来てる人達を見かけると寂しい気持ちにはなる。
>でもいざ集団行動しようとするとストレスで暗い気持ちになる。
揺らぎ回復スレにもこれと同じようなことが書いてあって、自分も感じることがあるんだけど、
なんでだろうね。独身とか小梨時代に一人で行動してるときに、二人以上の
グループを見て寂しいって思うことはなかったのに。子供がずっと一人ってかわいそう
って思っちゃうからだろうか。群れなくても平気、と割り切れるようになれないもんだろか。
意中の男と結婚するために女友達蹴落としてきた女たちが
子供を産んだら今度は情報に乗り遅れ出遅れるのが嫌で寄せ集まり
仲良しごっこしてる
それがママ友
最初っから不自然なんだよ
ニタニタ愛想笑いしながら相手の腹を探り合う
みっともないよ
子供を産んだら今度は情報に乗り遅れ出遅れるのが嫌で寄せ集まり
仲良しごっこしてる
それがママ友
最初っから不自然なんだよ
ニタニタ愛想笑いしながら相手の腹を探り合う
みっともないよ
その相手の腹を探り合うっての、同じ穴の狢になってる気がするよ…
厳密に言うとﾏﾏ友って、まだ自分個人の友達じゃない知り合い状態だから
一緒にいてもいらない気を使って疲れるだけだし、扱いがめんどくさいんだよね
友達は欲しいけど子供がいなかったら
付き合わないだろうなってタイプのﾏﾏとは無理してまで
会ったり会話したくないのが正直な気持ちだな
こんなん言えないけど
一緒にいてもいらない気を使って疲れるだけだし、扱いがめんどくさいんだよね
友達は欲しいけど子供がいなかったら
付き合わないだろうなってタイプのﾏﾏとは無理してまで
会ったり会話したくないのが正直な気持ちだな
こんなん言えないけど
一緒のクラスの同じ係りのお母さん。バス停も同じ。
今日係の仕事があったんだけど、バス停では特にその話もせず
私もちょっと急ぎで家に帰らねばならなかったので
帰ってきたんだけども。
係りの仕事しに行ったら、そのお母さんが来てないので？と思い聞いてみたら
具合悪いから休むって。
同じクラス、同じ係して、バス停で朝も顔合わせてんのに
私には一言も休むって言わないなんて…
さすがに落ち込むわ。
今日係の仕事があったんだけど、バス停では特にその話もせず
私もちょっと急ぎで家に帰らねばならなかったので
帰ってきたんだけども。
係りの仕事しに行ったら、そのお母さんが来てないので？と思い聞いてみたら
具合悪いから休むって。
同じクラス、同じ係して、バス停で朝も顔合わせてんのに
私には一言も休むって言わないなんて…
さすがに落ち込むわ。
>>990
990といるうちは大丈夫だったけど、その後悪くなったんだよ！キニスンナ！
990といるうちは大丈夫だったけど、その後悪くなったんだよ！キニスンナ！
>>991
でも、見送りの後１５分で集合だったし…。
その人、家に誘ってくれるのも私だけ当日なんだよね。
家が近いからかもしれないけど、他の人とは前から連絡取り合って
遊ぶって決めてるみたいで、私には当日
「●●君と○○ちゃんが来るけどどう？」みたいな。
メール返してこない時もあるしさー。
まぁ、忙しいんだろうと思って処理してきたんだｋど
今日はちょっとうっときた…。
でも気にスンナって言葉かけてもらえて涙出た。
他に愚痴る友達もいないしさ…。
ありがとう！
でも、見送りの後１５分で集合だったし…。
その人、家に誘ってくれるのも私だけ当日なんだよね。
家が近いからかもしれないけど、他の人とは前から連絡取り合って
遊ぶって決めてるみたいで、私には当日
「●●君と○○ちゃんが来るけどどう？」みたいな。
メール返してこない時もあるしさー。
まぁ、忙しいんだろうと思って処理してきたんだｋど
今日はちょっとうっときた…。
でも気にスンナって言葉かけてもらえて涙出た。
他に愚痴る友達もいないしさ…。
ありがとう！
ママ友関係が苦手なのに、一人のママ友aさんを傷つけてしまったかもしれない…
>>992さんの話の続きのような感じなんですが
前から約束してたママ友bさん宅に遊びいったとき
ｂさんが
＞「●●君と○○ちゃんが来るけどどう？」
とaさんに電話していた
数分してaさんがきたんですが、私が余計なことに
「aさん今日保育園の予約（土曜は予約制）入れてたから誘わなかったの」
などととっさにフォローのつもりで言ってしまった…
aさんは「え？別に…」と微笑みましたが明らかに引いてた感が
やってしまった
>>992さんの話の続きのような感じなんですが
前から約束してたママ友bさん宅に遊びいったとき
ｂさんが
＞「●●君と○○ちゃんが来るけどどう？」
とaさんに電話していた
数分してaさんがきたんですが、私が余計なことに
「aさん今日保育園の予約（土曜は予約制）入れてたから誘わなかったの」
などととっさにフォローのつもりで言ってしまった…
aさんは「え？別に…」と微笑みましたが明らかに引いてた感が
やってしまった
私のとこのaさんはすごいよw
ママ友３人もれなく子供達でわいわいぎゃーぎゃー
aさん宅でお茶を楽しんでたら
aさんがも１人お友だち呼ぶってんで待ってたら
子供に対してどっちらけの子梨奥さまご来場w
子供にも冷たいし幼稚園小学校の話も無関心
うちらがなぜか気を遣い、子梨さんに話しかける始末
旦那さまが貿易会社社長だかで子梨さんはおピアノの先生さま
何話してもちょっと気取ってて話が続かなかったw
そのまま子梨は、お先に退場
フーっと皆でため息
そしてaママが一言『悪い子じゃないんだけどね･･･どう思う？』
って呼んだのあんたでしょが!!w
ママ友３人もれなく子供達でわいわいぎゃーぎゃー
aさん宅でお茶を楽しんでたら
aさんがも１人お友だち呼ぶってんで待ってたら
子供に対してどっちらけの子梨奥さまご来場w
子供にも冷たいし幼稚園小学校の話も無関心
うちらがなぜか気を遣い、子梨さんに話しかける始末
旦那さまが貿易会社社長だかで子梨さんはおピアノの先生さま
何話してもちょっと気取ってて話が続かなかったw
そのまま子梨は、お先に退場
フーっと皆でため息
そしてaママが一言『悪い子じゃないんだけどね･･･どう思う？』
って呼んだのあんたでしょが!!w
>994
つスレタイ
つスレタイ
同じ幼稚園のママ友Ａさんが２人目を出産した。
園ママＢさんＣさんが｢お祝いどうしようか？｣と言ってきたんだけど、
私はＡさんと同じマンションに住んでいてマンションのママ友と用意することに
なっていたので、そう伝えた。
そのときＢさんから｢そうなんだ？何あげるの？｣と聞かれ、｢現金だよ｣と答えたら
｢え、現金てお金？嘘でしょ？それだけ？｣と苦笑い。
続けて｢うちらは夢のあるもの買おうね！Ａちゃんの好み私と似てるから選ぶの楽しみだし！｣
とＣさんと盛り上がっていた。
現金て身内以外は非常識とかないはずだよね？
上のお子さんと同性でおもちゃもたくさんあるおうちだし、渡す人数が多いから
現金が一番助かるんじゃないかと思ったんだが。
そのあとも｢私ちゃん案外Ａちゃんのこと分かってないんだな〜ｗ現金て…ｗ｣
とチクチク言われてすごく嫌だった。しばらく言われそう。
園ママＢさんＣさんが｢お祝いどうしようか？｣と言ってきたんだけど、
私はＡさんと同じマンションに住んでいてマンションのママ友と用意することに
なっていたので、そう伝えた。
そのときＢさんから｢そうなんだ？何あげるの？｣と聞かれ、｢現金だよ｣と答えたら
｢え、現金てお金？嘘でしょ？それだけ？｣と苦笑い。
続けて｢うちらは夢のあるもの買おうね！Ａちゃんの好み私と似てるから選ぶの楽しみだし！｣
とＣさんと盛り上がっていた。
現金て身内以外は非常識とかないはずだよね？
上のお子さんと同性でおもちゃもたくさんあるおうちだし、渡す人数が多いから
現金が一番助かるんじゃないかと思ったんだが。
そのあとも｢私ちゃん案外Ａちゃんのこと分かってないんだな〜ｗ現金て…ｗ｣
とチクチク言われてすごく嫌だった。しばらく言われそう。
非常識かどうかはわからないけど、基本的に現金のお祝いは
目上の者から目下の物へ送るものだと聞いたことがある。
それをなしにしても、感覚的にママ友に現金送るのは確かに変に感じる。
でもそれ以上に他人のお祝いにグチグチ言うのはおかしいよね。
目上の者から目下の物へ送るものだと聞いたことがある。
それをなしにしても、感覚的にママ友に現金送るのは確かに変に感じる。
でもそれ以上に他人のお祝いにグチグチ言うのはおかしいよね。
商品券のほうがスマートな気はするけどねw
でも子供出来れば物入りだし、ご近所で出し合った御祝儀なんだから
全然おかしくないよ。
何贈ったのと聞かれた時ストレートに現金よ、って言ったのがちょっと可笑しかっただけなんじゃない？
近所で出し合って御祝い贈ったよ、と言えればお上品でした。
でも子供出来れば物入りだし、ご近所で出し合った御祝儀なんだから
全然おかしくないよ。
何贈ったのと聞かれた時ストレートに現金よ、って言ったのがちょっと可笑しかっただけなんじゃない？
近所で出し合って御祝い贈ったよ、と言えればお上品でした。
あるママ友が出産した時に、私は服を送った。
しばらくしてそのママ友と話してる時に、
「お祝いもらうのはいいんだけど、お返しがね・・・」
って言い出した。
私は、てっきりもらった人たちに合わせて、品物を
考えないといけないのが大変ってことかと思って
「そうだよね。何返そうか悩むよね。」って言うと
「いや、そうじゃなくて・・・品物もらうとお返しが・・・
お金かかるよね・・・」って言われたよ。
そんな風に思ったことないから、びっくりした。
二人目で同性だと、ある程度の物はそろってるもんね。
現金だと、確かに味気ないけど、もらった人が好きなもの
買えるしいいと思うけど・・・
しばらくしてそのママ友と話してる時に、
「お祝いもらうのはいいんだけど、お返しがね・・・」
って言い出した。
私は、てっきりもらった人たちに合わせて、品物を
考えないといけないのが大変ってことかと思って
「そうだよね。何返そうか悩むよね。」って言うと
「いや、そうじゃなくて・・・品物もらうとお返しが・・・
お金かかるよね・・・」って言われたよ。
そんな風に思ったことないから、びっくりした。
二人目で同性だと、ある程度の物はそろってるもんね。
現金だと、確かに味気ないけど、もらった人が好きなもの
買えるしいいと思うけど・・・
次スレないよね？
レベル足りなくて立てられなかったのでどなたかおながいします
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part72
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
次スレは >>980 さんよろしく
前スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part71
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1307408716/
関連スレ
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ7【私】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1301803434/
ママ友が欲しいけど出来ないママ 17人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1308435435/
ママ友関係平気。群れないママ達 10人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1305592542/
幼稚園の送り迎えがツライ奥様25人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1310032458/
レベル足りなくて立てられなかったのでどなたかおながいします
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part72
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
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ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part71
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関連スレ
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ7【私】
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ママ友が欲しいけど出来ないママ 17人目
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ママ友関係平気。群れないママ達 10人目
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1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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