【じっくり】相談/質問させて下さい59【意見募集】

育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。

前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい58【意見募集】
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【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ143【育児】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1302228012/

★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
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【聞きたい】アンケート＠育児板6【知りたい】
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★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。

専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け！ 9【誘導】
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リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

作戦の神様こと辻政信が2を奪取！辻は神なり！辻は神なり！辻は神なり！
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　 　 ヽ::::::::::. i　　　 ソl　　ヽ,_　　,.-"　　　　　　 i
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田中新>>1　　　　総理にバカヤローとか短気すぎ(www
河村>>3郎　　　　華僑虐殺の責任だけなすりつけられてやがんの(www　
服部卓>>4郎　　　おぅ、また来世でも一緒にやろうぜ！
山本>>5十六　　　餓島が苦しいさなかに大和ホテルでおきらく生活か、おめでてーな(www
>>6た口廉也　　　「俺が支那事変と大東亜戦争を始めた」とか気負いすぎだから(ｗｗｗ
>>7か村明人　　　人情司令官とか言われてるけど居眠りしてただけだろ(www
有末>>8どる　　　　お前がトロトロしてるからタムスク空襲してやったぞバーカ(www
川>>9ち清健　　　　餓島の後の経歴パッとしなすぎ(www
堀井>>10み太郎　　モレスビーに着けないで残念でしたねー(www
>>11-1000　お前らノモンハン、ガダルカナル、ニューギニア、ビルマ、好きなとこ行けや(www

前スレで相談中のものです。
まとめての返事になってしまいますが、何点か。

>>993さんのレス、まさに今そういう感じだと思いました。
小学校に入ってから急に自立心が出て、でもまだそんなに信用できなくて。
一人で遊びに行くようになったのもまだ半年くらい、いろいろ約束させてしまっています。
周りがオケなことも、うちはうちだよとルールを決めていたり。
幼稚園の時はあまり聞かなかったのですが、学校の事もいろいろ聞いています。
最近私といるのが面倒臭そうに感じます。
旦那と出かけるとき、私も行くというと、すごく嫌そうで・・・
私も言わなきゃいけないことが増えて、幼稚園のときのようにゆっくり子育て出来ていない気がします。

反面、ものすごく甘えん坊で素直な時もあり、かあちゃんといるの幸せと抱っこしながらロトロしてたり。
特に休みの日や家にしばらくいた後は素直で、学校から帰ってきたりお友達と遊んだ後は、ピリピリしています。


男児はそんなもんとの優しいレスもありましたが、ご指摘もあったように、
息を吐くように嘘をつくのが心配です。
突っ込まれても、本気で否定して見えたり、自分でも気づいて無いようにも見えます。
かわいい嘘なら流せますが、なんだか心配で。
もっと早い段階で信用してある程度放っておけばよかったのでしょうか。
今から方針転換しても、調子に乗るだけかな・・・。
皆さんならこうするというアドバイスや、声のかえ方など、もう少し教えてください。

もしかして、お子さんいじめられてない？
自己防衛のために嘘をついて、お友達にばれてもっといじめられてるとか？？

あと
>一人で遊びに行くようになったのもまだ半年くらい、いろいろ約束させてしまっています。
>周りがオケなことも、うちはうちだよとルールを決めていたり。
>幼稚園の時はあまり聞かなかったのですが、学校の事もいろいろ聞いています。
>最近私といるのが面倒臭そうに感じます。
>旦那と出かけるとき、私も行くというと、すごく嫌そうで・・・

なんとなく浮気してる男が奥さんの所に戻ってる図を想像してしまったｗ
甘やかすのも問題だけど、いつかは手を離さないといけないんだから、早く手を離すためには
どうすれば良いかを考えた方が良いと思う

でかける範囲一つとっても、校則で校区内とか決められてると思うからそこからはルールだから
ダメだよとか、それよりも狭い範囲を親で設定するのは可哀想だとも思うし…
お母さんの後出しというか、そういう所も色々あるからお母さんがどのように接した結果がこうなった
と書いてくれないとなんとも言いようがないかも

スクールカウンセラー受けたことがありますが、うちの地区の場合、秘密厳守です。
予約が必要な以上、最初は担任を介さなくてはなりませんが、相談内容は相談者が希望しない限り
担任にも話さないと言われました。

嘘をつくのが親にだけなのか、先生にも嘘をつくのか、そこらへんを含めてちょこっと聞いてみてもいいと思いますが。

うわあ
うちのもうすぐ5歳の男児が
全く同じ感じだ…
罪のない嘘はﾊｲﾊｲとスルーしてるけど
ダメな嘘をつかれたらショックだよね
私もどうするのがいいのかまだ分からないけど
私がすっごく傷ついて悲しんだらちゃんと謝ってくれたよ
もう小2なんだし腹をわって話はできないのかな？

>>4
いじめ・・どうなんでしょう。
結構いじられキャラみたいで、クラスの女の子とかにまでからかわれています。
が、本人は気にしてないと言いますが・・それも嘘なのかなorz
浮気旦那、そんな感じですねｗ
私も今までより緩めてあげたいです、外で息抜きしないように、本妻として。
でも今それをやっていいのか、本人と話し合っていいのか、迷います。
今まで、特に小学生になってからは、褒めて育ててきたとこもあり、
プライドが高く、口が達者なマセガキになってきました。

>>5
こういう学校以外の事もオケなのでしょうか？
一年の時に、先生にも嘘をついてたと言われたことがあります。
下校の時間突然の大雨がふったとき、他のクラスの先生に、僕傘持ってきてないと言ったそうです。
心配してくれた先生に、うそだよーと言っていたので、担任の先生が注意してくれたそうです。
そういう意味のない嘘をついたりが心配です。

>>6
同じですか、悩みますよね。
あなたが困るから、周りが困るからという叱り方はしましたが、
私が悲しいということは、伝えきれてないかも・・

公園の件を、あれだけ約束したのに悲しいと、怒るのではなく伝えてみたほうがいいでしょうか？

お子さんの様子を聴けばきくほど、病気っぽいのではなくてお子さんからのSOSのような気がしてならないんだけど…
春休みはどうだった？学校の友達と会わなければ嘘は減ったの？

子どもって最後のプライドみたいなのがあるから、自分を人気者だと思いこもうとしてたりするかも。
家では誉められるけど外ではバカにされて、自分の存在がぐらついてるのかな？

>>８
そうなんでしょうか・・・どうしよう。
春休みは大丈夫だったと思います。
でも今まで分かった嘘は、人づてに聞いたことが多くて(○○君こんなこと言ってたけど本当？とか、どこそこに居たよとか)
春休みのように私だけの時はどうだったのかとか、まだ知らない嘘があるんじゃないかとか自信がありません。

でも最近なにか言いかけて、やっぱりいいやとか、やっぱ駄目だよねとか言うこともあって、
大体はおもちゃが欲しいとか、お菓子食べたいとか、テレビ見たいとかなんですが、
私が何にでもダメ出しすると思ってるみたいで、そっちのほうに気を取られてました。
だから私が対応を変えればどうにかなるかなって。

子供って、少なからず学校に居る間は戦闘状態で、家は安心できる場所にしてあげたいと思ってきました。
でもそれって、普通じゃないのでしょうか・・
どうしたらいいのか。。。

お母さんが振り回されてる内は何も解決しないと思う。
たぶんいくらここで愚痴を吐いてもアドバイス聞いても
子供の嘘に対する軸を持ってないと何を聞いても
でもでもだってになっちゃうよ。

まだ「どうしていいのかわからない」なら
プロに相談した方がいいと思う。

追記、私がプロに相談した方がいいと思う理由は、
一言で問題を解決するような魔法の言葉や対処法なんて無いんだから、
背景もわからない文字のみでやりとりする２ちゃんで解決を求めるより、
個別にじっくり相談できるプロの方が適切だと思うので。

何かがしたいと子どもが言ってきた時に、即断で良いとかダメとか言わずに理由を聞いてみたら？

>>10−11
ありがとうございます。
とりあえず今、手紙を書いてみました。
最近話そうとしても、聞いているのかどうかわからない感じなので、
私も冷静に話すために、今伝えたいことを書きました。

嘘をつかないという約束をやぶられて、すごくかなしいこと。
約束を守ってほしかったこと。
もし困っていることがあるなら、なんでも話してほしいこと。
これからは、二人でいろいろ考えて決めていこう、
とりあえず遊びに行く時は怒らないから、本当の事を話してほしいと。

あと、かあちゃんは仲よしでいたいですと書きました。

正解かどうかわからないし、いじめという予期せぬこともあるかもしれないから、
様子をみてやっぱりスクールカウンセラーにも聞いてみます。

>>12
聞くようにしているのですが、面倒臭くなるようで、途中でやっぱいいやと話さなくなります・・・

とりあえず、手紙を明日見せ、しばらくまた信じてみたいと思います。
ここに相談して、事の重大さと、いじめかもという可能性を知って焦ってしまいましたが、
もう少し真剣に様子を見ていきます。
回答してくれた方々、本当にありがとうございました。
もしまた何かあったら、そうだんさせて下さい。

いいけどなんで息子さんと二人で完結しそうなの
旦那さんも参加しなさいよね
↑そもそも真っ先に相談する相手でしょうに

>>7
> こういう学校以外の事もオケなのでしょうか？
ｵｹですよ。
というより、お子さんの話なのだから学校生活と家庭を分ける必要はないです。
もしかしたら先生も何か感じてたりするかもしれないし、単に7に甘えてる現象なのかもしれない
そういう客観的判断をもらうためにもプロや担任を含めて相談してもいいと思います。

場合によってはもうひとつ上の機関を紹介されるかもしれません。
私の友人も高学年のお子さんの友達づきあいの相談でそういう機関を学校から紹介してもらってました。
お母さんは話を聞いてもらって、その間お子さんはトランプゲームとかする。
それだけでもずいぶん落ち着いたらしいです。
なにかの糸口にでもっていう程度で受けてみていいと思います。

>>13
〆た後でごめんなさい。前スレの元嘘つきっ子です。

普段子供に言いたい事が多すぎて、口数が多くなってませんか？
いつも子供に意識を向けすぎてませんか？
息子さんとかあちゃん大好きーってまったりしてる時はお互い
あれしちゃだめ、これしなきゃだめ、あれはどうしてるの？なんて
余計な事言わずに集中して？まったりできてるんじゃないかな。
学校から帰ってきたら｢今日はどうしてた？したらダメなことしなかった？｣とか
聞きまくっていないかな？

私はこういうことで母と話すのが面倒だし、いつも管理されてる感じでしんどかったです。
今回嘘つくことはやめてほしい、良くないと集中して伝えたら、
しばらくは嘘つくことをクローズアップするのをやめてみてはどうでしょうか。
嘘ついてると分かったとしてもあえて流して、嘘ついてない普段の会話を
サラっとする方が、息子さんが｢嘘をつく自分｣を意識しすぎないと思います。
逆説的ですが、嘘をつくのが癖になっていると、それ以外が
｢普通じゃない状態｣に感じて無意識に違和感あるのかも。
あなたの前で嘘をつく自分が普通なのではなくて、何でもない話を
サラっと交わしてリラックスできている自分が普通なんだと
体にしみこませてあげてください。

話は量より質で、言いたいこと沢山あっても堪えて、一番伝わる言葉を一言だけ言う。
今はまだ子供だから悪い癖も治りやすいと思うから貴方はどうか
気楽にどっしり構えて見てあげてください。

あくまで私の経験から思ったことなので、ピンとこなかったら流してください。
長文で失礼しました。

お母さんがいろいろ縛りすぎて、思うように子供同士の付き合いができてないんじゃないかな。

お母さんにダメだと言われている
→でも友達と同じ様に遊びたい
→怒られるの嫌だから嘘つく
→嘘が癖づくorもしくはストレスがひどくておかしくなってきてる

子供には子供同士の付き合いというものがあって、
それができないと、入れない会話もあるわけで。
そうなった時に注目を浴びる嘘で友達にかまって貰おうとしたり
ってことも出てくるかもしれないし。

子供云々の前にお母さんも一緒に変わった方がいいかと思う。

>>16-17
激しく同意。レスを読んでても元987さん、細かい。
まだ小２だし、男の子だし、なんやかやと心配する気持ちはわかるけど
口出し過ぎるのって却って良くないんでない？
まだ小２、されど小２。何にも出来ない分からない赤ちゃんってわけでもなし、
最低限の約束事（社会的常識とか）だけ決めて徐々にお子さんに意思決定権を委ねるようにしては？
お父さんと行動する方が気楽そうなら、いっそ休みの時なんかは全部お父さんに任せちゃうとか。
元987さんもリフレッシュ出来るし、いいんじゃない？

私は一貫して「嘘ついたら叱る」だけど。
@同じく小二男児持ち
うちも同じく意味のない嘘つき始めた時があったけど、小さい事でも、理由がどうでも、後からバレても、とにかく「嘘はイカンのだ！」と叱った。
流したりとか程度で対応変えるなんてしない。
わりと本気で自分が嘘にカワイイも何もないと思ってるから。
会話もこちらからは最低限、お風呂とか食事の時に「今日はどうだった？」と聞くくらいで、あとは子供から「ちょっと聞いて」勝手に喋ってくるよ。

>やっぱいいや、やっぱダメだよね
というのが、ダメな事ならそのままにしとけばいい。
子供なりに空気読んでるんだよ？すごいじゃない。
そのうち自分で判断して動くようになる。

「この子最近すぐウソつくから、あれもこれもウソなんじゃないかな」と疑ってかからないで、ウソをつかれたのがわかったら、始めてそこできちんと理由を言って叱ればいいと思う。
難しいけどね。
それまでわからなかったら放置。
大人だってウソはつき通せば真実になるのよね。

それとは別に、私もやっぱりお子さん何かしら友達関係で無自覚なストレス抱えてるんじゃないかなと感じるよ。
例えばキライな子がいるとか、仲間内での力関係が弱いとか。
親から見れば些細な事だったりするけど、「この状態が嫌だな」というのをうまく伝えられない子供も多い。
スクールカウンセラーでもいいけど、私は担任でいいんじゃないかなと思う。
今の所親以外で一番見てくれてる人だし。
連絡帳に「最近家で嘘をよくついたり、学校から帰るとピリピリしているようなんですが、何か変わった様子はないですか？」って一言書くだけで、もっと注意深く見てくれると思うよ。

うちの小２男児も、気軽に嘘をつく。
この前、帰宅後の手洗い・うがいに行った時間があまりに短かったので
「本当にしたの？　本当に？？」としつこく聞いていたら
「嘘だと思うなら、信用してみな！！」と言われた。

津波被害の大きかった岩手県某市在住です
うちは家、家族共に被害がありませんでした
数年前に離婚して以来、元夫に養育費を振り込んでもらっていますが連絡は全く取り合っていませんでした
ところが先日口座を確認すると、いつもより20万円多く振り込みがありました
きっと津波報道に驚き、心配して振り込んでくれたんでしょう
でも、被害が無かった私がこんな大金を受け取るわけにもいかず、無事な旨連絡しようとしましたが、携帯電話もメールアドレスも変わっていてつながりません
本当は、元夫の口座に振り込みができれば一番良いのでしょうが、それもできず
残る方法は現金書留なのでしょうが、離婚後元夫は実家で暮らしているはずですがそれも定かではなく、もし再婚していたら奥さんとの間に火種にならないかとも思い・・
みなさんならどうされますか

元夫の実家の電話番号は、わからないの？

>>21
養育費としてくれたんだろうから、私だったら子の口座に貯金する。

住所がわかってるんなら第三者に連絡とってもらう
できれば弁護士がいいけど、信頼できる友人とかでもいいのでは
養育費を受け取ってるんなら、本人だけにつながる連絡手段は必要だから
これからそれを整備するためにも今やっとくべき

みなさんご意見ありがとうございます
元夫の実家の電話番号は知っていますが、元義両親に内容がわからない形の封書で連絡をとったほうが良いのか・・とも思ったり
子供の口座に入れるにしても、なぜ金額が多いのかきちんと確認したほうが良さそうですね

震災被害の心配をして多くくれたのなら、そこから義捐金に回してみるとか、
支援物資にして直接避難所へ行ってみるとか。
お子さんがそこそこ大きいなら、お金の出所を説明した上で、
一緒に支援活動に参加させてみるとか。
建設的な方法があるかと思う。

そのままでいいと思うけどな。
再婚した奥さんは再婚な時点で承知の上でしょ。
そこまで考えることはない。

>>21
養育費はあなたのためじゃなくて子どもの為だから…

これだけの震災があって、多めに振り込むとかは親としては普通の感情だと思うから気にしないで良いと思う
これから何があるかわからないし、もっと大きな余震があるかもしれないから、戻すとか義捐金とか考えずに
子どもの為に貯金しといたほうが良いと思うよ

っていうか津波の被害があったのかなかったのかわからないのに20万円で済まそうと考えてるのも微妙だけどね
普通なら無事かどうかの確認位あって当然だと思うし、親が亡くなって子どもだけ残されてるかもしれないのに、
と自分としてはモヤモヤするけど…

内容が内容だけにネタだと思われそうですが・・・
年長の娘がトイレに行った時や、寝ている時にお股いじりをしているようです。
夫に「ここを触るとくすぐったくて面白い」と言っていたようで、
夫は「お股を触ると手のばい菌が入っておしっこがでなくなっちゃうよ」と言ったそうなのですが、
さっき寝る前にトイレに行った時にもいじっていたみたいです。
（さっきは私が「いじるとおしっこが出なくなっちゃって病院に行くようになっちゃうよ」と言いました）
原因かはわかりませんが、3か月半の下の子がいまして
私から見ると可愛がっているように見えるのですが、もしかしたら寂しがっているのかもしれません。
この場合私は娘とどう接したらいいのでしょうか？

ならい事での子の態度が悪い、と子と同じ習い事をしている子の親から
「もう少しどうにかならないか。親は教育をしているのか？
親が何か教育がしていれば、あんなに態度が悪いわけがない」
など色々たくさん言われた。
確かに子（年中）の態度は悪いが（疲れたり、拗ねたりすると
途中で習い事を放りだす）口では酸っぱく注意はしている。
先生も理解して気長に指導してくれている。

言われた親は、しつけに厳しく、子供は何でも自分でやるように言われ、
他の親が手を出すと「止めてください」という感じ。
それなのにいきなり人の教育に口を出すのはなあ、と思った。
それとも言うのが当然なのか。なんかよく分からなくなってきた。

>>29
うちは「そこ触ってると毛が生えちゃうぞ」って言ったらやめたよ。

>>29
「小児自慰」ってググってごらん
別によくある事だから
まあ基本その事にあまり意識させないで
・見つけたら他の遊びにそれとなく誘う
・「ばい菌がつくと大変だよ、そんなとこ触ってたら恥ずかしいよ」と根気よく教える
気にしないでいたずらの一つとでも思っておけばおk
もっと夢中になれる遊びを見つけたら自然にしなくなるよ
赤ちゃん返りもあるかもしれないけどそれだって大きくなればだんだんわかってくる
「甘えてるのかな」と思うなら思う存分甘えさせたらいいよ、いいじゃない、赤ちゃん二人だってさ

>>21
元だんなさんの実家に電話してだんなさんの電話番号を聞くとか
手紙を転送してもらうよう頼むとかはできないの？

>>29
よくあること。そういや、うちの娘もやってた。
人前でやらないように教えることとばい菌が入らないようにってことさえ
気をつけたらいいと思う。

>>30
「そこまで言われるほどひどい態度だったのか」とは思わないわけ？
>>30を要約すると
アタシはちゃんとしかってるもん、先生だって知ってるもん！でも態度悪いんだからしょーがないじゃん！
てかあいつ子供に厳しすぎだし！子供かーわいそぉぉぉ
てめーに関係ねぇから！マジうぜえ！

って読めるんだけど。
自分だけ？

>>30
質問がないならスレチ

小児自慰というのですか…よくある事なのですね。
小児自慰という言葉を知らなかったので、ググっても見つからなかったために
こちらに頼ってしまいました。
これからも怒らずにばい菌が入っちゃうと大変だという事を伝えつつ、
（毛が生えちゃう作戦もたまにしようかなｗ）
見つけたら違う事をさせるように誘導したいと思います。
ありがとうございました。

>>30
周囲に迷惑かけてるんじゃないの？
習い事が何かはわからないけどやりたくない、続けられそうにないと
親が判断してもうやめさせたほうがよくないか？

>>30
態度が悪いなら直すしかないねぇ。
周囲の人たちはお金払ってその習い事を習得させるために来ているんだし
目に余る態度は妨害行為にしか見られないよ。

絵本を読み聞かせたり、側についてお絵描きしたりして、集中する時間を作ってみたら？
最初は5分から始めて、序々に時間を延ばしていって。(テレビ・ゲーム等興奮系は不可)

習い事を放りだしたら、迷惑をかけないように教室の外に出て言い聞かせる。

あと、小児の注意は現行犯でしないと効き目ないよ。後で言い聞かせても無駄。
それでも駄目なら、その子にその習い事は向いてないと思って諦めな。

>>37に同意。
＞先生も理解して気長に指導してくれている。
この部分は「何であんな迷惑な奴が贔屓されてんの?!」ってことになりかねないんではなかろうか。
とも思った。

他の親からすれば、お金出して習わせてるのに、
それを妨害されたり、自分の子供が迷惑こうむってたら腹も立つでしょ

まだ親が、申し訳ありません！申し訳ありません！って態度でいるならともかく、
そんな風に考えてる親なら
周りの親も文句の一つも言いたくなると思う。

私があなたなら、申し訳なくて申し訳なくて頭が上がらないだろうし、毎日平謝りだよ
子供にやる気がなさそうなら、子供の為にも習い事を辞めさせる事を検討するけどなぁ

>>34>>37
えー、年中でしょ？別に珍しくないでしょ、>>30のようなお子さん。
これぐらいの子って生まれ月によって大きく差が出るし、そうでなくたって、極一般的な年中さんだよ。
習い事の先生だって慣れてる風だし、そんなことぐらいで躾がどうとか辞めさせろとか言う人の気が知れないね。

相談です。
イライラしているのでうまくまとめられるかわからないので、後付けがあるかもしれません。

旦那は旦那父が経営する会社の社員で、義理母、義理祖母、私もそこの社員。
私は結婚と同時に前職を辞めて入社。
会社は旦那祖母宅と隣接していて、会社からは旦那実家も自宅もスープのさめない距離にあります。
こどもは二人で、
２歳→無認可保育園(認可保育園待機待ち)
１歳→会社に連れていっている(同じく認可保育園待機待ち)
仕事の休みは不定期で月に４日程度。そのため土日祝日は２歳も会社へ連れていっています。
続きます。

>言われた親は、しつけに厳しく、子供は何でも自分でやるように言われ、
>他の親が手を出すと「止めてください」という感じ。

これは、その家庭での教育方針であって、
>>30の子供のように周りに迷惑かけてるわけでも妨害してるわけでもないんだから、
あなたが口を挟む事ではないような気がする

私も子供には手を焼いているから子育てが大変なのもわかるけど、
まず、あなたの考えを改めるべきだと思うよ

>>41
年中男児としてはおかしくないけど、
「叱ってるけど治らないんだもん」と開き直る親の態度はあきらかにおかしい。

旦那祖母は気難しい…と思っています。
とりあえず旦那祖母の時代の育児で色々と口をだす。
・アイスはいくら食べても大丈夫。お腹を壊さない。
・欲しがるだけ食べさせないといけない。
・風邪をひいたら風邪薬を。
といった感じに。
今まで、やんわりと断ってきたのですが、
先日、夕方４時に１歳が冷凍庫からアイスを発見。
もう夕飯だから(夕飯は17時のため)やめようね、と言う私に、こんなに欲しがっているのだから、と無理矢理食べさせようとしていました。
「一口だから！」というも、一口で満足するわけもないので、夕飯まで我慢しようね、と言うも、
それが旦那祖母の食べ掛けだったこともあり、
「食べ掛けだから嫌なのか！私をバイ菌扱いして！」と怒りだす始末。
義理母にも、ああやって怒りだすと誰にも手におえないんだから食べさせてやりなさい、と言われる状態でした。

>>30
子の態度が悪くて皆のお稽古の進行を妨げてるなら
辞めるかマンツーマン式のお稽古に変えた方がいいと思う。
公立の学校ならまだしも、お金払って通わせてるお稽古に
言い方は悪いかもしれないけど害児がいたら、私も嫌。

多分先生にクレーム入れて、好転しないから>>30に直接言ったんだと思う。

とりあえず旦那祖母は怒り狂い、
「私の全てを否定して！
みんなでいじめて！
私なんか首吊って死ねばいいのね！」
と、言い放ちながら寝室に消えていきました。
旦那祖母は高齢なこともあり、体調も悪く、最近鬱気味でもあります。
翌日は旦那に、
「首を吊ろうと思ったが、家には首が吊れるような場所がなかった。
タンスにかけたらタンスが倒れちゃうかしら」
と、返答に困る発言もでていました。
そして数日後、上の子が体調を崩して、保育園を休み、夜まで昼寝をしてしまったので、上の子の夕御飯はお弁当に詰めて持って帰ろうとしたのですが、
詰めた直後に起床し、旦那祖母が「頭が割れるように痛い」と言っていたのに、食事を与えようとしていたので、
旦那に上の子をみるよう伝えたことに激怒。
「私が触ることすら嫌なのか！
そんなに汚いのか！」
思わず、「そんなことは言ってないじゃないですか！」と、私も大声をあげてしまったのですが、
「昨日今日きた嫁に怒鳴られたくない！
いつも私をすごい顔で睨んで！
でてこなきゃ挨拶すらしやしない嫁にそんなことをされる筋合いはない！」
と、とりつくしまもない状態でした。
旦那は「こどもたちが可愛いから妬んでいるだけで気にするな」と言っていますが、正直、私も顔を合わせたくないし、疲れきっています。
実家もないので逃げ出せる場所もありません。
何か良い手段はあるでしょうか。
一応、万が一の貯金は400万程度ならあります。

>>47
アルバイトを雇ってあなたは会社から離れたら？
別の仕事してもいいし、専業主婦でもいいし、
会社に子供を近づけなければ解決するんじゃないかと思うけど。

すみません。
日付かわって>>45>>47も私です。
後付けになりますが、
挨拶は普通にしているつもりだったのですが、旦那祖母の体調が悪く、寝室(２階)に上がった時は声をかけずに帰っていました。
旦那自身も声をかけないで帰っていたので。
旦那祖母は鬱気味ではあるものの、精神科にかかると、鬱ではない、と言われるも、薬は処方されてます。
勤務時間は９時から19時〜20時くらいです。
朝食以外は会社でとり、私が全員分を作っています。

>>47
難しいんだけど、そのおばあちゃんはもともとそんなに気難しい人なの？
もしそうじゃなくて家族も少し変だな？と思うようなら、認知症の可能性とか脳のＣＴも見てもらうといいんじゃないかと・・・。
認知症の初期症状にはせん妄・被害妄想・うつ状態・攻撃性の増加ってのがあるので。
年齢が年齢だし。頭が痛いってのも、狂言ぽいけど実際痛いのなら脳になにかできてる可能性もあるかと。
実際「気にするな」と言われたって子供には明らかによくない状態だし、旦那さんとまだまともな他の家族と話し合ったほうがいいと思う。
方針を育児書等を見せたりしてちゃんと納得してもらって、他家族からも説明・制止してもらうようもっていくとか。
それが無理なら脱出したいけど、子供二人いるしなあ・・・。

>>48
アルバイトを雇うのは無理だと思います。
業績が悪い月は私と旦那の給料がない上、従業員の給料も私の貯金からだすこともあるので…
また、仕事上、高額な金額を取り扱うため、経理は身内のみにしているそうです。

>>50
昔から気難しい人だったようですが、ここ数ヶ月は余計酷いように感じています。
白内障の手術をうける前あたりから鬱気味で、手術するも、
手術したのに見えない！手術は失敗だった！など…
以前ＣＴ受けるも異常無し、
よく言えば頑張り屋さん、悪く言えば頑固なので、
体調が悪くても、寝ているのはだらしのないことで、起きていなくちゃいけない！→頭痛悪化→機嫌が益々悪くなるので寝ていて欲しいのですが、
寝ているように言えば、「邪魔者扱いして！」となるので困っています。

>>51
でもあなたが来る前は、あなたがいなくても成り立ってたんでしょ？
そんな状態なら尚更、会社を離れて別の収入源を確保した方がいいような気がするけど。

>>52
私が入社前は義理母と義理祖母で経理をしていましたが、
義理祖母がこういう状態になったこともあるので、色々厳しいと思っています。

原発や地震のこともあり、海外にいる友人から数ヶ月来てもいいと言ってくれているのですが、旦那と義理母から断固反対されてしまい、行けません…

一応、パスポートだけは作ろうとは思っています。

>>53
従業員に給料払えず貯金からやりくりしてる月もあるのに
経理が二人も必要な会社ってバランス悪すぎない？

それで仕事もできない祖母が会社に出入りしてるって・・・。

まあ海外に数ヶ月行った所で何の解決にもならないし、
ムダに貯金使うだけだからやめた方がいいと思うけど、
海外に何ヶ月か行くって選択肢があるなら、会社も辞められるんじゃないの？

>>54
経理を含めた事務作業一般なんです。
わかりにくくて申し訳ありません。
一応、義理父も義理母も義理祖母も給料無しなんですが、
別の部分に問題の支出があったりします。
例えば接待交際費は月に100万以上だったりとか、
集金したお金を持ち出してしまったりとか。
ただ、これは私が一度言及したら義理父が怒りだしたので、それ以上何も言えない状態です。

旦那にもたびたび辞めたいと伝えたのですが、
嫁が会社にいないのは体裁が悪い(そもそもこれは旦那祖母の考えで、女は会社に待機しているべき、男は会社にずっといなくてもいい→旦那父は必要な仕事が入るか、食事の時間まで自宅で昼寝)のでいなくてはならないのですが、
震災と原発を理由にこどもを海外に避難させようかと思うも、玉砕してしまいました。

>>55,42
眩暈がするほどでたらめな会社に見える。
その状況で不満が義祖母のヒステリーだけなの？

形態が会社なだけで、雰囲気は膿家の嫁とよく似ている気がする。
旦那さんと義父の昼寝の時間がどれだけあるのか知らないが
その暇に彼らが事務作業をすればいい。
給料もなく貯蓄を切り崩して差し出しながら働くなんて、
先の見通しはどうなっているんだろう。
その貯金を使い尽くされたら、42さんは本当にどうにもならなくなるじゃないか。
（その貯金は42さんの結婚前のだったりしないよね？）

これから子供が大きくなれば、毎月一定収入がなければやっていけないよ。
旦那さんは親の会社だからっていつまでも「息子」ではいられない。
旦那は誰よりも42さんと子供たちに責任を持たなければいけない人なのに。
家庭板のエネミースレに相応しい話に思えてきた。

いちおうエネスレの名言
「実家がないから帰る場所がないってトメは言ってたけどさ、
ふつーに働いてりゃ帰る場所はなくても行く場所は作れるっての。」
ｴﾈｽﾚ202-904

家族だけでやってるお店じゃなくて、従業員がいるんでしょ？
義父はともかく旦那が家で昼寝なんて有り得ない・・・。

まずさ、旦那と将来設計についてちゃんと話し合いなよ。
将来的に教育費や住宅費、生活費が毎月いくらかかって
どのくらい貯金したいかとか。
家業だって事は抜きにして、給料が出ない会社で働くのは父親としてどう思うのか。

ハッキリ言って、そんな経営じゃいつ潰れてもおかしく無いし、
家族全員路頭に迷うくらいなら、別の土地で別の仕事した方がいいんじゃないの？

例えば旨みがあって、公共事業に食い込んでるから
潰れる心配は無い、義父母が引退して握れるようになれば
毎月かなりの収入が期待できるとかなら、我慢するのも悪くないと思うけどさ。

昔は羽振りのいい会社だったのかもしれないけど
そうじゃなくなったら、そうじゃないなりの経営に切り替えていかないとダメだよね。
売上げは落ちてるのに支出は羽振りのいい時代のままって会社は救いようがない。
経営者の性格がそのまま出るよね、会社って。
申し訳ないけど、>>42さんちの会社も今のままだとそう長くは持たない印象。
貯金を切り崩してその場凌ぎをするより、根本から変えた方がいいと思いますよ。
会社が倒産した時、>>42さんは旦那さんの一族と一緒に負債を抱えられますか？
よく考えて、手持ちのお金は大事にしないとだめだよ。二人のお子さんのためにもね。

貯金400万。従業員の給料を貯金から出すことがある。最低1人の従業員に20万と仮定しても、20ヶ月分までしかない。2年未満で貯金くいつぶされる。
ていうか42さんの貯金目当てで結婚したんじゃねーのとすら思うわ。
早く逃げればいいのに。

問題点を切り分けよう。
・会社の経営の問題・42一家の生活費の確保
・義祖母の健康・精神状態
・子供の教育方針の確立・徹底

会社の経営に42名義の貯金を切り崩すのは、素人にだっておかしいってわかる。
社長は義父？
会社を畳むことも視野に入れたほうがいいと思うけど、42は一切口出ししないほうがいいかもね。
いざとなったら、下の子も無認可に入れて、フルタイムで働いて、生活費を確保。

義祖母も、改めて精密検査受けさせたらどうだろう？

アイスやお菓子は義実家に置かないか隠す。
子供の母として、喧嘩になろうが自殺騒ぎを起こされようが、筋を通す。
フルタイムで働けば、子供も離せるし会わなくてすむだろうけどね。

流れを読まずにすみません。
先日子供が生まれたのですが、奇形と診断され手術を勧められました。
しかし、妻は生まれたばかりの子供にメスをいれるのは可哀想だといって頷きません。
このままでは、将来子供がいじめられてしまうのではないかと心配です。
病院の先生も手術をした方が良いと言ってくださってます。
どうすれば妻を説得できるか、助言をいただけたらと思います。

どんな奇形なのかわからないけど私は旦那さんと同じですぐ手術した方がいいと思う。
早ければ早い方がいいと思うんだが…。
一歳頃〜だといろいろわかってきて手術も大変だよ。うちの一歳4ヶ月は白衣みただけでうちなんて大暴れだ。

いずれは手術するのなら、早いうちがいいよね。
早い子だと1歳で物心付いてるというか、1歳頃の記憶が残ってる人もいるわけだから、
嫌な記憶を残さない為にも早いほうがお勧め。
なんの手術かわからないけど、手術したからすぐまったくわからなくなるわけじゃないよね？
しばらく（数ヶ月、年単位？）で手術痕が残るとしたら、なおさら本人がわからないうちのほうが傷付かない。
心無い人に手術痕について言及されたり嘲笑されたりすることは絶対あると思う。
お子さんの記憶に残らないうちにそれらの時期も避けられたらと思いませんか？

「体に傷をつける（手術する）ことは避けられないのだから、心の傷をつけることを避けるために今やろう」ではどうでしょうか。

>>61
一刻を争うような状態じゃないなら
入園ｏｒ就学までに間に合うように奥さんと話し合えばどうでしょう。
ただ、手術に関する恐怖心や痛みは赤ちゃんのうちのほうが
軽減されるのは明らかなので、
「大きくなってからでは余計につらい」…という方向で奥さまを説得してみてはいかがでしょう？

友達の話で申し訳ないんだが、今五歳の子なんだけど手首の奇形で手のひらをくるくるすることができない。
母親は「お金がない」と放置
来年小学校行くのにまだ手術してないよ。
いじめられないか心配だよ
奥さんも手術はいずれしようと思ってはいると思うが
目立つ奇形なら早い方がいいよ。

出勤中で携帯電話からのためID変わっていると思いますが、>>61です。
早速の助言ありがとうございます。
奇形は服の上からでは分かりませんが、手術後は生涯にわたって器具を使い矯正が必要だそうです。
その点も妻が手術を渋る要因のようです。
やはり手術は早い方が良いですよね。
妻にもそう言って説得してみます。

成長期にごとに何回も開腹したりしなきゃいけないのかな…
だとしたら回数が少ない方がいいのかな

どんな奇形かわからないけど、該当スレやホムペはないのだろうか。

奥さん産後で気が立ってるのかも

ホルモンバランスの崩れもあって理論的に話すのは無理かな
根気がいるけど｢うん、そうだね｣と相づちを繰り返して
奥さんが話し終わるのを待つのがいいと思う

家族一丸となって頑張ってください

どんな奇形かはここで書けないのかな？沢山居ると思うし身バレする可能性もないような気がするんだけど

たぶん産後のガルガル期だと思うし、家族と論理的には話せないんだろうな。
医師に手術によるメリットをもう一回しっかり説明してもらった方がいい。
まして矯正が必要なら、何もないまっさらな状態で治していくのと、ある程度固まった状態で治していくのとではその後の伸びなんか全く違ってしまう。
「大きくなってからの方がもっと痛くて、辛くて、治りにくい可能性だってあるんだよ。痛いのもずっと覚えてしまうかもしれないよ。そっちの方が子供にとってはよっぽどかわいそう」
とは説得できない？

>>61
奥さんは、まだ子の状態を受け入れきれてないんじゃないかな。
私は次男が先天性の病気があって、生後2ヶ月ぐらいに不思議に思ったことを
自分で調べて判明したんだけど、確定診断もらうのが怖くて受診するまでにすごく時間がかかったよ。

手術は一日も早くした方がいい類のもの？
もし、1ヶ月くらい遅れても支障ないようなら、奥さんの気持ちが固まるまで
無理な説得はやらないで、まずは奥さんのフォローに回った方がいい気がする。

色々とアドバイスありがとうございます。
そうですよね、出産直後はただでさえ不安定になりますよね。
初めての子供ということや、妻がとても冷静に見えたために気が付きませんでした。

どんな奇形かについてですが症例も少ないそうで詳しくは書けませんが、性器に関するものです。

手術を受けるかの結論は急がなくて良いそうですが、やはり出来るだけ早く手術を受けた方が良いと思っています。
色々とフォローしつつ>>71さんの助言も参考に説得してみます。

先生によっても腕は雲泥の差があるから、そういう患者の会みたいなものがあったら入会して
きちんとうまい先生に施術してもらった方が良いよ
そんなに少ない症例なら、先生だって今までにやった事が無い症例かもしれないし、奥さんを
説得するというよりは、夫婦で子どもにとって最も良い方法が無いかを探しまくるというスタンス
で奥さんに接してはいかがでしょうか？

手術が必要なのは変わりないとしても、時期や術式は本当に様々だと思うからね
あとはあなたの親にあまり言わない方が良いと思う
姑というのは

「可哀想に」

とかママに対して言ってしまって、ますます追い詰めてしまうものだからさ

>>73
冷静に見えるほど、実は思い悩んでるということが多い。
たぶん、奥さんはすごく自分を責めていると思うよ。
手術を焦るあまり、悲観的な話ばかりをするのも責められているように感じるかも。
>>74が言うように、医者によって意見が違うかもしれない。
今は情報収集に徹して、奥さんと足並みが揃うのを待つ方が
結果的に早く対処できるようになると思う。

明るい家族計画について相談にのってください。

夫：２９歳
私：３１歳
子：３ヶ月（１月生まれ・男・現在完母で育て中）
現在賃貸マンション住み、３年後に一軒家購入予定

夫と、子どもは二人欲しいね、という所までは意見が一致しているのですが
２学年差にするか４学年差にするかで悩んでいます。
３学年差は入学・卒業の時期が重なるのでやめようと思っています。
長子が１月生まれのため、２学年差にしようと思うと時間があまりありません。

２学年差のメリット
兄弟間の年が近いため一緒に遊んでくれる
大変な時期が重なるため、それを乗り越えてからが楽
私の職場復帰できる時期が早くなる
出産年齢が早い方がダウン症の子が生まれる確率が低くなる
母が若い方が子についていける体力がある

４学年差のメリット
一人一人じっくり見てあげることができる
上の子が下の子の面倒をみてあげる、という図式になる（デメリットでもある）
家のことが落ち着いている時期なので引越し等で悩まなくてすむ
２人目を妊娠すると１人目が母乳強制卒業になる？が４学年差ならおｋ

一長一短だなぁと悩んでいます。
自分ならこうする、他にもこういうメリットがあるよ、という意見があれば
お聞かせいただきたいです。
ナーバスになるような悩みではないので他の相談者様のお邪魔になるようなら
退散いたします。よろしくお願いします。

35ｻｲ36ｻｲで産むより早く産んでしまった方が楽な気がする

>>76
２学年差だと、１歳３ヵ月〜２歳２ヵ月差になるわけですが、
その年齢の子どもがいるのに、もう一人を考えられるものでしょうか。

４学年差でも職場復帰ができるなら、さほどのデメリットでもないような。
ダウン症などの確率は、２年じゃまあ誤差みたいなもんだと思いますよ。

もう一つ、３学年差を考えない理由として卒業・入学の時期がいっしょと
ありますが、金銭的な負担を考えてます？　
自転車操業前提ならともかく、長い目で見れば子どもが２人いてかかる
学費は同じではないでしょうか。
いつ頃、どれくらい必要かあらかじめ考えて蓄えておけば済む話だと思います。
実質は２学年差で産むより楽なはずです。計画さえきちんとしていれば。

>>76
うち二歳差
本当にどーーーーっちでも良さそうな相談なので気楽に書くけど
仕事すんなら歳近い方がいいって絶対。
早めに育児が終わるもん

子供相手の教室やってた時に４歳で下の子ができる、って子何人か見たけど
赤ちゃん返りするわ下の子に母親取られて心が荒むわで
それまで可愛い素直な子だったのがアニマル属性になったりしてたので
あまりお勧めしない。ちょうど幼稚園入って習い事して、って
母親と離れる時間が多いから余計不安になっちゃうんだろうね。
そうならない子もいるんだろうけど…

>>76
我が家は4学年差。
そんな私は2学年差をオススメしたい。

・3年も幼稚園＆小学校の両方の行事をこなさなきゃいけないのが大変だなと思ってる。
・補助金等、助成される額が上がる二人目計算が「上の子が中学生未満」とか制限があるので、兄弟差は少ないほうがお得。
・4学年差狙うと二人目不妊が発覚した時などに大変

76です。皆様即レスありがとうございます！
すみません、子が泣きだしたので今晩旦那に皆様のレスを見せて
またじっくり考えたいと思います。
ひとまず、感謝の気持ちまで！ありがとうございまいｓた！

正直、そう簡単に狙い通りに妊娠出来ると思ってるのが不思議なので、
早目から作り始めたほうがいい気がするので二学年差のほうがいい気がする。
園と学校で登園登校時間が違う、帰宅時間が違うのは結構大変。
経済的なこと心配してるなら、中学の制服無駄になる二学年差はどうでもいいのかなとかｗ
（三学年以上で同性ならお下がり回せる。小学校の体操着なども3学年以上じゃないと回すのむずかしめ）

＞80みたいなパターンはいっぱいみたので同意。
年の離れた兄弟の上の子の赤ちゃん返りはいじめっ子になるパターンが多くてうんざりした。

うちは4学年差で良かったけど。
躾もだいぶ済んでるので、トイレも一人で行ける、着替えも出来る、赤ちゃんと楽しく遊んでくれる。

一人目よりずっと楽だ。

>>76
上の子１月産まれの２学年差（１歳９ヶ月差）です

上の子の性格にもよると思いますが、イヤイヤ期と赤ちゃん帰りのダブルパンチはきつかったです

私も２学年差にしたくて焦ったのですが、別にこだわらなくて良かったのにと後悔

上の子が３歳になってようやく生活が落ち着いてきた感じ

ただ、どのくらい年を開けるかより、上の子の性格や、下の子が寝てくれる子かどうかで大変さが全然違うと思う
もう少し様子を見てから決めては？

まあ、現実的には『授かりもの』だから、
それも踏まえて５学年差の自分の実体験から考えると
（しかも自分も２学年差がいいのかなと漠然と考えてみたのに
結局は５学年差だしｗ）
何歳差でもメリット・デメリットはそれぞれあること。

それなら、授かりものゆえに若いうちに産んどいて、
一気に嵐の子育て期を通過した方がいいとは思う。
やっぱり違うのよ、妊娠出産育児の体力と気力が。
４、５歳〜小学校低学年でもまだまだ手もかかるし、このご時世親の出番も多いし、
ちょうど幼稚園に入ったり習い事始めたりで、上の子が気持ち的に不安定な時期だとね…。
学校や幼稚園もかぶらなくて、両方関わるのは（しかも共通の友達も思ってるほどできない）
結構エネルギーがいる。

上の子どもの情緒を考えると８〜１０学年違いが、
今まで見た中ではよさそうだけど、
親の年齢や体力、家族の過ごし方（必然的に家族全員参加できる月日は短くなるでしょう）を
考えると難しいよね…

【インド宗教論争】電子ペーパーでケツを拭いたニューデリー男性のブログが炎上【グロ画像あり】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news7/1290948938/

>>76
一人目と二人目は２歳２ヶ月差、
二人目と三人目は１歳１０ヶ月差です。
一人目と三人目は４歳差（誕生月同じ）。

２歳差のメリット
上の子がまだ小さいので、妊娠中に外出先で突然寝られてしまった時でも抱っこできる。
子育てがいっぺんに終わる。兄弟で仲良く遊べる。
幼稚園に三年保育で入れる場合、二人で一緒に通えて二人共喜ぶ。
妊娠中も授乳→タンデム授乳にしたので、断乳→オッパイの手入れをしなくて楽だった。

２歳差のデメリット
最初は赤ちゃんが二人いるようで、お世話が大変。
上の子を歩かせての外出中に、上の子が寝てしまうと困る。
幼稚園の三年保育、中学校で、制服など二人分必要。

四学年差のメリット
特に感じていません。むしろ三学年差にして早く育児を終わらせたかった。

四学年差のデメリット
上の子の小１時代、下の子（未就園）が昼間学用品など触ったり、
せっかく夜に明日の用意をしても次の日までにめちゃめちゃにされたり・・・
年齢差があるので対等の立場で仲良く遊べない。
幼稚園に七年、小学校に１０年、保護者として係わることになる。長い。
妊娠中に車でお出かけして、上の子が車でグッスリ眠ってしまってどうしても起きない場合、
運ぶのが辛い。

今年末っ子が幼稚園に入り、まだ午前保育ですが、３時間は帰ってこないので、
急に楽になりました。

自分の性格からして、一度この楽を味わってしまうと、もう一度いちから子育てはキツイ。
（もう産む気は無いですけど）
だからあまり間を開けずに産んで、自分は正解だったと思います。

2歳差だけど、入園前に下の子がいるときついよ。
病院も買い物も市役所も全部二人連れて行かないといけない。
入園後に出会った4歳差以上の人は、安易にいいなあと言うけど、
最初の数年の苦労は筆舌に尽くしがたし・・・って感じだ。
私の周りではノイローゼで上の子だけ保育園に入れてる人が数人いたり、
そこまで行かなくても明らかに上の子だけ放置するお母さんがほとんどだった。

76です。子が落ち着いたのでカキコ。
皆様、会ったこともない私のために親身になって下さって本当に
ありがとうございます！しかも夕方の忙しい時間に。

４学年差の方が上の子の情緒にいいかと思い込んでいたのですが、
そうとは限らないのですね。アニマルはイヤー！
制服のお下がりや登園・登校時間のことは全く考えてなくて、目から鱗でした。
恥ずかしながらタンデム授乳も知らなくて、ぐぐって感動しました。
勿論授かり物ですので、うまくいかない可能性もありますが
かなり２歳差に気持ちが傾きました。あとは旦那ともう一度相談！
４歳差のメリットをあげてくださった方もありがとうございます。
逆に言うと２歳差のデメリットってこともあるので、それを想定することが
できました。皆様本当にありがとうございました。

>>61です。
アドバイスありがとうございます。
あまり悲観的な話はしない方が良いのですね。
とても参考になります。

医者によっても意見が違うかもしれないというのは盲点でした。
それでも、私個人としてはやはり手術はした方が良いように思えますが…
手術するにしてももっと詳しい先生を探してみた方が良さそうですね。

もうすぐ帰れるので、早速妻話してみたいと思います。
ありがとうございます。

すみません、ちょっとIDを確認したいので書き込みさせていただきます。

>>92
同じ「手術する」って意見でも、先生によって最適と考える年齢や方法が違ったりするかもしれない。
病院や先生の評判もじっくり調べることをオススメします。

変な話、前立腺がんの手術一つとっても、勃起の機能を取り去ってもガンを全部取り去る先生が名医なのか、
再発の可能性が少しはあっても、機能を温存してくれる先生が名医なのか…それは誰にもわからないよね

性器に関する事なら、考えて考えて考えすぎる事はないと思うから奥さんとよく話し合った方が良いと思う
奥さんは「自分がきちんと産んであげられなかった」と後悔してるかもしれないから、奥さんから産まれたという
よりは半分は旦那で半分は奥さんから出来てるから二人で一緒に考えようというスタンスをつらぬいてあげて
欲しいかなぁ…なぁんて思います

珍しい症例だったら先生はする事が初めてだったり、逆に学会で発表する症例にしたいと考えてらっしゃる
可能性もあるから（発表は悪い事ではない。それで次に助かる子が出てくるから。）、一日でも早く手術が出来て
一日でも長く考えられる、ギリギリのラインで決めた方が良いと思う

それは、症例をこなしてる先生にしか出来なかったりするからね

もしかしたらと思い、先ほどIDの確認をさせていただきました。>>61の妻です。
夫の書き方に納得いかず、書き込みさせていただきます。
ちょっと上手くまとめられるか分からず長くなりますが私の考えを聞いて下さい。
もちろん再度夫とも話し合いはします。
また若干のフェイク含みますので、ご了承ください。

夫は書けないと言っていましたが私の独断で、子の状態について説明させて頂きます。
夫は単に奇形と書いていましたが、子は真性半陰陽との診断を受けました。
卵巣と精巣は不完全ながらも両方あるらしく、外性器はクリトリスとしては大きく
男性器としては小さいようです。
将来、子供を作ることは不可能だろうと言われました。
先生にはクリトリスを縮小して膣を開け、女の子にする手術を勧められています。
器具での矯正については、その膣が収縮しないように棒状の器具を
挿入して過ごすというもののようです。

そういうようなことを夫にも話したのですが…
あまり伝わっていなかったようですね……
友人に話をしたところ専門医を探すのに協力してくれるとのことでしたので、
それもあわせて夫と話し合ってみようと思います。

すみません、ちょっと投稿に失敗してしまいました。
>>96の続きです。

そして、私は手術はしない方が良いと考えています。
まず、子供自身の心が男女のどちらとして育つのか分かりません。
あるいは、どちらもかも知れませんよね。
女の子になる手術をしても、心が男の子として育てば子供が苦しむことになります。
私はそれが一番怖いです。
性同一性障害で苦しんできた友人をずっと見てきたので、
尚更にそう思うのかも知れません。
その友人には二回自殺未遂の経験もあります。

いじめについては手術をするしないに関わらず可能性はあると思いますし、
それはコンプレックスについても同じだと思います。
それなら、小さいうちから子供の体の状態について子供自身にきちんと話をしていき、
将来子供がある程度大人なって自分で手術をするかどうか、
女性として生きるか男性として生きるかを決めるべきだと思っています。

そういうようなことを夫にも話したのですが…
あまり伝わっていなかったようですね……
友人に話をしたところ専門医を探すのに協力してくれるとのことでしたので、
それもあわせて夫と話し合ってみようと思います。

半陰陽は、手術は早い方が良いというのと思春期になって自分で決めるのと二種類の考え方があるよね
無理に決めてしまった性が、自分の心の性と食い違った時に大変だと思う

ただ思春期になった時に子どもが受診を嫌がる可能性もあるから、そのへんは考えた方が良いと思うよ
患者の会があるはずだから…色々な体験を聞いた方が良いのでは？

>>96
やはり半陰陽でしたか。
私は奥さんの意見に賛成だけど、日本で生きていくには手術の方が楽だと思う。
なんせ旦那さんみたいな人がほとんどだからね。

>>99
ありがとうございます。
先ほどの性同一性障害の友人が半陰陽の知り合いの紹介もしてくれるとのことで
いろいろ聞いてみたいと思います。
一昨日退院したばかりで、まだ疾患について調べ始めたばかりなので
分からないことだらけですが、よく考えて話し合って決めていきたいと
思ってます。

>>96
性器の奇形ということで、ひょっとしたらと思ったのですが
やはり半陰陽でしたか。

であれば、お子さんのパーソナリティが男性寄りなのか、女性寄りなのか
それによっても判断は変わってくるわけで、悩まれるのも当然かと思います。
でも、物心つく前に女性化手術することをお医者様は勧められてるわけですね。

失礼ながら、旦那様はあまり事の重大性が解ってらっしゃらないようです。
手術をするかしないかは焦って決めずに、専門家の方や、患者の会などで
情報を集めるのが先のように思われます。

あー、私ももしやと思ったんだ。
それなら話は別。
六花チヨという人の「ＩＳ」という漫画どうでしょうか。
所詮は漫画でフィクションですから、奇麗事な部分もあると思いますが、
この漫画、私は感動しました。
途中まで女の子として育ち、思春期に男性になることを選んだ半陰陽の少年（少女？）の話です。
主人公は、ＩＳのコミュニティにも参加していて、様々な立場の（女性を選んだり、男性を選んだり、親の理解があったりなかったり）ＩＳの人たちも出て来ますよ。
手術を急ぐ旦那さんにも読んで貰ったら、少し考えてもらえるかなーって気がします。

って、ちんたら書いてたら96さん自身と同じ内容でしたね。
ごめんなさい。

そして、先のレスでは「旦那様は事の重大性を解ってない」と書きましたが
そうではなくて、現実を受け入れられてないのかもしれないと思いました。
なんにせよ、ご夫婦で納得の行く決断ができる事を祈っています。

>>101
詳細を話してくれてありがとうございます。
ご夫婦共々、納得できる方法が見つかることをお祈りしてます。
ちなみに、もし私が101さんでも手術はしない方向で考えると思います。

>>100
確かに偏見などはありますよね。
いじめについてもとても心配です。
ただあまり楽観しするのもどうかとは思うのですが、
以前よりも性に関する偏見は少なくなったようにも思いますので、
子供にはきちんと説明しつつ、全力で守っていけたらと思っています。

>>102
夫もまだ診断からそこまで日も経っておらず、知識があまりないのだと思います。
私も勉強不足ではありますが、性同の友人がいることもあり存在だけは知っていました。
そこの辺りも温度差ができる原因になっているのだと思います。
近いうち、夫と一緒に友人の話を聞きに行こうと考えています。

>>103
いろいろな体験が効けるのは非常に助かります。
本のご紹介ありがとうございます。
夫と一緒に読んでみたいと思います。

>>104
>現実を受け入れられてないのかもしれない
そうですね……
ずっと女の子の予定ということで娘ができるのを楽しみにしていたので…
申し訳ないような気持もありますが、性別がどうであれ私たちの子供には変わりありません。
どうか子供のことを受け入れてくれると嬉しいです。

>>105
こちらこそ親身に話を聞いていただけて、少し元気が出ました。
手術をしないことに賛同してくださる方がいることも、
とても励みになります。

そろそろ夫も帰ってくると思いますので、よく話し合って今後を考えます。
ちょっと勢いで書き込んでしまいましたので、夫に見られてるかもしれないと思うと
ドキドキしてしまいますが…

>>107
旦那さんがただ単に取っちゃえばいいとだけ思っているなら道は険しいかもね。
話し合いがんばってください。
手術しない方向でいくなら病院は変えたほうがいいと思うわ。
自助グループとかあるから参加してみたらいいんじゃないかな？
旦那さんが理解してくれるといいね。

手術をするともしないとも、まだ決めない方が良くない？
まずはセカンドオピニオンを求めた方が良いと思う

>>96
すでにご存知かもしれませんが、ここは参考になると思います。
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1224174083/

帚木 蓬生「インターセックス」サスペンス小説ですが著者は医師で半陰陽がテーマです
この本では手術は本人の意思にまかせる、手術しない生き方もあるのではないかと
問いかけています
アマゾンにレビューがあるので興味がおありならみてください

夫婦ともにみているならばよく考えてほしいのだけど
この手の子供の問題での離婚率って高いんだよね
旦那の気持もわからなくはないけど、近くに相談者がいるのだから話しを聞いたり
柔軟に意見を取り入れて夫婦で手をとりあって子供の将来にとって何がいいのか選択していってほしい

■内閣府が今後の原子力政策に対する世論の意見を募集中です。 数が勝負です。
http://www.aec.go.jp/jicst/NC/tyoki/tyoki_oubo.htm

子供達の未来のために、どうか意見を出して下さい。

>>61夫の方です。
話し合いが一段落し、妻は子供にお乳をあげて今は寝室に二人で寝ています。
パソコンが寝室にあるため携帯電話から書き込みしております。

沢山のご意見やアドバイス本当にありがとうございます。
妻と話し合い、ご意見を読んで自分の認識の甘さに気が付きました。
一先ずの結論としては、もっと性分化疾患について勉強し、インターセックスの方に話を聞いたり体験を読むなどして知識をつける。
詳しい先生を探すということになりました。

恥ずかしながら、半陰陽やインターセックスというものを初めて耳にしまして、
とにかく病院の先生の言うとおりにすれば良いのだろうと思っていました。
妻の話を聞いて、もし突然自分が実は女性だったと言われたらと考えて、ようやくどんな大変なことなのか分かったような気がします。

妻にはこちらへの書き込みについて謝罪を受けましたが、かえって良かったと思っています。
これから子供のこれからや将来について、妻と共にしっかり勉強して考え決めていこうと思います。
本当にありがとうございました。

小学生の子供の母ですが先日子供の担任から友達になりませんか？誘われました
どういう意味か計りかねて電話をした所、私と二人でどこかに行きたい・私が抱えている不安や愚痴などを聞く友達関係になりたいとの事でした
先生は既婚者で奥様とは単身赴任による別居、私は子供の担任という事で深い意味などないのかと思って笑って受け止めたのですが
「二人っきりで」「友達関係」・・・という所に疑問を持ちました
結局断りました
先生は誤解を生んでしまったのですか？すみませんとメールしてきました

誤解もなにも先生のやってることはナンパみたいなものですよね？
長文すみません ご意見下さい

>>114
いい夫婦だなー。赤ちゃんも幸せだよ、ちゃんと考えてもらって。

>>115
ナンパつーか不倫のお誘い。

>>115
ナンパっぽいね
当然断って正解

>>115
気持ち悪い、なにそれ。
そんな事担任が言ってきたら速攻で校長に電話するわ。
「なんだか公私混同されてるようですけど」って。

誤解するなと言う方が無理だよね。
例えば、同性でたまたま趣味が合うとわかり友達になりたいと思ったとしても
担任が外れたら友達付き合いしたい、と考えるのが普通の感覚だと思う。
教師側としても、一保護者と仲良くしていると贔屓している等クレームが来るリスクを追うことになる。

ただ、校長などの学校側に言うのはちょっとためらうよね。
嫌な言い方だけど子供を人質に取られているようなものだし
今の時期だとまだ丸々1年あるから。
と言って事実と違う変な噂が立つと困るしねぇ。

すみません、アドバイスお願いします
夫と私と子供２人(３歳１歳)の４人家族です
前々から漠然といつかは一戸建てを購入しようという話は有ったのですが、
夫の職業が定年まで２、３年で全国に転勤が続くので、現実味の無い雑談といった類でした
最近私の妹夫婦が一戸建てを購入し、妹と義弟にうちは計画は無いの？と聞かれ、
私自身も身近にそんな出来事が有ったので意識するようになりました
ここで問題なのが、購入したとして夫が遠方に転勤になった場合、単身赴任になるのは確実です
その場合子供は夫の休日にしか夫と会えなくなってしまい、あまり良くない気がします
しかし購入しないで家族一緒にいると、子供は折角出来た友達と数年でお別れになってしまい、
それはそれで良くない気がします

購入した後に突然の辞令で転勤、というの家族も多いと思うし、それぞれだというのも分かります
ただ、うちは今の仕事を続ける限り定年まで転勤続きというのは最初から分かっているので、
どちらの可能性もしっかり考えてどちらにするか決めたいと思っています
どちらが良くてどちらが悪いという白黒はっきりする問題ではないと思いますが、
皆さんの経験やアドバイスを聞かせていただけると嬉しいです

>>120
アンケ向きだと思う

>>120
ご主人が転勤族の友人は自分の実家近くに家を建てましたよ。
小学校入学まではついて回ってもいいかもだけど。
単身赴任になったら父親がしょっちゅう会いに帰ればよろし。

>>120
周りをみると、あるていどの年齢まではついて歩くけど、小学生あたりから単身赴任してもらうのが多いみたいな。
遅くても中学生かな。
子供さんの教育をどのように(受験や環境)したいかを考えてみればいいと思う。
友達は旦那実家の近くに建てて、入学と同時に入るみたい。

>>120
うちは4〜5年おきの転勤族。
2年前、夫の地元に異動になったのを機に家を買ったよ（子は当時小6と小3）。
やっぱり高学年になってくると、だんだん転校も厳しくなってくるなと感じたし、
例えば4年後、高1中1で辞令がきた時どうする？とか考えて決断した。
親の転勤族にずっとついてまわった友人の、「中学での転校は（特に友人関係で）大変だった」という言葉にも後押しされた。

子供は新しい環境にすぐなじむっていうけど、それも子の性格にもよるから、
やや人見知りの上の子は特に転校がつらそうだった。
でもなるべく子供が小さいうちは家族一緒に過ごしたいという気持ち、すごくわかるよ。
子あり転勤族の永遠のテーマだよね･･･
今は、少しでも長く家族で過ごせるように、転勤が1日でも遅く来ることを祈る日々。

親の転勤族って何だ
親の転勤、です

>>115
はっきりいって最近の教師は信用できない人が多いよね
子供に対してセクハラするロリ教師も多いし
担任が子供の母親と友達になる必要はないし、友達になりませんか？なんて
どう考えてもおかしい
この先他の保護者や子供に対しても、何かあるかもしれないから
メールを保存するとか旦那さんに話すとか、何か証拠みたいなものを残しておいたほうがいいかも

うちは転勤族（海外も）だけど家建てたよ。上の子が小１の時です。
翌年ヨーロッパへ転勤！　人に貸していました。
帰国して中学受験したので、もう子は動けないから、また転勤辞令が出たら
単身赴任です。
小さいうちは付いて行くけど、高学年くらいから単身赴任って家庭は多いですよ。
家は考え方次第だけど、どうせ転勤族だからと賃貸にずっといる人もいるよね。
うちは「戻る場所」が決まってる方が楽だと思って建てました。
実際、間取りや広さ、病院や学校など環境がわかっているところに引っ越す
方が荷物のことや気分的にすごく安心でした。

>>115です
多くのご回答ありがとうございました。
やはり不自然な話ですよね＾＾；
校長には言っておりません
みなさん貴重な意見をありがとうございました

>>114亀で申し訳ないけどお子さんも大変だと思うけど、奥さんも産後そんなに時間経ってないように思うのであまり身体を無理せずにね。

お願いします。
夕飯前子供(小一)が大切にしてる入学式の集合写真をずっと見てて中々食事を食べない事があった。
イライラして子供の目の前そのたった一枚しかない記念写真を破った。
その後フォローなし。
いたしかたない対応と思いますか？似たような出来事ありますか？

130の配偶者がそういう対応をしてしまったの？
前後がわからないし、破った理由もわからない。子供が写真を見てご飯を食べなかった理由もわからない。
子供の反応や、なぜフォローがないのか、そういうことはどうですか？

うむ。何故食事中に写真を手に取れる状態にあったのかとか、誰が破ったのかとか、
詳細がわからないと。

え、
詳細わからなくてもダメでしょ＞イライラして・・・破った。

>>130
ありえない。
写真破るなんて大人としてあり得ないでしょ。
病気？

>>130
いたしかたない対応…なわけねーだろ。完全なDV脳だよ。
>>130がやったなら自分で病院池。
配偶者なら病院引き摺って池。

>>130も小学生？
大人だったらおかしすぎる

子供が中学生ぐらいだと、何度注意しても携帯をいじって勉強しないから
目の前で携帯を折って破壊した、とかいうのを時折見かけるけど、
そういうことをする親は「それは親が本気だと思わせる最終手段」とか言う。
しかし、破壊しなくても契約をストップして使えないようにすればいいだけなのにと思う。
親が破壊行為をするなんて、子が何かの破壊行為をしても諫められないし
物を大事にしろなんて言おうものならどの口が言うって話になる。
大事にしていた漫画やプラモを勝手に捨てられる話などもよく聞くが
そういうことをする人って、結局自分自身も物を大切にするって意識のない人なのか
自分の物は大切だけどそれ以外の物の価値を感じることのない身勝手な人なのか、
自分には到底理解出来ない。

130は、まあわからんけど、妻か旦那の短気について
ここで叩いて欲しいとか？って思っちゃうんで。
130みたいな書き方しかできないってことは、
話し合いもできなそうだなあ…とか。

抽象的すぎて申し訳ないです。
私は現在子育て真っ最中の母親の立場なんですけど
上記のことは私が子供の時母親にされたことなんです。
初めての集合写真が嬉しくて宝物で夕方わざわざアルバム引っ張って
見て夕飯をなかなか食べなかった→写真破られた。
あまり覚えてませんが毎日見てたわけではないです。
でもひょっとしたら何度かやってたかもしれません。
私が悪いし親がいらいらするのも少しは分かる所もあります。
でも未だに傷になってていざ自分が親の立場になって
子供が同じようなことをしても破りはしないと思いました。
せいぜい隠すくらいです。
他にも今思えば虐待？と思う様なこともされてて、その中でもこんな軽い出来事を未だに
思い出す私がおかしいのかなと思いました。
（子供の時あんたは根に持ちすぎると親に言われ続けてました）
私が変なのか、そして親の怒り方としてよくある事なのか気になり聞きました。
話がまとまってなくてごめんなさい。そしてスレ違いかもしれません。
有難うございました。

すでに大人になってまでこういう発想じゃどうしようもないな。
当時自分がダメな子だったのか、親がダメだったのか相性の問題か
それは自分でどんな方法をとるにしろ総合的に考えて消化して行くしかないことなのに
130だけポンと出して「この行動どう？」っていっても、誰にどう判断できると？
もうちょっと大人になってください。

id:DIJnugac
あなたも、もう少し大人になった方が良い気がする

>>140
大人になってまで引きずることだろうよ。

言葉不足ではあるけど気持ちはわかる。

以前、となりの子育てという番組で、高野さんって漫画家が、
「自分が子供の頃は厳しくされて辛くて、自分の子には
そんな思いはさせないように育児をしているけど、
娘が許されてるのを見ると、子供の自分がオーバーラップして胸が締め付けられる
過去の自分を抱きしめるように娘に接してみたり・・・」
みたいな事を言ってたのを思い出した。

過去の出来事がおかしいと思いながらも、わからなくなったり、
育児を通して嫌な記憶がよみがえったりする事はあるよ。

>>139
毒親スレ行くと胸のつかえが取れるかもね。

既男でも書いたんだが、嫁立場や色んな意見が欲しいから来ました。

以下コピペ
母親に絶望したと言うか、もう信用できない。
嫁は魚介のアレ持ちなんだが、それを母親に伝えて以来
なぜか実家に呼ばれて行くと、食卓に並ぶのはアレ食品ばかり。
最初、嫁は薬飲みながらも耐えて食べてくれてたが
そんな嫁が可哀想で、母親に気を付けてくれと言った。
それから、食卓に並ぶ事は滅多になかったし
嫁が妊娠して、薬が飲めなくなってからは、
食卓に並ぶことも無かったし、何より実家に行くことが減った。
んで先日、久々に実家で食事したんだが
その晩、嫁がアレの発作で倒れて病院に運ばれた。
幸い、命にも腹の赤も無事だった。
で、その事を親に伝えたら、どうやら母親が
料理のダシや下味にアレの原因食品(しかも一番酷いやつ)を
使用していたらしい。
母親の言い分だと
「アレルギーは好き嫌いからくる甘え」
なんだと。
もし、嫁や赤に何かあったらどうするんだ！
と半ばキレたら
「甘やかして育てた嫁子の親や、好き嫌いする嫁子が悪い」
だと。
嫁は一応今日まで入院なんだが…
俺は、母親がしたことを嫁に伝えるべきか？
嫁は母親のことを疑うなんて、これっぽっちもしてない。
むしろ、自分が体調管理を怠ったのかも…って自分を責めてる。
コピペはここまで。

実家とは縁を切るつもりだが…嫁にどう伝えようか迷ってる。

自分なら、事実を言う
縁を切るかはともかく、しばらくは確実に距離を置くのは確実

奥様とお腹のお子さん、お大事に
ナーバスになりやすい時期だけど、守ってあげて欲しい
自分も魚介じゃないけどアレ持ちだから、甘えとか言われると萎えるというかなんというかだ

>>145
正直に伝えないと、嫁が将来仏心を出して孫だけでも会わせてあげようと思った時に、
あの嫁の子どもだからといって孫にも同じ事をされて死んだらどうするの？

冷静に考えたら実家で食事した晩にアレルギー発作で倒れたら因果関係がある事くらい
誰でも気付くから、数カ月してあなたもグルだと思われて離婚訴訟起こされる恐れがある
から、今のうちに本当に心から謝って、夫婦そろって逃げた方が良いと思うよ

でも、警察呼べるレベルだと思うけどね
親の首しめながら
「酸素が欲しいなんて甘えだ！こういう理屈だよ？」
と言っても多分わからない母親だろうから、もう逃げて電話番号も変えた方が良いと思う。

147に全部同意。知人の子供が義理母に殺されかけたことがありました。

どこかのまとめサイトで「アレは甘え」を信じた祖母が孫にアレ要因を与え続け、
入院、意識混濁、そのまま障害もちになった話があったよ。

嫁さんと子どもを守るためにも、すぐにご実家を離れるべき

伝えずに単純に「トラブルがあって縁を切った」だけだと、
嫁さんが仲を取り持とうとしちゃう可能性ない？
その結果、>>145が居ないうちにこっそり実家に行って
また食べさせられて今度こそ…とか。

縁を切るなら
・145の嫁さんに対して、実家は明らかに害があること
・アレルギーに対しての無理解から来るものだから、
　将来嫁さんだけでなく子どもにも害がある可能性があること
・再教育は見込めなさそうなこと
・「俺は嫁さんと子どもを殺されたくないから縁を切る」
って伝えないと、
145と実家の間「だけの」トラブルだと思われちゃうとまずいと思う。

奥さんだけでなく、両家の親兄弟姉妹・付き合いのある親戚に、事の次第と｢145の意思で｣145母と絶縁する旨宣言すべきかと。

>>145
>>150の伝え方だとショックも少ないかも。
お大事に。

>>150と>>151の合わせ技に１票

これから子供生まれるんでしょ？
145の子供にアレルギーがないとは言い切れないし
それこそアレルギー発覚で同じことされてみなよ
奥さんも145もつらいって

今のうちにしっかり縁切りしておかないときついよ

それと人の親のことを悪く言うつもりはないけど
145のお母さんアレルギーに理解がないじゃなくて
嫁イビリのつもりってことはないかなと勝手にｹﾞｽﾊﾟｰ
だとしたら警察沙汰でもいいくらいだよ

ごめんね 勝手に想像して
私の子供もアレルギー持ちだから本当に心配です

どう考えても単なる嫁イビリでしょ
アレは甘えなんていい口実で苛めたいだけ

アレルギーが好き嫌いの甘えだなんて説、いつの時代にあったの？私もアレルギーあるし子にも同じアレルギーあるんだけど
今日まで聞いたこともなかった。
だから書き込み見てすぐただの嫁イビリじゃん、しかも命に関わるような悪質な…
としか思えなかったんだけど、他のレス見るとそう誤解してる人も普通にいる？みたいでビックリ。
わりとありがちな当たり前な無知なの？これ。私が世間知らずなのか、実母さんが頭悪いか意地が悪いか、と思ってしまった。
何歳ぐらいの人から無知なのかとか目安ってある？子供の近くにいたら怖いね。

とりあえず好き嫌いは絶対関係ないよね、それが大好きでもある日突然発症して
好物なのに食べられなくなった人とか普通にいるしさ。
この認識が常識だと思ってた。

アレルギーは甘えでヒドイ話っていったらこれかな
ttp://moemoe.homeip.net/view.php/19606
アレルギー持ちの孫は亡くなってしまった話

誤解？頭が固い？
いずれにせよ、命に関わることだと説明しているのに、
それでも自分の考えを曲げないほうが大事な人なわけでしょ。
命＜＜＜＜＜自分の考え

>>145
お母さん何歳なんだろう。
アレルギーのことよく知らない昔の人ってそういう認識の人たまにいるよ。
まあそれでも本当に気遣うつもりがあったなら絶対にアレ食品なんか
使わなかっただろうけどね。
嫁さんは気付いてないわけじゃないと思う。>>147に全文同意だ。
しっかり本当の事を話しあって後にしこり残さないようにね。

>>145
誰も言ってないからあえていうけど、>145はなんだかんだ言って義母側の親族でしょ。
どう伝えるかどうかという以前に、嫁に全力で謝らなければならない立場なのと違う？
逆の立場だったらどうなのかな、と思った。

>>155
＞アレルギーが好き嫌いの甘えだなんて説、いつの時代にあったの？
そんな説があったことはないけど、アレルギーという言葉が登場する以前に自分の「常識」を築いちゃった人で
受け入れられない人がいる、というだけの話。
団塊世代くらいだと、うけいれてもらえなかった人も多かっただろうし、喘息も癲癇も発達障害もみんな甘えで片づけられてたよ。
そのくらいの世代にはまだまだ認識不足は多い印象。
今はアレルギーはもちろん常識だし、強要はへたすりゃ殺人未遂レベルだけど、上記のような空気の中で育って
周りにアレ持ちの人がいなかった場合、二十代でもそういう考えの馬鹿はいないことはないよ。

ここまでの無知無理解は、悪意がある場合と同等に絶縁していいレベルだと思う。
意地になって食べさせようとするかもしれないから、小包なんかも要警戒。
親戚にもよく根回ししておかないと。

わからないように出汁や下ごしらえに仕込むなんてもう
無知を言い逃れにした嫁いびりとしか思えないけどね。

妻が薬を飲みながらアレルゲンを摂取するのを放置した145も相当酷いと思うよ。
自分の母親が用意した膳なんだから、まず自分がその膳を断らなければいけないだろ。

これは皆さんと同じ意見だ
酷いよ。傷害罪か、殺人未遂だよ。
しっかりと謝って、絶縁だね。

自分の母親が嫁いびりしてると自覚しないとダメだ。

嫁いびりのレベルじゃないけどね
真面目に殺人レベル

それを姑の周囲が自覚しないとダメだと思う

自分の息子にも、良かれと思ってアレルゲン出す母いるから。
「昔は大好きだったんだし、美味しいから食べなさい」って…
おとなになってからの発症だから、無理解は仕方ないかもしれないけど。
ほんと、ジジババは怖いよ。

ジジババだけじゃないよ。
若いママさんにも「食べさせないと慣れないわよ〜」って人は結構いる。
知識がない、だけじゃなくて根っこからの感覚が違うのよ。
そういう人は自分の子供でも分からなくて、自分がショック症状起こすまでは気づかない。
でもそう言う人は絶対アレルギーにならない。

>>156
すごい話だ…。殺人だよ。

うちの60代義母も自閉症とか認めない。
親の育て方のせいらしい。
自分たちがそうやって育ってきたから、今更変えられないのかね。
私も>>150と>>151の合わせ技に１票。

>>155
wikiからの引用で申し訳ないのだが
＞派生
＞転じて、特定の事柄を強く忌み嫌う状態を、その事柄の名前を前につけて、
＞「○○アレルギー」という言葉として用いる場合もある。
＞例）「え〜、私は部長アレルギーだから美香ちゃんハンコもらってきてよ〜」
＞もちろん部長アレルギーなどは存在しない。ただ、本当に近づきたくないという
＞卑近な例と言える。 また、特定の言葉や対象などに過剰に反応し、
＞反論や批判をしたり、あるいは拒絶することをアレルギーと表現することがある。
＞ 例）「原子力アレルギー」「自衛隊アレルギー」「コンピューターアレルギー」

多分これと混同してる年寄りはかなり多いと思われる。

>>155
年寄りには多いよ。
私の祖母も、目の前で私の肌が腫れあがるまで
「アレルギーは甘え」って考えだった。
よく「酒は飲んでれば飲めるようになる」とか言うけど、
あれと同じパターンの思い違い。
実際学校の給食で、アレルギーで食べられない子に
好き嫌いだと思って無理やり蕎麦食わせて
大騒ぎになった教師とか居なかったっけ？ニュースで見た気がする。

つか、嫁イビリはタチ悪いけど、
嫁イビリじゃないほうが更にタチが悪い。
嫁イビリなら「アレルギーは危険」ってわかっててやってるから
（もしかしたら、ひょっとしたら）改心する可能性あるけど
悪意なしにやってる人間は改心しない。

無知であってもそれを勝手に食べさせるのはいびりの気持ちでしかないと思う。
うちの姑もアレルギーは慣れの問題だと思っているけど
「とにかく食べられません」って伝えたら、それが食卓に上ることはない。
ちゃんと気を付けてくれるよ。
嫁というものはある程度の距離と礼儀をもって接するべき他人、
ということがわかってない、自分の支配下に置こうとするからやらかす。
甘えなら矯正しようという気持ちが働く。
悪意だよ。

＞妻が薬を飲みながらアレルゲンを摂取するのを放置した145も相当酷いと思うよ。

これ超同意。
何やってんだ馬鹿旦那。
悪質度では馬鹿母と変わらんだろこれ。

私も今読んで、旦那の酷さにびっくりした
薬まで飲んで食べたなんてとても信じられない
嫁もそこで食べるなんて弱すぎるのが悪いといえば、そうなんだけど、それでも酷い

まあでも今噛みつくのはそこじゃないだろｊｋ

空気←嫁

いや、アレルゲンを目の前で食べてた実績があるっていうのはものすごく大きい要素だと思うよ。
どうしても食べないからこっそり忍ばせた、というのとはちょっと悪質さが違う。
ただでさえアレルギーに理解がない姑にしたら、
一応食べられるものなんだから出汁程度なら全く問題ないだろうと思うのは自然な流れだよ。

アレルギー食材を薬飲んで無理に食べるなんてしちゃいけないね。
何でそんなことしたんだか。誰のためにもならないよ。
下手すれば他所のアレ持ちの人にまでアレルゲン摂取させて
「薬を飲めば平気なんでしょ？」とやってもおかしくなかった。

結局中に入ってる事を知らずに食べてアレルギー出たのに
母親はいまだに好き嫌いだと言い張ってる事だし
奥さんにははっきりすべてを伝えてきっちり縁切ったほうが良いよ。
奥さんはアレルギーで肩身の狭い思いをしたのかもしれないけど
今後は子供の事もあるし絶対に無理しないように言ったほうが良いよ。

>>172
旦那本人がまだ気づいてないアフォなんだから
指摘するのは重要でしょ

そして本人逃げた？

155です、遅ればせながら色んな意見ありがとうございました！
私の両親も団塊世代なんだけど私と父がたまたま同じアレルギー持ち
だったから最初から理解があったのでラッキーかも。
とりあえずお年寄りには気をつけますね！

父と私のアレルギーは喘息やじんましんぐらいで
即命に関わるようなものじゃないし薬である程度
コントロール出来るものなんだけど
子供のがね、同じものだけど度が強くて発作が酷くて
入院したこともあって怖いなと思ったの。

アレルギーが理解出来ない人にはとりあえず
「命に関わる」と多少大げさにでも言うべきね。
命に関わるよ、と警告した上でもそれでも勧めた（強要した）場合は
完全に殺人と同じでしょ？
悪気は無かったの〜なんて逃げ道は失くさないとダメだ。

そういえば子供の幼稚園の先生（団塊世代）も１泊２日の合宿で
「アレルギーを抑える薬なので症状が出てようが出ていまいが毎日飲ませて下さい」と
頼んだにも関わらず「何もなかったので飲ませなかった」と…
軽く考えてる人もいたのね。この時はたまたま何もなくて良かったけど。
これも場合によっては危険なことだから、大げさに言うって大事だ。

145かとおもって性別変わったのかと思っちゃったｗ

アレルギー症状にもいろいろあって、
自分の場合は確かに命にかかわるほどではないが、
症状を抑えるために薬を飲むと（発生してからの対処薬）
短くて2週間長ければ月単位で、副作用から抜け出すまでフラフラになってしまう。
命にかかわらないからと言って軽く考えられても困る。
たかが痒くなるだけレベルだとしても、わざわざ痒くなるようなことをしたいわけはない。

そもそも、好き嫌いだの我儘だの思っていたとしても
嫌がることをわざわざやる時点で人間としてどうかと思う。
誰かが書いていたけど「悪気がない」は逆に悪気あるより始末が悪い。

過呼吸や自律神経から来る眩暈などは年配であるほど起こりやすいのかな？
それともただ単に鬱だのなんだの言う面倒くさいタイプ？
年上の知り合いに何かと↑な症状を訴える人がいて気になってる。
更年期障害って50代あたりだっけ？

はやければ30代でもある

アレルギー餅の嫁に姑がわざと…って
そっくりな話が少し前に小町にあったけどな
あの時も「殺人未遂」ってすごい勢いでレスがついてたっけ

ドアノブに蟹汁を塗りたくった姑の話が忘れられないｗ

145消えたの？
私も読んでて、姑もむかつくがなにより旦那にむかついた。
なに薬まで飲ませて食わせてんだ、と。
そこは「そんなことしてまで食わなくていい」と言うべき立場だろうが。
私が嫁の立場なら、姑もうざいけど、止めてくれない愛する人に絶望するよ。
まあそもそも自分だったら薬飲んでまで食べようとはしないけどさ…
とにかく今からでも嫁に誠心誠意謝ってほしいわ。

>>168
蕎麦のニュース
先生は「蕎麦食べたらダメ」と言ってたよ
蕎麦　給食でぐぐってみて。学校給食ニュースが出てくる

>>183
>>145はただのなりすましのコピペ馬鹿だろうと思う

>>155
つい最近まで。
給食で牛乳無理やり飲ませて悪化させたり、そば食わせて死なせたりあったでしょ？
自分が小中学生の頃も今ほどアレ持ち多くなかったせいか、
好き嫌い程度の認識しかなかったよ。
ここまで認識されたのって食品に表示されたり、
給食で対策してくれるようになってからじゃないかな？

命に関わる問題なのに薬飲んでまで食べてた事をあまり重要視してないのがスゴいなぁ、、、
嫁がそこまで頑張ったのは夫婦仲良くしたいからだよね。
母親に怒るのは当然だけど、嫁に全力で謝らないと。

逆の立場で、ジメジメジワジワ嫁父に仕事の邪魔されてて立場悪くなって来てる上にトドメで初めての大口契約をダメにされて、父親のせいってのを嫁に内緒にされ影で父親を締めるだけだったら、後からわかった時は夫婦生活は破綻しそうじゃない？

伝えるってか土下座だよ。
悪いのはトメだけど旦那の対応が惨い。
嫁にもう実家に行かなくていいって言ってあげないと。

もう出尽くしてるのにいつまでもうざいな

嫁が薬飲んでたのは嫁の意思なんだからどうでもいい

145は釣りってことでＦＡだな

釣りっつーかコピペだ

みんなコピペにマジレスしまくりだったのね

さんざん叩けて、いいストレス発散になったんじゃない?w

本文が長いといわれたのでいくつか分けてます。

こんにちは
自分が子持ちではなく、姉とその子どもについての相談よろしいでしょうか？

姉は結婚している男女２児の母親です。
姉は今年から小学１年生になったばかりの男児をすごく心配しています。
男児は明るく声も大きいのですが、落ち着きがなく聞かない子でもあります。
そういう困った子のためのリハビリセンターにも通っています。

まだ小さいので買い物のときに私が面倒を見たり
子どもと留守番をしたりすることもあるのですが
姉はあまり叩いたりはせず（下の子に乱暴なことをしたりどうしても必要なときだけ）
できるだけ言葉でだめ！と叱ったりなどで虐待しているようには私が見る限りなかったです。

「上の子が嫌い。つらい」とこぼすこともありましたが
子育て経験もなく子どもが好きというわけではない自分には
的確なアドバイスもあげられず愚痴を聞くぐらいしかできません

最近姉から
「子どもを殺しそうになって相談所（児童？）へ駆け込んだ
あとで話を聞いてほしい」というメールが送られてきました

姉は普段明るく愛想がいいので「上の子が嫌いでどうしようもないと
センターの先生に言っても『そういうこともあるねー』と軽くとられる」
と言っていたことがありました
このメールが来るまで正直私も似たように思っていました

私はどうしてあげたらいいのでしょうか？

正直言うと愚痴を聞くだけでもうんうんと
頷いてるだけでいいわけもなく「あなたの意見が聞きたい」と
聞かれることもあるのですごく荷が重いです
おそらく愚痴を聞くだけになるとは思うのですが
これだけは言ってはいけないという言葉はありますか？

お願いします
見づらく長くなってしまってすみません

このスレで聞いてみたらどうだろう
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1256675253/

>>198
ADHDスレで聞いた方がいいんじゃないかなぁ。

ありがとうございます
該当スレにいってみます

小学四年〜六年の女の子は、どのくらい手芸できるでしょうか？
町内で活動している小学生のスポーツグループがあり、所属している弟のカバンに、グループのマスコットキャラをフェルトで縫って作ったやつをくくりつけていました。
気付いたグループの女の子たちに、作り方を教えてほしいと丁寧にお願いされ、
針やはさみを使う作業なので「保護者に許可をもらったら」と言ったら、女の子たちのお母さんたちから直接「お願いします」とご連絡を頂けました。
今週末にグループの練習場で作り会することになったのですが、どの程度させてもいいのかわからず準備が行き詰まってしまいました。
1.型紙にフェルトをあてて裁断するところから
2.フェルトは切っておき、抜い合わせるところから
3.針は危ないのでボンドで貼りあわせるようにする
どこからさせられるか、どうさせたらいいか、アドバイスお願いします。

>>203はいい人だね。
自分がそのくらいの年齢だった頃は、大人が教えてくれれば
その行程は全部出来たような気がする。
逆に全部ボンドとかだと簡単すぎてガッカリするかも。

0から全部作るのは難しそうだし、みんなが型紙から裁断だと
フェルトを無駄に使いそうで勿体無いから、
>>203が型紙から線だけ書いておいて、子ども達各々が切る〜縫う〜飾りをつける
くらいの手順にしたらどうかな？
縫うのは本体くらいにして、顔とかのパーツはボンドでもいいかも。
あんまりやることが多すぎると途中で飽きちゃうかもしれないもんね。

負担にならない程度で頑張ってね。

>>203
自分の時だけれど、小学５年生から家庭科の授業で針を使い始めたと思う

>>203
小学校は5年生から家庭科をやるからなぁ…
針を持つのは産まれて初めてという子も多いよ

ちなみに裁断する所からさせると、不器用な子は出来上がりが悲惨になってしまうから切っておいたほうが良いような気がする
4年生ならね
6年生なら切らせても良いと思うけど…

ちなみに2枚のフェルトをずらさずに縫い合わせるのは難しい気もするから、ボンドで貼りつけて、縫い合わせたら？
あとは型紙は一人ずつにあげておいて自分でも作れるようにしてあげたら嬉しいかも

ボンドで貼ったものをさらに縫うのって、大人でも力がいるから
普通にかがるが、ブランケットステッチで縫えばいいと思う。
やる気があるようだから、教えればできるよ。
フェルト型どおりに切るのって意外に難しいから、
細かいパーツだったら、あらかじめ切っておいたほうがいいかも。

アドバイスありがとうございます！
点線打つ考えはありませんでした。さっそく裁断線入れる用意します。
四年生の子は、六年生の子の妹さんで「お姉ちゃんが行くなら行く」みたいな形で参加するようなので、ボンドでも納得してくれるかもしれません。明日確認してみます。
裁断→ボンド(細かいパーツ、二枚重ねの仮留め)→縫い合わせ・・・で行程表作ります。
とっても参考になります。終了後に型紙配るのも盲点でした。一度作って練習してから、お家の人と本格的に作れたらとてもいいですね。
六年の子たちは夏の大会で引退になるので、怪我のないように気をつけて、思い出が作れるようにしたいと思います。
ありがとうございました！

はじめまして相談させてください。
年中男児の母です。年少から年中でクラス替えがあり、息子が最近新しいお友達と放課後遊びたいと言い始めました。
その遊びたい相手の男の子の五人程のグループは年少さんからのお友達でお母さん同士も仲良く途中から入れる雰囲気ではありません。
実際遠足の時もそのグループのみクラスから少し離れた所で食べ、後のクラスの子らはそれなりに固まって食べるという感じでした。息子は｢あっちのグループで食べたい｣と言ってたんですが…
この先｢前から出来てるがっちりグループ｣と新しく仲良くやっていく為に何かいい方法があればアドバイスください。

>>209
そのグループの人がどういう人かによるので、まずは飛びこんでみるしかないんじゃないのかな。
そのグループがかたまってない時に会う機会があったら少し話してみて、よかったら一緒に遊びませんかと言ってみる。
自分なら最初は、うちにどうぞと言ってみてる。
そのときの感じでそのあとの付き合いを考えるかな。

ただ見るからに排他的な感じだったらスルーすると思う。
年中男児の遊び仲間なんてそんなに固定してるわけじゃないし。
他の子とそういうこと言い出すのを待つ。

>>209
よくわからんが、息子さんとその5人組は仲良く遊べてるの？
一緒に遊んでも特にハブられたり虐められたりするわけじゃないなら遊ばせてあげればいいんじゃない？
それとも、お母さん同士が仲良くなるためのアドバイスが欲しいの？

ああ、お家に遊びに行くとかってことか？
てっきり放課後の園庭とか公園で遊ぶのかと思ってた。
ごめんなさい。

209です

>>210さん
そのグループは幼稚園のお迎えの時も輪というか円を作ってほぼ他の人を受け入れない雰囲気です。先日の懇親会のようなランチ会もそのグループの方のみ来てませんでした。
こちらからあまり気軽に話しかけられる雰囲気でないので難しいなと。ただ私が輪に入るのが下手なだけだとしたら息子を少し不憫に思ってしまいます。


>>211さん
はい、園庭ではなく放課後家に呼んで遊んだりする関係になるためのアドバイスが欲しいです。

>>213
そういうのも経験なんだよ
確かに親が子供を囲い込んで何曜日は○○くんの家で遊ぶとかきめてしまって
入れないというか一緒に遊べないとえーって思ったりするのはわかるけど
無理に入れないところに固執しなくても、自分で友達をつくることも勉強だしね
その5人組に固執しなくてももっと他にみつけるか、
もしくは、自分で頑張っていれてーっていって園の中とか園の行事だけでも
一緒に遊ぶかで、子供が頑張ることで親ができることはたいしてないような気がする

>>214

確かにそうですよね！
それも経験と思って見守っていきたいと思います！ありがとうございました！

>>145です。
釣りと思わせてしまい申し訳ありませんでした。

相談後、母親から嫁にメールや電話、凸がありゴタゴタしてました。

此方に相談後、嫁には事実を伝え
母親とは関わらないようにする方向となりました。

また、後出しと言い訳になってしまいますが、
薬を飲みながら食事をしているのを黙認していた訳じゃないです。
嫁は実母が既に他界しており、そのせいもあってか
俺の母親とは仲良くしたいと思ってくれていたり
母の料理は美味しいから、母が嫌がらせなんてしないよ、
実母が居ないから、母が出来て嬉しいと言ってくれてました。
そんな嫁だからこそ、事実を伝えるか迷いましたが
色々な意見を頂き、嫁に事実を伝えることが出来て良かったです。
ありがとうございました。

天使みたいな奥さんだね
大事にしてね
145にしてみたら実の親だから縁切りはつらいと思います
お疲れ様です

相談お願いします。８ヶ月児持ち28歳です。

結婚５年でようやく授かった可愛い子供なんですが、泣かれるとイライライライラします。
昼も夜も寝かしつけは抱っこか添い乳のどちらかですが、
寝床に置いた途端泣かれたりすると、「何なの〜！！どうしたいのよ？！」と言ってしまいます。
赤に対して可愛いという感情はあるし、寝顔に謝っている毎日です…。

なにか対処法はありますか？こんな状態だと２人目はやめたほうがいいですよね…

なかれるとイライラするのは、どうにかしなきゃいけない、泣き止ませなきゃいけないと思うからです。
別にこんな生き物あたしに関係ないし、なきたきゃないてろ。どーでもいいわ、と思ってたらイライラしません。
どーでもいいなら耳栓するなりヘッドホンで音楽でも聴いてたら気にならなくなるでしょう。

何なのか、どうしたいのかがわからないからイライラするわけです。
何かわかりたいしどうにかしてあげたいからイライラするわけです。
愛情があるからイライラもするのです。

5年待ってやっと出来た子だろうが、あっさり出来た子だろうがそこに差はないですよ。ちなみに。

>>218
誰でもそういう時期はあると思うよ。
（産後欝の時期を過ぎても）
うちは3人いるけど、2人目がわりとそんな感じだった。
常におっぱい（お腹がすいてるとか関係なく）か抱っこを所望。
めんどくさいから、家事なんかで座ってられないときはほとんどおんぶで過ごしてた。
おんぶでも静かにしててくれない感じなのかな？

毎日肩こりはひどかったけど、気付いたら、
見える場所なら静かに遊んでてくれるようになってたよ。

子どもの性格にもよるから、一人っ子で…とは決め付けなくてもいいと思うけど、
ラクになるまでは次は考えない方がいいかな。
もし妊娠して安静になっちゃうと、抱っこもろくにできなくなるわけだし。

>>218
みんなそうじゃない？子どもの泣き声って世話をしてもらえるために一番母親の気になる周波数で
泣くようになってるんだって

でも今の状態で二人目作るのだけは反対
次も寝ない、泣く子だったらヤバいよ

我が家は双子を結婚１２年目に授かったけど一人がとにかく寝る子で、ミルク以外は寝る子だった
もう一人はとにかく寝ない子で、寝ながらでも泣いていたような印象しか無い
二人とも泣く子だったら自分がどうなっていたか考えるだけでおそろしい…

>>218
泣いちゃなんかまずいん？
赤子なんて泣くしかできないんだもの、
足がちょっとむずがゆくなっただけでも何かの音に気がついただけでも
とりあえず泣いてる生き物なんだから泣かせないように必死になっても仕方ないよ。

ただ、母親のイライラはダイレクトに伝わるようです。
もうちょっと肩の力抜いて、気楽に行こうよ〜
一人目が楽になってから二人目どうするか考えなよ。
それもストレスの原因な感じするからさ。

>>218
ガス抜きできる所があるといいね。
こことかネットの掲示板でもいいけど、できれば生身の人間。
自治体の育児サークルでもいいし、公園とか近所のママ友でもいいけど。

そんなもんだよーうちもだよー今日も手抜きだよーって言葉を聞くだけでも楽になると思うよ。
たまに「え、まだ○○なの？」って無邪気なナイフを振りかざす人がいるからそれだけは気をつけて。

なんかあの頃必死だったんだなぁｸｽって思う時がきっと来るよ。
二人目考えるのはそれからでいいと思うけどな。

まとめてのレスで申し訳ありません、皆さんの書き込みを見て安心したというか、凄くほっとしました。

今田舎の実家に滞在中で移動もままならず（車無し）ママさんがいるような場所に外出も出来ず、
親からは２人目２人目とうるさく言われ（自信がないから無理と言うと、孫ちゃんかわいそう！と煩い）
いつのまにか赤に対してイライラを向けてしまっていたことに気がつきました。

周囲のママ達は赤ちゃん相手も上手で、イライラしないようにしか見えず、自信をなくしてます。
２人目はいつか子供との生活に慣れ、余裕が出てきたら考えていこうと思います。
愚痴みたいになりましたが、ありがとうございました。

>>218
実家にいなきゃいけない理由があるのかな？
自宅に帰ったほうが、家事などは大変かもしれないけど
誰にも嫌なこと言われずに、自分のペースで育児ができるから
気分的にゆったりするかもよ。

自宅に帰って自分の好きなようにダラダラ過ごした方がラクだよ。
そうやって悩んでるうちは、周りがもの凄くよく見えるだろうから、
ママ友とか育児サークルとかもあえて避けるのもいいんじゃないかと…。
周りが良く見えると余計に落ち込むだろうし。
週一でも少しの間でも、旦那さんに見てもらって
気分転換した方がいいと思う。

イライラしたら大きく深呼吸して、
大袈裟なくらいバカみたいなあやし方するのも案外肩の力抜けてイライラもしなくなったりするよｗ

>>225
身内の体調が悪く、手伝いの名目で留守番役をしてるような感じです…

赤が泣かないか常にヒヤヒヤして、間を持たせようと必死なんですよね。
なので１日がとても長くて、憂鬱に感じます。
226さんの仰る通り、さっきぱわわぷ体操を熱唱してみたら、かなりスッキリしました。
自宅に戻るまで、頑張って辛抱します！

何年かして少し手が離れると下の子の事も考えられる様になるよ。
もう少し経つと、泣くより目や態度でも意思を伝えてくる様にもなるし、相手の言おうとしている事が分かる様になってくると育児はグンと楽しくなる。

沢山赤ちゃんに話しかけてあげてね。
お母さんの声が一番好きなんだからさ。真似して声を出す様になるよ。

>>228
姑はっけん

>>229
えー？

まだ八ヶ月なのに次の子を催促されるのか。
恐ろしいな…

いざ子供作ったとして手に負えなくなっても
本当の意味でその責任を負ってくれる他人なんていないよ。
結局親である自分たちが責任取るんだから自分たちの考えで
作るか考えたほうがいいよ。

スレチだったら、すみません。

４歳児と２歳児がいるんですが、発熱すると毎回4〜5日は熱が下がりません。
子どもの熱ってそんなものですか？

>233
我が家のかかりつけ医の基準では、38℃台が４日続いたら血液検査。
今までに一回しかないけど、その時はマイコプラズマが検出されて、
肺炎一歩手前だった。

今発熱してて明日まだ下がらないようなら、病院で聞いてみたら？
医者に聞くのが一番安心だと思うよ。

私は20代半ばな女です。
初めて子どもの親子遠足に参加します。
場所は動物園です。
どのような服装がベストでしょうか？
ちなみに先日の総会ではみなさんオシャレしまくりで、私は変な意味でダサ目立ちしてしまいました。(デニムぱーかーでした)
プライベートではnon・noかWith系着用です。
助けて下さい

うちの男子は医者が
｢今､流行っている風邪は熱が3日続くよ｣
と言っていたら5日間熱出す子だった
39度越えが5日間なんてざら
これはもう体質なんだと開き直るしかなかった
風邪のシｰズンは人込みが怖かった
熱高かったら､毎日でも病院行って見てもらってを繰り返してました

3才で少しましになり､5才で大分ましになり
(3才まで生きてくれてお祝い､5才まで生きてくれてお祝いは本当だと思った)
中学の今は｢熱でも出て学校休みてー｣と生意気な口が聞ける子になった
多分もうすぐ楽になるよ

>>233
二人とも熱が長引くの？
体質で片付けるより、重篤な原因があるかもしれないから、
三日経っても下がらないなら血液検査しなきゃね。

うちの子（今５歳）は、熱は一晩で下がる。
長引いた時は、新型インフルと、
川崎病疑いの時（結局違って抗生剤で下がった）。
後は、一番しんどそうにして熱が三日続いた時があって、
血液検査したら炎症値が入院レベルに高かった。
抗生剤の点滴したら一晩で熱が下がって元気になったから、入院はせず済んだ。

233子は熱が続いたら、血液検査してるかな？
周りには、肺炎や髄膜炎、川崎病で入院って子達がいるから、
早めに対応してくれる医者じゃないと不安だわ。

>>233です。
たくさんのレスありがとうございます。

二人とも高熱が出やすく長引きますね。
ただの風邪でも40度超えます。
扁桃腺が大きいとは言われたことがあります。
大体薬を４日分出されて飲み終えるくらいに熱が下がるか下がらないかといった感じで、水曜日に発熱した２歳児も今だに38度をキープしています。
遊ぶし水分もとれているんですが、咳鼻水があって夜もあまり眠れないようで。
二人とも肺炎球菌の敗血症で入院経験がありまして、抗生剤を二週間うっていたのでその影響もあるのかな、と心配になり。

明日また熱が下がらなければ病院に行くつもりなので相談してみます。
そういう体質というかそういったこともあるんだと知り、安心しました。
ありがとうございました。

＞235
歩きやすい靴、日焼けしない服。
日焼けしないようにカーデ羽織っていったのに、
首筋のところが思ったより出てて（といっても露出が高かったわけではない。普通レベル）
首筋真っ赤で痛い目にあったｗ
お子さんと写真を撮ることも考えてそこそこおしゃれに。
そんなとこじゃないすか。

>>235
ミニスカート、ピンヒール以外でおしゃれすればいいよ。
しゃがんだりする事があるのでミニスカは止めておいた方が良い。
地面が土の場所もあるのでピンヒールも危ない。

べつに服装なんて好きにすればいいんじゃないの。

235です。
ありがとうございます。
日焼け対策と、動きやすい服装頑張ってみます！
総会は寒い日だったのに皆さん春物の装いで薄着ですっごいオシャレしてきたので
幼稚園ってオシャレ頑張らなきゃ！と思ってました。
とりあえず、七分丈のチノパンにドルマン袖のカットソーにスニーカーとか大丈夫でしょうか？

>>242
その格好で十分じゃない？
遠足なら、それこそデニムにパーカでもいいくらいだよ。
総会はラフな格好は避けるのが無難だろうけど。

幼稚園ママで２０代半ばなら割と若い方だよね？
あんまり気張るより地味なくらいでちょうどいいんじゃないかなぁ。
お洒落というより、きれいめで整った格好。
その方が落ち着いて見えていいと思う。

幼稚園と一口に言っても、田舎の幼稚園か学習院の幼稚園か…みたいに全然違うような気がするｗ

田舎の私立です。
私は卒園生で親に服装聞いたら、みんなデニムとか適当だったよっと言われて
真に受けて行ったらキャー！となりましたorz
皆オシャレ張り切っていました。
動物園は前述した様な服装で落ち着いたアイテムを選ぼうと思います。
ありがとうございます

日焼け止めはデコルテ部分も忘れずに。
いつもうっかり忘れて、そこだけ真っ赤になって
酔っ払いのおっさんみたいになってしまうｗ

首の後ろと、足の甲が出てる場合はそこもね。

離乳食を2回食にして10日くらい経ちましたが
一回のときと比べて、かなり時間を取られるな〜って感じでなんだか余裕がありません。
前なら10時ごろ一回だけ離乳食あげて、そこから児童館行って帰りに買い物して、みたいに出来たけど
今は10時が終わってもまだ次があるし、て感じでなんか出かけられなくて…
でもみなさん出かけないわけないし、やっぱり外であげるもんなんでしょうか。
慣れてないから不安なだけかな…

小梨の友人にランチとショッピングでも〜と誘われているのですが、一回目は家であげてから出かけるにしても
そうすると時間の間隔的にランチ食べてるときに一緒にあげられないし、
そのあと、じゃ食べ終わっていざショッピング、となったら
離乳食の時間だー、って、どうなんだろう？と。断ったほうがいいのかな。
もっとうまいことやれる方法があれば教えてほしいです。

２回目を夜（夕飯のタイミング）にする。
つか、じっくり相談する必要があるのだろうか。
０歳児スレ→http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1302688245/
離乳食スレ→http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1292557610/

>>249
それもそうですね、そちらのスレで改めて聞いてみます
ありがとうございました、スレ汚しすみません。

相談させてください。
幼稚園年長の男児の母です。 親子共に人の輪に入っていくのが苦手です。でも幼稚園ではグループ作りみたいな遊びをよくしているようで毎日のように輪に入れなかった事、ご飯を食べる友達を見つけられなかった事に落ち込んで帰ってきます。
私自身が送り迎えの時ボツンなので、子供の気持ちはわかりますが、どううまく付き合っていったらいいのかアドバイスも出来ず親として失格な気持ちになってしまっています。
他のママさんに挨拶程度はしますが、その先に進めません。
人間関係の苦手な親子に何かアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

すみませんあげてしまいました。

>>251
お子さんが輪に入れないことと、251さんがポツンなのは別の話。
類似点があるからいっしょくたに考えたくなるかもしれないけど、
お子さんの問題は園に相談できる点で違うと思う。

幼稚園の先生に相談してみてはどうですか？　
上に書かれたようなことを挙げて、どうしたらいいでしょうか、って。
自分からしてみたら、そんな取り組みをしてるのにフォローができない
時点でダメ教師に思えちゃいますけどね。

>>253
先生には相談してみたのですが、｢特に問題なく楽しそうに過ごしてます｣との事でした。
家ではこのように言ってますと伝え先生も気を付けて見ておきますと答えてくださり今は様子見中といった感じですが、家で話す事は毎日代わり映えしません。SOSなのか家で甘えてるだけなのか判断しかねています。
私のママさんネットワークがほとんど無いので他のお母さんから園の様子を聞くのは難しく、勇気を出して話しをしてみたものの首をかしげられただけでした。

園では普通にしているように、先生には見えるのですね。
幼稚園のあと、公園とか行くんであればそこで様子が見られると思うけど
そうじゃないならぜんぜんわかんないよね。
庭遊びの時間にこっそり見に行くとかどう？
うちの子も、クラスの全員から嫌われてるとかよく言ってたけど
見てみたら普通に遊んでるんだよね。いろいろ話を聞いてみると、
娘は実はとんでもないお姫様願望で、みんなからちやほやされたい、でも現実はそれほどじゃないので
嫌われてる、になったようでした。
まあ、一般的にはゆっくり話を聞いてあげて、
輪に入れなかったら「入れて」っていってみてごらん、
とアドバイスすればいいんでないかなあ。

251さん自身はどうですか？
ものすごい正直に、お茶でもしませんかって
ほかのママさんに言ってみるとか。私なら嫌な気はしないが。

>>255さん

確かにうちの子もチヤホヤされたい願望が強そうな感じはします。
それと同時に私のネガティブが遺伝してしまっているのかと不安です。


他のお母さんをお茶に誘うのも、一度誘ってみたのですが、何人かのお母さんが目配せし合った後｢またその内に…。｣と濁されてしまったのが堪えてしまい二回目に誘えてません。

>>256
ID:18HR4q3z自身の外交に対するやけにネガティブな書き方が気になる。
子供はそういうの敏感だよ。
完璧な園生活を送ってる子なんていないもの。
だめだったことだけクローズアップしてるのかもしれない。

256自身がぽつんでそれを気に病んでるとしても、お子さんには悟られないように。
降園後の聞き方ひとつで答えも変わってくるよ。
「どうだった？」じゃなくて、「今日は何して遊んだの？」とか。

お母さんが見たとき楽しそうだったよ？とか、先生が○ちゃんと遊んでたって言ってたよ。良かったね。って
人間関係に限らず、実際あったいい事・楽しかったことを踏まえて、お母さんに「大丈夫だよ！」って
背中を押してもらえればお子さんもずいぶん自信がわくんじゃないかなぁ。

お母さんが気にして根掘り葉掘り聞けば、子供も気になっちゃうだろうな。
あまり園のことは聞かずに、一緒に夕飯作るとかして園以外の楽しい会話をしてみてはどうだろうか。

レスありがとうございます。
子供のというよりも自身の問題であるように感じています。
近く病院に相談にもいってみようと思います。

アドバイスありがとうございました。

病院…。まあいいけど。
子供の頃の自分がポツン子で親がそれを気にしてたの思い出した。
幼稚園の頃は我侭放題な周りの子供が嫌いだったからポツンだったんだけどね。
大きくなるにつれ気の合うお友達を自分で作れるようになると思う。
急がないでいてあげようよ。

お母さんのネガティブがうつってるって感じがする。
うちの近所のママも一度ちょっとした意地悪された子のことを毎日「今日は
あの子に何もされなかった？」とか「今日は誰が先生に怒られてた？」とか
「泣いた子いた？　何で泣いたの？」とか聞き方があまりにもひどくて、
その子は園児にはよくあるいざこざをおおげさに大事件のように母親に報告
するし、自分が先生に注意されたこととか母親に反応されるのが怖くて絶対
言わない。本音を話すってことより母親が求める答えを考えて答えるって感じ。
「今日も一人で遊んだの？」とか「お弁当誰か一緒に食べてくれた？」なんて
毎日聞いていたら慰めてもらいたくて「今日も一人だったの…」って言っちゃう
かもね。

>>261
同意。
子がネガな事言って心配になるのは分かるけど、こう言っちゃなんだけど所詮園のことだよ。
人によっては違うだろうけど、私は幼稚園時代の事なんて親の事以外は全く覚えてない。
親>>超えられない壁>>友達の時期じゃない？親の関心引きたいだけかも。

小学生になっても友達が出来ないって言ってるなら初めて心配するってことで間に合うと思うよ。
ていうか、心配するべきは子供よりも、>>259の精神状態の方だと思う。
子供より自分のメンタル変えたほうが上手く行きそうな気が。

お願いします。

息子が今年私立高校に進学しました。
発達障害があり、融通が利かないので、面倒見の良い私立を、
と思いカウンセラーや担当医にも勧められて決めた学校です。
校則が物凄く厳しいですが息子は真面目に従っています。

昨日、偶然学校名を出してのブログの集まりを見つけてしまいました。
学校名や個人個人のクラスや名前もハッキリと出ています。

それなのに、カップル同士でブログ書いて、キスしてる写真やら
ホテルに泊まった事やら詳細に書いてたり、
他の子は酒盛りの現場での写真撮影を乗せたり、呆れる様なブログが幾つかありました。

あんまりな事に学校に報告しようかと思ったり、
そうなると現在個人名を公表して非常識な事を書いてる子達は退学かも知れないから可哀想だと思ったり。

学校の評判を落として欲しくないですが、
余りに馬鹿なので、どうしようかな、と思案中です。

学校のレベル的には特進科が偏差値５５位、普通科が偏差値４０位、
特進科は普通レベル、普通科は底辺レベルです。
放置するには過激過ぎます。

皆様のご子息が通われている学校だとしたら、どう対応されますか？

>>263
好きにしろとしか。

自分だったら「穏便に対処して欲しい」ってスタンスで通報するかな。
変な話、２ちゃんに見つかって炎上するより、
多少お咎めがあっても世間には知られずに処分される方がその子の人生の為だと思うから。

>>263
そんな自分の子供の詳細まで書かなくてもよかったのに。
通報するにしても２ｃｈにさらされるまで待つにしても、下手したらあなたのお子さんにまで及ぶ話だよ。

>>263
ここまで息子さんの個人情報を書いてるとしたら絶対に放置した方が良い
何かあったらあなたが通報したとばれてしまうからね

変な話、そのブログをチェックすることにより息子さんがいじめられたりしてないか…とかの
チェックも出来るわけだから自分なら誰にも言わずに毎日ブログチェックに努めると思う

>>265
うちの子の事も学校も多少フェイク入れてますから多分特定されないと思います。
ありがとうございます。

>>264
炎上するでしょうか。
私は知らないだけで中高生のブログって結構あんな感じなのかな、とも思いました。
学校名を前面に出してるがのなんとも、と思ったので。
穏便に、と通報してみます。
ありがとうございます。

>>266
子供の情報はフェイク入れてますが、
今通報したらやはり１年生の親を犯人として探されますよね。
家の子は特定されないと思いますが、
特定を避ける為のフェイクで、万が一別のお子さんが疑われたらマズイですよね。

少し様子を見た方が良いのでしょうか・・・

>>263
匿名のメールで通報してやればいいんでね？
良いこと・悪いことはは、はっきり教えてやらないと。

今、今春卒業した生徒さんのお母様とランチをしてきました。
ブログの事を相談しましたら、既に通報済みとの事でした。

あまりにも堂々と学校名を出してるので、昨年から父兄でも評判だったそうで
卒業を待って新学期になってから通報された方が居らっしゃるそうで、
現在は学校が情報を集めている所、との事です。

学校がもうちょっと早急に対応してくれたら私も知らなくって済んだのに。
後は学校の判断を見守ります。

皆さんありがとうございました。

結局相談したんだｗ
親の方もアスペっぽいと感じたんだけど気のせいだろうか

>>263
フェイク入れてるって書いてるけど、どこの学校かなんとなくわかったよ
いろいろ気をつけたほうがいいと思う

>>272
かなり横だけど、居住地も書いてないのにどうして分かったの？
それくらいの私立なんて全国には沢山あると思うのだけど。
自分もフェイク入れて書くことがあるので教えてほしい。

下げ忘れ。ｽﾏｿ。

>>273
「わかったよ」なんて言い切ってるレスに限って自分の周囲数km程度の
ごくごく狭い世界しか知らない人だ、気にしなくていいんじゃない？
日本全国にどれだけ私立学校があるかを考えたら心当たりがあっても
せいぜい「もしかして？」程度で終わるよ、現実的に考えて。
思い込みの激しい人とも言える

流れ読まずにすみませんが、お願いします。
今年年少で入園した娘がいます。入園早々にノロにかかり幼稚園を休みました。
医師から登園許可が降りてから、念のためにさらに４日休ませて登園させました。それから１週間が経ちます。
唯一クラスでアドレス交換をしてメールのやり取りをしている人がいるんですが、
今日子供からその子がノロで休んでいると聞きました。
感染しないように気をつけて休ませてから登園させたつもりではいたのですが、
もしかしたらうちの子から感染してしまったのかもしれません。(登園してからは一度も下痢、嘔吐共になし)
そのお母さんからはここ数日メールが来ていません。
こちらからそれとなくお詫びのメールをした方がいいのでしょうか？
先方が何も言ってこなければ、変にこちらから何か言わない方がいいでしょうか？

>>276
自分ならメールはしない

ただ、会った時にもしかしてうつしたのかもしれない
ごめんなさい。登園許可が出るまで登園は控えたんだけどという
言い訳はするかもしれない

>>276
私ならお詫びもメールもしない。
逆の立場だったら謝られても困るかな。

でも念のために4日も休ませたとかは、276さんしか知らない情報だから、何かの折に
「大変だったね〜うちも念のため4日も登園許可が出てから休ませちゃったよ〜人に移すと悪いからね〜」
程度は後から言っておくと思うなぁ…

ノロなんてあっちこっちで流行まくりだよ。誰がうつしたもなんもないわ。
とくに園児じゃね。
放置放置。

普通に子どもがノロで大変だからメールないだけかと思うけどね

ママ友でそんな毎日毎日こまごましたことをメールしてくるひとがいたら正直ちょっとめんどくさいなｗ
幼稚園いってるんならどこからでもうつるわ。
子が病気で大変なときまでポチポチメールなんて打っていられない。
身体的には空き時間があってもやろうって気にならんわｗ

>>276は園で病気が流行して、自分の子も感染したら、最初に園に
病気を持ち込んだ（表現悪くてごめん）子の親に謝罪してほしい？

もしそうなら謝ればいいと思うけど。
逆の立場になって考えたら答えは出ると思う。

明日、自治体の二歳半健診があります。

育児や家事に疲れていて(皆さんそうだと思いますが)、片付けても片付けても
そばから散らかしていく子どもを好きになれません。
子どもに触られたり、声をかけられると背筋がぞっとすることすらあって、毎日がしんどいです。

小さいお子さんをお持ちの方なら誰でもしんどくて、それは私だけでないのは分かっているのですが、
この状況をどうにかしたいとは思っています。
ですので、明日の健診で保健婦さんに現状を相談したい気持ちがあります。

でも、もしその内容が主人に漏れたらと思うととても怖いです。
どうにか解決策を教えてほしい、でも主人には、私の子どもへの気持ちはバレたくない。

保健婦さんには守秘義務などあるのでしょうか？
話したことを漏らされたことがある、など経験された方はないでしょうか…

>>284
集団健診だと、その日のうちに込み入った話まで行かないと思う。
相談できる場所、日時を教えてもらえたり、後日、改めて設定してもらえたり
当日は、ちょっと話を聞いてもらうだけだと思うよ。

で、いきなり旦那さんに「あなたの奥さん、お子さんの事をｒｙ」なんて告げ口めいた事は言わないよ。
解決にならないもんね。
カウンセラーに相談できるように手配してくれたり、色々と具体的な策を考えていく上で
必要なら「お子さんの親である旦那さんも一緒に来てもらって一緒に話をしようか？」って事になるかもしれない。

頑張ってるんだね。
>>284さんは、偉いよ。
子どもが小さいうちは、家事なんて適当で良いんだよ。
散らかってても死にはしない。

>>285
>>284です

嘘をつこうかな、とも思っていたので、背中押してくださって有難いです。

レス後半、目頭がじんとしてしまいました。そんなこと言われたことなかったので嬉しかったです。
有難うございました。

そうそう。家事なんて適当で良いんだよ〜
というか充分子育てを頑張ってるんだから
更に頑張る必要は無し！
極論だけど「健康で死ななきゃいいや！」ぐらいに達観する。

子育ては小学校まで送り迎えとかしなきゃいけないから
すんごく体力と手がかかるよね。
でも一番可愛いときなんだよ〜
（もっと抱きしめてあげれば良かったよと後悔してる）

それから、その後は年齢が上がるにつれ
習い事など教育費にお金がかかってくるから
その時に働くなりして頑張れ！

>>284
ちょっと心配だ。
いや、保健婦は守秘義務ももちろんあるし、そちらから漏れることはよほどのことがない限り（警察沙汰とか）大丈夫です。
それよりも、一緒に育児をするべき旦那に言えない、バレるのが怖いというのはすごく心配。
それで責められたりする感じなの？
それとも、自分で追い詰まっちゃってるのかな？
これからもいろんなことあるよ。
ちょっと勇気だして旦那さんに愚痴っちゃうのも一つの解決法なんじゃないのかな。
なんかそうしないと根本的なところは解決しないような気がする。
そして今後もっと一人で追い詰められちゃう気がする。
とりあえず誰かに相談するのはすごくいいと思います。
でも、旦那には絶対内緒！知られたらダメ！って自分を追い詰めないでね。
育児のことは、夫婦の問題であなただけの問題じゃないからね。

それも含めて相談すればいいと思うよ。

「あなたのその気持ちはご主人にお話したりしてますか？」って聞かれるよ。
その時に素直に話せばよい。

母子相談というのはそういったことも含めてするもの。
母親を追い詰めるためにあるのではなく、その逆。
お母さんの味方ですから安心して。
反対に284を責めるようなことしか言わない機関だったらさっさと見切りをつけて
別の機関に相談することをおすすめする。

288に同意だよ〜
旦那さんに知られちゃいけない！って思わなくていいと思うよ
二人の子だもの。

うちには継子(７歳女)と実子(２歳男)がいますが、継子の事ですごく悩んでます。
私は継子の事をすごく可愛いと思っていますし、血は繋がっていませんが大事に育てているつもりですが、実子が生まれてから周りに｢継子は愛情に飢えている｣などと言われるようになりました。

継子は本当に甘えん坊で学校から家に帰ってくるとずっと私の後ろを着いてきたり、座ると必ず抱き着いてきます。寝る時も私と旦那の間に入って二人の腕をぎゅっとつかんで寝ています。
ただ、継子はすごく人懐っこくて誰にでも着いて行こうとしてしまうんです。
危ないからと注意していますがこれが何度もあります。
それが愛情に飢えているからそのような行動を取るのだと言われました。

それと継子が年齢の割りにかなり小柄なのでそれも可哀相だと…。
継子は少食なわけではなく、むしろ沢山食べますが痩せていて小柄です。逆に実子はがっしりしていてかなり大きいので変に勘繰られてしまっているような気がします。

このような場合はどのようにすればいいのでしょうか…？ほっておければいいのでしょうが、気にしてしまう性格なので悩んでいます…。

乱文ですみません。

>>291
自分と旦那が「きちんと愛情を持って育ててる」って自信があれば、ほっとけばいいんでない？
大体責任のない外野って、何があっても何かしら言うもんだから。
子育てに忙しいんだから、いちいち相手してたらキリ無いよ。

>>291
実際育てているのも苦労するのも貴方本人なのだから
何もしない無責任な周囲の人の言うことは
あまり気にしない方がいいと思う。聞き流すくらいでちょうどいい。

２９１さんがどんなに愛情注いでるつもり（悪い意味では無く）でも
受け取る継子がどう思うか、が全てになっちゃうし、
貴方は継母として最大限やれるだけ頑張ってるなら
誰にも責められないと思う。

でも甘えん坊の対象が誰でもいいになっちゃってるのは
寂しがってる…と周りが思うのも納得。
これは２ちゃんなんかより専門家に聞いた方が
いいことかもしれないなぁと思いました。
ほっといても解決しそうだなーと私は思うけど、
もしどうしても心配ならそういう方法もいいんじゃないかな。

>>291
実際愛情を欲しているのかもしれんよね。
291と再婚するまでは継子ちゃんにはお母さんはいなかった時期があるんだよね。
私も一度専門家に聞いてみては？と思いました。
誰かれ構わず何度もついて行こうとするのは確かに危険。
まあ専門家ならずばっと解決のアイデアを出してくれる！とは思えないけど
問題な行動があるなら一度くらい相談もいいと思う
ただどちらかというと継子ちゃんの防災意識が低いだけな気もするけど

>>291
周りの大人に、有ることない事いわれてないかなぁ？特に旦那の親あたりが「可哀想」とか言ってる気がするんだけど…

転居して物理的にうるさい人間から離れるか、もしくは継子とよく話してみたら？
うちの妹がその状況だったんだけど、子どもに
「知ってる？ママとパパも血がつながってないんだよ？」
みたいに明るく言うようにしたら、また明るくなってきたよ

＞「知ってる？ママとパパも血がつながってないんだよ？」
なんか泣けた

>>291
「周り」って誰？
そういうこと言う人とは付き合わないほうがいいんじゃないかなあ。
あなたのこと、暗に虐待するような人って言ってるようなもんだよ。
私は実子しかいないけど、姑がそういうタイプで、私が上の子をきちんと育ててないと
決め付けていろいろ言ってくる。
言ってくる人は人のあらを突付きたいだけで、継子ってことで
291親子が格好の餌食になってるんだと思う。

書き込みを読む限り、ちゃんと抱きついてくるってことは、「普通の下の子が生まれた上の子」の反応だよ。
むしろ平均的な親子関係より良好だと思う。
実子でも継子でも関係なく、下の子出産後上の子とギクシャクする親子は沢山いるんだから。
変な意見はシャットアウトして、自身を持って！

すいません相談させてください

私家族：千葉、持ち家ローン有、夫は会社員で娘2歳
私両親：都内、賃貸、会社員、来年定年
義実家：四国、母屋に義兄夫婦と子供（小学生）、離れに義父母
家業は農家で義兄嫁は在宅で別の仕事

3月に義祖父の葬儀で義実家に。帰宅前日が東日本大震災で夫は仕事があるので帰り、
私と娘は大事を取って義実家に滞在。以来この状況が続いています
義兄嫁さんは仕事が忙しく平日の昼食夕食作りと玄関先と庭の掃除をしてくれたら
いつまでいてもいいと言ってくれます
母屋は2階建てで２階に義兄家族、１階は襖で仕切ると6部屋くらいあってそのうちの
１部屋を使わせてもらってます。とてもよくしてもらっていますが気がねします
家に帰りたいのですが、夫や両親は余震や放射線があるから帰るなと言います
義兄夫婦や義父母も同意見です
ずっとお世話になるのは心苦しいと話したら一戸建ての賃貸物件や売り物件を義父母が
持ってきて、両親を呼んで一緒に暮らしてはどうかと勧められました
義実家周辺は車がないと生活できないし私は免許を持ってませんが、免許を取って
義祖父の軽自動車（マニュアル）を名義変更すればいいといわれました
（アラサーでは免許を取るのに何十万もかかるみたいで負担に感じます）
両親は乗り気なのですが夫とずっと離れて暮らすのはつらいです
家族で移るにしても、家を売っても多分ローンが残り、こちらは給料が安いので残りを
払いながら生活できるか不安です
報道をみると東京周辺は普通に生活しているようなので周囲が大げさだと思いますが
四国で暮らすのがいいのでしょうか。

あなたが千葉で暮らすのが心配なら、そちらで暮らしたら？
旦那は仕事で残り、自分と子供は離れる選択もあるわ。
でも、千葉だって東京だって、それこそ福島だって、そこで生活して子育てしてる人はいっぱいいるよねー。

>>291です。
皆様あたたかいご意見本当にありがとうございます。
色々言ってくるのは主に旦那側の親戚とご近所のママ友です。

少し話はそれますが…継子はクラスの友達にもよく着いていってしまうんです。ちゃんと遊ぶ約束しないとね、と話すのですが一緒に遊びたくて…と。
ずっと誰かにくっついていたがるのはやっぱり寂しさからが大きそうですよね…。

もう７歳で色々と理解している年齢なのでカウンセリングに連れていくと継子が傷付くのではと今まで連れていった事はありませんでしたが、継子の為にも行ってみようと思います！

>>295さんの妹さんの｢パパとママも血が繋がってないんだよ｣という言葉にとても励まされました。
家族４人今まで以上に仲良くやっていけるよう頑張っていきます。
皆様本当にありがとうございました。

長文で失礼しました。

>>299
とても無神経で無礼な質問をしてしまいました
298はスルーしてください

>>300
年齢のわりにかなり小柄っていうのが気になった。低身長スレの住人だから。
ＳＤ値調べてみてね。-２ＳＤ以下なら低身長です。検査して必要なら治療するっていうこともある。
気付いてあげられるのはお母さんだけだよ。

>>298
アラサーじゃなくても免許取るのは数十万かかるよ？
ご両親乗り気なの？四国のどこか分からないけど、東京→四国って住環境の変化が大きすぎると思うわ。
その辺の覚悟ができているのかな。
千葉も被害の大きいとこと全然平気なとこがあるから、それも分からないけどあなたがどちらに住みたいか、
それだけで決めてご主人含めた周りを説得していけばいいと思うわ。
四国だって南海地震くるよ。黄砂だって東より多いし、隣の九州は活火山いっぱいあるよ？

>>298
千葉県住まいですが、無神経とは思わないよ。
でもすごくうらやましいｗ
298の両親まで賛成なら行った方がいいんじゃないかなあ。
両親と住めるならすごくいい条件だと思うよ。
旦那さんだって離れて暮らす辛さを我慢して帰ってくるなと言ってくれてると
思うんだよね。
298親子の健康は本人達だけの問題じゃないから、身内の意見を聞いた方が良いと思う。

>>301
ごめん、入れ違いでレスしちゃった。
無神経とは思わないけどなー。

>>298
放射能物質不安厨の私からしたら天国のような話だ。都内。
余震は全然問題を感じないんだけど、（298家も新築なら問題ないのでは）
水や野菜、牛乳、砂遊びなどにはピリピリしてる。学校も給食には南国野菜を使っています。
周囲もウォーターサーバーを導入した家など多いです。
旦那さんも子供には安全な場所にいて欲しいのですよね。
また、私は在宅仕事をしているのですが、昼食夕食を作ってくれる人がいたら
なんていいことだろう、と思います。義理親と同居ならなおさらです。
二歳児がいるというのも素敵です、やはり小学生って結構大きいので…かわいいけど…
というわけで心苦しく思う必要はあんましないと思います。
その上で、何と言っても自分の気持ちが一番大事です。ストレスの多い生活で
「私さえ我慢すれば」と思うのが一番よくない。

長々書いちゃった…アホだごめん

>>300
失礼を承知で書く。
寂しいから着いていってしまうのではなく、障害の可能性はないの？

>>307
私も思った。
なんでも「継子だからさびしい」に結び付けてるといろんなこと見落としちゃうと思う。

>>308に完全同意

>>308
クラスのお友達について行ってしまう、という辺りはちょっと心配かもと思った。
お子さんが産まれたから赤ちゃん帰りにしては、お友達にもその距離感が発揮されるというのは変かも？

自分を責めずに、冷静に見てみても良いかもね。

子供は4ヶ月、夫と3人暮らし。

家が狭い(1LDK)のがものすごくストレスです。
経済的な理由で引っ越せない訳ではありません。
ただ、引っ越すタイミングを逃してしまった感じ。
旦那は普段家にいないので、狭い家での育児家事が、
どんなに大変であるか分かっていないと思います。


・今の時期、引越し作業をするのはやはり大変か？
子が大きくなるまでもう少し待った方が良い？

・家が狭くてストレスが溜まる！では、
引っ越す理由としては弱いでしょうか？
毎日毎日イライラして仕方ありません。

・旦那を説得するにはどうするのが効果的でしょうか？
(例えば実際に物件を見に行こう！と誘うとか)


旦那がいる時は結構明るく振舞っているので、
上記のような事で悩んでいる事を旦那は知らないと思います。

子供が4ヶ月で1LDKなら特に狭いと思えないけど、暮らしているあなたが狭くてストレスになるなら狭いんだろうね。
どっちかって言うと、まだネンネの赤ちゃんなら狭いほうが育児も家事もしやすいと思うけどね。
掃除する箇所も少なくていいし、家のどこにいても赤ちゃんの様子がわかるから。

でも引っ越すなら今だと思うよ。
もう少ししたらハイハイしだして荷造りどころでは無くなる。
引っ越すとしたら今しかない。
赤ちゃんが育って行くとLDKで間続きだと危険が多いこととか話したらどうだろ？
今、ではなく将来を見通して育児のしやすい環境を作りたい、引っ越すなら赤ちゃんの動かない今がチャンスだと思う
などを全面に押し出しては？

いずれ引っ越す予定があって、引越し資金などにも問題がないなら説得は難しくないと思う。
ハイハイ、つかまりだち、あんよとすぐに成長していくし、
動き出した時に狭いと成長に支障が出るんだってよ！とか言えばいいんじゃない。
実際、あんまり家が狭いとハイハイ飛び越してつかまりだちになったり、
あんよが遅くなったりってあるよ。
うちも狭くてすぐにどっかにつかまれるもんで、つかまらないあんよが旅行先だったという事実があるｗ
あとで気付いたよｗ

>>311
「ストレスたまる」はアリだと思うよ。
子供も狭い室内だけじゃ確実に飽きる。
晴れてりゃ公園行けばいいけど、梅雨時なんか最悪だった。
ぐずられてしょうがないから用もないのに傘差して表でぼーっと立ってたり。
戸建てに引っ越したら無理に外に行かなくても暇がつぶせるようになってすごく楽になった。
子供にとってそれがいいのか悪いのかはわからないけど。ｗ
ただ今までそんなことおくびにも出さなかったのにいきなり言われてもご主人は面食らうだろうね。

引っ越すとしても、次の所はある程度の期間は住むことになるよね。
幼稚園はどうするか、学校はどうするか、医療機関はどうか、子供が多少物音をたてても許される環境なのか。
今のところが賃貸なら、次の更新時期を目処にいろいろリサーチしてみるところからやってみてはいかがだろうか。
今のところよりいい環境ならご主人にも説得しやすいし、そうしてるだけでも気が紛れるよ。

まずは爆発する前にできるだけ冷静にあなたの気持ちを話すこと。
今すぐには無理でも引っ越しする方向でいたいという旨を伝えること。
いつかは引っ越す気があるのなら、それをもうちょっと早くしてほしいと。

４ヶ月ならとりたてて外出する必要もないもんね。
あんよができて公園に行く習慣ができればずいぶん気分転換できるようになるんだけどね。

>>311です

なるほど、引っ越すならむしろ今のうちの方が良いと・・・

狭いと確かに子に目は届くけど、物が沢山なので、
掃除は面倒臭いです。
オムツとか、しまう場所がないからパックごと床に直置き。
収納に入りきらない物ががそこらじゅうにある状態。
片付けたいけど片付けるスペースがない。
こんななので日々イライラしてます。

私が積極的に物件探しに動ければいいんだけど、
育児に手一杯でそこまで手が回らず。
旦那にちゃんと説明して、協力してもらおうと思います。

>>315
その間取りだと単身向けのアパートorマンションなのでは？
あっという間に子が大きくなってﾄﾞｽﾄﾞｽｷﾞｬｰｷﾞｬｰﾊﾞﾀﾝﾊﾞﾀﾝやり始めたら
ものすごーく肩身が狭い思いをするんじゃないかなぁ。

あと床に何でも置いてある状態は
子が自力で移動出来るようになったら
誤飲やらいたずらでどえらいことになるのでは？

引っ越しするなら今にもう１票。

手間が捻出できない場合は金でなんとかするもんです。
金がなんともならない人は手間を惜しんだら駄目。

>>316
そうです、単身者向けのマンションです。

幸いな事に今は苦情など来てないけど、
子が大きくなったらそうもいかないですよね。

今いる所、実は義母の持ち物なんですが、
そういう理由もあって旦那はなぜか強気。
ある程度の事は許容されると考えているっぽい。

あー、なんか色々考え始めたら頭痛くなってきた。

>>317
前にどっかで書いてた？
1LDKなんて子持ち世帯の快適に住む物件じゃないから即引っ越ししなよ。
子が動きだしたら本当に大変よ。

>317
あーじゃあなおさらご主人は動く気はないだろうね。

私、引っ越したいんです！物件探しﾖﾛｼｸ！

って言われてもご主人からすれば誰トクって話だよ。

大変だけどきちんとリサーチ・足固めしてプレゼンしないと。

もしかして家賃も払ってなかったりして？
いやまさか

>>318
はい、一度どこかのスレに書いてます。

旦那に言いたい事言えなくて、ぐちぐちしてるのも良くないですよね。
GW中に話し合って、進展あったらこちらに報告しにきます。
・・・って前も同じような事言ってたかも。
(話し合うって事について)

うつなのか分からないけど、気分の浮き沈みが激しいので、
落ち込んだ時とかに誰かに話聞いてもらいたくなってしまう。
なんというか、引越し以前の問題かもしれないですね・・・

>>320
いえ、家賃は払ってます。
ただ、だいぶ安くしてもらってますけど・・・
そりゃ、旦那も引っ越す気にならないですよね。

自由はきくわ家賃は安いわ、旦那にしたら良い事だらけ。

今の荷物を整理するのにどの位の収納や広さが必要？
子供をもう一人欲しいならその分も考慮して。

旦那の通勤圏内はどれ位？

学区は何処がいい？
医療費の助成や、子供の育児支援の充実度は？

区域の目星をついたら、家賃の相場を調べて、
引越し費用はいくら位するか、
家具を買い足すなら、その費用もざっと計算して。

引越しの手続きも調べて書き出して。


それ位してからじゃないと、その旦那は腰をあげないと思うよ。

>>323
やっぱりそこまでしないとダメですか・・・
薄々感じてはいたのですが。

一人暮らし用の物件しか探した事ないし、
育児のしやすさだとか助成だとか・・・
そういう事まで考慮しなきゃならないとなると、
本当に大変そうです。
どこまでリサーチすれば良いのかって所から
考えなくてはならないですからね・・・
私的にハードル高いですが、頑張ります。


・・・というか度々申し訳ないのですが、
学区とかって皆さん何を基準に決めましたか？
通勤圏内といっても、首都圏住まいで交通の便は良いので、
候補は割と広範囲になりそう。

旦那的に住みたい場所はある程度決まってるみたいだから、
(鎌倉とか湘南とか。馬鹿らしいと思うけど、
ネームバリューみたいなのにこだわる人です)
そこから調べて行くのが早いかなぁ。

私は嫁いできた身で、特に知り合いとかいないこら、
まあどこでもいいやって感じ・・・

長々とすみません。

鎌倉とか湘南かー……
このご時世だと、津波の事も考えないとね……

>>324
> (鎌倉とか湘南とか。馬鹿らしいと思うけど、
> ネームバリューみたいなのにこだわる人です)
> そこから調べて行くのが早いかなぁ。
そういう探し方もあり。私的には無しだけど。そういうのも含めて夫婦で話し合って行くんだよ。
ご夫婦、初めての共同作業です。てか、今まさにそういう状況なんだよ。
これが上手く行かなくて不満がたまって、結局・・・という夫婦も知ってるよ。

孟母三遷なんて言葉もあるけど、とある知り合いはまさにそういう人で、まず子供にいい幼稚園探しをして、
それからそこに通いやすい物件を探して引っ越した。
来年入学だから去年あたりからまた不動産通いしてるんだって。普通のアパート暮らしの人だよ。

今大変なのに、さらに大変になるのか〜ではなく、今後楽になるための作業と前向きに考えて。
何でも負に捉えてるといいことないから。
旅行って行き先を決めるまでが楽しいとかってあるけど、そういう気持ちになって進めるといいよ。
戦略戦略。
イメージに弱いご主人なら足場固めちゃえばあっさり動いてくれると思うよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

公立のレベルの高い所が良いなあ。

高級住宅地の近くは防犯意識も高くて治安も良いし、買い物さえ何とかなれば住みやすい。

育児のしやすさは、何かあった時に保育園に預けられるかとか、乳幼児の医療費の助成は何歳までか。うちは3歳までだけど、小学校に入学するまでとか違うよ。

今はネットでも地図が見れるし、候補地が決まれば環境を調べるのは難しくはないよ。

漠然と探すんじゃなくて、調べる事を手元にメモで書き出して、一日一つずつ処理して行けば一ヶ月もあれば調べ終わるよ。

>>325
そうなんです、私もそれは気になっています。

ただ、また旦那の愚痴みたくなってしまいますが、
今回の震災と同じような地震が関東でおきたら、
どこに住んでいても一緒だ、とか言う人なんで。
なんというか、色々突っ込みどころ満載ですよね。

>>326,>>327さんもありがとうございます。
子供の事を第一に考えるって、当たり前の事ですもんね。
ちょっと何から手を付けたら良いか悩みますが、
地道に調べていきたいと思います。

働いていた時は部下もいたし、仕事も手際良くこなせてたのに、
子供の事とか私生活の事となると、全然頭が回らない。
こういう事こそ、生きて行く上で重要なのにな・・・

一人目育児で産後間もないと、大抵の人は疲れで上手く頭が働かないよ。

だから、メモしてtodoだ。

うちは旦那にゴリ押しする時は、相場やその他について、資料を前に詰め寄ってその場で答えを引き出す様にしてる。
やりたく無い事はのらりくらりと逃げられるからね！

別にタイムリミットがあるわけじゃないんだから自分のペースでいいんだよ。
引っ越しを希望してるのは今のところ自分だけなんだし。

また別の友人は結婚当初から住んでる２DKにずっと住み続けてる。
狭い、越したいって言ってるけど、夫婦共に具体的な未来を描いていないから次が決められないらしい。
もう３人目なんだけどね。

>>311です。

長々とすみませんでした。
そして皆さんアドバイスありがとうございます。

なんか1人だとくじけそうなので、報告がてら、
今後もここに来るかもしれません。
度々だとウザいと思うので控えめに・・・

まずは、旦那の通勤圏内らかつ子育てしやすそうな所
(治安がいいとか、支援制度が充実してるとか)
という点にターゲットを絞って場所を決めていきます。

では、そろそろ失礼します。

〆後になんだけど まずは不動産屋さんに行ってみれば？
ちょうど暇になってくる時期だと思うし 強引は強引だろうけど
契約するのは旦那だからって言えば それ以上どうしようもないし。
うまくいけば 多少はディスカウントしてもらえるかも。

住みたい地域が決まってるならその場所にある不動産屋がいいよ。

たぶん 車に乗せて物件みに連れて行ってくれると思うから
これは、と思うところがあったら 不動産屋に旦那を説得してもらうという手もある。

ずっと仲良くしていた先輩ママが最近欝っぽくて事務的な連絡のメールをしても
返事もこないし、何も言わず色々な予定をすっぽかすようになりました。

メールを見ていないのかと思い直接会ったときに一度聞いてみたら、ちゃんと読んでいるとの事。
でも「返事しなくてごめんなさい」とか「この前行けなくてごめんね」等何もなし…。
言っている事も何かおかしいし、他のお母さんたちにもそんな調子なのでかなり距離を置かれています。
そんな状態でも特定のママさんにだけはマメにメールをしているので余計に怒りを買っています。
「メールできるじゃない」…みたいな。

元々ADHDっぽい人なのでいいかげんな事して敵は多かったけど、直接付き合えば情に厚い良い人。
昔はたまに返事を忘れそうになる事があっても、都合が悪くなった時はたいていむこうから連絡はくれた。
ただのうっかりなら注意してあげたいけど、欝が入ってるかもと思うと何もできずにいます。
でも、いくら欝でも「行くと言っていたのに参加できなくなった」ならば連絡位はできるのでは？と
思うのは厳しすぎますか？

お子さんが不登校気味で悩んでいるので、子供が喜んで参加するような習い事やサークルには出てくる。
でも周りのお母さんから嫌われてしまっているのを気にしてか、お迎え時間に現れない。

なんかすごく付き合いにくいです。今まで仲がよかっただけに。

これからも習い事などで関わりは続くのでどう付き合ったらいいか悩んでいます。
昔お世話になった人だけに、周りからどんどん嫌われていくのを見ているのも辛いというのも少しある。
年齢が50代なのでもう初老入っちゃってるのかな。私も距離おいてもいいかな。

初老とかいうな！ﾌﾝｶﾞｰ

とりあえず333も公私の区別をつけること。
今までとか関係ない。
事務的連絡はもらわないと困りますよって注意だけ。それには欝・ADHDは関係ない。
あとはほっとけ。

中途半端な同情で中途半端な介入は一番イクナイ。

初老とは40才を指す言葉。

なんだろう、言葉の端々から、相手を嫌に思ってる気持ちが滲んで見える。
ビジネスライクに、事務的メールを送るだけにしたら？

症状の酷い更年期障害？って思ってしまった。
知り合いのお母さんがそんな状態だった。
でもそんなこといちいちここで聞かずとも
それなりの付き合いをしておけばいいんじゃない？

ありがとうございます。

今まで散々お世話になったのに事務的なお付き合いに切り替えようとしてる自分は酷い…と思わなくてもいいのかな。
心が軽くなりました。

その人よりもずっと若い習い事の先生が「◯◯さん今とても大変みたいで…」と本気で
心配して、連絡が来ない事も無断で教室を休むことも容認して周りのお母さんに対して庇ってあげて
いるので私としても切り捨てられないというか…。
批判的な気持ちを持つべきではないんじゃないかと思っていました。

文章から相手を嫌に思っている気持ちが滲んでいるのは、その通りなので否定しません。
自分の中で葛藤があるからだと思いますが。
気持ちを切り替えて「親しい人だった」という事を意識しないようにしてみます。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1303847821/l50
絡みスレ ３５

86 名無しの心子知らず sage 2011/04/28(木) 22:50:47.82 ID:9HLyetc3
じっくりの引っ越したい人。もう〆てるけど。
働いていたときは部下もいて手際もよかったのにこういう面では…って自分でも言ってるけど、
そんなことから聞くもの？とポカーンとした。
学区にしてもちょっとぐぐれば、注意点とか不動産屋のサイトとかで出てくるだろうに。

>働いていたときは部下もいて手際もよかったのにこういう面では

自分のことをこんな風に評価できる人って実は　自　称　有能だったりするよね

誰かお願いします

害虫駆除板か迷ったのですが、やはり育児をしている皆さんのお知恵をお貸りしたいです

生後七ヶ月の子がいる家庭での蚊対策には、どんなものを使えばいいのか・効果がある商品を教えてください

害虫駆除板をのぞいたら、大人でも喉が痛くなった製品があるらしいので…
それならアロマがいいのか迷っていますが、劇的に効果があるのかも気になります

自宅付近にはやぶ蚊？アカイエカ？が多いので普通の蚊に効く虫よけも効くのかも分からず…orz

近くのドラッグストアなどはやはり目玉商品などを押して紹介するので、やはり購入者側の意見を聞かせてください


長文・散文ですがお願いします

5階以上に引っ越し。殆ど蚊に悩まない。たまに蚊がいっしょにエレベーターで上がってくるけど…

>>340
外に出る時には虫よけスプレー、家の中では窓を閉め切ってエアコンだった
神経質かもしれないけど日本脳炎が怖いｗ
窓を開けて換気する時には窓に網戸専用のスプレーかけてた
（テレビで以前、よっこらしょっと網戸をくぐりぬける蚊の映像が放映されてそれから怖くて怖くて…）

うちは大体夜しか蚊が出てこなかったので就寝前の1時間くらい
寝室にベープをつけて寝る時は切ってた。それだけでも大丈夫だったよ。

まず隙間をなくす。開ける扉・窓（ベランダ）には虫除けグッズ。
匂いつきは好みがあるから30日用みたいな短期間用で試してみたら？
小さいこどもがいると電気を使うものや火を使うものは怖いよね。

うちは最近玄関とベランダに虫よけネット置いた。
もう少し暑くなったらリビングには蚊取り線香置く予定。
いろいろ試したけどやっぱりこの匂いが一番すき。子供も大きくなったので２年前から解禁した。
昔は部屋も虫よけ芳香剤を置いてたけど、どの程度効き目があるのか分からないよね。

>>341
ディスポーザーの臭突管問題でうちのマンションの高層階は虫がいるらしい

韻文で書かれたらそれこそドンビーキ。

>>344
ディスポーザーうちもあるけど、新しくても発生するの？
各家庭にパイプの定期清掃入るから大丈夫かと思ってたけど。

340です、まとめてのレスですいません
貴重な意見ありがとうございました

目の前が、草むら田んぼという田舎ゆえヤブ蚊が多く…昨日も寝ている我が子の頬にいましたorz
蚊が編み戸をくぐり抜けるのには驚きました
編み戸をして換気などをしてたので、いつもなぜ入ってくるのだろうかと首を傾げていました

まずは編み戸と玄関に虫よけを置いてみたいと思います



それでもダメならエアコンに頼ります
ほんとうにありがとうございました

>>340
どこでもベープっていう電池式の蚊取りがあるのは知ってます？
あれは物凄い効くよ
一台千円するけどその価値はある。
あんまりにも効くから友達とか職場の人にもオススメしたんだけど
皆からの評判も良く、感謝されたくらいｗ
でもベープにも種類があって効くのと効かないのがある
効くのはこういう形のもの↓
ttp://www.fumakilla.co.jp/products/insect/docodemo-vape/-120-1-1.html

これ以外は驚くほど効かないから気をつけて
あとワンプッシュベープも凄い効く

網戸の網も、とても細かいものが売られてるよね。
すり抜けが怖かったら、張り替えてみては?

もうすぐ二歳の男子の母です。
長くなりますが、お願いします。
地震後実家に避難
→旦那の仕事の都合もあり実家滞在が長引き、5月中頃まで滞在予定。
→毎週休みの日は２時間かけて実家に来てくる真面目で子煩悩な旦那。
→先日、旦那のキャバクラ通いが発覚。嘘ついて、隠れて遊んでた。特定の嬢とも連絡を取り合っていた。
つづく

双方の両親を巻き込み大問題に。私も、信頼していただけにショックが大きく眠れない日も続く。
何より、こんな状況のときに、まさかこんな不誠実な事が出来るなんて。嘘で塗り固められた事にショックで一時別居や、子供にも触らせたくないと思う程ショックを受けた。

子供も発熱、ゲリになり、子供にも両親にも大変心配をかけ、先日旦那が実家まで詫びに来た。実母は涙ながらに説教した。

その後一段落はしたが、気分を一心しよう！なんて気持ちには全然なれない私。
つづく

旦那が隠れてキャバクラ遊びをしてたとも知らない私は、毎週の休日を楽しみにしており、子供もパパに会えると大喜び。

離れてるからか、普段すっかりご無沙汰になっていたｾｸﾛｽもした。
実家だし深夜声を殺して早送りしてサックリ終わらせたが。半年ぶり位。

そんな風にうまくいっていると思っていた実家生活が、先日発覚した旦那の嘘で、すべての思い出がぶち壊しになった。
実家に来てまもなく、キャバクラ、嬢との出会いに発展していたから。

何も知らないでいた自分が悔しいし、旦那に腹が立って仕方ない。

つづく

連投よけ

でも、メモパッド等を使ってまとめておく
行数は32行までいける
つづく、ではなく名前欄に1/4とかにしておく

とかわかりやすくした方が良いと思うよ
読んでてめんどくさい

・無理なら別れる
・子どものために、何か高額なものを勝手に買うか買わせてがまんする
・当分はネチネチいじめて憂さを晴らしつつ離婚せず
・当分ネチネチいじめて、慰謝料も貰い、子どもも引き取れるよう離婚訴訟

好きなのをお選び。

3日前旦那が実家に詫びに来た翌日、整理が１週間来てない事に気付き、まさかと思って市販ｷｯﾄで検査
→まさかの妖精。信じられないが、一発命中。

問題は、旦那にも両親にも言えないでいること。

両親には、今回心配をかけ大変迷惑をかけた。厳格な家庭。逆算すればすぐにばれる。まさか子供の真横で、隣室に両親が寝てる状況で致したなんて言えない。
旦那には、ニコニコしながら、わーい＼(^O^)／なんて話す雰囲気ではない。
私はどうしたらいいでしょうか？事実、つわりらしき気持ち悪さがつきまとい、ゴロゴロしてる私にガミガミ言ってくる実母とは、喧嘩が絶えない状況になっています。当然息子もグズったり泣いたりして実家の雰囲気最悪です。

ありゃりゃこりゃまた。

いますぐ実家出て自分の家に帰ったら？
キャバクラなんて遊び遊び。
素人とお金使わず遊ぶほうが性質悪いんだから。
神様が、「忘れて（ふりでもいい）元鞘になれ」って言ってるんだよ。

読みにくくくてすみません最後です。

子供の為に離婚は避ける予定です。

いつ旦那に言えばいいのか両親に何と言えばいいのかお腹の赤ちゃんを授かった時期と旦那の隠れた行動が同時で、私は複雑な気持ちです。
もしかして自分の疾しい行動の後ろめたさからｾｸﾛｽしたかもしれないのに、その時の赤ちゃんです。
二人目は年内には、と以前から予定はしていましたが、こんな状況で、どうやって幸せな気持ちに切り替えればいいのかわかりません。
アドバイスお願いします。

どうしたいんだらろう？
離婚したいの？

もし、離婚を望んでいるので無いなら、自分達の家に帰ったら？
実家にいると、夫婦での話しの前に、両親が絡んできて、旦那も>>350さんも本音で話せないでしょ。


ただね、妻と子どもが居なくなって、震災や放射能騒ぎで大変な中、寂しかったんだと思うよ。
女性としては許せない気持ちは分かるけど、本気で不倫してた訳じゃないのなら
もし、３５０さんが離婚を望んでいないのなら、今回はどこか適当な落とし所を見つけてあげなよ。

>>350
自宅へ帰ろうよ。
旦那の小遣いから、何か買わせて水に流してあげようよ。
キャバは遊びだし、嬢だって「お客」としか思ってないよ。

私は、夫が単身赴任中なんだけど、3月11日からの毎日は不安と寂しさでいっぱいだよ。
子どもが一緒に居てくれるから、なんとか頑張ってるけど、本心は誰かの暖かい手でギューっと手をつなぎたくなる。
大変な時ほど、夫婦は離れちゃダメだよ。

>>357
離婚したくないんなら、すぐ全員に言うしかないじゃんｗ
まあムカつくけど、キャバクラくらいなかったことにしなよ。
家庭を壊したくないなら、それしかないと思う。
嫌なら中絶して離婚しかないけど、どうする？
嫌でしょ。
旦那をガッツリしめて、家族の再スタートするしかないよ。
それと、実家からは早く出た方がいい。

>>350です

子供の為にも、離婚は考えてません。しばらく別居したいと言い、承諾してもらってますが、妊娠に気付く前の話です。
体がしんどくなったてくることは間違いないのに、本当に別居していいのか、悩んでいます。

実家は出た方がいい、と言うアドバイスが多いんですね。私もゴロゴロしないで子供の面倒見なさい！とか言われて非常にｲﾗｲﾗ。妊娠を知らないから言われて当たり前なんですけど。

もう少しアドバイス拝見してます。

旦那はやり直す方向で考えてるの？

詫びにきたってあったけど
あらためてちゃんとやり直すつもりはあるのかなあとちょっと思ったので

でもその辺がクリアーしているのなら
家に戻って旦那に全部話してあらためて家族について考えなおして
やっていくのがいいと思うよ

>>350です

はい。旦那は全面的に謝罪してます。
これから努力するとは言っていますが。
私もかなり大騒ぎしたので、かなり効いているﾊｽﾞです。
ただ、こういった事が５年前にもあり、今回二度目なので、私のもう信頼は0ですけどね。

>>364
だからさ、離婚する気がないのに別居してたら悪い方向にしか行かんよ。
だからさっさと自宅に戻れって事さね。
母ちゃんは腹決める時だよ。

離婚したくないんだよね？

であれば、まず家に帰る。
キャバだけなら今回は水に流して、対価でなんか買ってもらうとか小遣い監視はじめるとか、好きにしたらよろし。
赤ちゃんのことは旦那とはしっかり話して、両親には安定期入ってから伝えるとか。
正直に予定日言わなくていいじゃない、半月位遅らせておいたら？

「色々考えてたらストレスからか体調が優れない。
こどものためにも良く無いから、とりあえず自宅に帰って生活を立て直すね。」
と自宅に帰って、数週間後に妊娠したって言えばどうかな？

数ヶ月誤魔化すのはバレるかもしれないけど、数週間ずらして伝えておいて、後から少しずつ修正すれば分からないでしょ？
実際に診断受けると予定日は胎児の大きさや成長具合から何回か修正される事もあるんだし。

妊娠したって言ったら妊娠のタイミングを計算する親ってちょっと嫌だな…
厳格と書いていたけど、そんな所まで計算して首突っ込んでくるなんて品が無いというか…そんな事までするかなあ？

うちも2人目はタイミング的に実家に泊まっている時に致して授かったけど、何も言われなかったよ。
多分そんな所まで気にしてないというか。
切迫で初期から寝たきりだったからそれどころじゃなかったのもあるけど。

脅す様だけど、2人目、３人目…といくに従って切迫やら何やらトラブルになる確率は高いそうだから(上の子居て休めないしね)お身体お大事に！
辛い時は、横にならなきゃ赤ちゃんに良く無いよ〜

>>364
家族が離れていたって、良いことは一つも無いよ。
結婚して、家庭を持った以上は、実家は「自分の家」では無いんだよ。
早く戻った方が良いよ。

離婚するならともかく、夫婦の問題に親を巻き込むのは最後にした方がいいよ。
後々、しこりを残すよ。

実家でしたことばれたって別にいいんじゃない？
もし指摘されたら
「寂しいと思って相手もしてあげたのにこんなことになるなんて…」と
更に被害者ぶっておけばいいよ。

いいじゃん若い二人が実家でしたって。健康健康。普通だよ
キャバくらいゆるしてやんなよ別居で寂しかったんでしょ
自宅どこなん？ もどれないの？

信頼０だけど子供のために離婚しないって

自分で旦那を金ヅルにする気満々なんだから
キャバくらいで騒ぐのやめたら？

371に同意過ぎる
夫婦の問題に親をまぜる人
子供のために離婚しないって言う人
は信用できない
子供のためじゃなくて自分が働きたくないだけでしょ
旦那は二度目なんだよね、つまり普段からキャバ行きたくてたまらない人なんだよ
仮に行かないとしても毎日「キャバ行きたいな」って思ってるんだよ
それを受け入れるしかないんじゃないの、離婚しないなら

子供の将来より、「キャバクラに行かれた私の傷ついたプライド」の方が大事なだけ。

何でこの人こんなに上から目線なんだろう。
実家でゴロゴロしてるだけなのに旦那がキャバクラ行ったくらいで大騒ぎって、
旦那が愛想つかせて離婚しようって言われても不思議じゃないと思うけど。
自分の事ばっかりだし、妻としてだけじゃなく人間としても魅力が無いと思う。

まあ住所が飯館村とかなら避難は妥当だと思うけどね

離婚しないなら、家に戻る一択でしょ。

落としどころは自分で見つけるしかないけど、ずーっと愚痴愚痴言っても、何も良いことないよ。
言えば言うほど、自分の心が荒むからさ。

厳罰を一つだけ言い渡して、それ以降はイラっとしたら2ちゃんのチラシにでも書き捨て推奨。

ここでいいのかも分からないんですが質問させてください。

夫がメールにロックをかけてたら浮気してる率って高いんでしょうか？浮気の兆候があるわけじゃないけど、なぜだか唐突に浮気してる？と思ってしまって、
悩んだ末携帯のメールを見てみたら、振り分けられたフォルダの一つにロックがかかってた。

結婚して三年、浮気なんて疑いもしなかったし夫婦仲も順調。でも出産・育児でここ半年ほどレス、その間も口ではしてたんだけど（夫がうるさいので）
最近は何も言ってこない…。はっきりとした確証もないのに悶々としてしまってどうすればいいのか分かりません。ロック程度で、私の考えすぎでしょうか？

ソープならまだ分かるけど、キャバクラ程度で鬼の首取ったように大騒ぎって、痛い女だなｗｗｗ
離婚って、アホらしすぎる。
法定離婚事由（不貞行為）にすらあたらないでしょ。

いつまでも夢見る少女みたいなこと言ってないで、さっさと家に帰りなよ。
じゃなきゃ自分の方が捨てられるよ。

>377
育児メインの相談じゃなけりゃ板違い。

>>379
そうなんですね、すみませんでした。
以後、>>377はスルーしてください。ありがとうございました。

避難ねえ
夫は危険な土地で一人禁欲的に働いて子供にも会えず
たまの休日は嫁実家通いで気疲れして
ガッツリ仕送りして実家の両親にも感謝してとか
ないわー
しかも本人にとってはセックス込みの「いい思い出」w

キャバぐらいでガタガタ言うな

220 名無しの心子知らず sage 2011/05/02(月) 05:00:51.97 ID:8Hmv88GV
じっくりの放射脳実家避難夫ｷｬﾊﾞ実家ｾｸｽさんが気持ち悪い。

自分にはどこにも悪いところがないと思ってるところが最大に気持ち悪い。
放射脳で実家に避難するくらいなのに、避妊しないでｾｸｽ？
万が一妊娠したらと思わなかったのか、その放射脳は。
避難するくらい恐怖の環境の中で妊娠なんて一番ありえない。
安全厨寄りの自分でもｗ

結局ﾀﾞﾗ生活に理由つけたいだけで、夫のｷｬﾊﾞ通いを責められるおまえじゃないよ。

といいたいが「じっくり」だからやめとくｗ

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1303847821/l50
絡みスレ ３５

>>382
自分がいま書き込もうとした内容そのままだｗ
お互い浅はかでお似合いだよ。

嬢の営業くらいで嫁母が涙ながらに説教とかｗ

もし自分がハメを外してホストクラブ行っちゃったとして
それがバレた時に義母に説教されたら、反省どころか腹立っちゃうな。
夫婦の問題に実家がでてくるのはおかしいよ。

そして避妊してないんだったら、そりゃできちゃうって。
離婚しない＆子どもは産むという方針が決まってるなら
家に帰ったらどうでしょう。
そして>>350も、夫に謝るべきところはあるんじゃないのかな。

別に謝る必要はないよ。
水に流す。
それだけで、今までと同じ生活ができる。

それができないなら、今から頑張って働く先を見つけるしかないね。

>>350
まず、そういう問題にあなたの母親から説教したというのが何かおかしいよ、あなたの実家は。

そして夫婦なのに、逆算したら出来た日がばれるから厳格な家庭だからやばいと思う感覚もわからない。

自分も>>356と同意見。
男が休日に2時間かけて妻子に会いに来る位、家族を愛しているのに妻の親にまで叱られたら面目まるつぶれだよ。
とりあえず実家から出て、あなたは自立した方が良いよ。

予定日とかはまだわからないで通しておいたら良いんだから。
自分は風俗は大嫌いだしキャバも大嫌いだけど、奥さんも子どもも家に居ない家に帰る（震災で避難ということは
旦那の住んでいる家も揺れるって事でしょ？）のは相当寂しかったと思うし、旦那からしたら自分は仕事で逃げられ
ないのに、妻も子も自分を置きざりにして逃げてる状況なんだし…

今回だけは非常時という事で目をつぶって、再構築を図った方が良いと思う
素人との不倫じゃないんだから。

でも自分も、子どもが出来たら逆算する親なんか嫌だｗ

とりあえず
離婚しない、夫に勤めを果たさせる、危ないから自宅に戻りたくない、
妊婦だから実家でゴロゴロし続けたい、親に叱られたくないから実家でのセクロスを知られたくない
というすべての我侭通すのは確実に無理だわなｗ

>>350のいう厳格な家っていう意味がわからないんだけど
もし妊娠を告げたら
「…という事は実家でｾｸﾛｽしたのか！許せん！」
とか怒られちゃうの？

(えーと、という事は…？)ってたとえ思っても触れないよね普通ｗ
もし娘のｾｸﾛｽの時期まで言及してくるような親なら
その方がちょっと変だと思うな

>>350です。

後付けですみません。キャバクラに行くことは容認しています。仕事での付き合いもありますし、本人もストレス発散をしたいと言いますので。ただ今回許せないのが、嘘をついて行き特定の人と下心を持ちやりとりし、自宅までタクシーで送迎したりもしていたからです。
発見するのが遅ければどうなっていたかわかりません。今旦那会社が倒産寸前で給料がずっと無く、金銭的に苦しいのもあり食費も実家に甘え色々我慢しての実家生活でしたので、尚更こんな時に、そういった背景もありました。

両親を巻き込んだのは旦那がなかなか真実を言わず、嘘を嘘で塗り固め、身に覚えがないと最初は逆ギレをし帰ってしまったため、真実がわからないままでしたので、体の関係や最悪な事も想像してしまい、こんな人じゃもう無理だと思い離婚も頭をよぎったからです。
住まいは東京、実家は関西方面に２時間の距離で、原発とは関係ない仕事です。今回の避難については主人と話し合い決めていて、最初は１、二週間前のつもりでしたが、その後延長した結果です。

2分の１

>>389
あなたがどうしたいかを言わない限り
アドバイスとかは誰にもできないよ

>>389
もう、いくら後出ししたって、自宅に帰るか離婚の二択しかないよ。

福島や仙南、北茨城ならともかく、東京住まいで長期避難？
旦那が無収入になりかけてるのに、パートも探さず実家でゴロゴロ？
そんなの、単純に妻としての責任放棄じゃん。
逆に離婚を言い渡されたって仕方のない環境だよ。

あまったれるな。

五年前に「前科」がある夫を一人暮らしさせたのは>>350の判断ミス
避妊をしなかった、怠ったのは>>350と夫のミス
倒産寸前の会社で無給で働いている夫を傍で支えなかったのは>>350の判断
実家でゴロゴロしてて責められるのは、
避難中に実家ｾｸﾛｽして妊娠したなんてパパとママに言えない！な>>350の判断のせい
「離婚はしません、子供のために（ｷﾘｯ」なのは>>350の判断

えーと、スレ住人にどうしろと？
「離婚しないで実家で別居したまま避難＆妊婦生活をエンジョイしたい」なら
パパとママに妊娠したこといいなよ。
なんだかんだ呆れても受け入れるでしょ。実親だからね。

＞問題は、旦那にも両親にも言えないでいること。
言える気分になるように自分を説得してほしいってこと？
ずいぶん甘えてるのね。実家に帰って心までﾑｽﾒﾁｬﾝになっちゃった？

無給とかはどこに書いてあるの？

>>393
>>389今旦那会社が倒産寸前で給料がずっと無く
って。

今回は2人目諦めちゃえば？
って言ってほしいのかな、この人。

>>394
あっごめんね
うまくリロってなかったわ
>>389
あと出しだけどちょっと同情するわ。金ないのにキャバ行ってタクシーかあ。
四角四面な389には似合わないルーズな男なのね。
私も東京だけど「ホウレンソウ食べたい！西日本に移住したい」
っていつも思ってるわ。
どんなことでもそうだけど、他人は変わらない。旦那はこれからも行くよ。
小遣いをきっちり管理して、小遣いの範囲でキャバに行かせる。
389は実家に戻ってつわりが落ち着き次第パートと保育園を探す。とかじゃないの、現実的には。
別にいんでないの、親の隣の部屋でしたって。そんなこといったら
義理両親と同居の人とかはどうなるよ。

「私が稼いで家事して育児する！お前ら（夫と子供）全員ついてこい」
くらい、自分が人生の主役になってはどうか。その方が楽しいと思うし。

え…。自分は無職で、旦那が倒産寸前の会社で無給で働いてる状態で
避妊なしでやって、結局できちゃったのに悩みが
『夫クンがキャバ行って裏切った、許せない』
『実家でやったことバレたら両親に叱られちゃう』なの？
いや〜、そんな相談されてもここの人も困りそう。
だって思考回路が違いすぎるもん。
『許せない』とか『言えない、どうしよう』の感情の問題じゃないよね？
そんなこと言ってないで、生活設計を直ちに立て直さないと
どうしようもない話なんじゃないかと思うけど。

2文の2
家のお金の管理は私がすることになり、主人も了承しました。細かい部分で今は話し合い中です。何か買ってもらってスッキリしたい気持ちはありますが、金銭的にはこんな状況ですので止めておきます。

あと1日も早く実家を出る事にします。別居も考え直してみます。両親には後日報告することにします。数字を誤魔化すかどうかは主人と話合います。

無給のくせにキャバいってんじゃねえよｸｿが。で終了かと。
正直言って、遊びの浮気する男より（本気はまた別だけど）、
金銭感覚ゆるい人のほうが大問題だよ。

ｲﾁｬｲﾁｬしたり、ﾀｸｼｰで送って行ったり、その時の光景を想像すると胸が締め付けられます。主人がその女に熱をあけているであろう時期、知らずに仲良く家族３人で過ごした時間を抹消したいです。ただ、私も考えすぎな事、大騒ぎしすぎとの意見は真摯に受けとめます。

>>389
ってかもーあんたウザイよ。

>住まいは東京、実家は関西方面に２時間の距離で、原発とは関係ない仕事です。今回の避難については主人と話し合い決めていて、最初は１、二週間前のつもりでしたが、その後延長した結果です。

↑避難するくらいだからてっきり福島県内かと思いきや東京ってw
いちいち避難することじゃないと思うけど。
自分のママ友にも東京･神奈川住みでいちいち騒いで関西･九州方面の実家に避難した奴いたけど、もうこっち帰ってくんなって感じ。

旦那の会社が云々言ってるけど、実家に避難なんかしてないであんたがパートでも何でもして働いて旦那(家計)を助ければ良かったのに、実家に助け求めて実家でゴロ寝してる間にキャバ行ったくらいでギャーギャー騒いで実母に説教させて、あんた何様よ？？

稼いでもいないくせに、自宅帰らずもぬけの殻にさせといてキャバくらいでギャーギャー騒ぎ過ぎ。

旦那に同情しちゃうけどw


つか放射能だ地震だ何だで実家に避難してんのに、よく避妊しないで子作りしたよね…そういうマヌケなことしといて、逆算したら実家で云々ってw


こういう無能主婦だから旦那が嘘ついてキャバ行くんだよ。


１人東京残って働いて、休みの日は２時間かけて嫁実家で心休まらない日々…心底旦那に同情する。


あんたみたいな稼ぎもしない無能主婦はニコニコしながら股開いてやんのが旦那への務めでしょ。


これを機に、旦那が一般人の彼女とか作らないといいね。


どこをとっても今あんたに魅力的なとこは１つもない。

お腹の赤ちゃんと二歳の息子の為にもやり直せるよう頑張ってみます。ありがとうございました！〆ます！
今子供がグズり、へんな書き込み方ですみません。
〆ます！
ありがとうございました！

強くなれ403

がんばれ403

上でも何度か出てきてたけど、旦那さんは多分また行くと思うよ。
うちはそうｗ　今は小遣いなし（キャバで使用した分の返済にあててる）、カード取り上げ中。
あんまり締め付けをきつくしたら…ってのも心配だから、これ（漫画とか小説）買いたいとか
申請してきたら買ってるけど。

行く人はずっと行くもんなんだと思う。
でも自宅までタクシー送迎とか腸にえくりかえるね。>>401とか旦那さんのこと好きなんだろうな…と思った。

スレ違いかもしれませんが、質問させてください。
俺の兄 医者４年目。学生のとき付き合ってた看護学のこと結婚したいと両親に打ち明けた所、猛反発うけ 結婚するなら家族の縁切ると言われたそうです。
馬鹿な母親だと子供も馬鹿になるとひどいことをいいます。
父は税理士で医者になりたかった夢があり、かなりの学歴コンプレックスがあり、考えが片寄ってるのではと思います。こんなことだと、自分の結婚するときめ口出しされそうで嫌です。こうゆう親ってどう思います？

>>406
＞かなりの学歴コンプレックスがあり、
＞考えが片寄ってるのではと思います。

全く同意ですね
お母様は高学歴なの？

とゆうか、結婚するときって、両親必要ですかね？まじでこんな親に愛想ついてるんで、

兄の問題だから今はながしとけば？
406が結婚するときに反対されたらはいはいっていって連絡を断てばいいよ
子供ができればすり寄ってくるかもしれんし。
うちの親も強烈な学歴コンプレックスなんだけど、なおらないし
こっちにごちゃごちゃ言ってくるのもなおらない。
でも年食ってきて、あと孫にあいたいのでだんだん丸くなってきてる
親が尊敬できないのはしんどいよね。でもしかたない。

>>408
てか、わざわざ育児板でやる相談ではないな。
家庭板でやっとくれ。

兄がどうか知らないが、とりあえず弟は頭悪そう・・・
母親が馬鹿なの？

>>407
母は国立の教育学部です。もし自分が医者だったらもっと学歴のいい女性えらんでたとか 偉そうなこといってまし。

>>408
式をしなければたいした問題ない

＞こうゆう
＞愛想ついてる
あなたはもっと勉強なさい
兄貴に構ってる暇はありません

＞どう思います？
ここは相談スレです
感想をやり取りするところじゃありません
しかも本人じゃないのに
何がしたいやら

>>411
うん、俺 弟だけど頭悪い。歯学部だけど、私立だし、留年もしてる。近所からできそこないって馬鹿にされてる。

>>412
ええー
お母様はそれ聞いて平気なの？
色々と気の毒なお父様だねえ
息子達の方から縁切っちゃえば？

>>416
母はてきとーに聞き流してる感じがある。
兄の話を例にあげてるだけです、こうゆう親って縁切るべきかどうかの質問になるかな。バカだからなにを質問したいのかわかんなくなってきてた。

>>415
ありゃー
あなためちゃめちゃ金かけてもらってるんだねえ
そら結婚相手は親御さんを無視しては決められんわ

今ここにいるのは子供が学校に行って、旦那も仕事に行ってるGWなのに暇な母ちゃんだけだ。
だからって板違いな質問し続けたらいかんよ。

学歴コンの親は自分の子供が大卒じゃないなんてありえないんだよ。
だからいんだよそんなとこで恩を感じなくて。>>418

ここのスレかかせてもらったのは今の親御さんとかたくさんいそうで、母親の学歴とかは子供の教育にはあんま関係ねーだろ！っていってほしかったからかも。すいません

>>421
関係は大いにあるよ

ほら、自分をはいい教育うけなかったから子供には…って親がかなりいると思うんですよ。だからそれは関係ないんじゃないかと。あと、追加ですが、遺伝的にも母親がバカだとそれを受け継ぐとかも言ってたんで、そうゆう偏った考えを直してやりたいって思います、

「こうゆう」「そうゆう」「すいません」
まずは日本語の平仮名を正しく記述出来るようにしてくれ。

母親の学歴は直接は関係ないかもしれないが、
母親の頭の良し悪しは大いに関係あると思うよ。
バカだとそれを受け継ぐのはその通りだと思う。

>>406
基本的にバカみたいだから（そうゆう、とか書いちゃダメだよｗ）、親の言う事きいておいたほうが
幸せになれると思うけどねぇ。

お兄さんだって、結局彼女よりも親をとった訳でしょ？
自分の意見を貫くことを辞めただけの話。

兄弟そろって、親の持ってるお金の方をとってるってことでFAじゃない？
結婚する時に、親のお金さえあてにしなきゃ必要ないでしょｗ

なおらないってば

馬鹿を受け継ぐっていうか…

嫁が看護婦の医者が馬鹿にされる事を
お父様はご存知なんだよ、多分。
今は珍しくないとはいえ、やっぱり良く思わない人も多いからね。

>>425 426
あまり馬鹿にしないでくれ、わかってても言われると泣けてくる：；
あと、兄は親をとったわけじゃないとおもう。まだ結婚してないけどいろいろ忙しいみたいだし、でもいまだに付き合ってるらしいから、そのうち結婚するとおもう。

なおらないってのは親の考えがなおらないってことだよ>>428
あんまり親に振り回されない方がいい、それこそ親の思うつぼだよ。

>>429
ありがとございます！書いたの読み直して間違って426って書いてしまって顔真っ赤になってた、お恥ずかしい。スレ違いだったし、愚痴になってたけど、聞いてくれてありがと。なんか少しすっきりした

とりあえず歯学部ってお金はすごくかかる訳だし、私立でしょ？
親が自分で苦労してたら、子どもにはどんなに親自身が苦労したとしても幸せになって欲しいからお金をかける訳だし、
それは方向性は間違ってるかもしれないけど、親の愛情で有る事は間違いないんだからわかってあげて欲しいな。

所有物じゃないから親の思い通りになる事はないけれども、言う事を無視するよりは行動で示して
「もうこいつは大丈夫だな」
って思わせたら親の干渉も減ると思うよ

>>431
はい、ありがとございます。頑張って歯医者になります！

要するに、自分の望むレスが欲しかっただけねｗ

金持ちの毒親の恩恵をめいっぱい受けてるんだよね＞私立歯学部留年
莫大な借金をしてるようなもんなのに、親なんか関係ねぇ！もないだろう
後でそれなりの「返済（＝親の思い通りに動け）」は期待されて当然だね
実力ないんだから、お金のある家に生まれただけ大ラッキーなのに
有難味が全然分かってないなあｗ

頭が悪いボンボンなんて、成り上がり志望のがめつい女にデキ婚を狙われるだけ
親のすすめる見合い相手の中で一番かわいい子を選んどけばよろし
変なギャルみたいのより後々まで仲良くできると思うよ、愛着なんか後から湧くし

はい次の方どーぞー

だから、板違いだっつの、相手にしているヤツもバカ。

板違いで−−−−−−−−−−　終了　−−−−−−−−−−−

親の考え方について、正しいのかどうか相談したいって趣旨なんじゃないの？
別に子どもの立場からの相談が板違いってことないんでは？


ちなみに、馬鹿な母親だと子供も馬鹿になる、これは本当のことだけどね。
遺伝的にも母親がバカだとそれを受け継ぐし、環境的にも遺伝する。
やはり教育上、母親の頭のよしあしはとても大事だから。

そして学歴が、ある程度頭のよしあしの指標になることも真実。

ただし、学歴だけで相手の女性をバカだと決め付けるのはちょっと偏ってる。

最近息子の吃音が目立つようになりました。
これと言った環境の変化もない二ヶ月前頃、
「ぼ、ぼくは」程度で軽く吃るようになり、
次第に「ね、ね、ね、ね、猫が…」という具合に
どんどん言葉が出にくくなりました。

ネットで吃音について調べると、ストレスが主な原因となっています。
この春から幼稚園に通っていますが、そのタイミングではなく、もっと前なので、
家の中にストレスの元があるのかなぁと考えています。

思いつくのが、入園にあたり、自分で自分の事ができるように
ならなくてはいけないので、面倒臭がるのをなかば無理矢理、
制服のリボンをとめる練習や、脱ぎ着の練習をしたり
暖かくなったので、夜のおむつを外そうとしたりと、
旦那がシャンプーハットを使うのをやめて、頭を洗おうとしたり……。
一つ一つはたいした事じゃないんですが、
そういう「もうこれくらい出来ていないとね」と思う事を同じ時期に
色々子どもに求めすぎたのかなと感じるようになりました。

ただ、最近は自分の事（片付け、手洗い、歯磨き等）を自分でしない事が多く、
本気で怒るまでは聞き流してる事が多いです。
ストレスになるからと、怒らないで何でもやってあげる事が、
本当に子どもの為になるのか、どうか。
一度ベタベタに甘やかして、なんでもやってあげる事も考えましたし、
むしろ吃音の事は忘れて、何事もなかったように生活する方が良いのかと思ったり、
今後どうしたらよいか、未だに迷っています。

偉そうに厳しい事書くけど
幼稚園に行くからって求め過ぎたね。
子どもなんだし、急に何でも出来るようになんてならないよ。
そりゃストレスにも感じるわ。
幼稚園に入ってからもオムツの子もいたし
脱ぎ着が出来ない子は出来る子が手伝ってた。
うちの子が手伝う側だったけど
先生にも頼られるのが嬉しくて喜んでやってたよ（６月生まれ）


そして、今しか抱っこなんて出来ないんだから
何か出来たら大袈裟なぐらい褒めてあげて。
幼稚園から帰ってきたらギューッ！ってして
「今日も頑張ったね〜」って褒めてあげなよ。
子どもにとってはママの笑顔が一番のご褒美なんだよね。
あと、不安って何となく子に伝わる。
「ママが」気にしないのが一番。がんばれ！

>>437
吃音は、専門医に一度受診した方が良い気もするよ
主に親の対応を学ぶという事でね

吃音は気付かないフリをするのが良いという話も聞いた事は有るけど…
直接あなたと話してみないと、受ける印象も全然違うと思うし
（同じように着替えを教えても、菊池桃子が言うのと杉本彩が怒るのでは怖さも違う感じｗ）
そのへんも含めて相談してみては？

>>437
吃音は昔ほどは「ストレスのせい」と言わないそうだよ。
男の子は特に多くて、自然に治まる子もかなり多いらしい。
気になるなら受診するのがいちばんだと思う。
それだけ小さい子で、会話に支障がないレベルなら、
「様子見て下さい」で終わるかもしれないけど。

うちは治まらないまま酷くなったり良くなったりを繰り返しつつ
結局そのまま小学校入学したけど、年長の時に受診してて、
ストレスは確かに関係はあるけど直接の原因じゃない、
この程度なら訓練も逆効果になる（本人に吃音を強く意識させてしまうから）、
もしかしたら治らないかもしれないけど、本人が気にし過ぎないよう、
いじめられたりしたらすぐ気付けるようフォローしながら、
今まで通り暮らして下さいって言われた。

過度のストレスは確かによくないけど、吃音がずっと続く子は、
吃音酷くなるからっていちいち甘やかしてるとキリがないんだよね…。

一気に色々教えすぎて、しまったなと思ってるなら、
そこは少し気をつけるとしても、
あんまり極端に甘やかす必要はないんじゃないかな。

うちも今年小学校入学で、ストレスでやや悪化してる気がして、
対応に試行錯誤してるから、匙加減に悩む気持ちはわかるけど、
多分それは母の勘と専門医の意見次第で第三者にはわからないと思う。

長々とごめん。

>>437
それが原因かはわからないけれど
一度に何でも挑戦させるんじゃなくて一つずつやらせたら？
何するのも上手くいかない自分でやるのってストレスになるよ〜。
大人に置き換えたら全て左手一つでやってごらんって言われてるようなものだ。
やってって言われた時はやってあげて自分でやるって言う時はやらせる、
この程度でいいんじゃないかなあ？
どうせもう少したてばなんだって自分でやるようになるんだしさ。

「何やってんの」「もー何回目？」とかじゃなく、出来たことを誉めるようにするとか。
例えばボタンかけも、一人じゃ無理だけど親と一緒に出来るなら「できたね」と言うとか。

「一人で」じゃなく、「一緒に」→「ちょっとずつちょっとずつ一人で」を目指すほうが、
相談者さんにもお子さんにも合っているのかも。

私も、なんとなく吃音はストレスとは、全くの無縁ではないけど、そこまで深刻には
関わってはいないような気がする。
もちろん専門家に聞かないとわかんないけど。
私は子どもの頃ナーバスな子だったんで、そういうときは心配とか注意とかされるより、
「見守って」「大丈夫だよ」と言って欲しかった。

色々出来なくても幼稚園の先生が上手く教えてくれる。
だからやらせないとかじゃなくて、家でも声掛けはしてみて。

先生には家でも声掛けはしているけど本人のペースで少しずつやらせていますと伝えておけばOK。


本人が少しでもやる気を出したら、おだてて気分を乗せながら最初は手伝いつつ、回数をこなしていくごとに手伝う所を減らしていって、出来ている所をすごく大げさに褒めまくる。

褒めまくると嬉しくてやる気がでるし、年少さん位の子って「完ぺきにできるかどうか」じゃなくて、「チャレンジするかどうか」なんだよね。
出来なくても触れたらほめる。
少しでも前進したらほめる。
手伝い有りでも出来たらほめる。

とにかくどんな形であれ達成感を感じさせてあげる様にしてあげるとやる気が出てくるよ。

ちょうど同じくらい（3歳ごろ）に息子も吃音なりました。
以下参考になれば。

子は当時保育園、私は仕事が忙しく残業出張休日出勤の日々。
吃音が出始めたのは分かっていたけど仕事も休めず…
そうこうしてるうちに自分が病気になり、長期入院するハメに。

入院先が出産した総合病院だったので、小児科の先生に聞いてみたところ
・ストレスが原因とは限らないのであまり気にｽﾝﾅ
・しっかりしてて、言葉の発達がはやい「いい子ちゃんの長男坊」にありがち
　頭に言葉があふれてるのに口がついてきてないようなもの
・子が話せなくて自分で困ってるようでなければ、
　いまの段階で治療（リハビリのようなもの？）の必要はない
・気にせずどーんと構えていれば、半年くらいで勝手になくなってることが多い
・いい直しはさせない、普通に話が通じているように対応していればおｋ
　（何いってるのかわからない　など否定的なことは言わない）
・ゆっくり話を最後まで聞いてやることが大事

とのアドバイスをいただき、両親・園の先生とも相談して対応し、
医師に言われたとおり半年ほどで元に戻りました。
　>「ぼ、ぼくは」程度で軽く吃るようになり、
同じく「ぼく」を言うまで1分くらいかかってたこともあります。

>>437さんのお子さんも「しっかりした子」タイプなのでは？

息子も「しっかりした手のかからない子」とよく言われてましたが、それがプレッシャーだったのかとも思います。

で、小２のいま。
　>ただ、最近は自分の事（片付け、手洗い、歯磨き等）を自分でしない事が多く、
こんなことしょっちゅうですw
どうしてこうなったww　

沢山のレス、ありがとうございます。
気弱になった心に染み入ります。

今日はそれほど吃らなかったんですが（すごい波があります）、
「ママ」と私を呼びかける時だけが「マ、ママ」になっていました。
偶然かもしれないけど、私に話しかけるのに緊張してるのかな？と
思うと、自分は今まで何やってたんだろうって、苦しくなりました。

でも、皆さんの書き込みを読んで、
「こうやったから吃音になったのでは」とこじつけて勝手に落ち込んだり、
無駄に自分を責めないように気をつけようと思いました。
吃音の原因を特定するのは難しいでしょうから、
その事は一旦置いといて、息子がもっと楽しく過ごせるように、
母親の腕の中でホッとできるように、自分の振る舞いを変えていきたいです。

息子は、>>444さんがおっしゃるように、比較的言葉も早く、
自分で何でもやりたいというタイプだったので、
教えればすぐにできるに違いないって、私が勘違いしてしまったせいで、
今ちょっと、息切れしてしまってるんでしょうね。
親子で一休みして、ちょっとのんびりしてから、
今度は子どもの成長に沿った形で、見守ってやれたらと思います。

>>445
うちも三歳くらいの時吃音というか壊れたレコードみたいになることが多かったよ。
まさに言葉がうずまいてうまく出てこない状態。
「マママママママッママ！」とか「ぼくぼぼぼぼぼくぼくねぼぼぼぼぼぼくねぼくぼくね！」とか・・・ラップですか？みたいな。
知らない人はちょっと驚いてたけど、もとがせっかちだったりおしゃべりだったりするとそうなることもあるみたい。
時期が過ぎたらもうスラスラスラスラよどみなくおしゃべりが続く子になったｗ
そういうこともあるってことで、気を楽にねー

>ごめんラップ笑ったｗ
書き方が明るいからかなあ、446はおおらかなお母さんだから子供も安定したのかもね。

相談です。

先日、嫁が娘を出産したんだが…
名付けで、どうしても意見が合わない。
一応、産まれる前から候補はいくつか上げてて、
嫁は産んでから、その候補の中からピンときたらしい。
だが、嫁がピンときた名前と俺がピンときた
名前が違っていて軽く言い合いになってる。

どうすれば、嫁を納得させられるだろうか？

産んだ人が一番の功労者なんだから
産んだ人に決めさせてあげたらいいと思うけど。
喧嘩するよりはマシ。


納得しない人間をムリヤリ納得させられる方法なんて
脅迫ぐらいしかないんだし

>>448
あまり常識的で無いとか、難読な名前でなければ
女の気持ちはどちらかといえば母親のほうが
理解出来ると思うので、母親が名付けた方が良いのでは。

ちなみに我が家は男児、父親が名付けました。

納得させられるだろうか、というのは自分の案を通して嫁の案を引っ込めたいってことだよね
そういう考えの時は絶対丸くおさめることはできないと思うよ

>>448
あなたが折れればいいんじゃないの？
嫁のピンときた名前も候補にあげてたものならいいじゃないか。
どちらも命名権を譲らない場合は、貢献度の大きいほうに権利があってもいいと思うんだけど。
産んだばかりの赤ちゃんって嫁にとって「自分のもの」だよ。
自分の腹で大きくなって、自分が痛い思いして産んだんだから。
うちは第一子は旦那の命名だけど「付けさせてあげた」って思っている。
私が付けると言ったら旦那は受け入れてくれたと思うし、それを受け入れないとか考えられない。

>>448
ちなみに双方の候補はどんな名前？
それを聞かないと怖くてどちらの肩も持てないｗ

>>448
姓名判断とかでもまったく同じレベルなの？
どうしようもなければきっちり平等に判断できる第三者を交えるのも手かな。
ただ出産後の女ってホルモンの関係で通常ではありえない程神経過敏になってる人も多く
こんな下らん事で？！って事で一生恨んだり涙が止まらなくなって鬱になったり
わめき散らして暴れたりが抑えられなくなる人もいるから慎重にね。

>>448
どっちも譲る気がないのなら、お互い第5候補ぐらいまで出し合って
合わさったものにするしかないんじゃない？

うちは私が思いついたものを出していって、夫がYES/NOを言うだけだったので
揉めずに名づけ出来たけれど、夫婦の意見が分かれたところはどうやったんだろね。

>>448です。

嫁と、俺が考えてる名前は１字違いです。
実際は違うけど、近い感じの名前だと
嫁→リカ
俺→アヤカ
こんな感じです。

で、嫁は画数も良いし早く決めて名前で呼びたい。
って言ってるんだが、俺は画数関係無いと思うし、
早く決めなくても、じっくり考えて時間を掛けてから
決めても良いと思ってる。
それこそ、一生物なんだから時間を掛けて決めたい。

俺は仕事の都合上、まだ娘にも会ってないが
幸い出生届け提出の期間までには会えるし、
それからでも遅くないと思ってる。

>>456
よっぽどとんでもな名前じゃないなら一人目の子は奥さんの希望聞いてあげたら？
妊娠中はそれこそ奥さんは色んな事我慢して命をかけて生んでるわけだしさ。
二人目の時は自分に考えさせてねって言えばいいと思う。
ってか仕事の都合とは言えまだ顔も見てない人が何を言っても無駄。

>>454

姓名判断だと、俺が上げてる名前は地画とかが凶らしい。
嫁の上げてるのは吉。
だけど、画数云々で決めるのも変な話だと思う。

さっき、電話したんだが泣きながら
『ずっと、名前ないまま赤ちゃんって呼ぶのは
可哀想だから、早く名前で呼んであげたい。』
『頑張って産んだんだよ』
とか言われたけど、それとこれは違うんじゃないのか？

>>458
詳細を聞いて意見変わった。
夫が仕事場から駆けつけて一緒にお産をする人が周りにいただろうに
その環境の中で奥さん、一人でがんばったんだよ。
出産がどんだけ痛くて不安で孤独なものなのか、想像もできない？
今回は譲ったらどうだ。

>>458
それなら「妻の押す名前より自分の押す名前がいいと思う根拠」をきちんと説明しなよ。
今のところ、どちらも感覚で気に入っているのと、
奥さんは字画がいい、命をかけて産んだって２ポイントあるけど
あなたはゼロじゃん。

いや、画数は気持ちの上で大事だよ。

一番最初の贈り物だからこそ、多角的に見て良い物をあげたい。
二人とも画数を気にしないならともかくさ。

赤ちゃんの顔を見て、触って話しかけるのに固有名詞が無いなんて！って物足りない気持ちもあると思うよ。

多分、赤ちゃんの顔を見たらあなたも早く名前を決めて呼びたい気持ちにはなると思う。
早く会いに行って愛しさを感じて、良い名前をつけたいって気持ちを共有できるといいね。

奥さんを説き伏せるんじゃなくて、気持ちを寄り添う所から始めないとね。

画数よくてもこのままじゃ名字変わって関係なくなるかもね。

釣りじゃないの、いくらなんでもさ。

>>458
それぞれ決めた名前をひらがな、カタカナ、漢字、ローマ字で
「フルネーム」で10回紙に書いてみて。次に10回声に出して復唱する。
携帯で打つだけじゃだめだよ。ちゃんとペンか鉛筆で紙に書く。
画数（これは多いか少ないかという意味で）、書きやすさ、
苗字との釣り合いなどを検証してみる。
これを親族や友達にもやってもらって、どっちか違和感ないか聞いてみたら？

「一番名前を呼ぶ回数が多い人」が付けるのが一番いいらしいよ。
呼ぶほうも気分よく呼べて、その感情は伝わるらしい。

参考にはならないかもしれないけど、うちの名前の付け方を書きます。
・母である私が付けたい名前、旦那がつけたい名前があった
・お互い、相手の希望の名は気に入らない（ここまで一緒ね）
・それぞれ画数で決めようじゃないか
・どっちも大凶
・「画数なんてどうでもいいじゃない」と思いつつ、どうしても気になることが
　書かれていたため、断念
・親族や友人の姓名判断を見て、あたっていたサイトで、逆に「画数から」探した
・その漢字の中で自分の中で意味・読みが気にいったものに
・最終的に旦那に「私がお腹を痛めて産んだ。私が決めたい。私が母親になる、って
　決めたんだから」と言って譲ってもらった

出産時は、出血多量で気が遠くなったり死にかけた？と思うことがあったり、
出産の痛みや授乳時の痛み、産後の痛み、寝不足、乳腺炎での発熱…
と苦しいことばかりでした。
名前を譲ってくれたこと、旦那に今でも感謝しています。
「譲らないといけないこと」これからきっとたくさん出てくると思います。
それが親になることですよね。
もちろん「譲れないこと」も沢山出てきますが。
「労わるために譲らないといけないこと」もある気がします。

こんな旦那いらない。
書いてる状況だったら、名付けが原因で先々離婚に至ってもおかしくないよ。

>>458
あなたがどうしても自分が考えた名前をつけたいと思う理由は？
またその名前でなければならないと思う？

>>458
奥さんはずっと病室でそれこそ昼も夜も赤ちゃんと一緒で
お世話してるわけだよ。名前で呼んであげたいって気持ちわかる。
泣いてまで言われても譲れないって一体どんな理由があるのか
知りたいんだけど。

ていうかこの手の相談て、
「どうしたら嫁を説得出来ますか？」ってなんだろねｗ
まるで嫁の決めたことが悪っていう前提なのが変なんだよそもそも。
だって別に嫁、変なこといってないじゃん。
決めた名前が変なものなわけでもないし。
なのになんで、俺が決めたほうにすべき、だから説得方法教える！になるの？ｗ

現在赤ちゃんにまだ会えてないようだから、
「はやく呼びたいのはわかるよ。でも自分も顔をみてから考えたいから、
会いにいけるまで少し待って欲しい。自分がついてから一緒に決めよう」
っていやいいと思うよ。それならフェアじゃないかな。

>>458
嫁が決めた名前にせい。
旦那もおらずに頑張って産んで、名前でごねられるとは気の毒に。
お産は命がけですよ。

女が産んだ、痛い思いしたっていうのを持ち出すのはフェアじゃないと思うよ。
だって男は産みたくたって産めないんだし、しょうがないじゃん。
お産が重かったからって「自分に権利がﾌﾝｶﾞｰ!!」ってなって、
夫婦で合意してた名前覆して子どもに変な名前つけた友達いるけど、何それ？って正直思った。
別にこの旦那もお産がどうでもいいから出産時にいなかったわけでもないでしょ。
自分も出産に旦那は間に合わなかったけど、
名前はきちんと二人で話し合って決めたよ。

旦那側擁護するわけじゃないけど、どっちも変な理屈つけて、
自分に権利が！！じゃなくて、きちんと二人で話し合うべき。
なるべく早く会いに行ってあげて平和的に話し合って決めてほしい。

旦那が顔も見に来ず、一人で出産してお世話もして、名前も旦那に決められるお産か…
里帰りから二度と帰って来ない予感w

>>470
当の本人の文章読んでもそう思う？
「どうやったら納得させられるか？」なんて困っちゃう。

>>470
そうだね。
父親には父親の思いがあるだろうし、
産んだのは女なんだからを持ち出しちゃうと
じゃあ一人で勝手に育てれば？という気持ちになられても仕方ない。

でも旦那は旦那で、字画なんて関係ない、自分が産んだを持ち出すのはフェアじゃない
って態度だと上手くいくものもいかないと思う。

男は産みたくっても産めないんだし、というのは正論。
だけど、実際痛い思いしてるのは母親、というのも事実なんだよね。
名前くらいいいじゃない、と思うんだけどなあ。
名前くらいいいなら、旦那案でいいじゃない、と言われるかもしれないんだけど。
でも、あとからしみじみ思うのよ。
ああ、いい名前だなあ、って。
あのとき、旦那が譲ってくれたんだなあ、良い思い出だなあ、ってね。

そういう小さい積み重ねが「労わり」や「愛情」だと思うのよ。
旦那さんが付けるという家庭ももちろんあるよ。
でも「現場で体を張った」奥さんにはなを持たせる旦那さん、カッコイイじゃない。

>どうしたら嫁を説得出来ますか？

この手は全部釣りでしょ
いっぱい釣れて良かったね

あそこをジョキって切られるわけだしなあ　ははｈ痛いよ

まあでも>>474の言うように相手が自分の思いを汲んでくれたってのが
やっぱり大きいよね。

＞468＝＞470＝私ね。
説得出来ますか？はねえよ、と思ってるよｗ
ただ、まだ会いに行ってないってのが肝だと思うんだよね。
会って赤ちゃんの顔を見たら、嫁さん案がﾋﾟﾝとくるかもしれないし、
画数なんて関係ない！って気持ちも変わるかもしれない。
どうやら長子のようだし、会ってもないし父親の自覚もイマイチなんじゃと。
会ったところで、妊娠期間体で子の存在を感じていた母親と落差があるもんだし。
で、候補はどっちも普通の問題ない名前らしいし、
平和的に解決してほしいな、と。
痛いとか関係ねえだろ、とかもちろんいっちゃだめだよｗ
早くいけなくて申し訳ない、でも自分も顔を見て決めたい、少し待ってくれ、すまない、
こういう態度で保留をお願いして、会ってから平和的に…という願いｗ

「先日、嫁が娘を出産」「出生届の期間までには会えるし」って書いてあるから
産まれて数日、そしてまだしばらくは会えないのかな。
どうしても自分の希望を通したいなら、気団で聞いてくれば。
ここで聞いても妻擁護の意見が多数だと思うよ。


>>470
確かに夫婦で合意した名前を、お産が重かったという理由で覆すのはフェアじゃない。
でも、今回のケースはいくつか挙げていた候補の中で意見が分かれてるわけだからさ。
きっと、お互いこの中のどれにしようかなって感じだったと思うんだよね。
それなら、もう我が子のお世話を始めている妻に譲ってもいいんじゃないかと思っちゃう。

名付けを旦那に押し切られたなあ。
子どもはもう4才だけど、いまだに「あいつ…あの時ゴリ押ししやがって！」と
時々思い出すよ。

まあ子供にとっては自分の名前だし
あんまりいつまでも根に持ってるのもなぁ。

名前には納得してても、夫の行動が許せないって事だろうけど、
自分がその子供の立場ならあんまりいい気分しないし。

釣りだろ。そうじゃなかったらこんな旦那私ならいらない。
仕事とはいえ、周りには「頑張れ！」とか言ってくれてる旦那さん持ちの人たちの中一人で一生懸命産んで、
さらに産んだあともまだ来てなくて顔も見てないくせに、名前は俺が決める！！
泣いて「早く決めたい」と言っても「説得するお！」
バカなのか。ありえない。読めば読むほどクズ。
離婚されても仕方ないレベル。

画数がいい方にしてあげなよ…なんかしらんがあれは宗教みたいなもんなんじゃないの。
うちの夫も画数すごい気にして、結局夫が言う方になった。
自分からしたら文科省が決めただけのことにこだわるってどういう意味だ、
頭おかしいよ、（気にする人ゴメン）くらいに思う不気味で腹だたしい事なんだけど
配偶者が「あー子の子不幸になるのかも」とか多いながら子供の名前を呼ぶのかと思うと折れるしかない。
つうかどんな名前でも、呼ぶうちに慣れるよ。
女の私が言うと説得力ないけど、ほかの人も言うとおり産んだ方に花をもたせてくれるとありがたい。
（そんな意味で最悪なうちの夫…）

>>458
子供にとって最悪な事態を想像してみる。
事故、病気、障害、幸せな結婚ができなかったとかね。
この名前の姓名判断が凶と知らなかったならまだしも知ってしまった今、
父親の貴方は名付けの後悔をしないと１００％言えるのか問いたい。
もしそうなったら奥様もそれを言い出すと思うよ。
姓名判断の信憑性は私も疑問に思うけど。

それより「納得させる」という言い方のほうが気になるよ。
奥様は貴方の所有物では無いんだから、もっと尊重してあげて下さい。

>>483
横だが子供が事故で死んでも姓名判断気にしない派はそこの後悔はしないかと

産んだ側の「功労賞」じゃないと思う、子供の命名権は。

命を賭して産んでいる時に、傍に来られないのも
「産まない性」側が頑張って稼いでくれているから
安心して産めるわけで。

命名で夫婦双方の意見が割れた時は、生まれた子供の性別の側に
最終判断を委ねるのがﾍﾞｽﾄだと思う。
少なくともその性別で20年以上生きている。
個人を示す名前による不都合、心情など、個人差あれど理解しているだろう。

今回は女児なのだから妻側に委ねるほうがいいと思う。
あと顔を見て「麗花（例）って顔じゃないやｗ」などと思ってることもあるだろうから、
顔を見てない側が現状不利なのは否めない。

男児の時は、夫側の意見を尊重してもらえばいい。
というわけで今回は奥さんの意見を尊重するに、1票。

＞産んだ側の「功労賞」じゃないと思う、子供の命名権は。

これには同意だ。

でも、同性親に命名権を委ねるってのもよくわからん考え。
じゃあ男児ばっかの母親には命名のチャンスなしでも仕方がない？

私は夫婦の合意こそ大事だと思う。
どちらかが折れて任せるにしても、相手の選んだ名前に従うという合意。
今回は意見が割れてて、「世話するのに早く呼びかけてあげたい」もよくわかるし、
「顔見て名前つけたい」もよくわかるので、
今のところは夫婦で「最初の一文字の音」だけ決めたらどうだろう。
「り」から始まる名前にするとか「あ」から始まるとか。
そこだけ決めれば奥さんもあだ名で呼びかけられるから、448が来るまで
最終決定は待ってもらって、あとは二人で赤ちゃんの顔見ながらじっくり考えては。

片方が納得してないなら、どちらも却下して
二人が気に入る名前をつければいいんじゃないかな。

双方の案を無しにして、新たに…ってすると、相談者の｢じっくり考えたい｣が通ってしまって、
お母さんの｢早く名前で呼んであげたい｣がポイされちゃうんだよなぁ…
ひとまず、｢あーたん｣とか愛称を考えて呼び始めるのはどうだろうか？

てかじっくり考えるのって、何ヵ月もお腹にいて生まれる前に時間があったんだから、その時にやっとけっての。

間違えても、奥さんが身軽に動けないからと
自分の選んだ名前で先に出生届出すような真似だけはしないでね。

命名云々よりも一刻も早く会いに行って顔見てやれよ。
そしたら奥さんの案がピンと来るかもよ？
写メ位でしか顔見てない癖に偉そうなこと言ってんじゃねえよ。
早くいけ。奥さん労わってやれ。つべこべ言うのはその後だ。

早く行けって…仕事って書いてあんじゃん
産むのは女の仕事で稼ぐのが男の仕事だろーが（今の時点で）

まずは赤ちゃんの顔を見て、妻をねぎらってあげることだよね
慣れない中3時間おきに起きて授乳させてる妻の姿や
かわいい赤ちゃんの顔を見たら、ごり押しする気がなくなるかもよ

それぞれ考えた名前はチャラにして、2人で一から考え直したら？

旦那の仕事が忙しく嫁が専業主婦なら
赤子の面倒は嫁がずっと見ることになるんだよね？
当たり前な事なんだけども
嫁としては気に入った名前と
気に入らない名前なら
気に入った名前の方がより可愛がれると思うよ。
私は、上の子の名前を全部却下され
シュウトメと旦那が名付けた名前を
十年経ってもまだ恨んでいるし、
それがきっかけではないけど考えが合わず離婚したよ。
旦那がきちんと仕事出来るよう
嫁、迷惑掛けないように
いままでもこれからもずっと旦那に対して
赤子の躾とか世話とか
想像以上に我慢したりすると思うんだ。
だから、赤子の世話を
一番世話する人が名付けた方が
幸せになれると思います。

りかちゃん可愛いじゃん。
個人的にはあやかより好きだなぁ。
何がそんなに気に入らないのか分からない。

>>494
それは相談者が例えとして出した仮名でしょ。
第一本当の候補だったとしても、他人の個人的な評価をいくら聞いたって
父親本人が納得できなきゃ意味無い。

つーか、なんで産まれてるのに名前決まってないの？
腹から出てくるまでに何カ月もあったのに。
夏休みの宿題とか最終日に大慌てで泣きながらやったタイプｗｗｗ

>>491
直接顔も見ていないような人間が、たとえ父親だとしても名付けに口を出せるような権利は無い。
自分の意見を貫きたいなら仕事だろうが何だろうが早く会いに行くべき。
出産にも立ち会えないほど仕事優先な男が、育児をどれ程手伝えるというんだ。
奥さんを説得したいなら一刻も早く会いに行く、それ以外に方法はない。
説得云々はそれから考えろ。

>>496
別にお腹の中にいる間にどうでも決めとかなきゃいけないルールは無いじゃん。
うちだって生まれて顔見てから考え始めたよ。

>>497
ちょｗｗｗ
そんな自分の価値観おしつけなくても。

＞直接顔も見ていないような人間が、たとえ父親だとしても名付けに口を出せるような権利は無い。

どんなマイルールよｗｗ

>>499
マイルールじゃねえよ。
そりゃ盲目の人なら見えないから仕方ないけど、触れたり肌で感じることは出来る。
顔も見てない、触れてもいないような人間が偉そうに「俺の意見が最高！妻の考えた名前なんて最低！俺の意見を聞くべき！」
ってアホとしか言いようが無いだろ。

「権利はない」とか言い出したら、マイルールと言われて仕方ないよな。
まあ、一度は抱いてから考え直せとは思うけど。

あみだかジャンケン１０回勝負で決めるんだ。
決まった時は恨みっこ無しっていうことで。

>>500
私も、相談者の「どうしたら説得できるか（＝俺の候補が最高）」というスタンスは
いかがかと思うけど、それでも仕事で仕方なく離れてる父親に向かって
「顔見てないから名づけの資格なし」なんてあまりにも横暴だと思うわ。

仮にあなたが男性で、出産時の妻を大事にして一緒に過ごしてあげたのが
自慢だったとしても、人にはそれぞれ事情もあるし、価値観も違う。
顔見てようがなんだろうが二人の子供。参加資格が無いは言いすぎと思う。

ははあ、抱っこしたら魔法みたいに両者納得の名前が浮かぶと。
500はそうだったのかしら。アホとしか言いようがないな

もーいいよ。こんだけフルボッコなら報告者ももう来ないだろ。
もう出てこなくていいから、少しはみんなに言われたこと考えて欲しいもんだね。

もしこの夫婦が離婚した場合、高確率で奥さんが
子供を引き取るんだろうからやっぱ奥さんが決めた名前の方が
後々しこりを残さずに気持ち良く子供の名前呼べるよなぁ・・・
と考えたり。

うちが１人目男を私が決めて２人目女が
もうすぐ生まれるんだけど旦那が決めたいと言い出して、
旦那の出した名前、私も悪くないなと思ってたんだけど
ちょっと喧嘩して私から離婚するぞコノヤロウ！までいった時に
こういうことちょっと考えたのよねｗｗ
今はもう仲直りで解決したけども。

>>448です

レスありがとうございます。

経験談や、色々な意見があって、特に
『普段、名前を呼ぶ人が…』
って意見には、目から鱗って言うか自分じゃ、
そんな事考えて無くて、結局俺は独りよがりなんだと実感した。

『嫁を納得させる』
じゃなくて、
『嫁と一緒に納得した名前で呼びたい』から、
もう少しだけ、待って貰えるように頼もうと思う。

ありがとう。

>>507
結局、折れる気ないんかい！

いいじゃないか。いい変化だよ。
448が黙って折れれば全て解決するわけじゃない。
大切なのは夫婦でよく話し合うことだと思う。
448も相手に対する姿勢が「どっちが相手を折れさせるか」みたいな
勝ち負け的なところがあったけど、奥さんに対する姿勢が
やわらかくなっただけでも書いた価値はあったと思うよ。

>>508
言葉たらずで悪い。

折れるとかじゃなくて、もっとちゃんと嫁と話そうと思う。
お互いっつか、俺の方が先にあまり話聞かないで
嫁の名付けに嫌がったりしたし。

もっと嫁の話聞いて、んで出生届け提出とか
もう少し待って貰えるように頼もうと思う。

うん
いい変化だと思うよ
嫁さんがはやく名前でよんでやりたいというのも
産んでから旦那に会えずにひとりで頑張っているから
自分が子供を守らなければっていう意識がより強くなっているからだと思うし
その辺も含めてちゃんと安心させてあげなよ
その上で両親から最初のプレゼントで納得いく形で名前をつけてあげたらいいと思うよ

まだまだ嫁の気持ちがわからないみたいだねｗ
こんな旦那嫌だわ
離婚されないようにね

夫側の相談ってことで、何が何でも叩きたいやつがいるようだねｗ
早いところ嫁さんとゆっくり話し合う時間が取れるといいね。
でも嫁さんは今慣れない育児で精神的にもピリピリしてるから
気を使ってあげてね。

夫の田舎の友人(同級生男)に性犯罪者がいます。逮捕もされ地元の新聞にも小さく載りました。
正確な罪名は知らないけど未成年との援交でした。
この同級生、仲間を集めて酒を飲むのが好きで夫が帰郷する度に誘います。
夫だけなら良いのですが夫は子供を見せたいと連れて行きたがり、毎度夫の実家で大喧嘩になります。
私は多少潔癖な所があるのは自覚していますし
夫の「犯罪者の前に俺の友達だ」や「なんでも差別するもんじゃない」とか「心配ない」もわかりますが…
いくら父親が一緒で子供が５歳の男の子だからって、
心配ないから大丈夫！という話ではないと思ってしまいます。
ただの私の性犯罪に対する生理的嫌悪感だと言われればそうだし
犯罪者を差別していると言われても否定はしません。
犯罪の全てを一緒くたに嫌悪しているわけではなく
(例えば万引きと殺人が同列だとは考えていない)
犯罪者だからと差別してるつもりもないです。
どうしても性犯罪だけは気持ち悪くて可愛い我が子をそんな薄汚れた人間に近付けたくはないのです。

いまのところ子供をあわせたことはありませんが、喧嘩する度に
どうして夫実家でこんなことで怒鳴りあわなきゃいけないのかと悲しくなります。
義理母は大らかな性格なので、それくらいいいじゃない派ですが
義理姉３人は全員子育て中で私の心情を理解してくれてますので
夫実家への帰省が気まずいことはありませんが、もうこんなことで喧嘩したくない…次の帰省は今年のお盆の予定です。
どうしたらいいでしょうか？

はい、ネタですね。次いきましょう。

未成年との淫行は厳密に言えばレイプだけど、
援助交際＝売春なわけで、金で女買っただけじゃん、合意じゃん、たまたま未成年だっただけじゃん、
くらいの感覚なんですよ、旦那さんは。
あなたはそうは思わず、レイプだと思うから、レイプ犯と子どもを会わせるのが嫌なわけですよね。
そこの溝が埋まらないと延々怒鳴りあいになると思います。
帰省まで時間がありますから、落ち着いて話し合って、溝を埋めてはいかがでしょうか。

>>514
性犯罪を抜きにしても、「仲間を集めて酒を飲む会」に幼児を連れて行くのはおかしいだろ。
子供にかまけるのは最初だけで、後はほったらかしの酒盛りが容易に想像できる。
タバコを吸う人もいるだろうし、男だらけの酒の席では下品な話題も出るだろう。
５歳なら意味はわからなくても雰囲気はしっかり頭と心に刻み込まれるからね。
子供を見せたいなら別の方法だってあるだろう。

旦那は中高時代の交友関係を異常に大事にするタイプなのかな。
職場関係の友人との付き合いはどうなんだろう。
大人としての友人関係を上手く作れなくて、子供のメンタリティのまま楽しくやれる仲間に
精神的に依存しているパターンだと、何でも仲間の認知を求めたり、仲間と共有したがったり
仲間に貢ぎたがったりと、いろいろ問題が出てくることもある。

結局は感情論だし、いくら話しあっても平行線だと思う。
酒の席には子供は連れていかないってくらいが妥協点なのでは？

あと、子どもの前に自分がその人と会って、
極力、色眼鏡で見ないようにして判断してみたら？
非常識な人であれば、それを理由に拒否すればいいし、
過去はともかくまともに話ができる人であれば夫個人の付き合いや
何かあったらフォローできるように自分が同伴して、子供と会わせるくらいは許してやってもいいと思う。

言語道断
夫の友人の前に性犯罪者
それがわからない夫はモラハラ
今後二度とその男の話をするな不愉快
くらいに思います、私なら。
もっと強く出てもいいんじゃないの。

犯罪者以前に酒の席に子供を連れてくのがいやだな
もし連れて行ったら帰りはどうするつもりなんだろう
7時とか8時に帰ってこられるとは思えないんだが

>>470
フェアじゃないとは思うがこんな旦那ならいらないとも思う。

>>514です。
様々なご意見ありがとうございます。
とりあえず、次の帰省まで時間がありますのでお互いきちんと腹を割って話し合ってみたいと思いました。
ご意見の通り私も夫も理屈じゃないので最後まで平行線かもしれませんが、なんとか喧嘩にならない妥協点が見つかれば御の字です。

私はその友人と面識があります。事件が起こる数年前に友人として夫から紹介されました。
その時の印象は、良く言えば明るく人懐っこく社交的。
悪く言えば軽薄で粗野で品も教養も感じられない失礼な男。でした。
夫は地元の友人も会社の同僚も大切にするタイプですが、私から見ると少し、純粋な友情というより見栄を感じます。
男の友情大事にする俺カッケー！的な。
そもそも酒の席に子供を連れて行くことも私は反対で、このことだけでも何度か喧嘩しています。
絶対へべれけになって子供がほったらかしにされて寂しい思いをさせるに決まってるし
子供だって夜は眠くなるに決まってる、我慢させるのは気の毒です。
でも夫がどうしても、と言うときは私が子守役で付き添ったこともあります。
私は酒を飲まないし子供が眠くなれば一緒に帰ります。

ですが、この件に関してだけはこの譲歩すらしたくないというのが私の本音です。
夫を含めた夫の他の友人達(男)の援交に対する認識は、ご意見の通りだと思います。
私の認識は…正直に申しましてﾚ○ﾌﾟとまでは考えてなかったです。
でもこれは私の説明不足でして、その援交で逮捕された夫の友人には
当時妻も子もいたのに、それなのに未成年をナンパして援交？
という、女ならではの嫌悪感が先に出たのかもしれません。
仮に独身でもイヤですが妻子ありで余計にです。

真面目に聞いてくださりありがとうございました。

>>522
援交の上に不倫か。さいてーだね。
でもそこをいくら言っても旦那は頑なになるだけだけだから
（そんな友人も見捨てない俺かっけー的な感じで）
飲み会に幼児を連れ出すことは非常識の一点張りでいったらいいと思う。
前は許したとか関係ないよ。本当に非常識なことだし。
どうしても子に会わせたいなら昼間にしてもらって、
その場合は５１４さんが付いていったらいいよ。で１０分で帰る。
でも昼間に会う話は出ないと思うな。なんとなくだけど。

今相談よろしいでしょうか？

いいよ

ありがとうございます。投下します。
小学6年男の息子のことで相談です。

息子は勉強熱心で、毎日何も言わなくても予習復習など自宅学習をしっかりしているのですが、いつもテストではあまりいい点がとれず平均より少し下といったかんじです。
私は毎日積み重ねている姿勢があるので成績は特に関係ないと思っているのですが、息子自身がなかなか良い結果が出せないことを気にしています。
最近同じクラスの良く出来る女の子にテストの結果を見られてしまい「息子くんって意外と頭悪いんだね」というようなことを言われたこともあり、すごく落ち込んでしまっているようです。
それで私に「お母さんが小学生の時はどうだった？」「勉強してても出来ないのはなんで？」などと聞いてくるのですが、私は自宅学習や塾などに通った経験がないためなんて答えればよいやら…となってしまいます。
それというのも、私は中高時代も勉強といえばテスト前3日やればよいほうで、それでも学年では10番前後をとれるといったかんじで勉強で苦労した覚えがあまりないのです。
一般的に大学受験で一番勉強したという方が多いと思うのですが、私は美大出身のため友達が受験勉強をしているのを横目にデッサンばかりしていたというのもあり、勉強での努力があまりわからないというか…。
息子の勉強が好きという姿勢や成績をあげたいモチベーションは大切なものだと思うので、成績がなかなかあがらずともやる気をなくさないような接し方がありましたら教えていただきたいです。

わ、一気にペーストしたら改行がおかしくなっていてすみません。

勉強が全くできなかったお母さんというわけではないのだし、どうしてお子さんは点数が取れないのかっていう
分析はできるのではないかしら。
まずはそれをしないとここではなんとも言えないと思う。

テストで苦労しなかったということは524にはそれなりに点数が取れるテクニックがあったのだろうし、
お子さんにはきちんと勉強の習慣も身についてるのだから、ぶっちゃけそれを教えちゃってもいいと思うんだけど。
あとはやっぱりそういうプロ＝塾に任せるのが一番楽だと思う。

>>526
根本的な解決なら、個別指導の塾や家庭教師で
相談しながら自分に合った効率のいい勉強法を見つける。

モチベーションについては、今は自分で考えて色んな勉強法を身につける時だから
テストの点が全てじゃないんだよ。
特に男の子は高校生ぐらいでぐっと伸びるから、今は毎日コツコツやる事の方が大事
と言ってみるとか。

でもいくら言葉でフォローしても、成績がついて来ないならやる気はなくなると思うので、
両親がサポートできないならプロに任せた方がいいんじゃないかと。

>>524
勉強しているのにテストで結果がでないってことは勉強方法に何かしらの問題点があるとか
緊張しすぎるとかなにかしらの原因があると思うんだよね
環境がわからないけど一般的な６年生なら予習復習をちゃんとやるだけで平均よりも上は取れると思うから

で、結果がでないとやる気って持続しないと思うので
どうして勉強しているのに得点に結びつかないかの解明を一緒にされてみては？
経済的ゆとりがあるならば塾に入るのも手

勉強と聞くとアクビしたり、体調悪くなったり下痢したりするうちの馬鹿息子に爪の垢を頂きたいくらい、よく出来た息子さんだなぁ。
ぜひ継続させてあげたいし、今フォローが大事だね。

今はどんなやり方をしてるの？
教材を使ってるなら息子さんには合わないタイプのものかもしれないし。
もし独学なら要領が悪いやり方なのかも。
勉強の習慣をつけるのが一番難しくてそこはクリアしてるんだから、あとは方法を変えればグンと伸びる気がします。

>>526
それって授業ちゃんと聞いてるのかな。

回答ありがとうございます。
まとめての返信ですが、

クラブ活動で週の大半は遅くなってしまうことと、家の近くに補習塾的なものがないことで
躊躇していたのですが、やはり塾にまかせるというのがいいですかね。
勉強方法自体は教科書にそってその日やったところでわからない所を私が教えつつ、
次の授業でやるところを把握しておく（これは本人に任せてます）
といったかんじで、教材は学校で出るプリントやワークをコピーして何度かやっています。
その時点では理解できているようなのですが、少し応用になると躓いているように思います。
暗記ものに関しては私のやっていた寝る直前に覚え、起きてすぐ確認する方法も教えようかと思ったのですが、一夜漬けの見本のようでどうなのかなぁと。
>>529さんの高校ぐらいで伸びるよ！は言ってみたのですがどうも先のことすぎてピンとこないようです。
やはり結果を出す方向以外ではやる気維持は難しいですね…。
塾に行ってみても伸びなかった場合に本人が今以上に落ち込むのは避けたいのです。

書き込んでいる間にレスが！
授業態度は良いようで、積極的に手も挙げるしノートもきちんととっているとのことでした。
しかし午後になると少し眠気が出てきてしまうようです。
これがいけないのかな。

>>533
塾って言ってもピンキリで指導方法や力を入れてる部分が違うから、
ただテキストやカリキュラムに沿って集団で勉強します
みたいな所だとあんまり意味が無いと思う。

息子さんに必要なのは自分に合った勉強法を見つける事だから、
家庭教師や個別指導の方が合ってると思うよ。

みなさんありがとうございます。
まず結果を出せるようにすることが第一ですね。
テストに関しては私が見る限りケアレスミスや、文章題の把握が上手くいっていないようなので、
家でもその部分を重点的に見てみることにします。
結果を一緒に分析する、というのもやってみます。今までは出来なかったところを教えるぐらいだったので。
本人が自分が何を理解できていないかを把握することは大切ですね。
家庭教師はいいかもしれません！時間も融通がききますし。
近所では家庭教師をつけている子がいないので考えてもみませんでした。
体験させてみて本人にあうようでしたらやらせてみます。
ありがとうございました。

ケアレスミスとか文章題がどうとかなら
読書とかさせてみたらどうだろう。

>>537
読書は確かにあまりしていません。というか一冊読むのにすごく時間がかかるというか。
家にあるものが夫と私の趣味で歴史物やミステリーばかりだからかな。
とっつきやすいスポーツ物なんかを勧めてみます。
ありがとうございます。

>>536
日本語能力が乏しくて問題文自体が十分理解できてないってのはありそうですね。
問題文の読み方から教えてもいいかも。
問題文でおさえるべきポイント（「ぬきだせ」なのか「要訳せよ」なのか等）を答え合わせの時に一緒にラインをひくとか。
小学六年の男の子ならまだ児童書で十分です、というかそこからはじめたほうがいいと思う。
スポーツものでも児童書の薄いのからはじめたほうがいいんじゃないかと思う。
一冊読んだという達成感も自信につながるし。

>>538
あまり読んでない子に子供に読書を薦めるなら、歳相応のものより
ちょっとレベル下げて低学年〜中学年向けぐらいがいいかもよ。
冒険もの、くだらないギャグもの、幼くても何でもいい。
内容が幼くても文章を読み取ることに変わりは無いからね。
もし「え…これ？」と思うものを選んできても、そのチョイスに口を挟まないであげて。

星新一とかどう？
短いから無理なく読めて好評だったよ＠家庭教師
古本屋でもすぐ手に入るし。

そのテの頑張り屋タイプは「読書するぜ！」で張り切って分厚い本選んじゃって挫折
という流れが目に浮かぶ。親が自然な形で推薦できるといいね。

新聞でもいいんじゃないか？
新聞によっては、子供向けに内容を簡単にした記事があったりするし。
私が子どものころ、
新聞を読んで、その内容を要約してまとめなおして壁新聞にする、
っていう宿題が出てたことがあった。
読む力、要約する力、文章力、まんべんなく鍛えられる。
新聞だと時事問題にも強くなるし、
読む癖がついてるとこの先中高生になってからも役立つんじゃないかと。

その子の興味の対象にもよるけど、小学六年で文章題でつまづいてるレベルで新聞はハードル高いんじゃないのかな・・・。
親はそうさせたいって気持ちはわかるけど。

小学生新聞、とかいいかもね。

読むのと併せて、日記を書かせてみたら？
読むだけだと単語を拾い読みして分かった気になっている場合もある。

相談お願いします。
三才になったばかりの男児と、私との関係はあまりよくない夫との事についてです。 夫はもともと口が悪い人で、子供の事は溺愛しています。
普段、夫はダラな私の事をよく馬鹿にするのですが。続く

うちも文章問題が苦手だから、ちょっと絵にしてみてごらんって言ったらできなかった。
そもそもイメージができてないんだなと思って、今は一度絵におこす訓練中。
これが習得できると、ひっかけ文章問題にも強くなるらしい。

続き。夫が子供に、「だらしない（汚い）おばはんやわ！なー〇〇（息子の名前）」 息子がそれを聞いて真似をします。
二人でふざけながら、私にそれ以外の汚い言葉も言う時もあります。子供はすぐ言葉を真似して覚えて外でおばはんなんて言ってほしくないし子供のためにならないとおもって、夫に注意するのですが聞きません。やめさせる方法はありますか？ 乱文すみません。

>>546
その父親と別れる予定なのかどうなのかがわからないとなんとも。

「そのおばはんの旦那っていうことは、旦那もきったないおじさんやな〜夫婦やからなぁ〜」

みたいな返しはダメなの？
「そのきったないおばはんの子どもやから、○○もきったない子どもって事かな〜？ひどいパパだね〜」
とかさ。子どもが号泣して旦那が文句言ってきたら

「は？汚いって言ったのはあんたでしょ？私は泣いても良くて子どもはダメなの？じゃぁ子ども泣かすような事いわなかったらえぇやん」
とかさ。

>>548
何で注意しても聞かないの？

モラハラDV男だからでしょ。

>>546
どのくらいダラなのかな。
本当にダラで、ダラの事以外に旦那がそういう言動をしないのなら
ダラを直してみては？
家の中がだらしないのは、汚い言葉と同様、子供の為にならない。

スレ違いってか板違い

>>546
訴え方はどんな感じ？
半ギレ気味に言って効かない人に対しては、悲しそうに切なそうに訴えると効くよ。
逆もまた然り。

世界中に女はゴマンといるのに
わざわざ汚いおばさんを選んで結婚したのはダンナなんだよね。
５４６さんを悪く言うこと＝自分を貶めること、我が子を貶めることだって
そう言ってみれば？

夫婦どっちにもいえる事だけど
配偶者ってある意味、自分の鏡だと思う。
どの程度ダラなのかはわからないけれど
５４６さんも一度生活態度を見直してみるといいのでは？

>>548
関西人かな？
うちもそうだけど私もダラでトロい。
だからよく旦那が「ママはアホやな」とか「ママはトロい」なとかよく言う。
子供も真似して「ママはアホや」とか言ってくる。

関西人だろうがなんだろうが、片方の親がもう一人の親を貶めるような家庭だと、
思春期辺りにかなり問題が出そうな気がする。
知ってる限りでも、母親が父親の悪口を垂れ流してた家・娘二人
＝上の子はビッチ、下の子は引きこもり
姑が母親の悪口を孫に聞かせてた家・一人息子
＝引きこもりで超絶家庭内暴力

どっちも言ってる本人は冗談、悪気はない、と主張してたよ。
子供が親を馬鹿にし始める前に本気で何とかした方がいい。

例え愛情ある冗談のつもりでも、子供は額面通りに受け取りがちだし、わかってても外から見てて気持ちのいいものじゃないよ。
自分の親をけなされる悔しさとか、それを半分本気にして自分も親を侮ってること自体とか、親がそういう言葉を吐くことだとか、
いろいろ混じりあって子供はいずれ本気で苦しむことになると思うよ。そういうの習慣化してると。
「もうしょうがないな、助けてあげるよ」的なのだったらまた違うだろうけど、そうじゃなさそうだし。
子供が親を毛嫌いするようになるのは必至。

ふざけてて人の言うこときかないような人には相手が冷静になるまでこちらも冷静に訴え続けないと。
キレると相手してくれてるとか思う向きもあるし、とにかく相手の反応にかまわず聞くまで冷静に繰り返し続けるしかない。
とにかく簡潔に、自分が不快であることと、子供に悪影響しかないことを言い続けたらどうだろう。

自分の家もそんな感じだった。
自分はかろうじて結婚できたけど、他の兄弟はおそらく一生独身だろう。
親は自分達が長い年月かけてそういうのを刷り込んできたくせに、結婚しろとかって言っても
結婚に対して夢も希望もないもの。無理だわ。

子供の前で配偶者の悪口は言わない、けんかしない。
これは絶対だと思う。
できればそういう方針とともにご主人と膝突き合わせてじっくり話し合ったほうがいいと思うんだけど。

それだけじゃなくむしろ尊敬や感謝の言葉を子供の前では積極的に口に出す。
>546は夫に対してそういうことをしてるかな。
別れる気があるのなら子供のためにもさっさと別れればいいけど、
そうでないのならまず546がそういうことを心がけるといいと思う。

やめて、言わないで。ひどい。
そういうのも否定語だからね。だからあえて肯定語で応戦する気持ち。
そしたらね、段々息子さんも「おかあさんだって頑張ってるもん！そういうこと言ったらあかん！」て
お母さんや他の人を気遣う子になるよ。

>>546
どういうふうにいって、なぜ聞いてくれないのかをお願いします

皆さんの旦那さんって携帯よく触りますか？
うちの旦那は携帯＞子供でとにかく携帯触ります
何回注意しても私がうるさすぎると言われておしまい
言う度うざがられてます

私21、旦那27なのになんで私がこんなこと言わなきゃならないのって情けなくなります

携帯じゃないけどうちはPCにしがみついてる。
見たいもんは見たいと思うので注意はしないけど
休みの日の午前中は掃除するから外で遊んできてとか
さりげなく子供といてもらうようにしてる。
直接言ったって効果ないと思うよ。
そんな事言ってみたところでじゃあ何時間以上携帯さわったらさわりすぎなのかとか
子供のけんかみたいになっちゃうじゃない。

>>524>>536
>>539さんも書いているように、文章のポイントをつかむために、要約の練習を
するのがいいかも。

例えばショートストーリーの児童書を買ってきて、あらすじを、まず箇条書きで
書かせ、慣れたら文章にさせる。
ショートストーリーじゃなくても絵本とか、家にある本の中から１頁選んで
書かせるとか。
これで結構読解力つくらしいとテレビでやっていたよ。

>>561
人前でケータイいじってるだらしなさってやってる側にはぴんとこないみたいよ。
はたから見たら一目瞭然だけど。
だから子供がいて、ずっとケータイいじってる姿を映像で撮って見せるとか・・・。
あとは>>562みたいにさりげなく子供の相手を頼むとか。

叩かれるかも知れないけど、うちは夫婦揃ってスマホ依存症気味で、私の場合、こどもの相手してやらなきゃ、と思うのに、台所でついいじっちゃったりする。

こんな私が言うのもなんだが、>>564、562に賛成、なるべく触りにくい状態をつくったほうがいいんじゃないかな

てか、マジで私もなんとかしたい。誰かいい方法ありませんかw

動画で撮って見せるのいいかもね

>>565は笑ってるくらいだから深刻じゃないんだろうけど
夫婦でお互い動画で撮り合ってみたら？
それか子供みたいだけど、子供が寝たあとじゃないと携帯を触らないと決めて
手の届かないところに置くとか

私もネット中毒だ…

ぶった切りすみません。
先日出産したばかりなのですが、出産前にお隣りさんから、
新生児用オムツとお尻ふきとスタイセットを頂きました。
お隣りさんにもお子さんがいて、『余ったからどうぞ』と下さいました。
何かお返しをしたいのですが、どんなものをなんと言って渡していいのかわかりません。

みなさんならどうしますか？

オレンジとかイチゴとか。
そういうものって余ったらまるっきり役にたたないので
向こうももらってくれて嬉しいんだとおもう。
助かりましたーって笑顔で言うのが一番のおかえし。

>>569
スタイセット（スタイと靴下のセット）は余りものじゃなく、購入してくれた物みたいなのですが、
それでも果物などでいいでしょうか？
出産祝いとして頂いたものではないので、出産内祝いとしてお返しするのもなんか違う気がするし、
確かに果物なら渡しやすい気もするのですが、金額的にはいくらくらいのものにするべきでしょうか。
頂いたものは金額にすると3000円〜4000円くらいだと思います。

>>561
子供いくつ？
子供が親がいじり倒してる携帯に興味持ち始めると
いじってられなくなってくるんだけどね。
子供と本気で携帯の奪い合い始めたらだめだこりゃーだけどね。

>>570
相手が購入してくれた可能性が高いならなお更ちゃんとお返ししたほうが無難では。
食べ物、洗剤など消え物の方が消費してなくなる分扱いやすいと思う。
「こちらも頂き物なのですが」と買ってきたものではないように装うのは
果物なんかがやりやすい。
お返しは相場と言われてる３割〜５割で良いんじゃないかな。

>>571
ありがとうございます！
５割くらいで果物見に行ってみます。

>>561です
皆さんレスありがとうございます

子供は二歳です

何人かの人のレス見て思ったけどやっぱりそういう人多いよね
家族で出かけた先でも余所の旦那さんがずっと携帯いじってるの見てすごい嫌悪感

お互いにいじる人だとまず問題にもならないし

でも子供の顔より携帯画面見てる時間の方が多い親なんて絶対嫌だ

子供は遊んでって言ってもパパが携帯に夢中だとそのうち１人で遊ぶって感じ
私は料理中

>>573
それもう子供が二人いると思ったほうがらくだと思うわ。
年上だからとか考えるから腹が立つ。
注意して話し合いに応じないどころか理解もできないのは子供と同じだもん。

問題の解決にはなってないけど
お子さん、泣くでもなく一人で遊んでくれてるなら
いいんじゃないの？とか思ってしまった

え・・
父親が相手しないから仕方なく1人で遊んでるんでしょ。
可哀想でしょ子供が。

子供が遊ぼう、遊ぼうってしてるのに
「携帯見てるから！」とか言われたら子供はショックでしょう。
言われなくても相手にしてもらえなかったら寂しいよ。

過保護だな…ｗ

過保護？
子供より携帯が大事なの？急用の電話メールしてるわけじゃあるまいし。

子供無視して携帯ピコピコやってるバカ親ですか？

携帯見てようが本読んでようが何してようが、子どもが遊びたがってるからって
他のことしないで子どもの相手する方が優先だ、という考え方自体が過保護。
子どもが危険なこと始めたのを、携帯いじりながら放っておく、とかなら良くないけど。

もうちょっと子どものこと放っておいたほうがいいよ。
子ども自身があれこれ工夫をして親を遊びに誘うとか、そういう創造性が育つのを妨げる。

ふ〜ん

575に賛成だな、というか、24時間こどもにつきあってたら、
ご飯の用意すら出来ないのでは？

程度によるわな。
子供にいちいちかまう必要は無いけど親として子供が安全かどうか
確認する余裕くらいは無いと。
携帯に夢中になってる間に子供が高い所から落ちましたとかになりそうで
夫に面倒頼んで外出さえできないとかじゃ困る。

いちいちかまうって、相手は2歳児だよ？
家事と、必要のない携帯いじりは同等なの？

そもそも、子どもにはなるべくかまって遊んでやらなきゃいけない、家事や仕事でもなければ
優先して遊んでやらなきゃいけない、という考え方自体が過保護だってこと。

子どもの安全面に目を配っていさえすれば、必要ない携帯いじりだろうが何だろうが、
やってたってかまわないでしょ。
外に子どもを遊びに連れていってるのにずうっと携帯いじりっぱなし、というのは、安全面の
問題も大きいからどうかとは思うけどね（お母さんたちのおしゃべりと同じで）。

勿論程度の問題で、日ごろから常に全く子どもに構いつけない、とかじゃないんなら
いちいち「子どもと携帯とどっちが大事なの」なんて詰め寄るのはやりすぎだよ。


べたべたに子どもにかまって常に大人が遊んでやってると、子ども自身が自分で遊びを
考え出したり、人を遊びに上手に誘う、みたいな工夫をする力（社会性の一種だけど）を
失っちゃう。

父親というのは子どもが出会う第一の「他人」だから、子どもが遊んでもらいたがるのを
家ではちょっと面倒くさがってるぐらいが丁度いいんだよ。
そうじゃないと、子どもが、常に自分は世界の中心で、他人は自分のために万難廃して
遊んでくれたりかまってくれたり何だりするもんだ、って距離無しな感覚のまま、
幼稚園だとかに入って集団生活で苦労することになるからね。

放置親ってそういう考えなんだね。
子供が成長するほんの数年くらい思いっきり相手して遊んでやればいいじゃない。
そのうち親のほうがかまってもらいたくても相手してもらえなくなるんだからｗ

>>585
だったらあなたも２ちゃんなんかやってないで
子供と遊んであげれば？

言われると思った。今日は家に1人なんです。

せっかくの日曜なのに親子離れ離れで過ごすなんて…
子供は親と一緒に過ごしたいに決まってるじゃん
どうしてそんなひどいことするの？？
そんなの育児放棄だよ

ID:Y9S/Ldfa の言ってるのはこれと同じようなもん

何で一緒にするのｗ

そもそも、子どもに「かまってもらいたい」と思う親って変でしょｗ
いい年して、そういう発想が変だって気がつかないのも不思議だ。

親の過保護って、子どもへの愛情と正当化しつつ、本当はただの距離無しだったり、他者
依存に過ぎなかったりするよね。
親が距離無しだから、「かまってもらいたくても相手してもらえなくなる」なんて羽目になるんだよｗ

ダンナが子どもに構わないって怒るのも、本当は自分に構って欲しいんだけど、それを諦めて
「親としての愛情」なんていう大義名分を振りかざせる子どもに仮託してるだけだったりする。
「私と仕事（or携帯etc）とどっちが大事なの」が「子どもと仕事（ry）とどっちが大事なの」に
変わってるだけで。

どちらにせよ、自分の考えを「愛情」を楯に相手にふりかざして押し付けてるに過ぎない。

子どもにどの程度かまうべきかだって、人それぞれの考え方があるんだから、相談者さんも
自分の考えが正しいに決まってるって思い込まずに、ダンナの考えにも耳を傾ける気持ちで
話し合ってみた方がいいと思うけどね。

ようは子供を相手するのが面倒ってことでしょ。
幼児に過保護も何もないと思うけど。
距離無しとか他者依存とか。

別にそれぞれの家庭の方針でいいじゃん。
幼児期に親との関わりが非常に大事ってのはどんな育児書見ても書いてあるけど、
放置したけりゃ放置してていいと思う。他人に迷惑かけなけりゃの話だけど。
幼児に過保護っていうなら幼稚園も保育園もいらないよね。

だから程度の問題じゃないの？
ダンナが、常に家で子ども最優先じゃなきゃダメで、遊んでって言われたら
遊んでやらなきゃいけないって論調は行きすぎな気がする。

乳幼児のママは、自分が子ども最優先な生活してるから
ダンナがそうじゃないのにイライラする気持ちは分かるけど…

近視眼的になるよね、どうしてもその時期は。

程度の問題だね
テレビの見せ方とかと同じ
だから結論も出ない

携帯から失礼します。ずっともやもやしていることがあります。
今回の津波で大きな被害を受けた地域に住んでいます。
幸い、私たち家族の住む区域は坂の上にあるため大きな被害はありませんでした。
が、坂から下はめちゃくちゃな状態で長い間断水停電が続き、避難所生活もしました。
その中で、いつも親しくしているママさんグループの中の一人とたまたま会い、ちょっとした言い合い？みたいなことになってしまいました。
震災二週間目のことだったのですが、その中で彼女一家が断水が早々に解除された地域でお風呂に入れてもらったという話が出ました。
私たち家族は二週間まるまる風呂どころか洗髪もできない状態だったので、いいなーうらやましいーと素直に言いました。
その瞬間、「ええっ?!お子さんお風呂に入れてあげてないの?!信じられない！」と叫ばれたのです。
いや、お湯を沸かして体拭くくらいはしている、と言ったら、
「普通どんな手使ってでも子供だけはなんとかしたいって思うもんじゃないの?!」と語られました。
彼女曰く、「復旧地域に行けば、いきなり知らない人ん家に行っても、こんな未曾有の災害なんだから子供一人くらい嫌な顔せず風呂貸してくれる。(「現にワタシも中学卒業以来音信不通だった旦那同級生のとこにお世話になった」とのこと)」
「(給水は午前と午後それぞれ一家族二回まで、一回10リットルの決まりがありましたが)子供のためなら、知らん顔して何回も並んで水たくさんもらえばいい」
「一ヶ月断水するんなら一ヶ月風呂に入れないつもり？」
…子供のためならなんでもするのが親でしょ！とのことでした。
長く断水するようなら県外の義父母宅(隣県でこちらも軽微ながら津波被害が出た場所)を頼るつもりだし、
そもそもちらほらと温泉やスーパー銭湯が入浴支援をしだした頃なのでガソリンが手に入ったら行く、と言ったら「信じられない」を連発されました。
その時は、ふーん、いろんな考えの人がいるんだなーと流しましたが、今になってふつふつと苛立ちが出てきました。
まるで親失格みたいな言い方。
幸い私たち家族はその数日後に温泉に行けましたが、我が家よりもっと長い間子供を入浴させられない家族もたくさんあったと思います。
それとも全部言い訳で、どんな手を使っても子供を入浴させるべきだったのでしょうか。

>>595
そのママがありえない。
あなたは間違ってないと思う。
忘れたほうがいいよ。
ほんと乙

非常時にこそ、その人の本性が見れるね。
そのママ友とは付き合わなくて良いと思う。

うん、相当どうかしてるねその人。もうあんまりつきあわない方がいいかもね

>597
悲しいことだけどね。
ここで吐き出して、もうCOでいいでしょう。

>>595
どう思う親がいるかは人それぞれだけど、それを人に押し付けるそのママは理解できない

もやもやした吐き出しに暖かい言葉ありがとうございます。
悪気があるわけじゃないと思うんです。むしろ善意？正義感の固まりのような感じで…
後日、「○丁目の○○さんの家(聞いたことない)には井戸があって、いつでもお風呂入れるそうだから行ってきなよ！」と
手書きの地図を渡されましたが、温泉に行った後だったので断ったら
「ガソリンが貴重だから動かなかったんでしょ？なんで身近で使えるもの使わないの？」
と言われ言葉も出ませんでした。
避難解除後、同じグループの他のママさん宅に招かれた際、自家発電機があったのを見てしまったのですが、ハッとした顔をして「あの人(件のママさん)には言わないで！」と頼まれてしまいました。
多分、私以外にもあちこちで親切を押し付けていて、押し付けられている人もいるのかと。
背中を押して頂けたようですっきりしました。
もやもやごとすっぱり切り離したいと思います。

流れ切ってすみません｡さらに長文すみません｡
皆さんはママ友＋子供で会ったりする時に,その家庭とちょっとした躾のｽﾞﾚにどのように対応していますか？
例えば,ママ友A宅にママ友Bと遊びに行きました｡ローテーブル(そこで食事をする)にA子B子が上り遊びだし,お友達につられて我が子も登ろうとするも,普段我が子には絶対テーブルに乗るなと言い聞かせてあったので,我が子を阻止して注意する
ママ友ABは「登りたがるんだよね〜」「だめよ〜(軽めの声)」的なｽﾀﾝｽ｡
我が子,多分なんであたしだけダメ？な状態｡
またある時は,デパートのベビー服売り場にママ友Bと一緒に行く用事があり行きました｡目当てのベビー服売り場のﾌﾛｱにサン○オショップがあり,B子･我が子も見本の絵本を見る為に置かれたイスに座り読み出した｡
ママ友Bは「おとなしく見てるうちに,ベビー服ササッと見てきちゃう？」と｡子がいるスペースには商品もあるし,何より目当てのベビー服売り場からはやや死角･･
とりあえず「うちの子,多分お菓子あさったりしちゃうかもだから無理やりベビー服売り場に引っ張ってくわ｡」と対応したが…｡
ちなみに我が子･A子･B子は2歳半前後｡我が子の躾より,ママ友との躾のｽﾞﾚをどう子に説明していいか悩む｡

「うちはダメ」
つかそういうのがずれている人とは一緒に出かけたりの付き合いはしないが一番。

>>602
603の「うちはダメ」にもう一票。
「○○（子供の名前）はしないで」子「なんで？」私「してほしくないから（危ないから）」
というしかないかな。わざわざ悪い行いを教える必要はないから。
お子さんがポカーンでも、常日頃から「こういうことはしてほしくない」と言ってればいいとおもうよ。
もちろんしつけって、母親がしてほしくないからしない、というもんでないことは承知。
ただ子供が他のお友達に「それは行儀悪いんだよ」と言って、その母親に恥をかかせるよりは
２歳ごろなら「お母さんにするなといわれてるから」のほうが平和だから。
602のしつけは客観的に見てもきちんとしてると思うから、そのまま悪いほうや楽なほうに染まらないでほしい。
今はちゃんとするのは大変だろうけど、長い目でみれば、子供がちゃんとしつけされているほうがすごく楽だよ。
ABちゃん宅のノリで他のお宅でもテーブルに乗ったりするようになれば、他のお宅にはもう呼んでもらえないからね。

こちらでいいのかわからないのですが、よかったら意見ください。
小学一年生男児の母です。
息子には食物アレルギーがあり、乳、乳製品、卵を除去した生活をしています。
口に入れた場合じんましんがでるので。
といっても、（原材料の一部に乳を使用しています）という表記のあるものは食べたり、卵についても加熱したもの1/2程度なら症状がでないので、本人が望むものは食べさせたりしていますが。
小学校に入り給食が始まりましたが、息子が通う学校では学校内で調理しており手もまわらないため、アレルギー対応食ができないそうです。
話し合った結果、メニューの中に息子が食べられないものがある日には、代替え食を自宅から持参することになりました。
担任の先生の手で除去できるもの（ちらし寿司の上の錦糸卵など）は先生が除いてくれるそうです。
この流れの中で、私の我が儘なのか、主張してもいいことなのか判断できないことがでてきました。
例えば今週のメニューの中では、シチュー、ハンバーグ、ピラフ、卵入りスープの代替え食が必要となるため、計３日代替えの用意が必要です。
学校からはお弁当のように何かおかずなど持たせてくれればいいと言われましたが、親心としては、みんながシチューなら息子にも温かいシチューを食べさせたいのです。
学校では、温める、冷やすという行為もできないとのことなので、朝持たせても大丈夫そうなもの（サラダやハンバーグなど）は朝持たせ、そうでないものは昼直前の休み時間に私が持って行っています。
（冬になれば傷む心配が減るので保温弁当という手もあるかなと考えています）

これが電子レンジ一つ使っていいと言われるだけでかなりこちらも楽になるのですが、こちらで電子レンジを用意して、息子に使い方を教えて自分で温める学校側の負担を減らすやり方の提案なんて我が儘でしょうか？
あと給食費ですが、月5000円ほどです。
日割りすると、かなり安く提供されているのはわかるのですが、息子は牛乳を飲んでいるわけでもない、食べられないものの代わりに何か出してもらっているわけでもないのに、みんなと同じ給食費というのは正直納得いきません。
代替え食を出してもらう代わりに息子の給食費だけ高いというのなら納得いきますが。
みなさんはどう感じますか？
長々とすみません。

小さい頃のこういう「親の躾感覚」って付き合いをする上で大切なことだと思う。
どのようなママ友で、どのぐらいの時期まで付き合うことになるのかはわからないけど
躾感覚のズレって子が大きくなればどんどんかけ離れて行くものだし、
ある意味、付き合いを続けるかどうかの判断材料になると言っても良いと思う。
604さんの言うような感じで良いと思うけど、603さんの言うように
そういう場面に遭遇する機会を極力減らすようなお付き合いにする方が良いよ。
子供が幼稚園に入ればそこでも知りあうし、小学校に入ればまた変わって来るしね。

連投になって申し訳ない。
>>605
うちの上の子が小中学校とずっとアレルギーのため牛乳を飲んでいませんでした。
低学年の頃は605さんと同じように代替えメニューも持たせていました。
といっても、持たせるのはクリームシチューぐらいだったので、
口径の広い保温ステンレス水筒に入れていたので温め直しなどは無しでした。

給食費についてですが、これはこちら側の事情での我儘なので
同じ給食費であってもまったくなんとも思っていませんでしたが、
中学2年になって、市の方でアレルギーで牛乳が飲めない子は牛乳停止が出来るようになり
うちの子の分の牛乳を手配しないことにより微々たる金額ですが
給食費から差し引かれるようになりました。
（今まではうちの子の分は誰かクラスの希望者にあげていたようです）
正直、もっと早くにそういう制度が出来ていればよかったのにとは思いましたが、
よく食べる子だったので他で元取ってるからいいか〜って感じでした。
食が細くてろくに給食食べてないような子もいるんだし、
好き嫌いで残したりする子もいるし…みたいな感じですかね。
電子レンジに関しては、私はやり過ぎじゃないかなと正直思います。
電子レンジはどこに置くのか、使用する際の電気代は？など考えると
良い提案とは言い難いです。

>>602です｡皆さま,貴重なアドバイス助かります｡
他の子と遊んでいる時でも,躾に関しては良くない事は「ダメなんだよ」と言い聞かせていくことにします。ありがとうございました！

>>605
電子レンジはやりすぎだよ…
そんな事言いだしたらきりがないよ。
子供自身も給食の時に1人だけレンジでチンなんて望まないと思うよ。
これからどんどん大きくなるんだから余計に。給食費の件は学校と相談してみて。

>>605
電子レンジは正直、絶対ない、と思う。
家で温めて持って行くか、万が一学校に元々レンジがあればお借りできませんか？だったらわかる。

給食費も…気持ちはなんとなくわかるが、自分なら普通に払うかな。
言ってみればコース料理の総額のような感じで、単品で計算するものではないと思うので。

>>608
。
。ﾟ　よそはーよそ
　＼　　 ﾊ,,ﾊ
　 　 ∩(ﾟωﾟ )
　　　ヽ[工]⊂)
　　　　｜ヽ ｜
　　　　(＿(＿)
　　　　　　　　 。
うちはーうち　ﾟ。
　 ﾊ,,ﾊ　　 ／
　(　ﾟωﾟ)∩
　(つ[工]ノ
　｜ / ｜
　(＿)＿)

>605
電子レンジって…正気?!
なんでそんなに、皆と一緒じゃないとカワイソウって思い込むのか良く分からない。
皆と同じものが食べられない、というのは現実なんだから、むやみに糊塗せず
子どもにも受け入れさせれば？
シチューが冷めてるぐらいのハンデ、たいしたこっちゃないよ。


給食費は、個別に減額するのは、そういう手続きが学校で可能かどうか、そういう制度が
あるかの問題だと思うので、学校側に聞いてみるしかない。

>>605
電子レンジはやり過ぎ。
電気代、設置場所、万が一の場合の責任の所在(イタズラして金属を温め出火とか)
問題が多すぎる。
負担だろうけど、そこは我が子のために直前に運ぶなど親が対処するべきだろう。
給食費に関してはまったく何も食べないのなら払う必要は無いが、一部でも食べているのなら全額払わなければならないのでは？
うちの子のクラスのベジタリアンのお子さんは毎日お弁当持参で給食も牛乳も摂らないから給食費は払って無い。
納得行きません、と言うのはワガママでしか無いと思うよ。
あなたの意見を通したら収集がつかなくなることぐらい想像出来るだろうに。
払いたくなければ全く食べない、少しでも食べるなら全額払う、どちらかしかない。

>>605
すべて親のエゴに感じる。
電子レンジはせめて給食室か職員室に置かせてもらうならほんの少しは理解できる。教室に置くは論外。
提案すれば受け入れられるかもしれないけど、それは学校が「モンペ様」には逆らわないってだけ。
給食費はインフルエンザで１週間休んだから１週間分の給食費払わないって言うのと一緒。

>>605
サーモスの「真空断熱フードコンテナー」とか保温できるお弁当なら
シチューやスープも昼でも熱々だし、普通に夏も使えるし
問題ないと思うんだけど。

>>605
> 親心としては、みんながシチューなら息子にも温かいシチューを食べさせたいのです。
　皆と同じようにさせるために、皆とは違うことを子どもにさせる？
　親の意見であって、子どもの要求じゃないよな。
　少なくとも子供は嫌がるんじゃね？

>>605
みんながシチューなら息子にもシチューと言うけど、見た目が同じものばかりを食べさせるのは
息子さんの周りの子どもにもアレルギーへの理解をしにくくさせるような気もするなぁ
「これは無理だから僕はこれ」
で良くない？どうせ見た目も親が作ったシチューと給食のシチューじゃ違うんだし…

いっそのこと全部給食を断って、毎回弁当にして給食費を断る方が良いんじゃない？
そして電子レンジはあり得ないｗ

>>605です
たくさんの意見をありがとうございます。
考えさせられる意見ばかりで、親としてどうやっていってあげればいいのかますますわからなくなってきました。

まず電子レンジについてですが、ナシという意見ばかりで、悩んでいるうちにこちらで聞いてみてよかったです。
たしかに危ないですよね。
調理室で温めたり、職員室の冷蔵庫を使うこともできないそうなので、それならこちらで用意する分にはいいのかな？というのが電子レンジという考えに至った理由です。
現在は働いていないから昼直前に持って行けるけど、近い将来働くことを考えると、週に２、３、４回とはいえ、時間が拘束されるのも悩みの種だったので。
ただこれは保温弁当が夏でも使えるというのなら回避できる問題なので、購入前提で大きさや使い勝手などをお店でみてきたいと思います。

給食費については、先月の話し合い（教頭、担任、栄養士、保健室先生同席）で栄養士さんのほうからちらりとそんな話がでたので、なにか方法はあるのかもしれません。
その後普通に請求がきたので、不思議に思ったのですが、牛乳停止の微々たる金額でも六年間で考えると少し差あるので、牛乳だけ聞いてみたいと思います。

まず、皆と同じものを食べられないという時点でみんなとは違うと思っています。
学校から渡される給食メニューの中で、一口チーズのような小さなもの、プリンなどのデザート類は代替えを用意しないことを、担任息子と話し合って決めました。
ここまででも息子には我慢をさせていると思います。
あとは私ができる限りみんなのメニューにあわせて食事を用意したいと考えたのですが、やりすぎでしょうか？
みなさんなら、みんなと同じメニューに拘らずにおかずなどを持たせますか？

>>605
材料は違うけど、みんなが食べている物と同じに見えるメニューって誤解の元になる気がする。
アレルギーの事をきちんと理解出来ているお友達が、クラスに何人いると思う？
大人だって理解してない人、たくさんいますよ。
見た目が同じだと、除去食ではない給食を「お代わりどうぞ〜」と、親切心でくれる子がでるかもしれない。「何だ、同じ物食べられるじゃないか」って思われてしまうのって怖くありませんか？
食べられないメニューの時は「あえて」違う物、の方がいいと思うんだけど。

>>618
自分自身がｱﾚ持ちで小中学校は食べられない給食がたくさんありました。
「みんなと同じ」には全く拘泥しませんでした。
だって違うのですから。

>>619始め上の方でいろいろな方がご指摘のように、
子供は「似たようなものを食べている」と「大丈夫なんだ」と勘違いします。
米粉のﾊﾟﾝを食べていれば小麦粉のﾊﾟﾝも平気だと思われます。

「子供に我慢をさせている」と思われているようですが、
多かれ少なかれ誰もが何かﾊﾝﾃﾞを持っているものです。
うちの娘は胃に病があって給食は同学年の子の半分にしてもらっています。
揚げ物系は一切食べられません。
でも高学年用の給食費を普通に払っています。
みんなと同じにしてあげたい、という気持ちは理解できますが、
その気持ちは「みんなと違う」を受け入れられなくしてしまう側面もあります。
「頑張れば食べられる」という誤解を生まないためにも
違っていいと思います。

>>618
自分の子どもだったら、と仮定すると、給食費は牛乳ぶんだけ切ってもらえるなら切ってもらって、
あとは普通に払う。

そして上に書いたけど電子レンジはなし。夏は保温とかかんがえずに普通に持たせる。冬は保温かも。
みんなのメニューにあわせて食事…は自分は正直いってダラなのでやらない。

「無理なものは食べない。食べれるものをおかわりする。メインのおかずだったら献立無視しておかずを持たせる。
　汁ものは無視。」
でいくと思う。それに「みんなと同じものじゃないと可哀想」と考える親の思考が一番子どもにとって可哀想な気がする。
違ったって良いじゃん。まずはそれを親が認めてあげた方が良いと思うよ。

それに遠足でお弁当が出て、冷えてるとか思わないじゃん。
温かいものを…とか思うのって、大人の感覚じゃないの？子どもの頃に保温弁当とか持たされてたら、重いだけじゃない？

あまり細かく考えすぎないほうがいいような。
子どもは子どもなりにアレルギーを受け入れていて、これからも受け入れなくちゃいけない。
弁当は冷たい、が基本だし、もし将来自分がそのことを思い出しても
「自分だけ冷たい弁当だったんだよおおお」程度で、それくらいの感情しかないと思う。
それプラス「でもお母さんは毎日一生懸命作ってくれた」と、言葉にしなくても
感覚で覚えている。

いろいろ細かく考えるより
「元気でいっぱい一生懸命食べておいでね。」と笑顔で背中押してくれるほうが
うれしいのでは。
細やかな感情で丁寧に扱ってあげるのは、親がそうしたいからであって、
団体生活に入ったら、子どもを信じて、様子をうかがいながら手をかけない、
ではないけれど、見守る体勢に持って行かないといけないね。

>>618
小学校のときに卵を除去している子がいたけど、その子はかわりのおかずも持ってこなかったよ。
大きいおかずが卵料理だと先生に預けてあるふりかけをかけてもらっておかずなしで食べてた。

>>605>>618です。
コメントありがとうございます。
なるほどそういう考え方もあるのですね。
息子本人には小さな頃から、「うちで作るカレーは大丈夫だけど、お店や他のお家ででてくるカレーにはバターやチーズが入っていることがあるからわからないものは食べられないよ」
「ハンバーグは卵や牛乳が使われているよ」
「パンはこうやって作るんだよ」
と、料理の行程含めて教えるようにしてきたので、人から貰って食べてしまうことはほぼないとは思いますが、絶対はないので、注意が必要ですよね。
周りの子の理解ですが、現時点では
「同じ幼稚園だった子達（クラスに６人いる）が、○○君はアレルギーで食べられないよ。前からそうだよ。と、普通の顔をしているからクラス全体がすんなり受け入れたようだ」
と、担任の先生からは聞いていますが、アレルギーそのものについては理解していない、というかできていなくて当然だと思います。
小学校給食がこうなると知ったとき（入学式後知りました）、一番私が不安に感じたのが、周りの子からのいじめやからかいでした。
大人だって、あれこれ理由つけていじめをするのですから、息子にアレルギーがなくたっていじめられること、逆にいじめることだってあるのかもしれません。
それでもできる限り不安材料を減らしたい！と。
だから例えばシチューでも具に気を使ってきました。
「○○君だけ肉がいっぱいでずるい」
「○○君のは具が少なくて貧乏くさいね」
張り切りすぎても手を抜きすぎてもだめなんじゃないか、どうしよう！と。
（笑われるでしょうがなんでも後ろ向きに考えるくせがあってすみません）
でもみなさんの意見を知って、あえて違うおかずもありだなと思えてきました。
みんなと違っても、それをどうやって過ごしていくかが大事ですよね。
無理して同じメニュー固執しないでやっていきたいと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

>>624
何か考えすぎみたいな気がする。
もっと気楽でいいんと思うんだけどな。

>>624
考えすぎて色々過剰になってるようだけど、そこまで手をかけてあげるなんていいお母さんだね。
イジメられたりからかわれたりしないようにあなたが細心の注意を払うより、
お子さんに大らかな対応を教えてあげるのが一番だと思うよ。
自分が手をかけられるうちは何とかしてお子さんをサポートしたいと考えているんだろうけど、
子ども自身が逞しくなるようにあなたも少し肩の力を抜いたらいいと思うよ。

就学前検診でアレルギーについて話し合わなかったの？
入学後に知ったってビックリなんだけど。
うちの蕎麦アレっ子でさえ就学前検診で教頭先生と校長先生に話したけど。

>>624
624はすごく頑張ってると思うけど
めんどくせえええええええええええええええええええええ！
なんてめんどくさい人なの！！！
人間どうにでも生きていけるんだから適当でいいのよ適当で！
男児なんて女子の前で他人のズボンおろしたり
友達と競争で二階から飛び降りる生き物なんだよ！
雑に育てないと。いじめられたらやり返すまで帰ってくんなでいいんだよ

そういえば入学前に給食に関するアンケート配布された。
就学前に先生と個人面談？みたいな機会もあって、アレルギーについても確認されたわ。
入学して個人票も出すよね？

そういった時々に一切話し合いなどがなかったのか、正直不思議…
他にもそういうお子さんいるかもしれないけど、どうしてるんだろうね

アレルギーは程度によっては生死にかかわるからこんなに過敏になるんでしょ。
色々心配になるだろうね。友達とか知り合いにアレルギー持ちの子のお母さんがいたら
相談してみるとか。

過敏になってる割には、>>605にある除去の仕方が雑な気がする。
症状が出ないからって食べさせてると危ないと思うんだけどな。

>>624です
ありがとうございます。
もっと気楽になるよう気をつけます。

疑問に思われた方がいらっしゃるようなので一応答えておきます。
たしかに入学前に、アレルギーについて記入して出す用紙がありました。
掛かり付け医に書いてもらい、３月中には提出した記憶があります。
どれくらいの除去が必要かの細かい用紙だったので「除去してもらえるんだ」という単純な思いこみもありましたし、書類提出時に「給食についての詳しいお話は後日栄養士のほうからあると思います」と言われていたので、特に深く聞かずに入学。
入学後栄養士さんから「給食のについて話をしたい」と連絡があり、栄養士さんが指定した日時に行ってみると、教頭担任栄養士さん保健室の先生がいて、「学校としては特別なものは提供できない」という話になりました。
行って話をするまでは除去食を出してもらえると思っていたし、話し合いの日は給食開始日前日で、さっそく明日からーという状態だったので、ゆっくり頭の中の整理もできないまま今に至る感じです。
同じ学校には同じ様なレベルのアレルギーの子はいないそうで、卵そのものはダメだけどつなぎ程度は大丈夫とかイカだけはダメっていう子達みたいです。
除去の程度が同じような子が複数いれば学校としても動くけど、息子一人分のためだけには時間がさけないことを理解して欲しいと。
栄養士さんが受け持っている他校には息子と同じような子がいるそうで、「冬は保温弁当」というのも、栄養士さんから聞いたその子の話を参考にしました。

>>632追加
書き込んでいる間に他にもレスをいただいていたので追加お返事させてくださいm(_ _)m
アレルギーについての話となると板違いになるかと思うので省略して書きますが、入学前に掛かり付け医でアレルギーの血液検査をしました。
（３年ぶりだったと思います）
数値としては高くないんです。医師も「この数値なら食べさせても大丈夫なんじゃない？」と言うくらいで。
でも実際じんましんとして症状がでるのは明らかです。
最初に兆候がみえたのが早かったので離乳食開始から（細かく言えば生後２ヶ月から私が除去食をして授乳）基本的に除去していて、これまで３人程の先生にお世話になったでしょうか…。
どの先生にも食べさせても症状のでない程度になら食べさせてあげたらいいんじゃないかと言われてきました。

ただ、これからの６年間、もっと長い期間のことを考えて、他の医者に掛かることを考えて、現在他のママさんや知り合いにリサーチ中です。

公立なのかな？
だったら、しょうがない気もする。
逆に、私立だったら私も「除去してもらえるんだ」「特別に用意してもらえると思いこむ」
になるけど。
「友達と同じものを食べたという思い出」「温かい給食」＜いのち
なんだから、すっぱり違う食べられるものを詰めたお弁当でいいね。

m(_ _)m←この絵文字はやめた方がいいよ。

うちがそのまんま同じような感じの子だった。
幼稚園もわざわざ給食のない幼稚園を選んだので
小学校の給食は一つのハードルだった。
1年生の時の担任の先生がとても良い先生で、
牛乳が飲めないのは好き嫌いではなく身体が悪くなってしまうからと
アレルギーの話を学級会のテーマにして子供たちといっぱい話をしたそうで
逆に「教材と言っては失礼ですが子供たちの議論のテーマにさせていただきました」
と言われたぐらいでした。
1年生の時に同じクラスの子たちがわかっているので、
クラス替えのあるたびに「○くんはあれるぎーで牛乳は飲めないんだ」と
他の子が広めてくれるようになったので苦労は一切なかったようです。
他に、生のパイナップルが駄目な子などもいて、給食とアレルギーに関するトラブルはありませんでした。

食べることに関して我慢させて可哀想と思われるかもしれないけど、
卵牛乳大豆小麦米すべて駄目で食べられる物の方が少ないレベルならまだしも
代替え食品でどうにかなるレベルなら、食べられる好物を夕食で準備してあげたり
給食以外で食事を楽しくさせてやれば良いと思います。

関係ないけど、自分は食べることに割とこだわりがある方なので、
食事内容に気を遣ってもらえる食アレっ子より、
まったく気を遣わず手もかけずジャンクな物ばかり食べさせられてる子の方が可哀想と思う。
カップ麺とコンビニ弁当とスナック菓子で生きてるような子っているんだよ実際に。

ホントに関係ないね

>>633
> でも実際じんましんとして症状がでるのは明らかです。
　出るのは明らか＝試したら実際症状が出た
　ってことでOK？
　まさか「出るに違いない」って意味じゃないよね？？

>305
学校からアレルギー除去をどの様にするかのお知らせはないの？
フライの衣は、卵を除去の子は水溶き小麦粉とか、小麦除去の子は、片栗粉使用とか
アレルギーの子は増えてるから、マニュアル化されていると思う。
コンタミを避けるために、先に作るとか、取り分けるとか。
自校給食の方が、やり易いんだけどね。
うちの市の学校は毎年配るので、アレルギーある子の親はそれで対応する。
そういうのを見せてもらうと、対応しやすいと思うよ。
基本、アレルゲン除去は市でマニュアル化されているはずなので、マニュアルにある対応は、一人の生徒の為でも、全てやってくれると思う。
そうでないと、マニュアルじゃない。
学校にお願いできること、出来ないことの線引きが判ると、もう少し気楽になると思う。

>>633です
絵文字すみません使わないようにします。
経験者が周りにいないので実際の経験談を聞けると嬉しいです。
給食に拘ってばかりで、自宅での食生活を楽しくさせてあげることが頭から抜けていたように思います。


文章が下手で申し訳ないです。
明らか＝たしかに症状がでると言いたかったのです。
わざわざ食べさせたりはしないので乳児期との症状の比較はあまりできないのですが、軽くはなってきているようですが、
今年に入ってからも義母が間違えて食べさせてしまったお菓子でじんましんが、
あと下の子が持っていたチーズが息子の目にあたり、白目がはれたこともあります。
（病院で結膜炎と言われたと記憶しています）
赤ちゃんの頃は乳製品小さじ１くらいで呼吸が乱れていましたが、ここ数年呼吸にでたことはないです。

正直あまりアレルギーを強く意識してきたつもりはありませんでした。
適当ではありますが自宅での除去で症状はでないようにできていましたし、幼稚園（私立）の給食の日には除去食がでていましたし。
「小学校入学頃にはほとんどの子が治る」と医師や看護師さんから言われてきたので、今更になって焦る自分が情けないです。

>>638
マニュアルというのは聞いたことがないです。
話し合いのときに、たとえばカレーの場合息子の学校ではバーモンドカレーのルウを使うようですが、
バーモンドカレーにはチーズが入っているため無理なので、事前にこちらが息子が食べられるルウを持参しておけば、具を取り分けて小鍋で作ってもらうことは可能ですか？
と聞きましたが返事はＮＯでした。
パン粉などの代用についても、全校生徒４００人程かな？の給食を４人の調理師さんで作っているので手が回らないし、
代わりのものを何か作るのはできないことを理解してほしいと言われました。


携帯からの書き込みで「長すぎる行がある」とエラーがでるため変な改行がはいります。
見づらくてすみません。

ええっと、悩みは、「これってわがままの範囲なのか、してもらえる範囲なのか」だったよね。
・レンジは無理だと思う
・同じものはやめたほうが無難
・保温弁当で。無理なら、冷たいままでもいいじゃない
で、いいね。
入学時にそういうやりとりがなかったかってレスがあったことで説明してくれてるんだと思うけど、
そういう学校なんだからしゃあないね。
いじめられるのが心配ってすごくよくわかるけど、何したっていじめる子はいじめるし、
実際皆と全く一緒にするっていうのは無理なんだから、気にしないで朝お弁当を持たせて
「何か言われても、『アレルギー、といって食べると病気になるものがあるから、皆と同じものは
食べられないんだ。すごく残念』と、笑っていいなさい。」でいい気がする。
落ち込んだり、気にしていると、周りの子どもってつられるというか、「なんかこの子は
違う人種なんだ」って思いこみがち。

４人で400人って、随分、少ないね。
うちの学校は、2校分で400人強だけど、
６人位いたと思う。
外回り（泥付き野菜を洗うなど）、中回り
（調理）で人も流しも分かれるから、それでもたいへんそうだけど。
こればかりは、自治体によって変わるものね。
親独自の考えの提案は相手にとって、叶えるのが難しいから、学校がどういうことなら出来るのか？マニュアルがあるか、聞いてみたら？
後、同じ自治体の学校がやってくれる取り組みは、ハードルが低いから、幼稚園のお友達から他の学校の情報を貰えると良いね。

小学校に入ったのに完全除去なんですね。
医師の指導により、少しずつ食べさせると良い場合もありますよ。
我が子は、クッキーひとかけらから練習しながら、
今では卵２個のオムレツまで食べれるようになりました。
参考まで。

そもそもアレルギーなんだから除去してもらえるはず、なんて甘い考えが前提にあるから今になって慌ててるんだろ。
普通は入学する予定の小学校がアレルギー除去対応の給食を用意してくれるのかどうかくらい事前に調べるもんだと思うけどな。
一年生の今なら除去してくれる小学校に転校だって出来るよ。
周辺の公立小学校でアレルギー除去対応の給食をだす所がないか調べてみたら？

>>639>>640です
みなさんありがとうございます。
ゆっくりとお話を聞いてもらえるのが嬉しくてついつい長々と書き込みしてしまいましたが、他の方のご迷惑かもしれないですし、たくさんの方の意見が聞けて少し気楽に捉えられるようになれたと思うので、そろそろ書き込みを終わらせたほうがいいのかな？と思います。

アレルギーのために転校させる気はありません。
そこは本人に乗り越えてもらうためにも、そのほうがいいと思います。
私が過敏になりすぎず、本人が受け入れてのんびりと過ごすことができるように、みんなと同じメニューを意識した除去食よりも、気持ちの面でのサポートを頑張りたいと思います。

アレルギーの話で盛り上がっているところにすみません。

小3息子、先日、公園でエロ漫画雑誌を発見し、同級生Ａ君、上級生の男子2〜3人と
見ていたらしいのです。そこにＡ君母が現れ、何も言わずＡ君だけを連れ帰ったようです。
（その様子を見ていた人から聞きました）

どうして息子や他の男子に声をかけることなくわが子だけ連れ帰ったのか悶々としています。
こんなことがあったと知らせもありませんでした。お互いの連絡先は知っているのに。
私が逆の立場なら雑誌を回収し、そこにいる子達に注意すると思います。

いわゆる「有害図書」は小学生にはまだまだ早いと思っているので。

Ａ君母にどうして自分の息子だけ連れ帰ったのか聞きたいのですが、どう思いますか？
私には想像もできないので、皆さんのご意見お聞かせください。

何か面倒くさそうな人だね>>646

>>646
私がA君母でも、同じ行動を取ったと思う。
特に性に関する各家庭での線引きに干渉しないため。

>>646
急用でもあったんじゃね？

>>646
自分ならＡ君母には訊かない
だって どういう返事を期待してるの？
何か言われたって言い訳にしか感じないかもしれないし
A家の考え方について議論するわけじゃないでしょ

自分の息子には「こういうのはまだ早いよ」って説明するくらいかな

>>646
自分でもA母と同じ行動をとると思うな

私もA母と同じだ
いじめてたとかならともかく、性に関する問題は各家庭でやってほしいし
他人が口出すべきじゃないと思う

相談です。
現在妊娠中で里帰り出産をするつもりで、産後１〜２ヶ月で戻ってこようと思っていますが、
実母に、産後、赤ちゃんを祖父（実母の父）に見せにいけと言われました。
祖父は９０歳で現在がんの治療をして、正直先が長くないので
母が孫を早く見せたいというのはよくわかります。
私自身、孫の中で一番下で、祖父にはとても可愛がってもらっているので
子供を見せたいという気持ちもあります。
が、祖父の家は実家から高速使って３時間くらいで、
しかも実家にあるのは軽自動車。
実父は母の実家を嫌っているため、きっと行きたがらないと思うので、
私がその車を運転して、高速を走らなければいけません。
生後１ヶ月くらいの子をチャイルドシートに３時間くらい乗せて
遠出することは可能なのでしょうか？
私自身、長時間運転するのに抵抗があるのですが
（車は実家に帰った時しか運転しません）どうするべきか悩んでいます。

最悪、実父にお願いして運転を変わってもらおうとも思ってますが
その場合でも、生後一ヶ月の赤子、産後一ヶ月の体での
長時間ドライブなどはどういう感じになるのでしょうか？

私だったら、「A、まだ早いかなー」といいつつ自分の子だけ連れ帰って、
「これこれこういうことがあった。B君を上手にさとせる自信がなかったので
自分の子だけ連れ帰ってしまった。ごめんね。これからはどういうふうにしようか？
お互いに決めておかない？男児親の通る道だね〜」
と、「言えそうな仲」の人になら言うかなあ。
でも、私が相談者さんの立場だったら、別に気にしない。
ん？性に関して恥ずかしがり屋さん？とは思うかもしれないけど。
（私に連絡がなかった時点で）
「そんなのけがらわしい！あんたたち何見てんの！！」とか言っちゃわれる
くらいなら、なんも言わないでほしいｗ

>>653
可能。里帰り出産から帰る人はいっぱいいるし。
ただ、親子ともに休憩時間は必要だよ。
私は産後腰が痛くて、それだけが辛かったｗ

もちろん3時間ドライブなんてしないに越したことないんだろうけど、今回は
ことがことだけに…
できるかできないかであれば、できる、としか、他人はいえないね。
自分が無理と思うなら、行かなければいいと思うけど。
ただ、運転はお父様に代わってもらったほうがいいね。

>>653
生後すぐ家に戻る人だっているんだから、遠出は可能。
できれば避けたいことだけど、おじいさんに見せたいキモチがあるなら、
仕方ないと思う。泊まりにして、日帰りは避けられないのかな。

ミルク・おむつの世話休憩をこまめに入れるか、
寝かせているうちに長距離走るか、赤ちゃんの様子を見て判断。

長時間運転・軽自動車が不安なら、
レンタカー借りてお父さんか旦那さんに運転してもらう。というのが
安全面では現実的じゃないかなぁ。
初産で１ヶ月って、長時間座ってるのもまだ痛い…って人もいるし、
目が疲れやすくなってるから、慣れない長距離運転は不安。

わ、たらたら書いてたらかぶりまくったｗゴメン

>>655-657
レスありがとうございます。

泊まりについては、祖父は伯父夫婦と同居しているので
私が泊まることで伯父たちに迷惑がかかりますし、
泊まりとなると父は絶対行きたがらないと思うので、難しいです。
運転も、夫は多分これない＆ペーパードライバーのため頼りにならないので
どうにか父に運転をお願いできないか相談してみますが、
本当に父が母実家を嫌っているので、父に運転をお願いすると
祖父に赤ちゃんの顔を見せてのとんぼ返りになりそうです・・・。
このへんは父に「我慢してくれ」とお願いするしかないですね。

取り敢えず、長距離ドライブ自体は可能とわかり安心しました。
あとは産後の私の体調と赤ちゃんの状態ですね。
為になりました、ありがとうございました。

まだ産まれてないから何とも言えないけど、
産後1ヶ月で長時間運転ってしんどいんじゃない。
おじいさんの事は気になるだろうけど無理はしないでね。

>>653
病院によっては、子供のお見舞い禁止のとこもあるので、事前に確認を。

>>659
ありがとうございます。
取り敢えず、母にも「産まれてみないとわからないけど」ということ前提で
話をしてみようと思います。

>>660
子連れの友達が産後見舞いにくることはないので大丈夫だと思います。
親戚も病院にはこないでもらうよう親にいっておく予定なので。
ありがとうございました。

>>661
>>660は
おじいさんの病院を訪ねるときに
赤ちゃん連れ不可の場合もあるって言ってるんだと思う
実際そういうところもあるから要確認

>>662
なるほど！すみません、勘違いしていました。
祖父は、今のところ通院で治療しているようです。
この間までは短期入院で放射線やっていたみたいですが
年が年なので、やっぱり通院で･･･となったようで。

というか、母や私が祖父に赤ちゃんを見せたいと思っていても
祖父の体調もあるんですよね。すっかり頭から抜けていました。
もし体調的に赤ちゃんを連れていけることになっても、
その前に祖父にしっかり確認することにします。
とても大切なことを気づかせてくれてありがとうございました。

これで〆ます。
本当にありがとうございました。

できれば、会わせてあげられるといいね。おじいさんが望むならね。
双方お大事に。
体調が、一番大事だからね。

>>653
連れて行こうと思えばいけるけどものすごく消耗するよ。
自分が二時間の遠出を軽自動車でその時期にしたけど大変だった。
通常二時間でも三時間半以上は余裕でかかったし授乳も場所がないし
軽の乗り心地の悪さに切開の傷がイタイのなんのって。
そして自分自身のご飯がどうにもならなくて辛かった。
泣く子を連れて店に入るのはとても厳しいしあやすのも個室でない限り邪魔になる。
何より子供を寝かすのに適した場所が和室個室以外ない。
コンビニで買うのも通常よりも手間がかかりまくります。

行き慣れた場所でも初めての新生児連れでは厳しい。
よって行くのなら運転手必須、一人は絶対に無理です。
トイレ休憩もベビーベッド付の所がないと簡単にできません。
そしてそれをするだけで30分近く時間をロスします。

それから行く前に新生児が面会できるのか確認のこと。
向こうで院内感染とか流行っている・集中治療室に入ってる場合など新生児の面会は困るから。
そもそもトラブル防止のため赤ちゃん不可のケースもある。

以上のことを踏まえて行く判断してください。
正直自分がどうしても連れて行きたいと思う人でなければ止めた方がいいです。
自分も赤ちゃんにも負担が酷く大変です、自分は疲れで乳腺炎になり寝込みました。
あまり甘く考えて動かないようにね。