【ママ友】私、なめられてる？３【ご近所】
1 ：1：
ママ友やご近所から見下されてる？なめられてる？
そんな悩みや憤りがあったらここで吐き出そう。
sage推奨。煽りはｽﾙｰ。970を踏んだ方はｽﾚ立てお願いします。
出来なかったら他の方に頼んでください。
踏み逃げはやめようね。
前ｽﾚ
【ママ友】私、なめられてる？２【ご近所】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1276842188/
そんな悩みや憤りがあったらここで吐き出そう。
sage推奨。煽りはｽﾙｰ。970を踏んだ方はｽﾚ立てお願いします。
出来なかったら他の方に頼んでください。
踏み逃げはやめようね。
前ｽﾚ
【ママ友】私、なめられてる？２【ご近所】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1276842188/
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市、乙
私が、世間話で食洗機愛用してると言ったら、見下しママが全力で否定してきた。
いや、別にどっちでもいいですから。
一生手洗い乙！
私が、世間話で食洗機愛用してると言ったら、見下しママが全力で否定してきた。
いや、別にどっちでもいいですから。
一生手洗い乙！
>>2あ～いるよね！羨ましいのか嫉みで全否定な人。
うちは最近、車買い替えたんだが、友人仲間の一人に、「え～３人家族なのに７人乗りはデカすぎない？税金とか高いし駐車場とかでも邪魔じゃない？」
と言われたw
家族は増えるかもしれないし、税金は前の車も払ってるしエコカー減税でそんな高くないし、駐車場も自宅車庫だから別に…なんだけど、「だよね～失敗したかも！贅沢すぎた！」って笑っといた。
そしたらその友人が後日、「○○（私）のとこ、車のローンで大変らしいよ」って他の友人に話してたらしいw
確かに大変だけどねw
言ってないぞw
そんなことあんたにはどうでもいいでしょw
うちは最近、車買い替えたんだが、友人仲間の一人に、「え～３人家族なのに７人乗りはデカすぎない？税金とか高いし駐車場とかでも邪魔じゃない？」
と言われたw
家族は増えるかもしれないし、税金は前の車も払ってるしエコカー減税でそんな高くないし、駐車場も自宅車庫だから別に…なんだけど、「だよね～失敗したかも！贅沢すぎた！」って笑っといた。
そしたらその友人が後日、「○○（私）のとこ、車のローンで大変らしいよ」って他の友人に話してたらしいw
確かに大変だけどねw
言ってないぞw
そんなことあんたにはどうでもいいでしょw
>>3
「あなたにローンで苦しいって言った覚えないけど？」と言っとかないと
「あなたにローンで苦しいって言った覚えないけど？」と言っとかないと
5 ：名無しの心子知らず：2011/02/21(月) 23:40:57.66 ID:+MkC8FOv
小学生の子供がいる40代の婆に、うちの子供がウルサイって言われた
心配になって、周りの人達に聞いたら全然聞こえないわよって
？？？
子供嫌いなのかな
昔、保育士してたらしいけどｗ
心配になって、周りの人達に聞いたら全然聞こえないわよって
？？？
子供嫌いなのかな
昔、保育士してたらしいけどｗ
うちは収入が低いからパートしてる。その事をいつも幼稚園で同じクラスのお母さん達に
馬鹿にされて悔しい…。強がりじゃないけど自分なりに楽しく働いて、仕事先で
知り合った人達と仲良くしてもらってる。忙しいからクラスの懇親会やら飲み会には
行かないんだけど、それも気に食わないみたいで何人かのママに飲み会来ないの？
何でどうして？ってしつこく聞かれる。行ったところで私サゲで盛り上がるくせに。
パート先の人や、他の友達とお茶したり遊んだりしても誰？とかいちいち聞いてきくるし。
馬鹿にするくせに私が他の人と楽しそうにしてると食いついてくる。
ほっといてほしい。
馬鹿にされて悔しい…。強がりじゃないけど自分なりに楽しく働いて、仕事先で
知り合った人達と仲良くしてもらってる。忙しいからクラスの懇親会やら飲み会には
行かないんだけど、それも気に食わないみたいで何人かのママに飲み会来ないの？
何でどうして？ってしつこく聞かれる。行ったところで私サゲで盛り上がるくせに。
パート先の人や、他の友達とお茶したり遊んだりしても誰？とかいちいち聞いてきくるし。
馬鹿にするくせに私が他の人と楽しそうにしてると食いついてくる。
ほっといてほしい。
>>7
私も似たようなことされてるよ。飲み会もしかりだけど、普段の園とかの
待ち時間で、たまたま誰かと談笑してると必ず、割って入ってきて
私と話してた人に話しかけて、もうそこから私が空気にされるんだけど。
その逆に、そいつと誰かが談笑してるところに後から入っても、私は
ずっと空気のままなんだよね。
私も似たようなことされてるよ。飲み会もしかりだけど、普段の園とかの
待ち時間で、たまたま誰かと談笑してると必ず、割って入ってきて
私と話してた人に話しかけて、もうそこから私が空気にされるんだけど。
その逆に、そいつと誰かが談笑してるところに後から入っても、私は
ずっと空気のままなんだよね。
なんか小学生みたいなママさんたちだなw
くだらない嫌がらせしてるヒマがあったら子供にオヤツでも作ってやればいいのに。
「自分たちとちがう」ってだけで攻撃する心理が分からない。
自分と他人は「違う」に決まってるじゃない。
全く同じ生活してる家族ですら同じじゃないんだから。
視野せますぎ。
くだらない嫌がらせしてるヒマがあったら子供にオヤツでも作ってやればいいのに。
「自分たちとちがう」ってだけで攻撃する心理が分からない。
自分と他人は「違う」に決まってるじゃない。
全く同じ生活してる家族ですら同じじゃないんだから。
視野せますぎ。
ほんと嫌な人達だな。
一生付き合うわけじゃないし、他に良い友達がいるなら無視無視。
一生付き合うわけじゃないし、他に良い友達がいるなら無視無視。
生きる世界が狭すぎて視野も考え方もおかしくなってるんだろうね。
近所に変な主婦たちがいるけど、
ひまを持て余してストレスの捌け口を他人に向けてる感じ。
脳内や行動が低レベル過ぎて呆れる。
近所に変な主婦たちがいるけど、
ひまを持て余してストレスの捌け口を他人に向けてる感じ。
脳内や行動が低レベル過ぎて呆れる。
旦那が一部上場企業勤めで、お山の大将でいたいママの近所にひっこして
目の敵にされてる。
よく車を馬鹿にされるわ。
うちがﾚｸｻｽとｾﾚﾅ置いてるとﾚｸｻｽのそのﾓﾃﾞﾙはなんちゃらかんちゃら、ｾﾚﾅって
いかにもﾌｧﾐﾘｰ向けｗｴﾙｸﾞﾗﾝﾄﾞの安い版でしょｗって全否定。
お前んちはFITと
目の敵にされてる。
よく車を馬鹿にされるわ。
うちがﾚｸｻｽとｾﾚﾅ置いてるとﾚｸｻｽのそのﾓﾃﾞﾙはなんちゃらかんちゃら、ｾﾚﾅって
いかにもﾌｧﾐﾘｰ向けｗｴﾙｸﾞﾗﾝﾄﾞの安い版でしょｗって全否定。
お前んちはFITと
途中で送信してしまった。
お前んちはＦＩＴとﾐﾗじゃねーか。馬鹿にされたくないよ。
田舎で良い店がないからネットで注文したりお取り寄せでおいしいもの買ったりして
しょっちゅう宅配便が来るんだけど、その度に何買ったのか聞いてくる。
年中ｼﾞｰﾊﾟﾝとﾖﾚｼｬﾂで過ごしてるくせに人の服にはケチつける。
もうこのババアと係わりたくないのに家が隣で子供も1歳差。最悪。
お前んちはＦＩＴとﾐﾗじゃねーか。馬鹿にされたくないよ。
田舎で良い店がないからネットで注文したりお取り寄せでおいしいもの買ったりして
しょっちゅう宅配便が来るんだけど、その度に何買ったのか聞いてくる。
年中ｼﾞｰﾊﾟﾝとﾖﾚｼｬﾂで過ごしてるくせに人の服にはケチつける。
もうこのババアと係わりたくないのに家が隣で子供も1歳差。最悪。
>>13
「へーそうなんだ～。車に詳しいね。説明聞いてもよくわからない。
フィットとミラってそんなに車好きの人が乗るんだね～。
どっちもセカンドカーかサードカーかと思ってた。」
ぐらいかな？思いつくのは。
「へーそうなんだ～。車に詳しいね。説明聞いてもよくわからない。
フィットとミラってそんなに車好きの人が乗るんだね～。
どっちもセカンドカーかサードカーかと思ってた。」
ぐらいかな？思いつくのは。
今は5人くらいで仲良くてちょくちょく会っているママ友達がいます。
仕事復帰するママ友はその中で一人。
その人は私としか連絡を取らない。
干渉が激しくて今日は誰と何をしていたのか聞いてきたりする。
仕事復帰しても近況をメール頂戴？とか言ってきたりして面倒です。
どうやら二人目ができたら仕事を辞めるつもりらしく、そうしたら
また皆で仲良く仲間に入れてーってことみたいです。
なんだか利用されている気がして、連絡を取るのも面倒なのですが
意地悪ですかね？
仕事復帰するママ友はその中で一人。
その人は私としか連絡を取らない。
干渉が激しくて今日は誰と何をしていたのか聞いてきたりする。
仕事復帰しても近況をメール頂戴？とか言ってきたりして面倒です。
どうやら二人目ができたら仕事を辞めるつもりらしく、そうしたら
また皆で仲良く仲間に入れてーってことみたいです。
なんだか利用されている気がして、連絡を取るのも面倒なのですが
意地悪ですかね？
>>15
>意地悪ですかね？
自分が意地悪と思うなら意地悪なんじゃないの？
というかさ、皆に「あなたが意地悪よ」と言われたら
面倒でも連絡係するわけ？したくないのに？
自分が面倒と思うなら放置でいいと思う。
ただ、逆切れしてきても自分が放置の選択をしたと言えばいいだけ。
嫌な事は嫌と言えばいいし、それに対して、
大勢から後押ししてもらう必要はないと思うよ。
>意地悪ですかね？
自分が意地悪と思うなら意地悪なんじゃないの？
というかさ、皆に「あなたが意地悪よ」と言われたら
面倒でも連絡係するわけ？したくないのに？
自分が面倒と思うなら放置でいいと思う。
ただ、逆切れしてきても自分が放置の選択をしたと言えばいいだけ。
嫌な事は嫌と言えばいいし、それに対して、
大勢から後押ししてもらう必要はないと思うよ。
ウジウジ悩むならYouTubeにのせなさい
>>16
正解だよね。
めんどくさいよ。依存度高い人は。
相手が交換として何かを出すなら、めんどくさいと思わないけど、
こっちがしてあげてるだけの関係はうざいだけ。
そんなことも理解できないような友達には
「ごめんね、めんどくさいや。家のことで忙しい」というのがいいかな？
あっちが毎月菓子折り（1000円以上）持ってきてくれるなら、週一の近況報告してもいいかな？
なんでもギブアンドテイクです。
正解だよね。
めんどくさいよ。依存度高い人は。
相手が交換として何かを出すなら、めんどくさいと思わないけど、
こっちがしてあげてるだけの関係はうざいだけ。
そんなことも理解できないような友達には
「ごめんね、めんどくさいや。家のことで忙しい」というのがいいかな？
あっちが毎月菓子折り（1000円以上）持ってきてくれるなら、週一の近況報告してもいいかな？
なんでもギブアンドテイクです。
19 ：名無しの心子知らず：2011/02/23(水) 13:36:57.18 ID:FixgUla+
>>13
どっちもどっち
どっちもどっち
どっちもどっちの意味がわからないなぁ。
自慢してるならともかく、人が好きで買っているものをいちいちケチつけてくる
神経が理解できないって話だよね。
そして、そんなに自分が立派なのか？ということだと思う。
自慢してるならともかく、人が好きで買っているものをいちいちケチつけてくる
神経が理解できないって話だよね。
そして、そんなに自分が立派なのか？ということだと思う。
>>19は単に判定人面して13とその隣人の両者の上にふんぞり返りたいだけ。
>>15はその人とは、あまり気が合わないんじゃないかな？
文章読んでる限りでは、単にその人から好かれてる感じだけど。
まあ、過干渉っぽいから嫌なのかもしれないけど。
自分がなんかちょっと...と思うなら、無理して付き合わなくていいんじゃない？
文章読んでる限りでは、単にその人から好かれてる感じだけど。
まあ、過干渉っぽいから嫌なのかもしれないけど。
自分がなんかちょっと...と思うなら、無理して付き合わなくていいんじゃない？
>>15は、その友人が嫌いなんだね。
本当に友達でずっと仲良くいたいなら、連絡係だなんて思わないで普通に連絡取るよね？
連絡取りたくないわけでしょ？
疎遠になっても構わないわけでしょ？
なら連絡係しなくてもいいんじゃないかな。
友達というカテゴリの人がが一人減るだけ。
本当に友達でずっと仲良くいたいなら、連絡係だなんて思わないで普通に連絡取るよね？
連絡取りたくないわけでしょ？
疎遠になっても構わないわけでしょ？
なら連絡係しなくてもいいんじゃないかな。
友達というカテゴリの人がが一人減るだけ。
>>15
モヤモヤするなら連絡しないほうがいいよ。
そんな状態で集まっても楽しめないと思うし。
監視粘着大好物ご近所の行動で、今日カチンと来たので吐き出し。
自分ちの前の道で別のご近所さんとと話をしてたんだが、
粘着ご近所がベランダに出てきて相手の人を呼びつけた。
こうやって何度も話を豚斬られることがあるんだが、
これってなんかの嫌がらせ？
ちなみに立ち話の頻度は多くないし、今回も始まって数分での出来事。
声も大きくないと思うからたぶん近所迷惑はかけてないと思われ。
こう何度もあるといい加減腹が立ってくる。
モヤモヤするなら連絡しないほうがいいよ。
そんな状態で集まっても楽しめないと思うし。
監視粘着大好物ご近所の行動で、今日カチンと来たので吐き出し。
自分ちの前の道で別のご近所さんとと話をしてたんだが、
粘着ご近所がベランダに出てきて相手の人を呼びつけた。
こうやって何度も話を豚斬られることがあるんだが、
これってなんかの嫌がらせ？
ちなみに立ち話の頻度は多くないし、今回も始まって数分での出来事。
声も大きくないと思うからたぶん近所迷惑はかけてないと思われ。
こう何度もあるといい加減腹が立ってくる。
舐められてるっていうかモヤーっとすることは
一斉メール
どうでもいい世間話を５人に一斉送信
なんなんだこれｗ
一斉メール
どうでもいい世間話を５人に一斉送信
なんなんだこれｗ
落ち込んでいるので乱文ごめんなさい。
あるママに見下されているのに気づいた。
2人だと話すのに、そのママが集団でいた時に挨拶したら迷惑な表情をされて無視、メールも私だけ来ない。
考えると他のママ達も私を利用だけしている感じ。変な噂も立てられてるし。
挨拶も笑顔、人を出来るだけ大切にして悪口には参加しない、言葉に気をつけ、身綺麗にもしているのに、嫌われ者だよあーあ。きっと私が気付かない嫌われ原因があるんだよね。治したい。
でもやっぱりそのママ達とは我慢して付き合うよりすっぱり切ろう。連絡来てもやんわり断る。こちらからは絶対にしない。挨拶だけ。
私の家族は仲が良くて大好きだし、私の居場所があって良かった。
いつか私を見下さないで普通に接してくれる人と出会いたいなあ。
あるママに見下されているのに気づいた。
2人だと話すのに、そのママが集団でいた時に挨拶したら迷惑な表情をされて無視、メールも私だけ来ない。
考えると他のママ達も私を利用だけしている感じ。変な噂も立てられてるし。
挨拶も笑顔、人を出来るだけ大切にして悪口には参加しない、言葉に気をつけ、身綺麗にもしているのに、嫌われ者だよあーあ。きっと私が気付かない嫌われ原因があるんだよね。治したい。
でもやっぱりそのママ達とは我慢して付き合うよりすっぱり切ろう。連絡来てもやんわり断る。こちらからは絶対にしない。挨拶だけ。
私の家族は仲が良くて大好きだし、私の居場所があって良かった。
いつか私を見下さないで普通に接してくれる人と出会いたいなあ。
>>28
そういう理不尽な怒りにはコレが効果ある。すっとするというか癒される
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm5937205
見下されてるのがわかったときはキツいよね
＞きっと私が気付かない嫌われ原因があるんだよね。
これ、思うのも大事だけど、それにツケこむのがモラハラの手口だよ。
原因がたとえば1だとして、それを10にして返してくるというか。
自分が悪いところを見るのも大事だけど、自分だけが悪いわけじゃない。
そこも思っておかないと、なかなか立ち直れないよ。
相手の悪いところを思うのって、自分が悪い人間みたいで嫌だと思う。
だけど、それがツケいられるところでもあるし、
自分の首しめてるとことでもあるんだよ
＞いつか私を見下さないで普通に接してくれる人と出会いたいなあ。
出会えるよ。私は出会えた。（ママ関係じゃないところで）
でもママ関係は、そういう見下し好きな人多いから…。
基本的に「他人」「同業他社」と思って精神的距離あけておくといいよ
見下されやすい人を、見下す人ってものすごく敏感に嗅ぎ分けるから
そういう理不尽な怒りにはコレが効果ある。すっとするというか癒される
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm5937205
見下されてるのがわかったときはキツいよね
＞きっと私が気付かない嫌われ原因があるんだよね。
これ、思うのも大事だけど、それにツケこむのがモラハラの手口だよ。
原因がたとえば1だとして、それを10にして返してくるというか。
自分が悪いところを見るのも大事だけど、自分だけが悪いわけじゃない。
そこも思っておかないと、なかなか立ち直れないよ。
相手の悪いところを思うのって、自分が悪い人間みたいで嫌だと思う。
だけど、それがツケいられるところでもあるし、
自分の首しめてるとことでもあるんだよ
＞いつか私を見下さないで普通に接してくれる人と出会いたいなあ。
出会えるよ。私は出会えた。（ママ関係じゃないところで）
でもママ関係は、そういう見下し好きな人多いから…。
基本的に「他人」「同業他社」と思って精神的距離あけておくといいよ
見下されやすい人を、見下す人ってものすごく敏感に嗅ぎ分けるから
>>28
そういう人は2・3年したら自滅だからほっとけばいいよ。
幼稚園ならばれずに卒園できるけど、小学校になると無理。
サイコパスだから治らないよ。
そういう人ってなんの才能もない人だから。
集団になったときにその人以上に侮辱するっていうのも手だけど。
「二人だと馴れ馴れしいのに、みんなといると偉そうだよねｗ」とか
そういう人は2・3年したら自滅だからほっとけばいいよ。
幼稚園ならばれずに卒園できるけど、小学校になると無理。
サイコパスだから治らないよ。
そういう人ってなんの才能もない人だから。
集団になったときにその人以上に侮辱するっていうのも手だけど。
「二人だと馴れ馴れしいのに、みんなといると偉そうだよねｗ」とか
仲良くしてたママ友AB二人にハブられることが何度かあって自分から離れた。
二人はそのまま仲良しで別のママ友二人と四人でランチに行くようになり、
私はずっと一人ぼっちで転園を考えるほど辛かったけど幸い他のママ達と楽しくお付き合いできるようになった。
ここにきてAが誘ってくるようになり不思議に思っていたら二人の間にいざこざがあった様子。
私が他のママ達とランチや飲み会していることをBが聞きつけ「仲間外れにされてる、寂しい」と私が仲良くしているママ達に愚痴っているらしい。
それをBとも仲の良いママがいちいち伝えてくるのが苦痛。
自分達は私を誘わなかったくせに仲間外れって何なんだよ！
都合のいいときだけ近づいてくるな！
って言いたい。
舐めるのもいい加減にしてほしい。
二人はそのまま仲良しで別のママ友二人と四人でランチに行くようになり、
私はずっと一人ぼっちで転園を考えるほど辛かったけど幸い他のママ達と楽しくお付き合いできるようになった。
ここにきてAが誘ってくるようになり不思議に思っていたら二人の間にいざこざがあった様子。
私が他のママ達とランチや飲み会していることをBが聞きつけ「仲間外れにされてる、寂しい」と私が仲良くしているママ達に愚痴っているらしい。
それをBとも仲の良いママがいちいち伝えてくるのが苦痛。
自分達は私を誘わなかったくせに仲間外れって何なんだよ！
都合のいいときだけ近づいてくるな！
って言いたい。
舐めるのもいい加減にしてほしい。
>>32
ほんと、自己中で身勝手な行動だよね。
他人には平気でするくせにいざ自分がその立場になると、
「アタシって可哀相でしょ～」ってどっかから脳汁出てるとしか思えない。
そんな輩は相手にしないのが一番だよ。
うちの近所のアレな人たちは、単独だとやたらと愛想がいいorガン見で威嚇行動。
２人組になると力強いのか、途端に偉そうで不貞不貞しい態度になる。
その豹変ぶりに笑えるｗ
いつも他のご近所さんの行動に興味があるみたいで、
あることないこと言いふらしたり、自分たちと子供をageるために周りの親子をpgrしてる。
大人になってまでこんな低レベルな思考回路の人間がいると思わなかった。
他にすることないのか不思議でしかたない。
ほんと、自己中で身勝手な行動だよね。
他人には平気でするくせにいざ自分がその立場になると、
「アタシって可哀相でしょ～」ってどっかから脳汁出てるとしか思えない。
そんな輩は相手にしないのが一番だよ。
うちの近所のアレな人たちは、単独だとやたらと愛想がいいorガン見で威嚇行動。
２人組になると力強いのか、途端に偉そうで不貞不貞しい態度になる。
その豹変ぶりに笑えるｗ
いつも他のご近所さんの行動に興味があるみたいで、
あることないこと言いふらしたり、自分たちと子供をageるために周りの親子をpgrしてる。
大人になってまでこんな低レベルな思考回路の人間がいると思わなかった。
他にすることないのか不思議でしかたない。
ありがとう、本当にこんな低レベルな人達が母親やってるかと思うと嫌になるよね。
ママ友Bは可愛くて甘え上手なタイプ。
依存心が強いから行事にも一人じゃいけない、八方美人。
ママ友Bの言い分を鵜呑みにしてるママ友は完全に私が仲間外れをしていると思っていて最近Bは他の私の仲の良いママにいろいろ吹き込んでるみたい。
私は悪口や愚痴が嫌いなのでABのことは
誰にも話さないで表面上は普通に接してる。
でもこういうのは言った者勝ちなんだよね。
せっかく築き上げた関係を引っかき回されるのが辛い。
ママ友Bは可愛くて甘え上手なタイプ。
依存心が強いから行事にも一人じゃいけない、八方美人。
ママ友Bの言い分を鵜呑みにしてるママ友は完全に私が仲間外れをしていると思っていて最近Bは他の私の仲の良いママにいろいろ吹き込んでるみたい。
私は悪口や愚痴が嫌いなのでABのことは
誰にも話さないで表面上は普通に接してる。
でもこういうのは言った者勝ちなんだよね。
せっかく築き上げた関係を引っかき回されるのが辛い。
>>34
えらいよ。私ならABにやられたこと、仲の良いママに実はこういう経緯があってって言っちゃうかも。
えらいよ。私ならABにやられたこと、仲の良いママに実はこういう経緯があってって言っちゃうかも。
私も我慢しちゃうクチだな。
それでそっちの意見信じるなら、所詮その程度にしか
思われてなかったんだし、いずれ来る縁の寿命が早まっただけの話。
さっさと切り離す。
それでそっちの意見信じるなら、所詮その程度にしか
思われてなかったんだし、いずれ来る縁の寿命が早まっただけの話。
さっさと切り離す。
28だけど>>29>>30>>31ありがとう！
他のママにこういう話するとすぐ広まるから悶々していたけど、レスくれて本当に助かったよ。
こちらが言動気をつけて、優しく接していたら人間関係円滑に過ごせるかなと思っていたけど、人によってはなめられてタゲにされちゃうね。いい人に出会えるまで家族と過ごすよ！
他のママにこういう話するとすぐ広まるから悶々していたけど、レスくれて本当に助かったよ。
こちらが言動気をつけて、優しく接していたら人間関係円滑に過ごせるかなと思っていたけど、人によってはなめられてタゲにされちゃうね。いい人に出会えるまで家族と過ごすよ！
私も我慢してしまう。
Aさんは、おっとりお嬢様に見える。
しかし、私の事を「怖い」と言っている。
あいさつしても子供は気づいてくれるのに、Aさんは気付かないのか、
ほぼ無視されているし、会話もこっちが探さないと成立しないし、
極力かかわらないようにしていたら、「避けられている」とも言ってる。
今度、うちの娘がピアノを習いに行くことになった。
決めた後で、Aさんが4月からピアノ教室を自宅で始めるのを聞いた。
近所の同級生ママには報告してたみたいだけど、私は知らないので、
他の教室に行く。それがまた気に入らないみたいで、
「嫌味だ」とか言っている。
知っていたとしても、Aさんのとこには通わせなかったと思うので、
なんと言ってもらってもいいが、最近はうちの娘があいさつしても
無視なのが、すごく腹が立つ。
本人は、事あるごとに、自分のことを「天然」だからと言っている。
「天然」って自分で言っている人ほど、天然じゃないと思う私。
周りの人にもどうか気付いてほしい。
Aさんは、おっとりお嬢様に見える。
しかし、私の事を「怖い」と言っている。
あいさつしても子供は気づいてくれるのに、Aさんは気付かないのか、
ほぼ無視されているし、会話もこっちが探さないと成立しないし、
極力かかわらないようにしていたら、「避けられている」とも言ってる。
今度、うちの娘がピアノを習いに行くことになった。
決めた後で、Aさんが4月からピアノ教室を自宅で始めるのを聞いた。
近所の同級生ママには報告してたみたいだけど、私は知らないので、
他の教室に行く。それがまた気に入らないみたいで、
「嫌味だ」とか言っている。
知っていたとしても、Aさんのとこには通わせなかったと思うので、
なんと言ってもらってもいいが、最近はうちの娘があいさつしても
無視なのが、すごく腹が立つ。
本人は、事あるごとに、自分のことを「天然」だからと言っている。
「天然」って自分で言っている人ほど、天然じゃないと思う私。
周りの人にもどうか気付いてほしい。
>>39
>「天然」って自分で言っている人
これを言える神経わかんないよ。
天然扱いって、要はオブラートにくるんで「お前馬鹿」って
言われてるんだもの。
自分なりに一生懸命真面目に、最善を考えて物言ってるのに
「天然」。悲しくなるよ。
旦那には「お前なるだけしゃべるな」って言われるし
>「天然」って自分で言っている人
これを言える神経わかんないよ。
天然扱いって、要はオブラートにくるんで「お前馬鹿」って
言われてるんだもの。
自分なりに一生懸命真面目に、最善を考えて物言ってるのに
「天然」。悲しくなるよ。
旦那には「お前なるだけしゃべるな」って言われるし
41 ：名無しの心子知らず：2011/03/01(火) 11:58:28.19 ID:3Tm7v/XS
>>４０ 私も周りから時々言われてたから よくわかるよ。
言われるこっちは、言われるたびに落ち込むし悩むんだ。
言われるこっちは、言われるたびに落ち込むし悩むんだ。
なぜか支援センターの職員になめられてるようです。
役所に苦情として言ってもいいよね？
役所に苦情として言ってもいいよね？
>>43
差し支えなければkwskしても良い？
差し支えなければkwskしても良い？
そっかー 「天然」はNGな表現なのね
私はポジティブな意味でしか使ったことなかったよ
気を付けよ。。
私はポジティブな意味でしか使ったことなかったよ
気を付けよ。。
>>46
ありがとう!!
ありがとう!!
>>44
支援センターでひと組の親子（３歳ぐらいの女の子）がいたので、一緒に遊んでもらっていた。
しかし私の子供は１歳なので女の子の邪魔ばかりしていて、ずっと女の子がお母さん役になって怒ってたりした。
ままごとをずっとやってることもなく、うちの子がふらふらと遊んでいて、
支援センターの部屋にある水を蒸発させるタイプの加湿器をひっくり返してしまった。
「すいません！」といったら、５秒ほどの沈黙の後、「・・・はい・・・・いいですよ」といって雑巾を取りに行った。
濡れた家具を拭いて、雑巾を洗っていたのだがそれが水を拭いただけとは思えない長さの洗い方で
１分以上も洗い続けていた。
その間に私は、自分のティッシュを使って濡れた絨毯を拭いた。絨毯は濡れっぱなしだったので。
なんだかすごく悪いことをしてしまったような気分になったけど、そのまま遊んだ。
しばらくして、もうひと組の親子が帰るためにおもちゃを片づけ出した。
しかしまだ終了まで10分以上あったので、私は片づけずに遊んでいると、職員さんが来て片づけ始めた。（いつもは時間前に片づけることはない）
そして私の前で仁王立ちしていると、もう一人の親が職員さんに「まだ遊んでるので置いてます」と言った。
職員さんはため息をついて、自分の居場所に戻っていった。
すると「あっ、ちょっとまって！鼻水が・・・可愛い顔が台無しね～」と３歳の女の子の鼻水をティッシュで拭いてあげていた。
「おまえは来るな！」っと言われたような気がしたんだけど？私がおかしいのかな？
支援センターでひと組の親子（３歳ぐらいの女の子）がいたので、一緒に遊んでもらっていた。
しかし私の子供は１歳なので女の子の邪魔ばかりしていて、ずっと女の子がお母さん役になって怒ってたりした。
ままごとをずっとやってることもなく、うちの子がふらふらと遊んでいて、
支援センターの部屋にある水を蒸発させるタイプの加湿器をひっくり返してしまった。
「すいません！」といったら、５秒ほどの沈黙の後、「・・・はい・・・・いいですよ」といって雑巾を取りに行った。
濡れた家具を拭いて、雑巾を洗っていたのだがそれが水を拭いただけとは思えない長さの洗い方で
１分以上も洗い続けていた。
その間に私は、自分のティッシュを使って濡れた絨毯を拭いた。絨毯は濡れっぱなしだったので。
なんだかすごく悪いことをしてしまったような気分になったけど、そのまま遊んだ。
しばらくして、もうひと組の親子が帰るためにおもちゃを片づけ出した。
しかしまだ終了まで10分以上あったので、私は片づけずに遊んでいると、職員さんが来て片づけ始めた。（いつもは時間前に片づけることはない）
そして私の前で仁王立ちしていると、もう一人の親が職員さんに「まだ遊んでるので置いてます」と言った。
職員さんはため息をついて、自分の居場所に戻っていった。
すると「あっ、ちょっとまって！鼻水が・・・可愛い顔が台無しね～」と３歳の女の子の鼻水をティッシュで拭いてあげていた。
「おまえは来るな！」っと言われたような気がしたんだけど？私がおかしいのかな？
微妙だなー。結果として女の子の遊びの邪魔してたことになっちゃうから
自分なら、邪魔になってると自覚した時点で連れて帰るよ。
その上、絨毯水浸しで雑巾をその子のお母さんが洗ってたんでしょ？
3歳の子のお母さんにしてみたら、せっかく遊んでたのに
邪魔されたあげくに拭き掃除させられたよ。
って思っても仕方ないんじゃないかな。
あげく絨毯ぬれてたんでしょ？別の雑巾もらってきてふかなかった？
ティッシュじゃぬぐいきれいない量の水分だと思う。
職員さんが片付けはじめたのも、そこを早く乾かしたかったからでは？
お前は来るなって言われた気がした、というのは
自分が被害者だっていう気持ちが強いんだろうけど
確かにわからない小さい子だから仕方ない面もあるんだけど
その分親が気配りしないとダメだと思う。
自分なら、邪魔になってると自覚した時点で連れて帰るよ。
その上、絨毯水浸しで雑巾をその子のお母さんが洗ってたんでしょ？
3歳の子のお母さんにしてみたら、せっかく遊んでたのに
邪魔されたあげくに拭き掃除させられたよ。
って思っても仕方ないんじゃないかな。
あげく絨毯ぬれてたんでしょ？別の雑巾もらってきてふかなかった？
ティッシュじゃぬぐいきれいない量の水分だと思う。
職員さんが片付けはじめたのも、そこを早く乾かしたかったからでは？
お前は来るなって言われた気がした、というのは
自分が被害者だっていう気持ちが強いんだろうけど
確かにわからない小さい子だから仕方ない面もあるんだけど
その分親が気配りしないとダメだと思う。
>>48
職員が雑巾で掃除してくれたの？
3歳の女の子の鼻水を拭いたのも職員かな？
3歳の女の子には、優しいのに、うちには帰れって感じたのが、嫌だったとか？
フェイクが入っているのか、わかりづらいのだけど、
この件では、役所にまで苦情を言う事なのか、苦情を言って、
どこを改善してほしいのかわからないな。
自分で自分の事を「天然」って言う人は確かにいる。
しかもそれで全て逃れようとしている人がいた。
みんなが掃除をしていても、机など重い荷物を運んでいても、
「天然だから気付かなかった」と棒立ち。
役員会でも、「あんまり理解できなかった、天然だから」と言って、
運動会当日も、観覧席で観てた。
日頃から仕事しないから、その人が観覧席にいても、支障がなかったけど、
ちょっとモニョる。
職員が雑巾で掃除してくれたの？
3歳の女の子の鼻水を拭いたのも職員かな？
3歳の女の子には、優しいのに、うちには帰れって感じたのが、嫌だったとか？
フェイクが入っているのか、わかりづらいのだけど、
この件では、役所にまで苦情を言う事なのか、苦情を言って、
どこを改善してほしいのかわからないな。
自分で自分の事を「天然」って言う人は確かにいる。
しかもそれで全て逃れようとしている人がいた。
みんなが掃除をしていても、机など重い荷物を運んでいても、
「天然だから気付かなかった」と棒立ち。
役員会でも、「あんまり理解できなかった、天然だから」と言って、
運動会当日も、観覧席で観てた。
日頃から仕事しないから、その人が観覧席にいても、支障がなかったけど、
ちょっとモニョる。
職員が雑巾でふいたの？
私は3歳母がふいたのかと思った…
私は3歳母がふいたのかと思った…
本当に文章が下手ですいません。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000SQE44E/kmndsn-22/ref=nosim/
加湿器とはこれのことで、水自体の量はそんなに多くありません。
雑巾を洗ったのは職員さんです。
ティッシュで絨毯の水は吸い取れる量でした。
絨毯の濡れた範囲は２センチ×２センチぐらいです。
職員さんのいる場所で、遊び場ではないのですが、50センチぐらい開いていて、
そこが通路になっているので、子供も簡単には入れてしまいます。
女の子の遊びはママとのままごとみたいな感じで、
女の子の遊びに、うちの子供が入っていって一緒に遊ばせてもらっていたという感じ。
女の子は「はい、どうぞ」と木の野菜の入った皿をくれたり、「落ちたら汚いから、洗わないと！」とおもちゃの水道で
洗ってくれたりとかそういう感じです。
私は親子が遊んでる所にお邪魔したと思っていますが、親子は別に怒ってはいませんでした。
３歳児の親は親切に接してくれました。
>>49さんが言うように、これからは子供をがっちり止めないといけないと思い、
次に支援センターに行った時には、子供が他の人の積み木を倒そうとしたので
「だめ」と積み木を押さえると私の子供が泣き出しました。
積み木をつんだお母さんは「いいですよ～」と言ってくれたのですが、
また職員さんに嫌がらせされるのも嫌なので謝りました。
それをみてその職員さんは「自由にしたいよね～」とうちの子供に声を掛けました。
訳がわからなくなって、即支援センターから出ました。
他の職員さんはとても優しい方ばかりなのでいい支援センターなのですが、
今までパソコンに向かってばかりだったこの職員さんが苦手でもう支援センターに行ってません。
いろんなママと出会える大事な場所だっただけに残念です。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000SQE44E/kmndsn-22/ref=nosim/
加湿器とはこれのことで、水自体の量はそんなに多くありません。
雑巾を洗ったのは職員さんです。
ティッシュで絨毯の水は吸い取れる量でした。
絨毯の濡れた範囲は２センチ×２センチぐらいです。
職員さんのいる場所で、遊び場ではないのですが、50センチぐらい開いていて、
そこが通路になっているので、子供も簡単には入れてしまいます。
女の子の遊びはママとのままごとみたいな感じで、
女の子の遊びに、うちの子供が入っていって一緒に遊ばせてもらっていたという感じ。
女の子は「はい、どうぞ」と木の野菜の入った皿をくれたり、「落ちたら汚いから、洗わないと！」とおもちゃの水道で
洗ってくれたりとかそういう感じです。
私は親子が遊んでる所にお邪魔したと思っていますが、親子は別に怒ってはいませんでした。
３歳児の親は親切に接してくれました。
>>49さんが言うように、これからは子供をがっちり止めないといけないと思い、
次に支援センターに行った時には、子供が他の人の積み木を倒そうとしたので
「だめ」と積み木を押さえると私の子供が泣き出しました。
積み木をつんだお母さんは「いいですよ～」と言ってくれたのですが、
また職員さんに嫌がらせされるのも嫌なので謝りました。
それをみてその職員さんは「自由にしたいよね～」とうちの子供に声を掛けました。
訳がわからなくなって、即支援センターから出ました。
他の職員さんはとても優しい方ばかりなのでいい支援センターなのですが、
今までパソコンに向かってばかりだったこの職員さんが苦手でもう支援センターに行ってません。
いろんなママと出会える大事な場所だっただけに残念です。
>>53
>また職員さんに嫌がらせされるのも嫌なので謝りました。
って事は、他にもいっぱい嫌がらせをされているの？
>>48の内容には、嫌がらせと思えることがないのだけど、
「ため息」が、嫌がらせに思えたのかな？
>また職員さんに嫌がらせされるのも嫌なので謝りました。
って事は、他にもいっぱい嫌がらせをされているの？
>>48の内容には、嫌がらせと思えることがないのだけど、
「ため息」が、嫌がらせに思えたのかな？
>また職員さんに嫌がらせされるのも嫌なので謝りました。
これ、あなた自身がちょっとヤバイ気配のする文面だとおもうんだけど。
子供が他人の積み木壊そうとしたなら親が謝るのは当たり前だと思う。
子供の仕出かしたことは親の責任だし、相手に不快なことをしたなら、
他人に怒られるかどうかは抜きにしてまず先に謝るべきものだよね。
>>53の文だと、誰にも何にも言われなかったら自分の子供にしたい放題させて
周囲に迷惑かけてても平気な親、だと思われてしまうかもよ。
世の中、はっきり迷惑だと言ってくる人ばかりじゃないからね。
文章で表現し切れていない部分もあるのだと思うけど、もしも素で
「うちの子のすることに非は無い、怒られる筋合いは無い」と思っているなら、
>>53親子が誰かに迷惑かけているのが、他人の目からはよく見えていると思うよ。
これ、あなた自身がちょっとヤバイ気配のする文面だとおもうんだけど。
子供が他人の積み木壊そうとしたなら親が謝るのは当たり前だと思う。
子供の仕出かしたことは親の責任だし、相手に不快なことをしたなら、
他人に怒られるかどうかは抜きにしてまず先に謝るべきものだよね。
>>53の文だと、誰にも何にも言われなかったら自分の子供にしたい放題させて
周囲に迷惑かけてても平気な親、だと思われてしまうかもよ。
世の中、はっきり迷惑だと言ってくる人ばかりじゃないからね。
文章で表現し切れていない部分もあるのだと思うけど、もしも素で
「うちの子のすることに非は無い、怒られる筋合いは無い」と思っているなら、
>>53親子が誰かに迷惑かけているのが、他人の目からはよく見えていると思うよ。
他にもやられてる人がたくさんいそう。
税金で食べてる人の態度じゃないよね。
税金で食べてる人の態度じゃないよね。
税金云々抜きに、これを嫌がらせと取るのが良く分らない。
税金で食べてる人の態度じゃないというなら、
一体どういう態度を求めてるのだろうかと。
自分の言動には鈍感だけど自分に対しての言動には敏感な
面倒な人という印象。
税金で食べてる人の態度じゃないというなら、
一体どういう態度を求めてるのだろうかと。
自分の言動には鈍感だけど自分に対しての言動には敏感な
面倒な人という印象。
＞53
たいして濡らした訳でもないのに嫌味のように長いこと雑巾を洗ってた
自分達が遊んでるのに時間より10分早めに片付け始めた
ため息をつかれた
こういうのが嫌がらせに感じたってわけね
苦情言いたいって位だがらよっぽど嫌な態度だったのかな
それにしても気にしすぎだと思う
誰にでも虫の居所が悪いときはあるし、
その職員一人のために支援センター行けないってのは
どうかと思うよ
たいして濡らした訳でもないのに嫌味のように長いこと雑巾を洗ってた
自分達が遊んでるのに時間より10分早めに片付け始めた
ため息をつかれた
こういうのが嫌がらせに感じたってわけね
苦情言いたいって位だがらよっぽど嫌な態度だったのかな
それにしても気にしすぎだと思う
誰にでも虫の居所が悪いときはあるし、
その職員一人のために支援センター行けないってのは
どうかと思うよ
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1219133962
職員も人間なので、差別もよくあることみたいです。
たぶん３歳の親子が好きなんでしょうね。
職員も人間なので、差別もよくあることみたいです。
たぶん３歳の親子が好きなんでしょうね。
ああいう職業はストレスたまりやすいしね。
やる気なかったら座ってるだけでいいでしょ？
早く配置換えしてほしいんじゃない？
離れた方がいいよ～、モラハラ常習は治らないｗ
やる気なかったら座ってるだけでいいでしょ？
早く配置換えしてほしいんじゃない？
離れた方がいいよ～、モラハラ常習は治らないｗ
嫌がらせとまでは思わなかったけど、
でも私も体験あるわー支援センターでのえこひいき。
こっちのことは一切無視、まあ向こうは虫してるつもりはなく、
話しやすい人と話してるだけ、なんだろうけどさ・・・。
私ともう一組しかいないのに、そっちと顔見知りだったみたいで
そっちの親子とばかり仲良くしてた。
保育士、親、その子、と三人でわいわい。
私と子はポツンｗ
いたたまれなかったからすぐ帰ったよ
でも私も体験あるわー支援センターでのえこひいき。
こっちのことは一切無視、まあ向こうは虫してるつもりはなく、
話しやすい人と話してるだけ、なんだろうけどさ・・・。
私ともう一組しかいないのに、そっちと顔見知りだったみたいで
そっちの親子とばかり仲良くしてた。
保育士、親、その子、と三人でわいわい。
私と子はポツンｗ
いたたまれなかったからすぐ帰ったよ
49です。なんか盛大に勘違いしたみたいでごめんなさい
さて、その人が嫌がらせでしているのかどうなのかは微妙だけど
他の遊び場ってないのかな？
嫌な思いするのは楽しくないよ
さて、その人が嫌がらせでしているのかどうなのかは微妙だけど
他の遊び場ってないのかな？
嫌な思いするのは楽しくないよ
たまにいるよねーモラハラ
自分子供を出産したときの助産婦がそれで最悪だった
ちょっと質問すると、二人目なのにそんなことも知らないの！？
母子手帳にパパの名前書いてなかったら、あなた一人の子供じゃないんだから！
分娩台をもう少しおこしてと言ったら、コレでいいの！
・・・産むの私なんですけど・・・
でも次の日はやたら機嫌よくて気持ち悪いくらい
こういう人種は接触しないのが吉だよ
自分子供を出産したときの助産婦がそれで最悪だった
ちょっと質問すると、二人目なのにそんなことも知らないの！？
母子手帳にパパの名前書いてなかったら、あなた一人の子供じゃないんだから！
分娩台をもう少しおこしてと言ったら、コレでいいの！
・・・産むの私なんですけど・・・
でも次の日はやたら機嫌よくて気持ち悪いくらい
こういう人種は接触しないのが吉だよ
この内容で苦情とか言ってる人マジ？
具体的なエピソードがあるわけじゃなし、相手にされないと思う。
具体的なエピソードがあるわけじゃなし、相手にされないと思う。
だって仁王立ちっていったってどこまで態度がおかしかったのかも分からないじゃん実際w
そんなことで苦情って、、、
いかにもえこひいきもいくらでもあるよ、それを対応がおかしいと苦情したところで
「そうですよ」って認めないでしょ。
センターの職員がそういうえこひいき人間ならそれは人格ってことで放っておくとか、なるべく
近寄らないで友達と常識範囲で出入りしたらいいんだよ。
職員からわざと近寄ってへんな態度を取るならお開きにして帰っちゃうとか。
どこにも自分と合わない人間はいるもんだよね。
そんなことで苦情って、、、
いかにもえこひいきもいくらでもあるよ、それを対応がおかしいと苦情したところで
「そうですよ」って認めないでしょ。
センターの職員がそういうえこひいき人間ならそれは人格ってことで放っておくとか、なるべく
近寄らないで友達と常識範囲で出入りしたらいいんだよ。
職員からわざと近寄ってへんな態度を取るならお開きにして帰っちゃうとか。
どこにも自分と合わない人間はいるもんだよね。
自分がこぼした水を拭いた雑巾を嫌味みたいに長く洗った
私達が座っているのに仁王立ちだった
ため息をついた
まだ残り時間10分あるのに片づけ始めた
どれも苦情を出すには弱すぎるよ。
真剣に受け取られる可能性があるとすれば最後の片づけに関してだけど、
「子供がまだ遊んでいるオモチャをもう片づけていいですかと言われた」ならともかく、
時間内であろうと誰も遊んでいないオモチャを片づける行為は当然だしね。
上三つに関しては触れもしないほうが良いと思う。
これらを入れちゃうと「なんだクレーマーか」とハナからスルーされる可能性大。
私達が座っているのに仁王立ちだった
ため息をついた
まだ残り時間10分あるのに片づけ始めた
どれも苦情を出すには弱すぎるよ。
真剣に受け取られる可能性があるとすれば最後の片づけに関してだけど、
「子供がまだ遊んでいるオモチャをもう片づけていいですかと言われた」ならともかく、
時間内であろうと誰も遊んでいないオモチャを片づける行為は当然だしね。
上三つに関しては触れもしないほうが良いと思う。
これらを入れちゃうと「なんだクレーマーか」とハナからスルーされる可能性大。
そういう性格の人っていきなりなるわけじゃないから、
たぶんもう苦情はきてると思うな。
出したほうがいいと思う。
５件もあれば、問題職員だしね。
たぶんもう苦情はきてると思うな。
出したほうがいいと思う。
５件もあれば、問題職員だしね。
支援センターって怖いんだ～
職員に嫌われたら大変そう
私はママ友いないし、行かないほうがよさそうだ。。。
職員に嫌われたら大変そう
私はママ友いないし、行かないほうがよさそうだ。。。
>>71
この一件だけだったら弱すぎる内容だけれども、
他にも何件か苦情来てる人だったら確かに効果あるかも。
同じ曖昧な内容のクレームでも、その人の普段の評価によって
「ハイハイクレーマークレーマーｗ」で済まされることもあれば
「またあの人？今度は何やらかしたわけ、困った人」と受け取られることもあるもんね。
そういう意味では出してみてもいいかもしれないね。
それで移動したり対応変わったりするようなら他にも同じような苦情が来てたんだろうし、
変わらずなら相手にされなかったということで。
この一件だけだったら弱すぎる内容だけれども、
他にも何件か苦情来てる人だったら確かに効果あるかも。
同じ曖昧な内容のクレームでも、その人の普段の評価によって
「ハイハイクレーマークレーマーｗ」で済まされることもあれば
「またあの人？今度は何やらかしたわけ、困った人」と受け取られることもあるもんね。
そういう意味では出してみてもいいかもしれないね。
それで移動したり対応変わったりするようなら他にも同じような苦情が来てたんだろうし、
変わらずなら相手にされなかったということで。
>>69
人のレスにまでキリキリしなくてもw
苦情をするかしないかは自由だから止めないよ。
ただ、それで苦情？ってびっくりされるかもしれないし、>>73さんの言う通り何件も苦情が
来ている人ならまあそれなりの対応かリアクションはあるだろうと。
苦情主の思い通りな返答や対応をしてもらえるかは知らないけど。
ただ他にも苦情が来ていたとしても、内部からは漏らさないので「１人だけ取り越し苦労」な
侘しさや余計に行きにくい心境を感じてしまうかもよ。
後はご自由に。
人のレスにまでキリキリしなくてもw
苦情をするかしないかは自由だから止めないよ。
ただ、それで苦情？ってびっくりされるかもしれないし、>>73さんの言う通り何件も苦情が
来ている人ならまあそれなりの対応かリアクションはあるだろうと。
苦情主の思い通りな返答や対応をしてもらえるかは知らないけど。
ただ他にも苦情が来ていたとしても、内部からは漏らさないので「１人だけ取り越し苦労」な
侘しさや余計に行きにくい心境を感じてしまうかもよ。
後はご自由に。
人を小馬鹿にしたような態度で上から目線
まさにこのスレに挙げられてるような人をここで見かけるとは思わなかった
まさにこのスレに挙げられてるような人をここで見かけるとは思わなかった
>>75
どの世界も同じって事でしょう。
同じ意見が欲しいなら同意のみ貰える馴れ合い掲示板探したほうがいいよ。
反論や異論が気に入らないなら勝手にチラ裏にでも書けばいいのにと思う。
苦情だの人がなんのって言ってる人って間違いなく幼稚園や学校でモンペ扱いレベル。
被害妄想が大半だったりして、うるさい親と敬遠されちゃうタイプの人だと思う。
違う意見や違う人格の人をスルーするとか、人は人の区別をする対人スキルがない人が
子供の親って怖すぎる。
被害妄想は心の病気だからどこかに相談した方がいいと本気で思うよ。
どの世界も同じって事でしょう。
同じ意見が欲しいなら同意のみ貰える馴れ合い掲示板探したほうがいいよ。
反論や異論が気に入らないなら勝手にチラ裏にでも書けばいいのにと思う。
苦情だの人がなんのって言ってる人って間違いなく幼稚園や学校でモンペ扱いレベル。
被害妄想が大半だったりして、うるさい親と敬遠されちゃうタイプの人だと思う。
違う意見や違う人格の人をスルーするとか、人は人の区別をする対人スキルがない人が
子供の親って怖すぎる。
被害妄想は心の病気だからどこかに相談した方がいいと本気で思うよ。
>>77
異論が気に入らないのはあなただと思うよ。
異論が気に入らないのはあなただと思うよ。
>>77は病気っぽい。
>>77
> >>75
> どの世界も同じって事でしょう。
> 同じ意見が欲しいなら同意のみ貰える馴れ合い掲示板探したほうがいいよ。
>
> 反論や異論が気に入らないなら勝手にチラ裏にでも書けばいいのにと思う。
> 苦情だの人がなんのって言ってる人って間違いなく幼稚園や学校でモンペ扱いレベル。
> 被害妄想が大半だったりして、うるさい親と敬遠されちゃうタイプの人だと思う。
> 違う意見や違う人格の人をスルーするとか、人は人の区別をする対人スキルがない人が
> 子供の親って怖すぎる。
> 被害妄想は心の病気だからどこかに相談した方がいいと本気で思うよ。
>
そっくりそのままあなたにこのレスを提言いたしますわ。
ストレス発散したいならそれこそチラ裏スレ行ってきなよ。
> >>75
> どの世界も同じって事でしょう。
> 同じ意見が欲しいなら同意のみ貰える馴れ合い掲示板探したほうがいいよ。
>
> 反論や異論が気に入らないなら勝手にチラ裏にでも書けばいいのにと思う。
> 苦情だの人がなんのって言ってる人って間違いなく幼稚園や学校でモンペ扱いレベル。
> 被害妄想が大半だったりして、うるさい親と敬遠されちゃうタイプの人だと思う。
> 違う意見や違う人格の人をスルーするとか、人は人の区別をする対人スキルがない人が
> 子供の親って怖すぎる。
> 被害妄想は心の病気だからどこかに相談した方がいいと本気で思うよ。
>
そっくりそのままあなたにこのレスを提言いたしますわ。
ストレス発散したいならそれこそチラ裏スレ行ってきなよ。
>>77
スルー力をつけようね
スルー力をつけようね
この支援センターでの件って
幼稚園、保育園に行き始めたら
よく似たようなことが先生や園ママさんとの間で
しょっちゅうあるよ。気にしたら損。茶飲んで忘れな。
幼稚園、保育園に行き始めたら
よく似たようなことが先生や園ママさんとの間で
しょっちゅうあるよ。気にしたら損。茶飲んで忘れな。
83 ：名無しの心子知らず：2011/03/07(月) 14:57:55.38 ID:IAo7ctLb
スルーするのはどっちなんだよ、クレーマー。
気違いじみてるね、ここ。
気違いじみてるね、ここ。
正直、知り合いがここに書いてあった内容で
「クレーム入れる」と息巻いていたら引くと思う。
でも、他にも苦情が来ていれば効果ありというのもその通りだと思う。
しかしその場合、今回の件でわざわざクレームいれなくても
遅かれ早かれ何らかの動きはありそうだから、
静観のほうが本人的にはあれこれ悩まずに済むかもしれん。
だって今後行きにくくなるよね？
匿名でクレーム入れても「きっとあの人ね」と職員間で噂されてるかも、
と疑心暗鬼になっちゃわないかな。
性格的にも、ますます「今のひょっとしてクレームへのあてつけ？」と
モヤモヤしちゃうことが増えそう。
もう今後一切行かないなら関係ないけど…
「クレーム入れる」と息巻いていたら引くと思う。
でも、他にも苦情が来ていれば効果ありというのもその通りだと思う。
しかしその場合、今回の件でわざわざクレームいれなくても
遅かれ早かれ何らかの動きはありそうだから、
静観のほうが本人的にはあれこれ悩まずに済むかもしれん。
だって今後行きにくくなるよね？
匿名でクレーム入れても「きっとあの人ね」と職員間で噂されてるかも、
と疑心暗鬼になっちゃわないかな。
性格的にも、ますます「今のひょっとしてクレームへのあてつけ？」と
モヤモヤしちゃうことが増えそう。
もう今後一切行かないなら関係ないけど…
「あなた何様？」
→「はい、おかげ様」
この考え方の私はなめられやすい性格だと思う
でもごく少ないながらもよい友達ができているから
それはそれでありかなと思う
→「はい、おかげ様」
この考え方の私はなめられやすい性格だと思う
でもごく少ないながらもよい友達ができているから
それはそれでありかなと思う
ボスママに絡まれて「あんた何様なわけ？」と言われたのんびりしたママが
「え…？小島（仮名）です…けど…？」と返したのを思い出した
「え…？小島（仮名）です…けど…？」と返したのを思い出した
何、あんた私たちのことコケにしてんの？
え、コケってきのこのこと？っVOWに乗ってたの思い出した
え、コケってきのこのこと？っVOWに乗ってたの思い出した
88 ：名無しの心子知らず：2011/03/07(月) 17:02:44.05 ID:+p6/bURj
>>48>>53
＞うちの子がふらふらと遊んでいて、
＞支援センターの部屋にある水を蒸発させるタイプの加湿器をひっくり返してしまった。
＞絨毯の濡れた範囲は２センチ×２センチぐらいです。
＞職員さんのいる場所で、遊び場ではないのですが、50センチぐらい開いていて、
＞そこが通路になっているので、子供も簡単には入れてしまいます。
＞>>49さんが言うように、これからは子供をがっちり止めないといけないと思い、
＞次に支援センターに行った時には、子供が他の人の積み木を倒そうとしたので
＞「だめ」と積み木を押さえると私の子供が泣き出しました。
＞積み木をつんだお母さんは「いいですよ～」と言ってくれたのですが、
＞また職員さんに嫌がらせされるのも嫌なので謝りました。
文章だけ読むと、支援センターに行くと時々みかける「ただ子供を見てるだけの人」って感じなのではと思ってしまう。
職員のスペースに入る前に子を止めれないってのもなんだかなと思う。
＞うちの子がふらふらと遊んでいて、
＞支援センターの部屋にある水を蒸発させるタイプの加湿器をひっくり返してしまった。
＞絨毯の濡れた範囲は２センチ×２センチぐらいです。
＞職員さんのいる場所で、遊び場ではないのですが、50センチぐらい開いていて、
＞そこが通路になっているので、子供も簡単には入れてしまいます。
＞>>49さんが言うように、これからは子供をがっちり止めないといけないと思い、
＞次に支援センターに行った時には、子供が他の人の積み木を倒そうとしたので
＞「だめ」と積み木を押さえると私の子供が泣き出しました。
＞積み木をつんだお母さんは「いいですよ～」と言ってくれたのですが、
＞また職員さんに嫌がらせされるのも嫌なので謝りました。
文章だけ読むと、支援センターに行くと時々みかける「ただ子供を見てるだけの人」って感じなのではと思ってしまう。
職員のスペースに入る前に子を止めれないってのもなんだかなと思う。
>>86
「お、奥様ですが」なら実際に言ったことがある
「お、奥様ですが」なら実際に言ったことがある
「なめられる」タイプということを考えると、文句を言わない人、我慢する人だよね。
クレーマーと言われ、気を遣ってもらうか、些細な事は気にしない、おおらかななめられてる人となるかは個々の自由だよね。
クレーマーと言われ、気を遣ってもらうか、些細な事は気にしない、おおらかななめられてる人となるかは個々の自由だよね。
｢支援センター｣の人よく嫌いスレに出没してた人？
文面といい、他人にはスルー出来ずに細かい事ばかり愚痴ってるのが同一っぽい。
支援センターなんてあまり耳慣れないけど地域的にはそう呼ぶのかな？
嫌いスレの人は男児持ちでまだ一歳半と自己紹介してたけど、
知恵袋でも長文で相談してるのが同じ人ぽい。
被害妄想かなり入ってるね。
文面といい、他人にはスルー出来ずに細かい事ばかり愚痴ってるのが同一っぽい。
支援センターなんてあまり耳慣れないけど地域的にはそう呼ぶのかな？
嫌いスレの人は男児持ちでまだ一歳半と自己紹介してたけど、
知恵袋でも長文で相談してるのが同じ人ぽい。
被害妄想かなり入ってるね。
そもそも、そんな嫌なら行かなければいいのでは？
>>92
同意ｗそこしか行くとこないの？って思っちゃうｗ
同意ｗそこしか行くとこないの？って思っちゃうｗ
もう行かないってさ。
私もこれまでの人生で、そういう所でやたら邪険にされたり空気扱いされる事が多々あって、
本当いたたまれない思いを何度もしたので、ハナから避けるようにしてるよ。
集団の検診とか予防接種は仕方ないから行くけど、なるべく遅く行って用事終わったらさっさと帰るわ。
私もこれまでの人生で、そういう所でやたら邪険にされたり空気扱いされる事が多々あって、
本当いたたまれない思いを何度もしたので、ハナから避けるようにしてるよ。
集団の検診とか予防接種は仕方ないから行くけど、なるべく遅く行って用事終わったらさっさと帰るわ。
>>94
わかる、私もされやすい。
郵便局でちょっと時間に遅れて郵便物を出したら、
「もう、時間終わってるんですけど～困るんですよね。今回だけですよ」とかなんとかぐだぐだ言われて、
謝ってたんだけど、次の順番のおじさんには「はい、はい」ってテキパキと対応してるんだよね。
なめられやすいんだろうなぁ。
わかる、私もされやすい。
郵便局でちょっと時間に遅れて郵便物を出したら、
「もう、時間終わってるんですけど～困るんですよね。今回だけですよ」とかなんとかぐだぐだ言われて、
謝ってたんだけど、次の順番のおじさんには「はい、はい」ってテキパキと対応してるんだよね。
なめられやすいんだろうなぁ。
親子で公園遊びしていたら声かけてきた人から宗教勧誘二回され(それぞれ異なる宗教を別人から勧誘された)、
ランチしていた時はまた知らない人から子育てセミナー(よく聞いたら場所はマンションの一室でお金が稼げる話もするそう。恐らくマルチのネズミ講)に勧誘され、自分が嫌になった。
よほどなめられオーラ出してんだよ私。
ランチしていた時はまた知らない人から子育てセミナー(よく聞いたら場所はマンションの一室でお金が稼げる話もするそう。恐らくマルチのネズミ講)に勧誘され、自分が嫌になった。
よほどなめられオーラ出してんだよ私。
自分も人並み外れて宗教勧誘を受けやすいタイプ。
人ごみの中で何故か自分の所に一直線にやってくる人がいると思ったら
まず宗教勧誘。お金無さそうに見えるのかキャッチは来ないｗ
人間関係でも当然舐められやすい。
「舐められやすい人＝宗教勧誘ホイホイ」というのはわかりやすい図式かもしれん…
人ごみの中で何故か自分の所に一直線にやってくる人がいると思ったら
まず宗教勧誘。お金無さそうに見えるのかキャッチは来ないｗ
人間関係でも当然舐められやすい。
「舐められやすい人＝宗教勧誘ホイホイ」というのはわかりやすい図式かもしれん…
えーうそーん
私は宗教の勧誘は一回されたけど、
あれはなめられオーラとかじゃなくて、親子一組でいて、他に友達多そうな感じじゃないと
声掛けられるんだと思ってた。
あんま気にしてなかったな。
私は宗教の勧誘は一回されたけど、
あれはなめられオーラとかじゃなくて、親子一組でいて、他に友達多そうな感じじゃないと
声掛けられるんだと思ってた。
あんま気にしてなかったな。
私も頻繁に宗教勧誘されるし、
スーパーや公園、道端でよく知らないオッサンおばちゃん爺婆に人生語られる。
なめられやすいのかな…
スーパーや公園、道端でよく知らないオッサンおばちゃん爺婆に人生語られる。
なめられやすいのかな…
ちゃんと化粧して紀子さんや黒田清子さんのごとき笑顔を浮かべていると、寄ってこない。
70キロ代のデブになって、じんましんでボロボロの顔になるとね
誰も話しかけてこないよ
誰も話しかけてこないよ
>>102
勧誘らしきのが様子を窺いつつ寄ってきそうにしてたら試してみてｗ
絶対に直視しないから定かではないが、近寄ってこようとして数歩進みかけたのに、
ふっと引き返す人がわりといた。
ちなみに、気候がよくて油断してると、一時間に三組四組から勧誘されるような地域です。
>>101
口は開けず頬も上げずあくまでもｱﾙｶｲｯｸにｗ
勧誘らしきのが様子を窺いつつ寄ってきそうにしてたら試してみてｗ
絶対に直視しないから定かではないが、近寄ってこようとして数歩進みかけたのに、
ふっと引き返す人がわりといた。
ちなみに、気候がよくて油断してると、一時間に三組四組から勧誘されるような地域です。
>>101
口は開けず頬も上げずあくまでもｱﾙｶｲｯｸにｗ
身長173センチで目つきが悪いと誰も話しかけてこないよ
勧誘だけじゃないのが寂しい(´･ω･｀)
勧誘だけじゃないのが寂しい(´･ω･｀)
スレでもリアルでも香ばしいから舐められるんだよw
たとえ舐められない人でも108みたいにはなりたくないｗ怖そうだもんｗ
この間某スレで荒らしてた人に感じ似ている
この間某スレで荒らしてた人に感じ似ている
>>108
確かにあなたは香ばしい。
確かにあなたは香ばしい。
すみません、愚痴らせて…
手作りお菓子でお茶する仲のママ友。
私が桜スイーツ作るのに、桜花だけでは香りが弱いから、桜エッセンス買ったんだ、と言ったら…
えー、それって、バンズとハンバーガーをお店で調達して、挟んだだけなのに、「自家製ハンバーグでーす」って言ってるようなものじゃない？
だって。
そうなる？？桜エッセンスって、バニラエッセンスと同じようなものだけど。
さらに、そのエッセンスをカフェラテにいれたら、桜ラテっぽくなるかなぁ、と言ってみた時は、
それは、折角作った料理にマヨネーズやソース入れられるレベルだよ
と。そして、彼女はラテを作り、しきりに、ラテにマヨネーズ入れる？ソース入れる？と私に聞いてきた。
なーんか、一時が万事、見下し発言が多くて付き合いきれないかも…と思ってる。
まぁ、付き合わなければいいのですが。
手作りお菓子でお茶する仲のママ友。
私が桜スイーツ作るのに、桜花だけでは香りが弱いから、桜エッセンス買ったんだ、と言ったら…
えー、それって、バンズとハンバーガーをお店で調達して、挟んだだけなのに、「自家製ハンバーグでーす」って言ってるようなものじゃない？
だって。
そうなる？？桜エッセンスって、バニラエッセンスと同じようなものだけど。
さらに、そのエッセンスをカフェラテにいれたら、桜ラテっぽくなるかなぁ、と言ってみた時は、
それは、折角作った料理にマヨネーズやソース入れられるレベルだよ
と。そして、彼女はラテを作り、しきりに、ラテにマヨネーズ入れる？ソース入れる？と私に聞いてきた。
なーんか、一時が万事、見下し発言が多くて付き合いきれないかも…と思ってる。
まぁ、付き合わなければいいのですが。
>>111
つき合わないでFA
つき合わないでFA
test
>>111
今すぐCA。
今すぐCA。
CA
質問です。
ママ友に子供服をあげたとしてそれを返して欲しいと言ったことって
ありますか？もういらないなら他の人にあげるという理由で。
言われたほうの気持ち、言う人も別におかしくはなく普通でしょうか？
ママ友に子供服をあげたとしてそれを返して欲しいと言ったことって
ありますか？もういらないなら他の人にあげるという理由で。
言われたほうの気持ち、言う人も別におかしくはなく普通でしょうか？
たまにそういう頭のオカシイ人いるよ。
人にあげたら他人のものなのにね。
適度に距離を取ってお付き合いすると良いよ。
人にあげたら他人のものなのにね。
適度に距離を取ってお付き合いすると良いよ。
いかにも面倒見のよいおばさん的な感じで近づいてきて、
さりげなく毎回私の家族をけなしてゆく。
だんだん私もイライラを隠せなくなってきたよ。
なのに定期的におすそ分けをくれる。
関わりたくないけどうまく断れないし…距離あけたいんだけどどうしよう。
なんかあの人、いろんな人の事見下してそう。
最初は優しい人かと思ってたけど、毎回誰かの愚痴だ…。
一方的な話も長いし…。
近所だから露骨に避けられないけど、だんだん憂鬱になってきた。
今日も卵をくれたけど、長々とうちの旦那をけなされ、イライラを若干顔に出してしまった。
それに気づいたらしく、
『ごめんね～ｗあたし二重人格だからさ～ｗ最近病んでるしｗｗｗ』
とか言ってた。
笑顔にイラッとしたけど、
『え？大丈夫だよ～』
と言って卵のお礼を言ったけど…
私のイライラを面白がるように去ってく姿に本当にイライラした。
今ごろ他のご近所さんに話して私を笑い者にしてそうだ。
ああ嫌だよう…。
私はどう受け止めていけばいいんだ。
さりげなく毎回私の家族をけなしてゆく。
だんだん私もイライラを隠せなくなってきたよ。
なのに定期的におすそ分けをくれる。
関わりたくないけどうまく断れないし…距離あけたいんだけどどうしよう。
なんかあの人、いろんな人の事見下してそう。
最初は優しい人かと思ってたけど、毎回誰かの愚痴だ…。
一方的な話も長いし…。
近所だから露骨に避けられないけど、だんだん憂鬱になってきた。
今日も卵をくれたけど、長々とうちの旦那をけなされ、イライラを若干顔に出してしまった。
それに気づいたらしく、
『ごめんね～ｗあたし二重人格だからさ～ｗ最近病んでるしｗｗｗ』
とか言ってた。
笑顔にイラッとしたけど、
『え？大丈夫だよ～』
と言って卵のお礼を言ったけど…
私のイライラを面白がるように去ってく姿に本当にイライラした。
今ごろ他のご近所さんに話して私を笑い者にしてそうだ。
ああ嫌だよう…。
私はどう受け止めていけばいいんだ。
>>121
レスありがとう。
それらしい事は毎回言ってるんだけど、
『迷惑？』
みたいに聞き返されるからうまく断れず。
なんだかご近所中にいろいろあげたりしてるみたいなんだけど、いつも誰かの悪口言ってる。
嫌なら物あげたりしなきゃいいのに、なんかそういう裏表が怖い。
私もきっと何か言われてるよね。
あることないこと言われてたら嫌だな…。
レスありがとう。
それらしい事は毎回言ってるんだけど、
『迷惑？』
みたいに聞き返されるからうまく断れず。
なんだかご近所中にいろいろあげたりしてるみたいなんだけど、いつも誰かの悪口言ってる。
嫌なら物あげたりしなきゃいいのに、なんかそういう裏表が怖い。
私もきっと何か言われてるよね。
あることないこと言われてたら嫌だな…。
何組かで集まる時、おやつって持ち寄りますよね。
そのおやつって、基本的にみんなでその場で食べようという意図で
持ち寄るのだと思っていましたが、
私が持っていったものはその場で出されないことがあり、戸惑っています。
たいがい同じメンバーでの集まりで、アレルギーはお互いないと分かり合って
いる仲です。
この間はイチゴを持って行き、みんなでつまもうね、と呼んでくれた家の
ママ友に一声かけて渡しました。「ご家族へのお土産」というニュアンス
はひとつもなかったと思います。
冷蔵庫に入れ忘れたってことはなく、みんなが持ち寄ったお菓子と共に
キッチン台に置かれていました。みんなが持ち寄ったプチとか雪の宿とかは
そこから随時、その家のママが配る感じだったのに、イチゴは出されず…。
キッチンにずかずか入っていける仲でもないため、いつもそれぞれ呼んだ家の
ママがお茶おやつを配膳するって感じです。「出して～」とか言うのも、
なんだかなので、もやもやしているうちに帰る時間になりました。
三歳の娘はイチゴを食べるのを楽しみにしていたのですが。洗って、すぐ
食べられるようにもしていったのに。
なんか、イチゴごときで、こんなにもやもやしている自分の心の狭さに
落ち込み中ですが
持ってこられた物を出さないっていう理由をどう捉えたらいいのか
分からず。（自分は、全て大皿に盛るとかして、みんなのお土産をその場に
出すので）
こんなもの！ふん！と思われているのでしょうか？
そのおやつって、基本的にみんなでその場で食べようという意図で
持ち寄るのだと思っていましたが、
私が持っていったものはその場で出されないことがあり、戸惑っています。
たいがい同じメンバーでの集まりで、アレルギーはお互いないと分かり合って
いる仲です。
この間はイチゴを持って行き、みんなでつまもうね、と呼んでくれた家の
ママ友に一声かけて渡しました。「ご家族へのお土産」というニュアンス
はひとつもなかったと思います。
冷蔵庫に入れ忘れたってことはなく、みんなが持ち寄ったお菓子と共に
キッチン台に置かれていました。みんなが持ち寄ったプチとか雪の宿とかは
そこから随時、その家のママが配る感じだったのに、イチゴは出されず…。
キッチンにずかずか入っていける仲でもないため、いつもそれぞれ呼んだ家の
ママがお茶おやつを配膳するって感じです。「出して～」とか言うのも、
なんだかなので、もやもやしているうちに帰る時間になりました。
三歳の娘はイチゴを食べるのを楽しみにしていたのですが。洗って、すぐ
食べられるようにもしていったのに。
なんか、イチゴごときで、こんなにもやもやしている自分の心の狭さに
落ち込み中ですが
持ってこられた物を出さないっていう理由をどう捉えたらいいのか
分からず。（自分は、全て大皿に盛るとかして、みんなのお土産をその場に
出すので）
こんなもの！ふん！と思われているのでしょうか？
124 ：名無しの心子知らず：2011/03/16(水) 19:25:01.27 ID:MyUSutcn
保育園お迎えに行ったらヨソの子にぶたれたり蹴られた事ありますか？私は見た目がいかにも弱そう（ちっちゃくて色白で痩せすぎ）からなのか、いつも子供達が寄ってきてぶたれます。これはなめられてますか？
>>123
こんなもの！フン！とまでは思って無いだろうけど、いちごだとちょっとハードル高くて
出すタイミング失っただけでは。
洗って行ったと言っても、出す前にママ友が全部ヘタを取って小皿に分けてフォーク付けて、
もっと小さい子がいたら何分の１かに刻んで、出すんだよね？
（ヘタついたまま大皿に盛って手でつまんむとかは、私ならちょっと引く）
で、いちご時間かかるし後で…と思ってるうちにお腹は膨れるしそのうち時間になってしまったのでは。
123がそこまで気にすると思って無かっただろうし。
あとそもそも、上のこと考えて後片付けが一気に大変になるとか、そういうことは想像した？
自分と子供が食べたいからというだけの理由で手土産選ぶのはどうだろう。
他の人が雪の宿とか、正直しょーもない菓子なのはそのへん気遣ってるんじゃないでしょうか。
こんなもの！フン！とまでは思って無いだろうけど、いちごだとちょっとハードル高くて
出すタイミング失っただけでは。
洗って行ったと言っても、出す前にママ友が全部ヘタを取って小皿に分けてフォーク付けて、
もっと小さい子がいたら何分の１かに刻んで、出すんだよね？
（ヘタついたまま大皿に盛って手でつまんむとかは、私ならちょっと引く）
で、いちご時間かかるし後で…と思ってるうちにお腹は膨れるしそのうち時間になってしまったのでは。
123がそこまで気にすると思って無かっただろうし。
あとそもそも、上のこと考えて後片付けが一気に大変になるとか、そういうことは想像した？
自分と子供が食べたいからというだけの理由で手土産選ぶのはどうだろう。
他の人が雪の宿とか、正直しょーもない菓子なのはそのへん気遣ってるんじゃないでしょうか。
>>123
私もだいたい125さんと同意見。
123さんは『いちごを洗って出すだけ』って思っていても、
自分の家に持ってこられたﾏﾏはきっともう少し気をつかうと思うよ。
だから、私も生ﾌﾙｰﾂを持参する時は気をつけてる。
例えば、すごく気心知れた人とか人数が少ないとか…。
相手を長い時間ｷｯﾁﾝに立たせないように極力してる。
ただでさえ、お茶を出してくれたりしているんだから。
あと、お土産に持参したものを必ず出してもらえると思わない方がいいと思う。
自分の子は楽しみにしてたっていうのは、勝手な言い分だよ。
私もだいたい125さんと同意見。
123さんは『いちごを洗って出すだけ』って思っていても、
自分の家に持ってこられたﾏﾏはきっともう少し気をつかうと思うよ。
だから、私も生ﾌﾙｰﾂを持参する時は気をつけてる。
例えば、すごく気心知れた人とか人数が少ないとか…。
相手を長い時間ｷｯﾁﾝに立たせないように極力してる。
ただでさえ、お茶を出してくれたりしているんだから。
あと、お土産に持参したものを必ず出してもらえると思わない方がいいと思う。
自分の子は楽しみにしてたっていうのは、勝手な言い分だよ。
127 ：名無しの心子知らず：2011/03/16(水) 22:21:37.02 ID:7bPLfqlh
私の考えすぎか教えて下さい。
Aさんとの会話で〇〇買った。
と言って後日その会話を知らないはずのＢさんが私に会うなり
『〇〇買ったんだって？』と言われることが多い事。
旦那に相談すると買ったとか行ったとか言わなくて言いのに言うから私が悪いって言われます。
そういえば、みんな言わないかも。
でも皆さんは、そんなに〇〇行ったとか〇〇買ったとか気になりますか？
Aさんとの会話で〇〇買った。
と言って後日その会話を知らないはずのＢさんが私に会うなり
『〇〇買ったんだって？』と言われることが多い事。
旦那に相談すると買ったとか行ったとか言わなくて言いのに言うから私が悪いって言われます。
そういえば、みんな言わないかも。
でも皆さんは、そんなに〇〇行ったとか〇〇買ったとか気になりますか？
>>127
っていうか、そんなに人に行ったとか買ったとか言いたいの？と逆に聞きたいｗ
普通の大人はそんな事いわないから、わざわざ人に言うって事は話題に出して欲しいのかと思うんじゃない？
幼稚園児で、休み明けに旅行自慢とかになるじゃん。クリスマスの後とかプレゼント自慢とか。
あなたがそういう感じにとられてるんじゃない？
っていうか、そんなに人に行ったとか買ったとか言いたいの？と逆に聞きたいｗ
普通の大人はそんな事いわないから、わざわざ人に言うって事は話題に出して欲しいのかと思うんじゃない？
幼稚園児で、休み明けに旅行自慢とかになるじゃん。クリスマスの後とかプレゼント自慢とか。
あなたがそういう感じにとられてるんじゃない？
129 ：名無しの心子知らず：2011/03/16(水) 22:48:51.23 ID:7bPLfqlh
127です。
そうですね。気をつけます。
そうですね。気をつけます。
>>95読んでスルーしようと思ったけどモヤってしまったので書く。
＞郵便局でちょっと時間に遅れて郵便物を出したら、
これってかなり迷惑な話。
時間が決まってるのにその時間内に行動できないあなたが単にだらしないだけなのかと。
＞「もう、時間終わってるんですけど～困るんですよね。今回だけですよ」とかなんとかぐだぐだ言われて、
グダグダ言われてって発想できるあなたの方がすごいよ。
普通だったら「遅れちゃって申し訳ないな」とか「遅れたのに対応してくれて郵便屋さん親切だな」とか思わないのかな？
私だったら遅れて郵便物出したらそう思うタイプなので。って価値観違うだけ？
>>95みたいな人って常に自分が正しいタイプの人と思った。まるで「セコケチママ」「泥ママ」に登場する人物みたい。
舐められやすいって言うよりも非常識な思考回路の持ち主のようだ。
＞郵便局でちょっと時間に遅れて郵便物を出したら、
これってかなり迷惑な話。
時間が決まってるのにその時間内に行動できないあなたが単にだらしないだけなのかと。
＞「もう、時間終わってるんですけど～困るんですよね。今回だけですよ」とかなんとかぐだぐだ言われて、
グダグダ言われてって発想できるあなたの方がすごいよ。
普通だったら「遅れちゃって申し訳ないな」とか「遅れたのに対応してくれて郵便屋さん親切だな」とか思わないのかな？
私だったら遅れて郵便物出したらそう思うタイプなので。って価値観違うだけ？
>>95みたいな人って常に自分が正しいタイプの人と思った。まるで「セコケチママ」「泥ママ」に登場する人物みたい。
舐められやすいって言うよりも非常識な思考回路の持ち主のようだ。
>>131
こういう大事な一文を抜かすような人間だからなめられるんだと思う
こういう大事な一文を抜かすような人間だからなめられるんだと思う
>123です。
レスくれた方々、ご意見ありがとうございました。私も頭を冷やせました。
そうですね、一手間かけないといけないと思ってくれたのかもしれませんね。
私は適当な人間なんで、粒が小さかったらもう３歳の子は自分でかじるしへたも
自分で取るだろうとそのまま大皿に入れて出したりしてしまうと思うので…。
気をつかわさない手土産選びをしたいと思います。ありがとうございました。
レスくれた方々、ご意見ありがとうございました。私も頭を冷やせました。
そうですね、一手間かけないといけないと思ってくれたのかもしれませんね。
私は適当な人間なんで、粒が小さかったらもう３歳の子は自分でかじるしへたも
自分で取るだろうとそのまま大皿に入れて出したりしてしまうと思うので…。
気をつかわさない手土産選びをしたいと思います。ありがとうございました。
134 ：名無しの心子知らず：2011/03/17(木) 12:06:55.77 ID:hO81MBTK
仲良くなる人が豹変してしまって困っている人いますか？
最初はものすごく持ち上げられて、尽くす（？）のですが、
だんだん攻撃的になってくる人がいたり、距離を開けられてしまったりするんです。
学生時代はちゃんと仲のいい友達もいたし、勤めてからも新しい友達を作って
それなりに楽しい毎日を送っていたのに(泣）
ここ数年立て続いて遭遇してます。
評判も落ちて要注人物にされている気がして、すっかり自信をなくしてます。
というのもまわりがそっけなくて、わたしだけ仲間にはいれてないような感覚になることがたびたびあって
。話をさえぎられたり、話の途中で話題を変えられたり、変な空気がながれたり。
またわたしにだけ妙に親切にされたり。
先日久しぶりに昔の友達数人で会ったら本当に楽しくて、
みんなも楽しんでくれていい時間を過ごせてすごく嬉しかった。
友達はごく普通の、今私のまわりにいる人と同じタイプの人ばかりです、
どうして今はそういう友達ができないんだろう(涙）
微妙にスレ違いだけど、へんな空気を感じるようになってからは、距離間を感じてるのですが、
相手にとってメリットがあるときは擦り寄ってきてはこちらに頼ってきます。いやなのが直接関係ない他の人もそうなのです。
そういう点でなめてるなぁというか見下したものを感じたもので。
わたしに問題があるのかなぁ・・・。
最初はものすごく持ち上げられて、尽くす（？）のですが、
だんだん攻撃的になってくる人がいたり、距離を開けられてしまったりするんです。
学生時代はちゃんと仲のいい友達もいたし、勤めてからも新しい友達を作って
それなりに楽しい毎日を送っていたのに(泣）
ここ数年立て続いて遭遇してます。
評判も落ちて要注人物にされている気がして、すっかり自信をなくしてます。
というのもまわりがそっけなくて、わたしだけ仲間にはいれてないような感覚になることがたびたびあって
。話をさえぎられたり、話の途中で話題を変えられたり、変な空気がながれたり。
またわたしにだけ妙に親切にされたり。
先日久しぶりに昔の友達数人で会ったら本当に楽しくて、
みんなも楽しんでくれていい時間を過ごせてすごく嬉しかった。
友達はごく普通の、今私のまわりにいる人と同じタイプの人ばかりです、
どうして今はそういう友達ができないんだろう(涙）
微妙にスレ違いだけど、へんな空気を感じるようになってからは、距離間を感じてるのですが、
相手にとってメリットがあるときは擦り寄ってきてはこちらに頼ってきます。いやなのが直接関係ない他の人もそうなのです。
そういう点でなめてるなぁというか見下したものを感じたもので。
わたしに問題があるのかなぁ・・・。
>>134
いままさに私が距離を置きはじめたので
参考になるかわからないけど
私の場合
知り合った頃は気づかなかったけど
時間たつにつれて
相手の自己チューさと忘れっぽさと自分大好きさに呆れてしまって
距離おきたくなったり、無神経な態度にいらだったりするように。
とある芸能人の話しをしてるとき、その場にその芸能人が好きだって言ってる人いるのに
いかに自分がその芸能人を嫌いか延々話し始めたり
(芸能人だけでなく食べ物でも)
混合の友人をさげすんで完母乳の桶谷式食事を強要したり
被災者さんが見てるのに放射能で死ぬ死ぬツィートしたり(南関東)
もう友達やってんの限界だなーって。
あなたがそうとは限らないけど
なにかしら協調性に欠けるなにかがあるんじゃないかしら。
いままさに私が距離を置きはじめたので
参考になるかわからないけど
私の場合
知り合った頃は気づかなかったけど
時間たつにつれて
相手の自己チューさと忘れっぽさと自分大好きさに呆れてしまって
距離おきたくなったり、無神経な態度にいらだったりするように。
とある芸能人の話しをしてるとき、その場にその芸能人が好きだって言ってる人いるのに
いかに自分がその芸能人を嫌いか延々話し始めたり
(芸能人だけでなく食べ物でも)
混合の友人をさげすんで完母乳の桶谷式食事を強要したり
被災者さんが見てるのに放射能で死ぬ死ぬツィートしたり(南関東)
もう友達やってんの限界だなーって。
あなたがそうとは限らないけど
なにかしら協調性に欠けるなにかがあるんじゃないかしら。
136 ：名無しの心子知らず：2011/03/17(木) 13:42:39.48 ID:L1+bKVty
近所さんに同じ３歳の子供がいるママ友が５人います。
その中の１人が１歳しか違わないのに｢皆をお姉さんのように思ってる｣が口癖で
カレー粉、ジャガ芋、牛乳、 卵、マーガリン、砂糖や醤油など
週に３～４回は一斉送信で｢買い忘れた。ある？｣とメールが来る。
例えば砂糖や醤油にしても容器にうつした物は足りないと言って
｢今度一気にお礼させてね｣と残り全てやストックを持って帰ってしまう。
あまりに頻繁だから、ある物でも無いと返信したりする事が多いけど
それでも結局、週１～２回は何かを渡している。
主な食材は生協で調達しているようだけど
スーパーが歩いて３分の距離にあるのに、安いスーパー(自転車で５分)には
子供を乗せて自転車に乗れないから行けないと言って、
一斉送信で買い物も週２は頼まれる。
先日、そのお礼と言う品を貰った。私の息子が好きなバイキンマンの指人形。
ジュースのオマケだろうと思われるメーカー名も入っていて
その人の親戚の子供が使っていたお下がりだから色もハゲハゲ。
毎日のように遊んでる？と恩着せがましく聞いてくる。
つづく
その中の１人が１歳しか違わないのに｢皆をお姉さんのように思ってる｣が口癖で
カレー粉、ジャガ芋、牛乳、 卵、マーガリン、砂糖や醤油など
週に３～４回は一斉送信で｢買い忘れた。ある？｣とメールが来る。
例えば砂糖や醤油にしても容器にうつした物は足りないと言って
｢今度一気にお礼させてね｣と残り全てやストックを持って帰ってしまう。
あまりに頻繁だから、ある物でも無いと返信したりする事が多いけど
それでも結局、週１～２回は何かを渡している。
主な食材は生協で調達しているようだけど
スーパーが歩いて３分の距離にあるのに、安いスーパー(自転車で５分)には
子供を乗せて自転車に乗れないから行けないと言って、
一斉送信で買い物も週２は頼まれる。
先日、そのお礼と言う品を貰った。私の息子が好きなバイキンマンの指人形。
ジュースのオマケだろうと思われるメーカー名も入っていて
その人の親戚の子供が使っていたお下がりだから色もハゲハゲ。
毎日のように遊んでる？と恩着せがましく聞いてくる。
つづく
息子を遊ばせていると窓から見えるようで、必ず出てきます。
息子が少食なので庭で昼ご飯やおやつを食べる事も多いのですが
必ず出てくるので、毎回、そこの子供用にも用意していますが
節約として果物やおやつを家では一切出さないらしく、
息子の分まで食べてしまう事が毎回です。
イチゴ１パックのうち、１粒が息子、残りを相手の子供が食べてる状態です。
ジュースなども賞味期限内で飲めるかな？
くらいのペースでしか飲まないくらいの息子ですが、あちらの子供が毎回全て
飲みきってしまいます。
最近はベランダで食べさせていますがそれでも下から声がかかり苦痛です。
相手は自分の息子と食べる事によって、私の息子が少しでも食べるから
良い事をしていると思っているようです。
実際『一緒に食べる時は(私の息子)君も食べるんだよ』と
あたかも一緒に食べてあげてるかのように、ご近所に言い回っています。
そこのお家に呼ばれても一度もお茶すら出た事もありません。
他のママ友も、足りないものをあげたり、買い物をしてきてあげたり
おやつをあげたりしているようですが、不満の声も聞かないですし
私から見ると買い物などは積極的に協力しているように見えます。
ご近所付き合いとして言わないだけなのか私がケチなだけなのか…
同じ小学校に行くだろうし近所過ぎて距離もとれないので悩みます。
息子が少食なので庭で昼ご飯やおやつを食べる事も多いのですが
必ず出てくるので、毎回、そこの子供用にも用意していますが
節約として果物やおやつを家では一切出さないらしく、
息子の分まで食べてしまう事が毎回です。
イチゴ１パックのうち、１粒が息子、残りを相手の子供が食べてる状態です。
ジュースなども賞味期限内で飲めるかな？
くらいのペースでしか飲まないくらいの息子ですが、あちらの子供が毎回全て
飲みきってしまいます。
最近はベランダで食べさせていますがそれでも下から声がかかり苦痛です。
相手は自分の息子と食べる事によって、私の息子が少しでも食べるから
良い事をしていると思っているようです。
実際『一緒に食べる時は(私の息子)君も食べるんだよ』と
あたかも一緒に食べてあげてるかのように、ご近所に言い回っています。
そこのお家に呼ばれても一度もお茶すら出た事もありません。
他のママ友も、足りないものをあげたり、買い物をしてきてあげたり
おやつをあげたりしているようですが、不満の声も聞かないですし
私から見ると買い物などは積極的に協力しているように見えます。
ご近所付き合いとして言わないだけなのか私がケチなだけなのか…
同じ小学校に行くだろうし近所過ぎて距離もとれないので悩みます。
140 ：名無しの心子知らず：2011/03/17(木) 14:46:40.72 ID:hO81MBTK
＞１３５
それは大変ですね。
わたしもそんな人は嫌いです。
どちらかというと、私に親切な人はそういうタイプの人が多いです。
わたしの場合はなにがどうなのかはわからないけれど、
なにかつけこまれる隙があるか、うまくかわせるスキルがないことが原因かもしれないです。
遠慮しすぎて助長させてしまっているということです。
言いやすい人に言うんだよね・・・
やさしすぎるからね・・・
わたしが困って、でも誰にも相談できなくてもやもやしてる時に
違う人から違うタイミングでいわれた言葉です。
何を言っても許してくれるからといわれたこともあります。
協調性がないという面もあるのかもしれないですね。
とにかく、なにか大事なものを獲得できてないという気がしてます。
それは大変ですね。
わたしもそんな人は嫌いです。
どちらかというと、私に親切な人はそういうタイプの人が多いです。
わたしの場合はなにがどうなのかはわからないけれど、
なにかつけこまれる隙があるか、うまくかわせるスキルがないことが原因かもしれないです。
遠慮しすぎて助長させてしまっているということです。
言いやすい人に言うんだよね・・・
やさしすぎるからね・・・
わたしが困って、でも誰にも相談できなくてもやもやしてる時に
違う人から違うタイミングでいわれた言葉です。
何を言っても許してくれるからといわれたこともあります。
協調性がないという面もあるのかもしれないですね。
とにかく、なにか大事なものを獲得できてないという気がしてます。
ストック催促されたら
「ヤダー今まで貸した分返してもらったことないよ？それ先返して☆」
って答えてあとはスルー
頼まれる買い物についてもスルー、なんで無視するのって聞かれたら
「ごめんメール気づかなかった！」「なんか届かなかったヨ」でスルー
ごはんとおやつは家の中でしか食べない、遊びはしばらく公園で
隣が遊びに来てもお茶しか出さない
それでイチャモンつけてきたらチャンスとばかりに
「実は隣さんに困っててＦＯしようかと思ってるの…」とママ友に相談
それか正面きって「前から思ってたんだけどずうずうしいよ？」と言ってみる
「ヤダー今まで貸した分返してもらったことないよ？それ先返して☆」
って答えてあとはスルー
頼まれる買い物についてもスルー、なんで無視するのって聞かれたら
「ごめんメール気づかなかった！」「なんか届かなかったヨ」でスルー
ごはんとおやつは家の中でしか食べない、遊びはしばらく公園で
隣が遊びに来てもお茶しか出さない
それでイチャモンつけてきたらチャンスとばかりに
「実は隣さんに困っててＦＯしようかと思ってるの…」とママ友に相談
それか正面きって「前から思ってたんだけどずうずうしいよ？」と言ってみる
>>136
みんな同じ事を思ってるんじゃない？
同じ小学校に入ったら子どもまで搾取されるから自分なら切るなぁ…
それか自分が一斉送信で、昨日その人に渡した食材を
「買い忘れた！ある？」
とメールしてみるとかｗ
みんな同じ事を思ってるんじゃない？
同じ小学校に入ったら子どもまで搾取されるから自分なら切るなぁ…
それか自分が一斉送信で、昨日その人に渡した食材を
「買い忘れた！ある？」
とメールしてみるとかｗ
とまでやるとむこうも怒るかもしれないからまずはやんわり、
でもやめてほしいことはやめてと毅然と伝えてみてください
人付き合いはもちつもたれつ、あるいは貸し借りなしで
欲しい、やってと言われてもあげたくないしたくないならしなくていいし
むこうがお茶を出さないならあなたも出さなくていい
それで友達やめるというならそんな人は友達じゃない
うまく距離をおいてただのご近所さんになってください
でもやめてほしいことはやめてと毅然と伝えてみてください
人付き合いはもちつもたれつ、あるいは貸し借りなしで
欲しい、やってと言われてもあげたくないしたくないならしなくていいし
むこうがお茶を出さないならあなたも出さなくていい
それで友達やめるというならそんな人は友達じゃない
うまく距離をおいてただのご近所さんになってください
私も135さんと136さんが書いた相手のような人がお隣で困っています。
今まで散々な目にあったので距離を置こうと、お願いされても理由をつけて断っていますが、お隣は既に他のママ友に距離置かれているので、私をターゲットにしてきます。
買い物行ってきてや部屋の片付け手伝って◯頂戴などまるでお手伝いさんのようなお願いが毎日来て、会うと悪口や愚痴を聞かされています。
今まで散々な目にあったので距離を置こうと、お願いされても理由をつけて断っていますが、お隣は既に他のママ友に距離置かれているので、私をターゲットにしてきます。
買い物行ってきてや部屋の片付け手伝って◯頂戴などまるでお手伝いさんのようなお願いが毎日来て、会うと悪口や愚痴を聞かされています。
なんかここ読んでると同じように近所付き合い苦しんでる人がいるんだと励まされる。
最初はいい人だと思ってたのに違った場合、本当に距離感難しいよね。
近所だから波風たてたくないし、でも不快な思い我慢し続けるのも…。
最初からあんな人だと見破れたら絶対関わらなかったのに！！！！！
最初はいい人だと思ってたのに違った場合、本当に距離感難しいよね。
近所だから波風たてたくないし、でも不快な思い我慢し続けるのも…。
最初からあんな人だと見破れたら絶対関わらなかったのに！！！！！
>>144
>>145
います、います。よくいます。
そういう人ってそんなに害になる人は少ないので、何やっても大丈夫です。
演技力が抜群なので周りにいろいろ嘘をいうかもしれないですが、
１年もたつとバレバレです。ずーっと演技し続けるのは無理見たい。
ガツンと波風立ててやってください。
怒鳴られても、笑顔で近づいてきても無表情で睨んでください。
>>145
います、います。よくいます。
そういう人ってそんなに害になる人は少ないので、何やっても大丈夫です。
演技力が抜群なので周りにいろいろ嘘をいうかもしれないですが、
１年もたつとバレバレです。ずーっと演技し続けるのは無理見たい。
ガツンと波風立ててやってください。
怒鳴られても、笑顔で近づいてきても無表情で睨んでください。
>>134
私も数年前134さんみたいな扱いを受けました。
変だな？って思ってすぐ 2人目を出産して忙しくなり疎遠になったので、そんなにダメージはなかったけど
私なんかしたのかな？って悩んだ時期もありました。
数年経って、そのママ友グループの一人から聞いたんだけど、一人のママが私の事をあまりよく思ってなかったようで、
それを公言したもんだから私にどう接していいのかわからなくなったらしい。
理由は若いからとか、2人目がすぐ出来たからとか妬み以外の何者でもないんだけど、私も年上の人達と仲良くしなきゃとかペコペコしてたから
みんなになめられてたんだろうなと思う。
あまり深く考えず徐々に距離を置きつつ、新しい友達の輪を広げていけばいいと思います。
そうすれば、相手は手の平返して寄ってくると思います。
私も数年前134さんみたいな扱いを受けました。
変だな？って思ってすぐ 2人目を出産して忙しくなり疎遠になったので、そんなにダメージはなかったけど
私なんかしたのかな？って悩んだ時期もありました。
数年経って、そのママ友グループの一人から聞いたんだけど、一人のママが私の事をあまりよく思ってなかったようで、
それを公言したもんだから私にどう接していいのかわからなくなったらしい。
理由は若いからとか、2人目がすぐ出来たからとか妬み以外の何者でもないんだけど、私も年上の人達と仲良くしなきゃとかペコペコしてたから
みんなになめられてたんだろうなと思う。
あまり深く考えず徐々に距離を置きつつ、新しい友達の輪を広げていけばいいと思います。
そうすれば、相手は手の平返して寄ってくると思います。
148 ：名無しの心子知らず：2011/03/18(金) 17:15:10.65 ID:GT/skdeI
＞＞１４４、１４７
ありがとうございます
１４４さんはうまく離れられてよかったですね。
１３５さんはそれで離れようとして、よけいに害を受けたりはしてないですか？
わたし以外には自他共に認めるいい人で、
まわりの子どもに目を配り、めんどうな役も引き受け、いつも人の役にたとうとしているような、
いいお母さんいいおばさん。
絆、ともだち、地域のつながり、手をとりあっていい社会にしましょうみたいな。
でもわたしをその絆にいれたくなく、またわたしが他のひとと絆を結ぶのも許せないみたい。
こう思うのは自分が見えてない人の都合のいい解釈なのかな。
ありがとうございます
１４４さんはうまく離れられてよかったですね。
１３５さんはそれで離れようとして、よけいに害を受けたりはしてないですか？
わたし以外には自他共に認めるいい人で、
まわりの子どもに目を配り、めんどうな役も引き受け、いつも人の役にたとうとしているような、
いいお母さんいいおばさん。
絆、ともだち、地域のつながり、手をとりあっていい社会にしましょうみたいな。
でもわたしをその絆にいれたくなく、またわたしが他のひとと絆を結ぶのも許せないみたい。
こう思うのは自分が見えてない人の都合のいい解釈なのかな。
149 ：名無しの心子知らず：2011/03/18(金) 17:15:17.39 ID:GT/skdeI
＞＞１４４、１４７
ありがとうございます
１４４さんはうまく離れられてよかったですね。
１３５さんはそれで離れようとして、よけいに害を受けたりはしてないですか？
わたし以外には自他共に認めるいい人で、
まわりの子どもに目を配り、めんどうな役も引き受け、いつも人の役にたとうとしているような、
いいお母さんいいおばさん。
絆、ともだち、地域のつながり、手をとりあっていい社会にしましょうみたいな。
でもわたしをその絆にいれたくなく、またわたしが他のひとと絆を結ぶのも許せないみたい。
こう思うのは自分が見えてない人の都合のいい解釈なのかな。
ありがとうございます
１４４さんはうまく離れられてよかったですね。
１３５さんはそれで離れようとして、よけいに害を受けたりはしてないですか？
わたし以外には自他共に認めるいい人で、
まわりの子どもに目を配り、めんどうな役も引き受け、いつも人の役にたとうとしているような、
いいお母さんいいおばさん。
絆、ともだち、地域のつながり、手をとりあっていい社会にしましょうみたいな。
でもわたしをその絆にいれたくなく、またわたしが他のひとと絆を結ぶのも許せないみたい。
こう思うのは自分が見えてない人の都合のいい解釈なのかな。
150 ：名無しの心子知らず：2011/03/19(土) 00:25:01.20 ID:iM8G6zow
１３４です。
操作ミスで２回送ってしまってすみません。
時間ができて戻ってきました。
読み返すと１３５さんが書いてる人と私が書いてる人とは一見だと重ならないですね。
ただ１３５さんの人はとっぴな行動がみんななのに対して、私のほうは対わたしだけなんです。
他の人にはいい人なのに、わたしに対しては１３５さんが書いたような人。
それで距離を置こうとしたら・・・という感じです。
使い分けてるなという感じです。
操作ミスで２回送ってしまってすみません。
時間ができて戻ってきました。
読み返すと１３５さんが書いてる人と私が書いてる人とは一見だと重ならないですね。
ただ１３５さんの人はとっぴな行動がみんななのに対して、私のほうは対わたしだけなんです。
他の人にはいい人なのに、わたしに対しては１３５さんが書いたような人。
それで距離を置こうとしたら・・・という感じです。
使い分けてるなという感じです。
>>136
今まで貸したものをリスト化してる？
何月何日 ○○ ××円分
とか表にしておくといいよ。
もしまた何か借りに来たらリストを見せて「これ却して貰ってない」って言っちゃっていいと思う。
どんな案件でもそうだけどDQNと闘うには証拠集めがデフォでしょ。
でもまぁ今まで貸してきたものはあげちゃったと思って諦めるしかないと思う。
そしてその代り今後は貸し借り一切無しと毅然とした態度でいて。
今までの分は悔しいけど勉強代だと思えば諦めつかない？
あともう一つ思った事だけど息子の食事を庭でしてる・・・ってアンタ。
ダメだよー。そんな危険な人がいるのにそんな事したら。
庭で食事なんてそれこそ相手に食べてくださいって言ってるようなものだよ。
常識で考えたら人の物盗み食いなんてしないんだけど相手は既に常識の範疇を超えちゃってる人なんだから。
こういう言い方は良くないんだけど貴方はなんかこう・・・隙の多そうな人だなって印象受ける。
息子が外でおやつにすると食べるっていうんなら自転車で公園行ってそこで食べるとか対策立ててみたらどうだろう？
せっかく庭があるのに！って悔しいかもしれないけど「自衛」って大切だよ、これ以上付け込まれたくないなら。
今まで貸したものをリスト化してる？
何月何日 ○○ ××円分
とか表にしておくといいよ。
もしまた何か借りに来たらリストを見せて「これ却して貰ってない」って言っちゃっていいと思う。
どんな案件でもそうだけどDQNと闘うには証拠集めがデフォでしょ。
でもまぁ今まで貸してきたものはあげちゃったと思って諦めるしかないと思う。
そしてその代り今後は貸し借り一切無しと毅然とした態度でいて。
今までの分は悔しいけど勉強代だと思えば諦めつかない？
あともう一つ思った事だけど息子の食事を庭でしてる・・・ってアンタ。
ダメだよー。そんな危険な人がいるのにそんな事したら。
庭で食事なんてそれこそ相手に食べてくださいって言ってるようなものだよ。
常識で考えたら人の物盗み食いなんてしないんだけど相手は既に常識の範疇を超えちゃってる人なんだから。
こういう言い方は良くないんだけど貴方はなんかこう・・・隙の多そうな人だなって印象受ける。
息子が外でおやつにすると食べるっていうんなら自転車で公園行ってそこで食べるとか対策立ててみたらどうだろう？
せっかく庭があるのに！って悔しいかもしれないけど「自衛」って大切だよ、これ以上付け込まれたくないなら。
とりあえず>>134さんは
レス記号と番号を
半角にするところから覚えましょ。
全角＞＞１３４←これじゃレス番にリンク貼られないでしょう？
たぶんそういう、暗黙のルールみたいなものを守れないから
イジメられるっていうか、目をつけられやすいんだと思いました。
レス記号と番号を
半角にするところから覚えましょ。
全角＞＞１３４←これじゃレス番にリンク貼られないでしょう？
たぶんそういう、暗黙のルールみたいなものを守れないから
イジメられるっていうか、目をつけられやすいんだと思いました。
>>152
どう考えても、相手がオカシイ。
どう考えても、相手がオカシイ。
>>152
なんかうっとうしい。
なんかうっとうしい。
155 ：名無しの心子知らず：2011/03/20(日) 16:35:30.76 ID:+GORdNO2
１３４です。
こうなった原因は自分では気を遣って波風立せいではと思っていたので
１３５さんや１５２さんの指摘には受け入れがたい思いがしました。
でも一度自分を振り返ってみたいと思います。
波風立たせたくないと思っている人がかならずなめられているかというと
そういうわけでもなく、協調性や暗黙のルールを読めなくても
受け入れられて見下されずに楽しく過ごしている人もいるので。
でも、ほんとうに、どうしてこんなに辛いんだろう。
こうなった原因は自分では気を遣って波風立せいではと思っていたので
１３５さんや１５２さんの指摘には受け入れがたい思いがしました。
でも一度自分を振り返ってみたいと思います。
波風立たせたくないと思っている人がかならずなめられているかというと
そういうわけでもなく、協調性や暗黙のルールを読めなくても
受け入れられて見下されずに楽しく過ごしている人もいるので。
でも、ほんとうに、どうしてこんなに辛いんだろう。
156 ：名無しの心子知らず：2011/03/20(日) 16:47:06.70 ID:+GORdNO2
読み返してみたらなんて根暗な書き込みOrz
こういうだめなイメージが自分にまとわりついてる気がする。
もともとは気も強いし、友達も多かったんだけど。
こういうだめなイメージが自分にまとわりついてる気がする。
もともとは気も強いし、友達も多かったんだけど。
158 ：名無しの心子知らず：2011/03/20(日) 18:05:11.21 ID:+GORdNO2
１３４です。
>>157
なぜそうしないかというと、引用の必要がない呼称だからです。
もともと半角にするのは本文引用の窓を開くためでは？
またむやみに引用の表記をするのはコマンドが増えてサーバーの負担かなと思ったもので。
こちらは想像だけで根拠はありませんが。
それと、呼称としてこのように利用してる人もたくさんいますが・・・？
そういう人が私以外にも複数いる以上、そういう使い方があるというのも暗黙のルールみたいですね。
この流れでわたしに問題があるっていわれても、正直そうかなぁ・・・という
気持ちです。
他の方はどう思われるのでしょうか。
>>157
なぜそうしないかというと、引用の必要がない呼称だからです。
もともと半角にするのは本文引用の窓を開くためでは？
またむやみに引用の表記をするのはコマンドが増えてサーバーの負担かなと思ったもので。
こちらは想像だけで根拠はありませんが。
それと、呼称としてこのように利用してる人もたくさんいますが・・・？
そういう人が私以外にも複数いる以上、そういう使い方があるというのも暗黙のルールみたいですね。
この流れでわたしに問題があるっていわれても、正直そうかなぁ・・・という
気持ちです。
他の方はどう思われるのでしょうか。
釣り針でか過ぎて飲み込めん
>158こういう、どこか反抗的で人の意見を素直に聞けないところが、滲み出てるんじゃないかね。
ママ友達なんて一過性なんだから要領よく適当にやっときゃいいのに。
ママ友達なんて一過性なんだから要領よく適当にやっときゃいいのに。
>>158
「他の方」だけど、あなたの論理には不快感を感じるよ。かなり。
引用の必要が無いというのはあなたの勝手な判断で、
読む側にはパソでも携帯でも、リンク貼られてる方が読みやすいのは当然。
呼称として使うのは直前やせめて同日のレスに対してだったり、
相談系で一時に皆が同じ人にレス返す状態のときだと思うよ。
あなたの挙げるレス番はバラバラで、あまりにも読む側への配慮を欠いてる。
皆が皆、毎日スレチェックして前から順に読んでる訳じゃ無いんだよ？
あとコマンドといってもタグ型言語のサーバ負荷なんて知れてる。
負荷を気にするならレスを簡潔にまとめて。
で、IT的なマナーを語る割に全角「＞」を二個重ねるとか
リンクでなしリダイレクトで無し、基本的な文法も知らんのかとイラッとくる
何より、普通は書くまでもない事をここまで丁寧に
説明しなければならないのが欝陶しくて仕方がない。
結論として、他人に避けられて当然だと思う。
…と、律儀に釣られてみました…
「他の方」だけど、あなたの論理には不快感を感じるよ。かなり。
引用の必要が無いというのはあなたの勝手な判断で、
読む側にはパソでも携帯でも、リンク貼られてる方が読みやすいのは当然。
呼称として使うのは直前やせめて同日のレスに対してだったり、
相談系で一時に皆が同じ人にレス返す状態のときだと思うよ。
あなたの挙げるレス番はバラバラで、あまりにも読む側への配慮を欠いてる。
皆が皆、毎日スレチェックして前から順に読んでる訳じゃ無いんだよ？
あとコマンドといってもタグ型言語のサーバ負荷なんて知れてる。
負荷を気にするならレスを簡潔にまとめて。
で、IT的なマナーを語る割に全角「＞」を二個重ねるとか
リンクでなしリダイレクトで無し、基本的な文法も知らんのかとイラッとくる
何より、普通は書くまでもない事をここまで丁寧に
説明しなければならないのが欝陶しくて仕方がない。
結論として、他人に避けられて当然だと思う。
…と、律儀に釣られてみました…
134さん、うまく言えないけど、なんかひっかかるというか。
下手に出ているようで実際はかなり上からというか…
自分のこと優しいって言えちゃうのってすごいな
自分にすっごい自信ないと言えないよなかなかさ。
私は、嫌われたくない人には、嫌な事でも嫌と言えないけど
優しいからじゃなくて、小心者だから。
嫌われてもいい相手には平気で「嫌！」って言える
これは性格悪いから。社交辞令で微笑みつつ「しねばいいのに」
が頭にひびきまくってるし。
友達の事で本気で嬉しくなったり悲しくなったりするけど
性格が幼いからであって、優しいからではない。
友達が困ってると手伝いにいくけど、それは自分が見てるだけなのが
嫌いなだけで、やりたくてやってるだけで、優しいからではない。
お礼言われると嬉しいけど「優しいね」と言われると
それは違うよー。と思う。自分語りごめん。サンプル自分しかわからんから
下手に出ているようで実際はかなり上からというか…
自分のこと優しいって言えちゃうのってすごいな
自分にすっごい自信ないと言えないよなかなかさ。
私は、嫌われたくない人には、嫌な事でも嫌と言えないけど
優しいからじゃなくて、小心者だから。
嫌われてもいい相手には平気で「嫌！」って言える
これは性格悪いから。社交辞令で微笑みつつ「しねばいいのに」
が頭にひびきまくってるし。
友達の事で本気で嬉しくなったり悲しくなったりするけど
性格が幼いからであって、優しいからではない。
友達が困ってると手伝いにいくけど、それは自分が見てるだけなのが
嫌いなだけで、やりたくてやってるだけで、優しいからではない。
お礼言われると嬉しいけど「優しいね」と言われると
それは違うよー。と思う。自分語りごめん。サンプル自分しかわからんから
>>158
この数レスだけで、あなたが嫌われてる理由が分かる気がするわｗ
半角にもしないしsageもしない、つまりちゃんと明記してないとルールだと認めない、私の周りにあなたみたいなのがいたら、関わりなくない
この数レスだけで、あなたが嫌われてる理由が分かる気がするわｗ
半角にもしないしsageもしない、つまりちゃんと明記してないとルールだと認めない、私の周りにあなたみたいなのがいたら、関わりなくない
マイルール監守と周囲ルールにあわせる事。
絶対的な決まり事は仕方ないけど
暗黙のルールとかを守るのが嫌いなら
そのルールのある集合体を避けるという手もあるよ
そのルールに基づいている集まりにはいりつつ
ルール守らないってのはナシなわけだから。
だったら集まりに最初から関わらない
トラブルが多いな、と思う人は、ママ関係は特にだけど
最初から関わらないのが一番だと思う。
空気読めないってあるじゃない。
そういう人も関わらないと最初から自分で決めちゃうと
トラブルにならないから結構やりやすいよ
絶対的な決まり事は仕方ないけど
暗黙のルールとかを守るのが嫌いなら
そのルールのある集合体を避けるという手もあるよ
そのルールに基づいている集まりにはいりつつ
ルール守らないってのはナシなわけだから。
だったら集まりに最初から関わらない
トラブルが多いな、と思う人は、ママ関係は特にだけど
最初から関わらないのが一番だと思う。
空気読めないってあるじゃない。
そういう人も関わらないと最初から自分で決めちゃうと
トラブルにならないから結構やりやすいよ
コマンドが増えてサーバーの負担が（ｷﾘｯ って言われてもなー。
人の意見聞く気がないなら、チラ裏なんかに書いとけばいいんじゃないの。
人の意見聞く気がないなら、チラ裏なんかに書いとけばいいんじゃないの。
>>165
空気読めないのは158でしょう。周囲ルールを読み取れてないから
スレ内でも158みたいなレスしか出来ない。
リアルでも「正論ぽく言ってるけど、え…」って思ってる人、多いんじゃないかな。
正式ルールやマナーの理解も怪しそうだし、マイルール堅守の人って一番面倒。
空気読めないのは158でしょう。周囲ルールを読み取れてないから
スレ内でも158みたいなレスしか出来ない。
リアルでも「正論ぽく言ってるけど、え…」って思ってる人、多いんじゃないかな。
正式ルールやマナーの理解も怪しそうだし、マイルール堅守の人って一番面倒。
いま>>134読み返したら最初そうでもなくて段々、距離を置かれるというのが
158に至る数レスに現われていて、非常に納得した。
他の方も書いてるけど、何でも聞く(のかな？)から頼りやすいが
友達として会話するのはイラッとする…という感じじゃないかな。
会社などはママ社会に比べて、暗黙ルールやモラルは表出しにくいから
周りも気にならないだけでは。
158に至る数レスに現われていて、非常に納得した。
他の方も書いてるけど、何でも聞く(のかな？)から頼りやすいが
友達として会話するのはイラッとする…という感じじゃないかな。
会社などはママ社会に比べて、暗黙ルールやモラルは表出しにくいから
周りも気にならないだけでは。
169 ：名無しの心子知らず：2011/03/21(月) 07:27:50.15 ID:IKBTpTbO
下手に出ているようで、実際かなり上から・・・。
そんな風なつもりはなくてもそんな風に見えてしまうんですね。
>>158は>>157で聞かれてるから理由を書いたのだけど、
別にマイルールを押し通したいわけではなく、
何でと聞かれたからこう思ったって答えたのです。
それがこんな風ないわれ方をしてまうのかという感じです。
>>157へのレスの正解は、暗黙のルールに気を配りますでよかったのでしょうね。
わざわざ反論しないでわかりましたと言えばいところで、
自分が思ったことを書いたから協調性がないとみなされたのでしょう。
>>161が言ったように、難しいです。
違和感を感じつつ協調性を大事にしてそこそこ合わせていたら、
こちらがありのままのことを言ったりしたりしようとしたとき、
ものすごい拒絶反応が起こってしまったということが続いたもので、
そういう巻かれる生き方を変えたいと思ったことが裏目にでたみたいですね。
こちらが合わせていたら好意をもたれ、だんだん上から目線がおおくなり、
いつのまにかやってもらって当然、断っても無理やり押し通すことが多くなり、
こちらが耐え切れず離れたらその人は周囲の反感をかってしまい孤立。
逆恨みと保身のために自分の都合のいいようにまわりに言いふらされたり。
事実とまったく違うことを広められたり。
人を巻き込みたくないと黙っていたら、さんざんなことになってしまったので。
巻かれないと協調性がないと言われ、合わせていたら付け込まれるし。
ほんとに何にきをつけたらいいのか。
そんな風なつもりはなくてもそんな風に見えてしまうんですね。
>>158は>>157で聞かれてるから理由を書いたのだけど、
別にマイルールを押し通したいわけではなく、
何でと聞かれたからこう思ったって答えたのです。
それがこんな風ないわれ方をしてまうのかという感じです。
>>157へのレスの正解は、暗黙のルールに気を配りますでよかったのでしょうね。
わざわざ反論しないでわかりましたと言えばいところで、
自分が思ったことを書いたから協調性がないとみなされたのでしょう。
>>161が言ったように、難しいです。
違和感を感じつつ協調性を大事にしてそこそこ合わせていたら、
こちらがありのままのことを言ったりしたりしようとしたとき、
ものすごい拒絶反応が起こってしまったということが続いたもので、
そういう巻かれる生き方を変えたいと思ったことが裏目にでたみたいですね。
こちらが合わせていたら好意をもたれ、だんだん上から目線がおおくなり、
いつのまにかやってもらって当然、断っても無理やり押し通すことが多くなり、
こちらが耐え切れず離れたらその人は周囲の反感をかってしまい孤立。
逆恨みと保身のために自分の都合のいいようにまわりに言いふらされたり。
事実とまったく違うことを広められたり。
人を巻き込みたくないと黙っていたら、さんざんなことになってしまったので。
巻かれないと協調性がないと言われ、合わせていたら付け込まれるし。
ほんとに何にきをつけたらいいのか。
170 ：sage：2011/03/21(月) 07:29:26.29 ID:IKBTpTbO
sageわすれました。
名前欄に書いてしまいsageそびれました。
お詫びして訂正。
お詫びして訂正。
>>167
んだから、自分が空気読めない人だなって自覚できたり
できなくても、周囲ルールとか嫌い。って人ならば
その周囲とかかわらなければいいわけで
周囲に自分を理解してと思うのは筋違いだよと。
マイルール貫くなら一人でも平気でいれないとダメだと思う
んだから、自分が空気読めない人だなって自覚できたり
できなくても、周囲ルールとか嫌い。って人ならば
その周囲とかかわらなければいいわけで
周囲に自分を理解してと思うのは筋違いだよと。
マイルール貫くなら一人でも平気でいれないとダメだと思う
>>169
>違和感を感じつつ協調性を大事にしてそこそこ合わせていたら、
ぶっちゃけてしまうと、たぶんあなた、ママ友関係は適性ないよ。
違和感感じたら距離おくほうがいい
自分がやりたくないことは（園とかの義務ならやらなきゃだめだけど）
それ以外なら、やらない。
いろいろ言いふらされやすいタイプってのはいるんだわ
このタイプはママ関係とは距離あけてあけすぎる事はない
挨拶と義務的な事だけできてればいいと思う。
同業他社的な関わり方というか
協調性を求められるほど親しくならないのが楽に生きられるよ
>違和感を感じつつ協調性を大事にしてそこそこ合わせていたら、
ぶっちゃけてしまうと、たぶんあなた、ママ友関係は適性ないよ。
違和感感じたら距離おくほうがいい
自分がやりたくないことは（園とかの義務ならやらなきゃだめだけど）
それ以外なら、やらない。
いろいろ言いふらされやすいタイプってのはいるんだわ
このタイプはママ関係とは距離あけてあけすぎる事はない
挨拶と義務的な事だけできてればいいと思う。
同業他社的な関わり方というか
協調性を求められるほど親しくならないのが楽に生きられるよ
釣り乙
空気が読めないというか、「共感能力」が欠如してるんだと思うな。
ちょうど>>134みたいな扱いされているご近所さんとFOに成功した。
相手の立場に立って想像ってのが全然出来ない人で、無神経だった。
しかも、独身や小梨だったらスルー出来る程度に非常識で、ご夫婦揃って考えが偏ってた。
子どもへの影響を考えるとそこも親しく付き合えないポイントだったな。
>>169がどうかははっきりとは分からないけど、表面を取り繕ってるのって分かるよ。
子どもや自分の家族が浮かない為に自分の主張を曲げるのなんて、自己犠牲でもなんでもなくて
そういう部分はカメレオンになれないと難しいんじゃないかな。
簡単だよ。いちいち主張を曲げなくても、聞こえなかったふりで別の話題振っちゃえばいいんだから。
でも、いやいや曲げなくてもレベルの合った人との出会いはあるだろうから、今は選択ポツンしてたらいいんじゃない？
ちょうど>>134みたいな扱いされているご近所さんとFOに成功した。
相手の立場に立って想像ってのが全然出来ない人で、無神経だった。
しかも、独身や小梨だったらスルー出来る程度に非常識で、ご夫婦揃って考えが偏ってた。
子どもへの影響を考えるとそこも親しく付き合えないポイントだったな。
>>169がどうかははっきりとは分からないけど、表面を取り繕ってるのって分かるよ。
子どもや自分の家族が浮かない為に自分の主張を曲げるのなんて、自己犠牲でもなんでもなくて
そういう部分はカメレオンになれないと難しいんじゃないかな。
簡単だよ。いちいち主張を曲げなくても、聞こえなかったふりで別の話題振っちゃえばいいんだから。
でも、いやいや曲げなくてもレベルの合った人との出会いはあるだろうから、今は選択ポツンしてたらいいんじゃない？
実は私、>>134と同じような扱いされてたよ、ってか今もされてるんだろうね。
最初は仲良くなるんだけど気がついたら離れていかれる･･の繰り返し。
何で？どうして？と自分の事を顧みず相手ばかりを責めることしか考えてなかった。
でもさぁ、自分に原因がやっぱりあるんだよ。
私の場合は嫌われたくない、と八方美人の気があったし色んな所で良い顔してた。
何を言うにもやるにも「人に嫌われたくない」基準だったから。
これじゃ嫌われたり離れられたりされても仕方がないな、とｗｗ
だからそういうのをやめて人の評価を気にしないようにしたら
別に舐められてもご勝手に、と思うようになった。そういうのを相手にしなきゃ
いいんだから。でも尊厳も守らなきゃいけない時もあるからそういう時は
「え？何」と怪訝な顔して言うようにした。
結果選択ポツンをとったけどこっちのほうが以前より気楽だよ。同じ嫌われるなら
こっちのほうが全然良い。
最初は仲良くなるんだけど気がついたら離れていかれる･･の繰り返し。
何で？どうして？と自分の事を顧みず相手ばかりを責めることしか考えてなかった。
でもさぁ、自分に原因がやっぱりあるんだよ。
私の場合は嫌われたくない、と八方美人の気があったし色んな所で良い顔してた。
何を言うにもやるにも「人に嫌われたくない」基準だったから。
これじゃ嫌われたり離れられたりされても仕方がないな、とｗｗ
だからそういうのをやめて人の評価を気にしないようにしたら
別に舐められてもご勝手に、と思うようになった。そういうのを相手にしなきゃ
いいんだから。でも尊厳も守らなきゃいけない時もあるからそういう時は
「え？何」と怪訝な顔して言うようにした。
結果選択ポツンをとったけどこっちのほうが以前より気楽だよ。同じ嫌われるなら
こっちのほうが全然良い。
１３４です。
厳しくも考えさせていただけるレスの数々、ありがとうございます。
>>173
いいにくいことをぶっちゃけていただいてありがとうございます。
わたしもうすうすそうではないかと思っていたので、高校生のころから
専業主婦にはなるまい、結婚してもキャリアでなくても働き続けようと
思っていたのに、結婚した相手がわたしに専業主婦をもとめまして。
ばかですね、合わせてしまったために今の苦労があるんです。
もっともらしい理由をいくつも並べられまして、
なんだか私のこういう個人的な性質で拒むのがいけないような気になりまして。
なんとかなるかもって思ってしまったんです。
ＫＹなのかＫＹでないのか。
こんなこと書いたらたたかれるでしょうけど、わたしの立場から言ったら、相手がＫＹなんだけどな。
まさしく、いわれやすいタイプですね。
勝手に期待されて、こちらが断ると手のひらを返したようになる。
>>150で書きましたが、この人に会ったのが最悪でした。
でも振り返ってみたら、この手の人に振り回されることが多くて。
でも、一人でいいやとなれるほどの強さを貫きたいけれど、
子どもがいたら親がかかわらないと子どもがかわいそうなこともあります。
お誕生会に呼んでもらえない、少し大きくなると派閥やグループができてしまい
それに入れないと居心地のわるい思いをさせてしまいます。
幼稚園の先生曰く、一人遊びが好きなお子さんで、ブロックなど
自分の世界で遊ぶことが好きだそうですが、
参観で目にした光景は、混じりたいのに混じれないので一人で遊んでいる
というものでした。
一人はいやなの・・・とポツリと言われ、それがあの子の本心だと思います。
厳しくも考えさせていただけるレスの数々、ありがとうございます。
>>173
いいにくいことをぶっちゃけていただいてありがとうございます。
わたしもうすうすそうではないかと思っていたので、高校生のころから
専業主婦にはなるまい、結婚してもキャリアでなくても働き続けようと
思っていたのに、結婚した相手がわたしに専業主婦をもとめまして。
ばかですね、合わせてしまったために今の苦労があるんです。
もっともらしい理由をいくつも並べられまして、
なんだか私のこういう個人的な性質で拒むのがいけないような気になりまして。
なんとかなるかもって思ってしまったんです。
ＫＹなのかＫＹでないのか。
こんなこと書いたらたたかれるでしょうけど、わたしの立場から言ったら、相手がＫＹなんだけどな。
まさしく、いわれやすいタイプですね。
勝手に期待されて、こちらが断ると手のひらを返したようになる。
>>150で書きましたが、この人に会ったのが最悪でした。
でも振り返ってみたら、この手の人に振り回されることが多くて。
でも、一人でいいやとなれるほどの強さを貫きたいけれど、
子どもがいたら親がかかわらないと子どもがかわいそうなこともあります。
お誕生会に呼んでもらえない、少し大きくなると派閥やグループができてしまい
それに入れないと居心地のわるい思いをさせてしまいます。
幼稚園の先生曰く、一人遊びが好きなお子さんで、ブロックなど
自分の世界で遊ぶことが好きだそうですが、
参観で目にした光景は、混じりたいのに混じれないので一人で遊んでいる
というものでした。
一人はいやなの・・・とポツリと言われ、それがあの子の本心だと思います。
>>178
わかる。私もやられるｗ
相手「一緒に●●しようよ！」
私「興味ないから遠慮する」
相手「・・・・(怒)」
私の意見を尊重してくれないんだよね。切りまくるに限ります。
断ったぐらいで怒られるなんて絶対いや。
わかる。私もやられるｗ
相手「一緒に●●しようよ！」
私「興味ないから遠慮する」
相手「・・・・(怒)」
私の意見を尊重してくれないんだよね。切りまくるに限ります。
断ったぐらいで怒られるなんて絶対いや。
>>176まで読んでのレスだったので、連投になりますがもう少しだけ
お返事書かせてください。
「共感能力」の取り扱いがうまくできないというもどかしさはあります。
もしかしたら、こちらが無理して協調していたのと同じように、
共感できたと思っていた相手が、実はあわせてくれていただけで
こちらの思いを押し付けていたことがあったのかもしれないです。
>>177さんはふっきれたのですね。
選択ポツンも時には必要ですね。
それをしても誰にも影響がでなくなった日には、
わたしも選択ポツンになろうと思います。
ただ私は子どもが小さくて、とても辛いです。
わたしに共感能力があったら、もっと違う幼稚園生活が送れるのですから、
できたらわたしはなんとかしたくて。
お返事書かせてください。
「共感能力」の取り扱いがうまくできないというもどかしさはあります。
もしかしたら、こちらが無理して協調していたのと同じように、
共感できたと思っていた相手が、実はあわせてくれていただけで
こちらの思いを押し付けていたことがあったのかもしれないです。
>>177さんはふっきれたのですね。
選択ポツンも時には必要ですね。
それをしても誰にも影響がでなくなった日には、
わたしも選択ポツンになろうと思います。
ただ私は子どもが小さくて、とても辛いです。
わたしに共感能力があったら、もっと違う幼稚園生活が送れるのですから、
できたらわたしはなんとかしたくて。
>>181
その子供の本心だけはちゃんと担任に言いなよ。
先生は一人遊びが好きなように見えるけど実際は違うんだって。
園外は仕方がない事があるかもしれないが園内では先生の力が
必要なんだから。何か習い事して園以外の世界を作るのも良し。
あと・・・相手のせいにしすぎって自分でも気がついてるかな。
専業を選択した事にしろ今更言っても仕方がないこと。
そうなってしまってる現状をいつまでも人のせいにして自己保身してたら
本当に進まないよ。何もあなたは変わらないと思うな。
その子供の本心だけはちゃんと担任に言いなよ。
先生は一人遊びが好きなように見えるけど実際は違うんだって。
園外は仕方がない事があるかもしれないが園内では先生の力が
必要なんだから。何か習い事して園以外の世界を作るのも良し。
あと・・・相手のせいにしすぎって自分でも気がついてるかな。
専業を選択した事にしろ今更言っても仕方がないこと。
そうなってしまってる現状をいつまでも人のせいにして自己保身してたら
本当に進まないよ。何もあなたは変わらないと思うな。
>>181
締めた後？だけど辛いみたいなので。
「和して同ぜず」って知ってるかな。協調性を持つのと、自分の主張を殺して
相手に盲従するのはまったく別のことだよ。
自ら>>169に(おそらく深く意識せず)書いてるけど、あなたのレスはいちいち「反論」なの。
答えや説明としては言葉の選び方が攻撃的で、チクチクと否定的な単語が散りばめられてる。
同じ意見でも、「そうだねえ(あなたはそう思うのね)、私はこう思うよ」と言うのと、
「そうじゃな く て 私はこう思うよ」と言うのでは、印象が違うでしょう？
どんな人でも、否定されるとプライドが傷ついて攻撃的になるから、通る意見も通らなくなるよ。
正直、相手の主張なんて自分と関わりないからいちいち噛み付かなくていい。
そういう考えもあるね、と流して、自分の意見は淡々と述べればいいんだよ。
リアルだと、相手が話し終わって間髪入れずに話すのも否定的なニュアンスを与えるよ。
遮るのと変わらないから、頭の回転が速い人は要注意。
結局、足りないのは他人を尊重する姿勢じゃないかな。
相手を思いやることは、結果として円滑に自分の主張を通すテクニックでもあり
181が嫌う「巻かれる」とは真逆のベクトル。
それを曲げると解釈する時点で感性が幼すぎると思うよ。中学生ですかと。
>>158にあれだけ多くの人が反応したのは、改めるところが多いと自覚して、言葉に対して繊細に。
おそらく「そんなつもりはない」「意味は同じ」と思っても、他人をムッとさせる言い回しをしていると思う。
181が丁寧なレスを返してるのは、失礼ながら同レベのコミュ力の人の対処法だから
参考になるけど現状の打破に至らないと思うよ。辛いならもう少し、自らを省みてはどうかな。
推考不足で長文、ビジネススキルみたいな内容になってしまったけど、参考になれば。
締めた後？だけど辛いみたいなので。
「和して同ぜず」って知ってるかな。協調性を持つのと、自分の主張を殺して
相手に盲従するのはまったく別のことだよ。
自ら>>169に(おそらく深く意識せず)書いてるけど、あなたのレスはいちいち「反論」なの。
答えや説明としては言葉の選び方が攻撃的で、チクチクと否定的な単語が散りばめられてる。
同じ意見でも、「そうだねえ(あなたはそう思うのね)、私はこう思うよ」と言うのと、
「そうじゃな く て 私はこう思うよ」と言うのでは、印象が違うでしょう？
どんな人でも、否定されるとプライドが傷ついて攻撃的になるから、通る意見も通らなくなるよ。
正直、相手の主張なんて自分と関わりないからいちいち噛み付かなくていい。
そういう考えもあるね、と流して、自分の意見は淡々と述べればいいんだよ。
リアルだと、相手が話し終わって間髪入れずに話すのも否定的なニュアンスを与えるよ。
遮るのと変わらないから、頭の回転が速い人は要注意。
結局、足りないのは他人を尊重する姿勢じゃないかな。
相手を思いやることは、結果として円滑に自分の主張を通すテクニックでもあり
181が嫌う「巻かれる」とは真逆のベクトル。
それを曲げると解釈する時点で感性が幼すぎると思うよ。中学生ですかと。
>>158にあれだけ多くの人が反応したのは、改めるところが多いと自覚して、言葉に対して繊細に。
おそらく「そんなつもりはない」「意味は同じ」と思っても、他人をムッとさせる言い回しをしていると思う。
181が丁寧なレスを返してるのは、失礼ながら同レベのコミュ力の人の対処法だから
参考になるけど現状の打破に至らないと思うよ。辛いならもう少し、自らを省みてはどうかな。
推考不足で長文、ビジネススキルみたいな内容になってしまったけど、参考になれば。
昨日は急な用事で一日でかけ、こちらにこれませんでした。
レスをいただいた方、ありがとうございます。
>>１83さん
親身なアドバイスありがとうございます。
反論になっていると言われて、もう一度そういう目で 自分が書いたものを何度も読み返してみました。
書いたときの気持ちを思い出しながら。
>>158のレスを書いたとき、「どうしてそう受け取るんだろう、
そうではなくて・・・」という気持ちでいっぱいでした。
まだレスをつけてないのですが>>182さんのレスでは、
「相手のせいにしすぎ・・・」
というところで(１８２さんごめんなさい。いただいたレスを例えにつかってしまって。
いただいたレス、とてもありがたいです。）
「違う違う、相手を責めてるんじゃなくて、あの時もっと強くなれなかった自分を悔やんでる。ちゃんと伝わらないのはわたしのコミュニケーション能力に問題があるのかな？」
と思ってしまいました。
>>158>>169のレスは、わたしなりに失礼な物言いにならないように、
事実だけを攻撃的な言葉を使わないようにして書いたのですが、多分そういう気持ちが反映してしまったのでしょう。
だから下手にでいているけど上からなもの言いに見えたのでは。
相手を尊重する。「和して同ぜず」。
そうなれたらどんなにいいか心から思い、言葉の意味もわかるし頭では想像もできる。
実践できたら楽になれるはずなのに 今のままのわたしでは、巻かれるだけになりそうです。
わたしのなかに自分を貫ける何かが足りないんだと思います。
嫌なのに、合わせてしまう。または 嫌がってるのに、合わせるまで執拗にせまる。
これってなんなんだろう。
攻撃してるわけでもないのに、攻撃的にみえてしまってますか？
この文章も、>>183への反論と見えてしまうのでしょうか。
受け入れているんです。でも結局できないって言ってるだけなんですよね。
でも、できないのには原因があって、そこを変えたいと思っているんです。
レスをいただいた方、ありがとうございます。
>>１83さん
親身なアドバイスありがとうございます。
反論になっていると言われて、もう一度そういう目で 自分が書いたものを何度も読み返してみました。
書いたときの気持ちを思い出しながら。
>>158のレスを書いたとき、「どうしてそう受け取るんだろう、
そうではなくて・・・」という気持ちでいっぱいでした。
まだレスをつけてないのですが>>182さんのレスでは、
「相手のせいにしすぎ・・・」
というところで(１８２さんごめんなさい。いただいたレスを例えにつかってしまって。
いただいたレス、とてもありがたいです。）
「違う違う、相手を責めてるんじゃなくて、あの時もっと強くなれなかった自分を悔やんでる。ちゃんと伝わらないのはわたしのコミュニケーション能力に問題があるのかな？」
と思ってしまいました。
>>158>>169のレスは、わたしなりに失礼な物言いにならないように、
事実だけを攻撃的な言葉を使わないようにして書いたのですが、多分そういう気持ちが反映してしまったのでしょう。
だから下手にでいているけど上からなもの言いに見えたのでは。
相手を尊重する。「和して同ぜず」。
そうなれたらどんなにいいか心から思い、言葉の意味もわかるし頭では想像もできる。
実践できたら楽になれるはずなのに 今のままのわたしでは、巻かれるだけになりそうです。
わたしのなかに自分を貫ける何かが足りないんだと思います。
嫌なのに、合わせてしまう。または 嫌がってるのに、合わせるまで執拗にせまる。
これってなんなんだろう。
攻撃してるわけでもないのに、攻撃的にみえてしまってますか？
この文章も、>>183への反論と見えてしまうのでしょうか。
受け入れているんです。でも結局できないって言ってるだけなんですよね。
でも、できないのには原因があって、そこを変えたいと思っているんです。
黙ればいいと思うよ
>>182さん
さっきのレスでは失礼しました。１８２さんの気持ち、伝わっています。
ありがとうございます。
先生には１学期の終わりの懇談で一度お話してみました。
ただ、子どもがあきらめている部分があるみたいで、先生の働きかけでは
改善されませんでした。
３学期の懇談でも、子どもには発達段階があって１３４のお子さんはまだ一人遊びが楽しい時期ですといわれました。
家ではお友達と遊びたい、ひとりは嫌って思い出したように言うんですけど。
入れてもらえないことに深く傷ついていて、消極的になってるんだと思います。
それもうなずけることをいくつか目にしているので。
でも、これが現状なら嘆いていてもしかたないですね。
降園後の過ごし方を真剣に考えます。
さっきのレスでは失礼しました。１８２さんの気持ち、伝わっています。
ありがとうございます。
先生には１学期の終わりの懇談で一度お話してみました。
ただ、子どもがあきらめている部分があるみたいで、先生の働きかけでは
改善されませんでした。
３学期の懇談でも、子どもには発達段階があって１３４のお子さんはまだ一人遊びが楽しい時期ですといわれました。
家ではお友達と遊びたい、ひとりは嫌って思い出したように言うんですけど。
入れてもらえないことに深く傷ついていて、消極的になってるんだと思います。
それもうなずけることをいくつか目にしているので。
でも、これが現状なら嘆いていてもしかたないですね。
降園後の過ごし方を真剣に考えます。
>>178
>ばかですね、合わせてしまったために今の苦労があるんです。
あのさ…それ、そうしようって決めたのは自分でしょ？
だから、その苦労も自分が決めた事なんだよ？
誰々がどう言ったからそうした、って、
それって責任転嫁じゃないかな？
なんとかなるかも、って思ったのは自分でしょ？
>ばかですね、合わせてしまったために今の苦労があるんです。
あのさ…それ、そうしようって決めたのは自分でしょ？
だから、その苦労も自分が決めた事なんだよ？
誰々がどう言ったからそうした、って、
それって責任転嫁じゃないかな？
なんとかなるかも、って思ったのは自分でしょ？
うーん。リスクを受け入れるのも嫌、
でも反論したいのを押さえるのも嫌。
あれも嫌、これも嫌。な感じがするんだわ
なにもかも都合よくうまくなんていかないよ
コミュ力ないなら距離あけるしかない。
距離はつめるのは案外簡単だけど、つまった距離を
安全に広げるのは本当に難しいんだわ
とりあえず、いろんなああしたい、こうしたいを書き出して
それに優先順位つけてみるといいかもよ？
その優先順位を見て、上のほうは死守して
あとは切り捨てる
でも反論したいのを押さえるのも嫌。
あれも嫌、これも嫌。な感じがするんだわ
なにもかも都合よくうまくなんていかないよ
コミュ力ないなら距離あけるしかない。
距離はつめるのは案外簡単だけど、つまった距離を
安全に広げるのは本当に難しいんだわ
とりあえず、いろんなああしたい、こうしたいを書き出して
それに優先順位つけてみるといいかもよ？
その優先順位を見て、上のほうは死守して
あとは切り捨てる
みんなが書いてくれている事が伝わってないね。
このまま続けても平行線だと思うよ。
このまま続けても平行線だと思うよ。
相談内容がずれてると思う
「私は自分のルールを変えたくないんですが、どうやったらみんなが自分の特性に寛容に
なってくれると思いますか？」
だよね。結局。
姑でよくいるタイプの人間だよね。
「私はそんなこと思ってないのよ。でもあなたの為を思って言ってるの。」
みたいな感じ？自分の意見があるのか無いのかよくわからないように見えるのに、結局
周囲に自分の意見を強引に押し通して行きたいタイプだよね。
「私は自分のルールを変えたくないんですが、どうやったらみんなが自分の特性に寛容に
なってくれると思いますか？」
だよね。結局。
姑でよくいるタイプの人間だよね。
「私はそんなこと思ってないのよ。でもあなたの為を思って言ってるの。」
みたいな感じ？自分の意見があるのか無いのかよくわからないように見えるのに、結局
周囲に自分の意見を強引に押し通して行きたいタイプだよね。
友達でも疎遠になるわそんなの
ママ友なら即関わらないように遠ざかるね
自覚がないから説明いくらしても伝わらないし
お互い理解し合うとかも通じないようだから話すのも面倒になる
そして嫌われる
ＫＹって凄いな
何かの精神障害とかありそう
ママ友なら即関わらないように遠ざかるね
自覚がないから説明いくらしても伝わらないし
お互い理解し合うとかも通じないようだから話すのも面倒になる
そして嫌われる
ＫＹって凄いな
何かの精神障害とかありそう
嫌われるというよりは、「何を話しても無駄」と思われるんじゃないかな？
相談してくる人で、相談する前から行動結果を決めてる人って居るじゃん。
あのタイプなんだと思う。
多分、仕事とかは出来るタイプなんだと思うよ。ある意味ぶれないから指導者向きなんじゃない？
小泉さんとか石原さんタイプで、リーダーシップには長けてる（というか人の話を聞かない）から、
言ってる事は正しいからみんなはついてくるけど、それがママ友だと指示じゃなくて対等な立場に
なっちゃうから、みんながムッとするんだと思う。
というか>>134の>>を入れてくれないから、専ブラでポップアップしにくくて困るｗ
暗黙の了解というのは、それぞれの環境で一番スムーズに進むから、みんながそれにしたがって
いるんであって、それに個人の理屈で「大丈夫だと思います。理由は○○だからです。」と言われても
周りは困ってるんだと思うよ。
でも
>微妙にスレ違いだけど、へんな空気を感じるようになってからは、距離間を感じてるのですが、
>相手にとってメリットがあるときは擦り寄ってきてはこちらに頼ってきます。いやなのが直接関係ない他の人もそうなのです。
と書いてるし多分仕事みたいなのは出来るんだと思うから、早く復帰した方が良いと思う。
で、娘さんも多分アスペっぽいから治そうとするんじゃなくて色々な習い事などで世界を広げて、自分に合う場所を見つけて
あげたら良いんじゃないかな？
「あの子は変わってるけど、ピアノが上手」みたいな感じで、人に何か認めてもらえるものを作ってあげた方が楽だと思う。
相談してくる人で、相談する前から行動結果を決めてる人って居るじゃん。
あのタイプなんだと思う。
多分、仕事とかは出来るタイプなんだと思うよ。ある意味ぶれないから指導者向きなんじゃない？
小泉さんとか石原さんタイプで、リーダーシップには長けてる（というか人の話を聞かない）から、
言ってる事は正しいからみんなはついてくるけど、それがママ友だと指示じゃなくて対等な立場に
なっちゃうから、みんながムッとするんだと思う。
というか>>134の>>を入れてくれないから、専ブラでポップアップしにくくて困るｗ
暗黙の了解というのは、それぞれの環境で一番スムーズに進むから、みんながそれにしたがって
いるんであって、それに個人の理屈で「大丈夫だと思います。理由は○○だからです。」と言われても
周りは困ってるんだと思うよ。
でも
>微妙にスレ違いだけど、へんな空気を感じるようになってからは、距離間を感じてるのですが、
>相手にとってメリットがあるときは擦り寄ってきてはこちらに頼ってきます。いやなのが直接関係ない他の人もそうなのです。
と書いてるし多分仕事みたいなのは出来るんだと思うから、早く復帰した方が良いと思う。
で、娘さんも多分アスペっぽいから治そうとするんじゃなくて色々な習い事などで世界を広げて、自分に合う場所を見つけて
あげたら良いんじゃないかな？
「あの子は変わってるけど、ピアノが上手」みたいな感じで、人に何か認めてもらえるものを作ってあげた方が楽だと思う。
根本的な部分で悪人ではないが、周りからすると非常に付き合いにくいタイプなんだろうね。
他罰傾向の考えが文の端々にダダ漏れている。
正直、私は頑張ってる系・他罰系の人は付き合うの面倒だから離れたい。
他罰傾向の考えが文の端々にダダ漏れている。
正直、私は頑張ってる系・他罰系の人は付き合うの面倒だから離れたい。
頑張るのはいいけど自分の中で完結してほしいなと思ったり。
よくあるのが、がんばりのキャパシティって人によって違うじゃん
なのに、自分を基準に考えて、その基準に達してない人を
頑張ってないって貶す人。
その人のキャパシティではいっぱいいっぱいかもしれないわけだし。
そもそも「頑張る事」は自分のための事で自己満足だと思う。
人に押し付けるものでも評価されるものでもないんだよね
よくあるのが、がんばりのキャパシティって人によって違うじゃん
なのに、自分を基準に考えて、その基準に達してない人を
頑張ってないって貶す人。
その人のキャパシティではいっぱいいっぱいかもしれないわけだし。
そもそも「頑張る事」は自分のための事で自己満足だと思う。
人に押し付けるものでも評価されるものでもないんだよね
みんな優しいなｗ
>>188
距離はつめるのは案外簡単だけど、つまった距離を
安全に広げるのは本当に難しいんだわ
名言だね～。
>>158に近い私にはとても響く言葉です。
今は失礼な言い方をされたときの睨み返し方を練習中ｗ
「この人に失礼なことをいうと倍になって返ってくるな」
と思わせるのが大切だなぁとしみじみ思う。
距離はつめるのは案外簡単だけど、つまった距離を
安全に広げるのは本当に難しいんだわ
名言だね～。
>>158に近い私にはとても響く言葉です。
今は失礼な言い方をされたときの睨み返し方を練習中ｗ
「この人に失礼なことをいうと倍になって返ってくるな」
と思わせるのが大切だなぁとしみじみ思う。
>>197
＞「この人に失礼なことをいうと倍になって返ってくるな」
＞と思わせるのが大切だなぁとしみじみ思う。
私もそう思う。
「失礼な事をされたり言われたりすると、嫌われたのかと恐れて
ますます下手に出てくる」と思われるとトコトン舐められる。
そうすると犬の上下関係みたいに、顔会わすたびにマウンティングして
「お前は下の存在だよ」という確認作業をしたくなる人が出てきて、その人だけならまだしも
それを見た周りの人達の間でも「ああ、この人は一段下に見ていい存在なんだ」という空気に。
倍返ししてくる、とまで思われなくてもいいかもしれないけど
失礼な真似をされたら黙っていない（自分も無傷ではいられない）と
思われる事って必要だよね。人間も動物の世界と同じかも…
＞「この人に失礼なことをいうと倍になって返ってくるな」
＞と思わせるのが大切だなぁとしみじみ思う。
私もそう思う。
「失礼な事をされたり言われたりすると、嫌われたのかと恐れて
ますます下手に出てくる」と思われるとトコトン舐められる。
そうすると犬の上下関係みたいに、顔会わすたびにマウンティングして
「お前は下の存在だよ」という確認作業をしたくなる人が出てきて、その人だけならまだしも
それを見た周りの人達の間でも「ああ、この人は一段下に見ていい存在なんだ」という空気に。
倍返ししてくる、とまで思われなくてもいいかもしれないけど
失礼な真似をされたら黙っていない（自分も無傷ではいられない）と
思われる事って必要だよね。人間も動物の世界と同じかも…
>>197
>「この人に失礼なことをいうと倍になって返ってくるな」
言っても無駄、が実は最強なんじゃないかなと思ったり。
鈍感力、というか…。
嫌みでほめられたら、真にうけたふりしてお礼言うとか
いじめても嫌がらせしても効果ゼロ
ハブろうとしても最初から群れてないから意味が無い。みたいな
>「この人に失礼なことをいうと倍になって返ってくるな」
言っても無駄、が実は最強なんじゃないかなと思ったり。
鈍感力、というか…。
嫌みでほめられたら、真にうけたふりしてお礼言うとか
いじめても嫌がらせしても効果ゼロ
ハブろうとしても最初から群れてないから意味が無い。みたいな
>>199
それだと、「どうにか無視の好かないコイツをヘコましてやろう」と
嫌がらせ発言が更に酷くエスカレートする可能性あり。
下手すりゃ無関係なこっちの家族を攻撃。
>>198
同意。
「あ、私このママに舐められてるかな？」と思ったら
そのママにだけ、わざとメールを超短文にしてみたり、
もし用件があっても、表情は変えず簡潔に早口で話すようにしたり、
ちゃんと挨拶しても目は合わさないようにするだけでも
相手の自分に対する態度が改善された事がある。
ボスママだろうとイジメママだろうと誰しも
好きで他人に嫌われたい人はいないもんな。
「何だか冷たくされてる。私、何か嫌な事したのかも。」と感じて
こちらが黙ってるぶん不安になりだすようだ。
根が寂しがりだから。まともに相手にしない事が重要。
間違っても、同じ土俵に立って相手を言い負かそうとしちゃいけない。
それだと、「どうにか無視の好かないコイツをヘコましてやろう」と
嫌がらせ発言が更に酷くエスカレートする可能性あり。
下手すりゃ無関係なこっちの家族を攻撃。
>>198
同意。
「あ、私このママに舐められてるかな？」と思ったら
そのママにだけ、わざとメールを超短文にしてみたり、
もし用件があっても、表情は変えず簡潔に早口で話すようにしたり、
ちゃんと挨拶しても目は合わさないようにするだけでも
相手の自分に対する態度が改善された事がある。
ボスママだろうとイジメママだろうと誰しも
好きで他人に嫌われたい人はいないもんな。
「何だか冷たくされてる。私、何か嫌な事したのかも。」と感じて
こちらが黙ってるぶん不安になりだすようだ。
根が寂しがりだから。まともに相手にしない事が重要。
間違っても、同じ土俵に立って相手を言い負かそうとしちゃいけない。
>>199
真にその境地に達している人だったら効果あるだろうけど、
1ミリでも負け惜しみや強がりに思われたら逆効果になりそう。
凡人なのでそこまで達観できる自信が無いので、
私がやったら期待とは裏腹に更に痛い人認定されてしまいそうだ。
嫌味やいじめ・嫌がらせを受けたりあからさまにハブられたりしても
負け惜しみでなく本当になんとも思わず余裕でスルーできるような強い心が欲しい…
そういう心が持てるなら、そもそもなめられることもないんだろうけど。
真にその境地に達している人だったら効果あるだろうけど、
1ミリでも負け惜しみや強がりに思われたら逆効果になりそう。
凡人なのでそこまで達観できる自信が無いので、
私がやったら期待とは裏腹に更に痛い人認定されてしまいそうだ。
嫌味やいじめ・嫌がらせを受けたりあからさまにハブられたりしても
負け惜しみでなく本当になんとも思わず余裕でスルーできるような強い心が欲しい…
そういう心が持てるなら、そもそもなめられることもないんだろうけど。
「自分さえ心が強くなれば」と思うのは危険。
家族が悪口の対象になったり巻き込まれる前に、
>>200で書いてる方法とかで、どうにか関わりを薄めた方がいい。
まさに「逃げるが勝ち」。
下手すりゃ「ん～～～？もしかして、コイツの旦那も
見下しちゃってokなんじゃないのぉ～？w」とばかりに、
よく知りもしない話した事すらない旦那や子供まで一緒くたに
先入観でショボく見られて、旦那や我が子について
笑い飛ばしながら嫌味な発言されるようになるよ。
家族が悪口の対象になったり巻き込まれる前に、
>>200で書いてる方法とかで、どうにか関わりを薄めた方がいい。
まさに「逃げるが勝ち」。
下手すりゃ「ん～～～？もしかして、コイツの旦那も
見下しちゃってokなんじゃないのぉ～？w」とばかりに、
よく知りもしない話した事すらない旦那や子供まで一緒くたに
先入観でショボく見られて、旦那や我が子について
笑い飛ばしながら嫌味な発言されるようになるよ。
皆どんな酷い人間関係の中に居るんだｗ
展開が凄いよｗ
展開が凄いよｗ
199ですが、自分の場合はネット経由での嫌がらせだったからかな。
まず、自分本人が一切相手にかかわらない。
どんなこと書かれても無視。
度を越えたときは旦那から対応してもらった。これで解決できたよ
実際のママ関係では、基本挨拶だけであまり関わってない。
ネット経由嫌がらせの件でさんざん懲りたんで。
まず、自分本人が一切相手にかかわらない。
どんなこと書かれても無視。
度を越えたときは旦那から対応してもらった。これで解決できたよ
実際のママ関係では、基本挨拶だけであまり関わってない。
ネット経由嫌がらせの件でさんざん懲りたんで。
ネットですかいな
私も>>200の方法が一番効くと思う。
絵文字一切なしの用件のみのメール。
会っても挨拶のみでそれから一切目もあわせない。
お前とは一線引いたぞ、というのをわかりやすくした。
自分の人に対する態度がどういう反応になるかを
身をもって知ってもらわない限りとことんなめられるからなぁ。
自分だけじゃなく家族までなめられた日にゃ・・取り返しつかないもんね。
絵文字一切なしの用件のみのメール。
会っても挨拶のみでそれから一切目もあわせない。
お前とは一線引いたぞ、というのをわかりやすくした。
自分の人に対する態度がどういう反応になるかを
身をもって知ってもらわない限りとことんなめられるからなぁ。
自分だけじゃなく家族までなめられた日にゃ・・取り返しつかないもんね。
そういや学生時代もいたなぁ。
派手さがなく控え目なヲタ系の子だったんだけど、スレた所がなくて
自分にない特技や尊敬する部分も多く、助けられる事もたびたびあったので
何を言われてもマジ切れせずにいた。
しかし、徐々にイヤミな毒舌攻撃に磨きがかかっていった。
「あんた弱そう」と言われた事もある。
私に彼氏が出来た時、クックックックッ笑いながら明らかに馬鹿してた。
彼氏や旦那に対する態度で、その相手が自分の事をどう思ってるかわかる。
自分にメリットがある相手の彼氏や旦那の場合、思いっきり持ち上げるような発言。
派手さがなく控え目なヲタ系の子だったんだけど、スレた所がなくて
自分にない特技や尊敬する部分も多く、助けられる事もたびたびあったので
何を言われてもマジ切れせずにいた。
しかし、徐々にイヤミな毒舌攻撃に磨きがかかっていった。
「あんた弱そう」と言われた事もある。
私に彼氏が出来た時、クックックックッ笑いながら明らかに馬鹿してた。
彼氏や旦那に対する態度で、その相手が自分の事をどう思ってるかわかる。
自分にメリットがある相手の彼氏や旦那の場合、思いっきり持ち上げるような発言。
私も最初は>>197のように
こちらも負けずに言い返すべき、と思ってた。
でも、１３４を見てると、
倍言い返してもなめられる人っているんだなーとおもったよ。
>>192言ってるような人かな。
>>134の最初の書き込み自体には、「激しく同意！」て思ってたのに、
134がすべて全レスして叩かれてるの見て、
私もこんな風に思われてるのかな、と勉強になった。
こちらも負けずに言い返すべき、と思ってた。
でも、１３４を見てると、
倍言い返してもなめられる人っているんだなーとおもったよ。
>>192言ってるような人かな。
>>134の最初の書き込み自体には、「激しく同意！」て思ってたのに、
134がすべて全レスして叩かれてるの見て、
私もこんな風に思われてるのかな、と勉強になった。
＞「失礼な事をされたり言われたりすると、嫌われたのかと恐れて
＞ますます下手に出てくる」と思われるとトコトン舐められる。
＞そうすると犬の上下関係みたいに、顔会わすたびにマウンティングして
＞「お前は下の存在だよ」という確認作業をしたくなる人が出てきて、その人だけならまだしも
＞それを見た周りの人達の間でも「ああ、この人は一段下に見ていい存在なんだ」という空気に。
そうです、そうです。
今までマウンティングされてもされても、皆に平等に接して生きようと思っていた私がバカだったｗ
平等にできない自分はいじめっこになるんじゃないかと恐れていたんだと思う。
この殻を破くのは気付いてもなかなか大変で、苦労しています。
「いい人でありたい」とか「嫌われたくない」とかそういう理由はないけど、
自分がいじめっこになるような気がしてとても嫌だった。
でも嫌な時は相手が気分を害そうが、「おまえ以上にこっちが気分悪いんじゃー！！」と表現しないといけない。
５秒ぐらいの沈黙のあと「・・・なるほどねぇ・・・どうしてやろうかなぁ・・・・」と小声で言うとかどうでしょう？
＞ますます下手に出てくる」と思われるとトコトン舐められる。
＞そうすると犬の上下関係みたいに、顔会わすたびにマウンティングして
＞「お前は下の存在だよ」という確認作業をしたくなる人が出てきて、その人だけならまだしも
＞それを見た周りの人達の間でも「ああ、この人は一段下に見ていい存在なんだ」という空気に。
そうです、そうです。
今までマウンティングされてもされても、皆に平等に接して生きようと思っていた私がバカだったｗ
平等にできない自分はいじめっこになるんじゃないかと恐れていたんだと思う。
この殻を破くのは気付いてもなかなか大変で、苦労しています。
「いい人でありたい」とか「嫌われたくない」とかそういう理由はないけど、
自分がいじめっこになるような気がしてとても嫌だった。
でも嫌な時は相手が気分を害そうが、「おまえ以上にこっちが気分悪いんじゃー！！」と表現しないといけない。
５秒ぐらいの沈黙のあと「・・・なるほどねぇ・・・どうしてやろうかなぁ・・・・」と小声で言うとかどうでしょう？
>>208
>>197ですが、「倍言い返す」じゃなくて「倍になって返ってくる」
言葉じゃなくてもいいんです。暴力でも、態度でも、３日後でも、相手の子供にでも。
>>134さんはたぶん一人が相手だと勝てるんじゃないかな？
今は１対100ぐらいだからなぁ・・・。
>>197ですが、「倍言い返す」じゃなくて「倍になって返ってくる」
言葉じゃなくてもいいんです。暴力でも、態度でも、３日後でも、相手の子供にでも。
>>134さんはたぶん一人が相手だと勝てるんじゃないかな？
今は１対100ぐらいだからなぁ・・・。
すごく気持ちわかる。
でも、やっぱり基本は無視する事だと思うよ。言葉は悪いけど。
相手が本当にタチが悪かった場合、変な事を言ったら更にややこしい事になる。
絶対に自分の立場を悪くしない人だろうから、下手に敵に回すのは良くない。
相手には無愛想な挨拶と、用件は無愛想な受け答えで超短時間で。
猿山のサルだと思って、出来る限り目を合わすべからず。
ボスママのペースに巻き込まれないようにするのが一番。
でも、やっぱり基本は無視する事だと思うよ。言葉は悪いけど。
相手が本当にタチが悪かった場合、変な事を言ったら更にややこしい事になる。
絶対に自分の立場を悪くしない人だろうから、下手に敵に回すのは良くない。
相手には無愛想な挨拶と、用件は無愛想な受け答えで超短時間で。
猿山のサルだと思って、出来る限り目を合わすべからず。
ボスママのペースに巻き込まれないようにするのが一番。
211は209さんへのレスです
基本は無視だと思う。
やりかえすと、それを逆手に取られる事があるから
あとは「リアクション」と思われるし。
多勢に無勢だと無視か逃げるしかないんだよね
やりかえすと、それを逆手に取られる事があるから
あとは「リアクション」と思われるし。
多勢に無勢だと無視か逃げるしかないんだよね
214 ：名無しの心子知らず：2011/03/23(水) 09:16:26.97 ID:CECBgbbu
ちょっと攻撃できそうだと、
215 ：名無しの心子知らず：2011/03/23(水) 09:47:05.34 ID:CECBgbbu
>>209わかる。
嫌な相手だから無視って大人気ないというか。
でも嫌なことするってことは、近寄らないでっていう必死のメッセージなのかもよ。
たまにマウンティングして喜んでる変なのもいるけど。
そういうのがちょっと攻撃できそうだと、便乗するからやっかいなんだけど。
嫌な相手だから無視って大人気ないというか。
でも嫌なことするってことは、近寄らないでっていう必死のメッセージなのかもよ。
たまにマウンティングして喜んでる変なのもいるけど。
そういうのがちょっと攻撃できそうだと、便乗するからやっかいなんだけど。
おっと、ｓａｇｅ。
どういうイジメママかによるかな・・。
何があっても自分の立場を悪くしない相手だと
ますます厄介でややこしい事態になりそう。
イジメママは普通の人とは違う。ずる賢くて頭の回転も速い。
いろいろ覚悟した上で実行出来るならアリだと思うけど、
個人的には>>209は無理かも。
思わぬ事態になってオドオドせず即座に反撃出来る自信もないし。
「どうなってもいい！やり返さないと気が済まない！目には目をだ！」
と悩んでた時期もあったが、数日経つと「下手に何もしなくて良かった」と思う。
その人の中で「イジメがいのある面白い奴」から「嫌な奴」に印象が変わって
逆恨みされるだけだろうし。こちらのデメリットもリスクも強すぎる。
下手に好かれてしまっても面倒だが、立場の強い人には嫌われないに越した事はないよ。
それに、「自分らしさ」って大事。
いつもの自分のキャラと違和感がある事したら後味だって悪い。
何があっても自分の立場を悪くしない相手だと
ますます厄介でややこしい事態になりそう。
イジメママは普通の人とは違う。ずる賢くて頭の回転も速い。
いろいろ覚悟した上で実行出来るならアリだと思うけど、
個人的には>>209は無理かも。
思わぬ事態になってオドオドせず即座に反撃出来る自信もないし。
「どうなってもいい！やり返さないと気が済まない！目には目をだ！」
と悩んでた時期もあったが、数日経つと「下手に何もしなくて良かった」と思う。
その人の中で「イジメがいのある面白い奴」から「嫌な奴」に印象が変わって
逆恨みされるだけだろうし。こちらのデメリットもリスクも強すぎる。
下手に好かれてしまっても面倒だが、立場の強い人には嫌われないに越した事はないよ。
それに、「自分らしさ」って大事。
いつもの自分のキャラと違和感がある事したら後味だって悪い。
いじめママっていうのはすごいよね。
相手を見抜いて使い分けてる。
持ち上げて味方にすべきか、気に障っても従順に出る相手か、
自分のいい人ぶりを発揮して愛されママになるべきか、
スケープゴートにして結束をはかるツールにおいやるか。
ただ単にばかにして、自分の溜飲を下げる相手にするか。
ばかにしてるけど、使えるからそこそこ付き合いながら、
相手にだけわかるように馬鹿にしてますーという気配をにおわすか。
そういうタイプは>>209みたいにいい人で対応してると都合のいい存在にされそう。
でも下手にどうしてやろうかな・・・なんて言ってると、仲間と思って
すりよられるか、気に入らないからとことんやってやるってなりそうだし。
近寄らないでいられるといいんだけどね。
相手を見抜いて使い分けてる。
持ち上げて味方にすべきか、気に障っても従順に出る相手か、
自分のいい人ぶりを発揮して愛されママになるべきか、
スケープゴートにして結束をはかるツールにおいやるか。
ただ単にばかにして、自分の溜飲を下げる相手にするか。
ばかにしてるけど、使えるからそこそこ付き合いながら、
相手にだけわかるように馬鹿にしてますーという気配をにおわすか。
そういうタイプは>>209みたいにいい人で対応してると都合のいい存在にされそう。
でも下手にどうしてやろうかな・・・なんて言ってると、仲間と思って
すりよられるか、気に入らないからとことんやってやるってなりそうだし。
近寄らないでいられるといいんだけどね。
下げたいなら正しくしてくれろ
>>218
＞相手を見抜いて使い分けてる。
＞持ち上げて味方にすべきか、気に障っても従順に出る相手か、
＞自分のいい人ぶりを発揮して愛されママになるべきか、
＞スケープゴートにして結束をはかるツールにおいやるか。
＞ただ単にばかにして、自分の溜飲を下げる相手にするか。
＞ばかにしてるけど、使えるからそこそこ付き合いながら、
＞相手にだけわかるように馬鹿にしてますーという気配をにおわすか
これ、心得てる子は小学生で既に完璧にマスターしてるよね。
その頃から磨きを掛けてるから、人と知り合ったらもう無意識的にフィルターかけて
分類できる機能が備わってるんだと思う。
「小馬鹿にしていい相手」と見なされてそれに対してプチ反撃した場合、
他にもスケープゴート候補がいれば「それなりに敬意を払う（フリ）をして味方にしておくべき相手」に
ランクアップするかもしれないし、反撃に便乗して逆襲すれば更に美味しいスケープゴートにできると思われれば
そうなるだろうし。結局、どっちに転んだほうがメリットあると思われるかが全てなんだよね。
＞相手を見抜いて使い分けてる。
＞持ち上げて味方にすべきか、気に障っても従順に出る相手か、
＞自分のいい人ぶりを発揮して愛されママになるべきか、
＞スケープゴートにして結束をはかるツールにおいやるか。
＞ただ単にばかにして、自分の溜飲を下げる相手にするか。
＞ばかにしてるけど、使えるからそこそこ付き合いながら、
＞相手にだけわかるように馬鹿にしてますーという気配をにおわすか
これ、心得てる子は小学生で既に完璧にマスターしてるよね。
その頃から磨きを掛けてるから、人と知り合ったらもう無意識的にフィルターかけて
分類できる機能が備わってるんだと思う。
「小馬鹿にしていい相手」と見なされてそれに対してプチ反撃した場合、
他にもスケープゴート候補がいれば「それなりに敬意を払う（フリ）をして味方にしておくべき相手」に
ランクアップするかもしれないし、反撃に便乗して逆襲すれば更に美味しいスケープゴートにできると思われれば
そうなるだろうし。結局、どっちに転んだほうがメリットあると思われるかが全てなんだよね。
イジメママに自分の存在すら知られてなかった頃が懐かしいや・・。
それにしてもイジメママって何であんなに偉そうなんだろうね？新入社員いじめるお局様みたい。
「私は出来る女なのよ。あんた達と違って特別なの。わかる？」と言わんばかりの上から目線な接し方。
あの自信はどこから？バリバリ働きたいけど働けない事情があるのかもな。
エネルギーもストレスも溜まりまくってて、それを他人に発散させてる感じ。勘弁して欲しい。
でも働いてくれたら働いてくれたで子供はますます放置状態になって、他人の家を託児所代わりにするかも。
ボスママって兼業だろうと専業だろうと何にせよ厄介だね。
それにしてもイジメママって何であんなに偉そうなんだろうね？新入社員いじめるお局様みたい。
「私は出来る女なのよ。あんた達と違って特別なの。わかる？」と言わんばかりの上から目線な接し方。
あの自信はどこから？バリバリ働きたいけど働けない事情があるのかもな。
エネルギーもストレスも溜まりまくってて、それを他人に発散させてる感じ。勘弁して欲しい。
でも働いてくれたら働いてくれたで子供はますます放置状態になって、他人の家を託児所代わりにするかも。
ボスママって兼業だろうと専業だろうと何にせよ厄介だね。
222 ：名無しの心子知らず：2011/03/23(水) 12:07:11.11 ID:pVWvumsr
いじめママてｗ
いい歳してくだらないことしてんなｗ
いい歳してくだらないことしてんなｗ
223 ：名無しの心子知らず：2011/03/23(水) 13:14:07.11 ID:FpF1Hptq
早く「くだらない」って自覚してくれ
>>207
野口さんが大人んなったんだな…
野口さんが大人んなったんだな…
>>225
そうそう。
いじめママって、歳をとったら
老人ホームによくいる厄介者の意地悪な婆さんになる事は確実。
独り暮らしになっても、誰にでも武勇伝語りや説教してきたりベラベラうるさそう。
入院中も医師や看護師の目を盗んで抜け出して迷惑かけるだろうね。
でも自分の事を「ちょっとお転婆な愛されキャラの少女」みたいに思い込んで
自分に酔ってるから本当に困りもの。
うちの姑が、まさに典型的な「いじめママ」タイプだからわかる。
「仲良くて一緒にいたママ友が、何故かわからないけど
いきなり引っ越して行った事がある。すごくいい人だったのに。」と言ってたw
「自分に何か原因があったのかも？傷つけたのかも？」なんて、考えもしない。
弱いと見なした相手には傷つく発言し放題。自己中で距離梨だが
その自覚は皆無で、「私は姑っぽくなくて親切でしょ」と私に言ってた・・。
将来いじめママの息子が結婚したら大変そうだなー。
そうそう。
いじめママって、歳をとったら
老人ホームによくいる厄介者の意地悪な婆さんになる事は確実。
独り暮らしになっても、誰にでも武勇伝語りや説教してきたりベラベラうるさそう。
入院中も医師や看護師の目を盗んで抜け出して迷惑かけるだろうね。
でも自分の事を「ちょっとお転婆な愛されキャラの少女」みたいに思い込んで
自分に酔ってるから本当に困りもの。
うちの姑が、まさに典型的な「いじめママ」タイプだからわかる。
「仲良くて一緒にいたママ友が、何故かわからないけど
いきなり引っ越して行った事がある。すごくいい人だったのに。」と言ってたw
「自分に何か原因があったのかも？傷つけたのかも？」なんて、考えもしない。
弱いと見なした相手には傷つく発言し放題。自己中で距離梨だが
その自覚は皆無で、「私は姑っぽくなくて親切でしょ」と私に言ってた・・。
将来いじめママの息子が結婚したら大変そうだなー。
>>215
私の場合、自分からいくのは最初だけなんですよね。
あとは相手がいろいろ誘ってくる。
「別にいいか・・・」と一緒に行動していたら、集団になったときに態度を変えるという感じ。
＞スケープゴートにして結束をはかるツールにおいやるか。
＞ただ単にばかにして、自分の溜飲を下げる相手にするか。
＞ばかにしてるけど、使えるからそこそこ付き合いながら、
＞相手にだけわかるように馬鹿にしてますーという気配をにおわすか
この辺を全て網羅しているような気がします。
便乗系は口を聞かないに限りますよね。
もともと喋ってない人が便乗系になることが多いですから、他人のままと思うと心が痛むこともないですね。
素っ気なく接するにつきますね。周りに驚かれてる相手を想像するとためらってしまうんですよね。
弱いんだなぁ。
私の場合、自分からいくのは最初だけなんですよね。
あとは相手がいろいろ誘ってくる。
「別にいいか・・・」と一緒に行動していたら、集団になったときに態度を変えるという感じ。
＞スケープゴートにして結束をはかるツールにおいやるか。
＞ただ単にばかにして、自分の溜飲を下げる相手にするか。
＞ばかにしてるけど、使えるからそこそこ付き合いながら、
＞相手にだけわかるように馬鹿にしてますーという気配をにおわすか
この辺を全て網羅しているような気がします。
便乗系は口を聞かないに限りますよね。
もともと喋ってない人が便乗系になることが多いですから、他人のままと思うと心が痛むこともないですね。
素っ気なく接するにつきますね。周りに驚かれてる相手を想像するとためらってしまうんですよね。
弱いんだなぁ。
ママとも集めてみんなでお小遣い稼いでますhttp://jrakannkeisya.com/
結局さー、いじめママのすることに
”不満があるのに受け入れちゃう状態”
を繰り返してると、
いじめママは何をしてもいい（大丈夫な）人って思うちゃうんだよね。
いじめママは自分がそういう人間だから、そういうのに敏感なんじゃないかな。
または、そういう形でしか関係を築けない。
優劣、上下で関係が築かれている場では、一番てっぺんに立ってないと、やられてしまう。
弱肉強食ですね。
”不満があるのに受け入れちゃう状態”
を繰り返してると、
いじめママは何をしてもいい（大丈夫な）人って思うちゃうんだよね。
いじめママは自分がそういう人間だから、そういうのに敏感なんじゃないかな。
または、そういう形でしか関係を築けない。
優劣、上下で関係が築かれている場では、一番てっぺんに立ってないと、やられてしまう。
弱肉強食ですね。
ちょ水に困った奥さん必見！！１
あとは・・・わかるわね？
34 名前：名無しさん＠涙目です。(内モンゴル自治区)[] 投稿日：2011/03/24(木) 06:52:21.77 ID:xdVhDtY8O
炭酸水を水と炭酸に分ける方が簡単だろ
あとは・・・わかるわね？
34 名前：名無しさん＠涙目です。(内モンゴル自治区)[] 投稿日：2011/03/24(木) 06:52:21.77 ID:xdVhDtY8O
炭酸水を水と炭酸に分ける方が簡単だろ
でも、対モラハラの場合は「自分が直接対応しない」のが
結構大事なんだよね
どんな形であれ、直接対応してしまうと燃料になっちゃう。
相手がモラハラーの場合は、とにかく関わらない。
旦那に協力を仰いで、対応は旦那、というのが良い方法なんだよね。
迎えとかは挨拶だけしてあとは無視。
行事は基本旦那同伴。かなあ。
やってくる事はすべて証拠をあつめておいて
最終的に旦那から相手の旦那に話してもらうのがいいかなと。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/dassyutu.htm
ここの「脱出」が参考になるかと。
結構大事なんだよね
どんな形であれ、直接対応してしまうと燃料になっちゃう。
相手がモラハラーの場合は、とにかく関わらない。
旦那に協力を仰いで、対応は旦那、というのが良い方法なんだよね。
迎えとかは挨拶だけしてあとは無視。
行事は基本旦那同伴。かなあ。
やってくる事はすべて証拠をあつめておいて
最終的に旦那から相手の旦那に話してもらうのがいいかなと。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/dassyutu.htm
ここの「脱出」が参考になるかと。
>>231
なるほど・・・。
うちの園はいじめママが役員なんです。
園の指名制です。
あれって野放しにすると園の悪口とか気に入らない学級委員をいじめるから
そういうの心配して綱つけるために指名してるのか。
にこにこしながら気に入らないママをぶったぎる姿に、
どうしてこんな人を・・・・
べつにどうってことないことを、おもしろおかしく、聞き苦しいです。
また始まった・・・とおもいつつ、関係ないので
聞いてる振りしてスルーしてるけど、耳腐りそうですごいいや
なるほど・・・。
うちの園はいじめママが役員なんです。
園の指名制です。
あれって野放しにすると園の悪口とか気に入らない学級委員をいじめるから
そういうの心配して綱つけるために指名してるのか。
にこにこしながら気に入らないママをぶったぎる姿に、
どうしてこんな人を・・・・
べつにどうってことないことを、おもしろおかしく、聞き苦しいです。
また始まった・・・とおもいつつ、関係ないので
聞いてる振りしてスルーしてるけど、耳腐りそうですごいいや
吐き出したいんだよ。他に言うところがないからさ。
いいじゃん、ここでくらい吐き出しても…と思うよ
いいじゃん、ここでくらい吐き出しても…と思うよ
今度都内で狭小地にミニ戸たてるんだけど、近所のママ友にいくらとか聞かれ、その値段でそんなもんなんだみたいに言われイラっ。
私はできれば平屋で庭がほしい、それが無理ならマンションでいいかなとか、共通の知り合いの３階だて建売住宅も狭いとか言うし、そのくせマイホームいいねーだって。
いいと思ってないくせに。
私はできれば平屋で庭がほしい、それが無理ならマンションでいいかなとか、共通の知り合いの３階だて建売住宅も狭いとか言うし、そのくせマイホームいいねーだって。
いいと思ってないくせに。
>>231
最初4行＆挨拶のみは同意だけど、
旦那の仕事柄、行事や送迎にマメに協力してもらえる場合、
いじめターゲットにはされにくい気がする。
宗教の勧誘と同じだから、割と旦那が不在で心に隙がある人や、
他人を信用しやすい人が付け込まれやすい。
相手と戦う時・旦那に出て来てもらう時は、
それこそ引っ越す事まで覚悟した時のみだね。
ご近所さんなら偶然会う事もあるだろうし、
仮に勝てたとしても、逆にこっちが気まずくて
やりにくくなる事も少なくないから。
最初4行＆挨拶のみは同意だけど、
旦那の仕事柄、行事や送迎にマメに協力してもらえる場合、
いじめターゲットにはされにくい気がする。
宗教の勧誘と同じだから、割と旦那が不在で心に隙がある人や、
他人を信用しやすい人が付け込まれやすい。
相手と戦う時・旦那に出て来てもらう時は、
それこそ引っ越す事まで覚悟した時のみだね。
ご近所さんなら偶然会う事もあるだろうし、
仮に勝てたとしても、逆にこっちが気まずくて
やりにくくなる事も少なくないから。
>>235
普通に悩んでる人に迷惑
普通に悩んでる人に迷惑
偉そうに上から目線で威張り散らしてる相手との関係は、同じ会社の上司部下でも先輩後輩でも何でもない。
あくまで「我が子の同級生の母親」というだけ。あとの共通点は、せいぜい「近所住まい」って事ぐらいか。
その事実をイジメママは忘れてるんだろうね。常識に欠けてる人。勝手に1人で高圧的な態度して嫌われりゃいいさ。
あくまで「我が子の同級生の母親」というだけ。あとの共通点は、せいぜい「近所住まい」って事ぐらいか。
その事実をイジメママは忘れてるんだろうね。常識に欠けてる人。勝手に1人で高圧的な態度して嫌われりゃいいさ。
小学校高学年ぐらいまで、意地悪で我儘で自分勝手でも
気が強くてイジメ好きなタイプの子がちやほや持ち上げられて人気者だったりする。
でもその後は周囲もだんだん気付いてきて、相手にされなくなる。
高校～大学あたりになると完全にそのテのタイプは友達コミュニティで失脚。
それが、ママ友という事になるとまた小学校時代に退行する気がするのはなぜなんだろう。
気が強くてイジメ好きなタイプの子がちやほや持ち上げられて人気者だったりする。
でもその後は周囲もだんだん気付いてきて、相手にされなくなる。
高校～大学あたりになると完全にそのテのタイプは友達コミュニティで失脚。
それが、ママ友という事になるとまた小学校時代に退行する気がするのはなぜなんだろう。
卒園した～
顔を見るだけで気分が悪くなる園関係の保護者がいたけど、これで顔を
見なくて済むと思うと心から嬉しい。
会うたび高飛車で人をなめた発言ばかりされ、ほんとうに苦痛だった。
みんなが卒園してしまえばきっと彼女の周りからは人が次々消えていく
ことだろう。
でももうそんなことすらどうでもいい。やれやれだ、嬉しい。
顔を見るだけで気分が悪くなる園関係の保護者がいたけど、これで顔を
見なくて済むと思うと心から嬉しい。
会うたび高飛車で人をなめた発言ばかりされ、ほんとうに苦痛だった。
みんなが卒園してしまえばきっと彼女の周りからは人が次々消えていく
ことだろう。
でももうそんなことすらどうでもいい。やれやれだ、嬉しい。
謙遜してたらなめられた。
>>246
それ、わかるわ～。謙遜・自虐発言・おどけた言動は
人を見下して馬鹿にする人や、悪い意味での「負けず嫌いさん」には特に
絶対やっちゃならん事だったと後悔してる。
子供からまで明らかに舐めた発言して来られるようになった。
その子の親もそんな子供を注意せず一緒に頷いたり私を馬鹿にする始末。
相手はボスママと常に一緒にくっついてる取り巻きなんだけど、
外見や話し方が人当り良く優しげだから油断してたよ。
本当、いわゆる「天然」なぶん容赦ない（「天然」装った「計算」かも？）。
ボスママと違う意味で不快感与えられまくり。
言うまでもなくボスママからは、あからさまに馬鹿にされてるが。
とにかく私は「頭が弱いから何を言ってもokな相手」と
この2人に判断されてるんだろう。
春からは気を付けんとなぁ。でも性格なので、少しでも距離が縮まると
ついつい無意識に出てしまうのが悲しい。
でも私がこんなふうでも何年も良い意味で変わらないママもいるから、
「見下し癖」も性格なんだろうね。
>>242
さかなクンが「狭い世界（水槽）にいるとイジメが起こる」
というような事を言ってたが、本当にそう実感するよ。
それ、わかるわ～。謙遜・自虐発言・おどけた言動は
人を見下して馬鹿にする人や、悪い意味での「負けず嫌いさん」には特に
絶対やっちゃならん事だったと後悔してる。
子供からまで明らかに舐めた発言して来られるようになった。
その子の親もそんな子供を注意せず一緒に頷いたり私を馬鹿にする始末。
相手はボスママと常に一緒にくっついてる取り巻きなんだけど、
外見や話し方が人当り良く優しげだから油断してたよ。
本当、いわゆる「天然」なぶん容赦ない（「天然」装った「計算」かも？）。
ボスママと違う意味で不快感与えられまくり。
言うまでもなくボスママからは、あからさまに馬鹿にされてるが。
とにかく私は「頭が弱いから何を言ってもokな相手」と
この2人に判断されてるんだろう。
春からは気を付けんとなぁ。でも性格なので、少しでも距離が縮まると
ついつい無意識に出てしまうのが悲しい。
でも私がこんなふうでも何年も良い意味で変わらないママもいるから、
「見下し癖」も性格なんだろうね。
>>242
さかなクンが「狭い世界（水槽）にいるとイジメが起こる」
というような事を言ってたが、本当にそう実感するよ。
>>247
そうだよね。
１年近くいい距離で付き合ってたママ友に集団の前で態度が横柄になり、
子供を大声で批判された。
二人になると普通に戻るんだけどねｗ完全になめられてるわｗ
そろそろ潮時だなぁ～。冷たくあしらうのめんどくさいけど、
私の居場所を確保しないとね！
そうだよね。
１年近くいい距離で付き合ってたママ友に集団の前で態度が横柄になり、
子供を大声で批判された。
二人になると普通に戻るんだけどねｗ完全になめられてるわｗ
そろそろ潮時だなぁ～。冷たくあしらうのめんどくさいけど、
私の居場所を確保しないとね！
私の場合は逆だな・・。第三者に聞かれると立場が悪くなりそうな
本当にイヤミな事は、2人きりの時に言って来る。
学生時代からそうされやすいんだけど、相手は全員、基本性質が同じ。
いわゆるスピーカーみたいな「思った事をすぐ口に出す」ような
ペラペラおしゃべりなタイプじゃなく、考えてものを言う計算タイプばかり。
「これを言うとコイツはヘコむぞwいつか言ってやろ～w」てな発言を
前もって用意してるのがわかる。すごく悪意を感じるよ。あと、自分の手は絶対に汚さないね。
本当にイヤミな事は、2人きりの時に言って来る。
学生時代からそうされやすいんだけど、相手は全員、基本性質が同じ。
いわゆるスピーカーみたいな「思った事をすぐ口に出す」ような
ペラペラおしゃべりなタイプじゃなく、考えてものを言う計算タイプばかり。
「これを言うとコイツはヘコむぞwいつか言ってやろ～w」てな発言を
前もって用意してるのがわかる。すごく悪意を感じるよ。あと、自分の手は絶対に汚さないね。
1人の時は下手に出るのに、ママ友が1人でも多く味方につこうものならすごく威勢が良くなって
あれやこれや人の教育方針、子供のことなどに口を出す。
自分の考えに沿わないことを言うとすぐに否定する。
ボスママがいないと何もできないくせに。
あれやこれや人の教育方針、子供のことなどに口を出す。
自分の考えに沿わないことを言うとすぐに否定する。
ボスママがいないと何もできないくせに。
自分が中心じゃないとダメなボスママがいたんですけど、
セレブだからか平気で「その子供服どこのブランド？」とか聞いていて回りには嫌がられてましたね。
もう1人セレブママがいて、その人はボスママが気に食わなかったみたいで旨いこと周り巻き込んで
気付いたら今度はその人がボスママになってましたね。
ボスママに多いのは周りより高収入で専業主婦、プライドが高くて勝気で、自分が中心になりたいタイプかな。
私は新築とか建てた時にキッチンを見て判断してます。
キッチンが大きくてアイランド形とかのママは要注意。
ホームパーティーすること考えたつくりってことは自分が中心になりたい願望のあらわれ。
セレブだからか平気で「その子供服どこのブランド？」とか聞いていて回りには嫌がられてましたね。
もう1人セレブママがいて、その人はボスママが気に食わなかったみたいで旨いこと周り巻き込んで
気付いたら今度はその人がボスママになってましたね。
ボスママに多いのは周りより高収入で専業主婦、プライドが高くて勝気で、自分が中心になりたいタイプかな。
私は新築とか建てた時にキッチンを見て判断してます。
キッチンが大きくてアイランド形とかのママは要注意。
ホームパーティーすること考えたつくりってことは自分が中心になりたい願望のあらわれ。
>>251
子供に全身ブランド着せてますね最近のママって；
あれって子供が自分のお飾りっていってるようなもんｗｗ
>キッチンが大きくてアイランド形とかのママは要注意。
>ホームパーティーすること考えたつくりってことは自分が中心になりたい願望のあらわれ。
確かに…
ボスママに限って「うちでパーティーしましょう！」とか言う。
料理教室してくれてるママに「うちのキッチンでやれば!?」って言った時は引いたな…
子供に全身ブランド着せてますね最近のママって；
あれって子供が自分のお飾りっていってるようなもんｗｗ
>キッチンが大きくてアイランド形とかのママは要注意。
>ホームパーティーすること考えたつくりってことは自分が中心になりたい願望のあらわれ。
確かに…
ボスママに限って「うちでパーティーしましょう！」とか言う。
料理教室してくれてるママに「うちのキッチンでやれば!?」って言った時は引いたな…
そうそう。そうなのよ。
ってい言って話し合わせてたくせに!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ってい言って話し合わせてたくせに!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
中心になりたい、というだけならいいと思うんだ。
リーダーになって周りを引っ張りたいタイプの人でも、
腰の重い自分みたいなタイプにとっては
人格的に問題なければそれはそれでありがたい。
中心になりたい、それプラス意地悪だったり自己中だったりとクセが無い限りは。
リーダーになって周りを引っ張りたいタイプの人でも、
腰の重い自分みたいなタイプにとっては
人格的に問題なければそれはそれでありがたい。
中心になりたい、それプラス意地悪だったり自己中だったりとクセが無い限りは。
自演？
>>247
同意。私も同じ性格です。
そうそう、仲良くなってしまうとこの性格が余計でてしまいます。
気をつけたら良いことってありますか？
今は、知り合いくらいのママしかいなくて
仲良しのママ友なしです。
同意。私も同じ性格です。
そうそう、仲良くなってしまうとこの性格が余計でてしまいます。
気をつけたら良いことってありますか？
今は、知り合いくらいのママしかいなくて
仲良しのママ友なしです。
中卒一家のアサダwジジイ徘徊何とかしろw
>>244
おめでと～ほっとする開放感わかるよ。
関わりないと思うと本当に安心するよね。
私は園でなぜか挨拶を無視され続けた親の子と学校が同じ、嫌だ嫌だと思っていたら同じクラス。
自分の知り合いママ達はこのシカトママの友達でもある。
私がママ達とちょっと立ち話をしていると、真ん中に割り込んで入って来て私を引き離して
空気にするものすごい意地悪な人。
自分の友達だからあっち行けっていいたいのだろうなと思って、なるべくポツンしていた。
そんな感じなので話を始めると後ろで様子を伺いきなり割って入られるので、今は知り合いともちょっとも
話せない状態だから、今まで話を出来ていたママからは無愛想な人だなと思われてしまっているかも。
このシカトママは他の人にはすごく愛想がいいから、私を嫌っているなんて誰も知らないだろう。
でも子供はいじめと乱暴問題児でトラブルだらけでいろんな子から嫌われている。
親も反省して躾なんかしてないようだし、余計に嫌だなと思ってしまう。
来年またクラス替えの可能性があるからもう二度と一緒にしてほしくない。
また嫌な辛い思いが蘇って来て具合が悪くなりそう。
おめでと～ほっとする開放感わかるよ。
関わりないと思うと本当に安心するよね。
私は園でなぜか挨拶を無視され続けた親の子と学校が同じ、嫌だ嫌だと思っていたら同じクラス。
自分の知り合いママ達はこのシカトママの友達でもある。
私がママ達とちょっと立ち話をしていると、真ん中に割り込んで入って来て私を引き離して
空気にするものすごい意地悪な人。
自分の友達だからあっち行けっていいたいのだろうなと思って、なるべくポツンしていた。
そんな感じなので話を始めると後ろで様子を伺いきなり割って入られるので、今は知り合いともちょっとも
話せない状態だから、今まで話を出来ていたママからは無愛想な人だなと思われてしまっているかも。
このシカトママは他の人にはすごく愛想がいいから、私を嫌っているなんて誰も知らないだろう。
でも子供はいじめと乱暴問題児でトラブルだらけでいろんな子から嫌われている。
親も反省して躾なんかしてないようだし、余計に嫌だなと思ってしまう。
来年またクラス替えの可能性があるからもう二度と一緒にしてほしくない。
また嫌な辛い思いが蘇って来て具合が悪くなりそう。
春休み、短かった・・。
嫌なママと顔を合わさないだけで、こんなにも平和な気持ちで気楽に過ごせるんだね。
２４時間ずっと子供と家の中にいる状態で、息が詰まって仕方なくて
入園があんなに待ち遠しかったあの頃は幸せだったと思い知ったよ。
この１年、不快な思いばかり。３年保育にしたのを本当に後悔した。
ひっそりと暮らしたい。もっともらしい理由つけて巻き込まないで。
また地獄の送迎が始まる。あと２年も・・。
クレヨンしんちゃんの野原みさえが心の底から羨ましい。
自宅の前に送迎バスが来るなんて、こんな羨ましい事はない。
嫌なママと顔を合わさないだけで、こんなにも平和な気持ちで気楽に過ごせるんだね。
２４時間ずっと子供と家の中にいる状態で、息が詰まって仕方なくて
入園があんなに待ち遠しかったあの頃は幸せだったと思い知ったよ。
この１年、不快な思いばかり。３年保育にしたのを本当に後悔した。
ひっそりと暮らしたい。もっともらしい理由つけて巻き込まないで。
また地獄の送迎が始まる。あと２年も・・。
クレヨンしんちゃんの野原みさえが心の底から羨ましい。
自宅の前に送迎バスが来るなんて、こんな羨ましい事はない。
＞入園があんなに待ち遠しかったあの頃は幸せだったと思い知ったよ。
うちは今春卒園したけど。
幼稚園も過ぎてしまえば不思議と懐かしい思い出しか残らない。
あんなに毎日苦しんでいたはずなのに不思議。
私もあなたと同じように幼稚園に入園した当初は入園前の引きこもりが幸せだったように感じた。
で、幼稚園を卒業すれば幼稚園がいかにいい所だったのかと思い知らされた。
そんなもんです。
「思い出は美しい」っていうけどそういう感じ。
あと２年経てば淡い思い出に変わってしまうよ。がんばれー。
うちは今春卒園したけど。
幼稚園も過ぎてしまえば不思議と懐かしい思い出しか残らない。
あんなに毎日苦しんでいたはずなのに不思議。
私もあなたと同じように幼稚園に入園した当初は入園前の引きこもりが幸せだったように感じた。
で、幼稚園を卒業すれば幼稚園がいかにいい所だったのかと思い知らされた。
そんなもんです。
「思い出は美しい」っていうけどそういう感じ。
あと２年経てば淡い思い出に変わってしまうよ。がんばれー。
うーん、思い出は思い出として懐かしくもある。
けど、嫌な思い出もあったから思い出すとドンヨリしてしまう。
行事で撮ったビデオや写真は我が子の大切な思い出なんだけど、
同時に嫌な奴を目にする事になるから一度も見返してないものもある。
幼稚園の他の学年で母親達に些細な行き違いから無視され続けて、
病気になって登園できないママがいると噂になってた事があり
まさか自分もそんな嫌な人達に陥れられるとは思わなかったわ。
自分は登園拒否はしなかったけど、精神的には一杯一杯だったので
一気に病んだ。
けど、嫌な思い出もあったから思い出すとドンヨリしてしまう。
行事で撮ったビデオや写真は我が子の大切な思い出なんだけど、
同時に嫌な奴を目にする事になるから一度も見返してないものもある。
幼稚園の他の学年で母親達に些細な行き違いから無視され続けて、
病気になって登園できないママがいると噂になってた事があり
まさか自分もそんな嫌な人達に陥れられるとは思わなかったわ。
自分は登園拒否はしなかったけど、精神的には一杯一杯だったので
一気に病んだ。
>>261
ビデオ編集、ちょっと難しいけど、できない範疇じゃないよ
嫌な奴のところをカットしたりも、できない範疇じゃない。
Adobe Premiereやると難しいけど面白いよ。
小学生から学割で買えるよ
ビデオ編集、ちょっと難しいけど、できない範疇じゃないよ
嫌な奴のところをカットしたりも、できない範疇じゃない。
Adobe Premiereやると難しいけど面白いよ。
小学生から学割で買えるよ
情熱注ぐなら別の事のほうが建設的な気が
>>261さんの気持ち、わかるわー・・。
本気で恨んでしまう程の嫌な事（大抵、私の家族に対する毒舌・度を超えた馬鹿にする態度）を言われたら、
その相手に対しては、やっぱり何だかんだ言っても嫌な記憶しか残らない。
それは幼稚園ママに限らず、学生時代の友人でも旦那の親戚でも誰でも同じだった。
確かに良い思い出もあったのは理屈じゃわかるけど、その人の事まで良い思い出にするのは不可能だから
その嫌な人物が同じ空間（クラス）にいた時期は、必然的に黒歴史になってしまうなぁ・・。
顔を合わさなくなったら自然と嫌な気持ちや怒りは薄れるけど、その人の顔を見た途端、
された事・言われた事・その時の表情や声が、鮮明に蘇る・・。
我が子と姑のツーショット写メを舅が送って来たが、1度見ただけで削除したw
七五三も（半ば強引に）姑が一緒に参加したので、全員で撮った写真は全く見返さず。
それと同じかもね。ちなみに姑はタチの悪い幼稚園ママと瓜二つの性質。カブりまくり。
でも嫌な人は本当に一部で、よくしてくれる人も幸い多数いるから
「人間不信」に陥る程ではないが。
>>263
同意。将来、我が子が成長して
本人が幼稚園時代を懐かしみながら観られればokと思ってる。
本気で恨んでしまう程の嫌な事（大抵、私の家族に対する毒舌・度を超えた馬鹿にする態度）を言われたら、
その相手に対しては、やっぱり何だかんだ言っても嫌な記憶しか残らない。
それは幼稚園ママに限らず、学生時代の友人でも旦那の親戚でも誰でも同じだった。
確かに良い思い出もあったのは理屈じゃわかるけど、その人の事まで良い思い出にするのは不可能だから
その嫌な人物が同じ空間（クラス）にいた時期は、必然的に黒歴史になってしまうなぁ・・。
顔を合わさなくなったら自然と嫌な気持ちや怒りは薄れるけど、その人の顔を見た途端、
された事・言われた事・その時の表情や声が、鮮明に蘇る・・。
我が子と姑のツーショット写メを舅が送って来たが、1度見ただけで削除したw
七五三も（半ば強引に）姑が一緒に参加したので、全員で撮った写真は全く見返さず。
それと同じかもね。ちなみに姑はタチの悪い幼稚園ママと瓜二つの性質。カブりまくり。
でも嫌な人は本当に一部で、よくしてくれる人も幸い多数いるから
「人間不信」に陥る程ではないが。
>>263
同意。将来、我が子が成長して
本人が幼稚園時代を懐かしみながら観られればokと思ってる。
私も近所の上級生ママになめられてるわぁ。
最初の頃はゴミ捨て帰りに井戸端やってるところに出くわせ
容易に逃れられず2時間付き合わされたり送り出し当番で
一緒になったら終わった後また1時間以上捕まったり。
そのうち私が他のママとトラブルになり私が孤立。
そしたら手のひら返したようにつっけんどんになって挨拶しても
良くてソッポ向いて挨拶。あとは会釈程度。
トラブった人にやられるならまだいい。でもお前は関係ないだろ！と
怒りに変わったよ。噂話好きだねぇ、と思ってたけどやっぱり馬鹿だった。
こんなのに誠意もクソもないわ、と思い必要最低限待ちのポスターにでも
挨拶するかのごとくもう無表情の鉄仮面状態での挨拶のみ。
案の定コソコソやってそのうちなめられてるから文句言ってくるだろうね。
さて、なんて言い返そうかな。
最初の頃はゴミ捨て帰りに井戸端やってるところに出くわせ
容易に逃れられず2時間付き合わされたり送り出し当番で
一緒になったら終わった後また1時間以上捕まったり。
そのうち私が他のママとトラブルになり私が孤立。
そしたら手のひら返したようにつっけんどんになって挨拶しても
良くてソッポ向いて挨拶。あとは会釈程度。
トラブった人にやられるならまだいい。でもお前は関係ないだろ！と
怒りに変わったよ。噂話好きだねぇ、と思ってたけどやっぱり馬鹿だった。
こんなのに誠意もクソもないわ、と思い必要最低限待ちのポスターにでも
挨拶するかのごとくもう無表情の鉄仮面状態での挨拶のみ。
案の定コソコソやってそのうちなめられてるから文句言ってくるだろうね。
さて、なんて言い返そうかな。
＞２６５
私も、近所のママ友とトラブった時に関係ない人からも無視されて凹んだ時期があったよ。仲良く話してた人からも避けられだして、学校行事や地区会なんか本当に嫌だった…
私も、近所のママ友とトラブった時に関係ない人からも無視されて凹んだ時期があったよ。仲良く話してた人からも避けられだして、学校行事や地区会なんか本当に嫌だった…
ドラマみてビックリしたけど、あんなのは普通なの？
まだ１歳児だから想像もつかないけど、
幼稚園より保育園のが付き合いがあっさりだから
その点はマシかな？
スレチすみません。
メンタル弱いから毎日つらい日々になりそうでビクビクしているよ。
まだ１歳児だから想像もつかないけど、
幼稚園より保育園のが付き合いがあっさりだから
その点はマシかな？
スレチすみません。
メンタル弱いから毎日つらい日々になりそうでビクビクしているよ。
勘違いママ友！
月収手取り35万でセレブ気取り。
「お金あるの？大丈夫？」と言われてウンザリ。
心配されなくても大丈夫です。
人に収入言うのやめた方がいいよ。
月収手取り35万でセレブ気取り。
「お金あるの？大丈夫？」と言われてウンザリ。
心配されなくても大丈夫です。
人に収入言うのやめた方がいいよ。
よほど貧乏な家に育ったんだろう
>>269
むしろちょっとかわいいじゃないかw
むしろちょっとかわいいじゃないかw
手取り35万もあったらセレブ気分になりそうと思った私は負け組？
世の皆さんそんなに給料もらってるの？
世の皆さんそんなに給料もらってるの？
私も女で３５もらっていたら結構すごいと思ってしまった。
しかも自慢しちゃうレベルの人がw
しかも自慢しちゃうレベルの人がw
住んでる場所と年齢によっても変わると思うけど…
私の実家地方の田舎だけど手取り35万だと十分お金持ちレベルｗ
私の実家地方の田舎だけど手取り35万だと十分お金持ちレベルｗ
手取りが３５万ってことは額面４５万ぐらい？
家を買ってないと、金持ちレベルかも。
家を買ってないと、金持ちレベルかも。
手取り３５マンなら年収は約750万前後だろう
自営業以外女性でこの年収は、大変なモンでしょう（35歳前後として）
ＴＶ局、物産、商事、政令市役所職員、国?氈A髪結いスタイリスト（指名多い）
保険のセールスレディー、お水、泡嬢・・・
普通のサラリーウーマンでは、ないぞ・・
ウンザリのママは幾らもらってるの、ダンナでもいいから。
自営業以外女性でこの年収は、大変なモンでしょう（35歳前後として）
ＴＶ局、物産、商事、政令市役所職員、国?氈A髪結いスタイリスト（指名多い）
保険のセールスレディー、お水、泡嬢・・・
普通のサラリーウーマンでは、ないぞ・・
ウンザリのママは幾らもらってるの、ダンナでもいいから。
勝手に奥さんが35万稼いでいるのかと思ったけど違うのかな。
奥さんが手取り３５万で旦那さんも働いているなら
夫婦で年収１千万は余裕だよね。
奥さんが手取り３５万で旦那さんも働いているなら
夫婦で年収１千万は余裕だよね。
269です。
なんだかスミマセン…。
バカにされたのが嫌でこの場で吐き出させてもらいました。
ママ友は専業主婦で収入は旦那様だけです。
ちなみに自営業です。
うちは主人だけの手取りで月収80万前後です。
なんだかスミマセン…。
バカにされたのが嫌でこの場で吐き出させてもらいました。
ママ友は専業主婦で収入は旦那様だけです。
ちなみに自営業です。
うちは主人だけの手取りで月収80万前後です。
手取り８０マソなら年収で１６００～２０００マソ・・・
立派なもんです。
医者，パイロット以外でしたら、サラリーマンとしてＳＳ級ですね。
立派なもんです。
医者，パイロット以外でしたら、サラリーマンとしてＳＳ級ですね。
>>278
「あなたの家より収入多いんだけど？あなたの方が心配だわ」と言ったらどうですか？
「あなたの家より収入多いんだけど？あなたの方が心配だわ」と言ったらどうですか？
逆恨みで『金持ち自慢された』と言いふらされるよ。
269、278です。
>>279
ボーナスがないので年収は1200万前後です。
医者、パイロット以外です。
>>280
言われた時は「大丈夫だよ」としか言っていません。
そう言ってみたいです…。
周りに色々と言う人なので稼ぎがいくらだとか言いたくないし、「あなたより上だよ」と言ったらしつこく数字を聞いてきそうなので当たり障りなく返しています。
>>279
ボーナスがないので年収は1200万前後です。
医者、パイロット以外です。
>>280
言われた時は「大丈夫だよ」としか言っていません。
そう言ってみたいです…。
周りに色々と言う人なので稼ぎがいくらだとか言いたくないし、「あなたより上だよ」と言ったらしつこく数字を聞いてきそうなので当たり障りなく返しています。
言わなくていいでしょｗ
言うなら「３５万？ そんなんで大丈夫？」くらい言ってやって欲しいが。
うちには言わないでね。かなり凹みそうだから・・・。
言うなら「３５万？ そんなんで大丈夫？」くらい言ってやって欲しいが。
うちには言わないでね。かなり凹みそうだから・・・。
ヤフ知恵袋のfantastic sarina今はsweet clara←コイツ都内某所に住んでる園児ママなんだけど、
知恵袋で身近なママ友の悪口言いまくってるらしい、あたしの友達が思い切り悪口個人的な事曝されたって怒ってた。
知恵袋で身近なママ友の悪口言いまくってるらしい、あたしの友達が思い切り悪口個人的な事曝されたって怒ってた。
あたし
289
おまえも暇だな、糞ニート！働け、ばか（笑）
おまえも暇だな、糞ニート！働け、ばか（笑）
こんなんがお母さんやってるかと思うとなんだかなぁというきぶんになりますね
もう、めんどくさい。友達？なんでそんなに群れないかんのや、
こっちは、無茶忙しいのに。自分の事しか考えてないんかボケー
こっちは、無茶忙しいのに。自分の事しか考えてないんかボケー
294 ：名無しの心子知らず：2011/05/01(日) 09:42:28.39 ID:igcZBtRK
なめんなよ！
295 ：名無しの心子知らず：2011/05/01(日) 20:51:01.93 ID:UlP5ICjE
297 ：名無しの心子知らず：2011/05/01(日) 23:36:02.47 ID:bDAB3/ru
いじめスレにあったこれ
ここのほうが当てはまるよね。
金銭 美貌 高学歴
これ全部満たしてる人はなめられない。
ここのほうが当てはまるよね。
金銭 美貌 高学歴
これ全部満たしてる人はなめられない。
299 ：名無しの心子知らず：2011/05/02(月) 12:04:39.58 ID:Mbb1NFtZ
小学生の娘の同級生母で、こちらから挨拶しない限り挨拶も会話もない
お母さんがいる。（たまに話す時は普通なんだけど）
それなのに私を上から下まで舐めるように見たり、下の子のことまで
すごく見てくる。
そういう時って本当に怖い顔してる。一体なんなんだ！私が何をした？
すごく居心地悪い。
お母さんがいる。（たまに話す時は普通なんだけど）
それなのに私を上から下まで舐めるように見たり、下の子のことまで
すごく見てくる。
そういう時って本当に怖い顔してる。一体なんなんだ！私が何をした？
すごく居心地悪い。
300 ：名無しの心子知らず：2011/05/02(月) 12:23:57.93 ID:W+zkViJ+
相手も同じこと思ってるかもねえ
301 ：名無しの心子知らず：2011/05/02(月) 13:37:24.84 ID:MFk4Bl9w
わあ35万でどうやって生活してるの。
家は２件目の家のローンで月25万払ってますので
旦那の手取り100万超えますがセレブ気分なんてとてもとても。
私の週2日のパート代10万前後はネットショッピングで消えますし。
家は２件目の家のローンで月25万払ってますので
旦那の手取り100万超えますがセレブ気分なんてとてもとても。
私の週2日のパート代10万前後はネットショッピングで消えますし。
>>301
それ、性格悪いママ友から言われたの？
それ、性格悪いママ友から言われたの？
>>301
突然どうしたの？
金持ち～とか言われて嫌だったの？
セレブって言われて嫌だったの？
そうなら、実際、そういう風に言い返せたら気分がいいけど
同じレベルに成り下がるからね
でも、嫌な思いさせられて貶したくなる気持ちはわかるけど
見下していると、それが顔に出るようになるし
嫌な人になっていくよ
突然どうしたの？
金持ち～とか言われて嫌だったの？
セレブって言われて嫌だったの？
そうなら、実際、そういう風に言い返せたら気分がいいけど
同じレベルに成り下がるからね
でも、嫌な思いさせられて貶したくなる気持ちはわかるけど
見下していると、それが顔に出るようになるし
嫌な人になっていくよ
金銭 美貌 高学歴
とはいうけど、金銭なんて超一部上場企業サラリーマンでも大したこと無いし
それ以上となるとそもそも住んでいる場所が違う。
そのフィルターかかった場所での「金銭」って・・・となると、庶民からは
考えつかないレベル？
上の３つは狭い井の中の蛙世界での基準ってことだよね。
くだらなすぎる。
とはいうけど、金銭なんて超一部上場企業サラリーマンでも大したこと無いし
それ以上となるとそもそも住んでいる場所が違う。
そのフィルターかかった場所での「金銭」って・・・となると、庶民からは
考えつかないレベル？
上の３つは狭い井の中の蛙世界での基準ってことだよね。
くだらなすぎる。
大きい会社の社宅住まいをしているけど、給与格差が大きい。
高卒の工場勤務もいれば大卒院卒のエリートもいる。
社宅に住むのに制限はないから管理職だって○○長だって住んでる。
ほぼエスカレーター式に管理職になれる大卒と、
頑張って頑張って頑張っても管理職なんて夢のまた夢な高卒では
今現在の給料だって生涯年収だって雲泥の差。
こういう世界では『金銭』ってのが効いてくるのかもね。
どっちかと言うと妬まれてロクな目に合わない気がするけど。
私はポツンだから詳しくは知らない。
高卒の工場勤務もいれば大卒院卒のエリートもいる。
社宅に住むのに制限はないから管理職だって○○長だって住んでる。
ほぼエスカレーター式に管理職になれる大卒と、
頑張って頑張って頑張っても管理職なんて夢のまた夢な高卒では
今現在の給料だって生涯年収だって雲泥の差。
こういう世界では『金銭』ってのが効いてくるのかもね。
どっちかと言うと妬まれてロクな目に合わない気がするけど。
私はポツンだから詳しくは知らない。
>>307
大会社に採用される大卒ってだいたいそれなりの大学で、育ちもまあまあ。
高卒だからってあからさまに卑下されることはなさそう。
どちらかと言えば奥さん連中の方が、いろいろな経歴がいるから、「あそこんちって
高卒（高専）だよねー」って卑下する人がいて、格差を勝手に作っている気がする。
社宅はめんどくさいという話は聞くね。
おなか大きいのにうるさい人がいて草むしりしないとものすごい注意されるとか。
さっさとお金ためてマイホーム買いたいとこだよね。
大会社に採用される大卒ってだいたいそれなりの大学で、育ちもまあまあ。
高卒だからってあからさまに卑下されることはなさそう。
どちらかと言えば奥さん連中の方が、いろいろな経歴がいるから、「あそこんちって
高卒（高専）だよねー」って卑下する人がいて、格差を勝手に作っている気がする。
社宅はめんどくさいという話は聞くね。
おなか大きいのにうるさい人がいて草むしりしないとものすごい注意されるとか。
さっさとお金ためてマイホーム買いたいとこだよね。
旦那以外の男とホテル行ったり、子どもを幼稚園の延長保育で預けて男の家へ行ったり、
mixiで知り合った男と会うのもアナタの勝手だからどうでもいいよ。
絶対にセックスしとらん言うのも心からどうでもいい。
私は離婚前にそういうことするのは好きじゃない賛成出来ないと毎回言ってる。
そんな人にﾁﾗと旦那と喧嘩した話をした自分が一番バカだけど
彼女はうちの旦那に感情移入したのか
「自分も旦那のここが嫌、アナタの旦那様の気持ち分かるわあー」
と私が全部悪いという論調で諭されたのは
コイツ心底なめてんな、私のことも彼女自身の人生も、と不愉快だった。
仲直りするにはうちの旦那（＝彼女）の気持ちを察して
旦那は被害者だから何も努力する必要ないんだと。
泣きながら、レイプされただの一番大事なのは結婚前の不倫相手だの
話聞かなきゃ良かった。バカだった。
なんで倫理観緩い人に夫婦円満のコツを上から目線で諭されなきゃならんの。
もう他の人を探してねー
mixiで知り合った男と会うのもアナタの勝手だからどうでもいいよ。
絶対にセックスしとらん言うのも心からどうでもいい。
私は離婚前にそういうことするのは好きじゃない賛成出来ないと毎回言ってる。
そんな人にﾁﾗと旦那と喧嘩した話をした自分が一番バカだけど
彼女はうちの旦那に感情移入したのか
「自分も旦那のここが嫌、アナタの旦那様の気持ち分かるわあー」
と私が全部悪いという論調で諭されたのは
コイツ心底なめてんな、私のことも彼女自身の人生も、と不愉快だった。
仲直りするにはうちの旦那（＝彼女）の気持ちを察して
旦那は被害者だから何も努力する必要ないんだと。
泣きながら、レイプされただの一番大事なのは結婚前の不倫相手だの
話聞かなきゃ良かった。バカだった。
なんで倫理観緩い人に夫婦円満のコツを上から目線で諭されなきゃならんの。
もう他の人を探してねー
「外食しない」と言ったら
食に興味がない→家でも作らない
と思われたらしく、マルチ鍋のセールをされた。
家で色々作るのが好きだから外食しないんだけど、
上から目線で「鍋一つで作れるシチュー」を教えてもらっても…
なんだか粉っぽくってまずかったし。
空気読まずに「ちゃんと小麦粉炒めたほうが美味しいよ。
ちょっとしたヒト手間は大事だよ」とお返ししておいた。
食に興味がない→家でも作らない
と思われたらしく、マルチ鍋のセールをされた。
家で色々作るのが好きだから外食しないんだけど、
上から目線で「鍋一つで作れるシチュー」を教えてもらっても…
なんだか粉っぽくってまずかったし。
空気読まずに「ちゃんと小麦粉炒めたほうが美味しいよ。
ちょっとしたヒト手間は大事だよ」とお返ししておいた。
313 ： 忍法帖【Lv=1,xxxP】 ：2011/05/09(月) 13:45:40.12 ID:N2FdnEw0
今まで行ったことがなかった公園に初めて行ったら
うちと同い年の子をつれたジジババに「うちと同じおデブちゃんの子だね」と言われました。
うちの子は平均曲線内です。
公園とか行かないと同い年の子と遭遇しないので
行かざるを得ないのですが初対面でそんなこと言われたの初めてなので凹みました。
皆さんならどのように対処しますか？聞き流した方がいいのでしょうか
うちと同い年の子をつれたジジババに「うちと同じおデブちゃんの子だね」と言われました。
うちの子は平均曲線内です。
公園とか行かないと同い年の子と遭遇しないので
行かざるを得ないのですが初対面でそんなこと言われたの初めてなので凹みました。
皆さんならどのように対処しますか？聞き流した方がいいのでしょうか
315 ：名無しの心子知らず：2011/05/11(水) 00:22:01.64 ID:MDLiseMj
顔が広い口が軽い噂話ばかり。娘不細工。図々しい。うちは子供二人いてあんたの相手疲れるの。空気読めよ。
３週間前のお菓子もらっても嬉しくないよ・・・。
それも子供達に。
それも子供達に。
317 ：名無しの心子知らず：2011/05/11(水) 13:40:14.05 ID:qlTXbhph
旦那さんが医者家庭のママ友で、口癖が「一般家庭はさ～」....なんですが、
例えば
「一般家庭出身の医者はさ～文句ばかり言うのよねぇ。
医者は代々医者家庭の人がなるものよ。一般家庭の突然変異で医者になったって意味ない」
とか。
一般家庭と、一般家庭じゃない家庭ってどう違うんですか？
医者家庭も一般家庭じゃないんですか？だって、医者姿の旦那さんは見たことない私からしてみたら
お宅も普通のご家庭に見えるんですが・・・・・。
なんかバカにされてるんですかね。
例えば
「一般家庭出身の医者はさ～文句ばかり言うのよねぇ。
医者は代々医者家庭の人がなるものよ。一般家庭の突然変異で医者になったって意味ない」
とか。
一般家庭と、一般家庭じゃない家庭ってどう違うんですか？
医者家庭も一般家庭じゃないんですか？だって、医者姿の旦那さんは見たことない私からしてみたら
お宅も普通のご家庭に見えるんですが・・・・・。
なんかバカにされてるんですかね。
ママ友にマミポコ履いてたら「うわー！なにこのオムツ○○(うちの子)が可哀想」と言われた。
虐待オムツとまで言われたよ。
ちなみにそこんちはパンパース信者
家に浴室乾燥がないこともばかにされた
もうお前んちのハゲとは遊ばない。
虐待オムツとまで言われたよ。
ちなみにそこんちはパンパース信者
家に浴室乾燥がないこともばかにされた
もうお前んちのハゲとは遊ばない。
不倫乙
まさか！旦那もハゲだけど子供がハゲ(毛が薄い)なんだよ
あーびっくりした。
あーびっくりした。
いくら嫌な相手とはいえ、外見を貶すのはちょっと同意できないな
嫌な奴とレベル同じになっちゃうよ
嫌な奴とレベル同じになっちゃうよ
近所のママ友さんたちと家で遊んだあと、玄関先まで見送りに出ていたときのこと。
監視粘着真似子ご近所が、慌てて自分の玄関に出てきてこちらをガン見していた。
そんなにあわてふためいてまで出てこなくていいからｗ
監視粘着真似子ご近所が、慌てて自分の玄関に出てきてこちらをガン見していた。
そんなにあわてふためいてまで出てこなくていいからｗ
>>322そうですね反省します。
ママ友の付き合いって大変うちなんて毎月ギリギリ
裕福なママ達とは話が合うわけがない
会う度ランチに2千円なんてかけれない、それも週一で誘いがくる…半年間断ってるのに未だにくる。
私のその後が気になるようだがいなかったことにして欲しい。
ママ友の付き合いって大変うちなんて毎月ギリギリ
裕福なママ達とは話が合うわけがない
会う度ランチに2千円なんてかけれない、それも週一で誘いがくる…半年間断ってるのに未だにくる。
私のその後が気になるようだがいなかったことにして欲しい。
>>317
相手はバカにしているし上から目線だね。
世の中には様々な尊敬出来る仕事をしている人がいるのにわかってないよね。
例えばこの間の原発のハイパーレスキューの人達に私は感動したよ。
もちろん普通のサラリーマンのうちの旦那の事も尊敬しているw
相手はバカにしているし上から目線だね。
世の中には様々な尊敬出来る仕事をしている人がいるのにわかってないよね。
例えばこの間の原発のハイパーレスキューの人達に私は感動したよ。
もちろん普通のサラリーマンのうちの旦那の事も尊敬しているw
326 ：名無しの心子知らず：2011/05/21(土) 00:58:32.65 ID:3Jcm7Ad+
327 ：名無しの心子知らず：2011/05/28(土) 23:20:05.05 ID:gosofUH4
図々しい、○○○と。はっきり言って初めから合わない匂いが。団地で隣だから仕方なく、時にはお世辞も言ってやったけど。そしたら調子乗って そっけない態度。元から合わないからいらない。金なくて二年保育の不細工な娘哀れ。
仲が良いと思っていたママ友。地域のボランティアの人手が足りないとかで、一緒にしよう！と言われ始めた。
しかしその後、その人は色々言い訳つけて一度も参加せず。
利用されたのかな。会えば話しかけて来られるんだけど、どんな顔して話せばいいか分からない。
しかしその後、その人は色々言い訳つけて一度も参加せず。
利用されたのかな。会えば話しかけて来られるんだけど、どんな顔して話せばいいか分からない。
腰低くしてまで付き合う必要ないと実感した。
相手はお客さんじゃないんだから。
空気読みすぎて疲れてたけど、
失礼のないようにしとけば、好きなように振る舞っていいんだわ。
その方が相手もラクかも知れないし。
相手はお客さんじゃないんだから。
空気読みすぎて疲れてたけど、
失礼のないようにしとけば、好きなように振る舞っていいんだわ。
その方が相手もラクかも知れないし。
急接近で仲良くしましょ、って言ってくるママは大抵は
ネズミ講か開業エステ、または宗教絡みという事が実体験をもとにわかった。
または託児所・車出し要員として。
ネズミ講か開業エステ、または宗教絡みという事が実体験をもとにわかった。
または託児所・車出し要員として。
331 ：名無しの心子知らず：2011/05/30(月) 16:04:58.06 ID:FBjiAonu
皆さん乙です。
私は全ての要員でした！
現地集合の親子遠足直前に、普段話した事ないママに急接近されたよ。
「娘が○○ちゃんと一緒に行きたいって煩いのよ～！だから一緒に行かない?!」って。
（ハッタリで）マイカーじゃなく、バスで行く旨伝えたら、前夜、突然の別れを告げられた(笑)
知ってたよ、裏で他のママの車に同乗する話しを進めていた事。
当日は私も素知らぬ顔してマイカーで行ったさ♪
私は全ての要員でした！
現地集合の親子遠足直前に、普段話した事ないママに急接近されたよ。
「娘が○○ちゃんと一緒に行きたいって煩いのよ～！だから一緒に行かない?!」って。
（ハッタリで）マイカーじゃなく、バスで行く旨伝えたら、前夜、突然の別れを告げられた(笑)
知ってたよ、裏で他のママの車に同乗する話しを進めていた事。
当日は私も素知らぬ顔してマイカーで行ったさ♪
334 ：名無しの心子知らず：2011/05/30(月) 19:14:47.01 ID:G8weYsUt
３３３
そうゆーママいるんですね（笑）
絶対乗せたくないなー
図々しいにもほどがあるわ(ﾟ_ﾟ
そうゆーママいるんですね（笑）
絶対乗せたくないなー
図々しいにもほどがあるわ(ﾟ_ﾟ
335 ：名無しの心子知らず：2011/05/30(月) 22:04:46.95 ID:e0X0w57v
なめんなよ、あ○○○。デブ不妊貧乏娘二年保育哀れ。うちはもう二人いるしお前の恩着せがましさ図々しいさうんざり
なめられてるというより、気が強いタイプに警戒？される。
普通にニコニコ話しかけても私には一瞬ジロッと見てから愛想で答えいるのがわかるから私ももういいやってなるわ。
普通にニコニコ話しかけても私には一瞬ジロッと見てから愛想で答えいるのがわかるから私ももういいやってなるわ。
337 ： 忍法帖【Lv=1,xxxP】 ：2011/05/31(火) 16:56:44.73 ID:2/QMfxT+
離乳食の悩みを話したら、しれっと
「まずいからじゃない？ｗｗｗ」と言われてカチムカ。
お前、うちに来て私作の離乳食子供に食わせてただろーが！
しかもパクパク大量に食ってたし。
もらえる物、タダの物、ついでに乗せてって が大好き、若干クレクレ。
自分が車を出す番になると「チャイルドシートが義務だし…」とごねる。
図々しい！
「まずいからじゃない？ｗｗｗ」と言われてカチムカ。
お前、うちに来て私作の離乳食子供に食わせてただろーが！
しかもパクパク大量に食ってたし。
もらえる物、タダの物、ついでに乗せてって が大好き、若干クレクレ。
自分が車を出す番になると「チャイルドシートが義務だし…」とごねる。
図々しい！
338 ：名無しの心子知らず：2011/05/31(火) 20:16:04.53 ID:+nfk3pUB
１歳未満の赤ちゃんにピザやアイスやケーキを平気であげるくせに、小学生にレバ刺しを与えて亡くなったニュースには普通小学生にレバ刺し与える？と怒ってたママ友ｗ
>>330
初登園の日、帰り道が一緒の人に「とりあえず１回家に遊びに来て～」と何回も言われたよ。
怖いから行かなくて、その日からなるべく避けるようにしてたらなんと家まで来た。
なんとなくの場所を教えてたんだけど外から「◯◯ちゃ～ん！」と。
出て行ったら「今日良かったら家来る？」と。
子供が断ったから助かった・・・。
でも最近子供同士が仲良くしてるみたいでやばい。
一緒に帰る約束をしてくるんだけど、スーパーに寄ると言って途中で別れる。
そしたら一回バイバイしたはずなのになぜか毎回スーパーの中にいる。
で、結局一緒に帰る。
ただのフレンドリーすぎる人かもしれないけど、仲良くもない人の家には行きたくない。
一緒に帰ったり会話するのは楽しいしいい人なんだけど、仲良くなるとまたすぐ家に誘われそうで嫌だ。
初登園の日、帰り道が一緒の人に「とりあえず１回家に遊びに来て～」と何回も言われたよ。
怖いから行かなくて、その日からなるべく避けるようにしてたらなんと家まで来た。
なんとなくの場所を教えてたんだけど外から「◯◯ちゃ～ん！」と。
出て行ったら「今日良かったら家来る？」と。
子供が断ったから助かった・・・。
でも最近子供同士が仲良くしてるみたいでやばい。
一緒に帰る約束をしてくるんだけど、スーパーに寄ると言って途中で別れる。
そしたら一回バイバイしたはずなのになぜか毎回スーパーの中にいる。
で、結局一緒に帰る。
ただのフレンドリーすぎる人かもしれないけど、仲良くもない人の家には行きたくない。
一緒に帰ったり会話するのは楽しいしいい人なんだけど、仲良くなるとまたすぐ家に誘われそうで嫌だ。
341 ：名無しの心子知らず：2011/06/01(水) 02:23:22.82 ID:8UVCPw6+
いかにも あなたの話してますって光線送ってくるママがいる。
あーうざい
始めは、え？なにこれ？ て思ってたけど最近 どうでもよくなってきたからほっといてる
まあ見下したり からかったり 嫌がらせするのが楽しい人種なんだろうね。
悩んでるママは、同じ人間として見ないほうがいいよ。
同じ人間として見るから悩むんだと思う。
私は、こんな心の貧しい人種もいるんだなって感じで見てる。
あーうざい
始めは、え？なにこれ？ て思ってたけど最近 どうでもよくなってきたからほっといてる
まあ見下したり からかったり 嫌がらせするのが楽しい人種なんだろうね。
悩んでるママは、同じ人間として見ないほうがいいよ。
同じ人間として見るから悩むんだと思う。
私は、こんな心の貧しい人種もいるんだなって感じで見てる。
私のこと見下し要員にしようと近づいて来て、
私があなたの言うこと聞かないから生意気って。。。
大げさに誉めて欲しいなら他のママ探してよ。
「私は『〇〇ちゃんのママ』じゃないの！
私は凄かったの！」て聞いてもらいなさいよ。
私には私の考え方があるんです。
自分の指示に従わないから私に助言(笑)
してきたけど、余計なお世話よ。
私があなたの言うこと聞かないから生意気って。。。
大げさに誉めて欲しいなら他のママ探してよ。
「私は『〇〇ちゃんのママ』じゃないの！
私は凄かったの！」て聞いてもらいなさいよ。
私には私の考え方があるんです。
自分の指示に従わないから私に助言(笑)
してきたけど、余計なお世話よ。
私の旦那が某レゲエグループのメンバーに激似だと言うママ友。
『あなたに彼は似合わないよ？』『○○○の隣歩くの辛くない？』『私が○○○と結婚したかったのに！ズルい！』などなど、
毎日メールが来る…。
そりゃ私は旦那も認める不細工ですよ。
『あなたに彼は似合わないよ？』『○○○の隣歩くの辛くない？』『私が○○○と結婚したかったのに！ズルい！』などなど、
毎日メールが来る…。
そりゃ私は旦那も認める不細工ですよ。
人んの家電とかどうでもいいじゃん
いちいち根掘り葉掘り聞いて不満そうにするのやめて
面倒くさい人大嫌いなの
うちよりいいもの持ってる人沢山いるからそっちでやって下さい
いちいち根掘り葉掘り聞いて不満そうにするのやめて
面倒くさい人大嫌いなの
うちよりいいもの持ってる人沢山いるからそっちでやって下さい
確かに家に呼びました。
新築でもないのに、あれやこれや散策＆批評は失礼でしょ。
他の人の家なんでリビングとトイレ以外見たことないよ。
向こうから案内してくれて初めて行くものじゃないの？
いくら気取っててもこういうところで本性でるよね。
新築でもないのに、あれやこれや散策＆批評は失礼でしょ。
他の人の家なんでリビングとトイレ以外見たことないよ。
向こうから案内してくれて初めて行くものじゃないの？
いくら気取っててもこういうところで本性でるよね。
他の人の家なんで、もとい ～なんて、でした。
私のこと美人とかかわいいってみんなの前で大きな声で連呼してくるママがいる。
「348ちゃんかわいいーーきれいーーパフュームのあ～ちゃんに激似ーー！！」
だって。。。。
あ～ちゃんに似てることを広めたいんでしょ。
ゴリラって言いたいだけじゃん。
「348ちゃんかわいいーーきれいーーパフュームのあ～ちゃんに激似ーー！！」
だって。。。。
あ～ちゃんに似てることを広めたいんでしょ。
ゴリラって言いたいだけじゃん。
近所の子持ち女が4才の幼児を適当に屋外に放流するんで困る
ピンポン押して「○○ちゃんあそぼー」ってうちに来る。
うちにも性別同じで年齢近い子供がいるし、タゲられた？って気がする。
いったん追い返したんだけど、うちの子が
「△△ちゃんちのピンポンも押しに行く」って言うんで付き添って行かせたら、
あからさまに嫌そうに「なんで？いきなり来るって変」みたいな態度取られて、
子供に向かって
「あら○○ちゃんちのピンポンも押したの？だめよ☆」
って言ってた。
そもそも4歳児を一人で放流するなよ。
変態に誘拐されても知らん。しばらくうちのピンポンは故障した事にしてガムテープ貼っとくわ。
ピンポン押して「○○ちゃんあそぼー」ってうちに来る。
うちにも性別同じで年齢近い子供がいるし、タゲられた？って気がする。
いったん追い返したんだけど、うちの子が
「△△ちゃんちのピンポンも押しに行く」って言うんで付き添って行かせたら、
あからさまに嫌そうに「なんで？いきなり来るって変」みたいな態度取られて、
子供に向かって
「あら○○ちゃんちのピンポンも押したの？だめよ☆」
って言ってた。
そもそも4歳児を一人で放流するなよ。
変態に誘拐されても知らん。しばらくうちのピンポンは故障した事にしてガムテープ貼っとくわ。
確かに私とあなたは水と油。
お互いたぶん分かっているよね。
でも、ご近所みんないる中でうちにだけ挨拶なしはなめすぎでは？
私はきちんと挨拶したけどね。
もちろんあなたを含めた皆さんに。
なんでも人の意見を自分の意見に染めたがるし、ご近所じゃなかったら縁切りたい。
医者でもないのにすぐ診断したがるし、いちいちイラっとくる。
お互いたぶん分かっているよね。
でも、ご近所みんないる中でうちにだけ挨拶なしはなめすぎでは？
私はきちんと挨拶したけどね。
もちろんあなたを含めた皆さんに。
なんでも人の意見を自分の意見に染めたがるし、ご近所じゃなかったら縁切りたい。
医者でもないのにすぐ診断したがるし、いちいちイラっとくる。
>>350
それ、まわりがまともな人なら、挨拶してこない人を冷ややかに見てるよ
相手がそういう愚か者なら、余計にきちんとしたほうがいいと思うよ
その人の逆さまのことをしていくことを考えると、
ものすごい誠実な人間がイメージできると思うよ
それ、まわりがまともな人なら、挨拶してこない人を冷ややかに見てるよ
相手がそういう愚か者なら、余計にきちんとしたほうがいいと思うよ
その人の逆さまのことをしていくことを考えると、
ものすごい誠実な人間がイメージできると思うよ
わたすはいきもののキヨエに似てるらしい。
キヨエキヨエって大騒ぎされたｗ
キヨエキヨエって大騒ぎされたｗ
354 ：名無しの心子知らず：2011/06/08(水) 17:47:47.97 ID:gmF0CDBJ
引っ越して来てすぐ
近所の同じクラスになった子のお母さんが
新しく引っ越して来られた方がいるときいて、、
と突然訪ねてきて2～3分話して帰っていった
しばらくして私のいないところで子供からうちの事情(夫の会社とか前はどこに住んでいたとか) を聞き出していた
その後近所なので道で会ったりするんだけど何故かいつも無視される
子供がそのお母さんに挨拶しても無視されたらしい
子供によると一家で某宗教の信者らしいのだけど
何？何がしたいの？あわよくば信者にさせようとしていたの？
と色々考えて悶々としてしまう
近所の同じクラスになった子のお母さんが
新しく引っ越して来られた方がいるときいて、、
と突然訪ねてきて2～3分話して帰っていった
しばらくして私のいないところで子供からうちの事情(夫の会社とか前はどこに住んでいたとか) を聞き出していた
その後近所なので道で会ったりするんだけど何故かいつも無視される
子供がそのお母さんに挨拶しても無視されたらしい
子供によると一家で某宗教の信者らしいのだけど
何？何がしたいの？あわよくば信者にさせようとしていたの？
と色々考えて悶々としてしまう
355 ： 忍法帖【Lv=1,xxxP】 ：2011/06/10(金) 09:52:02.36 ID:hobb7CD0
仕事場だからママ友ではないけど、「ピーター、ピーター(池畑慎之介)」連呼されてカチムカしたな。
面識があまりないうちから失礼な発言を連発し、
親しくもないのに懐事情をしつこく聞いてきたり、
周りのご近所さんやうちの家の前で悪口を言う変なママがいる。
監視とあら探し、服の真似がご趣味。
口を開けば自分や子供のことなどで嫌みを連発する。
なんとかして上回ろうと必死すぎる様子が痛々しいんだが、
なんでこんな妙な人にタゲられたんだろう。
関わりを極力少なくして対処してるけど、
相手の家は目と鼻の先だし、
これからずっとここに住むことを思うとゲンナリする。
親しくもないのに懐事情をしつこく聞いてきたり、
周りのご近所さんやうちの家の前で悪口を言う変なママがいる。
監視とあら探し、服の真似がご趣味。
口を開けば自分や子供のことなどで嫌みを連発する。
なんとかして上回ろうと必死すぎる様子が痛々しいんだが、
なんでこんな妙な人にタゲられたんだろう。
関わりを極力少なくして対処してるけど、
相手の家は目と鼻の先だし、
これからずっとここに住むことを思うとゲンナリする。
ママ友じゃないけど、元会社の同僚で一時期は仲良くしていた子。友達付き合いしていく内に段々性格に難ありなのが見えてきて、嫌味言われたり物のマネなんかされたりして、ムカついてきたので少しずつ距離取りしてた。
一番決定的だった事が、最近生まれた息子がまだ6w位の時に、その子にエコー写真を見せたら「これってパッと見、腫瘍じゃないですか～pgr」って言われた事。あわせて旦那の事も小馬鹿にしたような事も言われて、本格的にFO決定。
絶対に許せないって思って、いくらスリ寄ってきても冷たく接した。
会社を出産退職した後も、近況を探るようなメール送ってきたり、出産したって知らせてないのにどこから聞き付けたのか「出産おめでとうメール」が来たり。
そんな子から「赤ちゃん見に行きたい」って言うメールが来た。
シカトしようか迷ってるんだけど、他の同期の子も一緒にって言ってるのだけが引っ掛かってて、でももう本当に会いたくないし、家の中とか見て格付けみたいな事しそうだし、赤ちゃんの事もなに言われるかわからないし。
その別の同期の子をシカトするようになるのだけが、申し訳なく思ってる。でも「あいつに会いたくないから、会いに来るのは無しで」って言うのも気が引けるし、別の同期の子だけ呼ぶのもまた迷惑かけそうであれだし、どうすればいいんだろう…
一番決定的だった事が、最近生まれた息子がまだ6w位の時に、その子にエコー写真を見せたら「これってパッと見、腫瘍じゃないですか～pgr」って言われた事。あわせて旦那の事も小馬鹿にしたような事も言われて、本格的にFO決定。
絶対に許せないって思って、いくらスリ寄ってきても冷たく接した。
会社を出産退職した後も、近況を探るようなメール送ってきたり、出産したって知らせてないのにどこから聞き付けたのか「出産おめでとうメール」が来たり。
そんな子から「赤ちゃん見に行きたい」って言うメールが来た。
シカトしようか迷ってるんだけど、他の同期の子も一緒にって言ってるのだけが引っ掛かってて、でももう本当に会いたくないし、家の中とか見て格付けみたいな事しそうだし、赤ちゃんの事もなに言われるかわからないし。
その別の同期の子をシカトするようになるのだけが、申し訳なく思ってる。でも「あいつに会いたくないから、会いに来るのは無しで」って言うのも気が引けるし、別の同期の子だけ呼ぶのもまた迷惑かけそうであれだし、どうすればいいんだろう…
私だったら誰も呼ばない。嫌な奴だけはずしても
同期からどうせ漏れるし
元会社ってことは、もう終わった関係。
このままキレイにさよーならー
同期からどうせ漏れるし
元会社ってことは、もう終わった関係。
このままキレイにさよーならー
元会社なら嫌なヤツはよばなくてヨシ。
誰も呼ぶ必要ないなｗ
>>358-361
357です。
会う必要なしと言ってもらって踏ん切りがつきました。メールはシカトして誰も呼ばないことにします。
会ったら会ったで絶対に後悔しそうだし、嫌なのに会う必要性がよく考えたら皆無だって気づきました。
助言ありがとうございました。
357です。
会う必要なしと言ってもらって踏ん切りがつきました。メールはシカトして誰も呼ばないことにします。
会ったら会ったで絶対に後悔しそうだし、嫌なのに会う必要性がよく考えたら皆無だって気づきました。
助言ありがとうございました。
>>357
その子を通して、元同期も一緒に…ってことは、他の同期の子と特別仲が良いわけではないのかな？
それなら誰も呼ばなくて良いと思う。
個別に連絡取ってるなら、はっきりと「あの子とはもう関わりたく無い」と教えておいた方がいいよ。
他の子も、あなたとその嫌な奴が今でも仲が良いと思ってるかもしれないし。
その子を通して、元同期も一緒に…ってことは、他の同期の子と特別仲が良いわけではないのかな？
それなら誰も呼ばなくて良いと思う。
個別に連絡取ってるなら、はっきりと「あの子とはもう関わりたく無い」と教えておいた方がいいよ。
他の子も、あなたとその嫌な奴が今でも仲が良いと思ってるかもしれないし。
ごめん。リロってなかった。
そういうときだとここのスレの住人だと、
全員切っちゃうんだね。
わかるわあ・・・・私もここの住人だから。
だから意地の悪い人が、
気にいらない人をハブにして集まるのが理解できない。
全員切っちゃうんだね。
わかるわあ・・・・私もここの住人だから。
だから意地の悪い人が、
気にいらない人をハブにして集まるのが理解できない。
>>365
>だから意地の悪い人が、
>気にいらない人をハブにして集まるのが理解できない。
「自分が弱いから仲間をつくりたがる」
らしいよ。
私がタゲられていたとき、ママ関係とまったく関係ない
趣味仲間と楽しく遊んでたことを
モラハラとその取り巻きに上のように言われた
それ、まんま自分らのことじゃん。って思ったよ
上のこと書いたお調子者の馬鹿女。
ラーメン屋で私にあったら、熱いラーメンぶっかけてくれるそうだ
ぶっかけられたら現行犯で捕まえて警察突き出そうと思ってるんだけど
なかなかあわないね。最近ラーメン食べないからってものあるだろうけど。
だけど上のぶっかける宣言を書いていた「裏掲示板」
こちらが発見したことがわかったらあわてて削除してたよ
>だから意地の悪い人が、
>気にいらない人をハブにして集まるのが理解できない。
「自分が弱いから仲間をつくりたがる」
らしいよ。
私がタゲられていたとき、ママ関係とまったく関係ない
趣味仲間と楽しく遊んでたことを
モラハラとその取り巻きに上のように言われた
それ、まんま自分らのことじゃん。って思ったよ
上のこと書いたお調子者の馬鹿女。
ラーメン屋で私にあったら、熱いラーメンぶっかけてくれるそうだ
ぶっかけられたら現行犯で捕まえて警察突き出そうと思ってるんだけど
なかなかあわないね。最近ラーメン食べないからってものあるだろうけど。
だけど上のぶっかける宣言を書いていた「裏掲示板」
こちらが発見したことがわかったらあわてて削除してたよ
子ども同士が同じ塾で、一緒に通おうよと誘われていたが
それは遠回りしてＡ子を送迎してってことらしい。
せっかく近くの塾にしたのに、それじゃあ意味がないと
ウチの子は普通に明るい最短距離で通っている。
そこで結構「一緒に通った方が安全よ」などネバられ、
嫌な思いもしたので、そのまま距離を置くようにしたら
私がいじめているように吹聴しているようだ。
ズーズーしい話なのにと思いつつ、参観日とかに会うと嫌～な気分。
それは遠回りしてＡ子を送迎してってことらしい。
せっかく近くの塾にしたのに、それじゃあ意味がないと
ウチの子は普通に明るい最短距離で通っている。
そこで結構「一緒に通った方が安全よ」などネバられ、
嫌な思いもしたので、そのまま距離を置くようにしたら
私がいじめているように吹聴しているようだ。
ズーズーしい話なのにと思いつつ、参観日とかに会うと嫌～な気分。
368 ：(｢直言極言｣) ゴリ押しされる韓流、破壊される日本の価値観：2011/06/22(水) 15:56:29.48 ID:zqLlckkN
668 ：(｢直言極言｣) ゴリ押しされる韓流、破壊される日本の価値観：2011/06/18(土) 04:15:18.64 ID:hNNUB4H+0
(貼れず)
※先週、孫正義氏の｢脱原発｣ビジネス、このことに隠されたもの、というところでお話申し上げました。
・｢原発推進｣(原発利権)で物凄いカネを貰ってた人が居るとか、いろんな批判があります。その通りであります。
原発利権で大儲けをした人々、学者も政治かも含めて沢山居た。
・それと同時に、今起こってることは｢脱原発｣ビジネスに群がる政治家や知識人その他も沢山居るということであります。(同じ穴の狢)
・これは、来月出ます『WiLL』に書きました文章です。(｢つくられた韓流ブーム 電通とフジの工作活動｣)
・いまや東京や地方の駅の表示が日本語と英語から、(さらに)朝鮮語と中国語…構内放送までハングルが流れるようになってる！
・我々は何時、東アジア共同体の国になったんだ？
・同時にテレビのスポンサー：ソフトバンク･ロッテ･白木屋…こういうものが本当に増えてる！
・同時にもっと増えてるのが、パチンコ屋･高利貸し(消費者金融)…！
・韓流ドラマ：6月7日～14日の一週間、地上波･BS放送だけで、しかも東京で流れているだけで、放送がナント93番組！(ニ百数十時間)
・これをやってるのが日本で最大の広告代理店、電通なわけであります。
・電通そのものがスポンサー企業の不正やいろんな不祥事、こういうものまで把握…企業に対しても支配力･影響力を持っている。
(私達は電通さんにスポンサーも何も頼んでいませんし、勿論やってもくれないでしょう…私達は影響を受けてないからこういうことも言えますが…)
(貼れず)
※先週、孫正義氏の｢脱原発｣ビジネス、このことに隠されたもの、というところでお話申し上げました。
・｢原発推進｣(原発利権)で物凄いカネを貰ってた人が居るとか、いろんな批判があります。その通りであります。
原発利権で大儲けをした人々、学者も政治かも含めて沢山居た。
・それと同時に、今起こってることは｢脱原発｣ビジネスに群がる政治家や知識人その他も沢山居るということであります。(同じ穴の狢)
・これは、来月出ます『WiLL』に書きました文章です。(｢つくられた韓流ブーム 電通とフジの工作活動｣)
・いまや東京や地方の駅の表示が日本語と英語から、(さらに)朝鮮語と中国語…構内放送までハングルが流れるようになってる！
・我々は何時、東アジア共同体の国になったんだ？
・同時にテレビのスポンサー：ソフトバンク･ロッテ･白木屋…こういうものが本当に増えてる！
・同時にもっと増えてるのが、パチンコ屋･高利貸し(消費者金融)…！
・韓流ドラマ：6月7日～14日の一週間、地上波･BS放送だけで、しかも東京で流れているだけで、放送がナント93番組！(ニ百数十時間)
・これをやってるのが日本で最大の広告代理店、電通なわけであります。
・電通そのものがスポンサー企業の不正やいろんな不祥事、こういうものまで把握…企業に対しても支配力･影響力を持っている。
(私達は電通さんにスポンサーも何も頼んでいませんし、勿論やってもくれないでしょう…私達は影響を受けてないからこういうことも言えますが…)
369 ：(｢直言極言｣) ゴリ押しされる韓流、破壊される日本の価値観：2011/06/22(水) 15:56:43.96 ID:zqLlckkN
・こういうものがNHKから民放全部まで、韓流ブーム(韓流ドラマのブーム)を意識的に作った。
・日本国民の韓国に対する嫌韓感情、在日特権に対する怒り、こういうものを払拭するために…国民的な洗脳工作といっても過言ではない！
・テレビが変わる大きなきっかけとなった時期がありました。それはバブルの時代です。
・それまで｢母と子のフジテレビ｣と言ってたフジテレビが、80年代初頭に変わりました。(⇒｢楽しくなければテレビじゃない｣)
・ここで｢オレたちひょうきん族｣とか、｢笑っていいとも｣とか、私も｢意地悪ばあさん｣みたいなものをやりました。
(つまり、家庭のためのテレビ⇒いつもお祭状態。笑って、楽しく、明るく…日本人の社会･心の中も…)
・｢楽しくなければ日本じゃない。楽しくなければ世界じゃない｣こういった思い…
つまり、まじめにコツコツ汗を流して家族を養い、子孫と先祖のために生きていく。こういった日本的価値観がすべて払拭されてしまった！
・そういう中で入り込んできたのが、じつは韓流ブームなのではないか？
(武士道精神･家族愛･社会愛･国に対する愛･戦う勇気、こういうものが無くなった日本人の空虚な心に入り込んできたのが…)
・愛や家族、こういうものを打ち出す韓国ドラマは、日本人の心の空白に…
・韓国はかつて日本のサブカルチャーを絶対に韓国に入れなかった…文化侵略が存在することが分かっていたから。
・今それを韓国が、日本に対して行っている！
・日本国民の韓国に対する嫌韓感情、在日特権に対する怒り、こういうものを払拭するために…国民的な洗脳工作といっても過言ではない！
・テレビが変わる大きなきっかけとなった時期がありました。それはバブルの時代です。
・それまで｢母と子のフジテレビ｣と言ってたフジテレビが、80年代初頭に変わりました。(⇒｢楽しくなければテレビじゃない｣)
・ここで｢オレたちひょうきん族｣とか、｢笑っていいとも｣とか、私も｢意地悪ばあさん｣みたいなものをやりました。
(つまり、家庭のためのテレビ⇒いつもお祭状態。笑って、楽しく、明るく…日本人の社会･心の中も…)
・｢楽しくなければ日本じゃない。楽しくなければ世界じゃない｣こういった思い…
つまり、まじめにコツコツ汗を流して家族を養い、子孫と先祖のために生きていく。こういった日本的価値観がすべて払拭されてしまった！
・そういう中で入り込んできたのが、じつは韓流ブームなのではないか？
(武士道精神･家族愛･社会愛･国に対する愛･戦う勇気、こういうものが無くなった日本人の空虚な心に入り込んできたのが…)
・愛や家族、こういうものを打ち出す韓国ドラマは、日本人の心の空白に…
・韓国はかつて日本のサブカルチャーを絶対に韓国に入れなかった…文化侵略が存在することが分かっていたから。
・今それを韓国が、日本に対して行っている！
370 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 16:13:29.78 ID:zpwKfctE
隣の住人になめられてる？
うちはややローコスト系で建てた家。車は２台共１０年乗って
去年ようやく普通車の方だけ買い替えた。
隣の住人は家に金かけてます、って感じの家。
大手メーカー。ソーラーパネル入れたり
エクステリア工事したり
で景気よさそう？
去年、隣の家の塀沿いにうちに来たお客が駐車して
(３台)『前から停めてるだろ、非常識めが！
次は警察よぶぞ』みたいな内容のメモがワイパーに挟まっていた。
その後うちのチビと家の前で遊んでたら隣の奥さんに威嚇される
うちはややローコスト系で建てた家。車は２台共１０年乗って
去年ようやく普通車の方だけ買い替えた。
隣の住人は家に金かけてます、って感じの家。
大手メーカー。ソーラーパネル入れたり
エクステリア工事したり
で景気よさそう？
去年、隣の家の塀沿いにうちに来たお客が駐車して
(３台)『前から停めてるだろ、非常識めが！
次は警察よぶぞ』みたいな内容のメモがワイパーに挟まっていた。
その後うちのチビと家の前で遊んでたら隣の奥さんに威嚇される
371 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 16:15:38.43 ID:zpwKfctE
人の手前で停まって、はよ行けや！！みたいな。
頭にきたから旦那に『家も悪いけどあなたも悪い
本当に危なかったんだぞ！
なのにはよどけやって顔して！』って。
奥さん、一応謝ってくれたらしいけど
呆気にとられてたって。
なめられてるから？
頭にきたから旦那に『家も悪いけどあなたも悪い
本当に危なかったんだぞ！
なのにはよどけやって顔して！』って。
奥さん、一応謝ってくれたらしいけど
呆気にとられてたって。
なめられてるから？
いや、むしろあなたが常識を舐めてるように読み取れた。
塀沿い→駐車場ではない→迷惑駐車→二度としないでください
家の前→公道は遊び場じゃない→車が来てるのにどかずに相手を威嚇
釣りなら釣りと書いてくれれば釣られてあげるけど、それにしてはエサが貧相。
塀沿い→駐車場ではない→迷惑駐車→二度としないでください
家の前→公道は遊び場じゃない→車が来てるのにどかずに相手を威嚇
釣りなら釣りと書いてくれれば釣られてあげるけど、それにしてはエサが貧相。
373 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 16:29:07.52 ID:zpwKfctE
釣りではないし家は威嚇してない。
車が来たらどいてる。
威嚇したのはあっち。チビの
前に停まってはよ行けや！みたいな顔。危ないのに。
車が来たらどいてる。
威嚇したのはあっち。チビの
前に停まってはよ行けや！みたいな顔。危ないのに。
なめられてるからでも貧乏そうだからでもなくて、
単にお前が非常識だから怒られてるだけだろw
単にお前が非常識だから怒られてるだけだろw
375 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 16:56:59.20 ID:jDpJKoBm
路上で子供遊ばせるって今時非常識ＤＱＮだってしらないの、このおばさん？
車来たらどけばいいんでしょ、とか路駐が容認されるのが当然みたいな
頭の悪い考え方は世間では通用しないでしょ。
本当めでたいバカだわｗ
車来たらどけばいいんでしょ、とか路駐が容認されるのが当然みたいな
頭の悪い考え方は世間では通用しないでしょ。
本当めでたいバカだわｗ
376 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 17:06:47.56 ID:7KRQ/qlO
路上駐車マンセーの人って、自分は非常識だと言う自覚がないから
他人に指摘されると、逆切れが半端ないよ。
他人に指摘されると、逆切れが半端ないよ。
377 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 17:07:06.64 ID:tltparz5
こういう３７３みたいなバカ親っているんだね～。
他人には些細なことで食って掛かるくせに
自分達が人に迷惑かけてることには目をつぶれって
恥さらしもいいとこじゃん。
どうせそのガキも親そっくりの非常識なバカに成長するんだろうねｗ
他人には些細なことで食って掛かるくせに
自分達が人に迷惑かけてることには目をつぶれって
恥さらしもいいとこじゃん。
どうせそのガキも親そっくりの非常識なバカに成長するんだろうねｗ
文章の書き方も頭が悪そうだし、
これはお隣さんに同情するレベルかも…。
きっと普段から本人が気付かないだけで迷惑掛けてて、
お隣さんは怒ってるんじゃないかな、と予想。
これはお隣さんに同情するレベルかも…。
きっと普段から本人が気付かないだけで迷惑掛けてて、
お隣さんは怒ってるんじゃないかな、と予想。
379 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 17:11:04.45 ID:SrH8Glya
ただの妬みだよね。
エクステリア云々もお隣まったく悪くないもんね。
エクステリア云々もお隣まったく悪くないもんね。
381 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 17:45:20.86 ID:ibjxIZwe
路上駐車はもとより、路上で遊ぶことも立派な道路交通法違反。
警察に通報してやればよかったのに、お隣も優しい人だ。
相当バカそうだから知らないだろうけど、法律云々よりもモラルに欠けてる。
お里が知れるな、このバカ女の一族。
警察に通報してやればよかったのに、お隣も優しい人だ。
相当バカそうだから知らないだろうけど、法律云々よりもモラルに欠けてる。
お里が知れるな、このバカ女の一族。
383 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 18:26:04.06 ID:zpwKfctE
>380
ママ友が逆ギレしたから
その後旦那謝りに行ったけど。
隣の奥さんに同じことされたらどう思います？
って聞かれたから 『うちだったら、お隣にお客さん
きてるんだなあって思います』って言ったらインターホンぶちぎれされたと言っていた。
ママ友が逆ギレしたから
その後旦那謝りに行ったけど。
隣の奥さんに同じことされたらどう思います？
って聞かれたから 『うちだったら、お隣にお客さん
きてるんだなあって思います』って言ったらインターホンぶちぎれされたと言っていた。
384 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 18:30:49.23 ID:zpwKfctE
>381道路っていっても家の前だし。
他にも道路で遊んでる家もある。
例えば、旗竿地？？家が袋小路に建ってるの。
あれでも家の前で遊ぶのはだめですか？
今回のこと近所のママ友に言ったらうちに
同意してたよ。
そちらでは道路遊びは非常識かも
しれないけどうちの方ではよければ問題ないってことじゃん、地方なんだし。
他にも道路で遊んでる家もある。
例えば、旗竿地？？家が袋小路に建ってるの。
あれでも家の前で遊ぶのはだめですか？
今回のこと近所のママ友に言ったらうちに
同意してたよ。
そちらでは道路遊びは非常識かも
しれないけどうちの方ではよければ問題ないってことじゃん、地方なんだし。
385 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 18:37:55.80 ID:0EPPQSnn
>>384
墓穴掘るからこれ以上書き込むの止めなよＤＱＮ
墓穴掘るからこれ以上書き込むの止めなよＤＱＮ
>>384
あなたの方でも非常識だからメモを入れられたという事に早く気付いた方が良い
あなたの方でも非常識だからメモを入れられたという事に早く気付いた方が良い
>>384
出た!田舎丸出しのひがみ根性。
田舎ならどこでも車停めて、原っぱで遊べよ。
何で人の家の前なんだよ？
ご近所は「また、あのキチガイに絡まれちゃった～」とか言ってるよ。
他がやってれば何でも許されるのか？
ネットでも非常識な発言は止めてください、田舎モンでも。
出た!田舎丸出しのひがみ根性。
田舎ならどこでも車停めて、原っぱで遊べよ。
何で人の家の前なんだよ？
ご近所は「また、あのキチガイに絡まれちゃった～」とか言ってるよ。
他がやってれば何でも許されるのか？
ネットでも非常識な発言は止めてください、田舎モンでも。
388 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 18:45:10.45 ID:zpwKfctE
>386隣が神経質なだけでしょ。
隣は子供１人、うち３人。うちが羨ましいのかしら。
若いだけが取り柄っぽい隣の奥さん。
家身なりペット車に金使ってて
お金なくて子供一人なのかしら。
小梨時代からずっと専業でずっと家にいる
みたいでママ友
いなさそうで旦那さんも毎日遅いから
うちに鬱憤ぶつけられても困るわ。
隣は子供１人、うち３人。うちが羨ましいのかしら。
若いだけが取り柄っぽい隣の奥さん。
家身なりペット車に金使ってて
お金なくて子供一人なのかしら。
小梨時代からずっと専業でずっと家にいる
みたいでママ友
いなさそうで旦那さんも毎日遅いから
うちに鬱憤ぶつけられても困るわ。
389 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 18:48:29.56 ID:zpwKfctE
大体、ママ友も一緒に隣の奥さんの
文句言ってたし。細かすぎだって。
文句言ってたし。細かすぎだって。
なんだ。釣りか。
391 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 18:57:57.44 ID:7KRQ/qlO
釣りでしたな。
392 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 18:59:24.72 ID:Qv6MVyro
最近知り合った10歳年上のママさん、私が着てるＴシャツを見て、
それセールで売れ残ってて50代ぐらいのおばちゃんたちが買ってたから買うのやめたｗ
とかわざわざ言ってきた。優しそうに見えていつもチクリチクリ嫌味を言ってくる。
うぜえ。
それセールで売れ残ってて50代ぐらいのおばちゃんたちが買ってたから買うのやめたｗ
とかわざわざ言ってきた。優しそうに見えていつもチクリチクリ嫌味を言ってくる。
うぜえ。
うちの実家の住宅も遊びに来た人みんな路駐。
でも前とか隣とかの駐車場の関係で家の前に停められないから、
裏の家の横に停めさせて貰ってる。一応断りをを親が入れてる。
お菓子をあげたりもらったりする関係だからできることなのか？
日頃の付き合いを大事にしたほうがいいかもしれない。
でも前とか隣とかの駐車場の関係で家の前に停められないから、
裏の家の横に停めさせて貰ってる。一応断りをを親が入れてる。
お菓子をあげたりもらったりする関係だからできることなのか？
日頃の付き合いを大事にしたほうがいいかもしれない。
395 ：名無しの心子知らず：2011/06/22(水) 20:29:34.35 ID:zpwKfctE
何とでもいえばいい。
うちは悪くない。
心が狭いね。余裕ないんだろうね。
うちは金はあっても心のない人間にはならないわ。
うちは悪くない。
心が狭いね。余裕ないんだろうね。
うちは金はあっても心のない人間にはならないわ。
>>394
私も祖母宅に行く時に、祖母宅の駐車場がいっぱいだと、祖母の指示で祖母宅のお向かいさんの前に車を駐車することはある。
だけど、その時って祖母が駐車前にもお向かいさんに駐車を伝えているし、帰る時にも一言かけてる。
誰だかわからない人が人の敷地に勝手に駐車したら腹立つのは当然
私も祖母宅に行く時に、祖母宅の駐車場がいっぱいだと、祖母の指示で祖母宅のお向かいさんの前に車を駐車することはある。
だけど、その時って祖母が駐車前にもお向かいさんに駐車を伝えているし、帰る時にも一言かけてる。
誰だかわからない人が人の敷地に勝手に駐車したら腹立つのは当然
非常識なことをして、非常識だよと教えてもらっても
耳を傾けられない人の どこに「心」があるというんだろう。
他人の迷惑を考えることができないクズを無条件に許すことを
「心がある」とはいわないよ。
むしろ、迷惑行為を迷惑だと教えてくれてる時点で隣人さんには
「心」があると思う。
耳を傾けられない人の どこに「心」があるというんだろう。
他人の迷惑を考えることができないクズを無条件に許すことを
「心がある」とはいわないよ。
むしろ、迷惑行為を迷惑だと教えてくれてる時点で隣人さんには
「心」があると思う。
アゲてるし釣りでしょう、スルーしようよｗ
399 ：名無しの心子知らず：2011/06/23(木) 09:09:22.45 ID:aosA97nI
もうこのキチ外相手にするのやめようぜ。
誰にも相手にされないから２ｃｈで釣りまではじめたんだよ。
誰にも相手にされないから２ｃｈで釣りまではじめたんだよ。
ID:zpwKfctE
のような子供3人以上の常識無い家族ってものすごく多いよ
うちの旦那が客商売してていろんな家族見てたらつくづく思う
のような子供3人以上の常識無い家族ってものすごく多いよ
うちの旦那が客商売してていろんな家族見てたらつくづく思う
みんな釣られすぎ
家も遠いし、少し疎遠になってたママ友から近況聞かせてとメールが来た。
だから2人目を妊娠中だと返信したらそれ以降なーんにも反応なし。
結局、「わたしの喜びそうな近況聞かせてよね！」と言う意味なんだね。
だから2人目を妊娠中だと返信したらそれ以降なーんにも反応なし。
結局、「わたしの喜びそうな近況聞かせてよね！」と言う意味なんだね。
なんかすごいﾃﾞｼﾞｬﾌﾞ…前にもどこかでこんな話を見た！
子供が道路で遊んでいたらご近所さんの車にクラクション＆睨まれ、旦那が怒鳴り込む
遊んでいただけなのに何で？酷い！子供が泣いちゃったでしょ！
その人もボロクソ言われ消えたけど、やはりDQN子沢山は皆同じ思考回路！？
子供が道路で遊んでいたらご近所さんの車にクラクション＆睨まれ、旦那が怒鳴り込む
遊んでいただけなのに何で？酷い！子供が泣いちゃったでしょ！
その人もボロクソ言われ消えたけど、やはりDQN子沢山は皆同じ思考回路！？
たぶん、「最近、景気が悪くって給料があがらないの」
とかマイナスイメージの近況なんだろうなぁ。
まぁ、そういう友達は切るのが一番。
とかマイナスイメージの近況なんだろうなぁ。
まぁ、そういう友達は切るのが一番。
うちのお隣さん、私の顔見るなりあっと言ってから挨拶なしに家に慌てて入って行った。まあ避けてるんだろうけど、
意味わかんねー。
意味わかんねー。
>>388はお金ないくせに考えなく小作りばかり。
お金あるなら来客用の駐車場がある家に住みなよ。
子供１人に愛情１００％注ぎたい人もいるし、年齢差を考えたい人もいるのに、
節操なく非常識な子供を生産してるだけの388なんか羨ましくもならないよ。
ってかそんなに貧乏なのに子供３人いて、将来きちんと全員の大学学費を払えるの？
まさか全員が４歳以内じゃないよね？
もしそうなら将来的に家庭内に大学生が３人もいる時期もあるはずだけど大丈夫？
それとも388が大学に行っていないから、子が大学に通う想定はしていなかったかな？
ＤＱＮに限って貧乏子沢山って388にも当てはまるね。
お金あるなら来客用の駐車場がある家に住みなよ。
子供１人に愛情１００％注ぎたい人もいるし、年齢差を考えたい人もいるのに、
節操なく非常識な子供を生産してるだけの388なんか羨ましくもならないよ。
ってかそんなに貧乏なのに子供３人いて、将来きちんと全員の大学学費を払えるの？
まさか全員が４歳以内じゃないよね？
もしそうなら将来的に家庭内に大学生が３人もいる時期もあるはずだけど大丈夫？
それとも388が大学に行っていないから、子が大学に通う想定はしていなかったかな？
ＤＱＮに限って貧乏子沢山って388にも当てはまるね。
409 ：名無しの心子知らず：2011/06/24(金) 10:35:19.57 ID:/sHlA6lb
407の方が言ってることまとも。
もうその釣りキチ相手にすんなって。
もうその釣りキチ相手にすんなって。
近所に住むママ友が遊びに来た。
子供も何人かいたため、キッチン横の和室で遊ばせていた。
すると１人の子が障子に指をずぼっ。
まぁ小さな子がすることだし何とも思わなかったんだが、親が…ごめんねぇと言いながら携帯で写真をパシャパシャ。
非常識すぎてもう家には呼びたくない。
子供も何人かいたため、キッチン横の和室で遊ばせていた。
すると１人の子が障子に指をずぼっ。
まぁ小さな子がすることだし何とも思わなかったんだが、親が…ごめんねぇと言いながら携帯で写真をパシャパシャ。
非常識すぎてもう家には呼びたくない。
近所のママ友と子供が家に呼んでくれたのがきっかけで家も行き来するようになった。
こっちはまだ家が新しくてママ友の子供が乱暴な女の子だから
内心イヤだな～と思ってたけど、ずっと黙っていた。
フローリングは凹みまくったし、ｵﾓﾁｬは割られ絵本は10冊以上ビリビリで
読めなくなった。家具にも落書きされた。
一ヶ月前、ママ友が家を立て直し、近所のママ友仲間に｢お披露目するね｣と
呼ばれたけど親、子供全員に靴下が用意されていて
ｵﾓﾁｬは何１つ置いて無く、お茶も出されないまま｢今日はこのくらいで｣と
見せただけのお開き。それからは一切誰も呼ばれていない。
今日、｢お茶しよ｣と呼ばれが玄関だった。
こっちはまだ家が新しくてママ友の子供が乱暴な女の子だから
内心イヤだな～と思ってたけど、ずっと黙っていた。
フローリングは凹みまくったし、ｵﾓﾁｬは割られ絵本は10冊以上ビリビリで
読めなくなった。家具にも落書きされた。
一ヶ月前、ママ友が家を立て直し、近所のママ友仲間に｢お披露目するね｣と
呼ばれたけど親、子供全員に靴下が用意されていて
ｵﾓﾁｬは何１つ置いて無く、お茶も出されないまま｢今日はこのくらいで｣と
見せただけのお開き。それからは一切誰も呼ばれていない。
今日、｢お茶しよ｣と呼ばれが玄関だった。
会うたびにさりげなく、私ママ友多いのよ～アピをしてくるＡさん。
いつもはイベントとかで出会ってもスルーのくせにさ。
でも、偶然支援センターで出会って(向こうは一人)、こちらは友達と来てたんだけど、
すごいわざとらしく擦り寄ってくるｗいかにも、私が友達といるのが面白くない様子。
なんなのこれ。疲れる。
いつもはイベントとかで出会ってもスルーのくせにさ。
でも、偶然支援センターで出会って(向こうは一人)、こちらは友達と来てたんだけど、
すごいわざとらしく擦り寄ってくるｗいかにも、私が友達といるのが面白くない様子。
なんなのこれ。疲れる。
うちの子が小学校に上がる前「同じ小学校になるから」と遊ばせた一軒向こうの家の子
でも、一緒に登校するようになりうちの子の友達を引き剥がす行為ばかりをするので
遊ばなくなった。ボール遊びも激しいし、近所の家に入りこんで「お菓子をみんな食べちゃった」
とか聞いていたし。このごろうちのお隣を味方に引き込んだらしいが、隣は年少の子小学校に行くようになったら
・・・って思っているみたいでうちに対して微妙な態度。
経験しないと解らないんだろうけど、ストーカーのように付きまとわれてお宅の
娘も苦労するんだろうね・・と見守っています。うちはそれで厳戒態勢。正直言って
あそこの子のことで学校に相談したこと数知れず。弁護士に言わせると「これが高じると
あぶない」と言われているって知っている？
でも、一緒に登校するようになりうちの子の友達を引き剥がす行為ばかりをするので
遊ばなくなった。ボール遊びも激しいし、近所の家に入りこんで「お菓子をみんな食べちゃった」
とか聞いていたし。このごろうちのお隣を味方に引き込んだらしいが、隣は年少の子小学校に行くようになったら
・・・って思っているみたいでうちに対して微妙な態度。
経験しないと解らないんだろうけど、ストーカーのように付きまとわれてお宅の
娘も苦労するんだろうね・・と見守っています。うちはそれで厳戒態勢。正直言って
あそこの子のことで学校に相談したこと数知れず。弁護士に言わせると「これが高じると
あぶない」と言われているって知っている？
やばい事を充分伝わった。
今日夜帰宅してポスト開けてたら近所の旦那らしき人が至近距離まで歩いてきたので挨拶したら完璧に無視された。どこの家の旦那かはわからないが、奥まで長い袋小路なので、どこかの家の人だと思う。常識なさすぎ。
友達とか知り合いとか。
よく知りもしない人の事決めつけるの良くない。
よく知りもしない人の事決めつけるの良くない。
子が保育園時代からの付き合いの長いママ友。
私は人見知りなんで特定のママ友なんていなかったけど、
子が保育園の時にえらく積極的に話しかけてくれてなんとなく話すように。
最初はただ単にママ友出来たのが嬉しかったんだけど。(いつもポツンだったから)
そのうち彼女の目的がわかりうんざりするようになった。
目的とは、私の服。
いつも「今日着てるの可愛いね」「どこで買ったの？」「いくらしたの？」って聞かれて、
最初は親切にこたえて、同じのが欲しいといえば代理で買ってあげたり(ネット注文)
次は「何かいらない服とかない？」「会社の忘年会行くから服貸して」
「○○のコンサート行くんだけどコーデ考えといて(あなたの服で)」
断れない私ももちろん悪いのですが。
それで最近はうんざりして、また服ちょうだいと言ってきたので
「一回も着てないのだからあげるんじゃなくて売るね」と言ってみました。
これでも勇気を出したつもりでしたが・・・
彼女は「うーん、持ち帰ってちょっと考えてから買うか決めるね！」
といい、二か月経過。
先日クラスの懇親会の時に、着てきてました、彼女。
「このスカート、コーデ難しいね！どんなのとあわせればいいか教えてよ～」だって。
買うともなんとも言ってないのに。
服のこと以外にもいろいろ、？と思うことが多くて(物を貸してもなかなか返さないとか)
いい加減付き合いやめたい・・・。
でも下の子も同じ保育園だし、これからまだまだ長い付き合いになりそう。
向こうは私がこんな風に思ってるなんて夢にも思ってないだろうな。
とりあえず、売った服(売ったつもりの服ｗ)はもう諦めて、
この先洋服関係のお願いには応じないようにしようかと考えてます。
長文失礼しました。
私は人見知りなんで特定のママ友なんていなかったけど、
子が保育園の時にえらく積極的に話しかけてくれてなんとなく話すように。
最初はただ単にママ友出来たのが嬉しかったんだけど。(いつもポツンだったから)
そのうち彼女の目的がわかりうんざりするようになった。
目的とは、私の服。
いつも「今日着てるの可愛いね」「どこで買ったの？」「いくらしたの？」って聞かれて、
最初は親切にこたえて、同じのが欲しいといえば代理で買ってあげたり(ネット注文)
次は「何かいらない服とかない？」「会社の忘年会行くから服貸して」
「○○のコンサート行くんだけどコーデ考えといて(あなたの服で)」
断れない私ももちろん悪いのですが。
それで最近はうんざりして、また服ちょうだいと言ってきたので
「一回も着てないのだからあげるんじゃなくて売るね」と言ってみました。
これでも勇気を出したつもりでしたが・・・
彼女は「うーん、持ち帰ってちょっと考えてから買うか決めるね！」
といい、二か月経過。
先日クラスの懇親会の時に、着てきてました、彼女。
「このスカート、コーデ難しいね！どんなのとあわせればいいか教えてよ～」だって。
買うともなんとも言ってないのに。
服のこと以外にもいろいろ、？と思うことが多くて(物を貸してもなかなか返さないとか)
いい加減付き合いやめたい・・・。
でも下の子も同じ保育園だし、これからまだまだ長い付き合いになりそう。
向こうは私がこんな風に思ってるなんて夢にも思ってないだろうな。
とりあえず、売った服(売ったつもりの服ｗ)はもう諦めて、
この先洋服関係のお願いには応じないようにしようかと考えてます。
長文失礼しました。
>>419
＞この先洋服関係のお願いには応じないようにしようかと考えてます。
いやいや、お洋服関係以外にも「なんで私が？」と思うことは応じなくて良いよ。
そもそも冷静に考えて、そんなタカリみたいな人とお付き合いする必要性ある？
言い方悪いけど、ママ友ははっきり断ったりしない419につけ込んでるんだと思うよ。
そういうタイプの人は、あなたがダメなら他のターゲット探して同じ事を繰り返す。
大げさかもしれないけど、そういうやり取りってお子さんにも悪影響なんじゃないかな。
CO推奨物件だと思うけど、難しそうならFOしていけば良い。
＞この先洋服関係のお願いには応じないようにしようかと考えてます。
いやいや、お洋服関係以外にも「なんで私が？」と思うことは応じなくて良いよ。
そもそも冷静に考えて、そんなタカリみたいな人とお付き合いする必要性ある？
言い方悪いけど、ママ友ははっきり断ったりしない419につけ込んでるんだと思うよ。
そういうタイプの人は、あなたがダメなら他のターゲット探して同じ事を繰り返す。
大げさかもしれないけど、そういうやり取りってお子さんにも悪影響なんじゃないかな。
CO推奨物件だと思うけど、難しそうならFOしていけば良い。
子どもが今度はたかられるよ？
親をみるからね
子どもを守る意味で、付き合い辞めた方が良いと思うよ
親をみるからね
子どもを守る意味で、付き合い辞めた方が良いと思うよ
>>419
私と一緒のタイプ。
二人でいるときはどこまでも媚びてきて、
しょうがないから相手をしてやると図に乗ってくる。
次に図に乗ってると思った瞬間がCOしどき。
「イライラしてきた・・・・」とつぶやいて相手の顔を無表情で見ます。
大概の人があたふたします。できるだけ長い間見つづけるのがいいです。
変な弁解をしてきても無視か「へー」「なるほどね」など無感情で答えます。
そうなったら無言で出て行くなり、立ち去るなり。
CO完了です。
頑張ってください。
私と一緒のタイプ。
二人でいるときはどこまでも媚びてきて、
しょうがないから相手をしてやると図に乗ってくる。
次に図に乗ってると思った瞬間がCOしどき。
「イライラしてきた・・・・」とつぶやいて相手の顔を無表情で見ます。
大概の人があたふたします。できるだけ長い間見つづけるのがいいです。
変な弁解をしてきても無視か「へー」「なるほどね」など無感情で答えます。
そうなったら無言で出て行くなり、立ち去るなり。
CO完了です。
頑張ってください。
ごめん愚痴らせて、現実じゃどこにも吐き出せない。
園のイベントで真横に園ママAが居たから
話しかけたらシカトされたよー＼(＾o＾)／目線も合わせないよ。
真横だよ、真横。常にＡとつるんでるＢも当然シカトしてた。
ＡＢ共に去年は一緒の係をやって、普通に話してたのに今年度は清々しいまでの無視。
常に他のママを穿った見方して、ネガティブに愚痴って
気に喰わない相手は園児でもシカトするって言ってたんだ。
そういうの嫌で賛同も否定もせず当たり障り無く話してたのがきっかけじゃないかと今は思う。
私は元々あえてのポツンだから何がどうなっても全然平気だけど
子供同士仲が良くて、先月あった親子遠足で「一緒にゴハンたべよー」って話したらしく
親子遠足だから当然私もそこに行くので当日昼は挨拶しながら隣に敷物敷いたけど無視。
その後うちの子が何度そのママを呼んでも無視ｗｗ華麗に無視ｗｗｗ
改行大杉言われたので続きます。
園のイベントで真横に園ママAが居たから
話しかけたらシカトされたよー＼(＾o＾)／目線も合わせないよ。
真横だよ、真横。常にＡとつるんでるＢも当然シカトしてた。
ＡＢ共に去年は一緒の係をやって、普通に話してたのに今年度は清々しいまでの無視。
常に他のママを穿った見方して、ネガティブに愚痴って
気に喰わない相手は園児でもシカトするって言ってたんだ。
そういうの嫌で賛同も否定もせず当たり障り無く話してたのがきっかけじゃないかと今は思う。
私は元々あえてのポツンだから何がどうなっても全然平気だけど
子供同士仲が良くて、先月あった親子遠足で「一緒にゴハンたべよー」って話したらしく
親子遠足だから当然私もそこに行くので当日昼は挨拶しながら隣に敷物敷いたけど無視。
その後うちの子が何度そのママを呼んでも無視ｗｗ華麗に無視ｗｗｗ
改行大杉言われたので続きます。
娘「Ａちゃんのママに○（娘）の声、小さくてきこえなかったのかなぁ」
ないないｗｗｗないですからｗｗｗ
この距離であの声量で聞こえなかったら耳垢コルクだからｗｗｗ
ちょい手前に座ってたA子ちゃんが「ママ、○ちゃんが呼んでるよ」って声かけて初めて返事したけど生返事ｗｗｗ
その後自由時間にＡ子Ｂ子娘の3人で遊具で遊んでたけど
気づいたらＡＢ親子はいなくなってた。
見回したら少し離れた遊具で遊んでたわ。
3人で遊んでたのにスッとうちの子だけおいてけぼり。
人生で初めて他人に敵意を持ったわ。
よく自分の子供の前でそういう真似できるなぁ。
子に「自分がされたら嫌な事はしない」って教えないのかな。
親の関係を子に反映させんじゃねーよ。
Ａ子もＢ子も園で会ったら普通にじゃれてくるから可愛いんだけど
親があれだと子供の行く末も心配だわ。てかああなっちゃうんだろうな。最悪。
ないないｗｗｗないですからｗｗｗ
この距離であの声量で聞こえなかったら耳垢コルクだからｗｗｗ
ちょい手前に座ってたA子ちゃんが「ママ、○ちゃんが呼んでるよ」って声かけて初めて返事したけど生返事ｗｗｗ
その後自由時間にＡ子Ｂ子娘の3人で遊具で遊んでたけど
気づいたらＡＢ親子はいなくなってた。
見回したら少し離れた遊具で遊んでたわ。
3人で遊んでたのにスッとうちの子だけおいてけぼり。
人生で初めて他人に敵意を持ったわ。
よく自分の子供の前でそういう真似できるなぁ。
子に「自分がされたら嫌な事はしない」って教えないのかな。
親の関係を子に反映させんじゃねーよ。
Ａ子もＢ子も園で会ったら普通にじゃれてくるから可愛いんだけど
親があれだと子供の行く末も心配だわ。てかああなっちゃうんだろうな。最悪。
424に2/2を入れ忘れました。
自分で生やした草刈りに行ってきます。
ていうか草でも生やさないとやってられん・・・。
自分で生やした草刈りに行ってきます。
ていうか草でも生やさないとやってられん・・・。
お子さんが仲良しでなければ、AママもBママも近くにいたくないタイプ。
AもBも誰かをはずれにして、二人の間の結束を確認する面倒くさい中学生みたいなタイプかもしれん。
親子遠足みたいに親が絡む行事ってまだあるの？
お子さんがA子ちゃんB子ちゃんと食べたい、遊びたいというのならそちらを優先して
自分は仏像になるか、親子で二人で食べるか。自分なら後者だなｗ先生の近くに座ったりして。
いつも思うけど、他者排斥二人べったりタイプのABって、どちらかが転勤とかになって離れたらどうするんだろうな…
423にすりよってきそう。もちろん逃げてね。
AもBも誰かをはずれにして、二人の間の結束を確認する面倒くさい中学生みたいなタイプかもしれん。
親子遠足みたいに親が絡む行事ってまだあるの？
お子さんがA子ちゃんB子ちゃんと食べたい、遊びたいというのならそちらを優先して
自分は仏像になるか、親子で二人で食べるか。自分なら後者だなｗ先生の近くに座ったりして。
いつも思うけど、他者排斥二人べったりタイプのABって、どちらかが転勤とかになって離れたらどうするんだろうな…
423にすりよってきそう。もちろん逃げてね。
子供同士がトラブったり何かで優劣がハッキリ見えたりすれば
ABが仲間割れ＝423に擦り寄ってくるパターンもおおいにあり得そう。
「あの時はA（B）にあなたの悪口吹きこまれて
それをバカ正直に信じ込んでたの、ごめん」
とか言ってさ。
ABが仲間割れ＝423に擦り寄ってくるパターンもおおいにあり得そう。
「あの時はA（B）にあなたの悪口吹きこまれて
それをバカ正直に信じ込んでたの、ごめん」
とか言ってさ。
その際は、「そうか～私ってそう思われてたんだね、残念だわ」で、バイバイだねｗ
どっちがラスボスかなんて関係ない。
まあもともと423はあえてのポツン派みたいだし、子供の友達でなければ悩まなかったメンタリティの人たち。
ママトラブルってこんなのばっかりだけどね。
どっちがラスボスかなんて関係ない。
まあもともと423はあえてのポツン派みたいだし、子供の友達でなければ悩まなかったメンタリティの人たち。
ママトラブルってこんなのばっかりだけどね。
>>423さん、全力でお疲れ様。
＞よく自分の子供の前でそういう真似できるなぁ。
＞子に「自分がされたら嫌な事はしない」って教えないのかな。
＞親の関係を子に反映させんじゃねーよ。
全く同意。
やっぱり園ママってなにかおかしい病にかかってるのかもね。
冷静に考えたら自分がどんなに愚かな事をしてるか分かるだろうに。
＞よく自分の子供の前でそういう真似できるなぁ。
＞子に「自分がされたら嫌な事はしない」って教えないのかな。
＞親の関係を子に反映させんじゃねーよ。
全く同意。
やっぱり園ママってなにかおかしい病にかかってるのかもね。
冷静に考えたら自分がどんなに愚かな事をしてるか分かるだろうに。
この手の人達は冷静になろうが人から説教されようが自分の非は認めないよ。絶対にｗ
>>423さんがハブられるべき理由を探し出してきて、もしくは捏造してでも必死に正当化するだけ。
そんな大人を腐るほど見てきたし、何も期待しちゃいけない。
関わらないのが吉そして乙。
>>423さんがハブられるべき理由を探し出してきて、もしくは捏造してでも必死に正当化するだけ。
そんな大人を腐るほど見てきたし、何も期待しちゃいけない。
関わらないのが吉そして乙。
吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言
のスレはもう無くなったの？
のスレはもう無くなったの？
>>420>>421>>422
ありがとうございます。
やっぱりおかしいですよね、こんな関係でママ「友」って。
残念ながら顔を合わす機会を減らすことは無理ですが、
今後は「なめんじゃねえぞ」って意思表示出来るよう頑張ってみます。
きっと「何をしても怒らないすんごいいい人」って思われてると思うので
まずはそのイメージを壊さなければｗ
いっつもうちに来てご飯食べたがるのももう断ろうｗ
彼女の図々しさにはもうウンザリだ。
ここに書いてみて、やっぱり普通じゃないことがわかって良かった。
あんなママ友でも失いたくなくて我慢してた自分が惨めで情けない。
これから頑張ります。
ありがとうございます。
やっぱりおかしいですよね、こんな関係でママ「友」って。
残念ながら顔を合わす機会を減らすことは無理ですが、
今後は「なめんじゃねえぞ」って意思表示出来るよう頑張ってみます。
きっと「何をしても怒らないすんごいいい人」って思われてると思うので
まずはそのイメージを壊さなければｗ
いっつもうちに来てご飯食べたがるのももう断ろうｗ
彼女の図々しさにはもうウンザリだ。
ここに書いてみて、やっぱり普通じゃないことがわかって良かった。
あんなママ友でも失いたくなくて我慢してた自分が惨めで情けない。
これから頑張ります。
435 ：名無しの心子知らず：2011/06/30(木) 22:34:31.03 ID:TYXMl1a3
すみません、愚痴らせてください。園ママのことなんですが、うちの三女（６ヶ月）の事を、”私には意地でも懐かないの～”（人見知りが始まっただけ）やら、いろんな人に”この前ランチに行ったときに（うちの三女が）泣いて泣いて泣いて大変
だったのよ～”（ほんのちょっと泣いただけ※その場にいた他のママ友が証人）など、他の園ママに言いふらしているママがいます。三女の顔を見る度に
何かしら言うので本気で頭にきています。一発、何か言ってやりたりたいのですが、なんて言ったらいいか悩んでいます。
だったのよ～”（ほんのちょっと泣いただけ※その場にいた他のママ友が証人）など、他の園ママに言いふらしているママがいます。三女の顔を見る度に
何かしら言うので本気で頭にきています。一発、何か言ってやりたりたいのですが、なんて言ったらいいか悩んでいます。
そう不思議とあなたにだけは懐かないのよね～。
なんかしたの？
まぁ、アホの相手はほどほどに。
なんかしたの？
まぁ、アホの相手はほどほどに。
「あらぁ、ごめんなさいね。でも人見知りの時期ってもちろんあなたの子にもあったでしょぉ～？もう少ししてママの大事なお友達って分かる時がきたらなついてなついて
大変なことになるわよぉー。でもママと違って素敵すぎてむしろ恥ずかしくて話しかけれなくなっちゃったりするかもしれないね☆その時はごめんねぇ～。」って上っ面だけの戯言を並べておけばいいよ。
口では持ちあげてＦＯすれば良し。いちいち知るか、アホ。って言ってやりたいけど、それじゃあ余計めんどくさいことになるからやめておけば？
大変なことになるわよぉー。でもママと違って素敵すぎてむしろ恥ずかしくて話しかけれなくなっちゃったりするかもしれないね☆その時はごめんねぇ～。」って上っ面だけの戯言を並べておけばいいよ。
口では持ちあげてＦＯすれば良し。いちいち知るか、アホ。って言ってやりたいけど、それじゃあ余計めんどくさいことになるからやめておけば？
438 ：名無しの心子知らず：2011/07/01(金) 07:36:28.94 ID:OpAuhcO1
ある非営利団体のスポーツ系習い事の事務をやっている。
子供全員学校に上がったけど、働いていないってだけで、一日何もしてない暇人だと思われている。
平日は常に自由がきく、更に殆どの家庭が、子供を夫や実家に預けられる状況なので、
私も同じだと思われ、「今日中に○○お願いします」とかメールで用事押しつけられて
イラッとする。
金曜日昼前に「今週中に銀行に行って、これとコレ（窓口行かないとダメな用件）お願いします」と来た時は
本当にムカついた。
今週中、って言うけど、窓口開いてるの、今日までじゃん
!行けねーよ。今日は自分の用事あるんだよ、子供が学校行ってる間に済ませたい用事があるんだよ。
あくまでもボランティアだから、自分犠牲にしてまでやる仕事じゃないな、と思い
正直に「今日は都合つきません、無理です」と返信したぞ。
子供全員学校に上がったけど、働いていないってだけで、一日何もしてない暇人だと思われている。
平日は常に自由がきく、更に殆どの家庭が、子供を夫や実家に預けられる状況なので、
私も同じだと思われ、「今日中に○○お願いします」とかメールで用事押しつけられて
イラッとする。
金曜日昼前に「今週中に銀行に行って、これとコレ（窓口行かないとダメな用件）お願いします」と来た時は
本当にムカついた。
今週中、って言うけど、窓口開いてるの、今日までじゃん
!行けねーよ。今日は自分の用事あるんだよ、子供が学校行ってる間に済ませたい用事があるんだよ。
あくまでもボランティアだから、自分犠牲にしてまでやる仕事じゃないな、と思い
正直に「今日は都合つきません、無理です」と返信したぞ。
>>438
それでいいぞ！
それでいいぞ！
440 ：名無しの心子知らず：2011/07/01(金) 10:28:22.07 ID:YTcosRs4
私も非営利団体スポーツ系習い事で、同じようなことありました。
指導者から「非営利団体が所属するスポーツ団体（上部組織）から頼まれたから係をやって」と頼まれた。
自分の子どもがお世話になっている習い事の指導者から、その上部組織からの依頼だからって頼まれたら断れなかった。
土曜日曜祝日お構いなく係の仕事が入る。
月によっては毎週土日が全てつぶれる。
自分は仕事もしてるし、家事育児もあるし、学校関係のお手伝いもあるから一時期は家のことが何もできない状態だった。
そんな時に、非営利団体スポーツ系習い事の保護者代表から「習い事の方のお手伝いをして」って頼まれた。
現時点で土曜日曜祝日全て埋まってるから、「この習い事団体が所属してる上部組織から頼まれた係員の仕事で土曜日曜祝日埋まってるから、とても無理。習い事団体の代表でやってることだから、そちらの仕事を手伝えなくてもご理解いただきたい」って伝えた。
そうしたら、その月の月謝だけとって、その後指導者の弟子連中がやってきて「辞めろ」宣告されたよ。
「習い事のほうを手伝えない、非協力的な態度だから」「みんなに話を聞いて決めた」「オマエの人間性が悪い」「係員の仕事は別。できないなら断ればいいのに、引き受けた自分が悪い」とか言いたい放題。
でも、こういう自分勝手な方々とは縁が切れて良かったと心底思っている。
ただ、追い出しただけでは物足りないのか、イタ電・無言電話・主人の職場への嫌がらせ電話が続いている。
全て記録をとっており、今後エスカレートしたら速攻で弁護士に頼むことにしている。
なけなしの給料が何ヶ月分もとぶが、仕方ない。
保護者代表が精神病にかかってる病気ちゃんなので我慢していたが、指導者といい弟子連中と言い、ここまで非常識だと驚かされた。
係員の仕事も、同じ立場にいる係員の方々にご迷惑かけるから今年度いっぱいは引き受けるつもりでしたが、7月いっぱいで辞めることにした。
土曜日曜祝日つぶして頑張ってもこの扱い、そして係員も辞めろと圧力かけるために嫌がらせ。
やってられません！！！
>>438 気をつけてね。私みたいに追い出されるという結末もあります。
指導者から「非営利団体が所属するスポーツ団体（上部組織）から頼まれたから係をやって」と頼まれた。
自分の子どもがお世話になっている習い事の指導者から、その上部組織からの依頼だからって頼まれたら断れなかった。
土曜日曜祝日お構いなく係の仕事が入る。
月によっては毎週土日が全てつぶれる。
自分は仕事もしてるし、家事育児もあるし、学校関係のお手伝いもあるから一時期は家のことが何もできない状態だった。
そんな時に、非営利団体スポーツ系習い事の保護者代表から「習い事の方のお手伝いをして」って頼まれた。
現時点で土曜日曜祝日全て埋まってるから、「この習い事団体が所属してる上部組織から頼まれた係員の仕事で土曜日曜祝日埋まってるから、とても無理。習い事団体の代表でやってることだから、そちらの仕事を手伝えなくてもご理解いただきたい」って伝えた。
そうしたら、その月の月謝だけとって、その後指導者の弟子連中がやってきて「辞めろ」宣告されたよ。
「習い事のほうを手伝えない、非協力的な態度だから」「みんなに話を聞いて決めた」「オマエの人間性が悪い」「係員の仕事は別。できないなら断ればいいのに、引き受けた自分が悪い」とか言いたい放題。
でも、こういう自分勝手な方々とは縁が切れて良かったと心底思っている。
ただ、追い出しただけでは物足りないのか、イタ電・無言電話・主人の職場への嫌がらせ電話が続いている。
全て記録をとっており、今後エスカレートしたら速攻で弁護士に頼むことにしている。
なけなしの給料が何ヶ月分もとぶが、仕方ない。
保護者代表が精神病にかかってる病気ちゃんなので我慢していたが、指導者といい弟子連中と言い、ここまで非常識だと驚かされた。
係員の仕事も、同じ立場にいる係員の方々にご迷惑かけるから今年度いっぱいは引き受けるつもりでしたが、7月いっぱいで辞めることにした。
土曜日曜祝日つぶして頑張ってもこの扱い、そして係員も辞めろと圧力かけるために嫌がらせ。
やってられません！！！
>>438 気をつけてね。私みたいに追い出されるという結末もあります。
隣の家 うちと同じ歳の子がいるんだけど
奥さんがやけにあんたなんて嫌いオーラ出してくる
庭で草むしりしてたり玄関先で花に水やりしてると
おもいっきしバシッバシッ！と全部の窓閉められるｗ
わざわざそんな事しなくたって仲良くなりたいとか
関わり合おうなんて思ってないからーー
奥さんがやけにあんたなんて嫌いオーラ出してくる
庭で草むしりしてたり玄関先で花に水やりしてると
おもいっきしバシッバシッ！と全部の窓閉められるｗ
わざわざそんな事しなくたって仲良くなりたいとか
関わり合おうなんて思ってないからーー
442 ：名無しの心子知らず：2011/07/01(金) 13:24:06.86 ID:OpAuhcO1
>>439 乙です。
自分犠牲にまでしてボランティアする必要はないよね。しかも二つ以上やれ、とか意味不明・
私の場合、好きで入った習い事で、押しつけられた仕事じゃないし、ほとんどの会員や上層部の方は
理解してくれているけど、一部の人はホント「専業主婦＝暇＝暇なんだから役員位やれ＝暇だろ？＝じゃ、すぐにやれ、今日中にやれ。」
って感じで指図してきます。
別にお前なんか上司なんて思ってねぇ(笑)ただのボランティアで何偉そうに指図してやがる！
人に物を頼む時は、相手の都合も考慮して、更に「お忙しいかと思いますが、お願いします・ありがとうございました」って言え！と腹の中で思っています。
事務処理が主な仕事なんだけど、書類渡されても、汚い字＆記入に不備があったり、名前が名字だけとか
あだ名(笑)とか。お前は知ってても、私はその人の本名知らないんだよ、と。
「俺は仕事があって忙しい」とか言ってるけど、社会人としての常識あるの？と問いただしたくなりますよ。
自分犠牲にまでしてボランティアする必要はないよね。しかも二つ以上やれ、とか意味不明・
私の場合、好きで入った習い事で、押しつけられた仕事じゃないし、ほとんどの会員や上層部の方は
理解してくれているけど、一部の人はホント「専業主婦＝暇＝暇なんだから役員位やれ＝暇だろ？＝じゃ、すぐにやれ、今日中にやれ。」
って感じで指図してきます。
別にお前なんか上司なんて思ってねぇ(笑)ただのボランティアで何偉そうに指図してやがる！
人に物を頼む時は、相手の都合も考慮して、更に「お忙しいかと思いますが、お願いします・ありがとうございました」って言え！と腹の中で思っています。
事務処理が主な仕事なんだけど、書類渡されても、汚い字＆記入に不備があったり、名前が名字だけとか
あだ名(笑)とか。お前は知ってても、私はその人の本名知らないんだよ、と。
「俺は仕事があって忙しい」とか言ってるけど、社会人としての常識あるの？と問いただしたくなりますよ。
443 ：名無しの心子知らず：2011/07/01(金) 13:24:40.90 ID:OpAuhcO1
間違えた…。
≫440さんへのレスでした。
≫440さんへのレスでした。
>>423です。レス見てスッキリした。リアルじゃいえないよ。
クラス30人くらいいるのに娘と同じ小学校に行くたった5人の中にその2人もいて憂鬱。
園と比べて小学校は大分親の出番が減ると思うけどさ。
＞>>423さんがハブられるべき理由を探し出してきて、もしくは捏造してでも必死に正当化するだけ。
これ、すっごい当たってる。
私だけじゃなくて、仲良い時から他のママの駄目な所を探し出して文句言ったり
茶話会で男の子ママたちが楽しそうに話してるだけなのに
「絶対段取り悪いとか場所が悪いとか言ってるよね～ムカツク」って言ったりして
もう聞いてるだけでウンザリしてたから、同調しない私は＝敵なんだと思う。
今後もめげずに挨拶はし続けるけど、心折れそうになったらまた来るわ・・・。
クラス30人くらいいるのに娘と同じ小学校に行くたった5人の中にその2人もいて憂鬱。
園と比べて小学校は大分親の出番が減ると思うけどさ。
＞>>423さんがハブられるべき理由を探し出してきて、もしくは捏造してでも必死に正当化するだけ。
これ、すっごい当たってる。
私だけじゃなくて、仲良い時から他のママの駄目な所を探し出して文句言ったり
茶話会で男の子ママたちが楽しそうに話してるだけなのに
「絶対段取り悪いとか場所が悪いとか言ってるよね～ムカツク」って言ったりして
もう聞いてるだけでウンザリしてたから、同調しない私は＝敵なんだと思う。
今後もめげずに挨拶はし続けるけど、心折れそうになったらまた来るわ・・・。
445 ：名無しの心子知らず：2011/07/01(金) 14:08:20.91 ID:YTcosRs4
>>438
レスありがとうございました。
働いてる＝忙しい、専業主婦＝暇、ってことは絶対ないです！！
私も子ども小さいときは専業主婦していましたが、家事育児で（不器用なせいもあるが）時間を消費し、自分の時間がほとんどなかった。
暇じゃないんだよ！って思う。
その偉そうに指示してくる一部の人って男性ですか？？
男性は「よくこんなので仕事できてるな」っていうぐらい、常識のない人いますよね。
かと思うと、すっごく洗練されてるきちんとした方もいるし・・・。
事務処理が一番煩雑で時間とるのに、その連絡をきちんとしてくれなかったら話にならない。
今週中、って今日金曜日なのに？？っていうのも、よくわかる。
私のところの保護者代表は無茶苦茶だったよ。
物言いは丁寧だけど、単に慇懃無礼なだけ。
自分の言うこと聞かない→信じられない～協力的じゃない！！→辞めさせちゃえ
っていう至極わかりやすい思考の持ち主。
それだけでは自分や、巻き込んだ指導者弟子連中が悪者になっちゃうから、あることないことオプションで言いふらしてた。
早い段階でどういう人達かわかって、その団体から追い出されたけど縁が切れたから良かったと思ってる。
我慢に我慢を重ねて、ボランティアで土曜日曜祝日つぶして、家庭と家族に迷惑かけてまでやってもこの扱い。
その団体のためにやっていたといっても過言ではないのに、わかってないんだよね。
係なんか楽しくやってると思ってるのかしらね？？
土曜日曜祝日つぶしてまでやりたいボランティア内容じゃないよ。
きつくてつらいだけ。
7月いっぱいで辞めるのは、まだ話してないから、またしばらく面倒くさいけど・・・。
イタ電、嫌がらせにもウンザリ。
辞めさせて追い出したんだから、関わるな、って思う。
レスありがとうございました。
働いてる＝忙しい、専業主婦＝暇、ってことは絶対ないです！！
私も子ども小さいときは専業主婦していましたが、家事育児で（不器用なせいもあるが）時間を消費し、自分の時間がほとんどなかった。
暇じゃないんだよ！って思う。
その偉そうに指示してくる一部の人って男性ですか？？
男性は「よくこんなので仕事できてるな」っていうぐらい、常識のない人いますよね。
かと思うと、すっごく洗練されてるきちんとした方もいるし・・・。
事務処理が一番煩雑で時間とるのに、その連絡をきちんとしてくれなかったら話にならない。
今週中、って今日金曜日なのに？？っていうのも、よくわかる。
私のところの保護者代表は無茶苦茶だったよ。
物言いは丁寧だけど、単に慇懃無礼なだけ。
自分の言うこと聞かない→信じられない～協力的じゃない！！→辞めさせちゃえ
っていう至極わかりやすい思考の持ち主。
それだけでは自分や、巻き込んだ指導者弟子連中が悪者になっちゃうから、あることないことオプションで言いふらしてた。
早い段階でどういう人達かわかって、その団体から追い出されたけど縁が切れたから良かったと思ってる。
我慢に我慢を重ねて、ボランティアで土曜日曜祝日つぶして、家庭と家族に迷惑かけてまでやってもこの扱い。
その団体のためにやっていたといっても過言ではないのに、わかってないんだよね。
係なんか楽しくやってると思ってるのかしらね？？
土曜日曜祝日つぶしてまでやりたいボランティア内容じゃないよ。
きつくてつらいだけ。
7月いっぱいで辞めるのは、まだ話してないから、またしばらく面倒くさいけど・・・。
イタ電、嫌がらせにもウンザリ。
辞めさせて追い出したんだから、関わるな、って思う。
>>445
旦那の職場の電話は、あなた関係なしに旦那の職場から警察に通報してもらったら？
旦那の職場の電話は、あなた関係なしに旦那の職場から警察に通報してもらったら？
447 ：名無しの心子知らず：2011/07/01(金) 14:43:45.68 ID:YTcosRs4
>>446
旦那の職場は関係ないし、業務妨害だから通報もできるんだけね・・・
会社の人事宛に電話してくるんだって。
「引っ越したから連絡先がわからない」とか「連絡がとれない」とか言って。
もちろん人事も教えないんだけど、旦那の課にまわしてくるから、仕事が滞って大変らしい。
旦那は人事係に「自分とは関係ないから、そのボランティア団体関連部署に回してくれ」って伝えたらしい。
それでも周囲の同僚から「人事と揉めてる」って目で見られるし、仕事は煩雑きわまりないしで、怒っていた。
だいたい、連絡先がわからないって言うのが嘘。
弟子連中は辞めろって言いに来た時、こちらに住所訪ねてから、自宅下まで来たんだからね。
一方的な罵詈雑言、及び今後一切関わるなって言うから、連絡不能にしただけ。
嘘ついてまで、旦那の会社の人事に何回も電話してる時点で、頭のおかしいクレーマー扱い。
でも、そういうたちの悪いクレーマーと接点がある、トラブルを抱えてるって人事に思わせてイメージダウンを狙ってるんでしょね。
旦那、出世欲ないし、専門職だから人事に電話しようが関係ないんだけどね。
旦那の職場は関係ないし、業務妨害だから通報もできるんだけね・・・
会社の人事宛に電話してくるんだって。
「引っ越したから連絡先がわからない」とか「連絡がとれない」とか言って。
もちろん人事も教えないんだけど、旦那の課にまわしてくるから、仕事が滞って大変らしい。
旦那は人事係に「自分とは関係ないから、そのボランティア団体関連部署に回してくれ」って伝えたらしい。
それでも周囲の同僚から「人事と揉めてる」って目で見られるし、仕事は煩雑きわまりないしで、怒っていた。
だいたい、連絡先がわからないって言うのが嘘。
弟子連中は辞めろって言いに来た時、こちらに住所訪ねてから、自宅下まで来たんだからね。
一方的な罵詈雑言、及び今後一切関わるなって言うから、連絡不能にしただけ。
嘘ついてまで、旦那の会社の人事に何回も電話してる時点で、頭のおかしいクレーマー扱い。
でも、そういうたちの悪いクレーマーと接点がある、トラブルを抱えてるって人事に思わせてイメージダウンを狙ってるんでしょね。
旦那、出世欲ないし、専門職だから人事に電話しようが関係ないんだけどね。
>>441
ﾅｶｰﾏ
うちも子が同い年の隣人に嫌われてる。
ﾏﾝｿﾝなんだがエレベーター待ちで出くわした時も「うちの子、今うつる病気なので！」と離れたとこから言われて同乗拒否。
その直後ママ友の車に笑顔で同乗していくのを見た。
ベランダに出てきた時も私ら母子がベランダにいると気づいた途端、窓をﾋﾟｼｬっと閉めて去っていく、子も連れて。
昨日は子が泣いてる声が聞こえてたんだが、それを引っぱってベランダと反対側の部屋へ逃げていった。
私が何かしたならともかく、引っ越してすぐからで意味わからん。
ﾅｶｰﾏ
うちも子が同い年の隣人に嫌われてる。
ﾏﾝｿﾝなんだがエレベーター待ちで出くわした時も「うちの子、今うつる病気なので！」と離れたとこから言われて同乗拒否。
その直後ママ友の車に笑顔で同乗していくのを見た。
ベランダに出てきた時も私ら母子がベランダにいると気づいた途端、窓をﾋﾟｼｬっと閉めて去っていく、子も連れて。
昨日は子が泣いてる声が聞こえてたんだが、それを引っぱってベランダと反対側の部屋へ逃げていった。
私が何かしたならともかく、引っ越してすぐからで意味わからん。
>>445
仮に実際の所暇だったとしても、
無償ボランティアを当たり前のように強要される謂われは無いよね。
余所様がその人自身の家計を潤わせるために働いているからという理由で
なぜ無償でアゴで使われなきゃならんのかとｗ
仮に実際の所暇だったとしても、
無償ボランティアを当たり前のように強要される謂われは無いよね。
余所様がその人自身の家計を潤わせるために働いているからという理由で
なぜ無償でアゴで使われなきゃならんのかとｗ
小学校行けば今以上にポツンのデメリット減るよ。
ドンマイ。
ドンマイ。
ごめん、450は444さんへのレス。
>>444
450さんの言う通りで、小学校→中高へ進むにつれて、親の負担は軽減されていくよ。
普段は人と合わせることができる人なのだろうから、ここで無理して合わない人と
限度超えて同調する必要はないって。心からドントマインドです。
450さんの言う通りで、小学校→中高へ進むにつれて、親の負担は軽減されていくよ。
普段は人と合わせることができる人なのだろうから、ここで無理して合わない人と
限度超えて同調する必要はないって。心からドントマインドです。
453 ：名無しの心子知らず：2011/07/01(金) 20:28:49.32 ID:OpAuhcO1
>449
同意。
何かにつけて「俺様は自分の仕事で忙しいんだ・だから暇な奴がボランティアの仕事しろ」って顔してるけど、私はあなたの世話にはなってないし！
と思う。
同意。
何かにつけて「俺様は自分の仕事で忙しいんだ・だから暇な奴がボランティアの仕事しろ」って顔してるけど、私はあなたの世話にはなってないし！
と思う。
この間、サークルでこどものお弁当の話になったんだけど…
あるママ友が
「弁当ってめんどくさいから結局、冷食ばっかりよね？」
と、私に同意を求めてきた。
私以外に他ママさん５人いたにも関わらず…
よっぽど私が料理しなさそうに見えたんだろうね…
ややこしくなるので「う…うん」
と同意しといたが、私は未だかつて、こどもの弁当に冷食入れた事はなく、一応
全て手作りしてんだよ。
なんかモヤッ。
あるママ友が
「弁当ってめんどくさいから結局、冷食ばっかりよね？」
と、私に同意を求めてきた。
私以外に他ママさん５人いたにも関わらず…
よっぽど私が料理しなさそうに見えたんだろうね…
ややこしくなるので「う…うん」
と同意しといたが、私は未だかつて、こどもの弁当に冷食入れた事はなく、一応
全て手作りしてんだよ。
なんかモヤッ。
455 ：名無しの心子知らず：2011/07/02(土) 02:55:23.18 ID:FyqWob+4
冷食ばかりです
モヤッ
モヤッ
>>455
>>454は冷食が悪いって言ってないでしょ。
「こいつは絶対冷食三昧ｗｗそういうタイプｗｗｗ」って思われたか
「こいつなら絶対同意して自分を心地よくしてくれる」って無意識に思われたかで
スレタイどおり「なめられてる」と感じたからモヤッなんだよ。
>>454は冷食が悪いって言ってないでしょ。
「こいつは絶対冷食三昧ｗｗそういうタイプｗｗｗ」って思われたか
「こいつなら絶対同意して自分を心地よくしてくれる」って無意識に思われたかで
スレタイどおり「なめられてる」と感じたからモヤッなんだよ。
458 ：名無しの心子知らず：2011/07/02(土) 20:47:44.09 ID:w9zqWygL
なめてる、って言うより、自分のいたらなさを軽減したくて言っただけでは？
私も冷凍食品ばっかりだから、バリバリ手作りの方々ばかりだと、周囲に同意求めちゃうかも。
バカにしてるわけではない、ごめんなさい‼
かわりに謝ります…
もし「え～私も当然手作り。冷凍食品なんか使わないよ」と言われたら、考え直すかも…
皆すごいね、って旦那に話して、自分もできる範囲で手作りにするぐらい。
あまり悩まないで‼
私も冷凍食品ばっかりだから、バリバリ手作りの方々ばかりだと、周囲に同意求めちゃうかも。
バカにしてるわけではない、ごめんなさい‼
かわりに謝ります…
もし「え～私も当然手作り。冷凍食品なんか使わないよ」と言われたら、考え直すかも…
皆すごいね、って旦那に話して、自分もできる範囲で手作りにするぐらい。
あまり悩まないで‼
最初は手作りのお弁当をがんばっていても、そのうち当初の情熱がトーンダウンしてきて冷食の出番が増えるよね！？って意味で軽く聞いた
だけだとおもうんだけどなぁー。
聞き方も込みでむかっときたのかな？考えすぎだよ。流した方がいいよー
だけだとおもうんだけどなぁー。
聞き方も込みでむかっときたのかな？考えすぎだよ。流した方がいいよー
絶対に謝らない親子。
その母親に言わせると、「子供同士のしたことだから」ケロリン～。
うちに来て、飛行機の模型を踏んでも知らん顔。
公園で、水浸しにして「うちの子に、服貸して～」当たり前のかお。
お礼を聞いたことが無い。
不倫してたくせに、元の鞘に戻りヘラヘラ～。
兎に角、てめえの息子を躾けろよ。
大嫌い。目が笑ってないし。へたくそ美容師辞めちまえ！
あんたのせいで、セットが大変。で、金は取る。京都人だから言葉尻は優しいが、
私を馬鹿にしてるのはわかってるよ。
あんたの息子、将来楽しみだね。
嫌われ者か、ADHDでつかえないだろうね。
その母親に言わせると、「子供同士のしたことだから」ケロリン～。
うちに来て、飛行機の模型を踏んでも知らん顔。
公園で、水浸しにして「うちの子に、服貸して～」当たり前のかお。
お礼を聞いたことが無い。
不倫してたくせに、元の鞘に戻りヘラヘラ～。
兎に角、てめえの息子を躾けろよ。
大嫌い。目が笑ってないし。へたくそ美容師辞めちまえ！
あんたのせいで、セットが大変。で、金は取る。京都人だから言葉尻は優しいが、
私を馬鹿にしてるのはわかってるよ。
あんたの息子、将来楽しみだね。
嫌われ者か、ADHDでつかえないだろうね。
461 ：名無しの心子知らず：2011/07/03(日) 01:36:21.32 ID:OAHydM+H
今日あった出来事です。どなたか、ご伝授お願いいたします。
知り合って1年、子ども同学年・別姓。月に１・２度ランチに行ったり、
子どもが約束してきた日はお互いの家を行き来する仲のAさんとBさんがいます。
今日まで三人みな仲良しと思っていました。
今日、怖い能面の表情で話があると言われ、（何だ？様子がおかしいな）
と思っていると「何故最近二人でつるんでいるのか。」
「あんたの子どもがひつこい。それを知っているか。」
「あんたたちのせいで私の子どもが泣いている。何故仲間はずれのような事を
するのか」ここには書ききれない位、私たちに身に覚えのない事を急に言われました。
私たちはポカーンでした。
知り合って1年、子ども同学年・別姓。月に１・２度ランチに行ったり、
子どもが約束してきた日はお互いの家を行き来する仲のAさんとBさんがいます。
今日まで三人みな仲良しと思っていました。
今日、怖い能面の表情で話があると言われ、（何だ？様子がおかしいな）
と思っていると「何故最近二人でつるんでいるのか。」
「あんたの子どもがひつこい。それを知っているか。」
「あんたたちのせいで私の子どもが泣いている。何故仲間はずれのような事を
するのか」ここには書ききれない位、私たちに身に覚えのない事を急に言われました。
私たちはポカーンでした。
462 ：461：2011/07/03(日) 01:42:12.79 ID:OAHydM+H
続きです。
ついこないだまでランチやお出かけをしていた仲です。
年が近いのもあり、ママ友の域を超えた友人だと思っていました。
ですが、ずっと思っていた事を我慢していたのでしょうか、
この日のAさんはキレていました。悪魔が君臨してきたのかと思うほど
別人。身バレが怖いので割合しますが、支離滅裂な被害妄想で私たちを散々非難した後、
矛先は私たちの子どもに向けられました。
あんたたちの子どもはあーだこーだと文句ばかりを言います。
ちなみにBさんの子どもは優しくて穏やかなとてもいい子です。
ついこないだまでランチやお出かけをしていた仲です。
年が近いのもあり、ママ友の域を超えた友人だと思っていました。
ですが、ずっと思っていた事を我慢していたのでしょうか、
この日のAさんはキレていました。悪魔が君臨してきたのかと思うほど
別人。身バレが怖いので割合しますが、支離滅裂な被害妄想で私たちを散々非難した後、
矛先は私たちの子どもに向けられました。
あんたたちの子どもはあーだこーだと文句ばかりを言います。
ちなみにBさんの子どもは優しくて穏やかなとてもいい子です。
463 ：461：2011/07/03(日) 01:45:50.54 ID:OAHydM+H
続きです。
実際それが本当だったら心からお詫びしようと思います。
でも、完全にAさんの勘違い、思い違いで
少しでもこちらが「そんなこと思ってないよ。どうしてそんな風に
思ったの？」「少し冷静になって話をしようよ？」と言うと、
「は～こっちは冷静です！！」「母親なんだから、しっかりしてよ」
「あーもうめんどくさい」と話になりません。
こんな事を今まで微塵も言わない、いつもニコニコ笑顔のAさんだっただけに
私とBさんは本当に驚きました。そして未だにショックが癒えず、困惑しています。
一時間程言いたい放題言い放った後、用事があるから帰ると言い、
私とBさんは頭の中がぐちゃぐちゃで、一旦うちで整理しようと
うちで何故Aさんがこんなことになったのか話し合いました。
実際それが本当だったら心からお詫びしようと思います。
でも、完全にAさんの勘違い、思い違いで
少しでもこちらが「そんなこと思ってないよ。どうしてそんな風に
思ったの？」「少し冷静になって話をしようよ？」と言うと、
「は～こっちは冷静です！！」「母親なんだから、しっかりしてよ」
「あーもうめんどくさい」と話になりません。
こんな事を今まで微塵も言わない、いつもニコニコ笑顔のAさんだっただけに
私とBさんは本当に驚きました。そして未だにショックが癒えず、困惑しています。
一時間程言いたい放題言い放った後、用事があるから帰ると言い、
私とBさんは頭の中がぐちゃぐちゃで、一旦うちで整理しようと
うちで何故Aさんがこんなことになったのか話し合いました。
464 ：461：2011/07/03(日) 01:51:50.98 ID:OAHydM+H
長くてごめんなさい。続きです。
話し合っている最中に私たちに謝罪のメールが来ました。
言いすぎましたと。
私もBさんも、この先今まで通り付き合えるかと聞かれたら、答えはNoです。
それくらい通常考えられない事まで散々罵られました。
大人の対応としては、今まで通りが一番なのは判っています。
でもまたバッタリ逢った時など、普通に接する事が出来ないと思うのです。
皆さんならどう対応されますか？
ちなみにメールの返信は、何を返していいのかわからずまだしていません。
話し合っている最中に私たちに謝罪のメールが来ました。
言いすぎましたと。
私もBさんも、この先今まで通り付き合えるかと聞かれたら、答えはNoです。
それくらい通常考えられない事まで散々罵られました。
大人の対応としては、今まで通りが一番なのは判っています。
でもまたバッタリ逢った時など、普通に接する事が出来ないと思うのです。
皆さんならどう対応されますか？
ちなみにメールの返信は、何を返していいのかわからずまだしていません。
465 ：461：2011/07/03(日) 02:02:05.76 ID:OAHydM+H
判りやすいように、簡単にAさんのスペックを。
・時間に超ルーズ・根掘り葉掘り何でも質問する。の割りに自分の話はしない
・自分の言った事をすぐ忘れる。・借りた本何年経っても返さない。
・運動会・授業参観など、次から次へとお母さんのハシゴ。子どもを見ていない。
・他から聞いた話を本人に「そういえば！」と話してしまう。（大元の
方がその場いるのに。＜大本の方の顔とっても困惑。）
こう打っていると、私も何故彼女のどこが好きで付き合ってたのか判らなく
なってきました…
私の悩みや出来事を一生懸命聞いてくれるので、居心地が良かったのですが、
私にも悪い所は沢山あるので、今回のアドバイスを聞いて、改めて行きたいと
思っています。どうぞよろしくお願いします。
・時間に超ルーズ・根掘り葉掘り何でも質問する。の割りに自分の話はしない
・自分の言った事をすぐ忘れる。・借りた本何年経っても返さない。
・運動会・授業参観など、次から次へとお母さんのハシゴ。子どもを見ていない。
・他から聞いた話を本人に「そういえば！」と話してしまう。（大元の
方がその場いるのに。＜大本の方の顔とっても困惑。）
こう打っていると、私も何故彼女のどこが好きで付き合ってたのか判らなく
なってきました…
私の悩みや出来事を一生懸命聞いてくれるので、居心地が良かったのですが、
私にも悪い所は沢山あるので、今回のアドバイスを聞いて、改めて行きたいと
思っています。どうぞよろしくお願いします。
結局、Aさんてこんな非常識な人なんですぅ！しか言ってないじゃんw
自分に非があるかどうか…なんて知らんわ。Aに聞けばいいじゃん。どうせ認めないんでしょ？
自分に非があるかどうか…なんて知らんわ。Aに聞けばいいじゃん。どうせ認めないんでしょ？
私ならメールの返事も返さずジ・エンドにしちゃいます。この先付き合ったとしても面倒くさそう。
思い当たる節がなければ別に堂々としてればいいし
思い当たる節がなければ別に堂々としてればいいし
468 ：名無しの心子知らず：2011/07/03(日) 06:19:49.76 ID:/9/IiyPq
どんな工夫してレスしても馬鹿は隠せない
何も非がないなら他人からは意見はいわれない
つまり聞く耳もたない奴は次々と矛先かえて自分理論を展開する
くだらん長文なんかに興味はない
何も非がないなら他人からは意見はいわれない
つまり聞く耳もたない奴は次々と矛先かえて自分理論を展開する
くだらん長文なんかに興味はない
私の悩みや出来事を一生懸命聞いてくれても、その他から聞いた話をペラペラ「そういえば！」と話してしまう人なんでしょ？
全く魅力感じないし、Bて友達がいるならもうAとは縁切るね私なら。
全く魅力感じないし、Bて友達がいるならもうAとは縁切るね私なら。
なんといって欲しいのかは丸わかりな文章だから
敢えてこうしたほうが良いという事は書かないけど、
自分の気持ちに正直に行動すれば良いと思いますよ。
敢えてこうしたほうが良いという事は書かないけど、
自分の気持ちに正直に行動すれば良いと思いますよ。
471 ：名無しの心子知らず：2011/07/03(日) 07:47:08.23 ID:JcGoPXil
今まで通りはどう考えても無理でしょう…
メールには「了解です。お大事にね☆」とか。
メールには「了解です。お大事にね☆」とか。
微妙にというか大幅にスレチかなあ。
そこまでこじれて、私、なめられてる？見下されてるの？と感じるのはなんか違うだろう、と。
そこまでこじれて、私、なめられてる？見下されてるの？と感じるのはなんか違うだろう、と。
473 ：名無しの心子知らず：2011/07/03(日) 11:22:22.16 ID:H7iLYbi9
なんだかよくわかんないけど、Aさんの不満がたまっていたのは事実。
瞬間爆発しちゃったんだろうね…
今頃、言い過ぎちゃった…と反省してるみたいだし、甘えが出たんだろうね。
私なら、いきなり言われた時に戸惑って驚いてしまったこと、そのように感じさせてしまって申し訳なく思ったことをまず短文で伝えます。
その後で、このような伝え方ややりとりをされて、私たち自身が傷つき、もう少し穏便に伝えていただけなかったのかな?と思ったこと。
今後は距離をおきたいので、しばらくお互い冷静になる時間がほしい旨、伝えましょう。
ま、ママ友は難しいですね。
私も散々相談受けて、迷惑かけられて、おまけに上手くたかられて、用無しと判断されて、て酷くワナにはめられたよ。
頭オカシイ人、まざってるんだな～って実感したもの。
本人は、自分が絶対正しいと思ってるから、反省も歩み寄りも無理。
そういう人なんだ、私とは上手くいかなかったけど他の方と仲良く幸せに暮らしてください、と思い関係切りました。
覆水盆に返らず、ですよ。
瞬間爆発しちゃったんだろうね…
今頃、言い過ぎちゃった…と反省してるみたいだし、甘えが出たんだろうね。
私なら、いきなり言われた時に戸惑って驚いてしまったこと、そのように感じさせてしまって申し訳なく思ったことをまず短文で伝えます。
その後で、このような伝え方ややりとりをされて、私たち自身が傷つき、もう少し穏便に伝えていただけなかったのかな?と思ったこと。
今後は距離をおきたいので、しばらくお互い冷静になる時間がほしい旨、伝えましょう。
ま、ママ友は難しいですね。
私も散々相談受けて、迷惑かけられて、おまけに上手くたかられて、用無しと判断されて、て酷くワナにはめられたよ。
頭オカシイ人、まざってるんだな～って実感したもの。
本人は、自分が絶対正しいと思ってるから、反省も歩み寄りも無理。
そういう人なんだ、私とは上手くいかなかったけど他の方と仲良く幸せに暮らしてください、と思い関係切りました。
覆水盆に返らず、ですよ。
なんか昔、独身の頃の知り合いに言動が似てるな…
多分境界型人格障害だった。
難しいかもしれないけど、フェイドアウトした方が身のためだと思う。
多分境界型人格障害だった。
難しいかもしれないけど、フェイドアウトした方が身のためだと思う。
AさんBさん私の3人は、ママ友の域を超えた仲良しでした。
しかし、今日Aさんに呼び出され、全く身に覚えのない事でBさんと私は1時間ほど責められました。
冷静になるように諭しても、
「は～こっちは冷静です！！」
「母親なんだから、しっかりしてよ」
「あーもうめんどくさい」と話にならず、「用事があるから！」と言いたい放題言って立ち去りました。
後ほど謝罪のメールが来ましたが、私とBさんは関係を修復するつもりはありません。
Aさんスペック。
時間に超ルーズ。
根掘り葉掘り質問するが、自分の事は話さない。
自分の言った事はすぐ忘れる。
借りた本を返さない。
運動会、授業参観などは、おしゃべりに夢中で子供放置。
他人の話を豚切りして自分語り始める。
なぜAさんと「ママ友の域を超えた仲良し」だったのかと言うと、「私の悩みや出来事を一生懸命聞いてくれるので」都合が良かったからです。
って事？
しかし、今日Aさんに呼び出され、全く身に覚えのない事でBさんと私は1時間ほど責められました。
冷静になるように諭しても、
「は～こっちは冷静です！！」
「母親なんだから、しっかりしてよ」
「あーもうめんどくさい」と話にならず、「用事があるから！」と言いたい放題言って立ち去りました。
後ほど謝罪のメールが来ましたが、私とBさんは関係を修復するつもりはありません。
Aさんスペック。
時間に超ルーズ。
根掘り葉掘り質問するが、自分の事は話さない。
自分の言った事はすぐ忘れる。
借りた本を返さない。
運動会、授業参観などは、おしゃべりに夢中で子供放置。
他人の話を豚切りして自分語り始める。
なぜAさんと「ママ友の域を超えた仲良し」だったのかと言うと、「私の悩みや出来事を一生懸命聞いてくれるので」都合が良かったからです。
って事？
>>>199
>それだと、「どうにか無視の好かないコイツをヘコましてやろう」と
>嫌がらせ発言が更に酷くエスカレートする可能性あり。
>下手すりゃ無関係なこっちの家族を攻撃。
うわ～、うち今まさにそれをやられてるw
会えば誰かの悪口を言って、こっちの腹を探ってくるんだけど
絶対に乗らずにに流してた。
そうしたら、その人自身を下げて、私を攻撃してきたよ。
捨て身作戦w
でもそれにも気づかないふりしてる。乗せられて感情乱したら
相手大喜びするだろうから。
一生懸命、私を落とそうとしているその人は、
やっぱりそういう根性が外見に滲み出ちゃってる。
でも最近うちの子供を下げにかかってるから、
受け流すのも限界かな。
>それだと、「どうにか無視の好かないコイツをヘコましてやろう」と
>嫌がらせ発言が更に酷くエスカレートする可能性あり。
>下手すりゃ無関係なこっちの家族を攻撃。
うわ～、うち今まさにそれをやられてるw
会えば誰かの悪口を言って、こっちの腹を探ってくるんだけど
絶対に乗らずにに流してた。
そうしたら、その人自身を下げて、私を攻撃してきたよ。
捨て身作戦w
でもそれにも気づかないふりしてる。乗せられて感情乱したら
相手大喜びするだろうから。
一生懸命、私を落とそうとしているその人は、
やっぱりそういう根性が外見に滲み出ちゃってる。
でも最近うちの子供を下げにかかってるから、
受け流すのも限界かな。
最近荒らしてる人は、一体何がしたいんだw
ーp
ーp
478 ：名無しの心子知らず：2011/07/03(日) 16:53:42.45 ID:H7iLYbi9
子ども巻き込んで、親を（怒らせたりして）さげようとするなんて、クズ。
誰誰ちゃんのママ、とかじゃなくて、人間のクズ。
関わると自分のレベルが下がるから、なるべく相手にせず、近づかないのがいい。
どうして、自分をあげるために、他人を下げないとならないわけ⁇
人間一人一人別々、価値感も別々。
なんでケンカ腰になるのか、地雷が何だったのか悩むよね。
誰誰ちゃんのママ、とかじゃなくて、人間のクズ。
関わると自分のレベルが下がるから、なるべく相手にせず、近づかないのがいい。
どうして、自分をあげるために、他人を下げないとならないわけ⁇
人間一人一人別々、価値感も別々。
なんでケンカ腰になるのか、地雷が何だったのか悩むよね。
>>461
あの…正直本当に発病してない？Aさん。
どっかの地方で交代で車で子どもを乗せていく地方で、他の子を車に乗せて、わが子の前で
他の子を衝動的に殺してしまった人と同じ匂いがするんだけど…
知人の統合失調症の人がお薬飲み忘れてる時に似てるんだけど
あの…正直本当に発病してない？Aさん。
どっかの地方で交代で車で子どもを乗せていく地方で、他の子を車に乗せて、わが子の前で
他の子を衝動的に殺してしまった人と同じ匂いがするんだけど…
知人の統合失調症の人がお薬飲み忘れてる時に似てるんだけど
待ち合わせで一度も私より早く来てくれたことがなくて
30分ぐらい遅れるのとかも平気
買い物に行っても長時間待たされるしモヤモヤしてたんだけど
他に人がいたら、遅れずに来たりすることに気付いてしまった
私がなめられてたのか…
私が企画したイベントにも参加すると言っておきながら
当日のギリギリにメールをよこして
「忘れてた」とか
他の人が企画者だったらやらないよね、そんなこと
全体的にルーズなところもあると思うので
(私に対してだけでなく)
みんなも気付いてくれないかな
共通の友人も多いので、あえて放っておこう
なるべくは直接関わらないようにして…
30分ぐらい遅れるのとかも平気
買い物に行っても長時間待たされるしモヤモヤしてたんだけど
他に人がいたら、遅れずに来たりすることに気付いてしまった
私がなめられてたのか…
私が企画したイベントにも参加すると言っておきながら
当日のギリギリにメールをよこして
「忘れてた」とか
他の人が企画者だったらやらないよね、そんなこと
全体的にルーズなところもあると思うので
(私に対してだけでなく)
みんなも気付いてくれないかな
共通の友人も多いので、あえて放っておこう
なるべくは直接関わらないようにして…
もっと若いうちなら
友人に感じたことのひとつぐらい言ったかもしれないけど
いい年だし、人の親に向かって言う気も起こらない
というか、その人のことがもう好きではなくなったからどうでもいいのか
(信頼もなくなった)
なめられてくやしく思うこともあるけど
なるべく上手にかわして、注意もしてあげない
少しは自分で気付かないかな
他の人にも化けの皮がはがれたら友達いなくなるよ～
友人に感じたことのひとつぐらい言ったかもしれないけど
いい年だし、人の親に向かって言う気も起こらない
というか、その人のことがもう好きではなくなったからどうでもいいのか
(信頼もなくなった)
なめられてくやしく思うこともあるけど
なるべく上手にかわして、注意もしてあげない
少しは自分で気付かないかな
他の人にも化けの皮がはがれたら友達いなくなるよ～
482 ：名無しの心子知らず：2011/07/03(日) 23:08:14.41 ID:5i7zX3H8
子供同士が同じ歳で仲良くなり一年の元ママ友。私はパートで相手は正社員（ｾｰﾙｽﾚﾃﾞｨ）。週１ﾍﾟｰｽで仕事が大変だから子供を預かってだの迎えにいってだのありえない。人の事、詮索しまくり悪口だらけ。あげくにお金借してくれる？だと。ありえない。FO。
483 ：461：2011/07/04(月) 00:49:32.57 ID:fH+QBP0B
レスくれた方々、どうもありがとうございます。
私の発言で、受け取り方も様々で勉強になりました。
都合の良い相手とは一度も思った事はなく、数いるママ友の中で
唯一心を開けたのがAさんとBさんでした。
子どもの事だけではなく、プライベートの話（仕事・趣味）
の話も開けっぴろげにしていた間柄だっただけに、
何故急に「仲間はずれにされた」と思ったのか、子どもに対しても
攻撃的になったのかが判らず…
でも>>473さんが仰ったように、今までずっと我慢をしていて
爆発した、と言うのが正しいと思いました。
私も>>479さんの言うとおり、旦那とその事件を思い出していました。
旦那が言うには、玄関開けたらAさんがいた、という事がありそうで
怖いから、もう波風立てずに普通にしておいた方が良いと思うと言われました。
私の発言で、受け取り方も様々で勉強になりました。
都合の良い相手とは一度も思った事はなく、数いるママ友の中で
唯一心を開けたのがAさんとBさんでした。
子どもの事だけではなく、プライベートの話（仕事・趣味）
の話も開けっぴろげにしていた間柄だっただけに、
何故急に「仲間はずれにされた」と思ったのか、子どもに対しても
攻撃的になったのかが判らず…
でも>>473さんが仰ったように、今までずっと我慢をしていて
爆発した、と言うのが正しいと思いました。
私も>>479さんの言うとおり、旦那とその事件を思い出していました。
旦那が言うには、玄関開けたらAさんがいた、という事がありそうで
怖いから、もう波風立てずに普通にしておいた方が良いと思うと言われました。
484 ：461：2011/07/04(月) 00:52:16.93 ID:fH+QBP0B
道でばったり合ったりした時、何を言ってくるのか、
どう受け答えしたら良いのかをずっと考えています。
もうその話はしたくない、とつっぱねて良いものでしょうか？
それとも、「こないだはごめんね」と言われたら、「こちらこそ」
と穏便にその場は済ますのがベストなのでしょうか？
悩んでいます…
どう受け答えしたら良いのかをずっと考えています。
もうその話はしたくない、とつっぱねて良いものでしょうか？
それとも、「こないだはごめんね」と言われたら、「こちらこそ」
と穏便にその場は済ますのがベストなのでしょうか？
悩んでいます…
向こうが再び話しを持ちだしてくるような精神状態なら、
つっぱねたらますます固執すると思うけど。
無難に「こちらこそ」でさっと逃げるしかないでしょう。
つっぱねたらますます固執すると思うけど。
無難に「こちらこそ」でさっと逃げるしかないでしょう。
486 ：473です：2011/07/04(月) 09:20:39.02 ID:DygH5ubD
>>461
うーん 向こうの出方次第なんで、悩みますよね。
向こうも悩んでいるみたいだし、たぶん謝ってくるか、気まずい雰囲気になって避けたりされるか？って思うのですが。
謝られたら「悩ませちゃったのに、気付かなくてごめんね」とかでいいと思います。
とりあえず、向こうの気持ちを落ち着かせてあげるのがベストかな。
ご主人が言うように、いきなり何かされるとこわいので、少しずつ距離とっていけばいいのでは？
少しずつ、と言っても2人で（子どもも連れて）会う、とか三人で集まる、とかはよしたほうがいい。
一度、距離を無くして相手との関係を壊しちゃったら戻らない、っていうことを身にしみさせたほうがいいです。
露骨にやると反撃が怖いので、Ｂさんとだけ仲良く出歩くのを見せつけたりはしないほうがいいです。
うーん 向こうの出方次第なんで、悩みますよね。
向こうも悩んでいるみたいだし、たぶん謝ってくるか、気まずい雰囲気になって避けたりされるか？って思うのですが。
謝られたら「悩ませちゃったのに、気付かなくてごめんね」とかでいいと思います。
とりあえず、向こうの気持ちを落ち着かせてあげるのがベストかな。
ご主人が言うように、いきなり何かされるとこわいので、少しずつ距離とっていけばいいのでは？
少しずつ、と言っても2人で（子どもも連れて）会う、とか三人で集まる、とかはよしたほうがいい。
一度、距離を無くして相手との関係を壊しちゃったら戻らない、っていうことを身にしみさせたほうがいいです。
露骨にやると反撃が怖いので、Ｂさんとだけ仲良く出歩くのを見せつけたりはしないほうがいいです。
病気っぽいし、やたらとママ友関係に執着してて怖いし、もうAさんとやっていけないのなら、
残念だけどBさんとも表立っては会わないようにして、仕事が忙しくなってきたし、
プライベート（趣味）もあまり関心がなくなってきたし、もううちらのグループ解散ね！というのは？
「私（A）だけが嫌われた」「私（A）だけが仲間外れ」と思われるのが怖いから、
道であったら挨拶して「銀行行かなきゃいけないの！（洗濯物とりこまなきゃ！）じゃあね」と逃げたり。
参観日もAとつるまないようにして。
なんとなくだけど、逃げる理由が、子の習い事とか子の送迎とか、子供絡めないほうがいいと思う。
なんか子供に怒りが向きそうで怖いんで。
専門家じゃないのにごめん。
波風立てたくないなら、逃げるほうがいいとおもう。
残念だけどBさんとも表立っては会わないようにして、仕事が忙しくなってきたし、
プライベート（趣味）もあまり関心がなくなってきたし、もううちらのグループ解散ね！というのは？
「私（A）だけが嫌われた」「私（A）だけが仲間外れ」と思われるのが怖いから、
道であったら挨拶して「銀行行かなきゃいけないの！（洗濯物とりこまなきゃ！）じゃあね」と逃げたり。
参観日もAとつるまないようにして。
なんとなくだけど、逃げる理由が、子の習い事とか子の送迎とか、子供絡めないほうがいいと思う。
なんか子供に怒りが向きそうで怖いんで。
専門家じゃないのにごめん。
波風立てたくないなら、逃げるほうがいいとおもう。
ごめん。「うちらのグループ解散ね！」と明言するわけではなくて、
そういう雰囲気にするってこと。
なんかCOするのが怖い相手なんで。
そういう雰囲気にするってこと。
なんかCOするのが怖い相手なんで。
489 ：名無しの心子知らず：2011/07/06(水) 17:44:47.01 ID:OV/lOjE9
大事な用事があって、日にちも迫っていて、私に聞きたい事があるのはわかった。
でも私だって予定があるんだよ。その日になって「コレとアレ、教えてください。今日会えますか？」なんて
突然朝連絡されても、無理だよ。
なのに「では、今日の何時だったら平気ですか?いつお帰りになりますか？」とかさ、そりゃｷﾂｷﾂのスケジュールじゃないけど、
夕飯の用意したり家事したり、学校から帰ってくる子供達の世話だったてあるから、時間があったら一息ついたり昼寝したりしたいでしょ。
大事な用があるなら、前もって連絡くださいよ。メールでもいいし。
私働いてないけど、一日何もしていない訳ないし、あなたのためにいつでも出動できるように家で備えてる訳でもないのよ。
あなたの事が嫌いじゃなくてね、今日は別の人と会って遊ぶ用事があったの。
別にあなたを外そうとかじゃなくて。ちゃんと『今日は○○さんと会うので』って正直に言ったし。
遊びって言ってもさ、私にはその人と大事な話もあるんだよ。先約はそっちだし。
今週の土曜日までになんとかしたいみたいで、コッチも明日は空いているって言ったら
「じゃぁいいです、一人でやります」って逆切れなんじゃそれ。
でも私だって予定があるんだよ。その日になって「コレとアレ、教えてください。今日会えますか？」なんて
突然朝連絡されても、無理だよ。
なのに「では、今日の何時だったら平気ですか?いつお帰りになりますか？」とかさ、そりゃｷﾂｷﾂのスケジュールじゃないけど、
夕飯の用意したり家事したり、学校から帰ってくる子供達の世話だったてあるから、時間があったら一息ついたり昼寝したりしたいでしょ。
大事な用があるなら、前もって連絡くださいよ。メールでもいいし。
私働いてないけど、一日何もしていない訳ないし、あなたのためにいつでも出動できるように家で備えてる訳でもないのよ。
あなたの事が嫌いじゃなくてね、今日は別の人と会って遊ぶ用事があったの。
別にあなたを外そうとかじゃなくて。ちゃんと『今日は○○さんと会うので』って正直に言ったし。
遊びって言ってもさ、私にはその人と大事な話もあるんだよ。先約はそっちだし。
今週の土曜日までになんとかしたいみたいで、コッチも明日は空いているって言ったら
「じゃぁいいです、一人でやります」って逆切れなんじゃそれ。
491 ：名無しの心子知らず：2011/07/06(水) 18:12:25.77 ID:YPoeNVEh
思い通りにスケジュールあけてくれない‼ひどい‼プンプン!って感じかな。
自己中に付き合う暇ないから、ほっといてよろしいです。
こちらから下手にでる理由なし。
たまたまスケジュールあわなかっただけなのに、逆切れされてもね。
そういう性格、一生治らないから、今から距離とるといいよ。
自己中に付き合う暇ないから、ほっといてよろしいです。
こちらから下手にでる理由なし。
たまたまスケジュールあわなかっただけなのに、逆切れされてもね。
そういう性格、一生治らないから、今から距離とるといいよ。
492 ：名無しの心子知らず：2011/07/06(水) 19:33:37.84 ID:OV/lOjE9
向こうは仕事しているから、暇な日が今日しかなかったもよう。
それでも、他人と会うなら、予めアポとる位の事はして欲しい。社会人として。
それでも、他人と会うなら、予めアポとる位の事はして欲しい。社会人として。
そういうの面倒だから基本他人と会わない。
494 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 ：2011/07/07(木) 03:21:21.62 ID:5k/6rSdK
大阪に住んでる人もしくは夏休み大阪に旅行しようとしてる
中学生以下の女児の親御さんは必ず見てください。
スレ→生活→お風呂・銭湯→世界の☆★スパワールド★☆大温泉9
必ず上記のスレッドを読んでから行動して下さい。
ロリコン聖地とまで弥生され、無法地帯化しています。
中学生以下の女児の親御さんは必ず見てください。
スレ→生活→お風呂・銭湯→世界の☆★スパワールド★☆大温泉9
必ず上記のスレッドを読んでから行動して下さい。
ロリコン聖地とまで弥生され、無法地帯化しています。
この前、子育てルームがあったのですが私の子供（女の子）が手遊びなどを嫌がって
走り回り、捕まえては泣き出すというのを何回も繰り返し、部屋から連れ出しなだめていました。
そしてサークルが終わった後、知り合いのママが近づいて来て、
「男の子以上に活発だよね、行ったら帰ってこないよね～、うらやましい。」
と言われました。
おとなしく手遊びに参加している子のママが、走り回っている子供を見てうらやましいことがあるのでしょうか？
なめられてるんだと思ったのですが、こういう人とは関わらないのが一番ですよね？
走り回り、捕まえては泣き出すというのを何回も繰り返し、部屋から連れ出しなだめていました。
そしてサークルが終わった後、知り合いのママが近づいて来て、
「男の子以上に活発だよね、行ったら帰ってこないよね～、うらやましい。」
と言われました。
おとなしく手遊びに参加している子のママが、走り回っている子供を見てうらやましいことがあるのでしょうか？
なめられてるんだと思ったのですが、こういう人とは関わらないのが一番ですよね？
うらやましいっていうのはどうかなと思うけど
おとなしい子にはおとなしい子の悩みがあるんだよね。
うちは活発で逃げちゃうタイプだったけど。
どっちもどっち、どちらでも親は悩むんだよ。
おとなしい子にはおとなしい子の悩みがあるんだよね。
うちは活発で逃げちゃうタイプだったけど。
どっちもどっち、どちらでも親は悩むんだよ。
子供同士が同い年の近所ママから暗に
「私達の生活圏はここら辺とここら辺なのでうろうろしないでくださいねぇ～～♪」
ってプレッシャーかけられている
笑顔でイヤミ言ったり嫌がらせしたりする
でも他のママ達からは絶賛されているから私が何か言っても信じてもらえない
利用価値無しと判断されたらしく、誘い魔なのに私の事は一回も誘って来ない
陰で何言われてるのか知らないけど、今まで普通に接してた
取り巻きママ達まで冷たい態度を取るようになった
引っ越せるものなら引っ越したい
「私達の生活圏はここら辺とここら辺なのでうろうろしないでくださいねぇ～～♪」
ってプレッシャーかけられている
笑顔でイヤミ言ったり嫌がらせしたりする
でも他のママ達からは絶賛されているから私が何か言っても信じてもらえない
利用価値無しと判断されたらしく、誘い魔なのに私の事は一回も誘って来ない
陰で何言われてるのか知らないけど、今まで普通に接してた
取り巻きママ達まで冷たい態度を取るようになった
引っ越せるものなら引っ越したい
498 ：名無しの心子知らず：2011/07/07(木) 09:14:52.65 ID:3ZgvJ8zF
>>497
買い物とか郵便局銀行などでどうしても、って時以外は、その人の言う「ここら辺」に行かないようにしたら？？
そういう笑顔で嫌味＆他のママから絶賛＆取り巻きたくさんの人に、正面から向かっていっても多勢に無勢。
向こうが何を狙って嫌がらせしてるか考えて。
あなたが、自分たちのいるテリトリーに入ってきたら目障りだからハブにしてやろう、苦しめてやろう、ってことでしょう？
何もその場に乗り込む必要はない！！！
一人の人が言う悪口を信じ込むような取り巻きも、同程度のクズ。
今までの思い出や、関係もあるとは思うけど・・・すっぱり切るといいよ。
子どもとの時間が増えた、って思ってさ。
あなたが悪いわけじゃないと思う。
向こう様はあなたに何か不満があったり、悪意があるんだろうけど、それは先方の都合であり気持ちだから、こちらのせいではない。
つらいだろうけど、何とかふんばってください。
また新しい関係もできるかもしれないし、今はそうでも状況は変化するから。
そういう人なんだ、ってわかった時点で良かったよ。
買い物とか郵便局銀行などでどうしても、って時以外は、その人の言う「ここら辺」に行かないようにしたら？？
そういう笑顔で嫌味＆他のママから絶賛＆取り巻きたくさんの人に、正面から向かっていっても多勢に無勢。
向こうが何を狙って嫌がらせしてるか考えて。
あなたが、自分たちのいるテリトリーに入ってきたら目障りだからハブにしてやろう、苦しめてやろう、ってことでしょう？
何もその場に乗り込む必要はない！！！
一人の人が言う悪口を信じ込むような取り巻きも、同程度のクズ。
今までの思い出や、関係もあるとは思うけど・・・すっぱり切るといいよ。
子どもとの時間が増えた、って思ってさ。
あなたが悪いわけじゃないと思う。
向こう様はあなたに何か不満があったり、悪意があるんだろうけど、それは先方の都合であり気持ちだから、こちらのせいではない。
つらいだろうけど、何とかふんばってください。
また新しい関係もできるかもしれないし、今はそうでも状況は変化するから。
そういう人なんだ、ってわかった時点で良かったよ。
499 ：名無しの心子知らず：2011/07/07(木) 09:33:12.98 ID:u8aRKzQ+
舐めるってことは舐められる相手に舐められたくないから舐めてくると思う
どこかで舐められるママを意識してるんだよ
まあその時点で舐められてるママに負けてんだけどねｗ
どこかで舐められるママを意識してるんだよ
まあその時点で舐められてるママに負けてんだけどねｗ
最近ママ友とランチに行くのが苦痛
どうも見下し要因として認定→ランチ会で自分の鬱憤を晴らすとなっているみたいで
会う度に嫌味・見下し発言多発
自分達がどれだけ優れているかを喧伝、賞賛を待つ
「あなたのところはね～、こうしないからダメなのよ。これからはこうよこう!!」
という感じで延々話は続きます。
他のママ友は好きなのでランチ会には参加しますが
最近はこうした流れになる事が多いのでウンザリ
正直に言っていいですか？
うちの子はそんなに出来悪くありませんよ。
少なくともお宅のお子さんよりはマシです。
それにC○ACHくらいでセレブ気取らないでください。
どうも見下し要因として認定→ランチ会で自分の鬱憤を晴らすとなっているみたいで
会う度に嫌味・見下し発言多発
自分達がどれだけ優れているかを喧伝、賞賛を待つ
「あなたのところはね～、こうしないからダメなのよ。これからはこうよこう!!」
という感じで延々話は続きます。
他のママ友は好きなのでランチ会には参加しますが
最近はこうした流れになる事が多いのでウンザリ
正直に言っていいですか？
うちの子はそんなに出来悪くありませんよ。
少なくともお宅のお子さんよりはマシです。
それにC○ACHくらいでセレブ気取らないでください。
501 ：名無しの心子知らず：2011/07/07(木) 10:11:37.26 ID:ZotBAoS1
502 ：名無しの心子知らず：2011/07/07(木) 10:23:12.30 ID:PuqMQacO
能ある鷹は爪隠す
>>495
たぶんあんたは何を言われても腹を立てる人だよ。
たぶんあんたは何を言われても腹を立てる人だよ。
私は>>495が性格が悪いと思えないけど。
505 ：名無しの心子知らず：2011/07/07(木) 10:30:05.51 ID:diBUzR+3
「元気でいいね～、うらやましい～」って
嫌味に聞こえて、舐められていると思う人がいるのかー。
何が地雷だかホントわかんないね。
嫌味に聞こえて、舐められていると思う人がいるのかー。
何が地雷だかホントわかんないね。
507 ：名無しの心子知らず：2011/07/07(木) 10:48:14.00 ID:RDIRTjkE
>>495
きっとその知り合いのママさんにとっては、495さんが大変に思えたのでしょう。
たぶん追いかけている時のお顔も険しかったと思われます。
苦労して自分を追い詰めてしまっていないか？大丈夫だろうか？と495さんを心配なさって
お子さんを褒めることによって、495さんの心が少しでも軽くなればと思われたのだと思います。
きっとその知り合いのママさんにとっては、495さんが大変に思えたのでしょう。
たぶん追いかけている時のお顔も険しかったと思われます。
苦労して自分を追い詰めてしまっていないか？大丈夫だろうか？と495さんを心配なさって
お子さんを褒めることによって、495さんの心が少しでも軽くなればと思われたのだと思います。
>>120です。
あれから露骨に相手の態度が変わりました。
なんだか威圧的な感じ。
そして私の子供を完全無視。
さらに、その人と仲良しな近所の人は私と目も合わせなくなりました。
ムカつく…。
子供にまで苦痛を与えるなんて。
引っ越したい。
あれから露骨に相手の態度が変わりました。
なんだか威圧的な感じ。
そして私の子供を完全無視。
さらに、その人と仲良しな近所の人は私と目も合わせなくなりました。
ムカつく…。
子供にまで苦痛を与えるなんて。
引っ越したい。
>>495
状況やニュアンスにもよるだろうけど、自分の子供がおとなしすぎて、やんちゃな子に憧れてるママさんは確かに存在する。
嫌味でもなんでもなく、元気でうらやましいと言う人はいると思う。
でも、やんちゃすぎて手をやいてイライラ状態のママさんに『うらやましい』というのはちょっとあれかもね。
状況やニュアンスにもよるだろうけど、自分の子供がおとなしすぎて、やんちゃな子に憧れてるママさんは確かに存在する。
嫌味でもなんでもなく、元気でうらやましいと言う人はいると思う。
でも、やんちゃすぎて手をやいてイライラ状態のママさんに『うらやましい』というのはちょっとあれかもね。
ご近所とは付かず離れずが一番なんだけどね
何事もちかすぎるとビミョー
何事もちかすぎるとビミョー
そうなんですか？ほめ言葉？？
>>507
大変そうに見えたと思うのですが、まさか褒めてなぐさめてくれていたとは・・・。
褒め言葉と思えない私が心が狭いのかぁ。
「多動症だよねー」と言われてるのかと思いました。
>>507
大変そうに見えたと思うのですが、まさか褒めてなぐさめてくれていたとは・・・。
褒め言葉と思えない私が心が狭いのかぁ。
「多動症だよねー」と言われてるのかと思いました。
次も参加しやすいようにいい意味で「元気な子」認定してくれたんじゃないかなあ。
知り合いママのその声掛けがなかったら逆に私なら、サークルしばらく休もうかなと
ひとりで悶々と悩んでしまったかもだ。
相手ママの口調や表情がわからないからなんとも言えないけど、文面からは
そんなに悪意を感じなかったよ。
知り合いママのその声掛けがなかったら逆に私なら、サークルしばらく休もうかなと
ひとりで悶々と悩んでしまったかもだ。
相手ママの口調や表情がわからないからなんとも言えないけど、文面からは
そんなに悪意を感じなかったよ。
>>513
みんなに迷惑を掛けないようにと部屋から出ていたので、
邪魔になってなければいいなと思っていたので、終わった瞬間にこっちへ来たので
「騒いでた子供の親はこの人です！」と名指しされたような気分でした。
私だけかもしれませんが、どちらかといえばそっとしておいて欲しかったです。
言い終わるとすぐに去っていったので・・・。
「男の子以上に活発な女の子になって欲しい」
「外に出たらどこに行ったかすぐ迷子になるような子になって欲しい」
という人がいるんだったら褒め言葉と取れたと思うのですが、
きっとそんな願い事を短冊に書いている人はいないと思います。
確かに考えすぎのような気もするので忘れます。
いろんな意見ありがとうございました。
みんなに迷惑を掛けないようにと部屋から出ていたので、
邪魔になってなければいいなと思っていたので、終わった瞬間にこっちへ来たので
「騒いでた子供の親はこの人です！」と名指しされたような気分でした。
私だけかもしれませんが、どちらかといえばそっとしておいて欲しかったです。
言い終わるとすぐに去っていったので・・・。
「男の子以上に活発な女の子になって欲しい」
「外に出たらどこに行ったかすぐ迷子になるような子になって欲しい」
という人がいるんだったら褒め言葉と取れたと思うのですが、
きっとそんな願い事を短冊に書いている人はいないと思います。
確かに考えすぎのような気もするので忘れます。
いろんな意見ありがとうございました。
なんか変な文章ですいません。
もう少し活発な子供になってほしいって思ってる親なんて山ほどいる。
おまえはもう他の親に関わるな。
おまえはもう他の親に関わるな。
>>499
何かしらコンプレックス抱えてるんだよね
私に絡んでくる人はマンション住まいで持ち家の人に｢庭の草取り大変でしょ｣
とか、ボランティアに誘ってきて勝手に仕事押し付けてくるので
あまり付き合わないようにしたら、いいなりになる人のことを
｢Ａさんが行ってくれて助かるわー｣と聞こえるように言ってくるんだよね
何かしらコンプレックス抱えてるんだよね
私に絡んでくる人はマンション住まいで持ち家の人に｢庭の草取り大変でしょ｣
とか、ボランティアに誘ってきて勝手に仕事押し付けてくるので
あまり付き合わないようにしたら、いいなりになる人のことを
｢Ａさんが行ってくれて助かるわー｣と聞こえるように言ってくるんだよね
私は子供が暴れん坊すぎて、大変そうなママさんに、
「気にしてないよ、大丈夫だよ」という事を婉曲に伝えるために、
「元気でいいなぁ！うらやましいよ」とか
大げさにいう事があった。
児童館とかでも元気よすぎて、周りの人に迷惑かけてないか？とか追いかけたり大変そうだったから。
やっぱりうちの子のおもちゃ、奪ったりとか、少し叩いたりもたまにあったし。
でもそのたびに、みんなの前で「いいよいいよー気にしないで」ばかり
こっちもいう事になるし、せめて帰り際は違う事を言ってなぐさめようと思って言ってたのに。
なんていうか、人が嫌味で言ったはずもないような事まで、なめられてるとか思われるなら、
もう、元気すぎる子のママとは距離置きたい。
元気でいいねー、意外にどんな褒め方があるのよーorz
「気にしてないよ、大丈夫だよ」という事を婉曲に伝えるために、
「元気でいいなぁ！うらやましいよ」とか
大げさにいう事があった。
児童館とかでも元気よすぎて、周りの人に迷惑かけてないか？とか追いかけたり大変そうだったから。
やっぱりうちの子のおもちゃ、奪ったりとか、少し叩いたりもたまにあったし。
でもそのたびに、みんなの前で「いいよいいよー気にしないで」ばかり
こっちもいう事になるし、せめて帰り際は違う事を言ってなぐさめようと思って言ってたのに。
なんていうか、人が嫌味で言ったはずもないような事まで、なめられてるとか思われるなら、
もう、元気すぎる子のママとは距離置きたい。
元気でいいねー、意外にどんな褒め方があるのよーorz
何か面倒な親子だわ。
元気過ぎる子の親って自分の子が他の子にいじわるしてても気付かなかったりするよね。
元気過ぎる子の親って自分の子が他の子にいじわるしてても気付かなかったりするよね。
522 ：名無しの心子知らず：2011/07/07(木) 15:21:04.96 ID:RDIRTjkE
そうそうフォローのつもりで「元気がいいね」って言うんだよね。
それは、まだそれほどママのこと嫌っていないから出る言葉。
大嫌いだったり、本当にウザくて迷惑してたら、そのフォローさえもしない。
それは、まだそれほどママのこと嫌っていないから出る言葉。
大嫌いだったり、本当にウザくて迷惑してたら、そのフォローさえもしない。
523 ：名無しの心子知らず：2011/07/07(木) 15:38:36.56 ID:ZotBAoS1
>>514
あなた大丈夫？疲れてるんじゃない？
大人しい子の親には｢人と関わっていけるだろうか｣
｢集団生活に入れるだろうか｣
と悩んでる人もいる。
あなたが｢ちゃんとママの膝に座って手遊びしてていいな～｣と
感じる親子の中にも悩んでる人もいるかもしれない。
もしあなたがその親子に｢じっとできてえらいね｣って本心から言ったとして、
｢なめられてる！｣
｢短冊に｢内弁慶になりますように｣って書くのかよ！｣
とか思われたり掲示板に書き込まれたらどうよ。
わざわざ名指しして｢騒いだのはこいつだ｣って
吊るし上げ喰らったと思うなんてどんな被害妄想？
心療内科レベルだよ。
あなた大丈夫？疲れてるんじゃない？
大人しい子の親には｢人と関わっていけるだろうか｣
｢集団生活に入れるだろうか｣
と悩んでる人もいる。
あなたが｢ちゃんとママの膝に座って手遊びしてていいな～｣と
感じる親子の中にも悩んでる人もいるかもしれない。
もしあなたがその親子に｢じっとできてえらいね｣って本心から言ったとして、
｢なめられてる！｣
｢短冊に｢内弁慶になりますように｣って書くのかよ！｣
とか思われたり掲示板に書き込まれたらどうよ。
わざわざ名指しして｢騒いだのはこいつだ｣って
吊るし上げ喰らったと思うなんてどんな被害妄想？
心療内科レベルだよ。
同じ保育園のママさん。
子供は同じクラスじゃないので、ほぼ関わりないので
話した事ないんだけど
うちの園はお母さん同士でも、会ったら挨拶は皆普通にやってる。
で、私もそのママさんとすれ違う時も普通に「こんにちは」とか
言ってたんだけど、いつもガン無視ｗ
露骨に無視するから（顔をソッポむけたり）変な人だとは思ってたんだけど
先日は挨拶すると、顎を上にあげてすごんできたｗｗｗ
一昔前のヤンキーっぽいにらみかた。まさか睨まれるとは思ってもなかったから
びっくりと同時に、典型的な睨み方が可笑しくてﾆﾔﾆﾔしてしまったｗｗｗ
いや～ほんとビックリした。
子供は同じクラスじゃないので、ほぼ関わりないので
話した事ないんだけど
うちの園はお母さん同士でも、会ったら挨拶は皆普通にやってる。
で、私もそのママさんとすれ違う時も普通に「こんにちは」とか
言ってたんだけど、いつもガン無視ｗ
露骨に無視するから（顔をソッポむけたり）変な人だとは思ってたんだけど
先日は挨拶すると、顎を上にあげてすごんできたｗｗｗ
一昔前のヤンキーっぽいにらみかた。まさか睨まれるとは思ってもなかったから
びっくりと同時に、典型的な睨み方が可笑しくてﾆﾔﾆﾔしてしまったｗｗｗ
いや～ほんとビックリした。
>>525
おとなしい子＝内弁慶とは限らないでしょうに。
外でおとなしく、家でもやっぱりおとなしい子とか。
まあ、論点はそこじゃないんでしょうね。
おとなしい子なら、「お行儀よくできてえらいね」とか
言い方ってもんはあると思う。なぜに内弁慶ｗ
「元気でいいね」という言い方はされてなくても、
そう言う意味合いで受け止めてスルーすればいいだろうし、
何にこだわってるんだろう。疑問。
内弁慶の件もそうだし、多動症もそうだけど、ちょっと思い込みが激しくて
いろいろ疲れちゃうタイプに見えます。
多分、書けば書くほど523の内容を裏付けちゃうだけだと思うよ。
２ちゃん閉じてお子さんに向き合ってあげてください。
おとなしい子＝内弁慶とは限らないでしょうに。
外でおとなしく、家でもやっぱりおとなしい子とか。
まあ、論点はそこじゃないんでしょうね。
おとなしい子なら、「お行儀よくできてえらいね」とか
言い方ってもんはあると思う。なぜに内弁慶ｗ
「元気でいいね」という言い方はされてなくても、
そう言う意味合いで受け止めてスルーすればいいだろうし、
何にこだわってるんだろう。疑問。
内弁慶の件もそうだし、多動症もそうだけど、ちょっと思い込みが激しくて
いろいろ疲れちゃうタイプに見えます。
多分、書けば書くほど523の内容を裏付けちゃうだけだと思うよ。
２ちゃん閉じてお子さんに向き合ってあげてください。
元気で良いね～うらやましい～だったら分かるけど、「行ったら帰ってこないよね～うらやましい」って言われたら、意味合いが分からなくてきょとんとしちゃうな。
どういうつもりで言ったか分からないけど、なんにせよ合わなさそうな人ではあるから、今後どこかで出くわしても仲良くなるのは難しそう。
どういうつもりで言ったか分からないけど、なんにせよ合わなさそうな人ではあるから、今後どこかで出くわしても仲良くなるのは難しそう。
528 ：名無しの心子知らず：2011/07/07(木) 18:21:20.81 ID:ZotBAoS1
>>525
えっと…読み違えてるのはあなたの方かと。
あなたが｢活発でうらやましい｣と言われたのを
穿って受け止めてなめられてるって言っていたから、
もしあなたが行儀良くしてる子に｢えらいね｣って褒めたとして、
相手があなたのように被害妄想でひねくれた受け止め方をしたらどうよ？って
例をあげただけだよ。
｢行儀良くじっとできてえらいね｣って言われたのを
｢子供らしいノビノビしたとこがないって言うことかよ！｣ってファビョったり
｢うちの子がうらやましいなら内弁慶になりますようにって短冊に書くのかよ｣って
思ったりするのといっしょだよってこと。
まさか｢内弁慶でいいね｣って褒める人がいたら頭おかしいわ。
なんでも悪意にとったり被害妄想したりするのって
重症だと思うよ。
えっと…読み違えてるのはあなたの方かと。
あなたが｢活発でうらやましい｣と言われたのを
穿って受け止めてなめられてるって言っていたから、
もしあなたが行儀良くしてる子に｢えらいね｣って褒めたとして、
相手があなたのように被害妄想でひねくれた受け止め方をしたらどうよ？って
例をあげただけだよ。
｢行儀良くじっとできてえらいね｣って言われたのを
｢子供らしいノビノビしたとこがないって言うことかよ！｣ってファビョったり
｢うちの子がうらやましいなら内弁慶になりますようにって短冊に書くのかよ｣って
思ったりするのといっしょだよってこと。
まさか｢内弁慶でいいね｣って褒める人がいたら頭おかしいわ。
なんでも悪意にとったり被害妄想したりするのって
重症だと思うよ。
論点のすり替え。
詐欺師がよく使う手。
なーんか納得させられたような、正論のようなことをいいながら、
事実をゆがめてしまうという論法。
「元気がいいね」に同意できる人はうまい販売員によく物を買わされるでしょｗ
詐欺師がよく使う手。
なーんか納得させられたような、正論のようなことをいいながら、
事実をゆがめてしまうという論法。
「元気がいいね」に同意できる人はうまい販売員によく物を買わされるでしょｗ
｢行儀良くじっとできてえらいね｣と「男の子以上に活発だよね、行ったら帰ってこないよね～。」
は同じなの？
私立幼稚園・小学校に前者は合格しそうだけど、後者は不合格な感じなんだけど。
は同じなの？
私立幼稚園・小学校に前者は合格しそうだけど、後者は不合格な感じなんだけど。
もうさ、そういう細かい言葉のニュアンス的な事は
現場にいなかった私たちには判らないんだし
（そもそも、>>525が正確に書いているかどうかも怪しいでしょ十分）
その日、どういう出来事があったかにもよるし、
（たとえば525のお子さんが本当に騒いでて周りのみんなに
とってもうるさかったり、落ち着かない気分にさせられて迷惑だったりした
可能性も大な訳だから）
たとえ、「男の子以上に活発だよね、行ったら帰ってこないよね～」
と本当に言われていたとしても、相手のママさんがフォロー的な意味で
言ったのか、嫌味混じりで言ったのか私たちには永遠に謎じゃない？
ただ、重要な事は、それを嫌味で言われたにせよ、フォローで言われたにせよ、
>>525は「なめられている」と受け取っているということ。
あのさ、＞手遊びなどを嫌がって
走り回り、捕まえては泣き出すというのを何回も繰り返し、部屋から連れ出しなだめていました。
って、多少なりとも、ママ友にも迷惑かかってるって判ってる？
小さい子には良くあることとはいえども、走り回ってるって周りの子供も
落ち着かない気持ちにさせられるよ。
自分たち親子に少しでも「周りに迷惑をかけてしまった」っていう気持ちがあるなら、
なめられてる、なんてひっくり返っても思わないはず。
525みたいな人って障害児のモンペに多いタイプだよ。自分の子のために周りが
特別な配慮してくれて、みんなが優しくするべき、って思いこんでるｗ
子供が騒いで迷惑かけたら、それなりの罰というか、嫌な事を言われる可能性はあってあたり前なの。
その事をよく肝に銘じたら？？
現場にいなかった私たちには判らないんだし
（そもそも、>>525が正確に書いているかどうかも怪しいでしょ十分）
その日、どういう出来事があったかにもよるし、
（たとえば525のお子さんが本当に騒いでて周りのみんなに
とってもうるさかったり、落ち着かない気分にさせられて迷惑だったりした
可能性も大な訳だから）
たとえ、「男の子以上に活発だよね、行ったら帰ってこないよね～」
と本当に言われていたとしても、相手のママさんがフォロー的な意味で
言ったのか、嫌味混じりで言ったのか私たちには永遠に謎じゃない？
ただ、重要な事は、それを嫌味で言われたにせよ、フォローで言われたにせよ、
>>525は「なめられている」と受け取っているということ。
あのさ、＞手遊びなどを嫌がって
走り回り、捕まえては泣き出すというのを何回も繰り返し、部屋から連れ出しなだめていました。
って、多少なりとも、ママ友にも迷惑かかってるって判ってる？
小さい子には良くあることとはいえども、走り回ってるって周りの子供も
落ち着かない気持ちにさせられるよ。
自分たち親子に少しでも「周りに迷惑をかけてしまった」っていう気持ちがあるなら、
なめられてる、なんてひっくり返っても思わないはず。
525みたいな人って障害児のモンペに多いタイプだよ。自分の子のために周りが
特別な配慮してくれて、みんなが優しくするべき、って思いこんでるｗ
子供が騒いで迷惑かけたら、それなりの罰というか、嫌な事を言われる可能性はあってあたり前なの。
その事をよく肝に銘じたら？？
多分>>532さんの考えは正しいんだろうけど、>>525さんは子供連れて部屋出てるしなぁ…
もし私が525さんに「行ったら帰って云々」って言ってるママさんを見たら引く。
もちろん走り回る子は迷惑だよ。でも部屋を出て行った人に言うことでも無いかなと。
もし私が525さんの立場だったら、今回の事で周りの子に迷惑かけるってよく分かったし、もう少し成長するまでは連れて行かないな。
なめられたとは思わないから525さんとはちょっと違うけど。そもそも525さんは本当になめられてると思ったのかな？
もし私が525さんに「行ったら帰って云々」って言ってるママさんを見たら引く。
もちろん走り回る子は迷惑だよ。でも部屋を出て行った人に言うことでも無いかなと。
もし私が525さんの立場だったら、今回の事で周りの子に迷惑かけるってよく分かったし、もう少し成長するまでは連れて行かないな。
なめられたとは思わないから525さんとはちょっと違うけど。そもそも525さんは本当になめられてると思ったのかな？
そうなんだ・・・。
普通に走り回ってる子っているけどなぁ。だだこねもいるし。
参加しないようにしなければならないとは知らなかった。
勉強になります。
普通に走り回ってる子っているけどなぁ。だだこねもいるし。
参加しないようにしなければならないとは知らなかった。
勉強になります。
私ならもうちょっと成長するまでは連れて行かないってだけだよ。
他の子どうこうじゃなくて、座って遊ぶ時に座っていられないとなるとご迷惑よねとか思うと行きづらくなっちゃう。
心が弱いだけです。
他の子どうこうじゃなくて、座って遊ぶ時に座っていられないとなるとご迷惑よねとか思うと行きづらくなっちゃう。
心が弱いだけです。
>>533
ちょっと待ちなよ、このスレの題名よく読んでw
本人が>>495ではっきりなめられてる？って思ったって言ってんじゃんwww
そもそも書き込みした時点で明確。
あと、部屋をでて行ったのは何回も走ってるのを押さえたりした後とも書いてあるよ。かなり騒いだ後にやっと外でたんでしょ。
自分の子供が騒いだあとに、他人に嫌味なのかフォローなのか、本当に褒めてるのか解らない言葉を言われて、
傷つく事はあるかもしれない。でも、それをなめられた、とは普通のママは思わないでしょうね。
親も発達障害かアスペルガーなのかも。
ちょっと待ちなよ、このスレの題名よく読んでw
本人が>>495ではっきりなめられてる？って思ったって言ってんじゃんwww
そもそも書き込みした時点で明確。
あと、部屋をでて行ったのは何回も走ってるのを押さえたりした後とも書いてあるよ。かなり騒いだ後にやっと外でたんでしょ。
自分の子供が騒いだあとに、他人に嫌味なのかフォローなのか、本当に褒めてるのか解らない言葉を言われて、
傷つく事はあるかもしれない。でも、それをなめられた、とは普通のママは思わないでしょうね。
親も発達障害かアスペルガーなのかも。
同意だよ。なめられたって思ったって言ってるけど、本当にそう思ったのか聞きたかったの。
モヤモヤしたとかショックだったとか、他にもっとしっくりくる言葉があったんじゃないかなって。
もしそうなら書き込むスレが違うだけのことなんじゃないかと思って。
帰ってこないよね～には違和感を感じるけど、そこで「私なめられてる？」になるのはあまりにも唐突だったからさ。
モヤモヤしたとかショックだったとか、他にもっとしっくりくる言葉があったんじゃないかなって。
もしそうなら書き込むスレが違うだけのことなんじゃないかと思って。
帰ってこないよね～には違和感を感じるけど、そこで「私なめられてる？」になるのはあまりにも唐突だったからさ。
なんでなめられる発想なのか不思議。 よっぽどその人の子供は大人しすぎる子でママべったりだから>>495の子供の活発さを分けてほしいくらいなんだとみた。
「元気でいいね」はほめ言葉。
「行ったら帰ってこないよね～」は、イヤミか労いだとのどっちかだと思う。
大変だね、と同情するような顔なら「お疲れさん」を含んでると思う。
ってか、「大丈夫？お疲れ様」って声かけてその人が周囲に迷惑云々を気にしてるようならそこで初めて「元気でいいね」って言う、私なら。
まぁ、文字ではわからない言葉の抑揚があると思うので音声upでもしないと平行線だと思う。
「行ったら帰ってこないよね～」は、イヤミか労いだとのどっちかだと思う。
大変だね、と同情するような顔なら「お疲れさん」を含んでると思う。
ってか、「大丈夫？お疲れ様」って声かけてその人が周囲に迷惑云々を気にしてるようならそこで初めて「元気でいいね」って言う、私なら。
まぁ、文字ではわからない言葉の抑揚があると思うので音声upでもしないと平行線だと思う。
>>532
どうだかわからない内容と思っているレスに長レスできるあなたを尊敬。
どうだかわからない内容と思っているレスに長レスできるあなたを尊敬。
「行ったら帰ってこない」っていう言い回し、一時流行ったな～。
ようは、親がいなくても甘えなくて平気だよねって意味で。
本当に行ったら帰ってこないっていう状況にさせたいとか、なるわけでもなく、
例え話でしょうにね。
ストレートに受け取ってしまう人なんだろうなー。めんどくさい。
はっきりいって、騒ぐ子は迷惑だね。
即刻退去願いたい。
いじでも居残る親とかいるけど、ほんと迷惑だから。
1分なだめてもやめないなら、退去だね。
ようは、親がいなくても甘えなくて平気だよねって意味で。
本当に行ったら帰ってこないっていう状況にさせたいとか、なるわけでもなく、
例え話でしょうにね。
ストレートに受け取ってしまう人なんだろうなー。めんどくさい。
はっきりいって、騒ぐ子は迷惑だね。
即刻退去願いたい。
いじでも居残る親とかいるけど、ほんと迷惑だから。
1分なだめてもやめないなら、退去だね。
額面通りにしか受け取れない人は内部でいろいろ問題抱えてるから
あんまりいじらないほうがよい。
あんまりいじらないほうがよい。
手遅れだけどなｗ
すごくどうでもいい事で言い争ってるｗ面白い…
いい加減うざいから絡みでやったらいいじゃんね
まあでも正直>>495に出てくるママ友の
「うらやましい」はフォローだとしたら間違ってるよね。
みんなで手遊びしてる時に走り回って泣いてる子の何が羨ましいんだよっての。
泣いて走り回るを繰り返して、周りの迷惑を考えて途中退室した>>495の心情はさ
迷惑かけてしまった・うちの子は他の子のように大人しくない・何か発達障害なのかな
とか、マイナス思考が渦巻いてたと思うんだよね。
そこへきて大人しく遊んでた子のママが「羨ましい」って
ポジティブで明るい人でも「ん？」ってなる頓珍漢フォローだよ。
「うらやましい」はフォローだとしたら間違ってるよね。
みんなで手遊びしてる時に走り回って泣いてる子の何が羨ましいんだよっての。
泣いて走り回るを繰り返して、周りの迷惑を考えて途中退室した>>495の心情はさ
迷惑かけてしまった・うちの子は他の子のように大人しくない・何か発達障害なのかな
とか、マイナス思考が渦巻いてたと思うんだよね。
そこへきて大人しく遊んでた子のママが「羨ましい」って
ポジティブで明るい人でも「ん？」ってなる頓珍漢フォローだよ。
もういいってｗ
495本人ですかっつーの。
495本人ですかっつーの。
なめられてる人がいなくなったｗ
なめられてる人は精神障害、発達障害で終了ｗ
しつこいねえw今度羨ましい言われたら直立不動で
｢ﾎﾝﾄｳﾆｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀ!!｣とでも言っとけ。
｢ﾎﾝﾄｳﾆｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀ!!｣とでも言っとけ。
毎回遅刻して待たせたり、さりげなーくこっちをサゲるのに気遣いてますから！
553 ：名無しの心子知らず：2011/07/12(火) 15:05:48.42 ID:Gd17xQbK
なめられてる・・・っていうか、格下、人間以下に扱われてる。
クレクレされて、ちょっと一緒に乗せていって～、出かけるの？うちパパが仕事で車出せないから一緒に出かけさせて～と、友達でいい人、ってカンジだった。
ところが、何を思ったのか豹変。
そのママ「私、職場のセクハラで体調クズしちゃって～鬱病なんだ～」と自分でアピールしていた。
だから、普通に接してるようにしながら気を遣って接したし、揚げ足とるようなこともしてない。
強いて言えば、自分の子どもだけ習い事で特別扱いさせようと色々していたから、そこを指摘したぐらいかなあ。
その指摘で「傷ついた！」とか散々騒がれて、他人様巻き込んで大騒動に。
正直、第三者から見ても「自分の子だけ特別」っていうのは受け入れられてなかったけど、あまりに傷ついただなんだと騒いだため、私が悪かったことになった。
で、結局詫びを入れて戻るかたちになった。
そうしたら「私には何でも相談してね」「友達じゃない」と、警戒してるこちらを尻目に、所構わず、個人的なことを根掘り葉掘り聞くようになった。
私も「利用するだけして、その態度・豹変ぶりは警戒レベル」と家族で話していたこともあり、言葉を選びながら付き合うこと一年。
結局、言葉の端々をひっかけまくって、話を膨らませて、「Ａさんのことバカにした発言してた」と振りまかれた。
Ａさんはその話を信じて大激怒。こちらの話なんか一切聞かない。
そしてＡの子分たちが一緒になって「信じられない」とか騒ぐ騒ぐ。
Ａの子分から電話があって、話を聞きたいからと話させられて、散々聞いた後で「あなたの話はどうでもいいから」って言われた。
いったい何なのか訳がわからん。
話聞きたい、ってかけてきといて「あんたの話はどうでもいい」「聞く価値もない」とか。
単に、コチラを嫌な気分にさせたくて、罵倒したくてかけてきた、って感じでした。
その後も続く、無言電話、嫌がらせ電話。そのうち、私や旦那の職場にもかかってきた。
やるだけやったら、飽きたのか電話はなくなった。
あなた方が偉いとも思わないし、こちらが偉いとも思っていない。
だけど、あそこまで面と向かって「おまえなんか人間以下。話す価値もない」と言われるとは思わなかった。
天罰が下ると信じています。
クレクレされて、ちょっと一緒に乗せていって～、出かけるの？うちパパが仕事で車出せないから一緒に出かけさせて～と、友達でいい人、ってカンジだった。
ところが、何を思ったのか豹変。
そのママ「私、職場のセクハラで体調クズしちゃって～鬱病なんだ～」と自分でアピールしていた。
だから、普通に接してるようにしながら気を遣って接したし、揚げ足とるようなこともしてない。
強いて言えば、自分の子どもだけ習い事で特別扱いさせようと色々していたから、そこを指摘したぐらいかなあ。
その指摘で「傷ついた！」とか散々騒がれて、他人様巻き込んで大騒動に。
正直、第三者から見ても「自分の子だけ特別」っていうのは受け入れられてなかったけど、あまりに傷ついただなんだと騒いだため、私が悪かったことになった。
で、結局詫びを入れて戻るかたちになった。
そうしたら「私には何でも相談してね」「友達じゃない」と、警戒してるこちらを尻目に、所構わず、個人的なことを根掘り葉掘り聞くようになった。
私も「利用するだけして、その態度・豹変ぶりは警戒レベル」と家族で話していたこともあり、言葉を選びながら付き合うこと一年。
結局、言葉の端々をひっかけまくって、話を膨らませて、「Ａさんのことバカにした発言してた」と振りまかれた。
Ａさんはその話を信じて大激怒。こちらの話なんか一切聞かない。
そしてＡの子分たちが一緒になって「信じられない」とか騒ぐ騒ぐ。
Ａの子分から電話があって、話を聞きたいからと話させられて、散々聞いた後で「あなたの話はどうでもいいから」って言われた。
いったい何なのか訳がわからん。
話聞きたい、ってかけてきといて「あんたの話はどうでもいい」「聞く価値もない」とか。
単に、コチラを嫌な気分にさせたくて、罵倒したくてかけてきた、って感じでした。
その後も続く、無言電話、嫌がらせ電話。そのうち、私や旦那の職場にもかかってきた。
やるだけやったら、飽きたのか電話はなくなった。
あなた方が偉いとも思わないし、こちらが偉いとも思っていない。
だけど、あそこまで面と向かって「おまえなんか人間以下。話す価値もない」と言われるとは思わなかった。
天罰が下ると信じています。
突然Ａがでてきたｗ
途中まで読んだけど悪文だなあ。
途中まで読んだけど悪文だなあ。
>>553
そういう人はモラハラだから、距離あけて逃げるしかない
嫌がらせ電話やメールはすべて証拠としてとっておくこと。
（最悪法に訴える可能性もあるので）
天罰はないよ。そういう輩は都合よくいいとことるだけ
ともあれ「相手にしない」が基本だな
嫌がっている様子見るだけで、相手は勝った気になるから
まったく関係ないところで幸せになるのが一番
ともあれ、これ読むといいと思う
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
そういう人はモラハラだから、距離あけて逃げるしかない
嫌がらせ電話やメールはすべて証拠としてとっておくこと。
（最悪法に訴える可能性もあるので）
天罰はないよ。そういう輩は都合よくいいとことるだけ
ともあれ「相手にしない」が基本だな
嫌がっている様子見るだけで、相手は勝った気になるから
まったく関係ないところで幸せになるのが一番
ともあれ、これ読むといいと思う
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
本人の口から出る言葉より回りまわった面白おかしい「”らしいよ”話」のが
そういう人には都合が良いからね。
元凶鬱ママは元より、Ａもその取り巻きも共通の敵を持った今は
そのおかげで得た脆い連帯感や一体感を楽しんでるだけだから。
わずかなきっかけですぐ崩れるよ。
誰かの子だけが先生に目をかけられてる（っぽい）とかね。
その時擦り寄ってきたらきっぱりはっきり拒絶すればよろし。
そういう人には都合が良いからね。
元凶鬱ママは元より、Ａもその取り巻きも共通の敵を持った今は
そのおかげで得た脆い連帯感や一体感を楽しんでるだけだから。
わずかなきっかけですぐ崩れるよ。
誰かの子だけが先生に目をかけられてる（っぽい）とかね。
その時擦り寄ってきたらきっぱりはっきり拒絶すればよろし。
559 ：553：2011/07/13(水) 12:29:48.81 ID:5ymXNeem
>>554
ご指摘ありがとうございます。
我が家 対 その他 という構図になっていて、はっきりしている人以外にも怯えてしまっていて。
今はなあなあですが、時が来たら、自分でケリをつけたいと思います。
>>556
悪文、申し訳ない。
なんだか混乱していて。申し訳ない。
>>557
逃げるしかない、っていうのは同感です。
鬱病で思いこみも激しいのはわかっていたのに、自分がターゲットになるとは思っていなくて。
相手にしないようにします。
近所なので、今はまだ思い出して辛くなったりしがちですが、全く別のところで幸せになれるよう頑張ります。
モラハラの紹介、ありがとうございます。読んでみます。
>>558
確かに「～らしいよ」っていうのが一番話が大きくなりがちですよね。
元凶鬱病ママは、自分の周囲が味方ばかり・・・って思って、鼻息荒く色々触れ回ってます。
Ａさんや取り巻きに対しては「私とは違って学歴も高いし、お仕事も頑張ってらっしゃるから～」と常にヨイショしてました。
Ａさんと取り巻きに比べて、自分は～って、いつも弱い人・バカな人って態度。
Ａさんには「私は弱いから言えなくて」とか感謝の言葉を述べていたそうです。
崩れるかどうかはわかりませんが、すり寄ってきたら拒絶します。
もう二度と接触したくない・・・とはいえ近所ですが・・・。
ご指摘ありがとうございます。
我が家 対 その他 という構図になっていて、はっきりしている人以外にも怯えてしまっていて。
今はなあなあですが、時が来たら、自分でケリをつけたいと思います。
>>556
悪文、申し訳ない。
なんだか混乱していて。申し訳ない。
>>557
逃げるしかない、っていうのは同感です。
鬱病で思いこみも激しいのはわかっていたのに、自分がターゲットになるとは思っていなくて。
相手にしないようにします。
近所なので、今はまだ思い出して辛くなったりしがちですが、全く別のところで幸せになれるよう頑張ります。
モラハラの紹介、ありがとうございます。読んでみます。
>>558
確かに「～らしいよ」っていうのが一番話が大きくなりがちですよね。
元凶鬱病ママは、自分の周囲が味方ばかり・・・って思って、鼻息荒く色々触れ回ってます。
Ａさんや取り巻きに対しては「私とは違って学歴も高いし、お仕事も頑張ってらっしゃるから～」と常にヨイショしてました。
Ａさんと取り巻きに比べて、自分は～って、いつも弱い人・バカな人って態度。
Ａさんには「私は弱いから言えなくて」とか感謝の言葉を述べていたそうです。
崩れるかどうかはわかりませんが、すり寄ってきたら拒絶します。
もう二度と接触したくない・・・とはいえ近所ですが・・・。
>>555 感じ悪い。こういうひとこと余分な人はなめられてるとか見下されてるんじゃなく、嫌われてるんだと思った。
幼稚園に送って行った朝、息子の友達が「今日遊びに行ってもい～い？」と親と一緒にいるときに
聞いてきた。 「いいよ」とお約束をした。 「親もありがとう、お願い」と言っていた。
うちの幼稚園は子供が約束するとたいてい親も一緒に家にあがるので、そのために
いつもよりキレイに掃除をした。
しかし、帰りのお迎えに行ってみると、その親が仲良くしたい人のお家に急きょ誘われた
ようでその人の子供がどうしてもそちらに行きたがってるわけじゃないのに「ごめん、今日
行けない」と言ってきた。 うちはその親子がお迎えの挨拶が終わるまで待っていたので
よけいに腹が立った。 うちの子は、どうしてもその子に来てほしそうって訳じゃなかった
のがまだ救いだった。 その日の夜「私、サイテーだよね。言いたいことあったら
言ってね」とメールが来た。 それでフォローしたつもりなんだろうか、なめられてるわ。
聞いてきた。 「いいよ」とお約束をした。 「親もありがとう、お願い」と言っていた。
うちの幼稚園は子供が約束するとたいてい親も一緒に家にあがるので、そのために
いつもよりキレイに掃除をした。
しかし、帰りのお迎えに行ってみると、その親が仲良くしたい人のお家に急きょ誘われた
ようでその人の子供がどうしてもそちらに行きたがってるわけじゃないのに「ごめん、今日
行けない」と言ってきた。 うちはその親子がお迎えの挨拶が終わるまで待っていたので
よけいに腹が立った。 うちの子は、どうしてもその子に来てほしそうって訳じゃなかった
のがまだ救いだった。 その日の夜「私、サイテーだよね。言いたいことあったら
言ってね」とメールが来た。 それでフォローしたつもりなんだろうか、なめられてるわ。
それはかなり舐められてる感じで嫌だね。
フォローメールも一見反省してるようでよく考えたら、最低ってわかっててやってる上にいいたい事があったら？
「どうせ何も言えないんでしょ、意気地なし」って感じで自分ならムカついて思いっきり「もううちには呼ばないよー、お子さんにもよーく言っといてね！うちにも都合があるんだから」
とはっきり返しそうだ。
フォローメールも一見反省してるようでよく考えたら、最低ってわかっててやってる上にいいたい事があったら？
「どうせ何も言えないんでしょ、意気地なし」って感じで自分ならムカついて思いっきり「もううちには呼ばないよー、お子さんにもよーく言っといてね！うちにも都合があるんだから」
とはっきり返しそうだ。
言いたいことあったら言ってね
なんでそんなメールわざわざ出すのか不思議
何か不満げな態度を感じたのかな
なんでそんなメールわざわざ出すのか不思議
何か不満げな態度を感じたのかな
「言いたいことあったら、言ってね」って確かにおかしいよね。
こっちが何か言ったら、言い返してくるつもりなんだろうか。
「最低だとは思わないけれど、私達親子にも都合があるし、なによりも子供との約束は親として守りたいと考えてます。」
「今後のお約束はできません。さようなら」
って感じで返せばいいんじゃない？
こっちが何か言ったら、言い返してくるつもりなんだろうか。
「最低だとは思わないけれど、私達親子にも都合があるし、なによりも子供との約束は親として守りたいと考えてます。」
「今後のお約束はできません。さようなら」
って感じで返せばいいんじゃない？
「なんもないぉ」でいいじゃん。相手するだけ時間の無駄。
あえて、メールはスルーして、翌日から態度を硬化する、と言う手もあるね。
で、「私、何かした？」って聞かれた時にこそ、
「何もしてないんじゃなーい？」
の怖いドラマのりょう作戦。
で、「私、何かした？」って聞かれた時にこそ、
「何もしてないんじゃなーい？」
の怖いドラマのりょう作戦。
>>562-567
レスありがとう。
「別にサイテーじゃないんじゃない？」採用させていただきます。
口で言うんじゃなくて、メールで返信します。
たぶん、向こうは素直に良かった、私サイテーって思われてない
って思うだろうなと思うし私的にはあの言い方で言ってやったって
思っておきます。 あ～早く親なしで遊ぶ小学生にならないかな・・。
レスありがとう。
「別にサイテーじゃないんじゃない？」採用させていただきます。
口で言うんじゃなくて、メールで返信します。
たぶん、向こうは素直に良かった、私サイテーって思われてない
って思うだろうなと思うし私的にはあの言い方で言ってやったって
思っておきます。 あ～早く親なしで遊ぶ小学生にならないかな・・。
１歳過ぎて子どもが色々できるようになってから、ママ友で集まると
「うち最近◎◎するようになったよ～」
って話になる時、必ず
「うちの子もできるよ～」「うちもやるやる～」「うちはもっと凄くてこんな事もしちゃうんだよ」
とどうしても張り合いたがるママが一人いる。
更に
「あなたんちの子は◎◎する？」
って聞かれるから
「しないよ、なんで？」
と返すと
「えっ！、、あー、、しないんだ、、、いや、うちはするからさ～」
とかなんか最近イライラする。
別に一歳で鉄棒にぶら下がったりでんぐり返しできなくても問題ないし。
「うち最近◎◎するようになったよ～」
って話になる時、必ず
「うちの子もできるよ～」「うちもやるやる～」「うちはもっと凄くてこんな事もしちゃうんだよ」
とどうしても張り合いたがるママが一人いる。
更に
「あなたんちの子は◎◎する？」
って聞かれるから
「しないよ、なんで？」
と返すと
「えっ！、、あー、、しないんだ、、、いや、うちはするからさ～」
とかなんか最近イライラする。
別に一歳で鉄棒にぶら下がったりでんぐり返しできなくても問題ないし。
>>569
>「別にサイテーじゃないんじゃない？」
いいかも。
確かにまともに関わるだけばかばかしい
「別に」だけであと挨拶だけでFOでいいと思う
「サイテーだよね」といいながら、結局自己弁護しかしてないんだし
561側が自分と遊べないことで悲しんでるって思うことで
上から見てるんだと思う
まったく気にしない＝561にとってどうでもいい相手である
ことを表に出す方がいいんじゃないかなあ
>「別にサイテーじゃないんじゃない？」
いいかも。
確かにまともに関わるだけばかばかしい
「別に」だけであと挨拶だけでFOでいいと思う
「サイテーだよね」といいながら、結局自己弁護しかしてないんだし
561側が自分と遊べないことで悲しんでるって思うことで
上から見てるんだと思う
まったく気にしない＝561にとってどうでもいい相手である
ことを表に出す方がいいんじゃないかなあ
私なら返事しないな
同じようなことあっても
それでわざわざご機嫌伺いみたいなメールしてくる人いないな～。
確かに言い方うざいけど
気にしてくれてるだけマシと思った。
私のほうがなめられてるｗ
それでわざわざご機嫌伺いみたいなメールしてくる人いないな～。
確かに言い方うざいけど
気にしてくれてるだけマシと思った。
私のほうがなめられてるｗ
返事しないに１票。相手はどんなつもりかしらんが挑発メールだと思うよ。
下手なこと言うと逆手に取られるだけ。
下手なこと言うと逆手に取られるだけ。
自分なら
ううんそんなことないよ～また遊びに来てね★と返事してしまうかも
だからなめられるんだろうな
ううんそんなことないよ～また遊びに来てね★と返事してしまうかも
だからなめられるんだろうな
学生時代、派手グループに入れてもらう条件に私と離れろって
言われた子がいて、泣きながら私にごめんねって言ってた事があって
それを思い出したわ。
自己弁護のために泣いてるのがまるわかりだったし
「別に気にしないでいいよ」って言ってそのまま放置。
ほどなく派手グループからハミゴにされて別のいい人ぽいとこへ
入ってたけど＞その子
数年後たまたま学校近くのレストランでその子と、後にはいった
グループらしいのが一緒のところを見つけた。
笑顔で挨拶して近況を話してたけど、終止目が泳いでて面白かった
言われた子がいて、泣きながら私にごめんねって言ってた事があって
それを思い出したわ。
自己弁護のために泣いてるのがまるわかりだったし
「別に気にしないでいいよ」って言ってそのまま放置。
ほどなく派手グループからハミゴにされて別のいい人ぽいとこへ
入ってたけど＞その子
数年後たまたま学校近くのレストランでその子と、後にはいった
グループらしいのが一緒のところを見つけた。
笑顔で挨拶して近況を話してたけど、終止目が泳いでて面白かった
結局、「別にサイテーじゃないんじゃない？」だけのメールを
送ってみたところ「そう思っていいの？ 良かった。 私が
同じことをされたらすごく腹が立つと思うから・・。でも、また
うちにも来てね～」 と返事がきました。
子供の関係を思ったりするとやっぱり攻撃は無理でした。
先約をないがしろにしてそのまま放置された訳じゃなく
メール来てご機嫌をうかがってもらっただけまだましだと
思うと気が楽になりました。 彼女はそうやって人からの
信頼を失っていくんだと思います。
皆さんご意見ありがとうございました。
送ってみたところ「そう思っていいの？ 良かった。 私が
同じことをされたらすごく腹が立つと思うから・・。でも、また
うちにも来てね～」 と返事がきました。
子供の関係を思ったりするとやっぱり攻撃は無理でした。
先約をないがしろにしてそのまま放置された訳じゃなく
メール来てご機嫌をうかがってもらっただけまだましだと
思うと気が楽になりました。 彼女はそうやって人からの
信頼を失っていくんだと思います。
皆さんご意見ありがとうございました。
>>579
いわゆる八方美人というやつなんじゃないでしょうか？
どこからもいいように思われたい。
そのためにランク付けしてるんでしょうね。
こっちも最下位にランク付けしてあげればいいだけだと思います。
いわゆる八方美人というやつなんじゃないでしょうか？
どこからもいいように思われたい。
そのためにランク付けしてるんでしょうね。
こっちも最下位にランク付けしてあげればいいだけだと思います。
心の中でこいつはそういうやつとメモっておけばよし。
お疲れさん。
お疲れさん。
大人な対応だったね、お疲れ様
今回の事件は心のメモにしっかり刻んでおいてね
今回の事件は心のメモにしっかり刻んでおいてね
>>579
あのりょうの破壊力が忘れられなくて軽い気持ちで
レスしたつもりだったんだけどw
メールで返したのが良かったのかもね
直接だったら敏感な人だったら
声の抑揚で感じ取られちゃうから
こんな展開にはならなかった
ま、そんな奴は太い線引きして適当に
やり過ごせばいい
あのりょうの破壊力が忘れられなくて軽い気持ちで
レスしたつもりだったんだけどw
メールで返したのが良かったのかもね
直接だったら敏感な人だったら
声の抑揚で感じ取られちゃうから
こんな展開にはならなかった
ま、そんな奴は太い線引きして適当に
やり過ごせばいい
豚切りすいません。
先日園のバザーに参加したら、ご近所ママＡのブースに呼ばれモヤッとしたのでカキコ…。
普段子供服をどこで買うか聞かれたので正直にﾆｼﾏｯﾁｬﾝやｱｶﾎﾝと答えたら、「あなたにブランドの良さを教えてあげるw」とpgrされました。
そして３年着まくったというヨレヨレの古着などを勧められたので「素敵だけどサイズが合わなくて残念です～」などと断りました。
私は父がアパレル関係で、アニメが見たいのにパリコレを見せられたり、趣味でないブランド服を着せられるのが本当に嫌だったので、子供にはアンパンマンなど好きなキャラものを選ばせてるのですが…。
家が近所すぎて角が立つのが嫌なのでそこは黙っていました。
あぁ、でもモヤモヤ。。
先日園のバザーに参加したら、ご近所ママＡのブースに呼ばれモヤッとしたのでカキコ…。
普段子供服をどこで買うか聞かれたので正直にﾆｼﾏｯﾁｬﾝやｱｶﾎﾝと答えたら、「あなたにブランドの良さを教えてあげるw」とpgrされました。
そして３年着まくったというヨレヨレの古着などを勧められたので「素敵だけどサイズが合わなくて残念です～」などと断りました。
私は父がアパレル関係で、アニメが見たいのにパリコレを見せられたり、趣味でないブランド服を着せられるのが本当に嫌だったので、子供にはアンパンマンなど好きなキャラものを選ばせてるのですが…。
家が近所すぎて角が立つのが嫌なのでそこは黙っていました。
あぁ、でもモヤモヤ。。
>>579
その受け答えが凄いなあ～＞相手のお母さん
「私が同じ事をされたらすごく腹が立つ」って自分で言っちゃうの！みたいなw
えええーーー！だわ。
そこまで思うのに人には出来るってことは、完璧に優先順位をつけて当たり障りない態度に
なってくれる579さんを格下に見てるってことでしょう。
でも、そういう人いるんだよね～何も態度に出さずにやんわり流してくれる相手を甘く見るというか。
近所の知り合いが何かって言うと子供を預けたくて仕方がないようで随分とずるい手口で
子供の面倒を見させられた。
でも仲のいい子ができたら、こっちは無縁と言わんばかりに優先順位をつけてそっちばかり
大切にしてたっけ。
なので>>579さんには共感できる。
所謂ずる賢いというか厚かましいんだと思う。
利用出来る大人しい相手は利用しとけみたいな感じなのでしょうね。
大人しいんじゃなくて、大人として対応してるだけで甘く見られてる事くらいこっちは
分かってるし、それなりの気持ちで生暖かく接してるけど。
その受け答えが凄いなあ～＞相手のお母さん
「私が同じ事をされたらすごく腹が立つ」って自分で言っちゃうの！みたいなw
えええーーー！だわ。
そこまで思うのに人には出来るってことは、完璧に優先順位をつけて当たり障りない態度に
なってくれる579さんを格下に見てるってことでしょう。
でも、そういう人いるんだよね～何も態度に出さずにやんわり流してくれる相手を甘く見るというか。
近所の知り合いが何かって言うと子供を預けたくて仕方がないようで随分とずるい手口で
子供の面倒を見させられた。
でも仲のいい子ができたら、こっちは無縁と言わんばかりに優先順位をつけてそっちばかり
大切にしてたっけ。
なので>>579さんには共感できる。
所謂ずる賢いというか厚かましいんだと思う。
利用出来る大人しい相手は利用しとけみたいな感じなのでしょうね。
大人しいんじゃなくて、大人として対応してるだけで甘く見られてる事くらいこっちは
分かってるし、それなりの気持ちで生暖かく接してるけど。
>>585
父上がアパレル関係だと言わないのは正解だと思うよ。
うっかり「うちは父親が○○勤務なので」とか言っちゃうと
たかられるの目に見えてるもんね。
ここで吐き出して少しでもすっきりするといいね。
父上がアパレル関係だと言わないのは正解だと思うよ。
うっかり「うちは父親が○○勤務なので」とか言っちゃうと
たかられるの目に見えてるもんね。
ここで吐き出して少しでもすっきりするといいね。
>>585
>>588に同意だわ。そういう人って自分がボス気質だから少しでも琴線に触れるといじめに走るんだよね。
その人の趣味がいいんだか分からないけど、根性は歪んでいるのに違いない。
そんなこと言いだす人の気がしれない。知らん顔しているのが利口だよ。でも悔しいねー。
>>588に同意だわ。そういう人って自分がボス気質だから少しでも琴線に触れるといじめに走るんだよね。
その人の趣味がいいんだか分からないけど、根性は歪んでいるのに違いない。
そんなこと言いだす人の気がしれない。知らん顔しているのが利口だよ。でも悔しいねー。
>>586
今だから笑えますけど、家族団らんの夕食時にパリコレっておかしいですよねw
たまに奇抜すぎるデザインに吹いたりもしていましたが、当時小学生の自分はだいたい涙目で観てました。
>>588-589
Aママの趣味は人間観察らしく、いつどこに出かけたかの詮索や洗濯物のチェックなどもしてくるので正直気持ち悪いです。。
普段から見下し発言されまくりなのでついイラッとしてしまうことも多いですが、不用意な発言をしないよう気をつけようと思います。
ドキンちゃんを抱いて眠る息子wと頂いたレスを見ていたら気持ちが軽くなりました。
どうもありがとうございます。
今だから笑えますけど、家族団らんの夕食時にパリコレっておかしいですよねw
たまに奇抜すぎるデザインに吹いたりもしていましたが、当時小学生の自分はだいたい涙目で観てました。
>>588-589
Aママの趣味は人間観察らしく、いつどこに出かけたかの詮索や洗濯物のチェックなどもしてくるので正直気持ち悪いです。。
普段から見下し発言されまくりなのでついイラッとしてしまうことも多いですが、不用意な発言をしないよう気をつけようと思います。
ドキンちゃんを抱いて眠る息子wと頂いたレスを見ていたら気持ちが軽くなりました。
どうもありがとうございます。
別にママ友いらなかったのに、相手から近づいてきて他に仲良しができたら私はハブ…
学生時代からこんなことの繰り返しで、自分って何なんだろうと思う
学生時代からこんなことの繰り返しで、自分って何なんだろうと思う
>>591
いたいたいたw
自分さえ会話ができてくっついていられる人がいればいい、みたいな人いるよね。
急接近してきて慣れ慣れしかったのに急に手のひらをかえす人はそういう人なんだと思って
どうぞ嫌なら去って下さい状態でいいと思う。
小学校にあがって間もなく、知り合いのママから紹介されて「顔見知りかな？」くらいの微妙な
感じだったのに、急に近付いて来てまだ子供同士も仲良しとか遊ぶとかそんな仲じゃないのに
くっつけようとして強引に遊びに誘われたりした。
いきなりランチランチうるさくて、断れなくなって一度だけランチしたけど詮索と子供の
「いじめられてないかしら？」挙げ句名前詮索の犯人探し。
最後は虐められてるとうちにまで容疑をかけて自爆して離れていったわ。
離れた直後にもう他の母親にくっついてペラペラ井戸端してたけど、気がおかしい人なんだと思った。
離れてくれて逆によかったと思う。
いたいたいたw
自分さえ会話ができてくっついていられる人がいればいい、みたいな人いるよね。
急接近してきて慣れ慣れしかったのに急に手のひらをかえす人はそういう人なんだと思って
どうぞ嫌なら去って下さい状態でいいと思う。
小学校にあがって間もなく、知り合いのママから紹介されて「顔見知りかな？」くらいの微妙な
感じだったのに、急に近付いて来てまだ子供同士も仲良しとか遊ぶとかそんな仲じゃないのに
くっつけようとして強引に遊びに誘われたりした。
いきなりランチランチうるさくて、断れなくなって一度だけランチしたけど詮索と子供の
「いじめられてないかしら？」挙げ句名前詮索の犯人探し。
最後は虐められてるとうちにまで容疑をかけて自爆して離れていったわ。
離れた直後にもう他の母親にくっついてペラペラ井戸端してたけど、気がおかしい人なんだと思った。
離れてくれて逆によかったと思う。
>>591
自分が書いたのかと思った！
私も学生時代からそんなだから数少ない友達を大切にし過ぎてしまう傾向があるよ。
他の仲好しが出来て私を捨てようとしてた人に
「私、今、楽しくて仕方がないの！」って言われたわ。
八方美人で人の悪口平気で言うし、自分の欲の為なら平気で裏切る人だった。
本性バレして総スカン食らったらいいのにと思うけど
そういう人に限って上手くやれるんだよね。
自分が書いたのかと思った！
私も学生時代からそんなだから数少ない友達を大切にし過ぎてしまう傾向があるよ。
他の仲好しが出来て私を捨てようとしてた人に
「私、今、楽しくて仕方がないの！」って言われたわ。
八方美人で人の悪口平気で言うし、自分の欲の為なら平気で裏切る人だった。
本性バレして総スカン食らったらいいのにと思うけど
そういう人に限って上手くやれるんだよね。
毎日子供と家にいるのがストレスになるタイプなので、
1歳から保育園に預けて事務のパートをしてます。
妊娠中に知り合った人とメール中仕事の話になり、流れでパートだと伝えたら
「なんだ、正社員じゃなかったんだ」と返信がきました。
正社員なんてもちろん自分では言ってないし、
知り合った時にも、
「派遣で事務の仕事をしてる。
居心地のいい職場なので予定日の６週前まで勤めるつもり。」
と話してるんです。
このご時世、派遣だった私が出産後に正社員に採用されるわけないですし、
正社員だと勝手に思うのは自由だけど、
それをわざわざメールで返信してくることないだろうに。
1歳から保育園に預けて事務のパートをしてます。
妊娠中に知り合った人とメール中仕事の話になり、流れでパートだと伝えたら
「なんだ、正社員じゃなかったんだ」と返信がきました。
正社員なんてもちろん自分では言ってないし、
知り合った時にも、
「派遣で事務の仕事をしてる。
居心地のいい職場なので予定日の６週前まで勤めるつもり。」
と話してるんです。
このご時世、派遣だった私が出産後に正社員に採用されるわけないですし、
正社員だと勝手に思うのは自由だけど、
それをわざわざメールで返信してくることないだろうに。
>>595
私も同じような目に何度もあったよ。なんか自分がスペアにされた気分で
本当に気分悪かった。で、ちょっとでも自分の形勢が悪くなるとすり寄ってくる。
その繰り返しだからあからさまに拒否したら怒り始めて周囲巻き込んで無視が始まり
被害者面し始めたよ。
一緒になって無視し始めた人もそれ程度だと思って良い判定材料になったわ。
私も同じような目に何度もあったよ。なんか自分がスペアにされた気分で
本当に気分悪かった。で、ちょっとでも自分の形勢が悪くなるとすり寄ってくる。
その繰り返しだからあからさまに拒否したら怒り始めて周囲巻き込んで無視が始まり
被害者面し始めたよ。
一緒になって無視し始めた人もそれ程度だと思って良い判定材料になったわ。
良い人だと思ってた人がいたけど、行事で保護者が集まる時、挨拶したら自分が話している人に夢中でこちらには目もくれず
会話にも入れてもらえなかった。
仲良し度はこちらが上なんだけど変だなぁと思ったら、相手のお母さんは最近手広く活動してママ友関係のはぶりがいい人だった。
へぇーなるほどね、と思って声かけなかったけど、なんだかがっかりした。
それから変な噂を流された時もなんとなくよそよそしい人がいた。
たぶん相手ママと仲がいいからああいう態度だったんだと思っている。
大体、何か問題が生じた場合相手を悪く言うのは自然の流れなのに、全部信じて乙ですね、と言いたい。
結局ママ友多い人、顔がきく人が勝つのが頭にくる。
でも、いちいちむかついていると気力が消耗しているから、最近はそういう人だから縁がなくなって良かったじゃないかと
思うことにしている。（でもむかついてるんだけどｗ）
会話にも入れてもらえなかった。
仲良し度はこちらが上なんだけど変だなぁと思ったら、相手のお母さんは最近手広く活動してママ友関係のはぶりがいい人だった。
へぇーなるほどね、と思って声かけなかったけど、なんだかがっかりした。
それから変な噂を流された時もなんとなくよそよそしい人がいた。
たぶん相手ママと仲がいいからああいう態度だったんだと思っている。
大体、何か問題が生じた場合相手を悪く言うのは自然の流れなのに、全部信じて乙ですね、と言いたい。
結局ママ友多い人、顔がきく人が勝つのが頭にくる。
でも、いちいちむかついていると気力が消耗しているから、最近はそういう人だから縁がなくなって良かったじゃないかと
思うことにしている。（でもむかついてるんだけどｗ）
>>599
他人の話に割り込めなかったら文句言ってるのかな。
会話に入れるかどうかは、話の内容によって変わってくるので一概にどうこう言えないかと。
それから中盤以降意味不明。
自分が一番じゃないと気が済まない人？
勝ち負けって？
なんだか読めば読むほど負けず嫌いの独りよがりにしか見えない。
他人の話に割り込めなかったら文句言ってるのかな。
会話に入れるかどうかは、話の内容によって変わってくるので一概にどうこう言えないかと。
それから中盤以降意味不明。
自分が一番じゃないと気が済まない人？
勝ち負けって？
なんだか読めば読むほど負けず嫌いの独りよがりにしか見えない。
>>600
なめられている？と思う瞬間のことを書くｽﾚだよね？
あと３０ｃｍも離れたところにいなかったので話の内容も大きく聞こえてた。
自分ならしないなという態度でやられたので、むかついてます、ﾊｲ。
例えばもめごとがあった時とかも結局はママ友が多い人、つぶしがきく人（これもあなたにとっては
気に入らない表現だろうけど）が勝つでしょ？
本当に心の底から分からないならつらい目にあったことがないんだと思う。
私は誰かとつるむことはないけど、少なくとも自分が誰かと話していて話しかけられたらそれが大事な話や
他人を交える話でなければ気を遣わせないように他の人も話に入れるけど。
頭にきたのはなんかすりよるのが必死なところが見えたからだよ。
その場にいないあなたに分かりっこないんだろうけど。
このｽﾚにいなくてもすむような人ならわざわざこなければいいと思うよ。
なめられている？と思う瞬間のことを書くｽﾚだよね？
あと３０ｃｍも離れたところにいなかったので話の内容も大きく聞こえてた。
自分ならしないなという態度でやられたので、むかついてます、ﾊｲ。
例えばもめごとがあった時とかも結局はママ友が多い人、つぶしがきく人（これもあなたにとっては
気に入らない表現だろうけど）が勝つでしょ？
本当に心の底から分からないならつらい目にあったことがないんだと思う。
私は誰かとつるむことはないけど、少なくとも自分が誰かと話していて話しかけられたらそれが大事な話や
他人を交える話でなければ気を遣わせないように他の人も話に入れるけど。
頭にきたのはなんかすりよるのが必死なところが見えたからだよ。
その場にいないあなたに分かりっこないんだろうけど。
このｽﾚにいなくてもすむような人ならわざわざこなければいいと思うよ。
（追加）
ママ友が多いことを悪いと言っているのでもないし、ママ友が多いから勝つっていうのではなくて
もめごとがあった時にはその数がものを言うってことね。
いちいち詳しく書いていたら身バレするし、ネットじゃこの程度でいいやって思ってたんだけど
いちから百まで書かなくちゃいけないのかなと思ったわ。
ママ友が多いことを悪いと言っているのでもないし、ママ友が多いから勝つっていうのではなくて
もめごとがあった時にはその数がものを言うってことね。
いちいち詳しく書いていたら身バレするし、ネットじゃこの程度でいいやって思ってたんだけど
いちから百まで書かなくちゃいけないのかなと思ったわ。
あぁ、なんかこの人がなめられる原因がよくわかったわ。
なんかウザイw
なんかウザイw
他人の話に割り込みできて当然みたいのどう考えてもおかしいよね。
いつでも他人が自分を尊重してくれると思ったら大間違い。
なめられているのではなく、好かれていないだけなんでは。
いつでも他人が自分を尊重してくれると思ったら大間違い。
なめられているのではなく、好かれていないだけなんでは。
相当気が強いか変にプライドだけが高いんだな、と思った。
仲良し度はこちらが上とかｗ
相手はどう思ってるかわからないのに、よくそんなの断定できるなあ。
相手はどう思ってるかわからないのに、よくそんなの断定できるなあ。
トラブルになってもいい家と避けてる家があるのはわかった。うちは前者みたいでねえ。
ママ友関係のはぶりがいい人。
変な表現。羽振りがいいの意味わかってる？>>599
変な表現。羽振りがいいの意味わかってる？>>599
細かい事って思われるかもしれないんだけど。 良かったら話を聞いてくれ。
あるママ友の子。なんて言うか。賢いタイプっていうか。
ウチの子と２人で遊ばせると、ほとんどウチが泣かされて終了。
ばか！きらい！もぉおお！！とか、結構強い口調で罵られる。
ウチの子はおっとりしたタイプで。
ほとんど相手の言われるがまま。
相手親が出てきて謝らす事はほとんどない。
で。 例えばリカちゃんで遊ぼうってする。
向こうはしっかりしたリカちゃんを持ってるのにそれはナシで、ダイソーの怖いリカ風味人形を持ってくる。
ウチのはこだわりのリカちゃん（日本製）、それを持って行く。
しぶしぶ交換して遊ぶ。しかも小道具とかウチ持参。
ある日、小道具のいくつかがないから、意を決して１つ、目立つ奴に限って相手子に尋ねると知らんと。
結局それは、家の敷地内にあったのだが、そんなところに入れるには、外から放り込んだかしないと無理な場所。
しかも向こうからは見えてるんじゃ？な場所。
続きます。
あるママ友の子。なんて言うか。賢いタイプっていうか。
ウチの子と２人で遊ばせると、ほとんどウチが泣かされて終了。
ばか！きらい！もぉおお！！とか、結構強い口調で罵られる。
ウチの子はおっとりしたタイプで。
ほとんど相手の言われるがまま。
相手親が出てきて謝らす事はほとんどない。
で。 例えばリカちゃんで遊ぼうってする。
向こうはしっかりしたリカちゃんを持ってるのにそれはナシで、ダイソーの怖いリカ風味人形を持ってくる。
ウチのはこだわりのリカちゃん（日本製）、それを持って行く。
しぶしぶ交換して遊ぶ。しかも小道具とかウチ持参。
ある日、小道具のいくつかがないから、意を決して１つ、目立つ奴に限って相手子に尋ねると知らんと。
結局それは、家の敷地内にあったのだが、そんなところに入れるには、外から放り込んだかしないと無理な場所。
しかも向こうからは見えてるんじゃ？な場所。
続きます。
あれだけ探してるって言ったんだから、そこに落ちてますよ位言えよ、ってもにょった。
誰が放り込んだかは聞かないから。
その後別の日に、なくなってた他の小物を「忘れてたよ～」って相手子が返しに来た。
いや、お宅が無断で持ち帰り、返すの忘れてたんだろ？
そういう時は、「うっかりしててごめんなさい」だろ？
ってか親は何してるんだ？？舐められてる？と思えてしかたない。
こういう時、出てきて一言謝ろうよって思うんだけど。
子らは年中児です。
私、うざいですかね？
誰が放り込んだかは聞かないから。
その後別の日に、なくなってた他の小物を「忘れてたよ～」って相手子が返しに来た。
いや、お宅が無断で持ち帰り、返すの忘れてたんだろ？
そういう時は、「うっかりしててごめんなさい」だろ？
ってか親は何してるんだ？？舐められてる？と思えてしかたない。
こういう時、出てきて一言謝ろうよって思うんだけど。
子らは年中児です。
私、うざいですかね？
ってか、そんな奴と一緒に遊ばせる必要性を感じない。
そのうち泥棒するよ、その子。
そのうち泥棒するよ、その子。
>>599
>挨拶したら自分が話している人に夢中でこちらには目もくれず
>会話にも入れてもらえなかった。
そういうことされると傷つくよね。
私も似たような経験あるからわかるわ。
別に会話に割り込みたかったんじゃなくて、いつもおしゃべりする仲なんだから
こっちに気がついたなら挨拶くらいはしてくれてもいいのに、とか思う。
なんかないがしろにされたような、無視された気がして落ち込むし、
そんな態度をとる相手にも腹が立ったり。
それでそのママ友関係充実してるママが居なくなると、何事もなかったようにこっちに
擦り寄ってくるんだよね。
私はそんな相手の見下し態度（他にも多々あり)に我慢できず、FOしました。
>挨拶したら自分が話している人に夢中でこちらには目もくれず
>会話にも入れてもらえなかった。
そういうことされると傷つくよね。
私も似たような経験あるからわかるわ。
別に会話に割り込みたかったんじゃなくて、いつもおしゃべりする仲なんだから
こっちに気がついたなら挨拶くらいはしてくれてもいいのに、とか思う。
なんかないがしろにされたような、無視された気がして落ち込むし、
そんな態度をとる相手にも腹が立ったり。
それでそのママ友関係充実してるママが居なくなると、何事もなかったようにこっちに
擦り寄ってくるんだよね。
私はそんな相手の見下し態度（他にも多々あり)に我慢できず、FOしました。
>>610
うざくないよー。
無くなった物はそのままにせず、610みたいにアピールして良いと思う。
子に言い聞かせて、おもちゃは外に持って行かない。その子は家に上げない。でもよいかと。
なめられてるかどうかはわからない。
泥予備軍かもしれないし。
うざくないよー。
無くなった物はそのままにせず、610みたいにアピールして良いと思う。
子に言い聞かせて、おもちゃは外に持って行かない。その子は家に上げない。でもよいかと。
なめられてるかどうかはわからない。
泥予備軍かもしれないし。
618 ：名無しの心子知らず：2011/07/26(火) 15:19:48.58 ID:vIi9eevH
つか同じ人が書き込んでない？しつこい
なめられてると思ったときに書き込むってことでいいじゃん。
それはなめられてるんじゃないよとか指摘するスレなの？
なめられてるかどうかは本人が判断することで、
それを見ていない他人がどうこう言うことじゃないと思う。
言い回しや文章力がない人もたくさんいるんだから、
もうちょっと書き込んだ人に温かい目でみてあげてもいいんじゃないだろうか？
「あなたの考え方がおかしい！！」とか言われたらへこむよ。
気分がすぐれない人をへこまして楽んでるの？
それはなめられてるんじゃないよとか指摘するスレなの？
なめられてるかどうかは本人が判断することで、
それを見ていない他人がどうこう言うことじゃないと思う。
言い回しや文章力がない人もたくさんいるんだから、
もうちょっと書き込んだ人に温かい目でみてあげてもいいんじゃないだろうか？
「あなたの考え方がおかしい！！」とか言われたらへこむよ。
気分がすぐれない人をへこまして楽んでるの？
先日からこのスレは「人が話してる途中でも私が通り過ぎたら必ず挨拶するか話にいれるべき！」
の女王様が「なめんなよ」とダダをおこねになるスレになりました。
アホらし。
ウザイママ友の事なんて、例え誰かと話してなくても、みかけても見ないふりしてる。
気がつかなかったふり。
そうだね、なめられているんだよ！
これでいいかな？www
の女王様が「なめんなよ」とダダをおこねになるスレになりました。
アホらし。
ウザイママ友の事なんて、例え誰かと話してなくても、みかけても見ないふりしてる。
気がつかなかったふり。
そうだね、なめられているんだよ！
これでいいかな？www
でも「仲良し度はこっちが上」って凄い言葉だよ。
>>599が言いたいのはさ、
仲良しさんが挨拶してもシカトした。
良く見たら交友関係が広いボス的ママと話してた。
一生懸命媚売ってて「あぁ、私は利用価値ないもんね」って悲しくなったわ。
他にも、一時期変な噂を流されたことがあるんだけど、その時なんとなく余所余所しい人がいたんだ。
当時ちょっと揉めた人がいたんだけど、同じ当時者である私の言葉は一切聞かず
そのもう一人の当事者の言葉だけ鵜呑みにして敵視されてたみたい。
そんなん私のこと悪く言うに決まってるのに。まるで欠席裁判だよ。
結局大勢いるママグループが「白」って言えば「白」になるんだよ。ほんと疲れる。
おそらく内容はこれで一緒だと思うんだけど
書き方一つで伝わり方も違うと思うんだ。
いくら痰壷とはいえ人に読ませる以上、多少なりともオブラートに包まないと。
>>599が言いたいのはさ、
仲良しさんが挨拶してもシカトした。
良く見たら交友関係が広いボス的ママと話してた。
一生懸命媚売ってて「あぁ、私は利用価値ないもんね」って悲しくなったわ。
他にも、一時期変な噂を流されたことがあるんだけど、その時なんとなく余所余所しい人がいたんだ。
当時ちょっと揉めた人がいたんだけど、同じ当時者である私の言葉は一切聞かず
そのもう一人の当事者の言葉だけ鵜呑みにして敵視されてたみたい。
そんなん私のこと悪く言うに決まってるのに。まるで欠席裁判だよ。
結局大勢いるママグループが「白」って言えば「白」になるんだよ。ほんと疲れる。
おそらく内容はこれで一緒だと思うんだけど
書き方一つで伝わり方も違うと思うんだ。
いくら痰壷とはいえ人に読ませる以上、多少なりともオブラートに包まないと。
>>624
＞仲良しさんが挨拶してもシカトした。
一行目から紛らわしくてイラっとする
『仲良しさんが挨拶しても(私は)シカトした』なのか
『仲良しさんに挨拶してもシカトされた』のかよくわからん
いくら痰壷とはいえ(ry
＞仲良しさんが挨拶してもシカトした。
一行目から紛らわしくてイラっとする
『仲良しさんが挨拶しても(私は)シカトした』なのか
『仲良しさんに挨拶してもシカトされた』のかよくわからん
いくら痰壷とはいえ(ry
1対１のときは普通に話すし親切なのに、
複数いるとこちらを無視したり、明らかに邪険に扱ったり、
踏み台にもしてくるというかなんというか。
見下し要員にしてくる人っているね。信用はできない
複数いるとこちらを無視したり、明らかに邪険に扱ったり、
踏み台にもしてくるというかなんというか。
見下し要員にしてくる人っているね。信用はできない
意地悪親が必死に粘着してるねw要は都合良く使われてるってことでしょ？まあ意地悪親には一生分からないでしょうね。
>>627
私も分かる。
自分より利用価値が高いとのりかえて、二者択一ならそっちをとる。
そして相手がいなくなった途端手のひら返しでこっちに寄ってくるんだよね。
表面はニコニコしてたって、結局はなめられているんだと思う。
>>622
こわーい。鬼婆みたい。友達になりたくないタイプ。
私も分かる。
自分より利用価値が高いとのりかえて、二者択一ならそっちをとる。
そして相手がいなくなった途端手のひら返しでこっちに寄ってくるんだよね。
表面はニコニコしてたって、結局はなめられているんだと思う。
>>622
こわーい。鬼婆みたい。友達になりたくないタイプ。
人をなめて悦にいってる人間より
なめられてる人の方が人間としてはキレイだと思う
後者のほうが広くないが深い人間関係が築ける気がする
なめられてる人の方が人間としてはキレイだと思う
後者のほうが広くないが深い人間関係が築ける気がする
>>612,>>614
610です。ありがとうございます。
なんかもや～んとする気持ちにさせられる事が多く、自分の何がいけなかったのだろう？と
考えてばっかりだったんですが。
想像以上に厳しい意見で、あっさりFOで気持ちが固まりました。
あのような些細な出来事でも、親から都度、注意を受けず、結果としてあのように行動した
相手子は、可哀そうなのかもしれません。
もう知らねっと。
610です。ありがとうございます。
なんかもや～んとする気持ちにさせられる事が多く、自分の何がいけなかったのだろう？と
考えてばっかりだったんですが。
想像以上に厳しい意見で、あっさりFOで気持ちが固まりました。
あのような些細な出来事でも、親から都度、注意を受けず、結果としてあのように行動した
相手子は、可哀そうなのかもしれません。
もう知らねっと。
>>561
ママ友じゃないんだけど、仕事の元同僚（息子４歳）で同じことがあったよ。
１年ぶりにうちに遊びにきたいと彼女が子連れできたがって
なかなか我侭で「ランチを食べに行くと大変だから、○○ちゃんちでお願いしてもいい？デリバリーでもいいです」というので
うちは料理する予定で準備していたら
前日に「他の予定に誘われて、もし○ちゃんが予定を変更できそうなら変更してもいい？と
問われて気分悪くなって
「変えられますよ」と答えてその後予定聞かれてもｽﾙｰしてる。
こいつにこういうこといわれるの３度目。毎回ドタキャン。
私から誘ってドタキャンならまだしも、
自分から誘ってドタキャンはないだろ。
ママ友じゃないんだけど、仕事の元同僚（息子４歳）で同じことがあったよ。
１年ぶりにうちに遊びにきたいと彼女が子連れできたがって
なかなか我侭で「ランチを食べに行くと大変だから、○○ちゃんちでお願いしてもいい？デリバリーでもいいです」というので
うちは料理する予定で準備していたら
前日に「他の予定に誘われて、もし○ちゃんが予定を変更できそうなら変更してもいい？と
問われて気分悪くなって
「変えられますよ」と答えてその後予定聞かれてもｽﾙｰしてる。
こいつにこういうこといわれるの３度目。毎回ドタキャン。
私から誘ってドタキャンならまだしも、
自分から誘ってドタキャンはないだろ。
>>631
いるいる。
近所の子供センターにいく仲間でそんなのがいる。
子供達は同学年。仮にＡママ
私が後から引っ越してきたんだけど、当初そのＡママの方に誘われて
子供センターにいっていたんだけど、
Ａママが同じグループ（当時私を含めて４人）の悪口をいっていたのをきいて、ちょっと引いて
ここのグループはないなって思っていた。
あるときＡママに誘われ一緒に子供センターにいった。
他のグループで、感じのいいグループがあったんだけど、子供センターでそのグループと一緒になり
Ａママはそのグループと一緒に帰っていったので驚いた。
でも、そのグループに相手にされなかったようで（かなり露骨でそれはそれで引いた）
帰り道の途中、彼女がそのグループの後ろに無理してくっついているのが見えた。
私は他のママと一緒に帰った。
すると、その後ろにひっついていたＡママが私のところに戻ってきて
なんか嫌だったわ。
彼女、あのグループが～あのリーダーが～ってどこにもリーダーとかボスなんていないのに
勝手に言っていて嫌になって、そのグループを外れた。
今は感じのいい和気藹々としているグループにはいったので幸せだ。
いつも幹事をやってくれるママはいるけれど、ボスって感じじゃない。
いるいる。
近所の子供センターにいく仲間でそんなのがいる。
子供達は同学年。仮にＡママ
私が後から引っ越してきたんだけど、当初そのＡママの方に誘われて
子供センターにいっていたんだけど、
Ａママが同じグループ（当時私を含めて４人）の悪口をいっていたのをきいて、ちょっと引いて
ここのグループはないなって思っていた。
あるときＡママに誘われ一緒に子供センターにいった。
他のグループで、感じのいいグループがあったんだけど、子供センターでそのグループと一緒になり
Ａママはそのグループと一緒に帰っていったので驚いた。
でも、そのグループに相手にされなかったようで（かなり露骨でそれはそれで引いた）
帰り道の途中、彼女がそのグループの後ろに無理してくっついているのが見えた。
私は他のママと一緒に帰った。
すると、その後ろにひっついていたＡママが私のところに戻ってきて
なんか嫌だったわ。
彼女、あのグループが～あのリーダーが～ってどこにもリーダーとかボスなんていないのに
勝手に言っていて嫌になって、そのグループを外れた。
今は感じのいい和気藹々としているグループにはいったので幸せだ。
いつも幹事をやってくれるママはいるけれど、ボスって感じじゃない。
>>635
そのAママの嫌らしさとか小物臭さは分かるけど
グループに入る、とか言ってる時点でどっちもどっち
リーダーもボスもいないように、いい大人なんだからグループなんてないんだよ
話の途中であからさまに他の人にすりよって行くとか、割り込むんじゃなければ
色んな人と挨拶して、子どものアルアル話でもしたらいいんだよ
子どもを介したただの知り合いなんだから自分の友達なんて気負わなくていいと思うよ
そのAママの嫌らしさとか小物臭さは分かるけど
グループに入る、とか言ってる時点でどっちもどっち
リーダーもボスもいないように、いい大人なんだからグループなんてないんだよ
話の途中であからさまに他の人にすりよって行くとか、割り込むんじゃなければ
色んな人と挨拶して、子どものアルアル話でもしたらいいんだよ
子どもを介したただの知り合いなんだから自分の友達なんて気負わなくていいと思うよ
何かあった時に教えてメールきて、答えの返信してもその後シカト。うちの子供の探りを入れたメールとか、ウンザリする。他の仲のいい親達と酒のツマミになるくらいなら最低限の付き合いかFOするわ。
よその家庭の事を自分にもよく茶化しながら話してたもんなぁ～ 何でああいう人って色んな情報知ってんだろ。 それに何買ったブランド買った何だの自慢話はもういいから、興味ねぇし、どう反応していいかも分からない。
よその家庭の事を自分にもよく茶化しながら話してたもんなぁ～ 何でああいう人って色んな情報知ってんだろ。 それに何買ったブランド買った何だの自慢話はもういいから、興味ねぇし、どう反応していいかも分からない。
最近新しい土地に引っ越してきたばかりで、全然知り合いがいない状態です。
近所の公園で知り合った年上ママが色々と世話を焼いてくれて、自分のママ友を紹介して
くれたり遊ぶときに誘ってくれたりします。
でも２人で遊ぶ約束をしていても、急に他のママ友(私とは初対面)の人を連れてきたりするので
ビックリするんです。
公園で遊ぶ時なら別にいいんですけど、私の家に招いた時やイベントに参加する時なども同様です。
事前にこういうママも来るんだけどいい？と聞いてくれてもいいはずなのに、当たり前のように
連れてくるのでちょっと嫌な感じです。
あと、私がいる前でも平気で仲の良いママ友と遊びに行く計画を立てるんです。
別に誘ってほしいわけではないですが、わざわざ私の前でそういう話をしなくたって
いいのになと思ってしまいます。
やっぱり年上だし社交的で顔が広いお母さんなので、どうも消極的な私は委縮してしまいます。
そういう気持ちを見透かされて舐められているのかなと不安になってきました。
近所の公園で知り合った年上ママが色々と世話を焼いてくれて、自分のママ友を紹介して
くれたり遊ぶときに誘ってくれたりします。
でも２人で遊ぶ約束をしていても、急に他のママ友(私とは初対面)の人を連れてきたりするので
ビックリするんです。
公園で遊ぶ時なら別にいいんですけど、私の家に招いた時やイベントに参加する時なども同様です。
事前にこういうママも来るんだけどいい？と聞いてくれてもいいはずなのに、当たり前のように
連れてくるのでちょっと嫌な感じです。
あと、私がいる前でも平気で仲の良いママ友と遊びに行く計画を立てるんです。
別に誘ってほしいわけではないですが、わざわざ私の前でそういう話をしなくたって
いいのになと思ってしまいます。
やっぱり年上だし社交的で顔が広いお母さんなので、どうも消極的な私は委縮してしまいます。
そういう気持ちを見透かされて舐められているのかなと不安になってきました。
>>641
なめられてるか無神経なのかどっちかだな。
悪気なくやっちゃう人もいるので。
自分がやられたら気付くんだろうね、そういう人は。
どっちにしてもFO推奨物件だと思います。
他に自然に付き合う方が出来るまでのつなぎと割り切ったら？
なめられてるか無神経なのかどっちかだな。
悪気なくやっちゃう人もいるので。
自分がやられたら気付くんだろうね、そういう人は。
どっちにしてもFO推奨物件だと思います。
他に自然に付き合う方が出来るまでのつなぎと割り切ったら？
>>641
自分の家に誘った時に、いきなり知らないママを連れて来られるのはいやだなぁ。
だってお茶やお菓子の準備とかもあるのにね。
641が引っ越してきたばかりだから、いろんなママと引き合わせて知り合いを増やしてあげよう、
という親切心なのだと思うけど･･･
そのママ、言い方悪いけどもしかして出身が田舎のほう？
田舎出身の人って気さくというか、人付き合いで垣根があまりないというか、
みんなでわいわいやるの好き、極端な話いきなりお互いの家に凸しても平気、みたいな感じあるのよね
（例外は多々あるけどね）
自分の家に誘った時に、いきなり知らないママを連れて来られるのはいやだなぁ。
だってお茶やお菓子の準備とかもあるのにね。
641が引っ越してきたばかりだから、いろんなママと引き合わせて知り合いを増やしてあげよう、
という親切心なのだと思うけど･･･
そのママ、言い方悪いけどもしかして出身が田舎のほう？
田舎出身の人って気さくというか、人付き合いで垣根があまりないというか、
みんなでわいわいやるの好き、極端な話いきなりお互いの家に凸しても平気、みたいな感じあるのよね
（例外は多々あるけどね）
>>641
なめていることはなめているんだけど
馬鹿にしているというより、641と2人だと間が持たないって
思われてるのではないか？
母親だから近所だからって急に親しくはなれないよ
二人で遊ぶのを避けたほうがいいんじゃない？
なめていることはなめているんだけど
馬鹿にしているというより、641と2人だと間が持たないって
思われてるのではないか？
母親だから近所だからって急に親しくはなれないよ
二人で遊ぶのを避けたほうがいいんじゃない？
自分からは挨拶せずに、じーっとこちらを見てるママがいる。
私から挨拶されるのを待ってる。
自分から挨拶する相手は選んでるように見える。
舐められてるな、自分。
私から挨拶されるのを待ってる。
自分から挨拶する相手は選んでるように見える。
舐められてるな、自分。
>>645
自分から挨拶するんだけど、伏目で挨拶されるので、嫌がられてるのかなと思って挨拶しないことにした。
するとじっーとこっちを見続けて、きょとんとしてるんだよね。
それでも挨拶しないことに決めたからじーっと黙ってたら、どうしようもなくなったみたいで、
「・・・・・こんにちは」って言ったよ。
だから「こんにちは」って返したら走って去っていった。
挨拶ひとつでめんどくさい人だと思ったので、それからは言われない場合は頭を下げるだけにした。
すると偉そうに目を上のほうに逸らしながら、「こんにちは」と言うようになったよ。
言われたこっちは気分悪いんだけど、一応無表情で「こんにちは」と返している。
自分から挨拶するんだけど、伏目で挨拶されるので、嫌がられてるのかなと思って挨拶しないことにした。
するとじっーとこっちを見続けて、きょとんとしてるんだよね。
それでも挨拶しないことに決めたからじーっと黙ってたら、どうしようもなくなったみたいで、
「・・・・・こんにちは」って言ったよ。
だから「こんにちは」って返したら走って去っていった。
挨拶ひとつでめんどくさい人だと思ったので、それからは言われない場合は頭を下げるだけにした。
すると偉そうに目を上のほうに逸らしながら、「こんにちは」と言うようになったよ。
言われたこっちは気分悪いんだけど、一応無表情で「こんにちは」と返している。
「アリが家に入ってきて困るから入らないようにする方法をインターネットか
なんかで調べてから電話してきて」って言われたけど今出先だからって断った。
（買い物帰りで家まであと1分って所にいた）
なんで私が調べてわざわざ電話してあげないといけないんだ。
なんかで調べてから電話してきて」って言われたけど今出先だからって断った。
（買い物帰りで家まであと1分って所にいた）
なんで私が調べてわざわざ電話してあげないといけないんだ。
園バスが一緒だった人達。
Ａ、Ｂの子は同級生、私子は学年が別だったけど家族ぐるみで仲良くしてた（つもりだった）
Ａ家族が転勤の為に他県に引越した時は再会を誓い、涙涙でお別れした。
「学校の長期休みで帰省する際は必ず会おう！
とりあえず○月○日は確実に帰省するから絶対予定入れないでね！」とＡが言った。
それから１ヶ月程してＡが言ってた日が近くなった頃、Ａからメールがきた。
「ごめんね、前に言ってた日なんだけど、Ｃちゃんがどうしても会いたいって言うからこの間の約束はまた今度でいいかなあ？」
同じ日にＢから電話があって、Ａとの約束が流れた話になって知ったのだが
Ａ・Ｂ・私で会う約束がＡ・Ｂ・Ｃで会う約束に変わっただけだったらしい。
ハブられたのは私だけという事に気付いた。
Ｂは「Ａが帰省してるんだからＡの好きなようにしたらいいと思う」と言う。
それまでママ友を超えた友情ってあるんだな・・・と感動してた私を殴って目覚めさせてやりたい。
Ａ、Ｂの子は同級生、私子は学年が別だったけど家族ぐるみで仲良くしてた（つもりだった）
Ａ家族が転勤の為に他県に引越した時は再会を誓い、涙涙でお別れした。
「学校の長期休みで帰省する際は必ず会おう！
とりあえず○月○日は確実に帰省するから絶対予定入れないでね！」とＡが言った。
それから１ヶ月程してＡが言ってた日が近くなった頃、Ａからメールがきた。
「ごめんね、前に言ってた日なんだけど、Ｃちゃんがどうしても会いたいって言うからこの間の約束はまた今度でいいかなあ？」
同じ日にＢから電話があって、Ａとの約束が流れた話になって知ったのだが
Ａ・Ｂ・私で会う約束がＡ・Ｂ・Ｃで会う約束に変わっただけだったらしい。
ハブられたのは私だけという事に気付いた。
Ｂは「Ａが帰省してるんだからＡの好きなようにしたらいいと思う」と言う。
それまでママ友を超えた友情ってあるんだな・・・と感動してた私を殴って目覚めさせてやりたい。
>>578
最初三行読んだだけでその後の展開（ポイされる）わかるよねｗ
要はターゲットを凹ませるためだけの目的だもの。
用が済んだらイラナイ人扱い必至。
「もしかして私いらない子？」と気付きだしてから他のグループに入るまでの
いたたまれなさや惨めさを思うと、それなりの罰は受けてると思うわ。
最初三行読んだだけでその後の展開（ポイされる）わかるよねｗ
要はターゲットを凹ませるためだけの目的だもの。
用が済んだらイラナイ人扱い必至。
「もしかして私いらない子？」と気付きだしてから他のグループに入るまでの
いたたまれなさや惨めさを思うと、それなりの罰は受けてると思うわ。
>>650
578です。レスありがと。
その子の事別に怒ってないけど、情けない人間だなと思うだけ。
笑顔で近況話したのは私だよ
私がタゲられた理由はわからない。うざいとか聞いた事あるけど。
一度、クラスの男の子と趣味の話でもりあがってたら
えっらい剣幕ですっとんで来たけど。
（むしろ男の子のほうが普通に話してくれたよ）
でもデブスだから恋愛は一切なかったけど。
私はそのあと、となりのクラスで気があう子ができて親しくなった。
学校の事務のお兄さんと仲良しだったんで、翌年から同じクラスに
してくれた。そこからは、それなりに馬鹿にしてくる奴もいたけど
（私がコンテストのトップ20に入ったり、
真っ先に就職決めたら嫌みいいまくる奴もいたけど）
めっちゃくちゃ学校面白かった。
578です。レスありがと。
その子の事別に怒ってないけど、情けない人間だなと思うだけ。
笑顔で近況話したのは私だよ
私がタゲられた理由はわからない。うざいとか聞いた事あるけど。
一度、クラスの男の子と趣味の話でもりあがってたら
えっらい剣幕ですっとんで来たけど。
（むしろ男の子のほうが普通に話してくれたよ）
でもデブスだから恋愛は一切なかったけど。
私はそのあと、となりのクラスで気があう子ができて親しくなった。
学校の事務のお兄さんと仲良しだったんで、翌年から同じクラスに
してくれた。そこからは、それなりに馬鹿にしてくる奴もいたけど
（私がコンテストのトップ20に入ったり、
真っ先に就職決めたら嫌みいいまくる奴もいたけど）
めっちゃくちゃ学校面白かった。
ﾊﾞﾊﾞ ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ >>649 ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ ∧＿,∧ ↓ ∧＿∧ ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
∧＿∧ﾊﾞ( ´・ω・∧＿∧ (・ω・｀ ) ∧＿∧
（´・ω・）＝つ≡つ);;)ω(;;(⊂≡⊂＝（・ω・｀）
(っ ≡つ＝つ (っ ⊂) ⊂＝⊂≡ ⊂)
/ ) ﾊﾞ∧＿∧｜ x ｜∧＿∧ ﾊﾞ ( ＼
( /￣∪ﾊﾞ ( ´・) ∪￣∪(・｀ )ﾊﾞﾊﾞ ∪￣＼ )
ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ/ ) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ ( ＼ ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ `ｕ-ｕ'. ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ ﾊﾞﾊﾞ `ｕ-u'
ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ ∧＿,∧ ↓ ∧＿∧ ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
∧＿∧ﾊﾞ( ´・ω・∧＿∧ (・ω・｀ ) ∧＿∧
（´・ω・）＝つ≡つ);;)ω(;;(⊂≡⊂＝（・ω・｀）
(っ ≡つ＝つ (っ ⊂) ⊂＝⊂≡ ⊂)
/ ) ﾊﾞ∧＿∧｜ x ｜∧＿∧ ﾊﾞ ( ＼
( /￣∪ﾊﾞ ( ´・) ∪￣∪(・｀ )ﾊﾞﾊﾞ ∪￣＼ )
ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ/ ) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ ( ＼ ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ `ｕ-ｕ'. ﾊﾞﾊﾞﾊﾞ ﾊﾞﾊﾞ `ｕ-u'
以前近所のママAとメアド交換した。私はポツンで、いつも赤と二人。それを知ってるママAからメールがきて「ママ友達と遊ぶのに毎日連れまわして子供の生活リズムが乱れまくってます(笑)」という内容だった。それって自慢になるの？
さあ、自慢かどうかはその他の発言で判断するしか。
その一件だけで自慢と取るとしたら僻み根性で悪くとりすぎだと思う。
その一件だけで自慢と取るとしたら僻み根性で悪くとりすぎだと思う。
>>653
ふーん。としか思わないな
へたな返信したらキレられそうだし
ふーん、よかったね。でいいんじゃない？
この人きっとそういうわけわかんないメールがんがん送ってきそうだから
「ふーん、よかったね」を定形文登録推奨（笑）
ふーん。としか思わないな
へたな返信したらキレられそうだし
ふーん、よかったね。でいいんじゃない？
この人きっとそういうわけわかんないメールがんがん送ってきそうだから
「ふーん、よかったね」を定形文登録推奨（笑）
「よかったね」もおかしくない？
「ふーん、大変ね」でいいんじゃない？
実際そんなにママ友に振り回されてりゃ子供も大変だと思うからｗ
「ふーん、大変ね」でいいんじゃない？
実際そんなにママ友に振り回されてりゃ子供も大変だと思うからｗ
「ふーん」
で終了でいんじゃね
で終了でいんじゃね
私だったら
「あらあら大変ですね」
かな
「あらあら大変ですね」
かな
（笑）を忘れてた
こうすると大抵は和み系に変わる
・・・かどうか知らんｗ
こうすると大抵は和み系に変わる
・・・かどうか知らんｗ
ママ友が言い聞かせ卒乳とか言いながら
やってることがおもいっきり断乳で
なんだかもやもやする。
娘はまだ５ヶ月で離乳食も始めてないため母乳一本。
隣の部屋で乳あげてるとママ友の子が覗きにきて
泣き叫び地団駄をふむ。
いい加減早く離乳食始めなよとか余計なお世話だ。
やってることがおもいっきり断乳で
なんだかもやもやする。
娘はまだ５ヶ月で離乳食も始めてないため母乳一本。
隣の部屋で乳あげてるとママ友の子が覗きにきて
泣き叫び地団駄をふむ。
いい加減早く離乳食始めなよとか余計なお世話だ。
>>120です。
あれから、彼女と距離を置こうと努力してきました。
電話がきてもその時は出ないで数時間後にメールするようにしました。
たまたま見かけた時、一応挨拶だけはしましたが、なぜか彼女と一緒にいたご近所さんが私を無視。
彼女の態度も不自然だったし、きっと私の事を近所に色々言い触らして仲間作りをしたんだと思います。
彼女以外のご近所さんに無視されたのはちょっと傷つきましたが、そんな露骨に態度に出すようなご近所さんもご近所さんだな
と思ったし、何より彼女との距離があいた事に安心しました。
が、会えばそんな露骨な態度をとるくせに、まだ電話してくるんです。
最近ひさしぶりにメールが来たけど、
『〇〇ちゃんファミリーは元気かな？今うちの前通った？なんだか懐かしくなってメールしちゃった♪』
みたいな内容でした。
無視するのも大人気ないし、素っ気ない返事をしましたがそのまま返信は無し。
何がしたいのかよくわからずモヤモヤしていました。
そしたら今日、夕方にいきなりアポ無しで訪問してきました。卵を持って。
『今卵あるし、来週からしばらく実家に帰るし、ダメにしちゃったらもったいないから…』と断ったのですが…。
ぶっちゃけもう何ももらいたくないし、距離あけてるのにいきなりの訪問にもイライラしたし、
卵をもらって『ありがとう』と言いたくなかったんです。
けどやっぱり大人気なかったかなと思い、『さっきはバタバタしててごめんね。せっかく持ってきたのに申し訳ないです』
とだけメールしました。
でも返事がなくてイライラします。
彼女は絶対、私が距離をあけたがってる事には気づいています。
なのにどうして連絡してきたりおすそ分けしてきたりするのでしょうか？何を考えてるんでしょうか。
もうなんだか気持ち悪いしめんどくさいです。こんな人いますか？どうするべきですか？
あれから、彼女と距離を置こうと努力してきました。
電話がきてもその時は出ないで数時間後にメールするようにしました。
たまたま見かけた時、一応挨拶だけはしましたが、なぜか彼女と一緒にいたご近所さんが私を無視。
彼女の態度も不自然だったし、きっと私の事を近所に色々言い触らして仲間作りをしたんだと思います。
彼女以外のご近所さんに無視されたのはちょっと傷つきましたが、そんな露骨に態度に出すようなご近所さんもご近所さんだな
と思ったし、何より彼女との距離があいた事に安心しました。
が、会えばそんな露骨な態度をとるくせに、まだ電話してくるんです。
最近ひさしぶりにメールが来たけど、
『〇〇ちゃんファミリーは元気かな？今うちの前通った？なんだか懐かしくなってメールしちゃった♪』
みたいな内容でした。
無視するのも大人気ないし、素っ気ない返事をしましたがそのまま返信は無し。
何がしたいのかよくわからずモヤモヤしていました。
そしたら今日、夕方にいきなりアポ無しで訪問してきました。卵を持って。
『今卵あるし、来週からしばらく実家に帰るし、ダメにしちゃったらもったいないから…』と断ったのですが…。
ぶっちゃけもう何ももらいたくないし、距離あけてるのにいきなりの訪問にもイライラしたし、
卵をもらって『ありがとう』と言いたくなかったんです。
けどやっぱり大人気なかったかなと思い、『さっきはバタバタしててごめんね。せっかく持ってきたのに申し訳ないです』
とだけメールしました。
でも返事がなくてイライラします。
彼女は絶対、私が距離をあけたがってる事には気づいています。
なのにどうして連絡してきたりおすそ分けしてきたりするのでしょうか？何を考えてるんでしょうか。
もうなんだか気持ち悪いしめんどくさいです。こんな人いますか？どうするべきですか？
>>662
自分のことで頭をいっぱいにさせたいのです。
あなたをそうやってイライラさせて喜んでいるのです。
まだあなたはひどい人間になりたくないという気持ちが強くて、
相手はそれに気づいているのです。
「662は私のことを嫌いでも、私が傷つくようなことをする勇気はない」
と読まれているのです。
これ以上気持ち悪い思いをしたくなかったら、
笑顔で近寄ってきたときに「何か用があるの！！！」と怒鳴って睨んでください。
家に来られたら「誰が家に来ていいと言った！！！！帰れ！！！」と怒鳴ってください。
借金取りにでもなった気分で対応してください。
自分のことで頭をいっぱいにさせたいのです。
あなたをそうやってイライラさせて喜んでいるのです。
まだあなたはひどい人間になりたくないという気持ちが強くて、
相手はそれに気づいているのです。
「662は私のことを嫌いでも、私が傷つくようなことをする勇気はない」
と読まれているのです。
これ以上気持ち悪い思いをしたくなかったら、
笑顔で近寄ってきたときに「何か用があるの！！！」と怒鳴って睨んでください。
家に来られたら「誰が家に来ていいと言った！！！！帰れ！！！」と怒鳴ってください。
借金取りにでもなった気分で対応してください。
その場に居合わせたりした時に、こっちから話し掛けたり挨拶したりしても
向こうからはひきつったお愛想のみでアクションなし。
だから脈ないんだなー、よくわからないけど嫌われたのかも、と思って
徐々に極力こちらからは接点持たないようにしたら
じとっとした目で睨まれたり感じ悪く無視されるようになった。
こっちは同じ場にいる人に対しての大人の対応してるだけなのに
なんなんだもう。面倒くさいよ。
向こうからはひきつったお愛想のみでアクションなし。
だから脈ないんだなー、よくわからないけど嫌われたのかも、と思って
徐々に極力こちらからは接点持たないようにしたら
じとっとした目で睨まれたり感じ悪く無視されるようになった。
こっちは同じ場にいる人に対しての大人の対応してるだけなのに
なんなんだもう。面倒くさいよ。
>>662
間違えなく依存系のモラハラだと思います
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
とりあえずこれ読むべし。
それと
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1309509534/l50
ここにあなたと同じような被害にあってる人が多いので
アドバイスを貰うといいかも
とにかく、モラハラへの対処は常識が通じない。
関わらないしかないんで。
間違えなく依存系のモラハラだと思います
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
とりあえずこれ読むべし。
それと
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1309509534/l50
ここにあなたと同じような被害にあってる人が多いので
アドバイスを貰うといいかも
とにかく、モラハラへの対処は常識が通じない。
関わらないしかないんで。
日頃、なんの接触もないんだけど幼稚園等の聞きたい事があるときだけメールが来る
そのママは日頃子連れでお出かけするママ友はいる
(私は彼女と一緒に個人的に出かけた事は一度もない)
これはなめられ要素満載？
仲良しに聞けばいいのに何故
あえて付き合いのない私に聞くのか
仲良しに質問したら馬鹿にされると思ってる？
付き合いのない相手なら聞きやすい？
（私なら付き合いのない相手には聞きにくい）
考えすぎですか
そのママは日頃子連れでお出かけするママ友はいる
(私は彼女と一緒に個人的に出かけた事は一度もない)
これはなめられ要素満載？
仲良しに聞けばいいのに何故
あえて付き合いのない私に聞くのか
仲良しに質問したら馬鹿にされると思ってる？
付き合いのない相手なら聞きやすい？
（私なら付き合いのない相手には聞きにくい）
考えすぎですか
仲良しがイマイチ頼りない人だったりで
あなたに聞いた方が確実だと思ってるのかもよ
あなたに聞いた方が確実だと思ってるのかもよ
考えすぎ。
それだけの要素で舐められてることに繋げようとしたら、かなりの妄想をはさまないと無理。
どういう事か分からない時は自分に都合が良いように思っとけば良いと思うよ。
周りに居るママ友さんは適当だから私に聞いてくるのかな～って感じで。
それだけの要素で舐められてることに繋げようとしたら、かなりの妄想をはさまないと無理。
どういう事か分からない時は自分に都合が良いように思っとけば良いと思うよ。
周りに居るママ友さんは適当だから私に聞いてくるのかな～って感じで。
>>667
うちの近所にもそういうママが居るよ。
普段は接触ないのに、小学校のことで質問メールが来る。
いつも群れてる同じクラスの人になんで聞かないんだろねｗ
この宿題はやるの？という質問がよく来るんだけど、
「子供は必要ないと言ってますのでうちはしません」
と返信すると、
「うちの子もそう言ってたので～」
とか言ってくる。
毎回うちの返信を見てから後付けで「うちもわかってたし～」みたいなニュアンスで返ってくる。
わかってんなら聞いてくるな。
あと、わからなかったんなら素直に「ありがとう」と言えばいいのに。
教える気も失せてきた今日この頃。
うちの近所にもそういうママが居るよ。
普段は接触ないのに、小学校のことで質問メールが来る。
いつも群れてる同じクラスの人になんで聞かないんだろねｗ
この宿題はやるの？という質問がよく来るんだけど、
「子供は必要ないと言ってますのでうちはしません」
と返信すると、
「うちの子もそう言ってたので～」
とか言ってくる。
毎回うちの返信を見てから後付けで「うちもわかってたし～」みたいなニュアンスで返ってくる。
わかってんなら聞いてくるな。
あと、わからなかったんなら素直に「ありがとう」と言えばいいのに。
教える気も失せてきた今日この頃。
みなさん、レスありがとうございます。
彼女とは習い事などでもよく顔を合わせるのですが、
ほとんど挨拶程度で済ませている仲です。
よくママ友経由の噂話をしかけてきて私がその話を知らないと
「そんな話も知らないの？」と少し見くだすような小馬鹿にするような
ニュアンスの発言をするのでちょっと疎ましく感じてました。
旦那に話しても「気にしない方がいいよ」の一言でおわってしまうので
誰かに聞いて欲しくて書き込みました。
私がしっかりしてるように見えるから質問メールが来ると適当に良い解釈をして
気持ちを落ちつけます。(被害妄想気味かもしれないですね、私)
ありがとうございました。
彼女とは習い事などでもよく顔を合わせるのですが、
ほとんど挨拶程度で済ませている仲です。
よくママ友経由の噂話をしかけてきて私がその話を知らないと
「そんな話も知らないの？」と少し見くだすような小馬鹿にするような
ニュアンスの発言をするのでちょっと疎ましく感じてました。
旦那に話しても「気にしない方がいいよ」の一言でおわってしまうので
誰かに聞いて欲しくて書き込みました。
私がしっかりしてるように見えるから質問メールが来ると適当に良い解釈をして
気持ちを落ちつけます。(被害妄想気味かもしれないですね、私)
ありがとうございました。
>>682
むしろ、ご近所さんやら他の人といるときに親しげに話しかけたら？
「こないだはタマゴありがとね」とか。
「悪く言っていたハズの相手にお裾分けしてるなんて・・・ え？」と
ご近所さんやらが変に思ってくれればしめたもの。
そして他人のいないところでは今まで以上に素っ気なく。
女優度を競い合うくらいのつもりで。
むしろ、ご近所さんやら他の人といるときに親しげに話しかけたら？
「こないだはタマゴありがとね」とか。
「悪く言っていたハズの相手にお裾分けしてるなんて・・・ え？」と
ご近所さんやらが変に思ってくれればしめたもの。
そして他人のいないところでは今まで以上に素っ気なく。
女優度を競い合うくらいのつもりで。
>>662
「ありがとう」と言わせたいだけ。
「あまりモノの卵があるけど・・・って言ったら是非欲しいって言うからあげたの」って人に言いたいだけ。
返信ないってわかってるんだから、こっちからも返信しなきゃいいじゃん。
相手にイライラさせれば良いんだよ。
「メールしたのに返事もない」
だったら、他の人にもあなたが距離をおいてるのがわかるんだからさ。
これからは、道で会った他人のようにニコヤカに応対したら？ホテルマンのように。
>>672さんの案、超良いと思うよ。
「いつもありがとね～メールもよくくれるのに気付かなくてごめんね～卵も、いきなり
だったからもう買ったあとだったから残念だったわぁ。」
みたいに、「あなたが相手からよく話しかけられて、あなたはそれにあまり答えられなくて
申し訳なく思ってる」感じで人前で話したら良いと思うよ。
「ありがとう」と言わせたいだけ。
「あまりモノの卵があるけど・・・って言ったら是非欲しいって言うからあげたの」って人に言いたいだけ。
返信ないってわかってるんだから、こっちからも返信しなきゃいいじゃん。
相手にイライラさせれば良いんだよ。
「メールしたのに返事もない」
だったら、他の人にもあなたが距離をおいてるのがわかるんだからさ。
これからは、道で会った他人のようにニコヤカに応対したら？ホテルマンのように。
>>672さんの案、超良いと思うよ。
「いつもありがとね～メールもよくくれるのに気付かなくてごめんね～卵も、いきなり
だったからもう買ったあとだったから残念だったわぁ。」
みたいに、「あなたが相手からよく話しかけられて、あなたはそれにあまり答えられなくて
申し訳なく思ってる」感じで人前で話したら良いと思うよ。
質問メール、私も親しくない知り合い程度のママから来るなぁ。
その人は同じマンションに同学年いっぱいいて、他に聞く人いそうなのに。
しかもプリント捨てずにちゃんと読めばすぐわかるような事ばっかり。
でもその後の対応が良ければ別に気にしないんだけど
こちらが返信してもその返事はなかったり、あったとしてもお礼の一言もなかったりする。
多分天然。回答が得られたらそこで終了なんだろう。
学校行事で見掛けても「この前はありがとうね～」とか一切なく気付かないふりされる。
でもそういう人だから周囲に愛想尽かされて私にしか聞けないんだろうな。
もうFOするつもりだけど。自分がグーグルにでもなった気分だ。
その人は同じマンションに同学年いっぱいいて、他に聞く人いそうなのに。
しかもプリント捨てずにちゃんと読めばすぐわかるような事ばっかり。
でもその後の対応が良ければ別に気にしないんだけど
こちらが返信してもその返事はなかったり、あったとしてもお礼の一言もなかったりする。
多分天然。回答が得られたらそこで終了なんだろう。
学校行事で見掛けても「この前はありがとうね～」とか一切なく気付かないふりされる。
でもそういう人だから周囲に愛想尽かされて私にしか聞けないんだろうな。
もうFOするつもりだけど。自分がグーグルにでもなった気分だ。
>>662です。
みなさんレスありがとうございます。
確かに、断固拒否できない私も中途半端だと思います。
外でちょっと作業していたり、洗濯物を干すだけでも顔を合わせる距離だし、
なにより息子が彼女を慕っていて、私が無視しようにも息子が話し掛けてしまうような状況です。
なので、挨拶くらいは交わす程度にしておきたいのですが、定期的に連絡してきたりするのでそのたびにモヤモヤしてしまいます。
近所に私の悪口を言ってるみたいだし、本人も私の子供に冷たくしたり、私に威圧的な態度をとるので気づいてると思います。
なのにしおらしいメールがきたり、急におすそ分けに来たりするので本当に謎でした。
また仲良くなりたいと思っている感じには思えなくて、なにより、私が今更そんな気分になれず…。
イライラして状況が見えてこないのでまた相談させて頂きました。
モラハラというほど頻繁ではないのでそこまでではないと思います。
でも、断固拒否できない部分に付け込まれてる気はします。
ちょっかいだしてくるのは彼女なのに、彼女の周りではおそらく私が非常識な悪者で、彼女は被害者になってると思います。
そんな中で、『私はひどい扱いを受けてるけど、一応近所だから仲良くしなきゃね』
みたいな上から目線で連絡してきてるんだと思います。
そういう人です。
そこに対抗して、こちらも常識ある態度で距離をおきたい部分は正直あります。
けどきっとどう拒否しようと、『自分が悪いから嫌われた』とは思わない人かもしれません。
彼女が近所の人達といる時、あえて『この前はおすそ分けにきてくれてありがとねー』などと言うのはいいかもしれません。
最近近所で誰が彼女とつながっているのかがわからず、関係ない人にあからさまに無視されるのが怖いです。
けどそれを怖がって挨拶すらしなくなるのはまずいですよね。
無視されても挨拶だけはちゃんとしようと思います。
みなさんレスありがとうございます。
確かに、断固拒否できない私も中途半端だと思います。
外でちょっと作業していたり、洗濯物を干すだけでも顔を合わせる距離だし、
なにより息子が彼女を慕っていて、私が無視しようにも息子が話し掛けてしまうような状況です。
なので、挨拶くらいは交わす程度にしておきたいのですが、定期的に連絡してきたりするのでそのたびにモヤモヤしてしまいます。
近所に私の悪口を言ってるみたいだし、本人も私の子供に冷たくしたり、私に威圧的な態度をとるので気づいてると思います。
なのにしおらしいメールがきたり、急におすそ分けに来たりするので本当に謎でした。
また仲良くなりたいと思っている感じには思えなくて、なにより、私が今更そんな気分になれず…。
イライラして状況が見えてこないのでまた相談させて頂きました。
モラハラというほど頻繁ではないのでそこまでではないと思います。
でも、断固拒否できない部分に付け込まれてる気はします。
ちょっかいだしてくるのは彼女なのに、彼女の周りではおそらく私が非常識な悪者で、彼女は被害者になってると思います。
そんな中で、『私はひどい扱いを受けてるけど、一応近所だから仲良くしなきゃね』
みたいな上から目線で連絡してきてるんだと思います。
そういう人です。
そこに対抗して、こちらも常識ある態度で距離をおきたい部分は正直あります。
けどきっとどう拒否しようと、『自分が悪いから嫌われた』とは思わない人かもしれません。
彼女が近所の人達といる時、あえて『この前はおすそ分けにきてくれてありがとねー』などと言うのはいいかもしれません。
最近近所で誰が彼女とつながっているのかがわからず、関係ない人にあからさまに無視されるのが怖いです。
けどそれを怖がって挨拶すらしなくなるのはまずいですよね。
無視されても挨拶だけはちゃんとしようと思います。
あなたも彼女と同じ方法とればいいんだよ。
人前では相手に優しく、二人きりになれば徹底的に無視。
人前では相手に優しく、二人きりになれば徹底的に無視。
>>673
そうですよね。私も>>672さんの案いいと思いました。
673さんが言ってくれてるように、距離を置いてるのはこっちなんだと、彼女の周りにもわかるような対応しようと思います。
１対１や、彼女が旦那さんといる時に会った時はどうするべきでしょうか。
１対１は冷たく、旦那さんといる時は愛想よくでしょうか。
私がリビングのシャッターを閉める時、彼女が近所の人と井戸端してるというパターンが多いです。
私を見つけると彼女はいつもより大きな声で笑い、一緒にいる近所の人はこっちを見ようともしません。
挨拶すると、彼女だけ、威圧的な感じで『こんにちはーｗ、元気ー？ｗ』と返してきますが
『元気元気ーじゃあね！』とシャッターしめようとすると『え？なんて言ったのー？ｗ』と聞き返してきたりします。
そんな態度をとるくせに、メールはハートマークいっぱいだったりします…。
もう面倒なので、気づかないふりして挨拶もせずにシャッター閉めてるんですがまずいでしょうか。
そうですよね。私も>>672さんの案いいと思いました。
673さんが言ってくれてるように、距離を置いてるのはこっちなんだと、彼女の周りにもわかるような対応しようと思います。
１対１や、彼女が旦那さんといる時に会った時はどうするべきでしょうか。
１対１は冷たく、旦那さんといる時は愛想よくでしょうか。
私がリビングのシャッターを閉める時、彼女が近所の人と井戸端してるというパターンが多いです。
私を見つけると彼女はいつもより大きな声で笑い、一緒にいる近所の人はこっちを見ようともしません。
挨拶すると、彼女だけ、威圧的な感じで『こんにちはーｗ、元気ー？ｗ』と返してきますが
『元気元気ーじゃあね！』とシャッターしめようとすると『え？なんて言ったのー？ｗ』と聞き返してきたりします。
そんな態度をとるくせに、メールはハートマークいっぱいだったりします…。
もう面倒なので、気づかないふりして挨拶もせずにシャッター閉めてるんですがまずいでしょうか。
>>678
どっちにも転びますよ。そういう人は。
どっちにしても面倒な人なので、近寄ると不利益だなぁと思わせるのがいいです。
フレネミーと思って対処です。
http://xbrand.yahoo.co.jp/category/lifestyle/4823/1.html
どっちにも転びますよ。そういう人は。
どっちにしても面倒な人なので、近寄ると不利益だなぁと思わせるのがいいです。
フレネミーと思って対処です。
http://xbrand.yahoo.co.jp/category/lifestyle/4823/1.html
>>679
携帯からは見れなくて、自分でフレネミー調べてみたら特徴が彼女にほぼ全部あてはまりました。
私も少し当てはまってしまったけど…。
フレネミーっていうんですね。
なんだかゾワゾワしますね…。
でもこれで対処の仕方も調べやすくなりました。
ありがとうございました。
携帯からは見れなくて、自分でフレネミー調べてみたら特徴が彼女にほぼ全部あてはまりました。
私も少し当てはまってしまったけど…。
フレネミーっていうんですね。
なんだかゾワゾワしますね…。
でもこれで対処の仕方も調べやすくなりました。
ありがとうございました。
ママ友Ａはあるママグループに入ってから、グループが近くにいる時は私と距離をとりたがり
いない時は大手を振って近寄ってくる
グループでランチ行く時でも足早に通りすぎて行き、ある日突然
「私、色んなグループに顔出してて八方美人なの、(自分)ちゃん嫌わないでね、天然でゴメンね」
とか言われたんだけど、天然だから無視するのはワザとじゃないからね、て事なのか？
よくわかんないのでＡとは距離置こう
いない時は大手を振って近寄ってくる
グループでランチ行く時でも足早に通りすぎて行き、ある日突然
「私、色んなグループに顔出してて八方美人なの、(自分)ちゃん嫌わないでね、天然でゴメンね」
とか言われたんだけど、天然だから無視するのはワザとじゃないからね、て事なのか？
よくわかんないのでＡとは距離置こう
本当の天然は自分で自分のこと天然って言わないよ。
>>682
同意
つうかね。天然って「あんたバカね」ってのを
マイルドに言ってるだけなのよ
他人に言われる立ち場になるとわかるけど、必死で真面目に考えて
必死で真面目に話しているのに「天然」って言われると
本当に情けなくなるもんだよ。
直そうっていってもどう直していいもんかわからないから
口数を減らすしかなくなっていくわけで。
このもどかしさを経験してないから、自分で「天然」なんて言えるんだ
正直、自称天然のやつ大嫌いだ。ただの無神経だよ。
同意
つうかね。天然って「あんたバカね」ってのを
マイルドに言ってるだけなのよ
他人に言われる立ち場になるとわかるけど、必死で真面目に考えて
必死で真面目に話しているのに「天然」って言われると
本当に情けなくなるもんだよ。
直そうっていってもどう直していいもんかわからないから
口数を減らすしかなくなっていくわけで。
このもどかしさを経験してないから、自分で「天然」なんて言えるんだ
正直、自称天然のやつ大嫌いだ。ただの無神経だよ。
>>681
天然っていっときゃだいじょうぶだろう
まあキレたら切ればいいや程度にしか思ってないんだよ
見下し要員だろうからFOでいいと思う
あと683に追加
「天然」って言われると怒る事もできないんだよね
天然よばわりで怒ると。まるで非常識人間のように扱われる
失礼な事を言ったほうが悪くなくて
言われて怒った方が悪くなる。
まさに「なめられてる」人が言われる事なんだよ＝天然
天然っていっときゃだいじょうぶだろう
まあキレたら切ればいいや程度にしか思ってないんだよ
見下し要員だろうからFOでいいと思う
あと683に追加
「天然」って言われると怒る事もできないんだよね
天然よばわりで怒ると。まるで非常識人間のように扱われる
失礼な事を言ったほうが悪くなくて
言われて怒った方が悪くなる。
まさに「なめられてる」人が言われる事なんだよ＝天然
学生時代から「天然」と呼ばれてモヤモヤする自分からしたら、
自称天然の輩に腹が立ってしょうがない。
自称天然の輩に腹が立ってしょうがない。
>>662
私も、無視とすり寄りをくりかえす
幼稚園同級生ママさんがいて、憔悴中。
半年無視されて、微妙なグループから抜けられて
とってもほーっとしてたのに、先週突然の訪問＆手土産。
今週は月曜日から、プールしようプールしようとメールが来る。
想像では、庭でプールしてたのを見られて、やりたくなっただけかなあと。
こういう人への対処方法はどうすればいい？
とりあえず、病気で避けようと思ってて、そうこうしてるうちに
無視シーズンに入ることを願う感じ？
同級生だし、これからも顔あわすし・・・・。
本当に離れられるのは卒園ってことかなあ。
私も、無視とすり寄りをくりかえす
幼稚園同級生ママさんがいて、憔悴中。
半年無視されて、微妙なグループから抜けられて
とってもほーっとしてたのに、先週突然の訪問＆手土産。
今週は月曜日から、プールしようプールしようとメールが来る。
想像では、庭でプールしてたのを見られて、やりたくなっただけかなあと。
こういう人への対処方法はどうすればいい？
とりあえず、病気で避けようと思ってて、そうこうしてるうちに
無視シーズンに入ることを願う感じ？
同級生だし、これからも顔あわすし・・・・。
本当に離れられるのは卒園ってことかなあ。
相手だって半年無視してきたのだから686が無視してもいいと思うけどね。
返事をしてもしなくても無視されるんだから、こっちも無視で良いんじゃない？
>>687-688
無視か。
すると悪口言われると思うんだよね。
すでにグループの人には言われるっぽいんだけど。
最近はそのグループもなんかあったのか分裂してるみたいで
こっちに来たのかなあと・・・これも想像。
関わらずに悪口も言われたくないって
やっぱ無理？
無視か。
すると悪口言われると思うんだよね。
すでにグループの人には言われるっぽいんだけど。
最近はそのグループもなんかあったのか分裂してるみたいで
こっちに来たのかなあと・・・これも想像。
関わらずに悪口も言われたくないって
やっぱ無理？
そういうのってさ、＞先週突然の訪問＆手土産。の時点で
「あれどうしたの～？半年も無視っていうか話もしてなかったのに！」
ってそれこそ天然ぽく言ったら相手はどう返してくるんだろ。
「あれどうしたの～？半年も無視っていうか話もしてなかったのに！」
ってそれこそ天然ぽく言ったら相手はどう返してくるんだろ。
>>690-692
だよね・・。無理すぎるよね。
>>678みたいに、ふたりの時はおどおどするんだよね。
手土産率が多くて、量も卵を１０パック、スイカ２玉みたいな感じだったし
初めて会ってからの、友達だよね！の期間も異様に短くて
あげくに無視だし。
こういう人って、あんまり会ったことなかったけど
何かの心の病気があるのだろうか。
無視か・・・・・できるかな。
って、こういうこと言ってるからつけ込まれるんだよね。
自分の人間関係だったら、速攻無視だけど
幼稚園ママってトコがネックだ。
だよね・・。無理すぎるよね。
>>678みたいに、ふたりの時はおどおどするんだよね。
手土産率が多くて、量も卵を１０パック、スイカ２玉みたいな感じだったし
初めて会ってからの、友達だよね！の期間も異様に短くて
あげくに無視だし。
こういう人って、あんまり会ったことなかったけど
何かの心の病気があるのだろうか。
無視か・・・・・できるかな。
って、こういうこと言ってるからつけ込まれるんだよね。
自分の人間関係だったら、速攻無視だけど
幼稚園ママってトコがネックだ。
昔いじめられていた人の典型的パターンじゃない？
仲間が居る時だけ威張るの
仲間が居る時だけ威張るの
>手土産率が多くて、量も卵を１０パック、スイカ２玉みたいな感じだったし
686の家族が何人かわからないけど、玉子10パックとスイカ2玉って食べきれないじゃん。
嫌がらせに近いw
686の家族が何人かわからないけど、玉子10パックとスイカ2玉って食べきれないじゃん。
嫌がらせに近いw
まさにいやげもの
タマゴのおすそ分けが流行ってんの？
自宅で産んでてあまりまくってるのかな
遅くなりましたがレス下さった方有り難うです
Ａからしたら自分は見下し要員なんだろうな～とは思ってました
FOします
あからさまな無視でなく、挨拶立ち話はするけど、個人的な予定は入れない程度に…
子どもが幼稚園卒園するまでの辛抱、
波風立てると子どもに返ってくるかもですしね…
Ａからしたら自分は見下し要員なんだろうな～とは思ってました
FOします
あからさまな無視でなく、挨拶立ち話はするけど、個人的な予定は入れない程度に…
子どもが幼稚園卒園するまでの辛抱、
波風立てると子どもに返ってくるかもですしね…
子供の事考えると思い切った行動に出れない部分はありますよね。
そんな相手にも子供いるのに、なんであからさまに嫌われるような事できるんですかね。
なめられてるのか、頭がおかしいのか…
そんな相手にも子供いるのに、なんであからさまに嫌われるような事できるんですかね。
なめられてるのか、頭がおかしいのか…
とりあえず、ご近所に配りまくって消費したよ。
一人暮らしの老人宅とかにスイカ切って配ったら、けっこう喜ばれたわ。
はぁぁぁ。
またスイカの季節だけど、また来るんだろうか・・・・・。
こういうママさんとかの、めんどくさいのっていつまで続くんだ。
育児にこんな落とし穴があるとはね。
同級生ママに、しゃべるとすんごく面白いのに群れて無い人がいるんだよ。
にこやか挨拶はあるけど、誰にも話しかけない。
その人をお手本にしてみようかなと。
人生って鍛錬の連続な。
一人暮らしの老人宅とかにスイカ切って配ったら、けっこう喜ばれたわ。
はぁぁぁ。
またスイカの季節だけど、また来るんだろうか・・・・・。
こういうママさんとかの、めんどくさいのっていつまで続くんだ。
育児にこんな落とし穴があるとはね。
同級生ママに、しゃべるとすんごく面白いのに群れて無い人がいるんだよ。
にこやか挨拶はあるけど、誰にも話しかけない。
その人をお手本にしてみようかなと。
人生って鍛錬の連続な。
早朝と夜遅く（子供が寝静まってから暫くした頃）に隣の犬の鳴き声がひどくて、
１年半くらいたってからついに、すごく下手に現状を報告した上で改善をお願いした。
それから数カ月しばらく何もなかったのだが、最近また同じ状況が復活。
すごく声が大きくてひびく。
会っても挨拶だけ。これってなめられているんだろうか？
戸建だから犬を買う権利はもちろんあるが、近所への責任も伴うはず。
「すみません」の一言もないなんてどうかしている。
ご近所中に吠えまくるも、自分のところも飼っている手前誰も文句も言えずじまい。
だから知らん顔しているんだろうか。夏休みだけど、不眠気味でいらいらいする。
１年半くらいたってからついに、すごく下手に現状を報告した上で改善をお願いした。
それから数カ月しばらく何もなかったのだが、最近また同じ状況が復活。
すごく声が大きくてひびく。
会っても挨拶だけ。これってなめられているんだろうか？
戸建だから犬を買う権利はもちろんあるが、近所への責任も伴うはず。
「すみません」の一言もないなんてどうかしている。
ご近所中に吠えまくるも、自分のところも飼っている手前誰も文句も言えずじまい。
だから知らん顔しているんだろうか。夏休みだけど、不眠気味でいらいらいする。
ちなみによその家はきちんと躾されていて、全然気にならない。
我が家は飼っていないけど、他の家はうるさいと感じないし、迷惑を被ったことはない。
我が家は飼っていないけど、他の家はうるさいと感じないし、迷惑を被ったことはない。
>>694
>昔いじめられていた人
昔いじめられてましたがそんなことしませんよ
どうせ嫌われ者なんだから、嫌な事はいやというし
仲間なんてどうせ紙切れみたいなものなんだから
いい気になんてならないよ
あと、人に威張ったとこでどうしようもないしなんにもならない
人は所詮嫌な事をしてくる生き物なんだから
>昔いじめられていた人
昔いじめられてましたがそんなことしませんよ
どうせ嫌われ者なんだから、嫌な事はいやというし
仲間なんてどうせ紙切れみたいなものなんだから
いい気になんてならないよ
あと、人に威張ったとこでどうしようもないしなんにもならない
人は所詮嫌な事をしてくる生き物なんだから
705 ：名無しの心子知らず：2011/08/07(日) 01:30:33.42 ID:tCMjP58o
今年保育園の役員に選出されたけど、まず、私の意見は通らないし、暇な時間の雑談にすら混ぜてもらえない。なにか意見したらpgrか、不機嫌に返答される。
時代の流れを無視した、慣例通りのもので終わる。
仕事休んでまで参加しなきゃいけないものなのか、疑問が出てくるよ。有休そんなにないんだけど。
時代の流れを無視した、慣例通りのもので終わる。
仕事休んでまで参加しなきゃいけないものなのか、疑問が出てくるよ。有休そんなにないんだけど。
私も他の人と同じように話してるのに 一瞬シラッとした空気になって、…ああ、そうよねｗみたいな反応されがち。
なるべくにこやかにしてるんだけどね。
なるべくにこやかにしてるんだけどね。
にこやかにしてるからなめられるのかも？
そういう私も不機嫌をあらわにされるタイプ
でもそういう人は誰が相手であろうとそういう態度をとってるのかも
なので私もあまり係わらないように不機嫌返しをしたら
少し相手の態度がましになったような気がする
こちらも意識して気の強い一面を出さなきゃだめかも
そういう私も不機嫌をあらわにされるタイプ
でもそういう人は誰が相手であろうとそういう態度をとってるのかも
なので私もあまり係わらないように不機嫌返しをしたら
少し相手の態度がましになったような気がする
こちらも意識して気の強い一面を出さなきゃだめかも
>>707
分かりすぎる。
パートママがまさに「こちらが気の強い一面を見せたら態度が変わった人」で
所謂チュプwだから、色々指摘しまくったら
不機嫌さを表に出したり、八つ当たりされたりしなくなって快適な環境になったw
分かりすぎる。
パートママがまさに「こちらが気の強い一面を見せたら態度が変わった人」で
所謂チュプwだから、色々指摘しまくったら
不機嫌さを表に出したり、八つ当たりされたりしなくなって快適な環境になったw
落ち着いていて穏やかな雰囲気と言われる自分も舐められるよ。
基本的に争うことが苦手なのでニコニコしてる。
目立ちたくないから服装もわざと地味にしてるし。
子供の頃に性的虐待、年頃になってからは痴漢によく遭ったので、
女としてアピールすることを避けているからなんだけど。
化粧も最低限、服はカジュアル路線で寒色系が中心。
一応ＴＰＯは弁えて、清潔な装いを心がけている。
自分はこれで満足なんだけど、見た目で力関係を判断するアレなママさんたちに初見で舐められてしまう。
あまりに理不尽なことには毅然と対応したことがあるけど、
そうすると今度は「弱そうなのになによあの人、性格わる～」と陰口を叩かれた。
もうほっといてくれｗ
基本的に争うことが苦手なのでニコニコしてる。
目立ちたくないから服装もわざと地味にしてるし。
子供の頃に性的虐待、年頃になってからは痴漢によく遭ったので、
女としてアピールすることを避けているからなんだけど。
化粧も最低限、服はカジュアル路線で寒色系が中心。
一応ＴＰＯは弁えて、清潔な装いを心がけている。
自分はこれで満足なんだけど、見た目で力関係を判断するアレなママさんたちに初見で舐められてしまう。
あまりに理不尽なことには毅然と対応したことがあるけど、
そうすると今度は「弱そうなのになによあの人、性格わる～」と陰口を叩かれた。
もうほっといてくれｗ
見た目でなめられるって理不尽だとは思うけど、実際はあるのかなーと思う。
私のまわりの目立ったママ友グループは皆ｵｼｬﾚ。お金かけている人もいるし、そうじゃない人でもどことなくセンスがある。
ﾎﾟﾂﾝ気味の人って例えて言うなら「無添加が好きそう（あくまでイメージ）」「カラーレスな服」
「化粧っ気がない（もたいまさこ風）」「一言で言っちゃうとﾀﾞｻｲ」って気がする。
自分でも自信がないのか、発言等もあまりないし、あっても遠慮がち。
嫌われているとも違うと思うけど、軽んじられるタイプだと思う。
ださくても、はつらつと笑っていられる人は友達も多くてとけこんでいると思う。
私のまわりの目立ったママ友グループは皆ｵｼｬﾚ。お金かけている人もいるし、そうじゃない人でもどことなくセンスがある。
ﾎﾟﾂﾝ気味の人って例えて言うなら「無添加が好きそう（あくまでイメージ）」「カラーレスな服」
「化粧っ気がない（もたいまさこ風）」「一言で言っちゃうとﾀﾞｻｲ」って気がする。
自分でも自信がないのか、発言等もあまりないし、あっても遠慮がち。
嫌われているとも違うと思うけど、軽んじられるタイプだと思う。
ださくても、はつらつと笑っていられる人は友達も多くてとけこんでいると思う。
でも、目立つようなママ達ってさ、大体がギャルだった頃の
「アタシらが世界の中心でしょ」みたいな考え方が
いまだに抜け気ってないから始末に負えないよ
「アタシらが世界の中心でしょ」みたいな考え方が
いまだに抜け気ってないから始末に負えないよ
>>712
＞ﾎﾟﾂﾝ気味の人って例えて言うなら「無添加が好きそう（あくまでイメージ）」「カラーレスな服」
＞「化粧っ気がない（もたいまさこ風）」「一言で言っちゃうとﾀﾞｻｲ」って気がする。
こういう系でもナチュリラ系ならママ友多いんだよね。
文字じゃよーわからん。
＞ﾎﾟﾂﾝ気味の人って例えて言うなら「無添加が好きそう（あくまでイメージ）」「カラーレスな服」
＞「化粧っ気がない（もたいまさこ風）」「一言で言っちゃうとﾀﾞｻｲ」って気がする。
こういう系でもナチュリラ系ならママ友多いんだよね。
文字じゃよーわからん。
結局は自分に自信があるかどうかだよね。
堂々としてたらなめられない
堂々としてたらなめられない
>>712
>見た目でなめられるって理不尽だとは思うけど、実際はあるのかなーと思う。
ある。
太っていると、それだけで一段下扱いになる
だから太っていると、それを受け入れるか
それを跳ね返すべく異常に攻撃的か、という人が多くなる
>見た目でなめられるって理不尽だとは思うけど、実際はあるのかなーと思う。
ある。
太っていると、それだけで一段下扱いになる
だから太っていると、それを受け入れるか
それを跳ね返すべく異常に攻撃的か、という人が多くなる
でも太っていても声が大きくて
ボスタイプの人もいるので
一概には言えないよねｗ
ボスタイプの人もいるので
一概には言えないよねｗ
>>717
…ぶ…文盲
…ぶ…文盲
文盲というより
でもが余計でした
でもが余計でした
>>717
717は太っているママから嫌な思いをさせられているから
太ってる人が被害者だと自分が否定されてる気になるんだろうね
文盲とは違うでしょ
ｗ
までつけて、太ってる人が弱いことを否定したくて必死だもんね
だけどね、先に書いたけど、太っている事への扱いを受け入れると
攻撃的じゃなくなるんだよ。卑屈で弱くなる。
改善する努力はできないorしたくない→だけど世間の評価は納得できない
→だけどやりかえせない道徳派or弱い人＝卑屈なタイプ
改善する努力はできないorしたくない→だけど世間の評価は納得できない
→だから自分が前に出て叩き潰せ＝攻撃的なボスタイプ
改善する努力はできないorしたくない→その上で世間の評価は受けよう
＝悟り開いたor開き直り
ほとんどのデブは上2つに分かれる。
最後のタイプは一番少ない筈。
717は太っているママから嫌な思いをさせられているから
太ってる人が被害者だと自分が否定されてる気になるんだろうね
文盲とは違うでしょ
ｗ
までつけて、太ってる人が弱いことを否定したくて必死だもんね
だけどね、先に書いたけど、太っている事への扱いを受け入れると
攻撃的じゃなくなるんだよ。卑屈で弱くなる。
改善する努力はできないorしたくない→だけど世間の評価は納得できない
→だけどやりかえせない道徳派or弱い人＝卑屈なタイプ
改善する努力はできないorしたくない→だけど世間の評価は納得できない
→だから自分が前に出て叩き潰せ＝攻撃的なボスタイプ
改善する努力はできないorしたくない→その上で世間の評価は受けよう
＝悟り開いたor開き直り
ほとんどのデブは上2つに分かれる。
最後のタイプは一番少ない筈。
アタシのまわりには一番上のタイプの人はいないなあ
攻撃的なマツコDXか、愛想の良い石ちゃんタイプだけだわ
でも、もしかしたら愛想の良いフリをした卑屈なタイプの可能性もあるか
攻撃的なマツコDXか、愛想の良い石ちゃんタイプだけだわ
でも、もしかしたら愛想の良いフリをした卑屈なタイプの可能性もあるか
>>712
ポツン気味の人の例えを読んで、まさに自分の事だなと。
ちょっと暗くて真面目で微妙にダサい感じなんだよね。
特別嫌われもしないし好かれもしない、そもそもそこまで存在感無しという。
多分、異常に人に嫌われるのが怖いのだと思う。
嫌われるぐらいなら好かれもしないほうがマシ、的な思考なので
何事も目立たず無難に、他人に立ちいらず距離を置いてという風になってしまう。
ポツン気味の人の例えを読んで、まさに自分の事だなと。
ちょっと暗くて真面目で微妙にダサい感じなんだよね。
特別嫌われもしないし好かれもしない、そもそもそこまで存在感無しという。
多分、異常に人に嫌われるのが怖いのだと思う。
嫌われるぐらいなら好かれもしないほうがマシ、的な思考なので
何事も目立たず無難に、他人に立ちいらず距離を置いてという風になってしまう。
>>721
>愛想の良い石ちゃんタイプ
その中には善良な人もいるし（嫌な思いをした分、人に優しい）
卑屈だからペコペコの人ももいる。（結構多いか）
悟った人はペコペコもしないけど他人に基本無関心。
だけど根っこは善良な人が多いような
>愛想の良い石ちゃんタイプ
その中には善良な人もいるし（嫌な思いをした分、人に優しい）
卑屈だからペコペコの人ももいる。（結構多いか）
悟った人はペコペコもしないけど他人に基本無関心。
だけど根っこは善良な人が多いような
>>太
デブorふくよかの分かれ道
デブorふくよかの分かれ道
>>722
そうそう、ほっこり系ママでも友達が多い人って結構いる。
でもそういう人達って総じてどこか社交的な部分はある。
例えばサークル入っていたりとか、面倒見が良かったり感じがいいの。
で、なめられる人って善良で真面目な人が多いんだけど、暗さが感じられて自分から輪の中に入らない（入れない）人が
多い気がするよ。決して悪い人じゃない、でもつるんだらつまらないんだろうなぁみたいな。
入りたい、入れない、と中途半端なポジションをいくような。
発言力があって更に意地悪要素がある集団だと全然眼中にないだろうね。
デブならマツコのような強気、ほっこりなら味方が多いこと。
そしたらあまりなめられない気がする。
そうそう、ほっこり系ママでも友達が多い人って結構いる。
でもそういう人達って総じてどこか社交的な部分はある。
例えばサークル入っていたりとか、面倒見が良かったり感じがいいの。
で、なめられる人って善良で真面目な人が多いんだけど、暗さが感じられて自分から輪の中に入らない（入れない）人が
多い気がするよ。決して悪い人じゃない、でもつるんだらつまらないんだろうなぁみたいな。
入りたい、入れない、と中途半端なポジションをいくような。
発言力があって更に意地悪要素がある集団だと全然眼中にないだろうね。
デブならマツコのような強気、ほっこりなら味方が多いこと。
そしたらあまりなめられない気がする。
例に出されてるマツコはおっさんなんだがｗ
同じ強そうなデブでもマツコはまだ良い
森久美子みたいなのは本当に嫌だな
同じ強そうなデブでもマツコはまだ良い
森久美子みたいなのは本当に嫌だな
納得してデブしてるなら、他人に冗談でデブネタされても腹立てるなと思う。
腹立つってことは自分自身がデブであることに、後ろめたさがあるんだろ？
なら努力して痩せろと。
体型関係なく、太った？くらいの会話はするのに
デブは過剰に反応するから体型ネタすらこっちが気遣って
振らないようにしないといけないし、めんどい。
腹立つってことは自分自身がデブであることに、後ろめたさがあるんだろ？
なら努力して痩せろと。
体型関係なく、太った？くらいの会話はするのに
デブは過剰に反応するから体型ネタすらこっちが気遣って
振らないようにしないといけないし、めんどい。
>>728
だから腹たてないよ。
「そんなことないよ厨」が「私太ってるから」とか言うでしょ？
そういうとき、お腹ぶったたいて「こうなってから太ってるって言いなよ」
「まだまだ青いな」とか言うと、周囲も「そんなことないよ」を言わなくて
済むし（だから、当然、そんなことないよを言わない）
それはオッケーみたいになって体型話は終わる
実際痩せているのに、わざと太ってると言う事で
そんなことないよ細いよ、と言われたい人も言ってもらえない雰囲気になる
一端空気が切れるから、そこで無難な話題を出すとぱっと話題が変わる。
一瞬みんなの顔がぱっと明るくなる
（無難な話題→新製品のお菓子とか洗剤とかの話題が多いか）
これをしていたら、「そんなことないよ厨」がよってこなくなった。
ともあれ、体型の話題は「そんなことないよ厨」が多いし
面倒なやつが多いので基本会話に加えないほうがいいと思うよ
気にしている人は気にしているんだし。
だから腹たてないよ。
「そんなことないよ厨」が「私太ってるから」とか言うでしょ？
そういうとき、お腹ぶったたいて「こうなってから太ってるって言いなよ」
「まだまだ青いな」とか言うと、周囲も「そんなことないよ」を言わなくて
済むし（だから、当然、そんなことないよを言わない）
それはオッケーみたいになって体型話は終わる
実際痩せているのに、わざと太ってると言う事で
そんなことないよ細いよ、と言われたい人も言ってもらえない雰囲気になる
一端空気が切れるから、そこで無難な話題を出すとぱっと話題が変わる。
一瞬みんなの顔がぱっと明るくなる
（無難な話題→新製品のお菓子とか洗剤とかの話題が多いか）
これをしていたら、「そんなことないよ厨」がよってこなくなった。
ともあれ、体型の話題は「そんなことないよ厨」が多いし
面倒なやつが多いので基本会話に加えないほうがいいと思うよ
気にしている人は気にしているんだし。
連投ごめん。
上のもそうだけど、ある意味KY対応最強かもしれんと思う。
見下しやいじめが好きな人って空気読むの好きじゃん。
相手にああかも、こうかもって思わせるの。
そこで斜め上の返事をする。ポカンとなったら話題そらし。
その上で長話はしない。
あんまり超KY（攻撃的でないことが条件）だと相手にされないから楽
上のもそうだけど、ある意味KY対応最強かもしれんと思う。
見下しやいじめが好きな人って空気読むの好きじゃん。
相手にああかも、こうかもって思わせるの。
そこで斜め上の返事をする。ポカンとなったら話題そらし。
その上で長話はしない。
あんまり超KY（攻撃的でないことが条件）だと相手にされないから楽
731 ：名無しの心子知らず：2011/08/11(木) 09:42:18.64 ID:kne3H+4u
太りすぎてなければ健康で良しと考えようよ
スタイル気にしすぎている人って
自分にできた、すごいしわとかは気にならないのかな？
遠目でみて良ければいいのかな
スタイル気にしすぎている人って
自分にできた、すごいしわとかは気にならないのかな？
遠目でみて良ければいいのかな
人の容姿・化粧・ファッション、果てはその人のご主人の事まで陰で文句付けてたＹ。
Ｙさん自身も過剰な程「見ため」を気にする人。
ヘアカットは月に２回。
就寝時以外はスーパーハードタイプのボディスーツを常時装着。
朝７時の時点で化粧ばっちり、つけまつ毛盛り過ぎて目がどこだか分かんないけど。
日焼けは絶対したくないらしく、帽子・手袋・傘・長袖でカバー。
その甲斐もあって色白だけど横で見たらもの凄いソバカス。
人のメイクは気になるのに自分の顔にある目立つソバカスはあんまり気にならないのかな。
Ｙさん自身も過剰な程「見ため」を気にする人。
ヘアカットは月に２回。
就寝時以外はスーパーハードタイプのボディスーツを常時装着。
朝７時の時点で化粧ばっちり、つけまつ毛盛り過ぎて目がどこだか分かんないけど。
日焼けは絶対したくないらしく、帽子・手袋・傘・長袖でカバー。
その甲斐もあって色白だけど横で見たらもの凄いソバカス。
人のメイクは気になるのに自分の顔にある目立つソバカスはあんまり気にならないのかな。
>>732
Yさんが多少肉付きいいから、同族嫌悪かね？
Yさんが多少肉付きいいから、同族嫌悪かね？
>>732
確かにそれはただの悪口だわ。
私が知ってるモラハラ馬鹿ママもそう
人の容姿からなにから全てまで文句つける
結局「それに比べて私（と私の取り巻き）はすばらしい」といいたいわけだ
この人は外見と過去モテたことしか自慢がないんだよね
うすっぺらくて可哀想なくらいだわ
確かにそれはただの悪口だわ。
私が知ってるモラハラ馬鹿ママもそう
人の容姿からなにから全てまで文句つける
結局「それに比べて私（と私の取り巻き）はすばらしい」といいたいわけだ
この人は外見と過去モテたことしか自慢がないんだよね
うすっぺらくて可哀想なくらいだわ
なめられるかどうかってやっぱり
①仲間がいるか否か（多いほど良し）②気が強いか否か③社交的か否か（要領が良い）が明暗を分けるだろね。
「否」が多くつくほどなめられやすいわけで。
全部「合」でおしゃれママ軍団なら最強だと思う。
①仲間がいるか否か（多いほど良し）②気が強いか否か③社交的か否か（要領が良い）が明暗を分けるだろね。
「否」が多くつくほどなめられやすいわけで。
全部「合」でおしゃれママ軍団なら最強だと思う。
全部「否」なんですけどぉ～（泣
>>737
すべて「合」の相手がたいがい私のFO相手。
おしゃれママではなかったかな・・・。
でも別に周りから私が無視されるということはない。
どっちかというと相手のほうがみんなに総スカン食らってる感じ。
何故、仲間はずれにされてるのかは知らない。
「合」ママが完全悪になった瞬間に一刺しするのがミソかなぁと思う。
どんなに気が弱くても、瞬間激怒（相手をうろたえさせる）ができると大丈夫みたいよ。
すべて「合」の相手がたいがい私のFO相手。
おしゃれママではなかったかな・・・。
でも別に周りから私が無視されるということはない。
どっちかというと相手のほうがみんなに総スカン食らってる感じ。
何故、仲間はずれにされてるのかは知らない。
「合」ママが完全悪になった瞬間に一刺しするのがミソかなぁと思う。
どんなに気が弱くても、瞬間激怒（相手をうろたえさせる）ができると大丈夫みたいよ。
通っている育児サークルの中で個人的に会う6人グループのうち、
半年前からFO中のAママ。
公費負担になる以前に、ヒブと肺炎球菌の予防接種を受けたと言えば、
「過保護。金さえかければいいってもんじゃない」
自宅に招いた時、布おむつを見られ、
「子供に手かけてるママってやつ？はー、ご立派」
全員一歳児持ちなんだけど、Aママ、パート探しするもなかなか
決まらず、3ヶ月かかってやっと採用されたという彼女に、
「おめでとう。いいなー、私も早く働きたいな。幼稚園に入ったら
考えたいな」
と言えば、
「あのさ、時々、幼稚園に入ったら～なんていう人いるけどさ、
そういうのやめてね。いい加減な気持ちで働かれると周りが
迷惑するから」
会えば不愉快になるので、グループの集まりは、Aママが
出席表明した時は欠席するようにしていました。
半年前からFO中のAママ。
公費負担になる以前に、ヒブと肺炎球菌の予防接種を受けたと言えば、
「過保護。金さえかければいいってもんじゃない」
自宅に招いた時、布おむつを見られ、
「子供に手かけてるママってやつ？はー、ご立派」
全員一歳児持ちなんだけど、Aママ、パート探しするもなかなか
決まらず、3ヶ月かかってやっと採用されたという彼女に、
「おめでとう。いいなー、私も早く働きたいな。幼稚園に入ったら
考えたいな」
と言えば、
「あのさ、時々、幼稚園に入ったら～なんていう人いるけどさ、
そういうのやめてね。いい加減な気持ちで働かれると周りが
迷惑するから」
会えば不愉快になるので、グループの集まりは、Aママが
出席表明した時は欠席するようにしていました。
今月の頭、私が出産して同じ市内の実家に里帰り中なんだけど、
実家の近所に向こうのお姉さんの
お宅があるそうで、会いに行きたいというメールが。
寝不足だし、乳腺炎で発熱してるし、何より会いたくないので、
今は具合が悪いから自宅に戻ってから会いましょうと返信するも、
お祝い渡したいから、渡すだけですぐ帰るからお伺いさせて(ﾊｧﾄ
というメールがきたよ…。
なんで断ってるのにこんなにくいさがってくるんだ。
他のママ達はいい人達だから、グループ付き合いは絶ちたくない
という前提で、どうやったらAママの襲撃計画を阻止できるのか、
考えるのが産後の精神に、地味にストレス与えてくれるぜ。
実家の近所に向こうのお姉さんの
お宅があるそうで、会いに行きたいというメールが。
寝不足だし、乳腺炎で発熱してるし、何より会いたくないので、
今は具合が悪いから自宅に戻ってから会いましょうと返信するも、
お祝い渡したいから、渡すだけですぐ帰るからお伺いさせて(ﾊｧﾄ
というメールがきたよ…。
なんで断ってるのにこんなにくいさがってくるんだ。
他のママ達はいい人達だから、グループ付き合いは絶ちたくない
という前提で、どうやったらAママの襲撃計画を阻止できるのか、
考えるのが産後の精神に、地味にストレス与えてくれるぜ。
＞渡すだけですぐ帰るら
なんてウソクセー！ずうずうしく上がりこんで、赤に対して不愉快なこと言われて
多大なストレス与えられるだけだよ。
発熱もしてるんだし、体調悪いから無理！ときっぱり言ったれ。
なんてウソクセー！ずうずうしく上がりこんで、赤に対して不愉快なこと言われて
多大なストレス与えられるだけだよ。
発熱もしてるんだし、体調悪いから無理！ときっぱり言ったれ。
>>741
そんなんべつに自宅にいる時でも事足りるし
あえて帰省先でわざわざ渡すだけのために会いに来る意味がわからない。
居留守か、実家に両親どちらかが在宅なら寝てるってことにして
玄関先で対応してもらうとかどうだろう。
「せっかく遠路はるばる会いに行ったのに寝てるとか失礼じゃない？」って
他のママに根回しされそうだけど
「乳腺炎で臥せってるから自宅に戻ったらってお願いしたけど
私が寝込んでる間になんだかんだで来たみたいなんだよね」
って言えばママ友もわかってくれると思う。
そんなんべつに自宅にいる時でも事足りるし
あえて帰省先でわざわざ渡すだけのために会いに来る意味がわからない。
居留守か、実家に両親どちらかが在宅なら寝てるってことにして
玄関先で対応してもらうとかどうだろう。
「せっかく遠路はるばる会いに行ったのに寝てるとか失礼じゃない？」って
他のママに根回しされそうだけど
「乳腺炎で臥せってるから自宅に戻ったらってお願いしたけど
私が寝込んでる間になんだかんだで来たみたいなんだよね」
って言えばママ友もわかってくれると思う。
お互いの自宅から、私実家・Aママ姉宅の地域が車で20分の
近距離だから、気軽に行っちゃえーって思うのかなって
想像してたんだけど、別に企みがあったらしい。
昨日夜メールが来て、
「姉も一緒に行っていい？2人をひき会わせたいんだけど」
と。え？なんで？
ママ友がいなくて何年も密室育児をしてる姉心配→私ちゃん〇〇区に
里帰りだったの？→しかも姉の家と近所なんだ→2人目育児だと
いろいろ大変だから頻繁に実家に帰ったりするよね？→ついでに姉と
ママ友になればいいと思うの→私両親と姉も仲良くなれれば
これから先なにかと心強いわー→ｳﾏｰ
こんな妄想をしてたそうで。
嫌味を言ってくる人のお姉さんとママ友なんて、無理無理!
姉妹なんだし、同類の可能性大だし!!
向こうは日曜日の今日来たかったらしいんだけど、丁重に
お断りしました。
来週自宅に帰るつもりだったけど、その前に実家から離れたほうが
いいのかと新たな悩みができてしまったよ。
近距離だから、気軽に行っちゃえーって思うのかなって
想像してたんだけど、別に企みがあったらしい。
昨日夜メールが来て、
「姉も一緒に行っていい？2人をひき会わせたいんだけど」
と。え？なんで？
ママ友がいなくて何年も密室育児をしてる姉心配→私ちゃん〇〇区に
里帰りだったの？→しかも姉の家と近所なんだ→2人目育児だと
いろいろ大変だから頻繁に実家に帰ったりするよね？→ついでに姉と
ママ友になればいいと思うの→私両親と姉も仲良くなれれば
これから先なにかと心強いわー→ｳﾏｰ
こんな妄想をしてたそうで。
嫌味を言ってくる人のお姉さんとママ友なんて、無理無理!
姉妹なんだし、同類の可能性大だし!!
向こうは日曜日の今日来たかったらしいんだけど、丁重に
お断りしました。
来週自宅に帰るつもりだったけど、その前に実家から離れたほうが
いいのかと新たな悩みができてしまったよ。
>>744
そういう人はしつこいので大変ですよね。
ターゲットとなってしまったんですね。
メールの無視しかないと思うけど、そーなるとグループ内から抜けるのを覚悟しないとねぇ。
しかし嫌味いわれてるのをしってながら放置してるグループの人も同類とは思えないかなぁ？
あなたをグループでスケープゴートにしてる可能性はないかなぁ？
単独行動が好きになるのが一番てっとり早いねぇ。。。
そういう人はしつこいので大変ですよね。
ターゲットとなってしまったんですね。
メールの無視しかないと思うけど、そーなるとグループ内から抜けるのを覚悟しないとねぇ。
しかし嫌味いわれてるのをしってながら放置してるグループの人も同類とは思えないかなぁ？
あなたをグループでスケープゴートにしてる可能性はないかなぁ？
単独行動が好きになるのが一番てっとり早いねぇ。。。
>>744
それ、果たしてその人の本音なのかな？その人はあなたと姉を知り合わせて
今後あなたを二人でpgrしたいのかなってふと思ってしまった。疑いすぎかな…
なんにせよ、まともじゃないからそのグループごと抜ける覚悟で
そーっとFOするのはどうだろう？二人育児に手がかかるとか理由つけて。
仲いい人とは個別に連絡取ればいいさ。疎遠になってもママ友なんてまた出来るし。
それ、果たしてその人の本音なのかな？その人はあなたと姉を知り合わせて
今後あなたを二人でpgrしたいのかなってふと思ってしまった。疑いすぎかな…
なんにせよ、まともじゃないからそのグループごと抜ける覚悟で
そーっとFOするのはどうだろう？二人育児に手がかかるとか理由つけて。
仲いい人とは個別に連絡取ればいいさ。疎遠になってもママ友なんてまた出来るし。
747 ：名無しの心子知らず：2011/08/17(水) 09:46:13.15 ID:t4bU0Bmm
>745
同意
グループから抜ける方がいいかなと私も思う
同意
グループから抜ける方がいいかなと私も思う
>>744
産後すぐに無理するのもよくないし、実家にいる間はＡ姉が
一人で凸してくることもないだろうからＡからの
メールを無視、無理なら「赤ちゃんの体調悪い。」で逃げるのは？
Ａは仕事も決まったようだし、子供を保育園にいれたら
そこで新しいグループつくるんじゃないかな？
問題児っぽいから早々に仕事首になって
舞い戻ってくる可能性もあるけど。
産後すぐに無理するのもよくないし、実家にいる間はＡ姉が
一人で凸してくることもないだろうからＡからの
メールを無視、無理なら「赤ちゃんの体調悪い。」で逃げるのは？
Ａは仕事も決まったようだし、子供を保育園にいれたら
そこで新しいグループつくるんじゃないかな？
問題児っぽいから早々に仕事首になって
舞い戻ってくる可能性もあるけど。
ださい
コミュ力弱い
貧乏
ママ世界ではこれに当てはまるとなめられると思う。
私は何もあてはまらないけど
なんかなぁ。
コミュ力弱い
貧乏
ママ世界ではこれに当てはまるとなめられると思う。
私は何もあてはまらないけど
なんかなぁ。
全部当てはまった自分ワロタｗ
>>749
当てはまらないのに、なめられるなんてよほど酷いんじゃ．．．。
当てはまらないのに、なめられるなんてよほど酷いんじゃ．．．。
ママ友と遊ぶ時、向こうから誘ってくるときはいつも突然。
「明日空いてる!?」って前日にメールがくることが多い。
だいたい暇なのでＯＫして遊ぶんだけど、私は突然誘うのが苦手なので、
「近々遊ぼうよ。都合のいい日おしえて」って感じでメールするんだけど、
それに対しての返事が遅い。今回も、先週お誘いしたのに「都合確認してまた連絡するね！」と
言われたきり音沙汰なし。これってなめられてるかなー…。
大好きなママ友なだけに凹む。
「明日空いてる!?」って前日にメールがくることが多い。
だいたい暇なのでＯＫして遊ぶんだけど、私は突然誘うのが苦手なので、
「近々遊ぼうよ。都合のいい日おしえて」って感じでメールするんだけど、
それに対しての返事が遅い。今回も、先週お誘いしたのに「都合確認してまた連絡するね！」と
言われたきり音沙汰なし。これってなめられてるかなー…。
大好きなママ友なだけに凹む。
>>752
私は気分屋だから突然誘っちゃうよ！
それに前々から約束するのは当日までモチベーションもたないというか少し苦手。
だからそういう人もいるって事で。
それか、｢何日か何日どっちか空いてる？もし空いてたら何日までに返信もらえると嬉しいなー｣って限定した聞き方とかどうかな？
そしたら相手も答えやすくなるかと。
それでもはぐらかされたら ？？？ だけど。
私は気分屋だから突然誘っちゃうよ！
それに前々から約束するのは当日までモチベーションもたないというか少し苦手。
だからそういう人もいるって事で。
それか、｢何日か何日どっちか空いてる？もし空いてたら何日までに返信もらえると嬉しいなー｣って限定した聞き方とかどうかな？
そしたら相手も答えやすくなるかと。
それでもはぐらかされたら ？？？ だけど。
いつもOKの暇人
舐められてるかは分からないんだけど
こちらが出したメールに対して
一切返信してこないご近所さんがいる
まぁ、内容も遊びに来ていたその人の
子供さんを何時に帰るようにさせます、
とか遊ばせてもらった御礼とか
大した事ではないんだけども
仕事始めて忙しいのは分かるけどさ、
返信しなくていいやとか思われてんのかな
その人とは子供同士が同学年だから
この先も暫く付き合いあるんだよなぁ
こんな事でモヤモヤしたくないわ
こちらが出したメールに対して
一切返信してこないご近所さんがいる
まぁ、内容も遊びに来ていたその人の
子供さんを何時に帰るようにさせます、
とか遊ばせてもらった御礼とか
大した事ではないんだけども
仕事始めて忙しいのは分かるけどさ、
返信しなくていいやとか思われてんのかな
その人とは子供同士が同学年だから
この先も暫く付き合いあるんだよなぁ
こんな事でモヤモヤしたくないわ
>>752
子供っていつ熱出したりするかわからないから
「明日（せいぜい今週）空いてる？」でもいいと思う。
以前、日にちに余裕を持って遊ぶ約束したら
前日に発熱→嘔吐下痢でキャンセルして、
その分の埋め合わせを翌週に決めたら
下の子が前日に・・・
で２度もキャンセルしてしまったので
約束は直前に取り付けるようになった。
「いつだったらあいてる？」は本当は人付き合い苦手で断りたい
って人にはプレッシャーじゃないかな。
（そのお友達がどうとかではないけど）
子供っていつ熱出したりするかわからないから
「明日（せいぜい今週）空いてる？」でもいいと思う。
以前、日にちに余裕を持って遊ぶ約束したら
前日に発熱→嘔吐下痢でキャンセルして、
その分の埋め合わせを翌週に決めたら
下の子が前日に・・・
で２度もキャンセルしてしまったので
約束は直前に取り付けるようになった。
「いつだったらあいてる？」は本当は人付き合い苦手で断りたい
って人にはプレッシャーじゃないかな。
（そのお友達がどうとかではないけど）
>>755
メールのやりとりって、難しいよね。
私も同じようなことで悩んだこともあったけど、
よそはよそ、うちはうちで割り切ることにしたよ。
レスにあるような連絡メール？的なものは
しておいた方がいいと思うので、するようにしてる。
私が嫌だったのは、質問をしておいて、こちらが
返事を送っても音沙汰なしの人。
「私さんがかかってる○○病院の電話番号教えて。」
「今度○○であるイベント行くの？」
「○○さんのお祝いってどうするの？」等
一つ目はタウンページで調べれば済む話だし
二つ目・三つ目は行くよ、するよって返事しても
無視。一緒に～、ってことならわかるけど、
一体何？？って感じだった。
他にもいろいろあってCOしたよ。
メールのやりとりって、難しいよね。
私も同じようなことで悩んだこともあったけど、
よそはよそ、うちはうちで割り切ることにしたよ。
レスにあるような連絡メール？的なものは
しておいた方がいいと思うので、するようにしてる。
私が嫌だったのは、質問をしておいて、こちらが
返事を送っても音沙汰なしの人。
「私さんがかかってる○○病院の電話番号教えて。」
「今度○○であるイベント行くの？」
「○○さんのお祝いってどうするの？」等
一つ目はタウンページで調べれば済む話だし
二つ目・三つ目は行くよ、するよって返事しても
無視。一緒に～、ってことならわかるけど、
一体何？？って感じだった。
他にもいろいろあってCOしたよ。
なめられるほうは何か自分に欠陥があると思わなきゃ。
他人を舐めて虚仮にしないと自分が保てない人間ってなんなんだろうね。
そういうタイプはどこの世界にもいるけど、子育て中だと余計に質が悪いのに遭遇する。
そういうタイプはどこの世界にもいるけど、子育て中だと余計に質が悪いのに遭遇する。
>>749
それってまさに人間的に欠けてる人だね。
それってまさに人間的に欠けてる人だね。
>>763
他人を馬鹿にできる人って
ださい
コミュ力弱い
貧乏
が人間として欠けてることになるんだ
まさにスイーツ発想だね
私が人間として欠けてるって思うのは
人を傷つけて、馬鹿にしてそれが正しいと思う心の貧しさ、
育ちの悪さだな
他人を馬鹿にできる人って
ださい
コミュ力弱い
貧乏
が人間として欠けてることになるんだ
まさにスイーツ発想だね
私が人間として欠けてるって思うのは
人を傷つけて、馬鹿にしてそれが正しいと思う心の貧しさ、
育ちの悪さだな
>759
いじめられる方に問題がある、って言ってる奴と同等だな
いじめられる方に多少なり問題があってもいじめていいわけじゃない
いじめられる方に問題がある、って言ってる奴と同等だな
いじめられる方に多少なり問題があってもいじめていいわけじゃない
外見
コミュ力
金
以外は一切自信がないから
そこばかりゴリ押しするんでしょうな
勝ち目のない部分に注目されないよう
コミュ力
金
以外は一切自信がないから
そこばかりゴリ押しするんでしょうな
勝ち目のない部分に注目されないよう
先日、微妙なママ友に「USBかCDに入れて」と写真焼き増し方法を指定された。
よくわからなかったので、主人に聞いたら「そう言うならUSBかCD持って来たらいいのにね、普通そうするだろ」と。
進んでお付き合いしたい人ではないし、確かにこちらのUSB貸し出してまでは嫌だな～、そして一方的に「来週ならいつでも空いてるし」とまで言われて、なんかもうCDすらあげるの嫌になってしまった。
ちなみに写真は地域の催しで偶然会い、ママ友子供がうちの子を離さず「デジカメ壊れた」と言うので社交辞令的に撮ったもの数枚です…
他のママ友とはサクッと現物を封筒に入れて渡し合っていたし、もらう側に指定されたことに面食らっています。
よくわからなかったので、主人に聞いたら「そう言うならUSBかCD持って来たらいいのにね、普通そうするだろ」と。
進んでお付き合いしたい人ではないし、確かにこちらのUSB貸し出してまでは嫌だな～、そして一方的に「来週ならいつでも空いてるし」とまで言われて、なんかもうCDすらあげるの嫌になってしまった。
ちなみに写真は地域の催しで偶然会い、ママ友子供がうちの子を離さず「デジカメ壊れた」と言うので社交辞令的に撮ったもの数枚です…
他のママ友とはサクッと現物を封筒に入れて渡し合っていたし、もらう側に指定されたことに面食らっています。
他人が側にいる時はおそろしくﾆｺﾔｶにぺこぺこと挨拶をされる
私たちって仲良しなﾏﾏ友でしたっけ？って錯覚するほど
けど、ふたりきりの時はすっごい無愛想
挨拶もあたまをぴょこっと下げる程度で愛想笑いすらﾅｼ
二重人格みたい
私たちって仲良しなﾏﾏ友でしたっけ？って錯覚するほど
けど、ふたりきりの時はすっごい無愛想
挨拶もあたまをぴょこっと下げる程度で愛想笑いすらﾅｼ
二重人格みたい
携帯に送るのはやめとけ
ｼｶﾄ
774 ：名無しの心子知らず：2011/08/25(木) 21:59:22.05 ID:hnW27hcK
よく誘ってくれるママ友がいるけど、私から誘ったときは必ずと言っていいほど約束が流れてしまう。
理由は今落ち込んでるとか、そんなのばっかり。気分にムラがあるのか、なめられてるのか。
せっかく誘っても、約束が果たせないから悲しい。誘うのに臆病になってしまう。
理由は今落ち込んでるとか、そんなのばっかり。気分にムラがあるのか、なめられてるのか。
せっかく誘っても、約束が果たせないから悲しい。誘うのに臆病になってしまう。
>>774誘ったことで嫌な気分になるような人とは、付き合わない方がいいよ。
776 ：名無しの心子知らず：2011/08/26(金) 15:36:54.85 ID:gs+DSFz7
近所に１斗缶でゴミ燃やしている親父がいる。週３回くらい。
その煙がちょっと離れているウチまで届き不快千万。
こういうのは役所に言えば何とかしてくれるのかな？
その煙がちょっと離れているウチまで届き不快千万。
こういうのは役所に言えば何とかしてくれるのかな？
おまいさんは、その親父とママ友なのかと小一時間
ﾜﾛﾀw
【ママ友】【ご近所】
[育児板]
>>749の
コミュ力弱い。に入るのかもしれないけど、
なめられがちな人って「ありがとう」って言えばいい場面で
「スイマセン」「ごめんなさい」って言いがちな人が多い気がする。
（席を譲ってもらったり、写真の焼き増しもらう時など）
なんとなく・・・なんとなくなんだけどね。
「ちゃんとありがとうって言ってるけど、何故かなめられてるんだよっ」
って人もいるどろうけどさ。
コミュ力弱い。に入るのかもしれないけど、
なめられがちな人って「ありがとう」って言えばいい場面で
「スイマセン」「ごめんなさい」って言いがちな人が多い気がする。
（席を譲ってもらったり、写真の焼き増しもらう時など）
なんとなく・・・なんとなくなんだけどね。
「ちゃんとありがとうって言ってるけど、何故かなめられてるんだよっ」
って人もいるどろうけどさ。
>>781
あるあるあるｗ
あと、ものが無くなったり犯人不明のミスが発覚したりした時に
身に覚えがなくても
「もしかしたら自分が疑われてるかもしれない」と
必要以上にビクビククヨクヨオドオドしてしまう。
後ろ暗い所は無い以上堂々としてれば良いはずなのに。
あるあるあるｗ
あと、ものが無くなったり犯人不明のミスが発覚したりした時に
身に覚えがなくても
「もしかしたら自分が疑われてるかもしれない」と
必要以上にビクビククヨクヨオドオドしてしまう。
後ろ暗い所は無い以上堂々としてれば良いはずなのに。
783 ：名無しの心子知らず：2011/08/27(土) 00:19:34.77 ID:puZVj6SJ
高校で同じだったA実、大学も就職も私よりいつもちょっと上
結婚も、出世頭のいい旦那と先にして、子供もいい学校に入れ、いつも私より上
暮らしぶりも全然上、mixiでは毎月旅行話、買い物話
違いすぎて惨めになるから、できることならもう会いたくない
なのにこの間のお盆、里帰りついでに勝手に会いに来た
アポなしでいきなり
こっちは家事途中でぼさぼさの格好
A実はぱりっとしたセレブファッション
特に話す内容もないのに玄関先で天気の話と近況自慢をして、満足そうに帰っていった
また来るよー、といいながら
そして一週間後、本当に来た
当日になりメールや電話で、今から行くねーと言うので、
ごめん、今忙しくてあんま時間ないのよ・・・と何度も言ったのに
大丈夫大丈夫、近く来たついでにちょっと寄るだけだからー、だと
そして来た
また、さりげなく高級腕時計してたり、真っ赤な新車乗り付けてきたり
うちの、軽の前にそれを駐車して
手土産もなし、干してある洗濯物をちょっとからかい、５分でまた帰っていった
どうして、そういうことするんだろう
結婚も、出世頭のいい旦那と先にして、子供もいい学校に入れ、いつも私より上
暮らしぶりも全然上、mixiでは毎月旅行話、買い物話
違いすぎて惨めになるから、できることならもう会いたくない
なのにこの間のお盆、里帰りついでに勝手に会いに来た
アポなしでいきなり
こっちは家事途中でぼさぼさの格好
A実はぱりっとしたセレブファッション
特に話す内容もないのに玄関先で天気の話と近況自慢をして、満足そうに帰っていった
また来るよー、といいながら
そして一週間後、本当に来た
当日になりメールや電話で、今から行くねーと言うので、
ごめん、今忙しくてあんま時間ないのよ・・・と何度も言ったのに
大丈夫大丈夫、近く来たついでにちょっと寄るだけだからー、だと
そして来た
また、さりげなく高級腕時計してたり、真っ赤な新車乗り付けてきたり
うちの、軽の前にそれを駐車して
手土産もなし、干してある洗濯物をちょっとからかい、５分でまた帰っていった
どうして、そういうことするんだろう
>>783
好意があって会いにくるなら手土産持って来るよな…乙。
好意があって会いにくるなら手土産持って来るよな…乙。
>>783
kyなだけのおめでたい人だったら、ゆっくりしゃべっていくだろうし
（自慢じゃなくて、嬉しい事楽しい事を話したくて仕方ないKYはいる。
この手の人は、人によっては嫌みとか無神経とか言うけど
私は好き。企みがないから）
もし、783がその相手にないものを持ったら
総攻撃かけられると思うよ。
「あんまり時間ない」とか察して系はしかとされるから
「旦那が基本人を家にあげるのを嫌うから、こないで」
とか言っちゃってもいいかも。
電話番号変えちゃえ。
kyなだけのおめでたい人だったら、ゆっくりしゃべっていくだろうし
（自慢じゃなくて、嬉しい事楽しい事を話したくて仕方ないKYはいる。
この手の人は、人によっては嫌みとか無神経とか言うけど
私は好き。企みがないから）
もし、783がその相手にないものを持ったら
総攻撃かけられると思うよ。
「あんまり時間ない」とか察して系はしかとされるから
「旦那が基本人を家にあげるのを嫌うから、こないで」
とか言っちゃってもいいかも。
電話番号変えちゃえ。
「僻んでるから勝手にそう思うだけ」とか言う人もいるだろうけど、
基本的に付き合っていて楽しくないと感じる相手と無理に付き合うことは無い。
「僻んでないならなんとも思わないはず、楽しく話を聞けるはず」なんて自分を誤魔化して
我慢して付き合い続けることほどバカバカしい事は無い。
基本的に付き合っていて楽しくないと感じる相手と無理に付き合うことは無い。
「僻んでないならなんとも思わないはず、楽しく話を聞けるはず」なんて自分を誤魔化して
我慢して付き合い続けることほどバカバカしい事は無い。
>>785
Aさんにない物持ったら総攻撃
わかる！
「あれもないくせに！」
「これもないくせに！」
「何よ！」
「そんなもの潰してやる」
「大したことないって皆に分からせてやる」
に変わると思う
表向きは笑顔でねw
Aさんにない物持ったら総攻撃
わかる！
「あれもないくせに！」
「これもないくせに！」
「何よ！」
「そんなもの潰してやる」
「大したことないって皆に分からせてやる」
に変わると思う
表向きは笑顔でねw
>>786
我が家にとってはセレブすぎてw、
どう考えても話が合わないママがいて、
それでも最初はふつうに楽しんで話聞いてたんだけど、
だんだんそのママが、｢お宅さんは、そういう話ないの？｣
みたいに“あどけなく”聞いてくるようになって、
｢ないよ｣と答えてるのに、しばらく期間たつとまた、
｢そっちはどうぉ^^？｣と聞いてくるようになって、
毎回、｢ないよ^^｣と返すのも苦痛になり、
ほんと、感覚合わないなと思って、
もう会わないようにしてる
でもね、いっかいだけ家族旅行の話したら、
｢あーそこはまだ行ってない｣から始まって
宿泊先、幾らくらいかけたか、細かく聞き出そうとされた
あの時の目、射るようにこっち凝視してて怖かったw
我が家にとってはセレブすぎてw、
どう考えても話が合わないママがいて、
それでも最初はふつうに楽しんで話聞いてたんだけど、
だんだんそのママが、｢お宅さんは、そういう話ないの？｣
みたいに“あどけなく”聞いてくるようになって、
｢ないよ｣と答えてるのに、しばらく期間たつとまた、
｢そっちはどうぉ^^？｣と聞いてくるようになって、
毎回、｢ないよ^^｣と返すのも苦痛になり、
ほんと、感覚合わないなと思って、
もう会わないようにしてる
でもね、いっかいだけ家族旅行の話したら、
｢あーそこはまだ行ってない｣から始まって
宿泊先、幾らくらいかけたか、細かく聞き出そうとされた
あの時の目、射るようにこっち凝視してて怖かったw
>>788
行ってないから情報欲しかったんじゃ無くて？
行ってないから情報欲しかったんじゃ無くて？
目付きが変わったとこからして、それはないだろ
わからない
相手がセレブの生活できてるなら、
素直に凄いと思えないの？
素直に憧れられないの？
ひとの幸せを嬉しく感じられないの？
相手が自分の境遇より上なのがそんなに嫌なの？
ほんとうは羨ましくてしかたなくて、
すぐ僻んだり妬んだりする性格だから、
変に距離置きたくなるんじゃないの？
相手がセレブの生活できてるなら、
素直に凄いと思えないの？
素直に憧れられないの？
ひとの幸せを嬉しく感じられないの？
相手が自分の境遇より上なのがそんなに嫌なの？
ほんとうは羨ましくてしかたなくて、
すぐ僻んだり妬んだりする性格だから、
変に距離置きたくなるんじゃないの？
まあゴミ溜まりの2ちゃんに集まってくるのは
貧乏でも金持ちでも人間性はゴミ同然な人種だからさ。
みんな同じ穴の狢で仲良くしようや。
そのせいか実際の世論と2ちゃん世論はかけ離れたところがあるね。
貧乏でも金持ちでも人間性はゴミ同然な人種だからさ。
みんな同じ穴の狢で仲良くしようや。
そのせいか実際の世論と2ちゃん世論はかけ離れたところがあるね。
>>791
>素直に憧れられないの？
別にさ、その人が幸せならそれでいいと思うけど
別にあこがれないよ
今の自分の生活があってるんで。
つかさ、なんで自分がうらやましがられる、妬まれるって思う？
人はそんなに自分の生活を気にしてないと思うよ
>素直に憧れられないの？
別にさ、その人が幸せならそれでいいと思うけど
別にあこがれないよ
今の自分の生活があってるんで。
つかさ、なんで自分がうらやましがられる、妬まれるって思う？
人はそんなに自分の生活を気にしてないと思うよ
794 ：名無しの心子知らず：2011/08/27(土) 21:05:21.11 ID:u1fJORVF
まぁ妬ましくて距離おきたい人もいるだろうし。
妬ましくて仕方ないくせに付き合って、おとしめようとする人もいるし。
断りいれている時点で、迷惑がられてると察するべきだとは思うなぁ。
相手を察することができない、意思疎通が難しい相手とは距離持つしかないね。
お金がある＝幸せ にはならないから、まぁ元気出してほしい。
お金はあったに越したことないけど、あれば子どもも出来が良くて…というふうにはなりません。
足元固めて、自分の道を歩けばいいと思う。
妬ましくて仕方ないくせに付き合って、おとしめようとする人もいるし。
断りいれている時点で、迷惑がられてると察するべきだとは思うなぁ。
相手を察することができない、意思疎通が難しい相手とは距離持つしかないね。
お金がある＝幸せ にはならないから、まぁ元気出してほしい。
お金はあったに越したことないけど、あれば子どもも出来が良くて…というふうにはなりません。
足元固めて、自分の道を歩けばいいと思う。
＞妬ましくて仕方ないくせに付き合って、おとしめようとする人もいるし。
こういう人ばっかりのような気がするんだけど。。。
ストーカーのようにへばりついてくる。
最近判明した特長としては、相手があまりしゃべったことのない人の話をすると遠まわしに悪口をいう。
「私がしゃべったことがなくて、あなたがしゃべってるということは性格が悪い、または冴えない人」といいたそうだ。
私は顔見知りぐらいの人のことをああだこうだとしゃべれないので、
たぶんプライドが高く、勝気な人なんだろうと思う。
最低限の挨拶をする関係にとどめておくのが無難だと思う。
しかしお互いに知っている人の話をする関係というのは会釈だけの関係ではなく、
ある程度親しくなっている状態なので、そこから上手に距離を置くのがカギだと思われる。
自分がこれからしようとすることや家族のこと、生い立ちなどを遠まわしに貶してくることに
早々に気づくことが一番大事かなと思う。
おとしめるタイミングを狙い、徐々に近づいてくるハイエナのような人達なので、
近寄らないのが懸命だ。打ちのめすテクニックを持ってる人は大丈夫だけど。
こういう人ばっかりのような気がするんだけど。。。
ストーカーのようにへばりついてくる。
最近判明した特長としては、相手があまりしゃべったことのない人の話をすると遠まわしに悪口をいう。
「私がしゃべったことがなくて、あなたがしゃべってるということは性格が悪い、または冴えない人」といいたそうだ。
私は顔見知りぐらいの人のことをああだこうだとしゃべれないので、
たぶんプライドが高く、勝気な人なんだろうと思う。
最低限の挨拶をする関係にとどめておくのが無難だと思う。
しかしお互いに知っている人の話をする関係というのは会釈だけの関係ではなく、
ある程度親しくなっている状態なので、そこから上手に距離を置くのがカギだと思われる。
自分がこれからしようとすることや家族のこと、生い立ちなどを遠まわしに貶してくることに
早々に気づくことが一番大事かなと思う。
おとしめるタイミングを狙い、徐々に近づいてくるハイエナのような人達なので、
近寄らないのが懸命だ。打ちのめすテクニックを持ってる人は大丈夫だけど。
＞＞796
確かにそういう人ばかりかも・・・。
＞おとしめるタイミングを狙い、徐々に近づいてくるハイエナのような人達なので、
近寄らないのが懸命だ。
確かに・・・・！！
私は打ちのめすテクニックもなく、やられ放題。
信用していた分、個人的な情報もガッツリ握られていて・・・
だからこそ周囲が信用するような、嘘と真をないまぜにして話を作られた。
いちいち周囲も「こんな話聞いたけど本当？」なんて確認しないから、その話どうりの人、ってことになってると思う。
気づいたら音信不通、会っても避けられたり逃げられたり。
何でかな？？って思っていたら、そういうことだったとはね。
驚いたし悲しかったけど、そういう本物ビョーキさんがいて、網張って待ち構えてるのがわかった。
なんか本当にくっだらないことで嫉妬したり、おとしめようと必死になってるぶん、哀れ。
一人罠にはめちゃったら、次のタゲも探さなきゃならないじゃない？？
一生は短いのに、不毛なことを続けるんだなぁって思うと、かわいそうにも思える。
確かにそういう人ばかりかも・・・。
＞おとしめるタイミングを狙い、徐々に近づいてくるハイエナのような人達なので、
近寄らないのが懸命だ。
確かに・・・・！！
私は打ちのめすテクニックもなく、やられ放題。
信用していた分、個人的な情報もガッツリ握られていて・・・
だからこそ周囲が信用するような、嘘と真をないまぜにして話を作られた。
いちいち周囲も「こんな話聞いたけど本当？」なんて確認しないから、その話どうりの人、ってことになってると思う。
気づいたら音信不通、会っても避けられたり逃げられたり。
何でかな？？って思っていたら、そういうことだったとはね。
驚いたし悲しかったけど、そういう本物ビョーキさんがいて、網張って待ち構えてるのがわかった。
なんか本当にくっだらないことで嫉妬したり、おとしめようと必死になってるぶん、哀れ。
一人罠にはめちゃったら、次のタゲも探さなきゃならないじゃない？？
一生は短いのに、不毛なことを続けるんだなぁって思うと、かわいそうにも思える。
>>796
うちのパートさんがちょっと前までこんなんだったw
あまりにも酷いからか、先輩パートさんから「他人を悪く言う人は家庭内に何かしら問題ある人が多い。
本当に必要な部分には目を向けないから悪化する。
他人を家庭のはけ口にして迷惑をかけているから因果応報だ。」と言われていた。
そのパートさんにむけた話では無かったが
まさに自分の家庭内に問題があったらしく
因果応報に思い当たったのか大人しくなった。
愚痴っぽくて僻み根性がなければ、いい人だから助かってる。
うちのパートさんがちょっと前までこんなんだったw
あまりにも酷いからか、先輩パートさんから「他人を悪く言う人は家庭内に何かしら問題ある人が多い。
本当に必要な部分には目を向けないから悪化する。
他人を家庭のはけ口にして迷惑をかけているから因果応報だ。」と言われていた。
そのパートさんにむけた話では無かったが
まさに自分の家庭内に問題があったらしく
因果応報に思い当たったのか大人しくなった。
愚痴っぽくて僻み根性がなければ、いい人だから助かってる。
なめてるけど巧妙に立ち回るのはA型ママ
笑顔で近づき色々聞き出しといてシビアに噂話するのがO型ママ
なめくさった態度丸出しなのがB型ママ
生まれつき性格悪いのがAB型
友達づくりが上手いのはA型ママ
友達を選んで付き合うのはO型ママ
誰とでも友達になれるのがB型ママ
AB型には友達できない
ボスママになれるのはA型
ママ集団から適度に距離置けるのがO型
八方美人丸出しなのがB型
はなから誰ともつき合う気ないのがAB型
躾がうまいのはA型ママの育児
個性伸ばすのうまいのはO型ママの育児
紙一重の大博打になりやすいのがB型ママの育児
失敗して家庭崩壊になりやすいのはAB型ママの育児
失敗を深刻に受け止め反省するのはA型ママ
失敗を認めおおらかに立ち直っていくのがO型ママ
失敗に大騒ぎするがすぐ忘れるのがB型ママ
無駄にプライド高いばかりで役に立たないのがAB型ママ
笑顔で近づき色々聞き出しといてシビアに噂話するのがO型ママ
なめくさった態度丸出しなのがB型ママ
生まれつき性格悪いのがAB型
友達づくりが上手いのはA型ママ
友達を選んで付き合うのはO型ママ
誰とでも友達になれるのがB型ママ
AB型には友達できない
ボスママになれるのはA型
ママ集団から適度に距離置けるのがO型
八方美人丸出しなのがB型
はなから誰ともつき合う気ないのがAB型
躾がうまいのはA型ママの育児
個性伸ばすのうまいのはO型ママの育児
紙一重の大博打になりやすいのがB型ママの育児
失敗して家庭崩壊になりやすいのはAB型ママの育児
失敗を深刻に受け止め反省するのはA型ママ
失敗を認めおおらかに立ち直っていくのがO型ママ
失敗に大騒ぎするがすぐ忘れるのがB型ママ
無駄にプライド高いばかりで役に立たないのがAB型ママ
AB型ママに恨みでも
www
本人はO型と予想
B型だけど悪い気はしなかった。
おおむね当たってるよね
>799がＡＢ型っぽいｗ
でも自分のことは悪く言わないのが普通だからＡ型かな
でも自分のことは悪く言わないのが普通だからＡ型かな
まあAB女って大体やな奴ばっかだけどね
Bは悪気ないのが多いし(だから困る事もあるけどw)
Aは悪事も善事もきっちりやりとげそうだから怖いわ
Bは悪気ないのが多いし(だから困る事もあるけどw)
Aは悪事も善事もきっちりやりとげそうだから怖いわ
そうやって少数をいじめのが日本人の悪いﾄｺ
ABの人たちは自分達に誇りをもってるんで・・・
どこにでもいるような血液型と一緒にしないでよね
ABの人たちは自分達に誇りをもってるんで・・・
どこにでもいるような血液型と一緒にしないでよね
ABはそーいう
『自分達は特別』
みたいなプライド持っててうざい
そうじゃないのもいるけどさ
『自分達は特別』
みたいなプライド持っててうざい
そうじゃないのもいるけどさ
個性心理学
http://www.sphere-aim.com/chara/shindan.html
の、トラが超苦手。
なんかいつもたくらんでるし、人をいいように使うし。
距離おきたいのに、わかってもらえない。
http://www.sphere-aim.com/chara/shindan.html
の、トラが超苦手。
なんかいつもたくらんでるし、人をいいように使うし。
距離おきたいのに、わかってもらえない。
ママ友の血液型なんてひとりも知らないｗｗｗｗ
つきあい易いのはB型とO型だなー
B型の嫉妬は恐ろしい。
頭のおかしい人と周囲に思われても騒音おばさんみたいに執着してくる。
頭のおかしい人と周囲に思われても騒音おばさんみたいに執着してくる。
血液型どうの言ってる人は、
「オレ、△型だからごめんね～」
って、血液型に責任を転化した政治家見てどう思ったの？
「オレ、△型だからごめんね～」
って、血液型に責任を転化した政治家見てどう思ったの？
血液型でしか人を見れないなんて、可哀想な人だと思う。
血液型云々よりも、その人の性格じゃないの？
血液型云々よりも、その人の性格じゃないの？
人を４種類に分類する自体、無理あるよねw
でも、たしかに性格の傾向の判断材料にはなるよ
だって本当に、Aは真面目でB大雑把で・・・って
けっこう当たってるもん
でも、たしかに性格の傾向の判断材料にはなるよ
だって本当に、Aは真面目でB大雑把で・・・って
けっこう当たってるもん
血液型の話はループ
自称真面目で几帳面なＴママは私と約束しておきながら当日ドタキャン
他のママから誘いがあったから～とシレっと私に報告
なので血液型がどうのこうのなんて私は信じない
血液型で人間関係円満なら誰もこのスレには来ないだろう
自称真面目で几帳面なＴママは私と約束しておきながら当日ドタキャン
他のママから誘いがあったから～とシレっと私に報告
なので血液型がどうのこうのなんて私は信じない
血液型で人間関係円満なら誰もこのスレには来ないだろう
本当に・・・血オタとか、鬱陶しいの一言だわ
パート１３人中８人がＯ型の職場にいたけど
性格も体型もみんなバラバラだったわ
ＡＢはサンプル数が格段に少ないんだからかわいそう
パート１３人中８人がＯ型の職場にいたけど
性格も体型もみんなバラバラだったわ
ＡＢはサンプル数が格段に少ないんだからかわいそう
血液型別の特徴はあるのだと思うけど、その基礎部分に生い立ちから環境から経験が
のっかってくるからそれこそ一括りにはできないよね。
でも、合わない人のタイプの血液型がいつも同じなのは何かやっぱり基礎部分が合わないのだろうな
とは思う。
それも全体の何割かだろうし自分の中では目立ってしまうから決めつけが起きるのだろうけど。
のっかってくるからそれこそ一括りにはできないよね。
でも、合わない人のタイプの血液型がいつも同じなのは何かやっぱり基礎部分が合わないのだろうな
とは思う。
それも全体の何割かだろうし自分の中では目立ってしまうから決めつけが起きるのだろうけど。
819 ：名無しの心子知らず：2011/08/30(火) 02:03:10.74 ID:yjtOgasC
山久水産@東京Ⅰ区
出戻り娘無職
７０代母親水商売
ダニ共は絵に描いたようなＤＱＮ/ﾀﾞﾆはﾆｶﾞｰしかﾄﾓﾀﾞﾁがいない
道路でしか遊べない
出戻りは友達いない
常に窓全開
趣味は近所の覗き
劣等感の塊
税金泥棒
今日はテレビ東京でロッキー見てたわw
こっちが窓閉めてても聞こえる大音量・昼間からしかもロッキーw
数十年覗かれてきたからこれからは覗いて録画して監視してやるよ、山口さんよ
出戻り娘無職
７０代母親水商売
ダニ共は絵に描いたようなＤＱＮ/ﾀﾞﾆはﾆｶﾞｰしかﾄﾓﾀﾞﾁがいない
道路でしか遊べない
出戻りは友達いない
常に窓全開
趣味は近所の覗き
劣等感の塊
税金泥棒
今日はテレビ東京でロッキー見てたわw
こっちが窓閉めてても聞こえる大音量・昼間からしかもロッキーw
数十年覗かれてきたからこれからは覗いて録画して監視してやるよ、山口さんよ
820 ：名無しの心子知らず：2011/08/30(火) 11:53:38.59 ID:zayJK+8+
市営に住んでる乳児もち。隣の棟に住んでるおばさんに 赤がいないときに会ったら 「赤ちゃんに会いたかったのに…」と言われ、すぐ 家に帰っていった。私だけだと価値なしか！
うちはお金に余裕がありません
とある芸能人を好きになったがちょっと冷めかけたころ、その芸能人のコンサに行けることに
が、コンサに行くときはなんやかんやと揃えなきゃいけない
一緒にコンサに行く友達に「冷めてきてるし、お金ないからグッズ揃えるの厳しい。」といったところ
ちょっと嫌な顔をした
で、コンサ当日、先に会場入りした私が「すごい楽しい」とこれからくる友達にメールしたら
「冷めただのお金ないだのって言ってたの少しは反省しなさいよ」と返信がきた
楽しんでた私は一気にブルーになった
とある芸能人を好きになったがちょっと冷めかけたころ、その芸能人のコンサに行けることに
が、コンサに行くときはなんやかんやと揃えなきゃいけない
一緒にコンサに行く友達に「冷めてきてるし、お金ないからグッズ揃えるの厳しい。」といったところ
ちょっと嫌な顔をした
で、コンサ当日、先に会場入りした私が「すごい楽しい」とこれからくる友達にメールしたら
「冷めただのお金ないだのって言ってたの少しは反省しなさいよ」と返信がきた
楽しんでた私は一気にブルーになった
自業自得系ニャポーン
ヒッポロ系乙
わたしはなめられるタイプだと思う。
イヤな人にも、とりあえずニコニコ愛想を振りまいてしまうから。
イヤなこと言われても、いやな顔せず聞いてしまうし、口答えもしないし。
でも、あとで家で鬱になるくらい落ち込んだり、子供に当たったりしてしまう。
だから、いい人辞めてみました。
仲良くしたい人にだけ愛想よくするけれど、いつも嫌な事を言う人には無愛想に。
どんな相手にもとりあえずニコニコするのは辞めてみた。
そしたら、なんか自分が強くなったような気がして、嫌なことも減ったなあ。
ニコニコしてたのは、自分が気が弱いからだったんだ。
いい人辞めたら普通の人になれたよ。
イヤな人にも、とりあえずニコニコ愛想を振りまいてしまうから。
イヤなこと言われても、いやな顔せず聞いてしまうし、口答えもしないし。
でも、あとで家で鬱になるくらい落ち込んだり、子供に当たったりしてしまう。
だから、いい人辞めてみました。
仲良くしたい人にだけ愛想よくするけれど、いつも嫌な事を言う人には無愛想に。
どんな相手にもとりあえずニコニコするのは辞めてみた。
そしたら、なんか自分が強くなったような気がして、嫌なことも減ったなあ。
ニコニコしてたのは、自分が気が弱いからだったんだ。
いい人辞めたら普通の人になれたよ。
ママ友と公園で待ち合わせ。
そこの家は公園の目の前。
１０時に、と言ってたのに来たのは１５分後。
絶対１０時すぎに家を出たでしょ。
時間を守らない奴、大嫌い！
遅れてなんぼって奴、多いよね。
待ってる人の気持ち無視だもの。なめやがって！
そこの家は公園の目の前。
１０時に、と言ってたのに来たのは１５分後。
絶対１０時すぎに家を出たでしょ。
時間を守らない奴、大嫌い！
遅れてなんぼって奴、多いよね。
待ってる人の気持ち無視だもの。なめやがって！
>>821
なめられてないし友達悪くないし。
なめられてないし友達悪くないし。
>>824
私も同じだー！本当に神経つぶれるよね。
だから私も万人から好かれるのはやめた。普通に接してくれる人にだけ
好意的に接した。あからさまに馬鹿にしたり舐められてた人には
無愛想に。そいつらはｷｰっとなってるが知るかってんだ。
今じゃ会っても視線も合わせずに真正面見ながら挨拶してるよ。
本当にすっきりしたわー！
私も同じだー！本当に神経つぶれるよね。
だから私も万人から好かれるのはやめた。普通に接してくれる人にだけ
好意的に接した。あからさまに馬鹿にしたり舐められてた人には
無愛想に。そいつらはｷｰっとなってるが知るかってんだ。
今じゃ会っても視線も合わせずに真正面見ながら挨拶してるよ。
本当にすっきりしたわー！
>>825
子供が寝てたりちょっとしたことで待ち合わせ時間を厳守できない時も小さいうちは多少はあるんじゃないの？
たまにだったら大目にみてあげなよw
いちいち目くじら立ててたら友達できないよ。
毎回遅れてくるんだったら考えものだけどね。
遅れた後にフォローの言葉とかあればまた心証が変わるんだろうけど。
子供が寝てたりちょっとしたことで待ち合わせ時間を厳守できない時も小さいうちは多少はあるんじゃないの？
たまにだったら大目にみてあげなよw
いちいち目くじら立ててたら友達できないよ。
毎回遅れてくるんだったら考えものだけどね。
遅れた後にフォローの言葉とかあればまた心証が変わるんだろうけど。
今日、ショッピングモールを子供（未就学児）と歩いていたら、
近所のママが１０ｍほど手前で子供の手を引っ張って道をそれていきました。
私は外で知り合いとすれ違ってもほぼ気づかないタイプなのですが、
あまりの不自然な行動に目がいっちゃった…げ、避けられてるよ…
その人の上の子が気の強い性格で、夜親に怒鳴っている声がうちにまで聞こえて
きたこともあったし、下の子は近所の男の子に噛み付いたこともあるそうな。
親も親なら子も子か…
たまに上の子が悪態ついてるのは聞こえてたけど（遠くで言ってるけど確実に
うちの子や私のことだろうと察する）
気の強い子を叱ったり言い返したりしても、火に油をそそぐだけだし、基本無視して
たんだけどなぁ。
そういう態度がなめられたのかもしれないが、ハンパなくしつこい。
だいたい何かしらつっかかってくる子って無視してれば言わなくなるものなのに
どんだけ相手に飢えてるんだろう…
ストレスの方向をうちに向けるな、ウザイ！クズ一家！
近所のママが１０ｍほど手前で子供の手を引っ張って道をそれていきました。
私は外で知り合いとすれ違ってもほぼ気づかないタイプなのですが、
あまりの不自然な行動に目がいっちゃった…げ、避けられてるよ…
その人の上の子が気の強い性格で、夜親に怒鳴っている声がうちにまで聞こえて
きたこともあったし、下の子は近所の男の子に噛み付いたこともあるそうな。
親も親なら子も子か…
たまに上の子が悪態ついてるのは聞こえてたけど（遠くで言ってるけど確実に
うちの子や私のことだろうと察する）
気の強い子を叱ったり言い返したりしても、火に油をそそぐだけだし、基本無視して
たんだけどなぁ。
そういう態度がなめられたのかもしれないが、ハンパなくしつこい。
だいたい何かしらつっかかってくる子って無視してれば言わなくなるものなのに
どんだけ相手に飢えてるんだろう…
ストレスの方向をうちに向けるな、ウザイ！クズ一家！
避けてもらって良かったじゃん。
噛みつかれたり悪態つかれたりしなかったんだから。
噛みつかれたり悪態つかれたりしなかったんだから。
正直、ママの顔をあまり認知してなかったので
普通に通り過ぎてれば気づかなかったでしょう
それほど私は知り合いに気づかない人なので
スルーされたと陰口叩かれてもそれは文句言えないですが
たぶん全くの他人でもあの歩き方はちょっと不自然？と
思うでしょうね。
今日は、すごく意識されてたみたいでかなり大迷惑でした
でも嫌だナーと意識する相手ほどあってしまうものですね
いつも近所でもあまり出てこないママなので
そのママの上の子は歩き方も気が強い感じで
うちの家の前もガツガツ音を立てて歩く子
靴がローラー付だからかもガツガツ音がするの？
今時ローラーｗって売ってるからってアレを買う親もどうかと思うけど
嫌いだから足音さえもうるさい
塩まきたい
噛みつかれたり、余計な悪態つかれるよりマシでしたね
避けられてよかったと思うことにします
このスレ見てて、避けられたほうがいい、避ける方がすっきりするという意見が
多くてびっくりしました、今時って子どもに関わらないほうがいいんですね
いろいろ甘くみていた私に反省です
普通に通り過ぎてれば気づかなかったでしょう
それほど私は知り合いに気づかない人なので
スルーされたと陰口叩かれてもそれは文句言えないですが
たぶん全くの他人でもあの歩き方はちょっと不自然？と
思うでしょうね。
今日は、すごく意識されてたみたいでかなり大迷惑でした
でも嫌だナーと意識する相手ほどあってしまうものですね
いつも近所でもあまり出てこないママなので
そのママの上の子は歩き方も気が強い感じで
うちの家の前もガツガツ音を立てて歩く子
靴がローラー付だからかもガツガツ音がするの？
今時ローラーｗって売ってるからってアレを買う親もどうかと思うけど
嫌いだから足音さえもうるさい
塩まきたい
噛みつかれたり、余計な悪態つかれるよりマシでしたね
避けられてよかったと思うことにします
このスレ見てて、避けられたほうがいい、避ける方がすっきりするという意見が
多くてびっくりしました、今時って子どもに関わらないほうがいいんですね
いろいろ甘くみていた私に反省です
林先生…
>>824
わかる気がするわ。
意地悪な人に対しても変わらない態度をしようって
心がけてたけどさ、やめたんだよね。
軽い挨拶で会話はしないように、避けてたら
あからさまに意地悪な態度はやめたよ。
あと、趣味のサークルではみんな優しくしあうんだよね。
みんな良い人だから、自分も良い人でいられる。
これで良いのだわと思ってさ。
幼稚園のママさんとわかり合えると思ってた自分が間違ってた。
わかる気がするわ。
意地悪な人に対しても変わらない態度をしようって
心がけてたけどさ、やめたんだよね。
軽い挨拶で会話はしないように、避けてたら
あからさまに意地悪な態度はやめたよ。
あと、趣味のサークルではみんな優しくしあうんだよね。
みんな良い人だから、自分も良い人でいられる。
これで良いのだわと思ってさ。
幼稚園のママさんとわかり合えると思ってた自分が間違ってた。
そうそれに気づくと今度は代わりに
モヤモヤの矛先を園や教師に向けるのよ。
モヤモヤの矛先を園や教師に向けるのよ。
中身がないまま親になると
自信のなさで不安になる
そこから目をそむけたくて
収入や幸せ度で勝ち負け判断する
陰口で立ち回って
自分の立場を有利にしようとする
やり方は年々巧妙になってますね
自信のなさで不安になる
そこから目をそむけたくて
収入や幸せ度で勝ち負け判断する
陰口で立ち回って
自分の立場を有利にしようとする
やり方は年々巧妙になってますね
>>837
陰口で立ち回るって本当に嫌だよねー。自分age、他人sageでしょ？
子供がらみだと相手のママには直接はあまりいわないけど、とりまき連中を巻き込んで
「あの人って～（あの人の子供って～）」とコソコソ話するのが上手だよね。
取り巻き連中も、考えない脳みそを持っているのか、気づいてても知らないふりしているのか知らないけど
陰口ボスママの思うように噂をまくんだよね。
陰で自分も悪口言われているのにさ。
陰口で立ち回るって本当に嫌だよねー。自分age、他人sageでしょ？
子供がらみだと相手のママには直接はあまりいわないけど、とりまき連中を巻き込んで
「あの人って～（あの人の子供って～）」とコソコソ話するのが上手だよね。
取り巻き連中も、考えない脳みそを持っているのか、気づいてても知らないふりしているのか知らないけど
陰口ボスママの思うように噂をまくんだよね。
陰で自分も悪口言われているのにさ。
>>836
モヤモヤは別に。
いじめにあった過去があると「人は所詮そんなもの」ってわかるんだよ
>>837
誰かと競って判断しても自分は何一つ変わってないし
自分が欲しいものを何一つ手に入れられないのに
上に書いたようにいじめられてたんで、自信なんて全然ないけど
開き直って自分のために生きてる。
家族のこともなにもかも自分が選んだ自分のためのこと。
人から認められたいって思うと勝ち負けにこだわるんじゃない？
誰も自分のことなんて認めてはくれないんだよ
自分を認められるのは自分だけなんだよね
モヤモヤは別に。
いじめにあった過去があると「人は所詮そんなもの」ってわかるんだよ
>>837
誰かと競って判断しても自分は何一つ変わってないし
自分が欲しいものを何一つ手に入れられないのに
上に書いたようにいじめられてたんで、自信なんて全然ないけど
開き直って自分のために生きてる。
家族のこともなにもかも自分が選んだ自分のためのこと。
人から認められたいって思うと勝ち負けにこだわるんじゃない？
誰も自分のことなんて認めてはくれないんだよ
自分を認められるのは自分だけなんだよね
さも心配げな表情で｢あのね、なんかね...｣と切り出し
噂を撒くママにご注意
噂を撒くママにご注意
>>838
自分も陰で言われている・・・これってあるね。
結局何もかも気に入らないんだよ。自分以外は。
最近、うちの出入りが確実にわかる位置の家の奥がうちの行動を監視
している事をつかんだ。
いじめママの後輩幼稚園ママ。
こいつが情報を流しているとしか思えない。
自分も陰で言われている・・・これってあるね。
結局何もかも気に入らないんだよ。自分以外は。
最近、うちの出入りが確実にわかる位置の家の奥がうちの行動を監視
している事をつかんだ。
いじめママの後輩幼稚園ママ。
こいつが情報を流しているとしか思えない。
そういう事はあまり考え過ぎないほうが良いよ。
特に他人には絶対話さないほうが。
あまり疑心暗鬼になると、こっちが精神的におかしい人だと思われてしまう。
特に他人には絶対話さないほうが。
あまり疑心暗鬼になると、こっちが精神的におかしい人だと思われてしまう。
まあ精神的におかしいっていうのは全てに蓋を出来るいい訳らしいね。
でも、大丈夫よ。
全く違うところで話しているから。
こっちもあっちを監視するだけだし。
友達はまったく別のところに居るし。
でも、大丈夫よ。
全く違うところで話しているから。
こっちもあっちを監視するだけだし。
友達はまったく別のところに居るし。
陰口を言って立ち回る人、ほっとけば自滅するよ。
私も陰で色々言われてたらしくて、最初、周りは「えー（私）さんてそんな人なんだ？」って聞いてたのが
段々「えー（私）さんてそんな人じゃない気がする」ってなってきたらしく、一部の人が私と仲の良い友人に
「（私）さんのこんな話聞いたんだけど本当のとこどうなの？」と聞きに来たらしい。
友人は事実だけ話したらしいんだけど、最終的に「（陰口言ってた人）って性格悪かったんだね…昔はそんな人じゃなかったのに」「（私）さん大変だったね」
ってなってた（事態が収束した辺りで私把握）
陰口言ってた人は見た目ぽっちゃりで人当たりよさそうな感じだけど、私はとっつきにくそうな見た目らしいし
陰口言ってた人とトラブルがあったのも本当で必要な対応しかしてなかったけど
知らない間に解決（自滅？）してたよ
私も陰で色々言われてたらしくて、最初、周りは「えー（私）さんてそんな人なんだ？」って聞いてたのが
段々「えー（私）さんてそんな人じゃない気がする」ってなってきたらしく、一部の人が私と仲の良い友人に
「（私）さんのこんな話聞いたんだけど本当のとこどうなの？」と聞きに来たらしい。
友人は事実だけ話したらしいんだけど、最終的に「（陰口言ってた人）って性格悪かったんだね…昔はそんな人じゃなかったのに」「（私）さん大変だったね」
ってなってた（事態が収束した辺りで私把握）
陰口言ってた人は見た目ぽっちゃりで人当たりよさそうな感じだけど、私はとっつきにくそうな見た目らしいし
陰口言ってた人とトラブルがあったのも本当で必要な対応しかしてなかったけど
知らない間に解決（自滅？）してたよ
携帯からで見づらいかもですが失礼します。気にしすぎかどうか、判断お願いしたいです。
同じマンションに住む５つ年上のママ友(Ｂさん)。彼女の下の子が私子と同じ年で、就学前というのもあり、公園いったり時々互いの家に行ったりという付き合いをしています。
昨日、近所に住むママさんに(Ａさん)、お昼食べがてら遊びにおいでよーと誘われました。お昼をごちそうになるので、Ｂは手作りおかず(つまむ感じの)私は市販のケーキを持っていきました。
Ａさんのゴハンを食べ終わって、お互いの手土産をだした時にＢさんが「そこのケーキって安いよねー。他の種類も安かったはず～」と言いました。
その場では「そうそう。手頃なのに美味しいんだよね」と話しはそこで終わったのですが、家に帰ってからモヤモヤ…
他人が手土産に持って行ったものに対して、家主の前でそんな事言わなくてもいいのでは？
Ｂさんには、時々お世話になっているので悪く取りたくはないのですが、どうしてもその一言が引っかかってスッキリしません。
みなさんならどのように受け取りますか？
同じマンションに住む５つ年上のママ友(Ｂさん)。彼女の下の子が私子と同じ年で、就学前というのもあり、公園いったり時々互いの家に行ったりという付き合いをしています。
昨日、近所に住むママさんに(Ａさん)、お昼食べがてら遊びにおいでよーと誘われました。お昼をごちそうになるので、Ｂは手作りおかず(つまむ感じの)私は市販のケーキを持っていきました。
Ａさんのゴハンを食べ終わって、お互いの手土産をだした時にＢさんが「そこのケーキって安いよねー。他の種類も安かったはず～」と言いました。
その場では「そうそう。手頃なのに美味しいんだよね」と話しはそこで終わったのですが、家に帰ってからモヤモヤ…
他人が手土産に持って行ったものに対して、家主の前でそんな事言わなくてもいいのでは？
Ｂさんには、時々お世話になっているので悪く取りたくはないのですが、どうしてもその一言が引っかかってスッキリしません。
みなさんならどのように受け取りますか？
>>845
良く考えないで失言しちゃう浅はかなタイプの人なんだろうと受け取る。
意地悪な人というのはもっと巧妙なひと言で嫌がらせする。
思うに、相手も後から「あんな事言わなきゃよかった」ともやもやしてる可能性大じゃないかと。
良く考えないで失言しちゃう浅はかなタイプの人なんだろうと受け取る。
意地悪な人というのはもっと巧妙なひと言で嫌がらせする。
思うに、相手も後から「あんな事言わなきゃよかった」ともやもやしてる可能性大じゃないかと。
ちょっとデリカシーない一言だったけど、
一回二回くらいなら大目に見る。
一回二回くらいなら大目に見る。
848 ：名無しの心子知らず：2011/09/04(日) 16:14:38.53 ID:LRNUQ7uI
>>846
そう、本当に相手を貶めたい人は例えば、
前もって>>845に何持ってくか聞く
それより質のいいものを黙って持っていく
か
>>845のお菓子をみて、なぜか笑う
理由は、絶対言わない
か
いつのまに>>845よりAさんと仲良くなっている
かな
そう、本当に相手を貶めたい人は例えば、
前もって>>845に何持ってくか聞く
それより質のいいものを黙って持っていく
か
>>845のお菓子をみて、なぜか笑う
理由は、絶対言わない
か
いつのまに>>845よりAさんと仲良くなっている
かな
849 ：名無しの心子知らず：2011/09/05(月) 01:12:37.52 ID:VFpToFFq
うちのおかんの話。
学校から帰ってきたら、
おかんがスープすすりながらブリブリ怒っている。
「Ａさん（ママ友）って本当に失礼！！
このスープ不味いからあげるだって!!
飲んだら本当に不味い！！」
と、ブリブリ怒りながらスープすすってる。
…もらってくるなよ。
しかも、不味い不味いいいながら飲んでるし…
その大量のスープは誰も飲まないまま数年放置されました。
なめられきったうちのおかんの話でした。
学校から帰ってきたら、
おかんがスープすすりながらブリブリ怒っている。
「Ａさん（ママ友）って本当に失礼！！
このスープ不味いからあげるだって!!
飲んだら本当に不味い！！」
と、ブリブリ怒りながらスープすすってる。
…もらってくるなよ。
しかも、不味い不味いいいながら飲んでるし…
その大量のスープは誰も飲まないまま数年放置されました。
なめられきったうちのおかんの話でした。
>>844
>「（陰口言ってた人）って性格悪かったんだね…昔はそんな人じゃなかったのに」「（私）さん大変だったね」
この周囲も要注意だと思う
結局そうやって人を貶して平気なんだから
なんかで流れがかわったら簡単にいじめ側に回るよ
>「（陰口言ってた人）って性格悪かったんだね…昔はそんな人じゃなかったのに」「（私）さん大変だったね」
この周囲も要注意だと思う
結局そうやって人を貶して平気なんだから
なんかで流れがかわったら簡単にいじめ側に回るよ
>>850
うん、ありがとう。気を付けるよ。
大変失礼な話なんだけど、私の中で彼女たちはモブというか、背景とか雑音程度の存在で
正直顔もあんまり覚えてなくて（陰口言ってた人も含め）誰に何を言われてても別に気にならないんだよね。
子どもに影響があったら全力で対処するだろうけど、幸いなことに子どもの性別も学区も違ったし
ママ友は居ないけど子持ちの友達が居るからいっかーみたいな。
一人狼って言ったら聞こえはいいけど、なんか目立つらしくて、浮いてるんだろうと思われるので
浮きすぎない程度に世間話スキルを上げたいなーと頑張り中。
うん、ありがとう。気を付けるよ。
大変失礼な話なんだけど、私の中で彼女たちはモブというか、背景とか雑音程度の存在で
正直顔もあんまり覚えてなくて（陰口言ってた人も含め）誰に何を言われてても別に気にならないんだよね。
子どもに影響があったら全力で対処するだろうけど、幸いなことに子どもの性別も学区も違ったし
ママ友は居ないけど子持ちの友達が居るからいっかーみたいな。
一人狼って言ったら聞こえはいいけど、なんか目立つらしくて、浮いてるんだろうと思われるので
浮きすぎない程度に世間話スキルを上げたいなーと頑張り中。
>>845
なめた発言ではないと思う
「お手ごろだけど美味しいケーキ（ウチもよく買うからわかる）」って
そのまま言っちゃった感じ。
Ｂさんの口が歪んでたり、再三同じようなことがあれば
距離をおいていいと思うけど、今回のは悪気もなさそう。
>>848に同意
なめた発言ではないと思う
「お手ごろだけど美味しいケーキ（ウチもよく買うからわかる）」って
そのまま言っちゃった感じ。
Ｂさんの口が歪んでたり、再三同じようなことがあれば
距離をおいていいと思うけど、今回のは悪気もなさそう。
>>848に同意
そうかなぁ。。。
こういう微妙な発言をしてなんとも思わない人とは関わりたくないなぁ。
いろんなところでいろんな人を傷つけてもなんとも思わず生きてきたような気がする。
友達と思われたら嫌なので私は距離をおくなぁ。
「ここのケーキ美味しいよね」のフォローがなかったら確実にFO対象のママ友。
我慢しないママ友とだけ付き合っていくべきだと思っている私には論外。
こういう微妙な発言をしてなんとも思わない人とは関わりたくないなぁ。
いろんなところでいろんな人を傷つけてもなんとも思わず生きてきたような気がする。
友達と思われたら嫌なので私は距離をおくなぁ。
「ここのケーキ美味しいよね」のフォローがなかったら確実にFO対象のママ友。
我慢しないママ友とだけ付き合っていくべきだと思っている私には論外。
B型ママの無神経な一言はあまりにも有名よ。
やつらは本当に何も考えてないだけ。
頭いいなら、そんな１回ぐらいでいちいち気にしないの。
やつらは本当に何も考えてないだけ。
頭いいなら、そんな１回ぐらいでいちいち気にしないの。
元々そういう思った事を悪気なく言ってしまうタイプなのではと思ったり
他にも似たようなエピソードがあるのかな
あまりそういうのが続くとムカっとくる気持ちも分かる
他にも似たようなエピソードがあるのかな
あまりそういうのが続くとムカっとくる気持ちも分かる
>>854
私は頭がわるいのでCO
たぶん自分の持ってきたものと比較したときに劣っていたので、
自分の発言で相手の手土産をおとしめて、同等の物である、もしくは自分の方がいい物を持ってきたと主張したかったんでしょう。
常に勝ち負けを気にして劣等感を持っている人なので付き合いたいのなら、相当な配慮が必要な相手です。
フレネミーだと思って対応したほうが無難です。
私は頭がわるいのでCO
たぶん自分の持ってきたものと比較したときに劣っていたので、
自分の発言で相手の手土産をおとしめて、同等の物である、もしくは自分の方がいい物を持ってきたと主張したかったんでしょう。
常に勝ち負けを気にして劣等感を持っている人なので付き合いたいのなら、相当な配慮が必要な相手です。
フレネミーだと思って対応したほうが無難です。
>>845
自分が言われたら「失礼だな」って真っ先に思う。
まず頂いたもので金額に触れるのは失礼だし、普通はほめるよね。
たとえ「安い」って思っても「このケーキっておいしいよね」だけにとどめるはず。
でもびっくりするくらい天然で失礼なことを言う人もこの世には結構いるよ。
だからなめているのとは違う可能性はあるので、流そうよ。
そしてたぶんそういう人は同じようなことをこの先も言ってしまうんだと思う。
それがありえなかったら距離を持った方がいいと思う。少なくともまともにとったらダメ。
その時に思ったことをなんの考えもなしに言っているんだろうけど、無神経だからデリケートな人間には
耐えられない存在だよね。
自分が言われたら「失礼だな」って真っ先に思う。
まず頂いたもので金額に触れるのは失礼だし、普通はほめるよね。
たとえ「安い」って思っても「このケーキっておいしいよね」だけにとどめるはず。
でもびっくりするくらい天然で失礼なことを言う人もこの世には結構いるよ。
だからなめているのとは違う可能性はあるので、流そうよ。
そしてたぶんそういう人は同じようなことをこの先も言ってしまうんだと思う。
それがありえなかったら距離を持った方がいいと思う。少なくともまともにとったらダメ。
その時に思ったことをなんの考えもなしに言っているんだろうけど、無神経だからデリケートな人間には
耐えられない存在だよね。
「安い」と言われてしまったケーキの値段が気になる…。
シャトレーゼかなとエスパーすると、そんな会話になっても変じゃないと思う
安くておいしいもん
安くておいしいもん
>>861
おい・・・し・・・い・・・
おい・・・し・・・い・・・
でも、たとえば自分の一目置いているママにだったらどう？と考えた時に
「これ安いけどおいしい」とか例えば「これ、ホットケーキミックスの素のケーキとは思えないほど
おいしいね☆」なんて言えないかもね。
潜在意識に少しはなめた気持ちがあるから言えるのかもしれない。
もしも、そういう一目おかれるママにも同じこと言っているようならただの気がきかない人認定だけど。
「これ安いけどおいしい」とか例えば「これ、ホットケーキミックスの素のケーキとは思えないほど
おいしいね☆」なんて言えないかもね。
潜在意識に少しはなめた気持ちがあるから言えるのかもしれない。
もしも、そういう一目おかれるママにも同じこと言っているようならただの気がきかない人認定だけど。
遅れましたが>>845です。まとめての返信になってすみませんが、皆さんの全てきちんと読ませて頂きました。ありがとうございました。
>>858さんの言う通り、気になるなら距離をあけるべきですよね。幼稚園も一緒になる感じなので、FOまでは行かなくても自分に不快なものがこない距離で接していこうと思います。
>>860ちなみに、ケーキは六○亭の期間限定シフォンです。
これにてロムに戻ります。ありがとうございました。
>>858さんの言う通り、気になるなら距離をあけるべきですよね。幼稚園も一緒になる感じなので、FOまでは行かなくても自分に不快なものがこない距離で接していこうと思います。
>>860ちなみに、ケーキは六○亭の期間限定シフォンです。
これにてロムに戻ります。ありがとうございました。
想像以上に安かった。
あーなるほど
お値打ち感がある事を言いたかったんだろね
言葉が足りな過ぎて感じ悪く聞こえたんだろう
お値打ち感がある事を言いたかったんだろね
言葉が足りな過ぎて感じ悪く聞こえたんだろう
ゲッ、悪名高い六○亭か、、、
マズ、、、
安かろう悪かろうの見本みたいだよね。
マズ、、、
安かろう悪かろうの見本みたいだよね。
昼食を招かれて手土産ワンコインかー。
お付き合いにもよるけど、どうなんだろう。
２０代のママなら何とも思わないけど、３０代や４０代だと生活苦しいのかなと思う。
お付き合いにもよるけど、どうなんだろう。
２０代のママなら何とも思わないけど、３０代や４０代だと生活苦しいのかなと思う。
×昼食を
○昼食に
レーズンバター作りに逝ってきます
○昼食に
レーズンバター作りに逝ってきます
870 ：名無しの心子知らず：2011/09/07(水) 09:03:09.06 ID:6QhvYxLQ
西尾ゴリラの愚痴、くんだらねえ噂話、自慢話に付き合うのいい加減嫌になってきた。
だんなの稼ぎいいからっていい気になって、自分は焼肉やの肉の仕込みしかできない女なのに。
隣だからしかたなくつきあってやってんだよ、バカ女ｗｗ
だんなの稼ぎいいからっていい気になって、自分は焼肉やの肉の仕込みしかできない女なのに。
隣だからしかたなくつきあってやってんだよ、バカ女ｗｗ
872 ：名無しの心子知らず：2011/09/07(水) 09:26:19.88 ID:nIGxXMJd
>>862
シャトレーゼばかにすんな(｀ε´)
私は貧乏だから大好きだー！！
でもシャトレーゼってやっぱバカにされるよね
シャトレーゼに行った話しをしたらママ友にちょっと小バカにされて
腹がたったよ…安くてうまいのに
シャトレーゼばかにすんな(｀ε´)
私は貧乏だから大好きだー！！
でもシャトレーゼってやっぱバカにされるよね
シャトレーゼに行った話しをしたらママ友にちょっと小バカにされて
腹がたったよ…安くてうまいのに
高いケーキなんて滅多に食べないよ...
ホットケーキミックスに果物まぜて作って安上がりばかりっす...
米粉パン焼きあがった...
節約一家なんで庭のブルーベリー摘んでジャム作ってくるわ...
ホットケーキミックスに果物まぜて作って安上がりばかりっす...
米粉パン焼きあがった...
節約一家なんで庭のブルーベリー摘んでジャム作ってくるわ...
シャトレーゼをバカにしてるわけじゃないけど、シャトレーゼのケーキが美味しいと思ってることに驚く。
主人の都合でウィーンに住んでた時
たまたま入ったカフェのザッハトルテが激ウマだったー
でも普段はスーパーの板チョコばっか食べてたw
まったり濃くって美味しかったわ
今思うと１枚４EURO前後
けして安くはなかったか
たまたま入ったカフェのザッハトルテが激ウマだったー
でも普段はスーパーの板チョコばっか食べてたw
まったり濃くって美味しかったわ
今思うと１枚４EURO前後
けして安くはなかったか
876 ：名無しの心子知らず：2011/09/07(水) 09:52:57.77 ID:nIGxXMJd
>>874
たしかにおいしいケーキ屋さんではないね
最近ママ友とかにシャトレーゼ好きな話しをすると
シャトレーゼ(笑)な反応されることが多くて悲しかったのよ。
夫婦で甘党の我が家には近所のシャトレーゼはありがたいのに…
でもやっぱこのスレの流れみてたら安いケーキの話しは
ママ友の前ではあまりしないほうがいいみたいだね。
たしかにおいしいケーキ屋さんではないね
最近ママ友とかにシャトレーゼ好きな話しをすると
シャトレーゼ(笑)な反応されることが多くて悲しかったのよ。
夫婦で甘党の我が家には近所のシャトレーゼはありがたいのに…
でもやっぱこのスレの流れみてたら安いケーキの話しは
ママ友の前ではあまりしないほうがいいみたいだね。
877 ：名無しの心子知らず：2011/09/07(水) 10:01:19.28 ID:r4FBF4/j
ケーキの話ふったら絶対はじめに言ったケーキ屋より高級なケーキ屋の話をしだしてくる。
特にグループママは、張り合ってくる。
馬鹿じゃねーのwといつも思うね。
人を上下にわけて舐めてくる人は、自分のなかに劣等感があって自己管理できてない人が多いと思うよ。
まあ、幼稚な頭ってことかな。
イジメもそうだけど、自分が惨めでバカでみっともないって気付かないんだよね。
お気の毒な人間がすることだから、そういう目線で見てあげたほうがいいよ。
特にグループママは、張り合ってくる。
馬鹿じゃねーのwといつも思うね。
人を上下にわけて舐めてくる人は、自分のなかに劣等感があって自己管理できてない人が多いと思うよ。
まあ、幼稚な頭ってことかな。
イジメもそうだけど、自分が惨めでバカでみっともないって気付かないんだよね。
お気の毒な人間がすることだから、そういう目線で見てあげたほうがいいよ。
ウィーンなら行ったことあるけど、ケーキなんかどれも甘すぎで美味しくなかった。
旦那が出張でよく行く上海みやげの餅まんじゅうみたいの方がずっとまし。
シャトレーゼだって好きだよ。高けりゃいいってもんでもない。
コージーコーナーだっていいじゃん別に。
前に旦那と代官山行ったときお高いクレープ屋でも食べたけど、値段のわりに大したことなかったよ。
旦那が出張でよく行く上海みやげの餅まんじゅうみたいの方がずっとまし。
シャトレーゼだって好きだよ。高けりゃいいってもんでもない。
コージーコーナーだっていいじゃん別に。
前に旦那と代官山行ったときお高いクレープ屋でも食べたけど、値段のわりに大したことなかったよ。
値段が安くても美味しいケーキ屋さんは知ってるが(たいてい街の小さいお店)
コージーコーナーとか六○亭とかが美味しいと思える舌が信じられない。
大量生産もちろん機械で保存料てんこもり、甘いだけでべったりした味。
長所が値段以外なにもないじゃん。
シャトレーゼていうのは知らないけど。自分は気の利いたケーキ屋さんに行く暇がない時は塩瀬でお饅頭買ってくよ。
コージーコーナーとかそういうのを持って来られるよりは、原価は安くても手作りおかずの方が全然！嬉しいよ。
ただ、ホットケーキミックスで作ったものは自分の家だけにしといてね。迷惑だよ。
コージーコーナーとか六○亭とかが美味しいと思える舌が信じられない。
大量生産もちろん機械で保存料てんこもり、甘いだけでべったりした味。
長所が値段以外なにもないじゃん。
シャトレーゼていうのは知らないけど。自分は気の利いたケーキ屋さんに行く暇がない時は塩瀬でお饅頭買ってくよ。
コージーコーナーとかそういうのを持って来られるよりは、原価は安くても手作りおかずの方が全然！嬉しいよ。
ただ、ホットケーキミックスで作ったものは自分の家だけにしといてね。迷惑だよ。
>>880
はぁ？元の>845に、お昼ごはんついでに、Ｂさんが手作りおかず持ってきたって書いてあるから、
そっちの方がマズいケーキよりはマシでしょ、という意味で例に出しただけ。
よく元の文読めば？文盲。
はぁ？元の>845に、お昼ごはんついでに、Ｂさんが手作りおかず持ってきたって書いてあるから、
そっちの方がマズいケーキよりはマシでしょ、という意味で例に出しただけ。
よく元の文読めば？文盲。
>>880
>>845を読め
でもせっかくお昼用意してたら、勝手におかず持って来られてもね
持ち寄りピクニック並みに気ぃ使うわw
口に合わないおかずだったら余計
で、「おーいしー♪」なーんて思ってもないこと言って褒め合うんでしょw
市販のケーキの方が無難無難
それ安いよね、と口に出して言うのは持ってきた人にも招待した人にも失礼
だからそれ言っちゃったママさんは、ちょっと気遣いの足りない人、程度なんだよ
嫌だよね
でも、それでおしまい
町中走り回って必死で買い求めた品じゃないなら、引きずるようなことじゃない
>>845を読め
でもせっかくお昼用意してたら、勝手におかず持って来られてもね
持ち寄りピクニック並みに気ぃ使うわw
口に合わないおかずだったら余計
で、「おーいしー♪」なーんて思ってもないこと言って褒め合うんでしょw
市販のケーキの方が無難無難
それ安いよね、と口に出して言うのは持ってきた人にも招待した人にも失礼
だからそれ言っちゃったママさんは、ちょっと気遣いの足りない人、程度なんだよ
嫌だよね
でも、それでおしまい
町中走り回って必死で買い求めた品じゃないなら、引きずるようなことじゃない
>>882
そうそう
次からは1000円程度にまとめるとかしたらいいかと
地元のケーキ屋さんの一個150円のプリンorシュークリーム×そのときの人数分＋旦那さんの分
をお土産に渡したら意外と好評だった
マドレーヌとかもいいよ
そうそう
次からは1000円程度にまとめるとかしたらいいかと
地元のケーキ屋さんの一個150円のプリンorシュークリーム×そのときの人数分＋旦那さんの分
をお土産に渡したら意外と好評だった
マドレーヌとかもいいよ
885 ：名無しの心子知らず：2011/09/07(水) 10:53:00.66 ID:9n5g9eNI
シャトレーゼ好きな人って郊外住み？
都心にはないよね？
お試しか！でやってたから食べてみたいけど、店舗を見たことがない。
都心にはないよね？
お試しか！でやってたから食べてみたいけど、店舗を見たことがない。
手作り品も持ってこられたら、ほめないわけにはいかないし、
微妙だよね。
前にHMでまっずいおやつ作ってこられて、でもせっかく持ってきてくれたので、
虚ろな目でみんな「美味しいよ・・・」ってうっかりお世辞言ってしまったら、
その自称節約（実は単なる貧乏?）ママが、次々とHMとかHBで作ったパンとか
ケーキを私の家に持ってくるようになってしかもダイソーのｗラッピングまで
わざわざしてくれてまで、渡してくるようになってしまった。
ほんとさんざん「何にもいらないよ～」って辞退してるのに、それしか取り柄？がないと自分で
思ってるのか？もううんざり。
たぶん、うちの子がその家の子にディズニーのおみやげを
しょっちゅうあげてるから、（子供同士で欲しいといわれて）
そのお返しのつもりかもしれないが、そんなのお返しになってませんからｗ
嫌味のつもりでそのママの家に行くときにこの間ミスドを５つくらい
適当に持ってった。「あなたの家にはこれで十分だもんね☆」っていう
アピールのつもりだけど、たぶんあっちは節約家だから伝わってないかもｗ
ただ、他のママの家に一緒に行く時はJPHのショコラとか2000円分くらいの
市販品は持っていってるから気がついて欲しいわ。
まぁ軽くFOして、小学校入るまでにはさっさと縁切るつもり。
微妙だよね。
前にHMでまっずいおやつ作ってこられて、でもせっかく持ってきてくれたので、
虚ろな目でみんな「美味しいよ・・・」ってうっかりお世辞言ってしまったら、
その自称節約（実は単なる貧乏?）ママが、次々とHMとかHBで作ったパンとか
ケーキを私の家に持ってくるようになってしかもダイソーのｗラッピングまで
わざわざしてくれてまで、渡してくるようになってしまった。
ほんとさんざん「何にもいらないよ～」って辞退してるのに、それしか取り柄？がないと自分で
思ってるのか？もううんざり。
たぶん、うちの子がその家の子にディズニーのおみやげを
しょっちゅうあげてるから、（子供同士で欲しいといわれて）
そのお返しのつもりかもしれないが、そんなのお返しになってませんからｗ
嫌味のつもりでそのママの家に行くときにこの間ミスドを５つくらい
適当に持ってった。「あなたの家にはこれで十分だもんね☆」っていう
アピールのつもりだけど、たぶんあっちは節約家だから伝わってないかもｗ
ただ、他のママの家に一緒に行く時はJPHのショコラとか2000円分くらいの
市販品は持っていってるから気がついて欲しいわ。
まぁ軽くFOして、小学校入るまでにはさっさと縁切るつもり。
>>845
お呼ばれなのに二人で相談もせず好き勝手持ちよったのが悪い
普通、普段仲良くなくてもそういうのは一応相談して品物分担するか
店相談してどちらかが買ってあとでワリカンするとか
人んちにあがってご馳走してもらうんだからもっと先を読めよ
だからそういうくだらない事態が起きるんだよ
手作りおかず持ってったり安いで知られたケーキ持ってったり
二人してAさんの立場無視じゃねーかよ
お呼ばれなのに二人で相談もせず好き勝手持ちよったのが悪い
普通、普段仲良くなくてもそういうのは一応相談して品物分担するか
店相談してどちらかが買ってあとでワリカンするとか
人んちにあがってご馳走してもらうんだからもっと先を読めよ
だからそういうくだらない事態が起きるんだよ
手作りおかず持ってったり安いで知られたケーキ持ってったり
二人してAさんの立場無視じゃねーかよ
>>888
だってホットケーキミックスで作ったまずいおやつを、要らないと
いってんのに、持ってくる時点ですでに私にとっては「なめられてる？」っていう
状態だからｗ
こっちもどんどんバカにした言動しかできなくなるわ、最初は
なるべくバカにしないように気をつけてたんだけどね・・・（たとえ
牛乳パックで作った椅子を自慢されてもw)
だってホットケーキミックスで作ったまずいおやつを、要らないと
いってんのに、持ってくる時点ですでに私にとっては「なめられてる？」っていう
状態だからｗ
こっちもどんどんバカにした言動しかできなくなるわ、最初は
なるべくバカにしないように気をつけてたんだけどね・・・（たとえ
牛乳パックで作った椅子を自慢されてもw)
要らない、と上手く説得して伝える脳がないんだから
アンタが馬鹿よ
笑ってないで工夫しろバカタレ
アンタが馬鹿よ
笑ってないで工夫しろバカタレ
微笑みながら「これこれこうだから、もう持ってこないでね」
と言って嫌われずに伝えられる上級ママと
どう工夫しても伝えかたヘタな凡ママと
どう工夫してもムカつかれてしまう遺伝子を持つママがいるのでね
こればかりは難しいよw
一番いいのは、めっちゃくちゃ料理上手になってしまうことだね
万人を黙らせるほど美味しくうつくしい料理、目を見張るお洒落なテーブルセッティング
それが似合う美空間リビング
服装もお洒落でセンスよく、スタイル抜群
家も車もピッカピカ
そういうママ宅には、安っちいもの持っていきたくなくなるよん
と言って嫌われずに伝えられる上級ママと
どう工夫しても伝えかたヘタな凡ママと
どう工夫してもムカつかれてしまう遺伝子を持つママがいるのでね
こればかりは難しいよw
一番いいのは、めっちゃくちゃ料理上手になってしまうことだね
万人を黙らせるほど美味しくうつくしい料理、目を見張るお洒落なテーブルセッティング
それが似合う美空間リビング
服装もお洒落でセンスよく、スタイル抜群
家も車もピッカピカ
そういうママ宅には、安っちいもの持っていきたくなくなるよん
引っ越して来た時、2階の住人から以前光ケーブル工事の件で、
工事のおっさんに文句言って来たらしい。
赤ちゃんが居る家庭なので、5分くらいの穴に線を入れる
工事がうるさかったのかと思って謝罪しようと訪ねたが居留守。
後、他の住人の方と話して2階の住人はクレーマー住人と判明。
うちらが住む前の住人や他の階の人も子供がうるさいとか、
夜車のドアを閉める音がうるさいとか（田舎なので車通勤が主）
2階の住人に文句言われまくって出て行ったらしい。
でも子供が大きくなって色々分かって来たらしく
何も言って来なくなって来た。
が、奥さんの方は挨拶しても無視される。すげームカつく。
工事のおっさんに文句言って来たらしい。
赤ちゃんが居る家庭なので、5分くらいの穴に線を入れる
工事がうるさかったのかと思って謝罪しようと訪ねたが居留守。
後、他の住人の方と話して2階の住人はクレーマー住人と判明。
うちらが住む前の住人や他の階の人も子供がうるさいとか、
夜車のドアを閉める音がうるさいとか（田舎なので車通勤が主）
2階の住人に文句言われまくって出て行ったらしい。
でも子供が大きくなって色々分かって来たらしく
何も言って来なくなって来た。
が、奥さんの方は挨拶しても無視される。すげームカつく。
息がとまるほど性格が悪い人が若干いるね
あ、すみません。誤爆でした。↑
他のママはみんな、一切うちには変な物を持ってきたりしないので、
たぶんその節約ママがかなり変わってるんだと思う。
まぁFO中だからどうでもいいけど。貰ったものを悪いけど
ゴミに出すだけだしｗ
私は料理上手じゃないけど、＞
それが似合う美空間リビング
服装もお洒落でセンスよく、スタイル抜群
家も車もピッカピカ
の辺はたぶん当てはまってると思うｗごめんね。
家は有名な建築家に注文した都内の新築だし、２００坪あるから。
だからこそ、逆にそんな物持ってこられてびっくりだったよｗ
田舎（さいたま？だったかな）出身の人に接したことがないからそういう人への
断り方が良く判らないｗ 他の人は私が「いらないよ～」ってやんわり
言ったら次から一切持ってこないものｗ
たぶんその節約ママがかなり変わってるんだと思う。
まぁFO中だからどうでもいいけど。貰ったものを悪いけど
ゴミに出すだけだしｗ
私は料理上手じゃないけど、＞
それが似合う美空間リビング
服装もお洒落でセンスよく、スタイル抜群
家も車もピッカピカ
の辺はたぶん当てはまってると思うｗごめんね。
家は有名な建築家に注文した都内の新築だし、２００坪あるから。
だからこそ、逆にそんな物持ってこられてびっくりだったよｗ
田舎（さいたま？だったかな）出身の人に接したことがないからそういう人への
断り方が良く判らないｗ 他の人は私が「いらないよ～」ってやんわり
言ったら次から一切持ってこないものｗ
シャトレーゼ、都心では見かけないし自分は食べないけど
ID:rLktAIgO この人は性格悪いなと思うw
ID:rLktAIgO この人は性格悪いなと思うw
>>895
と、汚部屋で寝言を申しており
と、汚部屋で寝言を申しており
＞有名な建築家
ﾜﾛｽ
ﾜﾛｽ
＞有名な建築家
某姉歯くらいしかしらないｗ
某姉歯くらいしかしらないｗ
それはそれで無知すぎるw
>>871
お昼に招かれて、おかず100円換算って・・・
Bと張り合うことしか考えてないの？招いたAさんの負担は一切考えないのか。
ああ、Aさんは好きで呼んで好きでご馳走してんだから500円未満の手土産でいいよねーってこと？
若い子ならいいんだ、若い子はね。
お昼に招かれて、おかず100円換算って・・・
Bと張り合うことしか考えてないの？招いたAさんの負担は一切考えないのか。
ああ、Aさんは好きで呼んで好きでご馳走してんだから500円未満の手土産でいいよねーってこと？
若い子ならいいんだ、若い子はね。
ごめんねなんてこれっぽっちも思っていないのに
当てつけだけのために「ごめんね」とか「悪いけど」と付け加える
性格の悪いママ友は嫌だ。
当てつけだけのために「ごめんね」とか「悪いけど」と付け加える
性格の悪いママ友は嫌だ。
なんかいじめ人間がいっぱいいる～。
シャトレーゼでも六花亭でも、花畑牧場でもなんでも
いいじゃないか～。
持ってきたお菓子で仕分けすんの
小っちゃすぎないか？
シャトレーゼでも六花亭でも、花畑牧場でもなんでも
いいじゃないか～。
持ってきたお菓子で仕分けすんの
小っちゃすぎないか？
シャトレーゼでもホットケーキおやつでも
パンの耳あげたやつでもおいしいーありがとーって笑顔で受け取る自分。
くれたっていう気持ちに対してすごく嬉しいと思うよ
だって自分だけもらえなかったり、わざと地面に落とされたり。
そういういじめられ経験があるもんで。子供のときに
最悪を経験しておくと人間寛容になるよー
とはいってもママ友いないけど
地雷原に特攻する趣味はないんで
パンの耳あげたやつでもおいしいーありがとーって笑顔で受け取る自分。
くれたっていう気持ちに対してすごく嬉しいと思うよ
だって自分だけもらえなかったり、わざと地面に落とされたり。
そういういじめられ経験があるもんで。子供のときに
最悪を経験しておくと人間寛容になるよー
とはいってもママ友いないけど
地雷原に特攻する趣味はないんで
ママ友界、それは地雷原…言い得て妙。
今日は隣のセレブ風ママが受験の事やら体操の上達の事やら
べらっべら話していて耳に入らざるを得ない状況に。
…利害がないから「へ～」と思ったけど、渦中の人は
さぞ大変だろうな。と想像を絶するものを感じた。
そしてその地域に生きていなくてよかったと思った。
ママ友争いにもフェーズがある気がする。
今日は隣のセレブ風ママが受験の事やら体操の上達の事やら
べらっべら話していて耳に入らざるを得ない状況に。
…利害がないから「へ～」と思ったけど、渦中の人は
さぞ大変だろうな。と想像を絶するものを感じた。
そしてその地域に生きていなくてよかったと思った。
ママ友争いにもフェーズがある気がする。
>>6保育士だからって理解があるとか子ども好きとは限らないよ。
>>913
えらいロングパスやね
えらいロングパスやね
>>907
私のママ友もそんなタイプだ
私みたいにコネも何もない人間にはあからさまに上から目線w
コネがある人。学校にママ友達がたくさんいる人。とにかく自分が得になる相手はチヤホヤしてる
後「〇〇してあげた」「映画に誘ってあげた」というのを言われると萎える…
予定があり丁重に断ると「せっかく誘ってあげたのに～なんなの？あいつ！」と言われた…
最近このママと付き合うことに疲れてきた
悪い人ではないんだけどウザい
私のママ友もそんなタイプだ
私みたいにコネも何もない人間にはあからさまに上から目線w
コネがある人。学校にママ友達がたくさんいる人。とにかく自分が得になる相手はチヤホヤしてる
後「〇〇してあげた」「映画に誘ってあげた」というのを言われると萎える…
予定があり丁重に断ると「せっかく誘ってあげたのに～なんなの？あいつ！」と言われた…
最近このママと付き合うことに疲れてきた
悪い人ではないんだけどウザい
910何かと思ったら誤爆乙か。
昨晩のＴＢＳこわい女でママ友やってたね・・・
８時間も家の中のダメだしされて「帰って」って言ったら
逆切れの挙句、玄関前に「今日からココがゴミ捨て場」の張り紙とか
恐ろしすぎる・・・
子供が絵画の大賞とった自慢話も地雷なんだね・・・
親ばか乙。ですまないんだ。
８時間も家の中のダメだしされて「帰って」って言ったら
逆切れの挙句、玄関前に「今日からココがゴミ捨て場」の張り紙とか
恐ろしすぎる・・・
子供が絵画の大賞とった自慢話も地雷なんだね・・・
親ばか乙。ですまないんだ。
引っ越したばっかりです。
隣に同じ歳の子が居るなら安心だと思って決めたのに、挨拶行ったらインターホンには奥さんが出たのに実際出てきたのは子供達と旦那さんだけ。
しかも夜になるとまたに9時前なのに「こんな時間まで起きてたらお化け来るよ！」って絶叫してる隣奥が聞こえて、息子が怖がって…。
うちは共働きだから夜しか一緒に居られる時間がないのに酷い。今度その旨を話しに行こうと思うのですがどう言えば良いでしょうか？
隣に同じ歳の子が居るなら安心だと思って決めたのに、挨拶行ったらインターホンには奥さんが出たのに実際出てきたのは子供達と旦那さんだけ。
しかも夜になるとまたに9時前なのに「こんな時間まで起きてたらお化け来るよ！」って絶叫してる隣奥が聞こえて、息子が怖がって…。
うちは共働きだから夜しか一緒に居られる時間がないのに酷い。今度その旨を話しに行こうと思うのですがどう言えば良いでしょうか？
>>918
挨拶に行ったのは平日？休日？何時くらい？
9時ごろになっても息子さんがきゃあきゃあ騒いでいることない？
うちも9時前には寝るけど、7時過ぎたら人様の前に出られる格好ではない。
向かいのアパートから、9時になっても絶好調で騒ぐ子どもがいる。娘はもう幼稚園児だから
「どっかの子が、まだ遊んでるね～w」と言って寝るけど、隣で親しい子だと、遊びたいなぁとかで
親がイライラするかもと思って。
まあ、言いに行かなくても、「うちにはおばけは来ないよ。隣のきまりの時間とうちのきまりの時間は
違うからね」と子どもに言い聞かせたらいいんじゃない？
挨拶に行ったのは平日？休日？何時くらい？
9時ごろになっても息子さんがきゃあきゃあ騒いでいることない？
うちも9時前には寝るけど、7時過ぎたら人様の前に出られる格好ではない。
向かいのアパートから、9時になっても絶好調で騒ぐ子どもがいる。娘はもう幼稚園児だから
「どっかの子が、まだ遊んでるね～w」と言って寝るけど、隣で親しい子だと、遊びたいなぁとかで
親がイライラするかもと思って。
まあ、言いに行かなくても、「うちにはおばけは来ないよ。隣のきまりの時間とうちのきまりの時間は
違うからね」と子どもに言い聞かせたらいいんじゃない？
>>919さん
確かにうちは11時位まで家族で起きて団欒しているので、それも気に入らないのでしょうね。
年は見掛けた感じ隣奥はギャルだし10歳程私より若そうなので育児大変で荒れてるのかもしれませんね。
挨拶に行ったのは日曜日の朝8時頃です。これも不味かったんでしょうか？
確かにうちは11時位まで家族で起きて団欒しているので、それも気に入らないのでしょうね。
年は見掛けた感じ隣奥はギャルだし10歳程私より若そうなので育児大変で荒れてるのかもしれませんね。
挨拶に行ったのは日曜日の朝8時頃です。これも不味かったんでしょうか？
>>918
子供が寝てる時間とか、勉強してる時間にうるさいとかなりむかつくよ。
＞こんな時間まで…
これは、そこん家の子を叱っただけなんじゃない？
子供さんいくつ？家族団らんはいいけど、年齢によっては
9時には寝かせる必要あるし
小学校高学年だとしても11時は遅いよ
子供が寝てる時間とか、勉強してる時間にうるさいとかなりむかつくよ。
＞こんな時間まで…
これは、そこん家の子を叱っただけなんじゃない？
子供さんいくつ？家族団らんはいいけど、年齢によっては
9時には寝かせる必要あるし
小学校高学年だとしても11時は遅いよ
旦那の帰宅が遅くて子供とのコミュニケーションが…というなら
字がかける子なら、交換日記おすすめだよ
それと団欒の騒音にも注意
椅子の音とか結構伝わるし、自分が想像しているより声は響く
しかる声が聞こえてくるっていうことは
子供の声は周波数が高いから、相手に対して、聞こえた声より
数倍のボリューム（というかノイズ感）で伝わってると思う方が良いよ
字がかける子なら、交換日記おすすめだよ
それと団欒の騒音にも注意
椅子の音とか結構伝わるし、自分が想像しているより声は響く
しかる声が聞こえてくるっていうことは
子供の声は周波数が高いから、相手に対して、聞こえた声より
数倍のボリューム（というかノイズ感）で伝わってると思う方が良いよ
日曜の朝８時に挨拶に来られても困るけど。
常識って知らないの？>>920
常識って知らないの？>>920
ママ友？の数やその時の勢力？で擦り寄って人によって態度を変える人は
コバンザメみたいで品性がないなと思う。
誰とでも同じように接している人は知性がある人だなと思う。
子供が関わる学校内から進学や引越しなどで一歩外にでたときに交友があった時
初めて個人のお付き合いをすればいいんじゃないのかね。
子供が絡む以上、どうやっても誰でも自分の子が絶対的に優先なんだと
分かっていればそうならざるを得ない。仕事と一緒じゃないのかな。
コバンザメみたいで品性がないなと思う。
誰とでも同じように接している人は知性がある人だなと思う。
子供が関わる学校内から進学や引越しなどで一歩外にでたときに交友があった時
初めて個人のお付き合いをすればいいんじゃないのかね。
子供が絡む以上、どうやっても誰でも自分の子が絶対的に優先なんだと
分かっていればそうならざるを得ない。仕事と一緒じゃないのかな。
釣りではありません。
因みに子供は隣奥のうちには3歳と2歳。我が家には3歳で全員男児です。
夫の帰宅が遅い上に土日も仕事だったりなので子供も待ってると言うので、わざわざ寝かしてはいません。
でも9時になったら音の出る玩具は極力控えています。ただ子供が保育園で覚えた歌を夫に聞かせたがる事はあります。
でも向こうも土日の日中凄い声ではしゃぎまわっているのでお互い様だと思うのですが…
因みに子供は隣奥のうちには3歳と2歳。我が家には3歳で全員男児です。
夫の帰宅が遅い上に土日も仕事だったりなので子供も待ってると言うので、わざわざ寝かしてはいません。
でも9時になったら音の出る玩具は極力控えています。ただ子供が保育園で覚えた歌を夫に聞かせたがる事はあります。
でも向こうも土日の日中凄い声ではしゃぎまわっているのでお互い様だと思うのですが…
日曜の朝8時に訪問するのは早すぎ。夜11時まで3才児が起きているのはひどい。
9時になったらおもちゃ全般禁止だ。
隣奥より10も年とっているのに、何を学んできたのよwww
うちも土日出勤ありで帰宅夜遅い。
娘と夫は朝6時起床で一緒に朝ごはん食べてるよ。
9時になったらおもちゃ全般禁止だ。
隣奥より10も年とっているのに、何を学んできたのよwww
うちも土日出勤ありで帰宅夜遅い。
娘と夫は朝6時起床で一緒に朝ごはん食べてるよ。
>>927
お互い様と言う人に限って言い出す側だけが迷惑かけてるオチ。
日中は起きて生活してる時間じゃん。
日中と夜を比べてお互い様はないわ。
毎晩21:00や22:00に掃除機をかける家は非常識だと思わない？
一般的には夜は静かに気を使う時間だよ。
お互い様と言う人に限って言い出す側だけが迷惑かけてるオチ。
日中は起きて生活してる時間じゃん。
日中と夜を比べてお互い様はないわ。
毎晩21:00や22:00に掃除機をかける家は非常識だと思わない？
一般的には夜は静かに気を使う時間だよ。
日曜日の訪問時間はその時間にはお隣から声がしてたので夫が出勤前に…と思いました。
じゃあ息子と夫と会わせる為に、朝早くに起こさないといけないんですね。可哀想ですがそうしてみます。
色々有難うございました。
じゃあ息子と夫と会わせる為に、朝早くに起こさないといけないんですね。可哀想ですがそうしてみます。
色々有難うございました。
子供にとって、お父さんに会えないことより
夜更かしするほうがリスクが高いんだよ
子供の脳は寝ている間に発育するんだよ
夜更かしするほうがリスクが高いんだよ
子供の脳は寝ている間に発育するんだよ
朝の８時に引っ越し挨拶に来たらちょっと距離あけるわ。
隣のギャルママのほうがまともじゃん。３歳と２歳をちゃんと９時に
寝かしつけてるなんて。３歳児を１１時まで家族団らんさせてる人間が
何かをケチつける資格ないわぁ。
そして最後には逆切れ。最悪だな、こんなのが近所にいたら。
隣のギャルママのほうがまともじゃん。３歳と２歳をちゃんと９時に
寝かしつけてるなんて。３歳児を１１時まで家族団らんさせてる人間が
何かをケチつける資格ないわぁ。
そして最後には逆切れ。最悪だな、こんなのが近所にいたら。
>>930と似たような家族がいるけど勘弁して～と思っている。
夜中の風呂なんて、ご近所に響き渡ってるよ
「ゴルァ！泣くんじゃねえー」「ぎゃあああああ」＠夜１０時～深夜１時台。
窓を開け放って入浴しているからか、時々夫婦喧嘩もまる聞こえ。
うちの裏の家◆騒動なんだけど、先日○部分の家の奥様に
○□□□
道 路
□□□うち
□□□◆
「何か夜中すごい声がしたけど、私さんの話してたのってアレ？」と聞かれた。
共働きかなんか知らないけど、周辺住民の生活時間とずれすぎてるって気がついて欲しい。
物凄い怒鳴り声がして怖かったらしい。共稼ぎでも夜間は静かな人ばかりだったんだけど
◆は戸建てだからマンションほど声を気にしなくていいと勘違いしてる節がある。930も同じ匂いがする
夜中の風呂なんて、ご近所に響き渡ってるよ
「ゴルァ！泣くんじゃねえー」「ぎゃあああああ」＠夜１０時～深夜１時台。
窓を開け放って入浴しているからか、時々夫婦喧嘩もまる聞こえ。
うちの裏の家◆騒動なんだけど、先日○部分の家の奥様に
○□□□
道 路
□□□うち
□□□◆
「何か夜中すごい声がしたけど、私さんの話してたのってアレ？」と聞かれた。
共働きかなんか知らないけど、周辺住民の生活時間とずれすぎてるって気がついて欲しい。
物凄い怒鳴り声がして怖かったらしい。共稼ぎでも夜間は静かな人ばかりだったんだけど
◆は戸建てだからマンションほど声を気にしなくていいと勘違いしてる節がある。930も同じ匂いがする
930は夫婦そろってただのｳﾞｧｶでしょ。
夜の１１時に３歳児を起こしてても平気。
朝の８時によそのお宅へ行くのも何とも思わない。
あげく因縁のような事を隣に言いに行くつもりだって鼻息荒くしてるし。
まあ、釣りだと思うけど。
夜の１１時に３歳児を起こしてても平気。
朝の８時によそのお宅へ行くのも何とも思わない。
あげく因縁のような事を隣に言いに行くつもりだって鼻息荒くしてるし。
まあ、釣りだと思うけど。
すみません、長くなります。
同じマンション内の５人グループ。
引っ越した当初から自然に付き合いが始まり、年に数回は家族ぐるみで
レジャーをするなど楽しく過ごしていました。
が、その中のＡさんにどうやらなめられている？と最近思い始めました。
以下Ａさんエピソード。
・娘の誕生日に「某夢の国でプリンセスに変身」をしてきた。
費用はいくらかかったかと聞かれ、「大体これくらい」と答えると
「えー、そんなにかけるなんて信じられない。もったいない！」と。
その数ヵ月後、同じグループのＢさんが「うちも娘子ちゃんみたいに
プリンセスになってきたよー。楽しかったよー」と言ったときには
「わぁー、かわいいね。いい思い出になったね♪」とＡさん。
同じマンション内の５人グループ。
引っ越した当初から自然に付き合いが始まり、年に数回は家族ぐるみで
レジャーをするなど楽しく過ごしていました。
が、その中のＡさんにどうやらなめられている？と最近思い始めました。
以下Ａさんエピソード。
・娘の誕生日に「某夢の国でプリンセスに変身」をしてきた。
費用はいくらかかったかと聞かれ、「大体これくらい」と答えると
「えー、そんなにかけるなんて信じられない。もったいない！」と。
その数ヵ月後、同じグループのＢさんが「うちも娘子ちゃんみたいに
プリンセスになってきたよー。楽しかったよー」と言ったときには
「わぁー、かわいいね。いい思い出になったね♪」とＡさん。
つづき
・私が皮膚炎が悪化して皮膚科にかかった話になったとき。
「病院ではストレスののせいでしょうと言われた」と言ったら
「私さんがストレスー！？まじでーwwwww」と涙を流して爆笑された。
思い出すと、どんどんもにょもにょエピが浮かんできます。
幸い５人のうちＡさんだけは別幼稚園。
ＦＯできると思ってたんだけど、毎朝うちの園のバス時間に合わせたように
バス停にやってきては長話を始めます。
他の３人とは仲良くやっているのでＡさんが来たから急にその場を離れる
ということもできず、毎日もやもやしています。
・私が皮膚炎が悪化して皮膚科にかかった話になったとき。
「病院ではストレスののせいでしょうと言われた」と言ったら
「私さんがストレスー！？まじでーwwwww」と涙を流して爆笑された。
思い出すと、どんどんもにょもにょエピが浮かんできます。
幸い５人のうちＡさんだけは別幼稚園。
ＦＯできると思ってたんだけど、毎朝うちの園のバス時間に合わせたように
バス停にやってきては長話を始めます。
他の３人とは仲良くやっているのでＡさんが来たから急にその場を離れる
ということもできず、毎日もやもやしています。
つづき（最後です）
Ａさんは話題も豊富でグループのムードメーカー。
他の３人はどう思っているかはわかりませんが、グループのＣさんのことを
「あの人は何も考えてないからww」と他の人に話してるのを聞いたこともあります。
（子育てってみんなそれぞれ大変よね、という話題の時に）
あぁ、Ａさんに「あなたがストレスの要因よ！！」と言ってやりたい・・・
Ａさんは話題も豊富でグループのムードメーカー。
他の３人はどう思っているかはわかりませんが、グループのＣさんのことを
「あの人は何も考えてないからww」と他の人に話してるのを聞いたこともあります。
（子育てってみんなそれぞれ大変よね、という話題の時に）
あぁ、Ａさんに「あなたがストレスの要因よ！！」と言ってやりたい・・・
>「私さんがストレスー！？まじでーwwwww」と涙を流して爆笑された。
こういうときはちゃんと「ごめん。そういう態度カチンとくるんだけど」
と真顔で相手の顔をじーっと見つめながら言ったほうがいいよ。
言うポイントで言わないから相手が図に乗っているんだと思うよ。
こういうときはちゃんと「ごめん。そういう態度カチンとくるんだけど」
と真顔で相手の顔をじーっと見つめながら言ったほうがいいよ。
言うポイントで言わないから相手が図に乗っているんだと思うよ。
いちいちカチンとしないで、「でたでたww 始まったよwww」ってニヤニヤ見てたらいいよ。
一通り見下し発言が終わるまで、すっごい引き気味に観察してて、終わったら
「でね～、さっきの続きだけど～」と、Aさん以外に。
幼稚園の話を振ると、Aさんが必死になるから、Aさんにも分かる話で。
Aさんが楽しく話をしてきたら、そういう話方いいわねぇ～的な目で楽しく話すといい。
犬のしつけと同じだよ。
Aさんがムードメーカーなら、>>937は議長にでもなればいい。
一通り見下し発言が終わるまで、すっごい引き気味に観察してて、終わったら
「でね～、さっきの続きだけど～」と、Aさん以外に。
幼稚園の話を振ると、Aさんが必死になるから、Aさんにも分かる話で。
Aさんが楽しく話をしてきたら、そういう話方いいわねぇ～的な目で楽しく話すといい。
犬のしつけと同じだよ。
Aさんがムードメーカーなら、>>937は議長にでもなればいい。
>>936
1 何も考えていない、その場の思いつきで返事をする人
2 936さんには本音、他の人には建前で接している人（本人的には特に仲良いつもり）
3 2とも関係してくるが、舐めて良しポジションに見ている
思いつくとしたらこのあたりかな～
書いてある内容だけで見たら、1の「何も考えていない人」かなと思うが。
他にももにょもにょエピありとのことだけれども、
上に挙げてあるエピソードがもにょもにょの上位のものということなら尚更。
1 何も考えていない、その場の思いつきで返事をする人
2 936さんには本音、他の人には建前で接している人（本人的には特に仲良いつもり）
3 2とも関係してくるが、舐めて良しポジションに見ている
思いつくとしたらこのあたりかな～
書いてある内容だけで見たら、1の「何も考えていない人」かなと思うが。
他にももにょもにょエピありとのことだけれども、
上に挙げてあるエピソードがもにょもにょの上位のものということなら尚更。
>>939
ストレス発言の時は他にも人がいて、さすがにＡさんの態度を見て
固まってました。空気が悪くなるのもイヤだったから「私だって
ストレス感じるときもあるよ～」と笑っていたんだ。
今後、二人きりのときに同様のことがあればちゃんと言ってみます。
（二人きりになりたくもないけど）
>>940
しつけの時期はとうに過ぎているような＜Ａさん30代半ば
それに私はうまく会話を仕切れるタイプじゃないんですよ・・・
ストレス発言の時は他にも人がいて、さすがにＡさんの態度を見て
固まってました。空気が悪くなるのもイヤだったから「私だって
ストレス感じるときもあるよ～」と笑っていたんだ。
今後、二人きりのときに同様のことがあればちゃんと言ってみます。
（二人きりになりたくもないけど）
>>940
しつけの時期はとうに過ぎているような＜Ａさん30代半ば
それに私はうまく会話を仕切れるタイプじゃないんですよ・・・
>>941
2 はないと思います。Ｂさんラブな人だから。
1と3の複合なのかぁ。
たぶん私とＣさんが舐めて良しポジション認定されています。
スレ的になめられエピしか書きませんでしたが、Ａさんは何に対しても
ダメ出ししなきゃ気がすまないタイプ。
飲食店や小売店の従業員に対して、共通の友人たちに対して。
義実家や旦那さんに対しても強烈にダメ出し（子供の前ではほんとやめてほしい）
話し方が上手だからその場では笑い話のようになるけど、
結局は悪口言ってるだけだから聞いてて疲れるんですよね。
書いててほとほと縁切りしたくなってきましたorz
他のメンバーの気持ちを聞いてみたい。
けれど言い出したら私が悪口を言う側になっちゃうし。
割り切って付き合っていくしかないのかな。
2 はないと思います。Ｂさんラブな人だから。
1と3の複合なのかぁ。
たぶん私とＣさんが舐めて良しポジション認定されています。
スレ的になめられエピしか書きませんでしたが、Ａさんは何に対しても
ダメ出ししなきゃ気がすまないタイプ。
飲食店や小売店の従業員に対して、共通の友人たちに対して。
義実家や旦那さんに対しても強烈にダメ出し（子供の前ではほんとやめてほしい）
話し方が上手だからその場では笑い話のようになるけど、
結局は悪口言ってるだけだから聞いてて疲れるんですよね。
書いててほとほと縁切りしたくなってきましたorz
他のメンバーの気持ちを聞いてみたい。
けれど言い出したら私が悪口を言う側になっちゃうし。
割り切って付き合っていくしかないのかな。
>>943
距離が近くなりすぎたんだよね。
一人だけを遠ざけるわけにはいかないので、全員を遠ざける覚悟があるなら距離をおいたほうがいいよね。
私はそういう面倒な関係が嫌なうえに、世渡りも下手だからすっぱり切るなぁ。
これから付き合うときは、ほどほどの距離を保つようにすればいいと思うよ。
距離が近くなりすぎたんだよね。
一人だけを遠ざけるわけにはいかないので、全員を遠ざける覚悟があるなら距離をおいたほうがいいよね。
私はそういう面倒な関係が嫌なうえに、世渡りも下手だからすっぱり切るなぁ。
これから付き合うときは、ほどほどの距離を保つようにすればいいと思うよ。
もしかして>>936さんは太ってる？
>>944
私は近距離関係、嫌いなほうじゃないんです。
でも蓋を開けて合わない人がいた場合、やっかいなことになっちゃうんですね。
他のメンバーとは絶妙な距離感で付き合えてるだけに、行くも戻るもしんどい状態です。
>>945
産後少々太りましたが身長もあるし、見た目は普通だと思います。
私は近距離関係、嫌いなほうじゃないんです。
でも蓋を開けて合わない人がいた場合、やっかいなことになっちゃうんですね。
他のメンバーとは絶妙な距離感で付き合えてるだけに、行くも戻るもしんどい状態です。
>>945
産後少々太りましたが身長もあるし、見た目は普通だと思います。
>>946
他の人たちとはいい距離感なんだと思います。
しかしグループというのは大抵そういう役割分担があって、
そのうっとうしい人がいなくなったら、また新しいうっとうしい人が出てきます。
距離が近いというのはそういうものです。
他の人達がいい人なのではなく、あなたやCさんがスケープゴートになっているから、
他の人達がいい人でいられるだけなのです。
スケープゴートになりたくなかったら、役割を誰かに押し付けるか、脱退しかありません。
Bさんをいい人だと思っていませんか？あなたやCさんが嫌な思いをしているのはちゃんとわかっていると思います。
でも自分の保身のため気付かない振りをしているだけです。
今からできることは嫌なことを言われたら、すぐその場から退散することを徹底する。
どんなに盛り上がっていても、自分が会話を切り上げたいときにさらっと「じゃー、また」と言って一人で退散する。
誰かが解散の合図をするのを待ってるようではいつまでたってもあなたの役割（スケープゴート）は変わりません。
他の人たちとはいい距離感なんだと思います。
しかしグループというのは大抵そういう役割分担があって、
そのうっとうしい人がいなくなったら、また新しいうっとうしい人が出てきます。
距離が近いというのはそういうものです。
他の人達がいい人なのではなく、あなたやCさんがスケープゴートになっているから、
他の人達がいい人でいられるだけなのです。
スケープゴートになりたくなかったら、役割を誰かに押し付けるか、脱退しかありません。
Bさんをいい人だと思っていませんか？あなたやCさんが嫌な思いをしているのはちゃんとわかっていると思います。
でも自分の保身のため気付かない振りをしているだけです。
今からできることは嫌なことを言われたら、すぐその場から退散することを徹底する。
どんなに盛り上がっていても、自分が会話を切り上げたいときにさらっと「じゃー、また」と言って一人で退散する。
誰かが解散の合図をするのを待ってるようではいつまでたってもあなたの役割（スケープゴート）は変わりません。
>>947
私も全部まとめて切り捨てがいいと思う。
＞Bさんをいい人だと思っていませんか？あなたやCさんが嫌な思いをしているのはちゃんとわかっていると思います。
でも自分の保身のため気付かない振りをしているだけです。
ここ激しく納得。
裏で悪口いいまくってる可能性もある
もしかしたら、裏で糸ひいてる人かもしれない
私も全部まとめて切り捨てがいいと思う。
＞Bさんをいい人だと思っていませんか？あなたやCさんが嫌な思いをしているのはちゃんとわかっていると思います。
でも自分の保身のため気付かない振りをしているだけです。
ここ激しく納得。
裏で悪口いいまくってる可能性もある
もしかしたら、裏で糸ひいてる人かもしれない
ダメだし大好きで派閥のリーダー格って、本当は誰も友だちじゃなかったりする。
ただ、怖いとか、彼女がいれば楽しいとか（タゲられなければ）、ターゲットがいれば
安全圏で楽しめるメリットを求めているだけ。
私も散々悩んでグループを抜けた。リーダー以外は個々で話すといい人なんだけど
グループになるとリーダー側につくんだよね。
離れて他の人と話すようになって、初めて対等になったときに物凄く楽だった。
人の悪口とかダメだしやからかいがなくても、世間話って続くんだなーと当たり前のことに感動した。
私が抜けたあとのグループは、次のターゲットが見つからなくて散会。その後リーダー格の彼女は
１人になった。誰も近寄らない。下の子でまた勢いを盛り返して幼稚園ではリーダー格だけど
小学校では誰も近寄りもしない。結果新人ママとか、転入生とか、近所じゃないとか、あまり付き合いのない
噂も知らない人を集めてはグループ→散会をくり返している。
ただ、怖いとか、彼女がいれば楽しいとか（タゲられなければ）、ターゲットがいれば
安全圏で楽しめるメリットを求めているだけ。
私も散々悩んでグループを抜けた。リーダー以外は個々で話すといい人なんだけど
グループになるとリーダー側につくんだよね。
離れて他の人と話すようになって、初めて対等になったときに物凄く楽だった。
人の悪口とかダメだしやからかいがなくても、世間話って続くんだなーと当たり前のことに感動した。
私が抜けたあとのグループは、次のターゲットが見つからなくて散会。その後リーダー格の彼女は
１人になった。誰も近寄らない。下の子でまた勢いを盛り返して幼稚園ではリーダー格だけど
小学校では誰も近寄りもしない。結果新人ママとか、転入生とか、近所じゃないとか、あまり付き合いのない
噂も知らない人を集めてはグループ→散会をくり返している。
近所のFO中のママ。
先日、幼稚園の事を相談したいからと泣きつくようなメールが来たので、「それぐらいなら…」と会った。
話してる間にママ友の子がうちの娘を抱きしめ、娘もそれに応えたら抱き合ったまま二人で倒れてしまいママ友子が後頭部強打。
大泣きする我が子を抱き上げると、私達が謝るのも一切無視してイライラしながら「痛かったね、痛かったね」とやっている。
その後嫌な沈黙が続き、子供が泣き止み、また娘と遊ぼうとするも「もうやめて」。
なんだか急に馬鹿らしくなって、「○○君も痛い痛いだし、今日はもう帰ろうか～」と帰り支度を始めると、やっと口を開き、「幼稚園の説明会って何着てけば良いの？」。
別れ際、ママ友子が何か言ったら「うるさいな！！」と怒鳴るし、本性見てしまった気がして怖かった。
念の為、メールで大丈夫か聞いたら「吐いたりはしていないので大丈夫みたいです…」というあくまで被害者な返事。
謝った事すらアホらしくなり、娘に「気にしなくて良いよ」と話すと娘は娘でワッと泣き出すし、３才ながらそんなに気にしてたのかと不憫になった。
こちらへのフォローは一切ないのに、「息子は娘ちゃんが大好きなので、これに懲りずにこれからも仲良くしてね」とかメールしてくる。
会うんじゃなかった、私のバカタレ。
先日、幼稚園の事を相談したいからと泣きつくようなメールが来たので、「それぐらいなら…」と会った。
話してる間にママ友の子がうちの娘を抱きしめ、娘もそれに応えたら抱き合ったまま二人で倒れてしまいママ友子が後頭部強打。
大泣きする我が子を抱き上げると、私達が謝るのも一切無視してイライラしながら「痛かったね、痛かったね」とやっている。
その後嫌な沈黙が続き、子供が泣き止み、また娘と遊ぼうとするも「もうやめて」。
なんだか急に馬鹿らしくなって、「○○君も痛い痛いだし、今日はもう帰ろうか～」と帰り支度を始めると、やっと口を開き、「幼稚園の説明会って何着てけば良いの？」。
別れ際、ママ友子が何か言ったら「うるさいな！！」と怒鳴るし、本性見てしまった気がして怖かった。
念の為、メールで大丈夫か聞いたら「吐いたりはしていないので大丈夫みたいです…」というあくまで被害者な返事。
謝った事すらアホらしくなり、娘に「気にしなくて良いよ」と話すと娘は娘でワッと泣き出すし、３才ながらそんなに気にしてたのかと不憫になった。
こちらへのフォローは一切ないのに、「息子は娘ちゃんが大好きなので、これに懲りずにこれからも仲良くしてね」とかメールしてくる。
会うんじゃなかった、私のバカタレ。
＞これに 懲 り ず に これからも仲良くしてね
えっらそーに。
オメーの子がじゃれつかなきゃ起こんなかった事故だろっつーの。
だいたい結局2人で転んで結果相手の子が一人痛い思いをしたけど
子供同士の遊びの中での怪我でわざとじゃないなら被害者面すんなって。
えっらそーに。
オメーの子がじゃれつかなきゃ起こんなかった事故だろっつーの。
だいたい結局2人で転んで結果相手の子が一人痛い思いをしたけど
子供同士の遊びの中での怪我でわざとじゃないなら被害者面すんなって。
でもいるいるw
お前のガキが悪いんだろうがというシチュエーションにも関わらず、
そのガキが号泣してるもんだから、なぜか被害者面。
体操教室でやられたわ。こっちがぶつかられて頭打った方なのに、なぜかそのガキは頬を押さえて号泣。
息子は我慢強いから間もなく体操に戻って行った。そのガキはずーっと「痛い痛い」ループ。
あえてこちらから「大丈夫でしたか？」と声かけてみたら、
気まずそうな顔しながら「えぇ」だと。ガキはガキで謝りのせず「許してあげるぅー」
もうね、この親にしてこの子あり。救いようがないよ。できるだけ離れて生活するべし。
お前のガキが悪いんだろうがというシチュエーションにも関わらず、
そのガキが号泣してるもんだから、なぜか被害者面。
体操教室でやられたわ。こっちがぶつかられて頭打った方なのに、なぜかそのガキは頬を押さえて号泣。
息子は我慢強いから間もなく体操に戻って行った。そのガキはずーっと「痛い痛い」ループ。
あえてこちらから「大丈夫でしたか？」と声かけてみたら、
気まずそうな顔しながら「えぇ」だと。ガキはガキで謝りのせず「許してあげるぅー」
もうね、この親にしてこの子あり。救いようがないよ。できるだけ離れて生活するべし。
そういう奴は、全てにおいて「何様」状態なんだよ
>>950です、読んでくれてありがとう。
今までも我が子至上主義(誰でも我が子が一番可愛いのは当たり前だけど)があからさま過ぎて、まるで私と娘という公園で親子で遊んでる雰囲気が否めなかったのでFOしてたんだ。
子供同士(同い年)が良い感じで遊んでても、すぐ間に入ったりね。
娘の方がすばしっこいので、ママ友子がボール全然触れなかったりすると娘からボールぶん取って渡したり。
娘がそのママにじゃれついても「やめてください」とかね。
ごめん、愚痴になってきたｗ
今回の事でよーくわかったよ、全てにおいてこんな人なんだよね。
二度と会わない。
娘だって足強打してあざ出来てたし、かわいそうなことをした。
>>953さんもえらい目に遭ったね。
泣いたもん勝ちみたいで嫌だなぁ、親なら普通はまず客観的に対応するよね。
我が子と相手を気遣っている内に状況がより詳しくわかる時もあるし。
ああいう時の母親の微妙な表情って大嫌い。
今までも我が子至上主義(誰でも我が子が一番可愛いのは当たり前だけど)があからさま過ぎて、まるで私と娘という公園で親子で遊んでる雰囲気が否めなかったのでFOしてたんだ。
子供同士(同い年)が良い感じで遊んでても、すぐ間に入ったりね。
娘の方がすばしっこいので、ママ友子がボール全然触れなかったりすると娘からボールぶん取って渡したり。
娘がそのママにじゃれついても「やめてください」とかね。
ごめん、愚痴になってきたｗ
今回の事でよーくわかったよ、全てにおいてこんな人なんだよね。
二度と会わない。
娘だって足強打してあざ出来てたし、かわいそうなことをした。
>>953さんもえらい目に遭ったね。
泣いたもん勝ちみたいで嫌だなぁ、親なら普通はまず客観的に対応するよね。
我が子と相手を気遣っている内に状況がより詳しくわかる時もあるし。
ああいう時の母親の微妙な表情って大嫌い。
>>950のママみたいな子、小学生のときにいたわ。
自分ですっ転んでおいて、大丈夫？と聞いても涙目でシカト、深いため息連発。
何を言ってもそんな感じだったので場が持たず、もう帰るねと言うと
急に話題提供され｢まだ帰るな｣と脅されているようだった。
どんなに我が儘言っても付き合ってくれて当然！と思ってしまうタイプなのでは。
そういうタイプは華やかタイプには媚び媚びで、なにかとこちらをサゲて
華やかタイプをアゲて反応を見てくる。
へこんでると２人になったときに｢私ちゃんには素の自分出しちゃうからさー｣
と、｢キツイ言い方なのはあなたが親友だからよ｣とフォローして、
こちらをコントロールしてこようとする。
この手の人、ママ社会にも多い。
自分ですっ転んでおいて、大丈夫？と聞いても涙目でシカト、深いため息連発。
何を言ってもそんな感じだったので場が持たず、もう帰るねと言うと
急に話題提供され｢まだ帰るな｣と脅されているようだった。
どんなに我が儘言っても付き合ってくれて当然！と思ってしまうタイプなのでは。
そういうタイプは華やかタイプには媚び媚びで、なにかとこちらをサゲて
華やかタイプをアゲて反応を見てくる。
へこんでると２人になったときに｢私ちゃんには素の自分出しちゃうからさー｣
と、｢キツイ言い方なのはあなたが親友だからよ｣とフォローして、
こちらをコントロールしてこようとする。
この手の人、ママ社会にも多い。
SNS上で、私の扱いを使い分けて、自分アゲしてるママ友いる
片方では、いいこと書くと、無視
ドジっちゃった話書くと、あーあ気を付けなよ的な冷静なコメント
このひと大したことないよ、とそれとなく伝わる書き方毎回する
もう片方では、ドジな私に親切なママ的コメント
もういっこのと全然態度違う
レスもすぐ返してきて、言葉遣いがかわいい
最近、気がついた
後者SNSは、男性友だちが、多い
片方では、いいこと書くと、無視
ドジっちゃった話書くと、あーあ気を付けなよ的な冷静なコメント
このひと大したことないよ、とそれとなく伝わる書き方毎回する
もう片方では、ドジな私に親切なママ的コメント
もういっこのと全然態度違う
レスもすぐ返してきて、言葉遣いがかわいい
最近、気がついた
後者SNSは、男性友だちが、多い
よくわからない
うん、よくわからないw
女友達の多いSNS(mixiか?)では冷たくあしらって
男友達の多いのでは優しい女性演じてるってこと?
つーか、そんな幾つもネット巡回して愛想まいてること自体、引きますが
女友達の多いSNS(mixiか?)では冷たくあしらって
男友達の多いのでは優しい女性演じてるってこと?
つーか、そんな幾つもネット巡回して愛想まいてること自体、引きますが
>>956さん
涙目でシカト、深いため息連発…同じだった。
娘が何回謝ってもシカトにはびっくりしたよ、やっと返した言葉は「…後頭部だからね」。
そうそう、すごくキレてるのに帰らないんだよね。
ママ社会に多いのか…来春から幼稚園なんだけど心配だなぁ。
ちなみに先程夕方、うちの真ん前のマンション内の公園で遊んでいたら、件のママからメールが。
前置き一切なしで「今息子が上から(隣のマンションに住んでいて、彼女の部屋からは我が家ドア付近と公園が丸見え)私子ちゃんの名前を呼んでいる。手を振ってくれたら息子が喜びます」。
ゾーッとした。
涙目でシカト、深いため息連発…同じだった。
娘が何回謝ってもシカトにはびっくりしたよ、やっと返した言葉は「…後頭部だからね」。
そうそう、すごくキレてるのに帰らないんだよね。
ママ社会に多いのか…来春から幼稚園なんだけど心配だなぁ。
ちなみに先程夕方、うちの真ん前のマンション内の公園で遊んでいたら、件のママからメールが。
前置き一切なしで「今息子が上から(隣のマンションに住んでいて、彼女の部屋からは我が家ドア付近と公園が丸見え)私子ちゃんの名前を呼んでいる。手を振ってくれたら息子が喜びます」。
ゾーッとした。
>>960
メールの返事はしないほうがいいよ。
もし会って「この間手を振ってくれるの待ってたのに～」と言われたら、夕飯作ってて
メールは寝るときに気が付いたと素っ気無く答える。
少しづつ距離を置くといいよ。
メールの返事はしないほうがいいよ。
もし会って「この間手を振ってくれるの待ってたのに～」と言われたら、夕飯作ってて
メールは寝るときに気が付いたと素っ気無く答える。
少しづつ距離を置くといいよ。
そうそう。
向こうが言ってきたら、
「あー、気付かなかったー」でいいよ。
ていうか、手を振って欲しくかったら、ｿｺｿｺ仲のいいﾏﾏには
その状況だとﾒｰﾙじゃなくて電話するよね。
あんまり友達がいなそうな人だなあ。
だから960さんに粘着してるんじゃない？
向こうが言ってきたら、
「あー、気付かなかったー」でいいよ。
ていうか、手を振って欲しくかったら、ｿｺｿｺ仲のいいﾏﾏには
その状況だとﾒｰﾙじゃなくて電話するよね。
あんまり友達がいなそうな人だなあ。
だから960さんに粘着してるんじゃない？
もともと友達少ない、できにくいタイプの人だと、
ちょっと挨拶・世間話・メアド交換しただけで
ぱあぁーっと目が輝いちゃって、
まるで一番の仲良しにでもなろうかって勢いで
独占欲丸出しになるケースもあるからご注意
注意しようもないけど
でも、そういうのにひっかからないために
ママさん達に情報収集しようとすると、
最初は親切に、あの人はきをつけて、や、
要注意人物を教えてはくれるだろうけど、
気がつくと、だんだん陰口に発展してって
特定ママのいじめ状態になってることもある
だからママになってからの友達選びは、
経験と勘と世渡りの腕が問われる
ご近所で変なのにひっかかっても簡単に逃げられないし
下手に誰かと仲良くなっても、自分の身は自分で守って
と、自己責任でしかなくなっちゃうから
旦那はアテにならないし(ﾎﾞｿｯ
ちょっと挨拶・世間話・メアド交換しただけで
ぱあぁーっと目が輝いちゃって、
まるで一番の仲良しにでもなろうかって勢いで
独占欲丸出しになるケースもあるからご注意
注意しようもないけど
でも、そういうのにひっかからないために
ママさん達に情報収集しようとすると、
最初は親切に、あの人はきをつけて、や、
要注意人物を教えてはくれるだろうけど、
気がつくと、だんだん陰口に発展してって
特定ママのいじめ状態になってることもある
だからママになってからの友達選びは、
経験と勘と世渡りの腕が問われる
ご近所で変なのにひっかかっても簡単に逃げられないし
下手に誰かと仲良くなっても、自分の身は自分で守って
と、自己責任でしかなくなっちゃうから
旦那はアテにならないし(ﾎﾞｿｯ
>>960
相手にとって他人は息子を喜ばすアイテムなんだね。
可能なら幼稚園は別にして逃げたほうが良いよ。
私の知人（近所・同じ幼稚園になってしまった）もわが子万歳で、自分の基準から外れると人でなし扱い。
迷惑をかけないやんちゃ系も乱暴者も一緒くたに批判。人の子をそこまで言うのかと思うほど。
→後年、三男が文字通り「乱暴者」になったら「男の子だからこれくらい仕方ないのよ。
私さんは男の子に慣れてないから大げさなのよー」とケロリ。
どの口がそれを言うんだと思って、上の子つながりのママと笑ってしまった。
友だちはできてもすぐいなくなる。愛想は良くて話しやすい人だったから
最初は好印象で、仲良くなるにつれて女王様になったｗ
どんなにわが子万歳でも、どんなに仲良くなっても、他人（ママやその子ども）を思いやれない人は要注意。
相手にとって他人は息子を喜ばすアイテムなんだね。
可能なら幼稚園は別にして逃げたほうが良いよ。
私の知人（近所・同じ幼稚園になってしまった）もわが子万歳で、自分の基準から外れると人でなし扱い。
迷惑をかけないやんちゃ系も乱暴者も一緒くたに批判。人の子をそこまで言うのかと思うほど。
→後年、三男が文字通り「乱暴者」になったら「男の子だからこれくらい仕方ないのよ。
私さんは男の子に慣れてないから大げさなのよー」とケロリ。
どの口がそれを言うんだと思って、上の子つながりのママと笑ってしまった。
友だちはできてもすぐいなくなる。愛想は良くて話しやすい人だったから
最初は好印象で、仲良くなるにつれて女王様になったｗ
どんなにわが子万歳でも、どんなに仲良くなっても、他人（ママやその子ども）を思いやれない人は要注意。
息子さん２人持つママさんになめられてる。
理由は・・・うちが女の子一人っ子だから?!
始めて会った時はそんなんじゃなかったのに・・・。
毎回じゃないけど、会話のはしばしで、
「知らないの？男の子ってそんなもんよ」
「ほら、お宅男の子いないから、その辺わかんないでしょ」
「はい見て。これが男の子よ～。観察観察」
「うちは男の子いるから大丈夫だけど、お宅は・・・ねえ」
「あんまり男の子、知らないでしょ。あたし、詳しいからw」
「女の子も、いいよねー静かで。うちは男ばっかだからw」
「３人目は、女の子でもいいかな」
「お宅もそろそろ・・・ほら、産んどかないと！(男の子を)」
とか、もう、しつこい！
理由は・・・うちが女の子一人っ子だから?!
始めて会った時はそんなんじゃなかったのに・・・。
毎回じゃないけど、会話のはしばしで、
「知らないの？男の子ってそんなもんよ」
「ほら、お宅男の子いないから、その辺わかんないでしょ」
「はい見て。これが男の子よ～。観察観察」
「うちは男の子いるから大丈夫だけど、お宅は・・・ねえ」
「あんまり男の子、知らないでしょ。あたし、詳しいからw」
「女の子も、いいよねー静かで。うちは男ばっかだからw」
「３人目は、女の子でもいいかな」
「お宅もそろそろ・・・ほら、産んどかないと！(男の子を)」
とか、もう、しつこい！
>>965
全部「へー、そうなんだー」で答えればおｋ
そこまで言うのって、一人目は女の子が欲しい→あら、男の子だわ
二人目こそ女の子よ！→あら、また男だったわ！ﾑｷｰとなって、
一人目が女の子の965に軽く嫉妬しているのかも・・・とｹﾞｽﾊﾟー
全部「へー、そうなんだー」で答えればおｋ
そこまで言うのって、一人目は女の子が欲しい→あら、男の子だわ
二人目こそ女の子よ！→あら、また男だったわ！ﾑｷｰとなって、
一人目が女の子の965に軽く嫉妬しているのかも・・・とｹﾞｽﾊﾟー
ていうか古いんだよ
跡継ぎ産んでるアタシは勝ちってか
なんだ男の子知ってるってのはロリか
跡継ぎ産んでるアタシは勝ちってか
なんだ男の子知ってるってのはロリか
何も悪いことしてないのに威圧されてるなと感じるようになったら、
ママ友関係終了だよね。
ママ友関係終了だよね。
山久水産（山口）出戻り一家は万引き常習犯でもあります
ブンタって犬は虐待して殺してた
出戻り娘抱えた産地偽装水産
ブンタって犬は虐待して殺してた
出戻り娘抱えた産地偽装水産
私の事を、下の名前で呼ぶ○○ママが（かなり年上）います。
友達というほど親しくなく、けど彼女は色々話しかけてきます｡
正直、生理的に嫌いなので近寄りたくなかったのですが、そんなある日、別のママから、「○○さんが、私さんの事を下の名前で呼ぶのは、優越感を感じさせる作戦なんだって言ってたよ」と聞かされました。
これって、なめられてますよね…。
友達というほど親しくなく、けど彼女は色々話しかけてきます｡
正直、生理的に嫌いなので近寄りたくなかったのですが、そんなある日、別のママから、「○○さんが、私さんの事を下の名前で呼ぶのは、優越感を感じさせる作戦なんだって言ってたよ」と聞かされました。
これって、なめられてますよね…。
それを言ってきたママも要注意＆あなたをなめている可能性大のような。
「遊ぼう！」て言うてくるから「○日の○曜日はどう？」てメールすると
「その日は予定が入ってる」ていう返信が来た。
「んじゃ○日は？」て聞いて以来、この４日返事がない。
なに、コレ？なめられてる？
昔からの友達だから忙しくて返せてないのかなーって思ってたけど
ここ最近何度もそういう感じだからナメられてる？
優先順位が下なのかな。
「メール届いてるかな？」てメールするべき？
「その日は予定が入ってる」ていう返信が来た。
「んじゃ○日は？」て聞いて以来、この４日返事がない。
なに、コレ？なめられてる？
昔からの友達だから忙しくて返せてないのかなーって思ってたけど
ここ最近何度もそういう感じだからナメられてる？
優先順位が下なのかな。
「メール届いてるかな？」てメールするべき？
メールじゃなくて電話できいたほうが確実。
>>974
付き合い続けたいなら電話。
電話で「あとでメールするね！」と言われたら「じゃあ、都合のいい日を教えてね」
それで音沙汰がなければ放置。
また「遊ぼう！」と言われたら「じゃあ、私は○日と○日はダメだからそれ以外で
あなたの都合のいい日を教えてね！」
それで音沙汰がなければ（ｒｙ
どうしても遊びたいなら「遊ぼう！」「じゃあ、今。あなたいつも都合悪いみたいだから」
相手に期待しないほうが良いよ。気まぐれで誘ってるだけだと思う。
付き合い続けたいなら電話。
電話で「あとでメールするね！」と言われたら「じゃあ、都合のいい日を教えてね」
それで音沙汰がなければ放置。
また「遊ぼう！」と言われたら「じゃあ、私は○日と○日はダメだからそれ以外で
あなたの都合のいい日を教えてね！」
それで音沙汰がなければ（ｒｙ
どうしても遊びたいなら「遊ぼう！」「じゃあ、今。あなたいつも都合悪いみたいだから」
相手に期待しないほうが良いよ。気まぐれで誘ってるだけだと思う。
レスありがとう。
他のママ友はすぐ返事くるし、質問メールそのままってことはないから（逆にうちの返信が遅くてごめんと思う）、なんだかな～て思っちゃう。
電話してみるか。
でも土日は出ない子だから、出なかったらまたモヤモヤしそうだな。
他のママ友はすぐ返事くるし、質問メールそのままってことはないから（逆にうちの返信が遅くてごめんと思う）、なんだかな～て思っちゃう。
電話してみるか。
でも土日は出ない子だから、出なかったらまたモヤモヤしそうだな。
>>977
土日は出ないのかｗ
じゃあ、放置だ！
永遠に都合のつかない人（要するに建前で誘っただけ）なのか、
本当に都合がつかないのか、あるいは忘れたかはわからないけど、
「都合がついたら言って」と伝えれば相手に丸投げになるから、
案外割り切れるよ。
相手に聞かれたら「返事がなかったからダメなのかと思ったー」でＯＫ
誘っておいて返事なしって、本当に意味わからないよね。
土日は出ないのかｗ
じゃあ、放置だ！
永遠に都合のつかない人（要するに建前で誘っただけ）なのか、
本当に都合がつかないのか、あるいは忘れたかはわからないけど、
「都合がついたら言って」と伝えれば相手に丸投げになるから、
案外割り切れるよ。
相手に聞かれたら「返事がなかったからダメなのかと思ったー」でＯＫ
誘っておいて返事なしって、本当に意味わからないよね。
電話したけど案の定出なかったぜぃ。
そしたらメールで「ごめんね」て来た。
いいように利用されてるのかな。
そしたらメールで「ごめんね」て来た。
いいように利用されてるのかな。
>>979
相手に悪意がないならば、あなたは失いたくないけど何らかの事情で忙しくて会うのは厳しいとか。
あいさつがわりに「遊ぼうね」って言ってみたけど、いざ時間を作るとなると難しい人とか？
年賀状の「今度会おうね」って書きがちなくせに、実際にはほとんど会ったためしはない、みたいな感覚。
でもそこに悪意があるかと言えば違うじゃない？
放っておいたらいいんじゃない？返事はくることからそんなに悪質には思えないんだよなー。
でも具体的にアクション起こしている方からしてみたら、少し腑に落ちないね。
相手に悪意がないならば、あなたは失いたくないけど何らかの事情で忙しくて会うのは厳しいとか。
あいさつがわりに「遊ぼうね」って言ってみたけど、いざ時間を作るとなると難しい人とか？
年賀状の「今度会おうね」って書きがちなくせに、実際にはほとんど会ったためしはない、みたいな感覚。
でもそこに悪意があるかと言えば違うじゃない？
放っておいたらいいんじゃない？返事はくることからそんなに悪質には思えないんだよなー。
でも具体的にアクション起こしている方からしてみたら、少し腑に落ちないね。