死産の悲しい体験を語り合いましょう４

デリケートな話題なのでなるべくsage進行でいきましょう。

前スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1192872937/

>>1
ありがとう

疲れたよ。

私も疲れた。

赤ちゃんいたのが夢みたいだ…

本当だね〜、
朝はまだうとうと状態の時から、そして夜はなかなか寝付けない位まで、ずーっと
一日中お腹の中でキックやらパンチやらしてきてたのに・・・
あんなに元気だったはずなのに・・・

http://yaplog.jp/piyoko-family/
みんながんがれ

去年、息子を七ヶ月で死産しました。
まだまだ涙を流す日々が多いけど、周りには明るく振る舞っていた。

先日、妊娠中の友人と話してたら「ねぇ何で死産したの？何が原因だったの？私も今妊娠してるじゃん？だから怖くて」
って言われた。


「原因分からないんだ」って話すと「○○は短気だからそうなったんじゃない？まだ母親になったらダメだって悟った赤ちゃんが、自分から去って行ったんだねって旦那と話してたんだーｗｗ」って言われた。


一瞬耳を疑った。
怒りとショックで体が震えた。友人が帰ったあと気が狂ったように泣いた。


私が原因と言われてるのにも腹がたったけど、何よりも息子のことを馬鹿にしてるように思えて、悔しくて悔しくてたまらなかった。
息子は生まれたかったに決まってる。
一生懸命生きようとしてた。何が自分から去っていったんだよだ。
笑いながらよく言えたね。

悪いけど、もうその友人が出産しても喜べない。
言われた日から精神崩壊

>>8
そんな人、友人でもなんでもないよ。
ある意味その人も既に精神崩壊してる。
その人の存在も言葉も忘れちゃおう。

け

>>8
気の毒すぐる…
ホントそんな人友達じゃないよ。
私だったら即縁を切る。
元友人、無知以上に、無神経にも程がある。
なんか腹が立って仕方がないよ。
8さんに代わって言い返してやりたい！

>>8

ＰＣの前で怒りに震える
ひどすぎる！！！！！！

>>8
人とケンカしたことないけど、そんなこと言われたらお茶ぶっかけてﾌﾞﾁ切れそう。

辛かったね。早く忘れて‥そんなやつ人間じゃないよ。

>>8
ﾈﾀだと思いたいくらいひどいね…。
よくそんなことを妊婦が言えるね…。
そんな奴とは早いこと縁をきっちゃうべきだよ。


我が家は死産してもうすぐ一年。誕生日なのかなんなのか…。
赤ちゃん、またできるんだろうか…。

8です。

皆さんありがとうございます。皆さんのレスを読んで少し心が救われました。

その友人は前々から無神経な所が多々あって、それでも我慢してました。

死産したとき、周りにはしばらく連絡取らなかったんですが、二ヶ月くらいたって報告した時
「やっぱり？ずっと連絡なかったから何かあったと思ってたんだー。私の感するどいでしょw」って。

報告してからの第一声がこれでした。

他にも「次作るの怖いでしょ？羊水検査するの？」とか、死産した子は息子だったんですが「男の子は遺伝子が弱いから流産、死産するらしいよ」とか…。

もう他にも色々あったんですが、こういう積み重ねもあったけど、まだ我慢できてました。

でも先日のは私じゃなく、息子を馬鹿にしてるような言葉。それが決定打となり、私も何かが壊れてしまいました。

もう元友人ですね。
死産は経験した人にしか分からないとは私も思ってます。
だけど人として、口に出してはいけない事の分別くらい、普通の人だったら分かると思います。

元友人の事はもう忘れたいです。
皆さんありがとうございました。長文すみません。

8さん元気出して

息子さん、きっとまたあなたの所に
帰ってきてくれる

うん、また会えるよきっと。
私もいつか必ず
娘に会えると思ってる。

じゃなきゃやってらんない。

死産は理由はわからないのでしょうか??

8さん
そんな無神経な人は友人でもなんでもないよ
夫婦でそんなこと話してたなんて
ろくな人間じゃないよ
人の気持ちがわからないやつが母親になるって怖いですよね
いつかまた赤ちゃんは戻って来てくれると信じて
毎日前向きに生きていこう

同類夫婦だな｡
｢この親にしてこの子あり｣って諺のように､そのバカ夫婦の子もﾛｸな人間になりゃしないさ｡

ホント、不公平だと思うよ。
何も苦労せず子供を授かって産んだ人には、こんな苦しさや悩みがあることすら知らない。
許せない…許せないぐらいに不平等だよ。

そんなふうに妬んだら逆に負けた気にならないか。
不公平だけど、普通の人妬んだらおしまい。
「確かにあの人可哀想かもしれないけど性格悪いししょうがないよねｗ」とか言われたら
いい気持ちしない。

22さんじゃないけど、
近い気持ちだったことはあるよ。
私は、他人を妬むっていうより
この現実自体が理不尽だな、と。
やりきれないというか。

うまく伝えられないorz申し訳ない。

ごめん、妊娠したことないけど>>8さんの友人はあり得ないでしょ。
妊娠、出産なんて超デリケートな話なのに。
人格に問題ありまくりだよ。あぁ、うまく言えないが身体を休めてください。

〉8さん、負けるな！
精神崩壊してるのはｿｲﾂだよ！
8さんのお腹の中で頑張ってた息子さんのためにも幸せに生きようよ。
息子さんのためにも、鬼が言い放った戯言なんて忘れて笑って生きて！
応援してます！

死産とはちょっと違うけど書かせて下さい。
五年前、息子を出産しました｡無事に出産したのですが、出産二日後に息子に心臓病があるのが分かって、転院を繰り返しました。二週間の間、小さい身体で検査や手術を何度もしてて…。
医師も尽くしてくれたのですが、生後二週間で息を引き取りました。
私や夫、友達は「小さい身体で良く頑張った」って言ってました。たった二週間だったけど、ちゃんと生きてたんだ！って思えてました。
ただ後日、納骨する際に係の方に「なぜ亡くなってしまったのですか？」と聞かれ義父が「あぁ、死産だったんですよ」って返答しました｡
その場で抑えてた気持ちが爆発して、夫に「ねぇ、は死産だったの!?｣と取り乱してしまいました。あの時は辛いというより苦しかった。
スレチ、長文すみませんでした。

だめだ、みなさんの経験談、涙とまらない。

同じ日に出産した友達の赤ちゃんが一歳になった。ヨチヨチ歩いてかわいい。
生きていたら‥とどうしても思ってしまう。
その子のおもちゃはもう押して歩く車とかなのに‥
いまだ捨てれないうちのおもちゃはまだガラガラや新生児用のマラカスで‥
処分すらできないでいるよ。

死産だけど
お腹の中でちゃんと生きてたよ。
授かってからずっと
ちゃんと生きてたよ。

ごめんなさい…自分は経験ないですが、みなさんの体験をよんで涙が止まらなくなりました…。

スレチだったらすみません。
私の弟ですが…たった生後一ヶ月で逝ってしまいました。本当なら今23歳ですね…。あの時以外で父母が人前で泣いた所を見た事はありません…それが何だか辛かった。
私も大人になり弟の誕生日や命日などに思い出話を父母ができるようになりました。
時間が癒す部分もあると思います。
弟の事は、絶対に忘れません。

私自身は死産の経験はありませんが、かかせてください。

3年前、私が初めての子を妊娠していた頃、
以前から親交があったおばあさんとお話をすることがありました。
私は初めての妊娠で浮かれてて、そのおばあさんにも、○ヶ月なんです〜とか
多分すごく嬉しそうに話していたと思います。
そのおばあさんが、ふと顔を曇らせてこんな話をしてくれました。

おばあさんも昔、私と同じように妊娠し、出産されたそうです。
ところが苦しんで産んだ後、いつまでたっても泣き声が聞こえず、
そのためお子さんはそのままどこか別の部屋に運ばれたそうです。
やがて不安は的中し、お子さんの死産を知らされたそうなのですが、
おばあさんは産直後で入院中のため、葬儀にもでられなかったと。
そしてなにより抱っこすらできなかったことが今でも忘れられないそうです。
おっぱいはパンパンに張って、辛くて悲しくて仕方がなかったそうです。

その話を聞いて、自分はなんて浅はかなんだろうと心から恥じました。
妊娠や出産は決して幸せなことばかりじゃないんだって、そのときやっと理解しました。
ここにいらっしゃる皆さんのお気持ちを考えると、いたたまれなくて涙が止まりません。

どうか皆さんのお子さんが、また帰ってきますよう心からお祈りしています。

>32
その浅はかさ、全然治ってないじゃん。

　　　　　　　　 ,.
　　　　　 　　 /ﾉ　　
　 　 (＼;''~⌒ヾ,
　　　 ~'ﾐ　 ・　ｪ)　ﾒｪﾒｪ　　　　　　　8〜
　　　　 .,ゝ　 i"
　ヘ'""~　　　ﾐ 　　　゛　　〜8
　　,)　ﾉ,,_,　,;'ヽ) 　　　（○）　　（○）
　　し'し'　l,ﾉ 　　　　　 ヽ|〃　　ヽ|〃
"''""""''""""""''"""""""''"""""""""""''""""""

>>32
あなたの思いはわからなくもないが、
無事に赤ちゃん産まれた人に何を言われても
虚しいんだよ。
悔しいんだよ。

ひな祭りだからいろいろお供えした。
一緒にひなあられ食べたかったな…虚しい。

ここにいる皆さん辛い想いをされているようで、こちらまで胸が苦しくなります(＞＜)
今日は雛祭り。私は娘とお雛様を一緒に見ながら過ごしました(^∀^)
ヤンチャ盛りの息子が｢僕も女の子になるー｣と駄々を捏ねたりで初めての雛祭りは終わりました
皆さんにもいつか子供が授かり、私と同じような幸せがきますように(-人-)

>>37
わざと？天然？どちらにしても最低ね。

>>37
スレ違いの人間だがさすがにこれはないと思った。

こんなスレ伸びるとどんだけ死産率高いんだろ。ガクブル。

え…(･o･;)私はただ皆さんの心の傷が癒えてまた子供が授かりますようにと書き込みしただけなんですけど
悲しいのは分かりますが(^^;)
そうやって噛みついてくるようなおっかない母親には子供は怖がって来てくれないかも…

ここは育児板ですよ(^-^)

釣針でかすぎ…

>>41
ゴミついてますよ｡
つ(･o･;)(^^;)(^-^)

>>41
KY

釣りに一言。
人として残念みたいですね。無理でしょうが少しだけでも人になって下さい。

暇で暇でしょうがない 人なんでしょう


きっとすごく嫌な事が自分にも返ってくるから

最低だね。
人間力をつけてくださいね、母親なんだから。
あなたみたいにお花咲いちゃって人を思いやれない親ばっかりになったら世も末だわ。

釣りにマジレスカコワルイ
でもこんなところで釣って人をへこましてやろうとする奴はもっとカコワルイ

まず、幸せな人はこんな所で釣りなんかしないよ。

>>37の娘、息子が不憫でならない

下げ忘れた

どう考えても死産した人よりは幸せだろうｗｗｗｗｗ
育児板から出てけよｗｗｗ子供いないくせにｗｗ
板違いですから！ｗｗ
すんげー不吉なスレｗｗｗｗｗ

ごめん話戻るけど>>32の幸せそうな妊婦さんにいきなりそんな話するおばさんも嫌だわ…
>>32本人もあれだけど。

>>52
確かにそうかもね…。
不安を煽るだけだし。
子供の存在を知ってほしい気持ちは
わかるけど。

まあ私も一生そういう思いで
生きていくんだな、と改めて思ったよ。

子供がいる人を妬んで自分が一番不幸自慢とかｗｗｗｗ
誰にもﾜﾀｼの気持ちは分からないのよって悲劇のヒロイン気取りですかｗｗｗ
キモいのでﾒﾝﾍﾗ板に移動してくださいｗｗｗ
育　児　板　で　す　よ

また妊娠したらいらっしゃいｗ

悔しかったり、妬んだり、自分をせめたり、虚しくてどうしょうもなかったり。
誰もそんなこと望んでないのに……。

>>54
あのね、死産の経験がある人が皆、
子供がいないわけではないの。
わかる？わからないよね、
子供どころか友達もいなさそうだもんね。
巣に帰りなさいよ。

今日ﾍﾞﾈからダイレクトメールきた。
「二歳になる子」用。
うちに二歳になる子はいない。
亡くなった息子用のだった。
前に来たのは６ヶ月の時で、すぐに捨てたんだけど、
今回は仏前に飾ってみようと思えた。
受け入れるってこういうことかと思った。
二年かかったけどね。

死産して良かったーって言ってる友達がいる。
保険きくしおろす予定だったからって。
悲しいね世の中理不尽だね

それはお友達の強がりなんじゃ？

そうそう、死産した人が皆子供居ないと思ってるの？死産＝子宝に恵まれてないとでも？
狭い考えで、一人自慢気取りでいる人が居るけどなんなんだろね。

私は経験ないけど、って前置きして書き込む人ってなんなんだろ？
経験ないなら書き込まなきゃいいのに

保守

私ももういっぱいいっぱいです。
昨年息子を死産で亡くしました。
生理がきたときに、
何で何事もない体になっているんだろうと吐き気がして
遺骨を持って号泣しました。
早く子どもが欲しいけど、また生理がきてしまって苦しいです。

時間が解決するしかないとわかっているのですが、
たまらなくなりました。
また書かせてください。

>>62
せめて、いっぱい想いを書いてスッキリしましょ。
私も去年死産しました。
一年って、なんて早いんでしょうね。

2週間前に死産しました。
予定日まであと4日の定期健診で、子宮内胎児死亡(心拍停止)がわかりました。
前日まで胎動があったのに。
原因不明で、解剖までしたくなかったので、解剖は断りました。
生活がだんだんと日常に戻っていってますが、
心にぽっかり穴があいた感じがします。
遺骨を分骨して（カロートペンダントとか）、
どこへ行くにも一緒にいたいと思うようになりました。
時々、すごく虚しくなります。

>>63
ありがとうございます。苦しくなったら、ここにきて励まされます。

>>64
胎動があったことは、お母さんにしかわからない痛みですね。
私も10ヶ月間ママになれたことを誇りに思っています。
分骨などで一緒にいること、周囲から反対されたりすることも
あると思いますが、思うことを叶えていってください。
ご自分らしく思いっきり赤ちゃんと楽しむことが、
一番だと私は思います。


子ども用品が多く売られている地域に住んでいるので、
これでもかとベビーとベビーカーを見ます。
じろじろ見てしまいますが、あまりに多すぎて
悲しみ→怒り→最近ではどんとこいです。

64です。

>>65
ありがとうございます。
分骨はまだ話していませんが、夫は反対しないような気がします。
近いうちに話をしてみるつもりです。

10ヶ月、毎日幸せで楽しかったです。
ツワリがひどかったのと、仕事のストレスで夏場はかなり大変でしたけれど。
でも、どれもが大切な思い出です。

上に一人いるので、子供の集まるような場所へ行ったりしますが、
小さい赤ちゃんを見ると 凝視→落ち込む の繰り返しです。
1歳くらいの子になると、かわいいな〜って見れるんですが。

>>66
あまりに気持ちがわかりすぎて、
>>64を見た時は書き込めなかったのですが…
私も予定日まであと数日で亡くしました。
同じく上の子の関係で赤ちゃんがいる場に行くことも何度もありました。
凝視してしまうのもわかります。
未だにあの柔らかい小さな、でもずっしりとしていたあの子を
もう一度抱っこしたいと思ってしまいます。
成長していたらもうすぐ二歳。
どんな子になっていたのかなぁと想像しない日は無いですが…
確実に、日にち薬は効いてきますから。
今は、とてつもなく辛く、悲しく、涙も毎日流れると思います。
悲しみが消えることは無いですが、
赤ちゃんと過ごした日々の記憶も消えませんから。
ゆっくり、前に進んだらいいと思います。
上のお子さんがいらっしゃると、思いきり泣くこともできないでしょうが…
どうか、無理をしないで下さいね。

あげます

おっぺけぺ

もうすぐ息子の命日なので久しぶりにこのスレを思い出した。
あの時の悲しみをやわらげてくれたのは時間とこのスレで同じ悲しみを持つ人達。
本当にありがとう。
時間はかかったけど、笑ったり怒ったりな
普通の日常を過ごせるようになった自分を許せるようになった。
あの時は永遠に続くとも思えた辛さも、少しずつゆっくりやわらいでいった。
時々は、やっぱり泣くけどね。
悲しみの中にいる人達がいつか自分のペースで立ち上がって、
優しい時間を過ごせるようになりますように。

いっときは悲しいかもだけど、仕事に打ち込むなり次の子を作るなりして忘れる努力も必要だよね。なかなかスパッとは忘れることは難しいけどね。

>>65
10ヶ月お母さんじゃなくて今もこれからもずっとお母さんですよ。

私も死産して6年たちます。本当なら今月から小学生になるはずでした。ﾗﾝﾄﾞｾﾙも買って仏壇に供えましたがﾗﾝﾄﾞｾﾙを背負ってる姿を見たかったです。

金あまってんの？

６年前、３７wで新生児仮死、緊急帝王切開。　死亡。
原因不明（肺に水が溜まってたとは聞いた）でした。
大学病院だった為、今後の医療の為に解剖させてくれと言われたが、拒否しました。
どうしても綺麗に産まれてきた我が子の体を解剖されたくない、エゴかもしれませんが。
旦那さんは火葬などには参列しましたが、私が入院中なので私に付いててあげて欲しい
と、息子の埋葬届、死亡届など実父が手配してくれました。
初孫、楽しみにしていた実父。　心が痛かった。
退院するまで産科の個室でした。
夜中、他の赤ちゃんの泣き声で眠れない私に気遣って、婦長さんが産科から婦人科の
病棟へ移れないか、医師に掛け合ってくれましたが、産後の処置やお産で入院したからと
移す事はできないと言われたそうで、涙ながらに、
「力不足で辛い思いをさせてしまい、ごめんなさい」と謝られたこと、今でも忘れまられせん。
３年位は息子がいない現実を受け入れられずにいました。
去年、娘を授かりました。　最近仏壇にニコニコしながら何か話をしているような・・・
死産のカテなのでスレチだったらすみません。
皆さんが自分のペースで立ち上がれる事、祈ってます。

旦那さんｗ

旦那さーん

神をも恨む気持ちとはこういうものかと思う、

いちばんにはおなかの子に、次には母体に期待させておきながらそれをとりあげて、
あなたは何がしたいのかと

だいじょうぶ？

昨年の秋に死産して、
昨年の夏はトップスはまだ普通服でいけて、
マタニティを意識した、だけど産後にも着られる服を購入してた。
（ゆったりしたチュニック系ばかり）
春が来て衣替えしようとしたら、昨年のそんな服ばかり出てきて苦しい。

>>79わかる。
どれも捨てられないよね。
一緒に過ごした思い出ばっかり。
用意していた新生児用の服とか靴下とか、
病院のベビーベッドに敷いてたバスタオルとか
まとめて箱に入れてあるんだけど、
たまに開けて匂いを嗅いじゃうよ。
一年以上経つのに、あの子の匂いがするんだよ。
匂いが無くなっちゃうのが嫌ですぐ閉めるけど。
大事な大事な箱だわ。
私が死んだら一緒に柩に入れてもらうつもりだ。

周りの友達がバンバン子供作ってく・・・
一緒に遊んでる時に「子育てって大変だよ。」みたいなこと言われるとすごいグサッときた。
後々ゆっくり考えると、無神経じゃないっておもって、少し腹が立ってしまいます。
こういう気持ちどう処理されてますか？？

なんか、子持ちの友達とは付き合わない方がいいのかな・・
劣等感じゃないけど、なんかね

自分が辛い時は距離作っていいと思う。

>>81
わかるよ
腹立つし自分が情けなくなってくるし。
どうしても毎日顔を合わせないといけない人には愛想だけしておいて、
特に合わなくてもいいけどって人は、できるだけ避けてるな。

毎日話さなきゃいけないような人に言われてる時に言われて苦しい時には
恥ずかしいけど、抱っこできるサイズのぬいぐるみを抱っこして語りながら泣いてるよ。
一時間だけ…とか一晩だけとか決めてわっと泣いて、翌日は何もなかったように…を繰り返してる。
正直苦しいけどね。

>>67
遅くなってしまったけど。
今日でやっと1ヶ月、もう1ヶ月。
夜、突然涙が止まらなくなります。
生まれた時のこと、腕に抱いた時のこと etc..
ふとした時に映像が脳裏に浮かびます。
救いは、上の子が当たり前のように、遺骨に向かって
朝は「おはよう」、夜は「おやすみ」と話しかけてくれること。
公園に行ったら、お花をつんできて、飾ってくれること。
存在を認めてくれていることが、うれしいです。




>>81
子供が一人いる私が言うのもなんだが、なんとなく気持ちがわかるよ。
私は、乳児のいるお母さん達とは、できるだけ会わないようにしてる。
話をしているとつらいから……。

高校生の頃、母親に言われたことを思い出した。なんかの話の流れで言われたんだけど。
子供のいない人に出す年賀状に子供の写真を入れるな。
子供のいない人に、子供の話はできる限りしないように。
→子供が欲しくてもできない人もいる。
　そういう人が受け取った時にどう感じるか考えなさい。
母親、なかなか子供ができなくて、やっとできた最初の子は子宮外妊娠だったらしい。
自分が子供を失って、母親の言ったことがすごくよく理解できた。
もっと自分を気をつけないといけないと思った。。。

古くからの友人（子蟻・私も子蟻）と話をしていた時に、たまたま流産の話になって、
「○×ちゃんも▼×ちゃんも、■×ちゃん（この人たちは友人の友人だけど私も面識あり）も
流産してるしさ、よくある事なんだよね。」
と言うので、
「デリケートでプライベートな話を個人名出して第三者に話すのは
無しだと思うよ。私だったらそんな事されたら嫌。
もし自分が聞いた話を誰かにするとしても「友人が」としか言わない。」
と言ったら、
「そんな話みんなしてるじゃん」と怒ってしまった。

あーーー、長い付き合いの友人だったけど、これで終わっても仕方ない。
個人情報への価値観が違いすぎるんだ。

愚痴です。

何かと競ってくる大嫌いな人(旦那の親戚)が同時期に妊娠し、私は6ヶ月頃に死産、彼女は再来月出産予定。
毎日泣いてばかりの日々も、時間のお陰で何とか減ってきていたのに、彼女から義母通しで(義母の妹の娘)『３ヶ月くらいで返すからベビーバス貸してベビーベッド貸して』と言われます。
上の子がいて、その子の時に私の親戚が(お古だけど)色々くれた物ばかりだから私が買ったわけじゃないけど、本来は私が使うべきものっていうか、喪失感を掘り返されてる感じで苦しいです。
使わないんだから、貸せばいいだけの話だから何となく旦那にも言えないし、母無し里無しの私に大変良くしてくれる義母には本音は言えず…。

こういう話題って、経験者以外に気軽に話せない内容だからまた最近ぐずぐず泣いてます。

きっと、私の心が狭いのが何もかもの原因なんですよね。

わかってるけど、割り切れないし辛い。
義母づてに聞く彼女の話は、産んだらすぐ保育園にいれるみたいです。働くわけじゃなくて、遊ぶために。
元々太めで、更に太りたくないから1日一食なんですって。
義母は呆れてたけど、赤ちゃんが不憫で仕方ない。
頑張ってね、赤ちゃん。生まれたくても生まれない赤ちゃんがいるから、多少の困難にめげずに無事生まれておいで。
たくさん愛されるんだよ。

>>86
それは辛いよ・・・その親戚の女性も随分無神経だと思う。
幸い良トメさんみたいだから、
「貸すのが嫌」という形ではなくて
「ベビー用品を貸して欲しい、と言われると
無事に産まれていればあの子が使うはずだったんだ、
という事をどうしても意識せざるを得なくて悲しく苦しい気持ちになる」
ということを話してみたらどうかな。
相手の女性に対しての嫌悪感とかはおいといて、
ただ「この悲しく辛い気持ちをわかってもらいたい」と。
まともなトメさんなら
「あなたの気持ちに今まで気づかなくて済まなかった」と感じるんじゃないかな。

>>86
>>87さんにﾄﾞｳｲ。
お義母さんにも旦那さんにもある程度グチらせてもらっていい話だと思うよ。
自分の中に溜める一方だとキツいよ。

>>86です
>>87-88ありがとうございます。
自分の文を読み返したら憤りとか悔しさとかあまりにも見苦しくてお恥ずかしい限りです。
旦那はただでさえ口数が少ないので、死産の事をどう受け止めているのかわからずなので(私も思い出したくないというか口にできない)、私の愚痴に対してどう思うのかとかが怖くて言えずにいます。
義母はベビーバス・ベビーベッド貸してのその時だけで、それ以来は(私に気を遣ってか)彼女の悪口みたいな事しか言ってこないので、愚痴というかやはり本音は言えず…。

でも誰にも言えなかったから、ここに吐き出せて、本音を聞いていただけただけで、かなり心が軽くなりました。本当にありがとう。

＞憤りとか悔しさとかあまりにも見苦しくて
全然見苦しくない。
辛い時の当たり前の感情だよ。
あまり溜め込んで苦しまないように、こういうところを利用してガス抜きしてね。

>>89
もう遅いかもしれないけど
自分で購入したものでなく人から貰ったものですよね？
それなら借りたものなので全部返しました、でいいと思う
貰い物か借り物かなんてわかるわけないし。
あなたの心が狭いなんて全然思わない。
お花畑妊婦様の相手なんてしなくていいよ。

ともだちから、2人目生まれたよって、写真付きの新生児（生まれたての・・・・）メール来た。
精神的ブラクラ踏んだ気分です。
10か月で死産した息子の姿思い出してしまって、半月くらい落ち込みまくりです・・
あまりにひどい写真でした。

普通の出産してる人には、この気持はホントにわかってもらえないって思った。
生まれるのは知ってたけど、うれしいのもわかるけど、文字だけのメールにしてほしい。
写真はホンっとに！！見たくなかった！
おめでとうって言いたいけど、メール返信できずにいる。
メール消したいけど、メールボックスすら開くのが怖くて消せないでいる。
書き込みで、子持ちの友人とは疎遠になってく、っていう理由がわかった。
理解されないんだね。なんかさびしいね。
子供が無事に生まれた人と、そうでない私、あと一歩で母親だったのに
その境界線はあまりにも深い。

人工死産して半年

不妊治療再開したし
近所の赤ちゃんやテレビに映る赤ちゃんだって平気になった。

でも、身内の赤ちゃんに会うのは辛い。
ＧＷに義理姉家族が帰省するので一緒に夕飯食べようってお誘いがあった。

産後すぐにお正月を迎え
その時は“もう大丈夫です” って何事も無かったかのように無理に出席した。

私はお腹が大きいはずなのにペッタンコで、義理姉のように赤ちゃんを抱くことも皆にあやしてもらうこともしてもらえないなんて…辛くて仕方ないお正月だった。
今回も同じような辛さに耐えないと駄目？
平気なフリして食事に参加しないと駄目？

12月に死産してから、かれこれ4ヶ月。
もうすぐ予定日だった日が来る。
しかも子供の日。
娘がいるんだけど、死産してしまった子は男の子でした。
死産した事は忘れたい。
でも、あの子の事は忘れたくない。
いや、忘れられるわけない。
友達が妊娠したと聞かされると、『いいなぁ…』と思う。
でも、自分が妊娠するのは本当に怖い。
また失うかもしれない恐怖と戦えない…。
でも、あの子を返してほしい。
こんな事誰にも言えない。
親にも沢山心配をかけたし、旦那にも言えない。
きっと旦那は娘だけでいいと思ってるだろう。
私もそう思う半面…。
毎日、モヤモヤした気持ちが拭えない。
なんで死んでしまったんだろう。
友達はそれがその子の運命だったんだよって言った。
私に気を使っての事。
でも、私は私のせいの方がいい。
こんな言い方はおかしいかもしれないけど、
生まれる事が出来ないのに生を受けたなんて悲しい運命なんて、
あんまりにもあの子が可哀想だ。

やっぱり時間がたっても、悲しい事実は変わらない。

>>94
まだ４ヶ月で日が浅くて、色々悩んだり悲しんだり…辛い日々ですよね。
私も同じく、上に娘がいて、次の息子を臨月に亡くしました。
生まれることが出来ないのに宿った命…。
人の生死の意味、理由は私達には知る術はありませんが、
>>94さんの息子さんは、短い間だったかもしれませんが、
あなたのお腹で育つというために宿った命だったのかもしれません。
だって、>>94さんは息子さんのことを一生忘れないでしょう？
それが、彼が生を受けたことが『無』だったわけではない証です。
あなたの人生にずっと彼は存在し続けるでしょう？
きっと息子さんも、お母さんのお腹で、
ずっとお母さんの温もりを感じていて、
幸せじゃなかったはずはないと思います。

本当は、抱きしめたかった、可愛い笑顔を見たかった、
あの子をもっともっと側で感じたかった…と思う日は、
何年経ってもありますし未だに涙が出ますが…

それは、次に赤ちゃんが無事生まれてもそうです。
あの子のための涙は無くなりません。
あの子はあの子。
ずっと大事に心の中に抱っこしていていいと私は思いますよ。
次の赤ちゃん、不安な気持ちはあるでしょうが、
同じく死産した経験のある人から頂いた言葉ですが
『不安な気持ちを、赤ちゃんがほしいって気持ちが上回った時に
次の赤ちゃんのことは考えたらいいんだよ』って言われました。
焦らなくていいし、怖がらなくてもいい、と。
なにより、あまり自分を責めないで下さいね。

保守

>>95
私は>>94じゃないけど。
ありがとう。あなたの言葉に涙が出た。

「世の中には
似た経験をした人がたくさんいるだろうけど
身の回りには１人もいない。
うちの子だけいない。」

今日そう思ってしまってたから
>>95さんの言葉、私も涙が出た。ありがとう。

そうなんですね

嫁が死産して市役所に死産届けを出した時だけど、市役所の人が出産育児一時金について急に話し始めた。
確かに必要なのだろうけど、突然子を亡くした親の気持ちを察して欲しかった。
「出産育児」って言葉、本当に聞きたくなかった…

悲劇のヒロイン気取りは見ててウザイよ

どうして育児板で、死産の思い出を語るのか。スレタイが
目に入るだけで嫌な気持ちになる私は非道ですか？もうすぐ出産で
ナーバスな話しは遠ざけてる。明るい希望を持って前向きに準備してる。
そういう方は他にもいるのでは？育児板に有りながら、全く参考に
ならないスレ。ここにいる妊婦や母親の不安や恐怖心を煽りたいのか、
それとも同じ経験者同士で傷を舐めあいたいのか。単なるグチか。
本当に辛いであろう子供の死という経験を、ドラマチックな文章で
平然と晒す気持ちもわからない。だからなに？慰めればいいの？
また夫婦で1から頑張ればいいじゃん。ただそれだけの事。
こんな所でネタにされたんじゃ、赤ちゃんも浮かばれないよ。

メンヘラ板に移動するがよろし

見たくないなら、うざいならあげんな。
sageで下の方〜〜でやれや。

自分もこのスレあまり好きじゃないが、
だからこそ、sage進行を守ってやってほしい。
あげ荒らしがいちばんウザい　害悪

出産控えてナーバス、だから何？

言ってることは正しいけど、なんかすごい勢いだ

もうすぐ出産のとき位２ちゃんやめればいいのに。
子供が生まれてもずっと張り付いている気？

お妊婦様にとっては、こういうスレが目につくだけでも迷惑ってか。
こういう手合いこそ、自分が死産したりしたら
どうしてあげられようもない事についても
「他所の子が目に入るだけでも苦痛を感じる、
これ以上ない悲しみに遭遇した私に対し配慮が足りない」と騒ぐんだろうよ。

じゃあなんの為に育児板に死産の体験披露コーナーが？
育児板にいる出産控えた妊婦や育児中の親が見てどうすれば？？
自分がどんなに辛かったかを、しんみり書き連ねてるようで、結局本心は
『お妊婦様』とか咄嗟に嘲笑するようなスタンスでここに来てるじゃん。
卑屈になって、板違いな不幸話書き連ねる意図がわからない。

お花畑お妊婦様は観なけりゃ言いだけの話

あげるひともわるいよ。

>>108
私も妊婦だけど嫌な気分になんかならないし、やっぱり他人事ではないよ。
sage進行でひっそりやろうって>>1にあるんだし、それでいいじゃない

｢お妊婦様｣ってのが指してるのは妊婦全体じゃなく、
あなたみたいに｢妊婦に気遣いしろ!!｣って言ってる人でしょ。
そんなに偉そうじゃ皮肉混じりに様呼ばわりもされるよ。
神経が過敏になってるな２ちゃんなんかやめて、散歩なり読者なりすれば？

お花畑お妊婦様w

>>108
２ｃｈは別にあなたを喜ばせるための場ではないからねぇ。
不愉快なスレがあっても仕方ないんじゃないの。
自分の気に入る話だけ見ていたければ、自分でブログでも立ち上げれば？
気に入らない話題は削除していけばいいから、
あなたみたいな人はそっちのほうが相応しいんじゃない？
２ｃｈで、自分をお客様だと勘違いしてる人も珍しいね。

不幸な話を書き綴る意味、たぶん経験者しかわからないと思うよ。

日常で大っぴらに話す事でもないし、最初に「夫婦でまた１から頑張れ」と言ってたけど、
夫婦間で温度差もあるとかさ。

傷の舐め合いでいいじゃん、そっとしておこうよ

>>108はもうすぐ来る幸せな出産だけイメージしてのんびりしなよ

やっぱり張り付いてたか。
もしかして本当は死産経験者だけど妊婦じゃなくなったことを認められない人なのかな？
死産の経験も感じ方も人それぞれだけど、あなたは次頑張ればいいだけのことなんでしょ。

でも本当に妊婦だとしたら、あなたみたいに人の気持ちを想像できない人が親になるのって
すごく怖い。
それでも同じ体験は誰の身にも起こらないといいと私は思うよ。

ｵﾊﾟーｲｹｱ

>>114に全文同意

自分は流産と新生児死だったから、死産とは少し違うけれど
小さな我が子を亡くした気持ちはすごくわかる。
悲しみ、つらさを自由に吐き出せる場所があるかどうかで
心の回復度が全然違う。
あまりにもつらすぎて、声に出して喋るというのはかなりの力がいる。
だから、書き込む。
この世界にたった一人でも「わかるよ」って言って欲しい。
「あなただけじゃないよ」って。
「一人じゃないよ」って言って欲しい。
そして、小さな我が子が本当にこの世に存在していたことを知ってほしい。
ちゃんと生きていたんだよ。
今だって自分の心の中にいるんだよ。
そんな切ない気持ちをただ書きとめて、そして今日も日常を精一杯生きていこうとする人たちを
どうかそっとしておいてほしい。

前にも書いたことあるんだけど、私は死産するまで『産むぞ』ｽﾚにいた。
ずっとまだかなまだかなって。
週数が近い人達が陣痛きたって書くの見て、
自分ももうすぐだなってドキドキしてた。
その時からこのｽﾚの存在は知ってたけど、
>>108みたいに『縁起でもない』って、
怖くて一度も覗いたことも無かった。
そして臨月での死産。
毎日のように見てきた産むぞｽﾚ、予定日が近かった人達と
ﾚｽを交わしたこともあったのに、自分はもう参加出来ない。
放り出されたような孤独感だった。
そしてこのｽﾚのこと思い出して、何が書かれているんだろうって
ちょっと不安に思いながらも見てみたら…
現実には言えないけど言いたいこと、
現実には誰も言ってくれないけど誰かに言ってほしいこと、
そんな言葉がいっぱいあったし、1から読んで泣きまくった。
そしてこのｽﾚがあったことに本当に感謝した。
幸せいっぱいの妊婦さんには確かに不安を煽るｽﾚで
目障りかもしれないよね、でも原因不明の突然死って、
ゼロにはならないんだよ。
誰かが突然子供を失うの。
そんな千分の一の不幸にあたってしまった人の、
心の支え、慰めになるような場所を
奪わなくてもいいんじゃないかと思うよ。
ほとんどの人にはすぐにとてつもない幸せが誕生するんだから、
このｽﾚくらい目をつぶってほしいな。

このスレ見てると幸せな気分になります

有難う。

死産は本当に気の毒だし、辛いのは分かるけど、確かにナーバスな妊婦には縁起でもない話だよね。
育児板にいることはないんじゃないかって思うのは当然だと思う。
死産経験者も育児板なんかにスレ置いたら余計苦しい思いしてる気もするし、
せめてもsage進行して一番下あたりにいてほしいかな。

このスレ読むと、自分の子が元気なのは決して当たり前の事ではないから、この子が生きてるのに日々感謝して、生きる事が出来なかった子どもたちの分まで愛してあげたいと思う。
基本sage推奨なスレをあげるのはここの住人ではないし、縁起でもないとかスレタイ見たくないとか書いてる人は、危機感の足りないお花畑お妊婦さまに思える。
明日は我が身かもしれないよ。

母子手帳と一緒に、突然死の親の電話相談の案内を貰ったけど、東京都だけなのかな。
こんなもの貰って縁起でもない、見なくないとかみんな思っているのかな。

妊婦にとっちゃ常に死産するかも、なんか思ってないし思えないでしょ。
気の毒だとは思うけどまさか自分の身に起こるなんて普通は考えないよ。

死産した人の気持ちを考えられない人間が親になるなんて〜って思うかもだけど
実際このスレの人だって妊娠時に死産の可能性を毎日考えたり、
周りからの
『流産した人がいるから〜』
『死産した人もいるから〜』
『奇形が〜』
に酷く嫌な気分になって不安な気分なった経験だってあると思う。

それと一緒でこのスレ見ただけで108のように不安や不快な気分になる人もいるんだよ。

このスレの人も妊婦を脅す気もないし、心外なのは分かるから勘違いさせないように
sage進行は徹底すべきだと思う。
私は流産経験者だし少しだけど辛いのは分かる。でも今現在の妊婦さんの不安は煽っちゃいけないよ。

>>122
間違えた。

×108
○102

ごめんなさい。

あげてるのはここの住人ではなく荒らしであって、基本sage推奨だよね？
そんなにナーバスなら2ちゃん自体見るのをやめたほうが良いと思う。悪意を持つ人がいっぱいいる訳だし。
当たり障りのないスレでもグロ画像貼られたりする場所なんだし。

>>124
同意。それほどナーバスになりやすいタイプなら、
出産前は勿論のこと出産後も２ｃｈ見ないほうがいい。
しかもいちいち「不愉快」と物申さずにいられない性格なら
ノイローゼになりかねん。ガキｳｾﾞｪだのベビカ使うなだのは
まだ可愛いほう、みたいな書き込み満載だから。

妊婦だけど、このスレは参考になるよ。
嫌な気持ちになんてならない。
産まれるまでも、産まれてからもいろんなことがあるんだなって。
悪い想像を全くしてないよりも、少しは覚悟があった方がいいと思ってるし。
妊婦のスレがあるんだからこのスレがあっても変じゃないよ。
嫌ならわざわざ見なければいいだけのこと。

おそらく妊婦さんはもういらっしゃらんだろう

毎日考えるけど、５月はやっぱり切ないな。
何年たってもあの日のことは鮮明だ。


スレ違いかもだけど、麻酔で寝ていた私に代わり、姉が抱いてくれていた。
姉の夢に息子が出てきて、「ぼくも牛乳飲みたいな」だって。

なんかね、電話切って久々に号泣したよ。
夢でいいからさ、お母さんと話してよ、顔見せて欲しい

定期的にageるｱﾎのせいで

まあ一歩間違えばこちらのスレにいる方たちばかりでしょうね。
私もみなさんも出産育児板のあげスレにいたわけで
こんな結果になるなんて今の段階では思いもしないのが当たり前。

そうなったら歓迎するよ

　　ﾊﾊﾊ ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ　ｺｲﾂ
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　（　＾∀＾）＜　　>>129
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>>122
＞妊婦にとっちゃ常に死産するかも、なんか思ってないし思えないでしょ。
＞気の毒だとは思うけどまさか自分の身に起こるなんて普通は考えないよ。

全ての妊婦が全員あなたのように想像力が欠如してると思わないでほしいよ。
私は不妊→初期流産→不妊→再び妊娠　で、やっぱりナーバスになったりしたけれど、
命のことをいろいろ考えてるうちにこのスレや『誕生死』の本を読んだりしたよ（妊娠時に）。
なんで育児板にあんのっていう論争は定期的におこるけど、私はやっぱり
このスレはここに必要だと思う。
もちろんsage必須だけど、みんなが書いてるようにageてるのは荒らしなんだから
「上の方にあって目に入ると迷惑」なんていう身勝手な指摘は、
同じ母親（妊娠した時点で母親だよね）として本当に残念だと思う。

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おさげ( ´∀`)/~~

荒らしはスルッとスルーリー(￣0￣)/

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>>131
迷惑とは一言も言ってないよ。深読みしすぎ。
私も流産したし、流産、死産の可能性は考えてるし、障害児になったらとか
色々な不安を持ってるから花畑な妊婦ではないけど、なかにはナーバスに
なる人もいるしsage進行は大事だよって言ってるだけ。
ナーバスなら見なきゃいいっていうのは確かにそうなんだけどね。
そんなピリピリしないでよ。１つの意見じゃんｗ

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>>136
横レスだけど迷惑って言ってる人居るじゃん。
あと今回に限らず、過去スレでも何度かそういう話題になってるから、ね。
結局ループなんだけども。

>>138
私は、迷惑とは言ってないって意味だったんだ。

＞ 全ての妊婦が全員あなたのように想像力が欠如してると思わないでほしいよ。

って書かれたから、そんな言い方なくない？ってカチンときちゃった。

色々な状況の人いるし、１つの意見としてナーバスな人のためにsageは大切だって
言いたかっただけだったんだ。大人気なかったね。荒らしてごめんなさい。
もうROMります。

>>1にサゲでやろうってあるのに、アゲてんのは住人じゃないって見れば分かるのに
住人に対してサゲは大事だよって話、ってよくわかんね〜
アゲるバカがいるんだから仕方ないじゃん

>>140
だからごめんなさいってば。
荒らしにも伝えたかったんだよ。

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御花畑がまたあげてんのか
私は死産経験者じゃないけど、同じ母親としてこのスレは育児板にあるべきだと思ってるよ
モンペ予備軍みっともないよ

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>>139
でも>>122冒頭の書き方だとそう言われても仕方がないと思うよ。
〜思わない人が大半でしょ　みたいな感じだったらまた違ったと思うけど。

、

>>139
あなた本当にひどい荒らしだね。ＲＯＭるって言って出てくるし。
ここの内容読んで煽りって勘違いするなら育児も２ｃｈも向いてないって
散々言われてるじゃん。言葉通り一生ＲＯＭっててほしい。

余計な世話じゃない？

あげんなってば

なんでよ？

協力sage。

sageと書けば下がるもんではないがな。

【中国】新疆ウイグル自治区の核実験で１９万人急死、被害は１２９万人に 日本人観光客２７万員も被害か 札幌医科大教授が推計★５
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1241272671/
【中国】核実験によりウイグル人ら１９万人急死、被害者１２９万人に　日本人観光客２７万人にも影響の恐れも…札幌医科大教授が推計
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1241091279/

『正論』 2009年6月号
　中国共産党が放置するシルクロード核ハザードの恐怖
核実験の惨禍は長崎、広島、チェルノブイリ事故をゆうに上回る。
「核放射線」を隠蔽し続ける北京政府になぜ日本の反核団体は沈黙したままなのか
　札幌医科大学教授　高田純
http://www.sankei.co.jp/seiron/wnews/0905/mokji.html

NHK『シルクロード』に魅了されるなどして、核実験が行われていた期間に27万人、
実験を停止した1996〜2008年に57万人、計84万人の日本人が現地を訪れたそうだ。


シルクロード核の砂漠を観光した日本人の被災調査

放射線防護情報センターでは、シルクロード科学プロジェクトの一環として、
シルクロード・ウイグル地区を観光した日本人の調査を実施します。

家族・友人の行方不明、帰国後の白血病や発がん、流産・死産・奇形、
についての情報をお知らせください。個別にはお答えできませんが、
寄せられた情報を整理し、科学的判断を加えます。その結果は、
ホームページ上の他、論文や図書、また報告会などの形でお答えいたします。

なお遭難など甚大と考えられる場合には、個別にお返事を差し上げます。
http://www15.ocn.ne.jp/~jungata/SSP-J5.html

放射線防護情報センター
http://www15.ocn.ne.jp/~jungata/

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別にあがってもさがってもどっちでもいいけどな。
書いてあるルールを守れる私はsageますが、あげたい荒らしがいるなら、あげたら？って感じるだけ。
それをみて、不快だ！不安だ！っていう妊婦はほおっておけばいい。
自分に合うものしか受け付けない人もいるんだから。
スレ自体、自分の所有物でもないし、なんか一々気にしすぎ、はいはいってスルーして気持ち吐き出すことに専念しますねー。

死産して、二度目の季節を巡っているけど、久々に夢を見た。
はっきり覚えてないんだけど、カーネーションをくれたような、ねだられたような、そんな夢だった。
最近、お花のお供えしてないなーって反省しつつも、もしかして母の日にきてくれたのかしら？っていう都合のいい解釈をしつつある自分にちょっとﾜﾛﾀ。

しかし、納骨をまだしていないから悩みはつきないなぁ…。
今日は子供の日だから、なんかお供え考えなきゃなぁー。

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胎芽がスポッと抜けちゃったんですね…

>>156に全面同意。
ていうかこのｽﾚの住人は荒らしが出ると
ROMるか華麗にｽﾙｰしてるよね。
意見が活発になるのはたいがい連休中で
普段いない人達が来る時だな…。
で。うちも二年目。
うちは娘だけで、息子を亡くした。
だから子供の日はやっぱり胸が痛む。
仏前に供える小さな鯉のぼりは
お姉ちゃんが喜んで回してたけど見てるかな。
うちもね、たった今ね、お姉ちゃんの赤ちゃんの頃の写真が壁から落ちてね。
息子が僕を思い出してって言ってるのかと思ったよ。
ｶｰﾁｬﾝは君を思わない日は無いよ。

>>159




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ルィヴィ豚

クソワロスあげ

可哀想なage厨に神の御加護を…

ここに書くべきじゃないと思って今まで何も言わずにROMってたけど、
ここで同じような症状で死産された方の書き込みを見て、慌てて産婦人科に行ったら
既に胎児仮死状態で、緊急帝王切開してなんとか出産できたよ。
もしかしたら障害が残るかもしれないけど、今のところ命に別条無く育ってる。
だから個人的にはこのスレは存在しておいて欲しい。ここを読むまで私はお花畑の能天気妊婦だったから。

>>164
正直、すごく嬉しい。
お子さんがこのまま何の障害もなく健やかに育たれるのを、ただただお祈りします。
私も、もっと早くこういう情報を知っていたらあの子は助かったのかもしれないな…って思う。

ガッツで再妊娠いってみよう！

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（｀Д´）

sage

切迫早産で入院しました。
初期妊婦の時は、正直このスレのタイトルだけで縁起悪い気がして
何で育児板に？って思ってました。
今さら自分がこうなって、このスレの存在の大切さを理解できました。
今まで本当にごめんなさい。酷い人間でした。謝っても許して貰えないだろうけど
懺悔します。本当に本当にごめんなさい。

>>172みんなそんなもんだよ。
ここの住人だって願ってここの住人になったわけがない。
あなたはこのｽﾚに対して良くない感情を持ったから
切迫早産につながったわけでもない。

切迫早産、まだ命はつながってる。
何ヶ月かはわからないけれど入院生活、
大変だろうけど体を大事に乗りきって！
色々考えちゃうだろうけどできれば明るいｽﾚを見て
前向きにお腹の赤ちゃんと会話しながら過ごしてほしいよ。

気持ちはわかるよ。
私もひとりめ妊娠中にこのスレを覗いたことはなかったし、
第2子が無事に生まれた今でも、
SIDSのスレは見れない、スレタイ読むのも目が避けてしまう。
攻撃的になるのに共感は出来ないけれど。

あの子の妹は1歳になった。毎朝、ねーちゃんに
おはようナムナムと手を合わせてくれるようになった。
あの子のために買ったベビーベッドは、
妹が使い倒して卒業したので、この連休中に分解して片付けたよ。
あの子が亡くなってからもずっとしまえずにいて、
妹を妊娠出産するまでずーっと部屋に置きっぱなしだったやつ。

先月、２２週で死産しました。医師からは、膣から細菌が子宮に入り陣痛が
来て破水してしまったと説明されました。通院していた病院から周産期母子
医療センターの指定がある病院に運ばれたのですが、通院していた病院で破水
していると言われた時点で、もう妊娠を継続することが困難であると自分で分かり、
転送先の病院に着いて、検査結果が出ないうちに「赤ちゃんに重度の障害が
残るようなら辛いけれど今回は諦めます」と自分から言いました。

医師からも２２週から２４週が生死の境目であり、今生むと障害が残る可能性
が高いことを言われ死産を勧められました。

死産を選択したことは後悔していません。
ですが、色んな掲示板で２２週や２３週くらいで出産された方がいることを知り、
その後長期の入院にはなったものの「無事に退院」ということばを見ると
とてもびっくりしてしまいます。

わが子は体重４９６グラムでした。見た目はきちんとした体でしたが、
耳はまだ中までつながっていませんでした。形としてあるだけだったのです。
出産後１５分くらいは生きていたのですが、もしＮＩＣＵに入って助けるために
保育器にずっと入っていたとしても自然に正常な耳になることってないですよね。

２２週から２４週くらいで生まれ、無事に退院って方は、言い方が悪いですが、赤ちゃんがただ生きている
って言うだけではなく、心身ともに健康であるということなのでしょうか？

２年前に慶應病院で２４週？で生まれた赤ちゃんも無事に退院とありましたが、
その後の体調はどうなのでしょう？　なんの障害もなく、育っているのでしょうか？

知ったところでどうなる訳ではないのですが、とても気になるので、どなたか
教えて下さい。

結局障害が残った、という話なら
自分の選択が正しかったことを確認して安心するの？
逆に何の障害も無く育った、と聞いたら
今まで後悔していなかったことに罪悪感感じるの？
知るだけ無意味だと思うよ。
安心材料を見つけて罪悪感を打ち消したいだけなら、
「超低体重児、障害」でググってみれば幸せになれるんじゃない？

超低体重児→超低出生体重児
うち間違いごめん。
ちょっとキツイこと書いたけど、
＞もしＮＩＣＵに入って助けるために
＞保育器にずっと入っていたとしても自然に正常な耳になることってないですよね。
＞２２週から２４週くらいで生まれ、無事に退院って方は、言い方が悪いですが、赤ちゃんがただ生きている
＞って言うだけではなく、心身ともに健康であるということなのでしょうか？
正常な耳になるなら保育器に入れるけど、そうじゃないなら意味が無いということ？
心身ともに健康でない子は「ただ生きているだけ」？
積極的な治療を行わないという選択自体は責めるつもりはないけれども、
ちょっとところどころひっかかったもんで。

うん、耳だけなら現代の医学の力でなんとかなったかもよ。
それより障害を除去したがる考え方が心配。
障害なく産まれついても後からアスペでしたーとか判明した時とか、大丈夫？
耳の障害よりキツイよ。

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>>175
私はどんな形でも生きてて欲しかった。

精一杯手を尽くした。

責めるつもりは無いけど耳がどうとか15分は生きてたとかよく平気で書けますね。

>>175
私も不思議。
15分生きてましたとかよくかけるなぁ。

うちも不妊治療や大出血、切迫早産、赤だけ二ヶ月保育器、病弱＆爆弾（胸線形成異常）で頑張って生きてる。

考える時間があって、死産という処置を貴女自身が選択したんだから、質問すべきじゃなかろう？ するなら、後悔や懺悔だろうに。

ここにいる大半の人はどんな形でも生きて産まれて欲しかった人じゃなかろうか。

うちの赤は生きてくれたが、破水した時はっきり生存率は低い、覚悟してください。母体と胎児のどちらか選択する際は、母体優先と宣告された。

因みに私はその赤の看護中に旦那の非協力的仕打ちやモラハラで、離婚しました。

ここで、過去も今も身体と心の傷がついた女性の皆さん。
愛する御主人とともに、手に手を取り愛を育んで下さい。

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>>175
なんか他人事みたい

>>165
いろんな人に助けられた命だから、どんなことになろうとも精一杯育てるよ。
祈ってくれてありがとう。

出産に関わった医師・助産師すべての人から
「どうして分かったの？」とﾋﾞｯｸﾘされるので、単純に運が良かったんだとおもいます。
ココ以外の書き込みでは「特に心配ない」という意見が多かったし。

身バレするので詳しい症状は書けないのですが、
でも私の症状でいちいち検査するのは周産期医療の崩壊うんぬん関係なく普通は不可能だったはずです。
前々日の定期健診ではまったく順調でした。

私だってなんとか生きていて欲しかったです。我が子を失うのは
本当に辛いです。ですが、産む前から重度の障害が残ると分かり、
長い目で見ると、断念した方がいいと思ったのです。

１５分くらい生きていてくれたと言うのは、私はお腹の中で亡くなって生まれて
きて欲しかったのです。誰も救命処置をしないのに（してくれないのに）
生きて生まれてきても、苦しいだけで可哀想だと思ったから。
それでも子供は生きて生まれてきてくれた。そういう意味があって１５分生きて
いたと書きました。

耳については聴力障害云々より、そのくらいまだ身体が未熟だったということで
書きました。

確かに私が今頃２２週で健康に生まれた子もいるかどうか知ったところで我が子は
帰りません。ですが、知りたいんです。理由は分かりません。

理由がわからないようなファンキーなママさんには、こちらも何も教えられませんなぁ

＞１５分くらい生きていてくれたと言うのは、私はお腹の中で亡くなって生まれて
＞きて欲しかったのです。誰も救命処置をしないのに（してくれないのに）
＞生きて生まれてきても、苦しいだけで可哀想だと思ったから。
可哀相だと思ったのはお子さんではなくそれらの事実を受け止めることになる自分でしょうに。
亡くなってから産まれてきてくれれば、後味の悪さは随分少なくて済んだかもしれませんね。
ちなみに22週で産まれた子のその後を知りたい理由は、自分の判断は正しかったんだ、
亡くなった子供にとってもこのほうが結果的に幸せだったんだ、と正当化したいからだと思いますよ。
まああなたの価値観から言えば、実際にそうである可能性も少なくないですし
今更後悔する必要は無いのではありませんか。
亡くなってから産まれてきてくれれば「元々生きられない子だったのだ」と今よりずっと楽に納得できたろうにね。
あなたのような考え方の人の元に
「15分間生きていた、もし蘇生を行えば命が繋がっていたかもしれない・・」という
苦しい「もしも」を残してから亡くなったのは、何か皮肉な運命のめぐり合わせですね。
もしかしたら、何か学びを得てほしいと思った赤ちゃんが15分間頑張ったのかもね。

救命処置をしてもらえなかったって死産扱いにするって決めたからでしょうに。
まるで医者のせいにしてるし。
だったら、生きて生まれて来たら、出来る限り延命処置をしてください。というべきでは？
うちのも宣告されて、産声もでなく胸が凹んで苦しげだった。

冷静な判断じゃなかったかもしれないが、ここで聞く質問じゃない。

２２週さん。ここで聞かないで、頑張って自分でググってみて。

ここには、産んだ赤ちゃんに生きて欲しくて・・・どれだけ祈ったかわからないくらいの人たちがいるの。
神をも恨んだよ・・我が子の命を助けてくれなかったことを。

ここは言い訳広場ではありませんからね

22週さんは、多分今回が初めてのお産だったんだろうね。
なんかそんな感じがする。
今は言い訳を探して後味の悪さを振り払いたいだけだろうけど、
本当に辛いのは次の子供を考えた時だと思うよ。
無事に産まれても、そうでなくても（不妊等）、
それぞれに異なった新しい形の苦しみがやってくると思う。
でもそれはもう仕方の無い事。
「なんで知りたいのかわからない」なんて言ってないで、
心身ともにもう少し落ち着いたら
それらを真正面から受け止めて一生背負う覚悟を持たないと。
でないと、本当に今後ますますしんどくなるよ。

次はダウンぽかったりしたら悲惨だよ

>>193
お前の将来の話しなくていいぞ
むしろ自己紹介？　
ご苦労様〜

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なんでそんな責めるんだい？
形は違うかもしれないが、我が子を失ってる苦しみは同じじゃないんか？
だから色々気になって調べたり、聞きたいんじゃないのかな
なのに、言い訳がどうとか後味の悪さを振り払いたいだけとか
みんなそんな部分、どこかしらあるんじゃないの？
次の子の事まで無意味に心配させるような事よく書けるな
別に22週さんを擁護する気もないけど
ここの人達は言葉で傷つけられるって一番知ってる人たちだろ？？？
言葉って本当に痛いってわかってる人たちなんじゃないの？
馴れ合いしろってんじゃないけど、言い方あるんじゃね？

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>>175
自分で延命措置を取らない決断したんでしょ？
ここにいる事自体が無神経。
他で聞くか、自分で調べろ。

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>>175
質問に対する答えを書くとすれば
超低体重児で産まれても障害なく育った方もいらっしゃいますよ。
ご自分で調べていただいたらおわかりの通り。


それをここで聞くのはスレチですよね。

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>>197
>なのに、言い訳がどうとか後味の悪さを振り払いたいだけとか
>みんなそんな部分、どこかしらあるんじゃないの？
そうだね。でも彼女は、
子供のためにも自分自身で抱えてやらなけりゃならない領域にまで
ちょっと他に答えを求めすぎたね。
それが、他人に不快感を与えたのだと思う。
辛いからこそなんだろうけど、でも甘えすぎた。
あと文章の端々に、人格的にどうかと思うような表現が多すぎた。
正直と言えば正直なのだろうけれども、普通の人は違和感を感じるレベルの。
傷つけられて痛いと思ったかな？
でも、彼女は何よりも自分の感情を大事に守るタイプの人だから
それほど傷つく前に防御する術を知っている人。心配しなくても立ち直るよ、こういうタイプは。

>>175
>>1

けど、本当は出産後、たとえ１秒でも生きていたなら
死産ではないんだよね…。
出生届と死亡届を同時に出すという酷なことをやらなくてはいけなくなるけど。
戸籍にもちゃんと続柄と名前が残る。

>>175の場合には15分生きていたっていうから
事前に死産扱いにしてくれって依頼してなければ
新生児死扱いで、戸籍にも残ったのかもね。
そう考えると…なんか「なかったこと」にしたかったのかなあ、って
思えちゃって、どうしても赤ちゃんが可哀相になってくるよ。

>>175だって、つらい選択をせざるをえなかったってのは
わかるんだけどさ。
でも、生きられるかどうかわからないギリギリの命を前に
「障害付きで生き残られてもなあ…」って考えが頭をよぎったのは間違いないわけで。
何だかもやもやするよ。
きれいごとだけじゃ、人生生きていけないけど
でも、悲しいよね。

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ここの住人は
生きて生まれてきた子どもの親＜死産だった自分
の式で不幸度が成り立っているから
175が何をどう言おうと否定されちゃうんだよね。

おまけに「生きて産んでおきながら殺した」に変換されてるし。
まともに考えたら175のとった行動は間違ってなんてないじゃん。
正解は一つじゃないだろうけどさ。

お子さんが亡くなられたことはさぞ悲しかったことだろうと思うけど

ここで成長について(超低出生体重で産まれた子が障害なく育っているかどうか)
を聞くことが間違っているように思うけど

その時の判断云々じゃなくて

私のかかっていた大学病院では２２週０日以降に出生の子を
救命措置しないのは考えられないんだけど･･･法的におかしくない？
胎児は２２週０日の日に入った瞬間から人間として扱ってもらえるはず。
うちの子は２１週５日だった。（流産なのにスレにいてごめん）
救命措置はできないと言われた。あと２日だったのに。くやしい。

>>209
涙が止まらない。

私は32週で胎動が感じられなくなって病院へ行ったら既に。母も私の下の子を臨月で亡くした。

祖父のお葬式の時に小さい骨壺を見たら胸が痛んだ。
そもそも質問スレではないし>>175はスレ違い。もう今更何も出来ないし。スルー出来なくてすみません。

>>209
別に175を擁護するわけじゃないけど、少し前は24週からが早産だったはずだよ。
あと病院の設備の問題もあるから、一概に22週過ぎたら救命措置できるとは言えないと思う。
NICUといっても27週以降じゃないと受け入れ不可なところもあるし。

209は比較的いい設備のところで産んだんだと思うよ。

無事出産しました☆だって。
送信先のアドレスがたくさんあったから私のアドレスも紛れこんじゃったのかな。
勘弁して欲しい。少しずつ少しずつはい上がってるのに一気に落とされるの辛い。
はいはい良かったねーとしか思えない自分も残酷。
赤ちゃんに罪はないから、無事に生まれて良かったね、って思いたいのに、祝福すべき事なんだけど、私と同じ目にあえばよかったのに、と思ってる私がいる。
誰にも言えないけど、吐き出さずにはいられなかった。
私も可愛い我が子抱きたかった。
親戚だけど、一生会いたくない。ばったり会わないように母屋に行く回数減らそう。

無神経にもほどがある・・・
無理せず、姑さんには「こういう事があった、
辛いのでしばらく彼女に会いたくない」と
言ってしまったほうがいいよ。
誰にもいえない、なんて自分ばかり我慢することない。

そうですね、２２週で生まれた赤ちゃんのその後をここで聞くのは
間違っていました。すいません。もしかしたら、知っている人がいるかも、
って思ってレスしてしまいました。
ちなみに初産でした。

もういいからageるな

>>214
いや、だから障害ある子もいれば、何の障害もなく健常で育ってる子もいるってレスあったよね？
スレ違いだし無神経だし、レスすら読まないなら荒らしですか？

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>>214とセットで217のAAを貼るやつが出てくる件

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>>212
私と同じ目にあえばよかったのに…

そんなこと思ってるから赤ちゃん逃げちゃったんだよ。

>>220ん家の餓鬼が酷い障害が残る病気になりますように。

>>220->>221
子供のケンカみたいでみっともないよ。

>>220
こういうこと言う人必ず居るよね。
大人げないなｗっていつも思う。

同じ目にあえばよかったのにってのは本当の気持ちじゃないでしょ
相手の失礼すぎる態度があるから
その親戚の話は聞くのが辛いって義母に言うわけにはいかないのかな

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>>212です
>>220さんの言う通りです。ただ、>>224さんが書いてくれたように本心ではありません。
私と同じ思いしたら、無神経な事も言わないんだろうな、って思って。
メールの件はわざとじゃないと思うし(そう思いたいので)、義母には言わないけど、一応旦那には辛いと伝えました。
もう関わらなければいい話だけど、割りと近い親戚だし、今日は母の日で義母に会うので多分出産の話が出るかと思うと憂鬱。
だからといって気を遣われて全くその話題が出ないのも苦痛。

逃げてばっかもいられないから、さっさと母屋行って笑顔でかわして夜中泣きまくろうと思います。
元気な形で我が子と会えなかった親の辛さは、経験した人しかわからないんですよね。
この気持ちは押しつけられるものでもないし。
もしまた妊娠したとしても、埋まる穴じゃないし。

文脈とか行間とか読めないバカな妊婦が増えたんだろうね。
なんかこのスレ子供産む資格の無い人が多い気がする

ふーん

ここだけ育児板でグレーの空気。。

アタマ湧いてるモンペの集いよりまし

同じようなものだ

荒し、煽りは華麗にｽﾙｰでね>>230

セックス！

命日は皆さんどうしてますか？供養とか。

>>234うちは一周忌、お寺さんを呼んで法要って形でしてもらった。
名前も決まっていた子だったので、
住職さんは戒名もつけてくれていた。
住職さんには何から何まで、『お母さんの気持ちに添うように』
と気を配っていただいたのが、周りに
私の身内が全くいない義実家の土地で本当に救われた。
今は離婚してしまったのだけれど、
最後の最後まで私と子供を第一にという考えで、
亡くなった子を置いていけという義実家に対し、
『他のお子さんがお母様と一緒に行かれるのならば
この子もお母様とご一緒のほうが』という言葉をくれた。
おかげで姑さん達は諦めてくれた。
その土地の人間に味方しておいたほうが生活しやすいだろうに、
ちゃんと住職としての言葉を、なぁなぁにならず姑さん達に言ってくれたことに感謝。
最初は家に遺骨を長く置くことにいい顔をしない義実家の人間に
『お母様の気が済むまで置いてもらっても
宗教上なにも問題ない』と言ってくれたり、本当に救われた。
できるならずっとあの住職さんにお経をあげてほしかったなぁ。
という自分語りでした。長文ｽｲﾏｾﾝ。
今年からはその土地を離れたのでわざわざどこかから
お坊さんを呼ぶことはしないと思うけれど、
霊具膳とかは変わらず用意しようと思う。

>>235
本当にいい住職さんに出会えて良かったね。

住職さんGJ

住職さんのところってやっぱりみんな行ってます…？

>>238
皆が行ってたら行く？行ってなかったら行かない？
無理はしなくていいんだよ。
行けそうな場所があるなら行けばいいし。
行けなくても家できちんとお水やお花あげて大事にしてあげていれば、
なにかが悪いってことはないと思うよ。
田舎は寺との付き合いがあったりするけど、
都会だとお寺がどこにあるかもわからなかったりするじゃない？

まぁ私は宗教に関して厳密ではないからそう思うのだけれど。

もともと無宗教だったのなら、無理にお寺やら神社やら行かなくても
いいと思う。
自分の信じるものがあるのなら、それに従えばいいし。

私の場合は、初詣すら行った事なかったけど
亡くした子を、夫実家のしきたり（神式）で見送ってからは
自分も真剣に神式を取り入れるようにした。
神棚も用意したし、毎年の初詣もかかさない。
親が信じていない形の供養なんて、全く意味がなくなっちゃうと思ったから。

神式でよかったなって思ったことは
魂がそのままの形で神様になるっていわれたこと。
だから戒名とかもなくて、私たちが名づけた名前のまま。
五十年経つと、立派な氏神様になって、子孫たちを見守ってくれるらしい。
うちの子は今、神様見習い中なんだなと思うと少し気持ちが安らぐ。

うちも似てる。
うちは真言宗だけど戒名はもらわず
決めていた名前をお墓に彫ってもらった。

実家はわりと無宗教に近い感じで、
私自身も、無宗教であることが潔いというか、そんな気分でいた。
夫実家は古い家で地元に親戚も多く、皆近所のお寺さんの檀家で、
夫も、折に触れお寺の行事に参加していたような人。
なので、それなりにきちんと供養をして、お坊さんのお話を聞くうちに、
自然に信じるようになった。

百日までは泣いてもいいけど、そこからは
子が仏様になる修行に支障を来すから泣いてはいけないとか。
小さい子は、旅の間はお地蔵様が守ってくれるから、
道ばたのお地蔵様に手を合わせるとか、
家にも小さいお地蔵様を飾ったり。
3回忌には仏様への修行も進んで蓮の上に座れるレベル？になるとか。
うちも、あの子は今修行中なんだねーと夫と良く話してる。

皆さん工夫されてますねぇ。命日とかはどういう風にされてますか？

ケーキ買ってるよ。名前も入れてもらって。
夫婦だけで、誰にも言わないけどね。

なんかばかばかしいなｗ

>>243
うちも１歳の誕生日だけ、バースデーケーキでお祝いしてあげた。
心のどこかでは>>244みたいな気持ちだってあったよ。ｗはないけどね。
ケーキを見つめているうちに、すごく虚しくなって…
淋しさ、悲しさ、怒りにも似たもの、なんでどうして？の繰り返し…
少しずつ整理してきたはずの心が、また激しく乱れてしまって苦しかった。

だから、それ以降の誕生日は小さいカットケーキをお供えするだけにしてる。
やっぱりつらいんだよ。
元気な笑顔をかこみながらの「お誕生日おめでとう」がしたかった。

243だけど、私もばかばかしいのは百も承知。
わかってもらえないのはわかってるから、だから誰にも言わないんだよ。
でもうちの旦那はばかばかしいとは言わないから、
たぶん今後も買い続けると思う。

悲しみも、どうしようもなさも、全部大事。
ずっとつきつめていくと、そういったのも全て、
あの子を愛していたからこそ起きる感情なんだってわかるから。
あの子が亡くなったことは悲しいけど、
あの子の存在自体が悲しいわけじゃない。
そんなこと考えながら、これからも夫婦でケーキを食べると思う。

>>246いい旦那さんに恵まれたね。
思いを理解してくれなくても、分かち合おうとしてくれる男の人って、
めったにいないんじゃないかな。
うらやまです。

そうだね、うちの旦那はその時は私より悲しがった？ってくらい
ぽろぽろ涙こぼして泣いたんだけど、その後はけろっとしてるな。
私は辛いことがあっても受け止めるのに時間がかかるから本格的に悲しく
なったころにはちょっと出来事と時間差があって、それからたまに
思い出し泣きもしてしまう。
旦那は本人曰く辛い事は時間がたてば忘れて記憶自体もうっすらしてくるらしい。
でも悲しいときに旦那の前だけでは泣けるし、そういう心のよりどころがあって
夫婦でよかったと思えた。

でも皆さんまた作るでしょ？

>>246
＞悲しみも、どうしようもなさも、全部大事。
ずっとつきつめていくと、そういったのも全て、
あの子を愛していたからこそ起きる感情なんだってわかるから。
あの子が亡くなったことは悲しいけど、
あの子の存在自体が悲しいわけじゃない。

至言だね。
本当そのとおりだと思う。
こういうことを理解してくれる旦那さんだと幸せだね。

ばかばかしくないんてない
そう思う。
子供を亡くしてから9年目
誕生日には毎年ホールのケーキ買ってくる
誕生日の歌だって歌っちゃうんだ
胸張っていえるよ、かあちゃんのお腹の中で頑張って生きていてくれて
ありがとうって
だからお祝いじゃなくて感謝の日なんだって夫婦で話してる
辛い思いだけをさせた子じゃない
お腹に居たとき、本当に幸せで幸せで言葉にできない位だった。
全部が全部、本当･･･そうだよね
その子が生きた証なんだよ
全部大事、全部本当に大切で宝物だ。

>>249
やっとね、子供が亡くなってから8年目に出来たよ
最近産まれた。
だけど言わせてもらうと、代わりに作ったわけじゃないんだ
次の子が産まれてもなお、なくなった子も
まったく同じように愛してるんだ
それが親だ。

×ばかばかしくないんてない
○ばかばかしいなんて事はない

日本語おかしいことになってた･･･orz

ｽﾚ違いかと思いますが、相談させてください。
先日、友人が臨月で死産しました。
私は現在妊娠４ヶ月です。お互いの子供が同級生になることを心から喜んでいただけに…また無事に生まれてくることを信じきっていただけに、本当にショックです。
最近、友人に会うことが出来たのですが、目も当てられないくらい憔悴してました。
かける言葉もありませんでした。
このｽﾚを読んで、今後友人とどのように接したらよいか悩んでいます。
妊娠している私は、友人を苦しめる存在なのでしょうか。
友人が悲しんでいるのに、何も出来ずにいる自分が情けないです。
長文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

>>253
正直、一番会いたくなかったのが知り合いの妊婦だった。
死産した直後の人間にはただの毒で、どんなに何かしてくれようと目障りでしかなかったなぁ。
なんで、私だけこんな目に……、そればっかり。
死産したてで、相手もよく会う気になれたなぁ。
何もしてくれないのが正直一番。
いつでも連絡してね、ぐらいの直筆のお手紙だけそっとポストにでもいれといて向こうから連絡くるまで連絡せずで願います。
あと、出産報告の際は写メはやめてください。フラッシュバックします。

>>253 私が相手なら、あなたとは距離を置きたいと思うな。

あなたは、何かしてやりたいと思ってるみたいだけど、
それは難しいと思う。

人によるかもしれないけど、私なら抱きたくない感情を
あなたにもってしまうかもしれない。

あなたは何も悪くないんだけど、
あなたに会うのは辛くなると思う。

そっとしておくのが、あなたに出来る事じゃないかな。
友達が妊娠したと連絡してきたけど、正直会いたくない。
その子は私が妊娠した事も死産した事も知らなかったから、
普通に連絡してきたんだけど。

>>253
私も同じ状況がありました。
私が死産した方なのですが、言える事は…
その友達に起こった事は想像出来ても同じ経験をしなければ心から分かってあげる事は出来ないのです。
あなたも妊娠してるのですから自分を大事に
友達には寄りそってあげてください。
なるべく気を使わず普通に接してあげて、彼女から連絡があるまでそっとしてあげてください。
私はさほど黒い部分は出ませんでしたが、
友達は妊娠してるあなたを見るのが辛いと思います。
気を使い過ぎないように体大事にね。
私の友達は私が死産して2年ですが今でも話をすると一緒に泣いてくれます。

寄り添って泣く真似してるんだけど、後ろむいてベロ出したり、時折ニヤニヤしたりする友達とかいたら、やだね。
あと表情を観察したり。

254,255,256
253です。ﾚｽありがとうございます。
友人に会ってしまったことは、今は後悔しています。心配で駆けつけてしまいました。配慮が足りませんでした。
辛い思いをされたのに、正直にお答えくださってありがとうございます。
友人をこれ以上傷つけないように、そっとしておこうと思います。できたら、一緒に泣いてあげれたらいいのですが…。
心安らぐ日がくることを祈っております。
ｽﾚ汚し申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

なげぇ書き込みだな

何かさ、堕胎する気満々だったけど流産したことで保険もおりてラッキー！から、→死産しちゃいました悲しーっ産む気でいたのに。って子よくいるけど、何なんだろう。脳内変換恐ろしい

>>260
わざわざこんなスレでこんな事書き込む人って
私生活でよほど不満が溜まってるんだろうと同情する。

ﾄﾞｳｲ
気の毒な人だよね。

類は類だからさ
>>260の周りはそんなのばっかりなんだな
お疲れ様。

いちいちあげるなよボケ

って、下がってた件

>>259に差し上げる言葉としよう

>>258
あまり気にすることはないでしょ。
貴方は優しい人だけど、それでも死産した人の気持ちまでは分からない。
いや、分からないほうがいい。
同じ思いをする人は、できるだけ少ない方がいい。

だから、あなたは自分のこと、これから生まれてくるであろう子のことを
一番に考えて、ストレスなどためず健やかにしてください。

このスレの住人に決してならないように、会えなかったわが子と共に祈っています。

遅れたけど私は逆に妊娠中だった友人達が心配だったな。
私は里帰りしてたから、田舎の風の噂で変なふうに聞くんじゃないかと。
『臨月に亡くなるようなことがある』なんて、普通考えないだろうし。
なにがあったの？って不安に思わせるんじゃないかと。
それに『そろそろ生まれた？』ってメールを送られたくなかったから、
こっちから妊娠中の友人には事情をメールした。
『千人に一例っていう突然死だから、変に心配してｽﾄﾚｽにならないように』
って。一人は返事きたけど、一人は来なかった。
来なかった方の友人には『縁起でもない』って思われたのかもね。
で生まれてからも返事きたほうからは
私の心身を案じつつの遠慮がちな報告があったけど、
返事無かったほうはやっぱり音沙汰無しだった。
生まれましたの連絡、私は嬉しかったな。
取り残された感じはあったけれど、
私達親子みたいな悲しい思いは誰にもしてほしくないって、
本当に思ってたから。

まんぐり返し

死産ママさん頑張れー

実際死んでラッキーだから人には言えないんだね。産みたかっただの嘘をつく奴。まぁ、産まれ変わりなんてないんだし、二度と同じ子は産まれてきませんからね。命を大切にね！

>>269はかわいそう。不幸な家庭で育ったか、教育が悪かったのだろう。

本当に不憫だ。

かまって欲しいから書き込んでるんだから釣られちゃﾀﾞﾒだよ(笑)
素直に不幸な身の上話したら聞いてあげるのにね。
ﾎﾝﾄ不憫だ…

赤ちゃんに嫌われてるから選ばれないんでしょ、こんな母親は嫌だから死産したんだね。
産まれてこなくて良かったね赤ちゃん♪

すべての事柄に理由を求める必要はない、
というか、理由なんてない場合が多いのだから
求めても仕方がない。
こんなふうに思うようになった。

だから、色んな事柄を、自分が悪い・○○が悪いからこうなったんだ
と早急に結論づける人を見ると、
なんというか、幸せだなと思う。
理由のないやるせなさって体験したことないんだろうなと。
羨ましいよ。

でも、だからこそ、
自分が選択して良い結果を出せるものには、
責任を持って真剣に取り組もうと思えるようになった。

それと、世の中死にたいほど辛いことはある。
でも、これはそれほどでもない、たいしたことない、
大体のことにそう思えるようになった。

最近スルー力高いねとよく言われる。

273は、しいていえば運が悪いんだろうなww

>>273
あなたが物事をそういう風に捉えて生きていくのは自由だと思う
でも世の中には違う人もいるよね

どうにもならないことでも、自分自身の中に何かしらを理由見つけて悩んだり責めたりする人もいる
仕方ないんだって割り切れない人だっている
そうやってとことん考えて苦しんで少しずつ抜け出す人もいる

もがく人も、あなたがどうしようもないことに悩まないってのも、
それはそれでその人なりの身に起きた不幸の処理のしかたで、
別に今まで経験した不幸の中身や度合いとは関係ないんじゃない

273は無知で頭の弱い田舎もんだから、許してやれば？

でも実際、経験してきた事で、物の見方考え方は変わっていくよね。

命日話に乗り遅れましたが･･･
去年の秋に死産して、その日がたまたま私の誕生日で。
私が入院していた病院は（大規模総合病院）入院中に誕生日を迎える
患者さんには３時にケーキのサービスがあって、
悲しいお産を終えて分娩室から病室に帰ってくるとケーキが置かれてた。
（事務の人が配るので細かい状況を把握してなかった様）
看護師さん達はしまったと思ったようで「ごめんなさい、配慮がなくて」と
下げようとしたけれど、前日から禁飲食で(帝王切開になる可能性があったので）
疲労困憊だった私に糖分はたまらなく、むさぼるようにそれを食べた。
今思えば、よくそんな時にケーキなんて食べれたよなと思う。
もう絶対に誕生日にケーキは食べない、食べたくないと思っていたけれど、
これからは毎年、自分とあの子の名前をケーキに入れるのもいいかなぁと
ここ読んで思った。

そうね。死産した子にとってもある意味バースデイだから、ご自身のバースデイに新しい思い出が加わった意味の深い特別な日になったよね。

＞これからは毎年、自分とあの子の名前をケーキに入れるのもいいかなぁと

それいい。

みんな がんばろ

273だけど、
直上のレスを見て思ったことを書いてみたんだけど、
不快になった人がいたらごめんなさい。
ここの住民の他の考え方を否定するつもりではなかった。

>>282

>>直上のレスを見て思ったことを書いてみた

私はそうとらえてたよ。大丈夫。

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>>282
私も、けっこう同じようなこと思うよ。
死産したのが明け方で、その日の夜病院で中々眠れなくて
薬もらってそれでも寝付けなくて明け方やっとうとうとしたんだ。
それで眠りに落ちる前に、昨日今日で起こったこと全部夢だったら
いいなってすごい思ったんだ。
そしたらその時見た夢が、死産して時間が経ってるの、お腹もぺたんこで
赤ちゃんが亡くなったことを友達に伝えてる夢だった。
で、起きたら現実が待ってるしで、打ちのめされたなあれは。

夢でもなんかどうしようもないこともあるんだなと思ってさ。
それまでは辛い体験なんてほとんどしたことなかったから、なんかなんでも
前向きに何とかなるって思えてた過去の自分がすごいうらやましいよ。
でももう戻れないよ。スルー力でもないけど、俯瞰で物事をみるくせ
ついてしまったとは思うよ。

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まんぐり返し

田舎をバカにしないでください。

退院する日、病室で夫が義母と電話で話していた。
電話を終えると
「お母さんが、大丈夫か？って心配してたよ。
後、今言うべき事じゃないけど、
ねーちゃん（義姉）が妊娠したって」


その時は、頭が回ってなかったので、おめでとうだね。
って話していたけど、

後日、その義姉から電話がきて予定日を聞くと

私が聞いた退院日頃はまだ２ヶ月だった。


本当にあの時、言うべき事じゃないよ、
もっと落ち着いてから言って欲しかったと
モヤモヤが消えない。


今日、義母からメールがきて

「おねえちゃんのお腹はどんどん大きくなってきました。
性別は女の子です。」


亡くなった子も女の子でした。

また悲しくなってきた。

>>291
うわっ。
お花畑全開だね。
ﾎﾝﾄ、想像力の欠如にﾋﾞｯｸﾘするね。
その死産した子供は自分の息子の子供でもあるのに
産まれて顔を見ないと実感わかないのかな。
男じゃあるまいし、くだらない人間。
気にするな。
そういう人間にｲﾗつく時間がもったいない。

たぶん、死産は普通あまりなじみがないから理解されにくい。
その場にいないと状況もわからないだろうし。
みんながみんな同情してくれるとも限らないから、なるべく口外しない方がいいと思う。
家で仏壇に花をそなえてあげれば十分だよ。

>>291
言いたくはないが旦那がｸｿじゃないか？
我が子を亡くした息子にそれを言った義母も義母だが、
義母にとっては娘の妊娠って嬉しいもんだ。
多少のお花畑はしょうがないのかもしれない。
が、電話口で『それ今の俺に言わなきゃならんことか!?』
と母親にキレず、妻に伝えるなんて…
>>291はきっと優しいんだろうな、
私なら義母ではなく旦那にキレてしまっただろう…

旦那は感情をあまり表にださないというか、私に気を遣ってなのかわからないけど、一緒に泣いてくれない。私も退院した時だけで、あとは１人で泣くようにしてる。
母無しで父は腫れ物さわるかのような接し方だから弱音吐けず。
義母は励ましのつもりだろうけど「次があるよ！」と言ってきたのが許せなくて関わり無し。
死産の苦しみって同じ経験した事しか分かち合えないね。
私は亡くなった子の死を悲しんで欲しい。無事生まれなくて皆悲しんでいるよって。
例え亡くなった子が悲しんで欲しくないと言っても、悲しい事だから。
会いたかった、抱っこしたかった、お乳あげたかったって、出来なかった事を悔やみたい。私だけじゃなくて。
愛されるべき命だったからこそ、みんなは悲しいんだと。

携帯から長文ごめんなさい。
>>295さん
お気持ちわかります。
私も当時、皆が楽しみにしてくれてた子が
あまりにもアッサリと
“もう亡くなった子。早く忘れて、次”
みたいに言われる事で
「悪気はないんだ。
経験しないとわからないんだな。」
と虚しくなりました。

お一人で泣くのは辛いでしょうね。
私も旦那が一緒に泣いてくれず
不満でもあり心配してもいました。

もしかしたら、ご主人は貴女を支える一心で
泣く姿を見せられないのではないでしょうか？

うちはそこからすれ違い、結局離婚しました。

どうか、私達みたいにならないでね。

昨日から胎動がないので念のため病院へ行ったら
心拍が確認できないと言われ明日促進剤で出産します
家帰ってエコー写真見てるけど涙止まらない
最近ピョコピョコ胎動感じて幸せだったのに死産なんてまだ受け止められない
希望もない陣痛堪えれる自信ありません

友達にも何て報告したらいいのか…
もぅ逃げたい

気持ち吐き出したくて長文スレ汚しごめんなさい

>>297
今ごろどうされてるかな…。
気力も体力もこれでもかってくらいに使い果たす一週間になるかと思います…。
自分も全く同じ経験をしたけど、経験者でもやっぱりなんて声をかけるべきか悩みますね…。
旦那さんがあなたを支えられる方であることを願っています。
誰よりも旦那さんに支えられることが、気持ちの回復の近道かな…と個人的には思っているので…。

少しずつですが、時間も薬になりますよ。
一年も経つと毎日泣いていたあの頃とはだいぶ変わったと思います。
とにかく泣くのを我慢せず悲しみましょう…。

ご愁傷さまです

>>297
その後お体は大丈夫ですか？
どうか無理はなさらないで、ゆっくりとご自身のペースで一日一日を過ごしてくださいね

ウィッス！

死産から５ヶ月。
もう妊娠なんかしない！と誓ったものの、上の子が人形を可愛がる姿を見てピルをやめてみたらあっけなく授かれた。嬉しくて、まだ自分と旦那しか知らないけど、花畑妊婦状態だった。
でも些細な事で旦那と衝突し、私の八つ当たりが招いた事だったので、一気に情緒不安定を再確認してしまった。
どうしよう…流産してしまったら…また死産だったら…辛い。怖い。
子供嫌いだったけど、我が子の可愛さを知ってしまって、失う悲しさまで知ってしまったから嬉しさより恐怖が勝る。
恐怖で涙が止まらない。嬉しい事なのに。亡くなってしまった子の弟か妹が出来たっていうのに。

>>302
あなたのおなかには元気な命がいるんだよね？
今も頑張って大きくなろうとしてるんだよね？
恐怖だって不安だって、あるのは当然だよ。
おなかの小さな命を守りたいって気持ちが大きいからこそ
不安も大きくなる。
またあの悲しみを繰り返したくない…って思う気持ちわかるよ。
でも、だからこそ
今おなかにいる命を大切にしようよ。
信じてあげようよ。
今だって頑張ってるよ。あなたに会うために一生懸命大きくなろうとしてるよ。
不幸な結末を思い描いて、嘆くより
もっと大事なことあるでしょう？
せっかく宿った命、めいっぱい可愛がってあげて。
悲しい体験したからこそ、今の時間がすごく貴重なものだってことわかるよね？

あなたを本当の意味で励ましてくれるのはおなかにいる小さな命だよ。
頑張れ、お母さん！

>>302

すごく気持ちわかります。
私も2年前に死産して、先月、出産しました。
出産するまでは、本当に恐怖と不安とで・・・眠れなかったり、胃潰瘍になったりしました。
もちろん、喜びもあるんだけど、とにかく怖くて怖くて・・・
悪いほうばかり考えてしまうんですよね？

でも、産むのは私。次の妊娠を決めたのも私。
パニックだったあのときのことを冷静に思い出しながら、次は元気な子を産むんだって
強く願って出産に挑みました。
産まれてからも、些細なことで心配しすぎてしまってます。
私だけかな・・・？我が子を亡くした経験をすると、本当に神経質になってしまって・・・

大丈夫って簡単には言えないけれど・・・不安は産まれてからも続くと思うけれど、
あなたしかできないことをしっかりやり遂げてください。

お腹の赤ちゃんは、あなたを選んで来てくれたんだから！

>>302『死』について恐れたらきりがないよ。
死産しなくても、SIDSの恐怖、交通事故、通り魔…
生きていくってそういうこと。
それらの恐怖から解き放たれるには、先手を打って自分が死ぬしかないよね。
それでも皆生きていくのはなぜ？
生きていくのはそういうリスクを抱えてでも、
得る幸せ、喜びがあるからだよ。
それで悲しみに出会ってしまった時…
それでも人生は終わりじゃないし。
時には周りの人達と、時には自分一人で、
受け入れるなり乗り越えるなりしていくんじゃないかな。
生きていくって、そういう意味では強さが必要だよね。
大きな悲しみを抱えていても、今生きている私達は強いんだよ。

陰毛

お父さん、お母さんへ

お腹から上手に出られなくてごめんなさい。
でも大丈夫、次は上手に出られるよ。
だからもう一度お腹に呼んでね。

二度と同じ子は産まれてはこないからね。悲しいよね

>>302
私も、怖くて怖くてたまらなかった。うれしいのに、怖くて辛かったよ。
日中1人でいる時なんか、最悪のことしか考えられなくて毎日泣いてたよ。
最初の子を亡くしたのが臨月だったから、生まれるまでずっと怖かった。
完全に引きこもって、今思えば精神状態もおかしかったし、親にも生まれるまで言えなかった。

生まれるまでずっと、あなたが怖くて辛いことは変わらないと思う。
何言われたって、どうにもならない気持ちだよね。
でも、がんばって。ね。

死

>>304
言いたいことは判る、下の一文以外は。
＞お腹の赤ちゃんは、あなたを選んで来てくれたんだから！
この言葉がどれだけ人を苦しめるか同じ経験者ならわからないわけないよね
自分はその後無事に出産して幸せになれたかもしれないけど
その後も流産死産不妊で苦しんでいる人間もいるんだよ
私がダメだから選ばれないんだ、って苦しんでいる人間は多いと思うよ
江○とかのスピリチュアルｗ言葉聞くと反吐が出そうになる

わたしの〜お墓のま〜えで〜♪

私は>>304さんみたく、強い気持ちでは出産には挑めなかったな。
強い気持ちじゃなく、静かな気持ちだった。
亡くした子は1000人に一人っていう突然死で、
先生は『同じ人が(この)同じ死産はしない(から、
次の妊娠をためらう必要はない)』って言われたけど、
それだって確率はゼロではないわけで。
1000分の１の1000分の１っていう不幸が私に起きるかもしれない、
それでも妊娠しよう、出産しようって思った。
出産までずっと静かな気持ちだったかって言ったら、
そうではない日もたくさんあったんだけどね。
とにかくお腹にいる間は毎日を大事にしたよ。
出てきた今も毎日を大事にしてる。

そして私も〇原のスピリチュアルは大嫌いだw

そこに〜私は〜いません〜

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>>159




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　　　　　　 . | ./ ｌ　　　　　　”'､ .ﾞゝ........ん 　　＜ｶｰﾁｬﾝ僕を思い出して　 君を思わない日は無いよ
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お父さん、お母さんへ

お腹から上手に出られなくてごめんなさい。
でも大丈夫、次は上手に出られるよ。
だからもう一度お腹に呼んでね。
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先月、予定日を過ぎて死産しました。
今はまだ浮き沈みが激しすぎる毎日です。それでもお腹がすくし夜になれば眠くなる…

2chに来るのは出産以来です。
育児板で情報収集するうちにこのスレの存在も知って、覗くこともあったけど…
>>164さんの書き込みは見た記憶があることに気付き、呆然としています。
私ももっと情報持っていれば、違った結果になっていたのかな。

なんにでも理由があって、なんにでも原因があるような気がしちゃうよね。
しかも、それが全部自分が悪いように。
でもそうとは限らないことも、全然違うことも沢山あるんだよ。
言うだけ無駄なことも分かってるけど、あまり自分を責めないでね。

んがちょちょ

>>150->>300

>>100-300

今日は亡くなった娘の予定日だった。
まさか自分が死産を経験するなんて思ってなかった。
二歳になる子を一番に考え、旦那の事も大切にして、自分の親・義両親も大事にしてる私が幸せ者だから、神様は子を盗んだのかな。
それ以外にこんな仕打ち受ける程の心当たりないんだけど。
私の何がいけなかったんだろう。なんで誰も私を責めてくれないんだろう。
自分さえ満足に責められず、だけど産んであげれなかった自分は一生許せそうにない。

>>323
世の中にはね、悪意のもと、自分を慕う我が子を虐待死させても、
死刑にもならない人間もいるんだよ。
罪の無い見ず知らずの女子高生をなぶり殺しにしても、
刑務所出てから結婚して子供をもうけている人間もいるんだよ。

悪い人間に現実の出来事として、悪いことが起きると決まっているわけじゃない。
だけど、悪いことが起きなくても、悪いことをした人間は幸せかな？
周りから軽蔑され生きる人生は幸せかな。

悪いことは起きてしまったけれど、亡くした命を忘れず、
胸の痛みを抱え、生きていくことはそんなに不幸かな？
あなたの周りにはあなたを愛してくれる人がたくさんいるみたいじゃない。
自分を責めたかったら責めていいんだよ。
『なんで助けてやれなかった』って。
ここにいる皆、そう自分を責めてるんだから。
今はまだまだ悲しいだろうけれど、亡くした子がお腹にいた、
という事実だけでもいとおしくなる時がくるよ。
悲しいことを経験した私達だからこそ、
もっともっと周りを大事に、優しく生きていけたらいいよね。

死産 ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>22
妊娠できただけありがたいと思えやクズ

おまえがクズだから子供産まれてこないんだよ

>>323
おまえの元に生まれなくて息子 幸せだったね
良かったじゃん

粘着連投乙。

>>323
なんか…気持ち悪い

子供が亡くなって半年が過ぎた今では
泣く事が滅多になくなった。
無意識に辛い事を思い出さないようにしてる。

妊娠していた時から
母性がなさすぎて情けなくなる。

忘れられるものなのか…？
冷たくて暗い海の中から、赤ん坊の泣き声が聞こえてくる。
あなたはハッとして波間を見つめ、耳をすませて立ちすくむ。
母を求めて泣くあの子の声は、あなたにしか聞こえずまたやむこともない。
なぜならその声はあなたの内側から響いてくるからです。

>329
同意。
多分、家族関係も含め、順風満帆なアタクシが死産して、初めて躓いたから、納得出来ないのかな？

神様は妊婦の腹に手を出したりしない。
人間の生活にいたずらしたりしない。

不運は人を選ばずある日ふいに訪れる。
予報なんてできないんだ。
でも何が起きたって、時の流れは逆になることはない。
幸運が訪れた時には気づかない、大切なこと。
それをキャッチすることが重要なんだ。

>>332
ageて言われてもねぇ…

>>332
私は親や環境に恵まれずに育ったから323の元に生まれたいと思った。
子供の可愛さを知っているからこそ、失ってしまった悲しさとか悔しさをどうしていいのかわからないんじゃないかな。
可愛がられ愛されるべきだった命だからこそ、生んであげられなかった自分を恨んでしまう気持ちもわからなくない。

323の背景はわからないからねぇ…
私は同居で義両親とうまくいかなかったｸﾁだから、
義両親とうまくいくよう努力しているであろう323をすごいと思うよ。
周りとうまくいくって、少なからず本人の努力も必要だと思うから。
もし323の恵まれた環境が、本人の我慢なりストレスなりの上に成り立ってるとしたら…
>>323みたいに思うのも仕方ないと思う。

言葉にして書いたりしてないだけで、似たようなことは思ったり感じたりしたけどなぁ。

感情的に書きたいこと、普段言えないこと書いて何がいけないんだか。

たかだか２ちゃんねる。

いや、誰も、『そんな事書いちゃよくない！』なんて言ってないと思う。
323批判のﾚｽがあり、肯定のﾚｽがあり。
ただそれだけじゃないか？

うん、書いたあとにそれに気付いたんだけど、連投することでもないか…と、そのままにしてしまいました。
ごめんなさい。

ついでに、職場の女上司の話。
死産一年ちょい経つんだけど、今日お客様さんに新生児連れた夫婦がいたの。
そしたら、その上司が「ほら、みて赤ちゃんよ！」って。

う、うん。なぜ一番遠い席にいる私に言うんだ〜、ごめんなさい、まだそんなに慣れてないんです新生児…、とは言えず…。
なんか最近そういうのが多くて、やっぱり他人事ってすぐ風化するんだなぁ〜と。

>>339いや、こっちこそわざわざ書いてごめん。

そういう上司いるよね…
うちの場合は上司ではなく保育所の所長(女)だったけど。
うちの上の子が、二番目を楽しみにしていたのを知っているくせに、
私が死産した数ヶ月後に産まれたよその赤ちゃんを、
わざわざうちの上の子に『赤ちゃんよ！可愛いでしょ』って見せるんだよね。
その所長はその他にも『まだ若いから次』とか
『せっかくの男だったのにねぇ』とか、
追い打ち発言が多々あって本っっっ当に嫌だった。

１歳児が熱中症で死亡　医師の父、車内に残し勤務

　１３日午後零時４５分ごろ、岐阜県笠松町田代、松波総合病院の
駐車場に止めてあった同病院の内科医井尾謙介さん（４１）＝岐阜
市西川手＝の乗用車の中で、長女文音ちゃん（１つ）の意識がなく、
ぐったりしているのを妻教恵さん（２７）が見つけた。同病院へ運んだ
が、間もなく死亡が確認された。死因は熱中症とみられ、羽島署は
１４日司法解剖する。
　調べでは、井尾さんは１３日朝、文音ちゃんを後部座席のチャイ
ルドシートに乗せて自宅を出たが、病院近くの託児所に預けず、
乗せたのを忘れたまま、午前８時２０分ごろから病院で勤務していた
。託児所に迎えに行った教恵さんが、文音ちゃんがいないことを知ら
され、直後に駐車場の車を調べた。
　井尾さんは「（文音ちゃんが）あまりにも静かだったので、乗せてい
ることを忘れてしまった」と話しているという。（共同通信）



糞ワロタｗｗｗ

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お父さん、お母さんへ

お腹から上手に出られなくてごめんなさい。
でも大丈夫、次は上手に出られるよ。
だからもう一度お腹に呼んでね。
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中期に流産した友人から
「妊娠が嬉しくて、浮かれて報告してしまった為に、気を遣わせる事になってゴメン。」
と謝られてしまった。
「自分の事だけ心配してれば良いんだよ！」って言って泣いてしまった。
今も思い出すと涙出る。
一緒に彼女の赤ちゃんを楽しみにしてた時間があった事、忘れないよ・・・。

産むぞ！スレに朝方、陣痛スタートと書き込んだけど、赤さんだめでした
これで死産2回目です。女の子でした。
ショックで親友にも連絡してないのに2ちゃをには書き込む自分が不思議です
煙草も吸わないしお酒も飲まないし薬も服用してないし
何も悪い事してないのに、と思ってしまう。いつか無事に赤を抱ける日が来るのだろうか

>>344つらいね…344のショックを思うと胸が潰されそうだ。
絶対赤ちゃんを抱っこできる日は来るよ、なんて、
安易な言葉は口にしたくないけど、そんな日が来ることを、
見ず知らずだけど願わせてもらうよ。

>>344
出産がんばったね。かわいい赤ちゃんの顔みるために、がんばったんだよね。
不安に耐えながらの妊娠生活だっただろうに…えらいよ。おつかれさま。
2回目だなんて、息ができなくなるくらい苦しいよ。
今は目の前の子と大切な時間をしっかり過ごしてね。
眠れないかもしれないけど、睡眠とってね。食べたくないかもしれないけど、食事もね。

>>344
匿名だから、２ちゃんだから、書けることっていっぱいあると思う。
頑張ったね。お疲れ様。辛いって言葉じゃ足りないくらい辛いよね…

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お父さん、お母さんへ

お腹から上手に出られなくてごめんなさい。
でも大丈夫、次は上手に出られるよ。
だからもう一度お腹に呼んでね。
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>>343-347
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>>340
うちも、保育所の所長に全く同じこと言われた…。
幸い、異動の時期だったんで一度で済んだんだけど…。

今の所長がすごくできた人で、教育者にも色々あるんだなぁ…って感じたなぁ。

>>344
もう、なんと言えばいいか…。
貴女がどれだけ辛い思いをされているのか、想像を絶します…。
前回も今回も原因は不明だったのでしょうか…？

私は子宮内胎児死亡だったので、心の準備ができた上でしたが…。

とにかく、心身をお大事にされてください…。

　
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　　　　　　　　 . /　　　 /．　ｌ, ,!　　　　 ｀, ＜　>>350頑張って再妊娠いってみよ〜〜
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前世で悪いことでもしたんじゃない？w

前世なんてありませんから

パピ

中絶すると出来にくかったりするよね。妊娠はするのに流れてしまうのは、赤ちゃんがおろされてしまうのかもと思うからら自ら流れるらしいよ。
ある意味親孝行だよね

こんな所で心無い事を書き込む人って一体どういう精神状態なんだろう。
幸せな人はまずやらないだろう。

最近いる荒らしは、荒らしなのにage忘れてたりするよね。
で、後でそれに気付くのか、慌ててageに来てる…
普段は常駐の板にsageで普通に書きこんでんだろうなーって、
それ見て思った。
死産経験者以外でこの板に粘着してる人って
ほんとなんなんだろう。
違う意味で可哀想な人だよね…

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　　　　　 　　 /　 　 　 　,_!.! ヽ
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　　　　　 |　　 }　　　　 　　　　／）´ r竺ｧ●//　|.
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　　　　　 i 　　!　 　',　　　　　 i　　　　/｀ﾉ　　 　 |ヽ
　　　　　 i 　　 !　　　ヽ　　 　 i__,-‐''´　ヽ二.ゝ /　〕
　　　　　 ｝ 　　,　　 　　￣￣ 　　　　　-‐ｰ､ヽノ ノ
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>>357
思春期の厨房のように、やり場の無い怒りを抱えたババアなのだろう。

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お父さん、お母さんへ

お腹から上手に出られなくてごめんなさい。
でも大丈夫、次は上手に出られるよ。
だからもう一度お腹に呼んでね。
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わざわざ目につくように上げて

「ある意味親孝行だね」とか書き込みにもゾッとしたわ

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1245852729/l50
糞スレだからって荒らすなよハゲ

死産を経験して子供が産まれて来ることがどんなに幸せな事なのか身にしみてわかった。
奇跡の連続なんだよね、赤ちゃんが無事に生まれるのって。

私は死産してしまったけど、あの子がお腹に来てくれたこと本当に感謝しています。
授かってから一緒に過ごした数ヶ月間、この上なく幸せだった。
こんなに幸せな時間をくれてありがとう。
今こんなに悲しいのはそれだけ幸せが大き過ぎたってことだもんね。
この悲しみは一生続くのだろうけど、あの子が確かに一緒にいてくれたという証拠だから、ずっと抱えて生きていくよ。
ありがとう。

どういたしまして

死産してしまったけどお腹にいる間幸せだったとかいうけどさ、
結局人殺しだよね？
いや、なんか冷静に考えるとさ。

中絶と区別がつかないオツムなのか。気の毒に。

過失致死も殺人も大差ない

馬鹿を露呈するだけだからもうやめれ

>>323
こういうスレはどうしても荒らしが集ってくるから
別の専用ボードで語った方がいいよ

にちゃんってそういいうところだから


まぁ分かってるだろうけど

月日が流れるのはあっという間だなぁ。

それにしたって、あなたを幸せにするためだけに私は宿されたの？って思うとｵﾓ...
殺人ではないけど原因の何パーセントかはかならず母親のものなのに、ずいぶんのんきだなって感じる。

>>372
あなた自身死産経験者?
あなたにもよほどの原因があったのでしょうね。

経験者が吐き出す言葉とは思えない。


あーそうかそうか。
不妊の妬みね

私なんて100%母体が原因の死産だよ。
だけど372とか読んでも何とも思わないよ。
悪意のある人の悪意のある言葉には傷つかない。どーでもいい。
本当にきついのは、悪気はない、
だけど嫌なツボにがっつり入ってしまった言葉。

>>374あぁ、わかる。
age嵐(>>372含む)読んでも何とも思わないのは、悪意がわかりやすいからか。
むしろ何パーセントかでも原因は何だったか知りたくて仕方ない。
じっと嵐を耐え忍んで過ごしたり、今回みたいに嵐に反応してみたり。
まるで死産後の過ごしかたと一緒だ。

お腹にいる時間は幸せだったの？？
私は悪阻がひどくて辛くて辛くて、大変だった。

時間がたてば、「あぁ、そういえば死産したっけなぁ…」って平静に思いだせるようになるのかなぁ
早く忘れられたらいいんだけど

２ヶ月前、８ヶ月で３人目の子どもを死産で亡くしました。

異常が見つかったのが７ヶ月の始め頃、いつお腹の中で心臓が止まってしまってもおかしくない。
臨月まで育っても母体の外では生きていく事が難しい、重度の障害があるため長くは生きられない。
告げられてから死産までの１ヵ月半の間、罪悪感と精神的ストレスで地獄のような日々でした。
無事に臨月まで育って、生きて産まれてくることができたら、医師は延命処置をする義務がありますが、処置前、処置中に亡くなってしまうでしょう。
延命処置をせずに、家族で看取ってあげる事もできます。
どちらにしますか？と選択にとても悩まされました。

考えさせられる事も多々ありました。
少しずつ落ち着いた日々を過ごせるようになりましたが産んであげられなかった罪悪感がなくなる事はありません。
無事に生まれていたら、もうすぐ予定日です。

>>376私も悪阻あったし、異常が見つかり羊水検査をし、
結果が出るまでﾄｰﾀﾙ一ヶ月以上かかって生きた心地しなかった。
結果を聞きに行った日に、染色体の異常は無かったけど、
赤ちゃんはもっとひどくなってしまっていて、
大学病院に行ったけど、もう手遅れだった。
原因はわからないが、妊娠中に上の子が胃腸炎になって、
それが私にもうつってしまったのが原因の可能性もあると言われた。
私は自分の責任だと思っている。
胃腸炎が原因かはわからないけど、そう思ってる。
そして、そんな日々を幸せだったとは思えない…。

感じ方は、人それぞれだろうけど私は幸せとは思えなかったよ。

>>974一応誘導しておく
死産の悲しい体験を語り合いましょう４
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1234953168/

私は以前、このスレがdat落ちしていてなかった頃
>>974の言うように子を亡くした辛さは同じと考えて上記スレに書き込みをして
>>968の言うような悲しみを比較するような書き込みをされて辛かったので
やっぱり住み分けは必要かと･･･2ch初心者だったあの頃の自分のorzな経験より

スレタイは3、対象がより明確になるほうがよいと思う
1なんて読む人あんまりいないだろうし

すみません、誤爆orz

二年前に死産を経験しました。
現在2人目を妊娠中。30ｗになります。
2ヶ月前から検診の度に、医者の診察が終わると助産師に呼び出されて
別室で死産の時の状態についても聞かれます・・・。
（体重とか尿検査の結果とか、何かあった時の連絡先とかも聞かれるのですが）
別室と言っても、待合室と壁を挟んだだけで、
会話は待合室に居る妊婦さん達にまる聞こえです。

昨日の検診でも、診察後に助産師さんに呼び出され
死産の時の事を詳しく聞かれました。
昨日も待合室にいた何人かが私の経験を聞いているんだろうな、と思うと・・・。
あの時は色々有ったので、話の詳細を待合室で聞いた人は
馬鹿な人だと思うかも知れません。
当時は家族も看護師・助産師さん達も皆「決して自分を責めないで」と言いましたが
私は今でも当時の事を思い出す度に自分を責めています。
毎月月命日周辺には墓参りに行きますが、
何年経ってもあの子に対するこの思いは一生続くのでしょう・・・。

まだ妊婦さんには会いたくないので
なるべく避けてるっす。

ハローキティ

なんかこのスレの人って重いよ。
産まれてもないのに「あの子の事は忘れません」とか
ただの胎児に思い入れしすぎ。
死んだ胎児だって迷惑だと思う。正直

お腹の中で動いてるのわかるから生きてるなって思うんだよ。
生まれてない子も生まれてきた子と同じなんだよ。
動いて蹴って寝てることを、お腹の中で感じるんだよ。

>>385
亡くなった胎児さんがあの世から書き込みですか？
そうでないなら、思い入れが重いことで自分に何か困ることでも？
それとも単なる嫌がらせ？

重すぎて気持ち悪いと思っただけ
もう少し精神的に自立した方が良いよ

>388
ひどい人やね

重いとか思うなら最初からスルーすればいいのでは？

>>388
思っただけならもう来ないほうがいいよ。

６週で職場復帰したけど、みんな私にどう接してよいやらって感じで本当に気まずかった。
「お帰り」とだけ言ってくれた人が一番うれしかった。
まだやるべき事はあるんだって感じで。

社内のシステム管理を担当しているけど、お子さんやお孫さんの写真をデスクトップにしているパソコンを触るのが辛い。
もちろん「成長早いですねー」位は言うけど。

本来育児に費やしてたはずの時間を無意味なものにしたくない、申し訳ない一心で、毎日仕事と資格試験の勉強ばかりしてる。

キモイスレ

>動いて蹴って寝てることを、お腹の中で感じるんだよ。

自分もう○この動きをおなかに感じるよ
あー、う○こちゃん元気ね〜って思うｗ
このｽﾚ住人と違って無事にちゃんとひり出せてるけどね☆

たしかに死産して、しめっぽいツラしてるのはハタ迷惑かも

できることなら経験したくなかった。
でも、経験しなきゃわかんないことがあるって本当なんだってわかった。
以前の私なら>>395と同じこと、平気で考えてたと思うから。
薄い関わりの人ならそう感じても仕方ないだろうけどね。

2ヶ月たった今、ようやくいつまでも迷惑かけてられない、と思えるようになった。
笑顔の時間も増えてきて、先のことも考えられるようになってきた。
6週で復帰した>>392さんはすごく頑張ってると思う。
育児してたはずの未来とは違うけど、有意義にしようという考え方、いいですね。
応援してます。

知り合いが死産したけど、超タフだったよ
酔ってくると死産音頭とかいう踊りを踊ったり、ｵｰﾙしたり

>>397切迫スレの人だよね。死産が決まっちゃったのか。私も信じられず悲しかったけど、
自分は明るくタフでいたいのかな？そうふるまって回りに普通に接してほしい気持ちもわかるよ。

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どうせまたすぐ孕むだろうよ
好きだろｽﾞｺﾊﾞｺｗｗｗ

妊娠10w目。
毎回毎回検診が楽しみなんだけど、毎回毎回呼ばれるまでが不安と恐怖で泣きそうになる。
二人目で死産を経験してから、安定期なんてない事を初めて痛感した。
一人目の時は陣痛の痛みの恐怖しかなかったけど、今は育っているかとか、無事元気に生まれるかとか毎日不安。
もう二度と妊娠なんかしない！ってあれだけ泣いたのに、また新生児を抱きたいと思ってしまったよ。
決して、乗り越えたとかじゃない。
人よりある、知識と経験が先だってしまって辛くなる。
でも頑張らなくちゃいけない。隣で寝ている子と、お腹の子、そして亡くなってしまった子のオカンだから。

>>401　ｶｰﾁｬﾝｶﾞﾝｶﾞレ！
同じようにして二児の母になった私だけど、
二人目を臨月に亡くしたせいもあるだろうけど、
産まれて顔見るまではずっと不安だから(苦笑)
おかげで三人目を安定期目前に切迫流産した時も、
『そんなにうまくいくわけないよなー』
ってなんか冷めてた。
だけどショックはすごかったからそのまま二週間寝込んで、
そのおかげで持ち直せたんだけど。
切迫流産した時は『この子が私を見る日はくるのかな』
ってお腹に手を当てて思ったりしたけど…
いるよ、横に。
兄ちゃんのいる仏壇のリンを叩いたりするようにもなったよ。
妊娠中は結局一度も『この子は大丈夫』なんて思えなかったけどね。
だけど時間はちゃんと進んでいくから。
>>401はまだまだｶｧﾁｬﾝの健康状態が赤ちゃんに大きく影響する時期だからさ、
心配しすぎないで、お腹の赤ちゃんとたくさん会話したらいいよ。

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>>377
忘れる日なんて絶対にこないけど、ただただつらく悲しい想いだったのが
時間と共に幸せな温かい気持ちになれる想いに変わってきたよ
お腹の中に確かにきてくれてたんだな、妊娠期間幸せだったなぁ、今頃お空の上で笑って見てるかな、とか
妊娠、死産を経験したけど自分は決して不幸じゃない。あの子のママになれて旦那と一緒にあの子といれて
幸せだったなって想える日がくるよ。

亀頭！

>>404
断言してほしくない。「私の場合は」程度の表現にとどめておいて。
そうじゃないと、何年経ってもそんな風にはとうてい思えない自分が
不甲斐なくて情けなくて悲しくなるから。

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>>344
私も昨日死産2回目でした。いつもいまいち理由がはっきりせず困っています。
今回は19週で陣痛がきてしまいました。

理由がはっきりしないってやだよね

ｽﾚﾁごめん

28wで産まれた我が子が亡くなった。生後1ヶ月。

四十九日と予定日が同じ日だった。

切迫スレで｢差し込み｣と言うコテハンで書き込みしてた頃に戻りたい･･･

>>410
差し込みさん！？
ロム専だけど応援してたよ…
大変だったね
私こそｽﾚﾁでｽﾏｿ
消えるね

ごめん
亡くなった子の事を吐き出すスレが分からなくて･･･

スレチすみません

チラ裏でいいと思うよ

>>412
NICUｽﾚにおいでよ。

ゴッホン

なんてこった…
差し込みさん°･(ノД`)･°･

>>406
私は数年経った今でも、23週で出産して助からなかった子のお骨を家に置いて、育ててる子らと同じくらい大事にしてます。
冷たい体を抱きしめて過ごした2日間は、私にとっては忘れることなんか出来ない時間だから。
もうこの世界にはいないけど、あの子がいた証は私たち家族の心の中では永遠に在り続ける存在です。

差し込みさん…

hosyu

差し込みさん(;_;)
切迫スレで応援してました

二人目を死産して3ヶ月。

体力は回復したけれども、精神的にはまだ不安定。
同じ頃に元気に生まれたと思われる赤ちゃんを連れた人や
妊婦さんを見て落ち込んだり泣きそうになったり。

引篭もればそういう人を見かける機会も減るだろうけれども、
今年3歳になる娘がいるからそういう訳にもいかず・・・。
気晴らしに働きたいけれども、保育園も定員一杯のところばかりで
当分無理そう。

幼稚園に通えるようになるまで半年以上、どう過ごせば良いものか・・・

私も3ヶ月たちました。もうすぐ100ヵ日を迎えます。
まだまだ時間がかかるなとは感じているけど、49日よりは穏やかな気持ちになってきたよ。
泣かずに子どものことを話せるようになってきた。
上のお子さんがいると、また違った悩みがあるんだね。
でも、どうやって時間を過ごせばいいのかわからないってのは同じだよ。
時間が解決してくれる部分もあるんだろうけど、そうなるまでが辛いんだなって。
何年かしてから、この日々が無意味じゃなかったと思いたい。

もう二年たったけれど。
疲れていると、あの子がいない現実が
とんでもなく悲しくなってしまう。
火葬場で見送った、小さな棺が目に焼き付いている。
抱き締めたかった。
笑顔が見たかった。
ママって呼んで欲しかった。

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後ろから…

世の中には自らの欲望のために簡単に赤ちゃんを殺してしまう輩もいるのに

いいスレだ

クアトロテストスレのやつらに爪の垢をのませてやらないと

ちんこ見飽きてるから意味ないよん

38週で息子が亡くなってからもうすぐ1年半。
あっという間だった。時が解決してくれる、と慰められたけど、
結局痛みはなにも変わらない。一生想い続けるんだろうな・・・。
子供を見るのが辛い。幸せそうな妊婦さん見るのなんてもっと辛い。
職場の先輩が妊娠して退職したけど、
「おめでとうございます。何かあったら聞いてくださいね、
私もこんなんでも一応経験者ですからｗ」って苦し紛れに言ったら
憐みの目で見られてしまった。
周りの友達もどんどん結婚して子供を産む年齢。
子供がこんなんでさー、超うざいー、とか言ってる若いお母さん見ると
怒鳴りつけたくなる。
私は死産後に夫が軽犯罪を犯して離婚調停中。
いつになったら幸せになれるんだろう・・・。
それとも、あの子を守ってあげられなかった私に、幸せになる資格なんて
ないのかな。何度も思ったことを、また思ってしまう。
あの子のところに行きたい。

>>428
＞「おめでとうございます。何かあったら聞いてくださいね、
＞私もこんなんでも一応経験者ですからｗ」って苦し紛れに言ったら
＞憐みの目で見られてしまった。
これはいかんだろう・・・憐みの目で見られてしまった、って
それ以外リアクションのとりようが無いのはわかるよね？
自分の悲しみ苦しみで頭が一杯で
その他のことは全く想像つかないんだろうけど、
そのへんはもう少し考えようよ。
自虐の垂れ流しは場合によっては罪だよ。

キツイ事書き過ぎたかも・・ごめん。
とにかく、死産という悲しい出来事と
今の自分をとりまく状況への不満とが
ゴッチャになってしまってる気がする。
＞いつになったら幸せになれるんだろう
＞あの子を守ってあげられなかった私に幸せになる資格なんてないのかな
なんて、それとこれとは切り離して考えないと亡くなった子供が可哀想だよ。

>>430
それは自分でもわかってるんだけど、もうどうしようもなくて。
筋違いだというのは百も承知だけど、私の前でお腹をなでる先輩が
憎くて仕方がなかったときもあった。正直、もう職場に顔出さないで
ほしいと思ってた。
ほんとに、自分の性格の悪さに辟易する・・・。

＞筋違いだというのは百も承知だけど、私の前でお腹をなでる先輩が
憎くて仕方がなかったときもあった。正直、もう職場に顔出さないで
ほしいと思ってた。
ほんとに、自分の性格の悪さに辟易する・・・。

あぁ、私もそういうのある。すごい分かるよ。
それで自分の醜さに自己嫌悪の繰り返しなんだよね。
ここ読んでるとそういう醜さとは無縁で、「死産経験者がみんな
そんなに性格悪いと思われたくない」っていう人も居るから、羨ましい。

筋違いでも妊婦が憎い気持ちはよく分かるよ、、、、、。
でも死んだら駄目だよ、
生まれてきたかっただろうけど生まれてこれなかった子に
申し訳が立たないよ。命を粗末にするな。
私はこの一念で生きています。

sageは半角で打ってください…

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お父さん、お母さんへ

お腹から上手に出られなくてごめんなさい。
でも大丈夫、次は上手に出られるよ。
だからもう一度お腹に呼んでね。
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私は他の妊婦さんが羨ましくは感じたけれど、
憎いとは思わなかったｸﾁだ。
外に対して感情が向かなかったからかなぁ…
家から出たくない、人と会話したくない。だった。
実際は上の子がいたから家から出なきゃならなかったし
保育園の嫌な園長に色々言われたりもしたけど。
同級生だね〜なんて話してた人達に会うのも
すごく苦しくて胸は痛かったけれど、
憎いとは思わなかったなぁ…
だから他の妊婦さんを憎く感じる気持ちのほうが不思議だ。
憎みたくないのに憎くんでしまうっていうのはきっとしんどいよね、
だからって憎まないようになんて簡単にいかないんだろうなとも思う。
解決策は私にはわからないけれど…
死産して数年、私の場合は怒りや憎しみの感情が
長続きしないことに気付いた。
体力使うもの。時間が経つとどうでもよくなる。
怒りや憎しみの感情が復活しても一時的。
けど、悲しみの感情はずーっとある。
今妊婦さん達を見て苦しくなる人達の苦しい気持ちが
だんだん小さくなることを祈ります。

>>437
あなた本当にいい人だね。
嫌味とかじゃないよ。
すごく綺麗な心の人で羨ましい。
どうもありがとう。

>>437
431です。最後の一文にちょっと救われました。
見習わなくちゃ。すごく前向きになれる時もあれば、ちょっとしたことで
思い出してすごく苦しくなることもある。
もう1年半・・・じゃなくて、まだ1年半なのかもね。
一生ついてまわる悲しい経験だから、1年半ごときでどうにかなるほうが
おかしいのかも。
先輩に心からおめでとうって言ってないな・・・。
冬に出産した友達にもまだメール返してないし。
ちょっとだけ頑張って、おめでとうって言ってみよう。

順番逆になってごめん。

>>432
分かってもらえて嬉しい。こんな自分が嫌で仕方がなかったから。
いつか憎く思わずにいられる日がくるといいね。
私は、なんとなくだけど、またお腹の中に赤ちゃんがいるあの独特の
幸福感に浸れる時がきたら、ちょっとは救われるのかな、と思ってます。

>>433
そうだね・・・。あの子のためにも、生きながらえなきゃいけないのかも。
フラッシュバックして苦しい時は、そんな単純なことすら吹っ飛んじゃうけど。

　妻が妊娠中の夫です。
　７週６日目で、「胎嚢は大きくなっているけど、まだ胎児は見えないね」と言われたそうで、毎日泣いています。
　でも、つわりは毎日来ています。
　もし、進行流産だとしても、つわりや頭痛、体温上昇などは起きるものなのでしょうか？
　不安です。

>>441
スレ違い
切迫スレなど適切なスレへどうぞ

>>441
あなた凄く無神経だよ
ｽﾚﾀｲ嫁
過去レス嫁

死産と流産と早産の定義でもググってから書き込みしなよ

私は年末に二人目を死産してしまいました。
仲の良い友達が二人目を妊娠しました。
妊娠が発覚する前に妊娠する夢を見たと…。
その子供は、8ヶ月で産まれて歩く事が出来ない…と私に言ってきました。
その時は、夢でしょ大丈夫だよ。
と言って流したんですが、現実にお腹で子供が亡くなってしまった私に言う事か？と。
その前にも、次はもう考えてないのか、
旦那は欲しがってるんじゃないか、など聞かれた事もありました。
病院も、彼女の家からは一時間程かかる私が死産してしまった病院で産む予定だそうです。
近くに何軒か産院はあるけど、その病院には預り保育があるからと…。
嫌かと聞かれましたが、嫌だなんて言えないし、言う権利もない。
でも、病院には私は行かないとだけ伝えました。
正直、私は産む事が出来なかったけど
彼女は普通に何事もなく産むんだろうなと思うと苦しかったです。
当時は一緒に泣いてくれ、支えてくれた大事な友達なのに、
傷をえぐられるような事を言われてやりきれません。
そんな、平気そうに見えるんだろうか…。
普段口にしないのは忘れているわけではない、周りが困るような事は言わないだけなのに。
これから彼女と、どう付き合っていけばいいかわかりません。
あまりに近い存在の相手だけに、やるせなく、自分の嫌な感情に自己嫌悪してしまう。

お友達、悪気があるわけではないんだろうけど
きっといろいろと気がつかない人なんでしょうね。

こればっかりは体験した人でないとわからないところあるから
しょうがないかもしれないね

傷つくことが多いのなら、ちょっと距離置いたら？

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お父さん、お母さんへ

お腹から上手に出られなくてごめんなさい。
でも大丈夫、次は上手に出られるよ。
だからもう一度お腹に呼んでね。
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ガッツで再妊娠いってみよう！

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お父さん、お母さんへ

お腹から上手に出られなくてごめんなさい。
でも大丈夫、次は上手に出られるよ。
だからもう一度お腹に呼んでね。
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友人のお腹の子に病気が見つかり、臨月に入ってから帝切で出産。
でも病気が進行していて１０日ほどで赤ちゃんが亡くなった。
私も同じ時期に妊娠していて、「予定日が近いね」なんて話しをしていた。
そして私もその子とは別の病気が見つかって帝切で出産。
赤ちゃんは１ヶ月入院して退院しました。

このスレを読んできたけど、友人にかける言葉が見つからない。
かけたところで全ての言葉が偽善っぽくて、心が痛みます。

こういう場合、何も話さないほうがいいのでしょうか？
退院報告も傷付けますか？

>>449
その友達が自分から連絡してくるまではそっとしておいてあげてほしい。
何事もなく産めたのなら
便りがないのは元気な証拠でいいと思う。

どれだけ傷つき、どんな言葉が地雷かなんて本人にしかわからない。
あんたに何がわかるって思ってしまうから、これから報告する友人には「身勝手で申し訳ないけどこちらから連絡するまでそっとしておいて」って言うつもり。

つい一週間前に退治水腫を指摘され、日曜に心拍停止を確認して
今人工分娩の準備中だけど
子宮口開く処置はずっとしてるのに陣痛が起きず、
今後の回復を考えて
機械で引っ張って出すってことも考えるって言われた。

せめてちゃんと人の形で産んであげたかった。
掻爬じゃない、これは出産なんだって
何とか自分を奮い立たせて
いろいろ耐えてきたのに。
お願いだから陣痛起きて欲しい。

>>449
荒れやすいのでsage進行とあるのに、ageて書く貴方にはわかってもらえるかな。
お友達の赤ちゃんは、死産じゃなかったんだよ。10日も頑張ったんだよ。
今までの仲の良さにもよるだろうけど、今後のお付き合いは控えてください。
お友達が貴方に連絡をとってきた時は、その気持ちをそのまま伝えてあげて。
わかってるだろうけど、間違っても写メとか送らないでね。


>>450
いま頑張っている頃かな。
赤ちゃんはお母さんのお腹の中がいいんだろうね。
でも、会うためにちゃんとお腹から出してあげなくちゃってわかってるんだよね。
もちろん、どんな形でも出産には変わりないよ。
残された我が子との時間、大事にしてね。

友人の妊娠、私も羨ましく感じてしまう。憎らしいまではいかないけれど、妊娠した
と聞いた瞬間、もう会いたくないと思ってしまった。実際、正直に話して友達も
分かってくれた。

私は死産して半年が経とうとしているけれど、いつまでこんな気持ちでいるんだろう。
私は２０代半ば。周りの友人経ちもそろそろ結婚したり、妊娠したりする頃だと
思う。これから、どんどん友達を失っていくのかな。

とりあえず、メール欄に半角でsageって打ってね

私も死産にならないか心配。
毎日胎動があるかないか不安で寝れない。
動いた時はホッとするけど、まだ油断は出来ない。
このスレには凄く叩かれるかもしれませんが、今の旦那の子供を３回授かって３回共中絶しました。４回目でやっと産むことになり、今に至ります。
３度も殺してしまった罪は重く、多分この子も
死産になりかねないと覚悟はしています。
私には子供を授かる資格はないのかもしれません。
スレ違いならごめんなさい。

>>454
なんでここに書いた？

>>454
完全にスレ違いです。

でも、これだけは言っておく。
三度殺した、罪深いことをした、と本当に思っているのなら
「死産になるかも」だなんて軽々しく言うな。
本当に後悔しているのなら、今お腹で生きている子を真剣に愛せ。
中絶自体はやむをえない事情もありうるから、
そのことで叩くつもりはないが
どうにもその薄っぺらい覚悟とやらが許せない。
三度も殺した罪は、あなたのものであって
お腹の子は全く関係ない。
なんであなたの罪を、お腹の子が被らなきゃいけないの？
馬鹿なこと考えてる暇があるなら、三人の子らに花でも買ってやれ。
そして、ここには二度とくるな。
元気な子を産め。

釣りでないとしたら、ここまで想像力の欠如した母親に育てられる子供は
色々苦労することだろう。その点において不幸。

妄想だが、>>454は子に先天的な障害が出る遺伝かなにかあるんじゃないか。
だから三回はやむを得ず。
そして今回は産むと決めているが死産も覚悟している。
じゃなきゃ胎動を気にして死産を心配しないと思うんだな。
なんともなく中絶を三回も繰り返すバカなら、
産む時だけ心配したりしないと思うんだが…

私の妄想が当たっていて、ここにバカはいなかった事を願う。

育児板で死産を語り合ってる方が無神経
ﾒﾝﾍﾗ板に逝けよｗｗｗ

あなたこそﾒﾝﾍﾙ板に帰ったら？

医学的根拠が無いのに死産するかもどうしよう

は？

ｳﾏｼｶは去れ

たたりが恐いなら水子供養でもしとけって話だよ

>>456に泣いた

どんなに辛くても二人目でも産まれたらここに来ないで欲しい…。すごく、すごくワガママかもしれないけど。不妊治療してやっと出来たのに、心音なくなっちゃった…どうして。私の周り、出来ちゃった人ばかりなのに…私、何か悪いことしたのかな。
ごめんなさい、愚痴りました。

>>464
あなたはワガママじゃないよ
間違ったこと言ってないもの。

第二子死産は来てはダメですか？

>>463
同じく。

二度と来るな、なんて突き放してるけど
それは「死産なんかしないよ」っていう意味の裏返し？
ツンデレな優しさに全私が泣いた…

>>464
あげないでね。

>>466そんなルールは無い。
個人の命に優劣は無いのだから。

子供手当てに浮かれている奴等同じ苦しを味わえ。少しは胸がすっとする。

どんだけ自分ｶﾜｲｿｳなんですかｗ
ここは育児板ですけどｗｗｗ
子無しのおまえらが板移動しろや
子どもいないくせに育児板にいつまでしがみついてんだよ

うわぁ…痛すぎ

471に不幸が訪れ
他人の痛みが嫌と言うほど判るようになりますように・・

そうやって他人の不幸を願ったり妊婦を怨んだり僻んだり、
同じ死産した仲間(笑)でも子どもが一人でもいると妬んだりｗ
気持ち悪いスレですね

>>474
憂さ晴らし乙w

お腹に赤ちゃんがいた間はお母さんだったのだから育児板でいいと思います。

私は子供一人いますが大切です。
死産してしまったかたは、その大切な赤ちゃんを亡くしてしまったのだから
誰にもぶつけられない悲しみや、苦しみがあって当然だと思います。

だからそっと吐き出せる場所を奪わないでもらいたい。
赤ちゃんを亡くしてしまった人も育児中の人も、
子供を大切に想う気持ちは同じなのだから。

お母さんだと言うのなら、妊婦を憎んだり
二人目死産は来るなと言ったり
そんな発言に対してどうおもわれますか
ここは育児板で妊婦と子持ちだらけですが

あげ荒らしウザー

>>477
そう思うならさげてよ

>>477
憎んだり、羨ましがったりは人間なんだからしょうがないんじゃないいの？
それとも477はお母さんなんだからとそんな気持ち一切持たない人？
二人目死産は来るな！は極端で私も悲しいけどね。
今が辛すぎてそう思ってしまっただけだと思いたい。

私も過去に臨月で原因不明の死産をしていて
今次の子妊娠中だけど、この子が無事に生まれても
死産した子の悲しみや辛さは薄れないと思ってる。
だから、上にも書いてあったけど、死産の後に子が生まれたら
もうここに来ちゃダメなのかと思うと悲しい。

>>477
育児板なので妊婦や子持ちが多いのは解ってます。

二人目が死産の人は書き込むなとか私は思わないが、
ただ死産してしまった人は大切な命を失ってしまい、
誰にもぶつけられない想いを書いているだけだと思いますよ。
子持ちに対する憎しみや羨ましい気持ちは誰にもある気持ちで、
他では出せない気持ちを書き込んでいるんじゃないでしょうか？
同じ苦しみをしたのだから仲良く誰でも書き込める場所になればいいですね。

子持ちを羨ましいとは思ったけど、
憎いとか妬ましいとか、ネガティブに考えそうになったときは、
考えるのを拒否した。
同じ死産経験者の祖母に「良い思い出だけをたくさん思い出しなさい」と
言われ、そのとおりにしようと努力した。
その時は、そのくらいしかがんばることが出来なかったから。

憎しみや妬みや、他人を攻撃することを書くなとは言えないけど、
言葉にして意識にのぼらせてしまうと、
それに縛られてどんどん苦しくなるよ。
悲しむのはいいと思う、でも自分や他人を傷つけるのはやめたほうがいいよ。

すごく同意。
私も自分にとって、ものすごい衝撃だった出来事は、ここにすら吐き出そうとも
思えなかった。意識に縛られるのって、わかるよ。

同じ時期に死産して、流産死産のサイトで知り合った人がいる。
理由は多胎による頸管無力症。

その人はその後治療をして妊娠したわけで、
そのことは素直に祝福してあげれるんだけど、
またまた多胎（今度は三つ子）を妊娠し
以前の死産ことがあるから不安…と言っている割に
ｼﾛｯｶｰ手術も18週までしないし
（多胎は4か月でするべきと自分で言っているのに）
手術で入院するまで出かけまくる…

「縛るまで不安じゃないの？」
「縛るまで安静にしてたら？双子よりリスクの高い三つ子だよ」
「早めに縛ったほうがいいんじゃないの？」

と忠告しても、「縛ったらずっと管理入院になるから今のうちに」と
安静にしている様子も見せず…。

結局18週後半で入院しさあシロッカー手術となった今、
手術をしてみたらすでに子宮口開いていて危険な状態、
１~2週間のうちに破水するかもと絶対安静になったそう。

私からしてみたら、忠告も聞かず、ハイリスクなのに出歩いてた彼女が
悪いとしか思えない。
手術だって、自分の言っている通り4か月でしていればよかったのに。

今まで死産の経験ない妊婦なら仕方ないけど
多胎で死産してしまった前回の経験から何も学んでないとしか思えない
彼女の態度に怒りすら覚えてしまう。。。。

>>483
そういうのは心底嫌だよね…

私も頸管無力症で22週で産んでしまって亡くした。
で、次の妊娠では不安で気が狂いそうなので10週から入院させてもらった。
ｼﾛｯｶｰはなるべくしたくないって担当医の意向で2日に1回頸管長測ってもらってた。
ﾄｲﾚ以外寝たきり、念のためｽﾞﾌｧｼﾞﾗﾝ、ｳﾃﾒﾘﾝ内服してたけど
18週でいきなり頸管9ミリになって慌ててｼﾛｯｶｰしました。

ｴｺｰを長めに見てもらってたら3センチの頸管が胎動でじわーっと開いて、
胎動がおさまると一見閉じたように見えて、また動くと開いて、
何度か繰り返すと閉じなくなってどんどん開いていった。
短時間のｴｺｰだったら気づいてなかったかも。
相当安静にしてたのに、たった2〜300gの子のｷｯｸで開くなんて
本当に恐ろしいです。

ｼﾛｯｶｰの時期は医師の考えとかもあるだろうけど
多胎で、繰り返すの分かってて出歩くなんて考えられない。

自分も無力症で死産になってしまったので
次の妊娠の時は指定されたわけではなかったけど
妊娠判明からほとんど横になって生活してましたよ。
もう怖くて怖くて。
自主規制で最低限の家事以外自宅安静生活してました。
どこかで膣にお湯が入って感染するから湯船もいけないという情報（嘘かも）
も聞き何日かに1回シャワーだけ。

16週で縛ってそれでも安心できなくて
もう出てきちゃっても一応大丈夫と思えるようになった
30週すぎてからようやく外出できる気持に。

切迫スレでもずっと寝たきりなのがつらくてって
（点滴の副作用じゃなくて単なるベット貼り付け）
書き込みあるけどそういうの見るたび嫌になる、
死産したらそんな辛さよりずっとずっと辛いのに

>>486
その気持ちすごくわかる。
私も自分のように悲しい思いをしてもらいたくないから切迫スレに赤ちゃんのために今は辛くても頑張ろうよ！って書き込んだことあるよ。
今でもあのスレをみる度お願いだから赤ちゃんのためにやりたい事とかあるかもしれないけど今は頑張ってって思ってしまう。

>>487
お産で苦労したことない人には本当にわからないんだろうけど、自分の経験から言うと
何があってもおかしくないんだよね。
本当に一人でも同じ気持ちにはなって欲しくないよ。
最近周りの妊娠報告をよく聞くんだけど、お願いだから無事に生まれてって、勝手に
心の中で祈ってしまう。

>>483
もしかして同じ人かな？
死産でググってたら、双子を無力症で死産、今三つ子を切迫で入院中
ってブログ書いてる人がいるけど…。

三つ子の一人が天国に行ってしまったそうで…。
その一人をお花いっぱいの棺にいれて
なんていう記事みて自分の子を思いだして
そのお母さんもかわいそうだし赤ちゃんもかわいそうで
すごく泣いてしまったんだけど…
楽天の花屋のｱﾌｪﾘｴｲﾄがはってあって、
引いた。
悲しいその気持ちも金なんですかね。

そのﾌﾞﾛｸﾞ 漏れも読んでる…

あの人は妊婦である前にﾌﾞﾛｶﾞｰなんだろな…

>>489
気になったので見てきてしまった。
弔いのコメントに対する返信コメントにも♪とか☆とか〜とか多用してあって
ホントに悲しんでるのかな？
ｲﾔｲﾔ。元気に振舞ってるだけかもな？
まだ双子は生きてるんだし、希望はあるから意外と大丈夫なのかな？
ｲﾔｲﾔ。それにしたって、アフィリエイト貼ってる場合じゃ…
といろいろ、もやっとさせられた。

>>483の言ってる人と同一人物かはわからないけど
もしそうなら
>>483の考え方のほうが正しい。

ググってもその人のブログが見つからないから詳しいことはわからないけど…
三つ子ちゃんのうち一人が亡くなってもあと二人いるからいいやって感じなのかな。

あたしも見つからない・・・
なんて検索すればいいの？

個人さんだから、ヒントだけ…

死産　三つ子　無力症　切迫　COCO

これでビンゴ　

>>494
ありがとう、見つかった。
はじめの双子ちゃんの時もキラキラ絵文字とか入ってたりして確かになんかもにょるわ…
でもリアルタイムで死産したことをブログで報告できる精神力の強さはすごいと思った。
残りの双子ちゃんは無事生まれてこられますように。

ひとりだけ生まれるかもね

ブログ見てきた。
うーん…努めて明るく書こうとしてるのかもしれないけど、
それを差し引いてもちょっと…
18週目のシロッカーや入院前の出歩きぶりを見ると、
どうにも同情できないよ。
亡くなった赤ちゃんは本当に可哀想だと思うし、
残りの双子ちゃんは無事に生まれて欲しいけど。
せっかく授かったのに、何故もっと慎重に大事にしてあげないんだろう…
この人の優先順位は赤ちゃんが１番じゃないのでは？と思ってしまった。

ほんと残りの二人にはなんとか頑張って産まれてきてほしいね…

入院前の外出は「車いすで出かけていた」ってね。
品胎でリスクが上がってる自覚なかったのかな。
そこまでしても外出したかったんだね。

一歩も出かけなくていいから月満ちて赤をうみたかったから
自分も485-486みたいにずっと寝たきりしてた。

それにしても治療の段階で多胎を避けるような治療を
お願いしなかったのだろうか

>>498
確実に単胎にしたければ、体外受精して受精卵１個だけ移植だろうね。
それでも一卵性双生児の確率は自然妊娠より高いらしいけど。
この人の場合は一卵性じゃないみたいだから有効かもね。

規制解除でやっと書き込める。
お願い、ｵﾁするのやめてあげて。本人にしかわからないことってあるでしょ。
手術の時期も医者の方針(というより都合？)だったようだし。
死産経験者なら、次の子をどんなに望んでるかは想像つくよね。
妊娠期間に何があってどう過ごすかはそれぞれだし、
もしそれで感性が違うんだなって思えば離れていけばいいじゃない。
匿名でｵﾁできるのはここくらいなのかもしれないけど、
晒されてるのみるといたたまれない。

明日で22週、産まれてきた赤ちゃんが生存出きるかもしれない週数になってきた。
ほんと赤ちゃんには頑張ってもらいたい。
彼女がこれ以上悲しい思いをせず済みますように…


ここのみんなは死産した経験があるからこそその悲しみも良くわかると思うから
今までの母体の生活態度どうこう言うより赤ちゃんの無事を祈りましょう…

>>500
優しいね。
経験者で想像つくから、何でもっと気をつけないの？って
つい思いたくなっちゃうんだよ。
すでにこれで三人亡くしてるわけでしょ。
赤ちゃんが可哀想だって思うから、その母親には厳しい目を向けたくなる。

>>501
赤ちゃんの無事を祈りたい気持ちはみんな一緒だよ。
本当に頑張って欲しいけど、頑張るのは母親のほうだよ。
小さな赤ちゃんたちはもうすでに充分頑張ってるよ。
祈っても祈ってもどうにもならないことが現実にはあるんだって思い知らされてるから、
心配してるんだよ。

>>501
なんていうか。
＞今までの母体の生活態度どうこう言うより
『今まで』なの？
現在進行形じゃないの？
502も言ってるけど赤ちゃんは生まれてこようと一生懸命だと思う。
＞彼女がこれ以上悲しい思いをせず済みますように…
彼女がこれ以上悲しい思いをしたとしたら、
それこそ自業自得じゃないの？
前に一度亡くしているのに、用心を怠ったわけだから。
可哀想なのは、本当に悲しい思いをするのは、赤ちゃん達だよ。

なんかまとまらないけど、優しけりゃいいもんじゃないと思う。

私が、赤ちゃんに苦しい思いをさせた・・って悲しんでたら医師に
このくらいの赤ちゃんには苦しいとか痛いとか生きたいとかの感情、感覚は
まだ全然ないから、その事は考えなくていい、みたいに言われた。
気休めに言ってくれただけかもしれないけど、それが本当だとしたら
赤ちゃんは頑張っても悲しんでもない、ただ存在してるだけかもしれない。

赤ちゃんの感情は別として、命を預かってる自覚、責任がなさすぎると思う。
あの自分が招いたとも言える状況でベッド生活や薬漬けがしんどいなどの愚痴、
自分の筋力の心配をする感覚が全くわからない。

私はそのサイトを覗いてないけど、
本人が自ら進んで公開してるんでしょう？
オチしないであげて　とかいうのはちょっと違う気がする。

危機的な状況の日記の〆が
＞入院しているとおいしいお菓子が集まってきます(はぁとの絵文字
だもんな…

>>ﾊｹﾞﾄﾞ
504赤ちゃんに愛情注ぐと、最悪の結果の時に辛いっていうのも
自衛なのか？

どうしてもちゃんと産みたいとかって気持ちのほうが普通じゃないのかな…

それとも、生まれ出てくるまでは人間じゃないとかって思ってるとか？？？

そうしたら>>500の言うとおりここの住人と感性が違うんだわな。

最初の双子ちゃんが亡くなった後、死にたいって泣き暮らしたらしいけど
それならどうして今回自宅で安静にしたり、
リスクを下げる努力をしなかったんだろうと不思議で仕方ない。
しかも治療して授かった待望の赤ちゃんなのに。
あと妊娠しても産めない、みたいな事を書いてあったけど
妊娠が分かってから赤ちゃんを最優先にできる限りの努力をして、
何ヶ月も病院のベッドで頑張って耐えて、それでも…
というなら分かるけど
あれだけ気ままに過ごした人が言う事じゃないなと思ったよ。
最初の赤ちゃんを無力症で亡くして、
次の妊娠ですごく頑張って無事に赤ちゃん産んだ人のブログも読んだ事あるから
余計にそう思ってしまう。

>>508
私は初めての子を完全無力症で亡くしたんだけど
今年の4月に無事産まれてきてくれた娘のために11週から35週までずっと病院でトイレまでも行けず寝たきり生活送ってた。
ほんと動けないことにストレス感じたけど、自分の不自由さより子どものこと優先に考えてた。
普通そういうものだと思うんだけどね。
外出は車椅子で〜とか言ってるけど絶対違うでしょ。
車椅子でランチやらなんやら友人と行ったとは思えないし。

自分にとって不快なブログだからもう見ることもないけど、この人はほんとなんだかなーと思っちゃうわ。

携帯から申し訳ないけど
ｦﾁｽﾚじゃないし、もうやめてあげて。

ｺﾒ欄とかないの?
あるなら直接ｺﾒした方が
お腹の子の為じゃない?

いや、見に行きたくないから見に行かない。

もうこの状態で安静してる人に苦言ｺﾒはさすがにかわいそう。
かといって、頑張れｺﾒもしたくない。
自分のまいたﾀﾈなんだから。。。。。

1回苦言ｺﾒした人に結構かみついてるよね。

>>510
何故直接コメが赤ちゃんのため？
もう入院して絶対安静なんだから、
今更誰が何言っても
どうにもできないのでは？
それに直接苦言のコメしてストレス与えて
赤ちゃんに何かあったら嫌だし。

>>512
外出を咎めるコメントに
車椅子で出かけてました！って返してたけど
仕事でも義務でもないのに出歩く事自体どうなんだって話だよね。
外出先で何かあったら大変なのに。

>>509
車椅子が本当だとしたら、外出先で写真撮る時は
その度いちいち降りて撮った事になるよね。
画像に車椅子は写ってないから、
見えないところまでわざわざどかしたって事…？
ちょっと信じ難い。
本当だとしても、そこまでして外出するんだ…と思うと
正直引く。

自分もここのブログはもう行かないわ。
残りの双子の赤ちゃんは気になるけど、
読んでると赤ちゃんが可哀想で悲しくなる。

所詮DQNブロガーだったってことでしょ。
今産まれてきても赤ちゃん助かっても障害残るだろうからそれをネタにブログを続けて行くんでしょ。

正直、こんなDQNでも双子ちゃんは今のところ順調なことで
どうしてあんなに気をつけていた自分の赤ちゃんは駄目だったんだろうと凹む。
改めて世の中不平等すぎると痛感した。

ちょっと前の日記とか読んでみたけど、
花火だ阿波踊りだと出かけまくってても
それをとめるコメント書く人が誰もいない。
馴れ合いで「わぁいいなぁ、素敵」とかばっかり。

車椅子？座ってる姿勢がもう全然安静じゃないんだよ。
ﾄｲﾚに一番近い部屋でひたすら寝て過ごせ、
なんだったらもう入院させてもらえば？　ってこのとき書き込んでも・・
噛み付かれて終わりだったんだろうか。

助産師が順調って言ったからさぁ♪花火大会いこう♪だってさ。
医師や助産師は今までの統計から順調だの大丈夫だの言ってるだけで
そんなもん自分の体に絶対当てはまるとは限らん罠。

教えて下さい。

友人が６ヶ月で死産しました。今日、流産として手術だそうです。
お見舞いに行くのですが、何かしてあげることはないですか？

お見舞いに行くことは相手の希望？
相手の希望なら、黙って話を聞いてあげるとか
「何か力になれる事があったら言ってね」とか
そんな所ではないかと。
もし相手の希望ではなく、気を利かせてお見舞いに顔を出すつもりなら
メールなりなんなりで行ってもいいのか行かないほうがいいのか
聞いてみたほうがいい。

>>519
レスありがとうございます。会うだけでもいいんですよね。もしかしたら、何か特別にできることがあるのかな？と思いました。

お見舞い来てくれるの？と初めて彼女に甘えられた気がしました。
今日の手術は、麻酔しないそうなので、かなり不安がってます。

いつも甘えている私なんで、彼女に何かできるならと思いました。

私は中絶２度していますが、名前を付けて心で話しかけています。一番は忘れないこと。
家族すべて亡くし、後悔ばかりの私に、何でも自分のせいにしないように、前向きに行けばいいと言ってくれた彼女に、いつも救われていたんです。

今日は必ず会ってきます。

申し訳ないけど、中絶とは意味が全然違うので、その話は今回は出さない方がいいと思う。
(名前うんぬん、忘れない、なんて言われなくたって…)
友人に会うのも辛いって場合もあるから、その辺も配慮してね。
お友達の赤ちゃんのご冥福をお祈りいたします。

>>521 すいません。
でもありがとうございました。

>>518
6か月だと手術でのソウハじゃなくて
誘発しての分娩になるから
普通のお産と同じになりますよ。
その辺も考慮してあげてね。

麻酔がないとか、彼女自身も多分わかってないんでしょう。
死産の分娩はそれは辛いものです。

形のない赤ちゃんを手術で出す中絶と
もう30センチぐらいに育った赤ちゃんを分娩で出すのでは
意味もそうだけどやることが全然違うから

黙って話を聞いてあげて。

>>523 ありがとうございます。

先程友人から連絡があり、面会が午後で、今日は点滴をし、促進剤入れてるとのことです。

２人目で女の子かも？と話しを聞いたばかりで、１週間前にお腹で亡くなってたそうです。

色々なことをお互い知ってるから、余計何をしてあげればいいのか？わからなくなってました。

レスくれた方、本当にありがとうございます。見知らぬ私にとても感謝します。では、いってきます。

友人の詳しい妊娠経過や処置状況まで
ことこまかにこんなとこに書き込むことは無いと思うが・・・
ほんの少し無神経な所があるのかもしれないから、
本当に話題にはかなりかなり自重したほうが良いよ。
つい堕胎経験等を同志のような気分になって話してしまわないことを祈る。

>>525

すいません、無神経でした。ご迷惑おかけしました。

>>525
人それぞれかもしれないけど、
いろんな言葉を並べられて励まされるより、
何かあったら連絡してね。力になるからね。

の一言のほうが私はなんとなくありがたかった。

ごめん
安価ミス

×>>525
○>>520

>>527

ありがとうございます。
何もできないので、葬儀に参列し、見送ってきます。

「何も出来ない」でなく、
「何もしない(＝そっとしておく)」というのも
実はありがたかったりするんだけどなぁ…と思った。
まぁ何がありがたく、何がありがたくないのかは
死産した当事者本人が決めることだけど。

何がありがたく、何がありがたくないのかは多分人によって全然違うよね。

ただ話を聞いてくれた親友は、本当に【聞くだけ】だったのが逆に辛かった。
悲しいね、と同意がなかったことで、悲しみは自分じゃなきゃわからないのか…と
その時は話したことを後悔したよ。
それからは何もされないことを望んで、しばらく誰とも連絡をとらなかった。
今になって考えると、言葉を慎重に選ぶ彼女らしかったなと納得できるんだけど。

しばらくした後も近所の人の「元気ですか」「どうですか」に傷付いてみたり、
もちろんその人はこちらを気遣ってだったのはわかってたんだけど、本当に言葉って難しい。

何もしないのがありがたいってのは、ある意味本質だよね。

死産されたお友達に哀悼の意が伝わっているといいね。

たびたびすいません。友人の葬儀に行った者です。


実は、友人には去年、私の父と兄の葬儀で、とても助けられ、どうしても何か役にたちかったんです。

いざとなると、何もできず、このスレに来ていました。

葬儀後、「そばにいてくれてよかったよ」と友人が言ってくれました。

皆さまから、心強い貴重なレスをいただけたことを感謝しています。
ありがとうございました。

>>532
彼女とは本当にいい友達関係なんだね。

流れ読まずに、すみません。
質問なのですが･･･長文失礼します。

病院、特に婦人科に行く際、子供の事をどう伝えていますか？

先日、町の小さな婦人科を受診しました。(内科では体調不良の原因が見つからなかった為)
婦人科では、｢出産経験の有無、有の場合→何年前？｣と言う事前の質問事項があり、素直に記載しました。
ただ、亡くなった事は書く欄はなく、そしてそれを書くこともすごく苦しかったので、
(出産した病院は怖くて近づけないので、町の婦人科に行ったのですが、
　病院とは言え、そこは初診なのでどんな先生の性格かわからなかったので、少し打ち解けにくく感じたからです)
病気の診断･原因にどうしても必要がない限り、黙っていたい気持ちでした。

診察が始まると、まず何気ない話で、
｢え〜○年に出産って事は･･･○才か。反抗期で大変でしょ。だから体調悪い。子供の反抗期が原因｣と言われてしまいました。
どうやら、先生のお孫さんと同じ位らしく、育児話を振られっぱなしでした。
自分が嘘をついている事に耐えられなくなり、本当の事を伝えました。

↓へ続きます。

↑>>534　の続きです。

すると、医師は｢すぐ次の子を作らないと｣と言う話ばかりし始めました。
私は体調不良の件や、出産への恐怖心を伝えたのですが、
医師はとにかく体調云々より｢とにかく、次の子を･･･｣でした。

結局、体調不良の検査もなく、その出来事が、すごく傷付き疲れてしまい、婦人科恐怖症になりつつあります。
でも、体調が良くならないので、どこか受診したいのですが、
出産以降の設定として
(ｽﾐﾏｾﾝ、そんな事言っている時点で叩かれそうですが、
　近所で珍しがって噂話された事があり、医者も人、初対面で話すのには中々勇気が要ります)
子供が居たら居たで｢育児話｣を振られ、
正直に話したところで、話す事で不意に胸を抉られたり、｢次を産みなさい｣など心が壊れそうな事を言われそうで、悩んでいます。
内科なら、最初からその話に触れなくても済むのでしょうが、
婦人科だと出産の有無は、医師は診れば、わかるのですよね？

最初から正直に伝えてしまえば、こんなややこしくならないのに、伝える事も苦しくて･･･
お喋りな病院のスタッフさんがどこかで噂話にするのではないか？とか、心配になってしまいます。

婦人科に限らなくても良いのですが、病院に行く際、どこまで伝えていますか？

不快な質問だったら申し訳ないです。スルーして下さい。

行った病院が悪かったね…
とんだ駄医者だよ。


次を産めだの、トメトメしい。


私は出産歴が必要な時は
「○年前に出産（死産）」と書いています。
良いお医者さんだったからか、
「辛い経験しましたね」とそれぐらいでした。

年寄り医者って物言いに遠慮がないから
若い先生のほうが胸がえぐられるようなこと
言わないかも…

>>534の流れだと、医者は自分が話した子供の話に気まずくなって、
次をって何度も言い出したのかも。
そういうタイプの人っているよ。
素直に謝れなくて、笑って誤魔化そうとするような。
で、自分の悪かった部分は無視して、相手の非を後で陰で非難するような。
なんにせよ、不快な思いをしたね>>534

婦人科系のその手の記入は困ってしまうよね。
私もカッコ書きで（死産）って書くようにしてるよ。
あと、他の場で子供の話題の時はタイミングがあれば、
なるべく亡くなった子の話を自分からしてる。
（死産したことがあるっていうことだけ）
深く聞いてくる人ってあんまりいないし、
むしろ子供の話題を避けてくれるし。
親しくなってから『あの時の話気になるんだけど…』
って言ってきた人が一人だけいるけど、
面白がって聞いてきたわけじゃないし、
だから経験したことを詳しくその人には話した。
色んな人に色んなこと言われるうちに、スルースキルもあがってくるよ。
最初は胸が痛いけれど。
同年代でも団塊おばちゃん世代でも年寄り世代でも、
男でも女でも胸をえぐるようなことを言う人はいるし、
でも優しい人達もたくさんいるから。
経験が経験だからね。我が子の命を亡くすなんて、
普通経験しないことだから、打ち明けられた時に
挙動不審になってしまう相手もいるんだよ。
怖いだろうけどあんまり引きこもらないようにね。
外に目を向けてね。優しい人もたくさんいるんだから。
長くなってしまってごめんなさい。お体お大事にね。

親友の子が死産でした
予定日が1週間違いで、私は来週予定日です

直接親友から死産を聞いたのではなく、親友のお母さんから聞きました

親友とは小学校のときからの付き合いで、
上の子たちが同性の同い年ということもありよく仲良く遊んでます

今回の妊娠も、また同い年だったらいいね〜、
そうだね〜、二人で狙っちゃおうか〜と笑いあってたのが、
タイミングがばっちり合い、また一緒に頑張ろうねとなりました


親友とこれからどう接していったらいいかわかりません
私の出産報告はしないほうがいいですか？
どう接したらいいですか？
親友を傷つけたくないです

>>534
自分は、産後１ヶ月ぐらいしてからかつてないほどの高熱でダウンして
近所の内科に行った。
そのときは、正直に出産したこと、子供を亡くしたことを告げたよ。
帝王切開だったから、お腹の傷と関係あるかもしれないとも思ったせいだけど。

婦人科関係だったら、なおさら正直に伝えるほうがいいとは思う。
思い出すのも、口にするのも、書類に書くのもつらいけどさ。
内科とかだったら、きかれなければスルーだけどね。

あなたの身体は、亡くした赤ちゃんの大事な形見だよ。
確かにあなたの半分で赤ちゃんは出来て、あなたのお腹で育ったんだから。
体調が悪いままなら早く良い病院を見つけて行ってね。
本当は、出産した病院のほうがいいのかも知れないけど…。
カルテもあるし。
この世に遺されたかけがえのない半身なのだから、
つらいだろうけど勇気を出して、早く身体をいたわってあげてね。

>>538
出産報告は要らないと思う。相手もあなたが妊娠〜出産に至ったことを知っているわけだから。
お香典にお悔やみと「何か力になれることがあれば声をかけて」
という旨の短い言葉を送って(直接でなく書留やご実家を通じての方がいいかも)
そっとしておいてあげるのが一番かな…と思う。
今まで親しく付き合ってきたなら余計お互いに気遣いもおこり
つい無理して平気なふりをしてしまい揺り返しがくるということもありそうだし。

>>538
とてもひどいことを言いますが、逆の場合もありえたと思うんです。
親友の出産直前に、自分が…。
そんなとき、きっと無事に産まれるであろう親友の出産報告に耐えられますか。

親友がいまどんなに苦しい気持ちなのかは想像するしかできないし、
想像するだけでも出産直前(直後)のあなたにも辛いことだと思います。
無事に産まれた話はどこかから聞こえてくるだろうから、必要ありません。
近しい仲だそうなので、>>540のとおり香典または御供花を贈ってはいかがでしょう。

ちなみに私は死産2か月後の出産報告にすら心が乱れました。
こちらの体調を気遣うこともなく「私の子は元気だよ」という内容、写メ付き。
その子とは長い付き合いでしたが今後も連絡をとるつもりはありません。
傷付けたくないということなので参考にしてください。

>>534です。皆さんありがとうございました。

>>536
たまたま行った病院が悪かったと言う事なのですね。
受付で記入する際は、診察室が見えず（ 更にネットにも情報がないとなると）、
どんな医者（性格）がわからないので、とても迷います。
そっとしておいてくれる医師だと良いのですが･･･
>｢○年前に出産（死産）｣
参考にさせていただきます。

>>537
>素直に謝れなくて、笑って誤魔化そうとするような。
>で、自分の悪かった部分は無視して、相手の非を後で陰で非難するような。
なるほど。この場合、医師は自分で収拾がつかなくなってしまったのですね。
そう言われてみるとそうなのかもしれませんね。

相手の性格にもよりますが、こちらから話すと、どんどん離れていく人もいて、
なかなか難しいですね。
反対に、｢赤ちゃんに触れたいでしょ？｣と思った方が、自分のお子さんを連れてくることもあったり、
話せば話すほど、解釈が離れて行ってしまう事が多く、キツかったです。

>外に目を向けてね。優しい人もたくさんいるんだから。
そうですね。自分も優しくならないと･･･ですね。

>>539
内科で告げたんですね。産後間もなくで、お辛かった事でしょう。
婦人科だとそうですよね、尚更伝えないといけないとは思うものの、
前回の婦人科(＋民間のカウンセリングでpgrされ、ﾒﾀﾒﾀになった)経験がトラウマになってしまい、躊躇してしまいそうです。
婦人科だけに出産に関して何か言われそうで･･･
書類に書いて医師にはサラッと受け止めてもらえれば良いのですけどね。

親友から連絡が来るまで、こちらからは控えることにし、
お悔やみの言葉と香典を親友の母に渡すことにします

お互い家が近く、スーパーも近所に１軒しかないので、
会わないようにしても会うと思います
偶然会った場合はどのように接したらいいですか？

私が親友の立場ならなにを言っても、
無事出産（まだですが）したあなたに言われても傷つくだけよと思ってしまいそうです

これ以上聞かないとわかんないようじゃ、多分何をしたって親友を傷付けると思います。
あなたの出産が無事であるよう祈っていますね。

>>541
＞こちらの体調を気遣うこともなく「私の子は元気だよ」という内容、写メ付き。
うわぁ…ありえない…
キツかったね。

>>538
私は死産した立場です。
私は6か月で死産しました。
2週間違いの予定日だった友達は、
私の死産後初めて顔を合わせた時
何も言わずに涙を流してくれました。

泣いてくれたからなのか、
彼女とベビーに会いたくないという気持ちはなく
同級生で同性だったベビーには、勝手だけど
「産まれてこれなかった子供のお友達」という気持ちを持っています。

（このことは相手に悪いので私一人だけで考えているだけで
彼女はもとより誰にも言ってません。）

私の友達は、出産報告メールも成長シャメも一切ありません
そういう彼女だから、会いたくないという気持ちには
全然なりませんでした。

ホモ牛乳

サゲ

さげまん

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あげまん

陰唇

まんこ

ギネ見てたら辛くなった。。。。。思い出した。。。。。

>555そうなるだろうと思って、見ない事にした。
正直、友達の赤ちゃんも見たくない…。

心せまっ

…という内容でageてまで書く人の心の狭さにはとてもかなわないわｗ

心せまっ・・・

>>556はまったく心せまくもないし普通の感じ方だけど、
>>557は心が歪んでる上に陰湿〜。

もっと前向きな楽しみ見つけなよ＾＾♪

流れ�d切りすまそ。
みんなは妊婦さんに普通に接することできてますか？
死産からもう５年も経つのに、私はまだできなくて、凹む。

レジ打ちのパートをしてるんだけど、
妊婦さんとか赤ちゃん連れのお客さんに当たると、
条件反射的に冷淡に接客してしまって、申し訳なくなる。
さっさと会計終わらせて、ここから去って、って思っちゃう。
実際名指しでクレームきたこともあるし、自分でも異常だなって思ってしまう。

友達の妊娠出産は素直に喜べるんだけど、
他人に対してはどこまでも心狭くなってしまうのが悩みです。
同じような経験している人いませんか？

あんたみたいな人に子どもが出来なくて良かったね^^

>>561
とりあえず、不特定多数（それも子連れや妊婦の多い主婦層が殆ど）
と顔を合わせなきゃならないレジの仕事は一時辞めちゃっては。
レジ打ちのパートなら、一度辞めたらもう二度と元の条件では戻れない・・
といったことも無いと思うので。それで、メンタルクリニックで相談してみる。
このくらいで、と思うかもしれないけれども
何の関係も無い相手に名指しでクレーム付くほど態度に出さずにいられない、
というのは日常生活に支障が出ていると見なしていいレベルだよ。
赤の他人にはそこまで攻撃的な気持ちになるのに、
友達の妊娠出産は素直に喜べる、というのも本当の気持ちかな。
何か色々無理してるんじゃないかな・・・という気がしました。
５年目の今、一度とことん自分の気持ちに向き合ってみる時期なのかもよ。

561は最低だね
ひとの幸せを妬むなんて、はずかしくないの？
ほんっと嫌なやつ
妊婦の敵だ！

>>564
あなた、死産経験者？
そうでないなら、スレ違いのお門違い。
わざわざ、こんなところにきて、内面を知りもしないで最低よばわり？
ほんっとはずかしくないの？

>>561
私は子供を亡くして４年。
どんな程度が「普通」なのかわからないけど、
私も妊婦さんや赤ちゃん（新生児くらい）に対して、どこか冷めた目線で見ているところがあると思う。
私の場合はたぶん、当時のつらい記憶とか思い出さないように
スイッチが入らないように、自動的に感情を斬り捨ててるんだと思う。
で、能面みたいな無表情になってる。たぶん。
あなたの場合は、クレームくるほどだから、少なくとも私よりは「普通」ではないのかもね。
あまりに周囲に負のオーラを撒き散らして、攻撃的・破壊的になってしまうと
>>563さんの言うように、日常生活に支障をきたすし
あなた自身もいつまでも救われない。
結局、自分自身の心の整理の付け方だから、具体的にどうとは言えないけれど
むしろ、じっくり当時の記憶をとことん思い出してみて
泣きたいだけ泣いてみるのもいいのかもしれない。
泣けなかった人ほど、後から壊れていくこともある。

死産経験ありゃあ何したって許されるんかい？
そういうヤツは「死産様」だな
「妊婦様」よりたちが悪いわ

死産経験しないと分からない事もあると思うよ。
他人に危害を加えたり精神的に追い詰めたりは
していけないけれども。

私も子供を亡くしてそろそろ半年になるのに
妊婦さんや赤ちゃんのいるお母さんを見て
心が揺れ動く事がある。

心ん中だけで揺れ動いててくれ
レジ打ちで意地悪とか、ほんとレベル低い

>>566
何をしたっていうのですか？
心で思うことは自由です
それが妬みの感情だったとしても。

>>566
もしかして>>561サンあて？
なんか勘違いしましたすいません。

>>561考え方を、変えることは難しいのかな。
私は妊婦さんとかを憎く思わなかったほうなんだ。
私は最初に『あなた達親子のような例は千件に一例』と言われた時に
じゃあ999人の赤ちゃんはちゃんと産まれるんだね、
お母さん達もこんな悲しい思いはしなくていいんだねって思った。
もちろん確率だから、私が死産したあと10人目の出産がまた死産、
なんてこともあるわけだけどさ。当時はそんなことまで頭は回らず、
『その人が乗り越えられない試練は神様は与えない』
なんていう、地雷ギリギリ（っていうか地雷？）
の友人の言葉にもうなずいて、『だからこの悲しみに私は耐えて生きなくちゃ』
って思ったりもした…
この悲しみは私達にしかわからないから、
外にあたってもしょうがないって泣くだけ泣いたし…
でも、未だに夜中に泣いたりするけどね。
>>561は悲しい思いや辛い思いをちゃんと話せる相手はいる？
私は夫にも言えなかったからこことかに書いたよ。
あまり溜め込まないで、ガス抜きしてみたらどうかな？
そして仕事ではプロ意識で…（ちなみに私も死産当時ﾚｼﾞうちしてました）

もしかしたら私が書いてることは、考え方が全然違うだろうから、
キツイこと書いてるかもしれない。
そんなの無理だよって思ったら、流してもらっていいから。
ただ、こんな考え方もあるよって伝えたかった。
あと荒らしはスルーでいきましょう。

だね。
もしかしたら、冷たい態度をとった相手も
辛い経験を乗り越えて子を授かった人かもしれない。
自分が妊娠中優しく言葉をかけて接してくれた人の中にも、
哀しい経験をしてきた人もいるかもしれない。
そんな風に、少しずつ視点を変えることは難しいだろうか？

個人的には皆がいうように、少し気持ちが疲れているような気がするよ。
このスレで以前「コップに入った泥水」に例えた人がいてなるほどと思ったんだけど
(泥が消え去ることはないが、時が経つと泥は沈み一見澄んだように見える、
けど何かの拍子にまた泥がまき上がる…と)
何か他のことで気持ちがざわついたのかな。
ここでも、リアルでも、少しずつ吐き出したほうがいいと思うよ。

そういう風に考えられないのが561なんだよ
よほど育ちが悪いんだろうな
亡くなったべビたんも、そんな561の子供に生まれるのが耐えられなくてお空へ帰ったのかもね

あと、久しぶりにきたついでに…当時一番悲しかったこと。
しょうがないことなんだけど、みんな私への励ましや慰めの言葉ばかりで、
赤ちゃんのことを言ってくれた人はほんとわずかだった。
さっきの『その人が乗り越えられない試練は…』っていう言葉も、
夜になれば『なんで私の試練のために息子が死ななきゃならないの』
って悲しくなったし。
『〇〇君はママの近くにいてくれるよ』『ママのお腹でずっと幸せだったはずだよ』って
言ってくれた友人の言葉が一番嬉しかったなぁ。
子供の名前を覚えててくれて。
人から呼ばれるはずがない名前を家族以外の人が言ってくれて。
人によっては亡くなった赤ちゃんのことに触れるのがタブーな人もいるんだろうけれど。
もしかしたら私がちょっと変なのかも…

ほかの人はまだべビたんを見たことがないからじゃないのかな？

ちょｗｗｗベビたんｗｗｗ

私も赤ちゃんのことに触れてくれたほうがうれしかった。
わざと聞かない人の気遣いも分かるけど、居なかった存在みたいでさびしかった。

そこまで周囲に気づかいを要求するのはちょっと…

>>574
分かる
子供のこと覚えてくれてるだけでうれしい

死産経験しないと分からない気持ちはあるし他人の妊娠もやなことあったけど時間が解決してくれた
一緒に前向いてこう

>>564
＞妊婦の敵

ｗ

ガダルカナルタカ

ひとり精神的に病んでらっしゃる方がいるようですわね。
ご愁傷様。

育ちが悪い…自己紹介乙としかｗ

会いたいなぁ。死んだ息子に会いたい。
生きていたらもう二歳半になるか。
どんな風にママってくっついてきたのかな。
どんな顔で笑ったのかな。
って、一生想像してしまうんだろうな…

(T_T)

死産した人に対して、まっとうなというか、心からの言葉をかけて
あげられるのは、過去に死産した人しかいませんね。
経験したことの無い人からの言葉、たとえば神様が云々、
乗り越えられない試練は云々とかけてくれても、知ったような口でほざくなと
思ってしまうのは仕方無いと思う。　それほど心がすさんでしまうし、またそれは
経験者でしか分からない。
何年たっても死んだ子供の年を数えてしまうしね。
時が解決するかと言えば、有る意味それは有るとも言えるし無いともいえる。
次の子を産むまでは、妊婦を見てもつらい、赤ん坊（生後一年以内）を見ても
なぜ自分だけが・・・・と
その後二人産んだが、今でも無事に３人産んだ人とかの何気ない言葉に
むっときたりするのは病気かと思う。次の子が生まれるまでに子供の写真入りを
送ってきた無神経とは一線を引いた。（心の中でね）
底なし沼から必死で這い上がって、マイナスからゼロへ　そして
ゼロからプラスに持っていくまでのエネルギーは半端なかったけど
そこまで強くならねばと必死だった。　自分との闘いだった。

はい、次っ！

死産じゃなかったけど
悲しいとかはないよ。　
生まれてきたら大変だったとおもうから。
死産にも原因があって　逆に生まれてきてから
障害がみつかるより良かったのでは？

流産もほｔんどが子供に原因があるそうだけど
死産も　そうだと思う
数歳で　突然死されたりしたらよけいつらいでしょ。

6人7人と子供作ってた昔は
死産に　幼児の病死もずっと多かった環境でそれだけ育てる
ひとなんて一人亡くなっても泣いてもいられなかっただろう　忙しくて

あかちゃんに原因がなくてもあきらめざるをえなかった昔にくらべれば
今は　お産で妊婦がなくなることもほとんど無いし医療も発達し
そういう外因で亡くなる事はめずらしい　妊婦たらいまわしなんて
ありゃ　妊婦が脳出血なんで　そりゃ仕方ない場合だろう　　医者は神じゃない

いまのひとは本当に恵まれてる　

そのなかでなんらかの原因で死産であっても
そこまで　＜世の中で一番不幸＞にひたることはない

妊娠したことのないひとだって　未婚で亡くなる人もいる
でも　それぞれ恨むことなく生きるほうが大事
人生一回なんだから若い時期に泣いて落ち込むなんてもったいない。
不妊になろうが　死産しようが　また挑戦してだめだったら
子供あきらめればいいだけじゃん　子供うんでもいつかは子供と離れるんだしさ〜
自分の生んだ子だけが自分の子ではない　
子供がすきなひとはひきとってそだてればいい。

>>588
何か頭悪そうな文章だなー

先日、一卵性双子の一人を死産してしまいました。
もう一人は、無事産まれるかわからないと言われながら
無事産まれてきてくれました。
亡くなった子を今日火葬してお空に返してきたのですが
産まれてきた子見ていると、もう一人いたはずなのに…と考えてしまいつらいです。
一人でも残ったんだから良かったねと言われますが
亡くしてしまった子の存在が無くなる訳ではなく
淋しさ、悲しさは消えません。
でも、ココのみなさんのお話を読ませてもらって
私も乗り越えて頑張らなくてはいけないと思いました。
やはり子供を亡くした気持ちは、
同じ経験をしていないと共有することは難しいですね…

一人でも残ったんだからなんて
無神経すぎる

元気に生まれてきてくれたお子さんに、愛情たっぷり注いであげてくださいね。

死産した人が育児板って見に来るのかな？

養育費という名の借金しないで済んだ

ヤノマミ

>>592
既女には居場所が無いでしょう
不妊様あたりが、私は妊娠すらできないのに！とかﾌｧﾋﾞｮるから

ヤノマミ

死産は、それまでの価値観がひっくり返るような、言い表すことのできない悲しみ。
しばらくは、亡くなった子供のこと、生きてたら、あの時ああすれば、の「たら」「れば」
に身を置いてしまうのは仕方がないことだと思う。
でも、いつまでも「死産してしまった可愛そうな私」に酔っている人は、
何だかなぁ…と正直思う。
子供の事で愚痴っていたら、いきなり割り込み「無事に産まれただけで
ありがたいと思わなきゃ。私なんて…」とか。

悲しみに身を置いて、いつまでも嘆いていたら楽だよね。
でも、そうじゃなくて、やはり自分の力で立ち直る努力をしないと
いけないでしょう。勿論そこまでかかる時間は人それぞれだけど。
あと、子供が生まれたからら万事オーケーな訳でもないのに、
生まれたんだから良いじゃない攻撃も困ります。
何せ相手が死産経験者、同情の余地があるだけに勝ち目がありません。

いや、私も経験者なんだけど、深い悲しみの中でもどこかで
『どうしようにもないことがあるんだ』と思っていたので。

悲劇のヒロインに浸りすぎてる人って、何だか引く。
避難されるの覚悟で書いてみた。

ヤノマミ

私は死産後5年です。
一時悲しみに浸りすぎて悲劇のヒロインになっていたけど、
慰めてくれた人とも人間関係がうまくいかず、友達いなくなりました。

激情的な悲しみがなくなった今だから思えることだけど、
悲しみに浸りすぎるのはその後の自分にとっても良くないよ。

ヤノマミ

水疱型先天性魚鱗癬様紅皮症

ザマァァァァァァァァァァァァァァァァァッ！！！！！！！

二歳の娘がいるんだけど、妹になるはずだった子を今年はじめに死産した。
心肺停止だったからわかっていた事だったんだけど、頑張って産んだのに、泣くどころか息もしてない我が子を見て、やっぱり悲しくて悲しくて仕方なかった。
それでも、私には娘が居たから娘の存在や成長に支えられて生きてこれた。
でもそのせいで、完璧娘に依存してしまっている。
多少の擦り傷や風邪位ならいいんだけど、常に"もしも"ばかり考えてしまう。もしも事故に遭ったら…もしも治らない病気に罹ってしまったら…
もしももしも…ばかりで、娘の可能性や成長を妨げてしまう。
半日、他人に子供を預けられない=保育園なんかも一切考えられない。
元々子供嫌いが、我が子のお陰で可愛さと尊さを知ってしまった。
娘に今後何かあったら、私も同じ事故に遭ったり、同じ病気になったり、とにかく同じ苦しみを味わいたい。
異常だ、ってわかってる。悲劇のﾋﾛｲﾝに酔ってるのかもしれない。
でもどうしたらいいんだろう。もう我が子を失う悲しみだけは二度と味わいたくない。
我が子を失う事以上の悲しみなんてこの世にはない。
また幸運にも授かり、今のところ順調だけど、二人を守り抜く事はできるのかな？
経済的な事情なんかもないのに、子供をﾎｲﾎｲ保育園に預けたり、子供を邪険に扱う人を見ると、嫉妬からか苛々する。

連投すいません…
うまく言えないんだけど…亡くなってしまった子に注ぐべき愛情を、娘に注いでいるんだけど、なんか、育児自体すごく神経質になってしまった。
普通に産んで、普通に育つもんだと思ってたから、まさか自分が死産経験者になるなんて思ってなくて。
私は最近になり、ようやく妊婦さんや赤ちゃんを見ても何とも思わなくなりました。
(多分自分が妊娠しているからかも。)
だけど、今回初めて悪阻が酷く、胎動を感じる前までは(赤ちゃんの異常を宣告されないか？羊水検査を進められないか？心臓は動いているか？など)不安しかなく、胃腸がずっと不調でした。
旦那の親戚が、子供より自分を優先するﾀｲﾌﾟで、他人事ながらものすごく許せずにいます。
心が荒みきってしまったせいか、なぜ愛され大事にされるはずだったうちの子が亡くなってしまって、自分の事しか考えない親のところの子は元気なんだろう？とか考えてしまいます。
裏ﾌﾞﾛｸﾞ(一部しか読めない設定)で吐き出していたけど、気を悪くする方もいるだろうし、旦那は何を考えているのか死産の事には一切触れず。
実母もいないし、仲のいい友達は未婚。
子供を預けたりしたくないし、つまらない思いもさせたくないので精神科等は行けず。
心のうちを打ち明ける場所がここしかない。辛い。

>>604
死産なんて大きな出来事を経験したんだから、神経質になってもしょうがないと思うよ。
時間薬が直してくれるんじゃないかな、としか部外者なので言えないが、
ここで吐くだけ吐いて少しでもすっきり出来るんだったら、このスレの意義もあるんじゃないかと思う。

>>603
うちはもう一人っ子決定しちゃったから、『この子を失ったらまたゼロになる』って意味でも
＞常に"もしも"ばかり考えてしまう。もしも事故に遭ったら…もしも治らない病気に罹ってしまったら…
↑こういうのがすごく怖い。私もよく考える。
>>603さんはまた授かったとのこと。おめでとう。
子供が二人になることで、いい意味で愛情や心配が分散されるといいね。

>>604
＞胎動を感じる前までは(赤ちゃんの異常を宣告されないか？羊水検査を進められないか？
　心臓は動いているか？など)不安しかなく、胃腸がずっと不調でした。
これよくわかる。毎日胎動があるか不安でしかたなかった。
無事に産まれても、今度はちゃんと息しているか心配だもの。
うちの旦那も死産について全然ふれない。
私に気をつかっているのか、本人がふれたくないのかわからない。
亡くなった子のメモリアルベアーを見ても話題にしない。
この前命日だったからお花を飾ったけど、「お花飾ってるんだ」で終った。

命日って皆さんいつなんでしょうか。
心拍が止まった日？亡くなった子を産んだ日？
うちは双子で一人が妊娠７ヶ月の時心拍が止まりました。
産んだ日となると、無事産まれた方の誕生日と重なってしまって・・

もし、右の目がつまずかせるのなら、
えぐり出して捨ててしまいなさい。
体の一部がなくなっても、全身が地獄に
投げ込まれない方がましである。
もし、右の手があなたをつまづかせるな
ら、切り取って捨ててしまいなさい。体
の一部がなくなっても、全身が地獄に落
ちない方がましである。

>>603>>607すごくよくわかる。
全部のレス、共感してしまった。
交通事故とか、本当に怖いよね。
私は上の子があと一年でもう小学校。
そしたら自分で色々出掛けたりするだろうし…
亡くした子をはさみ、もう一人恵まれたけど、
やっぱり妊娠中は心配しすぎて
中期に入る前に切迫流産したりして。
自分の不安が子供に辛い思いをさせてるって痛感して、
できる限り考えすぎないようにした。
そして幸い無事に生まれたけれど…
生まれてくるまでも不安、生まれてからも不安。
でも、生まれてきてくれた奇跡に感謝。
大事に大事に、出来る限り、守れたらと思う。
どこまでが子のためになるか、
自分の過保護が子の毒にならないかを考えながら。
成長していく過程では手を離すことが心配でも、
手を離さなければいけなくなるんだよね。
家庭板で見たんだけど、赤ちゃんの時は肌を離すな、
幼児の時は手を離すな、
成人したら心を離すな、っていうような文章。
少しずつ離れなきゃいけないんだよね。
でも体は離れても心は絶対離さない。
それは亡くなった子への愛とも一緒だよね。
なにが言いたいのかよくわからないけれど。

不当な憤りには、弁解の余地がなく、
理不尽な憤りには破滅を招く。

>>610
ううん、わかるよ。
言いたいこと、すごくよくわかる。ちゃんと伝わったよ。

赤ちゃんの時は肌を離すな、幼児の時は〜、っていうの私も2ちゃんのどこかのレスで見たけど

>>610
ううん、わかるよ。
言いたいこと、すごくよくわかる。ちゃんと伝わったよ。

赤ちゃんの時は肌を離すな、幼児の時は〜、っていうの私も2ちゃんのどこかのレスで見たけど、とてもうまく表現しているよね。

なかなか難しいかもしれないけどさ。
我が子を過保護な愛情や過ぎたる心配で、がんじからめにしすぎて窒息しそうにはしないように、とは思いつつ、本当に難しい。

民主党が子育て支援してくれるから
何も心配はいらないわよ
どんどん死産して
どんどん産もうね

>>603

あたし、死産してないのに息してるかまだ確認してるよ。4才になったけど。
普通なんじゃないの。
死産があるからこそ注げる愛情だってあるでしょ

今すぐ死ねないし、死産を背負ってこれからも生きていかなきゃ行けないんだから
たまには前向きに考えて。

どういう立ち位置で発言してんの？

信頼してた友人に、
> 胎児仮死で赤ちゃんを亡くしてしまったとかなかなかすごいことを周りで見てきたおかげ
で少々のことには驚かなくなったって書かれててショック受けた私って
ダメですか？

死んだ者は生き返らないんだよ
いつまでも死んだ赤子の話なんかするな！！！！！！！

育児板に死産スレはいらない。

>>617
ブログとか、明らかに617さんが見るかもしれない物（場所）に書いてるなら
間違いなくそのオトモダチが無神経だと思う。

もうすぐ1年半になります。
未だに友人の出産報告に心から「おめでとう」とは言えず、街中で妊婦さんや赤ちゃんを見ては
落ち込んで夜になったら泣いて・・・の繰り返し。
やっと鬱病とパニック障害もよくなって精神科通いはやめましたが、思い出すと辛いです。
最近おりものが多くて困っているんですが、3か月も続いているのに、妊婦さんに囲まれるのが
怖くて、亡くなった子のことを話すのが嫌で、なかなか婦人科に行けません。
皆さん受診はどうされていますか？

>>603-604です
乱文に温かいﾚｽありがとうございます。
似たような方がいて楽になりました。
ﾄﾒ世代や先輩ﾏﾏからすれば、私は過保護で神経質な人間で、子供への思いを話したところで、"私の気持ちを察してよ！"って解釈されてしまいそうで、結局何も言えず何だか一人で悶々としていました。
私はただ、とにかくもう失うわけにはいかないんです。娘とお腹の子を。
娘を妊娠した時は、切迫流産になろうがお腹が痛かろうが、どこか安易に考えていて、心肺が停止するなんて不安は一切なかった。
ただただ陣痛ｺﾜｲﾅｰ程度だったけど、死産という経験から、悪阻が娘の時と違うだけで恐怖だし、便秘による腹痛でも不安で涙が出るし、ここまで(八ヶ月)くるまで心配で心配で仕方なかった。
娘にもしも何かあれば、もう私は立てないし、娘のいない未来なんて考えただけで涙が止まらないし、旦那とか家族はいるけど、娘のために生きてると言っても過言じゃないくらい娘の存在は大きい。
それは亡くなってしまった子が教えてくれた事だし、元々子供が苦手だった私の母性は、我が子達が引き出してくれたと思っています。
もう亡くなってしまった子に対しては、何を嘆いても戻ってくるわけでなし、娘に対しても、何事もなく成長してくれるかもしれないし、また不幸があるかもしれない。
お腹の子だって、生まれるまで動いていても、生まれてから息をしてくれないかもしれない。
全ての事において、何が起こるかわからない。仕方ないこと。
私だってちゃんと理解してる。
でも今頃は、つたい歩きしながら娘と遊んでいたのかな？と思うといまだに涙が込み上げて、誰に何て言われようとやっぱり過保護に神経質になってしまう。
それも"仕方ない事"なんだけど、死産や流産と無縁に育児してる人とはやっぱり合わないっていうか、距離を置いてしまう。
本当難しい。周りとの合わせ方も、育児も。
また乱文になってすいません。でも言いたい事言えて、何だかすっきりしました。

>>622本当、すごくよくわかるよ…
周りの人に対する気持ちとか、
残されたお子さん達への思い入れとか。
>>622さんはそれだけ深く深く考えているんだもの、
過保護になりすぎたら止めれるようになると思う。
『一人で行ってごらん、気を付けてね』
って見送れる日が必ず来るよ。
まだ上のお子さんも二歳くらいでしょう？
まだまだ過保護で大丈夫。
お腹のお子さんが生まれたら、嫌でもお姉ちゃんに
構えない時も出てくるし、お母さんもさらに強くなるよ。
お姉ちゃんだって強くなるし。
亡くなった子の面影を探しつつ二人の成長を見るのも、
悪いことではないと思うよ。

大切な存在がいなくなるっていうのはとても恐怖だけど
少しずつ、不安にとらわれるだけじゃなく、
身の回りに今ある幸せを感じられるように意識して。
それは地上に子供がいてもいなくても、
死産を経験してしまった私達にしかわからない生き方だよ。
何気ない幸せを誰より敏感に感じられるはず。

>>623ありがとう。私は622じゃないけど、すごく癒された。
615と似たようなこと言ってるのに、とっても心に響く。

>>622私もいま死産後の妊娠中だよ。
色々想像しちゃったりもするけれど、こうして吐くことができてよかったね。
毎日できるだけ穏やかに過ごせるよう、一緒に頑張ろう。

自分が生きていることに罪悪感をかんじる。

>>625
精神的に来てない？大丈夫？
お母さんがそんな風に思ったら亡くなった子供がかわいそうだよ。
と言うと偽善的だって言われるかな。

お腹の子供が死んだことで最終的には自分の命まで考えちゃうのはよくあるし、仕方ないことだと思う。

でも、あくまで私の場合はなんだけど、子供が死んで悲しいことと他の事は一切切り離してみた。

あのときああしてたら、とかなんで自分がとかそういうのは置いといて亡くなったことを純粋に悲しむ。
そうすると考えがぐちゃぐちゃにならないで、自分に酔わないでいられるかなと思ったんだ。
色々絡めると抜け出せなくなりそうだったから。

かといってポジティブに生きてるわけでもないんだけど、そう努めたらだいぶマシになってきた気がする。

生きたかっただろうに生きれなかった子の事を考えると…
死ねない。命を粗末にしたらいけない、と思う。
自殺すると、赤ちゃんと同じとこにはいけないらしいよ>>625
だから天寿をまっとうしてから、赤ちゃんのとこにいこう。
あっちで１から子育てだよ。
その時自分が何歳かはわかんないけど、
神様があの子と離れた時の歳に戻してくれるよ。
だから安心して、この命はちゃんとその時まで大事にしよう。
自殺がダメなら、どう生きるかだよ。
ゆっくりでいいから、自分に優しくしていって。

同意。
きっと精一杯生きたらいつか子供に会えると思ってる。

自分が死んだ後の事なんて何もわからないが
今は勝手にそう信じて生きてるよ、私は。

http://www.nazotoki.com/mizuko.html

ご存知ですか？
http://imepita.jp/20091121/806800
http://blog-imgs-21.fc2.com/r/o/o/rookiez/etc00.jpg

私が死産してから5年経ちました。
222さんの気持ちとてもよくわかります・・。
当時2歳の娘がおり、死産後娘が生きてることが奇跡に近いことなんだと。
いつどんな事がおきて娘が私の手元からいなくなってしまうのか
怖くて怖くて・・・普通に育児してる友達を見て
「なんて放任してるんだろう。自分の子供が生きてる事って
本当にありがたいことって知らないんだろうか」って思ったりしてました。
そして縁あってその二年後に妊娠。
毎日が不安でおしつぶされそうで、
授かった事が奇跡。生まれてきてくれたことも奇跡とおもっていました。
息子があと数か月で3歳になります。
あの神経質に子育てしいた私が、今はもういないです。。
もちろん二人の子供が生きててくれることは奇跡だとは思っていますが、
元気にのびのび育っている二人の子供達を見ると、
あの子は私に本当に大切なことを身をもって教えてくれたんだと。
あの子の事を忘れる事なんて絶対にできないし、今でも私たちのことを
見守っててくれてると思っています。
毎日泣き暮らすこともなくなりました。
でもやっぱり命日の日にお墓参りに行くと毎年お墓の前で泣いちゃうけど。
きっと心穏やかに過ごせる日がくるから・・
222さんもゆっくりとね。。
娘さんに過保護になってしまう事は
必ずしも悪いことじゃないかもしれないよ。
下の子が生まれる前にたくさんたくさん甘えさせてあげたらどうかな？

本当にごめん・・・
ageちゃった・・すみません。。

>>222

いいザマだな

なんにせよ自分がなってみないと分からない
辛い悲しい悔しい、醜い心が浄化されるのって時間かかるよね
あと4ヶ月の子を失うのと臨月の子を失うのとでもショックも違う

>>636そんなつもりではないかもしれないけれど、
比べるのはタブーだよ。荒れる。

死産した子供はホルマリン漬けにしろ

人形供養
http://www.news.janjan.jp/world/0706/0706237781/img/photo12.jpg

>>637
すいませんでした。同じ命ですものね。
ただ「死産？私も初期に流産したよ？」
知り合いに言われてショックだったので。ごめんなさい。

どんな状況の人と比べてもいけないよ、一人ひとりの状況、考え、価値観すべて違う。
時間薬が唯一無二の薬。

それでも時々、10年以上も経つのに、いない子の年齢を数えてしまうな、
あとから生まれた子達は小学生の生意気盛りになる、悪態も付く。

「ママが死んだあとあんたたちは長生きしなさい、
その間ママはお兄ちゃんを（あの世で）可愛がる！！」と密かに思っている。

>>640
それはショックなのはわかるよ。
比べるものではないとは言え、その状況で
「私だって同じ経験してるわよ（あなただけじゃないんだからクヨクヨしない）」
な風に言われたら「一緒にしないで」とムッとくると思う。

荒れるの承知で書いてるんだろうから乗らせてもらう

死産と流産、どう違うって言うの？
人の形をして亡くなったほうが悲しみは深いとでも？
それとも長くお腹にいたから期待や幸せな時間が多かったぶん流産より辛いって？

思うのは勝手だけど間違えても流産した人に｢一緒にしないで｣なんて言っちゃ駄目だよ


大切な我が子を失った事実は一緒。同じです。
｢一緒にしないで｣なんて、流産で子供失った人に対して思いやりが無さ過ぎる。

それこそ死産したうちの子は可哀相、流産したあなたの子供はそんなに可哀相じゃない
と勝手に人の命を仕分けているように見えてしまうよ。

「一緒にしないで」と口にするのと心で思うのは別。
実際にそう言ったとしたら、それは643の言うとおりに無神経だよ。
でも、死産した人に初期流産した人が「私の悲しみも同じ」と心で思うのは自由だけど
口にするのはまた別。それを実際に言うのもまた無神経というもの。

実際問題として、精神面での負担はおいとくとして
身体面での負担という点だけ考えても同じ程度とは言えないだろうし難しいね。

そもそも比べる事が間違いなんだと思う。

死産には死産の
流産には流産の
悲しみや苦しみや辛さや悔しさがあるでしょ。

死産したからといって
皆同じって事でもないだろうし
比べようもない。

手を伸ばせば救える命がある
http://www.lifeboatjapan.org/

荒れたような原因書いたのは636。
死産様になって、他の流産した人と比べるようた書き方した>>636が悪い。

しかし、悲しみは人それぞれだし全く同じなんてありえないわけで
「初期でも死産でもどちらも同じ」と言ってのけるのも、
ある意味では自分以外の人の痛みの程度を勝手に値踏みしているわけで
結局のところは根の部分は同じだと思う。

いちいちあげんな
他に吐き出すところがないからここで吐き出してるんでしょうに

写真付き年賀状喜んで受け取れますか？

受け取るだけ受け取って見ない。
産まれました！の文字がすっごく憎いし悲しい
来年のお正月にはこの６文字を何回見る事になるんだろうか…

>>649
>>しかし、悲しみは人それぞれだし全く同じなんてありえないわけで


いやいや。その通りですよ
辛さや悲しみの深さは人それぞれだから｢同じ｣とは言わない。
だけど　子供を亡くした　という事実は一緒だと言いたかったんだ

同じ事実がある以上、こっちの方が辛い　あっちはそんなに辛くない

なんて比べて嫌な気持ちになるのはやめたほうがいいと。それだけです

>>653
概ね同意。
ただ、>>640の場合は相手のほうが勝手に自分の話を同列に語ってきたわけだから
不愉快な気持ちになるのも仕方が無いと思う。
今現在辛い思いをしている人に対して、「私だって〜だから、あなただけが
特別に辛いわけじゃないんだから」という語りをするのは
この問題に限らず嫌がられるもの。
それも、明らかに自分より辛い話だと思えるものでない場合は特に。

人形供養

>>654
いや、あなた全然同意してない。

>>今現在辛い思いをしている人に対して
・・過去に流産した事＝今現在辛い思いをしていないとでも？

>>明らかに自分より辛い話だと思えるものでない場合は特に。
・・流産は明らかに自分より辛い話ではない？

結局そうやって流産を軽く見てるんだよ。
そして、私だって〜　は｢あなただけが特別辛いわけじゃない｣っていう意味なの？

そういう風にしか受け取れないのって悲しいよね。
そうなりたくてなったんじゃないとは思うけど・・

私も昔死産した後に初期流産した友達が
「私も初期流産した。とても悲しかったから
あなたの気持ちはよくわかる」と言ってくれた。
人一人の命が亡くなった事には変わりないと思ったが
心のどこかで違和感があったのは確か。
そして亡くなった子の四十九日の前の日に
「あなたの気持ちはよくわかるから」と
お線香とろうそくをうちの玄関に置いて行った。
そしてなぜか傷口に塩を塗られたような気持ちになったのも確か。
こればっかりは死産した人にしかわからない事だと思う。
同じように私には初期流産の経験がないので
その人の気持ちはわからない。
それでいいんだと納得した。
わざわざその人と自分の辛さを同じにすることもないんだから。

>>657の最後に同意。
比べる必要はないよ。
確かに、子供を亡くして平気な顔してる（風に見える）人いるよ。
初期でも臨月でも何歳児かでも。
福岡の事故で三きょうだい亡くした夫婦も色々言われてるけど…
内面はわからないじゃない？
なにかその人なりの考えがあって、
普段明るくしてるのかもしれないし、
本当に『大したことじゃない』って思ってる人なのかもしれない。
ここの書き込みだけで、みんながみんなの
価値観や人間性の良し悪しを判断はできないわけだし。
『流産だから悲しみは小さいよね』って思ってる人も、
まだ形にもなっていない赤ちゃんのエコー写真を大事にして、
亡くした日に泣きながらお線香あげている姿を見たら、
なにか共感するかもしれない。
逆に『流産の人達も私達と同じように悲しんでるよ』
って考えの人でも、『流産？そんなこともあったねー』
みたいな人に出会ったらﾓﾔｯとするかもしれない。
色々なの色々。
他人の痛みはその人にしかわからない。
私達の痛みも私達個人にしかわからない。

死産の楽しい体験を語り合いましょう４

>>640
私が6ヵ月の子を死産した時に、冷たくなった子を抱きしめて過ごしたと義母に話したら、
「私も可愛がってた○ちゃん(猫)が死んだ時は抱きしめて泣いたわよ。」
と義母に言われた。
もう苦笑いするしかなかったよ。

>>656
あなたは流産したの？
それなら流産のスレに行ったらどうかな？
スレ違いなのに

>そういう風にしか受け取れないのって悲しいよね。
>そうなりたくてなったんじゃないとは思うけど・・

こんなレスして「あなたもね」って思われるのもイヤでしょ？
ここは死産した人が来る所だよ。
流産した人がどうこう話をするスレでもない。
もちろん流産死産どちらが辛いなどという
低レベルな論争をする場所でもないよ。

怒りをぶつけたいなら
メンヘラ行きなよ。

1から読んだが…育児板にはやっぱ駄目だろょ。

もしくは、あんた達2ちゃんでも、
存在意義あるんだから、
妊婦交通事故、胎児死亡でも人と扱われない裁判記録本とか出してる夫婦みたく行動起こせば？

できないなら
メンタル気を付けな。

胎の実は 神から来て
天国に行く、
この世で 罪をおかしてない もっとも尊い赤の命は 神様のとこじゃ！

ヤメヤメ

>>656
いや、どう考えても死産した人に対して
「死産？私も初期流産したよ？」という言葉がけは無神経でしょうに。
それを「同じ辛い経験をした人が思いやりの言葉を掛けてくれた」と
ありがたく受け取れと？
あと、
＞・・流産は明らかに自分より辛い話ではない？
ぶっちゃけ「初期流産が死産より明らかに辛い話である」と
認識する人なんていないと思うよ、少なくともその話を聞いた当人としては。
聞いた人がどう思うか、が大事なのではないのこの場合。
あなたの言うところでは、この言葉を掛けた人は「あなただけが特別辛いわけじゃない」
と言いたいわけではなく、気持ちに寄り添いたいと善意で掛けたものなのだろうから特にね。

>>663は悲劇のヒロインにどっぷり漬かった、お死産様だね。

それなら、>>656はわざわざ死産スレに乗り込んで
「私の悲しみを軽んじらrた、傷ついた」と叫ぶ御流産様だね。

現実問題、死産した人が初期流産した人の経験談を聞かされて
「だから私も同じ経験したのよ」と言われて、「そうね、同じね」と感じる人がいるだろうか？
悲しみの量は数値で表せるわけじゃないから、一般的なイメージや感覚とは関係無く
実際には比べられるものではないのは前提としても。
別にこの問題に限らず、人間ってそういうものでしょうに。
逆に、初期流産した人が
「私も同じ週数の時、どうしようもない事情で堕胎するしか無くて子供を失ったの。
産んであげられないのが悔しくて本当に悲しかった。お互い辛い思いをしたね・・」
と語られても、実際にその人の辛さ悲しみのレベルは計れなくても
「一緒にするな、なんて無神経な人だろう」と感じるでしょうに。

死産、流産と違って堕胎は自分の意志でするもの。例えどんな理由があっても。
それを比べるケースに出してくる時点であんたが無神経。
消え失せろ、お死産様。

ほらね、自分と違う（と思う）相手のことは
そうやって「全然違う」と切り捨てられるものなんだよ。
意思どうこうは置いといても、その人がどれだけ辛く悲しい思いをしたかなんて
わからないしはかれるものではないのに。
それを、それだけの理由で「たとえどんな理由があっても一緒じゃない」と
言う、それ自体が矛盾していることに気づきなよ。

>>667
自分が、自分の観点から「違う」と感じる相手のことは
「例えどんな理由があろうとも自分の意思なのだから違う、
そんな事を言うこと時点で無神経」と言うのに
自分は他人に対してお死産様、か。
御流産様は。

御流産様って・・
６６９さん、あなたまともな日本人じゃないな

>>670
お死産様、という人はまともなのでしょうか。

最初に出てきた「〜様」は、お死産様のほうだったね。
物凄く悪意のある、煽りととられても仕方のない言い回しだよ。

>671
すみません。よく見なかったもので・・。

みんな心狭いなー

死産児を人形供養に出すことできますか？
それとも生ごみとして処分した方がいいですか？

死産も流産もどちらも耐え難い辛さじゃないかな
妊娠した時の年齢とか持病とか仕事の事とか不妊治療中だったとか
人それぞれ状況や思い入れは違うわけで、亡くしたタイミングは関係なくない？
いつまでも亡くなった子供の事で、グチャグチャグチャグチャ
喧嘩してるのは見苦しい。ある意味女らしいけど
他人の苦しさ加減なんてわかるわけないじゃん。
わかるとか言ったら言ったで腹立つんでしょ？じゃあどっちが悲しいかなんて
くだらん事で、私の方が！って宣言したり争うほうがバカみたい。
見苦しい。

６７６さんの言い方もどうかと思うが、どちらも悲しい出来事。
争うのも悲しいです。

まぁ、悲しみは比べるものじゃないだろうけど、
ここは死産の体験を語るスレなのです
いい加減、流産の悲しみについては、
別スレで語ってもらえないだろうか

まさか私が死産するなんて思わなかった。
普通に妊娠、出産、育児してきたから、尚更そう思わずにはいられなかった。
ただでさえ母親を亡くして、人より辛い悲しみ知ってるのに、我が子まで亡くさなくちゃならないなんて。
｢まだ若いんだし！｣とか言われるけど、若いから必ず産めるわけじゃなかったよ。
また授かる事でちょっとだけ気持ちの整理が出来たけど、毎日が死産っていう不安と恐怖に押し潰されながらだった。まだ油断はしていない。
予定日は再来月だけど、正期産に入る日がちょうど命日だった。
娘は娘、あの子はあの子、この子はこの子って思ってるから、生まれ変わりとか思ってないけど、正直ちょっと嬉しかった。

そうだね。淡々と語ればそれでいいね。
悲しさや辛さは押しつけるのもされるのもないほうがいいね。


そして関係ない話で私の主観だが、
｢〜でしょうに。｣って言い方が物凄い気持ち悪い

お父さん、お母さんへ
お腹から上手に出られなくてごめんなさい。
でも大丈夫、次は上手に出られるよ。
だからもう一度お腹に呼んでね。

>>681おまえが言うな

もうやめようよー

>>157

>>358

>>359