自分の子供がいじめられたらどうする?

このエントリーをはてなブックマークに追加
1名無しの心子知らず
自分の子供がいじめられてるわけではないですが
万が一の場合に皆さんの意見が聞きたいです。
2名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 00:16:12 ID:3QNWEd72
いじめの度合いにもよる。
3名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 00:46:11 ID:D+8RJVKz
叩かれるの承知でカキコ

私は経験上いじめられる方にも少なからず原因があると思うので、何がきっかけで誰に何をされたか、よ〜く話を聞いて一緒に解決策を練るかな

明らかに自分の子に全く非がない理不尽ないじめだったら、いじめっ子宅に電話か訪問で話し合い。

4名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 00:58:41 ID:oWucSYeZ
子供は自分の都合のいい嘘も結構つくので
まず相手と先生に子供から聞いた事を確認し裏をとる。
何か相手のお子さんの機嫌を損ねる事をしたのか
聞いて頂けるでしょうかとあくまでも下出に。
口の達者な女子が失礼な事を言い
口で反論出来ない男子が手をあげる事多々あり。
子供の言う事は丸々信じてはいけない。
5名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 02:32:03 ID:pM2mh3T5
KYで嫌われているだけなのかもしれないからね
6名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 06:57:59 ID:QBBSMC7a
仲間外れにされてるって言葉を真に受けて調べてみたら
マイペース我が儘すぎて誰もついてこれないだけだった
とかありそうだよね
7名無しの心子知らず:2008/07/21(月) 09:09:03 ID:l+BrYy+e
皆さんに、良いスレを教えて差し上げます。

現実(外界はそれを見る心(内界)の鏡

http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/philo/1206070830/l50
8アシッド ◆yV1kUsqr/. :2008/07/21(月) 15:14:00 ID:kpVyqUtG
イジメられることも必要 イジメることも必要
今の時代、親も生徒も世の中も「いい先生」「いい指導者」の定義を履き違えてる人が多くないか?
多くの学校教師(とくに中年オヤジ)は、金満家・有力者・PTA・教師・公務員・医者・議会議員・暴●族・ヤ●ザやモンスターペアレント等ら保護者の自分の評判や噂をやたらと気にしたり、
学級にいる学級組織の権力を握った悪いボス的生徒(女子生徒に多い)などに嫌われたくないからと、
これら保護者や生徒らに正しい教育、辛口指導ができず腫れ物扱いや特別扱い(成績改ざんなど公文書偽造)をしている先生が多い。
それだけでなく、生徒や保護者からの印象や好感度を気にする余り、逆に学級で立場が弱い(イジメられっ子・貧乏人・生活保護・片親など)生徒らに侮辱や暴言を吐いたり、イジメたりしてカッコつけたがる始末。

たとえ、授業が上手く、生徒から人気があるとしても、立場が強い保護者やボス的生徒(とくに女子)から嫌われたくないからと、評判や噂ばかり気にしたり大分県教員採用試験汚職事件のように陰で賄賂を貰ってるような悪い先生を「いい先生」とは呼べない。
むしろ、生徒から嫌われ(衝突し)たり、授業が下手クソでも、賄賂などを受け取らずに、そうした間違った保護者やボス的生徒らの噂や評判を気にせずに、悪い生徒に対し堂々と正しい教育や辛口指導ができる先生のほうが、よっぽど人間的魅力があって「いい先生」だと思う。

また、こういう考え(バカな親や悪い生徒らから嫌われても構わないからと正しい教育の信念を貫ける)を実践する先生こそが、いい生徒を育て(学力を上げたり才能を開花させ)る。
また、運動部で例えたらこういう考えを実践できる監督が、強い選手や強いチームをつくると思う。
10名無しの心子知らず:2008/07/22(火) 01:03:47 ID:xgDNK8mG
双方の話を聞く。明らかに相手が悪くてただ単に我が子を目障り的存在でいじめてるなら相手に転校してもらう。
11名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 00:17:58 ID:gavovW4g
すいません子供の意見なんですが

子供としては親に心配かけさせたくないから
自分からは言わないこともあると思うんですよ。
それでも物がなくなったり怪我とかしてたら
言いたくなさそうでも無理矢理にでも聞き出しますか?
12名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 00:22:02 ID:v+WbUck+
>>11
軽く探りを入れて言わなければ
「何かあったら相談してね」といって様子見する。
13名無しの心子知らず:2008/07/26(土) 01:57:50 ID:Le2T/okx
かつていじめられっこだった親ですが

親に心配かけたくない、親を悲しませたくない、知られるのが屈辱的という気持ち、ありました。
無理矢理聞き出されたくは絶対なかったです。
知ってるよというそぶりもされたくなかったし、絶対知られたくなかったし
探りを入れられたくもなかったです。

だから、実際、自分の子供がいじめられている現場を見てしまったら
どうしたらいいもんか、本当に困ってます。
専門家先生のなかには、親が探りを入れて相談に乗るべし、とか、
自殺ニュースでも、親が気づかなかったのかとか言うし。
14名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:08:01 ID:HaW66aIE
>>13
そうですよね!
すいません自分はそう言う場合どうするかみたいな意味でスレ建てたつもりなんです><
15名無しの心子知らず:2008/07/27(日) 23:23:26 ID:lly3C7Mf
ねぇねぇ、「親に心配かけたくない」てホント?
ホントに本心?
いじめって一言の中にもいろんな種類があるわけだけどさ、共通するのが「人間性の否定」でしょ。
誰かに人間性否定されてるのって悲しいももちろんだけどまず屈辱でしょ。
まして親なんて思春期に入ったらある意味意地を見せる相手。
だから親には知られたくない。「屈辱だから」。
本音はそうじゃないの?
結局自分のプライドだと思うんだけど。
本気で親の心配してるならそれはそれで異常かと。

だからその辛さとプライドを秤にかけてどっちに傾くかなんじゃない。
親に言うとか言わないとかって。
そのプライドが本当に必要なものか考える頭がまず必要なんだと自分は思うんだけど。

だから子供がいじめられてるっぽかったら、遠まわしにその話をして、あとはその秤の傾き具合をひたすら見つめてるかもね。
1613:2008/07/28(月) 00:15:15 ID:6lVMpsPj
>>15
親に心配かけたくないって、本心から思ったよ。
もちろんその他の気持ちも混ざってたけど、人間の感情って単純じゃないでしょ。
親が自分のことを心配してくれることも信じていたし、
子どもはけっこう親のことを思ってるもんだよ。

なんというか、人間の感情のうち、汚いものばかりを見ようとしなくてもいいと思う。
17名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 00:20:25 ID:An8PuHUK
我が家にも「思春期」の娘がいます。
比較的娘は、友人間との相談や問題を私達に話してくれます。
子供って平然を装ってもの、何か心配事や問題があると
普段より食欲が落ちていたり・・・
帰宅時間が妙に遅くなったり・・・
メールや電話が頻繁にあったり・・・
と、何かしら信号があるようにも思えます。
そんな時私達は、遠まわしに話しを伺うような事はせず
「なんかあったぁ?」と、はっきり向き合って聞いたりします。
いじめにも、色々ないじめがありますが
時には親馬鹿になってでも、親が防いで(守って)やらなければならない
いじめも、中にはあるようにも思います。
18名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 01:00:04 ID:dP4s5no8
>>17さん 涙がポロッとこぼれそうになりました。
私は娘の立場ですが、そうですね、無意識にいつもと違う行動をとっているのだと思います。
普段から言いやすい環境ができていればベターだと思いますが、私の場合は、何でも胸に溜め込むタイプ。
実家の母から、ふと
「いつも頑張っているね〜、疲れたら帰ってきていいのよ」なんてメールが来たりするだけで、いっぱい泣いて また頑張れたものでした。
知らず知らずの間に、信号に気づいてくれていたんだろうなぁ。
19名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 01:16:08 ID:An8PuHUK
17です。
18さん・・・
私もまだまだ「親」としては未熟者ですが
何年、何十年と、我が子を育ててきたんだもの。
近くにいても、遠くにいても、どんなささいな信号が
わからない訳ないじゃないですか!
どんな時も...どんな状況でも...
子供の味方になってしまうんですよねぇ
親馬鹿丸出しです。
20名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 01:37:54 ID:jTj30dt6
>>15
もし自分が被害受けたら親がこの事知ったらきっと悲しむだろうと思い言えないと思います
まぁいじめられっこの心情は今度他の板で聞いてみます

それよりも、あなたがプライドのせいで子供が親に話せないと思うなら、子供がいじめられてるかもしれないと思ったらどんな対処をしますか?
21名無しの心子知らず:2008/07/28(月) 06:14:08 ID:l9gsGU0u
子どもに聞いた事があるのですが
今の子どもは、どんな子がイジメの対象になるのかを

そしたら、自分が子どもだった時代とはかなり違っていて
・かわいい子
・頭の良い子
なども、対象になるそうです

自分たちの時代は、そういった子どもは憧れや尊敬の対象だったのに
今では、自分たちより優れている子どもは、妬みによりいじめの対象になるそうです

22名無しの心子知らず:2008/07/30(水) 00:39:17 ID:GD7E31xB
>>21
今の時代は何でもいじめの原因になりうるんですね
怖いですねぇ
23名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 14:30:12 ID:6FsondYU
>>21
それは
・かわいい子・・・自分の事をかわいいと思っている子
・頭の良い子・・・頭の良いのを鼻にかけている、どこか他人を見下している子
ってことじゃないの?
24名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 15:10:00 ID:ItH0L1Rb
かわいい子っつったらかわいい子でしょう。
「と思ってる子」なら勘違いしてる子とか自惚れてる子とかいうんじゃなかろうか。
多分言葉通りだと思うよ。
こわいこわい。
25名無しの心子知らず:2008/07/31(木) 15:55:18 ID:qU1BqRIT
親に心配をかけまいとする子もイイコぶってるように見えて
イジメの対称になるのかもね。
親に心配かけまいという心が理解できないんだろうし、
親と仲が良いのが許せないのかな。
26名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 03:13:08 ID:BWFwCKuN
出来る子は
先生によってはヒイキするのがいるから
それで苛められたりするんだよね。
27名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 07:57:31 ID:zyaCgzvp
ttp://blog.m.livedoor.jp/blog_ch/c.cgi?sss=69bcc2dbfaa1414e71e0f938880d4333&id=50489867


これいじめられっこが少年院行った話だけどこの人は頭いいからいじめられたらしいよ
28名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 09:07:44 ID:DBF4Zwcc
だからいじめられるのは頭が悪くて幼い子なんだよ。
出来る子がなんでいじめらるんだよ。
おたくら、ホント頭悪いね。
29名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 09:47:01 ID:zyaCgzvp
大人と子供は考え方が違うんだよ
何で頭いいこがいじめられるなんていじめてる子供にしか分かんないんだよ
勝手に大人の考え方を子供に押し付けんなよ
頭悪いのはどっちだよ
30名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 10:09:07 ID:DBF4Zwcc
おい子供、その子性格悪いだろ。
ていうか人格形成怠ってる頭の悪い子だろ。
だからいじめられてるんだよ。
31名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 12:43:20 ID:zyaCgzvp
>>30>>29に言ってんの?
先日、愛知県の中学校で、18歳の卒業生(フリーター)の少年が母校に上がり込み、
「先生にイジメられた」「人生を狂わされた」との動機で、他の中学生らが見てる前で、当時の担任教諭(34歳)をナイフで刺すという事件があった。
調べに対し、少年は痩せていることを理由に、教諭から学校で「もやし」などとののしられていたために恨んでいたことが判明。

2年前の福岡県の公立中学で、元担任教師(当時47歳)が「からかいやすかった」という理由で、男子生徒に他の生徒たちからのイジメの扇動をして、男子生徒(当時中2)を自殺に追い込ませたという事件があったが、
この教師も授業で「出荷できないイチゴ」などと生徒個人を平気で誹謗中傷する発言をしていたとの事。
そう考えると、近年に限らず、管理教育(平成5年頃まで)の時代から、この手の事件(先生が生徒をいじめる)って、どうして中学に多いのだろうか。

秋葉原での無差別殺人事件なども、あながち無関係とは言えないはずだ。

今の時代、こういう教師の特徴として、だいたい女子生徒(気も腕っぷしも強い、ボス的存在)に「デブ」「豚」(この手の女子は太目の体格が多い)などのあだ名とかは一切つけず、
反対に立場も体格も気の弱そうな男子生徒をイジメている。
たぶん、わがままな女子生徒たちに嫌われたら終わり(常に反発されて授業も学級経営も成立しなくなる)という見かたをして、ご機嫌取りに走っているんだろう。

そういう腹黒さが、大分での教員採用試験での汚職事件(公文書偽造・収賄・贈賄)などに繋がっているんだろう。

逆に言えば、この手の女子生徒って性格が悪く、陰湿でワガママで、陰で立場が弱い女子・男子生徒らをイジメている場合が多いのに
(保護者や教師などの前ではイイ子ブリッ子の善人を装うが陰では配下の女子と教師の不満や悪口ばかり漏らしている)、
教師たちは見て見ない振りをしている。
こんな我儘な女子生徒が社会に出たら、職場のイジメなど、また同じ悪さをすることになるが、実際の学校教師は、このような女子生徒を育てている。
また、こういう性格が悪い女子生徒と波長が合うと、いい先生と評価されるのも矛盾している。だから、教師が平気で不正を犯すのだ。
本当のいい先生とは、こういう太目な女子生徒らと常に反目する(反目しやすい)のが特徴である。
33名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 18:17:13 ID:DBF4Zwcc
>31
おまいガキじゃなかったの。。ごめーんね。
34名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 19:04:02 ID:zyaCgzvp
>>33
いやガキですよw

>>30の意味がよく分からないんですが…

> おい子供、その子性格悪いだろ。
> ていうか人格形成怠ってる頭の悪い子だろ。
> だからいじめられてるんだよ。

どの子のこと言ってんですか?
3533:2008/08/01(金) 19:22:57 ID:DBF4Zwcc
>何で頭いいこがいじめられるなんていじめてる子供にしか分かんないんだよ
こう書いてんじゃん 貴女の周りで起きてる事だと思ったから
憶測で書いちゃって申し訳ないねw
36名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 19:52:08 ID:ywIB8Hyx
頭がいい子がいじめられていることはありえるが、
いじめの理由は頭がいいからじゃない気がする。

いじめは、いじめられる側にも何か要素があると思うが、
ただ純粋に頭がいいというだけでは要素になりえない。
きっと原因は他にあるはずだ。
37名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 22:18:03 ID:XvT44Nrk
話が多少ずれてしまうかもしれませんが、、、。

我が子がKYだったり、お友達に対して我が強かったりイジワルだったりとしたら
どうしますか?

(お友達には優しく)(相手の気持ちになって)と、口で言ってもなかなか
本人の改善が見られないように思います。
将来、いじめっ子、いじめられっ子にならないようにある程度真っ当な性格を
築かせたいのですが、、、。
親が見本に、とは思ってはいるのですが。。。
本当に難しいものですね。
38名無しの心子知らず:2008/08/01(金) 22:40:00 ID:zyaCgzvp
>>35
すいません自分の身の回りの事ではありませんw

>>36
>>27を少し見てみてください
あと意味もなくいじめられる人だっているんですからあり得るんじゃないんですか?
39名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 13:17:51 ID:oYeTpf4c
いじめられるのにはいろんな理由があるんだろうけど
いじめる奴が一番悪いと思う。
違うのか?

例えば感情の行き違いがあってAとBが口喧嘩したとする。
AとBの間で話し合って解決するなり
気が合わないと分かったなら相手しなければいいのに
片方が一方的に暴力を振るったり
まわりの人間巻き込んで悪口を言いふらしたり
無視したりするのは卑怯だよな。
二人ともが同じようにまわり巻き込んでやってりゃまだいいけど?
片方が黙り込んじゃうと悲惨。
相手がどんどん増長していく。
特に女はすぐ群れたがるから学年中を巻き込んだり。
噂の伝達速度が速いこと速いことw
40名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 13:24:24 ID:KVD6lH6w
↑そりゃいじめじゃなくてもう戦争だね
女にはありがちなパターン。
41名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 14:05:07 ID:oYeTpf4c
そうなんだよ。
女ってどうしてあんななんだろうね。
子供が年長なんだけど
もうすでに仲良しグループがあってリーダーっぽい子が君臨してる様を見る。
なんだかなぁと思うよ、ほんとに。
42名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 14:15:37 ID:KVD6lH6w
リーダーが君臨すんのは男にもあると思うけど
男の子って割と自由求めるからなりたがらなかったりするんだよね。
私が一番っていうのが女の子だったりする。。
43名無しの心子知らず:2008/08/11(月) 22:58:20 ID:Em1+IsVo
なんか、、、、ね、ここを見ていると子供に(イジワルを言わない!)
(叩かない!)(相手の気持ちになって)(お友達には優しく)
なんて言う方が結果悲しいような気がしてきた。。。
44名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 10:31:52 ID:aqPBEG+M
>>43
私も同じ。
絶対に手を出すなと教えてきたせいなのか
保育園でやられっぱなしの我が子。
叩かれたりつねられたり。
うっかり上に5つ以上も離れた兄姉を持つ子2人と仲良くなってしまった我が子。
この二人が強いこと強いこと。
大人がびっくりするほど口も達者だし1月生まれの我が子に対して
その子らは4月5月生まれ。体格等にも差が。
一方的にやられてる我が子を見て涙が出た。
先生にも相談したがどうしたものかと悩んでる。
45名無しの心子知らず:2008/08/12(火) 21:45:34 ID:46w7oZJX
>>44
経験者です。うちの子も保育園でいじめられました。
先生は「仲良くしようね」としか言わない。相手の親はヤ○ザで同○。
一回「うちの子が何をしたというんや」と親にすごまれました。
「夜道歩けんぞ」とか言われたので「お宅、どこの組の人?」と毅然とした
態度で言うと、こっちがびびらないので腹が立ったらしく「俺は○○組だ」
と指定暴力団の名前を言ってしまったわけです。これは暴力団対策法により、警察に通報できます
ので通報したら、イジメはなくなりました。

保育園児でいじめっ子は親がやーさんとかが多いですが、先生が逃げるパターン
も多いので、場合によっては児童相談所か警察に言ってもいいと思います。
46名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 17:18:50 ID:BtDWzUQI
>>45
だよね。うちの子の事を他のお母さんに「あの子と一緒に遊ばせない方がいい」と言って
孤立させようとしているお母さんがいる。
このお母さん、クラス委員、父母会役員やりまくりの人だから自分の
そう言う社会的地位を利用して効果的にアナウンスしている訳だから
「パワーハラスメント」になる。最悪、裁判をしようかと思っている。
47名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 22:28:16 ID:Dblc1gog
今日、ショッピングモール行っておもちゃ売り場で2歳の娘を遊ばせていた時のこと。
三姉妹らしき子たち(放置子)が先行して遊んでいた所に、混ざる感じで娘が突っ込んで行った。
そしたらその姉妹の内の1人(多分4歳くらい)が娘だけを狙い嫌がらせみたいなことしてきた。
俺が後ろで見ているのをわかっている他2人は
「ちょっと・・・後ろで親が見てるよ。お前空気嫁よ」
みたいな顔してたw
ウチの娘はその嫌がらせに全く動じずに夢中で遊んでいたが、嫌がらせがエスカレートしそうな感じだったので、
娘を救出し、そのガキを足で吹っ飛ばしておいた。

正直、癖になりそう。


48名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 22:38:07 ID:TTlWALDk
>>46
そのために役員を買って出ているご父兄は多いですよ確かに。
でも逆にそのような地位についている人の子供の悪行(イジメ)が
ばれたら、一般人よりも反響が大きい。
だから、事前に「あの子と一緒に遊ばせない方がいい」とか言って
根回しをする。周りを味方につけるのです。
一番いいのは、まず保育園には「お前らは頼りにならないから、福祉事務所に申し出た」
と言っておきましょう。本気であることを見せるのです。警察にも
児童相談所などにも相談し、出来れば子供さんに心療内科にカウンセリング
を受けてもらって(児童相談所に相談すれば紹介してくれるはずです)
診断書を取っておく。それを持って各所に相談に行く。警察にも相談する。
そこまでやると保育園も「知りません」とは言えないし、そのバカ親を
役員の座から引きずりおろすこともできます。
よかったら、もっと詳しくお伝えしましょうか?私も子どものイジメに
対応してきましたので。あらかたのことはお教えできます。


49名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 23:51:29 ID:bxVd/ZTM
48さんに質問します。
幼稚園も・・・
何かあった時は、福祉事務所に相談できるのですか?
ある1人のお子さんに、自分の子供が
心身共に傷つけられる事があって、悩んでいます。
先方のご両親は、「子供のしてる事、やってる事」と
なかなか親身に取り合ってはくれません。
園は・・・
立場上、どっちの見方(?)にもなれないので
横柄な対応しか取り合えないようです。
一応、また通院するような怪我などがないよう
職員一丸となって、その子と我が子の間で事が起こらぬよう
注意を払ってはもらっていますが
イマイチ不安な気持ちで、日々登園させています。
50名無しの心子知らず:2008/08/13(水) 23:56:00 ID:ywa2Euq+
う〜ん…
けっこう色々あるのね。
他人事じゃないな
みんな頑張れ!
51名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 07:46:36 ID:jMP3c5Se
>>48
46です。苦労なさったのですね。貴重なご意見ありがとうございます。
心療内科のカウンセリングの診断書と言うのは簡単に取れるものなのでしょうか?
なかなか書きたがらないのでは?と思ってしまったのですが。
差し支えのない範囲で教えていただけたらと思います。
52名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 10:59:18 ID:OEHsKi1z
48です。
世間体とか考えて、子供をなかなか心療内科に連れて行かないものです。
でも、最近の心療内科は、昔の「精神病院」というイメージではないです。
実際行って、私もビックリしましたが おもちゃもたくさん置いてありますし
子供は喜んでいました。私が行った病院は、医師もやさしい女性の先生で、
子供は気に入ったようでした。
だから不安がらずに、なんでも保育園であったことを医師に話してくれました。
診断書でも、通院証明でもいいのです。これが原因で、病院に行っている
という既成事実を作れば、相手もびびりますよ。最初は妻に対応させておいて
診断書がでた時点で保育園に乗り込み、少しきつめに相手の親に一言言って
いじめは止まりましたよ。

ちなみに幼稚園の管轄は教育委員会です。
保育園は福祉事務所です。
5352:2008/08/14(木) 16:26:13 ID:OEHsKi1z
もう一つ。
たとえ役所が、まともに取り合ってくれなくてもいいのです。
(保育園などが役所と癒着している場合もあるので)泣き寝入りすることは
ありません。小児診療内科なんてたくさんありますから、そこへ行けば
よいわけです。
私の場合はノートを持って、役所の担当者が言っていることを
メモしていきました。(日付と対応部署、担当者名まで書く。)それも
功を奏したのか、どの部署も誠意を持って対応してくれましたよ。
最後は保育園の園長室で相手側の親子と、こちらの親と子と園長先生
、保母さんと面談し相手側は謝罪し、園長がしっかりした人でしたので
相手側の親に念書(今度そのようなことをしたら、退所など処分を
受けても異存なし)を書かせていました。


54名無しの心子知らず:2008/08/14(木) 16:26:56 ID:rg/7d9VM
よぉババァw 

女子小中学生に性欲わかない奴は異常2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1213754993/
55名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 12:54:33 ID:Y4+vgAKN
イジメは昔狩猟で生活していた人間の本能によるものなので
なくなることはありません。以上

============================スレ終了============================
56名無しの心子知らず:2008/08/15(金) 22:24:10 ID:Exe+XVRG
>>55
このスレはどうやったらいじめがなくなるか、ではなく自分の子供がいじめられてたらどうするか、を話し合うスレです
57名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 00:31:48 ID:XeNVFLaO

私の弟の話ですが、小学校の時、気が弱くいつも一人の男の子
にいじめられていました。
「やりかえしてこい」と言っても気が弱いためそんな事
出来るわけもなく・・・
それが、小6のある日そのいじめっ子と一緒の飼育委員になり
ニワトリの世話をしていたある日、いじめっ子がニワトリの
タマゴを投げてきました。弟はとっさによけたら、タマゴが
落ちて割れてしまいました。それを見た弟はニワトリが可哀想
と思いいじめっ子を殴ったのです。
そしたらその子は今までいじめてた子になぐられてビックリしてたようで
次の日から全くいじめてこなくなりました

私は8才の息子に、何が良いか悪いかをきっちり教えるように
してます。悪い事をしてきた子には先生に怒られてもいいから
同じ分やりかえせと教えてます
それと同様に、絶対に自分からはするな、なにがあっても
女の子にだけはするなときつく言い聞かせてます
精神的に強い子になってほしいために少林寺も習わせてます
58名無しの心子知らず:2008/08/20(水) 01:08:51 ID:oj/Empsh
どこまでがいじめで、どこからが安全なのかわかんね
相手が傷つくようなことを・・・いじめとするなら、付き合えないし
冗談も無理?お姫様か、との様のような扱いを互いにするしかないじゃんね
そんな口先だけのいじめイクナイ!キャンペーンで、子が人間関係を学べるわけもなし
人を信頼できず、失敗も恐れるような気が小さいビクビクした子どもに育ちそう
だから基本、気にせずなんでも気の済むまでやりなさいと言ってる
いじめをしたというなら、程度と内容によっては子どもから話を聞く
いじめをされたというなら、相手を見つけてとことん気の済むまでヤレという
失敗を恐れて生きるような人間には育てたくない
相手が怖くてというなら、子に一緒についていって相手を締める
いつまでもやり返す機会を探して、必ずやりかえす
59名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 22:35:45 ID:R4RYVIWI
スレ違いならすみません。
うちの嫁は、少し子供に対してモラハラチックなところがあって、
(自分の機嫌で子供に八つ当たりする、言ってることを信じない)
息子は友達とトラブったとか少し問題が有る話は俺にしか話さない。
で、昨日いじめられてることを打ち明けられた。
何か様子がおかしかったのでソファーに並んで座ってじっくり聞いて
あげたら、嗚咽を漏らしながら数名のグループからいじめのターゲット
にされていることを話してくれた。

で、今日嫁にそのことを話したら、「はいはいワロスワロス」みたいな反応。
子供の言うことをいちいち真に受けるなということらしい。
堪えきれない涙をこぼしながら一生懸命話してくれたんだと説明しても
取りつく島もなし。
モンペじゃあるまいし怪我もしてないうちから学校にいいけるか、だと。

俺が過保護なのだろうか。
6059:2008/08/22(金) 22:37:44 ID:R4RYVIWI
ちなみに、子供は小2です。
ついでにage
61名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 23:13:09 ID:x5+n3EaN
>>59
カワイソス(´;ω;`)
まだ小さいのにつらいだろうね
お母さんしっかりしてほしい
かわいく思ってないのかな
62名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 23:55:45 ID:7EAGrhnp
>>59
ホントはお母さんととことん話し合うのがいいと思うけど。
小さい息子さんが唯一助けを求められる存在としてお父さんに打ち明けた、
これは甘えとは違う。
細かいことは後回しでお父さんが一肌脱ぐしかないのでは。
ほころびはもう出てしまっている訳だし
このまま曖昧にしたら息子さん心を閉ざしちゃうかもよ。
63名無しの心子知らず:2008/08/22(金) 23:57:54 ID:dGUnbeWc
ウチの知人の話。

男の子は一見仲良く登下校しているように見せかけて、対象の子を数人の真ん中を
歩かせ、ニコニコしながらも蹴る、暴言を言うなどといった事が多いと聞きました。
人に注意されると(え、遊んでたんだよ)なんて言うんだとさ。

で、知人は下校時刻に学校の下校路で隠れて息子の様子を観察。どの子とどの子が
いつ、何時に我が子にどんな事をしたとチェックして担任に言っていたよ。

やっぱ低学年のうちは担任に言うのがいいのかもね。
席替えの時も多少考慮してもらえるだろうし。高学年となると席替えなんかで解決
出来ないようになるんだろうけどさぁ。
6459:2008/08/23(土) 16:42:29 ID:v/B7N1Th
>>61 >>62 >>63
レスありがとう。

>>62
やっぱりそうですよね。
息子の涙は本物です。
父親の俺が思うのだから間違いない。
嫁がどう言おうと息子を助けます。
何と言うか、背中を押してくれてどうもありがとう。
65名無しの心子知らず:2008/08/23(土) 16:52:43 ID:GtHP7dYa
>>64
まだ低学年だし、いじめの内容によっては
学校に相談してみたらどうですか?

63さんも言ってるように
66名無しの心子知らず:2008/08/24(日) 13:15:56 ID:38JF5LMv
>>64

  うん、父親が言っていくと学校側も真剣に取り組んでくれる傾向があるし
 まず担任の先生に相談した方がいいと思うよ。
67名無しの心子知らず:2008/08/30(土) 00:37:57 ID:0sBZBHQI
>>64
短絡的な考えで申し訳ないが何かしら武道を習わせるのも手かと
68名無しの心子知らず:2008/08/31(日) 17:40:40 ID:vouA22y/
やり返すための武道なら習わない方がいいですよ。
入門したら私闘禁止になりますから。
69名無しの心子知らず:2008/09/04(木) 23:26:12 ID:G1VmPsrV
>68
その通りです。
私もいじめに負けてほしくなくて息子に空手を習わせていますが
先生からの指導もありお友達にやり返すことはあまりないです。
たまにやり返すと周りに空手をならっているのだから素人に手をだすな」みたいな
ことをいわれてしまいます。(勿論先に手を出す素人が悪いんですけど・・)
だからほとんどやられっぱなし・・・。でも受身というか、相手の攻撃を見切り
避けるのはやたらにうまいです。結果、同級生ぐらいでしたら
小突かれたところでたいしたダメージは受けてません。
また本人も本気で遣り合ったらにはオレのほうが強い、
という自負があるので多少は我慢してるようです。
70名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 14:52:37 ID:00T5ld6i
>>59
もう見ておられないだろうけれど、
市などがやってるチャイルドラインに電話すると、
学校への効果的な訴え方とかを具体的に教えてもらえるから、
少し知恵を授かってから電話されると結果がよくなるかもしれませんよ。

うちの子も一方的にいじめられていたけれど、
いじめる子の中心人物がアスペだったので、クラスを同じにしないように
主人が働きかけてくれて、今は別のクラスだから落ち着いています。
でも、いじめてる子は悪気がないらしくて、夏休みも時々うちに遊びに誘いに
来たりしました。
低学年のうちは親が守ってやれるけれど、高学年になったらもう親の手の届かない
ところへ行ってしまうので、今が肝心だと思います。
71名無しの心子知らず:2008/09/05(金) 16:24:35 ID:Wi4i95f1
子供がいじめられてたらとりあえずその子供半殺しな 話はそっからだ
72名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 21:20:24 ID:jQ5A+k0z
先生や部長がおっしゃるとおり、男の子がいじめられた際の対応は放置が一番
女の子がいじめられたら、即刻学校に問い合わせて、いじめてる子の親と先生とで
協議すべき
男がいじめられたくらいで、いちいち親がでてくるのは過保護w
だから日本男はマザコンばかりw

子供がいじめで自殺する前に親が相談に乗ってあげてくださいって
男の子供にそうしたら、甘ったれのマザコン男になるだけw
先生や部長がおっしゃるとおり、男のくせに
いじめられて自殺するくらいなら、そのままそうさせてあげることが
本当の親切

73名無しの心子知らず:2008/09/08(月) 23:06:32 ID:hOtei9JE
上の子が年長さんのとき友達の5,6人がサッカーボールを息子の顔
めがけて蹴っていた。途中から真ん中に座らされもう見ていられなくなり
「そんなことやめなよ」と止めたが「遊んでるだけだよ」とみんなが言っていた。
息子は顔を引きつらせて笑っていた。友達の母は「男の子はしょうがないね」
と笑っていた。

あれから5年、息子は強くなった。小学校で新しい友達と出会い喧嘩も沢山して
強くなった。友達次第で男の子は良くも悪くも変わるしクラス替えなどがチャンスかも。
74名無しの子知らず:2008/09/09(火) 02:05:34 ID:1iXDpLsr
いじめ・・学校は何も動かない。
心はボロボロでも、まだ頑張れという。どこまで頑張らせるんだろう
75名無しの心子知らず:2008/09/09(火) 10:07:04 ID:p8mIvyp9
私「いじめするのもされるのも許さない。
わかったら車で教室に突っ込む。
くぉらあああぁぁぁぁぁあ!どいつじゃぁぁぁああ!って」
娘「怖い!やめて!しないから!」
76 :2008/09/13(土) 23:22:07 ID:tQeQoySM BE:274428342-2BP(0)
77名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 10:43:08 ID:SS7kAGmR
>>68
武道だけだとその子がDQNになる場合もあるので
法律で対応が早いし相手はすぐにびびる
78名無しの心子知らず:2008/09/17(水) 11:51:08 ID:gNr+9wSS
いま私の隣で、バンザイの格好で鼻くそいっぱい溜めながらスヤスヤ寝息をたててる1ヶ月半の娘が、もし近い将来イジメにあったらと思うと…
悲しいし悔しい!
自分もその時には人間的に成長しないとダメだな。


鼻くそは後で取ってあげるからね。
79名無しの心子知らず:2008/09/27(土) 21:02:28 ID:V1+w93Hw
{娘が風俗で働いてるないか調べてみよう}
今回皆に届く年金の封書は全ての年金記録まとめたやつは
会社辞めてバイトしてるって言っても過去から全てだから会社
で働いていた記録がないと風俗で働いてる可能性があります。
80名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 18:35:29 ID:1mgLun2J
いじめってどこからがいじめなんだろうね。
集団の中じゃ意思疎通が上手くいかずにトラブルも多い。
仲間に入る入らないで揉めたり喧嘩したり・・。

最近じゃちょっと仲間はずれになると登校拒否したりがものすごいw
昔はぽつんと一人でも耐えたしそこで強くなった気がするんだけどね。
男児同士じゃ取っ組み合いの喧嘩も出来ないよ・・・

色々揉めて他人との距離感を覚えるもんじゃないのかな?
明らかないじめってどこからだろう・・
81名無しの心子知らず:2008/09/30(火) 23:57:11 ID:zr1HbuJa
読んでると切なくなります。
我が子は小1女児。
学校に行けば楽しくやってるようですが登下校時の同学年の他の二人からの意地悪がつらそうです。
何度か泣いて帰ってきたので最初は慰めてましたが、いい加減相手にもやられっぱなしの娘にもいらついて「やり返してこい」と言いました。
したら「そんなことしちゃったら○○ちゃんがかわいそうだよ」と。
あんたがかわいそうだからそう言ったのに。
学校に行きたくないとは言わないのでもう少し見守ろうと思います。
娘は頑張ってるのに母ちゃんは眠れません。
82名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 06:20:14 ID:Bu6IpNBE
あまりにも最近、息子一年を仲間はずれみたいにするから、昨日、近所の子を叱った!その子は親にあまり叱られたことがないから、こたえただろう。
83名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 08:09:48 ID:7NJJq9uT
小6娘が男子にいじめられている。口と手の両方のいじめ。
小4頃からあったけど、今年は酷い。特に酷いのは4人いて、中には先生にも手を出すらしい。
校長以下、全教師が把握しているけど、指導も効果なし。
担任から親に言っても「相手(娘)が手を出すからやり返しただけ、ウチの子が先に手を出すようなことはしない」と非を認めず、当然こちらに謝罪など一切なし。

娘は女子の友達の支えのおかげで上手に気持ちを切り替え、毎日普通に登校してるだけ良いけど、子も子なら親も親ですね。小6にもなって男が女に手を出すなど言語道断と教えないのでしょうかね?呆れてしまいます

84名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 08:49:21 ID:71dUjI7N
女子、口が達者すぎる子もいるからなぁ・・
体格もいいししかもしつこいw

知り合いの男児は、女の子にわーわー言われすぎて不登校になったよ。
女だから手を出しちゃダメって教育されてたらしいけど。

難しいですね。
8583:2008/10/02(木) 09:29:43 ID:7NJJq9uT
口は達者ではないですね…むしろ、口下手かも。
わりと男っぽい子だから、うっとうしがられるのか?とも思いますが、ボールをぶつけられたり、罵られたり…それを第三者が見てないところでするみたいなんで厄介です。
正直、不満があるなら家で発散してほしい。
嫌いなら嫌いでもいいから、いちいち手など出さずにほっといてほしい。
86名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 13:39:20 ID:sOrS/F1m
81は小1だし気になるなら登下校の途中まで
親がついてきてもいいと思う。で相手にさりげなく威嚇する。
83は中学受験した方がいいかも。
87名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 22:41:38 ID:sC0ZJAaN
中学受験で私も逃げたよ。
当時は今ほどお受験が過熱してなくて、首尾よくいった。
88名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 02:48:09 ID:UtXS8NC8
現在は、ほんと酷で悪質化した イジメが目だってきていますね。家庭環境がそうさせるのでしょうか。
学校内で 一日の半分を過す子供達にとって穏やかな環境を与えて欲しいものです。
89名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 06:49:46 ID:AQndCRyV
卑怯な事は何が何でもいけないと教えないからね。
卑怯だったりズルかったりしても軽蔑される処か
得をすると親自身も思っている節がある。
処世術ばかり達者で道徳観の無い親子がゴロゴロしてるよ。
90名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 15:26:39 ID:B0nqDGWm
>>85
娘のバッグとかに盗聴器つければいいんだよ。
どういう流れでいじめられてるか分かるしょ。

↑って、娘の様子を不審に思い、ランドセルに盗聴器つけていじめの証拠を手に入れた親がいたな
91名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 15:40:51 ID:gD8C1URb
うちの息子はケンカばっかりしてるけどいじめはしないよ
 思いやりがあって優しいし空手習わしてるし  
 とりあえず男の子だったら格闘技習わしたほうが一番いいと思います 女の子はどうか・・
  
92名無しの心子知らず:2008/10/03(金) 23:07:58 ID:O/GYgWKI
>>91
どこまでがケンカでどこからがいじめなんだろうね・・・。
うちもケンカばっかだよ。
本人はケンカって認識でも相手がいじめられた、って言えばいじめなのかな?
凄く優しいし気が利くし人望のあるリーダーだねって言ってくれる親と
いじめっ子の親玉って認識の親がいるよorz

友達グループに入りたいって子が却下されて「仲間はずれにされた〜」って登校拒否とか・・。
全員仲良しなんて無理でしょ・・
一切揉め事なしなんて無理でしょ・・
93名無しの心子知らず:2008/10/04(土) 02:11:18 ID:iNQPD8ZK
うちの息子は喧嘩ばっかりしているけどイジメはしないよ>>91↑↑



だから安心 ってか。
94名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 00:23:55 ID:M5EF/7RB
>>93
喧嘩する子は陰湿ないじめとか出来ない子が多いよ。
なんでも見える状態で単純にやるから。

逆にその喧嘩っぱやい子にくっついてる腰ぎんちゃくあたりがヤバイ。
変な噂流して喧嘩させるように仕向けたり、名前出して脅したり。
ねちねちと執拗にいじめるのは知能的なタイプの子。
95名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 04:00:54 ID:Eu4JtLZN
社会に出てもいじめあるだろ
96名無しの心子知らず:2008/10/06(月) 10:36:14 ID:xYcdtC+i
>>91こういう親の子が、自分は一番怖い。
格闘技やってれば、と言うのもね。

個人的には、夫婦関係が子供に表れやすいと思う。
週一の習い事より、毎日一緒にいる親から受ける影響が強いのは当然。
97名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 08:58:08 ID:kKGaKnLr
うちの息子は格闘技やってる奴から散々やられた。
幼稚園、小学校、中学校…
相手の親はまさに>>91みたいな人。
逆に「いじめられるのは弱いから。○○くんも空手習わせたら?」と言われた。
98名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 09:49:34 ID:7aQM4Kqt
習えばヨカッタのに・・・
強くなってリングの上で倒せばヨカッタのに・・・
99名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 11:17:29 ID:UbPK7z+S
格闘技に向いていない子に無理やりやらせても苦痛は倍になるだけ
100名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 13:14:31 ID:/HUdmG5U
娘が今、仲良しグループの中で仲間はずれにあってる。

超気の強いボス女が、「○○ちゃんを仲間に入れちゃダメ!」と命令したらしい。
夏休み明けからやられてる

先生には一応「学校での様子を見ていてください」とのみ連絡した
この先、もしエスカレートするようなら、先生からその子に言ってもらおうと思っている。
それでもダメなら、私が直接相手にねじこんでやる
101名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 13:19:56 ID:7aQM4Kqt
うわぁ・・何かktkr
102名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 16:07:56 ID:cmv+oRHr
《92あったねぇ
担任が我が子をゴキブリと呼んでいたのが、それで初めて発覚したよね
103名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 18:13:29 ID:b4Mu7bO4
喧嘩に空手を使うのは止めましょう。
104名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 23:03:25 ID:MxcueNBx
やられっぱなしじゃ死んじゃうよ。
105名無しの心子知らず:2008/10/12(日) 16:31:00 ID:1wtzk6zf

あなたの住まいと周辺の環境がグーグルに無許可で盗撮されてるかも。。。
下の様に洗濯物も家の中も拡大機能でバッチリ観察可能!!

ストーカーとか悪意のある人に観察されているかも。。。
これでグーグルは法律に違反していないからと、突っぱねています。
削除依頼とか出しても暫くすると元通りに観察可能な例もあったり。。。

http://maps.google.co.jp/maps?cbp=1,381.47776339904453,,0,-8.92149516124693&cbll=35.523905,139.469275&ll=35.523905,139.469275&layer=c
http://maps.google.co.jp/maps?cbp=1,400.6971343253699,,0,-3.2187140108566186&cbll=35.587664,139.486635&ll=35.587664,139.486635&layer=c
http://maps.google.co.jp/maps?cbp=1,483.4132946818221,,0,-15.630649455823743&cbll=35.580786,139.497057&ll=35.580786,139.497057&layer=c
http://maps.google.co.jp/maps?cbp=1,386.75418487047136,,0,5.000000000000036&cbll=35.551472,139.447948&ll=35.551472,139.447948&layer=c
http://maps.google.co.jp/maps?cbp=1,375.82038468820923,,0,-0.19959457829705973&cbll=35.593845,139.381529&ll=35.593845,139.381529&layer=c

106名無しの心子知らず:2008/10/13(月) 19:18:07 ID:Ho0aOskJ
今日TV番組の中で見た保育園の話。
ちょっと幼いやんちゃな男の子がいて、至らない部分があるんだけど
それを友達数人に囲まれて責められたり、打たれたりするの。
捕まえたトカゲを「あとで逃がす」と言ってるのに「今逃がせよ!」「虫殺し!」とか。
順番を守れずに、友達に逮捕されて口々にののしられたり。
まだイジメじゃないんだけど、イジメに移行するきっかけってこんなことかなあと思った。
つまり、正義の名のもとに、大勢で一人を責めるっていうか。
ちょっと切なかった。
107名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 01:29:57 ID:/zOCcx0i
↑2回読んで意味不明だったので、面倒くさくて諦めた。
108名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 05:01:08 ID:L4B/ViJ3
>>106そうですね。一人を追い詰めて逃げ場を失った子供♂のココロにもキズがつく。切ないよね …。

>>107気持わりぃなー!お前はキチ○イか…。
109名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 10:25:26 ID:Vosx63a7
何にも悪いことしてないのにいじめられている子がいるという状況って
年齢があがれば「かわいそう」「いじめって最低」みたいな
感情を持つ子が増えてくるからだんだん減ってくるはずだよね?
大人になればなるだけそうなる。
だから、とにかく人に迷惑をかけないでがんばる子にしていけばいいと思う。
110名無しの心子知らず:2008/10/15(水) 12:25:11 ID:hR0FE9J3
大人の場合だけど・・・

斉藤さんの再放送見て思った。
斉藤さんはハブられてるよね?
あれはいじめなの?
111名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 08:27:03 ID:tmBOvrn+
どうやら>>110は自分の世界があるようだ。。。

お大事に‥‥
11283:2008/10/16(木) 18:48:26 ID:ip8zNU5F
遅レスすみません
盗聴器とか受験とか、意見をいただきありがとうございます。
今は、いじめのターゲットが変わったらしく、男子からの嫌がらせはあまりない様子ですが、今度は仲良くやっていたはずの女子からの風当たりが良くないらしく、愚痴ってます。
今のクラスメイトには趣味や話が合う子が殆どいないらしく「5年の時は良かったなぁ」とばかり言ってる状態。
遊び(鬼ごっこ?)についても鬼役ばかり、その時友達は逃げる子を応援し、娘が逃げる方になれば鬼役の子を応援して…と不満を漏らしてます。
「嫌なら距離をおけば」とアドバイスしてますが、果たしてこれでいいのか…娘にとっては男子からの正面きってのいじめよりも女子からの遠まわしの嫌がらせの方がこたえているみたいです。
113ミニ:2008/10/16(木) 18:54:42 ID:cBhelN3U
106の事例を見ても、攻撃する側は助けを求めてるんだよ。
なにかっつうと、虫を殺さないで!!!!
という思いがあるから、「今にがせよ」とか「虫殺し」って言うんだよ。

いじめのすべては助けを求めてるんだよ。
114名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 19:32:31 ID:tmBOvrn+
>>112サン‥娘サンもっと強く我を通していいんでは?
せっかく平等に生まれてきたんだから穏やかな環境で日常を送ってほしいな。
私は私。『文句ある?』って感じで強く出てもいいと思います。逆にやり返すって事も大事。
115112:2008/10/16(木) 22:39:14 ID:ip8zNU5F
>>114
レスありがとうございます。
娘は、我の強い方です。学校では多少空気を読むようになったかも知れませんが。
意見を主張すれば「ええーっ」と否定されてしまうらしいです。
比較的裏表がなく、器用な子ではないので気持ちが表情に出たりしているだろうから誤解されてしまっているかも知れないですが、根は優しい子です。
今のクラスメイトとはたまたまウマが合わないだけで中学校(ほぼ持ち上がり+αですが)に入ったり、その先にはきっといい友達ができるだろうし、自分の居場所ができる…と言いたいけど、小中学生にとっての世界は学校と家…理解できるかどうか…
せめて家ではゆっくり過ごさせたいけど、学校の反動か、下の子に八つ当たりっぽい言動をとることも。

女同士って、子供の世界でも面倒ですね…
116名無しの心子知らず:2008/10/16(木) 23:21:21 ID:9GLpRW/R
>>115
うちの娘も似たような性格だわ。
我が強い。裏表が無い。直球すぎ。
友達少なくてほとんど一人の同じ子と遊んでるだけ。

学校ではすごく明るくて性格が強い女の子が仕切ってるらしく、
別意見を言ったりしても否定。それが正しくても多数決で否定されるって言ってた。
うちの場合、男の子とは仲良しです。
女子にありがちな面倒臭さがないから。
それでますます女子には距離を置かれるんだろうけどね。
特にいじめられた話は聞かないけれども、学校がつまらないらしくて行きたがらない。
自律神経乱れてるのかもしれない。微熱・腹痛・だるさ・立ちくらみがある。

まぁでも子どもが乗り切ることだからねぇ・・
ってか自分の子ども時代と一緒すぎて困ったよw
学校という集団が合わない子もいるんだよねぇ。

117名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 03:24:46 ID:ncICth/y
>>115>>114です …
お嬢ちゃん、週末は一番安心出来ているのではないでしょうか?115サンのあったかい御家庭が伺えます。
女ってのはヤらしいですからねぇ!!1番の親友すら 自分の利益の為に裏切る事もあるんですから。
ムリに友達作らなくても大丈夫っスよ。『あーアイツいつも一人だあ』って思われたって(明日は我が身)をかばう為に皆必死なんだし。娘サン、誰よりも強いと思うわ。
118名無しの心子知らず:2008/10/17(金) 03:36:02 ID:ncICth/y
続〃うまく交わす術を学びながら 一歩ずつ前進している…
でも時々疲れちゃうんだよね。持ち上がり意地悪組の一人と遊べるキッカケを作って、二人っきりで甘い物でも食べて(二人きりの世界を作る)ってのも技の1つだよね。ソレをクリアすればボス位 倒せる勢いも出てくる。大丈夫!自信を持って。
119115:2008/10/17(金) 08:30:14 ID:iF9vUB/n
>>116
レスありがとうございます。男の子と仲良しなのはうらやましいです。娘は男の子にも総スカンらしいですから。
超マイペースで個性的、口下手ゆえに、なかなか理解されないみたい。
思えば、私もそんな性格…娘を見ると自分を見ているよう。学生時代、その時その時に友達はいたけど、卒業したら付き合いはなく、長続きしない。結果、友達らしい友達はいないし。遺伝かな…
娘には「クラスメイト一人一人を認めてあげなさい」と話しています。グチグチ言うより、一人一人の良い所を見つけよう、と。
娘の将来が気がかりですが「独りでも大丈夫、家族がいる」と娘が安心できるよう見守っていきたいです。
120115:2008/10/17(金) 08:42:22 ID:iF9vUB/n
>>117
レスありがとうございます
確かに娘は強いですね。私も感心するくらい…
男子からのいじめが毎日あっても、女子と確執があっても「学校行きたくない」と言わず、毎日学校に行ってますから。
独りも好きな子ですから「別に独りでもいいんだけどねぇ…」と半ば諦めもしているようだけど、やっぱり友達は欲しいし、友達と外出したり遊んだりもしたい、と複雑な心境みたい。

これから中学生高校生になり、それぞれいろんな心理的変化もあれば、それなりに友達もできていくと信じたいです。
それが無理でも私たち家族がいるから、と伝えていくつもりです。

優しいレスに感謝いたします。
121名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 20:25:40 ID:m7/BO9Gj
連投になりますが…
先日は、団体競技の敗退に責任は娘にあるかのように笑われたり責められたりしたようです。
娘自身は一生懸命にやったらしいのですが、女の子にも「頑張ったねぇ」と言われながらも「面白かったじゃーん」と言われ、傷ついたらしいです。
その子は、どういう意図でそういった事を言ったのかは分からないのですが、娘はバカにされたと思えたらしく…
「頑張ったのなら『一生懸命頑張ったんだから、笑わないで!』と言えばいい、嫌なことを言われたら拒絶すればいい、それでも言うようならば先生に相談すべきだけど、何も言わないうちからは相談すべきじゃないと思う」と話しました。
そして「自分も、言われて嫌なことは言わないこと」と…

そう言って聞かせたものの、切なくなりました。そこまで娘が皆に拒絶される理由はなんなのか、と。
家での娘と変わらないとしたら、自己中なところがあるから?でも、それは完全拒絶される正当な理由になるの…?等々
自己中な面も、再三再四注意しているし、いつも自己中なわけでもなく、引くときは引いているし…
122名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 20:41:51 ID:bh0PHdbc
耐えられなくなったら不登校するも良し
転校するも良し。

逃げ場があることを教えておいて後は子どもに任せるかな?
親があれこれ気をもんでも仕方が無いのかも・・
123名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 21:24:22 ID:m7/BO9Gj
>>122
確かに。
親が気に病んでも仕方ないのかも。
子供には子供の社会があるし、今は娘の試練の時、乗り越えたら娘自身の心が成長し、優しくなれる…と信じていたのだけど、男子の次は女子に…と立て続けに問題が起きると、こちらが挫けてしまって…

娘には安らげる家と家族がいる、と伝え、支えたいけど、娘自身が時に荒れて暴言吐いたりするから対処に困ったり…
親子共々試練の時ですね
124名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 22:31:05 ID:vp+AWKrj
↑↑転校◎賛成だわ。実際わたしは家事情で二回転校。
それぞれの特色があって楽しかったけど?どちらも、短い間の友達関係…今となれば親友はいないですけど。家も二回引越ししました。結局、親都合で大変だったけど楽しい思い出も残って結果良かったと思う。
125名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 22:57:10 ID:H7GBFjXN
今は幼稚園とかでもいじめがあるんだね。
川藤先生が「人にやさしくしてもらいたかったら人にやさしくしれ」
ということ言ってたよね。
うちの娘は結構そういうの真に受けるタイプ。
やっぱり幼稚園でMちゃんて子に意地悪されてる。
ご飯食べながらそんな話をするんだけれど、
私がMちゃんのこと癪に障って
「意地悪する子とは無理して遊ばなくてもいいんじゃないの?」なんて言うと、
「Mちゃんも大事な友達。そんなこと言ってはダメ。自分の優しさが足りない
のかもしれない」とかなんとか。
切なくて仕方ないよ。
きっと今の世の中悲しいけどそうじゃないよね?100%じゃないけれど、
気持ちなんてなかなか伝わらない。
ま、いじめではないと思うけれど、人を傷つけることって
6歳児でも簡単にできちゃうんだなーとしみじみ思った。

でっていう話だけど、自分の中では
本人の理想の世界からの卒業?現実はちょっと違うんだっていうことに対する痛みに
親としてどう対応するかってこと、考えてしまう。
ママ、違うじゃないの!川藤先生間違ってるじゃないの!って言われたら、
なんて答えればいいのかな?
126名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 23:01:36 ID:bh0PHdbc
>>123
正直、クラスのボス女子よりも頭が良かったりかわいかったり目立つだけでも
ターゲットにされるよね。
女子は男子を巻き込むのも上手い。

習い事などで学校の外に居場所を作るのもいいですよ。
少し遠くまで足を伸ばせば学校の子もいないし。
学校の世界のみでもがき苦しむことはないよ。
がんばれ〜!!
127名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 23:05:41 ID:m7/BO9Gj
>>124
レスありがとうございます。
正直、転校は考えにないけど、本っ当に最終手段というつもりで心に留めておきます。


明日、苦手な体育の苦手な種目?のテストがあるらしい…また、皆に笑われるのかな、と不安に思いますが(多分、娘も同じ思いのはず)、なんとか踏ん張って欲しい。
体育なんかできなくていい、勉強だってそこそこできてりゃいい…ただ、毎日楽しく過ごせるならば。
娘よ、私たち家族はあなたの味方だよ。あなたの良さは私たちが理解してるからね…
今は辛いけど、必ずあなたに光が射すよ。その日がくることを信じようね!
128名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 23:15:19 ID:m7/BO9Gj
>>126
レスありがとうございます。
娘は習い事に居場所を見いだし、少しずつ話し相手?をつくっているらしいので、応援しています。
まだまだ娘自身にもいたらない部分もあり、親としても恥ずかしいばかりですが、だからといっていじめられても仕方ないとは思えないし、そういうものではないと思うので、あまりに酷くなったらまた、先生に相談しなければと思います。

温かいレスに感謝いたします。
129名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 23:38:47 ID:+OwyduUX
「親としても恥ずかしいばかり」っていうのはどういう意味なのかな?
お行儀が良くないとか平気で意地悪をするお子さんなのかな?

すみませんが、何が恥ずかしいのかがちょっとわからないので教えて下さい。
130名無しの心子知らず:2008/10/19(日) 23:46:00 ID:1OMbanlj
自分の子がいじめられるのも辛いけど、いじめる側だったりしたらそれも辛い…と、ここ覗いて思った。
131名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 00:22:04 ID:Cl0OcwCm
>121
実は苛められた時にはわんわん泣いた方がいいんだよね。
こずるい子が盗みを働きクラスで問題になったときに
この手を使った。一部の自称姉御肌の女子生徒たちが保護本能をくすぐられて、
「貧乏で止むを得ず盗みを働いた子を許せないのは心が狭い」という結論に。
貧乏なんて彼女の脳内設定なんですがw

132名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 08:51:46 ID:jT8lILz3
>>129
行儀が悪い、平気で意地悪する…半分合っていて、半分違う気がします。
娘は、小さい頃から自己中と認識されていて、私たちもずっとそれを注意し続けていました。
娘も様々な経験をしただろうし、そのため年を追うごとに少しずつ改善されてきてはいると思ってます。
学校での友達とのやりとりは把握しかねるのですが、娘は気持ちを言葉で上手に表現するのが苦手なために誤解されやすいのかもしれません。
でも、本当は優しい気持ちも持っている子です。
言葉遣いが良くないとか、心遣いが足りないとかは確かに良くない。でも、それがクラス中から総攻撃されてもしかたない理由にはならないですよね?
傷つきながらも泣き言も言わずに登校している娘をちゃんと見てくれる人は私たち家族しかいないのでしょうか…?
133名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 10:39:08 ID:AqqrvVvq
>>131
うちの子あんまり泣かない子だったんだけど、学校でいじめられた時に
泣くと周りが庇ってくれると学んだ。
しかしそれ以来、家でも声だけの嘘泣きをするようになったので
バレバレの嘘泣きなんてしちゃだめ!嘘つきだと思われちゃうよ、と
否定してしまったが、嘘でも泣けた方がいいのかもしれないね。
だまって耐えて何も感じてないと思われるよりは。
134名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 18:23:22 ID:l/kQi2qE
近所の子ひとりが、周りの子をまきこみつつ家の子をはぶってるらしい(家の奥談)。
家の奥は毎朝送迎バス乗り場でその様子を見せつけられ、精神的にかなり参っている様子。
自分もその話を聞くにつけ、腹が立つやら悲しいやら。しかし、奥には
「子供には二三の知恵をさずけて、自助努力で解決するよう促すべし。最悪の場合は俺が相手の親に話をしに行く。
いじめは今回で収まる保障はなく、今後も似たような相手に遭遇する可能性の方が高いから、
可能であれば、親が介入するのは控えるべき。腹が立つし、悲しいけれども、これは我々親に与えられた試練でもある。」
と考えを表明した。奥も納得したようだが、みなさんどう思われます?
135名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 18:25:28 ID:crgdwzvT
>>131
いやいや、私が聞きたいのは「親として恥ずかしい」の「恥ずかしい」とは何に対してどのように恥ずかしいのかが知りたいのです。
何かあなたの文章を読ませて頂いてもピンと来ないというか、
外面こそが大切であり、自分の描いた理想通りの子供こそが我が子に相応しいという感じが匂うのです。
気のせいですかね?
読む限りさほど悪い子でもないと思うし、
このお母さんは娘さんの良い所に目が行ってないというか、
本人に「あなた偉いねー」とか「上手だねー」とか「あなたのお陰で、母さん鼻高い」とか、
そんな風に言って、娘の嬉し恥ずかし照れ笑いを見た事無いような気がする。

ごめんなさいね、酷い事書いて。
136名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 18:29:57 ID:crgdwzvT
アンカーミスでした。
>>135>>132さん宛てです。
失礼しました。
137名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 19:08:16 ID:jT8lILz3
>>135
「恥ずかしい」のは私が娘の行動(「性格」ではなく)をなかなか直せないこと、「誰に対して」は、娘に関わる周りの人達に対してです。
なにせ、毎年担任から「言葉遣いが悪い」とか「自己中」というようなニュアンスの事を言われてましたから…

私にしてみれば冷静に客観的に見ているつもりだったのですが、あなたのレスを読んで、確かに私が少し娘を批判的に見てしまっているのかも…と考えさせられました。
今まで誉めるべきことには誉めてきたつもりでしたが、もっと娘の頑張りを認めて見守りたいと思います。
ありがとうございました。
138名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 19:16:05 ID:9Y81lcml
>>131
子供のころ、泣けば泣く程エスカレートしましたよ。
139名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 20:18:01 ID:AdRwhnDJ
>>138
それは本気で泣いたから。
姉御肌の女の子の保護意識をくすぐるように
どこか演技をいれなくちゃいけないんだよ。

女優だって、演技で泣く涙は視聴者の涙を誘うけど、
化粧が崩れるのも気にせず本気でえぐえぐ鼻水出して泣いたら
笑えるでしょ。

虐められる子は嘘泣きなんて恥ずかしいことはできない子が多いと思う。
辛くても、平気だと我慢して耐える。
それはすごく正しい大切な資質なんだと思うんだけど、つらいよね。
140名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 20:19:27 ID:AdRwhnDJ
嘘泣きしろなんて、子供に教えられないもんね。
141名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 21:15:58 ID:9Y81lcml
クラス全体が敵になっちゃうと何やってももうだめだよ。
攻撃してないと仲間にあらず、みたいになるから。
いじめの中心がいないときに喋る程度の人は、
自分を守るほうが大事だから助けるなんてありえない。
それと、同じようにその人がやられたら申し訳ないから、
とりあえず自分がやられて耐えてるほうが精神的に楽だし。
麻痺してくるんだよね。感覚が。

あと、ひどいことを自分でやっておいて、
誰かがやった風にしておくと、
いじめる子からの被害がちょっと減る。
自分らがやったわけじゃないのに、誰かがやったと思うらしく、
嬉しそうにイヒヒ笑いしてたよ。
142名無しの心子知らず:2008/10/20(月) 22:33:19 ID:crgdwzvT
>>137
レスありがとう。
恥ずかしいというより誇っていいお母さんだと思うけど。
褒める所が沢山あるお子さんでしょ。
毎年注意を受ける程自己表現出来るスタミナがあるし
悪い言葉遣いや意地悪が出来るなら利口な筈だから、その逆もすぐ解るだろうし
ちょっとコツを教えて少しでも実践出来たら、お母さんは大袈裟に喜べばいいんだし。
実際きっと泣いて抱きしめて喜ぶのではないかな、このお母さんなら。

うちは一人っ子で争いを知らないから猫を飼ってみたんだけど、
嫉妬や母をとられる悲しみや色々体験してるんだけど、どうすれば猫(娘にとっては妹)に好かれるかとか、
どうすれば猫をかわいがる母を振り向かせる事が出来るかとか、
振り向かせるんじゃなくて一緒に可愛がるのが一番楽しいとか、そんな感じの日々です。
お宅のお嬢さんならそんな事しなくてもすぐに人の気持ちとか立場とか理解して慕われる人になれると思うよ。
知恵があるというか溢れてそう。

少しでもヒントになればいいけど御礼なんか書かなくていいですよ。
私こそが恥かき恥かき子育てしてる母だから。
143名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 00:20:16 ID:i5NhGcdu
上の方で、「親を心配させたくないからいじめについて聞いて欲しくない」
って内容の書き込みがあったけど、家庭板で言う「エネme」っていうか
辛い事に耐えてることに酔ってると思う。自己愛、ボダ予備軍だよ。
親はそんな事望んでない。「痛みに耐えてよく頑張った!感動した!」なんて思わないよ。
自分が壊れてしまってからじゃ取り返しがつかない。

スレ主や書き込みしてた子がまだ見てるかどうかは分からないけど、念のため。
親は当てにならない、他に悩みを打ち明けてスッキリできるのならマシなんだろうけど
「誰にも言えない」とか思って悩むのはやめれ。何の得にもならない。
144名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 00:42:57 ID:nF2jRvtZ
いじめっ子といじめられッ子は合い寄ることができると思いますか?
どうすればいいの?
145名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 01:00:05 ID:Sjh+2+l/
いじめさせときゃいいんだよ

いじめに遇ったやつは幸福になれる
なぜなら
いじめを受けた者だけが分かる痛みや強さが備わるからな
それは将来揺るぎのない力になって、厳しい現代の波に抗うことの出来る勝ち組にしてくれるだろうしね
酷ではあるが選ばれた幸福者だと思って静かに見守っておけ
146名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 09:04:18 ID:ugMYgap9
>>145
んなことはないよー
なにいじめをちょっといい話風に持って行ってる?w
子どもたちは「今」を生きてるんだよ
将来幸福になれるからいじめを我慢しようなんて幻想はいらない
ちーっとも心の支えになんかならんわ
147名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 09:22:02 ID:OU+GX/o9
>>145
まぁ実際耐え抜いて生き抜いた自分からすると、
わからないでもないけど。
負けたくなかった。かといって、やりかえして勝てないのは、
目に見えてわかってた。
なので、自分が自分らしく楽しくできる場を学校の外に見つけて、
学校では、人のストレス発散役になるのが自分の役割。
なので、やりたければやれ。
本当に大事なものだけは譲らない。って事で割り切った。
将来なりたい夢もあったし。

とりあえず、いじめをする人を止めさせる事は難しいとおもう。
特に1対全員みたいになってしまった場合は。
学校の外に世界を作ったり、揺るぎない夢とか持たせたり。
それだけでも生きる支えにはなると思う。
148名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 15:56:38 ID:v451Vpqw
>>145 のように思えるのは克服して、昔より幸福になった場合だけだな。
躓いたままで潰れる人も多し。
少なくとも、人間に対して疑心暗鬼になるしね。
149名無しの心子知らず:2008/10/21(火) 17:18:05 ID:OU+GX/o9
>少なくとも、人間に対して疑心暗鬼になるしね。
これは確かにある。

あと、自分が幸せになったり、
人に好かれることが悪い事みたく思えたりする。
150名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 00:33:09 ID:d8/+2Wb1
子供がイジメられたときはな、親の対応が大事なんや。
全てを捨ててでも子供をイジメから救い出す覚悟があるかどうか、や。
世間体とか常識とか関係あらへん。
子供に自殺されてからでは遅いからな。

俺は息子が小学二年生のときにイジメられかけたときに、速攻で相手の
家に怒鳴りこんだで。「コラァ!!おのれらの人生、メチャクチャにしたろか!!」と。
ほんま、相手の家族丸ごと潰したろかっちゅう勢いや。
相手の父親の勤め先にも押しかけてやな、「オタクの息子のイジメ行為について
話そうやんけ、上司や同僚の皆さんにも聞いてもらおか?あ?」っちゅうてな。

とにかく、徹底的にイジメの芽を潰していったで。学校帰りにクソガキらを
捕まえて、ゲンコツ喰らわしたったこともあるわ。
親が文句言いに来たら、逆に「ワレもシバイたろか!!」と何発かシバイたったわ。
それくらいして守る覚悟がないと、子供はイジメられて死んでしまうで。

子供の喧嘩に親が出なアカン。親という字は木の上に立って見ると書くけどな、
木の上に立って見ているのは、子供に迫る危険を高い場所からいち早く察知する
為や。ほんで危険を察知したら速攻で木から下りて、相手を潰さなアカンのや。

お前らも、腹くくって子育てせーよ。子供の命を守る為やったら、自分の社会的地位やら
常識やら人間関係やら、そんなもん、糞喰らえや。せやろ?
151名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 00:41:08 ID:d8/+2Wb1
イジメっちゅうのは、こっちの家庭を潰す行為なんやど。
子供が自殺したら、その家庭は崩壊や。そういうイジメ行為を
してくるガキにはな、「止めへんかったら、ワレの家族もメチャクチャにしたるど」
と腹をくくって対処せなアカンのや。

子供に自殺されるくらいやったら、虐めっ子とその家族全員を
ボコボコにシバイて、それで傷害罪で逮捕された方がマシやろ?
会社をクビになったって、かまへんがな。
そんなもん、子供の命とは引き換えにならんで。
相手を潰してでも子供を守る。そういう本能の愛を見つめ直さんとな。

社会常識、世間体、法律、そんなもんと子供の命のどっちが大事やねん。
っちゅう根本的な問題やな。社会常識が大事やっちゅう奴らは、
奇麗事をほざいとったらエエ。ほんで子供が自殺してから
「なんとかしてあげられへんかったんやろうか」っちゅうて後悔するんや。
152名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 00:42:59 ID:d8/+2Wb1
ようするに「子供を守るためやったら親はキチガイになれ!!」や。
例え相手をブチ殺してでも子供を守る。それが本能の愛や。
奇麗事をほざいて世間体を気にして動けんうちに、子供が自殺してから
では取り返しがつかんのやど。

イジメっちゅうのは家と家の戦争っちゅう意識を持たなアカン。
子供同士の問題と違うんや。
こっちの子供の命がかかっとんのや。
子供を守るためやったら、相手の家族を潰す覚悟がいるんや。
親がそれくらいの腹をくくらな、イジメは解決せんど。
153名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 00:47:53 ID:d8/+2Wb1
虐められている子供の親、よー聞けよ。
覚悟や。実際に相手の親をシバくかどうかは別として、
相手の親と殴り合う覚悟を持たなアカンど。
相手の家と徹底的に揉める覚悟を持たなアカンど。

最初から腰が引けてたら、助かる子供も助からんど。
相手の家にカチ込んで、殴り合いになってでもイジメを
止めさしたる!!っちゅう覚悟を持てるかどうかや。
弱気が一番アカンのや。それは子供に伝染するんや。

なんべんも言うど。
「子供を守る為やったら、親はキチガイになれ!!!」
154名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 02:41:08 ID:0C++NUXO
首謀者がわかってるいじめはいいよね、殴りこめるから。
ボスは隠れていて、実際に手出しするのは小物だけ。
で、そいつらにやられても悔しくないんだ。
バカだと思ってるから(実際、自分よりバカだし)。
155名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 08:14:32 ID:reQ5Uwfc
>>本能の愛

pgrwwwwww
156名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 09:10:02 ID:nRScdQ/a
そうやってずーっと子どもを守っとけばいいと思うよ。
ま、どの時点で親が出て行ったか知らんけど。
状況によってはアリだけど。
時期を間違えると親子とも笑いものにされるだけだね。
157名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 23:12:20 ID:gx1BuhKT
ある会合に行った際、娘(小6)のクラスが荒れている話題になった。
「A君が不登校気味なんだって?」の質問に娘はザッとそこに至った経緯を説明したら「え〜っ、そうなのぉ、○組は大変ねぇ、△組はなぁんにもないわ」と…
あと授業妨害常習など問題行動多数のB君たちの様子に「そうなの〜、なんか、あちこちでうろついてるよねぇ」なんて言ってる

呆れた。
自分の子が話さなきゃ分からないだろうけど、まるっきり対岸の火事なわけね…目の前にA君やB君などからの「いじめ」被害に遭っている娘がいるのに…
その中には娘と同じクラスで娘に対して軽くヤなこと言ってるらしい子の親もいた。
その親も「我関せず」の様子。ま、自分の子がやったことなど実際に知らないんだろうけど。

娘は周りの風当たりに負けず登校してるけど、こんな状況見てたらば、私の方が人間不信になりそう。
ちなみに不登校のA君は元いじめられっ子。自分へのいじめの矛先が娘に変わった途端、いじめる側に。
それで調子に乗ったのか、ある出来事がB君の逆鱗に触れることになり、B君らから逆襲に遭って不登校になったんだけど。

158名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 23:22:38 ID:nRScdQ/a
だから何?って感じですね。
159名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 23:29:50 ID:RflUWHse
>>150
さすが日本のヨハネスに住むらしき口調の方ですね。

体育会系のイジメはそれで解決するだろうけど
陰湿系のいじめはそううまく解決できるもんじゃないさ。
今は陰湿とも違う、それこそ芸人が芸人を酷い目に合わせてるみたいな
「いじめ」の意識が無いいじめもあるよね。「いじり」がエスカレートしたみたいな。
どんないじめでもそれこそケースバイケースだし、
いじめほど、自分の経験が他人に参考にならない事ってのも、他にはない。
殴りこみが効くかどうかも相手次第だね。
ま、最近のスレた子のいじめに、短絡的に親が出て行ったら
子供のいじられ要素がボーナスステージばりにうpするだろうね。
160名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 01:37:37 ID:cqTR05fs
>159に禿しく同意
161名無しの心子知らず:2008/10/23(木) 02:24:13 ID:iBXilgF3
自殺ENDじゃなしに、いじめられていた子がいじめてた子や学校を相手に裁判した
とかいう例はあるんかな?
被害届出して刑事事件で片が付いたら、民事で訴えるとかってありだよね?
162名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 10:21:53 ID:0BGcIcs9
昨夜、「勉強をしようと鞄を開けたら、宿題用のノートとワークがない!」と中1娘。
朝、前日分の宿題を提出し、帰りの学活時に担任から返され、そのまま鞄にしまった。
入れた順番も覚えてるし、帰宅するまで鞄は開けていない。
部活の時は、みんなと同じ場所(目の届くところ)に鞄をおいていた。
でも、部活の後始末をするとき、一人だけその場にいない子がいた。
いなかった子は、娘を日常的に無視したり悪口を言ったりしてる子で、
最近それがエスカレートしてきている。
その子には小学校の頃は家からDS盗まれたこともあった。

この状況だけでノートをその子に盗られたと考えるのは、短絡的かと思うが、
モヤモヤする。
娘のウッカリで、学校にあればいいのだが・・。
ありえない場所に、ありえない状態にされたノートやワークがあったら、
それを娘が見たら、と思うと心配だ。
163名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 10:38:18 ID:x4aEIYC1
いじめに遭った人は幸福になる?
私はいじめに遭ったことで
すっかり自分に自信が持てなくなったよ
164名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 10:42:14 ID:1/3gUeGA
>>163
何でもいじめのせいにしてると幸せになんてなれません
165名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 10:43:21 ID:pKKNBrLA
>>162
もしそういう場面を見てしまったら、ちゃんと先生に言うように
娘さんに言ってあげてね。
「宿題ができなくて困ったし、こんな状態にされてしまって悲しいです」と。
でも、そうじゃないといいですね。
166名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 10:53:14 ID:jDKL22eP
私が小学校3年の時、一人の女の子Kがクラスを牛耳っていた。
見た目は可愛らしく活発で勉強も運動も良くできるから
先生からの信頼も厚かった。
しかし影でターゲットを決めたらクラス全員に無視するように指示。
皆自分がターゲットになりたくないから仕方なく無視。

今もう皆30代後半になってその当時の友達で集まると(Kはいない)
必ずといっていいほど当時のKのいじめの話が出る。
30年以上経ってもだよ!
Kは中学に行ったら全く影の薄い存在になり、一部のいじめを受けてた子が
「あの頃はごめん」と謝られたりしたらしい。
今思うと、Kの家は医者家系の厳格な家で、兄弟も皆優秀
母親は絵に書いたような教育ママだった。
Kは家では超が付くいい子だった。
なので、「ばぁや」と呼ばれて上履きのや靴の出し入れをさせられていた子が
胃潰瘍になって問題が表面化、いじめがかなりの問題になり
父兄会で話し合うことになった時
「うちの子に限ってそのようなことは絶対ありません!」と
その母親切れていたらしいが、母親にとったら心底そう思ったんだろうなと。
で、Kは家庭での鬱憤を学校で晴らしていたんだろうなと。

教育実習の時に実感したんだけど(例外はいるとして)
基本的に教師はいじめなんて感知しませんよ!
鈍感で本当に気付かないアホもいますが
いじめの存在を知っても面倒くさいから知らん顔本当にしますよ!




167名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 12:12:57 ID:x4aEIYC1
>>164
ま、そりゃそーだ
心にとめておきます
168名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 13:26:57 ID:tH006AeV
>>163
私も自信もてなかったよ。
最近になってようやく持ち出してきた感じ。
大人になってからいじめもあったので、
25年くらいは辛かったんで、
あと25年くらいは幸せでいられると思う。
残りの人生はプラマイゼロで。
169名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 13:30:22 ID:tH006AeV
>>166
>「あの頃はごめん」と謝られたりしたらしい。
はい。謝られたことあります。
でも、はいいですよ。って心から許せなかったね。

でも、自分がやられたくないがために、
人を踏み付けていたんだな、って思ってたし、
あー、きっとこの人は私より打たれ弱いんだ。
だから自分をかばうのに精一杯だったんだ。
で、今度は良心の呵責にたえるのが嫌だから、
楽になりたくて頭さげてんだな。ここでも打たれ弱いんだな。
って思ったよ。

かといって、私がここで許さないといったところで、
なんのメリットも合理性もないから、
だったらとりあえずいいよって笑顔でいっておいて、
その人を楽にしてあげるほうがいいかなって思って、
笑顔でいいよって言ってた。
謝りながら泣いてたよその人。
まぁ自分の為に泣いてたんだろうけどね。
そうやって痛い事が逃げてられるならそのほうが幸せじゃない?
170:2008/10/31(金) 14:28:26 ID:k/0QHr4+
いじめっ子は自ら助けを求めないといつまでたってもいじめっ子のままですよ。
171名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 18:01:05 ID:tH006AeV
他人が自分を助けるわけないじゃん。
追い討ちかけられないだけ御の字だよ。

なんだけどね。
助けてくれた人、いた。


旦那。
172名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 18:50:50 ID:GOCzBlMR
今、子供の学年全体がイジメや授業妨害で荒れてて臨時の保護者会があった。
意外にも問題児童の親も何人か来ていた。その中の一人が「成長過程ではあること。喧嘩ぐらいしますよ」と発言してた。いや、喧嘩じゃないってば…
ウチの子もやられてたけど、こんな親に反論するだけ無駄だと思った。
学校の対応も曖昧だったから、やっぱり子供を守れるのは家庭だと悟った。
173名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 22:24:51 ID:fsYqJoZg
まぁでも、自分が子どもだった頃ってどんだけ親が介入してたかな・・
と考えるとね。
子どものことは子どもで解決しようとしてたし大人にチクルのはずるいって構図はすでにあった。
親は子の変化を黙って見守りつつ耐えていたような気がする。

何でも親に話しなさい、なんて言うけど話さないんだよね・・
そういう昔の気持ちをすっかり忘れてる親がとんちんかんすぎて困るわ。
174名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 22:44:31 ID:jp2G4jzg
>>172
なんでその親をシバかへんねん。
殴り合ってでも「ワシの子供に手を出したら殺すど」っちゅう姿勢を見せんかい。
揉めることをビビってたら、アカンど。
そういうときは揉めてナンボや。
あの家庭と込み合うとタダでは済まん。鬱陶しいことになる。
そう思わせなアカンのや。

木の上に立って子供を見て、危険があったら速攻で木から下りて排除したらんかい。
保護者会でナメたことほざく親がおったら、その親と喧嘩せんかい!!
親がビビったら、子供もナメられるんや。
親を潰したら、その子供も大人しくなるんや。
常に相手の親と殴り合う覚悟を持って子育てせーよ。
175名無しの心子知らず:2008/10/31(金) 22:54:58 ID:1V24OVfH
子供のやる事だから…って、やってるヤツの親が言う台詞じゃないよね。
私も多分目に余るようないじめに子供があったりしたらやっぱ、かます。親までなめてたら懲らえんぞ!ってなると思う。
176名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 12:01:01 ID:X1TR4aHv
>>174
コピペかよw
177名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 12:43:27 ID:jjKsP6j3
ここは日本ですが、アメリカでは自分の子供が危険にさらされそうになった場合。
子供の目の前に両手を大の字に広げて立ちはだかって、攻撃してくる相手と戦い子供に指1本触れさせないそうです。
しかし、日本の場合は敵に背を向けて子供がやられないように自分が子に覆いかぶさって守る、
つまり親が身代わりになって耐えて続け子供を守るだけだそうです。
この違い分かりますか?

ここは日本ですが、アメリカではトラブルが起きても本人が助けてくださいと言わなきゃ誰も手を貸さない。
つまり、それほど他人に対しては基本的に無関心である(他人を常に認めてる)と共に、
本当に必要とされてる(申し出る)場合にだけ手をかしたいと考えるタイプなのである。
して欲しい事、分かって欲しい事は自らの言葉でアピールしてくのが常識。
日本は言わなくても困ってる人を見たら、助けるのが当たり前の親切みたいな感じ。
困ってる人を見て手を貸さない人こそ、ろくでもない人間とすら言われる。
他人の事が気になってばかりの人間になる。他人の目ばかり気になる人になる。と。
この違いわかりますか?
178名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 13:26:01 ID:8ERRmq1Q
>>177
たしかに日本では「いじめられている子がいたら勇気を出して助けてあげよう」
みたいな事が子供達の中から出たら、立派な意見として扱われるね。
(ただ、助けた側も身の危険に晒される可能性があるから、大人がそのように
子供に指導する事はないけど)

でも、そういう事以前の基本の基本で、アメリカでは幼稚園小学校低学年あたりで
「人に迷惑をかけてはいけない」という事をたたき込まれるんだよね。
日本はそこはどうなんだ?という感じ。
なぜ「人が嫌がる事をしてはいけません」と言わずに、友達を助けてあげよう
とかいう発想になるのか不思議でしょうがない。

アメリカだったら教室内で友達を叩いた子がいたら、それは絶対にいけない事だと
注意される。
その叩く原因が「からかわれた」とかなら、人をからかってはいけない
と注意される。
それでも手が出る子、からかいをやめられない子は、どうしても押さえられない
資質があるという事で支援級送り。
日本もそうすればいいのに。
179名無しの心子知らず:2008/11/01(土) 17:44:42 ID:d1ktapIy
うちはアメリカタイプだな。
>>177-178はすごく納得できる。
180名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 18:18:26 ID:kiCO02Gq
>>179
アメリカタイプだったいいな。
校長がなんとかしますといいはるから何もできない
子供は毎日涙こらえて学校へ
抑制できないいじめっ子は支援級送りにして欲しい
181名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 18:38:15 ID:7S4YSxYH
支援級送り大賛成なんだけど、
実際にそれをやったら人権無視だのなんだのと
学校や先生を叩きまくるやつがすごく多そう。
惨ジャポとか。
182名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 19:26:48 ID:eQjdvx9x
>>181
でもそれって逆に支援級にいる子に失礼というか必要があって行くわけだから、
別にそこにいく子が人間として価値が低いという意味ではないんだよね。
そういう子に対する専門の教育が必要なわけで。

アメリカでもごくわずかだけど、支援級行きを拒否っている親もいた。
どうしても普通学級で学びたいと言って支援員をつけてた。
でも、手が出る子とかではなく知的障害とか自閉系だったな。
逆に言えば手が出る子の親はみんなあたりまえに支援級に移ってた。
やっぱり人に怪我をさせるとかは、タブー中のタブーなんだと思う。
日本は「子供なんだからやっちゃう時もある」みたいに軽く考えてるよね。
183名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 20:40:35 ID:9Ds5VnHm
とりあえずな、我が子がイジメられたら相手のガキの家にカチ込んで
親からケジメ取ったったらエエんや。イジメは子供の問題と違うど。
家と家の戦争や。相手の家を潰す覚悟でカチ込んで、ケジメ付けなアカンのや。

とにかく、我が子を守るためやったら相手の親と殴り合う覚悟を持っとかなアカン。
相手をブチ殺してでも子供を守ったらなアカンのや。
184名無しの心子知らず:2008/11/02(日) 22:48:51 ID:NtB3GxlE
>>183
おまえはすっこんでろ!
185名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 12:25:40 ID:Rmu0TYf2
>>182
「子供だから仕方ない」って言う加害者親に「躾られていないから仕方ない」って言い返したいよ。
実際には言えないんだけどさ。
186名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 13:26:44 ID:9Fq6EREj
躾の問題でもないんだけどね。
187名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 22:44:40 ID:yEbupjmB
>>185
「仕方ないんだったら我慢してね〜」とか言われそうな悪寒
188名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 23:42:41 ID:Ii9Jv9RP
せやから、なんで相手の親と喧嘩する覚悟を持たへんねん。
親がビビっとるから、子供がいつまでもイジメられるんや。
相手の親に、はっきりとカマさんかい。そんで喧嘩になっても構へんがな。
殴り合いになったってエエがな。子供の為に腹括らんかい。
189名無しの心子知らず:2008/11/03(月) 23:50:23 ID:Ii9Jv9RP
>>185
言うたらんかい。
何を気にしとんねん。世間体か?付き合いか?
しょうもない。それと子供とどっちが大事やねん、っちゅう話や。
結局、色々考えてビビっとるだけやんけ。
親のお前が喧嘩することをビビっとんねやろが。
腹括って対応したらんかい。喧嘩してでも子供を守る覚悟を持たんかい。
190名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 04:26:17 ID:JGwK39Fu
>>189
万が一、カマしに行ったとし、先方の父親さんが格闘技のプロで>>189さんが 半殺しに合うとした場合、あなたならどうされますか?何度行ってもやられちゃうんですよ?

その時 あなたは …。
是非 お話を伺いたい

僕も河内ですが
貴方は何人ですか?
191名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 09:39:12 ID:sYkXSzdc
>>190
なんか想像して笑ってしまったwww
192名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 15:09:22 ID:kdqWhCQf
格闘技のプロの他にやられちゃいそうなのは
会社の上司、暴力団、とか?
そもそも大人同士で喧嘩って成立するの?
193名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 22:15:32 ID:JGwK39Fu
レスがない所をみますと…>>189のトッチャンは大人同士の喧嘩は 〃成立しない〃
…と判断されたかまたは 格闘技のプロにより
ペッタンコに踏み潰されたかのどちらかですねぇ。о

トッチャンの意見を求めて
やって来たので正直残念です。
194名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 22:23:43 ID:/KgbpzIA
>>190
格闘技のプロの親の子供と同級生になってイジメられる確率を
考えんかい。だいたいプロの格闘家のガキがイジメたりするかい。
格闘家は礼儀作法に厳しいんや。自分のガキが弱いモンをイジメ
てたら、まず自分のガキをドツキ回すわ。

まー、ええわ。ワシの息子が格闘技のプロの息子にイジメられたとするわ。
それでもワシは、やるで。ワシも昔ボクシングと空手をかじってるけどな、
それでもプロと正面からやったら、負けるわ。かじってただけにプロの
凄さを解っとるで。せやけど、負けたら金に変えたらエエんじゃ。
相手はプロや。素人を怪我させたら、一発でパクられるで。
ましてや子供を虐められた親が抗議に来たら、それをブチのめした
っちゅう形に持っていけるんや。相当な示談金と慰謝料を取れるで。

それにな、正面から行くだけが喧嘩と違うんやど。夜道で後ろから
バッドで殴ることも出来るんや。深夜に相手の家に火を付けることも
出来るんやど。子供を守るために相手の家を潰さなアカンのやったら
そこまでやら覚悟がいるんや。自分の子供が自殺するのと、親のワシが
放火犯や殺人犯になるのんと、どっちがマシや?っちゅう話や。

子供を守るためやったら、放火でも殺人でもするのが親っちゅうもんやろが!!
それくらいの覚悟を持って子供を育てなアカンのや。
195名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 22:32:27 ID:/KgbpzIA
ようするに、子供をイジメから救うためやったら相手の家を
丸ごと潰す覚悟で対応せなアカンっちゅうことや。

その為に、親が格闘技をかじっとかなアカン。
ボクシングジムに1年間もミッチリと通ってみい。何もしとらんそこらの
親には絶対に負けへんど。毎日人を殴る練習をして、週に一回、
実際にスパーリングで顔面を殴り合うわけやからな。

仮に正面から喧嘩して勝たれへん相手やったら、相手を傷害罪にしたら
エエんや。相手は会社を首になるで。示談金も慰謝料も取れるで。
親のワシがシバかれても、相手の家もメチャクチャじゃ。
ほんで、最終的にどうしようもないんやったら、放火でも闇討ちでも
何でもやったる覚悟が必要や。相手を殺してでも我が子を守るのが親や。

イジメは家と家の戦争やど。相手に「あそこの家と揉めたらタダでは済まん。
関わらんほうがエエ」と思わせたら、こっちの勝ちや。
お前らも子供が生まれた瞬間のことを思い出してみんかい。
「何をしてでもこの子を守ったる」と思ったはずやど。親やったら当たり前や。
その本能の愛で、「子供を守るためやったら、お前らブチ殺すぞ」という
覚悟で虐めっ子の家と対峙出来るかどうかなんや。

子供の命を守るためやったら、犯罪者にでもなるのが親の本能じゃ!
196名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 22:43:28 ID:sYkXSzdc
こんな親じゃ子どもの友達いなくなる罠w
友達同士、揉め事は付き物なのに・・

ってか、子がいじめっ子になりそうw
197名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 23:04:13 ID:/KgbpzIA
>>196
あくまでもイジメられたらの対応やど。
それが原因で友達がおらんようになっても、構へんがな。
虐められて自殺するくらいやったら、友人関係なんか糞やんけ。
198名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 23:07:00 ID:/KgbpzIA
子供がイジメられてるときは、親の世間体やら社会常識やら
近所づきあいやら、子供の友人関係やら、関係あらへん。
そんなもんより、子供をイジメから救い出すことが大事なんや。
その結果、近所からキチガイ家庭と思われようが、子供に
友達がおらんようになろうが、学校から腫れ物扱いされようが
構わんやろ?それで子供の命が救えたら、安いもんやんけ。
それとも世間体やら子供の友人関係やらに配慮して、
子供が自殺するまで傍観しとるんか?っちゅう話やな。
199名無しの心子知らず:2008/11/04(火) 23:09:47 ID:/KgbpzIA
とにかくな、子供がイジメを苦にして自殺してからでは遅いんや。
そうなる前に何とかせなアカンのや。

子供に自殺されるくらいやったら、相手をブチ殺せ。
それが親の責任や。
200名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 01:32:50 ID:ukrqiVNZ
そいばってん、親が人殺したら子供がもっといじめられるようなっぺした。 
子供守るのが親の仕事、そこは同意するばってん、子供の「今」だけでねぇ、子供の「未来」も守らなあかんべ。 
穏便に済ませられるなら、それが一番いいべ? 
覚悟は認めるばってん、もっと色々考えなあかんばい。 
したらば、おめぇのその覚悟も意味を成してくるべ。
201名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 01:46:07 ID:aklLgG8S
トッチャンょー(・∀・)ー 
姫路か?河内のトッチャンか?
トッチャンの情熱はよう伝わった。トッチャン…ドツきにいったご家庭に、プロではないたまたま格闘家がおったとする。トッチャンの感覚だったら 逆撫でする事になろう。慰謝料なんて めったに口にしちゃだめ!!喧嘩腰でトッチャンが口滑らせてしまいそうー(・∀・)ー 
逆に脅されたとやらで
トッチャンが慰謝料とられちゃうんですよ?‥
子を守る
トッチャンの情熱はかうが
どしていじめカテゴリにいるんだ (?)
202名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 08:14:32 ID:6vLFsjsw
ってか、腫れ物の家のトッチャンの子供がいじめをしてそうなんだけど。
203名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 09:12:10 ID:MUxrLsNy
で、トッチャンの子はいじめられてんの?
204名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 18:11:36 ID:XbOUk9pk
トッチャンよ、今後トッチャンでトリ付けて!
205名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 19:50:25 ID:dQezVaVi
戦うくらいなら転校という手もある。
親が犯罪者になったら、いじめどころじゃすまない。
就職から結婚から制限がつく。
206名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 05:09:47 ID:Be9mkuRf
トッチャンよー(・∀・)ー 

いくらトッチャンでも
世間の常識ってのは必要ダゾー!!否定してるんじゃないぞ。トッチャンの考えもイチリあるって事。
情熱的で真面目なのも認める。

トッチャンよ…、あったけぇ味噌汁と漬物って旨いやな。腹たった時はあったけぇもん食べて
それでも腹たったら
小さい袋に豆腐入れて
投げ付けろ。

最後は おから にする。
ー(・∀・)ーウミャー
207名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 07:24:59 ID:Nwh0nbyN
>>199 そうだあ。自分の子供を守れるのは親だけだ。
まずは、仕事なんか休んで苛めた相手を言葉責めしてぶっとばす。
それでガキンチョの親が出てきたらオッケー。殴られておいて警察を呼んで
傷害罪で逮捕。この際、自分も逮捕でいいんだよ。それぐらい男を見せれ!
208名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 07:40:32 ID:l/QrwRon
家族に前科がある人がいると、つけない職業があります。
子供が将来、警察官や裁判官などを志望しても、
親に前科があったら、なれないんですよ。
209名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 07:48:03 ID:Nwh0nbyN
そんな先のことより今が無きゃ始まらんだろ。今を生きなくてどうする?その前に自殺しちゃうよ。
自殺するまでもなく今後の人生に悪影響与えるよ。
まあ、とうちゃんが前科もんになったらどうなるか子供に話してからどう行動するか決めればよし!
子供が「ぼく、我慢する」って答えたらそこで解決にしよう。
あとは家で精神的ケアに勤めるべし!一緒に遊んで楽しい思い出を作ろう。
これぞ親子の絆だな。
210名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 08:13:26 ID:mqFNvlPq
>>208
Kはなれるよ
私は前歴持ちだけど息子K。
息子は小学校5年間いじめられっこだった
柔道習わせてからむきむき強くなった
211名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 10:36:18 ID:4FUPTvel
>>209
いじめられてもすぐに自殺しない子にする気はないの?
最近の子は自信がないんだってさ。
だから一つダメになると絶望する。
全部親のお膳立ての中で暮らしていて適応能力も乏しい。
自分で考える力・生きる力をつけさせるのが親の役目じゃないの?
守るだけじゃダメ。

一つのコミュでいじめられてようが、他に居場所があって認められていれば
最悪の事態は避けられるんだよ。
親が守りすぎてるから世界も狭いのな。
212名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 15:11:49 ID:D2jteodI
これだろ 女社長をカメラを回しながら罵倒をあびせる生徒たち
http://jp.youtube.com/watch?v=s5H5SgABcuQ

コメ引用

・誰も「もうやめてやれよ」っていう奴がいないな
 いつから日本ってこうなったんだろーな
 どーせ親のゼニで教習所通わせてもらってたガキが
 ほとんどだろ?
 こういう奴らが集団リンチとか笑ってすんだろーな
 ゼニの苦労も知らねーで

・怒りをぶつけてるっていうより、集団イジメみたいですね。
 普段の鬱憤をここで晴らしてるようにしか見えない・・・。

・東京の奴らは民度低いな・・・
 恥を知れよったく・・・
 こんなやつらに免許渡したら人が死ぬぞ
 人ひき殺しても何も思わないんだろうなこういう奴らは・・・
 返金しなくて正解だよ社長・・・



これ何回見てもヘドが出るなあ
youtubeのコメントで日本にもまだ出来た人間がいることが救いだ

育て方が悪いとこうなるという良い例だな

213名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 04:37:47 ID:QghXcU+K
トッチャンよー(・∀・)ー!!
トッチャンどこ行った(?)

トッチャンのうんちくが聞きテェ
214名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 09:35:38 ID:RkKTRxTL
グーパンかまして指折れたんじゃね?
療養中
215名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 10:10:34 ID:o/nqo56T
>>208
それ都市伝説じゃないの?
216名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 10:30:02 ID:dHPAhjgC
>>211 本当にそうだよね。
217名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 10:40:57 ID:o/nqo56T
>>211
自殺する方法を子供が知ってるという事が恐ろしいよね。
218名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 23:35:53 ID:RH0vmxPM
ゆとりだらけでヒマだから陰湿なイジメを考えて実行するんだよ。
219名無しの心子知らず:2008/11/08(土) 22:26:07 ID:7RMqc7Ng
>>197
この人の子の場合、親を苦にして自殺考えちゃいそう・・
220ブーーンー(・∀・)ー:2008/11/09(日) 04:55:04 ID:owOb7lhU
>>219←きつい事ゆーねー!ー(・∀・)ー 
トッチャン隠居シテル場合と違うyo!!

トッチャン 飯クッタカ(?)
221名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 04:20:05 ID:WGpEqbBK
トッチャンー(・∀・)ー、向こうでのレス読んだデ。ええ事言うなトッチャン!!
心理はついてる。
トッチャンのセリフは毒がないのも確かやで。
222名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 16:39:10 ID:B6CNBiEp
やられたらやりかえせって教える
223名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 17:58:02 ID:guHnY5Vu
>>222
それ、本気ですか?
いじめられたらいじめ返せ、と教えるのですか?
娘は、男子に棒状のもので叩かれたりボールをぶつけられたりした際、教師から連絡を受けた相手の親は「うちの子は(娘に)やられたから、やり返しただけって言ってます」って話したらしい。
当然、謝罪なんてなし。娘から仕掛けたりしてはいないらしいし。

なんでもかんでも相手構わず「やられたからやり返した」じゃ堪らない。
ましてや、男子が女子を、なんて問題外。たとえ相手が同性同学年としても、それの繰り返しじゃない?収まりがつかないし、やられたらやり返す、なんて相手とレベルが一緒になってしまう。

で、ウチは娘に「相手にするな、本当は自分が弱いから、自分より弱い相手を見つけていじめて調子に乗っているだけだから」と話している。もちろん、私も旦那もいじめる子供の親など相手にするだけムダと思っているよ。
224名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 18:43:57 ID:MP+5HJHF
自分の子が本当に相手に何もやってないと言いきれるのですか?
225名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 18:58:53 ID:CZQXSxS6
こいつはやり返さないから、って理由で続けられるいじめもあるんだよね。
頑張って奮起して立ち向かったらやってこなくなった話はよくあるよね。

でも逆に半端にやり返しちゃうと2倍になって返ってくるし。
難しい・・・
226名無しの心子知らず:2008/11/13(木) 20:58:47 ID:guHnY5Vu
>>224
私も、最初は娘がその男子たち(相手は複数います)に何か気に入らない言動をしたのかと思っていましたが、そんなことはないそうです。
また、その男子たちは他の女の子にも手を出して泣かしたり、持ち物を壊したり(娘もされました)もしていますし、一時期は毎日毎日なにかしらの嫌がらせをされてきていました。
担任、校長たちも周知のことです。
ちなみに、その子たちのいじめで不登校の子もいます。

>>225
確かに、難しいです。娘の場合も、一度凄んだらば相手たちはひるんで何もしなくなるかと思い、実行させてみましたが全く効果ナシでした。
逆に、関わらないようにおとなしくしてるようにアドバイスしても同じ。
娘が気に入らないならばそれは仕方ない。ほっといて欲しい。手を出す必要ないと思う…
227名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 01:45:16 ID:CJYqCMD0
223さん、>>222はその程度の人種。やられたらやり返す←こーゆー親だから子供も似るっちゅーこっちゃ。あー>>222怖い恐い。
228名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 09:07:31 ID:ZJJNiF2+
>>227
やられっぱなしの負け犬乙w
229名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 09:22:25 ID:Ke7ErWST
子供の場合はある程度反撃した方がやられない場合もあると思う
230名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 10:54:49 ID:CJYqCMD0
>>228精一杯のレスに乙。大汚染で育っちゃったらこんな大人になっちゃうの?隠る性格と大汚染はセットなんだね。辛〜い貧乏生活と環境に耐えた>>228にバンザイ。








てか気持悪いから し ね。
231名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 10:59:37 ID:ZJJNiF2+
>>230
無駄に改行すなこの負け犬。
負けっぱなしの真っ暗人生なのは他の誰でもない反撃しなかったおまい自身の弱さが原因だよ。
こんな惨めな性格と生活とを送っている産業廃棄物の>>230にマンセ〜w。

でか見てるだけで惨めったらしくなるから抗う事も出来ない負け犬はすっこんでろと言いたい。
232名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 12:00:39 ID:FonxxS2o
こらこら、喧嘩はよしなさい。
233名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 12:23:39 ID:eMBzCSYt
なめられてる(自分よりかくした)と思われてっからいぢめられんだよ
いっかいキレて胸ぐら掴んでおどしちゃえばいんだよ
234名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 12:33:24 ID:03JG7D/b
いい大人がこんなので喧嘩してるんだから、子ども達の間にもそりゃあイジメetc.あるよなぁ。
 
 
尊敬したのは、中学の時の幼なじみの男の子。
当時のヤンキーグループにベタなイジメを受けてた(黒板消しぶつけられたりとか)
ある日シャープペンを投げられて眉間に命中、そこから大量に血が流れだした時は本当にびっくりした。
「大丈夫?!」ってみんな駆け寄って保健室へ。
怪我は大したことなかったけど、さすがに次の日休むかと思った。でもちゃんと登校してきた。
結局その子は3年間、無遅刻・無欠席・成績優秀・先生からの信頼も厚く、地元の高校へ進学。
 
私なら絶対休みそう…
ってか同中の生徒とは関わりたくないから地元を抜けて都心の高校に進学したし。
 
その子は地元の会社に就職。家族想いのとても良い子。
ほんと惚れ惚れした。心の底から尊敬する。
結婚するならこういう人だなって。
恋愛感情はないから別の人と結婚したけど。
 
娘♀3ヶ月がイジメられたら…親である自分も強い心を持たなきゃダメだな。
235名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 12:59:14 ID:Ysg6KWHz
極端な報復とかはおいといて、
やはり親が腹をくくるってのは重要だと思う。
経験上、これがないと子供の力だけで乗り越えるのは難しいと実感した。

家で励ましてやるとか、
学校以外の世界を教えてあげるのも大事だけど、
親が卑怯な相手や学校に向かって正当に戦う姿も必要だ。

子供と、子供を取り巻く環境を見ていると、
今時は意思表示をはっきりしないとやられる一方です。
そのうちわかってくれるるだろうとか楽観視してると子供の逃げ場がなくなる。
悪意のある相手からの攻撃はエスカレートします。
可愛い我が子が心身ともに壊れてからでは遅い。
236名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 14:12:07 ID:KXwiYUhA
いじめをする子は小さい頃からいじめっ子気質だかなぁ。
自分を守るのが異様にうまい。
それに比べるといじめられっ子は人がいい正直者が多く、裏表なさすぎて要領が悪い子が多い。
いじめっ子に有利な攻撃理由を言われても、それを鵜呑みにして真剣に自分の悪いかった所を反省して考えたりするし…。
いじめっ子なんかは、絶対言い訳してまず反省しない。
大人の前だけ大げさに「自分が悪かったの〜ごめんなさい〜」と泣いて見せた後に、いじめっ子に「よくもちくったな!」と脅しにいったりする。
全部人のせいにする上に、どうすれば自分が(大人にとって)良い子に見えるか熟知してる。
くそまじめで正直でまっすぐな子がいじめられっ子に多いのに対し、いじめっ子には要領がよくて裏表を上手に使い分ける子が多い。
担任の教師がめんどくさいのが嫌で保身を第一とするタイプだったら、まずいじめはなくならないだろうな。
237名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 20:01:38 ID:UNEOkS/9
反撃したら逆効果だったよ。
運動オンチだったからね。
結果、選んだ選択は、
学校の外に交友関係を持って、
あとは将来の夢にむけて努力して、
学校でのことは耐えるか、回避する。
学校にもセイフティゾーンはあるので、
教室からの再短ルートを把握しておいて、
先生と共に教室を出る。
教室には基本的に何も置かない。
うるさ型の先生には気に入られておく。
で、いじめる人のいいなりにはならない。
いじめられることと、相手のいいなりになる事は違う。
そこを把握しておくと、いじめられても、
本当に大事な物は何一つ取られないことに気がつく。

> いじめっ子に有利な攻撃理由を言われても、
>それを鵜呑みにして真剣に自分の悪いかった所を反省して考えたりするし…。
ここは思い当たる。
まず自分が悪かったかを考える。
238名無しの心子知らず:2008/11/14(金) 22:23:23 ID:U+d/xA6j
>>236
そのいじめっ子をターゲットにする上のいじめっ子がいるんだよね。
上級生とか他学校の子とか・・。
目立って偉そうなことしてるんだから鼻に付くだろうね。

でもそっちのコミュでも上手い子は上手く取り入っていじめられないようにする。
要領がいいんだよね。
こまっしゃくれていようが裏表があろうが何だろうが対人スキルは上級なんだとおも。
239名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 02:13:52 ID:P3fAN8L3
>>237
いじめられっ子は根が真面目で素直。
すれたところがない。
だからいじめっ子に、「良い子ぶって!」といじめられてた子もいたな。
なんでもいじめの理由にするのがいじめっ子。
人をいじめることで、自分の地位を守ってるところもあるんだよね。
だから次々ターゲットが現れる。
240名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 21:29:00 ID:0kJcNeyV
>>239
そういう子は他に信じてくれる友達がいるから乗り越えられたりするよ。
でも何か原因があって誰も寄り付かないような子は大変だね。
241名無しの心子知らず:2008/11/15(土) 23:31:09 ID:e3SeZwru
>>239
その考え方で完結はちょっと怖いと思います。
もと複雑ではないですか?しかし、原因を考えるとそうでもなかったりもする。
自分が子供のころと重ねるとますますラビリンスに陥ったり・・・

一挙一動我が子の生活を見られるわけではないですよね、
本当に「気がつかなかった」ということもあります。

>>237
これはレアケースでしょうね。
よほどのことがあったのかもしれない。
242名無しの心子知らず:2008/11/16(日) 20:34:28 ID:9QJWfm/k
>>241
私立の小学校で1学年1クラスだった。
このあたりも原因かもしれない。
243名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 11:49:58 ID:r+J06Ezm
うち、娘が小2の時、2人の女の子にいじめ?に遭って担任に相談してた。
パシリみたいな扱いで、遊ぶ時に自動的に鬼にされて2対1で負かされ、罰ゲームと称してボールの的になり、
教室では「なんでそんな顔なの」「なんで黙ってるの」「なんで喋るの」とよく分からん事で責められ、
下校の時は陰で叩かれ、逃げると逃げた罰として叩かれ…って感じで、毎日悩んだ。

結局、担任に相談して、「うちの子には自力で解決する力がまだありません助けて下さい」って頼んだ。
先生に叱ってもらっても直らなかったけど、娘にとってはすごく大きなことだったっぽい。
親と先生が私の味方をしてくれた!って思えただけで元気出した。だから>>235その通りだと思う。

あとうちの娘に限っては、「素直で優しくて妬まれるからいじめられる子」ではないっぽい。
打たれ弱くて、人間関係が受け身。自分で動こうとせず、いじける。
競争が嫌いで、スポーツで負かされるだけで傷つく。のろい。
あと良くも悪くも優等生ぶったとこがある。イタズラを「いけないんだ〜!」とか言っちゃう。
そういう所、直さないとダメだなぁと思ったけど、いじめられてる最中に直すのは絶対ムリだと思った。
それやったら心が折れる。
今はクラス替わってすっかり楽しく登校してるので、今だと思って教えるようにしてる。
244名無しの心子知らず:2008/11/22(土) 23:24:19 ID:39xdV9Eo
うちの娘も一度物を隠されたりした。
クラスでは物事をはっきり言うし他人に注意したりもするので
孤立してる感じ。
でも別のクラスにすごく仲良しの子がいていつも一緒に遊んでる。
その子との仲がいい状態であれば乗り越えられるかな?と思ってる。

クラスは大きな女子軍団がいて、クラス内での自分の意見は多数決により却下されるらしい。
軍団長が右といえばみんな右向くらしいのでw
でもすごーく観察してるな・・と思った。
○○ちゃんは一人でいるとすごく優しいのに軍団の中にいるときはいじわるばかりする、とか言ってるし。

娘は、女の軍団はうざいので関わりたくない、って感じです。
男子と仲が良いのも外される理由には多いよね・・・
でも男子のほうが気楽に付き合えるみたいw
245名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 03:41:57 ID:t5/XEE2h
小学校低学年の間はな、我が子がイジメられたら相手の家に
カチ込んだら、確実に解決するで。相手の親をブチ殺す覚悟で
カチ込むんや。ホンマに殴り合う覚悟でや。場合によっては
喧嘩してブチのめしたったらエエ。それで解決や。

とにかく、相手の親に「あそこと関わらんほうがエエ」と思わせたら勝ちや。
誰とでも仲良くっちゅうのは、奇麗事や。現実には有り得へんのや。
我が子を虐めるようなガキとは、付き合わんでエエ。無視されるんやなくて、
こっちが無視しとると考えるんや。

ワシはな、長男が小二の時にイジメられかかったら、即相手の家にカチ込んだで。
1人だけナメた態度取るボケがおったけどな、次の日にボケの勤務先に
乗り込んだったがな。「おたくの息子がワシの息子をイジメてる件で話合いに来たで。
会社の皆さんにも聞いてもろうて、エエ解決方法を見つけようやんけ」っちゅう感じや。

相手の親は「頼むから、帰ってくれ。きっちりと責任を持って対応するから」と頭を下げたわ。
それ以来、イジメグループはワシの息子に近づかんようになったで。それと同時に、
ワシが家でボクシングを教えるようになったな。ほんで4年生になったら、ワシが通ってる
ボクシングジムに連れて行くようにしたんや。おかげで長男は今中二やけど、イジメとは無縁や。
246名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 07:41:24 ID:syB/8mzS
本当に殴ったりしなくても親がそのくらいの覚悟で自分を守ってくれるなら、嬉しいと思う。私もいつもいつも子供たちには言ってるどんなときでも私たちは味方だと。可愛い我が子を守るためならなんでも出来る気がする。
247関西ローカル:2008/11/23(日) 08:18:02 ID:auBtbybj
>>245~ー(・∀・)ートッチャン  !!
248名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 10:39:12 ID:bB1SbsOp
トッチャンキタキタキタキタ━━━(゚∀゚≡(゚∀゚≡゚∀゚)≡゚∀゚)━━━━!!
249名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 10:39:42 ID:bB1SbsOp
ってか、亀田家か???
250名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 13:10:59 ID:CduSeIxR
>>244
>○○ちゃんは一人でいるとすごく優しいのに軍団の中にいるときはいじわるばかりする、とか言ってるし。
これってなんなんだろうねー
団長がいないと遊んでくれる子は多いんだけど
グループになっちゃうと絶対入れてくれないんだよね。

>娘は、女の軍団はうざいので関わりたくない、って感じです。
>男子と仲が良いのも外される理由には多いよね・・・
>でも男子のほうが気楽に付き合えるみたいw
これでますます男子とばっかり遊んでループに入っちゃう。
251名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 13:27:40 ID:BlGnewmi
ガキのいざこざに親が顔つっこむほど寒いことはないわ
格闘技習わせるなり、自分で防衛するすべを覚えさせるべきだろ。

そして今度はその腕力で自分を守れるようになったら
次は弱い奴を守るために使うんだぞって、俺は親父に習った。

学生時代なんて人生においては一瞬なんだから
そこで自分の身を守る強さと、その強さで人に優しく出来る賢さを
教えるのがせいぜい親に出来ること。

ウチのガキは小学校の頃いじめられてたけど、市の柔道教室に通わせて
体力を付けたらいじめられなくなった。
他の学校の子も来るから友達の幅も増えたし、上下関係も身に付いた。

中学校に上がってからは、家が貧乏でいじめられてると言う子供をつれてきて
一緒に晩飯食ったり風呂はいったりしてる。不良みたいなのともつるんでて
タバコ臭い時もあるけど、俺は吸ってないからって言うので、
嘘かも知らんけどそれを信じている。

ウチの子は自分がいじめられっ子だったから、なんでいじめられるか
良く分かる、俺は嫌な奴だったもんって言ってる。

いじめられっ子は自分でも痛みを知ってるから他の子よりも優しくなれると思う。
優しいからいじめられるんじゃないと思う。それはいじめられっこの問題を棚上げしすぎだ。

イジメは絶対いかんと思うけど、いじめられてるって事実はどうしようもない。
受け止める強さを教えて、一緒に乗り越えるべき。
252名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 13:37:29 ID:bB1SbsOp
>>250
>団長がいないと遊んでくれる子は多いんだけど
>グループになっちゃうと絶対入れてくれないんだよね。

恐らく団長の意向が「遊ぶな」なんだろうな・・と思ってる。気に入らないとか。
それになんとなく従っちゃう子が多いんだろうな。
一応団員だったら色々と安泰なんだろうしw

私も集団が苦手で浮いてたので娘の気持ちは良く分かる。
別に集団に属していなくても自分をしっかり持ってれば大丈夫だよって話してます。
今、当時のクラスメイトと同級会などで会うと、
当時の私は一人で行動できてて羨ましかったと言われる。
集団に媚びない感じが異端だったとも言われた。
要するに自分勝手だったわけだけど、嫌われてたと思ってたからちょっと驚きましたw
253名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 14:04:24 ID:CduSeIxR
>集団に媚びない感じが異端だったとも言われた。
うちの娘もこれかな。
空気が読めないから団長の意向に沿った行動・遊びができないんだと思うw
だから一緒にいてもバラバラに遊ぶ男子の方が気楽みたい。
ケンカしても男子の方が後に引かないし。

男子の防御方法って武道を習ったりなんだろうけど
女子の場合は?運動・痛いの嫌いだから格闘技は絶対無理w
スルースキルUPしかない?
254名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 15:40:43 ID:bB1SbsOp
スルースキルうkは大事かもしれない。
スルーというか(゚ε゚)キニシナイ!!というかw
自分も集団に中に入ってみたこともあるけれど
なんか見え透いた「仲良しごっこ」がアホらしくなっちゃって。
裏表を使い分けて媚びてて何が楽しいのか分からなかったよ。

いじめと言っても仲間はずれ、くらいの場合は親が深刻になりすぎないってのも大事かも。
仲間に入れない=一人ぼっち=悪ではないもんね・・。
暴力や危害を加えられたなら別だけど。
無視するのも立派ないじめなんだろうけど、
集団に属していないとダメって雰囲気もどうなのかな・・と思う。
親は、子どもの長所や得意な分野を褒めて伸ばしてあげるといいんじゃないかな。
女子なんて成長と共にころっと変わるからね。
中高生デビューもいるし彼氏で豹変もいるしw

なんて書いたけど、当たり前すぎのことばかりですね。スマソ。
255あ ◆D9y7K/hA9I :2008/11/23(日) 16:09:32 ID:traDIzEl
集団行動とか
ぶっちゃけウザくね?
256名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 16:53:20 ID:6ZV/Y9Pc
どこまでがいじめなのかよくわからん。

うちの娘は仲間はずれが一回
言葉の暴力数回あったが
いずれも2週間がまんして見守っていたら、なんとか自分で解決したようだ。
257名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 17:07:09 ID:aXNCro4Q
子供のイジメは、その子の親にかなり原因があるんだよね。
いじめ親は、いじめられる親子が気に入らなくて、
知らずか知ってか、イジメの指図をしているんだよね。

ママって、横並びが好きだし、自分の子より、頭が良かったり、
可愛かったり、裕福だったりすると、ムカつくんだよ、正直。

逆に、自分の家庭より貧乏だったり、デブだったり、頭が悪かったり
すると、親子共々優越感が出ちゃって、家庭でも笑いのタネにしてるから。

とにかく横並びじゃないと不安な生き物が「女」なんだから。

いじめられずに生きてきた人って言うのは、良くも悪くも特徴がなく、
才能や個性というのには無縁だから、ある意味、悲しい。

とにかく、経験として、イジメという渦に、一度は巻き込まれたほうが、
後々生きるのが楽だと思う。
自分に親切にしてくれる人を大切に思えるし、心ある人になれる。

258名無しの心子知らず:2008/11/23(日) 17:32:34 ID:bB1SbsOp
>いじめ親は、いじめられる親子が気に入らなくて、
>知らずか知ってか、イジメの指図をしているんだよね。

いやいやそれは無いと思うw
いじめっ子の親、子や学校に全く興味なしの人の方が多いんじゃないかな?
いじめがあったって先生に報告受けるまで相手の子が誰かさえ知らないと思うよ。

>とにかく横並びじゃないと不安な生き物が「女」なんだから。
こういう思い込みがあるから、横並びじゃないのはおかしいって風潮になるんじゃないの?
横並びじゃないと不安な女が多いってことなら納得できるけど。
259名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 01:26:19 ID:GCVWGafY
横並びじゃないとおかしい・・・ってw
人間誰しも生まれた時から同じじゃないんですよー。
260名無しの心子知らず:2008/11/24(月) 15:58:57 ID:lVk0pMV9
>>259
分かった上での発言だよ。
個性を認めない学校ってのがあるからね。
261名無しの心子知らず:2008/11/25(火) 09:14:45 ID:y8qePkpl
逆に今の時代は個性を認めない学校もいいかもしんない。
ガキの人権や個性を認めすぎてエライ事になっちゃってるからね。>教育現場
262名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 18:21:42 ID:Li2yTyd5
6年♀ですが、もう何年もいじめられっ子。特に今年はひどい。
最近、娘から話を聞かないなぁ、落ち着いたのかと思っていた矢先、また再発したらしく…紙つぶてや消しゴムを投げたり、机や持ち物にいたずらされたり。ボールをぶつけられたことも。

今日は、本人曰わく「していない」舌打ちをした、という理由で机にいたずらされたらしい。
担任が「舌打ちしたのを見た人」とクラスの子に尋ねたら3人手を挙げた(うち2人はイジメの常連、残りは女子) らしい。
娘は何度も「していない」と訴えたのにも関わらず担任に「謝らないと収まらないから」と言われ、たまたま来校していた机にいたずらした本人の親と本人の前で謝罪させられたらしく(相手の子も、一応誠意のなさそうな謝罪をしたらしい)、納得いかない!と言っている状態。

相手の親はちょっと変わった人だから、相手にしてなかったけど、さすがに親同席で謝罪させられた娘は憤慨してる。
もちろん、女子1人も挙手してたらしいから、娘も無意識に舌打ちしたかもしれないけど、だからって…
毎度毎度イジメのターゲットにされる理由が分からない。娘が気に入らないなら、いちいち手を出さずに関わらなきゃいいのに。

ちなみに娘はクラスの子ほ
263名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 21:00:03 ID:Ac0y0HOk
>>262
とりあえずな、親がしっかりせなアカンで。
学校の怒鳴り込んだらエエんや。もっと強引に押しまくらなアカンで。
学校っちゅうのはな、親を天秤にかけて鬱陶しそうな親の言うことを聞くんや。
せやから、相手よりも鬱陶しい親やと思わせたらエエんや。

世間体やら近所づきあいやら、関係あらへん。
子供を守る為やねんから、キチガイになったらエエんや。
相手の家を丸ごと潰す気で対応せなアカンで。奇麗事では解決せんで。
結局、相手の親子をブチのめしてでも止めさす覚悟がいるんや。

せやけど、女っちゅうのは、ワシもわからんわ。
男やったら「舌打ちしたから、なんや?文句あったら、かかってこんかい!」
っちゅうて、ボコボコにしたら終わりなんやけどな。女のイジメっちゅうのは
ややこしいのぅ。

264名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 23:14:49 ID:Li2yTyd5
説明が足りず、ごめんなさい。相手は男子です。
クラスほとんどの男子から良く思われてないのですが、特に数人の男子からはほぼ日常的に何かされたりしています。
確かに、学校は面倒くさい親の言いなりかもしれないですね。今回の親も、面倒くさいというか、ちょっとクセのある人ですから。
学校も、二言目には「私たちは(イジメているところを)見ていないですから…」と言うし、こちらには事後報告で、相手の親は同席で娘に謝らせるし…。
懇談会を開けば学校側は「手を尽くしていますが、どうしたらいいんでしょうか?教えて下さい」って懇願状態で頼りない。
私としては、学校側はもっと強気に出て多少の体罰や叱責はアリではないかと思うのですが…学校は親や子供に気を遣いすぎではないかと。
265名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 23:28:12 ID:Ac0y0HOk
>>264
学校っちゅうのは、そんなもんや。アテにしたらアカン。
学校が強気に出ることを期待するんやなくて、親が強気に出なアカン。
「うちの娘に何をさらしとんじゃ!!校長を呼ばんかい!!
教育委員会に行くど!!相手の親も連れて来い、コラァ!!」
というくらいの腹を括って対応せなアカン。

ほんまに子供が困ってて、どうにかせなアカンのやったら、世間体なんか糞や。
どう思われてもエエがな。鬱陶しい親、キチガイな親、それでエエがな。
とりあえず、もっと学校に鬱陶しく思われなアカン。押しが弱いで。
はっきり言うて、学校からナメられてるわ。それでは学校は動かんで。
ほんで生徒が自殺してからも「イジメを把握してなかった」とか、ほざきよるんや。

旦那は、おるんか?おるんやったら、一緒に学校に乗り込んでもらったらエエで。
男親が出てきたら、それだけで態度を変える盆暗がおるからな。
旦那にカマしてもらったらエエねん。最終的には、その糞みたいな男児の親とも
喧嘩する覚悟をしとかなアカンな。ワシやったら、娘が男にイジメられてたら、
もうな、相手の家に怒鳴り込んで、それでナメた態度やったら、その場でボコボコにするわ。
266名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 23:33:33 ID:Ac0y0HOk
ボールをぶつけられたら、とりあえず病院にいって首が痛いとか言うてみたらエエ。
一般で言うところの「むち打ち症」や。診断書とって、相手の親と学校からケジメ取るんや。
訴訟をチラつかせるんや。傷害事件に持ちこむんや。学校、一発で動きよるで。

最悪の場合、そういう手段を使ってでも解決せなアカンかもしれんな。
267名無しの心子知らず:2008/11/27(木) 23:45:17 ID:44eQxMMQ
>ボールをぶつけられたら、とりあえず病院にいって首が痛いとか言うてみたらエエ。
>一般で言うところの「むち打ち症」や。診断書とって、相手の親と学校からケジメ取るんや。
>訴訟をチラつかせるんや。傷害事件に持ちこむんや。学校、一発で動きよるで。

これには賛成。トッチャンの言うことには人によりできることとできんことがあるけど、
手段はどうあれ自分のしたことの結果を相手に思い知らせなければならんと思う。
268名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 00:01:34 ID:mv7OYk2Z
女子の友人はいないの?
269名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 07:47:26 ID:Fml0sovA
学校側とは主に旦那が話をしています。イジメ常連の子達は授業妨害に教師への暴言などもあり、学校側もかなり手を焼いていて、教育委員会の人たちが出入りしている状態です。
何かをぶつけられたりといっても怪我をするほどでもなく、もっぱら持ち物にいたずら(体育前後、男子のみが教室で着替え中の時とか)されたり、机を蹴ったり…
さすがに娘は精神的に参っている、出来れば学校を休みたいと吐露しましたが今日も登校しました。
クラスほとんどの男子からは「キモイ」と思われているらしく、着替え中のいたずらは皆に「知らない」と言われて八方ふさがり。
一時的には女子からも良く思われず、あるグループに入って鬼ごっこで遊んでいても鬼ばかりさせられるので抗議したらスルー。
代わりに他のクラスの子と遊べば「もう私たちと遊ばないのか」と選択を迫られ、その、他のクラスの子たちも「なぜ自分のクラスの子と遊ばないのか」と尋ねられ…
結局、休み時間は一人で過ごすことが多くなったようです。遊んでも、わざわざ下級生の子を誘ったりするみたいで…
他のクラスでは仲良しもいるみたいで、メールしたりしていましたが、イジメが再発し始めてからはメールが来なくなった気がします。
270名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 09:45:24 ID:bQrFMEdv
>>267
確かにそこは同意
271名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 09:47:13 ID:bQrFMEdv
>>269
キモイといわれてる証拠取れないかな…。
録音できたら、侮辱罪の証拠になるよ。
とりあえずボールとかそういう直接的なものがあるわけだから、
診断書とって、警察に被害届出す手もあるよ。
272名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 10:10:50 ID:mv7OYk2Z
>>269
無理に登校しなくてもいいんじゃないかな?
で、いじめが原因で休んだってことになると教師も焦りますよ。
273名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 10:22:18 ID:e1SCfirX
>>272
賛成。つらい時は休ませてのんびりさせてあげてください。
あとは一人で遊ぶ時間の大切さも。
図書館で本を読むのもよし、保健室とかでぐちが言えると良いのですが

同級生の他の父兄にクラスの様子は聞けませんか?
274名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 10:33:55 ID:Fml0sovA
正直、録音って考えましたね…いや、考えてはいます。うまくいくか分かりませんが。
不登校も辞さないつもりでいますが、実際クラスに一人不登校の子♂がいて、やっぱりイジメがきっかけ(娘の今回の件の子も絡んでいる)ですが、その不登校の子の机にも給食の残りを入れたりなどのいたずらする始末で、本当に質が悪い。
だから、不登校したらしたでそいつらの思うつぼなんですよね。
娘は今日でこそ愚痴りましたが、イジメに屈せず登校する彼女の力に感服しています。そして、貴重な経験をしていると思っています。これによって孤独も、友達を思いやる気持ちも、人間の理不尽さも身に染みてると…
だから、この経験を糧に強く優しく成長してくれると彼女の力を信じています。それと同時に中学に進学して環境が好転することを願っています。
275名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 10:50:11 ID:StWwcj6+
>>274
信じる、願うとかより実際にあなたが動かなきゃダメなんじゃねーの?
276名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 11:25:24 ID:mv7OYk2Z
でも低学年なら親がどんどん出て行くのもいいけど
6年だよね?
中学は同じ子がみんな上がる感じなのかな?
環境が変われば力関係も変わるからね。
あと後数十日で環境が変わるならこのままスルーするのもいいかもだけど。
子どもが大丈夫であればね。

同じ子が同じ中学に行くのなら、進学先を考えるのも手だと思う。
277名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 11:40:41 ID:StWwcj6+
不安を煽るつもりじゃないが、
卒業を前にハジケたヤツラがとんでもない事をしでかす事も考えられるわけで。
当てにならん先生ももう数十日で卒業なら今更動いてくれるわけないし。

トッチャンじゃないけど何かしら手を打つべきだと思うがなぁ。まぁ結局は>>274次第だからね。
278名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 12:58:36 ID:Oj9wFTYq
いじめをやっている親は知っているのでしょうか。
279名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 15:22:50 ID:bQrFMEdv
>>274
いじめに屈せず学校にいった自分から。
親に告げても、私のせいにされて終わりだったんで頼れなかった。
背水の陣でした。
でも1対クラス全員なんで、勝ち目はない。
死のうとしたけど、死ねばそいつらのおもうつぼ。
そんなとき、テレビアニメで「夢」とか「希望」とかやってて、
それを見ていて、明けない夜はない。って思って。
耐えて、耐えて、生き抜いて、いつか自分を必要って、
言ってくれる人に出会って、いつかその人の役にたちたい、
なんて思って。
耐えると決めたら合理的に考えて、もっとも安全に過ごせる方法、
脱出ルートなどなど考えて行動した。
ただやっぱり辛いから、いろいろ言われてやられて、
そんなことないと思うとさらに辛いから、
自分は言われて当然の馬鹿で醜くて愚かで、
叩かれることで叩く人を楽しませるための存在って思い込んだ。

今は自分を必要としてくれる人もいるし幸せだけど、
このときになくした尊厳はなかなか戻ってこない。
280名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 15:28:31 ID:bQrFMEdv
ただそうなんだけど、そいつらの思い通りにはなりたくない。
そういう負けん気もあった。
いつか幸せになって笑ってやる。
私が幸せで楽しそうなのが一番嫌なんだろうから、って思った。
屈折してるなあ。
281名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 18:33:27 ID:3cXQg3SV
>>280
屈折してないよ。
心が強い証拠だよ。
そういう心根がいじめを跳ね返す心なんだろうな。
282名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 21:27:32 ID:48i3tdh8
>>279
脱出ルートwなんかよくわかる。

私は頭は良かったけど体育が苦手だった。
で、体育のテストとかズル休みしてた。そしたらいじめられた。
「○○だってちゃんと受けたのに、ズルイ!」って。
成績悪くなるのは私なんだからほっとけよ…って思ってたけど。
あと、ちょっとグループとは別の子といるのが楽しくなってよく話していたら、
「○○(私とペアwにされてた子)を裏切った」とか言われていじめられた。
中学校1年の3学期と2年の3学期。それぞれ2ヶ月位だから短いんだけど。
当時一学年に6クラスあったんだけど、元々嫌われ者がクラスに一人ずついて、
その子と仲良くしてたらいつの間にかクラス替え〜、って感じで乗り切れた。
あと、小学校からの親友が他のクラスにいたから話を聞いてもらったりしてた。
私も気が強かったから、いじめ側のことはいちいち相手にしなかったんだけど。
ある朝登校したら机がひっくり返されて教科書がばら撒かれていた。
何もせずにそのまま踵を返して家に帰った。(当時は母がパートで留守中)
他人がわざと床に落としたた物を私が拾うなんて許せなかったから。
やった当事者や関係ない誰かが直して拾う姿を想像したらちょっと楽しかった。
誰が直したのか知らないけど、次の日は何事もなかったようになってたよ。
その後も私に向けられたいやがらせには一切対処しなかった。
何かあったらすぐに家に帰ってた。
でも勉強は家できちんとしていて、成績は変わらずトップクラスだった。
そのうちいじめてる方も私がダメージを受けなくてつまらなくなったのか、
シカトするだけで嫌がらせはされなくなった。
先生なんて、何もしてくれない。親には言わないし、言っても無駄。
でも、成績が良くて授業を熱心に(フリだけでも)聞いて、
授業が終わったら質問に行ったりして、ニコニコしてたら贔屓はされる。
内申書さえ良ければ別に人間関係とかどうでもいいって思ってた。
いじめるのって大抵成績中の上〜下位の子たちだったから、
同じ高校に行かないのははっきりしてたしね。
高校に入ったら自由な校風で頭の悪い同級生もいなくて毎日毎日楽しかった。
休みの日まで友達と待ち合わせて勉強するという名目で学校に行ってた。
283名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 21:28:08 ID:48i3tdh8
>>274は、娘さんを信じるだけじゃなくて、
どうしたいか、どうしてほしいかを聞いてあげてほしい。
どうしたらいいのか一緒に考えてあげてほしい。
「あなたは乗り切れると信じてる」ではあまりにも娘さんがかわいそうだ。
自分と同じくらい自分の痛みを共有してくれていると実感できれば、
きっと乗り切れると思う。
284名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 22:24:29 ID:bQrFMEdv
>>281
>>279=280
です。
ありがとう。
結果的には跳ね返すというか、自分の耐久力をあげて、
(自尊心をつぶして)やりすごした感じです。
いじめる人がやるよりひどい事を、とりあえず自分で自分にする。
それで誰かにやられたような顔をする。
そうすると、いじめる人はとりあえず満足するんで、手をゆるめる。
なんていう手も使いましたね。
誰かがやったと思って満足げな顔してましたよ。
馬鹿だなーと、悲しい演技しながら思ってました。
あとは学校の外に趣味友達ができましたね。これは本当に良かった。

>>282
自衛策って結構あるんだよね。
でも成績よかったのと、クラス変えがあるのはいいね。
私は成績も悪かったから。(一部際立っていい教科もあった)
机には基本物を置かなかったよ。
ロッカーや机に物を置くときは、破損されていいもの限定。
授業のあいまは先生と一緒に教室から出る。
入るときは、必ず先生から入らせる。
じゃないと物がおちてくると、自分が喰らう。
座る前には机や椅子になにか仕掛けられてないか確認。
起立礼着席時はかならず椅子から手を離さない。
あと、うるさ型の先生には気に入られておく。
285名無しの心子知らず:2008/11/28(金) 22:26:16 ID:bQrFMEdv
>>283
なんかわかるかも。
助けてもらえないのは仕方ないにしても、
あんたが悪いじゃなくて(ハッパかけたかったんだろうね。
それでやりかえせたら最初からやられてねっての)
ただ、抱きしめて、「辛かったね」って事と、
「(私が)必要」って言ってほしかったよ。
286274:2008/11/28(金) 23:54:25 ID:Fml0sovA
皆さんレスありがとう。
「今日、学校どうだった?」と聞いたら「まあまあだった」と言っていました。
今後「イジメ常連の存在はないかのように振る舞ってはどうか?」と提案してみました。
言葉は良くないけれど、彼らのことは無視…視界に入れないようにする、ということです。
これが正しいのか分かりませんが、おとなしくしても、すごんでみてもイジメられるならば、これより他にないから…

イジメ常連の子達の親には学校から連絡は行っているみたいです。ただ「相手(娘)がやったからやり返しただけ」と言って譲らないらしく、それを担任から聞いた時点で親を交えて話し合いは無駄だと悟りました。
今回の子の親もその極みで、別の子が登校拒否になった原因も「本当に(うちの子の関わった)イジメが原因なんですか?他に理由があるのでは?」と尋ねる始末で。

学校へ頑張って登校した分、家は安らげる場所にしたいと思っています。生意気盛りゆえに、言動にイラつくこともありますが、家族は娘の味方だと伝え続けていきたいです。
また、>>280さんの強さに感動しました。私も、屈折しているとは思いません。私も同じように「あなたが幸せで笑顔でいることがイジメた相手に対する最高の報復」と話した
287名無しの心子知らず:2008/12/01(月) 11:37:31 ID:VbrudASM
>>286
涙出た。
ほんと、幸せで笑顔でいてほしい。
心から願います。
288名無しの心子知らず:2008/12/01(月) 16:09:11 ID:dhO9QYBf
>>286
親なのにほんとにそんなでいいのか?

考えられないな・・

ここに晒したっていいようなもんだが と思うのは自分だけか?
289名無しの心子知らず:2008/12/01(月) 16:11:42 ID:8Y5mfy85
>>288
皆が自分と同じ考えだなんて思わないほうがいい。
290名無しの心子知らず:2008/12/01(月) 17:16:04 ID:FBBGyjzO
そう?俺も>>288と似たような考えだけどな
291名無しの心子知らず:2008/12/01(月) 17:45:28 ID:mC9eI7q0
>>286
280です。286さんは、私の親とは違って、
娘さんを助けたい。という気持ちはあるんですよね?

とりあえず、通わせたまま様子を見よう。
証拠を集めよう。できたら、その登校拒否になった子の、
親御さんと話しをしたらどうかな?
被害者の会じゃないけど。
そういう親は(子も)自分に実害がない限りはやめない。
5.6年なら逃げきりもありだけど、
相手に実害を与える手もあるよ。合法的にね。
292名無しの心子知らず:2008/12/01(月) 19:18:04 ID:KJCvni9x
私ももといじめられっこ。
でも理由がわからない。なんていったって
知らない上級生男子複数にいじめられたから。
小学校2年生のときだった。言葉でと、小突かれたり。
どういういきさつだったかは忘れたけど、母がいじめに気づき、
母の実家のある田舎に行くか?という話になり先生の相談。
その時の先生はとてもいい先生で、名前も知らない男子生徒の
特徴だけで相手を探してくれて、私に謝罪するようにしてくれた。
それ以後、その男子が私がいじめられてるとかばってくれたりして
助かった。
いじめられてたころ、同級生の女の子が事故で死んで、お葬式に行ったんだけど
クラスの男の子とか号泣してて、死んじゃうとみんな泣いてくれるんだって、
小さくて自殺の意味も分かってなかったけど、死ぬことばかり考えてた。

母のことは大嫌いだけど、その時のことがあるから見捨てることはできない。

息子がもしいじめられたら、全力で立ち向かうし、反対に
いじめる立場になってしまったら、半殺しにしてしまうかも。
293286:2008/12/01(月) 20:27:56 ID:yaOnWZI9
さらなるレスに感謝します。
文が途中で切れているのに気づかずにいて>>291さんへのレスが尻切れトンボになってしまいました。すみません。
娘は、今日も普段通りに登校しました。どう気持ちを切り替えているのか、最近の家での娘はとても穏やかです。
実名を晒すことは簡単で打撃をあたえられますが、それでは相手の、特に子供レベルになってしまう気がします。
また、相手宅に怒鳴り込むことも考えもしましたが、先のレスに書いたように、そんなことは無駄な相手なので、そうする気持ちも今のところありません。
娘には、せめて家ではニコニコしていてもらいたいです。学校で辛くとも家族がいる、と思ってほしいです。
それが、相手たちへの一番の報復だと思っています。
294名無しの心子知らず:2008/12/01(月) 20:40:02 ID:mC9eI7q0
>>293
確かにそれが一番の報復なんだ。
相手をやめさせるのは不可能。
なんだけど、証拠がとれるものはとっておいて損はない。
いざという時に、
どうしようもならなくなったら戦える用意しておくのは、
実際戦うことがなくても、心を強く持てる。
私が耐え抜いたのも、結局大人になって思うと、
状況などを考え、自分の将来も考えた上でのリスクマネジメント。
常にどういう選択により、どういうリスク、
どういうメリットが発生するかを考えるといいと思う。

>>292
まだマシな人たちだったんだね。葬式で泣くなんて。
うちのクラスのいじめの中心格は、
先生がくも膜下出血で倒れて死ぬか生きるか、
というときに「ざまあみろ」って笑ってたよ。
295名無しの心子知らず:2008/12/01(月) 22:33:44 ID:aL9mQ6UD
>>292
ほとんどの先生は役立たずだけど、良い先生って確かにいるよね。
私が小学校高学年の時の担任の先生はおばちゃんだったけど、
いじめの芽を絶対に許さない人だった。
一度一人がいじめられそうになったとき、先生がクラス全員を集めて、
首謀者グループと黙って見ていたクラス委員をものすごく怒ったのを今でも覚えている。
みんなの前ではすごく怒ったけど、多分個別に何らかのフォローもしていたんだろうな。
今考えると、そういうのが上手な先生だったから。
その後クラスはとても仲良くなって、中学に進学した後も全員でキャンプに行ったりした。
中学が酷かったのでそのまま会わなくなっちゃったけど、
結婚式に先生を呼んだら相変わらずすごく良い先生だと思ったな。

逆に弟がいじめられていた時の担任は酷かった。
友人が今その担任と同じ学校にいるんだけど、
「いじめとかがあっても無視っていうか気づかないふりしてる。
できる子にはすごく良い先生なんだけど、弱い子には冷たい先生。」と評していた。
実際、そういう先生の方が多いよね…。
296名無しの心子知らず:2008/12/02(火) 10:05:51 ID:1jpr5reS
もうすぐ保護者の集まりがある。
子供の様子を知りたいから出席だけど、
子供をいじめている親につかみかかっていきそうな自分が怖い。

ちなみに先生に訴えているけど、先生の前で絶対にやらないので
真剣に動いてくれない
297名無しの心子知らず:2008/12/03(水) 00:28:05 ID:4YvVdUdz
>>296
エエ機会やがな。親がキッチリと話を付けたらんかい。
学校なんかアテにしてたらアカンど。
あいつらの基本姿勢は「イジメなどの問題は無い」っちゅう事勿れやからな。

我が子がイジメられとんのやったら、まず親がガンガン動きまくらなアカンど。
学校は何もせえへんと思って親が動くんや。
298名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 09:22:20 ID:dPeFYJtK
とにかく小学校低学年までの間に「やられたらやり返す」っちゅうのを
叩き込まなアカンど。難しいことを教えんでエエねん。

「相手の両耳をつかんで、鼻に頭突きをカマす」
これで小学校低学年の喧嘩は、終わるで。決まりや。

パンチや蹴りは技術がいるからな。練習してない子供が相手の顔面に
綺麗にストレートを叩きこむのは、ほぼ無理やで。手首を痛める可能性もあるわ。
蹴りも、練習してない子供の蹴りは、アカン。

耳をつかむのは、簡単や。ほんで両耳を掴まれると、動きが制約されるんや。
相手のガキは、止まる。そこで「額を鼻に打ち付けろ!!」と教えとくんや。
それで勝てるわ。

小学校低学年の子供がイジメられてたら、そうやって教えたったらエエで。
ほんで相手の親が文句を言うてきたら「ワレんとこのガキが先に喧嘩売っとん
やろが!!ガキの喧嘩に親が出てきてゴチャゴチャぬかすな!!」と
ほんま「殺すぞ!!」っちゅうくらいの勢いで対応したれ。
親が出てきて引いたらアカンど。先に仕掛けた方が悪いんやからな。
299名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 09:29:11 ID:dPeFYJtK
パンチを家で教えたるのもエエな。
ワンツーくらいやったら、自宅でも出来るで。
最初はゆっくりと体に染み込ませるんや。繰り返し繰り返し、練習させるんや。
ミットを買うと高いからな、素手で受けたらエエわ。
小学校低学年のパンチくらい、素手でも受けられるからな。

相手の顔の高さに手を構えたって、そこにパンチを叩き込む練習をさせるんや。
何回も何回も、毎日十分でエエから、続けるんや。
一ヶ月もしたら、それなりに腰の入ったストレートを打てるようになるで。

ストレートの打ち方の基本は、親が勉強せい。
ネットで検索したらボクシングの基本練習とか、転がってるやろ。
ほんまは親がジムに通うのがエエんやけどな、そこは難しいかもしれんから
ネットで勉強したらエエわ。その基本通りにストレートの打ち方を教えたら
まーハズレることは、ないな。基本は、基本やからな。
300名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 10:19:50 ID:DABBwtE1
>>297-299

亀田さんですか?
301名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 10:22:37 ID:/s8yQBjA
うちの子の通う小学校は自由に親が参観出来るのですが
そうじゃない学校だとなかなか親がいじめの実態を掴めないですね。
もし可能なら一週間くらい学校の中に入って
いじめっこが何をしたかとか証拠を集めるために
参観させてもらえないか学校に聞いてみるのも良いかも。

302名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 19:48:35 ID:F2YdIV4O
>>298
親から、やられたらやりかえせ、としか言われなかったです。
でも、適性がない子もいるんですよ。
私は、極端な運動オンチで肥満体でした。
やりかえそうとしても、スピードからなにから違う。
数も違う。
やってもだめだった、と言っても、親は情けないと、
私を怒るだけだった。
303名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 22:53:31 ID:xj7F5jH8
やり返して終わればいいけど、うまくいっても陰湿なイジメに移行しそう。
徹底シカト、でも「何もしてない」っていうお決まりパターン。
村上春樹の「沈黙」を思い出すなぁ…
304名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 23:12:00 ID:dPeFYJtK
>>302
肥満体やったら、体重の乗ったエエ頭突きになるがな。
スピードはいらんねん。小学校低学年の喧嘩に、そんな
スピードやらテクニックはいらん。さっき紹介した頭突きが
も効果的やけどな、もっと簡単な方法を教えたるわ。

髪の毛を引っつかんで、振り回せ。それで勝てるわ。
小学校1,2年やったら、それだけで勝負が付くわ。
髪の毛は耳よりも掴みやすいわ。
髪の毛を引っつかんで振り回してから、頭突きをカマすのが
一番エエんやけどな。

坊主相手やったら、ヤッパリ耳や。襟首でもエエ。
とにかく掴んで、おもいっきり額を鼻に叩き込むんや。

あとは、腹や。パンチを入れんでもエエ。ボディに効果的に
当てるのは、テクニックがいるからな。素人でも使えるのは、
相手のミゾオチに指を四本あてて、おもいっきり押すんや。
これは大人でも使えるで。胸倉をつかまれたときに、
試してみい。相手は息が詰まって、手を離して動きが止まるわ。
そこをボコボコにするなり、逃げるなりするんや。
305名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 23:15:16 ID:0CaESBJd
>>304
息子、今度の試合は勝てるといいね。
応援しないけどw
306名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 23:16:57 ID:dPeFYJtK
>>303
シカトされてもエエがな。
誰とでも仲良くっちゅうのは、奇麗事の幻想や。
そんなイジメをする屑とは関わらんでエエねん。
無視されてるんやなくて、こっちが無視してると思ったらエエんや。

仮にな、そのやり返したリーダー格の奴らが煽動して
全員に無視されてもエエがな。そのときは、リーダー格の奴を
「なに無視しとんねん!喧嘩売っとんのか!!」っちゅうて、
改めてボコボコにしたったらエエねん。

これは逆イジメと違うで。煽動して無視するっちゅう盆暗への
正義の鉄槌や。まーガキの世界は単純やからな。
強い奴に付く奴が出てくるねん。そらそうやがな。
リーダー格をボコボコにする奴は、新しいリーダーやがな。

結局な、腕力やねん。小学校低学年の世界は腕力が第一や。
それさえ抜けてたら、イジメられることも孤立することもないねん。
ワシ、三人の子供とも鍛えとるから、孤立してへんで。
307名無しの心子知らず:2008/12/05(金) 23:21:13 ID:dPeFYJtK
>>305
ワシは亀田史郎と違うわw
308名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 02:23:08 ID:5UHQxNdN
ほな、あんたは誰や?
どこのオッサンや?
309名無しの心子知らず:2008/12/06(土) 12:23:49 ID:QavI/x3A
【福岡】筑前町の中2いじめ自殺 遺族が人権侵犯調査記録の黒塗り開示を不服として法相に申し立てていた問題 国も「黒塗り」支持
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1228480609/l50

「調査内容を黒塗り開示」
(07/11/13 19:24 RKB毎日)
http://news.rkb.ne.jp/rkb_news/archives/007927.html
(画像)http://news.rkb.ne.jp/rkb_news/media/jpeg/7927.jpg
310名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 08:51:21 ID:IWrinuSd
息子中一。先日いじめで怪我をして病院に運ばれていじめが発覚しました。
それまで制服が破れていたり意味もなく学校を休みたがったりしていたので注意をしていた矢先でした。
怪我をさせた子供への注意とその家庭への連絡は学校は行ったようで
加害者の親からは謝罪の電話は来ました。
しかし息子の話や学校の調査が進むにつれイジメのボスはクラスのいわゆる「優等生」ということがわかりました。
実際うちの息子に手を出したりするのは見るからに悪そうな子で
指示だしたり仕向けたりしてたのはそのボスということです。
学校もボス宅に連絡を入れたようでうちに謝罪の電話がありましたが
これがとりあえず謝りはしてたものの、言うだけ言ったら向こうからさっさと電話を切るという形で
本気で受け止めてるとは思えない対応でした。
発覚以降、怪我をさせた子からの暴力はないとのことですが
いままで全くいじめに加担したことがなかった子からの言葉のいじめが始まったようです。
ボスからも泣きたくなるようなことを通りかかりにぼそっと言われたりもするそうです。
何を言われてるのは頑なに言わないのでよっぽど屈辱的なことなんだと思います。
あと、クラスで何か壊れたりすると数人がうちの息子の仕業だと言うなどもあるようです。
その辺は息子に確認すると「とにかく目立たないように静かに過ごそうと思ってるのにそんな目立つ行動するわけない」
といいます。
とにかく担任には息子はそういう心づもりでいるし、言葉のイジメも続いている。
うちの息子が本当に悪さをしていることがあればしっかり注意してもらって構ないが
その前の事実確認はしっかりしてほしいとお願いしました。

どうもいじめが複雑化陰湿化しているような気がしてなりません。
今日も今も何かされてるでは、と思うと気が狂いそうです。

311名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 09:21:03 ID:2fhfQ1ob
>>310
読んでて、私も腹が立って居てもたってもいられなくなります。
親としては、子供の辛い姿を見るのはたまりませんね。
たぶん、私だったら 直接そのボス宅に このボス本人にその親の前で
「お前は、今度は何してくれたんだ。何を言ったんだ。人を傷つけて楽しいか。」と
言いに行きそうです。(逆上しそうだ。余計にマイナスになるのかな・・・)
「何もしていない」と言われても「そうだろうね。何もしていないで逃げるの上手だね」と
もう徹底的にコイツ一人をターゲットにしぼって、何かあるごとにコイツに会いに行く。
コイツの取り巻きが、かかわったら自分たちもマズイと引くまで・・・
最終的にコイツを転校させる方向に持っていきたいもんだね
(興奮して夢物語を語ってしまいました)
息子さんが、一日も早く 心も体も健康で学校に行ける日を遠くから祈ってます。
お母さん、頑張って!息子さんも頑張っているんだから。

312名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 09:54:17 ID:0YVdPZq6
わざわざそんな辛い学校に行かなくてもいいよ。
相手に制裁を加えてなんとか変えたいのは分かるけど無理なことの方が多い。
転校するのも登校拒否するのも逃げじゃないよ。

無関係だと思われる周りの子までいじめてくるなら
もうそういう雰囲気や役決めが出来ちゃってるんだね。
環境変えたほうがいいかもしれない。
先生とか相手親とか信用しても無駄かもよ。
313名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 10:23:43 ID:FNXR4CEH
許せないね。
読んだだけで何とかしてあげたい思いでいっぱいになるよ。
私も311さんと同じようにすごいテンションで文句を言いにいきそうです。
いじめのことを聞き出したら、怒りのあまり学校の職員室に毎日通いつめるかも
かもしれません。
解決されるよう、お祈りします!!
314名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 10:28:31 ID:FNXR4CEH
312さんに同意。中一でいじめられる経験をつむのは過酷過ぎると思います。
転校も一理ありですよね。
基地外の集団だったら、相手にするだけ無駄ですよね
315名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 10:42:08 ID:bZAHmnUC
>>310
目立たないようにしてるってのが逆効果なのかも。
自分がそうだった。って、自分の職場での虐めだけど、大人も子供も変わりないね。

まず、声をはっきりと出す。
普段言い返してこないから、相手は図に乗る。
否定するとこはキッパリ否定。どうせ味方は誰もいないなら、これ以上、落ちるところは何もない。
あと、逃げるのも大事。
言っても無駄な奴ら相手に無駄な戦いはしない方がいいと思う。

早い話が、強くなれってんじゃなく、居直れっていうか、開き直れっていうか・・・。
すれ違いざまに何か言われても「え?何?聞こえなかったからハッキリ言って!」って、逆にこちらから大きな声で聞き返すのも、意外とアリだったり。
316名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 12:09:19 ID:BbUE4GUH
>>310
中一やったら、ボクシングを習える年齢やがな。
ボクシングを習わせたらエエねん。

ジムにはヤンチャな兄ちゃんらが仰山おるで。
金髪茶髪は当たり前、刺青入れてる兄ちゃんもおるわ。
もちろん真面目で大人しそうな学生さんも、おるで。
会社員もおるわ。

ジムメイトっちゅうのは、なんか仲間意識があるんやな。
特別に仲良くならんでも、必ず挨拶を交わすし、教えてもらったり
するんや。で、上達してきたら、スパーリングもするわな。
刺青を入れた金髪兄ちゃんと挨拶を交わしたり、一緒に練習したり
するだけでも、ひ弱な中学生には自信になるで。
同級生のガキなんか、しょうもない盆暗にしか思わんようになるやろな。

ほんでな、ボクシングは喧嘩で有効なんや。ガキの喧嘩、まず手が出るわな。
パンチが出るんや。ボクシングっちゅうのは、そのパンチを専門的に極めた競技や。
それを習ってたら、喧嘩でも有利やねん。ワンツーを覚えただけでも
中学校の盆暗には絶対に負けへんで。実際な、プロレベルの先輩練習生やらと
スパーで実際に殴り合ってたら、同級生のガキなんか怖いことあるかいな。

317名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 12:11:18 ID:BbUE4GUH
とりあえず、半年や。
毎日ジムに通って、半年たてば、素人より確実に強くなってるわ。
半年っちゅうのが、一応のスパーを始められるレベルになるか
どうかの目安の時期やからな。半年頑張ってみい。
318名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 12:16:02 ID:BbUE4GUH
あとな、ボクシングを習うときはジム選びを慎重にするんやで。
見学せなアカンで。ジムの中にはな、ろくにディフェンスやらを
教えんとスパーをさせるアホジムがあるんや。
そんなとこにいったら、脳細胞を無駄に壊すだけやで。
下手したら、死ぬで。

キチンと段階を追って教えて、団体保険に入った上で
スパーをさせる。その際も本人の意思を優先するジムがエエな。
あれやな、最初は健康コースやら体力コースやら、そんなんを
設定してるジムもあるから、そういうので始めたらエエわ。
ほんでスパーしたくなってきたら、申し出たらエエ。
殴り合いの感覚、距離感を養うんやったら、マススパーリングだけでも
エエんや。

スパーを甘く見たらアカンで。ヘッドギアを付けて、16オンスのグローブで
やっても、鼻血は出るし、鼻骨やら肋骨やら折れるときもあるからな。
まーそうやって、強くなるんやけどな。それくらい危険やから、ジム選びは
慎重にせなアカンで。
319名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 12:20:33 ID:aK8fMucg
子供がいじめがあると言ってきたら
子供の苦しい気持ちは必ず受け止めてやってね
いじめがあると本人が思ったら
端から見て無いように思えても
本人の苦しい気持ちがいつも続いている現実があるってこと
「気にしすぎ」とか
「いじめられる方にも原因がある」等とは
絶対に言ってはいけない
そのようなことを言われれば
より、孤立感や絶望感を感じてしまうから
一生続くトラウマになるよ
あと、もし子供が学校に居場所がないと感じていたら、
その孤独感を共有してくれる人や場所を
必ず確保しておくことだそうだ
保健室とか担任とか
320名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 12:26:51 ID:BbUE4GUH
殴り合いで重要なんは、距離感や。
それを養うのやったら、マスだけでもエエな。
プロになるわけでもアマ競技でやるわけでもないんやったら、
それだけでエエやろ。

ジムに行って、パンチの打ち方、ディフェンス、フットワーク、
ボディワークを教わって、シャドーして、バッグ叩いて、
ミット打ちして、筋トレして、マスで対人感覚を養う。

これだけで、学校の同級生にはタイマンで負けへんから。
リーダー格の奴をボコボコにしたら、終わりやからな。
321名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 12:34:40 ID:cr6oFHo3
亀田ウザー
322310:2008/12/08(月) 14:31:21 ID:IWrinuSd
先ほど夫から電話があり、会社で使っている弁護士に相談したそうです。
その先生は少年事件の専門ではないのでその分野の弁護士を紹介してもらうことになったとのこと。
そして仕事の合間に警察の相談窓口に行き、学校名担任名いじめの首謀者の名前を出して相談してきたと。

昨夜夫は学校も共犯と自分は捉える、勢いだけで乗り込んでも息子の立場が悪くなるだけ、脇から固めて動きを封じる、
というようなことを言ってました。
正直、よくわからなくてどういうことか聞いたら「これから考える」と言われ今朝を迎えたんですが
どうも外からというのが第三者機関ということだったみたいです。
そして私には息子の帰宅時間は絶対家にいてくれと。
中学にはボスと親、うち、学校の三者面談を設定するように言ったので
日程が決まったら私の携帯に今日中に連絡をするように言ったから聞いておいてと。
あとは帰ったら詳しく話すと。

なんか私があたふたしてる間に夫がかなり動いていて、少し不安もあるけど
任せておいて大丈夫・・・ですよね。
夫は「学校主導で動いてたら時間ばかり経つだけなんだからいいんだよ」と言ってますが。

皆さんのアドバイスや励まし、本当に嬉しくて涙が出ました。
こういう問題はどうにもできないもどかしさと怒りと悲しみで辛い。
でも息子はもっと辛いんですよね。
そういう気持をくんで書き込んでくださった皆さんに本当に感謝します。
これから長くなるかこじれるかうまくいくかわかりませんが、いい報告ができるよう頑張ります。
ありがとうございました。
323名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 14:42:39 ID:/XDvCvDU
頑張ってね!
早く解決されることをお祈りしてます!!
324名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 14:54:06 ID:z/SDHHJo
>>322
旦那カッコヨス
私も熱くなって乗り込む派なんだけどさ。
確かに旦那さんのやり方が得策なような気がするわ。

しかし、弁護士と警察か〜
まさかそこまでされてるとはまだボス親子はまだ知らないんだよね。
知ってらどんな顔するんだろう。
見てみたいw
325名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 15:13:39 ID:2fhfQ1ob
良かったですね〜
とりあえず、一歩前進ですね(しかも、かなり大きな一歩)
私も「何してくれたんだ〜」と乗り込む書き込みしたものですが
旦那さんの対応が一番だと思います。
たよりになる旦那様ですね!
ギャフンと言わせて下さいね。
気持ちのいい結果で解決されることを祈ってます。

326名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 17:36:10 ID:8A+URdtK
>>310
目立たないようにしても無駄なんだよね。
多勢に無勢だから、やりかえしても無駄。
上のほうで私の体験談は書いたけど、
学校内にセイフティゾーンを作るといい。
で、教室に基本物をおかない、
鐘とともに教室を、先生と一緒に出て、
先生と一緒に教室に入る。

学校の外に友達作るのもいいよ。
私はゲームが好きだったんで、
ゲーム友達がたくさんいたよ。

>>319
同意。
保健室にはお世話になりました。
図書室もいい。
高校からは美術室。

>>322
旦那さんすごい。いちばん良い方法だと思う。
こういう人が攻撃をやめるのは「自分に害がおよぶとき」だから。
327名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 18:11:09 ID:cluPmS5U
まあ何が原因でいじめられてるのか
よーく考える必要もあるんじゃないか?
328名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 18:18:12 ID:0YVdPZq6
>>316
息子さんに今度の試合頑張るように言っといてね。
応援しないけどw
329名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 19:01:14 ID:DW6Eg+12
いじめをする子って結局精神的に弱い子だよね。数人でいじめることでしか仲間意識ができない。一緒のことやることで1人じゃないって確認して。

あたしもいわゆるグループでやめなよとか周りを止めることできなかったけど大人になると後悔ばかりだよ。
330名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 20:48:19 ID:aK8fMucg
私は、はぶかれそうな子を自分の所属するグループに誘って
一緒に遊んだよ
そしたら、そのはぶいたグループーの子は
その子と普通に話すようになった
もちろん私達とは元の通り
クラスの雰囲気も変わらなかった
卒業式で、うちの母はその子のお母さんに泣いてお礼を言われたそうだ
ビックリしていたけど…
でも、実は先生に相談されてそうしただけだったんだけどね
あの先生は本当に良い人だったなぁ〜
今はあまりいないなぁ〜あんな先生。
331名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 21:15:20 ID:aK8fMucg
あと
「いじめられる側には何か問題が云々」
言ってきたら
良い方法その1

DV夫が、
「妻が俺に暴力を振るわれるのは、妻が悪いところがあるからだ」
と弁解しているとして、
実際、妻にも確かに何か問題があったとしても
暴力でその劣っている部分を、妻に伝えようとするのは
コミュニケーション方法として誤りだし
人に暴力を振るうのは「犯罪」なのである
よって、DV夫の自己正当化は決して認められません
いじめにもそれが当てはまりませんか?

このように相手の親や教師に質問してみる
332名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 21:50:38 ID:NNxqyST9
>>310
本当にいじめって心痛くなりますね。
うちも似たような経験を春にしました。
同じように警察もツテを通じて行きましたが
なかなか証拠もなければ難しいみたいですね。
そのいじめっ子たちが学校からいなくなることもなく
たいした処罰はないのが現実です。
軽犯罪にはなるけど14歳がネックになったりするそうです。
悔しい涙で眠れませんでした。
だから何も出来ない事に子供は甘くもみてるし、
いじめてる保護者も被害者の気持ちにはなれない、
学校も体裁がある・・だから体裁を壊すには
マスコミや教育機関、警察、など訴えられるところは
反応がどうであれ証拠を残していくべきだと思います。
学校内であったことも必ず書き留めておくなど対応が必要ですね。

今は裏サイトがあったり大人がわからないところでの
根回しがあったりするので、本当に嫌な社会です。

上であったように相手の家に怒鳴り込みにいくのも
いいと教育関係者には言われましたよ。
勿論賛否両論ですが。

出来るだけのことを親がして、子供の気持ちを見守ってあげて
培った強さをバネにしてくれるように回復させてあげたいですね。
思うように相手を動かすことは出来ませんが、頑張ってくださいね。
一日も早く笑顔になれるよう祈ってます。

333名無しの心子知らず:2008/12/08(月) 21:52:36 ID:0YVdPZq6
>>331
DVは共依存ってのもあるからなぁ・・
ちょっと違う気がする
334名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 08:56:39 ID:sXWygL1A
>>327
いじめられるのに原因なんてない場合がほとんどじゃない?
きもい、暗い、うざい…とか加害者側が勝手につけた理由で
いじめられたり、ちょっとしたきっかけで始まったりすると思う。

私も中学2年の時、ターゲットになった。
そのときの担任には「いじめられる方にも問題がある」
みたいなこと言われた。最低なおばはん教師。
その時は担任も親も全くあてにならなかった。
いじめられてたけど、何人か友達がいてくれて色々助けられた。
その子達も私といることで嫌な思いはしたと思う。
だから今は音信不通だけど、ほんとに感謝してる。

>>322
良かったですね!親が動いてくれたって事で、いじめが
すぐにはおさまらなかったとしても、息子さんすごく
安心できたんじゃないかな。
今後の参考に、経過報告お願いします。

ウチの息子は今年長、来年小学校にあがるんですごく心配。
言葉の発達が遅いんだけど、普通学級に通う、グレーゾーン?
小学校に行ってからは、その言葉の面を改善する為に
他の子達と別の教室へ行ったりもする予定です。
そのことが理由でいじめられたりするのでは…と今から心配でたまりません。

335名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 13:15:14 ID:+HEqGPj5
高校生の子供が中学の頃いじめられたことがあって
その話を初めて聞いたその日に担任に電話
電話じゃ埒があかないから会って話すことになって即刻学校へ
担任じゃ頼りないと思ってたら察したらしく主任も交えて話し合い。
本人も連れていたので詳しく話が出来、翌日早速相手方を先生が呼び出した。
この主任ってのが身体こそ細いが怒らせたら震え上がる程の圧力をかける輩で
呼び出されるというのは、赤紙と同じ、いやそれ以上の効果が期待できるらしく
子供が逆に気を使った位だ。
翌日、塩梅よく相手方は召集令状を喰らい、主任の前で事情をとことん聞かれ
体罰こそ受けなかったもののおお鳴きして面談室を後にしたらしい。
自宅に担任と主任がやってきて、以上のことを報告してくれた。

ついては、相手方はもうしないと言っているがどうすればいいか?
謝らせればいいか?と聞くので「謝らせてなんかやるもんかという気持ちが
非常に大きいが、私も仮にも人の親。一応教育的効果というものも考慮する必要が
あると感じる良心はまだもっている。一応謝罪をさせるのが筋かと思う。」と応え
さらに翌日子供と相手方との間で、謝罪の場が設けられたそうだ。
私も出来れば同席したかったが、仕事ゆえ叶わず、諦めたが状況は学校側が
きちんと報告してくれた。その後が心配で仕方なかったが、相手は相当懲りたらしく
あっさり陥落。以後いじめは消えた。
当時受験も近かったので、「てめえらのするべきことはなんじゃ、ボケ」の先生の
一言は、重かったんだろうと思う。
学校によっても色々あるだろうけど、まずは親が動く、これは取りあえず損にはならんと思う。
後日談だか、入試においてはきちんと明暗が分かれた。因果応報は絶対にあると思った。
苛めに屈することなく意思を貫いた我が子は、第一志望校で楽しくやっている。
近くのスーパーのレジで相手の親を見かけるが・・・彼女に数年後、にっこり
笑って、こういうことがあったよねえ、と話しかけて、スタンプを二倍押させてやろうと
思っている。
336名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 13:44:34 ID:aWAwqcb2
>>335の最後の方読んだら、いじめられる方にも問題があるんじゃないかと思ってしまった。
337名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 14:01:36 ID:+HEqGPj5
>>336
本人が書いた訳でもないのに、いじめられる方にも問題があるんじゃないかと言うのは
心外だね
問題があるのは私だろう?
338名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 14:07:21 ID:gw4BQ2aB
近所に住んでたおじさんに、苛められてることを言ったら
おじさんが苛めっ子のお父さん障害者にした
おじさんは逮捕
苛めっ子のお父さんは、事業を止めた。
脅したのか、その後苛めはなくなった

でもまだ苛めっ子は恨んでいて、苛めっ子の子供に障害が出ますようにとか、
顔面アレルギーでボロボロになりますようにとか、自殺や誘拐されますようにとか
毎日寝る前にお祈りしてる
風の噂では、今は旦那さんからDV受けているみたい。
聞いたときは心がスーっとして因果応報+お祈りの成果だと思った
もっと不幸になってほしいので、これからも毎日のお祈りは欠かさない

子供は苛めたほうを退学させてくれるという私立小学校に入れたけど、
苛められてないか心配で毎日学校の話をよくきくようにしている
339名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 14:11:55 ID:PEckz1sh
>>337
>近くのスーパーのレジで相手の親を見かけるが・・・彼女に数年後、にっこり
>笑って、こういうことがあったよねえ、と話しかけて、スタンプを二倍押させてやろうと
>思っている。

これはやめたほうがいい。
340名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 14:52:21 ID:X40wykLu
>>339

同意。
いじめっ子と同類になるよ。
341名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 16:41:30 ID:JocMXQqY
>>334
>いじめられるのに原因なんてない場合がほとんどじゃない?

え、ならどうしてたくさん子供がいるなかでその子一人がいじめられるの?
何か問題があるから浮くし
浮くからいじめられるんじゃないの?
342名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 16:47:11 ID:3bhgmrOv
いじめ最高とか言ってる親ってもし子どもがいじめられてたすっごいいやな気持ちになったり反撃しそうになったりする
     人って都合がいい生き物だよねw
 もしいじめられるんだったら体鍛える格闘技とかやったらいいと思う 人は自分より力が強かったり強い存在の前には無力感を感じる
でも自分より弱いと分かったら面白がって叩いてくる 男も女もいじめられやすい体質の子はある意味力をつけておかないといけない
  武道は心を強くするしね 些細なことでは泣いたり動揺しなくなるしね
343名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 16:52:19 ID:SUvQQ53w
>>337
>近くのスーパーのレジで相手の親を見かけるが・・・彼女に数年後、にっこり
>笑って、こういうことがあったよねえ、と話しかけて、スタンプを二倍押させてやろうと
>思っている。

シャレになりません。
344名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 17:32:23 ID:sXWygL1A
たとえどんな理由があってもいじめたらだめだよね。

>>341
いじめっ子?
自分が意識してないうちに誰かいじめてない?
345名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 17:40:44 ID:aWAwqcb2
2ちゃんで変なやつ叩くのもある意味イジメだねw

さかなクンからのメッセージ
http://www.asahi.com/edu/ijime/sakanakun.html
346名無しの心子知らず:2008/12/09(火) 18:40:19 ID:QUrZgY3V
さかなクン いいですね。
ほんとに純粋な人だな〜
何となく、想像ですが
さかなクンの方がイジメラレそうなイメージがありましたが
彼は、イジメられるキッカケになる最初の攻撃などを
相手を興奮させずに うまく逃げかわせる術があったのかもな〜と思いました。
純粋で、一緒にいる人に 変に緊張感持たせないような優しいオーラがありますしね〜
347名無しの心子知らず:2008/12/10(水) 11:44:59 ID:SI8QrtX4
>>344
無意識でいじめとか・・・・・ワケワカンネ
つーかさあ誰しもいじめたりいじめられたり
あったっしょ
そーいうのって大人になるまでの通過儀礼だと思うんだが
なんで今の時代はこんなにうるさいんだろう
自殺したりするアフォ&ヘタレとかいたからかな
348名無しの心子知らず:2008/12/10(水) 13:30:41 ID:0rtjveIi
>>347
喧嘩もできない世の中だよ。
負けたほうがいじめられた〜って言って親に泣きついて謝罪に行かなきゃ治まらないからw
349名無しの心子知らず:2008/12/10(水) 15:13:07 ID:pbXInNG7
いやぁ、加害者側の意識レベルの低さには驚きますなぁ。
こりゃいじめが陰険で酷くなっていくわけだw
350名無しの心子知らず:2008/12/10(水) 15:18:14 ID:Mh4a7hqQ
「うちの子が何か悪いことしたら怒って下さいね。」と言ってたお母さんの
子供から(よく遊ぶ友達だったんだけど)陰湿な意地悪をされたことがありました。
先生が注意してくれたので今は落ち着いていますが、「怒って下さい」と
言われてもできませんよね。
実際その子を怒ったとしても反対に「それぐらいの事で」って反対に何か言われ
そうですから。
351名無しの心子知らず:2008/12/10(水) 15:24:01 ID:Mh4a7hqQ
「反対に」が重複しました。失礼しました。
352名無しの心子知らず:2008/12/10(水) 16:25:53 ID:rTH1Uwlv
>>349
同意w

親が親なら子も子。
いじめる子って満たされてないんだろうなぁってつくづく思う。
353名無しの心子知らず:2008/12/10(水) 20:27:15 ID:zh+76C0i
保護者会の際、子供達の提出物やら作品やらが、自由に見られるようになっていて
せっかくだから見ていたら、いつも名前を聞く、意地悪な子(うちはまださほど被害なし)の
作品があって、皆フルネームで名前を書いている中、その子だけが
苗字のみ乱雑な字で書いてあった。
男の子ならまだしも、女の子なんだよね・・・
なんか、その深層心理、どんなんだろうと思ったよ
354名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 08:59:43 ID:hjHOt4qU
>>353
わかるなあ。
私の娘(小6)は男子のほとんどに何かしら嫌われたりしてる。
ひどい奴には暴言、物にいたずらされたり机を蹴られたりなどされるけど、たいていそういう子たちってワザとだろ?ってくらい乱雑な作品や文字。
この間みたのは、木箱をペイントした作品だったけど、塗り方が幼稚園児並み。模様や飾りもなく、ただ四角い箱の面を雑に塗っただけのもの。
それも、単に塗るのが苦手そうだ、という域を超えてた。
心が荒れてるなあ、と感じたな
355名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 10:41:59 ID:869GIjRl
>ワザとだろ?ってくらい乱雑な作品や文字。

わざとの場合も多いね。
先生によってかな〜り違ったりw
356名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 12:58:32 ID:eIRbR3tl
>>353-354
だからなんなの?
逃げ場探してんじゃねーよww
357名無しの心子知らず:2008/12/11(木) 13:46:59 ID:LGoK7LCA
ヤられた事日記に付けて置きなね。
先生に提出するなり、裁判するなり重要になってくるから。
その日記をもって先生にある程度お友達関係に探り入れてもらってから
相手の親呼んで日記見せて謝罪してもらう。
この時は主犯格の子供と親のみにしておいて主犯格の親が被害者の子供に謝ってもらう。
相手の親がバカで話し合いにならなかったら裁判しちゃいなよ。
しかし自分の家庭でも子供に加害者と距離を保つようにしたり、
一人孤立しても堂々としたり、シッカリさせる事も大事。
358名無しの心子知らず:2008/12/12(金) 00:17:51 ID:1uaQncZS
>320ー(・∀・)ートッチャン
おら大阪 テーケンに入ってるよ。
359名無しの心子知らず:2008/12/12(金) 00:22:25 ID:07/iNGRS
>>358
トッチャンて
何それ
きっっっっっしょいわ
360名無しの心子知らず:2008/12/12(金) 09:28:59 ID:TrMijSTQ
このスレでトッチャンを知らんとはw
361名無しの心子知らず:2008/12/13(土) 18:04:10 ID:qy+KCofw
派遣労働者の使いすての実態をただす
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/haken/1226465358/
362名無しの心子知らず:2008/12/13(土) 18:22:13 ID:Ye4lHgJl
>>360
亀田さんくらい知っとるわ
「トッチャン」て呼び名がって事だけですが何か?
363名無しの心子知らず:2008/12/13(土) 20:13:20 ID:nuXsKX+t
( ´_ゝ`)
364名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 22:52:40 ID:+6rKQCr9
>>310
その後、どうなったか気になってます。
いい方向に進んでいるといいのですが・・・
結果、もしくは現在の状況 
できれば、書き込みお待ちしています。
365名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 22:58:52 ID:/Ct4hi2r
成績のいい子はいじめる方になっても、いじめられる事はないですよ。
学校の先生も、成績がいいと見方になってくれます。
まずは、成績をあげよう。
366名無しの心子知らず:2008/12/15(月) 23:06:43 ID:JhEapZcm
>>310
つ ICレコーダー

胸の内ポケットにしのばせてあげよう。
証拠を取ろう。
裁判で勝てます。
367名無しの心子知らず:2008/12/16(火) 01:53:45 ID:bYogJdBe
娘が大人しいのをいい事に
性悪男子数人に嫌がらせされた話に余りに腹が立って
そいつらみんなしねばいいんだ!って思わず激高したら
娘が、いくらなんでもそこまでは…って退いてた。
368名無しの心子知らず:2008/12/16(火) 10:37:34 ID:+4qMHXR1
>>367みたいに、子どもが日常の一つとして
ムカついた話や揉めた話をすると
重大に受け止めすぎた親が暴走する場合もあるねwww

しっかりした娘さんでヨカッタw
369名無しの心子知らず:2008/12/16(火) 17:34:27 ID:PAcMfvDt
「いじめ」という言葉を使うから、子供の喧嘩みたいな扱いにされたり、
「やられる奴が悪い」「弱いのが悪い」「やられるのが恥ずかしい」みたいに言って
「だからそいつらをいじめるのは悪くない。むしろ正しい行為なんだ」と正当化する奴が出る。

しかし、「いじめ」とされるものは、被害妄想の部類を除けば、
窃盗、強盗、恐喝、詐欺、暴行、傷害、殺人未遂、といった明らかな犯罪行為なんだから、犯罪として扱うべき。

勿論、たとえ犯罪だったとしても、やられる側に落ち度がある場合もある。
例えば、家に鍵をかけずに外出して空き巣に入られたり、その辺に貴重品を放り出して盗まれれば、被害者の落ち度も非難される。
だからといって「他人の物を盗む行為が正しい」とはならんだろ?
相手の落ち度に関係なく、犯罪は犯罪として裁かれるだろ。

「いじめ」っていう言葉で括るから、「やられる奴が悪い。やる側が正しい」と言い出すアホが出てくる。

↓日本の学校には本当の教育機関として欠けているものがある。
http://www.l-net.com/tshp/essey01.htm
http://www.l-net.com/tshp/essey02.htm
http://www.l-net.com/tshp/essay03.htm
370名無しの心子知らず:2008/12/17(水) 00:25:07 ID:4B9RA5fC
>>359が毒吐いてからというもの…トッチャン~隠居してしもたがな。(■Д■)†
チッ!ヌケ作>>359いらんことしいかオマイ。トッチャンのパンチの効いた理論がキケネ。
371名無しの心子知らず:2008/12/17(水) 00:53:48 ID:RUo0ssp4
>>369
まったくの同意見。
「いじめ」という言葉は死語になってもいいのでは?と思えるくらいです。
幼児のころから「犯罪」であることを叩き込むほうがいいと思う。
で、今でいう「いじめ」をする人間を犯罪者として扱うことで
犯罪者に加担するのかどうか、自分で選択することになる。
ずいぶんイメージが違い、確実に減ると思う。
372名無しの心子知らず:2008/12/17(水) 19:16:54 ID:k6CeXBfc
犯罪にした上、親や当人にきちんと責任とらせればいいんじゃない?
いじめる人は、自分のダメージにはとっても敏感だから。
373名無しの心子知らず:2008/12/17(水) 20:59:23 ID:0CL5ME6U
>>370
おまい「トッチャン」教の信者かよw

おまいの大好きな「トッチャン」はあのレスくらいで凹む糞カスか?
信者なら信じたれや
おまいの為にとりあえずアゲとくからよ
そない泣いてたらおっさんに怒られんで!
信者ならメソメソしたらあかんで!
374名無しの心子知らず:2008/12/17(水) 23:51:39 ID:9MzeJurp
なんや、久々にこのスレに来たら、変な流れになってるがなw
ワシ、低学年スレで書いてるで。あそこがホームグラウンドやからな。
明日は現場回りせなアカンから、そろそろ寝るわ。ほな、おやすみ。
375名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 03:36:12 ID:rB/ZSGW6
>>373キモス・・
376名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 11:22:35 ID:G8POa6kh
>>375
きっしょ..
377名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 16:04:02 ID:SITHqg5F
いやぁ〜楽しいなぁ〜
バカガキの親はやっぱりバカ親なんだなぁ〜
いじめてなにがわるいね〜んwwwwwwwww
裁判沙汰にして慰謝料とかwwww
きもすぎるwwwかえって子供のためにならんわwwwww
やっぱり学校のころはよかったなぁ〜
ウザイ奴に跳び蹴りとか椅子投げつけとか自由だったもんなぁ〜
でもなんか転校しちゃって趣味減っちゃったんだよな〜
・・・・楽しかったな、あの頃。
378名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 17:12:20 ID:339I9vgD
  , . ''"゙ヽ.          ,. ''"¨゙ヽ
  i. r‐ 、,. '''"¨ ̄ ̄¨丶、r.‐、. i
  ゙、 .>'´ __          ヽ、' .ノ
   /   ´ ̄`   '¨¨¨゙ヽ   ヽ'
.  /    ●     ●     ゙、      あっそう
. ,'       _            ',
. i      i´   ヽ          i
  i   __...>-、‐'"       ,'
.. ',/ 、    _ハ、_...     /
 /  、 丶‐''"-ニニ´      /
./    ヽノ         /
  -、__ノヽ、‐-  --‐‐'''" \
   イ    `‐- -‐''"     ヽ
379名無しの心子知らず:2008/12/18(木) 19:31:31 ID:Zq6Zk4ZP
いじめに負けるようでは生きていけないのも事実ですね
380名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 12:38:21 ID:IRim1cwD
>>377
いじめた経験が、大人になったあなたに役立ったの?
ただ、そのときは楽しかっただけよね。

私はいじめられて辛かったけど、
おかげさまで、どんなことでも耐えていける忍耐力と、
コツコツ積み重ねる努力、人の言う事に左右されない、
強靱な精神力を身に付けたよ。

おかげさまで仕事は順風満帆。
自分がされて嫌な事、言われて嫌なことはよくわかるから、
人に言わない、やらないで、
自分がされたかったこと、言われたかったことをしていたら、
友達にも恵まれましたよ。
381名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 15:13:49 ID:7qNwF/eJ
スルーしとけよ・・・
382名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 15:15:24 ID:VXdz/dEn
>>380
感謝するんだぞー
お前を更生させてくれたんだからなぁ
383名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 15:47:46 ID:IRim1cwD
はいどうもありがとう。
あなたにはなにか、いじめたことで、
プラスになったことがあるんですか?
384名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 16:43:53 ID:YSPf1xaw
嫌がらせをされました。

でも先生はうちの子が大好きだし、
相手の子の嘘の証拠も出て来たので、
親が呼び出しくらってました。

翌日謝ってきたらしいけど、
その頃にはクラスメイト皆に嫌がらせの状況を知らせる様にしておいたので、
翌日から嫌がらせをした子は学校休んでます。

ざまあ。
その子、友達一人もいないんだよね、
嘘つきだし自慢ちゃんだし、自分の話以外は誰かの悪口だし。
385名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 16:56:02 ID:A78kgF6m
>>384が嫌がらせをしている件。
386名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 17:04:38 ID:SKdtEiR4
>>384はいじめっ子
387名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 18:00:18 ID:tomGaG8D
なんかここも底脳なスレだな。
388名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 18:22:32 ID:YSPf1xaw
因果応報といいます。
389名無しの心子知らず:2008/12/19(金) 21:45:49 ID:VXdz/dEn
>>383
うーん どうだったかな
単に遊びだったからさ、俺からすると取るにたらんことだったわけ
くだらない笑える遊び以外に もっと充実した思い出がたくさんあったからね
だからあなたがいじめられて得た物云々、てきたとき
笑いがこみあげてきたんだ
390名無しの心子知らず:2008/12/20(土) 11:04:19 ID:UmlC84SR
とるに足らないことなら、なんでこんなスレ見るんだ?
意味わからん。
なんのためにこのスレ見てる?
自分の子がいじめられるようには思えないし。

>>384
>クラスメイト皆に嫌がらせの状況を知らせる様
1に対して10返しね。
391名無しの心子知らず:2008/12/20(土) 12:19:25 ID:6NdosSYG
無意味にいぢわるする様な子は頭悪いから、
自分も同じ目に遭ってみないと
どれほど悪い事をしたかが理解できないんですね。

10返しは当然の処罰。
392名無しの心子知らず:2008/12/20(土) 13:21:22 ID:0bZUmqau
>>390
おまいらからかうの楽しいからwwww
393名無しの心子知らず:2008/12/20(土) 14:03:21 ID:+UggcSWO
もちろんいじめたガキを徹底的に調べ上げて学校裏サイトに書き込んで潰す
394名無しの心子知らず:2008/12/20(土) 19:39:47 ID:UmlC84SR
ただの快楽主義か。
395名無しの心子知らず:2008/12/21(日) 11:06:10 ID:LEoMXagY
快楽…

違うんじゃない
396名無しの心子知らず:2008/12/22(月) 10:56:29 ID:ccTvZFDY
>>394がこのROMる空気をつくってしまった
要はしらけさせたという事だ
397310:2008/12/25(木) 17:59:20 ID:LvswgcQ1
310です。
あれから毎日、目まぐるしく過ぎて行き、
その都度心配してくださったここの方々に報告するべきか考えていたんですけど
ある程度の結果が出てからの方が同じように苦しんでる方々の参考になるかな、と思い
書き込みを控えてました。

ここに書きこんだ日に学校から連絡があって、面談に関していつがいいか打診されました。
うちはなるべく早くしてほしいので次の日を指定したところ
相手の親が拒否をしてきました。
理由は「子供の塾があるから」です。
夫にその旨を報告したら「ふざけてるな。逃がさん。」と相手方に直接電話。
あなた方に拒否する権利はないです。塾が終わるのは何時か。その後でも構わない。うちは24時間いつでも出る覚悟だ
という事を淡々と言ってました。
すると塾が始まるのは19時半とのことで放課後は時間がたっぷりあることが判明。
担任にも連絡し、その時間に面談が決まりました。

続く・・
398名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 18:10:09 ID:LvswgcQ1
少年事件専門の弁護士さんも見つかり、午前中に夫と私と弁護士さんと作戦会議を開きました。
いじめに関する該当する刑罰、過去の裁判結果、特に最近はかなり厳しくなっていること
裁判で賠償責任で負わされた学校(職員)の先は悲惨→だから隠ぺいしたがる。
と言う事を聞きました。
そして対峙するにあたって絶対に頭に置いてほしいのは
「やられた側が思うほどやった方はいじめは重要に考えてない」
「運が悪かったぐらいにしか思ってない」
とのこと。
なのでこっちがぎゃーぎゃーと文句を言っても意味がないし余計に頑なにさせるから
客観的な意見と相手の側の将来を心配する振りして
今回は被害届も裁判も起こさないというスタンスで恩を押し付ける。
その際に刑罰に関してのことや民事裁判の話など織り込んで出るとこでたら大変なことになるという釘はさしておく。

という作戦でいくことに決定しました。

続く・・
399310:2008/12/25(木) 18:24:45 ID:LvswgcQ1
そして面談の時間になり、時間より少し前に私たち夫婦は学校に到着したんですが
相手は20分遅刻・・・。
学校側は校長がいなかったので夫が校長も呼ぶように言うと
「来るつもだったけど電話が」なんて嘘丸出しなこと言ってゆっくり登場。
そして作戦通り、弁護士を付けた、警察にも相談済み。
裁判ならいつでも起こせる話をしました。
ずっと下を向いてた加害者側でしたが、法的な話をしたらぱっと私の顔をすがるような顔で見てきました。
子供はそこで初めて初めて涙を流しました。
そして本当はどんなに良い子かと話をものすごい勢いでし始め、うちの息子も友達だと思って接してただけで
それが行き過ぎたみたいな言いわけにもならない言い訳を始めました。
そして何より驚いたのが学校側の態度です。
夫が一通り話した後、「見つけられなくて申し訳ない、今後毎日監視を強化して二度と同じことが起きないように約束する」
といきなり言ってきました。
学校はいじめあったことを認め、いじめが起きないような努力をしたかということは
裁判では大きく関係することは弁護士さんから聞いていたので
いきなり保身に走ったなぁ・・と思いました。
でも理由はどうであれ学校側にそのような約束はさせたのは良かったと思いました。
400310:2008/12/25(木) 18:51:24 ID:LvswgcQ1
とりあえずその日はそれで終わりました。
次の日から今まで息子に危害が加わることはありません。
しかし、弁護士さんの話だと発覚したあと3か月くらいはよく気をつけておいた方いいと言われています。
学校もピリピリしてるし、ボスが異常に大人しくなったことで周りの生徒も何かがあったらしいと
感じてるみたいです。

一段落ついたとは思いますが、心配には変わりないです。
塾の帰りが遅いとリンチされてるんじゃないか、学校で孤立してないか
と、いつも良くないことばかり考えてしまいます。

昨晩、息子にそのようなことをちらっと話したら
「もう大丈夫。やられっぱなしの男じゃありませんからw」と言ってました。
表情も明るくなったし心配してくれた部活の友達もたくさんいることがわかって
今のところこのままの状態が続いてくれればいいなぁと思います。

長文になりましたが今のところこんな感じです。
このやり方が正解かまだわかりませんが、とりあえずの報告をさせていただきました。
ただ大ざっぱに書いたのでわかりにくい部分をあるかと思います。
そこもう少しわかりやすく、と言うことがあれば出来る範囲でお答えしたいと思います。

心配してくださった方々、ありがとうございました。本当に支えになりました
そしていじめに苦しんでる方々の気持ちが少しでも軽くなるようにいのっています・・・
401名無しの心子知らず:2008/12/25(木) 22:03:09 ID:OW0djYgR
何か遭ったら刑事告訴ですね
402名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 01:01:44 ID:/Hqk3w9Y
>>400 子供に敏感すぎな親ってどうかと思うんだけど。介入もいい所だね。こんなのが近所にいたら絶対イヤだなー。弁護士&担任も迷惑でしょうに…
403名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 02:54:27 ID:qNoQnZGJ
>>402
怪我させられて病院に運ばれたなら診断書も出るし
傷害事件として立件できるじゃん。
>>310さんが特別に敏感なんじゃなくて当然の対応でしょ。
私だったら子供がそんな目に遭えば猶予なんて与えないで初回から出るとこ出てやるけどね。
404名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 03:55:36 ID:aySn/zuQ
>>402
いじめる側の感想ですね
怪我までさせられて敏感過ぎとかw
DQNとは感覚が違う
うちはまだ赤ん坊だけど、402みたいなのが近所にいたら絶対イヤだなー
405名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 05:42:00 ID:ujvuXC6E
>>402
鈍感すぎてお話にならない┐(´д`)┌
406名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 09:01:19 ID:mx8t5ZxV
>「もう大丈夫。やられっぱなしの男じゃありませんからw」

これがちょっとモニョった。
助けたのは親なのに・・w
407名無しの心子知らず:2008/12/26(金) 09:37:54 ID:EcGAc6u8
>>406
いじめ加害者が絶対悪いんだけど、やられやすいキャラってあるじゃん。
そういうところを治していきますって宣言と私は読んだけどね。

>>310
よかったですね。
しっかし加害者側が話し合いに遅刻とか塾を理由に面談拒否とか
怪我までさせておいてやったことに重大に思ってないんだねぇ。
>>402みたいに少し怪我したくらいで敏感すぎじゃね?ホットケホットケって感じだったんだろうか・・・・
なんかムカついてきた。
408名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 05:31:17 ID:zXcekHkP
イジメって昔からあるよね?イジメられる子はどんクサかったり他の子と違って一歩遅かったり。
うちの時代は
親が歳食ってたりすると子がイジメられやすかった気がする。
409名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 16:00:34 ID:284kyJUT
>>310
お疲れ様でした。
子供のためにも大人が本気で怒ったら怖いということを
わからせるのは必要だと思います。
あとどんなに軽々しい気持ちで起こした事でも
やった分は返るといのも知ってもらえてよかったですね。

証拠を残してくれただけ救われる部分はあると思います。
実際泣き寝入りしなければならなかった家庭は
本当に心痛めます。
>>408
結局いじめをする子って自己肯定も出来てなくて
弱い者をいじめることで自分を満足させてるのだと思う。
いじめられてる要素のある子はいると思うが
だからといっていじめてもいいわけでない。
410名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 17:03:14 ID:1ZSnHuka
さかなクンの話じゃないけど、魚にも動物にもいじめってあるんだよね。
それも自己肯定に関わるのかね?

本能に組み込まれてるのかもよ・・
411名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 17:23:10 ID:bKH7GhqY
ウチの親の場合はいじめられていても、一言も話すら聞いてくれなかったよ。
寧ろ、いじめを歓迎していた。いじめられていた側が悪いとかいじめ自殺しろしか言わなかった。特に母親!飯島愛になれとしか言えない親は大最低!
412名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 21:42:23 ID:284kyJUT
>>410
人間には理性ってもんがあるはずなんだけど
いじめっ子は動物に近いってことか。
413名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 22:44:31 ID:1ZSnHuka
そういうことです。
414名無しの心子知らず:2008/12/27(土) 23:27:51 ID:NncZTwJN
人間界には法律ってものがあるからねぇ。
それに抵触する人間はそれなりの罰は受けなきゃね。
415名無しの心子知らず:2008/12/28(日) 11:15:13 ID:iaL3D7HO
>>408
いじめられやすい要素があるからといっていじめていいわけではない。

が、いじめる人にいじめをやめさせるというのは、
罰則などで縛らないと無理。
倫理がないからいじめをするわけであって、
そういう人に人の心の痛みを話しても理解できない。
そういうのを理解する能力が欠落してるわけだから。
416名無しの心子知らず:2008/12/28(日) 14:48:52 ID:IRM/yC+U
ばかじゃね?
子供なんていじめられて強くなるんだよ
ほっとけよ かえってためにならん
普通の子供なら親に介入されたら恥ずかしくて学校行けなくなるよ まじで
まぁ基地外育ててるなら何もいわんが 最近厚顔無恥ガキが増えたからね
いじめくらい自分で克服させないからヘタレになるんだよ
親がそんなだから日本がヘタレ国家になるんだよ
雑草みたいな力強い人間を作れよ 頼むぜまったく
417名無しの心子知らず:2008/12/28(日) 15:38:22 ID:f5oBlS1k
雑草はやだねえ
418名無しの心子知らず:2008/12/28(日) 16:07:36 ID:1pCASqdR
>>416

虐めをする子の親?
419名無しの心子知らず:2008/12/28(日) 16:46:55 ID:qr4orI8H
仲間はずれにされるとか、無視されるとかって類のイジメなら親が口出ししない
方が良いけどな。壮絶なイジメを受けてる奴いたじゃん。カバンを燃やされたり、クソを
食わされたり、池に放り込まれたり、万引きを強要されたり。そーいうのは、親が出てこないと
まずいと思うよ。
420名無しの心子知らず:2008/12/28(日) 17:00:16 ID:RD3eNhrE
動物の世界だといじめられる個体は死ぬか集団から遠ざかるかしかないんだよね。
弱い個体を攻撃することが多いもんね。
人間で良かったね。
421名無しの心子知らず:2008/12/28(日) 18:07:10 ID:BlVfx6Du
理性と知性がない者は人間界ではやっていけないってことだわなw
422名無しの心子知らず:2008/12/28(日) 18:39:55 ID:f5oBlS1k
小学1年の女の子がクラスメイトに向かって
「やーい、貧乏!」
って言ってたのを目撃しましたっ
423名無しの心子知らず:2008/12/28(日) 19:27:57 ID:q3VpvUw3
>>416
いじめは昔からあるし、なくならないもんだと思うけど
いじめられて強くなるとかへたれとかいうバカな大人も
少なかったと思うよ。
厚顔無恥な子供はいじめっ子だね。
いじめっ子親がいじめはどこでもある、なんて考えだから
いじめることに罪悪感を持たない子が増えた。
動物界にたとえてる人は本能のままなんだよ。
そうか食や愛情に飢えてる間引きの世界にでもいるから
そういう例えがしたくなるんかな?
424名無しの心子知らず:2008/12/28(日) 19:58:41 ID:iaL3D7HO
まあでも実際強くはなったけどね。
いじめをしてた人が、何も続かないのに対して、
根気よく粘り強く打たれづよく頑張って成果を出せる。

いじめを耐え抜ける人間は実はすごい負けず嫌いで強いんだよ。
425名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 03:59:03 ID:zYlIPHCu
賛否両論てとこじゃないかしら??少し遡ってサラリと目を通してみたけど、裁判がどうのと騒いでいた方、介入しすぎで神経質になってないか?この子供いつかまた来るイジメに対して耐性すらつかない気がする。母親の行動もちと違う。
426名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 06:36:39 ID:vnZ9FevL
>>425
ここでも自分の体験談を書いた事あるけど。
親もまったく力になってくれず、1対全体だったので、
耐えざるを得なくなったのだが。
実際どんなことに対してもかなりの耐久性を持ったのだけど。

裁判で戦うってのはいい方法だと思うよ。
自分のリスクをもっとも少なくして相手を叩ける。
殴り返せば自分の不利にもなる。
今はまだ子供は法的行動ができないので、親が代行してるんでしょ。

自分のときも、親がそうしてくれたら、
自分の自信を取り戻すのがもうちょっと楽だったと思うし、
人を信じることができるのも、もうちょっと早かったと思う。
そうしてくれなくても、後ろを暖かくしてくれるだけでも違ったよ。

辛いことに耐える力はたしかについた。
でも、幸せを素直に受け入れる力が弱いよ。
「またいつか誰かに踏み荒らされるんじゃないか」
「また自分ひとりで耐えてふんばる日が来るんじゃないか」
なんて思うよ。
今は明るいリビングに笑顔がある生活だけど、
また、体育倉庫の暗闇に安心感を得る自分になるんじゃないか。
とか思うよ。

学校におけるいじめって小さな戦争なんだよ。
武器のない、力のない人は生存をかけたサバイバル状態。
終戦まで生き延びたけど、トラウマは残るわね。
427名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 08:14:57 ID:VR0472l5
>>425
親の助けられてもいじめっ子よりかは耐性はつくと思うよ。
過保護とかは別の次元でしょ。
いじめられて他人の痛みを知ったり忍耐とかは努力、思慮は
確実についてる。
助けられて何が悪いのか、もともと人間一人では生きていけないんだから
助けられて格好悪いとか思ってるほうが問題あり。
そういう親の元に育ったらいじめられるのが格好悪く感じ
先制攻撃得意な子になるかもしれないね。

もともと裁判になるようないじめをする子は
土台から間違ってるよ。
428名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 10:14:04 ID:zYlIPHCu
>>426自分のリスクを少なくして相手を叩ける(?)
…に 正直モニョった。
>>426今は落ち着きを魅せているけど 最後は子供に決めさせてあげてほしいな。
429名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 10:35:12 ID:vXtIoMFE
いじめられてた子が親の介入でいじめっ子と仲良くなって
逆にいじめる側になったりもあるんだよなぁ・・。
痛み、分かってないよね・・。

誰しも優位に立つのって気持ちいいもんね。
いじめられる痛みよりそっちの気持ちよさを取っちゃったって感じ?
430名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 10:39:12 ID:xMIrb8Dz
>>425は相手にする事ないと思うが。
サラリと読んだ程度でいじめを真剣に考える気がないのに書き込んだ人なんだし。
反応があったら喜ぶ子供と同じだよ。

431名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 11:19:04 ID:VR0472l5
>>429とかもね。
432名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 11:23:33 ID:3PjYA+Lx
学級のボス・ヤンキー、うるさい女子、すでに彼女や彼氏がいる奴、権力者・金持ち、PTA、教師、公務員、医者・歯医者、人気がある生徒、モンペアなどの子をニックネームや下の名前(同じ名字の子がいないのに)で呼んだり、そういう親の言いなりになる挙げ句、
体が弱かったり病気や障害があるとかでイジメられたり仲間外れにされやすく、おとなしくてとても発言できないような子(陰キャラ)を、授業でわざと難しい問題をその子に当てて(上述の有力者らの子やヤンキーには絶対に当てない)
答えられないと「こんな問題もわからんのか」「話を聞いてない」と咎めたり罰として立たせたり体罰を加えたりと陰湿に扱い、その子にカッコ悪い印象を与えて仲間外れやいじめがさらにひどくなって、その生徒を潰しまくり。
ただし、授業参観や研究授業など大人が監視している場合は、気味悪いほどニコニコ・ヘラヘラしている。

こういう教師は、よく「やる気を引き出す」「ハッパをかける」などという口実で、生徒をイジメているだけであり、勿論、これでおとなしい生徒がやる気をだしたり、イジメや仲間外れが治まるわけでもない。

こんなふざけた教師が、残念ながら学校に存在している。

もし、学校生活や人間性・将来性を潰された生徒が「○○先生にイジメられました」などと遺書に書いて自殺したとしたらどうするの?

自殺とか報復の行動にまでならなくても、学校生活を潰された側の生徒は恨みを覚えるだろう。
●年後、十数年後、数十年後などにその生徒が潰した教師(その頃には定年退職済かも)と遭遇した場合、その生徒から嫌味や皮肉の一つ二つ言われる覚悟をする必要がある。
いざ言われると、教師は「もう昔の話だから」とか「いつまで引きずってるの」と言い訳するのだろう。

しかし、生徒の学校生活や人間性を潰しておいて、卒業後も含めて、被害者の生徒に何らかの償い(金銭的なものも含めて)をするとか責任を取る(取れる)のだろうか?

今年夏に愛知県の中学で当時の担任が、18歳の卒業生に刺されたという事件が起きているのだから、潰された生徒の恨みとかは卒業後にも及ぶと考えられるが、
それだけに生徒を育てる意識に欠いてる、いわゆる“いい先生”がいないのだろう。

また、この手の教師は、高校より中学、私立より公立、女より男の学級担任に多い傾向にあるみたいだ。
433名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 11:35:47 ID:vXtIoMFE
>>431
なんだよウンコ!
いじめられたら痛みを知るなんていうのも
個人差だよ個人差。

元いじめられっこの893なんてひどいもんだよ?
434名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 12:00:36 ID:VR0472l5
>>433
そうだね、個人差だね。
他人にウンコ!なんて言える人は
いじめっ子の気持ちに同調できやすいのかも。
いじめられて痛みを知ってそれを良い方向性に生かすか
悪い方向性に行くのかはもともとその人の素質の問題かもね。
でもいじめっ子は間違いなく素質の悪い人間なんだよw
435名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 15:58:24 ID:HEw/4lIr
だからほっとけってww
過保護うけるwwwww
436名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 16:05:03 ID:VR0472l5
貴方の子は自殺かなw

人格破綻者は一人でお正月もネットwだから淋しいねww
夜中まで頑張ってねww


437名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 17:39:57 ID:HEw/4lIr
過保護な親が多いから
日本がだめになる
お前らのせいだ
438名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 19:50:37 ID:vXtIoMFE
VR0472l5・・・

病んでるな。
439名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 21:31:30 ID:vnZ9FevL
>>428
自分は310さんじゃないですよ。
440名無しの心子知らず:2008/12/29(月) 21:34:25 ID:vnZ9FevL
>>429
>>431
痛いことを知っても、それを人にあたえることができるか、
それをよしとしないか。
それは人間の資質じゃない?
その資質があればいじめはしない。
それと、いじめにあうかは別問題。
いじめられて、さらに別の人をいじめるのは、
結局資質として倫理感が欠如してるってだけでしょ。
441名無しの心子知らず:2009/01/01(木) 00:54:13 ID:RfJuBgwV
>>440
日本語崩壊乙
442名無しの心子知らず:2009/01/01(木) 16:18:40 ID:AKP73+Ep
ウチの両親の場合は無視
母親が特にそうだった
“いじめられる側が悪い”という解釈しか出来ない鬼婆なんで。
いじめ自殺もする側が可笑しい。いじめをする側が本当の意味で天才と言われ続けました。鬼婆は先生からのいじめに対する電話や手紙も真っ先に破棄でしたからね。
443名無しの心子知らず:2009/01/01(木) 18:54:27 ID:dUAAFc/e

                   ,..-──- 、
                /. : : : : : : : : : \
                /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ
               ,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',
               {:: : : : :i  ‐'  ー i: : : : :}   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
               {:: : : : | ェェ  ェェ |: : : : :}  < いじめを世の中から根絶せよ!
     __   .    { : : : :|   ,.、   |:: : : :;!    \__________
    /l   ヽ      .ヾ: :: :i r‐-ニ-┐ | : : :ノ::'''""'''""''''::::..,,,
   /| |     |  _,,,   ゞイ! ヽ 二゙ノ イゞ‐′::::::::::::::::::::::::::::::~'':、
  /lV .____ノ  ,:ミ:::: /| ̄\` ー一'´丿´ ̄|::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~''':::.,,,
 〈      ノ `ー┴<   ‐- ...__`┬―'゙__,,.. -'┐:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~'':、
./   ` ̄ ̄ ̄ ̄`ヽ  \|   =-l⌒⌒l-=   |'':;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::':,
ヽ --         .ノ"~ _/l_,,.. -'''"‐┬‐'"'''‐ ..,,__l ゙''-::;;::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::"';
/    ` ̄ ̄ ̄ ̄`ヽ  〈/  |   ニ.|o=ニ.   |     `、;;;:::::::::::::::::::::::::;;;;;::-''′
\--           ノーヘ.   |.    |`     |      /';::::::::::::::::::~''::、ヽ
/,/    ´ ̄ ̄ ̄`!、    ヽ   |    | ー--'' |      / |`、::::::::::::::::::::`、`、
| |\―   ,. ---イ \      | ,,ニ=|o.    |    /   | `、;;;:::::::::::::::::::\
| |l  `ー‐''"-/,' /   \      |  ̄ |  ̄  /    /   |   `ヾ::::::::::::::::::::`、

444名無しの心子知らず:2009/01/04(日) 00:39:49 ID:ULa2ph7D
ようするに、や。
相手より喧嘩が強かったら、イジメられることなんかあらへんのや。
シバイたったらエエんやからな。
格闘技をやらせい。格闘技を。
445名無しの心子知らず:2009/01/04(日) 21:00:33 ID:DkdtLJ9N
法律乙
446名無しの心子知らず:2009/01/05(月) 14:13:20 ID:C1gw9cJY



447名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 05:08:12 ID:xBnqRLyh
ウチの両親は他人事でしか見ないから、自分の子供がいじめられても、いじめ自殺されても“全く関係ない”と言っていたよ。
泣いて訴えても“いじめられた側が悪い”しか言えない両親でしたから。
448名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 05:35:35 ID:xBnqRLyh
話を聞いてもらえた人は羨ましい。
ウチは無視だけ。
自殺未遂しても無視でした
449名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 20:13:35 ID:cHJGkVDo
>>447
似たようなもんだったよ。
いじめられるあんたが悪い。
で、「みっともない」「普通になってよ」だって。

普通じゃなくしてる要素のひとつが親なのに。
うちは特殊な仕事(芸能関係)だったし、
なのに変にケチで、制服は「すぐ大きくなるから」とかいって、
土管みたいに大きいの作ったし(結局卒業しても大きすぎた)
家庭科で好きな生地でモノつくるときも、
「失敗するから」ってわけわからない安い生地を選ばれて、
作ったスカートも、勝手に巨大サイズに直されてたし。
450名無しの心子知らず:2009/01/06(火) 22:10:10 ID:xBnqRLyh
普通の両親だったら、話くらいは聞くけどな。
あの時はもう死んでいたよ
451名無しの心子知らず:2009/01/07(水) 10:28:39 ID:bjiQtHAK
上の子が小学生のときにいじめられたときは、嫁を連れて怒鳴り込んだ。
鞄にいたずらもしてあったし、下の子が「お兄ちゃんがいじめられてる」と相談してくれた。
近所で噂されてもいい、警察を呼ばれてもいいという覚悟で怒鳴り込んだから
相手の親もさすがに引いていた。
「モンスターペアレンツですね!!」と相手方からは言われたが、それで
いじめがやんだのだからモンスターペアレンツのそしりを受けたほうが百倍いい。
452名無しの心子知らず:2009/01/08(木) 13:05:14 ID:v2UoBxPJ
>>451
最近は怒鳴り込み出来ない雰囲気がありますよね。
でも、やはり嫌な思いはしてもきちんと相手と
向き合うのは必要だと思いました。
私の場合反対に「私の行動はモンスターペアレンツですか?」と
聞きましたが。
難しいところだとは思いますが、我が子に一切手を出すなという
親の思いを伝えることは大事だと思います。
453名無しの心子知らず:2009/01/10(土) 12:09:39 ID:q2YWtXw/
今までヒドいことを言われたことない子に自分の子が害虫呼ばわりされたと聞いたらどうしますか?


その子の親とは知り合いですが、以前別の子親とあることでトラブルになったので、それ以上トラブルを起こしたくない気持ちもあります。

事態がひどくなれば泣き寝入りをするつもりはありませんが、今の時点ではどうしたらいいのか迷っています…
454名無しの心子知らず:2009/01/10(土) 18:00:14 ID:Ncpq1D92
>>451
えらい!尊敬する。その位しなくちゃね。
一人じゃなくて第三者を連れて行くほうが良いかもしれないけど。
でも、なかなか頼めないし。だったらその位腹を据えて正解
455名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 09:00:31 ID:UxetySY2
>>453
幼稚園、保育園などであれば先生に相談。
そうでないなら、相手の子の目を見て直に叱る。
456名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 11:19:40 ID:MLrHG3Rv
>>451
うちも吠えてきた。
去年のクリスマスイヴに
プレゼント替わりだよ。

457名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 19:41:48 ID:Mw82OKC1
モンスターやから、なんやねん。
世間体やら評判やら、関係あるかい。

我が子を守る為やったら、モンスターにでも悪魔にでもならんかい!!
我が子を守る為に必要やったら、殺人やろうが何やろうがやるのが親や!!
458名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 20:22:17 ID:rNdRD50T
>>451偉いぞー!あなたの子供はきっと忘れないよ!
>>453それはもう立派に事があわ立ってるよ!しかも相手のせいでね。
放っておいたら苛めるつもりのない軽はずみ野次馬も攻撃しだすから、そうなったらますます心に深い傷を負う。
今のうちに親対親で話をすべき。最初はやんわりと注意、おさまらないなら怒鳴り込みも有り。
459名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 20:28:38 ID:Mw82OKC1
ワシが前から何回も書いてるようにな、我が子がイジメられたら
相手の家にカチ込んで、ケジメつけるのが正解なんや。
相手の親と喧嘩する覚悟で対応せなアカンのや。

まーそれには、親にある程度の腕力と度胸が必要やけどな。
そのために親も鍛えとかなアカン。
週4回でエエからボクシングジムに通え。
1年もしたら、そこらの親と喧嘩しても絶対に負けへんようになるで。
親子で習ったら、なお良しや。
460名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 20:52:42 ID:3K+cB7hW
「いじめ」という曖昧な言葉で一括りにしては、態度とか腰が定まりにくいよ
「自分の子供がされた行為は、刑法で判断したら何に当たるのか」
これを考えるといい。刑法犯のレベルにあればこれはもう民事じゃない。
教師だの教育委員会だのすっ飛ばして警察でよし。
461名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 21:31:13 ID:VISPKREw
>>460
同意。
殴ったり、私物を壊したりする行為は犯罪であって警察の管轄。
『いじめ』として学校ごときが片付けていい問題じゃない。
保護者の介入が必要なレベルだと思う。
簡単に暴力や破壊行為を繰り返す理性のかけらもないクソガキなんて
さっさと檻の中に入れて欲しい。
462名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 21:43:02 ID:v5ZKUXY/
まぁそれだと報復する459も犯罪者になるな。
463名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 21:47:25 ID:wirnqGDJ
その通りだなあ
殴ったら傷害、物に落書きは器物損壊、隠されたら窃盗だもんね。
そういう完全な犯罪も、いじわるなことを言うとか無視したとかその程度のことも
同じくくりで「いじめ」として論じてたら話は噛み合わないわ。
捜査権も逮捕権も教師が持ってるわけじゃないし。
464名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 21:51:58 ID:wirnqGDJ
>>462
犯罪者だよ
465名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 21:55:11 ID:DEWLE9+r
つーか大阪語うぜぇwww
日本語でおkwwwww
466名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 22:34:32 ID:Ua6W9INs
そうやってあんたがた親は
子供の成長過程に水を差すんですな
なぜ自分で解決させない?
どうして親がしゃしゃり出る?おまえらが何かされたのか?
子供が死ぬまであんたら守ってやれんのか?違うだろ?
小学校高学年くらいになったらもう自分で解決できるべき時期だ
それをあんたら怒鳴り込みとかいって子供の褌で相撲をとって
「我が子を守った!」とか自己陶酔に浸ってしまう
かえって子供の成長を阻害しているということに早く気付け
467名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 22:52:08 ID:6nGCcERF
>>466
>子供が死ぬまで

って・・・死んでからじゃ遅いでしょ。
468466:2009/01/11(日) 23:11:48 ID:Ua6W9INs
>>467
子供が死ぬまで親が何事からも保護し続けられるわけじゃないから
子供に問題解決能力をつけさせろってことなんだけど
あんた不老不死なの?
469名無しの心子知らず:2009/01/11(日) 23:41:08 ID:R/MrM29F
>>468
>>460読め
子供にありがちな揉め事と明らかな犯罪行為は別と考えるべき
あんたは犯罪行為に巻き込まれても警察呼ばんのか?
470アシッド ◆yV1kUsqr/. :2009/01/11(日) 23:51:49 ID:ICiUT6KS
なんかみんな100%イジメられっ子宣言だね
いつでも加害者になりうるってことも考えないとね

この世の中 全員がイジメっこで 
逆に全員がイジメられっ子であることを忘れずに。

子供の社会は大人の社会とまったく価値観が違うから気をつけないとね。
471名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 11:11:03 ID:2/vYmxlY
>>469
ガキにできる事なんざぁ限られてる
殴られたとか物壊されたとかいっても
大人ほど大事には至らない
それで警察をどうこうするというのは日焼けで救急車呼ぶカスと同じだ
472名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 13:12:51 ID:R0XApwgn
やーい、貧乏。

この言葉って、植え付けたのはその子の親だよね、きっと。
473名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 15:14:04 ID:djIIfWb9
貧乏なんだから貧乏でいいじゃん。
これもいじめなん?

だから何?ってなんで言えないのか不思議w
474名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 19:16:51 ID:09Dhb0bf
>>471
認識が甘すぎる。ニュース見てる?
475名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 20:27:02 ID:lhwj1JMd
他板からコピペ

外見などを罵倒
→侮辱罪

実際やった失敗などを罵倒
→名誉毀損

モノを壊す
→器物破損

ケガをさせる
→傷害

(精神的ないじめにより)言われた側が不眠症などになる
→これも傷害

「死ね」と言う
→自殺教唆

悪口悪評を言いふらす
→風説の流布

「誰かにいったらひどいめにあうぞ」と言う
→脅迫
476名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 21:15:33 ID:2/vYmxlY
>>474
見てる。その度呆れてる。
青タンつくったり病院行くくらいなんだってんだ。
そのくらいの環境に置いた方が子供はたくましくなる。
率直に言って最近の親は過保護。
477名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 21:22:27 ID:7sDKdItz
小6の自称いじめられっ子がいじめっ子を刺した事件あったね
478名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 21:29:09 ID:IM2/jgoE
程度問題だとは思うけど確かに、すぐ警察へ!みたいなのはどうかなーと思う。
>>475みたいなの見ると、正直あきれる。

ただじめっ子側ほど「子供は揉まれて育つ」って思ってて、
いじめという自覚が無いって傾向はあると思う。
両極端同士の争いというか。
479名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 21:45:22 ID:ST1RURmX
青タンとかを例に出してる時点でズレてるんだよ
4人がかりで下半身剥かれて浣腸食らった後に、
排泄してる姿を写メで撮られて、それをネタに延々強請られてる中3女子が自己解決する方法があるなら言ってみろ
そういう目に合わされてどう揉まれて育つんだ?
これ実際あったケースだよ
480名無しの心子知らず:2009/01/12(月) 23:29:46 ID:lhwj1JMd
いじめ、っていう名前でマイルドに見せ掛けてるだけであって、
中身としては475じゃないの?
いじめる側がいじめを止めるには、
結局自分にダメージがある、という事しかない。
そうなると厳罰化がもっとも効率がいいのでは?
いじめ、っていう言葉に隠された中身を出せばいいんじゃない?
481名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 00:01:30 ID:IM2/jgoE
>>479
そういう極端な例を出すのもズレてる。
そういうのはもう犯罪でいいし、誰も異論ないでしょ。
だからって上履き隠されたとかグーで叩かれただけで「窃盗だ、傷害だ」ってのは違う。
ニュースでやるのは犯罪の域に入ってるやつだから。
482名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 00:40:31 ID:HaKY/u+k
>>481
だから>>460が正しいって思う
極端だろうが起こり得るんだから
子供のいじめなんかたかが知れてるという考えは「いじめ」の実情を知らない人の意見だ
483名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 05:40:55 ID:QklQc+Iq
>>482
同感。
うちの子供は物を隠されたり蹴ったりされた。鉛筆のキャップとか踏みつけられて壊されたのなんて一度や二度じゃない。

大人がしたら犯罪になるけど、してることは同じ。子供のしたことだからとか、壊した物が大した物じゃないから、って考え方はされた側にとってはたまらない。実際に、問題起こした子供の親はそういうことを公で平気で発言する親だったし。

それに、そういうことする子供って意外にしたたか。
484名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 08:09:43 ID:KDuJ75gG
相手の子の親にお前家の子を転校させるように言う
485名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 12:06:10 ID:2VWJ0hY6
実際、未熟な子どもだから法が適用されないんだけどね。

大人になるまでに矯正できればそれでおkってことですよ。
486名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 14:26:34 ID:aQWbl4px
3倍返しが基本だけどなあ
487名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 15:57:09 ID:z0M743vo
>>481
相手にとって苦痛を与えるならそれはどんなことでも
「いじめ」だよ。
たかが靴隠し、なんていうのは加害者と被害者の見解の違いだろうが
立派な軽犯罪だよ。
警察や裁判が嫌ならしなければいいだけ。
加害者の親に限って、大袈裟なとか言うんだけどね。
488名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 17:15:39 ID:2VWJ0hY6
>相手にとって苦痛を与えるならそれはどんなことでも
「いじめ」だよ。

そうかな?
理由があってケンカ→殴った、なんてのはいじめじゃなくケンカでしょ?
苦痛を与える→いじめ
なら、親の体罰や医療行為もいじめじゃん。

あ、分かってますよ。そういうことじゃないって言うのはねw
489名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 17:48:31 ID:2tPoob2D
>>485
未熟な子供だから、その親が責任を負うことになります。
490名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 17:55:38 ID:2tPoob2D
>>488
喧嘩は双方から。
いじめは一方的。

あと、喧嘩で殴り合ったとしても、
双方ともが「傷害罪」の加害者であり、
同時に被害者になるわけです。

親の体罰も、虐待になる場合もあります。
医療行為については、医師法において別に定められています。
同時に、その行為それぞれに、どの資格の人迄が
やっていいのかも決められています。

例をあげればピアスです。
人の身体に意図的に針をさす行為は、
医療行為以外なら傷害にあたります。
ですので「医師」が針であける分には問題ないです。
ピアススタジオのスタッフ(医師免許なし)
がニードルであけるのは違法となります。

セルフピアッサーは先が丸くなっています。
「針」の形にしないことで、違法とならないように、
なっているわけです。(その分治りは悪い)
491名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 19:13:18 ID:1zIql8RL
>>487
私のママ友がもしリアルでそれ言ったら、ちょっと引くわ。
492名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 19:33:17 ID:QklQc+Iq
>>487
そう、学校も「いじめられた」と思った時点でそれが『いじめ』になります」と言っていました。
命に関わらずとも、いじめによって傷つくことを分かってほしい。
たいていの親は「大袈裟に」と思うでしょうが、いじめられた側の気持ちを理解しようともせず、保身に必死な証拠。

現に、いじめる側の親は実際に問題になってるいじめに対して「ケンカでしょ?ケンカくらいしますよ」と平然としてたし。

いじめられる側→いじめる側→いじめられる側…と辿った末に不登校になった子供もいます。
493名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 19:58:56 ID:YncBaBWo
>>492
>いじめられる側→いじめる側→いじめられる側…と辿った末に不登校になった子供もいます。

自然淘汰のいい例だ。こうやって馬鹿は消されてく
494名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 20:33:51 ID:2tPoob2D
>>492
あいての心が傷付くとか、いじめる子にとっては、
楽しい遊びでしかないんだよね。
極論、怪我をしたり、命を落としてもそう。
いじめる子からしたら、いじめる相手(いじめられっこ)は、
道具と同じ。使えない(いじめて遊べない)くなったら、
つまらないだけ。その子が自殺しても、最初面白がって、
そのあと「つまんねーな」と思うだけだと思うよ。

いじめ、というか、人を攻撃して楽しむ人間は、
そういう部分が欠落してる。
モラルハラスメントの加害者やサイコパスと同じ。
(というか、その要素のある人が多いのでは)
実際、いじめっこの親もまた、いじめ体質の事が多いと思う。

こういった人が、加害をやめるには、
自分にデメリットが生じる事しかない。
でも、加害しかえした場合だと、
いじめる人は自分が受けるダメージには敏感なので、
逆手に取られてそれこそ訴えられる。
逆に訴えられた場合に、非が生じないようにして、
相手にダメージを与えるのがもっとも効率がいいかと思う。
495名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 20:34:46 ID:2tPoob2D
494捕足。
ともあれ、いじめる子やその親は、
それにより相手が傷付くことなんて充分承知してる。
承知してるからこそ、楽しい娯楽としていじめをしてる。
496名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 21:40:30 ID:Q+osstkO
いじめをする子の親ってある一定の法則がある気がする。
親の考え方そのものが問題なんだよね。
「お宅の子がある子をイジメてます。」→「イジメられる方にも責任が…」
「家の子だけじゃない。○○君だって…」とかね。
そういう考え方だからどーにもならない。
私はイジメっ子には社会的なペナルティを与えたらいいと思う。
自殺にまで追い込んでも自分は普通に人生送れるなんておかしい。

でもそれだけじゃ足りないとも思う。
今の学校はいじめられっ子には一切罪はないという考え方だけど
過保護で我侭に育ってて集団生活でみんなに「それ違うんじゃないの?」って
拒否されてる状態をイジメだと騒ぐ変な親子もいる。
そういう子と個性を否定されてる子やサンドバッグになってる子とを
キチンと区別して欲しいと思う。ZZZZZZZ
イジメっ子も頻繁にイジメられてると訴えてる親子も結局親が問題なのかな。
人事じゃない…
497名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 21:43:53 ID:0V+2PUBY
>>494
すごい!苛めっ子やその親の事よく解っている。
対策もばっちり!参考にしようっと
498名無しの心子知らず:2009/01/13(火) 23:48:59 ID:0Tph6jdd
翼の折れた天使に告ぐ 1 2008.10.14 UP
http://www28.atwiki.jp/yasuha/pages/21.html
http://www28.atwiki.jp/yasuha/pages/24.html

泰葉のイジメ、半端ないよ。
「弱い者いじめはしなかった」とかハッスルで言ってたけどね
499名無しの心子知らず:2009/01/14(水) 09:19:47 ID:NjH3jvQN
>>490
だから分かってるからw
500名無しの心子知らず:2009/01/14(水) 12:19:41 ID:2o7sJwpT
イジメって程じゃないけど
嫌がらせを1ヶ月程されてたけど
他の子が元ネタを教えてくれたので
素早く対応、即解決しました。
今では元ネタの子がクラスで微妙な立場になっている。
まあ、もともと障害持ちの子を「家来」とか言っちゃう様な子だったから
当然と言えば当然。

501名無しの心子知らず:2009/01/14(水) 15:32:41 ID:fXbAUMv1
>>481いじめる側
502名無しの心子知らず:2009/01/14(水) 20:08:15 ID:PHY/VtJN
上履き隠された、グーで殴られたって問題ないのか481にとっては。

日本は法治国家なんだけどな…。
503487:2009/01/14(水) 21:32:10 ID:4b0aLISA
>>491
リアルで引いてもらっても全然構わない。
相手に攻撃するという行為は自己肯定の
出来てない人間のすることだと思ってるので。

いじめの実態を知らない人は軽率に
発言してるなとは思う。
504名無しの心子知らず:2009/01/14(水) 22:29:27 ID:NjH3jvQN
>相手に攻撃するという行為は自己肯定の
出来てない人間のすることだと思ってるので。

だから、そういう未熟な子どもに法的措置を取るのが最善ではないから
法で裁けなくなってるんじゃないか?
まぁ同じことやっても小学生と高校生じゃ別物だけどね。
505名無しの心子知らず:2009/01/14(水) 22:58:35 ID:PHY/VtJN
だから、未熟な子供は少年法に守られてるし、
まあ裁けない。
だけど、訴えればその親に責任がいく。
そうなれば、いじめっこの親は、
人のことはクソ程度にしか思ってないが、
自分のダメージは埃がつく程度でも嫌がるから、
なにがなんでも子供にいじめをさせなくなるでしょう。
よって法的措置は意味がある。
506名無しの心子知らず:2009/01/14(水) 23:25:17 ID:J6Yhw4cB
失脚したいじめっ子は、生半可ないじめられっ子より悲惨になってるなあ
全世界にいじめられてるような奴いたよ
自殺したけど、葬式も身内しかいねえ
507名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 01:22:28 ID:P80EzFMU
>>506
似たような例を知ってる
いったんいじめっ子が落ちぶれるとやばいね
通常のいじめにならある、一抹のやましさみたいなものが無くなっちゃうからな
「元いじめっ子」いじめは正義みたいな空気になってしまう
それはそれで胸糞悪いけど
508名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 02:11:59 ID:yVJ29ia8
俺は息子から「こんな嫌な思いした」と聞いた時
「どれぐらい嫌だったか・これからも我慢できないぐらいか」を聞き出した上で
「そいつ(相手)の今後の社会生活をめちゃくちゃにしてほしいか?」「お前(息子)に対してされたぐらい嫌な目にあわせてほしいか?」
と聞いた。

どっちかつーと気弱な俺に似ている息子だが、「親父である俺が息子のためには犯罪も犯しかねない」と理解したらしく、腹をくくったようだ。
以降いじめとか無視みたいなのはなくなったらしい。

実際には合法的に行き詰るのがオチだったんだろうが、「お前が間違ったことをしていないなら俺は法廷がなんと言おうとお前を擁護し、
お前の味方になる」「ただし俺に対して嘘・偽りの表現があったら見放す」と言い続けてきた。
もともと素直な息子だが、高校生になった今でも親戚・知人友人・ご近所からは「良い子」のレッテルを貼られている。
最低限の礼儀はつくすように理解させているし、あとは人に迷惑をかけないようにしろ、だけが教育方針なんだが。

いろんなケースあるだろうけど、親の「覚悟」をストレートに子供に伝えるのは必要だと思う。
「お前の後ろには親がいる。無邪気な『子供の喧嘩』には干渉しないが、お前が理不尽だと思うならとりあえず話して見れ。
お前が間違っていれば叱りもするが、間違えていないならとことん付き合ってやる」と伝える。
普通の(うちのが普通でないならスマン)子なら、子が親に不信感持っていないならあとは状況次第。

今はモンペとかいろんな相手が想像できるし、腰砕けなガッコや行政も相手にしなければいけないだろう。
俺は具体的な方策は示せないけど、親の心構えは少なくとも子供には宣言した方がいいと思う。
無責任な発言かもしれないが、ちと引っかかったので。
509487:2009/01/15(木) 08:19:43 ID:1hFGVdE6
>>504
未熟な子だかといって他人を傷つける行為は許せない。
いじめの加害者は軽率な気持ちだったりするけど、
それによって悲痛な思いをしてる人の痛みは知るべき。
実際には被害者が泣き寝入りしてるほうが圧倒的に多い。
法的に出られるということはそれほどの事実があるってことなんだろうし。
加害者の家庭によっては逆恨みする場合もあったりするけど(反省ではなく)
少しでも被害者の本気を解ってもらえれば、よほどの荒んだ人間でない限り
心に小波程度のなんらかの感情は持つでしょう。

いじめにあったら親として最大限の出来る事はして(家庭や程度によって違う)
あとは自分の子をきちんと見守っていく。
いつまでもいじめをする未熟な子を相手にしてても泥沼になるので
早期解決がいいのかも。
510名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 09:30:51 ID:bj88TBGT
>>509
小波程度も持たないからいじめなんてできるんだよ。
そういう感情が最初から欠落してるから、
いじめという行為ができる。
被害者のことを本当に理解なんてできるわけがない。
だからこそ、自分達が困った思いをすることだけは、
心から嫌なので、そこでの抑止力を求めていくしかない。

いじめっこに対して、人の痛みを知れ、というのは、
生まれつき目の見えない人に対してカラースケールを見せて、
青色を選べというのと同じ事だよ。
511名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 11:17:30 ID:CDjCpv21
場科は真でも治らない
遺伝もしちゃうし
512名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 12:21:26 ID:R1z0GqXF
子供同士のいじめなら、ICレコーダーやデジカメを持たせて証拠を押さえたら
警察にGOでも親同士の話し合いでもできるけど、
教師がいじめるとか、いじめに加担するって場合はどうする?
2chのコピペで見かけるサヨクの教師が親が自衛官の生徒を吊るし上げて、
自己批判やらクラス中から悪口を言わせた。とか。

教師の場合、内申書の点数弄くられたりしそうだし、
こういうキチガイ教師ならなおさら何書かれるかわかったもんじゃない。
内申書関係なしの私立に通わせられたら問題ないけど、
学費が10倍近くかかると考えると、気安く私立行けば?とは言えない……
証拠押さえて教育委員会にタレこむしかないのかな。
513名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 12:25:49 ID:1hFGVdE6
>>510
被害者のことを理解できないっていうのは同意だよ。
ただ、被害者側が動くことによって、
色んな感情は動くでしょ。
それこそいじめられるほうが悪いとか
親まで出てきて過保護だとか、
でもそういう気持ちを持つのは自分にやましい気持ちが生じるからだよ。
正当化するのも一つの防衛本能の表れでしょう。
それもない家庭はとことん人間として腐ってるし、あとはご自由にって
感じ。

最後の3行はちょっと違う気もする。
人間は現状の状態維持ということもなく、成長過程もあるので
痛みこそ知らなくても色んな思いは生まれる可能性は否定できない。
514名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 14:04:55 ID:MHiXSZqk
>>513
「いじめると面倒なこともあるからやめておこう」
程度の成長ならあるかもしれないね。
515名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 15:27:39 ID:hTGtvfC8
久々に同窓会した時に、話題に上がったのが「昔イジメしてたのって今考えたら在日チョソばっか」って盛り上がった。
「子供の躾に厳しい在日もいたけど、ごく稀だったよね」とか。
今みたいに便利なネットなくて情報少なかったけど、情報が多い中でググったら…
イジメてる側って「うちの子に限って」とか「うちの子がそんな事する訳ない!」とか逆ギレするパターンで謝罪もなし。
日本人なら「他人に迷惑かけたら駄目!」とか「思いやり」を大切にする様に子に教える。
もし我が子がイジメをしても「ちゃんと謝った?」って聞くし謝罪させるよね。
一方、在日は「1番になれ!」「誰にも負けるな!」って考えだから人を蹴落としてでも、どんな手を使ってでも目立とうとする。
相手が在日Kか被〇別Bの人間かは、出生地と名前で参考になるよ。
(人権板参照)
516名無しの心子知らず:2009/01/15(木) 17:32:41 ID:1hFGVdE6
>>514
それで十分。

要は他人を傷つけなければいいんだから。
517名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 00:02:27 ID:/Md2vajY
子供がまだ小さいうちなら、いじめてる子に直接会って、(登下校時とか)
「ねえ、うちの子いじめるのやめてくれない?やめないと君、どうかなっちゃうよ」
と脅す。
その子が「こんな事言われた」とか親ぐるみで言ってきたら、
「私そんなこと言っててないです! というか、そんなことよりうちの子はあなたに
いじめられてるんですか?どういう事ですか?」と大騒ぎする。
・・・ということを計画中です。
518名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 00:15:39 ID:Pj1awvF1
>>517
口出してわりーんだけど、そいつはちとあれだなあ。
519中岡:2009/01/16(金) 02:17:18 ID:DYlUqsUQ
はぁ?>>517少しキチ入ってんの?こんなのが親だったら嫌だなぁ。
520名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 02:50:01 ID:uRYhYorN

関西の中2少女 同級生達からの性暴力不登校半年
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/youth/1224060946/
521名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 06:28:22 ID:Ph12oKgE
>517
どうかなっちゃうよ。
は、アウト。

録音されてたらこっちが加害者
522名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 07:39:26 ID:Cab3dqqx
子供を脅しておいて「そんなこと言ってません」はどうかと。それじゃ、子供がいじめをしておいて「そんなことしていない」としらばっくれるのと同じレベル。
感情的になって相手の親に噛みつくのも、かえってこちらが不利になるだけ。
523名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 12:31:44 ID:llFDJfDj
>>517
リアルでやったやつがいる。
以後基地外扱い。
524中岡:2009/01/16(金) 14:44:40 ID:DYlUqsUQ
小学2年の娘がイジメられたら気が動転しておかしくなるよ。うちの子は2年生にして40キロ。足も太く体は…。みんな25未満なのに
525中岡:2009/01/16(金) 14:48:20 ID:DYlUqsUQ
マックのポテト3つペロリ。娘ながら恥ずかしいわ。
おまけに友達いないし。

2年生のお母さん
子供の体重どれくらいですか?
526名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 14:53:20 ID:FHYjPqBs
それは恥ずかしいね。
娘だったら外出せないわ。
527名無しの心子知らず:2009/01/16(金) 15:55:23 ID:UovEu08O
>>525
オヤツと食事の内容を見直してみるのはどうかな?
寒天と牛乳でプリン作るとか、おにぎり食べさせるとか。

低学年スレで海苔とかパン耳やポップコーンをフライパンでって言う人もいるし。
塩辛いものを好むなら海苔チーズとか超簡単でおすすめw


トランス脂肪酸を子供のうちから取り過ぎると、良くない。
女の子は容姿を気にするだろうし、将来は出産や育児もあるだろうから、改善していってあげたほうがいい。
528名無しの心子知らず:2009/01/17(土) 14:09:40 ID:xrf1R8mw
マックのポテトを3こ食べさせてる時点で親としてダメでしょ。
529名無しの心子知らず:2009/01/17(土) 14:46:11 ID:ZrPvVoVf
三年生。教室に入りたくなくて、学校が怖いみたい
同じ方いらっしゃいますか?どうしてますか?支援学級や保健室でしてる方のお話聞きたいです。
学校か教育委員会に相談したら対処してもらえますか?
530名無しの心子知らず:2009/01/17(土) 16:39:57 ID:PjxnIfRF
>>529
娘のクラスの子も誰もいない教室でお勉強してるよ。
学校側の対策みたいです。
でも何が原因なんでしょう?
531名無しの心子知らず:2009/01/17(土) 17:29:34 ID:2ZPaLAtN
とにかく、世の中から「いじめ」をなくさないと、
死ななくていい命まで失われる。
どんな理由があろうとも、人を差別したり、いじめたりするのは悪い事。
それをわからせる手段はただ一つ。
いじめ=犯罪にすること。
そうしないと、子供は精神年齢が低いまま大人になり、
またいじめを繰り返す。
この連鎖を止めないといけないんだ。
532名無しの心子知らず:2009/01/17(土) 18:19:46 ID:xrf1R8mw
まずは親の教育が必須だね。
533名無しの心子知らず:2009/01/17(土) 18:45:05 ID:j69fKMc5
>>517自分が子供のころいじめっ子にそんな事言った親いたけど、その子それまで何人かいた友達まで離れていったよ。
基地外親の子供とつき合うとろくな事無いから関わらない方が良いて言われてた。

ヤメれこれで悪化したら同情できん
534名無しの心子知らず:2009/01/17(土) 21:36:51 ID:m/EcKyVh
>>531
犯罪にしても無くならないでしょ。
いじめる子を排除したとしても残りの中からいじめる子が出てくるしね。

535名無しの心子知らず:2009/01/17(土) 22:14:29 ID:RTQM6gIR
翼の折れた天使に告ぐ 1 2008.10.14 UP
http://www28.atwiki.jp/yasuha/pages/21.html
http://www28.atwiki.jp/yasuha/pages/24.html

泰葉のイジメ、半端ないよ。
「弱い者いじめはしなかった」とかハッスルで言ってたけどね
536名無しの心子知らず:2009/01/18(日) 01:48:40 ID:MK3L4RKC
>>517 上級生でも子どもの関係に直接親が介入するのは効果無し。評判悪しです。
今回無理に相手を黙らせてもまたほとぼりが冷めた頃別の形で‥もあるしね。
お子さん何歳か知りませんが小学校、中学校の9年間には親が聞くと苛付くような不条理な出来事がずっと続きます。
学校での事、登下校での事なら先生に介入してもらうのが1番です。
やるせないお母さんの気持ちは男の目線の父、または同じママさんに聞いてもらって消化するが良いかと。
不条理はいくらでもふりかかって来るから、それをスルーできる子になるのを目標にするのが本人にも良いかと。
親はイライラするけど、子は親が聞いてくれるだけで結構すっきりしてるもんですしね。
言ってる私も上級生にやられてる時はホントむかつきっぱなしでしたが、半年かかって終わりました。
537名無しの心子知らず:2009/01/18(日) 12:35:52 ID:4TOmbLqN
今は見た目が真面目かつ頭のいい子が、いじめっ子に多いらしいね。
そういう子は世間でいうワルの子には何もしなくて、うまい事言いくるめてるみたいだけど。
実際、喧嘩をすれば、ワルの子の方が強いから、いかにして自分の立場をいいように持っていってるみたい。

今、いとこの子(中一)がいじめられている状態なんだけど、うちの子(高一)と同じ中学校なんだよね。
うちの子はもう卒業しちゃってるけど、それなりに悪かった子なんで(人をいじめることだけはしない子です)、今、うちの子から年下のワルの子を手繰って、いとこの子をいじめてる子を突き止めてる最中です。
いとこの子は殴られたり、ゲームソフトを盗られたりしている為、いとこは警察も考えていると…
ただ、相手がわからないと難しいと思うし、先輩・後輩等の縦の関係はきっちりしている学校なので、今は証拠固めに入ってます。

いとこも私も女なので、苗字が違うから親戚だとわからないので、いじめている子の先輩に、うちの子の親戚に手を出すなってな感じにしようかな?と。
後、うちの子の友達の兄弟とかも、いとこの子と同じ学年に居てるので、いじめっ子がわかれば監視してもらえるし、情報も入ってくるかと。
うちの子、この話を聞いて、ウキウキと喜んで、いとこの子の為に何でもするよと。

一応、いとこも学校に相談したんだけど、まともに聞いてくれなかったらしく、私に相談してきたから、うちの子に調べさせると約束したけど、それでもいじめが止まらない時は、マジで警察に行きます。
いじめっ子も、まさか先輩にうちの子が親戚で居てるとはわかってないと思います。
うちの子は「やられたらやり返せ」をモットーとしているので、自分からも仕掛けないし、いじめられる事もなかっただけに、いとこの子がいじめられていると聞いて、ビックリしてました。
世間でいうワルの子はそういった陰険な事が嫌いなので、いじめっ子クンはもうすぐ終わるでしょう。
538名無しの心子知らず:2009/01/18(日) 17:00:34 ID:XY4YEeq5
>>537
乙。
いじめなんて縦の繋がりでなんとでもなるからねw
子どもの世界の力関係も大人と一緒だよね・・w
まだまだ一睨みで大人しくなる子が多いからね。止むとイイね。
539名無しの心子知らず:2009/01/19(月) 22:44:08 ID:c/SgZGVU
知人が聞いてきた話。

ある子がいじめを受けていて、学校に相談しても大して相手にしてくれず、あまりのひどさ(怪我をした)に警察に届け出たのだけど「学校に対応してもらうように」言われたそう。
どうも、教育委員会と警察がグルになってるらしい…

それが、私の住む市の話と聞いて驚愕した。
数年前の話らしいけど、とんでもない話だ。
私の娘もいじめを受けているけど、これ以上ひどくなったらどこに頼ればいいのか分からなくなった。
学校、教育委員会、警察のどれもが頼りにならないとなると、どうすればいいのでしょうか?一気に文科省ですか?
540名無しの心子知らず:2009/01/19(月) 23:05:13 ID:an6jBxl9
>>539
へ?
誰かに頼ろうなんて思ってるからだめなんじゃね?
なんで本人と親で解決しようとしないん?
541アシッド ◆yV1kUsqr/. :2009/01/20(火) 01:37:48 ID:O6cs1hCu
>>539は釣りだろw
542名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 03:53:08 ID:TJhtUAA2
>>531
なくせないだろ、自分らの近くでも気に食わない人がいれば避けたり陰口言ったり
大人の世界でもイジメがあるのに無くなるわけない
543名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 11:35:27 ID:1vIsSnDZ
学校行きたくないと言われたらどうします?行かせない?無理にいかせる?
他に逃げ道はありますか?支援学級?保健室?フリースクール?教えていただきますか?
544名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 12:00:26 ID:f1ws7Cnw
クソガキ凶悪犯罪者実名リスト
この名前にピンときたらご用心!!あなたの近所に住んでいませんか?
http://www.myhomepage.vgocities.net/aoiryuyu/01no2database.htm
545名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 13:39:24 ID:nOF+LVyb
学校裏サイトってどうやったら見つけられるかな?
546名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 14:06:50 ID:UDX1awiH
>>543
学校なんて休んでもいいと思うわ。
しばらく休んで行く気になる子もいるしダメなら転校してもいい。
自宅学習できるならそれでいいしね。

学校と家庭が全て、みたいな子もいるけど、
色んなコミュニティに属していた方がいいんだよ。
学校がダメになっても家がある。そこがダメでも他に居場所があれば死ぬようなことはないよ。
どこに行ってもダメだってのは本人に問題ありなんだろうけどね。
547名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 14:13:00 ID:v7fE7wWW
>>539
弁護士に相談して、そちらから手続きしてもらうのがよいかと。
548名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 14:14:19 ID:v7fE7wWW
>>543
状況次第だけど、不登校の理由を学校に告げて、
午後から学童保育にいかせるかな。
学童の子にプリントとかお願いしておけるし。
549名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 14:52:28 ID:kGmnw5cr
もうアラフォーになってる西山君たちはK谷市のH陽中時代に、幾度となく被害者に殺人未遂をやってたよ。
被害者は後遺症で健常とは言い難くなった。学校は隠ぺいしたし、
西山君たちが親の世代になって恵まれた家庭を社会的信用を得ているのだから仕方ないね。
550名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 17:34:36 ID:jZSG2T2n
>>539市の管轄で無料相談してない?
「秘密は守ります」って書いてる。
弁護士も30分までは無料だから、必要事項の今までイジメの過程をノートに書いてったほうがいいよ。
あと虐められてる子供さんの話はよく聞いてあげてください。
551名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 17:42:54 ID:kWvpgFyC
   ∧ ∧
  (*‘ω‘ *)  ちんぽっぽ
   (   )
    v v
        ぼいんっ
     川
   ( (  ) )
552名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 17:43:23 ID:kWvpgFyC
すいません誤爆しました
553名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 18:20:13 ID:jgUc/xkj
>>543
漠然としすぎてわからん。
554名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 19:09:38 ID:eE731gfw
>>547>>550
レスありがとうございます。
市の関係の相談窓口はチェックしてありますが、市の教育委員会がろくでもないとなると、やっぱり弁護士ですか…
子供♀はもう少しで卒業なので、環境が変わったら少しは事態も変わるかと期待しているのですが、♂の大半から何かしら言われたりされたりしているのが不安ではありますが…

うちの娘は気持ちの切り替えが早いのか、最近でこそされた嫌がらせをメモっていますが、過去にされたことを再び聞いても「そうだったっけ?」という感じ。

それに自分の居場所を学校でなく家や習い事に見いだしているようで、家では姉弟げんかはするものの、家では朗らか。

いじめに屈せず休まず登校し続けた娘を誇りに思います。
少なくとも、どんなに頭が良くて成績優秀でも執拗にいじめをするような子供よりは…
555名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 20:05:32 ID:v7fE7wWW
学校の外に世界があったり、目標がある子は、
いじめられても学校を休まないんだよね。
自分もそうだったからわかるよ。
556名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 20:40:25 ID:jZSG2T2n
逃げ場所があって気持ちが休める場所があるのは心強いですね。
小学校の時や中学の時の友達より高校や大学の時の友達が将来的にも付き合いが長くなる場合が多いから、お子さんも今は勉強にがんばってください。
557名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 20:40:43 ID:msInjRrh
市の教育関係窓口なんて、たらい回しにされただけだったよ。
天下りのおじさん?がしてるのかと思ったくらい腹立っただけ。

警察の青少年窓口とか教育委員、言って話しした証拠を残すだけでも
価値があるところはひたすら動いた。
最終的には弁護士さんにも頼むつもりだった。

うちも幸い習い事に居場所があったので、後の小さい陰険ないじめに
屈することもなく見事に登校し続けたけど、
送り出す親の気持ちって複雑ですよね。
>>554さん、お互いの子供が健やかに育つように頑張りましょうね。
誇りに思う気持ち、本当によく解ります。
558名無しの心子知らず:2009/01/20(火) 20:44:26 ID:MoCshNd5
いいよね休ませてもらって
休ませると答えた人の子ならまだ立ち直れそうだからな

イジメに遭っても無理やり行かされて
人間不信と捻くれで治らない、親すら敵だから
本当逃げ場が無い子は自殺するか一生引きずるかだからな
559554:2009/01/20(火) 21:32:02 ID:eE731gfw
レス下さった方々、ありがとうございます。

まだまだ娘には将来があります。
今はまだ辛い時期かと思うけど、最低限家庭だけでも安らげる場にして、贅沢出来なくても家族仲良くさえしていれば、きっと素晴らしい未来が拓ける…と思います。

まだまだ年齢の割には話下手で言葉足らずだけど、そんな娘を見守っていきたいです。
560名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 07:57:30 ID:jttbHU33
>>559
弁護士会に出向いて相談の上、人権派の弁護士を紹介してもらう。
この場合、市とかの無料法律相談とかじゃない方がいい。
だって、市がお膳立てしたものでしょ?市の不利になるような事言わないって。
あくまでも弁護士会が良いと思う。行政の機関はほとんど「守りあっている」訳だから
文部科学省もあてにあるかどうか?相談して「手順を踏む」と言う点で意味はあるけどね。
弁護士が入ると、学校も動かざるを得ない。費用の点は相談できる。
たとえある程度費用がかかっても、子供が潰されてしまう事を考えたら納得できると思う。
ずっとカウンセリング通うようになったらそれだけでそのくらいはかかるだろう。
後は親がそれだけの度胸があるかどうか。
561名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 08:19:51 ID:uGx7vQ6h
自分の子を守れるのは、親しかいない。
562名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 09:47:55 ID:0bzKbh0I
>>558
548=555です。
うちの親は休ませてくれなかったよ。
それどころか、いじめにあった話しをしたら、
みっともないって怒られた。
なので休むことはできない。サボれば学校から、
親に連絡いくから、ひっぱたかれるの目に見えてたし。
自殺も考えたけど、悔しくなった。
今自分が死んだら、いじめっこが喜ぶだけ。
なんで、したいこと全部諦めてまで、相手を喜ばせないとならない?
と思ったら、めちゃくちゃ悔しくなった。

あとは、祖母が言ってた事やテレビアニメの影響で、
春がこない冬はない。って事で辛抱づよく生きようって思ったし、
夢とか希望とか、信じて耐えて努力すればいつか叶うって思ったし。

あと、私が楽しそうに笑ってるとムカつく、って言われたから、
じゃあ、ずっと楽しく笑えるような人生を送ってやろう。
幸せになってやろう、って思ったのもありで。

結果、今は幸せだけどトラウマはやっぱり残るね。
563名無しの心子知らず:2009/01/21(水) 16:52:33 ID:UsQlvaa+
うちの子の友達に、何かの拍子に仲間外れをする子がいる。
昔から3人集まったら一人が除け者になる、と言われているから
特にこの子が酷いわけじゃないんだろう。
でも、たまに「お前は本当に根性が悪いな」と言いたくなることも。
564名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 03:17:55 ID:dasAHuEY
>>560
>だって、市がお膳立てしたものでしょ?市の不利になるような事言わないって。
これは誤解だ。市が運営している無料相談だとしても、弁護士は市なんかに遠慮
はしないぞ。
ただ、そういう相談は時間も短いことが多いし、弁護士も選べないから、そういう
意味では弁護士会の法律相談を利用した方がいい。
565名無しの心子知らず:2009/01/22(木) 05:14:17 ID:BWFv3xIT
>>554
原因はあるの?
566554:2009/01/22(木) 08:54:06 ID:WwSk2f9+
それがよく分からないんです。
今年は担任に「提出物や宿題をきちんとしてくるのが気に入らない理由の一つでは」言われましたが、そんなのが?という思いです。
体の特徴などをネタにいじめられ始めたのは小4頃からなんですが、年を追うごとにただのイタズラっぽいものから陰湿な感じの暴言などになってきた感じです。

娘も自己中で言葉遣いも良くないところもあったので、それが気に障るのかと考えて娘に注意したりしましたが、今年度あたりからは男子とは話もしていない状態らしいです。
それなのに、攻撃は執拗かつ一方的で、先生方も問題視(相手の子達が授業妨害するなどの他の問題行動も目立った)するようになりました。
もうすぐ卒業ということ、いじめの中心人物の一人が娘とは違う学校に進学予定ということで少しだけ安心しているのですが…

弁護士は最終手段として考えに入れておきます。ありがとうございました。
先にレスしたように、娘は気持ちの切り替えが上手いのか、愚痴ることもありますが毎朝きちんと登校します。その気丈な姿を誇りにつつ、娘を見守り支えていきたいです。
567名無しの心子知らず:2009/01/24(土) 07:30:55 ID:L4+NghEm
娘さんがいくら変わっても
いじめはやまないと思う

いじめが既に目的や娯楽になっていて、
原因はいじめる側の言い訳にすぎないから。

反省点は新しい環境で生かせるよ
568名無しの心子知らず:2009/01/24(土) 21:50:30 ID:UOYOYDyC
>>567
…ですよね。結局、いじめる本人が反省して行動を直さなければ仕方がないですよね…
今度、緊急の保護者会があるのですが、いじめや授業妨害する子の親が事態を受け止めなければ何も解決しない。以前の保護者会ではいじめっ子の親は「本当にいじめなんですか?ただのケンカでしょ、そんなのこの時期では当たり前でしょ」って全く話にならない。
こんな話を聞きたくないから、もう保護者会に行く気はないのだけど。

569名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 00:34:14 ID:uy1Q4NXC
>>568
親も学校へ行って現場押さえたのかな?
子どもや先生の話だけで〜らしい〜らしいだけじゃ相手は納得しませんよ?
570アシッド ◆yV1kUsqr/. :2009/01/25(日) 03:00:01 ID:lS/vvVHB
まぁ イジメられる側にも原因がある(特に長期のイジメ)
イジメの以前に嫌われる原因がある なぜ嫌われるのか?
そこからヒモ解いていかないと。
571名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 06:17:39 ID:rHYJLLQ9
母はいますぐこれから注意!ホットカーペット・電気毛布やコタツも注意!
コードレスや無線LANも欧州は言及しているそうな

携帯の使用は'子供の脳腫瘍の危険を五倍に コードレスは4倍に”という研究
欧州議会が電磁波規制の厳格化へ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1224893426/

【調査】携帯電話の脳腫瘍リスクを調べる史上最大の調査、中間報告は最悪[01/10]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1231587090/
572名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 06:38:36 ID:Q/U+Fc7h
昔から幼稚園でもいじめは普通に有るからね
今の幼稚園児は画鋲入れたり人の物を平気で盗んで名前親に消して貰ってあたかも自分のです!って名前を上書きするし。
緊急懇談会なんて日常茶飯事。
573名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 08:47:04 ID:t/W5pFWj
自分の子のクラス(小学校)にも問題児がいる。口も悪いし手も出る。
授業は妨害するし、言われたこともやらない。先生の注意も聞かない。

大陸から来た親子だから言っても無理もしれないが、税金の無駄づかいだよ。
今の学校は安全も保障してくれないよね。子には関わるな・逃げろと言っている。
574名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 11:07:28 ID:uy1Q4NXC
ジャイアンもノビタも永遠に不滅です。
575名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 17:05:23 ID:sJ7fA5Az
うちの子が学校でいじめっこらしい
親として鼻が高いな。競争社会を強く生きてくれてる
あなた達のガキはうちの子が競争社会を強く生き抜くための犠牲になってくれてありがとう
576sage:2009/01/25(日) 17:55:47 ID:548nBzWR
>>570
金持ちだとか可愛いとか、頭いいとかも理由だけど。
いじめっ子は自己肯定の出来てない人間だから
自分の理性さえないからね。
ま、どこの世界にもいじめは存在するが
どちらにしてもいじめていい理由なんかないし、
攻撃するのは戦争引き起こすのに似てるね。
577名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 19:15:31 ID:ZKGJKp7c
子供達だけでなるべく解決させたいけど、悪質なものは難しいね…
「いじめ」って言葉で軽いイメージに捉らえられるのは嫌だよね。

あと、うちの会社「仕事ができない」と「自発的にやらない」を混同してる人が多すぎ。
他人の細かい事が気になる人ほど、自分が仕事能力あると勘違いするから困る。
自発的に仕事こなすのも、アピール上手も大切だけどね。
578名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 22:06:18 ID:PDChG0Mj
いじめる側の子供って、寂しいのか?
下の子が生まれたばかりの子とか、親の不在が多いとか、ネグレクトとか
うちの学校でいじめっ子って言うと、こういうパターンが多いよ。
やっぱり妬みや嫉みが心に湧くんだろうな。
579名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 22:22:13 ID:Qq3BjdZw
>>577
まさにうちの会社の話かと思った。それはいじめですよってことを平気でやるから注意すると、ものすごく正当な答えが返ってくる。いじめてる奴は正義なのかと錯覚するときがある。
580名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 22:35:58 ID:rDOdOCdX
他人にイジメられるような子供だったら、率先してイジメるよ。
581名無しの心子知らず:2009/01/25(日) 23:04:33 ID:uy1Q4NXC
>下の子が生まれたばかりの子とか、親の不在が多いとか、ネグレクトとか

これ、いじめられる側にも多くない?
根底は同じだよ、って言ってる専門家もいた。
要するに普通の子はどっちも適当にスルーしてる感じ。
582アシッド ◆yV1kUsqr/. :2009/01/26(月) 02:30:41 ID:Hadms/l7
>>576
>金持ちだとか可愛いとか、頭いいとかも理由だけど

そのレベルだと短期的や一部からの僻み程度でしょ

>>577
>「仕事ができない」と「自発的にやらない」

それは嫌われるのに十分な理由でしょ
学生時代ならまだしも社会の中では不必要な人間だよ
排除されて当然。 
583576:2009/01/26(月) 12:12:01 ID:cCRCBfXJ
>>582
エスカレートするし、短期的でも
やってる内容は軽犯罪なんだけど。
そんな理由で攻撃されるほうはたまらない。
勿論、大人からしたら短期的だの言えるけど
やられてる本人になれば十分傷つくと思うけど。

短期にしろ長期にしろ、自分の中の感情を理性で抑えることも
出来ない人から攻撃受ける筋合いはない。
それは殺人と根本は同じ。レベルの問題だという人って
物凄く主観的だよね。
584アシッド ◆yV1kUsqr/. :2009/01/26(月) 16:41:05 ID:Hadms/l7
>>583
イジメをしたことない人間なんて居ないでしょ
イジメたりイジメられて その中で成長するモンでしょ

普通 ある程度で友達が助けてくれるでしょ
助けてもらえないのは その程度の友達付き合いなんだよ
イジメなんてある日 突然起こるもんじゃない 
その子の問題点の積み重ねだよ
それは幼稚園児だろうと小学生でも同じ

友達を助けてあげられない子も いずれイジメられる。

 
585名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 16:52:51 ID:bn6mbckG
ねえ、足土さんは保護者なの?教職員なの?
いじめしたりされたりしたの?
586名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 17:03:51 ID:p4HEElsY
イジメといってもピンキリ?なので、目安は 犯罪になるか、ならないか、で考えるかな。
客観的に見てどうかだね。
イジメられる方が悪いというのなら、嫌がらせしまくったあげく後で暴露されてバッシングされたり恨みを買うのも
自業自得かな。。
今の時代のイジメはハイテクまで駆使して精神病に追い込むような、呆れるほど計画的で陰湿なものも多いから、
それに立ち向かうにはある程度毒で制することも必要になるかもね。
ま、苛めるのも自己責任でってことで。
587名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 17:18:56 ID:E7Muv1KC
イジメしたことない人間なんて、珍しくもなくたくさんいると思うけど…
588アシッド ◆yV1kUsqr/. :2009/01/26(月) 17:30:37 ID:Hadms/l7
>>585
保護者だよ
中学まではイジメっ子だね 高校ではクラスまとめるのが面白かったから
雑魚でも話し掛けて盛り上げてったからイジメ0のクラスだったよ
女のイジメにも介入したけど かなり陰湿だね

イジメられる側としては イジメと言うかしょっちゅう先輩に呼び出されて
ボコボコにされてたね 骨を折られて治療中の骨をまた折られるのは
最高に笑えるよ(痛いよ〜) 友達からは中にはオレを嫌ってるヤツも
居ただろうね イジメられてたのかなぁ 短期的にはイジメられてた気がする

策士だし オレを的にかけたら 必ずハメ込むよ 
その時はもちろんオレは助けないw
589名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 17:34:09 ID:XkRxYrDW
アシッドさんは男性のようなので
女性特有のいじめに関してはご存じないのかと。
590名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 17:36:22 ID:bn6mbckG
足土君や?句読点という物があってね。
591名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 17:58:01 ID:cCRCBfXJ
策士やまとめてた、というわりにはなぁ。

何が言いたい?
592名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 21:30:50 ID:ZMveofo9
>>584
>>583
イジメをしたことない人間なんて居ないでしょ
したことないですよ。されたことはあるけど。
されたことが理不尽で許せなかったから、
自分はそれを人にすることが耐えられなかった。
だから、どんなにムカついても、いじめはしない。

いじめられてる人は庇った。
見てることが、やられて我慢するより辛かったからね。
593名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 21:33:51 ID:cLPHmVPl
>>582
>そのレベルだと短期的や一部からの僻み程度でしょ

何を根拠に?誤解を恐れずに言うけれど、男の子の場合ならもしかしたらそうかもしれない
しかし女の子の僻みは根深いよ
実際に、それが原因で始まり、原因はそれだと学校側に理解してもらえるまで二年もかかった
ボロボロになった。親ともやりあったけど、そういう子供の親は既に僻み体質だから話にならない
小4の時に、やっと全ての図式を理解してくれた学校側が出した結論は
「今後中学へ行っても、責任を持って同じクラスにはならないようにします」という事だけ。
僻むなというのは無理だから。僻みから来る嫌がらせはバラエティに富んでるので
(行動を具体的に絞って禁ずることはできない・・・というニュアンスを受け取ったときは
色んな意味で泣いたわ。)
つまり、根が深すぎてさじ投げたんでしょ。

>そのレベルだと短期的や一部からの僻み程度でしょ

って、単純なものでもないのよ





594名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 22:08:00 ID:m9PfAaDq
>金持ちだとか可愛いとか、頭いいとか

プラスの理由でいじめられてもダメージ少ない気がするわ。
つーか、そんな理由でいじめてる子を憐れんで終わりって感じ。
どうせ金持ちだから・・とか
どうせかわいすぎるから・・
とかどう考えても落ち込めないしw

レベルの低い連中に溶け込む必要もないよねぇ・・
595名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 22:30:46 ID:cLPHmVPl
>>594
低学年だとそうはならないよ。
嫌がらせ=苛められる 本人にとっては同じ。面白ければ一瞬でも回りが同調する事もあるしね。
ブスで貧乏だからやられているっていう大人から見たらら可哀想過ぎてむなくそ悪くなってくる状態と
何も変わらない。

596名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 23:01:16 ID:m9PfAaDq
低学年で大人が介入してもどうにもならんような
イジメがあるような地域なん?
こっちは低学年で大揉めするようなことはないな。
一過性が多いし。
597名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 23:23:53 ID:cLPHmVPl
>>596
何が言いたいのかな。地域関係あるの?
598名無しの心子知らず:2009/01/26(月) 23:39:36 ID:m9PfAaDq
そんな小さい頃から妬み僻みでのイジメが頻繁で
親子共々ボロボロになるなんて尋常じゃないからさ。

浮いてるからターゲットになるわけで、
金持ちとかかわいいとかがレアってどんだけ〜と思っただけですw
599名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 16:17:05 ID:7622jToq
鈍い人っていじめてても
自分の快楽優先だから親子して気付かないのかも。
>598はたまたま自分が知らなかった環境でも
他人を見下させるなんて反対にすごい。
+要素からいじめでも学校という大半の時間を過ごし
同年齢しかいない環境では自分に自身をなくすくらいの
影響は十分あるでしょ。
そんなことも考え付かないのって他人を攻撃する人って
ある意味怖いよね。
自分と同じ性格に人間ばかりだと思ってそう。
600名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 16:59:45 ID:YR4wAyjx
>>597
あると思うよ。
田舎者程人と違うだけでいじめる
都会だと世界が狭くないからある程度の違いは容認する心がある
直接被害を被るような特徴だったら叩き直すけど
601名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 17:20:31 ID:7622jToq
田舎は大人のいじめ(よそ者)が多くて
都会は子供のいじめが多いと聞いたことあるが。
602名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 18:23:54 ID:Rg5mr0Uo
イジメ問題は日本は楽観的だよね。
外国ではイジメ撲滅のため徹底しているらしい。
まず子供たちだけの時間を作らないようにしている。
休み時間も先生は教室から外へ一歩も出ないで見張っている。
教師の数も多くそこらじゅうで教師の目が張っている。
それでももしイジメが発覚した場合注には、
生徒とその親に注意勧告する。
それでも止まない場合は出席停止処分。
それでもやまない場合は退学ないし転校。
イジメが障害や恐喝などを伴う強烈な場合、
即警察が介入し即退学処分となる。
なんで外国ではここまでやってるのに日本はやらないんだろう。
やはり政治の問題だと思う。
603名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 18:34:16 ID:WCuIUdLb
>>602
それいいね!見張り付けときゃいいよ。
子供が辛い思いするのはすごく辛い
604名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 18:59:08 ID:4VLTR1j0
>>599
あ〜ごめんごめんw
日本語が不自由な人だったのね。

>>602
で、結果は出てるんだろうか・・
605名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 21:25:05 ID:7622jToq
>>602
米国いたけど、少なくともいじめはあるよ。
でも日本と違うのは処罰がひどい。
少なくとも加害者側よりも被害者の人権が守られる。
>604みたいな物言いしてる人は勧告処分がされる。
日本は本当に事なかれ主義や
被害者のほうも悪いという悲観的主義な人種だからかな。
ちなみにこの間カナダで中学生がネットで悪口を書き込んだ事件が
あったけど、親は罰金だったよ。
606名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 22:35:43 ID:4R189JG+
>>602
それは難しいね。
日本で欧米と同じことをやれというのは・・・

なぜなら日本は人権教育ゼロの国だから。
学校で個性を出せば叱られる。
みんながみんな同じでなくちゃいけない。
人と違ったことをするのは御法度の国なんですよ。
憲法なんて名ばかりで教師も誰も守っちゃいない。

そんな国でいじめ撲滅というのは不可能に近いね。

要するに文科省が変わらなければどうしようもない。
しいては今の自公政権。
これがこの国を牛耳っている以上はいじめはなくなりません。
607名無しの心子知らず:2009/01/27(火) 22:41:31 ID:R/s+ii7m
日本は子供を守る意識が低すぎるよね。
イジメはどんだけ訴えても「子供のケンカ」。
虐待はどんだけ通報しても「様子見」。

少子化少子化、子供産め産め言うけど、
平均所得は減る一方、物価は上がる一方、膨大な出産費用、大学の異常な学費、
高卒以下では就職口さえない雇用状況、イジメ、虐待、変質者、
こんな状況でポンポン子供産めるもんかい。
608593 595 597:2009/01/27(火) 23:45:51 ID:bvDsTTOD
>>604
あなた自身が僻み体質=苛め体質
なのだけは解った。

609名無しの心子知らず:2009/01/28(水) 11:55:30 ID:zHNwPx4o
>>608がしつこい体質なのも解ったw
610名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 00:10:39 ID:qjymmVbW
>>606
いままでの日本国の成長があったのは
「周りに合わせる」「個性をむやみに主張しない」「地道に働く」等という
日本人の美徳によるところが大きいのですよ
個性をやたら主張する文化がお好きなら
いつでもギャンブルでしか生きて行けない米国にでも行って
一生アメリカンドリームでも見ていたらどうですか?
611名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 00:15:12 ID:C0W1NqAx
だから集団心理バリバリの日本でいじめを無くすのは無理じゃね?
ってことかと。
612名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 17:01:52 ID:qjymmVbW
なくなる必要無いんだよ
昔からクラスの数だけいじめはあったんだから
613名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 17:11:10 ID:6YI0/sEy
人間が二人いたら絶対に
意見は2つ
顔は2つ
双子だって指紋違うんだから
要するに一人一人絶対に違うんだ
って事を当たり前だと教育していない
だからいじめがおこるんだよね
多様性を認める事を大人から始めなきゃ
子供のいじめはなくならないよ
要するに
いじめの始まりは「仲間はずれさがし」だからさ
614名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 17:21:28 ID:HfiMG2c0
あと性質も大きいよね。
人を貶めて喜ぶ、楽しむ性質ってのがある。
そういうのが強い子は、周りの子を貶めて笑ってすごすのが大好き。
そういう子に「そういうのはいけないんだ」ってのを教えるのは大変。
だって、面白いことだからね。
615名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 18:09:03 ID:MqlXvxog
>>613
その通りだと思う。
いろんな考え方や見た目の人がいるんだから、それぞれ認め合えばいいだけなのにね。
もし、誰かの考え方なんかが許せないとか認められないなら、いじめや攻撃なんかせずに極力関わらないようにすればいい。わざわざ攻撃する意味がわからない。
616名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 19:20:37 ID:C0W1NqAx
いやいや、人間は個では生きられないから
いじめは永久不滅だよ。
617名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 20:23:28 ID:vfn8hY8x
モラルによる抑止は無理だよ。
アメリカでもいじめはあるが、減少傾向。
個性とかそういうのじゃなくて、
いじめの厳罰化。それと、先生による監視
618名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 22:22:16 ID:qjymmVbW
>>615
いやいや、ただ他と違うってだけでいじめるのよりかは
実際に迷惑で言ってもきかないから報復するってケースの方が多いだろう
たとえばやたらまとわりついてすぐ人の体に触るとか
    鼻糞ほじった手で他の所に触るとか
    奇声をあげるとか
    関係ないのにすぐチクるとか
こういう風に他の人間の事を考えない子供が増えてきているのも
個性主義の広がりの一つの結果だよね
こういうケースでもし報復した方だけ厳罰を受けたら理不尽だし
自己中ガキにとってはとても都合のいい世の中になってしまうよね
619名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 22:58:19 ID:vE1lw5hd
>>618
そんな他害のある子はでも
子供同士が直接いじめるのは違うでしょう。
周囲の大人に注意してもらえればいいだけの事。
直接報復するっていうのがそもそもおかしいのでは?
何のための法律国家なの?
あと個性主義というのはルールを守ってこそ使える言葉だよ。
好き勝手するのとは全く違う。
しかもすぐチクるとかの理由って・・それが個性?報復に値?
620名無しの心子知らず:2009/01/30(金) 23:56:37 ID:vfn8hY8x
>>619
同意。
そういう理由は、いいわけや後付けで、
結局いじめるのが楽しいからいじめるだけなんだよね。
チクるなんて、典型的だよ。
チクられて困ることするほうがおかしいよ。
621名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 10:57:40 ID:B3SqifzY
あくの巣窟だ
622名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 10:58:55 ID:B3SqifzY
いじめっていうのは互いの関係が閉鎖的で密着しすぎている状態から生まれるんだから、まず学級制度を見直せばいい。
あといじめっ子は法で裁いて、警察も介入するのが望ましいと思う
623名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 13:25:41 ID:4r7WxRpn
そこまで白黒はっきり出来るといいんだけどね。
頭のいい子だと嫌なやつにいじめられたことにして陥れたりするからね。
昔みたいに悪がき=いじめっ子、大人しい子=いじめられッ子って図式でもなかったり・・。
難しいよ・・
鼻くそ付けて報復されるのをいじめと捉えるのもどうかと思うけどw

それから個人主義てのはさ、自己責任が付いてくるでしょ?
自分がしたことの責任は自分でとらなきゃいけない。
好き勝手してハブられても自分の責任なんだよね。
624名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 14:50:20 ID:3SenOHed
>>619
だからね、子供はそんなにすぐ大人になれないってことだよ
小学生くらいのガキがさ、いやなことをされたらまず大人に注意してもらうなんてできるわけないんだよ
だからいじめて、現実に報復の味を味わってみるうちに
「あ、そんなにおもしろくねぇわ。ほっとこ」っていつか思うようになれる
それがいじめを通しての精神の成長じゃないかね
だからいじめをしない人間にするにはまず好きなだけいじめさせないといけないんだ
625名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 16:30:37 ID:XuIutbHB
いじめられる側にしたら、えらい迷惑は話だなw
626名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 16:52:44 ID:3SenOHed
人に嫌がられることしなきゃいい
627名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 16:54:47 ID:XuIutbHB
>だからいじめをしない人間にするにはまず好きなだけいじめさせないといけないんだ
>人に嫌がられることしなきゃいい



628名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 17:41:02 ID:1TLKQZ+O
突っ込まれて途中から意見が破綻してきてんだから、ID 3SenOHedのことこそ
「あ、そんなにおもしろくねぇわ。ほっとこ」ってしてやれよ。
629名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 19:10:42 ID:ll0t8iDY
この流れで思い出した。自分が学生のときの話。
仲が良くも悪くもない子とトイレで一緒になったとき、その子が
トイレの後手を洗わないことに気が付いた。『オイオイオーイ!ダメじゃん!
その手でドア触ったり黒板消し触ったりするんだから不衛生だよ!』
と注意するも日々改善される事はなかった。
そしてある日特別補講で少人数での授業があり、それは席が決まっていたのだけれど
私の席はその子の席だった。ちょっと嫌だなぁと思いながら仕方なく座ると、なんと机中フケだらけorz
たまらずに他の机に移動したら先生に『仲間外れするな!』
とキレられ半泣きで授業受けた。当の本人もいたけど、悲しそうにうつむいてた。
被害者ぶるなと思った。
後から問いただされ、理由を話したけど
『なぁんだそんな事〜?とにかく机は変えたらダメよ』と。
無理な事を『どうして受け入れてあげられないの?』というのも立派ないじめだと思う。
630名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 22:38:30 ID:3SenOHed
>>627-628
他の人間の成長の踏み台にされたくなかったら
恨みを買わないように気をつけろってこと
どこが破綻してる?
631名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 22:49:06 ID:Vw2PccWc
>>629
年齢にもよるね、その場合。
でも、目に見えて汚いのに先生の配慮もないなら
それは先生の器ではない大人にあたったのであって
子供同士のいじめとはまた違う次元だね。
子供のいじめはそれを友達と徒党を組みその子に
攻撃することから始めるものをさすと思うよ。
本当に嫌な思いしても先生・親に相談(話す)ことで
解決を見つけていくのが普通でないの?
アナタの場合はその不潔な子の親と先生からいじめを受けたのかも。
632名無しの心子知らず:2009/01/31(土) 23:00:28 ID:Vw2PccWc
>>630
破綻してる人格の持ち主は
主観的な恨みでもいじめを正当視してるあなたでは?
恨みってそんな個人的な・・
ただデブとかの理由なのと同じだよ。

あなたが親で子供にそんなことを
話してるとしたら、恐ろしい子がいそうだね。
結局やられ損って事なんでしょ。
633名無しの心子知らず:2009/02/01(日) 00:01:48 ID:dU5+7KKt
>>630
「元いじめっこが恨まれて立場逆転、いじめられっこにもなりうるから気をつけろ」ってこと??
どういう状況について語ってるのか説明がないのでゲスパーレベルだけどw
それなら話は通じる。
それとも人に嫌われること=容姿や身なりなどで人に不快感を与える=「恨まれる」という解釈
ならば、感覚的・日本語的に?となる。
634名無しの心子知らず:2009/02/01(日) 10:16:02 ID:BJjnuLn0
だからいじめて、現実に報復の味を味わって、
それにハマる人もいるんだよ。
自分が昇華された気にでもなるんだろうね。
劣ったやつを叩くと。
そういう人間がいるんだよ。
635名無しの心子知らず:2009/02/01(日) 11:05:46 ID:dU5+7KKt
要するにいじめられっこがいじめっこにもなるってことか。
たしかにそういうのは嫌だね。人間が卑屈というか。
自分がいじめられた後に今度は関係の無い他人に矛先を向けて一緒になって面白がるのはおかしい。
636名無しの心子知らず:2009/02/01(日) 12:28:39 ID:SBg9xLI6
いじめられた時に加害者を殺害しても正当防衛を認める。
これで解決。
637名無しの心子知らず:2009/02/01(日) 14:11:36 ID:3eelx0jT
俺もその考えに同意。
638名無しの心子知らず:2009/02/01(日) 20:40:25 ID:OZnd19uf
>>634

>>618
へのレス。

嫌だとか、主観でうざいと思ったりとか。
それに対して「いじめ」という報復をするひとは、
それにハマりがちかと。

いじめられっこでいじめっこになる人は結局根はいっしょ。
いじめられても、辛くても苦しくてもいじめることはしない人は、
将来良い友達ができる。
639名無しの心子知らず:2009/02/01(日) 22:50:45 ID:Bs/pdb45
いじめっ子もいじめられッ子も根は一緒、ってのは
昔から言われてない?

要するに対人スキルの不足と自己肯定が出来てないってことで。
でもさ、世の中にはいじめっこでもいじめられっこでもない空気みたいな子もいるよね・・。
どこに属するわけでもなくいじられるわけでもなく自己主張するでもなく
じゃまにならないで存在してる子。
私はああいう子が不思議だ〜と思う。
640名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 08:50:47 ID:RJuPGjxr
>>639
不思議って思うほどか?w
641名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 10:14:25 ID:uumSbdBv
今のクラスはいじめが一切ない
いじめる人→ダサい→プゲラ になってる。
誰かを仲間はずれにするような事とか
自分の嫌いな人の悪口を必死に言ったりすると
「やだ何あれいじめ?怖いんだけどw」みたいに言われて、浮くらしい。
その空気があたりまえだから、いじめ気質の子もおとなしく平和にせざるを得ないみたいな。

642名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 11:23:08 ID:IFX34VT9
>>641
学年の特色にもよるよね。

出来のいい学年ほどそういう感じだなと思う。
643名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 13:18:30 ID:PyPMn9jv
>>642
誤 出来のいい

正 育ちのいい
644名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 14:37:33 ID:+eAoSZUf
「やだ何あれいじめ?怖いんだけどw」

こういう集団が一番怖いんですけど
645名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 14:45:00 ID:RJuPGjxr
同意。
646名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 15:37:44 ID:IFX34VT9
>>644
なんで怖いの?
647名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 18:42:03 ID:kMzoYGS1
完全なる傍観者で「私は関係ありませんよ〜」的な立場だからじゃない?
確かに、感じ悪く思えるよ。

ならば、いじめる側でもいじめられる側でもないのはどうすりゃいいのだろうか…
648名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 19:49:13 ID:IFX34VT9
単なる今時の子の言い方なのでは。
真剣に言えばカドもたつし。
変な話し、今の時代熱くなると浮くからね。
いじめの抑止力になってることは単純に
いいことだと思うけど。
関係ない態度はそういうことさえないよ。
いじめられっこを「陰キャ(キャラ)」と
呼んで直接手は出さないけど見下す態度をとるのが
中学生くらいかな。
649名無しの心子知らず:2009/02/02(月) 20:37:21 ID:SgX+cCbi
>>644
最近の子は表ではこんな感じで、
裏でいろいろやってるよね。
裏サイトとかさぁ・・・
650名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 11:17:14 ID:QS3HbAjd
>>649
じゃあ、その子たちも「いじめっこ」じゃないの?
表立っていじめをする子より質が悪いね
651名無しの心子知らず:2009/02/03(火) 23:30:52 ID:C0D68dOp
>>649>>650
そういったネットとかを使った嫌がらせは実は学校に限った問題じゃなく
実は社会にも広がっている。ネットや盗撮盗聴(秋葉原で廉価で機材を入手できる)、
個人情報を調べて威圧、悪評を流すetc…組織的に行っていることすらある。

裏サイトで不特定多数からいじめ(=嫌がらせ)やプライバシー侵害。
個人データを他サイトに載せられたら事態はもっと混乱するだろう。
全く面識の無い人間まで加担するだろうから加害者の特定が難しいままエスカレートし、
誰かに訴えようにも非常に厳しい状況に立たされる。計算ずくで悪どいよ。
そうして精神を病んでくる。ここまでいくと立派な傷害罪。

悪ふざけが助長されたら取り返しのつかないことになる。子供は無責任で時に残酷。
我が子が巻き込まれてそうだと思ったら親は頭を使って守り、戦う必要があるだろうね。
652名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 07:23:09 ID:w9bhZxIF
>>651
そういえばその手のいじめの相談は育児板じゃあまり見かけない気がする。
親に相談せず自分だけで抱え込んでることが多いのかな?
653名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 08:26:43 ID:Z1BzDnsT
育児板にくる親のところの子が、乳児〜学童くらいまでが、
メインだからじゃない?
携帯やネットを自由に使う中学生くらいになると、
親にあまり言わないかもしれないし、
言うことで携帯とりあげられたら、とか思うのかもね。
654名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 15:37:05 ID:dPYK+Xgt
>>651の場合では、精神をおかしくさせてしまえば、加害者もはっきりしない
つかみどころの無い嫌がらせを訴えても、簡単に病気認定されて終わり、
ということが多い。実際集団ストーカーイジメをするほうも、あいつは病気で勝手におかしなことを
言ってるんだpgrという言い分を用意していて、周りの目をくらまし悠々と逃げる。マニュアル化されてるといっていい。
精神病になったり自殺他殺に追い込まれたりすると彼らの遊びは一段落する。
ただここまで大掛かりな嫌がらせは、大人の入れ知恵もあると見ていい。

逆に言えばこういうイジメの場合、上手く元を突き止めて反撃できれば急に勢いが弱まる。
なんたって加害者達は人一倍自分の痛みだけに敏感だからw

655名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 17:04:29 ID:qRjJiJnC
スレタイについて、話しませんか(~_~;)

自分の子供がいじめられたらどうします?
担任の先生に相談?
いじめっ子の親に電話でもして抗議?
登校拒否になってしまったら、子供を転校させる?
656名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 17:07:18 ID:Upj//v2Z
話してるだろ
657名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 17:49:26 ID:dUVMdRUl
関西の中2少女同級生からの性暴力不登校半年真
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/youth/1230349937/l50
658名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 18:14:26 ID:qRjJiJnC
>>656
どのスレが、自分の子供がいじめられたらどうするかについて
話してますか? 具体的にお願いします。
659名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 18:15:05 ID:dUVMdRUl
監禁事件NPO、2千万円所得隠し 名古屋国税局
http://d.hatena.ne.jp/Poorman/20070105/p1

3年で1億数千万の収入/フリースクール虐待事件
http://www.shikoku-np.co.jp/national/social/article.aspx?id=20081001000325

【福岡】「家族からの手紙見たければ性交させろ」教え子の16歳に淫行疑いで、テレビ出演経験があるNPO法人代表を逮捕
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1199713280/
660名無しの心子知らず:2009/02/04(水) 18:48:32 ID:jJD0wbbU
子供の靴が、ここ2〜3日で3回隠された。
先生には連絡したけど、これで終わってくれることを祈る…
661654:2009/02/04(水) 20:36:30 ID:dPYK+Xgt
>>655=>>658
なにか揉めておられる様ですがそれは私が引き金でしょうか?
一応学校内のいじめの件も含めてこちらのスタンスは変わらないということをお話したつもりでしたが
説明が足りなかったようですみません。

具体的言うと、
いまのところ周囲の方達に恵まれてイジメ問題も聞かないので感謝していますが、
万が一の場合は最初はやはり担任やママ友でしょうね。あまりに学校の対応がひどくて解決不可能と思えば
外部の機関、教育委員会も視野に入れて相談するでしょうね。まあ逆にこちらが恥をかかないようには気をつけますがw
他に不審な点がないかは常にアンテナ(電波問題だけに)を張り巡らせておきます。

親子で人任せではいつまでも解決できないです。いじめをされて傷つき萎縮している子供に対して、期待しすぎは酷です。
なるべく子供と会話をし今後どうしたいのかを根気良く聞き出し、親子が出来ること出来ないことを決めていくでしょうか。

>>655さんはどのようにお考えですか?


662うつ休職中 ◆DzV7lwjsPM :2009/02/05(木) 04:06:49 ID:IvoZ4XY7
コンクリ事件がイジメ文化に与えた影響
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1134784551/l50
663名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 00:39:36 ID:4nNFhZkN
>>655
>>658
急に亀に。じつは裏サイトで活躍中のいじめっこかな?
664名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 01:39:40 ID:sV92iCZc
海外だといじめで停学や退学があるのにね普通に。
日本も防犯カメラとか取り入れて視野に入れるべきだよ。
665名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 11:52:34 ID:TI9+Zk8H
捕まったの、とっつぁんじゃないよな?
666名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 14:29:05 ID:Enlatt6F
私が小学生の頃、おとなしい子を狙って
陰で言葉・体の暴力をふるう奴がいた。
普段はかいがいしく面倒を見てるふりをしてる悪質な奴。
変な正義感をもった私は、いじめられてる奴らを説得して
みんなで暴力女に文句を言って、きっぱりと決別した。

結果。
私は暴力女のチクリによっていじめっこ認定され、中学までマークされた。
庇ってやったいじめられっこは寝返りおった。
んで先生が信じられなくなり、反抗したため通知表は最悪だったw。

暴力女は中学にいったら不良先輩らに目をつけられ、
いろいろあったみたいだがシラネ。
腹が立つのは寝返った奴らだ。
いじめられる奴はそれなりの奴らだと実感したよ。
667名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 14:35:06 ID:GsXD4Uwm
ひでーな
>庇ってやったいじめられっこは寝返りおった。

虐められっ子は奴隷精神が身についちゃって 
もう虐められたくないから取り入っとこう 
ってなもんか

腹立つよな、それ。恩着せがましくしたかないけどうぬらには恩義がないのかと問いたい。
668名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 14:37:46 ID:AAxk8e7a
>>666
なんつーか、スレ違いだわな。
669名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 14:43:14 ID:CIfYI6QG
>>666
いじめられっこですが、庇われたことはないですよ。
でも、自分は、他の子がやられてるときは庇った。
見ているのが、自分がやられるよりキツかったから。
当然、お礼を言われることも庇い返されることもなかった。
庇った相手からしたら、ターゲットが自分じゃなくなって、
よかった、と思ったろうね。

自分はもう落ちるとこまで落ちたから、
腹くくってる部分があったんで、
いじめるなら好きなだけ虐めろ。
私は耐えてやる。耐えて耐えて耐え抜いて、
いじめと関係ない環境を得て、自分の夢を叶えて、
最後に笑ってやる!って思ってたんで。

虐められようが何しようが、自分の本当に好きなこと。
本当に大事な主義主張、自分の中の正義とか価値観。
そういうものを自分でまげるほうがよっぽど屈辱だ。

いじめられないためにビクビクペコペコしてる奴もいたし、
いじめられないために傍観だったり、関わらなかったり。
そういう人もいたけど(卒業のときに謝ってきたけどね、そういう人)
その人らより、たぶん自分は根性あると思うし負けん気強いよ。

本当に大事なものは自分の中にあって、
それは、いじめっこには壊せないんだよ。
それを大事にして、這いつくばってでも努力していけば、
いつか自分の望んだ幸せをたぐりよせられるんだよね。

自分がこういう人と仲良くなりたい、という人を目指して、
内面を守っていくのが大事。
670名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 14:44:45 ID:CIfYI6QG
連投ごめん。

庇っても庇い返されなかった時は、
相手は「いじめられる事」が、
「自分の中の正義感に嘘つく」ことより恐怖だ。
それだけの事なんだよ。
本当に弱いんだね。

戦うことも耐えることもしたくないんでしょうよ。
671名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 16:12:35 ID:7gPavgx9
>>669-670
うわぁ、なんかすごいね。
かっこいいな〜と思ってしまった。エライ。
うちの子がいじめに遭ったら、あなたのように強く切り抜けて欲しいな・・・

わたしもいじめには遭った事ある。中一の時に。
クラスの中でも順番みたいなのがあって、それが私にも回ってきたんだけど
私はタゲられた中でも一番びびりだったせいか抵抗できなくて
なかなか止むことはなかったなぁ。

そのいじめの主犯格グループは
大人になってから悪い事して逮捕されてた。
その中の一人は2ちゃんでもスレ立ってたし、ニュースにもなってびっくりw
他の人は893の世界に入っちゃったり、カタギじゃない道に進んで行ったそう。

いじめられてた頃は、自分が普通じゃないんだ、自分が何かおかしいんだ
なんて思っていたし、精神的にも病んでたと思う。
でも社会に出た今ではその「おかしい方」は逆だったんだな〜としみじみ。
672名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 17:39:03 ID:CIfYI6QG
>>671
かっこよくはないよ。でもありがとう。
私も結局卒業までやまなかったよ。
私も自分の中には強いけど、他人には弱いから。
とはいっても小学校では結構戦ったんだけど、
戦ったところであまりに数に差があるから、
返って自分が辛いだけで無益だったんだよね。

だから、自分の劣ってる部分を認めて受け入れて、
そういう部分があるんだから言われても仕方ない。
劣ってる部分を叩くのが大好きな人がいるのも仕方ない。
じゃあ、どうすればもっとも被害を軽く済ませられるか。
そこのあたりを合理主義で考えて、行動したよ。

相手を変えるのは無理だし、やめさせるのも、
厳罰化とかじゃないと無理。
だったら、被害を最小限に押さえる合理的行動を、
自分でするほうがてっとり早かったのよね。
673名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 13:44:23 ID:RtiiWo9y
被害を最小限に押さえる合理的方法って、どんな方法なんですか?
私の娘もいじめられてる。男子はクラスのほとんどが何かしら言ったりしたりし、女子の一部も辛く当たるみたいです。
クラスの中には特に仲の良い子がいるわけではないらしく、休み時間はポツンらしい。

がんばって登校し、卒業したとしても中学校にいってから状況が変わるとはいえないから心構えを教わりたいです。
674名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 16:20:39 ID:3v3gjRRU
私は、>>672ではないけれど、ポツーンな子供だったな。
どっちかっていうと、1人行動を好んでいた。
親が過干渉で、普段から1人になりたい願望が強すぎてね。
学校って「はい2人組になってー。」とかあってそういう時に困った。
執拗にいじめられたりはなかった。

1人で行動してるのを最初こそクスクスやる子もいたけどその内なくなった。
1人で遊びながら目標作って黙々と練習したりしてると(鉄棒とか折り紙とか)
上達していって皆が「すごーい。」なんて集まってきたりもした。

思うに、「堂々としてる事」でいじめにくかったんじゃないかな。
ま、いじめてくるような卑怯者はそのプライドさえ奪う故に卑怯者なんだろう。
いまどきは、陰湿粘着手段選ばずだから昔より酷いだろうしね。
だけど大人になってからも「1人で行動すること」「堂々としていること」は大事だ。
まずは、1人行動を楽しめるようなきっかけが見つけられたら、と思う。
>>673さん、お子さんが自信を持って
堂々としていられるようなきっかけがあれば、
むしろ1人の時間を楽しむぐらいの余裕を持てるようになれば、と願う。
675名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 19:40:53 ID:VEeMeLiN
>>673
672です。ポツンならまだいいよ。
私は、きつね狩りのきつねみたいだったから。
自分を守るために、鐘とともに先生と一緒に教室を出て、
セーフティーゾーンにこもり、
教室には物を原則おかず(置くならどうなってもいいと覚悟の上)
そうやって過ごしたよ。
親にいじめの事を話しても、情けないみっともない、
って怒られるだけだった。
やりかえせって言われても、1対数学年じゃあね
(1学年1クラスの私立)

中学は附属を蹴って、他の学校へ進んだんだけど
他の学校でできた友達になりそうな子と、
はじめて一緒にでかけたら、小学校の時の子とばったり。
いろんなことを吹き込まれて中学も結局いじめられた。

ただ、将来どういう仕事につきたいとか、
そのあたりの希望は小学校からあったから、
そのために学校を卒業するのが必要ってのは分かってた。
義務だけで通ってた。
676名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 19:41:27 ID:VEeMeLiN
アニメとかゲームとか、空想の世界が居場所だったな。
あとは図書委員はいいよ。図書室にはいつも先生がいる。
委員になると、図書室が居場所になる。
避難場所を作っておくのがいい。

あとは、悪く言われる内容を受け入れてしまった。
はいはい私はデブでウンチです。
だから言われても仕方が無い。
こういう風に馬鹿にされる事で、他の人のストレスを、
解消してあげてるんだ。そういう役割の人間もまた、
必要なんだ。今はそういう役割をしている時期だ。
って思いました。

あとは元来の負けん気。
最後に希望を叶えて笑ってやる。
不幸になったり、死んだりして、相手を喜ばせてなるものか。
って思ったよ。

中学からは、学校の外に友達ができた。

677名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 19:48:16 ID:VEeMeLiN
受け入れてしまう、の補足ね。

自分であらかたの自分へのネガティブイメージを、
想像しておいて、受け入れておくと、
誰かに言われたところで想定の範疇内だから、
あーはいはいそうですね。位にショックがやわらぐ。
対人関係は、常に最悪を想定しておく。
想定したうえで、リスクマネージメント。

あとは、見て結構引くくらいの破壊系いじめを、
自分で自分の持ち物にやっておいた事も。
なぜかそれからしばらくは、いじめっこって大人しくなるんだよね。
678名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 20:53:13 ID:IwT3sybi
1 : ◆KIHA55jUA2 @キハ55φ ★:2009/02/05(木) 13:47:36 ID:???0
1月に飛び降り自殺した中学1年の男子生徒(13)への体罰が発覚した福岡市立内浜中学校
(薄公治校長)で、2007年にも教諭3人が集団で、当時1年だった別の男子生徒1人に対し、
頭をたたいたり足をかけて床に倒したりする体罰を加えていたことが5日までに、生徒側や市教育委員会の話で分かった。

生徒は「もう登校したくない」と訴え、熊本県の中学へ転校。
市教委は当時内浜中から報告を受けたが公表せず、かかわった教諭はいずれも処分を受けていないという。
市教委は「体罰によらない指導を徹底していたが、行き過ぎがあったのは残念」としている。

ZAKZAK 2009/02/05
http://www.zakzak.co.jp/top/200902/t2009020505_all.html
679名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 11:01:21 ID:UrxuDKVf
>>666
お前の対応が間違っとるんやんけ。
ワレ1人で虐めっ子にカマさんかい。
「しょうもないことしとったらアカンど!!」っちゅうて、シバイたらエエんや。

ほんで虐められてる奴にも「シャキッとせんかい!!」っちゅうて
どついたったらエエんや。

両方どつくのが正解や。虐められてる奴の味方になるやの、裏切られるやの
考えてたらアカンど。いじめをする奴はムカつくから、シバく。
いじめられてる奴は、シャキットさせなアカンから、気合を入れたる。
それでエエんや。
680名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 11:26:41 ID:WgrtK5ll
>>678
私はどちらかというと体罰肯定派なんだけど、
死にたくなるほど追い詰める体罰ってもはや虐待。
その先生は当然だけど、家庭にも問題あったんじゃない?
親にそういう事実を打ち明けられなかったんだったらコミュニケーション不足だと思うし、打ち明けられたら引っ越してあげるくらいに子供を全力で守ってあげなきゃいけなかった。
「虐められた側が逃げるように引っ越すなんて」って思うかも知れないけど、
虐める側は相手の弱さにつけこんでくるわけだから、そういう弱い子供は立ち向かうことが苦痛。
もちろん学校側にクレームは言わなきゃいけないけど、
それでも移動とか免職にならないようなら子供が希望するなら引っ越しを考えてあげるべき。
私は小学校6年の時、卒業するまで半年程いじめにあってた。
私の場合、
あと半年で卒業だしいじめの主犯の奴らとは区域の関係で中学が違うから
という理由で死ぬまでの考えには及ばなかったが、
相当辛かった。
昨日まで仲良しグループだった子達からいきなりひどい仕打ちを受けたのだから
うちは母子家庭だったから、心配かけたくないは勿論だけど、いじめられるような自分が情けなくて恥ずかしくて当時は打ち明けられなかった。
大人になってやっと笑いながら話した時はちょっと泣いてた。
そんな後悔をしないように、子供がいじめられたらすぐ打ち明けてくれるような家庭環境を作らなきゃいけないと思う。
親に恋愛相談してるっていう子がいて、当時は「有り得ない」と思ってたけど、
今になってすごく良い家庭だったんだなって思う。
681名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 11:34:19 ID:WgrtK5ll
680です。
転校の下り見落としてた…ゴメンナサイ
転校先でも虐められたのか?
それか教師恐怖症になったのかな?
682名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 11:36:28 ID:uH82xZu5
>>679
よっ、亀田!久しぶり〜!
この前ニュースでいじめっこと先生殴ってタイーホされてたけど
もう出れたのか?
683名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 11:39:57 ID:LjrOzsVr
>>681
自殺した子と、転校した子は別では?
自殺した子が通っていた中学のことを調べた。
すると、過去に教師の体罰が原因で転校した子もいた。
そういうことではないかと。
684名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 11:44:09 ID:WgrtK5ll
>>683
有り難うございます。

てことはやはり自殺した子は転校出来なかったってことか。
685名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 14:15:30 ID:l4J0ZYch
前に主人と買い物帰り歩いてたら、下校の小学生数人が、一人の男の子を虐めてた。
無言でうつむいて歩く男の子を押して転ばせたり、
後ろから蹴っ飛ばしたりしてる。
だんだんエスカレートしてきて、今度は転んだ男の子に、多分ボス的な子が馬乗りになりボコボコに殴り出した。
ソレ見てたらなんかムカっときて、
『コラ!何やってんの!!!』
と怒鳴りつけてやろうと思ったら、
ドサッと鈍い音。
なんと主人が馬乗りになっていた男の子をランドセルごと掴んで、歩道の植え込みの中に投げた
そして
『この馬鹿野郎が!』と鬼の剣幕で怒鳴りつけた。
虐めっ子達、知らない大男(格闘やってるので筋肉隆々です)に怒鳴りつけられて涙目。
みんな固まったまま動かない。
『お前等は男のカスか?!こんなことして恥ずかしくないんか?!』と一喝。
そしていじめられた男の子にも
『お前も何で何も言わんね!!!やられっぱなしで悔しくないんか!!!
殴られたら殴りかえさんか!!』
と説教。
男の子もポカン…

そして主人は満足気に去って行きました。



子どもには子どもの世界が…って言うけど、
道を反れたら大人が引き戻してあげなくちゃいけないと思います。

それにしても24されなくて良かったです。
686名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 14:27:29 ID:WgrtK5ll
>>685
立派なご主人ですね。拍手
それに貴重な存在だと思います。
最近はそういうカミナリ親父的な人が全くといっていいほどいない。
非常識な親が多い時代だから、
ケガさせて訴えられたら面倒臭いって思うのが多くの現代人の本音だと思うけど、
そういうのって冷たいなって思う。
他人の子を本気で叱れるってすごく愛のある事だと思う。
687名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 14:50:27 ID:KoNSvVZ+
教師がやることじゃないな。



叩く、足かけ

体罰教師しね
688名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 15:06:20 ID:qR6+OR1/
同じ幼稚園のバス待ちで、同級生の男の子がうちの娘にべろべろはあだの、頭を叩くだのします。

今日は目撃したので男の子を叱り、ついでにその母親にも文句を言ったところ、あら、うちのこもやられるって言ってるわ、お互い様じゃない?とのこと。

でもどう考えてもうちの娘の性格でやりかえすとは思えないんです。これからも目撃したら母親無視で男の子に直接注意でいいんでしょうか?

男の子の母親が曲者で本当に腹立つ!!

689名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 15:31:54 ID:WgrtK5ll
>>688
幼稚園くらいの子のすることはそれほど質が悪いとも思えない。
純粋にお嬢さんの事が好きで気を引こうとしてるだけかも…
でも親にゆっても意味無いし、腹立つことゆわれるかも知れないから
本人に「なんでそんなことするの?」って聞いてあげたらいいかも。
あまりに酷いケガをさせられるようなら、それは自分が痛みを知らないからだと思うので、
その子の親の代わりに本気で叱ってやるのもいいかも知れない。
690名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 20:36:33 ID:1BN+UaK/
うちの娘の事を書かせてください。小学五年生でクラス全員の中で二番目に長身です。
女子の中では姉ポジションのようで、いつもたくさんの女の子が慕ってくれてるみたいですが
男子からは敵視されているようで複数の男子からの悪口を言われたり暴力をふるわれています
(娘のクラスメートが知らせてくれたり娘が話してくれたので知りました。私も参観日の後に目撃しました)
娘は昔から身体能力が優れていて走りが速く力も強いです
ここからが問題なんです。男子に暴力や暴言を浴びせられると娘が暴力でやり返してしまうのです。
私が以前、目撃した時は男子の一人が後ろから娘を羽交い締めにしてもう一人の男子が娘の腹にパンチを入れてました
私が慌てて助けに走った時、娘は男子二人を振り払い回し蹴りをしていました(男子は退散)
何度か男子のメガネを壊したり怪我を負わせているようです。が、男子の親からは今のところ何も言われた事はありません
娘には男子に何かされても先生に助けを求めて相手にするなと話しているのですが…
どうしたら良いのかわかりません
691名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 20:51:40 ID:sOUSu6uI
>>690
難しいですよね、どちらに非があるかわからないですし。
今の時代は本当に女の子のほうが口が悪かったり、暴力的だったり。
どこまでが遊びの延長かも難しいですし・・お互いが遣り合ってるなら。
うちにも男の子と女の子がいますが、男の子には女子にはどんなに腹立っても
手を出すなと(ましてやお腹は大事)教えてますが・・。
多分どちらにも言い分があると思いますが、一度担任の先生に確かめて
事実を把握されてはどうでしょうか?
娘さん気持ちもいまひとつ、わからないみたいですし、それでは
お母様だけ先走ってしまって状況がつかめてなくありませんか?
692名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 21:23:35 ID:1BN+UaK/
>>691
早速有難うございます。
先生にも以前、聞いた事があります。複数の男子が娘にデカ女などの悪口を言ってる事はよくあるようで
娘は始めは口で返すようですが、女子の方が口が達者なので男子が最終的に手が出てるとの事です。
先生も何度か注意をしたようですが、必ずしも先生の目の届かない場所で起こる訳ではないので全て把握はできないが今後はさらに気をつけて見ておくと言われました
娘のクラスメートに聞く話では、他の女の子が男子にイジメられている時などにもうちの娘が助けに行き
そこで男子の矛先が娘に変わるような事もあるようです
以前、私が目撃した後に五人ほどの男子に「娘にかかわらないで」と話をしたのですが…
いつも男子は複数で娘は一人。それ自体が理解できませんが娘は逆に「殴り返してスッキリした」とか
笑顔で話してるのを聞くたびに考えてしまいます
ちなみに、先日は娘が一人の男子に顔を叩かれて爪で瞼の上を切りました
その時は学校から眼科に連れて行かれました。
693名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 21:37:35 ID:hoO55YpO
>>692
早急に解決すべきだよ。娘さんとしっかり話をすべき
今は軽い暴力だけど、そのうち男の子にかなわなくなる。性暴力になるかもしれないし。
694名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 21:38:07 ID:uH82xZu5
男子はおこちゃまだからね・・
困ったもんですね。

でも、あと一年もして色気づくと
男子も女子を意識して住み分けできてくるんだけどね。
女子は泣くのが一番の武器なんだけれども、使うような性格の娘さんじゃないかな?
ぶっちゃけちょっと叩かれたらビービー泣いとけば大怪我することはない気がする。
695名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 21:55:58 ID:1BN+UaK/
>>693
そうなんです
私もその延長で性的暴力になったら取り返しつかないと考えていて
最近特に娘に話しています。男子からのちょっかいが無くなれば良いのですが…
>>694
男子に何かされて泣いてた時期もありましたが、今は泣いてないようです
男子はいつも決まったメンバーのようで、確かに言動はかなり幼い感じです
(娘のかなり後ろから「デカ女ー!」と叫んでキャーキャーいいながら逃げたり)
696名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 01:23:05 ID:14hLzqeN
娘が仲間はずれに遭っていたことが発覚した。
幼稚園の先生に会いに行こうと隣のクラスの女子が
企画したらしい。
うちの幼稚園卒園生少ないから5人(それぞれ今のクラスも違う)くらいなんだけど、
意図してハブにされたんだろうな。
その女子って末っ子で親には可愛がられてるんだけど、
昔から特定の子をハブにしたりと女王様気質が抜けない子。
親もちょっとしたことで怒鳴り込み常習犯。
クラスも違うし、昔はイジメられてた娘も気にしてなかったけど、
今回の事はちょっとショックだったらしい。
「気にしてないよ、勝手にやれば?」って強気だった。
子供がこう言うのに落ち込む自分ってバカだ。
卒業を機に転勤だからもういいけど。
こういうダメージ与えるような間接的なイジメって
子供本人が考えるの?それとも相手の親?
697名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 01:42:35 ID:uzy1tIyq
>>696
うちの子の同級生女子にもそんなのがいた。
20歳超えの兄姉がいるからか狡猾で子憎たらしい。
一年早々からそんな感じの仲間外れをしてた。
親の気の強さも受け継いで可愛げがなかったし。
私は兄弟間のやり取りでそういうやり方を覚えたのかなーと思ってる。
ダメージ受けてると相手が喜ぶから関わり合わないのが吉。
うちは相手が転校してくれたから清々してるw
698名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 02:09:24 ID:vHbYdBXe
ここを読んでいるとつくづく子供の世界は大人のそれの縮図だなと
思ってしまう。。。。
699名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 08:45:37 ID:KKz9Y8u+
>>696
そういうのは本能みたいなものかもね。
うちの子のクラスにも男の子だけど、三人以上になると
誰かをはずしたがる子がいる。
意地の悪いことをしたくなる性質が強い人間ていつの世にもいるんだなと思う。
700名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 09:01:16 ID:6uFphDSZ
環境的な問題で後天的に意地悪になってる子もいる、が
こういっちゃ、身もふたも無いが
生まれつき意地悪な子もいるね。
701名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 11:45:41 ID:14hLzqeN
696ですが皆さんコメントありがとうございます。

>697
相手の子も20超えた兄と姉がいるんですよね。
状況が同じ。
お母さんも気が強くて弱いと踏んだ相手(うちみたいな親子)には
夜でも怒鳴り込んでくる人。
相手にしないのが一番ですね。
気にするのが相手が一番喜ぶことなんでしょう。
702名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 12:21:53 ID:H9YPJ//b
とりあえず、親が相手の親と喧嘩することをビビってたらアカンで。
親同士喧嘩したらエエがな。
勝ち負けやあらへんねん。相手に向かっていく親の背中を子供が見とるんやど。
703名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 12:22:59 ID:H9YPJ//b
>>682
事情が事情やから情状酌量されて・・・・・ってなんでやねん!!!
ワシと違うわ!!w
704名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 12:54:32 ID:N9Lv09Cx
相手の親と直接喧嘩するのは何の解決にもならない。よ、逆恨みされて意味ない。

まずは具体的ないじめの証拠を残す。日記でもよい。とられたものかくされたもののリストを作る。
それから、担任の先生に相談→管理職(園長、副校長)などに相談→自治体の子供相談センターに相談。
など、絶対に当人同士の話し合いは避ける。

幼稚園時代のいじめは、小学校まで引き続くことはないから、まあ安心していいと思うけど。ターゲットにされるとやっかいだよね。
705名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 13:28:28 ID:uzy1tIyq
男子の直接手を出してくるようないじめとは違って
女子の周りには分からないように仲間外れにするような間接的いじめって
相手親に文句言って解決するもんでもないような。
個別になら無視してもこないし証拠も残らず
大人からは分かりにくいのにダメージの大きいいじめ。
706名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 15:01:03 ID:2tKuZooR
我が子が3年生で、まさにその手の嫌がらせが女子の中で始まりつつある。
実際は1年生の時からやってる子はやってたな。
いじめっ子に同調する大多数がまだついていけなくて、
いじめとして成立してなかっただけで。

親としてできる事は、(正解かどうかはなんとも。自分的にという意味)
早めに悪い芽を摘み取っておく事。
早過ぎず遅過ぎず。子供の性格や忍耐の度合いがあるから難しいね。
子供の揉め事に親が出て行くなんて、とか
周りに過保護って思われたら、とか
そういうものは一切捨てることだと思う。

いざ自分の子が追い込まれた時、救ってやれるのは親だけ。
教師でもなければ同級生でもない。期待しない事。
707名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 17:29:45 ID:9/SmHlpr
間接的な仲間外れの話は、育児板内のママ友にまつわる愚痴スレなんかにも出てくるよ。
大人も似たようなことしてる(子供のまんま大人になったが正解か)。

仲間外れにしたり悪口を言うことでしか共通の話題を持てなかったり、結束を固めるしか
方法を知らないんじゃないかな。
子供の持って生まれた性質もあるが、人とのかかわり方をきちんと教えてやれない親にも
問題がかなりあると思う。とくに女子の友達とのかかわり方は親のコピーだと私は今まで
見てきて強く感じるよ。
708名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 18:32:04 ID:PdW8bzil
関わりたくないのに関わられて
意味も無く叩かれる、悪口言われるっていういじめなら
親が出て行って・・ってのもアリだと思うけど、無視系のいじめで何ていうの?
無視しないで!とか仲良くして!とか???

仲間外れにする相手と無理矢理仲良くする必要はないかもよ?
学校って一人ぼっちが悪いことみたいな感覚だけどさ。
そうじゃないからさ。
自分を持ってればいいじゃん。親は自信付けてあげないとね。
学校だけの世界で生きてると絶望的になるから他に世界を広げるのもいいね。
709名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 19:16:21 ID:9/SmHlpr
無視って精神的な暴力だもん。仲良くする必要も価値もないよ。
お願いなんて相手が喜ぶだけだから間違ってもしちゃだめ。
だいたい話し合いにならんだろうし。

理想は、一切動じずに我が道を行くことなんだけどこれは大人でも難しい。
でも絶対に自分を信じてくれる誰かがひとりそばにいれば乗り切れる。
子供の場合それは親でしかないよね。
710名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 20:38:06 ID:y8VVYijh
無視は最初は辛かったけど、
もっとひどいいじめを経験すると、
無視程度なら平気になるよ。
ほっておいてもらえて幸せ、とか思うようになる。
711名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 20:56:11 ID:2tKuZooR
私は「お願い」なんて一度もした事ないな。本人にも親にも。
なんでお願いしなきゃならんの。
話し合いもしないな。やりようもないしね。
無言のままだったよ。

>>710
あーそうかも。
放っておいてくれて幸せ。その通りかも。
712名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 04:02:36 ID:kwoXYOSv
ー(・∀・)ー トッチャン
発見!!
トッチャンの意見に一票!!
713名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 05:35:39 ID:PQVxac31
私は我が道タイプなので時々無視系イジメ?に合ったけど、
別の機会に裏から手を回してやられた以上にやりかえした。
そしてすがりつくように泣いて謝ってきた。

やられたらやられた分+αでやりかえせばいい。

と思うと気が楽だ。
714名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 11:22:53 ID:Fhj/eZwR
ネットでプロフを使ったいじめの経過を読んだんだけど
表面上は無視系で手も出されず物も壊されたわけでもないのに
影で誹謗中傷が広がって家族まで対象にされてひどいものだった。
私が子供の頃の無視されても平気って言うのとは全然違う。
亀田流でも解決は難しそう、
もし自分が被害に遭ったら弁護士を頼るしかないと思う。
715名無しの心子知らず:2009/02/11(水) 14:10:24 ID:jWxBdI7C
>>714
プロフやSNSとかBBSをいくつか見たけど、IP丸出しで書きこんだ本人へもリンクできるような状態で
自作自演やなりすましの誹謗中傷をしていて、2ちゃんねる的に言うと仕事が荒い。
子供の浅智恵で、シネだの個人情報を書きなぐって暴れて正に厨だ。
書きこんでる方も、書きこまれた方も、祭り状態になったら悲惨なことになりそうなものばかりだね。
716名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 15:49:38 ID:VzwK52J3
>>708
学校生活において1人で過ごすのなんて、何にも意味がありませんよ
どういうケースであれ、ちゃんと周囲の人たちと仲良くすることが大切なんです

そんなふうに一人で過ごすというのなら、学校に行く必要ないですよ
一人ぼっちは、絶対に悪いことです

そもそも学校というものは、社会性やコミュニケーション能力を身に着けるための場所なんですよ

だいたい親や教師がイジメの解決に乗り出すだすということは、絶対にしてはいけません
ちゃんと本人に全て解決させるべきです




と私の母が言ってました
717名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 17:40:03 ID:hOIeJn5g
>>716
さすがに昔の人っぽい発言だね。
718名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 18:07:20 ID:NGdpG0xM
>>717
母は、53歳だけどなw
719名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 21:34:01 ID:29tLjxUv
充分昔の人じゃんw
今の子供から見たら祖父母世代でしょ。
720n,kitamura:2009/02/15(日) 02:31:59 ID:/qA3409k
>>713ふぅ〜ぅ〜ん。で、裏から回したって話の続きを聞かせてよw
裏(?)ってのがひっかかる。真正面から向かって行く勇気はなかったの??
721名無しの心子知らず:2009/02/15(日) 03:12:11 ID:9sbrSpur
なんでそんな嫌な言い方、文字に打ってまで使うんだか。
722537:2009/02/15(日) 05:44:30 ID:zL7m8VIv
いとこの子供がいじめられていると書き込みした>>537です。

あれから、娘は友達や友達の兄弟に頼んで、いとこの子供をいじめている相手を探し出しました。

そしていじめっ子にも通達し、いとこの子供の担任を呼び出し、事情を説明したそうです。

娘はまたいじめを再開した場合、いとこの子供の担任が全ての責任をとるようにし、それが出来ないのなら、他のやり方でする、と言ってきたそうです。

勿論、娘の担任であった先生にも話をし、元担任にも目を光らせるように伝えたとの事です。

いとこの子供は、殴られたり(暴行罪にあたります)、ゲームソフトを盗られたり(こちらは窃盗罪ではなく強盗罪になります)、と酷いいじめにあっているので、どちらにせよいじめが再開した場合は、告訴状を作成し、警察へ提出します。
因みに、告訴状が提出された場合は、警察は必ず捜査をし、検察へも連絡し、罪状として扱わなければならない、と刑法にあるため、最終的にいじめっ子は法によって裁かれる立場になります。

まぁ、今のところ、いじめも収まったようなので、暫くは観察になりますが、娘が卒業生なのに学校へ行って話をした事により、娘と親戚だと言う事が相手に知られたので、これか
723537:2009/02/15(日) 05:58:44 ID:zL7m8VIv
すみません、途中できれてしまいました。

娘と親戚だと言う事が相手に知られたので、これからはいじめられる事は無いと思いますが、いとこの子供が精神的に参った場合は、病院で診断書を書いてもらって、傷害罪としても告訴へもっていきます。

いじめっ子はうちの娘が親戚だと知らなかったみたいで、担任の先生もびっくりしていたみたいです。

たまにはワルい連中も役に立つみたいで、良かったのか悪かったのかはわかりませんが、これでいじめが終わる事を祈ってます。

いじめられている子供さんをお持ちの親御さん、逃げたらもっといじめられる可能性がありますので、堂々と学校が駄目なら、警察へ告訴しましょう。
724名無しの心子知らず:2009/02/15(日) 06:28:30 ID:xxW8SSHY
補足

無視されることにより、子供が傷付いているようであれば、子供のカウンセリングもあります。
その場合、子供の心の傷が深いと、精神的苦痛となり、医師の診断書があれば「傷害罪」が適応されます。
告訴に関しては上記のレスにもあるように、告訴状として管轄の警察署長宛てで送ると、警察は「捜査しないといけない」と、刑法で定められています。
なので、警察には相談をしても扱ってもらえなかった場合は、「告訴状」の提出が一番です。
725名無しの心子知らず:2009/02/15(日) 10:44:39 ID:Xqd9/OqJ
告訴状、取り下げ要求されることの方が多いけどね。
捜査までは行かないでしょ・・。
まぁ牽制にはなるかもねぇ。
示談金ふんだくれるかもしれないしw
726名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 00:35:47 ID:08l6FyAW
>>725お前だったら金カネ金が先にたって
子供より金カネだと思うが
少なくても723はお金じゃなく 【子供】の事を考えている。

この差の違いね。。。
727名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 01:24:06 ID:/iabbj00
ホントにケーサツ行ったことある?
机上の・・って感じw
728名無しの心子知らず:2009/02/19(木) 21:18:54 ID:U5PJ3qcS
729名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 00:46:07 ID:D6QPMnoJ
甥っ子(姉の子)が担任にいじめられました。
クラスメイトや甥の話を聞いて担任に文句を言ったところ、困ったモンスターペアレント
だ事っという扱いで、大人の私の話より拙い子どもの言うことを信じるんですかと
取り合ってもらえず悔しい思いをしたそうです。
が、
姉は怒り心頭で子供のランドセルに細工をして、8時間録音できるレコーダーをセットして授業の
音声を録音!(盗撮ならぬ盗録?)
それを校長に聞かせて対処してほしいと懇願したようで、しかもこの時、善処が見られない場合は
他にも録音があるのでそれを証拠に訴訟起こします!と詰め寄ったらしい。
それからはだいぶ良くなったようです。
(担任は違法だなんだ言ったらしいけどじゃ訴えてくれてかまわないと言い放ってきたらしい)

しかもその教師を見返してやりたいと甥っ子が燃えて(みんなの前でおまえ
は何でそんなに頭が悪いんだろうね等々言われてたらしい)塾にも自分から
通いだし、中学受験して開成学園に受かったので親(姉夫婦)は大喜びでした。
730名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 06:27:20 ID:cZOKl5Qg
1番やってはいけないのは、無理に学校にいかせることです

無理矢理学校にいかせた結果子供が廃人になりました

世間体、結局は自分の娘に理想を押し付けすぎ、テストが100点以下なら叱り続けてきました。他の頭のできる子と比べ、できの悪い子と同類みたいに見下し、お前は出来の悪い娘だと毎日のように言ってきました

毎日のように喧嘩になれば頭やふとももを殴り蹴り、それ以上にあんたなんか生まなきゃよかったなど罵倒し続けました、娘が集団いじめにあってるときもあんたが悪いからいじめられるのよ、休んだら殺すと言い、涙を流す娘を無理矢理学校へ行かせました。
好きな男の子と娘が付き合ってるときも別れろと別れるまで怒り続けました。
人前では、進学校だったのでお金もちの母親のごきげんをうかがうために、うちの娘は何もできないんですがおたくのおこさんが羨ましいですと娘や娘をいじめていた子供の目の前で言ったりしました。

そんな親を娘はとても優しく、浮気や辛いことで悩んでいる私が娘に相談したら、話を聞いてずっとそばにいてくれたのです。それなのに私は娘を傷つけることしかしなかった。

ですが、人間ていうのは不思議なものでこれだけ自分が酷いことをしておきな
731名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 07:38:26 ID:j2+yOBPt
>>722
乙かれ様でした


でもたいがい悪い子らの知り合いて皆わかったら、まわりはびくついてイジメもしなくなりそうだね

そういう知り合いがいない人はどう生きたらいいのかね
732名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 09:23:26 ID:k5EnHLwn
>>730

あんたホントに親なの?人間なの?優秀なアンドロイドを仕込んでんのと違うで子育ては。
釣りなら良いけどね。
733名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 12:20:52 ID:aCyrjBuJ

途中で終わってるとか明らかにそんなのネタコピペだろw
何熱くなってんだよw
734名無しの心子知らず:2009/02/20(金) 13:21:05 ID:NKz74vUo
知り合いの娘さんが暴言吐かれたりとび蹴りされたりのイジメを受けていた。
親が半年後に担任に報告して担任がその子を怒ることによってイジメは止まった。
正直、もっと早く言ってあげれば良かったのにって思った。
知人曰く、「そういうことで学校に係わるのが面倒くさい」だって・・・。

私は小学校の時に理不尽な理由でイジメられていたけど、親は何もしてくれなかった。
そのことを今でも恨んでいるし、将来自分の子がいじめられたら絶対に助けようって
誓った。

度が過ぎるイジメには絶対に親が出て行くべきだと思う。
世間体がどうのこうの言って躊躇している親なんて親じゃない。
735名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 03:23:38 ID:MCOFgBOI
730ですが
釣りではありません

実際、私の周りの母親たちはそれが普通だとおっしゃってますし、いうことをきかないうちの娘が悪いと皆思ってます
夫と息子は私を否定しますが

2ちゃんねるでは私みたいなレスをすると必ずそれはおかしいと反論してくる人がいますが、思いやりのあるかただとは思います。
ですが、実際自分の子供ができのわるいこなら親は悩むでしょう?恥ずかしいでしょう?
娘が目立つ子みたいなので、完璧でないと周りから嫌味を言われるんです。そういう世の中だからいたしかたないです
736名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 03:28:59 ID:7C5MxCBE
共立はいじめがある。
部活の先輩に殴られたり命令されたりされて弱そうな奴にまたぶつる
先輩にいじめられて弱いからそいつらも弱い奴にまたいじめるからいつまでたっても共立はいじめがよくならない
Fランに行かなければまずないだろう
737名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 08:54:51 ID:p2LoAQlT
>>735
つ、つりじゃないの???
マジ基地ですか・・・
738名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 11:15:51 ID:3WfyFoYk
>>735
完璧の基準は何でしょう?
あなたは完璧じゃないよね。
私も完璧ではありませんが、出来が悪くて軽く悩んだり、子供にアドバイスや注意をしても効果が出なくて多少悩むこともあります。
あなたの求める平均値を下げてみたら?100点は80点で良いと思うと気が楽になる。
あと、周りはあなたが気にするほど、実は娘さんのことなんか気にしてないよ。

基地外だとは思わない。ネタじゃないなら正直な人だと思う。
外やレスには出さないけど>>735みたいな考えや生活してる人は少なくないし
潜在意識の中では同じ考えや言動を持ってる母親も多いと思う。
739名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 11:49:00 ID:oKsktfjk
いじめるヤツは精神的に幼い>>共立
740名無しの心子知らず:2009/02/21(土) 11:51:11 ID:oKsktfjk
いじめるヤツは精神的に幼い>>共立
741ビビンバ ◆m4CrE8FOuk :2009/02/22(日) 20:19:07 ID:rjDURfwY
>>735
本当なのかい?釣り臭いけど
本当なら、出来ない事じゃなく目立つ事の方をどうにかしろよ
小さい内からテストの点がどうとか言ってるからおかしくなっていじめられるんじゃ?
優先順位が完全におかしいよ?あんた
勉強ができるようになるっていうのは
ちゃんとした世間常識を植えつけてからその上にプラスアルファじゃねぇか?
そういうのが欠落した人間が学力だけ高くても不幸になるだけなんだぜ?

まぁ親があんたじゃそんな教育望めないか 屑親持った子供が哀れだよ
742名無しの心子知らず:2009/02/22(日) 23:21:08 ID:yvC7MyFH
九州共立はいじめ、色々大変だから。
743名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 18:08:25 ID:mzpqePRo
ビビンバで(笑)ピビンパだよ。コーヒーをゴーピーって言わないだろ?恥ずかしいハンネ
744名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 18:35:31 ID:YbunailO
>>730,735

子供が廃人になって、それはやってはいけなかったことだと分かったんだね。
そういう不幸を、繰り返さないよう、2chで我々に教えてくれているんですね。
ありがとう。

子育て、大変でしたね。夫が浮気する中、子供の躾も教育も、母親同士の付き合いも、
全てが全て、あなた一人の肩にかかってしまったんですね。
どうしたら良かったのか、誰にも分からないと思います。
何かあれば、すぐに親が悪いと言われる世の中。
母親のせいにして母親を責めれば、評論家もマスコミも楽なんです。
だから、親のせいにして、思考停止する。自分は考えなくて良い、自分は何も負担しなくてよい。
自分の不始末を親のせいにするような、大人になりきれない大人すらいるんですから。
745名無しの心子知らず:2009/02/24(火) 21:38:57 ID:bN45Jc26
>>743
料理はそうかもしれんがキン肉マンの結婚相手はビビンバだよ
746名無しの心子知らず:2009/02/28(土) 18:44:42 ID:gPUNKdYl
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/student/1234368824/1-100
          虐めが酷い大学
747名無しの心子知らず:2009/03/01(日) 15:24:38 ID:zSAYy9K9
廃人になったんじゃなくて、したんだよな。
長期間の嫌がらせによって。

犯罪じゃん。
748名無しの心子知らず:2009/03/01(日) 18:48:09 ID:a/bnslmv
自己愛性人格障害の特徴を語るスレ
http://orz.2ch.io/p/-/anchorage.2ch.net/utu/1233027410/
749名無しの心子知らず:2009/03/05(木) 23:30:33 ID:+G9jcapq
三重県で自殺があったって
750名無しの心子知らず:2009/03/05(木) 23:51:33 ID:k/O5CdYY
昔から自殺なんてあったけどね。
全国ニュースにならないだけで・・。

うちは進学校だったけど、3年に一度は屋上から人が落ちてきてたよ・・。
いじめじゃなく受験失敗が多かったけど。
今思うと怖いわ。
751名無しの心子知らず:2009/03/08(日) 23:47:05 ID:mgBHcR9M
うちの息子、クラスのリーダー格に仲間はずれにされて、
だんだんクラスのみんなにもそれが伝染して、最近辛いと話してきた。
リーダー格の子がうちの子をライバル視してて、
存在が面白くないといった感じのよう(周りの意見)。
ちょっとした暴力的なこともあったようだし、
むしろ同調しているクラスの他の子たちの雰囲気は放っておくと良くないと思い、
子供は言わないでいいと言ったけど担任の先生に早めに相談した。
先生は、告げ口した風でなく上手く子供たちに話してくれたようで、仲間はずれは減ってきたよう。
割と親も子も信頼を寄せてる先生だから相談できたけど、そうでなかったら親子で
悩んでしまったかもしれない。
怖いなと思ったのは、そういうことをするのは止めようよ、と言う子がいないことと、
そういう男子の雰囲気を煽るようなことを言う女子がいること。
今回のことで、人を傷つけるようなことは言ってはいけないこと、
見てみぬ振りをするのはいじめに参加してることと一緒だというのを、
子供ふたりと話しあった。
752名無しの心子知らず:2009/03/18(水) 23:12:48 ID:YbYCHF2N
>>751
うちの子も過去同じような目に合ったし、今も合ってる。
塾とかお稽古とか、結構ギスギスしてる子も多いんだけど、
はっきり言って中途半端な出来の子ほど、酷いよ。

>そういうことをするのは止めようよ、と言う子がいないことと、

これに激しく同意。でも、そういう事が何度もあって、
子供は「最後に頼れるのは自分と家族」という結論になった。
いじめる側が、その行為を恥ずかしく情けなく思えるよう、
実力で思い切り引き離してやる、と決意を固めるようになって、
実際そういう不遇の時期こそ、ものすごく伸びるようになった。
まだ小学生で、そんな孤独な闘いに身をおくなんて可哀想だけれど・・・・
でも、子供も大人も人生の厳しさは同じ。卑劣な人間はいつでもどこにでもいる。
如何に他人に足を引っ張られず、自分の力を発揮できるか、
自分も子供も戦う同志として励ましあってる。
753名無しの心子知らず:2009/03/19(木) 22:55:55 ID:bAtxpSip
今日、娘は卒業。
小学校生活の半分はイジメにあっていたけど、毎日きちんと通学し、休んだ日数は6年間で10日に満たない。本当に、強い子だって思うよ。

6年生は特に酷かったけど、頑張ったね…
男子はもちろん、時には女子にも嫌がらせを受けたりしたけど、その子たちの悪口は言わず、意外にも「○○君、面白かった」とか「○○ちゃん、すごいんだよ」って話してくれることすらあったね。


今は無理でも、いつか必ずあなたの良さを分かってくれる人があらわれるよ。怒りっぽいけど、本当は優しいところがあるんだもの。
母は、あなたに内緒で特に酷い何人かのイジメっ子の名前を書いて「中学校では、この子たちと同じクラスにしないで下さい」と小学校と中学校の先生に頼みました。
その願いが叶うかわからないけど…

中学校では、今より明るい学校生活が送れることを祈ってます。
754名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 00:54:09 ID:7p0Y/w5X
>>753 ‥ 結果的に 母である貴方の行動に疑問があるんだけど。御自分の事を見直さないと 改善しないよ。周りが見えていないのでは?
755名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 06:08:26 ID:7LwnW27/
いじめるやつが100%悪いに決まってるだろ。
756名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 11:17:44 ID:TGt6seOJ
>>754
今まで親子で我慢し、頑張って卒業した。
新しい環境になる時に今まで見守っていただけの親が、
今まで通り頑張ろうとしてる子の為に
少しでも楽しく通えるように、陰でそっと配慮した事に対して
何がイケないのか判らない。
自分なら、長い期間、ただ見守ってやれるかどうか、自信ないよ。
苛められてる子可愛さに、頭で分かっていても、突然モンペになりかねないよ。
757名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 12:54:31 ID:7LwnW27/
>>754
空気嫁
758名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 16:57:02 ID:CgTcOjZJ
小学校に上がり友達との行動も増えて来て
お友達を呼び会って誕生日会をやるようになり娘も呼ばれました。
だけど、うちの子はアレルギーなどがあり給食も対策メニューにして貰ってるので
呼んでくれた友達のお母さんに電話してその事を告げました。
アレルギーがある食品や添加物を伝え、丁重にお願いしたはずだし、向こうも
いいのよって受け入れてくれたように感じたのですが、翌日学校から帰ってきた娘が言うには
「私は食べられない物が多いからやっぱり呼べないって言われた」
すぐに電話して謝り、誤解があったなら説明させてほしいとお願いしたのですが
気持はわかるけどまた次の機会にと言われてしまいました。
その後は話が伝わったのか誕生日会どころか遊びにも誘われなくなりました。
娘の誕生日会を開こうとした時も、呼ばなかった子の誕生日会には行けないと断られたそうです。
今ではすっかりクラスで浮いてしまってるようで心配しています。
759名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 17:31:17 ID:WxyAyRIa
そりゃ…
誕生日会やるのに、アレルギーの子に合わせたメニューを用意するのは無理に
決まってるんじゃなかろうか……

ご迷惑おかけするのは心苦しいから、って呼ばれても断るとか。
もしくは、娘が食べるための分を自分で作って差し入れるとか。

そういった常識的な気遣いを示せず、当たり前のように過大な「お願い」をしてくる
親の子と遊ばせるのは面倒だ、と思われても、それは仕方がないよね。

いじめとかそういうのとは全く違うと思うよ。
760名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 17:31:43 ID:YnWIs7co
>758
私が相手の母でも
ご遠慮いただいたかも
アレルギー持ちの調理って
材料だけでなく
調理器具にも気を使うでしょ?
アレルゲンに触れた器具は使わないとかさぁ

注意して作っても
万が一間違えて
その子供が口にした場合、責任も取れないし
相手のお母さんの気持ちわかるなぁ
761名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 17:40:58 ID:EH6PoR6U
>>758
そ、それは仕方がないのでは・・・
アナフィラキシーショックを起こした子をみたことあるけど、
アレルギーの問題は命に関わることもあるから
「呼ばない」しかなかったんじゃないかなあ。
責任持てないもの。

私も、子供の友だちが来た時、真っ先に気になるのは
「アレルギーはないか?」ってこと。
アレ持ちの子にはうっかりおやつ出せないし、
誕生会だったら、なおのこと難しいよね。
738さんは、相手のお母さんに対策メニューを出してもらうことを
期待して伝えたの?だったら、ちょっと引かれるかも。ごめん
762名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 17:45:50 ID:EH6PoR6U
でも、アレ持ちの子にはそういう苦労があるんだよね…
理解したうえで、「敬遠」はしないよう気をつけようと思った。
763名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 17:47:30 ID:ixC4sYri
>>758
大きな釣り針でしょお〜
764名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 17:54:33 ID:qTbz/kGn
小学生の時の友達が卵アレルギーを持ってると知らなくてクレープ食べさせて大変な事になったorz
友達は「卵入ってるの知ってたけどいけると思った」と話した。
私はそのこの家に立ち入り禁止+絶交させられた。悲しかったなぁ
765名無しの心子知らず:2009/03/20(金) 18:22:27 ID:QIWy5rys
丁寧に説明して云々って言うけどさ、言うだけで
何もしてないんだよね?相手ママに、アレ持ちのうちの子には
特別に配慮して除去食お願い♪ってことを言っちゃったってことよね?
アレルギー未経験の親にとっちゃ面倒くさいの何者でもないよ。

うちの子の友人の一人がアレ持ちで学校給食にあたって
救急車にお世話になったよ。その子が遊びに来る度に
おやつに悩むもん・・・塩味ポテチとジュースくらいしか出せないわ。

ま、仲間はずれは論外だけど、
もしかして>>758はクラスのママさんの間で
非常識認定されたんジャマイカ?
766名無しの心子知らず:2009/03/23(月) 10:05:04 ID:VYrfmlbC
アレの子が遊びにくるけど、別におやつには悩まないな。
その子の親はその子がおkなおやつを持たせてくれるからそれを出す。
767名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 17:13:28 ID:JALekszZ
自分の子がもし虐められたら、自分の子をまずは教育する。

虐める子には近づくな!とか、先生にいいなさい!とか。

それでも虐めが続くようなら虐めてる相手の親(両親)と話し合う。

それでも学校でこそこそと虐めが続くようであれば、武術を習わせる!

すると虐められる回数が減ってきて、少々の虐めは耐えられるように

なる。そして虐める側も虐めても面白くないので、また新たなターゲットを

かえるが・・・・

虐めっ子は最終的に虐められる側にまわり、保護者、先生、友達は

もう見てみぬふり!(当然の結果)学校にきてもおもしろくないので

不登校・・・そして家庭内暴力・・・犯罪者の道にすすむ・・・

こんなパターンになるのが目に見えてるので、自分の子は虐める立場、虐められる立場

にもならせないように教育していってます!

うちも初めは虐められっこだったので、早いうちに大人が対処してあげる

べきだと思います。



768名無しの心子知らず:2009/03/26(木) 17:55:51 ID:/wSbj07I
今の子の苛めって、エスカレートしがちなわりには、
中身が子供っぽいから、平気でバレるような事をする。
確かに対処法や逃げる事も教えて、自分で解決する事も大切。
それで暫くは様子を見るけど、自分の前でやったり、
意地悪な事を言いつけに来た時は相手に容赦しないよ。
きちんと悪い事は悪いって叱る。ついでに親にも言いつける。
学校内の事なら、された事も頑張ってた事も担任には、
学期終わりには必ず報告してる。
それの采配は先生に任すけど。
それでも変わらなかったら、離れることに専念させる。
親が目の前に事が起こった時にオロオロして何もできないと、
子供も自信が持てなくて、戦う事に躊躇する気がする。


769名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 06:11:34 ID:eHs0lSWx
しばらく様子を見て、目の前で起こったことに対しては
それとなく注意をして来た(諭すように、優しく、時にははっきり)。
でも何をどういっても本当に効果がなくて。自分の力不足かな。
とにかくしつこい。絡んでくる。注意しても叱っても「じゃあ〜は?」
とか「〜するからいいよ!」とか、素直にうんと言わない。
疲れた。娘に嫌がらせをするのを止めない。娘も嫌がっている。
だけど家に「遊びに行きたい」んだそうだ。毎日しつこく娘に
返事や日時を聞く。娘が断ると私に聞きに来る。悪いがもう嫌だ。
勘弁して。
770名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 06:36:55 ID:d3t69Vcn
『レイナの観察日記』より

>UNOで負けたら、駄菓子屋に行ってお菓子を買ってくるという罰ゲームでした

>最後にレイナが負けたんですけど、「外寒いじゃんだから、行かないよ」と言って他の人に頼みました
>最後にレイナが負けたんですけど、「外寒いじゃんだから、行かないよ」と言って他の人に頼みました
>最後にレイナが負けたんですけど、「外寒いじゃんだから、行かないよ」と言って他の人に頼みました

小学生5年生とは言え、これは客観的に観てイジメじゃね?!
しかーも、この日のブログのタイトルが「★楽しかったです☆」って・・・
寒空の下、身勝手な山田レイナの代わりに、お菓子を買い物に行かされた友達(´;ω;`)カワイソス

 レイナの観察日記
★楽しかったです☆2009-03-26 20:03:08
http://ameblo.jp/h-yamadareina/entry-10231119076.html

771名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 08:27:05 ID:eHs0lSWx
連投ゴメン。
その子の親にもそれとなく伝えてみたんだけど
どうもうまく伝わってないのか、またはスルーされているようだ。
それでもその子のしつこい嫌がらせ?絡み?がやまなくて
親子共に限界で。誰かに簡単に相談できる事じゃないし、
意を決して担任に相談に行った。
担任いわく「そんな事普通ですよ〜。お母さん、考えすぎ!」
「そのお子さんは楽しくてそういった事をしているんですよ〜」。
いや、かわいげのあるものや、子供自身がケロッとしている、
そういったやりとりで楽しんでいるなら私だって悩みませんよ。
嫌だ、やめてとうちの子がいい続けているのにそれでもやめない、
その矛先を親の私に持ってきて絡む、私が断ってもしつこく絡むって
これ、「普通の事」「ゲームとして楽しみでやっている」
事なのかな?嫌だと言っている事、不快に思う事をやめずに続ける事、
これはもはやいじめではないのか?
772名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 11:18:45 ID:lGZkZQDj
放課後の遊びがウザイなら習い事するのも手だよ。
週4くらい入れちゃえば他のこと遊ぶ機会が増えて執着なくなるかも。
773名無しの心子知らず:2009/03/27(金) 22:47:30 ID:ofjv++Ek
>>771

家に遊びにきたとき「これから出かけるから!」
とか「今日用事があるからごめんね」とかいって家に
入れさせないようにすればどうかな?
私の知り合いはこうやって家にこさせないように成功した!
っていってたよ!親がきちんと断ってあげるほうが
いいと思う。そのうち来なくなるから
774名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 01:00:07 ID:uu1EgZfs
いじめじゃなくて、普通に近い嫌がらせじゃない?
悪気はないのかもしれん。
今日は遊べない。今日も遊べない。
あらごめん、明日もだわあ。
娘がかわいそうならそう言って追い返せばいいやん。
775名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 03:36:40 ID:Pdo0+ULS
>>771
嫌だ、と言わないとわからないんじゃないとかのレベルでなく?
相手親はそりゃよその家に行ってもらったほうが楽だもの、聞こえないふりするだろうね。
逃げる努力もしないと、無駄に嫌な時間を過ごす事になるよ。
そんな事でイライラさせられてるなら他にエネルギー使ったほうがいいよ。
776名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 05:30:33 ID:9ZAcH5k9
はっきり断ったり叱ったりしたよ。
「今日も駄目、明日も駄目、暫く無理」と断ったんだけど、
聞かないんですよ。何を言っても駄目。
追い返しても次の日には同じ事の繰り返し。
口頭で断ったら、今度は手紙で返事を要求してくる。
手紙を読んだか、読んだらなぜ返事をしないのかとしつこい。
嫌だ、駄目だと言ってるのに止めない時点で、
そしてその矛先が親である私に向かう時点で、そりゃ身構えますよ。
「自分の思い通りの答え以外は受け入れられない」んだろうなとは
思うけれど。
777名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 05:42:19 ID:9ZAcH5k9
連投ごめん。
ちょっと熱くなりすぎましたね・・・。
>>772,>>773,>>774,>>775,>>776意見ありがとう。
結局、私のいらいらも限界で、「もう母ちゃんは出来るだけの事は
した!話を聞いて一緒に考え、断り、それでも治まらなかったから
相手のお母さんにも先生にも相談した。母ちゃんができる事はここまで。
後は自分の問題だから自分で解決しなさい!もう一回はっきりきっぱりと
『嫌!駄目!』と言って来い!」と娘に言いました。
昨日娘はそれを実行したとの事。まだ変化は確認できないが、
少なくとも私はもう他にエネルギー費やします・・・。
778名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 05:54:46 ID:Pdo0+ULS
>>777
別に真っ向から向き合う必要はない。
相手にわからせようなんて無駄な努力です。
779名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 06:24:08 ID:9ZAcH5k9
サンクス。了解!そうですね。あほらしいんで
変に頑張るのはやめときます。
780ふみ ◆GU/3ByX.m. :2009/03/28(土) 10:55:34 ID:36X2dgvn
ウチの親の場合は無視。いじめられる側が悪いとしか言わず、いじめられて泣いていても、一方的な無視しかしなかった。おかげさまで人間不信になりました。いじめられて得は100%しません。損だけしか残りません。いじめられた方が100%得です。
781名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 12:06:45 ID:CRPNGWWW
>>776
手紙を担任に見せたの?
「これだけしつこくされて困っている」と。
それでも「こんなことで悩むなんてw」という担任なら
副校長に話を持っていったほうがいいんじゃないのかなぁ。
毎日のように家に押しかけて、用事があるからと断ったら
手紙を、なんてストーカーじゃん。
782名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 17:34:30 ID:9ZAcH5k9
話を長引かせてスマソ。
そう、ストーカーみたいで怖い・・・それが正直な感想だった。
だからこそ、親子共に半端なく悩んだ。私もバカなんだが、
悩み過ぎて眠れなくなったり。そこで限界を感じて
担任に相談に行った。
「これだけしつこくされて親子とも困っている、万策尽きた」
と何枚かの手紙も見せた。その結果が「お母さん悩みすぎ〜!
手紙を取って置くなんて駄目よ〜!手紙なんて遊びなんだから!
こんな内容の手紙、低学年なら誰でも書くよ〜」と言う返事だった。
いや、普段は子供同士の手紙なんて見ない。取って置かないさ。
読んだ娘が悩んでいたから、それだけ取って置いて先生に聞いてみたんだ。
でも、担任の言葉やここでの皆さんの意見いろいろ聞いてると、
私も悩みすぎ、熱くなりすぎたのかもと。以後気にしないよう気をつける。
ありがとう。あまり長引かせても申し訳ないので次の方どうぞ・・・。
783名無しの心子知らず:2009/03/28(土) 17:55:40 ID:Lw8llozY
〆たとこ悪いけど、自分が小学生時代にそういう子いた
その子に目をつけられたら、登校、休み時間、放課後、休日
とにかく一緒にいないとキレる。叩く、いじめる
私がターゲットになったのは3ヶ月位だったけど、正直地獄
家で遊ぶときなんか、服脱げとか、セクハラなことばっか要求してくるし
うちの親は言っても>>782の担任みたいな反応で、何もしてくれなかったから、
子供と一緒に悩んでる>>782は良い親だと思った
解決できなくても、味方がいるって心強いよ
784名無しの心子知らず:2009/04/09(木) 03:54:25 ID:ojMdVBSN
>>783
御礼遅くなりすみません。レスありがとう。>>771です。
読んでホッとしました。嬉しかったです。
>>783さんも大変でしたね・・・。
子供の頃に受けたいじめ、嫌がらせは記憶に残りますね。
私も子供時代にいじめられ悩み、意を決して相談した親や担任に
放置された事が辛い記憶として残っています。
当時子供ながらに、「将来自分に子供が出来ていじめや嫌がらせで
悩む事があったら見過ごさないようにしよう。話を聞こう。
相談に乗ってあげよう」そう思いました。だから今回、
娘の事で少し熱くなってしまったのかもしれませんが・・・。



785名無しの心子知らず:2009/04/09(木) 05:38:39 ID:/XS7LYGs
俺が鍛えてやる
一つ上の歳が五、六人相手でも瞬殺できる程に
786名無しの心子知らず:2009/04/10(金) 23:18:18 ID:aVq2oLGR
>>771
>「そのお子さんは楽しくてそういった事
この発言は酷いな。いじめなんて、ほとんどすべてやっている側は楽しくてやっている。
だから、やっている側が楽しいか、なんて関係ないのにな。
酷い話だ。
担任に理解されないなら、学年主任なりの上の立場の教諭にいうべきかもしれないね。
お母さん、とりあえず、おつかれ。
787名無しの心子知らず:2009/04/10(金) 23:31:49 ID:UKFM8TdY
いじめの原因はいろいろなケースがあるだろうが、子供が人付き合いが下手なのを親は自覚して、たくさん遊びに連れていったり、会話を楽しめる関係を作る事
人生は厳しいが、楽しい事や夢中になれることなど何か逃げ道を作ってやれば、
自分の人生を切り開いていく力を持つようになる。
何かを習わせて特技を身につける事も生きていく自信を持たせるのに有効
788名無しの心子知らず:2009/04/11(土) 20:48:16 ID:/VMSRY6x
『いじめの構造--なぜ人が怪物になるのか』http://www.amazon.co.jp/o/ASIN/4062879840/
【事例2・葬式ごっこ 自殺の後】
 一九八六年、東京都中野区立富士見中学校二年生のC君は、たびかさなる暴力や言葉によるいじめを受け続けた後、首を吊って自殺した。そのいじめのひとつとして行われた葬式ごっこの「色紙」には、教員数名が寄せ書きをしていた。
C君の自殺直後、富士見中の校長と教頭が、C君の自宅にあがりこんで、葬式ごっこに使われた証拠の色紙を物色するが、見つけることができなかった。
 C君の自殺後、加害生徒の一人Dは、Z教諭(葬式ごっこの「色紙」にサインをしたひとり)が見ている前で、同級生F君を「お前はC二世だ。Cのように自殺しろ」と約四〇回殴り続けた。
それをZ教諭は無視した。怒ったF君がDに反撃したところ、Z教諭は、「やめなさい」と注意した。
 この件で、Dが暴行容疑で警察に逮捕されると、Z教諭と校長は、「(Dが)殴ったのは一回」「つついた程度」「『C二世』とは言わなかった」と、虚偽の発表をした。
後に事実関係の違いを指摘された校長は、「教育の論理と司法の論理がありますから」と言った。
 マスメディアの取材でも、裁判の証言でも、教員たちは全員、「いじめはなかった」と主張した。C君からいじめの相談を受けてケアを担当していた養護教諭も、裁判では手のひらを返したように「いじめはなかった」と証言した。
789名無しの心子知らず:2009/04/11(土) 20:49:17 ID:/VMSRY6x
続き…事件の後、地元では、C君の妹が「生ゴミがいなくなって、よかった」と言ったとか、「あの一家は取材料でマンションを買うらしい」とか、両親が裁判を起こしたのは「お金が目当てだろう」といった噂が流れた。C君の両親の家には嫌がらせの電話がきた。
 富士見中PTAと地域住民のあいだでは、教員にとらせる責任を軽くしてほしいという署名が集まった。
 この事件を取材したノンフィクション作家の門野晴子は、著書『少年は死んだ』で次のように述べている。
「『先生、おかわいそう』の署名はだいたいどこの学校でも特定の親に学校が頼んで出させるものだ。『あの家がおかしかったので学校が騒がれて迷惑ね』と言いながら署名を集め、事件の当事者を孤立させていくのがいわば学校の常套手段である。
たとえそれに不本意な人であっても、学校関係の署名は踏み絵のごとき威力をもつから、拒否するには村八分とわが子の差別を覚悟しなければできない」
 朝日新聞社会部『葬式ごっこ』には、次のようなある母親の言葉が記されている。
「保護者会での発言が、出席していた親からその子、さらに生徒たちに伝わって、うちの子が『お前の親、カッコイイこといったんだってな』と白い目で見られた。子どもがいじめられるのではないか、と次から、何もいえなくなった」
(豊田充『「葬式ごっこ」――八年後の証言』風雅書房、朝日新聞社会部『葬式ごっこ』東京出版、門野晴子『少年は死んだ』毎日新聞社、「朝日新聞」『サンデー毎日』など)
790名無しの心子知らず:2009/04/11(土) 22:05:08 ID:lvY1vOr7
>>783
後半ちょっとわかんないけど、日本人相手なんだから日本流でいいんでないかな?
791名無しの心子知らず:2009/04/12(日) 20:42:51 ID:05Kt454B
http://d.hatena.ne.jp/izime/20090316
【事例6・何かそれ、うつっちゃうんです】

「ひとりやったらできへんし、友だちがいっぱいおったりしたら、全然こわいもんないから。何かこころもち気が強くなるって言うか、人数が多いってことは、安心する、みたいなんで。一回いじめたら、止められないっていうか。なんか暴走してしまうっていうかな」。

「友だちに『あのひと嫌い』って言われると、何かそれ、うつっちゃうんですよ」。
792名無しの心子知らず:2009/04/12(日) 23:18:57 ID:k+4UANUe
弟が中学時代にイジメで自殺してるから、子育てしてても
子供がイジメられてないか?というのは一番気になる。
とにかくイジメっ子にも苛められっ子にもならないよう、
幼稚園のうちから社会スキルと適度な護身術を叩き込んでおいた。

子供は結構タフで、いじめっ子に上手く反撃してイジメを
やめさせたり、親友がイジメられた時にはしっかり助けたりしてる。
高学年になると、イジメも手が込んでくるし、
なかなかこうはいかなくなるのかもしれないけど。
793名無しの心子知らず:2009/04/13(月) 00:19:32 ID:s/QRHmKl
人権作文で自殺願望を訴えた上級生がいたんだけど、原因はイジメ。
そこんちの母親が怒り、イジメ首謀者の家に特攻して子供相手に掴みかかり、
「アンタを殺してやる!」と暴れ狂ったらしい。

以来、イジメは一切無くなったけど、首謀者の子が登校拒否中。
余程、怖かったのか、就寝中に叫び声をあげたり対人恐怖症で人前に出れなくなったと、首謀者母から聞いた。

怒りのあまりに我を見失わないように気をつけたい。
794名無しの心子知らず:2009/04/13(月) 00:32:54 ID:i2J460DD
どうしてイジメられていたのか、どの程度のイジメなのかにもよるけど
ある意味因果応報じゃないか、とも思っちゃうな。
795名無しの心子知らず:2009/04/13(月) 01:07:10 ID:s/QRHmKl
>>793です

学校側からの説明だと
・執拗なからかい
・変なあだ名をつける
・仲間外れ
・言葉の暴力

イジメられた子は、ひょうきんで明るい子。
イジメ首謀者は、姐御肌のリーダータイプ。

特攻母いわく、問題はイジメ内容度合いでなく、イジメられた子供の傷の深さ…だってさ。
796名無しの心子知らず:2009/04/13(月) 08:13:36 ID:lk+coKvj
自分の子が苛めによって自殺まで考えていたと知ったら、
たぶん私も理性を無くすかも。
登校拒否やトラウマになっても自業自得だと思う。
797名無しの心子知らず:2009/04/13(月) 08:44:17 ID:oEuazEqw
うん、因果応報だと思う。
その母が暴力振るったというわけでもないだろうし
怒鳴り込む気持ちは解るよ。
自分の子が自殺まで考えてるほど追い込まれてると知ったら正気では
いられないでしょう。
首謀者母も被害者の痛みよりも結局怒鳴り込まれて怯えてる自分の娘が
可愛いからたぶん今は自分の子が被害者になってる気がしてるんでしょうし。

いじめが絶対だめなことは少なくともその子も周囲の人間に伝わったから
一切いじめがなくなったわけでしょ、怒られるのが怖いと辞めるという
理性があるんだもの、いじめてた子ももう懲りたはずでしょ。
798名無しの心子知らず:2009/04/13(月) 11:44:52 ID:5D18VLlu
>>793
その母親はGJだったと思う。
私ならそこまで出来ないけど。

実際、子供時代にイジメてた相手に、成人後に殺されたイジメっ子も
いるしね。子供にはそういう事件の話をして
「絶対にイジメに加担するな。イジメはハイリスクな行為で、
あとで殺されることだってあるよ。やられた方は一生覚えてるからね」
と教えている。でも残念なことに、イジメに加担しない子は、
逆にイジメに遭う確率が上がるんだよね・・・
今のところは平和にやってるけど、ネットいじめとか対処のしようがない
イジメもあるから怖い。
799名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 09:49:26 ID:K1I+bgLj
小学校2年の息子がいます。
一年の時は近所の同じ年の男の子A君と通学していましたが、4月になって、
別の近所の1年生と2年生が加わって4人で通学していたようです。
(4人の少し離れた前に6年生の男の子2人と3年生もいます)みんな
けんかも有りますが、仲良しでした。
金曜日にうちの子がいつものようにA君の所へ行くと、もう3人で出発していて、
家の子を見たら、無視してはや歩きで近くの建物に隠れたそうです。
息子も、「やめろよ」くらい言えばよかったんですが、雰囲気が悪かった
らしくその場で引き返して家に帰ってきてしまいました。
引き返しているときに後ろから「じゃあね」と言われたそうです。
800名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 10:04:31 ID:K1I+bgLj
すみません続きます。
半年前に息子はA君と、同じクラスのB君から2週間くらい物を隠されたり、
下校中一キロくらいの道中「絶交だ」と二人から叫ばれたりとかなりきつい
時期がありました。これはA君の親御さんと話して解決しました。
金曜日に家に帰ってきた息子に話しを聞いて、私も半年前の事があったので
また始まると思いA君のお母さんに「なんでこんなことするの」とかなり
取り乱してしまいました。「すみません」とはいわれたものの、もう二度目
だったのと、前回は二対一、今回は三対一で必ず息子は一人です。
男の子の親なので多少のことは流してきたのですが、集団対一は許せなくて
かなりきつく言ってしまいました(A君母に)
コレが
金曜日の出来事だったんですが、月曜日は別々に登校してA君とは学校で
顔をあわせてもお互い無視だったそうです。



801名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 10:27:54 ID:K1I+bgLj
前回の事があったので、私がもう冷静でいられなくて、習い事(A君とは同じ)
の駐車場でA君本人に「クルマから降りなさい、何で意地悪するの」
と腕をつかんで言ってしまいました(これは本当に悪かったと思ってます)
結局、A君の家で話したんですが。
私の主張、集団対一は許せない。
A君父、子供のすることを色々いうな。A君母、あなたの子(家の息子)も言葉使いが
悪い、馬鹿とか言う。などで集団対一についてははぐらかされました。
結局謝罪も無くけんかで終わりました。最初に私が感情的になったのが
悪かったんですが、息子は親が話し会えば仲直りできると思っていたらしく、
ひどく落ち込んでいます。登校も一人で出来ないでいます。
私の立ち回りが悪かったせいで近所で遊ぶことも出来なくなりました。
息子を深く傷つけてしまいました。
802名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 10:47:08 ID:koqZEMW8
ご主人はなんて言っている?
正直、それくらいで親が出て行くのかな?と思ってしまう。
自分のころは、それくらいの意地悪をする人間はうじゃうじゃいた。
仲間はずれにして、その子が傷つくのを見て喜ぶような
嫌な性質の人間がね。

だから、そういう子が近所ならきっぱり割り切って1人で登下校し
他に気の合う友人を見つけるほうがずっといいと思う。
自分のころは、親にも意地悪をされたことも言わなかったな。
小学生くらいになったら、そういう意地悪な人間が存在していることも
なんとなくわかっていたし、そういうのとはどうやって対峙すべきかも
自分で身につけていった。
>>801さんは、どういう子供時代を過ごしてきたのかな?
意地の悪い子供にいやな目に会わされたりはなかったのかな?
803名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 11:04:30 ID:O5YGCv22
ここでこういうことをいうと怒る人もいるだろうけど、
もし本当に息子さんの方にも原因があるとすれば、それを改めることも
本人のために必要なのでは?
言葉づかいが悪いとか、人をバカ呼ばわりするので嫌われる、という
ことだから、それについてはきちんと改めた方がいいと思う。

あと、集団対1なのに、A君一人にそこまで怒りを向けるのが
ちょっと理不尽だと思う。
登校班のことなら、最初に先生に相談するとか、市の教育相談に話だけでも
聞いてもらうなど、ワンクッションおいて落ち着いてから
行動した方がよかったね。
804名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 11:09:40 ID:O5YGCv22
実は、うちも下校班で似たようなことがあったので(こっちも3対1)
気持ちは分かるんだけど・・・ただ、子供のためにやることなのだから
自分の感情のままに行動しないで、計算高くやる必要があったと思う。

うちは悩んだ末に、先生に相談したら
「親同士の直接対決はこじれることが多いのでやめた方がいい」
と言われたよ。先生がやんわり注意してくれて、収まった。
収まらなかったら、リーダー格の子の親御さんに、
「相談」「お願い」に行こうと思っていたけど・・・
(苦情や怒鳴りこむのではなく)
近所の子供トラブルはホントに難しいので、
>>801さんの方も、上手くいくよう祈ってるよ。
805801:2009/04/14(火) 11:19:51 ID:K1I+bgLj
>802さん
私の子供の頃はそれなりに意地の悪い子はいたんですが、
私には姉兄がいたのでそこまでされませんでした。私も強かったですし。
子供も幼稚園の頃はあまり、報告はしなかったんですが、
去年同じクラスの(今回の子とは別)子から陰湿な嫌がらせが
あって、担任の先生から何かあったらすぐ報告するよう指導されてから、
言ってくるようになりました。
私も前回の事が無ければ、様子見で終わったと思います。
遠回りになるけど、同じクラスのお母さんが「一緒に登校しましょ」と言ってくれて
くれますが(事情は言ってません)、私がトラブルが怖くて躊躇してます。
主人ですが、主人はもともとA君についてよく思っておらず、離れるいいチャンス
だといってます。A君は少し他の子供と違って、アイコンタクトが取れない?
言葉のキャッチボールがなかなか難しい。「○○だよね」にも三回くらい言っても
返事が無い時もあります(目の前で)ルールを決めた遊び(かくれんぼ、鬼ごっこ)
等は最近出来るようになりました。自分が鬼になったらやめるそうですが。
でも息子は楽しい時もあるから「大事な友達」と仲良くしてました。
806名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 11:23:22 ID:koqZEMW8
>>805
声をかけてくれた子と一緒に行けばいいじゃん。
息子さんがAのことを嫌いになったのなら、付き合いを控えればいいじゃん。
誰が誰と仲良くなってもいいんだし。
口出しすぎじゃないのかなぁ。

あと、ご主人が何ていっているかというのは
あなたの行動についてね。
「先走りすぎ」とか叱られなかった?
807名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 11:31:42 ID:VAcKaww2
2年生なんて、まだ幼稚園児に毛が生えたようなものだし、
ちょっと取り乱し過ぎじゃないかな?
808801:2009/04/14(火) 11:40:21 ID:K1I+bgLj
>803さん
息子の言葉使いについては、普段は普通なんですがイライラしたら酷くなります。
(同じことを何度も聞かれたりした時とか)
私が気づいたときは友達の前でもきつく注意はしてました。
馬鹿についても、A君に「お前は馬鹿だ」といったそうですが、A君は息子に「お前はゴミだ
ゴミ箱に入れ」みたいなことも私の前で言ってたので、「いい勝負だな」位にしか思ってませんでした。
>804さん
本当に私がバカでした。これでは上手く収められる訳ないですよね。
今回はなぜか私がひどく感情的になってしまったのがいけなかったと思います。

809801:2009/04/14(火) 12:03:24 ID:K1I+bgLj
>806さん
主人には先走りというか「感情的になりすぎ」と言われました。
叱られるというかあきれてました。
誘ってくれる子と一緒に行きたいと息子も言ってますが、
5人のグループに息子が入って嫌な思いをする子がいたら、と思うと
考えてしまいます。
>807さん
仰るとおりです。本当に私がバカでした。
810名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 12:17:34 ID:koqZEMW8
>>809
なんでそんなに先回りするの?
5人グループで嫌な思いをする子がいたら、いたでいいじゃない。
考えなくてもいいことを考えているようにしか思えないよ。
811801:2009/04/14(火) 12:51:29 ID:K1I+bgLj
>810さん
先回りとか、いろいろ考えるのは怖いからです。
去年も近所の他の子達ともいろいろあって、本当に参ってました。
去年の担任の先生から「学校に報告のあるトラブルのうち9割が
我が家の近所の子が加害者であの地区(家の近所)はどうなってるのか?」
と言われる程でした。息子にも原因があるのか聞いても息子については担任の先生も、習い事の先生も
特に悪い所は無いと思うけど、少し単純、考えが足りない(学習能力が無い)
などは言われました。
今回誘ってくれた子は同じ地区の端っこの方で、唯一トラブルの無い子達です。
がもう去年からいろいろありすぎて、私が神経質になってしまいました。
本当に情けないです。


812名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 13:33:57 ID:VAcKaww2
>>811
問題がある地区、トラブルのある子、とか決めつけない方がいいと思う。
7歳児なんて、1日のうちに何度も、好き、嫌いを繰り返すような年代じゃないかな?

>私の立ち回りが悪かったせいで近所で遊ぶことも出来なくなりました。
>息子を深く傷つけてしまいました。
これも、思いこみすぎかもしれない。
数日後、お子さんは、普通にみんなと遊んでるかもね。

813801:2009/04/14(火) 14:59:44 ID:K1I+bgLj
>812さん
そうですね。決め付けはよくないですね。
いろいろありすぎて冷静さを欠いていました。
レスありがとうございます。

他のレスをくれた皆様もアドバイスありがとうございました。
名無しに戻ります。

814名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 16:20:41 ID:hmdq4U9e
>>801さんは結局今回は自分を反省してるけど
根本的には過干渉なのを認めてないと思う。

誰だって自分の子が一人になるのは心痛むけど
ある程度までは経験として親子で学ばないと。
先回りしての行動も思ったけど、子供に感情移入し過ぎてるように思った。
815名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 18:39:22 ID:koqZEMW8
>>801さんの気持ちはわからないではないんだけど
でも、ちょっと落ち着いたほうが良いよ。
だってさー、息子さんは何年人生経験があるよ?
昨年の担任の言葉だって、んなことを保護者に言うのってどうよ?って思うしね。
あまり、キリキリしないほうがいいよ。
子供のことに限らず、でーんと構えて適当に流しつつ
様子見するってのが人生では必要じゃないかな?
どんなトラブルが続いたのかわからないから、安易には言えないけどねぇ。
もう少し見て見ぬ振りも覚えたほうが、自分にも子供にもプラスになると思うよ。
だって、子供の人生は変わってやれないからね。
816名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 18:41:10 ID:hmdq4U9e
あ、あと一つ言い忘れた。
トラブルが続くということは
多少なりとも我が子にも原因があることは
考えた方が子供のためにもなるかも。
817名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 19:28:08 ID:YrsqVfRM
私は>>801さんの気持ちはすごくわかります!
私も虐め問題で虐めっ子の子とその親に
文句いいました!もちろんそれからはその
虐めっ子の親とは目もあわせず話もしなく
なりました。

でも子供はやっぱり虐められても学校では
またその子と遊んでしまうんですよね!
それからは虐められても本人に自分で考え
させるようにしてます!

親としてその虐めっ子の両親に文句をいうのは
正解だと思います。親がでしゃばるのは?なんて
思う方もいらっしゃると思いますが、我が子が
辛い思いをしているのを黙ってみているほうが
親として正直辛いです。私の知り合いにも他人事
だと思って綺麗ごとを言う人もいました。
その人たちとも最近は会話もしなくなりました。

相手の親にうちの子に手を出すと容赦しない!!
ことを思い知らせる!こともしたほうがいいと思います。


818名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 20:14:25 ID:O5YGCv22
親がどんどん敵を増やしてどうする・・・
イジメに親が待ったをかけるのは間違ったことじゃないよ。
でも、もうちょっと上手くやれないのか?と思う。
「あの子の親はちょっと変だから、関わるな」
と、それを理由に子供がいじめられそうだよ。
819名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 20:16:00 ID:hmdq4U9e
>>817
親が口出すのが間違いだと思わないけど、
やり方も大事だよ。
実際子供が親の出方で余計にこじらせてしまったら
本末転倒になるのではないかな。

黙ってみてるほうが辛いけど敢えてそれをして
親子で成長できる場合もあるわけで、
誰も>>801さんの気持ちがわからないと言ってるわけでなく
解るけど、もう少し違ったやり方があったかも、と。

まだ低年齢のうちはその時、多少のいざこざがあっても
年齢が上がってお互いが成長するにつれ人間関係が変わる場合もあるし
地域で生きていくならなお更、事を急いでは世界が狭くなる場合もありますよ。
820名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 20:35:23 ID:RBEM63sf
息子が一年生の頃イジメにあった時は、情報を集めてから学校へ伺い話し合い。上の娘や上級生がイジメっ子達に説教、他保護者達もイジメっ子母達に注意を促してくれました。
現在、イジメっ子母達と関係良好。子供達も仲良し。卑怯かもしれないけど、間接的に攻めのが効果的だったと思う。
821名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 20:48:16 ID:O5YGCv22
>>820
分かる。とにかく情報収集と、味方になってくれる人を増やして
間接的に攻めるのが効果あるよね。
親が孤立すると、他の子や親から情報が入ってこなくなるので、
状況を客観的に掴めなくなる。

子供に楽しい学校生活を送らせてあげたいのなら
感情のままに暴れるのではなく、ぐっとこらえて上手く立ち回ることも
必要だと思う。

あと、子供のセルフエスティームや社会スキルを上げて、
「いじめられにくい子供」にしていくのも大事。
いじめっ子は、「いじめやすい相手」を狙うから
こいつをいじめるのは難しいな、と思ったら手を出してこないよ。
822名無しの心子知らず:2009/04/14(火) 23:46:20 ID:j1hBSXPU
いつも意地悪なことを言う子がいるので、ギャグで返すように息子を促した。
何種類かのパターンで、言い返す練習をした。

意地悪言われても、平然としてギャグで返す息子に周囲がウケて、
タゲられなくなった。いじめっ子にしてみたら、いじめればいじめるほど
息子はウケて、自分が間抜けに見えるから、面白くなかったと思う。
ギャグを思いつかなかったら
「あっそう」「だから何?」と平然と、呆れた口調で言い返すのも効果的。
周囲には、いじめた方がバカっぽく見えてしまう。
823名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 12:08:03 ID:He1ABExs
時々「イジメを回避するために武道を習わせる」という親がいるけど
適当に道場に放り込んでおけば強くなる、と思わない方がいい。
子供の運動神経や「やる気」をきちんと見極めてからにしないと
道場でイジメに遭ったり、自分だけ皆のように出来なかったりで、
余計に自信をなくしてしまう。
自信のない子供は苛められやすいので、むしろ得意分野で自信をつけて
やった方がいいと思う。

最近は、そういうお子さん向けに
「なんとなく武道のエッセンスを教える」
みたいな「教室」があるから、道場よりそっちを検討した方が
いい。「運動が苦手なお子様向け」の柔道教室なども最近は結構あるよ。
824名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 20:01:31 ID:vjIelHOt
小学校6年の初め頃、イジメをしてたなぁ
今思うと、本当に申し訳ない気持ちで一杯です。
会社なんて、小中学校で言うイジメよりもっともっと悪質で陰湿だよねぇ
なんだかんだ言うのは控えますが・・・

大人になって社会に出たらもっと酷いよって事も子供に教えてあげた方が良いかもしれませんね
ただ社会性を学ぶ場で言うのは不適切だとは思いますが。
825名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 20:21:06 ID:P6IN5vfs
姑や小姑のいびりも相当だけどねw
でもさ、だからといって小学生のいじめが正当化されるわけじゃないし。
人をいじめる奴は残酷な性質なんだろうな、と思う。
826名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 21:02:33 ID:Ne/uCthF
教師のくせに生徒を他の生徒と一緒にいじめる
1980,90年代曳舟中学にいた技術科のホリアイ先生。
ホリアイ先生には、きおつけてください。
827名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 21:22:10 ID:7XM7QzC7
周囲の状況見てて思うんだけど、本格的なイジメって小学校高学年ぐらい
から始まる気がする。低学年のうちの軽いイジメはジャブみたいなものだから、
闇雲に親が怒鳴りこむよりも、上手くかわす練習をした方がよさそう。
高学年になったら、ただでさえ親には話さなくなるし、イジメも水面下に
潜ってしまうのに、「うちの親に相談すると状況が悪化するから」
と低学年のうちに悟ってしまうのも可哀想な気がする。

うちの親は、自分がパニック起こして子供の人間関係こじらせるタイプ
だったからイジメにあっても相談するどころじゃなかった。
「母親に知られて大騒ぎされるくらいなら、死んだ方がマシ」ぐらいに
思ってた。
828名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 22:04:38 ID:vjIelHOt
>>827
だから悩むよねぇ 子供が大事になる事を望んでる訳無いと思うし

まぁ貴方が生きてて良かったよ。俺には貴方の貴重な体験を聞けたし感謝
829名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 22:05:01 ID:wkkCXCmE
イジメっ子を変えさせるだけじゃなく、自分の子供を変えさせるのも一つの案だよ。
イジメっ子はずっとイジメっ子のまま。そしていつかイジメっ子が周りに愛されないようになる。
そして自分の子供は、もしまた別の子にイジメられた時にイジメを乗り越えられるようになる。
830名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 22:12:31 ID:vjIelHOt
>>829
そりゃ激しく正論で、それに反論できる人はまぁ居ない気がする
対面で言われたら真理だろって、俺は言うだろうね

ただ、子供自身、自分との折り合いが着かない訳だから
そんな悟った様な上からな言葉を言えないなぁ
831名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 22:27:37 ID:wkkCXCmE
>>830
家は子供に言って乗り越えたよ。
イジメっ子の親自身がイジメっ子みたいなもんだから、どんな正論で誰が言っても素直に認める事はほぼ無いし。
だから家は子供自身の気持ちを変えさせた。
>>829の事も話したし、本当はイジメっ子自身も家庭環境等で悩みを抱えてる子なんだよ って説明した。
そしたら子供自身が気持ちに余裕を持てて、イジメられた事を家で愚痴ってスッキリさせて、イジメられても堂々としてたらイジメが自然に無くなった。
832名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 22:28:36 ID:wkkCXCmE
ごめんなさい。
サゲたほうがいいですね。
833名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 22:31:37 ID:rsD/j1tm
>>828は人間出来てそう。
834名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 22:34:32 ID:KPVynQPm
小学校一年生の息子幼稚園が一緒の子も居ないから、近所の公園に連れて行くと
小学校一年生、二年生の二人組が 息子に 名前は? 答えると 二人顔見合わせ イジメるの?イジメるよと言われ
児童会館に連れて行ったら 五年生の女子に 君誰? 答える前に 気持ち悪いんだよ!と言われ
かなり落ち込み 見ててツライ
幼稚園では積極的で沢山友達が居た息子 消極的になって
皆さんの お子さんは 入学後 どのくらいで仲良いお友達が出来ましたか?
835名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 22:38:48 ID:vjIelHOt
>>831
サゲ、アゲは自由だから、そんな事で謝る事はないよ

共にそうとうなストレスだった事はすごく解る
他人は変わらないから、自分が変わるしかないよって
俺は言いづらいなぁ・・・・でもそれって言われれば正しい事だねぇ
なんかホロっと涙でそうっす。
836名無しの心子知らず:2009/04/15(水) 23:06:59 ID:wkkCXCmE
>>835
我が家は意外とあっけらかんとしてました。
親自身が子供がイジメられてる事で神妙になりすぎちゃうと子供もイジメられてる事を深く考えてしまうしね。
親が、イジメられるなんて大問題じゃないし、そんなに思い詰めるような事じゃないのよ。
って、あっけらかんとしてたほうが子供の気持ちも楽でいられる。
でもだからってイジメ問題を適当に流すのでなく、子供ときちんと話合う。

親でなく、子供の思いを中心にして解決策を見つける。
↑これが一番大事だと思う。
嫌な世の中だしこんなの認めたくないけど、そういう人はそうそう簡単に変わらないし、
他人を自分の望み通りにさせるよりも、自分が動いて望み通りにするほうがずっと楽だよ。
涙拭いてねw
837名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 03:33:28 ID:WP3UcLZQ
>>834
幼稚園の時は公園に行かないで何して遊んでたの?
通学はどうなってるの?
子供会には入ってるの?
838名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 08:23:39 ID:HiqpfINq
837さん レスありがとうございます。
幼稚園の時は、幼稚園のお友達の家や、家で遊んだり、学区以外の公園で遊んでました。
通学は たまたま入園前に入っていたサークルの女の子が同じクラスで一緒に登校、帰りは集団下校です。
子供会とは どのようなものなのでしょうか?学童保育かな
近所で遊ばす事が今までなくて(近所の子は、自転車で家の周りを乗ったり ちょっと危ないなぁと感じてたもので)
もう少し近所の子供達や学区内で接点作っとけばと後悔しています。
839名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 08:29:31 ID:xaVsZmex
>>835
私は「あー、そういえばお母さんも昔同じようなことがあったなぁ」と
大昔の意地悪女児の話などを引っ張り出した。
それを聞いた子供が「えー、お母さんも」って感じになった。

大昔から意地の悪い人間はいる、そういう人間に嫌な思いをさせられる人間もいる。
ってのを知ったのが、子供にはけっこう大きかったみたいだよ。
840名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 08:50:45 ID:Fw/mImEU
>>834
保育園出身で、当然近所で同じ園の子はいない(遠くだった)
まったく知らない状態で入学させた
あとは学童保育
学童保育いいよ。先生の目があるから、
あからさまないじめはないし
保育料がかかるし働いている家の子だけだから
最低限「働ける常識のある親」の子だけ集まるから
841名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 09:09:42 ID:HiqpfINq
839・840さん ありがとうございます。 そうですよね、私も子供の頃 社宅で、高学年のお姉ちゃんに 頭に虫置かれたり つねられたりしたことありました。イジメっ子って 第一印象でイジメがいのある子 見つける能力が優れてるのかも 汗
839さんの ように私も子供に話してみます。
840さん 私は働いて居ないので 学童保育は入れさせてあげられないけど 児童会館は、色々な学年 クラスと交流が持てるので 今日もめげずに連れて行ってあげたいなと思いました(^^)
近所の公園は変質者など よく出没するみたいだし 児童会館なら職員も居るから 安心ですよね。
842名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 09:43:30 ID:TspwPsRX
>>841
ナカーマ
うちも近所の子と遊ばせるには問題山積みなので、
もう思い切って児童会館につれていくことにしてる。
学童の子は問題多いって言われているけど、こちらは全くそんなことない。
クラスも学年も超えて、大勢友達が出来、学校がとても楽しい様子。

>>841
児童会館で良い友達が見つかるといいね。
843名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 09:49:44 ID:WExoSH1L
子がおなかけられて帰ってきた。痛かったらしく先生も怒ってたらしいが
大丈夫、、、って。そのあとはしょんぼりしてじっとしていたそうだ。
家でこんなことがあったと話している途中泣き出した。
顔色悪くしててショックだったみたいで。いじめられてるのか?たまたまなのか
わからないけど、心配。
この前もなんかやられてたし。甘く見られてるのは確かでどう対処すべきか、、
844名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 09:55:02 ID:6kBBWrcI
学童にもイジメはあるよ。
悩んでた親子さんいたもん。
845名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 11:43:43 ID:M3ZARGZ8
http://www.amazon.co.jp/o/ASIN/4062879840/
 「日本は、学校が児童生徒の全生活を囲い込んで、いわば 頭のてっぺんから爪先まで学校の色に染め上げようとする、
学校共同体主義イデオロギーを採用している。
 学校では、ひとりひとりの気分やふるまいがたがいの深 い部分にまで影響しあう、集団生活による全人的な教育の 共同体がめざされ、それがひとりひとりにきめ細かく強制される。
若い人たちは、一日中ベタベタと共同生活することを強いられ、心理的な距離を強制的に縮めさせられ、さまざまな「かかわりあい」を強制的に運命づけられる。
これが自動車教習所とは異なる「学校らしさ」である。学校運営の根幹は、生徒たちを日々調教して、その骨の髄まで染み込んだ習慣の内側から、この「学校らしさ」を実現し維持することにある。」
 「このようにありとあらゆる生活活動を囲い込んで集団化する設計は、水も漏らさぬ細かさで「友だち」や「先生」とかかわりあわずにいられず、自分の運命がいつも「友だち」や「先生」の気分や政治的思惑によって左右される状態をもたらす。
そしてあらゆる些末な生活の局面が、他者の感情を細かく気にしなければならない不安な集団生活訓練となる。」
 「現行の学校共同体制度は、身の安全をめぐる利害関係を、構造的に過密化する。そこでは、他者の気分しだいで、自分が「安んじて存在している」ことができるための足場が、容易に掘り崩されてしまう。
「生き馬の目を抜く」ように、いつ何どき、「友だち」や「先生」に足をすくわれるかわからない過酷な環境では、「身の安全」「大きな顔をしていられる身分」といった希少価値をめぐる人間関係の政治が、過度に意味を持つようになり、そして、とてつもなく肥大する。
すなわち学校が全人的な「共同体の学び」となるように意図された設計が、最低限の安全を保つのに必要な社会的資源のコストを暴騰させ、そこから過酷な政治空間を生み出すのである。」
846名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 13:18:05 ID:iikdZdtH
>>839
>それを聞いた子供が「えー、お母さんも」って感じになった。

そうそう。イジメられる子は自分だけじゃないし、『自分が悪いから、ダメな子だから』イジメられるんじゃない。
自分に自信持ってていいんだよ。
って分からせてあげたほうがいいよね。
それと、人を傷付れる人はいつかはそれが必ず本人に返って来るって事も。
847名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 18:06:11 ID:4+YmcPdy
子供が寝室を変えてほしいと言ってきかない。
あの部屋なら、一番いい環境で眠れるのに何故?と思って聞いたら
「時々、押し入れにおばあさんが入ってて、俺のこと睨むんだ」
はぁ???

「ほら、信じてくれない。だから言うのヤだったんだよ!」
とキレ気味の息子。同じ階の人に
「うちの部屋、前におばあさんが住んでたことあります?」ときいたら
「ああ、そういえば・・・でも、亡くなったのよね」と。
自宅ではなく、病院で亡くなったらしいんだが。
そういえば、私も夢によくおばあさんが出てくるんだよなあ・・・
旦那は笑い飛ばすけど、私はかなり怖くなってきたorz
848847:2009/04/16(木) 18:08:45 ID:4+YmcPdy
誤爆スマソ
チラ裏に書いたつもりだったorz
849名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 19:35:45 ID:Ax6dPN5w
>>839
人生経験って大事ですよね。 きっとそれを笑って話してあげたんでしょう・・・
目に浮かびます。
子供(小学低学年)って自分を笑い飛ばす勇気と言うか、そういうのって持ってるもんですかね?

>>847
家の子も同じ様な事言ってたよ。
「嫌ならパパが追い払ってあげるけどどうする?」って聞いたら
「頼む」って言うので、色々しましたよ。
理学にどっぷりな俺がこんな非物理、非化学的な事してるの知られたら
同僚に大笑いされるなぁ・・・って思いながら
でも、かなり楽しんでたのも事実です。
850名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 20:16:52 ID:xaVsZmex
>>849
笑って話さなかったですよ。
「昔の腹が立つエピソードを子供に披露した」という感じでしょうか。
それを聞いて子供が
「30年くらい前の、おばあちゃんのいる町(自宅とはすごく離れている)でも
意地の悪い子がいて、お母さんが嫌な思いをしたんだ」というのを知ったというところで。

自分におきたことを笑い飛ばすのではなく
自分におきたことは、古今東西どこにいても起きるようなことなんだなと知った。
お母さんも自分と同じことを思ったんだ、という同士的な気持ちが芽生えたり…
うまくいえないけど、そんなところです。
851名無しの心子知らず:2009/04/16(木) 20:37:32 ID:Ax6dPN5w
>>850
大変な失礼な事を言い申し訳ありません。
お子さんにとって素晴らしい母親ですね。
852名無しの心子知らず:2009/04/17(金) 20:23:40 ID:xAMubv32
842さん レスありがとうございます☆
その後 児童会館に行って 相談した所、その五年生の女の子 たびたび児童会館で問題起こしてる子供なそうで 口が悪く 中学生相手にも悪態つくような子供で 児童会館側も仲良く遊べないなら、ここには来れないよ等 指導してくれたみたいです。
その子 クラス替えの時 生徒の氏名が書かれた紙に悪口等 書き込み学校でも問題になったって サークルママさんの情報も
あれから息子は行ってないけど 児童会館の職員さんも注意してみるから また是非遊びに来て下さいねって言われました。
今日は参観日 息子の学校での様子は楽しそうで 少し安心しました。
853名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 17:06:28 ID:r8YLTmtQ
無事解決して本当に良かったね。

ああ、娘の問題はいつ解決するのだろう。
こんな時親は何が出来るんだろう。
苛められた事を毎日寂しそうに報告する娘。
話を聞き、一緒になって考え、明るく送り出すんだけど。
もう私も疲れた。悩んでいる親御さんは気持ちの整理を
どのようにしているのだろう。

854名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 17:28:39 ID:gKomWkIA
そういう時、受容してもらえるだけでも娘さんは重荷をおろして
少しは楽になってると思う。

私もイジメに遭った時期があるけど、親には絶対に相談できなかった。
親をそこまで信用してなかったから・・・
相談したら、多分もっと酷いことになると思ってた。
853の娘さんは、お母さんを信用して話してるんだな。
私も子供に信用されるお母さんでありたい。
855名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 19:44:25 ID:r8YLTmtQ
>>854
ありがとう。本当にありがとう。
温かくて優しい言葉に泣けて来ました・・・。
こんなに自然にいたわる言葉が掛けられる人だもの、
きっと>>854さんは既にお子さんに信用されている
優しいお母さんなんだと思います。
強いお母さんでい続けられるよう、見守れるよう
もう少し頑張ってみます。ありがとう。
856名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 22:04:35 ID:yip9j+Zq
うちの次男(4歳)がイマイチ容姿が悪くて、上級生の女の子から
よく難癖をつけられたり、意地悪される・・・
たまたま意地悪な女の子に当たってしまっただけでなく
もしかしてこういうことって、ずっと続くのかなぁ。

元々人懐っこい性格だった次男が最近はオドオドするようになってきて
見てて辛い。長男は可愛くて、初対面の女子からも近所の女子からも
「かっわいい〜!」と言われてチヤホヤされるのに
容姿が違うと、ここまで待遇が違うのか・・・
当然、性格も全然違ってきた。上はのびのび、下はオドオド。
「男は顔じゃない」と昔は言ってたけど、今はそうじゃないみたいですね
子供に整形させる親なんてとんでもない!と思ってたけど
最近はちょっと気持ちが分かるようになってきたorz
857名無しの心子知らず:2009/04/18(土) 23:04:57 ID:qRYzmkNj
>>856
親がそんなんでどうするのさ。
「昔から、そういう意地の悪い女の子っているんだよね〜。
でもさ、そんな意地悪な女の子ばかりじゃないから。
ママみたいに優しい良い子もたっくさんいるからね」と言えばいいじゃん。
親が子供の精神状態に引っ張られないようにね。
858名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 00:02:56 ID:yql99zLI
>>856
息子さんが将来、そんな人を外見だけで選ぶような女に好かれる事はないと思えばへっちゃらへっちゃら。
859名無しの心子知らず:2009/04/19(日) 10:28:56 ID:p59eWQmV
>>857
>>858
ありがとう・・・ホントそうだよね。上で
「児童館行ったら、年上の女の子に『君誰?気持ち悪いんだよ!』
と言われた」お子さんの話を読んで、うちの下の子もそういう
扱いされそうだな〜と思ったら、我が子のことのようで
なんか悲しくて。(全然違う理由だったらごめんね)

でも、外見で人をバカにするような女の子ばかりじゃないよ、って
息子には教えます。ありがとう。
860名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 17:42:39 ID:uZl/gLbr
あげ
861名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 18:14:54 ID:nt14Zhfh
>>859
将来息子さんに素敵な彼女が出来るといいね。
そんなおバカな子にめげずにガンバレ。
862名無しの心子知らず:2009/04/21(火) 23:12:54 ID:1K+ASlYO
相談させてください。
小4の息子ですが、近所の同学年の子供たちから
無視されているようです。帰りの班では仲間に入ることができず
後ろから黙ってついていくだけだそうです。なので、遊ぶ約束もできず、
帰宅後は家にこもっています。家が斜め向かいだったりして時々家の前で
何人かで遊んでいる声を聞くと切なくなります。低学年の頃から時々仲間はずれに
されたりしてきました。息子は性格はおとなしく口下手です。近所の子供達とは
相性が良くないみたいです。これっていじめなのかな?
863名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 06:37:55 ID:EqTh1h9U
お子さんのそんな姿を見るのは辛いね。
私だったら子供には「グループになって無視をするような
同級生は友達じゃない。仲間に入るなんて考えなくていい。」
って言うかも。大人しくても誰か他に気の合う子がクラスに
いると思うよ。お子さんに「他の子と約束しておいで。
家に呼んでみたら?」って言ってみるのはどうかな?
「いじめ」と結論を急ぐ前に(といっても低学年の時
仲間外れがあって、今は無視となるといじめっぽい気が
しなくもないけどグッと抑えて・・・)相性が悪かったと
割り切って、他のお友達を作る事で気持ちが軽くなるといいね。
もしもっと酷い事をされるようになったらその時に考え直すとか・・・。
864名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 08:38:34 ID:LUwAZqQX
>>862
近所の子達とはタイプが違うってことだよね。
それなら、帰りは割り切って1人で帰る。
学校や放課後は、近所の子にこだわらず気が会う子を見つけて遊ぶ。
それでいいんじゃないのかな?
なんで、そんなに近所の子にこだわるか不思議なんだけど。
865名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 08:55:58 ID:tr5WtO08
低学年の頃(もしくはそれより前の幼稚園)の友人関係って
親の影響が大きいと思います。
親同士の関係が良好じゃないと、子供同士も仲良くならない気がします。
その辺どうでしょうか?
まあある程度の年齢になれば、親なんて関係なく友人関係を
構築するとは思いますが。
低学年のころからと聞いて、ちょっと気になりました。
866名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 09:05:42 ID:oLnpVFBU
近所だからって仲良くできるわけじゃないし、無理に仲良くする必要もないから、学校で友達関係で問題なければそれでいいんじゃないのかな?

学校でも上手くいかないならば、習い事とか。
うちの娘はそれで乗りきれたよ。
867名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 09:19:42 ID:8NYsMB87
通学班って、良いこともあるけど
こういう時に困るんだよね。自分だけ抜けるとかが出来ないし。
誰か常識派の人が班の中にいると雰囲気も変わるんだけど
そういう人がいないと皆が妙な方向に流れる。
868名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 10:25:04 ID:6ZZGiAaM
近所の子とは全然遊んでないよ>小4
学童に入れてるので無用
869名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 18:34:43 ID:Mr+JVAja
単純に考えていいと思う。
近所の子と合わないだけだよ。それ以上でもそれ以下でもない。
合わないからといって、息子さんのすべてを否定する必要はないし。
親がそこで動揺するのはかえって子供を追い込むだけだからね。
もっと外(他)の世界を見せてあげてやってほしい。
870名無しの心子知らず:2009/04/22(水) 22:19:45 ID:hSM9p40p
>>865
それは私も痛感してる。
近所で親同士ベッタリの子達の中で1人別の幼稚園出身の我が子は
1年から見事につまはじきにされてた。
下校班が一緒だけど女子特有の仲間外れにしてくるんだよね〜
男子が同調せず仲良くしてくれたから良かったけど
男子まで引き入れて外そうとしてきてたよ。
それを相手の親達に言ってもうちの子が協調性がないってことで終わり。
カラーが合わない子達に媚びる必要ないって何度慰めたことか・・・
871名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 11:47:56 ID:BveWO7eK
習い事をさせるとかはどう?
なんていうか逃げ場的なものがあれば、お子さんも楽に
なるんじゃないかな、と思ったんだけど。
そういうところで友達ができるかもしれないし。

私は長期休暇の時に、子供だけが参加するキャンプや
野外活動に飛び込ませてみた。
すごく楽しかったみたいで、いろんなことに興味が湧いて
性格もちょっぴり積極的になったみたいでよかったよ。

他の人が書いてるけど、友達は近所にしかできないものじゃないよ。
自分が小学生だった時も、近所に仲のいい子はいなかったけど
それなりに楽しかったよ。
872名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 23:05:24 ID:7FbDOhPq
男の子だったら、武道習わせるのもいいと思う。
なんだかんだ言って、男の子社会で「いじめる側にはなっても、いじめられる
側には決してならない中心勢力」になるのって

・小学校…運動神経の良いやつ、喧嘩の強いやつ
・中学校…運動部で活躍してるやつ、喧嘩の強いやつ、女にモテて遊んでるやつ
・高校…運動部で活躍してるやつ、喧嘩の強いやつ、女にモテて遊んでるやつ

だからね。
DQN的思考かもしれんが、いざとなれば腕っぷしで物を言わせられる
ようにしておくのは大事だと思う。
873名無しの心子知らず:2009/04/23(木) 23:50:29 ID:S5CVfp4N
武道は腕っぷしを鍛えるものじゃない。心技体のバランスを養うもの。
既に武道の多くはスポーツです。1対1を応用して複数に対する技を教える
武道はありません。

いざという時に役立つほどの腕前になっていて、実際に技を使用すると
相手も自分も双方ともにただではすまない結果が起きます。

874名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 01:11:22 ID:2G4eeZ0n
あなたの言ってることは、正しいことだと思うよ。
でも、そういう「武道の正しい在り方とは?」なんてこと、
いじめ対策には何の役にも立たないでしょう。

別に武道の達人になろうってんじゃない。
「喧嘩の強さなら、クラスで五本の指に入る」くらいでいいんだよ。
いじめっこをぶっ飛ばして、その結果、乱暴者認定されて孤立した
としても、いじめられて孤立するよりは100倍マシだもん。
875名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 07:39:54 ID:vrXfaH+v
ちょっと愚痴っていいでしょうか。
3年息子なんですが 幼稚園から仲良しだった女の子がいます。

今回初めて同じクラスになりました。
その子は仲良しの女の子と離れ いまだに友達が出来ない様で 八つ当たりにうちの息子に 悪口を言ったり からかいをやめません。
幸いにその子が他の子に同意を求めても みんな息子を庇うので 面白くない様でますます息子をバカにしています。
息子はとうとう 反撃に出て その子のランドセルに石を投げたと。

当たらなかったのですが
次の日 先生に「ランドセルに石を投げられた」とちくったのです。
でも 目撃者の証言で女の子が悪いじゃん となり、その子はますます孤立。
親同士親しくしていた分
複雑です。

相手の親はいじめられたと大変悲しんでいます。
娘のいう事をもちろん信じているからです。

相手の親と今日会うんです。なんて言ったらいいか。
876名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 07:51:45 ID:qpoJvgDX
事情がよくわからないままレスするが、
親同士2人きりで会うのはこじれるだけだから基本的にやめなよ、と言いたい。
誰か冷静に話を聞ける第三者を入れたほうがいいと思う。

何を話すかについては、ランドセルに石を投げたことはとにかく悪いのでそれは謝るしかない。
そのうえで、なぜそんな事態になったのかここに書いてある通りのありのままを言うしかないでしょ。
877名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 08:13:55 ID:hhrr4N5F
>>875
子供の喧嘩はシンプルなことでも(年齢が下なほど)
親の気持ちはそうもいかないよね。
どんなに親が仲良くても温度差が出来るのは仕方ない。
とりあえず石を投げる行為は危険だから、そこはどんなに
言い分があっても謝罪するしかないと思う。

親同士、本当に気の合う友人なら子供同士がどれであれ続くだろうし、
それで溝が出来るならそれまでだとは思う。
でも子供は男女だからこれから自然に離れていく時期なので
相手のお母さんが普通の人ならそこまで>>875さんとこの
子供同士の友人関係には敏感にはならないと思うよ。
878名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 08:24:05 ID:Mhhhwduz
>>875
なんて言ったらいいかって。
謝るしかないでしょう?
石が当たったのがランドセルだからよかったものの(傷つかなかったかな?)
頭や顔に当たってたら・・・
どんな理由があろうと自分の気持ちを暴力で表現してはだめです。
879名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 17:26:04 ID:vrXfaH+v
亀ですみません
875です。

今日は役員会だったので
女の子のお母さんと会ったのです。
ランドセルに石を投げたのは その時にもう謝っています。
女の子は手が早くて息子はよく叩かれてるので その点に関しては 「ごめんね うちも悪いんだよね」と言う感じです。
ただ問題は 女の子がこの出来事で孤立してしまった事です。

「うちが悪いんだから仕方ないわ」と笑ってましたが…。
うちの息子をからかい みなを誘導したものの 逆に自分の方がお友達がいなくなってしまうなんて 大人の世界なら自業自得というところですが…。

でもかわいそうです。
880名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 18:30:38 ID:Pn0LydOZ
これ以上関わらない方が良いような気がする。
後は女の子とお母さんの問題って事で。
お母さんも娘さんが悪かった、そうなる原因があったと
反省しているんだから、これを機にどう対応していくかは
その親子の問題だと思う。「かわいそうだから」と他人が
首突っ込むとグチャグチャになりそうだし、また酷い目に遭いそう・・・。
よその子の、特に大変な子の面倒まで見なくていいよ。
その親子も何か困った事があったら学校へ出向けばいい。
>>875さんが何とか出来るものでもない気がする。
お子さんだけをしっかり見ててあげて欲しいと思う。


881名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 18:38:15 ID:qpoJvgDX
>>879
役員乙です。気になってたんだよね。

思い通りにならないと誰かを攻撃したり意地悪することは「通用しないんだ」と、
気が付く機会が貰えたことは、その女児にとってはラッキーなことなんだよ。
今はきっと女児親子にはピンとこないと思うんだけどね。
882名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 18:54:50 ID:EaLICURv
かわいそう、と同情する気持ちはわかりますが、一旦、親子ともども距離を置いた方がいいかと思います。
幸い、親御さんは娘さんにも非があると認めているようですし、その子自身もも孤立することで(言葉は悪いですが)自分の非を思い知ることになるのではないでしょうか…

ただ、孤立=仲間はずれにならないように、あなたと息子さんが陰ながらフォローできればベストでしょうが…

まだまだ成長段階の時期のことだから、やりなおしはきくと思います。
883名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 18:55:50 ID:1J2Fr++a
いじめられたら…自分の子供にも非がないか確認するだろうね
884名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 18:59:58 ID:hhrr4N5F
>>879
子供もこれから色んな事を学んでいく時期だと思います。
女の子の世界は早くから厳しいものでもあるので
いいキッカケかもしれませんよ、その子にとって。
お友達が欲しいと思えば子供なりに考えるだろうし
サポートするのはやはりその母親だと思います。

どちらにしろ今の状態のままでは学校生活がスムーズに
送れないでしょうし、その子の母親が危機感を持っていれば
何らか動くでしょう。
出来る事といえば、母親が困った時に相談できることくらいではないですか?
885名無しの心子知らず:2009/04/24(金) 19:21:47 ID:vrXfaH+v
たくさんのレスありがとうございます。

そうですね。
ちょっと親子共に距離を置こうと思います。
まだ たったの三才の頃から仲良くしていた幼なじみの様な女の子です。
息子も からかったり意地悪しなかったら好きだよ と言っているので
またいつか仲良く出来たらと思います。

ありがとうございました。
886名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 16:24:01 ID:qf0WCMdo
>思い通りにならないと誰かを攻撃したり意地悪することは「通用しないんだ」
これ、本当に大切だよね。
ああ、うちはまだ粘着されてるよ・・・。
早くこの大切な事に気付いて欲しい。
887名無しの心子知らず:2009/04/27(月) 20:03:55 ID:r6MqPbHz
>>873
つマーシャルアーツ
つ骨法
888名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 09:19:36 ID:fwHKCrJ5
スポーツやっている子って
スポーツの成績が良い子ほどイジメ側に回る確率が高い気がするんだけど。

親に「勝ち負けしか人間の評価方法は無い」って意識が強くて
それに子供が影響受けてるのか、
もともと攻撃的な性格の子のほうがスポーツでは高得点挙げやすいのか、
スポーツ自体に人間の想像力や感受性をそぎ落とす要素があるのか。

勉強の成績がいいけれどイジメやる子に対しては
「いくら成績良くても人間性に問題がある、親のしつけが悪い」
と叩くことに正当性があるように叩かれるけど
スポーツ成績が良くてイジメやる子やその親に対して
「いくらスポーツできても人間性に問題がある、しつけに問題がある」と
叩かれることが少ないのは何故だ?

スポーツを全否定するわけではないけれど、
スポーツの功罪の「罪」の部分があまりにも軽んじられていると思う。
運動系のクラブや部に子供入れてる親は、常に子供や自分を振り返って、
子や自分がまっとうな想像力や感受性を失っていないか、
子や自分の価値観、視野が狭まっていまいか注意しながら
スポーツを続けて行ってほしい、と痛切に思う。

889名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 10:27:26 ID:In2MjU/Q
たしかに腹黒いヤツいるわ。サッカーとかだとレギュラーねらいとかで競争心の強い嫌なガキ多いわ。
890名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 11:29:27 ID:2HK3OezA
うちの隣のガキ(年長)自分より下の子を虐めるのが日常。うちの娘(年少)も被害あいまくり。
とりあえずコイツのやる事は暴言、仲間ハズレ、子供の親に、『○○ちゃんが私に意地悪したから怒って!』と常に言う。一歳児がする訳ないが、親が怒るのを見て笑っている。
うちの子供も何度も被害にあってる。家出ただけで『アンタとは遊ばないから向こうに行け』とか『アンタ意地悪だから楽しくないねん』とか。何度泣いて帰ってきたか。
で、『意地悪言わないであげてくれない?』と優しい口調で言っても『だって嫌なんだもん』と。顔面殴ってやりたい気持ちを抑えながら娘を泣きやませます。親も聞いていても無視。
関わりたくないけど、幼稚園から帰ったら、うちの前で遊んでて通っただけで『遊ばないよ』って。向こうで遊べと言いたくなる。被害者一杯だから可哀相。
こうゆう奴って更正する時あるんだろーか?マジで引越して欲しい。外で遊ばせたくてもワザワザ来て暴言はくから遊ばせれない。他の人みたいに居ない時を狙って遊ばせないといけないんだろうか?
なんでこっちが、そこまで配慮しなきゃなんねんだよって思う。
891名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 11:55:10 ID:V+Hqy3g/
>>890
家が隣なんでしょ? 色々言いたくても 言いにくいよね… でも私だったら我慢できないなぁ 相手は年長なら 多少きつく言ってもいいと思うんだけど。
そんな意地悪で嫌な子は こっちからお断りです的な態度で いちいちウザイぐらい言い返してやるか 誰もいないかのごとく完全無視とか…

子供相手にひどすぎ?
892名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 14:08:58 ID:ow6A1o9I
>>890
年長男児で似たような子います。一応いいところもあって友達大好きで
楽しいところもあるけど、基本意地悪、仲間はずれ、暴力、わがまま
小さい子を苛める、これだけ揃ってても親は気づいてるのか気づいてない
のか、周りの友人のせいにしている。その親自身が社交的で顔が広く
いい人を装ってるので、被害にあってる多数の親子は何も言い出せない
空気ができあがってる。ここまでくると引越ししてでも離れたほうが
いいのかと思うよ。取り巻きも似たようなのがついてくるしね。
893名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 14:13:34 ID:2HK3OezA
890です
コイツ全然懲りないんですよね〜。完全無視も、わざと聞こえるように嫌味言っても全く効果なし。
うちの旦那も嫌いで、たまたまジュース買いに表に出たら居て、旦那の前では普通で、娘が『遊ぼう』って言ったら旦那が居ない所で『遊ばないって言ってるやろ』と娘を馬鹿にしたように。。シュンとした娘を見て『こんな子と遊ぶな!』と叫んでキレてました。
その後も、勝手にうちの敷地に入って遊んでいるので、またまた旦那が『人の家勝手に入ったらアカンやろ?出ていきなさい』と怒ってました。夫婦で大人げないですが大嫌いです。
隣じゃなかったら文句も言うのですが、隣だけにウザイ。オカンも『コラ〜そんな意地悪言ったらダメだよ』とか言えば良いのに全く関与していない。そこが腹が立つ!
今クソガキ帰ってきました(公立なので早い)どーやったら、こんな可愛くないガキに育つか教えて欲しい。うちの娘は後一時間で帰ってくるので遭遇したくない。なんか良い対策ないかなぁ〜。
894名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 14:35:04 ID:V+Hqy3g/
>>893
う〜っと〜しい! その子愛情不足なんじゃない?家庭内で満たされないから 外で他人に八つ当たりしてんだよ。

親が悪いね! しかし無視も嫌みもだめだとキツいね〜 近所の子ら誘って公園とか行っちゃえば?

誰も自分と遊んでくれなくなれば 少しは反省しないかしら?
895名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 14:58:13 ID:l1CqGWCZ
>>888
スポーツやってる子っていうのが、ちょっと曖昧だけど
指導者ができる子に甘かったり、親もそれを当たり前みたいな態度を取ってると
やりたいほうだいな感じになったりするかも知れないね。
896名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 16:08:09 ID:yzGPy6Ry
片道40分はある小学校に通ってる息子。
途中までは迎えにいってたんだけど今日はGWで休みな旦那が初迎えに
一緒に歩いて帰ってくる子は6人くらい。ほとんど別の幼稚園や保育園の子達だけど
迎えに行ってた時に?と思ったことがあった。
たとえば、近づくとサッとよけたり。まぁ、慣れてないせいかなと思ってた。
今日、旦那が言うには一人後ろのほうを泣きながら帰ってきてたらしい
他の子は走って逃げるって感じで息子が走って「まってよ〜!」と言ったら「逃げろー」と
で、その子達の母親がみえてくると止めたと。悪いことと認識してるなアレって言ってた。

それ見て旦那は息子を叱ったそう。泣くからやられるんだ!男親って・・・
私はフォローにまわったけど「辛かったね、泣かない!気にしない!」しか言えなかった
明日はどうなんだろうなぁ。どういえばよかったのかな。
いじめではないのかも知れないけど上手く言葉がでません。
897名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 16:35:24 ID:KgP+r8Vh
>>896
胸が痛いね。
新しい環境に入ったことでのストレスとかが、そういう意地悪な行動に
なって出やすい時期なのかな? やってる子達は大したことないと思ってる
ことでも、やられてるほうはダメージが大きいということを、どうわからせたら
いいんだろう。家の子の周りでもいろいろあるので、本当こういうのは胸が痛いね。
898名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 16:53:42 ID:JP10CKfn
>>896
今小2の息子が1年の時に同じことやられてたよ。

たまたま庭の草むしりしてて、子ども達に私の姿は見えなかったみたいなんだけど、
声が聞こえたので立ち上がったら囃していた子たちがビックリして静かになった。
息子は後ろのほうから険しい顔をして無言で歩いてきた。
「けんかでもした?」って聞いてみたけど「何も。ただ僕が行くと逃げるんだ」って。
「嫌な思いしたね」って言ったら「べつにいいよ。ひとりで帰れるから」

それからちょくちょく途中まで見に行ってたけど、囃した子たちはバツが悪そうにしてた。
息子は来なくても大丈夫だというので行くのをやめた。
今は囃していた子たちと談笑しながら帰ってきてる。

泣いたり、何かしらのリアクションをすると余計に構われるってあるような気がする。
899名無しの心子知らず:2009/04/30(木) 23:58:48 ID:MUjLZlZQ
新一年生。女児。友達も沢山できて、放課後も公園で仲良く遊んでるが、クラスにいじめっ子がいて、先生にも連絡済みだが全く。大袈裟な事はしたくない。と連絡帳に書いたけど、段々エスカレートしてきたので、今の内に収まらせたい。明日朝から1人参観行ってくる。
900名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 00:21:46 ID:pVK+diJR
小3息子。性格温厚
クラス替えでキツイ子(男子)と同じクラスになり嫌だと言う
「何もしてないのにキツイこと言ってくる」そうな

息子自身そんなことははじめてで言い返せずどうしていいかわからないみたい
息子は他に友達もいるみたいだけど
気にしないようにさせるにはどうすればいいんだろう
先生に言って注意してもらってもキツイ子からすれば
「先生にチクッたな」と思われてさらにひどくなるかもしれない…
まだ低学年だし仲良くなれるかもしれないし…
関わるなしか言えない
901名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 02:08:08 ID:J1A240v6
いじめれっ子は見守るのがベストかと
それに耐えて糧にできる強い子ならいい経験になる
いじめごときで心が折れる人並み外れた弱い子なら社会でも絶対生きていけないし
子供社会も弱肉強食
自然淘汰されるような弱者なんて要らない
902名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 07:48:31 ID:pVK+diJR
>>901
それっていつの時代の話?20年ぐらい前のことじゃない?
いじめるほうが悪いし、馬鹿だったりするよね

今の時代はね
勉強できる・自分より金持ち・先生に気に入られている・目立っている等で
ヒ・ガ・ミややっかみでいじめをしたりする馬鹿がいるよ
公立でいじめをする子は勉強できない問題児がほとんど
社会で生きていけるのはまじめな人間でしょ?
いじめをする子のが社会人になっても、出世できず苦労してるみたいですが?
いじめられる人間に非がある言い方やめて欲しい
903名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 08:33:47 ID:d7Csp4TU
確かに今は出来る子がいじめられるのが目立つらしいね。
前は見るからに不潔、著しく何かが劣っている
乱暴で威張り散らして、そのうちみんなに無視されるというのが
多かったけど、今は人気者になりそうな子もターゲットになってしまう。

典型的な井戸端会議のおばちゃんのように、表面では
たいしたことないと言っておいて、陰で自分のことを
頑張ったり、楽しみを味わったりしないといけないのかね?
確かに、それにも耐えて我が道を行くような強い子になるのが
理想だけど、いじめっこは見事に、親や先生の前と、普段を
使い分けていて、一見しっかりしている子だったりするからな。
素直で頑張ってる子は、そういう子に叩かれまくる。
その防御法を覚えるのは、素直な子にとって「ずるがしくなれ」と
言われているようで、抵抗があるんだよね。

なので、なるべくそういういじめっ子がいない場所に行かせてやりたい
習い事・塾づくし、中学受験となってしまってるような。
904名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 10:33:54 ID:7cu74xRZ
ウチの娘も近所の同学年んとの登下校が嫌だって言ってる。
仲間に入れて貰えない、隠れたり置いてけぼりされたり、思い余って
「先に帰るね」と言うとダブルで責めたてる、よく分からない変な子達(放置子のような行動)。
だから独りで後ろを歩いてるらしい。

その友達らが放課後教室をやりたがらない娘は、独りで帰る事が多くなったので、
クラスのお友達と途中まで帰れるようになって、喜んでた。
その子達が通る道は、自宅を挟んでほぼ平行に走ってるので、
「別の道で帰ってきてもいいよ」と言ってあげた。
自宅もこちらの方が少し近いし。
でも…やっと楽しそうに帰ってくる娘の顔が観れたと思ったら、
何か問題があったのか、その子達の親から「放課後教室を暫くやらないから」と連絡が…。
娘に伝えたら、大ショックで泣きだすしでホントに困った。
でも「うちは抜けるから、別ルートで行く」と言うと、きっとみんなくっついてくるんだろうな…。
それでも、少ない人数より、大勢通ってる方がまだ逃げ道が出来るのか、
せめて娘が「もう嫌だから、こちらから帰る!」と、宣言して、とっと逃げてくれれば、
フォローのしようもある。
もし、これ以上仲間外れや、責め立てるような事をしたら、とっとと逃げろと洗脳中。
不器用でマイペースだけど、正義感のある根の強い子だと思ってるから頑張ってほしい。

905>>904:2009/05/01(金) 10:37:26 ID:7cu74xRZ
書き直したら、抜けちゃったよ…orz。

○ その友達らが、週3回程やってる放課後教室をやりたがらない娘は、独りで帰る事が多くなったので、
906名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 11:40:34 ID:pVK+diJR
>>905
何が原因かわからないけど
娘さんは泣くぐらい辛かったんだよね…
帰りは905さんが迎えに行けないのだろうか?
迎えに行ったとき、たぶん娘さん喜ぶんじゃないかな?
因縁つけてくる女の子達に何か言われたら905さんが睨むぐらいすればいい
守ってあげて欲しい。こどもはそれだけで安心するから
907名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 11:59:50 ID:i3IetBZB
それならもう別方向の子と一緒に帰るようにするよう、
親が仕向けて構わないんじゃない?
迎えに行くでもいいし、仲間外れにする現場を抑えて
睨むどころか叱り飛ばしても構わないと思う。
方法はお任せするけれど、お子さんの味方になって
あげてください。
908名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 12:27:33 ID:7cu74xRZ
>>906-907
ありがとう。娘の味方してくれて。
帰りの迎えも途中までやってる。「自分たちが同じ事されたら嫌でしょ?」って注意もした。
で、その子達の親も一度話したから知ってて、片方はガッツリ叱ってくれたみたいなんだけど、
もともと合わないタイプの子たちみたいなんだよね。
叱られて片方の子は比較的、気にはしてくれてたりしてた。
でも、もうひとりの強烈な方が、叱っても注意しても「なんで?」と思ってるらしくて、
とにかくペース乱す。帰宅後にだれかと遊びたいから、キープはしておきたい娘って感じ。
入学の集団登校の時のルートだから、他の子が違うルートで行ってる事を知らなかった。
朝は我慢して行ってたけど、とうとう朝も嫌だと言いだしたから、困ってしまったんだ…。
強烈な子は前々から知ってて、自分は苦手な子だったから不安だったけど、
なんとなく親同士で、入学当初は心配だからと、近くの子と一緒に行こうと話してて、
想定内の事だったのに下調べせずに安易に一緒にさせた自分が悪かったのよ。orz
ここで背中押してくれて、心配してくれる人もいて嬉しかった。頑張るわ。

909名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 12:55:06 ID:i3IetBZB
低学年だととくに顕著なんだけど、友達と主従関係でしか
仲良く?なれない子はいるね。
家来じゃないんだから、そんな関係から離れたいと思うのは
ものすごく当たり前だし、娘さんも今までよく耐えたと思う。
そしてそんな関係から離れる時に、誰かが手助けするのも
ちっとも恥ずかしいことじゃないよ。908さんもがんばってね。


910名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 14:29:36 ID:1tH9L8Tl
一年の時うちの女児も近所で一人違う幼稚園だったから
下校班で置いてかれたり絡まれたりでよく泣いて逃げ帰ってきてた。
なるべく男の子と帰るようにして
今は三年でやっと意地悪な子達と距離を置けるようになった。
最近同じ幼稚園出身の幼馴染みの女の子も
同じように帰り道に仲間外れにされてた話を聞いた。
やはりどうにもならなかったようで男の子と帰るようにしたらしい。
2ちゃんではよく見かける話だと思ってたけど
こんな身近でも起きてたとは思わなかった。

幼稚園のカラーでも対人スキルが違ったりするのかな?
うちの園はのびのび園で男児に人気、
いじめっ子達はお作法なんかも習う女児に人気の園。
お作法ついでに女子スキル・イジメ作法も習ってるんだろうかと邪推してしまうよ。
911名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 14:49:11 ID:SPrdncyR
>>900
キツイことって具体的にどんなことなんだろう?
912名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 18:57:42 ID:UCsgc6mv
>友達と主従関係でしか 仲良く?なれない子はいるね。
家来じゃないんだから、そんな関係から離れたいと思うのは
ものすごく当たり前だし、
同意。だけど担任からは「主従関係があるなんて当たり前よ〜。
そんなの問題じゃないわ、お母さん♪」って言われたorz
これを機に学校への相談は物凄く慎重になった。
913名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 19:18:46 ID:7cu74xRZ
>>909
ありがとう。
今日、娘が登下校グループの子達に「これからは、他のお友達と帰りたい」と言ったらしい。
結局「聞いてない」って事で、引き摺られて帰ってきたようだけど、
いつも言い負かされるのを承知で、自分の本当の気持ちをぶつけた勇気に
報いたいと思って、その子達の親に話して来た。
ガッツリ叱ってくれたママは、気付いていて、子供にも言ってくれてたようだけど、
誰が悪いわけでは無いし、合わないだけだと思うから、
無理に仲間に入れてくれとは思っていない事も話した。
今日この展開になると思ってなかったから、ここで話しておいて良かった。
確かに子供を守れるのは自分しかいないと思う。良い顔ばかりしてられない。
嫌われ覚悟でぶつかっていって良かったと思いたい。
914名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 20:18:49 ID:r2R075mI
>>910
作法を習わせる園は子の性格によっては地獄なんじゃなかろうか。
もともとある程度作法が出来てる子はいいけど、
出来てない子は自分のやり方を否定され続けるわけでしょ。
自分で工夫しても「作法じゃないから」で頭ごなし否定。
もしこれで親が毒だったら、家で否定され園で否定され、逃げ場もなんもない。

自分の体験談になるけど、小学生の頃友人に釣られてガールスカウトに入った。
当時から2chネラ並みに口も態度も汚かったから、もう何かにつけてギャンギャン言われまくり。
人格否定されるわけだから余計ひねくれて、余計に危険分子扱いされる悪循環だった。
その園が私の行ってたクソGSと同じだとは思わないけど、
同じパターンで子供を追い詰めてる面は少なからずあると思う。
915名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 20:24:33 ID:01wngpjJ
自由保育を謳ってるところも結構ひどい。
幼稚園、保育園は普通が一番だ。
916名無しの心子知らず:2009/05/01(金) 21:43:56 ID:Il0ScZkO
自由保育の家の園、かなり厳しかったよ。
そしていじめっ子の3人組は最初から最後までずっと叱られっぱなしで
結局何も変わらずに卒園。親が甘くて園が厳しいって最悪のパターンだと
思った。
917名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 00:06:41 ID:L67zY55t
1人参観行ってきた。娘の友達がワーッと寄ってきて楽しくやってたらイジメブスがチラチラ気にして近寄り話かけてきた。他の子をたっぷり可愛がり思いっきりスルー。娘には「私のした事を母さんに言ったらダメ。私が先生に怒られるから。」ときつく言ってたのに
918名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 00:12:45 ID:L67zY55t
続き。母登場で動揺。授業中も何度も振り返り見てきた。担任も全く対策を取らないのでサッサと校長室直行。不在で教頭に話つけ、学年目標はみんななかよしなのに、どうゆう教育を?等話した。帰宅後、担任に離してくれ、席も背の並びもと要求。
919名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 00:21:32 ID:L67zY55t
続き。わかりました。の返事。授業中も女の子なのに、落ち着きなく横向いておしゃべりしたり、イジメはするし。しかし席の並びは運だ。茶髪の男子が隣の子にしつこく蹴り入れてたんで、蹴ったらアカン!と言ってきた。担任もちゃんと見てろよ。
920名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 06:20:07 ID:wZ+kGVA4
GJ!
一人参観→教頭→担任、考えてパパッっと行動できる
>>917見事!ついでに他の子にも注意できる余裕に惚れた。
私の場合は慎重になり過ぎ、悩み過ぎ、結果として
時間を掛け過ぎたから解決が遅くなったのかと反省。
今後の参考にします。
>担任に離してくれ、席も背の並びもと要求。
これもいいね。相手によってはこれ位要求しないと通用しないもんなあ。
921名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 10:43:19 ID:L67zY55t
ありがとう。娘の場合3人相手だったんで、芽は小さい内にと。授業中もイジメブスの隣の男子が筆箱ガチャガチャ触って担任がきつく注意したんだけど、ブスもやってたのに注意されなかったから「先生、他の子もしてますよ!」とでかい声で言いました。甘すぎなんだよ。
922名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 10:49:29 ID:L67zY55t
続き。教頭には「入学式に市から ストップいじめプロジェクトとゆう冊子を頂きましたが、どの様な対策、解決を?もし解決できないのでしたら教育委員会の部長に市としての具体的な取り組みを聞いてみます。解決できないなら、
923名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 10:55:52 ID:L67zY55t
続き。あの冊子は税金を使った、ただの紙切れですからね。」と言った。絶対に解決します。と教頭。娘にはイジメする子は馬鹿な子。良い友達ができないから自分もイジメられる。近寄らない事等言い聞かせ。7、8人仲良しがいて、放課後も毎日友達と遊んでるが
924名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 11:06:13 ID:L67zY55t
続き。体育の時間はその3人との4人グループで陰険にやられてた。体育の時間が嫌に、その内学校も嫌!と。多分、優越感に浸ってたんだろな。連休明けも1人参観行くので又「どうして来たの?」と聞かれたら
925名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 11:09:46 ID:L67zY55t
続き。「すごい意地悪な子がいるから、どんな子か見に来てん。教頭先生にも言ってきたんだ〜。」と言う予定。やたら「どうして来たの?」と何度も聞いてきたわ。
926名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 11:18:33 ID:L67zY55t
私のやり方はモンペ入ってるけど、920さんの解決方法も、良かったら教えて欲しいです。私は上沼恵美子と自分の母のやり方を実行しました。
927名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 17:09:24 ID:wZ+kGVA4
>>920ですが、実は元>>771です。(この古いID以降も何度か
こちらで相談に乗って頂いていました。その節は皆さん
ありがとうございました)
>>917さん、大変でしたね。

経過スレでなくこちらでの書き込みお許し下さい。
実はまだ解決途中かもしれませんが・・・。
嫌がらせが酷くなり子供が「嫌だ。学校へ行きたくない」
と言い出すと担任に報告、相談しに行きました。
担任含め学校側は「何とかします」とは言いません。
その場では「お母さん(=私)やうちの子が考えすぎ、悩みすぎ。
どちらの子供もかわいいから(何とも出来ない)」と 言われてお終い。
後日、うちの子が学校で担任に 相談した際、翌日の子供同士と先生の
3人での話し合いを 提案して下さったそうですが実行されず。
私が止めて欲しいとお願いしたとある内容は相手のお子さんに話して
下さったようで その件に関してのみ止まりました。
しかし相手のお子さんも違う テーマを見つけてうちの子に絡んで来ると言う、
いたちごっこ。 家では私が子供の話をじっくり聞き一緒に考えました。
928名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 17:14:10 ID:wZ+kGVA4
連投すみません。
その内に子供も体調を崩すまでになって来たので担任に連絡帳で相談報告、
相談しました。その返答に担任は頼りないと感じた矢先、子供自身が学校で
担任に再度相談するも主張が却下され大泣きした所、話し合いとなったようです。
後日私も担任と話をしました。「子供が相談した内容を確認せずにその場で
否定するのは止めて欲しい。(後でそれはうちの子が正しい事が判明)
子供はそれでショックを受け泣いたと聞いている。うちの子は 『今まで大変、
嫌だったからそっとしておいて欲しい』とずっと主張しているのにそれを
止めてもらえず悩んでいる。お子さんがうちの子を慕っているのか
楽しんでいるのか分からないが、止めてと言われた事を続けるのは
通用しないと思う。 自分の望む答えや対応を得ようとしつこくするのは
慕っているという行為だとは思えない。とにかくうちの子は疲れている。
お子さんにはそっとしておいて欲しい」と言うような事を念を押して
話しました。長文すみません。
929名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 17:45:13 ID:+xd5XRZh
>>928
今うちの娘も部分的に似た状況で対応に困ってるから参考になる。
特に担任の発言が…。
ちなみに何年生か教えて欲しい。
930名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 18:44:54 ID:wZ+kGVA4
>>929
お気持ちお察しします。
うちは3年生です。
931名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 19:00:25 ID:+xd5XRZh
3年生か。うち4年生。近いね。
しかも928が言った言葉、娘が小1の時にほとんど同じ事を私も担任に言った事ある。
性格とか似てるかもしれない。
小1の時とは、泣かせてくる相手も担任も今とは違うんだけど、状況がほとんど同じ。
特定の乱暴な男子がしつこく娘に絡んできて、叩いたり暴言。それに対して担任が何も言わない。

小1の時は、担任が乱暴な子の方を「元気がある」「積極的」「こうやってだんだん接し方を学んでいく」と
肯定して、いやがって泣く娘の方が「幼い」ってハッキリ言われてしまった。
死ねとかバカとか言ったり頭を叩くのも積極的?
「娘さんだって相当ですよ〜?」とも言われ、相当どんな事をしましたか?教えて下さい・叱ってください
って言ったのに、何が相当なのかとうとう言わなかった。未だに不明。
娘も傷口に塩を塗られて更に学校行く気を失ってしまって、ちょっと休んでた。

小1の時は、とにかく担任の言葉が酷くて、こんなんなら相談しない方が良かったと思った。
今の担任も娘いわく同じタイプのおばちゃん先生。今相談するのがすごく怖い。
932名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 19:32:08 ID:F+CiUbZ4
横はいりでごめん。
我が子も4年生。
前年はおばちゃん先生に困った挙句、不登校。
相談しても、必ずこちらの小さな非を攻め立てるのだよね。
親が気にし過ぎだ、子が幼稚だ、空気が読めないってね。

相談するのが怖くなるの、よくわかるわ。
「どうせまた相手にされないんだろう。」
「どうせまた話がすりかえられてこちらに非があるように言われるんだろう。」
「どうせまた状況が良くなるどころか悪くなっていくんだろう。」
とかどんどん後ろ向きになっていったなあ。

一応、順序として(あとあと非常識扱いされない為に)
担任にはだめもとで相談した事実は作っておいて、
ほんとにだめなら管理職に強気で相談(苦情)、
我が子の場合はそこで管理職が動いたけど、
これでだめなら更に上へ、ってなっただろうな。

なんにしても、夫同伴で強気に言い立てなきゃ動かないような
今の教育にはがっかりだ。
933名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 20:45:35 ID:wZ+kGVA4
いろいろ調べてみたんだけど、学校側としてもいじめがある、
クラスが調和していないと言う事実は認めたくない傾向がある
みたいだね。指導力不足と受け取られかねないらしい。
何とかクラスを穏便に保つ為には、学校側も無かった事にする=上記のように、
>「お母さん(=私)やうちの子が考えすぎ、悩みすぎ。
 どちらの子供もかわいいから(何とも出来ない)」
>担任が乱暴な子の方を「元気がある」「積極的」「こうやって
 だんだん接し方を学んでいく」と 肯定して、いやがって泣く
 娘の方が「幼い」ってハッキリ言われてしまった。
と言った対応をせざるを得ないのかもしれない。
結果、私も学校が信用できなくなった。かと言ってこのまま
うちの子の元気が無くなったり、体調を崩したり、学校が
嫌いになるのをただ見続ける事が嫌になった。学校から
適当にあしらわれるのも嫌になった。だから担任にも
初めて強気で話をしたんだ。>>917さんのように最初から
毅然と強気で対応していたらこんなに長引かなかったのかもと
思った。
934名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 21:39:03 ID:iQt3oGyG
担任との直談判はポケットにICレコーダー忍ばせて行くといいね。
そしたらセカンドレイプみたいな発言も全部証拠に残る。
管理職や教育委員会に訴えた時、「んなこと言ってません。大げさにしすぎwww」と
はぐらかされるのを防げるから。

つかもう>>931の担任をハイヒールで踏みつけたい。
935名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 21:48:23 ID:+xd5XRZh
同じような話が沢山読めてちょっと安心した。ありがとう。
一人参観になるほどと思って娘に聞いてみたら、絶対いやだと…いいかっこしたい所もあるんだよね。
小2くらいまでだったら、やれたんだろうな。本当にどうしようもなくなったらやりたい。
確かにもっと強気の方がいいのかもな。
「何と言われようと暴力は暴力です!」って、こんな当たり前の事をウジウジためらってる自分もいやだ。

事なかれ主義なんだよね。
いじめられる側の子の方が言いくるめやすいってのもあるのかな。
うち母子家庭だから私が強気で行かないとな。
936名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 22:10:31 ID:3DUX/SiT
そうなんだよね。「イジメ」について相談すると、話をすりかえ
こちらがトラブルメーカー扱いをされる。

でも、実際担任にとっては、「イジメがあります」と声を上げる人間は
トラブルメーカーでしかないので、まあ当然といえば当然
「いじめがある」ということになったら、必ず上に報告しなきゃならないし
「担任の落ち度」として数えられることになるから。

うちの担任は、色々な研究発表などしてて物凄く野心のある人だから
イジメがあるなんて相談しようもんなら逆ギレして大変だよ。
「イジメとは思っていません、ちょっとした意地悪だと思うんですが」
と前置きしてからでないと、話しだせない。
937名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 22:17:24 ID:3DUX/SiT
うちの担任のやり方は、時系列をデタラメに並べ替えて
「やられた側にも非がある。イジメではなくケンカである。ケンカ両成敗」
という話に変えてしまうというもの。

「息子さんも、怒ってA君を怒鳴りつけたんですよ」
というけど、息子が怒ったのは、A君に数ヶ月間イジメられた挙句のこと。
まるで息子が怒鳴ったからA君が叩いた、みたいな逆の話にされてしまう。
「順番が逆ですよ」と指摘したら
「ふん、どのお母さんもそうなんですよね。
我が子だけは、と思ってるんですよねw」と嘲笑。
ええ、だってクラス中の子がA君から被害を受けてますから。
クラス中のお母さんがA君と席を離してほしいと言ってますから。
938名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 23:08:28 ID:L67zY55t
917です。私が四年の時イジメが嫌で学校行くふりして不登校。1週間以上町をフラフラ。母に見つかり、母は化粧もせず能面の顔で1人参観。イジメっ子も担任に注意され、その日からイジメ終わった。上沼恵美子は1週間1人参観してイジメ終了させたそうです。
939名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 23:14:44 ID:WwJkwxum
>>917
尊敬する。そうか、お母さんから受け継いだ対処法なのか。
小心者の自分だけど、子供のためなら多分頑張れる。
いざって時にはやってみるわ、勇気をくれてありがとう
940名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 23:15:43 ID:L67zY55t
連投すみません。イジメって言葉でごまかしてるけど、傷害罪だよ。連絡帳には「睨んでくるのは立派な威圧行為だ。」と書いた。これだけ自殺が増えてるんだから韓国の様に学校にも警察常駐すべき。イジメ撲滅を選挙で掲げる政治家いたら絶対投票するのに。
941名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 23:32:09 ID:L67zY55t
>939さん、尊敬なんてそんな。てゆうか何故親ばかり頑張らないといけないんだろうね。職務を怠けすぎ。小児精神科等で、傷着いた心を診断書にしてもらい、県庁所在地トップの教育委員会のお偉いさんに話つけるのはどうだろう。怠け者だから、評価下げられて当然。
942名無しの心子知らず:2009/05/02(土) 23:45:13 ID:L67zY55t
暴力されたら、診断書、弁護士と共に警察。で、何度も相談したが、職務を怠った結果の罪。学校は沢山の命を預かっている場所、これ位の事がスムーズにできる教育現場であって欲しいよ。
943名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 06:56:53 ID:v1Zx8Pfg
>>927ですが
>「睨んでくるのは立派な威圧行為だ。」と書いた。
GJ!うちの子も授業中、登下校、掃除時間と
学校内で一日中、睨まれたりじ〜っと見られたり
(お子さん自身それは認めている)後を付いて
回られたりして困ったそうだ。
(時には勢い余り突如バチンと叩かれたり、
くっつき過ぎてバランス崩しぶつかってこられたり等)
その事で頭が一杯になり頭が痛いと私に訴えてきたり、
集中力低下、忘れ物をするようになったり、
いじめられている夢を毎日のように見たり。
たかが見る、睨むと言ったってもうここまで来れば
本当に「威圧行為」だよ。
だけど、ここを見るとどこの担任もその対応の仕方って
やはり同じ様なものなんだね・・・。
>>917さんのお母さんも立派だなあ。
>>917さん自身がお母さんのその強さを受け継いでいて
お子さんを守る事が出来たと知り励みになりました。
944名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 08:59:05 ID:VKWHtdev
917です。全然強くないです。いっぱいいっぱいでした。ただ、私自身、イジメ自殺を考えた程酷いイジメを体験したので、辛さが痛い程解るのです。娘の場合、一対一なら、辞めて!とやり合う等できそうですが、3対1で、
945名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 09:07:10 ID:VKWHtdev
続き。「母さんに言うたらアカン母さんが先生に言って私が怒られる。」と言われた娘。体育の時間の出来事。連絡帳に報告。担任、体育の時気をつけて見て行きます。すみませんでした。体育のあった日、連絡帳に担任からの報告全く無し。サッサと自分の目で確かめた方が早いや!
946名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 09:15:57 ID:VKWHtdev
続き。で、学校に行きました。「心配なので参観したいのですが、あまり大袈裟な事もしたくありません。」と1度目に書いたので、来ないと思われてたみたい。変な作戦練られても嫌なので、当日の朝電話。教頭にもアポ無しでした。
947名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 16:40:41 ID:v1Zx8Pfg
辛いお話を思い出させてごめんなさい。
だけどとても参考になります。
>>917さんの他にこれは実行して正解だったとか、
こうして良かったと言ったようなそんな方法が
ありましたら、無理の無い範囲でお聞かせ願えれば
幸いに思います。>>917さんにGJの声が幾つかあがってるし
聞きたい人がいるんじゃないかな?
(私は失敗談しか疲労できない・・・orz)

本当にお疲れ様でした。親子でホッと出来ますね。

948名無しの心子知らず:2009/05/03(日) 20:40:38 ID:9CIosz1T
ID:VKWHtdevさんのお子さんは健常児?
949名無しの心子知らず:2009/05/04(月) 22:13:07 ID:hwbTXaNn
ID:VKWHtdevはいつもの・・・

GJもらえてご満悦でしょう。

リアルだったらモンペだけど。
950名無しの心子知らず:2009/05/15(金) 10:05:11 ID:QU+AijWJ
1日参観でいじめがなくなってよかったですね

私は、逆効果だと思ってしなかった…娘をいじめてた男子の親が何ヶ月も毎日参観(というより、監視?)をしていて肝心の息子にウザがられていると聞いていたから…

一度でも参観すれば良かったかもしれないな

951名無しの心子知らず:2009/06/08(月) 20:59:49 ID:h3hSR6o6
隣の小学校で6年生女子が書いたいじめマニュアルが見つかったそうです。
第1段階・・・○○に呼び出し、本当に来るか陰から見てみんなで笑う。
第2段階・・・その後ヤツと合流し、アイスクリーム屋に行ってアイスクリームを
        注文、ヤツを一番最後に注文させ、ヤツが注文している間に
        みんなでトイレに行き、全部払わせる
などといった感じのもの。結構問題になったんだけど、犯人探しはしなかったとか。
なんで犯人探ししないのかな。話聞いただけで腹が立って仕方がなかった。
952名無しの心子知らず:2009/06/09(火) 20:41:00 ID:SSXHHq2C
DQNのイジメより成績のいい子のイジメの方が厄介
要領がよく、担任にバレないようにやるんだよ
だから親も我が子がイジメをしてても気づかないし
発覚しても「証拠はあるのか」「うちの子はやってないって言ってますが」
と、なかなか認めようとしない
953名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:17:55 ID:MrcAT/0S
>>952
つ「ICレコーダー」
ちゃんとマジックで名前書いてね。できるなら彫っておくとなお良し。
954名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 09:14:47 ID:c/hmYoPK
ママ友から聞いた話。
ママ友の子の通う小学校は
クラスの大半の子が中受組。
で6年生になると、受験勉強のストレスのせいか
中受組の非中受組に対する苛めが勃発する。
で、昨年の犠牲者は非中受組の中のただ一人の女子でした。
彼女をクラス中の中受組男子が苛め始め、
彼女はあっという間に神経性胃炎。
ところが・・・・、彼女の両親超エリート弁護士だったのです。
彼女が中受しない理由は、次の年に家族で海外に行く予定だったから。
だから、面倒なので家は賃貸マンソン、車も持たず、大きな家具も買わず、
それを苛め男子たちは「貧乏人」と勘違いしてしまった。

現在、元中受組男子達は元気に地元の公立中学に通い、
彼らの母親達は、多額の損害賠償金を支払うために
深夜のファミレスでパートしてたりするそうです。

イジメは割にあわないよ・・・・。
955名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 09:29:09 ID:Qcxszbhj
男の子が女の子独りを寄ってたかって苛める構図。
なんか滅茶苦茶カッコ悪い。
メス化してる男の子が多いのかな。
956名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 10:13:57 ID:YoZakWuk
それくらいで多額の賠償金が発生するものなの?
957名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 14:42:07 ID:c/hmYoPK
つ【蛇の道は蛇】

プロの893も弁護士には手を出さない。
958名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 14:55:29 ID:QFSpZUoU
なんか、あんまりイイ話じゃないね
959名無しの心子知らず:2009/06/12(金) 16:53:28 ID:L+Xas67u
小学3年の息子。
最近、同級生男子に毎日蹴られてウザいから学校行きたくないなぁ
と、漏らすようになりました。
相手の子に口でやめるように言っても聞かないそうです。

息子は、いじられやすいキャラのせいか、やり返さないからか
小学校入学〜今まで、こちらが何もしていないにも拘らず
上級生や同級生から暴力(蹴る・殴る)を
振るわれる事がありました。

息子からそういった話を聞くたび
先生や相手の親御さんに相談・報告する?と、もちかけるのですが
息子は【自分で解決するから相談しないで】と言います。
基本的には我慢し、口で言い返すようにしているようですが
上級生に一年間に渡り、執拗に暴力を受けた時と
女の子と下校中、同級生の集団(5人)に武器(棒など)で殴られた時は
我慢の限界に達し、やり返したそうです。

参考までに、息子は某格闘技の県チャンピオンです。
【同級生にやられても、痛くないから別にいい】と、本人は言っていますが
年齢が上がるにつれ、お互い力も強くなっていくでしょうし
シャレにならないケガを負う・負わせる可能性もありますし・・・。

理不尽な暴力に対する手段として、子供が親の介入を望まない場合
どのように対策を指導すべきでしょうか?
女親のため、男子の心理がよくわからない部分が多いです。
ご指導いただけると幸いです。
960名無しの心子知らず:2009/06/15(月) 06:30:27 ID:6dU+fBsF
自分が何もしていないのに蹴られる、それをただ我慢する事が
「(自分で)解決する」とか解決に繋がる事じゃないと思う。
学校へ行きたくないともらす事は既にこの時点で
かなりのストレスが溜まっているんじゃないかな。
我慢が限界に来ていると言うか。
このままじゃいけない事を諭せるといいなと思う。
せっかく我慢していてもその限界が万が一にもある日突然、
爆発しないとも限らない。そうなるとそれまで我慢していた
意味すらなくなっちゃうし。口で言い返して簡単にやめるような子は
最初からいじめなんてして来ないかも。
お子さんが先生に相談した方がいいんじゃないかな?
うちも小3だけど男の子は何かあるとすぐに先生に相談に行っていると聞くよ。
961名無しの心子知らず:2009/06/25(木) 18:46:56 ID:lfZd2xD8
自分ちのことじゃないんだけど、公園に行ったら女子中学生が制服で5対1くらいで言い合いしてた。
ケンカかと思ったら、一人に頭叩いたり蹴ったりしてるのよ。そんでいじめられてた子は土下座してた。
警察に通報してこちらも警察に事情話して帰ったけど、集団で一人をいじめてフェアじゃないよね…
見かけたらどういう対処したらいいのかなぁ?
962名無しの心子知らず:2009/06/26(金) 12:13:13 ID:imCw55AH
534 :名無しさん:2008/07/18(金) 11:00:32 ID:???
某ブログより抜粋
大昔、西山アラフォー禎孝たちが児童時代にしていた殺人行為といえるイジメの考察
現在でも狂気的な内面を隠し、常識人を振舞っている。
その1.見つからないようにイジメをするためのポイントを抑えている。
・被害者にはバレるようなことをしたら、お前と家族を殺すと脅迫。
・なるべく顔などの目立つ箇所以外を殴打する。
・現場を見られたらまずい教師とそうでない教師を分別する。
963名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 01:26:16 ID:d8BTLeNP
我が子をいじめる子はみんな市根ばいいのに。と思うのは純粋な親心。
964名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 02:24:21 ID:UrvanZ1c
>>962
三原じゅん子乙wwwww
965名無しの心子知らず:2009/06/27(土) 23:38:14 ID:dIq128ZB
・中学校の3年間で仲間外れ、陰口などのいじめに遭った子供と、いじめる側に回った子供がいずれも
 8割を超えることが、国立教育政策研究所の追跡調査で 26日、分かった。小学4年からの3年間でも
 同様の割合。同研究所は「いじめには誰でも巻き込まれ得る」と教員らに注意を促している。
 調査は2004〜06年度、首都圏にある一つの市の小中学校19校で、小4〜中3の全員に記名式で実施。
 1学年当たり計800人程度が対象で、毎年6、11月に1、2学期の体験を聞いた。 
  http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090626-00000058-jij-pol


いじめるのもいじめられるのも、特別なことじゃないのよ。
子どもの中では日常。
親は小さい頃から念頭に置いて育てた方がいいね。
その状況になってからオロオロしても遅いかもよ。

>>963んちの子しか残らなかったりねw
966名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 11:45:43 ID:rbtOHeCJ
名無しさん:2008/09/05(金) 23:40:00 ID:BiD?Z+?C0
某ブログより抜粋。編集済。
埼T県越G市北Y中で、西山アラフォー禎孝とその仲間たちが、行っていた
イジメの考察(イジメのくくりでは済まない殺人行為を含む)
その1.見つからないようにイジメをするためのポイントを抑えている。
・被害者に対して、イジメがバレるようなことをしたら、お前と家族を殺すと脅迫。
・なるべく顔などの目立つ箇所以外を痛めつける。
・現場を見られたらまずい教師とそうでない教師を分別する。

彼らは今、社会的制裁とは無縁の人生を送っている。常識人を装っているが、狂気的な内面を隠しているにすぎない。
967名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 12:07:05 ID:K8lTkwCZ
>>959
お前は強いんだから頭部と腹部にだけは狙っちゃいけない
どうしても我慢出来なかったら、太ももにだけ思いっきりやっちゃいな
と助言してみては?
968名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 12:19:15 ID:vdukMkLQ
>>967
そういうの理解しててちょっかい出してると思う。
親同士の会話も子供は聞いてるし、「実は強い」事なんか知らないはずないと思うんだよね。
うちは幼稚園時代に柔道をやらせてたら男の子にちょっかい出されてそれで柔道辞めた経験がある。
969名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 12:51:48 ID:1wli+iQ+
うちの子は武道をやってるんだけど、
ある日、いつもちょっかい出してくる子の腕を関節技(?)みたいなので絞めて、
それ以来なにもしてこなくなったみたい。
970名無しの心子知らず:2009/06/29(月) 19:45:27 ID:kXHvHG6Z
>>969アッソ┐(  ̄ー ̄)┌ フッ
971名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 09:14:15 ID:gDNLJue+
暴力振るう子には、暴力がつきまとうよ。
自分から暴力振るわない子でも、やられたらやり返すような子は
やっぱり暴力がつきまとうんだよね。

じっと我慢することが全てでは無いけれど、暴力が暴力を呼ぶんだよ。
972名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 09:54:17 ID:L0C9v4a+
ガンジー乙
973名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 13:02:34 ID:PjiXyS0h
名無しさん:2008/09/06(土) 12:25:29 ID:rlB?eq?jO
某ブログより抜粋。イジメの内容があまりにも残酷非道卑劣だったので、編集して
どんどんコピペすることにしました。沢山ありました。
この人たちが社会に溶け込んでいると思うと、確かに怖いですね。

埼T県越G市北Y中で、西山アラフォー禎孝とその仲間たちが、おこなっていた
イジメの考察(イジメのくくりでは済まない殺人行為を含む)
その2.殺意のある殺人行為。
・被害者を羽交い絞めにして、腕手を掴み、遺書、奴隷契約書を強制的に書かせる。
・高所かの突き落とし。
・窒息をさせる。(マットや水責め含む)
・ドラマなどの残酷シーン(拷問等)を真似て、校内にある機械、工具や私物の凶器類を使い、
 身体を責める。
・頭部、眼を握力で力任せに押しつぶす。
彼らは今、社会的制裁とは無縁の人生を送っている。常識人を装っているが、狂気的な内面を隠しているにすぎない。
974名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 14:03:53 ID:oO0I7cy8
私が小学生の頃の記憶。

リーダー的存在の女の子とその取り巻きが
「ねーねーあの子まだ無視されてないよね?
今度はあの子にしようよ〜」

今まで無視されるターゲットになったことが
ないということが無視する理由。
これは本人の人間性では回避できないよね。
975名無しの心子知らず:2009/06/30(火) 18:14:38 ID:V1mFOA6m
>>974
まぁ、そういうのはありがちなので
本人が「あ、今は私なのね。了解」と嵐が過ぎるのを待つしかないね。
976名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 06:46:58 ID:wyCSVNyJ
運良く小中高と1度もいじめに遭遇しなかった。
オタだったせいかなw

幼稚園の時は近所の小学生に「ぞうきんしぼり」をされた。
腕をひねり上げられるやつ。
うちのおかんは速攻で教育委員会へ。
すぐに指導が入ったらしく、それからはされなくなった。
977名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 08:52:03 ID:pARYMrnL
娘が今日の調理実習で「コーンの缶詰2つ、しゃきしゃきのりんご1ケ」を
準備することになり、昨日夕方、習い事の帰り一緒に買い物してきた。

よくよく聞いてみたら、グループ5人(男3・女2)いて、ボス女が全部
仕切ったようだけどそいつは食材準備ゼロ。他の男子もきゅうり1本とか
パセリだけ。レタス・トマト・タマネギ・じゃがいもは先生がお支度する
そうだ。

「なんであなただけがそんなに?」って言ったら、ボス女の指示で勝手に
きまってたって。先生に電話したら「え〜すいませんすいません。目が
届かなくって。○●さんだけそんなに準備することになってたこと知りません
でした。あんまりですからその分を学級費から負担しますから明日レシート
持たせてください」って。
先生の対応もアレなんだけど、ボス女の態度!娘がはっきりモノいうタイプ
じゃないのでなんだかモヤモヤする。
978名無しの心子知らず:2009/07/01(水) 11:25:12 ID:xJ7EWeyX
そうやってずーーーっとママンが助けてあげられるといいんだけどねw
979名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 01:35:26 ID:LnFHrJAS
980名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 02:06:54 ID:SYeZXJT1
イジメグループの リーダーだけを 泣き叫ぶまで 叩きのめしたら良い。
981名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 02:10:52 ID:EGrpJeiC
幼稚園年少女子、入園以来ボスキャラと子分にやられて帰ってきます。
ボスは子分に執着しててうちの娘が子分と遊ぶのが許せないみたいです。
叩く、砂投げる、履いてる靴奪って遠くに投げる。
子分も便乗するから二人に攻撃されてくる。
一緒に遊んだりもするらしく、悩ましい。
やめて!と自分の口で言え、怒っていいんだよと言っても、皆が好きだから言えないと。
クラスの残りの女子は大人しく悪ガキふたりにゃ寄ってかないらしく…
母としては毎日悶々と
982名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 02:13:16 ID:B+PEoWQS
>>978
wとかつけちゃって、偉そうな物言いでいらっしゃるけど、
ママンがきちんと助けた記憶ってのが、ずーーーっと、その人を救うのだよ。

きちんと助けられないと、その程度の自分、っていう印象が残る。

余計なこと言ってる暇があるなら、もう少し自分の子供ちゃんとみろぼけ
983名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 09:36:44 ID:DZLPVaQR
そうだね
助けが必要な時に助けられなかった子は
虐められるのは自分が悪いからとか思い込みそう
984名無しの心子知らず:2009/07/03(金) 10:04:47 ID:PNrmppyL
うちは、表立って助けるってのはしてないかも・・・
誘導はするけど、結果、自分で解決したように持っていく。
ヒントは出す、助けが必要なら出て行くことも伝える、
でも最後に動くのも考えるのも子ども。
うちの子に関して言えばそれで自信がついてきているからおkだと思ってる。
何でもかんでも助けてあげられないし、
なんというか親が子供の世界に介入することを嫌がるし・・。

ま、年齢にもよるのかな?
985名無しの心子知らず
>>983
その通りだよ
でもって、それって大人になっても抜けなくなる