男親・父親の育児相談所　女性のレスは限りなく歓迎

昔は男親スレ合ったけど最近ないよね
現状育児の基本は母親だから仕方ないけど
以前いざ質問しようと思うと育児板なのにスレがないんだ
そんなわけで試験的に立ててみる
落ちたら需要がなかったって事で。

まあ保守

レスってあげよう

昨日、久しぶりに子供二人のビデオを見直した。
涙出そうになった。

憎たらしくなってもやっぱ我が子は可愛い

以前質問したくて仕方なく女スレに行った
まあ親切に対応してもらったからよかった
でもこういうスレはあっていいよな

で、何か質問ある？

良スレだけど、男親いないのかな？

いや女親とほぼ同数男親はいるはず
地味に保守はしてみたいかも
ぶっちゃけあっちで女の振りして質問したことあるしw

以前男親スレでお世話になりました。
今も大変だけど、どうしても苦しくてしようがなくなったら
また書き込みたい。

ちんたら保守
何もないのは喜ばしい

良スレになることを祈りつつ
ﾎｼｭ

女性のレス「も」限りなく歓迎

質問とかがあればいいのにね
あげ

かなり迷ったけど
質問してみる

妹が出戻りでうちに帰ってきた
家計は半々ぐらいで俺とオヤジが支えている

もう一年半以上妹は働かずに（姪はともかく）ただ飯ぐらい

当初は働くとか言ってたのに今や酒とタバコは欠かさぬ毎日
いや酒もタバコも構わんがそれは働いた上での話でしょ？

子供がいることを逆手にとって何もしない　どうしたもんかね。

男親である事と関係ない悩みはスレ違いかねえ。

まだ生まれて二週間の娘の頭が左右対象じゃないのが気になってる。
自然に治るんかな、これ。

一応ペタンコじゃない方を下にして寝かすようにしてるんだが。

>>14
子供の頭は柔らかいから、きちんと枕に寝かせてあげれば大丈夫。
自然分娩で産まれた子供はだいたい頭の形が歪んだりするのが普通だから、あんまり気にしなくていいよ。

>>15
ありがと、なるべく気にしないようにするわ。
早くなおりますように

あ、うちの子は枕を使わずに体は仰向け、頭は横向きで寝るんだ。

枕に乗せると上を向いて寝るのかな。その方が頭の形が良くなるのかな

>>14
男親がいないから義理親みたいになってるんじゃないのかね。
むしろおまいの質問は素人判断より医者で聞くべきかと思うよ。
なんかあった後「2ｃｈで平気って言われた」じゃ申し開きが立たないだろ。

まあそんなわけで>>13
親父殿の扶養家族になっていると思うんで住民税と食費ぐらいは毎月請求書というかそういうものを出すといい。
で　それを払わなきゃ飯食わせなきゃいいよ　姪御さんには食わせてやれよ。
実際毎日は変わらないかもしれないけどプレッシャーにはなる。

>>16
子供にとって寝やすい姿勢があったりするからね。
円型の枕なら、ある程度頭が枕に埋まる感じになるからいいんじゃないかな？
それでも頭だけ横に向いてしまうなら、そっとずらしてあげたら？

色々アドバイスをありがと。一カ月検診の時に医師にも相談してみます。

一カ月検診はど平日なので付き添えない予定なんだが、皆そんなもんですかね。
出産と退院の時に休みを取ったので、さすがにこれ以上はとりにくい

>>19
健診の時に先生に聞いてみるのもいいよ。
初めての子供だと色んなことが不安だったり、心配になったりするものだ。
19は優しいパパだね。
奥さんも育児や家事で大変だろうから、少しでも手伝いをしてあげて。

ま、余計なお世話ですが…

>>13
妹さんは就職活動してないの？保育園の待機待ちしてないの？
煙草って両親がおこずかいをあげてるの？？
両親はなんと？？

>>14吸引分娩とかするとすごい形の頭になるけど直るよ。
私は片方の頭がペタンコで親が同じ方向ばかり寝かせてたんだってずっと思ってたけど、生まれた息子も同じ形で、単に遺伝で元々こんな形の頭だった事が判明W

低月齢の赤の頭の形ってびっくりするよね。
今考えると、これからどんどん大きくなることをすっかり忘れてた。

自分はわりと後頭部の形を褒められる方で、母親に「ドーナツ型の枕で寝かせてたからよ」と言われてたんだけど
そのドーナツ型の枕で寝ていた期間がどれだけあるのかと。

>>21
就職活動はするって前提で舞い戻ってきた
子供は幼稚園だか保育園だか行ってますよ
送っていったら後はお迎えまでお昼寝タイム
親は再婚してるんであまり強く言えない
今度からおかず半分にしてやろうかと画策したくなるぐらい何もしない

>>24さんの出す分減らしていいと思う
期限つけるとか

育児板の基本として
また事実上男批判が主体にならざるを得ないからこういうスレは消えやすいんだな

>>25
減らした分子供にしわ寄せ行くようではちょっと反対

個人的には「子供に（特に金銭の）揉め事を見せない」ってスタンスが隠れ蓑になってると思う

「じゃあ娘分の飯がなくなってもいいんだな？」っての娘さんに見せる勢いでいいよ

同性として、このｽﾚでよその妻に説教をする男のコテハンはどう思う？

子供に怒りっぽい自分を変えたい
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167974628/l50

ふむ
読まずに書くがｺﾃﾊﾝは不要だな
ロジックがまともなら名無しで十分

みんな子供のビデオとか写真撮ってる？
恐らく第１子の時は、ペーパー並みに撮りまくったと思うが
撮り過ぎたが故に管理に苦労してませんか？

今、ミニDVの管理をどうしようか迷ってる
最近でてきたHD内臓のビデオなら取り込み早くて楽そうだなぁ

妻の体調が悪すぎて困る。

娘はもうじき1歳なんだが、夜泣きが治まらない。
夜泣きに対応する妻も俺も寝不足が原因で体調が悪化する一方だったので、
俺がドライブして、朝まで車中泊することでなんとか対応してきた。
もうじき冬になるし、車中泊はもう無理ということで最近は普通に寝かしつけている。
が、車ではよく寝るのにベッドでは寝てくれない。

俺も夜泣き対応はするが、朝になると妻が毎日のように体調不良を訴えてくる。
頭痛い、お腹痛い、眠い、ダルい、etc...
まだそこまで寒くないから、ドライブに連れて行こうかと提案するものの
冬に向けてうちで寝るようにしたいと言う。

頑張るというなら、毎朝毎朝体調不良をいちいち訴えてこないで欲しい。
心配になって車で行くよつっても聞かないし、どうしろってのよ。。
かといって、「ふーん、大変だね。」で済ませたら済ませたで機嫌悪くなるしな。
本当にどうしていいか解らない。もう家に帰りたくない。

>>30

>>30
毎日お疲れ様です。
夜泣きの苦しみは本当にツライですね。
我が家も上が三歳。
下が二歳くらいまで続き、夜になるのが正直憂鬱でした。

おしゃぶりを加えさせたりミルクを与えたり、
夜中に外に出たりなんとか乗り切りました。
とにかく耐えました。

今は爆睡してくれます。
必ず終わりが来ますから今は頑張って下さい！
としか言葉が見つかりません。
絶対に>>30ご夫妻も熟睡できる日が来ます！

>>30
夜泣きはどの位続いてるの？何ヶ月くらい？程度がわからないからなんとも言えないけど
夜泣きは成長過程でどうしようもないんだよ、耐えるしかないよ
酷い場合は病気の可能性もあるよ

とにかくドライブはすぐ止めた方がいいよ
今踏ん張って耐えないとドライブしなきゃ寝れない子になってしまうから
奥さんの言う通りだよ

あなたもつらいだろうけど愚痴だけ聞いていれば我慢できる事じゃないかな？
家に帰りたくないって残業なり寄り道できるけど
奥さんは夜中も寝れないのに家事と子供のお世話をしなくちゃいけないんだよ
言葉の通じない一歳児なんてよく寝る子でもモンスターだよ？
奥さんからしてみれば夜も寝れなくて旦那さんにはそっけなくされて地獄だよ

あなたが出来る事は大変なの話を「うんうん大変だね」って優しく聞いてあげて
奥さんの体調不良は欝の可能性もあるよ？
家事はいいから寝てくれと、とにかく子供のお世話だけでいいからと言ってみては？

土日に交代して一日交代でお互い昼寝をする
食事はコンビニ弁当で済ませる
洗濯も交代でやってあげて

あと、夜泣きスレで参考になる様な話を拾ってきてみては？
受け売りではなく「この方法で土日に試してみようか」的な感じで

>32
レスありがとうございます。

夜泣きはもうしょうがないと思って、半ば諦めています。

今一番イライラするのは、妻が育児の理想ばっかり追うくせに
いちいち辛さを前面に押し出してくる事なんです。
自分でこうしたいと思って行動してるのに、それに伴う辛さを一々伝えてくる。
心配してこっちも色々提案(救命丸使ってみないか？等)するけど、まったく受け入れようとしないし。
あくまで自分流でやりたいなら、辛い辛いって言わないで欲しい。
手伝いを全くしないわけじゃないんだから・・。
こっちだって疲れてる上で色々協力してるのに、辛いなんて一言も言ってないだろが！！

チラ裏スマソでした。。

>>33
夜泣きは半年以上続いてます。

>あなたが出来る事は大変なの話を「うんうん大変だね」って優しく聞いてあげて
>奥さんの体調不良は欝の可能性もあるよ？
>家事はいいから寝てくれと、とにかく子供のお世話だけでいいからと言ってみては？
話聞くと、何とかしなければと思ってしまうんですよね・・・。
だから車中で寝てでも妻を休ませようとしてたわけです。
かといって、相槌だけうってると「ちゃんと話聞いてる！？」って怒られるし、どうしろと。

>土日に交代して一日交代でお互い昼寝をする
>食事はコンビニ弁当で済ませる
>洗濯も交代でやってあげて
ちなみに、私の分担は
-朝-
・娘の身支度（顔拭いたり、着替え）
・朝食の皿洗い

-夜-
・風呂掃除
・ゴミ捨て
・夕食の皿洗い

-休日-
・ほぼ一日中娘をあやす。
・運転手。

洗濯は自分流じゃないと気が済まないらしくやらせてもらえません。
土日は外出したがります。（そのくせ帰宅すると疲れたとか、頭痛いとかヌカす。）

>>34
いや、気持は分かるぜ・・・
ただ終わりは必ず来る、我慢だ我慢しかねーんだ
今その半狂乱と化している妻も落ち着く日が来る
落ち着いて来た時に、辛さを表面に出さずに頑張った貴方を尊敬する事だろう

俺も我慢してたんだが一度だけ怒鳴った事があった
資格試験前日の深夜だったので自分に余裕が無かったのが原因だ
今では凄く後悔してる
我慢しかねぇぜ、後で笑って話せる日が来るぜ

ここで愚痴って終わらせてますか？
書き込んだことを貴方の気持ちとして奥さんに伝えたことは？
我慢は限界になると爆発して言わなくてもいい言葉まで言ってしまい
思わぬ方向へ問題が大きくなってしまうこともあるので
冷静に話せるうちに話し合ったほうがいいと思います。
相手の話を聞き、自分の思いを伝え、優しく諭すように話せば
今までと違った何かが見えてきてお互いの気持ちが変わるかも。

うちの旦那は私が体調不良を訴えると「オレだって○○(頭痛とか腹痛とか）」「またかよ」
「一日中家で楽してて何でそんなに具合悪くなるの？」とは言うが
「大丈夫か？無理するなよ」と言ったことは一度もないﾓﾗﾊﾗ夫ですが、
貴方はとっても優しい方のようなので、もしかしたら奥さんは甘えすぎてるところもあるのかも。
案外、一度ｶﾞﾂﾝと言ったらｱｯｻﾘ変わるかもしれないし・・・。

＞洗濯は自分流じゃないと気が済まないらしくやらせてもらえません。
もしかして奥さんは完全主義なのでは？
あまりに堪えかねるようなら精神科や心療内科に行くのも考えてみてください。
抑えられない苛々が子供へ向かないうちに。

>>36
終わりが来る前に夫婦として終わるかもしれませんが・・・。
どっかで1日気晴らしして、気持ちを切り替えた方がいいかもしれない。
今日は寄り道して帰ろうかな。

>>37
もう、冷静に話し合う段階は過ぎちゃった気がする。
一応、帰宅してから上記の気持ちを伝えようと思うけど、結局キレられそ。

育児の方法は全て妻に従って、体調不良訴えてきたら適当に聞き流した方が
お互いストレスないのかもしれない。。
いちいち真に受けて、必死で対応しようとするから疲れるんだな。ウン。

それと妻は完璧主義者というよりは潔癖症なきらいがあります。
（風呂上りのバスタオルを洗ってない手で触るだけで怒られる。
いまのいままで室内にいて、普通に過ごしていただけなのに。）

>>38
子供の為、子供の為と思えば１年やそこら我慢できるって
歩き出したら糞可愛いんだぞ、話し出したらたまんねーよ？

そうだそうだ、残業のフリして寄り道するヨロシ

つか嫁さん、結婚前から潔癖症だったん？
出産を期に変わったのかい？前からだったらそれこそ我慢するしかねーなｗ

>>38
話し合いで「愚痴らないようにさせる」とか「相手の育児観、家事観を変える」のはまず無理。
いっぱいいっぱいなのは片方だけで、相手は高見の見物の場合は話し合いで分担を変えることはできるけど。
でもあなた達はどちらもいっぱいいっぱい。
となると選択肢は「人手を増やす」か「やることをへらす」か。
誰か雇う、どちらかの母を呼ぶ、離婚するぐらいなら奥さんをしばらく実家に帰らせてみる。
激戦区でないなら保育園に入れる。
家事もそれこそ洗濯以外の外注を提案する。
キレても泣いてでもあなたが育児協力も愚痴を聞くのも限界であることを伝えて、その上で上記の提案をしてみては？
ただ甘えるなでは本当に奥さんが追い詰められるリスクがあるし。
そうなってもあなたは「いい気味だ」とは思えないでしょう？
夫婦でカウンセリングもお勧め。
いきなり精神科は行きにくいし提案もしにくいだろうから。

>39
そうですね。私が帰ってくるとイライラするらしいですから、日付が変わるまで
遊んでこようかと思います。

娘は当然可愛いですよ。・・・夜泣きのとき以外は。
妻は結婚して一緒に暮らし始めてから、潔癖症だったって気付きました。。

イラつくのは育児に関してばかりではないのです。
友人や親に対してはネコかぶってるのに、私に対してだけもの凄く強気なんですよ。
それに、私の名前を全然呼んでくれないところも、気に入らない点でもあります。
会話の頭に名前で呼んでくれれば、すぐ気が付くのに、いきなり話し出すから聞き取れないし
それで「話を聞いてくれないし、すぐ聞き返す」とか言われちゃってイライラ・・。
何度も直すように御願いしてるのですが、一向に改善しない。

>40
実は週２でシッターさんを呼んでます。
それなのに辛いとかドンダケ・・・。
ちょっと甘やかし過ぎたかなと、最近では思ってます。。

カウンセリングか、、行く余裕あるかな。。考えて見ます。

>>41
シッターまでとはｗ
まさにその嫁ドンダケ・・・　と罵りたい所ではあるが
他人から自分の嫁さん叩かれ出したら、今度はかばいたくなるもんだよなｗｗｗ

あなたの言う通り、甘やかし過ぎたのかもしれんね

>>41
まあ「どんだけ甘えてるんだ」と思うのは自然だし、当然。
でも「甘えてる」って「やればできるのにやらない」状態でしょ？
奥さんが「やりたいのにできない」＝精神的に少し病んでいる状態、である可能性はまだある。
だから怒ったり喧嘩はその可能性を排除してからにした方が後悔しないと思う。
喧嘩は賭だから。
奥さんが追い詰められたら虐待や自殺リスクにつながりかねないよね？

それと夫婦でカウンセリングなら、
１あなたが吐き出す場所を得られる
２あなたの吐き出す姿を見た奥さんが、辛さに気付いて変わる可能性がある（甘えていただけの場合
３奥さんが要治療レベルだった場合、スムーズに精神科につなげられる
少なくとも三つのメリットがあるよ。
奥さんが要治療レベルだった場合、所得次第で今のシッターと大差ない価格で保育園に入れる可能性もあるし…

>>42
ですよねー。
今度から、体調不具合を訴えてきても返事するだけにしときます。
一時期は月に3回くらい早退したりもしてたし・・・。
甘やかすのやめにします。

>>43
とりあえず、今夜帰ってみてまだ機嫌悪かったら話し合ってみます。
甘えてるっていうよりは、私が甘やかしているのが一因だと思っているので
今後はそこまで助けないよとか言ってみよ。。

カウンセリングは妻が器物破損でも起こすまでは様子見します。。

>>44
いや、待て待て
俺個人のお勧めとしては、授乳が終わるまでそのままでいた方がいいと思う
それまで何とか我慢した方が・・・

会社の上司の付き合いって事にして
居酒屋寄って帰るとかして生き抜きしなよ
嘘こくのも気が引けるかもしれんが
仕事がらみにしないと嫁に怒られそうだしｗ

>>44
お前のレスは「嫁がメンヘラ」という可能性から逃げているように見えるぞ。
再三再四の「うつかも」だの「カウンセリング池」だのに「甘やかしたのが原因だと思う」て。
バスタオルの一件なんて強迫神経症っぽいし、そうでなくても産後うつなんてメジャー。
おまけに夜泣き激しいんじゃかなり可能性あるだろ。
メンヘラの可能性を除外してない段階でお前が協力を減らすのはリスキーだ。
お前の協力が減った分を嫁が埋められなかったらどうする？
子供に皺寄せは嫌どころか虐待（ネグレクト込み）招きかねないぞ。
>>43は相当オブラートに包んでいるが、俺ははっきり言おう。
嫁、とりあえず病院連れてけ。
そんな甘えまくってだらけてて平気なヤツはそんな潔癖な洗濯は続けられないからｗ
もちろん嫁がメンヘラの場合だって離婚はできるさ。
むしろ親権とりやすくなるしな。
夫婦として終わるにしても、嫁の通院はデメリットないぞ。
そしてメンヘラに今お前がしようとしている対応をすれば苦しむのは子供だぞ。

>>46さんに全くの同意！
お子さんの夜泣きが続くのも夫婦仲を敏感に感じ取っているんじゃない？

完璧主義の奥さんが理想とする子育てができなくて相当参っていると思う
能天気でだらな私でさえ1歳・2歳の頃は毎日狂ってたと思う
旦那に対するイライラを子供にぶつけてしまった事も何度もある

でも旦那は私を責めないで黙って子供のフォローをしてくれてた

後は>>36さんと同じ
>ただ終わりは必ず来る、我慢だ我慢しかねーんだ
>今その半狂乱と化している妻も落ち着く日が来る
>落ち着いて来た時に、辛さを表面に出さずに頑張った貴方を尊敬する事だろう

全くの同意です
まるで子供が夫婦に試練を与えて様子を見ているかのようだったもの
3歳過ぎたら急に楽になってカワイイお子さんからのご褒美がたくさんもらえるよ
それまで待ってみなよ

女性にとって妊娠・出産は異常な事です
ホルモンで命が誕生してしまうんです
そのホルモンのバランスが崩れてしまうのはしょうがないのです

おはようございます。

結局昨日は、定時に帰宅して夕食食べて娘を寝かしつけました。
昨日は3時間単位で寝てくれたので一安心。
妻の具合が悪かったので、夜泣き2回に対応しました。
3回目は妻に任せましたが。。

>45-47
新たにレスありがとうございます。
どこかで誤解が生じているようですが、、妻は別にメンヘラ系じゃないと考えています。
単に責任感が強すぎて、何でも自分でやろうとし過ぎるのです。
（その結果体調崩して、愚痴るわけですが・・。）
それで、体調不良を心配した私が甘やかすのが悪いのかなぁ〜と。
今朝も具合悪いなら、会社休もうか？と提案しましたが、大丈夫だから行って来いと・・。
（また甘やかしてしまった。。。）

皆さんの話を聞いて、冷静になれたし、昨日は夜泣きの間隔長くなったので
まだまだ頑張れそうです。ありがとうございました。

>>48
責任感強すぎ、ってうつになりやすい人の特徴に普通にありますが…
あなたの奥様について、明らかにメンヘラに見える特徴が昨日からの書き込みには満載です。
それでもメンヘラじゃないと断言する根拠を書いてもらえないと…
「なんて悪妻！離婚離婚」って慰められたいんじゃなく奥様をなんとかしたいのでしょう？
煮詰まったら専門家へ。
カウンセラーは奥様に治療が必要なくても「甘やかし過ぎた結果の修正」だって相談できる。
なのに頑なにカウンセリングや精神科を拒否するのは何故？

>49
メンヘラじゃないと断言する根拠ですか・・・。
車中泊して、妻が通常に睡眠とって疲労回復してたときは
まったく問題なかったのでそう判断してます。
問題は夜泣きだけなので、それさえ治ればいつもの妻に戻るかなと。
実際今朝は、大分眠れたようでいつもの状態でしたしね。

突然泣き出したり、喚いたり、器物破損したらカウンセリングなり、精神科連れて行きますよ。
潔癖症は治る気がしないし。。

>>50
突然泣き出したり、喚いたり、器物破損…
これが貴方のメンヘラ観なんだね。
ハッキリ言います。
偏見です。
うつ病や強迫神経症を調べてみたことありますか？
どういう症状か知っていますか？
治る気がしない、本人にも配偶者にも負担な潔癖症ならカウンセリングは必要です。
しっかり寝れば貴方に愚痴らない＝しっかり寝れば元気ハツラツだと思っていませんか？
奥様が愚痴を我慢しているなんて今の貴方には考えられないでしょうが、寝させてもらった日は必死に貴方に空元気を見せている、と言う事も（少なくとも外野から見れば）充分ありえます。

横槍失礼。

>>50
産後鬱は誰にでも可能性があります。しかも率は高いです。
例に出すと、何となくやる気が出ない……これも鬱です。
鬱はデリケートな問題で、本人にはまず意識できず、病院を嫌がる傾向にあります。
また、完璧主義や頑張り屋であるほどなりやすいです。

何故あなたが病院を嫌がるんですか。ちゃんと病院に連れて行ってあげてください。

病院じゃなくとも、妻の愚痴を旦那よりうまく聞いてくれる
発散させてくれる人を見つけたらいいと思う。

精神科やカウンセリングも必要かもしれませんが、
そんなに毎日口に出すほど具合が悪いなら
せめて内科や婦人科で診てもらおうとは考えないのでしょうか？

>>30もカウンセリング受けたほうがいいんじゃないの？
奥さんに「育児も家事も夫のサポートも完璧な妻」を求めてる気がする。
それも、物凄い勢いで。「妻はこうじゃなきゃ！！！！！」みたいな。
もしかして九州男児？

奥さんを育児から切り離せる時間があるといいかも。
保育所に預けて働く、という選択肢もあるよ。

>51-52
なるほど・・・参考になります。
確かに表面だけでは判断できないものですね。

病院が嫌っていうワケではなく、育児疲れが根本にあるんだろうから、
夜泣きの頻度さえ減れば回復してくれると考えているだけです。

自宅で娘を寝かせるのは、今週から始めたことなので、
夜泣きには極力私が対応して、もう1週間くらいは様子を見たいと思っています。
それでも体調不良を訴えるようなら、カウンセリングに行こうかな。。

しかし、ストレートにカウンセリング行こうと言っても嫌がるでしょうし
なにか巧い口実はないものでしょうか？

>>56
「夜泣きが心配だから」
と子供のためとして、
まずは育児相談所などに行って話をしてみるのは如何でしょうか？

>53
そう、それがなかなか居ないんですよね。
ママ友とは、娘の月齢が若いうちは連絡しあってたみたいなんですが
今じゃまったく交流がないみたいで・・。
児童館にもあまり行かないみたいだし。
以前行ったら、回りの子供は夜泣きしないみたいな話をされて落ち込んでしまって
それ以来避けている感じ。

>54
妻が先日に健康診断に行ってきたんですが、数値は全て正常でした。
今は、、昼間ときどき娘がだっこしないと延々グズるらしくて肩凝りがひどいって
言ってましたね。
「ある程度は泣かせておいても平気じゃ？」って言っても聞かないし。
散歩してくれば？っていうとダルいか寒いとか・・。
ヤル気があるんだかないんだか？

>55
完璧なんて求めてません。
「具合が悪いなら、家事ほったらかしにしてOK！夕食は弁当買って帰るよ。」
とか言ってるんですが、作らないと申し訳ないと反論してくるんですよねー。
病人は病人らしくして欲しいところなんですが・・。
保育所は本人が絶対嫌がるかと、、たまに一人で出かけさせても娘が気がかりで
3時間くらいで帰ってきちゃうよーな性格だし。。

妻に求めてるのは―やると決めたなら、いちいち愚痴らないで欲しいってのと
無理なら助けを素直に求めてくれってところですかね。

>>30
もしかしたらシッターも奥さんにとって精神的負担になってるかもよ？
シッターは上手に出来てるのに私には出来ないとか思ってたとしたら
すごい負担だと思う。
何がつらいのか、どうしたいのか、ちゃんと話し合ってみたことある？
奥さんの言い分を否定するんじゃなくて、
毎日どう思っているのかをきちんと聞いてみて。
あなたに気付かれないように実は泣き喚いていたり、
器物破損している可能性はありそう。

>>58
「完璧にやりたいのに、体に問題はないのに、体が動かずできない。だから苛立っている」
奥様の状態は要約するとこういう事では？
だから矛盾した発言になるのでは。
産後うつならば今のあなたの要求（けして難しくないはずの）でも充分負担です。
専門家に言われたのでない「休め」は「お前要らない」に聞こえかねないのがうつだそうですよ（知人の実際の台詞です

>57
育児相談はこの間保健士さんとしてたんですよ。
で、毎晩私が車で寝かしつけてるって話をしたら保健士さんが
「それじゃ旦那さんが毎晩大変ですね。そろそろ冬になるので家で寝るようにした方がいいですよ。」
と言ったらしい。それを妻が悪い方（旦那＝頑張ってる　妻＝楽してる）に解釈しちゃって・・・。
プライドが傷ついたみたいで、もうドライブはいかなくていいと・・。

私はそこまで大変だとは思ってなかったので、妻がそうしたいならいいよって同意したんですが、
案の定夜泣きして、翌日体調不良と愚痴ると・・。
翌日、「体調悪いなら今夜はドライブでもいいよー」と申し出たのですが、
「それじゃ、いつまで経っても家で寝ないじゃん！」って怒られました。。

私はただ、体調不良の妻を気遣っただけのつもりだったんですががが・・・。

>>61
なるほど、悪い方悪い方に考えてしまうんですね……それは典型的なうつ症状かと(汗)
奥さんのためにも、まずカウンセリングが必要だと思いますが……
下手な言い方しない方がいいようにお見受けします。

まずは旦那さん一人で専門の方にどうやって連れてきたらいいか相談してみては如何でしょう？

>>62です

どうやって連れてきたらもそうですが、どういう対処をすればいいかも併せて聞くといいんじゃないかと思います。

>>48
おー頑張ってるねぇｗ

カウンセリング薦める話が結構出てるけど
最近ではポピュラーなものになってるのかい？

>59
んー、、とくにシッターさんに関しては問題なさそうですが・・。
赤ちゃんなんだし、機嫌のよしあしなんてコロコロ変わるでしょうと言ってましたし。
器物破損は、、娘にしょっちゅうヤラレてますノ＿；

>60
その状態が的確かもしれません。納得できます。

>62
あー、そうか。まずは自分一人で相談しにいったほうが良さそうですね。
カウンセリングの必要有無も尋ねられますし。
私のすべきことも解りますし。
問題はその時間をどうやって作ろうか・・・。

>64
どうなんでしょ？
試しに、妻にカウンセリングを受けさせたという方がいれば
挙手願います　ノシ

カウンセリングが必要なのは>>30じゃないの？

私も奥さんと同じだったから鬱だったのかな？
カウンセリング行ってないけど。

旦那さんが行動起こす前に「こうしようか？」と聞いて来るから「しないでいい」ってなるんだよ。
自分だけが楽してるみたいで申し訳ないから。
辛いのは本当だから体調不良も訴える。

ウチの旦那がしてくれた事は妻が断る隙を与えず、勝手に家事・育児を手伝ってくれた事。
「今日は弁当買って帰る？」と妻に聞くんじゃなく「今日は弁当買って帰るから夕飯いいよ。」と。
後は労いの言葉と肩揉み。

>66
カウンセリング受ける時間があったら、1日思いっきり趣味を楽しみたいですわ。
元々一晩寝れば、嫌なことはメモリから消えてしまうタイプなのでｗ

>67
あー、なるほど。いちいち聞かなきゃいいのか。
・・・でも、手伝いによってはやり方が違うって怒られるんだよなぁなぁなぁorz
で、余計なことしないでって言われたら・・・ヘコみますよねー？

肩揉みどころか隔日で全身マッサージしてますよ。
・・・シテモラウコトハナイケド。

>>68
旦那さん、ホント頑張ってると思います。
でも奥さんにはちゃんと気持ちが伝わってないのではないでしょうか？

奥さんは元々人付き合いが苦手な方ですか？
旦那さん以外にも愚痴れる友達が必要なんじゃないでしょうか。
でもそう簡単に作れるものでもないですよね。ましてや今はうつ気味。
それなら、ネットやメル友を勧めてみるのはどうでしょうか。

あのぉ・・・本当に切羽詰まってるんでしょうか？
見事なまでの全レスや夫婦揃ってﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝなあたりがなんかﾓﾆｮるんですけど・・・。
これ以上ここでgdgd言ってても仕方ないと思いますよ。
あとは何か行動してみてからの話では？

>>60
＞専門家に言われたのでない「休め」は「お前要らない」に聞こえかねないのがうつだそうですよ
そ、そうなんだ・・・。
子供が愚図って泣きやまず困り果てていたとき、実母に「変わろうか？少し休んだら？」と言われ
ダメ母の烙印を押されたような気になりムキになって抱き続けたことがあります。
私も鬱だったのかな・・・orz

ということは>30さんの奥さんも本人が気付かないうちに鬱になってるかも。
やっぱりせめて相談くらい行った方が良いのでは？

>69
ありがとうございます。確かに妻は人付き合いが苦手です。
ネットは情報収集する際には使ってますが、メル友となると・・・。

>70
昨日までは切羽詰まってたんですが、今日は娘がいつもよりよく寝てくれたので
多少気持ちに余裕があるのですよ。仕事も暇だし（を

たしかに、このままｇｄｇｄやっててもしょうがないので、今後の方針として
いちいち聞かずに手伝いをして怒られたら耐えて、妻の体調回復を待つことにします。
回復しなそうであれば、カウンセリングに連れていこうと思います。

皆様、相談に乗っていただいてありがとうございます。
一人だったらカウンセリングや、手伝いの方法（いちいち尋ねずに手伝う）は
思いつきませんでした。
そのうち家庭内が平和になったらまた報告しにきます。

>>71
３０さんはすげー良い父親だと思うぞ
しかし、育児って大変だよなｗ
だけど大変だから良いのかもしれんね
楽して子供が勝手に育ってくれちゃったら、それもそれでなんかねぇｗ

俺達の親も苦労して育ててくれたんだなぁと感謝しつつ
すこし肩の力を抜いていくといいかも

ちなみに俺んち、子供３人
４歳、２歳、５ヶ月、毎日戦争だぜ？ｗ
だけど、小さい子が３人いる今より
一人目の子供が２歳位になるまでが、物凄く大変に感じた
その時は、俺達夫婦が未熟だったからなのかもしれん、つか未熟だったんだよ
たった一人の子供であっぷあっぷだった

うん、言いたい事あり過ぎて逆に書けなくなってきたスマンｗ
とにかくあれだ、子供の成長と共に
親も成長するんだよ多分・・・

月日がたって振り返ってみたら、笑って思い出せる日がくるよきっと
『あん時だったら、○○ちゃんが夜通し泣いて大変だったよなぁ〜ｗ』ってさ

しかし文章下手だな俺ｗ

んで、一つ質問
このスレでカウンセリングを薦めてた人は
実際にカウンセリングを受けてみて薦めてたのでしょうか？
そして受けた人は、どの程度効果があったのでしょうか？

なんか、男は理屈・女は感情ってのがよく分かるスレですね…

>>72
子供一人１歳半、なんだか目から汁が出そうになった。
ありがとう。

親だって人の子だもんね。何でも上手くいくわけないよね。

>>74
遺伝子とホルモンは支配力が強いから仕方ないよ。

ホルモンで母乳が出て赤ちゃんが育っちゃうんだもんね
びっくりだよ

家や育児に気持ち置いてるだけで平均よりはマシ
それが女性陣に取っての合格点には程遠いにしてもね。

お互い歩み寄らなきゃならないし、相手の歩み寄りも認めなきゃならない。
男性と女性の思考の違いも認めて、相手に合わせて気持ちを訴えなきゃならない。
面倒だけど、そうしないと上手くはいかないよね・・・

今の女性は大雑把に言うと家事に終われるレベルは下がったよね
育児さえ子供の数を考えると少ない

追われる

で　空いた時間をおかしな方向に回している気がする

年金制度で言えば主婦って保険料を納めなくても年金がもらえるって仕組み。
これは女性優遇ですよ。
でもそれがおかしいって話は女性団体からは出てこない。

つまり現状を受け入れているわけです。
それは別に構わないけど　ならば「平等」「公平」とか言っちゃいけないでしょと。
どっちを選ぶかはお任せしますがね。

ならば全国の専業主婦全員が保育園に預けられる位に整備しなければならないね

そんな予算あるの？ないからそうしてるんでしょ

主夫だって保険料を納めなくても年金が貰えます。
これは男性優遇か？
うちは共働きだが、保育園に投入される税金を考えると
三号被保険者は不公平、おかしいという気持ちにはならん。

産休、育休、時短はキャリアを考えると明らかにマイナス。
共働きを選ぶにしても、多くを失うのは妻側。
そして、夫側は長時間労働で、家事育児ができない。
統計では共働きでも夫が家事をする時間は一時間もなかったはず。
妻に働けと言うことは、家事、育児、仕事全部一人でやれということ。
小さい子を抱えて働くのはNEETが考えるよりずっと大変なんだよ。

どう見てもスレチです本当にあり(ry

スレタイが
立てた人も言ってるようだがちょっとまずかった

だからって捨てることも無いから
女性陣に言いにくいことを適当に書くとかで使っていこうぜw

たとえば夜遅く俺が帰ってきて「ご飯あなたに合わせて炊けない」とか言うくせに
「あなたが遅いからご飯炊いたわよ」なんて矛盾とかさw

↑板違い。

>>85に同意。
あと、男親の家事・育児へのコミットが相対的に少ないのは本人の意識だけじゃなく、男性社員（職員）は
家庭なんて顧みずひたすら働いて当然っていう企業とか社会とかの体質にも問題があると思う。
女性の社会進出促進とか、働く母親への公的支援をいくら充実させたところでパートナーたる父親の
就労環境が改善しない限り出生率とかへの効果は限定的じゃないかな。
ま、業種とかにもよるんだろうけどウチの業界じゃ共働き自体が珍しいから、子供のことで俺が休んだり
早退したりすると「なんでお前が？」って顔されることはよくある。

↑スレタイくらい読めない？

やっべーんだよなぁ
俺子供３人いるんだけどさ、長女が一番可愛いんだよ
この一番可愛いって思うのはやはりまずいよな・・・

親ってもんは、３人子供いたら訳隔てなく均等に可愛がらなきゃ駄目だと思うんですよ
いや、それが当然の事だと思ってた
だけど俺は・・・
駄目な父親だなぁ、こんなんじゃ上の子にも下の子にも悪い気がする

ふー
みんなはどうなんだ？
全員可愛い事は確かなんだけど
ぶっちゃけ、均等に可愛がれるか？

で、こんな話を職場関係の付き合いのオッサンにしてみたら
オッサンの答えは

『一番上の子と上手く仲良くやれば、下の子は自然と親父について来る』

って自信満々に言うのよね
このオッサンの家はこれで上手く行ったんだろうけど
実際はどうなんだろうなぁと思った

>>91自分はまさに、その長女。
３人兄妹で兄と妹がいるが、父親とは気があって仲良しだったよ。
思春期も父親が嫌だ何て感じなかったし、巣箱作ったり、模型作ったり、
一緒に釣りしたり楽しい思い出ばかり。
ただ、兄妹はインドア派。父はピザの兄と神経質で頭の良い妹とは上手くいかなかった。
休みの日は、自分と父親二人でアウトドア、ピザ母はピザ兄や内気な妹と家でまったりするのがデフォ。

未だに、それが尾を引いてるな。
自分は父親とふざけたり、真面目な討論するけど、兄妹は父とは言い争いか上部のお付き合い。
妹は思春期の数年は父親と話しをしなかった。

>>91はどっちがいいんだろう。
自分は子供持った今でも、母よりも父を尊敬している。

>>93
うぉ！
尚更どうすれば良いか分からんくなったではないか！ｗ

3人ともかわいいけど長女が一番。なら、いいんじゃない？
やっぱ相性もあるし。
むりやり他の2人と平等にしたって、子供にもばれるよ。

他の2人を相手にしない、とかでないならいいと思われ。
親父がんばれ。

今は長女一番でも、先は分からないし
逆にずっと相性がいいかもしれないし

他の子は興味ないんじゃなく
好きな中で一番好きなのならいいんじゃないかな。

私は２人とも好きだけど。

>>94
子供が小さいので（3歳・5歳）考えた事なかったけど
子供によって性格も違うし、思い通りにはいかないと思ってる。
こっちの片思いで終わるかもしれないしｗ

只、兄弟・姉妹を比べるのではなく
その子の良い所を見つけて、褒めるようにしたいと思ってる。

もし自分が嫌われても、母親が好きならそれでもいいかと・・・

>>95-97
レスありがとん！

リアルでこんな話を持ちかけても絶対平等に扱うって返事が来るからなぁ
それぞれに良い所があり、誰が一番かなんて言えないみたいな
まぁ基本はそうなんだけどね・・・ｗ

＞3人ともかわいいけど長女が一番。なら、いいんじゃない？
＞好きな中で一番好きなのならいいんじゃないかな。

てっきり叩かれるものかと思ったが
なんか救われた、ありがとう

ごめんなさい。パパ。反省してます。

うちはオトコ4人で、普段は平等を心がけてるけど、前に地震が起きたとき、真っ先に長男の顔が浮かんだｗ
何でだろｗｗｗ

ふと思ったんだが
育児の事で悩める俺達ってやっぱ幸せだよなｗ

贅沢な悩みってことかな？

男の育児は大変だけど俺は幸せだな！

嫁が出産の為入院中(初日)。
息子1歳半｡
近頃イタズラしてよく嫁に｢こらっ○○ダメ！｣と叱られているせいか､俺がいる時はずっと俺にべったりだ。

だから嫁の入院中息子の世話なんか楽勝だと思っていた。
実際寝かし付けまですんなりいった。
しかし嫁を探しているのか30分から1時間おきに夜泣き｡
退院するまで合わせない方がいいのか、毎日お見舞いにいった方がいいのかわからなくなってしまった。

あわせるな！
会わせたら普通に思い出すし酷くなるけど会わなかったら辛いがなんとかなる。

>>104
昼と夜は別物だと思う。自分の経験則だけど。
お昼に面会したからといって夜泣きがひどくなるとか、あまり関係ないんじゃないかな？
子供ってどんなに怒られてても母親は大事な存在だし、
父親では泣き止まない夜泣きに関しては理屈でどうこうできるものじゃないと思うよ。
時間の都合に合わせて面会するんでいいんじゃないかな。

・・・でも、もうそろそろ退院かな？

>>104
遅くなりました。
なんとか明日退院です。ちょっと産後の肥立ちが悪くて長引いてしまった…。
１日合わせなかったら昼夜問わずぐずりだして…根負けしてしまいました嫁が何を言ったかわからんが､寝かしつけの時点では泣かなくなった。

４歳のうちの息子について相談です。
子供は姉弟の二人で姉は小２です。
気になるのは聞きわけが良すぎることなんです。
理屈で説明すると実におとなしくそれに従います。
言うことを聞かないのは息子の方に理がある時だけです。
４歳くらいの子供というのは、おもちゃやお菓子などをもっと理不尽にねだるものだと
思っていたのですが、欲が無く同級生に比べて少ない持ち物で満足しているようです。
おもちゃ屋に行ってねだることがあっても、実にささやかなもので納得します。
例えばプラレールのトンネルのパーツ一個だけとかです。
親としては「扱いやすい」のですが、本当にこれでいいのでしょうか？

>>108
あ、うちもそんな感じだった。

だけど中学になった今、それなりに欲もある。
人より少ないけど。

「扱いやすい」は反対に「扱いにくい」になる可能性もある。
色んな意味で。

まだまだ４歳、どんなお子様になるのか未知ですので
親が無理に考える必要ないのではないでしょうか？

>109
実は息子は実に良く自分に似ているんです。嫁もあきれるほどです。
玩具なんかも私が選んでいるんですが、外したことがありません。だから、

> 「扱いやすい」は反対に「扱いにくい」になる可能性もある。

という意味も良く分かります。まさに私がそうでしたから。
で、欲の薄さというのは、意志力の弱さや競争心の乏しさにつながりやすいんですよ。
早いうちにそういう部分を直してやれたらなって思うわけです。
武道でもやらせたら良いかな。だけど本人が嫌うと逆効果かなとも考えているところです。

「子供っていうのはこれこれこういうもの」って型にはめて考えない方がいいと思いますよ。
子供だって一人の人格持ってて、自分ともヨソんちの子供とも違う人間です。

確かに親の性格を受け継いでいる部分があるとは思いますが、
110さんがそれで致命的に人生損したとか、
武道を教えてくれなかったから親を恨むとかしてますか？

体力をもてあましてしようがないようであれば、武道もいいとは思います。

>111
>致命的に人生損したとか、
まあそういうことですね。自分語りになるので内容は書きませんが。

>>112
なるほど失礼しました。
それでは、あなたの思うようにするのが一番だと思いますよ。
武道を習わせてもし嫌がるようであれば、やめればいいだけのことだと思います。

俺32歳　嫁34歳　長男3歳　長女6ヶ月

毎日帰宅は11時過ぎの俺だけど、帰ると子供達は起きている事が多い。
んで、子供達を風呂に入れてやってくれ・・と。
子供達とのふれあいは大切でしょ・・とのたまう。
上の子は4月から幼稚園なのだが、こんなに遅くまで起きてる習慣が付いてて、大丈夫なんだろうか？

帰るまでに寝ていたらいたで、飯を作ってない。まぁ温かいのを食べさせたいから・・・というが、
その割りには、自分は寝込んでて、起こすのも気の毒だしなと、仕方なしにカップラーメンでも食べてる。

何処の家でも、幼稚園に行く前の子どもって、遅くまで起きてるものなのか？
昨日なんかは、風呂入れて寝かせたら、深夜の1時回ってた。


>>110
俺は　武道をやってるが、習わせたら意志力の弱さの克服・競争心の芽生えがあると思わない方がいいぞ。
今や、武道教室といえど、保護者の目が変わって来た。
武道教室で、先生の怒られて叩かれたと、謝罪を求めに来る親がいる時代。
結構モンスターペアレンツがいるんで、あまり下手な事は出来んのだ。

武道に限らず、お子さんと一緒に習い事を始めたらどうだろう。
うちの道場にも親子で入門してきた方がいるが、頑張る親の背中を、子供はよく見ているよ。

長文ｽﾏｿ

>>114
奥さんは、疲れているのかもしれないね。
でも11時まで起こしていると、幼稚園のバスや時間には間に合わないと思います。
幼稚園は、子供にとってハードです。
帰りに耐え切れなくて寝てしまう子もいるくらいです。
ふれあいは本当に大切な事かもしれませんが、習慣づけも大事かと思います。

ただ、>>114さんは育児についてどこかで「母親が全部やって当然」と
思っていませんか？三歳と6ヶ月というのは経験から言ってもかなりハードな年齢ですよ
言葉でもいいので労わりの言葉を織り交ぜつつ子供のためというのを強調して
早寝をだんだんしていったほうがいいと言ってみてはどうでしょうか

>>114
私は母親ですが、それまずいと思うよー。
その時間に寝てるってことは、お子さん起きるの朝11時とか12時ですよね？
幼稚園始まったら毎日７時起きとかじゃないの？

例えば114さんが、
明日から毎日今より４時間早く起きて仕事行けって
言われたら身体キツイですよね？
お子さんも同じだと思いますよ。

ただ普段114さんの帰宅が遅いってことは、
育児はほとんど奥様なのかな？
もしかしたら奥様も育児疲れでどうしても起きられない、
とかかもしれないし、
責めない様に言葉を選んで
話し合ったほうがいいかもしれないです。
お父さんｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！

当然とは思ってない！・・・・って言いたいとこだけど、
やっぱり思ってるのかなぁ？正直自信はありません。

出来る事は、協力してやってるつもりなんですけどね。
こんな事をしていますって、事例を論っても、あまり意味はないでしょう。

もっと頑張れるように努力します。

ただねぇ。睡眠タイムだけが、どうしても気になる。

私が出勤する時間（8時前）には、上の子は起きてない（まぁ当然でしょう）。
お昼寝は、聞くと16時過ぎ。んで18時前に起こしてるらしいです（アンパンマンが始まるから）
18時まで昼寝しちゃ、そら夜寝ないわな・・・と思うんですよね。でも、カミさん曰く、仕方ない。。と。

話し合いは重ねてるんですがね。もうちょっと、膝をつめて話してみます。

>>116
ありがとうございます。

頑張ります。

>>114
うーんそりゃダメだよ＞夜更かし
11時過ぎに風呂なんてあり得ないよ。
結果から言えば、幼稚園に入れば少し矯正される。
特に徒歩通園ならベター。
小学校に入ればまたもう少し矯正される。

でも一番まずいのは父親の帰宅時間。
もっと早く帰るか、もっと遅く帰るか。
午前様とかなら奥もあきらめて寝かせるでしょ。
ベターなのは９時位に１〜２週間くらい帰宅するようにして
協力的に矯正しては？
日常ほとんど育児に関わらなくても、土日どちらか完璧に
奥を自由にしてあげるのが良いと思うよ。

>>114
おつかれさまです。

確かに11時、とか遅いかもしれないですね。
でも、奥様もいっぱいいっぱいかもしれないです。
一人でのおふろって本当に大変なんですよね。
しかも6ヶ月の赤ちゃんはお座りも出来ないので手を離す事が出来ないし
お父さんとのふれあいも確かに大事だし。

で、朝お風呂に入れたらどうですか？
早起きになるし。
髪はドライヤーでちゃんと乾かしてあげれば。。
夜お風呂に入れる時間分早く寝られるでしょうし。

朝起こして、入れるからあがるころにおきだしてきて手伝ってって。。
0歳児がいるといつも仮眠状態でフラフラなんです。
その上、3歳児の男の子、、体力が続かないですよ。
5分でも、10分でも、何も考えず寝たい。と思っています。
気を抜くと直ぐうたたねしてしまいます。

いたわりの一言が、疲れを癒してくれるのです。

>>108
うちの高校生男子も小さい頃そんな感じだった。
この子には　欲はないのかとかなり心配でしたが
今ではそれなりに意欲的な子になってますよ。
但し納得しないと動かない。
ノリがいいほうではないけど　友達もたくさんいます。

＞理屈で説明すると実におとなしくそれに従います。
＞言うことを聞かないのは息子の方に理がある時だけです。
すごく論理的な賢いお子さんなのでは、と思います。
数学系向いてるんじゃないかなぁ〜？
算盤とか公文とか、ステップアップできるもので　向上心が養えるかも。
ちなみにうちの息子は公文で頑張る力が養えた・・・かな。

>>114
３歳と６ヶ月の子育てってすごく大変。
でもやっぱり早寝早起きの習慣はつけておいたほうがいいと思います。
厳しいことを言うと「ふれあい」うんぬんは奥さんの屁理屈のように思えます。
平日は奥さんが頑張ってお風呂に入れることできないでしょうか。

それと２〜３ヶ月に1度でも休日、ご主人が半日でもお子さんの面倒をみてあげて
パパとお子さんたちがしっかりふれあう。
その間　奥さんを1人で外出させてあげたりすると
奥さんはすごく気分転換になって　その後いい気分で家事や育児を頑張れるのでは？

>>120
それは甘えだよ
ガツンとやった方がいいね

114＝117です

レスありがとうございます。
皆さんのアドバイスを心に留めていきたいと思います。

重ねてもう一つ、お伺いしたい事が。

私が子供を連れて外出する場合は、下の子も連れて出た方がいいんですかね？
上の子は、よく連れて外出するんですが、下の子はまだ乳児と言う事もあり、
連れての外出は控えています。

完全に自由にする・・って事は、やはり下の子も連れて出た方が助かりますかね？

今、下の子は特に、カミさんの姿が見えない＆上の子をカマッテルだけで、すぐに泣き出しちゃう
お年頃なんですが・・・。

そういうお年頃なら、自宅で二人の面倒を１１４がみて
奥さんを息抜きのお出かけに送りだしてあげるってのはどうかな？
短時間でも、友達とお茶とか美容院行ったりとか自分の服を見たり
子供抜きで出かける時間も貴重だよ。

うちは5歳、2歳、0歳だけど、嫁さん１人で風呂いれてるよ。
自分も帰りが早いときは手伝ってるけど…

奥さん大変だね
立派だね

>>117
毎日8時〜11時までお仕事、大変ですね
親子のふれ合いを大事にしつつお子さんの生活リズムを整えるには、とりあえず
朝あなたが起きる時間に上のお子さんを起こして一緒に朝食を食べるように
するのがいいと思います
朝早く起こせば昼寝も夜寝る時間も自然に早くなるよ
で、夜に関しては「晩飯は自分で暖めて食べるから先に寝てていいよ」と
奥さんに言ってあげてほしいな…
親子のお風呂タイムは休日にゆっくり楽しめばおk

>>125
それは人によるのかもしれない。
ちなみに２人と３人は大変さにしたら
あんまり変わらないかも。

まったくあてにならない旦那だとあきらめて
全部自分でやろうと思うし、結構できるもんなんだよね。
でも半端にあてにできるとあてにしたくなるし
あてがはずれるとイライラする。
だから旦那が平日毎日遅くて外食の家の奥は
結構食事も適当（夜でも麺とか丼とかで）に済ませて
マイペースで一通りこなす。
逆に半端に遅く食事も家でな旦那の奥は
手を抜くと自分にイライラするし、旦那の評価も気になるし
なんか疲れるんだよ。
>>114
下の子のそういうところが、奥はかわいいしでも
離れがたく疲れるところなんだよ。
連れ出すのが泣いて大変なら、奥を外出させるなりで
解放してあげるといいよ。
泣かしっぱなしでも子供は死なない。
そのうちあきらめて父に懐くようになるよ。

>>125の家庭において、5歳の一番上の子は既に世話される対象ではなく、
奥の片腕として下の子の面倒をみているのではなかろうか…

>>114
なんの解決にもアドバイスにもなってないけど
専業の奥さんが、事前予告もなくご飯作らずカップラーメン
子供は11時に寝るなんて
主婦を首にした方がいいよ、意味わからん
鬱病じゃないかとさえ思うよ。
６ヶ月って乳児じゃん、なんでその世話を夫がするんだよ。
母親しか母乳でないだろが。子供をおいて一人で遊びに行ける段階じゃないだろ
ふざけんな　母親失格

>>130
私も鬱になりました。三人育児で。
旦那はITなんで遅いし…今は薬を時々飲みながら生活してます。
鬱なら何も出来ませんね　でも主婦失格とかはちょっと言いすぎかな。
６ヵ月ならミルクかもしれませんし、母親だけとかは辛いですね

2人も子供がいるのなら、父親も日常的に子育てに参加するのは当たり前だと思うけどね。お母ちゃんかわいそうだよ。
一度でいいから1日だけお母ちゃんと入れ替わってみ。

こういう発言が一番頭悪い

夫婦揃ってそれぞれが自分の責任をキッチリと果たしているんだ

母親業を代われというなら、逆の男の仕事を果たしてこいや
片方からしかものの見れない奴だ

一番の問題は義務やら責任やらじゃなく子供の未来。
妻に「ガツンと言え」ば状況が改善すると思うような発想の人は育児向きじゃないから育児すんな。

>>133
頭悪くて上等。
これはおっきな釣り針なのか？

母親業は24時間年中無休。
外でしている仕事は休みがあるでしょ？
その休みのいくらかで
母親業を休ませてあげてもいいんじゃない？
器の小さい男だな。

ヤッパ頭悪い
暇なお前の亭主を基準にすんな

>>134
ﾀﾞﾝﾅに甘えりゃいいと思っている女の方が育児向きじゃないよ
子供の未来に何が必要か　経済的基盤というものが無くなってから泣くなよｗ

育児しろと言われて文句
育児すんなと言われて文句
んで、どうしたいの？
あ、わかったｗ
育児なんてくだらない女の仕事なんか気高い旦那様はなさらないで下さいませ、って言われたいんだねｗ
無理無理ｗ

>>135に一票
器の小さい男は子供作らなきゃいいんでね？

>>135
>母親業は24時間年中無休
私も母親だけど、年中無休だけど24時間子育てやってるわけじゃないよ。
確かに外でする仕事は休みがあるけれど、時間的拘束や対人ストレスなんかは
やっぱり外で働いてた時のほうが強いと思うもの。
旦那は昼間疲れたからってちょっと横になったりテレビ見たりは出来ないし、
取引先の人の怒り顔ではなく、可愛い自分の子供の顔を見ていられる分
疲れるけど母親業って楽しいと思う。

>>135と>>139は社会で揉まれてからくるべき

まぁアレだ
ｵﾏｲらケンカすんな

夜11時に帰宅する旦那に、土日も一人で子育てしろってのはあんまりでは？
それじゃあ旦那の休日が無くなるじゃん。

>>143
土曜は旦那が休んで日曜は妻が休めばいいんじゃね？

>>140
それは人それぞれ違うんじゃないの？
仕事してる時は一人の時間が持てるじゃん。
私は密室育児が辛いので、仕事してた方が精神的に楽に感じる。
だからって旦那が楽してるとは思わないけど。
専業主婦なら家事は女で、仕事は男で、育児は両方でいいじゃないか。

でも旦那が子供のことも家事も丸投げ 協力なしの人なら、母親業には病欠すら許されないよね…。
うちは子供生まれてから１歳３ヶ月の今まで、髪も切りに行ってないよ。
腸が弱くてトイレで子供が入って来てるのに腹痛で気を失ったこともあったよ。まあ多分５分以内には意識戻ったけど。
育児完全分業ってのはやっぱり無理がある気がする。
片方の仕事の方がしんどいんだからもう片方がちゃんとやるべき、とかじゃなく、どちらかがまさにしんどい状況にいるってときに
お互いカバーしあうつもりがない夫婦は駄目だと思う

>>122
血も涙も無い旦那でつね

>>145
例え徹夜仕事をしてたって子供を相手しているよりかは楽だと思うこともある。
つーか仕事してた方がハッキリ言って楽。

>専業主婦なら家事は女で、仕事は男で、育児は両方でいいじゃないか。
うまいこと言うな。

携帯ｽﾏｿ
うちも子供三人（一番下は7ヵ月）旦那は出張が多く家に帰らない日が多い。確かに育児は24時間体制でｷﾂｲ事もあるけど、日々外の世界で揉まれて来る旦那よりは楽だと思う。
発散のしどころがないのは仕方ないよね。自分が生んだんだもん。
育児に全く無関心な旦那なら言語道断だけど、ちょっとの手助けやちょっとした優しい労いの言葉で頑張れるよ。

体の作りが大体違うんだから、役割が違うのは当たり前だ。

長文スマソ。

銀行総合職年収1000万2人の子持ちの私から言わせてもらえば、どんなに会社が大変でも母親業よりマシ。男が仕事、女が家庭って言ってるような男は、視野が狭くて大抵仕事ができない。自分が凄いって勘違いしてるつうか。育児ぐらい分業しろ。

つくづく思う。
女の敵は、女だ。
共働き(夫婦で同じ収入)の私から言わせてもらえば、育児より仕事の方が楽だ。
女しかできない所(出産とか母乳とか)はやるしかないが、後は分業だ。

今時育児は母親の仕事だって言うおバカさんは何なの？？

私は専業主婦の赤持ちなんだけど、うちの旦那は仕事はオレで家事は頼む、でも育児は２人の仕事なって言った。
だから私は家の中はいつも綺麗（自慢）、家事は疲れていても旦那には一切頼まない。約束だから。

でも旦那は、
お風呂洗い
子供のお風呂
寝かしつけ
を「毎日」やってくれる。
私が疲れてる日はお惣菜を買ってきてくれる。


はっきり言って、「オレは外で仕事してるんだ」って言って育児を手伝おうともしない旦那は家族を愛していないんだと思う。

どうですか？
奥さん愛してますか？
あ、毎日帰りが夜１２時だからっていう父親は仕方がないけどね。
でもみんながみんなそんな夜中までの仕事はしてないでしょ。

結論：土日くらい父親業しろ。

つまらん結論だな。
そもそもこのスレを覗いている男親は、比較的育児参加に積極的な奴が多いじゃないか。

今さら分業云々が結論かよ。そんな事を聞きたくて、覗いてなんかいない。

バカな年収云々や、職種がどうだのとほざく輩こそ眉唾もの。

育児スレで男が絡めば行き着く先は毎度これだ。

もうちょっと何とかならんのか。

つまらんかもしれんが、実行するのは難しかったりした。

>>150
>>153
同意

会社が休みの土日は自分の時間が欲しいと言う人は何で結婚して子供作ったの？と思う
結婚詐欺だよ

近所の公園でだっていいんだよ、子供はパパと遊びたいんだよ


子供が自分達で遊びに行ってしまうまでのほんの数年間位子供中心の生活にすればいいのにね


私も共働きで子供の保育園仲間で育児に協力的な旦那がいる家庭ほど
夫婦揃って一流企業だったりするよ

賢い旦那さんほど家庭を大事にしてて子供の教育に熱心なんだなとつくづく感じる

育児板で男は叩かれるものなんだよ！受け入れろ！

なんか荒れてきたな
特に>>147ら
ここdat落ちさせて気団板に移転するか？

まあな。叩かれるのは仕方ない。

しかし数少ない男の質問スレでもこれか…。

結局、女の自分の旦那への愚痴やないか
。
他のスレでやってくれ。なんぼでも他にあるやろう。

へ？そうなの？

俺も男だが叩かれてるという認識は全然ないが。

スレチだけど、
いい父親もいるもんだね。うちの旦那にこのスレ読ませるわ。

>>154
>>122>>133>>136>>137>>141
↑一部のこういう父親が、反論している全ての母親の敵であり
その母親達は>>114の奥さんの代弁者なんだと思う。

＞育児スレで男が絡めば行き着く先は毎度これだ。
＞もうちょっと何とかならんのか。

男が絡むからこうなるのではない。
それだけしんどい思いをしている母親が多いって事に気がついてほしい。
何とかするのはお互い様だよ。

違うよ。
叩いてるわけじゃないし、荒らしてもないよ。
ただ、奥さんや子供を大切にしてる旦那もここにいるって事を言いたかったの。
夫婦仲がいいと子供が幸せ。
お母さんが幸せだと家族が幸せなんだよ。

ここには素敵なお父さんが沢山いるけど、一部そうでなさそうなお父さんがいたから…

ID変わったけど>>147＝>>152です。

>>162

ん？って事は114の質問した状況は、男親に問題があると考えてるんか？

夫婦で話し合いはした方がいいだろうし、現状は打破する努力は必要だろうが。

せっかく育児に関心があって、積極的に参加しようと
してくれているﾊﾟﾊﾟさんたちがいるのに、
いがみ合う気満々な人たちがいて残念だなぁ。

このスレ見てて、思った。
うちの嫁スゲーは。
毎晩日付変わってからの帰宅の俺を起きて待ってるうえに、出来立ての飯を出してくれる。
朝は俺が起きた時には朝飯が出来てる。
部屋もいつも綺麗だし、愚痴も言わない。
２歳息子の「イヤー！」にすら笑顔で対応してるし。
「たまには友達と遊んできたら？」と提案すれば
「ママ友さんとランチ行ったり、ショッピング行ってるからいいの〜」とか言うし。
「パパは仕事してきてくれてるんだから、私に気遣わなくていいんだよ」だってさ。

こんな嫁に、俺は何をしてやれるんだろうか…

本当に辛くないんだろうか…

俺は何をすればいいのか？
誰か教えてくれ。

うーん、
昼間は本当のパパさんが育児の手伝いしてたりして・・・

とりあえずは、無駄使いせずひたすら給料を運ぶ。
タバコ吸わない、酒は程ほど、女作らない、デブらない、
加齢臭対策ばっちり、ファッションセンスは標準以上を維持、
やたら屁しない、健康管理はばっちり、生命保険ばっちり、
資産運用ばっちり、得意料理がありたまに腕を振るう、
誕生日プレゼントは欠かさない、は確実に実行しろ。

>>167
物で釣ってる訳ではないが、俺はクリスマスプレゼントで、嫁が独身時代に通ってたエステのチケットを渡してる。

勿論、エステに行く時は、子ども達と自宅でお留守番。

>>167
＞ このスレ見てて、思った。
＞ うちの嫁スゲーは。

とりあえずその感謝の気持ちを伝えてあげて。
今までのあなたのように、それをそんなもんなんだとか、当たり前だと思って、感謝しない夫がどれ程いるか…
何をしてあげればいいかは、子供がするような家事の手伝いでもほんとは十分嬉しいんだよ。

>>170
とてもステキだけど、あなたのレスを全部見る限りあなたの奥さんにはなりたくなかったりするw

>>167
奥様ｽｺﾞｽです！

167です。

後出しになるが。
結婚記念日、誕生日、クリスマスのプレゼントは毎年欠かさず渡してるよ。

>>169
俺に出来ることがこんなにあったか。
が、半分ぐらいはクリアしてるんだ。


>>170
エステのアイディアもらった！


>>171
俺は「ありがとう」を忘れてたかもしれん。
朝に実行してみる。


>>172
な！スゲーだろ？
自慢の嫁なんだ。

>>114
>何処の家でも、幼稚園に行く前の子どもって、遅くまで起きてるものなのか？

そんな夜更かしは良くないってこと、
奥さんも本当は気付いてるだろうね。

114さんに、子供の心配をしてほしい、気にかけて欲しいって
ことだろうか（質問するくらい心配してあげてるけれど）
子供についてもっと夫婦で話し合いたい、
愚痴り合いたい、のかな。

>>167ちょっと不安になった。
私事だけど、私も旦那に、「120点！家事も育児もよくやってくれてくれてて、ありがたいよ」と、何度か言われたことある。
でもホントは、自分で完璧だとは思っていないし、手抜きだってバレないようにしてるし、いつも、もっとうまくやれたらな…あれも作ってあげれば良かった…と悩んで反省してる。
旦那にそう言われたとき、嬉しい反面、全然完璧じゃないのに、何にも見てくれてないんだな…とちょっぴり寂しく思った。

でも「もっとちゃんとやれよ！」とか怒られるより、褒められたほうが嬉しいけどさっ
妻って難しい生き物です。
プレゼントは嬉しいよね！
先週の誕生日、何が欲しい？って聞かれて、何にもいらないよ、と照れて返したらホントに何にもくれなかったけどさ(泣)

長文ｽﾏｿ。

>>167
よかったね！

家事育児と子供の世話って、子供が健康であれば
実際にはたいした労働じゃないんだよね。
ただどういうわけか向き不向きというか、
躓くとすぐに煮詰まることのような気がする。
「凝り性」とかも、不向きの一つ。
114さんの奥さんも私から見て不向きに見えるのだが
言い草がいやー
父親との交流は朝食ですればいいのにお風呂って。
「私には難しいから助けて」ならわかる。つーかよくわかる。

子育てって正直言って子供の性格一つで天国と地獄だと思う
男の子と女の子の差もすごく大きいし

>>177
同意。
女の子でおっとりまったりな性格な子と、男の子でわんぱくで気性の激しい子だと、お母さんは後者の方が楽だよね。
可愛さは変わらないけどね。

前者の間違いだよね？

ごめん間違えたorz=з

>167さんのとこは男の子みたいだけど、手がかからない子なのかな？

ウチの旦那の一日。
夜間授乳で寝不足の私を起こさずに、上の子と一緒に朝ご飯食べる。
で、食洗機と洗濯機にスイッチ入れてゴミ持って「行ってきまーす」
たまに夕食の準備していなくても炊飯器にご飯さえあれば文句は言わない。（おかずは納豆や卵）

私はこれだけですごい助かってる。
旦那「帰宅時間が遅いのに文句言わずにいてくれるのは、俺の仕事を手伝ってくれているも同じ」だそうな。
休みの日に子供とお風呂に入るのが楽しみだと言う旦那。寂しい人だと思われそうだが、そんな旦那に私は満足してる。
チラ裏になりました。

「骨の折れる育児と、骨の折れない育児とがある。
骨の折れない育児をしている母親を引き合いに出して，
骨の折れる育児をしている母親を責めてはならない」

>>183それいえてる。

>>182位がベストバランス

初めての妊娠なんですが妊娠中ってセックスしても大丈夫なんですかね？

>>186
いじわるじゃなくて、こういうところで無責任なレスを鵜呑みにしないためにも
マタニティ本を買い、また担当医に聞いた方がいいですよ。
妊娠本には必ず書いてありますよ。
妊婦と胎児の健康のために、しっかり勉強してね。

んー、わかりました。勉強してみます。

>>187
本を鵜呑みにするのも思考停止の典型だけどねｗ
しっかり社会勉強してね。

過疎スレに一瞬の嵐が吹いてたんだな。
男根主義みたいな典型的なレスの人達、煽ってたんだろうか？
それとも、そういう本音持ってる父親も普段から律儀にこのスレROMってたって
ことなのだろうか？

>>186
安定期に入るまではできるだけ控える。
体位も気をつける（「スプーンの体位」がおすすめ。）
臨月になったら、精液は陣痛を促してしまうこともあるのでコンドーム推奨。
どっちにしても女性が乗り気でない日は無理にやらない。
コトの最中に女性が異変（腹が張ってきた・足がつった等）を訴えたら即中止。

って書いてあった。病院からもらった本に。


>>114のは、男女の分業がどうとかはこの際関係ない。
とにかく子供は早く寝かせてあげてください。
10時〜2時でしたっけ？成長ホルモンがドバっと出るのって。
健やかな発育のためにも、早寝早起き朝ごはん。
あ、朝ごはん一緒に食べればいいじゃないの。

なんかちょっと見ないうちに妙に荒れてますなー。

>>191
> 健やかな発育のためにも、早寝早起き朝ごはん。
至極まっとうですな。
でもどうしたら力を抜けるか考えた方がいいと思うけどな。
>>114氏もその奥さんも、とにかく楽になる「何か」を見つけないと、
そうそう理想的な健康家族にはなれない気がする。

子供の夜更かしはとてもかわいそうだけど、
その前にクリアするべきハードルがありそうな気がするな。

>>191ありがとう。
あれから少し調べたけどセックスしても平気みたいですね。
気をつけなきゃいけないことは色々とあるみたいですが。

>>189
どうでもいいけどあんた、

【少子化】強姦を合法化し、中絶を禁止しろ【解決】板で何てこと書いてんすかｗ

お父さんたちへお願い。
お父さんには、母親の育児に自信とゆとりをもたらす大きな存在であって欲しいと思います。
お母さんの気持ちを楽にして育児をさせてあげるのが父親の役目です。

>>182ぐらいの事は、普通の家庭においては、どこでもやってると思うんだけど。
少なくとも、俺の周りはみんなそうだよ。

この手のスレで男が愚痴るのは、ここまでして、育児に非協力的だと言われるから悩んでるんだと思うんだが。

182程度ではさすがに
「ここまでして」っていばるほどではなくないか。
量じゃなくてツボをはずしてないかってことのほうが
重要なんだろうけどな。

ここまでして…の言い回しはまずかったな

この程度なら、どこの家庭でもしてると思う。

>>197氏の説明に納得

私は182すごーくうらやましかった
しかもうち兼業です…ここにいるお父さんはやはり協力的なんだね、素晴らしい

>>199
旦那に見せてやりたいよね。
他のお父さんはこんなに頑張ってるのよと。
それに比べて(ry

父親の役割は、子どもを大好きでいることだよ。
口だけ手だけじゃなくて、心から大好きでいてくれるだけでいい。
いつもありがとう。

>>200
そうだそうだ〜と思ったら201読んで反省しました。
うちの夫も、父親の役割はすごく果たしてるわ

・織原城二　→　(金聖鐘) →神奈川 帰化人、英国人 豪州人女性を強姦、ビデオ撮影、バラバラ殺人。
　　1952年大阪で，パチンコ事業で財を成した韓国人の両親のもとで生まれた。名前はキム・ソン・ジョン．家族の中で唯一日本に帰化
・池田大作　→　父：ソンジャンチョク、帰化人 （新興カルト宗教・創価学会　公明党。在日への選挙権推進、韓国での反日活動の実績）
・反日TBSｷｬｽﾀｰ筑紫哲也　→　朴　三寿：元朝日記者、反日共産キャスター
・金　保　→　少女強姦魔のキリスト教牧師、在日。
・郭　明折　→　韓国キリスト教の宣教師。連続強姦魔。被害者１００人以上
・麻原彰晃　 →　オウム真理教教祖 父親が朝鮮籍。サリンを撒き無差別殺人。坂本弁護士一家惨殺
・宅間守 　→　大阪 池田小学校の児童殺傷。８人殺害 １５人が重軽傷。朝鮮人部落出身
・関根元 　→　埼玉の愛犬家連続殺人犯。４人を殺害。肉片を削ぎとりドラム缶で焼却、川へ流す
・徐裕行 　→　韓国籍 オウム真理教幹部・村井秀夫刺殺事件の刺殺犯。裏で北朝鮮が関与か
・キム　ミンス →　韓国人留学生 強盗殺人犯。大分 日本人老夫婦を刃物で殺傷
・李東逸 　→　韓国人 檀国大学教授。芝居観覧のため来日中、東京で日本人女優Ｎを強姦
・金允植 　→　韓国人 強姦罪で指名手配中に逃亡目的で来日。大阪で主婦を１００人以上連続強姦
・金大根　 →　韓国人の強姦魔 連続児童虐待暴行殺人。６名の女児死亡
・李昇一 　→　韓国人 東京 テレビ「ガキの使い」関係者を名乗り少女１４０人をレイプ
・沈週一 　→　韓国人 鳥取 大阪 和歌山 ベランダから女性の部屋へ侵入し９人を強姦
・張今朝 　→　韓国人 長野 「一緒に猫を探して」と小学校４年の女児をレイプ
・ぺ・ソンテ →　韓国人の強姦魔 横浜 刃物で脅し、女子小学生１４人をレイプ
・宋治悦　 →　韓国人 東京 ナイフで脅し手足を縛り下着で目隠しの上、主婦１９人を強姦
・東京資産家強盗殺人事件。奪った腕時計が韓国で販売される。韓国人グループの犯行とみて捜査中

　在日の犯罪者は、韓・中利権の朝日新聞などに、偽名で報道され、在日特権により簡単に名前を変えて犯罪を繰り返します。
　次にレイプされるのは、次に殺されるのは、あなたの家族、恋人、あなた自身かもねｗ

2歳、3歳の2人の男の子の母親です。
主人は船乗りでほとんど家におらず実家も父親しかいないので
私が一人で育児をしています。
子供達はパパが大好きなのですが、主人が子供のしつけといって叩くことがよくあります。
すぐにゲンコツするから言うことを聞けなど力で言う事をきかせようとします。
主人も父親に殴られながら育ったせいかそれでいいと主張します。
しかし、3歳の子が2歳の子に主人が怒るのと同じようにて叩いたりします。
やめるように言うのですが、パパも僕を叩くよ　だから○クン（弟）も叩いて
いいんよね。と言い返してくるんです。
どうしたら主人が子供を叩くことをやめてくれるでしょうか
男性からのいいアドバイスお願いします。

>>204
男です。既婚ですが子供はいません。

そういう男は、子供が大きくなって何かトラブルがあると必ず
「お前が甘やかしたからだ！」と言うようになると思う。
自分の言動に責任があったとは決して考えないでしょう。
だからこそ早く手を打った方が良いですが、具体的なことは正直私にも分かりません。
第3者を介入させる（福祉施設、保健センター等）という手もあるが
その際は父親が反対する可能性もあるので、なるべく敷居が低く感じられるところから入っていくしかないですね。
また日本のカウンセラーや福祉スタッフのレベルはほとんど期待できないので、
河合隼雄（日本で最も有名な心理学者）の新書とか読んで理論武装した方が良いと思う。

子供は「厳しいしつけ」によって大人になるのではなく
十分に依存させて自信を付けさせることで自然と自立するのだ
という考え方に父親の意識を変化させる必要があるが
長い間、培ってきた考え方を変化させるのはとても難しいことです。
気長に変化を待つか、それが出来なければ、とっとと離婚すべきです。
経済的には大変になるかも知れませんが、母親の苦労を見て子供は学びますから。
「なんであんな奴と離婚してくれなかったんだよ！」なんて大きくなった子供に言われたくないでしょう。

なんか、何の役にも立たないアドバイスですみません。

>>205
アドバイスありがとうございました。
参考になりました。

なんかいきなりカウンセルだの離婚だのと
極論に走るおかしな人がいるなぁ。
親と子供は違う、でええやん。
親は子供にメシ食わせて服着させて学校やって躾もしてるんやで
子供と親は対等と錯覚もたせたら(付け上がらせたら)あかん思うで。
親を乗り越えさす、という意味でも幼少からの対等扱いは返って危険と思うで
まぁ躾のゲンコも程度問題やと思うけど基本的にはワシは否定しないなぁ

>>207
言って聞かせりゃわかるようなことでも、いきなり殴る親もいるからさ。
親は偉い、子供は服従ってのも今時どうよ。
親だってそんな素晴らしい人間じゃない。
ただ、人生の先輩だからいろいろ教えてやる（＝しつけ）ってだけだよ。

力でねじ伏せるんじゃなく、尊敬される親になれよ。

俺は基本
ルール違反等の確固たる理由があって、
感情に走らず、理性で子供に怪我をさせない程度の抑制を効かせた場合の
躾行為は所謂世間一般的に騙られる暴力とは全然別物だと思うけどね。
女親とかは皆暴力、と一括りにしちゃう輩が多いけど。
大体、話せば判る、なんてな妄想もいいとこで
大人だって幾ら言葉/議論を重ねても一向埒明かない平行線辿る相手も珍しくない
ましてまだ認識が未発達な子供なら尚の事。
言っても効かなければある程度の実力行使やむなし、と俺は思う。
自分の子供に遠慮してどうするのよ

子供に遠慮する/しないでどうこう決めるものではないでしょう。
ただ、力で押さえつける必要があるときもあるよね。
危険回避のために。

叩かれて育ったクチだけど、その点については全くもって親に感謝などしていない。
子供の目から見ても感情的に叩いているときも多々あったし。
いいこと悪いことの判断というより、「これをやったら叩かれるかどうか」で物事を考えてたな。

犬のしつけかよ。

嫁の立場で言わせていただきます。
親と子供は対等ではないと思います。
親は子供を庇護する義務がありますが、
庇護されている間は、基本的に子に自由はないと考えます。

私は母親から「自由には責任と義務がついてくる」と教わりました。
子としての責任と義務を果たさない以上は、
親に叱られたり、時には手を上げられても仕方ないと思います。
ただ感情だけで叩いたり、口頭での注意もないまま叩くのはいけないと思います。

>>212
あんた理想の母親を演じようと必死でないかい？
言ってることは間違っちゃいないが、
「基本的に子に自由はない」という考え方では子供は苦しいと思うぞ。
初めから100%正解をこなせる人間なんていないんだし。

それと、「自由には責任と義務がついてくる」なんて大抵の大人なら知っていること。
重要なのはどのように義務を行使しなくてはならないのか、でしょう？
それは日々、親が悩みながらやっていくことで、これも100%の正解なんてないし。

あたなのお子さん、虫歯ありませんか？

べつに自由でいいけど
締めるべき所はガッツリ支配て感じでしょ
まぁ書き方の問題じゃね？
まさかに子供軟禁する訳でもあるまいし

理想はありますが、必死だとか演じてるというのはちょっと…。

もちろん私は完璧な人間ではありません。
子供に最初から完璧を求めたりもしません。
ただ子供だから何でも大目に見てあげようって親ではないです。
もちろん、ガチガチに支配している訳ではありませんが。
書き方が悪くてすいません。
ちなみに虫歯はありませんよ。

>>215
そうですか、不特定多数が目にする掲示板にしては不適切な表現がしたもので、
ちょっと私の気にしすぎだったかもしれないですね。

>>213
不適切な表現がしたもので、って日本語おかしくね？

イライラすんな。ニコニコしろ。

昨日から禁煙してる。
これからｶﾞｽﾄは、禁煙席でオフだ！！

すまん・・・・誤爆した・・・・