妻に一言!!愚痴スレ【母親】

夫に一言!!に対抗してみました。

対抗スレ
【それでも】夫に一言!!統合ｽﾚ13【父親?】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183460864/

２getしたろ
なんで育児にたてたんだ？

３げっと。

なんてのびないスレ。
頑張れ。

鬼男板に立てればいいのに。
育児板は嫁8割・廚2割で成り立ってるから・・・。

　

上げんぞｺﾙｧ

夜泣きの対処、おむつにミルクに風呂に離乳食
俺が家に居る時は全部俺がやらなきゃいけないらしいよ？

「私はいつも一日中大変なの！」
俺はそれプラス仕事してるんですが

「主婦は休みがないんだからね！」
いや今まさに休んでるじゃないですか

アゲアゲ祭りだぁ!
40過ぎの冴えないおいらと結婚してくれた同じく40過ぎの女
見合いの席ではしおらしい感じだったが、女って変われば変わるもんだな。
元々デブだったが、今は100kg超えの巨デブ、それに負けず態度デカッ、ウチはいつから軍隊になったんだ?
俺だけでなく俺の両親にも当り散らし、近所やママ友には、結婚して損しただのなんだのクチグチ。
お前と二人の巨ガキの食費、おまいらの持病(糖尿病・心臓病・その他)の病院代
毎年のハワイ旅行代金。なにが不服なんだ。
おまえ、専業主婦やってんだから家事ぐらい文句言わずにしろ!

>>8
いや、それは育児関係ない

夫に一言スレの>>346
＞男って、言葉そのまんまに受けとるからね

あたりまえです
自分専用脳内辞書で意味を変換しといて文句言わないで欲しい


「おしっこしてるみたい」→「おむつ替えといてって意味なのに！」
ゲームが忙しいですかそうですか

>>7
おぉ、同志よ。
主婦業をかわれるなら、かわりたい。
主婦業させろよ。全部、俺１人で出来るから。
子供と一日中いられるなら、かわるよ。

夫に一言スレの>>435

>うちの旦那は土日休みなんだけど、片方は必ずサーフィンに行く（ほぼ一日中）
>一日は赤の面倒見てくれるけど、たまには土日両方とも家に居てほしいよ
>こんな私はわがままなのかな…

わがままです
わがままですが、私ならたまになら全然ＯＫです

というか俺の嫁に同じことを言いたいです

俺の休日は全て赤と嫁の世話で潰れている…たまにはゆっくり休みたい。
とりあえず嫁は早く起きてください
赤はもうミルク飲み終わって元気に遊んでますよ

応援あげ

育児板は主婦のほうが多だろうしあんまり延びないのは仕方ないかも。
両方読んでみるとどっちもどっちって感じだけど実母に虐待されながら育った私は
一応、こっちのほうを応援しときます。


そんな私は恋愛経験も無い女子高生ｗ

この話はこっちのスレでやれよ(´・ω・｀)

588:名無しの心子知らず :2007/10/22(月) 16:13:51 ID:Z5IH9zhT >>587
金を稼いで生きていくということが、基本なのに
それを忘れている平和ボケ　馬鹿嫁乙。

お前みたいなのがいるかぎり啓蒙活動が必要だ。

夫婦の基本は、金を稼いで、まんまを食べること。
嫁が主婦になるのは、旦那のサポートをするため。
サポートができなくなるなら子どもつくる必要なし。

言っていることが理解できないなら離婚してみるといい。
身をもって知れ。

断っておくが、子どもをないがしろにしろ。という意味ではない。
むしろ、子どもを産むということは責任重大なので慎重になれといいたい。

今の世のなかでは、旦那が仕事もし、家のことも手伝い
なんて理想的なことができる世の中ではない。
仕事をするだけで、必死なのだ。
家でゲームなどをするのもそういった発散の場がないとやっていけないからだ。

これがわかったら、もうそれ以上子どもをつくるな。
そして、とっととパートに出なさい。

このスレ、旦那側の気持ちもわかっていいかも。
ってことであげ。

あげ

ヲイヲイ…
義母、嫁そろってダラか(汗)
はぁ…、娘まで遺伝したら(泣)
幾ら俺が休職中とは言え…
オマイもしろよ!!

生でやれんなら別れたい

夫に一言スレを家の奥さんに読んでもらいたい

お前のやってる事はこいつら(旦那)と同じだぞ、と

へぇ〜旦那が休みの日は旦那が赤のお世話するんだぁ家の旦那に読ませてあげたいわ〜デブな奥さんってさぼってるからデブになるんでしょ？有り得ないよね

男も乳でればいいのにな
そしたら少しは嫁さん楽になんのにね
男の乳首はなんの為にあるんだよｗ

>「お前(私)もこいつ(子ども)もいらない」(夫に一言スレ)

ウチは奥さんに言われたよ(´・ω・｀)
育児放棄する女を罵りつつ育児放棄したいって言い出すもん
呆れる

俺も言われた事あるw

・ﾏﾝｼｮﾝの駐車場が糞餓鬼の遊び場
・毎日残骸だらけ
・親子でﾁｮｰｸで落書き・草加家族で活動頻繁・他の世帯が布団や洗濯物が真上に干してあるのに、断りもなく一階でBBQ
・朝から子供に泣き叫ぶメンヘラ
・夏場は窓全開毎朝大音量の糞ﾋﾟｱﾉ糞歌
・婆集めて立ち話
その間は餓鬼放置
走り回る 叫び声
・ﾍﾟｯﾄ禁止を無視

←これでもし社宅になったらどうするんだ

気違いDQN高齢嫁をのろけるこれまたDQN高齢旦那…
施設を紹介された方があなた達の為…
世間のため…

ｵﾏｴら夕飯何時？
家は専業主婦だが　赤のお世話が大変らしく２２時〜２４時の間

食事の用意するのめんどいなら言ってくれ
外で済ませるから

おまいも赤の世話しる

旦那が子供を見ててくれればご飯も作れるんだけどね。
風呂に入れてくれればそのスキにとかさ。

>>28
俺、6時過ぎに帰ってきて、子供3人風呂入れて御飯も作ってるぞ
その間に嫁は洗濯物しまってたたんで、翌日の保育園の準備
6：20 帰宅、着替え
6：25 風呂のＳＷオン！炊飯開始（無洗米にすると早く済む）　嫁洗濯物取り込み＆準備
6：40 風呂完成！嫁と料理を交代、上2人を連れて風呂に行く
6：45 自分を洗い終わったら赤も参入
7：00 風呂を出る。一番上（6歳）が赤を捕まえて置く＆テレビorゲームタイム　嫁は風呂へ
7：30 料理完成！ポケモン終了御飯開始

こんな感じだ
別に嫁に文句はない。2人とも働いててもこれくらいの時間でできるだろ

>>29
物凄く入浴時間が短いなｗｗｗ

妻への耐久度を4段階で診断する「悪妻耐久度チェック」
http://news.ameba.jp/hl/2007/11/8809.html

>>30
20分って短いかもしれないけど物凄くってことはなくね？

>>32
そうか、人それぞれだなｗ

子供を風呂に入れてると、ゆっくり湯船を楽しむ気には
なれんのだよ。

自分も20分で充分っす。

>>29
子供の体を洗うのは嫁さんなのかい？

19:45 帰宅。着替えてすぐ風呂の水抜き、浴槽洗い、湯張り。風呂が沸くまで赤と遊ぶ。嫁はゲーム中。
20:00 赤を風呂に入れる。最近寒くて辛い。嫁はまだゲーム中。
20:30 ミルクをあげる。嫁はやっと腰を上げて夕飯の準備。ゲームと同時進行、すげえ。
21:00 夕食。いたずら盛りの赤をなだめすかすのは俺の仕事。
21:30 布団を敷いて赤を寝かす。そんな都合よく寝るわけねぇ。嫁ゲーム再開。俺洗い物開始。
22:00 洗い物終了。やっと自分の時間。風呂に入る。
22:30 風呂から上がる。
嫁「明日のお弁当作らなきゃ」しかし全く動く気配なし。お前が作れという意味らしい、日本語って難しい。
23:00 弁当完成。夫婦の会話を試みるもゲームに夢中で生返事。
23:30 俺ダウン。嫁はその後に風呂入ったり入らなかったり。
1:00 赤夜泣き。俺が泣き止ますまで嫁微動だにせず。
5:00 夜泣き。以下同文。
6:00 赤起床。オムツ代えてミルクを飲まし、朝の身支度。
7:15 家を出る。嫁は起きない。
今日も一日がんばろう。

>>36
ゲームやめさせれ。
ｱﾝﾀ、倒れちまうぜ？

赤ちゃんのうちは、36さんの体がもつならなんとかなっても、ある程度成長したらどうすんの？

とりあえず、ゲーム制限しないと。

たまの平日の休みに、ちょい発熱。
一階の掃除、洗濯、子供の迎えから、食事、
あとは、寝付けるだけってところで、嫁が仕事から帰宅。

２階から下りてきて一言、「２階の掃除した？」

まーーじーーーで、むかつきました。
休みの日って、休んじゃダメですか。。。

>>36
なんでゲームやらしとくの？意味わからん。

>>36ですが
そういう日もあるってだけで、毎日こうじゃないです。

まあ赤を風呂に入れるのと洗い物は大体毎日だけど…

そこに書いた弁当のように
「あれやんなきゃなー(ﾁﾗ)」
「めんどくさいなー(ﾁﾗ)」
と言って俺にやらせるのはやめてほしい。
俺はちゃんと頼んで来れば大抵のことはやるってばよ。

たまたま俺が仕事早く終わって家に帰ると、
嫁が息子（一歳）をほっぽりだして男友達と携帯でだべってた。

けど子供の前で喧嘩したくないから、子供連れて二階に上がってそのまま寝ました。

男友達と電話でだべるぐらいでいちいち喧嘩？
ケツの穴の小せえ男だな。

>>36 奥さんﾀﾞﾗすぎだよ。子供幼稚園行くようになったら、大変だよ。今からでも遅くないから夕方には
ご飯の支度して、朝起きてお弁当作るように言ったほうがいいよ。二人育児してる私から見ても信じられ
ないよ…。普通の奥さんはほとんどの家事育児を一人でやってるんだよ。ちょっと感覚ｽﾞﾚてると思う。

>>41
はっきり頼んでくるまでやらなきゃいいんじゃね？
なんでそんなダラ嫁にそこまで気を利かせてあげてるのか意味不明。
何か負い目でもあるのか？

>>41
嫁に言え

>>43
それは夫婦それぞれじゃん？

>>43
子供ほっぽり出してってのがポイントだとおもうんだが？

>>41
うちのカミさんも、イラついた言い方で「なんで、こんなに部屋が散らかってるのかなー？」、とか言ってくる。

それでも俺も黙って片付けたりしていたが、ある疲れていた日に我慢できずに、
「なぜ、普通に『手が空いた時に、そこをかたづけて』、って頼めないのか？」、と聞いたら、
「家の仕事をするのは当然でしょ。なんで私があなたにお願いしなきゃいけないのか」、と向うがキレた。

「家出るときに、ついでにゴミ出して来て」、じゃなくて、「ゴミ箱いっぱいなんだけど、なんでそのままなんだろ？（怒）」、
とかそういうのも全部その安っぽいプライド故なのかと知って、「だから主婦はダメなんだ」という言葉が始めて自分の中で芽生えた。

で、なんでやらないのかが、激しく知りたいのだが。

>>47
>>43にはそう書いてないから。

>>49
自分の仕事だと思ってないと気づかないんでは。

>>48 悪いけど奥さん少数派だと思うよ。「ゴミ出してもらっていい？」「余力あったら片付けして
もらっていいかな？」頼む立場ならこれが普通でしょ…。多分奥さんは、旦那さんがやるのが当たり前
って考えがあるのでは？だからやらないとｲﾗｲﾗしてそういう言い方になるんじゃないの？基本的に家事は
奥さんの仕事だって言ったほうがいいんじゃない？

雑種のくせにプードルの真似事をするな。おまえは雑種だ。どんだけ自分をいい女だと思ってるんだ。

>>46
嫁に言えるならこんなスレ来ない(´･ω･)


初産で実家遠方だから、嫁も産後･育児うつっぽくなってて…
まあ少しずつ改善してもらうよ。

生理の時は仕方ねー

「育児に参加しなければ父親の資格はない」
夫に一言スレでのカキコですが
育児に参加って何？
仕事してミルクやおむつや洋服買うお金を稼ぐのは育児の一部じゃないの？
(旦那の稼ぎ無しに子供を育てられますか？)

自分だけで育てられて、そんなに旦那に文句あるなら一緒に居る意味ないよ

「自分はあなたよりこれだけ多く働いています、だからこれこれをあなたが分担してください。」
って言ってるの？
何も言わずに「手伝ってくれない」「分かってくれない」なんて
そんなの当たり前！

愚痴スレでレスするの控えてこっちに書きます

>>育児に参加って何?
仕事してﾐﾙｸやおむつや洋服買うお金を稼ぐのは育児の一部じゃないの?
(旦那の稼ぎ無しに子供を育てられますか?)

発想自体｢誰が食わしてやってるんだ｣｢誰のお陰で・・・｣と言うDV男と同じ

結婚する時点で、働いて養うことを決意したんだろ。結婚するとはそういうことじゃないの？

育児はまた別

育児に参加、って育児することだよ。
育児の役割分担において、片方が「お金を稼ぐ」オンリーって変じゃない？
独身でも小梨でもお金は稼ぐでそ。

>>56
家庭を作るって、家計を負担することだよ。
まずお金すら稼いでない主婦は育児以前に家庭を作る側じゃない。
家庭を作るために何もしてない主婦が発言権を持つって変じゃない？
つまり主婦に発言権はない。兼業ならいいけど。
独身でも小梨でもお金は稼ぐでそ。

頭にウジ湧いてねえか？>>57

以後>>57はﾂﾙｰで！（`・ω・′)｛ﾀﾞｶﾗ ｵﾏｴﾊ ｼｱﾜｾﾆ ﾅﾚﾅｲﾝﾀﾞｦ！！

スルーって都合が悪い発言を無視するための言葉じゃなかったはずだけど。
旦那さんに感謝してもらえない程度にしか家事も育児もできないなんて恥ずかしいよ。

>>60
都合が悪いこと言ってるからスルーじゃなくて
明らかに釣りだからでｿ。

家庭を作る＝家計を稼ぐ
専業主婦＝家庭作りに貢献していない etc.
突っ込み所満載じゃん

>>61
家庭は家計を稼ぐ男性のものだよ。
嫁は従う存在。
どこが釣りなの？
きちんと旦那さんに従って家事育児をしていれば嫁だって感謝してもらえるのに。

育児が大切なのは子供との繋がりの為だと思うけど
赤ん坊は何も分からなくても信頼関係は生まれた頃から始まってるよ

それを稼いでないからおまえの仕事だろとかもう考えてる次元が違うよな

これが母性本能あるかないかの差なのか知らんが
子供を可愛がって世話してあげることをよく作業分け感覚に出来るね

釣りはｸﾏｸﾏするとして

>>55
主婦は結婚する時点で、家の仕事を引き受けたんだろ。
なんで育児は別なの？

>>56
育児って子供の世話をすることだけ？
「育児の役割分担」には「お金を稼ぐ」も含まれれるんでしょ
金も稼いで世話も汁って方がおかしいと思うよ
割が合わないって意見は>>54後半参照


ていうか言いたい事は
「仕事の都合で殆ど子供と居られない人は父親失格なのか？」
ということだけ。

>>64
> 「仕事の都合で殆ど子供と居られない人は父親失格なのか？」
> ということだけ。

だったらそう書けばいいのに。
旦那が仕事で忙しい人向けのスレもあるよ。
海外出張だとか単身赴任だとか遠洋漁業だとか？

子供と居られないのは「ほとんど」であって「まったく」ではないでしょう。
一緒に居るときに参加するのが大切って話でねえのか。
お金を稼ぐのが育児の一部というよりも、稼いだお金の一部を育児に使うのだ。

仕事を言い訳にする男はたいして仕事も出来ない、社会的地位の低い人間に感じる。時間は自分でつくるものですから。できる人間は言い訳の前にどうしたら時間が作れるのか考えるのでは？私は専主婦ですが夫から専主婦でいてくれと言われ仕事を辞めました。

＞金も稼いで世話も汁って方がおかしいと思うよ
＞割が合わないって意見は>>54後半参照

割が合わないってすごい言い草だね。
育児ってそういうもんなの？
お金さえ稼げばいいの？
それに世話と育児は似て非なるものだし。

自ら積極的に育児に参加しないと
成長した子供を目の前にしたときに
何もできない非力な自分を思い知ることになると思うよ。

９ヶ月に入るまで働いてて、あと何日で予定日の妊婦ですが
ここまでのレス読んでて悲しくなった・・・

うちの旦那さん、週休１日で１日１２時間くらい仕事するのも普通だったけど
「自分もおなかの子を育てるんだ」って、からだいたわってくれたよ。

生まれたら、私が抱いたら泣き止むのに自分が抱いたら泣くなんて悲しすぎる、
「ﾊﾟﾊﾟ大好き」って言ってもらいたいからいっぱい抱っこするって。

稼いでるんだから育児に参加してるんだ、なんてｻﾎﾞﾘの言い訳する旦那は
ﾏｼﾞｲﾗﾈ。
母子家庭で子供育ててる人もたくさんいるんだし、いくら稼いでるんだか知りませんが
そんなストレスになる旦那といるくらいなら子供つれて実家帰る。

元凶のレスの意味は「時間があっても育児に参加しない」輩の話じゃないのんか。
時間がなくて「金銭面での育児参加」しか　出　来　な　い 男性にまで
「育児に参加しないなら父親の資格ナシ」と言うようなのは、バカ女でしかない。
逆に時間はあるのに「家事・育児は女の仕事」と決め込んで、子どもと触れ合わない
そりゃバカ男だ。もったいない。

いや、>>54の書き方見てる限りでは、仕事が忙しすぎて
育児に参加する　時　間　が　な　い　という書き方してるとは思えない。

でも、本当に仕事のせいで時間がないんだとしても、まともな父親なら
どうすりゃ自分も子供の世話に参加できるか、考えるもんだと思うよ。

「時間がない」とか言い訳せずに、あんたも「親」になってくれ。
ここでの女が言いたいのはそういうことだ。

>>54の人は
「仕事の都合で殆ど子供と居られない人は父親失格なのか？」
ということだけを言いたいらしい。
>>54だけ読んでたら全然わからないよね。
「旦那様はお金を稼いでくださるのだから女は黙って家事育児に専念すればいいの」って
そりゃあなたの家庭がそれでうまくいってるのなら構わないけど
どうして他人の夫婦にまで強要するのかね。宗教じみてて気味悪いわ。

※荒らしが食いついた為グダグダです。

元スレのLLに倣って愚痴への突っ込みは禁止、
妻側の書き込みは夫に一言スレで、としましょうか。

誰も守ると思わんが。

どうしても忙しくて時間が無くても寝る前に子供や妻に「おやすみ」など少しでも声かける。
その時子が起きてたら少しだけでも抱っこをしてあげる。
それだけでも違うのではないか？寝る前、出勤前のほんの5分もあれば出来る事。
俺はあまりにも激務な時は妻に申し訳ないがそうしてる。
妻には一言「お疲れ様」「育児参加出来なくてごめん」「いつもありがとう」
こんな事を言うようにしてる。これでうちは上手くいってるよ(子はまだ生後二か月)
全て数分、数秒で出来る事。
風呂入る時、タイミングが合えば必ず入れるし。
こんなほぼ育児参加出来てない駄目父親なのに妻は文句ひとつ言わない。
それどころか俺の心配ばかりで私達は良いから睡眠ちゃんととってゆっくり休みなと言う。
妻に一言。
いつもありがとう。

>>68 あなたの旦那さんは大丈夫だと思うよ。悲しくならなくてﾖｼ！世の中にはいろんな人居るから
「他所は他所、家は家」でいいと思うよ。（´・ω・｀)ｷﾆｼﾅｲ ｷﾆｼﾅｲ

>>73 ｽﾚﾀｲ 読めないのか？奥さんに直接言って下さい。ここはｱﾅﾀの日記帳ではありません。

なんか勘違いしてるよ。いまどき、オレが稼いでるんだからつべこべ言うな、なんて事いう奴はめったに居ないだろ。
言いたくて言うわけじゃなく、余りにも自分が働いていることへの理解がないとつい考えるんだよ。こんな風に↓


ある日、職場で難しい問題が起こって、洗い物をしおえてその事を思い返して対策を考えていた。
それを見たカミサンが、「ボケッとしてるんだったら、洗濯物ぐらいたたみなさいよ」、と怒鳴りつけてきた。

で、まあ子供も小さいし、カミサンもイライラしてんだろう、と受け流して洗濯物をたたみ始めると、
「ホントに、言わないと家のことはなんにもしないんだから」とかまだブツブツ怒っている。
（洗い物は家の事にカウントされないらしい）
正直、かなり腹が立ったが、勤めて冷静に、「会社で色々と難しいことがあって考えたい事があった」、と言うと。
「何それ言い訳？　働いているからって家のことは全部私がやれっていうの？」、と。


俺もこんな事は言いたくないし、みっともないと思うよ。どの家庭の誰だってやってることだし。
でもね、こういう状況になると腹の底に思わざるおえないんですよ、「お前は、この家がどうやって食っていけてると思ってるんだ？」と。

ま、最悪の日の出来事なので、毎日こうじゃないけどね。愚痴スレだから、愚痴っておく。

男は稼いでくればﾖｼの考え方だったら、一緒に居る意味ないわな。だったら養育費だけ送ってくれればいい話し。自分でご飯つくって自分で洗濯して勝手に暮らして下さいって感じ。


共働きならなおさら。そうなったら対等だよね。家事も育児も。


頑張って働いてくれるのには感謝だが、誰のお陰で飯くえると思ってんだ！なんて偉そうにされたら、引く‥

奥さんはすきで専業主婦になったんじゃないの？あなたがやめてくれって言ったの？とにかく奥さんに対して甘いね。家事は一切しないこと。生活に余裕ある位稼いでいらっしゃるんでしょうからいちいち文句言わせないこと。子供の教育にもよくないと思わない？

>>76
子供が小さいとか家事の分担とか、そのへんは置いておいて
嫁の口の聞き方がおかしいと思う。愚痴ってる場合か。

>>76どこの家庭の誰だってやってる…
そうか？うちのﾀﾞﾝﾅやらないよ。仕事忙しいし。たまの休みは疲れてるのに子供二人の相手してくれてる
だけで大満足してる。まあ、赤ちゃんのときにはそうもいかなかったけど…。いまは家のことはやって
もらってない。

76ですが。
>>79,80
まぁ我が家の事は、結婚は自分の選択だしどうにか皆がハッピーになるよう考える他ないです。
まぁ書いたとおり、いつでもそんな険悪なわけじゃないです。


稼ぎをかさに理不尽に威張り散らすのは論外だけど、一方逆向きの風潮として、働いて稼ぐという事を軽く見すぎていると思う。
派遣やパートといった職場が、あたかも望めばいつでも働けると思わせてるみたいだけど、一家を十分ささえるに足りる職は
簡単に手に入るものじゃない。

働くだけじゃなく、たとえば住宅を購入する際のローンとかも、収入に対する信用として貸し出され、実際にローンを負い、
その他にも保険だの登記に関する書類だのを全部処理した上でそこで生活が始められる。
家事・育児だけを取り上げてそういった影の貢献を見てもらえないのはツライっすねー、って愚痴だね。要するに。

家庭から受ける恩恵があってこそ仕事が出来るのは承知している。

>>81
風潮、とマクロに置き換えて嘆いてないで、夫婦間の問題として
早めにキッチリ解決したほうが良いのではないかと思う。
子供が小さい今のうちに正しておかないと、ややこしいことになるよ。
女親の態度や言動はそのまま子供が真似するようになるからね。

>>81貴方いいﾀﾞﾝﾅさんだね〜。私なんか去年夫が失業してしまって(今は無事仕事してくれてます)
普通に働いてくれている事が、どんなに有り難い事か思いしりました。他の方が言ってるけど子供に
影響って確かに出てくると思うから徐々に変えていくと良いと思う。愚痴ってもいいんだよ。そういう
ｽﾚだから。一人頑張りすぎて体壊さないようにね。

>>76
嫁といってもあなたの考えを読めるわけじゃないんで、
嫁からみたらあなたは何もせずにぼけーっとしてるようにしか
見えないんだよね。
その時嫁はなにしてたの？子供の世話とかやってたんだよね？
洗い物は家事のひとつだけど、家事は洗いものだけじゃないんだよ。
よく「何か手伝うことない？」ってきいてくる夫っているけど、
次にできること自分で考えてできないのかな？と思う。
目の前に洗濯物が積んであるにもかかわらずきいてくるって何なの？
つまり男って結局、家事してくれたとしてもそれはあくまでも「手伝ってる」って認識で
分担してるわけじゃないんだよな。二言目には仕事とか疲れてるとか。
うちは共働きで家計は１円まで折半してたけど家事は全部私だった。
朝のゴミ出しは私がゴミをまとめて玄関におけば持って行く。
ある日、玄関に出すの忘れてキッチンの入り口においてあったら
持って行かなかったので、「見える場所にあるんだし持って行ってよ、
ゴミ出しはあなたの仕事でしょ」と言ったら、「へ？オレの仕事なわけ？」と
せせら笑ってたよ。死ねと思った。
今離婚調停中。養育費１円も払わずに「別れたくない！」って駄々こねてる。
死ね。マジ死ね。
別居してからマンション買ったけど、私が死んだら夫にいっちゃうので
いま遺言書を作成中。

>>84
すごく考え方と言葉遣いが子供っぽい。
自分が思ったとおりにならないと、ヒステリーを起こして会話は通用しないんだろな。
もう笑ってやり過ごすしか仕方がない事を夫は悟ってるんだろ。

>>84
同じ女でも引くわ…
よく結婚できたね。

>「へ？オレの仕事なわけ？」とせせら笑ってたよ
じゃなく、「ゴメン忘れてた、エヘッ」と言えない夫も相当ダメだね。

離婚するのは当然の気がする。主人にごみなんて捨てさせられない。一家の大黒柱が出勤だという時にごみ袋を持たせる奥さま方の気が知れない。
だから職業婦人は駄目なんだよ。どうしてそんなに偉そうなの？女性としての可愛さが全く感じられないわ。

なかなかいいｽﾚじゃないですかｱｹﾞ

>>88
>主人にごみなんて捨てさせられない



WHY???

>>88
オッサンキモイ

女ですよ？
あなた方のお父様はｺﾞﾐ袋を持って出勤時、自宅を出ていたの？
娘は母親に似るって言いますから。ﾌﾞﾙｰ、ﾄﾞｷｭ連鎖？社会的地位が高い、お給料のいい男性はそんな事しなくていいんですよ。家庭のﾚﾍﾞﾙが違いすぎましたね。御免なさいね。

今の厚生大臣はやってるらしいね、ゴミだし。
私の父親はゴミだしなんか絶対やらない人だったからびっくり。
旦那は頼むとやってくれる。ゴミだしで男の地位とか給料ははかれないよ。

うちの旦那は「ついでだから」と自発的にゴミだししてくれるけどな〜
子供も小さいし、私が妊娠中ってのもあるだろうけど。
もちろん旦那の役目とか思わないし、時間ない時は持たさないし。
思いやりじゃないの？？

>>84も>>88も極端だな〜
家庭内のゴミだしについて、こうしなきゃいけない！なんてないじゃん。
ちゃんと分別してゴミだしの時間守って他人に迷惑かけてなければ。


スレ違いｽﾏｿ

ゴミ出しますかゴミとして出されますか

このスレ、妻ばかりが是非問わず熱くなってちっとも愚痴が増えませんな。
愚痴ってんのは自分の嫁に対してのみで、しかも対策なんて求めちゃいない
のにまったくｗ
夫に一言スレで、偉そうに自説を押し付けてくるウザイ男いるでしょ。
荒しみたいな釣りみたいなウザイの。貴女方皆ソレよ。

>>92 ｾﾚﾌﾞが2ちゃんねら〜ｗ はいはい貴方は本物のｾﾚﾌﾞ奥様ﾃﾞﾂﾈ（´・ω・｀)

妻に一言スレなのに、なんで女ばっかりなの？

育児板に女の割合が高いから仕方ないやね。
女が邪魔なら既婚男性板でやったらどうだろ。ネカマいっぱいだけど。

もともとここにいる男は育児に理解有る人、少なくとも興味は有る人だからなあ・・
母の方が大変だ、ってのはわかってるだろうからねえ

結婚で仕事辞めたクチだけど、仕事するって、稼ぐってそれだけですごい大変だと思う。
それがわかってても、やっぱり家事と育児がグダグダになると、手伝ってよ！となってしまう。
「俺だって四六時中家にいて、子育てと家事がしたいよ」
「そんなに嫌なら役割を交替しよう」
「俺が今支えてる分、お前一人で稼いできてくれ。俺は家事育児をしっかりやるし、手伝わせないと約束する」
と言われたとき、「一人で家族分稼ぐ」プレッシャーに改めて気付いた。
自分では旦那と同じことはできない。

それからは、旦那の身の回りの補助もしっかりやるし、旦那は家事を手伝ってくれる。
やっぱりさ、家族を養うって大変だよ。
週末は家族サービスもしなきゃいけないんだし。

DVの気があるな(`-ω-`#)

筋トレいい加減にしときなよ
気持ち悪いよ

嫁と１歳半♀と３人暮らし。事ある毎にヒステリーになる嫁は「育児の大変さが分かってない」
が口癖。その他、言葉の暴力に脅えながら毎日過ごしてる。
洗濯もしてる、皿洗いもする。風呂も洗うし７時半に帰宅した後のほとんどの世話は俺が
みてる。（晩ご飯、お風呂など）
一体何が不満って言うのか。稼ぎも同年代ではいい方だし。休みの日だって世話してるぞ。
唯一の改善可能な事は夜一緒に寝る事なのだが、朝６時に鳴る目覚ましが嫌なので、
別に寝てくれと言ったのは嫁の方だ。
…もう限界だ。今は気が付くと×１板を眺めてる。娘は可愛いのでそれだけは避けたいのだが…。

チラ裏で悪かったが、ちょっとだけ楽になった。

お互い大変だな(´･ω･｀)

お願いします
起きてください

別にお弁当作れとか言わない
子供にミルクをあげてください

毎日俺がやってるんよ
仕事遅刻してまうんよ

自分が仕事に行ってる間、心配でならないだろうね…

４月から共働きとなり、メインで送り迎えの毎日。
夜のご飯や風呂などは、流れるようにしたいが、
途中で嫁帰宅し、子供とたわむれだし分断されまくりに
イライラするゼーーー。

嫁の気持ちはわかるから、何もいえない．．．

でも、さっさと風呂いけーーーーーーーー
って思います。

ｾﾚﾌﾞの意味を解らずにつかう馬鹿。やめなさい。恥ずかしい。
ｺﾞﾐ出しで社会的地位がはかれないだって。そりゃあ雇用されている側は気にならないでしょうね。
雇用する側は色々大変なんですよ。

↑何の事？

セレブならゴミ出し用の人ぐらい、別に雇ってるだろーよ

もう造り笑いするのも疲れたよ…｢老後も仲良くしようね｣って言ってるけど、俺にその気はないから。
子が自立したり結婚したらバッサリ切り捨てますからね

112さん何かあったの？

みんな偉いんだな…
うちは帰りが遅いから、手伝いようがない。
夜泣きした時添い寝するか、休日遊ぶかしかできない。

うちは俺の実家も嫁の実家も遠くて（どっちも飛行機と新幹線移動）、
俺の親に孫を見せに行くのも嫁の仕事。二週間子供をつれて泊まって来る。
まとまった休みが取れないから、年に二、三回嫁が一人で行ってる。
が、その時嫁ははじけた様に洋服やら化粧品やらを買ってくる。
俺の実家は比較的都会で、嫁の実家と今住んでるところは田舎だから、
色々ほしくなるんだろうが…絶対、五万くらいは使ってる。実はそれが不満だったんだが、
家事と育児をほとんどやってることを考えたら安いもんなのかな。
嫁は自宅で書き物の仕事もしてるし…

年に2,3回も2週間も夫の実家に泊まってくれる嫁なんて聞いたことないぞ

洋服と化粧品まとめ買いして5万て、かなり安くあげてると思う。

平日の家事育児に加え、夫の実家に孫を見せに行くのも仕事。
しかも在宅で仕事。
奥さんに感謝したほうがいいと思う。

>>114
その間１１４は一人で羽伸ばせるんだろ？
いいじゃないか。
その間の食費とかで同じ位使ってないか？

つけたしなんだが、嫁は毎月服買ってるんだよ。オークションなんかで安く買ってるけど。
だけど俺の実家に行ったときは、好きなブランドの新品を買ってくる。
一度そのブランドを検索してみたら、ワンピースが三万円だった。
もともと洋服好きな人間だからしょうがないといえばそうなんだろうが…
あとうちの嫁はなんでもかんでもうちの親に報告する。
ボーナスの評価とか休みが火曜から水曜に変わったとか、どうでもいいことを
何でも報告。本当に毎日のように俺の親とメールしてる。
そのせいで親に俺の行動も言動も筒抜け。もっと早く帰れないのかとか何とか
この歳になってまで親に会うと説教される。

だが確かに親は「いい嫁もらった」と喜んでるし、言われてみれば
118の言うとおりいない間は時間を好きに使えてるんだよな…ちょっと反省

そんなに色々と嫌なら実家に行かせるのをやめたらどうだろう。

114の奥様はいい奥さん。
義母とそんなに仲良くできるなんて素晴らしいです。
一人で泊まりとかなかなかできないよ。
義母さん喜んでると思うよ。

保守

>>119嫁さん素晴らしい。そんな嫁さんもらった114は親孝行だな。
どうでもいいことを報告するのは、なんでもいいから便りを出すためだろう。
普通に生活しててもたいした話題はないからな。とくに成人した息子の話題なんか。
あまり筒抜けが嫌なら、仕事の事は聞かれたら話す程度にしといてもらったら？

共通の話題が息子と孫しかないもんな。
密に会ってれば筒抜けになるのも想像に難くない。

age

押忍！月収三十万 小遣い三千円！

も少しクレ

>>126
まだ貰えるだけイイじゃないかｏｒｚ

うちの旦那は月収30万越えるが小遣いなしよ

>>104うちの旦那かとｵﾓﾀ
うちは息子だから違うかｗ

>>126
マジで？うちの旦那給料同じで、小遣い３万お弁当持参だよ。小遣いあげなくて良いかな？ｗ

>>130
殴られるからやめときｗ

冗談だよｗ
あと、人を殴るような人じゃないから(^^ゞ大丈夫です。
妻からのｶｷｺはｽﾚﾁですね。消えま〜す。失礼しました。

家計は旦那に管理してもらってるから小遣いいくら使ってるか分からないや。
酒もタバコもバクチもしないから飲み物代とおやつくらいだろうか…

>>132
予想通りのレス　乙ｗｗｗ

>>134
性格悪っ

一緒に行動してて、ちょっと他人の野郎と喧嘩しそうになっただけで半日以上腹が痛いとか言わないで欲しい。
はっきり言って旦那への脅しです。
流産したらお前のせいだからな！とか最悪ｗ

一応出来ることはやってるつもりなんだよ
洗い物も掃除も洗濯も、料理は苦手だから米たくくらいしか出来ないけどさ
完母だったから授乳期は出来ないことは多かったけど、
今は休みのときは遊んでやってるし、寝かしつけはほぼ毎日だ

体調崩したとはいえ、それだけは言わないで欲しかった
「あたしって可哀想」orz

>>137
駄々っ子と同じで、何をしてあげても不機嫌になるばかり。って感じですかね？

もしそうなら、うちにもそういう関係の時期があったが、
「自分なりに色々手を尽くしてみたけど、何一つ満足してもらえないので、もう始めから何もしません」、
と宣言して家事する事を一切止めてみた。

その後の方がうまく行っている。
どうやらうちの場合は、家事を「分担」しようってのが間違えていたようだ。

あくまでもカミさんが家事全てにおいて主担であり、その指示のもとに俺が下請けする（掃除・洗濯とか）って方が
役割が明確でお互いにやりやすい。
以前の、
　　何でこれをしてくれていないの！（かみさん）
　　何で今これを俺が済ませるもんだと勝手に思ってんだ？（オレ）
みたいなのがなくなった。

>>138
よくわかるし同じ事をしようと思ってるけど
地獄が見えるので実行できない……

書き込むのが遅くなってしまったが、結局何も言わないことにした。
正月も仕事だったんだが、正月の飾り？みたいなのがついた
弁当を作ったのを見て、もういいやって気になった。
俺の親は兄弟で自営やってて、去年従姉妹に仕事を渡して引退してる。
その親に家計から二十万円分の旅行券を購入、退職祝いとして出した。
俺から渡したけど言い出したのは嫁。親がすごく喜んでて、
細かいことを考えていたことに申し訳なくなった。
今まで休みの午前中は寝てたけど、たまには起きて子供の世話を
してみようと思う。

>>140
良い方に向かったみたいで安心した。
夫婦なんてもともとは他人なんだから
上手くやっていくためにはお互いが少しずつ譲り合って
相手を立てていくのが大切なんだと思う。
良い奥さんじゃないか。大事にしろよ。

>140
すごくいいお嫁さんだと思いますよ。義理のご両親と仲良くしてくれるのは
いいことだと思います。退職祝いだって奥さんなしでは考えつかないことだった
ろうし、、。たかだか５万くらい買い物に使っても文句なんて言えないと思い
ますよ。

なんかちょっと良い話だ。age

ケチくさい>>140にﾓｯﾀｲﾅｲ奥さんかもねー。
でもまあ、夫婦2人とも浪費傾向よりはいいのかな。お幸せに。

嫁が子供にまともな食事をとらせてないから説教した。
そしたら「季節感よりまず栄養。この子は小食だから食べられるものを食べさせてるだけ」だと。
食べられるものを食べさせてるだけだ？
何を食べさせるか考えるのが親の仕事だろうが。

じゃあお前がやれば良いだろ
口はさむだけは達者だな

>>146
俺が無職になったらどうやって生活するんだ？
だいたい子供の事じゃなきゃ口なんか挟まないさ。
別に夫婦の部屋が多少散らかってても文句なんか言ったこともない。

>>147
子どもはいくつ？

>>147
１歳とかだったらばっかり食べで本当に偏食状態だよ。
食べたいものしか絶対に食べない。
混ぜたり刻んだり試行錯誤してもその味がわかれば一切口にしなくなる。
栄養バランスよく食べさせたいのに食べてくれないこともあるよ。
そういう状態なら奥さんの苦労もわかってあげて。

>>148>>149
子供は小１娘と年中息子だ。
パンがゆみたいな例もあるから離乳食なら仕方ないよな、それぐらいわかってる。
でもこの年ならもう栄養だけじゃなくて、季節感とか苦手を克服とかも必要じゃないのか？
別に冷凍食品は絶対使うなとかそんな無茶を言ってるわけでもないのに嫁が聞く耳持たないんだ。

実際どんなものを食べさせてるのか、
具体的に聞いてみないと何ともなあ。

季節感ってえらく気にしてるけど、
何がどう気にくわないんだろうなあ。
夏の料理が出るのか？何だろ？素麺とか？

>>150
あー、それくらいの年齢なら文句も言いたくなるね。
すまんかった。

>>150
その年だと旬とかバランスも考えたほうがいいねー。
食事のこと真剣に考えてくれる良い父親だと思うよ。

個人的な話で申し訳ないのだけど、私の父も季節や行事なんかを大切にして
四季折々の食材のいわゆる「新物」は母にリクエストして料理してもらったり
父が自ら腕を振るったりしていて、私たち子供はその食事が楽しみだった。
あなたの家庭でも、家族が楽しく食事できるようになるといいねえ。

>>151
上の娘はもう半年も朝食の主食が毎朝モチ。
下の息子の朝食の主食はコーンフレーク。
娘のオカズは卵を落とした汁物と果物のみ。
息子のオカズはイリタマゴ（日替わりで野菜いり）と果物のみ。
嫁の主張はモチを夏に食べたって、毎朝オカズが卵だって問題ない、栄養は取れてるし、だと。

夕食では生野菜をほとんど見かけない。
嫁の主張は加熱した方が量食えるからだそうだが。

>>154
うーん。
普通でないの？
奥さん働いてるの？そしたらしょうがないな、特に朝とか。
うちのは朝飯なんか作らんぞ？４歳が自分でトースト焼いて、冷蔵庫からジャム出してる。牛乳は俺が入れてやる。
その時間あいつはメイク。あいつは朝飯食わないからな。
もうそれが普通になっちまったよ…

>>155
これで普通？
麻痺し過ぎだろ。
汁物とオカズ二品プラス果物が最低ライン。
いくら朝食でも一汁三菜が確保できないのはあり得ない。
夕食はもう嫁が積極的に子供を好き嫌いだらけにしてるとしか思えない。
今生野菜に慣らさないでいつ慣らすんだ？
嫁はフルタイムで働いてるが、それにしてもものには限度がある。

>>156
あなたはいいお父さんだ。
俺もそんなこと嫁に言えるようになりたい。

確かにあんまり褒められた内容じゃないね＞朝食
フルタイム勤務で朝の支度が色々と大変なんだろうな。
奥さん、料理が好きではなかったり偏食だったりするのかな。
>>156さんは料理しないの？
聞く耳を持たないのであれば、手を出す（暴力じゃないよ）しかないのでは。

>>158
手が抜きたいなら娘と息子におかずまで別メニューにするってつじつま合わなくね？
最初の書き込みで「少食」って表現も出てるし、俺はむしろ嫁の苦肉の策と見たんだが。
とりあえずある程度食わすためもギリギリの妥協なんじゃないかと。

>>156
休日でいいからその「理想の朝食」を一度作って食わせてみろ。
勿論時間は普段子供が学校なり何なりに行く時間な。
それでバクバク食うんなら嫁の怠慢。
好き嫌いウダウダじゃなく生理的に食えなさそう（食欲なさそう）なら嫁が正しい。
まあ嫁が子供らが深夜まで起きてるのを許容してるとかなら嫁が悪いがｗ

>>159
そう？
お餅とシリアルと果物は調理の手間かからないし、炒り卵とスープだけって
結構な手抜きではないのかな。まあ家庭それぞれだけども。
忙しくて、または得意でなくてそうなるなら責めるのは酷だけども
小食偏食で、子供が食べるものだけを食べさせてるってことなら
よくないと思うなあ。
偏食を許していたら、どんどん偏食になっていくんじゃないかな。
でも他人がとやかく言うべきじゃないね。

まあ、とにかく口だけ出すよりも、実際に改善メニューを出してみないとね。
頑張ってね>>156さん

朝、みそ汁作るのが面倒と言って、毎回、夕食の際朝の分まで作っておいて、
翌朝、前日に作ったみそ汁を飲まされているうちよりマシ。
ちなみに、専業ｗ

何を言ってるんだ。うちは前の晩に作った味噌汁も
嫁と子供の分しか残してないから俺は味噌汁なしだぞw
まあ朝はパン派だからいいと言えばいいんだが

>>161
はっ？それって普通なんだけど。　
一食分の味噌汁をその都度ちまちまちまちま作ってる頭の悪い主婦なんかどこにもいないよ

前日のカレーは文句言われないのに
前日の味噌汁ｶﾜｲｿｽ

>>161
今、昨日の晩御飯の豚汁おいしくいただきましたよ。

妻は妊婦ですが

田舎だったり昔の農家や漁師の家なんかは何日もおんなじ佃煮みたいな茶色い煮物とご飯だったりしたんだけどな。
今は毎日違う献立、彩りのいい食材が色々使われてる食事ってだけでも随分恵まれてるよ。
まあ、なんだ。あんまりカリカリしないでゆっくり見てやれ。

豚汁んまそ〜
最近、ダンナが自分で朝ご飯作ってる
パンにハムチーズのせて野菜ジュースと牛乳を用意してくれる
私はつわりで朝が一番辛いからコーンフレークだけど
専業主婦なのに
ダンナに申し訳ない気持ちでいっぱい
いつもありがとう
(ノ_・。)
つわりがおさまったら野菜たっぷりサンドイッチとかホットドッグ作るからねー！

カレーや豚汁、佃煮はいいんだよ。
みそ汁はだめだ。そもそも、煮立てること自体、みそに対する冒涜だ！

前日の味噌汁を温める＝煮立てるなの？

>>169
おまえは生ぬるいみそ汁を飲むのか？

>>170
お前はいつも沸騰してグラグラのを飲むのか？
てことは作りたてでも香りはとんでるんだな。

そんなに出来たてにこだわるなら、毎朝インスタント味噌汁でも飲んでろ

確かに前日の味噌汁は具もｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞでおいしくはないな。
ま、文句あるんなら自分で作って飲んでけば？
前日の味噌汁でもちゃんと温めて出してもらえるだけありがたいと思った方がいい。

俺は色が変った豆腐が好きだよ

トロトロになったワカメが好きです。

一人暮らしの野郎が口出すことでもないけど

朝からﾀﾞｼとる手間考えたら前日のでもありがたいとおもうんだぜ?
化学ﾀﾞｼなら最初からインスタント飲んでろって話だし

ここは味覚音痴のすくつか？

>>171
沸騰させて火を止めてからみそ入れるんだよ。
みそ汁の作り方も知らない奴がすっこんでろ。

つか、愚痴スレなんだからいちいちへりくつ言うなよ、カスどもが。

煮えばなで火を止めればいい問題じゃん

だよね。
前日の残りを飲む時は、既に味噌入ってるから
煮立てず沸騰前で火を止めれば良いだけじゃん。
>>171はそういう意味で書いてるんだろうから、何もおかしくない。
そもそもそんなに味噌汁にこだわりがあるなら、
他人に任せず毎回自分で作ればいいだけだ。

え、前日の味噌汁、気持ち悪い…

味も香りも落ちるし、具も悪くなっていて、
いくらネギとかミョウガの吸い口を入れなおしてもちょっとね。

一人暮らしのときから、一人前の小さな味噌汁鍋で煮干煮立てて
毎朝作っていたよ。しかもネギは一晩たつと臭くなるだろ常考。
今は出しポットとか便利なものもあるから、簡単におつゆが作れるよ。
とりあえず、オマイラ味覚異常で>>177が正常。

臭い味噌汁飲んでろバーヤバーヤ。

なにこの自演…

別に前日の味噌汁でも美味しく飲むけど。　
ごちゃごちゃ文句言ってる暇あるなら毎朝せっせと自分で作って飲めば？

まぁ確かに飲みたい人間がてめぇで作っててめぇで飲めばいいだけの話だな。
嫁さんも旦那の朝飯まで手が回らないだろうし。
子供最優先、次に母体の健康、その次だ旦那の飯は。

あと、うまい事いえないからってなんでも自演と言わないように>>181
お前臭い味噌汁飲んでるだろ、舌おかしくなるで。

味噌汁のことくらいしか愚痴がないなんて、幸せじゃないか

旦那の朝ご飯もちゃんと用意するのが妻の当然の務めだとは思ってるけど、
前日の味噌汁を出したくらいでごちゃごちゃ文句たれられたら、テメーで作れ！ってキレますわ。　
味噌汁くらいで細かいことを言う男って、他の事でもぐちぐち神経質にうるさそう。

翌朝の疲れた感じの味噌汁もそれはそれで美味しいと思うぞ。
豚汁はカレーと一緒で確実に二日目の方がいいね。

味噌汁飲みたくなってきた。ウチのカミサンが白味噌の家でそだったので、
赤に近いあわせ味噌で育った俺の好みの味噌汁は作ってもらえないんだなー。

>177味噌汁の作り方いぜんに
日本語をどうにかしろよ。
“すくつ”って何だよ。

>>187
2ch語も知らんとは、半年ROMれ

でも味噌汁って大事だよね。うん。
作りたてのほうが美味しいし、まあ>>161の気持ちもわかる。
奥さん専業なんでしょ？
それくらいの贅沢は言ってもいいんじゃない。

>>161が良き夫、良き父なら、きっと子供が大きくなった頃には
毎朝きちんと作りたてのお味噌汁が出してもらえる、はず。

>>180
バーヤバーヤ→婆や婆や

バーカバーカ

>>190
お前もだww　半年ROMれw

以上、釣られっぱなしの8QF7epe+でした

もしうちの旦那が同じこと言いやがったら、遠慮なく言わせてもらう。

てめーの稼ぎが悪いから働かざるを得ないのに、毎朝味噌汁作れだとかちゃんと家事やれとか、お門違いなんだよ。
専業で充実できるような稼ぎを持ってきてから言え。
出来ねーなら文句言うな！てめーがやれ！

兼業ならそう思うよね。

>>156こういう旦那さんはやっぱり…

元の書き込みより味噌汁へのこだわりレスの多さに驚いた。
朝は早く簡単に食べられてそれなりにエネルギーが欲しいから、俺なら「モチと卵焼き」はむしろ喜んでしまうかもしれんorz

>>193にドウイ。

奥さんフルタイムで働いてるんでしょ？
だったら何で>>156は家事を手伝わないの？共働きじゃん。

共働き＝家事も共働きだよ。
>>156がお子さんの朝食作って、奥さんが味噌汁作るように
朝の家事を分担したらどうなの？

きちんと朝食食べたい人が多いんだね。

俺はあんまり朝時間が無い人なので
バナナとかヨーグルトの人なのだが、
子供が大きくなるとさすがにこの朝食も変えねばいけないと
嫁から宣告されて困っている。

まさか他人に作らせて文句言う馬鹿はいないと思うけど

まあ小さい頃から色々食べさせるのは大変だよね

実際家計を助けてる女なんかほとんどいないのに偉そうに。
パートなんてだいたい身分不相応の塾や習い事のためだろ。
子供に自分を投影した挙句、身の程知らずの期待かけてさ。
職場じゃ仕事の出来は高校生バイト未満のくせに甘い汁ばかりすいたがる。

フルタイムなんか完全に道楽じゃねえか、夫と子供と会社の同僚を犠牲にした。
フルタイムの女の給料なんて家事の外注と保育料と「仕事してるから必要」と言い訳した服飾費にしかならないだろ。
子供は保育園に行かなきゃもらわないですんだ病気をしまくり、その医療費の分だけ家計は赤字。
子供にしないでも済んだ痛い苦しい思いをさせた上に家計は赤字なんて最悪だよな。
その上家事の外注で冷凍食品と惣菜ばかり家族に食わせて、文句言われりゃ偉そうに「仕事してるから」

フルタイムにしろパートにしろ会社の人間は子供を理由にした突然の欠勤に振り回される。
挙句産休やら育休で給料泥棒されて男は真面目に働いても昇給しない。

働きたきゃ子宮取ってから一昨日来やがれ。
産休と育休と生理休暇しか生まない子宮付きの従業員なんてどこでも迷惑なんだよ。
男は家庭でも会社でも女に迷惑をかけられた上に自分の妻がかける迷惑の心配をしてる

男の稼ぎが悪いと大変そうですね。
うちは塾も習い事も服飾費も医療費もエステも旅行も
全部旦那の稼ぎでまかなえるから本当に良かった。
おまけに料理も得意だし。

旦那に感謝しなくちゃ❤

>>201
必要な物は男の稼ぎだけで賄える。
普通の生活での医療費も食費も教育費も。
不必要な贅沢をしないなら女が働く必要はどこにもないし、フルタイムは働くこと自体不必要な贅沢だ。
いくらバカでもあれだけわかりやすく書いたんだから少しは理解しようとしろ。
女の浅知恵で煽ろうなんてちゃんちゃらおかしい。

みんなー、検定の時間ですよー(・∀・)

うふふ❤２０２さんたら
早速釣られてる。
ここで一句❤
「マジレスだ！読んでるこっちが恥ずかしい❤」

タイトルが「妻に一言」なのに男の本音がでた途端これかよ。
夫に一言スレの男のレスは袋叩きのくせに。
これだから論理的思考のできない生き物に権利を与えちゃいけないんだよな。

>>204
負けを認めることすらできないのか。
最低だな。

↓しかも妻もいないくせに「妻に一言」とか喪男の妄想怖すぎ❤

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お前らに年賀状かく！ [モテない男性]


喪男同士で年賀状やりとりするスレかしら
悲しすぎだわ

>>200は奥さんに何を望んでるんだろう？
仕事を辞めて家庭に入ってもらいたいって事なのかな？

>>207
あ…釣りか。

専ブラだとおすすめ２ちゃんねるは関係ない。
世の中専ブラも入れられない阿呆ばかりだと思うな。

>>208
当たり前だ。
だいたい仕事をすることで妻しか得をしない。
子供が得をするなら自分は我慢するが、子供は病気で苦しみ、食生活が元で早死にするだけだ。

じゃお前が会社辞めて
専業主夫になったら？
で、大切な子供を保育園なんかいかせずに
毎日お前が面倒みて、
冷食一切使わない手作り料理を
大切な家族に食べさせてあげなよ。
で、嫁が仕事辛いキツい辞めたいって
言い出したら、ぶん殴れば。

あぁ、確かに働いてるお母さんだと、冷食に頼ったりとかご飯は質素になるかもね。
でも仕方ないんじゃない？
あなたが仕事から帰ってきて洗濯した後家の中掃除してすぐ手ｺﾞﾈハンバーグ作る元気ある？

家庭にいてほしかったら「仕事辞めて欲しい」って頼んでみなよ。

味噌汁どうのは旦那が妻の気持ちをくみ取ってやれ


>>193みたいな稼ぎどうのは、お前もそのレベルの人間だと気づけ!!

>>210の給料がいくらなのかが気になる

世の中の兼業主婦のほとんどは、専業になりたいとは思っていない。
が、家事や育児をサボりたいわけではない。
仕事をし、はりのある生活、社会と自分との繋がりを持っていたい。
妻だって人間だし。
そんな妻に家庭に入れだの家事ちゃんとやれだの…。
夫はただ稼いでくればいいんだよ。文句なんか２ちゃんでだけにしなよね。

ｐ

↑
そうなんだ。兼業の人ってみんなそうなの？
仕事もあって帰ったら育児家事もあってって、働くママは大変だなぁっていつも思うよ。

みんなってことはないと思うよ。ま、私は兼業のがいいけど。

「死にたい死にたい」って連呼するのはもう無理にやめろとは言わないから
包丁だすのはやめて

>>218
それは旦那に出してる助けてサインじゃ？？
奥さん病院に連れて行ってあげた方がいいかも…

さぁて、ミルク飲ませたし
ゲップさせたし


俺は寝るぞ！ ｵﾔｽﾐ！

病院予約入れた端から仕事次々と入れて病院回避するのやめて

>>221
死にたがるのがレクリエーションなんだよ、きっと。
いいんでないか、病院なんか行かないで、毎回つきあって
必死で「死なないでくれ」ってやってあげれば。

わかりました。

あなたは子供の世話をしたくないんですね。

これだけあからさまにされれば、私だってわかります。

子育てで自分の時間が無い？
そうでしょうね。
私にＲＰＧのレベル上げをやらせるくらいですからね。

またドタキャンか…
もう俺が病院行ったほうがいいのかもわからんね

>>225
どんな名医でも治る気がない患者を治すのは無理だよ。
あと精神の病は伝染するから気をつけて。

まだ、社会人になったばかりの頃、先輩に言われた・・・
「結婚するなら見た目や性格は多少不細工でも健康で丈夫な奥さん貰えよ」
その頃は何言ってるの？このオヤジ！美人やﾅｲｽﾊﾞﾃﾞｰにこしたことないじゃん！と思ってたけど
今になってその言葉の意味と重みを物凄く実感してる。

素直にレベル上げしてる>>224が妙にかわいいw

>>227
禿同

ついに医者に連れて行くことに成功
基礎的な薬理療法が効果てきめん。

平和な家庭ってすばらしいね

よかったね

私より子供のが大事なのね…って
そりゃあなたのゲームより子供の入浴の方が大事です

というか母親としてその発言はアウトだろ

コピペしとこっかな
子供の世話をするどころか自分の世話をさせるような父親はｼﾗﾈ

17:名無しの心子知らず :2008/03/09(日) 23:52:13 ID:kQXbNSmO
主婦は家事等で夫をサポートすることで、夫の稼ぎに間接的に貢献してると言う意見を良く見ます。
となると、夫がミルク代やオシメ代を稼いでくることも、育児に間接的に貢献してると言えますね。

主婦の稼ぎの貢献には、間接的なことも含めて主張する一方で、夫の育児に関しては、間接的な
ことを含めず、直接的な行動（風呂に入れるとか、あやすとか）しか認めない、などとムシのいい主張は
まさかしないでしょうね。

まぁ専業主婦は自宅で夫が休んでる姿しか見て無いから理解しにくいけど、
専業主婦は外で仕事しない変わりに家事を責任持ってやるべきだよね。
そうすればお互いに自分のやってることにプライド持てるし、
お互いを対等な目で見れるし尊重も出来る。
そしてお互い相手が大変な時は手伝う等の思いやりが必要。

妻は夫が気持ち良く仕事に行けるようにサポートし、
夫は妻、子供のために心身すり減らして稼いでくる。
お互いが対等に大変な役割を果たすのが夫婦。

と、子供3人を抱える専業主婦が言ってみる。
家事は大変すぎだけど、独身時代の仕事に比べたら楽勝。
理不尽な客や上司の相手したり毎日ノルマに苦しむよりも。
子供や家事で四苦八苦してる方が充実してるw

夫に一言スレの250

私のために苦労してくれて当たり前、ですか……

気を使って「帰ろうか？」と言ってくれてる旦那に
「当たり前でしょ！何考えてるの！？風邪なのよ！」
ですか……

お花見をさぁ！
「行きたいね」「行こうね」って言ってたわけよ！

でもなんか風邪ひいたらしいんで
「行くの？行かないの？」
って聞いたら逆ギレされたよ…
「見てわかんないの！？」って

顔色良好、10秒前まで元気に子供を払いのけてましたが？
急にわざとらしくｾﾞｪｾﾞｪ言い始めましたが？

前に同じような時に俺が「中止でいいよね？」って聞いたら
「うん、仕方ないよね」→「行きたかったな」→「行きたかったの！」
と意見が変わっていき、最終的には
「楽しみにしてたのに俺が無理矢理中止させた」みたいになってたぞ！
「じゃあ行くか？」って言えば
「もういいよ！あーあ行きたかったな！！」と矛盾した回答。

なんなのお前？

行くの？行かないの？って言い方がいけなかったと思われ。
そんな時は
体調悪そうだけど大丈夫か？って最初に気遣って欲しいと思うな。
ただ単に気乗りしなかったんだろうけど。

夫に一言スレより

>そういう答えを求めていたのではなく、「大変だったね」の一言とか、ただ話を聞いてくれるだけでもありがたかったんだけど。



で、本当に大変な時に「大変だね」って言うと
「助けて欲しかったのに！私の気持ちを全然理解してない！」
って言うんですね。
わかります。

「どうする？行く、行かない？」と、「体は大丈夫？、大事を取って中止する？」は、男からすると同じ意味だよな。

つか、何度も何度も、「大丈夫ー？本当に大丈夫ー？、心配だなー？ホントこっちの事は気にしないでいいんだよー。」、とか言えって事だろ。

女自身もこういう事要求する女はウザイ、とか口では言うけど、結局はどいつもこいつも。。。メンドクサイヨネ。

要は気遣いだよ。

デブでめがねで性格がおっさんみたいなのはゆるす。
だけど、タバコと昼間からビールがぶ飲みなのは、家計にダイレクトに響くのでやめてくれ。
タバコとビール代をオレの小遣いにくれと言いたいが怖くて言えないorz

>>241
たった３行だが、俺もまだ見ぬおまえの嫁さんが怖くなった。

すまん、>>241許せよｗ

いくらおっぱい張って痛いからって、オレに飲まそうとするのはヤメテ…

一人目の時は飲まされましたよ、ええ

中国の★レイプ拷問虐殺殺人動画画像 ★
たくさんっ！！！（★全部本物です　命かけて★）
↓↓↓↓↓

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1208328999/
(↑２を見てください↑)
(((( ；゜Д゜)))(((( ；゜Д゜)))(((( ；゜Д゜)))うわああああ


これ見て寝れなくなったよ。。。
長野の聖火リレー必ず行くよ　中国に抗議するっ！！！

何だか夫に一言スレを見てると、
育児云々よりも自分の負担を軽くしてくれない、というグチが殆どのように見えるですけど…

ウチがそうだからかなあ、育児って名目で｢要するに私のケアをしなさいよ｣としか聞こえない。
ゆっくり話して行くと最終的にそこに辿り着くんだけど、頑として｢育児｣に括りつけようとする。
普通に｢最近疲れが溜まってるから手伝って」と言えばいいのに。そうすりゃ出来る事なら助け合えるのに。
それが言えないのは、ウチの場合は｢私が責任持ってやらなきゃいけない｣と思いながらやることが一つも無いから。
なのに｢家事育児の主導権は私にある｣と主張する。
これが俺との最大の違い。
生活を成り立たせる、さらに豊かにする、と思いながら働くのは｢自分が必ずやらなければならない｣という自覚と責任があるから、いくら辛くても｢それは当たり前｣と感じる。だから疲れを見せることはあっても、辛いのを奥の所為にすることは絶対にない。
ところがウチの奥は｢私がしてることは全て特別で、イチイチ褒められて感謝されて然るべき｣という意識しかない。もっと言えば｢普段からこんなに大変なんだ｣と感謝しながら手伝え、という含みを持たせる。
それで相手するのが疲れちゃうんだよな…

>>245
心では何とおもっていようと
一言、「やってもらって助かったわ、ありがとう」
と、でも言ってくれれば全然違うと思うんだけどね。

>>243
ごめん
それ私だｗ

カチカチになりすぎて絞るのも痛いし大変だったんだもん、ゆるしてよ。

>>247
謝らなくてもいいから妻側はレスするなよ。
そういう出しゃばりは旦那に嫌われるぞ。

>>248
育児板なんだからいいんじゃないか？
>>2471見たいなまともなレスなら。

ちなみに、俺は、上の方でみそ汁ことこといったら、妻側が出てきて袋だたきにあったｗ
うちは専業だって書いているのに、兼業だから云々とかてめの家庭のことこと
持ち出してわめいていったな。
ああいう、ヒステリックなのは勘弁だがな。

>>2471に期待
何年かかるんだよorz

このスレは今のところ妻側の書き込みを禁止してないね
過疎だし…

>245
一度カミサンを頑張ってるってベタ褒めしてみ。頻度減るから。
カミサン曰く「誰も評価してくれないのが一番つらい」
「仕事をしていれば月に一回給料という評価がある、
　どんなに頑張っても全部やって当たり前なのがつらい」だってさ。

>246,251
そうなんだよね。その通り。
そして俺も大事なことを怠ってたって事か。気付かせてくれてありがとう。

仕事して恨まれたことはあっても感謝された記憶はないな
こっちは毎日ご飯作ってくれてありがとう、おいしいよって言ってるんだが

ごみ捨てもオムツ替えも洗い物も掃除も洗濯も子供の遊び相手も嫁の話し相手も子供の食事作るのもあげるのも風呂に入れるのも送り迎えも
やって当然とか
もう疲れた

最近のお父さんは本当に優しい人が多いと思う
保育園の送迎でも朝はお父さんっていう家が結構あるし
ゴミ捨ても、奥さんより旦那さんに会う確立の方が高いしなぁ
優しい男の人が増えてるって事はやっぱ平和な証拠なのかな

>>253
頑張ってるねぇ〜。凄い。
うちの10倍は働いてるよ…。
疲れてるとさ、人が楽してるように見えるんだよね。
そんで自分の方が自分の方がってなっちゃう。
それはどちらにも言えることで、そんな事で張り合っても仕方ないんだけどね。
育児と仕事のどっちが大変かなんて、仕事と私〜みたいに不毛な問いだと思う。
私は嫁なんだけど、責める前にほんとにそうか考えるようにしたら
喧嘩の数はへったよ。
なんだ、頑張ってくれてるじゃん、自分のは八つ当たりじゃんって。
それからは素直に「今、ちょっと大変だから助けて」って言えるようになった。
ダンナも「これやったら休ませて」って言えるようになったし。
お互い相談もしやすくなった気がする。
前は目を尖んがらせて相手を見てたなー。
どちらもニコニコしてられるに越したことないよね。
どうせ同じ大変ならさ。
笑顔で乗り切るのがいいよ。

>255 良いこと言うね。ありがとーっ

今日から仕事遅く疲れて帰ってくる旦那に、もう少しだけ優しくしよう。有り難う♪

ＧＷなんてない方が良いや…毎日毎日毎日肥大化した嫁の顔なんて見たくない！

分担するということは
二人でやるということです。

なぜ君はずっと携帯、ゲーム、漫画見てるのかな？

俺は今日は子供のオムツ替え、着替え、ごみ捨て、子供の朝飯昼飯用意、食事、洗濯、食器洗いまでやりましたが
君は何かしたかな？


ああ、自分しか入らない朝風呂の用意してましたね。

また妻に無理な期待をしてしまった。
朝食を作るとか、子供の送迎をするとか、
病気のときはちゃんと休むとか、
食事をさっさと食べるとか、
子供が危ないものに手を突っ込むのを予防するとか、
自分のことだけじゃなくて俺にも配慮するとか。

無理な期待をしてそれができないからっていらいらしてしまうような
こんな自分がいやになる。

>>259が高収入なら同情する

>>259が高収入じゃなけりゃ同情できない奴はイカれてる。

ウチは俺の実家から遠いので、実家の両親には年一度会うか会わないか。
子供を連れては大変だろうと気を使って向こうが来てくれる。でも家には泊まらず近くのホテルに３，４泊して帰る。
仕送りなんてしてなくて、逆に来るたびに、結構な額のお金を置いていってくれる。
電話も向こうからは特別な用事がなければない。たまに上の子供に電話をさせると、一生懸命長く話そうと色々話題をふっているのが
横から聞いていて分かる。

この前実母から、下の娘（２歳）へ子供服が送られてきた。
妻が心底嫌そうな顔で、「こんなの困るわー。こんな服着させられないよ。あなたからちゃんと言ってよ。これは着ないでおいて他所にあげていい？」


確かに俺からみてもセンスが良いとは思えないがたかが２歳児のワンピースだ。
なぜこんな事を平気で言えるのかが不思議でならない。怒るを通り越して不思議だったのが今頃ムカついてきたので愚痴る。

正直、ﾄﾒの選んだ服なんて着せたくないよ。
お世辞で｢ありがとう。子も喜んでます｣なんていえば
欲しくもない服をことあるごとに送り付けられて恩着せられてウザイんだよね。金だって迷惑だよ。
あなたが親離れできてないんじゃない？

トメが買ってくれた服を着させないのは勝手だが、旦那の前でそんな発言をする嫁なんて配慮が足りなさすぎる。親離れとかそういう問題ではない

>>262
嫁の配慮が足りないね
他人だと思ってるんだろうね
自分の親の事悪く言われたら、誰だって良い気しないのにね
うちは、趣味に会わなくても
旦那実家行く時に着せて行くなぁ
喜ばせて娘が可愛いがられるなら大歓迎
嫁の両親の悪口試しに言ってみたら？
烈火の如く怒るんだろうね

姑って他人だけど？
単に夫の母親ってだけで嫁子にとっては赤の他人

夫の親を赤の他人、といいきれる人間とは一緒に生活できないな。
人として間違っている。

私は妻側だけど結婚した以上、他人だとは思わない。
でも、嫁姑関係がうまくいってない人は他人って気持ちなんだろうね。
スレチ失礼しました。

いつも、嫁姑問題がでるが、嫁はいづれそんな扱いを受けることを
理解しとんかな？
嫁は自分の親にそんなことされても平気なんかの？

＞＞266
ま そんな境遇になる夫を選んだ自分が阿呆なんだな


親が他界してる夫を選べばよかったのにね

あい

>>269
だからみんな息子より娘が欲しいんだよ。

262の奥さん、263、266は、
今のままじゃ周囲の人に感謝も配慮もできないから、夫や姑、近所の常識ある
ママさん達からドン引きされてる事にも気付かない、イタいママさん。
給食費を一方的に払わないモンスターと何も変わらない。
せめて子供にはちゃんとした常識を教えて欲しいと思います…
262さんは、冷静に根気よく子供を諭すように、人の気持ちや情について奥さんと
話をされてはどうでしょうか。
うちはそれで改心してくれました。時間は掛かりましたが。

だめだこいつ
子供の世話任せたら何もしねぇ

諸事情で給料下がるというのに無駄遣いをやめられない馬鹿女
おまえが無駄遣いばっかりするから俺は欲しい物何一つ買わずに我慢してるというのに
本当は何かに使っとるんやろ、とか
残業で遅くなっても遊びに行っとったんやろ、とか
ふざけんなよ！いい加減死ね糞が

>>275
あんたうちの旦那かね？びくーりしたw｡
もっともうちは普通の生活もままならん程に減給されて離婚寸前なんだがwww
生活水準が落ちてまで、コイツと結婚生活続けたくね!!
それなら子を連れて別れてぇ〜!

…となってしまう迄には色々あったわけだけど。>>275ウザかろがウザがられようが、ちゃんと話合いしてね。
他人事と思えず、愚痴にマジレスごめんね。

今日、育児放棄宣言された。

曰く、精神的に無理。だと…

ノイローゼかね？

>277
子供が子供産んだんだね

>>277
どうなった？

育児は八割方、俺がやってるよ(元からだが)

奥さんには家事とかお願いしてる。

だいたい2才の子が言うこと聞かないとか当たり前だろうに
何度も目を離してペット用品とかメチャクチャにされて
でも悪戯を防ぐ手を何も打たないで俺が帰るまで放置して俺に片付けさせて
それで育児鬱とか言われてもな…

お金の管理を俺がやってるんだが、なにかにつけてお金をせびる糞嫁がうぜえ。
必要な分はちゃんと＋αで渡してるのに…。
どうやら「必要なもの」と「欲しいもの」の区別が出来ない馬鹿のようだ。
今日も会社の人とご飯食べに行くから１万くれ、だと
おいおい、ふざけんなよ
俺が苦労して節約してんの見て解らないのか？
あげくには出さないなら闇金から借りるだと？
いい加減にしろよ
もう無理
頭おかしい
早く死んでくれ

>282
育児に関係ないやん。

朝起きてください。

子供ができたら早起きするようになるかと思ったけど
ぜんっぜん変わらない。

1歳児の子供の朝食が朝10時ってなんですか？
晩御飯が夜8時ってどういう事ですか？

常識的に考えて３時間ずれてるよ･･･

俺が出勤する間際になってもあんたはベッドから出ようとしない
子供は起きて動き回ってるっていうのにさ。

子供の生活リズムを作るのは母親の役目でしょ、今から
朝型に替えないと幼稚園に行くようになったら大変だよ。

>>284
寝るのが好きな人は子供が産まれたくらいじゃ変わんないよ。
幼稚園とか小学校行くようになったら、かろうじて起きるだろうが、
基本的に「まだ寝てたいのに、、」と、心底思うだろう。

>>284
子供が幼稚園に行く様になったら、起きると思うよ。
大学時代とか結構夜型生活してたけど、社会人になったらちゃんと
起きるようになるのと同様に。

>>281

八割方やってるってことは君働いてないの？

>>287
共働き。
平日は、朝起きて着替えさせて朝飯食わせて
保育園に送ってから仕事行って
仕事終わってお迎えに行って(8〜9時)
風呂入れて寝かす

残業で遅くなるときは奥さんがお迎え

保育代は高いです…

妻　専業主婦　　子　一歳
母親になって一年経つんだから　もう少し時間の使い方上手になってくれ
毎日の買い物も、風呂掃除も、子供の入浴も、時には夕飯のしたくもｵﾚがこれからもするから

ただ　これだけはやめてくれ



ヒステリックにｵﾚに八つ当たりするな

>>289

うちも同じだわ、専業で子１歳。

時間の使い方が下手と言うか、昔からパッパ パッパと仕事をしない。

掃除や子供の入浴は隔日だし、平日の買い物なんか行きやしない。
朝食も弁当も無いし、子供のご飯も大量に作り置きした冷凍物を暖めるだけで
毎日代わり映えがしない、栄養バランスも決して良いとは思えない。

ここにいる大半の専業主婦の方が、日々当たり前のようにこなしている
極一般的な育児・家事がまともにこなせていない。

その事を言ったら腹を立てていたけど、それはこっちの台詞、最近のストレス
原因は仕事じゃなくて育児・家事への不安だ。

子供 もう一人欲しいんだけど、妻が頼りないから暫くは無理だと思っている。

仕事だって、人によって有能だったりそうでもなかったり、こなすペースが違ってたり
するもんだから、家事育児だって、「大半の専業主婦が当たり前にこなしてる」なんて
基準は持ち出したって意味ないんじゃないの？
他の人ができたって、できないもんはできないんだから。

それに、大半の子よりも、290子が手が掛かる子なのかも知れないしね。
手が掛かる子掛からない子の格差ってかなり激しいんだよ。

うちは自分が専業だけど、掃除や子供の入浴は、夫が早く帰ってくれば毎日やって
くれるし、帰ってこなけりゃ隔日がいいとこ。
朝食や弁当は、夫の分は勿論ない。
ただ、うちの子は手が掛かるタイプではないから、食事だけは手をかけて作ってるけど。

まずは「一般的には…」とか「大半の専業主婦は…」とかいう発想をなくして、自分の
家ではどういう現状なのかをきちんと把握しなよ。
「一般の主婦と比べて無能」なんて奥さんに言うなんて、「一般のﾁｿﾁｿに比べて
短い」って言うのと同レベルに酷いし、無意味なことだと思う。

>>291

子供さんが手の掛るタイプで無いにも関わらず、旦那さんが早く帰ってこないと
掃除や入浴を隔日でしかこなせず、朝食や弁当も作れない。
おまけに煽り文句が"ﾁｿﾁｿ"と言う恥ずかしい専業主婦だと言う事は良くわかったよ。

でもお宅の事はどうでもいいのよ、それで旦那さんが不満ひとつ覚えずに幸せに
暮らしてるなら。

人には得手・不得手や要領の良し悪しが有る、ましてや長い付き合いの妻だから
こそ分かってる。

ただ現状の専業主婦としての仕事ぶりを見る限り、更には妻自身も現状を良しと
していない事を知っているから、そんな気持ちは覆ってしまうんですよ。

なぜ現状を改善しようとする努力を見せてくれないのかってね。

「他の人ができたって、できないもんはできないんだから」極めて正論ですよ。
でもそれを口にする前に「出来ない事を証明する努力」が必要なのでは？

「やって見たけど出来なかった」と「やってもいない」では明らかに説得力が違う
前者なら「それじゃ仕方ないね」と言えるけど、後者なら怠慢としか思えないのは
厳し過ぎるのか？


貴女も同じような仕事ぶりだから、擁護するような考えをしてるのだろうけど
妻と夫の立場を変えて考えてみればいい。

>292
頑張ってもダメだった。もう頑張るの疲れました。
人並みじゃなくてごめんね。それでも愛してます。

>292
「出来ない事を証明する努力」だのの以前に、まずは「他の人ができることは
できなければならない」ということを、あなたが証明してみせなきゃならんのでは
ないですかね。
夫として、妻に「これをやってほしい」という希望を押し付けるのならまだ分かる。
なぜそこで、他の人ができてるのできていないのという話が出てくるの？
他の人持ち出したって意味ないでしょ。
そもそも、それぞれの家庭で、妻が抱えている事情は千差万別なんだから（自分
自身のスペックも含めて）、漠然と「他の人はできている」なんて言ったって無意味。

奥さんに向上して欲しいなら、まずは、なぜ奥さんがあなたの求めるレベルを
こなせないのかについて、是非以前に、冷静に原因分析をしてみたらどう。
「なぜ出来ないのか言ってみろ」という態度じゃなくて、あなた自身が理解しようという
努力を見せないといけないんじゃないの？

人に努力を求めるならば、まず自分から歩み寄りなさいよ。
もしかしたら奥さんは、あなたの手前面倒だから口だけで現状を良しとしていない
ようなことを言ってみせるだけで、本心は違うから努力するつもりなんて更々
ないのかも知れないじゃん（それが良いことだとは思わないけど）。

自分が言いたいのは、「まず他人がどうこうという話はとっぱらって、自分の妻が
なぜそうなのかを真剣に考えろ」ということですよ。

あー無駄に長くなってしまったから書き直す。

>290
ともかく、他人はどうでもいいから、あんたはあんたの妻自身を見てやれよ。
上から目線はやめて。
あんたの妻がどうしてそういう現状なのか、きちんと考えてやれよ。
他人持ち出して思考停止してんじゃないよ。
あんた289さんとは全然違うよ。

「他人が出来る事はできなければならない」とはどこにも書いてないし
むしろ「やって出来なければしょうがない」と書いてあるんだけど…？

それ以前にここ愚痴スレだよね、これ以上妻に向かって言う訳には
いかないから愚痴として書き込んでるの。

全ての事情を打ち明けて助けを請うてる訳じゃ無いんだから、いちいち
言葉尻つまんで上から目線で説教して欲しくないんだけど。

夫婦喧嘩は家でやった方がいいと思うよ。

>>290
この時期、風呂が隔日だと汗疹が気になるけど、
掃除なんて隔日でも十分だし、作り置きのストックを…
って、きちんと料理してるじゃん。
上出来、上出来
朝飯に弁当？大の大人だったら、買うなりなんなりすりゃ済むじゃん。
289は愚痴っぽいけど、290は贅沢言ってる風に聞こえるんだよね。

うちは逆で、かみさんが家事能力高くて、
でもストレス溜め込む性格なんで、極力俺も育児・家事に参戦する。
が、俺の能力が低くて、よく文句言われる。
自分が出来るからって、皆が出来るとは限らないのに…
だから出来ない側の肩持っちゃうのかも知れないが。
でもそんなんじゃ、個人差の激しい子供を見る目も偏るんじゃまいか？

>>290って子供に対しても「あの子は勉強出来るのになんで出来ないんだ」とか比較してそう

自分だって「あいつは仕事出来るのにお前は仕事出来ない男だな。こんなもん出来るはずだろ！」と言われたら嫌だろうに奥さんには平気でするんだね

>>299
仕事なら言われて当然の事ですけどね

仕事と育児は違うと言いつつ、育児の話に仕事を引き合いに出す人が居て困ります

>>298

買うなりなんなりね、たまにならそれでもいいんだけど。

俺んとこも弁当作ってくれないから、昼はコンビニか定食屋で済ませてるんだけど
それだけで毎月２万近く消えている。

これが弁当作ってくれるようになれば１万以上は浮くだろう？
そしたら浮いた分を貯蓄に回したり保険を手厚くしたりとか出来ると思うんだ。

夫は頑張ってお金を家に入れる、妻は頑張ってお金を家に留めて置く、そういう
協力って必要だと思うんだ。

>>300

その通り、仕事じゃ言われて当たり前だね。

仕事と育児は違うのはいいとして、仕事と家事はどうなの？ 違うの？同じなの？

普段散々罵詈雑言言いたい放題なのに、自分はちょっとした事を言われただけで
信じられない傷ついた、どうしてくれるんだ、みたいなことを言うね。

おまえんとこの嫁だけだよw

やっぱそうか。

自分妻の立場だけど自営業の夫の頑張りを間近で見てるせいか
ここに出てくる夫の愚痴が非常に理解できるわｗ
家事も育児も大変だけど軸になって一家を支えていかなきゃいけない
責任やプレッシャーは非じゃないよね。ご主人達頑張ってください。
でも妻が何故それほどイラつくのかそこも思いやってあげてね。

いるんだよねー
｢あたしは他の女と違って男の気持ち解るわ！｣って鼻息が荒いやつw

うちの嫁は良く言えば出来た嫁。悪く言えば天然w
うちの母親はやたら子供達に干渉してくるタイプなんだが
嫁にも干渉してくるしてくるw 何度注意してもダメ。
そんなんで良くやってるなぁ〜と関心する。
俺があの母親と他人だったら係わり合いたくないもん。

>>290
自分が選んだんだから、しょうがないね。

>>308
その言葉で夫婦間の問題が全て解決すればどんだけ幸せかｗ

すぐに「離婚すればいい」とか「自分で選んだ」だの言うやつって
短絡的な思考しか出来ないバカなんだろうな。

自分で選んだ配偶者を愚痴ってるだけの人間も相当な馬鹿だと思うけどねー。

>>289>>290　家事育児以外の点ではどうなんだろう？
なんかうつ病っぽい気がしないでもないんだけど。

っていうか、自分に言われてる気がしたので
ここで旦那さんにダメだしされてる専業奥の代わりに謝っとくよ。
たぶん私のほうが家事スキルも育児スキルも低いや。
メンヘラで申し訳ない。orz

私もダラ専業だから耳が痛いや。
兼業の頃はテキパキやってたんだけど。
時間の使い方というか、時間そのものが足りないからテキパキせざるを得ない。
専業だとダラダラになっちゃうというか、ダラダラじゃないとできないというか。
ごめんなさいごめんなさい。

もうお前には何も期待しない
何をやっても中途半端、ずぼら過ぎ
注意すりゃまず言い訳
今どれだけお前から心はなれているかも気づかないのか
もうカウントダウンが始まってるんだぞ？

モラハラはもう嫌です…
態度で人を動かそうとして失敗して「私の気持ちも考えてよ！」って

めんどくさいから子供の世話したくないんだろ
前にポロッと言ったもんな

あ

>>301
自分でつくるとかは？

短パン

>>305は多分あげまん

そしてこのスレを覗き
専業のウチの嫁が如何に頑張っているかを再認識できた。
ありがとうバカ親ども

嫁はよくやってくれる。里帰りもしないで産後すぐから家事も完璧にやってくれてた。ただ慣れない育児やストレスで度々けんかして情緒不安定みたいになってた。体と腹が痛いと言ってて病院行ったら仮面うつ病だったらしい
それでも俺に弱いとこ見せず愚痴らない嫁を見てすごいなと感じた
だから俺が家にいる時はなるべく赤の世話をする、俺掃除も料理もできないからこんなことしかできない。最近は余裕がでてきたらしくイライラしてないな‥ただ一つ


毎晩寝る前にチューをせがむのやめてくれ
赤がじっとこっちを見てるｗ

何うっかりのろけてんのよ！

>>301
毎日弁当つくるのは大変よ。朝食はつくってくれるんでしょ？
うちの父親は弁当つくってもらってるのに毎日変わりばえしなくて冷凍食品ばかりって文句言ってて腹たつ。
じゃあ自分でつくってみろよ

弁当ってのは朝から揚げたり煮含めたり
しなきゃいけないからね。
しかもそれらを冷ましてから詰めなきゃならん。
一時間は早起きしないとちゃんと作れない。

一人暮らしの時は、前の晩に弁当作っておいて冷蔵庫にいれてたなｗ
んで暖めもせずそのまま出勤＆暖めるのも面倒なので冷たい弁当をかきこむ。

食えないほどじゃないので問題なしｗ

ていうのを結婚してからしようとしたら文句言われるからできない・・・
自分の弁当なんだからいいじゃんよ

そりゃ夏場は危険だよ

離乳食にケンタッキーはやめてくれ
オレのメシはいい。
せめて子どもにはマシなものを食わせてやってくれ

あの全然スレ違いかもしれませんが質問。
収納についてなんだけど、ベットシーツやカバーなど我が家は異常に枚数が多いんだけど。
その収納方法に悩んでます。みなさんどこに収納してますか？
クローゼットは１F２Fともに服好きのあまり、びっちり埋まって寝具なんて、
まず収納不可能。座敷コーナの押入れは、前面来客用の布団や寝具何客も埋まってます。
普段使うシーツなどを収納する場所はまったくなし。
洗濯した後もきちんと収納出来て、代えの際も取り出しやすい収納方法としたら、
どんな形で収納するのがベストだと思いますか？
ちなみに収納したいシーツなどのまいすうは、10枚分ぐらいです。

>>322
子供の弁当つくりは、２時間ぐらい余裕を見て創作活動のように、
心をこめて作ってます。その変わり動労力がはんぱなく、
その後そのまま朝ご飯を作り終えた時点で、力つきそうになった事もあった。

>>327
気合いいれ杉。
その後の家事に響くのでほどほどがオヌヌメ。

>>321

朝食？ 平日は無いよｗ
週末は自分で作る事の方が多い、赤のごはんも。

弁当なんて前日の残りと冷食とゴハンと梅干とかでもいいのにね。
自分で作れって意見もあるけど、独身者ならまだしも既婚でそれは無いでしょ。

だって奥さん寝てるんだもん、もうどうしようもねっｗ

>>327

気合入れすぎｗ　でも羨ましい orz

生後二ヶ月の子供がいるのに…昼間からビールを飲まないでほしい。

>>329
何で既婚者なら自分でご飯つくれないの？
弁当なんて前日の残りと冷食とゴハンと梅干でいいじゃん。

>>326

そもそもなんで収納することに固執すんの？
文章から受け取るには、仕舞いこむ事しか考えてないよね？
答えは簡単だよ

捨 て ろ

>>326家は来客が多いの？しょっちゅう客用寝具を出し入れするほど多いの？
もしもそうでないのなら客用寝具は全て圧縮するといい。
余ったスペースに押し入れ用のプラケースを入れてシーツ類はそこに収納。
泊まり客が大勢来るのが年に数日とかだったら
その時だけ貸し布団でも利用すればいい。
ストックしとく客用布団なんて数組あれば充分。

>>331
弁当も作って貰えない可哀相な旦那さんって思われても平気、もしくは
弁当も作らないダメな奥さんって思われても平気なら弁当無しor旦那に
作らせてもいいんじゃないの？

うちのは当然平気なんだろうなｗｗｗ

>>330

母乳とかに影響しないのかな。
どっちみち酔っ払った状態で出来るほど育児は楽じゃないから、自重
して貰った方がいいだろうね。

もしくは飲みたい時は330がサポートして飲んでもいい状態を作るとか。

馬車馬がいっちょまえにクチきいてんじゃねぇよこのハゲ

↑え？酔っ払い？

私は専業主婦ですが病気で入院費用やら治療費やらで出費が多いので、主人には２万円
しかお金渡せてません。なので毎日お弁当ですが、会社で肩身狭いのでは？と思ってました。
あながち、そうではなさそうですね。ありがとうございました。

つわりできついからって弁当は週に2〜3回しか作らなくなったし夜飯も手抜きばかりつくるようになった。
家事もきちんとしなくなったし、つわりが抜けたくせに身体が重いとかいって変わる気配がない。
いい加減にしろ。注意しても仕事と家事の両立がきついとか言い訳ばかりして改善しない。
おまえがきついなら昔の人はもっときついだろうよ。性格も暗くなったし一緒にいておもしろくない。

age

>>337
ひでえなおまえ。女の体は大変なんだぞひくわ。

>>337の奥さんからしてみたら、いたわって欲しいっていう気持ちからそういう風になるんじゃないかな。
自分も１人目の時、仕事と両立するの大変だと思ってた。
でも２人目妊娠中の今のほうがもっとしんどいかも。
旦那親と障害者弟と同居スタート＆暴れん坊の２歳男児の世話で休む間もろくにないし、、、
でも正直１人目の妊娠中よりかは気分的には楽だけどね。

>>337も、嫁さんにご飯なんかいいからゆっくり休みって言ってあげなよ。
その優しさを見て、またあなたの為に頑張ろうって思うはずだよ。

不満には不満で返ってくるものなのだ。

>>337
うちの旦那がつくづく優しいってわかった。一人目の時は切迫流産しかかって、朝は
一人で支度して会社行っててくれた。二人目の時は体調良かったけど、つわりだけでも
いたわってくれた。だから頑張って栄養考えてお弁当も作ってました。
想い合わないと、夫婦ってどんどん悲惨な方向に進んでいきますよ。

>>337妊娠出産に理解がないとそうなる。
マタニティ本を読むべし。
そうすればもう少しわかるだろう。
1人目なら妊婦自身、
自分の体がどういう状態なのか
解っていないものだ。

>>337
つわりが終わればだるくないってのはちがうぞ。
まぁ、俺も嫁が妊娠中はあまり優しくできなくて今後悔している。
一緒に居てつまらないなら一緒にいないほうがお互いのためだぞ。
里帰り出産するよう進めたほうがお互い幸せになれると思う。
離れていれば思いやりをもてるように変わるはず。

妊婦に対して夫に思いやりを持てというのは無理だと思う。
お前の書きこみは俺の昔とかなり似ている。

妊婦は家事がまったくできない、と思ったほうがいいぞ。
できない身体でそれでも１個できればそれを褒めてやれ。

あと、注意はするな。そのままだと嫁さんは必ず精神病になる。
元気なときも実は嫁が無理に笑顔を作って苦労を見せないようにしている場合もある。

言われてムカつくかもしれないが、性格が暗くなったのは>>337のせいだとずばり言っておく。

今ならまだ間に合うぞ、生まれてくる子供と嫁さんと仲良くやっていきたいと思うなら変わるんだ。
急に変われないなら上でも述べたが里帰り出産が良い。
どうせ家事できないなら独りで好き勝手できたほうが楽だろうしな。

なんなんだ。
ここのところ妻の娘（２歳前）に対する態度が母親とは思えない。

妻の機嫌がいいときは、子にべたべたして構うくせに、
子がひとたび泣き出したら「グズグズ言わない！」だの言って、
しまいにゃ「もう知らない！！」と突き放して別室でネット。
今日みたいに俺が居る日は俺が泣き止ませてフォローしてるが、
日中俺が居ないときは子をほったらかしじゃねえのか、と心配になる。

いつもの「もう知らない！」→子ｷﾞｬﾝ泣き（※）→しばらくすると妻戻ってきて子泣きやむ
→「アタシが居ないとだめなのねえ」的にまた子べったり、というパターンが、
今日はとうとう子に自ら（※）の段階で「バイバイ」されてやんのｗ
んで妻は顔真っ赤にしてｗ別室に行って、やっぱネット。
その間に俺が子を風呂に入れパジャマを着せて歯磨き。
妻が別室から戻ってきても、今日は子が擦り寄ってかないので、妻また仏頂面。
で、子に向かって「この泣き虫！」だと。当然子はまたｷﾞｬﾝ泣き。
そんな女でもやっぱ子にとっては母親なんだろね、子は寝るときだけはママオンリー。
なもんで眠くなった子が妻に「ネンネ」とせがんでるのに、妻は「パパと行って来な」。
自らお気に入りの絵本も出してきて、俺にお休みのバイバイもしてるのに、
妻が寝かしに行かないもんだから、いつまでも娘半泣きで妻の手を引っ張って、可哀相だったよ。

すまん、娘があまりに不憫なもんでつい長々と書いてしまった。
いつまでも拗ねて、２歳前の子どもより子どもっぽいよな…ＯＴＺ

最後の１行は「妻が」子どもっぽい、ってことで。

こんな妻に、娘のまっとうな性格形成ができるんだろうかと不安になるよ。

２歳児と密室で過ごす１日ってのはそれはもうストレスの連続。

自分には男しかいないのであくまで推測だけど、 女の子は口が達者な分、違う意味でカチンと来る瞬間もあるのかなと思う。
あなたは、自己中で大人になりきれない子供みたいな人と同じ家に１日こもれますか？
１人で何もできないのにこっちの言うことはきかない、一方的に主張を押し付けられる。
こうやって文章にしても２歳児の大変さてあまりよく伝わらないと思う。
でも自分の子供だから、それがかわいいなと思うし、またうまくいかなくて逆にイライラするわけで。
一人前にしないといけない責任があるから。

だからこそお父さんが、こりゃ１日一緒にいるの確かに大変だわな、と妻の気持ちに同意してあげたら、奥さんも乗り切れるんじゃないかな。
その話だけ見てたら、娘さんは確かに不憫ですがね。。。

>>345
＞「アタシが居ないとだめなのねえ」的にまた子べったり、というパターンが、
今日はとうとう子に自ら（※）の段階で「バイバイ」されてやんのｗ

娘からの愛を巡って、水面下でバトルしてる家かなあ。
その状態良くないよ。

ウチは、やめときゃいいのに「ママの事キライ？」と聞く。
最近のウチの子はオウム返し的に色々喋るから「きらい」って返す。
それで凹んでたら世話ないが…

後、「おとうさんの臭いパンツ〜」とか言うの止めて欲しいなぁ
世の中のお父さんが嫌われるのはこういった刷り込みが原因の
一つの様な気がする。

とにかく、キライだと誰々臭いだのというマイナスイメージな
言葉を教えて欲しくないよ………

＞「バイバイ」されてやんのｗ

奥さんも最低だけど、同じくらい最低な旦那だな・・・
子供が一番かわいそうですね。多分、あなたのいない時に放置されてる
可能性大ですよ。
イヤイヤ期が始まったら、本当に虐待でもしそうだよ。
今はまだ大変な時期じゃないけど、どんどん子供って大変になっていくよ。
自我が芽生えたら今まで以上大変になるよ。
今の段階で放置してるようでは、手をあげる日も遠くない気が。

薄ら笑い浮かべてないで、きちんとフォローしてあげないと。

そうじゃなければ、夫婦そろって虐待ってテレビに出るようになるよ。

>>345
確かに不憫だな〜お子さん。
母親はただのストレスならいいけど、
子に愛されたり自分の思うように動いてもらうことで満たされようという気持ちを持ってるなら、根が深い。毒親予備軍だからもっと慎重に対応したほうがいいかも
これからどうなるかはパパ次第だな。パパの力は大きいよ。頑張って〜

いや。パパ次第というか、離婚の危機を考えたほうがいい。
ここで父親正しいというレスが付いたところで、どうにもならない。
俺が正しいお前が間違ってるという目で見ていたら、
その感情に気付くからもっと激しくなるかもね。

いろんな意見ありがとう。

このあいだは妻の態度にうろたえてしまって（情けないことだが）
そういう気持ちを隠すために、余裕ぶった文章を書いてしまったんだ。
結果的に俺自身への叱咤や批判ももらえたのでよかったと思っている。
けど感じの悪い書き込みで気分を害した人が居たら申し訳ない。

妻はあれから落ち着いているみたいだ。
子どもも天真爛漫な性格で、これまで妻の育児に不満や疑問を持ったことなんてなかった。
妻はストレスを溜め込みやすい性格だから、至らないなりに俺もフォローをしてきたつもりだ。
今後のことについてはここでもらった意見をよく読んで、自分の中で考えをまとめてから
妻ともきちんと話し合っていくつもりでいる。

毒親とか離婚とか、気になる言葉もあるので、また時間ができたらここに来たいと思う。
仕事の合間なもんで、とりあえずお礼と現状報告まで。

相手がイラ付いている時は
「いつも家事、育児ありがとうな。おかげで俺も気持ちよく暮らさせて貰ってるわ。
一生懸命俺も働いていい暮らしが出来るように頑張るからな」
なんて心にもない事を言えばたいてい丸く収まる。

営業やってるおかげで丸く治めて且つ自分にも火の粉が被らないように持ってく口は達者だぜ。
ｽﾚ違いｺﾞﾒﾝｿ

>>354
そうそう。その心にもないセリフを言えるかどうかなんだよね、人生。
それだけでどんだけ楽に生きられるか。

相手より自分のほうが絶対に辛い。だから相手の辛さを認めたくない。
と思っていると、その心にもないセリフ一つで相当ストレス。
でも意地を張っていると、相手も心を開かない。

>>354
あ〜そうか！だから>>354の奥さんは夜「いぃ〜最高ぅ〜」ってオマエに言ったのか…
お互い、心にもないこと言い合って末永くお幸せに(ﾊｰﾄ)

↑童貞

人生の先達が言っていたよ
夫婦円満の秘訣は？の問いに
「相手に期待しないこと」と「ほんのちょっとの感謝」だってさ
相手が気持ちよく過ごせるならお互い多少の演技も必要だよ
巡って自分に返ってくるんだからね

>>355
心にもない時点で終わってるんじゃね？

>>359
俺も同じことオモタ

妻が里帰りから帰ってきた。
親と同居してるんだが、平日は食事のときだけリビングに子供連れてってあとは部屋にこもりきりらしく
親から「もっと孫と遊ばせろ」と文句を言われた。

妻に言っても「おっぱいの時間が〜」とか「抱き癖つくだの顔に傷があるのはなんだだのうるさい！」
とか言って聞いてくれない。

間にはさまれるのはごめんだ。
もっとうまくやってくれ

>>361
他人と同居して神経磨り減らしてる妻をかばってやらないあんたが問題だろ
しかも産後
母親がガルガルするのは動物としての本能だからね

友人の37歳の女性のことなんですが…　

普段は普通のまともな良識な人なんですが時々お酒の
ことに関して「？」と首を捻るようなことをします。

彼女は結婚してなくて実家に両親と同居の身なのをいい
ことに朝まで一人で平気で飲み歩くということをしょっちゅう
しています。男関係が派手ということはないのですが、
とにかく

「飲むのが好き」

なんです。

で、彼女には30歳の妹さんがいて5歳の男の子と3歳の女の子
がいて、その妹さんも離婚して実家に出戻っている状態でその
子供たちを両親に預けて二人で「朝まで飲み歩く」ということ
を平気でするんです。こないだは彼女と妹と甥っ子と姪っ子と
土曜日に花火大会を見に行って、帰りに夜の9時くらいに居酒屋
に入って翌朝5時まで飲んじゃったと言ってましたが、その間子供たち
も一緒だったそうです。

5つや3つの子供連れて朝まで居酒屋に入り浸るって普通のことなんですか？
　私は非常識だと思うんですが…

すいません。「姉妹の親はなにやっているんだ」というご意見があると思いますが、
実は彼女たちの母親は昨年亡くなっているんです。

　ですから現在は実家に父親(60代)、姉(私の友人)、妹、5歳の男の子と3歳の女の子
で暮らしている状態なんです。その子供連れて連れて飲み歩くと言うのはお母さんが亡
くなる前からもやっているし、昨年亡くなってからも変わらないんです。

　 　∩＿＿＿∩　　 　　　　　　｜
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　　　|
　　/　　●゛　　● |　　　　 　　　|
　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　j
　彡､　　　|∪|　　 |　　　 　　　 Ｊ
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ >>363
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 |
　　＼ ／＿＿＿ ／

363
コピペ飽きないねぇ

もうやだ。もう限界だ。些細なことでも大喧嘩になる。
最近は賞味期限。
無添加で開封後お早めにって書いてあるジャムを5か月たった今でも使ってる。
匂いもおかしいが嫁は鼻がつまってて分からないらしい。指摘すると怒る。捨てると「神経質だ！」って言って怒鳴る。
「じゃあお前食べてみろよ」って渡したら俺の顔に塗ってきやがった。
意味不明。
頭来て振りほどいた拍子にガラスが割れてしまった。俺が危ないからガラスを掃除してるあいだ嫁はなにか叫びながら作った弁当とかを捨ててる。…それにはこのジャム入ってないよ。
娘がハイハイで近付いてきたから「危ないから連れていって」って言ったら、「行け！行ってケガしたらあいつ困るから！」とか喚く始末。
ほんとなんでこんなやつと結婚したんだろ。
毎日離婚後を本気でシュミレーションしてるよ。

早めにメンタルクリニックへ

361…解る、解るぞ！
俺も経験したよそれ！板挟みは辛いよな…
そんでもってたどり着いた対処法は、
親にも嫁にも個別に「よく言って聞かせるから、急がず待て」と伝えて上手くやり過ごす。
子供が歩き始めて喋り出す頃には、自然と解決してるよ。
親と嫁の両方に味方だと思わせながら、上手くやり過ごす事がお勧め。

同居なんてさせるから・・・('A`)

同居が諸悪の根源。
いたばさみになるのは、ママとお嫁ちゃんとどっちも選べないよ〜と
わがままを通した罰だ。
「抱き癖だの顔の傷だのうるせーんだよこの糞ばばあが！！」と
殴らないだけ偉いよ、361の妻は。
孫が生まれたてのおばあちゃんは本当にうるさい。距離を取るのが一番。
一緒に遊びたいならお口はチャックすることを教えてあげましょう。

↑は頭ん中逝かれてはるね。
嫁姑の問題を自分の親切って解決する様なド腐れが、
同居を選び頑張ってる情の深い人を批判すんなっての。

うーん、370が全て正しいって訳じゃないが
頑張ってるのはお嫁さんだよね？他人と産前産後挟んで同居するのは本当に大変だと思うよ。
そりゃ間に挟まれた旦那さんも大変だと思うが、実親で一緒に暮らしてきた相手だからね。
いわば家族の中でお嫁さんだけが異物なんだよ。
それを馴染めるよう、無駄な摩擦がないように間に入るのは、同居を選んだ旦那さんの当然の仕事だよ。
愚痴くらいはいいと思うけど、それが苦痛で嫁のせいと思うんなら、同居解消を考えては？
子供の事に関しては母親がｶﾞﾙｶﾞﾙするのは仕方ないんだよ。
防衛本能だからさ、ケモノ並だが許してあげて。

>同居を選び頑張ってる情の深い人

嫁のことだよな？
子の母親に抱き癖がどうたら顔の傷がどうたら難癖つける奴と
一つ屋根の下に置いてコウモリ気取ってるアホのことじゃないよな？

私も結婚してすぐ同居したのです。なんとかやってけると思ってました。
若かったのです。それは間違いだということにすぐ気付きました。
同居はうまくいかず、ほんの数ヶ月で別居、もう10年以上前のことです。
今は車で数分の距離で仲良くやってますよ。

間違いなのか？

なんとかやっていけるという考えが間違いだったのです。

テレビで同居するに当たってどうしたら円満に行くかインタビューしてたら
奥様みんな「二世帯住宅完全にお風呂トイレ台所全部別で。」
って言ってた

あ

>>361
子供ゼロ歳児なんだよね？
「遊ばせろ」って要求ナニ？

しかもそれそのまま母親に伝えるって。
「俺らの子供は婆のオモチャじゃねえふざけろ！」
以外の回答ありえん。

>>371は釣りだよね？
それとも家庭板から後輪してきた真性膿家脳なの？

さぁ、男同士で殺伐としてまいりますたｗ

>>366の子供が心配。

仕事を言い訳に育児をしない男が
自己肯定しまくりの痛いスレ発見！
旦那の言い訳つぶしに使えるかもと思ってこのスレ覗いたんだけど
正直ﾓｳｼﾜｹﾅｶｯﾀ

仕事に遅れないように、ビクビクしながら生活するのはしんどいだろうし
通勤もめんどくさいだろうなぁ
自分は朝食も弁当も作らないので旦那はつまらないかもしれないぁ
たしかに主婦は３６５日２４時間営業で休日も昇進もないけど
ちょっとやりくりすれば昼寝だってできる

でもなんか、もう思いやれなくって文句ばかり出てきちゃう
仕事は確かに大変だ、でも脱いだものくらい洗濯カゴに入れてくれ
疲れて帰って来てるのはわかるけど、片付けたばかりの部屋に
お菓子のゴミを放置しないでほしい
結婚して８年、このあたりは変化なし。
あと休みの日に自分から「○○に行こうか」と誘ってきておいて
布団に入り、寝ないよ、ちゃんと行くよといいながら
夜まで爆睡するのはやめてほしい。

どうしたらいいの？

わかれてくれ

>>383

つ【それでも】夫に一言!!統合ｽﾚ18【父親?】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1219644587/l50


もしくは、

つ【じっくり】相談/質問させて下さい37【意見募集】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1220410180/l50

>>383
ぷ

なんか家に帰るのが嫌に感じはじめた…

私の仕事が自営のため朝早く夜は遅いので朝飯と晩飯は作らない。買い物は私が仕事帰りする。家に帰れば２ヶ月弱の娘の風呂入れ手伝い。その後雑用…。たまに早く帰るれる時には飯を一緒食べるが洗い物は私…

これくらいのことは当たり前何でしょうか？飯の用意や買い物が無い分雑用はすませてて欲しいもの。甘えさせてる私がいけないのか…

金銭面にはとりあえず問題もなく私が我慢していれば幸せなのかもしれないが昨日は流石にキレそうだった…。

みんなも同じ？泣

>>387
2ヶ月じゃ仕方ない気がする。
もっと大きくなれば、嫁さんも余裕が出来て変わるはず。
それまで我慢しようよ。
キレたりすれば、こっちの分が悪くなるよ。
今は、キレたら負け。

>>387
2ヶ月弱ってことは、正確にはまだ1ヶ月台ってことなんだね？
それならまだまだ大変な時期だと思うよ。
食器くらい洗ってあげたら？それか食洗機付けてしまえ。
4ヶ月くらいには、昼夜逆転もなくなるし、一気に楽になるはず。
あと２ヶ月は雑用頑張って。

でも、夜遅い帰宅（９時以降？）なら、奥さんが赤ちゃんをお風呂に入れてくれてても
良いような気がするけど。
お風呂が遅いと、生活リズムが付けにくいよ。
夜７時とか、８時くらいにはお風呂入れてしまった方がいいんじゃないかな〜とは思う。

>>387
その様子だと、あまり感謝されてないんでしょ。というか、やってもやっても、次から次へと別のことを言いつけらるとか。
今時、家事・育児をするのは当然だとしても、仕事を持つ以上、バランス・限度ってもんはある。
家が散らかってるけど後回しにするとか、食事を外で買ってきてしまうとか、妥協すべきは妥協しながらやっていかないと。
夫でも妻でも、妥協せずに今までどおりを相手に要求してしまうと悲劇なんだと思うんだよね。

まぁあと３ヶ月くらいは、”赤ちゃん優先協定”を結んで、お互い他の事を手抜きすることで合意できるといいね。
そのとき、外でする仕事は手抜きできないって事は忘れずに。

まぁ合意できなければ、「女子供は甘やかすときりがない」の先人の教えに乗っ取って毅然と対処するがよろしいと思うよ。

みなさんありがとう!!

キレたら負けなんだよね…わかってるんだけどイライラが溜まるとどうしても…
言ってから後悔するんだよね…俺が広い心で見てあげれば良いだけの話

もう少し多目に見てあげることにします。以前多目に見過ぎ失敗してしまった丸一なもので…。どうしても甘やかすぎてないかと不安になるんです。

ある程度妥協しつつ皆さんの言われたような注意点や要点を心に入れ自分自身を見直してみようと思います。

>>391
おまいは俺か！

俺も一人めのときそうだった‥（今は二人目妊娠中）なんにもしない嫁にイライラして家事全般俺。
甘やかしたからこうなった！と怒ったりしたけど、
甘やかすとか言ってる場合じゃないんだよな‥
「わたしだって好きでこうなってんじゃない！
好きな料理もしたいし不甲斐ない！
動きたくても体が動かない！
もう妊婦やめたい！」
といつも冷静な嫁が泣きながら暴れて「そうだよなぁ‥ごめん」と思ってしまった。
無事産まれたときの感動はひとしおだよ。
いまだけがんがれ！

妻に一言↓


死ね！！！

今だけがんばれじゃなくて、ずっと頑張れよ。子供産まれたらもっと大変。

>>392
そうそう!ほんと似てるな!うちもそんな感じなんだ。

つか妊娠中ではなく１ヶ月と２０日なんだよな…

そこんとこよろしく

それくらいだとまだ夜子供が起きて寝れないし、かと言って昼も寝れない
人によってはまだ前のように動けなかったりする
昼間遊び歩いてたりするなら別だけど、
395の知らない家事、雑用をしてるかもしれんししてないかもしれん
395はよくやってるとは思うけど自分も同じような事で喧嘩した
うちの場合は思っていたより嫁はだらけてなかった
睡眠不足を少しでも解消すること、授乳、俺が気付かないような細かい雑用、
だんだん子供が起きてぐずる時間が長くなるからその相手をするとか、
授乳や寝かしつけも思ってたより時間がかかるみたいだった。
知らずに怒ってしまった事を反省した…
そういうことがあるかもしれんから不満なら話し合ってみた方がいいかも
ただ、たとえやって当然の事でも感謝はされたいよな。

妊娠してから妻はかわってしまいました。

いつも、イライラしていてかわいそうなくらいです。

家事も育児も手伝えば怒り、手伝わなければ怒り…

早く帰れば怒り、遅く帰れば怒り…

休日などは、起きれば怒り、寝てれば怒り…

いつか、治る。子供はかわいいし、時間が解決してくれる…
と、信じてきました。


現在…　　三才の子供が母親の顔色を気にしながら生活しています。

これで、いいのか？

一回ガツンと言ってやれ。お互いに悪い意味で気を使う生活はシンドイぞ。

>>396
そうなんだよね!!やたらと私が休みの時に雑用や洗濯、掃除をするから平日は何もしてないんじゃないか?と思ってしまう。
先日も洗濯が溜まって干しきれなくなったときに「溜めないで洗濯分けてみたら?」と聞いてみると、「毎日洗濯してるよ」と。
よくよく考えてみると私の下着やらはたたんでしまってあるんだよね。娘のタオルやガーゼetc…が溜まっているせいで洗濯していないと感じていた俺が情けないと思う。
皆のカキコを見ても私以上に優しさがあふれているから、改めて思いやりをもって接するようにしている。するといつも弁当とか作らない(作らなくて良い)のに作ってくれたりしたんだよな。何気に嬉しかった。
結構自分が思ってるより頑張ってくれてるんだよな。

>>397
常にピリピリしているなら考え物だよな。夫側の優しさや思いやりが足りないと言われればそれまでだが、子供まで気を使ってるんでは後々色々大変になると思われ

やっぱ何故ピリピリするのか話し合うべきだよね

ここは、妻側の発言は良いのかしら？

旦那が休みの時にいろいろ家事をするのは、旦那が子どもの面倒を見てくれてたりするからじゃなかろうか？
旦那が仕事の時は、子どもが相手をしてないとすぐぐずついたりして、
家事をやりたくてもなかなかやれなかったりするよ。寝てる間に、と思ってもゴチャゴチャしてたらすぐ起きたり。
旦那が面倒見てくれてる隙を狙って、普段やりたかった家事をやる、てな感じでは？

新生児のころは、赤ちゃんもまだ頻繁に授乳が必要だし、一人遊びとかできない、一人寝もできない。
お母さんも出産の頑張りで体にガタがきてて、夜中の授乳と合わせて体力的にキツイ。

新生児持ちのお父さん、理解が必要ですよ。

>>401に全面的に同意

>>401
貴重な妻側の意見ありがとうございます。夫側が気付かない見えない部分のカキコは参考になります。

あなたの意見を踏まえ>>387の状況は当たり前というか、ごく普通な事なのでしょうか?妻側の甘えはないのでしょうか?

確かに少し甘えているかもしれませんが、
まだ体調も万全ではない時期ので大目にみて
>>403がそれだけ頼りになるのでは？

私は同じ位の月数ですが買い出しも家事もやらないと
まわらないので、>>403奥が裏山

>>403
産後2，3ヶ月くらい甘えさせてもらえない夫ってなんだかなーと思うよ。
妻側の甘え、甘えって言うけど、甘えさせて楽させてやればいいじゃん。
家事やらなくたって死なないよ。
夫側も仕事で疲れてやりたくないなら、家事はしばらく放っておいて手抜きして
赤の生活場所だけきれいにしてればいいじゃないか。
雑用って何？全てを完璧にする必要なんてないし。
夫側も甘えればいいじゃないの。

>>402
まあ出産まえはそんなもんじゃないん？
俺なんて結婚直後から、妊娠、出産後も変わらず家事の40％負担してるよ
自分不幸かなあと思ったらこのスレの頭の方読んでみ

>>403
私も妻側なんだけど、まず父親の立場の人が育児板に来ている
という時点で、403含むこのスレの父親陣は育児に対してちゃんと
真面目に考えつつ行動してるんだろうなという印象なんだけど、
だからこそその反面、奥さんに対しても完璧を求めがちな傾向はあると思う。

家事って毎日のことで当たり前に簡単に出来るように思えるけど、
新生児がいるのといないのとでは全く違ってくることをまず理解してほしいな。
あなたの奥さんの場合、食事を全く作らないって部分はちょっとなーと
確かに思う。
けど、私に出来たから誰にでも出来るとは思わないし、作らないのではなく
作れないのかもしれないよね。

うちの子は今２歳だけど、今思い返しても新生児時代が一番しんどかったよ。
旦那はすごく協力的だけど、それでももう嫌だ…と洩らしてしまうほどだった。
肉体的な疲労プラス、ホルモンバランスの乱れも手伝ってか
精神的な辛さのほうが強かったから、旦那さんのちょっとした気遣いって
本当に明日への糧になる。
旦那さんも大変だと思うけど、なんとか割り切って乗り切って下さい。

我が家のこまったちゃんへ

妻よ
君がちょっと歩み寄るだけで、我が家はきっとうまくいくよ

>>362
エラそうに説教たれんじゃないよ、蛆虫野郎が

>>409
　ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　 ｜|　プ 　/ ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　 ｜|　プ 　/　ｸ
　ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　// ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ 　　| | │　//. ｽ
　 ／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　 ─ | | ッ // 　／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　 　　| | ッ // ／
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ヽ　 ヽ　　　　人_（　 ヾ 　　 ヽ 　　 `Y⌒l_ﾉ 　　ヽ 　　　 `Y⌒l_ﾉ ヽ 　　　 `Y⌒l_ﾉ　　////　 Ｙ⌒ヽ//ﾉ　））
　 >〓〓〓〓〓〓-ｲ　　　／ヽ　　人_（ 　ヽ 　／ヽ　　人_（ 　ヽ /　ヽ　人_（ 　ヽ＼.　　　　人　　＼'
／ 　　／　　Θ　 ヽ｜　　/　　 ￣￣￣ ヽ-ｲ /　　 ￣　￣ ヽ-ｲ　　　 ￣　￣ヽ-ｲ／｀'ｰ----‐‐

>>403
うちも初めての出産の時は半年くらいまで>>387な感じだった。
赤ちゃんが泣いてても寝てても家事ができなかったし、夜は眠れなかった。
確かに甘えなのかもしれないけど、その時期に甘えさせてくれない旦那なんかｲﾗﾈ。
奥さんを甘やかしたくないならハッキリ伝えたらいいよ。
俺様も結構しんどいのだ、と。

じゃあ離婚する。
子供はよろしく。

ってのが家の奥さんの決まり文句。
愛情ないんだね、子供にも。

1.　子供の面倒は妻が見るから、夫が家事をする（手伝う）。
2.　妻が家事をするから、そのあいだ夫が子供の面倒を見る。
だと、2の方がラク。
世の夫よ。
仕事から帰ってきたら家事は手伝わなくても良いから、
子供の面倒を見ておくれ。

>>412
おう、子供は任せて今すぐ出て行け

くらい言ってやればいいのに。
それを言えない状態、言わない優しさが女をダメにする。

週一だけ土曜の12時〜21時まで働いてたので
その日だけは旦那が夕方親家に預けてた子供をひきとり
面倒見ながら夕食を作る事にしてた。(掃除洗濯はナシ)
上手く行く日もあったし、帰宅したら滅茶苦茶な日(支度途中台所散乱子供ギャン泣き)もあった
でも、旦那はこれで子供の世話しながら家事をやる事がどんなに大変かを身をもって知ったから
子供3人になって専業になった今、家事手伝いはしないが
私の不手際な家事になにひとつ文句は言わない。　これは非常にありがたい。

俺は育児してる方ですか？皆様それぞれの基準で判定してください。
娘二人、3才1ヶ月と3ヶ月の子がいます。

1、二人の娘の風呂は私が入れる。三回に二回は風呂上がりの体を私が拭く。嫁は疲れて寝ている。
2、晩ご飯、洗濯は全て嫁がしている。
3、土日は一人で遊びに行く事は殆どない。たまーに子供が寝ている間にパチンコ行く位。
4、会社帰りの一杯も全く駄目。
5、朝飯は娘と食べる（食べさせる）。嫁は家事。

どう？

>>416
自分は男だけど、別に普通だと思う。
炊事、洗濯してると頑張ってるって思うんだろうけど。
後は、娘とどの位遊んでるかが重要かな。

>>412
女から見ても最低な発言だね…
母性がない人も実際いるからね〜。友達の兄の嫁も３人の子供捨てて離婚だって、
母に向いてない人もいるから。

>>416
５歳と３歳の子持ちです。
うちの旦那と変わってくれｗ
7:30に出て、22:00に帰ってくる。たまに午前様…
育児は週一の休みに遊んでくれる程度…

まあ、旦那は一生懸命働いてくれてるのでｽｺﾞｲ感謝してるけどね。
あなたは良く育児してる旦那だと思うけど、奥さんは感謝してない感じですね。
仲が良ければお互い支え合えるけど、ﾁｮｯﾄ奥さん疲れてて旦那さんを思う余裕ないのでは？

>>416

家も419さんと同じ。

息子は５才と２才８か月。
旦那は週１の休みがあるかないかで働いてる。

7時30分に出て〜22時以降に帰宅。

416さんはよくやってると思うよ。

>>416
早出残業がない日に朝ごはんを食べさせるとか(作るのは奥さん？)
子供をお風呂に入れて拭くとか(着替えは奥さん？)
結構みんなやってる事じゃないかな？
子供が０〜３歳くらいまでは会社帰りや土日に一人でフラッと出かける事もほとんどないと思う。
これが奥さんの実家が近いとかならまた別なんだろうけど。
共働きならまた話しは違ってくるし。

416です。
朝は食パンにマヨネーズとトマトケチャップかけたやつを焼いて。二人で一枚を食べてます。
貧乏じゃなくて娘が極端に少食なので私がみみの部分を食べて柔らかい所を娘が食べています。
妻は少しノイローゼぎみですぐ怒るので食事は私の方がよく食べるという理由です。
私も会社員なので時間になったら出社しないといけないのであせります。
風呂の着替えは妻が寝ている時は私がします。
娘二人同時に入れ、上の子を温もらせてる間に下の子を洗い、三人で湯舟に。
下の子を拭いて着替えてる間は上の子は洗い場で遊ばせています。
着替えが終われば（もちろん保湿剤も塗って）風呂に戻り上の子を洗い、私も洗い、温もって上がる。
上の子を着替えさせますが私は汗が止まらず、いつもパンツ一丁です。
下の子にミルクを与え、上の子の歯磨きをし、三人で寝室に。
おやすみした後、静かになった時間が一番ホッとします。
幸い、二人とも夜中全く起きないので助かります。
嫁も昼は大変なので私もあまり文句は言いませんが。甘いですか？

よく頑張っていると思いますよ。娘さんはお父さんが大好きでしょうね。

奥さんがノイローゼ気味ということで、程度はわかりませんが、小さい子供と
3人で家にいると辛くなってくる気持ちはよく分かります。
子供はかわいいですが育児はきれい事だけではありませんよね。

下のお子さんが3歳を過ぎる頃、「僕、育児頑張ってる？」なんて思うことが
ないくらいぐっと楽になっているはずです。頑張って！

>>422
甘くないと思います
とても頑張ってます
子供2人にも愛情はつたわってると思います

いいパパもこんなにいるんだね。
別に家事して欲しいなんて思わないけど子供の相手くらいして欲しい。
懐かないのはパパが触れ合わないからなのに・・・。

妻の立場でレスさせて頂きます。

内容をみていると羨ましい位に育児をなさっていると思いますが、
それが奥様の希望に沿ったものなのかで
同じことをやっていても感謝されたり、逆に「こんなにやっているのに」疎んじがられることすらあると思います。

旦那さんの中には
家の夫が実はそういう感じで
私が「（たまった家事を片付けたいので）子供をその間見ていて欲しい」とお願いしても
「いいからいいから」と言う言葉で遮って「自分がやりたい家事」をする。

書きかけ＋推敲途中で、全く無駄なレス（416の質問の主旨に合ってない）と気がついたのになぜかアップロードされてました。
すみません、426は無視して下さい。

416です。
沢山のご意見ありがとうございます。
妻の考えてる事はわかりませんが、何事も子供第一で考える様に言っています。
皆さんも育児で時間が無ければ旦那の晩飯を一番後回しにしてもいいと思います。
後、私個人が大切だと思う事を述べさせていただきます。当たり前な事かもしれなくて、偉そうでごめんなさい。
1、悪い事等して大泣きするくらい怒っても。ちゃんとゴメンナサイしたら。抱っこしてあげる。後に引きずらない。
2、寝る前に明日の予定をわかりやすく説明する。私の場合は（明日もパパしごとに行くからママの言う事聞いていい子しときやー）てな感じ。



ここのスレ、妻に一言だから妻の味方になるのは駄目ですね。
ここ読んでるの旦那さんスイマセン。

>>428
１は大切ですね。
あと一歩で謝ろうとしてる時にさらに怒るのもいけないと思います。
謝ったらいいってもんじゃないけど、小さいうちはまず謝る事の大切さを教えないといけませんよね。
うちの子は今２歳ですが、３ヶ月の頃なんて記憶が曖昧なほど毎日慌ただしかったので、
お子さんの事を第一に考えるのはもちろんですが、奥様の事も同じように第一に考えてあげて下さい。
結果必ずお子さんの為になります。
お子さんがある程度大きくなってもまだだらだらしているようなら、その時渇を入れてあげて下さい。
それもまた奥様の為になると思うので。

>>416
妻がノイローゼ気味ってのが、気になりました。
子どもにとって、常に側にいる母親が
精神不安定な状態だと悪影響ではないでしょうか？

416は子供を一番に考えてるみたいですが、
その事が奥さんを苦しめていませんか？

どんなに416が良いパパをしたところで、母親がノイローゼで
子連れ心中でもしたらどうするの？

妻の考えてる事はわかりませんが、って夫婦仲冷めてます？？
一番大切な身内が、悩んでノイローゼなのにほったらかしなのが
気になります。
奥さんの望みは家事育児を手伝ってもらうことでしょうか？
本当は、育児のしんどさを共感してもらいたいのではないでしょうか？
妻が「育児がしんどい〜」って言えば、夫はたいてい手伝ってくれますが、
それより、「しんどいんだね。いつもありがとう。」共感と感謝、
愛する夫からの労いの、この一言があれば、妻はもっと頑張れるんです。

本当ですよ。一度騙されたと思って、奥さんに言ってみてください。
スレチでごめんなさい。

素朴な疑問なのだが、妻への愚痴スレで
妻側がこんなわらわらとああでもないとレスするのってアリ？

いやここにいる夫側の人々がいいならいいのだけどさ。
ただ夫への愚痴スレで同じことされたらやだなと思ったので。
愚痴なんて吐き出せばスッキリするもので相談とは違うしさ。

>>416です
>>431さんの言う通りです。
私がスレ違いな書き込みをしたのが悪いのです。
ごめんなさい。
ただ妻の皆様、いろいろアドバイス有難うございました。
妻のノイローゼは娘の少食に関するものですので、娘が食べていれば問題なしです。

でわ、妻に愚痴を

子供と話す時はなるべく目線を子供に合わせて話せ。
上から見るな！

>>416は、悪気は無いけどズレた言動で相手に負担をかけるタイプに思えるな
良い人なのに立ち回り下手で理解されにくいってやつ

糞妻の話。

飲みに行きたいけど親にバレるのが嫌だから、というので、俺が子供2人預かって行かせてやったのに、

深夜帰ってきてベロベロになり吐きまくり外に出ていき近所で大声で電話。挙げ句今日の朝

「お前と何で一緒にいるのかわからねえ」

って何だ？

掃除もしねえ、ゴミと食べカスに常時囲まれてても平気、家事を全くしない子供に放置プレイの睡眠時爆音鼾の糞が。


……やりきれん。

>>434アル中？

>>435

アル中…というか、酒ｸﾞｾが悪い。

人の話を全て否定から入る、ってタイプ。独身時代妻は、男がいる→まだいるけど次と付き合うのを確定してから→といういわゆる、男の切れない人でした。

とにかく俺は間違ったよ。

いっぺん録画して本人に見せた上、
説教というより説得してみてはどうだろうか。

>>436
俺も女の切れなく生きてきたわけだが、やはり自分で気付かないとわからなかった。
なにで気付くかは多々あるが>>437のように自分の姿を見せるのは得策。

俺も午前様で家の廊下で吐き、その上に寝ていたところを写メられて情けない…と気付かされた。

妻の年にもよるが

>>437.438

なるほど、取りあえずそのザマを見せる、というのは効果あるのかな？

奥の両親に見せたら、両親は高確率で倒れるだろうな。
うちの奥は「いい妻・デキる妻」演じてるから、一泡ふかせてやるかな。

おもしろそうじゃん！今週末、また小遣いやって飲みにいかせなよ！乱れた姿を録画しておけば後はいうなりになる。

>>440

さっそくセッティング入りました。

唆してみるよ。

毎日、「お前はちいせぇ男だな。」って言われているが、今回もそういわれるんだろうけどもう構いやしない。
よく、絶えてきたよ。

>>439
この手の作戦に悪意が見え隠れするのは得策でない。
離婚理由としてやるなら別だが。
妻に最後のチャンスを与えるつもりなら、
親に見せたり嘲笑する前に、
あくまでも冷静な態度が必要だ。
録画作戦は本人1人にコッソリ見せるだけでも
かなりの効果があるから心配無用。
その場は悪態もつくかもしれないが
心にはがっちりひびいてるはずだ。
そこで「今度やったら親に報告する」と条件をつけ、
何とかするよう約束させればいい。

↑甘いぜとしか言いようが無い

お前が離婚したいと考えているなら別だが、親になど見て一泡吹かすなんてのは必要は無いと思うぞ。むしろ溝を作るだけだ。

よっぱな自分の姿見ても変わらなければ俺が言うのもなんだが…考え物だよな。

>>443
いくら2chでも人事だと思って無責任な煽りはやめろよ。
なんかｷｼﾞｮ板のノリみたいだぞ

>>439
「ちいせぇ男」と言われる理由が垣間見えてﾜﾛﾀw

嫁よ。

飯はうまい。洗濯好き、掃除も重たい物や高い所以外はきちんとしてる。
こういうことに不満はない。

が、短パンに生足、薄いシャツでウロウロして
幼児がいて毎日はｾｸｽ無理なのにﾊｱﾊｱさせるなー！

真っ白い胸元に脚に、なんでか出産後も全く変わらない体にﾑﾗﾑﾗしまくる。
トレーナーとかジャージ着てくれ！
プリプリのケツがわかる服で飯作らないでくれ！
妊娠前は毎日ｾｸｽしてただけに欲求不満である…

一泡吹かすとか言い出したら、もう愛情は無いんだろうな。
離婚するんだろうなー。普通その前に、徹底的に口げんかだろうけど。

>447
なんという贅沢な悩みｗ

誕生日とかにベビーシッター雇って二人で外食＆ラブホとかしてみたら？

>>447
正直に申し上げます


あ　な　た　が　う　ら　や　ま　し　い　。

あげ

>>449
ラブホって・・・。高校生じゃあるまいしｗ
ふつうにホテルじゃないのかｗ

>>452
いやいや普通は鶯谷のラブホだろ。

普通のホテルはチェックイン時間が決まっているから無理。
昼間でも時間を気にしなくていいのはラブホだ。

ここに集まる旦那さんの奥さん方羨ましい〜
家事なんて手伝ってもらわないし子どもの世話も私がしてるけど､結構旦那さんがしてる家庭もあるんだ‥
旦那さん方お仕事で疲れてるのにすごい！
ご苦労さまです(´ω`)

俺の給与明細を見て一言

｢少なっ！｣Σ(￣□￣;)

だってさ

働く気力もなくなります。

>>456
仕事してない女は時々ふざけた発言するね。
育児、家事大変なのはわかる。
仕事と同じ位か場合によってはそれ以上疲れるのもわかる。だからこそ休みの日も極力協力してるつもり。
それを洗濯物の干し方違うだの、子供にそんな遊びさせるなだの・・・
挙げ句の果てには言い合いの末、
「私はあなたの家政婦じゃない」だぁ？
だったら「俺はアンタの金のなる木じゃない」
子供の笑顔だけが支えだ・・・

やっぱ、ここでも妻側からの意見って、「妻に感謝の言葉を」とか「奥様はお辛いんです」とか
「まずあなたが折れましょう」とか、とにかく夫側に理解や譲歩を求めるのばっかりだな。

夫への愚痴スレでは、家でぐったりしてて育児にあまり手をかけない夫に対して「外で稼ぐ辛さを理解して」
とかいうレスなんてほとんどつかないのにな。

俺の洗濯物だけ、別に洗われていました。
６ヶ月の子供のと、一緒に洗いたくないようです。

男尊女卑の時代が長くあったから仕方ないんじゃない
今も仕事できない糞男より仕事のできる女の方が賃金安いしね
そのクセ家事して当たり前、育児して当たり前、仕事家事育児三つ掛け持ちして当たり前
そう思ってる男に労いの気持ちなんて持てるわけない
むしろ仕事だけしてりゃいいんだからラクだっつーの(私はかつてバリバリ仕事して稼いでたからよくわかる)
育児して子が成人したと思ったら何年か経って夫が定年
昼飯も一人なら手抜き出来るのに男はそれを許さない
男が１日いれば片付けないのに散らかす一方、自分で家事しないから大変さがわからず偉そうに命令のみ

少しでもサボれば手抜き扱い
日本の女の人生は常に他人に潰される

子供時代は母親に家事を手伝わされる一方、男は遊びに夢中
結婚すれば旦那の世話、旦那は休日あり、嫁はナシ
子が生まれたら子と旦那の世話、旦那は休日あり、嫁は更に休みなし
やっと子が巣立ったと思えば旦那が定年で地獄の毎日
男はいずれ自由になるんだから少しくらい我慢しろっつうの

ちなみに旦那の親の介護まで加わったら最強に台無し人生
だから仕事が大変くらいでブツクサ言うな

子が入院したんだぞ。
そりゃ仕事は大変だろうけど、付き添いは母親がしてくれよ。
半分変われって・・・無理だよ。
これでもなんとか1日は休みとったんだぞ。

現場仕事なんだ。納期があるんだ。事務員とは違うんだよ。
給料だって倍は稼いでる。

頼むよ。


嫁が仕事辞めても路頭に迷うことはないが俺が辞めたら、
ローン払えないっていうことを理解してくれ。

>>462
子供が病気だと当然のように嫁が付き添わなきゃならんから
給料半分しかない事務員職にしかつけないんじゃないのか？
おんぶにだっこで仕事優先させてもらってて給料倍だと威張られてもなあ。

>>462
付き添いは嫁がすべきだわな。それには同情。
ただ「給料倍だから云々」これはダメな考え
厚生労働省が算出した数値だと(数年前)家事は給与に換算すると26万、子供一人につき3万円相当の仕事量。
これは家政婦の給与や保育料を元に算出した金額。
「給料倍だから俺の方がしんどくて嫁はラク」みたいに聞こえるから嫁に同情してもらえず
半分診ろよ、そしたら嫁の大変さがわかる。と言わんばかりに余計な仕事を押しつけられる。
要するに常に嫁を見下しているから「あんた私を見下してるでしょ、なら私の仕事ラクチンなんでしょ、なら代わりにやればラクなんだから」となる

>>459
当たり前だろ。
臭い靴下とかと赤ちゃんの服一緒に洗えるわけねーだろ。

うん赤ちゃんの服とは一緒に洗えないね。得体の知れない病気になりそう

当たり前だけど、毎日通ってるし翌日休みの日は泊まってるよ。

そもそも、家事なんて最低限しかしてないんだ。
朝飯作らない。子供はパンだけとか朝からレトルトカレーとか。
弁当作らない。保育園送迎やらない。
送りは俺。迎えは俺の親。そのまま実家で待機。
夕飯は子供も俺も実家で食べてる。

部屋は服の山。
掃除は月1回すればいいかな。
洗濯は常に山で、かごに入り切らなくなるとする。
でも1回じゃやりきれなくてまたたまる。
乾燥までいっきにかけて、放置。
毎日山から掘り出すんだよorz
文句言うと百倍になって喚くから言わないようにしてる。

でもさすがに、愚痴りたくなるんだよ。
新築マンションとは思えない光景だぜwww

あれで家事換算26万はぼったくりだぞ。

愛がなきゃとっくに追い出してる。

>>468
よくそんなの飼ってるね。
愛の力ってスゴいねｗｗ

このご時世、結婚後も出産後も続けられる仕事を持った嫁と
結婚できただけでも幸せだと思いなよ。

家事をろくにやらない時点でいくら嫁が出産後にも出来る仕事持ってると言えどもどうかねぇ。
まぁ>>468には同情するぜ、俺ぁ。

母親業や妻の役割から仕事を口実に逃げてるのもいるからなー

>>467には同情するわ(・・;)
それで26万ならぼったくりだね。。
うちは掃除はほぼ毎日、洗濯は絶対毎日天日干し。雨でも屋根があるから干してから室内干し(こうすると臭くなりにくい)、
それでも乾かないなら暖房かドライヤーかアイロンで乾かす。引き出しにしまうのは当前。
専業主婦ならこれくらい出来ると思うけどねぇ。兼業主婦なら働いてるし、ここまでしなくていいけど。

>>460みたいな奴は結婚も出産もせずバリバリ仕事して、悠々自適な人生を送ればよい。
それか文句一つ言わず年収1000万叩き出し、食事も自分で用意し、休みの日は家事育児に喜んで協力し、ちょっと疲れてそうなら仕事を休んででも妻子を気遣う、天使のような旦那でももらいなさい。
共働きなら（パートだろうと）家事育児は仕事量に応じて分担がデフォ。
旦那がそれなりの稼ぎをしていて専業主婦なら家事育児はしっかりこなすべき。
男尊女卑？26万以下の月収の男はがたがた言うな？
困った世の中だ。

給与に換算ってよくみるけど、
書いてるやつがアホとしか思えん。

ダラ奥のスレをブックマークしてんじゃねぇよ！！
2chやってる暇があったら掃除洗濯をしろっ！！！

みんな同情コメありがとうwww

まぁ、そんな奴だって知ってて結婚したわけで。仕方ないんだけどね。
俺もだからって自分がやるわけでもないから重ね重ね仕方ないや。

みんなさ、いい奥さんでいい旦那だよね。

嫁側ですみません。少し聞きたい事があります。
毎日の掃除(掃除機・ｸｲｯｸﾙﾜｲﾊﾟｰ・雑巾掛け・物や棚の拭き掃除)
毎日洗濯
晴れれば布団も干す
子１歳の育児
夕飯の料理(旦那は朝いらない、昼は会社の人と外食だから弁当もいらないと言われます)
専業です。旦那帰宅後髪の毛１本落ちてるだけで家事してんのか？等キレます。
旦那側で厳しく言って下さい。専業にしてはまだまだ甘いですか？
旦那は本当に家の事は何もしません。別に家事は嫁の事だからしなくても構わないんですがただ言葉が厳しくて辛いです。
ちなみに旦那は朝8時に家を出て夕方18時帰宅→１分もたたずこたつに横になりテレビかゲーム。(←寝るまでこうです)
旦那いわく私は甘いみたいですが子が夜泣きもするし酷い後追いで私の持病もあるし正直これ以上は身体が厳しいです。
他に旦那さんからして欲しいことって何ですか？嫁には他に何を頑張って貰いたいですか？
長くてすみません。旦那側からの意見ってどこで聞いたら良いか分からなくて、気に触ったらスルーで良いです。

うちの旦那きっと文句いいたいんだろうけど私も２チャンやってるから吐き出せなくてつらいかもなあ…
専業だけど手のかかる二歳児と毎日格闘してて、料理手抜き多いし…洗濯は毎日するけど掃除は３日に一回、体弱くてもう子供生めないし、低血圧で朝も起きれなかったりする。
だからその分自由や飲み会どうぞと言ってるけど、専業のくせに手抜き家事しやがってって内心思われてたらつらいなあ…。
働いてくれて感謝の意だけはいつも示してるけどさ…何も文句いわなさすぎで逆に不安になる時あるわ。

妻が愚痴るスレになりますた


まぁあれだ。夜のサービスを濃厚にしてやりなさい

>>480
はげどう

頑張ります！旦那がイカセ上手で私がすぐイッテしまいますが…

>>478を読む限り、うちの嫁さんと出来れば変わってもらいたいと思いました
あ…あと床上手なら大歓迎ですわ

お前ら
あんまり和むな
愚痴りにくい。

メンヘラまじめんどくせぇ…

｢アタシがカリカリしてるときは帰ってくんじゃねえ！｣…って、毎日じゃん(´Д｀)

｢ウチは定食屋じゃないんだから、いちいちご飯食べに帰ってくんなよ！｣とか、どうしてそんなに、ひどいことが言えるのかな？

叱りとばしてもダメだし…で、結局、車中泊七日目と

みんな偉いね

嫁は俺の
奴隷だと思っているよ

>>486
うはｗなっさけねーｗ　亭主の威厳まるで無しだな。

>>478
俺はあまりにも部屋がキレイだとアレルギーがでます。
一人暮らしの頃の名残で。
ウチの嫁は徹底的な綺麗好きで、髪の毛一本落ちていると
家じゅう掃除し始めます。
毎日そんな感じなので、二人で持つ時間がない。
子供を風呂に入れるのはほぼ俺の役目。
それ以外だと家事はあまりしません。つか仕事が増えるからじっとしてろといわれます。

でも土日くらいはのんびりしてほしい。
時々さぼって欲しい

頑張り屋のいい嫁さんじゃねーか

今年になってから一回も俺より早く起きてこないうちの妻って…
子供に飯食わせながら書き込んでる俺って…
明日仕事初め。年明け早々憂鬱だ…

正月休みの寝坊ぐらい許してやれよ
どんだけ小っせー男なんだよ

出たよ。
男が不満言うと、必ずと言っていいほど「ちいせえな」とかいうセリフで封殺し、
女の落ち度をうやむやにしたがる輩が湧いて出てくる。

DVだけはﾔﾒてくれ
お継母さん、、見て見ぬﾌﾘするな↓↓↓

あげ

なんだよこのスレ。
鬼女の自己弁護レスばっかで余計ストレス溜まるわ。

�@肌の手入れ
�Aスタイル
�Bファッション
�Cエッチテクニック

嫉妬深い嫁
テレビでちょっとエロいシーンをまじまじと見てる俺を見る嫁は涙目orz

喧嘩しても意地っ張りですぐ謝らない嫁
帰宅すると俺の好物作ってくれてるから、とりあえず仲直りと思い俺が謝る。すると嫁も猛烈に謝ってくるｗ

風邪ひいた時
風邪〜？気のせいだよ！と冷たく言われる。でも冷えピタ貼ってくれたり、ベッドにアクエリアスと体温計と栄養剤置いといてくれたり必ずミカンヨーグルト作ってくれる

…なんだかんだ嫁さん好きだ

>>498
おのろけサンクス。新婚かい？
うまくいってるほうだよ。
夫婦なんてそんなもんだ。
俺んちなんて、気に入らないことあるとすぐ赤ん坊連れて無言で実家に帰って何日も帰ってこない。実家が飽きたら、突然前触れもなく帰ってきやがる。
部屋が散らかってると鬼のように怒って掃除始める。
ずっと実家にいりゃあいいのに。

生きがいで仕事ってのは理解できないんだよ
こっちは生きがいとか楽しみなんて仕事には一つもないんだよ
家計のために仕事してるんだよ
俺の生きがい（趣味）は禁止しておいて自分はもっと生きがいが欲しいからって・・・
くそったれが！

>>500
君の趣味は？
俺は パチスロだが当然のごとく 赤ん坊が出来てから禁止されてるよ。
本当にたまに内緒で行くが。

>>498
新婚若妻のみの特権。
でないと気持ち悪い(笑)

寝起きが悪い嫁
出勤がいつもより早く6時。赤が夜中何度も起きるから辛いのかもしれんが、弁当作るために起きてきて舌打ちはやめてくれ。
一週間の始まりが不愉快極まりない。

掃除も洗濯も育児も丸投げはしないし、ちゃんとやっている。
文句も特にないが、弁当作りながらﾌﾞﾂﾌﾞﾂ･･･舌打ち。やる気なくす

>>503
それはひどいねw
私はほぼ毎日寝坊して主人の弁当作ってあげれてない。子どもが小さいからと言い訳したいとこだが主人には申し訳なくて鬱になりそう。弁当してくれるだけよしとしてあげて

オメーも2chやってないで旦那に弁当作ってあげて

あ、結婚してから一度も旦那に朝御飯作ってない。しかも起きれない。ましてやお弁当なんて…。

こんな嫁でごめんなさいm(__)m 少しずつ頑張ります。

>>506
エリカさま乙

>>504
弁当なんて気にする程でもないでしょ
子供と嫁が二人きりでも楽しくやってくれてさえ居れば
うちはそれで十分なんだがなぁ
でもうちの嫁さんも、働いてないんだから
掃除洗濯食事の準備は完璧にって神経質に成って
たまに泣き出したりしちゃうから…
笑ってくれてるだけで十分なんだがなぁとは思う

>>498だが、
結婚四年目だからまだ新婚部類か？
ただ嫁さんは実家あってもないようなもんだから風邪ひいても実家帰らない
そのせいで１ヶ月間、嫁→俺→嫁→俺と風邪ひいたorz
里帰りなしだったから産後２ヶ月間は産後ブルー？とかってやつがひどかった…

家で家事育児しかやってないくせに被害者面するな！
どうせ昼寝こいてんだろ。
俺に捨てられたら路上生活行きだけど？

夜泣きで寝不足だ寝不足だと愚痴を垂れるので、
俺が見てるからたっぷり寝なさいと言っても
聞き入れない。口に出すだけで楽になるからって
聞かされる方はたまらんよ。

>>510
他の男が拾うかもしれない

>>510
家事育児してると昼寝なんて夢のまた夢。
休日寝られんだから文句言うなカス。

>>511
わかる。イライラしない選択肢はいくらでもあるのに
あえてイライラする方を選んで
やつあたりしてくるよな

>>498

嫉妬深い嫁いいなあ

>>514
一日中子どもにつきっきりで大変なのは分かるけど、
仕事を終えてから子どもの面倒みてさらに愚痴を聞かされる
夫の気持ちも分かって欲しいよね。

>>516
まさに今の俺

今までのレスを見る限り、嫁さんが本当に大変なのも理解してる。
なんなら家事も炊事もしなくていいし、その分俺が負担しても一向に構わない。

ただ、何の理由もなく嫌な態度をとるのだけはやめて欲しい。
仕事から帰ってきていきなりそれをやられると死にたくなる。

女終わったな。

パートくらいしろよ。いい加減育児を理由に出すな！
食っちゃ寝しやがって、ごみ女。

経理の亜美ちゃんは馬鹿でみすぼらしいお前とは違うぞ。乗り換えてー。

>>518
馬鹿男乙。
隣の芝居が青く見えるのかい？

>>518
乗り替えちまえば？
慰謝料と養育費払って離婚しちまえ

>>513
うちの嫁は昼寝が日課
要領とか割り切りの問題でしょ
時間は自分で作るもの、待ってても時間は来ない

>>521
昼寝してる間、子供は誰が見てるの？

>>519
芝居は青く見えないだろう

芝生

うちの嫁も終わってる…

２ヶ月に一度の快楽が俺の癒し(21歳のヘルス嬢)

>>525 おまえが終わっとんじゃ ぼけやな

>>522
子供を寝かし付けてから自分も寝てる
休日は俺が見てる

>>527
本当かよ、この旦那。本当だったらなんていい旦那なんだか。

>>525
こっちは月に一回(笑)
友人とタイプの子を予約してからいってまふ!!

6:00起床、冷や飯喰らい出勤
17:30強引に定時で切り上げ、速攻風呂準備、就寝準備
18:00子と入浴。自分のケアは最低限で、ろくに温まれない
18:30着替え手伝い
19:00夕食
19:30子と遊ぶ、隙を見て皿洗い・洗濯等(半々の分担)
20:30寝かしつけ手伝い
就寝中 2〜3hごとの授乳の際のオムツ替え、妻マッサージ、暴言の捌け口
以下ループ。

「少しは手伝ってよ」「何も満足に家事できない」とよく言われます。
もう、ゴールしてもいいよね...

奥さんは専業？だったら鬼だな

>>530
別れちまえ。

>>530
殴っちゃいかんが、ぶん殴っていいレベルだ。

妻がウチの両親のことや親戚とかが苦手で会うのも嫌がって結婚して２年くらいは我慢して実家に行っていたが、最近は子供と二人で理由を付けて逃げてしまう。
大したことじゃないのに、全てが嫌みに聞こえるらしいが。どうしたらいいものか。

>>533俺も同意｡
ぶん殴ってやりたいね
>>530体平気か？
俺なら倒れてる気が…orz
ゴールしてもいいとオモ｡

>>530
兼業ならそんなに鬼でもないと思うけどね。

兼業でも下二行目のせりふはどうかと思う。

>>534
そういうのって男と女じゃ受け止め方が違うからな〜
534が絶対横について離れずに、万が一本当に嫌味言われてたらフォローするってのを
条件に行くようにもう一度勧めてみてはどうか

嫁は掃除が苦手で床に子供が口に入れそうな小さい物が落ちていても気付かない、というか気にしない。
基本物ぐさだから自分が脱いだ服をそこらへんに放置
夜勤明けで寝ずに子供の世話をしても礼の一つもない
その他諸々。

この一年の間、今までは俺が掃除するか黙って見過ごしていたが、目に余るので注意してみた。
子供を抱っこしていたので声を荒げずなるべく冷静に。

そうすると俺の価値観を押し付けるなと。
一般論も必要ない、自分は自分のペースでやるから横から口出しされるのは迷惑だとの事。

俺に両親がいないのを知ってて当て付けなのか、同じ台詞を私の両親にも言えるのか？あんたの娘はこうだと言えるのか？と切り返された。

もうどうしていいかわからん。

子供が飲み込むと危険な物に気をつけなさい、脱いだ服は片付けないと子供の教育によくない、お互い協力しながら育児してるんだからせめて寝ずに子守した時は礼を一言でも言ってくれ、と言っただけなんだが。

専業で養ってもらってる身だからといって説教される筋合いはない。
こんな事なら働いた方がマシだそうだ。

>>530
俺と同じくらいだ……俺のは専業だが。
風呂掃除して風呂沸かしてる合間に皿洗いやってさ…
二人の子供と一緒に風呂入って、綺麗にしてやってさ…風呂上がりは着替えさせてとか。
はぁ早く離婚してぇ

>>539
どんなに正しいことを言っても無駄なんだよね。
自分に少しでも否定的なことを言われると
必殺"ﾜﾀｼﾉｷﾓﾁ"が発動するから。
自分の気分を害するものは全て悪って思考、マジで精神障害レベル

俺2chやるようになってからこっち、嫁との口喧嘩では負けた事が無いな

>>541
何をどうしていいのかわからない。
俺には親がいないから、せめて子供の為にまともな家庭を築こうと頑張ってきたが気持ちが折れかけている。
仕事から帰ってきても居場所はないし、多分給料さえ渡せば用のない存在なんだろう。
最近マジで死ぬ事ばかり考えてる。
このまま妥協して嫁に合わせるのが子供の為なのか、頑として正しいと思った事を貫くべきなのか、離婚するべきなのか。
どの選択肢も子供にとっていい環境とは思えない。
これだけ自分が無力だと絶望した事はない。
死んで逃げ出したい。

>>541
＞嫁は掃除が苦手で床に子供が口に入れそうな小さい物が落ちていても気付かない、というか気にしない。
　　これはしゃーねーな。子供の命の為にもあんたが気を配るしかない。
＞基本物ぐさだから自分が脱いだ服をそこらへんに放置
　　いっぺんそこらへんに放置された服やカバンなど捨ててやれ。何かいわれたら
　　捨ててあるようだったんで要らんのかと思って捨てたとでも言っとけばいい。
＞夜勤明けで寝ずに子供の世話をしても礼の一つもない
　　子供は自分の子供でもあるから世話をしたからと言って礼を求める物でもないだろう。
　　まぁ労いの言葉くらいは掛けて貰いたい気持ちも分かるけど。まぁ本当お疲れ様。
　　俺が労ってもしゃーねーか。
＞この一年の間、今までは俺が掃除するか黙って見過ごしていたが、目に余るので注意してみた。
＞子供を抱っこしていたので声を荒げずなるべく冷静に。
＞そうすると俺の価値観を押し付けるなと。
　　「お前のこそ自分の価値観を押し付けるな」とでも言ってやれよ。
＞一般論も必要ない、自分は自分のペースでやるから横から口出しされるのは迷惑だとの事。
　　嫁単独でやらせてみて 自分のペースとやらが>>539の助け無しでどこまでやれるものなのか思い知らせてやれ。
＞俺に両親がいないのを知ってて当て付けなのか、同じ台詞を私の両親にも言えるのか？
＞あんたの娘はこうだと言えるのか？と切り返された。
　　言えるわドアホ！位言い返してやれば良いのに。
＞子供が飲み込むと危険な物に気をつけなさい、脱いだ服は片付けないと子供の教育によくない、お互い協力しながら育児してるんだからせ＞めて寝ずに子守した時は礼を一言でも言ってくれ、と言っただけなんだが。
　　前面的にあんたは正しい事言ってると思うよ。
＞専業で養ってもらってる身だからといって説教される筋合いはない。
＞こんな事なら働いた方がマシだそうだ。
　　いっそ嫁を仕事に出させて家事・育児・仕事と全部やらせて、
　　それに一分の隙も認めない完璧を求める位の鬼になってやれ。
　　痛い目合わさせないと分からんぞ、そりゃ。痛い目っつっても暴力はNGだからね。
　　自分が不利になるだけだし。

>>544
嫁が居なくても何も問題ないことが前提だな

うちの場合、子供の安全より自分のプライドのが大事で、少しでも機嫌を損ねるとすぐプチ育児放棄するから。

>>543はカウンセリングとか受けた方がいいかもな、夫婦で。

ここは過疎な愚痴スレだから、解決したいと思う気持ちがあるなら人の居る相談スレに行くといいよ

>>544

俺も最近｢死｣をよく考えるわ
死んだら楽になりそう

死んだら楽になりそうって思うのは、いけないことかな

死ぬ気があるなら思い切ってやりたいようにすれば良い
死ぬのはめちゃめちゃ痛いし苦しいし、どうせすぐに忘れられるから、
嫁にも大したダメージは与えられない
一番大事にしたい子供が一番傷つくだけ

と、父親が自殺した私が言ってみる

>>542
切実に教えてほしい!!

連敗まっしぐらな俺に…

>>550
半年ROMればいいんでね？

>>542じゃないが、負けてやってるほうがいいんじゃない？
勝ったところで何もいいことないし。言い負かしたって悔い改めるわけないよ。
…うちは、ねorz

>>542は優しい嫁に依存してる只のバカだろ
話を聞いて貰えるとかどんだけ恵まれてんだよ

話も聞いてもらえない役立たずの馬鹿に言われる筋合い無し

>>553と>>554、不毛だからやめれ。そして>>554は嫁に一言がないなら出て来るな。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死

さすがに辛すぎる。
出産してから赤は可愛いが嫁との関係は最悪。
好きな食い物とか買って帰れば一時的に機嫌は良いが、
何気ない一言で罵倒スイッチオン。
って言うのが一日に軽く３〜４回以上はある。
そんな生活も６ヶ月。
半うつ状態もエスカレートし、先日は自傷で流血の事態。
嫁も嫁で大変なのも分かるが、八つ当たりで俺の精神が崩壊寸前というか崩壊進行中なので、
もう手詰まりなのよね。
よく考えたら程度の差はあれ八つ当たりは出産前からの性格だし。

リストカッターは一回ボコボコにぶん殴って懲らしめると、
アホ臭くなって止むケースが多いみたいだぜ。

>>543
うちの旦那に爪の垢くれませんか？
私もダラ嫁だが、子供はカワイイしどんな事からも守ってやりたいと思うから、嫌いな掃除も洗濯もキチンとする努力してるよ。
534の嫁様は甘えすぎ！頑張ってください
貴方は悪くない！

>>558
自傷は俺の方なんだけどな...

>>560
愚痴スレだし多くは言わないけど

医者行け。

子育て大変かもしれないが、男から見ると、
子供と遊んでるだけにしか見えない。
最近は子供２歳になって少し余裕でできたらしく、やっとエチ再開。
お互い以前より気持ち入っていないけど、多少はやると関係改善された。

>>562
「遊んでいるようにしか見えない」
それはどうよ？
お宅の子が夜泣きもせず良く寝ていつも機嫌の良い子ならそうかもな。
オレは２才ちょいのとき、奥さんが胃潰瘍で入院した時、
平日は夜、休みの日は一日世話したが、
それまで思ってた「専業はﾗｸでいいよな」の感情は返上した。
めし、おむつ、遊びにつれてく、ｸﾞｽｸﾞｽする、
夜は数時間おきに起きる、これなら仕事してた方がﾗｸだと思ったな。
それまで「家事育児して当然、愚痴は許さん」的なことしてたけど、
オレが胃潰瘍においやったんだなと改めたわ。
目に見えない部分で大変なとこはあるんじゃないだろうか？
一回、じっくり観察してみ。

体験しないとわかんないよな

>>563
個人差があるだろうな。
うちは、夜泣きをしなかったし、俺がこども大好きだったから、週末限定だったが、３歳半離れた
兄弟を一日面倒見ても、楽しいだけだった。

だからって、他人がやっているのを、遊んでいる、とは思わないが。

>>565
もちろん、兄弟の面倒(おむつ離乳食)見ながら家の掃除洗濯夕飯準備もしたんだよな？

>>566
俺は565ではないが、普通にやってるよ？
現在2歳の子持ちだが、子供がパパっ子だから、
平日の朝夕や休日は俺にべったりｗ
嫁は朝が弱いから、朝食は子供の分まで用意している。
休日は夕飯とか俺が作るよ。
洗濯なんて、放り込んでボタン1つだし。
干したり畳んだりは、子供と一緒にやってるよ。
まぁ、2度手間になるが、子供が手伝いたいならやらせてるｗ
風呂洗いも、子供と一緒にやってる。
びしょびしょになるけどねｗ
苦になるどころか、遊びの一環として楽しんでるよｗｗ

>>566
なんでいきなりそんな攻撃的なんだ？
妻側なんだろうが、ここは愚痴スレなんだからもっと力抜けよｗ

洗濯は妻がいやがるからしなかったが、飯は作って食わせたよ。

更年期のババアだろ。放っとこうぜｗ

子（♀５か月）が朝〇龍にクリソツ
おまい、いつの間に朝〇龍とデキてたんだ

>>570
それを言うなら、9割の赤ん坊はガッツ石松だ。
ガッツはどれだけ子供がいるんだよｗ

はぁぁぁ…ムカつく。



行間を読んでくれ。






ムカムカする。
怒鳴りつけて張り倒して家出したい。

双子を育てて大変なのは分かるが、あと半月で3歳なのに一度も3人で外遊びに行ったこと無いってどうなんだ…
週末に自分が二人を連れて散歩に行く時もついてこないし
自分が散歩に行くと、外遊びの経験が少ないから二人とも人見知りが激しくて…
未だにトイレトレも始めないし
『あたしは忙しい』っていつも言うけど、何がそんなに忙しいか理解できん
つーか忙しさを理由に子供の可能性閉ざしちゃ駄目だと思うんだが
少しでも提案しようとするとキレるし
来年幼稚園入ったら変わるのかな…
二人は上手く他の子に馴染めるかな…

ならおまえが休みの日に二人を連れ出してやればいい話だ

これから毎週休みの度に573が公園でも連れてってよその子と
遊ばせてあげれば慣れるんじゃない？
トイレトレは時期がこないといくら頑張ってもムリ、個人差大きすぎ。
ババ世代の「○歳にははずした、今の子は早すぎ」って情報はガセが多いし
トイレトレの苦労は並大抵でないから、心配なら573が休みの日だけやってみれば？

早すぎ＞遅すぎの間違いでした、スマソ

同意。年寄りの話しは殆ど妄想で
数はとくに怪しい。沢山の人がいた→二、三人

>>574
そうしているんだろ。
週末だけじゃなくて平日も外連れて行ってやれということだろ。

>>573
うちも、下が幼稚園に行くまでは、俺がふたりの息子を外に連れて行ってやってたよ。
今年いっぱいは、それで我慢してやれ。
ただ、平日はねぇ・・・
気持ちはわかるよ。

ごめん書き方悪かったな
一応悪天候で無い限り週末は自分が双子連れて散歩に行ってるんだ
それ自体は自分には楽しみな位だから全く問題ないんだよ
でも一緒に4人で行った方がもっと楽しいし
何より平日に外出してほしいなと…
それに妻が家の中ばかりいると鬱になっちゃいそうで心配なんだが、促しても行こうとしないし
無力感をかんじるよ
自分でやれる精一杯をやるしかないんだろうね

>>579
私も双子の母親。
まだ７ヵ月だから、もうじき３歳の双子の苦労は分からないかもしれないけど、双子を連れてママ一人でお出かけするって大変だよね。
でも、それを579は週末だけでも一人でやってるんだね。偉いと思うよ。
私は、４ヵ月くらいの時から私一人で買い物や散歩に連れ出してるけど、慣れてしまえば、案外平気だよね。
私は、地域柄、二人を車に乗せて、目的地では双子用のベビーカー使用で、泣けばベビーカー走らせれば泣き止むからなんとかお出かけできてるんだけど、それが歩ける３歳児なら、すごく動き回って大変とかなのかなぁ。
奥さんは働いてるの？
何がそんなに忙しいのかなぁ？
家事と育児でいっぱいいっぱいなのかな？
どうして579と一緒に週末出かけないんだろ？
四人で出かけたら楽だし、楽しいよね。
その間休みたいくらい、毎日ヘトヘトなのかな？
でも、579も、どうしてそんなに平日は出かけてほしいの？
お互いが『俺・私の気持ちなんか分からない！』って意固地になってそう。
奥さん、心のケアが必要なくらい参ってるのかもよ？
どうして四人ですら出かけたくない気持ちなのかを聴いてみて、まずは、週末四人で出かけることだけでも出来るよう、奥さんとたくさん話し合っててみたら？
偉そうにごめんね。
なんか、579も奥さんも子どもたちも気の毒でならなくてさ‥。

>>579
嫁さん、イヤイヤ期ダブルで疲れちゃったんじゃないか。
一人の時間が欲しいんだろう。
誘うと逆効果だよ。
しばらく誘わず出てたらそのうち一緒に行くって言うかもよ。

>>579
あんた偉い！
うちの旦那なんか子供連れて散歩なんて滅多にないし、子供と遊ぶのを嫌がる事が多いよ。
でもね、家事や子育ての大変さって感じ方は人それぞれ、不器用な人なら尚更大変なんだよ。
忙しいと精神的に余裕がなくなるから小さな事にでもイラしてしまうものだし、１人で自由になる時間が欲しくなる。
きっと奥さんも気持ちに余裕がなくて、１人になりたいんじゃないかな。
何がどう忙しいのか分からないなら聞いて、どうしてほしいか聞いてみたら？
こっちが「聞いてあげよう」という姿勢を持つだけでも変わってくると思うよ。
大変だろうけど頑張って！

今、昼間っから酒飲んでます。
（夜勤明けなので）
ママ友と喋りにくいから、公園に
一緒に来るなって言われてます。
子供と遊べないストレスを酒で
紛らわすの辛いぞ！！

うーん・・一応、育児はやってるようなんだけど、どうも自分中心の嫁。

子供には安物の服、オークションの100円の服とかそういうので済ませて
自分は化粧品は外資のとか高いやつ、服もいいの着たがるし、いいもの食いたがる。
子供産んで外行かないのに（もともとヒキ好きだけど）、ゲランとかランコムとかじゃなくてもいいじゃんか。

ベビーベッドとかベビーカーはレンタルだし、お金かかるのが嫌だと言って（これは冗談かもしれんが）
ミルクは買わず、母乳。（いいことかもしれないけど、ミルク用品一切買わず）

おかげできれいで可愛い、若いけど、もっと「母」になるかなあと思ったんだけど・・
休日は三人で出かけるけど、日焼けが嫌だからと公園とかには行かず、デパートの中を歩く感じ。
日傘さすから、ベビーカーは俺が押すし、抱っこヒモでの抱っこは俺のみ。
なので、普段は嫁母が来ない日は家にいる。まだ半年だからいいけど、このまま外で遊ばせないんだろうか？
二の腕がたくましくなるからと、あまり抱っこしないし。

きれいで白くて細いのはいいけど、お母さんなんだから変わってもいいんだけど、本人にそう言うけど
本人が嫌みたいで。料理うまいし、俺にはベッタリで、うまくいってるけどなんかグチ。

>>584
旦那さんの前では母親でいるより女でいたいんだろうね。
でも母親ってのは女しかなれないものだから、そういう意味では女らしさが足りない気がするなぁ。
「母親してるオマエは優しさが溢れていて魅力的だ」とか言ってやれば？

>>584
うらやましい旦那も多そうだけどね。

>>584
お金の面は賢い嫁さんと思うよ。
すぐ着れなくなる子供の服に金かけすぎる嫁の特集を前ニュースで見たけどブランドだなんだとハンパなかったぞ。
邪魔になるベビーベット類はレンタルで充分だしな。うちは一人目勝ったけどすぐ使わなくなるし邪魔だった‥

嫁の美容費はうちもあきらめてるｗそれぐらいご褒美というか‥女性はストレス発散になるらしい(by嫁談)

腕太くなるから抱っこしないのはひどいね！
「子供さみしそうなかおしてるよ〜」とか言ってみたら。
うちのはおっぱいが垂れるの気にしてたけど、
俺しか見ねえよｗ俺も気にしねえよｗって常々言ってたら「‥‥だなｗｗｗ」と気にしなくなったっけ。
おまいにベッタリなんてかわいいじゃねーか。
羨ましいわ。

>>584
完全に自分＞＞＞子ってタイプでしょ。
だっこもしてもらえない子が不憫だよ。
なんで子ども作ったの？
子どものこと好きなの？って思う。

良い化粧品ぐらい買わせてあげなよ。
嫁も女でいたいんだ。
どこ出かけるにもすっぴんで、出掛けたら出掛けたらで化粧品じゃなく食べ物ばかり買い食べ肥え、見た目全然気にしない、ただのメタボなおばさんになられるよりは良いじゃない。
母親になっても女性としてあつかってあげてね。

セックスで奉仕させればいいじゃん

パパママ子２人。
パパ結婚しる前から仕事してる。継続中…
ママ妊娠を期に仕事辞める 専業主婦に。
子供更に産まれる。
ママ「パパ仕事で大変だし生活費稼いでくれてるから家の事は私がしよう」
パパ「ママ家の中を円滑にするために毎日家事子育てしてくれてるから、早く子供達は寝かせて夜はふたりでのんびりしよう」
パパママ「ありがとう」

なんてとこない？

>>591
５行目までは専業家庭ならどこでもそうだろうけど、
６行目はなんだ？？

自分の欲求＞子供の喜び
な女のどこが魅力的なんだろう。
綺麗に化粧したって顔に出てるよ、薄ら寒いものが。

普通化粧品とかちょっとグレード落として、その分子どもに回すよ。
知り合いのDQNギャルママでさえ我慢してちゃんと育児してたわ。
子どもは連れ回せるようになったらいい服着せたりしてもらえるんじゃない？
子にいい服着せてる私ステキ！って。
そういう女にとって子どもなんてアクセサリー感覚だよ。

妻は専業。子供は現在3才の男の子１人。
最近妻が会話を全くしない。話しかけても無視。「返事ぐらいしろ」と諭すと「疲れてンだよ！」など怒鳴り散らすわ、ドアはぶっ壊れんばかりに乱暴に閉めるわ…
疲れるのは嫁も俺も、幼稚園始まったばかりの子供だって一緒。子供２人３人居て共働きでがんばっている人もたくさんいるのに…
今春から会社の業績悪化で月給数万カット。
食っていけないわけじゃないけど子供の今の生活、今後の生活、惨めな思いさせたくない。
故に、俺はタバコを止め、晩酌は「大五郎」のみに。会社では缶ジュースは一切買わない。車で10分の通勤は自転車で30分に変更。
士気がガタ落ちながら必死に仕事して、子供の笑顔だけを支えに帰ってくれば冷めたメシ無言で差し出され…
給料減ったの俺のせいかよ…
休みの日は嫁に１人の時間も作ってやった方がいいかなと子供と二人でかけるも、バスや電車代、飲み物や昼飯代請求してもイヤな顔される。（ちなみに小遣いという形のものはなし）
マジ居場所ない。

>>595
大変だな
俺なら離婚も考えるよ
子供を見てもらうアテがあるならな…

似たような人がいるもんだ。
俺が思うに、奥さんは疲れているつーか、不安なんだよ。ものすごく。
貴方は仕事してて会社の事情わかってるでしょ。だから賃金カットされても「乗り切れる不安」なワケさ。
奥さんにしてみりゃ降って湧いた不安で、おそらく貴方から詳しい話や相談もないでしょ。
不安は限りなく広がるわけさ。
周りの友達が安定した職の亭主が多いと、さらに「なんでウチだけ」ってなるし、貴方が悪いわけじゃないから不安や不満の行き場がないのだよ、たぶん。
奥さんの不安を取りのぞけるのは世界中で貴方だけなのでは。

>>597
文章の端々から女性っぽさが滲み出てる文章だな。

40過ぎのｵｻｰﾝなんだけどね。
大抵、貴方がおもってる不満と同じものを相手も思っているもんです。
人の気持ちはわからなくても、わかろうとする努力をやめたらオシマイですよ。

>>599
冷静に考えればそうかも。
イライラしたって給料は増えないし家事や仕事は減らない。
でも、態度急変を見ると不安というよりは金の切れ目が縁の切れ目なのかな。などと思ってしまうわな。
俺的には突然倒産したりするよりまだマシ。
「仕方ない。何とか節約出来るとこは工面して頑張っていこう」
と言い合えるのは理想論なんだろうか…
>>599さんとこはどんな感じでしょう？

このスレの旦那を見てると妻がそうなった理由がわかるね。
明日から海のような広い心で旦那に接してみよう。
まずは自分から変わらなきゃね。

↑　　ID:H5Y8qe2t

　　★子供嫌いの高齢未婚婆＝かたわ３★
　　268 ：名無しの心子知らず：2009/05/06(水) 21:39:47 ID:H5Y8qe2t
　　>265仮にそうだとしても毒婆のひとりエッチよりマシw

599です。
600さんの書き込みを読んでますます「いま世間には同じような人が
たくさんいる」と本当に思います。
実際わたしも「金の切れ目が・・・」というフレーズが浮かびましたから。

しかし冷静になって自分が心のなかで一人二役・自分と相手を演じてじっくり考えると、
家内の不安や悩みが多少なりともわかる気がしたのです。

私の場合、いろいろ考えているうちに些細なことで夫婦喧嘩が始まりました。

私は事前に色々考えていたので、まず相手の言い分をふむふむと聞いたあと、
これ幸いと自分が考えていたことを話しました。

全く同じではないにせよ、やはり予想していた不安を家内は抱えていました。

私は自分が家内に相談しなかったことを素直に詫びたあと、
会社の事情を詳細に話しました。

家内は、家内のことをある程度真剣に考えていた私に驚いたようで、
それで向こうも冷静になれたようです。

その後は「今できること」「できないこと」を二人で話し合いました。
特に「今きないこと」「悩んでもしょうがないこと」を二人で
確認して合意することは意味があると思います。

ウチでは子供がまだ小さいので家内がパートに出るには１年ほど
必要であることを確認し、それは仕方がないと決めました。
仕方が無いと決めると悩みが減るのです。

その後、話し合いをしたことをとっかかりに夫婦で会話が増えて
状況はかなり改善されて現在に至っています。

最後の蛇足ですが・・・・。

色々考えているとき、私が会社で感じている不満に
似たものを家内は私に持っているのでは、と思いました。

「俺にどうしろというんだ。俺の部署はちゃんとやっている。
自分の生活に影響するのはたまらんなあ。」

「いかんいかん、業績が悪い部署だってみんな一生懸命なんだ。
あいつらが悪いわけじゃない。社長だって毎日必死だ。」

こんな葛藤がありつつ、現実に生じる給与カットや
仕事の負担増大。暗い表情にならないわけないです。

この感情は家内が私に持っていたものに似ていると気づいたのです。

「私は子育てに縛られて働くこともできない。収入を上げるのは
亭主の役目だろう。私にどうしろというのか。」

という感情と

「この人は私と子供のために一生懸命に働いてくれている。
こんなことを考える自分はダメな妻・母親だ。」

そんな葛藤があって毎日が楽しいはずがありません。

「自分が働けば収入を助けられるのに、、、」
それが罪悪感、こころの負担にすらなっていることを
家内は泣きながら話してくれました。

要するに「一体感」がないからそういう葛藤を
持ってしまうのではないかと、私は思っています。

私はこの点を恥じて、一体感を持つよう家内にいろんなことを
相談して共感してもらうようにして夫婦仲をとりもどしました。

私が595さんにアドバイスできるとすれば、私のような
パターンもあるよ、というだけのことです。

私の状況は595さんとほとんど同じで驚いています。
小遣いもないし、趣味もすべてやめました。
子供の笑顔だけが楽しみの毎日ですが、夫婦仲がよくなって
子供の笑顔は確実に増えました。

原因はいろいろでしょうが、原因をさぐる努力、
相手をわかろうとする努力はどんな場合でも
大切ではないかと。

なんだかやたら長くて固い文章ですみません。
書き込みは普段しないｵｻｰﾝなので申し訳ないです。
それでは。

愚痴スレということでどうしても自分中心の思考に陥りやすいですね。
うちは妻も小梨の頃は仕事してましたが家事との両立ができず心身ともに参ってしまったという過去があり。
悪く考えればきりがない。
>>605さんは人間が出来てますね。見習ってもう少し頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。
そしてスレ違い気味で失礼。

１００年に一度と言われる大不況の最中に気に入らないという理由で平気でパートは辞めるわ
満期で降りた百数十万円という大金を即、家のリフォームで使い切るわ
いつも見るテレビはバラエティ番組ばかりで経済？何それ？不況？それがどうしたの？
な、妻の性格は変わらんもんかね。

俺は毎日缶ジュース３本を買う以外は全く金を使ってないし車は買って１０年以上経つが
不況だから買い替えを控えているのに妻と来たら
私の車、何か調子が悪くて不安という理由で即刻買い替えやがったし
よくよく考えてみると妻の思考はフリーターのそれと同じではないのかと思える

あれ？IDが変わっている？俺、６０７ね

書き込んだら少し気持ちが楽になった

土日が一番しんどい。
「リフレッシュ」と称して嫁の望むようなことしてやっているうちは良いが、
何か一つでも気に入らないことがあると激切れ。
大体日に１０回は切れる。
家事も子守も極力手伝っているし、平日自分が仕事でも
実家が近くてちょくちょくお世話になっているのに。
元々大卒後勤めた会社を研修期間中に辞め、親元で悠々パート生活。
正直性格と能力の問題なんじゃないかと思う。
育児云々より、嫁自体ともうダメだわ。
子供引き取りたいが、自分の実家は頼れないのでどうしたものか。
男手一つでも公的支援は出るのだろうか。

ひたすらチラ裏すまぬ。

でもどうせこのスレ、鬼女の即レスで余計にストレス溜まるんだよね。

>>610
子供には両親揃ってた方がいいよ。
かと言っていつも仲違いしてる夫婦を見てたら子は曲がってしまうと思うし。
まずは夫婦仲の修正を頑張ってみて下さい。
文章後半のように、既女は〜とかいう思考を持っていたら
距離はいつまでも埋まらないと思います。

>>611
なぜ愚痴スレでアドバイス？

>>610
おまえが最後の１行で示した懸念が、わずか９分で現実化してわらたｗ

女性は働きたければ働いて､働きたくなきゃ働かない､辛くなったらやめていい｡
そもそも女性に辛い仕事を押し付けないこと｡かといって雑用やらせるのもﾀﾞﾒ｡
それで給与も昇進も平等にね｡ただし残業､転勤､深夜当直させたら女性差別だよ｡
間接差別禁止規定って知ってるでしょ｡なんでも平等にね｡髪形と服装は女性の自由だけど｡
それからｱﾌｧｰﾏﾃｨﾌﾞｱｸｼｮﾝと管理職30%目標もね｡産休育休もね｡当然給与40%保障で｡
主婦と言っても､家事を強制される言われはないし､出産するかどうかは女が決めること｡
でも産まれたら育児を女性に押し付けないでね｡二人の子供なんだから当然でしょ｡
ただし離婚したら親権は母親のものだよ｡育児は女性のほうが向いてるんだし｡

それから働く夫を妻が支えるなんて時代遅れの女性差別｡
これからは働く妻を夫が支えなきゃ｡
あ､もちろん収入は夫の方が多くて当然だけどね｡妻には扶養請求権だってあるんだから｡
それと夫は妻に優しくね｡妻が望まないｾｯｸｽは家庭内ﾚｲﾌﾟだよ｡
夫が妻のｾｯｸｽの求めに応じないと離婚事由になるけどね｡
離婚したら慰謝料とか財産分与とかまあ当然だけど｡
女性はか弱いから母子手当ても生活保護も税金控除も当然だよね｡足りないぐらい｡

それと女性に女らしさを押し付けないでよ｡
そんなの窮屈で面倒だし､いまさら男尊女卑ですかって感じ｡
でも男はやっぱ男らしくないとね｡
いつになったらﾚﾃﾞｨｰﾌｧｰｽﾄ覚えるの?ﾜﾘｶﾝなんてありえないし｡
少子化だって男のせいでしょ｡男がだらしないから女性が結婚できないんだよ｡
え?ﾚﾃﾞｨｰｽﾃﾞｰ?あれはいいの｡
別に私たちが頼んだ訳じゃないし｡店が勝手にやってるんでしょ｡

>>610
がんばれ。とにかく弁護士に相談しろ。

まったく、妻の奴自営業の親や弟が不況で仕事量が激減したという話を聞いて初めて事の重大さが分かったようだ。
リフォームを反対した時は威勢よく俺が優柔不断だとか金の亡者とか抜かしてた癖に。
お前は実際経験してみないと分からんのか？言ってやったよ。あー少しすっきりした

以前は月曜日の朝が鬱だった。金曜日はなんだかワクワクした。
今は逆だ。土日早く終われ！盆正月ＧＷなんか廃止しろ！
休みたい。とにかく何もせず、休みたい。それが無理なら仕事だけしたい。

不況の影響で俺の会社も最近ずっと土日祝祭休みで給料は激減した。
こんな時に妻がパートを続けていたら少しは気分が楽なのに辞めやがって。
女はいいよな。無職でも主婦という肩書きが保障されているからな。

娘、2歳 大変な時期だ
遊ぶのがしんどい
それより臨月の嫁さんは大丈夫かってくらい甘い物を…
買ってくる俺も悪いが心配だ。

嫁の奴、高価な浄水器にソファーに食器棚にダイエットマシーンに自動車に家まで買ってやったのに
俺が仕事で必要な５万の物を欲しいと言ったら頑なに拒否しやがる。
大部分の金は誰が稼いでいると思ってんだ？あーもう腹が立つ。
・・・かと言って誰が金を稼いでいるんだ？と言うのは禁句なんだよな・・・

そんなの無視して買えばいいじゃん

嫁が財布を握っているとしたらそう簡単には買えんわな

妻の買い物に付き合うのが苦痛だ
少しでも良い物を少しでも安くどころか最高に良い物を最高に安く
買いたいと思っているもんだから（普通に考えてそんなものは無い）
店で粘りに粘って無ければ次の店へ粘りに行く
ネットで商品を探しても何時間もパソコンにかじり付いて
最高に良くて最高に安い商品を検索する
目的の商品が無ければ（当然無い）機嫌が悪くなる
付き合う身にもなってくれ！もううんざりだ！

女性ですが、ここを除かせていただきました。これからは主人に優しくします。勉強になりました。

>>623
つきあってるの？？
私も623妻のように考えて　より良いものをより安くと
何時間もネットみたり店のはしごしたり買わずに帰って後日また行ったりするけど、
旦那はノータッチというか　関係ない　けどなあ。
結果だけを旦那に報告するよ。

過疎ってるけど・・・

ちょっとした記念日に嫁の好きなお菓子を買ってきたんだよ。
そして嫁に渡すときに、「いつもありがt」と言いかけてる途中なのに、
嫁は「そんなことより・・・」とワイドショーの話w

普段なかなか言えないから勇気出して言ったのに、ちゃんと最後まで聞けよw

妻に一言！
冗談好きで話し上手で明るくさっぱりしているところが好きになって結婚したのだが
俺が残業続きの時は抑えてくれ！だんだんと冗談が冗談と受け取れなって腹が立つんだ！
年末なんか深夜に帰宅した途端、笑顔で機関銃の如く喋りまくって来て話の中で
「実は浮気してるんでしょ？フフフフ」ということを言われてぶち切れそうになった
もちろん冗談という事は承知しているのだが俺が必死で働いている時期に言う冗談じゃないぞ！

>>627
めちゃくちゃ気持ちがわかる気がする
そんな冗談言う余裕があるほどお前は暇なのか、と言ってしまいそうになる
好意的に解釈すれば、こっちが切羽詰ってるのを見て
手伝えないならせめて笑わせてあげようという気遣いなのかもしれんけど
逆効果もいいとこだ

>>625
それだけじゃない!
蒸し暑くて窓を開けようとしたら「虫が入るから嫌」
エアコンを点けようとすれば「電気代がもったいないからダメ」
でも暑いのは嫌と言うような奴だぞ
お前に何が分かる!?

>>629
もしやその後は
夫「だったらどうしたいんだ？」
妻「もういいよ！好きにすればいいじゃない。私の気持ちなんて全然わかってくれないんだ」
と続くのではないでしょうか･･･
家はいつもそんな感じ

夫「だったらどうしたいんだ？」
妻　ゆっくりと着衣を脱ぎ始める。
夫「ハァハァ・・・」
妻「熱いから脱いだだけなんだから。
　　別ににエッチしたかった訳じゃないのよ。
　　勘違いしないでよね。
　　あん・・やめないで・・・」

と続くのではないでしょうか？
家はいつもそんな感じ

すまん、既男板と間違えた・・・

子供のいじめは許せないよね〜とか言う会話が出るがお前も気に入らない家の母親のことをランチだか集会だかわからんが そこ行って陰口言ってるだろ
疲れて帰って来てんのに
うっせーんだよ

>>631
こいつキメェ

『してやってるだろ』目線が腹立つ。

掃除や皿洗いとか家事の手伝いをしていると
手伝って当然と思われて際限無く要求が増えてくる

お手伝いじゃなくて「いつもありがとう」って言葉だけで十分だと思うYO

妻よ・・・
ダイエットを決意して毎日汗だくになって運動している努力は認めるが
その後にお菓子とジュースを飲みまくるのはやめろ。意味無いだろ・・・

妻に一言じゃないからスレチなんだが…
第二子、第三子の出産で、嫁が上の子も連れて３ヶ月ぐらい里帰りなんて話を聞くと、
その旦那にイラっとする。嫁実家が遠方ならさらにイラっ。楽しやがって！一人暮らしを謳歌しやがって！

そういう輩と一緒に、「育児に参加するパパ」みたいにくくられるのも不快だ。新生児や愚図りまくりの幼児や産前産後の野獣との暮らし、 過酷なんだぞ。

全てに対して出来ないの言い訳ばかり。
やる前からやらない為の言い訳ばかり。

子育てが大変なのはわかります。
だから出来る限り協力してきました。
だが毎日早く帰ってこれる仕事でもない。家に帰ってまで仕事を増やされるのはかんべん。
ある場所を毎日毎日妻が汚しまくっている。
掃除するか汚さないように工夫しようよと提案したら、「あなたがやっといてよ。」
洗濯物がたまりまくっていたから早朝に洗濯してあげたら
「１回だけなんだ。ふーん。」
カビが生えまくったキッチン。カビが生える前に掃除しようよというと
「出来るわけないじゃん！子供がいるんだから！おまえがやれよ！」
全てに対して「子供がいるから出来ないよ。おまえがやれよ。」

掃除しないのは子供が出来る前からだろ。
掃除したくない言い訳を子供のせいにするな。
だが言わないで我慢した。
子供が大変で出来ないといわれれば引き受けた。
仕事から帰ってて子守も出来る限りした。
でもそのたびにもやもやが溜まっていく。
だからオブラートに包んでやさしく言ってみた。傷つけないように
「皮肉？はいはい。わるうございましたね。」

協力ってなんだろう。
やれよと言われるたびに、協力する気が削がれて行く。

すまんかった。ただの愚痴だ。吐き出したかっただけなんだ。
子育ては大変だろう。よくわかる
だが何で妻のゲームのプレイ時間がすげえ増えていくんだ？

嫁は当然としてそこまで甘やかしたアンタも悪いだろ

>>640
分かる。


子育て大変。
何にも自分の時間が取れない。

とか言う割りに、なんでゲームソフトが増えてるんだよ！

こっちは平日は仕事でもちろんの事、土日は子供の世話。
だけど出てくる言葉は、辛い。大変。疲れた。自分の時間が無い。

俺にはゲームする時間すらねーっての！！

>>642 わかる。よぉくわかるぞorz
うちはゲームはやらなくて、録画した番組をまとめて観てる。
オレはその間夕飯の片付けと、洗濯山盛り２セット。くだらない番組観る時間、それは自分の時間だろうが。オレには、無い。
寝不足ならさっさと寝ろよ、と思う。洗濯物たたみながら、気絶するようにうたた寝してしまうオレに､罵声とともに同じことを言うが、
代わりにやってくれるなら、３秒で寝付いて見せるぞ。
いや…わざとらしい溜息や物音とﾌﾞﾂﾌﾞﾂを聞かされるくらいなら、オレがやる。

子供できる前から嫁がダラ気味なら、諦めろよ・・
つーか子供作っちゃうなよ。そんなに家事やらないのがムカつくなら。

うちは子供できる前は、家が片付いてないときは土日（俺が散らかしてしまう）だけ。
月曜の夜には見違えるようにピカピカになってた。
カビひとつ見たことなく、家の中はいいにおいがしてた。

妊娠してからは家事があまりできなくなった。が、出産後は「もうおなか張らないし」と嫁がムリをしだし
一ヶ月で7キロも痩せてしまい、びっくりして家事を何もかもやめさせた。俺がほぼぜんぶやってる。

なのに、俺がいない隙に料理だの掃除だのがんばってしまうんだよな。やめろっつーに。
せめてベビーシッターを頼んで、その時間は何もせず遊んでろ、ということにした。
身を削ってがんばってしまう嫁も困るんだ。土日も寝過ごすと嫁がムリしてあれこれ家事しだしてしまうから
ゆっくり寝れないし。

休みの日に嫁が家事始めるとオチオチ寝てらんないよな。
思わず俺も何かしなきゃとか思い手伝ってしまう。お陰で結局休めないんだよ。

まだ10wだというのに体重7キロ増。ゴロゴロしてるからだよー。
助産婦さんに散々注意されたっていうのにー。
タバコも周りから何度も注意されても止めないし。
あー。甘やかしすぎたー。

>>646
赤ちゃん大丈夫かな‥可哀想に

>>646
10wで7キロ増しはヤバいね。妊娠糖尿病に気をつけて。
あとタバコはやめるように頑張った方が良い。中の赤さんが苦しむよ。

>>640
いつの間にか「手伝ってもらってる」から「手伝って当然」に変わるからな
残業続きだろうが何だろうがお構いなく家事を要求するようになるからな
「忙しい時は手伝えない」とさりげなく定期的に言ってるのに全く効果無し
KY嫁もいいところだよ

>>640
すごくわかるわ〜

思いやりもあるしな

なんで家事をまともにやらないような嫁との子供なんか作ったんだろ…
子梨の時でさえやらないんじゃ、子育てが始まったら更にやらなくなって当然じゃん。
そんなの分かりきったことじゃん。
正に自分がまいた種w
頭の弱いバカ旦那ばっかだね。

せっかく好きな人と結婚したのに、お世話焼けないなんて
ここの人たちは奥さんになった意味がないよね

ちょっと覗いただけなのになんか悲しくなった…
私なんか旦那の世話焼くのが楽しくてしょうがないよ
男の人が家でくつろげなかったらどこでくつろぐの…

周りが朝からパンを焼くような完璧奥さんばっかりなので、
自分に喝を入れるためにのぞきにきた。

なんだ、私マシな方じゃん
って思ってしまったわ。
下には下がいるもんですね。

読んでるうちに可哀想なのか、可笑しいのか分からなくなってきた

専業主婦なのに、朝ごはんや弁当作らないってどういうこと？
子供二人は夜１０時に寝るし、起きるのは７時だ。
ちなみに朝ごはんと弁当はオレが作っている。
一度、そのことで叱ったら、逆ギレされた。
嫁の家事のクオリティもオレより低い。料理はレシピ集がなかったら、ほとんど何も作れない。
やっぱ実家暮らしの長かった女とは結婚すべきではなかったのかもしれんな。
子供二人も作って、今さらだけどさorz。

何で専業主婦させてるの?

うちの嫁が専業主婦しているのは「もう仕事したくない」って言ったからさ。
専業主婦になれば、それなりに変わるかな？と思っていたが、それは完全な思い違いだった。
結婚してから、五年間、嫁の要望にはできるだけ応えてきたけど、そろそろ許容量をオーバーしそうだ。

>>657
今まで暮らしてきたのだから嫁の気に入ってるところも沢山あるんだろ？
657が朝ごはんと弁当作ってもいい位気に入ってるのなら
世間常識など気にせず黙ってやってれば良い。
嫁に是非朝ごはんと弁当を作らせたいのなら
朝たたき起こして作らせたら良いんじゃないのか？
それで逆切れしても657がおろおろする事はないじゃん、上から観察してれば良い。

優しいだんなさん多いなぁ。

>>644
あなたの奥さんはすばらしいですね。
私もそうなりたい。
だけど動くのしんどい。
バカだな自分。
みんな頑張ってるのに。
スレちがいでごめんなさい。

また妻側からでごめんなさい。

私も朝ご飯作らない。弁当も作らない。
子供の夜泣きを理由にやらなかったけど、もう夜泣きしなくなったからな…
料理もレシピ見ないとほとんど作れない…

レシピ見なきゃ作れないけど、毎晩頑張って作ってる。

でも旦那はダメな嫁だと思ってるかな…

専業主婦なのに、夫より家事のクオリティが低いってのがね。
明らかに努力が足りないのよね。だらしないと言うべきかな。
料理作るのに、レシピを見るのは否定しないが、
肉じゃが程度を作るのに、レシピは必要だろうか？
食材もすぐダメにするし、お金の管理もずさんすぎる。
子供は手がかからないタイプだし、主婦業もうちょっと頑張れよって感じなのよね。

掃除も適度にやってるし、不燃ゴミなんか、山になってるしね。
オレを後悔させないでくれって気持ちでいっぱいだ。
思い切り不満を書いてみた。スレ汚してスマン。

もう航海しているようだがｗ
お疲れ
叱るのがダメなら褒めて伸ばすとかはベタすぎるかｗ
暗い暗いと言うよりも、進んで明かりをつけましょうじゃないけど、嫁の行動計画を旦那が立てる余裕があるなら立ててやれ
疲れるだろうけどな
無理ならわかれちゃえばいいんだよ

>>662
自分は作り慣れた料理でも、たまに他の人のレシピを参考にしたりするけど、そういうのじゃなくて？
（ｵﾚﾝｼﾞﾍﾟｰｼﾞなんかでもたまにそういう特集が載る）

>>662
手がかからない子供はいないと思いますよorz
おいしいご飯作ってもらいたいのならば、夕飯のときに子供と遊ぶとか。
でも仕事忙しいから無理かな？
子供いる家庭は少し手を抜いてもしかたない。いない家はどんどん教育すればいい。
うちは子育てと家事の手抜きがわからずうつ病になりました…。
今は頑張りすぎずたまにお惣菜に頼ってます。

愚痴にレスありがとう。
我が家の晩御飯は、レシピがなかったら、混ぜて焼くだけとか、ハンバーグやカレーやシチューになるよ。
冷蔵庫の残り物で何か作るとかはまずできない。
それをするのはオレの仕事になりつつある。
専業主婦も向上心を持って努力するべきなのよ。
それとオレはどんなに嫁の料理が不味くても残さず食べるが、
嫁は自分自身で作った料理が不味いと残す。
これも腹立たしいのよね。食材を無駄にするな。
「専業主婦は休みがない」なんてバカな発言としか思えない。
四食昼寝付きで何をほざいているんだ。
主婦業なんか午前中の三時間でほとんど終わる作業だ。
一日中作業するのは、よほど要領が悪いか、無計画なだけ。
子供の突発的な病気や怪我があるのは仕方ないけどね。
オレが代わりに専業主夫やってやるから、外で働いてきてくださいってね。
クオリティの高い家事を提供するからさ。

だんだん鼻についてきた。

てすと

てすと

>>666
うちの主人一回やってみたよ。
仕事の方が楽だって。
家事だけならいいけど子供もプラスされるから大変だって。
子供は自分の思う通りにはいかないから家事はかどらなくてイライラしたって。私も仕事したことあるけどきつい。
もうちょっとお互いに思いやりもとうよ。

>>666
奥さんも奥さんですが、あなたの方にもかなり問題があると思う。
子持ち主婦が「四食昼寝付き」だと思っているその考え方をまずは見直さないと、奥さんも変わらないよ。
夫婦は鏡です。
私だったら、あなたみたいな考え方の旦那の為に、
構って構ってとギャン泣きする子をうまくたしなめながら、邪魔されて思うように料理が進まなくて無駄に時間がかかってイライラしながら、
それでもなんとか美味しいご飯を作ってあげようとは思えないわ。
お互いを思いやれない夫婦は確実に破綻します。

あーあ。昼間に上げるからこういう事になる。

でもありがとう。
男と女、お互いにどんな考えしてるかわかったから。参考にします。

【愚痴も】子供産んで後悔した瞬間　16回目【大事】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1250259317/

これ見て男も女も大変なことわかってあげて

それ見ると子供が一番大変だねw

追い詰められてるんだよ

レスつけるの面倒くさいけど、しとくわね。
こんな愚痴は誰にもこぼしたことないし、嫁は一度しか叱ったことない。
それ以来、オレが行動することで、嫁が気付いて
動いてくれるかも知れないと思って、色々とやってきた。
スレ全部読んでないから、四食昼寝付きの意味がわかってないようだ。
とりあえず前後の流れを読んでくれ。
ちなみにうちの子は手がかからない良い子ちゃん達なので、一緒にいても苦にならない。
赤ちゃんはたそがれ泣きくらいしかしないのよ。
ちなみに専業主婦のうちの嫁がオレのためにしていることは、
洗濯と晩御飯のみ。あとは自分のことは自分でやってる。
いつの間にかアイロンがけはオレの仕事になっている。
嫁の物欲はだいたい叶えている。家も買ったし、車も買った。
煽るつもりはないが、お宅らの旦那とオレを同じレベルで見ないて欲しいね。

あぁあ〜、言っちゃったｗｗ

黄昏泣きする赤ちゃん･･･個人差有るけど、授乳もオムツ替えもまだ多い時期なんじゃないですか。
で、上の子も面倒見ている。失礼だけど奥さんあまり器用な方じゃないようだから、進歩していないと
言うけど、育児をこなしている分は進歩しているじゃないですか。
とは言え、仕事もして家事もこなしているのは凄いと思う。奥さんの感謝の気持ちが有れば、また違った
のかもしれないなぁ。

Ｃ'⌒`つ
/・ ・ |
( 。 。)
｀──´

じゃあなたが家にいて奥さんを働かせてみよう！
そうしよ。
早速言ってみようよ。
それで問題解決だねo(^-^)o
よかったじゃん。

うちの嫁は2人目産んでからイライラして俺に当たってくる。
月曜から土曜までさんざん働いて、疲れて日曜やっと寝れると思ったら
「いつまで寝てるんですかー私には休みを与えないつもりですかー」と
嫌味で起こしにくる。　嫁よ、俺の休みは・・・！？
せっかくの休みに嫁と顔合わせんの嫌だから、
最近休日出勤っつって風俗行ってんだ♪
俺の会社は休日出勤してもサービス出勤だから、バレナイｗ

>>682
子供が大きくなって手が離れたら必ずしっぺ返しくるわw
まぁ今は楽しんで。
こういう旦那さんと結婚しなくて本当によかったw

女ってどこにでもしゃしゃり出てくるな。

ｳｾﾞｰ。

休日に家族と過ごすって、当たり前だと思う。
でも毎週となるとけっこうキツイよね。
結局は家でゆっくり休めないんだもん。

だから、休日をいつも一緒に遊んでくれる旦那に感謝してます。
ありがとう。


でもな、『家族サービス』って言うのは本気でムカつくんだが。

俺の顔見たら休む事しか考えない嫁なんていらん。

>>686
それ本人に言ってやればいいよｗ
言えるものならね？

>>686
言ってしまえ〜ｗ

風俗に行く旦那なんて嫁もいらないと思うよｗ

奥さんは絶対気付いてるよ。
妻がイライラするのなんて子が幼児の時期くらいまでで、何十年も続くわけじゃないのに。
二人の子供なんだから、そこは割り切って協力しあって二人で乗り切る時なのに。
母親は24時間365日休みなしに育児に追われてるんだから、イライラして当たり前だよ。
父親として協力出来ないんなら二人も子供作るなよ。
育児が一番大変な時に旦那に風俗なんかに行かれてたら、
子が成人したら確実に離婚だわ。

しんどいアピ−ルする女に限って要領が悪かったり家事・育児もろくに出来ない女が多い。もちろん社会からも必要とされていないのでお金さえ稼げない。何事も要領よくしてる人は愚痴が少なく、旦那にも子どもにも優しい。

もしかしてここのスレの旦那さん、
子供だけ作ってあとは女が面倒見ろってことなのかな？
子供と遊びたいって考えていないのかな？
男女大変なのわかるが、子供のことはどう思ってるのかが、疑問です。

家事は嫁の仕事だが育児は夫婦の事だろ。仕事休みの日に育児しないでいつすんだ？
もしかしてみんな育児も嫁の仕事だと思ってるのか？
休日に家事押し付けられるのはむかつくけど子と出かけるでも何でも育児するのは当たり前で普通だろ。
父親なんだから

朝から晩まで肉体労働して嫁と子供食わしてんのに、
たまの休みにちょっといつもより長く寝たいと思うのは
そんなにいけない事か・・・？
俺だって最初から風俗行ってたわけじゃない。
最初の頃は家事だってやろうとしたが、俺がやったら後で
全部嫁がやり直しているのを知っている。　何が違うのか俺にはわからん。
もう嫁から逃げたい。　あんな怖い嫁ではもう立たん。
ここは愚痴スレだろ？　愚痴くらい言わせろ

いつもより長く寝たいから風俗まで行くのは飛躍しすぎ
なんという自己中な言い訳ｗ

嫁の事好きじゃねーもん

こっちで愚痴ると、酢臭いのが湧くからなｗ

もう立たないなら離婚届け出してしまえ。
そしたらあなたは自由だよ。

旦那の休みに 自分が休みたくてわざわざ旦那を起こす嫁の方が勝手だと思うけど…
私は子供寝てから夜中に週５で工場パート出てるけど、旦那の休みの朝はゆっくり寝かせてあげたいと思う。で、旦那が起きたら交代で寝かせてもらう。
午後から子供と遊ぶとか決めといてもダメなのかなー？

嫁が隠れてブログやってて、俺に冷たく当たって
離婚に持ち込んで養育費と子供手当てで優雅に暮らすｗなんて
ぬかしてんの知ってんだ。
絶対そんな事はさせん

>>700
ブログ消されても証拠が残るように魚拓しとけ、念のため。

>>682>>689
年に一度くらいしかセクースさせない癖に何いってんだよ

×>>682　○>>683

旦那の仕事と専業主婦の家事を対等と勘違いしている輩がいるみたいね。
育児の負担が旦那よりも専業主婦にかかるのは当然だろう。
代わりに働いて、旦那と同等以上の収入を得られるのなら、
代わりに働いてみろってね。ほとんどの専業主婦には、それは不可能だろうけどねw。

>>700
ま、嫁が実行に移さないように気をつけるのが一番だな

努力しても嫁が実行に移した場合、
絶対に嫁が書いたという証拠は押さえておけよ。状況証拠だけじゃ女は何が何でも否定するからな
ネットを開けばすぐにブログが開くようにしといて知らん顔しといてやれｗ
「慰謝料を払う必要は無い」に関する検索をした形跡を残しておくとかｗ
嫁の態度がエスカレートして来た頃に実行するのも良いなｗｗｗｗ

男が旦那に愚痴スレを見てもスル−できるが、このスレの様に妻に愚痴スレなのにスル−できないのが女。そこが男と女の大きな違い。

下等動物だからな

>>700
そういう女ってばれてもまずは全面否定し
ブログの主が本人と特定されても
途中から誰かにブログを乗っ取られて勝手に書き込まれたといって否定し、
書き込み場所を提示されても某Pみたいに
家のPCから書き込まれて私のブログに書いてあるんなら私が書いたんでしょうとか言いそう
そしてほんの冗談のつもりだったと心の中では舌をだしながら涙ながらに訴える
十中八九そういうタイプでしょ

>>706
まぁこの板じゃ絶対数が違うから

では本家の夫に一言スレに習って
妻のレスは禁止にしましょうかね。
「女は○○」もナシでね。

>>704
そもそも中身が違うので、どっちが上とも下とも言えなくないかな。

我が家は共働き・正社員同士で、妻の方が収入上だw
家計はそういうわけで妻が把握してるけど、
お互いに自分の取り分もあるから揉めたことないな。
娘も可愛いし、仕事が早く終わるんならもっと構ってやりたい。

>>710
そのほうが良さそうだ。
絶対数は違えど、スレの性質上　住み分けしないとね。

赤が夜寝ないのは仕方ないとして、なぜか一緒にあやせと起こされる。
おっぱい飲み終わったら、げっぷをさせろと起こされる。
俺は仕事でつらいから、昼はなるべく赤が寝てる時間に一緒に
寝てくれといったら、最近昼もなかなか寝なくて寝る暇がない
だってさ。


俺の子はいったいいつ寝てるんですか…？

>>712
赤はいつまでも寝るだけの生活じゃない。どんどん体力がついてきて起きてる時間の方が長くなる。

>>712
気楽でいいな。一日中泣いてるような赤だっているんだぞ

>>712
赤が寝たからって都合良く自分が眠くなるか？
さあ、今から寝ろって突然言われてやっぱり突然起こされる睡眠で休めるのか？

>>712
愚痴るなら気団にしといたほうがいいよ。
絶対こうなる。

>>713-715
愚痴だろ。
テンプレに無いからってズケズケ踏み込むなよ。
気がきかねー女だな。

>>712
嫁さんも働いてるのなら仕方がないけど、
昼寝できるのなら専業だよね？
だったらちょっと嫁さんも思いやりが無さ過ぎるかなあと思うよ。

気が利かないのは毎日子供とマンツーでいるからじゃね？
でもそれがおめーの仕事なんだからしっかりやれっつの
男は外でペコペコ頭下げてんだから女は家で出来ることをしろ

寝てる夫に、なんでわざわざゲップさせろと起こすんだ…。
てめえでやれよな。意味わからん。
奥さん育児ノイローゼってやつか？
それなら分からなくもないんだが…それにしても迷惑な話だ。
こちとら昼寝なんてもってのほか、仕事で疲れてるってのにな。

俺も忙しいけど、お前も大変だな…

一緒にがんばろうな！

てなぜ言えないの？馬鹿男ども！誰の子供なんだよ！二人の子供だろーが！

男は大半が疲労度合いを仕事＞育児と考えてる
女は大半が逆に考えるか、＝で考えてる
だから男が言う仕事で疲れてる、には納得がいかない。私だって疲れてる、と反感を覚えるだけだ
命を育てるって、思ってる程楽じゃない
話を理解出来る相手といる一時間と、話を理解出来ない生物といる一時間じゃ、同じ一時間でも全く別もの
でも逆に、仕事で厄介な取引先とのやりとりに頭悩ませるのだって楽じゃない
お互いが歩み寄れなきゃなぁ〜
女は嘘でもいいから旦那を労い、うまく転がせ
男は嘘でもいいから女を労え、話を聞いてやれ
それだけでもだいぶ違うから

と、俺は思う

簡単
お互いに言葉かけすればいい。
嘘でも。
これで俺は救われたよ。
たとえ嘘でもさ。

そー
そーだよ
言葉は大事なんだよ!
黙ってちゃわからんのだよ!
嘘でもいいからしゃべれ!

育児ありがとう。おつかれ！
俺の友達もよくやってくれる嫁だよねと褒めてたよ。そうそうそうだね、育児ってほんと２４時間３６５日休みなしだよね。
ママ友との人間関係大変だからね。そうそう。嫁子の嫌いなママ友はほんと非常識の最悪人間だよねー嫁子は常識的！
うんうんたまにはランチもしたいよね。バーゲンや福袋はいくら大枚叩いても心のドリンクなんだよね。
俺手伝いも育児も頑張るよ。もちろん嫁子にはかなわない。だから全て指示通りに動くよー


全く心を動かさず言えるぞ。どうせ俺の話など聞いてはいないから表情は適当でいい。

そうか。そうやって嫁を転がしておけば家庭は平和なんだな。

そうそうｗ
ケンカしてお互い無駄なエネルギー使うよりましだろ。
相手もうまく転がしてるかもねｗ

>>724
うわーマジ効果ありそう
自分もこれ心を動かさずに言う練習するわwwww

どっちが大変て思考自体が終わってる。
うちの旦那は子育てしたら殺しちゃうかも、って育児って大変って自覚あるし。
私も男の仕事大変だと思うし、お互いにできる事を協力していきたいよ。
主人も育児参加はよくしてくれるよ。
しかし、この不況で専業ムリポになりましたorz

良い嫁がいる家庭けっこうあるね。うらやましい。
うちの嫁は専業主婦だが、朝は起きない。朝ごはん作らない。
オレの弁当はともかくとして、子供の弁当も作らない。よって朝食と弁当はオレが作っている。
オレが家を出る前に起きてきて、「今日は何時くらいに帰ってくるの？早く帰って来てね。」と毎日言ってる。
掃除が下手で部屋も汚い。お金の管理もズサン。昼間は子供を放置してネット三昧。
「専業主婦なら専業主婦らしく振る舞え。」と言ってやりたいが、嫁は精神弱いので、そんなこと言えない。
子供生まれてから完全に依存されている。こっちが精神的に参りそうだ。

はよ離婚しろ

>>729
子供のことを考えると踏み切れないのかもしれないけど、離婚したほうが良いよ。
ダメ嫁を母親として見て育つ子供が可哀想だわ・・・。

>>729
奥さん疲れてる？
もしかしてうつ病に近いかも。
家事一切やらないの？

私の場合は、妊娠中旦那にさんざん浮気されたから、赤が産まれてから、育児に無関心な事に余計に腹が立って辛くあたったな…
妊娠中つわりや精神不安定な時も、お腹大きくなって仕事して家事してる時も、
産まれて初育児にあたふたしてる時も、旦那は独身の時と何ら変わらない生活だったから、ムカつきました。
今ならあんなにカッカしないだろうにｗ

スレタイ読めないクズは引っ込め

嫁はオレに甘えているんだろうと思う。最初は育児ノイローゼかと思ったが、そうじゃなかった。
離婚しようかとも考えたが、子供のことを考えると、やはり躊躇してしまう。
オレのことはこの際どうでも良いが、子供の世話だけは全力でやってもらいたい。
なんであんなにダメ人間になってしまったんだろう。専業主婦になんかさせなければ良かった。

>>735
普通は母親になったら女は強くなるもんだよ。
ただ甘えてるだけだと思う。精神弱いからとか気使ってる場合じゃないよ。
子供の最低限の世話くらいはやって貰わないと。
一度きちんと話し合った方がいいと思う。
怒鳴り散らすとか一方的に怒るばかりじゃなくて冷静に、奥さんの気持ちもちゃんと聞いてみる。
甘やかしてるだけじゃあつけあがる一方だよ。
このままじゃだめだって分からしてあげないと。

小遣いくれ。
せめて昼飯代くらいは欲しい。
弁当も作らないし、朝飯作らない。
ここ半年の給料は例年の1.5倍だろ、何に使ってんだよ。
子はまだ未就園児だしそんなに出費ないだろ。
もう個人口座が空になりそう。

男ってホンマ損だよなあ・・・

いや、得だよ。
仕事さえやってりゃあとはオプション、サービスでしかない。
育児は半々であるべきなのに、育児参加すれば「ありがとう」だし。
と、旦那と同じだけ稼げる、育休中の私が呟いてみる。
仕事してたころの方が、育児してる今より、断然ラクだ。

辛いなら旦那にもさせればいい。しないなら教育すればいい。教育も無理なら選んだ嫁が馬鹿。以上。

旦那と同じだけ稼げる兼業主婦が言うのは理解できるんだけど、
専業主婦でもそんな発言する人がいてびっくりする。

ｵﾚの価値観を問われ現在家に帰る事が許されない
(現在会社に寝泊まりもしくは女の家)
結婚当初から嫁の料理が口に合わなかったが
息子の誕生をきっかけに再三ｵﾚの口に合う
調理方を注文するも嫁は「だったら食うな！」
とキレるのみで頑なにｵﾚの要求を拒み続け
その理由を聞けばｵﾚの浮気が許せないからだと…



確かにｵﾚには金銭的余裕から女がいるが
嫁にも金の苦労は掛けていない

それでも狂ったようにｵﾚに当たるのは
気違いとしか思えない…嫁のﾋｽﾃﾘｰが
息子への悪影響になるのが心配だ…


携帯から申し訳ない！

メシマズ主婦と暮らすのはキツイね。だからと言って、それを不貞の理由にするのはマズいよ。
とりあえず離婚の慰謝料プラス子供の養育費に気をつけろ。

>>743
これだと、浮気とメシマズどっちが先かわかんなくね？

>>742の浮気がいつからなのかが気になる。
まさか結婚前から？
金銭的苦労さえかけてなければオッケーって、馬鹿？

金銭的理由からwww

まぁ浮気してるやつは逆に女にされたら逆ギレしそうだなｗ
そんな浮気する奴の子供がかわいそう。
奥さんのことも言うけどあんたもしっかりしたらいいんじゃね？言い訳言い訳。勝手にやってればいいよｗ

言うとおり浮気止めてみたらいーんじゃね？そしたら旨いもの作ってくれるんでしょ？

うちの嫁も料理ヘタ。
何を作っても味がしない。
俺だけかと思ってたら、酔っ払った友達も
同じことを言っていた。　ヘタな料理毎日食うの辛い。
本当は実家で食いたい。　
子供は素直なので勝手に実家で食ってきたりする。

その金銭的余裕で嫁に飯を「作らせる」じゃなくて用意させたらいんじゃね？
ネットで取り寄せるなり、レストランで持ち帰ったり
もちろん外食でもいいのに、問題解決能力無くね？

タバコ止めてから嫁の作る飯が不味い。
味覚音痴な妻を持ってる人はタバコ吸うと良いかもしれん。
メシウマ

休日に子供の面倒を見たりすると、仕事より疲れたりする。慣れないからってのもあるかもしれないけど。
そういう意味では、専業主婦にしばしの休憩をさせるのは当然だとは思う。

しかし、よく考えたらオレのほうは一切休憩してないように思い始めた今日この頃…。

ここに書き込む女共が必死すぎて笑える。

お互い様お互い様ｗ
男も女も完璧じゃないｗ
お互い結婚したのが悪い。
類は友を呼ぶって言うじゃん。
しかたないよ。
我慢か離婚かだな。

ﾚｽありがとう＠>>742

批判は承知で…結婚前から浮気はしていた
それでも最近の嫁にはｵﾚの浮気を言い訳に
現実逃避してるよーにしか思えず
ｵﾚはともかく息子には美味いもん食わして
やって欲しいんだが…開き直るわけじゃないが
ｵﾚからするとｵﾚの子を産んだ以上食に関してはｷｯﾁﾘして欲しい

ちなみに嫁が浮気した場合はお察しの通りですｗ

毎度携帯からスマン

浮気やめてから文句言えば
子供からしたらどっちもどっちだろうよ

浮気ばれて金銭的余裕が〜とかほざいているキチガイ相手じゃそりゃ奥さんも精神的におかしくなるだろうて。離婚慰謝料乙。

>>755
さっさと慰謝料払って離婚してやれチンカス野郎！

>>755なｵﾚはチンカスか？ｗ
子は可愛いから離婚はしたくない！
嫁に食事の文句つけなきゃまだ良いのか？
いつもｶﾘｶﾘｲﾗｲﾗ育児のｽﾄﾚｽをｵﾚにぶつける事も
やめるよーに言えば「おめーが言うんじゃねー」
ときた！育児は一切手伝えないと言った上で
産むこと決めた嫁さんは今更ｵﾚに求めちゃｲｶﾝだろー！

>>759
釣りじゃないならもう黙れ

そこそこに給料ある父親が皆
>>755のような考えだと思われると嫌なんだがなあ…。
英雄色を好むと言うが…所詮高給取りなだけだから。
金を理由に浮気するんなら、嫁も愛人も幸せにしてやらないとな。
当方は浮気なんてできる気もツラも無いけどもw

我が家もインスタントの方が美味いくらいのメシマズだが、
指摘していたら良くなってきた(たまに外れもある)。
やっぱりお互い歩み寄らないと良くならないよ。
子供が可愛いならなおさらだ。

浮気しておいてえらそうに何言ってるんだかｗ
盗人猛々しいって感じだ。浮気は「罪」なんだよ？

浮気進行中の女と知り合いになったことあるが
その相手の男の嫁も妊娠出産してたなぁ。
しかも浮気女もそれ知ってんの
男はほとんど家に帰らず、浮気先では金も入れずにメシだけつくらせたり
暴言暴力とDQNテンプレ
なんでこんな男を受け入れる女が少なくとも2人いるのか疑問だったが
そいつ曰く「かわいそうな私」が大好きだそうだ。

まあ男のほうはモテル俺カッコいいとか思ってるだろうけど
所詮浮気女にしてみりゃアクセサリと変わらんということなんだろうなぁ。
呪いのアクセサリだろうけど。

私は女性ですが、みなさんに聞きたいことがありまして。
浮気してる男性はスルーでお願いします。
男性は女性に何をしてもらえば家族のために仕事頑張ろうって思いますか？
私正直、言うこと聞かない子供との子育てで余裕なくて主人に優しくできてなかったって考えてて…。
お願いしますm(__)m

>>755

ｵﾚの子を……

ってお前何様ww

>>764
これをしてもらえばどうこうって話ではないように思う。互いに話をして、思いやることができていれば
それでいいとか、そういう次元の話だと思うよ。

これをすればオッケーとかなら簡単だけど、なかなか実際は難しいだろうなと思う。

だいじょうぶ。
>>755が実の息子だと思っている子供は
実際は>>755の血なんか一滴も引いてないから。

夫婦は鏡。

>>764
基本的にここに来る旦那は貴様のような殊勝な嫁を持ってないのでわかりません。
スレ違いだから帰れ

ちなみに俺は理不尽なことを言わず、筋の通った対応してくれればそれでいい。

>>764
ブクブク太らずいつも綺麗でいてくれて、
帰ったら部屋が綺麗でメシがうまかったら、
そんな嫁俺絶対大事にする。
うちの嫁は掃除以外はクリア。もっと掃除してくれ。

綺麗な嫁羨ましい

>>770
綺麗にしておくにはけっこう金かかるんだよ。

元が良い女はそんなに金はかからん。

元がブサイクな嫁は金かけてもどうならないんだよ
整形しても無駄。痩せても貧相なガリガリ女になるだけ。
結婚前に見る目なかったと思って諦めるんだな。

いきなりカキコ申し訳ないが愚痴らせてください。
まず背景として

今まで自家用車をミニバン一台で回していたが、妻が仕事に出たいと
就職し、通勤用のセカンドカー（軽中古）購入を打診。ミニバン購入時
にお世話になった店舗の中古車部門で、担当のセールスと一緒に
あーだこーだと優良そうな車両を妻に説得するもすべて却下。
そんなら自分一人で気に入ったやつ、何処でもいいから見つけて契約
してこいと言うと、それはいやだと。こちらも付き合いきれないので一寸
の間放っておくと、ある日妻がミニバンでバック中に自爆。ハッチバック
とガラスを丸ごと取り替えることに。お世話になってる店舗に持ち込み
格安で修理完了。わざわざ中古部品を引っ張ってきてもらったり、大変
お店にはお世話になった。申し訳ないので、その店舗で扱ってる軽を
低グレードではあるが新車で購入することになった。
が、妻の職場の通勤車両の保険の切り替えの都合上、当分妻はミニバン
で通勤する事になったのだが、今度は通勤途中で対物事故（下手したら
対人）。幸い相手方が本当にいい人で、保険での対応に快く了承してくださるが
こちらの修理は自前。板金＋片側フロントフェンダーとフロントドアを総取り替え
が決定し、いまだ入庫中。見積もりもまだ届いてない。

と、まあ、現在こんな感じなんだが、休日に俺がスーパーに買い物に出かけて
帰ってくると、置いた財布からおもむろにレシートを取り出し、フッと鼻で笑いな
がら「なんで男の人って、こんなアバウトな買い物しかできないのかな・・・」とか
上からモノ言いやがる。怒りで食材刻んでた包丁、自分の足の上に落としそうに
なったよ。

怒りでsage忘れ。すまない。

>>774
妻はそれでも運転に懲りてないの？懲りてないんだったらある意味凄い。
明日修理代金の見積もり見せて同じこと言い返してやれ

>>774
頼むからもうお前の嫁には車運転させないでくれ・・・

俺、車屋なんだけど、
色々なお客さん見てると、決定的に運転に向いてない人っているんだよね
この人は人を殺める前に運転するのを止めた方がいいと本気で思う人が数人いるよ

そういう人に共通してる特徴が、事故をやっても本人は全然懲りてないのと、
どういう状況の事故だとしても、相手の方が悪いと思ってる

すげーな。俺なんて狭い田舎の道走っててちょっと自分の車擦っただけでも気分的に凹むのに。

体調不良が免罪符になると判明した途端に病弱になるのやめてください。

【未来型】　三菱 i（アイ）　Part48 【ＭＲ】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/kcar/1251738168/

>>781
アイか。嫁と子供が欲しいと言っていたが
いざ乗ってみたら実用性が低かったんで別のを買ったな

正解　乗り手がキモいのが多い

うちのかみさんはトロいというか、ぼ〜としていて向上心もなく、あれを改善しようこれを改善しようってのがない他人任せのダラダラ人間でね。


部屋の掃除もせず封を開けた封筒やチラシも床にほったらかし。パジャマや靴下も床にほったらかし。

ここまでならまだ我慢できたが、子供ができた後も、子供の相手をせずご飯をあげたらずっと携帯をいじって放置プレイ。

子供の方も、母親がいつも相手にしてくれないのをわかってるから、かまってもらおうと必死にイタズラをすんだけど、それを嫌がって怒り出す始末。俺はいつも子供にはなるべく笑顔を見せて遊びに付き合ってるから、子供も俺に対しては必要以上のイタズラはしない。


結婚相手間違ったな・・・

なんていじらしい子だ。
大変だとは思うが大切にしてあげてくれ。
携帯依存の放置母(妻)は病気だよ。

嫁の親が腹立つ。
産まれたばかりの孫よりも、犬の餌を心配する。
俺の子は、犬と同レベルか？
犬が悪い事をしたら、保健所行きだ。

>>774
それと運命を共にするのを選択したのは、自分。
厳しい言い方だが。

>>786
孫と犬のレベル問題じゃなくて
孫は親(786)が心配してくれるだろうけど、犬は自分(嫁親)しか世話するものがいないからだろ。

3歳の娘が最近、お母さんお母さんって言いながら
愚図る事が多い。
嫁はバリバリのキャリアウーマンで俺よりも娘と接する時間は短いからなわけだが

今はとにかく嫁じゃないと歯も磨かせないし一緒にも寝ない。
俺は子供の夜更かしはダメだと思ってるから。
角が立たないように、やんわりと「何時に寝かすの？」と聞いた
嫁はテレビのドラマを見ながら11時過ぎとぬかした。
娘は赤ちゃん帰りで嫁の隣で「あーちゃんあーちゃん」とぶつぶつ言っている。
あーちゃんってのは赤ちゃんの事らしい・・・

テレビ見てる暇あったら子供に接してやれや。
いつも文句を言うとは大概逆切れされて終わります。
ﾏｼﾞでぼこぼこにブッ飛ばしたい

>>789　娘さんは保育園かな。朝の1時間、夜の数時間しか一緒にいてあげられないんだから
嫁さんが21時に帰宅できるようならせめて21時半には歯磨きすませて一緒にふとんに入ってやってほしいなあ。
とにかく、嫁さん帰宅後は娘さんが寝入るまで、娘さんの時間ってことで。読んでてせつなくなった。

ドラマは録画して、娘さんが寝てから見ればすむことじゃん。。。

信用できない。これに尽きる。
俺オワタ

>>789
ハードディスクレコーダーでも買って、
テレビは常に録画で見る習慣をつけてはどうだろう。
リアルタイムで見ると時間の無駄だし。
夜たっぷり眠るのも子供の仕事のうちだよね。

>>784
うちの嫁とそっくりだわ
うちのは更にお金にだらし無い。嘘ばっかついて無心しにきやがる

自分が悪いのに人のせいにすんなカス女が！！！！！！�i

【パパ】ああ、やっぱりこの人父親だ。【大好き】４
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1242032202/

嫁が年末年始バイトに出るらしい。郵便局の仕分けサ行。
どうもうちの親戚に会うのを避けた気がする。

気が利く嫁さんだな
自分は下手に家に居てほしくない
新年早々ビミョーな空気にさらされるの嫌だ

子供が産まれてはや半年。うちの妻は子供の面倒はすごくみるよき母親だ。

でも、そろそろ温かい夕飯一緒に食べたい。家帰っても子供寝かしつけて自分も寝てるから、
台所のラップがかかった料理をチンして、子供を起こさないように
そーっと自分の部屋に運んで食べる夕飯はさびしい。

授乳で夜中に二回三回起こされるから、つらいのは十分わかってるんだけどね。
俺は高望みしすぎなのかなあ。。。

>>798
うちは授乳終わった今でもそんな感じだよ
そろそろ冬場だから、ご飯くらいは保温してくれるように
今年もお願いしなきゃと思ってるところだｗ

>>798
あと半年がんばれ！子どもが歩きだして夜はよく眠るようになるから

>>798
生まれて1年間は、色んな意味で大変な時期。
永久に続く訳じゃない。
一時的だからガンしよう。

すまん
ガン→ガマン
の間違いだ。

銃で撃つのかと思ったよ。




ウソ、思うわけないｗ

いや、まじで思ったよ

>>785
朝から晩まで一日中毎日、宇宙人の幼子の相手だけ、大人と話すっても旦那ぐらいしかいない。
しかもその旦那には、まともに相手にして貰えない。やっと誰かと話せると思えば、知らず知らずにマシンガントークになってしまうのもしょうがないのに…
対人スキルが益々無くなって余計孤独。
外界との接点皆無。
結果、携帯しか逃げ道がなく依存してしまう…こんな例もあるんですから…

>>805
公園とか児童館とか行かないの？　
他お母さんと情報交換もできるし子供喜ぶし、良い事ばかりだよ。

>>805
いいわけを並べても、こどもが不幸なのは変わらないぜ。

やれやれ、「かわいそうな私」かよ…。

ここまで読んで、すごく勉強になった。

私は、昔から真面目すぎるところがあり、
これまで、家事・育児を自分一人で完璧にこなさないと気がすまなかった。
だけど、友達と「夫の協力度」について話したりすると、
自分の夫に失望するという、↑とは矛盾した気持ちになることも多く、
自分でもどうしていいのかわからなかった。

だけど、いろんな話を読んでみてわかった。
自分ひとりで何でも頑張って、夫にモヤモヤした気持ちを持つくらいなら、
具体的に何をして欲しいのかを言って、その後で「ありがとう」って言うのが
一番なんだなぁ、と。

普通のことなのに、ここ読むまで気付かなかった。
良スレに感謝。

嫁の赤ちゃん言葉が治らないんだがアレはもう病気かね。
３歳息子は既に「車」とか「犬」とか言うのに
嫁は未だに「ほらブーブー来たよ」やら「ほらワンワンさん」とかもうね。
気付いた時には言い直すが、ほぼ無意識で言ってしまうらしい。
イライラが止まらんぜ。

そんなことでイライラするなよ。
おれなんか、５歳児相手に未だに使ってるぞｗ

寝てる間に財布から金抜くな死ねカス

先に「寝てる」という文字を見たせいで、布団から金抜くなと読んでしまって意味不明だった。

寝てる間に布団から綿抜くな死んじゃうよオレ
と読めたのはさすがに嘘くさいだろう俺

>798

夕飯作ってくれてるんだからいいじゃん。

ばかで気が利かない分、男にとって都合の悪いことにも気がつかない妻と
利口で気が利くけど、何にでも気がついて手足が縛られるのと、どっちが
みんなはいや？

sage

>>816
俺は後者がいい。
ちゃんと遂行できるように努力する気があるなら命じられる側が楽だと思う。
利口な嫁は話しててもなんというか張りがあっていい。
打てば響くみたいに帰ってくると会話も楽しいしな。
分別ゴミの出し方とか目玉焼きの美味しい焼き方とか勉強させてもらったよｗ
第一気を回されて都合が悪くなることなんか別に無いしなｗ
馬鹿嫁は悲惨だよ。
俺の知り合いに馬鹿な上だらしなくて無神経な嫁もらった奴いたけどさ非常識
だから失言女王で嫁絡みでどんどん友達無くしたりしてた。
頭悪いからマルチと宗教に引っかかって借金作られたりしててもう悲惨。
専業なのに家の中の管理全然できないからその知り合いが全部やってた。
そいつ疲れ果てて離婚した。２０代後半で髪が真っ白になってたよ。
まあ利口でも性格に問題があったりするのは駄目だけどな。
そうでないなら知性持った嫁がいいと思うよ。

どのへんに育児に関係あるのかと

>>818

>分別ゴミの出し方とか目玉焼きの美味しい焼き方とか勉強させてもらったよｗ
ちょっと利口の基準が低すぎやしないか？
いや、おまえさんが幸せならいいんだが・・・

夫婦で何気ない会話してても何かしら相手から得るものがあるって話だろ。

分別ゴミの出し方とか目玉焼きのおいしい焼き方レベルの会話なら
>816のばかで気が利かない妻とでも充分成立すると思うのだが。

>822
ばかで気が利かない妻なめんなｗ
奴らの焼く目玉焼きに卵の殻が入ってない日はないぞ。

このスレで旦那さんに愚痴られてる嫁さんは実家が余裕あるんかな。
何にしてもお金稼げるって大事。ここの夫偉いよ。ってスレチか。

カレー　→　鳥手羽煮　→　カレー　→　鶏手羽煮のループ開始。

凝り出すとハマっちゃうんだよなー。まぁメシメズじゃないからいいけど…

なんだその俺の大好物ループは！
食い切れんかったら俺を呼べ。一瞬にしてたいらげて見せる。

あ

>>825
作ってるだけマシじゃないか。
ってか自慢スレと勘違いしてるのか？

とりあえず、全ログ読んだが、


「　依存女には要注意。　」


この一言に尽きる。

夫の両親の家に同居。夫の父は星一徹。怒ると卓袱台をひっくり返す。
私たちはずっとびくびく。
先年夫の父は病死。その後夫が豹変。
やたら些細な事で青筋立てて怒りまくり私たちの言葉尻を捕らえて罵ります。
故人が乗り移ったかのよう、子供たちも怯えています。
家事も完ぺきに済まし、夫が帰ってくるときには塵一つないように調え、
お風呂も適温に、夕食も5品は用意。角を揃えてパジャマ・下着も脱衣籠へ。
怒られることは何もないと油断したら「あの女小説家の何度も離婚するところが厭だ！」
と、4〜5回離婚された小説家さんのテレビ話題をきっかけに私を罵倒。
1時間ほど罵倒されているうちに、頭がぼうっとしてきます。
喋らないと「なぜ黙っている！」少し口をきくと「同じ事を何度も言うな！」
先だっての大雪で倒木が隣地の梅の木を折ったことから、自分がお詫びと後始末。
「先方にはこのようにお詫びしましたが…」と詳しく言いかけたところで叱られました。
「うるさい！　詫びは済んだと一言言えば済む。グダグダ言うな」
自分のどこが悪くてこのように毎日毎日罵倒されるのか、わからなくて苦しいです。
どうしたら夫に怒らないでいてもらえるのでしょうか？
近所や会社では、真面目で働き者な人だ、と皆口をそろえて良い評価。
「あんな良い人を怒らせるなんてあなたが悪いにきまっている」と言われています。
晩酌は日本酒・ワイン・焼酎・ウイスキー・ビールなど各種を常備。
「今日はアレ」と言われた時切らしていたら大変な事になるので、切らさないよう気をつけています。
つまみも各種すぐ作れるよう少量多種で食材を準備。夜中にタバコが切れたら私がすぐ買いにゆきます。
タバコの買い置きは湿気るからダメ、といわれて。
それでも何か、悪い所を見つけ出して怒られます。
「怒らせるあなたが悪いのだから、口の訊き方に気をつけて」と夫の母にも叱られています。
先日は家の中に入り込んだ羽虫に激怒。「お前たちの掃除が悪い、戸締りが悪い！」と。
どうしたら怒られないですむでしょうか？
夫の立場の方、どうか「こうすれば家で気持ちよくくつろげる」「夫が帰ってきてイライラしない家」
のアドバイスをお願いします。

>>830
育児と関係なくね？

ま、それはともかく、旦那さん病気だわ。
それ会わせようとすると、あなたも病気なる。
俺が思いつくのは・・・
１．あなたもぶち切れてみる。「これだけ完璧にやっているのに、なにうだうだいってんだ。
文句があるなら飯くうな！」って感じで。
２．それができないなら、書き置きして家を出ちゃえ。

男の俺からしても、旦那が悪いわ。

>>830
ネタじゃないよな？
うちの嫁に>>830の爪の垢を飲ませたいよw
そこまで尽くされて文句言うのは、悪いけど俺も旦那さんがおかしいと思うよ。
子供連れて実家に帰ればどう？子供の教育にも良くないだろう。
旦那さんの家庭が代々そんな感じなんだろうね。子供が悪影響を受けないうちに逃げちまえ。

スレ違いなのに平気で長文書くようなKY嫁だったら俺でも
ちゃぶ台ひっくり返すかも。
「こうすれば家で気持ちよくくつろげる」には離婚しかないし、
「夫が帰ってきてイライラしない家」が欲しいなら旦那変えるしかないでしょ。

ごめんなさい。スレ違いだったのですね。
夫と話し合いました。お願い、怒らないで、と頼みながら。
夫が要求しているのは、日本最高級クラスの某日本旅館のもてなし、なのだそうで。
自分が完璧、と思っても、夫には粗ばかり見えているようでした。
疲れて帰ってきたのに自分や子どもがびくびくと顔色をうかがっているのも気に食わない、と言われました。
ニコニコと歓待するべきと言われました。

子どもを連れて家を出ようと思います。アドバイスをありがとうございました。

>>830
こちらも参考に
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/m/pages/308.html?guid=on

>>835
ありがとう。

女ってルールが守れないのな。

一番ずるいのは自分のせいで転職して収入が下がってしまい
私からも子供からも恨まれている夫！
大体、結婚する時に自分が共働きには向いてない体力ってのがわかっていたから、
夫の収入も考慮して結婚を決めたのに、まるで詐欺です凸(￣皿￣切)凸
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/166

専業主婦の概念って
外で働く夫と家でもっと働く（うそ）妻しかないよね。
「じゃああんたが家のことも育児も全部してくれる？」
みたいな。稼げもしないくせによく言うわ。

働きながら家事してる女はあいつら的にどういう扱いなのだろう。

>>839
育児も家事も代わりにやるから俺と同じレベルで稼いできて、って言えばいいじゃん。

>>840
それって過去からやり直さなきゃならんから言ってもしょうがないフレーズだね。
旦那だって、
一旦育児と家事の為に仕事止めて専業主夫になったとしたら、
その後、元と同じだけの年収とれる仕事に就ける可能性は少ないよ。

>>841
稼げないってわかってて言うんだよw
実際に家事と仕事を交代できるようなら>>839嫁みたいなせりふでてこないでしょう。

5ヶ月の赤持ちだが最近妻が育児ノイローゼ気味でマジ鬱だわ…
特に夜の寝かしつけと夜泣き。オレは眠りが深いせいか夜中赤が泣いても全く起きないんだが、それを毎日毎日嫌味のように言われる。
「あれで気づかないなんて信じられない」
「自分はイビキかいて寝てればいいんだからいいわね」
そう言われても目が覚めないものは覚めないんだが…それに俺は昼間ずっと立ち仕事で昼寝とかしてるわけじゃないし…と文句を言うと、
「じゃあ休みの前の日くらい手伝って」
と言うんで、まぁ仕方ないかと今日は一回目の夜泣き始まるまで頑張って起きてたんだわ。

そして夜泣き始まってしばらく子供をあやしていると妻が起きてきて「そんなんじゃ泣き止まないから貸して」。仕方なく俺は妻のあやし方を傍で見てたんだが、妻は更に「邪魔だからあっち行ってて」のジェスチャー。
なんだ結局俺不要かよと思って隣の部屋に行ってＰＣ開いてたら、しばらくして赤を寝かしつけた妻が来て
「少しくらい手伝おうという気はないわけ？最低！」(バタン‼)

…いったい俺にどうしろとorz
育児中はどんなに理不尽なこと言われても我慢しようと決めてたけどこりゃ耐えられそうにないわ。とは言っても口喧嘩で勝てるはずねぇし…こっちが参りそうです。

>>843
おまえら優しいな。本当頭が下がる。

俺はあまりに理不尽なのは我慢できない。
普通の状態でも切れるところを育児中昂ぶってて爆切れした
とかそういうレベルなら許すけど、根本的に矛盾してたら
そういう問題では済まないのでは？

旦那は働いてるんだから寝かしつけは私の仕事で、夜泣き真っ最中なんで
今は寝る部屋は別。そのことでネチネチ愚痴ったりしないなあ・・だって泣いて当たり前じゃんか。
毎朝お弁当作りもする。家事一切手伝ってもらったりしない。
週末は飲みに行ってもらった方が気が楽。

でも>>843の奥さんの気持ちもわかる。旦那がいるだけでムカつく、そういう時期です。
休みの前日の寝かしつけと、夕飯の洗い物、休みの日の朝ご飯作り
とりあえずこれをやってください。
大変ですね。

>>844
そうなんだよ、根本的に矛盾してるから妻が言ってることが無茶苦茶なのは間違いないんだけど、ただそれを指摘した所でどうせ泥仕合になるのは目に見えてるからな…
ストレス溜まるけどそうなると俺も余計な労力使うだけだから今はただ聞き流すだけだ。でももう限界かな…

>>845
考えが大人ですね。本当に尊敬します。
俺が思うに妻は労いの言葉が欲しいのかな…なんて勝手に考えたりしてるんだけど、毎日あんな感じだと正直労う気持ちも失せてしまいます。
いつか妻にも「あの頃は無茶な事言っちゃったなぁ」なんて振り返る日が来るんでしょうかね…