☆うつ病の子育てPart10☆

ここは“本当の鬱病”ママのためのスレです。

なんちゃって鬱病、ダラ奥の方はご遠慮下さい。
また、当スレを読んで自殺願望を抱くようになっても
当局は一切関知しません。
ネットの世界では、すべては自己責任です。

基本的にsage進行でお願いします。

参考サイト

いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791102061

（福）子どもの虐待防止センター
http://www.ccap.or.jp/

i - 子育てネット
http://www.i-kosodate.net/index.html

産後うつ病 （Post-partum Depression） ／ うつ病専門サイト　Utu-Web-Clinic
http://uwc.fc2web.com/dep/sango.html

産後うつ病ガイドブック
http://www.nanzando.com/cgi-bin/mokuji.cgi?5211
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4525521112/qid=1146801900/sr=1-1/ref=sr_1_0_1/249-5160220-8833913

UTU-NET　うつ病、パニック障害、強迫性障害(OCD)情報サイト
http://www.utu-net.com/

■参考板・スレ

メンタルヘルス
http://life8.2ch.net/utu/

メンヘルサロン
http://life8.2ch.net/mental/

† †ボダ・アダルトチルドレンの妊娠育児† †
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148639086/

ﾒﾝﾍﾗの妊娠出産育児
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1182160639/
出産・子育てに差しさわりのある病気ママ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078226381/
ＡＤＨＤで母親になった人　4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1173141587/
妊婦だけど過食嘔吐で悩んでいます。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1145840590/
妊婦の愚痴吐き場 Part.2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1182337354/
ｲﾗｯときたらとりあえず書き込んで落ち着くｽﾚ4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171531457/

貼り終わり。
夏休みなので厨がいっぱい沸いてます。
抜き打ちスルー検定にご協力ください。

>>1
ｸﾞｯｼﾞｮﾌ！b(･ω･) ﾋﾞｯ!

今朝は学校のプールが９時からあったのに、起きたのが９時前。
眠剤きかなくて昨夜寝たの３時。昼寝しないのに何故眠れないんだろう。
夏休みは母子密着な生活でキツイ。
昨日は公園連れてったけど、具合悪くなったので
友達と遊んでる子供置いて家に帰りました・・・

ゲイの出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。
そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、
魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。

向こうは全裸。

まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。
「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。
オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。

プレー再開。
耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る
「お、おにいちゃん、大漁だった？」
「ああ、大漁だったよ」
「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」
乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた
「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた
「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、イサキは？イサキは、と、取れたの？？」
チンコをしごく
「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」
「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！」

実話です。。きっと漁師の人との幼い頃の体験というか、淡い恋心とかが
あったんだろうなあ、といろんなことを考えさせられた一夜でした。

グッジョフってなんだよ・・・
グッジョブの間違いでした。

誰か助けて下さい。
子供に悲しい思いをさせ、親に迷惑をかけ、母親の前に人間失格です。
普通のお母さんになりたいだけなのに、頑張って努力を重ねても、ある朝突然起きられなくなって、
それでそれまでの努力が泡のように流れてしまいます。
子供からは信用されず、(だってママ具合悪くなると起きないもん。と言われます。)
悲しくてどうしようもないです。
死にたいです。でも子供を残して死ねない。
子供を道連れに、なんてひどいこともできない。
今日もすごく暑そうな天気なのに、寒くて寒くて
冬用布団を頭から被って寝ています。
薬をきちんと飲まない、診察の予約を守らないで、医者も信用してくれない。
ちゃんとやれるんだったらやってるよ！でもできないんだよ！！
なんでみんな普通にやってることが私にはできないの？！
病気だって頑張ってる人沢山いるのに、なんで私にはできないの？！
もうやだ…

うつ病になってから、薬を飲みながら働いていた時期もありました。
くたくたになるまで頑張って、残業して仕事を持ち帰って
深夜までやってました。
でも結果に出ない、成績が伸びない。
ある日ぽんと入ってきた新人さんが1位になりました。
彼女は残業は断る、持ち帰りなんてしない、なのにずっと1位。
ひとりでトイレで昼ご飯を食べて、腕をペンで刺しながら頑張ってもだめでした。
ある日朝起きられず、寝返りも打てず、電話まで手も延ばせなくて無断欠勤となりました。
それで今までの努力が全部水の泡のように流れました。
当時かかっていた医者が、休めるように診断書を書いてあげるからとにかく休みなさいといいましたが、
絶対うつ病とは書かないでくれ、と頼み、「不眠症」という名目の診断書を作ってもらい、上司に出しました。
それで休暇をもらえたのですが、「次に無断欠勤したらクビ」という誓約書を書かされ、
1週間の休暇でうつ病が治る訳もなく、私はクビになりました。
どれだけ頑張っても1回の失敗で全部だめになるんです。
子育ても同じ。
1週間いいお母さんが出来ても、次の日ダウンしたら、それで全部台無しになります。

>>８
前スレ埋まってないからココはまだあまり見てる人いないかもです。
私は専ブラのお気に入りにいれてるから
気がついたけど・・・

１週間いいお母さんが出来ても、次の日ダウンしたら全て台無しになる
っていうの、私も同じように感じてる。
子育てって、毎日毎日の積み重ねだから・・・
見返りや成果を期待してはいけないボランティアのようなもんですよね。
私の子供も私のこと多分信頼してません。
具合悪くて寝てると「寝ないでよ！」と怒ります。
甘えたい素振りは見せますし、それになるべく応えるようにと
私にできる範囲での努力はしてるつもり。
でも、素直に甘えてこられるといいのですが、
屈折した感じでワガママ言って怒らせてでも私の気を引こうとしてるのを見ると
私は鬱病で大変なのに、なんであんたまで私を苦しめるの？と怒りが沸いて、
「今はお母さん○○に怒ってるから○○（子供）と口ききたくない」
と言って無視してしまいます。
無理して相手してるとひどい言葉をぶつけたり、
叩きそうになってしまうので、
虐待しないためにも気持ちを落ち着かせるための
３０分か１時間の間、無視するしかできないんです。
そのあとは何もなかったように普通に話しかけます。
子供もほっとしたようにお喋りします。
無視するのも立派な虐待だと言われれば返す言葉はないですが・・・

今日は１０時に起き、子供は私が横になってるので勝手にパン食べて
お昼過ぎに「友達の家に遊びに行く」と言ってでかけました。
私は横になってるものの熟睡できず、うとうとしたり、
現実から逃避するため本を読んだりしてました。
子供のこと、パンしか食べてないのに、お腹すかないんだろうかと心配です。
うちの子は小食で偏食。やせっぽち。
偏食は私がまともに料理しないのと、自分が子供時代偏食だったのもあって
強く「食べなさい！」と言えない弱さの結果だと思います。
自分のことを棚にあげて子供に説教なんてできません。
自分に自信がなくて・・・
土曜はカウセの予約入れてます。
初めてのカウンセリングです。主治医に強く奨められ、渋々・・・
過去のことを話すのが辛いです。きっと馬鹿みたいに泣いてしまう。
自分のこと哀れんで泣くのはもう嫌だ、やめよう、
どうせ泣くなら人のためか、何かに感動して泣こうと決めて、
過去の辛かった思いはなるべく考えないようにしてたのに
また過去に立ち向かわないといけないかと思うと身震いがします。

ダンナが飲んで遅く帰ってきただけで
二歳の子供は、風呂にも入れてもらえなかった。
ごめん。

>>12
私もはじめてのカウンセリングをおととい受けました。
過去のこと、必要以上に掘り下げたくなかったので
レポート用紙に、まとめて書いて見せました。
５行くらいに収まったことに、自分でもびっくりしました。

過去のこと、カウンセリングの対象にしなくてよいのか、と
カウンセラーにも念押しされました。
カウンセリングの中で、どうしても触れざるを得ないこと以外は
触れないでください、と言ってきました。

8年鬱が治らない。
入院もした。
薬も変えた。
医者も変えた。
住む場所も変えた。

もーどうしたらいいんだか。

たまにレスの中に「頓服飲んで園（学校）の行事をなんとか乗り切った」
とかありますが、毎食後・寝る前の薬以外に頓服薬を貰うのは普通なんですか？
もうずっとダルくてお風呂も入れないほど無気力なんですが、
夏祭りの係りになってしまって、子供も楽しみにしてるし
「具合悪いから」では外せないんです・・・
そういう時に頓服として飲むとすれば、どんな薬がいいんでしょうか？

何から何まで医師に聞くべきことだと思う。

>>15
頓服は全員出されているものではないと思います。
いらいらした時や不安になった時に、速効性のある安定剤を飲むというのが
多いかもしれません。
(他の症状で出されている方もいると思います。)
薬の種類は人それぞれです。
詳しくなくてごめんなさい。
メンヘル板の質問スレに行った方が詳しく答えてもらえると思います…すいません。

レスありがとうございます。
医師には聞いたことがあり、デパスを処方されたことはあります。
イライラや不安には効き目がありましたが、
ぼんやりしてしまって、よそのお母さんと会話していても
頭が回らない感じで何度も聞き返してしまい、怪訝な顔をされたり…
「普通に動けるようになりたい」と言う意味では逆効果でした。
メンヘル板でも質問済みで、リタリンがいいと言われました。
私の主治医は依存性の高いリタリンは危険なので処方しない主義です。
子育てしてるお母さん達がいざというときに
何を飲んで乗り切ってるのか、参考のため聞いてみたかったんですが…

私は鬱とパニック障害と身体表現性障害ですが、
保護者会などで緊張するので（対人関係で緊張しやすい）コンスタンを０．８飲んでから行きます。

中１と小４の男の子なのでだいぶ手がかからなくなりましたが、寝たきりで話も聞くことができなかった時期は本当にごめんなさいという気持です。
あと２ヶ月の入院でいっぱいさびしい思いをさせてごめんなさい。

抗うつ剤がやっと合って元気になってきたので少しずつ元のお母さんになっていくからね。。。
カウンセリングして過去のトラウマともおさらばしてくるね。

０才から６才まで長男虐待してました。主人のおかげで辞められました。
あなた達が普通の大人になれるようにこれからいっぱい愛していくね。

旦那は一生懸命働いて、疲れて帰ってくるのに家の事も手伝ってくれたり
するのに、自分はなかなか元気にならないのが申し訳なくて申し訳なくて
たまらない。
近所のあの明るいお母さんのようになんでもそつなくできる奥さんだったら
旦那もどんなに楽だっただろう。
子供も安心できただろう。

何が正しい子育てなのかわからなくなってしまった。
必死でがんばってきたけれど最近はどうにも疲れて
座りこんでしまうことが多いです。

子供にももっともっと友達を作ってあげたいのに、それも怖くて
いつも同じお友達とたまに遊ばせてあげることしかできない。
無理をしたらもっと凹んで子供にそれがいってしまうことが
わかっているし。

兄弟だって作ってあげたい、でも２人目は当分無理だ。
自分でもよくわかってる。でも旦那が欲しそうにしていたり、
出かけたりして楽しそうな兄弟を見ると子供にも兄弟を作って
あげたくて。哀しくなってくる。

もう疲れたな。

男の子なのに内向的でオドオドしていて、幼稚園と公園ではいじめられっこ。
子供のときの私にそっくり。
先生に相談してもいじめは解決しない。　　　　　　旦那に相談しても「頑張れ頑張れ」。　　　　
私が頑張っても解決しないから悩んでいるのに。
いつも仕事のことばかり、育児に協力的ではない旦那の無責任さにもう腹が立つ。

欝悪化でずっと調子が悪く、ほぼ寝たきりです。
夏休みかぶっちゃって子供と長い時間一緒にいるわけで、
もうほんと最悪な日々です。
子供の世話がちゃんとできない・・・
歯がポロポロ抜け落ちるといった嫌な夢ばかり見て
不安な気持ちで目を醒ますと、たいがいが午前１０時頃で、
子供は先に起きて隣でDSやってます。
テーブルの上には食べ散らかしたお菓子の残骸。
部屋は子供のオモチャで荒れ放題。
私は食欲がなくて、スーパー行って食べ物の匂い嗅ぐとオエってなる。
だから料理もできなくて、出前やコンビニの食べ物ばかり
子供に食べさせてます・・・
今日は１週間ぶりくらいにお風呂に入れた。
子供は旦那が日曜に一緒に入ってたけど。
もう誰かに助けて欲しいけど、誰にも頼れない。

皆さんは鬱になってから、実家や旦那の実家、親族もしくは旦那以外の誰かに
頼っていますか？
私は鬱になって３ヶ月たちますが、誰にも頼っていません。。
症状が軽かった＆旦那が少し家事を手伝ってくれたので、うまく家事と育児が出来ていました。

でも、症状が良くなると知らず知らずのうちに頑張り過ぎていたみたいで、
日増しに体がダルクなって朝起きれなくなってきた。
で、旦那に「体の調子が悪いから、しばらく実家に帰っててもらえる」とお願いをしてみた。
旦那は「何で俺が帰るの？お前が実家に帰れよ」との事。
私が実家に帰らない理由は、実家に帰っても気を使ってしまって、凄く疲れてしまう
のと、子が環境が変わると寝なくなる、ぐずりがひどくなるから。
旦那がいるとどーしても朝バタバタするし、世話をいろいろしなきゃいけなくなるんで
そんな事できるパワーが残ってないし。。。もう子供の世話と自分の事だけで精一杯
一歳になる子は、ここ1ヶ月間「ままじゃなきゃダメ」な状態で、旦那が抱っこしただけでも泣いてしまう。

だから旦那が実家に帰っててくれれば、娘だけの世話をすればいいわけで少しは私が楽できるかなぁと思って提案
したんだけど、最終的には大喧嘩に発展・・・。
「家事を完璧にやってないじゃないか」「俺は働いてるから家事は一切しなくていい」
「離婚するか？でも金が無いから俺にたかるしかないから離婚できないか」
と、怒鳴られた。これ聞いて、発作的に自殺しようとした。でも子供の寝顔を見ると死ねない。
喧嘩中の発言とはいえ、協力的だった旦那の本心はこう思ってたんだなーっと
思うと辛くなって、情緒不安定になって今日病院に行ってきた。

頑張り過ぎです、もうちょっとおさえましょう、と医者に言われた。。
旦那にも、病気の人にそういう事をいうのは症状を悪化させるだけで
絶対に言ってはダメ。奥さんが楽になるのなら、少し離れるのは大賛成です。家事を完璧に出来る状態じゃないから、出来なくて当たり前ですよ。
と言ってくれたが理解したふりして、本当は無理解なんだろうな。

凄く嫌だけど、私が実家に頼るしかないのかなぁ。旦那は絶対自分の実家に頭は下げないからなぁ。

sageの場所間違えﾀ

薬のまないとダメなら子供とかありえないだろ？

教えて下さい。どうして結婚もして子供もいるのに鬱病になるんですか？鬱って甘え病？

なまけ病です。

大丈夫、おまえもすぐになるよ

>>23
つ離婚
今度は夫の暴言フラッシュバックにやられるだろうね。
その言葉は喧嘩のレベルじゃないよ。
あなたの人格人生すべて否定しているんだもの。

>>23

喧嘩中の発言だから、本心じゃないでしょ。
だからって言ってほしくない言葉だけどね。

どうしてそんなに実家に気を遣ってしまうのかしら。
実家なんて頼ってなんぼですよ。
自分が娘に頼られなかったら、すごく情けないと思わない？
子供はすぐ環境に順応するから（平均的な話だけど）、2、3日ぐずるだけじゃないかな。
そこはお母さんに手伝ってもらえばいいんじゃないかと。

休むことは大事。お大事に。

30さんは幸せな生い立ちだったんだろうね。
親との関係で欝になる人も少なくないよ。

>>31

父母ともに虐待されましたが、はて？

成人してて結婚して独立してるんだしさ、みんないい年でしょ、
親との関係でウツになるのかしら？

生育歴とウツは関係ないんじゃないかな。
もともとの性格で、ウツになりやすいとなりにくい人がいると聴く。
本当のアダルトチルドレンってえらい少ないでしょ。
親がアルコール依存とか、性的虐待するとか。
わたしの親はそれでしたが。

旦那の立場になったら、
疲れて帰宅したら家事まともにやらない専業妻がいつもゲンナリした顔していて
育児協力汁とか当然のように主張して医療費もかかって・・・・だったら
キレるよね。
友達の奥さんとかとついくらべちゃうよね。

【在日北朝鮮カルト顕正会絡みの凶悪犯罪の歴史・日本編 第二部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。
2007年 5月18日 千葉県八街市の派遣社員坂本和章容疑者（２５）が飲酒運転で男子高校生（１５）を轢き殺す。

虐待したのを取り返せると思ってるメンへラさん、甘いですよ。十倍返しだよ。いろいろな意味でね。

旦那に激しく同情する。鬱の奴らって本当に勝手だよね。
自分の思い通りにいかなかったら、病気が悪化するから
私に合わせろ！ってか？
そんなのが通用するなら私も鬱になりたいわ！

>>30
子どもさん、一人目ですか？
まだ子どもさん小さいし、お互い余裕が無いから
ご主人もあなたも疲れが出て、そういう状況になって当たり前だと思いますよ。
誰かに相談したり、愚痴をこぼすことで軽減はすると思います。

ご主人からの離婚云々の発言は確かにひどいけど、
あなたの「実家にしばらく実家に帰っててもらえる？」という
発言はあんまりだと思う。
お子さんが人見知りなのか、ご主人には懐かなくても、
父親なのだし、生活を支えてる人を追い出すような発言されたら
温和な人でも怒るんじゃないかな？
邪魔者扱いされたら、自分だって嫌でしょう？

私だったら自分の発言に対して謝ります。
そうすればご主人だって言い過ぎたと反省されるんじゃないかな？

ごめんなさい。間違えました。
上のは>>23さん宛です。

ついでに…
私も頼れる状況にあるのなら、>>30さんのおっしゃるとおり、
実家に頼って良いと思いますよ。

>>35
>>19です。
確かに虐待を辞めてから親子関係の修復までに５年の月日がかかりました。
ぶって育てろと母に言われ、叩いてしつけしてました。
間違いと気づいたときにはもう悪影響が出ていて、、、。

今は先生や友達にも慕われて、自己主張もしっかりでき、優しい息子になりました。
反抗期が来たらきちんと受け止めていきたいと思っています。
虐待の連鎖は断ち切れたと思います。。。

>>23
私は、結婚や転居、産後鬱や育児ストレス、夫の過労や鬱病、
繰り返される夫の自殺企図に悩み苦しみました。
夫の職場は鬱に無理解で、休職も退職も出来ず、
何度も夫の病状を説明しなければならず、
私も疲れてしまい鬱病を発症しました。
乳児を抱えて、自殺しそうな夫を看護するのに
限界を感じ、精神科に入院して治療を受けてもらっています。
私も鬱病で無気力になっているので、両親と相談し、
治療に専念出来るよう子供は実家に預かってもらってます。

>>23
続き
ご主人も仕事と家庭とのストレスを抱え、あなたと同じように
苦しかったのかもしれません。あなたも、ご主人も今のままだと、
さらに鬱病が悪化して子供に何かあると危ないので、
子供は実家に預かってもらえるなら預け
鬱病治療に専念するのが、近道だと思います。

ご主人の理解を得やすくすることや、治療に専念しやすい環境を作るため、
入院を視野にいれるといいかもしれません。
今の精神科の入院は、最大３ヶ月で早期退院させているので、
症状を悪化させてしまう前に、主治医に相談してみることをお勧めします。
あと、お互いが疲れてしまっていて病気が言わせてしまっているので
気にしないことです。あまり相手に気を遣いすぎ、言葉が慎重になるのも
ストレスになってしまうので、お互い思っていることを口にすることは
さほど悪いことではないと主人の担当の精神科医は話していました。
入院すると、子供を亡くされた方も
入院している患者さんもいるということで、
子供の写真の持ち込みの制限や子供との面会の制限など
かかる場合がありますので、入院を考えるとき
その点に留意されると良いと思います。
長くなり、すみません。

私は父からＤＶを受けていたメンヘラ母に虐待されていたんだけど
父より母の方が今は嫌い。父は少なくとも稼ぎは普通にあったから義務は果たして
いたけど、母は専業なのに家の中はいつも汚いし、平気で昼食を菓子パン二つとかで
すませるし、気分しだいで子供に当たって最悪でした。
自分に甘いだらしない人でした。
昔は母を父の犠牲者でかわいそうって思ったけど、よく考えたらそうじゃない。

父はもう亡くなったけど、母は存命中。すがってくるけど
「あなたとかかわると私の精神状態が悪くなる」と接触を絶っています。
私自身は共働きで優しい夫と子供とごく普通の家庭を持っているのですが
母にかかわりをもたれると悪影響が出そうで。
不幸の連鎖を断つために母を捨てるのは仕方ないと思っています。
兄弟も同じ考え。

>>39は甘いよ。
私は自分の子を持ってはじめて母の異常性に気づいて忌み嫌うようになりました。
子供は忘れないよ。

虐待親を捨てられるのはあなたがそこそこ健康だから。よかったね。

なんかスレチが続いてる気がする…。

42さんの親程度が虐待か？　ご飯もらってたんでしょ。
うちの母もそんなもんだったけど、虐待とは思わなかったよ。
身体に悪いから自分の子にはやらなけどね。
しんどかったら距離を取ればいいだけのこと。
自分の家庭が一番大事なのはあたりまえ。
42さんもウツなのかな？

39さんも子供が忘れてくれるとは思ってないだろう。
43さんが39さんに自分の親を投影して責めるのはお門違い。
自分の母に恨みはぶつけるべし。

>>39さんは彼女なりに母親として今は
子供とちゃんと向き合ってると思うよ。覚悟もできてるみたいだし。
現実はどうなのかはネット上ではわからないけどさ…
でもこっちはレス読んでそれを信じるしかないし。
そういう場合も含めたうえで、私は>>39さんを心の中でだけど
「ガンバレ」って応援する。
欝にガンバレは禁句だと言うけど、子育てしてるときは
頑張るしかないことだらけだよね？
>>43さんは>>39さんを甘いとか言うけど、じゃあ、
どうすればいいのか教えてあげればいいのに。
自分が親にこうしてほしかったとか、こう言ってほしかったとかさ、
そういう具体的なことを。
じゃなきゃ、全く意味のないレスだよ。
ただ相手を傷つけ追いつめるだけの暴力だよね。
それがあなたの本来の目的なら、しゃあないやっちゃなー、
こんなんほっとくかーって思うけど。
私もACで、>>45さんの言うように
「自分の親に恨みをぶつける」って言うのができればいいなとは思う、
でもそれがどんなにしんどいことか経験上わかってて、
恨みぶつけたところで全く話しになんない、
余計嫌な気持ちになるの分かってるからしない。
だからってその行き場のない怒りを
全く他人のメンヘル母にぶつけようとは思わない。
だって、このスレに書き込んでるお母さんたちって、その時点で
私の毒親（自分の子育てが間違ってるとは露ほども思ってない自信家）
とは全く違うものを感じるからね。
「今のままの自分じゃいけない」って悩んだり、
子供に何かをしてあげられないことを反省したり罪悪感を感じたり、
それよりなにより「子供には幸せになって欲しい」って言う気持ちが
伝わってくるから。

自分に甘く人に要求が多いのがナマケ病の特徴

新潟市西区

今までにないくらい起き上がれず。
8時から●していたのに起き上がれない。
昼くらいに少し良くなってきて、●を変え食事を済ませた。

日に日に悪くなっていくような気がして、こういう時だけ預ける先がないか新潟県の児童相談所に電話してみた。
お話を詳しくと聞かれたので話すと、
「担当と代わります」と。
また一から説明。
「新潟市は政令指定都市になったので、新潟市の児童相談所に電話してください」

新潟市の児童相談所に電話した。
一から説明。執拗にあれこれ聞かれて10分以上話す。20秒ほど保留後
「西区役所の児童福祉係に電話してください。」

疲れて寝込む。

16時半すぎ、西区役所児童福祉係に電話。
一から説明。
「保育園の入所ってことでしょ？」
保育園の一時保育を含めて預け先を知りたいと言うと、また担当変え。
そして一から説明。
一旦電話を切る。協議してかけなおしてくれるとのことだった。
15分ほどして電話が来た。
「新潟市ではありません。すいませーん。今度相談あったら保健センターに保健師がいますので・・・そちらを紹介しましょうか？」

相談（愚痴）したいわけじゃない。
人と話すのも無理な状態で動けない時に、娘を見てくれるところがあるか知りたかっただけ。
ないならないで最初から言えばいいのに。
辛い時に頭ゆるい公務員相手に本当つかれた。
たらい回し勘弁してほしい。

988 ：名無しの心子知らず：2007/06/18(月) 14:03:34 ID:fiqYbjcZ
655:名無しの心子知らず :2007/06/18(月) 10:55:52 ID:cvX96Alb
普通のことが普通にできない自覚のある人は妊娠するべきじゃない。
何とかなるとか、一か八かで産んでみて何とかならなかった場合、最大の被害者は子供だ。
他のことならともかく、妊娠出産を今の状態から抜け出すためのきっかけに利用しようとするな。
人体実験にも匹敵する暴挙だぞ、それ。


656:名無しの心子知らず :2007/06/18(月) 11:36:20 ID:cvX96Alb
基本的には何を浮上のきっかけに利用しようとしても構わないと思う。
転職だって結婚だって利用して構わない。
なぜなら、そこにはあなたを雇用してもいい、と考えたり
あなたを配偶者にしたい、と考える相手の意志が介在するから。大人の意志が。
たとえそれが結果的に破綻したとしても、あなた一人の責任ではない。
けれど、出産はだめだ。子供の意志が入り込む余地がないから。
子供には全く何の責任もないのに、産まれてみたら母親が鬱だった。
ラッキーかアンラッキーかと言えば、明らかにアンラッキーだ。
そういうことです。

本当に普通のことが普通にできない人は子供とか考えないほうがいいね。

>>50
同意。
子供が可哀相だ。
いい子に育つのもそうならざるを得ない状況だからでしょ。
子供のうちに重荷を背負わすなんて親なら絶対に避けたい。

最近SNRIを使ってみたら、副作用が少なくて
良い感じだった。
医学生の頃、副作用の強い薬しかなくて
つらかったなぁ。

薬がないとやっていけないような人の診療受けたくないなあ。

>>53
素人は知らないんだ。
医療者は一般人より、うつも多いし薬物乱用も多いよん。
知らない方がいいかもね。

>>8
あなたは真面目な人だからうつになってしまったんですね。
本当にかわいそうだから、何とか良くなってほしいです。

私の知り合いでも、密室育児が辛くて、そのことに自分でも気付かないで、
ある時から突然涙が出て止まらなくなる症状が出るようになった人がいます。
彼女は夫の親が育児を手伝ってくれるようになって回復しました。(^o^)

あなたが辛いのは、あなたのせいではありません。
昔は両親が一日中働いていて子育てをしなくても、近所の人たちが寄ってたかって
勝手に育ててくれました。
現代みたいに母親が一日中子供にかかりっきりにならなくてはいけないようだと、
誰だって不眠になったり、うつにもなります。(;O;)
朝起きられないのはうつ病のせいです。午前中は脳が働くためにたくさんのエネルギー
が要ります。でもうつの人は慢性的な脳のエネルギー不足なので、朝起きられない
人が多いんです。
死にたいと思うのもうつ病のせいです。うつ病の症状である、自己肯定感の低下
＋苦痛感が、運悪くどちらも強く出ているせいです。

絶対に死んではいけません！！
私の友人の女性はうつ病のために「苦しい、死にたい」と繰り返し電話してきました。
何度もリストカットを繰り返していました。でも、うつ病の原因だった職場を辞め、
今は完治して結婚も決まり、幸せそうにしています。(^o^)／

あなたには休養と、助けてくれる人が必要です。
ちゃんとした精神科か心療内科の医者に相談すれば、家族の問題も絶対に解決
します。
あなたがもし
（続く）

（続き）
あなたがもし「親に迷惑をかけて、子供からはバカにされている」状態
であるのなら、それを正直に全部医者に相談するべきです。
育児などで壁にぶつかってうつ病の症状が出てしまった人を、家族が非難する
ことはよくあります。
そんな時医者は家族を呼んで代わりに説明してくれます。また本人が元気に
なるために治療計画を決め、休養をさせ、必要であれば薬を出してくれます。
原因となった仕事環境や家族環境から一時避難して、元気を取り戻してから、
次にそういった環境を変えて居心地を良くする必要があります。
ちゃんとした医者は、「治療」だけでなく、この「環境調整」も手伝って
くれます。

そういう私も、朝どうしても起きられない（活力の低下）、夜は眠れない
（睡眠障害）、頭の上に石を乗せられたように重い（頭重感）、
頭が回らず文字がちゃんと読めない（認知機能の低下）、
車を運転中に壁に思いっきりぶつかりたくなる（衝動欲求）、
食べ物の味は砂を噛んでいるよう（知覚障害）、
呼吸するのも、座っているのも苦しい（苦痛感）
・・・・・・・・etc
という状態から1年かけて立ち直りました。(^-^)

あなたは前向きな考えを持った人なので、休養と、助けてくれる人、
の条件さえ揃えられれば、必ず今の状態から脱出できます。
がんばらないで、いい医者に出会えることを祈っています。
上から目線っぽい感じで書き込みをしてしまい、すみません。m(__)m

>>53
鬱じゃなくても薬物乱用してなくても、
「素人は知らないんだ」
なんて上から目線で言うような医師や医療関係者には、かかりたくないね。
確か鬱って、優しくて繊細で自分の事より他人の事を優先しちゃうような人がなっちゃう、って主張を聞いたことがあるけど。
こんな偉そうな人でも鬱になっちゃうんだねw

自分可哀相、辛いから「○○になる、○○してしまう」なんて、思い切り何かのせいにするなんて、最低。
他人を診る前に、自分のお病気をまず治そうね。

>>53さん宛てじゃなくて、>>54の偉そうな自称医療関係者さん宛てだった。
>>53さん、ごめんね。

ここってsage進行じゃなかった？
このスレの診断済みのみなさんの症状が、少しでも良くなりますように。
私は心療内科に一年ちょっと通って治しました。
今から冬が来るのが恐いですけどね。

>>57
医療者だろうが、発症因子で鬱になること自体
理解出来ないだろうけど、どこの医療機関行っても
服薬しながら仕事続けている鬱の医療者は多くいるから残念ね。

>>48
保健センターにかけるのが近道だったかもしれないね。
運が悪かったと言うしかない。
保健師さんも当たり外れがあるし。
一時保育はいきなりは預けられないことが多いから
ある程度調子のいい時に準備しておくと、精神的な支えにもなっていいと思う。

あと通院してるならPSWに相談するのもいい。

携帯から長文＆愚痴ｽﾏｿ

今日はちゃんと家事もやって病院にも行ったから疲れたけど、生後２ヶ月赤の事だけは疎かにしたくないからと笑顔で頑張ってたら堕ちてしまった。
だから毎日私が作るのが当然な夕飯も旦那に頼んだし、泣いてる間は赤に泣き顔見せないでいた。
だけど 旦那は「じゃあ俺も(食べなくても)いいや」って何も作ってくれなかったから、私はお腹すいてフラフラなまま薬のんで寝かされてる。戸惑いながらも赤の世話だけは手伝ってくれて助かってるし有り難い。
でも現在隣で旦那が「疲れた」と眠っているのは、コイツが昨夜勝手に夜更かししたせい。私は赤が気になって眠れなくて余計に鬱。しかも体は思うように動かない。
誰かに助けて欲しいけど、明日は日曜で行政は休みだし地元から遠く離れたこの県には知り合いすら居ない。
もう死にたい気持ちでいっぱいなのに赤のためだけに生きてるけど、私が母親では毒にしかならない気さえしてきた。

>>63
ダンナにご飯を調達して欲しかったのなら、それを伝えなきゃ。
勝手に期待して勝手にへこんでいるだけじゃ、つまんないよ。
夜更かしで気晴らしして寝てても、子どもの世話してくれるのならかなり良いダンナだと思う。
その時期で子どもが気になって眠れないのは、母親の仕様です。

まあ無理に笑顔作らなくてもいいんじゃない？
無理に笑っているときの顔、鏡で見てごらん？
病院にいって、薬も飲んでるんなら少しずつ効いて来るはずだ。
ダンナにお礼を言うのを忘れずに。
そしてあなたは眠れなくても必ず横になって体は休めるようにね。

子どもいたら這いつくばってでも
普通っぽい生活しなきゃ。
泣きながらでもご飯作って
一緒に食べる時は笑うんだ
遊んだり勉強したり話を聞いたり。
あなたを大事に思ってると言葉と
態度で示していくんだ。
生まれたら18年はそんな生活を無理でもするんだ。

>>63です
>>64
ありがとう。自分勝手な愚痴ばっか書いてしまって叩かれる覚悟はしてたけど、こんなに暖かいレスもらえると思ってなかった。
私ずっと誰かに優しくされたかったんだなぁ・・・久しぶりに心がほんわか軽くなった気がする。
あなたの言う通り、近頃は旦那にちゃんと「ありがとう」を言えずに不満ばかり募ってた。
あなたの言葉と旦那に甘えて今夜はﾄﾞﾗｰﾙ飲んで横になってみます。
ありがとう。おやすみなさい。

>>65

>>あなたを大事に思ってると言葉と
態度で示していくんだ。

この言葉に涙でできたよ。
私もそう思う。
鬱は辛いけど大変だけど
結果がどう出るかはわからないけど無理するだけの価値はある。
子には幸せになって欲しい幸せでいて欲しい。

ごめんﾁﾗ裏。

首吊り準備してあとは輪に首入れるだけなのに恐くてできない。
子供も連れていこうと首に手をかけたけど可哀想でそれ以上できなかった。
自分で死ぬこともできないのがつらくて泣いています。
涙がとまらない。

子供を道連れってのは親のエゴ。
縄を片付けてさっさと寝れ。
明日のことは明日考えれ。

>>63 旦那を動かす前に「行政」って？
税金の無駄遣いはやめましょう。
ご主人様はすべてを覚悟で鬱の人とお子さん作ったわけでしょう？

子供の前では笑顔でいたり、普通の生活をしなきゃっていう人、偉いね。
私はそんな当たり前の事も出来なくなっていく。
前スレで愚痴って、ちょっと温かい言葉をかけてもらったけど、
私には勿体ない。私にはそんな言葉かけてもらう資格はない。
そういうのは>>63>>65みたいな頑張ってる人の為にあるんだと感じた。
前スレでも言ってる人がいたけど、頑張れは鬱には禁句でも、
育児に関しては手抜きはできない。頑張るしかないって。
それが本当だよね。私ももう少し頑張らないと。

>>70
おはようございます
行政ってのは、赤のちょっとした事や病気関連の事を担当者に相談に行きたかったから。
「拒食気味だけど赤のために体力ないと困るから」と夕飯作り(お粥orうどん)をいくら頼んでも面倒くさがって放置する旦那では、当てにならないし対処できる問題でもないから。
ちゃんと税金は納めてるし、利用できる公的サービスは利用するべきという考えだけどダメなの？
でも私は、私みたいに相談する相手もいないような人は上の人が書いてたように早めに保健センターや役所に相談して欲しい。少なくとも素人よりは適確なアドバイスがもらえるハズ。
決して子供を傷つけたり不安にさせない為にも、周囲の人間にアレコレ的外れな事を言わせて病状悪くするよりは利用できるものは利用しながらでも治療して、病気に甘んじるべきではないと思うよ？

あー朝からｲﾗｲﾗしてるわ。ゴメン。

>>63あなたみたいな人は毒親にはならないよ。理解ある旦那さんも
いるようだし、少し休んで。産後で一番疲れが出てくる時期だし、
無理しちゃダメだよ。母乳だったら薬は飲めないかもしれないけど、
ほっとくと本格的に鬱になっちゃうよ。治療は早めにね。
週明けには行政でもなんでも、どこか頼れるところ見つかるといいね。

メンへラと糞を親に持ち愛のない家庭に育つ子供が気の毒

>>63です連投ｽﾏｿ
私は頑張りすぎて昨夜はﾀﾞｳﾝしてしまってた。
>>71さん、あなたは大丈夫じゃないかな？あなたのレスから子供への愛情はしっかり感じたよ！
子の為に頑張るのはいい事だけど、あまり気張りすぎずに私やあなたにとっての「適度」を見つけていこうね。

リロってなかった
>>73
＞あなたみたいな人は毒親にはならないよ。
私のも旦那のも毒親なんで、私自身がそうなってしまう事が一番怖いんだ。だから、ありがとう。
少し前向きになれた。
もう少しして赤が起きたら今日もたくさん抱っこするよ！

>>72
ｺﾗｺﾗ、煽りを真に受けるようなら、ここに来ちゃだめだよｗ
無理に前向きにならなくても、斜め前くらいならいいんじゃない？
良い親にならなくても、子どもが生きて、そして笑っていれば良いと思う。
完璧になろうとすると、落ちるから、家事は適当で死なない程度でいいよ。

休息は大切だとウツになってから痛感してます。
笑顔もやる気も出てこなくなっちゃうもんね。
旦那に読んでもらおうと
「ツレがウツになりまして」を買って来て本棚に並べておいたら
小学生の娘が読んでた。
低学年のクセに漫画なんて読めんのか？！なんて愕然としてしまった。
迂闊だったわ。
意味はわかっているのかわかっていないのかこちらもわかりません。
でも、今日図書館でサザエさん全集をかりてきてた。
漫画に目覚めちゃったらしい。

ここ読んでいると、皆さんすごいマジメで。

ウツじゃなくてもみんな結構「え〜！」って位、すごい手抜きしているよ。
そういう人はウツにならない。

だから手抜きとか普通にして良いと思います。

いつも周りから「一言多い人だね」っていわれません？

>>80
なにをかりかりしてるの？
あなたが一言多いと思うよ。

>>79
うん、欝だと普段以上に「頑張らなきゃ」って追い詰めちゃうこと多いと思う。
適度に手を抜いて無理しないことが一番大事だよね。
手を抜いてもお母さんがニコニコしてる方が子供も幸せ。
「こんなにあんたの為にやってあげてるのにあんたは…」ってカリカリする方が
子供も幸せじゃない。

一言多い、言われるかも、ごめんなさい。

力を抜いて良いんですよって言いたかったんです。

>>83
ドンマイ！私もつい力み過ぎてしまうので力抜いてみるね。
夏休みだから何かしてやりたいと思い過ぎて、ついつい自分を責めてしまっていた。
出来ないなりでいいからやってみるよ。

小学生の子がいるので、お昼はレトルト食品と割り切ってます…。
できるだけ具沢山のを選んでるけど。そしたら精神的にもすごい気楽になったよ。
その代わり夜はちゃんと作る。わたしの場合は軽いウツだから、
夜だけでもちゃんと作れるんだと思う。

子育てはちょっと違うけど、今週頭に夫の隠れ借金が発覚したよ。
70万程度だったからまだよかったんだけど、すごい具合が悪くなってしまった。
夫は平謝り。
でも夫にはいままで支えてもらったから、彼を信じて一緒に借金返そうと思う。
そうやっと思えた。
そんなこんなで今週は夕食の支度以外ろくに家事ができず、
昨日は娘のショーツがなくなって、わたしのを履かせた。
だめなかーちゃんでごめんね。
今日、洗濯するからね。

>>85
今日は天気いいから、きっと良く乾くよ。
あなたの所も晴れてるといいんだが。

元うつ病の友人(完治済み)に、相談したり愚痴聞いてもらったりしてるのですが、
アドバイスをもらってとても嬉しいんだけど、最終的に
「まだ若いから大丈夫！」「○○さんなら頑張れるよ！」
「応援してるよ！頑張れ☆」
みたいなアドバイスが多くて悩んでます。
自分も治ったんだから私も絶対治るから！って。
経験者だから話もしやすいし、健康な人には言えない薬の相談とかも答えてくれるし、とても助かっているのですが、
なんていうか…私、努力が足りないのかなって思ってしまって。
頑張ればうつは治る…んだろうか？やっぱり努力不足？
うつ病患者に「頑張れ」は禁句だけど、私ならまだ頑張れると思うから、
↑みたいなことを言うんだそうです。
悪意があるわけでもない、本当にいい友達で、一生懸命励ましてくれる。
それは嬉しいし、ありがたい。
でもそういわれると、私まだまだ努力が足りないのかなぁって…。

続き

夏休み真っ盛りで、子供をどこかに連れて行ってあげたい。
でも旅行に行けるほど体力がない。
それをその友人に話したら、
「来年も再来年もあるんだから、穴埋めはいつでもできるよ！」と言われました。

…でも、大人の一年と子供の一年は違う。
子供にとって「一年生の初めての夏休み」は"今"しかないんです。
二十歳くらいになったら、旅費を渡してこれで一人旅でもしてきなっ！なんて
言えるかもしれないけど、
一年生の今は、「親と一緒の旅行をした」思い出を作らせてあげたい。
(↑親のエゴかなぁ…。)
頑張って旅行いったらうつなおるかしら…（涙）

>>87
あなたにとって、その友人に相談することって
最終的にはプラス？マイナス？どちらでしょうか？
変な所で気を遣ったり、余計な心配を増やすようなら
少し距離を置くか、または鬱についての話題を控えてみては？

何をどう頑張れと友人の方がおっしゃってるのか不明だし、
あなたの普段の様子も分からないから、
正直、>>87さんが努力不足かどうかは明言できないです。
でも、きっと>>88の内容からしても
病気を治そうと頑張ってらっしゃるのだと思うし、
とても優しい方なんだと思います。

旅行については、ご主人や他のご家族の方が同伴できて、
ものすごく負担になる程度でなければ、良いと思います。
でも、体力に心配があるとの事なので、
ちょっとした半日程度のお出かけ位はどうでしょう？
または一緒に花火をしてみるとか。
お母さんや家族と、一緒に楽しく過ごせた記憶があれば良いと思います。
ご自分の頑張りや努力を他の人の程度と比べずに、
今はゆっくり焦らないで欲しいです。

遠くに出かけなきゃいい思い出にならないわけじゃない。
庭で小さいプール出して遊んだり、近くのお祭りに行ったりするだけでも
その時間を楽しく過ごせればいい思い出なんだよ。
私の親、旅行が好きで小さな頃から色んなところに連れて行かれたけど、
ちっとも楽しくなんかなかった。
親が行きたいところに行っただけで、子の為の旅行ではなかったんだよね。
（寺や仏閣とか温泉ばかり。高野山の精進料理なんて小学生が喜ぶと思う？）
遊園地も動物園も全然連れてってくれなかったな。
近くの観覧車のある公園で充分だったのに。
だから必ずしもお金をかけて遠くに行くのが愛情だとは思わない。
とにかく、無理せず子が近くで楽しめそうなことをするのがいいんじゃないかな。

>>90>>91
レスありがとうございます。
本当はちゃんとレスしたいのですが、頭が回らない…ごめんなさい。
でもとても参考になりました。
ありがとうございました。

軽度鬱の方々、夏バテして鬱悪化した感じがしませんか？

当方軽度うつとパニック障害ですが、夏の暑さからか？食欲もなく下痢が続き、気力もなくなりつつあります。
一時的なものと割り切って過ごされますか？

薬を増やすことは簡単なので増薬することに躊躇気味です(減薬は大変だからです)。

>>92
いやー、健康な人でも夏ばてしたら食欲ないし、気力もなくなるよ。
下痢が続けば当たり前。
あまり鬱が鬱が・・・と考えると自己暗示みたいになるから
まずは夏ばてを乗り切る方法を考えた方がいいと思う。

電気代かかるけど、夜もクーラー入れたりして
質のいい睡眠が取れるようにすると良いよ。
睡眠ってﾃｷﾒﾝに鬱に影響するから。

軽度欝ですが子供にせがまれてプールに行ったり墓参りで持病の喘息も出て寝たきりです
今日は旦那が実家に連れて行ってくれているので休んでいます みなさまくれぐれも無理なさらないで下さい

>>88
頑張ってつらい顔で旅行に行っても子どもは喜ばない。
むしろベッドに寝ころんでいても、お話をたっぷり聞いてあげる方が子どもは喜ぶよ。

治った私が子どもに言われたこと。

この一年は二度と戻ってこないという気持は痛いほど分かる。
私も親離れをしそうな時期に入院していて、
退院したらすっかり親離れしていてせつなかったから。。。

鬱でも、どこかに行かなくてもいいから、体力を温存して子どもと向き合える時間を作ってあげられると良いね。
頑張らなくても、そうしてあげたいんだっていう気持を子どもに伝えてあげるだけでも、
子どもは愛されているという実感を感じて、良い子に育っていくと思うよ。

>>87
その友人とは合わないと思うから距離を置いて。
頑張りが足りないのかなあって自己否定してる段階で
その友達はあなたにとって悪影響。

その友人は「自分は頑張って治した」と思っているのかも知れない。
でも頑張れば治るのなら、みなここで悩みを吐き出したりはしていない。
だから>>87頑張るな。

うつはなおりませんよ治ったら旅行に行こう治ったら美味しい食事をつくろう…
日が暮れてしまいます

私も「欝は絶対治る！」っていうより騙し騙し誤魔化して付き合っていく…
と思ってやってる。
元々の気質がなりやすい傾向なんだと思うし、一生付き合う覚悟。
その方が「まだ治らない…」と落ち込まないよ。

俺、現在中学三年生、鬱＆強迫性障害＆社会不安障害でここ数ヶ月引きこもってる。
もともとが用心深くて、みんなの前では飾っていて、本当の自分は誰も知らない。
俺もこれは、性格の問題だと思う。
でも、性格の50%は遺伝子で決まって、後の50%は環境によって決まるから、後の50%だけでも変える努力をしている。
みんなもさ、鬱病というものを消すことはできなくても、うまく利用したり、よけたりすることはできるんじゃないかな？

自分勝手なこと書いてスマソ

茶化すつもりはないんだけど、思春期の頃
みんなの前では飾っていて、本当の自分は誰も知らない。
ことが特別だと思っていたな。
それが人ならば当然のことなんだと気がついたのはいつだったろう。
大人になって過去の自分や本当の自分に向かい合わなければならなくなって、
いろいろと辛くて、今は思考停止を心がけているところ。
休まなきゃ…壊れる前に。
持病とうまく付き合っていくコツを掴まなきゃ…

>>99

まだそれだけ若いんなら、発症して間もないでしょ。
病院に行って薬飲めばすぐ治るよ。

ほっとく時間が長いほど、治るのにじかんがかかる。
あなたぐらいの年齢だと、病気でなくてもみんな不安定。
あんまり考えすぎないようにね。

>>101
レスありがとうございます。

＞まだそれだけ若いんなら、発症して間もないでしょ。
＞病院に行って薬飲めばすぐ治るよ。
それがですね、
社会不安障害　＝　どうやら小学四年生ごろから
強迫性障害　＝　どうやら小学六年生ごろから
鬱　＝　中学二年生ごろから
ということが医師と調べていてわかったので、結構根が深いようです。
親の躾が厳しい　+　教師の出来の悪さ が原因かと思っていますが、医者ははっきりとは言いませんでした。
私は他の子よりも敏感らしく、親の理想や教師の注文をすべて現実にしようとした結果崩壊してしまいました。

私が特別なのかもしれませんが、薬よりもカウンセリングのほうが効果がありました。
今は、薬 + カウンセリングで何とかすごしています。
親の理解もいろいろありましたが得ることができ、こうして安全に引きこもることもできるようになりました。
後一歩で直る（夏休み明けは学校へ行く予定）ところまでこれたのも親のおかげなので、今は親には感謝しています。

まだ直ってない私が言うのもなんですが、私はEFTが効きました。
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1156436677/
薬だけでなくカウンセリングも合わせたほうが何倍も治りが早くなります。
薬だけの方は他の治療法も考えてみてはいかがでしょうか？

日本語下手糞でスマソ

>>102
スレを最初からよく読んでみてね

>>92さん
レスが遅いですが、私も軽度鬱でなんとか切り抜けてやってきてる
毎日でしたがこの夏で悪化したような気がします。
今夏が暑すぎるからなのか鬱が悪化したからなのかわからなくて、
通院したときに医師に相談しましたが薬は増やされませんでした。
私も薬を増やすのが怖くて。
減薬は子供がいると余計につらいですよね。
薬を増やしたほうがいい気もするのですがそういう理由で躊躇して
しまいます・・・。

ここの方で鬱が悪化するとうまく話せなくなる方はいませんか。
私は調子のいいときはなめらかに話せるんですが、ひとたびドツボに
はまると話していても詰まってしまって自分でも何を話しているのか
わからなくなることがあるんです。
医者によると「今は精神的にゆとりがないから仕方ないです。精神的に
安定すればよくなりますよ」といわれ、自分でもそう思うのですが
小さい子供の世話に明け暮れて精神的に落ち着ける日ってくるのだろうかと。

休日は主人がたまに子供と出かけてくれたりするのですが、それでも
よくならず。
自分が不甲斐なくて、いつも死人のような顔をしてる母親でいるのが
申し訳なくてここのとこ消えてしまいたい気持ちに駆られます。

>>104
調子が良くなれば、減薬はそれほど辛いものではないんだよ。
きつい状態でまだ余裕がないのに薬をやめようとするからドツボにはまる。
鬱が悪いときに話が出来ないのは仕様だなぁ。
話をするってのは脳が働かないと出来ないから、鬱で回転悪くなったら話出来ないでしょ。
私は発達障害抱えてるから、普段でも日本語でOKって言われる人間ですけども。

かくいう私も夏バテで適当な毎日。
健康な精神は健康な肉体に・・・じゃないけど
体調が悪いと、やる気も出ないし。
洗い物をこまめにやらないから小バエわくし。
薬を増やせば少しでもましになりそうなら、利用しなよ。
そして調子が安定したら減らせばいい。

>>104
私、調子悪い時に呂律が回らなかったり、どもっちゃったりすることあるよ。
おまけに手が震えることもある。
多分、普段通りに明るく会話しないとダメだ！と思いすぎて緊張してるのと
薬の副作用のせいらしい。
あと、前にもこのスレに書いたかもしれないけど
主治医に「欝が治った人っていますか？」って質問したら
「ずっと欝だった主婦の人の場合で、
　子供が大きくなって手がかからなくなったらケロっと治っちゃった人いましたよ」
と言ってた。
でも、子供が親離れするのっていったい何歳なんだろう…。
うちの子今８歳。赤・幼児・園児・小学生と段階を踏んできたわけだが、
どの時期にも種類の違う「子育ての大変さ」が必ずあった。
そしてそれは子供が思春期（中〜高校辺り）になってもあると思われる…
精神的にゆとりができるのは、いったいいつなの？と気が遠くなるよ。
楽しんで子育てできてない自分が情けないし
子供にも悪いなって思って凹む。

>>104

私も調子良くない時は、上手く喋られないよ。それでも例えば幼稚園の行事とか、ママさん達含めたくさんの子供たちと降園後集まる…とかあれば、
頓服薬をガッツり飲んで臨みます。

>>105,106さん
レスどうもありがとうございました。
ここのところうまく話すことができず、イライラして少し絶望的な気持ちに
なっていたのでレスを頂けて嬉しかったです。

以前、抗うつ剤を服用していて途中で理由があってやめたので
非常に苦しかったことを記憶していたので、またそれを服用することが
怖くてたまりませんでした。
でも症状が良くなればそれほど苦しくなくて済むんですね。

本当にこの鬱の症状をいうのは子育て以上に「どこかに果てがあるんだろうか」
という感じなので治った状態（元気だった自分の状態）を想像できません・・・。
私は４歳の子がいるんですが、ほんとにその歳ごとに大変さが変わりますね・・。
追い掛け回すことが少し減ったと思ったら、今度はお母さん達の人間関係
をうまくこなさないといけない問題があったり。
子供の進学の問題とか。
元気なお母さんならどんなに子供の為になることをしてあげられるか、
と思って毎日落ち込んでいます。

鬱の気質のせいなのか、「いつも完璧に明るく話さないと！」と気負って
しまうところありますよね。
改めて言われて確かにそうだと思いました。
一回のコミュニケーションが完璧でなくてもいいのに、毎回毎回
楽しい話をしなきゃ、盛り上がって会話が終われるようにと
話し方のことばかり考えていました。
ほんとにその面だけはいい加減・適当、とことを覚えないとと思いました。

長文すみません。
レスもらって少し頭を冷やすことができました。ありがとうございました。

>>107さん
リロードするのをうっかりしてて見落としてしまいました。
レスありがとうございます。
そうですよね、うちはまだこれから幼稚園なのですがそういうたくさんの
ママさんの前で話すことを想像しただけで恐怖です。
頓服たくさん飲むと確かに気持ちはいつもより落ち着くんですが、
体がだるくなってふらふらするのが難点で。
ほんとに早く良くなりたい・・・。

レス下さった方、ありがとう。

>>104さん
私も同じく、しゃべれない(常にカミカミ)、会話する気力がわかないです。
レス頂いたのを見てもお返事もできなかったり。

安定剤を増やせばテンションがあがり、薬がきれたころに無口に戻る。
それの繰り返しです。

たいしたことしてないのに疲労感がすごい。
疲れてるのに眠れなかったり。

文章がまとまらないです。ごめんなさい。

>>110さん
それほど動いていないのに疲労感がすごい、というのよくわかります。
でも安定剤増やすとテンションがあがって話せる、だけでもうらやましいです。
（私は安定剤増やすとふらふらして返ってアブナイ人、みたいになって
しまうので・・・薬合ってないのかな・・）

私もレスしたり、メールの返信すらできない日があります。
よくわかります。
お互い夏が過ぎて少しずつまた気力が回復していくといいですよね。
またレスしてしまって申し訳ありません。
自分もですが、お体お大事になさってください。

自分のことを大げさに捕らえすぎだと思うわ。
夏なんだから、普通の人だってバテ気味だよ。
疲労感がひどくっても、ユンケルやサプリなんか飲みながら
仕事してるお。

自分が一番大変でなんでもまわりのせいにする人のスレッドですから。

だって鬱なんだもん

まわりの負担は過小評価。自分のつらさは10倍評価ですから。まわりが配慮して当然ですから。

お前ら悲惨すぎ、何で鬱なんてあるんだろうな・・・。

>>115
私は逆ですよ…周りに配慮してもらうのが悪くて申し訳ないと感じる。
家族含め周りの人間にウザがられてるんじゃないかって異常に気になる。
だから無理に笑顔作ってなるべく明るく振る舞うんだけど、
午前中しか持たないわ。午後には無理したぶんだけｶﾞｯﾂﾘ欝悪化する。
欝COしてる友達に、「具合悪い時はいつでも言って！子供預かるよ！」
といつも言われるけど、
「ありがとう。でも今はなんとか大丈夫だよ」と答える。
ほんとは全然大丈夫じゃないのに…
欝の私にはお返しができないから、なるべく頼らないようにしてる。
でも子供が楽しみにしてる行事と激欝が被ったりすると
友達に頼らざるを得ない場合もあって
そういう時は携帯と睨めっこしつつかなり悩んで迷って、
勇気出して電話してお願いする。それは本当に滅多にないことだけど。
友達は気持ちよく「いいよー！」とOKしてくれる。
私「ありがとう、ごめんね、ほんとに迷惑じゃない？」
そればっか言ってる。
ごめんばっか言ってて、それもウザイかなーと不安になったりも。
欝だと、自己評価低くなって妙に卑屈になりませんか？

鬱でどんどん友達がいなくなる。
一緒に出掛けるなんてとんでもないし、電話にも出られない。
子どもの保育園の送り迎えも人が少ない時間を見計らって行く。

体調がよくなると、たくさんの友達を失っている事に気付いて愕然とする。
でも今はどうにもできない。

>>117
sageないで書き込みするような内容の事は
気にしなくて良いですよ。
私も>>117さんの最後の1行に同意です。
鬱の時は自己評価低くなって卑屈になるものだと
医師も話してました。

>>118
ママ友付き合い苦手な人、園の送迎が苦痛に感じるのは、
鬱じゃなくても居ますよ。
出来なくなったor出来ないことより、
頑張れたことや少しでも良い方に変われたことを見つけて、
少しでも自分を認めてあげると楽になる気がします。
へこんでる時はそれも難しいと思いますが、
調子の良いときに自分を褒めてあげると、結構元気でます。

私は2年間投薬を続けましたが、今やっと断薬に成功中です。
頭痛とか多少の離脱症状はありますが、少しずつ軽くなってきています。

>>117「私はこんなに人に迷惑掛けないように努力してます、
気を使ってます偉いでしょ？？」

ってこと？うざいよ。

人の好意に素直に甘えられないのも、卑屈になっててウザイんじゃないかと思うのも
自己評価が低いんじゃなくて自己評価を気にしてるだけなんじゃないの？
単なる自意識過剰だよ

そんなに攻撃的にならなくても・・

叩いてる人って、リアルで鬱患者に迷惑かけられたの？ﾒﾝﾍﾗを攻撃したくなるほど苛立たしいの？
健常者でなくてごめんよ。うじむしでｽﾏｿ。
でもあなたの怒りのやり場をここにするのはどうかと思う。ｶｷｺ見てると、あなたもﾒﾝﾍﾗっぽいよ。怒りが収まらないタイプの抑うつ系。私らみたいな鬱病者から影響受けてそう。
鬱とかﾒﾝﾍﾗとの関わり断ち切った方が身のためだよ。
叩かれたって鬱は治りゃしないし、感覚鈍ってて傷付くことも正論を実践することも出来ない。
叩いたってウジウジ返答ばっかで、すっきりしないでしょう。
叩きたいならもうちょっと面白い反応するとこに行ったらどうかな。

正論や常識が叩き扱いされるスレはここですか？

>>124
空気が読めないやつは叩かれるだけじゃね？

ここでは、「主婦が普通にやるようなこと」＝「頑張りすぎ」です。

わざわざID変えてまでねえW ここで苦しんでる人たちを叩いてる人って、よっぽど実生活が辛いんだろうな。鬱病より哀れだなW

>127
てか、やっぱどっか病んでるんだと思う。＜無闇やたら攻撃的に叩く人たち
ここ見てるってことは、同じようにメンヘラの可能性大だし。
欝にはイライラするって症状もあるしね。

同じくらい精神的にまいってイライラしてる人が二人いたとして、
一人はイライラしてる自分がダメだと考えウジウジ自分を責め続ける。
一人はイライラを自分より弱い相手にぶつけることで憂さ晴らしをしてしまう。
（ほんとにそれでスッキリできてるのかは謎だ）
その時の精神的な状態、状況によって上の２パターンの混合の人もいるだろうしね。
しかし、そういう言動の差って、欝以前の元々の性格が関係してるのかね？
それとも余りにも辛い状況のため、性格歪んじゃってるのか。
可哀相と言えば可哀相な人たちだけど、決して同情はできない。

まあそのくらいでｗ


今日は涼しくて過ごしやすそう。
暑いと体力すりへるから辛かった。

今も再発予防のために服薬はしているけど、
うつ病自体はだいたい3ヶ月ほどで回復したわたしが通りますよ。

わたしの担当医の話では、
誰が考えてもストレス加重の人がうつ状態になった場合がうつ病で、
人並みのことしかしていないのにうつ状態になった人は、神経症や
人格障害なんだそうな。
前者は、投薬治療で半年以内に治る人が8割以上。
元々社会的に適応していて、いわゆる善人が多いので、うつ発病後も
家族や周囲の協力を得られることが多いそうな。
後者は、結局性格の問題なのでやたら長引くらしいよ。
しかも、精神的に未熟で社会に適応できない人がほとんどなので
うつ状態になっても、家族や周囲の協力を得にくいそうな。

ま、医師はどちらにも「うつですね」と言い、同じ処方をするので
神経症や人格障害で抑うつ状態の人が勝手に「あたしってうつ病なんだわ」って
思いがちだけど、実際はうつ病とはまったく違うんだよね。

「うつだから何にもできなくって」って書き込み見るたび、あたしは
人格障害か神経症なんだなって思うよ。
うつ病だったら、何にもできない状態で２ちゃんなんて絶対できないからね。

>>130
不安を煽ることを得意そうに書き込む。
あなたは鬱なのかな、人格障害なのかな、神経症なのかな？

確かになんちゃってうつ病の人には違和感を感じる

うーん・・・でも色々考えさせられたよ、その医師の話。
アダルトチルドレンなんかの場合は人格障害？神経症？
機能不全家庭（家族？）で育った人たち。

暴力やネグレクトのような分かりやすい虐待ではない、
親は子供のために良かれと思って必死で子育てしてるし、
世間的には「良い親」「良い家庭」と見なされてる場合も多く、
子供本人ですら虐待されてるとは全く気づかない。
でも実はじわじわと子供は精神的に追いつめられてる。
そういう類の目に見えない虐待がある、
とｸﾘﾆｯｸの待合室でチラ読みした本に書いてあったんだけど、
そういう風に育った人はネガティブ思考の性格に育ってしまうんじゃないの。
つまりストレスに異常に弱い性格に。
本来産まれ持った性格がメランコリック気質ってのもあるらしい。
環境以前の、DNAとかそういうレベルで。
どちらも欝になりやすく、治りにくいだろうね。
「（性格のせいで）欝が長引く人は、若ければともかく三十代後半なんかになっちゃってると
　性格変えるのに本人の相当な努力と、何か良い変化がないと治らないでしょうね」と
私の主治医は言ってました。
後のDNA云々も図書館で借りた小難しい海外の著書で斜め読みでしたので
適当な意見ですみません。

>>131

>不安を煽ることを得意そうに書き込む。
そんなつもりは毛頭ないよ。
だいたいここが荒れる原因って、スレタイが「うつ病の子育て」であるにも
関わらず、うつ病じゃない人がうつ病患者っぽくカキコミするからでそ？
２ちゃんの掲示板で一般の人も覗く可能性大なのに、一部の偽うつ病患者
のカキコミのせいで、「うつ病ってただの甘えでは？」と誤解される可能性
も否定できない。

あたしとしては、自分はもうほぼ治ったから関係ないっちゃないのだけど、
今苦しんでいる本物のうつ病患者たちが周囲から偏見の目で見られるのは
理不尽だと思うんだけどなぁ。

>>本物のうつ病患者たち
が
傷ついてるかもしれないと考えたことある？

本物のうつ病患者が傷つく言葉を書いたつもりはない。
と言うよりむしろ本物が、傷つかないように言葉を選んだつもり。

特にここ
うつ病だったら、何にもできない状態で２ちゃんなんて絶対できないからね。

って言うのは、偽者と一般人向けのメッセージだし、
本物のうつ病患者だったら、十分納得できる言葉だと信じてる。

私は本物のうつ病患者だけど傷ついたわ。
私を偽うつだと言うの？
それは誰が決めるの？
本物のうつ患者は2ちゃんできないと書いているのは誰？
２ちゃんができないのにとうしてここを見るの、見ていないのにどうして納得できるの。

私はうつだから何もできないとは書き込んだことはないよ。
だけど、弱音を吐くことでやっていける人もいるかもしれないの。
ここで重荷が軽くなって、少しでも多く子どもと関わっていけるなら、
偽者でも本物でもなんだっていいのよ。
母親に関わってもらえない子が増えるくらいなら、嘘でもなんでも。
甘えているだけのダラ奥もいれば、それくらい必死な母親もここにはいるの。

自分の考えをまとめらん。
長文はしんどい。
自分で心底嫌になるわ。

>>130
本音を言うとここでやらんでメンヘルサロンでやって欲しい。
苛立つなら見ないでスルーして欲しい。

あと、むやみにあげんなw

誰もが自分と同じように治るって、中二病だよなぁ。
なった原因も違えば、心に抱えているトラウマも様々。
うつがきっかけでトラウマ引き出したりするからね。

診断名がうつ病でも、神経症・人格障害であっても
抑うつ状態に悩み、育児に悩んでるのはどちらも一緒だよ。
なんちゃって鬱や怠けと同じにされたくないのは分かるけど、
片方は善者扱いして、一方をを貶めるような書き込みをする
あなたの気持ちは分からない。

私も症状良くなって、今は断薬している状態だけど、
>>134での
>あたしとしては、自分はもうほぼ治ったから関係ないっちゃないのだけど、

の一文に、同じ回復した者としてすごくがっかりしました。
どうしてそんな風に冷たい言い方が出来るの？
悲しい。

夏休みもう終わるからね、
夏休みはいろんなのが湧いて出るねｗ

わたしもうつ病自体は薬飲んだら症状なくなったよ。
楽できてるお陰だと思う。波はあるけど。
うちは夫も実家も協力的で、上の子はもう９才で、
本当に赤の面倒を良く見てくれている。
これはたまたまのことじゃないかな？　性格がどうのこうの、
人格障害、アダルトチルドレン関係ないじゃない？
話はそれるけど、ちなみに人格障害、アダルトチルドレンは病気じゃないしね。
だいたい、人格障害、アダルトチルドレンのなにが悪いの？
あなたはただ単に人を見下げてほくそ笑んでるだけなんじゃないの？

ここには子育てをひとりでやっている人がたくさんいるだろうし、
子育ての支援を受けられないのは、人格障害だからというのは極論だろう。
実家が遠かったり、夫が働き盛りで帰宅が深夜になる人もたくさんいるだろう。

夫に問題があって、母子家庭でがんばるざるを得ない人だって
少なくないだろう。
がんばっちゃいけない状態でも、がんばらなきゃ子育てできない人が
たくさんいるんだよ？
十派一絡げに半年でウツ治らないと本人がそもそも悪いって、
ほんとどんだけ上から目線なんだ。

うつと人格障害との違いについて患者に話す医者ってどうなんだろうって話
ここだけの話ですが…みたいなことを、３ヶ月で完治した？患者に耳打ちするような真似する医者は
私は信用できない

私は今うつはだいぶ良くなって、それでも一般の人のように上手く生きられない
のは何故だろうと考えた結果、元々何らかの人格障害であるのかもと思った。
長年通ってる医者に話したら「そうかもしれないけどそうだと決め付けなくていい」
と言葉を濁されたよ。
ああ、私のコレは治し様がないんだなとちょっと愕然とした。
それでも家族のため自分のために必死に生きるつもりだし、改善できるとこ
はしていってより良く生きられるようになりたいと思ってる。
ただのうつも人格障害でうつなのも「うつの症状が辛い」のは一緒だよ。
ここでもうつでパニック持ちの人とか複数患ってる人もいるよね。
「人格障害者は来るな」と言われたらそれはそれで仕方ないかもしれないけど…

子供もいる大年した大人の女が「あたし」と書いてる時点で信用できない。

×大年
○いい年

子供の悩みで欝発症しました。
さりげなく周りに相談しても、大したことないじゃん、で済まされる様な事ですが。。
普通の子ができることを我慢させなければいけないのは、自分のせいだと
自己嫌悪からだと思います。みなさんもそうでしょうが、
もともと生真面目だったり責任感があり、なのに自分に自信がない、
そのギャップに欝を発症してしまうケースなんだろうなぁと自己分析。

って言うか、ここって８割方ボダだねw

どこが？

あとあげんな

>>147
同意

わたしも何となくボーダーだろうなぁって人はわかる。
姉がボダだから、かな。。
メンヘル板にボーダーとＡＣの育児スレがあるのに
どうして、ここに常駐しているのかなぁ。。

メンヘル板だと既婚女性は八つ当たりされちゃうからさ。
こんなところまで遠征してきて叩くのも凄い執念だよね。

ここに、ボダ&ACの育児スレ移動してきたらいいのに

ひとはひとってことです。

だね

>>152>>154
まず君が移動したまいw

どこに？

びっぷは？

つかボダだっていうならそれでいいよ。うつもボダも治んないしさ、似たようなもんさね。
愚痴ぐらい吐かせてよ、どこにも吐けないんだよ。

>>152
>3に貼ったんだけど、あれかね、育児板に移動した方がいいんかね。
育児板だとすげー荒れそうだけど。
あそこはまったりまったりしてるけど、認知度が低いんだよな。
ボダでもボダ診断を告知しない場合が多いから何ともいえない。
それにボダっぽいのが出てきたら誘導繰り返して、ここが過疎る可能性も高いなｗ

>>143
あなたもここに来なさいな。
治しようがないとは言えない。頑張ってる人もいるんだよ。

●回復を願う境界性人格障害の方のために●part15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185469961/
一緒に頑張ろうじゃないか。人格障害は甘い考えでいると治らないよ。

† †ボダ・アダルトチルドレンの妊娠育児† †
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148639086/
こっちはまったりモード。

また役員の仕事休んでしまったよ…。
うちの地域の子供会は、子供の数が10人ちょい。
兄弟家庭もいるから、家庭の数は10もない。
なので毎年全員なんらかの役員をやらなければならない。
担任の先生にはうつ病であることを伝えてあるけど、
子供会でうつ病をカミングアウトするのは、地域全戸にカミングアウトするのと同じ。
近所にばれないように県外の病院に通っているのに、カミングアウトなんてできやしない。
しかもこれまた人数の関係で、いずれは会長も務めねばならない。
はぁ…どうしよ。
愚痴ｽﾏｿ。

>>160乙ｶﾚｰ
踏ん張らなきゃならない時はここで愚痴ればいいさ。

私はこれから本当のうつなのか、発達障害による二次障害なのか確かめに病院行ってきます。
子供が発達様子見なんだけど、色々調べたらむしろ自分がアスペっぽいorz
うつで休職中だけど、それだけじゃなさげ。
毒親持ちでアダルトチルドレンだし、なんかもうぐちゃぐちゃで逃げ出したい。

>>161

原因がみつかれば、解決策もおのずと出てくるさ。
毒親は親と思うからつらい。
親のせいで自分まで不幸なのはむかつかない？
ぜったい幸せになってやろうよ、親を見返すためにもさ、
と自分にも言い聞かせてみる。

精神的には至って普通。
でも躰のあちこちが耐えられないほど痛い。
仮面うつってほんとに辛い。

膠原病かもしれない

旦那からすると、私は何も頑張っていないらしい。
家事を完璧に出来ないと相談すると悪気もなく面倒なだけでしょ？って言われる。
でも理解してるつもりらしい。お前のことはすべて俺が解ってると・・・。
サボって家事しない人間だと理解してるんだろうか

>>165

一度一緒に病院に行ってもらって医師から話してもらうといいよ。
医者から行ってもらうと、人間権威のある人からの言うことは
聴くらしいから、旦那さんも心が入れ替わるかもしれない。

出産後初めて生理が来て、あまりのPMSのひどさと避妊のために
ピルもらいにいったんだけど、いまいきなり薬くれないのね。
がん検診と肝機能検査された。もう四年抗鬱剤飲んでるから
肝機能がひっかかりそうな予感。

≫165
妻がうつ病になって2年が経ちます。
正直最初のころは旦那さんと同じ考えで、家事をやらないことに言葉には
出しませんでしたが苛立ちを感じていました。今では反省していますが・・・
旦那さんのことはわかりませんが、最初はだれでもうつ病になったことが
ない人はそう思っても仕方ないと思います。
でも、≫166さんが言われるように病院に行って先生と話をしてみるといいと思います
旦那さんだけで病院に行って先生と話すのもいいと思います。実際、私も先生と話をし
うつ病のことが理解できるようになりました。
あとはうつ病で大変でしょうが話し合うことです。旦那さんは仕事をなさっていると思いますので
旦那さんが疲れている時ではなくて、休日の時間にゆとりがある時に話し合ってみてください。
すぐには理解して頂けないと思いますが、少しずつ理解してもらう気持ちで話して見て下さい。
もし、旦那さんが家事を少しでも手伝ってくれたら「疲れているのにごめんね」「ありがとう」
といいてあげて下さい。
実際、私もそれで妻のことを100％ではありませんが理解できて来ました。
必ず「ありがとう」と一言言って下さい

うつ病は気分の浮き沈みがあり沈んでいる時は悲しかったり、イライラしてきますが
そんなときでも一言お礼の言葉があると旦那さんも次からまたいろいろ助けてくれると思います

にちゃんねるイライラする　
うつになる
やめたほうがいいな
時間もったいない

わたしは元々、家事･育児大好き人間で、整理整頓が得意で
お料理も漬物や、子供のオヤツまで全て手作りしていたの。
でも、半年前にうつ病になってから、それまで大好きだった家事が
頭が回らずにきちんとこなせなくなったの。
特にケーキやマフィンなどのお菓子作りや整理整頓がまったくできなくなった。

夫は、わたしがうつ病になる前は亭主関白で、何一つ家事などしない人だったけど
今は、家事全般すべてフォローしてくれている。
うつ病を全て理解できているかというと疑問だけど、大好きで得意だったこと
ができなくなったのは、明らかに病気のせいだと思ってくれているらしい。
休みのたびに、わたしでは行き届かない家事をこなしてくれたりしている姿を
見ると、本当に申し訳ない気持ちになる。
でも、夫の愛情はうつ病になる前までも強く感じるようになった。
今、少しずつ元にもどりつつあるけど、焦らずにゆっくり治していくつもり。

>>170を見て、じゃあ理解してもらえない人間は
それ以前の家事が適当だったって言いたいの？って思っちゃうのは病んでるからだろうな。
ごめん。私もお菓子作りも掃除も大好きだったのに、それでも理解してもらえない人間もいるんだよね。
優しい旦那さんで羨ましいわ。
早く良くなったらいいね。

>>171
おいおい病んでるよ〜。
でも病んでるに関してはここではお互い様だ〜。
旦那に完全理解してもらうのは不可能だよね…。
求めすぎて旦那を追い詰めないか心配になる時がある。

病んでみないと理解出来ない部分もあるし、とか言って夫まで病んでしまっても困るし。
うちのは理解してないみたいだが、２年病院に通ってて、てか通わせてもらってて、結構お金掛かってて、いつ治るか分かんなくて、そんでも何も言わない。
それだけで十分だわ。

体がだるい。会社でうつとカミングアウトしたのに、皆は、冷たい。
会社に掛かってくる電話のとり方が悪いと、言ってくる営業。
病人なんだから、もっと優しくできないのか？

部長も部長だ、大丈夫？の一言位あってもいいんじゃない。

するー検定か

世の中そんなに甘くない。

>>174

会社行ってるんだから、仕事ちゃんとしてあたりまえ。
それができないなら休職したほうがいいよ。

ウツでやさしくしてくれるなんて、
せいぜい家族ぐらいじゃなかろうか。

そういうもんだって割り切っていたほうが、
結局ラクなのは自分。

ごめ、あげちゃった。

スルー検定でそ。

軽度発達障害の子の面倒見るのもう限界。やっと投薬治療を
始めたのに、なかなか飲んでくれないし。わたしゃ、もう身体が
動かないよ　orz

ﾊﾟﾆｯｸ障害の方いらっしゃいますか？
毎日発作に怯えて生活がｽﾑｰｽﾞにいきません。
2歳3歳の子がいるので余計発作に対して緊張します。
安定剤飲んでもあんまり効かないし。
急に病気になっちゃって子供に申し訳ないよ。

ﾉｼ
はーいPD持ってますよ。
いつ来るかわからない不安、よく分かります。
私は3食後の坑不安薬以外に、頓服薬にも安定剤貰ってます。
来る来ないに関わらず、少しでも不安になったら直ぐ飲んでます。
薬に頼りっ放しですが、いつか飲まなくてもいい日が来ると思いながらなんとか毎日しのいでいます。
今の薬があまり効かないなら、種類あるんだし、地道に色々と試してみたらどうかな？
ちなみに私が試した頓服ですが、ﾃﾞﾊﾟｽ→ｾﾙｼﾝ→ｿﾗﾅｯｸｽ→ﾜｲﾊﾟｯｸｽで、ﾜｲﾊﾟｯｸｽに落ち着きました。

>>180さん

私もパニック持ちです。
不謹慎にも仲間がいて嬉しいです。

鬱は軽度で治りかけですがパニックは治らないです。
181さんに同意で、薬を変えて貰ったらどうでしょうか？
パニックでたら、自分にあう安定剤を飲めば効いて楽になると思います。
お互い、パニックでてもマターリしましょう。

パニック半年ほど治ってたのに再発気味・・・
近所のスーパーに行くのもこわい。
買い物に行けないから旦那に迷惑かけてしまう。そこから鬱の波がorz
悪いループになるのはわかってるから考えすぎないようにしようっと・・。

ここのスレの皆さんは体調が優れない時の買物はどうしてますか？
生協とか頼んでみようかな・・・

子供と一緒に実家の世話になっている。
(夫とは離婚。)
調子良い時と悪い時と症状に波があって、悪い時はベッドから出られない。
子供の世話もできず親に頼りきっている。
これって甘え？
育児放棄？

>180です。ﾚｽ下さった方ありがとうございます。
薬はﾘｰｾﾞ→ﾃﾞﾊﾟｽです。まだﾊﾟﾆｯｸになって日が浅いのですが毎日予期不安に悩まされてます。
昨日今日はひとりで子供ふたり連れて友達と近くへ旅行でしたが自殺行為でした。
今まで健康だったので本当に辛くて死にたくなります。
心療内科も予約いっぱいでまだまだ先だし。
今も発作に怯えて辛いです。動悸がする。

>>185
空の星を見ながら、暖かい紅茶でも飲んでまったりしる。
あなたは疲れただろうけど、子供さんは本当に楽しかっただろうね。
2007年の終わり、暑かった8月の思い出旅行だったんだね。
あなたが頑張って作った旅行の思い出は、ずっと子供に残る価値のあるもの。
育児してると「頑張らない」という鉄則が上手く守れないけど、
今回の旅行についての180さんの頑張りは偉かったと思う。

だから明日、あさってはゆっくり休みながら、家事も手抜きしましょ。
毎日まいにち、全力投球でがんばらなくてもいいんだよ。

心療内科の予約、今度は早めに入れられるといいね。

>>183
私もスーパーで買い物するのが怖い。
ジャス○みたいに大きいスーパーで買い物すると
目がグルグルしてうまく歩けなくて買い物どころじゃない。

なのでなるべく小さくてお客の少ないスーパーでササッと
買いたいもの買って帰る。

それでもダメになったら高いけど生協にするつもり。
生協なら品物をじっくり選べるし
１週間分の献立を考えながら注文できるしね。

買い物もそうだけど外食も怖くて好きな物注文しても食べた気がしない。
こんな生活嫌だよ。。。

>186さん、>185です。

優しいお言葉、本当に本当に有り難う御座います。泣けました。
私は死んでいましたが、子供達は本当に楽しそうに遊んでいました。
友人もよく手伝ってくれて、申し訳ない＆感謝の気持ちでいっぱいです。

予期不安で動悸や震えがくるとたまらなく怖くて死にたくなります。
このままでは鬱になってしまいそう。
体調が悪くて自殺する人の気持ちが良く分かる。
これからの人生や子育てどうしよう。
こんな体調の悪いﾏﾏで子供が可哀想。
この前までは元気だったのに・・・病気になって無念です。

夜の間、眠れなかったから開き直って朝ごはん作った。
これから洗濯もすることにした。
昨日までは寝てばかりでおきられなくて家事も何もできなかったのに。
体内時計狂ってるわ。

いっぱいいっぱいだ、吐かせてくれ
頼みの綱の父ちゃんは帰りは11:00、土日も10:00位まで仕事
家族団欒でご飯食べたい
７月の娘の誕生日以来家族揃ってご飯食べてない
夏休み中、盆休みも仕事で、一度私が３人連れて遊びに連れてったら、それ以来寝たきりになってしまって、しばらく子供達に申し訳ない事をしてしまった。
ずっと申し訳ないって思ってたのに、最低は子供達が欝陶しく感じてしまってきてる
そんな気持ちになるのも辛い
今子供達寝かし終わって、一人でボケーッとしてるんだけど
毎日この時間が一番辛い
働き盛りなのはわかるんだ、私みたいな母ちゃんがゴマンといるのもわかるんだ
夫が激務から解放される日はもう来ないんじゃないかと思ってしまう
もう何書いてるかわかんないや、長文駄文でごめんなさい。

結婚して子供達産んで10年目だってのに
こんな事になるとは
早く治りたい

>>190
うちもそうだよ。
泊り込みで帰ってこない日も増えてきた。
ダンナが過労死したらどうしよう？と思うと不安だよ。

>192
そう、過労死、夫の身体も心配。
だから帰って来るまで心配で眠れない。うちも泊まり掛けが増えて来たよ。
今まで同じ環境でも大丈夫だったのに、と思うとくやしい。

>>144
いい歳した女でも、７０のお婆ちゃんでも
「あたし」って会話の時に普通に使ってるの聞きますよ。
小さいことにいちいちイラついてるとお肌が荒れるぞ。
そしてここは２ちゃん。もっと悪意に満ちた相手は他にいくらでもいる。
どうせならそっちの方々をﾁｸﾁｸ虐めてやっちゃってくださいな〜
私は真面目なスレでの話し言葉の書き込み、全然許容範囲内だけどな…。

激欝寝たきり期間から少し浮上でき、溜まってた雑事も一段落し、
子供は旦那と夜までお出かけ、久しぶりの一人の時間。
久々PC開いてﾁﾗ裏ぼやきに来たのだけど、
どうでもいいことでお節介な亀ﾚｽしてる自分て何？
無駄な体力使っちゃって…アホだなと思うけど。
睡眠不足で頭ぼーっとしてるのに眠れないからかしら。
デパス飲んでちょっと寝よう。おやすみなさい。

>>184

遅レスだけどｽﾏｿ。
わたしも一時期母子家庭で（いま再婚）、
離婚したての頃はウツひどかったよ。
医師にも離婚したらウツになるのは「あたりまえ」と
言ってもらえて泣いた。

実家に甘えられるならたくさん甘えちゃいなよ。
甘えちゃいけないなんて誰が言ったの？
我慢して病気がひどくなる184さんをみたら、悲しむのは子供だよ。

寝たきりの状態はそんなに続かないよ。
ちゃんと薬服用してね。

>>195
たまたま来たらレスが…>>195ありがとう。

＞ 実家に甘えられるならたくさん甘えちゃいなよ。
うちは両親がまだ現役で、出戻りの私と子供を養ってくれてる。
私の病気も理解してくれて介護してくれる。
ありがたいことに、「私達はまだまだ働けるんだから、お前たちの面倒は見れるから心配するな」
とまで言ってくれてる。
でも…両親だって若くはない、いつ死ぬかわからない高齢の祖父母も、まだ学生の妹もいる。
一刻も早く働かなきゃいけない立場なのに寝たきりで、何から何まで面倒みてもらってる。
情けない。
恥ずかしいです。

子供に悲しい思い、もういっぱいさせてて…。

学校行事の半分以上は欠席。
担任の先生に「授業参観、お母さん来るか分からないから嫌だ」と話していたそうです。
子供産む時、まだ若かったので周囲から反対され、
それでも産みたくて必死で産みました。
若いから馬鹿なヤンママと思われたくなくてこれまた必死で育児、旦那の世話。
そしてうつ病、そのおかげで離婚。
うつ病にさえなっていなかったら…。
「いいお母さん」は諦めました。
「普通のお母さん」になりたい。
でも「普通」すら難しくて。

今週ずっと伏せっている間に、子供は一人で髪が洗えるようになったそうです。
そういう成長過程を、実際見るのではなく、親越しに教えてもらってるのが本当に悲しい。

書きたいままに長文書いてしまいました。
不愉快に思われましたらすみません。

家の中は、数ヶ月掃除をしてないので泥棒が入った以上に汚い。
勿論、台所、トイレ、風呂場も。
全く何もする気が起こらないので食事も満足に作れず
子ども達には可哀相な思いをさせている。
うつ病のチェック項目してみると完全なうつ病だった。
人前で涙を見せないが、一人なると泣いたり死にたいと思う。
私がこうなった原因は兄嫁、兄はある方の紹介でこの女と結婚した。
部落出身者を隠して本家資産家の兄に近づき結婚し
兄の会社を潰し父から金を巻き上げ実家はもう悲惨な状態。
後で分かったことだが、この紹介者も部落出身者。
しかも不妊も隠し２回離婚していたことも隠していた。
私は部落の人達の差別はいけないと思ったが、
この女の存在で部落鬼畜人間の醜態を知った。
部落の人間に何を吹き込まれているかしれないが、
馬鹿が付くほどお人よしの兄は、まだ騙されていることを気づいていない。

>>198
あなたは兄と兄嫁と同居してるの？
子ども達ってあなたの子どもなの？
大家族で同居ってこと？
いまいち掴めなかったけど、兄一家と別居すれば
少しは良くなるのでは？

最大の敵は身内にありってな

>>197
こういうレス見るとなんだかなぁ・・・
このスレには産みたくても、私は産む資格ない！と思ってる人も誘導されてくるからね・・・
だから若いって言われるんだよ・・

>>201
何が言いたいのか良く分からないんだけど
どの辺がひっかかるん？

>>196
優しく頼りがいのあるご両親ですね。羨ましいです。
理解があるのはそれだけで強みになると思います。
うちの親は、父は定期的(2年に1度)鬱気味になり、
母は病気に関して全く理解がない上に全否定され、
家で療養できる環境じゃないどころか悪化した為、
医者と相談して実家を出たら、寛解の傾向に。

確かにご両親は若くないかも知れない。
でも、あなたの病気の期間の方が短いんじゃないかな。
今はゆっくり甘えさせてもらってください。
よくなったら恩返しすればいいんだから。
今のあなたの気持ちも、そんな優しいご両親に育てられたからこそ持てる
ご家族を思う誠意というか、真面目な気持ちですよね。
出来る事からしていけばいいと思いますよ。

私は今妊娠中で、過去死にかけた事を思うと不安でたまりません。
ただ、一度病気を開き直ったことで、多少は楽になれているかも。

的外れだったり、気に障る言葉があったりしたらすみません。

>198
自己ﾁｪｯｸだけ？
早く病院行った方がいいよ
早けりゃ早いほどなんとかなる率高いよ。
なんだか凄くﾏｲﾅｽ思考全開みたいだからさ、そうやって考えちゃうのも、病気がさせてるのかもしれないよ。

>>202同感。部落ってとことでひっかかってるわけでもなさそうだし。

>>197
私はあなたとは逆に高齢で産みました。
公園、幼稚園共に年下ママばかりで、ある程度は合わせなきゃと必死で頑張ってみた。
話題に全くついてけなくて激欝入ったことも多々。（得たものもありました）
２〜３人目いる同世代ママもいたけど、色んな意味でクレーマー
な裏ボスだったり（汗
下の赤ちゃんの相手やらなんやかや忙しそうで
挨拶だけで精一杯って雰囲気だったり。

園時代に一人だけ十代のママいて、やはり大変そうだった。
見た目や格好では二十代前半で通るけど、
ママ達の情報網凄いから皆知ってて。いつも
「若いママでいいなぁ〜」ってお約束のように皆に声かけられてた。
年齢のこと言うの、もういいよ…って思ってるように見えた。
私が「えー○歳なの！？わっかーい！見えなーい！30で通るよ！」と
お世辞言われてる時のように。（浮かない程度に必死で若作りしてました…）
その若いママ、子供を友達と遊ばせるために周りに合わせつつも、
なるべく隅っこにいて、ちょっとｵﾄﾞｵﾄﾞ。
話しかけられたら必死で笑顔作ってるようなﾀｲﾌﾟに見えて。
「あ、私と少し似てる？」と思いました。
その人と少しだけど行事のたび隅っこが好き同士で顔見知りになり、
まったりと話したことが何回かあって。
お子さん、いつも可愛い服着てるけど、どこで買うの？って聞いたら
「うち主人も若くて貧乏だから、家族全員フリマかﾕﾆｸﾛですよう〜ｗ」って。
『フリマで可愛い服をゲットする方法』を教えてもらった。
あのママと話してる時は、なんでだろう平静でいられた。手震えたりしなかった…。

やっと気持ちが上がって来た
子供達もわかってるんかね
何か今日は一日凄く楽しかった
ご飯の時、学校の事、幼稚園の事、お友達の事、いっぱい話してくれた｢そうなんだー、良かったね」って笑って返せた
こんなんが毎日続けばいいな
涙がとまんねーよちくしょー

本当に沈んでる時はｶｷｺすら出来ない…。助けてくんろ。

ソルラック、セディールなどの薬を
飲みながら子育てしてます。
飲みながら妊娠した場合胎児に影響がありますか？

それは先生に訊かないとです。

すいません。さげかたを間違えました。

薬のまなきゃならないようなら
妊娠とかダメでしょう？
親子メンへラになるよ？

子供産んでから鬱になった人の専スレなのかな？
私はいずれは子供産みたいから勉強に覗かせてもらってるんですけどね

ＴＶでうつでキレると言っていた。キレるタイプのうつが多くなってきたらしい。
私もイライラが酷くて病院へいったらうつ病だと診断されて薬のんだら
落ち着いてきた。ひどい頭痛も減ってきた。
偏頭痛だと思っていたが、
御医者が言うにはうつ病の症状として頭痛がでることもあるとのこと。

子供たちにもすまない。早く直したい。本当に情けない・・・。
夏休みにも楽しい思い出できなかった。ごめんなさい。

>>198
私の解釈は、ある人物がお兄様に兄嫁を紹介して結婚し、
結婚後分かったことは、この人物と兄嫁は同和（部落）で、
兄嫁が2回も離婚しておりしかも不妊であった。
この二人は自分達の素行を全て隠し資産家であるお兄様に近づき会社を倒産させ
お父様のお金（預貯金？）まで食いつぶし実家を悲惨な状態にした。
ということではないでしょうか？かなり悪質ですね。

そういう経緯があり、>198さんがうつ病になったのではないでしょうか。
良心的なお兄様は、早くこの人達の醜態に気づくべきでしょうが、
言葉巧みなので騙されているとは思ってもいないのでしょうね。

差別的な言葉はいけないと思いますが、
私の知人も同和の人からかなり酷い目にあい、警察に通報しても仕返しが怖く
警察も同和と聞くだけで対処はしてくれない言ってました。
神経もかなり参ってしまい泣き寝入りをしたそうです。

>204
みんなそうなんじゃない？
私もそうだしさ。ここに書き込めるって事は、僅かでも調子が良いって事って考えたらダメかね
書込むだけで、他は何にも出来なくても、とりあえず気持ちは吐けたわけだしさ

ｱﾝｶ間違えた>214にだったorz

>>208
どうしても子ども欲しいなら、まず断薬してからだよ。
胎児に影響あるかどうか気にしながら妊娠して、
それで親子幸せだと思う？

私も薬飲みながら子育てしてきた。
飲んでる間、ずっと子どもが欲しかったけど
避妊してきたよ。
今やっと断薬に成功して、子育ても落ち着いてきたから
２人目を考えてる。
次のお子さんを考えてらっしゃるなら、
焦らないで、まずご自身の回復から始めようよ。

確かにおっしゃるとおりです。
最近体が熱っぽく、だるさが続くので
昨夜、検査薬を試してみたら陽性でした。
５月の末から服用をしています。

どんだけ間違えてんだ･･･
>>215は>>207宛だーorz

朝寝して来る

>>218
今日中に産婦人科と精神科で相談してこい。
催奇性の強い薬だけでも外しなさい。
2ちゃんに書き込んだ以上、計画性のなさは叩かれる覚悟をしておきなね。
私も薬飲みながら出産したけど、子どもにどんな影響が出るかはわからない。
薬を飲まなくても、たくさん異常のある出産はあるし、障害のある子も産まれてる。
飲んでても平気なケースもたくさんある。あなたが平気かどうかは誰にもわからない。

はい。叩かれるのは承知のうえです。
まだ子供が４ヶ月になったばかりで、近くに助けてくれる人が
いないため、即病院には行けない状態です。

出産後に主人のことでうつになり、両家両親の元で
離婚問題でもめていたころ
廃人化していて布団で横になり息をするのが精一杯という
状態の時に主人に無理やり自由にされた結果です。

もうどうしたらいいのか、どうするべきなのか分かりません。

２２１さん、誰も叩かないですよ。体調の方はいかがですか？
飲んでいる薬をネットで調べてみたらいかがでしょうか？

公的機関（保健所や市役所）にＳＯＳして。
保健婦さんに相談してみては？
お子さんをあずかってもらえる施設を紹介してもらおう！
あなたは独りじゃないですよ！

>>221
私も叩く気はないよ。ただ荒らして来るのもいるからね。負けるな。

ネットの情報は調べても余計に不安になるか、わからなくなるだけと思う。
今は寝たきり？　それから実家に帰ることは出来る？
保健師さんに頼るのもアリだけど、これは当たり外れがすごく大きい。
甘えてないで、がんばって病院に行きなさいって言われることもある。
ダメ元で電話をかけてみて。うまくすれば付き添ってもらえる可能性もあるし
今後の打開策まで考えてくれるかも。

実家に帰れるのなら、帰るのが一番。
それが無理なら乳児院に上の子を預けて・・・という可能性もある。
産む前提で話してるけど、産む予定でいいのよね？

本当にありがとうございます。
実家には母が仕事で家を空けており、
子育てについて考え方の違う父親一人（泣いても抱き癖が
つくのでほうっておけ、、手のかかる子にするな）
なので帰れません。

新生児訪問で私の様子を見てから頻繁に保健師さんが
来てくれていたのですが、その後の町の集まりの時に他のママ
のいる前で体のことや通院のことについて聞かれたりしたので
保健師さんにあまり話をしたくないです。

薬は今は何を飲んでいるのか分かりません。
一度落ち着いたように思えた後に突然何かが
切れてしまい、夜中に主人に対して噛み付いたり
跡が残るほど引っかいたりした後に
近くの川に飛び込もうとして、再度病院に連れて行かれ
強めの薬に切り替わっています。

４ヶ月の子供が一日中抱っこしていないと
泣き叫ぶので、立って抱っこしている毎日です。

私自身、こんな状態の中でもう一人子供を無事に産み
育てることができるのか迷いがあります。

長くなってしまって申し訳ありません。

>>224
デリカシーのない保健師だな(他の人の前でry)
薬はソラナックスやセディールから強いものに切り替わったってことだと思うけど
精神科の薬は一概に強い弱いって言うものでないから何とも言いにくい。
メジャーを出されたのかな？とは想像つくけれども。

希望的観測のもとに言ってみるんだけども
あなたのお腹の中にいる子はあと10ヶ月しないとお腹から出てこない。
10ヶ月もあれば、今抱っこ星人の子も歩いたり走ったりするようになるし
短時間なら一人遊びもするようになるよ。
今は泣いて飲むだけの生き物だけど、だんだん人間になってくる。
一日中抱っこってことはないし、体力的にはずっと楽なはず。


ただ正直に感想を言うと、今は子どもを産むにはすごくリスクの高い状態に思える。
旦那さんの手伝いは今以上に期待出来るだろうか？
実家がおそらくあてにならないだろうから、育てるなら自分の家だよね。
鬱で寝込んでいる所を勝手に襲ってくる旦那でしょ？
家事や育児のフォローは今まで以上に必要になるんだよ。
それが一番心配。
ちなみに抱っこ星人にはスリングおすすめしとく。
私もその位の頃、腱鞘炎になったよ。スリングがあってかなり助かった。

ここに書き込むより、担当医に相談するのが一番よいと思うんだけどね

>>226
そうなんだよね。>>221ですぐに病院に行けないって書いてるけど。
4ヶ月でも精神科や産科は病気もらうような場所じゃないと思うし
これから悩みすぎて鬱が酷くなる前に病院に行って欲しい。

そろそろうちの子も、幼稚園探しを
しなくちゃいけない年となりました。

しかし、幼稚園はママ関係のｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬが
厳しそうで、かなりしり込みしてます。
(頓服でも乗り切れる自信がない・・)

メンタル系の病気もちであることを理由に「保育所」へ
入れることって可能なんでしょうか？
何か証明書とか必要なんでしょうか？

保育所、入れますよ。
医師に診断書出してもらえば大丈夫。

228です
>>229さん、レスありがとう!
旦那にはまだ相談してないから、言ってみます。
嫌がるかなあ・・・、（´Д｀；

>>228
保育園でも、幼稚園に負けないくらい今は教育熱心な所もあるよ。
子どもは二人で育ててるんだから
あなたがこうしたいと思うことに後ろめたさを感じる必要はない。

旦那に相談したら、「ｵﾚ、保育園育ちだけど行事が少なくて
目の前にあった幼稚園が、すげーｳﾗﾔﾏしかったよ」と
寂しそうに言われてしまった。

自分がさらに壊れそうだけど、頑張るか・・・・。＜ままさん関係
人付き合い(雑談でさえ億劫)がダメダメな姿、
子供に見せたくないなー。

(近くに良い保育園がないもので、探しようがなくて・・)

>>232
自分がさらに壊れそうな予感がするのに、頑張っちゃだめだよ。
だんなさんも>>228さんが壊れた姿を子どもさんに見せるほうが
いいなんて思わないと思う。もう一度、相談してみて。

>>232
いいかい？
旦那の経験はあくまで旦那のもの。
母親もあなたじゃないでしょう？
旦那が寂しかったからって、あなたの子が寂しいとは限らない。
あなたが幼稚園では辛いことをとことん話してごらん。
自信がなくて、つぶれそうで、もしも鬱になってしまったらこういうリスクがある、と。
ごり押ししろって言うんじゃないけど
もう少しあなたが納得行くまで話し合ってごらん。

私は幼稚園母だけど、案外ママ付き合いは適当にやってる。
付き合いが苦手なお母さんってのも結構多い。
お互いに納得いく方法が出るといいね。

レスありがとうございます>>228です

>>233
今、別の教室に通って一年ぐらいになるんですが、
頓服飲んでも気分が↑にならず、憂鬱で仕方ないです。
人数が少ない状態でこれなら、幼稚園で私はどーなるんだと
今からびびってます。

>>234(あ、ｳﾂで現在すでに投薬中なんです)
再度、相談したらば旦那いわく
「保育園」は、あくまで「預かり場所」なんだから、
「幼稚園の方がよろしい」とのことです。

お金の準備等は旦那任せになっちゃうので、
あまり口出しが出来ず、幼稚園にほぼ確定のようです。

「人付き合いがﾀﾞﾒﾀﾞﾒな母親」の幼稚園選びで
何かアドバイスがあれば、ぜひお願いできますか?

>>235
鬱になったら→鬱が悪化したら・・の積もりだった。ｽﾏﾝﾇ

幼稚園選びはねぇ、バスで通うくらい遠い所だと良いかも。
毎日お迎えだと、どうしても毎日立ち話が付いて来るし。
私はちょっと人数が少ないところなので、楽させてもらってるのかも。
少なきゃいいってものでもないだろうけど(逆に濃い付き合いになる可能性も)
それぞれ遠い所から通っている人が多いので、ママ同士の付き合いはほぼないよ。
それと、入ってからも特に無理してママ付き合いしようと思わずに
その場だけでも愛想良くにっこり大声で挨拶して帰れば悪い印象はないと思う。

２２４さん、４ヶ月のお子さんの御世話大変ですね。睡眠はとれていますか？
保健師がデリカシーのない人だったら、保健所ではなく
「　市役所　か　区役所　」に電話して相談したらいいのでは？
まずは電話して下さい。

保健所へとか言われたらデリカシーのない保健師の事をいって
区役所か市役所の人に相談にのってもらいましょう。
４ヶ月のお子さんは、
市町村の保育所へあずかってもらったらいかがでしょうか？

私の従兄弟の嫁さんがうつになって２人の子供を
市の保育園へ朝８時〜夕方５時位まであずけていました。
「御医者に診断書かいてもらって市役所に出したら
　　　すぐはいれたよ〜。」って言っていました。
市町村の保育園でしたらお安いでしょうし。

頼れるものは頼りましょう。
恥ずかしい事でも甘えた事でもありませんよ。
ご自分の御身体を大事になさってください。
まずは電話しましょう。

>>235
私も診断書まで書いてもらって娘を保育園に預けるつもりだったけれど、
定員オーバーで入れてもらえず、やむなく幼稚園に入れる事にしました。
金銭面とか他にも色々理由はありますが…

園選びは今通っている人に聞いたり、評判を集めるのが良いんですけど、
私の場合知り合いも居ないので、複数の保育園や幼稚園を見学に行きました。
見学は色んな人と初めて会って話すので、すごくきつかったですけど、
以前園選びに失敗した事があるので、かなり慎重になりました。
実際に見学すると良いですよ。

うつの私で幼稚園大丈夫かな…ってかなり心配してたけど、
意外とやっていけてますよ。
誰にもカミングアウトしない間に、幼稚園でもやっていける自分に自信がついて
気付けば病気も良くなってきました。
担任や園が信頼できるし、井戸端やグループ化のあまり無い園なのも
幸いしています。
夏休みは親と会わずに済んで楽だったし、時間差送迎(混む時間を避ける)と
笑顔、挨拶を心がける事で何とかなってます。
ポツンですが、無理して人付き合いしなくても大丈夫ですよ。

>>236さんと逆になりますが、
うちの場合、結構大人数の園なのも幸いして、
人間関係が濃密になりすぎておらず、他大勢に埋もれる事が出来ます。
あと今の幼稚園に通っている子の多くは、同じ小学校に上がるので
知り合いが親子ともに居る状態になるのは良かったです。
娘も喜んで通っているし、この園にして良かったと、今では思っています。

性欲ない時のセックスはほんと勘弁してほしい
思い出す度気持ち悪い

鬱の妻を持つものですが、相談です。
鬱になって2年になります。みなさんが言うように動けなくなることやイライラすることが度々あり
家事、育児をできなくなって私なりに手伝ってやって来ました。妻も感謝してくれていました。
しかし、鬱を理解しできる範囲で手伝って来ましたが、先日鬱からくるイライラのせいで
妻が私に文句を言いて来ました。今までは病気のせいだと我慢してきましたがいろいろの積み重なりで
ストレスがたまっていたのもあり、言い合いのけんかになりました。
それをきっかけに今まで助けてくれた両親や会社(自営)のことにたいして文句を言って来ました
最後には「あんたと結婚したのが間違いだった」と言われ今まで病気が治るようにと頑張ってきたことが
すべて否定されたような事を言われ、かなりショックを受けました。
又、それを見ていた子供がストレスを感じたのか熱を出してしまいました。
今では正直やっていく自信がなくなってしまいました。子供も母親の泣いたりしている姿を見てストレスが
たまっているみたいです。
今は私と子供の二人暮らしで別居中です。どうしたらいいのでしょうか？
家族3人が一番なんですが、やはり私が我慢することでしょうか

>>240
奥様も本心で言ったんじゃないと思います。。。
そういうことを言ってしまう自分にも嫌気がさしているはずです。
旦那様には、自分の体を一番大事にしてほしいです。
そうじゃないと子供さんが可哀想ですし、奥様もそう思っていると思います。
子供さんには奥様が病気だということはお話してるんでしょうか？
しばらくは今のまま奥様が落ち着くまで別居して、
調子良い時に3人で会うほうがいいのかもしれません。
旦那様もきちんと息抜きはしてください。
頑張りすぎないでください。応援してます。
あと、既婚男性板などでうつスレ・相談スレなどあれば
そちらで訪ねてみるのも良いかもしれません。
奥様目線だけじゃなく旦那様目線のレスもある方がいいと思うので・・・

>>240
あなたも相当疲れとストレスがたまっていると思います。
本当にお疲れ様です。
しばらく離れて冷静になることは良いと思いますよ。

奥さんが通院されているのなら、少し落ち着いてから医師を交えて話すのも良いと思います。
または直接医師とあなたと二人で相談出来れば、解決の幅が広がるかもしれません。
純粋なうつ病と、認知にゆがみのある人格障害とでは、対処が違ってくるからです。
もしくは地域の保健師などの公的な第三者を交えて話すのが良いと思います。
子どもがいると母親は本音が出にくいものですし
二人で話すとどうしても感情的になりがちです。

誰かがずっと我慢をする形では、家族は維持出来ないと思います。
子どもが大きくなって思春期を迎えたとき、家族の歪みに気づいたとき
ただ「三人がいいから」という理由で、あなたがずっと我慢をしているのは子どもの心に傷を残すと思います。
どうか、いい解決方法にたどり着くよう祈っております。

≫241≫242さんありがとうございます
正直ストレスがたまっているのは本音のところです
今のままでは妻、子そして私にもよくないことはわかります
医師に相談したことがあるんですが、「プライベートなことなので」と言われました

今一番心配しているのは、鬱の状態の時の妻を見て子供がまだ小さいですが何かを感じて
ストレスになっていることです。
妻が鬱状態になると子供の機嫌が悪くなってくるのが分かります。夜泣きもしたり夜遅くに起きたりします
まだ子供は小さいので説明してもわからないと思います。

今は妻の病気が治るために別居が一番いい方法なのかと思っています。
また一度医師に相談してみようとは思っています

鬱が直りません。原因はダンナのDV。
経済的に子どもを養っていけないし（仕事はグダグダだがやっている）、
実家の母とは上手くやっていけそうに無いので実家にも頼れません。
一日中寝ていたいけど、薬を飲んで仕事に行き帰ってきたら横になる生活。
晩御飯も20時過ぎまで作れないし。
こんな駄目母の元に育つ子どもが不憫でならない。
自立して離婚するのがベストなんだろうけど、鬱がひどくて勉強する気にもなれない。
いたずらに年齢だけは重ねて年々不利になっていく・・・
ここは地元ではなく友達もほとんどいない。
もっともひどいいじめられっこだったから友達なんて殆どいなかったけど。
子どもと明るく笑える元気いっぱいの自分になりたいです。

大丈夫だよ。私なんて一人で二人の子供育ててるよ。夫もいないし、両親も他界してます。
貧乏で今、後
5万位しかないし、でも何とかなると思う。子供の為ならなんでもできるよ。
友達も親友と呼べる人はいないし。だけどがんばって一人で育ててきずいたら12年が
たとうとしています。あなたも立派な母だから。負けないで。

私も一人で辛ったよ。そんなとき、心療内科をすすめられて薬を処方されて半年くらいで鬱がなくなり
自信をとりもどせました。はじめは半信半疑だったけど、薬を飲んどいて本当によかったです。

まず旦那さんから離れないと話が始まらない。
原因を取り除いて、ちゃんと治療すれば元通りの元気なあなたに戻れるはず。
DV相談のフリーダイヤルにでもかけてみるべき。

240さんまだみてる？
私は鬱母の娘ですが、お子さんを鬱母にあまり
接触させないでほしいです。
気分次第で怒鳴られたり、放置されたり、
気が向いたときだけ優しかったり泣いたりの
母が大嫌いでいつもおびえていました。
小学校入ってからは友達も呼べなかったし。
10才の時母がもう帰って来ないことを聞かされ
正直嬉しかったです。

鬱病持ちのくせに子供を産み育てようとする奴の気が知れん。
子供を一人の人格として育て上げることを全く考えてない、
ペットか家畜同然に扱っているのではないのかね。

DV夫やメンヘル妻と結婚して後悔したって話をよく聞くけど
そーゆー相手を選んだ側にも責任があるとわからないかねぇ。
DQNと結婚する当人もDQN。

>>244
いじめられっ子は、いじめを憎みながらも、いじめをする側の男を好きになる習性があるんだよね。
何で？理解できないんだけど？
前頭葉未発達なん？
ちなみに、池田小殺人事件の宅間守大先生と結婚してた女も、元いじめられっ子だったとか。

気が弱くて真面目で大人しい男なんて腐るほどいるだろうに、つまらないとかいう理由で
わざわざイジメ体質の男を自分から選んでおいて、被害を受けたら被害者ヅラして。
まー同情の余地もありませんな。

248さんありがとうございます
今の鬱嫁は機嫌がいいと子供とよく遊びますが、
凹んでいる時はそばにいてボーとしているだけ
子供の相手をしてもめんどくさそうな感じ満々
幸い手を出すことはないので安心しています
248さんの実体験を聞くと子供がかわいそうになります
子どもにとって鬱嫁の体調次第で態度がころころ
変わってもらっては2歳の子供は困ってしまいんすよね

当然パパにべったりで私が家にいるときは私の後を追って来ます
不安なんでしょか？

248さんありがとうございます

>>251さん、
理由なくイライラされたり態度や言う事がコロコロ変わるのが、子供の立場からすると
ものすごくストレスでしたね・・・
「私が何か悪いことしたのかな・・・」とか思いつめたりもしました。
「子供なんて産むもんじゃないよ・・・」と暗い顔で何度もいわれた記憶があります。
父親が非常にカバーしてやっとなんとか家庭が維持されている状況であったにもかかわらず
母は父親のことを口汚くののしっていました。
友達を家に呼びたくても、掃除ができていなくて汚いし母はいつも変で身なりも汚いし
とても呼べず、友達の家にお邪魔するばかりは悪いし、まともな家庭を見せ付けられるの
がつらくて、だんだん付き合いづらくなったこともありました。
友達が玄関まで来ていた時に「うるさい！！」と怒鳴られたことが一回あって、
友達に避けられたりもしました。

専業主婦でありながら、昼食が菓子パン2個と牛乳とかメチャクチャだったな・・・

精神疾患は遺伝素因＋環境といわれていますよね？
遺伝子はもう変えられないけど、環境だけはなんとかなりますよね？
お父さんが人生すべてかけてお子さんを守ってあげてください。

・・・今、書き込みたくても書き込めない人がたくさんいるんだろうな・・・

>>252
あなたの母親はうつ、というより人格障害だったんじゃなかろうか…
うつの人は基本的に他人を口汚く罵ったり出来ないよ。
「私が悪いんだ駄目なんだ」って自分を追い詰めて落ちていくことのが多い。
あなたも辛かったと思うけど、ここにはうつを乗り越えて頑張っていこうと
してる人が沢山来てる事も忘れないでくださいね。

うつ病になりなくてなった訳じゃない事を前提に話をして欲しい
なっちゃったからにはさ、治すしかないじゃん、治りたくない人なんてここには居ないんじゃない？
医者はさ、患者の家庭の事なんか考えてないから、自分が治る事だけを考えて、自分最優先にとにかく休めなんて言うけれど、それ実践出来てる母親は一握りだよ
夫があり、育児があり、家事があり、仕事あり、治療があってさ、その中で辛い気持ちを吐き出て行くｽﾚじゃなかったの？
子供の事考えてない人なんて居ないんじゃない？
ここじゃ何にも出来ないみたく書いてる人いっぱいいるけど、本当はなんとか試行錯誤して家庭の事やってるんだよ

そんなのあたりまえだろ？えらそうに言うなよ。
恥ずかしいぞ！！

>>254
鬱を責めるな、と言いつつ人格障害（？）を持つ子が辛さを吐き出すと
「鬱を乗り越えようと頑張っている人が云々」
これじゃ「鬱は辛いのよ！なんで解らないの？人格障害みたいなのと一緒にしないでよ！」
って言ってるのと同じ。
鬱を乗り越えようと頑張っていれば、鬱母持ちの子供が愚痴るのも排除するの？
これだから「鬱ってさ、自分　だけ　辛いって言うんだよね」って言われても文句言えないよ。

鬱だろうが人格障害だろうが、精神を病んでる母を持った子に当たるんじゃないよ、みっともない。
医者でも無いくせに、ってのは鬱患者の上等文句でしょうに。
自分勝手に都合悪いのは、人格障害とか決め付けない方がいいよ。

訂正
>人格障害（？）を持つ子が＝×
>人格障害（？）の母を持つ子が＝○

あと、
>うつの人は基本的に他人を口汚く罵ったり出来ないよ。
でも、ちくちくと嫌味を言うことは出来るみたいだね。

偉そうに伝わってしまったようで、ほんとにごめんなさい。

もちつけー。
ID:pdm+atwTが辛い親子関係の中で育ってきたことは良く伝わってくる。
あなたもそれを乗り越えなきゃならないのだろう。

でもあなたの母と、ここで弱音を吐かねばならない母とは別の存在。
それぞれ違う事情があって、どちらが辛いとは比べられない。
あなた自身の苦しさと、ここで愚痴吐く人の苦しさが比べられないのと同様。

寂しい思い、してきたんでしょ？
だから自分と同じような思いをしないで欲しいと思って書き込んだんでしょ？
でもね、このスレにいる親の子だって、あなたとは別の人間で別の生活を送っている。
あなたの母親のような育て方をしてるとは限らない。
共感するのは悪くないけど、共感しすぎるのはあなたの心にも良くないのよ。
この板にいるのなら、子どもがいるのかな。
アダルトチルドレンの子育てスレ、閑散としてるけど、そっちにおいで。
わざわざここに乗り込んで煽るようなことじゃないよ。

> でもね、このスレにいる親の子だって、あなたとは別の人間で別の生活を送っている。
> あなたの母親のような育て方をしてるとは限らない。

修正

でもね、ここでレスしている親の子どもは、あなたはと別の人間で、別の生活をしている。
ここの親が、あなたの母親のような育て方をしているとは、限らない。

うまく日本語が伝わると良いんだけど・・・

ほんと生まれる前に親が選べたら良い

うん。
心からそうおもうよ。

いま、妹がわたしに近づこうとしいる親に近づかないように言ってくれている。
いわゆる壁になってくれている。
妹いわく、子供の頃から殴られそうになった時は
おねぇちゃんが抱っこしてくれてかばってくれてきた。
そのおねえちゃんが病気になってしまったのだから、お互い様。
はやく鬱を直したい。
妹の負担を軽くしたいです。

最近役員の委員長に慣れて来た。調子も安定してきた。
んで愚痴なんだけど、書かせてください。
「私実はうつ病で…」って母ちゃんが何人かいてさ、自分もだから、最初は共感してたんだけどね(私はCOしてない)事ある毎に「うつ」を理由に休むんだよ。「具合悪い」でいいじゃんか。
でも役員引き受けちゃったからにはさ、やるしかないでしょ？本人も「出来る」って言うからさ、「大丈夫？」って前置きしながら、仕事を頼む訳さ
そしたら「うつ病でない人にはわからないと思いますがﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ」とか逆ギレされたさorz
今凄く微妙な気持ち。
そういう人が３人居るorz
ＰＴＡの苦情は委員長でなく、教頭に言うって決まってるじゃないか
「私に言われても困ります」って言ったら
「あなた委員長でしょ？こういう人を少しでも助けるのが仕事じゃないの？私が出て行くとみんなが避けるんだけど、もっと私が具合悪くならない様に配慮してくれないの？」
とまで言われたんだけど、私が悪いのかな？もう辞めたいorz

>>264
あー、もうアナタもＣＯしちゃったらどうだろう。
誰だってイヤなの我慢してるのにね。
でもこういう話聞くたびに「自分はそうなっちゃ駄目だ」って気が引き締まる。
人の振り見て我が振り直せだね。

うつ病と人格障害とは違うんですか？
うつ病から人格障害になることもあるのですか？
またその逆もあるのですか？
悩んでいます。
どなたか詳しい方教えて頂けると助かります

>>264
COしたらしたで「私の方が症状が重いのよふじこふじこ」ってなると思う。
まさしく鬱ではなく人格障害っぽい。
あなたは良く頑張ってるよね。
役員関係は経験がなくて、いいｱﾄﾞﾊﾞｲｽも出来ずにすまない。

>>266
うつ病から人格障害へ診断名がかわることはあります。
人格障害は病気ではなく、あえて大雑把な言い回しをすれば歪んだ性格です。
薬では治りません。根気強くカウンセリングや認知療法を続けることで
日常に支障のないレベルまで改善することができますが
本人が自分の歪みを認識し、強い意志で治そうと思わないと治療にすら取り掛かれません。
具体的に当てはまりそうなものがあるのなら、ﾒﾝﾍﾙ板の該当ｽﾚに行くことが近道かなと。

>>266
うつ病と人格障害は違います。
うつ病から人格障害になるかどうかはケースバイケース？
人格障害からうつ病になるかどうかは、まず、人格障害の症状の中に「抑うつ状態」というものがあり、
その症状はうつ病の症状と一緒。
症状は同じなのでどちらも同じように抗うつ薬や安定剤が処方されたりします。
人格障害は生育歴や生育環境が原因の場合が多く、
うつ病は脳内の分泌物異常が原因とされています。
間違っていたらすみません。
詳しい方いましたら補足して頂けるとありがたいです。

≫267≫268さんご親切にありがとうございます
半年前からカウンセリングや認知療法を行うようになりました

＞本人が自分の歪みを認識し、強い意志で治そうと思わないと治療にすら取り掛かれません
言われる通りだと思います。
本人が主治医のうつ病は治っているということを受け入れられずにいます
うつ病ということで本人が自分の性格を変えようとしないのです。だから認知療法やカウンセリングも
効果がないみたいです
これは人格障害の傾向が強そうです

>>265>>267さん、ﾚｽありがとうございます。誰にも相談出来なくて悶々としていましたが、元気出ました!
さっきまで考えてて、思ったのですが、今週学校行くので、教頭先生にその方達の事、相談してみようと思います。委員会自体はまとまってます。優しい人達が多くて助かってます。
私は全然頑張れてないんですよ。役員会があった日などは、家では散々ですorz
んでもでも、任期は後２ヶ月、後期は用事が無い委員会なので、COしなくても、なんとかなりそうな気がして来ました。
本当にありがとうございました。

>>270
あまりその人たちのことで「困ってる」みたいに言わない方がいいかも。
「病気でお辛そうなのに、私ってばうっかり屋なのであまり役立てなくて」程度にして。
教頭先生みたいな立場の人は相談されるのが好きかもしれないから
「○○がうまく行かないのですが、どうしたら良いでしょう？」な言い回しがいいと思う。
迷惑してる困ってるんですオーラを出すと、下手に立ち回ると悪者にされかねないし
ちょっと私なりに考えてみた。
全然的外れかもしれないけど、参考になったら・・。

>271さんすごいためになるアドバイスありがとうございます。
まだ委員長に成りたての頃、言い回し失敗して、既に悪者の噂回ってるんで、更に酷くなったら嫌だなって思ってたんです。
噂って怖いですよね、私超悪者になってて、すごいヘコみましたよorz
委員長になった人は、他ﾏﾏﾝの話など、話半分に聞いて、共感も肯定も否定もしちゃいけない事を学びました。
「気にするな」と分かってくれる人の方が多いので、スルーを心掛けてます。
回りの先生に聞こえてもアレな話だし、慎重に言葉選んで、話して来ようと思います。

>>272
すごいなぁ。私だったら寝込んじゃうなぁorz
本当は気弱のクセに気が強そうに見られて悪者だと思われること多くて。
すごく頑張ってて尊敬します。

カウンセリングで
「頑張らなくていーよ〜、掃除する気にならない？ホコリで人は死なないよ〜大丈夫大丈夫
　子どものご飯が出来合いばっかりだってお母さんが笑顔でいるのが子どもにとっては
　一番いいんだよ〜」
なーんて言われても掃除も食事の支度もする気が起きなくてやらなくて、
それでいて、笑顔にもなれないから悩んでるんです先生。
死にたくなっちゃうよ。
なんか、鬱に頑張れって言っちゃいけないのがセオリーなのは、今や一般常識で
テキトーに力抜くぐらいのコトは自己流でやってます。
それでも、ツライから大枚払ってカウンセリング受ける覚悟したのに、
あー私って素直じゃないなー生きてる価値ねーなー、とか思っちゃった。

>274
その気持ちを先生に言ったら？

子どもが夜更かし、朝寝坊なので遅刻ばかり。毎日夜早く寝るように
注意してたんだけど（言われないと寝ない）、もうここのところ自分の
体調が悪くて、先に寝てしまう。

朝は時間通りに出て行ってくれたらまた休めるのに、延々起こし続け
遅い時間に送り出すので、それでもうくたくた。

子どもには悪いけどもう放置させてもらうしかない　orz

私も今週初めて精神科に行ってきた。
小2の息子が反抗期で言う事聞かない事、最初は息子と私の間に入ってくれてた
旦那もウンザリしてきたようで、何もかも投げやり、など等、
先生に話してる時思わず泣き出してしまいました。
結果月経前症候群に加えて軽いうつになってるそうでした。

まさか自分がうつになるとは思ってなかった、こんな私が
子育てしても良いのか日々自問自答してます。

子育てしていいんです
大丈夫
みんなそんなもんよ

>>277
受診おつかれ。
いいんだよ。処方された分の薬を飲んで効くのを待とう。
鬱は治るよ。

>>278
>>279
ありがとう。
見ず知らずの人にそんな風に優しい言葉掛けてもらえて涙が出ました。
本当にありがとう。

両親ともに鬱の場合どうしたら良いのでしょう？

>>281
収入は？　生保？
どうしたら良いのでしょうって言っても程度があるよ。
両親とも寝込んでいるような場合は、子どもは親族か養護施設に預けるかしないとだよね。
軽度の場合は保育所を利用しながら、出来る範囲でやるしかない。
正直その程度がわからないけど、どうにもならない場合は離婚も視野に入れつつ
公的なサービスを使ったり、周囲の協力を仰いだりしか思いつかないや。

うちは旦那がたまに不安定になる時期(おそらくボーダー)があるけど
きついときは本当にきつかった。
今はお互いに改善してきてるし、支えあえるようにしてる。
純粋な鬱病なら確か1年くらいで薬で治るはず。
そうでない難治性のものなら、医者と相談。
人格障害なら・・・これ以上はメンヘル板の領域かな。

保育所の運動会がなんとか終了しました。
安定剤と吐き気止め飲んで、生理痛と闘いながらの参加。
良くやったよ、自分…
でも、終わって車に乗込んだ途端、顔が能面の様になったorz
来月は弁当作っての親子遠足…乗り切れるかな？

家の方は雨天のため、幼稚園の運動会が明日に延期。
二日続けて早起きして弁当作るのが苦痛で、
そのまま冷蔵庫にしまってしまいました。
明日はそれをもって出かけるつもりです。
旦那が仕事で来られないので、一人で赤ん坊と小学生を
連れて行かなきゃいけなくて、それだけでも大変なのに
父母競技とかちゃんとこなせるだろうか？

>>284
それはちっと厳しい。
あかんぼは誰かに預けられない？

両母共近くにいるんですけど、どちらも仕事なんです。
人見知りもするので、遠くの親戚にも預けられないし・・・
上の子が小４なので、少しは手伝ってくれると思うんですけど、
父母競技の間はしばらく離れるので心配です。
先生に聞いて大丈夫なら、上の子に出てもらおうかな？

286は285へのレスです。

まさに孤軍奮闘だね・・・そうだ。
先生や園に相談してみたら？
人見知りしてないたにても、父母競技が延々続くわけではないし。
わたしも幼稚園の時に同じことになったけど、
父母競技の間は園長先生と他のクラスの子供たちが赤ちゃんをみていてくれて助かりました。
まわりの父兄も子育ての苦労を知っている人が多いから、いざとなったら頼るべし！
ただ、ここの所まだ暑いから赤ちゃんの体が心配です。
涼しくて雨が降らない天気になることを祈ろう！
私が近くにいたら赤ちゃんをみててあげたいなぁ。

>>286
私は親子競技上の子に頼みまくったよ。
小学生は見てるだけだから、結構楽しかったみたい。
まわりの父兄も協力してくれるって。

運動会、無事に終わりました！
母が午前中だけ仕事を休んで来てくれ、
午後は上の子に赤ん坊を預けて乗りきりました。
上の子の同級生なんかも来てて、一緒に面倒を見てくれていました。
子供達に感謝です。
それにしても疲れた・・・

>>290
オツカレー！！
よかったね！
今日はゆっくりなされ。

流れ読まずにカキコ。
去年の正月、旦那の浮気が発覚して以来の鬱持ちです。
最初のうちは安定剤で何とか過ごし、子供たちに夫婦の不和を
悟られることも無く何とか過ごしてきました。
このまま家に閉じこもってちゃ駄目だ！とパートも始めました。

しかし今年、役員が二つ重なってしまい、不眠がひどくなって
薬がだんだん増えていっています。
子供が帰ってくると、常にねっころがってる状態・・・
（仕事は二時まで、役員の仕事は夜やってるので、その時間が一番しんどい）

長男（小６）には、病名こそ伏せてありますが、今こういう状態で
どうしても体が動かなかったり、君らに当り散らしてしまうかもしれない。
そういう時は、申し訳ないが放っておいて欲しい、とお願いしてあります。
お友達を呼べなかったり、下二人の面倒も見させることになって
長男には本当に申し訳ないと思っています。
優しい子で、私が動けないのを察知すると、ご飯を炊いてくれたり
下二人が騒がないようにとても気遣ってくれているので助かっていますが、
本当に本当に申し訳ない。その都度「ありがとう」「助かるよ」と
言葉はかけていますが、こんなかーちゃん、いないほうが子供たちの
為にはいいんじゃないかって気持ちがどうしても抜けません。
いつ治るんだろう。いつになったら子供たちの話をゆったり聞ける
かーちゃんに戻れるんだろう。戻れるんだろうか？

チラ裏のような長文、ごめんなさい。
もう旦那に対する信頼感は0ですので、どこにも吐き出せなくって。

連投スマソ。

小３の次男が不登校気味になったのも、私が調子を崩してから。
今は担任の先生、学校に来てくれるカウンセラーさんと相談しながら
何とか登校できています。

来年は長女の長学校入学、長男の中学校の入学と
ガラッと環境が変わるので、また悪化しないといいんですが…

>>292
お母さんが「ありがとう」って言ってくれるだけでも、すごく嬉しいよ。
こんな自分でもお母さんの役に立ててるって、すごく嬉しい。


と、子供の頃の私は思ってました。
うちの親、あんまり誉めてくれる人じゃなかったからね。

>>292

適応障害のウツだよね、原因をなんとかしないと、
病状はなかなかよくならないと思う。

旦那さんとよく話し合った？
浮気されてすごくつらかったこと、旦那さんに吐き出した？
旦那さんに反省の兆しがないなら、離婚も視野に入れるべきだと思う。

どんな夫婦だって、いろんな危機があるよ、
うちは旦那の隠し借金だった。
結婚する前からのもので、ものすごい金額でもなかったから
（少ない額でもないけど）、わたしが管理していて貯蓄していた
彼のお給料から全額何とか返済した。
そしてもう一度やったら、婚姻生活は続けられないと言った。
その代わり、わたしはあなたがもう一度裏切るまで、
あなたのことを信じてみることにすると伝えた。念書も書いてもらった。

信用ゼロってのが気になる、まだ相手の女性と続いてるの？
信用できない相手と暮らすのは、苦痛以外の何者でもないよ。
立ち入ったこと聞いてごめんね、
あなたが少しでも楽になるように祈ってる。

レスありがとう。
私自身が母親のいない環境で育ってきたので（親の離婚）
こんな育て方でいいのかな？という不安もあります。
「ありがとう」「ごめんね」しか言えない自分が情けない。

原因の方ですが、吐き出せていません…
別れているはずですが、うまく隠しているのかもしれないし。

最初に吐き出した後、旦那が自殺しようとしたんです。
私に許してもらえないから、もうこれしか詫びのしようがないって書き置いて。
何とか止めましたが、それ以来浮気のことに関して怖くて口に出せません。
私の薬が増えているのは自分のせいだと分かっていて、凄く気を使ってくれてるので
離婚はかろうじて留まっている状態です。
きっとみんな、色々な理由で危機になって、それを乗り越えているんですよね。
自分も乗り越えられるよう、今はパワーを貯めていこうかなと思います。
>>294>>295さんありがとう。
上手くまとめられなくてごめんなさい。

>>296
旦那にすごくイライラするわ。
うちの旦那に良く似てる。浮気じゃないけど、自殺で脅してきたりするとかさ。

仕事はやめられない？
今、あなたはたくさんの事を一時に抱えてて、オーバーワークなんだと思う。
経済的にやっていけそうなら、仕事を一度やめるのが一番だよ。
みんなそれぞれ危機はあっただろうし、それも乗り越えてきているだろうけど
きつい状態のまま無理やりに進んできたばかりじゃないと思う。
私は>>295さんと同じ。旦那の隠し借金。
信頼はそのとき0になったよ。
そして少しずつ少しずつ時間をかけて、関係を取り戻しつつあるけど
100%信頼しきるっていう関係は良くないと思った。
8割信頼、それ以上はない。

今は旦那の再教育しながら信頼8割に持っていっている所です。

育児板、良スレたくさんあるけど、ROMってると辛くなる。
出来ない自分がだめに思えて苦しくなる。

>>298

苦しくなるなら見ちゃだめだよ。
わたしも疎外感感じてしまうので、
メンタル以外のトコはなるべくみないようにしてます。

できない=やらないのも治療のうち。

といいつつ、できるときにがっとやってしまわないと
ウツの場合家事たまる一方だしね…。
治療するのもむずかしいですよね。

何度もすみません。

仕事は、シフトが関係しているので今すぐ辞める事は難しいです。
少しずつ減らしては貰ってるんですけどね。（次男がいつ休むか分からないので）

取り敢えず、役員の任期が終わるまでは頑張ってみます。
旦那に対する信頼は、>>297さんの言うように１００%までは戻らないでしょうね。
時間をかけていくしかないのかも…

とにかく、子供たちに影響が行くのが一番怖いので、その辺のフォローを
中心に生活していきます。

全レスはうざいでしょうからこの辺で名無しに戻ります。
皆さんが早く良くなります様に…頑張らないでのんびり生きましょう！

目が覚めて起きてきちゃった。
こどもが小学生のときに私が発症して、こどもはもう高校生。
本当に、「うつ病の子育て」を実践してしまった。
将来うらまれるだろうなあ・・・

うちも旦那に対する信頼はありません。
里帰り中から産後数ヶ月まで社内不倫されていました。
旦那の浮気発覚とほぼ同時期に子供の障害発覚。
私は半狂乱になりました。
反省して謝ってきた旦那を許したくせに、寝不足、心身疲労、フラバに絶えきれず、帰宅する旦那を毎日毎日責め立てました。
当然旦那は水面下で浮気相手と連絡を取るようになり…
うすうす感づいた私は旦那に問い詰めました。何回も。
だけど旦那は
「誓って何もない」と言い切りました。

結局嘘がバレてまた修羅場。
私は産後鬱なのか何なのか分からなくなりました。
次に発覚したら、離婚届けを置いて子供と死のうと思います。
旦那は今は完全に目が覚めて浮気はしていないと思います。
でも信じきれない自分がいます。
また裏切られるかもしれない…と斜めにしか見れなくなった自分がいます。
今でもフラバに振り回される自分がいます。
今子供は生後9ヶ月になりました。
未だに寝返りせず、知能身体ともに成長が遅れています。
でも、とても可愛いです。
この子と一緒に死ねるなら、本望です。

愚痴ってすみませんでした。

>>302

子供ははね、生きるために産まれてきたんだよ。
うちも障害者の子がいる、
一生会話なんてできないと思ってた、
訓練所の先生にもそういわれた。
でもいま９才で、それなりの会話ができるようになったよ。

夫は子供の障害が分かった途端、家を出、一方的に離婚をした。
わたしもそのとき、なんども子供と一緒に死のうと思った。
毎日毎日、考えずにはいられなかった。

でもそれから6年、いまこのこと一緒に生きててよかったと
本当に思える。
「ママのこと大好きだよ」そう、一生聴けないと思ってた
言葉をつい最近やっと言ってくれた。
わたしは再婚をして、上の子に弟を作った。
家族を増やして大事な長女を守ってあげたい。
でも本当に守られてるのは、わたしのほうだと感じはじめている。
きっとそう思えるよ。
負けないでね。

今日自閉症のドラマがあったね。
「この子より一日だけ長生きするのがわたしの夢」
その母親の言葉に嗚咽を漏らしてしまった。
子供を置いていけないね、
だから一緒に生きていこうよ。

>>302

まだ治療中の私が言えることじゃないけど、死ぬ為の気力を
生きる為の気力に変えることは出来ませんか？
まだ病院とかにかかっていないのかな？
心療内科でもカウンセリングでも、身近な人に相談出来ないなら
とにかく第三者に話を聞いてもらって下さい。
今は「死の誘惑」に囚われていて、周りが見えなくなっている気がします。
死なないで。お願い。

>>302
逃げてね。
きつくなったら、死じゃない方法でそこから逃げてね。

うちの夫も浮気しているのかもしれない。
連絡なく外泊（後で聞くと職場に泊まったという）なんてしょっちゅうだし、
携帯もつながらないことが多い。
それに携帯にはロックがかかって見られないようになっている。
家に帰ってくると不機嫌で、話しかけてもろくに返事もないし、
時々ちょっとしたことで怒り出して切れる。
さすがにこの数日、鬱波がきつい。
死にたい…けど子供残して死ねない。

鬱が酷いです
自殺したら子どもが可哀相なので、癌が再発してほしい思っています
あまりにも色々な事が有り過ぎて、頑張ってきましたが限界です

>>306
病院へ夫に同行してもらって、医師からがつんと
言ってもらったらいいよ。
希死念慮ひどかったら、処方調整もお願いする。
その場しのぎだけど、安定剤で乗り切る。
子供残して死ねないね、わたしもそうだ、
生きるしかないんだよ。

>>307
ジサツもガンも、子供にとってはつらいよ。
そこまで追いつめられたら、いっそ入院してはどうだろう。
環境を変えるのもひとつの手。

いいじゃない、別に浮気してても。
直接証拠見せつけられたり、こっちに被害及ばなければ・・・
そう感じている私は大事な何かをなくしてしまってるのかも。
ウチも仕事関係外泊多し。
疑えばキリがないけど、とりあえず何とか生活が回れば
それで良しとしている。
目に見えない不安より今日、明日の現実の方が大事だよ。

家に帰れば暗い顔した妻、片付いてない部屋。
手抜きの食事。
いちがいに責められる立場にない！

それだけ子育ては仕事より大変なんだよ。

浮気が原因で鬱になった方多いですね。
私も旦那の浮気？(肉体関係は無かったので法律上は浮気ではない)と、
旦那、姑からのモラハラで鬱とパニック障害を発症しました。
「お前はダメな嫁だ」「ダメな母親だ」
「息子ちゃんにはもっといいお嬢さんと結婚して欲しかったのに」
「あなたがダメ人間だから旦那さんが私を好きになるんでしょ〜」
毎日こんな言葉が旦那、姑、浮気相手の声で頭に響いてきます。
幻聴かな？これがフラッシュバックってやつだろうか。

明日幼稚園の運動会だー
今日は寝倒して気力をためるぞー
今日のご飯はレトルトだけど、明日は大好きな物ばっかりのご馳走作るからね!!
…と約束したが、守れるかどうかはﾜｶﾝﾈorz
今のコンディションは最悪から上がり途中、明日は生理２日目、でも負けないぞえ

一日中、寝ます

>>313
おつー！
わたしは土曜日に運動会だったよ。
役員もしてるからバタバタと大変だったけど。
なんとか乗り切った!

あとの連休はゆったり過ごして気力体力の回復を待つぞ！

全然動けないで、子どもの文化祭行けなかった。
夜は夜で中途覚醒するしなあ・・・。

>315さんきう。私も役員だったのでバタバタでした。
疲れたけれど楽しかったです!
約束のご馳走は…帰宅後夜までダウンしたため、焼肉屋さんに化けました。
久しぶりに楽しいって気持ちが嬉しかったです。

元気になって良かったね。

日曜の運動会。最後の父兄での後片付けあたりでは疲れ過ぎて壊れかけた。へんだったろうな〜落ち着きなくて。まあ変な人だからキニシナイ。(キニシテル)
せっかくの３連休は「運動会参加」でいっぱいいっぱいで何も手につかなかったよ。家の中がいつもだが特に荒れてるよ。
昨日写真が出来た。うちの子はいつもへらへらしている。ア〜…
まあ無事すんだぞ。
役員の人本当にお疲れ様でした。
今度は祭りと学習発表会だな。

運動会が終わって昨日は休みだったのに、気が抜けて昨日のことあんまり覚えてないや。
今日からまた出勤だ。子供ことはなんとか出来たからよし。しかし自分の用意が時間ギリギリまで抜けまくりでした。ひやひや。
黒酢をひっかけてこれから行ってきます。

躁うつで今激うつ。寝たきり。
ほんと寝たきり。自分の食事もできない。
(なんで2ちゃんできるかとか言わないで。)
明日通知表配布。
またおばあちゃんに頼るしかないのかな。
悲しい。

↑寝てていいよ！
自分が一番楽になれるならそれでヨシ。
そんな自分はこの時間から酒びたり…
迎えの時間までには醒めてるけど、仕事も病院も支払いもほっぽり出してる自分にorz…
何かに常に依存（ﾊﾟﾁｽﾛ、酒、ﾀﾊﾞｺ）してないと駄目な自分…死にたくなる

運動会があったため幼稚園が今日まで連休。
上の子達を学校に送り出してから今まで、息子(４歳)とＤＳ三昧だった
冷蔵庫空っぽだよorz
ごめん子供達よ、夜はｲﾝｽﾀﾝﾄﾗｰﾒﾝです。そして父ちゃんはコンビニ弁当かな
最近ダラなんだかうつなんだかわかんなくなってるよ
でもまあ、明日から頑張ればいいや

>>322
ありがとう。
子供帰ってきたよ。
おかえりって言えた。

あと、カップラーメン食べれた。

なんか、魂は死んでて、肉体だけ生きてる感じ。
元夫に殺されかけたことがあるんだけど、あのときわたしの魂はしんだんだとおもう。
うつわだけのこって、たましいないのに、いきてる。
明日の通知表、行くにはまずおふろにはいらなきゃ。ずーっとはいってない。
正直いうと、無理。できない。涙だばだば。
でも行きたい。子供の成績、みたい。
フツーのことができなくて、くやしい。なさけない。悲しい。はずかしい。もうしわけない。
でも死にたくない。子供がひとりだちするまでは。
長文ごめんなさい。

>>324
激うつなのに文面が明るい気がするのは、きっと無理して書いてるんだろうね。
２ちゃんが唯一の社会との繋がりだったこともある。お風呂だって２ヶ月くらい入れなかったこともある。しかも夏。
お風呂に入ることができた時、泣いた。どうしてこんな事ができなかったんだろうと。
髪の毛洗うとアタマがすっきり軽くなるって事さえ忘れてた。
そんな中で子どもを心配するあなたの気持ちもよく分かる。通知表もらいに行けるようにお祈りしてます。

統合失調？

今週末の土曜日娘の運動会。今日は久々に調子がいい。
どこまでお弁当を手作りするかが課題。
豚バラと豚ロースがあるから、角煮か焼き豚を手作りして
それでよしとするか。
今日宝石がうん憶盗まれた某百貨店に明後日診察のあと寄って、
重箱の残りの部分を惣菜で埋めてしまおうと画策中。

お惣菜、運動会の弁当に詰めてしまう方、他にもいる？
毎年赤飯は買ってきちゃうしこんな感じ。
もっとがんばらなにゃいかんのかな…。

＜女性殺害＞２９歳首絞められ　母親自殺図る　大阪
(毎日新聞 - 09月26日 12:46)
　２５日午後６時半ごろ、大阪府泉大津市東豊中町のマンション４階の部屋で
、住人の無職、藤木良美さん（２９）が死亡しているのを、帰宅した同居の無
職男性（２８）が見つけた。良美さんの首に絞められた跡があり、府警泉大津
署が殺人事件として捜査していたところ、良美さんの母親（５７）＝同府和泉
市浦田町＝が隣接の同府忠岡町の海に飛び込んで自殺を図り、２６日朝、岸壁
で釣り人に発見されて保護された。調べに対し、良美さんの首を絞めたことを
認めており、同署は詳しく事情を聴いている。

　調べでは、良美さんは床の上であおむけに倒れており、そばに凶器とみられ
る携帯電話の充電コードが落ちていた。事件前、同居男性が母親に「３日ほど
前から様子がおかしいので見に来て」と頼んでおり、母親は２５日午後４時ごろ、
良美さん宅を訪問したという。同署はそこで良美さんと口論になったとみている。

　母親は以前から良美さんの病気のことで悩んでおり、将来を悲観し
「一緒に死ねたら楽になる」などと周囲に話していたという。

殺された娘はうつ病の無職で、妊娠7ヶ月だったらしい。
その上無職男と同棲とかじゃあ、お母さんもさぞ心痛だったろう。

>>327
充分過ぎるよ〜！
私なんてミニストップの唐揚げとポテトを前日に予約だもの。
あとはプチトマトに冷凍枝豆…おにぎりだけ手作り。
それが限界。
それでも次の日は寝たきりになる。

>>327
うつでなくても惣菜詰めるのってアリでしょ。
惣菜は濃い目の味付けだったりするし、便利だよー。

痛まないのかがいつも心配で０食ｵﾝﾘｰです
惣菜っていつ作ってるのかｲﾏｲﾁ信用なら無いので・・・
詰める前に温めればイケルのかな？

うわ、たくさんレスありがとうございます。

>>327
ミニスト、わたしも好きです、その手がありましたか。
プチトマトに冷凍枝豆、この辺はマストですよね、
安心しました。

>>327
健常者でもアリなんですね、すごい引け目感じてました。
確かに濃い目の味で食欲進みますよね。

>>331
運動会っていつも、これでもかってぐらい暑くて痛みが心配ですよね。
わたしも同じで、しょうがないので食べる寸前まで家の冷蔵庫です。
家が学校の真裏なのです。

家が遠い人の場合は、やはりクーラーボックス必要じゃないのかな、
とずっと思ってました。

うちのとこの運動会では、スーパーからオードブルセット？
（円形の容器にお惣菜が詰められたもの）をそのまま持ってきたり、
宅配ピザを注文して学校に配達してもらったり、そんな家庭もありますよ。
子供2〜3人、親二人、父方祖父母に母方祖父母、なんて大所帯で来るもんだから、いちいち作ってらんないみたいです。
うちは私と子供のふたりだけなので、ちいさいお重にちょこっと作るだけだから、普段のお弁当感覚だけど…。
私はよく、市販の小さいこんにゃくゼリーを凍らせて持っていきます。
保冷剤代わりになるし、子供の友達にあげたりもできるよ。
他に、お重三段で、一段目にお赤飯どーん、二段目揚げ物どーん、
三段目ポテトサラダどーん､というお弁当を見かけて、
そういうのもアリなのか…と思ったこともあります。
健常者でもこういうのだから、お惣菜おｋおｋ だと思う。
長文失礼しました。

日記がつけられなくなりました。
この頃は家事があんまりできていません。
初めてここにきて涙が止まらなかった。
外にいる自分と家にいる自分と別人のようで本当につらい。
お弁当の話だったのにごめん。

そういえば昔はお弁当作るのが大好きで、
ドライブに行く度に食べきれない程作ってた。
でもいつからかお弁当どころか料理も手抜き。
ドライブどころか外出もままならない。
またあの頃に戻れるのかなあ。

元気だったあの頃に戻りたいなぁって考えるよりも、これから○○が出来る様になりたいなぁって考えた方が良くない？
と、今日ｶｳﾝｾﾗに言われた。
なるほど、と思った。
んが考え方はなかなか変えらんないよなorz

>>333
すんごいですねえ、勇気が出てくる行動ですね、みなさん。
うちの辺はあまり豊かな家庭が少ないのか、こう素朴なお弁当が多くて
手作りなんだろうな、としょぼんとしてしまいます。
うちもお重の下は赤飯どーんです（笑

>>334
話の流れなんか気にしないで下さい、お弁当の話で
盛り上がっちゃって書き込みしづらかったですよね、
こちらこそごめんなさい。
わたしも日記どころか、家計簿もあきらめました。
この間、レシート全部捨てました。
外だと明るく振舞わなきゃいけないのでしょうか、
わたしはカミングアウトはしてないけど、いつも化粧もできないし、
みんなそういう眼で見てるんだろうなー、もういいや、と
なかば開き直っております。
外で出す力をちょっとずつセーブしていくと、わたしのような
不審者でなく、ちょっと物静かでおとなしい人で通る気がします。
泣きたいときはたくさん泣きましょう、泣くとストレス成分も
流れるといいますし。

>>335
>>336
あのころに戻りたいって、マーシーの法則のように
その考えにループしますよね。
わたしも、こういう考え方に変えよう、もっと前向きに、
と呪文をかけてますが、やはしなかなか行うは難しです。

長文すみません、お弁当は本当にありがとうございました。
ななしに戻りますね。

ありがとう。貴女はとてもやさしい人なのね。
わたしもう少しがんばってみます。
みず知らずの貴女と今日ここですれ違っただけなのに
また涙がポロポロこぼれました。本当にありがとう。

夫のDVが原因で鬱病になってしまいました。
今は暴力はないんですが暴言はしばしばです。
殴られたことと蹴られたことが忘れられないんです。
動けなくなった当時は子供の育児が本当に辛かったです。
3〜5歳児が一番大変だと思いました。

19さんのお話を読んでいると自分が心が狭いのかなとも思うんですけど
ぶたれたり蹴られたりしたらもう信用なんて０だし好きになることは絶対に
ありませんよね。
それでも愛せるとか言ってたら基地外にしか思えませんがどうなんでしょう？
親子だとまた違うもんなんでしょうか？
私は親から虐待を受けたんですけど許そうとか思う気持ちはまったく沸きませんでした。
今でも助けてあげたいとかまったく思えないんですよね。

もともとPTSD持ちで、医者に薬を勧められてた。
人付き合いが苦手で、被害妄想なのか、
せっかく仲良くなったママ友だけど、利用されてると感じました。
うつがひどくなったし自分でどうにもできなくて薬を飲み始めた。
その人とはFO。
薬が効いているせいか、そのうち気分が前向きになって、
この間そのママに会った時、縁を復活させた。
でもやっぱりこの人、私のこと利用しているって感じて、ますますウツに。
自業自得なんだけどさ、やっぱり独りがいいやと学習したよ。

>>341
たまたま合わなかっただけかも。
きっとどこかであなたと気の合う人がいるかもしれないよ。
またーりまたーり。
無理して友達を作る必要もないし。

ずっと調子が上がってたから
減薬しはじめたんだけど
やっぱり落ちてきた。
日を追うに連れジワジワ体調が悪くなってきてる。
減薬（医師との相談で）決めたときは
薬のおかげで上がっていたんだなって痛感しています。
”減ったって平気じゃないかな〜”て思ってた。
治ったんじゃなくて
薬が効いてたんですね・・・・
久々にこんな時間から横になります。

リバウンドって仕方ない部分があるよね。

板違いでしたらすみません。
産後鬱になり、毎日落ち込み苛々絶望感等で日常生活に支障が出てきました。
主人は「肝が据われば治る」といい、受診するのを快く思っていません。
でも、自分で限界だって気がします。
昨日は軽くですが、子供の首に手をかけてしまいました。
主人に責められても昼間病院に行こうと思っているのですが、
先生に上手く説明する自信がありません。

以前にネットでうつ病の人が自分の症状を書いて先生に渡す・・という
事が書いてあったサイトがあったのですが、どこのサイトだったか忘れてしまいました。
確か「いつからどんな症状がありますか？」「今はどんな気持ちですか？」
などと質問形式になっていて、自分の気持ちを書き込む・・という感じでした。
どなたかご存知の方がいらっしゃったら教えて下さい。

病院には行きたいけど、頭がボーっとして説明できそうにありません。

保育園の親子遠足がとうとう来月あるらしい。
まだ一ヶ月以上先なのにもう変な動機が…
参加したくないけど子供がかわいそうだし、でも苦痛です。

そのサイトは知らないけど、今あなたがここに書いた事をそのままメモ書きすればいいんじゃ？

ボーっとする、眠れない、苦しい、旦那が受診を快く思っていない…

ただのなぐり書きみたいなのでも大丈夫。
向こうはプロだから。

私も初めての受診時は、ミミズがのたくった様な字のメモ＋号泣 、だったけど、ちゃんと対処してくれたよ。

まずは受診ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

↑
>>345へのレスです。
ｽﾏｿ

今週土曜は娘の初の運動会、しかも競技係だから休めない(涙)
でも最近薬が効いているのか調子が良くなってきてる気がするから
大丈夫かなぁ〜、なんて楽に考えるようにしてるけど
ホントは不安。弁当も作らなきゃならないしね。

>>345
ここかな？
http://www.smile-genki.net/docto.htm

でもとめどなく、今の気持ちと体の調子を書いてもいいし
書かなくても向こうから同じように質問されるんだけどね。
でも気持ちは良く分かる。
これを持って前もって準備すれば、少しは落ち着いて初診に望めると思う。
初診にはだいたい予約が必要だから、早めに電話しておくといいよ。

保育所の遠足ｵﾜﾀ！
初の弁当持参で朝からﾊﾞﾀﾊﾞﾀで疲れますた…
帰って早速酒に逃げる自分に鬱orz
夕飯はコンビニ弁当だし…
とにかく疲れた。

>>351
お疲れ様。
今日の頑張りに乾杯しよう。


で、私は風邪ひいて一日中ごろごろ。
でもうつで寝込んでいる時と比べると、気持ちはかなり楽。
具体的な身体の症状（発熱）あるから、ごろごろしてても自分を許せる。
そういうのってない？

月末に引っ越しが決まったんだけど、うつが再発して何も出来ない。
引っ越し屋に見積もりに来てもらわなきゃいけないのに、部屋が汚すぎて呼ぶのも恥ずかしい。
八か月の赤は泣く、旦那は多忙で深夜帰宅。
どこから手を付けていいのかすら分からない。
うつの時に引っ越しされた方、どうやって進めましたか？
気持ちばかり焦り、でも何も出来ません。

>>353
酷いときはおまかせパックにしたなぁ。
部屋の隅っこにいれば良いだけだった。
細かい物の仕分けに呼ばれて指示したくらいで。
後はぼーっと座って入れば、引越しは終わったよ。
見積もりは恥ずかしいけど、その日に会うだけできっともう二度と会わないから平気。
梱包から開梱まで全てやってくれる所に絞って
二社くらい見積もりだすといいよ。
来てもらう日も午前と午後と一日にまとめればOK。
今は忙しい時期じゃないから、融通利くと思うよ。

>>353
あ、あと大きなお世話だけど
中国産の白黒クマがキャラクターの会社はよした方がいい。
おまかせで頼んだことあるけど、とてもおまかせではなかった。
一番よかったのはドラえもんの会社。
ちなみに鬱時期引越し三回しました。

NHK教育

10月5日（金）　　20時〜20時45分

健康Q＆A

『うつ病の対策』

NHK見てみようかな。

でも、「うつの人に頑張ってといわないでください」レベルだったら
即チャンネル変えますが。

うつが酷くなり、旦那に愚痴ったら、５分くらいで
「また文句が始まった」
と言われ、それ以後無言。
頼る人、気持ちを打ち明けられる人は旦那しかいないのに、
旦那からしたら私の話は文句としか思えないんだ…
そう思ったら、何を話せばいいのか、この話題も文句って思われちゃうのかな
とか考えて、何を話せばいいのか分からなくなりました。
心療内科を予約したので来週行く予定だけど、掃除も料理もやる気がおきない。
とことん駄目な自分に嫌気がする。
旦那に少しでも気持ちを分かってもらいたくて頑張ってるけど、無理なのかな…
ホントに辛いです。

>>358
基本的に旦那をはけ口にしたらいかんと思う。
旦那さんも受け止め切れないよ。
あなたも抱え切れないつらさなんでしょ？
健康な人だってスーパーマンじゃない。
ましてすごく近い家族の辛さは倍増して伝わると思った方がいい。

無視してるんじゃない。
つらすぎるの。
旦那さんも心を守らないとあなたと同じ状態になるのよ？
そこをわかっておいて。

辛い気持ちは第三者に聞いてもらおう。
愚痴も聞いてくれないって言う人は
伝えかたをよく考えてみるといいよ。

日曜に地区の役員でお祭りに行ったんだが、具合悪くなったので
旦那に任せて３時間で私と子は退散。
家に着いて子の昼ご飯、昼寝がすんだ途端泣き崩れてしまった。
頓服を飲んだら余計具合悪くなって、トイレに篭って
嘔吐、号泣、鼻水…ビショビショ、ダラダラでかなり汚い顔してたと思う。
そんな自分が情けなくて、過呼吸、痙攣。
結局今日も寝込んでた。
最近は寝る前の薬だけで落ち着いてたのに。
またどん底orz

愚痴らせて下さい。
最近不眠も治って気分的にもかなり良くなってたので、勝手に薬をやめました。
三日くらいは良かったのですが、今朝子供の支度が遅くて仕事に遅刻しそうで、
つい怒鳴ってしまいました。
そのくせ外では優しいお母さんを演じてしまい、自己嫌悪で吐きそう。
仕事には間に合ったけど、仕事になりません。何のために急いでたんだか。
病院行くのもやめてしまったので、薬もありません。薬に依存するのも嫌なんだけど。
仕事に戻ります

>>361
わかっててやってるの？
勝手に薬をやめるのがどんなに危険なことか
これからリバウンドがくるよ
仕事にも行けなくなったりするかもよ
やめたいなら医師と相談して
正しく減らさないと
最初に受診したときより酷くなったりするよ

わからない。軽い鬱で薬も軽いものだと思ってて、気分も悪くないし病院行くの
めんどくさいし…で今に至る。
胃が痛い。保育園に子ども迎えに行かなきゃ

でもこんな状態で迎えに行くの嫌だ・・。朝怒っちゃったし。もう嫌だ

>>361
本当に薬を止めたい、治したいと思ってるのなら、
なおさら病院に行った方が良いんじゃない？
>>362さんの言う通り、勝手に止めるのは危険すぎる。
私は医師と相談の上、断薬に至ったけど、
薬を止めてからしばらくは、頭痛やめまいとか本当に辛かった。
自分の判断で薬を勝手に止めるのってすごく不安だし、
何か後ろめたい気分がするから、私は出来なかった。

お子さんの支度が遅くて、つい怒鳴ってしまうとか、
そのくせ外では優しいお母さんを演じて自己嫌悪とかは、
普通の母親でもあることだと思う。
今日のことは帰宅後お子さんに、今朝はごめんねって
心から謝れば良いと思う。
準備が遅いなら、早くなるように工夫させたり、
早起きできるように努力すれば良いし。

けど、薬のことはちゃんと医師に相談した方が良い。
勝手に止めてしまった事も正直に話して、
これからどうすべきか尋ねてみたら？
それで、もう大丈夫といわれれば安心するだろうし、
まだ薬が必要なら処方されるでしょうし。
上手に薬に頼るのは悪い事じゃないですよ。

>>362さん>>365さん
ただの愚痴のつもりだったのにレスありがとうございました。
昨日はなんとか普通？の態度で子供を迎えに行きましたが、ごはんを作る
気力もなく出前取って、子供一人で食べさせて私は残ってた眠剤で寝逃げしてしまいました。
お風呂にも入れられず朝シャワーさせました。もう、なんて虐待かと・・・涙が
止まりません。泣きたいのは子供の方だろうに。
今日は午前中仕事を休んで病院行ってきます。薬を甘くみちゃいけないんですね。

>>366
良かった。お仕事休めて病院に行けるんですね。
寝逃げしなきゃならないくらいの状態だったんだから、
あんまり自分を責めないで。
出前でも朝シャワーでも、
何とか子どもの為にやろうって頑張ってるんだし。
薬飲みながらお仕事を頑張っているだけでも、
すごい事だと思います。
私は断薬には成功したけど、
以前のような社会生活に戻るのはなかなか難しいです。

以前うつだった者です。子供は大きくなり、自立しました。
思いかえせば、病気で子育てよくやった、という気持ちしかありません。
今の方がよほどぐうたら。
いい加減にくらしています。
子供はごくごく普通の大人になりました。
今つらいお母さん。
子育てしているだけで、すごいです。
頭が下がります。
子供を生かせていただけの私ですが、なんとかなりました。
皆さんの方が、よほどよくやっていらっしゃると思います。

全然食べられない。
食欲が全く無い。
ガリガリに痩せていつか栄養失調で死んでしまいそう。

今日も病院で点滴打ちに行ってきた。
看護士さんにまた？みたいに思われてる。
「子供産む前から痩せてたの？」
「休日子供さんと一緒に遊ぶのつらいでしょ？（ちゃんと世話してる？みたいな感じ）」

食べたくても吐き気がして食べられないんです。
頭が痛い。貧血にまたなっちゃったかな？

子供を産んだせいでこんな体になって子供が憎くなることがあります。
こんなつらい思いをするなら産まなきゃよかったと。。。
心の底から子供を愛せてないです。
健康と子供なら健康を間違いなく選んでたと思う。
ダメな母親でごめんなさい。

でもこんなダメ親なのに子供が「ママ大好き」「ママ具合悪いの？」って
言って子供が心配してくれるんです。
その時は涙が出て子供を抱きしめます。
毎日がつらい。。。

鬱ってか、人格障害からくる鬱状態の人が多いんじゃないの？一生治らないよ。

なおらなくても軽くなってくれればいい。
子どもや旦那とおだやかに過ごせたらそれで……

人格障害で医者から寛解と診断もらってる。

>>372
本当に？　先週、１６歳の娘が人格障害と診断されて、頭が
真っ白になっていたうつ病の母です。

良くなったり悪くなったりの繰り返し。
一昨日も夜、子供たちがうるさく段々イライラし、
そのイライラを発散するのも、子供たちにぶつける事も出来ず、
風呂に入りながら腕を切ってしまいました。
高校生以来の自傷、来週病院だけど先生に言わなきゃだめだよなぁ。
こんな弱い自分が嫌になる。

>>367さん
亀ですが本当にありがとう。病院行って薬もらって大分マシになりました。（医師からも
ちゃんと薬飲んでねーと注意受けました）仕事は簡単なパートです。母子家庭なので働かざるを
得ないのです。本当は早く正社員の仕事に移りたいんですが、まだ先になりそうです。
367さんも、ご自分のペースで。社会に出てるからって偉いわけじゃないよ。専業主婦だってすごいよ。
>>368さん
うちの子も普通に育つかな。それだけが心配です。今までにたくさん傷つけてるしまともな親
じゃないから、もう無理かな・・。遅いかもしれないけど、少しでも子供のために頑張りたいです。

>>369
大丈夫ですか？きちんと子供の世話してるのに、そんな言われ方すると悲しいですね。
>>374
子供さんにイライラぶつけなかっただけ偉いと思うよ。いわば子供を守るために自分を傷つけた
ようなものなんだから、自分を責めなくてもいいよ。

>>373
本当だよ。
でもそれまでに人生の中で得た友達を大半なくしたし
自殺未遂で医療費の借金も半端なくかかったし
ダンナにもずいぶん苦労かけた。
人格障害の人間は、頑張らないと治らないよ。
「頑張るな」に負けてたら、一生治らないどころか
家族友人ぼろぼろに破壊して終わるよね。

375さん、大丈夫ですよ。私は一時は本当にひどい状態でしたが、子供の生命力に助けられて、ここまで来ました。
治ってから、色んなお母さんに話を聞くと、どこも多かれ少なかれ、何かはあるようです。
完全な家庭なんてないんじゃないかな。
お母さんのその気持ち、お子さんに十分伝わると思います。

>>377
苦労なさったんですね。周囲の方も。
頑張って治ったなんてとても大変だったと思います。

今、私は娘に対してどうしていいかわからず放置気味　orz

>>379
こちらに回復のためのスレがあります。
自己愛もありますね。

●回復を願う境界性人格障害の方のために●part16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191077218/

人格障害は性格の歪みの激しいタイプで
遺伝や家庭環境との関わりも指摘されますが
もって生まれた性格に起因する部分がそれ以上に大きいです。
本人に病識があり、回復する決意が固くないと治療するのは不可能じゃないかと思います。
治療を得意とするお医者さんも稀にいるようですが
普通はサジ投げられることも多いんですよね。

若いうちの診断は「可能性」と捉えたほうが良いかもしれません。
人格障害の診断はお医者さんによっては18歳未満では診断しない先生もいますから。
長文失礼しました。

>>380
ありがとうございます。読んでみます。

妊娠中に薬飲んでた方いますか？

>>382妊娠初期からずっと飲んでましたよ。 医師との相談の上。

>>383
有難うございます。
妊婦でも薬もらえるんですね。
もう一つお聞きしていいですか？
元々通っていた精神科又は心療内科での処方ですか？
産科の方での処方ですか？

>>384元々かかってた心療内科でもらってたやつです 妊娠してから症状ひどくなったから。 あなたは妊娠してるの？

>>385
はい。中期に入ってます。
何もできなくなり、日夜布団にふせっています。
自分の中でそろそろ限界かなと感じ事と、このままでは産後、
育児もままならないと思うので、治療しなければと思いました。
有難うございました。

>>378さん
ありがとう
きちんと子育てを終えられたあなたは多分、私よりずっとしっかりしていらしたんだとは
思いますが、それでも励みになりました。

１番大切な乳幼児期にこんなだった自分を物凄く後悔していますが・・子どもは好きだし、
もっと子育てを全力で楽しみたかったと思う。もちろん子どもにも悪かったと思う。
取り返しはつかないけど、でも後悔していても始まらないし。これから努力していきたいと
思います。
こうやって前向きになれているのも薬のおかげかな。治療もきちんとします。
長々と纏まらない文章ですみません。

>>382さん
私は妊娠6ヶ月から鬱になり、産科で専門科に掛かるように言われ、
心療内科を受診し、医師と相談の上で投薬がはじまりました。
産後は小児科の先生とも話し合い、8ヶ月の今も服薬中ですが、
完母で育児できています。
先生によって考えは色々だと思いますが、まずは相談してみるといいと思います。
飲まないに越した事はないけど、激鬱のまま出産、育児はつらいですからね。

>>

>>386そうですか。 元気な赤ちゃん産んで下さいね。

>>387さん
私はひどいときは、自殺未遂をしたり、叫んだり、子供に｢悪魔｣とか罵ったり、布団に一週間くらい寝たきりだったりしましたよ。
子供は｢あんときは、ひどかったな。｣と苦笑いしながら、話します。
反抗期とか思春期の色々はありましたが、どこのお母さんも、
｢うちもそうよ。｣とおっしゃいます。
一生懸命なご様子は私にさえ伝わるのですから、お子さんに必ず伝わりますよ。

長文、書き込みミス、すみません。

>>320 あ

>>375
ホスト規制で書き込みできなかったから、
レス遅くなってごめんなさい。

少し楽になられたみたいで、本当に良かった。
お互い無理しないで、ゆっくりやっていきましょうね。
忙しい中、丁寧なレスをいただけてすごく嬉しかったです。ありがとう。

>>376
有難う。
同じくホスト規制でレス遅れました。

こんな事誰かに打ち明けるのも気が引けるし
ここで独り言のように書き込んでます。

授乳中でも飲める欝対応の薬って何があるんだろう？
私はドグマチールだけ飲みながら母乳あげてるんだけど(ドグマはいいと言われた)
ドグマだけじゃなかなか辛いんだよなぁ…、
母乳止めてよく効く薬のんで楽に毎日を過ごすか母乳をとるか、
迷うとこです。

母乳にこだわるのなら、うつで子作りしなければ良かったんだよ。

＞＞395
私はトレドミンとスルピリド、カームダンを飲みながら完母です。
心療内科と小児科、どちらからもOKがでています。
子供も今のところ何の問題も無く、順調に成長しています。

ウツ持ちママで働いてる方いらっしゃいます？

もうすぐ子供が幼稚園なんですが、ママ付き合いが出来そうになくて（現在ママ友ナシ）。
それを回避する為に働こうかと思うんですが、そんな甘いもんじゃないですよね。

なんていうか他人に興味がないというか、子は皆可愛いけど、その親との会話がどうも・・・。
習い事の話とかレジャーの話とか、世界が違う。
習い事もレジャーもお洒落もどうでも良い。
しかし少しでも稼げたら・・・良いかも〜ってそんな私に友達なんか出来るか〜！！！

ああ、同じような人がいるもんだね。

>>398
あたしは働いてないけど、幼稚園にはほとんど顔出さないよ。
この間の運動会の時チラッと話ししただけで、
そこから親しくなろうとも思わないし、
初めて話したママさんもいたしね。
なんか面倒だからいつも適当に話すだけだよ。
そんな感じで良いのでは？

幼稚園に行くと、なんか向こうから気にってくれて親しげにしてくる人
いるけれど、ついそっけなくしてしまう。
そのうちに電話も来なくなるし、自然消滅？　まあいいやです。

会ったら挨拶だけはする、多少の談笑もする。
でもおたがいの家に遊びに行くのは避け気味にすごしてました。
露骨だったかなあ、と反省することもあったけど、
うちは汚いんです、インテリアには凝っていても（インテリアの話で
見たい、と言われたとき、わたしが苦笑いをして察してくれたらしい）。

いま上の子は小学生、ママ友、すっかりいないです。
下の子が一才で、これからまたやってくる公演デビューがうつ。

公演デビュー
↓
公園デビューでした。どんなスピーチすんだよｗ

幼稚園でやってゆけるかなぁ・・・。

子供が何だか社交的なので、私が馴染めないと可哀相かな、と。
（降園後の約束とか）
どうしてこうも他人に興味ないんでしょう、自閉気味が直らない。
レスありがとうございました。


公園デビューは思いっきり失敗し、あっちフラフラこっちフラフラの根無し草でやってきました・・・。

>398
私も最初は色々気にしたけど、幼稚園は子供が楽しめればＯＫ、親は付き添いと
ようやく割り切れるようになった。

私は自送なので、送迎のときに他のお母さん達と話すけど、うちの園はバス通園だと
ほぼママ同士の交流なんてないと思う。
ママがみんな社交的なわけじゃないし、公園デビューなんてしたこともない人だって
いるだろうからそんなに気にｽﾝﾅ

降園後の遊びは確かに、ママ同士で色々やってしまうけれど、
うちの子はよく誘ってくれるママのところの子と折り合いが悪く、
一緒に遊ぶと意地悪されるようになって正直困ってる。

鬱病になり通院をはじめました。
薬を処方してもらい飲んでいますが、とにかく眠たくなります。
おかげで家事が何にも出来ません。
情けないです。

>>404
送迎時にお話出来る位、外向きなら良いんですが・・・。
仕事でも人に慣れるまで半年かかるので。
なんというか、入園前にグループって出来てますよね？
色々あるんですよね、まぁ、大丈夫かな・・・レスありがとうございました！

あたしも家事できてないから大丈夫さ。
それより体を休める事が大事だよ。

>>405さんへのレスでした。

公園行ったけど、三歳の女の子がひとりだけでした。
昼食時だったからかな。
一言、二言しゃべっておしまい。気が楽。これで行こう。

最近ウツはかるくなったけど、代わりに胃炎起こしたり、カンジダ起こしたり。
ウツから心身症かなあ。
でも心が痛いより、体痛いほうがマシ。

あげてしもうた、ｽﾏｿ

私は欝ではありませんが、旦那の姉が欝で自ら命を断ちました。子供二人残して。
今子供達は旦那の父母がみていますが、高齢なのでいずれ長男夫婦である私達が子供達をみなければいけないのかと悩んでいます。
もしそうなったら虐待しない自信はありません。
私が言いたいのはたとえ欝で寝たきりだとしても、生きていて欲しいということです。
寝たきりだろうが、苛々して子供に当たろうが、つらかろうが、子供はちゃんと理解すると思う。生きていてさえいれば。

>もしそうなったら虐待しない自信はありません。

怖いわぁ。

どうして虐待しない自身はありませんとか言うんだろう・・・
鬱で苦しんでいる人のスレで語ることか？
生きなきゃ！！っテ思わせたいのかもしれないけれど
虐待しない自信はない。。とか言うんだったら、こんな
ところで他の鬱の人を責める前にちゃんと施設探せよ。
何様のつもりだよ。子供達だって母親を失って苦しんでいるだろうに。

だんなさんのお姉さんと仲悪かったのかな？
わたしはだんな姉と仲悪いから義姉がどんな状態になっても
ひきとらない。施設のほうが子にとってもいいとｵﾓ。ひとりならまだしも
ふたりってたいへんでしょうに

>>411
もし、まだなら
引き取って育てることに自信がないという、あなたの気持ちを
ご主人にはきちんと伝えておいて欲しいです。
ご主人の両親にも伝わると、もっといいんですけど。
自信のない他人に育てられるより、施設に預けられる方が
そのお子さん達の為にもなるし、>>411自身の為にもなると思います。

親類の子を我が子と一緒に育てるのは、
それは鬱でないあなたでも大変なことだと思います。
愛情の面もありますが、金銭的な事もありますし。
引き取らなかったら周りがどう思うか…ではなく、
そのお子さんのことを考えた上で判断して欲しいです。
残された２人のお子さんが、
さらに悲しい思いをされない事を願っています。

411です。本当に酷い発言だと思う。でも、自殺した義姉は自分がいない方がいいんだと勘違いして亡くなったんじゃないかなと思ったので…。
現実は違うと言いたかったの。自分がいない方がいいなんて思っちゃいけない。愛って親からしか貰えない。現実は冷たいよ…。
私は義理姉とは仲良かったし、亡くなった時は泣きながら私が頑張るからって話しかけたけど、実際無理だった。
子供が異常な性格って事もあるけど、そうでなかったとしても生理的に無理。
施設なんて言ったら親戚中敵にするだろうけど、それが１番いい方法だと今思ってる。
旦那も理解してくれてる。

>>416
あなたの気持ちはいい部分、しっかり受け取った。
マイナス部分だけ曲解している人も多いみたいだが。
たぶん私があなたでも同じような結論にいたると思う。
自分を犠牲にすることが美徳だなんて思わない。
自分が幸せにならないと、他人を幸せにすることなんて出来ないと思うから。

411です。連投すみません。
理解あるレス多くびっくりしました。欝の方って優しくて思いやりがあるんですよね。だから相手の立場に立った考えができるんですね。
義理姉も優しい人でした。生きていて欲しかった。寝たきりでも。子供達の精神的な支えになって欲しかった。

わたしも子供さんたちは施設でいいと思います。
あなたにはなんの責任もない。

ご自分の家庭を守ることを第一に。

自分がいないほうがいい、という考えについ最近まで囚われていた。
ありがとう、反省できました。
生きなければ。

うつ病の母親と施設とだったら
子供にとって幸せなのはどっちだろう？

そんなの本人にもわからないことじゃない？
あなたは子供を産んで幸せなことだけだった？
不幸なことだけだった？
断言できる？
だから第三者が勝手な憶測で
それは不幸だなんて言えるもんじゃない。

>>420
あなた自身が、我が子を施設に預けるかどうかで悩んでるの？
それとも、>>411さんの事で発言してるの？
後者だったら正直愚問だと思うけど。

うつ病のレベルによるよね

うつの原因は貧困とか夫婦仲悪いとか
具体的なものがあってそれが改善されれば
緩解するものと、突然やってくる理由のない
鬱病もある・・・・らしい。

高島忠夫みたいな。人格崩壊。

原因の判っている鬱には何とか対処しよう
と思う。自分なりに・・・。

>>419
ありがとうございます！理解してくださって。
そして、｢生きなければ｣と思ってらっしゃる事本当にうれしいです。
私は、皆さんに悩みを聞いて頂き、様々な意見を頂戴して、頑なになっていた部分を反省しました。

でも、やはり、世話する人間は他にいたとしても、母親は世界中探しても一人きり。
子供が苦しい時、悲しい時、甘えられる人は母親だけです。家事なんか何もしなくてもいい！起き上がれなくてもいい！
子供が甘えたい時にそばにいてくれるだけで充分だと私は思います。
どんどん気兼ねなく手抜きして出来る限り休養をとって充電して頂けたらなぁと願っています。

流れぶったぎってゴメンよ、委員長仕事今日ではけました。もう用事無し。
教頭先生に相談したのが大正解、滞りなく仕事がおわりました。
これから休むぞー休むぞー休むぞー!!
前にレスくれた皆様ありがとう!なんとかなりました!

>>426
激しく乙。
ゆっくり休んで。
涼しくなって、過ごしやすいし昼寝三昧だよ。

ご苦労様。
小さな希望の光が見えたようで自分のことのように、
うれしかったよ。
ほんと、おつかれ。

>>426>>427
嬉しい!ありがとうございます。
これでやっと家族の事や家事に集中出来ます。少しずつですが、巻返していきたいと思います。

元気の出る漢方薬もあります。
これを一日三回地道に飲んで
気力が増してくる気がしてます。

みんなそれぞれよかれと思う方法で
対処しようね

年子の赤ちゃん2人を育てている、ソウウツ持ちのママです。

上の子1才4ヶ月。下の子3ヶ月。
今のところはなんとか乗り切ってやっているが、
先の事を考えると、
不安で不安で・・・しかたありません。
不安の元は対人関係がダメ、
これから保育園やら、公園やらで、
社会に出て、人と関わり合っていかないと思うと、
かなり落ち込みます。
今は、家にいるか近所をうろうろしているだけでいいからなぁ・・・。
みなさんは、病気のことをまわりに知らせていますか?
まわりに病気だと分かってしまうと、
世の中優しい人だけではないので、
いろいろ考えてしまい落ち込む自分の姿を
簡単に想像できてしまいます。

>>431

病気の事は言わない方が良いんではないかな。
あとで何か言われたら立ち直れない気がする。

公園に通っているうちに顔見知りのママさんとか、ポツポツ出来てゆくよ。
年子のお子さん連れてたら、周りも声をかけやすいかもしれない。

この公園通いも辛いですけどね、さぼったり頑張ったりで。

432さん、レスありがとうございます。

対人関係がダメといっても、
人とは仲良くはしたいタイプなのです。
体力がない為、公園などに通うだけで、ばてて、
ママさん達の会話に
ぼ〜っとしてしまい、
ついていけなそうな予感がします。
そういう所に不安がありますね・・・。

周りの人に声かけられても、
きちんと対応していきたいんだけどなぁ・・・。

自分の場合、自分からカミングアウトしなくても、
自然とバレてしまうところがあり、
それがつらいですね。
そこらへん開き直れない自分に対して
かなりへこみます。

他人にどう思われてるだろうと
考えてしまい、
病気の引き金になってるところがあります。

体力さえあれば、なんでもない事なんだけどなぁ・・・

>>433

うちは九歳違いで、下が一才三ヶ月。
年子さんだったら、そのうち勝手にお互いを友達のようにして
遊ぶんじゃないですかね、ちょっと裏山です。
うちはもっぱら上の子が下の子をひたすら遊んであげていて、
公園にはたまにくる母が連れて行く程度です。

ウツのカムアウトは場合場合でいいんじゃないですかね、
昔すごくよかったママ友に言ったら、それきり音信不通。
言ってるのは上の子の担任と本当に親しい仕事相手と、
夫、実家の両親、親友ぐらいです。
夫の実家にはいまだにナイショ。

言ってしまいたい衝動に駆られるけど、こちらバツイチなので、
これ以上向こうの実家に負い目持ちたくない、という理由があるんですけどね。
自分語りｽﾏｿ。

>>434

いえいえとんでもない、自分が不安がある時に、
自分語りでも何でも、スレ頂けると
嬉しくなります。

9才離れているのは、いいなぁと思います。
子育てとか手伝ってくれそうで。
上の子が下の子を見てくれそう。

うちの子も二人で仲良く遊んでくれるように
早くなればいいな。

>>431
だいじょぶだいじょぶ。
その頃には子どもが親の前に立ってくれるからｗ

病気のカミングアウトはやめた方がいいよ。
急に腫れ物に触るような扱いされたり、逆に背後でこそこそされたりするのが目に見える。
公園も積極的に関わろうとする人もいれば、のんびり一人で本読んでるママさんも結構いる。
調子のいいときに一言「こんにちは」って挨拶が出来れば満点でしょ。

>>436
そうだね、同意だ。
カミングアウトは付き合いの浅いママ友にはしないほうが吉。

流れ切ってしまってすみません
9ヶ月の子持ちです
妊娠中からもともとあった欝が悪化。今は、調子がよかったり悪くなったりしています
でも後追いも始まり、これから歩きだすと思うと面倒見れる自信がありません
今でもきつい日はバウンサーに入れてテレビを見せる事が多いです

できれば1歳までは薬を飲まず完母でいきたいと思ってるのですが（金欠なので）
その場合、まだ通院も服薬もしてないのに保育園の申請をしていいのかどうか迷っています
どっちみち数ヶ月は入れないと思うので申請自体は早めにしたほうがいいのかなと思っています

それと親戚には病気である事は言ってないのできっと「働いてないのに保育園？」と思われると
思うのですが皆様は正直に病気であると話しましたか？周りにはあまり知られたくないので
ずっと隠してきたんですが

なんだか色々ぐるぐるして考えがまとまりません。良かったらアドバイスお願いします

>>436 >>437

やっぱりそうですよね。
挨拶だけは心がける程度にして
つきあいの浅いうちには
言わないようにします。

>>432
通院はできないのですか?
あと役所の保健師やファミサポの人に、
悩みを話せないですか?
保育園についても保健師さんなどに相談するといいですよ。

後追い大変ですよね。
自分もトイレや風呂に入るだけでも、
ワァワァ泣かれて、困ってしまいます。
先輩ママさんが言う所には、
後追いは今だけと
皆いいますよね。だからそのうちなくなるはず。


保育園に入れる時は医師の証明書か
就労の証明書が必要だと思います。
また、知らせたくない人がいるのであれば、
家で内職してるから、保育園に入れたとか
適当に言えばいいと思います。
療養のために保育園に入れる方は、多いそうです。

>>439

下のレスは私宛でいいのかな？
やっぱり通院が先決ですよね。ミルク代が気になりますが3回食になったら通院しようと思います
保健士さんは以前相談しましたが、頼れる人に頼ろうというまぁマニュアル通りのアドバイスで
終わってしまいました（そもそも頼れる人なんていない）
保育園についてもあまり詳しくなかったです・・・orz

内職と言う手がありますね。それだとできそうです

7ヶ月頃から一人遊びが上手になりだいぶラクだになったんですが後追いが始まってから
またイライラして叫んだり寝込んだりが増えてきたのでやはり通院しようと思います
ありがとうございました

内職・・・私には合わなかった。
作業が細かい割りには単価がありえないほど低い。
思ったより時間も拘束される。
対人苦手だったからはじめたんだけど、それ以上に精神的に
負担が多く泣き泣き１ヶ月がんばって辞めた。
仕事内容で変わると思うから・・・
いい内職見つかればいいね。

普通の内職はおすすめできない、本当に割りあわないです。

わたしは前職活かして、フリーで仕事しています。
生活費稼げるほどじゃないけど、趣味の範囲で好きな仕事やってます。
前職を活かすってのが一番効率のいい内職ではないでしょうか。

でもフリーはやはりきついです。納期は絶対だから。
近くに実家があって親が遊んでるなら、保育園入れてパートも
いいでしょうが、子供って熱出すし、手助けないとどっちみち大変。

>>438
お金や母乳が気になるのは分かるが、早く通院して欲しいです。
保育園とか内職とか今から心配しなくていいよ。

すみません内職というのは実際するのではなく
周りの親戚などに、保育園に入れた理由を聞かれた時に説明する嘘です
バイトしてると言う嘘だとどこで何してるとか聞かれた時困るけど
内職なら旦那の仕事のちょっとした手伝いしてるぐらいに言っておけば当たり障りないかと思ったんです
もちろん保育園には本当の診断書を提出して・・と思ってます
>>443
やはり通院ですね。欝がひどい時に比べればだいぶ動けるので、甘えかな？とか思ってたのですが
チェック項目など見るとやはりまだ治ってないのかなと思いました

>>444
動けるうちに通院すべきですよ。
動けなくなったら、入院しなきゃならなくなったりするし。
9ヶ月か・・・もうすぐですね。
ミルク代が気になるかもしれないけれど
もし一ヵ月後に倒れて動けなくなったりしたら
入院費、治療費、子どもを預けるためのお金、もっともっとかかっちゃうよ。

例えば医師と相談して、頓服薬だけでももらってみたらどう？
どうしてもきつい場合、何時間あけたら母乳OKか聞いて
飲んですぐの授乳はミルクとか。
もしもお子さんがミルクと哺乳瓶に抵抗なかったらなんだけども。
動けるうちに通院しようよ。予約入れたり何だりと、結構大変だよ。

現在産後5ヶ月。
ウツが酷くなり、このままではいけないと思い、心療内科にかかりましたが、
医師（初老のじじい）が全く取り合ってくれませんでした。

"子供を授かって、育てることができるなんて、これ以上の幸せはない"
"子供のことだけ考えろ。あなたは自分のことばかり考えすぎていてくだらない"
などと、症状を訴えるまでもなく一蹴されてしまいました。

あまりのショックに待合室で泣き叫んでしまったところ、
取り押さえられて、安定剤を無理やり注射されそうになりました。

数年間、会社勤めをしていたときのウツで世話になり、頼りにしていただけに、
未だにショックと悔しい思いでいっぱいです。

普通の心療内科って、こういうものなのでしょうか？
産後うつを扱う心療内科を探さないとむずかしいのでしょうか？

一軒だけではなく、
他の病院をたずねてみるのがいいかと・・・
自分と合う先生、どこかにいると思う

>>446
県の精神保健センターか市の保健所に相談してみるとかは？
近くの病院教えてくれるよ。私は病院の評判から先生の人柄とか色々と教えてもらった。
私は産後うつではないのですが、知人はお子さん産んだ産婦人科に相談しに行って、紹介状書いてもらってました。私の通う心内の先生も産婦人科から回されて来る方が多いと言ってました。
良い先生が見つかります様に祈ってます。

>>444
私も同じようなことで悩んでます。
母乳に・・保育園に・・。
児童相談所や市の保健婦と話して、上の子は親戚に預かってもらってます。
下の子はまだ６ヵ月で、ミルク完全拒否なので母乳やめられません。離乳食もろくに作れないので全く進んでいないし・・・。
オムツかえるので精一杯で、毎日部屋の隅で小さくなってます。
お風呂すら週に一度程度しか入れないので、たまに入浴できた時には匂いが違うと大泣きされる始末です。


体調もよく割と動ける日もあるせいか、旦那はただの面倒くさがりだと思っていて。
病院行ったって、無精は治らないでしょ(笑)と言われてしまい。更に、通院しにくくなってしまいました。

本当にどうしたら良いのか・・。

携帯からごめん…産後うつ経験者です。悩んでる人達のところに行きたいです。抱きしめたいよ。つらいよね？

２年男児と３歳女児の母です。鬱歴１０年以上。気分で必要以上に怒鳴ったり。叩いたり。薬はのんでいるのに。夏にパニックで倒れた。意識失い救急搬送。２人の子どもの前で。怖い思いさせた。すでに毒親だ。今も薬飲んで横になってる。携帯から長文ごめんなさい。

元々鬱っぽかったのに、産後更に鬱になって
また更に追い討ちかけるようにﾎﾞﾀﾞなママ友にタゲにされて
鬱は悪化する一方…でも心療内科には一度も行った事無い。
夫に病院行きたいと話しても聞いてくれないし、勝手に
行こうと思っても子連れで心療内科には通いたくないし
なんかもう疲れた。

市の保健センターって本当に頼れるのかな。
冷たくあしらわれそうで相談するのが怖い。

保健センターじゃなくて
心の相談は保健所がいいよ

>>449

離乳食は作るんじゃなくてベビーフードで充分。
あと夫に病院に一緒に行ってもらって医師から話してもらう。

>>451
入院はできないんだろうか、子供さん、施設に預けるのは無理だろうか。
その状態なら預かってくれると思う。
無理なものは無理。年子だとさらに大変。
その状態を児童相談所に相談して。

〉452子連れで通院の時期もありました幸い看護師さんが見ててくれたり。子どもが騒がないよう別室で待たせてもらえたり。お母さんの心の安定が第一だし、通ってみてはいかがですか？私も初診では泣いてしまいました。話すだけでも良いとおもいますよ。

>>451
自分の事かと思った。あたしは最近鬱になった。
特に小2の男児に苦労してる。

産後うつになってから1年くらい経った。
そして下の子が産まれて、だんだん悪化。
病院に行きたいけど、行く事がなんかもう悪い気がして踏み出せない。
すぐイライラしてすぐいっぱいいっぱいになる自分が嫌だ。
疲れてきて何もできない。

>>457
よっしゃ、背中を押そう。
明日の朝、下の子を産んだ産院に電話して。
もしくはタウンページでも良いから、近くの精神科か心療内科を探して。
そして見つけたら何も考えずに電話をするんだ。
そして診察の予約を取るんだよ。

産院ならば「○月○日にそちらで出産した○○ですが、気分が落ち込んで辛いので診てもらえますか？」と
精神科の初診なら「初診の予約を取りたいのですが」と言う。
OK？
朝というか、9時過ぎに起きた時間にだよ。
枕元に電話を置いておけばいい。

産後３週間目にうつになりました…。
完母で頑張ろうと自分を奮い立たせていたのですが
切れてないのに乳首が痛い、母乳があまり出てない現実を受け入れずにいたら
涙が出っ放しになり、旦那に病院まで連れて行かれました。
確かにママが治らないと赤ちゃんにもイクナイのは分かってるんですが
乳に薬が入るから正直飲みたくなくって。
その後、いつになったら母乳ＯＫですかって先生に聞いたら
「２ヶ月後位ですよ」って… 愕然となりました。
無理して毎回乳含ませて片意地はらなければ良かったと後悔の毎日です。

これからもっと育児は大変なこと多いと思うし、不安だらけですよ。
薬飲まなきゃなぁ…でも嫌なんだな。

>>459
母乳は最初の1ヶ月が大事。。この時期に免疫とか母乳から貰うんだって
2ヶ月目からはミルクでOK
良くやったよ459

産後うつってどのくらいで治るもんなの？

私は 産む前から鬱で リストカットなどしたりして 生きる事が嫌になってました
そして 出産 命の大切さ 絶対この子を育てる 今 五ヶ月です...いっぱい いっぱいになりました
心療内科通いました また この薬か...
人に対して反抗的 誰かに悩みを聞いてもらっても なんの解決もしない 思う自分が嫌でしかたないです

>>462
それなんだよ　生命をこの世に誕生させたことは素晴らしく凄いことなんだよ

>>460
認めてくださってありがとうございます。
涙がでます。
実際、母乳を含ませられたのは生後19日まででした。
26日が１ヶ月健診…先は長い…
出る分は与えたいので、今でも１日５回位搾乳してます。
でも毎回40ml位なので明らかにがんばっても混合なんですけどね。

治るのは…いつなんでしょうか？
産後うつって原因が重なる事がほとんどでしょうから
気晴らしを多めに取るとか、自分の意識を少しづつ変えていくしかないですね。
仕事なら変えられるけど、母親は辞められませんので…
辛いですが何とかやっていきましょうよ。
結構自分より周りの人が苦しく思うケースも多いですよ。

イライラして子どもに手を上げない分、リスカ。見られたらそれも虐待ですよね…

小２の男子。もらいたいです。息子さんを下さい。

かわいそうすぎ。リスカって相当やばいと思いますよ？
自○とかする寸前の人でしょ？

一回メンタルヘルスとかで見てもらえば？そういうのって
自分で思ってるよりヤバイ状態なんじゃないかな

そういう状態の人にも思いやりのないことをする人は世の中にたくさん
いるし一回誰かに話聞いてもらえば？

虐待じゃないですよー。

自殺とリスカは関係ない。
リスカなんかするやつは
自分がかわいそうって思ってもらいたいだけ。
生で腕切ってるとこ見てみ？
グロ映画並に吐き気する。
母親になってまでリスカするなんて
虐待でしかないよ。
精神的虐待。母親を辛い目にあわせちゃいけないって
子供が無理して間違いなくＡＣに育つから。

我が子に連鎖させたくなかったら
今すぐ死ぬ気でやめろ。
リスカする母親ならいないほうがましだ。

結婚前から鬱を患っていて、妊娠した頃からだいぶ軽くなってきていました。
子供が３才になる頃までは、安定剤は服用していましたが
毎日掃除などもでき、落ち込むことはあったけれど子供の為ならがんばれる
んだなぁ、と自分でも嬉しく思っていました。

ところが子供が３才になった辺りから何かすとんと気力がなくなって
しまい、子供の相手をするのもひどく疲れるようになりました。
医者に話しても「今のままの薬で様子をみましょう」と言われるばかり。
でも何するにも気力が出なくて。
毎日していた拭き掃除＋掃除機がけなど嘘のように掃除もしなくなり、
ご飯も作るのが億劫になってきてしまって。

それでも子供が退屈しないように、と公園へ気力を奮い立たせて
連れていき、帰ると放心したようにぐったりしてしまいます。
実母に話しても「子供の為にがんばりなさいよ。一生懸命働いてくれる
旦那さんにも申し訳ない。だらしがなさすぎる」の一言です。

怠けているのか、鬱なのかわからない。
でも子供に申し訳ない気持ちでいっぱいで時々涙が出ます。
また鬱の薬もらうべきかな。
断薬したときにずいぶんつらかったので躊躇してしまいます。

だらだらすみません。
心が破裂してしまいそうだったので。

>>469
うつだと思うけどなあ。それかもしくは一歩手前とか。
よくがんばってるね。たしかに断薬時はつらいしね。
でも断薬のことより今の状態を少しでもよくすることを
優先したほうがいいのかなと思ったりする。

リスカなんてするやつはって...
まじ 無責任な言い方だね

何が辛いかって、最低な母親だと自覚あって「子供に申し訳ない。」と思いつつ我が子大切さに子育てしてるのに、「母親なんだから云々」他人に責められる事なんだよ。
他人に言われなくても分かってるから、自分で自分を責めてる人に余計な事言わないでやってくれ。

二言目には「自分の事しか考えてないのか？」だとかさ。勿論、子供が一番だよ。ただ、感情のコントロールが出来ないからそれが鬱病なんだ。経験上。
幸い私は長いトンネル抜けた。みんなも自分を大切にしてな。

>>470さん
親身なレスどうもありがとうございます。
自分でも鬱再発の一歩手前な気がしています。
主人にもそのことを伝えるのですが、出張の多い忙しい主人には
あまり話を聞いてもらえなくて。
家でニコニコ子育てして待っている妻でありたかったのに、
今、家はぐちゃぐちゃ、ご飯も週に数回しか作れず、状態で。
家族のためにもやっぱり今の状態を何とかしなくちゃいけないですよね。

でも抗鬱剤ってほんとに効くんでしょうか・・・。
以前飲んでいたんですが、身体は少し動くようにはなったのですが
あまり効果は感じられなくて。
でもそれで治ったという人、以前スレで見かけたのでやっぱり効くのかな。

>>474
抗鬱剤の種類ってたくさんあるから、お医者様と相談した方が良いよ。
以前、飲んでた薬がたまたま合わなかったって事も考えられるから。

私も結構、お薬ジプシー族だった気が…（５種類くらい変えたよ）

自分を大切にできない人は友達、家族、愛する人、を大切にできない。。
自分大事。。子供大事。。

>>469
私毎日掃除なんて一度もしたことないわ。
拭き掃除なんかもっとしてない。
鬱というより、脅迫性関連とか、潔癖症とかもあるのでは。
お医者様になにが辛いかよく相談してみてね
とはいえ、自分も毎日拭き掃除できるよう頑張るわ

>>451
あたしもそうだよ。
以前はイライラしたら物を投げたり子供を叩いたり、
でもそれはいけないって思って我慢してたけど今度はそのイライラを
どこにぶつけたらいいかわかんなくなってリスカしてた。

うまく発散できず自分でもどうしていいのか
わからなくなってしまう時ってあると思う。
駄目な母親だと自分を責めて死にたくなる時もある。
でもいつか治ると信じて投薬治療してるから、451さんも
先生に話だけでも聞いてもらってみたらどうだろう？

シングルで実親などに頼れない方は子供の学資保険とかってどうしてますか？

貯金頑張るしかないのかなぁ…

産後すぐは体調悪いなりになんとか頑張ってきたけど
子供が1歳半過ぎたあたりからだんだん鬱が酷くなってきた。
もうすぐ2歳だけど他の子に比べて落ち着きがないし、言葉も遅くて
健診でやる指差しもできないし、この子発達障害なんじゃないかと
本気で悩んるうちに、もしかしたら私自身がＡＤＨＤで子供に
遺伝してしまったのではと更に悩んで鬱悪化。
常に不安で何も手につかないし、毎日のように出掛けてた児童館も
行く気がしなくて2週間ほど引きこもり中。

子供の事も私の鬱の事も、夫に相談してみたけど
本気で聞いてくれない。華麗にスルーされてしまう。
楽になれるなら病院に通って薬もらってみたいけど
一度飲んだら一生やめられなくなりそうで怖い。

あ、頼れないって金銭面云々より名義についてです。
私名義だと審査通らず全滅でしたorz

>>474
子育て大変なときは多少家がちらかっても仕方ないよ。子供が病気に
ならない程度の掃除は必要だけど完璧なんて無理。自分を卑下しないほうがいいよ
。だんなさん出張続きならなかなか話もきいてもらえないから大変よね。うちも
ほとんど仕事でいないからだんなはあまり話し相手としてはあてにしてないかんじかな。仕事忙しいと
人の愚痴とかきいて疲れ倍増になられても困るし。抗欝剤については>>475さんのいうとおりだとおもう

>468
リスカにも色々あるから、一概に可哀想って思われたいって決めつけないでほしいな。

･生きている確認
･ﾊﾟﾆｯｸを落ち着かせる手段
･自分への制裁(自分＝手首)
･手首の人格化(嫌いな人＝手首とか)
･注目されたい(愛されているか試す?)

こんな感じだったかな。
母親になったって人間ですから。

私は今リスカしてません。対策で、家の中には無駄な刃物置いていません。包丁は無いと困るのでそれ以外は破棄しました。

最近、幼稚園のママ付き合いがうまくいかなくなってきて落ち込むorz
元々、人間関係苦手だから、いまさらしょうがないといえばしょうがないんだけど。
昨日はあからさまに数人のママに無視されてしまった。
降園後にお友達に誘われることもなくなって、子供にかわいそうなことをしてる…
今日は鬱波もきつい。

>>484
何が原因で無視されるようになったの？

>>475,476,477,482さん
どうもありがとうございます。
抗鬱剤は今まで（抗鬱剤かわからないものもありますが・・・）
デプロメール、ドグマチール、セパゾン（これは違うかな）などを経て
パキシルを数年服用してきました。でももちろん即効性を求めるのは
間違いだと思うのですが長い目で見てもいまいちで・・・。
でも体が動くようになったので効果はあったのかな。

次回の診察の際に医師に抗鬱剤の相談をしてみます。
背中を押していただいてありがとうございます！（涙）

＞自分を大切に
ってよく言われますよね。
自分を大事にできないと家族も大事にできない、とか。
漠然とは理解できるんですがじゃあ具体的にどんなことをしたらいいのか
すごく知りたい。
この病気に罹ってから「自分を認めてあげる」ということは気をつけてみた。
でも根本的な自信がないのであまり進歩してない。
少し休みを取って育児から解放される→これも半日くらいではあまり効果が出ず
また元の木阿弥。
しんどいときは家事も手抜きで、と思って手を抜いたりするのですが
でも溜まった家事を片付けるのは自分で余計に疲れてしまうし・・。
自分を大切にする、って具体的にどうすればいいのでしょう。
ほんとにわからなくて。
どなたか教えてください・・・。

また長文すみません。。。

抗うつ剤はセレトニン不足ではない人には、飲んでも効かないと思う。
うつ病やストレスによるうつ状態の人　　○
人格障害や性格的要素によるうつ状態　　×　だったと思うわ。

>>486 自分を大切にするってよくいわれてることだよね。エーリッヒフロムの
「愛するということ」のなかにそんなかんじのことが書いてあった気がする。
広義、狭義いろんな意味があるんだろうけどね。あとは加藤諦三とかかなあ。

>>485
原因として思い当たるのは、ボスママからの遊びのお誘いを、
用があって断ったからでしょうか。
用があったのも本当だけど、ボスママの子と遊ぶと、
うちの子が意地悪されるので、親同士も少し距離をおきたいと思ったのが伝わったのかも。

なんか、鬱波来てるからママ同士の関係が苦痛なのか、
ママ付き合いのストレスで鬱波来てるのかよく分からなくなってきた…

自治体の乳幼児身体測定に行った時、断乳の相談をした。
その日初対面の助産師から
「(1歳4ヶ月の)今まで良く頑張ったじゃない。
断乳初めの何日かはご主人に任せて、ゆっくりしたら？
あなたが頑張ったから、いい子に育ってるじゃないの。」
と言われ、泣きました。遠慮して少しだけ。
一月近く経つのに今も思い出し泣きしてます。
数ヶ月前から入眠剤だけ処方して貰ってどうにかやり過ごしてます。
でも元気な時も冬季欝っぽかったし、下半期は不安です。

リスカの話を持ち出したものです。
実際に現場を見られたわけではなく、でも痕は激しく残ってて。

母イライラ→怒鳴られる→叩かれる→母別の部屋にこもる
→母の手首になぜか傷が・・・

リスカが良くないことは本当にわかってるんです。
でも自分を落ち着かせる手段、自分を諌める手段がこれ。

情けないです。

次の診察の時には正直に話してみます。

長々と失礼しました。

すみません
下げ忘れました。

>>487,488さん
ご紹介してもらった本、読んでみます！
加藤諦三さんの本は１冊読んだことがありますが読みやすいですよね。
また色々探して読んでみます。

パキシルを服用していたのは１年くらいだったのですが、劇的な
感じはあまりなくて。レスを読んでいたらなんだか自分はただの鬱病では
ないような気がしてきました。
気質的なものもありそうな気がします。
その辺りもじっくり考えてみます。

長々としつこく書き込んでしまいすみませんでした。
レスとても嬉しかったです。ありがとうございました。

>>456さん
レスありがとう。
遅くなってごめんなさい。

気持ちの持って行きようがなくてリスカする・・・
自己嫌悪

ゆっくりでいいから　治していきたい

　リ　ス　カ　の　女　は　ハ　メ　や　す　い


　　http://blog.livedoor.jp/nonkintama/

>>491
だれに怒鳴られて叩かれるんですか？
病院では傷跡もあなた全てをみてもらってね
それと受け止めてくれる場所であるんだからね
吐き出したいものがたまっててとても我慢してがんばってるんだと思う
よくなるといいね

人のこと考えてると楽になるよ
自分のことばかり考え過ぎなんだよ。人の心配してるほうが気楽になれるよ

引越しで幼稚園が変わり、人間関係また作り直しです。
1ヶ月すぎて慣れてはきましたが、園バスを待っている間がすこししんどいです。
挨拶をしても無視、話もしてくれないお母さんが一人いて。
何かをしてしまったのかもしれませんし、私のようなタイプが苦手なのか。
すべての人と仲良くなんてできないのだから、苦手と思われているならそれも仕方ない。
と、自分に言い聞かせているのですが、どうしても気になる時があり・・

朝の10分間だけのお付き合いなんだから、めげるな自分！

生活環境がかわるとしんどいですね。
なれてきた頃にドッと落ちる気がする・・orz

ずっと、うつをわずらってきました。
このままではこどもに影響がでるかもと通院開始です。
欝でおちてるママたち。誰も悪くないし、悪いとしてもあなたのせいではありません！
力抜こう。
私は誰からも認められたいと思うことが原因のひとつと思っています。
それくらい自己中になりましょう。私の言いたいことがわからない人はことばが通じないだけです。
そう思うと楽になるよ。
私を含めて、ご飯適当でも掃除しなくても洗濯しなくても大丈夫です。
いちばんゆずれないこだわりあることだけやろ。
環境が変わってすぐなじめるほうが変。時間かけましょ。
私たちはそういう傾向んだから、あせらず、じぶんをせめずに、ね。

と昨日職場くびになった私が言う。

>>498
いるよねーそういう人。
うちは隣の家の人がそうだよ
挨拶しても返事なし

なんでかねー。無視する人。
小さい頃から挨拶だけは・・・って厳しく言われたよね。
腹の中に何か持ってても、最低限挨拶ぐらいするのが礼儀って
思ってたんだけど。
そんな時代じゃなくなってきたのかな。

無視されるのは気分悪いけど、こちらに原因がある訳じゃないだろうよ、子供がいるいい大人が挨拶も出来ないなんて可哀相だなー位に思ってると楽ちんだよ。

>>496
子供が母親に怒鳴られて叩かれるって事じゃない？
んで、これ以上してはいけないと思って
母は他の部屋に逃げ込むんだと思うよ。

あたしもイライラすると子供たちから離れて
他の部屋に居たりするもん。

>>498
ここに仲間がいっぱい居るよ。私もここの住民です。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1193284684/l50

私は娘を幼稚園に途中入園させて、４ヶ月ほど経ちますが、
未だに慣れません…
挨拶を返されなかったり、にやって馬鹿にしたように笑われると
また鬱がひどくなっちゃいそうで落ち込んじゃいます。

>>498です。
ありがとうごさいます。
皆さんのレスを読んでから、子をバス停まで送ってきました。
昨日よりも気持ちが軽いです。
ありがとうごさいました。

>>504
スレを読んできました。
皆さん大変な思いをしているのですね。
いろいろな人がいるものだと悲しくなります。

>>480

全く同じです。

焦って必要以上に厳しくしつけようとしたり、ゆったり甘えさせたりと波が激しくて・・・。
それで他動っぽいのか？とか元々の素質なのか？など。

私は自分がアスペルガーではないかと思っているのですが、医師に相談したら、
「そう思うとそう思えるもんなんですよね〜」と笑われてしまった。

答えを探すから鬱になるんだと夫に言われても答えを探して安心したくてたまりません。

発達障害の子は何らかの才能がずば抜けているとか聞くので、
あまり期待せず、ありのままで、・・・とは思うんですが難しいー！！！

>>503さんのおっしゃるとおりです。

気分がいいときは周囲からは鬱だと気づかれないくらい。
どちらかというと、社交的、お人よしだったり・・・
それで園やら学校やらの役を引き受けてしまって。
（もちろん、パニックもちなので、乗り物に乗らずにすむもの）

薬を飲んでまでやることではないのだろうけど、
なんとなく誰もやる人が居ないと、やらなきゃ・・・と思って。
頼まれると断れない。

結果、いい子ぶりっ子がたたって疲れて。
薬をありったけ飲んで眠りに逃げることもあったり。

子どもはその間ほったらかしで。

罪悪感→鬱

支離滅裂ですみません。
リスカ跡丸見えで、PTAのお母さん方引いてたかもな・・・

ﾊｧ…今日も眠れない。みんな何だかんだとしんどいだろうに、家事も育児も頑張ってるんだなぁ。
私はついに実家にお世話になるはめに。家事も育児も母任せ。
全く頭も回らず何をしていいのかもわからず、子供達との接し方さえわからない。
部屋からもベッドからも出れない。動けない。何とか子供達とだけでも話したいけどできない。
子供達は既に母親である私には何も期待していない。
何の役割も持たない私。いつになったらこの状態から脱け出せるんだろう。

ｽﾐﾏｾﾝ(泣
頑張ってる皆さんには、何という甘えかと思います。
流して下さい。

>>508
私も全く同じ状況です。
子供にも親にも申し訳ない思いでいっぱいです。
自殺願望が強いんだけど、でも生きなきゃって思って自殺衝動に耐えてます。
（今は）なんにもできないけど、こんな母親でも生きてた方がいい…よね？


目標は、来年の春休みに子供をディズニーランドに連れて行く事。
1ヶ月のうち半分は寝たきりだけど、自殺衝動でつらい時はディズニーランドを想像してます。

とりとめのない文ですみません。

>>508さん>>509さん

私も半年ほど子ども二人を家に残してひとりで実家に帰ったことがあります。
車で１時間ほどの距離。その間は子どもには会えず。
私が興奮状態と寝たきりとの繰り返しで何をしでかすかわからなかった
からだと思います。
ほぼ寝たきりから通院、子供たち、両実家、主人に本当に迷惑をかけてしまって。

少し落ち着いてから通院、それで回復する少しの自信がついてから
家に帰ってきました。

それでも、まだ鬱は治っていないんですけれどね。

どうにか、こうにか。
ODとかリスカとか、寝逃げ・・・もうとりあえず生きていれば・・・
という感じ。

「どんな母親でもいて欲しい」って思いますよと医者に言われた
言葉を信じて。
でも、毒親になりそうで、消えてしまいたくて。

つらいですよね。

また、朝がきましたね。

自傷する親なんて
いない方がましだよ。
思春期になったら良くわかるよ…

>>511さん
ごもっともな意見です。
それで悩むんです。
子どもが欲しくて生みましたよ。

でも、鬱にもなってしまいました。
誰のせいでもないと思うんです。

自傷したくてするわけではない、でもやってしまう。

だから、こんな姿を見られるのなら、
自分は消えたほうがましなのかなって。
でも、私が死んでしまったら、
この子達はまたそのことで悩むのかなって。

今は私も必死です。精一杯努力しているつもりなんです。
これでも。

言い訳にしか聞こえないかもしれませんが、
本当に自傷したくてしているわけではないんです。

自傷って、リスカって決まっているわけじゃないから、
やり方変えるとか、できないんだろうか。
カッターじゃなくて、スケールにするとか。
血がでないとダメなんだろうか。

私も子（幼稚園児）連れで実家に帰っています。
主治医には入院を勧められましたが、実母の強い要望で実家に身を寄せています。
実家に帰ってから半月が経ちましたが、少し洗い物や洗濯が出来る日があったと思うと、
朝も起きれなく不安や焦りで何も出来ずうずくまるだけの日があったり、まちまちです。
子供が子なりのストレスをぶつけてくるのが辛いし、それをうまく処理できずイライラと怒ってしまいます。
このままでは子供との関係が悪くなってしまいそうです。
子供が家に帰りたいと言うし、私も早く良くならねば、帰らねばと焦りが強いです。
頑張ればできる事を実母にまかせっきりなのも「甘え・依存」なのかどうか分からなくて不安です。
また、何もしていない状態からいきなり自分の家に帰って、手抜きでも家事育児全て出来るのかどうか・・・
実家に帰って静養した方たちは、どんなタイミングでどのように家に復帰しましたか？

>>511
472、473さんが言ってる通りみんな苦しんでるんだから
あなたの気持ちも分かるけどいないほうがましだなんて言わないで…。

>>512
私も自傷していた時期がありました。
あなたの言い訳は良く分かります。
その当時は私も「したくてしている訳ではない」と言っていましたし
そう思い込んでいました。
でも自傷というのは中毒なんです。
しないではいられないというのは依存症です。

お願いだから代替法を考えてください。
自分を傷つける行為は、その瞬間はショックで鬱が楽になりますが
それは一時的に興奮しているだけ。
リタリンの乱用と何も変わらないのです。

依存症を治すのは辛い。
でもあなたの傷を間近で見ている家族も同様に辛いのです。
あなたが治そうと努力しない限り、家族の苦しみは続きます。
それこそ子どもは一生引きずるかもしれない。あなたが死んでからも。
お願いだから治して下さい。
必ず自傷の代わりはあるんです。そして治ります。
私はリスカ依存から治りましたから。

そんな皆様へ
おいらはこのスレ卒業だい
今日寛容の太鼓判もらってきました
もうしばらく薬を飲む事になりそうですが、２年間長かったです。
頼れる所に頼るのは全然悪い事じゃないよ。
休養は本当に大事だよ。
みんなきっとよくなる!
明けない夜はないよ！
ここで助けてくれたみんなに良い事があります様に！

>>517
寛解かな？
おめでとう。
私も寛解して、順調に薬が減っています。
後残るは発達障害なので、これは一生付き合うつもり。
これからも無理せず、手を抜いていきましょう。

みなさん旦那さんとの関係はどうですか？

>>519
離婚しますた。
病気が原因で別れたようなもんなので、病気にならなかったらと思うと複雑です。

>>519
うちは夫婦仲はとても良いです。
わたしが病気になる前よりも、発病してからの方が
夫の優しさや思いやりが良くわかりました。
いい人と結婚できてよかったと思うと同時に、夫のためにも
少しでも早く治りたいです。

私は腕を切ることで死にたい衝動を止めていた時期がありました。
家族に隠れてこっそりやってたんですが、たまたま泊まりに来てた実母が
私のアムカを見つけ気が動転してしまったようで大騒ぎに。
そのため起きてきた子供に見られてしまいました。
子供はその時も後も、こっちが気が抜けるほど
ほとんどショックを受けていない様子だったんですが、
アムカ事件から２年以上たったころから、反抗期めいた言動が目だってきて
何かで腹がたった時など唐突に「お母さん、頭狂ってるんじゃないの！？」と
全然関係ない私に怒りの矛先を向けて来るようになってしまいました。
うちの主人は仕事のため平日家にいず、母子密着生活です。
子供は私と二人きりの時には、特に理由なくイライラしたり、
理不尽な怒りをぶつけてきたり、そうかと思うと
赤ちゃん返りかと思える要求をしてきたりします。
「できることは自分でしないと」となるべく怒らないよう冷静に言うんですが、
幼児が思い通りにならないときに怒ってするように
ひっくり返って「ねえねえ！やってよー！やってー！」と奇声あげたりします。
どこまで甘えさせてあげればいいのか、
どこからは自分でやりなさいと突っぱねるのかそのボーダーラインが、
放任され、躾さえ満足に受けず育った私には全くわかりません。
私のようなメンヘラ母親で、子供の人格形成への影響が心配です。
自分より弱いものを傷つけたり、自分を傷つけたりする大人になって欲しくない。
主人に最近の子供の不安定な様子を話し、多分愛情不足だと思うこと、
私だけでは足りない部分を少し補って欲しい
（子供を褒めるとか、子供っぽいけどﾅﾃﾞﾅﾃﾞやハグするとか）と、お願いしてみたら
「そこまでする必要あるの？だいたい僕といるときはそんな言動全くしないよ。
　ただ君が神経質になってるのと、子供に感情移入しすぎなんじゃないの？
　僕は世間の父親に比べたら、仕事も子育ても良くやってる部類だと思う。
　これ以上要求されても無理。イッパイイッパイだよ」と言われてしまいました。
確かに精神科で受けた心理テストの結果は
「常に無力感に囚われている。自分以外の人の状況に感情移入しすぎる傾向あり。
　また何かの刺激を無防備に受け止めてしまい、精神的に疲弊しやすい」でした。

>>522
私も似たような生い立ち、育児不安があります。
「子供と自分を重ねるな、子供は子供だ」とよく夫に言われます。

当たり前の事さえしていれば、子供は自分で育つって。
でもその「当たり前」がよく分からないんですよね。
「激甘」と「厳格」を行ったり来たりして、
親が不安になるから子にも伝わるのかなぁ、と。

>>522>>523
私も子供に対して甘かったり厳しかったり、こっちの気分でムラが凄いw でもそれで良いらしいよ。
一度心配になって専門家に相談したことあるけど、叩いたりするのは全然ｵｯｹｲらしい。
ただ、棒とかでじゃなく自分の手で(痛みを共感する為)ね。
それと子供が甘えたい時は思い切り甘えさせろという事でしたよ(子供のｽﾄﾚｽ解消の為)
ただし自分の負担にならない程度にね。

産後のうつに悩む３０代の主婦
ttp://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20071104sy41.htm

レスどうもありがとうございます。
甘えさせるのは甘えの種類によるというか、ストレートに甘えてくれればいいんですが…
すりよってきたら頭ナデナデして「だーいすき」とぎゅうっと抱きしめます。
小３の男の子なので、照れて「やめろー！」とじたばたしたりしますが
言動に反して表情は満更でもない様子で笑顔です。
何かお喋りしてる時は、なるべく笑顔（ひきつってるかも…）で
ｳﾝｳﾝ聞き役に徹するようにしています。
↑こういった場合はOKかな？と思うのですが、
トイレの後「下痢だからお尻を拭いて〜」
（以前、病気で下痢の時に丁寧に私が拭いてやったことがある）
と言うので拭いてみると、全然下痢ではなかったり。
トイレ（大）の時は毎回「拭いて〜」と呼ばれます…
今のところそれは要求通り拭いてますが、これっていいのかな？とかなり疑問です。
あと皿洗いをしてる時、リビングにいる息子が「○○取って」と言うので見ると
その○○は息子が手を伸ばせば届く場所にあるんです。
「今お母さん皿洗いしてるから自分で取ってね」と言うと怒り出す事が…
でもこれは要求をのまないようにしています。
私自身は、息子の要求通りに何かしてあげる方が楽と言えば楽です。
怒りをぶつけられなくてすむし、その方が息子にやらせるより時間がかからないし。
しかし甘えを全て受け入れていると、それは過干渉と同じで
マザコンになってしまうのでは？　それは息子のためにならない気がして…
「私はあなたの召使いでも奴隷でもないよ？」と言ったことも何回かあります。
とにかく「どこまでワガママを許してくれるのか」と毎日テストされてる気分です。

最近ずっと気分が沈みっぱなしで息苦しいし
不安だらけで眠れない。布団に入って無理矢理寝ても
朝になるとすごい疲れてる。朝が来るたび鬱で死にたくなる。
病院行ってみたいけど子供の預け先が無くて行けない。
幼稚園入園前の子供がいて通院してる人はご主人や実家に
預けたりしてるの？

>>527
うちは子どもが一歳前から連れて行ってました。
機嫌が悪くなったら、受付に声をかけて一旦外に連れ出したり。
初診の時に子どもを連れて行っていいか聞くといいですよ。
子連れの人はすごく多いです。首が座る前の赤ちゃんも来てるし。
あまり気負わずに電話してみると良いと思います。
一人で連れて行くのが不安なら、まず保健センターなどに電話してみると
着いてきてもらえるかも。

>>526
むずかしいですね-！特に男の子って、どう扱っていいのやら…。526さんはご立派ですね！今のままで充分なんじゃないんでしょうか？
甘えて来るのなんてあともうわずかだと思いますし、存分に甘えさせて貰えた人は立派に自立できるっていいますよね。
私が受けたｱﾄﾞﾊﾞｲｽでは、子供に仕事を与えるのも良いということでしたよ。
子供が家庭の中で役割を持つことで認められ必要とされているという意識が
子供を安心させ、自立させるそうです。
ただ、子供に仕事をさせると余計手間がかかったりｲﾗｲﾗしたりする事もあるかもしれませんので、無理はしないでね！

>>528
子連れで行ってる人もいるんですね。
精神的に不安定な患者さんがたくさんいる場所に
うるさい子供（ウチは２歳）を連れて行くと迷惑だろうし
かといって預け先もないし（夫や実家は鬱に無理解なので頼みづらい）
１人で悶々と悩んでました。
事前に子連れ可の病院を調べた方がいいのかな。
レスありがとうございました。

私は土曜もやってるクリニックに通っていて、その間は夫にみてもらってますよ。
どうしても都合つかないときに連れて行ったこともありますが、
診察中は人見知りなくなってからは受付の方が見ていてくださったこともあります。
完全予約制なので、他の方と待合室で一緒になることもあまりないので気楽です。
自分の休養もかねて、一時保育に預けて通院したりもしました。
お金はかかるけど、お子さんの預け先を探してみてもいいかも。

入院も視野に…と言われました。低学年と幼稚園児がいるのに。どうしよう。

入院した方が結果が早いよ

>>532
一時的に施設に預けて、入院したほうが早く快復すると思う。
入院を勧められるということは、身の回りの世話などが出来ない状態なんでしょうから
子どもにとっても、あなたにとっても、楽になるよ。
入院するって、そんなにレアで残酷なケースじゃないから
安心して。

以前大学病院に入院して、さらに酷くなって。男女同じフロア。６人部屋で個々のカーテン仕切りもなし。ここにいる方が変になる！と毎日泣いてました。今回は別の病院だけど、お金の事もあるし。

>>535
一人になりたいとか、休養目的の入院で、病状ごちゃまぜ病棟だと休むどころじゃないよね。
対人関係も億劫だし、でも避けられないし。色々規制もあるしね。
私の主治医が言うには、ビジネスホテルか旅館で３食付きでお世話になる方が全然マシだってさ。
個室入院より遥かに安い。帰りたいと思ったらすぐ帰れるし。ご飯も病院食よかおいしいし、風呂も毎日入れる。
子供達預けられる所が見つからず断念したが、預けられるんなら、こうゆうのも有りじゃないかね？

・・・。

妊娠後期から不眠がどんどん酷くなって1年半、育児ストレスでさらに貫徹が普通なくらい眠れなくなって、旦那や実家の人間の言葉にすぐにキレるようになって、キレた後顔や手が痙攣するようになってしまった。
さすがに普通の状態じゃないなと思い、精神科へ。こううつと診断されましたが母乳なので夜は旦那に子供をお願いして睡眠薬と、漢方で大分回復してきました。
うつを治す薬も飲んだ方がいいと医者には言われたのですが、くせになりそうで怖いです。
出来れば飲まずに行きたいのですがそれでも最終的に睡眠薬を飲まずに眠れるようになるでしょうか？
来年3月に断然乳予定なのでそれで状況がよくなればいいなって思ってます。

>>538
抑うつ状態かな(こううつではなく、よくうつと読みます)
うつの薬を飲んだら、やめられなくなりそうで怖い、と正直に医者に言うべし。
大抵薬がやめられなくなるというのは、正しい手順を踏んでやめていない場合が多いです。
妊娠を機に断薬をするならともかく、きちんと医師の指導を受けられれば
薬をやめるのは苦ではありません。
逆にずるずるとうつの状態を治さずに悪化させる方が
最終的に睡眠導入剤などの使用を長引かせることになると思います。

母子家庭で子供と二人で暮らしてますが、鬱が酷くてここ五日くらい家に引きこもってます。
仕事も休んで、子供も保育園休ませて。昨日病院の予約日だったけどそれもキャンセルして
しまいました。
もうダメだな自分。子供どうなるんだろ。
もうやだ。貧乏でもなんでもいいから、子供と楽しく暮らしたいと思ってたのに・・・。

統合失調症で、ここ半年安定剤だけで眠れるようになっていたのですが、
薬が変わったら睡眠薬を飲まないと眠れなくなりました。
睡眠薬を飲むと目覚めが悪く、9時位まで寝てしまいます。
子供は小2、親と祖母が朝は面倒をみてくれるのでかなり楽です。
今日先生から電話が来て、昨日の朝おねしょしたのをひどく気にしていたと言われました。
「ママ怖い顔してた！絶対怒ってる！」と言っていたそうです。
私は寝惚けていたので覚えてないです。本人は悪い事をしたと思ったらしく
昨日「今度おしっこ漏らしたら怒る？」と聞いてきたので、
「別に怒らないよ。」と答えたら
「本当に怒らない？」と念押ししてきたので、もう一度「怒らないよ」と言ったら、
「優しいママだね。ママの子供で良かった」と言ってくれました。
通院し始めてから4年、ご飯をろくに作れなくてコンビニ弁当や惣菜で済ませたり、
保育園も行ったり行かなかったりして子供にはすごく迷惑をかけていたのに、
そう思ってくれて嬉しいです。ちなみに夫は他界して実家暮らしです。

いい子に育って良かったですね。

＞５４０
楽しくしようなんて考えなくて良いんだからさ、
ご飯食べて、風呂入って、気が向いたらそこら辺
子供と散歩して一緒に自販機でジュースの一本でも
あなたと飲んでるだけでも、子供って嬉しいんだからさ。

行きたくなきゃ診察ずらすのなんか良いじゃない、
生活費が心配ならチョコッと生活保護でも受けて
しばらくお金の事考えずにボンヤリするのもひとつだよ。

>>539
お返事ありがとうございました。
読み方間違えてて恥ずかしい･･･失礼しました！
医者にも同じように相談したのですが、「今の薬は副作用も少ないし、薬を飲んだ方が良くなるのが早い」
という説明でした。
自分の中でどこか医者を信用していないのかもしれません。
男の人に育児の辛さは分からないでしょ、って思っている自分がいて･･･環境変わらないと治らない気がして。
でも全部変えるなんて離婚しなきゃ無理だし･･･。
思いっきり偏見なのは分かってるんですが･･･こういうマイナスな考え方が病気をひどくするんだろうなぁ。
親もああいう薬はやめられなくなるらしいから飲むのやめなさいという感じで病気に理解がありません。

チラ裏みたいになってしまってすみません。
でも、みんな大変な思いして子供育ててるってここ来て思えて元気もらえます。
ありがとう。

みんな良くなりますように。

応援しています。

昨日保健センターから助産師さんが来た。産後うつの様子を見に。
うつの話になるとうまく言葉が出てこなくなって泣いてどうしようもなくなるので
紙に書いて渡した。
典型的なうつらしく、すぐ病院行った方がいい、とのこと。
初めての病院で不安があるけど、診断書をもらえたら上の子をそのまま継続して
今行っている保育園に入れられるかもしれない、とのこと。
それだけでもなんだか希望の光が差した。
でも薬を飲むことになると、下の子完母なのでどういう風になるのかわからない。
そこでまた不安が…

とりあえず今日病院に電話しよう。できるかな…でも行かないと治らないしなぁ…

ヤバイ、本格的に風邪ひいた。
最近調子悪く、夕飯も一汁一菜作るのが精一杯。
テーブルの空きスペースが多いのに、またまた落ち込む。
息子よ、ごめん。

いいさいいさ。
あたしなんてもうこんな時間なのになーんにも
用意してない。あはは…。
この位ノンキにしてた方がいいのかもな。

私も惣菜を買いにいけたら上等！ご飯炊けたら上等！外食多くてお金もつらいけど。幼稚園の娘の弁当箱は小さいのでなんとか…。最近よく耳にする「食育」が嫌なんだなぁ

産後２ヶ月目、妊娠中からのうつを抱えての育児は辛い。
せっかくのかわいい赤ちゃん期の育児を楽しめないことが悲しい、
写真撮る気力にも欠けるんだもん。
家も汚くてストレスだし、
ベビーカー選びに店に行っても判断能力なくって選びきれないorz
はやく母乳卒業して薬を増やしたい、
今はスルピリドと少量のデパスでしのいでます。
栄養的にはミルクでもかまわないんだけど
泣いたり寝かしつけのことを考えるとやっぱりおっぱいやめるのたいへんだしなぁ….
でもうちは幸い旦那が育児に協力的なのでまだ楽なほうかもしれないのです、
旦那さんの帰りが遅い人とかはたいへんだろうなぁ。

今日は旦那と子供が朝早くから二人で出かけてる。
帰りは遅くなるから夕飯の支度はいらないらしい。
朝ご飯もいいからって言われてて、私は目覚まし時計をかけないで
好きなだけ眠ってた。
うとうとしてると、出かける支度をしてる音と
子供のはしゃいだ声が聞こえてきてて
ああ、本当に嬉しそう、って。
私にはそんな風に子供を喜ばせるようなことできないなぁ。
一人で楽できて、とても嬉しくて最高の気分になる筈なのに、
なんでだか私は目が醒めた時から最低な気分です。
「寂しい」って、よくボダの友人がしょっちゅう言ってたの、
今までよくわからなかったけど
こういう気持ちのこと言うんだなってやっと気づいた。
なんだかずっと、涙が出てきて止まらないんです。
私ずっと感情麻痺してたのかな。
何かを諦めるのは子供の頃から得意だったしね。

わけわかんないよね。ﾁﾗ裏ごめんなさい…

3ヶ月に一度位の頻度で、子供の前でわあわあ泣いちゃうんだけど、まずいですよね。

だいたい色々な育児不安と用事がたてこむ時間に、プツンときれてワンワン泣くと、
子供もパニック起こして可愛そう。

2歳後半でいまだに「ママ！ママ！」って自立できていないのかなぁ・・・とか、
どこまで愛情を注いだら・・・どこで厳しくしなくちゃいけないのか・・・。

「しつけなんてやめた！」ってなると楽になるけど、
公園とかで他の子がしっかりしてるから焦って・・・ダメだな〜。

ちら裏でごめんなさい。

ボダが、子供産んだら本当に悲惨だね。

治ったはずなんだけど、最近調子悪いから久々に覗いてみた。
>>551分かる。読んで涙してしまった……

私、ボダなのかしら・・・。

過食とかODとかリスカとかはした事ないけど、
人間関係築くのが下手というか、広く浅くしか出来ない。
顔色伺いすぎて疲れて会いたくなくてウツ・・・って感じ。

産後うつで明日初めて病院行ってくる。
病院行くって決まってから、何故か過食が始まった。
あぁ弱いなぁ…どうしたらいいんだろう。
1ヶ月の赤を連れて行くのも不安だ…

私も自分自身、ﾎﾞﾀﾞっぽいと思える。
いい年して、人間関係をうまく築けないし
社交辞令が大の苦手。

母はﾎﾞﾀﾞ（多分）で、父はｱﾙ中。
（通院暦はないけど、兄もどっかおかしいと思う）
血筋なのかねえ

妊娠、出産、薬服用、の間に10Kg以上体重が増えた。
どれが原因かわからないけど、どんだけ頑張っても痩せない。
痩せたいゆ(´･ω･｀)

ボダから死に物狂いで寛解した私が来ましたよ。

ボダとしてわかりやすい行動を挙げますね。
極端に特定の相手(その時々で変わる)に執着して
相手が離れようとすると何とかして無理やり引きとめようとする。
逆に相手が自分の思い通りになってくれない場合
様々な手で思い通りに動かそうとする。
自分の周りの人や環境を、強引な手段で自分の思い通りにしようとします。
そのための「脅し」としてリスカやODが使われる事が多いんです。
鬱で落ち込んでリスカOD拒食過食などに走ったことを
誰かに知らせて「気の毒に」と思ってもらうことを期待している場合も含みます。
自己評価を満たしたいためですね。

人間関係を築くのに問題があるのは
人格障害の他に発達障害もありますし、何らかの神経症の可能性も。
薬を上手に利用して、自分の障害に合わせた対処や練習を続けてみてください。

　子供を産んでから、夜鳴きに悩まされ産後鬱が解消されないまま子育てに
追われてきました。子供はお話してもオウム返しばかりしてオカシイなと
思っていました。健診は全てスルーしたのですが、何かが違うなと感じて
おり、教育相談所に相談したところ発達障害が見つかりました。
　元々生き辛い性格を私自身がしており、発達障害が遺伝するものという
ことを知り、子育ての疲れから精神的に追い詰められていのもあり
自殺未遂などしてしまいました。見かねた家族がメンタルクリニックに
連れて行ってくれたのですが、鬱ではないと言われカウンセリングを受ける
ようにとカウンセラーを紹介されました。家事・育児に追われていると
カウンセリングなぞ受ける時間などありません。
　幼稚園での用事なども、ちょっとしたことのミスも多く
絶対どこか自分自身おかしくなっているのはわかってるんです。
　園のお母様方も先生もどうしちゃったの？っていう顔して私のことを
みています。なんかおかしいんです。本当に！

　鬱じゃないってどこで判断するのでしょう？
メンタルクリニックって当てになるの？
てっとりばやくお薬を処方してもらってこの嫌な気持ちを押さえ込みたい
のに。（ＴＴ）

私は叔父が自殺している。やっぱ自殺＝鬱だよね
やっぱ遺伝するの？鬱も・・

>560
自殺未遂したくらいなんだから、メンタル系の症状が何かしらあったわけで、
そのクリニックの医師の意図がよくわからない…
確かになるべく薬になるべく依存させないで治そうと言う考えの医師もいる。
薬飲んでも、鬱になった要因がある限りなかなか治るわけではないから。
自分に合った薬を見つけるのに何ヶ月もかかる場合もある。
２週間から一ヶ月は飲み続けないと自分に効くかどうか分からない。
私は何年もかかった…
それまで鬱症状＆合わない薬の副作用に耐えつつ過ごさねばならない…
でも、初診であれやこれやバンバン薬出す精神科医の方が
実はかなり信用できないんだけどね。
あなたの行ったクリニックの医師は、前者のタイプの医師なのかな〜
通院（様子を見つつ必要とあれば薬物治療をするといった体勢で）も続け
カウンセリングと同時進行でと薦められたのなら、
もしかしてその数少ないタイプの医師なのかもしれないけど
カウンセリングだけしなさい、もううちには来ないでね〜と
丸投げされた状態であれば、よその病院行った方がいい。
普通、心療内科なり精神科なり行き不調を訴えると
何かしら軽めの薬を処方される。例えば内科でも出されるデパスとか。
即効性があり（コレ、子育て中は重要。子供は薬が効くまで待ってくれない！
私は頓服として使用してます）イライラによく効くし、穏やかな気持ちになる。
そういうお薬をとりあえず処方してもらって、少し落ち着いた状態になって
カウンセリングのことも視野にいれて考えてみるといいんじゃないかな。
私もずっと「カウンセリング行く余裕なんか時間的にも経済的にもない！！」
と行けなかったんだけど、行ってみたら結構ストレス発散になります。
女性で育児経験もあり児童心理の勉強もしてきてるカウンセラーなので
子育てのアドバイスも、自分の状態・自分の子の性格に合わせて考慮された上で
具体的にしてもらえるのが良かった。
友人や身内に愚痴って一時的にスッキリするのとは全然レベルが違うよ。

私も人間関係うまく築けないし、自分で鬱だけではなく他に何かあるのかな、と思う。
しかし心理テスト受けても何もでないんだよね。正直に回答しているつもりなんだけど。

まだ年少の息子も、人懐こくて社交的だと思っていたが、
幼稚園の様子がどうもおかしくて気になる。
幼稚園の先生に相談しても、子供って先生の前では使い分けるらしく、取り合ってもらえない。
>>562さんみたいなカウンセラーにめぐり合えるといいのだが。

携帯からすみません。
今かなり調子が悪く限界です。
子供産まれてから寒い地方なのであまり外に出さず引きこもり、旦那と不仲、義理親と不仲、実家には頼れず愚痴もこぼせずとうとう病院にも行けなくなりました。
薬は飲んでないけど飲みたい。
母乳じゃなきゃダメって強制しないでほしい。
外出するのが怖いし被害妄想が出てる。でも子供には笑顔で育児家事頑張ってる。鏡の中の無表情で陰気なあたしは一年前のあたしとは明らか別人。
もう嫌だ。

>>560
セカンドオピニオンをお勧めする。
>>562の言う、薬をあまり出さない医師についてはハゲドウなんだけど
育児中は即効性がある薬が状態を左右することも多いからね。
切羽詰っていることがうまく伝わるといいね。

>>561
鬱とは限らない。分裂や持病や環境による抑うつ状態、その他神経科系の病気でも自殺はある。
何もかも自分の鬱と結び付けないで考えてみよう。
あなたの鬱はあなたなりの理由があってのことでしょう？

>>563
人格障害だと告知しない場合も多いよ。
発達障害の場合、先生の前で使い分けなんて器用なことは出来ない気がするよ。
あなたの不安な様子を見て、微妙に不安がっているんじゃないのかな。

>>564
母乳じゃなくていいよ。
ミルクで充分。
どこかで突破口を開こう。義両親とは同居なの？

564>>お疲れ様。

私も産後(5年前)最悪な状態でした。
でも今は嘘のように元気です。

今は周囲の事はおいといて、まずは564ｻﾝが元気にならなきゃ。
子供は敏感ですよ。

薬飲んで少しでも落ち着かなきゃ！

ｽﾏｿ、ｱﾝｶミスった

医師に「自分はボダかアスペなんでは？」と聞いたら、
「ああいうのは皆症状あてはまるんですよ〜」
と微笑んで終わり。

でも絶対変なの、うちの実家は。

誰か一人にすがって色々嫌な目にはあってきたけど、
大事にはならないできたし、はいサヨナラ〜ってなって、ずっと人間不信だなぁ・・・。

青春の1ページに軽いボダっぽい事って、一度はあるよね？ないかな〜ははは。

555さんありがとう。同居はしていません。
産後旦那の実家でお世話になり、あたしが勝手に不安定になり仲が悪くなってしまいました。
私は服薬したいのですが、旦那が「みんな大変でも我慢してるんだから、お前も頑張れ」と、服薬してのミルクには賛成できないみたいです…。
どんどん悪化してるのはわかってるので正直つらいです。(ノ_・。)
556さんありがとう。本当にあたしが元気じゃないとダメなんですよね。泣
最近では友達の誘いを断るまでになりました。
今の自分大嫌いです。
今日で３日ゴミなげ以外家出てないです。
このままじゃ本当にダメですね。↓↓
病院明日這いつくばっても行ってきます。
子供にはひきつってるかもしれないけど、常に笑顔で育児してます。
それもちょっとつらくなってきました。(;_;)

>>565
書き方が不十分でしたね。
心理テストの結果で「人格障害ではない」と言われてるんです。

それと子供のことですが、先生の前で使い分けるというのは、
他の子達のうちの子に対する態度、ということなんです。
うちの子はご指摘の通り、先生の前で態度を変える、などという器用なことはできません。
気になったので、今日以前発達検査を受けたところに再度相談に行ったのですが、
アスペの可能性ありでした。
アスペと言われても、子供をいとおしく思う気持ちは変わりませんが、
まだ事実を完全には受け止められないでいます。
微妙にスレチごめんなさい。

リバウンドきた。もう２週間位低迷中。昨日はとうとう幼稚園に送って行けずズル休みorz
今日夫に医者連れてってもらって処方見直しして来た。
減薬順調だったから、また振り出しに戻っちゃってくやしいが、考えない考えない。来週には上がってくるはず。今日は２ちゃんも出来てる大丈夫さ。
って文章は前向きに書けるんだけどね、頭ん中がそうなってくれないorz
くっそー、もう寝るぞ。子供達よ早く風呂から出てこーい。
以上チラ裏でしたー

>>569
いやいや、みんな大変でも病気のときは別でしょう？
ダンナが母乳を代わりにやってくれる訳でなし
哺乳瓶買ってきて、搾乳から慣らしてみたら？
完母だったのなら、哺乳瓶に慣れてくれない場合もあるからね。
私だって鬱じゃなくても二日三日、家でよく過ごしてるよ。ｷﾆｽﾝﾅ。
家事なんか放り投げて、昼寝するといい。
切れられたら切れ返せだよ。

>>570
いやいや、たとえ結果が人格障害でも違うと言われるということ。
人格障害(特にボダ)はその結果を受け入れきれない
もしくは開き直りで悪化する場合もあるから。
でも何となくあなたの文体からアスペっぽい雰囲気を感じます。
あなた自身もアスペの傾向はあるのかも知れませんね。

>>571
まっすぐ結果に向かわなくても、最終的に薬がなくなれば良いじゃん。
大丈夫、きっと良くなるよ。

>572
ほんとその通りさね、ありがと。

なんか、仕切り屋さんが一人いて笑えるｗ

ごめんなさい。
空気読めないレスしてましたね。

以後自重して黙ります。

学校の係りで他のママさんと一緒に話をした。
その人は仕事もして若くてイキイキし、笑顔も可愛い人だった。
それに比べてあたしはうつ病と統失で毎日家ではグッタリ…
なんだか虚しくなったよ…。

＞＞576そのママさんも家ではぐったりカモヨ。でも、わたしも他人がうらやましい。

>>577そうなのかなぁ。
どうしても他人が羨ましく
みえちゃうのよね。

うつになって知識が浅い時はもうオワタ感がすごかったけど
何年もうつと共にしてると
あれ？この人ももしや…
となってきた。
私は周りに心の病気。と言ってるので精神病んだかな？って人から本気で相談される時もある。

だからなんだよー、だけど自分なりにうつ等とうまく付き合えるようになったかなと。

572さんありがとう。
実はほ乳瓶と粉ミルク買ってきました。
少しずつ子供に慣らしてるけど、ミルクではなくおっぱいをあげるとものすごく笑顔になるので、なんだかこの子から、自分の都合でおっぱい取り上げて良いのかと悲しく情けなくなります。(>_<)

近々旦那の実家に行かなければならないので、その時は服薬しなければ乗り越えられないと思います…。
母乳信仰の強い義理親だからミルクにしたらなぜなのか問い詰められそう。
出なくなったと言えばこれから旦那の前でも母乳をあげられず悩んでいます。

>>579
鬱を治す！！って思わず鬱とうまく付き合えるようになるって思えば楽だね
何年か前の主治医（そのころ大学病院に通院していたので1年ごとに先生が変わってた）
糖尿病の人がインシュリンが必要なのと同じで鬱病もセロトニン補給が必要って言われた。

うつって具体的にどういう症状なの？

>>582
ぐぐっておいで

！

うつと統失って一緒に発病したりしますか。

？

　　　　　　　★★小泉純一郎と安倍晋三は朝鮮人★★
コピペして各板に貼り付けよう　知人にも話そう
小泉純一郎　
・戦前大臣を務めた祖父小泉又次郎は純粋な日本人とされる。だが、純一郎の帰化朝鮮人である父が鮫島姓を買い取り
　又次郎の娘をたぶらかして婿として小泉家に入る　そこで小泉家は帰化朝鮮人である純一郎の父に乗っ取られた
　参照http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%8F%E6%B3%89%E7%B4%94%E4%B9%9F
・父親の純也は、鹿児島東加世田の朝鮮部落の出身者といわれる　日大卒業名簿には、純也の日本名はなく、
　見知らぬ朝鮮名が書かれているという 　
　純也は朝鮮人の帰国事業、地上の楽園計画の初代会長であった
・結婚後、子供をもうけ即離婚した宮本佳代子は在日企業エスエス製薬創業者の孫
・小泉の元秘書官の名前は飯島勲←注目　帰化朝鮮人
・派閥のドン森喜朗も生粋の朝鮮人 ←森も帰化人がよく使う通名
・小泉は、横須賀のヤクザ、稲川会と関係が深い
安倍晋三
・岸家 毛利元就が陶晴賢と厳島沖で戦い大勝を収めた際、寝返って毛利方についた船の
　調達人が「ガン」と称する帰化人であったという　毛利はその功績によって「ガン」を
　田布施周辺の代官に召したてた　このガンを岸家の先祖とする説がある
・祖父岸信介が文鮮明と共に 反共団体　国際勝共連合（統一教会）を設立
・官房長官時代統一教会「合同結婚式」に祝電を送り、話題に
・安倍のスポンサーは、下関の朝鮮人パチンコ業者である
・グリコ森永事件時、明らかになった帰化朝鮮人企業森永のご令嬢と結婚
・そのわが国のファーストレディーは電通（会長成田豊、半島生まれの帰化人）勤務という分かりやすい
　経歴の持ち主の朝鮮の血筋
・韓国、中国の留学生に日本の企業に入ってもらうために住居費分、学費免除分、生活費など月計２０万〜３０万円相当の支給
　日本人のワーキングプア層を全く省みない　また帰化系在日系朝鮮人が日本の企業で技術を盗み、半島の現代などの企業に
　伝授していることが深刻な問題になっている　
・多くの朝鮮人が差別を主張し、警察、原発、自衛隊で職を得ている

ついでにいわゆる残業代カット法案のトヨタ、キヤノン製品の不買もお勧めです

統合失調の陰性症状に抑うつがあるよね？

そろそろ来年度の役員の事を考える時期がきた。
低学年のうちにやっていた方がすっきりするかもと
思っているんだけど・・・
周りをみると仲良しさんで連れ立って役員やっているケースが多い。
ママ友いない中での役員立候補は無謀かな。
皆さんの意見、経験談教えて下さい。

>>581
そういう説明を受けると、気持ちが少し楽になれるね。
無気力には何か足りないんだろう。アドレナリン？ドーパミン？
無知でｽﾏｿ
不安や気持ちが沈むのはよく効く薬があるけど
無気力に効く薬ってなかなかないですよね。
「気分が明るくなる」「意欲が出る」と言われてる薬
飲んでるけど効いてる感じ全くないや。
そんな私は単なる怠け者なんだろうなと自分を責めてしまい
余計鬱々するよ。

ああ私も「意欲がでる」と毒々しいカプセル出されたけどあんま？だったような・・・。
単なる怠け者であるということではないかと、日々悶々とした。
しかしそんな私もリタ○ンは効いたなぁ。
さぁ洗濯掃除料理！あと身繕いも！生きてるって楽しい！
ってなったけど、良く考えるとかなり無駄にテンションが上がりまくっただけだった。

普通にしたいのよ、普通にね・・・。

>>591
アモキサンかな。
リタリンはADHDなので処方されてたんだけど、れから処方されなくなるので正直困ってる。
ハイになりたいから使っている訳じゃなくて、本当に必要だから処方して欲しいのよ。
社会的に抹殺された病気だと思うと凹むわ。

鬱でもネットできる元気はあるんだよね。
よくわからん世界。

>>593
あなたもね。

なんちゃってうつ病が多いよね。

今月の頭にぶりっかえしたまんまあんまりよくならん、おまけに今月はＰＭＳがキツい、イライラし過ぎておかしくなりそうだ。

知り合いに電話してグチグチいって憂さをはらすより
ネットして発散したほうがマシ

ﾊｹﾞﾄﾞ

>>598
同じく

中３の息子にうつ病の事言おうかと思ってます。
中３じゃまだ言わない方がいいと前回ここで言われたんだけど。
なんか・・でも・・やぱっり悩みます。
子供は私の事を見てどう思ってるんだろうとか・・

>>600
中3というと、高校受験の前ですか？
それなら今じゃないほうがいいと思う。
「うつ病」だと知らせる必要ってあるのかな。
単純に、あっちこっち具合が悪いというのじゃだめなの？

うつ病だって言いたいだけちゃうんかと。
理解してほしいなんて気持ちは、必ずどちらかにストレスを貯めるだけだから
成人して独立するまで言わないほうが良い。
子どもが我慢に我慢を重ねる生活か
あなたが思い通りにいたわって貰えなくて不満を募らせる生活か
どちらかが待っていると思います。

うつ病じゃなくて人格障害じゃないの？

！

親戚が鬱になって、大変だね〜とか言ってたけど、自分もホントは毎日きつかった。
その人、悲劇のヒロインタイプなんだけど、自分は違う。
なのに同じ病気。。。
なんだかな〜

人格障害を持ち出すと、毎回記号が現れるな。

(^。^;)

悲劇のヒロインタイプってうつ病って言うより
ボダじゃないの？

>>608
そーなのかなぁ。
でも診断はウツで、薬飲んでる。。

私からみると、今は不幸じゃないし、むしろラッキーな部分もある。。

自分は、頓服薬が欲しい。。まだ病院行ってないけど、不安定。
時間が解決してくれるだろうか。。。

ボダには告知しない場合が多いからね。

６０９です。
自分がどんなに辛くても子や旦那にひどい事言わないように気をつけている。一応。。
でもテレビとか見ていて、辛口なコメントしちゃったりするから聞いてる方は嫌な気分だろうな。。

性格悪い子にならないか心配だ。。

>>591
私もリタリン処方されてましたが、
そういうテンション高いのはなかった。量が少なかったからかな？
普通の人並みに動けるだけ。でもそれって凄いことなんですよ。
鬱なのに、朝ちゃんと起きて家事ができて子供の相手ができるって。
似たような持ち上げ系の薬でベタナミンというのがあると聞いた。
即効性がなくじわじわ緩やかに長時間効く薬なので
リタリンのような即効性がありすぐ効果が切れる薬より
肝臓に負担がかかるのでお奨めできないと主治医に言われた。
リタリン効いてる間は、作った笑顔でなく心の底からの笑顔で
家族と過ごせてたことは確か。
>>592
ADHDでリタリン処方されないってキツそうですね…
アメリカではOKなんでしたっけ？
今は脳波調べてナルコと断定されないと貰えないそうですね。
私は少し前まで鬱＆無気力で処方されてました。
なのにいきなりもう処方できませんってことで、見捨てられちゃったわけで。
きっと今頃（前からもあったようですが）ネットで
リタリンが馬鹿みたいな高値で違法に売り買いしてたりしてるんだろうな。

もう９年も精神病院通って薬も飲んでるけど鬱は一向に治る気配もなく
カウンセラーが言うには、過去の生育歴でトラウマがどうのこうので。
結局私、ダメじゃん・・・治らない・・・性格なんだよ。生きてる価値なし。
気がつくと旦那のビール何缶も開けて、酔っぱらって、
パソコンだけ持って、気が付くとマンションの屋上に居る。寒い。
５時には子供が帰ってくるのに。
夕飯用に買った肉が冷蔵庫にあるのに。
私こんなとこで何してるんだろう。

性格の問題だよ。
人格障害。
生きてる価値ないね。
それで納得できるんなら生きてる価値ないんだよ。
本気で治したかったら死ぬ気で頑張れ。
人格障害に必要なのは、鬱病と正反対の頑張ること。

人格障害は鬱と反対に頑張るのがいいの？
はぁ。自分も人格障害だと自覚してるんで、身にしみる言葉だ。。

頑張るって言っても色々あるけど、根性・努力とかって言うのじゃなくて
普通に生活できるように工夫してみたり回避できるものは上手く角が立たないようにやる
とかでもいいのかな。

とりあえず人の迷惑になる行為だけは死ぬ気で治す努力をしないとね。
あと、子供に悪影響が残るような行為もね。

>>615
頑張って成長する　ってことだと思うよ。
色々な意味で成長していかないと、治らない。
成長する段階で、苦しいこともあるだろうけど、頑張れ。

>>615
うつだ、だめだーって甘えやすいから
人格障害の場合は頑張るって言い方なんだと思う。
鬱になりそうなことは、頑張って回避。
イライラして何かにぶつけたくなった時には、自分も含めて人を傷つけない方法を取る。
これだけでもかなり違うと思うんだよ。

>>615です。
発端は旦那のプチＤＶと、子供のかんしゃくのような気がしてました。

２人とも私のやる事なすこと全否定＆自分に甘いので、外の人間関係やらもあって
次第に鬱っぽくなったのかなと思ってたけど、自分の性格なんだろうな。。

生まれつき変わった子だったし。。
だからって親にせいにしても、いまさらね。。

人のせいにしてもしょうがないですよね。
自分が変わらなくちゃね。

頑張ります。

>>616さん、>>617さん、>>618さん、どうもありがとう！！

私は命の大切さも儚さも知っています。
ちっちゃな時にお父さんを亡くしました。どうやらそのあたりから鬱です
そのんな私から言える事です
『生きていて下さい。そばにいて下さい。さみしいのは私も一緒です。私が大きくなって自分のお金で暮らせるようになったらいっぱい親孝行したい』
これが私の言える事です。
『お母さん、私達は家族です。辛い事があったら私が聞いてあげるよ？泣かないでね』
ってずっと(今も)思って過ごしてます

今日は妙につらい。下降中。
体がだるすぎて布団からでれないお
起きれないと、子供に泣かれてつらい。
だめかーちゃんでごめんよ。。
治るときが来るのか不安に思うよ

ワールドビジネスサテライト2007/11/29 23:00 〜 2007/11/29 23:58（テレビ東京）

関東初登場オートモールって？▽うつ病…中小企業での対策は？　小谷真生子

テレビ東京実況板
http://live23.2ch.net/livetx/

>>612さん
私も612さんと似ています。リタリン飲んでやっと動けるという感じです。
逆にしんどくなったりもするので違う薬にして欲しいと主治医に言っても、代わりの薬はないとずっと処方されていました。
それなのに必要になった途端もう処方できません。って。
赤はまだ四ヵ月だし不安で仕方ありません。
早く治したいのに。

明日日曜日。主人休み。怖い

>>624
どうして怖いの？

子供とマンツーマンは鬱の人の場合気が張ると思う。
「本当はこうでなくちゃいけないのに」とイライラしたり、張り詰めた感じが怖いのでは。

落ち込んでる時等、子供と向き合うのは辛いもの、
日曜の先にはまた一週間が・・・てな感じなのではないでしょうか。

だらがばれるからでは？

子供だけだと目いっばい手抜きしているのに
旦那がいるとそうもいかんだろうからな。
子供、可哀想す。

独身時代も精神科にお世話になってて、
産後に同じような症状が再発。
よりによってなんで産後に…。
子は今8ヶ月。目が離せないから1日寝ていることもできない。
トラウマになるといけないから自傷もできない。自殺もできない。
一応医者に通ってはいるけど、新薬処方のせいか医療費もバカにならない。
自立支援申請を今度するつもりだけど、2ヶ月も待たないとだめなんだよね…
もうお金使うのも怖い。スーパーの支払いすらもどきどきして怖い。
外に出て、2人以上のグループが笑いながらすれ違うと私のこと笑ってると思ってしまう。

今日は特に調子悪い。雨のせいかな…。

>>629
そうそう雨のせい。
日光がないててきめんに調子が上がらないね。
洗濯を公然とさぼる日として、今日はだらだらするよ。
毎日ダラダラしてるけどさ。

子どもには粘土与えてこねさせてる。
自傷できない、自殺できない、よかったじゃないか。
自分を傷つけることは、その痛みとショックを倍にしてまわりを傷つける。
百害あって一利なしだよ。

>>629
私も自立支援受けてるけど２ヶ月待ちって！ひどいね。
私が３２条→自立支援の切り替えのため保健所に行った時、
プチヒキなので凄く緊張して手が震えたっけ。
職員は親身に対応してくれて、とりあえずの書類？を作ってくれて
「ちゃんとした自立支援の用紙
（ノートみたいになってるのと一枚の証明書みたいな紙）は
　後日郵送しますが、それまではこの用紙出せば自立支援受けられるように
　しておきましたから明日から病院や薬局でこれ見せれば大丈夫ですよ」と
ボケ気味のおばあちゃんにでも分かるくらい丁寧に優しく説明してくれたのに。

子育ての話しに戻るけど、子供と折り紙するの結構いいですね。
ベッドに寝ころんだまま本の上とかでできるしお金かかんないし。
うちはｸｿ生意気な１０歳男子なのですが、手裏剣の作り方を
ほんとは説明書見たらできるけど敢えて分からないフリをして
「わかんないから教えてー」「ここがうまくできないよ」
「○○の方がお母さんより上手だね。私もそれくらい上手くなりたいな」
という感じで頼ると鼻の穴膨らませて、嬉しそうに教えてくれます。
そういうときは宿題もこっちが言わないでも自主的にやったりする。
「折り紙ママに教える前に宿題しないとね！」って。
夢中だったDSのポケモンのゲームもほったらかしで折り紙に夢中ｗ
今、家中折り紙で折った手裏剣だらけなのはアレだけど…

今　病院からかえってきた
思ってることを伝えれなくて落ち込んでる
本当は毎日悲しい
7か月の赤ちゃんのお世話がきちんとできなくて辛い
産後鬱と診断されて受診してるのに私大丈夫ですって言ってもはぁ？だよ
前と薬の量が変わらなかったってことは良くなってないんだな
大丈夫って思われてないじゃん・・・鬱

>>585
なぜそういう質問をするのかもう少し説明が欲しいところ。
うつだと思ったら3年通院してﾄｳｼﾂ発覚とかならあるみたい。
あと主婦で多いけど近所付き合いがうまくできなくて、「悪口を言われてるという被害妄想」ﾄｳｼﾂと誤診。とか。
私はDQ（ボダ）にタゲられてた時にﾄｳｼﾂの薬出された。子供を朝から夜の9時までうちに預けたり（風呂まで入れてた）断ると嫌がらせされて。
その嫌がらせについてやたらカルテに書いてたから。まぁ信じられない話だったとは思うけど。

>>595
知り合いで、仕事してるのに、もっとバイトをしたい、でも体力的に厳しい、なんで？昼夜働いてる人いるのに！なんで私はできないの？
って病院通院してお薬処方されてる人がいる。
理由は本当にバイトを掛け持ちしたいだけなのよ。
なんか違うよね…

２ちゃんねる ○
家事・育児 ×


なんちゃってうつ病だよね。

鬱から回復して３ヶ月。また鬱がやってきた。
前みたいに落ちたくないと思うのが逆効果なのか、
どうにも身体が動かない、自己非難、自己否定ばかり。

３歳の娘にはせめて調子の良いときくらいは優しく、と思うと、
調子の悪いときはあたってしまって鬼のよう。
二重人格かと自分でも思うくらいだから、
たぶん娘もとまどってるだろうな。
最近は私から離れなくなっちゃって、余計にイライラしたり。

旦那の世話もできず、最近は朝食もお弁当も作れないで
私が寝てるうちに出勤するのも申し訳ない。

昨日は情けなくて泣いてしまった。
死にたい、消えてなくなりたいと希死念慮まで再発。いまスルピリドとマイスリー、セロクエル飲んでるけど
今日は診察なので、薬変えてもらおうかな。

ｾﾛｸｴﾙって・・・。

>>637
あ、もしかして統合失調症かと？

違いますよ。持続性気分障害の診断で自立支援受けてます。
どちらかというと変調性らしいです。
セロクエルといっても25mgの半分とか、その半分とか。
双極性や境界例でもないらしいです。


昼過ぎ受診してきました。
もしかしたら季節性のものかもしれないし、
短いスパンで回復するかもしれないので
薬の見直しはされず。
どうしても苦しいときはセロクエルを眠剤代わりに
寝逃げしてみてくださいって。

今日も午前中は寝たきりだったけど、昼から少し復活。
今くらいの調子が一日続けばいいのに。

来週は幼稚園の母の会、３歳健診、クリスマス会と
イベントばかりなので乗り切れるか不安です。

スルピリドは、どのくらいの量、飲んでいるの？

フジでやってたOD見たらとてもバカバカしく思えた。
こんなのと同じメンヘラというくくりの中に居たくない。
なんだか早く抜け出せそうな気がしてきた。

>>639

スルピリドは50mgを1日に3回、合計150mgです。
医者は増量も考えたようですが、
今回は経過観察したいみたいです。

子供は8時〜14時が幼稚園で
今日は子供を送り出したあと、横になってから
とりあえず来週の母の会に向けて
ボッサボサの髪をどうにかしてもらおうと
美容院に行ってきました。疲れた。
まあ、出かけられただけでもよしとしよう。

その量だと胃薬にしかならなさそう！

私もそう思いますw
たまたま昇り調子だったからか、効果あったみたいですが。

しばらく調子よかったけどやっぱりダメ。物凄い勢いで何かが迫ってくる。
きちんと家事育児をしたい、きちんと。
辛すぎるよ、死にたい、助けて。

>>644
言って欲しいんだろうから言ってあげよう。
死ぬな。
家事しなくても死なないから。

ありがとう。

だけどもう限界だよ。

ありがとう、言って欲しかった本当は。

>>646
まだ起きてるか？
限界だと思う夜を何度もこえてきたよ。
限界だ、ということで安心することも知ってる。
薬を飲んで、布団に入ろう。
眠れないことが鬱を一番悪化させる。
調子は上がったり下がったりする仕様だけど
合う薬は必ずあるから、その波は少しずつ安らぐはずだ。
大丈夫。死ななくても、良いからね。

２ちゃんねるする気力を家事・育児にまわされたらいかがかしら？

>>648
回してますよ。
うつから回復して、今は人並みの生活しております。
家事も育児も出来る生活に満足しております。

646です。647さん、ありがとう。心に染みます。
ありがとう。
でも辛いよ。

本当に辛いのなら、２ちゃんねるは覗かない方がいい。

>>644　イ�`。

>>647　そっか、辛いんだね。本当にやらなきゃいけない事なんそうそう多くは無い。
　　　　やった方がいい事(better)が重なっているだけだ。やりたい事だけやればいい。

自分の経験から言うと２ｃｈ出来る内はまだ大丈夫だ。
進むとＰＣの電源入れられなくなる。
寝たきりor部屋の隅で育児もせず一日中ドヨーンして「死にたい」してるから。
まずは鉄分摂れ。

訂正
>>647→>>650だったm(__)m