■いじめ■に負けない子に育てる方法 ２

いじめへの対処法や
いじめに負けない子に育つためのコツを語り合いましょう。
愚痴、相談、経験談も語って下さい。

前スレ
■いじめ■に負けない子に育てる方法
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1163360987/


次スレは>>980さんよろしくお願いします。

２？

デブになった原因の7割は母親にある2＠ダイエット板
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1181006716/

>>１乙です

うちの子去年は不登校になりそうな勢いだったけど、今年は1回も泣かずに学校行った。
いいクラスのうちに強い子にしたい。

わたしの小学4年生の男の子は1年上の同じ野球のスポ少の子供から喝揚げされた、
わたしが向こうの親と子供をよびだして、自分の子供の前で厳重に抗議？
暴言？（でも必要だったと思う）をいって解決しました。
ついでに、宣伝も・・・。

★★図解入りで分かりやすい★★
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http://blog.livedoor.jp/watayukisun/

いじめっ子から逃げるのは負けではありません。
どんなに逃げても、最後に生き甲斐を持って生きていれば勝ちなのです。
対抗するのは親の仕事です。我が子に対抗の仕方を
教えずに、ただ「負けるな」というのは、いじめと同じくらい
理不尽です。

イジメに負けない親になる方法をまず教えてください

http://yy51.60.kg/test/read.cgi/falcon/1173370998/

いじめられる原因は不潔以外にはありませんね

その原因は自己管理ができない不潔人間は絶対的にいじめられます。

息子に空手やらせてます。
いじめられたことは一度もないです。

女の子は何やらせればいい？

暴力団やヤクザに頼んで圧力をかける
場合によっては殺人もあり

いじめって言っても色々あるし「負けない」ってのも色々あるから、
対処もケースバイケースなんだろうな。

ニュースでたまにやってる須賀川の柔道部いじめ事件。（2003年だかの…）
あんなのだったら、もうスポーツやれとか打たれ強くなれとかのレベル超えてる。
なんであそこまで誰も止められなかったのか（親も教師も部員も）、問題にならなかったのか
色々不思議。

いじめのボスみたいな子って、皆ブス
特に女子の場合

過去現在思いかえして見てもみんなそうだ

>>13
でも中学くらいでいじめ返しくらっておとなしい子になる運命

女の子の場合、ちゃんと身だしなみを整える。
特に天パの子は髪形に気をつける。
小学生の頃、天パの人は例外なくイジメ、そこまでいかなかったとしても
チ○毛、メデューサ、大仏、スチールウール等変なあだ名でからかわれていた。
元からストレートの子に喧嘩のときとかに「梳かしてないOR洗ってないからそんなんなんでしょ？！
汚い！」といわれたりもする。

縮毛矯正がベスト対処法だが、高いし子供にはさせたくない！というなら、なるだけ
前髪はピンで留めて、天パがわかりにくい髪形（お団子、みつあみ等）にしておく。


ここまで熱くるしいとすぐわかると思いますが、私もひどい天パで子供の頃かなり
いじめられました。
中学２年で縮毛矯正をかけたら、いじめがぱったり治まり、完全に普通の子のポジションに
はいっていけました。

天パでも可愛い子もいる…という意見もあると思いますが、一握りです。
子供の世界では予想以上にストレートヘアーが人気です。

子供は残酷だもんね。
苦労したね>>15。

でも親になってみて思うに、なんでスチールウールとかって馬鹿にするようなクソガキに育てるんだろう。
親に腹が立つわ。
自分の子がもしそんな事いったら、ひっぱたくと思う。
いじめっ子の親って、気付いてない人と分かってても気にしない人がいるだろうけど、
どっちにしても相当ダメな人だと思う。

いじめる子って、親や他の大人の前ではいい子を装えるのかもね。

うちの４歳園児、家庭の事情でいつも遅れて登園してます。園の了承は得てます。
でも子供達はやはり「？」と思うらしく、それが原因でいじめられてるみたい。
微妙に仲間外れにされていることが多く、胸が痛みます。
家ではすごく明るくて楽しい子なのに、園では寂しげにボーとしていることが多いらしい。
実は双方の実家が遠い核家族なんですが夫は朝が早くて園がまだ開いてない。
私は病気治療のため、病院に寄ってから園に連れて行くのです。送迎バスはありません。
なんだかツライです。

>13-14
もうまさにそのパターン。
うちの子はくせ毛だけど、縦巻きのパーマっぽい。
だから派手に見えるのかえらくいじめられましたが、
中学に入り、ブス達を一斉に黙らせました。

女の子のいじめは相当精神的にくるね。

私、小学生の頃友達をいじめていました。
集団ではなく、個人で。
仲良くなるにつれ、そのこに意地悪をしていました。


幼い頃、母親から虐待されて育った私は暴力的な子供でした。
恥ずかしい過去。
後悔の日々です。

>>19
幼稚園児のうちの子も天然パーマなんですが
縦巻きなんです。
初めて会った方には１００％「パーマかけてるの？」「コテつかってるの？」
と聞かれます。
天パーだよと言うと「可愛い」「ベル薔薇みたい」「お蝶婦人」などと言われます。
でも、今は幼稚園だからいいものの
小学校になると、クラスの子たちからいじめの対象になってしまうのでしょうか？
私自身、うねり系のブサイクなクセ毛だから
子の縦巻きは結構気に入っているんですが、これをよく思わない人が
多いのでしょうか？

>>21
本人はコンプレックスになってたりしたみたいですが、
私は子供のくせ毛がチャームポイントで可愛くて
二つくくりにするとコロネみたいになったりして
楽しんでました。
小学校では一応先生には自己申告してました。
親がパーマをかけてるって思われるといやだったので。
いじめというよりは話題の対象になりますね。
そうすると面白くない女の子は必ずいますよ。
男の子のからかいは悪質でないので本人も気にしてなかったみたいですが
その様子を気に入らない女の子はいじめてきたみたいですね。
とりあえず本人には縦巻きくせ毛で可愛いことに自信を持たせて
（それでもいやならストパの選択もあり）ました。
高学年になると、そのくせ毛が何割か増しで可愛くみえるみたいで
中学生の今では堂堂とパーマみたいで気に入ってるみたいですよ。
先輩には言われるみたいですけどね。
何事も堂堂としてれば、周囲も認めてくれると思います。

積み木くずしの子も髪の毛のことでいじめられたんだよね。
なんでそういうどうしようもないことでいじめるんかな。

私は受け口でいじめられた。
小学生の時に『猪木』というあだ名付けられたり。

今でも歯並びの話や顎の話されるのが嫌でたまらない。
子供が二人共小学生になって落ち着いたら私が矯正するつもり。
今のところ子供二人は受け口じゃないみたいだけど
私と同じようにならないか心配でたまらない。
本人が希望するなら矯正させると思う。

私は不正咬合で、上あごの変なとこから歯が生えてた。
でも自分ではなんとも思ってなくて、中学生くらいで男子に「気持ち悪い」と言われてガーンだったけど
その後も深く考えずに過ごしていた。
他の事（暗いとか）でいじめられる事はあったけど、歯でいじめられた事は無かった。たぶん。
たまたまかも知れないけど、やはり本人が気にしてないと、スルーされやすい気がする。

娘には、必要あれば矯正させようと思ってる。
でも「かっこ悪いから」って言わずに「虫歯になりやすいから」って言うかな。

>>9
空手やってる子に、うちの子がいじめられてんだけどさ。
あなたのん家の子はいじめられてなくても、間違ってもよその子いじめてないよね？

>>9じゃないけど>>26お宅の息子さんがいじめられるのわかる気がするW。

我が家の家訓


人に対して、思いやりの心を持って接する事。しかし、理不尽な暴言、暴力には
徹底的に対抗すること。

＞＞９じゃないけど、うちは家族全員、空手家です。子供は気が弱く、虐められ
キャラなんです。（実際、小学校低学年の頃は虐められてました）
空手は、やりかえせるだけの体力と精神力を養って欲しくて始めさせました。
実際にやり返す事は、一度もありませんでしたが、やはり武道ですから、稽古の
中で痛い思いをすることで、精神的にも強くなりましたよ。今は虐められず、
楽しい学校生活を送っていますよ。

>>28
男の子？

女の子や、格闘技に興味が持てない子でもこの方法は効果あるのかな。
格闘技じゃなく、その子が好きな事に打ち込ませてやるんじゃダメかな。

空手を習わせるほど金銭に余裕ないから、自分で格闘技教えてます
案外 子供って力あるんだね
痣ができてしまった…

意地悪してる側は楽しいらしいね。
小２の女が言ってた。(ホントあほ)
その母親も、何か生活におわれた余裕の無い人で
どこかおかしいんだけど、そういう元で育った子もおかしくなるみたい。
そんな子とうちの子と比べて、負けてるなんて鼻から思ってないけど
意地悪なおかしな子なんて無視してればいいんだよ。
意地悪な子のお母さんは知らないだけで
みんな意地悪な子のこと嫌ってるよ。
みんな家に帰って言ってるからね
それに男子にそういう子は苛められてるよ
なんか意地悪できる子が勝っていて、友達に意地悪できない子が弱くて負けてるって発想もおかしいよね。
劣ってるからテンパッてるだけなのでは…
うちは子どもに沢山習い事も勉強もさせてるけど
遊ばせることも半端じゃなくさせてるよ
遊ぶ事にもお金をジャンジャンかける。
いじめっ子のいるお宅って、悪いけど貧乏が多いよね。

【在日北朝鮮カルト顕正会絡みの凶悪犯罪の歴史・日本編 第五部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要。拉致監禁暴行 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で拉致監禁暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・拉致・監禁・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要で監禁暴行 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2004年10月17日 オレオレ詐欺グループ仲間割れ殺人事件　逮捕。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2005年 9月 女児に性的暴行で、少年（１９）逮捕。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。

絶対とは言えないけど>>29それでその子が自分に自信が持てるのであれば、大丈夫だと思いますよ。

イジメでも喧嘩でもそうだけど、やり返そうとか反抗しようとかはおすすめできないかな…。仕返しとか反抗はかえって相手を刺激してしまうだろうし、そうなったらケガだけでは済まなくなってしまうと思う‥。


それよりは反抗ではなくて、イジメてる相手に対して逆に仲良く対等に向き合えるように仕向けて行ったらどうでしょうか？


相手はそのイジメる子に対して弱みを心得てるからイジメるのですから、逆に弱みを突かれても平気なんだよと相手に理解させてしまえば、相手はそれ以上はやってこないと思いますね。


反抗でなく、逆に攻めるって言うのも良いかもしれませんね。

>>28
おおー、我が家と似てる。
うちの息子も、元々いじめられキャラなので空手やらせてる。
旦那も私も元々空手やってるので、まあ自然な流れではある。

>>34 釣りですか…？結局何を主張しているんだかわからないよ。

１．いやなことをされたら「やめて」と（反抗）言うのは当たり前。
２．それができればこんなスレは必要ない。ｲｼﾞﾒｯｺに正論は通用しない。
３．ｲｼﾞﾒｯｺは自分が「気に入らない」相手を片っ端から攻撃する怪物。
　　いじめている相手への理解なぞ、もともとする気は全く無い。
４．攻撃は最大の防御ってこと？

1、いやな事されたらやめてと言うのは当たり前。…、そう、当たり前です。だからと言って馬鹿正直にやめてと言えば、かえって相手は面白がってよけいにしてくるのがイジメっ子と言う者です。


２、イジメっ子に正論は通じません。だからこそこちらも正論の枠を抜けだし、常識の枠を越えた事をすれば良い。

３、イジメっ子は気に入らない子を片っ端からやっつける怪物。イジメてる相手への理解をする気などもともと全くない。…する必要は全くありません。相手は理由はどうであり面白がってイジメるのだから理解したところでどうにでもなる事ではありませんから。

４、攻撃は最大の防御と言う事？ …、その通り！、だけどただ攻撃すれば良い(喧嘩をふっかければ良い)と言うワケでもなくて、前向きに向かっていけたら良いと思います。
相手に対して逃げ越しになるのでなく、イジメっ子に対し逆に突っ込んで、何事もなかったかのように振る舞えれば良いと思うのだけどね…。

ただ、その域に達するまでは凄い勇気が必要だし、↑さんの言うようにやろうと思って出来るような事でもない。


私でさえ二十年も掛かったのだからね…。

一人でも大丈夫と毅然とした態度。
学校以外に居場所の確立。（学校との距離感）
→どうしても我慢できないなら逃げることの必要性

うちはまったく攻撃はしなかった。
その時期は学校は勉強を学ぶ事と割り切った。

学校の先生との連携。

これで2年間のいじめを乗り切り、6年生以降は嘘のように
学校が輝く場所として変わりました。

いじめっ子は意外に精神的に弱い子が多いと思います。

>>29
うちは、男の子ですよ。でも性格も好みも、まるで女の子みたいでした。
今は、根本的には変わってないでしょうが、空手をはじめさせたことで、学校以外に
居場所を見つけられた上に、空手自体に興味を持ってくれて、雰囲気がかわりました。
うちは空手でしたけど、なんでもいいと思います。一つアドバイスするなら、
親御さんも一緒にできるものがいいのではないかと思います。なぜなら
子供との会話の密度というか、会話の量が違ってくるからです。
子供と話す機会が増えて、共通に対等に話せるものがあると（親は普段は、どうしても
子供に対し、上から目線に話すことが多いですから）親子間の信頼関係がよくなります。
子供自身も自信がつき、いつでも帰る場所がある（理解者がここにはいる）
という安心感ができるのではないかと思います。

>>35
空手は親子でやってる人がホントに多いですよね。
うちは子供の方が先に習い始めたんです。主人は元々やってましたが。
しかし、がんばった甲斐あって今は、子供より帯は上です。
ハマってるのは、むしろ子供より私かもしれませんｗｗ。

いじめっ子って確かに精神的に弱いよ。
すぐ休むしね。
根に持つし、やり返すのが生きがいだから
ニッコリしてやって無視するのがいいよ。
馬鹿には関わり合いたくないでしょ
疲れるしさ。

お邪魔します。スレが違いすぎなのですが、申し訳ありません m(_ _)m。

２ちゃんねるには、
公衆の面前で　わいせつな違法画像を晒す人達が沢山います。

モザイクのない性器のモロ画像が、小・中学生の子供たちに晒されています。
又、少年少女が平然と性器画像を晒したりしています。

ネットの向こう側に居る子供たちの為、
日本のモラル向上の為、
わいせつな画像を公開する人を見かけたら

通報にご協力ください。
一人でも多くの方の通報が効力を増します。
ご協力お願い致します。

【通報にご協力ください】
【匿名で簡単に通報できます】
・警察庁　サイバー犯罪対策
http://www.npa.go.jp/cyber/

マンコを晒して採点するスレ〜外伝
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/diet/1187156351/
チンコを晒して採点するｽﾚ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/diet/1186162278/
【デカくても】デカビラ10枚目【悪くない】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1186759851/
お世辞抜きであなたのマンコを評価するスレ part43
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1177863834/
お邪魔致しました m(_ _)m

age

武道以外で、いじめの抑止力になるものないかな？
武道は、どうも回りで習っている子を見る限りマイナス要素がみえて・・・・
（口より先に手や足が出ちゃうようになったと嘆く母や
俺は強いんだぞーとどうしても見せびらかしたい子とか・・・・）

>>37が国語の成績悪かったんだなって事はわかった。

私も転校していじめ？みたいな子と経験したことがあります。
自分で言うのもなんだけど心優しすぎるというか（その当時）
何もいえない自分でしたし、世界が狭かった。
　で、気がついたんです、友達なんてこの子達だけじゃないって。
他の子と仲良くしだして自分に自信がついて、そのいじめっ子に
「あんた、あの時はよくまーいじめてくれたね」といえるくらい強くなりました。
　
　子供って親にはいえないし（プライド？心配させたくないなど）
友達はこのグループだけとかって世界が狭すぎ。
　他にもいろんな子がいるのだから、嫌な子には近寄らず、いい子で一緒にいて
ホッとする子と友達に。みんなが腐ってたら、最悪、学校なんて変わったっていいんです。
　きっと子供に合う子っているのですから。

いじめにあうのは、ある意味注目されてるから
目立っているからなんだって。
だからこれからもいい事で目立って、みんなのお手本になれるように
やって行ったらいいと思うよ。
相手にしないことだね。
やり返したら自分も腐った仲間に入っちゃうから
自分に相応しいレベルの高い大人になって下さい。

>>43
それは私も感じる。
そもそもなんで、武道なんだっけ。

■■■■■他のスレッド、外部のウェブサイトに徹底的にコピペしてください■■■■■


■■■ヤターまとめサイト更新されてるよ＼(^o^)／■■■

★更新情報：加害者一覧にアーチェリー部顧問・小黒顕を追加。樋口怜早の写真を追加。

●顔写真・名前・住所付！

神戸滝川高校自殺事件まとめwiki
http://rere.client.jp/


●ブラクラじゃないよｗｗｗ

心配な人は
　↓
ソースチェッカーオンライン
http://so.7walker.net/guide.php


＿＿__
|←逮捕|
.￣.||￣　　　　　人生ｵﾜﾀ┗(^o^ )┓三
　　||　　　　　　　　　　　┏┗ 　 三
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

65 ：可愛い奥様：2007/10/03(水) 05:21:15 ID:dqS2lnRk0
>>62
私が「本来は戦う必要はない」っていうのは、
イジメは本来あってはならないものと思ってるからだよ。
戦う必要がない社会＝イジメがない社会、ってこと。

だけど、現実にイジメに遭遇した場合に備えて
戦い方を教えてやらなきゃいかんよね。
ってことも、ちゃんと書いてあるんだけど前スレで。

74 ：可愛い奥様：2007/10/03(水) 05:26:43 ID:dqS2lnRk0
>>69
ナイス突っ込みｗｗｗ

みんなして殺しあえばいいんじゃねｗｗ
壮大なイス取りゲーム。

見てこの人、前スレから散々美談書き込んで、
挙句の果てにこのざまだよ。
結局この人も人の不幸を楽しんで傍観しているだけの人なんだね。

>>43
体育会系的に
いじめられる＝弱い→武道をやらせればよい
みたいな単細胞人間がまくし立てた結果がこれだ
そのリクエスト通りにしたまで
なんだと言ってしまえばそれまでだ

暴力でいじめを排除しようとする考えそのものがおかしいよね。
いじめたらいじめ返せって違う方向にいってしまう人がたくさんいるのに。

そもそも集団対個人になったとき、多少力が強くなってなにが変わるのかな。

根本的にはコミュニケーション能力とバランス能力が高ければ被害には会わないかもしれない。
でもその能力が低い個性の子はどこのクラスにも数パーセントはいる。
その対処が学校教育の中で０だった。
そもそもこの社会そのものの中でそれらの人（子供）をフォローする文化がなかった。

対処もスキルも文化もないところで、いじめ対策に応対しなければならない親が悩むのは突然なんだよね。

なんらかの能力が欠けてればイジメて良いの？

全ては被害者の問題にすり替わってく

いじめていい。
当たり前。
人間、しかも未熟な子供に何を求めているんだ？
いじめがあるからそれを避けるためにコミュニケーションスキルが身につくんだろうが。

54は人の親？
こういうのがいるからいじめは無くならないんだろうな。

　　　 　＿＿__
　　　／＿_.）)ﾉヽ
　　 .|ミ.l　_　 ._ i.）
　 （＾'ﾐ/.´・ .〈・ ﾘ　
　　.しi 　　r､_） | 　ワシが育てる
　　　 |　 `ﾆﾆ' /
　　　ﾉ　`ｰ―i´

こんな事件あったんだね、ウィキペディアでみてみて

大阪産業大学高等学校同級生殺害事件とは、1984年（昭和59年）11月1日に大阪府で発生したいじめ報復殺人事件である。

頭のいい子はいじめられないな。

頭が良いっつーか悪知恵が働くタイプは虐めに合わない。
自分が意地悪される前に虐めターゲットを決めてそっちが
攻撃されるように仕向けることが出来るタイプは虐めに遭わない。

いじめられる子に特徴なんて無いんだよ。

だいたいが「権力のあるタイプの子が嫌う」これだけ。
大人しい子や変わった子は馬鹿にされるのでいじめ比率が高いだけで、
美人で妬まれてハブってのもあるし、勉強が出来るからってのもある。

私の学生時代なんて「家が古くてダサいから」という理由でいじめがあったよ。
そんなの机の中に牛乳流し込まれたり、墨汁かけられたりする理由にはならんよなあ。

>>55
残念だけどいじめは無くならないよ。
無くならないから､
そのターゲットに自分の子供がならないために親としてどう教育したらいいか
万が一､ターゲットになってしまった時子供が親に助けを求められる関係をつくるにはどうしたらいいか？
そしてどう対処してあげるかを考えないと…。
まあ…それが難しくて私達親は頭を抱えているわけだけど｡
ターゲットになる心配だけして加害者になられても困るしね。

正義のいじめには積極的に参加すべきだよ。

関西学院大学では常識。先生方もやっている。
ターゲットを積極的にいじめて忠誠心を示すとポイントが高い。上の人の覚えが良くなる。
しりごみしてる奴はダメ。忠誠心が疑われ、上の人に疎まれるようにもなる。

正義のいじめには積極的に参加して上の人に忠誠心を見せるべきだよ。




> その昔、関学で簿記と会計を教えてた小島男佐夫先生が、在職中に神戸大学の山下勝治先生の
> 下で博士論文を書いて、神戸大学から経営学博士を貰った時に、小島先生は関学の人たちから
> 陰湿なイジメにあったという歴史がありますよ。小島先生は関学におれんから結局、近大へ
> 行くことになった。ちなみに、小島先生は後に日本会計史学会ができた時の初代会長でもあり、
> 初代会長に推される程、全国的にも人望の厚い人間だったにもかかわらずだ！
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/368/1044459029/459

どうやったらイジメっ子に育つんだろ？
イジメっ子の親を教育する場はないのか？

結局、親の育て方が大きいわけだから

↑私が知ってるいじめっ子の親は、やられる前にやれって教えてたぞ

会社や先生同士ですらイジメがある。
近所の小学校では、先生同士のイジメが酷くて、苛められっこの先生は
椅子を外に出されたりしてるらしい。
子供にだけ「イジメはやめろ」といっても難しいだろうね

運動も勉強もできて優等生で人気者の子達にいじめられてたなぁ。
1人は家庭の事情がある子だったけど、他は親もいろんな役やったりしててまともだった。
その家の内部事情までは知らないけど。
私は見た目からしていかにもいじめられるタイプだった。成績は良かったけど走るのはビリ。

今のところ、子供の見た目能力は突出してないけど、私がママ集団に入っていけないし
そういう私のハンディを見透かしてる(足元見てるって感じ)運動神経いい目立つ子がいて
その子にうちの息子が「嫌い」と言われて、それ以来息子はその子と遊んでないなぁ。
力関係はその子の方が上だろうし、小学生になってからどうなることやら。

運動が苦手ならせめて体格・体力には優れてないと駄目だね。
あとは楽器が弾けるなどの取り得もあった方が良い。

>>67
絵と作文が得意で県から賞を貰ったりしてた。
ブラバンに入ってた。けどそこでも楽譜隠されたりで
あまり意味がなかったｗ

http://a28.chip.jp/apricot0001/album/c_index.php?tnum=103

http://akatsukiman.mh3.mp7.jp/93/

包茎の皮を思いっきり剥いても泣かない奴
にすればいいお

http://bbs.2ch2.net/test/read.cgi/fusianasan/1186280245/i

みんな違って、みんないい
とか
本当はやさしい子、いいところだってある
とかそういう教育を否定したい。
それは実際いじめた経験のある子供に向けてやってくれ。

世の中意地悪な人が沢山いるし性格が悪い子だっているんだよ
と子供が被害者になったときには教えたい。
人は人、自分は自分だ。
私自身何度か軽くハブられたみたいな経験があるが、
（まあ無縁の人はいないのかもしれないが）
人に対して諦める感情が私を楽にしてることにそのうち気づいたよ。
例のコピペの「スルー検定実施中」みたいなｗ

私の母、義母ともにあなたはあなたのままでいい！と
言う方針で、通知表の協調性なしのコメントを
個性のある証拠とプラスに解釈するタイプです。
特に私の母は裏表、偽善を嫌う直情型で
人付き合いのテクを伝授してくれうようなことは無く
お世辞を言う人を影で腹黒で正直が一番という教育をされました。

その結果･･･私自身は気が強かったので嫌われ者orz
兄は気が弱かったのでいじめられっこ、夫はどうも浮いてたらしく
３人とも切ない学生生活を送りました。

いじめられるほうに理由があるとは毛頭言う気はありませんが
親がもう少し子供を別の方向に導いていれば
こうはならなかったのではないかという気がします。

現在小３の子供がいますが、若干浮き気味の様子です。
自分のようなＫＹと嫌われる存在にしたくないので
あれこれ考えるのですがどうしていいのか分かりません。

みなさんはどういったアドバイスをされてますか？
教えていただけるとうれしいです。
ちなみに私は友達いないスレの住人で本当にどうしてよいのか
分からないのですorz

私もきっと>>74と似たタイプだな…
うちの母は、ネガティブで友達いない、疑り深くて、外ではひたすら耐えて溜め込むタイプ。
でも私自身はきっと74と似てる。つい正論押し通して雰囲気壊す時がある。

大人になってから、なんで私はあんなに協調性が無かったんだろうと消え入りたくなる時がある。
＞裏表、偽善を嫌う
＞お世辞を言う人を影で腹黒で正直が一番
私もこれだった。誠実＝正直＝バカ正直＝バッサリ、だからバッサリでいいんだって発想だった。

やっぱ大事なのは思いやり…（この結論、なんかすごいイヤなんだけど）
正論でも論破するためなら言わないほうがいいし、
偽善でも相手のために良いと思うなら言っていい。と、今は思う。

うちの姉は、わりと人気者で彼氏と友達に囲まれ幸せな中学生活を送ってた。
姉は、もともと和を大事にする子だったんだと思うけど、母からよく優しいと褒められてた。
あなたの笑顔でみんな元気になるわ、的な事をよく言われてた。
私は「それにひきかえ…」ってポジション。勉強だけ褒められた。

笑顔や思いやりを褒められて育った子は、自然とそういう方向に気がつくのかもしれない。
とか考えてる。
でもうちの娘にその成果は別段出てないので間違ってるかもしれない。

>>74
家も多分同じ価値観で育てられて、私もちょっとハブられた時期もありました。
でも大人になった今考えると、周りの友達は良い人ばかりです。
客観的に考えると、裏のない正直な所を認めてくれてるのかなーって思うのでこれで良かった。
友人の中でも尊敬出来る憧れの人は皆、正直に生きながらも思いやりに溢れている人ばかり。

思うに、多分「自分に厳しく他人に甘く」の精神になってから私も人付き合いが上手になった。
自分は真っ正直に、他人の裏表、偽善には寛大にが理想というか。
子供にはかなり難しいとは分かってますが、子供が正しい事をした時は思いっきり誉めて
子供や、違う子がしてはいけない事をした時には、その行いは良くないと諭しながらも
「でも人は完璧ではないから、そうなってしまう時もあるね」と最後は許す姿勢を。

>>75さんと同じで、友達に自分の正論を押し付けようとして私もはみ出してた気がするので
正しい行いを求めるのはまず自分にだけ。他の人にはその人の違った正しい尺度がある。
という事を何度も教えています。
偽善やお世辞は…やっぱり自分も嫌なので、なるべく黙ってる方向で持って行きたいw

レスありがとうございます。
我が子可愛さからかとにかくハブられないように
小手先のテクをつけさせたい気持ちがありました。
大事な部分を見失っていたようですorz
自分の意思をしっかりもち前面には出しすぎず
他人を尊重する･･･かな？

子供のうちは失敗上等！結果は後からついてくると信じて･･･
自分自身もそんな人間でいられるようにしたいです

息子が、先週末に小学校の入学式を終え、今日から学校生活スタート。
クラスに同じ幼稚園の出身者がおらず、ポツンだった息子は
しょっぱなからやられました。
筆箱を取り上げられて壊され、更に頭から鉛筆の削りカスをかけられました。
相手は既に徒党を組んでいて（同じ保育園の出身らしい）4人組。

息子は「ふざけんな、この野郎！」と中の一人を選んで襟首を掴んで
足技をかけ、引きずり倒して泣かせたそうです。
「だって、やられても黙って我慢してたら相手があっという間に4人に
増えたんだよ。早めに潰しておかないと、もっと増えるかもしれないじゃん！
見せしめに、一人泣かせたよ。『コイツはやりかえしてくる奴だ』って
分かれば、もう仕掛けて来ないでしょ」
シレっといいつつ、「でも本当はすごく怖かったよ」とも言ってました。

先生はイジメの事情を分かってくれて、相手のほうを叱ってくれたそう。
連絡帳にも「行き届かず、初日からすみませんでした」と書いてありました。
（証拠？の物損もあることだし）
でも、その後、やはりおとなしそうな別の子を4人で苛めてたようです。
小学校に入ったばかりなのに、もうこれか〜って感じですorz
平和だった幼稚園時代が懐かしい・・・

>>78
一年生のいじめなんて序の口。
学年重ねると「死ね！」と書いた紙をランドセルに入れられたり、
くつを連続でかくされたり、集団で無視したり（女児が多いけど）、
こうなるとどうにもこうにも
下手に親が介入して
友人関係こじれること多々。
担任もやっかいないじめには関わりたくないらしく
もっぱら授業中落ち着きないことか
多動等の子ばかりソジョウにあげるけい向にあるよ。

>>80
gkbrです・・・
そんなの対処の仕様はあるんでしょうか？？
転校くらいしか思いつきません。

今、一番怖いと思うのは「ネットいじめ」です。
6年女子で、ネットに実名で中傷を書かれ、「ヤリマン」とか
「一回500円」とか、内容も小学生らしからぬ凄いものだったそうです。
容姿も成績もよく、優しくてイジメに遭うタイプの子ではなかったのですが
それ以来、鬱状態になってしまい、現在も不登校＆通院中です。
イジメ、怖すぎる・・・

>>81
容姿も良く、頭もいいとなるとやっぱねたみからなのかもね。
うちの娘（小６）は不登校にはなっていないものの、
学校外でのメールによる非望中傷、もめごとが多く、やっぱうつっぽい。
それ以外にもクラスでは陰湿ないじめ水面下で多いみたい。
でもさ、保護者会でも
担任はやんちゃだったり、LD児やADHDだかの多動児っぽい男の子にかかりっきりなポーズとりながら、
いじめには見て見ぬふりしてんだか、全く問題にしてないから。
教師なんてほんとズルいんだよ。
転校しても公立なんてどこも一緒みたいよ。

私成績はよかったけど、多少いじめられた。小学生のときだけど。でも成績よかったから、高校も大学もいいとこいって、
いじめたやつらは全部自分以下でカスだとおもってる。
私の場合は、毎日なきながらも絶対見返してやる！って思ってたから、友達いなくても
学校毎日いってたけど、精神的に弱い子は、どこに自分を見出せばいいんだろう。

>>83
そうなんだよね。
気が弱い子やおとなしい子は
スクールカウンセラーや親にも心配かけまいと相談できないだろうし。
自分ひとりでかかえこむことになる。
ぶったけったのたぐいのいじめなら親と子供があやまればなんとかほこおさめるだろうけど、
言葉の暴力やものかくす、無視など
陰湿ないじめに関してはほんとむつかしいよね。

>>61
そう、いじめはどこの社会でもあるし、自分よりさらに弱い人を苛めることを
肯定する奴がいる限りはなくならない。
親としてできるのは、小さいうちからいじめに合わない様に対人能力を高めるよう
教育するとか、万が一子供がいじめられた場合に対処方法を親子でいっしょに
考えられる環境を親が作ることだね。

>>84
おれの行っていた某私立高なんてもっと凄かったけどね。
表向きは独立自尊で自由な校風となってるけど実際はいじめがすごい。
カツアゲ代わりに空パー券を買わされたり、いじめっ子がクラスの外で
いじめられっこを待ち受けて便所で凹ったりとか日常茶飯だったな。

父は子供の頃、馬鹿にされていたらしい。そのためか、独りよがりな感じで毒舌。母は、私が知る限りでは友人の影を見ない。今では、総合失調症のよう。そして、私は学生時代虐めを受けていた。
問題ありな親に育てられると子も問題ありに育つって、本当なのかなと思った。まともに育つ場合もあるだろうし、子供の元々の性格もあるだろうけどさ。
問題ありな私が育てるわけだから、問題ありな子に育ってしまうんじゃないかと心配だ。でも、旦那はどちらかというと中心になるタイプみたいだから、旦那みたいに育ってくれたらいいんだけど…。

去年、一年生になった友人の子供の話では、
一年生になってすぐ
算数の時間に答えを間違って発言した女児の机に
次の日
死ね死ね死ね死ね死ね
の文字が。
一体どうなってるんだ・・・。

>>87
今の子供って早熟で、ボキャブラリーも豊富で口もほんと達者だからね。
こわいよほんとに・・・

子供時代って暴行も器物破損も罰っせられない恐ろしい時代だったな今思うと。
少年法なんて撤廃して欲しい。

>>88
87さんのケースは、未熟でボキャブラリーも貧困な癖に言うことだけは言う(制御できない）子が増えたから・・・って気がしたよ。
いずれにしても唖然としますよね。

僕は小さいころからずっとばかにされてた悔しさを貯め続け
６年生の終わりごろのある日
ボッッコボコにぶちのめしてやりました　ばかにしたやつらを。
あれは気持ち良かったなあ

>>78の息子さん、小さいのに頭が良い子だね。
そこまで頭が回るなんて。

>>91
優等生で学校でもほとんど問題のないようなおとなしいいい子が
小６くらいになって、不登校もふくめ
いろんな意味で難しいと聞くもんね。

>>87
なんでちょっと間違えたくらいで…
人のちょっとした失敗も許そうとしない心の狭さと余裕の無さが怖い。

入学式の日から、やたらとバンバン叩いてくる子がいるので、
耐えかねた息子が先生に言ったら、
「あっそう」だけだって。
お友達を叩いちゃダメでしょとか、
小学校の先生は注意してくれないの？

長女(私)　 グレてて、イジメどうこうの次元じゃなかった。
　　　　　　　携帯が普及し始めたのが高１。
　　　　　　　Jフォンの写メが流行ったのが高２ぐらい
　　　　　　　けばかった。頭悪い。猫背。

次女　　　　天パ。いじめられかけたみたいだが、いじめっこに
　　　　　　　頭を叩かれて異常にやり返した事があるらしく、回避。
　　　　　　　眉毛手入れしておらず。目脂とかついてる。
　　　　　　　頭いい。走り方がなんか変。

三女　　　　天パ。小学校低学年からずっといじめられっこ
　　　　　　　高校に入学して2年経つが友達ができない。
　　　　　　　「きしょい」と言われているそう
　　　　　　　眉毛手入れせず。目脂つい(ry　猫背。

四女　　　　天パ。知障。障害児学級なので平和。
　　　　　　　普通クラスの時はたまにからかわれたりしてたそう。
　　　　　　　目脂、鼻くそついてる。


清潔にすれば？髪なんとかしたら？と
いくら言っても聞いてくれない＞下３人。私だけ直毛ストレート
次女と三女は話し方がヲタっぽい。早口


母親が昔、散歩していた時に小学生ぐらいの女のこ３人に

「うわっビックリした！○○(うちの姓)かと思った！」
「あいつらキモいねん！ボサボサ一族！」

と言われたそう。母も天パ。母が可哀想になったよ
うちの家庭はいじめられ易い体質なんだろうなと思った

>>95
大けがしたならいざ知らず、
一年生が友達をたたくなんてことで
いちいちかまってらんないんだよ。

人として、相手に対して
「あ、そう」という受け答えはない事は確実だが
そういうヘンな先生(大人）もいる。
自分で解決する方法を子供に考えさせる方が建設的。

小学生の娘がバスケットクラブに入部して１年たちます
同じ学年の女子が他に４人いるんですが
自分がお手伝いで入るようになってから娘だけ孤立していることに気づきました。
娘は一度もバスケの愚痴を言ったことがなく楽しいといっているので
まさか仲間はずれにされているとは思いもしませんでした。
４人のうちの二人が先輩がいない場所でひそひそと娘の悪口をいったり
気に入らないことがあると大声で何やってるのーや触るなよなどきつい
言葉をかけてきます。
残りの二人は学校が終わってからもたまに家に遊びに行ったりする仲みたいですが
バスケの時だけ近寄ってこないんです。
本人は気にしていないしバスケは続けると言っているんですが
親としてこのまま見守っているべきでしょうか？
お手伝いに入るたびにその学年の様子ばかり気になってしまい

すいません。
途中で送信してしまいましたorz

>>95
教師に期待してもムダでしょ、彼らにとってはクラス内での
いざこざやイジメなんてところに足突っ込みたくないだろうし。
それに本来あるべきことじゃないけど、教師だって人間だから
生徒の好き嫌いはあるだろうし、生徒によって真面目に対応したり
スルーしたりというのはあると思う。

というわけで、イジメとかに会わないスキのない子供に成長するように
日頃からちゃんと躾をがんばってくださいね。

101は自分の子供がいざいじめにあっても同じ事が言えるのかな〜？

>>101
その通り。
いじめにはさわらぬ神にたたりなしってスタンスで
ほんと介入したくないんだよ。
下手に注意して自殺でもされたらめんどうってことなのか。
うちの娘が無視されたり、教科書かくされたりしていた件に関してもしかりで
教師に相談しても全く無意味。
ADHDっぽかったり、多動っぽい男児の場合
親にも子供にもがんがん文句言って相当おどすらしいけどね。
たまたま娘のクラスはそういった落ち着きない男の子多いから
先生にとってはラッキーな状況。
教師なんてそんなもんだよ。

>>95親が学校に出向いて直接担任と話さないと動かないですよそういう先生は

>>101誰だってターゲットにされる世の中ですよ

>>103
ADHDぽい子だって、がんがん文句ばかり言ってたら二次障害が出る危険があるし、ただでさえ子育てに苦労してる親御さんに対してもひどい仕打ちだよ。
そのくせいじめっ子は放置。ようはやりたいようにやってるだけなんだな。

職場でいじめがあって、それ見てて思うんだけど、
まずいじめる人がいて、そのいじめっ子がいじめをするためにいじめられっ子が選び出される。
で、そのいじめられっ子が居なくなると、残りの集団の中からまた一人選び出される。
ニワトリは何羽にしても最下位のやつがつつかれまくるって聞いたけど、そんな感じがする。

まぁニワトリは仕方ないとして、人間の場合、いじめっ子がいなくなるか、
場に加担するような空気が無いか、どっちかじゃない限り続くような気がする。
そして加担する人ってのは、いじめっ子気質な人だけじゃなく、
自分がいじめられたりはじかれないように立ち回るので精一杯、って人にも多いように感じる。

>>99
その、嫌な態度の同級生は、友達のお母さんがお手伝いで来ていると知っているのかな？
知らずにやっているのなら、さりげなく娘さんに声を掛けて牽制しておくとか。
知っていてやっているのなら、遠慮なく、コーチに相談してみては？
そういう態度をやめるように、ではなく、何か原因や理由があるのか？という事を
穏やかに話してみたらどうかなぁ？

教師が注意しないならいじめ放題だね。
いじめられたくなけりゃいじめる側にまわれってことね！

自分の娘が1年前まで、イジメに加わらないと
自分がやられると言って、イジメをしている事を知って
「二度とするな、したら殺してお母さんも死ぬ」
「悪口も言うな、絶対こんなこと言ってたよとバレる」
と怒り、させないようにしたら
「そいつらに付き合いが悪い」と
現在イジメられてます。
娘は「死にたい」と言ってます。
どっちにしても、死ななきゃならないのかよ…
って落ち込んでます。

>>106
学校で迷惑行為をする子を叱るのは、他の子への連鎖を防ぐためでしょう？
もし判定済みなら教師に障害名と対処法をCO済みだろうから、ただ叱るだけでは
逆効果になることも、親から事前に知らされているだろう。

けれども、放置されているADHDっぽい子が問題行動を頻繁に起こしていたら、
担任から厳しく叱られても仕方ないのでは？
疑わしい子でも、障害名が無ければ皆健常児扱いされるのが普通級のルールだし
その子の二次障害を懸念するよりも、担任がその子の犠牲になりがちな同級生達を
優先させてしまうのは仕方ないよ。

…と、低学年なのに学級を崩壊させた子を知る私が書いてみた。

苛めっ子は対人関係の認知に大きな偏りがあるように感じるから、
私の場合は自分の子をフォローを重視するけれども、苛めっ子は放置する。
苛めをする子の世界にも上下があるようだし、その中で更に苛めを続けていける子はほんの一握りだから。

私の子がどのような環境の中でも、今為すべき事に集中出来、向けられた悪意を受け流せるよう
コツを教えていくつもりだけど、私や私の子がいじめっ子の為に手を汚す必要は無いと思っている。

>>107激同

>>111
その悪意が2,3人からならどうにかなるかもしれませんが現代のイジメは過去レスにもあるようにほぼクラスメート全員からという最悪の場合が多いように思われます。

強いお子様に成長されるといいですね。

>>113
精神的に支えになってくれる人達との交流を私が意識していることもあって、
子供にとって居心地が良い学校以外での人間関係も築きつつあります。

もしも学校でクラス全員から無視されても、学校は勉強を学ぶ場所であり、
別の場所には癒し系人間関係があって、小さな世界から拒絶された挫折感が
少しでも軽減されていけば、という風な感じです。
勿論、学校での人間関係が本人なりに上手くいくに越した事はないですけれども。

狭い空間の中、限られた人間関係で過ごす学校生活は煮詰まりやすくなりがちで、
矛先が弱い人へ向けられがちですが、私は過保護なので
もし私の子が苛められて、そこから立ち直れなくなったらどうしよう？と考えた末、
私自身が学校だけに捕われず視野を広げて、子供にも楽しんでもらおうと決めました。

これで子供が強くなっていくかは分かりませんが、様子を見ながらしています。
苛めは大人になってからも起こるから、本人が苦痛にならない方法で対処出来るように
育って欲しいと願っています。

>>99
本人が気にしていないなら、
親が何かをする必要はないと思うけど。
子供って、親が思うほど、嫌がらせに傷つかなかったりする。
それから、バスケをやるような活動的な女の子は
言葉がけっこうきついこともある。
親から見ると意地悪だと思うような子でも、
面白かったり、スポーツ万能で憧れの存在だったりするから
邪険な扱いをされても、一緒にいたいと思うことがあるのかもね。
もう少し、様子見でいいんじゃない？
あなたが、お手伝いに行く時に
他のママはお手伝いに参加したりしないのかな？
実際に、その場を見たことがある他のママからのアドバイスも聞いてみたらいいかもね。

バスケの女ってきついからねー
先輩がそれに気がついてガツンと言ってもらえればいいけど
じゃなければ
監督にガツンとスタメン外して反省させないとこのままのような気がする

>>106
ほんとそうだよ。
ちょっと落ち着きなくやんちゃな男の子を
すぐADHDとか多動児扱いして、
しょっちゅう家に電話してクレームつけたり、
つつくだけつつくらしいよ。
これこそ陰湿ないじめだし仕打ちだよね。。
教師が率先していじめをやってるようじゃさ。
今では彼らだって中学生になり
部活に没頭する好青年に成長。
とにかく
子供同士の陰湿ないじめには見て見ぬふりするのが教師。
うちの娘の場合はいじめの件を
スクールカウンセラーに相談したけど、
しょせん役所からの派遣で
あたりはずれが大きく。

いじめ被害者のパパです。
いじめは不思議と出来る人もいじめられます。

例えばテストで１００点を連発しても、妬まれていじめられやすいのです。
１００点取れても８０点に抑えれば、いじめは回避出来ます。
もちろん本番の受験では、誰も見ていないから本気でやります。

これはスポーツでも一緒です。
部活で年がら年中大活躍すると、妬まれやすいのです。
普段は抑えて、主要大会で大活躍しましょう。

良い教師や先生ほど、きちんと見ていますし、
本番に強い子供になりますよ。

>>118
なんで周りの顔色を伺って、自分の実力をセーブしなくちゃいけないのかって気持ちになるよね。
好きなこと、得意なことも思い切りできないって、いったい…

>>110

まだ見てる？そんな指導の仕方じゃ、いじめに合うの当然だと
思うんだけど・・・・・・


いじめないといじめられる、という構図の手下系の子がまともな
生活を手に入れるには、まず、表面的にはいじめグループにそこそこ
いい顔しておいて、他の友達グループを作って、その
新しい友達グループに私は本当はいじめなんかしたくないのに＞＜
って泣きつかせるの。普通の子たちなら同情して怒り心頭で
あなたのお子さんを守るから、それからいじめっ子グループから抜ける。

私にはそれしか思いつかない。いじめる子って絶対他に敵がいるから
その辺、自分もよそのママたちと井戸端して探ってうまくやりなよ。

うちなんか、うちの子をしばらく陰湿なやり方でいじめてた子がいて、
でも性格悪いのがよその親子にも知れてて、見事にそこんちの子、
嫌なやつとして有名人、って感じで定着したよｗ

>>120
おいおい、110の子は、はじめにイジメに加わってたんだよ。
はじめにイジメられてた子の気持ちが分っていいじゃないか。
お母さんは見ていて辛いとは思うけれど、傷ついて、子供は大きくなるよ。

>>120
ありがとう
親の間では、嫌な子で定着してるんだけど
子供たちは怖くて誰一人逆らえない感じ
現在一緒にいてくれる子達は
みんな、その子からのいじめられ経験者です。

>>121
ごもっともな意見だと思う
今回の事は大事な経験なんだと思って
親は耐えるしかないのよね

>>110
子供が死にたいなんていうのは
相当追い詰められてるんじゃないでしょうか？
自分が他人にしたことはいつか全部自分に帰ってくる、
って言うことを教えるいい機会なのでは？
その上で今一緒に遊んでいる友達を一番大事にするように
仕向けてあげたらどうでしょうか。
家に友達を頻繁に呼ばせてあげるようにしてあげたり、
学校の嫌なことを当面は放課後に忘れさせてあげるような感じで。

いじめでカウンセリングが必要なのって、本当は、いじめている子のほうだよね。
いじめられている子供よりも、いじめている子供のほうが精神病んでいると
思う。先生はいじめを発見したら、いじめているほうの子供とその親を徹底的に
指導した方が効率的だろうね。

ま、それを素直に聞き入れる親子はかなり少ないだろうけどね

>>124
禿同。愛情が行き届いていないから、弱い者いじめをダシに
仲間と連携したがるし、強いつもりになってる。心がハリボテ。

ＤＶ加害者と同じだよね

または北朝鮮。亡命者を助けても、国の政策をなんとかしなくては
いつまでたってもかわらず。
いじめも、もとからたたないと。

【在日不正権益】 在日朝鮮人は悲劇の差別被害者を装った��特権階級��

・生活保護優遇 　（一世帯あたり年６００万円が無償で支給。在日朝鮮人６４万人
　中 ４６万人が無職。なお仕事を持っていても給付対象から外されることはない）
・国民年金全額免除　（つまり、払ってもいない年金をもらってる）
・保険診療内の医療費は全額タダ（通院費も全額支給）
・都営交通無料乗車券給与。
・仮名口座可（民族系の金融機関に偽名口座設立→犯罪、脱税し放題）
　（そもそもやくざの三割が在日なので）マネーロンダリングでやくざの犯罪の温床。
・上下水道基本料金免除　　・ＪＲの定期券割引　　　・ＮＨＫ全額免除。

・特別永住資格　（外国籍のまま子々孫々とも日本に永住できる）
・永住資格所有者の優先帰化。（日本人少女を１４０人レイプしても国外退去にならず:李昇一)
・公文書への通名使用可（在日隠蔽権獲得）（上の李は宮本という偽名で報道された。）
・公務員就職の一般職制限撤廃。　（海外、特に韓国・朝鮮ではありえない）
・公営住宅への優先入居権。　　・外国籍のまま公務員就職。
・犯罪防止指紋捺印廃止。 （在日の犯罪数、未解決事件がどんどん増加中）

・朝鮮学校、韓国学校の保護者への年間数十万円の補助金援助（所得に関係なく全額補助）
・民族学校卒業者の無審査公私高校受験資格付与。
・都立高等学校・高等専門学校の授業料の免除。
・競争率の低い帰国子女枠で有利に進学可能。（就職における在日枠もあり）
・朝鮮大学校卒業者の司法試験1次試験免除。
・大学のセンター試験に韓国語の導入。受験者への異常な優遇。（問題が簡単すぎるという批判も）
・民族学校卒業者の大検免除。

　韓国・中国で働いてる日本人？　もちろんこんな権利ありませんよ。
　旅行者がレイプされても（韓国の強姦発生率はアジア１位）まともな捜査すらしてもらえません。

無視しすぎるのも相手をつけあがらせる要因だから
タッグを組んで作戦を立てるべき。

先日、学校に6年の授業の手伝いボランティアに行ったら、
うちの子じゃないんだけど（うちの子はほかの学年）
他の子がいじめにあってる現場を目撃しました。

しかも、苛められた子が、先生に助けを求めたけど
それがバレて、「お前ちくりやがって、きたねえなあ」と、
優秀でおとなしそうな子が　ＬＤやＡＤＨＤっぽいのかただのＤＱＮ？かに
苛められていました。

担任の先生は一番のいじめっ子の後ろについて制止させようとしてたけど
同調する男の子もいるし
女の子はシラーとみているし、
怖いと思った。
これって、校長とか、スクールカウンセラーに報告したほうがいいかな
へんにこじれるといじめられてた子がかわいそうだし。

担任より警察に頼ったほうが良いのかもね

勝手に中流と思いこんでる私立の小中学校に通わせられない下流の家庭にとってイジメ被害は深刻な問題で
卒業しても"こういう人種"とつき合わなきゃイケない
狡猾に立ち回りDQNを迎合する事が出来なければ
公立小中学校でヒドい目に遭って下流社会を嫌いになってしまったら
ニートになるか岡山で人を突き落とすしか無いんじゃないかな

>>124
被害者がカウンセリングを受けた所でイジメを行う奴が自粛をしなければ意味はないのだ
それなのに
「イジメられるのは弱いからだ」だとか
「イジメられるのは社会スキルが未熟だから」だとか
「イジメは昔からあるから無くならない」とか
「集団があればイジメは必ず発生する」だとか

こうやって大人たちはイジメを容認してきた訳だ

一年生の時からよくいじめられて泣いて帰ってきていた
最近、言葉も返す、ケンカもできるようになっていた
ウザイ、シネ、キモイ、親の前でも平気で突き飛ばす子供達
さっき六人くらい小学生が直接家に（親に）文句いいにきた
みなさんだったら、強くなりかけた子供をしかりますか？

｢やり返さないから悪い｣みたいに咎めるとそうなる
命令通りにやっただけなのに後から｢やっちゃダメだよ｣って
そんな事したら矛盾を処理出来なくなって思考回路がショートしちゃうよ
パニッ♪パニッ♪パニッ♪パニッ♪
パニパニパニック〜♪みたいな

ここで叱ったりしたら萎縮してしまいイジメられっこに逆戻りしそうだが
やり返しても結局悪者にされて立場が悪くなっていくと言う

やり返すやり返さない以前に
最初からイジメを行わなければ何も起きない

>>134
それだけでは子供さんが本当に悪いのか分からないな。　
読み間違ってたらごめん。
もしかしたら、その6人くらいの子たちによってたかって意地悪されて、
必死に一人っきりで応戦したのに、言葉尻取られて
「○○さんが〜シネキモイ言いました〜謝ってください〜」
みたいな状況だったりして…まで想像してしまう…
叱る前によくよく言い分を聞いてやって欲しい気がする。

>>134
子供が子供の視点であなたに文句言いにきたの？
「○○君がつきとばすんです〜」ってこと？
自分の子がその子達を突き飛ばす前に、その子達は自分の子に何をしたのか…。
その子達に聞いてみたらどうでしょう。
自分の子にも聞いてみて。その子たちを叩いたり、罵った原因はなにか。

ウザイシねと言ったり突き飛ばしたりしたのは、
６人のいじめっ子の方だよね？

調子に乗ったいじめっ子が家まで押しかけてきて、
親にまで悪態をついて帰っていった。
いじめ対象の子が、最近言い返すようになって来たことについて
その親に文句を言いに来た。（筋違いも甚だしいがガキだから。）

ちがうかな？よくわからん。

134です。ご意見ありがとうございました。
子供にはキミが正しいと思うなら信じるよと言ったら抱きついてきました
子供達にはお互い怪我のないように仲良くして下さいと頭をさげました
あとは子供同士和解できるかどうかです

相手の子供に頭を下げたらなめられて調子に乗るんじゃないかと心配。
自分達のやったことは正しいって勘違いしてそうだから。

そうですね。ご心配のとおりで急にひきこもるようになりました。
一年生の時は玄関の中まで子供達が大声で罵倒しながらはいってきたり
ランドセルに泥をいれる、庭に草を投げ込む、遊び相手がいなくなり私が
遊び相手をしていて事故に遭い言葉と耳を失った母親となりました。
明日から闘いが始まります。三年生になると怪我が心配です。言葉の暴力は
想像の限界を超えていてびっくりします。スレチでしたらお許しください。

>>141言葉と耳を失う事故ってどんな事故だったの？

携帯、長文失礼します


小１の息子の事です。
金曜日にいじめに遭ったと言い学校が楽しくないと言っています
一人で手を洗っていたら同じクラスの男子二人組に水をかけられその後体育館へ連れてかれ倉庫？みたいな所に閉じ込められそうになったようです本人は殴り返したりしたようです(相手には当たってないようです)
私が他の友達さんに聞いたら喧嘩しているようでもなかったとの事でしたあくまで本人はいじめられたと言っていて私もそういう風にもとれるしふざけあいにもとれそうです

いじめられる側だった者です
いじめは完全に犯罪です
もし、いじめられる側に要素があったとしてもいじめられて良いわけありません。
例え誰かに逃げだと言われたとしても、
気にせず逃げてください。
転校なりフリースクールなり…
それから、どうすればいじめられずに生きていけるか考えればいいのです。
私はそう思います

連投すみません。

息子はどちらかと言うと気は弱いですが人に合わせようとする気はあります。学校終わったらほぼ毎日友達と遊んだりしてます。初めての子で(下に二人います)親が考えすぎでしょうか？あまりにも私が悩みすぎて何も楽しめない感じです
皆様方のご意見を聞きたくて書きました
長々とすいません

まだ、新学期が始まったばかりだし、担任の先生とかスクールカウンセラーに
相談してみるとか、
登校時や下校時、読み聞かせボランティアなどに参加して
クラスの雰囲気を見てみると、
なにかわかるかもしれませんよ。

学校にコミットして、苛めてる現場を押さえるといいかも。

うちも１年生なんですが、
学童保育クラブで、上の学年の子からいじめられているらしいのです。

この前、学童保育クラブに迎えに行った帰り、
性格悪そうな２年生の女の子が付いてきて
「この子、不細工だし、みんなから嫌われてるよ」っていうです。
「え？」っとびっくりしているとこで
「ジュース買ってくれたら続き教えてあげる」というので
「今のはなし、学童の先生に聞くからいいよ」というと
今度は、うちの子のランドセルについてるキーホルダーをさして
「これちょうだい」
「だめだよ」というと
「こういうの持ってきたらダメなんだよ」と意地悪そうなかおで言ってました。
単にその子が意地悪なのかも知れないけれど
まだ２年生なのに、すっごくすれてんのかしら？
と、感じました。
学童の先生と、小学校の先生に相談しますが、なんかいやな気分です。

児童を搾取、虐待する妄想家のスレッド
ﾘﾝｸ:
http://c.2ch.net/test/-/news4vip/1210953868/n#b指摘反論意見をお願い致します。

>>146様ありがとうございました

もうちょっと友達とうまく付き合えるようになったらいいのに…などつい思ってしまう自分がいます。
月に１度学校参観というのがあるので是非参加しようと思ってます

>>147
それはかなり問題児だと思うけど、いじめなのだろうか？
対処が、いじめ特有の孤立感とか立ち回りの難しさを伴わないと思うから
堂々と相談できそうだね。

その問題児がいじめられっ子になって行きそうな気もする。
下級生に手を出す子って、たいがい同学年に避けられてるから。

>>150
ありがとうございます。
私も、その２年生こそ、大丈夫か？
家庭がすさんでるのかしら？とさえ思ってしまいました。

そうでなければ、単にＫＹなのか、それにしても、
その子もいろんな意味で危ういと感じました。

携帯からすみません。
今朝、ちょっとショックな事があったので相談させて下さい。
年長になる娘を園に送りにいった時、
普段仲良くしている友達２人が駆け寄ってきて、娘に笑顔で今日遊べなくなった。ごめんね。と言ってきたんです。
側にいた私が、どうして？と聞くと
意味のわからない理由を言ってニヤニヤ…
トドメに、これからもずっと遊べないからごめんね！っと、去って行きました。
娘を見るとショックを受けているものの、平静を装っている様子…

教室に入ってからも、物陰から様子を見ていましたが
娘が側に近づいても、２人は背を向けて無視してる様でした。
一人っ子で、どちらかと言うと甘やかしてしまっているせいか、内弁慶というか積極性に欠けている所もあり、私の育て方が悪いのか…と悲しくなりました。

今から園に迎えに行くので、その後どうなったのかわかりませんが、娘に今朝の事を聞いていいのか、
これからも仲間はずれが続くのなら、母親としてどう対処すればいいのか教えて下さい。

長文、わかりにくい文章ですみませんでした。

うちの娘と同じ年長ですね。
園って幼稚園？保育園？
親なんだから何でもかんでも聞いてＯＫ（今は）
絶対何か理由があるはず
相手はまだ子供なんだから子供の理由があるはず

我が娘は友達と絡めないほど内気娘で特定の遊ぶ子もいない
たまたま遊んでいる子とも無言で遊んでいるらしく
ちょっと自分の意に合わないと意地悪されたとか被害ぶる。
（ぬりえ塗られた〜とか、）
早く積極的に塗らないからお友達手伝ってくれたんでしょ？
等のやりとりが毎日でかなり自分の子がこんなにも被害者妄想激しかったのかとビックリ。
小学校まで鍛えてやるぞ！母ちゃんは

>>152
うちの娘も似たような事が何回かあったけど、あっさり別の友達作った時もあれば
トラブルが長期化して毎日泣いてた時期もあった。
女の子3人は本当に難しい。たいがい上手く行かない。

最初から3人同等だったんじゃなくて、最初に仲良し２人がいて、
うちの子が補欠的に入れてもらってたのかも知れない。

こういうのを繰り返して成長するんだよね。
あんまりひどいようだったら、私なら先生に様子聞くかも。
娘さんに聞くのは、さらっと聞けるなら聞いてもいいと思う。
親はドーンと構えてた方がいいのかも。

私も娘(小一年生)でいつも悩まされる。『今度からずっと遊べない』『もう友達やめるから』『今日一緒に帰れない』etc 今日も言われたと泣いて帰ってきました。積極的でない子のほとんどが経験してる気がします

ああ、ちょうど、うちの息子（年長）もだ。

積極的でなく、あまり上手にお友達と遊べず、
ほぼ唯一のお友達から「○○くんとはあそばない」と言われた、と
マジ泣きしていました。

挙げ句の果てに、なにがどうなったのか、
「ぼく、○○××（自分の名前）、きらい。ほかのなまえがいい」とも言いだしました。

何があったのか、とても心配です。

うちの息子にもありました。
その時は親の目の前で「もう遊ばないから」と息子の顔に顔をくっつけて叫ばれました。
意味がわからず「（息子）が何かした？」と聞くと意味不明な事を言ってニヤニヤ。
親にその事をそのまま伝えて「何か原因がこちらにあるなら教えて」と言うと
その子は「間違えて言ってしまった」とのこと。

幼稚園なら先生に聞くのが良いと思う。些細な事も聞いていいんだから。
娘さんへの意地悪が無くなるといいね。

>>157 ありがとうございます。もう逆に『娘がもう少し意地のある口達者になれたら』と思ってしまいます。言い返せないし、なんて言ったらいいのかわからないらしいし… 性格だから変われないと思いますが、ほぼ毎日悩みます。

私自身も小学生の時
「誰が入っていいって言ったのよ！」「○○ちゃんは邪魔だからアッチ行って！」
と言われたな・・・・・orz

私も自分が年長のときに女の子二人にいじめられた口。
仲良しの別の子がちゃんといたのに、いつもその二人に連れまわされて
意地悪されてた。家の場合、親は先生に言ってくれたけどそれだけだった
ような記憶がある。その代わりに年の離れた姉のほうが、こういうときは
こうやって言い返すんだとか、やり返すことをレクチャーしてくれたw
いじめっ子のことをpgrできるようになれば、儲けもんだと思えばいいよ。

>>152
長文だけど
年長になると女の子はやたら意地悪になったりするかも。
うちも年長だけど、年中の時から遊んでるお友達
以前はは気にならなかったのに
年長になって一緒に遊んでみたら、「えっ？」って思うような
細かい意地悪をするする。1対1だとしないんだけど、
複数でいると、あぶれる子を作りたがったり。
これも成長段階の一つなのかな。

うちの娘は疎くて、意地悪されれば
「今○○ちゃんは嫌な子になっているから、良い子になってから遊ぶ」
約束してたのに、他の子にするからダメと言われれば
「お約束は守らなきゃいけないのに。どうして？」
このくそまじめ（笑　な感じがさらに他の成長段階のお友達のカンに
触るみたいで、たまに外されているのを見て、私も
ちょっとうまく立ち回る部分もあればと考えたりもした。

でもそういうことをしない（これからするかもしれないけどね）のは
その子のいいところなのだし、それを変えさせる必要はなくない？
うちはそのうち、家の子に合う子が見つかりますようにと祈りつつ
今はそれなら親子で楽しもう！と
家に帰って来てから、いろんなことをやらせて
視野を広げさせてみたり、幼稚園外のお友達と遊んでみたりしてる。

というかうちの場合、たまに外されているというのも
気がつかないぐらい疎いから、意地悪モードになってしまった子とも
またお家でも遊びたい！と言われて、親がﾓﾔﾓﾔしているだけなんだけどね。

妊婦・ガキ連れの女に殺意がわく喪女
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1211786320/

>>161
うちの幼稚園の子に約一名、ものすごく早い段階で、仲間はずれをして自分の位置を確保する子がいた。
三歳になりたての春からそれをやって、嘘チクリや嘘泣きなどで、されてもいない意地悪をされたと言い、
ターゲットを「意地悪な子」に仕立て上げるその子。
うちの子もわずか三歳でそれをやられ、全くついていけず、やられっぱなしだった。
一対一から一対多数に移行したときも、どうしていいのか全くわからずに悲しい顔をしてた。
でも私は意地悪してる子にも事情があるのかも。
どうやったら仲良くなれるかなぁ。
人の気持ちを考えて、人には優しくしようね。
思いやりを持って遊ぼうね。自分がされて嫌な事はしないでおこうね。
…など、前向きな話の仕方をしてた。
そしたらうちの子は優しい子と言う評判がたって、お友達が自然と意地悪してる子より、うちの子を友達に選んでくれた。
周りもちゃんと見てるんだなと。

>>163
それは素晴らしいね。
163のお子さんも含め、周りに恵まれたんだね。
子の資質によっては、意地悪いほうに吸い寄せられて同調してしまう子ってのが
いるんだよね。そういう子のほうが後々やっかいだと思うんだ。意地悪の張本人
よりも。

どうやらモンペの親の子がいじめっ子になる確立が大きいようだね。
私の親しくしているママ友がモンペだったorz
子供はボス的存在だし、ママだけなら常識的で信頼できる人なのだけど、
子供のことに関することにはちょっと眉をしかめるところが多々あり。
これからのつきあいをどうしたものか、考えてしまいます。

橋下府知事、ＭＢＳ系情報番組「ちちんぷいぷい」に出演。
教育に関して「いじめられたら転校できるということを小学１年生から教えたい。
親に伝えるだけでは不十分」と熱く語る。

最終更新:6月9日22時45分　6月9日22時45分配信 産経新聞
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080609-00000996-san-soci

橋下知事って、昔、娘がいじめをしたのが判明した時、
家で1時間だか2時間だか娘を投げ飛ばし続けて、
「これでいじめられた子の痛みが分かったか」と説教したと豪語してて、
賛否両論呼んでたのを見た気がするんだけど、幻だろうか…

いじめた子を転校させるんだか謹慎させるとか言ってた
ヤンキー先生の方がいいな。

いじめた子を特定するのが難しいからじゃないかな。

これはいいと思う。大人だって転職が視野に入らずに死んだりするのだから
子供なんか転校なんて思いもしないでしょ。
いざとなれば転校という緊急措置があると知るだけで肩の力が抜けるんじゃないかな。
世の中には悪魔のようなガキもいるから。

たまの小競り合いならいいけど、
意地悪をし続ける子、
意地悪そうな顔の子は、親も意地悪。

見分けやすい。

低学年時、仲間はずれ得意ないじめっこでした。
心理としては自分があぶれる恐怖心が人一倍あったと思います。
休日も朝一に突撃してました。先をこされまい、と（笑）。最悪な子どもです。
いま思えば物質的にはかなり過保護で、精神的に放置子だった。
歳の離れた末っ子で家はオトナばかり、かまってくれる人がいませんでした。
友達をモノで釣ったりもしましたね。
ある日、いつも思い通りになった子に「ママが○ちゃん（私）とは
もう遊ぶなと言った」と拒否され、ショックで、子供心にその母親をヒドく憎みました。
しかしその母親はお誕生会などみんなで遊ぶ際には
ちゃんと私を誘ってくれたり表面的には変わらず接してくれました。
大人ですね、2０代半ばで若かったですよ、その人。
黙っていてもお見通しって感じで恥ずかしかった。我が親は何もしりませんけどね。

>>170
娘がAちゃん怖いって言ってるんだけど
確かにその親もキツイ性格の人だった、妙に納得したよ。

>>171
兄弟が皆20代以上って友達がいるんだけど
子供から聞く様子だとどうもおかしいのに私の前ではすごくいい子。
娘が全くの嘘を言ってるとも思えないけど証拠がなくて。
やっぱり他の子とは違う何かあるのかな。

>>171
あぶれそうなさみしさから意地悪する子ってよくいるかも。
ただ、やっぱり、仲間外れが得意な子は、親が性格悪いんだろうと
勘ぐってしまうよ。

同じクラスのおとなしいＡちゃん１年生が、ＢちゃんＣちゃんに挟まれて、
「どっちを取るの？」「あっちを無視しろ」と毎日言われて親に泣きついてた。
Ａちゃんは、「どっちもおともだちなのに〜」と泣いていた。

女の子って、年長以降になると意地悪になるよね〜という人が多いけど、
基本的にそうならない子もいるわけで、やはり母親の影響かと。
子供は親の鏡だよ。

いじめをやっている奴はやはり壊れているんだよ。
親もキティが多い。うちもやられてきたので、
しばらくスルーしていたようだが、「目には目をだよ。
ぶん殴ってこい。」で本当にぶん殴って来た。
それでもしばらくはやられていたよ。
先日も授業参観があったので、その子とその親を
思いっきり睨みつけてやった。今度またいじってきたら
家に怒鳴り込んでやる。ウチのことを完全におとなしく
思いこんでいたらしい。そろそろリベンジだ。

ロムってるだけの予定だったけど・・・・

>>174
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>174
男の子？だよね。

そう男子。
昨日「催眠療法」に行く。
いじめの傷に絆創膏を貼りにつれていった。
そこの先生曰く。「いじめられるのは親が早い内に
相手の子を叩きのめしていないからだ。いじめっ子
は反撃にでて初めてターゲットにも身内がいることに
気づく。」
私：「そんなにアホなんですか？」先生：「はい。
どアホです。」
次回やってきたら相手の家で本当に暴れようと思っている。
息子は「スルー」する術（すべ）を教えてもらっていた。
今日も楽しく学校に行った。

九州出身の家内は勉強ができる子は尊敬されていたという。
俺が育った大阪では勉強ができるやつはいじめられがちだった。

これって大阪だから？それとも都会だから？

>178
大阪は出る杭を打つような人がいると思う。

保育園（年長）で友達の子が「くさい」（くさくないのに）といわれてました。
先生には当人の名前は伏せてこういういじめがあるから注意してくれ、
と伝えたのですが、
前にもそのこのママが同じ子にいじめられてると聞いていて、
いじめられてたら教えてくれっていわれてたんだけど、
自分の子がくさい、なんていわれてたら、ショックですよね？
いわないほうがいいのかな・・・？

>>180
そのこのママと親しいなら教えた方が（表現を和らげて）いいんじゃない？

>>179
日本人は皆出る杭を打ちそうだけどな。
特に女子はその傾向があると思う。

ごめん。通りすがりなんだけど、単純に武道とか習わせるのはダメ？
うちの子はまだ小さいからいじめとかはまだ先の話だけど、
こんな世の中だからいじめられないように武道習わせよー、と思ってる。
それでいじめられることはないだろうと思ってるんだけど、甘い？

習わせてるけどいじめられてる、って人います？

>182　いいと思いますよ。
うち中学年女子で、大人しい性格だから
一部の男子にちょっかい出されたり
苛められたりしたことあったけど
武道習い始めたら、
内面的に強くなったみたいで
本人もいじめっ子達のこと
全然怖くなくなったと言っています。

学校裏サイト
http://www.freepe.jp/i.cgi?love2lobe21

虐めは虐められる側に欠点があるので、そこを叩かれるのだが、
だからと言って、虐めは絶対にいけない。人の痛みを知れ。
「憎まれっ子世に憚る」この諺を使用禁止にしろ。
あらゆる場所でも絶対に言うな！書くな！
悪い子ほど出世すると言う意味だが、
この諺が表す「憎まれっ子」は生まれつきのものでなければなれない。
少年の虐め、犯罪を助長してる。
よって、今後、絶対に使用禁止。

>183
レスどもです。参考になります。
やっぱりそれなりに効果あるんですね。

>>180
その子(くさいといっている子)に○○くん？ちゃんの何がくさいのかな？って聞いてみたらダメかな？
うちの子がそんな目にあったら私はそうするかな
やっぱり自分の子供がかわいいしくさいって言われたら子供ながらに傷付いてるし傷つける者は許さないって思うよ
まちがってるかな…

2年生の娘、いじめられていることが判明。
上級生の女の子が、押したり引っ張ったり殴ったり。

どういう対応が良いと思われますか？
私は、明日にでも会えばその子に「二度とするな」という事をドスをきｋせて言おうかと思ってるのですが。
逆効果でしょうか？

>>188
私、それしたわ。
担任が注意してたのにイジメが続くから、つい…。
暫くはイジメは無くなったけど再発しだしたよ。
脅しは一時的な解決にしかならないと思う。

>>188
娘さんつらいですね…そしてお母さんも
いじめの対処ってこれっていうのがあまり当てはまらない気がして
難しいですね
本当に世間体とか法律やら無視って言うんだったら、殴って同じ目にあわせてやりたい　　　感じですね

いじめのリーダーだった子が母親になっても私の悪口をネットでかいています実名住所をさらしています。近所の婦人会子ども会のひとが教えてくれました泣き寝入りはいやなので実名住所をさらしてやろうとおもいます。書き方をおしえてください。

ころされるんじゃないかとおもいます。別のスレでおなじ相談をみました。実名住所をかきこめばいいのに書いてありました。いじめのスレではないのでたすけられないとありました。書きこむ方法をおしえてください。

相手は有力者の嫁で警察も弁護士もうごきません。実名住所をかいて全国に名前がしり渡れば制裁が加えられるとそのスレにはかいてありました。削除されない方法をおしえてください。

親が医者で本人も医者にならなければいけないから国立医学部の受験ストレス発散のために父親がいじめのりーだーをして来いと煽ってさせている。医学部進学の多い私立中学はこれが多い。

読売新聞でドクハラの医者の生育記録をしらべると私立中学でいじめのリーダーをしていたあ。専門の機関をつっくて医師免許剥奪した例もニ・三あるそうだ。この子も安穏としていられない。

いじめのリーダーの子の一人の勤務医の父親は娘のしあわせを願うようなタマではない。娘に女郎のマネをさせ何が何でも貧乏生活からぬけだしたかっただけ。言いなりになって子供にもおなじ暮らしをさせている娘も相当の低脳バカ。

低脳はID:/YM2SCEzに見えるけど

>>191-196
あなた　ちょっとおかしいわよ
病院いってらっしゃい

ネットに名前と住所をさらすだけでアウト

最近こそ、教育学的見地から「小学校でも体育専門科の教師を置こうか」と議論される中、
「体育など移動を伴う授業でイジメが起きやすいから生徒間の人間関係を把握しやすい担任が体育の面倒を見るべき」と反対意見が出ている。

昔(９５年頃まで学校は中年教師で組織していた主管理教育世代)なら、「体育や音楽など移動教育を伴う授業(小学校なら専科教師がいる)でイジメがあるから」なんて言われなかった(勿論、イジメはあった)。
中学や高校でもそうなんだが、体育や音楽、美術など移動を伴う授業は陰でイジメが起きやすい。ひどくなると金品やゲームソフトなどをカツアゲ(刑法上では恐喝・脅迫に当たる)される。
しかし、昔は「イジメられるから体育館や音楽室に入りたくない」なんて態度を取れば、教師が「考えすぎ」「やる気がない」「授業態度がなってない」と勝手に解釈した挙げ句、「悪い生徒」と決めつけ評価してしまう時代。
あるいはトイレ掃除。教師の目を盗んでトイレの水や汚物をかけられた挙げ句、カツアゲされるからと、トイレに入れないでいると、
中年教師が「なぜ、掃除をしないんだ」など生徒を叱責し、「この生徒は掃除をしたがらない」「掃除をしない」と評価し、「不真面目な生徒」「悪い生徒」と判断してしまう。
今でこそ、カウンセラーだ臨床教育だ、ＬＤだＰＴＳＤと言われる中、昔はこうやって被害(恐喝・脅迫・暴行)を受けておとなしいイジメられてた生徒の人生や人格を潰してたんだよな(潰された生徒らはたぶん今も相当恨んでると思うが)…
みる目がないというか、鑑定眼がないというか…

昔はこんな教師ばかりだから、裏金(刑法上で収賄・贈賄)や成績改ざん(刑法上で文書偽造)とかやるんだよ。
だから、いい生徒をつくれないわけだ。

※なんで、脅迫や恐喝、暴行を受けてる生徒が悪い生徒、ダメな生徒として扱われるんだ？

何のための相談所なの。有力者の嫁あいてにどうにもならないから相談してるの。にげるんなら最初からスレたてるんじゃないわよ。

相手が草加や暴力団だったらにげるんですか

日本の事件ではないですが、日本でも起こりうることだと思います。
自分の子供がこんなイジメを受けたら・・と
想像することさえ恐ろしくてできません。

http://news24.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1215849036/
17歳の女子生徒をクラスメートが輪姦、凌辱をくり返した後にその動画をネットに流す

ttp://ikketushugi.info/blog/archives/4142

小６娘がクラスの男子からいじめられてます。
特にひどい奴３人は毎日娘の持ち物を蹴ったり、時には娘を叩いたり暴言吐いたり。授業中担任の前で、というのも茶飯事。
当然、学校の先生皆が承知しているようで(娘は校長とも直接話をしたらしい)、担任から｢先生はみんな見ててくれるから｣と話はしてくれたけど、基本的には｢あまり反撃するな｣とのこと。

でも、夏休み過ぎてもまだ続くならば学校を通じて親に直接抗議することも考えている。私たちが出ていかないから相手は調子に乗っているんだろうから。

ちなみに、３人のうち少なくとも２人は図体ばかりデカい奴。そして、１人は幼なじみで、子供に甘い甘い親。

娘は、気持ちの切り替えが上手くて、女子と遊んだり家ではとても元気で救われている。
ありがとう、娘。


調子に乗っているバカ親子には負けない。
私たち親子が楽しく明るく幸せに過ごしていることが、今、私たちに出来る相手への報復。心の貧しい奴らへの、仕返し。

>>204
できたら、毎日やられた内容をノートに書く
(担任とかが何もしてくれないとかも)

もし、あざとかあるなら写真。医者まで行ったらもっと可。
(治療費は学校保健に請求します)

市や県でもいじめ相談もあるので利用する。
頭のよい子だと、親に心配かけまいと明るくふるまうこともあるので
気を付けてくださいね。

念のために、教育委員会や弁護士という選択肢を頭に入れておくと
心強いと思います。

>>205
レスありがとうございます。
担任ほか、先生方は気にかけてはくれています。相手の子供たちには手を焼いていて大変なようです。親にも申し入れているようですが…


アドバイス通り、娘には彼らにされたことを思い出させてノートに書かせるようにしました。毎日、されたことも話してくれます。


今は辛い試練の時とは思いますが、娘にとって貴重な経験になると思います。これを糧にして人間として成長して欲しい。
夏休み以降、どうなるか分かりませんが、見守っていきたいと思います。そして、いざとなったら戦います。

>206
強いお母さんだなぁ
何だか鳥肌が立ったよ
あなたの子供さんならきっと大丈夫な気がした。

いじめ研究者として世界的に知られるノルウェーのオールウェズ博士によれば、
いじめっ子だった子の６割が２４歳になった時点で少なくとも一回の有罪判決を受けていて、
３割から４割が3回以上の有罪判決を受けれていたんだってさ。
それに対して、いじめられっ子だった子は犯罪率の平均水準を下まわっていたのだとか。

アメリカのイーロン博士らによる２２年間に及ぶいじめっ子の追跡調査によれば、
攻撃的な性質をもついじめっ子たちは３０歳になるまでに犯罪者になる率が高く、
社会的、経済的、職業的、学問的な達成度が他の生徒より低かったそうです。
そして結婚したからも妻に暴力を振るうことが多く、子供も親と同様に攻撃的な
性格になる可能性が高かったそうです。

また、グリーンバウム博士の研究によれば、いじめっ子の両親は身体的手段に訴える
躾を好む傾向にあったそうです。つまり家庭での体罰の被害者であったらしいです。

>>205
禿同
子どもから話を聞いた時は日記に書く。
日付、時間、誰が関わっていたか。どんなことをされたか
言われたかを詳細に。

やられたらやり返せ!という教育を受けて
いじめに負けないで大人になることが出来ました

この時代、親も生徒も世の中も「いい先生」「いい指導者」の定義を履き違えてる人が多くないか？
多くの学校教師(とくに中年オヤジ)は、金満家・有力者・ＰＴＡ・教師・公務員・医者・議会議員・暴●族・ヤ●ザやモンスターペアレント等ら保護者の自分の評判や噂をやたらと気にしたり、
学級にいる学級組織の権力を握った悪いボス的生徒（女子生徒に多い）などに嫌われたくないからと、
これら保護者や生徒らに正しい教育、辛口指導ができず腫れ物扱いや特別扱い(成績改ざんなど公文書偽造)をしている先生が多い。
それだけでなく、生徒や保護者からの印象や好感度を気にする余り、逆に学級で立場が弱い（イジメられっ子・貧乏人・生活保護・片親など）生徒らに侮辱や暴言を吐いたり、イジメたりしてカッコつけたがる始末。

たとえ、授業が上手く、生徒から人気があるとしても、立場が強い保護者やボス的生徒(とくに女子)から嫌われたくないからと、評判や噂ばかり気にしたり大分県教員採用試験汚職事件のように陰で賄賂を貰ってるような悪い先生を「いい先生」とは呼べない。
むしろ、生徒から嫌われ(衝突し)たり、授業が下手クソでも、賄賂などを受け取らずに、そうした間違った保護者やボス的生徒らの噂や評判を気にせずに、悪い生徒に対し堂々と正しい教育や辛口指導ができる先生のほうが、よっぽど人間的魅力があって「いい先生」だと思う。

また、こういう考え(バカな親や悪い生徒らから嫌われても構わないからと正しい教育の信念を貫ける)を実践する先生こそが、いい生徒を育て(学力を上げたり才能を開花させ)る。
また、運動部で例えたらこういう考えを実践できる監督が、強い選手や強いチームをつくると思う。

保守

低身長ですがいじめられますかね？男の子で100センチ。来年小学校です
年少と身長同じです
空手やらせたら平気？

空手より柔道がいい

ありがとう
なんでかな？

やられたらやり返せで、大切な物を焼却処分したり、先生に嘘の報告をしましたwww

一回だけふざけてクスコで開いて菜箸を少しだけ（子宮に）突っ込んでみたけど、やばかった。
「入り口を触るだけだから」とか言いながら、調子に乗って「えいっ♪」って
菜箸を押し込んだ瞬間、

　　　　　『ぉッ…ああぁああーーー！！』

悲鳴とともに腰が跳ね上がりそのままベッドから落下。
下腹を押さえながら身を捩っていたかと思うと、その場で
連続で3回ほど嘔吐。二日ほど口きいてくれなかたよ。

>>213
体操がいいよ
ちびちゃんが無理に武道やるよりいいよ

いろいろ試してみて、子供がやりたい！と思ったものを
やらせてやればいいんでないかい

まだ年齢が小さいのでいじめと言っていいのかわからないけど、
将来いじめたり、いじめられたりするような素質が見え隠れするような気がしたもので、ここに書きます...

うちは2歳1ヶ月の女の子。
昨日ちょっとショックなことがありました。
同じ月生まれの子同士でよく遊ぶんだけど、その中の１人の女児がうちの娘を嫌う。
もともとうちの娘を避けるようなところがあったけど、今までは特に気にしてはいなかった。

この女児はすごく活発で、同じように活発な男児がいるんだけど、この２人は仲良し。
この仲良し２人で遊んでいるところへ、うちの娘が近づいていったら、
女児がすごい嫌な顔をして娘を押して、追い払おうとする。

その後、もう一度娘がそちらで遊びたがったので、
私が抱っこして連れて行って「一緒に遊ぼう」と話しかけたら、
抱っこしてる私がよろけるほど娘を押して追い払う。

それでもどうしても娘がそちらにあるおもちゃが気になるらしく、
仕方なく近づいて行ったら、今度は自分の母親が見てるので、
あからさまに追い払うような真似はしない。
そのかわり、「ほんとにこっちにくるの？ねえ？ウソでしょ？」みたいな顔で
目を見開いて娘を疑視してる。
しまいには手を振り回して、あっち行けのサイン。
女児の母親が「いいでしょ〜一緒に遊びなさい」というと、怒ってこっちに向かって物を投げてくる。

でも、他の子が入っていっても嫌がらないんだよね。
どうもうちの子だけが嫌いみたい。
娘は大人しいほうなんだけど、活発な子から見ると鈍くさい感じがするんだろうか...
こんなに小さくても、もうウマが合う合わないを感じ取ってるのかな。
何もしてないのに、もう居るだけで嫌、存在自体が嫌いって感じで。
自分にとってはかけがえのない我が子だから、子供同士のやることとはいえ、軽く受け流せない気持ち。
悲しいよ...
長文で失礼。

>>220
なんだか泣けてくるね

何も言えねえ

まあ、無理に仲良くするこたあないよ

本当の友達なんて、一生にのうち一人か二人

気にスンナ

以上

本当の友達、とかいうレベルの年齢じゃないだろうけど、、
相性もあるだろうが、神経質でイジワル？なタイプのお子さんもいると思うよ。

以前、デパートの子供の遊び場で、誰彼かまわず髪をつかんで引きずり回す、
２，３歳児の娘さんをみたことがあります。少し奇声だったかな？
それ（他害）より格段にましだと思う。
あまり気にしないで。

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/youth/1221230895/

小学生の頃、かなりいじめられてました。
私<二十代>の性格はおとなしく、控えめ、恥ずかしがり屋。
親の仕事の関係で祖父母の家に住み、転校しました。
いじめは転校をした時に自己紹介をした声が小さかったのと、当時いじめの標的だった子を庇ったのが発端。
殴ったり、机を窓から捨てられたり、クリスマスプレゼントに母から送ってもらった手袋を焼却炉に捨てられたり、色々。
規模はクラス全員で、先生に言っても対処してくれなくて、身内には心配かけたくなくて言えませんでした。
女なのに毎日アザだらけ。祖父母も心配してましたが、転んだの一点張りでした。
最初は泣いてばかり。でも、そのうち慣れて？というか、泣けば泣くほどいじめがエスカレートしてると気付きました。
なので対処を考えて、少しだけ勇気を出しました。
いじめに合う都度かならず仕返しする事にしました。
どんないじめでも必ず『主犯』に殴り返す。物が隠されて、犯人が分からなくても、主犯にやり返す。
どういう事かというと、主犯に仕返しが行くとわかると子分は手を出さなくなると思ったからです。
さらなる仕返しは覚悟。でもこっちはやられる事に慣れてます。相手はやられる事に慣れてません。

それを繰り返してたら、びっくり。ある日、いじめの大将が『お前、根性あるな』と言ってきました。
それからは、一番の仲良しになりました。
嘘みたいな話に聞こえると思いますが、実話です。

但し、女の子は殴ってません。大将に歯向かううちに『逆上されて私も殴られたどうしよう』
と思ったみたいで<後で聞かされた>、女の子からのいじめは仕返しする迄もなく片付きました。
ただ、小学生か中学生によって対処はかわると思うので、あくまで経験談として捉えてください。

長文ごめんなさい。

自分は中学の時にいじめにあった。
木クズを投げつけられたり、無視されたり、いろいろ。
理由は、このグループに所属！とかせず、誰とでもまんべんなく仲良かったから、
調子に乗ってると判断されたらしい。

先生も知ってたけど、苛められてるのを見てもなーんにも触れられなかった。
先生たちも生徒にいじめられたりしてたし、まったく頼りにならんかった。

で、そんな中で私の親は、
私の話(その日学校であったこと)をよく聞いてくれ、
｢あなたは間違っていない、だから堂々としていればいい｣
｢いじめる方が間違っている｣
ということを言ってくれていた。

続きです。

あと｢今自分は｢中学｣というめっちゃくちゃ狭い世界にいる｣ということも。
今を耐えられたら、その先にもっと広く楽しい世界が広がっている。
だから、今の状況にまけるな！と言ってくれていた。

それを支えに、酷い目にあっても１日も休まずに登校できたよ。
そして進路は、地元の公立じゃなく隣市の私立に進学した。
そしたら、楽しい学校生活で、あぁ、あの時自殺とかしなくて良かったと思えた。今も幸せ。

だから、いじめにあっている子の親御さんは、
子供の話を聞いて、一緒に怒りを共感して、
いじめる側が間違っていること、
いじめをする子の方が可哀想な子なんだと言ってあげてほしいです。
悲しみオロオロせず(子供の前だけでもいいから)どーんと構えてあげてください。

小学６年生の娘がクラスの男子ほとんど全員からいじめられています。

中でもひどい子４人は、ボールや石を投げたり、机の中のものを放り出したり、机を蹴ったり…言葉での暴力も。幸い、女子とはうまくいっているようなので孤立せず、学校に通っていますが、その子たちは先生にも手を上げるらしく、学校でも問題になっているようです。
先生から親御さんに話はしたようですが｢相手(娘？)がやってくるからやり返しただけ｣と認識しているようです。ちなみに娘はそれを聞いて首を傾げていました。

先日は、更にエスカレートした出来事が起きたため、初めてこちらから学校に抗議しました。学校は改めて先生たちを集めて話し合い、対策を講じると話していました。

娘はされたことをその都度話してくれますし、それを記録として書き残すことも少ししています。
それに対して私たちは、いじめる方が悪い、ましてや男子が女子を…なんて言語道断、心の貧しい者のすることだ、私たちはあなたを絶対守ると話しました。
ただし、相手の子が言うように娘が何かしたとしたら、それはキチンと認めた上で正さなくてはいけない…とも。
最悪、学校を通じて相手の親御さんを呼び出し、事情を説明した上で徹

元いじめられっこで今いじめられっこに接する立場の仕事してるけど
いしめっこって家庭に問題があって八つ当たりしてくるから
先生やいじめられる側が何やっても…とは思う。
加害者から引き離すのが一番かと。
お嬢さんが勉強できるなら私立中学に入れたほうがいいよ。

>>228
>>227です。文章が途中で切れていたのに気づきませんでした…
｢徹底的に抗議するつもり｣と書きたかったのですが…
残念ながら、娘は成績が良いというわけではないため、また、経済的にも私立に進学させることは無理です。
でも、今は彼女にとって辛い時期でも、きっと貴重な経験になると思います。
なぜなら、娘はかつては｢人を思いやる｣気持ちに少々欠けていたからです。でも最近はクラスの女子のお陰か、少しずつ思いやりの気持ちが出てきたようです。
それに、娘はいじめっ子の事を決して｢嫌い｣と言うどころか｢○○君はこういう所がスゴいんだよ｣と誉めたり…そういう気持ちを大切にしてあげたいと思います。
レスありがとうございました。

授業に集中したい・真面目に課題に取り組みたい、習い事も
大事にしたいし多少のお洒落や趣味も楽しみたい
それらをこなしながら他人には常に平等に優しく多くを望まないで
控えめにと心掛けてたけど、何処行っても意地悪はあったな

小学校ですら異性関係など毎日何時間も妬みひがみの悪口大会
授業中の事故に見せ掛けての暴力もあったな

何故放っておいてくれない？スルーすればする程既存の手口だけでは
物足りなくなるようでエスカレート
傷付いた顔を見たくて見たくてしょうがないんだと感じた

その幼稚な策略張り巡らしてる時間、私は自分の事がしたいんだ
何だかんだ理由付けても虐める側は脳が暇なんだと思った
虐める余裕があるんだもん

どっちの側になっても自分の子供には「まずは自分」としか教えられない
今はそれが不安だ…協調性がないとよく指摘されたから

こんなことを書いたら、いじめ擁護だとか言われそうだけど、
私が実際にいじめられても大して酷くはならなくて済んだのは、
いじめ側に対していきり立って抗議するようなことはしなかったからじゃないか？って気がする。

今だって人間一皮向けばただの動物だって思っているから、
「あーちょっと中身丸見えよ？かっこわるいから気を付けなー」くらいにしか思わない。

苛めている時の人間って本能丸出しで泣いてる赤ちゃんと同じだと思うので
こっちが感情的になったら余計酷くなる。

私が子供がいじめられないように教えたいのは、いつも冷静でいられる方法。
情緒を安定させて的確な言葉を発することを心がけるように、
私がどれだけ日々工夫と苦労を重ねているかを是非教えたいｗ

どこに行けば良いのか分からず、ここで相談させて貰います。
スレチだったらごめんなさい…

中学2年の妹が居ます。

学校では、男子に「死ね」「ウザイ」と言われ、女子にはハブかれ一人で居る事が多いみたいです。

女子は、スイーツ（笑）みたいな子達ばかりで、恋愛至上主義でオシャレが大好き（14にもなれば当たり前かもしれませんが）高学年の子達にも友達が居て明るい女の子です。

妹は正義感がとても強く生活委員で人を虐めたりするのは大嫌いです。

ですが、自我が強く悪く言えば自己中心的。二言目には否定から入る子。

男の子みたいな恰好が好きでオシャレとは無縁、時々中二病的な傾向を見せ（前に書いていたブログでの自分可哀相…闇の堕天使…健在なのに両親死んでる発言等）そんな所が虐めに関係しているのかと…。

毎日辛そうに学校へ行く妹が可哀相です。
何て言ってあげたら良いのか私には分かりません。

助言を、お願いします。

>>232です、上げさせてもらいます。

いじめを克服するのってとてもむつかしい
十件のいじめがあれば対処法も十通り、もっとあるかも
これで決まりってのがないないから親も子も苦しいですよね。
うちの子も中学の頃いじめにあいました
きっかけはうちの子が仲良くしていた子が
片方の耳がきこえないことでいじめか始まったのですが
それをかばう、うちの子がしまいに集団暴行にあいました
うちの子は小学校から空手をやっていたのですが
それを使って人を傷つけてはいけないというのは
当たり前の事とわかっていたようで
辛抱していたのですが、この件は相当こたえたようでした
しまいに本人もぶち切れて
全校集会のときにからんできたリーダー格の子を
ボコボコにしてしまいました
それ以来いじめはぴたっとやんだのですが
私は報復があるんじゃないかと毎日ひやひやしていましたが、幸いにも
卒業までそういう事はありませんでした
卒業までうちの子が休み時間にトイレにいくたびに
弱いコが連れションで常に何人かぞろぞろ付いてくる
というおまけ付きだったそうです。暴力を力でねじ伏せるのは
あまりにむなしいと思います。でも他にその時にで出来る事が
なかったというのも事実というか・・・これは解決でも何でもない
でもこれより有効な手段を子供に示してやれなかったことが
未だにひっかかっています。

学校でいつもパシリにされる。
つらくてしょうがない。。
どうすればいいんだ。

ていうか何で育児板に

>>232
スレチかもしんないけど一回だけレスします。

私も中学生のとき同じような感じていじめられたよ。

私がいじめられて学んだのは、まわりになじむこと。

化粧してオシャレしてスカート短くして。

オシャレしてる。きれいにしてるって力だよ。ビューティイズパワー。そんだけではぶられない。

女の子なんだからオシャレしようよってさそったげて。ボーイッシュでもダサくないボーイッシュなオシャレもあるし。

今は中二病でも可愛くなる自分見てたらだんだんなくなるから。

スイーツ（笑）になったら困るけど。


私は息子娘には徹底的にオシャレを叩き込むつもり。
身奇麗にしてる。いい雰囲気を作り出すのに見た目は本当に大事。
ブスでもブサでもダサくなけりゃあ見苦しくないから悪目立ちはしない。

それがブサでメガネでネクラな私がいじめられた時に学んだこと。

参考にならんかもだけどガンガレ。

学校だけでなく色んなコミュに属している子は
多少ハブられても耐えられる。
居場所の少ないコはそこで認められないと絶望する。

いじめてる側にしても、いつでもどこでも誰に対してもいじめてるわけじゃない。
別のコミュでは弱い立場にあるけれどもいじめの対象とならないスキルを持ってることが多い。
要するに世渡り上手。

いじめは無くならない。
いじめっ子を排除しても別のいじめっ子が出てくる。
いじめられｯ子を保護しても別のターゲットを作る。
動物である以上仕方が無いね。
理性云々の話ではない。

いじめられない、いじめられても耐えれるスキルを身に付けるしかない。

そりゃ自然に任せてりゃイジメはなくならない。
子供社会なんてほとんど無法状態だし。
学校に監視カメラつけて少年法も撤廃して意地悪な行為を
全て犯罪として取り締まれば良いのに。

イジメというものは発展途上の神聖な天恵者(稲穂)が自惚れた害虫に食い荒らされてしまう事


強さを履き違える単胞が｢破れ鍋に閉じ蓋｣で劣悪遺伝子を残す前に薬品で駆除しなければならないのだが・・・。(本当にやるのは駄目。捕まるからね(^_-)-☆)


汝、心眼を得て賢く生きよ。さすれば道は開かれる

(これで9回目のコピペだよ)

>>239
無法状態のうちに本質を知って防衛方法を学ばないといけないんだよ。
大人社会だって同じだよ。
無知のまま大人になるほうが怖い。

無法状態が存在すること自体が間違いだと思ってる

子供のころから悪いことをしたら罰せられるってことを
身に染みさせたほうが良い。

大人の社会にもいじめはある
そういう社会を肯定できない奴が子供作るな！
それがせめてもの抗戦だ

法治国家なんだから無法な環境は出来る限り無いのが理想。
大人以上に子供は安全な環境で過ごさせなきゃ駄目だってのに。

>>54
>>238
代償はあるぜよ。

292 名前： ゆきんこ 投稿日： 2007/04/10(火) 22:34:38 ID:kqPC28Qo [ ZH017231.ppp.dion.ne.jp ]
<中略>
人の想念というのは、どんな想念(善、悪、疑、獣欲)であれ
一度、放出されるとだした当人が「あれは私が間違っていた」と反省なりの想念で
消さないと消えないのですね。
放出された念は「意思決定」ですので霊界側で「事実」として作用するので、
それに沿いながら、人生が動いていきます。(実際は色々な霊が関わってくるのでそうはいかないのですが‥)
いじめ被害者が、当然憎悪の念は加害者に向けて、放出していることでしょう、
念は一度、出すと霊界側で無限大に広がっていきます、(空間が無限な為)
憎悪と言う、悪想念ですので対象の加害者になんらかの作用がいずれ起きるので
非常に危険な状態なのです。
加害者自身に不意に訪れる不幸、災難、病気、またはお子さんやまたはお孫さんの代
親族の方々に訪れることもあります。
被害者当人が、いじめのことを忘れていたとしても、出した念は消えないので
加害者への攻撃となりそのまま作用し続けます、なによりやっかいなのは同じような憎悪の念を持つ悪霊が、
憎悪の念という霊線に乗り加害者への攻撃に加わったときに破滅の可能性が大きくなります。
いじめ以外にも、人とのイザコザや喧嘩等で怨みを買うことは極力減らしたいものです。

>いじめてる側にしても、いつでもどこでも誰に対してもいじめてるわけじゃない。
>別のコミュでは弱い立場にあるけれどもいじめの対象とならないスキルを持ってることが多い。
>要するに世渡り上手。

悪想念はどこまでいっても、悪想念でしかないから【世渡り上手】だろうと
なんら価値はないよ。
最後に泣くのは自分。

23 名も無き虎 (08/09/17(水)00:50 ID:YvExwUYoU)
>>9
>大卒がそんなやつらを見下すのは当たり前。

私は霊界で、人間だったときは宗教界の指導者的立場の人間や
有名な学者・教授たちの霊にも数多く会った。
彼らはひとつの共通点が目立っていた、それは彼らが自分は
世間にいたときは宗教や科学、学問によく通じていて知識も十分ににあり、
間違った行いもしなかった、だから彼らは当然最上の天国に入るのを許される
はずだと考えていることであった。
しかし、実際の彼らはそうなっていないことが多かった。
彼らは自分が望みどおりの天国に入れないのを不思議がる場合が多かったが
このような例には読者はどんな感想をもつだろうか？

霊界からの手記(中)エマニュエル・スウェーデンボルグ著　今村光一訳 76P

エマニュエル・スウェーデンボルグ 1688-1772
スウェーデンの貴族であり政治家、自然科学、数学、物理学、哲学、
解剖学、心理学等の20もの学問分野で業績をあげた人物。

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1206357449/119

せめて人間界の話で何とかして欲しいのだけれど・・・

保守

友達いない子はいじめにあうよね。
友達つくる能力が普通にあればいいのよ。

器械体操やらすのがいいと思う。技術も筋肉もつく。

イジメなんかやってる子は人の痛みが分からないんだろうな。
こういう子は家では大人しい子をやってるんだよ。

明日学校に怒鳴り込む予定。

親も学校も指導できないなら他人の私がしてやるよ。
私からの熱い愛をプレゼントしてやる。
理性を失わない事だけは気を付けないと。

↑こういう親が最近多いって先生が嘆いてた。

まだいじめと言うほどの事になってないと思うんだけど、
下校時に１人になってしまっているらしい。小４の娘。
保育園から一緒だった子と3年の頃からたまに家を行き来して遊ぶようになったんだけど、
夏休みが明けてからあからさまに無視されるようになった。
同じ方向に帰る他の友達はその子と近所で、他の友達がうちの子と話したり遊んだりすると
無視しろと指図するらしい。（無邪気な子が娘に教えてくれた）
容姿もかわいく、勉強のできる子だけど勝ち気で怒りっぽいので、うちの子含め周りの子は
割と気をつかってつき合っていたんだけど、それでも一緒にいると楽しかったと。
何かきっかけになるような事があったか娘に聞いても心当たりなく、
娘も本人にどうして？と聞いたら、そんな事いちいち聞かないでよ！と怒られたとか…
保育園の時から一番うちの子と親しくしていた別の子もその子とスポーツ少年団で一緒で、
やはりうちの子と話したりすると怒られるので、最近はその別の子まで無視して来るらしい。
幸い問題の子とはクラスが別で、同じクラスの友達は何人も家に遊びに来ているし
特に仲のいい子も出来たのが救いで、無視を指図されている子も問題の子のいない所では
普通に接しているようなのだけど、これ、様子みるしかないですかね…？
学校からは防犯上１人で下校しないようにと言われてるし、その点は心配なので
誰とも話をしなくとも、みんなのそばを一緒に歩いて来なさい、
問題の子とは、そのうちまた前のように話が出来るようになるかもしれないよ、
向こうもいつまでもそんな事してても気分よくないはずだよ
と言っておいた。

親バカと言うかおめでたいんだが、もしや理由は…
うちの娘、夏休み中に一気に娘らしくなってしまって
友達からおっぱい大きくていいなぁなどと言われたらしい。いやまだ微乳なんだけどw
顔は私に似て十人並みだが親が言うのもなんだけどスタイルがいい。
妬まれているのかもしれないwって冗談言ってる場合じゃないけど。
まぁ何か向こうには気に入らないやりとりもあったかもしれないけど
あまり拡散せず収束してくれればいいんだけどな…

>>255 目が滑る文章に乙！↑↑

アンタの日記はどーでも オロシ

読みにくい上に独りよがりなレスだった。すみません。

いじめっ子三人組に、娘がやられてます。

三人だけなら（クラスも違うので）「放っておきなさい」で済んでいたし
娘も自分のクラスでは、それなりに普通にやっているのだが、最近三人組が
自分たちのクラスの子を「あの子（娘）と口きかない方がいいよ」と言って
娘と仲良くしてくれる子を虐めるらしい。
そのクラスの子たちには、最近ほとんど無視されるそうです。
（こっそりプライベートで仲良くしてくれる子はいるが、学校では
恐いので無視すると言われている）

こちらの担任には訴えたのだけれど、三人組の担任は男の先生で
こういう「女子」特有のやり方に、いまいち腰が重い様子……。
うーんどうしたものか。。。。

仲間外れは昔から良くある事
女児は特に多いね
私もそれなりに経験したし、仲間同士でなぜか順番に仲間外れになる
とにかく一々 親が気にしない事

親が気にするから、娘も気にして不安定になって
打たれ弱い子になってしまうし、余計に長引く

女児の仲間外れは
子供同士の駆け引きで
案外あっさり終わるものだし
ターゲットが次に変わったりする
ほうっておけばいい

>>258
とりあえず家ではいっぱい話を聞いてあげてください。
そして同意してあげて。
聞いてもらえる人がいるだけで力になるよ。
辛いだろうけどお子さんの乗り越える力を信じるのも大事だとおも。
逃げたい時には逃げることも考えつつ・・。

何年生ですか？
高学年ならできるだけ親は子どもの間に入っていかないほうがいいと思う。


>>259に同意です。
そうやって距離感とか掴んで行く子が多いね。

まぁね 見てる親のほうが辛いだろうけど
そうやって親も強くなるんだよ

レスありがとうございます。

子供は3年生で、微妙な年頃です。
そろそろ親が踏み込まない方がいい年齢だし、けれどまだ少しは
親や先生との連携で多少改善される可能性もあるようで。
その三人にかまわれ出してから、もう1年近くなるのと
最近まわりのお子さんを巻き込むのに熱心になってきたので
考えこんでしまっています。

いろいろ漏れ聞こえてくるところでは、親御さんたちが、
あまり余裕のないタイプのようで、お子さんたちの憂さ晴らしの
都合の良いはけ口になってしまっているのだろうかという感じです。

次のクラス替えの時に、一緒にされないように、
何か動いた方がいいのかなと思って。

>>258
うちの子と同じ状況でびっくりしました。
いじめっ子のやり方も人数もまったく一緒。
でもうちはまだ幼稚園生。しかも年中。
いじめっ子のリーダーは兄弟が多く、上と歳が離れてるせいもあって手口が陰険で姑息。
びっくりするくらい高度で悪質ないじめ方をします。
理由はただ「自分が気に入らないから」というだけ。
かけっこで足がいじめっ子よりも速いのが気に入らないらしいです。
うちの子が意地悪だから近づくなと、わざわざ違うクラスの女子一人一人を個別によんで、念入りに脅すのが手口です。
うちの子は仲良しの友達ができるたび、いじめっ子達に友達をとられ孤立されられます。
しかも先生に嘘ちくりをし、何もしてないのにいきなり泣き出し、先生にうちの子をしからせて“悪い子”のレッテルを貼りにきます。
あまりに悪質なので先生に直談判し、一週間ほど子供達を遠目で観察してもらう事にしました。
先生達の報告にはたぶん故意にはずしたのか、いじめっ子達に不利な情報はうちには知らせてくれませんでしたが、
園長先生が話の途中ポロッと「たしかに○○ちゃんは歪んでる部分があるのは確かですが…」と言いました。
先生達の目にもはっきりと悪さをしてる部分が見えてるのかもしれません。
幼稚園だからこそわかりやすいのかもしれませんが、これが年齢があがると思うとゾッとします。

娘は今だに、その子の嫉妬・僻みが原因でターゲットにされてるので…。
扱いは最悪に酷く、娘はいつもイライラしてます。
ちょっと最近攻撃的で困ってます。

>>262
うちは周りの子にいじめに荷担しないように指導をしてもらってます。
孤立しなければいじめは成立しないものだと考えて、なかなか立ち上がってくれない先生方に提案しにいきました。
その成果もあるのか、いじめっ子達が最近孤立しはじめてます。
「いじめ格好悪い」を合い言葉くらいにしてもらうと、いじめっ子に辟易してる子達は意外に多い事実もあって、上手く行く確率も高いですよ。
まずは第三者をいじめに参加させない事です。
違うクラスなら、案外上手くいくかもしれませんよ。
それと、いじめっ子達が娘さんをﾛｯｸｵﾝしてる今は、絶対に違うクラスにした方が良いと思います。
違うクラスでも何かと圧力かけて来る子達ならなおの事です。
もし同じクラスにしていじめが酷くならないと、先生が絶対と約束できる自信があるなら一緒のクラスしてもいいとは思いますが、
わかっているのに余計な争いの種をわざわざ蒔く事は、誰の為にもならないと思いますし。
うちも来年も離してもらうよう言ってます。

>>264
いじめっ子が孤立しちゃうのはいいの？
自業自得？
ってか、いじめもいじめられるのも紙一重なんだよね。
いじめを憎むのはいいけどもいじめた子まで憎んでしまうのもねぇ・・。
そこも本人達が色々考えて乗り越える部分なんだけどね。

>>263の話、園児でそれはﾋﾄﾞｲって驚いた。
けど、大人で同じようなことをやってる親がいる。
「あの子は悪い子だから遊ぶな」って言いふらしてる親。
悪い子のレッテルを貼り、それを広める。
レッテル貼られた子は歪んじゃうよね・・・

>>265
いじめっ子が孤立するのは、それでいじめをやめるきっかけになると言う事です。
いじめさえやめればいじめっ子はまた仲間にいれてもらえる。
他の子はいじめっ子をいじめたりはしません。
ただいじめっ子本人が、いじめを続けるから仲間に入れなくなってるだけという状況です。
いじめっ子が反省すれば、他の子はいつでもｳｴﾙｶﾑですよ。

でも結局いじめっ子のしてる事って
「私こんなに意地悪で性格悪いんです！」
って他の人に言ってまわってるのと同じだからなぁ。

途中でｶｷｺんじゃって…連投ごめん。

いじめっこが孤立
反省後本当に仲良い友人が出来る。

いじめられていた子側がいつまでもポツン
孤立している場合は
いじめられていた子側に問題があると見なすというよ。
変わっている、親が異常などよく聞く話。
いじめにあっても
友人を大切にするという気持ちがある子はすぐに友達が出来るかららしい。

世界が狭すぎるんだよね。

さかなくんの話置いときますね。
http://www.asahi.com/edu/ijime/sakanakun.html

いいですね。さかなくんの話。

うちも学校でうまくいってない時、塾やスイミングや
キャンプ仲間などのつきあいに、積極的に行かせた。
別のコミュニティでは、ちゃんとやっていけた、という経験が
子供にも自信になるみたい。

学校以外にコミュニティを持つって重要かも。
地域社会からも離れて、趣味で一般社会とつながりを持つように
なるといいと思う。

うちの子はまだ年中なんだけど、それなりにいじめ問題に
ぶつかっている様子。仲間に入れてやらないとか、ひどい言葉を
数人から集中的に言われたりとか。園児だから、ばーかとか女ーとかｗ
ボキャブラリ少ないんだけどｗｗ

子どもには、どうせ小学校に入ってもいじめがあるんだから
今は勉強のときだと思えっていってる。どんなに泣きたいときがあっても
お父さんとお母さんとおじいちゃんとおばあちゃんとひいおばあちゃんが
ついてる。一生おまえの味方だから、楽しいときだけ一緒に遊べって。
いじめられるときは、ダッシュで逃げろ！　逃げ脚鍛えろよ、と。

担任教師からの猛烈ないじめにあっている場合は
どうしたらいいんでしょうか？
校長は担任からの嘘の話をすっかり信じ込んでいる様子でし

子どもにICレコーダを持たせる。ロッカーの後ろにカメラを設置。
物理的に証拠を作る。子どものクラスメートに期待しないこと。
大人だって自分の身はかわいい。子どもならなおさら。

はじめて書き込みさせてもらいます。
小学５年の息子はいじられキャラでいじめかお遊びかわからないんですが
親の目の前で暴言みたいなのを言われたり、ひっぱられたりしたら
どうしますか？
もう高学年なんでいちいち親がでてたら過保護みたいに思われるし
でもエスカレートされても困るし「あそこの親はうるさい」って
子供側にも思われたほうがいいのでしょうか

高学年で煩い親認定されると子どもがますます危険だよ。
親への悪意も子に向けられます。

ってか、今の状況を息子さんはどう思ってるんだろうか？

>>264親がクラス替えに口挟んでるって事？
やり過ぎじゃない？
子供はつらいだろうけど、クラスが離れる事で学校外で攻撃される様になったら子供は引きこもるしかないよ。
いじめっ子から離す様に頼むだけでは、何も変わらないと思う。
親が口出すと、裏で言われるネタになりやすい。
その結果、いじめじゃなく無視になったりして、いじめより心が深く傷つく様な思いを抱えがちになると思う。
何でいじめがあるかって、元々はそういう大人が近くにいるから。
自分は周りにいじめをする人がいないか・汚い言葉を使って笑う人がいないか、自分がそういう事をしてないかを考えてみる様にしてる。

>>276
>>264みたいな親がクラスの子を攻撃してるって話も聞くんだよね。
学校に先手を打つのは当たり前。
周りの親にもあの子は悪いから遊ばせないほうがいいって言いふらす。
一緒に遊んでる子をﾊﾞｶじゃないの！みたいに罵倒。
子ども本人にも暴言・脅す・にらむなどなど。

それでいていじめが無くならないのは先生のせいだ、相手の親のせいだとクレーム。

子どもを守りたいのは分かる。
でもそれは子の前に立ちはだかって障害を除去してあげることじゃないと思うんだよね。

>>274
私なら、笑って怒って睨みつけておくけど。。
親にもかばってもらえないと本人かわいそうだし、
あいつの親は何も言わないと分かればエスカレートする

>>277
私は逆にいじめっ子の親が、いじめられっ子の親と子が悪いと言いふらして、自分の子供のいじめを正当化してるのを見た事あるけどなぁ。
いじめっ子の親の方がそういう気質の親多いよ。
いじめられっ子の親は本当に正当にﾓﾉをを言ってるんだけど、悪意的にとって、いじめをしてる自分の子を必要以上に保護して被害者ぶったり…。
そういう親に限って、自分の子がいじめの標的にされたらいじめっ子を悪くいいふらしたりしてる。
みんな表面的にはいじめっ子の親に「そうだね〜」とは言ってるけど、かなり盲目的で怖いよ。
あんな親の子だからいじめっ子になるんだろうな〜とみんな言ってる。
それにいじめっ子は、親や大人の前では良い子の場合も多いしね。

>>279
どっちもどっちですね。

子どもの世界には極力口出ししないほうがいいわねｗ

>>280はいじめっ子の親っぽいね。
うちの幼稚園で有名ないじめっ子がいるんだけど、そこのいじめっ子の親の言い訳けそっくりでびっくりした。
その親は自分の子供がいじめをしてるのを知ってて「子供の世界は子供同士だからｗ」とまるで取り合わない。
でも大人に対しての態度や、自分がめんどくさくなる事では相当きつくその子を怒る。
だからその子は大人と親の前だけ良い子で、子供には相当意地悪してる。
しかもかなり陰湿。
でもそのいじめっ子の親は、「いじめられてる子にも理由があるんだし、みんないじめした事あるでしょｗ」とこれまた取り合わない。
いつも言い訳けばっかりしてる。

うちの子の学年にもいるいる＞親と大人の前だけいい子
親は、「心配」という名の下に、子供の行く先々にべったりはりついてる。
子供は息が抜けず、大人の前では優等生。目の届かない教室で、友達を虐めてる。

しかも「大人に怒られないようにする」ことが最大の目的として育ってるのか
先生の前でも、平気でしれっと嘘をつくよ。
虐められっ子が訴えたら、「一緒に遊びたくてふざけてただけなんです」って。
男の先生なんか、ころっと騙される。

大人になったら本人の責任だけど、子供の虐めの原因は親にあると言っても過言ではない。

>>282 行く先々にはりついてるなんて
ずいぶん過干渉な親だね
気持ちワルい

>>283
全くの放任主義の親の子がいじめっ子な場合もあるよ。
うちの子の学年で問題になってるいじめっ子はそのパターン。
子供の人数が多い家族の末っ子で、その家のうちの子がみんないじめ経験者。
当然その子は幼稚園の年少時からいじめっ子だった。
しかも歳を重ねる事に手口は陰湿で陰険で粘着なものに…。
自分も加わるけど、手口としては手下を作って人を使っての意地悪がほとんど。
上手にいじめる理由を作り出す（主に自分が気に入らない事）。
ターゲット以外には不自然なくらい優しく、先生や大人の前ではものすごく良い子。
しかられると、これまた不自然なくらい大げさに謝る（しかも泣きながら）。
先生や親はｺﾛｯと騙される始末。
こんな子しかっても、また同じ事やるよ。

だから>>264の「第三者をいじめに参加させない」これが一番いい手かもね。

放任主義の子って親にあまり叱られないから
親には嘘つかないんだけどねぇ・・

放任主義の親は子供が自分に迷惑かけたり
恥かかさない限りは怒らない
そのかわり自分の手を煩わせる事や
時間を潰すような真似されると烈火の如く怒鳴りつける
放任だから子供に興味がないだから褒めない
褒めてもらいたいからいくらでも嘘つく

放任と放置は違うんだけどなぁ・・ｗ

いじめと検索したらこのスレに辿り着いた。
数年前酷いいじめに遭ってからは性格歪んでずっとひきこもってるよ。
人間不信は二度と直らないだろうな。
俺みたいな奴を出さないように、せめてここ見てる大人だけはしっかりしてね・・・

>>288
しっかりどうしたら良いのか教えてくれ

>>287
でも放置主義の親は、放任と放置の区別がついてない人が多いんだよね。
>>286に禿同。子供が親にかまって欲しくて、その欲求が満たされなくて、周囲の大人や先生の前でとっても良い子になったりするんだよね。
そのかわり、自分のたまったストレスは自分の周囲の子供ではらす。
ストレス発散に使われる周囲の子はたまんないだろうね。
自分を見失わなければいいんだけど、あまりにしつこく多数でいじめをされると、>>288みたいになってしまう子はやっぱり出てくる。
いつ親が動き出すかはとっても大事だよね。

放置もあれだけど兄弟が多い子もなんか…
（みんなとは言わないヨもちろん。断っとかなきゃ）
上の子は家で我慢させられてるストレスか
真ん中は親が構ってくれないからか
末っ子は意地悪も要領よく…みたいな子が結構いる。
お母さんも手が回らないのかもともとそういう性格だから子沢山なのか
叱り方もあら〜ダメよ〜〜みたいな人がいたりする。

でもﾚｽ読んでるとさ、
ストレスも溜めずに溜まっても人にぶつけることなく
暴れることなく引きこもることなく親の愛情を適度に受けて健全に発育・・

なんて子はどれだけいるんだろう・・。

みんな色んな環境の中で葛藤しながら失敗しながら頑張って
なんとか枠からはみ出ない大人になっていくしかないんだよなぁ。

そんな。
自分の苛立ちを友達にぶつけない子なんかいくらでもいますが。

上げてしまった。
ごめんね

ストレスを健全に発散できればいいんだよね

>>292
いくらでもいるよ。
普通の子って言われる子が一番多いんだから。

外見ではね。

>>133
激同

それより親が常に子供の味方という意志がないとね

いじめられると、何でいじめられるのとか言われると
どうしようもなくなるのよね
せめて黙って子供の味方である事が大事だよ

小中高問題行動調査：暴力行為件数、最悪に　０７年度５万２７５６件　小学校３７％増

　全国の小中高校生による暴力行為の発生件数が０７年度、過去最多の５万２７５６件
（前年度比１８・２％増）に上ったことが、「問題行動」に関する文部科学省の調査で分か
った。小中高すべてが過去最多で、特に小学校は前年度に比べ３７・１％も増えた。いじ
めの認知件数は前年度より減少したが依然１０万件を超え、携帯電話のインターネット
サイトなどが関係した「ネットいじめ」など新しい形態も目立っている。

　暴力行為は全小中高校計３万９０２５校を対象に調査し、小学校は５２１４件、中学校は
３万６８０３件（同２０・４％増）、高校は１万７３９件（同４・７％増）に達した。状況別では生
徒間が２万８３９６件で最も多く、器物損壊１万５７１８件、対教師６９５９件、見知らぬ人へ
の暴力１６８３件だった。

　校内での暴力は４万７９３５件で、全体の２１％にあたる８２０４校で発生した。文科省は
「同じ学校で繰り返し発生し、同じ児童生徒が複数回起こしている」と分析。教育委員会
への聞き取りでは、暴力行為増加の原因について感情をコントロールできない子や規範
意識が低い子の増加が指摘された。

　学校が他機関と連携し加害児童生徒に対応した際の相手も初めて調査した。警察など
刑事司法機関が５１６１人と最多で、児童相談所など福祉機関は１６４６人だった。

　いじめについては、特別支援学校を含む計４万３８校を調べた。認知件数は１０万１１２７
件（同１９・０％減）で、▽小学校４万８８９６件（同１９・７％減）▽中学校４万３５０５件（同
１５・２％減）▽高校８３８５件（同３１・９％減）▽特別支援学校３４１件（同１１・２％減）。

　自殺した児童生徒１５８人のうち、いじめが一因だった可能性があるケースは５人（同
１人減）だった。

　ネットいじめは５８９９件（同２０・８％増）に上った。
ttp://mainichi.jp/select/wadai/news/20081121ddm001040021000c.html

すみません、イジメ（？）の相談をさせていただきたいのですが、こちらでよろしいでしょうか？

>>291
全く同意。
兄弟３人以上のところはどこもDQNだわ。
親がパチ勤め等でピーナッツだから、考えなしに産むだけ産んでしつけ
してないって感じ

>>301
こんなところでもよろしければ・・

>>302
子供が２人とかでも、とかくＰＴＡとかクラス委員とかやりたがりの親の子も
性質が悪いよ。本当は自分の虚栄心や優越感の為にやっていて、実際は子供放置
なのに、子供のために動いている良い母親を演出する奴の子供はたいがい苛めっ子だね。
ポーズを取っているだけで実際にはほったらかしにされているから、どんどん性格が歪んでいくのが
傍から見ていて解る｡ああなると、子供も被害者だと思うよ。だからっていじめてはいけないし
それを正当化するつもりもないけど、親に問題ありの場合にはそれを正さないと何時までたっても
いじめのスパイラルはとまらないよ

影で「あなただけには本音」と他人のうわさ話や批判をするママ友がいて
何だかその人の愚痴を聞くグループに入ってしまってた。

気分が悪くなって、相手に「こうしてみては？こう考えたら？」などといって
少し避け気味にしていたら、メールでグループを外すと宣告を受けて、
私はわかっていることを上から目線で言う、愛がない、
友達なら愚痴聞いても平気なはずって言われてちょっと凹んでる。

直接相手に意見を言うのも、相手を傷つけるからいじめのうちに入るかな？
子供には影で色々言う方が意地悪だと教えてきた。

正直、友達になりたかったけど、なれそうもなかったように思う。
切られて本音では清々してるんだけど、私の考えの方が意地悪だから
こんなトラブルに巻き込まれるなら、
子供にどう教えたらいいだろう？と急に不安になってる。

はぁ・・・凹む。

>>305
意地悪だから〜どう教えたら・・・なんて不安になることないよ。

上でもあるように、親が極端な言動だったり、他人の批判ばかりだと
子供も似てきたり、親への不信感や嫌悪を示すこともある。
どっちみち子供にも世間にもよくないので、そういう人は自分を省みて欲しいが無理だよね。

「自分がされて嫌なことは人にはしない」（いわない）こういう学級目標にありがちな
超シンプルな芯を持って子供と接して一緒に育っていけばいいと思う。

しかし、子供同士の関係は子供同士が作るもんだけど、その手の母親の子供と
とんでもなトラブルが起きた時にややこしい事が起こるんだよね。
経験上、「子供たちにとってこの問題は何が悪いのか」という線で
腹わって面と向き合って話し合うしかなかったな。

>>306
ありがとう。何だかすごく嬉しい。

愛って何？みたく頭の中が複雑になってしまって・・。

まだ、ちょっとこんがらがった感じだけど、
私は陰口が嫌いで、そんなことされたくないんだよ。

だから、言葉を選んで話すべきだと思うし、良い折り合いを考えたいし
相手の良い所を見ようと努力したい。

できてないかもしれないけど・・それでいいよね。

ぶつかって、傷ついて、って大人になっても続くもんだと思う。

私は、自分に正直になれって言ってる。
大人になればなるほど自分を偽らないといけないことも多いからね。
折り合いをつけることも大事だけれども自分の心を大事にすることも必要だと思う。

>>291
全く同意！！！
忙しくて三人に気が回らないんだろね。
実際そのお母さんも『三人いると、みんな好き勝手し放題だから怒るのが面倒くさい』て言ってた。
うちマンションなんだけど家に帰るときも駐車場やエントランスにオモチャをおきっぱなし。
お前の庭でも玄関でもないぞ。って思う。
他にも三人兄弟の特徴やお母さんを見てても同じ感じ。
母親のしつけかたや、三人の行動などに共通点がみえるわ。

子供を持つって辛い。
病気にしろイジメにしろ代わってやれない。
うちの子をイジメてる奴らなんか、もう新でくれなんて思ってしまう。
私って、ダメ母だなぁ…。

>>308
一緒だ。
私も『自分の気持ちに正直になりなさい』って言ってるよ。
我慢してまでつきあう友達なんて、本当のそれではないし、やっぱり、ダメなものはダメ！いけないことはいけないと
はっきり言える子になってほしいから。


いつもうちの子にべったりとしてくる子がいるんだけど
親に甘やかされていて、自分が中心でないと気が済まない性格でおまけに気が強い。
自分理論を展開して、周りを言葉で叩きのめすから、周りの子はその子に強く出られないんだって。
ある日、学校からの帰り道に障がいのある人に遭遇したみたいなんだけど
その子が「今の見た？変な歩き方〜(笑)」って大声で言ったんだって。
それを聞いたうちの子が何だか猛烈にムカついたようで
「そういうふうに生まれてきたくて生まれたわけじゃないし、みんな必死に生きているのに、
よく笑えるね！あなた、お母さんに何を教わってきたの？」って
大声で怒鳴ってやった、って話してくれたのを聞いて
ああ、いろいろと手探りな部分もある子育てだけど、今のところは
きちんと育ってくれているんだなぁって、安心した。

どんなこがいじめに合いやすい？
うちは背が小さい
細い
知的ボーダー
どうかな？友達いないに等しい
もうすぐ小学生になります。

うちの子のクラスにも何の障害かは知らないけど通級に通ってる子が数人いて、
でもいじめられずに普通に溶け込んでる。
ただ、傷つく事をうっかり言ったり叩いたりする子だと、トラブルにはなるらしい。
あと目ヤニがいっぱい付いてたり人の顔のすぐ前で口を押さえずに思いっきりクシャミする子だと、敬遠されがちにはなる。
どんな子がクラスに居るかによるのかもな。

うちの子も去年、2人の女の子からいじめられてたんだけど、
やっぱり対人下手でイジイジした所があるからかなーと思う。
たまたま新しいクラスの子がすでにグループ出来上がってて、溶け込めないうちにいじめっ子に捕まった。
学年変わった今では普通に遊んでる。クラス編成はすごく大きいんだと思った。
どこでも馴染める子になってほしいとは思うけど、私が出来ない事を求めるのもな…。

ニュースで、いじめで自殺した中３女子の遺書に、
「○○さんたち、復讐はきっちりしますからね」って書いてあったというのをやってた。
亡くなった子は辛かったろうし責めちゃいけないけど、こういうトラブルになる子って全員じゃないと思う。
小学生のうちから、こういう対人トラブルに巻き込まれない人間に育つようにしていきたい。
方法がよく分からないけど。

>>312
幼稚園で大丈夫なら大丈夫でない？
ちょっかい出されてもスルーできればケンカにもならないしタゲられないよ。　性格だね。

>>313
＞いじめで自殺した中３女子

前日に父親が塾の成績の件であれこれ言ったらしくそれを苦にしたと思い込んだ親サイドが
学校に死因が自殺であることは伏せてくれ、とか言ってたってやつ？

他に原因らしきものが見つかってほっとしてるとしか思えない父親にむかついたｗ

いや、自分のプロフに「キモイ」とかの中傷を書き込まれて、それで不登校になって
書き込んだ子を謝罪させて再登校しはじめたんだけど、しばらくして首を吊って亡くなった子。
遺書に、「学校は大大大…（中略）大嫌いでした」と書いてあって、最後のところに
中傷を書き込んだ子の1人の実名挙げて上記の言葉で締めくくってた。

>>316
>>315と>>316は同じ子のことだよ。

子供は残酷だよね
うちのこがリコーダーできなくて回りがあいつアホやなっていっていた
市ねと思った むかつく

親が過敏になっちゃだめだと思うよ。

うちの子のクラスの女子。
母親の話では、イジメで登校拒否になりかけている、始終担任にいってるがなにもしてくれないと。
はじめは見て見ぬふりのひどい担任かもしれないと思ったが、
子供の話をきくとたいしたことではないのに親子で騒ぎ立てているらしい。

その子はどんな場合でも、親が見方になるのを知ってて、次第にエスカレート。
ぶつかって転んでも「つきとばされた」
口げんかしては「ヴァカといわれた」（本人も相手にデブなどと言ってる）
ノートなどがすぐ見つからないと｢隠された」

本当にクラスで煙たがられる存在になってしまった

長文失礼。
小学校の頃、苛められてた。
いつも言いたい事も言えずに泣いてた。
幼いながらも、心無い言葉や程度で傷つく事を知っていたから、
遣り返せなかったって言うのが、本音。
しかし、ある日。もう嫌だ!と思って、中心人物だった奴の襟首つかんで
「いい加減にしろよ」と、押し上げた。
顔を真っ赤にして、泣きそうな顔してたいじめっ子。
それ以来、苛めはなくなった。

あれから、10数年。
最近、気付いた事がある。
自分も嫌な奴に対しては、かなり意地悪な事を考えてしまう。
そして、どうかしたら、やりかねない冷たい自分に自嘲してしまう。
要は自分もいじめっ子の要素を持っていたと言う事かも。
出る杭は打たれる。
考えてみれば、相手も引き攣ったような顔で、いろいろと捲し立ててたな…。と。
本能で同じ匂いを嗅いで、やられる前にやってたという事なのかも。
相手もそうだが、自分も家庭的にもいろいろと問題アリな我が親だったから、
自分にも原因はあったと思う。ちなみに当方、女です。

強く出るとまた隠れてどんな手が待ってるか分からない気がして何もできなかったなぁ。
わたしをいじめた子なんか、襟くび掴んで何か言おうものならヒロインぶってわぁわぁ泣きそうだ。
そんな計算をいつもしてた気がする。

いじめは無視が一番良いって言ってた、あとは先生に言う事。

いじめられない子にも育ててあげて下さい

もうアラフォーになってる西山君たちはＫ谷市のＨ陽中時代に、幾度となく被害者に殺人未遂をやってたよ。
被害者は後遺症で健常とは言い難くなった。学校は隠ぺいしたし、
西山君たちが親の世代になって恵まれた家庭を社会的信用を得ているのだから仕方ないね。

>>317
まじで？
で、遺書が見つかったとたん再調査を要求してるの？バカだ…
親子で問題アリだったとしか思えない。

いじめで苦しい時に父親に叱責され、それがきっかけになってしまった…みたいなのはありそう。
自死遺族はつらいよ。
自分のこんな行動のせいだったんじゃないかと、些細なことでも自分を責める。
しかも相手は死んじゃってるから答えは出ない。
そこにはっきり書かれた遺書が出てきたら、それにすがりたくなるのが人情だよ。
いじめだけが原因じゃない、でも確実に原因の一つではあるよね。
親子で問題ありなんて、ちょっと言い過ぎだよ。

保健室授業は頼めばやってくれますよね？もしくは教育委員会に
断られたら訴えたらいいですよね
断られることはありますかね？

ひっこみじあんで無口なうちのコ・・・(小１）
ぷちいじめみたいな感じにあってるみたいです。
強くなって欲しいから空手道場に通わせようと考えてるんだけど
いきなりそんな所にほりこむのはダメですかね？
本人は何もしたくないちゃんなので嫌がってますが・・・
どうにか強くなってほしい・・・

いじめに合ったら転校も一つの方法ですよね

当方30代女ですが、中学生の時些細な事で空気読めずに上級生に刃向かってしまい、上級生の息のかかった同クラス生5人にいじめられた
まあ空気読めなかった自分もバカだったんだけど…

チクったら覚えとけ！
て脅されたけど、そこはKYだったのでチクった後の報復の恐怖よりいじめられた腹立だしさの方が勝ってた
よって先生にチクるわ、クラスメートの前でも反抗しまくり
結果職員室の職員揃ってる面前で5人全員に謝らせるに至ったよ
関わると面倒なバカとでも思われたのかな？上級生もその後は口出しして来なかった
ケータイもネットも普及してない時代だから良かったんだと思うけど
やっぱり黙って逝くのはもったいない
戦う価値はある
性格にもよるけど…
いじめで自分で命を絶つ勇気があるなら、親に反抗してでも登校拒否してほしい

>>327
同じ空手でも、極真からスポーツジム、カルチャーセンターでやってるものまで
いろいろあるから、なるべくヌルそうな所を選べばいいと思いますｗ
それでもやってない子たちよりは強くなるし、ビビらなくなりますよ。

寸止め空手じゃダメでしょ〜ｗ
それなら合気道のほうが良くね？

極真は打たれ強くなるかもしれんが痛いので嫌になる場合もあるね。
どっちにしろ本人にやる気がないと無理。

>>331
合気道いいと思う。
積極的に攻撃する術ではなく、相手からの攻撃に対抗する・受け流す術だから。
マスターすれば護身術としても有効だしね。

合気道は小１には難しくない？

時代が時代だからねぇ・・・なかなか難しいよね
携帯やらネットやらで陰湿なイジメもあるだろうし
先生も私たちが学生だった時より確実に生徒にナメられた感があるから
先生に言ってもなかなか難しいところもあるだろうしなぁ・・・

イジメは訳も無く順番に巡ってくることもあるから
やり過ごす方法、スルー方法を身につけてあげられればなぁと思う
学校の１クラスっていう本当に小さい世界の中でのことだと。
イジメで絶望を感じて自ら命を絶つって事態だけは避けたい。

私はイジメられた記憶はあまりないけど
小６の修学旅行前に仲良しグループから外された
ショックだったけど、修学旅行は他に仲良くしてくれた子も居たし
もうすぐ中学だからそれまで我慢って思ってやり過ごした。
思いつめず、上手く気持ちの転換が出来るように促して上げられたらなぁと思う。

【裁判】いじめ暴行で睾丸を破裂させられた少年、市といじめ同級生ら相手取り損が賠償提訴
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1173338019/

ウチの小1の息子が、毎日いじめられてるらしい…。
気が小さく、いじめっ子に「先生に言ったら、ぶっ殺すからな！」と脅されて、やられた事ほとんど先生に言えず耐えている。　


先生に言ったら言ったで、そのつど教えてくれないと信用できないと言われたそうです。


いじめっ子は大人の前では何もしないようで、嘘も平気で言う子らしい。　　

気が小さいからいじめられてるのかなぁ……。　

耐える根性があるんだから、先生に報告してほしいと本気で思ったよ……。

小１でもいじめってあるんだ…うちのこまだ小さいけど、気が弱いしおとなしいから心配。。
でもお母さんが知ってるって事はお母さんには話してくるって事？そしたらお母さんが先生に相談するとか出来ないのかなぁ？
もうすぐクラス替えだけど、今は子供の人数少ないからクラス数も少ないのかな？クラス替えでいじめっこと離れられたらいいけど。

336です。　

私には学校から帰ると、「今日も嫌な事あった…」と教えてくれるんですけど、先生には言ったり、言わなかったりしてるみたいです。　　

連絡帳に書いて私の方から報告しているような感じになってしまい、息子が家で大袈裟に話をしてると思われてるかもしれないです。　　
毎日ビンタと一昨日の首締めは本当の事なので、注意はしてくれたらしいのですが、その後でもビンタされたりしたみたいです。　　
昨夜は「学校に行きたくない、転校したい」と泣いて訴えてきたので本当に辛いです。　

どこまで我慢させるべきか、逃げ道を作る（学校を休ませる等）べきか、悩んでます。　　

自分の事ならこんなに悩まないのに…orz

とりあえず休ませたらいいのでは…
首締めなんて、小学生でも命に関わるよ。

私も首締められたと聞いた時はビックリしました。　

今日はとりあえず登校させました。　
いじめっ子の言う事は聞かなくていいし、ぶっ殺すと言われても本当に殺されたりしないから、細かい事でも先生に報告してねって言って送り出しました。　　

明日、学校で参観会があるので、その時にじっくり担任と話をしようと思います。　
私は気が強いので、子供の頃はやったらやり返すって感じでしたが、息子には優しい子になってほしいと願い、「人には優しくしようね」なんて育ててしまったのが悪かったのかとちょっと微妙な気持ちになってしまいました。


なんだか長々とすみません。　　

聞いてもらえて少しホッとしました。　　
ありがとうございました。　
母親として息子をちゃんと守れるように頑張ります。

>>「そういうふうに生まれてきたくて生まれたわけじゃないし、
>>みんな必死に生きているのに、
>>よく笑えるね！あなた、お母さんに何を教わってきたの？」

良い子だとは思うが、ここまで正義感むき出しで言うと、
逆に嫌われるのでは？
「そんなこと言うもんじゃないよ」「ふつう、そんなこと言うか？」
くらいでよかったような。

小１で「ぶっ殺す」なんて言う子がいるのか。。。。
多分、家で自分が言われたりぶたれたりしてるんだろうね。
小学校にあがるといろんな家庭の子がいるよ。

相手の親との話し合いは？
私は相手の親子と4人で面談して話しをつけたよ。

小学生なら効き目あるよ、
いじめっ子の前で相手の親を怒鳴りつけてやるの

うちには三人子供がいますが、一番上は太っていることで何かあると「デブ」と言われ
溜まりに溜まって手を出してしまい乱暴だと注意されました。
言葉の暴力と体の暴力との差はどう測れば良いのでしょうか？
手を出したことにより言葉のいじめはなくなったらしいのですが、今でも「デブ」という言葉にトラウマを感じているみたいです。

二番目の子には問題が生じたら手を出す前に先生に相談しなさいと言っているのですが、
ちょっとぶつかっただけでも「市ね」と言われるので「生きる」と言い返し対処していたみたいなのです。
子供ながらにあの子と関わるとトラブルになるから怒りが出る前に避けてるみたいですが、
相手の親から電話があり「うちの子に何かあるのですか？やめていただけます！」と電話。
私は何のことが分からないので先生に尋ねたところ、他の家庭にも子供の愚痴を聞けばすぐ電話する親だったみたいです。
子供に聞けばその子はクラスで一人だそうです。
それでもし仲間はずれにしていると言われたらどう対処すればいいか分かりません。

三番目はよく上を見ているのかトラブルをさけるよう上手く立ち回っているみたいですが、
逆に見て見ぬ振りをするところがあるみたいです。

公平性のない親の子は自分の非を隠し他人の悪いとこだけを指摘するズルイ子に育つのだなと感じました。
自分を見つめる目を我が子には教えていきたいと思っています。

>>338
いじめとか学校に行きたくないとかの相談なら、直接、学校に行って先生と話した方がいいよ。
連絡帳だと、切羽詰まった感が薄まるのか、反応が薄い事が多い。
「自分の子供の意見ばかり聞いて、本当の所は判らないから」と前置きを忘れずに「様子を見てくれ」と。
先生も頭ごなしに言われると、自分が否定されてると感じるのかも知れない。
子供が我慢に我慢して、自分でも戦ってみる事を進言、ダメだと判断した時だけ、
親として上下の子で１回づつ行動したけど、対処してくれたよ。

340です。　

皆様、貴重なアドバイスありがとうございます。　　
今日の連絡帳には『息子には、そのつど先生に言わないと信用してもらえないよと伝えました』と、少し大人げない事を書いて持たせてしまったのですが、それで先生に火が点いたのか、別室にいじめっ子を呼び出してお説教してくれてたと息子が言ってました。　　

息子が連絡帳を先生に見せたら、先生は「いじめっ子君は他の子にもいろいろしてるから、先生がしっかりお話しておくからね！」と言ってくれたようです。　

今日は何もされなかったと元気に帰宅しました。　　
息子には、「息子は弱虫なんかじゃないよ、心が本当に強い人はいじめはしないんだよ、息子は悪い事してないんだから、堂々としてればいいんだし負けてたまるか！って思っていればいいんだよ、父も母も息子の味方だからね！」と励ましておきました。　　


少しずつ強くなっていってくれればいいかなって思います。　　

知的ボーダーです。体が小さいからいじめが心配な娘
普通学級か支援学級どちらでもいいと言われた。いじめに合いにくいのはどちらですか？
気も弱いです。友達はいないに等しいです

普通学級はやめといたほうがいいです。

ありがとうございました。いじめられにくいのは支援学級ですかね？
なぜ普通学級はやめた方がいいのですか？どちらか悩みます
支援学級を考えてますが

入ったら入ったで
「支援学級だ」とからかわれないか不安です。知的ボーダーなので

体が小さくて気が弱くて知的ボーダーかぁ・・・
普通学級でいじめられる要素が満載だと思うけどなぁ・・・
支援学級だとからかわれるかもしれないけど
クラスが違えばまだ何とかなる気がしないでもない・・・
諸事情はわからないので１意見として

何のﾊﾝﾃﾞも無い子でも過酷なものがあるよ＞普通学級。

そんな荒波の中で揉まれたいというならそれでもいいと思う。
ただ、極力いじめられないようにしたいなら支援級の方がいい。
ﾊﾝﾃﾞ持ちだから特別扱いしてほしいって要求は通用しないです。

これも１意見だけど・・

ありがとうございました。知的ボーダーで
支援学級と普通学級ならいじめられにくいのは支援学級？
支援学級だってならないかな？笑われたり

>>352
そんなこと気にしていたら、キリが無いでしょうに…。
普通学級に行って、子供がみんなとなじめなくて辛い思いをする・周りからも何故普通学級に？と変な眼で見られるのと、
支援学級で、学校側からの他生徒達への理解を含めてのコミュニケーションと無理のない生活。
影で何か言われて苦しいのは親だろうけど、子供がどれが一番幸せなのか考えたらいいんじゃないの?
守ると決めたら、何を言われても親が受け止めれば済むことだと思うけど。

ありがとうございました。支援学級の方がいじめられにくいですか？

逆に
あの女の子支援学級だあ！ってからかいは今の子はないかなあ？

>>354
だから、支援学級の中では知的ボーダーの事では苛められないでしょうに…。
でも学校全体の事だったら、一概に「大丈夫」とは、誰も言ってあげられないと思うよ。
確かに家の子供の学校(引っ越しで３校経験)では、そういう問題は耳にした事が無いし、
むしろ子供たちは、行事等で自分のクラスと合同で何かを行動する事かあっても、
当たり前のように思ってたらしいし、別に苛めたりとかは無かったようだけど、
それは指導する先生方や子供達の性格にもよると思う。
最近、下の子の時代になって、心無い言葉を平気で言う子や意地悪する乱暴する
ように子供自体が知識は大人並なのに、精神が幼児化してるような子か増えて来ている気もするから、
もしかしたら、からかいの言葉を言われてしまうかも知れない。
唯、過去も今現在も他にも支援学級のお子さんが通ってるんだろうし、
在校生にとっては当たり前の事となってるんじゃないのかな。
だから、より子供の事を考えて、どれが一番楽しく学校に通えるかで、判断すれば良いんじゃないの？

ありがとうございました
すみません、
支援学級にいることで

あの女の子は支援学級だ
とかいじめらないか心配なんです

心配
支援学級にいたら守られますか？逆に

>>356
悪いけどそこまで守りたいなら家でずーっと保護するしかないよ。

絶対大丈夫！なんて先生でも言えないと思うよ。
ってか、支援学級という台詞でいじめられるのが嫌なのなら
普通クラスに行けばいいんじゃね？
そこで馴染めるかも保証はできないけどさ。
そのリスクはﾊﾝﾃﾞ無い子でも一緒だよ。

だいたい支援学級って言われて嫌なのは親本人なんだよね。
親自身が納得できてない場合が多い・・

って、スレタイから脱線してる話だねｗ

思うんだけどさ。
今まで見て、聞いてきた事なんだけどさ。
障害を持っている子供本人の事より、やっぱりその子の親の
態度とか、判断とかが、微妙に親の自分本位な考えで、
結果的に他人に迷惑をかけてしまっていたりすると、
親も憎けりゃ…の世界なんじゃないかな。
あの程度は授業や指導一つで、子供達にリスクのある人達への
理解は得られるだろうし、そんな事で嫌われないかも知れない。
でも他の子供達だって、生活に支障が出るくらい乱暴するとか、
危険な行動をするとかだと、学校生活が成り立たない訳だし、
それを"我が子の為に"と、馴染めない環境に入れて、
周りに理解我慢しろって言うのは、無理だと思うよ。
度合にもよるだろうけど、そうじゃなくても普通クラスの子達と
同じ行動は取れないなら、もしかしたら優しい子達ばかりで
フォローも上手くいくだろうけど、全くダメで苛められるかも知れない。
それは、その時にならないと、誰にも分からないんだよね。

>守られますか？　　なんて、聞いているようじゃ、
何か事が起こった時に、どちらにしても、「守ってくれない」になるでしょうに。
学校生活の上でリスクの小さい方が、子供にとっては楽なんじゃないか？って、
みんな言ってるのに…

この>>356はエンドレスで悪い方にしか考えられないのか、
ちゃんと、みんなはどちらの質問にも答えてくれてるのに、
同じ質問の繰り返し。
只の釣りか？と、思いたくなる。

↑ﾏﾁｶﾞｲ

×あの程度　=> ○ある程度

いじめられにくいのは支援学級か聞きたいんじゃない？私も悩みます

もう無限ループになってるけど…
クラスでどんな子と一緒になるか、担任がどんな先生かにもよるでしょう。
後はお子さん自身の性格も大きく影響しますよね。
ただ支援学級にいれば、そのこと自体がお子さんを守る場合はあると思う。
「支援の子」ということで周りが助けやすくなる、結果的に守ってもらえるわけです。
まあこれを差別的とか不本意と捉える人もいるでしょうけど。

>>360
だからそれに関して複数レスが付いてるよ？
読んで分からんのなら迷わず支援級だねｗ

16 ：ナナシズム：2006/12/16(土) 20:24:24 ID:4jHar5Of
【週刊文春10月26日号】
「お前、本当に死ぬのか」「うん」「はあ？　いつ死ぬと？」「七時から八時の間か、
明日自殺する」「ふ〜ん」「自殺する。もう最期やけん」「じゃあ最期やけん、見ようや」

【週刊現代11月25日号】
遺書について
母親　4枚ある遺書のうち、美術のスケッチブックに書かれたものは、同級生が隣で
　　　　助言しながら二人で書いたというんです。学校側がそう言ってました。
父親　友達と書いたというより、書かされたと私はそう思っています。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~
父親　息子が亡くなった後も、ある男子生徒が、
　　　　「俺がA（被害生徒）に『お前の貯金を全部学級に寄付しろ』って言ったけん、もしかしたら、
　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　あいつが死んだのは俺のせいかもしれん」と言って笑っていたそうなんです。

【毎日新聞】　2006年10月14日
■生徒の遺書の主な内容■
「遺言　お金はすべて学校に寄付します。うざい奴等はとりつきます。さよなら」
　　　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
「いじめが原因です。いたって本気です。さようなら」
「ｓｅｅｙｏｕａｇｅｉｎ？　人生のフィナーレがきました　さようなら　さようなら　さよ〜なら〜」
「生まれかわったら　ディープインパクトの子供で最強になりたいと思います」
「お母さん　お父さん　こんなだめ息子でごめん　今までありがとう。いじめられてもういきていけない」

【週刊現代11月11日号】【週刊ポスト11月10日号】
「ザマーミロといわんばかりのうすら笑いを浮かべて、棺の中に眠るA君の顔を何度も覗き込む子がいた」
「死んでせいせいした」「オレ呪われるかもしれん」「別にあいつがおらんでもなんも変わらんもんね」
「笑って見送ろうぜ。泣いたらお仕置きね」

>>356
うちの子も発達がゆっくりで今幼稚園ですがおそらく支援学級に
なると思います。未知の世界ですし子供が心配で仕方がないのでしょうね。
気持ちは解ります。
ただ支援学級か否かだけがいじめに結びつくのでしょうか？
支援学級＝差別されるというのはちょっと意地悪な言い方をしていまうと
356さん自身がそんな考えをもっているからかな？
支援学級は子供の弱点を補う事と同時に、そのこの得意なこと、好きなことを
見つけてあげるきっかけにもなるかもしれませんよ。
今はそれが解らなくてお子さんも弱気になってるのかもしれないけど
得意なことが見つかればそれが自信になって変わるかもしれません。
いじめに合うかどうかなんて入って見なければ解りません。
そんな未知な事よりもお子さんが楽しく笑って学校に行って
何か一つでもいいからこれっていう物を掴めたら、私だったら
そちらの方に気持ちを持っていきます。

不安な気持ち解ります。でもお子さんの良い所も沢山あるはず。
そっちに視線を向けて、お母さんが生き生きしてれば
きっとお子さんは大丈夫ですよ。
楽しい小学校生活になるますよう、祈っています。

はずかしながら過去いじめる側だった私の意見。
歯向かって暴れる子には手を出さなくなる。

大人しい小さい男児に友人とちょっかい出してからかっていたら
急にキレテ、習字箱を振り回し発狂してきた。

やっぱりこちらの言いなりになったり、歯向かわないのが一番都合いい。

当時は刺激が欲しかったり退屈でイジメしていたもの。

今思うと両親の不仲、親子断絶で心が屈折していた私だった。

ﾎﾞｰﾀﾞｰの子供はプロレスごっこと言う名のイジメで、強制的に参加させて
やられていました。
最近も砂風呂ごっこでの事件ありましたよね・・・

小学校高学年、中学校のイジメは本当に酷い。いじめている人達は
心が死んでいるので何の痛みも反省も出来ない状態。

先生や親に告げ口した子には手をだせなくなるけど、陰湿ないじめしてたな。
後ろから物投げつけたり、物に悪戯したり、誰がやったか分からないような・・

それでも、きちんと先生や親に言ったほうが正解だと
思います。
何が言いたいかわからなくなったけど少しでも参考になればと思いました。

>>358
育児板の障害関連スレ中心に表れた釣り。
迷惑スレで「縦」で検索するとわかります。

娘が心配で来年新しい担任にいじめられないか ビシッと見張ってください
なんて担任に言うのは言い過ぎ？そんな人はいない？心配だからさ

児玉ゆうへい君をマットで巻き殺した新庄市の既婚鬼畜殺害犯の子供が
全員奇形児で生まれてきますように

>>367
自分の娘だけを心配して言うのはちょっと、かも。
クラス全体を心配してる風を装うのが良さそう。

たしかー隣のクラスの・・・・・さんがずっと一人ぼっちで友達ほしくて。私の友達のグループに入ろうとしているの。

>>370 その子、入れてあげてください、一人ぼっちはさみしいよ。
それに、あなたにも十分利点はあるよ。
忘れ物したら、隣に借りにいけるよ。

いじめに負けない心理学―いじめられずに生きるために気づくべきこと
http://www.amazon.co.jp/dp/4569690394/

いじめられっこだった自分の経験談。

個人差はありますが、いじめられっこにはその気質があります。
原因ではなくね。その子が悪いわけではなく、でもいじめられる要素はある。
>>365が言ってくれてるのも、「抵抗しない、できない」という気質につけ込まれてるってことだよね。

すぐに「私なんか」と卑屈になる子、あからさまに落ち込む子、すぐ泣く子、
正義感が強すぎて何でも反発する子はいじめられたり仲間外れにされやすいと感じています。
もちろん、いじめる側が一番悪いんだけどね。

「うざい」「扱いづらい」「（生活、知能、考え方の）レベルが合わない」というのも
要因になりそう。

まずは親が味方になって、子供に自分自身の存在を認めさせると
ひとまず卑屈な子にはなりにくい気がする。

あとは家庭環境だよね。いじめる側もいじめられる側もさ。
うちも今思えば問題ありの家庭だったよ。

5年生の娘です。去年同じクラスで仲がよかった友達に、今年(クラス違う)になって、影口や他の子と、こそこそ話してこっちを見て笑ったり横を通るとき「くそっ！うざっ」とか言われるようです。娘はほかっておくから大丈夫って言うんですが。心配です。アドバイスお願いしま

＞以前、本当の王様（皇太子、皇太子妃、愛子さま）がTDRに来られたときは、
＞なにからなにまですごかった。
＞私服警官の数、秒刻みのスケジュール。
(中略)
＞事務所前を通過する時間帯は窓も空けてはいけませんでした。
＞
＞誰が決めたか、
＞当時、最も不安定なアトラクション『プーさんのハニーハント』
＞に乗るという。
＞
＞とにかく『止まるな』と祈ったものでした。
＞
＞まぁ無事にご一行さまは、時間延長してまで楽しんで行かれました。
＞
＞当然、皇室ご一行さまを拝見することはできませんでした。

>>374
ああ、うちの息子もやられた事が２度あるわ…。

結果を言うと、本人はムカつきながらも無視してたみたいだけど、
周りの友達が、ずっと庇ってくれてたみたいだわ。
１人の子には、とうとうｷﾚて「いい加減にしろ」って、詰め寄ったらしいけど、
普段は物凄く穏やかな子なので、クラス全員が驚いて止めに入ったらしい。
それからは、ｺｿｺｿと逃げるようになったみたいだ。
独りは卒業まじかに「ごめん。」って、謝って来たらしい。
もう一人は、「今は仲良いよ」って言ってる。

男の子だから、参考にならないかも知れないけど、他の友達が居て、
本人が「気にしてない」って言ってるなら、見守るしかないと思うな。

>>374
去年まで仲良かったのに、なんでだろう？
親としては心配になるよね

「どうしてそんなこと言うの？」
って１対１の時に落ち着いて聞いてみたらいいかも（娘さん本人が）。
私も誤解が元で、似たような目にあったけど１対１の時に真っ向から
きいてみたら、誤解が解けたことがある。
でも、ケースバイケースだよね。
>>374娘さんの場合、単に相手の子が意地悪なだけかもしれないし・・・

「相手にしない」という対処法をとるのなら、
他の友達をうんと仲良くなれるといいね。
１〜２人、本当に仲の良い親友がいる子はいじめに遭いにくい。
いじめっ子はポツンな子を狙うから、他の子と楽しくやってる分には
手を出しにくいと思う。

>>374
あと、娘さんの気持ちをよく聞いてあげてほしい。
本当はイジメに遭ってるなんて親に話したくないことだけど、
３７４の娘さんは、「気にしないで」とはいいつつ、話してくれるんだよね。
お母さんを信用してるんだなあ、と思う。

「最近、どう？」とかきいて黙ってたら
「無理に話さなくてもいいのよ。でも、話してもいいと思ったら話してね」
といっておく。いじめにあって辛いんだ、って気持ちを大好きなお母さんに
分かってもらるだけでも、救いになると思う。

それと、チャイルドホットラインなど、イジメ相談の電話が
行政側に存在しているはず。
うちの地域では県の教育委員会がバックにいて、その電話の記録をとってる。
あまり生徒が苦しんでいるようだと、学校の方に連絡し、
学校と教育委員が連携して動く（その子をいじめから守る）
いじめの内容が悪質だと、学校、教育委員、警察、が連携して
動くことさえある。こういうシステムは地域差が激しいし、
374の場合は、警察沙汰になるようなことは勿論ないだろうけど・・・
こういう行政がやってそうな「ホットライン」に相談してみるのも
手段のひとつかと。

>>374
今のクラスでは仲良しは、出来ていますか？いるなら、もしかしたらそれに嫉妬したのかな？
なんにせよ、いまはその子と違うクラスというのが安心ですね。
いまのクラスでいろいろな子とふれあって、大切な友達を見つけてください。

うちも昔ありました。幼稚園からの仲良しグループで、クラスは違うけどずっと仲良くて
高学年でやっといっしょのクラスになれて、毎日が楽しくてしかたがなかったようです。
ところが半年が過ぎる頃、突然仲間はずれにあいました、前日まで遊んでいたというのに。
本人はびっくりして、落ち込むし、担任はそういうことに関わりたくない人間だったので
頼りにならないし。相手の親はどうやら知らないらしく、長い付き合いだと逆に何もいえなくて・・・
そのうち、クラスでは余り接していなかったおとなしいグループの子達が声をかけてくれるようになり
じょじょに元の生活に戻っていきました。今でもその子達とは仲がいいです。
本人はまずは浅く広く接して、その中から仲の良い子を見つけていこうと思っているようです。
一点集中主義でむだになったあの数年を思うと複雑ですが、人生のいい勉強になったと思うことにしてます。

374です。みなさんご意見ありがとうございました。友達はいます。娘は元気なタイプです。今日はその子に会わなかったらしく何もなかったようです。去年仲良(3人で)だった時もけんかしたり、分裂したり色々あったようです。来年クラス一緒だったらと思うと気が重いです。

いじめたこともあるし、いじめられたこともあります。
２０越えてわかったのは、家庭環境が劣悪だったことと親の精神が未熟な
こと。
親とは半絶縁状態になって今思うことは、親の言いなりになってたなと。
親が思う理想の子になろうと必死だったなと。そのままの自分を
受け入れられなかった親に対する不信感、憎しみはその当時怖くて心の
奥底に封印していた。その反動で本来は親や兄弟に向けられるべき攻撃性を
自分より弱い者にむけていじめをしていたんだとは思います。
だから人間不信から傷つきやすくいじめられる側にもなったんだと。

>>379さん、
突然の仲間はずれから
おとなしいグループの子達と仲良くなるまで
気が気じゃなかったと思います。
相手に言いにくい、先生もあてにならない、
そんなきつい状況で親としてどう対応されたんでしょうか。

子供のとき、体が小さく、体力的に他の子と同様に遊べなくて（鬼ごっこをして
一度鬼になったらもう誰にもタッチできなくて遊びにならなくなるとか）で
仲間はずれになったり、親がテレビを見せてくれないので他の子と話が合わず
仲間はずれでした。陰口もいろいろ言われていたみたいです。
子供が生まれてきたとき、２５００ｇ切っていたときは気が狂いそうでした。
それで子供が思ったようにミルクも飲んでくれなかったので精神科のお薬の
お世話になるくらい動揺しました。毎日泣いていました。

今、小学校１年生で、できるだけ子供同士話が合うようにテレビやおもちゃに
気をつかっています。転校する前の小学校ではすこしイジメにもあっていたようです
（元主人が地元で嫌われていたみたいなのでその影響のようでした。主人のツテで
柔道に通っていたのですが、受身も十分に習わないうちに投げまくられていたようです）
私が心配するのを恐れて娘は私に黙っていました。いじめを受けていましたが
いじめに負けていたのではないようでした。（いじめていたのはクラスであまり
人気のない男の子のようでした）
同性に好かれるような女の子にしたいと思っています。思春期は難しいので
思うとおりになる自信はありませんが、服装や髪型など、できるだけ同性に
いい感じに見られるようにしてあげたいと思っています。言葉遣いなんかも
トゲがないように、でもひくつでないようにひっぱっていきたいです。

ここを見てるとそれでもむちゃくちゃをする子もいるんだなと思うので
できるだけ「いじめ」にわが子があわないといいなと思います

一年生
背は小さい女の子
気が小さい。おとなしい
知能ボーダー
コミュニケーションが苦手。普通学級にいるのと支援学級にいるの
どちらがいじめられない？
娘を守りたいのです
一見
支援学級の方がいじめられないし守られると思うが

支援学級にいたら
支援学級の子



と指さされないかなと

皆さんの周りや経験談やお話聞かせてください。教えてもらえますか？

いじめられないのはどんな環境？

おとなしい。体小さい
手が一本ありません

>>384
前にも来て散々言われた人？

いいえすみませんが違います

('A`)

>>384
支援学級のことは分かりませんが
普通学級では普通の子でもバカとか遅いとか色々言われます。
単語一つ取っていじめと騒いでたらきりがない。
もしボーダーの子が普通学級で何も言われないとしたら
皆が特別待遇をしてくれてるってことで感謝してもいいくらい。

うちの子のクラスにもボーダーの男の子がいますが
やっぱり気持ち悪いなどと言う女子もいるようです。
でもそういう子は普通の子に対してもキツイ言葉を言ってるわけで。
支援学級の子も他害があると変なあだ名を付けられたりしてるようです。
いいクラスに恵まれたら楽しく過ごせると思うけど
クラス替えも考慮しないといけないし、担任にもよるだろうし。

>>384
＞いじめられないのはどんな環境？

現実を受け止めて何があっても強い心を持つ親がいる環境。

>>382
379です。
本人の希望もあり、私自身の性格的にも「強く出る」という事が出来なくて
今思い返しても、あの時の自分は本当に不甲斐ない程でした。
学校できつい思いをしているだろうから、家では少しでも楽しく過ごせるようにしたくらいで。
ただ、二人で考えたのは休み時間をどう過ごすかということ。
何度かある休み時間を一人でぼっと過ごすことほど辛いことはないので。
丁度そのクラスで本のムシというくらいの本好きが一人二人いました。（先生の目を盗んで
授業中も読んでいるくらいの子ですw)
自分も何か読もうかな、っと言ってくれたので（余り本を読む子ではなかったので）
こちらも喜んで、本屋に行き本人の好きなものを好きなだけ買ってやりました。
ありがたいことに随分はまったらしく、休み時間も苦ではなくなったようです。
そうしているうちに声をかけてくれたのは本好きなグループの子達でした。
もう数年前の話ですが、今でもどうしてあげたら最善だったのかわかりません。
子供はいまでも本が好きですし、親しい友達もいるのでよかったとは思っています。

息子（小１）の友達がイジメに遭っている。
幼稚園からの付き合いなので、息子は放っておけず何かと
庇っているのだが、最近はうちの息子がイジメっこたちに
「やーい、正義の味方！」と囃したてられてションボリして
帰ってくるようになった。

正義の味方で何が悪い！と思うが息子が言うには
「あれは『バーカ』という意味で言ってるんだよ。イヤに決まってるじゃん」

「もうおれ、おとなしくしてる。正義の味方って言われるのやだ」というので
「じゃあ、A君がまたいじめられてたらどうする？」
「ギャグを飛ばして空気を変えて助ける。
他のことしようぜって言って、空気を変えて救出する」
そうか。見て見ぬふりをする気はないんだな、とちょっと安心した。

しかし、さっきベネッセのサイトで
「やられたらやり返せ、と教えますか？」というテーマのスレに

「やり返してはいけないと教えます」のレスが多いこと多いこと。
読んでてげっそりした。
「やり返すのもダメ、先生に言いつけるのもダメ、相手にしないこと」
って、幼い子供にそんな要求するの酷すぎ。
ただやられてろ、ってことじゃん。

イジメに遭ってるA君も、お母さんは「絶対にやり返しちゃダメ」の人
なんだけど、「こいつは反撃しない」となってどんどんエスカレートして
つい先日は集団でパンツ脱がされるまでいっちゃってる。
単純にやり返せばいい、とは言わないけど（ここまでいっちゃってると特に）
一切反撃しないって危険なことだと思う。

言葉の暴力なら、内容を聞いて同じような事で相手にダメージ食らわす言葉を教える。
でも、最後に「自分だって、言われたら嫌だろ！だったら人に言うんじゃね！」と、
必ず付け加えさせる事にしている。
今まで、一応成功してるみたいだけど、本当のｷﾁには通用せんだろうな。。

我慢とかスルーも大事だろうけど、
一線を越えたら怒るってのも大事だよ。
何かを守るために戦わなければならないときもあるんだよ・・

やりかえしちゃダメってのが有効な相手もいるしね。
それはケースバイケースだよなぁ。
逃げたほうがいい場合、教師はじめ大人に相談すべきこと。
スルーしておけば収まること。
そういうのを知るのも大事だよね。

先生に言いつけることのどこが良くないのかさっぱり分からない。
リアルではそういう考えの人が多いってことなんだろうか。

チクリっつー言葉があるくらいだからね。

>>393
それいいね。上手い対処だと思う

ところで、「暴力は絶対ダメ」っていうのは女社会での感覚だよなあ
女は雰囲気社会だから、実際に実力がなくても
「空気を読む」などの対人スキルだけでかなり切り抜けられる。
でも、男の子の場合はある程度は力が必要。
弱者認定されない程度には、やり返していいと思う。

イジメに負けない男の子に育てるには、幼児期に何をしたらいいでしょうか。
一人でも、自分のやりたいことを見つけてそれに集中する力を養うべきか、
集団のルールに即した行動ができるようにすべきか。

ある集団から外れてしまうのは、その集団に属していることに無理があって
本人とその集団の双方に違和感を持たれることが原因であろうと考えます。
であれば、自分が属すべき集団、自分を抑えずにすむ集団をいち早く察知する能力を養うことが先決かと思います。
自分のやりたいことを活かせる環境を自ら探した結果一人になってしまったとしても
それに集中することができれば良いのではないかと思います。

ただ、幼稚園や保育園などで、集団行動から外れる子を
「いけないんだー」「先生の言うこと聞きなよ」と注意することが繰り返されています。
「集団から外れる子は悪い、非難して良い」というメッセージを、繰り返し受けているわけです。
これは我々親世代も既に、人生の初めから植え付けられた観念で
それは正義であると思っている大人も少なからずいると思います。

・社会スキルを上げる
・運動能力を鍛える

男の子なら、基本はこの２点だと思う。この二つが揃ってると、
まずイジメられっこになることはない。
社会スキルが高ければ、いじめっ子になることも滅多にない。
高学年で「ネットイジメ」が入ってくると、それなりに事情が変わってくるけど

あと、楽しい対人関係を重ねて自信をつけさせたり
家でお手伝いをさせて褒める（←これ重要）のも有効だと思う。
褒められると「自分は役に立つ人間だ」「がんばろう」という
積極性や自己肯定感が育つ。明るくて自信のある子供はいじめられにくい。
お手伝いをさせてると、集団に入っても、自分の立ち位置やすべきことを
すばやく把握できるようになるので、集団生活を上手く乗り切っていける。

社会スキルを上げるには色々ステップや方法があって、
キャシーコーエンの「友達づくり１０のステップ」とか
フレッドフランクルの「なぜあの子は友だちづくりがうまいのか」
などを実践するといいと思う。
４歳〜８歳くらいまでだと、かなりの効果が見込める。
親の努力が必要だけど、小さいうちに辛い対人関係を沢山積んでしまうと
あとで取り返しがつかなくなるから、早ければ早いほどいい。

うちは年少の頃、とても性格がおとなしくていじめられっ子だったけど、
SST（社会スキルトレーニング）を始めてから、だんだん友だちが増えて
小学校の今は、別人のように明るくなってる。
年少の頃のいじめっ子とも、今は親友みたいになっていて先日
「昔、○○君にいじめられてたこと、覚えてる？」と恐る恐るきくと
「ええー、そんなことあったの？覚えてない。おれ、あいつ大好き」
という返事が返ってきた。傷になってなくてよかったｗ

>自分が属すべき集団（中略）をいち早く察知する能力

これもＳＳＴで身に付くよ。
公園などで、遊んでいる子供の集団を観察しながら、
「どの集団なら入れてくれるか」「場の流れを読んで、上手く入れてもらう」
という訓練もずいぶん積んだ。初対面でも、コツをつかめば
楽しく仲間にはいれるようになったよ。

>>400,401

詳しい内容、ありがとうございます。
両親ともに対人スキルが低いので、子供と一緒にトレーニングを積もうと思いました。
幼稚園などの集団に入れてしまえば友達なんて勝手にできるだろうというのは
安易な考え方かもしれませんね。
訓練を積んでから、幼稚園に入れてみようかとも思いました。

性格にもよると思うよ。

性格は生まれつきも大きいけど、体験によって作られる部分もあるからね。
特に幼児期の体験は大きいし、学校時代のクラスメートとの関係って
人格形成にも大きな影響を及ぼすと思う。

今、引きこもりの人と関わることが多いんだけど、ほぼ全員
子供時代にイジメに遭っていた。
性格を形成する大事な時期にイジメに遭うと、
何かが壊れてしまうのかなーと思う。
勿論いじめられてもへこたれない人ってのも大勢いるんだろうけど
誰もがそんなに強いわけじゃないし、普通に生きてる人でも
過去のイジメられ体験が強いトラウマになって残っていたりする。
やはり親としては、イジメは回避させたい。

>>405
でも、引きこもりでない人については、イジメに遭ったことがあるかどうかの調査はしてないわけだよね。
引きこもってない人だって、イジメに遭っているかもしれない。

イジメに遭った→だから何かが壊れた→だから引きこもった
というのは、真であるとは言えないと思う。

>>406
うーん、なんか変な書き方したみたいでｽﾏｿ、
私がまさに「イジメに遭ったが引きこもっていない人」で、
そういう人もいっぱいいると思ってるよ。
ただ、あまり尾を引いていない自分はかなり運がよかったんだと思う。

イジメと引きこもりは完全にイコールだとは思っていないけど
因果関係はあると思ってる。

引きこもりたくて仕方が無い人にとって
いじめってのは絶好の言い訳なんだよ。
すごくそれっぽいでしょ？

>>408に同意だな。

子供のときにいじめとは無縁でも
酷い姑にあたってしまったら？
離婚して引きこもる？

酷い姑にあたったら、離婚することもあるんじゃない？
「人格形成期に苛められる」と「酷い姑にあたる」のが
なぜ同列に語られるのか、分からないけど

>>408
すごく同意。
他の理由としては、親のせいだとか、先生のせいだとか。
あるいは太っているから外に出たくない、不細工だから外に出たくないとか。
それ以外では、人の視線が気になるとか、緊張するとかね。
それっぽい理由。

だから、イジメに負けない子にするには、
他人のせいにして安心するような癖をつけないことかと思う。

リアルにあったよ。
勉強も遅れ気味で、女の子の間でもうまくやれてなかった子が
学校に来なくなった。
しばらくして学校から電話があった。
うちの子（男）がその子をいじめたから不登校らしいので・・ってことで。
私はびっくりして息子に問いただしたんだけど全く覚えがないらしい。
息子の友人や女の子にも聞いたけど事実確認できない。
そもそも接点が無いんだよね。確かに息子は男子と大喧嘩したりしてる前科はありです。

なので、謝りに行くということで自宅に息子と伺いました。
で、謝りつつ色々話をしていたら途中でしどろもどろになってきて・・
私達が帰ったあとで学校からまた電話があり、その女の子が嘘を付いていたと・・
行きたくないから男子のせいにすれば行かなくていいと思ったって言われたｗ
笑い事じゃないんだけどさ。大迷惑なんだけどさ。

本当にいじめられて不登校の子もいるとは思うけど、
それだけが原因ということじゃなくて、
きっかけの一つに過ぎないことの方が多いんじゃないか？って思います。

>>410
逆になんでも自分が悪い、って思い込むタイプだが
いじめられたが耐えて耐えて卒業して希望どおりの進路にいって
幸せな結婚をした
だけど卑屈さが抜けない
いじめ体質の人間がなるだけいない環境を選ばないとならない

>>390さん、
>>382ですが、レスありがとうございます。

読んでいて思ったのが「強く出る」事が苦手な人やその子供が
こういった悲しい思いをしがちなのかな・・・なんて。

家で楽しく過ごせるように。これって簡単そうで難しい。
甘やかし過ぎず、ストレスを最小限に、
親のやきもきした気持ちをぶつけないように。忍耐ですね。

どうすれば最善なのかは人によって違うのだろうけど
>>390さんの場合は、それが最善だったのだと思います。
一人でも苦痛なく過ごせるかどうかは子供にとってとても重要ですね。
上手く言葉に出来ないですが、ヒントを幾つも頂いた気持ちです。
どうもありがとうございました。

息子が一週間つづけて一人で下校してきました
「早く帰りたかったから」と言っていたのに今日は半べそで帰宅
聞くと、クラスの体格の大きな子に「お前とは一緒に帰らせない」と
方向が同じ子達を自分と一緒に帰らせ、息子を一人で下校させる
これを一週間されていたようです
この子には以前からも突き飛ばされたり、乱暴なことを言われたしていました
まだ低学年ですが、いじめ・・・の一種でしょうかね？

うちの子も空手をやらせています
精神的に強くなってくれることを願って
効果はまだまだみたいですけど

>>416
下校時のいじめは多いね
学校から解放されて浮き足立ってるから、エスカレートしやすい

うちの子もちょっとやられてた
下校班のみんなで示し合わせてだーっと違う道に行ってしまい
一人だけポツンになる、という微妙な状態が一週間続き、
学校に言うかどうか迷っているうちに
いつの間にかやられなくなり、みんな仲良く帰ってくるようになった。
何がキッカケでやられたのか、なぜおさまったのか、まったく不明で
息子本人も全く分かってないそう。

低学年だからこれで済んでるけど、
高学年になるにつれて悪質になっていくし
子供も親に話さなくなってくるから、心配。
近所の4年生で、明らかに下校時にいじめられてる子がいるんだけど
いくら親が聞いても「いじめられてない！」の一点張り。
最近はお金まで取られるようになってきたらしい。
アドバイスになってなくてｽﾏｿ

「学校から子どもを守るお母さんの手紙」（小寺やす子著）の本が
参考になるかも。モンペか？と思うような事例も多いけど
イジメをやめさせるためには、やはり学校に掛け合うのが一番
有効なんだよね。下校時のイジメに関しても載っていたと思う

下校なんて一人でもいいじゃん、めんどくさい・・
って思えるといいんだけどね。

学校に掛け合うってのもさ、
「うちの子を仲間はずれにしないでください！」ってそのまんまの親もいるんだよねぇ。

低学年ということで、もし下校班での出来事なら
学校にきちんと言った方がいいかもしれない。
学校によって違うだろうけど、うちの学校では「安全に帰るために」
きちんと集団で下校するようにと学校によって班分けされているから
それができていなければ、学校に報告する。
幸い先生がしっかりしているので、低学年のうちは大抵
先生に相談すれば、翌週には大抵穏便に解決している。
ただ、「下校班での出来事」かどうかで変わってくるよね

文部科学省の「いじめの定義」が変わったので、
今まで「この程度じゃイジメとは認めない」と無視されていたような事例も
「いじめである、対処が必要」として、きちんと認められるように
なってきた。学校のいじめへの対処レベルも、やや上がってきた。
ただ、親が何も報告しなければ先生は「何も問題は起こっていない」
と思いがちなのは変わっていない。
別に「文句を言え、要望しろ」ということではなくて
「報告、相談」という形だったらいいと思う。
学校は苦情を言われるのは嫌いだけど、「情報提供」はイヤがらない

私は中二の時、転校先ですごく苛められた。
「東京から転校してきたからってムカつく」というのが理由。
東京たって八王子の山のあたりから来たというのにorz

元々空手をやってて、腕力には自信があったけど
女子のイジメにはそんなもの無関係だし、ほんと辛かった。
でも、トイレで囲まれて「便器の中の水を飲め」と言われた時
いきなりブツーンと切れて、リーダー格の子に無言でローキック数発、
へたり込んで泣き出したところを襟首つかんで
「ねえ、私キレてるんだけど土下座して謝ってくれない？でないと
窓（４階のトイレだった）からアンタのこと放り投げちゃうかも。
大丈夫、苦しまずに死ねるように頭から落としてあげるよ」
と囁いたら、うわーっと泣き出して「ごめんなさい」と。
取り巻きは５人ぐらいいたけど、誰も加勢せずに固まってた。
（女子はモノホンの暴力に慣れてないから、フリーズしてしまうらしい）
その日から、その子はすごーくおとなしい子に変わり、
いじめはぴたりとなくなった。
下手すれば私のやったことは脅迫とか殺人未遂？とかになるわけだが
やはり、あそこでキレてよかった。友だちもできて、
中学後半からは楽しい思い出の方が多い。

>>416
こんなご時世、一人で帰らざるをえない状態が心配だよね。
学校や先生は、抗議には反発を覚えるかもしれないから、親がひどく心配していますっていう
ことを前面にだして相談に乗ってもらうのはどうかな？まず先生を味方に付けることだよ。
先生自身も時々あなたのご子息に目を配ってくれるようになるんじゃないかな。
>>422
暴言は吐いてても、あなたにはしっかりとした理性があるってとこがすごいね。
最近じゃ本当に理性も何も吹っ飛ばして切れちゃう人がいるからね。
やっぱり空手で培われた精神力なのかな。

うちの娘も中学2年で転校した先でいじめにあいました。
理由は「その地域の方言で話さないから。方言が通じないから。」

特定の女子に「あいつ気取ってるから無視しよー。」と聞こえよがしに言われたり、
グループ分けの授業で、分かれる前から大きな声で「〇〇さん（うちのコ）と組みたい人がいませーん。」と言われたり。
クラスの担任は相談しても「娘さんの言葉の問題が〜」とか、「娘さんの方からも歩み寄って〜」とか言うばかり。
県外から引っ越してきたばかりで、こっちの言葉がすぐ使えるわけないじゃないか。

そんな日々が続いても、休まず学校に行く娘につい「行きたくなかったら行かなくていいよ。」と声をかけてしまった。
娘は「あんな人のために休むなんてバカらしい。私なにも悪くないし。」と言って病気以外では休まなかった。
親の方が弱気になって、娘に悪い事をしたと反省しました。
保健室の先生が、教室に居ずらい時は避難させてくれたりしたのも良かったのかもしれない。

最初は保健室で会う先輩達が、味方になってくれた。
次に同じクラスの男子。（保健室で仲良くなった先輩の弟だったらしい。）
女子がしてる事は変だと休み時間に言ってくれた。
それに少しずつ、今まで静観してた女子も賛同。
最終的には「相手の事を良く知りもしないで、いじめる方がおかしい」という流れに。

頑張る娘に、親として出来る援護射撃で考えたのは身だしなみ。
清潔にだけじゃなく、ぱっと見でも「おしゃれだな」と思われるように。
こっそり中高生向けの雑誌なんかも研究したｗ
制服も着崩すわけじゃなく、でもスタイル良く見えるように丈やサイズを気をつけた。
靴やサブバック、靴下や小物にも気を配った。
（高価なものを沢山買い揃えるじゃなくて、ちょっと拘る程度です）
見た目って最重要な事じゃないかもしれないし、一番大切なのは中身かもしれないけれど。
それでも女の子は見た目に自信が無いと、俯きがちになったりしてしまいがちじゃないですか。

今子供さんのいじめに悩んでる方の参考に少しでもなればいいのだけど。

未就学児の娘持ちでバレエやらせたいと思ってたけど
>>422見たら、空手やらせたくなってきた

>>422は偉かったね。切れるところは切れていいんだよね。限度を守れば。
>>424
娘強いね。まさにいじめに負けない芯の強い子だね。
こんな子に育てたいよ・・・

>424
>頑張る娘に、親として出来る援護射撃で考えたのは身だしなみ。
>清潔にだけじゃなく、ぱっと見でも「おしゃれだな」と思われるように。

こういうお母さんいいな。
子供って大人から見たらしょーもないことをいじめのネタにするからね。
子供の立場に立った対処？を一緒に考えてくれる親は信頼できるよね。
逆にいきなり学校に突撃したりする親にはいじめられてても相談できなくなるらしいし。

>>425
ありがとう。
最初は「強がり」もあったんじゃないかと思うんです。

バレエも見た目は華やかだけど、心も鍛えられると思います。
娘さんが楽しめる方を。

>>426
現場で頑張るのは子供だから。
親にできるのは、応援と心のケアだけだなと実感しました。
でもケースによっては、親の突撃も必要だと思います。
傷害や金品を要求されているような場合はとくに。

うちは突撃までは行ってないけど、先生とは随分話し合って
いじめっ子をおとなしくさせてもらった。息子に
「A君（いじめる子）のことをどう思っている？」と聞いたら
「殺したいと思ってる。いろんな殺し方を考えてる」
と言ったので、これはヤバイと思った。

「おれは毎日精神的に殺されてるようなもんだし、ちょっと前までは
日本でも戦争してたんだから、敵同士殺し合ってもおかしくないと思う」
とか。イジメっ子はなぜか自分の立場が絶対的な安全圏だと信じてるけど
殺されてもおかしくないようなハイリスクなことしてるんだって
自覚してほしいよ。

>>428
同意。
サスペンスドラマでも散々やってるじゃないね。
脅迫する奴とか、苛める奴。ドラマ初っ端で殺されてる。
子供の気持ちなんて、短絡的な場合もあるのに、
攻撃する方は、自分がされる立場を想像できないから、
人を傷つける事も平気で出来るんだろうな。

物事の善悪を考え、常に自分が正しいと思う方を選ぶように。
人の気持ちになって考え、自分がされたら嫌な事はしない。
自分が嬉しい事は、人も嬉しい。
間違った事をした時は謝る。人が謝れば許す。
ネガティブな言葉よりポジティブな言葉を使う。
公共のマナーを守る。

親が以上を心がけていれば、子供もまっすぐ強い心に育ってくれるのではないかと思って実践しています。

そうよそうよ、うちの子がいじめたから不登校とか自殺とか
言い訳がましいわよね！！！
いじめられるこや不登校とか自殺する子って
育てた親の問題だわ！！他人のせいにするなんてお門違いもいいところ！！！！！

他人の人権をふみにじり
いじめという名前でごまかされた実質犯罪行為をする子供も
育てた親の責任ですね
自殺する前に打つ手もあるでしょうに
しかるべき方法で法的に処罰するべきでしゃね
ねえ429さん

自然淘汰です

つよいんだ

>>428
趣味とかないの？
親子で憎しみばかりが募ってる感じがする。
環境変えたりしたほうが早くない？
戦う以外の方法だってあるんだよ。

大昔、人間が下等な動物の時は、体が弱かったり虐めとか
あったりして自然に淘汰されたんだろうな

進化の過程でもその遺伝情報は脈々と引き継がれていった訳か。

特に男なんて基本戦う生物だと思ってるからさ、
子どもの頃の戦いは仕方がないと思う。
ほんとに小さい頃にそういうことをしないようにしてるからおかしくなる。
♂は集団になると地位争いするんだよ。
そこで地位を確立すれば多少収まる。
時々トップ狙いの抗争が起きるけどねｗ

もうね、下の位だって分かったらそこでどうやって生きるかを考えた方がいい。
トップ狙うのもいいけどさ。
けど底辺じゃ♀にもありつけない・・なｗ

子がいじめられて反撃も出来ずに引きこもるようなら
そういう遺伝子を持った旦那を恨めｗ
まぁそういう♂しか捕まえられなかった♀も同罪だけどね。

310>>　亀ですが・・・
　　　　ダメ母なんかじゃないですよ。お子さんのこと本当に大事に思って愛してるじゃないですか。
　　　　私も全く同じこと考えてました。
　　　　子供が辛い目にあうのを見るのは本当に辛いです。
　　　　代わってやれたらどんなにいいか。
　　　　わが子をいじめる子が新でくれたら、それも、わが子にしたことのひどさの分、無残な氏に様であ
　　　ればある程溜飲が下がるだろうなんて思ってしまいますよ。そして、そんなことになったら、いじめ
　　　っ子母だって嘆き苦しむだろうことなんて考えもつきません。
　　　　私こそダメ母です。

　　　　スレ違いだったでしょうか。

読みにくい

【労働環境】激務薄給、ワンマン、理不尽な要求　「ブラック企業」とはいったい？ (J-CASTニュース)［09/04/14］
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1239681340/

>>438-439の様な母親が
どうにもならない乱暴者を量産する母親なんだよな。
確かに男の子は戦いゴッコとか好きだよ。
だけど、やり過ぎて泣かせたとかそんな時、
相手の気持ちを考えさせて諭さなければ、
「強い（乱暴）のがかっこいいこと」と認識してしまうわな。
人間は動物じゃないんだから、そういう教育しないで
弱肉強食風味なことを言う人の子は大体乱暴者の親。

子供憲法でも作れば良いよね。
子供の、子供による、子供のための憲法

俺が総理大臣になったら、公約にでもしてみるよ
まぁ公約は守らなくても良いみたいだけどｗ

小学校で息子が休み時間一人ぼっちって言うて来た。
励ましたがなんか胸が痛い。
習い事でもさせて気分転換でもさせてあげたいけど、何か良い解決ありますか？

クラス替えしたばっかりなら、
そのうち親しいお友達ができるんじゃないかな。
もしクラス替えなしでその状況だったらかなり辛いね。

空気を読んで、お友達に上手く話しかけるスキルを教えてあげられると
いいかも。何かお友達が上手く出来て喜んでいる時に
「お、すっげー！」と一緒になって称賛の声をかけたりすると
すぐ仲間に入れるよ。うちはこのスキルを覚えてから
どこに行っても子供集団に馴染むのが早くなった。
「媚びて入れてもらう」のじゃなくて
「自分から相手に共感して仲間に入っていく」感じ。

>>445
習い事、いいね。
他に居場所があれば頑張れる。

>>446

いいね
そのスキル私がもらうw

モラッチャ王か。ﾅﾂｶｼｽ

>>446
そういう具体的な方法があるといいね。
いじめられてる子とか馴染めない子に
学校がそういう方法を教えてくれるといいのに。

子供が死ねって言われたら罪に問えるの？

脅迫罪とか？

>>449
一番てっとり速いのは、
子供を小児精神科につれてって、
死ねと言われてから眠れないとか言わせて
診断書を貰う
その診断書をもとに傷害罪

あとは自殺教唆かなあ＞死ね

人並みに育てる 右に習えっで同じ能力で てすればいじめなんてなくなる
人と違うと自分が出来るのにこの子はなぜ出来ないの？とイライラしていじめに入る

これは育児と同じ。
母親の育て方からそのまま受け継いでんじゃないの？

習い事とかでも、サッカーとか野球とか集団的なものより
1対1になれるようなスポーツの方がいいと思うよ。

集団スポーツの場合、実力関係なく口達者な人間や調子の良い子
だけが中心グループとして固まって、除け者はやっぱり閑職に追いやられ
たりするからな。

うちの子は今中学１年です
とても大人しくて､同級生からいじめられてます
３〜４人にいじめられてるみたいなんですが､どうしたらいいか悩んでます
よろしければアドバイスください

>>455
とりあえず
「子供の社会性づくり１０のステップ」を読んで実践する。
イジメに対する具体的な対策も載ってる。

「人をいじめるのは悪いこと！いじめられて痛みを知ることができた！」
とかいう感情的な本は、あまり役に立たない。
「いじめられにくい子供になる方法」はアメリカの大学でも
きちんと研究されていて、大人になっても役に立つ。
まずはそれをきちんと実践してみるといいよ。

いじめられる人は、たいてい1〜2才頃まで親に赤ちゃん言葉で話しかけられてた人。
NHKの「週刊こどもニュース」を見続けると「いじめ」がなくなり、女の子にもてるよ！

>>456本ですか？探してみて読んでみます

>>455
どの程度のいじめなんですか。

>>459リーダーみたいなのが一人いて､そいつがうちの子を殴ったりしてるみたいです
うちの子はかなり大人しいですが､殴られるのが嫌なので､刃向かおうとすると
むこうに３､４人仲間がきて､どうしよもなくなってしまうみたいです
いじめられる原因はわからないみたいです
とりあえず殴られたりするみたいです
うちの子は大人しい子なんでどうしたら１番か悩んでます

>>460
暴力アリなのかー。
じゃあ社会スキル云々の段階じゃないね。
私なら転校も視野に入れて、準備を始める。

あと県（←「県」がポイント）の子供の人権センターなど
イジメの相談に乗ってくれるところに匿名で相談して
いろんな対策を練っておく。
市の教育委員会は、学校側とピッタリ癒着してるので、下手に身バレすると
色々面倒だから、県に聞いた方が客観的なアドバイスをくれると思う。
取れる対策は地域によって、全然違うから。

傷の写真を撮っておく、
レコーダーなどを仕込んでイジメ現場の声を録音しておく、
いつ何をされたか、詳細に記録しておく。
きちんと記録をとった上で、担任に相談する。
でも担任にとっては、イジメの相談をしてくる親はウザイ存在なので
嫌われないようにあるていどまでは低姿勢を貫く。
あまりにも対応が悪いようなら、段々強い態度に変えていく。

そこらへんは
「学校から子供を守るお母さんの手紙　小寺やす子著」
の本が、かなり参考になると思う。
モンペと化してイジメを食い止めたお母さんたちの話が
沢山載ってる。正直、普通の人はここまで出来ないだろーと思う話も多いが
子供を守るためのあらゆる方法が載っている。

学歴房と努力房と自己責任房2
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1242745872/

>>421
亀だけど、
学校の先生も昔イジメられてたんじゃない？
それもクラスによくいる優等生タイプで。
だから自分のイジメに対してはどうしていいか分からない。
そんなもんだから最後は必死に隠す。
学校の先生はマジメでお勉強はよく出来るんだろうけど、
人間関係という問題に関してはズブの素人という感じがする。

>>464
学校の先生が真面目でお勉強はよくできる、って
いつの時代の考え方だよw

>>461-462遅くなりましたがありがとうございます
親切にありがとうございましたm(__)m

>>462学校側にはボイスレコーダーをもってることをゆったほうがいいですか？
没収されてしまう可能性があるんで

>>464
先生なんて学校外の社会に出たことないんだよ？
元悪かったってタイプの先生と真面目だった先生とじゃ対処法が全く違うし・・。
反抗期もありませんでした・・なんて先生もいたｗ

神戸滝川高校自殺事件まとめwiki - トップページ入口
ttp://takigawa.bravehost.com/

加害者の悪事

* 全裸写真を撮影し、ＨＰを作って写真と被害者の住所指名などを貼り付けた
* ネット掲示板での誹謗中傷
* 嘘一回につき一万円を要求　最終的に要求金額は50万円にのぼる
* 「偽ブランド品(ブレスレット)」を正規の品として売りつけ高額請求
* 飲食代はいつも被害者が負担
* 被害者は恐喝された分を払うため日払いのバイトをしていた
* 加害者は被害者の自宅に上がり暴力・恐喝・窃盗（被害者の母親のサイフから金を抜き取ったという話あり）＝強盗
* 毎日のように暴力
* 恐喝
* モヒカン刈りにする
* チン毛を剃る
* 被害者の弁当の中身が母親が入れた物と変える。
* 信頼していた友人の裏切りにより被害者が自殺した

>>455

亀だけど、まずはあなたが冷静にならなきゃいけない。
本を見たり先生のところに行く前に、もっと子供の話しを聞いてあげて。あくまで、第三者の目線で。
お子さんはあなたに少なからずいじめの事を話してるんでしょ？
だったら、根本的な問題はいじめではないと思う。
いじめられて本当に危ない子って、誰にも言わないから。
もっと子供と向き合って、もういいよってぐらい話しを聞いてあげてください。

>>470
暴力ありっていってるよ。
なんで根本的な問題はいじめではないわけ？？

>>471
>>470はよく読まずに書き込んでいるんじゃないのかな。
そういう困った人って珍しくないし。

>>467
「黙って持っていて、万が一、先生に見つかったら説明する」でいいとｵﾓ
先生にとっては「学校でいじめがあることが証明されては困る」
でも、お子さんを守るためには、かなりの最強アイテム。

>>470
なんでそんな上から目線？
中1のお子さんが、親御さんにイジメられてることを話すと言うのは
親御さんを信用しているんだと思うよ。
きちんと子供の話をきいている親でなきゃ、話したりしないよ。

>>470
こういう場合の根本的な問題がいじめではないんなら、
何が問題なのかを教えて欲しいです。後学のために。

470です。
最終的にどうするかは>>455さんが考えるだろうから、わたしのはただ一つの考え方ってだけで、気に入らなければ聞き流せばいいだけです。
いじめはいじめる方が悪い。いじめられる子や親の育て方が悪いわけじゃない。それは大前提としてあります。
いじめられる子と、いわゆる不良にたまに見られるのが、｢心配してほしい｣｢淋しい｣といった心理です。
それは育ってきた環境うんぬんではなく、その子の性格です。
いじめられているのは事実なので、学校に相談なり>>455さんの判断で対処してください。
学校に言う場合は、そのタイミング、それ以降のお子さんの変化を見逃さないように注意してください。
それ以外で、子供の話しをたくさん聞いてあげてほしいと思ったのです。
もしかしたら、話しをたくさん聞いてあげれば、いじめは軽くなるかもしれません。
これはただの可能性なので、確実ではありません。

親子関係にもよるからね。
親に話して「いじめ？お前がいじいじしているのが悪い」と
言われるだろうなと思ったら言えないし。

誰にも言わない、って言い切るのはどうかね？

友達から「旦那の愚痴メール」が頻繁に来る。
めんどくさいから、いつも「そっかー、頑張ってね」くらいのレスしか
つけずに返信してたんだけど、どうやら旦那に
悪口書いたメールが見つかったらしい。
それも私じゃなく、元彼に、旦那の悪口を延々と書いたメールを送り
「酷い旦那だな。俺なら、絶対にお前にそんな思いはさせないのに」
みたいな返信まで来てて、旦那さんは、もう怒り心頭

離婚だってさ
これで愚痴メール読まなくて済むわ

>>477
完全にスレチだがオメ！

スマン、チラ裏に書いたつもりだったのに・・・
12時間以上たって誤爆に気づいたorz

>>478
ありがとう、あなたいい人だ。

核心に触れないで二番目あたりの話を出すことも多いよ・・。
その話からそれとなく気づいて欲しい、みたいな。
いじめだけでいっぱいいっぱいになるってことは少ない。
全く無いとは言い切れないけど大抵は友達関係もｇｄｇｄだったり勉強も他もダメだったり・・。

それこそ家庭での自分の扱いが不満だったりと色々と出てくることも多いよ・・

イジメがあれば、速やかに先生や親に相談すべき。
一度イジメ側の体制というかクラス内での階級が固まってしまうと、
個人でひっくり返すのは困難。

でも、イジメを話さない理由として、以下のような理由があるだろう。

1)イジメられているという事実を自分が認め、周囲に認められるのが屈辱的
（まだヘラヘラ笑ってごまかしてる状態）
2)自分のことは自分で解決したい。何でも親に相談するのは子供じみている。
3)親や先生に相談しておおごとになると、
　「何でも親や先生にチクル奴」としてさらに周囲の評価が下がる。
4)親や先生に相談したのにイジメが解決しないと、イジメが悪化するおそれがある。
（親や先生を信用してない＆イジメ側の巧妙さを恐れている）
5)親を心配させたくない。

自意識を持ち始めた子供が、親にイジメを相談しにくいのは普通じゃないかね？

いじめる側の原因が家庭環境にあるには周知の事実だけど、
いじめられる側の原因も家庭環境なんて、はじめて知ったわ。
優等生だから、金持ちだから、かわいいからって理由でいじめられるのも
家庭環境のせいなんだ？
まあ、金持ちなんてのは家庭環境そのものだけどねえw

小1の娘、クラスの一人の女子からデブと言われてます。娘と遊んでる子に、〇はデブ！とわざわざ言ったり、あんたは駄目！とか。話した事もないし、デブでもないので理由がわからない。無視してるけど、それでいい気になってる様子。連絡帳には書いておいたけど。

>>482
原因なんてあってないようなもんだと思うよ。
何だって無理矢理理由付けできるんだから。
金持ちでもいじめる側に回る子もいるしいじめられる側の子もいる。
もう子どもの素質の違いかもよ？

>>484におおむね同意。
「太っていると、苛められやすい」（先進国では共通）など、
あるていどの要因はあるかもしれないが、
資質やスキルの個人差が一番大きいと思う。

息子の同級生は、先天性の障害で指が１本足りなくて
「おまえ、キモイ」とか言われても
「ハサミで切ったんだよ、すげーだろ」などと平然とかわすので
イジメに遭いにくい。エスカレートしてきたら
頃合いをみて適度にやり返すし、イジメっこにとっては
イジメにくい相手なので、タゲにされにくい。
うちの息子にも、彼のスキルを見習ってほしいところだ。

>>485
その話、この前も聞いたような・・・

>>485 いいなぁ強い子。娘は言われっ放し。タチの悪い子で他の子には意地悪しない。担任は注意してくれたけど、又しつこい様なら、私が学校に言って本人に直接注意か、相手の親に話して、辞めさせて貰おうと思ってる。上の男の子の爪の垢でも呑んで欲しいもんだ。

かわし上手っていいよね。
対姑にも使えるな…

>>479
6)やりかえさないあなたが悪い！あなたは（以降批判非難）
その後「お願いだから普通にして恥をかかせないで」

と、心の痛みをまったく理解せず攻撃する親の場合は、
親には話せない

>>484
私もおおむね同意。

あとは、そのいじめる子が強い外見コンプレックスがあるのかも。
デブかどうかは主観の問題もあるんで、なんとも言えないけど。

あとデブはいじめられやすいのはたしか。

>>485
その障害を親や本人がどう受け取っているかで違うんだろうな、と思う。
その子の親は多分それくらいのことでめげない強い子に育ててるんだろうな。

大抵は、普通の子と違うかわいそうな我が子扱いしちゃったり、
障害児の親であることを受け入れたくなかったりで自信の無い子になってしまう。
普通の子じゃないんだから優しく接して！！て力説する親もいるし。
障害のあるなしに関わらず、どこに行っても悪口言ったり嫌なことしてくる人はいるからさ、
それを自分でなんとかできないと世の中辛いだけだと思う。
いつまでも親が排除してあげるわけにもいかないし・・。
いじめられても、自己評価の高い子はなんとか抜け出せるそうです。
自分の長所を３つ挙げろって言われて挙げられない子が増えてるらしい。

「やられたらやり返す」は是か非か？はよく言われていますが、
ウチの場合、これでいじめられなくなりました。

長女（7）がクラスの男の子から叩く、蹴るなどをされるようになり、
連絡帳にも書き、直接先生にも何度となく相談したのですが、
事態に変わりがなく、泣いて学校に行きたがらなくなりました。

そこで、武道の心得があるダンナが、「正しいケンカの仕方（笑）」を伝授。
曰く、
・必ず一発相手に殴らせてから反撃。（正当防衛の成立）
・顔、頭は狙わない。
・相手が泣いたら反撃終了。

座布団を二つ折りにした物を相手に、娘にパンチ・キックの練習をさせ、
（度胸をつけるのと、本人のストレス解消にも良いとのこと）

いざ本番。
素直な娘は、教えたとおりの事を見事にやってのけ、相手にベソをかかせました。
ビビったいじめっ子は、それ以来、（今のところは）手を出してこなくなったそうです。

（結論）いじめっ子は反撃してこない相手を選ぶ。
　　　　暴力はしないに越したことはないが、
　　　　「同じことをされたらどう思うか」を体験するのも勉強のうち。　
　　　　まだ男女の体力差がない低学年だったら、充分有効だと思います。
　　　　長文失礼しました。

>>492
いい話だ。

>>492
やられたらやり返すってのは、自分は肯定派。
叩かれたら一発はお返しで叩き返すくらいじゃないと。
ただ、自分から先に喧嘩をふっかけるな、とは教えてるけどね。
イジメっ子は、自分がやらると弱いからねー。

>>492
いい話です！
私の息子にも「やられたらやり返せ」と言ってます。
でも基本は「お友達には
優しくね」って言ってます^^

うん、攻撃は最大の防御ですよ。
ある程度やり返さないと。
みなさい、雅子様のお父様ご推奨の「日本ハンデキャップ論」。
おかげで、尖閣も竹島も盗られちゃうよ。

埼玉日産リンチ事件だって相手を怒らせちゃいけないって
ガマンしすぎてとんでもないことになった。
警察がグルってこともあったけど。

>>493〜496
ありがとうございます。
これで全てが終わった訳ではないのでしょうけど、
今までやられっぱなしだった相手に勝てたことが自身に繋がったのか、
今のところニコニコ学校に行ってくれるようになり、ホッとしています。

ＰＨＰ新書の加藤諦三の「言いたいことが言えない人」って本は
精神的に自立した強い子に育てるためのエッセンスみたいなものが書かれてあると感じる

加藤諦三の育児についての著書

子どもを幸福にする愛・辛くする愛―“こころ”を育てる心理学

子どものやる気を引き出す魔法のことば

子どもがのびのび育つ叱り方ストレスになるほめ方―“身体”で伝えたい豊かなしつけ

子どもの自信をつける言葉 トラウマになる言葉―毎日の何気ないひと言が大切な理由

加藤諦三はなぁ・・・
あれだけ同じ内容の本を何十冊も書いてるとこみると
本人は少しも成長してないんでは、と思ってしまう

>>495
やられたらやり返せと言うだけじゃなくて、
>>492の話みたいに「やり返し方」
学ばせたほうが良いのでは。

>>５０１
わたしもこれ良いと思った！しかし息子に乱暴してくるのは女子なもんだから
なかなか一発殴られた後とはいえ「こういう場合はやり返してよい」とも言いにくいわ。
そうとも言えなくなったらの最終兵器にするつもり。

とりあえず、大きな声で「やめてよ」って言うことと、
相手に先に手をださせる事と、
出されたら、「やめて」って言いながら、手のひらの手首側で、
顎下から斜上へ押せって言ってある。

これだと、相手がよろけてコケて文句いってきても
「嫌がって避けようとしたらあたった」と逃げ切れる。
グーはだめ。あくまでパーで。
顎下から斜上ってのは、一番脳しんとうを起こしやすい角度。

>>502
暴力振るうような屑には容赦しなくて良いでしょ

>>503
顎下から押すっていいアイデアだね。
覚えておこう。

我が子がどうも空気読めないみたいなんだけど…。
空気読む練習はどうしたらいいですかね？
どこらへんがKYかと言うと、
・糞つまらないギャグをしつこく言う」
・何にでもツッコミを入れればウケると思っていて、普通に喋ってても
　何でやねん！そんなわけないやろ！を連発して会話にならない
・ちょっとでも攻撃されると黙り込む
・へりくつばかり言う

私自身も自信家で虚栄心が強いくせに小心者でした。
（社会に出てからマシになった…と思う）

502の息子さん、殴られた事だけに反応してるけど、相手に嫌がらせはしてないの？

ご自身でも息子さんの性格分かってるんでしょう？

女子にひつこく絡む男子っているよ。

男子の中では他の子供から馬鹿にされてたり、家でのストレスが溜まってたり。

他の男子や親には言いたい事言えなくて、女子に八つ当たり。

もしくは、その女子が気になってからかったり憎まれ口を利いたりしてる。

言葉の暴力に堪えられなくなった女子がつい手を出してしまう。


いずれにしても女子とその親からすれば迷惑な男子。


手を出すのは確かに悪いけど、相手が殴ってくるのにも理由があるんじゃない？

低学年なら理由なく…も解るけど高学年なら、相手の言い分もあると思う。

"名無しさん：2008/09/09(火) 16:53:11　ID:???0
"
某ブログより抜粋。イジメの内容があまりにも残酷非道卑劣だったので、編集して
どんどんコピペすることにしました。沢山ありました。
この人たちが社会に溶け込んでいると思うと、確かに怖いですね。

埼T県越G市北Y中で、上野アラフォー奏和とその仲間たちが、おこなっていた
イジメの考察（イジメのくくりでは済まない殺人行為を含む）
その３．言動
・当時、彼らが口にしたことが本当なら、市内近郊で起きた未解決犯罪
　（ひったくり、窃盗、器物破損、痴漢、万引き、カツアゲ等）は、彼らが犯行していたことになる。
その４．給食編
・給食費を恐喝して強奪する。
・イジメ仲間の給食費を肩代わりさせる。
・主用なオカズは強奪する。
・給食に薬品や有害物、汚物を入れる。
・給食を運ばせる、片付けさせる。
その５．被害者の持ち物
・基本的に盗む、強奪、壊す、汚す、捨てる。
彼らは今、社会的制裁とは無縁の人生を送っている。常識人を装っているが、狂気的な内面を隠しているにすぎない。
http://blog.moura.jp/yumeno/2007/02/car_ed8e.html

502です
相手は女子じゃないです。
自分と同じ歳かそれより大きい男の子。

しつこくからかってきたり、
それを嫌と言っていると、暴力になったり。
あとは自分より下の学年の子がやられていると、
かばいだてをして自分がやられたり。

あとはきまりごとを守っていない子を見ると
よせばいいのに注意とかする。
相手は逆ギレして殴ってくる。
というパターンもあった。

>>508
>しかし息子に乱暴してくるのは女子なもんだから

？

504さんは私をどなたかと勘違いしてらっしゃるのでは？

女子には結構親切なようで、学校に私がいくと、
●●くんのお母さん。と話し掛けてくる女の子は多いです。

忘れ物が多いので、叱られたりはするようですが、
やりかえしたりはしないようです。
むしろ、周囲が私に告げ口してくるくらい、
きつい物言いの女の子が、
かたに虫がついて嫌がっているのを、助けたりしたようです。
お礼を言われたらしく喜んでましたよ。

あ！アンカーずれてる。
私は503だった！！申し訳ない

502ってところ押したら、私が書いた503が表示されたんで、
勘違いしてました。

いじめに負けない子を育てる方法の前提は、まず、自身が立派な大人であれ、ということだ。
子供たちから尊敬される大人になれ。
世の中には、努力し、名をあげたひとがたくさんいる。
そういう大人たちとおまえを比べて、子供たちはおまえを見下す。
子供たちから尊敬されるためには、努力をしろ。
おまえたちは、人生のなかで、一度でも、何かを本気でがんばったことってあるか？

女子でも男子に対してからかっていじめたり、暴力におよぶことは普通にあるだろ

男子でも女子に対して陰湿にネチネチと言葉の暴力を吐くのはいますからね。

ただ、小学生は女子の方が精神的に成長しています。

男子がよくやる、いきなり手を出す、いきなりからかうというのは少ないです。

何かそれまでにあったモノが耐えられなくなって暴発。

その場面だけ切り取って見ればいきなり暴力を…に見えますけど。

子供同士のトラブルだって経過の把握が大切ですが。

自己評価の高い子にすること。

>>516
それもやり過ぎると勘違い君になってしまうから難しいな
でも勘違いなほどに自信家な方がいじめられにくいんだろうね
近所のいじめっ子傾向の女子がそうだ
一度「調子に乗んなメガネブス」と言ったれと言ってるんだが
なかなか言えない気弱娘

>>517
勘違い君は自己評価の低さから来るものもあるよ。
あまりに自信がなさ過ぎて、自信のなさを無意識に追いやり、
自信がないことを思い出さないために自信過剰になる。
根本に自信がないから、現実を突きつけられたり、
少しでも自信のなさに繋がる態度を取られると盛大にファビョる。

自己愛製人格障害もこれ。

＞ おまえたちは、人生のなかで、一度でも、何かを本気でがんばったことってあるか？
ありますよ。

子供のときから趣味とかに頑張って、成果も出してる。
家業の芸事も頑張って成果だしてたよ

だけどね。
いじめる人の基準になっている部分が足りていないと
何をどうやってもだめなんだよ。
頑張っていること、成果出したことすら、あざ笑う対象になる。

その勘違いっていう言葉嫌いだよ
例えば太っているとか運動できないとか。
そういう要素をもとに、それがあると、
全て劣っている、と勝手に決めつける人間がいる。

だけど、その人間の思い通りでない部分がある。
劣っていない部分や、秀でている部分。
それがあるだけで「勘違い」とレッテルをはる。

自分らが嫌いな人間でも、その人間を好きな人間もいる。
だけど、いじめる人間からしたら、
自分らの嫌いないじめターゲットを好きな人間がいることは
「勘違い」なんだそうだ

なんかわからんが君がいじめられていた理由がわかる気がする。

親が幸せでいること。

>>514
小学生じゃ女子の方がデカいからね。

中学１年の娘。小学校生活の半分はいじめにあっていて、こちらからはアプローチできない消極的な子に。
中学(ほぼ持ち上がり)に入って少し周りの雰囲気が変わったのか、あからさまないじめはなくなったらしい。
でも、先日「こんど○○ちゃんに誘われたから男女何人かと遊びに行く」と喜んでいたのに今日になって「やっぱり少人数のほうがいいから、ごめん」と断りメールがあった。
娘は「そんなことだろうと思ったよ」と気にしてない様子だけど、私は心が痛むよ。誘っておいて、ひどいよなぁ、って。
小学校時代は学年男子ほぼ全員から良く思われてなかったらしく、今回遊ぶメンバーに小学校で同じだった男子がいるから阻止されたのかな…とか、色々勘ぐってしまうよ。

頑張れ、娘よ！

あなたが頑張れといったら
娘さんは益々一人になってしまうんじゃないの？
いつか必ず気の会う子に出会えるし
高校にいったら小学校の子達とは離れられるんだから
勉強を頑張らせて、見返してやればいいんだよ。
なんだかんだ言っても結局は勉強が出来るか出来ないかにかかってる
娘さんをハブる子は、特に娘さんの人生にとってすべてではなく
ただの通過点に這えてる雑草に過ぎないよ
雑草に気にとられずに、前を向いて進めればいいですね
家に居場所があることが一番大事で
親が自分を大好きでいてくれることが一番安心すると…

【科学】道路に軍手が落ちているワケ、名城大研究チームが突き止める[09/07/24]

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/hidari/1225537555/

無理して学校行かない方がいいかもよ。
まだ中学一年だし。
勉強にしてもDQNの干渉がないはかどるでしょ。

>>523
いやそんな事はない。子供が通う学校では男子が大きく女子は小さい。自身もそうだった。創価指示者

>>525
レスありがとう。
娘には、いつかきっと娘のことを理解して受け入れてくれる人たちがあらわれると信じています。無理矢理友達ごっこみたいなことをしなくてもいい、と。考えてみれば娘は私にそっくり。友達関係も継続的ではなく、区切り区切りで終わっていく。でも、さみしさはあまりない。

今は、家族仲良くできていて幸せに感じています。この時間を大切にしていきたいと思っています。娘を守るために…

なやんでなやんでこのスレを見つけました
これから１から読みます
その前に書き込ませてください

うちの長男小学一年生、児童館でいじめというか嫌がらせをされてるみたいで
児童館行きたくない、かわりたいというようになりました
よくある理不尽な叩く蹴るをやられてるみたいです
普段から暴力はいけないと教え込んでるせいか、されるがままでため込んでいたようです。

殴る蹴るはいけないけど、やめろ！って相手を押しのけるくらいはやっていいと話してみましたが
うまく自分で解決できるかどうか・・・
自分も昔上級生に嫌がらせをされるがままだったのですが
ある日傘を片手に反撃したらそれ以来スルーされるようになった経験があるので一概には言えないと思いますが
何が正しい解決方法なのか・・・
世話人の人にそれとなく報告するってのは告げ口みたいであれだし
親が乗り込んでいくのは明らかに間違っているような気がするし・・・
わかりません

正当防衛という言葉とその意味を教えてあげてはいかがでしょうか

本人はどう思ってるんだろう・・
どうしたらいいか親子で考えて行くってスタンスを取るだけでも違うかもよ。
ああしなさい、こうすれば？じゃなくて子供主体で考える。
親は何があっても味方だよ、とだけ伝える。

他スレより、使えそうな対応

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1247906866/3-9

http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/legend/1248343356/229

232 名前： 伝説の名無しさん [sage] 投稿日： 2009/07/28(火) 22:14:36
>>229
なるほど、お前は尾崎ファンに暴力を振るわれてきたのか
いじめられっ子だから悪いんだろ
いいか、
いじめられてる奴はいじめられられる奴自身が悪いんだよ
学習能力がない生物は淘汰されて当たり前
とっとと死ね

でも、結果的におれは
いじめられて良かったと思ってる。少なくとも、空っぽにはならない

>>535
私もそう思う。
世の中にはいろんな人がいるって他の子よりちょっとだけ早めに気づいたかも。
でも子どもの世界ではそうはいかないよね。今いる世界はほんの小さな世界なのに
子どもにとってはそれがすべてで、逃げ出すことにも気が廻らない。
直球しかない世界。

ここ2週間ぐらい、どうも学校帰りとか仲間はずれにされているらしい。小5女子。
子どもは、自分で何とかしたいと言ってるので取り合えず様子見なんだけど
嫌がらせされた時にガツンと言える性格じゃないから、結局やられっぱなしで進展ないんじゃないかと不安。
ひとりボス的な女子が居て、ソイツが帰りに加わってから他の友達もソイツに流されちゃってる…

>>537は部活の学校帰りです。

mixiに、母校の同期卒業生のコミュがあったので入った。

そこに小学3〜6年の間、私をずっと虐めていた女子が登録してあったんだけど
私が登録した後、程なくして消えていた。

>>530

世話人に言うべきだと思います
告げ口とか気にしてたら取り返しつかなくなる

いじめられないように
まわりと協調性持って行動をしていても
八方美人って言われていじめられるこの世の中

取り込み好きな子がいると最悪だよね。
もう「皆で楽しく」なんて言葉は死語だと思ってる。

当たり前だけどいじめっ子もいじめられっ子も特徴があるよね。
というかどちらにも親や家庭に特徴が出ている感じがする。
この子はいじめる子になるなあ・・とかいじめられる子になるなあ・・とまず親が気づかないのかと・・・
始めにそこに気づかない人ってどうなのかなあ・・と思う。
まあこれは合理的に考えての話しだけど。
社会問題になってるけどほとんどの子はいじめたりいじめられたりしないからね。

３歳娘を昨日水遊び場に連れて行って遊ばせてたんだけど
お盆休み中で家族連れで来てる子が多いから
みんな初対面の子と遊んだりしてた。
うちの子も割りと入っていくのが平気だから一緒になって遊んでた。

そこにいた４歳の女の子と葉っぱを流して遊んでたんだけど、しばらくしたら
その女の子に「私はお留守番してるから葉っぱを取って来て」って言われて
娘が必死に葉っぱをかき集めてた。
でフラフラ移動しながら遊んでる女の子の方向に葉っぱを差し出しながら追っかけてた。

その後、一緒に葉っぱを流して遊んでくれたりしてたんだけど
ふと、「将来、言うことを聞くところを利用されて
使いっぱしりのようないじめにあったりしないかな？」とか思ってしまった。
利用されるとかされないようにするとかを学ぶのは、まだまだ先の話だよね？
考えすぎかな・・・いじめられる子になるって気づく自信がないよ

考えすぎ

>>544
使いっぱしりにされても苦痛だと思わなければ、
それはいじめられてることにならないんじゃないかな？
将来プライドがついた時に、過去を振り返って歯軋りすることになるかもしれないけどｗ

嫌なのに逆らえずに従わされてるんなら対策考えなきゃいけないけどね。

>>545
だよね(；・∀・)
>>546
> 使いっぱしりにされても苦痛だと思わなければ、
> それはいじめられてることにならないんじゃないかな？
　　↑
！！！
そうですよね。嬉々としてやった。
本人が喜んでるならいいよね。考えすぎましたorz

>>547
うちの子４歳の頃友達のパシリをやっていたけどある日その
理不尽さに自分で気がついて憤慨してたよ。
年長になりその子に拒否することが出来、１年たっても思い出したように
「●●ちゃんはあんな酷い事したんだよね！」と怒ってました。

子供はちいさいうちはやっぱり大人
特に小学校までは学校側、幼稚園側の対応が
大きく左右すると思いますよ。
いろいろ悩んだ結果、いろいろやりました。
でもまあ・・最後は向こうを脅すしかない
http://haruharudo1.web.fc2.com/index.htmlgakkoutop.html
こんな感じだと思います。ウチもやりました。
結構効果はありましたけど、気の弱い方にはお勧めできません。

娘の行ってる幼稚園は
「いじめられるほうが悪い、もっと強くなれ」
という考え方らしい。
引っ越しで、あまり幼稚園を選ばなかった私も悪いが
これでは園も先生もあてにならない。
親が守るしかない。

娘がよくある男児に叩かれてるみたいなんだけど
何もしてないのに顔を叩かれたと言って泣くようになった。
今まで、やられたらやり返せと教えていて
娘もやり返してると言ってる。
でも、内弁慶タイプだから本当のことはわからない。
だから、明日、私もその男児に文句言ってくる。
娘にも「もう叩かないで」って言わせてくる。

>>543
それは違うだろ

うちの息子はまだ３歳なりたてだけど
同年代の子に叩かれたりしても全く泣かないし
怒らないし、やり返したりもしない。
逆に笑ってたりもすることもある。

一番ひどいのは近所の4歳児が、乱暴者で
私や相手の親が見えてないと思うところで
うちの息子を叩いたり、首絞めたりしたりすること。
もちろん見たら注意するが、親（もろDQN。いじめっ子タイプ）
も近くに居るので厳しく叱れず。
そんなことされてても、うちの息子は、その子と遊びたがる。

対処法として、その子には会わないようにするしか出来きず。
小学校に上がったら集団登校で一緒の班になるので
今から、すごく不安。

今のところ社交的で素直な子だから
自分のようにいじめに合って卑屈になって欲しくない。
嫌なこと嫌って言えるように教えてるけど、まだ理解できていないし。
このスレ読んで、もう少し大きくなったら空手習わせるぐらいしか
思いつけない・・

小4娘なんだけど、今日は学校を休ませてしまった。
多分、風邪とストレス半々。

友達が主に3人いる（ＡＢＣとする）んだけど、
Ａちゃんはとても性格がキツくて、常に命令口調、思い通りにならないとひっぱたいたりするから避けられ気味。
Ｂちゃんは面白くて明るいがよく嘘をつく。でもよくいる普通の子だと思う。
Ｃちゃんと娘は穏やかだ（と思う）けどＡ・Ｂちゃんには逆らえない。

ちょっとした事が原因で、Ｂちゃんが怒ってしまい、ここ数日「フン！」って態度が続いてたらしい。
きのう学校に行くと、ＡちゃんがＣちゃんを引き連れて来て、
「Ｂに聞いたんだけど。用事があるって嘘ついて私と遊ばないようにしてたんだって？
　嘘つきは追放だから。」
と言われ、「嘘つき。嘘つき。」とブツブツ言われたり村八分になってるらしい。
でも用事があると嘘ついたのはＢちゃんで、娘はそれに合わせたんだと。娘曰く、
「私もＡちゃん怖いから遊びたくないし、もともと友達じゃないのに無理やり入って来てたし、
　怖いから遊びたくないって言うよりは用事があるって嘘つく方がマシだと思った」と。

大人でもこういう事はあるけど、結果的に村八分になってしまう娘って
どういうポジションなんだろうと・・・。
これから自力で新しい友達を開拓するなり、堂々と一人で過ごすなりして欲しいと願いつつも
大人の自分でも職場でそんなんなったら辞めて逃げちゃうかもなぁと思う。
女はほんとに難しい・・・。

娘を見てて思うのは、きのう意地悪されても、今日されなかったら「やっぱりこの子は友達だ」
とか「ほんとは優しい子だ」とか、いい所ばっかり見ようとする。
一見ポジティブだけど、一人ぼっちになりたくないから「友達」って思っていたいだけにも見える。
悪い子ではないと思うけどいじめられやすいタイプな気がする。

図書館でパラパラと見た中学生向けの本に
「友達がいることは素晴らしいが、いなくてもまた素晴らしい。
一人で楽しく過ごす方法を見つけよう。」
と書いてあって、ちょと驚いた。
これまでは友達がいないのは大問題みたいなことばかり見聞きしてきたから。

>>553
中学年〜高学年あたりの女子は
ただでさえ体のバランスが崩れる時で体調崩し易いよね。
どうにか自己評価を高くしてあげておけば乗り切れると思うよ〜。

>>553
誰かと群れたがる時期だからこそ、群れる相手と自分との関係を
しっかり見つめる力が必要になっていくかも？と感じた。
私の知人＠心理士は、中学年の女の子は自分と相手との利害関係を計算しながら、
その場にある人間関係の中で過ごせるテクを学ぶと言っていたけれど、
親は見守るしかないから辛いよね。

>>554
斉藤孝の著書「ガツンと一発」シリーズの中に、
つるむ友達と、本当の友達は違うよという内容の本と、
友達の作り方のコツを書いた本があるのを思い出した。
やや男の子向けなので、女の子に見せるなら母親の補足が必要だけど。

小３娘が最近真剣に読む事が増えているので、
学校で色々難しい立場に立つ機会が増えているんだろうな。

ありがとう。
言う通りで、娘が乗り切るのを見守るしかないんだなと思う。
ちょっと大げさに共感して励ましてみたら、少し元気出してた。

学校の懇談会でも、「ギャングエイジ」について教わったし
こういう時期なんだと思う。善悪より敵味方で行動する感じ。

Ａ・Ｂちゃんは、よく「私と誰々ちゃんと、どっちが上の友達なの？」とか
「どっちの味方なの？」とかしつこく聞いてきたそうなんだけど、
それって利害関係を確認してただけだよね。
でも娘は「私のこと友達だと思ってくれてるんだ」と喜んでた。
今は友達じゃないって気付いたみたいだけど、それがとてもショックらしい。

うちは５年女児だけど、善悪で友達を選んでたら
グループも何もなくポツンと浮くよ。

下の子の友達ママの上のお姉ちゃん（高２）の話を聞いたら
「もう！勝手にしろ！」って言いたくなる気持ちわかるし
女の子ってこんなんだったっけ？って
自分の時代と比べちゃう。
そのお姉ちゃんの中学時代の話なんかドロドロ。
主犯格は大人しくてまじめな女児。その子が色んな子を外したり
悪口言いふらして、部活仲間を順番に仲間はずれ。
でも、ポツンとなったら部活も学校生活も支障を来すから
我慢しているわけだよな。それを親に色々愚痴るから
親も本気になって「そんな子とつきあうのはやめないさい。」って
なるんだけど、部活もやりたいし、そんなことはできないわけで。
で、結局同じ様な事が高校に入ってもあるから
ドロドロ仲間だった中学時代の部活仲間は今では仲良しだと…

他の子のお姉ちゃんの話もみんな似たり寄ったり。
私もイライラするから「あの子の話は聞かないからね！」って
言ってしまう。今はまだ部活なんてないから、色々逃げ道はあるけど
ブログ悪口やらなんやらこれから気が重い。
悪口を気にしない子に育てなきゃと同時に（実際、気にしないタイプなので）子供からの愚痴に寛大にならなきゃなとも思ってる。はぁ…

そういえば、中学時代６人で仲良くしててドロドロしてたけど
大人になってからは、中学時代の子たちと一番仲がいいわ。
いいところも悪いところも全部さらけ出しあって、それでも
続いた友だちだから、一番安心できる

自分が潔癖症なのかドロドロした人達は全部縁切りしてって
割合穏やかな友達だけと今でも付き合いは続いてる。
だから子供がドロドロの愚痴を言い出すとすぐ縁切りを勧めちゃうんだよね。
それでも我慢して付き合う方法も教えた方がいいんだろうか。

>>560
そういうのは、性格よるから即縁切りを薦めるのはどうだろうね。
お子さんは>>559タイプかもしれないからねえ。

>>561
ドロドロかつ仲良しなら親は愚痴を聞いて共感してあげるだけでいいのかな？
あまりに継続してきたら縁切りも視野に入れさせればいいんだろうか。

底意地悪い奴とは友達になってやる必要無しって思ってるから
どうしても距離を置かせる方に話を持ってってしまう･･･うーん難しい。

うちも>>560と全く同じ。
縁切りという選択肢を話すと、とても悲しそうな顔する。
あれだけ酷い目に合い続けてるのに、まだ友達だと思っていたいのか。
それほど一人ぼっちがいやなのか。
今はただ聞いて「あんたは優しい子だからあんたみたいな子と遊べば一番楽しいんだよ」
って言って励ますだけにしてるけど、
泥沼にわざわざ入っていっては泣いて帰って来る娘にちょっとイライラする。

>>562
私は割りと自分の経験を脚色しながら話している。
「昔からそういう子っているんだよねー」
「お母さんのときも？」
「そうそう。こんな子でね。いい加減頭にきて付き合いやめたよ。
こんな酷い目にあったし」みたいに。

ウチの子にはこういう言い方が効くみたい。

長いものに巻かれてないと安心できない子もいるからね…
自分で切り開くより居心地悪くても誰かに引きずられてるほうが楽なのかもよ…

でも切り開くにはまず１人にならなきゃならないっていうのも学んで欲しいんだよね
難しいし勇気がいるよね。

>>559みたいに結局仲良くなれるならいいんだけど
そうならないパターンの方が多いよね。
グループ外にもクラスの外にも学校外にも
友達になれる人はいっぱいいるっていう可能性は教えておいた方がいいよね。
それでもグループの友達がいいならそれも仕方ないと。

小学高学年の子供がいます。
最近またクラスでの仲間外れ、酷い暴言により一人ぼっち状態が復活して
毎日帰るなり、元気のない顔を見て生活するのが苦しくなっています。
あまりにもハバチの頻度が激しいので、校長　担任　親にまで面会して
何とか話を聞いてもらい少しは改善してきたと思いきや、数週間で
元通り。習い事では全くなく楽しい友達と過ごしているのに。
学校が合わないのは入学当時から解っていたので、今さらなんです。
所謂　学校区が悪いとは言いたくないですが、もうかなり限界にきました。
他のクラスにはたくさん仲の良いお友達がいてもクラス内では一人。
仲良くしてねと頼んだお子さんも結局は裏切り、ついていけば逃げる。
涙を誰もいない所で流して学校内を歩いている子供に親として何ができるのでしょう。
引っ越しも考えては、なぜこんな思いさせられてまで自腹しなくては
いけないのか悔しくて。葛藤です。皆さんならどういう選択しますか？

>>568
＞クラスでの仲間外れ、酷い暴言により一人ぼっち状態が復活
＞涙を誰もいない所で流して学校内を歩いている子供
お子さん辛いでしょうね。とくに体育や家庭科などグループでの活動が多い教科や、長い休み時間は地獄の様だと思います。

＞習い事では全くなく楽しい友達と過ごしているのに。
＞他のクラスにはたくさん仲の良いお友達がいてもクラス内では一人。

習い事やボランティア活動など、学校とは完全に離れた環境での居場所を用意されるのは、とても良い事だと思います。

＞仲良くしてねと頼んだお子さんも結局は裏切り、ついていけば逃げる。

クラスメイトには一切期待しない方が良いでしょう。でも泣き寝入りしろ、諦めろとは違います。

＞親として何ができるのでしょう。皆さんならどういう選択しますか？

｢いじめ NPO フリースクール｣でググって見てください。私も悩んでいた時に、色々調べて見つけました。

>>568
引越しを考えてるっていいと思います。
同じような子が自殺してしまったのを知ってるので。
そんなクソみたいな学校から逃げてOK。

>>568
逃げてもおｋだし、高学年ってことで中学に賭けるものおｋだと思うし。
中学でも面子が変わらないようなら受験するとか越境するとか。

逃げることも自己防衛だよ。
基地外相手に真っ当に勝負しかけても無理だからさ。

いじめられている君へ

　　広い海へ出てみよう　　　　　　　　　　　東京海洋大客員助教授・さかなクン

　中１のとき、吹奏楽部で一緒だった友人に、だれも口をきかなくなったときがありました。
いばっていた先輩（せんぱい）が３年になったとたん、無視されたこともありました。突然のことで、わけはわかりませんでした。

　でも、さかなの世界と似ていました。たとえばメジナは海の中で仲良く群れて泳いでいます。
せまい水槽（すいそう）に一緒に入れたら、１匹を仲間はずれにして攻撃（こうげき）し始めたのです。
けがしてかわいそうで、そのさかなを別の水槽に入れました。すると残ったメジナは別の１匹をいじめ始めました。
助け出しても、また次のいじめられっ子が出てきます。いじめっ子を水槽から出しても新たないじめっ子があらわれます。

　広い海の中ならこんなことはないのに、小さな世界に閉じこめると、なぜかいじめが始まるのです。
同じ場所にすみ、同じエサを食べる、同じ種類同士です。

　中学時代のいじめも、小さな部活動でおきました。ぼくは、いじめる子たちに「なんで？」ときけませんでした。
でも仲間はずれにされた子と、よくさかなつりに行きました。
学校から離れて、海岸で一緒に糸をたれているだけで、その子はほっとした表情になっていました。
話をきいてあげたり、励ましたりできなかったけれど、だれかが隣にいるだけで安心できたのかもしれません。

　ぼくは変わりものですが、大自然のなか、さかなに夢中になっていたらいやなことも忘れます。
大切な友だちができる時期、小さなカゴの中でだれかをいじめたり、悩んでいたりしても楽しい思い出は残りません。
外には楽しいことがたくさんあるのにもったいないですよ。広い空の下、広い海へ出てみましょう。

さかなくん、いい事言うなぁ。

今は苦しい事があっても、なんでもいいから誰にも負けない取り柄がひとつあって、
学校じゃなくてもどこかに居心地のいい場所があればきっと何とかなると
夫婦で話してるだけに心にしみた。

さかなくんのお母さんのような母親になりたいと常々思っているが、
ますますさかなくんが好きになった。

一緒に遊びたくないなら、キチンと断れ！

声なら、いくら大きな声を出しても、いいから、
嫌なことをされたなら、大声で叫べ！助けを呼べ！

人（＝先生やおとな）が見ている場所で、
できない事、やっちゃいけないと思う事は、するな！

すなわち、いじめをやる奴は、
どうせ隠れてやるから、繰り返しイジメる奴がいるときは、
大人の目があるところに身を置くように心がけろ！


小学低学年でしたが、イジメやイジワルに対しては、
防犯と同じこと（逃げろ！助けを呼べ！）を基本に言い聞かせてましたね。

その上で、放課後や休日は楽しいことを増やしてあげるように心がけ、
たとえ最初はひとりでも、楽しく暮らしている人間なら、
いつかきっと仲間はできるはずだから・・・と、
モノの楽しみ方が身に付くように願って接していました。

２年前のことでしたが、先生方にもいろいろ配慮してもらい、
家の場合は、これでなんとか落ち着いてきましたね。

＞なんでもいいから誰にも負けない取り柄がひとつあって、

これが難しい…
今40人クラスだから、みんな自分の「一番」を見つけようとしてるのが分かる。
縄跳びの子、漢字の子、読書の子、サッカーの子、化石の子、笑わせる子、ゲームの子、おしゃれな子…
どんな下らない事でも何かひとつあるといいよね。

子供は親の背中を見て育つ
子供が普通じゃないのは９割以上親が悪い、特に親父の方ね
母親じゃ影響力が小さいというかたかが知れてる、家庭環境を根本的に変えないと
冗談なしで施設に預けるなんかも強くさせる１つの手だと思う、本気でね
過保護もそれこそよくない、環境が変われば子供も変わるよ

>>576
？

>>572
さかなくんありがとう
書き込んでくれた人ありがとう
こんな時間に泣いてしまったよ…
娘と一緒に頑張る勇気をもらえました
おやすみなさい

このさかなクンの名文、私も前にいじめられ気味だった娘に話した。
自分のせいでも相手のせいでもなく、狭すぎる「場」が悪いんだ、って発想に
すごく励まされたっぽい。

やっと意地悪じゃない友達できて、
鼻かんだティッシュ投げつけられ「捨てて来い」と言われる事もなくなり、のんびりしてる。
逃げた先に自分の居場所あるって思えなかったから、今まで耐えてたんだと思う。

>>579 娘さん状況良くなってきて良かったですね。ティッシュ投げつける奴は、どうせ周りもおかしな連中だから、まともな人生歩まないだろう。スレチだけど、押尾や沢尻、逮捕やら解雇やら。全て自分が蒔いた種。

高校生の娘なんだけど、仲良しグループ４人の中で
１人の子と喧嘩した事から他の２人も相手側についた。
そこから周りの子も巻き込んで娘はポツンになった。
喧嘩の原因が、友達が二股してるのを娘が非難した事。
どちらが悪いとかじゃなく、喧嘩の原因を知らずに
巻き込まれて娘を無視し始めた周りが許せなかった。
「そういう考えの子とは合わないって分かって
良かったんだよ。〇〇の事を理解してくれる子は
必ずいるから。派手に遊んで楽しいだけの子より
他にも目を向けてみたら？」と、上のレスの
さかなくんの話もしてみた。
今日、久々に笑顔で友達２人を連れてきた。
今まで仲良くしていた派手な子じゃなく、きちんと
挨拶も出来るし、放課後に預かってる姪(小２)にも
話しかけてくれる子達。
これから先どうなるか、まだまだ不安だけれど
今日の所は良しとしよう。
さかなくんの話を貼ってくれてありがとう。

>>581
良かったね
高校生になってもそういう相談ができる親子関係がうらやましい
私は過去親に言えなかったから
しっかりしたいいお嬢さんですね

昨夜中2の息子が、同じクラスの2人組みからいじめを受けていると告白してきた。

シャーペンを3本折られたが、股関を蹴り上げて1本弁償させたと言ってた。

小学校の時は、ただやられて泣いてるだけだったのに、成長したなと思う。

続投すみません
今日は先生にも相談して、更に2人組みを追い詰めると言って学校へ行った。

子供は成長しているが、そういう相談を受ける度に私が辛い。
もちろん告白してくれて良かったと思うが、その後が、
私の育て方が悪かったのか？とか、私自身が全否定された気持ちになる。
私は全く成長もしないし、弱いままだわ

反抗期スレかどっかにも書いてなかった？

>>585すみませんm(_ _)m

今頃学校で何か起きてるんじゃないかと、朝から心配して、
誰かに何か言って欲しくて…

小学校の頃からいじめられっ子で、ずっと親子共々戦いの日々なもんで

家の子は体押されて帰ってとか（向こうから遊びに誘ってきた）言われたり
睨んだだの足踏んだだの言いがかりつけられるらしい。
家にも突撃してくるし（同じマンション）私の方が鬱になるわ。

>>587いじめっ子の親って、だいたいがこんな考え。
うちの子はやってないと言ってるとか、言い掛かりとか言う。

自分の子の実情を知らない。
初めて知った時は、犯罪者となっている。

>>588家の子が苛めてたとしたら相手の子がしつこく玄関で何分も○○ちゃんいないのーとか言わないと思うのですが。
居留守使ってるのに何回もインターホン押して名前呼ぶんですよ、笑いながら。
家の子は怖がって泣いてました。

お子さんいくつ？
怖がって泣いてる位なら
親が玄関に出て、
うちの子遊びたがってないのよって
はっきり言ってやれば？

>>590小1です。
はっきり言うのも考えてみます。
揉めたくないので逃げ腰になり過ぎてたのかもしれません。

さっきは私の勘違いだったみたいで、気分を害してしまってすみませんでした。

揉めたくないって気持ちわかります、私も同じでしたから、
でも、親がハッキリ断る態度を見せるのも大事みたいです。

うちの子、しっかり先生に訴えてきたみたいで、
いじめっ子は明日説教されるみたいです。
明るい顔の息子を見て安心しました。

小１だったら親がガツンと言ったほうがいいよ。
親が変に遠慮して傍観してると、その姿を子供は見てるから強気に出なくなるよ。
居留守なんかやってると、波風立てずに逃げるのが正しいって教えてるのと同じだよ。

いじめに負けない子に育てる方法。

それは、親や教師は味方だよ、と、教えておく事だと思う。

現代のいじめは誰でもがターゲットになりえるから、
いじめの対象になってしまった時は、１人では戦わず、
親と教師も一緒に戦ってあげる事だと思います。

消極的・口数少な目の中１娘。

クラスの一部の子の悪意ある視線
何か悪口を言ってる風な空気に振り返って目が合うと「ほら、聞こえちゃったじゃない」など
かなり参ってしまっているようです。
少し前から様子がおかしいので聞いてみたところ上記のような状態らしい。

少し前にある噂を流した子ともめたときに先生に相談したのですが
その時に先生に不信感を持ち「もう先生・学校に言っても意味がない」と言います。
「前回のときは休んだら負けたみたいで嫌だから、１度休んだら学校に行けなくなりそうだから
無理やり学校に行ったけど、もう今回はそんな気力もない。学校に行きたくない」と泣いて・・・

どうしたらよいのか何か知恵を貸してください。

>>595
先生以外に相談されては？いじめに悩む子どもの為に、電話相談できる都道府県の機関があるようですよ。
匿名でも相談できるようですし、一度電話されてみては？

あとボイスレコーダーなどで証拠集めをし、万が一、学校・相手親と対峙した際の準備をされては？
いじめっ子に見つからないように気をつける必要がありますけど。

暴力などのいじめを受けられているお子さんには、ココセコムが良いかもしれません。
位置確認・非常時に駆けつけるシステムが付いて、月々5000円以下の支払いだったと思います。

担任がダメなら校長か、教育委員会へ。

相手親に、登校停止命令を出してもらいます、と脅かしてみる。

>>595頑張ってモンペになろう！
親が穏便に済まそうなんて思わず、徹底的に戦うべし。

うちの子は、本屋でイジメ対処法の本を見つけてきたよ、
参考になる部分があったみたいで、実践してみるって言ってる。

とりあえずさかなクンさんの文章を読んで落ち着くか

人間は知恵があり有能だから、自分の悪の部分は露にしないのが普通なんだけど不良やいじめっ子はわざわざ悪の部分を公表して忌み嫌われてる馬鹿だよね。取り巻き以外からは嫌われてるのも知らないで。

>>601
いい子ぶって影でいじめる子もいるよ。
その方が怖い。

>>601経験者 乙！！

>>595それにしても女の子ってのは陰険ないじめをするね、
男の子は直接的に暴力でやってくるから、言い付けやすいけど。

本当は、こんな程度なら「気にするな、相手にするな」としか言えないよね。

後は、本人の我慢と忍耐だよね。

>>595
心が許せる仲良しの子が一人でもいると支えになるんだけどね。
話が通じない相手と必死に争ってもダメな場合も多いよ。
最終的に逃げるのもありだと思う。
学校休むなり転校するなりするのもありですよ。

真っ当な相手だったらいいけどそうじゃない場合が多いからさ。

>>595
しばらく休ませてみてはどうですか？

真っ当な人間はいじめなんかしない

サイコパスとか、心が無い人間達とか、すごく増えているよね。

まずは相手を知るためにも、サイコパスの心理学の本でも読ませてみれば？

子供に、この服着てたら可愛いこぶってるって苛められたから着たくないっ言われた。
は？だだの西松屋で買った安い服なんですけど。
何着てたって文句言ってくるんだろう、バカバカしい。

俺はいじめられてて、学校で一番悪かった奴に救われた。10年以上立つけど大親友ですね。勉強もスポーツもいいですが、一番の友を見つける事がいじめから抜けられる近道かも知れませんね。まぁハートの強さも必要ですけど

>>595リアクションしない、へこまない、泣かない…が大事。

変な空気がしても、振り返えらない、目を合わせない。

そのうち相手の方がいじめるのを飽きてくるから。

見切りをつけることを教えようと思った

ダメだと思ったら流す

595です。
皆さんありがとうございます。
娘が喘息の発作を起こしてバタバタしておりました。
新型インフルもまだ流行っているので今週は休ませる予定でいます。
この喘息発作、前回も「学校で嫌な事がある」って話の後だったのが気になる・・・

ボイスレコーダーは持参させております。
しかし鞄の底に入れてあるし、ヒソヒソ声なので録れてませんｏｒｚ
小学校時代は仲の良い子が同じクラスにいたので多少の嫌な事には耐えれたと言いますが
中学になって仲の良い子達とクラスが離れてしまいました。
「意地悪をするのは一部だけだけど女子って結束するからクラス中が敵のような気がする」って言っています。
「敵」って表現自体が尋常じゃない気がするけど「クラスの女子20人が全部が敵なわけないよ」と。
だけど中立女子が次のターゲットになりたくないから遠巻きに見てるんだろうなあと想像できる。

「嫌なときは嫌って言いん。反撃しないと思われてるからかも知れんよ。」と言ってしまいましたが
反応するのとしないのどっちがいいのか。

県の心の相談電話（？）も調べました。

近々個人懇談があるなので、その時に担任にも相談してみます。
娘は「担任は嫌い。生徒の事を一番知ってるのは担任だって言うけど実際は何も知らない。
相手は先生の前では良い子ぶってるから信じるわけない」と止めて欲しいと言ってるけど放置できないし・・・

>>614反応するなら、とことん徹底的にやる、1人を呼び出し１対１で話し合い。
それか、全く反応せずに相手にしない、中途半端が1番いけない。

男の子の場合は、相手をボコボコにするぐらい反応できるけど、
女の子の場合は「ガキねぇ」って感じで反応しない方がいいんでは？

他の女の子とはワザと笑顔で話し、その女に対しては存在自体を無視。

ガマンくらべだよ。

続投ごめん
先生に言うのは、これまた中途半端に注意する先生だったら逆効果。

直接相手に「先生や相談室の先生に相談します」と脅す方が効く。

＞直接相手に「先生や相談室の先生に相談します」と脅す方が効く。

こんな脅しで怯むいじめっ子＆親はいないでしょ。
先生に相談するってのも、先生に解決してもらうんじゃなく
学校の様子を探ったり色んな子から事情聞いて状況把握するならいいと思う。
子が言ってることとの相違点がかな〜りある場合もあるし。
基本、子どもは自分に都合の悪いことは言わないからさ。
我が子の話だけでは全容は見えてこないです。

>>617うん、言ってる事は分かるが、
私も先生に相談してみたら、「ダメよ」と簡単に注意しただけで、
その後、更にいじめが悪化した経験があって。

「言うぞ言うぞ詐欺ｗ」の方が、ナゼか女の子には効いた。

先生の力量にもよるんだけどね…
いい先生で真剣に取り組んでくれるなら、先生に言った方がいいけどね。

そう言えば、小学生の時だからちょっと違うのかもしれないけど、こんな事があった。
うちの娘がクラスの女子数名に陰でいじめられてた時、たまたま学校に書類を提出しに行った。
そしたらいじめてる子たちが「○○ちゃんのお母さんなんで学校に来たの？早く帰りなよ」と
しつこくくっついて来て、職員室まで入ってこようとした。
先生に諌められて出て行ったけど、ガラスからずっと覗いてた。
それで私もついでに「あの子たちの事なんですが」と担任に少し話したら、
「あの様子だと、本当みたいですね」と、すぐに理解してくれた。

って事があった。まぁ担任に話が通じたところで解決ってわけじゃなかったけど。

あ〜あ、
親にばれるのが嫌って子は確かにいるね。
親の前ではいい子にしてる子とか。

やられたらやり返せ！！
それでエエんや。
ほんで親の役目は、やり返す腕力を子供に付けたることや。
それと相手の親が出てきたら親同士で喧嘩したる覚悟や。

これで我が子がイジメから脱出できるで。

いじめた子と母親に謝りにきてもらいました。傷つけたのは事実だけど、いじめではないと言い張り、余計に頭に来ています。
みなさんなら、どうしますか？

私は、かわいそうな親子だと思って諦めるかな…

私の友人は、同じようなケースで、みんなに言い振らしてたよ。
それなりに効果はあったみたいだけど。

622の子に全く非がないのかどうか分からんのでなんとも…

>>623
レスありがとうございました。うちに非はないと、相手も認めています。
いじめる側は、遊びだった、傷つけただけと
言うので話しになりません。
教育委員会に言うと何か改善されますか？

>>622
納得いかんのやったら、親同士で喧嘩せんかい。
頭にきとるのに相手に何もカマさんと、ネットでウダウダ言うとるから
親子ともどもナメられてイジメられるんじゃ。
親が喧嘩する覚悟を示さんかい！！！
子供は親のそういう背中を見とるんやぞ。

絶対これはいじめだ！って思うなら戦うのもいいだろうけど目的は？
相手や学校にいじめと認めさせること？
治療費負担＆子供への攻撃が止めばいいんじゃないの？ダメなのかな？
自分が納得できてないだけじゃない？
同じことが何度も何度も続くならまた別だけど。

そう言えば前に職場にいた人で、高校生の娘がいじめをしてると高校から呼び出されて休んだ。
あまりに勝手な愚痴ばかり言うから私も腹たって「でもいじめはしたんでしょ？」って聞いたら

いじめなんかしてないよ〜、リンチしただけ！

って答えて、愕然としたことがあったな。世の中にはああいう人種がいるんだよな・・・
ああいうタイプだと、まともに話し合っても虚しいだけかもしれない。

幼稚園でのイジメの話しなんだけどさ、
ある女の子が側に来ると「あっちへ行って！」と突き飛ばす女の子がいたんだよ。
それが、2･3人のグループになって、だんだんエスカレートしてってさ、
たまらず、親が懇談会で全員の前で相手の親と話しあったら、
「うちの子はお宅の子が嫌いなんです！仕方ないでしょ！」
と、言ってのけたっけ、イジメって認識はないみたいだったよ。

>>622です。レスありがとうございます。
母親同士で言い合いになりましたが、頑としていじめとは認めなかったです。

人種の違いとして認めるのは、なかなかまだ難しいですね。傷つけておいて反省の色がないのが
頭にきています。

>>629
そういうのって距離感を学ぶいい機会だよ。

いじめ問題の解決策
「世の中からイジメはなくならない」と言う人もいるが、
そういう人はいじめがなぜ起こるのかhttp://0dt.org/000236.htmlが分かっていないのです。 全ての物事には原因がある。
日本にいじめが多いのにも理由があります。 いじめはストレスに対するガス抜きとして行われる。
その原因さえ取り除けばいじめはなくせる。 以下は私が考えた即効性のあるいじめ問題への対処法です。
●生徒に理不尽な強制をしない。
何かをやらせる時は納得のいく理由http://0dt.org/000256.htmlを説明する。
●学校の清掃は業者に任せる
生徒に教室の掃除をさせるのは日本などの一部の国だけ。放課後の掃除は生徒にとって一大ストレス要因である。
どうしても生徒に掃除をさせたいなら教師も掃除に参加するべきだ。
●学ラン・セーラー服は廃止
学ランは軍服を模した物であり、窮屈だし黒い色には威圧感を感じる。色彩心理学的に良くない。制服が必要ならブレザーにすれば良い。
●20人学級の実現
狭い教室に40人も詰め込んだら「共食い」のような現象が起こるのも当然。担任教師がケアできるのも20人くらいが限界だ。
一クラスはせいぜい30人以下に減らす必要がある。
●少年法撤廃
学校は教師の隠蔽体質と少年法によって守られている為に無法地帯と化している。
いじめは犯罪である。いじめを行った物には傷害罪を適用して逮捕するべきなのだ。
少年法にょって「子供は何をやっても許される」と言う意識が凶悪な少年犯罪を生み出している。
●スクールポリスを配置する
アメリカのように警察官を学校に配置して学校内でも違法行為を厳しく取り締まらせ、子供達に遵法精神を植えつけよ！
●いじめっ子は出席停止にするhttp://ha10.net/debate/1153290164.html
社会的な制裁はいじめへの抑止力として機能するだろう。
●道徳教育の強化
日本人の民度の低さhttp://0dt.org/000160.htmlは正義心が足りないのが原因だ。
ろくに躾もされていないガキどもには徹底して勧善懲悪を叩き込まなくてはならない。

どうだろう？これらを実践するだけでも虐めを７割くらい減らせられるのではないだろうか？
他にもイジメを撲滅する為の方法は沢山ある。日本でいじめがなくならないのは、学校側の怠慢である！

少人数のアメリカイギリスでもイジメだらけなの知らんのかと


そしてモラハラまがいのイジメ対策第一ステージ終了！
自分でも振り返ると恐ろしいくらい、一気に突っ走ってカタつけてしまった
こっから先は書類と情報揃えつつ、少しづつ段階追ってかな

娘が飛び降りないで済んでよかった

>>633
＞そしてモラハラまがいのイジメ対策第一ステージ終了！

ｋｗｓｋ

>>634
相手は娘の机の中もカバンの中も勝手に漁って取ってくくせに、自分のは落としたものを拾うのさえ許さない
ともかく一切触らせないし、触ると激怒
娘が別の友だちと話してると、強引に割り込んできて遮る
ともかく常にストーカー並みに付きまとわれて、ハイと言わないと閉じ込められたりまでしてた
んで「やめて」というと、「友だちでしょ、なのに何怒ってるの」で総スルー
それどころか、都合よく別の友だちに吹聴して書いてもらった「○○ちゃん可哀想」な慰めの手紙を、娘にわざわざ見せる

2人きりになる状況を作っては、この手のことを繰り返してたらしい
しかも相手が、他人の目があるとこじゃ仲良し風味の行動取って「友だちなのに」を繰り返すんで、こっちが悪くされてた
娘自身も、「クラスの子を悪く思う自分がいけないのかも」って思って、イジメとは認識してなかったらしい
あとから聞き出して分かってきたけど、ともかくものすごく巧妙

PTSD症状＋飛び降りそうになって発覚して、急いで強引に引き離しましたよ
危うく葬式出すとこだった・・・
先生複数、スクールカウンセラー、それに部活も巻き込んで、隠蔽しそうな担任に対抗
相手の子の素行もかなり明るみに出てきたんで、これから交渉その他かな

ただ担任が穏便に済ませたくて、早々に強引に（PTSD症状出てるのに）相手と会わせて、「両方悪い、はい謝って」やっちゃったんだよねぇ・・・
相手の肩持つとか、どーしてくれるんだと

>>635
怖い・・・飛び降りそうになったって学校で？
本当に良かったというか、不幸中の幸いだったね・・・

因みに何年生？子供がそんなに巧妙に出来るのが怖い。
相手の子、完全に病んでるよね？

>>653旧姓 吉村さんですか？

小中高と、男子生徒による暴力や虐めは過去最多になったんだと。恐いね〜男は

小1から都合のいいように振り回されて
グループになるとチラ見ヒソヒソ聞こえるように悪口を言う子達がいる。
うちの子も遊びたがったので色々と穏便に済むように努力してきたけど
小3になった娘がとうとう愛想をつかしたので
一人の時だけ寄ってくるその子達の相手をしなくていい、
グループに入れてくれたら和解すればとアドバイスした。
もちろん自分は他の友達と組んで無視するのではなく
あくまで話したくなければしなくていいということにした。
こちらから縁切りしたことで自分を卑下する気持ちがなくなったようで良かった。

体格からして明らかに自分の方が有利な相手、
どう考えても自分より腕力が弱い相手にすらどうしても勝てません。
やれる勇気がどうしても出てきません。
精神力がなくてもケンカが強くなる方法を教えてくださいm(--)m

>>640
お父さんかお母さんが練習台になって
「いい加減にしろ、このヤロー！！」とキレる練習をするといいよ。
イメトレだけでは無理だと思う。
ロールプレイングとか、なんとかってやつ。

口だけで言ってくる相手なら
「それ、面白いと思って言ってんの?w」とか
「いつも同じことばっかり言ってるな。もう飽きた」とか
一言言い捨てて、サッと移動する。
（相手が言い返してくる前に、場面転換の主導権を握る）
これも、お母さんが「イジメっこ役」になって、うまくやり返せたら
褒めてあげるといい。イジメっ子は苛めやすい相手を狙うので
軽く言い返すだけでも効果的

>>635
>ただ担任が穏便に済ませたくて、早々に強引に（PTSD症状出てるのに）
>相手と会わせて、「両方悪い、はい謝って」やっちゃったんだよねぇ・・・

うちの担任と同じ対応だー
明らかにイジメの場合でも「イジメではありません、意地悪です」
と言い張るし、そのうち
「やられた方にも原因があって、実はケンカでした。
はい、両方謝って！」 に持ち込まれてしまう。

イジメだと上司に報告しなきゃいけないから、何が何でも
「イジメはありませんでした」という状態にしなきゃいけないらしい。

>>635
お気の毒です…

相手、メンヘラっぽくない？

よくうちの子を叩いたりつねったりする同じクラスの子がいる
先生に相談するも｢見たら強く叱っているのですが｣だけで改善されず。
うちはお迎えで向こうはバスで親同士の面識無し。
明日お迎えに行った時、その子を見かけたら私から何か強く言うのもありかな？先生はこっちでどうにかします的な姿勢だけど全然どうにもなってないし。

>>642
うちも同じ。
苛めでも無くて、突然キレる
下級生を血が出るまで殴る小学高学年。
でも、殴られた子が転んで顔に怪我した。
なんて嘘は当然に言う。仲間で目撃者証人まで用意。
恐いですよ。

立ち向かうように励ますだけじゃ、いつか子供の糸が切れるから、いつでも親は味方だから頑張れなくなったら頼ってこい！って話してあげるのがいいかも。

後ろにいて支えて、受け止める。子供が自分の力で越えられたら、この先の糧になるし、親は味方なんだって気持ちは自信に繋がると思う。
ただ、明らかに傷害受けたり自分の子の精神が崩れるようなら、
速攻で親は前に回る。

結局、生まれつきの性格が影響でかすぎ。
うちの二人の子供も全然性格が違う。
たとえ同じ目にあったとしても
一人は華麗にスルーして自分の好きな事はじめるだろうし
一人は心理に大ダメージ受けて部屋のスミでシクシクだろう。
こういう性格を後天的に操る方法は無いものか。

>>647
そういう考え方好き。

兄弟姉妹の2人目ってずぶとい子が多いような気がするから
繊細すぎる子には
2人目の環境を想定して育てるといいんじゃないか、と今考えてみた。

>>648
確かにうちも、下の子のほうがスルー能力高い。

ただ繊細がダメってわけじゃないんだよね。
図太いのも、行き過ぎるとＫＹだったり情が薄かったりするし。
でも本人的には図太いほうが生きやすいね。鈍感力ってやつだね。

叩いたとかと乱暴ならすぐ先生に言えるし、やった方も自覚はそれなりにあるけど、
そうじゃないいじめ、遠巻きにひそひそ話とか、おいてけぼりにして帰るとか、
そういうのの対処が難しいね。

うちの１年生、この前初めて「あっそ」が言えたと帰ってきた。
「あっそって、なんだよﾑｷｰ！」って相手は怒ってらしいけど、
それでお前は勝ちなんだよ、相手に勝ったんだよって言ってやった。
このコメントはよろしくはないのかもしれないけど、それまでの執拗に
やられていた状態や子供の自信のなさを考えるとそれ位は言ってやっていいかと思って。

お父さん、お母さんが味方になってくれることが一番だと思う。
一番辛いのはいじめられている本人。
毎日地獄のような学校生活を送っているのも本人。
それを忘れないでほしいと思う。
だって言い返したり、やり返したり出来ないからいじめられてるって言うけど
じゃあ親は出来るの？
自分より強い何人にもいじめられてるんだよ。
すごく怖いんだよ。
また笑われる、殴られる、蹴られる。
話しかけても無視される。自分が触ったものは「けがれた」と言われる。
歩くたびに避けられる。
今日は何されるのかなってびくびくしながら毎日学校に行って、
いじめられて帰ってきて、家でも「どうしてやり返さないんだ」って叱られて
逃げ場がなくなっちゃうよ。
子供は自分を支えてくれる人がいると思ったら耐えられる。
いじめで自尊心もぐちゃぐちゃになってるだろうから、いっぱい褒めて
可愛がって、「愛している」って伝えてあげてください。
いじめられてたとき一番欲しかった言葉です。

どっかのサイトで見つけた「利己主義封じの句」コピペＯＫだと

批判で優位を吠えるは姑息さから
他者の風評をばらまくは卑しさから
隣のする中傷に同調するは不安から
己を尊大だと吠え威嚇するは怯えから
周囲を悪態でつつくは甘えから
そういう慰めを必要とするは弱さから
（まあ、いろいろ辛いのかもしれないが）

印刷して近隣の利己主義者の目に見える範囲に貼りましょう。
自分の戦略を暴露された時、人は己の無防備さに怯えるものだから。

>>650
やったじゃん！ｵﾒ
うちも1年の時、いじめっ子にからかわれて
「それが何？」
と言い返せた時は「よくやった」と褒めたよ。

今は2年生、その子に意地悪言われることもあるけど
ギャグで返して周囲を笑わせるなど
色んな返しやスルーが上手くなったので
だんだんやられなくなった。

近頃は、担任によるイジメも多いからね。
直接手を下していなくても、イジメを誘発する担任もいる。

>>640
やっぱり格闘技を習わせるのがいいよ。
最近の空手とかは練習や試合で本気で殴る蹴るだからね。
取っ組み合いのケンカしたことない子はどうしても自信がない。
だから道場いっていつも殴る蹴ると練習してると自信がつくよ。
うちの子(小学３年)は男の子なんだけどちょっとかわいい顔しているから
学校のワルっぽい子たちにからかわれた。
でもそのワルグループのボス格の子を学校帰りにやっつけちゃったよ。
そしたら次の日からそのワルグループから一目置かれる存在になった。
髪の毛を伸ばしているのも原因かなと思って思いきってボウズにもした。
もうワル連中は誰もうちの子には逆らわないよ。
子供の世界ってそんなもんだよ。

先生あるある かわいくて うまくこびる奴 わからないのか！って思う 陰で恐ろしいこと言ってるのに見抜けない 今度自分擁護なことばかり言いやがったら 直接言う 君は先生親として未熟 上辺しか見れない

>>655
( ；∀；)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

相手のわからないイジメに困ってる
小４の娘、最近うわばきを隠されたり
下駄箱に「師ね」と書かれた紙が入ってる
先生に相談しても何もしてくれないし
相手の見当はついてるけどはっきり現場を押えたわけじゃないから
面と向かって立ち向かうこともできない
こういう場合どうしたらいいんだろう

>655
素朴な疑問、格闘技習ってケンカ推奨ってどうなのかな？
そういうの道場的にはＯＫなの？

うちの近所の暴力男児（小３）は武道習ってて、それで蹴りとか
いれてくるので困る。学校が間に入っても止まらないから、
道場に苦情入れてみるか？と言ってるところ。

>>655は正当防衛でいいのではないかな？
>>659の暴力団時は名指しで道場に苦情入れたほうがいいと思うけど

うちは女児だからどうしよう
>>658みたいな話もちらほら聴くけどどうすればいいのやら・・・

>>658
女子にはよくある話だね。
とりあえず見えない敵と戦うのも無意味だから
娘さんの味方になってください。
心配しつつそれでも過大に心配しすぎないでケアしてあげて。
学校以外のコミュを見つけるのもいいと思う。
娘さんが、自分には味方がいて自己肯定できて、
いじめなんて些細なことって思えるとベストだと思う。
相手も反応がなかったら止めるかも。

うちも時々やられてるけど、
「うわ。ダッセー」くらいであんまり気にしてない。
今のいじめはターゲットころころ変わるみたいだし…

>>661
レスありがとう。ずっとスルーしていたようだけど最近激化してきて
さすがに参ってしまってる様子。夜もうなされてる。
傘などの持ち物が盗まれて戻ってこなかったり、もう窃盗に近い。
習い事もいくつかさせてはいるし、ケアもしてるつもりなんだけど
どうしたもんやら…。

いじめている子は、からかって遊んでいるだけなので
いじめられる子の方が問題ありだそうです。

ttp://blogs.yahoo.co.jp/ziikoda/59548083.html

いじわるしたり、悪口言ったりする人は
心が貧しい人です。
心に病気をもっている可愛そうな人だと思えば
恨んだり、腹が立ったりもしなくなります。
考え方一つで気持ちが楽になったり
心が強くなったり・・・
自分が変われば、周りの世界も変わってきます。

>>662
>>664の言葉を道徳の時間にでも先生に言ってもらうとかどうでしょう。
いじめている側にいじめはカッコ悪いと気付いてもらえるといいですね。

>>662
あまり頻繁でエスカレートするようなら
被害をきちんと日付もつけたりしてリストアップして
まとめておいた方がいいと思う

うちの幼稚園は希望があれば仲がいい子と同じクラスにしてくれるシステムらしい。
よほど人見知りだったらいいんじゃないかと思うけど、なんとかやってけるなら
何も言わず園にお任せしたほうがいいと思う。
結局「適応能力がない子」に育つ気がするから。
親が決めた（気に入っている）お友達としか遊べなくなるんだよね。
「○○ちゃん、○○君じゃないとだめ！」とか。
「お友達いっぱいいるから、行ってきてごらん！」って誰がメンバーか関係なく
放り出すほうが少なくとも「自活できる子」になる気がするけど。
いつも守られた世界にいられないし。

成長するにつれ嫌な人間なども出てくる。自然にｽﾙｰできるかどうかって、今から少しずつ
馴れておくのも避けられないことではないかな。

うちも悪い言葉を言われたり、仲間に入れてくれなかったりした時は、確かに
悔しい思いもしたけれど、自分で乗り越えられるような子に育ってほしい。
今はけんかするにも折り合いがつけられるようになったり、成長してきたと思える
けど。

できるだけつらい思いをさせたくない、っていうのも分かるけど。
性格的なものもあるしね。
でも、「いじめに負けない子」っていうのは精神的に強くなければ成し得ない
ことだしね。本当、難しいね。

もうすぐ新年度、うちはどうにか片付いた
「親の判断」を盾に強引に引き離して、騒ぎを大きくしたのが功を奏した
クラスにも最終的に戻れたし

新年度はクラス替えもあるから、問題のあった子とは分けてもらえる手筈になってる
学級崩壊（中学なのに・・・）状態のクラスも、何か手打つはず
やっと一安心

>>668
乙です。
下手したら>>635親子さんがクレーマーかモンペ扱いされかねなかったろうに、
お見事としか言いようがない。
陰湿なものは表に出してやるのがいちばんだね。
娘さんも残りの学校生活を楽しめますように。

>>668
よかった。自殺してしまった子を知ってるから、本当によかったと思う。

クラスの女子（１人）に「キモイ、触らないで」とか言われてると昨日聞いた。
息子は小５だが、幼いというか、うまく言葉で返せないので言われっぱなし。
とりあえず、オウム返しで「キモイ、と言われたらキモイと大声で返せ」と言っておいた。
先生にも言ってあり、注意はしてくれてるのだという。
私も連絡帳みたいなのに書いてみた。
外であうと普通なんだけど（通りすがりに見たことがある）、学校だとキツイみたい。
来年は別のクラスになってほしい。

単に席替えすれば解決するんじゃないのそれ

>>670
確かに小５ぐらいの女児ってキッツイ子いるよね〜。
ウチの子はイヤなこと言われると、にらみつけて
「はあぁ？なに？まじ意味わかんね。最悪」って言うそうだ。
もしキモイといわれて、キモイと返したら、
きっとその女児にこう言われるような気もする。
だからお子さんと一緒に言い返す練習してみたら。

でも「触らないで」って言われるってことは
触っているんだろうか？

>>672
給食配膳の時なんかに突っかかってくるんじゃないの。

小学校で女子にイビられた男子は、今後女の子に
モテてちやほやされる経験をして嫌な思いを払拭する
必要があるね。

脅迫するつもりはゼロですがこの書き込みが学校中に広まれば
たちまち息子さんは苛めなどの対象になってしまうのではないでしょうか？
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/36

仮にあなたがウチの子を苛めたらあなたの正体がばれます。
このやりとりを担任にみせて、こんな奴と一緒に勉強したくないと息子が言えば
総合コースに落とされるか退学になるのはあなたの方ですよ
悔しかったら模試でウチの子を抜いてみてごらんなさい。
ウチの子は担任からも校長からも期待されてますからね〜♪
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/40

なゆみんってのはスレ立ってるし有名人なんだね。

神戸の県立高被害生徒「執拗ないじめで自律神経機能不全」
http://nandemosyokai.jugem.jp/?eid=286

■　レイプ被害者の女性が実名公表
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wom/1194354499/l50

【いじめ】［神戸・高３自殺］総合スレッド　part02【後の祭】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news2/1203519131/l50

旭川女子中学生校内集団レイプ事件★6.2
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/youth/1214405813/l50

関西の中2少女同級生からの性暴力不登校半年真
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/youth/1230349937/l50

コンクリ事件がイジメ文化に与えた影響
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1134784551/l50

もし子供がイジめられている？と思った時は
一方的にイジメっ子を攻めるのではなくて、
自分（親）がイジメっ子と一緒に遊び、母の気持ちでその子の話に耳を傾け
その子の良いところをホメて認めてあげるといいよ。
そして「いつもうちの子と仲良くしてくれてありがとう」と言う。
そうすると自分を認めて愛してくれる人の子供はイジメなくなるらしい。
でもコビるようにしたら見透かされ、つけ上がるので注意。それと自分も何故イジメられるのか自分の子供にも考えさせる。
少しやられたくらいでキーキー言う子供には特に。
何故かと言えば被害妄想の強いと見受けられる園児には
まともに先生も取り合わなくなるから。

ちなみに保育園、幼稚園のまだ純粋さが残っている園児限定。

「ちょっとどうしてそんなこと言うのー！」とかいちいち子供の会話に
耳そばだてて入ってくる神経質な親の子供は一見いい子。
でも孤立しがち。
少し放っておけばいいのに。
子供は子供の世界があるんだから。
わざわざいじめられやすい子に育ててるようなものだと思うけど。
ちなみにいじめてるわけじゃなくて、「ああ、もめてるんだな」って
思う程度なこと。
本当の意地悪ならそのうち仲間にも見放されるし、そこでいちいち
口はさんでちゃ何も解決しないと思う。

いるね。
そういう親子って線引きの位置がズレてるんだと思う。
子供が過敏で、ちょっとのトラブルですぐ体調壊したり情緒不安定になるってケースもある。
そんでちょっとした事なのに（少なくとも私としてはそう思うレベル）すぐ「いじめだ」となる。

逆にいじめっ子の親は、線引きが逆方向にズレてる。
それは明らかにイジメだろってレベルでも「子供には子供の世界があるんだから」で放置。

線引きの位置はみんな少しずつズレてるとは思うけど、
極端だと確実にいじめ・いじめられ体質になると思う。

679だけど、補足するなら明らかにひどい時はそれは言ってもいいと思うのよ。
でも、子供から離れない様はまるで「見張っている」よう。
後は680さんの言う通り。
いじめっこ親はだいたい反省する気がないよね。
まれにいい人もいるんだけど。（表面的でも）
子供かわいさで、過敏にならないことをおすすめするわ。
「うちは悪くないけど」って自分の根拠からまず疑うべし。
その気はなくても、知らないうちに人を傷つけることだってあるし。
あらゆる角度から検証したほうがいいよ。
自分の子供の言い分ばかり信じてたらだめだと思う。
678さんのように、あたたかい目で見ようとする努力もすごく大事だよね。
相手を憎む鬼のような心が少しだけ緩和されるかもしれない。

ダメオヤジは教育を語ってはだめ。
子供たちに負け癖がつくから。