【妊娠出産にまつわる姑との確執　その57】

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執　その56】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1177998291/
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【育児にまつわる義父母との確執19】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183354482/


トメ　→姑
ウト　→舅
ｳﾄﾒ　→トメとウトのセット
×姑


次スレは>>980さんよろしく

立ててみた

不備あったらゴメン

１乙！

乙！今立てようと思ってテンプレコピペしてたところだ。
埋まっちゃったらスレ立て宣言できないしね。

これだけでは何なので旦那弟嫁子さんの話。
二日間微弱陣痛で苦しんだ上、緊急で帝王切開になった。

何故か手術にウトメがお付き添い（多分義弟が呼んだ）。

義妹がどう感じたかは聞いてないから知らないけど
もしうちの旦那が同じことしたらブチ切れただろうなぁ。
ちなみに私の出産時は陣痛で入院した時に
「生まれてから連絡せよ」と呪文のように繰り返したおかげで
突撃は免れた。

生まれてから病院に来たトメが「呼んでくれればよかったのに」
とブチブチ言ってたので自分＆旦那GJだった。

>>1ﾀｿ乙。
>>4本当に生まれる前に呼んでほしがるｳﾄﾒ多いよね。
どんだけ役に立つと思ってんだ。厚かましすぎ。
自分はﾄﾒにさんざんお世話してもらった、
全然イヤじゃなかった、というなら、想像出来ないのかな？と思ったりもするけど、
それでもそれを人に押しつけちゃダメだよね。
だいたい、人間関係で、自分の意見を人に押しつけるやつは、
たいてい嫌われてるのに、嫁相手なら、それもおkってことなんだろうか。

>>１乙

前スレの993です。　スレチだったらすみません。
レス有難うございます。
実家は狭くて帰るスペースが無いので難しい…。
入院理由は説明したけど、私の気力が足りないからだと勝手に解釈。
嫁は所詮他人。孫さえ生まれてしまえば用済みって感じ。
また入院するのも、ｳﾄﾒに子を預けることになって、子がｳﾄﾒに毒されるのも真っ平なので、
戦うの覚悟で、話し合ってみることにします！

>>7
困ったね〜。
旦那さんは〆てくれないの？
病院に連れてって助産師さんや医者から説明してもらうのは？
実家はどう？って書いたの私なんだけど、
じゃあ、せめて、ﾄﾒに影響力のありそうな人に話して、説得してもらうとかは？

こういうのって旦那が〆ればいいだけの話なんだよね。
旦那は何度も〆てくれるけど来るって場合は
旦那の〆が足らないか基地ウトメなんだろうから

これが最後の情けだと話し合いで説得。
それでも他人はどうでもいいに的解釈するなら
「これ以上理解してもらえないなら孫に会わせない。」
でいいんじゃまいか。
突撃してきても居留守、チェーン必須
インターフォンの音もオフ、電話は着拒。

私は妊娠中に「帝王切開の可能性あり」と医者から言われたことを一応「どうなの？」
みたいに聞いたトメに言ったら、「嫁子ちゃんみたいな太っている人が帝王切開なのね〜。弟嫁子ちゃんはやせてたのに、自然分娩だったのよ〜。」

10です。すみません。何か途中やめに・・。今度からちゃんと確認しますね。
トメに言われた。それから何度も「嫁子ちゃんは太っているのに」
とか「たくましい足なのに。」とか医者に言われたことをトメから聞かれるたびに言われまくった。
うっせー！！大きなお世話だ！！

>>8　>>9　有難うございます。
旦那は末っ子で、結構可愛がられて育ったようで、本人もその自覚があるせいか、
親に対してはイマイチ弱いし、甘い。
〆れば親より私の言うことを優先してくれるんですが、逆にいちいち〆ないとｳﾄﾒに流される。
ﾄﾒに影響力のある人は思いつかないし、産院は一人目の時に色々（性別を聞かないでいたら
ｳﾄﾒ2人だけで医者に聞きに来たり、分娩中に勝手に夫のみ入室可の分娩室のドアを開けたり…）
あって連れて行くのが怖いので、自力で〆るしかないですね。
事なかれ主義の夫には気の毒かも知れないけど、場合によっては絶縁になるの覚悟で話し合って
こようと思います。

>>12
じゃあ、もうあれだ。
そこまでやる人たちなら、なんとか優しく説得しようとしないで、
よそよそしく他人行儀に「お話があります」と召集して、きっちり〆る。
そうなる前に旦那に話して、ｳﾄﾒを〆てくれたらいいけど、
ダメなら、そういうふうにきっちり話し合いを持つから、と
私には相当の覚悟があると、
わからせるために、旦那にしっかり宣言しておいたら？
ｳﾄﾒたちが話し合ってわからないようなら、
産後私の心身が回復するまで、孫に会わせるつもりもないし、
あなたもｳﾄﾒになびくようなら、場合によっては、
陣痛きてもあなたにも教えません、ってさ。

>>12です。
>>13さん、有難うございます。
夫と夜から明け方までじっくり話をして、私の考えている事を改めて理解してもらいました。
ｳﾄﾒらにも、改めて、孫の親であり保護者はあくまで私達2人であること、
今回上の子は実家で面倒を見てもらうと決めたのは、親である私達2人であること、
母親である私が再度入院すると、孫が可哀想なことになるので、孫が可愛いならば、
心身が回復するまでは、遊びに来るのは我慢して、そっとしておいて頂きたい。
という旨を、夫と共に何度も何度も理解するまで繰り返し伝えました。

最初は「ひどい！そんなの許されない！親に向かってなんて事！」と言っていたけれど、
怒鳴りたいのを我慢してずーっと淡々と話したら、根負けしたようでした。
はぁ…せっかくの3連休だったのに…とても疲れた。
いつまた何を言い出すかは分からないけど、とりあえずは安心…かな…？

21w初妊娠、農家長男本家、義理父母と同居です。
田舎のために跡取りが欲しいのか、男男と連呼されます。
私達夫婦はどちらでもいい。が、ことあるごとに男かもね。とかとﾌﾟﾚｯｼｬｰかけてくる。
戌の日にお参り行った時も、男の子が生まれるようにきちんとお願いした？
などと言ってきます。占いしたら女の子だったと告げると
じゃあ次は男の子を！と今から次の子を要求してきます。
結婚当初、私に太った嫁が来ただの、子はまだかだのと言葉で色々と言ってきて
私が精神科通いをした時に夫が〆たんですが、また孫ﾌｨｰﾊﾞｰしてるのか
同じような事が始まったみたい。やっぱり夫がもう一度〆るのが１番でしょうか？
私から言った方が効果あるでしょうか

絶縁

本当は別居が一番いいけど、スペックみてもそんな家と解って嫁いできたくらいなら
いまさら家を出ることなんて考えられない状況なんだよね。
幸い旦那さんが味方になってくれるみたいだから、旦那さんに○投げでいいと思うよ。
それでダメなら、権威ある人（医者本人とか）に「妊婦にストレスかけさせんなｺﾞﾙｧ」と
〆させるほうが効きそう。その手の田舎のジジババには。

ありがとう。私も祖父母同居の家で育った上、実家はサラリーマン家庭だったので
結婚、同居に関する考えが甘かったかもしれない。
前回の時に夫が「今度傷つける事言ったら俺は嫁を取る。即別居だ！」と
はっきり言ったのでそれまでは大人しかったけど、４年後の今また再来の
雰囲気。ちなみに夫の前でそういう事は言わないらしい。
やっぱり医師か夫に言ってもらうのがいいかな

身体大切に。
つレコーダー、日記
旦那の前で言わないってことは言ってはいけないとわかってるってことだ。
証拠は残しておいたほうがあとあと役に立つかと。そんな時はないほうがいいけれど残しておいて損はないと思うよ。

日記なら付けてるよ。 悪気ないのかもしれないけど、ストレスの元凶だよ。
まずは自分で言ってみようと思う。効果がなければ夫から〆てもらうよ。
また言ってきた時に「別に私達は男の子(跡取り)が欲しいわけじゃないんで。
ストレスでまた精神科通いしたくないんでもう言わないで下さい」
これじゃ弱いかしら

>>15
家を出て別居したほうががいいと思う。
旦那さんに〆てもらって一時的におさまっても
孫が生まれたら、歯止めがきかなくなりそう。
動ける今のうちにさっさと別居するのが一番かと。

>>14
とりあえずは良かったね。
旦那さんが味方になってくれて良かったね。
ひどいのはどっちかと。
ひどいだの許されないだの、どの口が言うんだろうね。
もし、今後シノゴノ言うようなら、
「産後は安静にしてなきゃいけないのは、経験者ならよくおわかりですよね？
もし今後無茶をやるようなら、
それを分かっててもなお、私のことなど、どうでもいいと思って、
勝手をやるんだとみなします。
私もお義母さんたちが今後何かで入院等をしたとき、
退院直後からお宅で、好き勝手やらせてもらいますが、
それでもいいですね？」
とでも言うと良いよ。
まずはよいお産であることを!
今はｳﾄﾒの事は旦那さんに丸投げして、赤さんのことだけ考えて、
ﾏﾀｰﾘしてね。

中の人の性別に関しては
「きっとお腹の子は外の会話が聞こえてるから、女の子だったらおじいちゃんとおばあちゃんの事キライになりますね(^-^)」
ウチはこの台詞で黙らせた。

>>13 さん　有難うございます。
つい、旦那の親だと思うと、どんな非常識にも知らず知らず我慢しがちになるのは不思議…。
出産まであと2〜3週間なので、ｳﾄﾒの事は旦那に丸投げし、今の内に上の子との時間を大切に
しながら、下の子と会うのを楽しみに過ごしたいと思います。

別居はまだちょっと厳しいかもしれない。まだ旦那はそれほど危機感を
感じていないようだし。基本的には〆て直らないなら別居と考えている。
姑は普段はいい人なんだけど、農家、田舎、本家近所も農家、古い考え方
みたいな感じで男の子命みたいな所がある。嫌味の一つも言ってやりたいけど、
バシっと黙らせる台詞が思い付かない。私がバシっと言わないから
舐められるんだよね。生まれてからの事もあるしここいらでバシっと
黙らせて、なめられないようにしたい

>>15さんのお腹の子の性別って聞いていないの？

>>23
存在を否定してるくせに、嫌われたくないなんて、
なんつーダブスタ。
妊娠中にさんざん文句言っておいて、産まれてからは、手のひら返したように、
自分の子みたいに接するｳﾄﾒって多いよね。

>>25
男男言われたら、
「じゃー、女のﾄﾒさんは産まれてはいけない存在だったんですねー。
大変だったんですね。
現代では、一部のおかしい人たちを除いて、
そういう男女差別をする人が少ないから、いい時代になりましたね」
とかは？

実は明後日が検診。前の時はよくわからないなー、次回だなって言われた。
何て言うんだろ、孫が欲しいんじゃないんだよね。跡取りが欲しいだけみたい。
うちの実父はどうやらかなり待ち望んでいた私の妊娠＆出来れば男の子がいいな
らしいけど、少なくても私の前では一切口に出さない(酔っ払って旦那に漏らしたらしい)

おまえ達にはおまえ達の考えや事情があるからな。もう自立した大人だから
と口出ししない。でもいつも母の墓前で祈ってくれてる。
わかりやすくではないけど、そうやって陰ながら支えてくれてる。
義父母もそうやって見守ってほしいんだけどね。

いいお父さんだね。
でもお父さんが実の娘である>>25にする気遣いを他人であるウトメに求めても無駄だよ。
所詮跡取りを生む器としか思われてないのは明らかなんだから。

日記GJ。あとはダメ押しにICレコーダーでも手に入れてさっさと別居すべし。
このままじゃ出産後にいらぬ手出し口出しされて大変なの目に見えてるよ。

ﾄﾒ〆について相談です。
性格は、フィーバータイプ、なかなか人の話も聞こえません。
何度も同じ事を繰り返し言い、天然に小毒をしつこく吐くタイプです。
遠距離ということもあり、私も流し＆無視で反論せずに小毒を溜め込んできましたorz

私は現在36w。初孫です。男子確定なんですが、伝えてません。
下記のようなことを言われています。（1は言われるの確定です）
どのように対応したら適度に〆られるでしょうか？

1.「○○家の跡取りが生まれてよかったわ〜ありがとう嫁子ちゃん」（なんの由緒も無い普通の家）
2.「産後は上京して待ってるから、いつでも手伝うつもり〜遠慮なく言ってね」×１日に５回
3.産後手伝いにくる実母に対して「嫁子ちゃんがお世話になります〜」×１日に５回
4.「男女どちらが生まれるのかしらね〜？」×１日に10回
　→「そんなにどっちか知りたいですか？？？」とｺｼﾞﾒにしたら「いやいや〜そんなことない〜」といいつつその後も繰返し(ry
5.他、とても苦くて食べられないイリコ500gや、思いの丈を綴ったポエム（ｳﾄ作成、額縁入り）=ｲﾔｹﾞﾓﾉが送られてきています。
　赤モノも「自分で」選んだものをたくさん送りたそうにしています。（経験的にセンス合わず）
　→基本的に届いても反応せずでやっています。こっそりｱﾎﾞﾝです。

旦那は、まぁまぁ仕方ないじゃないか、という感じであてになりませn。

このｽﾚの方たちにとってはごく普通の言動だと思いますが、
皆様の経験談を参考にさせてください。

臨月でしょ？しかも毎日電話くるの？実家にいるの？
それって様子見の電話攻撃兼ねてるんじゃない？

突然電話でない＝入院＝勝手に旦那使って産院来襲＆自宅にも来襲

早くから電話でなくてよかったのにもう遅いかな
今からでも電話線切っときなよ

>>32
ﾚｽありがとうございます。
説明悪くてすみません。
1日×_回というのは先日上京した1日の様子です。
1日の中でこんなに同じ事を繰り返すとは・・
かなりキテるなと思った次第です。

電話は旦那ｹｰﾀｲにしかきません。
ただし旦那をｷｯﾁﾘ〆とかないとご指摘の凸もｱﾘかと予想します。

とにかく会いたくないです。旦那もｺﾄﾒも結局は悪気はないﾄﾒに理解ｱﾘなので、
なかなか私の思いは伝わらないようで。。
実母とは適度な距離ｱﾘな関係なので相談しづらく。

言われた時にスパッと〆られればいいんですけどね。。溜め込む性格で。。

ｳﾜｧｧｧﾝ＼（｀Д´）ﾉ

電話とらずに無視してれば？
あまりしつこいなら全部旦那に自動転送。
そのしつこさを旦那が認識しないとこの先ずっと「まぁまぁ仕方ないじゃないか」
で済まされるよ。

流れ豚切ｽﾏｿ。
　
32w切迫早産で入院中。
朝から五分間隔での張りが午前中いっぱい続いた。
お昼にﾄﾒが上の子連れて来た時も動けなくて、状況を説明したら、
「なんで病院で寝てるのに具合悪くなるんだか〜」と一言……。
　
中毒症になる可能性有りなのに、大量の洋菓子を冷蔵庫に入れて帰った。
食べれないからって言ったのに、「これくらい別に〜」「来た人に食べさせれば〜」こんな調子。

予定日２週間違いの近所の嫁子ちゃんが先に入院した時は大騒ぎしたのに、
自宅安静言い渡されてたのに「ｳﾁの嫁子は丈夫だから〜」と放置(同居)。

神経質になりすぎてるのかな？私って何なんだろ……
長文ﾁﾗ裏ｽﾏｿ｡

担当医からトメに、35の病状というか状況をきっちり説明して貰うのはどうだろう。
「切迫早産や中毒症等について、家族の理解が得られず、安心して入院生活を送れない。
どういう状況なのか、説明してやってくれ」って言えば大丈夫だと思うよ。
あとは看護士さんにも味方になってもらって、
何かと「35さんは今こんな風に大変だ」って事を
トメが見舞いに来た時に言って貰うとか。
病院関係の人は感情的な事までは踏み込めないだろうけど、
妊婦の負担を減らすようには説明・指導してくれるんじゃないかな。

たった今、トメから留守電。
「今から旦那へのお祝いの品（仕事関係でちょっとしたお祝い事に）を
持っていくから孫ちゃんたちが保育園から帰って来た頃に行っても
いいかしら〜」って、おい！テメー、こっちは現在妊娠32週でそれまで
何にも手伝いも助けもなかったのに、出産間際になってのこのこ現れるんかい！
前もそうだったよな！
産後何度も電話してきて手伝いたい、だの何だのと。産後はお前は要らないんだよ！

今でも電話で一言も私の身体を気遣うわけでもない。
表面上そういうフリはしてても、こういうところで自分の息子と孫が
大事ってのが丸解かりなんだよ。お前の息子の稼ぎが悪くてこっちは
ヒーヒー生活してるの知ってるくせに、米の一つも援助しねーで。

さて、何ていって断ろう。
乱文ｽﾏｿ。

うちのﾄﾒも私が30週こえたあたりからﾉｺﾉｺ接触してきたな。
疎遠→絶縁とFO狙いだったのに。
どのﾂﾗさげて今更…って感じ。
『産後手伝いたいわ〜』と勝手に仕事を辞めたりうちに通うために車買ったり。

一切来させなかったけどw

＜＜31
悪気が無いだけに・・・・。
悪気が無ければ相手の（嫁子）気持ちはどうでも良いのか！！
ありがた迷惑でトメが接触しようとすると＜＜31は精神的苦痛

孫に会わせるのもトメ（行動）次第だな。

>>37
「今日は用事あるので玄関先において行ってください。」でお子さんたちを
車に乗せてドライブにでも行っておいでよ。
じゃあ明日にするなんて言われたら同じに。
家に上げるなら10分ほどで「子供たちとでかけます〜」で帰らせれば？
行き先は適当にトメの知らないママ友さん宅にでもして。

>>39
そう！悪気がない天然ちゃんが優遇？されて、
旦那もｺﾄﾒも実母も、
「初孫で嬉しいのよ・・・気持ちを汲んであげて(´・ω・｀)」的なﾑｰﾄﾞ満点なわけです。

ﾊｧｧ?(°Д°)?

どう味方につけるべきなんですかﾈｪ・・・

1週間前から下痢が止まんないお・・・

気持ち汲みすぎたから、もう懐が満杯で
余裕がないわ〜　こぼれかけてるがな

>>38
一切来させなかったんですね。凄いなあ。うちもキチッと〆とこう。

>>40
昨日は「私は保育園で話し合いがあるので、主人が明日取りに伺います」って
言ったら「じゃあ今から来る」だの「明日で良いですか」「明日はいない」
だのナンだの･･･結局土曜日はトメが義兄の子供達を面倒見る日なので
その日に取りに来てもらったらイイや、みたいな投げやりな感じで終わり。
何で旦那のお祝いなのに旦那が取りに行くつったら嫌そうなんだよ！！！

凄いストレス溜まりました･･･

今体調も良くなくて、ママ友がお弁当作っておすそ分けしてくれたりしてる
ってことを話しても「あらそうなの〜？（笑」みたいな･･･
あのー、うちってそんくらい困ってるの、解かってないの？バカじゃね？

>>41
体大丈夫？里帰りはできないの？
旦那にトメが大事か、子供が大事かと極端な話へ持っていくしかないんじゃないかな。
トメを優遇→母体にストレス→子供に影響←今ココ
子供が大事→トメを旦那の所で〆させる。

他スレの話で悪いが、ぜひとも分娩台の上でトメへの恨みを悪気無く吐いてくれ。
お産時は、本能のケモノ状態だから、悪気なんて起きないもんね。

>>43
いい嫁するな。

>>44
ありがとう（；ω；）ｵｯｵｯ
今日はｳﾂｳﾂﾓﾝﾓﾝﾋﾟｰﾋﾟｰで一人で家に居られなくなり実家に帰ってきました。
里帰りはしないんです。なぜなら、実母も毒だから・・・w
長居はできません明後日には帰ります。

旦那にﾏﾔるのが一番ですね。今までなりきれてなかったんですが、思いっきりﾏﾔってみます。


天然悪気無し、氏ね！！（｀Δ´）ﾍﾟｯﾍﾟｯ

>>45
「あなたしか、子供を守れないの。」って、頑張ってマヤってください。
あと、医者や看護士助産士から旦那を〆る事はできないのかな？
どれだけストレスが悪いのか、きっちり説明してもらうとか。
エネミーなら無理だが、子供に安心できる空間を作るのが、父親としての役割と分かってくれたらいいんですが。
健闘を祈る。

妊娠40週。予定日まであと４日になりました。
先月からトメの「あれは用意した？これは？」のしつこい電話にうんざりです。
教えてあげなければと思っているのか妊婦なら誰でも知っているようなことでさえ説明する始末。
いい加減イライラしていた時にこんなことが↓

里帰りせず実母に退院と同時に手伝いにきてもらうようになっているのですがトメが私の母に電話をし「一人目の子供なんて昼間一緒に寝てればいいだけなんだから来てもらうのは一週間でいい」って言ったんです！
ダンナは出産休暇が５日取れるのですがそれについてもトメは私に「５日も休まなくていい」と口出しをしてきます。
何日手伝ってもらおうが、ダンナが何日休もうが関係ないのに。
トメと電話で話をした日は怒りで夜眠れません！！

産まれたらトメがお見舞いに来ると思うだけで憂鬱です。
病院に来られたらストレスで母乳も止まってしまうんじゃないかと心配です。

>>47
一人目の子供なんて昼間一緒に寝てればいいだけなんだから来てもらう必要はありません

って言ってやればいい

むしろ「寝るから来るな」

>>47
私も状況似てる。ﾄﾒって実家母のこと下に見てるよね。何様？って感じ。
出来る事なら>>48>>49のように直接絞めたいけど、
やっぱりﾀﾞﾝﾅを通した方が懸命なのかな。

>>47
旦那さんから
「生むのは母さんじゃなくて、○○なんだから口出すな！」
「俺が５日休んで○○を助けたいから、そうするだけだ、母さんは口出すな！」
「○○の母親と俺たちで決めた事だから母さんは口出すな！」
って言ってもらったらどうでしょう？

実母さんにも電話がきたら
「○○たちと私で決めた事ですので〜」と断ってもらう用に言ってもらい
47さんに直接何かを言ってきたら
「主人と（場合によっては実母も）決めましたので〜」と断り
結果的にトメが「私だけ仲間はずれじゃないのよ！ﾑｷｰｯ」となるまでやってやれ。
最終的には「生むのはお母さんじゃなくて私」だもんね。

昔は・・・私の頃は・・・とか言ってきたら「へぇー、ふーん、ほー」と聞くだけ聞いて
「でも主人と相談して決めましたので」と断っていいと思う。
お見舞いも「主人と相談しておトメさんは呼ばないって決めました〜」とか言いたい所だ。

少し吐き出させて下さい。

義実家、長男と嫁、三男が住んでいます。うちは次男で近距離。
丁度長男のところと同じく私も妊娠しました。
私は義実家とは色々あって疎遠ですが…
こないだたまたま旦那と、お腹の子どもの性別（うちは女でした）の話をしていたとき、
長男のところは男だという話が出て、「○○家（義実家）は男しか産まれない」ってみんな話をしててと旦那が言い出した。
うち…女の子だって知ってるはずですが…。
そうですか私の子どもは貴方方の孫ﾁｬﾝではないのですね…。
悔しかった。

>>52 性別が違うだけで、嫁が産む孫ってことには何も変わらないんだけどね。
何か悔しいよね、分かる。
でも、疎遠ならそれでいいじゃん。
正確な予定日言ってるの？遅れそうとか言っておいたら？

長男嫁さんが産んだ子供が嫁さんそっくりで、
あなたが産んだ子供がウトメそっくりだったりしたら
孫ちゃん孫ちゃんって言うかもしれないよ
仲が疎遠なのを解消したいなら別だけど
このまま疎遠でいいなら「はいはい、あんたらの孫じゃねえよ」で
スルーしておいたら？
でも、この「●●家は男しか産まれない」っていうのは、
「男孫以外いらないよ」という男児マンセーゆえの発言なのか
「本当は女孫がほしいのに、男しか生まれない」という女児待望論なのか、
分からないよ。
ハイハイと聞き流しておいたらいいと思うよ。
体にさわるよ。お大事にね。　

>>52
地球は52を中心に回ってるわけじゃない。
それに第三者（この場合は夫か）を挟んだ言葉に振り回されるなんてナンセンス。
もともとの性格か、マタニティーブルーなのかはわからんけど
本質とかけ離れた所で思い悩むのは
時間の無駄です。

やっぱり無理です・・・
ﾄﾒが里帰りしない私の為に、我が家に手伝いに泊まり込みで来てくれています。

上の子の面倒や、掃除洗濯をやってくれるのは、大変助かっています・・・

でも無理無理無理、もう帰ってほしい。

1歳半の上の子どもにラーメン食べさせないで！
次の日もわざわざ自分が食べたラーメンのスープを子どもに飲ませないで！

子どもが仕上げ磨きを嫌がるからって、可哀想だからしなくていいとか言うな！
子どもが虫歯になる方が可哀想なんだよ！
1歳半の子どもの顔にあなたの化粧品つけないで！
遠回しに、私は子育てに神経質だと言ってくるけど、今はこれが普通なんだよ！
自分が朝ごはん食べないからって朝は冷蔵庫空っぽですかorz
私は母乳出さなきゃいけないんですよ、作らなくていいから、せめて渡したお金で野菜くらい買ってきて！
というか、頼むからもう帰って！

夜、旦那が帰ってきた時にﾄﾒが言っていました・・・
「父さんが先に死んだら私の面倒見てね☆」

無理！


あ〜〜〜今まで義親と同居してる友人たちに、羨ましいなんて言っていた事を反省します。

良ﾄﾒだと思っていたのに、実際一緒に生活してみるとやっぱり合わないのが良く分かります。
ﾄﾒは同居する気満々だけど・・・

あー！イライラするー！
旦那ごめん！

52です。

必要以上に気にしてしまいました。
義実家は長男、三男ﾏﾝｾｰで、長男の借金をｳﾄﾒが肩代わりしたり
その他色々あってちょっとひがんでました。
気にしないでおきます。ありがとう。

>>55
ダンナは何と？
ダンナに言って追い出そう。このままじゃ、あなたも子供２人もダメになる。
ダンナがダメなら、あなたが鬼になって追い出せ！
いない方がマシでしょ？　そんなの。

>>57

ありがとう。
子ども達のためにﾄﾒには反抗するべきですよね。

ラーメンや歯磨き化粧品・・・なぜわざわざ悪いと分かっていてﾄﾒは・・・

うちの子を病気にさせたいのかﾄﾒ。

「可愛いだけで責任が無いから」って育児版によくいるトメさんなんだよ。

ラーメンあげて喜ぶ顔が見たいだけ（塩分とか食べた後で口拭かなくても気にしない）
歯磨き可哀相（だって泣いてるのとか見たくないし、虫歯になっても関係ないし）
化粧品（孫ちゃんの顔にペタペタつけると喜ぶし楽しいし）
って感じだよね。
孫の為を思って助けてくれてるんじゃなくて、孫で楽しい暇つぶししてるだけにしか
見えないよ。
そうじゃなきゃ冷蔵庫が空なんてありえない。

もう追い出そうよ・・・

>>58
私も二人目出産のときそんな感じでキレた。
母乳なのに揚げ物だらけ、しなくて良いって言うのに勝手に洗濯物をタンス開けてしまう、しかも私の下着まで。
何度も言ってるのに自分のペース。旦那にシメテもらって、帰ってもらった。
ウザすぎ。

>>58
だんなに話して強制送還。
それが無理なら実家に避難できないかな？
ただでさえ育児大変なのに妨害する人と一緒なんて辛すぎる。

旦那さんが
「お前だって子供の面倒見てもらえるし助かるだろ？」って本気で思ってたら
どうしよう。>>58が心配だ。
今頃、旦那さんに相談中を祈る。

＞＞５８
気持ちがよくわかる。イライラがどんどんつもっていくね。
ラーメン食べさすだの、歯磨きさせるなだのまじウザイ。
うちも二人目出産のとき、旦那の実家に２ヶ月いたけど、関係は悪化した。
旦那の親でも結局他人やん。あまり長く近くにいすぎると嫌なとこばかり見えてしまう。
いい距離で付き合えたら一番いいんだけど・・
大丈夫？

相談させてください
先日、生後一ヵ月の娘をつれて旦那の実家に行きました
おなかがすいてギャン泣きしはじめた娘を抱いていた姑が自分の乳首を娘に・・！！
旦那と舅はその様子をニコニコ見てるだけ


なんか涙が止まりませんでした

なぜそのとき
ぶ っ と ば さ な い？
母親が泣いてるだけって、笑ってみてた男達と同罪だよ

>>64　悔しかったね。何も言えないのわかる！でも今からでいいから旦那をしめろ〜！

>64
なんでそこで泣く？
「うわーっキッタネー！pgr」とか
「息子に乳やってた事を懐かしんでるんですか？pgr」
「その赤は息子じゃないんですよー！孫！キモいからやめてくださいよpgr」
戦えよ
次にまた何かあってもまた泣くんかい
誰かも書いてたけど、笑ってる旦那と同罪だ
少しは自分でなんとかしろ！
スルーするもよし反撃するもよし！
ただ泣いたのを選択したのはお前自身だ！！

>>64です
なんていうか注意できる空気じゃないんです・・
当たり前の流れみたいなかんじで

そのあと旦那を呼び出したら
「うちのおかんって愛情強い人だから。娘も嫌がってないし、泣き止んだからいいじゃん」
って言われました・・


その後、母乳あげてる最中にやたら義兄（未婚・無職・ピザ）がきて
娘に触ってくるし
（終わるまで離れない）

はずかしいやら悔しいやらで気が狂いそうです

>>64
空気じゃねぇ
嫌な事は嫌って言わずに溜め込むストレスが赤に行くんだぞ？
デリカシーのない家族にマナーを教えてやれ。
大丈夫。一回ぶちギレ噛ませば以後は色々と楽になるから

>>727
義兄が授乳中に見に来るってキモすぎるんだが…
あなたはまた何も言えなかったの？
ちゃんと｢赤が授乳に集中できないんで2人だけにして下さい｣とかなんとか
その場でガツンと言っておかないと､味をしめるよ｡
義兄が授乳見に来るなんて普通じゃない｡
変態だよ｡てか旦那もそれ注意しないなんてオカシイ｡

727って何だ…>>68ですorz

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃといいたいだけなら、相談なんて無駄。

我慢すれば?　ずーっと耐えてればいいじゃない。
いい嫁でいなさいよ。

>>58です

皆様ありがとう！
旦那は板挟み状態です。
ある程度ﾄﾒには反抗して貰ってますが・・・
「嫌がってるのに無理矢理歯磨きするなんて、ばっかじゃないの？」
と逆に怒られてましたorz


今朝のﾄﾒは、ソファーに座る旦那のそば１ｍで、しかも旦那と正面向かい合ってる状態で
胸ポロリしていました・・・

他に着替える場所あるだろうに・・・


将来の同居は無しという事で頑張ります。
皆様の意見が聞けて良かったです、ありがとう！

>>64
たとえ義実家の連中には普通でも、母親のあなたが嫌なら
拒否していいんだよ。それで関係が悪くなったら義実家に行かなければいい。
ジジババが赤に会えるかどうかの選択権を持っているのはあなたです。
苦しい思いをして産んだのもあなたです。
「やめてください。」
「私が嫌なんです。」
これだけひたすら繰り返して。
赤が頼れるのはあなただけなんだから、頑張って強くなってね。

どこで見たんだっけな。
授乳中だけ狙って孫のﾎｯﾍﾟにｷｽしにくるｷﾓｳﾄの話。
乳とｷﾓｳﾄの顔大接近、
義家族ほほえましげ、
旦那も、
ｷﾓｲと言ったら嫁が気にしすぎだと逆に責められる、
って話。

話の通じない宇宙人一家vs嫁一人って闘うの大変だけど、
どうにか『非常識はｵﾏｴﾗ』って分からせてやれたらいいね。

義兄が授乳見に来た時、
痴漢にあったかのごとく悲鳴あげてやれば良かったねw
けど実際その場では衝撃でﾌﾘｰｽﾞだよな…

>>75
もう一個の確執スレじゃない？

その後スレに離婚話を報告に来てた人？

そうそう、離婚になったね。旦那が強烈なエネだったからね。

ところで、ウチの距離梨過干渉トメ、妊娠してから更に暴走してウザい事この上なし。
先日も留守電にメッセージが残っていたのだけど、今日こそは言おうと思い、折り返し電話した。
私「すみません、留守中にお電話いただいていたみたいで。何かありましたか?(←勿論何もないのはわかっている)」
トメ「あら〜、別に何もないわよ、嫁子ちゃんとおしゃべりしたいな〜☆と思って電話したのよ(ﾐｬﾊ☆)」
私「おしゃべり?ああ、　取　調　べ　のことですね。」
トメ「えっ・・・?」
私「だ、　か、　ら、　取　調　べ　の事でしょ?いつもの」
トメ「・・・・絶句・・・・」

結婚して6年。初めて反撃した。その後はいかに今までトメに不愉快な思いをさせられてきたか
延々とドスきかせて列挙して電話終了。
逆切れされるかと思ったけど、今まで大人しく従順だった嫁の予想外の反撃に、とりあえずは
謝ってくれた。
疲れた。

どこの姑さんも、嫁のする事って気に入らないんでしょうか・・・

娘にジャングルジムを買ってやりたいと思い、旦那と話していたら、秒殺でﾄﾒに
「ジャングルジム？そんなもん買わない方がいいわよ」と。

一気に私の気分も冷めましたよ、二人目が生まれたばかりで、長女を外に連れていけない
と思い考えていたのですが。


いちいち口を突っ込まなきゃ気が済まないんだろうなぁ。

うちもいちいち口を出さないとすまないﾀﾁのｳﾄﾒ。
でも私は天然を装い
『今時そんな古い考えじゃまずいですよーﾋｬﾊ』
みたいに笑いながら言う。
腐りかけた野菜を持って帰れと言われた時も
『え〜？そんな野菜嫌ですよぉ。くれるなら新鮮なうちにくださいね♪』
とな。
いちいちｳｾﾞｪんだよ

>>80
スレ違い

>>81
違うよ。板違い。

出産時、帝王切開だったんだが、手術当日の朝から、夕方まで居座ったトメ。
初孫を抱きたいとゴネまくっていた。手術当日は旦那すら抱けない病院だったのに。
当時は、空腹やら痛みやらで何も言えなかったが、退院後に旦那に訴えた。
２人目の時には旦那も理解していて、トメをシャットアウトしてくれた。
が、それから半年は、会うたび見舞いに行きたかった・抱きたかったとゴネ続け
孫ちゃんもばぁばに抱っこされたかったわよね。と、子どもにもしつこく言ううえに
「その分抱っこしてやる」と離さなくなるから、会う回数を減らされても分からない。

先日、膀胱炎になりちょっとした手術をしたトメ。
当日に家族や親戚、職場の人間に次々押しかけられ（連絡してあげた）
手術後に会えなくて、顔が見たかったと文句をメールしてくる友人までいたらしく
やっと「嫁子さんの気持ちが分かったわ…」と旦那に謝ってきたらしい。
私は、連絡取らないから知らないけど。

子梨ならいざしらず、その年で「経験ないから分からない」なんて恥ずかしいよ。トメさん。

>>78＞延々とドスきかせて列挙して　
ここ、kwsk

>>78なんかカコイイ
自分じゃないけど読んですっきりした。

>>64
わかる！
私も同じことされた。しかも、トメの姉に。

大事な大事な赤ちゃんを汚された気がするよね。


私は１年経っても思い出したら腹がたつ。

私は
やめて！！
虐待ですよ！って言ったよ。


それ以来、トメ姉と絶縁。次会うときは葬式だ。

10ヶ月の娘がいます。トメは車で10分位。妊娠中から何かとトゲがあった。
妊娠中に旦那とトメ夫妻、食事に行くのは居酒屋で、個室は3畳程の汚い和室で全員タバコをプカプカ！！挙句の果てにトメが『娘と嫁の子はやっぱり違うしね』とか『息子(旦那)は私の子供やけど息子の子供は私の子じゃないしね、だから面倒は見ないよ』とほざいてた。
出産後見舞いに来たはいいがスナック菓子を大量に持ってきた。そんなの食べれるはずがない！！
私は娘を絶対にトメには預けない！！抱かれるのも嫌！

最近は旦那に『たまには連れて来い』とほざいてる。ほんとにわがままなトメだ！
何かしてほしい訳でも、ものが欲しい訳でもないがトメからはオムツの一枚ももらってない。
ベビー用品はほぼ私の兄夫婦のお下がりです
そのくせに内孫だからとか、ほんとにうるさいババァだ！！
私の両親はマメにしてくれているので、だいぶ助かってる。

うちのトメはとにかくリサイクル大好き。家具はほぼリサイクル(我が家はあまりリサイクルが好きでない)

たまにトメが粉ミルク持って来てくれるのはうれしいが、いつも聞いたことのないメーカーの試供品を山ほど、ちかくの薬局でたまにもらえるらしいが、そんなあまり物より、いつも使ってるのをくれよ！！
しょうがないので、その粉ミルクは犬のおやつ用ミルクになってなんとか処理してる。

子供ができる度に「経済的に苦しくなるからおろしなさい」とか、「まだ仕事続けるつもりなの」とうるさい姑。
「私は面倒見れないから施設に預けるんでしょ」とか意味不明なことを・・・。
明後日入院して出産する予定なのだけど、今になって「来て上げようか？」って、くんなよ。

>>87
ベビー用品、兄夫婦のお下がりだけじゃなくて、
当然自分たちでもちゃんと用意してるよね？

87です
もちろん自分達でも買い揃えてはいるけど、大きなもの(ベッドやベビーバスなど……)は全てお下がりです

>>89
＞「私は面倒見れないから施設に預けるんでしょ」とか意味不明なことを・・・。

あなたを将来の介護要員として見ているんだろうね。
天然風に「施設の入所にかかるお金はご自分で用意して下さいね〜♪ミャハ☆」とでも言っちゃえ！

携帯からすみません。
昨年このスレにお世話になった者です
トメ47歳、「内孫！陣痛がきたら飛んでいく！」と
言い張る人でした。
陣痛がきて、「絶対来ない」という約束のもと、
主人から姑に連絡しました。が、やはり来ました。
深夜ウトメ揃って。陣痛室で怒鳴りました。
「来るなっつっただろ！」その後ウトメはなぜか
お金を置いて帰っていきました。
これから出産を控えている方、頑張って下さい。
ヘタレな私でもどうにかなりました。
赤ちゃん、最高にかわいいです！

>>93
GJ!!
いいな〜一度でいいから思いっきり怒鳴ってみたい。

>>93
ＧＪ!!　
トメ47歳って若い〜
私も言ってみたいなぁ〜

トメは旦那に嫁子に嫌われた〜と泣くんだろうな〜

そうそう。ﾀﾞﾝﾅも泣いたﾄﾒの味方しちゃったりすんだよね。腹立つ〜！！
結局臭いﾓﾉにはﾌﾀ、な男。。。

>>93
GJ、スッキリした！

>>95
私の所も、そのぐらいだよ〜＞ウトメの年齢

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/vote/1181492251/501-600#tag589
嫌いな血液型投票

嫌われる姑ＮＯ1！Ｂ型に清き一票をおねがいします。

現在二人目妊娠５ヶ月。
ﾄﾒが断りもなく腹をなでやがった。
いつかこの怨み晴らしてやるっ！

>>99 殴られるよりは、ましだよね。

>>99
それ、私もやられた。
私は臨月に入ってすぐの頃だったんだけど、突然サッと手が伸びてきて、上の方から撫でるんじゃなくて、下から上にむかってワサワサやられた。
あまりにも突然の事で、ビビったのと驚いたのとで体が硬直しちゃったよ。
挙げ句に『あ〜ら、無駄に腹がデカイことぉ!!これは絶対切るぞ!!帝王切開だ!!やだねぇ〜』だと。
しかも、産後１ヶ月過ぎた頃にも触られた。
もちろん突然触ってきて『腹に何にも巻いてないのか!?だからいつまで経ってもブヨブヨで腹が出てんだ。だから腹切って貰って、余計な部分切り落としてもらえばよかったんだ』とほざいた。
愛想笑いもせずに鼻で笑ってやったらフガフガ怒ってたけど、５ヶ月経った今でもこの怒りは消えてない。
近距離別居だけど、数えられる程しか会わせてない。
しかも会う度に馬鹿発言が飛び出すから、旦那が居る時はガッツリ〆られて涙目で帰って行く。
助けて欲しそうに私を見るけど真顔でシカト。
本当ただの無神経馬鹿。

>>101
何か…妊娠・出産・育児とかまつわらなくても、確執を産みそうなﾄﾒさんですな
人として付き合いたくないタイプだわ…

旦那が頼れて何よりですね

>>101
真顔でシカトってのがカッコイイわ〜。

>>93 グッジョブだな〜。
私も１人目の時に陣痛の真っ最中にウトメが来て腹が立ったよ。
麻酔の準備処置をした後でグッタリして部屋に帰ってきたら いつの間にか居たから
怒鳴る元気も無かった・・・。怒鳴りたかったよ。

夫にはちゃんと「出産前後はそっとしといて！」と頼んでたのに、
夫はその私の頼みを勝手に当日になってスルーしやがってた！
(しかもその事実を出産１ヵ月後くらいに ケンカしまくった後に知らされた)

そして今回 出産間際。
出産予定日は聞かれた段階で
「まだ？って言われるのがプレッシャーなんで教えるのは勘弁してください。」
と おおざっぱにだけ予定日を教えた。
・・・トメ、夫にメールしてきたわよ。
「私にだけは教えてくれてもいいでしょう？」
あんたが一番迷惑なんだけど！！！！！！！！！

「女同士だからいいわよね〜」を免罪符に授乳中のシャツをめくってまで授乳を見たり、
ながながと病室に居座られるのは カ ン ベ ン だっての！！！
しかもメールの内容、それだけじゃないんだよ・・・・。
ちゃんと夫はﾄﾒに説明・納得させられるのか ほんと心配・・・。

>>104
受信拒否しなよ
私は自分のはもちろん、
旦那に内緒で旦那パソコン・旦那携帯の着受信拒否設定してます。
平和でいいよ

>>104

なぜか予定日＝産まれるのが確実な日だと
思い込んでる人種がいるから、そう言う人には
「予定日って言っても便宜上のものですから」
「予定は未定！計画出産でも無いんだから神様にだって分からんの」
と強調しておいてたよ。だって実際そうだもの。

てか一人目そんな目にあったら
もっと対策しておいたらどうかな〜絶対同じ目に遭うよ。
夫に一人目のストレスを切々と訴えて、
病院スタッフに申し出ておいてシャットアウトしなよ。

>>104
陣痛のとき夫は要らんぞ。
夫ごとシャットアウトすれ。

>>104
強烈なトメだなぁ〜
1人目の時旦那は一体何を聞いていたのだろうか
2度目は無いよ　トメさんよ〜

>>106
うちのトメも「予定日＝生まれるのが確実な日」
と思ってる

>>99
うちのトメも勝手にお腹触って来たよー
お腹張って辛いから横になってると
近寄って来てワサワサ触りに来た…
実母でさえもまだ触らせて無かった時だったんで
ビックリして固まってしまった

基本は良トメだと思うんだけど
距離なしっぽくて産後が怖い…
検診にも付いて来たがるくらいだし
陣痛が始まったら飛んで来るのは間違い無し

>>108
本当に出産を経験したのかと思うほどだよね。
自分の出産のときに何を聞いてたんだろうか。

おまえらの息子は、今赤ん坊かもしれないが、その息子が結婚して、
いよいよ嫁さんが出産、となったとする。

そのとき息子嫁に、おまえらが邪険にされたら、どう思う？
全部、おまえらが姑にしてることだぜ。

「お腹触ってもいい？」って言われたとき
断る方法って無いのかなぁ。

>>112
「人が触ったあと、なぜかすごく暴れるんですよ、赤ちゃんが。
お腹痛くてものすごく辛いので、勘弁してください、すみません」みたいな。

>>111
息子が母親より妻を大事にしてくれるなら、これほど嬉しいことはないねぇ。
息子の奥さんが、時々孫をみせてくれるだけで十分だよ。
息子世帯は彼らの暮らしがあるし、出産するのは息子の奥さんだもの。
干渉しようなんて思わないわ。
そんなの息子が産まれた時から覚悟の上ですよ。
独り立ちしたら、もう母親は手を出せないからね。
そうなったら淋しいようで誇らしい。
まぁ、残りの人生はまた夫と恋人に戻れるから淋しくはないかね。

そんな私は姑に分娩室突撃されましたよ。
腹が立ったというより仰天しました。私も先生も看護士さんもｗ

>>114
＞息子の奥さんが、時々孫をみせてくれるだけで十分だよ。

甘い。
おまえさんの将来は、こうだ。人を呪わば穴二つ。
　↓

16 ：名無しの心子知らず：2007/07/17(火) 08:16:04 ID:CC9mc72Q
絶縁

夏ですなあ

>>115
それならそれでいいよ。
でもね、体には気を付けて家族と仲良くね。
母親が心配しなくてもちゃんとやっていける事が一番の親孝行。
たとえ会えなくなっても、伝えることが出来なくなっても、母さんは子供を愛してるからね。

>>117
最後の行、ちょっと泣いた。

>>114
>腹が立ったというより仰天しました。私も先生も看護士さんもｗ
笑ってる場合ではなくw
ﾄﾒはどんな状況で入ってきたの？
旦那さんや、先生、看護士さんは何と？

>>119
あの分娩室の重い扉をギーッと開けて（分娩室はリラックス出来るよう薄暗くしてあったので、
いきなり明るくなり、そこで全員が姑の存在に気付きました。）
先生が口を開くより早く姑の叫びで「ごきげんよう！！」
頭が出かかってましたが一瞬引っ込んだような気がしました。
出血していましたが、あまりの唐突さに私まで「ごきげんょぅ…」と答えてしまいました。
看護士さんは「ごきげんよう！そしてさようなら！(怒)」と扉を閉めてくれました。
今でも思い出すと動悸がします。

吉本新喜劇に出てきそうなババァだな。

看護師さん、ＧＪだな。

>>120
分娩中にいきなり入ってくるなんて、本当に非常識ですね。
だけど、発言が、とんでる婆さんですねw
いきなりごきげんようなんて言う人、なかなかいないw
看護士さんは、ドア閉めたあと、なんか言ってました？
旦那さんは立ち会いではなかったの？
旦那さんはこれに関しては何と？
〆てもらいました？

>>114です。
意識が朦朧としていたのであまり記憶にありませんが、その後は何事も無かったかのように分娩続行しました。
予定日より早くお産がついたため主人は出張先に居り、立ち会いは間に合いませんでした。
突撃を伝えると「なんじゃそりゃあああ！」とワナワナしながら病室の電話から姑を〆、
それで事件を知った舅（事件時は普通に出勤中）に更に〆られたそうです。
病院に行ってきますなんて報告した私が馬鹿でしたが。まさか入ってくるとは。
どうして「ごきげんよう！」だったのか後に聞いてみると、
「嫁子さん、助けにきたわ！」とか「もう大丈夫！私がついてる！」とか言おうとしたらしいのですが、
飛び込んだ分娩室はグリーンの淡い照明で、パステル調の色彩のタイルで敷き詰められた壁、
森や海の額がかかっていて（産婦をリラックスさせる効果があるとか）
更にヒーリングミュージックがかかっていた為に姑の頭の中にメルヘンな混乱が生じ、
咄嗟に上記のような発言になったとか。
頭が引っ込んでしまいましたと、私も後で苦情を申し立てましたが。
こんなとこです。お目汚しすみませんでした。

分娩室に突入話は数限りなく聞いたが、これはなんだかほのぼのしてて(･∀･)ｲｲ!
（当人はほのぼのどころではないだろうけどｗ）

>>99


亀でごめん。
ウチのトメも妊娠中にお腹触ってこようとしてきたよ。

でも素でｷﾓﾁﾜﾙ!!って思って目の前にいた旦那に隠れながら
『勘弁してくださいよぉ…』
って言ったら

『えぇっ〜、触られたほうがいい子が産まれてくるのよぉ』
とか言ってたけど触らせてやんなかったwww

でも触られるの本当に勘弁してほしいよね、お腹ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ…orz

うちのトメ、お腹触りながら頬ずりしてきたわ。
ソファで寛いでる時だったから、されるがままになってしまってた。
普段から人とくっつきたがるトメだからっていうのもありそうだけど
息子ばかりで娘がいないから、距離感がわからないんじゃないか…とも思う。

>>127
GYAaaaaaaaahhhhhh━━━━━━(ﾟДﾟ;;)━━━━━━!!!!!!
>>127さんのショックが赤ちゃんに伝わったことだと思う。
妊娠中って、防衛能力が過剰になっているから
他人がそばに寄って来るだけでピリピリするのに
トメにほっぺスリスリされるなんて、
私ならとっさに突き飛ばしてしまいそう。

>>124
いやー、乙でした。
助けに来たわって…。
自分のこと、正義のヒーローとでも思ってたんだろうか。
ﾄﾒって生き物は、自分が嫁子の最大の味方だと、
どうして信じて疑わないんだろうね。

あー、私も一人目の子の出産で、緊急帝王切開になって手術室に運ばれる時、
呼んでないはずの姑が手術室の前に立ってて、
「嫁子ちゃん、お母さんが来たからもう大丈夫よ！」みたいなことを叫んでた。
いや、あんた私の母親じゃないしって言いたかったけど、
痛みで何も言えなかったことが悔しい。
普通分娩だったら、乱入されてたのかな。

三人目妊娠中の現在、お約束のお腹サワサワされたわ。
突然のことだと反応できないよね。
ほんと、自分の鈍さが恨めしい。

>>128
あ、頬ずりはお腹に、です。まぎらわしくてスミマセン。
頬と頬だったら絶対に全力で阻止ですね〜

キモ！
想像しちまった。
俺だったらぜったいぶったたいちゃうなー

>114
故・植木等の「あ、お呼びでない。（以下略）」のような光景ですな。

>>111
あのさ、「自分がされたくない事は 人にはしない方がいい」
とでも言いたいの？

別に、ｳﾄﾒに対して「意味も無く」邪険にしたくて邪険にしてるわけじゃないのよ。
こっちの苦しみを伝えても判らないから、距離を置いたり 邪険にするしか無いの！

ｳﾄﾒから ものすごいストレスを感じてる人たちに対して
「同じ様に邪険にされたらあなただってイヤでしょ？」(だから我慢してあげる優しさを持てよ)
って、まぁ理想的なこと！
あなたは誰かに迷惑な事をされても、100％許しちゃったり我慢したりできる聖人なんでしょうね？

あー・・・旦那の携帯の受信拒否。出来たらしたいな。
こんな時期だからこそ 平和でよさげだー。
ｳﾄﾒには 自分の携帯の番号やメルアドは教えてないから まだマシかな。

病院は前回が面会管理がユルユルだったので、今回は別の病院に変えた。
入院中は受付経由で私に面会確認の内線が来るので大丈夫。

ただ、私は出産事前に「出産前後はそっとしといてほしい」事を約束済みにしていて欲しいのに
夫は「出産後に連絡する事にして、その時に お見舞いは落ち着いたらにしてと絶対伝えるから！」
というスタンス。(どうやらそれが精一杯の行動らしい。)
「それじゃ”(立場上)そういうわけにはいかないのよ”ってﾄﾒが強行する可能性があるじゃない！(以前された)」
と 反論したものの、大丈夫だから。俺も随分と反省したんだからと夫が言うから
妥協レベルだけど、信じるしかない・・・。

ひっかかるのは「出産前に不安要素がクリアできてない」事なんだよね。
ちゃんと約束をこぎつけてくれていてくれれば、随分とストレス無くなるのに。
しかも今ﾄﾒは私が入院中はどうするのか、段取りを連絡して！と夫に聞いている。
「じゃないと仕事の休みをいつ取ればいいかわからないから」だって。
なんでこっちが頼んでもいないのに、仕事休みまで取る気満々なの！！？
かなり距離を取った経緯があるので、今回は結構大人しくなってて安心してたのに
臨月になってから やっぱりそういう流れになるの・・・orz
もっと早くに本性出してくれれば 体力あるうちに撃退できたのに。

ああ・・・落ち着かない・・・。
でも 今更この時期にこっちから打って出るようなストレスにも耐えられない・・・。
状況によっては 過呼吸起こすわ。
明日は野となれ山となれ。最終的には病院を頼りにしてます・・・。

うちはトメではなくウトがお腹を触りたがった
急に手を伸ばしてきたので渾身の力を込めて振り払ってやった｡

手は洗ったぞと言い訳しつつ怒ってたが無視｡
無断で赤の他人に触られたくないと言ったら､さらに怒りだしたが無視して帰った｡
俺が腹帯巻いてやるとか言ってたバカなので､もっと痛め付けてやればよかったと思ってる｡

気持ち悪いね、ウト。
うちのウトメは、授乳中の写真を撮りたいって大騒ぎして
ダンナと大喧嘩だよ。

>>136>>137

ｱﾘｴﾅｽだねぇ

>>136
「手さえ洗ってあれば、無言で乳でも尻でもさわっていいとでも？」
って話だよね。ほんと気持ち悪い。
まあ、若い世代でも女同士でも、「わぁ☆」って言いながら
平気で手を伸ばしてくる人っていくらでもいるけど。
なぜ妊婦のお腹はパブリックスペースなのだｗｗ。('A`)
今後もガンバレ。ぶちのめせ。

うちの姑はいつの間にか授乳中の写真を撮りまくっていて、
（こっちは必死だから気がつかなかった）
私の乳出し写真が義実家のアルバムに収まっているのはもちろん、
当時高校生の義弟が同級生に見せて回ってたらしい。
見る人は、かわいい赤ちゃんとその付属品程度にしかみてないとは分かるけど、
隠し撮りのポロリ写真がそこらじゅうに出回ってると思ったら眩暈がした。

ウトとダンナが口論になっている間に
トメがアルバムを持ってきて
「オッパイのなにが恥ずかしい！」
と、ダンナ授乳中の写真を見せられた。
グロ画像まで見せられて喧嘩がヒートーアップしたのは言うまでもない。

>>104＝135
悪いがちょっとあなたにもｶﾁﾑｶ。
母のストレス＝赤のストレスって分からないかね。
あなたが赤を守らなくて誰が守るの？この先どうするの？

安心できる分娩体制作りは立派な育児の始まりだよ。

夫携帯拒否？する気ならできるはず。立ち会い不要なんでしょ、
「慌てて切っちゃった、無事産まれました」でｵｹ。

後は全て病院と体調を理由にすれば言えるだろ、「切迫気味で」「貧血気味で」
「産後も重々安静を強いられたから来させるな、来るな、医者の指示だ」
「私のストレス＝赤の危険につながると釘をさされた（ここでな）」
「あなたは赤が大事じゃないのか、じゃあ鬼ﾄﾒか鬼父か」
赤のためにフリでもいいからキレろ。
したいお産をしたまえ君は！
ふんとにもう！

>>137
授乳中の写真なんかとってどうするつもりなんだろうね
トメの乳でも見てやがれ!
>>139
本当に｢手を洗ってない｣から私が怒ったと思ってたみたい｡
ありえないよね
ハイターで除菌してあったとしても､ウトなんかに触られたくないよ｡
義実家に行くと激しい胎動がピタっと止まったりして､赤も嫌だったのかなぁ｡

産後、間もなく、まだ授乳もままならない私の横に座り、観察していたトメ。

あげ終わった私の乳房をいきなり触り、「これは、出ない乳よ。」
と、言い張った。更に、顔を合わす度に、「ミルクにしなさい」連呼。

一人目で、不安いっぱいの私は疲れて、その後、母乳が枯れた。

それから、１年ほど、さまざまな、トメとの確執が重なり、現在絶縁状態です。

出産を期にトメとの同居を開始。（現在産後６ヵ月）
トメの嫌味や無神経な発言にそろそろ爆発しそう。

帝切で双子を出産して、子供がNICUから退院した翌日に実家から帰って
こいと連絡があり、自宅に戻る。
家事育児はもちろん私一人の仕事。その上、トメの部屋の掃除や食事ま
でもが私の仕事です。

赤が直接哺乳ができず、医師と相談して、２ヵ月半で母乳からミルクに
かえた時は「母乳じゃないと親子の絆がなくなるのよ」と…
子供がちょっとグズってたら、勝手に部屋に入ってきて「可愛そうに〜
お母さんに何かされたの〜」と…
旦那が風呂上がりに、お茶をガブガブ飲んでいたら「夕飯の味付けが濃
かったの？可愛そうに」と…
毎日毎日嫌味ばっかり。

そんなに私がキライなら同居しなきゃいいのに。
旦那が味方で居てくれてるから我慢してるけど、老後は知りませんから。

>帝切で双子を出産して、子供がNICUから退院した翌日に実家から帰って
こいと連絡があり、自宅に戻る。
家事育児はもちろん私一人の仕事。その上、トメの部屋の掃除や食事ま
でもが私の仕事です。

この時点でありえない、怒りがこみ上げてきたよ
何で言いなりになって自宅に戻ったの？なんで一緒に住んでるの？

早く別居した方がいいよ、旦那さんが見方になってくれてるなら
言いたい事言った方がいいよ
今からそんなんだったら子供が1歳過ぎて躾の問題で必ずもめるの必須だから

>>145
味方だって言ってるけど、旦那さんは何と？

出産時に陣痛が何度も遠のいて入院していた私
いつ出産になるかわからない、何かあったら連絡するからと夫は一度帰宅
夫が帰っていたのは自宅ではなく実家（夫の）
結局、促進剤を使って出産することになり実家にいる夫に連絡
この時点でトメもその日に出産になると知ってしまった
事前に「産まれたら連絡するからそしたら来て欲しい」と何度も言っておいた
しかし、分娩室に移動し分娩台に乗ったと同時に看護師さんが夫を廊下へ連れ出し
「ご家族の方が来られてますよ」と話しているのが聞こえてしまった
なんで来るんだよ（怒）あと少し移動が遅かったら陣痛室に来られてたのか？
と思ったら陣痛の間隔が開いてしまい完全に遠のいたらやばいと渾身の力を込めて無事出産
子は処置をされて新生児室へ移動する途中で父親になった夫にお目通し
トメにも生まれたばかりの子を見られているのかと思ったらムカムカしたけど
トメはトイレに行っていて初対面は新生児室のガラス越しだったらしい
出産から何ヶ月も経っているのに今だにこの時の話を「私の武勇伝」とばかりに繰り返すからウザイ
トメが病室にまで来たおかげで産後の夫婦の時間なんて取れやしなかった
せっかくの結婚記念日だったというのに・・・

>>145です。

長文です。
別居したい気持ちは、私も旦那も一緒なのですが、去年ローンを組んで
家を建てたばかりなので、私たち家族が出ていく事はできません。
トメは今春から、東京で就職した義妹の元で暮らすつもりでアパートを
引き払ったらしいのですが、なぜかうちに居ついています。（どうやら
義妹に断られたらしいです）
一度、家族会議を開いて、トメに出て行ってもらうという話し合いを
したのですが、追い出さないでほしいと旦那に泣き付いて、結局しばら
くは居ても良いという事になってしまいました。

旦那が私の味方をして、トメに文句を言えば、「夫婦仲良くていいわね
〜」と嫌味っぽく言われます。
ストレスの限界が来ると、子供をつれて実家にお泊りに行くのですが、
その度に実家に「ウチの孫が、またお世話になって〜」と、嫌味っぽく
電話が入ります。

私が強く言えないタイプなので、余計にトメを付け上がらせているんだ
という事は分かってます。…でも、なかなか強く言えなくて。orz

しつけに関しても、すでに言われているので、子供の為にも早く何とか
しなくては。
旦那が帰ってきたら、もう一度話し合いをしてみます。
長文、すみませんでした。

旦那がヘタレ。

今すぐ出て行くか、執行猶予と引き換えにその口を閉じるかをトメに選ばせろ。

>>149
強く言えないタイプだから舐められてるんだよね。
私ならタダじゃおかないし、向こうを円形脱毛まで追い込む自信はあるｗ。
だけど、そのために、無駄な修羅場や戦いを繰り広げる事にもなるわけで
気が強くて、互角に戦える事だけがすべてじゃない。
強く言えないおとなしい性格には、それなりの戦い方があると思うんだ。
そこを研究しつつ、ジワジワと進めてください。ガンバレ。

出産予定日がトメの母親と同じ日だそうで
「その日までに産まれなければ注射してもらってその日に産んで！」とか言われた

誘発分娩はそんな簡単に出来るものじゃないし、
リスクもあるっていうのがわかってないらしい
旦那もなんか盛り上がって「そうしろ」とか言ってる

お医者さんに相談したら「まだ産道も柔らかくないし赤ちゃんも下がってないから
オススメできないよ。どうしてもって言うなら出来ないことは無いけど、あなたがしんどいだけだよ」と。

出産前になって旦那までムカついてきた

>>153
そんなこと真面目に取り合って、本当にお医者さんに相談することないのに。
「無理だって言われました。残念です〜。」とニッコリ笑って、後はスルーでいいよ。
ずっと、この子はトメ母の生まれ変わりだって言われちゃうじゃん。

>>145
「老後は知りませんから」と書いているけど、同居していると
そういうわけにはいかなくなるよ。
トメが何歳かはわからないけど、部屋の掃除や食事づくりまで
してやったら居心地よくて出て行くわけない。

旦那さんと話し合って
・同居続行なら自分のことは自分で。育児に忙しいのでトメの
面倒はみない。食事は躾の邪魔だから別。
・これらができないなら追い出す。

くらいは言ったほうがいいよ。お母さんがストレスためてると
子供に影響するから。がんばれ。

>>145 >>149です。

みなさんありがとうございます。
旦那も私もヘタレなのは確かですね。orz
旦那は、女手一つで大学まで行かせてもらった。という気持ちがあるみた
いで、強く言えないみたいでした。　私は元々の性格です。良い顔したが
ると言うか、争いを避けるタイプです。
でも、もうそんな事言ってられないので、今晩きっちり話をつけます。
トメは５１歳で、去年まではバリバリ働いていた、気の強い人なので、
きっと、また何か言ってくるだろうけど、負けずに頑張ります。
先程、旦那にもメールしておきました。みなさんアドバイスありがとう
ございました。

>>156
>結局しばらくは居ても良いという事になってしまいました。

こんな甘い事言ってないで、「○月末までに出て行って下さい」と期限を決めろ。
とにかく頑張れ！

>>156
そうだねー、このままだと精神を患ってしまうかも、
と思えば、ヘタレを脱却できるかも知れないよ。
ストレスって本当に怖いからね。
今頑張れば、幸せが見えてきますよ。

産後里帰りしたものの
ボロい実家の居心地が悪く2週間ほどで自宅に戻った。
そしたら旦那が一人じゃ無理だとか言い出して
急に姑を手伝いに寄越した。
まあ手伝ってくれるならと思っていたら
このトメがまったく使えない！
家事やらせてもすべて中途半端でトロイし、文句が多い。
（この洗濯機使えないだの、物干竿高すぎて干せないetc
自分でやったほうが早いので、結局こっちがやっていた。
トメの仕事は一応料理（まずい＆遅い）と昼寝と煙草吸いに散歩。
イライラもピークになってきた頃、
トメが「あーつまんない」と旦那（息子）に言ったら
「つまんないってどういう意味だ？」とそれで親子大喧嘩になって
「もう私帰る、帰る！こんなところいられない！」と泣き叫んで、
結局1週間で帰っていった。何しにきたんだか。
もうこっちが限界で早く帰って欲しかったからちょうど良かった。
その後私に謝罪の？電話が来て、別にどうでもよかったんだけど
これはチャンスと思い
「お義母さんは調子の悪い私と赤を放って途中で帰ってしまって、
頼りにしていたのにがっかりです。信頼関係もなくなりました。
もうお会いすることはないです。」といって電話を切った。せいせいした。
その後も電話が来ていたけど放置中…

>>159 GJ！私もその位はっきり言ってみた！

今妊娠中。後期に入ってからﾄﾒがいちいち
「赤ちゃん下がってきたんじゃないの！？」
と人のみぞおちあたりに自分の握りこぶしをｸﾞﾘｸﾞﾘ入れてきやがる。
うざいし痛いから止めて欲しいが言えず、毎回苦笑い…
そしてﾄﾒがたまに外食に誘ってくれるが、なぜかいつもラーメン…
こっちは塩分気にしてるのに。何だかありがた迷惑。
前に、あまりお腹すいてないし、またラーメン…ﾔﾀﾞって気分だったんで
やんわり誘いを断ったが、「遠慮するな」と言われて強引に連れて行かされたorz
しばらくラーメンいらない。

はっきり言ってみた→言ってみたい
でした…
逝ってきます…

ここに来るとストレス溜まるよ。

>>160
お腹の子を潰すつもりか！！！

>>160
それはさすがに止めてと言った方がいいって！
悪意ある行動にしか思えない
次やられてしまったら大袈裟に「痛〜いっっ！」と叫べ

>>160
妊娠中毒にして殺そうとしてんじゃないの赤を。
っていうかグリグリなんてやらない。
悪意しかないよそれ。

>>160
なぜ手をはらいのけた上に、怒鳴りつけ、突き転ばさないのだ。
そんなもん苦笑いして耐えてるとは…。。赤さんが泣いてる。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

うちのﾄﾒもすごかったよ。。。（長文でごめん）
多すぎて書ききれないけど、箇条書きにすると
１．（母乳が出るか心配してる私に）「でないおっぱいはただのかざり！」
２．検診についてきて勝手に診察に乱入（４Ｄが見たかったらしい）
３．「出産の時、陣痛からいくから！痛がってるのを見て、
　　痛いでしょ〜まだまだよ！ってﾆﾔﾆﾔしてあげるね！」
４．｢私も立ち会うからね、孫ﾁｬﾝの誕生をビデオで撮るのよ！」
５．37週で中毒症で入院になった私に「年とってからの子供だからだね」
　　私２８なんですど、、、
年のことはさんざんいわれましたよ。。。
「もう年なんだから」「年取って妊娠すると大変でしょ〜」
「いい年だもんね〜産むなら早くしないとね」などなど。。。
ﾄﾒは１８と２３で産んでるから。デキ婚だけどね。
結局帝王切開で産んだんだけど、来るなって言ったのに術後
病室に突撃かまし、孫を抱かせろと騒ぎ私より先に抱いて帰ったよ
毎日見舞いに来るんだけど、必ず誰か連れてきてた、、、
お約束のお腹サワサワなんか、ﾄﾒ友にもされたよ
そんな私は今同居中（前から決まってた）
早くも次の子を！といわれてます。。。。。只今産後2ヶ月ﾃﾞｽ

ワタクシ的には、そんな目に遭いながら同居している167が、
ドＭで超馬(ryでどうにもならないヘタレだと思います。
次に、そんな母親と同居を選んだ167夫が糞だと思います。
被害者はそんな環境で育つ子どもだと思います。

……マジで、トメ女王様にいじめられて快感覚えてる変態嫁なんじゃね？
普通の神経と脳みそ持ってたら、1か2をかまされた時点で同居拒否してると思うがね。
たとえ離婚になったとしても。
同居はゴールじゃなくスタートで、延々続くもんだから、無理は続かんよ。

子供ｶﾜｲｿｽ

167です
確かに、妊娠中はヘタレで馬鹿でした。。。。
旦那も〆てくれてたみたいですが（産後に聞きました）
今では、わりと何でも言い合ってますね
上に書いたことも「ほんとはイヤだった」と伝えたし、
子育てに関しては一切口出しさせてません。
次の子を！くらいかな、言われるのは・・・
ミルクなども許可なく与えないし、抱っこも「いいかな？」
と聞いてくれるようになりました。
たまにｲﾔﾐは言われるけど、言い返してるしｗ
一時は胃が痛くて眠れなかった、という旦那も
今では私たちの会話を面白がって聞いてます
（〆るときは〆てくれます）
退院後2週間程でｷﾚて言い合ってから強くなりましたよー
なんで妊娠中我慢してたのかが今では不思議ﾃﾞｽ

>>170
とりあえずｶﾞﾝｶﾞﾚ
必要に応じt切れろ、魂の底から切れろ
そんなトメは子供の教育に良くない、というか害だ
応援してる

向こうが同居を解消したいというほど鬼嫁になるんだ！w

ﾚｽありがとう
>>171
大きな喧嘩は3度しましたね（ｷﾚたの含め）
やさしい息子ﾁｬﾝ(旦那)が実は結構薄情（親に対して）だと悟り、
私を怒らせたらどうなるかを学んだようです
今では、家事・育児すべて私のやりかたでやらせてもらってます
ﾄﾒは働いてるので24時間一緒でもないですし。
応援ありがとう、ｶﾞﾝｶﾞﾙよ！

>>172
鬼嫁にはなりきれてないけど、周囲はそう思ってるだろうなぁ
同居解消は2度ほど話題になりましたね
その都度話し合いの結果ﾄﾒの態度が変わるのが面白かったﾃﾞｽｗ
今ではｲﾔﾐの応酬をお互い笑いながらできるようになってきました
今現在、同居解消は考えてないけど
ﾄﾒの態度次第ではすぐ追い出しますｗ（旦那了承済み）

>>167
結果的には良い方向なのかな？

私も赤ちゃん自分より先にﾄﾒに抱かれました。
「嫁子さんは疲れてるだろうから部屋にいていいのよ。
ﾜﾃｸｼ赤ちゃんの写真とってくるわ♡」
と言って旦那と部屋を出て行った。

そして数分後、部屋に入ってくるなりﾄﾒは涙目になりながら
「赤ちゃん抱いてきました！」
私「え？！」（一瞬何が起きたか理解できず）
旦那「赤ちゃん看護婦さんに頼んで勝手に抱いちゃったんだヽ(`Д´)ﾉ ﾑｷｰ!!」
ヽ(`Д´)ﾉ ﾑｷｰ!!ってなるくらいなら初めから阻止しろよ！バカが。

まさか私用で近くに来ているとは思わず
遠方に住んでいるからって産まれて直ぐに連絡させた私がいけなかった。
私たちは関東。ｳﾄﾒは北海道。ﾄﾒだけ私用で東京に来てた。

今でも思い出すと胸が苦しくなる。

今、2人目を仕込み中だけど、今度は赤ちゃんが手元に来てから
連絡するように決めた。

>>174
結婚式前、新居に私の荷物を少しずつ運んでいたんだけど
真新しい包丁とまな板を勝手に出して
家から持ってきたたくあんを刻んでいたトメなので
赤も先に抱っこしそう。
看護婦さんにも相談しておいた方がいいかな。

>>174
仕込み中とか、なんかリアルでこっちで勝手に照れちゃったじゃないかｗ
今度こそ一番最初に抱っこしてね〜

うちもﾄﾒには困りました…。

１.まだ生後１ヶ月も満たない赤をお披露目会(しかも旦那側親戚のみ)の為に飛行機で沖縄に連れて帰ろうとした。

２.やたら私の育児に対して口を出す

３.同居話をされる

４.「私(ﾄﾒ)の赤よ!!ｱﾝﾀなんかに渡さない」

４↑でついに私も切れ、ﾏｻﾞｺﾝ旦那も〆た。今二人目がお腹にいるが、必要無いので知らせない。

>>177
＞４.「私(ﾄﾒ)の赤よ!!ｱﾝﾀなんかに渡さない」
ありえねー！！と思っておもわずﾚｽしてしまった・・・

37w四人目です。
三人目までは、出産の時に家の留守を私の母親に見てもらってたけど
今回は仕事の都合で母親は無理みたいだから姑に頼んだんです。
姑は、パートをしていて 私の出産、入院の時はパートを休まなきゃいけません。
それで、その分 お金くれるなら見てやるって言われた…
しかも、早朝のパチンコ屋さんの清掃だから
一日３千円ぐらいのはずなのに、一日一万くれるならって言われましたよ…
でも、娘達を見てくれる人も他にいないし
仕方ないのかな。

旦那は何と？

実実家にも義実家にも頼らずに出産を乗り切る人は沢山いる。
そんなトメに一万払うくらいなら、一時保育やってるところに
お願いするほうがマシ。

里帰り出産しない人（里も来ない人） 7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181466872/
あたりを参考にするといいよ。

一昨日祝い着を買う時のために家紋を教えてくれとﾄﾒに聞いたら
ﾄﾒ「親戚にあげた息子のをもらってこようか？」
私「祝い着は買ってあげたいので買います」
ﾄﾒ「そうね、嫁子さんは嫁入り道具も何も買ってもらってないから、嫁子さんのお母さん達に買ってもらえばいいね」
私「いえ自分達のお金で買いますよ」
なんで私の親に買ってもらう話になったんだろうか？？
その夜ﾄｲﾚに行こうと部屋から出たらｳﾄﾒの部屋からどうせお宮参りと七五三にしか使わないのに
とﾄﾒの不機嫌な声が聞こえてきた

そして昨日いきなり祝い着を買ってあげると言い出した
私の足音は聞こえてなかったのか？それとも聞かれたと知ってて言ってるのか？
どっちにしろあんな事言われた後で買ってもらおうなんて思わないよ
旦那と二人でひっそり買いに行こう！！

ところでお宮参りの後の食事会って必ずするもの？
お宮参りって旦那と私と産まれた子だけで行ったらいけないの？
ｽﾚﾁな質問ですがよろしければ教えてください

>>181
さっき旦那にはメールでその事を伝えたけど返事はまだないです。
ここにカキコミした後で 一時保育の存在を思い出して 今 いろんな保育所に問い合わせしてましたｗ
確かにそんな姑に一万出して見てもらうなら
ちゃんとした保育所に三人で８千円（らしい）で見てもらった方が絶対いい！
スレ誘導ｱﾘｶﾞﾄｺﾞｻﾞｲﾏｽ。参考までに見てきます。

>>174
母親より先に抱っこするのってどうなのよ、って思うよね
私の時は術後、病室に戻って朦朧としながら
「赤ちゃんが抱きたい（手術室では触っただけ）」って言ったら
看護士さんが「少しだけよ、今連れてくるね」って言って出てったの
んで、新生児室から連れてくる間にﾄﾒ登場。。。。
連れてきたとたん、「あら、ｶﾜｲｲ！抱かせてちょうだい」と
私が動けないのをいいことに看護士さんから無理やり奪ってたよ、、、

最近は言い返せるよになってきてるｗ
つい1週間前
2人目は1年あけないといけないからまだ先なんだけどｗ
ﾄﾒ「嫁ﾁｬﾝが入院中、孫ﾁｬﾝ夜泣きすごそうね〜でも私がんばって見るわ！」
私「え？気が早いですよ、まだまだ先ですし」
ﾄﾒ「そうだけど〜今から泣いたらどうしようって心配してるのよ」
私「・・・・・」
ﾄﾒ「案外泣かないかもね！ﾊﾟﾊﾟとﾊﾞｰｧﾊﾞさえいれば（ﾆﾔﾆﾔ」
私「そうかもしれないですね〜案外ﾏﾏいなくても平気なもんですよ
　　私もそうでしたし（父子家庭です）旦那もそういってましたよｗ
　　でも迷惑かけれないから、子連れで入院できるとこにしますねｗ」
ﾄﾒ「・・・・そうなの・・・・」

続きます

続きです

昨日
ﾄﾒ「一人っ子はかわいそうよ！二人目を〜（ｒｙ」
私「考えてはいますよ〜私ももう一人くらい欲しいですし」
ﾄﾒ「そうよね！一人っ子は駄目よ、我がままに育つから、手をやくわよ！」
私「特に女の一人っ子はねぇ・・（子供は女の子です）、最悪ですよね！
　・・・・・・あ、ごめんなさい。そういうつもりじゃ。。。。」
ﾄﾒ「・・・・悪かったわね」
ﾄﾒは一人っ子ですｗもちろんわざとです
一人っ子うんぬん〜は本気ではないですよ

こんな感じでかわしてますｗ
あと、ﾄﾒは外ではタバコをすうので
帰ってきたら玄関でﾘｾｯｼｭ！ｗ
歯を磨いてお風呂に入るまで赤とは接触禁止ですｗ

長くてすみません、これで最後のｶｷｺです

145さんはどうなったかな。

>182
必ずじゃないと私は思います。
トメがうるさいとそうなるのかなあと・・。
でも、私も、トメの希望でそうなりました。
ほんとは無視して三人だけで行こうとも思いましたが、うるさいので。
しかも「お食いそめの食器セット忘れないでね」と直前にメールきましたよ。
最初は「私が買わないと」とか言っていた筈なのですが、結局実母が急いで買っていきました。
着物はトメが実母に「着物は買ってきてもらわないとねえｖ」と言って買わされました。
何でも高価なものは嫁実家に買わせようとするトメなのです。
食器セットも急に我が家に丸投げしたのは高いと悟ったからのような気が・・。
何か嫁実家は何でも言うこと聞くもんだと信じきっているようですね。

>>182
うちもｳﾄﾒと行ったよ。
3人でも良いと思うけど3人ならいっそやめるな、私なら。
お宮参りなんて御披露目会みたいなもんだからね。
本当はしたくなかったけど両家がうるさいのでしたけどね。

口出すけど金出さない主義ほんとﾑｶつくね。

>182
うちは実母だけと行った。あ、もちろん旦那と赤と私とね。
三人目の今回は、さすがに実母にも振られたよー
実母でさえ三人目ともなると孫フィーバーはおさまるのだなー
確かにお披露目会の意義もあるだろうけど、親戚一同が集まる訳じゃあるまいし
(昔からの)ただのイベントじゃね？
あなたが何を取るかだよ。
「お宮参りは祖母が抱くのよー」と一日中赤を取り上げられて
「あんたは不浄だから鳥居をくぐっちゃ駄目！」なんてやられて
ニヤニヤ勝ち誇ったようなトメにやられっぱなしの嫁子さんも多いからさー
過去ログ読めたら読んでさ、対策練った方がいいよ
自分のやりたい事をやってトメにイヤミ言われたり、確執を作って後悔か、
トメの言う通りにして耐えて後悔か。
「でもあのトメには逆らえなくて…」「トメが〜しろって言うんです…」
いい子ちゃんでいたければトメのいいなりになっておけばいいだけ
でも愚痴はいうなよ
「自分がトメのいいなりになる」「ヘタレになる」という事を選択した事だけは忘れるな
すべてはあなたの心のままですがな

お宮参りって
ウトメ実家の近く？
嫁実家近く？

>>190
好きなところで構わないけれど、
基本は、赤ちゃんの出生をお知らせして健やかな成長を祈るんだから、
赤ちゃんが住んでいる、その土地にある神社にするものだと思うよ。
どっちかの実家の近くじゃなくて、両親と赤ちゃんの自宅近く。

私は、戌の日にお参りに行った神社に『無事生まれました』の報告をかねて宮参り行くとも聞いた。
地方によるのかな。

自分ちの近くがいいよ。
赤にとっての土地神様だし、
赤はまだ1ヶ月でしかも真夏だしね。

>145
トメはあなたの優しい性格につけこんで調子こいているとしか思えません。
とにかく鬼になって！ぶち切れて！
まずは旦那のヘタレからどうにかして、旦那ごしに主張するのがいいかと。
私も最初はウトメの要求のまま、何もかも受け入れて「旦那の親だから」と体調
悪いときのウトメ宅訪問を受け入れ、ウトメにヘコヘコし、いよいよ子どもがうまれ
同居になった時ウトの会社たたむ資金を金借りて払わされていたことが分かったのを機にやっと
鬼になりました。
旦那ごしにぶち切れて「オメーの親の面倒なんざ一生みねえ！」
「オメーの親と暮らすなんざ、絶対イヤダ！」「離婚してやる！」と騒ぎ立てて
同居を回避したクチです。旦那にすらウトメのことを無理して褒めちぎってへこへこ
していた頃から見れば嘘みたいです。
きっかけこそアレですが、人間一度思い切って切れてみればどうにかなるもんです。
がんばって、騒いでトメを追い出してください。
トメの振る舞いを親戚中にぶちまけて、義妹に、のしつけてお返しするのが比較的
平和かもですね。

こんな情けないｸﾞﾁ＆質問にﾚｽ下さった方ありがとうございます！！
そもそもお宮参りってなんなんだ？？とまで悩んでしまいｸﾞｸﾞってみたら
要するに氏神様に赤ちゃんとご挨拶に行くっていうことなんですね
旦那の仕事休みにあわせると私の母は来れないし
同居している舅姑には申し訳ないが遠慮してもらうことはできないかと旦那に相談したら
旦那は私と赤ちゃんと3人で行く気でいたらしいです・・・
悩んでいた私の日々を返して欲しいと心底思いました
3人だけで簡単に済ませるから食事会もなし！とﾋﾞｼｯっと言ってくれると旦那と約束しました
もちろん私の目の前で言ってくれるそうです
私の実家も旦那実家（現住所）も同じ氏神様なので行く場所でもめる事はないと思うのですが
姑が宗教をしているのでそこに行けと言われる可能性も無きにしも非ず
でも言いなりになって後悔することだけは絶対にｲﾔなので何を言われてもｽﾙｰします
アドバイスして下さり本当にありがとうございました

余談ですが子どもが男でも女でも嫁側の家紋で、祝い着も本来は嫁側が用意するそうです

すいません194＝182です・・・orz

出産後しばらく実家に里帰りした。
旦那はしばしば赤みにきた。
その時必ずトメから「息子ちゃんのご飯は用意してくれてるんでしょ。」
と電話がある。
かなりずうずうしいぞ・・。トメ・・。

>196
確執を書かないと
196がただの意地悪ばばぁだぜ？
赤ちゃんを見に来る時間にもよるけどさ、旦那のごはんぐらい用意してやれよ
旦那も時間さいて嫁の実家に通ってるんだろ？
うちも仕事帰りに旦那が私の実家に赤の面会に来ていたが
「晩御飯ぐらい食べて帰ったら？」だったけどなぁ
確かにそれをトメが言うのはあつかましいのかも？だけど
そしてその他の日の旦那のご飯は誰が作ってるのさー
トメが作ってるんだったら、旦那が嫁の実家に行くのだったらご飯食べて来てほしいと思うのはありだと思うけどなぁ

>>197
>そしてその他の日の旦那のご飯は誰が作ってるのさー

ウトメ世代の人でつか？
いい年した大の大人が、自分のご飯ぐらい自分でなんとかすべき。

新生児抱えた妻にご飯の催促って、何様だと思ってしまう。

>>197
私は>>196じゃないけど、そういう常識的なことは
「いちいちオマエに言われんでもわかっとーっちゅーねん、うぜぇ！　黙れ！」
ってことですよ。
確執云々じゃなく、「よけいな口出しすんな、ボケが！」ってこと。
晩ご飯の段取りは当人もしくはこちらの実家で決めることであって、トメが介入すべきことじゃない。
そういう口出しするってことは、
「嫁実家は全員、遠路はるばるやってきた婿に夕飯も出さない非常識な馬鹿ども。
だから私がいちいちわざわざ言ってあげないと！　おなかをすかせた息子ちゃんｶﾜｲｿ！」
という思いこみがあるからこそ出てくるわけで。
その一言が多いから嫌われるんだよ、あんた関係ないからすっこんでろ、という典型ですよ。

>赤ちゃんを見に来る時間にもよるけどさ、旦那のごはんぐらい用意してやれよ
それこそ「いらん世話」ですよ、あなたが。

うちの可愛い息子ﾀﾝ 臭がしてイヤだな

>>197
あほ？

>>トメが作ってるんだったら、旦那が嫁の実家に行くのだったら
>>ご飯食べて来てほしいと思うのはありだと思うけどなぁ
これは分かる。
せっかく作ったご飯が無駄になるのって悲しいもんね。
でも、嫁じゃなくて息子自身に電話して聞けよって思うけど。
姑からの電話ほど、産後の精神状態に悪いものってないと思うｗ

>198>199
うーん。書き込みっていつも思うけど、真意を伝えるのは難しいね
いやぁーそれはわかってるんだよ。ウトメ世代と決めつけないでおくれよー。
ごめん。産後の嫁子に作れと言う訳じゃなく、嫁子と旦那が一緒にごはんを食べられるように
弁当買ってきたり、実母さんとかが段取りしたりするのもありかな？と思った次第です
仕事帰りでご飯食べてから嫁実家じゃ遅くなってしまうかな？とか、
帰りに食べるのならお腹が空くころには帰らなきゃいけないし。
なのでうちは実母に頼んで旦那が食べて帰られるようにしたからさ。
それなら赤さんとも長くいられるしね
まあ、それが押し付けなのもわかるが。
196の書き込みでは旦那が自宅に帰って食べているのか、旦那実家に帰っているのかもわからないじゃん？
196のトメがわざわざ一言多い事に腹が立ったのもよくわかってる。
でも前後関係が全くわからんのに、あの最後の一行じゃさーどうエスパーしたらいいのかわからんぞ。
なら196の書き方も、もっと他にあるんじゃないか？と思ったのさ。
>普段の日は誰が作ってるのか？
これは旦那が作ってるのかトメが作ってるのか196に確認したくて書いた。

しつこくスマンかった

>>203
いや、あなたは悪くないよ。

>>196のずうずうしいぞってのがﾓﾆｮﾙけどな。

>182
そんな家の家紋なんか入れんでええ。ピカチュウの紋でも入れとけ。

結婚直後は子供はまだかとか太った嫁がキターwwとか色々言われて
ストレスにより通院、旦那がキレて〆た。
妊娠発覚からは跡継ぎ、男児とばっかり言われて、昨日イライラが頂点に達して
次言ったら別居です。と言っちゃった… すっきりした

>>205
ｸｿﾜﾛﾀw

クチ悪かった。スマソ・・。
うちは、旦那がきてる時はかなり実家はきちんと接待はしたです。
私自身気も遣いました。
ただ、トメがいちいちクチはさむことではないんでは・・。
みたいな・・。
もともと嫁実家に金かかることはいちいち要求してくるトメだし、金は出さんわ
口ははさむわが多すぎるのでもともとトメそのものが嫌いだから書いたことなんです。
ベビー服買った時も然りです。
んで今度はそれかいって思ったので・・。
それに子どもって嫁一人のもんでもないので、出産によって嫁が体調崩して嫁が
実家の世話になってしまうのは、嫁の実家全てが旦那の飯のことも申し訳ないとか
気を遣ってするのはおかしいことだと思いますが。
もっとも、トメはそんなことは思ってないでしょうが。
「うちの子は夜勤あるしい、かわいそうだから家事なんかさせたことないのよおｖ」
ってカンジなんで・・。

>>208
あなたのトメさんの考えがおかしいだけ。

嫁さんがお産とかで実家に世話になっているときの自分のご飯くらい、トメに心配してもらえないとできないのか？旦那は。
それともトメと同居？
もしそうなら、夕食にかかる時間に旦那が嫁実家に行ったなら、その日の夕食の用意をするのかどうか困るよね。
でも、それは旦那がトメに必要か不要か言えばいいだけのこと。
結局旦那がお子様なんだよ。

結局、トメという生き物は何にでもケチつけないと気が済まないのよ。

>>186>>193

遅くなりました。>>145です。
あの晩、家族で話し合いをしました。トメは「もう、出すぎた事はし
ないから、家に置いてほしい」と懇願していましたが、私は、今まで
の積もり積もった恨みもあって「顔も見たくないし、老後の面倒も一
切見ない。縁を切ってもらってもかまわない。」とブチギレてしまい
ました。
結局、旦那が祖父母（旦那の）に頼んで、トメ実家にひきとってもら
う事になりました。
（一人娘の為、いつかは帰る約束だったらしいが、田舎だからトメが
嫌がっていたらしい…）

お盆に帰る事になり、トメはただ今、引っ越しの準備中です。
あれから、ひと言もトメとしゃべっていません。いろいろ言えてスッキ
リしました。
ここでアドバイスして頂いたおかげで、強くなる事ができました。
子供の為、自分の為にも良かったと思っています。
みなさん、本当にありがとうございました。

>>211
よかったね。乙でした。

>209

すみません。間違ってＥｎｔｅｒおしてしまいました。
レスして下さった方ありがとうございます。
>209
トメと同居はしてません。産後は旦那はトメ宅でご飯食べてましたが。
妊娠中も旦那が夜勤の時は、実家にとまり大事をしていましたが、車を所有
していなくてもしばらくは旦那の飯は買ってきたり作ったりして運んでいました。
腹大きくてあまりにきつかったので途中から旦那はトメ宅で食べたりするようにもなりました。
正直、育児休暇中の今でも、私が子どもの養育費や食費を払っている状態で
旦那が一人で食べる時は金を渡す状態なんです。
だからトメのかけてくる電話にも本当に腹たちますね。
私の実家はお客さんだからとかなり気を遣うので、いきなりトメから「ご飯出るのよね」
みたいな確認電話を貰っても困るのです。
ありがとうございました。

>211
やったね！！トメ追放成功！！
おめでとうｖｖ
よく切れたです！アッパレです！

突然すみません。携帯から愚痴らせてください…
一昨日２７日に、予定帝王切開で出産したものです。
ﾄﾒが…手術当日から毎日来ています。
朝から夕方まで病室にいて、まだ点滴も尿菅も入っているし、なにより痛いので１人でゆっくり休みたい…と伝えたら「親子で遠慮なんかしないの！」…って…
そうか、遠慮してないから絶飲食の私の部屋で弁当とか食べたりとかできるのね…
爽やかに「明日も来るね〜」と手を振って帰っていきました…
旦那が長男なので、同居の話が出ているのですが、今から逃げられるよう対策を練りたいと思います。
長くなり申し訳ございませんでした。

>>216
病院に言って出入り禁止にしてもらえ

>>216
今すぐ看護士さんに相談したほうがいいよ。
それから旦那さんは何をやってるの？
旦那さんにも言って、きっちり〆てもらった方がいいよ。
産後に無理すると、後々まで響くよ。
今良い嫁してると、後までずっとつらいよ。
一回キレてみた方がいい。

>>216
遠慮してんじゃなくて「迷惑」だってことをハッキリ伝えた方が
良いかと…
誰がどう見てもそのトメのやってることは非常識極まりないから
たとえ貴方がキレても悪者にはならんよ
どうしても直接対決が出来ないなら皆さんおっしゃるように病院側に言って
シャットアウトしてもらったら？

>216
帝王切開って術後すっごく痛いんですよね。
私も、帝王切開で結構大変なお産だったから分かりますよ。
その上トメストレス！大変すぎ！！
しかも目の前で弁当！「今すぐでてけ！」ですね。
今すぐ旦那などに言って出入り禁止にした方が良いですよ。
私も、傷のいたみもひどく頭痛と熱がある時にトメが本家の娘つれてきて、二人そろってデリカシーの
かけらもなく、でかい声でえんえんとしゃべられ、調子を聞きに来た医者にポロリと
「人と話してストレスが・・。」ともらしてたような・・。
とにかくそんなクソトメ出入り禁止だ！出入り禁止！

同居に向けての実績作りのつもりなんじゃ…　＞毎日お見舞い
怖すぎる。

>>217-221
皆様温かいコメントありがとうございます、216です。
後出しで申し訳ないのですが、旦那に昨日相談しましたら「毎日来るのもあの人なりの気の遣い方なんだよ」と言われました。
旦那が頼りにならないので、今後の為にも明日は闘いたいと思います。
さっそくこれから看護士さんに相談します。
また報告させていただきます。

気の遣いどころが間違ってるだろ…
旦那もエネなんですね
トメ追い出しとは別に旦那も今後の為に教育しておいた方が良いよ
というか、トメと一緒に看護士さんに〆てもらっちゃえ
入院患者の部屋に一日中居座るなんて非常識以外の何物でも無いでしょ

>>216
そもそも親子じゃneeeeeeeeee!!!!!!!!!!!

>>222
それは気を使ってるんじゃなくて、ただの自己満足。
というか、産婦なんてどうでもいいと思ってるから、
やりたいようにやってるだけだと思う。
本来気遣いとは相手の意向に沿うもの。
そうでないのは、ただのありがた迷惑。
頼れる看護士さんであることを祈ります。

>222
絶食絶飲の産婦の前で弁当食うのが気遣い？
頼りないどころかトメに近い人種だね。そりゃ。
看護士さんが体調チェックに来たときに「トメが毎日来て頭が痛くて・・。ゆっくり休めません。」
とか言ってやれ！

>>216
こんな時は泣くんだよ！さめざめと。
手段なんか選んでられない。頑張って！

216です。
皆様励みになるコメントを、本当にありがとうございます。
報告が長くなりますが、申し訳ございません。
消灯前に検温に来た看護士さんに、ﾄﾒが毎日来るので心も体も休まらないことを相談しました。
悪露や傷を見る回診の時も出て行かず、病室にいたし、産まれて一番最初に赤をだっこしていたので(これは今日初めて聞きました)実母だと思っていたとのことです。
看護士さんが辛かったね、気付かなくてごめんねと言ってくれて、思わず泣いてしまいました。

216です、続きです。
先ほど病室のドアに「面会謝絶・絶飲食中」の札をかけてくれました。
「体調が回復するまで、面会は控えるよう看護士に怒られたって言いなさい！私も明日言うからね」と言ってくれました。
旦那も明日様子を見に来ると言っていたので、今後の為にもはっきりと自分で言うつもりです。
旦那を産んでくれた人なので、このまま嫌いになりたくないし…

レスを頂いた皆様から力を貸していただいたようで、頑張れそうです。
また報告させていただきます。

>229
お疲れです。
うまくいってよかったですね。
看護士ナイスｖｖ
ゆっくり休んでくださいね。

うん。頑張れ
ただ
◯看護師
×看護士

医師、薬剤師、看護師、保健師、助産師

理学療法士、栄養士
同じ医療系でもくっつく「師」「士」が違うよ

> 旦那を産んでくれた人なので、このまま嫌いになりたくないし…
気持ちはわかるけど、そうやって自分を誤魔化す事によって、
余計にストレスになるから、ありのままの感情でもいいと思うよ。

それと気になるんだろうが、231、少し空気嫁。

旦那には、分かりやすく
「もしアナタが何らかの手術で入院して、まだ手術の痛みが残る時に、
私の父が病室に来て、絶食中のアナタの前で好きなだけ食べて、
回診の時も席を外さず、面会時間ギリギリまで居座ったらどう思う？
アナタ安らげるの？」
とでも言ったら良い。同居の話が出てるみたいだが、弱ってる貴方の訴えを退けてる様では先行き不安だし、一度〆た方が良いよ。

そんなんお産はおめでたいことなんだから！で終わるよ

ちょっと〜！！
一番最初に赤ちゃんを抱っこしたって何？
病室に居座ることより、抱っこの件が一番腹が立った。
こんなムカついてる私が言うのも何だけど
本当に一番最初に抱っこしたのは、先生や看護師さんだよ。
だからあまり気にしないで！

親子（じゃないが）で遠慮しなくていいのなら
産後の情緒不安定を利用しつつ
何でもはっきり言ってやればいい。
ストレス溜めないでー。

今はゆっくり休んで、体力回復してください。
頑張れ！！

>>229
面会謝絶でも、「家　族　な　ら　いいでしょ！」と強行突破してきそう。

なんてバカな旦那なんだろう。
絶食中の妻のところに毎日押しかけて目の前で弁当食らうのが
「あの人なりの気遣い」だとは。自分の子供を産んだ妻より
無神経な親優先かよ。簀巻きにして病室の窓から吊るしたい。

>>237
じゃあ私が吊したロープを切るよ！(･∀･)ﾏｶｾﾃ!

じゃあ私は落下地点にパンジステーク装備しておくよ！(｀・ω・´)

>>229 3日間よく耐えたね。お疲れ様。
一番しんどい時だろうに休まらなくて可哀相だよ。。。
明日はほんとに頑張って！うまくいくといいね。

229と数週間後の自分が重なって見えてｶﾞｸﾌﾞﾙ。
他スレで愚痴らせてもらったけど、私も予定帝切で
ﾄﾒが毎日凸してきそうな予感。手術当日は朝から来るってorz
退院後も下手すりゃ連日自宅に来られてしまいそう。
（病院・自宅・義実家が超近距離）
実家に里帰りできないため、義実家に来いというのを断ったんだが・・・
孫フィーバーでネジ吹っ飛んでるから、軽く〆ても効いてないよ。

>240
とりあえず帝切の日程が変わった！とダンナを含めて1日ずらして報告とか。
自宅も、とりあえず自分の寝室には簡単な鍵をつけて、授乳しまーすとか寝かしつけマースといっては
かぎつきの部屋へこもる。
ついでに、洗い物残ってるんでお願いしマースなどという。

それでもまったく聞かないなら、室内に隠しビデオでダンナを〆る！！
〆ろ！！

ﾄﾒの面会の件で愚痴らせて頂いた216です。
皆様からのレス、本当にありがたく拝見しております。
感情に流されそうな私に、具体的なアドバイスばかりで感謝しております。
さて、問題のﾄﾒです。今日も面会時間の11時に来ました！
しかも本日は何故か、義姉の息子（２歳）連れ。
「○○ちゃん〜！面会謝絶って、何があったの！！」
って、ノック無しで入ってきました…
まず私からきちんと言わなくては！と…
私「術後の回復があまり良くないと言われてて、毎日来ていただいてるとゆっくり休めなくて…正直私も困るんです」
ﾄﾒ「そばに誰かいた方が心強いでしょ？」
「遠慮しないで、私には甘えていいのよ」
「なにかしてほしいことある？」
私「…１人にしてください」
もう耐えきれずナースコール、ﾄﾒ+甥はナースステーションに連行されました。
今日から絶飲食がとけて、お昼には麦茶が飲めるのでゆっくり堪能したいと思います。

強くなったね！
ほんと、これからの赤ちゃんとの時間のために、のんびりしてください。
十分体休めてください。
退院後は絶縁覚悟でもいいと思います。
それくらいの覚悟で行かないと、ますます振り回されますよ、きっと。

＞「○○ちゃん〜！面会謝絶って、何があったの！！」
って、ノック無しで入ってきました…

こういうのってさー･･･。
今回はトメ対策での面会謝絶だけど、本当の面会謝絶（生死に関わるとか感染症とか）だったら、
どうやって責任とるつもりなんだろうね。

>>242
やっぱり母になると強くなれるんだね
本当にお疲れ様でした

義実家で同居です
8月4日が予定日なんですが、13〜16日のお盆休みには義実家に帰って来いとのこと。
予定通りに生まれたて5日間入院したとして、実家に帰ってすぐまた義実家に帰らないといけない・・・。
なんとしても予定日1週間超えくらいで産まないと！

>>242
おお！お疲れ様でした。
日本語通じない相手に大変でしたね。
自分のやってることが相手の為と思い込んでる性質悪い輩だから
看護士さんにバシっと〆てもらえばいい。
ゆっくり体休めてください。

>>244
来いと言われて、なぜ行くことを前提に考えてるの？
もう嫁の頭はやめて、母に頭になりましょ。

>>244
そんな無茶な要求をする人のところには帰れませんって。
たとえ実家から義実家まで徒歩一分でもね。

>>244

＞ なんとしても予定日1週間超えくらいで産まないと！

赤ちゃんは自分の出たい時にでてくるんだから。
それに盆に帰る必要なんてないよ。
そんな産褥期に何させる気なんだか。

>>216
良かったですね。
ガッチリ病院側に〆られてると良いのだけど。
>>243
本当だよね。
酸素マスクして、昏々と眠ってても、
「どうしたの〜!?」って肩をグラグラ揺さぶったりしそう。

>>244
無茶苦茶な義実家だな…
大方赤のお披露目とかやるんだろうけど
たとえ予定日より早く生まれたとしても行く必要ないでしょ

このスレや出産後の面会スレを見てるとｶﾞｸﾌﾞﾙ
世の中非常識な人間で溢れ杉

>>216 病院側も相談に乗ってくれてよかったですね。お疲れ様です。
どうか退院後も落ち着いて育児が出来ますように。

しかし、本当に人の話を聞かないﾄﾒだね。
「休めなくて困るんです。」という言葉がどうして「遠慮」と取れるのか。
読解力も無ければ、
おそらく根本的なところ自分本位なんだろうね。
「嫁子ちゃん、ｱﾃｸｼの思いやりを受け入れて頂戴！」
(そうすればｱﾃｸｼ満足♪嫁子ちゃんも後々は感謝するはずよ！)
っていう無意識行動っぽい。

うちのﾄﾒがその傾向があるんだよね・・・。
で、ﾄﾒの中では何故か
ﾄﾒの親切を受け入れない私の性格がダメなんじゃない？になるから腹立つ。
(供給と需要が合ってないだけだからしょうがない。と私は考えてるのに。)

ﾄﾒがナースステーションでどういう説教を受けて、
どういうやり取りをしたのか聞きたいわ・・・。
自分が戦う時に 役に立ちそうですから。

>>244
そんなの無視無視
実家と義実家が例え近所でも
この暑い時期に新生児を外出させるなんてありえない
しかも産褥期だし
旦那にきつく〆させるか、それでも言うなら
入院中見舞いに来た時にでも
医師と看護士にきつく怒ってもらっちゃえ

「遠慮しないで」と言われたら
「では遠慮なく言わせてもらうけど、」で言いたい放題言ってOK。
そこで逆ギレされたら、「言いたいこと言わせてもらえないならやっぱり
他　人　じゃないですか。だったら他人なりの距離とって下さい」でOK。

あの…
看護士って…
看護師だろ？
新聞よめよ
調理師のおいらでも知ってるぞ？
あっそれとも医士の策略か？

>>253
できればやりたい切り返しだ。

元気ならば そういう返しは有りだけど、
産後の少しでも休みたい状況じゃ
「言いたい放題」する気力体力は無いと思うよ・・・。

おまえら、息子は可愛いだろ？
その息子の結婚相手に、おまえらが冷たくされたらどう思う？
トメを〆るとか書いてるやつ、２０〜３０年後に、今度はおまえが〆られます。

コピペウザイ

コピペじゃないっての。
おまえらがしてることは、おまえらが将来されることだよ。
おまえらの幼い息子と絶縁してもいいんなら、せいぜい姑さんにも冷たくすればいいけどさ。

その時は「孫出産にまつわる嫁との確執」で２ちゃん祭りでしょ、きっと。
歴史は繰り返す。

>>244です

旦那にはさりげなく言っているのですが全く感付いてない様子です
姑曰く「うちの孫なんだからお盆は帰ってくるのが当たり前」なんだそうで・・
帰ってくる親戚たちにも見せたいんだろうけど、体力的にキツイでしょうか？

具合悪い振りして帰るのやめに出来ないかとか考えてるんですが
卑怯なこと考えてるみたいで自分が悲しい・・・

出産終えたらハッキリキッパリ断れる強い母なれればいいな

何のために実家に帰るの？
何で床上げまで3週間かけるの？

正当な理由があるんだから、具合悪い振りなんかしなくていいの。
実際具合悪い時期なうえ、赤ちゃんの夜泣きで寝られない時期なんだから。
旦那にだって「感づいて欲しい」じゃなく、きちんと説明して理解してもらわなきゃ。

＞「うちの孫なんだからお盆は帰ってくるのが当たり前」なんだそうで・・

当たり前じゃありません。
新生児、しかも生まれて10日も経たないだろう新生児を炎天下に外に出すほうが間違ってます。
あなたの周りの子持ちの友人に言ってごらん？誰も「義実家帰るのが当たり前」って言わないと思う。

下手したら産後鬱になるよ。

下手したら赤さんも死ぬね。(((( ;ﾟДﾟ))))

>>260
体力的にキツいなんてもんじゃないよ。
お盆め普通の時期なら行ってもいいだろうけど、
そんな時期に行かなくてよろしい。
無理難題を言う人には、初めが肝心だよ。
そのまま放置してたら、嫁は何言っても言うこと聞くんだ、
と、どんどんエスカレートしていくよ。
産後は強くなれるといいな、って、魔法じゃないんだから、
産みました〜、ハイ、強くなりました〜、なんてならないよ。
みんな、産前は苦笑いで済ませてたものを、何とかしなくちゃって、自分を奮い立たせて
義実家に向かってってるんだよ。
旦那さんにもガツンと言わなきゃ。さりげなくじゃなく。
しっかり出来ないものは出来ない、って、
実家の人でも、友人でも、医者でも何でも、使えるものは何でも使って、
全力で阻止しなきゃダメだよ。
ママの心身はもちろんだけど、赤ちゃんのことも全く考えてない行為だから、
下手したら赤の体にも悪影響があるよ。
>>260さんのことも、赤さんのことも、誰も考えてくれてないじゃん。
そんな扱いを、これからもされ続けていくの？
今止めないと、これからもトメの欲望優先で、良くないものを食べさせられたり、
好き勝手されるよ。

トメにまだ言い返せないなら、今回だけﾏﾏﾝに甘えて、
ダンナをがつんと〆てもらいな。>>260
そりゃあもう平身低頭するくらいに、
・親になる自覚はないのか、
・自分の子を命がけで産む娘に対していたわる心も持たないのか
・そもそも産後3週間は床上げしないのは昔からの常識。
　それを平気で横破りして勝手に産後の娘を実家から呼びつけるなんて言語道断。
・この際だから言わせてもらうが、そんなしゅうトメがいる家で同居なんて続けさせたくない。
　いい機会だからこれを機に別居してくれ。でないと娘はそちらに帰さない。
・最悪、このまま離婚してでも私は娘を守る。
と居丈高に説教してもらう。で、ついでに別居もゲットだ。
あちらもトメが嫁にもの申してきたんだから、こちらもトメ(260実母)が婿にもの申せばいい。

つーかね。同居に向いてるのは、
理不尽なことに対して嫌なことは嫌だと自信持って言えるような人。
あなた向いてないから、きっと心を壊すよ。
このチャンスを逃さず、平穏な別居生活を手に入れた方がいい。
あなたのためにも、子どものためにも、
そしてこのままだとじわじわ嫌われてって絶縁やむなしになるだろうトメのためにも。

>>244
>義実家で同居です
>8月4日が予定日なんですが、13〜16日のお盆休みには義実家に帰って来いとのこと。

ご実家と、義実家の距離にもよると思いますが。。。
244さんは義実家の人間なのだから、ご実家から義実家が近距離であれば
できればお盆には戻った方が自然かと。
赤ちゃんだって、炎天下をベビーカーで移動するわけでもなし（ですよね？）
死ぬなどと大袈裟なことを言っている人は、ただ口実が欲しいだけだと思います。

>>244
＞・そもそも産後3週間は床上げしないのは昔からの常識。

それこそ、昔のおかしな常識ですよ。
今は、母体に異常がなければ、早めに通常の生活に戻すのが常識です。

>>266
夏厨か…。
かき氷でも食べて頭冷やすといいよ。

>>267
母体に異常が無ければ、退院後すぐに普通の生活するのが今の常識ってこと？

初めて聞いた

>>260
体力的にキツイでしょうか？

初産？想像以上に消耗するわよ。
リカバリーも意外と時間かかるし。
＞
＞ 具合悪い振りして帰るのやめに出来ないかとか考えてるんですが
＞ 卑怯なこと考えてるみたいで自分が悲しい・・・
卑怯じゃないって！
無理だもん。

>>244
お股を切ったとしたら痛くてまともに長く歩けねーし乗り物にも長く乗れねーよ

夜はあちらの確執に。
昼はこちらの確執に。
太公望さん暇だねぇ。

>>266
トメ！ハウス！！！

8/2予定帝切しますが、入院中の旦那の世話をしに義両親がやってくると今日聞きました。

退院してもしばらくSTAYだからって言われたよ。

辛くなったらこのｽﾚ覗きにきます。

>>275
自宅に居座られるなんて最悪だね。
とりあえず、見られたりとられたらいやなものは今のうちに整理して
実家に送り、退院したら実家に帰れば？
ぼろぼろの体で帰宅して、さらに義両親の世話をしろってなったら最悪だよ。
自宅には、義両親と入れ違いに戻るということで。

>>275-276
初めから舅姑を嫌がっているようでは、良好な人間関係を作れるわけがない。
結婚すれば、夫の両親は、実の親同然です。
すぐ実家実家と言うのではなく、嫁はもう夫の家の人間なのだと言う意識で
行動すべきではないでしょうか。
ここのスレッドの人たちは最初から舅姑に対して攻撃的で、そんな調子で
子育てをすれば、将来必ず自分の子供に酷い目に合わされます。
お嫁さん（子供を育てるお母さん）に、思いやりの心が欠けているからです。

↑ﾄﾒうざーい

id:hUmzgpKl
あぼ〜ん推奨

>>277
あーらおばあちゃんまだパソコンいじってたの。夕ご飯の時間ですよ。
メインはおばあちゃんの好きな中国産のウナギよ。よかったわねぇ。
そういえば最近ご家族の方お見舞いにいらっしゃませんけど、どうしたのかしら。

>>277
人に何をしたら嫌われるのか理解できない、子供に害のあるウトメじゃあ
思いやりなんてあっても失せるだろ

ID:hUmzgpKlが40年前で常識が止まっちゃってるのは仕方ないとして
>>256>>258と>>266-267>>277で口調が違うのは何故よ？w

思いやりの欠けた母親からは、思いやりの欠けた子供が育ちます。
その子供が長じて、親にどういう仕打ちをするか。
20年先、30年先を考えた事がありますか？
因果は廻る風車。
今、お舅さん、お姑さんになさっていることは、将来ご自分がされることですよ。
嫁の言いなりになって、実家に近づこうともしない息子。
あなた方の育てているのは、そういうお子さんです。

ID:hUmzgpKl

おまえ、ヒロユキに雇われてるだろ。

>>260
あの・・・
産後1ヶ月は食事とトイレ以外は寝てないといけないくらいなんだよ。
床上げが1ヵ月後だし。
赤ちゃんは基本的に100日過ぎるまで家から出さないわけだし。
生命に関わる事で、この時期ムリしたらいわゆる産後の肥立ちが悪い
ってことで、自分の体が年取ったとき影響でるそうな。

ていうか、むしろトメ世代のほうがこういう事うるさいはずなんだけど。

>>260
ちなみに解りやすい症状では子宮復古不全になりやすいです。
産後安静にしてないとね。オロの状態もチェックして。
私も3週間たったから、と張り切って掃除したら止まってたオロが
どばっと出てきて1ヶ月検診では子宮の戻りが悪いとなり
次の子妊娠時は切迫流産を起こした事も。

ちなみにうちのトメは若い頃事情あって産後動きまくったり、
ムリをしてきたため若いうちから更年期障害のような症状に
悩まされたり、早くから子宮脱になって子宮全摘出などやってます。

産後をナメたらいかんですよ・・・

旦那が40初婚一人息子なので、義両親が旦那を可愛いのは当然であり出産後STAYは嫁の身体を労って？の事だと思うのです。
旦那には出産後はゆっくりしたいと言っておいたのですが義両親には伝わってなかったようで…。
私は再婚で前夫の子を亡くしています。
おめでたい事より不安のほうが強くなっています。
そのことをいうと旦那は口を聞いてくれなくなってしまいました。
どう説明したら納得してくれるのでしょうか？

実母は義両親と仲良くやっていけみたいな感じです。

>244さんは義実家の人間なのだから

って、これ書いてる人はトメさんなのか？
それとも、子供を産んだことない人？

産後って、体ももちろんキツイけど、心もとっても不安定な人が結構
いるんですよ。例えどんなに義実家に大切にされているお嫁様でも、
ｲﾗｲﾗしたり、気を使いすぎて疲れちゃったりすると思います。

同居しているなら、お盆はこれから先何回だって一緒に過ごせますよね？
たった一回、一緒に過ごさない事の何がいけないんでしょうか？

産後間もないし、赤ちゃんの一ヵ月健診すら終わってないのに盆に来いと言う義理実家が非常識。ｵﾛだって止まってないし、赤のﾍﾟｰｽでお世話するのすらままならないと思う。赤は玩具ではないのだから。

多分260のトメは、>>286みたいなことを知人からいわれても、
きっと屁とも思わないであろう。
だって嫁のことなんて、どうでもいいみたいだから。
自分が嫁に無茶させたにも関わらず、
それが原因で、嫁が更年期辛くなっても、何とも思わないどころか、
自分が原因で、二人目が出来にくくなったとしても、
仮に子宮全摘になったとしても、欠陥品な嫁が悪いと、
嫁を責める気がする。
ということで、自分の体を守れるのは、自分しかいないのですよ!
旦那もあてに出来なさそうだから。
しっかり頑張れ、>>260

仲良くやってほしいなら、きちんとフォローしろと旦那をしめろ

口をきかないだけで、びびって言うこと聞いてくれる妻だったら、旦那は何も努力しようとしないだろ

まさか産後に安静にしてなけりゃならないのを、
知らないで言ってるとは思えないが、もし今度言われたら、
「なんでですか？」と真顔で聞いてやれば？
それで「うちの嫁なんだから」とかなんとか言われたら、
「産後安静にしなきゃいけないのは知ってますよね？
まさか私の体、どうでもいいとか思ってないですよね？」
と聞く。
それで、嫁なんてどうでもいいに決まってるじゃない、
とか言われたら、言質を取ったんだから、大手をふって、
周りに「姑に嫌われてる。産後にこきつかうつもりらしい。死んでしまう」
とでも言うといいよ。
医者にも相談するといいよ。

>>292
>まさか産後に安静にしてなけりゃならないのを、

婚家でゆっくりすればいいでしょう。
お姑さんの好意を軽んじて、邪険にするのは良くない。

＞「姑に嫌われてる。産後にこきつかうつもりらしい。死んでしまう」

なんでそう、あなたは被害妄想を持つのか？

>>293
じゃあさぁ
おまえはトメが大事にしてくれるってどうしてわかるの？

>>294
あなたは、初めから、そういう態度だから良好な人間関係を作れないのです。
あなたのような親に育てられた子供は、嫁の言いなりになって親を放っておくような
ダメな子供に育ちます。

早く答えろ抵脳ババア

トメが紛れ込んでるよ〜

みんな逃げて〜！超逃げて〜！！

NGにするといいらしいよ

相手にすればするほど興奮して画面の前でオナってると思うよ。
ＩＤアボーンすれば目に入らないからほっとけ。

>>295
おまえさぁ子供いると思ってるの？馬鹿じゃね？！

ここにいるやつが皆子蟻だと思うなよ

なんでも決めつけるな
これだからキチガイババアは嫌われるんだよｗ

しかもＩＤの存在わかってねーしｗついでに皆息子持ちだと思いこんでるとは

リアルキチガイっているんだな

産後に過ごすのは、自宅でも実家でも義実家でもどこでもいいんだよね。
ただし、言いたいことも言えない、気を使わないといけない人が一緒にいるところはダメ。
ただでさえ肉体的にも精神的にも辛い産褥期に、
赤の世話以外で神経をすり減らすのは本当に辛い。
ずっと引きずることになるよ。

あんまり無理なことを言われたら断ればいいけど、基本的には好意は遠慮
なく受けるのがいい。
婚家で寝てれば？
辛いと言えばﾄﾒも起きろと言わないって。

頭から相手を信じないのはダメだよ >>260

お盆に親戚が帰ってくるような所に、新生児を連れて戻って来いと言うのが
既に「無理なこと」じゃないんだろうか？
親戚が新生児をつつきまわしてる間、辛いので寝てますと言えって？

ＩＤ変えてキチガイ再来。

ママは寝ていて、赤はパパに見てもらえばいいよ。
上手な同居にはずうずうしさ鈍感さも大事。

まあ>>260が「お盆に連れて来い」と言われただけでｲﾔだと思うのは
今までもそれなりにあったのかも知れないからね。
逆に決め付けてるのはﾄﾒ擁護って可能性も否めないよね。

つか、予定日通りに産まれるかも分からないのに
「連れて来い」と言う人間はなぁ。従えないや

>>306
それで済むﾄﾒや親戚だって決定してるのは何故よ？
しかも何故新生児を父親に任せて寝てるなんて選択をさせる？

新生児は母親と一緒に寝てるもんだ。

>>307
>予定日通りに産まれるかも分からないのに

「予定日どおりに生まれるかどうかもわからないので、ご希望に添えないかも
しれません」と、穏やかに一言伝えれば済むものを、お盆につれて来いと
言われただけで、赤が死ぬだとか、子宮脱とか、脊椎反射で過剰反応するから
人間関係がうまくいかない。

ここのお姑さんを攻撃している人たちは、自分の性格的な欠陥を棚に上げて、
自分の正当化をする人ばかりです。

嫁姑の仲違いをどしどし推進して、他家のお嫁さんが不幸になることを
勧めているような、おかしな人達ばかりなのです。
260さんは、そういう変な人たちのいうことを聴かず、お姑さんと上手く
仲良くされるよう、お祈りしております。

確執スレでは、それは正論にならないから。
309のバカみたいにポジティブな考えも、住人のバカみたいにネガティブな考えも
根本はただの予測である時点で一緒だからね。309は住人とレベル一緒。

>>309
> 穏やかに一言伝えれば済むものを

済むの？本当に？言い切れる？

って、予定日に産まれたら連れて行くの決定かよw
ﾊﾞｶじゃない？

嫁姑の問題もあるけれど、新生児が大事だからね。
母乳の出なんて、母親の精神的なもので簡単に左右されちゃうし。
床上げまでは可能な限り、ストレスをためないで住む環境で過ごした方がいいよ。
本人が義実家に戻ることを不安に思ってるってことは、
普段から不安や不満に思う点があるってことだろうし。
とにかく、親戚披露のためにお盆に来いと言う姑は「好意」じゃないでしょ。

>>309
誰しも皆、夫の親に対して優しくありたい、良い関係を築きたいと思うものなのですよ。
少なくとも、何の確執もなく、何の嫌がらせもないのに、自分から喧嘩を吹っかける
嫁なんてそうそういないんですよね。
その辺お分かりですか？
血の繋がった関係ならともかく、そうでない場合、お互いの思いやりや配慮がなければ
関係は簡単に崩れるものだというのもお分かりになりませんか？
どちらかが一方的に歩み寄る、妥協する、我慢する。
そんな状態では良好な関係を築けないとは思いませんか？
彼女のお姑さん、産婦に対して、新生児に対して何の気遣いもしないような人だと思いませんか？

てか、貴方、息子さん夫婦に嫌われてるでしょ？ｐｇｒ

そうそ。
初めから初めからってうるさいけど、
初めから理由もないのに、
人を嫌う人なんて、少数派だって。
だいたいの人は、うまくやりたいと思いながら結婚して、うまくやれるように努力して、
多少嫌な事言われても、波風たてたくないと我慢して、
我慢が限界になって切れる人が大半だよね。
きっと突っかかってる人は、本人も含め、初対面から理由もなしに、
喧嘩腰の人ばっかりなんだろうね。
そんな殺伐とした環境嫌だw
そんなだから、すぐ人に突っかかる人になっちゃったに違いない。

つまり309は究極のネガティブなんだね。

>266 ツリでつか？

>>317
お宅の時計、止まってるか遅れてるわよ。

ちつれいしやした！

STAY←これ、馬鹿っぽい

最初はうまくやっていきたいと思ったけど、孫への干渉と私への嫌味が多くて
会った後は、気持ちがへこむことが続き・・
最近はなるべく連絡したくない、会いたくないという気持ちです。

>>244です

レスが遅れてしまって申し訳ありません

義実家までは車で10分と近距離なのですが、赤ちゃんを移動させるのは
やっぱり不安があります。
姑も帰ってきたら色々お世話をしてくれるつもりでいるようですが
せっかくのお盆休みにわたしや赤ちゃんの面倒を見てもらうのは悪い気がして
精神的に休まるとは思えず・・・。（姑は現役バリバリで仕事していらっしゃいます）

義実家では私だけが仕事を持っていないので、家事全般を任されています

結婚当初からの同居だったのですが、今まで波風立てずやってこられたので
ここで断って帰り辛くなってしまわないか心配です
実家は核家族で、2世代での同居というものを体験してこなかったので
ほとんど手探り状態でやってきました（まだ1年ほどですが）
姑はとてもよくしてくれるので感謝しているのですが、言い出したことは曲げない
芯のある人なので私の主張を通せたことはありません

しかし、皆さんのレスにもありますように赤ちゃん私の体調が悪くなるのが
一番良くないと思いますので、はっきりと旦那に気持ちを伝えようと思います

相談に乗っていただいてありがとうございました

>言い出したことは曲げない
　芯のある人なので私の主張を通せたことはありません

きっつー・・・。
私なら戻らないわ、きっと。
>>244が明らかに間違ったことばかりしているならそれもありだけど、
書かれている文章を見るとそうも思えない。まさに同居の弊害だなーと思う。
今後は旦那しだいだね。

＞姑は現役バリバリで仕事していらっしゃいます
＞義実家では私だけが仕事を持っていないので、家事全般を任されています

ってことは、同居の必要もないのに、家事のために同居してるようなもんか。
･･･あなたにとって同居していることのメリットってなんですか？

>>322
＞義実家では私だけが仕事を持っていないので、家事全般を任されています

それだと、長く戻らないってのは無理だよねえ。
しばらく実家にいるとしても、せいぜい数週間。
じゃないと、義実家の家事が止まってしまう。
姑がやればいいじゃんと言っても、やってないと家事って忘れるんだよね。
戻らないってのは、もう旦那さんと離婚することと同じようなものかも。
まあ、お盆は勘弁してもらって、その後は、大変だろうけど頑張ってください。

【在日北朝鮮カルト顕正会絡みの凶悪犯罪の歴史・日本編 第一部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。
2007年 5月18日 千葉県八街市の派遣社員坂本和章容疑者（２５）が飲酒運転で男子高校生（１５）を轢き殺す。

電車で片道２時間かかる場所に、
日帰り旅行もかねて戌の日のお参りに行こうと旦那と計画。
(以前観光でたまたまそこにお参りしたところ、
次の月に妊娠したのでご利益があったのかなーと思ったのもある)
一方ﾄﾒは義実家近く(車で片道６時間)の神社に行くべきだと電話してきた。
旦那は「そんな遠い所には行けない。俺達の問題だから母さんは口出さないで」と
断ってくれたんだけど･･･。
お参りする場所の近くにすごくおいしいご飯屋さんがあって、
１時間は並ぶけど楽しみにしているってことを旦那がｺｳﾄに喋ってしまい、
ｺｳﾄからそれを聞いたﾄﾒが大激怒。
「あんたは自分の楽しみのために私の孫を危険にさらすのか!」
っていきなり電話で怒鳴られた。
「１時間も店に並べるならこっちに来なさい!
××家の孫なんだからこっちでお願いしなくちゃダメでしょ!」
「そうですか。じゃ、あとで夫に電話させますから」って
無理矢理電話切って携帯を着信拒否にした。
妊娠報告した途端に孫ドリーム、××家ドリームが暴走してきたﾄﾒ。
生むのは私だ。私以上に熱くならないでくれ。

>>326
何ヶ月か知らないけど、妊娠中に一時間並ぶというあなたも非常識。

戌の日のお参りって書いてるよ。
個人的には、電車で二時間も遠いから止めた方がいいと思うけど。

２時間も電車に乗ったら、たとえば新幹線だと東京から名古屋に行っちゃうよね。
里帰り出産の、最後の旅行なら仕方ないけど・・・
あれもダメこれもダメで、ストレス溜まるのはわかるけどさ。

片道と往復間違えた。片道１時間往復２時間です。
前にそのお店に行った時に偶然戌の日で、
並んでる人の半数以上が妊婦さんとその家族って感じだったから
『お参りしておいしいもの食べてっていいな』んて簡単に考えてたよ。
確かにもしものことを考えたら危ないよね。
ちょっと色々考えてみる。ありがとう。
夫から『実家は着信拒否にしておいて』ってメールが来ました。もうしてるよw
きっと私が拒否したから夫宛にものすごい電話が来ているんだろう。
でも「××家の孫」って言葉は本当に腹が立つ。
義実家がうるさいからしょうがなく夫姓を名乗ってあげた経緯があるから余計。
「こっち(義実家)に里帰りするか、私が世話しに行くから!!」
なんて言われて('A`)

>>330
個人的には、車で行けるところ推奨。
ってのはさ、もしも産気づいたりしたら、すぐに病院に駆け込めるから。
通り道の産婦人科のある救急病院を、あらかじめナビに入れておくと安心。

車で行ける所っていっても限度があると思うけど。
戌の日のお参りで、車で片道6時間はありえないと思う・・・

戌の日参りは妊娠5ヶ月の安定期に入ってからだよね？
産気づくのは無いと思われ。でも用心に越したことは無いか

でも、上の方のレスでもあったけど、赤ちゃんの氏神さまってことで、
どうせ行くなら住んでる地元の神社が良いと思うけどなぁ

>>329
そう書かれると２時間って結構な距離移動できるんだね。
一応埼玉中部から東京で、目的地は乗換え一回で行ける場所。
>>331
ありがとう。
電車じゃなくても車でも行ける所なので検討してみるよ。

妊婦の自覚が足りない書き込みでごめん。
お医者さんと相談してみたりして、取りやめるのも考えて検討してみます。
ﾄﾒから留守電に「出ないならそっちに行くわよ!」ってメッセージが入った。
本気だったら嫌だなぁ。

>>322
普段家事やってないトメが嫁に帰ってこいって
そりゃ家事やれって言ってる様なもんじゃん
親戚もくるんでしょ？
大変だから手伝えって事じゃない

里帰り中に汚くなった台所や部屋の掃除もしなくちゃいけなくなるよ？

私はスポーツをやっていて体力に自身があったけれど
出産で出血もするし入院中は安静にしていたから
体力すごく落ちて自分でも長時間立ってたらだめだと感じたよ

おまけに出産後すぐなんて授乳だけでいっぱいいっぱいで
授乳だけで１時間かかったり間隔あかなかったり
人の相手をするのなんて無理だよ

そのトメ、曲がったことが云々ではなくただの自己中じゃない

>>334
戌の日ってことは5ヶ月でしょ？別に大丈夫じゃないかい？
家事で1時間くらい立ってる事もざらだし
旦那さんが並んでて>>334さんがどこかに座って待っててもいいし

戌の日に水天宮に行くとすごい人だよね！
そのご飯屋さん、もしや〜？？

あの有名な親子丼か？

カエルとオタマジャクシのだな。

>ﾄﾒから留守電に「出ないならそっちに行くわよ!」ってメッセージが入った。
留守電、着信拒否できないの？　やるなら徹底的に拒絶しないと。

6時間かけてやってくるあいだに逃げられるよねぇ。
来たって玄関開けなきゃ関係ないしねぇ。
この際だから、徹底的に「おまえ嫌われてる」ってのを教え込んでやれば？
「遠慮する芸・相手を慮る芸」を調教しとかないとこの先ウザそう。

>>333
>戌の日参りは妊娠5ヶ月の安定期に入ってからだよね？
>産気づくのは無いと思われ。

そっか。
うちの地方では、9ヶ月です。
マイナーだと思うので読み飛ばしてください。

>>336>>337
当たり。一度でいいから極上親子丼が食べてみたくて。

>>339
家電は古くてできないので音量をゼロ設定してみたよ。
昼休みに夫が電話で「生むのは母さんじゃなくて嫁。俺は子と嫁が大事。
だから母さんが子供に関して何言ってきても俺は聞かないよ」
って言ったらﾄﾒは泣いて電話切ったらしい。
その後単身赴任中のｳﾄに電話して愚痴ったらｳﾄからも怒られて、
「父さんもあなたも何なのよ!」ってまた夫に電話して怒られたらしい。
私の母は子供２人で、総合病院に勤続35年の看護師(産科はちょっと前に４年ほど担当)。
なのに子供３人産んで、27年専業主婦のﾄﾒが
「子供に関しては私のほうがプロだから」と私と子の面倒を見るとほざいてる。
今までは良トメだったのに、突然に更年期障害になったのかなぁ。

>>330
今から速攻で夫に>>330姓にして貰えば？
勿論、産後まで義実家には内緒。
「○○家の孫孫」言われる度にﾆﾗﾆﾗしちゃって楽しいと思う。

○野明日香氏ね

>>322

「ご親戚が集まるのはいつですか？うちの母を行かせます。（親切心丸出しで）」
とトメに言ってみるのはどう？孫を見たいなんて無理言いませんよね？
手が足りないだけですよね？女中は取込み中です。ごめんなさい。って感じで。
実家のお母さんには地獄を見てもらって、別居の後押しでもしてもらうとか。
普通は断ると思うけど。トメ。

>>341
あの有名店かー。あそこは接客と夏はキツい冷房が…という話を
聞いたことがあるけど、その辺はリサーチ済みだよね。
隣りの洋食屋も悪くないみたいなので、体調がイマイチで待てなかったら
そっちもありかと。この時期なので熱中症にならないよう気をつけて。

スレ違いｽﾏｿ｡

>>341
あ。例の店なら、（調理場の方の）中の人を知ってるかも。
行列、1時間じゃすまないって聞いてるけど。
日によっては2時間半だとか。('A`)

>>341
あの辺はおいしいお店が多いからBプラン、CプランとリサーチしてGO！
食後は豆かんかな？

>>275です。
出産前にきちんと向き合いたい、話し合いをしたいと申し出ました。

『親と縁切れって事か？』と怒られ、全然信用されてないんだなぁ…って悲しくなりました。

義両親は明日というか今日出てくるそうで何日滞在するのかは来てから決めるそうです。
退院後もいるのかわからないのが不安。
頑張って話し合ってみましたが、なんだか気持ちが冷めてしまいました。
自発的に防波堤になってはもらえなさそうです。

とりあえず明日入院なので頑張ってきます。

>>348
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
だけど、退院したらその足で実家に帰るほうが348のためだと思う。

実家に帰るにもう一票　ﾉｼ

>>348
いよいよ明日だね！赤との対面楽しみだね！
あと私も退院後、実家直行に１票。
そもそも348が入院中、わざわざ義父母が世話しなきゃいけない特殊な事情がある旦那なの？
STAYして退院後の赤にべったりになりたいからじゃない？
普段一緒に住んで無い義父母がいる家で気を遣いながら、産まれたての赤の世話なんて無理じゃないかな。
出る母乳も出なくなりそう…

>>348
ちょっと話そうとするも「親と縁切れってか！！」みたいに逆切れする男は始末におえない。
距離梨過干渉の義親といい、今後も苦労するよ。
私も出産後は実家へ直行、義親がいなくなるまで滞在、でいいと思う。
相手が話し聞かないんだから、こっちも好きなようにさせてもらえ！！

348サンが帰って来るまで
居つくような気がしないでもない
入院中の旦那のお世話しに来る位だから。
「親と縁切れってのか」と言われたら
「お前はいい年こいて自分の事も出来ないのか
父親になるんでしょーが。」と言ってしまいそうだ。
自分語りになるが、入院中義両親が自宅に住むのも正直嫌だ。
台所とかいじられたり、掃除されたりと想像すると落ち着けない
ダラだし、プライベートに踏み込まれたくないってのがある。

里帰りに云々いわれたら「親と縁切れってか！？」と逆ギレしとき

里帰り出産したが、両親共働きで、母は夕方まで仕事。
だから、日中は一人で新生児と二人きりだった。
一日暇なトメが、それを知り、嫁子ちゃんの実家に通ってあげる！と張り切った。
それをトメの姉が
「何の為の里帰りだ！嫁子ちゃんにもご両親にも気を使わせるだけ！」
と、全力で止めてくれたおかげでこの計画はあぼん。
「え〜！でも、嫁子ちゃんは私の娘でもあるのよ！
　それになんて言ったって、孫子ちゃんは　ウ　チ　の子ですから。オホホホ♪」
マジむかつく。

>>348です。

みんなありがとう。
声かけてもらえるって本当に嬉しい。
内診してきました。子宮口３�a開いてるらしく今日中に出してしまうようです。
退院後は心穏やかに過ごしたい、母乳がとまったり体調が悪くなるような事は避けたいとﾊｯｷﾘ言いました。
昨夜の件で人間みた気もしました。
もう顔色伺いながら生活するのは終わり！って思うと楽になりました！
こうなると退院後、義両親がいる家に帰るのも実家に帰るのも私の意思を通せそうです。

では頑張ります！

>>356
頑張って！

>>356
頑張れ
心安らかに産後を過ごせますように

>>356
頑張ってね、応援してます！

>>356ﾀﾝ
今頃がんがってるかな。
今までROMってましたが、ついつい書き込んでしまった。
ｼｭｻｰﾝ報告聞きたい…

>>356
急に強くなったみたいで安心した。
いよいよ出産と分かって覚悟決まったんだよね。
バカに気をつかっても無意味だからw
分かって貰おうとか許可を貰おうとか話し合おうとか
そんなの無意味だから。
話し合おうとしたのにいきなりの逆切れ夫なんだから話し合いムリだし。
だからね、理解も何も求めずに淡々と（でも決して譲らない覚悟で）
自分の意志を実行していくのが良いと思うよ。
何でも自分で決めて自分で実行。
覚悟決めて強くなると後は意外と楽だよ〜。
ガンガレ！！

ﾄﾒが里帰りしない私のために手伝いに泊まり込んでくれたけど、最悪だった・・・


食に関する感覚がズレ過ぎて一緒に生活してるとイライラしっぱなし・・・orz

1歳半の娘にインスタントのラーメン食べさせてるし。
毎朝チョコパンあげたり、ちょっと目を放すとむせるくらい甘ったるいお菓子をあげていた。

そして私に作ってくれた昼食は、魚肉ソーセージをまるこげに焼いたもの。これだけ。
自分で作りたいけど、既にキッチンは私の領域(※ﾄﾒの家ではない)臭ﾌﾟﾝﾌﾟﾝで近づけない。
とにかく野菜を食べないﾄﾒ。
だから料理にも使わない。

しまいには、旦那とｳﾄﾒ３人で夕飯は外食。
テイクアウトで私と1歳半の子どもの分は持って帰ると言い、買ってきたのはコンビニの弁当(冷やしうどん)二つ。

私、出る母乳も出なくなるんじゃないかと。ストレスで。


そしてキッチンでは旦那にﾄﾒが何やら文句を言っている。
麦茶の作り方について。

うちは麦茶パックをヤカンで煮出して麦茶を作っている。
それにﾄﾒが「煮出すとカルキは倍に増えるのよ！嫁子ちゃん馬鹿じゃないの？」

聞こえないと思って言ったんでしょうがしっかり聞こえてますがね。
カルキ抜き＋殺菌したいから、沸騰してもしばらく沸かしてるんですがね。


旦那の前で垂れパイ出すな！毎晩寝る前に旦那に「耳かきしようか」って誘うな！野菜も食え！

それさー、義母よりも旦那が問題なんじゃない？

そう。
それにも気付いた。

まるで恋人同士のようだった、ﾄﾒと旦那。

絶対に同居は無理。


興奮してｱｹﾞちゃってごめん・・・orz

同居っつか、結婚生活送りたくないな。

それもそうなんだけど・・・

唯一嬉しかったのは、ｳﾄﾒが帰って久々に私が作った夕飯を旦那が
「やっと野菜が食べれる！うまい！」って言ってくれてね・・・

ｽﾚﾁだね・・・


こんかいの件でﾄﾒ＝ちょっとアレな人って分かる事が出来たんで
それなりの対応で行こうと思う。
今まではﾄﾒ様の言うことは正しい！と思い込んでいたから、いい学習ができた。

>>366
＞「やっと野菜が食べれる！うまい！」って言ってくれてね・・・

ママンに自分で言えばいいんじゃん。キモイへタレ旦那だね・・・。

やっぱりうちの旦那キモイヘタレかな・・・

ﾄﾒの奇行やﾄﾒと旦那の雰囲気思い出したらイライラして寝れない・・・


これは旦那に言うべきか、黙っておくべきか。

どうしてこんなに怒りっぽいんだ自分。

周りのママやってる人たちは楽しそうで、旦那家族とも仲良くやってんのに・・・


糞ﾄﾒって思ってる自分が悪い気さえしてくる。

>>368
旦那親と仲良くやってる人たちは、まともなウトメだから。
産後の手伝いに来て魚肉ソーセージのみ出すような
トメなら仲良くできるわけない。

旦那さんには毎日魚肉ソーセージ出しとけば？
お子さんと自分は普通の食事で。
自分たちは外食して産後の妻にはコンビニのうどん買ってくる
ような男は今のうちにビシッとしめておかないと、あとあと
もっと苦労するよ。

>>369
全面的に同意。

>>368
自分だけならまだしも、母乳やってる嫁にまで魚肉ソーセージやコンビ二うどんって何だよ。
外食行く時間の余裕があるなら、旦那が妻子の食事作るべきだろ。
魚肉ソーセージもうどんも、黙って見てた旦那も完全に同罪ってわかってる？
旦那もヘタレ。赤の健康に影響するかもしれないことに何もいえなかったあなたもヘタレ。
今のうちにがんばって旦那を教育＆自分もヘタレを卒業しておかないと、後々苦労するよ。

なんか本当ありがとう。

旦那に言う勇気が出た。
なんか、何も言わない旦那見てたら
もしやコンビニうどん買ってきてくれる事は感謝すべきことなのか？とか・・・

自分が間違ってんじゃないかとさえ思ってた。


だからもしかしたら、このスレでも叩かれるのは自分かな・・・なんて考えてたけど


やっぱりﾄﾒや旦那が変なんだ、
やっと自信がついた。
ありがとう。

>371
全然反対ではない。
ガンバれーと思う。
ただ、今産後数ヶ月で産後脳になんてるなら、すこーし落ち着いた方が良いかもしれない。
なんて言うか、話してるウチに盛り上がりやすいから、後から考えると「これは言わなくても良かったかも
と思うことを言いがちなので・・・。

＞産後脳になんてるなら
なってるなら

>>372

産後3週間だから仰る通り産後脳真っ只中と思う。

紙に箇条書きしてみた。
これをそのまま旦那に渡そうと思う。

書いてたら朝になっちゃったよ・・・orz

夜中書いたから産後脳と夜中ハイが重なって凄い熱い手紙になってるけど、もう気にしない。

嫁にこんなこと言われたよ、なんて旦那がﾄﾒに伝書鳩しない事を祈る・・・

っつかさ、魚肉ソーセージ焼いただけの食事でいいなら、別に手伝いなくても
それ位自分でできる罠。
旦那が味方になってくれないようなら毎日魚肉ソーセージとコンビニうどん食わせとけ。

おはようです。
昨日ﾚｽした直後に分娩室に連行されｵﾍﾟ前処置、18時半に男の子が生まれました〜！
痛みはありますがよく眠れました。

問題の義両親は用事があり昨日はでてきませんでした。2人とも高齢で片道3時間かけて車でくるならｷﾂｲんだろうな…私はただの我が儘なのか？

否！産後、赤ちゃんと健やかに過ごす為である！

などと１人で考えています。今日は（義両親⇒私）面会していいの？と聞かれたので体調次第かな？と答えておきました。

義両親凸も退院後実家に帰る事もまだ決まってないですが、旦那に物申せてよかったです。肩の力が抜けました！

みんなありがとう〜

出産おめでとう。

>>376
出産おめ
ゆっくり休んでね〜

>>376
おめでとう！
今日はゆっくり休んで、明日からのﾊﾞｶたれ〆に備えて下さい。
と言っても、明日以降も無理はしちゃならんですよ。

一人目出産の時にいろいろとストレスだったので
今回は近距離トメには徹底的に距離を置こうと思って
「落ち着いたら連れて行きますから（凸は勘弁してくれ）」と言っておいた。
生後1ヶ月を目前にした先日、上の子の発表会で外出しないといけなかったので
自宅に実母に来てもらって赤の世話をしてもらってた。
発表会が終わって自宅に帰ってきたらトメ＆コトメが来ていた！
激ムカついた！
しかも後から実母に
「あんたトメさんに赤の名前教えてないの？
名前は何になったの？って聞かれたわよ！」
って言われた！
出生届出してすぐに旦那が報告したはずですけど？
漢字にいちゃもんつけられたって伝書鳩くんが言ってましたけど？
何の嫌がらせだろう。

>>380
それは痴呆を疑ったほうが・・・ｗｗｗ

漢字にいちゃもんはともかく、生まれてから一度もあなたが直接電話くらい
しなかったの？
姑側のひどい話も多いけど、発表会で外出できるくらいなら、挨拶に行けば
良かったのに。
>>380さんに限って言えば、あなたが悪いです。

＞一人目出産の時にいろいろとストレスだった
＞出生届出してすぐに旦那が報告した
＞漢字にいちゃもんつけられた

>>380が悪いのかなぁ？

>>382
クソトメ　乙

しかも｢あなたが悪いです｣って言い切りｗすげー。

>>380
二人目が産まれて一ヶ月近く嫁からは何の音沙汰も無く
訪ねて行ったらあちらのお母さんが赤ちゃんの世話をしていて、嫁本人は外出。
トメさんの心に火がついた瞬間だったろうなw。
そりゃイヤミのひとつも言いたくなったろう。
でもトメさんの悔しい心情を思うとちょっと痛快な感じもする。

一人目のときに散々ストレスかけたにもかかわらず近所に住み、
二人目の妊娠も教えてもらい、名前が決まったらすぐ実子から連絡が入る。
漢字にいちゃもんつけても、出入り禁止になってない。

2ちゃん的には恵まれてるよねｗ

勝手に来る事自体非常識じゃないか？トメ＆コトメ

それに発表会なんだからどんなに疲れてても行ってあげないと
上の子が可哀想だよ

義実家なんて元気になったらいつでも行けるじゃない

最近、昔なつかしキャンペーンちゃんが出没してるね。
既女から育児にお引越しですかｗ

後だしぎみですみません。
「落ち着いたら・・」というのは退院の時に自宅に帰る前に
義実家へ寄って言いました。
産後の里帰りはしない予定だったので
顔をみせておけば凸される確立がさがると思ったからです。
出産後すぐ（午前4時！）産院にも来たし
分娩室には入れさせなかったけどそのときに赤も抱かせてあげてます。

しかもその上の子の発表会にも来てるんですよ。（トメ＆コトメ）

旦那に「帰ったらトメさんたちが上がりこんでてビックリだったよ。
アポなしで来るなんて！」と訴えたら
「連絡したらダメって断るからじゃん」て言いやがった！
一生会わさないなんて言ってないのに。
産後落ち着くまでそっとしておいてくれって言ってるだけなのに
なんでわからないんだろう。トメもウザいけど旦那もバカ。

>>380
＞漢字にいちゃもんつけられたって伝書鳩くんが言ってましたけど？

おめえの旦那はハトかよｗ
子供の名前を聞かれたんじゃ、実のお母さんはさぞ気まずかったことであろう。
380が能天気にやってる間、周りの人間は大迷惑だな。
電話一本入れて、まだ起きれませんとかウソついて、トメコトメを発表会に
行かせれば迷惑も受けずに上手くいきそうだがな。
いや、上のガキがバカ正直に「もうママは元気」とかしゃべるかな？

なんかここ読んでると、人間関係の作り方が下手そうな人が多い。

>産後落ち着くまでそっとしておいてくれって言ってるだけなのに

発表会に行けるんなら落ち着いてると思われるつうの。
ウソでもいいから寝てりゃいいだろうが。

義母の陣痛室、分娩室を事前に阻止したくて以前こちらで色々とアドバイスを頂いた者です。
無事に出産終えました。ありがとうございました。

当初は理解してくれなかった旦那も、ここでアドバイス頂いたのを参考に説得したら分かってくれて、義母に
「陣痛始まってもすぐ産まれるわけじゃないし、産まれたら呼ぶから」と言ってくれてました。

陣痛来て入院してからもてんぱって呼ぶ様子も無く、私は安心してのたうちまわり、
こんな状況で陣痛室居座られたら大変だったわ〜と、事前に手を打っておいてよかったと心底思いました。

ところが、子宮口全開になっても赤ちゃんが降りて来れず（へその緒巻いてた）救急車で総合病院に運ばれたのです。
手術室に運ばれて行くところで、旦那がいない。駆け寄ってきた実母に「旦那は？」と聞くと、
「お義母さん迎えにいったの。すぐ戻って来るわよ」と。救急車で搬送される時点で旦那が義母に連絡し、車で１時間半のところから
駆けつけたが、病院の場所が分からなかったらしく迎えに行ったとの事。。。
この大事なときに・・と腹が立った。母子ともに無事だったから良かったけれど、旦那にはいてほしかったです。

術後の足見てむくむくだわ〜と何回も言うし。
翌日、保育器に入っていてまだ会えない赤ちゃんのことが気がかりで
産後ブルーもあって泣いているときに、タイミング悪く義理母登場。
助産師さんが「泣きたいときは泣いていいのよ。」って励ましてくれてるのに、
「子供に馬鹿にされない程度にね！！」って冷たく言い放った落ち込みました。
早く帰ってほしかったけど朝から夕方までいるし。

普通分娩で産まれるとばかりおもっていたから、帝王切開になったときの対応まで考えていなかったのでした・・・。
長々とすみませんでした。

>>380
> 漢字にいちゃもん

スッゴいDQN名前なら仕方ないかも。

>>393
旦那やっぱりクソだったのね。
帝王切開は手術なんだから考えればわかるだろうに。
緊急の時など余計無駄に人を呼んではいかんというのに呼んだアホ。

万一出産で命を落とすような事態の時に配偶者として後悔しないのか？
最後にいなかった理由が迷子のトメを迎えに行ってたってなっても。
妻や自分の子供の命よりも親のほうが大事なんだと人間として呆れるけどね。

>>393
旦那がどこまでもバカだな…。

そのバカ・クソの子供を393は命をかけて産んだわけだが

うちもだけどなんで旦那（の多く）って嫁の出産の時に
テンパって自分の親を呼んじゃうのかね。
嫁の一大事＝自分の一大事＝ママンに報告しなきゃ
って思考回路なのかな。
嫁にとってはトメなんて他人なんだけどね。

うちの旦那は逆で、テンパってトメに来るなとやったらしいんだが…。
らしいってのは、産んだ後やって来たトメに
「来ても私が役に立たないなら、息子ちゃんはもっと役に立たないのにね！
息子ちゃんの方が来る必要なかったのにね！」
ってグチグチ言われてわかったからなんだけど。
産後貧血やら何やらで何も言い返せなかったのが悔しい。

>>399
旦那さんは〆てくれなかったの？
同じ女ってだけで、役にたつと思ってるって、
バカだね。
「トメさんも出産の時に、ウトさんのお母さんが色々やったんですか？」
と聞いて、
「え？お姑さんになんか、来てもらうわけないじゃないの。
落ち着かないし」とか言い出したら、しめたもんだな。

>>393
手術の同意書誰が書くんだよ………。旦那じゃないのかよ。
自分の嫁か子供が死ぬかもしれないけど施術してくださいって同意書でしょ、あれは。
旦那が書かずに誰が書くんだよ。
嫁親に書かせて涼しい顔で自分の親迎えに行くってアホか。
義母だって大人なんだから病院名だけ分かればタクシーでも警察でも頼れるだろうがよ…。
自分が見に行きたいばっかりで産婦への心遣いもないんだねえ。
分別がある大人なら自分の息子を叱り付けるところだ。

とりあえず体調が戻って落ち着いたら、「一生忘れないから」と双方〆といていいと思うよ。
出産お疲れさま。

>>401
同意書は、自分で書くという場合もあるぞ

孫に無関心なトメ持ってる人いますか？うるさいコト言ってこないんですけど、冠婚葬祭やら、世の中の常識を面倒くさがる奴で…楽な方ですかね？

>>403
嫌われるタイプでしょう？

8年前、長男出産の時は逆子で予定帝王切開だった。
午後からオペで、朝から絶食だと言うのに、ﾊﾞｶﾄﾒは昼前にまんじゅう持って登場。「食べて！」とかほざいてたけど、絶食だからとｽﾙｰ。
どこまで嫌がらせするんだ！と思った。
5年前の次男の予定帝王切開の時は、見舞いに来るなり「また(孫ちゃんは)男だったね！」と一言。
一ヶ月後に義妹(義弟嫁)が2人目の子を産んだ時にも同じ事を言ったので、嫁2人は義実家には寄り付かないようになった。
孫が男ばっかりで何が悪い！お前も息子3人持ちだろうが！と言ってやりたかった。
昔の話を持ち出してｽﾏｿ。

みんな頑張って出産&育児してね！ﾊﾞｶﾄﾒなどに負けずに。

ﾄﾒが1才半の子どもにインスタントラーメン食べさせる事。

甘いお菓子を好きなだけ食べさせる事。

仕上げ磨きは嫌がるからしなくていい、嫌がってるのにするなんて嫁はバカだと言う事。

産後2週間の私を一人残し、私の旦那たちと外食。私と1才半の娘にはコンビニの弁当買ってきた事。

旦那の目の前で上半身裸になって着替える事｡

私の産後の手伝いに来てるはずなのに、朝と昼は飯抜きorラーメン出す事。

掃除は全くしないので、ﾄﾒが外出している時に私があちこち掃除していた事。

・・・全部旦那に訴えた。助けてって。
でも、旦那逆ギレだよ。口には出さないけど、母ちゃんの悪口言うな！ムキー！って感じだったよ。

私は所詮他人なんだな、欝にもなるよ。

あのﾄﾒに育てられたんだもん、まともな考えなわけないか。旦那。

今頃気付いても遅いわな。

おかげで食欲もやる気も眠気も無いよ、でも母乳出さなきゃならん。

自分の身は自分で守らなきゃならない、旦那なんかｲﾗﾈ

>>406からｴﾈmeのﾆｵｲがすること。
一番の被害者は子どもなのを分かってないこと。
悲劇のﾋﾛｲﾝ気取る前にやることがあること。

ごめんごめん、悪かった

>>406
おっしゃるとおり。今頃気付いても遅い。
そんな男と結婚するバカが悪いわけだ。

本当、人生終わったよ。
子どもだけは守り通す。

つうか、しばらく実家に帰れば？>>406

実家帰る。さようなら旦那さん。望み通り他人になってやる。

あんなやつ一生母ちゃんに甘えて生きてりゃいいんだよ。

４０６
お気の毒さま。
たださ、１歳半にインスタントラーメンを食わしても
ダンナさんくらいには育つわけだ。
多少ネジ曲がってるかもしれんがｗ
４０６は立派にやってんだと思うけどさ、あんまり神経質に
なることもないんじゃ？

>>412
頼れる所（実家）があるなら、帰った方がいいね。
まだ産後間もないし、無理しない様にね。
腹くくったんなら、あとは実行あるのみ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

なんかデジャヴ

ありがとう。
ﾄﾒに同じ事言われたよ、あなたは神経質すぎるって。

だから旦那に「なんでわざわざ悪い方に合わせなきゃならんの？」って訴えたら

物凄い怒り狂ってたよ。


私の言い方も悪かったし、神経質な部分もあったと思う。


でも可愛い我が子は責任持って育てたいから、ﾄﾒや訳のわからない旦那は敵に見えたよ。

産後脳もあって私馬鹿なのかもしれない。
精神的におかしくなってるのも分かる。

ﾄﾒが来なけりゃ旦那もいいパパだったのにな。ﾄﾒには何でもハイハイ言ってる旦那に嫌気がさした。

恋人同士のような二人を見ていて 気持ちわるくなった。

デジャブだけど実家に帰るってとこは進展しててちょっと好感。
頑張れ>412

>>415

本当ごめん。
この件でここ最近全然寝れなくて、夜な夜なこのスレで愚痴吐いてる。

何度も書きこんで悪かった。


頭冷やしてくる。

>>418
ああ、このスレで見たのか。そりゃ失礼。
いや書いてもかまわんが、なんか壊れてるみたいだから自分を大事にしる。

俺は男だけど嫁の母親とは仲悪いよ、旦那ってのは嫁の実家って普通でも気をつかうのに､こじれると尚行きにくくなりますね

>>416
>>362を読む限り、あなたの怒りは正当だよ。
今夜は余計な事を考えず、ゆっくり休んで。
って言っても、授乳もあるし休めないだろうけど。
子供の寝顔でも見ながら、ちょっとは心も休めてね。

>>418
あなたは悪くないよ！！
自分を責めないで、可愛い我が子の事を考えて
少し気持ちを休めてね！！
辛かったらいつでもここで吐き出しちゃいなよ。
ここはそういう擦れなんだからさ。

>>420
そらきっとあなたの嫁もあなた実家では同じ思いだｗ
でも420の家へ嫁親に来られても気を使うでしょ？
気詰まりなのは気の毒だが、産後は奥さんの体を大事にしなきゃいけないから、
愚痴吐きつつがんばれね。

>>423ありがとう
気楽にいきますｗ

>>418さん
マジで同情するわ。
今は本当に揉めるとツラい時期だろうし、実家に避難してね？
うちのﾄﾒも産後手伝いに来て、揚げ物だらけのマズイ飯だったな。
何度も揚げ物嫌いと言ってたし、母乳詰まるだろうが！
当時2歳の息子も全く手をつけなかった。

なのに、嫁子さんは汚れるから揚げ物料理したくないんでしょ〜、ってアホか！

>>418
別に神経質ではないと思うよ。
何のための手伝いだよって感じ。
産後の嫁に、掃除させる、ご飯出さない、
インスタントラーメンは百歩譲って、ご飯だとしても、
甘いお菓子食べ放題なんていらないし、
仕上げ磨きやらずに虫歯になったら、苦しむのは子供。
もし、虫歯になったら、トメに歯医者連れてってもらいなよ。
実家に帰って、一大事にしてやるといいよ。

>406
つ【ワイヤーブラシ（針金が植わってる）】
トメに仕上げ磨きしてやれ。絶対悪いクソが溜まってるから。

現在22ｗ 半同居生活 もう疲れちゃいます。
今まだ私はバイトしてるんですが、私のバイトの給料が少なすぎるとか
いちいち干渉してくるウトメたちにはウンザリです。

私は、以前ﾄﾒの面会の件で相談させていただきました>>216>>242です。
先日は皆様のレスのお陰で、ﾄﾒと闘う勇気をいただきありがとうございました。
今日「大切な話が…」とｳﾄﾒ揃って面会にやってきたのですが、５個くらい名前の並んだ怪しげな用紙を持参してきました。
「○○先生(ﾄﾒ懇意の占い師)に、いいお名前見てもらったからこの中から命名してね」
…って…
「名前は旦那と決めましたから」って言ったら…
「じゃあその名前が○○家に相応しいか、みて貰わなくちゃね！」「退院の日は嫁子の家でお赤飯炊いて、親戚にお披露目するからね〜」
……変な情け心出して、面会するんじゃなかった…

月曜に退院なのですが、しばらく里帰りします。

連レスですみません。
<<231、看護士→看護師のご指摘ありがとうございました。あと<<232も…
お陰様でこれからは間違えずに生きていけそうです。

私の恥ずかしい間違いでご不快な思いをされたスレの住人の皆様にも、すみませんでした。

名前は親が初めて子にプレゼントする大切なもの
それに介入しようとしてくるなんて、ずうずうしい！何様？
占い師にみてもらって悪いのが出たらこっちも気分悪いじゃん。
鑑定自体、丁重にお断りして、ダンナからも〆てもらったほうがいいよ。

>>429
もう会わなくていいよ。旦那が味方してくれそうなら旦那に報告。〆てもらう。
里帰りしたら、親にも報告。
どうも流されやすいというか、とっさにバシッと言い返せないみたいだから、
会わない方向で。

>>431
ありがとうございます、２人で考えた名前なので、もちろん鑑定なんかさせません！
出生届提出までは、名前も教えないようにします。

<<432
的確なアドバイスありがとうございます。
本当にスパッと言い返せるようにならなくては駄目ですよね。
すぐ言い返せない自分が悔しいです。
赤の為にも頑張ります。
これから旦那に報告します。

>>434
すぐに言い返すって性格によっては難しいですよね。
わたしは予想外の非常識な事が起こると思考停止してしまうので
言い返せないって良く分かります。
イメトレしてもあまり意味ないないんですよね。
予想からグッとはずれた事が起こるんじゃイメトレのしようがなくて。
で、言い返すなんてやめてひたすら行動で示す事にしました。
下らない事言われても相手にしないででも絶対に言うなりにならない。
今回の命名の件も言い返す必要なんてないですよ。
無視してさっさと出生届だしてしまえば良いだけ。
電話も着拒、他の皆さんに出す「赤ちゃん産まれました葉書」を
コメントなしで出せば良いんですよ。
明日にでも、産院に「姑に名前を付けられるかもしれない。
出生証明書は私自身に手渡してください（夫にも渡すな！！）」
とお願いしておけば安全です。
名前って一生の事だから油断しないでがんばってください。

いやいや、自分なりの対処の仕方があるんだから、「ねばならない」なんて力む必要はない。
でも、やるんなら、ためてからよりも、ちょろっとやって、最初は心臓ばくばく、ぐらいがいいかも
しんない。一歩踏み出したら楽だから。
ウトメは逆らっちゃいけない相手じゃないし、嫌われても困る相手じゃない。困るのは舐められる
ことだけ。だからこそ、自分の中で線引きしとくんだ。このライン越えたら、ウトメだろうが、旦那
だろうが、実両親だろうが〆るって。
自分のために怒るんじゃなくて、赤子のために怒るんだ。赤子を守れるのは自分しかいない。
そして赤子を守るのが、自分を守ることにもつながる。

よく分かるよ
私もその場では思考回路停止して、後から｢こう言ってやればよかった｣って思うタイプ。
ガンガレ！

近距離別居のウトメ。実家は車で２時間位のところ。

出産予定日の１ヶ月前（病院の方針で３４ｗには来院するように言われてた）から里帰りして出産し、
１ヶ月検診が終わったらすぐ自宅に帰りますとウトに電話で伝えると
「まぁごゆっくりなことでpgr」と言われた。
ごゆっくり？
だってできるなら出産した病院で１ヶ月検診を受けるのが望ましいんじゃないの？
出産前にそう言いましたよね？
息子は予定日より早めに生まれたのでその分帰る日も早くなってるのに。

思えば妊娠中、私の実家が自営業ということもあり里帰りはしないつもりでいた。
そのことをウトに話すと、
「じゃあ予定日の１ヶ月前位から家（義実家）に住めばいい！」
「俺もトメもいるし、もし両方出ていないときはコトメちゃんがいるから安心♪」

１ヶ月同居なんてうるさいウトのおしゃべりで陣痛も遠のきそうです。
しかもウトさんの乱暴な運転で病院なんて怖くてヤダ。
目が悪いらしいのにメガネもしないトメさんの運転で病院なんてムリ。
何年もハンドル握ってないヒキコモリコトメちゃんの運転で病院なんてアリエナイ。

ウトなんて妊婦は出産予定日の１週間前位になったら病院に入院するんだとか本気で言ってた。
「でかい腹かかえて一人でウーンウーンなんて誰も助けてくんねーんだぞｗｗｗ」
面白くも無いのに笑わせたいのか大袈裟に陣痛のモノマネ。
何か不安だし不愉快だしで里帰りすることにしたと話すと
「里帰り？予定日の１週間くらい前に帰ればいいんでしょ？えっ１ヶ月も前に？？（本当に〜？みたいな顔で）」

なんかもう里帰りできて本当に良かった。
何も悩まないで帰って来い！と言ってくれた両親に感謝。

>>438
一度、「そう言うこと言われるからそちらとお話ししたくないんですよ！」
とﾏｼﾞｷﾞﾚしてみたほうがいいかも。ﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰの言い訳できる時期に。
これから先、そういう笑えないムカツク話をしたがる馬鹿は増長してゆくばっかりなので、
どこかで断ち切らないと今後がつらいよ。
がつんと言って、しばらく自分の携帯は着信拒否、家電は留守電のみで夫が返事、
というのを貫いて様子を見てみたらどうだろう。相手は、
「嫁が俺たちを嫌ってるはずがない。どころか愛されているはず！　だって愛する夫の親だもん！」
と思いこんでるから、ブラックなジョーク(ウトメビジョン)で楽しませてやろうと、本気で思ってるんだよ。

体力が回復するまでしばらく会わない方がいいと思うよ。
言い返せなくても言い返せても、いずれにせよ気分が悪いし
ただでさえ睡眠不足とかでストレスたまるからね。

黙ってると納得してると思われちゃうんだよね。
「何でですか？」だけを繰り返してても地道に反論になるよ。

>>435>>436>>437
退院したら、プリントして御守りにしたいほどの言葉をありがとう
頑張れそうです。

名前の件はｳﾄﾒを旦那が〆るそうで一安心。
ただ、退院後親戚にお披露目は譲れないから、一度義実家に寄ってって…
新生児を見せ物にしたいのかってキレてしまいました…
旦那の話でｽﾚﾁだったらごめんなさい。

旦那さんがトメを、〆てくれる人って、結構多いのかな。
うらやましい。
あの、トメに「予定日より遅く産め」と散々言われ、
産後に、トメと女友達との温泉旅行の日程の関係で、言われていた事が
分かった場合、怒っても良いかな？
ショックだった。

怒るっつーか、

「オカアサマは孫よりもお友達、という事がよーくわかりましたので、
　子供を連れてのお邪魔はしない様にいたします」

と言ってやれ。
わからんちんの旦那なら、そういった経緯を話した上で、
あくまで「オカアサマの為を思うアテクシ」のスタンスを保って

「だからねー、子連れでは遠慮しましょ」

を貫く。これを契機に自分の居心地の良いポジションを得るんだ！
頑張れ！

>>442
退院の日にお披露目はきついよ。まして真夏じゃないの。
親戚集めてお披露目なんて、一体お開きは何時になるのかも読めないよ。
何より、あなたも赤ちゃんも、さっさと帰って横にならなきゃダメだよ。

私は帝王切開で、退院は１０日後だったけど、傷はもうなんともないのに
生まれてからの睡眠不足もあり、疲れてだるくて、帰宅後、即寝ましたよ。
トメは先に私の家に行って布団を敷き、「すぐに横になりなさい」と言ってくれた。
色々あるけど、この事は感謝してる。

看護師さんに「義家がこんな事を言い出して困る」と訴え、看護師さんからご主人に
「退院後は母子ともに疲れていますから、一刻も早く帰宅して寝かせるように。
義家でお披露目なんてとんでもないです。」
とでも〆てもらえ。

病院に来てもらった方がまだマシなんじゃないの？
看護師さんに相談しておいて
親戚が来て15分ほどしたら呼んでくださいってさ。
入院中は沐浴指導とか哺乳指導や授乳でしょっちゅう呼び出されるし
不自然じゃないと思うよ。
子ども見せるのだって新生児室のガラス越しでいいじゃん。
で、退院は即実家の布団へGOだよ。

産後4ヶ月経ったけど、未だに少しでも無理をするとすぐフラフラになるよ。
お産直後にこの暑さだから、くれぐれもお大事に。

231です
ご丁寧なレス痛み入ります。
まあ〜しかし、ホントに次から次へと問題を押し付けるトメだね…
でもね、問題を問題としてあなたが抱え込んじゃうから問題なんだよ？
お披露目会ができるできないはトメの問題であってあなたがその問題を買っては駄目だよ！
もしたいして親しくない間柄の人にそうアドバイスなんか言われたらスルーできるでしょ？
親戚へのお披露目会ができなくて困ると思ってるのはトメであってあなたじゃないよ？
なんで、あなたや赤ちゃんが体調を崩す危険をおかしてまで、トメが困る事をフォローしてあげなければならないの？
それに、あなたと赤ちゃんを両脇をはがい締めにされて連れて行かれる訳じゃないのなら
あなたもいい年したオトナなんだからなんとでもできるはず。だから頑張って！
新生児期の一ヶ月は、感染予防も重要だよ
ほんと孫フィーバーもたいがいだね〜全く
そういうのって、トメが赤ちゃんを見せびらかしたい自己満足なだけだよ
どちらにするのか？
親戚お披露目会は赤ちゃんとあなたの体調よりも大切で優先しなければいけないものなのか？
数カ月先ではなにが不都合？
あなたは母親になったんだから、あなたが選びなさい！

本当だね〜。
自分の健康を害する危険を侵してまでやらなければならないことか、
よく考えてみたらいいんじゃない？
自分が出来ないことは、どんなに頼まれたって出来ない。
自分の健康を害したり、文字通り身を削ってまで何かしなければならない時って、
自分の大事な誰かが死にかけてるとか、
(例えば溺れてて、助けるとか、輸血とか)そんな時くらいじゃない？
御披露目なんて、トメのただの自己満足だよ。
それでママや赤の体調が悪くなったって、トメには痛くも痒くもない。
それを責めたって「そんななら言ってくれたら良かったのに〜」
とか言われるのがオチ。
そんな、自分の事を大切にしてくれない人に、
自分の命削って尽くさなきゃならないなんて、尽くし損だよ。
産褥期なんだから、命を削るって言って過言ではないと思う。
自分の人生なんだから、まずは自分一番でいいと思うよ。

今、36ｗで臨月に入ったのですが､トメの猛攻撃にひたすらまいってます。
うちは出来ちゃった結婚で、式の時、口は出すけど金は出さない常識のない
行動をとって、二人のアパートにしょっちゅう来るし､部屋の家具の配置とか
あかちゃんのベットの置き場所まで仕切りだしました。

赤ちゃんにしろ家にしろ、資金面はすべて自分たちでやってるのに・・・
私は里帰り出産ができないから主人と二人で子育てをと思っていたら
やっぱりそれも口出し。
実家に電話で私が何も言ってくれないから臨月で心配だから言って
くれればなんでもするから言ってくれって・・・。
私には一言もそんなこと言ったことないのに、実家にまで根回しして・・・

出産間際で大変なのに、どうしてこんなことをするんだろう？
もう耐えられない

>>449
トメってさぁ、嫁の腹から自分とダンナの子が生まれると思ってるんじゃね？
あの基地外っぷりは異常。

今子作り中なんですが、私は両親とも他界していて里帰りできません。
義実家会社を継ぐ予定の夫は仕事が不規則なので、やる気はあっても物理的に無理なことも多いし、
私たち夫婦に関わろうとやる気満々な義実家メンバーが過干渉で無神経な人々なのもあって、
夫と話し合って、もし子供が出来たなら、産後は私の叔母に10日から2週間程度来ておうということになりました。
叔母も、私に子供が出来るのは楽しみにしてくれていて、定年退職して暇とお金が有り余っていることもあって、
いつ妊娠するかもわからない状態ながら、快く承諾してくれました。

さて、義実家とは近距離別居＆月一回は仕事を手伝っているのですが、その際子どもができたらという話になりました。
孫催促は婚約時からだし、性格的にもフィーバーしやすいけど、夢を語ってるぶんにはこっちに大きく影響が無いことばかりなので、
（孫ができたらと思うと想像しただけで嬉しいわー、洋服買ってあげたいわー、二人に似てきっと可愛いわーとかｗ）
いつもはほーほーと聞き流しているのですが、今回は違いました。

義父「嫁子は実家が無いんだから義実家に里帰りすればいい」
義母「いっそのこと妊娠が発覚したら同居したらいい。赤ちゃんの世話は大変だから私たちがやってあげる」

いくらなんでもそりゃ無いだろうと、ここはきちんと反論しておかなきゃならんと思い、
「夫君と話し合って、叔母に来てもらうことに決めてます。叔母も引き受けてくれましたし。
本当は叔母の家にお世話になりたかったんですけど、夫君が子供と会いにくいから、やめました。
生まれたらお知らせしますから、遊びにいらして下さい。それ以前にまだ妊娠もしていないし、
出来るかどうかもまだわかりませんから、あまり先走らないで下さいよー。」と穏やかに言った。
その後、微妙な空気が流れ、義両親とは何となくギクシャクしたまま。

夫には事実そのまま伝え、うちのプライベートなことだし大げさにしないよう頼んだが、仕事の時に孫の話になり、
「同居はしないって言ったろ。だいたいまだ出来てもいない子どものことでごちゃごちゃうるさい」と切り捨ててきたらしい。
それ以来、義両親は拗ねているとか。

まだ確執ってほどのことじゃないけど、義両親の反応に今から憂鬱。

>>449
できちゃった婚ということもあって私が世話しないと！って張り切ってるんじゃないかな
うちがそうだったからね
早いうちに干渉しないでくださいって自分できっぱり言ったほうがいいよ

>>451
旦那さんｲｲﾖｲｲﾖｰ

>>449
何でもすると言ってるなら、その言葉に甘えてしまおう。
「そうやって口出しされるのが一番イヤです。
ストレスたまります。
やってほしかったら、こちらからいいますから、
それまで静かにしていて下さい。
友人は姑に手出し口出しされて、切迫早産になり、
入院したけど、結局早産になりました。
そういうことになって、私から一生うらまれて、
孫に会えなくなりたくなかったら、
口出ししないで下さい」
と、嘘でもいいから言ってみたら？

追加
「こちらから何かお願いするまでは、静かにしていてくれる事が、
一番の願いです。それ以外にやってほしいことはありません」
も。
良ウトメがただフィーバーしてるだけなら、
それに気づいて静かにしてくれるだろうし、
悪ウトメなら、これで本性見えるだろう。
お約束だが、旦那さんは何と？

旦那は母親の言いなりで・・・
昨日旦那とけんかしたのですが、私たちは独立して住んでいるのに
みんな家族と言い出しました。私はトメの娘じゃない！

なんとなく息子を取られた感が強くて、私にあたってきます。
>>450さんの意見が一番近いかと・・・。

あと､旦那はトメがうちに来て私が無愛想だと私をほっといて
トメの顔色を伺い機嫌を取ります。

結婚前はこんな人だと知らなかったorz

>>442です。
長期に渡る相談になってしまい、このｽﾚの住人の皆様には色々とありがたい言葉をいただきありがとうございました。
今日無事に退院しましたので、最後にお礼も兼ねて報告させてください。
産院に旦那が迎えに来る予定でしたが、ｳﾄﾒがついてきて、そのまま義父母宅に寄ってほしいと言われましたが。
「産まれたばかりの赤がいるし、私も帝切後で辛いので行きません、実家にこのまま里帰りします」
「赤は見ててあげるから、遠慮せず横になってて」だの「うちの初孫なんだから」だの色々と言っていましたが、スルーして私の実母に連絡して迎えに来て貰い、実家に直行して来ました。

本当に勇気を出してこのｽﾚに書き込みして良かった。
皆様のお陰で、自分がいま一番大切にしなければいけないものが何か、気を確かに持つことができました。

本当にありがとうございました。

>>458
無事退院できて良かった
ホントに日本語通じない人達だね…
お体大事に、頑張って下さい

458
無事退院おめでとうございます！
旦那さんの教育がこれから大変そうですが、母は強い！んですからお子さんを守るため頑張って下さいね。

>>458
心配してたよ、よかったよかった。！！
意思を通せたようで、とっても嬉しいよ。
強くなったね。赤ちゃんと自分を守らなきゃいけないんだから
あなたのしたことは正しいんだよ。

しかし、帝王切開だったのか・・・。私もそうだったから、辛さは良くわかる。
まだ傷も痛みがあるのにとんでもないウトメ＆旦那だね。
嫁の体のことなんてこれっぽっちも考えてないね。呆れるわ。

暑いけど、今後もその調子で楽しみながら子育てがんばれ。

3ヵ月前に死産。子供は他に4才♂と2才♀がいます。
翌日上の子が病室に来るなり、小さくなったお腹に抱き着きｸｽﾝｸｽﾝ泣き出した。
「ばぁちゃんにイイ子にしてないから赤ちゃん死んだって言われた」と。
ひどすぎる！小さな子供にそんな事を言うなんて！
「僕のせい」と泣き続ける小さなお兄ちゃん。
旦那にきくと、それを言われてからずっと泣きっぱなし。ご飯も食べれず、元気もないとの事…
トメを病室に呼び出して絞めたものの、子供に心の傷が残ったかも…
それ以来、トメとは絶縁状態。今後も付き合う気はありません。

小児科の先生に気になって相談したところ、
「長く情緒不安定が続くなら受診して」と。
あれ以来妹を大切にはしてくれるけど、心の傷が心配で…
赤ちゃんを見ると、途端に落ち込んでしまいます。
なんとか褒めちぎって気持ちを紛らわせてますが…

トメは「また作ればイイ」なんてほざいてるし！
旦那も絞めてくれたし、しばらく関わるなと言ってくれてるのでそのまま絶縁希望でスルーしていきます！

絶縁希望じゃなくて完全絶縁でいいでしょ、そのﾊﾞﾊﾞｧ。
しばらく？ﾀﾞﾝﾅも甘い甘い。

>>462
なんちゅートメだ!!ありえなさ過ぎる!!

旦那も甘い!!
しばらく会わないどころか一生会わなくていいよ!!そんなトメ!!
絶縁だ!!トメの葬式も行かなくていい!!
なんか凄く腹立つ!!

お子さんが早く元気になりますように｡｡

書きなぐってゴメン｡

>>462
しばらくって何よ、旦那。
永遠に会わなくていいよ、そんな糞。
確執ｽﾚでも三本指に入る糞ﾄﾒじゃね？
子供に害を及ぼす奴は地獄に落ちれ。

お兄ちゃんのせいじゃないってことは、きちんと言ってあげてください。
誰のせいでもないってことも。

永遠に会わなくていいに一票。

レスありがとう。
子供達をめいっぱい褒めちぎってます。
それまで大好きだったおばあちゃんに死んだ事を責められたショック。
あの小さな胸に、どれだけの悲しみを抱えてるんだろうと思うと、子供を失った哀しみよりもはるかに辛くなります。
旦那もトメを絞めてくれたし、私以上に怒ってくれてますし、子供達の心のケアをちゃんとやってくれてます。
トラウマにならないようにしっかりやっていこうと思います。
絶縁…実際出来るかどうかわかりませんが、私は強く態度で示すつもりです。

３８週で産んだ子が２０００グラムなくて即ＮＩＣＵ行き。
トメに「もう少しお腹に入れてれば」「早く産んだから」と
事あるごとに言われます。
正期産なんだからいいじゃんかと思いつつ・・・言われるたびに鬱。

>>468
お婆ちゃんが言ったことはデタラメだって教えてあげて。
可哀想すぎるよ。

永遠に会わなくていいに、あたしも一票。
462のババアの一言のように、後で取り返しの付かない事というのは、世の中に有るのだ。

>>462
文章読んで泣いてしまった…かわいそすぎるよ
462さんも子どもも辛いよね…これからもみんなで支えあって笑顔いっぱいで暮らしてねー！！

>>469
大丈夫？
自分を責めちゃダメだよ！
トメは孫可愛さに〜くらいにドーンと構えて、その可愛い孫を産んでやった！って思えば。
あたしはそう割り切り今じゃ悪嫁。

私が産後帰りしてる間までなんで干渉してこようとするんだ
確かに母乳育児するだから無農薬野菜の方がいいだろう
でも宗教に関係しているものを実家に帰ってまで食べたくない
余計にｽﾄﾚｽたまって母乳がでなくなりそう・・・
宗教なんて大嫌い！！それを押し付けようとするﾄﾒも嫌いだ！！
大ﾄﾒも同じ宗教だからたちが悪いんだよな・・・本当に気持ち悪い
自分達がやるだけで満足しといてよ

>>468
しっかりケアしてあげてくださいね・・・
久々にはらわた煮え繰り返るようなﾄﾒｴﾋﾟｿｰﾄﾞだ・・
パパママがしっかりしてるから大丈夫だとは思うけど
ほんと、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞってどうしてこうも無神経なの。

>>469
あ〜腹立つ
なんだ？そのﾄﾒ!!
産まれてきたんだから仕方ないじゃん
少し小さくても無事に産まれてきたことを喜んでもくれないの？
そんなやつには可愛い赤を一生抱かせちゃダメ！

４６９です。
言われるたびにカチムカを抑え言葉を濁してきましたが
いつか文句言ってやろうと思っています。
勇気が出たよ、皆ありがとう。

31ｗ切迫早産になってしまった
家事禁止の外出禁止だそうだ。
自宅安静を言い渡され、実母は他界
トメに知らせるべきか・・・。悩む

張り切って来るんだろうな〜(涙)

>>478

里帰り出産しない人（里も来ない人） 7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181466872/

トメに頼らずともまだできることは有るんじゃないのか？

>>478
初めての出産ですか？
私も１人目の時、切迫で入院→出産まで自宅安静・外出禁止だった。
ﾄﾒが知って、助けてあげる！とか来てたけど、色々と口うるさく勝手に台所片付けられたり。
全然心が安静にならなくて、２日で遠慮してもらった。
今は宅配だって色々とあるし、簡単な掃除だけ旦那にも協力してもらってなんとかなったよ。
ﾄﾒがずーっと一緒にいても気にならないなら別だけど…

上の子がいないなら、さほど辛くないよ。自分の面倒さえ見てりゃいいんだから。
旦那？　旦那には夕食を買ってきてもらう、洗濯してもらう。この二つをやって
もらったら、あとは片目つぶって過ごす。
休日に、旦那にメモ渡して、買い物たくさんしてもらうのもいいし。

旦那が義母を呼びたがるときは、「もうすぐ二人っきりでいられなくなるんだから
赤が生まれるまでの時間を大事にしたい」とか言って、甘えるんだ。

トメに言うくらいなら入院推奨。

＞張り切って来るんだろうな〜(涙)

わざわざ（涙）まで書くということはウザトメなんでしょ？
「お世話してあげるわ！」でいらんことされて寝てられないか、
「妊娠は病気じゃないんだからちょっとは体を動かす！」で寝てられないか
来られたらどっちか二択だよ。

病院に相談して、旦那に一人で暮らすか実家に行くか選ばせて
寝てるがいいよ（あなたのいない家でトメが旦那の世話するのも嫌でしょ）。

つか、もうすぐ子供が生まれようという成人男性が
母親を頼ろうとしている事の恥ずかしさに気付けよと。

>>480
初めての出産です

旦那が直接担当医と話したらしく
絶対安静を言い渡されてびびって
洗濯やら家事やら買い物やってくれました

旦那はトメに頼るんだろうと考えて居たので
少し驚きましたが・・・。

ウトメには内緒になりました
老人はいらん心配するから黙っておこうと

↑478です　すみません

>>478旦那GJ!

理解のある良い旦那さんだね〜

>>478　旦那ぐっじょぶ！
今は安静にすることで赤ちゃんも育つから、お大事にね。
ママ頑張って！

>>478
旦那さんGJ！

今12w。まだ確執にはなってないのだけど、先日ｳﾄから電話があり（夫が取った）
私が5ヶ月になる9月の戌の日にそちらに行ってお祝いしようと思うんだけど。
とのことだった。どの日がいいかね？と。
ｳﾄﾒは飛行機じゃないと来れない遠距離に住んでいるので、飛行機の予約の都合で
聞いてきたらしい。

気持ちはありがたいけど、お祝いって具体的に何するんですか？
結局妊婦の私が立ち働いてｳﾄﾒをもてなさないといけないのでは？とやはり遠方の
実母に話すと「よそから仕出しを取って、適当にお義父さんにお酒飲んで貰ってたらいいのよ。
そんなに気に掛けてもらって幸せじゃない」だって。

比較的良ｳﾄﾒだが、はっきり言って私は気を遣うので来て貰いたくない。
とりあえず今ちょっと問題が発覚し、ﾊｲﾘｽｸ妊婦になるかもで検査の予定があったり
するので、それが落ち着いてから・・と夫が言ってくれて保留となったんだけど、
やっぱり絶対来るのかなぁ・・戌の日のお参りも参加するつもりなのかなぁ・・
夫と2人で行くつもりなんだけど。

>>489
地域で違うかもしれないけれど、うちの方だとお祝いみたいなのはなくて
（旦那やトメじゃなく）実母と水天宮にお参りして終了。それだけ。
だから、実母さんの言うとおり、３人分の仕出し弁当とって適当に呑ませて
いい気分になって帰ってもらえば十分だと思う。妊婦が頑張るこたーない。
まあ、検査云々で話を保留してくれる程度の常識のあるウトさんだったら
「体調が思わしくないので」と正直に伝えて丁寧に断っても大丈夫そうだし、
幸いご主人も間に立ってくれてるようだし、心配しすぎなくていいと思うよ。

>>489
うちの地区は、両方の両親・仲人で神社におまいり。
その後お膳を取って食事。腹帯巻いて披露。

こんな感じのことをするらしいです。
旦那の方の親がそれを全部取り仕切るらしい。

｢お金もかかるし、若い二人が勝手にすれば良いけど、周りに何言われるかわからないし・・・｣
と愚痴ってるお姑世代も多い。

489です。
やはり地方によって色々ですよね。ちょっとﾈｯﾄで調べたら、嫁の実家が腹帯とかを
用意するのが多いようですが。夫の実家はお食い初めの習慣も無いようなので
（うちの弟に子供ができてお食い初めをした話をしたら「へーそんな事するのねぇ」と
知らなかった）ので、まさか戌の日のお祝いしよう、なんて言ってくるとは思わなかった
です。これも地方によるんですかね。
来るのはｳﾄだけではく、ｳﾄﾒ揃ってで、遠方なのでうちで最低2泊はしていくと
思います。それが憂鬱なんですよね･･お祝いは外食か仕出しでも、その他の食事は
やはり用意しないといけないわけで。結婚した時に「何でもいいけど、遊びに
行った時は食事は必ず和食でお願いしますよ。ﾊﾟﾝやｽﾊﾟｹﾞﾃｨなんかは困るよ」と言われて
るし。（義実家に帰省した後は猛烈に洋食wが食べたくなる私w）
ｳﾄﾒ、朝すごい早起きだし。
夫の実家が仕切る場合はやはり夫実家が費用は出すのですよね。うちの場合はどうなるん
だろう・・。
まあ折角だし、もしやるということであれば私の両親も呼んでみんなでお祝いしようかなぁ。

>>492
宿泊ともなるときついね…
安定期とは言え普段とは違う体調なんだから
貴方の家に泊まるんじゃなくてホテルに泊まってもらったりしたらどうだろうか？
そこを押して家に泊まらせろー！って来るんじゃ
本当に貴方のことを思ってるウトメじゃないってことでは

>>489
９月だと暑いし、まだ５ヶ月なら体調もどうだかわからないよ。
「体調のいい適当な日に二人でおまいりに行ってきます。
飛行機まで予約していただいたあげく【しんどくて行けません】では
申し訳ないので。」と断れ。
戌の日は宮参りや食い初めほど大げさにしない人も多いから
無理しなくていいよ。
今から向こうのペースに乗っちゃうと色々大変だよ。最初が肝心。

そうそう最初が肝心。来るならホテル。あなたが気を遣わなくていいように、
外食推奨。一応、一度だけあなた方夫婦の家に来るとして、そのときは
仕出し、酒は一杯。できあがったら、泊まるとかいうタイプだったら困るからね。

私も戌の日のお祝いで、断ってるのに押しかけてきた（出血してるし、
早産気味だと言われていた）「な〜んにも、気を遣わなくていいのよう」と言う
ので、お言葉どおりに受けとり、ほんっとうに、何もしなかった。
掃除も、客用布団も出さず、料理は旦那に買ってきてもらう。

トメの顔がだんだん不満げになってったけど、知らない。気持ち悪いからと
自室にこもって、パソコンしてたw

ゴメン追加。
妊婦さんに負担掛けてまでやるようなことではないと思うよ
もし断ってゴネるようなら
何のための「安　産　祈　願」なのか、
旦那さんから説いてもらったらどうでしょう
お祝いしてやるから妊婦がもてなせなんておかしい話だ

旦那に「泊まるならホテルにして」と言ってもらうのが一番いいよね。
嫁子は体調よくないし今大事な時期だから人をもてなす余裕ないとかって。

>>496
本当だよね！！

>何の為の安産祈願


戌の日で一回自宅に泊めてしまうと、赤ちゃん産まれたら平気で泊まりに来るんじゃない？
ホテルに慣れてもらわないと

みなさんどうもありがとうございます。ホテル案、いいと思うのですが
・ うちが田舎で、駅前にビジネスホテルが確か1件あったっけ？という状況
・ 一昨年そこそこ広い一戸建てを建てたので、よそに泊まれとは言いづらい
（既に今まで数回泊まりに来ているし、海外旅行の際には必ずうちに前後泊orz）
などあるので、まずは来て貰わない方向で、夫に話してもらおうと思います。
飛行機予約して当日何か私の体調でドタキャンだと悪いし・・とか、私の
体調が心配、体調のいい日に2人で簡単に済ます・・とか言ってもらって。
夫が「それでももしどうしても来ることになったら、家事は俺やるし、あとは
母さんに食事の支度とかもやって貰うから。嫁子はまだ体調が・・ってことで
何もしなくていいよ」と言ってくれているし、ﾄﾒに丸投げならまあいいか・・。
という気になりました。実際、つわりがまだ終わらない今、夫は見事に家事を
こなしてくれているので安心だし。私も、そうなったら>>495さんを見習って
ほんとーーに何もしないでおきますw　子が生まれた後に来ても、同様に(rya

新築の自分の家の台所、私ならﾄﾒに触られたくない。

連投ｽﾏﾝ

>家事は俺やるし、あとは母さんに食事の支度とかもやって貰うから。

家事をやる気があるとは思えない夫の台詞ですね

>>499
旦那さんしっかりしてるね。
うちの馬鹿旦那に爪の垢煎じて飲ませたい！


うちは正月頃に5ヶ月だったので年賀はパスしました。
でも馬鹿旦那は「お袋達がきたいって言うかもしれないし」ってほざいたの。
「え？じゃあ2人分のご飯作るのにヒーヒー言ってる私にもてなせと？」
「客人が来たら、例えお義母さんが『座ってて』と言われても、私は座ってられないんだよ！」
など言って諦めさせた。

よくよく話を聞いたら「姉貴はデカイ腹で実家に頻繁に来てたから大丈夫と思った」だと。

「自分の実家に行くのと貴方の実家に行くのとではストレスが違うでしょ！」と〆まくり。

ようやく教育の成果が出てきた今日この期。

長文ｽﾏｿ

>>491
腹帯巻いて披露って…
まさか服めくって見せるの？

>新築の自分の家の台所、私ならﾄﾒに触られたくない。
いや、私もそういう前提だったから来て欲しくないなーと憂鬱だったんだけど、
自分の身体を第一に考えたらもうそういうの急にどうでもよくなって。
ｵｰﾌﾟﾝｷｯﾁﾝだから変なことしそうだったらﾘﾋﾞﾝｸﾞから見張れるし。
あと、夫はｳﾄﾒが食べたいような和食は全然作れないので、食事だけは
ﾄﾒが好きなもん作って好きに食べて貰ったらいいのではと。

一人目出産のとき。

夕方に破水し、ダンナと一緒に入院。
翌日午前４時ごろ陣痛開始。
朝７時半、トメ颯爽と登場。
着いていきなり、陣痛で苦しむ私の横で、出来立てパン屋さんのパンをほうばるトメ。

　朝　食　ぐ　ら　い　食　っ　て　こ　い　よ　！　

しかもダンナに「これ美味しいで〜、食べり〜」
そりゃダンナも朝食食べてないが、私だって食べてねぇよ！
サクサクサクサク。
パイ生地のパンを食べる音が病室に響き渡る。
ポロポロポロポロ。
パイ生地のパンのクズが床に落ちる。
…普段大人しく良い子ぶるクセのある私でも、キレるっつーわけですよ。

しかし同居なので今後の生活を考え、グッと我慢。冷静に、
「お願いですから、1人にしてください」
と言葉を選んで、病室から追い出しました。

…このときのこと、今でもダンナに、
「よく、せっかくお見舞いに　来　て　く　れ　た　人に対してあんな失礼なこと言えたなー」
と言われます。
反論するのも面倒なので、無視していますが。

現在二人目妊娠中。

あの時は、トメが毎日病院に来て長時間居座り、柿の種食べたりされてウザかったけれど、
今回は上の子の面倒を見てもらうので（ヒマじゃないので）長時間居座られることもなかろう。
そして絶対、陣痛中は遠慮してもらって、生まれて２時間後以降に来てもらう！
(上の子と離れるのはツライけどね）

>>502
うちと似てるー

誰が掃除して茶出して飯準備して気遣うと思ってんだ？
あんたは気ままで良いだろうよ。
酒飲んだりしたらいい気になって片付け手伝わないで寝るくせに！
自分で呼んどいてムカつくんだよ！あんたはいいけど私が気遣うんだよ！！

ってなことを繰り返し言って
今では帰省や遊びに行く来る予定の決定権は完璧に私になりました。
旦那案はよく却下されてるw

>506
>「よく、せっかお見舞いに　来　て　く　れ　た　人に対してあんな失礼なこと言えたなー」
だめだ、アンタの旦那
「痛いんだよ、痛いんだよ、痛いんだよ」ってその場で〆なきゃ繰り返すってばｗ

>>506
クソ旦那だな..。私なら同居解消間違いない。っつか旦那とやっていく自信がなくなるわ。

ごめん、アンカーミス。>>505の間違いです。

>>506
>「よく、せっかくお見舞いに　来　て　く　れ　た　人に対してあんな失礼なこと言えたなー」

これ〆とかないとまた同じことが起こりそうな悪寒
これから人一人産む苦しみに耐える人の希望と
ただそれを見てる　だ　け　の人の自己満足と
一体どっちが大切なんだか

>>505
その暴言を良くスルーしてるねー。
頭沸いてんじゃないの、夫。
人の立場に立って考えることの出来ないアフォですか。

>505
ダンナが入院したら呼んでください。目の前でジャンボスワニー
ttp://www11.plala.or.jp/mustard/nandakana/nandakana1.html
食ってやるから。

>>505
バカな旦那だね…呆れるわ
旦那が入院したら同僚やら友人やら
退院まで毎日面会時間一杯に呼びまくってやれ
そのくらいやらないと理解しないだろうし

風邪とかで505旦那が休んでいる時
505実家ご一行様で旦那の周りで
パンとかむしゃむしゃ食べない限り
505さんの気持ちがわからないような気ガス

>>503
うんｏｒｚ

最近ではしない人のほうが多いみたいだけど、前は

・別室で母親ｓと仲人の奥さんが巻く　→　・めくって披露　

こんなことを本気でやっていたらしい。

>>505
私だったらそんな旦那なんかともうやっていけない
　嫁よりトメの味方するような旦那はイラネ
てか、そんな旦那とさらに子供を作るなんてムリ

嫁の出産を観劇かなんかと同じような感覚になってるトメが多いな。

>>515
前のレス書いた後に、
「あ、披露といっても、形だけで儀式って感じで、
服の上から巻くのかな？」
と思ってたのに…。
まさか本当に肌に巻くとは…。
文字通りまさに「見せ物」だよねorz
中に赤さん入ってるけど、
皆の目に見えてるのは、嫁の肌なのに。

孫ﾀﾝの誕生ショーみたいなもんか…
実娘であれば心配する所だけど、
嫁なら何かあっても他人事で気楽
フィナーレは孫を抱いてｳﾏｰ(ﾟДﾟ)
何か言われても「心配で…嫁を思って」が免罪符
性質わりーな

他ｽﾚでも書いちゃったけど愚痴らせて。
まだ6Wなったばっかりなのに浮かれ旦那が義実家他親友にまで
妊娠報告しちゃったもんで大変な目にあってます。
毎日義母から電話かメール。
「お盆は来なくていいわよ。開けたら私たちが行くからね」
「これからちょくちょく面倒見に行くから安心してね」
「予定日は３月末ね。長期休み取れるよう、みんなで調整するからね!」
こっちはつわり真っ最中だ!迷惑だから来るな!
『みんな』ってなんで旦那の従妹(私のことを嫌ってる)までが
私の出産にやってこようと思うんだ!!
全部「無理です」で通しているけど電話出るのも面倒なくらいつらい。
旦那は〆たから反省しているけど、これからのことを考えると気が重い。

>>520
着信拒否するか、電話線引っこ抜いて寝てな。

>>520
全国的なニュースになったカポーも6Wだったね

ダンナ〆方甘いよ子供殺す気ですかとしっかりギッチリ怒らないとね。
毎日の電話のストレスと盆明けの襲撃のﾄﾞｷﾄﾞｷで
取り返しのつかないことになったらどうするんだい？
反省だけなら猿でも出来ます。反省したなら行動にうつしてもらいましょう

>521>522
ありがとう。優しい言葉かけてもらえて嬉しい。

義実家は超田舎の人間で、前時代的だけど基本良い人たちなんだ。
でもそれは私の育ってきた環境とは180℃違うから、
私にはついていけないし、押し付けられても困る!って
義実家にも旦那にも言ってあるんだけど、孫フィーバーで吹っ飛んだ様子。
旦那がいる時は私の携帯に義母から着信来ると
「なんで俺に電話しないの!嫁にはかけるなって言っただろ!!」と
怒ってくれるようにはなった。
孫嫁が妊娠!曾孫誕生!ってことで、入院していた義祖父が超元気になってしまい
「孫嫁のお腹にはご利益が!これは皆で参らねば!」
ってことらしい。
義実家一族３０名で来ても、ウチにも実家にも入るスペースはないって
義母も知ってるはずなんだけどね。だから来ても家には入れない。

>義実家一族３０名

うっわうざ・・・心中お察しするよ・・・（苦笑

>523
次回の検診時に、
｢計算間違えてたみたいで〜。赤ちゃんの大きさから言って、予定日は(二週間後くらい)って言われました〜｣
って伝えておいたら？
旦那もアホそうだから、一緒に騙しといてもオケでしょ。

>孫嫁が妊娠!曾孫誕生!ってことで、入院していた義祖父が超元気になってしまい

スレの趣旨と全然関係無いけど、赤ちゃんって、そういう不思議な効果があるよね。

>>523
>「孫嫁のお腹にはご利益が!これは皆で参らねば!」

「つわりで苦しんでるから、そっとしておいてあげて」って、旦那さんに
アナウンスしてもらってもダメですか？
トメさんや大トメさんは、自分の時のことはもう忘れてるかな。

先日２人目妊娠発覚。娘はもうすぐ２才。近所の義実家には懐きまくり（私が自営だから預けること多い）。
で、孫＆息子可愛さに２人目妊娠には反対のよう。
「具合悪いなら悪いでさっさと入院しちゃえばいいのに！」
「あんな母親じゃ孫子が可哀相だから息子と孫子はうちにきてれば！」
・・・と、悪阻がひどく寝込むのを見て、直接じゃなく、廊下と部屋とか丸聞こえな場所にいる旦那に言う！！
マジ切れそうってより妊娠継続が辛くなってきた。
旦那を始め、誰にもおめでとうって言ってもらえてない。
旦那＆義実家のせいで遠方の実家と疎遠なのに、ｾﾂﾅｽ。

そんなアフォ旦那と、良く一緒に居られるね..。

＞旦那＆義実家のせいで遠方の実家と疎遠なのに、ｾﾂﾅｽ。

今すぐ実家に帰ることが出来るなら帰ったほうがいい。

でも自営が…とかっていうんだろ
結局デモデモダッテチャｿだよきっと
お腹の子を守り通すぞ！と言う決意が見えてこないどころか
妊娠継続が難しいだなんてよく書けるよね
実際あんたみたいな母親の子どもとして産まれてくるのなら
妊娠継続やめちゃえばｧ〜

正直>>528が気持ち悪い。

>>520
まだ間に合う！予定日をずらして教えろ。２週間ぐらいがいい。
「計算違いだったみたいで〜」とかなんとか言うんだ。

誰にも喜ばれない胎児がかわいそうだ。
せめて母親だけは胎児の見方でいておくれ

誰も喜んでくれない悲しみ＆頼りない旦那への不満＆毎日の不安を
妊娠中の精神不安定を理由にせつせつと日記に書き綴り
産後それを盾に旦那を教育しました。
それはもうえげつない内容てんこ盛りで。
（ｵｽｽﾒはしないけど、例としては生まれるものあればその逆もある。みたいな･･･）

ガマンの限界が来たら、日記を見える位置に置いておくといいよ。
妊娠中は些細なことでも落ち込むのに
嫌なことが些細じゃなかったら取り返しがつかなくなるかもしれん。
最悪旦那と離婚することになっても、裁判で証拠になる。
（これも書いておくと良いｗ）
妊婦さんｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>528
おめでとう！
子どもを授かるのは
おめでたいことだよね！

>>528
二人目妊娠おめでとう！
私もつわりきついけどいつかは終わると信じて頑張ってるよ！
生まれたらきっと可愛いと思ってがんばれ！

528です。
自営だからとか理由つけるつもりじゃなく、ただ、生き物相手だからやることやらなきゃで。
子供は嬉しいんです。産みたい。
でも、家族の態度や妊娠に向いてない体質で不安定な自覚あります。
昨日も旦那＆子供は義実家で一人ぼっちだったので・・・つい書き込みさせてもらっちゃいました。
実家帰りたいけど義父に虐待され育ち、上の子も里帰りできませんでした。
嬉しいのに、産みたいのに余計怖くて、あんな文章を。
気持ち悪い・・・心に響きました。しっかりしなきゃ。
さっき旦那と喧嘩になり、実家に帰ろうと今駅にきました。帰る場所ないのに。もっと早くレス見に来てれば、離婚届けまで出せたかな。
でも、諦めたくないです。
不快にさせた方すみませんでした。

連投すみません。

おめでとうって言ってくださり、ありがとうございました。
医者にもまず堕胎の説明されたので（上の子の時危険だったので）、初めて言ってもらえた。
友達にもまだ言えなくて、しんどかった。
上の子置いて来ちゃったのが辛いけど自分にできることをまずします。

>>539
頑張れ！

>>538
私は、あなたはﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝだとは思わないよ。
愚痴るだけ愚痴っといて言い訳しながら何もしない人とは違う気がする。
あなたに出来るやり方で頑張れ。
取り敢えず…行くあては？
ﾋﾞｼﾞﾎかどっかで1人でゆっくりして体休めないと。

あなた自身が自分の妊娠を喜んでるなら、
赤にはそれが一番幸せだよ。
周りのｸｿ達がどんな反応だろうが、
赤はそいつらを喜ばす為に生まれるんじゃない。
538をﾏﾏに選んできたんだからさ。

>>539
妊娠オメ
赤を守れるのはかーちゃんだけ
駅にいるそうだけどこんな時間に大丈夫か？
向いてない体質なら無理するな。
今は休めるだけ休めておかないと
ガンガレ

>>539
まだ行く当てなくてさまよってるんだったら、産婦人科に行けないかな？
保護っていうと大げさだけど、まず堕胎を進められるくらいの体調なら泊めてくれる気がする。

>>539
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！私も上の子を産むまで色々あったが、「あの時ダメになってたらこの子は
居ないんだ..。」と思う時がある。でも本当に踏ん張って良かった。

もう何処かのホテルにでも入ったかな？？具合悪くなったりしたら、すぐ病院に
行くんだよ。応援してるから。

539は大丈夫かな？
体、何ともないと良いけど。元気な書き込みあるといいな。
　
赤ちゃんもあなたを選んで来たんだよ、きっとあなたの悲しむ顔なんて見たくないはず(感じたくないはず)！

ちょっと539大丈夫かな。
うちに来てほしい

医者が堕胎をまず勧めるくらいでしょう。
旦那さんも、母体を思いやっての反対じゃないのかなぁ・・？
そうだと信じたい。

>>547
もしそうなら、

＞「具合悪いなら悪いでさっさと入院しちゃえばいいのに！」
「あんな母親じゃ孫子が可哀相だから息子と孫子はうちにきてれば！」

こんな言い方しないでしょう。
なぜ避妊しなかったか、息子を責めるならわかるけど。

>>547
だとしても、避妊してない旦那まで一緒になって責める様な姿勢はいただけないでしょ。

作る・作らない、産む・産まないは夫婦で話し合って決めるべきだし、ﾘｽｸだって知ってての事なのに、可哀想だよ…本当。
もしも母体に何かがあった時が面倒ｸｾｪ…って思ってそうだよ。
ﾄﾒはともかく、旦那が本当許せないね。

コトメと同じ年の子供（コトメは男児）が産まれます。
トメ＆コトメは結婚前から息子と、高卒の私との結婚が嫌だったみたいで、
未だに私の実家も含めた、悪口嫌味差別発言をしたりする人達なので
妊娠した事を言ってません。もうすぐ戌の日ですが、戌の日は、
みなさんどうされましたか？

どうするって…水天宮行ったよ

>>550
言いたくないなら、言わなきゃいいだけなんじゃ。
なんで誘い受けみたいな書き込みするのか・・・ｗ
理解に苦しむ。

同じく、私も腹帯もらってきた。

偽親は遠方ですが遠隔操作したいらしくいろいろと電話で言ってきました。
今年からお中元、お歳暮をやめにします。

ごーごごー

>>550
赤はあなたの子供だよ。あなたが良いと思うようにしたらいい。
今大事なのは、赤のために自分の心と体を安静にすることではないの？
イライラするようなことは極力避けていいと思うよ。
戌の行事だって外国にはないでしょ。腹帯は神社でしか買えないわけでもなし。
赤と自分が楽に過ごすために必要なら、必要になったとき（戌より前でも）に使えばいいのでは？

>>550
最後の一文とそれまでの文章は、どういう関係があるのかな？

それとも、戌の日は義実家巻き込んでやるに決まってるでしょ！と思いこんでいるとか？

来月出産の為、実家に里帰り中。
近距離別居してる、姑と遠く離れてストレスなく過ごせると思ってたのに、しょっちゅう電話きて、しんどい。
もうすぐね〜、楽しみね〜、自宅帰ってきたら、しょっちゅう赤見に行けるね〜、など毎回言ってくる。
ホントに毎日やってきそうで、今から鬱。
産後、このまま離れたところに、引越したい！！

>>558
一年くらい実家にいればいいよ。

毎回電話を途中で切っておやり。
「もしもし、ﾄﾒ子で…(ガチャン！)

>>852は大丈夫かな。

>>852に期待

真のエスパー登場

トメもうざいが未だに姑ラブな夫がうざすぎる。
トメはすでに９０歳近いので嫁は黙って従うべきとの思い込みやなにやら
三十路の私とは何かとズレがあるのはあるんだが、
こちらは敬老の意味でできるだけ意向を聞くようにしてる。
夫が着用していた茶色いシミだらけの時代錯誤な赤服を
着るようによこしてもにこやかに受け取るようにしてるし。
しかし中には聞けないこともある。
そんな時夫に仲立ちを頼むと「うちのお母さんに逆らう気か！」
と罵声＆暴力でものすごい切れ方をされてまいる。

普段は優しい夫なんだが姑のことになると豹変するので
子が生まれる前にそろそろお迎えに来て欲しいと
最近思うようになってしまった････。

> 罵声＆暴力でものすごい切れ方をされ
こんなDV男と子を作りたいとは、なんてプレイなんだろ。

>>565
正解：ドM

なんつか、ﾄﾒより旦那がﾔﾊﾞいでしょ。
ﾄﾒがいなくなってもイイ旦那になるとは思えないし、
子どもにもイイ父親になるとは思えない。

>564
>トメはすでに９０歳近いので嫁は黙って従うべきとの思い込みやなにやら
>三十路の私とは何かとズレがあるのはあるんだが、

トメが９０近いって・・・絶句
旦那さん、一体おいくつなの？？？
夫６０歳で、妻３５くらいの、年の差カップル？
まあ、夫が６０でも子はできるが。

毎月の検診には旦那と二人で行くんだけど(旦那は夜の仕事)
トメが会う度に「次の検診はいつ？もし息子が無理なら私が連れていくわ♪」と言ってくる・・・
実は初めて産婦人科に行った時もトメは「この病院がいいわよ！！」と私たちについてきた。
その病院遠いし高いし不親切だしで結局違うところに変えたけど。
近距離別居だが会うのは一ヶ月に一度弱＆普段の干渉は一切なしでなかなかの良トメ。
でも「仕事休まなきゃいけないから早めに日にち教えてね！」とか言われても
「そこまでして何故ついてきたがるんだ？？」と思ってしまう。
もし旦那が無理なら一人で行くし・・
結局毎月トメはスルー。検診の日は旦那携帯にトメ電が恒例。(嫁ﾁｬﾝ体調はどう？赤ちゃん元気？など)
トメには娘がいないしお腹の子は初孫だからはしゃいでるのかな？
私が里帰りする時はトメ＋旦那で私の実母に挨拶するみたいだし・・トメは来なくていいのに。
子供を産んだ後のことも「もし息子が無理だったら私が嫁ﾁｬﾝ実家まで迎えに行くからね♪」
・・・来なくていいし・・最初は冗談かと思ってたけど、どうやら本気。
里帰り時の挨拶はともかく、実家までトメが迎えにくるのだけは勘弁。
私の母親になったつもりなのか？それとも早く孫抱きたいからか？？
産むのは年末でまだ時間あるから今のうちに旦那に念押しとかなきゃ・・

言葉は悪いがトメにとって妊婦さんは「孫の入れ物」「孫ﾁｬｿのゆりかご」状態ではないかと。
中の人好き過ぎて、外の人ごと熱愛してる状態かと。

>>569
うざいけど、いい人そうな感じもする。
向こうから見れば、「ほんとは検診についてって動くエコー画像見たいけど（なんて
トメ世代は知らないか）、嫁子さんは冷たいなあ（涙）」かも。

>>571
それいい人って言わない。

５５０です、レスくださった皆さん、ありがとうございます。
義母たちに言いたい事がありすぎて、文章がうまくまとまらずすみません。
誰の子か判らない、アバズレの癖になど罵倒されました。もう家を出ます。

エネ夫が急に昨日、墓参り行くぞと言った。
ﾄﾒに言われたくさい。
ﾄﾒとは今、一切連絡取らない私。自分の息子と孫の事しか考えてないくせに良ﾄﾒぶってたからだ。
ｸｿ夫の稼ぎが悪く、妊婦で必死に働いてても米粒一つ援助せず…
予定日まであと10日なのに高速に乗って隣の県の本家に墓参りだあ？
夫と子供だけ行かせたけど、マジで腹立つ。普段本家の文句しか言わないくせに、なんでうちらには墓参りだ正月の挨拶だ、ってやらせるんだよ。
お前の面子のためだろうが。
寝ぼけるな、ｸｿﾄﾒ！産まれても病院にも来るな！

>>573
何だか色々ありそうだね。
よかったら聞かせておくれよ。

確かにトメはいい人。
妊娠する前から実子の旦那以上に可愛がってくれてるｗ義弟の嫁にもそう。
トメには息子が三人いて、女の子をずっと欲しがってたせいだと思う。
だけどその分「女の子」に対する執着心も強くて、私が妊娠してからは
「きっと女の子よ♪♪」とかなり期待している様子。(性別はまだ不明)

…ここまで書いてだんだんトメの思惑？が分かってきたかも…

多分、トメが検診についていきたがるのはいち早く初孫の性別が知りたいからだと思う。
もし男の子だったらテンションはかなり下がり、冷静になるはず。
そしてもし女の子だったらもっと過剰に・・・それどころか一気に距離梨になりそうだ。

あー…考えてたら嫌になってきた。
私は男でも女でもいいと思ってたけど、男の方が平和でいいかもしんない・・
あ、でももし将来妹ができたらきっとトメは妹ばかり可愛がるだろうし・・・
明らかに女びいきなトメだから不安すぎる。
私は女で可愛がられてるから今まで良トメだと思ってたけどこれから先、結構くせ者になるかも・・
頭痛い。不安すぎる。性別知るの怖い。長文ｺﾞﾒﾝ。

>>569
医者に性別は言わないでくださいって頼んでおけば？
私のときは聞かなかったら先生は言わなかったよ。
第一子は教えてくれない病院もあったし。
>>569本人も知らない方がいい気がする。
もしくは、男の子みたいです、と言ってみるとか。
トメのことは気にせず、ゆったり過ごせたらいいね。

>>577
ありがとう。
今21週でそろそろ分かる頃だからトメは私以上にｗｋｔｋしてるけど
確かに性別は教えてもらわない方がいいかもしれない・・・・
さっきからずっと妄想してるんだけど

初孫が男：きっとトメは('A`)こんな顔をする。ちゃんと可愛がってもらえるか分からない。
初孫が女：きっとトメは(ﾟ∀ﾟ)こんな顔をする。可愛がってくれるはず。
だけど自宅凸率が急激に上がる。多分必要以上に育児に関わってくる。連れ回される。奪われる。

どっちにしても悪い方にばかり考えてしまってダメだ・・・
旦那はたまにトメと連絡取ってるみたいだからとりあえず最近のトメの様子聞いてみます。
もしかしたら今のトメは「男でも女でもおｋ」で、
単に私の考えすぎかもしれないので。
というかそうであってほしい・・
性別のことで悩むなんて赤ちゃんに申し訳ない('A`)

予定日まじかのとある日、主人が「○日(出産予定日前々日)にトメ来るから〜。」
えーーー？！勝手に呼びやがってーーー！子が生まれるまでうちに泊めるだって？！
出産準備で忙しい上に家中の掃除や買出しをせざるを得なくなりかなりムカついた！！
トメ到着当日、午前中検診が終わって空港まで車で迎えに行かされ、うちで二人で私が作った昼食。
あまり話すこともなく主人が帰るまで気まずい雰囲気・・・。夜、トメがお風呂に入るや否や
主人と大喧嘩！その日の明け方陣痛が来て無事出産しました。
トメは子の顔を一目見て次の日から一人で観光三昧はじめました。
「だっていつ来れるかわからないでしょ〜」だって。
数日して帰って行ったが、今思い出しても腹が立つ〜！
私の身にもなってみろーーー！！ばかーーー！！

>>574

子供まで行かせることないのに…
と思った。

>>576
男の子の可能性が濃厚って言ったら？
性格は早めに知っておいたほうが対処しやすい気がします。

>>1を見て、なんとなく一言
ウトメリン・・・

わはw早産を誘発しそうだｗ

>>579
それって、悪いのはトメ？
トメを呼んだのも、空港に迎えに行かせたのも、夫だと思うけど？
ついでに買出しだの掃除だの、そういうことをさせるためにトメを呼ぶんじゃないの？
あなたはなーんにもしなくて良かったんだよ。

564です。
夫は私より一回り上で、ウト40代後半のときの一人っ子です。>>568

普段は冷静で静かな夫だから毎日楽しいんですけどね。
ウトのことになると急に頭かきむしって叫んだりするので豹変振りに困惑するのだけが難点。

確かにＭならまだお似合いカップルでいいんですが、
私が黙ってしゅんと聞いてるタイプではなくついケンカが激しくなるので、
こんなことが起こるたびおなかの子が怖がって萎縮しているだろうと今回も自己嫌悪。
実母にも言えないことなのでいらいらがつのってしまい、
でもここに書かせてもらったおかげですこし落ち着きました。
ありがとう。お目汚し済みません。

>>576
お盆でご先祖ｻﾏも帰省してるから、お墓参りする意味ないのにね。

>>585
そのダンナおかしいよ。

>>587
禿胴

ま、本人が楽しいというなら知ったこっちゃないけどねぇ

○○さえ無ければいい夫、かぁ。

やっぱ>564はドMだなｗ

>>585
ウトメが孫に危険なことをするから注意したら、
旦那は烈火のごとく怒るんだろうね。
はっきり言って子供の敵になる父親だね。

>>578
「今の産院の医師は子供の性別を教えないんですよ」でいいよ
実際今そういう病院も多いよ？不確かな事を言ってしまうと責任が持てないからって事で

盆に義実家訪問
せっかくだからとトメに赤に３D写真見せたら
目も鼻も口も旦那君にそっくり！らしい
旦那が「いや、鼻筋や目元は嫁子に似てるよ、俺とはぜんぜん違う」
と言っても聞く耳持たず、「イヤイヤ旦那君でしょ、これは！」
仕舞いにはアルバムまで持ってきて「ソックリソックリ」

ここで散々既出してたし、ある程度覚悟してたけど
やっぱりイラッとしますね

>>592
イラっとするよね。トメの必死さがｗ。うちもそうだったから。
３D写真でその調子じゃ生まれたらもっとひどくなりそうだ・・・。
スルーできるものならしたいけど、産前産後はピリピリするしね。
どっちに似てても二人の子には間違いないんだから放っておけって。

うちは上の子が旦那にそっくり。私には似ても似つかない。そのことで少しへこんでいました。
下の子が生まれて私にそっくりだったときはめちゃめちゃうれしかった。
１週間位したときに姑が会いにきて「嫁子ちゃんのお母さんにそっくりねぇ。」
といった瞬間に旦那が「がんばって産んだのは嫁だ！なんで素直によめにそっくりだって言えねぇんだ。」とキレ手くれました。
その時だけだったなぁ。旦那が頼もしく思えたのは。

>594
うちもだ。
私は父に似てて子もそうなんだけど、なんとしても嫁に似てるとは言いたくないらしい。
幼なじみのおばあさんには、父私子と激似コンボで訪れたにも関わらず
会った事ないのに「旦那さんに似てる似てる」と必要以上にオーバーに言われてぽかんだったよ。
ﾄﾒ世代では「嫁に似てる」は禁句で
旦那、またはｳﾄﾒに似てるが社交辞令なんだと思ってｽﾙｰしてる。

あまりにも無駄な社交辞令だな。

無駄で生産性がない、だった。

生産するのはﾄﾒの自己満足と、嫁のｲﾗｲﾗ

妊娠するまで良ウトメだと思ってました｡
が､妊娠したら一転｡
２匹いる猫を処分しろ､吐いても吐いても二人分食え､つわりは病気じゃない､私に持病があるので、うつると困るからコトメ（出戻り子梨）と相談して帝王切開に決めたので先生に頼むように云々電話で言われます｡
今からこれじゃあ先が思いやられる。
なんで変わってしまったんだろう？
まるで夫と夫実家の子を私が産ませてもらうみたいな感じです。
今からガツンと言うべきなんでしょうか？

ガツンの前に旦那はどうした。

夫に言っても、悪気はない、私の考えすぎ、ウトメは戦中生まれだから仕方がない、悪く捉えるなって。
夫が幼少期にアトピーだった為、心配しての猫処分発言だし、帝王切開も知らないで言うんだから気にするなと。
今までが良ウトメだっただけにショックも大きくて、言われた時は何も言えませんでした。

2人目出産して里帰り中。
午前中見舞いに来たトメが挨拶もそこそこに
「なにそのお腹。もう一人入ってるんじゃないの」と腹を叩いてきた。
いやまだ産後１０日目ですから、と言うと
「そうなの。でも2人目は戻りが悪いって言うしね〜pgr」だと。

一人目の時は難産で、３７時間苦しんだ私が分娩室出ると同時に
「やっと生まれたー。もう疲れちゃった。
帝王切開にしてもらえば良かったのに」と言い放ち
部屋に戻ると同時に2人目産め＆母乳攻撃。
産後はマタニティーブルーが長引いて旦那とも喧嘩が絶えなかった。

子どもは上が男で今回は女。
陣痛から2時間、3回いきんで生まれて母乳もピューピュー、
この状況では、私の産後腹しかバカにするものが残ってないのかと思ったら
トメが哀れで旦那にチクるのが可哀想になってしまった。
だけどトメ帰宅後上の子が
「ママのおなかにまだ赤ちゃんいるの？」と聞いてきたから
「明日パパが来たら聞いてみようね〜」って言っといたw
今回は旦那教育も頑張ったし、ちょっとずつ疎遠に持ち込めるようがんがる。

>>600
まずは、その親離れできていない糞夫を締め上げろ。
悪気がないで、他人の嫌がることをし
知らないからって、無責任に帝王切開を押し付けるなんて
ただの「素で悪い人」じゃないか。
そんなの擁護する旦那なんざ、捨ててやれ。

>>598
いやむしろ、トメ＆コトメから直接医者に言ってもらったら、
キ○ガイぶりが病院側によくわかるから、
いいんじゃないだろうか。
〆るとか、そういう問題を越えて、根本からダメそうな気がする。
その二人。

>>600
＞、悪気はない
じゃ素で性悪なんだねっていったれ

そんな旦那をスルーして、直接トメコトメにガツンと言ったら
旦那がブチきれそうだ。良トメだったとか言うけど
今までも「悪気はない」で済まされてたんじゃないの？

そんなバカを言い出すトメや、止めない旦那が良いわけない

>>598
でも、やっぱり猫とは暫く離れて暮らした方がいいのでは？

二人目妊娠中。一人目は自宅から近いが姑宅からは遠い産院で出産した。
その後姑宅近所に引っ越し。二人目妊娠報告時、姑からすかさず「今度はあの産院(一人目の産院)はやめときなさい。何かあったとき近いほうが良いから！」と強く言われた。
自分としては一人目お世話になったし、安心感もあるから以前の産院で産みたいと旦那に相談したら「うちのオカンも産まれたら顔見に行きたいんだよ。前のとこ遠いからオカンも見に来るの(チャリ移動)大変だろ」だって。

出産する嫁より、見に来るだけの姑の心配かよ！しかもタバコ吸うような人に見に来てほしくありませんから！ヤニついた手で新生児抱っこさせませんから！って言えたらスッキリするのにな〜。
気の弱い私は言いなりになりそうだ。。。

奴隷乙

携帯厨は、せめて改行しろよ。
メールでもそうなのか？

>>607
折れちゃいかんよ。
見舞いの移動なんて自転車の他にもバスでも何でもあるじゃない。
どうして見に行くだけのトメなんかのために病院選ばなきゃならないんだ。
優先すべきは妊婦＞＞∞＞＞トメだよ。バカ旦那にもそう言ったがいい。
どうせ近くの病院にしたらしょっちゅう見に来て長時間入り浸るんだろうしね・・

>>607
絶対譲ったら駄目！！
折れた一生言いなり人生だよ

>607
チャリで行ける産院なら十分近いじゃないか。
顔見たかったら毎日チャリ乗るなりタクるなりテクテク歩くなりで行けばいい。
妊婦＜オカンな旦那なんて今のうちに締めとかないとえらいことになるぞ。

そうだよ。
チャリ移動できるなら、
タクシー使ったって大した金額にはならないでしょ。
遠いっていうから、県外くらいかと思ったら、チャリかよ…。
全然遠くないと思うんですけど。
一番優先されるべきは、妊婦と上のお子さんだよ。
見舞い客の事情なんかあとあと。

なんでうちの馬鹿トメはさあ
自分の出産で会陰切れまくりで縫合も出来てなくて
肉巻いてめちゃくちゃになって子宮脱にもなった、とか
長男（義兄）の出産は吸引で顔がこんなに歪んでた、とか
（凄いブッサイクな顔を作る）気持ち悪い話しか
しねーんだろ！！！！

>>615
それはそれはヒサーンな出産でしたわねぇpgr
とでも言っとけば？

うちのトメ、私がつわりで心底やつれてる時に
「私の時は出産するまでつわりが収まらなくてねぇ…」←10回以上聞いた
その時はスルーしてたけど今思えば嫌がらせだったのかもしれんなぁ。
おかげさまでつわりは早々と収まりましたが。

>>617
・出産までおさまらないツワリもある。あなたのはまだ軽くてよかった
・出産までおさまらないツワリもある。まだ序盤よ、弱音吐いてんじゃないわよ！
・あたしの方がつらかったのよ。嫁子のクセに何弱いフリしてんの！
・ツワリの嫁子を見るたび、思い出して口にだすだけ

どれがいい？？ｗ

>>618に追加でw

・ボケてきているので前に言ったということを覚えてない。
・たんに鳥頭。
・嫁子を見て自分の若い頃を反芻しているだけ。

予定日まであと２週間。
旦那に電話かけてきては出産前なのにウトメ揃ってうちに遊びに行きたいなど
言い出すし、ヤンワリと断ってもらったら嫌味言ってるっぽいし、かと思いきや
昨日また電話かかってきて「嫁子のお母さんはドレス買ってくれるのォ〜？？
買わないなら私が買うわよ♪」
何一人でフィーバーしてんの　買いたきゃ勝手に買えよ。
つーかまだ産まれてないし。
初産で里帰りしないので一人かなり不安な毎日なのにマジ勘弁。
イライライライラ

>>620
乙
電話は旦那さんにだけ？
もしそうなら絶対取り合わないように頼んで、かかってきても自分には知らせないようにと言っておいたらどう？
自宅にかかってくるなら電話線抜いちゃえ。
赤ちゃんのためにもまったり気分を落ち着けてね。

34w
関西在住、義実家は車で10分。毒ｺﾄﾒ２匹がﾊﾟﾗｻｲﾄ。
私の実家は関東で両親共働き、弟が受験生なので里帰りはせず。
それを知ったトメが連日来襲。
「何かと不安だろうから義実家に来てもいいわよ」
「ｱﾃｸｼがここに泊まり込んでお世話してあげても良いわ、洗濯してあげるわよ！ﾆﾔﾘ」
夫も〆てくれてはいるが、脳内お花畑ﾄﾒとは会話にならない。
ﾍﾋﾞｰｽﾓｰｶｰの義実家になんかｲｷﾀｸﾈ
こっちにもｸﾙﾅ、我が家は酒も煙草もしない家なんだよー
あぁもうなんか憂鬱だな…

620です。
電話は旦那にだけです。
旦那経由で言ってくるからそれも腹立つ。
｢○○さん(私)は実の娘じゃないから出産の事で色々口出ししたくても出来ない…｣
｢産後手伝いたいけど○○さんのお母様が来るなら私は行けないわね｣
｢でも何かあったら遠慮せず言ってね｣｢私も昔嫁の立場の経験して○○さんの
気持ちわかるから〜｣云々言ってくる。私は理解ある良トメよ♪ってアピール
してくるのが激しくウザイ。
でも我慢できないのか？結局旦那に色々言ってくる。
理解あるトメならもう大人しくしといてよ！
トメの電話の度に旦那をやんわりと〆るけど、何がいいのか何がいけないのか
いちいち言わなきゃわからない様子。
もういい加減にしてくれ。
旦那の親だから、あまりひどいことは言いたくなく我慢してるが
あともう一回何か言ってきたらたぶん爆発する。
出産前だから心穏やかに過ごしたいのに…

>>623
トメの電話をいちいち報告するな、と伝書鳩旦那を〆れば無問題
言っても分からなければ、紙に書いて渡しておく
それでも分からなければ、旦那の顔に油性マジックで以下略
また、出産入院中に突撃されないよう、これも旦那を〆ておきましょう

私は出産前に爆発したよ…。
しかも、病院で出産立ち会うとか言い出した。
もちろん分娩室からは出て行ってもらったけど…
入院中は毎日来たし、疲れたよ。

>>624
ありがとう。紙に書くのはいいですね。やってみようｗ
出産後は自宅に来られると泊めなきゃいけないので、退院前日に来てもらい
仮病使ってすぐ帰ってもらうようにする作戦。何言われても知るかｗ

>>623
良トメアピールって本当に鬱陶しいよね
私も今妊娠中でウトメ揃って構いたがるのでかなりウザイ
しかも同居なので旦那通さず直接言ってきてウザさ倍増・・・orz

旦那に｢トメさんの気持ちは嬉しいけど何回も言われるとしつこい｣
ってはっきり言ったらどうだろう？
今やんわり〆て地味にイライラしながら過ごすよりも
1回がっつり旦那を〆てその後心穏やかに過ごせる方がいんじゃない？

>>627
確かにそうですね。最初からもっと〆ときゃ良かったですorz
次に何か言ってきたら何も言い返せないほどがっつり〆ます。
良トメアピールって結局自分の自己満ってか酔ってる様子

旦那が仕事で立ち合いできず、代わりにトメがする事になった。
腰をさすってくれる事もなく、励ましの言葉もない。
分娩室に入ってからは助産婦さんに自分の出産話を永遠と･･･
もうほんとＫＹ

>>629
する事になった、なんて人ごとみたいに書いてるけど、自分で承諾したんでしょ？
はっきり断らなかった自分の責任じゃん。
トメの立会いなんて、バカみたい。

>>630
はっきり断れる人ばかりじゃないからさ…。
押し切られたのと承諾したのとは違うでしょ。たとえ結果は同じでも。

出産してダンナは実家に世話なりたがったが私は悩んだ同居は恐かったし、ベビースモーカーでダンナの弟がいる家は気を使うので断った姑は食べ物を持って来てくれるが一言多い人でムリするなと言うくせに部屋をキレイに掃除しろ！！と チェックするからバタバタと結局大変に

>>631
実際その通りだと思うよ。

同情するかどうかは別として、ノーをはっきり言えない人が、このスレで
グチグチ言ってるような気がする。
「お気持ち、ありがとうございます。すみませんが、立会いはご遠慮ください。」
と言う事がなんでできないんだろ？

丁寧に言ってそれでも遠慮しないなら、看護師にでも言って追い払ってもらえばいい。
自分だったら、丁寧に言って受け入れられなければ、不安とイライラで
「それは、絶対にやめてください！」って怒鳴りつけてしまうかもしれないけど。鬼嫁上等。

>632
携帯からか
乙でしたな

赤ちゃんにも影響するから
自分にストレスかからない環境が一番いいよ

すごくつまらないことかもしれないけど聞いてください
ただ今、妊娠7ヵ月。
そろそろベビー用品を揃えています。
旦那側、二人目の孫。初孫女の子。
うちは男と言われてます。
お古を貰えるのは大変助かるんだけど
退院の時の服や大きくなったときの自転車のお古に傷ついた。
退院の時くらい新品を着せてやりたい。
自転車なんてピンク何だけど、
ペンキで青で塗ればいいと本気で言われた。
落ち込むことじゃないかもしれないけど
傷ついちゃいました。
これからこういう事沢山あるんだろうなぁ

>>635
欲しいものだけ貰って、いらないもの（新品にしたいもの）は断れば
いいよ。
そこらへんをはっきりさせないでさ、何でも良い顔をしようとするから、
自分も嫌な思いをして、結局相手にも（舅姑）側にも失礼ってことに
なると思うよ。
自転車と、退院の服は新品を与えてあげたいんです、ってはっきり
言えばいいじゃん。
それで向こうが怒るようだったら、付き合う価値ないよ。

何食べたいって姑聞くけど作りたくないんだよね、前も聞かれて野菜炒めって言ったら怒ったようにスゴい勢いで野菜炒めは太るのよ！！と言われた(-_-;)野菜炒めは太るなんて初めて聞いた…

>>636
そうですよね
モメタクないから愛想笑いしちゃうのが良くないですね
服に関しては義弟も1回しか着てないからと言われ
新品をとはなかなか言われなかったです
皆、本気で言っているのか冗談かわからなくて恐い。

>>633
そうだね…そうなんだけどね…。

私は退院後実家に押しかけた義両親に授乳ショー強要されて、初ギレしたよ。
ここで書き込んで愚痴る人は、多かれ少なかれいつかは初ギレするんだろうな。
みんながんばれー。。

>>635
逆の立場でした。義弟宅に赤ちゃんが生まれトメに「何でも全部ちょうだい」と。
ベビーベッドは綺麗だったからお古を譲ったけど、服や、外で使うベビカは
やっぱり新品を買いたいだろうなと思って、あえて「すみません、もう捨てました」と。
トメには恨まれたけど。

その方が買えるし嬉しいですね。
私も、これは欲しいけど、これは...
と言うのが良くないのかも。

>>640他
>ベビーベッドは綺麗だったからお古を譲ったけど、服や、外で使うベビカは
>やっぱり新品を買いたいだろうなと思って、あえて「すみません、もう捨てまし
た」と。

そっかあ。
自分はベビーベッドは使わなかったら（畳＋布団）もともといらなかったけど、服は
欲しいです。
もらって入らなかった捨てたり、あげたりすればいいし。
子供の自転車があるなら、ペンキ塗りなおしでもいいから、欲しいし。

私、新婚の時、旦那が非常識で、さらに旦那実家が輪をかけて非常識で、なんでこん
な変な人と結婚したんだろうって
精神的に不安定になったんですよ。
それで、カウンセリングを受けたら、そこの先生が「家族は人それぞれで、全部特
殊。他人の家はどこでも必ず非常識と感じるものだし、相手から見ればあなたも同じ
く非常識」と言われて救われた気がしました。
中古の物に関しても、人によって家族によって、考え方が全然ちがうわけでしょう？
上で誰か言ってるように、お古に関しても、欲しいか欲しくないか意志をはっきり示
したほうがいいと思います。欲しくないときは、相手を傷つけないように、やんわ
り、でもきっぱり断る（「嫁実家からもらうことになってます」でも、「もう買いま
した」でも）。

>>642
感じ方は人それぞれですよね
私が考えすぎ、勝手に落ち込みすぎでした
ただちょっと聞いてほしかったのです

結局あげるも貰うも、トメ経由じゃなくて本人に確認すればいい話じゃないか？

>>644
トメ経由じゃないんですよ
でもトメが「あれがある、これがあるから全部貰えば」
と口を出してきます
ほっておけばいいんですけどね

１週間前にお邪魔した539です。
沢山の暖かい言葉ありがとうございました。
家を出た後、悪阻と貧血脱水で動けなくなり病院へ・・・
が、そのまま７週末を迎えても赤ちゃんは結局姿が見えず流産の診断となりました。
出血も痛みもありません。自覚症状は悪阻が消えたことだけ。
身体の都合で週末に手術を受けます。

今回、赤ちゃんはこのような結果だったけど、
離婚への一歩踏み出すきっかけもらった気がします。
みなさんありがとうございました。

>>528　>>538　>>539　>>646

お疲れ　つ旦~
まずは体を大事にして休んで下さい。
あなたはいつか絶対幸せになれるよ。

>>646
本当にお疲れ様でした。
手術がんばってください。

>>646
辛かったですね
よく我慢されましたね
どの様に言葉を掛ければ良いのか・・・。
これから幸せがたくさん訪れます様に・・・。

あげ

>>646
大変だったね。
第三者としては緑の紙とか色々言いたいことあるけど、
今の646には体調の回復に専念してもらいたい。
その間にこの先この家族とやっていけるかどうか考える時間は十分あるだろうし。
本当にお疲れ様でした。

Ａ型　Ｂ型　Ｏ型　嫌いな血液型投票☆ ＦＩＮＡＬ
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/vote/1186235136/l50#tag425
Ｂ型におねがいします。

今妊娠中、義父母と同居です。
実母他界の為に里帰りが出来ない為、婚家で産後を過ごす事になりそうです。
今から赤の事だとｶﾞﾙｶﾞﾙになりかけているのに、生まれたあと、
旦那以外に赤を構われるとｶﾞﾙｶﾞﾙになること間違いなしだと思います。
ﾄﾒは今から、嫁子ちゃん里帰り出来ないのだから、私に任せて！な雰囲気。
確かに主人の食事作ってもらったり、掃除や家事は甘えたいとは思うんだけど、
嫁子ちゃんは寝てなさい。孫ちゃんは私に任せて〜となりそう。
ﾄﾒはお節介ではあるけど、基本いい人なんだけど、初孫フィーバーしているのは
確実です。赤のお世話を阻止するには今からどんな感じで〆ておけばいいかな

ガルガル？

ｶﾞﾙｶﾞﾙってのがわからん。
ﾆﾎﾝｺﾞでお願いします

>>653
>嫁子ちゃんは寝てなさい。孫ちゃんは私に任せて〜

ならまだいいけど２ch的に怖いのは
「孫ちゃんは私に任せて〜嫁子ちゃんは家事やってていいのよﾊｧﾄ」

>>653
私も実母他界してるので、出産は義実家にお世話になることにしています。
ただ同居ではないので、赤ちゃんのお世話は私がしっかりやらないと後々困るので！とお断りする予定。

「私に任せて〜」と言われたら、即座に赤ちゃんのお世話は私がするので、他をお願いできますか？
とハッキリ言うしかないんじゃないかな〜。いい人だと言うのならそれで納得してくれると思うし。
これまでの仲が良好だったのなら角立てることもないだろうし。
とにかく自分がしっかりと面倒みたいってトメに言い切るのが大事だと思う。

ｶﾞﾙｶﾞﾙ＝気分が荒れた状態(産後ｳﾂの状態)かな？
私と赤に寄るな触るな放っておいてくれ！って感じ？

トメさんが手出ししそうになったら｢自分でやるので｣
ってはっきり言えばいいんじゃない？
これからも同居していくんだったらはっきり意見を言えるようにならないと
育児に口出しされてはいじけて
赤さんを勝手に連れ出されてはいじけてになっちゃうよ
赤の母親は私だ！赤のことは私がやるんだ！って事を自分で主張しないとね
その上で旦那をしっかり教育しとく事の方が先だとは思う

リロってなかった・・・
>>657さんとかぶってしまいましたすいませんorz

ｽﾏﾇ…
ｶﾞﾙｶﾞﾙ＝産後すぐに獣化、赤に触ってくれるな状態の感じでした。わかりにくくてｽﾏｿ。

赤のお世話は自分でします。これとこれはお願いできますか？と
お願いしたいことと自分でやりたいことをはっきり言うのが良さそうですね。
基本、関係は良好ですし、赤のお世話は自分でやりたいです！という気持ちは
わかってもらえそうな気がします。孫ﾁｬﾝﾌｨｰﾊﾞｰはなかなか手ごわいですが
私の方で気持ちをはっきり伝えたいと思います。意見ﾄﾝでした

あのクソババア！
浮気発覚して開き直り逆ギレの旦那の事を報告し、産まれても赤ちゃん見にこないでくれ、そちらの人たちとは縁を切るからと言ったのに！！
今朝産まれた赤ちゃんをさっき見に来た！！
母子同室なのに！

あれほど来ないでと言ったじゃないですか、誰に聞いたんですかって言ったら
この子を愛せないと言った旦那の報告だっつうし
何なのあいつら！？

離婚は間違いないって言ったら「そんなこと言わないで」って、はあ！？何で私がお前らのために我慢しなきゃなんないんだよ！
第一、お前の息子が離婚したがってんだよ！


死ね！

赤ちゃんの世話は私がやるので、義母さんは私と旦那の世話をお願いします。
と言えたらいいんだけどね。

>>662　同意
うちは656「孫ちゃんは私に任せて〜嫁子ちゃんは家事やってていいのよﾊｧﾄ」
を言われたことがある。
でも最近、後追いで私がみてないと赤さんがギャースカ泣くので、
「皿洗いならアテクシが」と、簡単な家事をトメがやるときもある。
しかし今日は聞き逃さなかった。
「孫子はお母さん（私）じゃないとうるさくて駄目だから」
なんか駄目呼ばわりされた感がして、カチンときた。神経過敏か？

ガルガル。わからない人いるんだ。
うちが育児板見始めた頃、普通に使われてたと思ったけど
最近そういえば見かけないな。

>>663
なんだそれ。
ママのそばにいたいって主張してるだけじゃんね。
うるさいだなんて…そんな事言うトメが五月蝿いっての。
駄目とかいわれたら、きっと私もカチンとくるわｗｗ

>>663
トメの敗北宣言と受け取るよろし＞駄目発言
後追いｳｻﾞｰだけど、必死に追って来るのは可愛いよね。
ﾏﾀｰﾘ頑張れ。

三人目妊娠中。
旦那は転職を繰り返し貯金はなく借金がある。離婚を切り出して、転職しない子育て協力すると約束して復縁。
今は休日は息子と娘と虫取りやら水遊びやらでよき父親。ギャンブルも辞めたし仕事も頑張って休まずいってる。普通だが旦那にしてみたらすごいコト！
しかし借金のため私は臨月まで仕事をしなければならない…旦那は少々ﾀﾞﾗしてても何も言わないがトメとニートコトメがウザすぎ！
トメは神経質の潔癖で実家に行くと旦那の着替えは手洗いアイロン、冬にはこたつに入れて温めてあげてズボンにはベルトまで通し靴下まで用意。
尊敬を通りこして子離れしてなさすぎでドンビキ。
ニートコトメは視線合わせず聞こえるか聞こえないかくらいの声で嫌みを言うから人間としてたちわるい。
続きます

自分が完全に支援に徹するなら良トメだが、
現実には「孫ﾁｬﾝはアテクシが！アテクシが！」でいつもの家事等を押し付けられたら、
精神的にも身体的にも休まらないよなー。
そこら辺がわかってないのがクソトメ。
自分も産後を経験してる　は　ず　なのに、どうしてわからないのでしょうかね？

続きです。
夏になり私も営業で頑張ってるのだが、妊娠におめでとうもなかったけどこの炎天下大きなお腹を抱えて働いてるのに、シカトもいいとこ！
あげくのはて、お盆の食事のときに、もともとガリな旦那は夏場珍しく真面目に働いたからか更に痩せた（笑）それを見てニートピザコトメが私に言った。相変わらず目を合わせず
「食べさせてるの？精がつくもん食べさせれば？」だってよ。トメもその発言を咎めることなし。
去年は私の給料とうちの実父の援助で頑張ってきたんだよ。
感謝されたことも、旦那が責任果たさないことに謝ってもらったことも一度もない。
おまえらみたいに遺族年金、生命保険で働かないで引きこもりで生きていけねーんだよ。
なんだよ男は自分に合う仕事を見つけないといけないって。女は男の稼ぎに敵わないからしっかり働けって。
自分のピザ娘に言えよ。将来絶対面倒みないからな。

育児に関してるようで、関していないうらみつらみがそこかしこに・・・

なんだろうこのモヤモヤ感

また３人目奥…。

借金あるのに3人目・・・。

>>668
あなたがピザコトメに言ってさしあげたらいいのに

ついでに縁も切ったらどうかしら

３人どころか、４人でも５人でも行けそう。

そんなクソ、縁切っちゃえばいいじゃん。
行くなよ、義実家に。

あ、もちろん自分で稼いだ金はちゃんと握っておくんだぞ。
旦那に使い込まれないようにな。

>>675ありがとうございます。
旦那には借金あるけど私には貯金があります！三人目元気に産んで、子育て頑張っていきます！
コトメとはすっぱり縁を切ろうと思います。だって私の存在自体がいやみたいだから、それなら私から喜んでさよならします！お互い嫌な気持ちにならなくていいし！
では失礼します。

はじめまして！
7月に出産を終えた者です☆トメの事でかなり悩んでて…ここを見つけてｶｷｺﾐしました！
宗教に洗脳されまくってるトメをお持ちの方いますか？それを押し付けてきて…なんでもそれ(:_;気持ち悪くて�A…
顔を見るのもやだ…今は実家にいるからいいものの来週帰るのが怖い…

> はじめまして！
>☆
>(:_;
>�A

名前欄にAO
はじめまして

…釣られないぞ、つられちゃ駄目だ…

これでﾄﾋﾟとか言ってくれたら最強だな

>>677

とりあえず１回裸で町内マラソンしてこい

みんな初心者には優しくしてあげなよ。




>>677
・半年ROMる
・過去ログ全部読む

好きな方法で空気嫁。

ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ、ここも姑と思考一緒のｵﾊﾞｻﾝばっかりー！！ってｷﾚて消えるだけさｗｗｗ

産む前の話だけどトメが
【コトメが子供産んだ病院であんたも産みなさい】って言ってきたな
その病院の場所は私の家からは電車とバスで行かないと行けない場所
トメ家からは電車一本、歩いても行けるような距離
私の家からだとバスの本数も少ない、だいたい区域も違うし1時間以上はかかる距離。マジで死ねと思った　
産まれそうになったときにそんな遠い病院行けるかよもちろんそんな病院には通わず近くの15分くらいで行ける病院に通ったけど。
その件には実母がキレてトメと言い争いしてたなトメはうちの母に、【これぐらいの距離、嫁子ちゃんにはたいしたことないわよ】と言っていたな
トメの頭の中は自分の生活圏内でしか物事考えられない視野が狭い人間なんだと思った
それ以前にアホだけど

読点は打てるのに句点は知らないのか。

それ以前に日本語が不自由すぎると思う。

【】・・・

日本語だの句点だのいちいち言わなくても・・・
>>684のは十分に日本語として読めるよ。
いちいち言う人たちって、ウトメどうのこうの言う前に
自分の性格もウトメ系？だと気づいてないのかなぁ？？？
将来ウトメのようなイヤな人にならないようにね！

兄嫁のつわりがひどくて、嫁実家に帰って安静にしてるんです。
それをウトメに話すと
つわりくらいで実家に帰るなんて。
つわりは病気じゃない。
お母さんの（わたしの実母）嫁教育が悪い。
と、散々でした。
私自身がつわりのときは文句言われたらイヤなので
極秘で実家に休みに行ってた。
つわりは立派に病気だと思う。そのくらいしんどかった。

>>688
祖国にお帰りくださいませ。

>>689
つわりは病気じゃないよ。
病気じゃないから特効薬も無いし大変なんじゃんね。

>>685>>686>>687
こういう奴らが2ちゃんでチュプってバカにされる典型的なカスｗ
>>686は読解力がないだけｗあとは読点だの【だの言ってる奴らは(ｒｙ
>>690くやしいのうｗｗ
自分が叩かれると反論しないといられないｗｗ典型的なチュプバロスｗｗまた雑魚数人で粘着レスしろやカスｗｗｗｗｗそれが生き甲斐だもんな

ｗ乱用も2chではかなりﾊﾞｶにされるよね。
見るからに頭悪そうだもんね。
だって夏だもんね。

叩かれても反論しない知的な大人なんでしょ？
私なんぞただのﾁｭﾌﾟﾊﾞﾛｽですから華麗にｽﾙｰしてください。

長文頑張ったつもりだろうけど、恥ずかしいよね。
しかもｗ乱用って、一番嫌われるタイプだわ。
空気読めないんだろうね、さすが夏だわ。

うはっｗｗｗｗｗおっｋっｗｗｗｗｗｗｗ
シリーズが好きな漏れはある意味勝ち組。

うぇうぇっｗｗｗｗｗｗ

と、これだけじゃなんなので。
妊娠後期の話。
義母と義実家に里帰りするかどうかを話あっていた。
（実家が今住んでいる所から遠い＆母仕事多忙の為に実家は無理だから）
でも義実家の近くに良さそうな病院が無かった。
「私は今診てもらっている病院が気にいっているので里帰りはしたくない。」
と言ったら、
「でも、息子と二人じゃ…」「産後のお世話とか…」
と言っていたので、夫と二人で頑張れる。夫もサポートしてくれる約束だ。と伝えた。
それでも諦めきれない義母。
私「でもそちらに良い病院も無さそうだし…」
義母「あー、良い事思いついたわ！」
まさか泊まり込む気か！？
なんて思ったら。
義母「私が孫ちゃん取り上げるてあげるわよ〜ｗ出来るわよ、私。そうだわそうしましょ☆」


その後
里帰りするしないよりも長い言い争いになりましたorz

>>696
義母さんは助産師の資格を持っているの？

看護資格あるのは確実ですが、助産資格はわからないんですよ。

あの後、
はぁ！？そんな事出来る訳ないだろが！！を少し荒目のオブラートで包み込み言ったところ
「出来るわよー、やり方わかるもの！！」

とか微妙な言い方してたんで。
やり方がわかるだけなのか、資格持ちなのか。
でも元看護婦だし、流石に資格の事は知ってる…はず？

資格あるなしとかそんなのが問題な訳じゃ無いんで、必死に断り無事出産しましたがｗ
なんで行きたい病院があるのにわざわざ義母の前で股ひらかにゃいかんのか…。
あほかと。

>>698
うわ、状況似てる
トメが看護師＆コトメの産んだうちからは遠い産院で産んだら？って
さすがに自分が取り上げるとは言わなかったけど

看護師さんってピンキリみたいよ
科が違えば専門だって違うし、準看やら外来担当やら全然キャリアが異なるらしい

＞「出来るわよー、やり方わかるもの！！」
ってかなりの…なトメさんだよ
ベテランの助産師だったら責任重くてそんな気軽な発言できないよ

母体と赤ちゃんのケアの為に病院で産むのだから
別に出産だけの目的じゃないじゃんね！！

まともに断るのも大変だったね…

常識ある看護資格持ちなら、「自分が取り上げる」なんていわないよ。

>698のトメって、出産の危険性とか考えられないような看護士免許持ちなのか。コワッ。

生まれてからも、生半可な古い知識ひけらかしてくれそうで大変そうだね…

レスありがとうございます。
予想通り、白湯も果汁も飲まさない事に納得出来ない顔したり、義母が持ってきたオムツでかぶれた時もベビーパウダーつけようとしたり…
否定すればしたで、私は頭でっかちになってる！
私は小児科にいたこともあるのに！！（夫が産まれる前の話）
等言われました。
それでも言うだけで、子供に手は出してこないだけマシなんでしょうね…。
コトメも看護師なんですが、二人でとりあげればいいわ！とかドリームを繰り広げてくれて苦労しました。
コトメは常識ある人なので、言われても却下してくれたでしょうがｗ
義実家近くの病院に話聞きに行った時もすごかったし。
なんか嫌な予感してたのが大当りって感じでした。
しかし似たような事言う人もいるんですね…ビックリだ

>>701
病院行ったとき、どんな感じだったの？

うちの40年超看護婦やって未だに看護関係の仕事を続けているのに、結構とんでもないこと言う実祖母ですら
子どもを取り上げるなんていわない。

病院に行った時、入院時の説明を受けたんです。
その病院は陣痛室・分娩室は旦那以外入れない所で、入る為にも先に父親教室のようなものを受けないといけない。
でも予定日前後に夫は仕事がつまっていて、教室がある日も来れそうにない。
そしたら義母が、看護師さんに
「私、看護師なんですけど、はいれませんか？入ってもいいでしょ！」と…
言われた看護師さんは駄目と断ってるのに、義母は引かず。
病院の経営理念だの、看護師としての考えが〜とか言い始めました…。

ダメだと断られ続け、ふと思い出したように
「あなたも（義母が）いたほうがいいわよね？」
ってorz
ハッキリお断りして、うだうだ言い続ける義母を引きずって帰ってきた。

今では懐かしい記憶です。

>>698
＞なんで行きたい病院があるのにわざわざ義母の前で股ひらかにゃいかんのか…。
ワロタｗ

カルシウムを取りなさいと、卵の殻を大量に送ってきた。

殻あ！？

「骨粗鬆症予防に、たっぷりどうぞ！」とそのまま送り返しちゃえ！

>>706
トメハウスの庭には卵の殻が沢山撒いてある。
粉々にしてからならともかく、２つに割った形のママで。すごく貧乏臭い。

(食べるつもりは無いだろうけど）菌がついてたら危ないから捨てちまえ。

>>706
それって冗談なの？

>>706
嫁が産卵すると思ってんじゃないのか？

･･･

>>709
それはガーデニング（？）じゃないの？
そりゃ粉々の方が良いと思うけど。
なんだっけ、土をアルカリ性だか酸性だかに保つのにいいんじゃんかったっけ。

まさに鬼嫁・・・。

【社会】殺虫剤「氷殺ジェット」を寝たきりの姑(84)に半年かけ続けて死亡させた嫁(57)が逮捕（東村山市）
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/goki/1185694781/

くそ、だまされたw