中学・高校生　反抗期専用スレ　ROUND3

中学・高校生の反抗期の子供に手を焼いている保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えない。心身共に格闘の日々
子供との接し方がﾜｶﾗﾅｲ。
そんな悩める保護者が語り合いうｽﾚ。

次スレは>980が立ててください。
>980が無理な時はその旨を書き込み、スレ立てをお願いする事。
その場合スレ立てしてくれる人は、スレ立て前に宣言してください。
誘導があるまで書き込みは控える事。

前スレ
中学・高校生　反抗期専用スレ　ROUND2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175136978/

関連スレ
中高生の非行専用スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178526641/

スレ立て乙です！
つたないテンプレでごめんなさいorz
過去スレ関連スレ補完ありがとうございました。

１さん乙です。ありがとうございます。
学校でいい子、家庭でいい子、子供にすれば両方はきついよね。
どっちかといったら、家庭でいい子の方が親としては楽なんだけど。

ROUND2>>995 オメデタイお父さんは、このスレに何か用？

>>1乙です。
私は外で迷惑かけてる方が嫌だなぁ。
他人や社会に迷惑かけて平気な子なら、自分が親として迷惑を被る方がまだマシかな。
ところで、「うちは女の子だからまだマシだよ〜ん。」ていう書き込みがたまにあるね。
男の子と女の子両方いるけど、女の子の反抗期の方が精神的には辛いかも。

しかし娘は親に暴力振らないからマシですよ。息子だったら手に負えません。

でも女の子は援交とか、妊娠とかがこわい。

>>6
夜更しが過ぎて、いくら言っても聞く耳持たず。
モデムの電源抜いたら蹴飛ばされた。体格も力も抜かされましたよ。
スリッパで叩いたら殴り返された。
少年コミックが大好きな娘です。で、何か？

http://ikuzi2.blog73.fc2.com/
育児ヲチ
http://nuko.blog.shinobi.jp/
買ってよかったヲチ
http://plaza.rakuten.co.jp/2chkijyo/diary/
既婚女性ヲチ

厨房の母です。
息子がどんな汚い言葉で攻撃してきても
とんでもないﾜｶﾞﾏﾏ言っても
命令口調で言い返したり、怒鳴り返したり
腕力にまかせて互角に対戦して、モノを破壊しても
親子関係はこじれるだけだと思う。逆効果でしかない。

我が家の夫は　まるで北風と太陽の
太陽のように　どんな荒れた時も平常心を保ち
決して暴言・暴力はしません。
そして優しい言葉と態度を崩しません。
それで息子の信頼を得ています。

短気な私も見習い中です・・・。

>>10
ある意味北風と太陽と、両方いた方がいいかも。
ガツンという人も必要だとオモ。

子の心に親の言うことがどう響くかが肝要なのでは。
家では、親が支配しようとしているとか、誘導ビームを子が感付くと、
　(親の意図は違っていても
反抗が余計激しくなる。
今さらだけど、親子関係は人間関係の基本だとしみじみ思うよ。
なので反抗期の子に接する時に必要なものは、愛情ではなく
それを伝える技術かもしれないと思っている。

前ｽﾚ終末「再発中３息子」の母です。ﾚｽたくさんありがとうございました。（ｱｸ禁でした）
平穏に過ごしてたのは我慢できただけ、という息子の言葉に
意地を張ってるだけでは？というｺﾒﾝﾄを下さった方、痛み入りました。
目の前にいて感情的になり視野狭窄になってるのか、単なるﾀﾞﾒ母なのか、私にはそう受け取れませんでした。

北風を吹き付けても息子には何も届かないことはわかったので、感情的にだけはなるまいと決めました。
２コ下の妹と過ごす夏休みも目前なので、心静かに暮らせるよう配慮しようと思う。
静かに暮らせてそこからすべてが始まる気がする。

乱暴で手に負えなくなる息子を欲しがる母親が多いのが理解出来ません。娘のほうが育てやすくて可愛いのに。

授かった命は大切に育てます
ついていようがなかろうが

昔、積木くずしってドラマで親は子どもと全く会話
してなかったような気がする。
お金を絶対にあげない！ってのは覚えてるんだけど
今は外でいくらでも調達できるもんなぁ…。

積木くずし、TSUTAYA にあったから見てみようかな。

無視されんのって効くような気がする。

積木くずしは今で言えば、何らかの人格障害かボダだと思うよ。
専門家やカウンセラーも増えてるから、あそこまで酷くなることは稀でしょ。

あぁぁぁ・・・ついに私キレちゃった・・・
家具、内装その他もろもろ壊してしまった

>>14
煽りなのはわかってるけどさ。
娘を欲しがれば女の子を授かるの？
女の子が欲しかったのに男しか産めなかったら、頃せとでも？

>>14
積み木崩しも女の子だったよ。
性別は関係ないと思う。その子の特性だから。

息子が憎たらしい反抗期 になっても 可愛いなんて言えますか？

>>21
反抗期に限らず、子供は大人になっても親に取ったら子供で可愛いんだよ。

反抗期は、普通にあることだから、乗り越えて親も子も成長すればいいんだよ。

子供は人形やペットじゃないということを分かって育てていればそう悪いことばかりじゃないと。

可愛いならなぜ我が子を虐待して殺す母親が後を絶たない！

結局ガキをペットとしてしか見てなくて思いどうりにならないと虐待するんだろ。子殺しは母親が多いのは♀は自制心無いから怒りを抑えられないから。

民主党　比例全国区候補者（抜粋）

横峯良郎（「さくらパパ」）
金政玉（在日韓国民団葛飾支部国際課長、「在日無年金問題関東ネットワーク」共同代表）←★注目
尾辻かな子（「同性婚」レズビアン）
相原久美子（自治労組織局次長、元・年金員、「意図的に作り出された『公務員バッシング』を阻止する」）←★注目
神本美恵子（元・日教組教育文化局長）
今野東（2003年「不当逮捕」革マル派幹部７人釈放要求、土屋公献・元日弁連会長推薦）
斉藤つよし（元・自治労横浜市従労組中央執行委員、1997年６月「万景峰９２」号船長招待宴出席）
石井一（パチンコ換金合法化推進「民主党娯楽産業健全育成研究会」会長、元「金丸訪朝団」事務総長）

反抗期だったころの自分を思い出せばいい

私は反抗期のない子だったから思い出せん

学校でナニがあったかしらないがイライラしながら
帰ってきた。
こっちに八つ当たりしてくるし。
もうやだ…。こっちだって生身の人間だ。
家族だからっていくら八つ当たりしてもかまわないと
思ってるんだよ。
ホントむかつく。

子どもにしてみたら、行きたくもない学校で嫌なことあったら発散したいだろうね。
学校、居心地が悪くて、働き始めて初めて自分の居場所が出来た自分は、その嫌な感じが良く分かる。
だからって八つ当たりされるのはたまらんけど・・・

八つ当たりするってのは、自分はどんな態度をとっても
親から拒否されないって甘えてるんだよ

>>29
分かってても…
耐えられ無い時も有るわな、人間だから…

親に甘えてるんだね。
甘えられる親がいるだけ幸せだとそのうち気がつくときが来るよ。

異常に甘える１５歳娘。抱きついてきたり、外で手をつないだり。
かと思うと手のひらを返したかのように反抗、暴言。なにかあったら、
全部私のせいにする。朝起きられなくて学校遅刻したり休んだりも
私が悪いと言う。単位不足でこのままだと留年・・・。

「あなたはおかあさんに依存しすぎていると思うよ。」と言ってみた。
「どうすれば治るんだよ！教えろよ！」と絡んできた　orz

夏休みになったら思春期外来のある精神科に連れていこうと思ってる。
そこは私もうつ病でお世話になってるところなんだけど。

ああ、疲れたな。長文スマソ。

くどくど言ってしまう小言を１日５個ぐらいにできればいいんだ。いつも同じこと、当たり前のことしか言ってないし、相手は自分のペースでしかしないんだから。大人として対応したらいいのかな？世話のかかる大人。大人にこんなこと言ったら失礼だって思い直して。
甘やかしたのは自分だし。先は長いな。
宿題しない、学校よく休む。
気に掛けつつ見守る。私はうつがあるからしんどいんだけどな。子供にばかり気が行ってしまって、家事が手につかないが、子供はそんなこと知ったこっちゃないしな。
今書き込みしている時だけ冷静。

>>33
学校休むのはよくないよね。黙って見守るほうが難しいと思う。
スクールカウンセラーに相談とかするといいんでは？もうしてるかもだけど。

>>32
依存か・・・一人っ子？

>27
それをそのまま子どもに伝えたらいいんじゃないかな？
親とはいえ人間だし、わけもなく不機嫌にされたら、
いい気持ちはしないよ、と。

八つ当たりするな、とストレートに言うと、八つ当たりなんてしてないし！と
返ってくると思うから、そのへんはやんわりと。
勿論、そう言ったからって、すぐに「ごめんね」なんていわないと
思うけど、そういうことって、言われないと案外気づかなかったりするんだよね。

子どものことを受け入れるのも大事だけど、
中高生くらいになったら、親しき仲にも礼儀や配慮は必要だよ、ということを
折にふれて教えていくのも大事だと思う。

>>34
うん。一人っ子。おまけにダンナは単身赴任で母子ふたりっきり。

>>33
うつ持ちとか子供が学校をよく休むとか私と似てるね。
ちなみに今日も起こすの格闘の末、休まれた　orz

娘の場合反抗期が無い子が多くて楽ですよ。
息子は反抗期になると暴力的になって怖いです。

>>36
思春期外来は予約を取るのが大変だと聞きましたよ。
特に評判のいい思春期外来は２〜３ヶ月待ちもありだとか。

うちは今児童相談所に通って、心理テストを受けてる最中です。
私も鬱持ちで、先月うっかり？薬を飲みすぎて入院しました。
先日主治医に息子とちょっとだけ面談してくれましたが、薬を飲む異常さではないとのこと。
（無理を言ってちょっとだけ話してもらいました）
このまま児童相談所と相談していくのがいい、みたいな状況です。
夏休みに入ったら・・・・なんて言ってないですぐに行動したほうがいいのでは？
お互いなんとか乗り切りましょう。

「雨ニモアテズ」知ってる？

雨ニモアテズ　風ニモアテズ
雪ニモ　夏ノ暑サニモアテズ

ブヨブヨノ体ニ　タクサン着コミ
意欲モナク　体力モナク
イツモブツブツ　不満ヲイッテイル

毎日塾ニ追ワレ　テレビニ吸イツイテ　遊バズ
朝カラ　アクビヲシ　　集会ガアレバ　貧血ヲオコシ
アラユルコトヲ　自分ノタメダケ考エテカエリミズ
作業ハグズグズ　注意散漫スグニアキ　ソシテスグ忘レ

リッパナ家ノ　自分ノ部屋ニトジコモッテイテ
東ニ病人アレバ　医者ガ悪イトイイ
西ニ疲レタ母アレバ　養老院ニ行ケトイ
南ニ死ニソウナ人アレバ　寿命ダトイイ
北ニケンカヤ訴訟（裁判）ガアレバ　ナガメテカカワラズ

日照リノトキハ　冷房ヲツケ
ミンナニ　勉強勉強トイワレ

叱ラレモセズ　コワイモノモシラズ
コンナ現代ッ子ニ　ダレガシタ

　

娘はラクだといってる人、いつも同じ人ですか？
何のためにここに居るのかわからない。

>>40
他に悩みでもあって…子供だけは、反抗期がなくて良かった…とか思ってる人じゃないの？
父親だと、前スレて言ってたけど

>>41
それってスレ違い・・・

娘にも反抗期はある。
男の子場合はやんちゃな時代ですむけど
女の子の場合下品な印象を一生引きずりそうでイヤ。
今、戦いの途中です

>>38
レスありがとう。思春期外来は予約取るの大変なのは聞いてる。
私が今うつで通っているクリニックの医者が思春期外来も専門と
しているというので、診てもらおうと予約取りました。専門と言っても
本格的に専門にしているのか疑問なので、あまり期待はして
いないんだけど。私も投薬の必要があるのかないのかだけでも
診て貰おうかと。

児童相談所も考えたんだけど、とにかく学校の出席日数が足りなく
なりそうな現状なので、学校休ませて連れて行くわけにいきません。

鬱持ちの人、たくさんいますね。子どもが反抗期だとなかなか自分の
病気が治りませんね。

鬱の人は、子供が反抗期になる前から鬱なの？
それとも、子供が反抗期になった鬱になったの？

私は子供が生まれて、育児ノイローゼから始まった鬱。

>>46
そうなんだ。
育児でつまずくと辛いよね。
たぶん、完ぺき主義の人の方が育児ノイローゼになりやすいと思う。
手抜きばかりでいい加減ならならないよね。
きっと、真面目な性格なんだね。

産褥鬱→それの延長

いつもきっかけはささいな事なんだけど
言い合いになると息子が混乱しちゃって
手がつけられなくなる（ちなみに中3）
息子の語彙が少なくてうまく説明出来ないのと
（心の中もモヤモヤしてるんだと思う）
私も読み取るのがヘタなのか息子はいつも
「どうしてわかってくれないんだ！お前は馬鹿だ！氏ね！」と
家の中のモノに当り散らす

そっとしておけばいいかと、距離を置くと
追っかけてきてまで、怒る
じゃあ向き合おうとすると、自分の望んだ答えが返ってこないと
余計癇癪を起こすの繰り返し
そして散々暴れた後に落ち着いて、泣いて
普通の子に戻る。

ただの反抗期なのか、DVの種でもあるのかわからなくなってきた
ケンカ三日目、今朝はそっとしておこうかと思ったけれど
やっぱり向こうから挑んできて結局当たり散らされ
出かけに玄関を蹴って出て行くので、自分達が建てた家が
人より何より大事なトメに「あんたの育て方が悪いんだ」
「あんたがみんな悪いんだ」
「住ませてやっているのに大事にしろ」（これは正論だけど）
「出かける前にあんな仕打ちをするな」
と、散々言われて朝の仕事が出来なかった

疲れた。本当に疲れた
泣きたくても泣く場所がないよ。
息子が帰ってくるのが怖い

>49
お母さんに理解して欲しいという気持ちが強いお子さん。
追ってきて怒り、暴れ、落ち着き、泣き、普通の子に戻る。
なんとかなりそうなお子さんですね。
ﾄﾒが邪魔。

高1女子。
女王様気質でプライドが高いんですよ。
学校では友達に気を遣いイイコちゃんしている分、家で発散。
昨日は学校提出のプリントに自分で染みをつけておいて「私じゃない」とキレ
今日は自転車の鍵がないと私にあたり・・
お前は小学生か！！！
些細なことで機嫌を悪くするので相手にするの疲れてきました。
もうそんな状態が4年。まだ続くんだろうか・・この生活。
早く家を出て行ってくれ。
生まなきゃよかったよ。お前みたいなガキ。
お前さえいなきゃ毎日がどんなに平和で楽しいか。
あぁぁ・・こんなこと思う自分も最低だな・・

外で友達に気遣いが出来るだけ、まだいいじゃないか・・・

なんの慰めにもならないと思うけど、私も、逆じゃなくて良かったと思う＞家と外

>>49
トメが原因の一端を担ってるかも。
自分の事は棚に上げて「あんたの育て方が悪いんだ」だとぉ？
「夫の子だからしょうがない。これ以上ご迷惑もお掛けできませんし。」
と、別居の準備を始めれば、態度が変わるんじゃないかな。
何でも人に責任を押し付ける人っているよね。
そんな人の言う事なんぞ気にしないで、スルースルー。
>>51
外の顔がその子の本質だと聞きます。
私も我慢してる。。。そして時々キレてます。

思いつくかぎりの「こういう気持ち」カードを作っておいて選ばせるとかどうだろう？

>>54
＞外の顔がその子の本質だと聞きます。

そうなのかな。家と外と逆でなくて良かったのかな。
そうなのかもしれないけど、外でいい子の分、周りの理解が
得られなくて母は更に孤立してます。そんな私も>>51さんと
同じような高１女子持ち。

51です。
皆さんの言葉にちょっと救われた気持ちになりました。

今朝も機嫌悪さ満開でいやーな感じです。
家でも少しくらいは「思いやり」とか「人を大事にする」とか見せてもらいたいです。
まぁ無理だろうけどね。

でも外で頑張ってるんだろうな。
外の顔が娘の本質なら「人に気遣いできる思いやりのある子」だよなぁ・・
家では「人に八つ当たり、文句しか言わない。感謝の気持ちもない。不潔な子」
どっちが本当の娘なんだろうなぁ・・

今日も1日が始まりました。
娘のことは気にしないで、楽しく過ごすぞー！！
（これがなかなか難しく娘の機嫌に振り回される未熟な私。）
でも我が子のことをこんなに憎たらしく消えてくれと思うなんて
小さい時は思いもしなかった・・・

こちらもあきれるような幼稚な理由で切れるのってまだ救いがあるかも
また、それに対して親が冷静な目で見てるじゃん(精神的にはきついけど）
これがその気持ちをわけわからない学校へのクレームになったら
モンスターペアレントになるのかなと思う

プリントにしみ→学校でプリントは汚さないようにちゃんと指導しないから
うちの●●ちゃんが朝機嫌悪くなった。何とかしろ！みたいな展開

うちは男子だけど外と家の顔がすごく違う
外では好青年　　家ではわけわからないことですぐ切れる
ぶつぶつ文句言ったりドアを壊れそうなくらい乱暴に閉めたり

頭悪い子だけど、学校での評判は本当にいいんだよ
でも家では......
家でストレス発散するのはいいんだけどそれが激しいのも疲れるよね

自分が子どもの頃　親に感謝なんてしてなかった。
働くようになって初めて、「大人って、親って大変なんだな」とわかった。
感謝は無理だろうなと思っています。

＞外でいい子の分、周りの理解が得られなくて母は更に孤立
旦那さんも理解してくれないのですか（シングルさんだったらごめんです）
ｼﾝｸﾞﾙさん知り合いにいますが、中三息子の暴言に怯えています。
自分は夫がいてまだよかったと、頑張らなきゃと思います。

私も、外で良くて家で悪い方がまだ救われる…と思います。
…そう思って頑張ってます…w
知り合いに反対のお子さんがいますが…それは悲惨です。

家では親にも兄弟にも優しくて、わりといい子らしいんだけど、学校では本当にひどくて。
親は何度も学校に呼び出されているんだけど、
「なぜうちの子が！？いいところもたくさんあるのに先生にはなかなか理解してもらえない」っていつも泣いてます。

家で優しい言葉を掛けられても、度々学校に呼び出されたんでは
平和で楽しい生活はできないですよね。

>>60
ですよね

外でよくて家で悪いなら
悪いときは放置プレイで食事だけ与えていれば
そのうち落ち着いてくれるし
外でひどくて犯罪方面から目をつけられてしまうより
家でひどいほうが家族は大変だけど
いいと思います　　それもあまりひどいと....ですが
もしかしたら家と外のギャップがありすぎる子は
どっちにしろ問題ありかもしれませんが
人様に頭を下げて歩かなくてよい分
家で発散してくれるほうがいいと思います

大人だって、外と内の顔は微妙に違うもんね。
外ではおすまししてても、家では身内の気楽さでついついわがままも出てしまう。
それは自然なことですよって学校の先生にも言われた。
むしろ、家でいい子、その分学校で発散というほうが問題とも。
もちろん、>61さんも書いているように、
程度問題だとは思うけどね＞家と外のギャップ

旦那が用事があって実家に一泊。
少々非行も入った息子も連れてってくれた。
あまりの嬉しさに書き込みに来たよ〜。
撮りためたDVDでも見ながら飲んだくれよっと( ´∀｀)ｱﾌｰﾝ

>>63
理解あるご主人でいいね。
ゆっくり休んでね！

反抗期まっさかり。
もう私の方が口利きたくないぐらい子供に接するのが嫌。

うちの子は腹立てたら食事を平気で抜く。（もちろん自分の意思で）
死なないだろうか？

気に入らなけりゃ、シャーペンでも定規でもへし折って投げてくる。
もう、あんたには１００均のペン一本さえも買ってやらん！

>65　うちも勝手に食事ストライキをするけど放置。
時間が経っても大丈夫な料理ならラップをして置いてる。
夜中にこっそりインスタントラーメンとか食べてるよ。

>>66
でも、買ってやらないと盗んできませんか？

>>67
こづかいやってその中から買えって言えばいいんじゃないの？
親がわざわざ買ってやる必要なしｗ

私なら
反抗期なんだからそういうときだけ親を利用するなっていってしまう
あぁ、でもそういうのがバトルのきっかけかもしれないね

>>67
反抗期だからって、盗むわけじゃないから
反抗期と盗みは全く別物だから・・・
盗まないと思う

>>66
投げたものが当たって怪我しないように気をつけてね。
親って辛いね…製造者責任で放り出す事なんて出来ないし。
根底には我が子可愛さが残っているから、ご飯食べないなんて
大丈夫かなと心配してしまう。
寝たところを覗くと、菓子袋があったり。

親ってさ、小さい頃の一心に親を求めてくる子供の可愛さを知ってるから
心底子供を嫌いになることが出来ないのかも。
バトルしたときは本気で憎ったらしいけどね。

>>59
遅レスすみません。
うちはダンナが海外単身赴任で母娘ふたりきりです。
みなさんの話を聞いて、外でいい子の分、まだいいのかなと思うように
しようと思います。

実家の母にですら、「いい子なのにね〜」と理解されなくて辛かった
です。

>>70
私も散々な目にあってるけど子供を信じて今まできた。
心配したり「もういいや」と思いながらも突き放せないでいた。
でも最近、本気でどうでもよくなってきた。
どこか思いやりがあると信じてたけどそうじゃない。
揚げ足とっては反抗する、親をバカにする。約束は破る。暴言。部屋がゴミ溜め。
気分次第で食事を摂る。イライラを家族にあたる。
妹の物を勝手に持っていっては失くす。返さない。ボロボロにする。
それを指摘されると妹への暴力。
自分が娘と同じ年のころやっぱり親や家族に不満はあったけど
ここまではしなかった。
怒られるのを覚悟で書くけど
顔も見たくない。出て行ってほしい。

上の子高校生なんだが、今年１年で１０人高校をやめたよ。
今在籍してるが、ほとんど来ない子が３人。
何でやめるの？とうちの子が聞いたら、「なんとなく」
これからどうするの？と聞いたら、「結婚でもしようかな。」（女子）
DQNの学校でもない学校でやめる子も普通に見える子。
やめる子の親は髪の毛真っ白になるらしい。
中学の先生も半狂乱になってた。

>>72
被害者意識やめなよ。　
自分のせいだとは思わない？子供の方が可哀想。　
顔も見たくないくらいなら、更正させる学園にでも入所させたら？
ちゃんとした学園で学んだら80ﾊﾟｰ更正されるよ。　
育て方に問題があるんだよ。

親が本当に真剣に自分と向き合ってくれてるって子供にわかれば　時間かかっても子供は変わる

親が親自身の見栄のために自分の子をいい子にしたくて言ってるのか
本当に純粋に子供のことだけを考えて言ってくれてるのか　子供にはわかるんだよ

いくらまっとうなことを言ってても親自身の生き方が自分本位なら子供は言う事きかないし
親が何かを自分のために犠牲にして生きてるってことを実感してくれるまでは子供もオトナになってくれないし

>>72
「どうでもよくなってきた」って思う事で
あなたの気持ちが少しでも楽になるなら、それもいいと思うよ
それで、気持ちを穏やかに保てるならそう思う事も必要な事
でも、ケンカも必要だと思うよ。
ケンカぐらいしなきゃ、情も湧かない

必要ってのはどうかな。しなくてすむ喧嘩を、無理にすることもないと思うぞ。

親子喧嘩って、相手に自分の気持ちや考えを理解して欲しい
伝えたい、分かってもらいたいと、相手に訴える気持ちがそこには
存在すると思う。だから必要と言ったの

>伝えたい、分かってもらいたいと、相手に訴える気持ち

それを子供がくみ取れば、「まあ不愉快だけどしゃーないかなー」くらいの反応になって、
喧嘩にはならない。気持ち自体は大切だが、喧嘩は必ずしも必要じゃない。

>>67の買い与えないと盗んでくる？っていう不安や
>>72の妹に暴力振るうっていうの、
もう反抗期じゃなくて違う非行の問題じゃないですか？
暴力は妹殺した歯科医の息子の事件を思い出す。
大変だけど、反抗期ですまさずちゃんとした相談機関に
話を聞いてもらったほうがいいと思う。

うん、そうだね喧嘩は必ずしも必要じゃないね。
しなくてもすむ喧嘩を無理にする事もないよね。

真剣な話がｳｻﾞｲらしいので
もう散々したし、棚の上に置くことにした。
その場その場を楽しくする会話だけしてる。

相談させてください。
中学1年の娘の事なのですが、あまりよくない風な友人と最近付き合っているようです。
彼女たちからは夜の公園で散歩を持ちかけてきたりということがあったりであまり良い印象を持っていません。
また、制服を入学してすぐ着崩していたということもあります。
そして今度プールへ行こうという話になったらしいのですが私としては反対です。
もちろん「彼女たちとつきあうな」とまで言うつもりはありませんが、娘にはあきらめてもらえればな
と思っていますが、波風立てずに平穏に諦めさせる方法はないでしょうか？
娘の性格上理屈で言いくるめるのは難しいのですがなんとかしたいのです。
よろしくお願いします。

本当に良く無い友達？。
実は向こうの親もあなたの娘さんをそう思ってるかも。
できれば向こうの親御さんとここまでOK.でもここからはダメを統一させてみたら。
うちも娘がいるんだが、夜出歩きたがります。皆そう。
統一しとくと、誰かがストッパーになってくれる。
意外と中学生はしっかりしてるんだと感心しますよ。

>>84
早々にありがとうございます。
実は向うの友人二人は出身小学校が違うので親御さんもわからないのです。
娘の出身小学校のこの学年は派手な子が少なく親もしっかりしているので
学校のカラーの違いで戸惑ってもいるのです。
相手の親御さんにまで声かけるのはどうも抵抗がありますし・・・・・。

子供だけでプールに行くな、夜は出歩くな、でいいんじゃないの。
入学早々、制服を着崩すような子と仲良くなる娘さんにも問題あるし、
そういう友達を選ぶような躾をしてきた親の責任でもありますよ。

>>86
ありがとうございます。
確かにうちの子にも問題あると思います、が私自身小さい頃から
とても厳しくしつけて来ました。
でも元々の性格か長いものに巻かれるタイプのようなのです。
親の規制が厳しいのでそれだけに目新しい物に飛びついてしまうというか・・・・・。
プールも小学生の頃から幼なじみの気心の知れたメンバーでよく行っていたので
今更子供同士でプール行くなは言えないのです。

親の規制が厳しかったのなら、しかたないと思いますが、
「長いものに巻かれる」じゃなくて
自ら選べる性格になるといいですね。
小学生の時から友達同士でプールに行っていたなら、今更ダメもおかしいですよね。
どうしたものでしょう。

>>87
そのまま言えば？
幼馴染ちゃんたちと行くなら良いけど、と。
何故？と問われたら、幼馴染ちゃんたちはその子も親も良く知ってるけど、
あまり知らない子達と一緒に行くのは何か遭った時に親御さんたちとご連絡取れないし不安だから、と。
実際そうですよね？
中学生の女の子同士で夜出歩くのも事件に巻き込まれる可能性があるから怖い、
とそのまま伝えれば良いと思うけどな。
うちは高校生男子だけど、夜に出歩くのは禁止してるよ。
塾は行ってないけど、たとえば友達にノート貸し借りに近くのコンビニで待ち合わせてるとか
きちんとした理由があればOKだけど、夜徘徊して事件に巻き込まれたら
結局痛い目に遭うのは自分なんだからと言えば納得してくれますよ。
友達と遊びに行って帰りが遅めになることもあるけど
携帯で今どのへんと連絡入れてくれるし。

>>89
ありがとうございます。
そうですね、そのまま、確かに素性が知れてない所の親御さんたちでは困るし、
「お母さんがよく知ってて、親もよく知ってる人と行くのなら許可できるけど」
と話してみます。
そろそろ子供も帰って来そうなのでこれで〆させていただきます。
本当にありがとうございました。

馬鹿息子・・ほんとに疲れた・・学校行く前バンドエイドがないといって
当り散らされ、あてつけのように傘にあたり柄が曲がった状態・・
なにか私が怒ると「はぁ？へたれが・・頭使えよー！」とえらそうに言う
ほんとに疲れました・・・今高校2年です。もう大学なんて行かなくていいから
はやく卒業して就職して出て行ってくれ！！
それだけえらそうにいうなら早く自活しろ！でも自活した後も
なんだかんだと迷惑や気苦労かけられるのかと想像すると
子供なんて持つものでないなとつくづくおもうよ・・
知り合いに小梨夫婦がいて、もう60歳くらいだがどこ行くのも夫婦一緒で
海外いったりゴルフいったり仲良く暮らしてる・・子供
持つと小さいころはかわいいけど思春期になると悪魔だし、一時のことなら
耐えれるけど、死ぬまで子供に振り回される人生だけはいやだ！
20歳まではなんとか面倒みるけど、それ以上になるともう見限るつもりです。

>>91
そこまで、子どもの事を否定しちゃうと
何だか子供も可哀そうだな・・・・
そして、あなたも年老いて立場が逆転した時に、
子どもに同じ事を思われるかもね

このスレは、反抗的な子どもの対応に疲れ切った親の，極限的な心の叫びを
吐き出す所だと思っているわ。

>>91
後々、長いトンネルを抜けて「あんな時もあったね。」と語れる日が
来るといいですね。辛い時は、ここに書き込んで頑張って！

エディプス･コンプレックスによる母親拒否状態かもですよ。
彼女ができたり世帯を持つと、信じられないほどの孝行息子に変わる可能性あり。
年寄りは社会に邪魔なんだよぉ、長生きしてくれなくていいから、と
母親に悪態つきながら、架空の予備校費や参考書代を請求していた弟がいるけど
今じゃ私より頻繁に実家に顔を出し、母の日にはデカイ花束。
義妹ちゃんの功績かもしれないけど、男の子は変わると思う。

>>93
同意。
出て行ってほしい、もうやだと思う気持ちは反抗された直後は
普通に出てくる感情だと思う。
でも本気で思ってないし、どうしていいかわからない八方塞りになった時に
ここで吐き出しておくのはとてもいいと思う。
悩んで苦しんでるからこそ、この手のスレに書き込むんだろうから。
解決策が見つからなくても吐き出すことで考えの方向性が変わるかもしれないし。
吐き出した言葉から即「子供がかわいそう」と言ってしまうと
逆に追い詰められちゃって本当に親も子も救われなくなりそうだし。

そうそう。
市ねよ！とかここでしか吐き出せないんだからいいじゃない。

私も中２の息子、昨日シネ！と思った。。
成績が下がったから（得意だった科目で３５点しか取れなかった）
色々心配して、こんな風にやったらいいんじゃない？みたいな事言っても
シネよデブ！デブはキモイ！ばーかばーか！
と、まるで幼稚園のような悪口を延々言う。
ずっと独り言みたいにシネ！とかデブとか言い続けてた
本当に心配してやって損したよ！悲しいよ。

>>91
高３です。
書き込もうと思ってここを覗いたら、
私の気持ちを代弁してくれてました。
高校生になる前は、「高校生になったら・・・」と思っていたのに
こんな調子。
今では、20歳になって本当に気持ちが独立してもらえる自信がなくなってきたよ。。。

>>97
うちも中２です。
親は心配でツイ口出しするんだけど、子供に取ったらたぶん気に障るんだろうと思う。
自分でできなくて落ち込んでて分かってるのに、あーしろこーしろ言われたらうっせーってなるよね。
という私も同じように口出ししては、幼稚園児みたいな悪口で言い返されるよ。ｗ死ねも言われる。
幼稚園児・・・まさにそうだね。そう思えば腹も立たなくなるかも。
結局、この場合の反抗＝甘え　なんだと思う。
たぶん、他の人に同じこと言われてもこんなに怒らないだろうし。外ではいい子で通ってたりするし外ではいい格好してるのが男の子なのかも。

>>91
ほんと、子供が可愛くて親の思い通りになるのは小学生までだよ。
あとは、自立して行くだけ。しないのは困るけど苦労しただけなにか見返りがあるわけじゃないのが育児なんだよね。
小さいうちは子供可愛くて沢山いたら楽しいし幸せだろうなと思ったけど
子供が成長してみて、子供って可愛い時間は短いのね。しかもその時は親も必死で育ててて可愛いと感じる余裕がなくて後で振り返ってそう思うだけだったり。
子供沢山産まないでよかったといまさらながら思う。

>>99
高校生男子の場合、その「自立」の兆しが見られないので
親は、どんよりしてしまうのですよ。
私も、>>91さんのおっしゃるように「一時のことなら 耐えれるけど
死ぬまで子供に振り回される人生だけはいやだ！ 」という気持ちです。

>>99うちは女の子だけどお宅と同じように外では非常にいい子で通っています、
成績は別でｗ。幼稚園の頃からそうで、外でちゃんとしている反動が家の中で
出るようです。その反対は困るから家で反抗している分にはいいかなと思います、
非常に親はムカつくけど。
2歳までは非常に手のかからない子でしたが、それからは非常に手がかかっています、
一体いつまで続くのやら・・・・・・？

>>100
専門家の話によると、最近は、反抗期がずれてるらしいです。
大学生になっても反抗期してる子もいるんだって。聞いたとき驚きました。

身体の成長が昔より早いのが問題らしい。
心と身体のアンバランスとでもいうのか。
自立の兆しってどんなんだろうか？
反抗期って、私は自立の兆しだと思うんだけど、その反抗期が長々と続いてるってこと？
だとしたら、今は子供の人数も少なくて親も専業だったりすると子供に過保護になったり子供との時間が長すぎるのかな？とかいろいろ思うけど
ケーズバイケースだろうね。

>>101
うわ、うちとまったく同じかも。
うちもね。２、３歳までは本当に手がかからなくていい子でした。
その反動なのかしらね？
外でいい顔してるのは、割と気が小さいんじゃないかと思ってます。
気の強い子は外でも強気でしょ？
むかつくことも多いけど、それだけ家の居心地がいいのかとｗいい様に考えてます。

>>102
「大学生にもなって反抗期」「自立の兆しが見られない」の２つで
思い出した光景があります。

とあるマーチ大学の正門前で見かけたのですが、
車が正門前に停まり、親に送ってもらった大学生が降りた。
中途半端にドアが閉まらなかったのに
その大学生は知らん振りで校舎へ。

親も本人を呼びとめ、扉を閉めさせるようなことはせず、
交通の邪魔にならない所へ車を徐行させてから、閉めてました。

→気持ちが独立してるなら、送ってもらった事に感謝してる。
本人が感謝してるなら、中途半端に閉まらなかったドアは
親が「ﾄﾞｱ閉まってないよ！」と（多少、機嫌が悪くても）
子ども自身に声をかけられたはず。

ﾏｰﾁのようなほどほどに優秀な大学に入学しても
中身はおこちゃまのまんまなのかな？
と思った光景でした。

>>104
今のように物やお金に恵まれてる時代、子供がちやほやされる時代に、
親に感謝するってことがものすごく難しい気がしませんか？
むしろ、親に世話にならずに苦労して育ってきた時代の人間の方がどういうわけか？
親に感謝してるって不思議なことだ。

>>103
うれしいー、同じような子ってやはりいるんですね〜。
うちは小学校までの友人はみんなおりこうさんで裏表のない子ばかりで
恥ずかしかったんですが中学に入ったらよその出身小学校のちょっと目立つ子と
友達になってしまって心配・・・・・。何だかんだ言ってもおりこうさんが
周りにいた方が良かった・・・・・・・orz

な、小さいうちは可愛いなんてほざいていても反抗期になったら憎たらしくなるだろ男は。

来たなw

親に感謝、で思い出したけど。
何かしてあげたとき　「あざ〜す！」　って言われたよ。

「ありがとうございます」って言わないと虐待するよ！って言ったら
「うぜ〜」と言って逃げられた。

今でもムカつく。＠中2女子。

>>107
だから、何？
オタクさん

>「ありがとうございます」って言わないと虐待するよ！って言った
表現が乏しすぎ、細かすぎ。反抗期中の子があざーすなら上出来、無言が普通と思う。

亀だけど
>>89の息子のように「夜の外出禁止」と親が言えば聞く例を
ここで出されても・・・。
しかも高校生。

みんなの意見求む↓

【社会】 ピアスしてた男子生徒、先生にボコボコにされる…山梨の県立高校★４
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1184903415/l50

「親に感謝」というと偽善的に聞こえるけど
「ヒトとして 親 に も 感謝すべき」が正確な表現だと思う。
他人様に同じ事をしてもらったら
「ありがたい」とか「すまないな」とか思うのに
「対：親」だと、当然の権利（＝甘え）と思っている。

だから、「精神的に親から独立してないな」と感じるのです。

うちの中1娘、最近良くない友人ができました。
クラスも同じ、部活も同じ。
小学校が違うのでどんな家庭環境かもわからないけど、よく公園でたむろってゴミ散らかして
近隣の人に迷惑かけるということがあったらしいです。
彼女の影響か服装も派手になって昨日学校から帰ってきてからお祭りに出かける時の娘の
服装は「はっ？これからお勤め？」という感じのものでした。
元々反抗期が早くから始まっていい子と言える子ではなかったけどここ1ヶ月ほどは
非行少女一歩手前。
でも昨日帰ってきてちゃんとゴミはバッグいっぱいに持ち帰ったのでポイ捨てせず
えらかったなと思いました。
娘はいつも一緒に行動する同じ小学校出身の友人がいるので友人共々その悪い彼女の
悪い部分に早く気づいて軌道修正してくれたらいいのですが・・・・・・。
夏休みに入り、一層気がかりです、何かアドバイスいただけたらと思います、
よろしくお願いします。

>>115
心配ですね。
とにかく、娘さんに親はすごくあなたを信頼してるんだという態度を示しておいた方がいいと思います。
「あんな子と付き合うのやめなさい」というと反発されるでしょうから。
帰る時間を守らせたり、出かけるときには必ず「気をつけてね」と声をかけたり。
また、いいところを見つけては褒めてあげて自信を持たせることも大事だと思います。
不良になっていく子は自分に自信のない子が投げやりな気持ちになった時が危ないと思うから。

>>116
アドバイスありがとうございました。
もちろん「付き合うな」とまで口出しするつもりはありませんが
主人も私も「自分をしっかり持て」と言いました。
もう最近は生活面での説教には返事もしません。
厳しく育ててきたのに育て方間違えたかなと自問する日々です。
娘の小学校は親も先生方もしっかりしていておかしな子はとても少なくて
娘もまあまあ道を外さず育ってきたので、学校のカラーってあるんだなーと
驚いています。
先ほども書きましたがゴミをポイ捨てせず持ち帰ったことについては褒めてやりました。

一つお尋ねしたいのですが
上のほうのお母様も、「厳しく育ててきた」と書かれていましたが、
どういった事に対して厳しく、或は口うるさくされてきましたか？

>>118
「人が嫌がることはしない」「公共の場では静かにする、騒がない、走らない」
マナーを守る事は厳しく言ってきたので集団生活に入って幼稚園、小学校低学年
くらいまではこちらの言う事にはよく聞いてくれましたがそれ以降になると
もう・・・・・・それまでガマンしていたものがはじけてしまったようです。
けれども根本で言い聞かせていたことは守る事は忘れていないようです。

元々我の強い子ではありました、それをこちらの権限で押しつぶしてきたのでは
ないかと最近思います。もっとおおらかに育てるべきだったかな？とも思います。

上手く説明できなくてすみません。

基本的な生活面の躾をした事で、「ガマンしていたものがはじけて反抗」って
考えられないのですが
中学受験又は、趣味の範囲を超えた習い事を強いてきたことはありますか？

中学受験も趣味の範囲を超えた習い事もありません。

ただ一人っ子なものでつい細々口出ししていたのでそれも多少影響しているとは思います。

ありがとうございました

ここでは、「育て方間違えたのかな？」って書き込み
多いよね。親ってやっぱり凄いよね。
子供にどんな暴言吐かれても、最後は自分自自身を責めるんだよね
反抗期と小さい時の育て方って関係あるのかな？

>>123
血もあると思うけど育て方もあると思う。

うちはでき婚で早く子ども産んだけど反抗期もなく3人とも育ってる。もう１０代後半。
でに私は反抗期バリバリだったし・・・。育て方も適当でかなり手を抜いたけど
子どもはみんな優等生で穏やかです。私のほうが子ども扱いされてるよ。
旦那の血が多いと思う。旦那は穏やかで頭いいし。

でも親が穏やかで子がすごく不良も知ってる。

実際はこの親にしてこの子ありっていうタイプが多いよね。

勉強もでき、なんでもそつなくこなす小6娘。でも最近、親を見下した反抗的な態度、それにおしゃれしたいのかどんどん派手になっていく。
しかしなんであんなムカつく話し方するんだろ。ほんとイライラする。はっきりいってかわいくない。これ中学、高校ってもっとひどくなるの?

お前が躾しなかったから

うちは子供4人で、反抗が酷いのは一人のみ。
他は真面目に学校通って部活頑張って、と、なんであの子だけああなのかわからない。
1年前は3〜4だった通信簿が、今回オール1でした。（学校サボリ+試験サボリ）

>>125さん、まだ勉強もできてなんでもそつなくこなすならいい方ですよ。
うちは小さい頃は世渡り上手だったけど大きくなるにつれヘタクソに。
今はいつも一緒にいる勉強のできる友人にくっついていてくれることを
祈るのみです。彼女と一緒なら一応安心だし。
また、中学にいくと色々な小学校から色々な子が来るわけで、小学校での
常識が通用しないことも。
うちもこれからまだまだ先が長いので様子を見ながら行こうと思います。

ついに夏休みが始まりましたね。
覚悟していたけど、毎日、暴言を投げつけられる事に
はたして私の神経は耐えられるのかしら？

反抗期の恐ろしさを知らないママ友さんたちは
「言い返しちゃえばいいじゃない？」と言うけど、
言い返したら、その言葉の分も、
テキには「ハラをたてていい理由」になるので
もっと怒っている時間が長くなり、怖いし疲れる。

ただでさえ、狭い我が家がますます狭くなる。
みなさんは、どこか避難場所がありますか？

>>129
お子さん、部活とか、してないんですか？
毎日、家を空けて遊びに行けばいいじゃないですか

>>115
>彼女の影響か服装も派手になって昨日学校から帰ってきてからお祭りに出かける時の娘の
>服装は「はっ？これからお勤め？」という感じのものでした。

そんなお勤め服、誰が買ったの？
お金だけもって友達同士で洋服を買うのは、中一ではまだ早いんじゃないかと思う。

>>124
あなた随分前にも子供自慢してたけど（しかも全員）
何でここにいるの？
そして
>実際はこの親にしてこの子ありっていうタイプが多いよね
か・・・。

うちも3人いて、2人は血を感じない程に優秀だけど
残る一人はとんでもない事を色々やってくれます。
親は優秀でもなければ問題児でもなかったんだけどな。

>>124
貴方のお子様達もこの親にして、この子あり…と言われ無い様にね！

>>115
ゴミをポイ捨てしなかった事、誉めてあげましたか？
誉めてたら、照れて反抗的になる場合もありますが、まだまだ誉めて欲しい年頃だから、いっぱい誉めてあげて下さい。
悪い友達の事をけなすのでは無く、良い友達の事も誉めまくって、あんな子と友達で良かったね。
と言ってあげるのは、どうでしょう？ あまり思い出せないかもしれませんが、自分の頃の事を思い出して、親に言われて嫌な事は言わない。親に言われたり、してもらって嬉しかった事をする様にしたらどうでしょう。
私は、冷静な時は、そういうふうに心がけて対処する様にしています。

http://yy51.60.kg/test/read.cgi/falcon/1184259935/

予備校の送り迎えを命令されている。
毎日、買い物くらいしか家を空けられない。

ＴＶでマナカナを見ると嫌いだとネチネチしつこく語る。
妹が鼻歌を歌うと、「うるさい」と怒鳴る。
私がＴＶを見て笑うと、「オレ、人の笑い声って嫌いなんだよね」と言う。

黒くて絡みつくような空気にならないように
常に笑顔で踏ん張っているけど、
本当にこのトンネル、抜けられる日が来るのだろうか？

>>134
夫が他の奥様を誉めまくったらどんな気持ち？
「お前の友達の○○さん素晴らしいね。
　上品で心づかいがあって、頭も良さそうだ。お子さんも優秀なんだろう。
　あんな奥さんと友達で良かったじゃないか」
子供が他のお母さんを誉めまくったらどんな気持ち？
「○○ちゃんのお母さんてすごくいいお母さんだよね。
　いつもニコニコしてやさしいそう。それにすっごく若くみえるよね。
　お菓子作りも得意なんだって、このあいだ作ってくれたクッキー最高だったよ。
　あんなお母さんと友達で良かったね」

高１女子。痩せてて、いつも仏頂面。
ご飯や弁当をほんの少ししか食べず、たくさん残す。
「成長期なんだから、ちゃんと栄養とらないと｣と言っても
「食欲無いから」と言ってすぐ部屋に引っ込む。お菓子は、少し食べている様子。
運動は全然しないし、勉強もあまりしなくて成績が落ちてきた。
別にダイエットをしているわけじゃないのだが、何事にも気力がない。
この悪循環を何とか断ち切れないかと思案中。

女の子こそ勉強が大事なんだ
勉強しないで遊んでばっかだと所詮その程度の男しかできないわけよ
かたや真面目にひたすら勉強していい大学をでて
1流企業に就職た女性にはそれなりの高学歴男がくるわけさ

顔がよくても馬鹿な女はsexの対象にしかならないんだよ
そりゃ馬鹿でブスが最も最悪なパターンだけどな
もしそうなら、ひたすら勉強しろ。それがきついならひたすらスポーツに打ち込め
そうすれば必ず見えてくるものはあるんだよ

勉強かスポーツを極めろ。生半可な覚悟じゃむりだぞ
ちなみに、私は偉そうな事言ってますが
両方を極めました

>>134
なぜ、心にもない言葉で悪い友達を誉めなければいけないのかな？
無理無理誉めても、子供には「何か企んでる？」と感づかれると思うけど。
もちろん、けなせと言う意味ではないよ。
そのまま言えば良いと思うよ。
悪い友達ちゃんは、こういう所は良いけど（例えば気さくだとか明るいとか）
服装がちょっと派手で、もっと今の年代にしか似合わない服を着れば良いのに、
大人びたことしない方がずっとかわいいのにね、とか。
夜に出歩いてたら痴漢とかに遭ったらどうするんだろう、他所の子ながら心配だわ。とか。
（実際そうだよね。派手な子だからと性犯罪に遭っても良いとは思えないし）

親に言われて嫌なことは言わないのは良いと思うけど、
大人になってみて「良薬口に苦し」と、その頃の親の心境を理解した、ようなことはないの？
「貴女のためなのよ！」と押し付けられるのは御免だけど、
あぁこれはそういうことだったのね、と大人になって理解出来たことなら
子に嫌がられても言うべきことってあるんじゃないかな。
子にへつらうような親になってしまったら、躾どころじゃなくなると思うんだけど。

>>127
うちもほぼオール１でした。これで中３。
進路に向けての話し合いも成立しない。
先生も放置気味。おそらく進学はお金に物を言わせないと無理で、
そんなお金は無い。出しても奴が3年通う保障はない。
なけなしのお金を吐き出して、すぐ下の子の（日々上の横暴に耐えてる）
進学が危うくなりそうなことは出来ない。
嫌なら働け・・・それしか言えない。

傍観者からアドバイス
不良と付き合わせてはいけない。私の経験からいいます・・・
反抗期(私は男で１６くらいの時)に悪友ができた
学校もいかず朝からシンナー吸ってる地元じゃ有名な不良
私は彼の自由さに私の知らない世界に憧れ彼にどっぷり浸かっていった
母親は体をはって夜な夜な遊びに行くなと私を制止した
しかし、私は突き飛ばして悪の道にどっぷりはまっていった
半年もしたら私はその悪友にいじめられたため私は悪友からばっくれた
それ以来町で会うたびに私は逃げた
そんな生活が嫌で引っ越しもした
今でも、私は後悔しています・・あの時、親は止めてくれたのに
なぜ、私は振り切って行ったのか・・
母といまだにその当時の話がでます・・
母は私ひとりで育てたから愛情が足りなかったのかな？と自分を責めています
でも私は母の愛情をずっとずっと感じていました・・
私が馬鹿だったのです
だから同じく道を踏み外しそうな子には先を見る力を養ってほしい
それは、反抗期の子供が気付くのは無理でしょう
親が体をはって教えるべき。そして愛してさえいれば子供は必ずわかってくれる時がくるはずです
がんばってください

子供が不良と仲良くなって
何とか見守っていけば....って
甘いと思いますよ

やっぱり親が本当に遊ばせたくないと見た目でわかるような
子どもは遊ばせないほうがいいと思うけど......

もし、なにかあって警察にお世話になるようなことがあったら
それを乗り越えるのに親も子も本当につらい思いをするよ

そういうのも勉強だと思う人はいいけど
大人が体張ってとめなきゃいけないことはあるよね
>>142さんのようにそのときわからなくても
あとでわかるってあるじゃん

>>137
思春期の子供の気持が分からない人ですね。もちろん本人の事も誉めるのが、前提！
自分が子供の頃、友達いなかったの？

>>140
悪い友達をけなして、遊ぶな！と言えば、その子と遊びたくなるのが、反抗期じゃないの？悪い友達の事には、触れないで、小学校からの良い友達を誉めれば、って言ってるわけだけど…
本人の判断で良い友達の方を選ぶ様に、遠回しに持っていけば…って事を言いたいのですが…

>>145
いってるとおりですね。
ﾀﾞﾒといえば遊びたい
でも、そこをなんとかしないと警察沙汰とかになったら泣きをみるよ。
小学校からのよい友達といっても親が遊ばせないような子にいっちゃう子
小学校からのよい友達だって逆にそのお子さんを避けるよ....

>>136
何でも言う事聞いてあげてたでしょ・・？
例えば、寝坊して学校に遅刻しそうになったら車で送ってあげたり。
結構、自分では気が付かないうちに
子供のいいなりになっていたんじゃない？

>>144
良い友達の事はサラッと何気なく話題に出して誉める程度がいいと思うのよ。
例えば「気持ちいい挨拶する子ね」「あら、大人っぽい字。習字やってるのかな」
「あんな服装、好感が増すわよね」ぐらい。
いくら親が良いと思う友達でも、誉めすぎてしまったら逆効果。
そこからイジメが始まってしまう事もあるのよ。
本当に子供居る？

>>145
素で読み違えてたorz
>悪い友達の事をけなすのでは無く、
とあるから、悪い友達の良い面を無理無理誉めると言っているのだと
勝手に脳内変換してしまっていました。
でも、
>良い友達の事も誉めまくって、
って言うけど、それも逆効果だと思うよ。
もちろん、その子にもよるけど中学生にもなったら、
悪い友達ちゃんとつき合わせたくなくて良い友達ちゃんのことをそう言ってるのね
ってそのぐらいわかるよ。
誉めるというより>>148さんの言うようにさりげなく話題の中に出す程度じゃないかな。
他所の子でもそうだし、たとえ自分（子）のことでも誉めまくられると、気持ち悪くない？
反抗期の子だったらなおさら「何を企んでる？」と思うんじゃないかな。

個人的には、あまり取ってつけたことをするより、
冷静に平静に、嘘をつくことなく（子に対しても自分に対しても）接することが
一番良いんじゃないかなとは思う。
もちろん、自分（親）自身の中で、子に対する育て方や接し方を反省するのは必要だと思うけど。

>>148
誉め、の程度は…臨機応変で、本人や友達の良い所を見つけて誉めてあげて下さいって事が言いたかったんですけど…皆さん過剰反応し過ぎで、びっくり！お互いに、反抗期の子供を持つ親どうしで、愚痴ったり励ましたりする場じゃないの？
私も息子が、ひどい時…ここで、パワーもらったり、冷静になれたりしたから、書いたのですが…今は、挙げ足取りばかりの様なので…当分、来ません！

>>142
全米が感動した

>>147
気がついてはいたけど
「いいなりになってました」

ちょっとしたことがきっかけで「学校へ行かない」となる。
強情っぱりで、本当に学校をやめる勇気があるから。

>>152
「言うこと聞かないならお母さんが家出する」って、言ったら？
で、２〜３日、ほんとうに家出したら？
お父さんもいるならいっしょに！！
温泉に行ってもいいだろうし！

親の方が、非常識だと割と子供がまともになることもありますよ〜

まぁ、親がヤーさんとかのときは、さすがに暴走族とかに
走るケースが多いみたいですけど

女の子は反抗期が無くて可愛いですよ

>>154
大人になってから反抗期くるかもですよ

>>152
子供が学校に行かなくなると、親が困る事を、
子供はちゃんとお見透視。だから親が言いなりになる事も分かっている
少しずつ自分の事は自分でやらせる様にしたら？
いきなりやると、「今までやってくれてたのになんだよ！」ってなるから
息子の様子をみながら、少しずつ改善したら？
子離れ出来る？

昔、講演会であるカウンセラーの人が言ってましたが
子供が中学生で不登校になったら
喜ばしいことですよって
中学生くらいの子どもが家で留守番してくれるなら
子供が家に帰ってくるまでに買い物を済ませるとか
気にしなくていいし、そのくらいなら食事も自分で出来るし
「あんたが留守番してくれるんだから2.3日旅行行くわねｗ」って
親が自分のことほってくれるようになると
「なんでオレが留守番なんかしなきゃいけないんだ！ばかばかしい
学校行くほうが楽じゃんｗ」って行くようになると

これは時代背景も10年位前だから違いますけど
ま、その場合、きちんと家庭内の問題や子どもの学校での問題は
対処してると思いますが
親がいちどそういう風にはっちゃけてみたら
子どももバカらしくなって態度変わるかもしれないなと思いました。

うちもなんどか子供が学校へいかないといって
おきてこないことがあったので「茶碗洗いやっといてねー！らっきー！
下の子は児童クラブへ行かないでまっすぐ帰るようにいうからかぎあけてやってよー」
っていったらかならず次の日いってました。

「うん！休みたいなら休んじゃいな。その代わり留守番よろしくー」って
よほど深刻なことがなければ、一日、二日ゆっくり休めたら
解決することも多いんだなと思いました。

いや、１１５さんが文面どうり受けとったら、
ますます親子関係が悪化して、まずい事になるかもしれないと思って書いただけ。
子供が危うい位置にいる時、親は言葉や態度に細心の注意を払わなくてはいけない
と思ったから。

>>157そう考えると気が楽になるし、怖いものはないですね。

うちも運転手だと思われてる。
腹立って喧嘩して予備校前で降りた上の子に向かって、「ほらー、電車賃！」と
窓開けて500円玉を投げつけた事がある。orz

茶碗洗いやっといてーと言ったらやっといてくれるなんて、素直や子やんか。

「２〜３日、親が家を空けたら、子供の方がﾊﾞｶらしくなる」なんて
明るくて、強くて、優しいお子さんですね。
きっと、トンネルの出口はすぐそこです。
もう少しだ！

うちの子で同じことをしたら
「オマエのせいで、ますます学校に行く気になれなくなったじゃないか！
いったいどーしてくれるんだよ、この２〜３日を取り返してくれよっ！
おいっ、逃げんなよ、ま〜た、逃げる気かよっ！おいっ！！」と
粘りつくように怒られることでしょう。

>>131
耳が痛いです。
その派手な洋服は自分の小遣いで買いました。少ない小遣いの中からでも買える安いものでしたが
まさかお祭りに着ていくとは思っていなくて。
>>134
褒めましたよ、大いに。

みなさんの色々なご意見、とても参考になりました。
今後田舎への帰省、秋には親戚の結婚式・・・・・・連れて行くのが恥ずかしいです。

160さん、そういうこといったら「え？学校いきたくなかったんだよね？」なノリでいってみるのはいかがでしょう？
うちの子も粘着タイプですが「馬鹿馬鹿しい！」といわれました。

>>161
派手な服装…カワイイけど、少し派手じゃない？
親戚に行く時は、こっちの着てね！っは無理かな？
ママ友と電話の会話…（お嬢さんに、かろうじて聞こえる程度） 服装が、派手になって来たので、軽い娘と思われて変な人に騙されたりしないか心配（ここが、重要）しているっていうのを…
派手で、恥ずかしいとかは、言わない方が良い。
あくまでも、母は心配しているって姿勢を子供に見せる方が、少しは考えてくれそうですが…いかがでしょう？

>>137
究極のヤキモチ焼き？自分が、一番？
うちの母に、似てるね！

>>163
服装を恥ずかしいと思っているのではありません。
恥ずかしいのはむしろ言動です。
祖父母（私の両親）やおじさん、おばさん（私の兄姉）、いとこ（その子どもたち）
や主人の方の親戚に失礼な口を聞いたり、行儀の悪いことをしないかとても今から
心配しています。
前の方でも書き込みましたが躾は厳しくしてきましたがそういった友人と付き合うようになって
言葉づかいも悪くなったし食事中のマナーも悪くなったので・・・・・・・。

>>154
本当の親バカ！
こんなのに限って、影で娘は、嫌ってたりする…
それとも、娘と出来てるの？

>>152
やめても良いか？って気持に親がなれば、結構子供も考えるかも？もちろん、やめて何するの？仕事探してからやめてね！とか…やめた後の事を本人に考えさせて、それでもやめたいなら…やめさせるのは？
大験とかも有るし？
ご主人の考えは？

＞当分、来ません！

当分=19時間

↑気持ち悪い

>>165
どっちにしても、自分の事を恥ずかしいと思ってると娘に思われるのは、余計に親に恥かかしてやれ！的に思いそうなので…
完璧な親を目指すのはやめて…
ここらで、一息つきましょう…
親戚には、予め反抗期なので云々の話通しておけば？ 一生懸命、愛情をそそいで本人の為だと思って躾れば躾る程、反抗期は、型破りみたいだから… 私も完璧目指してた感があって、行き詰まった事があるので、
少し冷静になって、何か好きな事して、気分転換しませんか？ お嬢さんは、お母さんの書いてる文面から想像するに、根っからのバカじゃ絶対無いからもう少し信用して、あげても良い様な気もします。
ただ、今は親に逆らいたいだけでは？

>>170
その通りのようです。
＞ただ、今は親に逆らいたいだけでは？

今は何を言っても「んー」「やだ」「はぁ？」・・・・・・。
何か注意する時にわざとちょっとおちゃらけたモノの言い方をすると
「やめてくれる？その言い方、ムカつくんだけど」
そして「じゃ普通に怒った方がいい？」と聞くと返事もなし。
ここのところ全く娘の笑顔を見ていません。元々ニコニコ、ひょうきんな子で
いつもバカなことして笑わせてくれたんですが・・・・・・。
思い出すと涙が出てきます・・・・・・・・・、情けないです。

>>171
分かってても、大変ですよね。
私も何度となく悲しくなりました。
少しスキンシップとか二人で買い物とか… 絶対、また良い子に戻るって…大丈夫！
がんばれママ！

>>172
はい、ありがとうございます。

いちいち｢注意｣する必要ない時期。うざがられて余計やるだけ。
その代わり、本っ当に悪い事をした時は、ﾋﾞﾝﾀするくらい本気で怒る。

そんな事したら、手加減なしでやりかえされるから
下手したら怪我するよ
怒る時はいつも本気じゃないの？

本当に悪い事ってなんだと思ってるの？
普段本っ当に悪い事(本気で怒らなきゃいけない事)してる？　
怒りすぎなんじゃない？うざがられて当たり前。

初めまして、会社員♂です。　是非ご意見頂きたく書き込みします。
高２の長男が反抗期で困っています。

【夫婦関係】
・昨年、妻から離婚を持ち出された。離婚協議はお互いが親権譲らず不成立。
・義母の説得により、生活を継続
・同時期、長男は、「仲が悪くても一緒にいて欲しい」と主張
・同時期、妻は「別居」案を出すが長男が猛反対し、廃案
生活自体は、夫婦関係ギクシャクしながらも、現在に至る。
【長男】
・小学生の時ＴＶゲームにはまりすぎる。
・中学生になってＴＶゲームに加え、ＰＣゲーム、携帯電話のゲームに走る
・受験期の頃から口調が」荒くなり、妻と口喧嘩するようになる。
・受験については私が説得し、集中させ無事に終わる。

という前提があります。

続き
無事高校生に上がりましたが、ここからまた反抗が輪をかけてひどくなりました。
私達の夫婦不和もあるとは思うのですが、妻が長男のゲームについて叱ると
「うるせー、だまれだまれ」、「言い方が気に食わない、その口直せ」、など暴言を
吐き、妻も耐え切れず殴ったり蹴ったり物投げつけたり荒れました。

長男には予め、親には絶対に暴力は振るうものじゃないと教え込んできたので
長男が手を出すことはありませんでした。　とはいえ夫婦協調して叱れる雰囲気ではないので
私は、長男の学業、部活、遅刻などの怠慢について個別に叱っていました。

ですが長男の怠慢は一向に治らず、また家の中の空気もお父さんがきつく叱ってくれなれば
いい方向に向かない、となりました。　最近、きつく長男の怠慢について叱ったところ、長男は
私には悪いところはないのか、昔はどうだったんだなど噛み付いてきました。私はこれからの
長男のこれから歩く道を諭したので食い違い、ふてくされてしまい「もう両方（父母）と口聞きたくない」
と言ったとこで終わってしまいました。
期末テストの結果と通知表が戻ってきたのですが、いつもならマシンガントークのように怒る妻も
黙っていました。　私は、「おまえから何か言うことはないのか」と言ったところ、長男は「２学期は
がんばる」とは言っていました。
ちなみに、長男の月の使用パケット数は１５０万パケットのようです。
これからどう軌道修正していけばいいのか自分でも迷ってしまっています。
アドバイスをください、お願いします。

↑
失礼しました。

パケ数は普通でそ。
今の高校生なら生徒会の役員してても、運動部でも、
電話よりメールだから。

>>178
もう、奥さんと別れて、子供も自立させていい頃合なんじゃないですか？

悲劇のヒロインならずヒーローになってるのかな。
おいらの気持ちがｲﾗｲﾗして毎日が楽しくないのは
夫婦仲の悪いおまいらのせいだああああああ
みたいな？
なんか熱中できることとか、ないのかね。
経済的に苦労しないのですむなら、親の事情なんざどーでもいいから、
高校生活充実させて大学なり、就職なりへつなげろよと。
まあぬるい生活で楽できるから、甘えた生活もできるんだよな。
いい身分だよな、親に悪態ついてふんぞって飯くえるなんてさｗ
さっさと離婚して親権渡せば？
男だもの、子供いると邪魔だよ。

>>181同意。特に下２行。

>177
私も高校生の息子を持つ親ですが。
素朴なギモン。
>長男には予め、親には絶対に暴力は振るうものじゃないと教え込んできた
のに、親（奥様？）は＜耐え切れず＞子どもを殴ったり蹴ったり、ですか？

子どもの不機嫌、無愛想、屁理屈は確かにうんざりです。
耐え難いと思うことも正直あります。
でも、だからといって感情的に手を上げてしまっては
子どもにも、感情に任せてキレていいんだと教えることになりませんか？

ゲームにしても、自制心がまだ未熟な子どもに丸投げしたら
けじめなくハマるのは目に見えていたと思うのですが。

建前や親の権威で物を言っても、子どもは反発するばかりだと思うんですよね。
昔はどうだったんだと聞かれたら、失敗談含めて率直に語ってみたらどうでしょう？
すくなくとも「〜するべき」といった話よりも、ずっと耳を傾けてくれると思うのですが。

長男の他に兄弟はいるの？
いるとしたら、その子（年令性別も）は荒れてないの？

まず、お父さんが子育てにどう関わってきたかまったくわからないので
なんとも言えないけど、他の方も書いているように、
小学生の時にTVゲームにはまりすぎると言いつつ、なぜその時制限しなかったのか。
（それを妻の所為だけにするのだとしたらちょっとどうかと思う）
他の方も書いているけど、親に暴力を振るうものではないと教え込んでおいて、
でも、子供は暴力やられっぱなし？説得力なさすぎ。
（これも妻だけがそういうことをやるからと言い訳は無しね）

長男さんの怠惰についてきつく叱ったとありますが、
叱るだけで長男さんの言い分は聞いてやりましたか？
まずはじっくり話し合うことから始まるのではないかな。
もう高校生なんだし。
その前に奥さんが何故離婚を持ち出したのかが一番根本の問題のように思うけど。

書き込みからしか分からないけど
なんだか奥さんに離婚切り出されるまで家庭には余り目を向けていなかった
印象を受けますが

夫婦で強調して叱れないなんていうのはおかしいと思います。
夫婦の問題とお子さんの問題は別でしょう。
お子さんに何とかしたいなら一時休戦にして
お子さんの問題を解決すべきだと思います。

>>177
本当に、夫婦中の修復が不可能であれば、別れた方が家族の為…という時も有る様ですよ。
息子の同級生に、少し荒れてた男の子がいましたが、親が離婚したら素直な子になりました。 お母さんの言うには、５年程前から、別れたかったのに子供の為に我慢していた…という事でした。
もし離婚したら、どちらと一緒に暮らしたいか等も含めて、色々家族で話し合う事をお勧めします。 お父さんが、もっと息子さんや奥様の身になって考えてあげれば、修復可能かもしれませんが…

夫婦仲悪いのは、子供にとって一番答えるよ。
子供は親が仲良くしててくれるのを見ると安心できる。
それがないと、いつも不安にかきたてられていると思う。
ゲームやパソコンにはまるのは、現実逃避したいから。現実の嫌のことを考えたくない忘れたいんだろうね。

もっと子供のいいところを認めてあげて、たとえ夫婦仲が悪くても夫婦が子供を一番に愛してるということを伝わるようにしてみたらいいと思うけど。

>>177
育児書は読まれましたか？
「理解者ゼロでお子さんがカワイソウ」という印象を受けました。

>妻も耐え切れず殴ったり蹴ったり物投げつけたり荒れました。
>長男には予め、親には絶対に暴力は振るうものじゃないと教え込んできたので
>長男が手を出すことはありませんでした。
→暴力を振るう権利が認められてない者に対して暴力を振るう。

>夫婦協調して叱れる雰囲気ではないので
→2対1の戦いですか？
「飴と鞭」：人間には「理解者」も必要です。

>私は、長男の学業、部活、遅刻などの怠慢について個別に叱っていました。
→そんな細かところまで「親に支配」されるんですか？
>「もう両方（父母）と口聞きたくないと言ったとこで終わってしまいました
→親の態度は、「自分の意見ばかり押し付けて、こちらの気持ちに耳を傾けようとしない」
という意味ですよ。これは「話し合い」というシロモノではありません。
>期末テストの結果と通知表が戻ってきたのですが、いつもならマシンガントークのように怒る妻も
>黙っていました。　私は、「おまえから何か言うことはないのか」と言ったところ、長男は「２学期は
>がんばる」とは言っていました
→細かすぎ。干渉しすぎ。

「支配するもの」から、
「先方もひとりの人間だと意見を拝聴する」に
意識改革してから、ここに相談に来てください。

>>187
まるっと同意。

やっぱり親が仲が悪いのが１番の原因。自分もそうだったからよくわかる。
私は家になんかいたくなくって高校の頃は繁華街オールで遊びまわってたよ。
今はゲームがあるからきっと息子さんはゲームに逃げているんだろうね。
私は親が仲が悪いなら離婚してくれた方がよっぽどよかったと思う。
結局うちの親は離婚しなかったけど、毎日喧嘩ばっかりで安住の地が
全然無かった。それが何年も何年も尾を引いた。今は優しい旦那と
結婚し、３人子どもがいるが、旦那とは仲良し夫婦なので子どもの性格は
穏やかです。そんな自分の子を見てこの家に生まれたかったとうらやましくさえ
感じて涙が出る。この年まで引きずってるんだから、なるべく早く息子さんを
楽にしてあげてほしい・・・。

子供の前でも仮面夫婦(演技でも仲良く)出来るなら我慢して離婚はしない方がいいけど、それすら出来ないなら、離婚した方がいいよ。　
離婚はどうしても嫌と子供が言うなら、とりあえず別居するとか。

高２にもなった息子の『親権』にこだわる父親は何考えてる。
今まで好き勝手やってきた結果、子供は荒れだし、女房には離婚を言い渡され、
情けない男だねえ。
そろそろ登場しないと、釣り認定するよ。

> 昨年、妻から離婚を持ち出された。
>「もう両方（父母）と口聞きたくない

妻と子から見放された原因は、
本人が「他をバカにする傾向がある」から。
ここに書き込んだ奥様全員が「まったく既女はバカだ」と
思われているのがオチ。

>>177
おまえに似て、どうしようもない糞ガキなんだろｗ

娘が拒食症になりました…。
２ヶ月で体重が10キロ落ち、154ｾﾝﾁ37ｷﾛになってしまいました…
家の中は重苦しい雰囲気です…
反抗期とは違いますが、私はどうすればいいのでしょう？
夫は食べることを強制するあまり娘を殴りつけます…

>>195
とりあえず病院に行くとかはどうでしょうか？

>>195
拒食症になった原因は思い当たりますか？
全く食べられないの？1度お嬢さんと病院に行った方がいいと
思いますよ。旦那さんも一緒に話を聞かれたらどうでしょうか？
一番辛いのはお嬢さんなのに殴られるなんてひどい…

拒食症とか過食症とか、偏食ってだいたいが母親の愛情不足とか、母親との関係で何らかの原因があるとよく聞くよね、TVで。　
長くなれば長くなる程、治らなくなるらしい。
とりあえず、早めにｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けた方がいい。

>>198
一番多いのは、ダイエットが原因らしいけどね
痩せることが快感になって、痩せすぎても気付かなくなるらしいね

きっぱり、病気だから精神科あたりのカウンセリング受けた方がいいね

195です。アドバイスありがとうございます。児童精神科には私と娘で週1で通っています。
娘は自分が太いというイメージが今もあるようで食べ物を全く食べません。
カロリーのある飲み物は最近やっと飲むようになりましたが…
リストカットもよくしていて一学期は学校からはずっと夏服ではなく冬服の着用を強制されていました。
薬も処方されているのに先が見えません。
ちなみに夫は単身赴任なのでたまにしか帰ってきません。

リストカットと拒食症か。
母親が娘と別の兄弟と比較し続けていたってことない？
『姉（兄）は良く出来るのにあなたは･･･』とか。
娘を殴りつける父親にも問題あるね。
小さい頃から体罰ばかりで、娘さん自己肯定感が薄いんじゃない？

>夫は食べることを強制するあまり娘を殴りつけます…
>ちなみに夫は単身赴任なのでたまにしか帰ってきません。

「たまにしか帰ってこない夫が“食べろ”と殴る」
お宅の場合は、ここに書かれてない多くの要素も絡み合っていると思います。
「拒食症対策（＝食べられるようになるには・・）」は掲示板で相談できるような
単純な問題ではなさそう。

二人いる娘の下の方は運動が得意で勉強が好きではなく拒食症の娘の方は逆です。
なので、よく「○ちゃんは運動が得意じゃないけど勉強頑張りなよ」と言っていました。
義母もよく「○は足が太いなぁ」、「○は妹と比べて大根足やわ」と言っていました。
夫もよく酔ってちょっかいをかけていました。
娘を傷つけていたのかもしれない…。ガリガリなのに「まだ太い」と呟く娘を見ると胸が痛い…。
確かに掲示板で相談することではないですが、周りに相談できる人がいないです。

書き忘れましたが195です

・・・。　
釣り？と思ってしまうくらい。
間違いなく、あなた達両親(義母も)のせいでしょ。　あなたも含め家族全員でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けた方がいいよ。

>>203
根が深そうだから改善点も多そうですが、
夫や義母がまたそのような（体格を揶揄する）発言をしたら、
あなたがキレて猛反発してはどうでしょう？
あなたも今までの勉強面での誘導を詫びて、
「勉強や運動がどうこうじゃなく、そのままでいいんだ。」と伝える。
無理に食べさせるのは諦めて、チキンスープとか汁状の食事程度を勧める、
他の家族の前で食べるのが嫌なら皆がいないタイミングでも良いと思う。

学校も冬服を強制するのなら、娘さん次第で登校させなくていいのでは？
娘さんにとって、学校は居心地が良い場所ですか？
家庭での劣等感から学校でも自分から壁を作っているかも知れません。
信頼できない親や祖母が食え食え言っても逆効果ですよ。
長期戦を覚悟してください。娘さん達さえ守れれば、夫や姑と喧嘩上等！くらいな気持ちでね。

>>195
学校は夏休みでしょ？
時間はたっぷりあるでしょうから、気晴らしに母子二人旅なんてどうかしら。
食べることを忘れるぐらい忙しい日程の海外ツアーとか、エコ体験ツアー、
公徳心が高いお嬢さんだったら親子でボランティアとか。
妹さんに協力してもらえるといいんだけれど･･･。

リストカットの跡がたくさんあってガリガリ。気持ち悪すぎ。
「ほら見てー、アタシって可哀想な子なの〜　メンヘラなの〜」
んな、歪んだ自己顕示欲を自分でどうにかしないと無理だね。
リスカする暇があったら、夏休みの宿題や掃除しろ！
と、自分の娘だったら言いたいねえ。

>>208
リスカしてる感受性の強い子にそんなこと言ったらどうなるかわかる？
私は学生時代の友人にこんなタイプの子がいたんでわかるわ・・・・・・・

>>209
今は色々なタイプがいる。
知ってる子は上記タイプ。浅い切り傷いぱーい、
その上外見での競争心は相当なもの。

>>177です。仕事に追われてレスできなくて申し訳ありません。
後日レスさせて頂きます。　多くのアドバイスをありがとうございました。

>>203
ご主人がたたこうとしたら、身体はって止めて下さい！
病院通って、他力本願だけじゃダメだと思います。
お嬢さんは、家族に味方がいないと思ってるんじゃないですか？
拒食症対策より、信頼関係の確立を早急に！ほんの些細な事でも、お母さんは、私が大好き・大切・必要と思う事があれば、良い方に向かうと思います。

sage

195さんのとこの発言だけど普通の親だったらデフォだと思う。
太いと言われようがスルーしてける子も世の中には多いもん。
ただ195さんのお姉ちゃんは感受性が鋭く繊細な子だけだったのだと思うわ。
あと妹さん余程海老ちゃんのような子だったとか。だったらキツいようだけど通過儀礼かと思う。
バイオリンの五島みどりさんも拒食症を乗り越えたというではないですか。
鈍感力系の子ならスルー出来、感受性の強い子ならダイレクトって事あると思うから
気にかけてあげる事がよいけどご自身を責めすぎないで。

>>195
俺も以前拒食でした。78kgから49kgまで２年で落ちました。多い時で１ヶ月で10kg。
１年で約20kg。その後も減り続け結局約30kgです。今は普通ですが。

ご心配だとは思いますが、ｶﾞﾘｶﾞﾘと言っても身長−120まで行ってないですよね。
例えばバレエをやってる子はそのくらいの身長だと丁度良いくらいなんですよ。
だからまだ大丈夫です。ですから体重を増やす事より栄養のバランスが偏る事の
方を気にした方が良いと思います。大事な時期ですから。

最近のダイエット食品にはビタミンやミネラルなどがバランス良く混ざっている
商品が多いですし、カロリーも最低限は接種出来ると思います。拒食ならダイエ
ットとは逆の目的にも使えると思いますよ。調べてみたら良いと思います。

あと、拒食の時って無理に食べても意味ないです。なんの苦痛も無く入れた時と
同じ感覚で好きなようにリバースできますから、無理強いは良くないです。

>>195
ｱﾅﾀ自身が心配です。
どうか抱え込まないで。
もちろん、掲示板に書き込んでいいですよ。
でも、もうひとつ、長い時間を共有し、細かいことまで相談に乗ってくれ、
支えてくれる相手を探す事も必要に見えます。

>>177
亀だけど
うちも似たような状況で夫婦仲悪く（というか家庭内別居状態
）で、息子は高校１年生で反抗的。
でも、ほとんど旦那と私は家庭内別居なので喧嘩も会話もなし。
子供は必要なときだけ両親に話しかけてくる。
うちの場合はだけど、反抗的なのは普通の反抗期とたいして変わらなく思える。
部活やバイトなど熱中できる物が他にあるし
冷たい夫婦関係だけど、関わりがない分子供にとっては楽かも。
離婚したり別居したほうが子供には楽だろうなとは思うけど
出来ないなら家庭内別居でも、毎日口喧嘩してたり、雰囲気悪かったりよりはましかな。

>217
>、毎日口喧嘩してたり、雰囲気悪かったりよりはまし
ほんと、マシというレベルだね。
子どもの人間形成や、将来に影響はあると思うよ。
> 子供は必要なときだけ両親に話しかけてくる
とか言ってないで、せめて、それぞれが濃く関わってあげれば？

ほんとだね。家庭内別居って、子供にはかなり悪い影響があると思う。将来子供自身も家族がどんなものなのかも分からなくなるよ。むしろ、口喧嘩よりも嫌な雰囲気だよ。不気味。

家庭内別居する前は夫婦喧嘩が絶える事はなかったと思うよ
その頃よりは今の方がマシ（子供もそう感じでいるはず）と言うだけで
今がの状態が、子供にいい状況とはとても思えないな・・・

>>177です
>>179　パケ数は普通ですか、参考になりました。

>>180　子供がまだまだです

>>181　硬式野球部で汗流しています。子供いてじゃまとは思いません。

>>183　感情に任せて手をあげたことはありません、躾とはいえ気が引けるものです。
ゲームについては本人も自覚・自制が出てきています。

>>184　次男がいますが荒れていません。長男とは話しをするよう心がけています。

>>185　おっしゃる通りです。最近は徐々にですが妻と子供の情報交換をしています。

>>186-187　そうですね。夫婦不和の改善は必要だと思っています。
来年長男は受験期に入るのですから。

>>188　暴力については妻にもいいました。
2対1ではありません。子供は私には失敗もきちんと報告してきます。
一方的に押さえつけているわけではありません。

>>189　最後の干渉しすぎはあったかなと反省しています。長男にしてみれば
自由なのはこの1年で来年は受験体制、だからほっといてくれと考えてるようです。
そこはけじめをつけて話し合いました。

その他多くのレスを頂きましたが、参考にさせて頂いて、まずは夫婦関係の改善と長男との
親子関係のつながりの再構築にがんばりたいと思います。　ありがとうございました。

全レスに返事はウザイだけ
あんたホントに男親か？

>>222
そこまで言い切るなら「男親とはなんぞや」を書いてみてください。
では。

>>195
それこそ「マイクロダイエット」でも買ってあげたらどうでしょう？
あれは必要な栄養は摂りつつ、太る要因は摂らないという代物なんだから、
「これなら太らない、でも栄養は摂れるのよ」と言ってあげれるじゃん？

無理矢理食べさせると今度は「食べない」より深刻な「食べて吐く」が定着しちゃうよ？
娘さんへの一番の言葉の魔法は「これなら食べても太らない」なんじゃない？

うちが離婚や別居しないのは子供が嫌がるからなんだけど
それでも（子供が嫌がっても）離婚か別居すべきかな？
日々考えてはいるけど今のこの状態で落ち着いてるように見えるから（子供が）
してないだけなんだよね。
本当に私と旦那にとっては別居が一番なんだけど。

あぁ、いいかも。
「各種ダイエット製品全制覇してみっか！」くらいに開き直ってください。
お辛いでしょうが、母親がひしゃげたら乗り切れない局面かも。

226は
>224さんに続いてです。

217さん、お子さんとコミニュケートが出来ていれば、色々な夫婦形態があっていいと思いますよ。

>217
そうそう、夫婦仲の事は子どもも大人になれば、いつかは理解出来る日が来るかもしれない。
ただ、父も母もバラバラでもにいいから一生懸命関わった方がいいと思うよ。
息子さんもいつかは家庭を持つかもしれないし、
その時に、イメージするのはやっぱり自分が育った環境に近いと思うから。
例え、夫婦仲が悪かったとしても、親のイメージは良いものであって欲しいよね。
わかったような事を書いてごめんね、頑張ってください。

>>227>>228
こんなに優しいレスを貰ったのは初めてです。
辛い事も多いけれど、子供の事だけ考えてがんばります。ありがとう。

わからないなあ。

>178には
>妻も耐え切れず殴ったり蹴ったり物投げつけたり荒れました。
とあるのに、

>221
>感情に任せて手をあげたことはありません、躾とはいえ気が引けるものです。

とは？　いや、もう177さんに尋ねる気はないんだけどね……

殴ったり蹴ったりまでして、しつけなければならないことってなんだろう？
まさか、返事をしない、態度が悪いレベルのことではないよね？
なにがなんでも体罰反対派ではないけれど、
高校生にもなった子どもに、暴力というのがしつけのツールとして有効だと
考えている。そのセンスに違和感を感じてしまう。
まだ、感情的になってほっぺたはたいちゃったというほうが救われるような。

根本のところで愛着関係が結べている相手からガツンと叱られたら、
子どももドキッとして反省もするだろうけど、
信頼できない相手からむやみに厳しく叱られても
ウザい、お前に言われたくないと反発したくなるだろうなあ。

>>222
おまえみたいのが来ると荒れちゃうからもう来ないでね、さようならﾉｼ

中学生、高校生ぐらいって、母親を馬鹿にし出す時期？

>>232
そうですね。
何か言っても（注意事項）ウルサイでぶ！で、終了。
しつこく言い聞かせてもずっと、ウルサイ！しね！デブ！の繰り返し。
本当に疲れるよ。

子供の時にはどんな接し方をしていましたか？
泣いてもだっこしない、たまに放置、で育てましたが、
見事に反抗期

>>234
下の子と歳が離れているので、一人っ子の様にかわいがって育てたが…見事に反抗期！
うちの息子の反抗期は、マザコンの裏返しか？とも思えます。

>234
ソレ、興味ある。
小さいとき（魔の2歳児頃や中学年ギャングエイジとか）手がかからなかった子に多いのかなぁ？

うちはすげー手がかかった。
今もすげー反抗期＠5年目。
勉強も全然しないし、嫌なことは常に後回しで、
困ると「何故助けない！」親に絡む。
もう呆れて、自営土木の夫に仕事現場まで連行してもらってる。
「勉強できなくても末は跡継ぎなボクちん！（継がせる気は毛頭ないのに）」
と呑気に構えていたが、連日の猛暑での屋外作業に嫌気がさした様子。
ちょっとは自分の将来というものを漠然ながらも考えてくれるかと
思ってはいるが、今朝は連行されるのが嫌で八つ当たりしてきた。
同級生達は引退を控えて最後の大会に汗を流しているというのに・・・。

>>237
毎日仕事の手伝いに行ってるなんて
すごいよ！えらい！えらい！

ほめてあげる事を忘れていませんか？

>>115です。
最近子供も部活に毎日行っています。
昨日は部活が休みで私の姉の家へ遊びに行き、ここで相談したりしたことを姉にも
アドバイスしてもらいました。
姉には今25歳になる娘がいて彼女もうちの娘に負けず劣らずなかなかヤンチャでした。
ただうちの娘と違うのはやるべきことはきちんとやったということ、進学校在学だったので。
姉も葛藤しながら見守っていたらしいです。
少しずつ成長していくのを信頼しながら見守る事も必要、突然放任するとそれも危険。
「あなたの考え方は昭和チックすぎ」とも言われてしまいました。
まずは信頼、ということを念頭において接して行こうと思います。

いいお姉さまですね。
その言葉、肝に銘じます。

>>237
連行されてでも、行くだけエライいよ
将来の事は、今はまだ漠然と考えられなくても
仕事の厳しさ大変さは、身にしみて感じてるはず・・？
イヤイヤながらも、頑張っている様子が目に浮かぶ

>>236
小さい頃は、ホント良い子でした。
低学年までは、宿題も学校から帰るとすぐにしてたし、お手伝いも言えば素直に手伝ってくれた…
中受で、集中力が逆に落ちて勉強嫌いになった気がします。
親離れしたい自分とまだ、甘えたい自分との葛藤から反抗期か？と冷静な時は、分かってるけど…私や弟の嫌がる事の連打攻撃には、時には、キレてる自分がいます。

反抗期ごときでグチグチ愚痴たれる貴様らに言いたい事がある http://up.bbs-loveyou.com/filedisp.php?UploadID=46a9a21d19a98

ほんとうに問題ある生徒は、だいたい親に問題あることが多いので
まずは、自分を客観的に見つめ直しましょうね！

>>243
基地外

>>244
オタク程でも無い！

中高一貫校に通う厨房の息子は、部活とネットにはまり、
成績は常にビリのほうで、
夏休みの膨大な宿題もほとんど手付かず状態です。
私が勉強のことに少しでも口を挟もうものなら、ひどく反抗し、怒鳴って暴れて、家の壁は穴だらけです。
先日、壁を蹴り続ける息子を止めようと（マンションなので近所迷惑）、
頭を叩いたら、数十倍殴り返され、体中ｱｻﾞだらけになりました。
私はほとほと疲れて、鬱気味です。
もう死にたい。
なのに先日主婦検診を受けたら、どこも異常無しでした・・・＿|￣|○

>>247
私も主婦検診でＡ判定（異常なし）だった。
精神的には参ってるのにね(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

私は検診にすら行かないよ・・・。
こんなストレスフルな毎日でも発狂するでなし、今日も家事をする私。
我ながらどんだけしぶとい人間なんだ・・・。

>>247　大変でしたね。旦那さんの反応はどうですか？
2〜3日ほど避難と充電できそうな場所はないですか？

>>248-249
レスありが�d。
幸い息子は合宿に出かけました。
憎たらしい息子で、いらないとさえ思っていたのに、いないと少し寂しいものですね。

主人もキレ息子をどう扱ってよいものか、困り果てています。
５日間（あと４日）充電して休息します。
悪夢のような反抗期は一体いつまで続くのだろう？
キレた息子は悪魔そのもの。

うちの中二の息子。
学校の成績もいいし、部活もたまにサボるけどちゃんといってる。
学校では、学級代表みたいな役割りも担って、先生の信頼も厚いほうだと思います。

だけど、父親に対する暴言や反抗的な態度にほとほと参ってます。

母親の私が、何もしない夫に対して、いろいろいってしまうのが原因だとはわかっています。
息子の様子を見て、反省していわないようには心がけているんですが、
夫の傍若無人ぶりに、それも我慢が出来ずにいってしまうこともあります。

夫は、自分が息子に嫌われてるのをしってながら、
それでも息子が好きなので、いろいろしつこく話しかけます。
それで、「うるさい」とか「しつこい」とか言われてます。
時にはすごく荒々しい言葉をいうので、こっちははらはらどきどきしてしまいます。

でも、夫のことは嫌いでも、すごく気になるみたいで、
出かけていなかったりすると、どこに行ったのと聞くし、
本当に嫌いなわけではないのかもと思ったりもします。

母親の私が夫を大切にするように努力するのは勿論ですが、
私が心がけていくことはなんだと思いますか？

壁に穴を開ける程の暴動や死ね、殺す、消えろなどの存在を否定するような暴言を親に吐いてる場合、

生涯に渡って親子間仲は良くならない確率が高い。
なぜなら単なる成長過程である反抗期じゃなく
長年の親への恨みだから。
まずは現在暴れる子供をどうやって育ててきたか夫婦間で反芻してみれ。

世間体を第一にしていなかったか、
子供本人の前で笑いのネタにしなかったか
話したそうにしてたのを袖にしたことはなかったか・・
感情のサンドバック代わりにしてなかったか・・

もろ当たってそう…
ttp://www4.plala.or.jp/k-k/komoku161.html

このスレみたら、子供が問題おこすのって本当に親が悪いんだって
実感できた。子育て頑張ろう。

>>225
煽りではなく、ソースがあれば教えて欲しいです。

うちの長男はそのフルコースだったけど今は別人のように優しい。
殺すだけはなかったけど。

>>252の間違いでした。

高校生男だけど、ここ読まない方がよかったかな？
親の正直な気持ちがなんとなくわかっちゃったよぉ

>>254
あなたのいう問題が、どういうことか分からないけれど
反抗期はあって当たり前。そして、なくても可笑しいことではない。

ここには、辛い思いをして来ている人も多いはず。
子育ては人の気持ちを理解することも大切よ。頑張ってね。

>>255
暗闇に一筋の明るい光をありがとう！
できればもう少しkwskお願い。
>>258
激しく同意！

>>257
なんでそう思うの？
親の気持ちを考えず、わがまましたかったのにって意味？
他人の心に配慮するのは、まともな人間なら当たり前のことだよ。

↑親の気持ちが理解出来たら
反抗したくても出来ないってことだろ
問題はその葛藤から生じる鬱憤やイライラの処理の仕方
部活や趣味で発散出来たらいいけど

>>260の子供に同情する。

【在日北朝鮮カルト顕正会絡みの凶悪犯罪の歴史・日本編 第一部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。
2007年 5月18日 千葉県八街市の派遣社員坂本和章容疑者（２５）が飲酒運転で男子高校生（１５）を轢き殺す。

>>262
バカ、ここに来る親は真剣なんだ
そんなレスつけるな、おまえみたいのが来るとあれるから２度と来るな、氏ね

>>258
子育てはすぐには結果がでない。
小さい時からの積み重ね。夫婦が不仲だったり、
泣いても放置などテキトーに子育て
してたりしたんだったらだめなんだなーと思った。
真剣に悩んだってもう遅い。

>>265
夫婦が不仲じゃなくても、泣いた時しっかり抱きしめても
真剣に育児に取り組んでも、
多分、反抗期は避けては通れない
私は、逆に一生懸命、子育てしてきた親が・・・
真剣に悩んで、苦しんでいる気がする

>>266
一生懸命>>253のサイトに書かれているような子育てをしてきた親が
悩み苦しんでいると思う…

>>267
>>253のサイトに書かれている子育てが、一生懸命な子育てと、言うのなら
そんな立派な親なんて、どこにもいないと思う。

一生懸命の的がずれてるんだよね。
子供のためっていうよりは自分のため
本当の愛情をそそげば、反抗期なんてならないよ。

>>269
何を根拠にそういうこと言ってるの？

第一次反抗期、第二次反抗期、なんでこういう風に言われるか、
それだけ反抗期の人が多いってことだよ。

しからない子育てがもてはやされたときがあったよね？
そのときはあたかもそれが正しい育て方みたいな感じでいってたけど、
今は、そのしからない子育てが結果として出てきて、
問題になってる。
だから、何が正解なんてわからない。
子育て論なんて、その人の子育ての経験でしかない。
それが他の人に当てはまることなんて、ほとんどないと思うわ。

>>269
同意。
子供が愛情だと感じるものをそそげばならないでしょう。
そう育てられたら感謝するけど恨みはないし。

>>270
>しからない子育てがもてはやされたときがあったよね？
>そのときはあたかもそれが正しい育て方みたいな感じでいってたけど、
>今は、そのしからない子育てが結果として出てきて、
>問題になってる。
初耳。どこで問題になっているの？
サイトがあったら教えて。

>>271
反抗期っていっても、非行とはちがうんだよ？
その辺間違えてない？

私自身を振り返っても、反抗期はあったよ。
今は親に感謝してる。でも、そのときにはわからなかったことだよ。
でも、今は親に感謝してる。
そして、自分で言うのもなんだけど、まじめに生きてる。
反抗期が愛情を受けてないとは思わない。

ひとつのサイトだけじゃなく、色んなところでそういうの目にするじゃない。
初耳って、ほんと？

そりゃあ、反抗期なんてほとんどの子にあるだろうけど、
ここで相談してるのって、夫婦仲が悪かったり、子供が
傷つくであろうことを平気で口にしてたり、愛情と称して
無理な要求を押し付けているのがほとんど。
子供は親に愛されたくて、嫌われたくなくて必死でもがく。

大人になってからも絶縁コースっていうのが、
多いと思う。

ここの方に聞きたいです。
特に女の子のママに。
小学校の時は娘さんはどんな感じでしたか？

まだ低学年の娘が、何か叱るたびにムッとして
ふくれっつらになります。
今でこうなんだから大きくなったら大変かな・・・と心配です。
私の叱り方が下手なのか、女同士はこうなってしまうのかと。
スレチでしたら誘導お願いします。

>>271
何にも、分かって無い！
オメデタイ！

結局子供を所有物のように思うのではなく、自分の子供とはいえ、
一人の人間として存在を尊重すること。
夫婦喧嘩を人間関係にあてはめたら、そんないつも喧嘩してるような
人間の近くなんていたくない。
やたら厳しい小言をいう人になんかちかよりたくない（ましてや小言言ってる
その相手がだらしなかったり）
拒食症になった女の子がでてきたけど
「○○さんと比べてあなたは足が太いわね〜」

なんて、大好きな人から言われたら傷つくでしょ。

このスレ読んで、親側が正しい、そりゃー子供が生まれつき
性悪だったんだわなんて思ったことなんて一度もないもの。

>>275

そしてこの期におよんで、「子供が人並みはずれて激しく反抗期だけど
私が悪いんじゃないわ〜」
っていってる親もいるのね。

>>277
親の資質もあり、子の資質もあり、かな。
4兄弟で、反抗期がほんとに酷いのが1人。
反抗期がほとんど無いのが1人。
まあ反抗期があったのが2人。

>>273>>276
ここ最近のレスを、チラっと見ただげでしょ・・・？
それは、色々の親がいるからね！
１人、１人例題にだされてもねぇ・・・・

子の資質ですか〜
全員平等に育ててないんじゃないの？
「兄弟が嫌い」のスレにいくと、親に兄弟間で差別されたって
人がうようよしてるよ。
「アタシが悪いんじゃない！子が悪い！」って人多すぎ

決め付ける人は狭い世界で生きている苦労知らず。そんなレスは気にしないで行きましょう。

>>277
だから…誰も、そんな事は言って無い！
だから、何も分かって無いの！

>>279

あんまりにもわかってない親がいるから一人一人指摘してあげた
だけのこと。
耳が痛かったかしら？？

>>280
誰のせい？って言う問題じゃ無い！
って事に、気付かない奴は、このスレに来るな！ ホントに何も分かって無いんだな…

子供に暴言吐かれるても・・・
きちんと食事の用意をする、朝何度も起こしても起きて来ない、ガキに
「何故もっと早く起こさなかったと、怒られても」朝から喧嘩は良くないと
ぐっと我慢する。こんな理不尽な事を受け入れるのも愛情だと思う。
でも子供は、当たり前のように生活している
本当の愛情なんて・・・そんな立派な物じゃなくてもいい気がする

>282 もちついてください

>>286
アホくさ！

あぼ〜んする相手　間違えたわ

>>283
完璧な親も完璧な子供もいないのは、当たり前！人間だからね。
そんな事にも気付かないんだから… 人に指摘してる暇が有るなら…自分が向上する努力でもすれば良い。

285なんてそれこそ小さいときからちゃんと生活習慣を身につけさせてなくて
おまけに過保護で皇子様みたいに育てたとしか思えない。
はたから見て冷静な意見

>>283
もう、終わった話ですから・・・
今頃になって何言ってんの？って感じだから

ロボットしか育てたことない人が多いね

>>285
そんな息子、ほっといちゃダメなの？

>>289
完璧な人間はいないだなんて、
そんなことわかってますよ・・・

どうして子供がこんなに反抗的な態度をとるのかワカンナイ！
っていっている親の様子をよく見てみれば、
「はあ？そりゃ子供がかわいそうでしょ」
っていうパターンがあまりに多くて気になって。

でもこのスレは、基本的には「私は悪くないの」
「なぜか子供が暴れるの、暴言吐くの」っていうスタンスだから
私の意見は必要ないですね。
もうきえまーす。

>>290
想像力が有りすぎる・・・・
それも全然・・間違ってるし
ここのスレ読んで・・母親って凄いなと関心してる
それが>285に書いた感想

>>294
暇なら、最初から全部読めば？
自分のせいか？
子育てのどの辺で間違えたのか？
悩んだ末に、ここで愚痴ってる親や頑張りやで、中々弱音を吐けないから…ここで、息抜きしてる親ばかりだから…
励ましは、大歓迎だけど…部外者からの中傷は、イラネ！

>>290
どんなに幼少時、躾や生活習慣が出来ていても>>285のようになったり
するのが「反　抗　期」というものなのですよ。

どうやら嵐のようなので、これからはスルーしたほうがイイですね。

う〜ん。やっぱ一概には言えないよね。
うちは共働きで子ども3人とも3歳・1歳・6ヶ月から保育園。
だから忙しくってあまり愛情かけてこなかったと反省している。
朝ごはんだって1品料理だし・・・あまり宿題もきちんとさせなかったな〜。

でももう高校・中学生ですが何故か反抗期がない。
3人とも真面目で性格がいい。
私だって怒ることがあるけど子どもからは暴言は1回もない。
今は友達親子って感じだな。

だから躾や生活習慣ってあんまり関係ないと思うよ。
私はアダルトチルドレンだからついつい自分を優先にしちゃってたし
実親には辛い思い出があるし・・・子どもをうまくなんて育てられっこ
ないってずっと思ってたけど

大事にしていた事は子どもの前で夫婦喧嘩はしないように
したことと、
親だって完璧じゃない人間だという所（私はかなりドジ）
を子どもに見せていて私が悪かったら相手が子どもでも
きちんと謝っていた。別に母親だからえらいわけではないしね。
あと「ありがとう」「ごめんなさい」「助かるよ」
っていうのは今でも毎日使ってるな〜。自分が子どもだから
子どものくせに・・・って言う考えはあまり無かった気がする。

スレチですみません。

>>298
共働きなのに、一品とはいえ、朝ごはんをきちんとつくり、
夫婦喧嘩をせず、悪いことをしたらきちんと謝る。
できそうでできないよ。

やっぱりちゃんと子供を育てた人の育児は参考になる。

ここは悩んでいる人に、ムチ打つスレじゃないよ。
>>296
同感！

>>285
> 子供に暴言吐かれるても・・・
> きちんと食事の用意をする、朝何度も起こしても起きて来ない、ガキに
> 「何故もっと早く起こさなかったと、怒られても」朝から喧嘩は良くないと
> ぐっと我慢する。こんな理不尽な事を受け入れるのも愛情だと思う。
やっぱり努力の方向がずれていると思う。
>>298さんのように自分がどういう人間なのか自覚してないとダメだね。

「言う事を聞かないと見捨てるぞ」という母親の態度
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1108811192/

子どもを育てるって、毎日の積み重ねなんだよね。
がんばってきたつもりだけど、子どもの前でけんかもしたし、
大喧嘩してうちを出たこともある。

ずっとやってきたことが正しくなかったんだって思い知らされる日々だよ。
子どもはまじめだけが取り柄。
でも、だらしないし、口のききかたはなってないし・・・。

反抗期がないって人は、子育てが間違ってなかったってことなのかしらね。
反抗期があるうちは、落第ってことなのかな。
なんだか、ずっと十数年がむしゃらにやってきたことが、
間違いだったって烙印を押されたみたいで、力が抜けるよ。

なんだったんだろうな。子育てって。
何のためにやってきたのかわかんないわ。

子育てに正解なんてないよ
兄弟の有無等々の生活環境も影響するだろうし
個人差もある
それに親の思いも絡むしね

>303
>子どもはまじめだけが取り柄。
>でも、だらしないし、口のききかたはなってないし・・・。

真面目ということ、人としての素晴らしい資質じゃないですか。
だらしないって生活態度についてなら、まだまだこれから改善されると思うし、
(ヒトとしてだらしない、お金や異性にだらしないとかは困るけど）、
口のききかただって、家と外とじゃだいぶ違うかもしれないし。

子どもに甘くしすぎるのはよくないけど、ハードルを高くしすぎて、
まだ足りない、ここがダメあそこがダメと言ってたら、親も子もつらいよ。

>なんだったんだろうな。子育てって。
>何のためにやってきたのかわかんないわ。

これについては、私は答えが出てる。
親がいなくなったあとも、わが子が人としてそこそこまっとうに
生きていけるところまで、育てること。それだけです。
どんな道を選ぶかは本人次第だけど、願わくば子どもがずっと
笑顔で生きていけたらいいな。
自分がそれを見届けることができなくてもね。

>>301
文章の理解力はあるよね？
愛情の話をしただけ・・・
努力の方向の話じゃないし・・
>298と比べる話じゃない>295にも書いたが私の感想
そんな親もいるであろう話

>>303
反抗期を通り越して、親も子供も一回り成長する…みたいな所もあるでしょう。
反抗期があるから…失敗
無いなら…子育てに成功 なんて基準は、何処にも無いよ！
頑張ったり、反省したりしてる親を子供は、本当は見てるし分かってると思う。
その上で、これでもか！って攻撃してくるけど… 自分勝手や見栄だけで無く、子供を思う気持があれば…大丈夫！ 挑発にのらない様に、頑張って下さい。
私ものせられやすいけど…

反抗期がないから育て方がよかったとか、
あるから育て方がわるいとか、
そんなことないよ。
友達で、自分の子に反抗期がなかったからと、育て方を得意げに語る人がいたけど、ちがうと思った。

うちは子供が３人だけど、ない子もいれば、ひどい子もいた。
過ぎてみると、反抗期の１番ひどかった長男が、今は１番優しい。

反抗期があるのが普通なのでは？
それが大きいか小さいかは別として・・・

思春期になんとなくモヤモヤイライラするのはたいていの子にあることで
ただ、その強さは子供によって違う。
さらにそれを学校にぶつけるか親にぶつけるかあるいは自分の中で処理するかも
子供による。
持って生まれた資質＋環境（親、学校、性別その他）によって違う。
どれがいいとは言えない。
ただ他人に危害を加えるとか犯罪行為に走るとかは、間違いなく駄目。

単に親に反抗させたくないなら
もの心つく前から暴力を使ってでも押さえつければいい。
外でだれかに迷惑をかけたときも、痛い思いをさせればいい。
動物を調教するように。
そういうふうに育って反抗期のない子と、普通に育ってたまたま反抗期のない子は
傍から見ると区別はつかない。
成人してた後でどうなるかはわからないけどね。

>>280
>子の資質ですか〜
資質というか、性格かな。

>全員平等に育ててないんじゃないの？
「平等」といっても、色々解釈の違いはあると思うのよ。
例えば、小学生から大学生まで子供がいて、あるものを1個ずつ渡すのが平等なのか
小学生は1/2個、大学生は2個とかが平等なのか。
これが親と考え方が違ったり、上の子と下の子で考え方が違ったり。

もちろん親は平等に育ててるつもりだけど、上の子に「お母さんは下に甘い」と言われ、
別の事で下の子に「上だけ○○してずるい」といわれ、お母さんはみんなを平等に育ててくれた
と言われない育て方した私の力不足だが、難しいな〜と。

>>308
>うちは子供が３人だけど、ない子もいれば、ひどい子もいた。
>過ぎてみると、反抗期の１番ひどかった長男が、今は１番優しい。
長男はそうしなければ親に愛されないことを悟ったのでしょう
ｶﾜｲｿｽ

親が植物人間になったら面倒見るんだよ！
http://b16.chip.jp/12244221?rc=&rows=40

私が反抗期の頃はよく家から閉め出しくらったよ。
夜遅くに帰ってくると鍵閉まってんの。
私は鍵持ってないし。
泣きながら「開けて〜！」って何度も叫んだっけ。
悪い事をしたら父親に竹刀で殴られたりもしたし。

田舎だから出来た事なんだけど、反抗期だからって
全く怒らないのもどうなんだろう？

金も稼げない、自活できない若造が偉そうにしてたって
恥ずかしいだけ。（私もそうだったから反省）

ウチの息子が反抗期になったら、とりあえず、不満を全て
私にぶつけさせてみるかな。

その後に考えさせるかな。自分の行いの良い悪いを
自分で結論出すように。

今も何か叱る時は自分で考えさせるようにしてるから。

間違った考えだったら、正しい考え方を教えて、また考えさせる。

その繰り返しを気長にするしかない。

>>300
いいえ、私はやられました。　相当傷ついた。　

>>299
お褒めいただきありがとう。

でも
子どもにはいつも「お母さんはもう〜！」って馬鹿にされてますｗｗ
よく「あたしんち」のお母さんみたいって言われてます。。
子どももそういえばみかんとゆずひこっぽいくて
ぼ〜っとした感じだな。。。

でも自分は自分が育った家が安住の地ではなかったので
とにかく子どもには家は居心地のいい家にしてあげたかった。

反抗期で悩んでるお母さんにえらそうなことなんてひとつも
言えないけどお母さんが子どもを好きでいてあげてほしいなって
思います。上の方のレスで「死んでくれたらいいのに」
って書いててそこまで悩んでるのはわかるけど
そういう風に思ってるのはきっと子どもに伝わってると思う。

五体満足で産まれてきてくれただけで感謝ですよ。
それだけでも親孝行だと思うなぁ。

>>312
ばかに何いっても無駄だから、スルー。
しかしこのスレ意地悪な人が多いね。
悩んでいるみなさん！ここでは相談しないほうがいいよ。

>>312
ホント分かってないよな！
このスレに、何の用事？
もう、来るな！

>>314反抗期にそんなことしても何にもならないよ
子供は善し悪しわかっやってるんだから
それはたんなる我が儘の処理の仕方

全国の高中小幼学校の
文具備品購入担当の方へ
あいかわらず
男！○チカワの強制猥褻、漏洩は
＋�梶A+ロ○スティ○ス�褐�認
放置していたら父兄がだまってません
女性は泣き寝入り
男性は個人情報悪用され放題

>>319
＞ >>314
何にもならないっていうか、反省する様なら反抗期じゃ無いでしょう。悪いと分かってわざとやってる！
影では、反省してるかもしれないけど…

>>316
前にも叩かれてたけど、自慢話しは他でやって下さい。
さようなら

まだ５歳と２歳だけど、このスレ勉強になります。
>>305
最後の段落、軽く感動した。

なつやすみ
夏厨たちが
板に来る

>>319 >>321
悪いの分かっててやってるのは分かるけど、
だからって何もしないのもどうかと思って
私なりの考えを書いただけ。
いつか分かってくれるだろうと信じて
気長に諭すしかないんじゃないかな。

ここは、子育て成功した人は、自慢するなよって追い出して、
ここが悪かったんじゃない？ってたしなめられたら、
逆切れするスレですか？

この親にしてこの子ありって様相なんだろうね。

>>326
だから、人間誰にも失敗は有るでしょ。
失敗して後悔して学習して行くの。
中傷や挙げ足取りじゃなく、アドバイスや賛同を求めて、愚痴ったり辛さを吐き出して、ここで気分転換したり、元気をもらって、明日から、またがんばろうってスレだから…今の貴方には、関係無いでしょう。ってみんな言いたい訳
要するにスレ違いなんだから、貴方もみんなも気分悪くなるだけだから、もう来ないで下さい。

>>326
少しはスレの空気嫁って。
この分じゃ、家庭内で浮いているのでは？
そうでなければ、似た者家族で、全員、外で摩擦を起こしているとか。
今のあなたのようにね・・・。

>>298
反抗期がないことが偉いとでも？
禿しい勘違い。
えらそうに子育て語るな！
自慢話寸菜！

>>298をはじめ、自慢話したい人は他へﾄﾞｿﾞｰ。

>>329
薄々気がついているけど受け入れないからって逆ギレするな。

>298は、アドバイス的感じもする
>316の、「でも・・・子供には・・・」から始まる
５行は、何となく、いらねェ！気がする

>>326
> ここは、子育て成功した人は、自慢するなよって追い出して、
> ここが悪かったんじゃない？ってたしなめられたら、
> 逆切れするスレですか？
せいかい

> この親にしてこの子ありって様相なんだろうね。
これは違う。
>>327-328のような親に妨害され、人格批判され、つぶされた人生を取り戻すために必死だから激しくなる。

なんか、おかしいよね。
２９８みたいな子育てってよい子育てだと思うし
実際成功していると思うんだけど、
自慢スンナ！よそへいけ！ってそんな態度でずっと子供に
接してたらそりゃあ親なんて大嫌い、人並みはずれた激しい反抗期
にもなるだろう。

>>332
また、訳分かんない奴が来た！
批判的なのは、あんた！

>>329
＞ >>298
は、そんなに自慢して無いよ？
ただ、荒らしが居るから…オマエもか？ってなるんだよね。
何か、スレの方向が違う方に行ってる気がする。

>>333
今、このスレには、アドバイスを聞く余裕が無い人が多いのかも？でも、子供の反抗期で一時的にそうなってるんだと思うから…
批判とかチェックは、他所でお願いします。余計に感情逆撫でするから…
このスレの主旨と外れて来るでしょう。

>>336
＞今、このスレには、アドバイスを聞く余裕が無い人が多いのかも？
余裕がないのは「あなた」でしょう？
あたかも皆がそうなんだと言うことで、自分が悪者にならないようにしてる。
狡い！

>>337
残念ながら…
私は、今は何の相談も愚痴も書いてないです。あしからず

ここは
意地悪なひねくれもののたまり場！



悩んでいる人に自慢や批判してどうする？
おまいらこそ 病んでるな死ね！
クソブタども！

ここは反抗期に悩む母親を叩くスレになってるじゃないか！
おまいらクズだな！
死ね！

>>339

・・・っていうようなセリフを子供に向かって吐いていたら、
子供に半端じゃなく激しい反抗期がやってきます。
要注意です。

>>332
欠点を指摘し批判しても何の解決策にもならない
発言者の自己満足にすぎないね
子供にもそんな態度をとっているのだとすると、険悪な親子関係になるだけだよ

アドバイスがしたいなら、
第三者から見た客観的な現在の状況と、今後の方向性でも示したらどうか

＞327−328のような親に妨害され、人格批判され、
＞つぶされた人生を取り戻すために必死だから激しくなる。
この妄想はどこから沸いてくるものなのかお聞きしたい
もしかして自分の体験と被らせてる？

>>333
２９８は両親ともに忙しく愛情を注げなかった
母親は自分を優先するアダルトチルドレン、実親に辛い思いをさせられている。
そんな環境で、子供には小さい時から親に対するある種の諦めがあるかもしれないし
負担もかけているのだろう。
にもかかわらず、[お褒めいただき・・・」なんて再登場したから、叩かれた
それだけ

子供に暴言売られて
「え〜い、もういいわい！
こっちこそオマエなんかいらんわい！」って
つい乗ってしまいそうな自分にストップかけてます。

息子15歳。
頑張って、でも気楽に受け入れていかなきゃな。

>>341
>>327-328のレスは特徴が丸出しじゃない？
あのタイプは親が用意した道を歩くなら賛成するけど、違う道を行こうとすると妨害するんだよ。
例外があるのは認めるけどね。

>>298は
＞だから忙しくってあまり愛情かけてこなかったと反省している。
と言ってるけど、子供達に愛情を注いでいたと思うよ。
口やかましく宿題しなさいと言わなかった。
自分が悪かったら相手が子どもでもきちんと謝っていた。
これが証拠の一部。

そういった主観的な決めつけを妄想と言う。
つ[謙虚さ]

>>298は謙虚な方に見えるな。
それに比べて(ry

>>298は前スレから何度も出てきては、
うちはね・・・とやってるんだよ。
自分の子供時代の事、現在の家族構成やいい子に育ってる様子など
毎回毎回、聞かれもしないのに書いてるんだよ。

もういいよ、と私も言いたい。

子育て失敗の話の方が聞き飽きた

>>347
反抗期は、普通１０代やろ！
そんなうちから、子育て失敗ってなんで分かる？
とりあえず、ケンカ売りに来るな！
まともに話も出来ないバカ女！
Ｄ・Ｑ・Ｎ！
当分来ないから…
書き返しても、無駄だからねぇ
まともな人は、後はスルーで、よろしく！

>>346
他人に自分の幸せを認めてもらわないと不安な人なのか。

＞当分来ないから…
ずっと戻って来なくていいよ。
ここんとこの煽りよりあんたのほうがよっぽど鬱陶しいから。
ま、どうせすぐに戻ってくるんだろうけど。

＞まともな人は、後はスルーで、よろしく！
おまいが言うなｗ

>348
凄い下品な人…
自分だったら、こんな母親嫌だな。

親の口調って子どもにうつるからね。
だからウチの息子はオバハン臭いのかｗ
他のお母様方からよく指摘されるわ。
しゃべり方がそっくりね〜って↓

反抗期に悩むお母さん方に伺いたいのですが、乳幼児のころも
やっぱり聞き分けの悪い子でしたか？

息子はまだ12ヶ月ですが、親の怒るようなことをわざとしたり、
叱ると逆切れして親の顔を叩いたりつねったりして反撃してきます。
この月齢だと、この乱暴な性質は生まれつきではないかと思うのです。

こういう子は、思春期になったときの反抗も、やっぱり酷いのでしょうか。

>>349

> >>298は前スレから何度も出てきては、
> うちはね・・・とやってるんだよ。
前スレの方と同一人物な証拠がないから結論を出すのは早い。

子育て成功した２９８を妬んでバッシング。
参考になるわとかそうすればよかった的な発言がない。

さすが、子育て失敗な親達のスレ

298ですが、荒れててびっくり

一応言っとくけどここには初めて書き込んだＹＯ！

私は子育てに成功したとは思ってない。
子どもは真面目で反抗期もないが生活習慣はなってないし、
だらしないんだよ〜。
子どもらが大人になったら
「なんでもっとちゃんと躾てくれなかったんだ！」って怒られるだろうな。
逆に反抗してる子は親のありがたみがわかったりするんじゃない？

反抗期で悩んでるお母さんが
なんで反抗するのかと書いてあってしつけや生活習慣も
関係してるのでは？って書いてあったから関係ないのでは？
って思って書いただけです。いやな思いをさせてしまったのなら
本当に申し訳ない。
荒れる原因ならば消えます。

子育ては自分育て。お互いにがんばりましょう！

>>353
姉の子供ですが、幼児期ものすごく聞き分けが悪くて、
思い通りにならないと癇癪おこして泣き叫んで手がつけられず、
機嫌を取るように甘やかされて育てられた男の子が、
思春期に不登校になって今はイイ歳して暴力ニートです。
25歳にもなって１度も働いた事がなく、親の脛かじりの分際で、
会うと親兄弟の悪口ばっかり言って、自分を正当化してます。

>>353
うちは2歳までは非常にいい子でしたよ。
新生児の頃も夜はまとめて寝てくれたし、夜泣きなんか無縁。
寝ていて欲しい時にはバッチリ寝てくれて。
2歳くらいから我の強さが出てきた感じ。これは今思うと性格でしょうかね？
外でお友達の前ではガマンしていい子して幼稚園でも小学校でもいい子で通ってきました。
しかし家でその反動が・・・・・・。
>>353さんちもまだまだこれからどのように変わるか、わかりませんよ。
がんがれｗ

>>353
口ゲンカを時々する程度なのですがレスしてもいいですか。
母親は敏感にその子の資質を感じ取って心配したり悩んだりするんですよね。私もそうでした。
生まれて数ヶ月でも子供の個性は様々なんだ、と乳幼児検診で感じたのを思い出します。
扱い易い子と扱いにくい子、これは成長してもづっと続くと思うので早く対応に慣れるのがいいです。
資質的なものって変わりようの無い部分でもありますが、環境や対応次第で表面に現れる行動は
変わっていくと思います。
お子さんは意志が強く、他者に行動を制限されたり強制されるのを嫌い「反撃」となるのでしょう？
周囲が押さえ込もうとすると反社会的な行動に走ってしまう心配も少しだけ感じるけど
良い方にその特性を十分に生かせればリーダー的な存在になったり、意志の強さを生かして
新たな分野を切り開いたり、研究などを成し遂げるかもしれませんよ。
大変かもしれませんが将来の大物を育ててると思ってがんばって下さい。
友達の中にすぐに手がでてしまう子がいましたが、年中さんぐらいで落ち着いてました。
手をだしてしまった時、だしそうな時に行動を制止し叱る。叱るのはその場だけがいいですね。

話の流れからすると、>298の書き込みは自然な流れの内容だし
自慢話といえないよ。
でも、>298の書き込みから、読み始めると自慢と感じる人もいるかもね。
そこの部分だけはなく、少し前のレスから読んでみたら？
自慢話じゃない事がわかるから

揉めるだろうことを予想した釣りレスに振り回されすぎ。
食い付きの良さに馬鹿にされてるかも。
>>355なんかその典型

でも一口に反抗期といっても、程度の差こそあれそれまで順調に心身が発達して
思春期に自我と独立心との葛藤から周りに攻撃的に出る「純正の第二次反抗期」と

もともと何らかの成育歴に問題があって、精神的に幼い、我慢や努力を全うする
能力の欠如した子が、思春期に自分の劣等感や不安感を親や周りのせいだと
責任転嫁して荒れる「ヤンキー型反抗期」では、」内容も予後も全然違うし
前者だったら、どんなに酷い反抗息子(娘)でも、親が適当にやり過ごしていたら
いつか笑い話になる場合が多いけど、後者の場合、親が同じ対応をしていても
最悪、家庭内暴力や子供が暗黒トンネルを抜け損ねてそのままヒッキーになる
心配があるから難しいよね

後者の場合は親はどういう対応が一番望ましいのかな？( ･ω･)

>>362
大雑把に言うと、子供から見て良い親だと思われる対応をすればいい。
具体的なことは、問題のあったやり取りを書き込んでくれないと答えられないでしょう。

>>362
家庭内暴力とかヒッキーとか不良になるのは、
生育歴や親の対応や躾もあるだろうけど、
本人の持って生まれた資質も大きいと思うよ。
よくテレビとかで、ヒッキーが親や家庭の話をして、
「こうなったのは親が悪い」的な流れになるけど、
完璧な親はいないし、親に不満を持たない子供もいないと思う。
でも普通は、自分が成長すれば親の欠点は欠点として受容できる。
私も親の暴言にたくさん傷ついたけど、今はもう許してる。
大体、本当に酷い親なら、いつまでも親の悪口言いながら脛かじってないで
さっさと親元から逃げ出して自立するよね。

おおー！
うちもさっさと出てってほしいわ。
中学卒業したら家を出すことにしてる。
住み込み就職、もしくは寮つきの高校（学費が高すぎたらパス）。
もう夫婦ともに反抗＆非行に限界超えてる。
できれば氏ん（ｒｙ

ここ読んでて、似たような話しが出て来て、
家だけじゃないんだ、がんばろう、
いつか陽が差す時が来る。
なんて思ったりもするんだけど…

もう辛すぎ、死にたい。

今の子は甘えが大きすぎるんだよ。
結局何しても食べるに困らないから
大きな顔してるんだよね。

>>364-365

最低の親達。何が子の資質なんだよ。

特に３６５
できれば新でって何なんだよ。

>>363
素朴な疑問。ヤンキー化した子どもから見て
「良い親」ってのは「怒らない親」、「小遣いを
際限なくくれる親」、「言う事を聞く親」？？？
ますますつけ上がるだけじゃないですか？

>>368そうかなぁ
自分が産み育てた筈なのに思い通りに育たない(当たり前だけど)
自分の思いが伝わらない…
氏ねまではいかなくても消えて欲しい…そしたら悩まなくて済む
そんな感情もったっておかしくないよ。ヒドイのは分かってる。
だけど人間一人育ててるんだから生々しい感情もつ育児だってあると思うけど

>>368みたいな考えの親は子供からみたら滑稽に映るかもよ
何も分かってないって

>>370

ﾊｲﾊｲ
子育て失敗、責任転嫁親　乙

>>369
良い親の意味、あなたの、とり方が違うと思う
自分の話を親身になって聞いてくれる。とか
頭ごなしに叱るのではなく、自分の意思も尊重してくれる。とか
そう言うのも子供にとっては良い親になるでしょ
多分そんな意味だと思うよ

>>368
親戚の子を預かって育ててますが、私は子梨ですよ。
実際、自分が酷い親に育てられた経験から書いただけ。
早く一人前になって自立する事ばかり考えて
その準備をしてたから、グレる余裕もなかったけどね。

生まれ持った資質は誰にだってあるよ。
あなたは性善説の信者のようだけど、
その資質がすべて長所ばかりとは限らない。
人の個性や才能や長所や短所がすべて
親の育て方で決まると思ってるとしたら、それこそ親のおごりだ。
同じ環境で育っても、素直に育つ人もいれば犯罪に走る人もいる。
グレる子もいれば、しっかりする子もいる。
私の実体験から言わせて貰うと、むしろダメ親くらいのほうが
子供はしっかりする。

>>372
レスありがとう。でもすでに「ヤンキー化」してるんだよね。
ヤンキーって親に何か話すのかな？親身になって聞いてあげる機会が
まずあるのかどうか疑問だから、>>369 のような「親」しか想像
出来なかったの。
ヤンキー化する前の「良い親」だったら、>>372のように思えたと思う。

ここのｽﾚって、きっとその反抗の度合いも相当違うんだろうね。
非行と紙一重みたいな人もいるみたいだし・・・

うちは、出てってほしいとまでは行かないし、新でとも思わない。

ただ、切れると「うるさい」とか「死ね」って言う言葉がいや。
でも、少し落ち着いてきたかな。
余程、ひどくない限り、いろいろ話するようになったし。

男の子って、食事の力って大きくないですか？
食事をちゃんと作ると、少し落ち着く気がする。

>>369
「ヤンキー化した子ども」では大雑把すぎてどんな子なのか分からないので適当に答えるけど。
正しい道に進むよう、甘えを許さず厳しく指導してくれる親、かな。
父親が導けないなら、父親に代わる師と呼べる男性を見つける必要があるかも。

>>373
資質の違いは大きいよね。
資質の長所が伸びて短所が目立たなくなるのがよい子育てと思う。

>大体、本当に酷い親なら、いつまでも親の悪口言いながら脛かじってないで
>さっさと親元から逃げ出して自立するよね。

>早く一人前になって自立する事ばかり考えて
>その準備をしてたから、グレる余裕もなかったけどね。
こんな事を言うくらいだから、>373は姉の子供と違って、生まれつき親としての資質が強いのでしょうね。

３７３なんて、後半部分えらそうに語ってるけど、誰もが
わかっている部分。
そういう自分に意見する人は「こんなこともわかってないの？」
「性善説の信者」とか悪意を持った攻撃する人なんだね。

酷い親に育てられた方が子はしっかりするからって理由で
自分の子供が生まれた時には、虐待しないようにね。

気分に任せて殴っては「これも愛のむちよお、殴られた方がしっかり
するから」
殴られすぎて子供が切れると「これも資質なのよ、生まれつき
切れやすいこなのね」

＞ダメ親くらいのほうがしっかりする・・

DQNの連鎖は止められないよ。
とんびが鷹を産むなんてことは割合からいえばほとんどない。
しっかりして見えるのはそうしないと生きていけなくて、
でも社会では通じないしっかりさだったりするもんだよ。

反抗期がどこまでエスカレートするかは
父親の存在も大きいとは思うんだけど・・

>>373
「人の個性や才能や長所や短所がすべて
　親の育て方で決まると思ってるとしたら、それこそ親のおごりだ。」

肩の荷が下りた気がする
ほんとそうだと思うわ。親の育て方がすべてだとしたら
世に名を残す偉人になったとしても「すべてが親の手柄」
これじゃ本人やってられない
でも今こういう勘違い親が多い気がする

>>376
同意
人生で親以外の人間が与える影響って大きいと思う
人との巡り合いって大切
どんな人に巡り合えるかも運かな

チラ裏スマソ

昨日部活から帰ってきてダラダラテレビ見てる娘につい文句を言ってしまい
案の定口げんか勃発。
夕方私一人車で出かけ、ドライブへ。
2時間後携帯に娘から電話が。どうせ「まだ帰ってこないの？おなかすいたんだけど？」
という甘ったれた電話だろうと思っていたら、「味噌汁作って風呂掃除もして洗濯物もとりえて
たたんでおいたから早く帰ってきて」というものだった。
その場で大いに褒めてやり、帰宅。しかし帰宅したらまた反抗ばかりしている娘ではあったけど。
味噌汁おいしかったよ

>>379

「人の個性や才能や長所や短所がすべて
　親の育て方で決まると思ってるとしたら、それこそ親のおごりだ。」

＞肩の荷が下りた気がする
ほんとそうだと思うわ。親の育て方がすべてだとしたら
世に名を残す偉人になったとしても「すべてが親の手柄」
これじゃ本人やってられない
でも今こういう勘違い親が多い気がする

肩の荷がおりたっていうのは、これで、悪い子が育っても
子供のせいにできるっていうことだよね。
ついでにいうと、個性や資質は親の遺伝が大きいと思うけど。
子供がうまく育たなかったら子供の責任にしようなんて、
自分こそ勘違い親でしょう。
まあ、そういう親からは「偉人」なんて生まれないから安心
してください。（笑）

万一子供が偉人に育ったら、子供自身の手柄、
逆にろくでもないのに育ったら親の責任。
そう考えておくべきなんだろうなと思うけど、
兄弟同じように育てても（もちろん出生順などの要素はあるけど）
全然違うように育ったりするから、生まれ持った資質もあるだろうね。
でも、まったく同じ資質でも、その資質をどう伸ばすか殺すかは
ある程度親の力量によるところはあると思う。
かといって、そんな完璧な子育て出来る人なんて、ほとんどいないし、
毎日反省を重ねつつ子育てするしかないんだけどね。

>>375
食事の力は大きいですね。
自分語りになってしまうが、うちの母親はDQNだが
食事はほぼ毎日手作りで、食べ物で子供に惨めな思いをさせる事だけはしなかった。
ものすごい気分屋で、その時の気分によって
「お前なんか氏んでしまえ」「お前なんか産まなければ良かった」等の
暴言を浴びせられたり、息子を露骨に贔屓して娘達を邪険に扱ったり、
一時は母を憎悪して絶縁状態になってた時期もあったけど、
私がメンヘラなどにならず、今は母なりに娘を愛してる事を理解し、
良い関係を再構築できたのは、食事が大きいと思う。
子供は食事を通じて無意識に親の愛を食べてるんだよね。
もし自分が食生活でも惨めな思いをして育ってたとしたら、
いまだに親を憎んで、ぜんぶ親のせいにしてたかも知れない。

>>382

同意。
３７９はさらに親が一番子供に影響を及ぼすという紛れもない
真実からも目を背け、すべて子供のせいにしようとしている。
DQN親

すべてのケースがそうというわけじゃないけど、
反抗期の子供の問題行動って、
親は絶対自分を見捨てないって安心感の上でのワガママだったり、
反対に、親の愛を試す為に反応を見てたり等、どこかに甘えがあると思う。

実は私、反抗期を迎える前に子供を亡くしてまして、
子供の反抗期に手を焼いた経験はないのですが、
血の繋がらない思春期の女の子を育てています。
が、反抗期のない、とても良い子なのです。
それはそれで悲しいよ。
だって本当の子供だったら、一人で大きくなったような顔して
憎まれ口を叩いてワガママ言って好き勝手してるのが普通だと思う。
それでも我が物顔で家にいるのが当然で、育ててもらった感謝なんかしない。

反抗期の子に手を焼いて、それはそれは毎日が戦争・・・なんて話を聞くと、
当事者の親御さんには失礼かも知れないけど、
それさえ羨ましく思うんですよｗ

実の子でも、反抗期がないorほとんどない場合だって普通にあるよ。

>>386
うん、わかるよ。
私も実の親に育てられたけど反抗期がなかったから。
言われなくても勉強して、率先してお手伝いして、
学校でも優等生、我ながら良い子だったと思うよ。
親をまったく信用してなかったし甘えられなかったし、
捨てられる恐怖が常にあったからね。

>373
「酷い親」とは書いてあるけど、暴力されたとは書いてない
>>377
何故？虐待や、暴力の話で、>373に嫌味を言うのかが分からない

しーっ！本日のＮＧ　ID:iNi5NRAR　

353です。
>>357
>>358
>>359
ありがとうございました。
息子の乱暴さを、我の強さを、キレやすさを、どうしたら良いのか気が重いです。

赤ちゃんには穏やかに本の読み聞かせをしてあげようとか、
叱ったら抱きしめてやろうとか、一緒に歌ったり
むすんでひらいてしたり・・・とか夢を描いていたんですが、
今は、これから四半世紀に及ぶ息子との戦いばかりが想像されてつらいです。
でも、おかげさまで、頑張る気力が出てきました。

>>390
大丈夫、大丈夫！
子供は、親の思い通りには、育たないかもしれないけど…
注いだ愛情は、いつか必ず分かってくれる。甘やかすのでは無く、今してあげられる事を精一杯、余り無理せずに頑張って下さいね。

385の究極の後だし、激ウゼー
じゃなんでこのスレにいるのさ

私は父親に育てもらい…虫歯もなく好き嫌いもなく育ちましたが、毎日面倒くさがりだった父親は麺類や肉類ばかり…シツケもなくほったらかしの放置状態だった学校も行かず万引きや援助交際、警察のお世話になりました今はできちゃった結婚の主婦です

続き、父親は孫が見れると少し喜んでます…私も元気に赤ちゃん産めたらいいなぁ〜迷惑かけた事もあったけど、みんなが病気せず元気なら幸せ！ツラい事は長く続かないイイ事は必ずあるから…

>>392
息子が、反抗期だから…

うちの子は乳児のころはよく寝るいい子だったよ
でも多少繊細すぎるのかなと思っていた
幼児期からいわゆる育てにくい子
小学校では家庭内窃盗とか中学では職質うけたりとか
でも、本質の部分は変わってないんだよね
繊細でやさしい性格でもあるんだよ。悪く言えば神経質で小心者
高校に入ってからは割りと落ち着いて
いろいろあった分大人になったと思えるよ

>>392
難しい年頃のお子さんがいる親にあるまじき
察しの悪さというか読解力の無さというか
お宅のお子さんはさぞ「良い子」だろうねwww

もうすぐ息子が予備校から帰ってくる時間。
イヤだよぉ
怖いよぉ
私が家出したいよぉ

暑いのに塾だ予備校だと大変だ。厨房娘はｲﾗｲﾗの矛先を教育にむけて吠えてた。
わたしたちはゆとり教育の犠牲者だー。かってに馬鹿扱いするなー。
塾に行かなくても済むような教育システムをつくれー。学校は拘束時間だけやたら長い。
集団生活を学ぶなら給食と部活で十分だ。
日本てね昔から子供の考えを屁理屈だと言って、大人の考えを押し付けることが
多かったんだって。頭の良さは論理的な考えができるかって事らしいよ。
私も考える癖がついてないから、いくらやっても頭良くならないと思うなー。
などなど、ゴチャゴチャとしゃべりまくってた。
反論すれば面倒なことになるので、ひたすら我慢。疲れたー。

>399
お疲れ〜。でも、娘さん面白い！　そういう子好きだー。
思ってることを言葉にするのって、けっこう頭使うんだよね。
私なら、ほおほお、いろいろ考えているんだねえ、
それでそれで、と聞いちゃうな。

うちの息子も、今の教育はダメだーとよく言ってるよ。
まだまだ考えが浅いところも多いけど、当事者ならではの
実感が聞けておもしろい。
時々、「じゃあ、どうすればいいと思う？」「外国ではどうなんだろうね」とか質問してやると、
糾弾モードをちょっと休んで、自分なりに考えたり調べたりしている様子。

ともあれ、言いたいことを言ってくれるのは、聞いてくれる相手だと
認識してくれてるんだろうってことで、親としてはうれしいです。

>>399
よくわかってるじゃない娘さん。そういう理論が言えるのって中学生なのに
すごいじゃんと褒めてあげればいいのに。私ならそうだよね〜！まったく
なってないよね。と何時間でも話せそうだ。

でも反抗期も大事かも、太宰治の人間失格を見ると性格上良い子でいたり
人の顔色伺うのって大変そうだと思った。言いたいことが言える幸せも
あるんだと思うけどな。

>まだまだ考えが浅いところも多いけど、当事者ならではの
>実感が聞けておもしろい。

反抗期じゃないお子さんって、対話ができるんだね。
「親」＝「感情のｺﾞﾐ箱」している家庭には雲の上の話だ。

　ここで悩みを打ち明けると、ｲｼﾞﾜﾙでひねくれた糞ゾンビが、
「それは、あなたの育て方が悪いからなのに、わからないの？」って、
バカのひとつ覚えで繰り返すよ。でもキニシナイでね。

　　　　　　　クソスレ ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 クソスレ ワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　クソスレ ワッショイ！！／+
　　　　　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　+
　　　+　　　　 人　　　　　 人　　　　　 人　　　　 +
　 　 　 　　　（＿_）　　　 （＿_）　　　 （＿_）
　　+　　　　（＿＿）　　 （＿＿）　　 （＿＿）　　　　　+
.　　　+　　 （ ＿＿ ）　 （ ＿＿ ）　 （ ＿＿ ）　　+
　　　　　　（　´∀｀∩　（´∀｀∩）　（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

子供に怒鳴られた後、
「おちつけ〜、いい子、いい子、可愛い子。だーい好き」と
自分に暗示かけて平穏を保とうとしている。

みなさまは、怒鳴られた恐怖のあとはどのように
自分の心のｹｱをされてますか？

>>342
うちも同じです。16歳　男
暴言の数々。。。　はけ口は母親のこの私。
試してるのか、甘えてるのか。

夏休みは本当に鬱だ。

>>404
脳内で頃す。

>>404
かわいかった小さい頃の写真を見たり、その頃の幸せなエピソードを思い出して、早く過ぎ去る事を祈り生きていく…

私の手帳にはさんである、子どもの幼い頃の写真が1枚から3枚に増えました。

私は息子に怒鳴られた後は、胸が締め付けられるようで苦しくなる。
壁までガンガンやられると、もうおかしくなりそう。
こないだ脳内に、ロープで息子の首を絞めてる自分がいて恐ろしくなった。
もう出ていきたい。
息子と一緒にいたくない。
激しく鬱。

息子に怒鳴れた後、
自分をかわいがりたくなり、
それが「甘いものを食べる」という行為へつながる。

中年女性が太るのは代謝の力が落ちるだけじゃないかも・・・？

息子に怒鳴られてる母親って、中年女性全体から見たら少数派だと思うが

夫より低い声、威圧的な話し方
怒鳴るわけじゃないけど怖いわ。

>>411
うん、普通の子は母親にやたら怒鳴ったりしない・・・。
こういう息子が将来ＤＶ夫になったりするのかな？

子どもの暴言や暴力まがいの行為に傷ついているお母さんは
少なくないんだね。
でも、当の子どもも、暴言吐いて壁なぐってスッキリってことでもなくて、
そんな反応しかできない自分に自己嫌悪、心の中は殺伐ってことも
あるんじゃないだろうか……。

そういう家庭ではオヤジは何をしているのだーと思ってしまうわけだが。
こんなに妻がヘトヘトになっていることを知っているのか？
まさか、子育ては母親の責任なんて
寝ぼけたことを言ってるんじゃないだろうね〜？

息子に怒鳴られて怒鳴られっぱなしなの？
勢いにまかせて怒鳴ることもあるけど、
「怒鳴っても解決しない！要求があるなら怒鳴らずに普通に話せ」
と言うとハッとして怒鳴らずに話すけどなぁ。
怒鳴れば親は言うことを聞くと学習させてしまったのでは？
そんな甘いものではない？

個人差があるんだから、そんな単純で甘いものじゃないよ。
>>４１５のお子さんは冷静になるキッカケがあるだけ浦山氏。
一緒にいるのが長いのは母親だし、つい口を出してしまうとドッカーーーーン！！！
女をﾅﾒてるというかそういうので怒鳴って威圧されてる感じ？（うまくいえないorz）
それが甘えなのかもしれないし、そうじゃないかもしれないし、もう分かんない。
旦那がいるいないでは態度が違う。

うちの夫は仕事に逃げてるわ。

親業― 子どもの考える力をのばす親子関係のつくり方 トマス ゴードン

本、面白かったよ。
子どもとのコミュニケーションが上手くいかない場合
参考になりそう。

息子が怒鳴る　って父親も怒鳴るようなタイプ?

>>419
全然！
夫は穏やかで怒鳴ったことないよ。
でも怒鳴る息子を叱ってもくれない。

宿題や課題をするように毎日言ってるのに、嫌なことは後回しのいつものパターン。
今年の夏休みの終わりにはどんな修羅場が待っているのだろう・・・。
またいつもの無理無理逆ギレ攻撃なんだろうか？

私　「無理じゃない！とにかくキレてる時間があればさっさとやれ！」
子　「だって無理！もう無理！どーでもいい！」
と親子で言い合いしてるのに他人事な夫。

あれも嫌これも嫌ばっかりで、放っておくとサボることばかり学習する。
もうホームレスでもなんでもいいよ、だから親の尻拭いを期待しないでね。
試そうとしてるのか、甘えようとしてるのか知らないけど、散々やられ尽くしてもう疲れたよ・・・。

中三男子
昨夜、友人の家に泊まるといって
出かけたまま　まだ帰りません。

ﾌﾟﾁ家出ﾃﾞﾋﾞｭｰだろうか？

私も息子に怒鳴られ萎縮していましたが
小言も質問も挨拶すら一切せず　同じ部屋に一緒に居ない、
会話も全く消滅させたら　怒鳴られなくなりました。
ｳｾﾞｰばかり言われるから　本当にｳｻﾞいんだろうな〜と
思いついたのが完全無視作戦。

ええ、確実に「放任」ですけどね。
毎日、ﾋﾞｸﾋﾞｸ暮らしていたら寿命が縮みますから。

あ、でも息子の将来の心配しないでいいように
早くｱﾎﾟｰﾝしたいな。長生きしたくない。

>>422
連絡が取れない状態が続いたら捜索願を出すといいですよ。
と、うちも指導されてますorz
中学生は事件に巻き込まれる可能性が高いので、早く保護されるほうがいいそうです。
私は早く子供と縁を切って、長生きはしなくとも、自分の人生を少しは楽しみたいです(´Д⊂

>>421
まるで我が家のことみたい！

>>421
＞もうホームレスでもなんでもいいよ
願いどおりホームレスになれるよう勉強しないんじゃないｗ

うちは私と息子は殴りあいのケンカをしている横で
知らん顔してＴＶ見てるよ＞夫
後で「全部あんたが悪い」と私を馬鹿にするだけ
野球中継見て薀蓄垂れてる親父モード
どこか人事です

まあ「殴り合い」する時は私が「これだけは親として許せん！」と
腹を決めた時だけなんだけど。
一見物分りのよさそうな夫だけど
実の所は息子も信用はしてない風ではある
息子が当り散らすのも、相談事も嬉しい事も愚痴も全部私だ
夫はそれが気に入らないのかもしれないけど

夫の存在って大事ですよね。
ウチは普通の反抗期w（怒鳴る、暴れる、とりあえず逆らう）だったのが、
主人が家の外でもいかにいい加減かという事が判明した途端、不登校になりました。
もちろん、反抗もセットです（これはマシになりましたがなくなってはいない）。
夫婦間も勿論よくないし、かなり不安定な家庭状況です。
主人と息子の両方をサポートしているのですが、
これが後何年続くんだろうと考えるとわらけてきます。

>小言も質問も挨拶すら一切せず　同じ部屋に一緒に居ない、
>会話も全く消滅させたら　怒鳴られなくなりました。

お宅のお子さんはｵﾄﾅですね。
うちは、「まぁ〜た、無視かよ？」と絡み、
部屋を変えても「逃げんなよっ！」と追っかけてきます。

捜索願は出されましたか？
無事帰ってくるといいですね。

昨夜、一度着替えを取りに帰宅し、
また同じ友人の家に泊まりに行きました。

友人の家はご近所だが両親と面識は無い。

私自身、感心できない息子の行動だが
家にいても　つまらないだろうし
正直、お互いﾗｸだ。
逸脱した非行でも無い限り
適当に泳がせておく→主人の方針。

>>428さん、うちもそう。「無視しやがる！キモ〜イ親！」と絡む。

>>422さん、余計なお世話だが、親同士で挨拶しておいた方がいいと思うよ。

　逸脱した非行でも無い限り
　適当に泳がせておく→主人の方針。

うちも夫はそんな感じかな・・・。はっきり言って成績最下位で、
素行も悪く、進学は五分五分の見込みですが、それでも平気な夫。
夜遅くに殴られて帰ってきたときも、突っ込んで聞こうとはしなかった夫。
どーすんだ？末はニートか？ホームレスなら上等だが、ニートは勘弁してくれ。
反抗するニートと暮らすくらいなら、私は出て行くわ。
もう長生きしたくない。

>反抗するニートと暮らすくらいなら、私は出て行くわ。
>もう長生きしたくない。

禿同。
でも、素直に育っている妹を置いていけない。。。

↑そりゃあ反抗しまくる兄をみてたら
反抗したくても出来ないさ
そとで憂さ晴らししてるよ

うーん。
書いてあることがあまりに違いすぎて、ちょっとびびる。

ここまで行くと、反抗期っていうより、非行のはしりなんじゃないの？

無視するなんて、うちではありえない。

うちの息子すごくぶっきらぼうにはなってきて、話さなくなって悩んでたけど、
最近夏休みになって時間に余裕が出てきたら、
だいぶ収まってきた。
話してみるとやっぱり中身は子どもだなって、しみじみ思ったよ。

無視するなんて、やっちゃいけないよ。
子どもは構ってほしくて、そういう素行に走ってるのに、投げ出しちゃいけないと思う。
わかってるとは思うけどさ。

・・・この世には２つの 正 解 がある事に気づく。
ひとつは「甘やかしすぎ！相手にしなければいいのよ」というｹｰｽと
「無視なんてトンデモナイ。愛が大切」というｹｰｽ。

真逆の対応になるわけだけど、
本人にとっちゃ、それが正解なわけで。
ちなみに私は「愛が正解派」
無視したり、言い返したりすると、
テキの黒い心をもっと引き出すハメになる。

>>434　反論しますよ。

　　その子供の扱いに試行錯誤した結果だもの
　　仕方が無いんですよ。
　　「明日、部活何時から？」「弁当いるの？」という
　　　当たり前の質問にすらｷﾚて怒鳴られたら
　　　親だって何も言いたくなくなりますよ。

　　　とにかくｲﾗｲﾗしていて放っておく事が
　　　最適な処置だもの。時間が解決してくれると思うけど。


　　子供から話しかけてきた時には
　　普通に返答しますが・・・。

　　ここ読んでると　ｳﾁの息子がｱｯｻﾘ派に思えて
　　絡んでくる子よりﾏｼかも・・・と思ったよ。
　　

　　　　
　　　

誤爆　>>433　に対するレスです。

>>435
それぐらいのことだったら、うちの反抗期の息子もあるよ。
「部活何時からなの？」
「うるせー。ﾑｷｰ」ってな感じ。

うちの息子、最近穏やかになったのよ。
私が質問しても答えるようになったし。
それで、何が違うかと考えてみるに、やっぱり時間の余裕だったりする。
いつも不機嫌なのは、時間に余裕がなくて心にゆとりがもてなかったのかなって思ったよ。

心に余裕が持てない何かを抱えてるんではないかな？
それをちゃんと親であるあなたは把握してますか？

絡んでくる子のほうが心配がないと思うよ、私は。
あっさりしてるってことは、それだけあきらめてるってことだからね。
そうとう赤信号だと思う。

いろんなケースがあるから簡単に比較できないよ

>心に余裕が持てない何かを抱えてるんではないかな？
それをちゃんと親であるあなたは把握してますか？
自分だってここ最近、夏休みに入り
息子が時間の余裕がなくてイライラしていた事に気が付いたんじゃないの？

親に思いをぶちまけて発散したい子
放っておいて欲しい子
いろいろタイプがあるからね。
後者は自主独立型の子が多いと思う。悩みは自分で解決していきたいタイプ。
とにかく干渉を嫌うし、心に踏み込もうなんて思ったらウザイウザイの嵐だろうね。
そういう子はほんとに困ったら相談するだろうから、それまで放置が一番だと思う。

うちは怒鳴ったり暴れたりで、ほとほと困り果ててたんだけど、昨日、
友達がこんなことを言っていた。
「息子に一日に何度も『死ね』と言われる時があるよ。
そんな時は、『お母さんは今日何度死んだやろね〜w』って笑い飛ばすわ〜」と。

それを聞いて私は、
｢私は『ウザイ』とか『邪魔』とか言われると、ムキになって言い返して、すごいバトルになるよ（溜息）｣と言うと、
友達は、
｢ムダムダ！言い返してもしょーがいよ。ホントにうざくて邪魔なんだよ｣と。

なんかハンマーで頭を何度も殴られた気がした。
今まで私はいつも同じ土俵で戦ってたなと、苦く思いおこした。
もう子供じゃないんだから、放っておいてほしいんだよね。

それは見放すんじゃなくて、黙って見守ってほしかったんだよね。
なんかものすごく反省した。
スグには友達のようにはなれないだろうけど、少し努力してみようと思いました。

ごめんなさい。
うっかりアゲてしまいました。
以後気をつけます。
本当にすみません。

だけどさ、「風呂はいれ」や「だらしない服なんとかしろ」や「部屋掃除したら」だの
は放置没干渉はあっても
弁当いるか、外出予定なんかはコミュニケーションとらなあかんよね。こっちも都合もあるしさ。

そうだよね。こっちの都合も考えろとうちのバカ息子に言いたくなる。

うちの息子はぼそぼそ話すから、よく聞き取れなくて、聞き返すと機嫌悪くて、
意志の疎通が図れなくて困るわ。

親の都合まで考えられたら反抗期卒業ってことじゃない？
まだ先は長そうだ・・

子供の都合まで考えられたら反抗期卒業ってことでしょう？

>>444
同じだわｗ

「水」とだけ、いきなり言われても
他の事（炊事）をしてて、頭がそっちにいっているので
「え！？なんて言ったの？」と聞き返さなきゃならない。
せめて、「おかあさん、水！」という感じで
「水」の前に「おかあさん」がつけば、そちらに注意がいくから
次の「水」の単語が聞き取れ、「え！？」と言わなくてすむのに。

息子の声は低いうえに早口で聞き取りにくい。「もう少しゆっくり話して。お母さん耳があんまりよくないんだ」
と頼んでいるがなかなか直してくれん。
「ごめん。もっかい言って」と低姿勢で聞き返すようにしている。

うちもそう。
ぶっきらぼうな上に声が低い。
「何?」って聞き返すと、「二度言わせるな」って言う始末。
挙句の果てに年寄り扱いだよ・・・

そうそう。
自分は分かっててもこっちに伝わってないので「○○が××ってこと？」とか聞くと
「だ〜！か〜！らぁ〜〜〜〜〜！！！」ってすごい剣幕ですごむ。
てめえの国語力が低いから伝わんねーんだよｳﾞｫｹﾞ！と言い返してやりたい。

>>445-446
確かにね。
>>447-450
うちの出来事とｿｯｸﾘでﾜﾛﾀｗ
常日頃、私は｢お母さんは耳悪いから大きな声で言って！｣って言ってるのに、全然改善しない。
('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ時は、適当にｳﾝｳﾝ言って受け流しておく。
どうせたいしたこと言ってないしね。
でもさ〜、頼み事があるときだけ、口調ﾊｯｷﾘ、しかもｼﾀﾃﾞに出てくるから、腹立つ〜！

男の子だといって、無断外泊は。
うちの息子の友達も両親不在の彼女の家に泊まったり、彼の家にこっそり彼女を連れ込んだり。
こうなると悪いのは男の子の親だから。まあ今バレて大騒ぎにはなっているけど。
夏休みが終わると妊娠というのも結構あるらしい。
田舎でも合法ドラッグも手にはいるらしいです。
ちゃんと育ってる息子に感謝。

>>452
じゃあ何でこのｽﾚにいるの？
自慢？

私自身（40歳・厨房の母親）が今現在も母親（70歳）大嫌い！
今日、実家に電話したんだけど
母親の声、話し方、言葉の選び方何もかもがｷﾓｲ・ｳｻﾞｲ。
それだけで　一日中ｳﾂ・・・。

自分が息子にｳｻﾞがられているのが解せなかったけど
立場を置き換えると
ああ、こういう気持ちなんだ
本当にイヤなんだ、相性悪いんだと　諦めがつきました。

（ｽﾚ違いなんですが　何故だか母親が生理的に受け付けないんです。）

>>452
非行と反抗期は違うよ。

基本的に真面目でも、ぶっきらぼうな子もいるしさ。

何か勘違いしてない?

>>452
安心してると危ないわ
うちの子に限って〜〜と大騒ぎしないようにね
我が子のことをわかってる｢つもり｣の親が一番危ないそうよ

門限８時なのにまだ帰ってこない。

もう言い争うのも疲れた・・・

前置きすると私は母親じゃなくて娘側の高校生なんです
最近５歳の弟に暴力をふるうのがやめられないです。
イライラしてつい手が出ちゃう。
お母さんは口でやめなさいと言うだけで体を張ってまで止めようとしてこない。
そんなお母さんもむかつく。
でも暴力の一番の原因はイライラしたときに弟が寄ってくるから

この暴力は反抗期が終わったら本当に止まるんですか？
どうやったら治まるの？
いつも殴ったり壁壊した後、
取り換えしのつかないことをしてしまった、
と後悔してほんとに死にたくなる
どうしたらイライラ治まるの？
スレチかもしれないけど
ここが一番ふさわしいと思い書き込みました
もう自分死ね死ね死ね死ね

>>458
マジレスさせてもらうけど、弟ではなく母親を殴れ。
自分より弱いものに手を上げたら、あなたは卑怯者になってしまう。
あなたのイライラや親への不満は、今日や明日に解消するもんじゃない。
あなたの心がいつかスッキリする日まで弟を殴り続けるなんて、絶対いやでしょ？
あなたも悪いし母親も悪い。
でも、五歳の弟は悪くない。
もし母親がダメな親なら、あなたが弟を守って可愛がってやって。
あなたは頭の良い人だから、わかると思う。
卑怯者になったらだめだ。
そうして自分を嫌いになるのは自分にとっても損だし、まわりにとっても迷惑だ。
本当に、いろいろ言いたい、殴ってやりたいのは親でしょ？
大丈夫、弟にプリンでも食わせてポケモンの図鑑でも買ってやれば、またあなたを好きになるよ。

言いにくいんだが、あなたのお母さんには問題があると思う。
信頼できる大人に、ここに書いたことそのまま言ってごらん。

>>459
マジレスありがとう。こんな丁寧なレスくるとは思わなかった
一番罪のない弟に手出してたのは、本当に後悔してます
お母さんは確かに私からみてもおかしい。
私のことはまともに育ててくれたけど
弟に対しては育児放棄している気がする。
私が守ってあげなくちゃいけないよね。
この事を信頼できる大人に言いたいところだけど
悲しい事にそんな人はいないです。
担任の先生は新任だし
次に弟に手をあげる時は、お母さんにイライラぶつけてみようと思います
きっと弟を殴るよりいい方向に行く気がする
相談乗ってくれてありがとうございました。

>>460
自分の考えを言葉にきちんと表せるのだから、あなたはしっかりした人です。
人間は、責任を果たすことによってのみ成長します。
今あなたは、大人として、もしかしたら大人以上に成長している最中かもしれない。
賢いあなたのお母さんなら、話し合って理解する部分がひとつかふたつはあると思う。
でも子供は親のクローンじゃないもんね。
わかりあえないことのほうが多いもの。だから、譲れるところだけ譲りあってね。
もし話し合っても殴りあっても全然だめなら、それはあなたのせいじゃない。残念だけど、親個人の人格の問題。
あなたは、自分たちきょうだいが幸せに成長するためだけに、全力を尽くしてください。
それ以上の家庭経営は大人が責任を持つもの。あなただけがそこまでがんばる義務はない。
今も充分、改善のためにがんばってるんだから。

私は親の立場だけど、ほんとは親も子も、同じこと考えてるんだよね。
協力してまあまあ仲良く、元気に暮らしていきたいだけ。
そして、親は百パーセント子供の味方。子供が反抗期だと、お互いにそれを忘れがちだけど。
相手にいうことをきかせようとするからいかんのかな？
それなら、相手の欠点は一旦あきらめて、お互いのいいところだけ見ていけたらラクなのかもね。

>>454
息子は、反抗期の今だけかもしれないから…生理的に合わない自分と一緒にしない方が、良いかもしれませんよ。

>>458
思春期は、色々な事でいらいらすると思う。貴方だけじゃないよ〜友達にグチるとか、好きな事、趣味とかで気分転換して、出来れば弟と離れているのは、無理かな？
それでもたたいちゃったら、すぐに誤るといいよ。ゴメンお姉ちゃんいらいらしててって… 自分を責め無いで、精一杯やってると思うから…大丈夫！
いらつく原因の一つにお母さんの態度も含まれるなら、話し合ってみてね。応援してるよネットの上だけど…

>>458>>460
あなたの苦しみが伝わってきます。気持が安らぐことなくどんなにか辛いことでしょう。
でも冷静に考えられる人だからきっと抜け出せると思います。
まず暴力の原因はイライラや怒りかもしれませんが、その裏にあるものは
｢落胆や悲しみ｣であることを自分で理解して下さい。(母親が自分を分かってくれないとか)
そして、悲しみの原因を探り相手に理解と改善を求める。
自分を責めたり相手を責める気持ちが強すぎると、泥沼になってしまいます。
サポートしてくれる大人がいるといいのだけれど。
自治体で子供の相談窓口を設けてる場合もあるから探してみて下さい。
あくまでも前向きに。応援してます。

長くなりますが、相談させて下さい。
ウチには高３の年の弟が居ます。
その弟は昨年高校を中退して今は仕事をしているんですが、仕事の後遊びに行って夜中に帰って来たり、
夜中じゅうウチに友達が来ていたり、休みの前日の夜は帰って来ないという事はザラです。
同い年の彼女がウチに泊まる事も何度かあったようです。

私は今年の頭まで数年実家を離れていたのですが、その間に
徐々にこんな感じのライフスタイルになって行ったようで、
実家に戻ってから以前との余りの違いに正直嫌悪感というか、親はそれでいいのかとｲﾗｲﾗしっぱなしで、
何でこうなったんだと親を問い詰めました。
親は、私だって何度も話したし怒って怒鳴る事もしたし、
彼女の件も遅くとも23時までには送り届けろと何度も言い続けたけど、
17歳に対して何度も何度も小さい子供に言い聞かせるように言い続ける事なのかと疑問に感じたし、
外で変な事件とかに巻き込まれるぐらいなら家に居てくれた方がよっぽど安心だと思った。
と言いました。
私はこれが妥協という名の諦めにしか見えませんでした。

私的には男友達が泊まりに来るのは全然構わないんですが、やっぱり彼女が…
向こうの親は何も知らないで、こっちの親は全て知ってて結果的にそれを受け入れてる状況が凄く嫌だし
万が一何かあった時に、一番大変なのは弟ではなくて彼女だって所も嫌なんです。

私から直接弟に言いましたがドライな反応しか帰って来なくて、結局その後も２回程彼女が泊まってたみたいだし…
全然諦める気は無いんですが、何て言ったらわかってくれるのかわからないんです。
しかも私のしてる事は姉として間違ってるのかと不安になるしで…

皆さんだったら、こういった場合どんな風に話しますか？
説明がわかりづらくて申し訳ないんですけどアドバイス下さい。

>>465
優しいお姉さんだと思いますが、貴方が心配する事では無いのでは無いでしょうか？
どうしても気になるなら、弟の彼女に直接うちに泊まっているのをご両親は、知っているのか聞いてみれば良いのでは？
知らないのなら、泊まるなら了解を得てネと無理なら、遅くなっても帰った方が良いと優しくアドバイスする位しか無いかな？ 弟も彼女も、仕事とか学校とかに支障が無いなら…その辺が、兄弟に干渉する限界じゃないですか？貴方の言ってる様に小さい子供じゃないから…

>>465
数年実家を離れている間にすっかり様変わりして、だらしない家庭になってしまったのが
許せないのでしょう。
ご両親もあなたに対しての配慮が足りないと思います。
男友達が泊まりにくるのは全然構わない、とありますが
家にいつも他人が出入りしているのは落ち着かないものです。我慢されてますよね。
弟の素行、それを容認するかのような親の態度。許せない事ばかりだと思います。
色々な不満の中で、特にだらしなく嫌悪感を抱いてしまうのが彼女を泊める事なんだと思います。
あなたの家でもあるのだから、弟さんの犠牲になる事はありません。
両親がどんな考えを持っていようと遠慮することなく自分の意見を主張し、
弟さんと話し合っていくべきだと思います。
ここまでは妥協するが、一緒に暮らしてる者としてこれ以上は迷惑だと
大人同士の会話を成立させてください。

ageってあからさまに書いてあるのに、マジレスしちゃってるし

なの？

同感！
どうみても、釣りでしょ。
育児板に中高生がくるのも変だし、内容がいかにも(ry
いくつかのﾏｼﾞﾚｽにも、どん引きした。
ここは、中高生の悩み相談ヌレじゃないよ。

>>465です
レスありがとうございました。
今まで一人で悶々と悩んで居たので、聞いて頂けて救われました。

やはり何度考えても未成年の女の子が彼氏の家に夜中まで、また朝まで居る事に私は納得出来ないので
今後弟には、感情的になる事なく、やりすぎない様にこちらの要求を伝えてみようと思います。

｢子供じゃないんだから｣で当人に任せる所と親が介入するボーダーラインて凄く難しいですね。
今回の件で子育てって大変なんだな、と改めて感じました。

ガツーンと言ってくれる恐〜いお姉ちゃんかお兄ちゃんがほしい。
うちは兄弟が団結しちゃうからやってられない。
麗しき兄弟愛らしい。
主人は俺しらねぇーだしorｚ

服を買いに連れて行って、本人（中３男子）が気に入った服は・・なんというか、
本人が気に入ったものの、親から見れば「何これ？ジャニのステージ衣装？」って感じで、
（普段から服装がＤＱＮ風味でよく喧嘩になるため、最近は夫同伴で買いに行く）
見た夫も「それ、絶対変。まだ小柄な方だし、似合わない。チャラチャラしすぎ。」と却下。

大体、なんでもすぐ汚すくせに汚れ落ちが気に食わないと不貞腐れて、
すぐ着なくなるのに白系の服ばかり着たがる＆似たデザインの服ばかり買わせる。
却下されたら「ジャージ買え」と・・・。ＤＱＮテイストの派手なジャージを
引きずりつつ着て、これまたＤＱＮサンダルと組み合わせるのが理想らしい。
却下したら物凄く機嫌が悪くなって、他の店に移動して話しかけても悉く無視された。
ジャージもね、スポーツとか健康路線で着るなら賛成だけどね。
放置してやるからいつまでも気が済むまで拗ねていなさいね。

それは反抗期でなくても至極普通の反応
よって却下ね

ＩＤ変わってますが、473です。

今までは気に食わないと　罵る・壊す・絡む・サボる　をされまくりでした。
それに反応して親子喧嘩が酷くなって来たので放置を試してみました。
上のどこかで書いたけど、物を壊されまくって私自身も少し壊れたような・・・。
放置してたら相手も拍子抜けするのかな？

すると、わざと親の趣味とは反対の路線をいってるわけね。
ジャニのステージ衣装、DQNジャージ、DQNサンダル、
想像したらﾜﾛﾀ、ごめん。でも白系を好み汚れを気にするってオサレ。
おもいっきり気の済むまでやらせたら飽きて路線変更！…って、ないよね(ry

>>476
473です。
服の好みは尊重してあげたいのですが、ＤＱＮテイストはちょっとね。
娘の方に露出度が高い服を却下するのと同じだと思うんですが。
白系ボトムを引きずりつつ歩いて、汚くなった裾の汚れ落としを強要されます。
布地によっては落ちないからイライラするし、早々に「汚れたから着ない！」とか言われると
お金を無駄にした気分にさせられますよｏｒｚ　
バイト代でお洒落を楽しむ年頃ならともかく、中学生で浮ついた格好はしてほしくない。
これらを説明しても、意地になって絡むからもう放置です。
以前は嫌がらせみたいに、音を立てて物を壊す→故意に残骸を晒す　だったんです。

白系ボトムの裾の汚れ落とし。乙でした。
物の破壊がなくなって良かったです。
絡まれる→離れる→放置、が一番いいのですね。参考にさせて頂きます。
うちはTV、エアコンのリモコンが飛んでくる時期がありました。
今は口だけなのですが、しつこいとウンザリさせられます。

放置したいけど、「まぁた、無視かよ〜？」と絡んでくる。
部屋を変えても追いかけてくる。
私が外出しても、戻ってきた時に、また絡まれる。。。のですが
みなさんは、どのように対処されてますか？

子どもがほっといてほしがっているなら放置は適切だけど、
子どもがかまってほしい、向き合ってほしいと思っているときに、
放置はどうだろう。
子どもにしたら、親はめんどくさいこと(自分）から逃げているって思うだろうし、
かえって逆効果じゃないのかな？

後追いのころの赤ちゃんって、親が離れようとすると
ますます必死になって追いかけてくるでしょ？
それと同じで、>479さんのような場合も、なに？
かーちゃんはどこにも行かないから、
なんでも聞くからいいたいこと言ってごらん？と、
どーんと構えて、安心感を与えてあげたほうがいいんじゃないかな？

>>479
うちも相当しつこいよ。
私の言うことは全く聞かないくせに、自分の言い分は延々と怒鳴り続けるから、お手上げ状態！かなり滅入る。
はやくひとり立ちしてほしい。
いるだけで苦痛だよ。はっきり言って大嫌い。

また夏休みの膨大な宿題もあまり手をつけてないし、
またキレまくるんだろうな。
早くあぼーんしたい。

お仲間がいっぱいいる…
受験生なのに全く勉強してる気配なし。
何か言うと「プレッシャーかけないで！！やってるのに！！！」と
キレまくって暴れ、
「じゃ勝手にすれば」と言うと
「見捨てられた！！」と落ち込みやがる。
もう手に負えない。

ここに本当に高校生がいるならきいてみたい。
おまいら何考えてるの？？？

>>477
ズボンの汚れ落としは、自分でさせたらいかがでしょう？ 放置で、追いかけて来る時は、かまって欲しい時なのかも？
ランチ誘ってみるとか？子供の好物を…
帰ったら、宿題する約束で…

中２男がいる。
ジュースとかアイスとかを冷蔵庫から取ってくれといつも言われる。
やらないとものすごく罵倒してくる。
でも冷蔵庫まで、子供と私の距離は変わらない。
これって取ってやるのが普通なの？
自分の飲み物くらい自分で取れ、って言うのは大人気ない？
幼稚園児の甥は自分で取りに行くんだけど。
まあ、これは普段のイライラをぶつける為（言い争いたいが為）にわざと
毎回こっちにやらせようとしてるのかなとも思うが。
毎回取るのもなんか違うんじゃ？と思うし、取らないで喧嘩になるのも疲れるし。

>>483
477です。（レスくれた方ありがとう。）
＜汚れ落としは、自分でさせたらいかがでしょう

・・・絶対しません。それくらいならクローゼットに突っ込んで着ずにごまかすと思います。
追いかけてくるときは、自己中な願いを叶えて欲しいときですね。親的には無謀な要求です。
携帯も、買って3ヶ月でヒスを起こして（逆ギレ）床に叩きつけ踏みつけて壊しやがりました。
なので、本人に解約金を負担させて解約しました。いまだにグダグダ恨み言を吐きます。
物で釣って作戦は、実行するくらいなら約束を反故にするために全力で絡んでくると思います。
奴はエネルギーの使い方を間違ってると思います。もう何年も正面衝突してきました。

故に放置です。>>481さんに似た毎日です。

>>485
483です。
何処も大変なんですね、うちのは今夜はいないので平和ですが…
お互い頑張りましょう。

>>481です。
みなさん（TДT）人(;Д;)ﾅｶﾏ〜！
似た境遇の方がいらっしゃって、少し気持ちが楽になりました。

うちのバカ息子は、あちこちの壁と、ドアと、バッグと、衣装ケースなどを壊しやがりました。

夏休みは、部活に行ってる時が、私の一番しあわせなひととき…
しかし山積みの宿題はどうするんだろう？
直前に慌ててイライラして、キレるのが浮かんで恐い。

部活もしてないよ・・・。
お誘いもこないよ・・・。
ずっと家にいるよ・・・。
コイツ嫌われてるんじゃなかろーか。

明日登校日。で宿題の一部提出。で奴隷になってるわたし。
おちゃ〜！　アイス〜！　聞こえないの〜？！　暇な人はいいねぇ〜！………
にこにこ笑って「あっゴメンねー　アイスね〜♪」のﾜﾀｼ。
そろそろ、やさ〜しく起こしてくる。ではﾉｼ
ハァ〜、なんかもうイヤだ。

>>489
登校日があって、宿題一部提出って、親切な学校だねえ。
生徒思いだとおも。

一度に提出なんて、計画性のないバカ息子に出来るわけもなく、
休み明けてもまだ宿題に追われることになる。
当然評価も悪くなるし、休み明けテストの勉強すらする時間もないわけだ。

どなたかが言ってたけど、キレてる暇があったら宿題やれよ〜！と切に願う。

>>489
あほか！
子供に気を使ってどーするんじゃ
子供に気を使わせろ！

>>482
典型的なダメ親ですね
受験の邪魔しないように

491とか492みたいなのがどうしてここにいるのか

(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

ほっとけばいいよ>>484
うちの長男も中2のときが一番ひどかったよ
今は高2だけど
ご飯とかは自分で作って食べるよ。おなかへってるとき
洗濯も自分でやるよ。ほかの人の下着と一緒に洗いたくないそうだよｗ
最近は扱いやすくなったよ
ただし、髪の毛きりに行くから金くれと朝からうるさい
おまえ、お盆に小遣いいっぱいもらったんだからたまに自分でお金出しなさい
って、いったら部屋にこもったよｗ
明日から学校なんだから歩いていける1000円カットの店にいきなよって言ったら
出てこないよ

これからバーちゃんを迎えに寺に行くんだよ
おまえ、自転車乗っていって来いよ！っておもうよ

子供が中学生の時、2台目の車に軽を買って、5人家族なのに4人乗りを買ったと、
なぜだか子供が切れまくって罵倒され続けたな。
5人家族だけど、1台目がミニバンの7人乗りなので、皆で乗るときはそれに乗れば良い。
軽は私の通勤用と言ってもダメ。もうこっちもムカついてムカついて。
今じゃ大学生になったその子が、買った事を罵倒したその軽を自分の車のように乗り回してる。
それもムカツク(w

>>496
何となくホノボノしたよ。ｗ
その子にとっては４人だと誰かが我慢して、お出かけも置き去りに・・・っていう
心配でもあったのかな。
もう一台の７人乗りがあっても関係なくて、どっちの車でも５人一緒じゃなきゃって。

上の方ででていたＤＱＮジャージってどんなのですか？
部活で使うスポーツブランド路線のとは、違うんですよね。

母がここに書き込んでる事をしった

…息子はショック

親子でねらーか。なごんだw

PCはいい加減にして宿題しろと言ったのに…
とにかく部屋のゴミと、脱ぎ捨ててある靴下もってきて！

>>500
498の親だったらﾜﾛｽｗｗｗｗ

>>488

うちもおんなじ
部活やめて、自室でPC三昧
そんな息子のために３食作ってる自分が嫌になる。
しかも食事に対する文句が多いし

おまいら甘やかしすぎ。
その行為も子どもをダメにしてることに気付きましょう。
お嫁様は宇宙人でも読んでみて下さい。

いやっほう〜！いつも大声で大反抗してくる娘（中2）が
今朝から部活の合宿へ行った〜〜〜嬉しい！！
4日間は平和で静かな日々・・・

>>504
おめ〜〜〜うらやま〜〜
だけどボケるど。
>>502
うちも似たようなもの。
いつからだろう
夏休み＝ヒキニート体験、となったのは。

>>505
うちもヒキニートだわ
高校の友達はいないようだし中学時代の友達と
遊ぶくらい
家には連れてこない.....

宿題をほとんどやってないらしい高校娘。
喧嘩するのが面倒なので放置してるんだけど
こっちの不穏な空気を察して機嫌悪くなりつつある。
バカで笑える。

>>507
受験（就職）のシーズンになったら、笑えなくなるよ

>>503
お嫁様は宇宙人みた
すごいおばちゃんやね

宿題ほとんどやってない厨３バカ息子が、とうとうキレ出した。
私の｢宿題大丈夫？｣の一言が発端となり暴れまくり、
高校からは宿題のあまりない…もっと偏差値低いところに移りたい！とぬかし始めた。
｢どーそどーそ、出来たら公立にたのむ｣と言ってやった。
それから私に、口うるさいから精神科に行け！と言う。
合宿で息子がいない時は超極楽だったけど、帰ってきてからというもの、
めまいやら頭痛やらがひどいのは、おそらく過度のストレスが原因だ

もう帰りたくないよ〜！（今スーパーの駐車場）

大丈夫？
わかるよ。どんどんエスカレートしちゃうんだよね。
学校を変わりたいなんて本心じゃないと思う。
宿題のことで一番焦ってるのは本人なのに、素直になれない反抗期。
落ち着いて。

>>511
ありがとう。泣けた｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡
長いこと買い物して、今また駐車場に戻りました。
仕方ない。
帰るか〜。
やだな。

うちの厨３も宿題なんて手もつけていない様子。毎日ネトゲ三昧。
昨日は徹夜でゲームをやっていや模様。
調べてみたら無料のゲームをダウンロードして遊んでいる様子。
しかし偶然見つけたファミマのレシートでウェブマネーを買っていることを
発見。パソコン自体を取り上げないとネトゲ廃人街道マッシグラなのかも。
どこに相談したら良いんだろう。。
学校の先生も子供の反抗期のことについては理解があるもののさすがにネトゲ
廃人の相談はされても困るだろうし。。
パソコンを叩き割るしかないのかな。。

>>513
うちは数年前PS2をぶち壊しましたわ
部活に打ち込み頑張っていましたが
勉強からの逃避の手段がゲーム→部活にシフトしただけでしたorz
いや、部活の頑張りはすごかったんだけどねｗ
もともと勉強大嫌いだったからね
ネトゲからは離したほうがいいよね

>>513
中３かー。
時間を決めるとかルールを決めておくべきだったかもだね。
自分なら今からでもルール決めて、
1回でも守らなかったら叩き割る、かな。

学校に相談は…どうなんだろう。
お門違いな気もする。家庭でのことだし。

>>513
うちも夏休みでネトゲにはまって急性期は凄かった。
そのうち飽きるるだろうと安易に考えてたけど、新学期が始まっても
その世界に逝ったままで夜更しが続き、日常生活にも影響がでてきたので
時間制限したよ。大暴れされたけど。
今では自制心を持てるようになってきたみたい。というか慢性化してるけど
それが全てではなく時間がある時にって感じ。
面談の時に先生に聞いたことがあるけど、あれは毎日3~4時間以上やってると
危ないような事をおっしゃってた。気をつけて。

息子にさっき拳で殴られたよ
情けないというより怖いです

>>513
一回は学校に相談されても。
そういうお子さんの経験があるかもしれないし。

>>517
大丈夫？あざはできなかった？
うちも携帯にフイルターかけたときに息子が暴れて、
私が｢やめなよ｣と一発平手で頭をたたいたら、
向こうはこぶしで、力いっぱい体を何箇所も殴ってきた。
怖かった。
愛情がどんどん無くなっていくよ。

もう愛情なんてとっくに無くなってる。
私に子供はいない、今は他人の子を預かって同居してるだけ。

>>519なんでそんなにキレたんだろ？
エロが見れなくなるから？

友達のところは息子がネトゲにはまって徹夜しだした時、
パソコンを夫婦の寝室に移したらしい。
昼間はリビングに移動したって。
これがノートパソコンだと思いきや、実物を見たら
デスクトップだったので驚いた。
さすがに親の寝室には踏み込めなかったらしい。

ちなみに、ここで拳骨で殴るとか、ﾈﾄｹﾞにはまっているお子さんって、
成績とかはどうなの?
ずっと、放置気味だったとか？

私の息子は、成績はいいの。
学校でもいつもベスト3にはいってる。
勉強しなさいってほとんど言ったことがない。
ゲームもするし、部活も行く。

でも、無口で無愛想。
父親に対して、反抗する。
でも、その癖に、父親のことは気になる様子。
私にも昔は何も話さなかったけど、なんでか最近は話すようになったよ。

ここにも、反抗と一口に言っても、色んな幅があるね。
ちょっと拳骨で殴るとかちょっと引いてしまうよ。
それも、反抗期の範疇なんだろうか?

ネトゲ中毒中３の子供の母です。いろいろご意見参考になります。
午前中は美容院に行ってきました。その間に起きて自分でご飯を食べた形跡がありました。
本格的に徹夜ではじめたのはここ１週間。何も注意せずに好きにやらせたら
どうなるのかと思って一切何も言わなくしたらあっという間に廃人状態。
ネットは午前中７時から１１時までの４時間しか出来ないように設定しているのですが
それ以外の時間はダウンロードしたゲームをしている。
あまりに酷いときは、１０分ごとに強制終了をかけるファイルを作成して
こちらのパソコンで起動したりしていたのですが根本的な解決に至らず
一度好きなだけやらせてみようと思った次第です。
成績は中くらいです。特に家では復習したりしてはいないのですが授業は
まじめに聞いているようでした。
学校自体が進学校なのですが、勉強する子としないこの差が激しいのでも有名。
本人のパソコンに対する知識も結構深く、びっくりすることがあります。
私はパソコンのことがよく判らないので必死に調べています。
時間を決めて制限できれば一番良いのですがそれすらままなりません。

人を殴っちゃいけない、家族を殴っちゃいけない、とは思ってたみたいだな。息子。
一度でも殴られてたら完全に育児放棄したかもしれない。暴力は怖い。

>>524
そのＰＣは子供部屋？まずはＰＣを親の部屋などに移動するとか、
時間外は電源コード抜いて隠しておくとか。

ネトゲは私も旦那もやってたけど、本当の廃人は学校にも行かず、仕事も行かずニートになり
朝から晩までゲームの世界にいます。
そうなる前にネットの時間を決めて、後は使えなくするのがいいかと。

ＰＣは、子供の中学受験の合格祝いに買い与えたもので子供部屋にあります。
ただ、貸与しているので使用時間が守られないときは親の権限で没収すると
いってあります。今までにも何度も使用時間の件でトラブルを起こし
そのたびに、ルールを厳しくして対応してきました。
ＰＣは学校のレポートを作成するにも必要だし部活の資料を作る為にも
必要です。しかし、もう限界。お風呂も入らず食事もとらずにゲームをしています。
最近は顔もまともに合わせていません。どうにかしてこの生活を変えてやらなければ
ならないと思いつつもう１週間がたってしまいました。
明日から主人が夏休みになるので親子で話し合わなければならないと考えています。

ネットのアクセス時間が制限できてて、徹夜を始めて一週間ならまだ大丈夫。
でもこの先危ない状態になる可能性がとても高いですから、話し合いは良いことだと思います。
うちは時間になると夫が部屋に回収にいってました。どんな例外も認めませんでした。
時間外のレポートその他はリビングでした。
でも長期休みがネックで、どうしても時間が延びてしまうのです。
本人の自覚がないと難しいです。
話し合いが良い方向にいくといいですね。応援してます。

528さん、ありがとう。最後の一行に思わずポロリです。
先ほど部屋を見に行ったら、電気もつけっ放しで寝てました。
中学に入学した頃は、週３回の塾に行き部活動も２つ掛け持ちして
生き生きしていました。部活が忙しく塾のほうの負担が大きすぎると感じたので
中２の夏休み前に親子話し合いの元塾をやめさせました。
担任の先生の助言もあったので。
しかし、子供としては最後まで塾はやめたくなかったようでそもそもは
この辺りから生活に乱れが出ていたのかも知れません。
子供の心が全く解らなくなりました。でも、なんとかしないとこのまま
取り返しの付かないことになりそうです。
今はＰＣを取り上げる方向で考えているのですが、そうすると暴力にならないかと
不安になります。

>>529
お子さんは、塾をやめたくなかったんだ・・・。
いいお子さんじゃないですか。

周りの意見より、お子さんの気持ちが大事なのではないですか？
お子さんをよりよくしたいのはわかります。
でも、やっぱり、子どもの意見を取り入れてこそだと思います。
PCとゲームはこれには該当しないと思いますが。

大人でも、PCから離れられない人って一杯いますよね。
それだけPCは中毒性がある。
子どもなら、なおさらですよね。
まだ一週間、間に合うと思います。

あなたはちゃんとお子さんと向き合おうとしてるし、すごく心配してる。
そういう気持ちがあれば、きっと結果はいいものになると思います。
途中はいろいろ暴れたりもあるかもしれないけど、
ひるんではいけないと思います。
子どものためです。心を鬼にしてがんばって。

>>529
ネット回線の解約、ゲーム機の没収、携帯も外出時だけ。
親の権限の元、言語道断とばかりに実行してしまうことも考えましたが、
親子関係に取り返しのつかない亀裂が生じてしまうことを危惧し、また
できれば耐性をつけてネット環境やゲームと上手く共存して欲しいと願い
それはしませんでした。あくまでも家の場合ですが。
「まだ大丈夫」と書いたのは、大暴れすることなく冷静な話し合いができる状況だと
思ったからなのです。ご心配ならご主人は勿論のこと他の身内の方にも立ち会ってもらうのが
いいと思います。
その際、少し姑息な手段かもしれませんが息子さんと接する機会の多い母親は、
控えめではあるけど息子さんに見方するような態度をとっておけば、二人きりになったときにも
攻撃は最小限に抑えられると思います。
でも余り悪い方に考えないでください。
きっと軽い話し合いで新学期には生活が改まりますよ。

>>529
やめさせるべきは塾じゃなくて部活（どちらか）じゃない？
中学で部活に時間や体力を吸い取られすぎてしまうことがいま問題視されてるのに、なんで先生を信じてしまうのかな。
やめさすのではなく、本人が時間の使い方を学ぶためにも、自分で決めさせたらよかったのに。

>>523
氏ね！

部活に行く、って出かけるのにサボってる模様。
ここ2〜3回は体操着すら忘れてるし、
3時間運動した体操着から洗剤の匂いがするなんてどんな運動部ｗ
アフォな息子氏ねｗｗｗｗ

「氏ね」って言うのは最近では「バカ」とか
「アホ」とかと同レベルで使われるの？
育児スレではあまり好ましくないと思う。

いいわけいぱ〜い用意してるとおも
おもしろいから訊いてみたら

かぶったゴメン

>>535
いや違う>>523はマジで死ね！

>>538
なにをそんなに怒っているのか理解できないよ。
自分だってお子さんに一方的にこういう怒り方をされたら頭に来ない？

子どもの成績の善し悪しに関わらず反抗期で悩んでいるのはいっしょ。
どうしてそんなに怒ってるのか、
短絡的に罵倒して終わりではなく、コトバにして伝えてほしいよ。

1行しかかけない人に何求めても無駄で

>>538
>>523は、確かにうざいけど…
そこまで言ったら、息子達と同じレベルになっちゃうよ！
このスレの殆どが、うざいけどスルーしてると思う。
気分転換してから、また来てみて、嫌な事吐き出してすっきりすると良いよ〜

>>523
空気読め！
自慢話uze！
とにかく死ね！

>>541
�dｸｽ！

どっちにしても絶叫型

>>540
ついでにおまいも死ね！

今朝化粧中、中1の娘といつものようにもめて憤ってしまった。鏡の中の顔を見ると、眉はいつもよりもかなり吊り上がったように描いてあり、険悪な表情になっていた。思わず大爆笑で、説明した娘も爆笑し、久しぶり？に和やかな雰囲気になった。

>>545
お前みたいな奴が、１番嫌い

現役高校生で、育児板に居るのは場違いかもしれないけど質問です
中高の間で親と喧嘩もせずに仲良く過ごしてきたんだけど、親からしたら反抗期が無いってのも心配ですか？

うちの子もいつか反抗期が来るのかなと思ってこのスレのぞいてみたけど、
まさにこの母ありてこの子あり、って感じなんだろうね。545とか。
いくらなんでもここまで荒んだひとにはなりたくないな。
申し訳ないけど、家の中がうまく行かないのも当然だなって思えちゃう。
育児がんばろうっと。

荒らされまくり…
みなさん、スルーして今日は、寝ましょ
おやすみ

結局、成績がいい人を妬んでいるだけじゃん。

どう読んでも母親を拳で殴るのと反抗期は違う気するよ。
親に手上げるな、人に暴力を振るうな、弱い者を力では幼少から教えるもの。外でやってない
暴力と反抗期を一緒にしている親が多いのは世も末だね。
家族間で殺人事件も多いけど、他人事じゃないんじゃない？
気に入らないと暴力や暴れるってまともに育ててない。
我が子を客観的に見れないんだろうけど。

確かに、ここで自慢話する人の気持ちは理解不能だけど、そんなのスルーすればいいよぉ。
実際みんな華麗にスルーしてたでしょ。
リアルでも自慢話の絶えない知人がいるけど、友達いないよ。

こんな一族・こんな息子がいるなんて……

【兄弟の再会を認めさせる方法はありませんか？】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187621032/l50#tag112

そろそろストレスが限界です。
昨日またやっちゃいました、喧嘩。
夕飯中、私がお茶をこぼしてしまい、床を掃除してるのに知らん顔の娘。
「手伝ってよ〜」「え〜・・・・・・」
なんだかむしょうに腹が立ってきて空気読まない娘に「そんなにお母さん怒らせて
面白い？」と聞くと「うん」
そのあたりのものに当り散らして私は2階へ上がりました。
わかっているんです、こうして思い返してみると大人気ないなぁと。
以前もこちらのスレでお話させていただいたんですが、外面のいい娘なんです。
先日私の実家に帰省しても家でのわがまま、行儀の悪さはどこへやらでした。
なので家での悪行は甘えの裏返しだとわかっているんですが・・・・・・。

チラ裏失礼しましたOrz

>>555
>先日私の実家に帰省しても家でのわがまま、行儀の悪さはどこへやらでした。

ここ全く一緒。
事情を知ってる母に10日ほど預かってもらったのですが、
「全く普通の中学生の行動だったわよ〜」と。
むしろ庭の水まきや、買い物から帰ってきた母に麦茶を出したりと進んでやってくれたそう。
もう返ってこなくていいよ・・・と思ったorz

>>555
自分がこぼしたものを自分で拭くのは当たり前。
お茶程度なら、人に手伝ってもらわなくても拭ききれるでしょう？だから娘さんは、わざわざ自分もやる必要はないと思ったのでは。

どう考えても、>>555本人がアホだ

>>558
そうですよね、私がアホですよね・・・・・・。
娘の方が大人ですよね・・・・・・・・・・・。

＞自分がこぼしたものを自分で拭くのは当たり前。

こんな態度でいつも子供と接しないほうがいいよ

高２の息子、６月頃から遅刻欠席が突然続きだした。
携帯変えろ！とうるさいけど無視してたらバイトしたいと言いだした。
万一学校にばれたら退学。
にもかかわらず勝手にバイトしてたのがわかった。
結局学校にわかってしまい、それでも速攻やめてなんとか事態を収拾。
今日は模試があるのに学校をさぼってしまってふて寝…
携帯のことでもめて息子、壁をなぐって２箇所穴があいた…
どうすりゃいいのか？

反抗期じゃなくて登校拒否じゃない？

>>高２の息子、６月頃から遅刻欠席が突然続きだした。
この原因が何であるのかを知ることでは？
家庭内にあるのか、学校にあるのか？
ただ携帯の機種変更をしたいのか、今の番号を使いたくないのか
息子さんはどっちを希望してるのかもかなり糸口。

ネトゲ中毒で悩む中３の母です。途中報告いたします。
水曜日の晩、主人が帰宅して中毒のことを相談したら子供が丁度寝ていたので
パソコンにパスワード掛けて使用不可に。不穏な物音に起きた息子は大暴れするも
知らん顔。
昨日は、子供は宿題を一日中やっていました。
しかし、昼夜逆転はそのまま。今日も昼まで寝ているので主人に一任。
何とか起こして、一緒に焼きそば作って食べてました。
そのときに、宿題終わったらパスワード解除してやるからな。。
そうじゃなくて、昼夜逆転の生活とネトゲ中毒が問題だって解ってないのか
親父、しっかりしてくれ。。でも、明日は父親に起こしてもらって久々に
部活に行くそうです。。

｢宿題終わったらパスワード解除してやるからな。。｣
いいパパですね
ほのぼの顔が目に浮かぶ

反抗期♂に、父親の協力必須だね！
がんばれ！パパ、ママ

>560
お茶こぼしたのは母親だってことわかってるよね

子供が受験生で、PCにはまっているのが分かっているなら、
パソコンなんて捨てちゃいなよ！
どうして、そんなに子供の顔色ばかり伺っているのさ。

↑あなたはなんでここにいるの？

私は別の不安があるんだ。
学校の懇談会で、親子がバトルする話、子供が反抗して壁に穴をあける話、
パソコンばっかりやって勉強しない話などを聞かされて、戦々恐々。
未だに、一緒に買い物に行ったり、全く口答えをしないうちの息子は、
一体、どうなっているんだと・・。
20歳過ぎてくるのかな？と考えて、恐ろしくなってここ覗いてみた。

高1の娘がバイトを始めた。
反抗期＋友達とご飯食べて帰る…なんてことも増えて、最近はまともに会話することも少なかった。
高校生ライフを楽しんでるのも嬉しいけどやっぱり寂しい。
でも今日そんな娘がマグカップを買ってきてくれた。しかも初給料で。お母ちゃんじんわりきちゃったよ

>>569嘘つきただの覗き趣味のくせに

そうかな？>>567の言ってること正しいと思うよ。
受験生で中３でネトゲって。捨てるまでいかなくてもおかしいよ。
夏が勝負だし。

>>未だに、一緒に買い物に行ったり、全く口答えをしないうちの息子は、
一体、どうなっているんだと・・。
中学何年生？１年生の半年くらいはまだ小学校の続きみたいな感じだけど。
口答えしないのは親が支配型ではなくて、子供意志を尊重してきちんと大人扱いしてるからじゃない？
中学も過ぎたら子供扱いはね。
ただもし男子中学高学年で親と一緒に買い物ってのはってとこかな。
普通は友人に見られたら恥ずかしいし、友人と行く。女の子なら親についてくるかもだけど。

>>570
うちは、塾で帰りが遅いよ。
高校生は、すごく忙しいよね。
私も寂しくなるときがある。

でも、時間を見つけては、買い物行ったり、メールやりとりしたりしてます。
忙しいときは忙しいときのように、少しでもつながりがあればいいかなと思ってます。
だって、今でも親ばっかりって言うと、またそれはそれで心配だものね。

今日から補習が始まりますう。
せっかく弁当作って早く起こしたのに、気分が悪いから行かないと言い出し
ソファーで再び熟睡状態になってる。
水でもぶっかけたい気分。このイライラどうしよう。

ネトゲ中毒中３の相談は、中高一貫に通っている場合の心配だよ。
高校受験がないからならではの問題。
一緒にしてはいけないと思う。
反抗期と言う辺りでは一緒なんだが。

うちの厨３はネットオークションにはまって、宿題もせずに長時間夢中になっている。

注意すると逆ギレして、親がうるさくて精神的に追い詰められるから、施設に入りたい！などとぬかしやがる。
いっそ本当に施設に入ってくれたら、どんなに快適だろう。

ああ…ストレス溜まる！
全寮制の面倒見のいい学校にもぶち込みたい。

施設や寮で他人に注意されるのはいいのかと言ってやりたくなるね
いっそそういう場で揉まれるのもいいかもしれない

あげ

あげ

あげ

中受する馬鹿って貧乏人が多いんだね。
生活の為にパートってどれだけーｗ
底辺中学落ちて子どもの性格が捻くれる例は
いくらでもある。
低学歴で馬鹿だよ、中受親ってｗ

>>577
れすありがと！
そうなの。全くその通り。

夏休みのはじめに、親が口うるさいから家では勉強できないと、
バカ息子は主人の実家で、宿題を終わらせると決意して、すごい荷物ごと車で送り届けた。

やった〜！（バンザイ）
これで晴れて自由で快適な私の夏休みだわ！と小躍りしていたら、
なな…なんと…翌日、蚊がいて眠れなかったから家に帰ると電話がきた。

まったくいつも口だけのガキでヽ(`Д´)ﾉ
とんだぬかよろこびだった。

>>581
大丈夫？暑さに頭やられた？

うちの子供の学校の始業式は7日、あと2週間もある。
宿題もほとんどしてないし、部活もさぼりぎみだしだれる一方。
ネトゲにも相当興味あるらしく、ネトゲやりたいんだけど一日２，３時間だと
どうせ強いキャラ作れないしぃーとほざく始末。
何か将来の方向性を見つけられない限り、こんな生活が続くのかと思うと
親もしんどいなぁと思う。

うちのダラ息子は昨年、試験前だというのにネトオクに張り付いて
PS3を落札してた。注意しても「母さんが言っても何も変わらないよ」とほざき、
将来の夢もあるらしいけどダラダラしてて
「夢は叶わないから夢って言うんだよ」と開き直る。
おまけに、「武器開発してみたいな」などと驚愕の一言。
何がいけなかったのか分かりません。
長生きしたくないわ。

ﾌｨﾙﾀｰかけてｵｰｸｼｮﾝはおろか、ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞもできないようにうちはしています。
そうしたらいいのではと思うんですが。

そんな事しても大学生になったら
もっとたちの悪い麻雀とパチンコにはまるから間違いなく
あと競馬ねほとんどの大学競馬サークルあるから
終いに学生ローンです

>>585
え？(゜Д゜)ﾎﾟｶｰﾝ

うちは携帯にフィルターかけてるけど、
なぜかネオク出来るんだけど…

中学生がネットオークションにはまるのがわからない。
他人とお金のやりとりしてるんでしょ？
何でやらせるの？

ここ反抗期スレだってこと忘れてる？
親の注意を受け入れてくれれば、心配もイライラも怒りもなく
平和な日々が訪れるのだけど。

中学生でオークションやってる子がいる事に驚き。
反抗期だろうがダメなもんはダメでしょ。
なんでも反抗期だからで済まさない方がいいんじゃない？

うちは高校生。
ダメなものはダメ、で解決できるほど甘くない。よ。

>>585
うちもフィルター掛けてるけれど、いちいちログをチェックするまでしていなかった。
先日、たまたま見てみたらゲームを購入していた形跡が。。
ウェブマネーを使って購入していた模様。これも禁止項目に入れました。
次は何をされるのかと思うと気が抜けません。
最近は自立神経もやられて不眠症になっちまったよ。全くどんだけ母を
苦しめるのやら。。

>587
ﾎﾟｶｰﾝて・・・中三ですが携帯もたせてないです。
>591
＞ダメなものはダメ、で解決できるほど甘くない。よ。
親はどこいっちゃってるんですかね

↑こいつ無視ね

＞そんな事しても大学生になったら
＞もっとたちの悪い麻雀とパチンコにはまるから間違いなく
＞あと競馬ねほとんどの大学競馬サークルあるから
＞終いに学生ローンです

自慢ですかw

>>584
武器開発は、いかんのか？　三菱重工とかNECの技術者を目指す、良いきっかけになりそうだが。

>>594
そうね。
この方の言いたいことも、わからないでもないけど、思い通りにいかなくて悩んでいる方々のスレッドで、
頭ごなしに、しかも感情的に言われても、何の解決にもならない気がする。

昼夜逆転の夏休み。
本日、出校日だったのに　起きれず
ｽﾞﾙ休み・・・。

中三男子・・・情けない。

うちの中3も昼夜逆転の夏休みだった。
来月7日の始業式に向けて矯正中。
ちょっとでも目を離すとウトウトし始める。今は、録画のアニメを観てる。
早く学校始まってくれないかな。かーちゃん限界だよ。。

どこが頭ごなしで感情的なのかわからないね>597

>>598
それって反抗期なの？
なんていうか親が甘いって言うかさ〜
起きれないでグダグタ言うのはどの家庭でもあるんじゃないの？
それを反抗期って事にして、甘やかしてるんじゃない？

私も子どもがあまり反抗しないので心配で覗いた口だけど
何でここの親って子どもに強く言えないの？
なんか容認が多いような気がするよ。
私は今　高１の息子が「てめぇ・・・」って言ったとき
「ふざけんじゃねぇ！親に向かってなんて口聞くんだ！」って
胸ぐらつかんで恫喝した。殴りかかってきたら包丁も持ち出す
覚悟だったよ。まぁ普段は
よく話もするし、馬鹿にされる部分もあるけど友達みたいな関係。
下の子たちともうまくいってる。
やはり親は子どもが間違った事をしたら、顔色なんて伺わないで
怒っていいと思ってるんだけど。気に障ったらごめん。

>>602
そんなに暇なら、前スレから全部見てから書いてって！

>>602
＞やはり親は子どもが間違った事をしたら、顔色なんて伺わないで
＞怒っていいと思ってるんだけど。気に障ったらごめん。

ここの親のどこが顔色を伺ってるなんて読めるんだろう・・・

トメみたいな奴があつまってきてビ〜ックリ！
ま、哀しいかな女の性なのねぇ〜、おやすみ。

厳しく躾けるほど、反抗期が酷いのです。
悪いことをしたときにのみ厳しくするのが正解です。

>>602胸ぐらつかんで……
あんた馬鹿だろ
子供に同情するよ

ここは必ず、トメ妖怪がわらわら湧いてくるねｗ
でも(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

>>599
偉いですね。参考になりました。
月曜から中学が始まる娘のためにやってみます。
要は早く起こして就寝時間まで眠らせないようにすればいいのですよね。
罵声を浴びようが頑張ってやってみます。
でも何で子供って放っておくと夜型になってしまうのでしょうね。

>>609
うちはそう簡単にはいかない。
第一、朝起きないし、バトル覚悟で起こしても、目を離すとグーグー寝ている…zzz
ずっと見張ってるわけにもいかないし。
夏休みは地獄の日々。

>609
人間の体内リズムは、もともと夜更かししやすく出来ているそうです。
確かに、1時間早く寝るのは大変だけど、1時間遅く寝るのは容易ですよね。

特に、夜遅くまでテレビだゲームだケータイだと楽しみがあれば、
よほど意識しないと、ずるずると夜更かしリズムになってしまいがち。
そうならないためには、｢早く寝ろ」というよりは、たとえ休み中でも
リズムをくずさずに、朝は一定の時間に起きる(起こす）習慣をつけることが
大事みたいですよ。

>610
うちの子も朝ごはんにはなんとか起きているけど、
その分、下手すると昼前からうとうと昼ねしてたりするｗ
早！と思うけど、まあ夜も寝苦しいからしょうがないかなと、そこは容認してる。

>>602
力でねじ伏せればいい、と....φ(・ω・｀ )ﾅﾙﾎﾄﾞﾈｰ

＞610
うちもだ。もう見張っているだけで疲れる。部屋を閉め切って閉じこもるタイプでは
ないのが救いだけれど、朝ごはん食べさして片付けして部屋を覗くと
ベットに横になってウトウトしていたりする。もう、最悪。
エアコン個室が諸悪の根源かも。家族一部屋で寝起きをともにすれば
こんな問題は起こらないと解っていてもそこまでは出来ないし。

男性ホルモンの分泌量が極端に減っていくのが男性更年期といわれる時期で、
大人でも身体の変化についていけず、感情の揺れが大きくなって、
更年期障害といわれる症状を引き起こす。
思春期、反抗期といわれるのはその全く反対で、男性ホルモンの分泌量が
極端に増える時期で、精神的にまだ未成熟な少年たちが感情を爆発させるのは
ある程度仕方のないこと。

と聞いてからは、高１の息子が反抗期の波に入ると
「今ホルモンがたくさん出ているんだなー」と思うことに。
実際、反抗が激しくなると背が伸びているような気がするんです。
そう思えると結構楽になりました。

うちは反抗期と言っても、いいときと悪いときの差が激しく、
機嫌のいいときは人の腹を触って「癒される〜」というけれど、
機嫌の悪いときは「うん」か「ううん」かわからない返事しかしない。

>>598
うちもだよ。昨夜奴をボコボコにする妄想をした。

602だけどもちろん、悪い事した時だけだよ。本気で怒るのは
普段は仲良し親子だし、子どもたちはいい子だしなんの不満もない。
手伝いも進んでやってくれる。でも親はいざと言う時は
本当に怖いんだというのは私もそうだったけど
絶対に大事な事なんだよ。それをしないから子どもに舐められるんだよね。
反抗される親って子どもがかわそうだよ。
反抗しなければならない親で・・・。
居心地悪い家に生まれてマジかわいそう。。。

しかも前スレからそうだけど、助言には真っ向からはむかうスレだし。
素直に聞けないんだよね。いい大人でもｗｗ
だ・か・ら　子どももそうなっちゃうんだよ。お疲れさんｗｗｗ

あ。もう二度とこないからまた暴言吐きまくりど〜ぞ。
↓

｢てめぇ｣と言われて胸ぐらつかんで、包丁持ち出す覚悟ですか…
非行スレの方がふさわしい話題だと思いますが。

>>616
そんなふうに言わなくても…（ -o-）＝з
そんなに怒らないで少し落ち着いてくんなまし。
子供のタイプにもよるし、いろんな子育てがあると思う。
うちは息子からは絶対に暴力ふるわないけど、
私が胸ぐらつかんだりしたら、
数倍にして返すタイプだよ。

先日、あまりのダラ息子に父親がキレて胸倉を掴んだら凄い力で反撃していた。
びっくりして止めに入って落ち着いたが、中学生でも結構力が強いと認識した。
翌日、どんなに腹が立つことがあっても父親に暴力を振るってはいけない。
お父さんは、もう年寄りなんだからあなたのほうが我慢してくれないと。一応
私の大切な人なのだから。。としんみり話したら何時になく素直に謝って
いた。腕力で組み伏せようとするとそれを超えようと凄まじい力を出すので
絶対にお互いのためにならないと思ったよ。
ところで、皆さんのお子さんはアニメにはまったりしてませんか？
最近のテレビは結構変なアニメも放送しているので困りものです。

>>602もう来ないって言ってるからレスはないと思うけど、
胸ぐら掴むってことは、お母さんよりも小さいってことかな？
うちは中二だけど、すでに170超えてて中肉中背なので切れるとﾏｼﾞ怖いよ。（私１５８）
正直そんな息子に歯向かうなんて、自殺も同じ。
恥ずかしながら非行の域にも入ってるし、包丁持ち出しても逆にやられると思う。

>>620
あんたがここで言っても何も変わらない
ｔｙんとしなさいよ。

>>614
うちは、私が更年期
息子は、逆更年期って事か…
これは、大人な私が冷静になるべきですね…
反省
以後、肝に命じて対処します。
ありがとうございました。

>>611
609です。マンガを買ってあげると言ったら意外と素直に起きてくれました。が
私が午後ちょっと外出している間に昼寝されて夕食まで熟睡でしたorz
思ったより大変ですね。609さんの書かれている事はそのまま説明したら
分かってくれたようで、明日はエサなしでも起きると約束してくれました。
あと五日、それまで何とかと思ってます。
有難うございました。
（明日起きなくてバトルになりませんように・・）

子供に包丁向ける親は、ただのキチガイ。

>>625
確かに、ワイドショーネタに発展しかねない。
どなたかの言葉を借りると、うちのキレ息子にナイフを向けることイコール自殺行為。
腕力も勝っているし、暴言も達者でまともに相手してられない。

非行や社会的逸脱行為が心配な子を持つ奥、
そこまで酷くはないが家庭内での親子問題で困っている奥も
一度、警察の少年課に相談してみたらいかが？
と提案します。

私も厨房男子（非行行為は無いが　このままでは心配な子）の件で
行政の相談係やｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰさんに幾度も相談に行ったが
効果がなくて、諦めかけていたが
思い切って先日、警察へ行ってみた。

少年課の警察官は　やはりﾌﾟﾛだと感じたよ。
地域の青少年に関する情報も詳しく把握しているし
問題のある子供と多く接している経験から出るｱﾄﾞﾊﾞｲｽは
とても参考になった。

そこで教えて頂いた話からﾋﾝﾄを得て
子供に接したら、今まで　あの手この手で注意していたけど
直らなかった「問題行動」を　すんなりやめてくれた。

>>627
たとえばどんな話？ｋｗｓｋ

>624
611です。お子さん分かってくれたみたいでよかったです。
朝からバトルは親もだけど、子どもだってうんざりですもんね。
朝の目覚めをよくするには朝日をしっかり浴びることも大事だと聞いて、
うちでは、カーテンをきっちり閉めずに寝るようにもしています。
まぶしさを感じて、自然に覚醒できるように。
小さなことだけど、けっこう効果があるような気がします。

>627
親の接し方、私も聞きたいです。
子どもを変えたかったら、まず親が変わることが大事だなと
（むずかしいけど）常々実感してるので……。

うちの子供部屋は西側。
一番酷いときは西日を顔面に浴びても寝てた。たぶん大地震がおきても
寝てるだろう。。

開口一番、警官さんが、

「お母さんより体格の良くなった息子さんに
　怒鳴られたり、手を上げられたこと、本当に怖かったでしょう。」

と　苦労をねぎらってくれて　
今まで主人ですら　こんなに共感してくれなかったので
泣けて泣けてしかたなかった・・・。

いい話だけど、聞きたいのはそこじゃなくて・・・・

www

荒れる少年少女・・この夏
フジの報道特集今やってるよ。

立ち直るか否かは本人次第
>>627いい息子さんで良かったね。

子ども部屋は北側の部屋にすると落ち着きのある子になるらしいよ。
by.風水

>>636
ずっと北側ですが、落ち着きなくてｸﾞﾚましたorz

すみません・・・子供が帰ってきたので
続きが書き込めず送信してしまいました。（恥

警官さんの話は
「どんな悪態ついてようが、
　やはり子供は”お母あさん”が特別な存在なんだよ」
っていうｼﾝﾌﾟﾙな事。


602や620で書かれているような
家庭内暴力沙汰、もっと酷ければ事件になってしまう寸前の
危機感を持っていた私。

毎日「氏ね、死ね、氏ね」「ｳｻﾞ！ｳｻﾞ！」の罵声、
少しでも意見を言おうものならｷﾚて手が出る子と接していて、
正直、子供から本当に疎まれていると感じていたし
私も子供を可愛いとか大切な存在とか全く思えなくて
この子さえいなければ・・・と悲観ばかりしていたから・・・。

警官さんの話は　言葉はｱﾘｷﾀﾘかもしれないが
根本的な事を忘れていた私はﾊｯとした。

本当に困ったとき、死にそうな危機にあった時、
たいていの人は無意識に「おかあさん！」って叫ぶよね？
・・・と警官さんは続けて言った。

その　お母さんが逃げ出したり放り出したりしたら
子供は　どんなに不安なのか。寂しいのか。

「最後は　やっぱり”お母さん”なんだよ、どの子も。」
と言われた。

（まあ、色々たくさん話をしたんだけど
　詳しく書き込めない所も多いから許して）

帰宅して　ぼんやり考えていたら
もう子供を「信用していない」という気持ちが
無言のうちに子供に伝わっていて
それが子供をｲﾗつかせているんだな、と気づいた。

私から「愛していないよ」という拒否のｵｰﾗが出ていたんだな〜と
思った。

そんなふうに感じて接していたら何かが変わったの

>>640
取り急ぎ いい話をありがとう
また後でカキコさせて

>>640
＞ もう子供を「信用していない」という気持ちが
＞ 無言のうちに子供に伝わっていて
＞ それが子供をｲﾗつかせているんだな、と気づいた。

うちもまさにそうだと思う。
いつのまにか全ての面で信用しなくなっていた気がします。

＞ 私から「愛していないよ」という拒否のｵｰﾗが出ていたんだな〜と
思った。

これも、まさに私ですorz
暴言や物に激しく当たられるたび、愛情より憎悪の念がわき起こっていました。
家を出たい！そんなことばかり考えてしまって…

お話を何度も読ませてもらって、猛反省しました。
すべて私が原因だったんだと気付きました。
前途多難だけれど、明日から肝に銘じて息子に接してみます。

本当にありがとう。

私も何時まで続くか解らないけれど、
とりあえず愛の炎を心にともして接してみよう。

やっぱり、どの子もお母さんなんだね。
ウチの中2♀も、今、相当反抗的なんだけど、やっぱりなんだかんだ言って、母親の私が
いちばん好きなんだって言ってた。

いや、今は私よりも、好きな男の子の方がもっと大切だって言ってたけど・・・。

母親が受け入れてくれるっていう安心感が、子どもを包むんですね。
私も、疲れ果てて、子どもに対してあまり愛を感じなくなっていました。
しかも、いつまでも子ども扱いをして、余計な口出しばかりしているから、よけいに反抗ばかりしてくるのかもしれません。

これからは、受け入れつつも、口出しではなく、少し聞き手になろうと思います。

私も>>642さんと同様の毎日で、
「早くこの荷物を何処かに放り投げてしまいたい！」とそればかりだ。
遅刻して平気。提出物も無視して平気。澱んだ空気の汚部屋。
親や教師に注意されれば、「うるせー！」等暴言を投げ返してくる。

アレがいやだから、今度はコレに逃げる。コレが嫌になればソレに逃げる。
どん詰まりに陥れば、あの時止めてくれなかった親のせい、周囲のせい。
物に当り散らして、醜態さらして、服装は荒れる一方で・・・。
あちこちに頭下げて、私自身の親としての気持ちもズタボロで、
学校に行けば、他の親に会えばその後は吐き気と眩暈で動けなくなる。
喧嘩していて、いっそ殺してくれないだろーか？と頭の別の部分で考えてる。
こんな母親の私でもどかに愛の火は燻っているんだろうか。

自分を見直せるお母様はすばらしいと思います。
私はもう無理だから。
いつか復讐してやる！としか考えられないし、
その復讐方法を脳内実行してスカッとして、とりあえず今日一日無事すごせた・・・って感じ。

>あちこちに頭下げて

大変だと思いますが、
子どもも気がつく日が来るはず。

頭を下げることのできる親なら
子どももきっと大丈夫と思うな。

高３の受験生が志望校よりもこちらに行きたいと言いはじめました。
ttp://hiuc.athuman.com/
今では「marchなんか行ったらアメリカ永住の夢が叶わないような気がする」と言っています。
ここまで言うのを無理やり辞めさせる勇気がないです。
さらに「選択数学の授業に出ない」といいはじめています。
それじゃ、高校を卒業できないよ。
私はもう疲れました。

>>645
ちなみに、あなたの若い頃はどうだったのかしら？
ご主人は？
昔やんちゃだった子の子どもはどうしてもやんちゃになってしまいますよね？

まじめにやってきて、特別ﾌﾟﾚｯｼｬｰとか重圧がなければ、
普通に育つような気がする。
勿論反抗期はあっても、非行のようなことはしないような気がするんだよね。

茶化しているんではなくて、まじめにあなた達はまっすぐ生きてきたのかしら？
今でも、DQN気味ってことはない？

？だらけ

あら、おかあさま…ｗ　

>>648
子供を信用して愛情を注げば変わる、らしい。

ポストに時々入っている冊子の人生相談コーナーに、上記のようなやりとりが載ってる。

>>645
小さかった頃の写真やビデオをもう一度見てみては？
そしてその辺の子供の目のつくところに置いておいては？

ただただ純粋に可愛かったあの頃。
今は大人になりきれない自分と葛藤してる自分がいるのでしょう。
親に甘えてる子供ほど反抗するもの。

一歩踏み出すキッカケにでもなれば。

この本、読むといいかも。
「僕たちはいらない人間ですか？」
子供に対して申し訳ない気持ちになります。
読んだからといって自分の子供が
天才にも優等生にもならないところが
現状ってことで…

小さい頃から被害妄想でヒステリーで、、、
「大きくなったら治る」と信じてきたのに。
高校３年にもなっても同じ状態なので疲れました。

>>654
対談の「過保護」は子どもを育て「過干渉」は子どもを歪めるが耳に痛い。
荒れた子ほど保護が必要か…

うちのﾄﾞｷｭｿ息子は某大学の附属厨３年なんだけど、成績がひど過ぎて、高校さえいけるか、私は気が気でない。
なのに、提出物すら全然やらない。
仕方がないから、ばか親の私が手伝って、やり始めた。

するとあろうことか、ﾄﾞｷｭｿ息子は部活に行くと言い出すではないか！
提出物も休み明けテストの勉強もやってないというのに。

もう我慢の限界！
全然理解出来ないよ。
今までも、宿題を促すたびにキレて、｢やるって言ってんだろ！！｣と怒鳴り暴れまくっていたのに、
結局何もやらなかった。
頭がおかしくなったのだろうか？

このままではニート街道まっしぐら…？
逃げてばかりの息子に、愛情注ぐなんて、やっぱりむずかし過ぎる。

宿題しないとか学校へ行かない子って、反抗期という問題なのか？親への反抗が怠学という形で出てるのか？
単に、自己を律する力のない怠け者のように見えるんだが。

>>655
現在中３です。大きくなっても落ち着かないかも・・と思うとぞっとする。

>>657
依存傾向の強い甘えん坊はほっとけばいいのにって思うよ。
母も文句いいながら世話を焼いてたんじゃ共依存で
どんどんダメ男になると思うんだけど。
衣食住の保障はしてるわけだから、それで十分じゃないの。

>>655
私も恐怖。
小学生時代、どんなお子さんでした？
せっかちで喜怒哀楽激しい、叱ったら泣きながら逆ギレ、口達者、カッとなると親にも暴言　これ、
落ち着きます？　

>>660
657さんじゃないけど、うちも依存傾向が強い。
以前は憤怒の涙を流しながらもあれこれしていたけど、
自分の共依存に気付いたのとアホらしくなったのとで、
今は衣食住の世話して放っている。
これはこれで心配だけどね。（うちも中３。進学がヤバイ。）
キレて「進学しねー！」とか喚いていたけど、
「なら仕事しろ。ハロワに行こう。自分の分は賄え。親業もこれで一区切りじゃ。」
と返せば、「・・・。」と黙り込む。奴にとってはヒキニートこそ理想かも。
私にとっては　進学>>>>就職>>>>ホームレス>>>>ニート　なのでニートだけは絶対に嫌。

＞進学>>>>就職>>>>ホームレス>>>>ニート
なのかぁ！

漏れ、ニート５年目
親は何も言わないけど、あきらめてるのだろうか？
ちなみに大学院博士課程中退の３５歳

これから先、どうしたらいいのだろうか？

うちは中学生二年生男子。
うちも、喜怒哀楽激しくて、切れると物に八つ当たりするし、手に負えない子だった。

でも、中学生超えてから、だいぶ落ち着いてきたかな。
冷静に物事を見られるようになった。
でも、切羽詰ったり追い詰められると、相変わらず切れてるけど。
そんな時はほったらかし。
何も言わない。助けてもあげない。

普段、ちゃんと手をかけてやってあげると、愛情は伝わると思うけどな。
洋服、持ち物、ちゃんと目をかけてあげて、足りないもの痛んできているものを補充してやる。
居心地のいい環境を作ってあげると、だいぶ落ち着きも出てくる気もする。
子どもはよく見てる。
こっちがこまめにしてあげると、気持ち落ち着くみたい。

>>897 898 丁寧なﾚｽありがとうございます。

名古屋市立中央高校の事かな？
偶然にも愛知県に住んでいるので候補としています。

少し前ににもｽﾚで話題になっていたけど
「１」の原因は、提出物の未提出と授業妨害（又は居眠り）
だと思われます。

２学期に多少頑張って　底辺私立に入学できたとしても
本来、勉強が嫌いなので、進級できず→結局「中退」の可能性が大。
それならば、高額な入学金・授業料もったいないし回り道になる。

高校中退してから次年度に定時制を受験する子が多いらしいけど
ほとんどの子は不合格になるんだそうです＜　中学教師の話
だったら初めから定時制志望のほうが有利かと。

提出物も出せない怠け者が　将来まともに労働できるように
なるのか、それが一番悩みです。

665　ｽﾚ間違えた。
　　　誤爆ｗ　　失礼しました。

>>663　ｽﾚﾀｲ読めないのですか？　保護者専用ですよ！

>>665
定時制だと昼間は就職ですよね？
就職しそうですか?

全部読ませていただきました。
うなずいたり、共感することばかり。

うちは外で実像以上に自分を見せ、家では自分に超優しく、
人にはめちゃ厳しい高２男です。
成績に関しては、中２（中高一貫男子校）の時に先生と合わず
プチ登校拒否になった時に、もちろん成績も地をはう感じでしたが
学校はいつ辞めてもいいと腹をくくりました。
その代わり、学校に行かないなら社会に出ること、
将来頭を使って稼がないなら体を使って稼いでいくこと、と言いました。

それ以来、一切勉強のことは私も口にしません。
大学に進学するのかどうかは（弁当の有無以外）一切会話がないので
わかりません。
（うっすら聞いても「ないしょ」だとよ！）
学校から面談のプリントが来ても、自分で判を押して出してしまう始末で……。
たぶん、家での状況を言うと先生もビックリするでしょう。
それが困るから面談もさせないんでしょうね〜。

他のお母さんたちとの会話は全くかみ合いませんが（笑）
こればっかりはしゃーない。
言いがかりつけられるし、わけわかめなことでキレるし、
勝手に人の物持ち出して人に貸してしまったり（人に好かれたいのね）
気分はもんのすごく悪いですが、
トイレでさんざん一人でグチり、
ヤなことは忘れて趣味にせっせといそしんでます。

皆さん、がんばろう！！

>>660
ありがとう。
ついつい感謝もされないのに、やってました。
私がバカでした。
もうやめます。

>>662
いい話をありがとう。

＞キレて「進学しねー！」とか喚いていたけど、
＞ 「なら仕事しろ。ハロワに行こう。自分の分は賄え。親業もこれで一区切りじゃ。」
＞ と返せば、「・・・。」と黙り込む。

うちもマネさせてもらうわ。
いい台本だから、メモしておきます。

連投すまそ。
>664
これまた肝に銘じます。
最近燃え尽き症候群ぽくて、かなりおかしい気がするので。

みなさんのいいお話を聞かせてもらえて本当に、反省しいろいろ考えさせられました。
連投してすみませんでした。
>>668
うちも外づらいいです。 なるべく勉強に関わらないように、努力します。

小学生時代、凄くいい子ちゃんで
まさか中学入った途端反抗期が来るとは思いもしなかった。
それはもう凄い反抗の仕方で、危うく非行にも走りかけた。
反抗したって駄目な事は駄目。
何故いけないのか淡々と聞かせ続けた。
たまには手が出てしまう事も。

正直ノイローゼになって死んでしまえとか思った事もあったが、
やはり大事な子供。
絶対になにがあっても見放すものかと、
毎日毎日戦って来た。

そんな中、ある事がきっかけで反抗がパタリと無くなった。
何もかも一人で抱えこんでいたが、学校の先生と話す機会が出来、
子供も私の心配を見に染みて解ってくれたみたい。
今回、私も色々勉強になった。

次も反抗期予備軍がいますが…

でも、子供はそうやって皆大きくなって行くんだもんね。
ｶｰﾁｬﾝ負けないよ！

散髪に行かせたい。
無理に連れて行っても、殆ど切らせないし（金もったいねーよ。）、美容師さんも
「この位の年頃の子の要望を無視して切れない。というか、親の要望を通しても、
物凄く機嫌が悪くなる子もいるのでやり辛い。」らしい。
男の子で、ベースは肩に掛る長さ、そして気が向けば自分でハサミをガチャガチャ
入れるので理解不能な自己表現になってる・・・。
夫は先日子供が登校日をさぼったので、「あんな奴は放っとけ!!!!」と関わる気はないみたい。
また学校から連絡くるかな。

>>673　いい話だな。勇気付けられたよ。
　　　　ｶｱﾁｬﾝ頑張れ！
　　　
　　　　できれば参考になる話を　もっと聞かせて下さい。

＞絶対になにがあっても見放すものかと、
＞毎日毎日戦って来た。
2年前、逆をやってしまった。放棄して夫に任せた。
時間がたち、息子が落ち着き始めた数ヶ月前、「育児放棄したんじゃなかったっけ？」と息子から言われた。
息子のほうが大人だなと落ち込んだ瞬間だった。

育児放棄私もしてるよ。
もう私の子じゃない。
他人。
中学卒業したら家に居させない。（こんな家に居たくないといってる）
フリーターでも８９３でもプータローでも好きに生きれば？（自分で８９３になると言ってる）
はいはいさよなら〜。

私も育児放棄できるならしたいよ。
全然勉強しないし、第一生活態度が悪すぎる。
野生動物みたいな毎日の夏休み。腕力弱いくせに刀とか槍とかの武器が好き。
いつも鏡を見ながら棒を振り回して遊んでる中3
どこで間違ってしまったのかしらん。

何があっても親が子を見放しちゃいかん！といまだに母に責められる。
自分は私ほど育児に苦労してないくせにと心中で毒づいちゃうけど。

息子さんと距離をとった事がいい方向にいったのでしょ。
うちは全て任せられる夫じゃないし、
なんだかんだと言っても私がどうにかするだろう、って思ってるから腹立つ。
どうしでも一人じゃ無理だと思うときは協力要請してる。
でもね、よく理解してないようで「orｚ」って思うわ。

>>676
＞時間がたち、息子が落ち着き始めた数ヶ月前、「育児放棄したんじゃなかったっけ？」と息子から言われた。
＞息子のほうが大人だなと落ち込んだ瞬間だった。
それは息子さんが大人なんじゃなくて、逆切れしたような気がする。
>>676さんは落ち込むことないよ。がんばったんだもん。

>681
ありがとね。息子全然切れてないの。普通の会話の感じで。
相変わらずゲームばっかりやってて受験生の自覚不足だけど、言うことも聞くようになってきて。
ただ、「放棄した」って台詞がグサッときた。
>680おっしゃる「距離をとった事がいい方向にいった」と思いたいんだけど。

子育てに失敗して育児放棄ですか。
フリーターでも８９３でも好きにしろって言うのは勝手だけど
その子供が事件を起こして、なんの関係もない人を傷つけたりしたらとか心配じゃないのかな。
産んでしまったんだから、放り投げずに頑張って育てないと他人が迷惑するよ。

母親一人に全責任を押しつけて、追いつめる状況にしてしまっても
どうかと思うけど。
ますます母子関係が悪化して悪い結果を生むかも・・・
大家族ならじいちゃん、ばあちゃん、とうさん、にいちゃん、ねえちゃん、
おおばあちゃん、なんかが居たりするから
母親が一人で抱えてノイローゼになることもないけど
核家族で親戚等とも疎遠だと厳しいと思う。
母子関係がこじれてしまい、親が精神を病むまでになってしまったら
「好きにしろー」と離れた方がいいのでは。
意地になって子供に張り付いてたら、本当に悪さをするかも。

将来、他人を傷つけるような人間にならないかと心配なのは、日本中の親に言えることだと思う。
警察官だって消防士だって看護師だって教師だって新聞勧誘員だって人を殺すもの。
黙って愛情だけ注いでやる見守ってやるのが大事だと思う。

>>683
心配じゃないし、もう頑張れないので放棄してます。

心配じゃないと言い切ってしまうのですね
せめて、心配だけどもう頑張れないとか言ってほしいです。

>>677
うちの中３もそんな事言ってる。　＜自分で８９３になると言ってる
うちのは８９３にもなれないよ、きっと。チンピラのペーペーがいいとこ。
そんな下っ端は使うだけ使って逃げ出したところで、不始末料だけ親から
搾り取られそうで、そうなったら嫌だなぁと思ってる。
「犯罪に走ったら相打ち覚悟で殺してやるから。」とは行ってあるけどね。

677さんも色々あって、有り過ぎて疲労困憊の末の心境でしょ？
そこを周囲から「やはりそこは母親が〜、なにより家庭が〜、」と真っ当至極な
理由でじんわり包囲され続けたら、自分の中で頑張る気力も萎えちゃったんでは？
（推測です。勝手な想像ごめんね。＜677）

余計なこといいました。すみませんでした。

>>688
フォローありがとね。
うちのも使い捨てチンピラがいいとこｗ
それにしても不始末料なんて恐ろしいものがあるんだね((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
「相打ち覚悟」も以前は思ってたけど、
もうこんなﾔﾂの為に自分の命かけるなんて、ただただもったいないとしか思えない。
子供から開放されたら自分と夫のために生きたい。

やくざになりたいだなんて、中3でよく言うね。
それって、余程の不良なんじゃないの？
反抗期どころじゃないってば。

心配じゃないって…
自分と夫が楽する為になら他人が怪我しようが命を落とそうが構わないんですか。
色々あって心労が重なってのことなんだろうけど、この親にしてこの子有りだわ。

子供の学校に授業中に騒いだり教室を抜け出す生徒がいて、その度に授業が中断していて
他の生徒に迷惑を掛けてる子供が何人かいるんだけど、親は先生が連絡してもしらんぷりらしい。
「親が言っても聞かないんでほおっておいて」だって
先生の力不足もあるけど、他人が迷惑を掛けてるのに平気なのにびっくりだ。

妄想癖があると言われてまいか。
親子喧嘩で売り言葉に買い言葉でエスカレートしてしまったのだと思うけど。
勉強に疲れたのかもしれなし。
心配もなにもしてないよ、と冷たく突き放したほうが
本人も親の重圧から開放されて、前向きになれることもあると思う。けど。

>>692
正直「今は」他人がどうなろうと構わないと思ってます。

そう思ってないと、私が今生きていけない。
つらくて自殺したけど、結果未遂で終わったので、思い切って考え方変えてみた。
>>693の言うとおり「親の重圧から解放されて」今日も生きてます。
このｽﾚにいる時点で矛盾してるんだと思うけど、強がらないと私が負けてしまう(｀・ω・´)

こっちだったんだ。。。なんだか泣けてきた。
さっき勉強が出来ない中高生スレに連投したけど、内容的にこっちだわ。
中三女の子、もうどうしたらいいんだか、考えたくない。
考えると死にたくなる。何で人間は冬眠しないんだろう、と本気で思う。

状況的に>>645さんにそっくり。
そしてエンコウに走りそうな勢い。もう疲れた。マジ、疲れた。
顔を見ると悲しくなってくる。私には死んで欲しいと思っているらしい。
ポックリ死にたいが、もう一人子が居るから死ねない。
そしてシングルマザーでも無いのに旦那は全く育児に興味無し。
子供が三人いるような家庭です。兼業主婦でもうボロボロだよ。

＞６９５です。

ついさっき娘と話し合いをしましたが、全然話あいになりません。
私自身、限界まで疲れてしまいました。落ち着いて話して聞かせても
本人は空中をボンヤリ見ながらいかにも「ウザい」といった様子で
会話をするのも顔を見るのもウザいって感じで、、私も頭に来てしまい
「何でママが仕事を始めたか知ってる？」「家に居るとアンタの
嘘があちこちから出てくるから、それでこれ以上、家に居たらこっちの
頭がおかしくなると思って外に出る事にしたんだよ！？」と言いました。
あてつけがましいとはわかっていたけど、あんまりしょうも無い気分に
なってしまって。
娘は「はぁ〜？テメェが勝手に色んな事探ってんだろ？」みたいな顔して。
それで「もうお互いに無視しあった方が楽かもね」って言いました。
育児放棄・・・しちゃったらこの子の将来おしまいだ、って今まで
どんなに嫌われても良いから、口うるさいウザいババァと思われても
いいから、と思って隠れて安定剤飲みながら頑張ったつもり。

でも空回りばかりです。今は娘は話の途中で自室に入ってしまいました。
話し合いしてる最中に私の母が来宅した為なんですが・・・。
現在高校生の長男もかなりの反抗期がありましたけど、娘の方がずっと
厄介です。もう２年ぐらい嘘ばかりつかれています。
お金もお財布から何度も盗られました。

疲れた・・・。

>696
仕事もして、子どものこと、家のこと……心身ともにへとへとだよね。
夜はそうでなくても考えがネガティブになるから、いろいろ考えるのは先送りにして、
まずはゆっくり眠って、身体も気持ちも休めてくださいね。

成績スレのほうも読ませてもらったけど、娘さんもとても可哀想に感じました。
誰のせいとかいうのではなく、今の彼女の状況がね。
好き勝手なことをしているように見えるけど、心の中は殺伐と
しているんだろうなあと思えて。

事情も知らない身で言わせてもらうなら、
ご主人！　奥さんと娘がこんな思いをしているのに
なに知らん顔してるのさ、ということだな。
仕事が忙しいなんて言い訳にならないよ。
子どもにまともな人間になってほしいのなら、
まず親が人としてやるべきことをやらないとだよ。

言えば言うほど心が離れてく状態か。つらいな。
娘さんもなにか満たされないか何かから逃げたいか、毎日がたとえようなく虚しいんだと思う。
うちは手提げ金庫買って、隙を作らないようにした。

手提げ金庫
それはそれで虚しいですね

罪を重ねさせないためにそうするしかなかった。虚しいとか言ってられなかったです。

>>695です

おはようございます。昨日、娘と再び話しあいました。
娘はストレスは無い、と言い張るのですが、ストレスがなくてリストカット
するのはおかしいと言うと、物を壊すのを禁止されたからだ、と。
先々月、あまりにも自室を壊すので（壁・ドアなど蹴ったりして穴が
あいてる）「今度壊したら弁償してよ！」ときつく言ったのですね。
そうしたら「自分の部屋を壊してどこが悪い」ときた。
まだローンが残ってんだよ！！お前、一円でも払ってるか！！と
口にはしなかったけど、呆れました。で、物を壊せないなら自分を切ると、、、。
もう腕を切らないと言ってましたが、物を壊さない、腕を切らないと
なると次はどうなるんだろう？信じてあげたいけど、もう無理。

手提げ金庫、私も考えた。今は現金は目に付かない所に置いているけど
（お小遣いは月2000円）、万引きしないか心配です。っていうか
すると思っている自分が既にいるわけで。

では仕事に行ってきますil||li＿|￣|○ il||li

話豚義理失礼します。
以前から時々こちらで相談させていただいているのですが・・・・・・。
1年生の女の子なのですが、私物をリビング、和室、洗面所、玄関、階段と、
1階ワンフロア、どこにでも置きっぱなしです。
自分の部屋はちゃんと2階にあります。
しかしリビングのテーブルの上、ソファーの上、チェストの上・・・・・・・・きりがありません。
和室なんかは彼女の着替え部屋と化していますし、勉強もリビングです。
また、学校で友達からもらった手紙なんかもそのままその辺に置きっぱなし、手にとって
どかそうとしていようものなら「見たでしょっ？」、その他教科書やノートの類もこの調子です。
見られたくないならこんな所に置くなとその都度言うのですが、「お母さんも自分の物置いてるじゃない」

うちは家族3人それぞれ部屋があるのですが主人は私物をリビングには全く置いていません。
私が洋服など和室のタンスにかけていたり読みかけの本をテーブルの上に置いたりしてるのが
悪いのでしょうか？
なんでも親の目に付く所においているのはこちらにとっては子供の事がわかっていいしと
いい方に考えていますがあまりにも目にあまるので・・・・・・。
どうしたらいいのか悩んでいます、何か良いアイデアはないでしょうか？よろしくお願いします。

>>695さん、成績が悪いスレに目を通してきました。
裸の写メはショックでしょうね・・・、御心中お察しいたします。
（ちなみに私は>>645です。）
うちのも軽いリスカと自暴自棄な傾向があります。
リスカに関しては、本人がそこに安定を求めているんじゃないかと思い、
最初の１，２回は注意して、家中の刃物を私が管理し、後は・・・
正直に言いますが「これで命を落とすならそこまで」と見ていました。
リスカは注意を惹きたい・自分を少し傷つけてみたい・なんとなく格好いいかも・・・
等々、当人にとってはそれなりの理由があるのでしょう。
皮膚を切り裂いて、己の血管を断ち切ってまで刃物を自我が身に突き立てる
程には覚悟（じゃないけど）がない本人の性格＆状況でした。
リスカは自然に止まりました。汚部屋も、先日虫（！）がわき、慌てて掃除していました。

相変わらず、対話が成り立たない毎日です。
これから進路をどうするのか、最大の難問を本人が選択せねばならないのに
「どーでもーいーし。うぜー。だまれ。キモイ親。」しか言いません。
ご飯作って洗濯して、「キモイ親に世話になるのって屈辱じゃないの？
とっとと自立の道を見つければ？ 」と放置してます。

>>701
すみません、向こうのスレだけ読んで感想書いてきた。
お嬢さんは「ママに見放されたくなーい！」って全身で言ってますね。
（ママへの執着がなければビルから飛び降りてるらしい。
リスカは生きたいという証拠、生きたくない人はリスカ以外の近道を選ぶそうです。）
お嬢さんは、ママが嫌いなのでは全くなく、自分自身のことが嫌いで余裕がまるっきりない！んだと思う。
警察署の少年課に相談に行くのをすすめる。
うちはそれをきっかけに立ち直りました。
子供より、まず、パニクっていた私自身が落ち着いた。
子供に言わなくてもいいから、市の警察署へ電話で予約してみて。110番じゃないほう。
警察は24時間あいてるし話を冷静にきいてくれるし賢いし経験豊富だし、おまけにタダだ。
実の父親より役に立ったよ！


>>702
それは直らないと思う。
私がそうだったから。
女の子だから余計気に障るのでは？ズボラで雑な息子だと思ってみたら？
わがまま言って構われたい気持ちもあるよ。
意地悪な気持ちでやってる行動ではないから叱らないでﾎｽｨ。

>>704
早々のお答えありがとうございます。
そうでしょうか？意地悪な気持ちでやってるのではないのでしょうか？
夏休み中に私がキレ、つい「そんなにお母さん困らせて面白い？」と口走ってしまい
その返事は「うん」だったので・・・・・・・。

思春期真っ只中なら、「うん」は、ただの買い言葉。普通の返事だと思っていいよ。
甘えっこだけど、結構素直な子だったんじゃない？
そういうお年頃ですから、親には口答えしておきたい気分なんだよ。
その子が家事を手伝えるようにしむけてみたら、そのうち素直なとこも見えるかもよ。
子供は、叱られながらシブシブいうことをきくのは大っ嫌い。大人もだよね。
でも子供って、お母さんと一緒にお手伝いするのは、意外なほど好きだったりする。
小さい頃の、かわいくてお手伝いしてた子供が、中に入ってるから。
最初は腹は立つだろうけど、子供にしてみても不機嫌な親に近寄りたいわけないから、子供の失敗に怒らないで。
こっちが怒らなければ、向こうも張り合いがない。
ぶつからないよ。
「一個だけ片付けてくれれば怒らないよ！」とにこやかに言いながら母子で片付けたら？
片付けが下手でも、やる気ゼロでも、前より悪化しても、いつも誉めて欲しい。
「片付けやる気になってくれてありがとう！お母さん助かるよ！」と言って、後はやってあげて。説教ナシで。
「こんな下手な家事でも、お母さん機嫌よくなるんだ」とわかると、子供はすごく安心して過ごせるよ。
そうして、今よりもちょびっとは片付ける姿勢になってくれたら、お母さんとしても気が楽になりそうに思える。

>>706
素直な時は驚くほど素直です。
私が運転して出かける車内などはよく色々話してくれますし。
ただ多少空気が読めないところがあり言ったら怒られるようなことを平気で
口走ったりもします。
早くから親と別行動したがる子でした。
我々両親が晩婚だったので親が友人の親たちより老けていることもあるみたいで。

>>702
娘さんのものを見つけたら全部部屋に投げ入れてしまえ

>>702
もし、どうしてもきちんとさせたいのなら
私もまず708の言うように子供の私物は全部一度子供部屋の所定の位置にきちんと収める。
で、その後は目を光らせておいて、一つ見つけるたびに、気長に遠まわしに端的に親の威厳を持って、子供部屋に持っていかせる。
それでも聞かない時は子供部屋を取り上げる覚悟で良いんじゃないのか？

それか「家族なんだから良いじゃん」で今のまんまってのも平和で良いかも。

>>708>>709
そうですね、気長にそのようにしてみます。
ありがとうございました。
まだ〆るつもりはないので明日くらいまでアドバイスお待ちしています。

反抗ってより単なるﾏﾝﾄﾞｸｻがりなだけじゃないか？

702さんはお嬢さんにどうして欲しいの。
いつもお母さんの傍にいたいお子ちゃまか、ただのめんどくさがり屋だと思いますよ。
うちも片付けても片付けてもリビングに色々持ってくる。
子供達にはそれぞれに陣地があるみたいで、きれいに片付けた所にお茶一杯でもすぐに置く。
この頃はマーキングなのかぁ？　って思うようになった。

>>702
うちの娘のようだわ･･･。

娘の部屋に突っ込むのは当然なんだけど、
それもまた手間なのよね。
一つ一つばらばらの所にあるから、それをまとめるだけでも結構時間とられる。
それがまた腹が立つのなんのって・・・。

うちは、いろいろ試したけど、
あまりにひどいときは、携帯のwebを止めることにしてます。
実際もう3回ぐらい止めたかな。
止めたら、しばらくは復活させません。
これをしたら、相当懲りたのか、だいぶよくなりました。

でも、根本的にだらしないのは直ってないと思うけど、でも、こっちに迷惑をかけられるのはだいぶ減りました。

それから、口うるさくいいます、そのつど。
言わないと気づかないみたいだし。
うるさいとか言われるけど、別に気にしちゃいないw、こっちも。

とりあえず、本日、自分の主治医（安定剤もらっている）に相談してみました。
（娘の状態は）「かなり重症だね〜！？」と言われましたが、対策として
嵐が過ぎるのを傍観するのが一番とか言われました。
いつまで続くのかわからない嵐を傍観出来る程余裕無いし。
しかも思春期とは言えども行動が錯乱状態に近いとも言われました。
錯乱してても見守るの？自身無い。

見守れないなら見捨てるしか無いのか自問自答しながら結局
もう、なるようにしかならないんだよね、なるようになってしまえ、
自業自得だ、と見捨てる意見が自分の中で大きく広がってしまって。
あ〜、、、私だって憎いわけじゃない。
こんなであってもやはり可愛い。
いっそ可愛いと思う気持ちが無くなれば楽なのに。
私自身、物凄い駄目親なんでしょうね。色々考えてたら夜ご飯作る気もおきない。

娘は今日は一時間目と二時間目保健室で寝て、三時間目と四時間目は受けたものの
お昼を食べてから又、五時間目、六時間目も保健室で寝て・・
今は自室で制服着たまま散らかった部屋でグーグー寝てます。
本人、腹痛だと言ってるから私、仕事帰りの更に病院帰りに
「薬買っていこうか？」と聞いたら、もう寝たから痛くないからいらない、と。
で、まだグーグー寝てる。痛くないなら起きろよ！！ホント、頭に来ます。
起こすとキレて面倒臭い。でも起こさないと朝、起きない。
どっちにしても口うるさいと言われるだけ。愚痴ってすみません。。。

>>714
あなたはきっと真面目すぎるんだよ。
肩の力を抜いてごらん。
あなたは悪くないよ。
今は心の中が娘さんのことでいっぱいになってるんだよね。
自分のために時間を使ってみて。
口紅一本でもいいから買ってみて。
コンビニで美味しいものを買って
ひとりでこそっと食べてみて。
「絶対に、あなたは　悪くないから！」

>>714
スレ違いになるかと思ってROMしてたんだけど、
＞自分の主治医（安定剤もらっている）に相談してみました。
これ見て恐る恐る出てきてみました。

うちの高１娘も同じ感じです。で、夏休みに私の主治医のところに
連れて行って、薬を処方してもらいました。睡眠導入剤と、気分を
落ち着かせる薬だそうです。今、それを毎日飲ませて様子見中。
飲ませるのがまた大変なんだけど、しばらく頑張ってみようと
思ってます。

嫌がったら無理には連れていけないけど、どうにかなだめすかして
一度受診してみたらどうでしょう。

↑子供を気違い扱いかい

思春期に不安定になる子は珍しくないと思うけど

>>716
私も恐る恐る書いてみました

ご主人がいらっしゃるならご家族で受診を勧めます
家族関係を再構築するような行動療法って言うのでしょうか
認知療法とかそういうので対処したほうが良いような気がします。