子供がいない友人との温度差に悩むお母様 七人目
子供がいない友人とのお付き合い、すれ違いについて語り合いましょう。
相手が子供のいない人でも「友人とのお付き合い」でない話は、スレ違いです。
子蟻との温度差に悩む小梨の方はスレ違いですので、↓のスレへ移動して下さい。
子供がいる友人との温度差に悩む人 Part4【生活板】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1178513907/
前スレ
子供がいない友人との温度差に悩むお母様 六人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171590519/
五人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160091898/
四人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150940801/
三人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139502890/
二人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124687527/
一人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1117464940/
>>980あたりで次スレの準備をお願いします。
相手が子供のいない人でも「友人とのお付き合い」でない話は、スレ違いです。
子蟻との温度差に悩む小梨の方はスレ違いですので、↓のスレへ移動して下さい。
子供がいる友人との温度差に悩む人 Part4【生活板】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1178513907/
前スレ
子供がいない友人との温度差に悩むお母様 六人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171590519/
五人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160091898/
四人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150940801/
三人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139502890/
二人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124687527/
一人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1117464940/
>>980あたりで次スレの準備をお願いします。
|
|
|
≪小梨は書き込み禁止≫
3
ｵﾂ
5 ：名無しの心子知らず：2007/05/15(火) 11:19:42 ID:EFSxCLJR
【社会】「母親を殺した」 高３男子、切断された頭部を持って出頭…福島★３
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1179192225/
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1179192225/
6 ：名無しの心子知らず：2007/05/16(水) 09:55:32 ID:MvVIWQgP
【社会】「母親を殺した」 高３男子、切断された頭部を持って出頭…福島★３
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1179192225/
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1179192225/
うちの子はアレ餅。
米・小麦粉・大豆・卵白・ｵﾎﾞﾑｺｲﾄﾞ・ジャガ芋と盛りだくさん。
常にどっかボリボリ掻いて、血まみれになることもある。
「そんなにアレルギーがあって大変だねー。
それだったら産まないほうがましだね」
確かに大変なんだけど……完母だから私も食事制限してるから
ストレス貯まんないって言ったら嘘になるんだけど。
それ以上のものを子供は与えてくれるよ。
米・小麦粉・大豆・卵白・ｵﾎﾞﾑｺｲﾄﾞ・ジャガ芋と盛りだくさん。
常にどっかボリボリ掻いて、血まみれになることもある。
「そんなにアレルギーがあって大変だねー。
それだったら産まないほうがましだね」
確かに大変なんだけど……完母だから私も食事制限してるから
ストレス貯まんないって言ったら嘘になるんだけど。
それ以上のものを子供は与えてくれるよ。
それはもう温度差じゃなくて人間性の問題だよ・・。
「自分が今色々うまくいってなかったから幸せそうな姿を見てつい・・」
と同じような暴言を吐いた子がいたけど、独身の子たちからも縁切られてた。
「自分が今色々うまくいってなかったから幸せそうな姿を見てつい・・」
と同じような暴言を吐いた子がいたけど、独身の子たちからも縁切られてた。
二人とも４０代で、こちらは年中女児一人、向こうは小梨で兼業主婦。
美串の日記で、「出先で出会った、子供送迎後とおぼしき園ママさんたち」の様子を
書いていた。電車に乗るのに多人数なものだから、「早くしてください」
と注意されていたとか。＞ママさんたち。
「聞こえてくるのは子供の話と旦那の愚痴ばっかり。」「狭い世界に篭りたくない」
「あんなふうになりたくない」「群れたくない」（まあ、それは分かるが）
「こんな主婦になりたくない」書いてることが、まるで中2病。・・・でも、
「子供欲しいんだけど，どう思う？」と以前彼女よりメールが来たことが。
とりあえず、
園 児 マ マ も 読 ん で る ん だ け ど 。こ れ 。
美串の日記で、「出先で出会った、子供送迎後とおぼしき園ママさんたち」の様子を
書いていた。電車に乗るのに多人数なものだから、「早くしてください」
と注意されていたとか。＞ママさんたち。
「聞こえてくるのは子供の話と旦那の愚痴ばっかり。」「狭い世界に篭りたくない」
「あんなふうになりたくない」「群れたくない」（まあ、それは分かるが）
「こんな主婦になりたくない」書いてることが、まるで中2病。・・・でも、
「子供欲しいんだけど，どう思う？」と以前彼女よりメールが来たことが。
とりあえず、
園 児 マ マ も 読 ん で る ん だ け ど 。こ れ 。
>>7
相手の小梨を援護するわけじゃないけど、>>7も相手にそこまで言わせてしまうような
大変アピールをし過ぎてたんじゃないの？
そうじゃなきゃ、いくら小梨だからっていきなりそんな
酷い言い方する人もそうそういないと思う。
どういう話し方をしてたのかは分からないけど、話す相手は間違えてるよね。
相手の小梨を援護するわけじゃないけど、>>7も相手にそこまで言わせてしまうような
大変アピールをし過ぎてたんじゃないの？
そうじゃなきゃ、いくら小梨だからっていきなりそんな
酷い言い方する人もそうそういないと思う。
どういう話し方をしてたのかは分からないけど、話す相手は間違えてるよね。
ママ友なら普通に子供の話ってするけど、
小梨の人に子供の話ってきかれない限りしないな。
小梨にとって子供の話って将来、自分が生んだとにきの参考程度に聞くか、
ただの家族の話と同じ程度だ。
親の話とか兄弟とか祖父祖母の話をしょっちゅうされてるのと同じだと思う。
子供のいる友達でも、独身の頃からの友達なら自分から子供の話しようとおもわない。
よその子の成長話きいても楽しくないし、その子供がおもしろいことをしたとかオチがある話なら
いいけど愚痴じゃ、子蟻も子梨も関係なくうっとうしい話題だよ。
小梨の人に子供の話ってきかれない限りしないな。
小梨にとって子供の話って将来、自分が生んだとにきの参考程度に聞くか、
ただの家族の話と同じ程度だ。
親の話とか兄弟とか祖父祖母の話をしょっちゅうされてるのと同じだと思う。
子供のいる友達でも、独身の頃からの友達なら自分から子供の話しようとおもわない。
よその子の成長話きいても楽しくないし、その子供がおもしろいことをしたとかオチがある話なら
いいけど愚痴じゃ、子蟻も子梨も関係なくうっとうしい話題だよ。
まあ…そんなに大変なのをアピールしたつもりはないんですけどねぇ…。
「育児も大変よ～。うちの子はアレ餅だから～」と
軽く言ったつもりなんだけど…。
穿った見方をしたら、
向こうの方が長くつきあって最近結婚したけど、
私は最近つきあって最近結婚して最近出産、と、
遅かったのにそれからが早かった…って事くらいかな。
「育児も大変よ～。うちの子はアレ餅だから～」と
軽く言ったつもりなんだけど…。
穿った見方をしたら、
向こうの方が長くつきあって最近結婚したけど、
私は最近つきあって最近結婚して最近出産、と、
遅かったのにそれからが早かった…って事くらいかな。
なんでこうも僻み路線に持って行きたがるんだろう
>それ以上のものを子供は与えてくれるよ。
>「育児も大変よ～。うちの子はアレ餅だから～」
大変だけどそれ以上のものを子供は与えてくれる。とここまで
言った上での「産まないほうがまし」発言ならひくけど
大変でアレルギーがどーたらこーたら、大変自慢されたらうっとしい限りだな。
>「育児も大変よ～。うちの子はアレ餅だから～」
大変だけどそれ以上のものを子供は与えてくれる。とここまで
言った上での「産まないほうがまし」発言ならひくけど
大変でアレルギーがどーたらこーたら、大変自慢されたらうっとしい限りだな。
>「育児も大変よ～。うちの子はアレ餅だから～」
だけで終わってないでしょ。
「そんなにアレルギーがあって大変だねー。
それだったら産まないほうがましだね」
って言われてるんだからさ。
細かく説明してんだよ、アレが駄目だのコレも駄目だの。
どっちにしろ聞いてるほうは返答のしようがない・・。
だけで終わってないでしょ。
「そんなにアレルギーがあって大変だねー。
それだったら産まないほうがましだね」
って言われてるんだからさ。
細かく説明してんだよ、アレが駄目だのコレも駄目だの。
どっちにしろ聞いてるほうは返答のしようがない・・。
まぁ、どんなにうざかろうと、産まない方がマシって言い方は良くないがね。
「あんたそんなに仕事が大変大変言ってるなら、産まれてこなかった方が良かったね」と言われてるのと同じでしょ。
「あんたそんなに仕事が大変大変言ってるなら、産まれてこなかった方が良かったね」と言われてるのと同じでしょ。
18 ：名無しの心子知らず：2007/05/19(土) 14:37:57 ID:Oa3Llr9u
はっきり言って、どうだっていいよ。
21 ：名無しの心子知らず：2007/05/19(土) 18:00:55 ID:Oa3Llr9u
まあ、いくら「私は大変なのよ語り」でうんざりしていても、
産まない方がいいという言い方は普通しないよね。
自分で産んだんだから愚痴ばっかり聞かせないでと言いたいんだろうけど。
産まない方がいいという言い方は普通しないよね。
自分で産んだんだから愚痴ばっかり聞かせないでと言いたいんだろうけど。
22 ：名無しの心子知らず：2007/05/19(土) 18:11:29 ID:44/S7pWz
産婦人科クライシス！
今、産婦人科が減っています。
知ってますか？
今、産婦人科が減っています。
知ってますか？
>>11に禿げしく同意。
いくら話聞いてほしくても小梨に育児の愚痴は言わない方がいいよ。
それこそ相手からすると子の話ばっかり…に思われる。
余計温度差ひろげることになるから、子の事は聞かれたら答えるくらいにするのが
賢い付き合い方なんじゃないかなと思う。
育児は大変…だけどその大変さは産まないとわからない。
これは子蟻が一番わかってること。
だから愚痴を小梨に言ったって温度差感じるに決まってるんだからさ。
いくら話聞いてほしくても小梨に育児の愚痴は言わない方がいいよ。
それこそ相手からすると子の話ばっかり…に思われる。
余計温度差ひろげることになるから、子の事は聞かれたら答えるくらいにするのが
賢い付き合い方なんじゃないかなと思う。
育児は大変…だけどその大変さは産まないとわからない。
これは子蟻が一番わかってること。
だから愚痴を小梨に言ったって温度差感じるに決まってるんだからさ。
>>7が僻み路線にもっていこうとしてる時点で、どっちもどっち。
お互い見栄を張り合う似たもの同士なんじゃね？
お互い見栄を張り合う似たもの同士なんじゃね？
３０後半で独身の子に共通点が・・。
キレイって言われた、若いって言われた、実年齢に見えなーい、って言われた、等々、
自分からすっごく言ってくる。
なんで？？？
社交辞令って言葉を知らないのか、イラっとする事多々。
夫も子供ももいないと、まだまだイケてる（？）自分をアピールしないとキツイのかなぁ。
キレイって言われた、若いって言われた、実年齢に見えなーい、って言われた、等々、
自分からすっごく言ってくる。
なんで？？？
社交辞令って言葉を知らないのか、イラっとする事多々。
夫も子供ももいないと、まだまだイケてる（？）自分をアピールしないとキツイのかなぁ。
小梨に育児の愚痴は言うな、かー。
自分の小梨友人は、子供の話をよく振ってきてくれる。
当たり障り無い近況を話すんだけど「すごいねー、かわいいねー」とやたら誉めてくれるものだから
自慢に聞こえてるのかも、と思い、最近は愚痴っぽい話ばかりしてた。
こういうパターンでも「自慢ばかり！」「愚痴ばかり！」と感じる小梨はいるんだろうな。
自分の友人達は良い子ばかりだからそんなことないと思うけど…
自分の小梨友人は、子供の話をよく振ってきてくれる。
当たり障り無い近況を話すんだけど「すごいねー、かわいいねー」とやたら誉めてくれるものだから
自慢に聞こえてるのかも、と思い、最近は愚痴っぽい話ばかりしてた。
こういうパターンでも「自慢ばかり！」「愚痴ばかり！」と感じる小梨はいるんだろうな。
自分の友人達は良い子ばかりだからそんなことないと思うけど…
>>27
意志の疎通があるかないかの違いだね
「子供の話聞くのが楽しい」「子供の報告するのが楽しい」の了承が両者にあるなら
何話しても構わないでしょ
むしろ5行目がイミフなんだが、
＞「自慢ばかり！」「愚痴ばかり！」と感じる小梨
ってのは、どういう立場の人を想定？脳内仮想敵でないことを願う
意志の疎通があるかないかの違いだね
「子供の話聞くのが楽しい」「子供の報告するのが楽しい」の了承が両者にあるなら
何話しても構わないでしょ
むしろ5行目がイミフなんだが、
＞「自慢ばかり！」「愚痴ばかり！」と感じる小梨
ってのは、どういう立場の人を想定？脳内仮想敵でないことを願う
>>27
きっと気を遣って振ってくれているんだと思うよ？
本音ではそんなに関心なくても、友達が子供の話すると喜ぶかな？
って。
逆に27さんからは、その友達の関心ありそうな話題は振っている？
お互いに思いやる気持ちがあればそんなやきもきとした気分には
ならないと思うけれど？
きっと気を遣って振ってくれているんだと思うよ？
本音ではそんなに関心なくても、友達が子供の話すると喜ぶかな？
って。
逆に27さんからは、その友達の関心ありそうな話題は振っている？
お互いに思いやる気持ちがあればそんなやきもきとした気分には
ならないと思うけれど？
>>30に同意。
他人の子供に心から興味津々な人なんてそうそいいないでしょ。
子蟻の自分でさえ、正直他人の子の日常生活なんて興味ないよ。
小梨から子供の話題を振ってくれるのは、単なる間繋ぎとか社交辞令
なんだと思ってるくらいがちょうどいいよ。
例えば相手の小梨が今子作りを考えてて、それで色々
質問されるってんなら別だとは思うけどさ。
他人の子供に心から興味津々な人なんてそうそいいないでしょ。
子蟻の自分でさえ、正直他人の子の日常生活なんて興味ないよ。
小梨から子供の話題を振ってくれるのは、単なる間繋ぎとか社交辞令
なんだと思ってるくらいがちょうどいいよ。
例えば相手の小梨が今子作りを考えてて、それで色々
質問されるってんなら別だとは思うけどさ。
なんかもうどうでもいいことかもしれないし、
自分もそうしている訳なのだけど、
思いやりで、自分に興味はないけど相手が喜びそうな話題をふるのって
「人に勧めるようないいこと」とは思えないのだが
自分もそうしている訳なのだけど、
思いやりで、自分に興味はないけど相手が喜びそうな話題をふるのって
「人に勧めるようないいこと」とは思えないのだが
でもさ、そんなに自分も相手も共通に関心のある話題ってそんなになくない？
だったら、相手がなるべく喜びそうな話題を振るのが（勧める勧めないは別として）
大人のさりげない気遣いのような気がするな。
だったら、相手がなるべく喜びそうな話題を振るのが（勧める勧めないは別として）
大人のさりげない気遣いのような気がするな。
話題ないならそんなにマメに会わなくていいと思っちゃうんだよね。
友達の賞味期限が切れていたり、
一時的にベクトルが別方向向いていたりするものだし。
でも人によるから気にしないで…ごめん
友達の賞味期限が切れていたり、
一時的にベクトルが別方向向いていたりするものだし。
でも人によるから気にしないで…ごめん
28＞29
そうかゴメン、
そんな前のレスを踏まえていたんだね、通じなかった
てっきり、>>27に出て来る意志疎通の取れてる小梨子蟻の友人関係の話で
完結してるんだとばかり思っていたので、
両者が納得してるのに「自慢ばかり！」「愚痴ばかり！」と感じる小梨？？って
誰を想定してビクビクしてるんだろう、と不思議だったのよ
そうかゴメン、
そんな前のレスを踏まえていたんだね、通じなかった
てっきり、>>27に出て来る意志疎通の取れてる小梨子蟻の友人関係の話で
完結してるんだとばかり思っていたので、
両者が納得してるのに「自慢ばかり！」「愚痴ばかり！」と感じる小梨？？って
誰を想定してビクビクしてるんだろう、と不思議だったのよ
うーん。
私も小梨時代には、とりあえず子供の話題を振ってはみてた時がありました。
はっきり言って、気にかけなきゃいけない空気プンプンしてたからね。
最初は子供に会うたび、写真撮影までしてたな。
社交辞令に近い。
私も小梨時代には、とりあえず子供の話題を振ってはみてた時がありました。
はっきり言って、気にかけなきゃいけない空気プンプンしてたからね。
最初は子供に会うたび、写真撮影までしてたな。
社交辞令に近い。
>>34
マメに合わなくなっちゃったから話題が合わなくなっちゃった
っていうこともあるよね。
小梨でも毒女でも、職場が同じだとか頻繁に行き来があれば
立場違ってもずっと関係を持続できてたと思うけど。
女は環境に馴染む生き物だし、男ほど体力もないから安定を
求めちゃうんだろうね。
マメに合わなくなっちゃったから話題が合わなくなっちゃった
っていうこともあるよね。
小梨でも毒女でも、職場が同じだとか頻繁に行き来があれば
立場違ってもずっと関係を持続できてたと思うけど。
女は環境に馴染む生き物だし、男ほど体力もないから安定を
求めちゃうんだろうね。
「自慢ばかり！」「愚痴ばかり！」
と思う人より、どうでもいい話ツマラナイよ、と心の中で思う人の方が多いのでは。
と思う人より、どうでもいい話ツマラナイよ、と心の中で思う人の方が多いのでは。
だよね、私も小梨の時は子供の話ばっかされてもツマンナイと思ってたから
子蟻になった今、相手から振ってこない限りは話さないな。
自分が独の頃に、私に子供の日常的エピソードを話しまくってた
子蟻友達がいい意味で反面教師になってくれたわ。
でも子供の話ばかりをしまくる人って、子供以外の話題でも
いろんな人に話しまくらないと気がすまないタイプが多くない？
そしてそういうタイプの人って、必ず枕詞として「これ話したっけ？」と
最初に言ってくる。
結局、誰に話したかすら覚えてないくらいしゃべりまくっているという証拠。
子蟻になった今、相手から振ってこない限りは話さないな。
自分が独の頃に、私に子供の日常的エピソードを話しまくってた
子蟻友達がいい意味で反面教師になってくれたわ。
でも子供の話ばかりをしまくる人って、子供以外の話題でも
いろんな人に話しまくらないと気がすまないタイプが多くない？
そしてそういうタイプの人って、必ず枕詞として「これ話したっけ？」と
最初に言ってくる。
結局、誰に話したかすら覚えてないくらいしゃべりまくっているという証拠。
おしゃべり好きな人と話すのは助かるというか。
こっちが引きこもりで、会話能力がどんどん落ちてるのでＷ
こっちが引きこもりで、会話能力がどんどん落ちてるのでＷ
元々は聞き役タイプなんだけど、子供が出来てからは、やたらと質問攻めに合う。
社交辞令ということは分かってるんだけど、こちらが喜ぶ話題を選んでくれた相手のためにも
ある程度は嬉々として応えなくちゃならないんだよね。
だからと言って調子に乗って自分語りしちゃ、つまらないと思われるだろうし。
子供が出来てから、元々気の置けない友達とも距離感の取り方が難しくなってきた気がする。
社交辞令ということは分かってるんだけど、こちらが喜ぶ話題を選んでくれた相手のためにも
ある程度は嬉々として応えなくちゃならないんだよね。
だからと言って調子に乗って自分語りしちゃ、つまらないと思われるだろうし。
子供が出来てから、元々気の置けない友達とも距離感の取り方が難しくなってきた気がする。
結婚すれば独身の子が結婚生活について聞く様に、子供が出来たら
子供の話題をふってくる友達の気遣いは素直に感謝すべきだと思うな。
それって、なかなか出来ることじゃないし、気を遣ってる側は正直とても
疲れるものなんだよ。
でも、独身や小梨時代だった時に他の話題、例えば今、夢中になっているもの
とか、普通に独身や小梨の友達と話しているようなことを話したら、凄くつまら
なそうな反応されたり、「まだそんなことやってるの？子供ねえ。」みたいな嫌味
言われたりして凄く落ち込んだことがあった。
だったら、当時子持ちだった友達には子供の話振っといた方が無難かしら？と思って
無理にでもそうしていた時期があったのも事実。
自分が完璧に満足する付き合いなんて存在しないものと思っていたほうがよくない？
相手にばかり多くを求めても、それはお互い様なんだしさ。
子供の話題をふってくる友達の気遣いは素直に感謝すべきだと思うな。
それって、なかなか出来ることじゃないし、気を遣ってる側は正直とても
疲れるものなんだよ。
でも、独身や小梨時代だった時に他の話題、例えば今、夢中になっているもの
とか、普通に独身や小梨の友達と話しているようなことを話したら、凄くつまら
なそうな反応されたり、「まだそんなことやってるの？子供ねえ。」みたいな嫌味
言われたりして凄く落ち込んだことがあった。
だったら、当時子持ちだった友達には子供の話振っといた方が無難かしら？と思って
無理にでもそうしていた時期があったのも事実。
自分が完璧に満足する付き合いなんて存在しないものと思っていたほうがよくない？
相手にばかり多くを求めても、それはお互い様なんだしさ。
>>43
子供の話題を振ってくれても社交辞令程度に受け止めておくのが無難とは
思うけど、感謝すべき…とまではちょっと極端じゃない？
人並みの会話能力があれば、たとえ自分は興味がなくても
相手が興味を持っている話題に話を振るのは、大人としてごくごく
当たり前の気遣いだと思うんだけど。
それは子供の話題であろうが趣味の話題であろうが、小梨子蟻は関係ない。
それをいちいち感謝すれとか、気を使ってる側は疲れるとかってさ、
その時点でもう友達じゃないでしょ。
子供の話題を振ってくれても社交辞令程度に受け止めておくのが無難とは
思うけど、感謝すべき…とまではちょっと極端じゃない？
人並みの会話能力があれば、たとえ自分は興味がなくても
相手が興味を持っている話題に話を振るのは、大人としてごくごく
当たり前の気遣いだと思うんだけど。
それは子供の話題であろうが趣味の話題であろうが、小梨子蟻は関係ない。
それをいちいち感謝すれとか、気を使ってる側は疲れるとかってさ、
その時点でもう友達じゃないでしょ。
感謝することは大事だよ。
たとえ友達でもね。
たとえ友達でもね。
家庭持ったら、ある程度相手に合わせた大人の付き合いをしていかないと～
>>44
同意。
なかなか出来る事じゃないとか、正直疲れるって…
ある程度大人で、ごく普通の人付き合いをしてる人なら、誰もがごく自然にやってることだと思うけど。
別に小梨側だけが気を遣ってるワケじゃない。
お互い気を遣ってても小梨・子蟻間には温度差が産まれてしまうものだけど。
同意。
なかなか出来る事じゃないとか、正直疲れるって…
ある程度大人で、ごく普通の人付き合いをしてる人なら、誰もがごく自然にやってることだと思うけど。
別に小梨側だけが気を遣ってるワケじゃない。
お互い気を遣ってても小梨・子蟻間には温度差が産まれてしまうものだけど。
48 ：名無しの心子知らず：2007/05/23(水) 08:50:24 ID:pzACjRdR
一歳の娘に対して
「だからひとりっこは」みたいな発言をよくする小梨の友達
がいるんだけど、上がいなければ普通は一歳だったらまだみんなひとりっこ
な訳で、なんかトンチンカンな事を言うなーと思う。
「だから次を早くつくれ」って意味だったらそれはそれで
よけいなお世話だし・・・
その「ひとりっこは」の発言も「人におもちゃを取り上げられたら
泣く」とかでそんなの一歳だったら普通だし・・
まぁ昔からなんにでも一言口を挟みたがる子だったから仕方ないけど
「だからひとりっこは」みたいな発言をよくする小梨の友達
がいるんだけど、上がいなければ普通は一歳だったらまだみんなひとりっこ
な訳で、なんかトンチンカンな事を言うなーと思う。
「だから次を早くつくれ」って意味だったらそれはそれで
よけいなお世話だし・・・
その「ひとりっこは」の発言も「人におもちゃを取り上げられたら
泣く」とかでそんなの一歳だったら普通だし・・
まぁ昔からなんにでも一言口を挟みたがる子だったから仕方ないけど
なんでそんなに簡単に熱出すの？とか
なんでこんなにすぐ泣くの？とかどうやったら泣き止むの？とか
なんでこんなに何回もうんちするの？（少なくできないの？の意）
なんでまだ首座ってないの？なんで３ヶ月からのおもちゃを３ヶ月なのに興味もたないの？
子供の行動や生理的現象にまで一々理由を求められて鬱陶しい・・。
知ってたらとっくになんとかしてますから！
分からないよ、と返事すると「母親なのに？なんで？」
私を育児ノイローゼにさせに来たんだろうかと思ってしまったよ。
なんでこんなにすぐ泣くの？とかどうやったら泣き止むの？とか
なんでこんなに何回もうんちするの？（少なくできないの？の意）
なんでまだ首座ってないの？なんで３ヶ月からのおもちゃを３ヶ月なのに興味もたないの？
子供の行動や生理的現象にまで一々理由を求められて鬱陶しい・・。
知ってたらとっくになんとかしてますから！
分からないよ、と返事すると「母親なのに？なんで？」
私を育児ノイローゼにさせに来たんだろうかと思ってしまったよ。
熱だすの？→子供だから
こんなにすぐ泣くの？→赤ちゃんだから
泣き止むの？→本人の気分しだい
首すわってないの？→赤ちゃんだから
興味持たないの？→個人差
母親なのになんで？→あなたも母親になればわからないことがわかるようになる
と、てきとーに答えていいんだよ。あんまり気にしないほうがいいよ。
こんなにすぐ泣くの？→赤ちゃんだから
泣き止むの？→本人の気分しだい
首すわってないの？→赤ちゃんだから
興味持たないの？→個人差
母親なのになんで？→あなたも母親になればわからないことがわかるようになる
と、てきとーに答えていいんだよ。あんまり気にしないほうがいいよ。
とても親切で気遣いのできる人。
妊娠中もなにくれとなく気を使ってくれたいい友人なんだけど…
帝王切開で弱っているときにほぼ毎日産院にこられたのはしんどかった。
出産後の入院期間って、子供の世話を指導されたり乳マッサージとかで結構いそがしいし
夜も母子同室だから少しでも隙を見て寝たかった。
退院後も頻繁に家に来たが、ちょこちょこ遅刻したり早めに来たりで
授乳をすませて機嫌のいい赤と出迎える目論見が無しになったり
ちょっと長居しすぎて子供のパイの時間やお風呂の時間が気になるのも困った。
そして子供が１ヶ月すぎるとピタリと来なくなった。
病院から帰ったばっかりで、頻回授乳でほぼ裸族の頃よりも、
ちょっと暇になる２、３ヶ月のときに来てくれたら嬉しかったんだけどな・・・
細かい育児事情なんて知らないだろうからしょうがないし
気になるなら自分がはっきり言えば済む話だけど角が立つかと思うと言えず・・・モニョる。
ごめん、大したことない愚痴だね。スレ汚しスマソ。
妊娠中もなにくれとなく気を使ってくれたいい友人なんだけど…
帝王切開で弱っているときにほぼ毎日産院にこられたのはしんどかった。
出産後の入院期間って、子供の世話を指導されたり乳マッサージとかで結構いそがしいし
夜も母子同室だから少しでも隙を見て寝たかった。
退院後も頻繁に家に来たが、ちょこちょこ遅刻したり早めに来たりで
授乳をすませて機嫌のいい赤と出迎える目論見が無しになったり
ちょっと長居しすぎて子供のパイの時間やお風呂の時間が気になるのも困った。
そして子供が１ヶ月すぎるとピタリと来なくなった。
病院から帰ったばっかりで、頻回授乳でほぼ裸族の頃よりも、
ちょっと暇になる２、３ヶ月のときに来てくれたら嬉しかったんだけどな・・・
細かい育児事情なんて知らないだろうからしょうがないし
気になるなら自分がはっきり言えば済む話だけど角が立つかと思うと言えず・・・モニョる。
ごめん、大したことない愚痴だね。スレ汚しスマソ。
どうしてそう何でもかんでも捻くれて解釈するんだろう？
相手には求めないのよ。わかる？
相手には求めないのよ。わかる？
ちょっとよくわからないんだけど
独身の友達と、恋愛とか仕事とか
テレビのこととか、くだらない話しかしないけど
普通に楽しいけど、これ普通だよね？
45読んでるとえらいと思う反面
友達つきあいってそんな辛いことを乗り越えてするものなのかと…
独身の友達と、恋愛とか仕事とか
テレビのこととか、くだらない話しかしないけど
普通に楽しいけど、これ普通だよね？
45読んでるとえらいと思う反面
友達つきあいってそんな辛いことを乗り越えてするものなのかと…
>>55
うん、私もそう思う。
私は別に感謝するとかなんとか考えながら会話なんてしないよ。
基本的に友達と話す話題なんて、他愛のない話題ばっかだし。
そんな堅苦しいこと考えたこともないわｗ
考えるとすれば会話のギブアンドテイクを忘れない、それだけ。
うん、私もそう思う。
私は別に感謝するとかなんとか考えながら会話なんてしないよ。
基本的に友達と話す話題なんて、他愛のない話題ばっかだし。
そんな堅苦しいこと考えたこともないわｗ
考えるとすれば会話のギブアンドテイクを忘れない、それだけ。
感謝って言う言葉が大袈裟に取られてる気がするのは
私だけ？
私今、30代半ばなんだけど、その間にはいろいろあって
よく自分なんかと友達やっていてくれてるなっていつも
感謝しているよ。
もちろん、相手にはそれは求めていない。
年齢にもよるんじゃないかな？
私だけ？
私今、30代半ばなんだけど、その間にはいろいろあって
よく自分なんかと友達やっていてくれてるなっていつも
感謝しているよ。
もちろん、相手にはそれは求めていない。
年齢にもよるんじゃないかな？
>>57
そういう意味での感謝はまた別の話でしょ。
そういう意味での感謝はまた別の話でしょ。
>>57
自分も３０半ばだけど、>>57とは逆に最近は友達に対して感謝してる、とか感じることがなくなった。
若い頃は、一晩中愚痴に付き合ってくれたり、体調が悪い時に駆けつけてくれたり、心から感謝！ってことがあったけど。
結婚したり子供が出来たりで、濃い付き合いがなくなってきたからだと思う。
でもこの先もずっとそうだとは思ってない。
自分の親世代をみていると、子供がある程度手を離れた頃から、再び濃い～友人関係を築いてる。
遠くの親戚より近くの他人って感じで、親兄弟以上の信頼関係だったりする。
だから、子供のいるいない等で温度差が出来て離れたりするのは、一過性のものだと思って今は割り切ってる。
自分も３０半ばだけど、>>57とは逆に最近は友達に対して感謝してる、とか感じることがなくなった。
若い頃は、一晩中愚痴に付き合ってくれたり、体調が悪い時に駆けつけてくれたり、心から感謝！ってことがあったけど。
結婚したり子供が出来たりで、濃い付き合いがなくなってきたからだと思う。
でもこの先もずっとそうだとは思ってない。
自分の親世代をみていると、子供がある程度手を離れた頃から、再び濃い～友人関係を築いてる。
遠くの親戚より近くの他人って感じで、親兄弟以上の信頼関係だったりする。
だから、子供のいるいない等で温度差が出来て離れたりするのは、一過性のものだと思って今は割り切ってる。
私にはもったいないくらい、凄く思いやりがあって素敵な友達Ａ子。
でも、まだ若いので「きもい～ｗやばい～ｗ」系の言葉を使う。
私は子供ができてから意識して使わないようにしてるんだけど
ギャル語とかじゃなくて【方言】なので、口癖になってる子が多い。
本当に悪気はなく“ちょっと変でおもしろい物”を見たりすると
無意識に言ってしまうんですよね。
・いないいないばあが始まる。
Ａ子「緑の犬ｗｗｗきもい～ｗゲラゲラ」
私「あたしも見慣れるまで思ってたけど、子供が好きなんだから
きもいとかは言いなさんなｗ」
Ａ子「(;゜д゜)ﾊｯ 〇〇(娘)ゴメンね～！わんわん、ダンス
上手でカッコいいね～」(子と一緒に踊ってくれる)
・おかいつが始まる。よしお兄さんが映る。
Ａ子「やばい～！きもいｗｗｗきもい～ｗｗｗ」
私「そんなん言うなって！あたしもこの兄やん好きなんだしｗ」
Ａ子「(;゜д゜)ﾊｯ ゴメン、ゴメン。」(子供と手遊びとかしてくれる)
よしお「シャキーン、ぱわわっぷ♪」
Ａ子「ちょｗｗｗきもｗｗｗあっ！ゴメンｗでも、ダメ！
キモイ～ｗｗｗｗｗ(゜∀｡)ｱﾋｬﾋｬﾋｬ!!!」（のたうち回る）
私 (ノ∀`*) 娘 Σ(゜Д゜;≡;゜д゜)
悪気はなくても子供の大好きなものや父親の事を悪く言うのだけは、やめて～！
娘も「きもい」って言葉を覚えてしまったし…orz(使わせないし、使ってないけど)
とりあえず、子蟻小梨にかかわらず「もうオトナだし、お互い言葉使いは
美しくしようYO」と言ってるんだけど…Ａ子はいつも若者に囲まれてるし、
なかなか治らないんですよね。目上の人などにはちゃんと礼儀正しくできるのに。
私も普段はお上品ｗにしてるけど、級友と会うと少し崩れてしまうしな～
私も子供もＡ子が大好きなので、軽い温度差です。
でも、まだ若いので「きもい～ｗやばい～ｗ」系の言葉を使う。
私は子供ができてから意識して使わないようにしてるんだけど
ギャル語とかじゃなくて【方言】なので、口癖になってる子が多い。
本当に悪気はなく“ちょっと変でおもしろい物”を見たりすると
無意識に言ってしまうんですよね。
・いないいないばあが始まる。
Ａ子「緑の犬ｗｗｗきもい～ｗゲラゲラ」
私「あたしも見慣れるまで思ってたけど、子供が好きなんだから
きもいとかは言いなさんなｗ」
Ａ子「(;゜д゜)ﾊｯ 〇〇(娘)ゴメンね～！わんわん、ダンス
上手でカッコいいね～」(子と一緒に踊ってくれる)
・おかいつが始まる。よしお兄さんが映る。
Ａ子「やばい～！きもいｗｗｗきもい～ｗｗｗ」
私「そんなん言うなって！あたしもこの兄やん好きなんだしｗ」
Ａ子「(;゜д゜)ﾊｯ ゴメン、ゴメン。」(子供と手遊びとかしてくれる)
よしお「シャキーン、ぱわわっぷ♪」
Ａ子「ちょｗｗｗきもｗｗｗあっ！ゴメンｗでも、ダメ！
キモイ～ｗｗｗｗｗ(゜∀｡)ｱﾋｬﾋｬﾋｬ!!!」（のたうち回る）
私 (ノ∀`*) 娘 Σ(゜Д゜;≡;゜д゜)
悪気はなくても子供の大好きなものや父親の事を悪く言うのだけは、やめて～！
娘も「きもい」って言葉を覚えてしまったし…orz(使わせないし、使ってないけど)
とりあえず、子蟻小梨にかかわらず「もうオトナだし、お互い言葉使いは
美しくしようYO」と言ってるんだけど…Ａ子はいつも若者に囲まれてるし、
なかなか治らないんですよね。目上の人などにはちゃんと礼儀正しくできるのに。
私も普段はお上品ｗにしてるけど、級友と会うと少し崩れてしまうしな～
私も子供もＡ子が大好きなので、軽い温度差です。
>>60
気持ち悪い、ならいいの？
気持ち悪い、ならいいの？
夕方もやってる。
昼過ぎから遊んで、家でまったりして、
４時（いないないばあの時間）に子がテレビを見たがったからつけたんじゃない？
昼過ぎから遊んで、家でまったりして、
４時（いないないばあの時間）に子がテレビを見たがったからつけたんじゃない？
小梨の頃、幼児持ちの友人宅に泊まりに行ったり、泊まりに来たりしてた。
朝は子供番組観てたな。
その他にも色んなシチュエーションがあるだろう。
そんなことわざわざ聞かなきゃ想像できないのか…
朝は子供番組観てたな。
その他にも色んなシチュエーションがあるだろう。
そんなことわざわざ聞かなきゃ想像できないのか…
>>62のほうが友人を呼んだと決めつけてるあたりも、
なんか想像力が変だよね。
なんか想像力が変だよね。
なんか荒れそうな雰囲気にしてゴメンなさい。
Ａ子と私は学生時代からの友人で今でも濃い付き合いをしてます。
よくお互いの家を行き来していて、どちらの家でもTVは観ます。
>>61 「気持ち悪い」も嫌ですよｗ
Ａ子の「きもい」は「これ、変～ｗ」って感じの軽さなんです。
私は子供が出来てから、言葉遣いなど凄く意識するように
なったので、Ａ子のそういう言葉が気になりだしました。
今まではあんまり気にならなかったのにな～。子供が出来ると
感覚が色々変わるんだなぁ…という感じです。
Ａ子と私は学生時代からの友人で今でも濃い付き合いをしてます。
よくお互いの家を行き来していて、どちらの家でもTVは観ます。
>>61 「気持ち悪い」も嫌ですよｗ
Ａ子の「きもい」は「これ、変～ｗ」って感じの軽さなんです。
私は子供が出来てから、言葉遣いなど凄く意識するように
なったので、Ａ子のそういう言葉が気になりだしました。
今まではあんまり気にならなかったのにな～。子供が出来ると
感覚が色々変わるんだなぁ…という感じです。
ちょ、「気持ち悪い」はきちんとした日本語でしょうに。
その他もろもろの負の言葉を教えないでいくつもり？
潔癖すぎ。
その他もろもろの負の言葉を教えないでいくつもり？
潔癖すぎ。
>>68
問題はきちんとした日本語かどうかじゃないと思うよ。
言い方はどうであれ、人に対してや、相手の好きな物に対して「気持ち悪い」という意味のことを言うのは
良くないことだと自分だったら教えるけどね。
問題はきちんとした日本語かどうかじゃないと思うよ。
言い方はどうであれ、人に対してや、相手の好きな物に対して「気持ち悪い」という意味のことを言うのは
良くないことだと自分だったら教えるけどね。
>>69 フォローありが㌧
「気持ち悪い」は私も使います。下の子がごはん食べてる時
嫌いな物を噛んだ後、無理矢理私の口に入れようとするので
「いらないよ～。お行儀悪いし、気持ち悪いからやめようね」とかｗ
「気持ち悪い」は私も使います。下の子がごはん食べてる時
嫌いな物を噛んだ後、無理矢理私の口に入れようとするので
「いらないよ～。お行儀悪いし、気持ち悪いからやめようね」とかｗ
連投すみません。
私、人に何かを伝える事とか文章を書く能力とかが
低くなってるみたいですねorz
こんな私でも昔と変わらず仲良くしてくれるＡ子は
大事な友達なので、これからも上手く付き合っていきたいです。
レス下さった皆様、ありがとうございました。
私、人に何かを伝える事とか文章を書く能力とかが
低くなってるみたいですねorz
こんな私でも昔と変わらず仲良くしてくれるＡ子は
大事な友達なので、これからも上手く付き合っていきたいです。
レス下さった皆様、ありがとうございました。
>>70
ﾎﾟｶｰﾝ
69の言った意味を本当に70みたいに捉えてるの？
とぼけて理解出来ないフリしてるのではなく？
あなたが「気持ち悪い」と言ったその子供の吐いたものは、
お子さん自身なの？
お子さんの好きな物や大事に思ってる物なの？
69の二行目を声に出して10回読めと。
ﾎﾟｶｰﾝ
69の言った意味を本当に70みたいに捉えてるの？
とぼけて理解出来ないフリしてるのではなく？
あなたが「気持ち悪い」と言ったその子供の吐いたものは、
お子さん自身なの？
お子さんの好きな物や大事に思ってる物なの？
69の二行目を声に出して10回読めと。
子持ちの前で「子供の相手なんて私には無理」
「自分時間がゼロなんて耐えられない」
「作らないで良かったわぁ」を連発してた犬命だった元友人。
４０過ぎて双子を産んだ途端、「え？一人っ子？かわいそう」
子育ての話てんこ盛り、あれ程子供嫌いだっていってたのに、
最近はやたらとお誘いがくる。
うちもやっと下の子が中学に入って自分の時間を持ち始めたのに
今更、便利に利用されたくない。
「自分時間がゼロなんて耐えられない」
「作らないで良かったわぁ」を連発してた犬命だった元友人。
４０過ぎて双子を産んだ途端、「え？一人っ子？かわいそう」
子育ての話てんこ盛り、あれ程子供嫌いだっていってたのに、
最近はやたらとお誘いがくる。
うちもやっと下の子が中学に入って自分の時間を持ち始めたのに
今更、便利に利用されたくない。
子供の“吐いた物を口に入れてくる行為”に対して
「気持ち悪い」という言葉を使ってたんですが、
それもよくないんですね。
“そういう事をしたら、された人は嫌だよ。気持ち悪いんだよ”
と教えた方がいいと思ってました。わけわからんくて、すみません。
「気持ち悪い」という言葉を使ってたんですが、
それもよくないんですね。
“そういう事をしたら、された人は嫌だよ。気持ち悪いんだよ”
と教えた方がいいと思ってました。わけわからんくて、すみません。
76 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 15:57:07 ID:ZYqwA3Wh
？？？
>>72の言葉の意味がわからない
＞子供の吐いたものはお子さん自身なの？
？？？
>>60は「気持ち悪い」という言葉自体が悪いわけじゃないから
子供に教えないわけじゃないって話をしてるんだよね？
「>>69は無駄なフォロー」も意味がわからない
誰か解説して
>>72の言葉の意味がわからない
＞子供の吐いたものはお子さん自身なの？
？？？
>>60は「気持ち悪い」という言葉自体が悪いわけじゃないから
子供に教えないわけじゃないって話をしてるんだよね？
「>>69は無駄なフォロー」も意味がわからない
誰か解説して
>>75読んで、更にﾎﾟｶｰﾝ
どっから説明しても納得してもらえないんだろうなきっと
どっから説明しても納得してもらえないんだろうなきっと
78 ：名無しの心子知らず：2007/05/25(金) 16:14:11 ID:ZYqwA3Wh
？？？
>>77は説明する前から「納得してもらえない」と決め付けるのは何故？
>>60が言ってることってそんなに変か？
てか>>75に関しては>>72がわけわかんないこというから
>>60が混乱してるだけじゃないの？
>>77は説明する前から「納得してもらえない」と決め付けるのは何故？
>>60が言ってることってそんなに変か？
てか>>75に関しては>>72がわけわかんないこというから
>>60が混乱してるだけじゃないの？
何だか少し前からやたらと噛み付く人がいるね。
揚げ足取りばかりで書き込みしにくいよ。
揚げ足取りばかりで書き込みしにくいよ。
私も>>60はそんなに変な事を言っているとは思えないな。
むしろ私もいまだに「ｷﾓい」とか「ｳｻﾞい」とかつい口にしてしまうから
見習わなきゃと思ったくらいだよ。
気持ち悪いって言葉だって、遣い方次第だよね。
人に対してはたとえ思ったとしても、口にしてはいけない言葉だけど、
自分の体調を人に伝えるときなんかには使う言葉だし。
そういうことを>>60は言いたかったんだと思う。
私にはそういう風に伝わってきたんだけど、違うのかな。
むしろ私もいまだに「ｷﾓい」とか「ｳｻﾞい」とかつい口にしてしまうから
見習わなきゃと思ったくらいだよ。
気持ち悪いって言葉だって、遣い方次第だよね。
人に対してはたとえ思ったとしても、口にしてはいけない言葉だけど、
自分の体調を人に伝えるときなんかには使う言葉だし。
そういうことを>>60は言いたかったんだと思う。
私にはそういう風に伝わってきたんだけど、違うのかな。
私も>>60の何がそんなに悪いのか分からない。
どうも読解力に乏しい人がまじってるみたいね。
どうも読解力に乏しい人がまじってるみたいね。
>>69はいいフォローをしているよね。
それを受けて>>70は、
「そうそう、相手の好きな物に対して気持ち悪いなんて言ったらよくないよね。同意。
気持ち悪いって言葉自体は悪くないし、私も子が吐いたものを口に入れてこようとした時などは使うけどｗ」
って意味の事を言ってるのに、
なぜか>>72がわけの分からない読解ミスしてかみついて、>>73まで加勢して、
それに驚いた60が書いたﾚｽが>>75。
こういう流れで間違いないと思うけど。読解力ない人ってけっこういるんだねえ。
そういう私も>>77がなぜﾎﾟｶｰﾝとしてるかだけは謎。誰か教えて。
それを受けて>>70は、
「そうそう、相手の好きな物に対して気持ち悪いなんて言ったらよくないよね。同意。
気持ち悪いって言葉自体は悪くないし、私も子が吐いたものを口に入れてこようとした時などは使うけどｗ」
って意味の事を言ってるのに、
なぜか>>72がわけの分からない読解ミスしてかみついて、>>73まで加勢して、
それに驚いた60が書いたﾚｽが>>75。
こういう流れで間違いないと思うけど。読解力ない人ってけっこういるんだねえ。
そういう私も>>77がなぜﾎﾟｶｰﾝとしてるかだけは謎。誰か教えて。
そういう、揚げ足取りとかしてるのって
子梨がｺｯﾁのｽﾚにわざわざ遠征してきて、荒らしてるんじゃないの？
子梨がｺｯﾁのｽﾚにわざわざ遠征してきて、荒らしてるんじゃないの？
出たよエスパー
なんだか 読むの面倒臭くなってきたな・・・
よかった～。よかったよ～。私の言いたい事をわかってくれる人もいたんだ！
何度読んでも叩かれてる意味がわからなくて、怖くてスレ開けなかった…。
レス下さった方、ありがとう！本当に嬉しかったです。
スレ汚しになってしまって申し訳ありませんでした。
今度こそ名無しに戻ります。ありがとうございました。
何度読んでも叩かれてる意味がわからなくて、怖くてスレ開けなかった…。
レス下さった方、ありがとう！本当に嬉しかったです。
スレ汚しになってしまって申し訳ありませんでした。
今度こそ名無しに戻ります。ありがとうございました。
もう２０年近くの付き合いになるNさん。遠方に住んでるのでお手紙中心の
付き合いです。私が結婚・妊娠・出産をした頃、彼女はいわゆる事実婚５年目くらいでした。
子供が生まれて翌年頃、ちょっとした諍いがあり、２年ほど音沙汰
なくなってしまいました。
ところが、なんか急にまた連絡来るようになったなと思ってたら、
やっと入籍できた、との事。
それから、自分達夫婦は訳あって子供は望めない、だから友達の子供と
少しだけでもかかわりたい、と子供の幼稚園グッズをたくさん作って
送ってくれたりしました。３月末くらいのことです。
出来ることがあったらなんでも言って、とも言われました。
私は自分でも作ってたので正直こんなことされても…、せめて前もって
聞いて欲しいなと思ったのですが、さすがにいらないとはいえないので
助かった、ありがとうと言っておきました。
なんていうか、彼女なりに、私が結婚して子供もできた、ということで
色々な葛藤があったらしいんですね。
でも、気分で園グッズ作ったことで、子供と関わった気分になられてもな、と
いうのが私的にはなんとも不愉快な気分でもある、のです。
自分が寝不足でボロボロな状態で子供を夜中に抱っこしながら涙流した
事を思い出し、そんな最中に私のことを「やつれたね～。栄養あるもの
食べてね～」と言った彼女のことを思い出してしまうのです。
子供を自分で育てた人なら皆経験してるであろう、子育ての苦労も
知らずに中途半端に関わるくらいなら、自分の旦那さんと向き合う時間を
大切にした方がいいんじゃないの？って気分になるのです。
ちょっとうまく書けなかったけど、彼女とはずっと良い形で付き合いたいとは
思ってて、でも今すごく違和感を感じてしまってます。
正直な気持ちを書き出してみましたが、こんな風に思ってしまう自分が
とても意地悪にも思えてイヤになってしまいます。
長文失礼致しました。
付き合いです。私が結婚・妊娠・出産をした頃、彼女はいわゆる事実婚５年目くらいでした。
子供が生まれて翌年頃、ちょっとした諍いがあり、２年ほど音沙汰
なくなってしまいました。
ところが、なんか急にまた連絡来るようになったなと思ってたら、
やっと入籍できた、との事。
それから、自分達夫婦は訳あって子供は望めない、だから友達の子供と
少しだけでもかかわりたい、と子供の幼稚園グッズをたくさん作って
送ってくれたりしました。３月末くらいのことです。
出来ることがあったらなんでも言って、とも言われました。
私は自分でも作ってたので正直こんなことされても…、せめて前もって
聞いて欲しいなと思ったのですが、さすがにいらないとはいえないので
助かった、ありがとうと言っておきました。
なんていうか、彼女なりに、私が結婚して子供もできた、ということで
色々な葛藤があったらしいんですね。
でも、気分で園グッズ作ったことで、子供と関わった気分になられてもな、と
いうのが私的にはなんとも不愉快な気分でもある、のです。
自分が寝不足でボロボロな状態で子供を夜中に抱っこしながら涙流した
事を思い出し、そんな最中に私のことを「やつれたね～。栄養あるもの
食べてね～」と言った彼女のことを思い出してしまうのです。
子供を自分で育てた人なら皆経験してるであろう、子育ての苦労も
知らずに中途半端に関わるくらいなら、自分の旦那さんと向き合う時間を
大切にした方がいいんじゃないの？って気分になるのです。
ちょっとうまく書けなかったけど、彼女とはずっと良い形で付き合いたいとは
思ってて、でも今すごく違和感を感じてしまってます。
正直な気持ちを書き出してみましたが、こんな風に思ってしまう自分が
とても意地悪にも思えてイヤになってしまいます。
長文失礼致しました。
>>88が意地悪なんじゃなく、友人がワガママなんだと思う。
どんなに親しくても、子どもと関わりたくても、自分がやりたいからって
相手の都合も考えずに押し付けてくるのは失礼でしかない。
子梨とっていうか、人として温度差感じる。
どんなに親しくても、子どもと関わりたくても、自分がやりたいからって
相手の都合も考えずに押し付けてくるのは失礼でしかない。
子梨とっていうか、人として温度差感じる。
>>88
なんかわかるなー
その相手はあなたの子どもで母親ごっこしてみたいだけなんだろうね。
子ども望めない寂しさを埋めたいんだね。
相手のつらい気持ちはわかるけど、一線おかなかったら
母親であるあなたがしていること、またはすべきことに干渉してくるようになってしまうかも…
現にあなたは「(作ってもらって)助かった」と相手に言ってる。
その相手は子どもに関わりたいっていうより、母親として必要とされたがってるみたい。だからきっとまた何かアクションがあると思う。
そのときに、私がもう作ったとかさりげなく伝えてみたら？
洗い替えにいいかな？とか。
よほど鈍感な人じゃなければ少しは遠慮してくれるんじゃないかな？
相手の気持ちを支えたうえで仲良くしたいなら、あらかじめ何か頼んでみるのもいいかもね。
この前のが素敵だったから、こんなのつくれる？とか。
もしくは子どもの話題から離れて話聞いてあげるとかさ、
あなたが少し寄り添ってあげてもいいのかもね。
なんかわかるなー
その相手はあなたの子どもで母親ごっこしてみたいだけなんだろうね。
子ども望めない寂しさを埋めたいんだね。
相手のつらい気持ちはわかるけど、一線おかなかったら
母親であるあなたがしていること、またはすべきことに干渉してくるようになってしまうかも…
現にあなたは「(作ってもらって)助かった」と相手に言ってる。
その相手は子どもに関わりたいっていうより、母親として必要とされたがってるみたい。だからきっとまた何かアクションがあると思う。
そのときに、私がもう作ったとかさりげなく伝えてみたら？
洗い替えにいいかな？とか。
よほど鈍感な人じゃなければ少しは遠慮してくれるんじゃないかな？
相手の気持ちを支えたうえで仲良くしたいなら、あらかじめ何か頼んでみるのもいいかもね。
この前のが素敵だったから、こんなのつくれる？とか。
もしくは子どもの話題から離れて話聞いてあげるとかさ、
あなたが少し寄り添ってあげてもいいのかもね。
暖かいレスありがとうございます。
以前、子供が生まれて間もない頃も「何か出来ることあったら」と
何度も言われ、ヒマな時はよく手芸やってるとの聞いてたので、
それならと「時間あるときでいいんだけど、子供用になにか編んでくれると
嬉しいな（彼女は編み物も得意）」と手紙書いたら、「今夜中です。
Aさん（当時は内縁の夫であった人）の仕事が忙しく、こんな時間で
ないと手紙すら書けなくて、編み物するヒマないの。ごめんね」
なんて返事がきたんです。
…言い訳だ、とすぐ分かりました。
そのとき、「ああ、今までのあの言葉はただの社交辞令だったんだな、
もう彼女には子供の話するのはやめよう」と誓ったのでした。
なんていうか、彼女は、人からいわれてなにかするってのが嫌なタイプ
みたいなんですよね。育児なんて母親の都合お構いなしにギャン泣き
する赤子と２４時間の闘いするってのに。
うちの子が中学生くらいになってぐれて引きこもりでもしたら、彼女は
力になってくれるんだろうか←絶対ありえない。言葉悪いけど、
都合いいときだけ子供に近づくんじゃねーよ、というのが正直な気持ちです。
ちょっとこっちが反論してはっきりもの言うとキレて手紙来なくなったり
するし、遠方でなかなか会えないからこそなんとか続いてる間柄である
感じです。頻繁に会ってたらきっととっくにFOしてる。
ただ、そういう付かず離れずの付き合いというのが結構心地よかったりも
するし、たぶん相手もそう思ってるんだろうから続いてるように思います。
今思えば、園グッズが届いたときに、気を遣ってああいうお礼電話しなきゃ
よかったです。90さんの言うように「自分でも作ってあった（これが重要
ですよね）けど、洗い替えがあってもいいと思ってた」とか言っとけば
よかったって。
今度何か送ってきたら、親から似たようなの買ってもらったとか言って、
もうこういうことはしないで欲しいということを遠まわしにわかってもら
おうと思います。
こちらで話聞いてもらえて気が楽になりました。ありがとうございました。
以前、子供が生まれて間もない頃も「何か出来ることあったら」と
何度も言われ、ヒマな時はよく手芸やってるとの聞いてたので、
それならと「時間あるときでいいんだけど、子供用になにか編んでくれると
嬉しいな（彼女は編み物も得意）」と手紙書いたら、「今夜中です。
Aさん（当時は内縁の夫であった人）の仕事が忙しく、こんな時間で
ないと手紙すら書けなくて、編み物するヒマないの。ごめんね」
なんて返事がきたんです。
…言い訳だ、とすぐ分かりました。
そのとき、「ああ、今までのあの言葉はただの社交辞令だったんだな、
もう彼女には子供の話するのはやめよう」と誓ったのでした。
なんていうか、彼女は、人からいわれてなにかするってのが嫌なタイプ
みたいなんですよね。育児なんて母親の都合お構いなしにギャン泣き
する赤子と２４時間の闘いするってのに。
うちの子が中学生くらいになってぐれて引きこもりでもしたら、彼女は
力になってくれるんだろうか←絶対ありえない。言葉悪いけど、
都合いいときだけ子供に近づくんじゃねーよ、というのが正直な気持ちです。
ちょっとこっちが反論してはっきりもの言うとキレて手紙来なくなったり
するし、遠方でなかなか会えないからこそなんとか続いてる間柄である
感じです。頻繁に会ってたらきっととっくにFOしてる。
ただ、そういう付かず離れずの付き合いというのが結構心地よかったりも
するし、たぶん相手もそう思ってるんだろうから続いてるように思います。
今思えば、園グッズが届いたときに、気を遣ってああいうお礼電話しなきゃ
よかったです。90さんの言うように「自分でも作ってあった（これが重要
ですよね）けど、洗い替えがあってもいいと思ってた」とか言っとけば
よかったって。
今度何か送ってきたら、親から似たようなの買ってもらったとか言って、
もうこういうことはしないで欲しいということを遠まわしにわかってもら
おうと思います。
こちらで話聞いてもらえて気が楽になりました。ありがとうございました。
…なんかすっきりしない…
途中から愚痴になっちゃったっていいと思うのよ。
ただ、友達の母親ごっこ、自己満足にそこまで目くじら立てないでも…
好きな友人なら流せるんでは？
って思っちゃったんだけど、これも私の自己満足、
くだらない説教だし。
92のつまんないレスをこちらも反省です。
ただ、友達の母親ごっこ、自己満足にそこまで目くじら立てないでも…
好きな友人なら流せるんでは？
って思っちゃったんだけど、これも私の自己満足、
くだらない説教だし。
92のつまんないレスをこちらも反省です。
携帯にしたのでID変わってますが88です。
こちらこそ、なんだかすみませんでした。
指摘されて改めて気付いたのですが、確かにそんな怒ったりするほどの
事でもないですよね。形はどうあれ、好意でしてくれたから
まずは素直に受け止めるべきかも、と。
付き合いながくて、今まで距離置いてた時期は何度もありましたが
子供に手がかかる数年は切れない程度の手紙だけに
して、また何年かたってから良い形で付き合えたらとも思います。
たぶんそのほうが、これからさき何10年も友人でいられそうな気が
します。
89さんの仰るように、人としての温度差も感じなくはないんですけどね…。
こちらこそ、なんだかすみませんでした。
指摘されて改めて気付いたのですが、確かにそんな怒ったりするほどの
事でもないですよね。形はどうあれ、好意でしてくれたから
まずは素直に受け止めるべきかも、と。
付き合いながくて、今まで距離置いてた時期は何度もありましたが
子供に手がかかる数年は切れない程度の手紙だけに
して、また何年かたってから良い形で付き合えたらとも思います。
たぶんそのほうが、これからさき何10年も友人でいられそうな気が
します。
89さんの仰るように、人としての温度差も感じなくはないんですけどね…。
しめた後で悪いんだけど>>91を読んで思った。
あなたはその友人を子どもができない事で無意識に見下している気がするよ。
子どもがいないあんたにはこの苦労はわからんでしょ。って。
育児の苦労なんてわかってもらえなくて当たり前じゃない？子どもいないんだからさ。
あなただって、子どもができない辛さなんてわからないでしょ？それと同じ。
友人の母親ごっこにつきあう気がないならなあなあにしても構わないけどさ、
ムカついてモニョり ながらも結局付かず離れずでいいお友達って、その人と友達でいることであなたが
(育児ってこんなに大変なの！この苦労はあんたにはわからないでしょ。
でもｱﾃｸｼ子がいて幸せなのよ)
と自分で思いたいだけじゃないかと思う。
相手も相手。
でもあなたもあなたで自分の心見てみたら？どちらもなんか可哀想に見えてしまう。
友達って、そういうものじゃない気がするよ。
ま、キッパリサッパリだけが大人の付き合いでもないから別にいいんだけどさ。
あなたはその友人を子どもができない事で無意識に見下している気がするよ。
子どもがいないあんたにはこの苦労はわからんでしょ。って。
育児の苦労なんてわかってもらえなくて当たり前じゃない？子どもいないんだからさ。
あなただって、子どもができない辛さなんてわからないでしょ？それと同じ。
友人の母親ごっこにつきあう気がないならなあなあにしても構わないけどさ、
ムカついてモニョり ながらも結局付かず離れずでいいお友達って、その人と友達でいることであなたが
(育児ってこんなに大変なの！この苦労はあんたにはわからないでしょ。
でもｱﾃｸｼ子がいて幸せなのよ)
と自分で思いたいだけじゃないかと思う。
相手も相手。
でもあなたもあなたで自分の心見てみたら？どちらもなんか可哀想に見えてしまう。
友達って、そういうものじゃない気がするよ。
ま、キッパリサッパリだけが大人の付き合いでもないから別にいいんだけどさ。
>>60が叩かれたのと>>88と、同じ図式に見える。
みんな最初はそれなりに同情したのに、
後出しレスでイヤな部分が滲み出て来て
「あーそれは本人にも原因アリだわ」ってなる。
最初に大きく同情した人ほど、後出し読んだときの不快感は大きいだろうね。
みんな最初はそれなりに同情したのに、
後出しレスでイヤな部分が滲み出て来て
「あーそれは本人にも原因アリだわ」ってなる。
最初に大きく同情した人ほど、後出し読んだときの不快感は大きいだろうね。
>>60と似ている件は置いといて、>>88は後だしスレにて性格の悪さが出てしまったね。
凄く上から目線だもの…これじゃ叩かれても無理ないよ。
>>91読んだら>>88に物凄く温度差感じたし、正直ひいたわ。
まったく同情できない。
凄く上から目線だもの…これじゃ叩かれても無理ないよ。
>>91読んだら>>88に物凄く温度差感じたし、正直ひいたわ。
まったく同情できない。
101 ：名無しの心子知らず：2007/05/28(月) 08:30:36 ID:gJhWf27Z
>>101
勘違いエスパー乙。
勘違いエスパー乙。
なんかさーほんとに重箱の隅をつつくようなレスが多いよね。
自分だったら>>88や>>91みたいな目にあったら、普通にモニョるけどな。
だって独りよがりな親切の押し売りをされてるわけでしょ？
これって子供がいないからとかいう問題じゃなく、そもそも根底には
「人の気持ちを推し量ることの出来ない人」っていう性格から
来てるものだと思うよ。
私も88友が本当に88のことを思ってやっているのではなく、
単なる自己満足にしか思えないけどね。
>>88がどこにも言えない分、ここでは愚痴りたいっていう気持ちも分かるし
そこまで毒づきたくなる気持ちになったんだろう。
自分だったら>>88や>>91みたいな目にあったら、普通にモニョるけどな。
だって独りよがりな親切の押し売りをされてるわけでしょ？
これって子供がいないからとかいう問題じゃなく、そもそも根底には
「人の気持ちを推し量ることの出来ない人」っていう性格から
来てるものだと思うよ。
私も88友が本当に88のことを思ってやっているのではなく、
単なる自己満足にしか思えないけどね。
>>88がどこにも言えない分、ここでは愚痴りたいっていう気持ちも分かるし
そこまで毒づきたくなる気持ちになったんだろう。
友人というのは、「どこまで相手をゆるせるか」だと思うんだよね。
現時点で、88は相手にモニョリつつも、「こんなこと思う自分が嫌」って
思う余裕があるんだから、まだ小梨友人と友人でいたいと思ってるんだろう。
それを踏まえたうえで。どこまで距離なしを許せるか。
小梨・子アリに関わらず、他人に入ってほしくないプライベートゾーンは
誰にでもあるよね。88にとっては「子どもの手作りグッズ」だったわけで、
今後そういうのは遠慮してもらえば、また違うんじゃないの？
ぶっちゃけこれが「お祝い金」だったら、ありがたい話で
迷惑とは考えなかったのでは？
それに、普段やりとりの無い相手に、
「私の気持ちをわかって」と思うこともまた迷惑かと。
誤解は水に流そうぜ。で、悶々とする気持ちは自力で解決。
それも母修行のうちだよぅ。
現時点で、88は相手にモニョリつつも、「こんなこと思う自分が嫌」って
思う余裕があるんだから、まだ小梨友人と友人でいたいと思ってるんだろう。
それを踏まえたうえで。どこまで距離なしを許せるか。
小梨・子アリに関わらず、他人に入ってほしくないプライベートゾーンは
誰にでもあるよね。88にとっては「子どもの手作りグッズ」だったわけで、
今後そういうのは遠慮してもらえば、また違うんじゃないの？
ぶっちゃけこれが「お祝い金」だったら、ありがたい話で
迷惑とは考えなかったのでは？
それに、普段やりとりの無い相手に、
「私の気持ちをわかって」と思うこともまた迷惑かと。
誤解は水に流そうぜ。で、悶々とする気持ちは自力で解決。
それも母修行のうちだよぅ。
>>104
うんわかるよ。
あなたの言う通り。
私だってモニョるわ。
はじめはそう思ってたけど、
>>91からは、当の本人も育児の苦労を理解してくれっていう気持ちの押し付けがあるのが見えちゃってるから、
どっちもどっちじゃないの？と言ってるの。
相手の気持ちを考えられないという意味では88も同じだと思うよ。
うんわかるよ。
あなたの言う通り。
私だってモニョるわ。
はじめはそう思ってたけど、
>>91からは、当の本人も育児の苦労を理解してくれっていう気持ちの押し付けがあるのが見えちゃってるから、
どっちもどっちじゃないの？と言ってるの。
相手の気持ちを考えられないという意味では88も同じだと思うよ。
>>105が良いこと言った
>>106
レスサンクス。
でも88本人と88友との決定的な違いは、その気持ちの押し付けを
言動・行動で直接本人に表しているか否かなんだよね。
88友は気持ちの押し付けを実際に行動に出してきてるけど、
88は心で思ってるだけで決して相手には見せてないでしょ？
心で思ってるくらい、愚痴るくらいでどうしてそんなに噛み付かれるんだろう？と
かなりこのスレの流れに疑問なんだよね。
レスサンクス。
でも88本人と88友との決定的な違いは、その気持ちの押し付けを
言動・行動で直接本人に表しているか否かなんだよね。
88友は気持ちの押し付けを実際に行動に出してきてるけど、
88は心で思ってるだけで決して相手には見せてないでしょ？
心で思ってるくらい、愚痴るくらいでどうしてそんなに噛み付かれるんだろう？と
かなりこのスレの流れに疑問なんだよね。
そうかぁー
そんな叩く事もなかったかもね。
本人さんもいないようだし、スレ汚しｽﾏｿ
そんな叩く事もなかったかもね。
本人さんもいないようだし、スレ汚しｽﾏｿ
子供がいる＝母親は色んな自分の楽しみを捨てて育児第一になるべき
みたいな図式が、一部子ナシの友人の脳内にあるみたいで、
ちょっとリフレッシュしたり遊んだりしてるとすぐ「それでも母親？」と
暗に言ってくる。
旦那や親に預ければ美容院やたまの飲み会くらい行けるし、
お金さえかければ旅行だって誰の迷惑にもならず可能だよ。
産んだら何もかも「楽しみ」は封印して育児に邁進してなきゃいけないのか。
今の母親はラクでいい時代だよねとか言われたり、モヤモヤすることが多くなってきた。
そんなこと言う子は少数で、独身の間でも問題になってるから、
温度差ってよりは性格の問題なんだろうけど・・。
昔は絶対そんなこと言わない子だったからショックが一時期続いたよ。
みたいな図式が、一部子ナシの友人の脳内にあるみたいで、
ちょっとリフレッシュしたり遊んだりしてるとすぐ「それでも母親？」と
暗に言ってくる。
旦那や親に預ければ美容院やたまの飲み会くらい行けるし、
お金さえかければ旅行だって誰の迷惑にもならず可能だよ。
産んだら何もかも「楽しみ」は封印して育児に邁進してなきゃいけないのか。
今の母親はラクでいい時代だよねとか言われたり、モヤモヤすることが多くなってきた。
そんなこと言う子は少数で、独身の間でも問題になってるから、
温度差ってよりは性格の問題なんだろうけど・・。
昔は絶対そんなこと言わない子だったからショックが一時期続いたよ。
111 ：名無しの心子知らず：2007/05/28(月) 15:14:13 ID:J8XwRmxO
>>108
私も叩くほどとも思わないけどさ、
友達が、何かできることある？と聞いてきた→編み物作ってと頼んでみた
→今は忙しいとの返事→だいぶたってからよこしてきた→いらない、
次よこしてきたらいらなかったのに～って言おう
つーのは、88もアクションを起こしてないとは言えないのでは。今後の予定も含め。
私も叩くほどとも思わないけどさ、
友達が、何かできることある？と聞いてきた→編み物作ってと頼んでみた
→今は忙しいとの返事→だいぶたってからよこしてきた→いらない、
次よこしてきたらいらなかったのに～って言おう
つーのは、88もアクションを起こしてないとは言えないのでは。今後の予定も含め。
>>109
あのねぇ、ちょっと諭されたくらいで
＞そんな叩く事もなかったかもね。
と思うくらいなら、最初からもう少しモニターの向こうの相手の気持ちを
考えてからレスしようよ。
たいした考えもなく>>100みたいなレスをされて>>88がどれくらい傷付くか分からないかな？
あのねぇ、ちょっと諭されたくらいで
＞そんな叩く事もなかったかもね。
と思うくらいなら、最初からもう少しモニターの向こうの相手の気持ちを
考えてからレスしようよ。
たいした考えもなく>>100みたいなレスをされて>>88がどれくらい傷付くか分からないかな？
>>111
あのさぁ、本当にいちいち細かいね。
だいたいさ、
＞次よこしてきたらいらなかったのに～って言おう
なんてどこに書いてある？
こういうことはしないでほしいということを遠まわしにわかってもらおう
とは書いてるけど、それはごく大人の対応でしょ。
そんな言い方したら、全然意味合いが違ってくるし。
どうしてこうも悪者にしたがるのかねぇ。
あのさぁ、本当にいちいち細かいね。
だいたいさ、
＞次よこしてきたらいらなかったのに～って言おう
なんてどこに書いてある？
こういうことはしないでほしいということを遠まわしにわかってもらおう
とは書いてるけど、それはごく大人の対応でしょ。
そんな言い方したら、全然意味合いが違ってくるし。
どうしてこうも悪者にしたがるのかねぇ。
栄養つけてね、といたわったら
むっとするような人相手では何もいえないよな。
むっとするような人相手では何もいえないよな。
>114
栄養つけたくてもつけられるような余裕も無いほどテンテコマイな時期がある事は、
知らないから仕方ないとはいえスルー。
そのくせ中途半端に子供に関わって来ようとする無責任さにカチンとくるんじゃないかな、と思った。
なんつうか人の子をおもちゃ感覚で見てる感じ。
これが子育てじゃなくて仕事だとしても、
ままごと感覚で関わらせてくれって表明しちゃう人相手じゃ、
ドン引きしても仕方ない気がする。
栄養つけたくてもつけられるような余裕も無いほどテンテコマイな時期がある事は、
知らないから仕方ないとはいえスルー。
そのくせ中途半端に子供に関わって来ようとする無責任さにカチンとくるんじゃないかな、と思った。
なんつうか人の子をおもちゃ感覚で見てる感じ。
これが子育てじゃなくて仕事だとしても、
ままごと感覚で関わらせてくれって表明しちゃう人相手じゃ、
ドン引きしても仕方ない気がする。
>>112
何で>109叩くかわからない。いいんじゃない素直になってんだから。
噛みついたらそれはそれで批判するんでしょ、あなたは。
>>88が傷つくって、批判されるの承知で>91みたいなこと書いてるんでしょ。
もういいんじゃない？いいだけ批判され、しかも終わった話なんだから。
横槍おなかｲﾊﾟｰｲ。
何で>109叩くかわからない。いいんじゃない素直になってんだから。
噛みついたらそれはそれで批判するんでしょ、あなたは。
>>88が傷つくって、批判されるの承知で>91みたいなこと書いてるんでしょ。
もういいんじゃない？いいだけ批判され、しかも終わった話なんだから。
横槍おなかｲﾊﾟｰｲ。
この話早く終わってくれないかなーと思ってただけよ。
そういう時は、自ら別の話題を提供しましょう。
>>116は「叩く」という意味を分かってないんだと思うよ。
本人いないのに何ごちゃごちゃ言ってんだか。
状況を勝手に想像して、勝手に話を作って、人の揚げ足取って。
こんな母親でいいの？
状況を勝手に想像して、勝手に話を作って、人の揚げ足取って。
こんな母親でいいの？
>>110が新しい話題出してるのに軽くスルーされてるよ…。
>>110の気持ちは分かるよ。育児したら楽しみは封印なんて切なすぎるよね。私は子供ひとりだからそのことで楽でいいねと言われて腹が立った。育ててから言えって感じ。 多分、友達は結婚と子供が羨ましいんじゃないかな。
幸せじゃない人程、人に邪気のある言葉しか使わないものだと余裕の心で見てたらいいさ。
>>110の気持ちは分かるよ。育児したら楽しみは封印なんて切なすぎるよね。私は子供ひとりだからそのことで楽でいいねと言われて腹が立った。育ててから言えって感じ。 多分、友達は結婚と子供が羨ましいんじゃないかな。
幸せじゃない人程、人に邪気のある言葉しか使わないものだと余裕の心で見てたらいいさ。
仲のよかった友達から、不倫した・中だしした・妊娠したかも…どうしよう…とメールがきました。
そのとき私は産後2週目。(友人も知ってる)
内心、出産したばかりの私は、不倫とか中絶とかの話は正直聞きたくなかったし、
話の内容からそういう配慮が全く感じられなかった事が友達として残念でした。
私は友人を叱りつつも、やってしまったことは仕方ない、後悔してるのなら2度と繰り返さないように…とだけ返信しました。(自分から中絶うんぬんの話を振るのも嫌でした)
するとまた友人から返事が。
「もし出来ていたらおろすよ。だって育てられないし。
でも後悔してないんだ。
叱ってくれてありがとう。〇〇(私の名)や〇〇(共通の友人の名)が叱ってくれたから2度としないよ」
もういろんな意味で呆れてなんと言ったらよいかわからず、そのままFOしようと思いました。
出産したから余計そうなのかもしれませんが、
ここまでお互いの考え方に温度差ができたことが、とてもショックでした。
幸い、妊娠はしてなかったみたいですが、それ以来連絡とってはいません。
でも数少ない友人の一人だっただけに、いまだに心に引っ掛かっています。
長文すみませんでした。
そのとき私は産後2週目。(友人も知ってる)
内心、出産したばかりの私は、不倫とか中絶とかの話は正直聞きたくなかったし、
話の内容からそういう配慮が全く感じられなかった事が友達として残念でした。
私は友人を叱りつつも、やってしまったことは仕方ない、後悔してるのなら2度と繰り返さないように…とだけ返信しました。(自分から中絶うんぬんの話を振るのも嫌でした)
するとまた友人から返事が。
「もし出来ていたらおろすよ。だって育てられないし。
でも後悔してないんだ。
叱ってくれてありがとう。〇〇(私の名)や〇〇(共通の友人の名)が叱ってくれたから2度としないよ」
もういろんな意味で呆れてなんと言ったらよいかわからず、そのままFOしようと思いました。
出産したから余計そうなのかもしれませんが、
ここまでお互いの考え方に温度差ができたことが、とてもショックでした。
幸い、妊娠はしてなかったみたいですが、それ以来連絡とってはいません。
でも数少ない友人の一人だっただけに、いまだに心に引っ掛かっています。
長文すみませんでした。
健康が取り柄だった私が、産後、体がボロボロに。
片頭痛に、頸椎ヘルニア、腱鞘炎、胃炎、過敏性大腸炎、慢性扁桃炎、不整脈、
子供の風邪は１００％もらってしまう、などなど
数え上げたらきりがないくらい、次から次へとガタがきてる。
それを小梨友人に愚痴ったら、何故かアメリカ人の育児事情講義が始まった。
アメリカ人は産後すぐ退院して、仕事と育児を両立するとか何とか。
最初話の意図が見えなかったが、どうやら日本の母親は頑張りが足りないとか、暗にそういうことが言いたいらしい。
体調管理ばっちりで健康な人に言われるならまだしも、彼女こそ病気自慢女王。
いつも、何かしら病院通いしていて、ものすごい量の薬を持ち歩いている彼女なら、この辛さ分かってもらえるかと思って
相談の気持ちもあって愚痴ったんだけど、何故か出産育児で体調を崩す、ということは許せないらしい。
片頭痛に、頸椎ヘルニア、腱鞘炎、胃炎、過敏性大腸炎、慢性扁桃炎、不整脈、
子供の風邪は１００％もらってしまう、などなど
数え上げたらきりがないくらい、次から次へとガタがきてる。
それを小梨友人に愚痴ったら、何故かアメリカ人の育児事情講義が始まった。
アメリカ人は産後すぐ退院して、仕事と育児を両立するとか何とか。
最初話の意図が見えなかったが、どうやら日本の母親は頑張りが足りないとか、暗にそういうことが言いたいらしい。
体調管理ばっちりで健康な人に言われるならまだしも、彼女こそ病気自慢女王。
いつも、何かしら病院通いしていて、ものすごい量の薬を持ち歩いている彼女なら、この辛さ分かってもらえるかと思って
相談の気持ちもあって愚痴ったんだけど、何故か出産育児で体調を崩す、ということは許せないらしい。
>>124
そんな風に海外育児を話してくる人って、本当ｳｻﾞｲよね。
私は数人の友人から『何で妊娠したってわかった？』って聞かれてｳﾝｻﾞﾘ。
特にめちゃくちゃ仲の良い男友達が酷くて、『お腹に違和感とかあったの？』とか『決め手はなに？』とか…
そりゃ男のｱﾅﾀには解らない事かも知れないけど、聞いて何の参考になるんだと。
自分の彼女が『妊娠したかも知れない』って言ってきたら同じ事聞くつもりなのか？
そういう人に限って『ｱﾒﾘｶは～』とか言い出すから腹が立つ。
そんな風に海外育児を話してくる人って、本当ｳｻﾞｲよね。
私は数人の友人から『何で妊娠したってわかった？』って聞かれてｳﾝｻﾞﾘ。
特にめちゃくちゃ仲の良い男友達が酷くて、『お腹に違和感とかあったの？』とか『決め手はなに？』とか…
そりゃ男のｱﾅﾀには解らない事かも知れないけど、聞いて何の参考になるんだと。
自分の彼女が『妊娠したかも知れない』って言ってきたら同じ事聞くつもりなのか？
そういう人に限って『ｱﾒﾘｶは～』とか言い出すから腹が立つ。
『何で妊娠したってわかった？』って、違う意味で聞いてきた女友達がいた。
大学の同窓で、同業で働き始めて、同時期に結婚して、私が妊娠。
妊娠するようなことしたの？妊娠したかったの？出来ちゃったの？
から果ては、仕事が嫌になったの？まで。
確かに同じような壁にぶつかって、お互い仕事が上手く行かなかった時期で、
そのことについて飲みながら愚痴り合ったりもしてたけど、
あからさまに妊娠＝落伍者扱いされて凹んだよ。
それ以来、あれだけ腹を割って愚痴ってくれてた仕事の話は
全部自慢に変わってしまった。
彼女が本当に活躍して生き生きしてるならもちろん嬉しいんだけど、
そうでないのが見え見えなのに虚勢張られてしまうようになったのが、寂しい。
大学の同窓で、同業で働き始めて、同時期に結婚して、私が妊娠。
妊娠するようなことしたの？妊娠したかったの？出来ちゃったの？
から果ては、仕事が嫌になったの？まで。
確かに同じような壁にぶつかって、お互い仕事が上手く行かなかった時期で、
そのことについて飲みながら愚痴り合ったりもしてたけど、
あからさまに妊娠＝落伍者扱いされて凹んだよ。
それ以来、あれだけ腹を割って愚痴ってくれてた仕事の話は
全部自慢に変わってしまった。
彼女が本当に活躍して生き生きしてるならもちろん嬉しいんだけど、
そうでないのが見え見えなのに虚勢張られてしまうようになったのが、寂しい。
みんな暇過ぎて考え過ぎなんじゃないの？
他人のことにそこまで興味のある人っていないから安心しな。
他人のことにそこまで興味のある人っていないから安心しな。
あぁ、もうやだ。
赤４ヶ月。仕事してる友達から電話が来た。
どーせ毎日ダラダラしてるんでしょ？と言われた。
そんな事ないよって育児の大変さを伝えても、はいはいとだけ言って信じてくれなかった。
もう一人の友達（資格を取るため勉強中）にも、
子育てより勉強の方が大変だよ～と、しみじみ言われた。
どっちが大変かなんて問題じゃ無い。
子育てしたこと無い人に決めつけて欲しくなかった。
どっちも大変だね、で良くないか？
赤４ヶ月。仕事してる友達から電話が来た。
どーせ毎日ダラダラしてるんでしょ？と言われた。
そんな事ないよって育児の大変さを伝えても、はいはいとだけ言って信じてくれなかった。
もう一人の友達（資格を取るため勉強中）にも、
子育てより勉強の方が大変だよ～と、しみじみ言われた。
どっちが大変かなんて問題じゃ無い。
子育てしたこと無い人に決めつけて欲しくなかった。
どっちも大変だね、で良くないか？
>>129
じゃあ子育てやってみてよって言いたくなるよね。うちも４ヶ月。
勉強とか仕事とかとは全く別の大変さだ。
でも本当にやってみないと大変さは分からないだろうな。私も子梨のときは分からなかった。
先日子梨友人２人が家に来てくれた。
久しぶりでうれしかったので、もう少し話がしていたくて
「子ども少し見ててくれたら、夕飯作ってごちそうするよ。」と誘った。
作っている間に子どもがぐずって泣いてしまった。
あやし方分からないよね、大丈夫かなと思って台所から見に行くと、
泣いてる子どもを指さしながら、２人でげらげら笑ってたよ…
よしよし、って抱き上げるのってやっぱり難しいのかな。
結局抱っこ紐で抱っこしてご飯を作る羽目になってしまった。
うーん、自分も子梨の時は子どもの扱いって分からなかったから仕方ないけど
何だか子どもがかわいそうに感じてしまった。
自業自得ですが。
じゃあ子育てやってみてよって言いたくなるよね。うちも４ヶ月。
勉強とか仕事とかとは全く別の大変さだ。
でも本当にやってみないと大変さは分からないだろうな。私も子梨のときは分からなかった。
先日子梨友人２人が家に来てくれた。
久しぶりでうれしかったので、もう少し話がしていたくて
「子ども少し見ててくれたら、夕飯作ってごちそうするよ。」と誘った。
作っている間に子どもがぐずって泣いてしまった。
あやし方分からないよね、大丈夫かなと思って台所から見に行くと、
泣いてる子どもを指さしながら、２人でげらげら笑ってたよ…
よしよし、って抱き上げるのってやっぱり難しいのかな。
結局抱っこ紐で抱っこしてご飯を作る羽目になってしまった。
うーん、自分も子梨の時は子どもの扱いって分からなかったから仕方ないけど
何だか子どもがかわいそうに感じてしまった。
自業自得ですが。
> 泣いてる子どもを指さしながら、２人でげらげら笑ってたよ…
ｻｲﾃｰな人達だ。夕飯なんかごちそうしないでさっさと帰ってもらえばよかったのに。
家に小梨の友人が来たときは変わりばんこに抱っこしててくれたよ。
ｻｲﾃｰな人達だ。夕飯なんかごちそうしないでさっさと帰ってもらえばよかったのに。
家に小梨の友人が来たときは変わりばんこに抱っこしててくれたよ。
笑うのは論外としても、「甥や姪の面倒よく見てるから大丈夫！」とか
いう小梨知人に限って、めちゃくちゃ怖い抱っこの仕方をしたりして
油断ならない。
都合のいい時にちょっとだけ子供の相手をするのと、24時間一緒にいる
母親との経験値は比べ物にならないのに、自分の子供に対する経験値を
自慢してくるその友人には、ちょっと困っている。
いう小梨知人に限って、めちゃくちゃ怖い抱っこの仕方をしたりして
油断ならない。
都合のいい時にちょっとだけ子供の相手をするのと、24時間一緒にいる
母親との経験値は比べ物にならないのに、自分の子供に対する経験値を
自慢してくるその友人には、ちょっと困っている。
長い付き合いで大好きな小梨友人は、訪問時に子供や私にとても気遣ってくれた。
赤ちゃんに黴菌がついたら大変だからと、手術前のドクターのように念入りな
手洗いをしてから抱っこしてくれ、
席を立った隙に子供が泣き出せば、心配しつつかといって勝手に抱くこともせず、
慣れない私が抱いても大丈夫だったら抱いてあやそうか？と聞いてくれ、
お願いすると、恐々だけど首に気をつけながらそっと抱いてくれ、
子供を可愛いねと誉めてくれ、
語ってもいない私の育児の大変さを労ってくれ、
いつもの生活リズムを聞いてくれ、それに合わせた時間に帰って行った。
すごく気がつく友人なので、自然にそうしてくれたのだろう。
でも、私はそこまでしてもらって悪くて仕方ない。
あれでは全く楽しくないはずで、もう懲りて来てくれなくなるよりは、
気を使わずにまた来てくれるほうがいい。
赤ちゃんに黴菌がついたら大変だからと、手術前のドクターのように念入りな
手洗いをしてから抱っこしてくれ、
席を立った隙に子供が泣き出せば、心配しつつかといって勝手に抱くこともせず、
慣れない私が抱いても大丈夫だったら抱いてあやそうか？と聞いてくれ、
お願いすると、恐々だけど首に気をつけながらそっと抱いてくれ、
子供を可愛いねと誉めてくれ、
語ってもいない私の育児の大変さを労ってくれ、
いつもの生活リズムを聞いてくれ、それに合わせた時間に帰って行った。
すごく気がつく友人なので、自然にそうしてくれたのだろう。
でも、私はそこまでしてもらって悪くて仕方ない。
あれでは全く楽しくないはずで、もう懲りて来てくれなくなるよりは、
気を使わずにまた来てくれるほうがいい。
>>132
私はその逆のﾊﾟﾀｰﾝだ。
私は下に歳の離れた兄弟が居るんだけど、確かに他の同級生や友人よりは子供の扱いになれてるけど、育児に関してはまだまだ新人。
だけど、どう脳内変換されてるのか知らないけど、他を当たれと思う様な質問されたりする。
私に任せれば大丈夫と思ってるのか、ちょっと隙を見せれば子供を置いてﾌﾟﾗｰっと居なくなる。
私に子供が産まれてからも『もう沢山育ててきたから楽でしょ～』とか平気で言う。
保育士の真似事は出来ても、子供を育てた母親の真似事は出来ませんって何度言ったか…
私はその逆のﾊﾟﾀｰﾝだ。
私は下に歳の離れた兄弟が居るんだけど、確かに他の同級生や友人よりは子供の扱いになれてるけど、育児に関してはまだまだ新人。
だけど、どう脳内変換されてるのか知らないけど、他を当たれと思う様な質問されたりする。
私に任せれば大丈夫と思ってるのか、ちょっと隙を見せれば子供を置いてﾌﾟﾗｰっと居なくなる。
私に子供が産まれてからも『もう沢山育ててきたから楽でしょ～』とか平気で言う。
保育士の真似事は出来ても、子供を育てた母親の真似事は出来ませんって何度言ったか…
>>133 いい友達じゃないか！きっとそういう心配りを貴女にすることが
彼女にとって「楽しい」のだと思う。
こーいう時は、申し訳ないとひけめを感じるんではなく、めいっぱい
「ありがとう、ありがとう」と感謝しておきなさいよ。
所詮子連れと小梨、基本的にフィフティな付き合いは難しいんだし。
最悪マンドクセ！で縁切っちゃう小梨もすごく多いんだから
きちんと譲ってつきあってくれる友人は、本当に貴重だよ。
大事にしたほうがいい。
彼女にとって「楽しい」のだと思う。
こーいう時は、申し訳ないとひけめを感じるんではなく、めいっぱい
「ありがとう、ありがとう」と感謝しておきなさいよ。
所詮子連れと小梨、基本的にフィフティな付き合いは難しいんだし。
最悪マンドクセ！で縁切っちゃう小梨もすごく多いんだから
きちんと譲ってつきあってくれる友人は、本当に貴重だよ。
大事にしたほうがいい。
>>133
いい友人関係だね。
でも本来こういうのが人との付き合いにおいて本来「普通」なんだよね・・。
私の周りの友人も、子供がいようがいまいがすごい私も子供も夫もひっくるめて
「家族」を対象にした気の遣い方をしてくれるし、自分も昔はやっぱりそうしてきた。
独身の頃は子持ちの友人と遊ぶ前に、親に「どういうことに気をつければいいかな」って
相談したり、育児サイト調べたり、「赤ちゃん」って未知の存在が怖くて必死だったなあｗ
子ナシの頃は子有り組に合わせようとして、子有りの今は子ナシ組に合わせようとして・・
みたいになってる気がする。子有り同士でも、なるべく友人側に合わせようとしてしまう。
でも、それくらいの気構えでいるのがちょうどいいと思う。逆に疲れない。
自分の周りの友人はほとんどがそうやって「なるべく向こうに合わせよう」ってタイプ。
気の遣い合いで空回りすることもあるけどｗ、とても気持ちよく付き合える。
でも、「子持ちに気を遣うのって疲れるから」って離れていってしまった子もいる・・。
いい友人関係だね。
でも本来こういうのが人との付き合いにおいて本来「普通」なんだよね・・。
私の周りの友人も、子供がいようがいまいがすごい私も子供も夫もひっくるめて
「家族」を対象にした気の遣い方をしてくれるし、自分も昔はやっぱりそうしてきた。
独身の頃は子持ちの友人と遊ぶ前に、親に「どういうことに気をつければいいかな」って
相談したり、育児サイト調べたり、「赤ちゃん」って未知の存在が怖くて必死だったなあｗ
子ナシの頃は子有り組に合わせようとして、子有りの今は子ナシ組に合わせようとして・・
みたいになってる気がする。子有り同士でも、なるべく友人側に合わせようとしてしまう。
でも、それくらいの気構えでいるのがちょうどいいと思う。逆に疲れない。
自分の周りの友人はほとんどがそうやって「なるべく向こうに合わせよう」ってタイプ。
気の遣い合いで空回りすることもあるけどｗ、とても気持ちよく付き合える。
でも、「子持ちに気を遣うのって疲れるから」って離れていってしまった子もいる・・。
妊娠中です。サスペンスやアクション映画が好きで、小梨友達と映画の話をしていると
「妊婦なんだからそんなの見ちゃダメだよ！動物物にしなよ」と言われる。
毎シリーズその友人と観に行っている映画があるんだけど、その頃には
安定期だし、今年も観に行こうね。と言うと
「妊婦は映画館なんか無理だよ。観に行ってなんかあったら責任とれないし。嫌だ。」と。
友人の言う事に一理あるのは分かるんだけど、なんか寂しくなってしまった。
「妊婦なんだからそんなの見ちゃダメだよ！動物物にしなよ」と言われる。
毎シリーズその友人と観に行っている映画があるんだけど、その頃には
安定期だし、今年も観に行こうね。と言うと
「妊婦は映画館なんか無理だよ。観に行ってなんかあったら責任とれないし。嫌だ。」と。
友人の言う事に一理あるのは分かるんだけど、なんか寂しくなってしまった。
>>136
同意。
ほんと本来は>>133みたいな友人関係が普通なんだよね。
私も３０代で出産したから自分の周りに小梨自体少なくなってきてるけど
小梨の友達はほとんどがそんな気遣いの出来る友人ばっかだから
泣いてる赤を指差して笑って見てるとかって、ありえない。
こういうのはごく稀なケースなんだろうけど、このスレの性質上
その手の書き込みが多いから、毒されないように「小梨だからといって
みんながそんな人たちばかりではない」と言い聞かせるようにしてるよｗ
「なるべく向こうに合わせよう」って本当に大事なことだよね。
そしてそれが親しき仲にも礼儀ありに繋がると思う。
同意。
ほんと本来は>>133みたいな友人関係が普通なんだよね。
私も３０代で出産したから自分の周りに小梨自体少なくなってきてるけど
小梨の友達はほとんどがそんな気遣いの出来る友人ばっかだから
泣いてる赤を指差して笑って見てるとかって、ありえない。
こういうのはごく稀なケースなんだろうけど、このスレの性質上
その手の書き込みが多いから、毒されないように「小梨だからといって
みんながそんな人たちばかりではない」と言い聞かせるようにしてるよｗ
「なるべく向こうに合わせよう」って本当に大事なことだよね。
そしてそれが親しき仲にも礼儀ありに繋がると思う。
指差し笑いは悲しいけど、
>よしよし、って抱き上げるのってやっぱり難しいのかな。
これは求めすぎでは。
だって相手は子供が泣いたときにどうするのかがわからん人たちでしょ。
泣いた→だっこしてみるって、思考回路にないのだから。
指差して笑うような人達なら、わかってないのに変にさわって大変なことになるほうが怖いよ。
>よしよし、って抱き上げるのってやっぱり難しいのかな。
これは求めすぎでは。
だって相手は子供が泣いたときにどうするのかがわからん人たちでしょ。
泣いた→だっこしてみるって、思考回路にないのだから。
指差して笑うような人達なら、わかってないのに変にさわって大変なことになるほうが怖いよ。
>>１３９
わかんないってゆーか
他人の体内からでた生き物を触るのに小梨が
抵抗持ってもしかたないよ
わかんないってゆーか
他人の体内からでた生き物を触るのに小梨が
抵抗持ってもしかたないよ
>>140
そうそう。
だから、泣いたからってすぐにだっこという行動は無いんじゃないかと。
前もって、｢私が離れてもし泣いたりしたらちょっとだけ抱いててもらえるかな｣とか一言あったなら違ってたかもね。
私が小梨の時はどうしていいかわからず友達呼びに行った。
おむつ？おちち？お母さんが離れたからさみしい？眠い？具合悪い？特に原因なく泣いてるだけ？…って、色々考えてどうしていいかわからなかったあの頃。
人見知り激しかったら抱いてもますます泣かせる事もあるし。
子育て経験あるならとりあえず抱いてみるだろうけど。
そうそう。
だから、泣いたからってすぐにだっこという行動は無いんじゃないかと。
前もって、｢私が離れてもし泣いたりしたらちょっとだけ抱いててもらえるかな｣とか一言あったなら違ってたかもね。
私が小梨の時はどうしていいかわからず友達呼びに行った。
おむつ？おちち？お母さんが離れたからさみしい？眠い？具合悪い？特に原因なく泣いてるだけ？…って、色々考えてどうしていいかわからなかったあの頃。
人見知り激しかったら抱いてもますます泣かせる事もあるし。
子育て経験あるならとりあえず抱いてみるだろうけど。
せっかくいい流れになりかけてたのに
また空気の読めない人が紛れ込んできてるね。
いちいち細かい所で「求めすぎでは？」とかしつこいよ。
別にそんなつもりで言ってるんじゃないんじゃないの？
また空気の読めない人が紛れ込んできてるね。
いちいち細かい所で「求めすぎでは？」とかしつこいよ。
別にそんなつもりで言ってるんじゃないんじゃないの？
＞＞１４０
専ブラなら無問題
専ブラなら無問題
145 ：名無しの心子知らず：2007/05/30(水) 23:37:39 ID:v/UETsFk
荒れさせてしまいましたか、ｽﾏｿ。
そう、別に抱っこして欲しかったというわけではなく、
どうしていいか分からないなら呼びに来てくれたらいいんだけど
何かを訴えて泣いている赤ん坊に対して
「泣き顔おかしーwww」って笑ってたのがちょっと温度差を感じたっていうか。
母の立場からすれば我が子を不憫に感じてしまったというわけです。
そう、別に抱っこして欲しかったというわけではなく、
どうしていいか分からないなら呼びに来てくれたらいいんだけど
何かを訴えて泣いている赤ん坊に対して
「泣き顔おかしーwww」って笑ってたのがちょっと温度差を感じたっていうか。
母の立場からすれば我が子を不憫に感じてしまったというわけです。
笑うとこじゃないよね。
赤の泣き顔なんて冷静に見れば全然かわいくないしすごい顔してるから
愛着がない人にとっては笑えるんでない。
病気で苦しんで泣いてるわけじゃないし。
｢うるさい!!｣って顔して憎しみに満ちた目・うざそうな目でにらまれるほうが嫌。
愛着がない人にとっては笑えるんでない。
病気で苦しんで泣いてるわけじゃないし。
｢うるさい!!｣って顔して憎しみに満ちた目・うざそうな目でにらまれるほうが嫌。
最近の若い子にはよく見られる態度だと思う＞笑う
自分に不都合なこと、嫌なこと、大変なことにでくわしたら
「とりあえず笑ってごまかしとけ」みたいな。
人の説教をニヤニヤ聞いたり、行儀をたしなめると
「やべー言われちゃったよ」と謝りもせず爆笑。
一人のときは無視＆沈黙なんだけど、複数人いると
このパターンが多いね。だいだい仲間うちだけで固まってる
連中がこういう非礼をやらかす。不快極まりない。
自分に不都合なこと、嫌なこと、大変なことにでくわしたら
「とりあえず笑ってごまかしとけ」みたいな。
人の説教をニヤニヤ聞いたり、行儀をたしなめると
「やべー言われちゃったよ」と謝りもせず爆笑。
一人のときは無視＆沈黙なんだけど、複数人いると
このパターンが多いね。だいだい仲間うちだけで固まってる
連中がこういう非礼をやらかす。不快極まりない。
要するに子供なんだろうね、まだ躾の必要な子供。
躾をする側になった子蟻とは温度差というか、格差が生まれるのも当然。
「この子はうちの子と同じレベルの子供なんだ」と心の中で思いながら接していればイライラせずにすみそう。
相手からすれば「上から目線ムキーっ！」となりそうだけどね。
躾をする側になった子蟻とは温度差というか、格差が生まれるのも当然。
「この子はうちの子と同じレベルの子供なんだ」と心の中で思いながら接していればイライラせずにすみそう。
相手からすれば「上から目線ムキーっ！」となりそうだけどね。
153 ：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 10:07:00 ID:LPh1g/he
それは上から目線すぎ。>>152
154 ：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 14:27:55 ID:94xJjATg
結婚２０年以上の小梨ってだいたい恋人いる。
華麗にｽﾙｰ
なんか、このスレ読んでると子蟻子梨以前の問題だなって思うよう
な友達多いね。
人として、大人の付き合いができないというか…。
自分が子を産んで、そういう友達の本性が見えてしまったとしたら
なんか悲しいな。
ていうか、自分も似た経験あるんだけど。
子蟻子梨というのは友人付き合いとは別問題だと思いたいけど、
相手にしてみれば私が子につきっきりで「子供産んで変わったな」
なんて思われてるかもしれないし。
難しいね。
な友達多いね。
人として、大人の付き合いができないというか…。
自分が子を産んで、そういう友達の本性が見えてしまったとしたら
なんか悲しいな。
ていうか、自分も似た経験あるんだけど。
子蟻子梨というのは友人付き合いとは別問題だと思いたいけど、
相手にしてみれば私が子につきっきりで「子供産んで変わったな」
なんて思われてるかもしれないし。
難しいね。
>>156
ちょとﾁﾗｳﾗですが…
子を産んで、いい意味で変われたら良いよね。人として成長するというか。
自分の子梨時代と比べて今は、生命や家族の大切さ、相手を思い遣る気持ちの大切さをより深く考えるようになった。
でも、育児に必死過ぎて周りがみえなくなってしまうこともある。
子梨でも子蟻でも、それを考え行動することは大事だよね。
温度差が生じてしまうのは、どちらかが悪いという場合もあるけど、
ちょっとした想像力と気遣いが足りない場合が多いよね。
そこに気がつけば、相手とも良い関係が築けるのかも…
人の心は難しい。
ちょとﾁﾗｳﾗですが…
子を産んで、いい意味で変われたら良いよね。人として成長するというか。
自分の子梨時代と比べて今は、生命や家族の大切さ、相手を思い遣る気持ちの大切さをより深く考えるようになった。
でも、育児に必死過ぎて周りがみえなくなってしまうこともある。
子梨でも子蟻でも、それを考え行動することは大事だよね。
温度差が生じてしまうのは、どちらかが悪いという場合もあるけど、
ちょっとした想像力と気遣いが足りない場合が多いよね。
そこに気がつけば、相手とも良い関係が築けるのかも…
人の心は難しい。
私は何かあっても「ま、相手は子育てを経験してないんだししょうがないか。
いつか子供ができれば分かってもらえるだろう。」
くらいのことを頭に置いていたら、そんなに難しいことでもなくなったよ。
子育てに限らず、例えば病気とか職業とか、その立場に
立ってみないと分からないことなんて沢山あるでしょ？
それと同じなんだと思えば、少々の温度差を感じても
それは一過性のものなんだと冷静になれるし、良い意味で開き直れる。
いつか子供ができれば分かってもらえるだろう。」
くらいのことを頭に置いていたら、そんなに難しいことでもなくなったよ。
子育てに限らず、例えば病気とか職業とか、その立場に
立ってみないと分からないことなんて沢山あるでしょ？
それと同じなんだと思えば、少々の温度差を感じても
それは一過性のものなんだと冷静になれるし、良い意味で開き直れる。
また独身の友人からライブに誘われた。
今うちは赤7か月。完母だから離れられない。
完母じゃないにしても、夜の8時9時からのライブに子供置いては行かれないよ。
やんわり伝えると、「まだ一緒に来れない？」
たとえもう少し大きくなったって、赤を夜遅くに爆音の流れるタバコの煙モクモクのライブハウスになんて連れて行けるわけない。
彼女の事は大好きだけど、なんで分かってくれないかなぁと思う。
去年切迫早産で絶対安静が解けた直後にもライブに誘われた。
友人曰く「子供のために自分を犠牲にし過ぎて、ストレスが爆発して子供に当たってしまうんじゃないかと心配。もっと好きな事したら？」
したいけど…親になったら仕方ないよ。
犠牲にしてるとはなるべく考えないようにしてる。
彼女もいつか分かってくれるかな。
今うちは赤7か月。完母だから離れられない。
完母じゃないにしても、夜の8時9時からのライブに子供置いては行かれないよ。
やんわり伝えると、「まだ一緒に来れない？」
たとえもう少し大きくなったって、赤を夜遅くに爆音の流れるタバコの煙モクモクのライブハウスになんて連れて行けるわけない。
彼女の事は大好きだけど、なんで分かってくれないかなぁと思う。
去年切迫早産で絶対安静が解けた直後にもライブに誘われた。
友人曰く「子供のために自分を犠牲にし過ぎて、ストレスが爆発して子供に当たってしまうんじゃないかと心配。もっと好きな事したら？」
したいけど…親になったら仕方ないよ。
犠牲にしてるとはなるべく考えないようにしてる。
彼女もいつか分かってくれるかな。
160 ：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 04:00:52 ID:8zvCnkw+
わかるわけない。
なんでそんなこと、やんわり伝えるの。
「あと三年無理」とか、はっきり言いなよ。
私なんか、独身時代、友人に切迫流産と聞かされ
お悔やみを言っていましたよ。まあこんなバカ私くらいだろうが
妊娠出産したことがない人にはわからないよ、いろいろなこと。
友達、絶対安静もわからん強敵ですよ。
でも159のこと心配してくれてる、いい友達だね。
なんでそんなこと、やんわり伝えるの。
「あと三年無理」とか、はっきり言いなよ。
私なんか、独身時代、友人に切迫流産と聞かされ
お悔やみを言っていましたよ。まあこんなバカ私くらいだろうが
妊娠出産したことがない人にはわからないよ、いろいろなこと。
友達、絶対安静もわからん強敵ですよ。
でも159のこと心配してくれてる、いい友達だね。
161 ：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 04:55:52 ID:4TO04Lea
>>160
あー、目から鱗！！
妊娠中に切迫流産で子梨友人との約束をキャンセルしてしまったことがあって、その後しばらくして「もう気持ちは落ち着いた？」「次は元気な子が来てくれるよ」と言われた。
その時は大人数でガヤガヤしてたせいで適当に「ありがとう」と言ったままずっと疑問が残っていた。
友人の中では切迫流産＝流産という捉え方だったんだよね。
>>160さんと同じくお悔やみだったのか。
もう2年近く前のことだけど、友達の気持ちや配慮に気付けてよかった。
でも、友人の気持ちを思うと私の対応はありえなかったよな…
あー、目から鱗！！
妊娠中に切迫流産で子梨友人との約束をキャンセルしてしまったことがあって、その後しばらくして「もう気持ちは落ち着いた？」「次は元気な子が来てくれるよ」と言われた。
その時は大人数でガヤガヤしてたせいで適当に「ありがとう」と言ったままずっと疑問が残っていた。
友人の中では切迫流産＝流産という捉え方だったんだよね。
>>160さんと同じくお悔やみだったのか。
もう2年近く前のことだけど、友達の気持ちや配慮に気付けてよかった。
でも、友人の気持ちを思うと私の対応はありえなかったよな…
ほかにもいたかＷ
お役に立てたなら幸いです。
お役に立てたなら幸いです。
ﾉｼ
高校時代、従姉妹のねえちゃんが切迫流産と聞いて
てっきり流産だと思い、
正月に会ったとき無事に生まれた赤ちゃん抱いてたのを見て
「すげ、生き返ったの？」とかバカ抜かしてたこともありました。
高校時代、従姉妹のねえちゃんが切迫流産と聞いて
てっきり流産だと思い、
正月に会ったとき無事に生まれた赤ちゃん抱いてたのを見て
「すげ、生き返ったの？」とかバカ抜かしてたこともありました。
無知は罪だよなぁ・・・
だからニンゲン
歳食うと謙虚にならざるをえないっつーか
だからニンゲン
歳食うと謙虚にならざるをえないっつーか
切迫“流産”って聞くと、本当は「流産に切迫している」状態なのだけど
知らない人には「切迫と言う名の流産」なのか？と思えてしまうのかも。
早期流産＝「早期に流産」とかと一緒で、お産に切迫した時期の流産？とか。
他の名前つけば良いのに、とは思う。
知らない人には「切迫と言う名の流産」なのか？と思えてしまうのかも。
早期流産＝「早期に流産」とかと一緒で、お産に切迫した時期の流産？とか。
他の名前つけば良いのに、とは思う。
うわ～おんなじ様な人が沢山いた。
私も6ヶ月の時に切迫早産で入院したって、子梨友人に連絡したら、
ﾃﾞｼﾞｶﾒ片手にﾜｸﾃｶした顏で病院来た。
開口一番に「おつかれさん。赤ちゃん大丈夫だったの？んで、今どこにいるの？見せてー☆」と言った…。
いや、まだ腹の中だし…(苦笑)
例え産まれてしまってても、あまり ﾜｸﾃｶした顏で面会に来られても困る週数だよなぁ～と思いながらいたんだけど。
知らないのかよってその時は思ったけど、考えたら子梨にはよくわかんないよね。
友達ははやとちりを散々詫びて帰ったけど、私も説明が足りなかったと反省しました。
私も6ヶ月の時に切迫早産で入院したって、子梨友人に連絡したら、
ﾃﾞｼﾞｶﾒ片手にﾜｸﾃｶした顏で病院来た。
開口一番に「おつかれさん。赤ちゃん大丈夫だったの？んで、今どこにいるの？見せてー☆」と言った…。
いや、まだ腹の中だし…(苦笑)
例え産まれてしまってても、あまり ﾜｸﾃｶした顏で面会に来られても困る週数だよなぁ～と思いながらいたんだけど。
知らないのかよってその時は思ったけど、考えたら子梨にはよくわかんないよね。
友達ははやとちりを散々詫びて帰ったけど、私も説明が足りなかったと反省しました。
自分も小梨のときは理解してなかったんだから、人にばっか求められないよ。
一度知ってしまうと、知らなかった頃を忘れてしまうのかもね。
妊娠、出産、育児のことは小梨さんには分からないのも無理はない。
という事を念頭に置いて接すれば、温度差も少しは縮まるかも？
妊娠、出産、育児のことは小梨さんには分からないのも無理はない。
という事を念頭に置いて接すれば、温度差も少しは縮まるかも？
>>159
>友人曰く「子供のために自分を犠牲にし過ぎて、ストレスが爆発して子供に当たってしまうんじゃないかと心配。もっと好きな事したら？」
この言葉通り、あなたが好きなこと我慢して育児ノイローゼになったりしないか心配してるんじゃない？
あなたはなってないとしても、実際なる人もいるわけだし。
だから、育児は大変でも子育てを楽しんでること(ここ大事)、
ライブなどに行かないのは｢我慢｣ではないこと、
子供がいるのに(小さいのに)夜遅く(子供を連れていけないところを)出歩いたりする事はできない事。
はっきり伝えるべきだと思う。
ただ、あれもできないこれもできないっていうとますます友達が｢我慢｣と受け取るかもしれないから
たまに昼に少しだけ家(or近所の店)で会ったりするだけで充分楽しいとか、別の方法を提示したらいいと思う。
>友人曰く「子供のために自分を犠牲にし過ぎて、ストレスが爆発して子供に当たってしまうんじゃないかと心配。もっと好きな事したら？」
この言葉通り、あなたが好きなこと我慢して育児ノイローゼになったりしないか心配してるんじゃない？
あなたはなってないとしても、実際なる人もいるわけだし。
だから、育児は大変でも子育てを楽しんでること(ここ大事)、
ライブなどに行かないのは｢我慢｣ではないこと、
子供がいるのに(小さいのに)夜遅く(子供を連れていけないところを)出歩いたりする事はできない事。
はっきり伝えるべきだと思う。
ただ、あれもできないこれもできないっていうとますます友達が｢我慢｣と受け取るかもしれないから
たまに昼に少しだけ家(or近所の店)で会ったりするだけで充分楽しいとか、別の方法を提示したらいいと思う。
小梨の目線だけで見ると、子育ては気の毒なことだからね。
好き勝手もできなくなるし、オカネだって自由に使えなくなるし。
オンナとしてもレベルが下がる？？くらいの感覚なんだろう。
でも、そんな小梨時代の価値観を、ひっくり返すほどのパワーを
出産＆生まれたわが子が持ってるってのは、やっぱり
産んで育ててみなきゃ、わからんよ。
好き勝手もできなくなるし、オカネだって自由に使えなくなるし。
オンナとしてもレベルが下がる？？くらいの感覚なんだろう。
でも、そんな小梨時代の価値観を、ひっくり返すほどのパワーを
出産＆生まれたわが子が持ってるってのは、やっぱり
産んで育ててみなきゃ、わからんよ。
まあ、その
＞産んで育ててみなきゃ、わからんよ。
までわかってもらおうと言う気持ちが、温度差を生むんだろうな。
「理解されなくて当たり前」だと思っとくのが吉ってことで。
＞産んで育ててみなきゃ、わからんよ。
までわかってもらおうと言う気持ちが、温度差を生むんだろうな。
「理解されなくて当たり前」だと思っとくのが吉ってことで。
「産んでも無くて分かんないくせにー！キィーッ！」じゃなくて
「産んで無いから分かんないのは仕方がないことだから」って思えればいいだけ。
当たり前のことなんだけどさ、出来てない人はいる。
自分が小梨だった頃を棚にあげないことも大切。
「産んで無いから分かんないのは仕方がないことだから」って思えればいいだけ。
当たり前のことなんだけどさ、出来てない人はいる。
自分が小梨だった頃を棚にあげないことも大切。
ふと思ったんだけど、最近このスレの流れ方って
小梨との温度差を語るスレとは全くかけはなれてるよねｗ
良くも悪くも「小梨に求めすぎるな」というオチが多すぎて、
なんだか小梨との温度差エピソードが書きづらい雰囲気に感じる。
小梨に対する配慮というか心がけは大事だけど、もっと愚痴も
吐きやすいような空気したほうがいいんじゃない？
スレの趣旨とはちょっとズレてきてると思うよ。
小梨との温度差を語るスレとは全くかけはなれてるよねｗ
良くも悪くも「小梨に求めすぎるな」というオチが多すぎて、
なんだか小梨との温度差エピソードが書きづらい雰囲気に感じる。
小梨に対する配慮というか心がけは大事だけど、もっと愚痴も
吐きやすいような空気したほうがいいんじゃない？
スレの趣旨とはちょっとズレてきてると思うよ。
174 ：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 19:34:56 ID:sALS0ZuC
１０代からの親友が、結婚して子供を物凄く欲しがってたんだけど、
なかなか出来ず、旦那様にも検査してもらったら、なんと男性不妊。
旦那様の精子がないから、妊娠は無理なんですって。
そうこうしてる間に私は２人の子持ちに。。。
彼女いわく、電話してても、電話の向こうから、私の子供の声がするのも
苦痛で、私に子供が居るということを認めたくないみたいで、
自然と離れていきました。
離れられた当初はかなり落ち込みましたが、彼女はもっと辛かったんだろうな
とおもうと、悲しいけれど、離れてもしかたないなと思うようになりました。
なかなか出来ず、旦那様にも検査してもらったら、なんと男性不妊。
旦那様の精子がないから、妊娠は無理なんですって。
そうこうしてる間に私は２人の子持ちに。。。
彼女いわく、電話してても、電話の向こうから、私の子供の声がするのも
苦痛で、私に子供が居るということを認めたくないみたいで、
自然と離れていきました。
離れられた当初はかなり落ち込みましたが、彼女はもっと辛かったんだろうな
とおもうと、悲しいけれど、離れてもしかたないなと思うようになりました。
>>173
そうだよね。小梨に求めすぎるなとか大人らしい対応をとか
自分もかつては小梨だったとか、もうそんなの分かりきっているんだよね。
説教したがりの人による満足感を得んがためのレスが増えているような雰囲気。
そうだよね。小梨に求めすぎるなとか大人らしい対応をとか
自分もかつては小梨だったとか、もうそんなの分かりきっているんだよね。
説教したがりの人による満足感を得んがためのレスが増えているような雰囲気。
少し視点を変えれば埋まる温度差もあるからねえ。
小蟻は反省すべき、小梨に配慮しる！っていう
一時期の不自然な流れでもないし、いい感じじゃん。
小蟻は反省すべき、小梨に配慮しる！っていう
一時期の不自然な流れでもないし、いい感じじゃん。
解決の糸口を模索するのが悩むという行為であって、
単に吐き出したいだけならチラ裏にでも行けば良いのでは？
>>176
説教と感じるのならその人はそれだけの人なんだよ。
こう思えばいいんじゃないか？とか相手は無知ゆえの悪気なしなんだよとか
考え方を転換させてくれる意見として受け入れらる人にとっては
建設的なスレだと思う。
単に吐き出したいだけならチラ裏にでも行けば良いのでは？
>>176
説教と感じるのならその人はそれだけの人なんだよ。
こう思えばいいんじゃないか？とか相手は無知ゆえの悪気なしなんだよとか
考え方を転換させてくれる意見として受け入れらる人にとっては
建設的なスレだと思う。
自分は相手(小梨)へ配慮してるつもりでも、相手からはそれが全く見られず
理不尽な言動や行動を受ければ愚痴の一つも吐きたくなるじゃない？
でも誰にでも愚痴れる話じゃないからこのスレで吐いてるだけなのに
結局は求めすぎだのなんだの叩かれれば誰も書き込めなくなるよ。
単に説教したがりの人がいるというのは事実だと私も感じるけどね。
小梨に配慮を求める前に、自分も少し言葉を選んで
アドバイスしたほうがいいんじゃない？と感じるレスは
確かにいくつかはある。
理不尽な言動や行動を受ければ愚痴の一つも吐きたくなるじゃない？
でも誰にでも愚痴れる話じゃないからこのスレで吐いてるだけなのに
結局は求めすぎだのなんだの叩かれれば誰も書き込めなくなるよ。
単に説教したがりの人がいるというのは事実だと私も感じるけどね。
小梨に配慮を求める前に、自分も少し言葉を選んで
アドバイスしたほうがいいんじゃない？と感じるレスは
確かにいくつかはある。
そうだね。上から目線にならないようにとか、
叩かれていると相手が感じないような言葉の選び方が必要だね。
でも、結局相手の小梨がどうしようもない非常識な人でも
なければ、小梨に求めても仕方ないって結論に行き着くのは常道かも。
だからそんなことは分かってるって人はレス不要とか
先に書いておけばいいんじゃないかな。
叩かれていると相手が感じないような言葉の選び方が必要だね。
でも、結局相手の小梨がどうしようもない非常識な人でも
なければ、小梨に求めても仕方ないって結論に行き着くのは常道かも。
だからそんなことは分かってるって人はレス不要とか
先に書いておけばいいんじゃないかな。
そんなことわかってるからこその愚痴なんじゃ…。
どんなに相手の立場を考えても仕方ない事だと割り切ろうとしても、
わだかまりが残る事ってあるでしょう？
そういうつもりでスレに沿った愚痴を吐き出しにきてるのに、
上からもの目線であなたに配慮がたりないだの説教されるわ、
終いには別スレに書けだ…。
寧ろ何かと突っ込んでる人が、
このスレに何を求めてるのか謎。
どんなに相手の立場を考えても仕方ない事だと割り切ろうとしても、
わだかまりが残る事ってあるでしょう？
そういうつもりでスレに沿った愚痴を吐き出しにきてるのに、
上からもの目線であなたに配慮がたりないだの説教されるわ、
終いには別スレに書けだ…。
寧ろ何かと突っ込んでる人が、
このスレに何を求めてるのか謎。
>>180
レス不要と書くぐらいなら、それこそチラ裏でいいでしょｗ
いくら結論が同じところへ行き着くとしても、やっぱり
言葉の選び方一つで印象が変わってきちゃうんだよ。
なんつーか、例えば>>160みたいなレスだと、厳しい言葉の中にも
159を思っての気持ちが感じられるし建設的とも思えるけど
ただのあら探しみたいな揚げ足取りの叩きでその結論へもっていかれたって
本人は建設的に捉えるどころか、もっと凹むと思うんだよね。
叩いて単なるストレス解消をしてるようなレスがあるのは
あなたは全く感じない？
レス不要と書くぐらいなら、それこそチラ裏でいいでしょｗ
いくら結論が同じところへ行き着くとしても、やっぱり
言葉の選び方一つで印象が変わってきちゃうんだよ。
なんつーか、例えば>>160みたいなレスだと、厳しい言葉の中にも
159を思っての気持ちが感じられるし建設的とも思えるけど
ただのあら探しみたいな揚げ足取りの叩きでその結論へもっていかれたって
本人は建設的に捉えるどころか、もっと凹むと思うんだよね。
叩いて単なるストレス解消をしてるようなレスがあるのは
あなたは全く感じない？
いや、ここのスレはまだ平和なほうだと思うぞ。
「まぁまぁ小梨なんてそんなもんよ。
自分もそうだったじゃん？あきらめて気にスンナ」って
なだめ系レスのほうが多いような。
（そりゃ、単純な共感＆小梨非難レスよりはモヤモヤするだろうが）
本気で叩くつもりならもっと酷いパターンは沢山ある。
「まぁまぁ小梨なんてそんなもんよ。
自分もそうだったじゃん？あきらめて気にスンナ」って
なだめ系レスのほうが多いような。
（そりゃ、単純な共感＆小梨非難レスよりはモヤモヤするだろうが）
本気で叩くつもりならもっと酷いパターンは沢山ある。
最近まわりもほどんと子持ちになってきて、特にここ数ヶ月は遅まきながら出産ラッシュ。
友人（毒・３７）に、○○ちゃんの赤ちゃん見に行こうよ♪と普通に誘ったら、
忙しいから時間ない、と断られた。
どう考えても来たくないのミエミエ。
心が狭いっていうか、人の幸せ喜べない、っていうか、
そんなんだから彼氏もできないのだろう・・と思うけど言えない。
友人（毒・３７）に、○○ちゃんの赤ちゃん見に行こうよ♪と普通に誘ったら、
忙しいから時間ない、と断られた。
どう考えても来たくないのミエミエ。
心が狭いっていうか、人の幸せ喜べない、っていうか、
そんなんだから彼氏もできないのだろう・・と思うけど言えない。
184さんの心の方が狭いというか意地悪だと思うけどなあ。
だって明らかに独身の子の反応見たくて誘っている感じだもの。
だって明らかに独身の子の反応見たくて誘っている感じだもの。
、、それと、人の幸せってやっぱり自分が幸せな状況になければ
祝えないものじゃない？
そこまで毒に期待するのも酷だと思うなあ。
祝えないものじゃない？
そこまで毒に期待するのも酷だと思うなあ。
>>185-186は釣りなのか？
つーか
>自分も少し言葉を選んで
アドバイスしたほうがいいんじゃない？と感じるレスは
>確かにいくつかはある。
ここ２ちゃんだからね。
暴言の一つや二つ来るのは当たり前って思っとかないとストレスたまるだけだよ。
優しいレスしか欲しくないなら、ザBBSやヤフーBBSか、ブログに書いたほうがいい。
>自分も少し言葉を選んで
アドバイスしたほうがいいんじゃない？と感じるレスは
>確かにいくつかはある。
ここ２ちゃんだからね。
暴言の一つや二つ来るのは当たり前って思っとかないとストレスたまるだけだよ。
優しいレスしか欲しくないなら、ザBBSやヤフーBBSか、ブログに書いたほうがいい。
2chだから暴言の一つや二つって、そんなのでストレス解消出来たり楽しい人もいるんだね。
嫌な感じのレスって、攻撃的な言葉で書かれたレスだけじゃない。
わざと言葉遣いは丁寧にしながら陰湿な嫌味を込めたレスが一番感じ悪い。
指摘されても「そんなつもりじゃない、深読みし過ぎ」と言えば済むし
書かれた側はひたすらﾓﾔﾓﾔするしかない。
わざと言葉遣いは丁寧にしながら陰湿な嫌味を込めたレスが一番感じ悪い。
指摘されても「そんなつもりじゃない、深読みし過ぎ」と言えば済むし
書かれた側はひたすらﾓﾔﾓﾔするしかない。
もうさ、２ちゃんだから許されるってのを免罪符にしてる、
小姑と子梨が子蟻を監視するスレでFAって事でいいんじゃね？ｗ
あなたが悪いのよって言って欲しい人だけ書き込めばちょうどいいかもしれん。
小姑と子梨が子蟻を監視するスレでFAって事でいいんじゃね？ｗ
あなたが悪いのよって言って欲しい人だけ書き込めばちょうどいいかもしれん。
＞193
2ちゃんしか頼れるものないの？
2ちゃんしか頼れるものないの？
人を攻撃するとストレスますます溜まらない？
自己嫌悪って感じで自分に返って来るって言うか。
あまりいい気はしないな。
自己嫌悪って感じで自分に返って来るって言うか。
あまりいい気はしないな。
大人になっても人間って生き物は進歩しないものなのね。
>>193て頭悪すぎ。
誰も悲しかったねヨシヨシなんていうレスばかりなんぞ
求めてるわけじゃないでしょうが。
ただたいしたことじゃなくても細かい荒探しをして重箱の隅ばっかつついて
勝手な憶測、陰湿な叩きをしてストレス解消だけが目的のレスが問題だと
これだけ議論してても分からないの？
ほんとに「小梨乙」と言いたくなるレスがいくつもあるのに気付かない？
言葉は少々きつくてもそれは２ちゃんだからこそだけど
そこには相手を思っての言葉でなくてはただの荒らしと一緒。
何か勘違いしてるみたいだけど、２ちゃんでも良スレは
いくらでもあるよ、この育児板にすらね。
誰も悲しかったねヨシヨシなんていうレスばかりなんぞ
求めてるわけじゃないでしょうが。
ただたいしたことじゃなくても細かい荒探しをして重箱の隅ばっかつついて
勝手な憶測、陰湿な叩きをしてストレス解消だけが目的のレスが問題だと
これだけ議論してても分からないの？
ほんとに「小梨乙」と言いたくなるレスがいくつもあるのに気付かない？
言葉は少々きつくてもそれは２ちゃんだからこそだけど
そこには相手を思っての言葉でなくてはただの荒らしと一緒。
何か勘違いしてるみたいだけど、２ちゃんでも良スレは
いくらでもあるよ、この育児板にすらね。
ていうかさ。
愚痴りたいだけ、建設的でも説教ならレスはいらない、
って人は、
書き込んだら当分そのスレ見なきゃ済むだけじゃん。
なんでそんなｱﾀｼだけに愚痴らせてﾁｬｿにあわせて馴れ合い進行せなならんの。
愚痴りたいだけ、建設的でも説教ならレスはいらない、
って人は、
書き込んだら当分そのスレ見なきゃ済むだけじゃん。
なんでそんなｱﾀｼだけに愚痴らせてﾁｬｿにあわせて馴れ合い進行せなならんの。
>>200
論点がかなりズレてるよ。
決して建設的なレスを否定しているわけではないんだって。
それに普通は書き込んだらレスがないかチェックしちゃうでしょうにw
当分ロムらなくてもいいと思えるのはチラ裏ぐらいじゃないの？
論点がかなりズレてるよ。
決して建設的なレスを否定しているわけではないんだって。
それに普通は書き込んだらレスがないかチェックしちゃうでしょうにw
当分ロムらなくてもいいと思えるのはチラ裏ぐらいじゃないの？
ほう、そうやって毎度愚痴を書き込んで馴れ合って解決されないまま、
またここに書き込んで・・・の繰り返しだから、このスレに居座り続けることになるんだろうな。
>>201
もう、あなたも建設的なレスを否定してるわけじゃないのならその辺にしておけばいいのに。
またここに書き込んで・・・の繰り返しだから、このスレに居座り続けることになるんだろうな。
>>201
もう、あなたも建設的なレスを否定してるわけじゃないのならその辺にしておけばいいのに。
良スレはいくつもあることぐらいわかってんじゃない？
ただ煽りや荒らしが発生した時、目くじらたててキーキー言いすぎな奴が出てる。
煽りや荒らしが来てもよっぽどのものじゃなければ削除されないのが２ch。
他サイトなら管理人が削除するだろうけど。
耐性がないから、些細なことでも小梨が来ただのギャーギャーわめきまくる。
そういう人は２chに向いてないよ。
…って事では。
つまりスルースキルを磨けと。
荒らし・煽りと、厳しくても建設的な意見の区別はできてるんでしょ。
たまには育児板以外ものぞいてみ。
ただ煽りや荒らしが発生した時、目くじらたててキーキー言いすぎな奴が出てる。
煽りや荒らしが来てもよっぽどのものじゃなければ削除されないのが２ch。
他サイトなら管理人が削除するだろうけど。
耐性がないから、些細なことでも小梨が来ただのギャーギャーわめきまくる。
そういう人は２chに向いてないよ。
…って事では。
つまりスルースキルを磨けと。
荒らし・煽りと、厳しくても建設的な意見の区別はできてるんでしょ。
たまには育児板以外ものぞいてみ。
２ちゃんだもの、説教系のレスだってウザがられれば叩かれるよ。
それが嫌ならこんなとこでイチイチ反論しないで別のスレいけば？
それでも居座るから小梨乙みたいなレスがつくんじゃないのｗ
それが嫌ならこんなとこでイチイチ反論しないで別のスレいけば？
それでも居座るから小梨乙みたいなレスがつくんじゃないのｗ
>>203
単純な煽りや荒らしはスルーされやすいけど、困りものなのは、一見厳しい意見を装った煽りだったり
言ってること自体は正論なんだけど、攻撃ポイントが妄想による決めつけだったりする場合。
そういうレスをつけられた人が「それは違う」と反論、
読解力がないか流れをよく読みもしない人が「正論じゃん」などと、いい加減な加担をするのでますますヒートアップ。
それが荒れる時の流れだと思う。
自分の書いたレスが悪意をもって故意に曲解されたり、事実と違うことで責められていたら
誰だって反論したくなるわな。
単純な煽りや荒らしはスルーされやすいけど、困りものなのは、一見厳しい意見を装った煽りだったり
言ってること自体は正論なんだけど、攻撃ポイントが妄想による決めつけだったりする場合。
そういうレスをつけられた人が「それは違う」と反論、
読解力がないか流れをよく読みもしない人が「正論じゃん」などと、いい加減な加担をするのでますますヒートアップ。
それが荒れる時の流れだと思う。
自分の書いたレスが悪意をもって故意に曲解されたり、事実と違うことで責められていたら
誰だって反論したくなるわな。
>>203みたいな人にはきっと何を言っても通じないんだろうな。
みんなが何を言わんとしてるのか、もう一度ゆっくり読み返して考えてみ。
それでも理解できないなら、あなたこそこのスレには向かないと思うよ。
みんなが何を言わんとしてるのか、もう一度ゆっくり読み返して考えてみ。
それでも理解できないなら、あなたこそこのスレには向かないと思うよ。
208 ：名無しの心子知らず：2007/06/03(日) 16:59:15 ID:VB3jTmaB
はい、次の人ﾄﾞｿﾞｰ
(－－)/
(－－)/
209 ：名無しの心子知らず：2007/06/03(日) 21:09:39 ID:+VkyaVGJ
では、遠慮なく。うちは母子家庭でフルで働いてるんだけど会社の
飲み会とかによく誘われる時がある。「うちは子供預けられるとこが
ないから平日の夜は家を空けれないので無理、土曜日のイベントなら
参加可能(元旦那に預けられる)」と何度も言ってるのに、毎回誘ってくる
馬鹿がいる。いい加減にしてほしいよ。
飲み会とかによく誘われる時がある。「うちは子供預けられるとこが
ないから平日の夜は家を空けれないので無理、土曜日のイベントなら
参加可能(元旦那に預けられる)」と何度も言ってるのに、毎回誘ってくる
馬鹿がいる。いい加減にしてほしいよ。
>>209
来ないと分かっていても、気を使って一声掛けてるだけだと思う。
来ないと分かっていても、気を使って一声掛けてるだけだと思う。
>>210
いや、そうじゃなくてたまにはイベントを土曜日にやってくれても
いいんじゃないか？>>209だって土曜ならおＫって伝えているようだし。
会社の人間にわざわざ休日まで会いたくないかもしれないけどさ。
いや、そうじゃなくてたまにはイベントを土曜日にやってくれても
いいんじゃないか？>>209だって土曜ならおＫって伝えているようだし。
会社の人間にわざわざ休日まで会いたくないかもしれないけどさ。
>飲み会とかによく誘われる時がある
って、たまになの？頻繁なの？どっち？
>>210の言うように、期待は最初からしてなくて社交辞令だと思う。
元旦那に預けてまで来てもらうのも大袈裟で悪いし、気も遣う。
あえて土曜に設定してないという可能性もあるかも知れないね。
って、たまになの？頻繁なの？どっち？
>>210の言うように、期待は最初からしてなくて社交辞令だと思う。
元旦那に預けてまで来てもらうのも大袈裟で悪いし、気も遣う。
あえて土曜に設定してないという可能性もあるかも知れないね。
>>211
>>209が土日祝休みの業種だったらっていう前提だけど、プライベートで
仲が良い人同士ならともかく、わざわざ土曜日に会社の飲み会なんかやらないよ。
>>209とどうしても飲みたいなら土曜に設定してくれるかもしれないけど、
声だけ掛けてるなら、別に>>209が来ても来なくても気にしてないって事だよ。
社交辞令で一声掛けてるだけだと思う。
自分だけ声掛けられないで、後日飲み会があったって知る方がショックだと思うけどね。
>>209が土日祝休みの業種だったらっていう前提だけど、プライベートで
仲が良い人同士ならともかく、わざわざ土曜日に会社の飲み会なんかやらないよ。
>>209とどうしても飲みたいなら土曜に設定してくれるかもしれないけど、
声だけ掛けてるなら、別に>>209が来ても来なくても気にしてないって事だよ。
社交辞令で一声掛けてるだけだと思う。
自分だけ声掛けられないで、後日飲み会があったって知る方がショックだと思うけどね。
214 ：名無しの心子知らず：2007/06/04(月) 03:05:44 ID:29S5v6kO
土曜日じゃなかったら行けないって言ってるのに何度も誘うってのは
温度差とか社交辞令じゃなく、ただのバカか認知症
無理って言ってるんだから、誘われなくてもショックじゃないでしょ。
温度差とか社交辞令じゃなく、ただのバカか認知症
無理って言ってるんだから、誘われなくてもショックじゃないでしょ。
その辺は会社の空気というか。
私が前にいた会社だったら、誰もが毎回誘う感じだろうな。
「みんないっしょでなかよし」系だった。
私が前にいた会社だったら、誰もが毎回誘う感じだろうな。
「みんないっしょでなかよし」系だった。
毎回声がかかるだけなら別に鬱陶しくない。
でもいちいち、「どうして～？たまにはいいじゃない、託児所とかあるんでしょ？
たまには息抜きしないとストレスで虐待しちゃうかもよ～、子供の相手ばかりじゃつまらないでしょ」
等々しつこく食い下がられたら、激しく苛つくと思う。
これは私の友達の例。
>>209の同僚がそうかは分からないけど。
でもいちいち、「どうして～？たまにはいいじゃない、託児所とかあるんでしょ？
たまには息抜きしないとストレスで虐待しちゃうかもよ～、子供の相手ばかりじゃつまらないでしょ」
等々しつこく食い下がられたら、激しく苛つくと思う。
これは私の友達の例。
>>209の同僚がそうかは分からないけど。
誘われる時の空気とかニュアンスによって印象が変わるよね。
無理と分かってても社交辞令としてサラッと誘うのは
ある意味「あなたを忘れてはいませんよ」という配慮とも受け取れるし
しつこい感じの誘いなら、上にもあったけどただのバカか認知症としか思えない。
けど>>209のウザがり加減からみて、後者なのかもね。
無理と分かってても社交辞令としてサラッと誘うのは
ある意味「あなたを忘れてはいませんよ」という配慮とも受け取れるし
しつこい感じの誘いなら、上にもあったけどただのバカか認知症としか思えない。
けど>>209のウザがり加減からみて、後者なのかもね。
会社の飲み会って好んで出席する人ばかりじゃないので、
出席できない理由がある>>209が羨ましいとかズルイとか
思ってる場合も考えられるかも。
その場合は、飲み会に参加できなくて残念オーラを出すとか、
子供のこととはいえ、自分だけ参加できなくて申し訳ないことを
伝えることでフォローするとマシになるかも。
妄想しすぎかな、ははは。
まあ、会社の飲み会っていつも参加しないと何か言われるよね。
理由が家庭の事情だったりしても容赦ない空気があったりしてツライね。
出席できない理由がある>>209が羨ましいとかズルイとか
思ってる場合も考えられるかも。
その場合は、飲み会に参加できなくて残念オーラを出すとか、
子供のこととはいえ、自分だけ参加できなくて申し訳ないことを
伝えることでフォローするとマシになるかも。
妄想しすぎかな、ははは。
まあ、会社の飲み会っていつも参加しないと何か言われるよね。
理由が家庭の事情だったりしても容赦ない空気があったりしてツライね。
>>209って、若くに子供できて結婚したけど離婚して母子家庭だったりするなら
周りも20歳そこそこだとして、無駄に飲み会とか（他合コンとか？）に誘われるとかいう話じゃなくて？
それなら、同じ感覚で同僚たちも誘ってきても仕方がない。
>>209が後出ししてくるまで妄想しちゃうけどｗ
周りも20歳そこそこだとして、無駄に飲み会とか（他合コンとか？）に誘われるとかいう話じゃなくて？
それなら、同じ感覚で同僚たちも誘ってきても仕方がない。
>>209が後出ししてくるまで妄想しちゃうけどｗ
うちは、会社の飲み会なら必ず全員に声がかかるよ。
いつも欠席の人もいるけど、｢会社｣の飲み会だからこそ全員に来れるか来れないか確認がある。
来れる人数がきちんとしないと予約する時に｢●人分｣ってできないし。
日取りは会社のスケジュールや上司にとって都合がいい日。
下っぱの個人にとって都合がいい日に合わせてたらキリがない。(都合がいい日なんて誰でも違うし)
でも、会社の中の、仲が良い人同士で計画する飲み会ならまた違ってくるな。
いつも欠席の人もいるけど、｢会社｣の飲み会だからこそ全員に来れるか来れないか確認がある。
来れる人数がきちんとしないと予約する時に｢●人分｣ってできないし。
日取りは会社のスケジュールや上司にとって都合がいい日。
下っぱの個人にとって都合がいい日に合わせてたらキリがない。(都合がいい日なんて誰でも違うし)
でも、会社の中の、仲が良い人同士で計画する飲み会ならまた違ってくるな。
出席できなくても、一応声をかけておかないと
「一言言ってくれてもいいのに！」と逆切れされるのは会社ではよくある話でしょ。
みな社交辞令で声をかけてるんだから、いちいちカリカリするのもなんだかなあ。
自分が出られないからむかむかしてるだけじゃないの？
誘われなかったら誘われないで文句言いそうな人だね。
だいたい土曜日に会社の飲み会なんてするわけないじゃん。
それもわざわざ子持ちのバツイチ同僚のためにさ。
「一言言ってくれてもいいのに！」と逆切れされるのは会社ではよくある話でしょ。
みな社交辞令で声をかけてるんだから、いちいちカリカリするのもなんだかなあ。
自分が出られないからむかむかしてるだけじゃないの？
誘われなかったら誘われないで文句言いそうな人だね。
だいたい土曜日に会社の飲み会なんてするわけないじゃん。
それもわざわざ子持ちのバツイチ同僚のためにさ。
誘ってくるのが義理でなく親しい故なんだったら、
飲み会出ずに家にいる間、
自分がどれほどの仕事してるかをうんざり説明するのも手だと思う。
自分は古巣の会社からフリーで仕事回してもらってる身なのだが、
会社の飲み会には必ず声かけられる。
9割以上社交辞令なので、
「子供ちいさいですから．．．」と笑顔で交わすとそれで納得してくれる。
しかし、在社時代も結構仲良かった1コ下の毒男に>>216みたいに言われたことあったよ。
だから、園にお迎え行って夕ご飯作って夕ご飯食べさせて
お風呂入れてお風呂出してアトピーの肌の手入れして寝かしつけて、ということを
とうとうと語って嫌がらせした。
しかし、これが親しくないし怒らせてもいけない相手だったら使えないなぁ。
子育て奥さんにまるなげな中年男性って、わかってくれないんだよね困ったことに。
飲み会出ずに家にいる間、
自分がどれほどの仕事してるかをうんざり説明するのも手だと思う。
自分は古巣の会社からフリーで仕事回してもらってる身なのだが、
会社の飲み会には必ず声かけられる。
9割以上社交辞令なので、
「子供ちいさいですから．．．」と笑顔で交わすとそれで納得してくれる。
しかし、在社時代も結構仲良かった1コ下の毒男に>>216みたいに言われたことあったよ。
だから、園にお迎え行って夕ご飯作って夕ご飯食べさせて
お風呂入れてお風呂出してアトピーの肌の手入れして寝かしつけて、ということを
とうとうと語って嫌がらせした。
しかし、これが親しくないし怒らせてもいけない相手だったら使えないなぁ。
子育て奥さんにまるなげな中年男性って、わかってくれないんだよね困ったことに。
>>221
妄想と決めつけ満載の典型的レスｗ
妄想と決めつけ満載の典型的レスｗ
人間は所詮、自分の置かれてる立場でしか物を考えられない生き物だなっていうのが
このスレ読んでるとひしひしとわかるよねw
子供がいる、いない、つまり、それ以上の繋がりが保てない。
なんて書くと、またキーっ！ってなる人がいるんだろうけどね。
このスレ読んでるとひしひしとわかるよねw
子供がいる、いない、つまり、それ以上の繋がりが保てない。
なんて書くと、またキーっ！ってなる人がいるんだろうけどね。
＞子供がいる、いない、つまり、それ以上の繋がりが保てない。
ごめん、意味が分からない。
ごめん、意味が分からない。
アレじゃないか
>子供がいる、いない、つまり、それ以上の繋がりが保てない。
↓
>子供がいるいないで分かれてしまい、それ以外の人間関係が保てない。
の意味ならわかる。フィーリングで文章書きすぎw
>子供がいる、いない、つまり、それ以上の繋がりが保てない。
↓
>子供がいるいないで分かれてしまい、それ以外の人間関係が保てない。
の意味ならわかる。フィーリングで文章書きすぎw
聞いてください。
>>229
途中送信すまそ。続き。
学生時代の友人が、しょっちゅうご飯行こうと誘ってくれるんですが、正直彼女に会う気は
もうありません。何が悪いという訳でもないんですが、自分にとって会う意味がない、
時間を使うのがもったいないという感じです。
自分も子供いないときはお互い都合のいい遊び友達だったんですが。
子供のスケジュールを崩したくないし、外遊びもさせたいし、たくさん予定入れて忙しくなる
のも嫌なんです。
FOできない人っぽいです。他の友人にも電話やメールしてるみたいですが
返事も来なくて無視されてるのに、どうしてるのかな？大丈夫なのかな？とか言って
ずーっと連絡し続けてるみたいです。
どうやったら誘われなくなるでしょうか？
誘われても毎回、忙しいから～ごめん～とか言って2年でも3年でも断り続けるしかないのかな。
性格よかったら会ってもいいんだけど、正直人の悪口とか自分の話とかばっかだから。
途中送信すまそ。続き。
学生時代の友人が、しょっちゅうご飯行こうと誘ってくれるんですが、正直彼女に会う気は
もうありません。何が悪いという訳でもないんですが、自分にとって会う意味がない、
時間を使うのがもったいないという感じです。
自分も子供いないときはお互い都合のいい遊び友達だったんですが。
子供のスケジュールを崩したくないし、外遊びもさせたいし、たくさん予定入れて忙しくなる
のも嫌なんです。
FOできない人っぽいです。他の友人にも電話やメールしてるみたいですが
返事も来なくて無視されてるのに、どうしてるのかな？大丈夫なのかな？とか言って
ずーっと連絡し続けてるみたいです。
どうやったら誘われなくなるでしょうか？
誘われても毎回、忙しいから～ごめん～とか言って2年でも3年でも断り続けるしかないのかな。
性格よかったら会ってもいいんだけど、正直人の悪口とか自分の話とかばっかだから。
>>230
自分だったら着拒からかな。
とにかく電話には出ない、メールの返信もしない、会わない。
これを貫くよ。
特に喧嘩したとか何かあった訳ではないのなら、わざわざ
はっきり理由を話して断ったりとか争いの種をまく必要もないし。
ひたすら忘れられるのを待つかな。
自分だったら着拒からかな。
とにかく電話には出ない、メールの返信もしない、会わない。
これを貫くよ。
特に喧嘩したとか何かあった訳ではないのなら、わざわざ
はっきり理由を話して断ったりとか争いの種をまく必要もないし。
ひたすら忘れられるのを待つかな。
>>231
レス㌧クス。
電話には出ないんだけどメール返信しない勇気がないなあ・・
結婚を機にボダっぽい子2人を切ったことがあって、そのときはそうした。
なんか幸せを壊されそうな気がして。
未だに1年に1回くらい思い出したように電話かけてくるし
間違えて取っちゃったこともあるけど、
ごめん仕事中だから～とか言って即切り。
友達の電話借りて電話かけてきたり（電番が違うので出ちゃった）、
職場を探し当てて職場に電話かけてきたこともあった。
ストーカーかよorz
>>230 で相談した子は何か露骨に被害がある訳じゃないしそこまでできないなあ。
230で書いた、無視されても連絡し続けてるほかの子には、
「病気じゃないか心配してます。必ず連絡下さい」
と留守電に入れて無理やり連絡取らせたりとにかくしつこい。そして連絡取れたらまた誘う。
私がそんな目にあったらｶﾞｸﾌﾞﾙ
敬遠されてるのかも、という可能性は一切考えないらしい。
いきなり毎回は無理でも
たまには気付かなかった振りして返信しないことから徐々に距離を空けようかな。
レス㌧クス。
電話には出ないんだけどメール返信しない勇気がないなあ・・
結婚を機にボダっぽい子2人を切ったことがあって、そのときはそうした。
なんか幸せを壊されそうな気がして。
未だに1年に1回くらい思い出したように電話かけてくるし
間違えて取っちゃったこともあるけど、
ごめん仕事中だから～とか言って即切り。
友達の電話借りて電話かけてきたり（電番が違うので出ちゃった）、
職場を探し当てて職場に電話かけてきたこともあった。
ストーカーかよorz
>>230 で相談した子は何か露骨に被害がある訳じゃないしそこまでできないなあ。
230で書いた、無視されても連絡し続けてるほかの子には、
「病気じゃないか心配してます。必ず連絡下さい」
と留守電に入れて無理やり連絡取らせたりとにかくしつこい。そして連絡取れたらまた誘う。
私がそんな目にあったらｶﾞｸﾌﾞﾙ
敬遠されてるのかも、という可能性は一切考えないらしい。
いきなり毎回は無理でも
たまには気付かなかった振りして返信しないことから徐々に距離を空けようかな。
>>232
書き忘れ。とにかく会わないのは頑張ります。
書き忘れ。とにかく会わないのは頑張ります。
子供いないときはお互い都合のいい遊び友達だったんなら、
>>230の環境が変わったから縁切りしたいと思ったって
相手からするとサッパリわからないのも仕方ない気がする。
それを察してほしい、角を立てずにFOしたい、というのは
無理があるように思うんだけど、どうかな。
「子供が小さいうちは前みたいに遊べそうもないんだ、
子供の手が離れて遊べるようになったら連絡するよ
それまではしばらくお誘いは遠慮させて」と伝えたほうがよくないかな。
FOは楽だろうけど、相手を傷つけることにもなる。
楽して説明しないからしつこくされるわけで、
それをストーカー扱いして被害者感覚なのもちょっとなあと思うよ。
>>230の環境が変わったから縁切りしたいと思ったって
相手からするとサッパリわからないのも仕方ない気がする。
それを察してほしい、角を立てずにFOしたい、というのは
無理があるように思うんだけど、どうかな。
「子供が小さいうちは前みたいに遊べそうもないんだ、
子供の手が離れて遊べるようになったら連絡するよ
それまではしばらくお誘いは遠慮させて」と伝えたほうがよくないかな。
FOは楽だろうけど、相手を傷つけることにもなる。
楽して説明しないからしつこくされるわけで、
それをストーカー扱いして被害者感覚なのもちょっとなあと思うよ。
>>234
㌧クス。
そうだね。察しが悪い人にははっきり事情を説明した方がいいかな。説明して納得してもらうしかないね。
他の子持ち友人が付き合い悪いことに関して、「子供のことに気を使いすぎで付き合い悪い」とか言ってたけど
陰で悪口言わしとけばいいさ。自分も子供できたら気付くだろう。
ボダぽい子たちはFOできてよかったと思ってるよ。やつらには理屈通じないから。
㌧クス。
そうだね。察しが悪い人にははっきり事情を説明した方がいいかな。説明して納得してもらうしかないね。
他の子持ち友人が付き合い悪いことに関して、「子供のことに気を使いすぎで付き合い悪い」とか言ってたけど
陰で悪口言わしとけばいいさ。自分も子供できたら気付くだろう。
ボダぽい子たちはFOできてよかったと思ってるよ。やつらには理屈通じないから。
自分の都合だけ察して欲しいというのもムシのいい話だなとは思うけどね。
ところでさ、ここの人達はどういう「小梨」、「毒女」だったらいいの？
「子蟻」の気持ちを全部受け止めてくれる人がいいのかい？
「子蟻」の気持ちを全部受け止めてくれる人がいいのかい？
>>230は自分の環境が変わったためにその友人と付き合いたくなくなった
ということではなく、元々嫌だなと薄々感じていたのが子供が出来て
決定的になってしまったということなんじゃない？
でもそれだけ毛嫌いしていてもメールをスルーする勇気がないというのが
理解出来ない。
結局自分は嫌っておきながら、相手には嫌われたくない・いい顔をしていたい
ということ？
察しが悪い人には…って随分上から目線だけど、事情を説明するくらいの
配慮もしないで文句だけを言うのはただのワガママだよ。
事情を何度説明していてもしつこくされて全く理解されないというのなら
同情の余地もあるけど。
ということではなく、元々嫌だなと薄々感じていたのが子供が出来て
決定的になってしまったということなんじゃない？
でもそれだけ毛嫌いしていてもメールをスルーする勇気がないというのが
理解出来ない。
結局自分は嫌っておきながら、相手には嫌われたくない・いい顔をしていたい
ということ？
察しが悪い人には…って随分上から目線だけど、事情を説明するくらいの
配慮もしないで文句だけを言うのはただのワガママだよ。
事情を何度説明していてもしつこくされて全く理解されないというのなら
同情の余地もあるけど。
>元々嫌だなと薄々感じていたのが
やっぱそうなのかなあ。自分では気付いてなかっただけかも。
確かに子供いないときもいつも向こうから連絡取ってくる感じで
自分から連絡したり誘ったりはなかった。
>メールをスルーする勇気がな
悪気がある子じゃないから意地悪してるみたいのはどうかというのと
結構共通の友人もいるから、ごくたまにみんなで集まろ！となったとき
きまずいのがいやと言うのもある。
>事情を何度説明していてもしつこくされて
～～だから忙しいの～とか言ってもほとぼりがさめると
もういいでしょ！と誘ってくる。
期間限定の理由じゃなくて（母乳とか離乳食とか）
子供の手が離れるまでは子供を優先したいから遊ぶ暇がないと
はっきり言った方がいいんだろうね。
やっぱそうなのかなあ。自分では気付いてなかっただけかも。
確かに子供いないときもいつも向こうから連絡取ってくる感じで
自分から連絡したり誘ったりはなかった。
>メールをスルーする勇気がな
悪気がある子じゃないから意地悪してるみたいのはどうかというのと
結構共通の友人もいるから、ごくたまにみんなで集まろ！となったとき
きまずいのがいやと言うのもある。
>事情を何度説明していてもしつこくされて
～～だから忙しいの～とか言ってもほとぼりがさめると
もういいでしょ！と誘ってくる。
期間限定の理由じゃなくて（母乳とか離乳食とか）
子供の手が離れるまでは子供を優先したいから遊ぶ暇がないと
はっきり言った方がいいんだろうね。
客観的に見た意見だけど、「類は友を呼ぶ」という言葉があるように、
>>230も小梨時代はその友人やボダの人とは似たもの同士だったと思う。
けれど親になるってある意味「更生」される部分が多々あるから
子育てをしているうちに>>230にもそういう部分が芽生え始めて
小梨時代との人間関係にギャップを感じ始めているのだと思うよ。
申し訳ないが、あなたの文面からはまだまだ所々不誠実さが感じられる。
相手の悪い部分ばかりつついていないで、自分も反省するところは反省して
誠意を持って事情を説明して断ったほうがいいよ。
それで縁が切れるならそこまでの仲。
元々もう会う気もなかったんでしょ？
だったらグズグズ言ってないで堂々と断ればいいのにと思うよ。
>>230も小梨時代はその友人やボダの人とは似たもの同士だったと思う。
けれど親になるってある意味「更生」される部分が多々あるから
子育てをしているうちに>>230にもそういう部分が芽生え始めて
小梨時代との人間関係にギャップを感じ始めているのだと思うよ。
申し訳ないが、あなたの文面からはまだまだ所々不誠実さが感じられる。
相手の悪い部分ばかりつついていないで、自分も反省するところは反省して
誠意を持って事情を説明して断ったほうがいいよ。
それで縁が切れるならそこまでの仲。
元々もう会う気もなかったんでしょ？
だったらグズグズ言ってないで堂々と断ればいいのにと思うよ。
確かに自分でもそう思うよorz
>誠意を持って事情を説明して断ったほうがいいよ。
>だったらグズグズ言ってないで堂々と断ればいいのにと思うよ。
子供や家族を中心にしたいから、悪いが今後のつきあいはやめたいと
はっきり言うということかな？？
>誠意を持って事情を説明して断ったほうがいいよ。
>だったらグズグズ言ってないで堂々と断ればいいのにと思うよ。
子供や家族を中心にしたいから、悪いが今後のつきあいはやめたいと
はっきり言うということかな？？
>>243
じゃ、この辺で失礼します。
じゃ、この辺で失礼します。
>>238
過去レス読んでもまーーーったくわからないや。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いの世界になってる気がするよ。
そんなにストレスためてまで毒や小梨と付き合う理由はなんなの？
自分の周りはそんな変な人いないから（一応、好きで付き合ってる
人達だし選んでる）なんでかな？って単純に思ったんだけど。
どうすれば満足するのかな？って。
過去レス読んでもまーーーったくわからないや。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いの世界になってる気がするよ。
そんなにストレスためてまで毒や小梨と付き合う理由はなんなの？
自分の周りはそんな変な人いないから（一応、好きで付き合ってる
人達だし選んでる）なんでかな？って単純に思ったんだけど。
どうすれば満足するのかな？って。
>>245
どうすれば満足かなんて、ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽ。
ひとくくりに出来るわけないでしょ。
あなたみたいに単純化して人間関係うまくいっている人もいれば、そうでない人もいる。
そういう事も想像出来ないあなたに温度差を感じる。
ってな具合いに、
相手を思い遣れない、大変さが想像できない、育児未経験からくる温度差が多くない？
過去ログ読んでもわからなかった？
誤解からくる温度差なら努力で埋められるかもしれないけど、未経験ゆえの温度差は埋まらないこともある。
でも何とかしたくて書き込む人もいるんじゃない？
ｽﾚﾁすまんよ。
次ドゾー。
どうすれば満足かなんて、ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽ。
ひとくくりに出来るわけないでしょ。
あなたみたいに単純化して人間関係うまくいっている人もいれば、そうでない人もいる。
そういう事も想像出来ないあなたに温度差を感じる。
ってな具合いに、
相手を思い遣れない、大変さが想像できない、育児未経験からくる温度差が多くない？
過去ログ読んでもわからなかった？
誤解からくる温度差なら努力で埋められるかもしれないけど、未経験ゆえの温度差は埋まらないこともある。
でも何とかしたくて書き込む人もいるんじゃない？
ｽﾚﾁすまんよ。
次ドゾー。
独身や子無しの友人が「私このままでいいの？」みたいな不安定状態に陥る頻度が年々上昇してる。
こっちのことを勝手に「ゴールに辿り着いた者」として何も悩みがないように扱われるのに疲れてきた。
普段「仕事が楽しいし、しっかり自立してる今の自分が好き。結婚（子供）の必要性を感じない」とか言ってるのに。
実際恋人がいたり、彼に結婚の意志ありだったりするので強がりとかじゃないはずなのに。
すごく気を遣って励ましたり手を貸したりしても、「幸せな人は余裕があっていいよね」みたいに扱われるし
かと言ってそっとしとくと冷たいとか言われる。
こっちが悩みを言っても「そんな小さなこと・・」みたいな反応だし。
今日も愚痴満載のメールが来た。
なんかもういつも「そんなことないよえらいよすごいよ」とか同じことしか返信してない。疲れた。
こっちのことを勝手に「ゴールに辿り着いた者」として何も悩みがないように扱われるのに疲れてきた。
普段「仕事が楽しいし、しっかり自立してる今の自分が好き。結婚（子供）の必要性を感じない」とか言ってるのに。
実際恋人がいたり、彼に結婚の意志ありだったりするので強がりとかじゃないはずなのに。
すごく気を遣って励ましたり手を貸したりしても、「幸せな人は余裕があっていいよね」みたいに扱われるし
かと言ってそっとしとくと冷たいとか言われる。
こっちが悩みを言っても「そんな小さなこと・・」みたいな反応だし。
今日も愚痴満載のメールが来た。
なんかもういつも「そんなことないよえらいよすごいよ」とか同じことしか返信してない。疲れた。
子供を産んでから、
「生活リズム（授乳や昼寝）を調整しても、ぜひ会いたい」と思う友人と、
「そこまでして会わなくていい、面倒くさい」と思う友人に分かれた。
せっかく会ったのに、相変わらず同僚の悪口や彼氏の愚痴ばかりだと、
時間を無駄にした気がする。
そういう人と時間やりくりして会うくらいなら、
子供と公園でも行った方が楽しい。
昔はこの「時間の無駄」っていう感覚、なかったな。
「生活リズム（授乳や昼寝）を調整しても、ぜひ会いたい」と思う友人と、
「そこまでして会わなくていい、面倒くさい」と思う友人に分かれた。
せっかく会ったのに、相変わらず同僚の悪口や彼氏の愚痴ばかりだと、
時間を無駄にした気がする。
そういう人と時間やりくりして会うくらいなら、
子供と公園でも行った方が楽しい。
昔はこの「時間の無駄」っていう感覚、なかったな。
そりゃ、
そこに転がってる時間と捻出しなきゃ作れない時間の違いでしょ
そこに転がってる金が捻出しなきゃ作れない金になれば
『昔はこの「金の無駄」っていう感覚、なかったな』にもなるだろうさ
そこに転がってる時間と捻出しなきゃ作れない時間の違いでしょ
そこに転がってる金が捻出しなきゃ作れない金になれば
『昔はこの「金の無駄」っていう感覚、なかったな』にもなるだろうさ
>>248
あぁ、凄く良くわかるよ…
独身の頃と違って今は家事育児とやらなきゃなんないコトが沢山で、出かけるのも大変だと、たいしてメリットない友人と逢うために時間をさくのはもったいなく感じるね。
こんなコト思うのは相手に悪いし淋しいことだけどさ。
あぁ、凄く良くわかるよ…
独身の頃と違って今は家事育児とやらなきゃなんないコトが沢山で、出かけるのも大変だと、たいしてメリットない友人と逢うために時間をさくのはもったいなく感じるね。
こんなコト思うのは相手に悪いし淋しいことだけどさ。
>>247
すごくよくわかる。
私にもいる、そういう友達。
自分のことしか見えてないし、自分に構ってもらえたらそれでいい人なんだと思う。
そんな人に何言っても否定されるかやっかんでくるだけ。
だから「そうなのーﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ」って言っているのも疲れたなら、FOでもいいんじゃない？
私は「ﾊｲﾊｲそれは大変だねー頑張れー」ってずっと言って来た古い毒友人がいたけど、
相手は私(だけではなくその他大勢)にそう言ってもらいたい時だけ(しかも事後報告)連絡くる。
それが5年くらい。
もう疲れて今FO中。
相手にはFOされるだけの理由があるんだから、それであなたが育児に専念できるならOKだとｵﾓ。
すごくよくわかる。
私にもいる、そういう友達。
自分のことしか見えてないし、自分に構ってもらえたらそれでいい人なんだと思う。
そんな人に何言っても否定されるかやっかんでくるだけ。
だから「そうなのーﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ」って言っているのも疲れたなら、FOでもいいんじゃない？
私は「ﾊｲﾊｲそれは大変だねー頑張れー」ってずっと言って来た古い毒友人がいたけど、
相手は私(だけではなくその他大勢)にそう言ってもらいたい時だけ(しかも事後報告)連絡くる。
それが5年くらい。
もう疲れて今FO中。
相手にはFOされるだけの理由があるんだから、それであなたが育児に専念できるならOKだとｵﾓ。
>>247
もしかして、>>247には彼と上手く行ってるとか彼が結婚したいって言ってるって
言うけど、実際は彼が結婚に意欲的じゃないのかもよ。
私の友達にもデモデモちゃんが居るけど、いい加減疲れて「でも××だし・・」って
言う度に、問題点とさっきまで自分で言っていた事との矛盾点を突きつけて
淡々と話したら、デモデモ言わなくなったよ。
そういう子は愚痴を言う相手とそうじゃない相手を分けてるから、この人は
聞いてくれないと思ったら、案外普通の付き合いになったりする事もあるよ。
もしかして、>>247には彼と上手く行ってるとか彼が結婚したいって言ってるって
言うけど、実際は彼が結婚に意欲的じゃないのかもよ。
私の友達にもデモデモちゃんが居るけど、いい加減疲れて「でも××だし・・」って
言う度に、問題点とさっきまで自分で言っていた事との矛盾点を突きつけて
淡々と話したら、デモデモ言わなくなったよ。
そういう子は愚痴を言う相手とそうじゃない相手を分けてるから、この人は
聞いてくれないと思ったら、案外普通の付き合いになったりする事もあるよ。
>>247
私も昔友達に愚痴よく聞いてもらって甘えてたら、
「私は愚痴吐き場じゃない」的なことをチラッと言ってＦＯされた苦い過去を持ってます
そのお友達に「ＦＯされる前にほどほどに自制しな」って言ってあげたいよ。
247さんも、限界までガマンして縁切る羽目になるのが残念だと思うなら、
>>254さんみたいにしてみるのもいいかも？
それでダメなら仕方ないけど。
私も昔友達に愚痴よく聞いてもらって甘えてたら、
「私は愚痴吐き場じゃない」的なことをチラッと言ってＦＯされた苦い過去を持ってます
そのお友達に「ＦＯされる前にほどほどに自制しな」って言ってあげたいよ。
247さんも、限界までガマンして縁切る羽目になるのが残念だと思うなら、
>>254さんみたいにしてみるのもいいかも？
それでダメなら仕方ないけど。
みなさんありがとう、>>247です。
FOも考えたけど、温度差ナシのいい友人とまで疎遠になりそうで踏み切れない・・。
「いつものメンツ」ってだけで１５人くらいいるけど、まだ独身・子無しの子の方がずっと多いので。
ゆうべも日付変わる頃に愚痴メールがきて（しかも、私に答えや意見を求めたりしてるわけでもない
本当にただの愚痴オンリー）、もう寝てたので朝返信したら「夕べは返信待ってて寝られなかった」
みたいなメールがさっき届いてもう超脱力。
>>254さんみたいに矛盾点や正論をツッコミまくってみたいけど、私が悪者になるだけだと思う。
一回ソフト～に「いやそりゃ明らかにあなたがまずいでしょ」みたいな話をしたら
「人の気持ちがわからない」「自分が幸せだからって、優しさをなくしてる」と一斉攻撃されたことがある・・。
誰が聞いても明らかに原因はその子にあるのに、
「自分が間違ってるのは分かってる。それでも否定して欲しくない」
「あなたは恵まれてるんだからちょっとくらい我慢して」だって。
もうどうしていいかわからないよね、ほんとに。
で、一番困るのは、調子のいいとき・色々上手くいってるときだけ昔のようにいい子に戻るんだよね・・。
FOも考えたけど、温度差ナシのいい友人とまで疎遠になりそうで踏み切れない・・。
「いつものメンツ」ってだけで１５人くらいいるけど、まだ独身・子無しの子の方がずっと多いので。
ゆうべも日付変わる頃に愚痴メールがきて（しかも、私に答えや意見を求めたりしてるわけでもない
本当にただの愚痴オンリー）、もう寝てたので朝返信したら「夕べは返信待ってて寝られなかった」
みたいなメールがさっき届いてもう超脱力。
>>254さんみたいに矛盾点や正論をツッコミまくってみたいけど、私が悪者になるだけだと思う。
一回ソフト～に「いやそりゃ明らかにあなたがまずいでしょ」みたいな話をしたら
「人の気持ちがわからない」「自分が幸せだからって、優しさをなくしてる」と一斉攻撃されたことがある・・。
誰が聞いても明らかに原因はその子にあるのに、
「自分が間違ってるのは分かってる。それでも否定して欲しくない」
「あなたは恵まれてるんだからちょっとくらい我慢して」だって。
もうどうしていいかわからないよね、ほんとに。
で、一番困るのは、調子のいいとき・色々上手くいってるときだけ昔のようにいい子に戻るんだよね・・。
＞で、一番困るのは、調子のいいとき・色々上手くいってるときだけ昔のようにいい子に戻るんだよね・・。
典型的な、DVサレ妻の言い訳みたい。
典型的な、DVサレ妻の言い訳みたい。
はふーー
今日赤に夕飯を上げていたところピンポーン。
ウトが対応したんだけど、共済とのこと。
保険かな？でも別に何も頼んでないし何だろうと思っていたら、
トメがご飯を変わってくれたので応対に出ることに。
小学生時代の友達でした。
最近、近くに職場が移ったとのこと、で私が子連れで家の前に居るのを見かけたんだとか。
でも私、その子とあまり親しくした覚えなかったんですが・・。
と困惑していたら保険の勧誘でした。
まあある意味分かりやすかったので、お話を聞こうと思ったら学資保険。
もう違うとこ入ってるからとその場はそれで諦めてくれたのですが、
「今度ご飯でも食べに行こう」となんだか繫がりを求めてくる。。
アドレスと携番教えてくれたけど、私赤が生まれてからまだ一度も外食なんぞしたことがない。
その子曰く他の同級生にも結構会えて、アドレスもゲットしたんだとか。
電話なんぞ赤が寝てからも気を使って出来ないから教えないことにし、とりあえずアドレスのみ。
「今度みんなでお茶でもしようｖ」というメールになんと返信していいものか。。
ちなみにその子は学校時代は優等生タイプ、クラスの真ん中に居るタイプでした。高校はカナダへ留学し１年ダブリみたいな。
私は結構問題児で、友達との諍いも結構あったのですが、
その子に「諍いはこんな風だった。問題児さんが悪いと思うけど、私は問題児もケンカした友達も平等に扱ういいコです。」というような作文をかかれ、
全校にプリントされ、親の目にまで届いて大変な思いをしたことを今日思い出しました。
毒女ということで「いいなーいつのまにぃー幸せわけてよｖ」と言われたけど私からしたら、
あなたは今までの人生楽しかったからいいんじゃない？私は旦那と出会ってから本当に人生が楽しくなったんだ！
と声を大にしていってやりたかった。。
このままメールを返信せずにFOするか、いやFOしたいんだけど・・。
また突撃されたら嫌だなぁ。その人の職場、うちから歩いて５分orz
今日赤に夕飯を上げていたところピンポーン。
ウトが対応したんだけど、共済とのこと。
保険かな？でも別に何も頼んでないし何だろうと思っていたら、
トメがご飯を変わってくれたので応対に出ることに。
小学生時代の友達でした。
最近、近くに職場が移ったとのこと、で私が子連れで家の前に居るのを見かけたんだとか。
でも私、その子とあまり親しくした覚えなかったんですが・・。
と困惑していたら保険の勧誘でした。
まあある意味分かりやすかったので、お話を聞こうと思ったら学資保険。
もう違うとこ入ってるからとその場はそれで諦めてくれたのですが、
「今度ご飯でも食べに行こう」となんだか繫がりを求めてくる。。
アドレスと携番教えてくれたけど、私赤が生まれてからまだ一度も外食なんぞしたことがない。
その子曰く他の同級生にも結構会えて、アドレスもゲットしたんだとか。
電話なんぞ赤が寝てからも気を使って出来ないから教えないことにし、とりあえずアドレスのみ。
「今度みんなでお茶でもしようｖ」というメールになんと返信していいものか。。
ちなみにその子は学校時代は優等生タイプ、クラスの真ん中に居るタイプでした。高校はカナダへ留学し１年ダブリみたいな。
私は結構問題児で、友達との諍いも結構あったのですが、
その子に「諍いはこんな風だった。問題児さんが悪いと思うけど、私は問題児もケンカした友達も平等に扱ういいコです。」というような作文をかかれ、
全校にプリントされ、親の目にまで届いて大変な思いをしたことを今日思い出しました。
毒女ということで「いいなーいつのまにぃー幸せわけてよｖ」と言われたけど私からしたら、
あなたは今までの人生楽しかったからいいんじゃない？私は旦那と出会ってから本当に人生が楽しくなったんだ！
と声を大にしていってやりたかった。。
このままメールを返信せずにFOするか、いやFOしたいんだけど・・。
また突撃されたら嫌だなぁ。その人の職場、うちから歩いて５分orz
259 ：名無しの心子知らず：2007/06/07(木) 23:21:49 ID:+b9hUM4J
長・・・
260 ：名無しの心子知らず：2007/06/07(木) 23:25:25 ID:Add8fKN1
長すぎ
独身友人から、映画に誘われた。
子はまだ10ヶ月。
もちろん、まだ無理なんだよ、ごめんね。と、断ったら
「そうだよね～、ごめんね。」って…
確かに自分も、子がいるとこんなにも自由がなくなることとは知らなかったよ。
友人も全く悪気はない。
でもなんだろうこのモヤモヤ感…。
子はまだ10ヶ月。
もちろん、まだ無理なんだよ、ごめんね。と、断ったら
「そうだよね～、ごめんね。」って…
確かに自分も、子がいるとこんなにも自由がなくなることとは知らなかったよ。
友人も全く悪気はない。
でもなんだろうこのモヤモヤ感…。
>>258
そこまで親しくもないのに、しかも来てほしくないのになぜ連絡先を教えてしまうかな。
職場近いならなおの事、FOは無理では？
むしろCO。すっぱり切った方がいい。
保険屋ならノルマもあるし、新しい商品ができたら間違いなくつながりある人から勧誘するから。
保険屋を悪く言うつもりはないけど、親しくもなかった人からいきなり仲良し風メル攻撃って…
その後がねらいだと思う。
そこまで親しくもないのに、しかも来てほしくないのになぜ連絡先を教えてしまうかな。
職場近いならなおの事、FOは無理では？
むしろCO。すっぱり切った方がいい。
保険屋ならノルマもあるし、新しい商品ができたら間違いなくつながりある人から勧誘するから。
保険屋を悪く言うつもりはないけど、親しくもなかった人からいきなり仲良し風メル攻撃って…
その後がねらいだと思う。
＞262
ん～？
誤ってくれたなんていい人じゃない？何がモヤモヤするのかわからない。
無理強いされたわけじゃなんでしょ？
ん～？
誤ってくれたなんていい人じゃない？何がモヤモヤするのかわからない。
無理強いされたわけじゃなんでしょ？
>>262
その友人には落ち度ないと思うなー。
あなたが行けないって事を察してほしかったって文面にも見えないけど。
自由がないって、産んだばかりならそれでﾓﾔﾓﾔする事もあるかもしれないけど、
10ヶ月でしょ？
なんかまだ子梨時代みたいに遊ぶ事を望んでるように思うんだけど。
それくらいの子梨とのやりとりですらﾓﾔﾓﾔするなんて、この先疲れちゃうよ。
自由がないじゃなくて、今与えられているもので幸せを感じられるような育児をしてほしいなー
その友人には落ち度ないと思うなー。
あなたが行けないって事を察してほしかったって文面にも見えないけど。
自由がないって、産んだばかりならそれでﾓﾔﾓﾔする事もあるかもしれないけど、
10ヶ月でしょ？
なんかまだ子梨時代みたいに遊ぶ事を望んでるように思うんだけど。
それくらいの子梨とのやりとりですらﾓﾔﾓﾔするなんて、この先疲れちゃうよ。
自由がないじゃなくて、今与えられているもので幸せを感じられるような育児をしてほしいなー
>>262
いや、分かるよ。何となく分かるよそのモヤモヤ感…
いや、分かるよ。何となく分かるよそのモヤモヤ感…
>258
あ～いるね～分別くさくて大人受けがよくてって人。
大人になるとただの当人たりがいい奴になるが。
確かに売れ残ってるわ。
まあ目をつけられたのは確かなので…逃げて～全力逃げて～……ってムリか。
あ～いるね～分別くさくて大人受けがよくてって人。
大人になるとただの当人たりがいい奴になるが。
確かに売れ残ってるわ。
まあ目をつけられたのは確かなので…逃げて～全力逃げて～……ってムリか。
>>268
当人・・・？
>>258
はふーにﾜﾛﾀ しかし長すぎ。
小学校頃嫌な思いさせられたクラスメートが、突然家に訪ねてきた。
何かと思ったら保険の勧誘だった。
しかもメルアドや携番まで教えて来たのでそのまま無視するわけにもいかず社交辞令でアドレスのみ返した。
友達は小梨毒女で子蟻のタイムスケジュールはまったく気にかけてない様子。
ＣＯしたいが家を知られてしまっている以上、どうやって逃げればいいんだろう。
でＯＫ？
当人・・・？
>>258
はふーにﾜﾛﾀ しかし長すぎ。
小学校頃嫌な思いさせられたクラスメートが、突然家に訪ねてきた。
何かと思ったら保険の勧誘だった。
しかもメルアドや携番まで教えて来たのでそのまま無視するわけにもいかず社交辞令でアドレスのみ返した。
友達は小梨毒女で子蟻のタイムスケジュールはまったく気にかけてない様子。
ＣＯしたいが家を知られてしまっている以上、どうやって逃げればいいんだろう。
でＯＫ？
私も>>263に同意。
>>258は、アド教えちゃってるところからもなんか流されやすそう。
保険屋さんやってる友人とは、その保険に入るつもりがなければ一線おくべき。
しかも親しくもない人ならなおさら、あなたはカモでしかないんだよ。
うちは他の入ってるからっていうのは、保険屋にとっては断り文句じゃないよ。
そこよりいいプランを勧めて契約とるのが仕事なんだから。
そのための「みんなでお茶」なんだよ。
FOとかｽﾞﾙｽﾞﾙ引きずるあいまいな態度はおすすめしないな。
>>258は、アド教えちゃってるところからもなんか流されやすそう。
保険屋さんやってる友人とは、その保険に入るつもりがなければ一線おくべき。
しかも親しくもない人ならなおさら、あなたはカモでしかないんだよ。
うちは他の入ってるからっていうのは、保険屋にとっては断り文句じゃないよ。
そこよりいいプランを勧めて契約とるのが仕事なんだから。
そのための「みんなでお茶」なんだよ。
FOとかｽﾞﾙｽﾞﾙ引きずるあいまいな態度はおすすめしないな。
>>262
上の子が10ヶ月の時は預けて外出なんてとてもとてもだったけど
下の子はけっこう早くから旦那に頼んで出かけたりしたよ。
映画はさすがに無理だけどご飯とかは連れて行ったりもした。
ほんとに出かけたかったら方法はあると思う。
だけど、赤さん預けてさみしい思いさせるのはイヤ、
連れて出かけてしんどい目するのもイヤ、
でも小梨時代と同じ遊び方できないのもモヤモヤする
…ていうのはさすがに無理でしょ。
上の子が10ヶ月の時は預けて外出なんてとてもとてもだったけど
下の子はけっこう早くから旦那に頼んで出かけたりしたよ。
映画はさすがに無理だけどご飯とかは連れて行ったりもした。
ほんとに出かけたかったら方法はあると思う。
だけど、赤さん預けてさみしい思いさせるのはイヤ、
連れて出かけてしんどい目するのもイヤ、
でも小梨時代と同じ遊び方できないのもモヤモヤする
…ていうのはさすがに無理でしょ。
大変苦しいが、>>262を物凄く＞262ｻｲﾄﾞで擁護的に妄想すれば、
＞262は以前から大の映画好き。
友人は結婚したいし子供も早く欲しいけどできない人。
という設定で読むと、
「そっかｗそうだよねー。子供がいると大変ねー（pgr
誘っちゃってゴッメーン（ﾐｬﾊ」
となる。いや・・・ならないか。
＞262は以前から大の映画好き。
友人は結婚したいし子供も早く欲しいけどできない人。
という設定で読むと、
「そっかｗそうだよねー。子供がいると大変ねー（pgr
誘っちゃってゴッメーン（ﾐｬﾊ」
となる。いや・・・ならないか。
258です。
みなさんレス有難うございます。
そうですね、co方向で行きたいと思います。
では名無しにもどります。
みなさんレス有難うございます。
そうですね、co方向で行きたいと思います。
では名無しにもどります。
( ﾟдﾟ )
279 ：名無しの心子知らず：2007/06/09(土) 00:11:44 ID:oSPqfO6H
☺rz
( ;ーдー)=３
アイタタタ…
今が一番モヤッとしている(((ﾟДﾟ;)))
284 ：名無しの心子知らず：2007/06/09(土) 10:35:27 ID:7fUNl+x+
わりこみすんません
私ではなく旦那の友人（未婚・小梨）の話
私が妊娠したので、出産費用や生活費のため
二つ仕事を掛け持ちしてくれている旦那。
朝～夕の仕事が終わった時
上司から
これからまた仕事って大変だね～！頑張ってね～！
などの会話中
他の同僚が
「俺なんかこれからスロットに行って何時間も打たなきゃいけないから、○○（旦那）より大変だよ！」
と、真剣に言ってきたらしい・・
温度差とゆうか脳内構造からして違うんだろうなぁ
と思った
私ではなく旦那の友人（未婚・小梨）の話
私が妊娠したので、出産費用や生活費のため
二つ仕事を掛け持ちしてくれている旦那。
朝～夕の仕事が終わった時
上司から
これからまた仕事って大変だね～！頑張ってね～！
などの会話中
他の同僚が
「俺なんかこれからスロットに行って何時間も打たなきゃいけないから、○○（旦那）より大変だよ！」
と、真剣に言ってきたらしい・・
温度差とゆうか脳内構造からして違うんだろうなぁ
と思った
いつも女友達の話が多かったから、男友達バージョンなのが
なんだか新鮮ｗ
こういう温度差には男も女もないんだね。
なんだか新鮮ｗ
こういう温度差には男も女もないんだね。
286 ：名無しの心子知らず：2007/06/09(土) 11:28:39 ID:7fUNl+x+
>>284です
ちなみにその同僚
退職前は私の同僚でもあったんですが
貯金が数千万ある（老後のため）
だの
上司のいない飲み会に行ってなんの価値がある？
みたいな事言う人で
すくなくとも職場では浮いてました（親しい人がいない）
ようするに、自分のため以外にはお金使いたくない人らしい・・
まぁ貯金もなく、
デキ婚の私達が正しいのか
将来のために自分のために貯金・投資してる彼が正しいのか
わからないですけど
ぶっちゃけぜんぜん羨ましくないです
温度差とゆうか
ようするに男女ともども
住む世界が違うんでしょうね
ちなみにその同僚
退職前は私の同僚でもあったんですが
貯金が数千万ある（老後のため）
だの
上司のいない飲み会に行ってなんの価値がある？
みたいな事言う人で
すくなくとも職場では浮いてました（親しい人がいない）
ようするに、自分のため以外にはお金使いたくない人らしい・・
まぁ貯金もなく、
デキ婚の私達が正しいのか
将来のために自分のために貯金・投資してる彼が正しいのか
わからないですけど
ぶっちゃけぜんぜん羨ましくないです
温度差とゆうか
ようするに男女ともども
住む世界が違うんでしょうね
287 ：名無しの心子知らず：2007/06/09(土) 11:59:27 ID:v+ONw5Df
>まぁ貯金もなく、 デキ婚の私達が正しいのか
そうね
仕事二つ掛け持ちは大変だと思うよ
そうね
仕事二つ掛け持ちは大変だと思うよ
>ぶっちゃけぜんぜん羨ましくないです
独身貴族を満喫している彼への嫉妬に近いものがあるけど・・
その独身の彼も284夫婦の事を羨ましく思ってないよ。
むしろ 284の旦那さんに対して同情ってゆうか気の毒だと思ってるんじゃない？
価値観の問題だから貴方自身が幸せならそれで良いじゃん。
独身貴族を満喫している彼への嫉妬に近いものがあるけど・・
その独身の彼も284夫婦の事を羨ましく思ってないよ。
むしろ 284の旦那さんに対して同情ってゆうか気の毒だと思ってるんじゃない？
価値観の問題だから貴方自身が幸せならそれで良いじゃん。
>>288
小梨って、お金や時間を自由に使える＝独身貴族を、子蟻が嫉妬してると思いがちだけど
そうとは限らないんだよねー。
>>284,>>286を読んだ限りじゃ、嫉妬っぽいものも感じないし、同僚の態度からは“同情”も感じない。
どう読んだらそんなレスになるのか分からないわ。
価値観の問題というのは分かるけど、それを押し付けるような態度だから温度差感じるわけでしょう。
小梨って、お金や時間を自由に使える＝独身貴族を、子蟻が嫉妬してると思いがちだけど
そうとは限らないんだよねー。
>>284,>>286を読んだ限りじゃ、嫉妬っぽいものも感じないし、同僚の態度からは“同情”も感じない。
どう読んだらそんなレスになるのか分からないわ。
価値観の問題というのは分かるけど、それを押し付けるような態度だから温度差感じるわけでしょう。
全角さげは釣りかバカ。
旦那の友人と言えば、
甥姪と一緒に住んでるだけで
「俺はもう子育てしたから結婚はいい、子供もいらない」
って言ってる人がいた。
私も何度か会った時に言ってるのを聞いたけど、
仲間内で結婚する人がいたり子供が産まれた家がある度に、
聞かれもしないのに言ってたみたい。
その前にせめてちゃんと就職しろよ！
車の免許とれよ！(車が無いと生活に影響がでるような土地)
彼女いない歴＝年齢を何とかしろよ！
とみんなに思われつつFOされたらしい。
３０過ぎてそれだと男友達の中でも流石に浮くみたい。
甥姪と一緒に住んでるだけで
「俺はもう子育てしたから結婚はいい、子供もいらない」
って言ってる人がいた。
私も何度か会った時に言ってるのを聞いたけど、
仲間内で結婚する人がいたり子供が産まれた家がある度に、
聞かれもしないのに言ってたみたい。
その前にせめてちゃんと就職しろよ！
車の免許とれよ！(車が無いと生活に影響がでるような土地)
彼女いない歴＝年齢を何とかしろよ！
とみんなに思われつつFOされたらしい。
３０過ぎてそれだと男友達の中でも流石に浮くみたい。
>>289
＞>>284,>>286を読んだ限りじゃ、嫉妬っぽいものも感じないし
「ぶっちゃけぜんぜん羨ましくないです」の一文に
羨ましい羨ましいこんな(286主観での)クズ男に見下されるなんてｷｰ！
と必死な嫉妬を感じますが。
291の言う通り、唐突だよね。
286の中からでないならどこから「羨ましい」が出てきたのかわからない。
＞>>284,>>286を読んだ限りじゃ、嫉妬っぽいものも感じないし
「ぶっちゃけぜんぜん羨ましくないです」の一文に
羨ましい羨ましいこんな(286主観での)クズ男に見下されるなんてｷｰ！
と必死な嫉妬を感じますが。
291の言う通り、唐突だよね。
286の中からでないならどこから「羨ましい」が出てきたのかわからない。
295 ：名無しの心子知らず：2007/06/09(土) 16:53:43 ID:7fUNl+x+
>>284です
『羨ましくない』と書いたからでしょうか・・？
数千万の貯金はいいなぁって思うって事で・・
言葉たらずですいません
新婚だし、もうすぐ赤ちゃんが生まれる幸せに
独身・小梨
のよさは今は解らないですが・・
>>289さんの言うとおり
その人の価値観を押しつけてくるのが
温度差を感じる
と思ったから
男でもそうゆう人がいたなぁって思って
書かせていただきました。
そうゆう価値観の同僚が悪いとも思わないし
長時間打ってればスロットでも大変なのかもだけど
それを今頑張ってくれている旦那に言ってほしくなかったなぁ
温度差なんだろうなぁ
って事です
『羨ましくない』と書いたからでしょうか・・？
数千万の貯金はいいなぁって思うって事で・・
言葉たらずですいません
新婚だし、もうすぐ赤ちゃんが生まれる幸せに
独身・小梨
のよさは今は解らないですが・・
>>289さんの言うとおり
その人の価値観を押しつけてくるのが
温度差を感じる
と思ったから
男でもそうゆう人がいたなぁって思って
書かせていただきました。
そうゆう価値観の同僚が悪いとも思わないし
長時間打ってればスロットでも大変なのかもだけど
それを今頑張ってくれている旦那に言ってほしくなかったなぁ
温度差なんだろうなぁ
って事です
最近、痛い人多いね。
「新婚だし、もうすぐ赤ちゃんが生まれる幸せに
独身・小梨
のよさは今は解らない」
という
「その人(=295)の価値観を押しつけてくるのが
温度差を感じる」
私もそう思います。
284だけではピンと来なかったけど、
要するにその高額貯金博打毒は、
スロットもズッ婚も同じギャンブルに見えてるだけではない？
そんでもって、ギャンブルの敗者に上から目線で声かけた、みたいな。
「新婚だし、もうすぐ赤ちゃんが生まれる幸せに
独身・小梨
のよさは今は解らない」
という
「その人(=295)の価値観を押しつけてくるのが
温度差を感じる」
私もそう思います。
284だけではピンと来なかったけど、
要するにその高額貯金博打毒は、
スロットもズッ婚も同じギャンブルに見えてるだけではない？
そんでもって、ギャンブルの敗者に上から目線で声かけた、みたいな。
297 ：名無しの心子知らず：2007/06/09(土) 17:22:52 ID:cn5mluGk
その独身男性の発言もｲﾀｲけど、
正直、お金のないﾃﾞｷ婚もｲﾀｲ。
貯金もなく、収入もあまりない人と無計画に妊娠したってことでしょ？
温度差を感じる以前のお話だと思う。
>>284とここの多くの方とも温度差が既に生じていると思う。
正直、お金のないﾃﾞｷ婚もｲﾀｲ。
貯金もなく、収入もあまりない人と無計画に妊娠したってことでしょ？
温度差を感じる以前のお話だと思う。
>>284とここの多くの方とも温度差が既に生じていると思う。
>>299
大丈夫だよ。ここで叩いてるのみんな小梨だから。
大丈夫だよ。ここで叩いてるのみんな小梨だから。
>>299
それはｲﾀｲなりに頑張ってて立派だとは思う。
結婚までの過程とその後の生活は別だもんね。
でもやっぱり人生でも最大の分岐点と言っても過言ではない
結婚でこの無計画さはｲﾀｲと言わざるを得ないと思うけど、
ﾃﾞｷのｲﾀさはｽﾚ違いだったね。然るべきｽﾚへ逝ってきます。
それはｲﾀｲなりに頑張ってて立派だとは思う。
結婚までの過程とその後の生活は別だもんね。
でもやっぱり人生でも最大の分岐点と言っても過言ではない
結婚でこの無計画さはｲﾀｲと言わざるを得ないと思うけど、
ﾃﾞｷのｲﾀさはｽﾚ違いだったね。然るべきｽﾚへ逝ってきます。
>>295
旦那が言われたことなのに、295がこのスレに書き込むほど
そこまで憤っている意味が理解できん。
つーか、>>284だけでやめておけばよかったのにｗ
余談だが「もうすぐ赤ちゃんが生まれる幸せに
独身・小梨のよさは今は解らない」って言葉で思ったんだけど
そういうこと言うタイプの人って、出産フィーバーになりやすいから、
気づかないうちに周りの人に温度差を感じられないよう
気をつけたほうがいいよ。
旦那が言われたことなのに、295がこのスレに書き込むほど
そこまで憤っている意味が理解できん。
つーか、>>284だけでやめておけばよかったのにｗ
余談だが「もうすぐ赤ちゃんが生まれる幸せに
独身・小梨のよさは今は解らない」って言葉で思ったんだけど
そういうこと言うタイプの人って、出産フィーバーになりやすいから、
気づかないうちに周りの人に温度差を感じられないよう
気をつけたほうがいいよ。
すでに妊婦フィーバー起こしてるやん、
絶対出産したらお花畑満開だろうw
絶対出産したらお花畑満開だろうw
自分が家族できてから、嫌な人のいる集まりには顔を出さず、ハッキリ嫌なことは嫌だといい無理しなくなったら友達が激しく少なくなった…都合いい扱いだったのかな。一人の子のことが嫌いで、避けてたんだけどそのまわりの子は群れてないといれないみたいで自然消滅。
でも何かママ友達のが気楽になっちゃって、どうでもよくなった。昔なら考えられなかったけど、家族の存在は私を変えた。群れていたのがなくなると楽になった。独身にはもう二度と戻りたくない。必要ない友人関係なんて無駄なだけだ。
でも何かママ友達のが気楽になっちゃって、どうでもよくなった。昔なら考えられなかったけど、家族の存在は私を変えた。群れていたのがなくなると楽になった。独身にはもう二度と戻りたくない。必要ない友人関係なんて無駄なだけだ。
305 ：sage：2007/06/10(日) 00:57:58 ID:sbsHt+h0
スタートはどうであれ
子供できて結婚して幸せって思ってる人に温度差感じるなんてよっぽどさみしい生活送ってるんですね
ここは新婚時代をとおにすぎて
旦那や子供、友達にまで見捨てられたババァの集まり？
子供できて結婚して幸せって思ってる人に温度差感じるなんてよっぽどさみしい生活送ってるんですね
ここは新婚時代をとおにすぎて
旦那や子供、友達にまで見捨てられたババァの集まり？
306 ：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 01:08:33 ID:3zALT067
福祉作業所へお帰り
でもさー、子供が産まれることに幸せを感じてるって素晴らしいことだよ。
私なんか妊娠中はまだ子供への愛情はなかったし、不安が大きかったから
幸せオーラ出してる妊婦さんはうらやましかったよ。
今が充実してるから、独身の気ままな生活に魅力を感じない、っていうのも普通の感情でしょ。
それを結婚の予定もない小梨相手に語って聞かせるならちょっと…だけど
子蟻限定のスレで書いてるのに叩かれる意味が分からん。
私なんか妊娠中はまだ子供への愛情はなかったし、不安が大きかったから
幸せオーラ出してる妊婦さんはうらやましかったよ。
今が充実してるから、独身の気ままな生活に魅力を感じない、っていうのも普通の感情でしょ。
それを結婚の予定もない小梨相手に語って聞かせるならちょっと…だけど
子蟻限定のスレで書いてるのに叩かれる意味が分からん。
仕方ないよ
子蟻が皆、同じ感じ方する訳じゃないし
子蟻の中にも温度差は存在するからね。
子蟻なら分かるはず。って思考にはなりたくない人が
意見を書くのを「叩く」と表現するのさえ
立派な温度差だよね。
子蟻が皆、同じ感じ方する訳じゃないし
子蟻の中にも温度差は存在するからね。
子蟻なら分かるはず。って思考にはなりたくない人が
意見を書くのを「叩く」と表現するのさえ
立派な温度差だよね。
>>308
普通「私は今幸せ」と言ってる人に、わざわざ“意見”なんかするかい？
立派な叩きだよ。
・貯金があって気まま生活の独身が羨ましいに違いない。
・デキ婚＝哀れみの対象、ギャンブルの敗者
・「赤ちゃんが産まれる幸せ」という言葉への異常な執着
…小梨が大挙して押し寄せてきてるとしか思えないんだけど。
普通「私は今幸せ」と言ってる人に、わざわざ“意見”なんかするかい？
立派な叩きだよ。
・貯金があって気まま生活の独身が羨ましいに違いない。
・デキ婚＝哀れみの対象、ギャンブルの敗者
・「赤ちゃんが産まれる幸せ」という言葉への異常な執着
…小梨が大挙して押し寄せてきてるとしか思えないんだけど。
310 ：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 07:23:00 ID:G5CSE3Vv
独身の友達とﾗﾝﾁ。タバコをﾌﾟｶﾌﾟｶうちの二歳の子に煙はかけるわ気にしないわで気分が悪かったけど前から友達だから言えない。言いたいけど言えないしもう会いたくない。
まだ産まれてないけど、小梨な上、この先も作る気が全くない友人から
「生まれたら～、機嫌の良い時だけ触らせてね☆あたしの玩具にするんだ～」
と言われた('A`)
「赤ちゃん産むのって大変だね」「大事にね」って言われても
玩具生産マシーンの調子を心配してるようにしか聞こえない……
確かに他人からしたらそんなもんなのはわかるけど、本人の前で口に出して言う無神経さにビックリした
「生まれたら～、機嫌の良い時だけ触らせてね☆あたしの玩具にするんだ～」
と言われた('A`)
「赤ちゃん産むのって大変だね」「大事にね」って言われても
玩具生産マシーンの調子を心配してるようにしか聞こえない……
確かに他人からしたらそんなもんなのはわかるけど、本人の前で口に出して言う無神経さにビックリした
ふつうに「チビッコに煙かけちゃだめじゃん」等と言えないなら、
すでに「前から友達」じゃないと思うが。
子有り子ナシは関係ない。
すでに「前から友達」じゃないと思うが。
子有り子ナシは関係ない。
あと、ROMってて>>262から>>277の流れにﾎﾟｶｰﾝ(ﾟДﾟ)したのだけれど
もしかしたら、ここは小梨側も常に見てるようだし
>>262は誘われたﾏﾏﾝでなく、誘った小梨友人が書いてたのかもね。
で、「私はﾐｬﾊ☆系なんかじゃないわよ！！」って怒って>>277にいたる…という。
想像をたくましくしてみたけど、こんな私は「2ｃｈに毒されすぎ」？ｗ
もしかしたら、ここは小梨側も常に見てるようだし
>>262は誘われたﾏﾏﾝでなく、誘った小梨友人が書いてたのかもね。
で、「私はﾐｬﾊ☆系なんかじゃないわよ！！」って怒って>>277にいたる…という。
想像をたくましくしてみたけど、こんな私は「2ｃｈに毒されすぎ」？ｗ
私の友達にもいるよ。
中学からの仲ｲｲ4人組みで遊びに行った時、
子供はひざの上（1歳）で抱っこの友達+小梨毒女3人で小梨の車で出かけて、
車内でタバコぷかぷかされたけど何もいえなかったって。
なので「言えないような関係は友達じゃないよ。」とはっきり教えておきました。
「タバコくらい自分が我慢すれば」ではなく、「タバコくらいTPOに合わせて我慢して」です。
それが言えない>310も既に友達以下の気遣いをしているし、
その友達も>310の子供＞＞＞＞＞＞>310＞＞＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞タバコ
になっているんでしょうね。1箱300円そこそこに負けたってことですよ。現実を直視しましょう。
中学からの仲ｲｲ4人組みで遊びに行った時、
子供はひざの上（1歳）で抱っこの友達+小梨毒女3人で小梨の車で出かけて、
車内でタバコぷかぷかされたけど何もいえなかったって。
なので「言えないような関係は友達じゃないよ。」とはっきり教えておきました。
「タバコくらい自分が我慢すれば」ではなく、「タバコくらいTPOに合わせて我慢して」です。
それが言えない>310も既に友達以下の気遣いをしているし、
その友達も>310の子供＞＞＞＞＞＞>310＞＞＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞タバコ
になっているんでしょうね。1箱300円そこそこに負けたってことですよ。現実を直視しましょう。
>子供はひざの上（1歳）で抱っこ
この時点でどうかと。
この時点でどうかと。
子供いるorいないに関係なくタバコはTPOでしょう。
独身の頃からタバコも吸わなくて煙の嫌いな自分からみれば、
それは子蟻小梨の温度差なんかじゃなくて、タバコに対する温度差だと思う。
独身の頃からタバコも吸わなくて煙の嫌いな自分からみれば、
それは子蟻小梨の温度差なんかじゃなくて、タバコに対する温度差だと思う。
>>357 ﾅｶｰﾏ私も嫌煙家です。
ただタバコ温度差というか、
子供が出来てハッキリその行為が「迷惑だ！」と認識したんじゃない？
今までは自分が我慢すればいいと、友達にも強く言わなかった人が
お腹に赤ちゃんが宿った時からタバコの害が自分だけに及ぶものじゃないと知り、
かといって今までなあなあにしてきたから今さら言えず
結果「赤ちゃんや子供にタバコよくないって知らないの！？カチムカ！」
となる…。
なのでこの場合、「子供の前ではやめてね」と伝えるべし。
知らない人もいるかもしれないし、
それでやめてくれたらそこまでムカつかなくてすむし友達関係も続行できるでしょ。
自分が言われなくても絶対に間違った行為をせずに生きてて周りもそうすべき！
な考えの人は知りませんが、
これは嫌 これは迷惑と伝えて直ればその人は普通の人です。
ただタバコ温度差というか、
子供が出来てハッキリその行為が「迷惑だ！」と認識したんじゃない？
今までは自分が我慢すればいいと、友達にも強く言わなかった人が
お腹に赤ちゃんが宿った時からタバコの害が自分だけに及ぶものじゃないと知り、
かといって今までなあなあにしてきたから今さら言えず
結果「赤ちゃんや子供にタバコよくないって知らないの！？カチムカ！」
となる…。
なのでこの場合、「子供の前ではやめてね」と伝えるべし。
知らない人もいるかもしれないし、
それでやめてくれたらそこまでムカつかなくてすむし友達関係も続行できるでしょ。
自分が言われなくても絶対に間違った行為をせずに生きてて周りもそうすべき！
な考えの人は知りませんが、
これは嫌 これは迷惑と伝えて直ればその人は普通の人です。
>316
車2台になっちゃうからじゃない？
まあでもそんな煙モクモク車に子と二人で押し込まれるのは
こっちからお断りだよね。
車2台になっちゃうからじゃない？
まあでもそんな煙モクモク車に子と二人で押し込まれるのは
こっちからお断りだよね。
今にしてみればちょっと心配しすぎだったかもと思ってるけど
子供が１歳未満の頃って、タバコ＝子供の命に即かかわるもの（ＳＩＤＳとか）
という認識だったから、タバコを吸う人の車に乗るってこと自体最初から考えられなかったなぁ。
子供が１歳未満の頃って、タバコ＝子供の命に即かかわるもの（ＳＩＤＳとか）
という認識だったから、タバコを吸う人の車に乗るってこと自体最初から考えられなかったなぁ。
>>319は小梨か？それともドキュの子蟻？
なぜ膝に抱っこはどうか？と言われてるのか、意味が分からないの？
なぜ膝に抱っこはどうか？と言われてるのか、意味が分からないの？
友人の結婚式で小梨が子連れの友達に向かって「タバコ吸っても良い？」と聞いてたけど
子持ちの友達は多分嫌と言えずに「いいよ」と答えてた。
嫌だと答えたら結婚式に子連れで来るなって事になりそうだし
ハッキリと断れなかった感じだった。
あと、子供が産まれてから友達が遊びに来る機会が増えて
小梨や毒女は、ベタベタ触ったり顔近すぎてもろに息がかかったり
生後間もない赤を勝手に抱っこしてグルグル回ったり、
寝かかった赤の頬っぺたを突っついたり
見てて内心穏やかでいられない事ばかりする。
子持ちの友達は多分嫌と言えずに「いいよ」と答えてた。
嫌だと答えたら結婚式に子連れで来るなって事になりそうだし
ハッキリと断れなかった感じだった。
あと、子供が産まれてから友達が遊びに来る機会が増えて
小梨や毒女は、ベタベタ触ったり顔近すぎてもろに息がかかったり
生後間もない赤を勝手に抱っこしてグルグル回ったり、
寝かかった赤の頬っぺたを突っついたり
見てて内心穏やかでいられない事ばかりする。
最近どうして全角サゲの人がたくさんいるんだろう…
同じ人なのかな？
下げ方覚えてね。
同じ人なのかな？
下げ方覚えてね。
>>322
タバコも断れないような人が、車1台に「さあどうぞ」されて
「あ、私は赤をチャイルドシートに乗せないといけないから自分の車でいくね」
とか言える勇気があるわけない。
ということじゃなかろうか。
タバコも断れないような人が、車1台に「さあどうぞ」されて
「あ、私は赤をチャイルドシートに乗せないといけないから自分の車でいくね」
とか言える勇気があるわけない。
ということじゃなかろうか。
タバコの話だけど、私は必ずしも「友達なら断れる」とは限らないなぁ。
例えば友達が愛煙家で、「タバコ吸っていい？」と聞かれた場所が
その友達の家だったら絶対に「嫌だ」とは言えない。
人の家にお邪魔してる上にタバコも吸わないでくれだなんて、なんか
自分が図々しく思っちゃうんだよね。
子供のことを考えれば、それは決して正しいことではないんだろうけど
自分の「嫌だ」の一言で友人関係がギクシャクしてしまいそうだし
そうなるくらいなら子供がある程度親離れして一人で遊べるように
なるくらいまでは一時的に疎遠になるほうを取るかな。
タバコ＝犯罪ってんなら話は別だけど、そうじゃないから
相手にやめてくれと強要する権利はないし、自己防衛手段を取るほうが
人間関係を円滑に保つには大事だと思うけどな。
その上で、自分の前では気を使って吸わないでいてくれる友人が
いれば、それはそれでラッキーってことで。
例えば友達が愛煙家で、「タバコ吸っていい？」と聞かれた場所が
その友達の家だったら絶対に「嫌だ」とは言えない。
人の家にお邪魔してる上にタバコも吸わないでくれだなんて、なんか
自分が図々しく思っちゃうんだよね。
子供のことを考えれば、それは決して正しいことではないんだろうけど
自分の「嫌だ」の一言で友人関係がギクシャクしてしまいそうだし
そうなるくらいなら子供がある程度親離れして一人で遊べるように
なるくらいまでは一時的に疎遠になるほうを取るかな。
タバコ＝犯罪ってんなら話は別だけど、そうじゃないから
相手にやめてくれと強要する権利はないし、自己防衛手段を取るほうが
人間関係を円滑に保つには大事だと思うけどな。
その上で、自分の前では気を使って吸わないでいてくれる友人が
いれば、それはそれでラッキーってことで。
なかなか吸うなと切り出せない人多いけど、
「タバコ我慢してもらうの悪いから」
は、いろんなシーンで使える便利な言葉だよ。
相手が愛煙家だとわかってるなら
誘われたらまず「タバコ我慢してもらうの悪いから」。
すると、
「ああ、子供の前ではタバコ吸っちゃいけないんだったっけ、忘れてた」と
知らなかった人には喚起することも出来るし、
本当に同席してる間吸わないことが苦ではない友人なら
「いいよ、あなたがいる間は吸わないよ」と約束してもらうことも出来る。
そのくらいの断煙でもおっくうだ、って友人なら、
なしくずしにそのまま「そっかー、じゃまた今度にしようね」になるし。
特に、車とか相手のお宅とか、
相手のテリトリーで嫌煙を主張したい時に、角を立てずに運べます。
「タバコ我慢してもらうの悪いから」
は、いろんなシーンで使える便利な言葉だよ。
相手が愛煙家だとわかってるなら
誘われたらまず「タバコ我慢してもらうの悪いから」。
すると、
「ああ、子供の前ではタバコ吸っちゃいけないんだったっけ、忘れてた」と
知らなかった人には喚起することも出来るし、
本当に同席してる間吸わないことが苦ではない友人なら
「いいよ、あなたがいる間は吸わないよ」と約束してもらうことも出来る。
そのくらいの断煙でもおっくうだ、って友人なら、
なしくずしにそのまま「そっかー、じゃまた今度にしようね」になるし。
特に、車とか相手のお宅とか、
相手のテリトリーで嫌煙を主張したい時に、角を立てずに運べます。
何でもいいんじゃない、自分にあった方法で回避するなら。
問題は何もせず、ただ周囲に察して欲しがって子供を煙の被害に遭わせてる状態。
勇気を出して何か対処をとっていかんとね、母強しってことで。
問題は何もせず、ただ周囲に察して欲しがって子供を煙の被害に遭わせてる状態。
勇気を出して何か対処をとっていかんとね、母強しってことで。
高校から仲の良い友だち15人くらいと会った。
ほとんどが子連れ参加で、子梨は男性も合わせて7人だったかな。
で、子梨の内の1人が「ｱﾀｼも子連れで行くからー」
って事前に連絡してきたから
「いつの間にか未婚の母に！？」とか思ってたら当日連れて来たのは
彼女の従姉妹の子。
何か違う…
ほとんどが子連れ参加で、子梨は男性も合わせて7人だったかな。
で、子梨の内の1人が「ｱﾀｼも子連れで行くからー」
って事前に連絡してきたから
「いつの間にか未婚の母に！？」とか思ってたら当日連れて来たのは
彼女の従姉妹の子。
何か違う…
331 ：名無しの心子知らず：2007/06/14(木) 14:26:39 ID:4WJqvXnb
>>330
確かにｗ何か違うよね。
でも＞330も文面どおりに受け取りすぎだよー。
冗談で“子連れ”って言ったんでしょ？
自分の子ではなくても、子連れには違いはないし。
＞「いつの間にか未婚の母に！？」と思ったあなたが
「いつ産んだの！？」とマジレスしなかったことが救いかな。
確かにｗ何か違うよね。
でも＞330も文面どおりに受け取りすぎだよー。
冗談で“子連れ”って言ったんでしょ？
自分の子ではなくても、子連れには違いはないし。
＞「いつの間にか未婚の母に！？」と思ったあなたが
「いつ産んだの！？」とマジレスしなかったことが救いかな。
つか、わざわざ連れてくるほどのﾓﾝか？って感じでは。
333 ：名無しの心子知らず：2007/06/14(木) 14:38:02 ID:4WJqvXnb
なんとなくみんなが子連れで楽しそうだから、
自分も似たようなことしてみたかったんじゃ？
そんなの別に気にならないけどなあ。
子供がいない友達も子連れを容認してくれてるわけだし、
そのくらい許容範囲だと思う。
でもちょっと変わった人だなと思うのはわかる。
自分も似たようなことしてみたかったんじゃ？
そんなの別に気にならないけどなあ。
子供がいない友達も子連れを容認してくれてるわけだし、
そのくらい許容範囲だと思う。
でもちょっと変わった人だなと思うのはわかる。
ベビーカーで外出して、そんなに混んでなかったから電車内でもたたまなかったんだけど、サラリーマン風の男が降りがけに思っくそ蹴って降りた。子供は6ヶ月。
小さいうちは親が守らなくちゃいけないんだし、どうしても神経質になっちゃう。子連れで外出って神経張りつめるよ…。
そんな話を小梨にしたら
「そんなの絶対、蹴る方が悪い！アナタは絶対悪くないんだから、胸をはって堂々と外出すればいい！」
そ、それはもちろん正論ですけどね…
この人に子供が産まれても、同じ論理でどんどん外出して、ガンガンベビーカー蹴られまくっても「私は悪くないから」って堂々と外出し続けるんだろうか。
ボコボコになるのはベビーだぞ…
小さいうちは親が守らなくちゃいけないんだし、どうしても神経質になっちゃう。子連れで外出って神経張りつめるよ…。
そんな話を小梨にしたら
「そんなの絶対、蹴る方が悪い！アナタは絶対悪くないんだから、胸をはって堂々と外出すればいい！」
そ、それはもちろん正論ですけどね…
この人に子供が産まれても、同じ論理でどんどん外出して、ガンガンベビーカー蹴られまくっても「私は悪くないから」って堂々と外出し続けるんだろうか。
ボコボコになるのはベビーだぞ…
>>335
それはどっちの気持ちもすごいよくわかる。
友人にしてみれば「なんてひどい話！そんな理不尽に屈して欲しくない！！」だろうし
ある意味ごく普通で至って常識的な反応。
ただ、実際に子供がいると「例えこっちがその理不尽さに"負ける"ことになっても、
子供が危険な目に遭う可能性が減るならそっちの方がいい」と思うことは多い。
ある意味、子供を守るためなら泣き寝入り状態でもしょうがない、って心境になるよね。
それを、責めるまではいかなくても「どうして？何も悪くないのに」と言っちゃう人はいるだろうなあ。
しかしほんと、ベビーカーを毛嫌いする人っているよね。
私もガラッガラの車内でわざわざ隣に座って来て、揺れで畳んだベビーカーが足に当たったら
「こういうの電車内では迷惑ですよ」って説教されたことがある。まだ30くらいの女性だった。
周りがいかに街中でベビーカーに迷惑してるかすごい語られた。
ムッとするより先になんか怖かったから、ハイハイ言いながら聞いて次の駅で降りたよ。
もちろん目的駅はまだ先でしたとも。
それはどっちの気持ちもすごいよくわかる。
友人にしてみれば「なんてひどい話！そんな理不尽に屈して欲しくない！！」だろうし
ある意味ごく普通で至って常識的な反応。
ただ、実際に子供がいると「例えこっちがその理不尽さに"負ける"ことになっても、
子供が危険な目に遭う可能性が減るならそっちの方がいい」と思うことは多い。
ある意味、子供を守るためなら泣き寝入り状態でもしょうがない、って心境になるよね。
それを、責めるまではいかなくても「どうして？何も悪くないのに」と言っちゃう人はいるだろうなあ。
しかしほんと、ベビーカーを毛嫌いする人っているよね。
私もガラッガラの車内でわざわざ隣に座って来て、揺れで畳んだベビーカーが足に当たったら
「こういうの電車内では迷惑ですよ」って説教されたことがある。まだ30くらいの女性だった。
周りがいかに街中でベビーカーに迷惑してるかすごい語られた。
ムッとするより先になんか怖かったから、ハイハイ言いながら聞いて次の駅で降りたよ。
もちろん目的駅はまだ先でしたとも。
>>330
「子連れでいくわー」って犬猫連れてくるよりいいじゃないw
「子連れでいくわー」って犬猫連れてくるよりいいじゃないw
>>335 かわいそうに。怖かったでしょ・・・。
糞リーマン最低。そういうヤツに限って、迷惑ヤクザ風味の
オヤジの足なぞ絶対蹴れない。賭けてもいい。
>>336 賢いね。しかしその女も、相手見て説教してるんだろうな。
ヤンママ軍団に同じ注意してるとは到底思えないし。
結局、弱い立場の母子連れににヤツアタリしてる
弱いエセオトナが増えてるってこった。嘆かわしい・・・
糞リーマン最低。そういうヤツに限って、迷惑ヤクザ風味の
オヤジの足なぞ絶対蹴れない。賭けてもいい。
>>336 賢いね。しかしその女も、相手見て説教してるんだろうな。
ヤンママ軍団に同じ注意してるとは到底思えないし。
結局、弱い立場の母子連れににヤツアタリしてる
弱いエセオトナが増えてるってこった。嘆かわしい・・・
>>335
子蟻小梨の温度差なのかな・・・
私は一言一句あなたのお友達に大賛成。
そんなバカに屈して何かを譲るなんて考えられないよ。
とっさにバカされると、固まっちゃうんだよね、わかる。
でも、せめてそういう時、相手に一言浴びせられたらなーとは思う。
「無抵抗そうな子連れのトロそうなオバサン」に
罵声浴びせられたり、あまつさえ蹴り返されたりしたら、
きっとこれからそのバカに蹴られるはずだった10人のアカンボを
救うことが出来ると私は思うから。
同じ理論で、チカンは24するよりその場で罵倒＋タコ殴り派ですた。
子蟻小梨の温度差なのかな・・・
私は一言一句あなたのお友達に大賛成。
そんなバカに屈して何かを譲るなんて考えられないよ。
とっさにバカされると、固まっちゃうんだよね、わかる。
でも、せめてそういう時、相手に一言浴びせられたらなーとは思う。
「無抵抗そうな子連れのトロそうなオバサン」に
罵声浴びせられたり、あまつさえ蹴り返されたりしたら、
きっとこれからそのバカに蹴られるはずだった10人のアカンボを
救うことが出来ると私は思うから。
同じ理論で、チカンは24するよりその場で罵倒＋タコ殴り派ですた。
>>340
気持ちは分かるし、あなたは決して悪いことを言ってるわけじゃないんだけど
>>「無抵抗そうな子連れのトロそうなオバサン」に
>>罵声浴びせられたり、あまつさえ蹴り返されたりしたら、
>>きっとこれからそのバカに蹴られるはずだった10人のアカンボを
>>救うことが出来ると私は思うから。
これは正直、一度ただの主婦にそんな目に遭わされたら（相手はそう捉えるもんです）
今後小さい子連れの女性に対する無差別な憎しみがエスカレートするだけだと思うよ。
そういうことする人だもの、「よくも・・！」って恨みに思うのがオチじゃないかなあ。
悲しいけど、もう常人では考えもつかない思考回路の人っているんだよ。
気持ちは分かるし、あなたは決して悪いことを言ってるわけじゃないんだけど
>>「無抵抗そうな子連れのトロそうなオバサン」に
>>罵声浴びせられたり、あまつさえ蹴り返されたりしたら、
>>きっとこれからそのバカに蹴られるはずだった10人のアカンボを
>>救うことが出来ると私は思うから。
これは正直、一度ただの主婦にそんな目に遭わされたら（相手はそう捉えるもんです）
今後小さい子連れの女性に対する無差別な憎しみがエスカレートするだけだと思うよ。
そういうことする人だもの、「よくも・・！」って恨みに思うのがオチじゃないかなあ。
悲しいけど、もう常人では考えもつかない思考回路の人っているんだよ。
追記。
私も痴漢は突き出し派。
でもそれを子供が絡んだら「同じ理論」で語れないってのが本音。
私も痴漢は突き出し派。
でもそれを子供が絡んだら「同じ理論」で語れないってのが本音。
本当に一番悪いのは『ごく一部の』ベビーカーでのマナーが悪い奴らなんだけどね。
そういう奴らがいるからベビーカーってだけで邪魔、迷惑、ととられてしまう。
自分もこの前、細い歩道を隙間なく横一列になって歩く(全員ベビーカー使用。それゆえもちろん歩くのは遅い)ママさんズ見たし。
後ろから人が通ろうとしても、ベビーカーあるならとっさに避けたりすぐに一列になったりできないよね。
そういう人たちが一部でもいるからちゃんとマナー守ってる人まで憎しみの対象にされてしまう。
そういう奴らがいるからベビーカーってだけで邪魔、迷惑、ととられてしまう。
自分もこの前、細い歩道を隙間なく横一列になって歩く(全員ベビーカー使用。それゆえもちろん歩くのは遅い)ママさんズ見たし。
後ろから人が通ろうとしても、ベビーカーあるならとっさに避けたりすぐに一列になったりできないよね。
そういう人たちが一部でもいるからちゃんとマナー守ってる人まで憎しみの対象にされてしまう。
ハイハイ、トロそうなオバさんが通りますよ…
>341の言う通り、
降りぎわに蹴られたのがこっちならひとこと言いようもあるけど
標的になったのは子供なわけで。
立つことはおろか自力で栄養摂取もままならないコブかかえちゃ
慎重にならざるを得ない。
まぁ私も小梨なら、友人と同じ事思ったかもしれないけどね…
友人には
「もちろん悪いのはそいつで、そういうのがいなくなるのが
一番だとは思うけど、現実問題、外出するとバカはいるんだから
いちいちカド立ててちゃ子供もあぶない」といくら言っても
「気にｽﾝﾅ！」の一点張りだったから（気にするだろう親なら）
このへんが温度差なのかと思ったわけ。
微妙だけど決定的な温度差だったわ。
同じ36度でも体温か湯温かの違いくらいの…
（アレ？つまり同じ温度差か？）
>341の言う通り、
降りぎわに蹴られたのがこっちならひとこと言いようもあるけど
標的になったのは子供なわけで。
立つことはおろか自力で栄養摂取もままならないコブかかえちゃ
慎重にならざるを得ない。
まぁ私も小梨なら、友人と同じ事思ったかもしれないけどね…
友人には
「もちろん悪いのはそいつで、そういうのがいなくなるのが
一番だとは思うけど、現実問題、外出するとバカはいるんだから
いちいちカド立ててちゃ子供もあぶない」といくら言っても
「気にｽﾝﾅ！」の一点張りだったから（気にするだろう親なら）
このへんが温度差なのかと思ったわけ。
微妙だけど決定的な温度差だったわ。
同じ36度でも体温か湯温かの違いくらいの…
（アレ？つまり同じ温度差か？）
まあ、人質取られて
「信念を取るか人質を取るか」の問題だから、割れるだろうね。
「信念を取るか人質を取るか」の問題だから、割れるだろうね。
追記。
だから、反対側の価値観から見ると、
「信念を見捨てるか、人質を見捨てるか」って問題に見える。
それだけに、両者が譲歩することは難しいだろうと。
だから、反対側の価値観から見ると、
「信念を見捨てるか、人質を見捨てるか」って問題に見える。
それだけに、両者が譲歩することは難しいだろうと。
>>335
まあでも正義感の強い友達は気持ちいいよね、意見が合わなくても。
まあでも正義感の強い友達は気持ちいいよね、意見が合わなくても。
いや、口で言うだけの正義漢は別に気持ちよくない。
目の前で言葉通りのことをやってのけてくれたら別だけど。
結局自分がその立場になったら何も出来ない人もいると思うので。
目の前で言葉通りのことをやってのけてくれたら別だけど。
結局自分がその立場になったら何も出来ない人もいると思うので。
>「そんなの絶対、蹴る方が悪い！アナタは絶対悪くないんだから、胸をはって堂々と外出すればいい！」
この意見をどうして
>この人に子供が産まれても、同じ論理でどんどん外出して、ガンガンベビーカー蹴られまくっても「私は悪くないから」って堂々と外出し続けるんだろうか。>ボコボコになるのはベビーだぞ…
と思うのか理解不能。
ベビーカーで外出する事は、迷惑行為そのものってわけじゃないでしょ？
んで、マナーが悪かったわけじゃないのに攻撃してきた人がいるから友達はそいつに対して怒ったんでしょ？
｢いや電車でベビーカーたたまなかったあんたが悪いよ｣と言われたかったのか。
この意見をどうして
>この人に子供が産まれても、同じ論理でどんどん外出して、ガンガンベビーカー蹴られまくっても「私は悪くないから」って堂々と外出し続けるんだろうか。>ボコボコになるのはベビーだぞ…
と思うのか理解不能。
ベビーカーで外出する事は、迷惑行為そのものってわけじゃないでしょ？
んで、マナーが悪かったわけじゃないのに攻撃してきた人がいるから友達はそいつに対して怒ったんでしょ？
｢いや電車でベビーカーたたまなかったあんたが悪いよ｣と言われたかったのか。
友達が｢その時私なら睨み付ける！何で文句言わなかったの？｣と言ったんなら
>現実問題、外出するとバカはいるんだから
>いちいちカド立ててちゃ子供もあぶない
も繋がるんだけどそういう事言ったわけじゃないみたいだし…
蹴っていった男には温度差を感じた。
ベビーカー使用者ではなくベビーカーを蹴っていったのは
男は 使用者＝人間、ベビーカー＝物っていう認識だからなんだろうけど
こっちからしたら赤が乗ってるベビーカーは単なる｢物｣じゃないからね。
>現実問題、外出するとバカはいるんだから
>いちいちカド立ててちゃ子供もあぶない
も繋がるんだけどそういう事言ったわけじゃないみたいだし…
蹴っていった男には温度差を感じた。
ベビーカー使用者ではなくベビーカーを蹴っていったのは
男は 使用者＝人間、ベビーカー＝物っていう認識だからなんだろうけど
こっちからしたら赤が乗ってるベビーカーは単なる｢物｣じゃないからね。
亀気味だけど、
>>344
どう読んでも、
「トロそうなオバサン」と思ってる主語は、
335の蹴って行ったサラリーマンか、340の話に出て来た架空のサラリーマンでそ。
3行目は、まさに344自身がそう言ってるも同然で感じ悪かったよ。
ゆうべ感じたモヤモヤの正体がやっとわかった。
>>344
どう読んでも、
「トロそうなオバサン」と思ってる主語は、
335の蹴って行ったサラリーマンか、340の話に出て来た架空のサラリーマンでそ。
3行目は、まさに344自身がそう言ってるも同然で感じ悪かったよ。
ゆうべ感じたモヤモヤの正体がやっとわかった。
>>354の言ってることがよくわからない。
>>354
頭だいじょうぶ？
頭だいじょうぶ？
358 ：名無しの心子知らず：2007/06/15(金) 12:17:21 ID:KlXAcjm/
30代半ばの学生時代からの友人から４年ぶりくらいに電話があった。
昔は仲が良かったけど、上の子が生まれてすぐくらいの時に
愚痴を聞いてと長電話が続いて、私がもう勘弁してといって以来
だった。
聞けば、同じ学生時代の仲良かった数人の近況を調査中（？）の
ようで、誰々は今こうしてる、誰々は今は○○に住んでる
あの子は2人目が生まれたんだってと。
彼女自身の近況は、
今度、L.A.に3ヶ月遊びに行って来る。
冬はフランスに1ヶ月行ってた。
仕事はきままにやってる（フリーで）。
でも彼とは別れたんだ。 そろそろ子どもは欲しいんだけどね。
と。
「子供かぁ、わざわざ（子育ての）苦労することないんじゃない？
大変なだけよ～」
と言っておいた。
いつの間にか自由きままな生活を、羨ましいと思わなくなってる自分
に気がついて、かなり幸せな気分になれた。
昔は仲が良かったけど、上の子が生まれてすぐくらいの時に
愚痴を聞いてと長電話が続いて、私がもう勘弁してといって以来
だった。
聞けば、同じ学生時代の仲良かった数人の近況を調査中（？）の
ようで、誰々は今こうしてる、誰々は今は○○に住んでる
あの子は2人目が生まれたんだってと。
彼女自身の近況は、
今度、L.A.に3ヶ月遊びに行って来る。
冬はフランスに1ヶ月行ってた。
仕事はきままにやってる（フリーで）。
でも彼とは別れたんだ。 そろそろ子どもは欲しいんだけどね。
と。
「子供かぁ、わざわざ（子育ての）苦労することないんじゃない？
大変なだけよ～」
と言っておいた。
いつの間にか自由きままな生活を、羨ましいと思わなくなってる自分
に気がついて、かなり幸せな気分になれた。
>>358
ああ、なんか分かる。
自分も若い時は根無し草のようなフラフラした生活を自由だ、楽しい、と思ってたけど
今は地に足のついた生活と家族の存在に安心感と充足感を感じてる。
やっぱり私も日本人だったんだな、と。
ああ、なんか分かる。
自分も若い時は根無し草のようなフラフラした生活を自由だ、楽しい、と思ってたけど
今は地に足のついた生活と家族の存在に安心感と充足感を感じてる。
やっぱり私も日本人だったんだな、と。
>>351->>353
私もそう思ってた。「そんなもん蹴り返せ！」と言われたなら（>>340気味に）わかるけど。
「こうでこうでひどい話でしょ」「それはひどいね。でもあなたは悪くないので堂々としてるべき」で不満気な>>335は
どう返答されれば満足だったのか知りたい。
私もそう思ってた。「そんなもん蹴り返せ！」と言われたなら（>>340気味に）わかるけど。
「こうでこうでひどい話でしょ」「それはひどいね。でもあなたは悪くないので堂々としてるべき」で不満気な>>335は
どう返答されれば満足だったのか知りたい。
>>358
温度差なのか？
温度差なのか？
>351 >353 >361
友人の怒りと励ましはよくわかるし、至極まともな反応だと思う。
どう返答されれば満足とかいう問題じゃなく
ただの「温度差」。
話の流れとして「子連れ外出の難しさ」みたいなものを話していたので
（子連れ外出は神経使うという流れで）
「こんな危険なこともあるんだよ」と言ってみて
「でもどんどん外出するべき」って言われたら温度差感じないか？
友人の怒りと励ましはよくわかるし、至極まともな反応だと思う。
どう返答されれば満足とかいう問題じゃなく
ただの「温度差」。
話の流れとして「子連れ外出の難しさ」みたいなものを話していたので
（子連れ外出は神経使うという流れで）
「こんな危険なこともあるんだよ」と言ってみて
「でもどんどん外出するべき」って言われたら温度差感じないか？
>>363
でも、小梨さんに、「そっか、子連れ外出は難しいね。変な人いるから
外出控えるか理不尽でも我慢するしかないね。」なーんて言われたら、
それこそ小梨との温度差！小梨は子連れがどんなに大変か分かってない！
って激怒する人の方が圧倒的に多いと思うんだけどな・・・。
私はその友人みたいに言われたら、嬉しいと思う。
実際はどんどん外出なんて難しいけど、その男性がおかしいと激怒してくれる
人がいること、子連れでも外出するべきと思ってくれる小梨さんがいることが
嬉しいよ。
でも、小梨さんに、「そっか、子連れ外出は難しいね。変な人いるから
外出控えるか理不尽でも我慢するしかないね。」なーんて言われたら、
それこそ小梨との温度差！小梨は子連れがどんなに大変か分かってない！
って激怒する人の方が圧倒的に多いと思うんだけどな・・・。
私はその友人みたいに言われたら、嬉しいと思う。
実際はどんどん外出なんて難しいけど、その男性がおかしいと激怒してくれる
人がいること、子連れでも外出するべきと思ってくれる小梨さんがいることが
嬉しいよ。
366 ：名無しの心子知らず：2007/06/15(金) 14:51:22 ID:8XXJGe3k
>>335さんは、ただただ同調してほしかったんじゃない？
例え正しいことでも、子育てしたことのない友人にアドバイス的な
ことを言われたことにカチンときたんじゃないかなあ。
大変ねぇ、大変よねぇ、って話をしたいなら子蟻同士でしたほうがいいかも。
って、勝手に解釈したけど的外れだったら失礼！
335さんの全面的味方ってかんじでいい友達だと思うなあ。
例え正しいことでも、子育てしたことのない友人にアドバイス的な
ことを言われたことにカチンときたんじゃないかなあ。
大変ねぇ、大変よねぇ、って話をしたいなら子蟻同士でしたほうがいいかも。
って、勝手に解釈したけど的外れだったら失礼！
335さんの全面的味方ってかんじでいい友達だと思うなあ。
子蟻「蹴る方が悪い！あなたは悪くないから堂々としてたらいいよ」→ そうだよね
小梨「〃」 →何か気に食わない。
って結局、自分が勝手に上から目線で温度差作ってるだけなんじゃないかな。
その、怒ってくれる友人としての気持ちに、子蟻も小梨も無いのに。
本当に、何て返答なら温度差感じなかったと思うの？>>335
小梨「〃」 →何か気に食わない。
って結局、自分が勝手に上から目線で温度差作ってるだけなんじゃないかな。
その、怒ってくれる友人としての気持ちに、子蟻も小梨も無いのに。
本当に、何て返答なら温度差感じなかったと思うの？>>335
>>335って考え方がちょと付き合いにくそうと思った。
>>362
>>358 の温度差は、子供がいると、
友人に長電話で愚痴るなんて発想がない
そもそも学生時代の友人にわざわざ電話してまで愚痴るような不満もない
海外に何ヶ月とか行ってる人の話を聞いても別にうらやましくない
いい年してフラフラと地に足をつけることも考えないなんて信じられない
（十分儲かってるならいいが、貯蓄や将来設計はしてるのか？と思う）
とｵﾓﾀ
子供ほしいと言ってた海外暮らししてる子が帰国することになって
結婚や出産が近づいてよかったね、と思った。
上から目線と思われてもあれなので本人には言わないが。
>>358 の友人も子供欲しいんなら海外暮らししてる暇あったら
日本で見合いでもすればいいのにと思う。
外人と結婚したいならそういう紹介所もあることだし。
ま、余計なお世話ですね。
>>358 の温度差は、子供がいると、
友人に長電話で愚痴るなんて発想がない
そもそも学生時代の友人にわざわざ電話してまで愚痴るような不満もない
海外に何ヶ月とか行ってる人の話を聞いても別にうらやましくない
いい年してフラフラと地に足をつけることも考えないなんて信じられない
（十分儲かってるならいいが、貯蓄や将来設計はしてるのか？と思う）
とｵﾓﾀ
子供ほしいと言ってた海外暮らししてる子が帰国することになって
結婚や出産が近づいてよかったね、と思った。
上から目線と思われてもあれなので本人には言わないが。
>>358 の友人も子供欲しいんなら海外暮らししてる暇あったら
日本で見合いでもすればいいのにと思う。
外人と結婚したいならそういう紹介所もあることだし。
ま、余計なお世話ですね。
>海外に何ヶ月とか行ってる人の話を聞いても別にうらやましくないい
たまにこういう書き方見るけど、海外や旅行に行く事って一般的に｢うらやましい｣対象になる事なのかって思う。
近況を話して、その人の近況は海外や旅行だったってだけでしょ。
旅行好きな人はそれはただの趣味で、日常なのであって、
釣りが趣味な人が｢先月は釣りに行きまくった｣って行ってるようなもので、
うらやましい・うらやましくないっていう出来事なのかなあと。
前から不思議だったんだよね。
たまにこういう書き方見るけど、海外や旅行に行く事って一般的に｢うらやましい｣対象になる事なのかって思う。
近況を話して、その人の近況は海外や旅行だったってだけでしょ。
旅行好きな人はそれはただの趣味で、日常なのであって、
釣りが趣味な人が｢先月は釣りに行きまくった｣って行ってるようなもので、
うらやましい・うらやましくないっていう出来事なのかなあと。
前から不思議だったんだよね。
>>367
私も、「日本人？」と思いながら読んでいたので
了解～なごんだＷ
>>371
うーん？その友人は、結婚や出産は別に近づいてないよね？
358は自己が確立したから羨ましくなくなっただけじゃなくて
今まで羨ましかった友人にも、出産年齢という壁が迫ってきているのを見て
どの選択も楽しいだけはあり得ない、とわかったからじゃ？
どっちにしろ、温度差がなくなった話みたい。
>>372
そりゃ海外で生活したり、海外旅行が好き、憧れる人は多いからね
私は羨ましい
私も、「日本人？」と思いながら読んでいたので
了解～なごんだＷ
>>371
うーん？その友人は、結婚や出産は別に近づいてないよね？
358は自己が確立したから羨ましくなくなっただけじゃなくて
今まで羨ましかった友人にも、出産年齢という壁が迫ってきているのを見て
どの選択も楽しいだけはあり得ない、とわかったからじゃ？
どっちにしろ、温度差がなくなった話みたい。
>>372
そりゃ海外で生活したり、海外旅行が好き、憧れる人は多いからね
私は羨ましい
>>371同意。
自分語り申し訳ないが、今まさに地に足をつけずにフラフラしている昔からの子梨友人がいる。
20代後半にもなり、あまりにも考えが甘いというか、友人達に甘えて生きている気がして、その温度差がウザくなってFO中だった。
最近向こうからの相談があり、不倫しただのバイト探してくれないかだの程度の低い話をされ、COしようかすごく迷っている…。
友人としてもうこの温度差は埋められない。。
自分語り申し訳ないが、今まさに地に足をつけずにフラフラしている昔からの子梨友人がいる。
20代後半にもなり、あまりにも考えが甘いというか、友人達に甘えて生きている気がして、その温度差がウザくなってFO中だった。
最近向こうからの相談があり、不倫しただのバイト探してくれないかだの程度の低い話をされ、COしようかすごく迷っている…。
友人としてもうこの温度差は埋められない。。
当方四十だけど、さすがにこのくらいにまでなってくると、
毒・小梨友人のことはさすがに羨ましくないよ。
結婚・子育ても、きちんとこなしてれば、歳相応な自信につながって
立派なキャリアだと実感するよ。
結局すべてのことに「逃げ」の一手だったヒトは、もう体力的にも
年齢的にもキツくなってきてる。
こっちも年々しんどくなるけど、肩もんで家事手伝ってくれる
優しい子どもと、地道に働くダンナに感謝w
毒・小梨友人のことはさすがに羨ましくないよ。
結婚・子育ても、きちんとこなしてれば、歳相応な自信につながって
立派なキャリアだと実感するよ。
結局すべてのことに「逃げ」の一手だったヒトは、もう体力的にも
年齢的にもキツくなってきてる。
こっちも年々しんどくなるけど、肩もんで家事手伝ってくれる
優しい子どもと、地道に働くダンナに感謝w
私はもうじき30代半ばにさしかかろうとしてる者だけど
>>376に同意。
この歳でも、もう独時代に戻りたいとも海外へ冒険したいとも
また今それをやってる友人に対して羨ましいとも思わない。
常に今が人生で一番幸せな時だと実感してるから。
きっとそれが羨ましいと感じてしまう人は、過去に何かしら
思い残した事があるからなんだと思う。
>>335もきっと私と同じタイプの人なんだろうなと思うよ。
>>376に同意。
この歳でも、もう独時代に戻りたいとも海外へ冒険したいとも
また今それをやってる友人に対して羨ましいとも思わない。
常に今が人生で一番幸せな時だと実感してるから。
きっとそれが羨ましいと感じてしまう人は、過去に何かしら
思い残した事があるからなんだと思う。
>>335もきっと私と同じタイプの人なんだろうなと思うよ。
>>376
＞結婚・子育ても、きちんとこなしてれば、歳相応な自信につながって
＞立派なキャリアだと実感するよ。
うんうん、同意。
子育てしてる自分を他人より偉いとか、小梨を見下そうとかは思わないけど
少なくとも胸張って誇れる仕事だよね、育児は。
＞結婚・子育ても、きちんとこなしてれば、歳相応な自信につながって
＞立派なキャリアだと実感するよ。
うんうん、同意。
子育てしてる自分を他人より偉いとか、小梨を見下そうとかは思わないけど
少なくとも胸張って誇れる仕事だよね、育児は。
独友人の人生をうらやましいか うらやましくないかとか測ったりしてるの怖いよ。
人は人、自分は自分じゃん…。
人は人、自分は自分じゃん…。
そうと分かってても比べてしまうのが人間なんじゃない？
それはもう本能のようなもの。
それを表に出すか、心の中だけにとどめておくかで
人間性というものが分かれてくるのだと思う。
それはもう本能のようなもの。
それを表に出すか、心の中だけにとどめておくかで
人間性というものが分かれてくるのだと思う。
>>381 そうだよね。比べるって言葉が悪いけど、
人間、自分以外の人を通して、生きかたや立ち位置を
確かめたりするものだから。
で、「うらやましい」は、別に悪くも、怖いことでもない。
そこからどう展開するかだよ。
「うらやましい」→「私もああなりたい！」→「努力して達成感を味わう」
→「私には無理だわ・・」→「他人の生きかたを認める」
→「ズルイ。ムカツク～」→「妬み僻みの真っ黒人生」
ダラ奥の私は無理だわ派ｗ
人間、自分以外の人を通して、生きかたや立ち位置を
確かめたりするものだから。
で、「うらやましい」は、別に悪くも、怖いことでもない。
そこからどう展開するかだよ。
「うらやましい」→「私もああなりたい！」→「努力して達成感を味わう」
→「私には無理だわ・・」→「他人の生きかたを認める」
→「ズルイ。ムカツク～」→「妬み僻みの真っ黒人生」
ダラ奥の私は無理だわ派ｗ
自分の感覚は>>380に近いな。
「うらやましい」ってそもそも「自分と相手を比べてどうこう」って話。
素直に、相手をひとりの人格として認めて賞賛したり敬ったりすればいいじゃん。
いちいち、相手を自分の立場に投影しないと評価出来ない人に、
それこそ温度差感じるわ。
いや、だから「うらやましいと思った！」は素直な感情だと思うよ。でも
「うらやましいなんて思わない」にはハナからドス黒い物しか感じないと言うこと。
「うらやましい」ってそもそも「自分と相手を比べてどうこう」って話。
素直に、相手をひとりの人格として認めて賞賛したり敬ったりすればいいじゃん。
いちいち、相手を自分の立場に投影しないと評価出来ない人に、
それこそ温度差感じるわ。
いや、だから「うらやましいと思った！」は素直な感情だと思うよ。でも
「うらやましいなんて思わない」にはハナからドス黒い物しか感じないと言うこと。
>>384
前半に書かれてること、それはキレイ事だよ。
じゃあ384は今まで自分と誰かを比べたことって一度もないの？
ないと言えば嘘にならない？
評価とかそんな大げさなことじゃなくて、ごくごく自然の心理なんだよ。
私も人を羨ましいと思ったり、比べてしまうことって
悪いことばかりだとは思わないな。
それによって成長出来る場合もあるから。
いけないのはそればかりに固執して、誰かを妬んだり貶めたり
することでしょ。
前半に書かれてること、それはキレイ事だよ。
じゃあ384は今まで自分と誰かを比べたことって一度もないの？
ないと言えば嘘にならない？
評価とかそんな大げさなことじゃなくて、ごくごく自然の心理なんだよ。
私も人を羨ましいと思ったり、比べてしまうことって
悪いことばかりだとは思わないな。
それによって成長出来る場合もあるから。
いけないのはそればかりに固執して、誰かを妬んだり貶めたり
することでしょ。
386 ：名無しの心子知らず：2007/06/18(月) 11:26:57 ID:kQwe6dCZ
周りの誰かと自分の違いを認識することと、
幸せ比べをすることは、
また別のものだと思うよ。
幸せ比べをすることは、
また別のものだと思うよ。
>>384
あなたの意見に口先だけのきれい事と偏見を感じるよ。
「うらやましい」と言うことは素直な感情で、「うらやましいと思わない」と口に出すことは
妬みの裏返しというのはあまりにも偏った見方。
その根底には、うらやましいと思ってるに違いない、という>>384自身のドス黒い感情が読み取れる。
あなたの意見に口先だけのきれい事と偏見を感じるよ。
「うらやましい」と言うことは素直な感情で、「うらやましいと思わない」と口に出すことは
妬みの裏返しというのはあまりにも偏った見方。
その根底には、うらやましいと思ってるに違いない、という>>384自身のドス黒い感情が読み取れる。
あはは、384の大人気に嫉妬w
そうなんだ、今まで自分が聖人君子だと思ったこともなかったけど、
意外と地でイイコチャンを行ってたのか、と思い直したよ、この分野に関しては。
キレイごとでもなんでもない、384は私の本音ですよ。
でも、そうでない人が多いんですね。
そうなんだ、今まで自分が聖人君子だと思ったこともなかったけど、
意外と地でイイコチャンを行ってたのか、と思い直したよ、この分野に関しては。
キレイごとでもなんでもない、384は私の本音ですよ。
でも、そうでない人が多いんですね。
>>384
＞自分の感覚は>>380に近いな。
というのだって、他の書き込みと自分の考えを「比べた」上で
感じた意見でしょ。
それに、あなたが本当に「相手をひとりの人格として認める」
ことの出来る人間なら、そもそもこんなところで反対意見を
書いたりせず、他の書き込みだって認めるはずでしょ。
そんな矛盾があるからきれいごとだと言われるんだよ。
＞自分の感覚は>>380に近いな。
というのだって、他の書き込みと自分の考えを「比べた」上で
感じた意見でしょ。
それに、あなたが本当に「相手をひとりの人格として認める」
ことの出来る人間なら、そもそもこんなところで反対意見を
書いたりせず、他の書き込みだって認めるはずでしょ。
そんな矛盾があるからきれいごとだと言われるんだよ。
あれ？そういう話だったの？>>389
自分の人生と他人の人生を比べて、という話題ではなくて？
最早テーマが拡大解釈されて来てるんなら、流れ嫁てなくてスマソ。
てっきり、みんな>>358を踏まえての発言だと思ってたけど、違うようだね。
自分の人生と他人の人生を比べて、という話題ではなくて？
最早テーマが拡大解釈されて来てるんなら、流れ嫁てなくてスマソ。
てっきり、みんな>>358を踏まえての発言だと思ってたけど、違うようだね。
>>385を踏まえてるならさ
＞羨ましいと思わなくなってる自分
の部分を
「羨ましいなんて思わない」
と書き換えるのは良くないな。
ニュアンスが全く違ってくるでしょ。
本当は妬ましいという含みをわざと持たせようとしてるよね。
そういうところが、あなたの意見を口先だけのきれい事にしか見せなくしてるんだよ。
＞羨ましいと思わなくなってる自分
の部分を
「羨ましいなんて思わない」
と書き換えるのは良くないな。
ニュアンスが全く違ってくるでしょ。
本当は妬ましいという含みをわざと持たせようとしてるよね。
そういうところが、あなたの意見を口先だけのきれい事にしか見せなくしてるんだよ。
>>390
「うらやましい」は前向きだし、
人間が社会を形成する生き物である以上当然の感情と思う。が
「羨ましいと思わない」はどす黒いよ確かに。文章に、唐突に出てきたなら。
ただ、358はもともとはその友達が羨ましかったんでしょう。
それが、相手もいいことばかりじゃないわ、自分は幸せだわで、そう思わなくなった。
この場合は別にどす黒いと思わない。
「うらやましい」は前向きだし、
人間が社会を形成する生き物である以上当然の感情と思う。が
「羨ましいと思わない」はどす黒いよ確かに。文章に、唐突に出てきたなら。
ただ、358はもともとはその友達が羨ましかったんでしょう。
それが、相手もいいことばかりじゃないわ、自分は幸せだわで、そう思わなくなった。
この場合は別にどす黒いと思わない。
羨ましい・比べること自体は悪いことではないし、人間として仕方のないこと。
ただそこから先の行いで人間性を左右するよねというようなことを
言っている中で、>>384は羨む・比べること自体から否定してるから
きれい事だと言われるんだと思う。
ただそこから先の行いで人間性を左右するよねというようなことを
言っている中で、>>384は羨む・比べること自体から否定してるから
きれい事だと言われるんだと思う。
すみません。私は>>376-377を見て書きました。
｢毒・小梨友人のことはさすがに羨ましくない｣
｢結局すべてのことに「逃げ」の一手だったヒトは、もう体力的にも年齢的にもキツくなってきてる。｣
というのが何とも。
『全ての事に逃げてきた人は結果毒・小梨。うらやましくない人生。私は家庭を持って幸せ』という文章にしか…
誰もが家庭を築くことが一番の望みではないのだから、こっちは主婦としてキャリアがあって家庭があって幸せで、
小梨は小梨なりに何らかのやりがいがある事をがんばってその方面でキャリアがあって幸せで、
どっちとも何らかの努力をしてきて今があるのに家庭を持ってないことは｢逃げてきた｣って…。
それであっちの人生は羨ましいとか羨ましくないとか測ってるのがいやだなと。
｢毒・小梨友人のことはさすがに羨ましくない｣
｢結局すべてのことに「逃げ」の一手だったヒトは、もう体力的にも年齢的にもキツくなってきてる。｣
というのが何とも。
『全ての事に逃げてきた人は結果毒・小梨。うらやましくない人生。私は家庭を持って幸せ』という文章にしか…
誰もが家庭を築くことが一番の望みではないのだから、こっちは主婦としてキャリアがあって家庭があって幸せで、
小梨は小梨なりに何らかのやりがいがある事をがんばってその方面でキャリアがあって幸せで、
どっちとも何らかの努力をしてきて今があるのに家庭を持ってないことは｢逃げてきた｣って…。
それであっちの人生は羨ましいとか羨ましくないとか測ってるのがいやだなと。
あ、でも｢結婚したい子供欲しい｣と日頃から口にしてる人がそっち方面の努力を努力せずにずっと独のままで、
それを『全ての事に逃げだったから結果独。これからもそうなら体力的年齢的に年々やばくなるだけ』と言うならわかるんですが。
それを『全ての事に逃げだったから結果独。これからもそうなら体力的年齢的に年々やばくなるだけ』と言うならわかるんですが。
376さんはその知り合いを嫌いあるいは見下してるので
358さんとはまた違う話だ
358さんとはまた違う話だ
>>394
＞｢結局すべてのことに「逃げ」の一手だったヒトは、もう体力的にも年齢的にもキツくなってきてる。｣
これって、毒小梨全般のことを言ってるんじゃないと、自分は思った。
子供が欲しくないわけじゃないんだけど、子供を産んで育てることの煩わしさを考えると
決心がつかず、結果、現実と向き合おうとせずに「最近の親は非常識でろくでもない」だの
「こんな世の中に子供を産んでも可哀想」だの、逃げ口上ばかり用意して、真剣に考えなければならないことを
先延ばしにしてる人っているでしょ。
私自身がそうだったし、同じような境遇の人の中にもそういう人が多かった。
>>376はそういう人のことを言ってるんじゃないかと。
ちゃんと自分の人生考えて、独身小梨を選択している人は当てはまらないと思うんだけど。
＞｢結局すべてのことに「逃げ」の一手だったヒトは、もう体力的にも年齢的にもキツくなってきてる。｣
これって、毒小梨全般のことを言ってるんじゃないと、自分は思った。
子供が欲しくないわけじゃないんだけど、子供を産んで育てることの煩わしさを考えると
決心がつかず、結果、現実と向き合おうとせずに「最近の親は非常識でろくでもない」だの
「こんな世の中に子供を産んでも可哀想」だの、逃げ口上ばかり用意して、真剣に考えなければならないことを
先延ばしにしてる人っているでしょ。
私自身がそうだったし、同じような境遇の人の中にもそういう人が多かった。
>>376はそういう人のことを言ってるんじゃないかと。
ちゃんと自分の人生考えて、独身小梨を選択している人は当てはまらないと思うんだけど。
、、、っつか、人それぞれの人生でいいんじゃない？
結婚して、家庭もっててもその人の運命なんて本当わからないものだしね。
結婚して、家庭もっててもその人の運命なんて本当わからないものだしね。
文筆業。子供、４歳二歳。
独身同業に
「そろそろ仕事、本格復帰しないの？」と。
してます…できる範囲で…
これが今の精一杯なんです…
独身同業に
「そろそろ仕事、本格復帰しないの？」と。
してます…できる範囲で…
これが今の精一杯なんです…
最近出産して初めての子育て中
久しぶりの息抜きで毒の友人に会って「いや大変だよ～」と軽く愚痴ったら
「ペットを飼ったと思えばいいんだよ！」、と言われてちょっと引いた
猫を飼っていたこともあったけど、
子どもと犬猫は一緒にできないよ～
その友人、私が不妊かもと通院してたときも、
「犬でも飼えば？」と言ってたな
悪気はないんだろうけど、
あんた、そもそもペット飼ったことないじゃん…
久しぶりの息抜きで毒の友人に会って「いや大変だよ～」と軽く愚痴ったら
「ペットを飼ったと思えばいいんだよ！」、と言われてちょっと引いた
猫を飼っていたこともあったけど、
子どもと犬猫は一緒にできないよ～
その友人、私が不妊かもと通院してたときも、
「犬でも飼えば？」と言ってたな
悪気はないんだろうけど、
あんた、そもそもペット飼ったことないじゃん…
同じこと言われたな、昔。
「ペットだと思えばいいじゃん！」て。
だから「ええぇぇぇペットと子供はさすがに一緒にはできんぞ！」と笑ったら
「そりゃそうか！ごめん！」と二人で笑ってまったりモードになった。
その友人にもどんどん突っ込んであげてくれ。
「ペットだと思えばいいじゃん！」て。
だから「ええぇぇぇペットと子供はさすがに一緒にはできんぞ！」と笑ったら
「そりゃそうか！ごめん！」と二人で笑ってまったりモードになった。
その友人にもどんどん突っ込んであげてくれ。
404 ：名無しの心子知らず：2007/06/18(月) 21:38:11 ID:gLt9nmM0
ペットでおもいだしたが、子供が乳児の頃に
育児＝調教と感じた事がしばしば、本能で
動く動物には変わりない。
スレチスマソ。
育児＝調教と感じた事がしばしば、本能で
動く動物には変わりない。
スレチスマソ。
405 ：名無しの心子知らず：2007/06/18(月) 22:12:02 ID:2GYf2rLs
>>404
うわー…
うわー…
>>404
あんた最低…
あんた最低…
>>404
乳児に調教？？？？？
調教と聞くと、あれしてはいけない、これしてはいけないって覚えさせるイメージだけど
赤ちゃんにそんなことしてたの？まさか。
まぁ自分は新生児の寝顔と、生まれたての犬や猫の寝顔って似てると思ったけど。
乳児に調教？？？？？
調教と聞くと、あれしてはいけない、これしてはいけないって覚えさせるイメージだけど
赤ちゃんにそんなことしてたの？まさか。
まぁ自分は新生児の寝顔と、生まれたての犬や猫の寝顔って似てると思ったけど。
>>401
なんとなく分かる…ｗ
私は今1ヶ月の赤持ち。
漫画描きなんだが、独身同業に
「早く復帰しないの？家で出来るんだから大丈夫じゃない？」
と言われたよｗ
どう頑張っても、今まだ体力的にも精神的にも無理…orz
なんとなく分かる…ｗ
私は今1ヶ月の赤持ち。
漫画描きなんだが、独身同業に
「早く復帰しないの？家で出来るんだから大丈夫じゃない？」
と言われたよｗ
どう頑張っても、今まだ体力的にも精神的にも無理…orz
小梨の方が、こっちの話に合わせてペット話で返してくるのはまだ理解できる。
向こうにとって何かを育てて、それにともなう幸せや苦労は今のところペットなのだし。
動物が小さい頃に拾ったのなら専用ミルク作って哺乳ビンであげるし離乳食も作るし、
成長につれて徐々に普通のごはんに変えていったり。
トイレトレーニングもするし、具合悪くなったら病院連れていったり、
しぐさ一つ一つや、寝顔見て幸せだったり。
でも人間の赤ちゃんを｢ペットだと思えばいい｣と言われた事は無いなあ。
言われたら相当驚く。
しかもそれがペット飼った事が無い人だったら更に理解できない…
向こうにとって何かを育てて、それにともなう幸せや苦労は今のところペットなのだし。
動物が小さい頃に拾ったのなら専用ミルク作って哺乳ビンであげるし離乳食も作るし、
成長につれて徐々に普通のごはんに変えていったり。
トイレトレーニングもするし、具合悪くなったら病院連れていったり、
しぐさ一つ一つや、寝顔見て幸せだったり。
でも人間の赤ちゃんを｢ペットだと思えばいい｣と言われた事は無いなあ。
言われたら相当驚く。
しかもそれがペット飼った事が無い人だったら更に理解できない…
昔飼ってた猫は腎臓病で、死ぬ間際の数ヶ月は自宅で輸液したり
食事は注射器で流し込んだりそれはもう大変だったさ
保険きかないから治療費も莫大だし
ペットだと思って…というがペットを飼うのも大変、責任も重い
もちろん子育てとは全く別ものだし
悪気はないんだろうけどその両方を知らないんだから仕方ないね
食事は注射器で流し込んだりそれはもう大変だったさ
保険きかないから治療費も莫大だし
ペットだと思って…というがペットを飼うのも大変、責任も重い
もちろん子育てとは全く別ものだし
悪気はないんだろうけどその両方を知らないんだから仕方ないね
>>402
不妊で通院してる時なら、なおさら軽々しくペットは飼えないよね。
子供を作るための通院なのだから、新しくペット飼って慣れない世話に四苦八苦してる時に子供出来たら…
初めての育児、初めてのペット、両方同時なんて大変すぎるよ。
もともとペット飼ってて子供出来るのとはわけが違う。
その場合はペットの事は慣れてて世話は日常の一部と化してるから。
不妊で通院してる時なら、なおさら軽々しくペットは飼えないよね。
子供を作るための通院なのだから、新しくペット飼って慣れない世話に四苦八苦してる時に子供出来たら…
初めての育児、初めてのペット、両方同時なんて大変すぎるよ。
もともとペット飼ってて子供出来るのとはわけが違う。
その場合はペットの事は慣れてて世話は日常の一部と化してるから。
>>413
＞その友人、私が不妊かもと通院してたときも、
＞「犬でも飼えば？」と言ってたな
これって、子供なんてさっさとあきらめて代わりに犬でも飼いなって意味じゃないかな。
あまりに無神経で軽薄な言葉だ。
＞その友人、私が不妊かもと通院してたときも、
＞「犬でも飼えば？」と言ってたな
これって、子供なんてさっさとあきらめて代わりに犬でも飼いなって意味じゃないかな。
あまりに無神経で軽薄な言葉だ。
ここ１年くらいで急に、芸能人や有名人にキャーキャー言ったり携帯の待ちうけにしたりなどに
なんだか違和感を感じるようになってきた。
こないだ街中で某有名人（アイドル？俳優？）に出くわしたんだけど普通に通り過ぎたし。
それを子無し（≒独身）に言ったら「なんで追いかけないの！？（別に彼女もファンとかじゃない）」
「老けたね～」「私はまだその境地に達したくない」とか散々おばさん扱いされてしまったよ。
他にも若さにややこだわってると分かる表現が、雑談の色んなところに見え隠れしてた。
今年で28の学年なんだけど、やたら「30歳」の話をしたがるし。
正直、30って数字「のみ」に囚われすぎだと思った。
逆にママ友（20代前半）が「段々自然と興味が薄れちゃって」と若者文化から離れようとしてたりする。
やっぱり子供がいる方が、年齢やそれに伴う変化を自然に受け入れやすいんだろうね。
それまでアイドルとか普通に好きだったのに、なんか興味が薄れてってる自分とか。
私が一番温度差を感じたのは、そういう変化を「怖い」と思ってしまうらしい心理だなあ。
そういう変化が「いやだ老け込みたくない！」に直結してしまう、みたいな。
もちろん子有りでもそういう人はいるだろうけど、割合は結構違うんだろうなと思った。
なんだか違和感を感じるようになってきた。
こないだ街中で某有名人（アイドル？俳優？）に出くわしたんだけど普通に通り過ぎたし。
それを子無し（≒独身）に言ったら「なんで追いかけないの！？（別に彼女もファンとかじゃない）」
「老けたね～」「私はまだその境地に達したくない」とか散々おばさん扱いされてしまったよ。
他にも若さにややこだわってると分かる表現が、雑談の色んなところに見え隠れしてた。
今年で28の学年なんだけど、やたら「30歳」の話をしたがるし。
正直、30って数字「のみ」に囚われすぎだと思った。
逆にママ友（20代前半）が「段々自然と興味が薄れちゃって」と若者文化から離れようとしてたりする。
やっぱり子供がいる方が、年齢やそれに伴う変化を自然に受け入れやすいんだろうね。
それまでアイドルとか普通に好きだったのに、なんか興味が薄れてってる自分とか。
私が一番温度差を感じたのは、そういう変化を「怖い」と思ってしまうらしい心理だなあ。
そういう変化が「いやだ老け込みたくない！」に直結してしまう、みたいな。
もちろん子有りでもそういう人はいるだろうけど、割合は結構違うんだろうなと思った。
親友だと思ってた鬼女・子梨友人。
私が結婚・出産した時は彼女は毒で、育児でヘロヘロ状態の私に向かって
「やつれたね～。旦那さんとうまくいってるの？」と言われ、育児の
大変さ知らないからしょうがないと頭で分かっててもすごく腹が立って
「そんな悲惨な人生に見える？人に対してやつれたなんて失礼だよ」と
言い返したら連絡来なくなった。
4年くらい経っていきなりまた連絡来て、彼女も結婚したとの事。
ただし、訳あって結婚前からそのダンナさんとは子供作れないことを承知の
上で決めた結婚、と。
で、うちの子に対して異様なくらいに馴れ馴れしく接してくる。
お菓子や布おもちゃを勝手に手作りしてもってきては、「私には子供が
できないから友達の子供に少しでも母親らしきことしてあげたいの。
勝手にやってることだから気にしないで」と言われた。
子ができないのは辛いだろうし、それで少しでも気持ちが楽になるなら、と
最初は思って受け取っていたが、徐々に、ママごっこのためにうちの子を
ダシに使われてるように思えてきて、不快に感じることが多くなってきた。
そして私は現在二人目妊娠中。
彼女からは「もうすぐだね～♪産まれたらすぐお見舞い行きたいから
ぜひ教えてね♪」とメールが来たりするが、正直もう彼女には嫌気がさして
いたので「産まれたらしばらくは出産・育児疲れでボロボロになるだろうから
連絡できるのはちょっと先になるかも。うちの子のことは気にしないで、
旦那さんと向き合える時間を大切に過ごして行ってね」と返事したら、
それ以降彼女からまた連絡途絶えてしまった。
もうこのままFO、と思ってる。
ここでしか吐き出せなかったので嫌な文章になってしまったけど、
本音です。
私が結婚・出産した時は彼女は毒で、育児でヘロヘロ状態の私に向かって
「やつれたね～。旦那さんとうまくいってるの？」と言われ、育児の
大変さ知らないからしょうがないと頭で分かっててもすごく腹が立って
「そんな悲惨な人生に見える？人に対してやつれたなんて失礼だよ」と
言い返したら連絡来なくなった。
4年くらい経っていきなりまた連絡来て、彼女も結婚したとの事。
ただし、訳あって結婚前からそのダンナさんとは子供作れないことを承知の
上で決めた結婚、と。
で、うちの子に対して異様なくらいに馴れ馴れしく接してくる。
お菓子や布おもちゃを勝手に手作りしてもってきては、「私には子供が
できないから友達の子供に少しでも母親らしきことしてあげたいの。
勝手にやってることだから気にしないで」と言われた。
子ができないのは辛いだろうし、それで少しでも気持ちが楽になるなら、と
最初は思って受け取っていたが、徐々に、ママごっこのためにうちの子を
ダシに使われてるように思えてきて、不快に感じることが多くなってきた。
そして私は現在二人目妊娠中。
彼女からは「もうすぐだね～♪産まれたらすぐお見舞い行きたいから
ぜひ教えてね♪」とメールが来たりするが、正直もう彼女には嫌気がさして
いたので「産まれたらしばらくは出産・育児疲れでボロボロになるだろうから
連絡できるのはちょっと先になるかも。うちの子のことは気にしないで、
旦那さんと向き合える時間を大切に過ごして行ってね」と返事したら、
それ以降彼女からまた連絡途絶えてしまった。
もうこのままFO、と思ってる。
ここでしか吐き出せなかったので嫌な文章になってしまったけど、
本音です。
ちょっと前のレスにもあったね。自分の子に色々作ってくれる不妊ウザ友の話。
>>416を読んで思い出した。
些細な事なんだけど、私の子が産まれた当初から、子を呼び捨てにする毒友人がいる。メールでも呼び捨て。
親族ならわかるけど、何であんたが呼び捨て？と思ってしまう私は心が狭いなと思う…
でもママ友の子にだって、呼び捨てなんてあまりしないのになー。
なんか気になってしまう。
>>416を読んで思い出した。
些細な事なんだけど、私の子が産まれた当初から、子を呼び捨てにする毒友人がいる。メールでも呼び捨て。
親族ならわかるけど、何であんたが呼び捨て？と思ってしまう私は心が狭いなと思う…
でもママ友の子にだって、呼び捨てなんてあまりしないのになー。
なんか気になってしまう。
>417
私の元友人にもいる＞呼び捨て
私の旦那の事も「旦那」と呼ぶが、自分の旦那の事は「旦那さん」。
彼女は私の旦那に対して、「○○（うちの子供）を大事にしてあげて下さいね」と言っていた。
些細な事なんだけど、何だかﾓﾆｮﾙ
他にも少し不快に思う事が積もり積もってFOした。
そしたら先日1年ぶりに連絡が来て出産したらしい。
子供の名前聞いたら、「●●ちゃん♪」と。
続けて「○○元気？」等変わらず呼び捨て。
彼女にしてみたら私との親近感でそう言っているのかも知れないけれど、
気安く呼び捨てで連呼されてる感じが見下されてるようで不愉快。
私の元友人にもいる＞呼び捨て
私の旦那の事も「旦那」と呼ぶが、自分の旦那の事は「旦那さん」。
彼女は私の旦那に対して、「○○（うちの子供）を大事にしてあげて下さいね」と言っていた。
些細な事なんだけど、何だかﾓﾆｮﾙ
他にも少し不快に思う事が積もり積もってFOした。
そしたら先日1年ぶりに連絡が来て出産したらしい。
子供の名前聞いたら、「●●ちゃん♪」と。
続けて「○○元気？」等変わらず呼び捨て。
彼女にしてみたら私との親近感でそう言っているのかも知れないけれど、
気安く呼び捨てで連呼されてる感じが見下されてるようで不愉快。
多分呼び捨てされようが、ペットといわれようが、つっこめたりできて、好きな友達なら子供いようがいまいが関係ないなと最近思う。多分温度差とか感じたり、COしたくなるのは前から潜在意識の中で嫌いだった気がする。
子供きっかけにそれが鮮明に浮かび上がった。もう常識的で癒しになる友達しかいらん。
子供きっかけにそれが鮮明に浮かび上がった。もう常識的で癒しになる友達しかいらん。
確かに >>416は親友といいつつ
その人のこと嫌いだったって感じ
だいたい「やつれたね」と言われてそんなキレなくても…
「大変そうだね」ってくらいの意味じゃないの？
子育てノイローゼ 対 不妊ヒステリー だな
その人のこと嫌いだったって感じ
だいたい「やつれたね」と言われてそんなキレなくても…
「大変そうだね」ってくらいの意味じゃないの？
子育てノイローゼ 対 不妊ヒステリー だな
でも「やつれた」ってマイナスイメージな言葉だから、自分だったら面と向かって他人には使わないなぁ。
「やせたね」とか言うかな。
「やせたね」とか言うかな。
>>419
わかる気がする。
友人Aがいて、その人と遊ぶと共通の友人B・C・Dの話も出てくるんだけど
マイナス的な話題でも(Bが最近彼氏と別れた等)友人Aが言うとなぜか全然いやらしく感じず、
ただの世間話、今 会ってない友人の近況として受け取れる。
それなのに、友人Zが友人Y・Xのマイナス的な話題をすると、何かわからないけどものすごく嫌な気持ちになるし
何でそんな個人の問題を人にベラベラ話すんだ…怖い。と思ってしまった。
話し方の上手さに違いがあるのかもしれないけど(ZはY・Xを見下してるのか？と受け取れるような表現をする事がある)
Zの事を嫌いなだけなのかもしれない。
わかる気がする。
友人Aがいて、その人と遊ぶと共通の友人B・C・Dの話も出てくるんだけど
マイナス的な話題でも(Bが最近彼氏と別れた等)友人Aが言うとなぜか全然いやらしく感じず、
ただの世間話、今 会ってない友人の近況として受け取れる。
それなのに、友人Zが友人Y・Xのマイナス的な話題をすると、何かわからないけどものすごく嫌な気持ちになるし
何でそんな個人の問題を人にベラベラ話すんだ…怖い。と思ってしまった。
話し方の上手さに違いがあるのかもしれないけど(ZはY・Xを見下してるのか？と受け取れるような表現をする事がある)
Zの事を嫌いなだけなのかもしれない。
>>424
おまいが餅付け つ旦
「やせたね」にせよ「やつれたね」にせよ問題なのは言い方とニュアンスだから、
文字化された一言取り上げてこっちならこうだと決め付けるのはよくない。
>>416の件は、419の言うように元々好意の持てなかった相手への、
その一言が引き金になって悪意が吹き出したってパターンかなと思ったよ。
他の友人関係に、そのまますっぽり当てはめられる話ではないでしょう。
おまいが餅付け つ旦
「やせたね」にせよ「やつれたね」にせよ問題なのは言い方とニュアンスだから、
文字化された一言取り上げてこっちならこうだと決め付けるのはよくない。
>>416の件は、419の言うように元々好意の持てなかった相手への、
その一言が引き金になって悪意が吹き出したってパターンかなと思ったよ。
他の友人関係に、そのまますっぽり当てはめられる話ではないでしょう。
>>424
言ったことも言われたこともありますが… >「やつれたね」
そんなたいそうな反応はなかったよ
こっちも「やっぱり～？疲れてるんだよねー」てな感じだよ
「そんな悲惨な人生に見える?」ってそんなおおげさな…って思うけどね
確かに言い方にもよるかもしれないけどさ
まぁ産後のホルモンバランスの崩れと
３ヶ月くらいまでの怒濤の育児のハードさは
私も体験して分かってるけど、知らなければ
「そんなに疲れきってどうしたの？」って思ってしまうだろうね
人の子供に「母親らしいことしたい」っていうのも引くけどさ
言ったことも言われたこともありますが… >「やつれたね」
そんなたいそうな反応はなかったよ
こっちも「やっぱり～？疲れてるんだよねー」てな感じだよ
「そんな悲惨な人生に見える?」ってそんなおおげさな…って思うけどね
確かに言い方にもよるかもしれないけどさ
まぁ産後のホルモンバランスの崩れと
３ヶ月くらいまでの怒濤の育児のハードさは
私も体験して分かってるけど、知らなければ
「そんなに疲れきってどうしたの？」って思ってしまうだろうね
人の子供に「母親らしいことしたい」っていうのも引くけどさ
427 ：名無しの心子知らず：2007/06/20(水) 11:14:10 ID:yub9xOaI
「痩せたね」とか「疲れてるんじゃない？」ならまだわかるけど、
「やつれたね」は人に簡単に言っていい言葉じゃないですよ。
「やつれた」という言葉を言っても言われても平気な人は、
言葉の意味を深く考えないか知らないかじゃないの？
病気や心配事のために痩せ衰える、おちぶれる。みすぼらしくなる、
って意味だよ？私は言われたくないし、絶対人に言わないよ。
でも悪気なく使う人はたしかにいるよね。
ただし子供がいるいないは関係なく存在してると思う。
「やつれたね」は人に簡単に言っていい言葉じゃないですよ。
「やつれた」という言葉を言っても言われても平気な人は、
言葉の意味を深く考えないか知らないかじゃないの？
病気や心配事のために痩せ衰える、おちぶれる。みすぼらしくなる、
って意味だよ？私は言われたくないし、絶対人に言わないよ。
でも悪気なく使う人はたしかにいるよね。
ただし子供がいるいないは関係なく存在してると思う。
>>425
そうそう、ニュアンスの問題なんだよね。
それに「やつれた」は何人か言ってるけど、マイナスイメージの言葉。
文章にすると分かりづらいけど、実際の会話では含みの部分が見え隠れする。
そういうのが分からない人って案外多いんだなぁ。
そうそう、ニュアンスの問題なんだよね。
それに「やつれた」は何人か言ってるけど、マイナスイメージの言葉。
文章にすると分かりづらいけど、実際の会話では含みの部分が見え隠れする。
そういうのが分からない人って案外多いんだなぁ。
>>427
いちいち辞書で言葉の意味確認したってしょうがないってw
425が言う通り、言い方とか前後の話の流れにもよるし、
一概に有りとも無しとも言えないんじゃないの？
私には大げさに感じたってだけ
それに、そもそもその相手との関係性にもよるだろうし。
もともと何か不満があったり、それこそ疲れてイライラしてて
普段どうでもいいことにカチンときたってこともあるでしょ
温度差っていうけど自分はフラットで相手の温度がおかしいとも限らないから
自分の温度がおかしくなってるかもっていうことはいつも頭に置かないと
いちいち辞書で言葉の意味確認したってしょうがないってw
425が言う通り、言い方とか前後の話の流れにもよるし、
一概に有りとも無しとも言えないんじゃないの？
私には大げさに感じたってだけ
それに、そもそもその相手との関係性にもよるだろうし。
もともと何か不満があったり、それこそ疲れてイライラしてて
普段どうでもいいことにカチンときたってこともあるでしょ
温度差っていうけど自分はフラットで相手の温度がおかしいとも限らないから
自分の温度がおかしくなってるかもっていうことはいつも頭に置かないと
いい年なのに又不倫している友人。そんな事してると年とっちゃうし
意味ないよ～と言っても「分かってるよ！少しだけ楽しみたいだけ。今の
人すごく面白いし一緒にいて楽しいからしばらく楽しみたいだけ！」と言う。
自己責任だからそれは何を言っても仕方がないとしても
夜中にうちに電話かけてくるの止めて欲しい。当たり前のように
かけて来る→怒る→逆切れ？→音沙汰なし。それでしばらく経つと
「この前はごめんね～」と半分おちゃらけた感じでかかってくる。なんか
本当に自己中な人なんだな～って思った。ちょっとでも指摘すると
必ず半逆切れ。いつもカッカと暑い人で情熱的で正義感もあるんだけど
どこか情緒不安定なんだよね。敵に回すとやっかいなタイプ。
意味ないよ～と言っても「分かってるよ！少しだけ楽しみたいだけ。今の
人すごく面白いし一緒にいて楽しいからしばらく楽しみたいだけ！」と言う。
自己責任だからそれは何を言っても仕方がないとしても
夜中にうちに電話かけてくるの止めて欲しい。当たり前のように
かけて来る→怒る→逆切れ？→音沙汰なし。それでしばらく経つと
「この前はごめんね～」と半分おちゃらけた感じでかかってくる。なんか
本当に自己中な人なんだな～って思った。ちょっとでも指摘すると
必ず半逆切れ。いつもカッカと暑い人で情熱的で正義感もあるんだけど
どこか情緒不安定なんだよね。敵に回すとやっかいなタイプ。
小梨知人って、クシャナ殿下？
しまった！ボケてる間に投稿がorz
432は>>430宛
432は>>430宛
432大好き
ちょい亀気味だけど、私は仲の良い友達ほど自分の子供のことを
呼び捨てされても平気なタイプだ。
というか、むしろ嬉しく思ってしまう。
親しみを込めて呼んでくれてるからかな。
で、呼び捨てにする友人ほど、私の子供をかわいがってくれる。
でもそれが嫌だという人もいるんだね。
それは大好きな友達であっても嫌なものなの？
それとも元々その友達のことが好きじゃなかったから
子供を呼び捨てにされることに腹が立つの？
私も友達の子供のことを呼び捨てにすることがあったので
（もちろん親しみを込めてだけど）是非とも参考までに聞いてみたい。
呼び捨てされても平気なタイプだ。
というか、むしろ嬉しく思ってしまう。
親しみを込めて呼んでくれてるからかな。
で、呼び捨てにする友人ほど、私の子供をかわいがってくれる。
でもそれが嫌だという人もいるんだね。
それは大好きな友達であっても嫌なものなの？
それとも元々その友達のことが好きじゃなかったから
子供を呼び捨てにされることに腹が立つの？
私も友達の子供のことを呼び捨てにすることがあったので
（もちろん親しみを込めてだけど）是非とも参考までに聞いてみたい。
>>424
いや、だから「餅付け」は、
＞知り合いには言うなよ？
に掛かってるわけで。
「やせたね」の代わりと言うには行儀のいい言葉じゃないことは承知だが、
ここ「友人」スレだし、そんな言葉で否定しなくとも
「やつれたね」が普通に出てくる仲の友人が>>421にだってあるだろうさ、
と言いたかったわけです。
大好きって言ってくれて感謝w
いや、だから「餅付け」は、
＞知り合いには言うなよ？
に掛かってるわけで。
「やせたね」の代わりと言うには行儀のいい言葉じゃないことは承知だが、
ここ「友人」スレだし、そんな言葉で否定しなくとも
「やつれたね」が普通に出てくる仲の友人が>>421にだってあるだろうさ、
と言いたかったわけです。
大好きって言ってくれて感謝w
アンカーグダグダだなorz
438は>>434宛、と書くべきだった
438は>>434宛、と書くべきだった
>>437
子を呼び捨てにされてｶﾁﾝまではこないがﾓﾆｮる気持ちはわかる。
呼び捨ては親しみのバロメーターとは思わないな。
なんだか品がない感じがする。
大げさかもしれないけど、個人的には10代のギャルっぽいのがﾃﾒｪｰとか
言っているのと大差ない印象を受ける。
友人同士で互いを呼び捨てで呼び合うのはいいと思うけど。
友達の中で呼び捨てにしてくる人が一人いるけど、彼女（毒･彼氏なし）は
言葉全般が汚いというか雑なかんじ。
｢辞退した｣｢遠慮した｣と大多数の人が言いそうな内容を｢蹴った｣と表現したり。
彼女に悪意がないのはわかるし、いい人だし、ふつうにつきあってるけど、
ときどき会話に出てくる無駄に汚い言葉、吐き捨てるような表現にビックリすることがある。
子を呼び捨てにされてｶﾁﾝまではこないがﾓﾆｮる気持ちはわかる。
呼び捨ては親しみのバロメーターとは思わないな。
なんだか品がない感じがする。
大げさかもしれないけど、個人的には10代のギャルっぽいのがﾃﾒｪｰとか
言っているのと大差ない印象を受ける。
友人同士で互いを呼び捨てで呼び合うのはいいと思うけど。
友達の中で呼び捨てにしてくる人が一人いるけど、彼女（毒･彼氏なし）は
言葉全般が汚いというか雑なかんじ。
｢辞退した｣｢遠慮した｣と大多数の人が言いそうな内容を｢蹴った｣と表現したり。
彼女に悪意がないのはわかるし、いい人だし、ふつうにつきあってるけど、
ときどき会話に出てくる無駄に汚い言葉、吐き捨てるような表現にビックリすることがある。
>>438
え～そこにかかっているならなおさらだ。
だけど438大好きだからいいか…
友達にも、うちのやよその子供を呼び捨てにする人がいる。
何か落ち着かん…
でもその人はそういう流儀なんかなあと。親しみとは関係ないようだし。
え～そこにかかっているならなおさらだ。
だけど438大好きだからいいか…
友達にも、うちのやよその子供を呼び捨てにする人がいる。
何か落ち着かん…
でもその人はそういう流儀なんかなあと。親しみとは関係ないようだし。
>>417です。
>>437さんへ
その友人は高校時代から仲が良いです。
元々嫌な部分がある訳ではありません。
その人も親しみを込めて呼んでいる事は分かっているのですが、やっぱりモニョります。
私も呼び捨ては親しみのﾊﾞﾛﾒｰﾀｰではないと考えています。
私に対しては全然構いませんが、その人からは呼ばれてません。
なのになんで子どもには？と思ってしまいます。
私にだったらわかります。友達だから。
でも友達と子どもの関係では、呼び捨ては私の中ではちょっと考えられません。
堅いかもしれないですが、逆に、自分の親の友達から呼び捨てにされたら、私は嫌です。
>>437さんへ
その友人は高校時代から仲が良いです。
元々嫌な部分がある訳ではありません。
その人も親しみを込めて呼んでいる事は分かっているのですが、やっぱりモニョります。
私も呼び捨ては親しみのﾊﾞﾛﾒｰﾀｰではないと考えています。
私に対しては全然構いませんが、その人からは呼ばれてません。
なのになんで子どもには？と思ってしまいます。
私にだったらわかります。友達だから。
でも友達と子どもの関係では、呼び捨ては私の中ではちょっと考えられません。
堅いかもしれないですが、逆に、自分の親の友達から呼び捨てにされたら、私は嫌です。
>>437です。
なるほど、いくら仲が良くても子供を呼び捨てされることに対しては
モニョるって人は結構いるんだね。
私ももちろんそれだけが親しみのバロメーターってわけではないんだけどね。
でも敬称をつけるほうがむずがゆく感じるぐらい、くだけた関係だから
余計に嫌じゃないのかもしれない。
これは私や私の友達だけの価値観だけどさ。
でも私は自分の子供を呼び捨てされても平気だけど、これからは
自分はしないように気をつけよう。
教えてくれてありが㌧。
なるほど、いくら仲が良くても子供を呼び捨てされることに対しては
モニョるって人は結構いるんだね。
私ももちろんそれだけが親しみのバロメーターってわけではないんだけどね。
でも敬称をつけるほうがむずがゆく感じるぐらい、くだけた関係だから
余計に嫌じゃないのかもしれない。
これは私や私の友達だけの価値観だけどさ。
でも私は自分の子供を呼び捨てされても平気だけど、これからは
自分はしないように気をつけよう。
教えてくれてありが㌧。
亀でスマソ
>>418
自分が気づかないうちに、書き込んだのかと思ったw
私の知り合いにもいる。
自分の旦那を「旦那さん」
人の身内に対して「○○してあげてね」
という人。
もしかして同一人物か？w
確かに些細な事なんだけど、
なんでアンタに、私の身内に対する態度を、
アドバイスされにゃならんのだ、とイライラする。
>>418
自分が気づかないうちに、書き込んだのかと思ったw
私の知り合いにもいる。
自分の旦那を「旦那さん」
人の身内に対して「○○してあげてね」
という人。
もしかして同一人物か？w
確かに些細な事なんだけど、
なんでアンタに、私の身内に対する態度を、
アドバイスされにゃならんのだ、とイライラする。
｢モニョル｣ってオタクくさいからやめなよ
>>445はｼｮｼﾝｼｬか？
｢２ちゃん語使うなんてオタクくさい｣って意味じゃないと思うよ。
『もにょる』って同人板が発祥でしょ。
だからオタクくさいって言ってるんだと思う。
㌧とか、ふいんき(ry)みたいに２ちゃん全板で使われる言葉じゃないから。
『もにょる』って同人板が発祥でしょ。
だからオタクくさいって言ってるんだと思う。
㌧とか、ふいんき(ry)みたいに２ちゃん全板で使われる言葉じゃないから。
㌧は一部板かと思ってた
全板で使われるんだね
全板で使われるんだね
□って何？多分機種依存なんだろうけど>>449-450
>>450
㌧は、ある意味２ちゃん語の中で死語になりつつあるとも思う。
数年前はいろんな板でよく見かけたけど、最近たまにしか見なくなった。
>>451
カタカナで｢トン｣が一文字になってる機種依存文字。普通は重さ何トン…などに使うのが一般的。
㌧は、ある意味２ちゃん語の中で死語になりつつあるとも思う。
数年前はいろんな板でよく見かけたけど、最近たまにしか見なくなった。
>>451
カタカナで｢トン｣が一文字になってる機種依存文字。普通は重さ何トン…などに使うのが一般的。
自分に礼言ってどうするorz
>>452でした
>>452でした
「もにょる」は、DQNと同じくらい便利なのに
なんで２ちゃん以外で はやらないんだろう？と思っている。
というか２ちゃんでもオタク扱いだな…同人板は行ったことがないが
なんで２ちゃん以外で はやらないんだろう？と思っている。
というか２ちゃんでもオタク扱いだな…同人板は行ったことがないが
ってか、モニョルってオタク臭いからやめろと言われたのって
このスレが初めてだなｗ
別にそんなにカリカリするほどか？
ほんとDQNと同じくらいニュアンスが伝わりやすい言葉だと思うけどね。
このスレが初めてだなｗ
別にそんなにカリカリするほどか？
ほんとDQNと同じくらいニュアンスが伝わりやすい言葉だと思うけどね。
DQNは｢目撃ドキュン｣っていうTVの｢ドキュン｣をもじっただから知ってる人も多く受け入れやすいと思う。
同人板発祥のもにょるは一般には受け入れにくいと思う。
オタク文化がオープンになった今でも、同人ってエロやホモの巣窟って差別意識がまだ根強く残ってるし。
『子蟻小梨』という当て字が他板でキモがられるようなもん。
同人板発祥のもにょるは一般には受け入れにくいと思う。
オタク文化がオープンになった今でも、同人ってエロやホモの巣窟って差別意識がまだ根強く残ってるし。
『子蟻小梨』という当て字が他板でキモがられるようなもん。
458 ：名無しの心子知らず：2007/06/22(金) 18:45:16 ID:gp2PXWK5
私もモニョルはあまり好きではないな。生理的に。
遣うのは遣う人の自由だし、一応2ch用語で、ここは2chだから
文句はないけど。
遣うのは遣う人の自由だし、一応2ch用語で、ここは2chだから
文句はないけど。
>>416
不健康そうな感じで痩せた人には「痩せた？」とは違う意味の言葉として
「やつれた？」を使う人はけっこういると思うけど
小梨子蟻関係なく、その程度のメールでキレる人には温度差を感じるな
ヘロヘロだったんでしょ？実際やつれてたんじゃん
不健康そうな感じで痩せた人には「痩せた？」とは違う意味の言葉として
「やつれた？」を使う人はけっこういると思うけど
小梨子蟻関係なく、その程度のメールでキレる人には温度差を感じるな
ヘロヘロだったんでしょ？実際やつれてたんじゃん
実際やつれてるから言っていいはずって感覚の人の方が
人としての温度差感じるよ。
人としての温度差感じるよ。
>>460
日本語感覚の違いかな
ひざから血を流してる人に「転んだ？」って言うのと何が違うの？
なんでボロボロになってるの指摘されたら嫌なのかな
他人に弱みを見せたくないタイプのプライド高い人？
普通に心配してるんじゃん
>>416みたいな返事が返ってきたら、
「疲れとストレスでヒステリー起こしてるのか…しばらく触らないで置こう」
もしくは「図星？触れられたくなくてキレるほど夫婦仲悪いのか…何言ってもキレそうだからほっとこう」
ってなるよ。怒りすぎ。あまりにヒステリックだよ
日本語感覚の違いかな
ひざから血を流してる人に「転んだ？」って言うのと何が違うの？
なんでボロボロになってるの指摘されたら嫌なのかな
他人に弱みを見せたくないタイプのプライド高い人？
普通に心配してるんじゃん
>>416みたいな返事が返ってきたら、
「疲れとストレスでヒステリー起こしてるのか…しばらく触らないで置こう」
もしくは「図星？触れられたくなくてキレるほど夫婦仲悪いのか…何言ってもキレそうだからほっとこう」
ってなるよ。怒りすぎ。あまりにヒステリックだよ
>>461
その例えなら、血を流してる人に対して、「転んだ？」と聞く人と、「どうしたの？」と聞く人の違いでしょう。
見た目から入る対応と、相手に何があったのか聞く対応とは、微妙に受取りかたも違うものだよ。
敏感に反応するのはそれだけせっぱつまっているからだと思うけど、
そういう状態の人に対してキレすぎとかいうのはあまりにも相手の気持ちを察する事ができない人なんだと思う。
やつれた？とかも相手の精神状態を推察出来ない人だから、見た目からズバリ言ってしまったんでしょう。
相手に合わせて言葉を選ぶ事も、人間関係築くのには大事だと思うよ。
その例えなら、血を流してる人に対して、「転んだ？」と聞く人と、「どうしたの？」と聞く人の違いでしょう。
見た目から入る対応と、相手に何があったのか聞く対応とは、微妙に受取りかたも違うものだよ。
敏感に反応するのはそれだけせっぱつまっているからだと思うけど、
そういう状態の人に対してキレすぎとかいうのはあまりにも相手の気持ちを察する事ができない人なんだと思う。
やつれた？とかも相手の精神状態を推察出来ない人だから、見た目からズバリ言ってしまったんでしょう。
相手に合わせて言葉を選ぶ事も、人間関係築くのには大事だと思うよ。
>>462
いや、なんだかなあと思う程度なら理解できるよ
(私は思わないけど、思う人がいるってことは理解できる)
でもあんなヒステリックなキレメール送るほどの失礼かな？
相手の立場を斟酌して自分の感情をコントロールすることも人間関係を築くのには大事だと思うんだ
いや、なんだかなあと思う程度なら理解できるよ
(私は思わないけど、思う人がいるってことは理解できる)
でもあんなヒステリックなキレメール送るほどの失礼かな？
相手の立場を斟酌して自分の感情をコントロールすることも人間関係を築くのには大事だと思うんだ
単に感覚の違いとか、コミュニケーション不全なのを
なんでも子どもの有無のせいにしすぎ
「やつれた」が有りか無しかは子供の有無に関係ないだろ
そもそも子有りはもともと子無しだったわけで。
子無し時代、お前は子有りにそんなに理解あったんかと。
私はなかったよ。どう大変かとか子供への気持ちとか全部初めて知った。
「子無しは何もわからんと困る」みたいなこと言う気になれん
なんでも子どもの有無のせいにしすぎ
「やつれた」が有りか無しかは子供の有無に関係ないだろ
そもそも子有りはもともと子無しだったわけで。
子無し時代、お前は子有りにそんなに理解あったんかと。
私はなかったよ。どう大変かとか子供への気持ちとか全部初めて知った。
「子無しは何もわからんと困る」みたいなこと言う気になれん
>>461
言語感覚の違いって言うか…
本当に何の含みもなく「やつれたね」って他人に言える人は
日本語の微妙な意味を知らない人だと思うよ。
前に誰かも書いてたけど「やつれた」っておちぶれたとかみすぼらしいって意味があるわけ。
そういう微妙なニュアンスを知らない人からしたら、「やつれてる」も「疲れてる」も同じように聞こえるだろうけどね。
さすがに「みすぼらしいね」と面と向かって言ったら失礼だとは思わない？
言語感覚の違いって言うか…
本当に何の含みもなく「やつれたね」って他人に言える人は
日本語の微妙な意味を知らない人だと思うよ。
前に誰かも書いてたけど「やつれた」っておちぶれたとかみすぼらしいって意味があるわけ。
そういう微妙なニュアンスを知らない人からしたら、「やつれてる」も「疲れてる」も同じように聞こえるだろうけどね。
さすがに「みすぼらしいね」と面と向かって言ったら失礼だとは思わない？
467 ：名無しの心子知らず：2007/06/22(金) 22:21:45 ID:4nUZfrIh
でも現代じゃ「やつれたね」って「さぞかし大変なんでしょう？大丈夫」っていう
労わりの意味合いでも使うよ。
労わりの意味合いでも使うよ。
私は大丈夫？なんて意味では使わないけど…
やつれたイコール疲れなどで容色が衰えたと言うことでしょ。
ほかの言葉でいたわれって。特に女性にたいして言うな。
やつれたイコール疲れなどで容色が衰えたと言うことでしょ。
ほかの言葉でいたわれって。特に女性にたいして言うな。
うん、だからさ。
やつれた？が「醜い痕が残ったね」と同じなわけないし。
「みずぼらしいね」は失礼だがそう言ったわけでもないし。
失礼と感じた人がいることは否定しない。
だから子有りでも失礼と感じない人もいることを否定するな。
いたわりの意味で使い、そう受け取る人もいるよ。
それにやつれたね、が失礼かどうかは、
元々の人間関係とか口調とか前後の文脈とか、
あと聞く人の精神状態によって違ってくるんだし。
必死に「やつれたって失礼だよね？！」って言ってる人は>>416本人？
よっぽど嫌な思いしたんだろうね
やつれた？が「醜い痕が残ったね」と同じなわけないし。
「みずぼらしいね」は失礼だがそう言ったわけでもないし。
失礼と感じた人がいることは否定しない。
だから子有りでも失礼と感じない人もいることを否定するな。
いたわりの意味で使い、そう受け取る人もいるよ。
それにやつれたね、が失礼かどうかは、
元々の人間関係とか口調とか前後の文脈とか、
あと聞く人の精神状態によって違ってくるんだし。
必死に「やつれたって失礼だよね？！」って言ってる人は>>416本人？
よっぽど嫌な思いしたんだろうね
日本語の微妙なニュアンスが通用しない人って普通にいるんだね。
私は日本語を専門に勉強していたから特に強く感じるのかもしれないけど
ちょっとしたカルチャーショックだ。
あなたは失礼に感じたかもしれないけど感じない人もいる、って、そういう問題じゃないんだけど…。
私は日本語を専門に勉強していたから特に強く感じるのかもしれないけど
ちょっとしたカルチャーショックだ。
あなたは失礼に感じたかもしれないけど感じない人もいる、って、そういう問題じゃないんだけど…。
そういえば妊娠初期つわりが酷くて食べられず飲めずで体重も体力も落ちた時
会った親戚に「なんだかやつれたね？」って言われたっけなあ。
その時に妊娠したことを告げたら「そっか、それなら良かった。旦那さんとの生活が
苦しいのかと思った」と続いたな…。
会った親戚に「なんだかやつれたね？」って言われたっけなあ。
その時に妊娠したことを告げたら「そっか、それなら良かった。旦那さんとの生活が
苦しいのかと思った」と続いたな…。
>>470 もっと力抜いて
やつれたを肯定的に使う人は
情けは人のためならず を
人の為にならない（からよくない） と思っていそう
情けは人のためならず を
人の為にならない（からよくない） と思っていそう
>>476
んなこたーない
んなこたーない
肯定的にはつかってないと思うよ？話の流れからみて。
労わるつもりで使った場合は「やつれたね(大丈夫なの)？」って母心的に口にでた言葉であって、
肯定的な意味で使ってるわけじゃないと思う→「やつれたね(良かったね!)]
労わるつもりで使った場合は「やつれたね(大丈夫なの)？」って母心的に口にでた言葉であって、
肯定的な意味で使ってるわけじゃないと思う→「やつれたね(良かったね!)]
「やつれたね(良かったね)」ってめっちゃ否定的な使い方じゃん
「肯定的」ってのは>>478が書いてるうちの前者の用法だよ
「肯定的」ってのは>>478が書いてるうちの前者の用法だよ
>>479タ～ン。そんなつもりじゃ～～～… そんなつもり……そん…
482 ：名無しの心子知らず：2007/06/23(土) 00:31:35 ID:NRB4KI5m
やつれたねって言われて嫌な思いをする人がいる以上、
滅多なことでは遣わないようにしようと学習すればいいんじゃない？
逆に、やつれたねと言われても過剰に反応するのもﾊﾞｶﾊﾞｶしいと
学習すれば良いと思う。
どうしてこう、自分の意見を意固地なまでに主張するんだか。
妥協ってことを知らないのかな。
滅多なことでは遣わないようにしようと学習すればいいんじゃない？
逆に、やつれたねと言われても過剰に反応するのもﾊﾞｶﾊﾞｶしいと
学習すれば良いと思う。
どうしてこう、自分の意見を意固地なまでに主張するんだか。
妥協ってことを知らないのかな。
>>482
そんなこと言うと、
「それならそっちこそ、やつれたねと言われても気にしない人がいることを
学習すれば良いと思う。
どうしてこう、自分の意見を意固地なまでに主張するんだか。
妥協ってことを知らないのかな」
とか書き出すよｗ
そんなこと言うと、
「それならそっちこそ、やつれたねと言われても気にしない人がいることを
学習すれば良いと思う。
どうしてこう、自分の意見を意固地なまでに主張するんだか。
妥協ってことを知らないのかな」
とか書き出すよｗ
日本語もっと勉強しろー。
本を読めー。
自分の無知を自覚しろー。
自分ルールが実社会でまかり通るほど、世間は甘くないよ、特に人の親ならね。
本を読めー。
自分の無知を自覚しろー。
自分ルールが実社会でまかり通るほど、世間は甘くないよ、特に人の親ならね。
>>483
それ、DQNの発想。
「タバコの煙？気にならない人だっているじゃん」と言ってるのと同じだよ。
タバコは実害があるから違う、とか言わないでよね。
言葉だって充分実害あるから。
気にしない人がいることを学習して何になるんだか。
気にする人がいるから使わないってのが思いやりじゃないのかな。
そりゃ、９９％の人が気にしないって言うなら
「気にする方が神経質」「気にしすぎ」と言われても仕方ないけど。
この場合、言葉の意味を知ってる人なら大概モヤっとすると思うよー。
人間関係の深さにはよるだろうけど。
それ、DQNの発想。
「タバコの煙？気にならない人だっているじゃん」と言ってるのと同じだよ。
タバコは実害があるから違う、とか言わないでよね。
言葉だって充分実害あるから。
気にしない人がいることを学習して何になるんだか。
気にする人がいるから使わないってのが思いやりじゃないのかな。
そりゃ、９９％の人が気にしないって言うなら
「気にする方が神経質」「気にしすぎ」と言われても仕方ないけど。
この場合、言葉の意味を知ってる人なら大概モヤっとすると思うよー。
人間関係の深さにはよるだろうけど。
>>487に一票。
気にする人がいるのなら使わない、が大人の対応だと思う。
社会だってそうでしょ。差別用語が放送業界で禁止な理由も、気にする人がいるから使わない用になった。
言葉は人の気持ちを表すものであって、陰を含む表現には気をつけた方がいい。例え労いの意味で言ったとしても、やつれたを肯定的に使う人ってもっと敏感になってもよいんじゃない？
気になる人がいれば気にならない人もいる→私は気にしないので他人には使ってもよい
っていうのはただのﾄﾞｷｭな気がする。
気にする人がいるのなら使わない、が大人の対応だと思う。
社会だってそうでしょ。差別用語が放送業界で禁止な理由も、気にする人がいるから使わない用になった。
言葉は人の気持ちを表すものであって、陰を含む表現には気をつけた方がいい。例え労いの意味で言ったとしても、やつれたを肯定的に使う人ってもっと敏感になってもよいんじゃない？
気になる人がいれば気にならない人もいる→私は気にしないので他人には使ってもよい
っていうのはただのﾄﾞｷｭな気がする。
間違えた。訂正。
× 気になる人「が」いれば
○気になる人「も」いれば
× 気になる人「が」いれば
○気になる人「も」いれば
随分この話題引っ張ったんだね･･･
言葉の揚げ足取る人は、今、自分があまり幸せ感じてないから
カチンと来るんじゃないのかな？
前に「痩せた？」って褒め言葉で言っただけなのに、血相
変えて「酷ーい！」って怒った人もいたし、その人の状況次第
によってプラスにもマイナスにも解釈するんだなと思ったよ。
あとは、相手にあまり良く思われていない場合ね。
皮肉屋って思われていたり。
カチンと来るんじゃないのかな？
前に「痩せた？」って褒め言葉で言っただけなのに、血相
変えて「酷ーい！」って怒った人もいたし、その人の状況次第
によってプラスにもマイナスにも解釈するんだなと思ったよ。
あとは、相手にあまり良く思われていない場合ね。
皮肉屋って思われていたり。
うわー。
これだけ、受け取り方の問題じゃなく、言葉の持つ意味の問題だって言われてるのに
まだ理解できない人がいるんだ…。
外国人に説明する方が、まだ理解してくれるよ。
そりゃ温度差も産まれるよなぁ。
これだけ、受け取り方の問題じゃなく、言葉の持つ意味の問題だって言われてるのに
まだ理解できない人がいるんだ…。
外国人に説明する方が、まだ理解してくれるよ。
そりゃ温度差も産まれるよなぁ。
日本人じゃないんだろ
>>482でFA でいいよもう
そもそも原典は「やつれたね～。旦那さんとうまくいってるの？」だよ？
「やつれた」って単語に必要以上の執着見せてどうするのってカンジ。
日本語遵守派もニュアンス優先派も、どっちも間違い。
「やつれた」って単語に必要以上の執着見せてどうするのってカンジ。
日本語遵守派もニュアンス優先派も、どっちも間違い。
えーと…、そろそろスレタイに戻りませんか？
ほんと最近スレの流れがおかしくなってるよね。
ほんと最近スレの流れがおかしくなってるよね。
そんなことで温度差感じるなんておかしい的なことを言い出す人が必ずいるからじゃない？
いろんな人が居てそんな感想持つ人が居ても当たり前。
何もかもに「うんうん、そうだよね」的な意見を書かなきゃいけないって
そう言いたいのなら、それは間違い。>497
意固地に自分ルール作ってる人、多すぎ。
何もかもに「うんうん、そうだよね」的な意見を書かなきゃいけないって
そう言いたいのなら、それは間違い。>497
意固地に自分ルール作ってる人、多すぎ。
499 ：名無しの心子知らず：2007/06/24(日) 08:30:08 ID:DWhepI2w
子供がいるからってべつに自分が「勝ち組」とも思ってないけれど。
子供がいても夫婦仲悪かったり、子供がなつかない親もいる。
むしろ、そういう風にアピールしたがる人の方が不幸なのかな？って
気が～...。
子供がいても夫婦仲悪かったり、子供がなつかない親もいる。
むしろ、そういう風にアピールしたがる人の方が不幸なのかな？って
気が～...。
言葉狩りが多いね、最近w
ここで言う「温度差」って、子持ちである自分の反省点も含めて
子供のいない友人との見えない壁＝距離感みたいなものを語ろうって
趣旨で立てられたスレじゃなかったんだ？
立場の違う相手を攻撃するスレなら他にもたくさん似たようなスレあるし。
ここで言う「温度差」って、子持ちである自分の反省点も含めて
子供のいない友人との見えない壁＝距離感みたいなものを語ろうって
趣旨で立てられたスレじゃなかったんだ？
立場の違う相手を攻撃するスレなら他にもたくさん似たようなスレあるし。
>>500
メディアに煽られてるんだよね～結局
子供の有無とか既婚未婚とか家の大きさとか場所とか収入とか
そういう分かりやすい違いを持ち出して、
あなたは今幸せ？不幸せ？みたいな番組とか記事が多すぎるよ
そういうの意味ないよといいつつやっぱり気になるしね～
メディアに煽られてるんだよね～結局
子供の有無とか既婚未婚とか家の大きさとか場所とか収入とか
そういう分かりやすい違いを持ち出して、
あなたは今幸せ？不幸せ？みたいな番組とか記事が多すぎるよ
そういうの意味ないよといいつつやっぱり気になるしね～
>>502
いや、事実としての「言葉狩り」を指してでしょ？
私も思った、
「やつれる」に過剰反応示す人のうんざりするほど続く議論
どっちも、立場の違う相手を攻撃するだけだし。
スレタイに沿った話題が途切れたからというのもあるかもしれないけど。
いや、事実としての「言葉狩り」を指してでしょ？
私も思った、
「やつれる」に過剰反応示す人のうんざりするほど続く議論
どっちも、立場の違う相手を攻撃するだけだし。
スレタイに沿った話題が途切れたからというのもあるかもしれないけど。
それだけ、子持ちも子供無しも不安を抱えながら生きているってことだよね。
最近、信じられないことばかり平気で起こるし。
最近、信じられないことばかり平気で起こるし。
言葉って大切なコミュニケーションツールだからねぇ。
間違った使い方をする人が増えて言葉に対する信頼感がなくなったら、人間関係も壊れて当然。
そこを軽く考えすぎ。
間違った使い方をする人が増えて言葉に対する信頼感がなくなったら、人間関係も壊れて当然。
そこを軽く考えすぎ。
>自分は正しい。他はダメ。みたいなレスが多すぎる。
↑下のスレより引用。
育児板を見るとウツになる人の数
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172072995/
ここで何回か出た事、このスレにも当てはまってた。
↑下のスレより引用。
育児板を見るとウツになる人の数
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172072995/
ここで何回か出た事、このスレにも当てはまってた。
明かな間違いを指摘されても絶対認めない人も多いよね。
なんでだろ？
このスレの場合、子蟻とも小梨とも限らないけど。
微妙に話をすり替えたりして、素直じゃないなーと感じる。
なんでだろ？
このスレの場合、子蟻とも小梨とも限らないけど。
微妙に話をすり替えたりして、素直じゃないなーと感じる。
>>506
子無しは不安を紛らせたりして逃げられるけど
子持ちは不安だろうがやるしかねぇという状況だから踏ん張れる、
というか踏ん張るしかないんだよねぇ
私は正直、子無しが懐かしいしうらやましいときもある。
ただ、戻りたいかと言われると戻りたくない。
この辺をうまく子無しの友達に説明できないんだよなぁ
で、とりあえず話合わせるために
懐かしがったりうらやましがったりしてみるんだけどさ
見下してるみたいでイヤな気持ちになるけど、
子供っていいよともいえないし、子供はやめときなってのも違うし。
子無しは不安を紛らせたりして逃げられるけど
子持ちは不安だろうがやるしかねぇという状況だから踏ん張れる、
というか踏ん張るしかないんだよねぇ
私は正直、子無しが懐かしいしうらやましいときもある。
ただ、戻りたいかと言われると戻りたくない。
この辺をうまく子無しの友達に説明できないんだよなぁ
で、とりあえず話合わせるために
懐かしがったりうらやましがったりしてみるんだけどさ
見下してるみたいでイヤな気持ちになるけど、
子供っていいよともいえないし、子供はやめときなってのも違うし。
>>510
本人がレスする前に勝手な憶測や妄想で先走ったレスする人が
最近多いからね。
本人からしたら、曲解されて不本意に思うことも多いだろうし
いわれのないレスに対して素直になれってほうが無理だろうなと
思うことはあるよ。
本人がレスする前に勝手な憶測や妄想で先走ったレスする人が
最近多いからね。
本人からしたら、曲解されて不本意に思うことも多いだろうし
いわれのないレスに対して素直になれってほうが無理だろうなと
思うことはあるよ。
>>513
うーん、子育ては不安だろうがなんだろうがやるしかないよね、
というつもりだったんだけど。
子無しの友人が、仕事や趣味に熱中しつつ、
このままでいいのかな…と不安になったりしてて、
でもとりあえず目の前の楽しさで紛らせながら
日々過ごしていたりして。
子有りのいろいろな不安は、当たり前だけど放棄できないよねっていう。
子無しの友人、というか、子無し時代の自分もそうだったけど。
うーん、子育ては不安だろうがなんだろうがやるしかないよね、
というつもりだったんだけど。
子無しの友人が、仕事や趣味に熱中しつつ、
このままでいいのかな…と不安になったりしてて、
でもとりあえず目の前の楽しさで紛らせながら
日々過ごしていたりして。
子有りのいろいろな不安は、当たり前だけど放棄できないよねっていう。
子無しの友人、というか、子無し時代の自分もそうだったけど。
う～ん、「目の前の楽しさで紛らわせながら日々すごしていたりして。」
ってところも、なんだか上から目線て気がするな。
本当に楽しんで好きでやっている人もいると思うけど。
ってところも、なんだか上から目線て気がするな。
本当に楽しんで好きでやっている人もいると思うけど。
>>514
>子育ては不安だろうがなんだろうがやるしかないよね、
>子有りのいろいろな不安は、当たり前だけど放棄できないよねっていう。
子育てはもちろんそうだけど、小梨にだって不安でもやらなくてはいけないこと、放棄できないことはあるでしょう。
逆に、子蟻だって子育てが大変で不安も多いけどそれのみにいっぱいいっぱいにならないように
何か他の楽しいことで気を紛らわせてる人もいるし。
>>513はそういう意味じゃない？
小梨と子蟻は『不安』の内容は違えども、逃げるかごまかすか立ち向かうかは小梨は軽い、子蟻は重いって何か違うと思う。
でもそこらへんがわからないのも温度差なのかも。
>子育ては不安だろうがなんだろうがやるしかないよね、
>子有りのいろいろな不安は、当たり前だけど放棄できないよねっていう。
子育てはもちろんそうだけど、小梨にだって不安でもやらなくてはいけないこと、放棄できないことはあるでしょう。
逆に、子蟻だって子育てが大変で不安も多いけどそれのみにいっぱいいっぱいにならないように
何か他の楽しいことで気を紛らわせてる人もいるし。
>>513はそういう意味じゃない？
小梨と子蟻は『不安』の内容は違えども、逃げるかごまかすか立ち向かうかは小梨は軽い、子蟻は重いって何か違うと思う。
でもそこらへんがわからないのも温度差なのかも。
子蟻→目の前にあることから逃げることが出来ない、やるしかないというプレッシャーや不安。
小梨→目に見えない漠然とした将来への不安やプレッシャー。
自分はこんな感じだったな。
>>516の言う通り、内容は違えど不安の重さは甲乙つけられるものではない。
小梨→目に見えない漠然とした将来への不安やプレッシャー。
自分はこんな感じだったな。
>>516の言う通り、内容は違えど不安の重さは甲乙つけられるものではない。
>>515
>>516
子有り子無し全般みたいな書き方したのがマズかった。
あくまで私自身と私の周りの話です。
私自身子無しのときは、いつか子供欲しいなと思いつつ、
大変そうだしまだいっか、と先送りして遊んだりしてたからさ。
で、今、私の周りの子無しの友人もそんな感じで。
仕事もそれなりにがんばってたけど、子供産んでみて、
会社勤めの仕事なんていくら責任重いといっても
子供育てる責任に比べたら全然だと思ったよ。
今育休中だけど、会社員なんて、自分の代わりもいくらでもいるし。
そういうの、子無しのときは分からなかったし、
子無しの友人には分からないと思うんだけど、それも上から目線かな。
もちろん、子無しでも、もっと責任の重い仕事とか家族の介護とか
背負うものがある人もいると思うよ。
私は特に背負うものがなくて、ホントに気楽な子無し時代だったので。
>>516
子有り子無し全般みたいな書き方したのがマズかった。
あくまで私自身と私の周りの話です。
私自身子無しのときは、いつか子供欲しいなと思いつつ、
大変そうだしまだいっか、と先送りして遊んだりしてたからさ。
で、今、私の周りの子無しの友人もそんな感じで。
仕事もそれなりにがんばってたけど、子供産んでみて、
会社勤めの仕事なんていくら責任重いといっても
子供育てる責任に比べたら全然だと思ったよ。
今育休中だけど、会社員なんて、自分の代わりもいくらでもいるし。
そういうの、子無しのときは分からなかったし、
子無しの友人には分からないと思うんだけど、それも上から目線かな。
もちろん、子無しでも、もっと責任の重い仕事とか家族の介護とか
背負うものがある人もいると思うよ。
私は特に背負うものがなくて、ホントに気楽な子無し時代だったので。
>>518
育休中のあなたの仕事をフォローする周りの人のことどう考えてるのか？
子有り子無しで優先順位がちょっと変わっただけでしょ。
もしいくらでも代わりがいるし…と思うんだったら、育休なんか取らずに
辞めてくれ。
復帰した後、同じ論理で「責任の重さが違うの。」と
子供優先しまくりで迷惑なのが目に見えてる。
育休中のあなたの仕事をフォローする周りの人のことどう考えてるのか？
子有り子無しで優先順位がちょっと変わっただけでしょ。
もしいくらでも代わりがいるし…と思うんだったら、育休なんか取らずに
辞めてくれ。
復帰した後、同じ論理で「責任の重さが違うの。」と
子供優先しまくりで迷惑なのが目に見えてる。
>>518の言ってることは分かるよ。
代わりがいくらでもいるってのは、仕事の肩代わりしてくれる同僚、みたいな狭い世界のことじゃないと思う。
仕事の場合、極端に言えば社長が死んだって、会社はなんとか回っていくし
まして一会社員がいなくなっても社会全体に与える影響なんて微々たるもの。
でも幼い子供を残して親が死んだら、家庭（子供にとっての全世界）は崩壊するんだもんね。
責任が重いというのは、社会に対する責任というより、自分の大切なものに対する責任ってことだと思う。
それに、仕事は死ぬほどつらかったり、病気して体がついていかなくなったら辞めるという選択肢があるけど
育児はどんなことがあったって逃げ出すことが出来ない。
小梨はすぐ逃げ出すってことじゃなくて、少なくとも最後の最後には逃げ場がある場合が多いからね。
代わりがいくらでもいるってのは、仕事の肩代わりしてくれる同僚、みたいな狭い世界のことじゃないと思う。
仕事の場合、極端に言えば社長が死んだって、会社はなんとか回っていくし
まして一会社員がいなくなっても社会全体に与える影響なんて微々たるもの。
でも幼い子供を残して親が死んだら、家庭（子供にとっての全世界）は崩壊するんだもんね。
責任が重いというのは、社会に対する責任というより、自分の大切なものに対する責任ってことだと思う。
それに、仕事は死ぬほどつらかったり、病気して体がついていかなくなったら辞めるという選択肢があるけど
育児はどんなことがあったって逃げ出すことが出来ない。
小梨はすぐ逃げ出すってことじゃなくて、少なくとも最後の最後には逃げ場がある場合が多いからね。
>>519の言うことは一理ある。
中途半端な感じがする。
この子の育児は私にしか出来ない！って思ってるなら、
仕事は誰にでも出来るから私の代わりの人がやればいい、って思ってるなら
何で育児休業を取って、後々中途半端に復帰しようとしてるのか。
中途半端な感じがする。
この子の育児は私にしか出来ない！って思ってるなら、
仕事は誰にでも出来るから私の代わりの人がやればいい、って思ってるなら
何で育児休業を取って、後々中途半端に復帰しようとしてるのか。
>>521
それは全然違う話じゃない？
働く理由は、代わりがいないからだけじゃないでしょう？
全ての働く人が、この仕事は自分しか出来ないと思って働いてるわけでもないでしょうに。
中途半端に復帰するつもりというのもすごく意地の悪い決めつけだね。
育児は代わりがいない大事な仕事と思ってる人が皆、仕事はいい加減なんて思わないでね。
それは全然違う話じゃない？
働く理由は、代わりがいないからだけじゃないでしょう？
全ての働く人が、この仕事は自分しか出来ないと思って働いてるわけでもないでしょうに。
中途半端に復帰するつもりというのもすごく意地の悪い決めつけだね。
育児は代わりがいない大事な仕事と思ってる人が皆、仕事はいい加減なんて思わないでね。
>>514
友達でそういう人いた
能力はたかいのだけど、目標が定まらない。
転職を繰り返す。
育児でようやく立ち位置に納得できたみたい。
躾とかとてもきちんとやっていて感心する。
女って、目標を見つけやすいという点では楽だなと思う
友達でそういう人いた
能力はたかいのだけど、目標が定まらない。
転職を繰り返す。
育児でようやく立ち位置に納得できたみたい。
躾とかとてもきちんとやっていて感心する。
女って、目標を見つけやすいという点では楽だなと思う
訂正
＞育児は代わりがいない大事な仕事と思ってる人が皆、仕事はいい加減なんて思わないでね。
育児は代わりがいない大事な仕事と思ってる人が皆、職場での仕事はいい加減なんて思わないでね。
＞育児は代わりがいない大事な仕事と思ってる人が皆、仕事はいい加減なんて思わないでね。
育児は代わりがいない大事な仕事と思ってる人が皆、職場での仕事はいい加減なんて思わないでね。
>>522
すべての働く人が、自分にしか出来ない仕事！と責任を持って働いてない。
尤もですけど、私はそこまで広げた一般論など話していなくて。
矛盾してるような>>514に言ったわけだけど。疑問点として。
意地悪に感じたなら、あなたに思い当たる節でもあるんじゃないの？
すべての働く人が、自分にしか出来ない仕事！と責任を持って働いてない。
尤もですけど、私はそこまで広げた一般論など話していなくて。
矛盾してるような>>514に言ったわけだけど。疑問点として。
意地悪に感じたなら、あなたに思い当たる節でもあるんじゃないの？
今日は温度差話を書きに来たんだった。
習い事を通して知り合った、２９歳、結婚３年目共働き小梨の友人がいます。
最近、親や親戚からの「子供はまだか」コールが激しくなってきたけど
彼女の言い分としては、子供は最低２人は欲しいけど、今は仕事が忙しいし
まだ好きなことがしたいから、３５歳～４０歳の間に一人目を産むつもり、ということです。
それを親類達に話したら大ブーイングで色々言われたらしく、愚痴のメールが来ました。
第一子を３４歳、第二子を３７歳で産んだ私なら、気持ちを分かってもらえると思ったようです。
私も若い時同じようなことを考えていたのでもちろん気持ちは分かるんだけど
高齢での出産・育児のリスク、大変さを知った今となっては、無責任に「あなたの好きなようにすればいいよ」とも言えず…
しかも彼女は妊娠出産についてはまるっきり知識がなく、高齢出産のリスクも全く知りませんでした。
そこで
「いずれ子供が欲しいと思っているなら、考えることを先延ばしにせずに
ある程度の知識を持った上で、後は自分の思うようにしたらいい。
でないと、後悔することもあるかもしれない。
育児というのは、自分がこうしようああしようと思っていてもその通りに
ならないことの方が多いよ」
というような主旨のメールをしました。
私なりにかなり真剣に考え、また彼女の気持ちを逆なでしないようにも気を使ったつもりなのですが…
彼女からの返信は
「リスクやマイナス面ばかり見てたら何も行動出来ない。もっと前向きになった方がいいよ」
という、何故か上から目線のアドバイスでした。
なんだか色々考えてたことがバカらしくてバカらしくて…ＦＯすることに決めました。
習い事を通して知り合った、２９歳、結婚３年目共働き小梨の友人がいます。
最近、親や親戚からの「子供はまだか」コールが激しくなってきたけど
彼女の言い分としては、子供は最低２人は欲しいけど、今は仕事が忙しいし
まだ好きなことがしたいから、３５歳～４０歳の間に一人目を産むつもり、ということです。
それを親類達に話したら大ブーイングで色々言われたらしく、愚痴のメールが来ました。
第一子を３４歳、第二子を３７歳で産んだ私なら、気持ちを分かってもらえると思ったようです。
私も若い時同じようなことを考えていたのでもちろん気持ちは分かるんだけど
高齢での出産・育児のリスク、大変さを知った今となっては、無責任に「あなたの好きなようにすればいいよ」とも言えず…
しかも彼女は妊娠出産についてはまるっきり知識がなく、高齢出産のリスクも全く知りませんでした。
そこで
「いずれ子供が欲しいと思っているなら、考えることを先延ばしにせずに
ある程度の知識を持った上で、後は自分の思うようにしたらいい。
でないと、後悔することもあるかもしれない。
育児というのは、自分がこうしようああしようと思っていてもその通りに
ならないことの方が多いよ」
というような主旨のメールをしました。
私なりにかなり真剣に考え、また彼女の気持ちを逆なでしないようにも気を使ったつもりなのですが…
彼女からの返信は
「リスクやマイナス面ばかり見てたら何も行動出来ない。もっと前向きになった方がいいよ」
という、何故か上から目線のアドバイスでした。
なんだか色々考えてたことがバカらしくてバカらしくて…ＦＯすることに決めました。
>>520
ありがとう、ホント、そういうこと言いたかったのです
仕事なんてどうでもいいとは思ってないです
ただ会社って一人くらいいなくなっても大丈夫なようにできてるんだなって
自分が育休に入って実感しただけ。
>>519
私自身、子無し時代、子有りの同僚が子供の病気で早退して
その分までやったりしたときは、正直迷惑だなと思ったこともあるし、
それがチームにどう負担かって分かってるつもり。
子供優先だし病気のときは早退するけど、それでもあなたにいてほしいと
会社に思われるような働きかたをしないといかんな、と考えてる。
ただ最終的に仕事と子供、どっちとるかっていったら間違いなく子供だろうね
あなたにだったら辞めろと言われてもw
ワーキングマザーの話はｽﾚ違いですね
当初は独身の友人とのズレについて書いたつもりだったんだけど
ありがとう、ホント、そういうこと言いたかったのです
仕事なんてどうでもいいとは思ってないです
ただ会社って一人くらいいなくなっても大丈夫なようにできてるんだなって
自分が育休に入って実感しただけ。
>>519
私自身、子無し時代、子有りの同僚が子供の病気で早退して
その分までやったりしたときは、正直迷惑だなと思ったこともあるし、
それがチームにどう負担かって分かってるつもり。
子供優先だし病気のときは早退するけど、それでもあなたにいてほしいと
会社に思われるような働きかたをしないといかんな、と考えてる。
ただ最終的に仕事と子供、どっちとるかっていったら間違いなく子供だろうね
あなたにだったら辞めろと言われてもw
ワーキングマザーの話はｽﾚ違いですね
当初は独身の友人とのズレについて書いたつもりだったんだけど
>>526に聞きたいけど、あなた自身は子供に対する責任の重さをどう考えてるの？
育児と仕事（特殊な仕事をのぞく）、どっちが本当の意味で代わりがきかないと思う？
育児と仕事（特殊な仕事をのぞく）、どっちが本当の意味で代わりがきかないと思う？
>>531
そんなことありません～。
どうしてもダメなら代わりはいるけど、いてくれるととても助かる、そんな存在ってことだよ。
自慢じゃないけど私は以前の職場でそう言ってもらえた。
フリーで仕事していてしばらく仕事が途切れる時期があったんだけど、契約を打ち切ってしまうには惜しいから、と
社員にまわす仕事を無理に私に回してくれたりね。
仕事が出来る人になれば、そういう人、いくらだっているのよ～。
そんなことありません～。
どうしてもダメなら代わりはいるけど、いてくれるととても助かる、そんな存在ってことだよ。
自慢じゃないけど私は以前の職場でそう言ってもらえた。
フリーで仕事していてしばらく仕事が途切れる時期があったんだけど、契約を打ち切ってしまうには惜しいから、と
社員にまわす仕事を無理に私に回してくれたりね。
仕事が出来る人になれば、そういう人、いくらだっているのよ～。
そこらへんは比べようがないでしょうに。
同じ仕事をするにも、腰掛け気分の人もいれば
一生家族の大黒柱となって稼ぐ選択肢しかない人もいる。
同じ子育てするにも、いつでも誰かが手を差し伸べてくれる気楽な環境の人もいれば、
ほとんど自分1人の肩に育児がのしかかっている人もいる。
仕事自体も高い能力を求められるものから、誰でも簡単にできるものもある。
育児も子供の体力や性格によって大変さが違う。
仕事と育児を両立しなければならない人もいる。
専業で育児の人は、幼児期の数年間をのぞけばそんなに大変ではない。
言い出したらきりがないよ。
自分の中では仕事より育児が大変、育児より仕事が大変というのはあっても、
それは主観であって、客観的な基準として誰かに話すのは誤解をまねくもとだよ。
同じ仕事をするにも、腰掛け気分の人もいれば
一生家族の大黒柱となって稼ぐ選択肢しかない人もいる。
同じ子育てするにも、いつでも誰かが手を差し伸べてくれる気楽な環境の人もいれば、
ほとんど自分1人の肩に育児がのしかかっている人もいる。
仕事自体も高い能力を求められるものから、誰でも簡単にできるものもある。
育児も子供の体力や性格によって大変さが違う。
仕事と育児を両立しなければならない人もいる。
専業で育児の人は、幼児期の数年間をのぞけばそんなに大変ではない。
言い出したらきりがないよ。
自分の中では仕事より育児が大変、育児より仕事が大変というのはあっても、
それは主観であって、客観的な基準として誰かに話すのは誤解をまねくもとだよ。
>>527
わかるよ～
その友達はまだ若いから、何も考えてないんだろうね。
私の友達で、40歳で子供欲しいと言いながら
何も知識が無く、リスクについても何も考えていない人がいる。
「まだできない、あなたのところはどれくらいの頻度でしてた？」とか
突っ込んだ質問をしてきたり。
それがまじめな質問なら、きちんと答えるけど、
排卵日などの知識もないという状態では応えられない。
まじめな顔して相談しないで欲しい。
わかるよ～
その友達はまだ若いから、何も考えてないんだろうね。
私の友達で、40歳で子供欲しいと言いながら
何も知識が無く、リスクについても何も考えていない人がいる。
「まだできない、あなたのところはどれくらいの頻度でしてた？」とか
突っ込んだ質問をしてきたり。
それがまじめな質問なら、きちんと答えるけど、
排卵日などの知識もないという状態では応えられない。
まじめな顔して相談しないで欲しい。
>>527
んーすっごい分かります。私もその友人側だったから。
先延ばしにしまくって遊んだあげく、さてそろそろと思ったらなかなかできず
急に焦って不妊の検査を受けたクチですわ
出産や育児ってどれだけ想定外のことが起こるか、思い通りにならないか、
まったく分かってませんでしたよ。
だけど、若いときにそれを子有りに説明されても、
あんまりピンとこなかったんじゃないかなと思うんだよね。
私の周りのごく親しい友人は、そんなアホな私の成り行きを見てるから
なんとなく伝わってるみたいだけど、
そこまで親しくない友人とかが、まぁ私も40までにはね、とか
気軽に言ってるの聞くと、そう計画通りにいかないよ、
育児だってすごく大変だよと言いたくても黙ってしまう。
どんなに気を使って言葉選んでも、
結局「子供っていいよ、早く産みなよ」みたいに聞こえてしまうかなーと。
高齢出産のリスクとかできないかもしれないことを知ってほしくても、
「自分は無事産めたからって…」みたいに思われるくらいなら、
あとでこの人が後悔することになっても嫌われたくないと正直思ってしまった。
>>527さんはとても真剣に友人さんのこと考えてあげたんですね。
私は後で後悔しようがこの人の人生だし…とスルーしてしまいましたよ
んーすっごい分かります。私もその友人側だったから。
先延ばしにしまくって遊んだあげく、さてそろそろと思ったらなかなかできず
急に焦って不妊の検査を受けたクチですわ
出産や育児ってどれだけ想定外のことが起こるか、思い通りにならないか、
まったく分かってませんでしたよ。
だけど、若いときにそれを子有りに説明されても、
あんまりピンとこなかったんじゃないかなと思うんだよね。
私の周りのごく親しい友人は、そんなアホな私の成り行きを見てるから
なんとなく伝わってるみたいだけど、
そこまで親しくない友人とかが、まぁ私も40までにはね、とか
気軽に言ってるの聞くと、そう計画通りにいかないよ、
育児だってすごく大変だよと言いたくても黙ってしまう。
どんなに気を使って言葉選んでも、
結局「子供っていいよ、早く産みなよ」みたいに聞こえてしまうかなーと。
高齢出産のリスクとかできないかもしれないことを知ってほしくても、
「自分は無事産めたからって…」みたいに思われるくらいなら、
あとでこの人が後悔することになっても嫌われたくないと正直思ってしまった。
>>527さんはとても真剣に友人さんのこと考えてあげたんですね。
私は後で後悔しようがこの人の人生だし…とスルーしてしまいましたよ
>>私は後で後悔しようがこの人の人生だし…とスルーしてしまいましたよ
正解だよ。
私は「あなたはどう思う？」と言われて「あくまで私個人の考えだけど・・」と前置きしつつ
色々話して、でもそれが切欠でその人とはギクシャクしてしまった。
学生の頃からの長い付き合いだったから少しショックだったけど
まあしょうがないよなと冷めてしまっている自分がいる。
そのこと自体ちょっと寂しい。
しかしもう30前後で、背景的には妊娠出産を踏み止まらせるものがないのに
先延ばしにする人って結構いるんだね。
自然妊娠の確率は20代前半を過ぎたらあとは下り坂だし、それ以外でもリスクは多い。
どんなに医学が進歩しても、女の肉体年齢そのものが若返るわけじゃないんだし。
子宮や卵巣だってお肌同様どんどん老化してくんだし。
そういう話は避けてるけど、意外と普通に知らない人多くて時々びっくりする。
正解だよ。
私は「あなたはどう思う？」と言われて「あくまで私個人の考えだけど・・」と前置きしつつ
色々話して、でもそれが切欠でその人とはギクシャクしてしまった。
学生の頃からの長い付き合いだったから少しショックだったけど
まあしょうがないよなと冷めてしまっている自分がいる。
そのこと自体ちょっと寂しい。
しかしもう30前後で、背景的には妊娠出産を踏み止まらせるものがないのに
先延ばしにする人って結構いるんだね。
自然妊娠の確率は20代前半を過ぎたらあとは下り坂だし、それ以外でもリスクは多い。
どんなに医学が進歩しても、女の肉体年齢そのものが若返るわけじゃないんだし。
子宮や卵巣だってお肌同様どんどん老化してくんだし。
そういう話は避けてるけど、意外と普通に知らない人多くて時々びっくりする。
>先延ばしにする人って結構いるんだね。
仕事中断しないといけないからね。
仕事が大事なら躊躇は当たり前だよ
仕事中断しないといけないからね。
仕事が大事なら躊躇は当たり前だよ
>>539
いや、上の話も含めて、子供先延ばしにしたがってる友人はほとんど専業。
たまに気が向くと短期でバイトする子もいるけど。
で、同じく専業の私に「どうしてそんなに早く子供つくったの？」とか聞いてくる。
（結婚後半年で妊娠。当時まだ20代半ば）
いや、上の話も含めて、子供先延ばしにしたがってる友人はほとんど専業。
たまに気が向くと短期でバイトする子もいるけど。
で、同じく専業の私に「どうしてそんなに早く子供つくったの？」とか聞いてくる。
（結婚後半年で妊娠。当時まだ20代半ば）
>>538
まーそういう話は、
焦ってる人とか、不妊で悩む人とかを傷つけてしまうことがあるし、
特に子有りがそういう話するのはとても難しいと思う。
まだまだ大丈夫ってことにしておいたほうが
とりあえずポジティブっていうか。
実際、女はどんどんセックスして早く子供産みましょう、と書いた
「オニババ化する女たち」を書いた著者は
動物の死体投げ込まれたりのひどいバッシングを受けたらしい。
アマゾンのレビューもすごいことになってるよ。
まーそういう話は、
焦ってる人とか、不妊で悩む人とかを傷つけてしまうことがあるし、
特に子有りがそういう話するのはとても難しいと思う。
まだまだ大丈夫ってことにしておいたほうが
とりあえずポジティブっていうか。
実際、女はどんどんセックスして早く子供産みましょう、と書いた
「オニババ化する女たち」を書いた著者は
動物の死体投げ込まれたりのひどいバッシングを受けたらしい。
アマゾンのレビューもすごいことになってるよ。
>>542
いえいえ、こちらこそ上で仕事の話が出てたから書いとくべきでした。
私の周り十人ちょいの話だけど、兼業の子ほど早く欲しがってる感じ。
（仕事上、産休取れるタイミングを計画しなきゃだからだろうけど。
中学教師の子なんか、一度逃すと次は学年一回りする３年後、とか言ってたし）
専業の子は今が楽しすぎてその生活が崩れるのが怖いのかな？と聞いてて思った。
それはいいんだけど、先延ばしにするならするで、色々調べたりしないんだなあと。
いつでもできるさ～って余裕があるからなんだろうけど、実際はもう30前後なんだよね。
いつかは産むつもりだけどまだ先だし、婦人科健診も一度も受けたことがないとか聞くと
つい「大丈夫なのか？」とか思ってしまう（絶対言えないけど・・）
>>541
ね。無責任かもしれないけど、ネガティブな話はしないに限るんだと思ったよ。
しかし、その本あんまり詳しくは知らないけど・・その嫌がらせは怖すぎる・・。
いえいえ、こちらこそ上で仕事の話が出てたから書いとくべきでした。
私の周り十人ちょいの話だけど、兼業の子ほど早く欲しがってる感じ。
（仕事上、産休取れるタイミングを計画しなきゃだからだろうけど。
中学教師の子なんか、一度逃すと次は学年一回りする３年後、とか言ってたし）
専業の子は今が楽しすぎてその生活が崩れるのが怖いのかな？と聞いてて思った。
それはいいんだけど、先延ばしにするならするで、色々調べたりしないんだなあと。
いつでもできるさ～って余裕があるからなんだろうけど、実際はもう30前後なんだよね。
いつかは産むつもりだけどまだ先だし、婦人科健診も一度も受けたことがないとか聞くと
つい「大丈夫なのか？」とか思ってしまう（絶対言えないけど・・）
>>541
ね。無責任かもしれないけど、ネガティブな話はしないに限るんだと思ったよ。
しかし、その本あんまり詳しくは知らないけど・・その嫌がらせは怖すぎる・・。
グダグダ＆連投で失礼。
そういえば、一番子ナシの子と温度差を感じるのは婦人科検査についての考え方だ。
恥ずかしいとか敷居が高いって思う気持ちも分かるからなんとも言えないけど・・。
独身＆子ナシ時代にはまず話題に出ないけど（たとえ受けたことがあっても）
二人目に臨む前にやっておきたい、って話は子持ち同士の間で急に普通に出るようになる。
そういえば、一番子ナシの子と温度差を感じるのは婦人科検査についての考え方だ。
恥ずかしいとか敷居が高いって思う気持ちも分かるからなんとも言えないけど・・。
独身＆子ナシ時代にはまず話題に出ないけど（たとえ受けたことがあっても）
二人目に臨む前にやっておきたい、って話は子持ち同士の間で急に普通に出るようになる。
>自然妊娠の確率は20代前半を過ぎたらあとは下り坂だし、それ以外でもリスクは多い。
だよね…。
私の友人達、20代前半～半ばで妊娠した人が多くて、最初の子からちゃんと産んで育ててる人や
最初の子は堕ろしたけど二番目の子は産んで育ててる人、
未だに妊娠するたびに堕ろす人がいる…←こういう人は付き合い切れた。
他の友人で、30代前半に結婚してすぐに｢子供作る、欲しい｣と言ってて
子作りがんばってるのに30代半ばになった今でも子供できてない…。
堕ろしまくってる人に何回もできて、心から欲しがってる人にできないって本当にせつない。
だよね…。
私の友人達、20代前半～半ばで妊娠した人が多くて、最初の子からちゃんと産んで育ててる人や
最初の子は堕ろしたけど二番目の子は産んで育ててる人、
未だに妊娠するたびに堕ろす人がいる…←こういう人は付き合い切れた。
他の友人で、30代前半に結婚してすぐに｢子供作る、欲しい｣と言ってて
子作りがんばってるのに30代半ばになった今でも子供できてない…。
堕ろしまくってる人に何回もできて、心から欲しがってる人にできないって本当にせつない。
本当に。子どもは「授かりもの」って言葉自体、死語かもしれんね。
セックスしたからって、すぐに子ができるとは限らないのに。
40までには・・・なんて言いつつ、ろくに検査もせず知識も無い人は
現実認識が甘いだけ。高齢出産芸能人の一部の話を拡大解釈して
安心してるだけだもんなぁ。
つい「芸能人ほどカネも体力もないアンタが安心するな」と思ってしまう。
セックスしたからって、すぐに子ができるとは限らないのに。
40までには・・・なんて言いつつ、ろくに検査もせず知識も無い人は
現実認識が甘いだけ。高齢出産芸能人の一部の話を拡大解釈して
安心してるだけだもんなぁ。
つい「芸能人ほどカネも体力もないアンタが安心するな」と思ってしまう。
独身のコトメ（仲良し）とお茶した時「子育てってどんなところが大変？」と聞かれたから、
「自由な時間がなかなか持てないところかな～」って答えたら、
「あーわかる。うちの猫と一緒。自由な時間ほんとないよね。」と言われて困った。
私はもちろん我が子（１歳）と一緒にカフェに来てたけど、コトメの猫は家でお留守番。
家に遊びに行った時でももちろん目を離しまくり。（後追いは確かにしてたけど）
ついでに昔は放し飼いで飼ってた。（これはウトとトメに言われてやめたけど）
普段ドン引きするような発言はしない人なんだけど、その時は正直びっくりした。
この板でたまに目にするけど絶対に使いたくなかった
「産めばわかるよ」をこの時ばかりは使いたかったよ。
「自由な時間がなかなか持てないところかな～」って答えたら、
「あーわかる。うちの猫と一緒。自由な時間ほんとないよね。」と言われて困った。
私はもちろん我が子（１歳）と一緒にカフェに来てたけど、コトメの猫は家でお留守番。
家に遊びに行った時でももちろん目を離しまくり。（後追いは確かにしてたけど）
ついでに昔は放し飼いで飼ってた。（これはウトとトメに言われてやめたけど）
普段ドン引きするような発言はしない人なんだけど、その時は正直びっくりした。
この板でたまに目にするけど絶対に使いたくなかった
「産めばわかるよ」をこの時ばかりは使いたかったよ。
>>539
産む気があるんだったら、仕事の展望も含めて早いうちに考えた方がいいんだけどねー、本当は。
仕事の種類にもよるけど、早めに産んで３０代くらいで本格復帰の方が、長い目で見ると良かったりね。
単に先のことを考えるのが面倒で目先のことしか考えられないって人も多いと思う。
自分もそうだったわけだけど。
同じ後悔をして欲しくないっていう気持ちがあるから、親しい人でそういう考えの人がいたら
ちょっとおせっかいもしたくなってしまう。
しないけど。
産む気があるんだったら、仕事の展望も含めて早いうちに考えた方がいいんだけどねー、本当は。
仕事の種類にもよるけど、早めに産んで３０代くらいで本格復帰の方が、長い目で見ると良かったりね。
単に先のことを考えるのが面倒で目先のことしか考えられないって人も多いと思う。
自分もそうだったわけだけど。
同じ後悔をして欲しくないっていう気持ちがあるから、親しい人でそういう考えの人がいたら
ちょっとおせっかいもしたくなってしまう。
しないけど。
>>537
育児の大変さが人それぞれってのは分かるけど、責任の重さが人それぞれってのは何か違う気がするけど。
手助けしてくれる人がいるから、育てやすい子供だから、働かなくちゃいけないから…
そういう理由で、子供に対する責任が軽くなるわけじゃないからね。
育児の大変さが人それぞれってのは分かるけど、責任の重さが人それぞれってのは何か違う気がするけど。
手助けしてくれる人がいるから、育てやすい子供だから、働かなくちゃいけないから…
そういう理由で、子供に対する責任が軽くなるわけじゃないからね。
>>547
なんかもう苦笑するしかない感じｗ。
子猫も生まれたての頃の世話はかなり大変だけど、ほんの一時期だけだし
それさえ人間の新生児の世話にくらべりゃ全然たいしたことないのにね。
人間の子供が、ほんの１０分、２０分目を離していても大丈夫と思えるようになるには
少なくとも３、４年はかかるってのに。
それも家の中だけであって、猫のように外に自由に出せるのにはさらに３，４年。
そもそも人間育児でもっとも難しいのは情緒面を育てることだと思う。
猫にそんなもん必要ないしねー。
なんかもう苦笑するしかない感じｗ。
子猫も生まれたての頃の世話はかなり大変だけど、ほんの一時期だけだし
それさえ人間の新生児の世話にくらべりゃ全然たいしたことないのにね。
人間の子供が、ほんの１０分、２０分目を離していても大丈夫と思えるようになるには
少なくとも３、４年はかかるってのに。
それも家の中だけであって、猫のように外に自由に出せるのにはさらに３，４年。
そもそも人間育児でもっとも難しいのは情緒面を育てることだと思う。
猫にそんなもん必要ないしねー。
>>549
私は仕事の責任の重さは人其々というのはわかるな
そもそも子供に対する責任と仕事に対する責任は比べようがないと思うし
それこそ、その人個人にとっての話だというのはわかる
自分にとって子供がかけがえの無い存在という言い方ならわかるけどね
私は仕事の責任の重さは人其々というのはわかるな
そもそも子供に対する責任と仕事に対する責任は比べようがないと思うし
それこそ、その人個人にとっての話だというのはわかる
自分にとって子供がかけがえの無い存在という言い方ならわかるけどね
>550 猫は外に出すなよ。なんかもう苦笑するしかない感じｗ。
あら探ししたくて必死だな。。。
哀れ。
哀れ。
猫も人間も同じでしょ？
人間も猫も地球上における立派な生き物じゃん。
猫にとっては子猫が自分にとっての我が子なんだよ。
人間って勝手だわ～。
人間も猫も地球上における立派な生き物じゃん。
猫にとっては子猫が自分にとっての我が子なんだよ。
人間って勝手だわ～。
母猫ｷﾀｺﾚｗ
悪いけど親猫の子育てのお話はしてないのよーん。
猫アタマじゃ分からなかったかな？
それに勝手なのは人間だけじゃないよ。
全ての生き物が好き勝手なこと考えて生きてるよ。
悪いけど親猫の子育てのお話はしてないのよーん。
猫アタマじゃ分からなかったかな？
それに勝手なのは人間だけじゃないよ。
全ての生き物が好き勝手なこと考えて生きてるよ。
>>550
実はうちも猫を飼ってるんです。
コトメの家の猫が脱走した時に出来た子２匹。もちろん子猫時代から。
だけどコトメはコトメ猫ｖｓ我が子で大変さを争いたいみたい。
「○○ちゃん（我が子）は毛玉吐かなくていいよね～」って真顔で言ってたし。
シュールなギャグと受けとめました。
実はうちも猫を飼ってるんです。
コトメの家の猫が脱走した時に出来た子２匹。もちろん子猫時代から。
だけどコトメはコトメ猫ｖｓ我が子で大変さを争いたいみたい。
「○○ちゃん（我が子）は毛玉吐かなくていいよね～」って真顔で言ってたし。
シュールなギャグと受けとめました。
>>547
凄いね、それ…ｗ
我が子の育児と、自分の腹痛めて産んだわけでもなければ、人間でもない猫ｗの飼育を同じにされちゃね…。
猫は一人でﾄｲﾚ出来なくて、毎日何回もオムツ替えるか？すぐ砂ﾄｲﾚ覚えて、勝手に行く罠。
毎日大変なお風呂入れてあげるか？お風呂なんか入れなくていい罠。
朝昼晩、毎食作って、自分で食べられないから口に運んであげるか？皿に水とｶﾘｶﾘぶっこんどけばいい罠。
夕飯の買い物行くにも何処行くにも連れていかなきゃいけないか？一緒にお出かけや買い物なんてしない罠。家に放置しても問題無し。
衣食住…。そもそも、猫は｢食｣だけいい。
野生のハンター猫だったんだから、食も自ら捕えるものだったのにな。
窮屈でｶﾜｲｿ。
凄いね、それ…ｗ
我が子の育児と、自分の腹痛めて産んだわけでもなければ、人間でもない猫ｗの飼育を同じにされちゃね…。
猫は一人でﾄｲﾚ出来なくて、毎日何回もオムツ替えるか？すぐ砂ﾄｲﾚ覚えて、勝手に行く罠。
毎日大変なお風呂入れてあげるか？お風呂なんか入れなくていい罠。
朝昼晩、毎食作って、自分で食べられないから口に運んであげるか？皿に水とｶﾘｶﾘぶっこんどけばいい罠。
夕飯の買い物行くにも何処行くにも連れていかなきゃいけないか？一緒にお出かけや買い物なんてしない罠。家に放置しても問題無し。
衣食住…。そもそも、猫は｢食｣だけいい。
野生のハンター猫だったんだから、食も自ら捕えるものだったのにな。
窮屈でｶﾜｲｿ。
猫の世話～まとめ～
餌が無くなりゃ皿にｶﾘｶﾘをぶっこみ、ﾄｲﾚが汚くなりゃ砂をぶっこみ。
後は、暇な時に遊んであげる(遊んでもらう？)だけ。犬みたいに散歩もしなくて良い。
これのどこが自由な時間が無いと言えるのかな？ｗ
こんな人にもし我が子が誕生したら、耐えられないだろう…。
餌が無くなりゃ皿にｶﾘｶﾘをぶっこみ、ﾄｲﾚが汚くなりゃ砂をぶっこみ。
後は、暇な時に遊んであげる(遊んでもらう？)だけ。犬みたいに散歩もしなくて良い。
これのどこが自由な時間が無いと言えるのかな？ｗ
こんな人にもし我が子が誕生したら、耐えられないだろう…。
>そもそも人間育児でもっとも難しいのは情緒面を育てることだと思う。
>猫にそんなもん必要ないしねー。
ここだけは突っ込みたい！
人間とはレベルが遥かに違うのはわかるけど、子猫の頃の育て方によって猫の性格って決まるよ。
乱雑に育ててたら凶暴になる罠。
意識してきちんと育てたら、呼んだら来る・抱っこを嫌がらない・シャンプーで暴れない・人間をひっかかない＆噛み付かない・盗み食いしない猫になるよ。
子供の頃のしつけや育て方にをさぼると大人になっても何かしらやらかすよ。
別に猫が何をやらかしてもかまわない飼い主なら問題ないけどね。
>猫にそんなもん必要ないしねー。
ここだけは突っ込みたい！
人間とはレベルが遥かに違うのはわかるけど、子猫の頃の育て方によって猫の性格って決まるよ。
乱雑に育ててたら凶暴になる罠。
意識してきちんと育てたら、呼んだら来る・抱っこを嫌がらない・シャンプーで暴れない・人間をひっかかない＆噛み付かない・盗み食いしない猫になるよ。
子供の頃のしつけや育て方にをさぼると大人になっても何かしらやらかすよ。
別に猫が何をやらかしてもかまわない飼い主なら問題ないけどね。
うちの猫は別に心の面は意識して育ててないけど
呼んだら来る、抱っこを嫌がらない、シャンプーで暴れない、ひっかかないし噛みつかないよ。
盗み食いは、好物が置いてあればするかもしれないけど、それは躾であって、情緒を育てるってのとは違うしな。
呼んだら来る、抱っこを嫌がらない、シャンプーで暴れない、ひっかかないし噛みつかないよ。
盗み食いは、好物が置いてあればするかもしれないけど、それは躾であって、情緒を育てるってのとは違うしな。
ペットがいる友人との温度差に悩むお母様スレ
うちも結構適当に育ててるけど、
呼んだら来る→呼ばなくても来る
抱っこを嫌がらない→自分から乗ってくる
ｼｬﾝﾌﾟｰで暴れない→逃げようとはするけど暴れはしない
人間をひっかかない＆噛み付かない→シッポを引っ張ってグイグイする子にはおなか丸出しで爪なし猫パンチ
盗み食いしない→カリカリと缶詰以外総無視
こんな感じに育ったから性格の問題だと思うよ。
呼んだら来る→呼ばなくても来る
抱っこを嫌がらない→自分から乗ってくる
ｼｬﾝﾌﾟｰで暴れない→逃げようとはするけど暴れはしない
人間をひっかかない＆噛み付かない→シッポを引っ張ってグイグイする子にはおなか丸出しで爪なし猫パンチ
盗み食いしない→カリカリと缶詰以外総無視
こんな感じに育ったから性格の問題だと思うよ。
>>561
ごめんなさい。消えます。
ごめんなさい。消えます。
564 ：名無しの心子知らず：2007/06/27(水) 23:50:18 ID:cszpNZUi
猫と子供とDQNと
猫話を引っ張ってすみません。
私は双子を妊娠後、1人の成長が止まってしまいました。
その時は涙が枯れるほど泣きましたが、生き残ってくれたもう一人の為に
頑張ろうと気持ちを入れ替えて、無事出産までこぎつけました。
友人の中でもかなりの常識人だと思っていた友人が、丁度私の出産と前後して
兄弟猫2匹を譲り受けて飼いはじめました。
先日ふとしたメールのやり取りの中で、
子育てに翻弄されている私をねぎらうつもりで
「そう思うと双子じゃなくて良かったよねー、
こっちは2人だから大変だもの」
って書いてあって、
双子じゃなくなった時にあんなにショックを受けた事も知っているのに…
と、悲しくなってしまいました。
その時は適当に流して、今も普通に接していますが、時々胸が痛みます。
私は双子を妊娠後、1人の成長が止まってしまいました。
その時は涙が枯れるほど泣きましたが、生き残ってくれたもう一人の為に
頑張ろうと気持ちを入れ替えて、無事出産までこぎつけました。
友人の中でもかなりの常識人だと思っていた友人が、丁度私の出産と前後して
兄弟猫2匹を譲り受けて飼いはじめました。
先日ふとしたメールのやり取りの中で、
子育てに翻弄されている私をねぎらうつもりで
「そう思うと双子じゃなくて良かったよねー、
こっちは2人だから大変だもの」
って書いてあって、
双子じゃなくなった時にあんなにショックを受けた事も知っているのに…
と、悲しくなってしまいました。
その時は適当に流して、今も普通に接していますが、時々胸が痛みます。
うじうじ泣いてろよ。
子供産まれると、公平な目で周りが見えなくなる人多い。
だから、猫とか犬とかと比べてまで、我が子を特別な
存在として認めたいんだよ。
その標的にされた、世の猫、犬はとんだとばっちりを
受けちゃったわね。
比べてるのはここで「子供を愛してる私」に陶酔して
メソメソ、ウジウジ慰め合ってるオマイラの方じゃんw
育児ノイローゼもいい加減にせーよ。
だから、猫とか犬とかと比べてまで、我が子を特別な
存在として認めたいんだよ。
その標的にされた、世の猫、犬はとんだとばっちりを
受けちゃったわね。
比べてるのはここで「子供を愛してる私」に陶酔して
メソメソ、ウジウジ慰め合ってるオマイラの方じゃんw
育児ノイローゼもいい加減にせーよ。
育児が巧くいかない、子供産んでから小梨や毒女の友達ともすれ違う。
みーんな、自分のせいだぞ？
周りが察してくれない、全部周りが悪いのよ。
なんでもかんでも人のせいにすな！
オマイラが、そうやってウジウジ、あーでもない、こーでもない
って悩んで、卑屈になってんから周りも引いてんだよ。
子供もいて、夫もいて、これ以上何が不満なんだよ？
甘ったれんのもいい加減にせいよ。
みーんな、自分のせいだぞ？
周りが察してくれない、全部周りが悪いのよ。
なんでもかんでも人のせいにすな！
オマイラが、そうやってウジウジ、あーでもない、こーでもない
って悩んで、卑屈になってんから周りも引いてんだよ。
子供もいて、夫もいて、これ以上何が不満なんだよ？
甘ったれんのもいい加減にせいよ。
/ / / / / / /
＿_,____
/. ／// |ヽヽ＼ / / /
^^^^^.|^^^^^^
. / / ∧__∧ そんなに沸騰するなよ…>>568
( ´・ω・)∧∧
/ /⌒ ,つ⌒ヽ) // / /
(___ ( __)
"''"" "'゛''` '゛ ゛゜' ''' '' ''' ゜` ゛ ゜ ゛''`
＿_,____
/. ／// |ヽヽ＼ / / /
^^^^^.|^^^^^^
. / / ∧__∧ そんなに沸騰するなよ…>>568
( ´・ω・)∧∧
/ /⌒ ,つ⌒ヽ) // / /
(___ ( __)
"''"" "'゛''` '゛ ゛゜' ''' '' ''' ゜` ゛ ゜ ゛''`
確かに温度差っていうよりは小梨にされた嫌なことを
ぶちまける場になりつつあるね。
普段は良いんだけど、この前こんな事があって温度差を感じたみたいな。
それ、温度差って言わないよ。
付き合いが長くなれば、嫌なこともたまにはあるだろうよっていうﾚﾍﾞﾙ。
ぶちまける場になりつつあるね。
普段は良いんだけど、この前こんな事があって温度差を感じたみたいな。
それ、温度差って言わないよ。
付き合いが長くなれば、嫌なこともたまにはあるだろうよっていうﾚﾍﾞﾙ。
そもそも「温度差」って言葉を使うから変な解釈が生じてしまうのかもね。
よく考えたら微妙に使い方間違ってるかもと、今オモタよ。
ただ、子蟻・小梨という立場や環境の違いがあるが故に
出来てしまった溝やすれ違いって確かにあるよ。
でも自分が子蟻になって初めて、今まで気づかなかった相手の元々の嫌な部分が
見えてきたっていう、単なるタイミング的な問題なんだよね。
だから常々「それは小梨子蟻関係ない」ってレスが多いんだと思う。
そしてそれは小梨側も同様だと思う。
友達に子供が出来てから、なんか違う…と違和感や嫌悪感を持つ場合もあるのだろう。
そんなこと言ってたら、このスレの存在意義自体なくなるかもしれないけど
次スレ立てるなら、スレタイとか内容のニュアンスは少し変えたほうがいいかもね。
ただの愚痴スレなら、変な議論へ展開することも少なくなるとオモ。
よく考えたら微妙に使い方間違ってるかもと、今オモタよ。
ただ、子蟻・小梨という立場や環境の違いがあるが故に
出来てしまった溝やすれ違いって確かにあるよ。
でも自分が子蟻になって初めて、今まで気づかなかった相手の元々の嫌な部分が
見えてきたっていう、単なるタイミング的な問題なんだよね。
だから常々「それは小梨子蟻関係ない」ってレスが多いんだと思う。
そしてそれは小梨側も同様だと思う。
友達に子供が出来てから、なんか違う…と違和感や嫌悪感を持つ場合もあるのだろう。
そんなこと言ってたら、このスレの存在意義自体なくなるかもしれないけど
次スレ立てるなら、スレタイとか内容のニュアンスは少し変えたほうがいいかもね。
ただの愚痴スレなら、変な議論へ展開することも少なくなるとオモ。
育児板にはいくつか愚痴吐き出し系スレがあるけど、どこへでも突撃してくる変な人はいるものよ。
２ちゃんには、他人をこき下ろさないと自尊心を保てない人が多いからね。
可哀想とは思うけど、ストレスの捌け口にされるのはゴメンだな。
でも、いくら議論や説教はご遠慮下さいと書いてあっても効果無いんだよねー。
２ちゃんには、他人をこき下ろさないと自尊心を保てない人が多いからね。
可哀想とは思うけど、ストレスの捌け口にされるのはゴメンだな。
でも、いくら議論や説教はご遠慮下さいと書いてあっても効果無いんだよねー。
>>568に温度差…
こっちは大変と思っていないことに、「大変だね～大変だね～」と言う選択さん。
大人と子供じゃトイレ回数違ってて普通なんだけどさ。
年齢的には十分大人だけど、経験や知識ないと毒女と付き合ってるのと
変わらない会話になるね。
大人と子供じゃトイレ回数違ってて普通なんだけどさ。
年齢的には十分大人だけど、経験や知識ないと毒女と付き合ってるのと
変わらない会話になるね。
576に微妙に温度差....
＞年齢的には十分大人だけど、経験や知識ないと毒女と付き合ってるのと
変わらない会話になるね。
凄い上から目線だな
吊りと思いたいけれども
変わらない会話になるね。
凄い上から目線だな
吊りと思いたいけれども
まともな子蟻はべつに相手が小梨だろうと毒女だろうとそんな枠で人の好き嫌いはしないはず。
環境も立場も違って当たり前なんだから温度差なんてあって当然と思うけど？
同じ価値観の人間なんて１人もいないしそれは子蟻同士だって同じ。
むしろ立場が近い分近づき過ぎると思わぬ大やけどをしかねない。
環境も立場も違って当たり前なんだから温度差なんてあって当然と思うけど？
同じ価値観の人間なんて１人もいないしそれは子蟻同士だって同じ。
むしろ立場が近い分近づき過ぎると思わぬ大やけどをしかねない。
ｽﾚﾀｲ見て思い出した一件
小梨友人がｳﾁに来た時の話しなんだけど、
16時からいないばぁを見てるので、TV付けて子供に見させてた。
ｸﾞﾙｸﾞﾙどっかんが始まったので、歌ってたら(踊りはしない)
軽く引かれた。
それでﾑｶついたとかいうのではないが、そこには明らかに温度差があったｗ
小梨友人がｳﾁに来た時の話しなんだけど、
16時からいないばぁを見てるので、TV付けて子供に見させてた。
ｸﾞﾙｸﾞﾙどっかんが始まったので、歌ってたら(踊りはしない)
軽く引かれた。
それでﾑｶついたとかいうのではないが、そこには明らかに温度差があったｗ
連投ｽﾏｿ
送信してから気付いたけど、悩んでないからｽﾚﾁだ。
二重にｽﾏｿ
送信してから気付いたけど、悩んでないからｽﾚﾁだ。
二重にｽﾏｿ
>>579
だから何？と言うしかないレスですね。
だから何？と言うしかないレスですね。
>>579
別に温度差感じたからって好き嫌いを分別するほど極端な話ではないでしょうに。
普通に付き合いしてる友人関係だからこそ温度差が出来た時に悩んでしまうんじゃない？
元々嫌いな相手なら悩まないよ。
別に温度差感じたからって好き嫌いを分別するほど極端な話ではないでしょうに。
普通に付き合いしてる友人関係だからこそ温度差が出来た時に悩んでしまうんじゃない？
元々嫌いな相手なら悩まないよ。
>>579
>>584
好き嫌いと温度差は別。
温度差を感じるのと温度差で悩むのも少し違うと思った。
温度差で悩んで、相手を敬遠したくなることもあるだろうけど
ただ温度差を感じるだけの場合は嫌いにならなさそう。
子蟻になると家族が身内で友人は他人というかちょっと距離が空いてると思う。
だけど小梨でデリカシーのない人は他人の家庭にもずかずか入ってくる気がする。
温度差を感じても嫌いにならない小梨は、気を使ってくれてると思う。
>>584
好き嫌いと温度差は別。
温度差を感じるのと温度差で悩むのも少し違うと思った。
温度差で悩んで、相手を敬遠したくなることもあるだろうけど
ただ温度差を感じるだけの場合は嫌いにならなさそう。
子蟻になると家族が身内で友人は他人というかちょっと距離が空いてると思う。
だけど小梨でデリカシーのない人は他人の家庭にもずかずか入ってくる気がする。
温度差を感じても嫌いにならない小梨は、気を使ってくれてると思う。
>>579,>>585
だから何が言いたいのか良く分からないよ。
温度差があるのは当然だけど、それと好き嫌いは別だって？
誰でも好きになったり嫌いになったりするにはきっかけがあるはずだよ。
それがちょっとした温度差から始まることは充分あり得ると思うけど。
最初は軽い違和感だったのが積み重なるうちにマイナス感情が膨らんできて
次第に悩みに変わり最後は嫌いにもなることもあるって。
それに立場が違ってみないと分からない相手の（これはお互い様だけど）本性てのもあるしね。
だから何が言いたいのか良く分からないよ。
温度差があるのは当然だけど、それと好き嫌いは別だって？
誰でも好きになったり嫌いになったりするにはきっかけがあるはずだよ。
それがちょっとした温度差から始まることは充分あり得ると思うけど。
最初は軽い違和感だったのが積み重なるうちにマイナス感情が膨らんできて
次第に悩みに変わり最後は嫌いにもなることもあるって。
それに立場が違ってみないと分からない相手の（これはお互い様だけど）本性てのもあるしね。
お互いに重箱の隅を突き合うような関係になったら友情もおしまいだよね。
これは相性の問題で、相手が小梨だとかそういう問題ではないと思う。
これは相性の問題で、相手が小梨だとかそういう問題ではないと思う。
つづき
>>584
そうかなあ？
ただの愚痴、悪口しか買いてない人も多いと思うけど。
温度差だけ語っていても答えは出ないわけで。
相手が小梨だから、毒女だから温度差があるって初めから決めつけてる人も多いじゃん？
そう思っていた方が自分が楽だからかもしれないけれども。
>>584
そうかなあ？
ただの愚痴、悪口しか買いてない人も多いと思うけど。
温度差だけ語っていても答えは出ないわけで。
相手が小梨だから、毒女だから温度差があるって初めから決めつけてる人も多いじゃん？
そう思っていた方が自分が楽だからかもしれないけれども。
>>589
あなたはこのスレに何を求めてるのかな？
ただの愚痴、悪口でもいいじゃない？
それが子蟻・小梨間の温度差から出たした物なら。
そりゃ、解決方法がみつかればそれが一番だけど
答えは出なくても吐き出すことですっきりするだけでもスレの意義はあるはず。
あなたはこのスレに何を求めてるのかな？
ただの愚痴、悪口でもいいじゃない？
それが子蟻・小梨間の温度差から出たした物なら。
そりゃ、解決方法がみつかればそれが一番だけど
答えは出なくても吐き出すことですっきりするだけでもスレの意義はあるはず。
私はすっきりするどころか、このスレ見てかえって人間不信になったw
みんな、腹の底では友達のことそんな風に考えていたんだって
その友達のことが好きで付き合っているのかと思っていたからさ
みんな、腹の底では友達のことそんな風に考えていたんだって
その友達のことが好きで付き合っているのかと思っていたからさ
温度差に悩んでいる人と、
明らかに友人を嫌っている人が混同してるからね。
明らかに友人を嫌っている人が混同してるからね。
悩みじゃなく、ただ悪口や愚痴を書く人は、元々嫌いだった友達がたまたま
小梨だからってところがミソなんだろうね。
突っつきどころが増えたわけだしさ。
でも人をそこまで嫌うのも凄くエネルギーのいることだとは思う。
全部自分に返って来るし。
小梨だからってところがミソなんだろうね。
突っつきどころが増えたわけだしさ。
でも人をそこまで嫌うのも凄くエネルギーのいることだとは思う。
全部自分に返って来るし。
私はどんなに好きな友達であっても、愚痴の一つや二つ
言いたくなる時もあるけどね。
同じ屋根の下で生まれ育った兄弟ですら喧嘩することがあるくらいなのに
他人なら尚更だよ。
だけど自分だって完璧な人間ではないし、愚痴ってても
やっぱり嫌いになれないから付き合っていけるのだと思う。
だから愚痴＝嫌いと結びつけるのは短絡的すぎだよ。
前向きな愚痴なら私は大いに結構だと思うけどね。
吐き出すことでフラットな精神状態を取り戻せるなら
意義のあるスレと言えるでしょ。
言いたくなる時もあるけどね。
同じ屋根の下で生まれ育った兄弟ですら喧嘩することがあるくらいなのに
他人なら尚更だよ。
だけど自分だって完璧な人間ではないし、愚痴ってても
やっぱり嫌いになれないから付き合っていけるのだと思う。
だから愚痴＝嫌いと結びつけるのは短絡的すぎだよ。
前向きな愚痴なら私は大いに結構だと思うけどね。
吐き出すことでフラットな精神状態を取り戻せるなら
意義のあるスレと言えるでしょ。
自分はスッキリするかもしれないけど、言われた側は溜まんないよ。
相手はそんなつもりじゃなかったかもしれないし。
相手はそんなつもりじゃなかったかもしれないし。
だからこんな不特定多数の掲示板で愚痴るんじゃないの。
本人や友人に愚痴るわけじゃなし。
相手はそんなつもりじゃなかったかもなんて、そんなことばかり
思ってたら、自分の気持ちを常に否定することになって、
またストレスがたまるよ。いいじゃないか、にちゃんなら。
嫌ならスルーでいいんだしさ。
本人や友人に愚痴るわけじゃなし。
相手はそんなつもりじゃなかったかもなんて、そんなことばかり
思ってたら、自分の気持ちを常に否定することになって、
またストレスがたまるよ。いいじゃないか、にちゃんなら。
嫌ならスルーでいいんだしさ。
595はこのスレに何しに来てるの？
>>591
人間だもの。
腹の底ではいろんなこと考えてるよ。
たとえ家族に対してだって思っていること全ては言えないし、言わないのも愛情だったりする。
みんなお腹の中で色んな思いを抱えながら消化したり、どこかに吐き出したりしながらバランス保ってるんでしょ。
親しい友達と言えど、何から何まで全て大好きなんてこと、付き合いが深くなればなるほどあり得ないし
ひとつでも嫌な部分が見えたら全て嫌いになるってわけでもないんだよ。
人間だもの。
腹の底ではいろんなこと考えてるよ。
たとえ家族に対してだって思っていること全ては言えないし、言わないのも愛情だったりする。
みんなお腹の中で色んな思いを抱えながら消化したり、どこかに吐き出したりしながらバランス保ってるんでしょ。
親しい友達と言えど、何から何まで全て大好きなんてこと、付き合いが深くなればなるほどあり得ないし
ひとつでも嫌な部分が見えたら全て嫌いになるってわけでもないんだよ。
599 ：名無しの心子知らず：2007/06/30(土) 16:12:27 ID:iqhb5UdC
日本人は自己表現能力が低いと言われてるよね。
相手の権利を奪わず且つ自分の気持ちを表現するコミュニケーション能力
が備わってない大人が多いらしいよ。
だから、色んな場面でモヤモヤしながら我慢してストレスためて他所で愚痴る。
自分もそうなりがちだから、トレーニングしなきゃなあと思ってる。
相手の権利を奪わず且つ自分の気持ちを表現するコミュニケーション能力
が備わってない大人が多いらしいよ。
だから、色んな場面でモヤモヤしながら我慢してストレスためて他所で愚痴る。
自分もそうなりがちだから、トレーニングしなきゃなあと思ってる。
そうかもね。
言葉足らずが誤解を呼んで、というのは凄くあると思う。
友達なら、トラブる前に解決しようと思えば出来るからね。
笑顔で「それって、どういう意味～？」って聞いたり。
言葉足らずが誤解を呼んで、というのは凄くあると思う。
友達なら、トラブる前に解決しようと思えば出来るからね。
笑顔で「それって、どういう意味～？」って聞いたり。
601 ：名無しの心子知らず：2007/06/30(土) 16:45:04 ID:zUMQ3ukz
あ～ｲﾗｲﾗ
内祝いわたすのにいつなら
家にいるかきいたら「日曜
の朝八時～九時なら○○ち
ゃん（彼氏）寝てて○○は
ﾋﾏだよ～」だって。
はぁ、、
彼氏の人もっと寝てろ！10時まで寝てろ！！！ﾎﾞｹ！！！！
内祝いわたすのにいつなら
家にいるかきいたら「日曜
の朝八時～九時なら○○ち
ゃん（彼氏）寝てて○○は
ﾋﾏだよ～」だって。
はぁ、、
彼氏の人もっと寝てろ！10時まで寝てろ！！！ﾎﾞｹ！！！！
603 ：名無しの心子知らず：2007/06/30(土) 17:10:46 ID:9CJ89Lhc
このｽﾚ見て同じ子蟻でもこういう神経質な人とは友達になれんと思った
小梨だろうが子蟻だろうが関係ないね
小梨だろうが子蟻だろうが関係ないね
>>604
そういうレスって、わざわざ書かなくていいから。
意味無いし。
確かに神経質に思えるレスもあることはあるけど
当事者じゃなきゃ分からない（文章では伝わりにくい）微妙な感情のぶつかり合いってあると思うんだけどね。
そういうレスって、わざわざ書かなくていいから。
意味無いし。
確かに神経質に思えるレスもあることはあるけど
当事者じゃなきゃ分からない（文章では伝わりにくい）微妙な感情のぶつかり合いってあると思うんだけどね。
606 ：名無しの心子知らず：2007/07/01(日) 20:21:16 ID:/VdlerQy
別に書いたっていいんじゃない？
607 ：棒 ◆i/p8XxooT2 ：2007/07/01(日) 20:26:54 ID:/osVd+6q
そもそも温度差を生じさせる奴の願望が適うときだな
しかしそうすると、住宅ローンの憂鬱さという温度差が生じるものと思われます。
鶏が先か卵が先かで、貯金してローンなしで家を買う奴は温度差なんてないでしょうからね
しかしそうすると、住宅ローンの憂鬱さという温度差が生じるものと思われます。
鶏が先か卵が先かで、貯金してローンなしで家を買う奴は温度差なんてないでしょうからね
609 ：名無しの心子知らず：2007/07/01(日) 20:53:03 ID:/VdlerQy
子供産んで、視野の広がる人もいれば
狭くなる人もいる。
この違いは何なのかな？
狭くなる人もいる。
この違いは何なのかな？
自分の利益に関しては視野が広がるけど
他人の迷惑に関しては視野が狭くなる
他人の迷惑に関しては視野が狭くなる
一時的に狭まるのは仕方ないよね。
少なくとも子が一歳くらいまでは。
それだけ必死、一生懸命でいっぱいいっぱいってことだもの。
その後、元に戻る人もいれば、狭いままの人もいるし、極端に広くなる人もいる。
私の知人だ。
政治に興味が出て、とうとう県議会議員になってしまった。
少なくとも子が一歳くらいまでは。
それだけ必死、一生懸命でいっぱいいっぱいってことだもの。
その後、元に戻る人もいれば、狭いままの人もいるし、極端に広くなる人もいる。
私の知人だ。
政治に興味が出て、とうとう県議会議員になってしまった。
今は子蟻も小梨も自分の権利を主張するばっかりだからなぁ。
それはつまりどちらも視野が狭いってこと。
小梨だった友人が子蟻になったことでお互いの権利がぶつかり合うようになり
小梨は「子持ちになって視野が狭くなった！」って感じる。
実は視野が狭いのはお互い様で、今まで見えていた範囲が同じだったのが
違う場所を見るようになったからなんだけどね。
それはつまりどちらも視野が狭いってこと。
小梨だった友人が子蟻になったことでお互いの権利がぶつかり合うようになり
小梨は「子持ちになって視野が狭くなった！」って感じる。
実は視野が狭いのはお互い様で、今まで見えていた範囲が同じだったのが
違う場所を見るようになったからなんだけどね。
>>613
そういうのすげーわかる＞出産後政治に興味
そういうのすげーわかる＞出産後政治に興味
そういえば、小梨時代は選挙の時
女性候補が
「母として」とか「女性の視点から」とかいうの特にうざかったな
「ママさん政治を！」とか言う人もいた
落ちてたよ
子ありの今でも、ママさん政治はないわ
女性候補が
「母として」とか「女性の視点から」とかいうの特にうざかったな
「ママさん政治を！」とか言う人もいた
落ちてたよ
子ありの今でも、ママさん政治はないわ
>>616
自分も小梨時代から「女性の視点で」という候補は大っ嫌いだった。
女性の票を集めるための建前だと思ってたし、そんな一つの視点からだけものを見ていて
政治が出来るのか？と思ってたから。
でも違うんだよね。
政治家って、広い視野も必要だけど、たとえば特定の地域の人だったり
育児中の母親だったり、高齢者だったり、身障者だったり、いわゆる少数派の利益を求めることも
大事な仕事だから。
ある特定の人々の意見を反映させるための代表だから、狭い視野も必要。
だから、ママさん政治家もいいと思うよ。
ママさん政治＝日本、あるいは地方自治体の政治となるワケじゃないしね。
自分も小梨時代から「女性の視点で」という候補は大っ嫌いだった。
女性の票を集めるための建前だと思ってたし、そんな一つの視点からだけものを見ていて
政治が出来るのか？と思ってたから。
でも違うんだよね。
政治家って、広い視野も必要だけど、たとえば特定の地域の人だったり
育児中の母親だったり、高齢者だったり、身障者だったり、いわゆる少数派の利益を求めることも
大事な仕事だから。
ある特定の人々の意見を反映させるための代表だから、狭い視野も必要。
だから、ママさん政治家もいいと思うよ。
ママさん政治＝日本、あるいは地方自治体の政治となるワケじゃないしね。
>>616
「ママさん政治」なんて誰も言ってないのでは？
「ママさん政治家」は必要だと思うよ。
車椅子国会議員が誕生して、国会内が急遽バリアフリー対応になったように、
現場の人間がいないと、
ペーパー知識の人にはいろいろわからないことが多いでしょう。
小梨に取って「母アピール」がウザいのは、
社会的な意味で小梨が「女」ではないからだと思う。
社会における女の不利益、女の生きにくさみたいなものは、
子供持たないと実感出来なくない？
小梨の頃は、特に仕事を普通にしてれば男性と受ける利益はまったく同じわけだし、
「女？母？ﾊｧ？」と思うのは極めて自然かと。私もそう思ってた。
「ママさん政治」なんて誰も言ってないのでは？
「ママさん政治家」は必要だと思うよ。
車椅子国会議員が誕生して、国会内が急遽バリアフリー対応になったように、
現場の人間がいないと、
ペーパー知識の人にはいろいろわからないことが多いでしょう。
小梨に取って「母アピール」がウザいのは、
社会的な意味で小梨が「女」ではないからだと思う。
社会における女の不利益、女の生きにくさみたいなものは、
子供持たないと実感出来なくない？
小梨の頃は、特に仕事を普通にしてれば男性と受ける利益はまったく同じわけだし、
「女？母？ﾊｧ？」と思うのは極めて自然かと。私もそう思ってた。
>>617
そうだね、私も全く同じに思ってた。
でも実際には、特定の視点は大事だよね。
ただ、ママさんと言う言葉から人が連想するのは
ママさんバレーみたいな、家庭の片手間に行われるということ、その頼りなさ、甘さ。
選挙で勝てないよ
>>618
ママさん政治てのは候補者本人が言っていたの
車椅子や子持ち女の生きにくさはほんと当事者が政治に出て行って生かして欲しいよね
そうだね、私も全く同じに思ってた。
でも実際には、特定の視点は大事だよね。
ただ、ママさんと言う言葉から人が連想するのは
ママさんバレーみたいな、家庭の片手間に行われるということ、その頼りなさ、甘さ。
選挙で勝てないよ
>>618
ママさん政治てのは候補者本人が言っていたの
車椅子や子持ち女の生きにくさはほんと当事者が政治に出て行って生かして欲しいよね
>>611->>619の流れを見て思った。
子持ちの視野が狭くなるのは当たり前だし、必要なことなのかなと。
狭いってことは、それだけ深いってことだもんね。
政治にたとえれば、いくら全体を見渡せていても、重要な一点を深く掘り下げて見ることが出来なければ何も成せない。
育児もそれと一緒かと。
ただ、浅くではあっても全体は見るようにしたいね。
私は>>614に同意で、小梨は小梨で視野が狭いと思う。
自分のいる社会しか見てない人が多いからね。
そういう意味では子蟻は、小梨時代とは違う視点を得るわけだし
その他にも色んな視点があることに気付きやすいと思う。
それプラス広く浅い視野もゲット出来れば、人間的にも大きく成長できるんじゃないかな。
希望的観測だけど。
子持ちの視野が狭くなるのは当たり前だし、必要なことなのかなと。
狭いってことは、それだけ深いってことだもんね。
政治にたとえれば、いくら全体を見渡せていても、重要な一点を深く掘り下げて見ることが出来なければ何も成せない。
育児もそれと一緒かと。
ただ、浅くではあっても全体は見るようにしたいね。
私は>>614に同意で、小梨は小梨で視野が狭いと思う。
自分のいる社会しか見てない人が多いからね。
そういう意味では子蟻は、小梨時代とは違う視点を得るわけだし
その他にも色んな視点があることに気付きやすいと思う。
それプラス広く浅い視野もゲット出来れば、人間的にも大きく成長できるんじゃないかな。
希望的観測だけど。
621 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/07/02(月) 14:22:46 ID:WHa3maAa
そうかな？
独身時代も既婚後の小梨時代も経験して来てはいるけど、だから
人間として成長出来てるかどうかは別問題だと思うけど？
みんな今の自分を正しいと言って貰いたくてしょうがないんじゃ
ないのかな？
子蟻も小梨も。
独身時代も既婚後の小梨時代も経験して来てはいるけど、だから
人間として成長出来てるかどうかは別問題だと思うけど？
みんな今の自分を正しいと言って貰いたくてしょうがないんじゃ
ないのかな？
子蟻も小梨も。
確かに子育て経験したから成長できるとは限らないね
というか子育ては自分が成長するためのものではないし
ただ、小梨と子蟻の人間関係を考えたとき、
どっちの立場もわかる子蟻が大人な対応をしたほうが
うまくいくってことはあるんじゃないかなと思う
というか子育ては自分が成長するためのものではないし
ただ、小梨と子蟻の人間関係を考えたとき、
どっちの立場もわかる子蟻が大人な対応をしたほうが
うまくいくってことはあるんじゃないかなと思う
このスレの住人のお子さんたちが何歳ぐらいなのかは知らないけど
まだ小さいうちは視野もクソも育児に専念しなくてどうするの？って
思うんだけど。
子供が小さいのに視野を広く持とうだなんて無理だから。
持ってる人がいたら、それは単に育児がおろそかになってるだけでしょ。
一生視野の狭い人間だっつーんなら問題だけど、育児真っ最中の人なら
むしろ視野が狭くなるのはごく自然なことだと思うけどね。
「視野が狭い」って一概にマイナス面ばかりとは限らないよ。
>>620が言う、狭い＝深いってその通りだと思う。
まだ小さいうちは視野もクソも育児に専念しなくてどうするの？って
思うんだけど。
子供が小さいのに視野を広く持とうだなんて無理だから。
持ってる人がいたら、それは単に育児がおろそかになってるだけでしょ。
一生視野の狭い人間だっつーんなら問題だけど、育児真っ最中の人なら
むしろ視野が狭くなるのはごく自然なことだと思うけどね。
「視野が狭い」って一概にマイナス面ばかりとは限らないよ。
>>620が言う、狭い＝深いってその通りだと思う。
>>621
子蟻も小梨もなーんも考えずに、ただ仕事に追われるだけ、育児に追われるだけなら
成長もなければ視野も広がらないでしょうよ。
でも子蟻の場合は、どうしても視点が変わる必要があるという点では、より視野を広げる
チャンスはあると思うわけ。
実際、子供が出来て地域社会との関わりが出来たり、政治に興味が出たり
環境問題がより身近に感じられるようになったりするでしょ？
正しいとか正しくないとかって何？
小梨も子蟻もちゃんと生きてればそれぞれ正しいと思うよ。
>>622
＞というか子育ては自分が成長するためのものではないし
子育ては親育てといいます。
小梨時代の自分が、突然思春期の子供の親にはなれないと思うし
やっぱり自分も親として成長するものだと思うよ。
子蟻も小梨もなーんも考えずに、ただ仕事に追われるだけ、育児に追われるだけなら
成長もなければ視野も広がらないでしょうよ。
でも子蟻の場合は、どうしても視点が変わる必要があるという点では、より視野を広げる
チャンスはあると思うわけ。
実際、子供が出来て地域社会との関わりが出来たり、政治に興味が出たり
環境問題がより身近に感じられるようになったりするでしょ？
正しいとか正しくないとかって何？
小梨も子蟻もちゃんと生きてればそれぞれ正しいと思うよ。
>>622
＞というか子育ては自分が成長するためのものではないし
子育ては親育てといいます。
小梨時代の自分が、突然思春期の子供の親にはなれないと思うし
やっぱり自分も親として成長するものだと思うよ。
>>624
>>622は「自分が成長することを"目的に"子育てをするわけじゃない」と言いたいんだと思うよ。
親の成長は、あくまで「子供の成長に付随するもの」ってことでしょう。
でも育児しててもなぜかどんどん幼稚になってく親がいるのも事実だよね。
そういう人と、このスレで出てくるイタイ系子無しのセッションをこないだ経験した。
2人の会話のあまりの噛みあわなさに、聞いているだけでものすごい疲れた。
>>622は「自分が成長することを"目的に"子育てをするわけじゃない」と言いたいんだと思うよ。
親の成長は、あくまで「子供の成長に付随するもの」ってことでしょう。
でも育児しててもなぜかどんどん幼稚になってく親がいるのも事実だよね。
そういう人と、このスレで出てくるイタイ系子無しのセッションをこないだ経験した。
2人の会話のあまりの噛みあわなさに、聞いているだけでものすごい疲れた。
こどもを育ててるうちは、視野が狭くてもいい。
狭いくらいじゃないと、床に落ちてる危険ゴミひとつに、
神経を使ったりできない。
狭くなったぶん、深くモノゴト見たり、感じたりしてるんだよ。
男や小梨の子育て論が浅いとの同じ。
狭いくらいじゃないと、床に落ちてる危険ゴミひとつに、
神経を使ったりできない。
狭くなったぶん、深くモノゴト見たり、感じたりしてるんだよ。
男や小梨の子育て論が浅いとの同じ。
ここで言ってる“視野”っていうのがわからなくなってきた。
床に落ちてる危険ゴミって…。
床に落ちてる危険ゴミって…。
あくまで、もののたとえですからww
洒落のわからんお人ですな。
洒落のわからんお人ですな。
電池とかのことでね？
630 ：名無しの心子知らず：2007/07/02(月) 17:55:51 ID:I1iN+Uke
それ洒落？わたしもサッパリわからんｗ
631 ：名無しの心子知らず：2007/07/02(月) 17:59:52 ID:fOmp5AhJ
私は18歳で結婚したもんだから周りがみんな遊びに誘ってくれなくなって
すっかり友達の輪から孤立しちゃった…専業主婦って孤独で寂しい。
すっかり友達の輪から孤立しちゃった…専業主婦って孤独で寂しい。
視野が広いって、文字通り見える範囲っていう意味と、
物事を色んな角度から見られるかって事だと。
だから、育児をしだしてみんな視野が広がったんじゃない？
角度が１つ増えたから。
まー育児疲れで「色んな角度から考えるのめんどくさ」ってなる事もあるかもしれないけどｗ
物事を色んな角度から見られるかって事だと。
だから、育児をしだしてみんな視野が広がったんじゃない？
角度が１つ増えたから。
まー育児疲れで「色んな角度から考えるのめんどくさ」ってなる事もあるかもしれないけどｗ
633 ：名無しの心子知らず：2007/07/02(月) 18:54:38 ID:rL+VSJG1
>>631
年齢とか関係なしに友達の中に独身が多いと必然的に遊びに誘われなくなるよ。
年齢とか関係なしに友達の中に独身が多いと必然的に遊びに誘われなくなるよ。
>>626
＞狭いくらいじゃないと、床に落ちてる危険ゴミひとつに、
＞神経を使ったりできない。
こういう種類の視野ももちろんあるよね。
文字通り目に見えている範囲。
乳幼児の育児中って、それこそ子供から１０秒目を離すことだって出来ない時が多々ある。
そういう時は当然ながら周囲に注意を向けにくくなる。
これも子供を守るには必要な視野の狭さだよね。
＞狭いくらいじゃないと、床に落ちてる危険ゴミひとつに、
＞神経を使ったりできない。
こういう種類の視野ももちろんあるよね。
文字通り目に見えている範囲。
乳幼児の育児中って、それこそ子供から１０秒目を離すことだって出来ない時が多々ある。
そういう時は当然ながら周囲に注意を向けにくくなる。
これも子供を守るには必要な視野の狭さだよね。
>>636
結局ね、小梨はそこが言いたいんだよね。
最初からそうだと思ってた。
確かにそういう人っているよ、周りに迷惑かけてても気付きもしない気付いていても大目に見てって人。
でもほとんどの人はそうじゃない。
視野が狭くなって周囲に気配り出来ないような状況の時は、そもそも迷惑になる場所には行かないようにしたりとかね。
それでも仕方ない場合はあるよ、子蟻だって日常生活を送ってるわけだから。
それは私やあなたが小さい子供だった頃もそうだったし、この先もずっとそう。
それと目を離せないのは子供のためだけじゃなく、他人に迷惑をかけないためでもあるよ。
結局ね、小梨はそこが言いたいんだよね。
最初からそうだと思ってた。
確かにそういう人っているよ、周りに迷惑かけてても気付きもしない気付いていても大目に見てって人。
でもほとんどの人はそうじゃない。
視野が狭くなって周囲に気配り出来ないような状況の時は、そもそも迷惑になる場所には行かないようにしたりとかね。
それでも仕方ない場合はあるよ、子蟻だって日常生活を送ってるわけだから。
それは私やあなたが小さい子供だった頃もそうだったし、この先もずっとそう。
それと目を離せないのは子供のためだけじゃなく、他人に迷惑をかけないためでもあるよ。
子供いようがいまいが、女性は視野が狭いかわりに身の回りのことを
細かく配慮するのが得意な生き物と言われてるよね
個人差はあるだろうけど、そういう傾向はあると思うよ
自分の狭い半径に柔軟に順応する能力はあるかわりに、
子供を産み育てようが、最初から視野が狭いんだと思う
環境が違う友人と温度差を感じやすいのもそこからくるんだと思う
細かく配慮するのが得意な生き物と言われてるよね
個人差はあるだろうけど、そういう傾向はあると思うよ
自分の狭い半径に柔軟に順応する能力はあるかわりに、
子供を産み育てようが、最初から視野が狭いんだと思う
環境が違う友人と温度差を感じやすいのもそこからくるんだと思う
受け止めなければならない範囲の迷惑ってあると思わない？
どこからどこまでがそうなのか、子蟻の自分にもよく分からないけど。
子供を育てていたら、どんなに気を遣っても何かしら迷惑をかけてしまう。
でもどんなにささいな迷惑だって掛けないようにしようと思ったら
そもそも子供なんて育てるのは不可能だし、それでも頑張ったら精神を病んだり虐待に走ったりしてしまうと思う。
自分たちが子供だった頃に周囲にかけていた迷惑は、今の世代、次の世代の育児を支えることで返さなくちゃいけないよね。
それが出来なくなっているのが小梨社会しか見ていない視野の狭い小梨と、自分の子供以外見えない視野の狭い子蟻なんだと思う。
誰が悪いというわけじゃなく、環境が大きな原因だと思うけどね。
どこからどこまでがそうなのか、子蟻の自分にもよく分からないけど。
子供を育てていたら、どんなに気を遣っても何かしら迷惑をかけてしまう。
でもどんなにささいな迷惑だって掛けないようにしようと思ったら
そもそも子供なんて育てるのは不可能だし、それでも頑張ったら精神を病んだり虐待に走ったりしてしまうと思う。
自分たちが子供だった頃に周囲にかけていた迷惑は、今の世代、次の世代の育児を支えることで返さなくちゃいけないよね。
それが出来なくなっているのが小梨社会しか見ていない視野の狭い小梨と、自分の子供以外見えない視野の狭い子蟻なんだと思う。
誰が悪いというわけじゃなく、環境が大きな原因だと思うけどね。
>>639は誰とだべってるのか。
うん。というかｽﾚ違いだし
子供のいない友人との温度差に悩むｽﾚだから
子供のいない友人との温度差に悩むｽﾚだから
あくまで自分の話だけど
小梨のときは、子供に全く興味がないから
子供のいない世界に生きていた。
電車に乗っても、子持ちに席は譲らない。見えてないから。
老人には譲るのに。
ベビーカーも見えない。だから迷惑をかけられた覚えもないが、
階段でお母さんがベビカ抱えて苦労していた光景を見た覚えもない。
会社に元同僚が赤ん坊を連れてきても、
懐かしい人がぬいぐるみ持って来たくらいの感覚だった。
そんなかんじなんで、友人に子供ができても、
友人が、フットワークが鈍くなったようにしか見えない。
誘って断られても、断られた理由がまるっきり理解できない。
小梨のときは、子供に全く興味がないから
子供のいない世界に生きていた。
電車に乗っても、子持ちに席は譲らない。見えてないから。
老人には譲るのに。
ベビーカーも見えない。だから迷惑をかけられた覚えもないが、
階段でお母さんがベビカ抱えて苦労していた光景を見た覚えもない。
会社に元同僚が赤ん坊を連れてきても、
懐かしい人がぬいぐるみ持って来たくらいの感覚だった。
そんなかんじなんで、友人に子供ができても、
友人が、フットワークが鈍くなったようにしか見えない。
誘って断られても、断られた理由がまるっきり理解できない。
そうなんだよな。こういうｱﾌｫ小梨もいるんだよな、実際。
小梨全体から見てもここまでの無理解は少数派だと思う(思いたいｗ)が
こういうﾔﾂもいるってことは事実なんだし、
あまり温度差で悩むのもそれこそ無意味というか不毛だよな。
小梨全体から見てもここまでの無理解は少数派だと思う(思いたいｗ)が
こういうﾔﾂもいるってことは事実なんだし、
あまり温度差で悩むのもそれこそ無意味というか不毛だよな。
>>642
言いたいことはわかるけど、そこまで極端だと結局性格の問題のような気もする。
今現在子供がいなくても（もちろん独身も含む）、いつかは欲しいと思ってるかどうかで
発生する温度差が変わってくると思う。
結婚しても絶対子供いらない派の人とは相当色々噛み合わないよ。
子供＝人生の足かせ、と思ってるわけだからね・・。
なんでそんな苦労をわざわざしてるの？って本気で思ってる。
実際面と向かって言われてしまったときには固まってしまった。
でも普通に考えたら、自分が子供否定派だからって子蟻友人の人生も否定には繋がらないよね。
こっちだって別に友人が結婚や出産をしようがしまいがどっちだっていいわけだし。
誰がどういう道を歩もうが、否定的な口出しとか本来ありえないわけだし。
やっぱり結局人間性の問題か・・。
言いたいことはわかるけど、そこまで極端だと結局性格の問題のような気もする。
今現在子供がいなくても（もちろん独身も含む）、いつかは欲しいと思ってるかどうかで
発生する温度差が変わってくると思う。
結婚しても絶対子供いらない派の人とは相当色々噛み合わないよ。
子供＝人生の足かせ、と思ってるわけだからね・・。
なんでそんな苦労をわざわざしてるの？って本気で思ってる。
実際面と向かって言われてしまったときには固まってしまった。
でも普通に考えたら、自分が子供否定派だからって子蟻友人の人生も否定には繋がらないよね。
こっちだって別に友人が結婚や出産をしようがしまいがどっちだっていいわけだし。
誰がどういう道を歩もうが、否定的な口出しとか本来ありえないわけだし。
やっぱり結局人間性の問題か・・。
子供できたけど、ママ友とか作る自信ない
子蟻というだけで友達になれる気がしない
今ままでの友達を大事にしたい
物理的に会う時間も限られてくるしなかなか難しいけど
高校生じゃあるまいし、
いつもつるんでるのが友達ってことでもないだろって思う
子蟻というだけで友達になれる気がしない
今ままでの友達を大事にしたい
物理的に会う時間も限られてくるしなかなか難しいけど
高校生じゃあるまいし、
いつもつるんでるのが友達ってことでもないだろって思う
>>645
大学時代の友達は今子蟻・小梨混合だけど今のところうまくいってる。
遊び方によって臨機応変にメンバーは変わるけどね。
毎回、毎回全員一緒じゃなくても友達は続けていけるよ。
子蟻組のご主人とか新しい仲間が増えて、付き合いが広がった。
大学時代の友達は今子蟻・小梨混合だけど今のところうまくいってる。
遊び方によって臨機応変にメンバーは変わるけどね。
毎回、毎回全員一緒じゃなくても友達は続けていけるよ。
子蟻組のご主人とか新しい仲間が増えて、付き合いが広がった。
>>645
無理に作る必要はないけど、ママ友も良いよ。
年齢が近い子供がいる場合が多いから、わざわざ説明しなくても
相手の状況とか忙しさとか気持ちとか、ある程度分かってくれるし面倒が少ない。
育児書読んだりして、うちの子ちょっと普通じゃないんじゃ…なんて心配事もたくさん
出てくるけど、他のママに話してみると同じような悩みを抱えてるママがたくさんいたりして
安心できたり、励まされたりするよ。
昔からの友達ももちろん大事だけどね。
私の場合は昔からの友達は近くに１人も住んでいないから、遠くの親友より近くのママ友、かな。
本当に気のあったママ友とは、子供抜きでも長く付き合えそうだよ。
無理に作る必要はないけど、ママ友も良いよ。
年齢が近い子供がいる場合が多いから、わざわざ説明しなくても
相手の状況とか忙しさとか気持ちとか、ある程度分かってくれるし面倒が少ない。
育児書読んだりして、うちの子ちょっと普通じゃないんじゃ…なんて心配事もたくさん
出てくるけど、他のママに話してみると同じような悩みを抱えてるママがたくさんいたりして
安心できたり、励まされたりするよ。
昔からの友達ももちろん大事だけどね。
私の場合は昔からの友達は近くに１人も住んでいないから、遠くの親友より近くのママ友、かな。
本当に気のあったママ友とは、子供抜きでも長く付き合えそうだよ。
自分の小梨時代は>>642以上に無理解だったかも。
子蟻が出来るだけ迷惑かけないように気をつけたりしてるところは
一切目に入らないけど、迷惑かけられた時だけはしっかりイラっときてた。
迷惑って言っても、飛行機で赤ちゃんが泣くとか、その程度なんだけど。
今考えてみると、自分と同じ種類の人間（同年代くらいの人）がうるさくしてても
ﾄﾞｷｭ風味でなければ無意識の内に寛容になっていて、逆に子供だったりすると１００倍くらい
うるさく感じたりしてたと思う。
これが小梨独特の視野の狭さだったのかな。
子蟻が出来るだけ迷惑かけないように気をつけたりしてるところは
一切目に入らないけど、迷惑かけられた時だけはしっかりイラっときてた。
迷惑って言っても、飛行機で赤ちゃんが泣くとか、その程度なんだけど。
今考えてみると、自分と同じ種類の人間（同年代くらいの人）がうるさくしてても
ﾄﾞｷｭ風味でなければ無意識の内に寛容になっていて、逆に子供だったりすると１００倍くらい
うるさく感じたりしてたと思う。
これが小梨独特の視野の狭さだったのかな。
>>648
自分と同じ種類の人間に寛容ってところに禿げ同。
自分自身にも無意識に寛容になるよね。
手を叩きながら馬鹿笑いする小梨友人とファミレスに行った時のこと。
相変わらずガハハギャハハ笑ってたのに、うちの赤が指さしして「あーあー」言い始めたら
急にｷｮﾄﾞｷｮﾄﾞして「ちょっと…迷惑だよ」とでも言いたそうな顔してた。
お前の声の方が１００万倍でかいよ、と言いたかったｗ
自分と同じ種類の人間に寛容ってところに禿げ同。
自分自身にも無意識に寛容になるよね。
手を叩きながら馬鹿笑いする小梨友人とファミレスに行った時のこと。
相変わらずガハハギャハハ笑ってたのに、うちの赤が指さしして「あーあー」言い始めたら
急にｷｮﾄﾞｷｮﾄﾞして「ちょっと…迷惑だよ」とでも言いたそうな顔してた。
お前の声の方が１００万倍でかいよ、と言いたかったｗ
それなら、少なくとも>>642と>>648は子供がいない友人との
温度差は感じにくいはずだよね。
むしろ当時の子蟻友人(いればだけど)を悩ませてた側かもしれないし。
何で、このスレに来たの？
わざわざ温度差が生じるのは仕方ないんだよってことを
自分の過去を引き合いにして教えてくれに来たのかな。
だとしたらありがと。
そういう人も本当にいるんだと思えたから。
温度差は感じにくいはずだよね。
むしろ当時の子蟻友人(いればだけど)を悩ませてた側かもしれないし。
何で、このスレに来たの？
わざわざ温度差が生じるのは仕方ないんだよってことを
自分の過去を引き合いにして教えてくれに来たのかな。
だとしたらありがと。
そういう人も本当にいるんだと思えたから。
651 ：名無しの心子知らず：2007/07/03(火) 14:16:31 ID:HBsrhiRR
ガキがうるさいとこって、かぁちゃん自身もうるさいんだよ。
本人はそれに気づかず、最近の人は子供に寛容でないなんてほざく。
ガキがうるさいんじゃなくて、おめーがうるさいっつってんの。
ガキが静かなとこは、そのかぁちゃんも静かだ。
でも、こーゆー人に限って必要以上に周りに気を使う。
かわいそうに。
子蟻の敵は小梨じゃなくてDQN子蟻じゃね？
本人はそれに気づかず、最近の人は子供に寛容でないなんてほざく。
ガキがうるさいんじゃなくて、おめーがうるさいっつってんの。
ガキが静かなとこは、そのかぁちゃんも静かだ。
でも、こーゆー人に限って必要以上に周りに気を使う。
かわいそうに。
子蟻の敵は小梨じゃなくてDQN子蟻じゃね？
上記の、こどもの存在が目に入ってなかった人、私もまさにそうだった。
友達に子ができても、会話の糸口がまったく見つからず。
だから自分に子ができて、小梨友達と会う機会があると、とまどう。
｢かわいいね～｣とか言われると、(何その無理な社交辞令！自然にしてくれてていいのに！)
とか思っちゃう。
こどもの話題になると、無意味に遠慮して(いやいや、
自分の話ばっかりしてくれてもいいんだよ。こどもの話なんてしてもつまらないでしょ？)
って感じてしまうし。
最近、小梨でもこども好きな人もいるって、そこそこ気付き始めたけど、
でもやはり変に気疲れしてしまう。
自分はｽｹｼﾞｭｰﾙなど子優先で行動しているけど、
友達にはそう感じさせて気を使わせるのはすごく悪い気がして、
結局自分が変に気を使いすぎて疲れる。難しいな。
友達に子ができても、会話の糸口がまったく見つからず。
だから自分に子ができて、小梨友達と会う機会があると、とまどう。
｢かわいいね～｣とか言われると、(何その無理な社交辞令！自然にしてくれてていいのに！)
とか思っちゃう。
こどもの話題になると、無意味に遠慮して(いやいや、
自分の話ばっかりしてくれてもいいんだよ。こどもの話なんてしてもつまらないでしょ？)
って感じてしまうし。
最近、小梨でもこども好きな人もいるって、そこそこ気付き始めたけど、
でもやはり変に気疲れしてしまう。
自分はｽｹｼﾞｭｰﾙなど子優先で行動しているけど、
友達にはそう感じさせて気を使わせるのはすごく悪い気がして、
結局自分が変に気を使いすぎて疲れる。難しいな。
>>650
なんかすっごいｲﾔな言い方すんね
「温度差を感じにくいはず」とか決めつけてて何様？
率直に小梨時代の自分がこうだったというだけで
温度差は仕方ないなんてどこにも書いてないし
あなたは小梨時代から子蟻に対してそんなに理解があったの？
産んで育てて初めて分かることはなかったの？
周りの人を知らず知らずのうちに
悩ませたり傷つけたりすることは一切なかったと言える？
で、そもそもあなたこそなんでこのｽﾚに来たの？
今小梨の友人(いればだけど)との温度差に悩んでいるからじゃないの？
なんかすっごいｲﾔな言い方すんね
「温度差を感じにくいはず」とか決めつけてて何様？
率直に小梨時代の自分がこうだったというだけで
温度差は仕方ないなんてどこにも書いてないし
あなたは小梨時代から子蟻に対してそんなに理解があったの？
産んで育てて初めて分かることはなかったの？
周りの人を知らず知らずのうちに
悩ませたり傷つけたりすることは一切なかったと言える？
で、そもそもあなたこそなんでこのｽﾚに来たの？
今小梨の友人(いればだけど)との温度差に悩んでいるからじゃないの？
>>650
温度差感じにくいこともないよ。
653と同じ。子供大好きな小梨とのつきあいの中で、
戸惑うことがあるよ。
子供の話題に無意味に遠慮してしまうのも同じ。
自分の子がかわいいのは自分だけ、という思いこみが強すぎるんだろうね。
友達が子供と遊んでくれているところに入り込んでいって失敗したり。
自分が出産前、あんなだっただけに、このスレのような話題が気になってしまうんだと思う。
子供いるスレも見てる。
温度差感じにくいこともないよ。
653と同じ。子供大好きな小梨とのつきあいの中で、
戸惑うことがあるよ。
子供の話題に無意味に遠慮してしまうのも同じ。
自分の子がかわいいのは自分だけ、という思いこみが強すぎるんだろうね。
友達が子供と遊んでくれているところに入り込んでいって失敗したり。
自分が出産前、あんなだっただけに、このスレのような話題が気になってしまうんだと思う。
子供いるスレも見てる。
656 ：名無しの心子知らず：2007/07/03(火) 15:05:12 ID:1JCm0Uas
>>642の感覚わかるよ分かる。私も産むまでそうだった。目に入らないんだよね。
自分だけが相当アホかと思っていたけど
わかると言ってくれる人もいてちょっとホッとしています。
わかると言ってくれる人もいてちょっとホッとしています。
>>657
例えが適切かどうかは分からないけどこんな感じ。
友達：「あそこに出来たパチンコ屋さんの側にさ～」→私：しょちゅう側通ってるけどパチンコ屋があった記憶無し
私：「え、じゃあ近くにリサイクルショップあるよね？」→友達：「リサイクルショップ？？気づかなかったわ～」
温度差以前に記憶に無いくらいの感覚だった。
逆にいまは妊婦さんとかスゴく意識しちゃう。
例えが適切かどうかは分からないけどこんな感じ。
友達：「あそこに出来たパチンコ屋さんの側にさ～」→私：しょちゅう側通ってるけどパチンコ屋があった記憶無し
私：「え、じゃあ近くにリサイクルショップあるよね？」→友達：「リサイクルショップ？？気づかなかったわ～」
温度差以前に記憶に無いくらいの感覚だった。
逆にいまは妊婦さんとかスゴく意識しちゃう。
>>658
あー多分そんな。
あー多分そんな。
あー、分かりやすい例えだねー。
妊娠するまで妊婦も子供も目に入らなかったし、少子化問題ってニュースで
見ると「確かに妊婦とか見ないよな」と思ってた。
自分が妊娠したら、妊婦と子供が目に付いて「最近子供増えたんじゃね？」と
思ったわ。
妊娠するまで妊婦も子供も目に入らなかったし、少子化問題ってニュースで
見ると「確かに妊婦とか見ないよな」と思ってた。
自分が妊娠したら、妊婦と子供が目に付いて「最近子供増えたんじゃね？」と
思ったわ。
>>654
嫌な言い方だったかな。それはすみませんでした。
決め付けたのではなく、聞いたんですが。
小梨の無理解さについては、ご自身の経験上よく分かっているようだしね。
私については子蟻になって初めて分かったことは勿論いっぱいあるよ。
だけど、小梨の時の子蟻に対する(子供に対する)言動は
今子蟻になって思い返しても、そんなに相手を不快にさせたりは
していないと思う。
だからと言って、小梨全員にそういうのを求めるのは違うと分っているけど、
私の周りにはそこまで無理解、無関心な小梨はいないので、
勉強になったと書いたまで。
なので、書き方に良くないところがあったのでしょうが、
そんなに怒らないでください。>>650に関しては本当に悪意はありません。
>>642
そうか。無理解・無関心の他にも、無知なのに意見してくる小梨とか
過干渉な人とか、そういう人とも温度差が生じるものね。
嫌な言い方だったかな。それはすみませんでした。
決め付けたのではなく、聞いたんですが。
小梨の無理解さについては、ご自身の経験上よく分かっているようだしね。
私については子蟻になって初めて分かったことは勿論いっぱいあるよ。
だけど、小梨の時の子蟻に対する(子供に対する)言動は
今子蟻になって思い返しても、そんなに相手を不快にさせたりは
していないと思う。
だからと言って、小梨全員にそういうのを求めるのは違うと分っているけど、
私の周りにはそこまで無理解、無関心な小梨はいないので、
勉強になったと書いたまで。
なので、書き方に良くないところがあったのでしょうが、
そんなに怒らないでください。>>650に関しては本当に悪意はありません。
>>642
そうか。無理解・無関心の他にも、無知なのに意見してくる小梨とか
過干渉な人とか、そういう人とも温度差が生じるものね。
662 ：名無しの心子知らず：2007/07/03(火) 16:05:58 ID:6+Jf+vhA
むしろ>>654の怒り心頭ぶりに温度差
>>661
悪意はないのかもしれないけどさ、
> だけど、小梨の時の子蟻に対する(子供に対する)言動は
> 今子蟻になって思い返しても、そんなに相手を不快にさせたりは
> していないと思う。
そう言い切れることこそ無神経ということに気がついたほうがいい
誰だって嫌な思いをしたことはよく覚えてるけど、
嫌な思いをさせたことはすぐに忘れるか気がつかないものだよ
>>643のレスもそうだけど、
私はすごく理解してる、アフォ小梨は程度の差こそあれみんな無理解だ、
などと平然と言えるような人は、
たぶん無意識にいろいろな人を傷つけて気がつかないんだろうね
で、なんでこのｽﾚに来たの？
小梨全般を一括りにして上から目線で語りたいなら別ｽﾚへどうぞ
小梨全員に何かを主張するｽﾚではありません
小梨「友人」との温度差の悩みを語るｽﾚですから
悪意はないのかもしれないけどさ、
> だけど、小梨の時の子蟻に対する(子供に対する)言動は
> 今子蟻になって思い返しても、そんなに相手を不快にさせたりは
> していないと思う。
そう言い切れることこそ無神経ということに気がついたほうがいい
誰だって嫌な思いをしたことはよく覚えてるけど、
嫌な思いをさせたことはすぐに忘れるか気がつかないものだよ
>>643のレスもそうだけど、
私はすごく理解してる、アフォ小梨は程度の差こそあれみんな無理解だ、
などと平然と言えるような人は、
たぶん無意識にいろいろな人を傷つけて気がつかないんだろうね
で、なんでこのｽﾚに来たの？
小梨全般を一括りにして上から目線で語りたいなら別ｽﾚへどうぞ
小梨全員に何かを主張するｽﾚではありません
小梨「友人」との温度差の悩みを語るｽﾚですから
なんか、意地でも「小梨の友達を認めたくない」っていう雰囲気だよね。
温度差なんて、子蟻同士の方がある場合もあるよ？
成績とか就職とか暮らしぶりとかで比較対抗して来る人増えて来るし。
もう少し、子供が大きくなればわかると思うけどさ。
そう考えると、小梨との温度差なんて可愛いものじゃない。
温度差なんて、子蟻同士の方がある場合もあるよ？
成績とか就職とか暮らしぶりとかで比較対抗して来る人増えて来るし。
もう少し、子供が大きくなればわかると思うけどさ。
そう考えると、小梨との温度差なんて可愛いものじゃない。
私が温度差感じる小梨は、子蟻に理解はあるんだけど
中途半端な知識を押し付けてくる小梨かな。
うちの赤、１歳過ぎくらいまで髪の毛がほとんど無くて
産毛みたいなのがほわほわしてたんだけど
「こういうのは一度丸刈りにすると良い」と会うたび言ってきた。
最初の１，２回はそんなに気にせず流せたけど、あまり何度も言うので
段々腹立ってきたよ。
中途半端な知識を押し付けてくる小梨かな。
うちの赤、１歳過ぎくらいまで髪の毛がほとんど無くて
産毛みたいなのがほわほわしてたんだけど
「こういうのは一度丸刈りにすると良い」と会うたび言ってきた。
最初の１，２回はそんなに気にせず流せたけど、あまり何度も言うので
段々腹立ってきたよ。
>>663
なんだか、あなたは故意に私のレスを悪意あるものに読んでないかな。
＞そう言い切れることこそ無神経ということに気がついたほうがいい
「～と思う」と書いたのに、何で言い切ったと解釈するの？
>>643は確かに、私の中でありえねーと思ったから、凄く感じが悪いよね。
でも、よく考えたらそういう人も実際にいると分っただけでも
勉強になったと考え直したよ。
それでも、あなたの語ってくれた小梨像は悪とまでは言わないけど
良い大人の振る舞いではないよね。
そういう人がいるという事実と、そういう人がいても良いとは
違うと思うし。
小梨に必要以上に理解を求めたりするｱﾌｫ子蟻に対して、
あまりにも無関心過ぎるｱﾌｫ小梨もいるってことで。
(言葉が悪いので、もう使わない。そこは反省します)
なんだか、あなたは故意に私のレスを悪意あるものに読んでないかな。
＞そう言い切れることこそ無神経ということに気がついたほうがいい
「～と思う」と書いたのに、何で言い切ったと解釈するの？
>>643は確かに、私の中でありえねーと思ったから、凄く感じが悪いよね。
でも、よく考えたらそういう人も実際にいると分っただけでも
勉強になったと考え直したよ。
それでも、あなたの語ってくれた小梨像は悪とまでは言わないけど
良い大人の振る舞いではないよね。
そういう人がいるという事実と、そういう人がいても良いとは
違うと思うし。
小梨に必要以上に理解を求めたりするｱﾌｫ子蟻に対して、
あまりにも無関心過ぎるｱﾌｫ小梨もいるってことで。
(言葉が悪いので、もう使わない。そこは反省します)
>>666
あのー私、小梨像とか語ってませんけど
なんか脳内で勝手にID変換してませんか？
>>642とか>>648はありえねー、っていうけど
分かるよ～ってレスが多いよね。
で、あなた自身は小梨時代、
どんなふうに子蟻に親切に気を配って
「良い大人の振る舞い」をしていたのですか？
そして今、小梨の友人とどうつき合ってるのですか？
小梨の友人とうまくいってるならなぜこのｽﾚに？
意地悪じゃなく素朴な疑問ですが。
あなたのレスを悪意あるものとは思ってませんよ
むしろ悪意のなさ、自分は悪いところがないと思ってるのが罪
あのー私、小梨像とか語ってませんけど
なんか脳内で勝手にID変換してませんか？
>>642とか>>648はありえねー、っていうけど
分かるよ～ってレスが多いよね。
で、あなた自身は小梨時代、
どんなふうに子蟻に親切に気を配って
「良い大人の振る舞い」をしていたのですか？
そして今、小梨の友人とどうつき合ってるのですか？
小梨の友人とうまくいってるならなぜこのｽﾚに？
意地悪じゃなく素朴な疑問ですが。
あなたのレスを悪意あるものとは思ってませんよ
むしろ悪意のなさ、自分は悪いところがないと思ってるのが罪
もういいよ、いいかげんうんざりだよ
まーまー喧嘩しなさんな。じゃーおさらいしてみよう。
１、電車で子持ちに席を譲らない。
２、ベビーカーに迷惑かけられた覚えがない。
３、階段で母親がベビカ抱えて苦労していた光景を見た事がない。
４、元同僚の子供はぬいぐるみ感覚。
５、子蟻の友人が誘いを断るのはフットワークが鈍くなったから。
６、子蟻が気を使ってるのは気付かないけど、迷惑はかけられてる。
７、同年代くらいの人より子供がうるさくしてる方が１００倍くらいうるさく感じる。
皆さんは小梨時代いくつ当てはまりましたか？
私は１はきちんと歩ける子限定で当てはまる。（今もだけど）
４はすごく当てはまってましたね。
１、電車で子持ちに席を譲らない。
２、ベビーカーに迷惑かけられた覚えがない。
３、階段で母親がベビカ抱えて苦労していた光景を見た事がない。
４、元同僚の子供はぬいぐるみ感覚。
５、子蟻の友人が誘いを断るのはフットワークが鈍くなったから。
６、子蟻が気を使ってるのは気付かないけど、迷惑はかけられてる。
７、同年代くらいの人より子供がうるさくしてる方が１００倍くらいうるさく感じる。
皆さんは小梨時代いくつ当てはまりましたか？
私は１はきちんと歩ける子限定で当てはまる。（今もだけど）
４はすごく当てはまってましたね。
>>667
あなたの語った小梨の頃の自分に対して、結構わかるーというレス
が多かったので、あなただけではないという意味での小梨像という表現でした。
なんだか細かな表現で凄く突っかかってくるね。
＞「良い大人の振る舞い」
別に特別どうってことはないよ。
子供がうるさいなーと思っても、子供だから仕方ないかと諦めたり、
ｴﾚﾍﾞｰﾀｰ乗ってて、ﾍﾞﾋﾞｶが乗るのには狭いなと思ったら自分は降りるとか、
そんなことだよ。
＞小梨の友人とうまくいってるならなぜこのｽﾚに？
無理解・無関心の小梨友はいないけど、未知ゆえの温度差は感じるよ。
悩んではいないけど。そういう意味ではｽﾚﾁな存在だね。
因みに私は>>581なんだ。
あなたの語った小梨の頃の自分に対して、結構わかるーというレス
が多かったので、あなただけではないという意味での小梨像という表現でした。
なんだか細かな表現で凄く突っかかってくるね。
＞「良い大人の振る舞い」
別に特別どうってことはないよ。
子供がうるさいなーと思っても、子供だから仕方ないかと諦めたり、
ｴﾚﾍﾞｰﾀｰ乗ってて、ﾍﾞﾋﾞｶが乗るのには狭いなと思ったら自分は降りるとか、
そんなことだよ。
＞小梨の友人とうまくいってるならなぜこのｽﾚに？
無理解・無関心の小梨友はいないけど、未知ゆえの温度差は感じるよ。
悩んではいないけど。そういう意味ではｽﾚﾁな存在だね。
因みに私は>>581なんだ。
>>670
> >>667
> あなたの語った小梨の頃の自分に対して、結構わかるーというレス
意味がわからん…
私は小梨の頃の自分を語ってないけど？
子供がうるさいなーとは思ってたわけでしょ？
だったら「ありえねー」ってことないんじゃないの？
なんかしつこく食いついていい加減うざいからもうやめるけど、
人の無理解を責めておいて、
自分は立場の違う人を嫌な思いをさせたことはないと思う、
というスタンスがイラっとしたんだよね
あなたは無理解・無関心といって一部の小梨を責めるが
あなたはそれよりたちがわるい「無自覚」だよ
> >>667
> あなたの語った小梨の頃の自分に対して、結構わかるーというレス
意味がわからん…
私は小梨の頃の自分を語ってないけど？
子供がうるさいなーとは思ってたわけでしょ？
だったら「ありえねー」ってことないんじゃないの？
なんかしつこく食いついていい加減うざいからもうやめるけど、
人の無理解を責めておいて、
自分は立場の違う人を嫌な思いをさせたことはないと思う、
というスタンスがイラっとしたんだよね
あなたは無理解・無関心といって一部の小梨を責めるが
あなたはそれよりたちがわるい「無自覚」だよ
こっちは子蟻なんだから全ての身近な小梨は私に気を遣え。使って当然。
ってことを単に言いたいんじゃないの？
そうとしか思えん。
ってことを単に言いたいんじゃないの？
そうとしか思えん。
671がイタイと思う。レスの曲解がスゴイ。
どうして怒り口調なのか全然わからんしw
温度差を感じた。
670はもうレスしない方がいいね。
どうして怒り口調なのか全然わからんしw
温度差を感じた。
670はもうレスしない方がいいね。
ID:IDKg7yU2はID:eG4q/7z9を別の人と勘違いしてるんだよね。
端から見れば一目稜線だけど、本人達は気付いてない？
端から見れば一目稜線だけど、本人達は気付いてない？
みんな育児でイライラしてるからね～殺伐となりやすいよ。
イライラしたってはじまらないのに。
育児のせいだけじゃない気がする。
殺伐した時代の雰囲気とかも影響ありそう。
育児のせいだけじゃない気がする。
殺伐した時代の雰囲気とかも影響ありそう。
自分が経験してない事をしてる人の苦労すべてをわからないのは当たり前だとしても、
普通はある程度想像して接するものだよね。
だからいざ自分がその経験をした時に、あまりにも無理解な人達がいるって事に気がついて驚く。
その「ある程度」が１００の人は驚く事も多いだろうし、０の人は驚く事はない。
０の人がいざ自分がその経験をした時に、経験してない人達に理解を求めるのはただの自己中。
逆は器の大きな人。
普通はある程度想像して接するものだよね。
だからいざ自分がその経験をした時に、あまりにも無理解な人達がいるって事に気がついて驚く。
その「ある程度」が１００の人は驚く事も多いだろうし、０の人は驚く事はない。
０の人がいざ自分がその経験をした時に、経験してない人達に理解を求めるのはただの自己中。
逆は器の大きな人。
>>680
んー、逆に経験する前としたとのギャップが大きくて驚いた人が
これほど育児に理解のない社会はいかん！と啓蒙活動に走る場合もあるわけだし。
実際そういった前駆者の活動があったおかげで、自分たちは恩恵を受けている部分もあると思う。
要は理解を求めるやり方次第じゃないかな。
んー、逆に経験する前としたとのギャップが大きくて驚いた人が
これほど育児に理解のない社会はいかん！と啓蒙活動に走る場合もあるわけだし。
実際そういった前駆者の活動があったおかげで、自分たちは恩恵を受けている部分もあると思う。
要は理解を求めるやり方次第じゃないかな。
682 ：名無しの心子知らず：2007/07/03(火) 23:57:43 ID:b6IQvWFK
子蟻同士が温度差で争っててﾌﾟｷﾞｬｰ
学生時代からの友人。
結婚して子供が出来たら、微妙に温度差を感じるようになってきた。
友人は三十路でパラニート。夢があって月に５～６万稼げる位の仕事を
貰ってるけど、そこから先には何年も伸びていない。彼氏居ない歴＝年齢。
家に生活費を入れた事は一度も無い。
夢があってずっとそれを追い続けられる環境ならいいじゃん。と思っていたし、
お互いの人生には口出しせずに、呑気に付き合ってきたんだけど、私が妊娠してから
友人は「妊婦だからダメ」と何でもケチを付けてくるようになった。
「親になるんだから～」とか「これから大変なんだから～」とか言う事が段々
姑っぽくなってきて、重箱の隅を突付く様な事をネチネチ言う。
さっぱりした子じゃなかったっけ？と思いつつ、心配して言ってくれるんだろうと
好意的に考えていたんだけど、言われ過ぎて段々「人の事うるさく言う前に、自分の
人生考える方が先じゃないか？？」と思ってしまう自分がいる。
「自分の子がこんなになったら嫌だな。自立させないと」とも思ってしまって、
そう思ってしまう自分に自己嫌悪してしまったり・・。
結婚して子供が出来たら、微妙に温度差を感じるようになってきた。
友人は三十路でパラニート。夢があって月に５～６万稼げる位の仕事を
貰ってるけど、そこから先には何年も伸びていない。彼氏居ない歴＝年齢。
家に生活費を入れた事は一度も無い。
夢があってずっとそれを追い続けられる環境ならいいじゃん。と思っていたし、
お互いの人生には口出しせずに、呑気に付き合ってきたんだけど、私が妊娠してから
友人は「妊婦だからダメ」と何でもケチを付けてくるようになった。
「親になるんだから～」とか「これから大変なんだから～」とか言う事が段々
姑っぽくなってきて、重箱の隅を突付く様な事をネチネチ言う。
さっぱりした子じゃなかったっけ？と思いつつ、心配して言ってくれるんだろうと
好意的に考えていたんだけど、言われ過ぎて段々「人の事うるさく言う前に、自分の
人生考える方が先じゃないか？？」と思ってしまう自分がいる。
「自分の子がこんなになったら嫌だな。自立させないと」とも思ってしまって、
そう思ってしまう自分に自己嫌悪してしまったり・・。
補足。
啓蒙活動なんて言うとちょっと大袈裟なので、一般人レベルの話で。
たとえば、小梨友人相手の場合。
自分の小梨時代の無理解を棚に上げて、これくらい分かるでしょフツー、
言わなくても察しなさいよ、みたいなのはもちろんただの自己中。
実はこれこれこういう理由でこうしないといけないんだ、迷惑かけてゴメンね
と理解を求めるのは有りなんじゃないかと。
啓蒙活動なんて言うとちょっと大袈裟なので、一般人レベルの話で。
たとえば、小梨友人相手の場合。
自分の小梨時代の無理解を棚に上げて、これくらい分かるでしょフツー、
言わなくても察しなさいよ、みたいなのはもちろんただの自己中。
実はこれこれこういう理由でこうしないといけないんだ、迷惑かけてゴメンね
と理解を求めるのは有りなんじゃないかと。
>>681
確かにそうだね。
でもそうなると、ここの住人達全員に「その小梨は将来頑張ってくれるかもしれないから
寛大な心で接しよう」って言わないといけなくなる。
まーそんな穏やかな気持ちも育児には必要なんだろうけど心の狭い私には無理ですｏｒｚ
確かにそうだね。
でもそうなると、ここの住人達全員に「その小梨は将来頑張ってくれるかもしれないから
寛大な心で接しよう」って言わないといけなくなる。
まーそんな穏やかな気持ちも育児には必要なんだろうけど心の狭い私には無理ですｏｒｚ
結局また小梨様には気を使いなさいよｽﾚになっていくのか…。
>>644
同意。
絶対子供いらない派の人と確かに色々噛み合わない。
＞子供＝人生の足かせ、と思ってるわけだからね・・。
＞なんでそんな苦労をわざわざしてるの？って本気で思ってる。
まさにこんな感じ。
自分の選択が間違っていないと思いたいがために、子育ての大変な部分だけを
見ようとする小梨もいると思うから、子蟻肯定派か否定派の小梨かでも、
生じる温度差は変わるんだろうね。
同意。
絶対子供いらない派の人と確かに色々噛み合わない。
＞子供＝人生の足かせ、と思ってるわけだからね・・。
＞なんでそんな苦労をわざわざしてるの？って本気で思ってる。
まさにこんな感じ。
自分の選択が間違っていないと思いたいがために、子育ての大変な部分だけを
見ようとする小梨もいると思うから、子蟻肯定派か否定派の小梨かでも、
生じる温度差は変わるんだろうね。
自分の選択が間違っていないと思いたいがために、子育ての大変な部分だけを
見ようとする小梨もいると思うから、子蟻肯定派か否定派の小梨かでも、
生じる温度差は変わるんだろうね。
そういう貴女も世の選択小梨がそうであると思いたいんじゃないの？
人のことばかり悪くは言えないと思うけど。
自分は自分じゃダメなのかな？
見ようとする小梨もいると思うから、子蟻肯定派か否定派の小梨かでも、
生じる温度差は変わるんだろうね。
そういう貴女も世の選択小梨がそうであると思いたいんじゃないの？
人のことばかり悪くは言えないと思うけど。
自分は自分じゃダメなのかな？
へえ～っ、友達の子供の有る無しでもう許せないんだ？
自分と全く同じ環境にいる人じゃないと理解し合えないなんて悲しいことだよね。
育児以外に趣味とかやりがいのある仕事とかあるといいのにね。
自分と全く同じ環境にいる人じゃないと理解し合えないなんて悲しいことだよね。
育児以外に趣味とかやりがいのある仕事とかあるといいのにね。
>>688
＞自分の選択が間違っていないと思いたいがために、子育ての大変な部分だけを
＞見ようとする小梨もいると思うから、子蟻肯定派か否定派の小梨かでも、
選択小梨に限らず、こういう小梨はいるねー。
というか、自分がそうだった。
子供が出来たら仕事を中断しなくちゃいけないし
したいことや好きなことが出来ないし
お金がかかるし
子供に愛情が持てるか自信ないし…
そうやってマイナス要素ばかり見て、プラス面は敢えて見ないよう見ないよう
ギリギリまで逃げ腰だった。
周りも最初はそんな人が多かったけど、だんだん前向きに出産に取り組む人が増えてきて
自分もそろそろちゃんと考えなくちゃ、と思ってやっと重い腰あげた感じ。
なかには途中で考えることを完全にやめてしまって選択小梨になった人もいる。
もちろん、きちんと考えた上で小梨を選択する人の方が多いけどね。
＞自分の選択が間違っていないと思いたいがために、子育ての大変な部分だけを
＞見ようとする小梨もいると思うから、子蟻肯定派か否定派の小梨かでも、
選択小梨に限らず、こういう小梨はいるねー。
というか、自分がそうだった。
子供が出来たら仕事を中断しなくちゃいけないし
したいことや好きなことが出来ないし
お金がかかるし
子供に愛情が持てるか自信ないし…
そうやってマイナス要素ばかり見て、プラス面は敢えて見ないよう見ないよう
ギリギリまで逃げ腰だった。
周りも最初はそんな人が多かったけど、だんだん前向きに出産に取り組む人が増えてきて
自分もそろそろちゃんと考えなくちゃ、と思ってやっと重い腰あげた感じ。
なかには途中で考えることを完全にやめてしまって選択小梨になった人もいる。
もちろん、きちんと考えた上で小梨を選択する人の方が多いけどね。
でもさ、表向きは「選択小梨」でも、実際には産めない状況にあって
悩んでる人も中にはいるんでない？
人ってその人の表面しか見てないから。
悩んでる人も中にはいるんでない？
人ってその人の表面しか見てないから。
ってか、他人が子供産もうと産まなかろうと
どうでもいいよ。
もうダメじゃん？この国。
どうでもいいよ。
もうダメじゃん？この国。
２ちゃんって何かって言うとすぐ、日本は終わったみたいに言う人がいるけどアタマ悪いか、現実を知らないのかな？
「ひとはひと」とか「よそはよそ」って言葉、人間が（特に日本人が）どーしても他人のことが気になってしまう性分だからこそ
産まれた言葉であって、日本人はずっと昔から他人のことをあれこれ言ってきたよ。
悪い噂を流したりの悪い面もあるけど、一方で他人のことを放っておけない、困ってるのを見過ごせないっていう
良い面もあるわけで、本当に「ひとはひと」な世の中になったら、それこそ日本は終わるよ。
「ひとはひと」とか「よそはよそ」って言葉、人間が（特に日本人が）どーしても他人のことが気になってしまう性分だからこそ
産まれた言葉であって、日本人はずっと昔から他人のことをあれこれ言ってきたよ。
悪い噂を流したりの悪い面もあるけど、一方で他人のことを放っておけない、困ってるのを見過ごせないっていう
良い面もあるわけで、本当に「ひとはひと」な世の中になったら、それこそ日本は終わるよ。
>>694
だよね。
むしろ現代ほど子供産む産まないで責められない時代はないって。
どうでもいいよって言うけど、人間と言えど環境が整えば産み育てるのが自然の姿なわけだから
口には出さなくても「なんで産まないのかな？」程度は多くの人が思ってるもんだよ。
だよね。
むしろ現代ほど子供産む産まないで責められない時代はないって。
どうでもいいよって言うけど、人間と言えど環境が整えば産み育てるのが自然の姿なわけだから
口には出さなくても「なんで産まないのかな？」程度は多くの人が思ってるもんだよ。
温度差を感じている間って、きっと一時的に疎遠になってでも
子育てに専念しろという意味なのだと思う。
子育ても一段落すれば、親離れ子離れが少しずつ出来て、他のことへも
少しずつ目を向けられて、そして小梨の友達とも温度差感じずに
付き合うことが出来るんだよ。
温度差を感じてしまうってことは、それだけ頭の中の大半が
「子供」で占めてしまっているという証拠。
それじゃあ温度差が生じて当然。
過去レスを読み返しても、話に出てくる「温度差話」って
本当に取るに足らない些細な出来事じゃん。
でも子供のことで頭が一杯な子蟻にとっては、決してそれは
些細な出来事ではないんだよね。
良い友人関係を保っていたいなら、その期間は距離を置いて
自分に余裕が出来るまで待つのが得策だと思う。
この大きな宝を手にしたからには、そんな代償を負って
しまうことぐらい当然なのかなと最近思う。
子育てに専念しろという意味なのだと思う。
子育ても一段落すれば、親離れ子離れが少しずつ出来て、他のことへも
少しずつ目を向けられて、そして小梨の友達とも温度差感じずに
付き合うことが出来るんだよ。
温度差を感じてしまうってことは、それだけ頭の中の大半が
「子供」で占めてしまっているという証拠。
それじゃあ温度差が生じて当然。
過去レスを読み返しても、話に出てくる「温度差話」って
本当に取るに足らない些細な出来事じゃん。
でも子供のことで頭が一杯な子蟻にとっては、決してそれは
些細な出来事ではないんだよね。
良い友人関係を保っていたいなら、その期間は距離を置いて
自分に余裕が出来るまで待つのが得策だと思う。
この大きな宝を手にしたからには、そんな代償を負って
しまうことぐらい当然なのかなと最近思う。
＞697
そんなこと思ってないけどね、私に限っては。
今の方が2chとかでアレコレ好き勝手言える時代だと思うけど？
なんで産まない？かなんて、考えたこともなかったわ。
っていうか、子供産んだ自分の方が正しい選択したとも思ってないしさ。
その人、その人の事情にもよるでしょうよ。
そんなこと思ってないけどね、私に限っては。
今の方が2chとかでアレコレ好き勝手言える時代だと思うけど？
なんで産まない？かなんて、考えたこともなかったわ。
っていうか、子供産んだ自分の方が正しい選択したとも思ってないしさ。
その人、その人の事情にもよるでしょうよ。
＞695
日本終わってると思わない？まだ希望があると？
まだ若いんだろうね。
40手前ぐらいになって子供が中学くらいになったら自然と
そう甘くもないもんだなっていうのがわかってくるよ。
それとも日本に未来はある。
そう思わなくちゃやっていられないとか？
日本終わってると思わない？まだ希望があると？
まだ若いんだろうね。
40手前ぐらいになって子供が中学くらいになったら自然と
そう甘くもないもんだなっていうのがわかってくるよ。
それとも日本に未来はある。
そう思わなくちゃやっていられないとか？
現実を見ないとね。
今の内にお金たっぷり稼いでおいた方がいいよ。
来年までには消費税10％になるらしから。
今の内にお金たっぷり稼いでおいた方がいいよ。
来年までには消費税10％になるらしから。
>>694
>２ちゃんって何かって言うとすぐ、日本は終わったみたいに言う人がいるけどアタマ悪いか、現実を知らないのかな？
>本当に「ひとはひと」な世の中になったら、それこそ日本は終わるよ。
↑人のこと頭悪い呼ばわりしたくせに何で自分で｢終わる｣言ってんだか。
｢終わる｣言いだす時点で同類。
>２ちゃんって何かって言うとすぐ、日本は終わったみたいに言う人がいるけどアタマ悪いか、現実を知らないのかな？
>本当に「ひとはひと」な世の中になったら、それこそ日本は終わるよ。
↑人のこと頭悪い呼ばわりしたくせに何で自分で｢終わる｣言ってんだか。
｢終わる｣言いだす時点で同類。
うわー・・・子蟻にどう思われてるかそんなに気になるの？
じゃなきゃこんなスレのぞきに来ないよね。
じゃなきゃこんなスレのぞきに来ないよね。
小梨＝負け組なの？
それもどうかなあ？
それもどうかなあ？
でも、小梨スレにもここの人達よくチェックに来てるよw
ちなみに
子供がいる友人との温度差に悩む人
女友達って大事？
鬼女や彼氏持ちになった友達との温度差
にもここの人達来てるみたい
やっぱ気になるんだねw
子供がいる友人との温度差に悩む人
女友達って大事？
鬼女や彼氏持ちになった友達との温度差
にもここの人達来てるみたい
やっぱ気になるんだねw
子蟻の人も偉そうなこと言ってるけど、な～んだ友達いないんじゃんw
強がらなくていいからw
強がらなくていいからw
でもさ、小梨だからってここまで責められたり恨み買ったり
って凄いよね
その友達が好きとか嫌いとかじゃなくて、その友達が小梨か子蟻かで
判断するってことに驚き
って凄いよね
その友達が好きとか嫌いとかじゃなくて、その友達が小梨か子蟻かで
判断するってことに驚き
ID:PqwB5vqf はレスの仕方で判断するとウザイ。
やっぱりさ、心の何処かで環境変わって離ればなれなった
友達のことが気になって仕方が無いじゃないの？
だから、意地張って子蟻の自分と小梨の友達を比べて
優越つけたがったりして精神的なバランスとろうとしている
んだろ思うわ
いいのよ、素直にあの子と前みたいに遊びたい！って言えば
意地悪なことばかり考えてると、全部自分自身に返ってくるんだから
本当よ
友達のことが気になって仕方が無いじゃないの？
だから、意地張って子蟻の自分と小梨の友達を比べて
優越つけたがったりして精神的なバランスとろうとしている
んだろ思うわ
いいのよ、素直にあの子と前みたいに遊びたい！って言えば
意地悪なことばかり考えてると、全部自分自身に返ってくるんだから
本当よ
ママになった人が、ウザイとか女子高生みたいな言葉使いは
しない方がいいわよ
若ぶったってどうせ40過ぎのババアなんだからさ
しない方がいいわよ
若ぶったってどうせ40過ぎのババアなんだからさ
子供にも悪影響だしね
「ウザイ」とか「キモ」とか
尊敬されないわよ
「ウザイ」とか「キモ」とか
尊敬されないわよ
2chなんてやってないで、子供の為にケーキでも焼いておやんなさい
スルー検定でしたかｗ
スルーなんて言葉もおやめなさい
子供の母親なんでしょ？
2chの世界なんてクズの集まりよ？
いいの？こんなんで人生終わっても？
子供の母親なんでしょ？
2chの世界なんてクズの集まりよ？
いいの？こんなんで人生終わっても？
こんなことしてる時間があるなら、そろそろお夕飯の
支度でもなさったら？
私は面倒くせーから外食だけれどね！
支度でもなさったら？
私は面倒くせーから外食だけれどね！
2chであなたたちのこの貴重な一日が終わってしまうなんて
阿呆らしいと思わないの？
こんな暇あったら勉強するなり読書するなりしなさいよ
2chばかりやってると脳が本当にいかれちゃうわよ
ボケるしね
阿呆らしいと思わないの？
こんな暇あったら勉強するなり読書するなりしなさいよ
2chばかりやってると脳が本当にいかれちゃうわよ
ボケるしね
まあたしかに親が２chしてるっていうのはたしかにひくね。
やっぱり自分がやってるってことは子供がいつか２chに入りびたる
のもおｋなのかな？
やっぱり自分がやってるってことは子供がいつか２chに入りびたる
のもおｋなのかな？
「たしかに」ってなんで２回言うねん
小梨友、私と子供で遊んだ時、私は周りの人にぶつからないように、気を付けながら
ベビーカーを押していたんだけど、友人が「周りがよけてくれるでしょ。」
と言いながら、子供の乗ったベビーカーを強引に進め始めて困った。
ベビーカーを押していたんだけど、友人が「周りがよけてくれるでしょ。」
と言いながら、子供の乗ったベビーカーを強引に進め始めて困った。
いくら子蟻だからって、「自分の立場をわかって欲しい、理解して欲しい、わかってくれて当然」
って言う甘えは良くないなあとは思った。
向こうだって同じこと思ってるかもしれないし、20代後半過ぎると仕事もプライベートも我々と
は物理的に合う筈ないもの。
同じ年頃を持つ子蟻はやっぱり同じ子蟻同士でつるむしかないんじゃない？
って言う甘えは良くないなあとは思った。
向こうだって同じこと思ってるかもしれないし、20代後半過ぎると仕事もプライベートも我々と
は物理的に合う筈ないもの。
同じ年頃を持つ子蟻はやっぱり同じ子蟻同士でつるむしかないんじゃない？
分かって欲しい、理解して欲しいって思うことは甘えじゃないよ。
分かって当然、理解して当然、なら分かるけど。
あと、２０代後半すぎるとって言うけど、２０代前半でも物理的に合わないのは同じ。
それでも合わせられるところは無理して合わせてでも付き合いたい、もしくは付き合いたいと言ってくれる友達もいるもんだよ。
それ以外の人とは段々疎遠になるね。
分かって当然、理解して当然、なら分かるけど。
あと、２０代後半すぎるとって言うけど、２０代前半でも物理的に合わないのは同じ。
それでも合わせられるところは無理して合わせてでも付き合いたい、もしくは付き合いたいと言ってくれる友達もいるもんだよ。
それ以外の人とは段々疎遠になるね。
＞立場をわかって欲しい、理解して欲しい
何も言わなくても分かって欲しい、だったら甘えだけどね。
何も言わなくても分かって欲しい、だったら甘えだけどね。
こっちも相手の立場をわかってあげてて、なおかつ、相手
にもって言うんならわかるけど。
一方的にこっちに合わせろって言うのは図々しいだけだよ
ね。
にもって言うんならわかるけど。
一方的にこっちに合わせろって言うのは図々しいだけだよ
ね。
>>723
> 分かって当然、理解して当然、なら分かるけど。
当然って…すごい厚かましくない？
> それでも合わせられるところは無理して合わせてでも付き合いたい、もしくは付き合いたいと言ってくれる友達もいるもんだよ。
> それ以外の人とは段々疎遠になるね。
お互いに合わせるのが友人なのでは？
無理して自分に合わせてくれないとダメって…
そりゃ疎遠にもなるわ
> 分かって当然、理解して当然、なら分かるけど。
当然って…すごい厚かましくない？
> それでも合わせられるところは無理して合わせてでも付き合いたい、もしくは付き合いたいと言ってくれる友達もいるもんだよ。
> それ以外の人とは段々疎遠になるね。
お互いに合わせるのが友人なのでは？
無理して自分に合わせてくれないとダメって…
そりゃ疎遠にもなるわ
ああ、誤読した。
「分かって当然」っていうのは甘えだよね、ってことかスマン
「分かって当然」っていうのは甘えだよね、ってことかスマン
>>721
その友人、こども産んでも変わらないのかもよ・・・
その友人、こども産んでも変わらないのかもよ・・・
>>726
＞お互いに合わせるのが友人なのでは？
＞無理して自分に合わせてくれないとダメって…
＞そりゃ疎遠にもなるわ
ええーと、分かりにくくてスマン。
こっちも一応、解説しておきます。
私が無理して合わせてでも付き合いたい友達や
無理して合わせてでも私と付き合いたいと言ってくれる友達
がいるってことです。
＞お互いに合わせるのが友人なのでは？
＞無理して自分に合わせてくれないとダメって…
＞そりゃ疎遠にもなるわ
ええーと、分かりにくくてスマン。
こっちも一応、解説しておきます。
私が無理して合わせてでも付き合いたい友達や
無理して合わせてでも私と付き合いたいと言ってくれる友達
がいるってことです。
もう、小梨とか子蟻とかの区別、どうだって良くなって来ちゃった
疲れた、、、
人生、なるようにしかならないし、どっちが正しくてどっちが
間違いなんてことはないんだし
疲れた、、、
人生、なるようにしかならないし、どっちが正しくてどっちが
間違いなんてことはないんだし
私が無理して合わせてでも付き合いたい友達や
無理して合わせてでも私と付き合いたいと言ってくれる友達
がいるってことです。
なんか傲慢な言い方だね。
何様って感じぃ～。
無理して合わせてでも私と付き合いたいと言ってくれる友達
がいるってことです。
なんか傲慢な言い方だね。
何様って感じぃ～。
まあ、人間、いかなる立場であれ、謙虚が一番ってことよね。
謙虚でいると、周りも変わって来るし。
謙虚でいると、周りも変わって来るし。
>>728
友人は産めるけど産む気は全くない選択小梨なので、DQN子蟻になる心配はないです。
友人知人の子供で、たまにママ体験したら満足と本人も言っていたので、
ベビーカーを押したりも、どんな感じかやってみたい位の感覚だったんだろうなと思っています。
通りすがりの親子の、ベビーカーに乗っている赤ちゃんを見た時には、
あの口に指を入れてみたいと言い出して、手を出しかけ慌てて止めたこともありました。
この辺りは子蟻梨関係なく、ダメなことぐらいわかりそうですが、わからないものなのかなぁ。
特に距離を置くつもりはなく、なんとなく乳児期はメールのみの付き合いに
なっていましたのが、今では一時的に距離が開いたことで、我が子を守れた部分も
あったんだなと感じています。
友人は産めるけど産む気は全くない選択小梨なので、DQN子蟻になる心配はないです。
友人知人の子供で、たまにママ体験したら満足と本人も言っていたので、
ベビーカーを押したりも、どんな感じかやってみたい位の感覚だったんだろうなと思っています。
通りすがりの親子の、ベビーカーに乗っている赤ちゃんを見た時には、
あの口に指を入れてみたいと言い出して、手を出しかけ慌てて止めたこともありました。
この辺りは子蟻梨関係なく、ダメなことぐらいわかりそうですが、わからないものなのかなぁ。
特に距離を置くつもりはなく、なんとなく乳児期はメールのみの付き合いに
なっていましたのが、今では一時的に距離が開いたことで、我が子を守れた部分も
あったんだなと感じています。
>>731
どこらへんが傲慢なのか…
どこらへんが傲慢なのか…
＞733
小梨友達がまるで化けもの扱いされてるなw
小梨友達がまるで化けもの扱いされてるなw
子供の人生は親の人生を満足させる為の幸せグッズ
言えなくはない
言えなくはない
無理してでも会いたいと思える人以外とは疎遠になるって当たり前だよね。
気楽にスケジュール調整出来なくて、なかなか会えないのは寂しいけど、そりゃ仕方ないもん。
気楽にスケジュール調整出来なくて、なかなか会えないのは寂しいけど、そりゃ仕方ないもん。
子蟻になって意地が悪くなる人もいるのね。
親友とかってこの歳になると気持ち悪くないか？
広く浅くが一番よ。
親友とかってこの歳になると気持ち悪くないか？
広く浅くが一番よ。
↑念のため、前レスと同一人物ではありませんが。
独や小梨時代のように頻繁には会えなくなったけど、長年付き合いが続いてる友達がいる。
親友だと思う。その人の前では自分を自分のまま出せる。
子蟻になっても親友っていいものだよ。表面上の付き合いが多いママ友とは違った安心感がある。
親友だと思う。その人の前では自分を自分のまま出せる。
子蟻になっても親友っていいものだよ。表面上の付き合いが多いママ友とは違った安心感がある。
>>741
同意。
なんだかんだいってお互いの良い部分も悪い部分も知り尽くした
長い付き合いの親友といる時が一番落ち着くし、いいもんだよね。
広く浅くってのは、自分の中では「知り合い」程度にしかならない存在だ。
そんな存在も確かに視野が広がるという意味で必要だけど、
単に人生においての通過点にしかならず、環境が変わると疎遠になるパターンが多い。
帰れる実家があるのが幸せだというように、帰れる友達(親友)がいるというのもまた幸せ。
それは子蟻小梨関係なく、環境や立場を超越した存在だなー。
同意。
なんだかんだいってお互いの良い部分も悪い部分も知り尽くした
長い付き合いの親友といる時が一番落ち着くし、いいもんだよね。
広く浅くってのは、自分の中では「知り合い」程度にしかならない存在だ。
そんな存在も確かに視野が広がるという意味で必要だけど、
単に人生においての通過点にしかならず、環境が変わると疎遠になるパターンが多い。
帰れる実家があるのが幸せだというように、帰れる友達(親友)がいるというのもまた幸せ。
それは子蟻小梨関係なく、環境や立場を超越した存在だなー。
親友って長く続くようで続かないものだけどね。
15年来の親友とある日突然何事もなかったように破局するケースもある。
生活レベルとかその時置かれてる境遇が似てる友達なら長くつづくことも
あるでしょうけど稀だと思うな。
ここにいる人達はもしかして、まだ20代～30代前半ぐらいなのでわ？？？
15年来の親友とある日突然何事もなかったように破局するケースもある。
生活レベルとかその時置かれてる境遇が似てる友達なら長くつづくことも
あるでしょうけど稀だと思うな。
ここにいる人達はもしかして、まだ20代～30代前半ぐらいなのでわ？？？
>>744
＞親友って長く続くようで続かないものだけどね。
続かないこともあるだろうとは思うけど、断定口調はどうよ？
私が親友だと思ってる友人は仕事を通して出会ったから、まだ１５年程度の付き合い。
何度か、もう二度と会わなくていいと思う喧嘩もしたけど、何故かお互い許せちゃうんだよね。
境遇は段々違ってきて、あちらは海外在住の既婚小梨、こちらは普通の子蟻だけど
なかなか会えなくはなっても、連絡はメールや電話などで週一～月一ペースがもう何年も続いてる。
この先、ますます環境が変わって、もっと疎遠になることはあっても破局はないような気がしてる。
うちの父母の年代だと３０年来、４０年来、５０年来の友達もザラだよ。
母の友人のご主人が亡くなった時、臨終直後に病院から最初に電話がかかってきたのがうちの母のところで
それから父母は半パニック状態の友人に病院から自宅、葬儀場までずっと付き添ってた。
こうなるともう身内以上だよね。
そういう友人関係もあるってことで。
＞親友って長く続くようで続かないものだけどね。
続かないこともあるだろうとは思うけど、断定口調はどうよ？
私が親友だと思ってる友人は仕事を通して出会ったから、まだ１５年程度の付き合い。
何度か、もう二度と会わなくていいと思う喧嘩もしたけど、何故かお互い許せちゃうんだよね。
境遇は段々違ってきて、あちらは海外在住の既婚小梨、こちらは普通の子蟻だけど
なかなか会えなくはなっても、連絡はメールや電話などで週一～月一ペースがもう何年も続いてる。
この先、ますます環境が変わって、もっと疎遠になることはあっても破局はないような気がしてる。
うちの父母の年代だと３０年来、４０年来、５０年来の友達もザラだよ。
母の友人のご主人が亡くなった時、臨終直後に病院から最初に電話がかかってきたのがうちの母のところで
それから父母は半パニック状態の友人に病院から自宅、葬儀場までずっと付き添ってた。
こうなるともう身内以上だよね。
そういう友人関係もあるってことで。
いちいち重箱の隅まで突っつくのもどうかと思うけど。
言葉の言い回しにまでウルサ過ぎ。
言葉の言い回しにまでウルサ過ぎ。
小梨、非婚が大嫌い２
2 ：名無しの心子知らず：2007/07/03(火) 07:02:19 ID:JjixsdbK
子どもを産まないカップルは容赦なく死刑にしろ！！
4 ：名無しの心子知らず：2007/07/03(火) 07:53:35 ID:DE7X/xzS
きつい言い方だけど・・。
専業主婦（旦那はサラリーマン）で「子供嫌いだから産まない～」と言ってるヒト。
何が楽しいんだろうって思う。薄っぺらいヒトに思える。
それと、いい年した未婚の男女（30～40代）がやたらつるんでいるのも気味悪い。
合コンならまだしも、ただの友情ごっこというのがなぁ。（オフ会とか）
これでオケイ？
2 ：名無しの心子知らず：2007/07/03(火) 07:02:19 ID:JjixsdbK
子どもを産まないカップルは容赦なく死刑にしろ！！
4 ：名無しの心子知らず：2007/07/03(火) 07:53:35 ID:DE7X/xzS
きつい言い方だけど・・。
専業主婦（旦那はサラリーマン）で「子供嫌いだから産まない～」と言ってるヒト。
何が楽しいんだろうって思う。薄っぺらいヒトに思える。
それと、いい年した未婚の男女（30～40代）がやたらつるんでいるのも気味悪い。
合コンならまだしも、ただの友情ごっこというのがなぁ。（オフ会とか）
これでオケイ？
これじゃあ、小梨や毒女が子蟻に敵対心持つわけだな。
本音でしょ？全部。
日本も終わったな。
本音でしょ？全部。
日本も終わったな。
生涯子梨とは一切関わりたくない。
特に子供とは同じ空気も吸わせたくない。
生涯子梨も子蟻と子供とは仲良くしたくないでしょう？
お互い別々に生きましょうね。
特に子供とは同じ空気も吸わせたくない。
生涯子梨も子蟻と子供とは仲良くしたくないでしょう？
お互い別々に生きましょうね。
容姿・性格に恵まれない高齢毒婆は
結婚できない傾向である。
景気が良くなってるのにまともな就職先ないとか
ほざいて頭悪いんだよ、このクズ！
底辺介護職でもやってろピザ！
きもい顔して生理的に老若男女寄せ付けない顔して
一度死なないとなおらないよ、この欠陥品ｗｗｗｗ
結婚できない傾向である。
景気が良くなってるのにまともな就職先ないとか
ほざいて頭悪いんだよ、このクズ！
底辺介護職でもやってろピザ！
きもい顔して生理的に老若男女寄せ付けない顔して
一度死なないとなおらないよ、この欠陥品ｗｗｗｗ
>>743
私の場合、親友とはもうかれこれ25年以上の付き合いだよ。
もちろんその長い年月の間には喧嘩もしたし、お互いの環境も
いいだけ変わりまくった。
それでも未だに付き合いは続いてるよ。
もうここまで来たら縁が切れるネタもない。
切れるとしたら、どちらかが死ぬ時だと思ってる。
でもお互いに「親友」とは口に出して確かめ合ったこともないけどね。
今更そんなの照れくさいし、暗黙の了解になってる感じ。
私のようなパターンの人もいるんだよ現実に。
私の場合、親友とはもうかれこれ25年以上の付き合いだよ。
もちろんその長い年月の間には喧嘩もしたし、お互いの環境も
いいだけ変わりまくった。
それでも未だに付き合いは続いてるよ。
もうここまで来たら縁が切れるネタもない。
切れるとしたら、どちらかが死ぬ時だと思ってる。
でもお互いに「親友」とは口に出して確かめ合ったこともないけどね。
今更そんなの照れくさいし、暗黙の了解になってる感じ。
私のようなパターンの人もいるんだよ現実に。
だから、付き合いが続いてる人はそれで幸せなんだしいいと思うよ？
でも、そういう恵まれた人はごく稀というのも現実なわけで。
でも、そういう恵まれた人はごく稀というのも現実なわけで。
僻んで書いてるんじゃなくって、他の掲示板チェックしてもわかると思うけど、
長年の女友達との絶縁で悩んでいる人も現実には少なくないということを
言いたかったんだけ。
断定口調に思われたのならご免なさい。
長年の女友達との絶縁で悩んでいる人も現実には少なくないということを
言いたかったんだけ。
断定口調に思われたのならご免なさい。
2コずつ投下してくバカが続いてるな
何が湧いたんだ？
何が湧いたんだ？
どうしてバカだと思うのか理解に苦しむ。
どちらかっていうと755の方が性格歪んでないか？
どちらかっていうと755の方が性格歪んでないか？
親友の定義によるのかも知れんが
ばあちゃんは生まれたときから同じとこに住んでるから
友達といえば90年来、とかざらよ。
古い下町に生まれると、嫁ぎ先も近所だったり。
今私は30代後半で
独身友達は結婚願望が強い人と、全くないひとのどっちかで
全くないひとはつきあいも楽。
結婚願望有りの人も、あと５年もすれば
どっちかに道が分かれそう。そしたらまたつきあいも楽になりそう。
ばあちゃんは生まれたときから同じとこに住んでるから
友達といえば90年来、とかざらよ。
古い下町に生まれると、嫁ぎ先も近所だったり。
今私は30代後半で
独身友達は結婚願望が強い人と、全くないひとのどっちかで
全くないひとはつきあいも楽。
結婚願望有りの人も、あと５年もすれば
どっちかに道が分かれそう。そしたらまたつきあいも楽になりそう。
>>744は友人とことごとく縁が切れてきたんだろう。
自分の行いの悪さを人に当てはめるな。
自分の行いの悪さを人に当てはめるな。
ことごとくって。15年目に何かあって傷心なんじゃ。
>>761
それなら「長く続く方が稀」とまでは言わないでしょ。
それなら「長く続く方が稀」とまでは言わないでしょ。
そうか…
私には、恋人に裏切られて、友達に
「男なんてみんな浮気するのよ！」とやさぐれてるひとみたいに見えた。
私には、恋人に裏切られて、友達に
「男なんてみんな浮気するのよ！」とやさぐれてるひとみたいに見えた。
>>721
そういう、ベビーカーなら何してもいいだろって人は
子蟻の方が多いんじゃない？
53 名無しの心子知らず 2007/07/07(土) 15:31:16 ID:4sh1+qC0
昨日、幼稚園に迎えに行く時、抱っ子紐で下を連れて(息子７ヶ月)、
歩いて行ってるんですが、
前からベビーカーを引いたお母さんと、母(トメ？)が来てた。
ちょうど街路樹？が植えてある所ですれ違いになりそうなので、
並んで歩いてるから、狭いだろうな？と思い、街路樹の後ろで通り過ぎるのを待とうと思い、
止まり、息子のヨダレを拭いてたら、お喋りに夢中？で斜めにベビーカーが私に突っ込んできた。ヨダレを拭いてたからとっさによける事も出来なくて、
私と息子は車道に軽くだけど、落ちた。幸い車は通っておらず、
何もなかったので良かったんですが、その後「チッ」、「危ないなぁ～ベビーカー押してるんだから、避けろよ！」
といい残し、去って行きました。
本当にびっくりしたよ。
私が居なかったらベビーカーが落ちてた？もし車が通ってたら？今思いだしても怖いです。
長文失礼しました。
そういう、ベビーカーなら何してもいいだろって人は
子蟻の方が多いんじゃない？
53 名無しの心子知らず 2007/07/07(土) 15:31:16 ID:4sh1+qC0
昨日、幼稚園に迎えに行く時、抱っ子紐で下を連れて(息子７ヶ月)、
歩いて行ってるんですが、
前からベビーカーを引いたお母さんと、母(トメ？)が来てた。
ちょうど街路樹？が植えてある所ですれ違いになりそうなので、
並んで歩いてるから、狭いだろうな？と思い、街路樹の後ろで通り過ぎるのを待とうと思い、
止まり、息子のヨダレを拭いてたら、お喋りに夢中？で斜めにベビーカーが私に突っ込んできた。ヨダレを拭いてたからとっさによける事も出来なくて、
私と息子は車道に軽くだけど、落ちた。幸い車は通っておらず、
何もなかったので良かったんですが、その後「チッ」、「危ないなぁ～ベビーカー押してるんだから、避けろよ！」
といい残し、去って行きました。
本当にびっくりしたよ。
私が居なかったらベビーカーが落ちてた？もし車が通ってたら？今思いだしても怖いです。
長文失礼しました。
765 ：名無しの心子知らず：2007/07/08(日) 19:24:51 ID:DMHL4i1f
>>764
そもそも数を比較するのが変ってことに気づかないか？
そもそも数を比較するのが変ってことに気づかないか？
768 ：名無しの心子知らず：2007/07/09(月) 09:15:57 ID:NZ4Q1Ikw
３歳の娘を連れて子供に興味がない友達と近場に１泊２日の旅行に行ってしまった。
・・・疲れた。
何が疲れたか書く元気も無いです。
旅行の間、度々このスレタイが頭に浮かんだ。
・・・疲れた。
何が疲れたか書く元気も無いです。
旅行の間、度々このスレタイが頭に浮かんだ。
>>768 ああ～～乙。激しく乙。
友だちに気を使い、世間に気を使い、子どもにさせなくても良い
ガマンをさせ、自分の楽しみは全て二の次に。
それでも、子どもに興味なしの友だちには
な ん に も伝わってないよね。
無関心って、ある意味非難されるよりも
（非難は理解に変化することも多々ある）
冷たいんじゃないかって思い知る瞬間だよね。特に弱い立場からは。
しばらく、親子のペースでまったり過ごしなされ。
友だちに気を使い、世間に気を使い、子どもにさせなくても良い
ガマンをさせ、自分の楽しみは全て二の次に。
それでも、子どもに興味なしの友だちには
な ん に も伝わってないよね。
無関心って、ある意味非難されるよりも
（非難は理解に変化することも多々ある）
冷たいんじゃないかって思い知る瞬間だよね。特に弱い立場からは。
しばらく、親子のペースでまったり過ごしなされ。
友だちに気を使い、世間に気を使い、子どもにさせなくても良い
ガマンをさせ、自分の楽しみは全て二の次に。
傲慢な人だね。
友達を批難する前に、自己反省したら？
同じ子蟻から見ても、友達にばかり多くを望んで
周りが見えなくなってるのよーくわかるわ。
ガマンをさせ、自分の楽しみは全て二の次に。
傲慢な人だね。
友達を批難する前に、自己反省したら？
同じ子蟻から見ても、友達にばかり多くを望んで
周りが見えなくなってるのよーくわかるわ。
>>768
あ～～～、わかるわかる。
とりあえずゆっくりしなされ。コドモさんも。
ワタシも小梨友人と出かけて「今の親は～がなってない」
「～なことを許してるようじゃ、将来ロクな人間にならないよ」
って一緒にいる間中吼える吼える。
まあこういう奴は実際コドモができると、人のせいにするんだろうな～。
あ～～～、わかるわかる。
とりあえずゆっくりしなされ。コドモさんも。
ワタシも小梨友人と出かけて「今の親は～がなってない」
「～なことを許してるようじゃ、将来ロクな人間にならないよ」
って一緒にいる間中吼える吼える。
まあこういう奴は実際コドモができると、人のせいにするんだろうな～。
773 ：名無しの心子知らず：2007/07/09(月) 09:41:53 ID:NZ4Q1Ikw
>>768です。
>771
私の気持ちをフォローしてくれたんだから、そんな事言わないで。
友達にばかり多くなんか望んでないです。
むしろ友達のペースに合わせたいと思ってる。
でもそんな大人の都合が３歳の子に分るはずも無く、しかも行ったのは
遊園地なので、お互いの希望が余りにも違いすぎた。
１番にしなきゃいけない存在が２人いるというのは無理な話です。
それが分ったことがこの旅行の意味だったのかなと思います。
>771
私の気持ちをフォローしてくれたんだから、そんな事言わないで。
友達にばかり多くなんか望んでないです。
むしろ友達のペースに合わせたいと思ってる。
でもそんな大人の都合が３歳の子に分るはずも無く、しかも行ったのは
遊園地なので、お互いの希望が余りにも違いすぎた。
１番にしなきゃいけない存在が２人いるというのは無理な話です。
それが分ったことがこの旅行の意味だったのかなと思います。
>>772
・・・分ってないんじゃない？
・・・分ってないんじゃない？
>>771 は何を怒っているのか、素でわからないな。エスパーは大変だ。
>>773 私は平気だからキニシナイでね～。
そうそう、「二人満足」させるのは、到底無理なんだよね。
子どもをとれば（親としては当然なんだけど）
友人に申し訳ないし、友人に合わせれば、やはり子どもが不憫すぎる。
こっちの努力だけでは補えない、って身に沁みてわかる。
私もそういう旅行経験者w
以来、独友人とはふつうに距離をとって、早十年。
今夜は子どもが移動教室でいないから、久しぶりに会って
大人飲みに行ってくるよ！！
>>773 私は平気だからキニシナイでね～。
そうそう、「二人満足」させるのは、到底無理なんだよね。
子どもをとれば（親としては当然なんだけど）
友人に申し訳ないし、友人に合わせれば、やはり子どもが不憫すぎる。
こっちの努力だけでは補えない、って身に沁みてわかる。
私もそういう旅行経験者w
以来、独友人とはふつうに距離をとって、早十年。
今夜は子どもが移動教室でいないから、久しぶりに会って
大人飲みに行ってくるよ！！
最近、傲慢傲慢言う人が湧いてくるけど、何だか気持ち悪いね。
子蟻同士の旅行なら、自分の子供１番で行動できるのか、と。
だって傲慢じゃん
自覚ないとしたらそっちのが痛い、、
自覚ないとしたらそっちのが痛い、、
大変でしたね…
そんな私も小梨時代、子蟻小梨混合の旅行を何度かしたけど、
やっぱり子蟻は子蟻でまとまってくれたほうが
ラクと正直思ってしまっていた。
部屋割もそうしてしまうし。
子蟻で行けないスポットは、みんなでいかないほうがいいのか、
小梨だけで行くのがいいのか…
どう気を使っていいのか分からないんだよね、お互い。
予約や手配はすべてやったし、
荷物持ったりとか、自分なりに考えたつもりだったけど。
そんな私も小梨時代、子蟻小梨混合の旅行を何度かしたけど、
やっぱり子蟻は子蟻でまとまってくれたほうが
ラクと正直思ってしまっていた。
部屋割もそうしてしまうし。
子蟻で行けないスポットは、みんなでいかないほうがいいのか、
小梨だけで行くのがいいのか…
どう気を使っていいのか分からないんだよね、お互い。
予約や手配はすべてやったし、
荷物持ったりとか、自分なりに考えたつもりだったけど。
だったらどこがどのように傲慢なのか書いてみたら？
自分はこれだけ気を遣ってるのに、小梨には伝わらないよねってのが傲慢？
それは普通の人間的な感情です。
それを傲慢傲慢言う人はどれだけ謙虚に生きてるんでしょう？
まるで宗教家みたいに、他人には何も望まない立派な人？
そんな立派な人物だったらこんなところで他人を非難するだけのレスなんてしないよね。
自分はこれだけ気を遣ってるのに、小梨には伝わらないよねってのが傲慢？
それは普通の人間的な感情です。
それを傲慢傲慢言う人はどれだけ謙虚に生きてるんでしょう？
まるで宗教家みたいに、他人には何も望まない立派な人？
そんな立派な人物だったらこんなところで他人を非難するだけのレスなんてしないよね。
お互いに気を遣い合ってモヤモヤしちゃってる状態なら、
その違和感や温度差は一時的なものじゃないかなと思う。
もうちょっと子供が大きくなったり、旅行慣れできれば
解決するんじゃないかな。
「どっちが悪いって状態じゃないけど・・」って感じなんだろうし。
片方が「そっちが気遣って当然！」じゃ絶対うまくいかないよね。
もしくはもう最初にぶっちゃけて
「子供付きだとこれこれこんだけ手間も面倒もかけちゃう。
もちろん最大限努力はするけど確実に足手まといになる。
それでも良ければ・・」とするとか。
私はそれでうまくいったクチです（友人がいい子だっただけの話でもある）。
正直、独身友人との旅行に子供は連れて行かないのが基本だとも思うけどね。
（子蟻子梨どちらもたくさん！みたいな大旅行ならやりやすいだろうけど）
その違和感や温度差は一時的なものじゃないかなと思う。
もうちょっと子供が大きくなったり、旅行慣れできれば
解決するんじゃないかな。
「どっちが悪いって状態じゃないけど・・」って感じなんだろうし。
片方が「そっちが気遣って当然！」じゃ絶対うまくいかないよね。
もしくはもう最初にぶっちゃけて
「子供付きだとこれこれこんだけ手間も面倒もかけちゃう。
もちろん最大限努力はするけど確実に足手まといになる。
それでも良ければ・・」とするとか。
私はそれでうまくいったクチです（友人がいい子だっただけの話でもある）。
正直、独身友人との旅行に子供は連れて行かないのが基本だとも思うけどね。
（子蟻子梨どちらもたくさん！みたいな大旅行ならやりやすいだろうけど）
旅行に行く前に「子連れだから迷惑かけるけどいいの？ごめんね」って
言ってたけど、向こうはどういう風に迷惑なのかよく分っていなかったんだと思う。
「いいよ～大丈夫」と言ってくれてた。
でも、子連れなら当たり前のトイレの事やお土産やさんでやたらと触りたがるとか
「抱っこ抱っこ」とか恐くないと思って入ったアトラクションが意外と恐くて泣くとか
そういうことが全部負担だった。
「これに懲りずにまた一緒に遊んでね」って言ったけど「ごめん、ムリ」って
言われてしまった。
なんか・・もういいわ。
言ってたけど、向こうはどういう風に迷惑なのかよく分っていなかったんだと思う。
「いいよ～大丈夫」と言ってくれてた。
でも、子連れなら当たり前のトイレの事やお土産やさんでやたらと触りたがるとか
「抱っこ抱っこ」とか恐くないと思って入ったアトラクションが意外と恐くて泣くとか
そういうことが全部負担だった。
「これに懲りずにまた一緒に遊んでね」って言ったけど「ごめん、ムリ」って
言われてしまった。
なんか・・もういいわ。
>>782
「ムリ」って正直に言ってくれるお友達でよかったじゃん、ドンマイ
「ムリ」って正直に言ってくれるお友達でよかったじゃん、ドンマイ
正直、企画に無理がありすぎるようにしか思えない。
小梨は、子連れ旅行がどういうものか分からないから「大丈夫」って言えるだけだもの。
小蟻がそれを鵜呑みにして決行するなんて、ちょっと気が知れない。
小梨は、子連れ旅行がどういうものか分からないから「大丈夫」って言えるだけだもの。
小蟻がそれを鵜呑みにして決行するなんて、ちょっと気が知れない。
禿同。旅行行く前にちょっと考えたらわかること。
友だちならFOできるけど、きょうだいだと難しい。
3姉妹の中で私だけ子有（0歳、2歳）。
実家に週末集まるのが恒例だけど、実母は他界しているので
子有の気持ちがわかる人はいないし、行かないわけにもいかず。
子どもと遊んでくれたりありがたいこともたくさんあるし、
極端に嫌な思いはしないまでも、やっぱり温度差は感じる。
末っ子の私が姉たちにあれこれ言うのもおかしいし、ﾓﾔﾓﾔしっぱなし。
毎週仏壇に手を合わせながら｢早く姉に子どもが授かれば･･･｣って考えてる。
お互いに子どもがいれば、みんなで公園や動物園に行ったり、
身内だから気を使いすぎることなく楽しめるんだろうなと思うとﾅﾝﾀﾞｶﾅｰ。
完全にｽﾚ違いだけど、ほんときついわ。
該当ｽﾚが見当たらなくてここで吐き出した。ごめん。
3姉妹の中で私だけ子有（0歳、2歳）。
実家に週末集まるのが恒例だけど、実母は他界しているので
子有の気持ちがわかる人はいないし、行かないわけにもいかず。
子どもと遊んでくれたりありがたいこともたくさんあるし、
極端に嫌な思いはしないまでも、やっぱり温度差は感じる。
末っ子の私が姉たちにあれこれ言うのもおかしいし、ﾓﾔﾓﾔしっぱなし。
毎週仏壇に手を合わせながら｢早く姉に子どもが授かれば･･･｣って考えてる。
お互いに子どもがいれば、みんなで公園や動物園に行ったり、
身内だから気を使いすぎることなく楽しめるんだろうなと思うとﾅﾝﾀﾞｶﾅｰ。
完全にｽﾚ違いだけど、ほんときついわ。
該当ｽﾚが見当たらなくてここで吐き出した。ごめん。
友達が子蟻、小梨とかより、ただの相性の問題なんじゃないの？
類は友を呼ぶって言うけど、似た者どうしって案外巧く行かなくなることが多いよ。
お互い相手の腹が見えちゃうから、素直になれないっていうのかな？
類は友を呼ぶって言うけど、似た者どうしって案外巧く行かなくなることが多いよ。
お互い相手の腹が見えちゃうから、素直になれないっていうのかな？
友達が子蟻、小梨とかより、ただの相性の問題なんじゃないの？
類は友を呼ぶって言うけど、似た者どうしって案外巧く行かなくなることが多いよ。
お互い相手の腹が見えちゃうから。
類は友を呼ぶって言うけど、似た者どうしって案外巧く行かなくなることが多いよ。
お互い相手の腹が見えちゃうから。
この流れで思い出したけど、独身の頃に子蟻友人と旅行した事があった。
旅行前もお互いの家へ言ったり来たりしてて知らない仲じゃなかったので
相手がチェックインしてくれてる間も、私は相手の子ども達とロビーで遊んだりして
普通にみんなが楽しくて良い旅行だったと思ってたけど、ひょっとしたら相手の親は
「ちょ、ロビーで遊ばせないでよ。周りの人もジットリしてるじゃん」
とか思わせてたかも知れない。ロビー以外の場所でも似た様な事がｲｯﾊﾟｲあったかも知れない。
だって今思い返してみると、その時の私の行動ってDQN親に限りなく近かったと思うし。
でもコレって自分が親になったから気付いたもので、小梨のままだったら今だに気付いてなかったかも…
旅行前もお互いの家へ言ったり来たりしてて知らない仲じゃなかったので
相手がチェックインしてくれてる間も、私は相手の子ども達とロビーで遊んだりして
普通にみんなが楽しくて良い旅行だったと思ってたけど、ひょっとしたら相手の親は
「ちょ、ロビーで遊ばせないでよ。周りの人もジットリしてるじゃん」
とか思わせてたかも知れない。ロビー以外の場所でも似た様な事がｲｯﾊﾟｲあったかも知れない。
だって今思い返してみると、その時の私の行動ってDQN親に限りなく近かったと思うし。
でもコレって自分が親になったから気付いたもので、小梨のままだったら今だに気付いてなかったかも…
>>788
それは>>768へのレス？
だとしたら、私は子蟻小梨だからこその温度差だと感じたけどね。
もしも768が小梨だったら？もしくは相手が子蟻だったら？
お互い同じ環境にいたら、こんな温度差が生まれていたと思う？
それに768は出来る限り相手に合わせるように努力していたのに
なぜそこまでの言われようなのか理解出来ない。
ほんとこのスレ、うっかり愚痴も吐けなくなっちゃったね。
それは>>768へのレス？
だとしたら、私は子蟻小梨だからこその温度差だと感じたけどね。
もしも768が小梨だったら？もしくは相手が子蟻だったら？
お互い同じ環境にいたら、こんな温度差が生まれていたと思う？
それに768は出来る限り相手に合わせるように努力していたのに
なぜそこまでの言われようなのか理解出来ない。
ほんとこのスレ、うっかり愚痴も吐けなくなっちゃったね。
それに768は出来る限り相手に合わせるように努力していたのに
↑これが、そもそものトラブルの元なんじゃない？
自分「だけ」が相手に気遣ってる、それを察してくれない相手は無神経、、
道理で小梨なわけだわ、、
ってオチ結びつけないのがミエミエだもの。
↑これが、そもそものトラブルの元なんじゃない？
自分「だけ」が相手に気遣ってる、それを察してくれない相手は無神経、、
道理で小梨なわけだわ、、
ってオチ結びつけないのがミエミエだもの。
お互いに批判してるわけじゃなくて「温度差」だもんねぇ
旅行断れよ!!とかって問題じゃないよね。
旅行断れよ!!とかって問題じゃないよね。
親になって得たものもあるけど、失ったものもあると思う。
>>793
ただの「温度差」だけで止まってればまだいいんだけれども...。
ただの「温度差」だけで止まってればまだいいんだけれども...。
スレ雰囲気、確かに変わったね。
書かれてない部分を自己流に穴埋めするエスパーが殖えたのには閉口だ。
書かれてない部分を自己流に穴埋めするエスパーが殖えたのには閉口だ。
ID:1oUOIgyN とかね。
＞自分「だけ」が相手に気遣ってる～
なんてどこに書いてあったのかと。
ミエミエって。
そうは思わない人もたくさんいると思う。
相手の小梨だけでなく、もちろん自分も気を遣ったよっていう
アピールに過ぎないのに、自分「だけ」って解釈するのは
どうしてなんだぜ？
＞自分「だけ」が相手に気遣ってる～
なんてどこに書いてあったのかと。
ミエミエって。
そうは思わない人もたくさんいると思う。
相手の小梨だけでなく、もちろん自分も気を遣ったよっていう
アピールに過ぎないのに、自分「だけ」って解釈するのは
どうしてなんだぜ？
完璧なレスのお手本を見せてくれ
>>799
書かれてあることだけに対してレスすればいいんじゃない？
詳細が分からなくて判断できないならスルーか質問すれば良いと思う。
書かれていない部分を自分なりに解釈して、さもその解釈で正しいかのように
レスするとそれは結局は勘違いの、単に感じの悪いレスになるかも。
書かれてあることだけに対してレスすればいいんじゃない？
詳細が分からなくて判断できないならスルーか質問すれば良いと思う。
書かれていない部分を自分なりに解釈して、さもその解釈で正しいかのように
レスするとそれは結局は勘違いの、単に感じの悪いレスになるかも。
何書いてもここの一部の怒りっぽい人達は「自分は悪くない、小梨友が一方的に悪い」んだから
議論するだけ無駄なんだと思う。
議論するだけ無駄なんだと思う。
>>801
具体的にどのレスがそれにあたるのかな？
そういう考えのレスはあまり無いように思うんだけど、全部読み返したわけでもないし
それこそ子蟻側の思い込みでそういうレスをスルーしてるかもしれないから
教えてくれる？
具体的にどのレスがそれにあたるのかな？
そういう考えのレスはあまり無いように思うんだけど、全部読み返したわけでもないし
それこそ子蟻側の思い込みでそういうレスをスルーしてるかもしれないから
教えてくれる？
>>801みたいな人って、どうしてこうも子蟻だけを悪者にしたがるの？
小梨は小梨で子蟻に気を使っているのかもしれない、でも子蟻だって
子蟻なりに小梨に気を使って日常を生きてるんだよ。
なんでもかんでも小梨ばかりが被害者みたいな言い方をするんじゃないよ。
友達だからこそ相手に最大限の配慮をする。
そんなの当たり前のことでしょ。
それでも理不尽なことをされたり言われたりすれば、そりゃ愚痴の一つや二つ
言いたくなるでしょうに。
子蟻は神様じゃないんだよ。
いくら子蟻は小梨時代を経験してきたからといって、小梨のほうこそ子蟻に
甘えすぎなんじゃない？
愚痴一つ吐いたぐらいで傲慢だのなんだのって、意味わかんないし。
小梨は小梨で子蟻に気を使っているのかもしれない、でも子蟻だって
子蟻なりに小梨に気を使って日常を生きてるんだよ。
なんでもかんでも小梨ばかりが被害者みたいな言い方をするんじゃないよ。
友達だからこそ相手に最大限の配慮をする。
そんなの当たり前のことでしょ。
それでも理不尽なことをされたり言われたりすれば、そりゃ愚痴の一つや二つ
言いたくなるでしょうに。
子蟻は神様じゃないんだよ。
いくら子蟻は小梨時代を経験してきたからといって、小梨のほうこそ子蟻に
甘えすぎなんじゃない？
愚痴一つ吐いたぐらいで傲慢だのなんだのって、意味わかんないし。
生活板の「子供がいる友人との温度差～」も見て来たんだけど、
あっちの方が穏やかだよ。
こっちの方がすぐムキ－！となって反撃して来るヒステリックな
人が多い気がする。
人の意見聞かない人多いし。
あっちの方が穏やかだよ。
こっちの方がすぐムキ－！となって反撃して来るヒステリックな
人が多い気がする。
人の意見聞かない人多いし。
子蟻が神様じゃないなら、小梨友だって貴女たちの娘、もしくはシモベ
ではないよね？
言いなりにならないとすぐ愚痴るのって最悪だよ。
ではないよね？
言いなりにならないとすぐ愚痴るのって最悪だよ。
＞803
それは向こうだって同じでしょ？
何、都合のいい理屈こねてるのさ。
味方とか肩持つとか、本当くだらない。
そんなに普段の生活が満たされてないの？
それは向こうだって同じでしょ？
何、都合のいい理屈こねてるのさ。
味方とか肩持つとか、本当くだらない。
そんなに普段の生活が満たされてないの？
>>804
それはあっちのスレからの出張ﾋｽﾃﾘｯｸ小梨が多いからでしょ。
それはあっちのスレからの出張ﾋｽﾃﾘｯｸ小梨が多いからでしょ。
子蟻でも気持ちに余裕がある人は穏やかだと思うけどなーー？
育児疲れで気持ちのバランス崩してる人だけが身内意識で悪口言って憂さ発散させてるだけよん。
育児疲れで気持ちのバランス崩してる人だけが身内意識で悪口言って憂さ発散させてるだけよん。
正直上の方の
>705-715の連投とか見ると
普段から小梨の出張ばかりのスレなんだなと思われても仕方ない。
夕方から夜にかけてなんて特にそうじゃないかな。
不自然な揚げ足取りホントに多いし。
>705-715の連投とか見ると
普段から小梨の出張ばかりのスレなんだなと思われても仕方ない。
夕方から夜にかけてなんて特にそうじゃないかな。
不自然な揚げ足取りホントに多いし。
小梨が全面的に悪いと思う。
社会のダニだよね？
ざまーみろ！
前から大嫌いだったんだ、小梨って。
社会の義務果たしてないし、本当甘ったれてる。
これでよろし？
社会のダニだよね？
ざまーみろ！
前から大嫌いだったんだ、小梨って。
社会の義務果たしてないし、本当甘ったれてる。
これでよろし？
小梨ってさ、子蟻のことなんてぜーんぜん理解しようと努力しないんだよね。
いつまでも海外旅行行ったり、ブランド品買い漁ったりして馬鹿みたい。
中身がないっていうの？子供がいればそんなことにお金注ぎ込まなくたって
いいのにバッカみたいwww
こんなのもあるが？
いつまでも海外旅行行ったり、ブランド品買い漁ったりして馬鹿みたい。
中身がないっていうの？子供がいればそんなことにお金注ぎ込まなくたって
いいのにバッカみたいwww
こんなのもあるが？
うちの子にあいつらの年金なんて絶対払わせるものかッ！
私達は子供の為に節約したり、外食したりするの我慢してるのにさ。
うちの子の学費も税金？そんなの当たり前でしょ？
うちの子の場合はいいの、でも、小梨への年金だけはどうしても許せないのッ！
だって好きで独身でいたり、子供産まなかったりしてるんでしょ？
私達は社会の為に子供を産んだのよ？これぞ社会貢献よ。
へへん、彼女達の惨めな老後が見物だわw
わはははw
ってのはいかが？
私達は子供の為に節約したり、外食したりするの我慢してるのにさ。
うちの子の学費も税金？そんなの当たり前でしょ？
うちの子の場合はいいの、でも、小梨への年金だけはどうしても許せないのッ！
だって好きで独身でいたり、子供産まなかったりしてるんでしょ？
私達は社会の為に子供を産んだのよ？これぞ社会貢献よ。
へへん、彼女達の惨めな老後が見物だわw
わはははw
ってのはいかが？
>>804
こちらのスレもあちらのスレも、元レス（温度差話）はさほどヒステリックでもなく
穏やかな感じのものが多い。
そしてあちらのスレでヒステリックなレスをつけているのは間違いなく小梨。
こちらのスレでヒステリックなのもおそらく小梨。
>>810や>>811も逆ギレ小梨の仕業でしょう。
こちらのスレもあちらのスレも、元レス（温度差話）はさほどヒステリックでもなく
穏やかな感じのものが多い。
そしてあちらのスレでヒステリックなレスをつけているのは間違いなく小梨。
こちらのスレでヒステリックなのもおそらく小梨。
>>810や>>811も逆ギレ小梨の仕業でしょう。
小梨ってさ、何が楽しくて毎日生きているんだろうね？
時々見せしめの為に、わざと独身女や小梨の前でベビカ押したり
子供あやしたりして見せてるwww
その時の彼女達の落ち込み様ったらw
すべて自業自得よ！
ざまみろ！
これも使えそう？
時々見せしめの為に、わざと独身女や小梨の前でベビカ押したり
子供あやしたりして見せてるwww
その時の彼女達の落ち込み様ったらw
すべて自業自得よ！
ざまみろ！
これも使えそう？
>813
半分は同意。
あっちで子蟻がヒステリックになってる事もあるからｗ
このスレは各々が子どものいない友人との温度差を書くスレなのに、
何故かその程度の文脈を全然理解できない人>810-812みたいな人が、
小梨全体が攻撃されている！許せない！
って勝手に息巻いて攻撃的なレスを残していくのが現状。
そういうレス叩きたいなら該当スレ行けばいいだけなのに。
わざわざここでやる時点で、
被害妄想が強すぎるんだろうなという気はする。
半分は同意。
あっちで子蟻がヒステリックになってる事もあるからｗ
このスレは各々が子どものいない友人との温度差を書くスレなのに、
何故かその程度の文脈を全然理解できない人>810-812みたいな人が、
小梨全体が攻撃されている！許せない！
って勝手に息巻いて攻撃的なレスを残していくのが現状。
そういうレス叩きたいなら該当スレ行けばいいだけなのに。
わざわざここでやる時点で、
被害妄想が強すぎるんだろうなという気はする。
＞813
そうそう！小梨ってさ、卑屈になってるからこんなことでしか
子蟻に対抗出来ないんだよね！
それに引き換え、子蟻の私達って穏やかで全然ヒステリックじゃない
わよね。
さすがは天使ちゃん持つ母親だわ（はぁと）懐の大きさが違うと思う。
女はやっぱり子供産まないといつまでたっても成長しないわね。
こうなったら、小梨の友達ぜんぶと縁切ってやる！
だって私達子蟻は、１度も小梨の悪口とか愚痴なんて書いたことないし
それは過去レス見たってどこにそんなこと書いてあるの？って
感じ出しぃ。
一言も書いてないよね？小梨への不満なんて。
ねえ、そうでしょ？みんな！賛同してよ！
小梨なんて半人前だし、さっさと一人で孤独死すればいいのよね！
友達の惨めな老後見るのが私の夢なの。
バッチシ！
そうそう！小梨ってさ、卑屈になってるからこんなことでしか
子蟻に対抗出来ないんだよね！
それに引き換え、子蟻の私達って穏やかで全然ヒステリックじゃない
わよね。
さすがは天使ちゃん持つ母親だわ（はぁと）懐の大きさが違うと思う。
女はやっぱり子供産まないといつまでたっても成長しないわね。
こうなったら、小梨の友達ぜんぶと縁切ってやる！
だって私達子蟻は、１度も小梨の悪口とか愚痴なんて書いたことないし
それは過去レス見たってどこにそんなこと書いてあるの？って
感じ出しぃ。
一言も書いてないよね？小梨への不満なんて。
ねえ、そうでしょ？みんな！賛同してよ！
小梨なんて半人前だし、さっさと一人で孤独死すればいいのよね！
友達の惨めな老後見るのが私の夢なの。
バッチシ！
小梨ってさ、被害妄想強すぎるんだよね。
私達は、温度差のことだけ書いてるのに攻撃仕掛けて来てさ。
子蟻側から小梨虐めたことなんて１度もないのにね～。
まあ、心の中じゃ密かに馬鹿にはしてるけどwww
だって、ほら、人の不幸は蜜の味って言うじゃん？
表では小梨友にもいい顔見せてるけど、心の中は悪意でいっぱい。
だって、小梨は狡いんだもん。
今度、わざとママ友集めて乳母車で横一列になって戦車みたいに
小梨の前に立ちはだかってやろうと思うわ。
みんなも協力してね！
母は強し。
私達は、温度差のことだけ書いてるのに攻撃仕掛けて来てさ。
子蟻側から小梨虐めたことなんて１度もないのにね～。
まあ、心の中じゃ密かに馬鹿にはしてるけどwww
だって、ほら、人の不幸は蜜の味って言うじゃん？
表では小梨友にもいい顔見せてるけど、心の中は悪意でいっぱい。
だって、小梨は狡いんだもん。
今度、わざとママ友集めて乳母車で横一列になって戦車みたいに
小梨の前に立ちはだかってやろうと思うわ。
みんなも協力してね！
母は強し。
っとにﾁｭﾌﾟって、
蟻でも梨でもやるこた同じだな、アホラシ
蟻でも梨でもやるこた同じだな、アホラシ
母になれて本当に良かったわ～。
だって、これからの時代は小梨夫婦に逆風吹くの目に見えてるし
歳とったら誰にも相手にされないしね。
うちの子供にも将来お金持ちと結婚させて可愛い子供を産ませるわ。
うちの子なら大丈夫！絶対、可愛い孫を抱いてみせるわ！
みんなも今から子供に英会話習わせて国際人になるべく仕向けなさいよね。
世の中、やっぱりお金が何より。
他人に優しくなるより、自分と子供の将来のことだけ考えてまず何が無くても
貯金よ！
ママ友もやっぱりお金持ちの人じゃないと、こっちの格が下がるから
いくらいい人でも相手しちゃダメよ。
マザーテレサなんてしょせん綺麗ごとよ。
我が子だけが幸せに暮らせれば他はどうでもいいわ。
ほほう、ご立派な。
だって、これからの時代は小梨夫婦に逆風吹くの目に見えてるし
歳とったら誰にも相手にされないしね。
うちの子供にも将来お金持ちと結婚させて可愛い子供を産ませるわ。
うちの子なら大丈夫！絶対、可愛い孫を抱いてみせるわ！
みんなも今から子供に英会話習わせて国際人になるべく仕向けなさいよね。
世の中、やっぱりお金が何より。
他人に優しくなるより、自分と子供の将来のことだけ考えてまず何が無くても
貯金よ！
ママ友もやっぱりお金持ちの人じゃないと、こっちの格が下がるから
いくらいい人でも相手しちゃダメよ。
マザーテレサなんてしょせん綺麗ごとよ。
我が子だけが幸せに暮らせれば他はどうでもいいわ。
ほほう、ご立派な。
小梨って、子供産まないのになんで結婚なんかしたんだろうね？
夫婦２人でまさか「家族」だなんた思ってないでしょうね？
とんだ能天気だことw
世間じゃ小梨夫婦なんてそこらの独身男女と同列に見なしてる
のにばっかじゃないの？
小梨の言うことなんて、しょせん、お子ちゃまの戯言よ。
子供産んでやっと一人前の人間と呼べるの。
あああ、世の中から小梨がいなくなってくれないかなあ？
うほっ！
夫婦２人でまさか「家族」だなんた思ってないでしょうね？
とんだ能天気だことw
世間じゃ小梨夫婦なんてそこらの独身男女と同列に見なしてる
のにばっかじゃないの？
小梨の言うことなんて、しょせん、お子ちゃまの戯言よ。
子供産んでやっと一人前の人間と呼べるの。
あああ、世の中から小梨がいなくなってくれないかなあ？
うほっ！
うわー、なんか大変なことになってるね。
小梨嫌いスレでものぞいて壊れちゃったのだろうか。
>>804
あちらのスレでは穏やかなレスがつくと速攻、ﾁｭﾌﾟだの巣にｶｴﾚなどというレスがついてるようですよ。
向こうの方の理論で行けば、穏やか＝中立的意見は全て子蟻の仕業ということになりますが。
小梨嫌いスレでものぞいて壊れちゃったのだろうか。
>>804
あちらのスレでは穏やかなレスがつくと速攻、ﾁｭﾌﾟだの巣にｶｴﾚなどというレスがついてるようですよ。
向こうの方の理論で行けば、穏やか＝中立的意見は全て子蟻の仕業ということになりますが。
とにかーく！
子蟻の言うことが100％正論なの！
小梨や小梨擁護派の意見なんて聞きたくなーい！
私は私と我が子だけが幸せに生きれればそれだけいいの。
他の人の家の子供がどうなろうと知ったこっちゃ無いわ。
子蟻同士もいろいろあるのよ。
でもここで子蟻を罵倒するのは、小梨の手前悔しいから
意地でもしないけれどねw
小梨の自尊心をズタズタに傷つけてられればそれだけで満足よ。
子蟻に口出しして来るなんて100年早いのよッ！
恐れ入りやした！
子蟻の言うことが100％正論なの！
小梨や小梨擁護派の意見なんて聞きたくなーい！
私は私と我が子だけが幸せに生きれればそれだけいいの。
他の人の家の子供がどうなろうと知ったこっちゃ無いわ。
子蟻同士もいろいろあるのよ。
でもここで子蟻を罵倒するのは、小梨の手前悔しいから
意地でもしないけれどねw
小梨の自尊心をズタズタに傷つけてられればそれだけで満足よ。
子蟻に口出しして来るなんて100年早いのよッ！
恐れ入りやした！
＞822
そういうアナタだって小梨嫌いスレの常連じゃないの？IDまで変えて
善人ぶらなくたっていいのよ。
だって小梨が子供産まないのが絶対的に悪いんだもの。
勝手に一人で壊れてればいいのよ。
私達は始終、穏やかに進行してるし小梨のことなんて１度たりとも
悪く書いたことなんてないしね。
今までのレスのどの辺が気に触ったのかしらねえ？
どれかしらねえ？
さすがはオッカサン！
おトボケにも年期入ってます
そういうアナタだって小梨嫌いスレの常連じゃないの？IDまで変えて
善人ぶらなくたっていいのよ。
だって小梨が子供産まないのが絶対的に悪いんだもの。
勝手に一人で壊れてればいいのよ。
私達は始終、穏やかに進行してるし小梨のことなんて１度たりとも
悪く書いたことなんてないしね。
今までのレスのどの辺が気に触ったのかしらねえ？
どれかしらねえ？
さすがはオッカサン！
おトボケにも年期入ってます
おすすめ2ちゃんねる
おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
子供がいる友人との温度差に悩む人 Part4 [生活全般]
・▽・▲・女友達って大事？116人目・▲・▽・ [既婚女性]
鬼女や彼氏持ちになった友達との温度差 [もてない女]
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】10 [生活全般]
◆漫画家達の愚痴はここだけに汁！65◆ [漫画]
皆さんも、結構見てるんじゃないのね？
おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
子供がいる友人との温度差に悩む人 Part4 [生活全般]
・▽・▲・女友達って大事？116人目・▲・▽・ [既婚女性]
鬼女や彼氏持ちになった友達との温度差 [もてない女]
【ｷｼﾞｮ板】相談・質問お受けします【出島】10 [生活全般]
◆漫画家達の愚痴はここだけに汁！65◆ [漫画]
皆さんも、結構見てるんじゃないのね？
小梨弄ると面白いよね！
これだけが私の今の生き甲斐よ。
みんなもどんどん楽して生活してる小梨をからかってストレス発散いたしましょ！
うちの子も小梨にならないとは限らない？
絶対そうはさせないわ！
資産家のお家にお嫁（お婿）に行かせるのが母親としての使命ですからね！
やったー！
これだけが私の今の生き甲斐よ。
みんなもどんどん楽して生活してる小梨をからかってストレス発散いたしましょ！
うちの子も小梨にならないとは限らない？
絶対そうはさせないわ！
資産家のお家にお嫁（お婿）に行かせるのが母親としての使命ですからね！
やったー！
今どき「乳母車」に吹いたｗ
おもしろかったよ、ありがとう！
おもしろかったよ、ありがとう！
日本人なんだから「ベビカ」とか言う言い方もちょっとね。
しょせん平面顔ののっぺりした日本人じゃないか！
しょせん平面顔ののっぺりした日本人じゃないか！
>>813
＞そしてあちらのスレでヒステリックなレスをつけているのは間違いなく小梨。
＞こちらのスレでヒステリックなのもおそらく小梨。
＞>>810や>>811も逆ギレ小梨の仕業でしょう。
このエスパー決め付けこわいよ。
ここは小梨の悪口を言うのが目的のスレじゃないでしょ。
＞そしてあちらのスレでヒステリックなレスをつけているのは間違いなく小梨。
＞こちらのスレでヒステリックなのもおそらく小梨。
＞>>810や>>811も逆ギレ小梨の仕業でしょう。
このエスパー決め付けこわいよ。
ここは小梨の悪口を言うのが目的のスレじゃないでしょ。
830 ：名無しの心子知らず：2007/07/10(火) 03:11:53 ID:AFUqAA4y
子供が欲しくても出来ない人の事考えた事あんのか！何も考えずになんとなく結婚して子供作ったバカなヤツらが何言ってんの？ そんな子供なんてしんでしまえ！
831 ：名無しの心子知らず：2007/07/10(火) 04:33:04 ID:pFMlabv5
子蟻だけど、小梨の友人の方が一緒にいて楽だなあ。
子蟻同士だと、話は全て子のことばかり。寝ても覚めても子･子･子。
おもしろくないよ。
もっといろんな話したいのに、そんな「いろんな」話が遠慮なく出来るのは小梨
の友人。
子ども同士遊ばせるとかは出来ないけど、小梨の友達が、まるで自分の子を
扱うようにあやしてくれたり、怒ってくれたりするのを見ると、すごく感謝する。
ああ、いい友達だな、って。
というわけで、小梨友達は私は温度差を感じない。
あちらも感じてないから、よく誘ってくれるんだと信じたいww
子蟻同士だと、話は全て子のことばかり。寝ても覚めても子･子･子。
おもしろくないよ。
もっといろんな話したいのに、そんな「いろんな」話が遠慮なく出来るのは小梨
の友人。
子ども同士遊ばせるとかは出来ないけど、小梨の友達が、まるで自分の子を
扱うようにあやしてくれたり、怒ってくれたりするのを見ると、すごく感謝する。
ああ、いい友達だな、って。
というわけで、小梨友達は私は温度差を感じない。
あちらも感じてないから、よく誘ってくれるんだと信じたいww
832 ：名無しの心子知らず：2007/07/10(火) 06:12:59 ID:S4bF4BZL
弧蟻な親もいるね
何か変なの沸いてるねーほんとは子梨の自由とかが羨ましくて仕方ないんじゃなかろうか。子供も反抗期とか。とにかく気の毒に。 私は子供いるいないに関わらず合わない人は合わないなあ。思いやりを持ちあえないとどんな関係も続かないよね。
834 ：名無しの心子知らず：2007/07/10(火) 09:01:31 ID:Apoi40B/
子蟻とか子梨とかどうでもいいじゃん。
今はかわいい盛りの自分の天使ちゃん達が将来子梨になったら
当然家族の縁は切るのでしょ？
今はかわいい盛りの自分の天使ちゃん達が将来子梨になったら
当然家族の縁は切るのでしょ？
＞自分の天使ちゃん達が将来子梨になったら
阿呆か
今だって小梨、これからも当分小梨じゃん
それともある日突然「小梨」になるの？で縁切るの？おーコワ((( ;ﾟДﾟ)))
阿呆か
今だって小梨、これからも当分小梨じゃん
それともある日突然「小梨」になるの？で縁切るの？おーコワ((( ;ﾟДﾟ)))
なんか小梨がすごい勢いで荒らしに来てるね…
こわ。
普通レベルに常識や思いやりのある小梨とは、軽い温度差を感じることがあっても
嫌ったり叩いたりしようなんて思わないけど、ここに来てキレたり子蟻のふりして
荒らしたりするｷﾃｨ小梨は嫌い。
犯罪者レベルだよ、こりゃ。
>>830
そういうこと言ってると、あなたの一番大事な人あなたのせいで死ぬよ。
こわ。
普通レベルに常識や思いやりのある小梨とは、軽い温度差を感じることがあっても
嫌ったり叩いたりしようなんて思わないけど、ここに来てキレたり子蟻のふりして
荒らしたりするｷﾃｨ小梨は嫌い。
犯罪者レベルだよ、こりゃ。
>>830
そういうこと言ってると、あなたの一番大事な人あなたのせいで死ぬよ。
>>830
人を呪わば穴二つという言葉を知ってる？
そういうことばかり考えてると、必ず自分に返ってきますよ。
ここはね、子供がいないことを責めるスレではないの。
小梨さんが荒らしにさえ来なければ、小梨子蟻のバトルなんてないのよ。
それとね、今どきは何も考えずに結婚して子供産んだ、なんて人の方が稀です。
たとえ出来婚でも、色んな選択肢が許されてる中、産んで育てることを選んだということは
相応に悩んで答えを出したんだと思いますよ。
あなたは不妊の方の気持ちを理解する心があるようですが、一方の立場しか思いやれないようでは
不妊叩きをするような人と同レベルということですよ。
人を呪わば穴二つという言葉を知ってる？
そういうことばかり考えてると、必ず自分に返ってきますよ。
ここはね、子供がいないことを責めるスレではないの。
小梨さんが荒らしにさえ来なければ、小梨子蟻のバトルなんてないのよ。
それとね、今どきは何も考えずに結婚して子供産んだ、なんて人の方が稀です。
たとえ出来婚でも、色んな選択肢が許されてる中、産んで育てることを選んだということは
相応に悩んで答えを出したんだと思いますよ。
あなたは不妊の方の気持ちを理解する心があるようですが、一方の立場しか思いやれないようでは
不妊叩きをするような人と同レベルということですよ。
小梨さんが荒らしにさえ来なければ、小梨子蟻のバトルなんてないのよ。
よく言うわww
匿名掲示板なんていろいろな人が来るのよ？
男が小梨装ってバトルさせて楽しんでるだけかもしれないしね。
よく言うわww
匿名掲示板なんていろいろな人が来るのよ？
男が小梨装ってバトルさせて楽しんでるだけかもしれないしね。
ID:PqwB5vqf=ID:jsT7/4B4=ID:I4w+yV/h=ID:uUjf5GHN
だよね多分…。
あっちの温度差スレの常連だって自分で散々書いてるから、
子蟻の振りなんてしてないのも同然。
普段自分が子どものいる人を片っ端から憎んだりさげすんだりしてるから、
自分の物差しでこの愚痴スレをみて暴走しちゃうのかもねえ。
あっちのスレもこんなんに常駐されたら迷惑だろう。
だよね多分…。
あっちの温度差スレの常連だって自分で散々書いてるから、
子蟻の振りなんてしてないのも同然。
普段自分が子どものいる人を片っ端から憎んだりさげすんだりしてるから、
自分の物差しでこの愚痴スレをみて暴走しちゃうのかもねえ。
あっちのスレもこんなんに常駐されたら迷惑だろう。
>838
男でも子どもいなけりゃ立派な小梨でしょ？
何故分ける必要が？
どっちにしろここでわけわからん事を連投してる時点で
ちょっとヤバイ人なのは間違いないと思うけど。
男でも子どもいなけりゃ立派な小梨でしょ？
何故分ける必要が？
どっちにしろここでわけわからん事を連投してる時点で
ちょっとヤバイ人なのは間違いないと思うけど。
ここでヒステリックに反撃してる子蟻って自分達が小梨を叩いてること
には全く自覚がないのかな？
小梨が子蟻を叩かなければっていうけど、じゃあ、このスレタイの趣旨
ってなんなの？と思う。
温度差なんて言葉は所詮、綺麗事で実際は身近な友達が自分達の言いなり
に動いてくれないのが面白くないから無理矢理「小梨」だから
気が合わなくなった、自分の言いなりにならなくなった。って
思いたいだけなんじゃないの？
離れて行ったり、距離を感じるようになったのは、自分にも責任は
あるんだよ。
でも、それは認めたくないんだねw
には全く自覚がないのかな？
小梨が子蟻を叩かなければっていうけど、じゃあ、このスレタイの趣旨
ってなんなの？と思う。
温度差なんて言葉は所詮、綺麗事で実際は身近な友達が自分達の言いなり
に動いてくれないのが面白くないから無理矢理「小梨」だから
気が合わなくなった、自分の言いなりにならなくなった。って
思いたいだけなんじゃないの？
離れて行ったり、距離を感じるようになったのは、自分にも責任は
あるんだよ。
でも、それは認めたくないんだねw
相手がヒステリックと言う人ほど自分がヒス起こしてる件。
まーもちついてROMれ。
まーもちついてROMれ。
こんなことしている時間があったら、本当、読書するとかガーデニングするとか
仲の良い友達とランチするとかして育児のストレス発散した方がいいと思うわ.....。
同じ子蟻でもちょっと暴走し過ぎてる子蟻さんはさすがにちょっと引くもの。
攻撃的な母親なんか子供も望んでいないと思うんだ.....。
仲の良い友達とランチするとかして育児のストレス発散した方がいいと思うわ.....。
同じ子蟻でもちょっと暴走し過ぎてる子蟻さんはさすがにちょっと引くもの。
攻撃的な母親なんか子供も望んでいないと思うんだ.....。
>>841
釣りにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ
釣りにﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ
釣られてるのはオマエの方だよ
バーカ
裏の裏を嫁！
バーカ
裏の裏を嫁！
>842
そういえば反論があると親なんだから～って人も
ずっと前からいるんだよなあ。
旗色悪くなるとその小梨が嫌いなだけ、
親なんだからそんなこと言うな…とか
結局子蟻叩きしたいだけじゃないのか？みたいな。
で、連投してる人については何とも思わないの？
そういえば反論があると親なんだから～って人も
ずっと前からいるんだよなあ。
旗色悪くなるとその小梨が嫌いなだけ、
親なんだからそんなこと言うな…とか
結局子蟻叩きしたいだけじゃないのか？みたいな。
で、連投してる人については何とも思わないの？
小梨のように「子供」という立場しか経験していない人って
親という存在に対して「完璧でなくてはいけない」という
気持ちが強いんだよね。
何でも出来て当たり前とか、母親なんだからこうあるべき！
子供を置いて遊びに行くなんてとんでもない！とか、
完璧を求めるのが特に強い傾向があると思う。
だから子蟻の友人に対しても実の母親でもないのにそういう完璧さを
求めてしまうんじゃないかな。
いくら親といったって完璧な母親なんていないし、日々の育児を
こなすだけで一杯一杯。
時には弱音も吐きたくなるし、投げ出したくなる時だってある。
そういう弱さや「親である前に一人の人間」というものが全く
理解出来ていない小梨とは温度差が生じやすいんだと思う。
だから「だったら最初から産むなよ！」と言う人ってたいがい小梨じゃない？
親という存在に対して「完璧でなくてはいけない」という
気持ちが強いんだよね。
何でも出来て当たり前とか、母親なんだからこうあるべき！
子供を置いて遊びに行くなんてとんでもない！とか、
完璧を求めるのが特に強い傾向があると思う。
だから子蟻の友人に対しても実の母親でもないのにそういう完璧さを
求めてしまうんじゃないかな。
いくら親といったって完璧な母親なんていないし、日々の育児を
こなすだけで一杯一杯。
時には弱音も吐きたくなるし、投げ出したくなる時だってある。
そういう弱さや「親である前に一人の人間」というものが全く
理解出来ていない小梨とは温度差が生じやすいんだと思う。
だから「だったら最初から産むなよ！」と言う人ってたいがい小梨じゃない？
子蟻、小梨、男限らず、みんなそれだけ現状に満たされていないってことなじゃない？
誰かを悪者にして攻撃することでしか日常の鬱憤晴らすことができないんでしょ。
2chが市民権得てること自体がそもそも鬱屈した世の中なんだしさ。
誰かを悪者にして攻撃することでしか日常の鬱憤晴らすことができないんでしょ。
2chが市民権得てること自体がそもそも鬱屈した世の中なんだしさ。
＞848
だったら、小梨をわざわざ悪者に仕立てて攻撃したがるのはなぜなのかしら？
育児のストレスって何も小梨のせいじゃないでしょ？
家族内でどうにかすべきことでしょ？
何が何でも小梨のせい！っていうのは、妄想が過ぎるんでない？
愚痴言うなら家族に言いなよ。
他人には一切関係ないことなんだし。
だったら、小梨をわざわざ悪者に仕立てて攻撃したがるのはなぜなのかしら？
育児のストレスって何も小梨のせいじゃないでしょ？
家族内でどうにかすべきことでしょ？
何が何でも小梨のせい！っていうのは、妄想が過ぎるんでない？
愚痴言うなら家族に言いなよ。
他人には一切関係ないことなんだし。
ここって攻撃し合うだけで、誰もその本質については誰も語ろうとしてないよね
最終的には人の悪口大会か、罵り合いになってしまってる
「～のせい」にしとけば楽だけど、それじゃあ解決の糸口なんて永遠に見つからない
よね～
時には折れて反省することも大切だよね～
最終的には人の悪口大会か、罵り合いになってしまってる
「～のせい」にしとけば楽だけど、それじゃあ解決の糸口なんて永遠に見つからない
よね～
時には折れて反省することも大切だよね～
このスレと生活板の方のスレ、対立してるような構図になってるし、お互い突撃して荒らしてる人がいるのも事実だけど
このスレで温度差を書き込んでる人と、あっちのスレで温度差を書き込んでる人は
リアルで知り合ったら案外上手くいくんじゃないかと思う。
それに便乗して子蟻叩き、小梨叩きしてる人は論外（そもそも友達いなそう）だけどね。
小梨スレでの温度差って、小梨が色々気を遣ってるのに子蟻友人はその好意に乗っかるばかりで
友人にも周囲にも配慮しない、ってのが多い。
こちらのスレでの温度差は、子蟻は出来るだけ迷惑かけないように気を遣ってるし、自分の小梨時代には
もう少しは気配りしてた。それなのにこの小梨友人は…、ってのが多い。
つまり、子蟻も小梨も、他人に気を遣うタイプの人が、気の利かない友人に温度差を感じてるっぽい。
結局似たもの同士で仲良く出来るんじゃないかと。
このスレで温度差を書き込んでる人と、あっちのスレで温度差を書き込んでる人は
リアルで知り合ったら案外上手くいくんじゃないかと思う。
それに便乗して子蟻叩き、小梨叩きしてる人は論外（そもそも友達いなそう）だけどね。
小梨スレでの温度差って、小梨が色々気を遣ってるのに子蟻友人はその好意に乗っかるばかりで
友人にも周囲にも配慮しない、ってのが多い。
こちらのスレでの温度差は、子蟻は出来るだけ迷惑かけないように気を遣ってるし、自分の小梨時代には
もう少しは気配りしてた。それなのにこの小梨友人は…、ってのが多い。
つまり、子蟻も小梨も、他人に気を遣うタイプの人が、気の利かない友人に温度差を感じてるっぽい。
結局似たもの同士で仲良く出来るんじゃないかと。
>>850
別に全ての小梨を悪者に仕立て上げようとなんて思ってないよ。
なんでもかんでも小梨のせいって・・・そこまで子供じゃないってｗ
私は自分の小梨時代の経験も含めて、冷静に語ってるつもりなんだけど。
それよりもあなたのほうが何が何でも子蟻だけを悪者にしたそうに見えるよ。
すごく攻撃的だしね。
それに私は愚痴はほとんど家族にしか話さないし、少なくとも
小梨に愚痴ることはしたことがないよ。
別に全ての小梨を悪者に仕立て上げようとなんて思ってないよ。
なんでもかんでも小梨のせいって・・・そこまで子供じゃないってｗ
私は自分の小梨時代の経験も含めて、冷静に語ってるつもりなんだけど。
それよりもあなたのほうが何が何でも子蟻だけを悪者にしたそうに見えるよ。
すごく攻撃的だしね。
それに私は愚痴はほとんど家族にしか話さないし、少なくとも
小梨に愚痴ることはしたことがないよ。
小梨を悪者にしてる！攻撃してる！って言うけど、悪者にしたり攻撃したりしてるのは
「小梨」じゃなくて、「このスレで暴れてる小梨」だよ。
そりゃ小梨を装った荒らしかもしれないけど、書かれてる内容から判断すると小梨っぽいからね。
「暴れてる小梨」じゃない「普通の小梨」の人は、自分のことを言われてるなんて妄想しないでスルーして下さいな。
「小梨」じゃなくて、「このスレで暴れてる小梨」だよ。
そりゃ小梨を装った荒らしかもしれないけど、書かれてる内容から判断すると小梨っぽいからね。
「暴れてる小梨」じゃない「普通の小梨」の人は、自分のことを言われてるなんて妄想しないでスルーして下さいな。
>>848
同意。
完璧な人なんて、いないかいてもごく稀なのにね。
子蟻に対して完璧さを求める人は、何か実親に対して不満を抱えていて、
それを他の子蟻にも求めているんだなぁと思う。
もしくは、親というものへの理想が大き過ぎるか。
対スレで、子供を置いて遊びに行くなんてとんでもない！ってレスした小梨は、
その後のレスで結局実母のことが原因で、こう思うようになったと書いていたし。
親特に実母への欲求や理想を、そのまま子蟻に向けてしまうんだろうね。
実際親になってみたら日々勉強で、失敗や上手くいかなかったことは
次に生かそうとかで、そうそう完璧に過ごせるものではないと、すぐに気付くわけだけど。
親にだって間違いはある、完璧じゃないってわかってて接してくれる小梨とは、
気を楽にして付き合えてる。
同意。
完璧な人なんて、いないかいてもごく稀なのにね。
子蟻に対して完璧さを求める人は、何か実親に対して不満を抱えていて、
それを他の子蟻にも求めているんだなぁと思う。
もしくは、親というものへの理想が大き過ぎるか。
対スレで、子供を置いて遊びに行くなんてとんでもない！ってレスした小梨は、
その後のレスで結局実母のことが原因で、こう思うようになったと書いていたし。
親特に実母への欲求や理想を、そのまま子蟻に向けてしまうんだろうね。
実際親になってみたら日々勉強で、失敗や上手くいかなかったことは
次に生かそうとかで、そうそう完璧に過ごせるものではないと、すぐに気付くわけだけど。
親にだって間違いはある、完璧じゃないってわかってて接してくれる小梨とは、
気を楽にして付き合えてる。
く だ ら な い な あ
い い お と な が w
つ ら れ す ぎ だ よ
あ ほ か ？
お ま い ら w
い い お と な が w
つ ら れ す ぎ だ よ
あ ほ か ？
お ま い ら w
子供を叱れない親、甘やかす親、給食費払わない阿呆親のせいで
私達までそう思われて攻撃されちゃってるだけでしょう。
私達までそう思われて攻撃されちゃってるだけでしょう。
このレス立てた人がいけないんじゃないの？
温度差を語りあうなんて表向きだけで、実際は小梨差別じゃん、どう考えても。
子蟻の大変さをわかって欲しいなら、小梨の大変さも理解しなよ。
それで対等でしょ？
温度差を語りあうなんて表向きだけで、実際は小梨差別じゃん、どう考えても。
子蟻の大変さをわかって欲しいなら、小梨の大変さも理解しなよ。
それで対等でしょ？
とか書くと、また小梨がとか言われちゃうんだろうね。
もう勝手に妄想しとけば？
家族に小梨いないの？妹とか？
もう勝手に妄想しとけば？
家族に小梨いないの？妹とか？
産むべきじゃなかった
私が親でいる資格はない
もうすぐ四時だけど保育園のお迎え行きたくないよ。
もっとちゃんとしたお母さんだったら良かったのにね。
ごめんよ・・
同情貰っても何の足しにもならんけどね
私が親でいる資格はない
もうすぐ四時だけど保育園のお迎え行きたくないよ。
もっとちゃんとしたお母さんだったら良かったのにね。
ごめんよ・・
同情貰っても何の足しにもならんけどね
不倫から始まって5年…
私は離婚し、医者彼は未だ離婚せず。
別れるの別れないのを繰り返つつ、ここ2年ほどは遠距離恋愛でした。
それでもお付き合いが続いていた昨夏、私の妊娠が発覚しました｡
胎児認知も済み、春に生まれる子供を待ちながら、今は彼の側で暮らしています。
私は離婚し、医者彼は未だ離婚せず。
別れるの別れないのを繰り返つつ、ここ2年ほどは遠距離恋愛でした。
それでもお付き合いが続いていた昨夏、私の妊娠が発覚しました｡
胎児認知も済み、春に生まれる子供を待ちながら、今は彼の側で暮らしています。
叩かれるの覚悟ですが
男の子に母乳あげるのって考えるだけで嫌だ。
なんか気持ち悪い。
もし男の子が産まれたらミルク育児になりそう。
第一子が女の子でよかった。
男の子に母乳あげるのって考えるだけで嫌だ。
なんか気持ち悪い。
もし男の子が産まれたらミルク育児になりそう。
第一子が女の子でよかった。
４歳の年中の娘、お風呂から上がったら
すぐ眠れるように布団をばっちり敷いてくれてた。
頼んでもないのにもう～感激。
女の子はやっぱり気が利くし可愛い・・。
すぐ眠れるように布団をばっちり敷いてくれてた。
頼んでもないのにもう～感激。
女の子はやっぱり気が利くし可愛い・・。
このスレもそろそろ潮時じゃない？
何度も「結局子蟻小梨は関係なくて個人の性格の問題だ」と結論が出てるし
スレの雰囲気もこのところ何だか変だし、次スレはいらんと思うのだが。
小梨に対しての愚痴を書きたくなったらチラ裏あたりへ行ったほうが
精神衛生上よさそうな気がする。
何度も「結局子蟻小梨は関係なくて個人の性格の問題だ」と結論が出てるし
スレの雰囲気もこのところ何だか変だし、次スレはいらんと思うのだが。
小梨に対しての愚痴を書きたくなったらチラ裏あたりへ行ったほうが
精神衛生上よさそうな気がする。
865 ：名無しの心子知らず：2007/07/10(火) 14:32:47 ID:rgLpGRzI
確かに。
「温度差に悩む」という内容じゃなくて、
明らかに「子無しには理解してもらえない！縁切る！」系ばかり。
悩んで解決の糸口以前に、「攻撃」だもの。
仲良くやっていこうとする姿勢、皆無。
スレタイ変えてそっちでバトルすれば。
「温度差に悩む」という内容じゃなくて、
明らかに「子無しには理解してもらえない！縁切る！」系ばかり。
悩んで解決の糸口以前に、「攻撃」だもの。
仲良くやっていこうとする姿勢、皆無。
スレタイ変えてそっちでバトルすれば。
殺伐とした世の中だね。
どの板も腐ってる。
どの板も腐ってる。
>>865
もはやお悩み系の温度差話でも総攻撃されるという、既に変な空気に
なってきちゃってるよ。
たとえ「どうやったら小梨と上手く付き合えるんだろう」なんて
お悩みがあったとしても、今の状況では「そんなの小梨とか関係ない」だの
「小梨に求めすぎ」と攻撃されて片付けられるだけだからね。
本当に上手く付き合いを続けていきたくて模索してる人もいるのにね。
揚げ足取りの攻撃ばかりで、誰一人として建設的なレスをしていない以上
もうこのスレの存在意義はないかと。
もはやお悩み系の温度差話でも総攻撃されるという、既に変な空気に
なってきちゃってるよ。
たとえ「どうやったら小梨と上手く付き合えるんだろう」なんて
お悩みがあったとしても、今の状況では「そんなの小梨とか関係ない」だの
「小梨に求めすぎ」と攻撃されて片付けられるだけだからね。
本当に上手く付き合いを続けていきたくて模索してる人もいるのにね。
揚げ足取りの攻撃ばかりで、誰一人として建設的なレスをしていない以上
もうこのスレの存在意義はないかと。
温度差話に対する意見以外はスルーにしたらいいんじゃないの？
別に小梨からの意見はあってもいいけど、このスレの住人は何タラカンタラとか、子蟻は何タラ～とかは
スレ違いだし、単に喧嘩売りたいか相手して欲しいだけでしょ。
スルースルー。
別に小梨からの意見はあってもいいけど、このスレの住人は何タラカンタラとか、子蟻は何タラ～とかは
スレ違いだし、単に喧嘩売りたいか相手して欲しいだけでしょ。
スルースルー。
869 ：名無しの心子知らず：2007/07/10(火) 21:26:31 ID:OdzAKtjF
>>835
救いようのないアホ。国語の成績１だったでしょ。
それとも外国の方？それならしょうがないけど。
読解力ゼロのあなたのために。
そんな心がけだと天罰が下り、将来あなたの大切な天使ちゃんに
そのツケが回りまわって、運よく結婚できても子梨、
下手すると生涯独身になりますわよ・・・・・
という、お節介ながらも親切なご忠告をして差し上げたまでです。
どうかいくらあなたが意地悪い人間だからって、身代わりに
あなたの天使ちゃんがその報いを受けませんように、
くわばらくわばら。
救いようのないアホ。国語の成績１だったでしょ。
それとも外国の方？それならしょうがないけど。
読解力ゼロのあなたのために。
そんな心がけだと天罰が下り、将来あなたの大切な天使ちゃんに
そのツケが回りまわって、運よく結婚できても子梨、
下手すると生涯独身になりますわよ・・・・・
という、お節介ながらも親切なご忠告をして差し上げたまでです。
どうかいくらあなたが意地悪い人間だからって、身代わりに
あなたの天使ちゃんがその報いを受けませんように、
くわばらくわばら。
870 ：名無しの心子知らず：2007/07/10(火) 21:41:30 ID:E2v9o81J
ネチネチした意地悪な言い争いスレになってしまったね
友達（３７・毒）が、最近歩いてるとよく声かけられるから、この間はそのまま飲みに行った、って・・。
自由なのはいいと思うけど、
自分だったらむしろこの歳で独身と思われるより、とっくに結婚して落ち着いた生活を送ってそう、
って雰囲気で見られたい。
多分私が２０代だと思ったみたい、ってマジ顔発言に温度差感じまくり。
自由なのはいいと思うけど、
自分だったらむしろこの歳で独身と思われるより、とっくに結婚して落ち着いた生活を送ってそう、
って雰囲気で見られたい。
多分私が２０代だと思ったみたい、ってマジ顔発言に温度差感じまくり。
このスレは「なんだかな～」レベルの愚痴を吐く、
ある意味必要悪みたいなスレかと思っていた。
リアルで誰かに愚痴るほどの内容でもなく、
そもそも解決なんてしない、何故ならどっちが悪いとかなじゃくて
立場の違いから生じる、まさに「温度差」だから…という感覚かと。
でも最近は変わってきたね。
若さに執着する友人が正直気になってしょうがない、みたいな
子梨子蟻とほぼ関係ない話題とか。そりゃ煽る人も寄ってくるって。
>>864に一票。
今の内容だと、友達やめるときスレでも大差ないような。
ある意味必要悪みたいなスレかと思っていた。
リアルで誰かに愚痴るほどの内容でもなく、
そもそも解決なんてしない、何故ならどっちが悪いとかなじゃくて
立場の違いから生じる、まさに「温度差」だから…という感覚かと。
でも最近は変わってきたね。
若さに執着する友人が正直気になってしょうがない、みたいな
子梨子蟻とほぼ関係ない話題とか。そりゃ煽る人も寄ってくるって。
>>864に一票。
今の内容だと、友達やめるときスレでも大差ないような。
３つ年下で、もともと依存心が強い小梨友人Ｒ。
会う時はいつも彼女からの相談事や愚痴を聞くことが多かったんだけど
私に子供が出来てからは、こちらへの気遣いもあるのか、そういう話題は減って、当たり障り無い世間話が多くなってた。
彼女も思ったより大人だったな、と思っていたら、最近、雲行きが怪しくなってきた…
「子供より私を大事にして」アピールがツライ。
「たまには子供抜きで会えない？」から始まり「旦那さんの休みいつ？その日なら預けて来れるよね？」と、ごり押し。
「母乳だし、ほ乳瓶からは絶対飲まないので当分無理。相談ならメールで」と言っても絶対ひかない。
さらに「○ちゃん（子供）って、△（私）に全然似てないよね、そんな子可愛い？」
「最近は、子供産んでも育てるのが嫌で施設に預ける人も多いんだって」
「赤ちゃんポストに預けたら？」
などなど冗談ともつかない、不快な発言を平気でしてくる。
同じ職場だったとき、私と配属先が分かれたことで急に泣き出したりするような
精神的に不安定な子なので、疎遠にするのもなんだか…と思いつつ、彼女の望むような付き合いも絶対に無理。
もう３０なんだし、そろそろ自立して欲しいよ。
会う時はいつも彼女からの相談事や愚痴を聞くことが多かったんだけど
私に子供が出来てからは、こちらへの気遣いもあるのか、そういう話題は減って、当たり障り無い世間話が多くなってた。
彼女も思ったより大人だったな、と思っていたら、最近、雲行きが怪しくなってきた…
「子供より私を大事にして」アピールがツライ。
「たまには子供抜きで会えない？」から始まり「旦那さんの休みいつ？その日なら預けて来れるよね？」と、ごり押し。
「母乳だし、ほ乳瓶からは絶対飲まないので当分無理。相談ならメールで」と言っても絶対ひかない。
さらに「○ちゃん（子供）って、△（私）に全然似てないよね、そんな子可愛い？」
「最近は、子供産んでも育てるのが嫌で施設に預ける人も多いんだって」
「赤ちゃんポストに預けたら？」
などなど冗談ともつかない、不快な発言を平気でしてくる。
同じ職場だったとき、私と配属先が分かれたことで急に泣き出したりするような
精神的に不安定な子なので、疎遠にするのもなんだか…と思いつつ、彼女の望むような付き合いも絶対に無理。
もう３０なんだし、そろそろ自立して欲しいよ。
結婚出産を機に引越しして、未婚の友達に新しい住所を教えたんだけど
「うわ～私の全然知らない地域だ～、これは独りでは行けないわ！」とか
夫の会社がらみの人がたくさん住んでる寮みたいなマンションなんだけど
それを聞いて「それは気を使うね～もし遊びに行ってもあんまりハシャげないね」
なんて言われたんだけど、遠まわしに家に行きたくないって言われてるのかな…
「社会人サークルに入って毎日忙しいけど楽しい☆お互い新しい世界でがんばろうね♪」
なんてメールが来たけど、もう私とは住む世界が違うって事なのか…考えすぎ？
「うわ～私の全然知らない地域だ～、これは独りでは行けないわ！」とか
夫の会社がらみの人がたくさん住んでる寮みたいなマンションなんだけど
それを聞いて「それは気を使うね～もし遊びに行ってもあんまりハシャげないね」
なんて言われたんだけど、遠まわしに家に行きたくないって言われてるのかな…
「社会人サークルに入って毎日忙しいけど楽しい☆お互い新しい世界でがんばろうね♪」
なんてメールが来たけど、もう私とは住む世界が違うって事なのか…考えすぎ？
>>875
いや、考え過ぎも何も、そう解釈するのが普通でしょう。
逆に問いたい、それって悪いことかな？
住む世界が違う間は、無理に「会って遊ぶ」にこだわる必要はないと思う。
距離おくのもまた良しと思うよ。
いや、考え過ぎも何も、そう解釈するのが普通でしょう。
逆に問いたい、それって悪いことかな？
住む世界が違う間は、無理に「会って遊ぶ」にこだわる必要はないと思う。
距離おくのもまた良しと思うよ。
>>876
別に悪いことではないっつーか、一時的に疎遠になってしまうのは
ごく自然なことだろうけど、875友の言い方がちょっと嫌味というか
いやらしい言い方するな～とは思うな。
黙って自分は自分の世界を楽しめばいいだけでしょ。
別に悪いことではないっつーか、一時的に疎遠になってしまうのは
ごく自然なことだろうけど、875友の言い方がちょっと嫌味というか
いやらしい言い方するな～とは思うな。
黙って自分は自分の世界を楽しめばいいだけでしょ。
借り上げ社宅なんて普通重いよ。特に独身なら。
他意はないと思うけど、軽く引いてんじゃない。
他意はないと思うけど、軽く引いてんじゃない。
私は二歳と一ヶ月の子供をもつ25才です。
高校の時、バイト先で出会った5才上の女性と意気投合。
年の差が感じられないほどの大親友です。彼女(毒)は現在30才。
メールが「ぉはょぅ！」
「ぁゅみ(仮名)わ、こぅ思ぅんだょﾈ」
「ﾁﾋﾞちぁん元気ぃぃっ？」
↑こんな感じで読んでて苦痛。
30にもなって正しい日本語使えよ、自分の事名前で呼ぶなよ、
と思うけどさすがに言えない‥‥。
最近21才の彼氏が出来たらしく「ょぅすけ(仮名)にぁゅ、ｵﾊﾞちゃんってゅわれてﾏｼﾞﾑｶつきぃぃ」
ってメールが来たんだけど、メールの文面についても彼が突っ込んでやらないかしら。
高校の時、バイト先で出会った5才上の女性と意気投合。
年の差が感じられないほどの大親友です。彼女(毒)は現在30才。
メールが「ぉはょぅ！」
「ぁゅみ(仮名)わ、こぅ思ぅんだょﾈ」
「ﾁﾋﾞちぁん元気ぃぃっ？」
↑こんな感じで読んでて苦痛。
30にもなって正しい日本語使えよ、自分の事名前で呼ぶなよ、
と思うけどさすがに言えない‥‥。
最近21才の彼氏が出来たらしく「ょぅすけ(仮名)にぁゅ、ｵﾊﾞちゃんってゅわれてﾏｼﾞﾑｶつきぃぃ」
ってメールが来たんだけど、メールの文面についても彼が突っ込んでやらないかしら。
それ、明らかに子供の有無の温度差じゃないよ・・・
だって子供出来たからって直ると思えない。
大親友なら、直接言いなよ。
だって子供出来たからって直ると思えない。
大親友なら、直接言いなよ。
7年以上もそんな状態でつきあってんの？
子供ができてから彼女のそういうとこに温度差を感じるようになったの？
子供ができてから彼女のそういうとこに温度差を感じるようになったの？
子供を持つといろんな意味で厳格な部分が多くなってくるから
小梨時代は歳の差を感じさせない相手に魅力を感じていただろうけど
子蟻になったとたんにその厳格な部分が出てきて、本能的に
自分にとってや子供にとって悪影響を及ぼしそうなものには
自己防衛反応が働く気がする。
>>879もそのパターンなんだねきっと。
でもその友達も30にもなってそれはｲﾀﾀだけど、それを突っ込めず
彼が注意してくれるのを待つという他力本願な879もどうかと。
小梨時代は歳の差を感じさせない相手に魅力を感じていただろうけど
子蟻になったとたんにその厳格な部分が出てきて、本能的に
自分にとってや子供にとって悪影響を及ぼしそうなものには
自己防衛反応が働く気がする。
>>879もそのパターンなんだねきっと。
でもその友達も30にもなってそれはｲﾀﾀだけど、それを突っ込めず
彼が注意してくれるのを待つという他力本願な879もどうかと。
>>881-882あぁ、まさにそんな感じです。
私が毒の時は彼女と毎週末オールしてましたね。
結婚して、子供が出来てから温度差を感じるようになりました。
メールの文面も 彼女が27～28才ぐらいになってから今みたいになってきました。
それまでは淡々としたメールだったんですけど‥。
つきあう彼が年々若くなっていってるんで、必死なんだと思います。
実際彼女も「やっぱり若い女の子がいい、と彼氏にいつ捨てられるかわからない」とビクビクしています。
大親友ですが仮にも年上なので、年齢に関する事は傷付けてしまうかなぁと思って言えずにいます。
カドが立たない言い方って何かないでしょうか？
知恵を貸して下さい。
私が毒の時は彼女と毎週末オールしてましたね。
結婚して、子供が出来てから温度差を感じるようになりました。
メールの文面も 彼女が27～28才ぐらいになってから今みたいになってきました。
それまでは淡々としたメールだったんですけど‥。
つきあう彼が年々若くなっていってるんで、必死なんだと思います。
実際彼女も「やっぱり若い女の子がいい、と彼氏にいつ捨てられるかわからない」とビクビクしています。
大親友ですが仮にも年上なので、年齢に関する事は傷付けてしまうかなぁと思って言えずにいます。
カドが立たない言い方って何かないでしょうか？
知恵を貸して下さい。
>>883 メールの文面ぐらいなら、大親友なんだし、ガマンして
目をつぶってあげてもイインジャネ？
いや、親友だからこそ言ってあげたい、今のあなたはイタイ女だ、と
忠告してやりたいのなら、悪いこた言わない。
黙っといたほうがいいよ。
そういう状態の年上毒女が、既婚子蟻のあなたの言葉を
まっすぐ素直に受け止められるわけがないから。
夜遊ぶにはいいお相手だったのでしょうが、もう夜遊びできない
あなたとしては、別の付き合い方が見つけられないわけだし。
特別縁切りしたいわけじゃないなら、生暖かく見守るが吉。
目をつぶってあげてもイインジャネ？
いや、親友だからこそ言ってあげたい、今のあなたはイタイ女だ、と
忠告してやりたいのなら、悪いこた言わない。
黙っといたほうがいいよ。
そういう状態の年上毒女が、既婚子蟻のあなたの言葉を
まっすぐ素直に受け止められるわけがないから。
夜遊ぶにはいいお相手だったのでしょうが、もう夜遊びできない
あなたとしては、別の付き合い方が見つけられないわけだし。
特別縁切りしたいわけじゃないなら、生暖かく見守るが吉。
だよね。
毒で30なら、いらんプライドもかなり高そうだし、下手にアドバイスなんかしたもんなら
なんで５つも年下にそんなこと言われなきゃいけないの?!とファビョられそう。
触らぬ神に祟りなしってやつだ。
たぶん彼女はそうやって若ぶってでもいないと自分を保っていられないんだと思う。
大親友とはいえ「先を越された」という惨めさみたいなものは少なからず持ってると思うよ。
それと親友だからといって何でもかんでも言えばいいってもんじゃない。
言うにもタイミングを間違うと、お互いを傷つけるだけ。
思うものがあっても時には目をつぶって見守るのもまた親友の役目ではなかろうか。
毒で30なら、いらんプライドもかなり高そうだし、下手にアドバイスなんかしたもんなら
なんで５つも年下にそんなこと言われなきゃいけないの?!とファビョられそう。
触らぬ神に祟りなしってやつだ。
たぶん彼女はそうやって若ぶってでもいないと自分を保っていられないんだと思う。
大親友とはいえ「先を越された」という惨めさみたいなものは少なからず持ってると思うよ。
それと親友だからといって何でもかんでも言えばいいってもんじゃない。
言うにもタイミングを間違うと、お互いを傷つけるだけ。
思うものがあっても時には目をつぶって見守るのもまた親友の役目ではなかろうか。
また高齢毒女叩きが始まった。
しかも想像の偏見で。
しかも想像の偏見で。
まー少なからず偏見はあるでしょ、世間的に。
40過ぎて毒男、30過ぎて毒女には。
ギャル文字メールの30歳は年下の彼氏がいるようだけど、
彼女、彼氏もいない…となれば尚更に偏見は強くなるだろう。
逆に子蟻に対する偏見だってあるし。
30歳過ぎた毒女、と言うイメージに世間的には偏見はある。
それが現実だと思う。
40過ぎて毒男、30過ぎて毒女には。
ギャル文字メールの30歳は年下の彼氏がいるようだけど、
彼女、彼氏もいない…となれば尚更に偏見は強くなるだろう。
逆に子蟻に対する偏見だってあるし。
30歳過ぎた毒女、と言うイメージに世間的には偏見はある。
それが現実だと思う。
そもそもがスレ違いなんだから、もういいよ。
論破されると必ず>>888みたいなレスがつく法則
すれ違いじゃないと思うよ。
879は子供産んで落ち着いて、保守的になって変わったんだよ。
若さを保ちたい友達と温度差ができた。
どっちが悪いとかじゃない、ずれてきたんだよ道が。
友達を痛いとか思うのは自由だけど
上から目線で忠告なんてどーなんだ
だって道徳的にどっちかが悪いというわけじゃないから
879は子供産んで落ち着いて、保守的になって変わったんだよ。
若さを保ちたい友達と温度差ができた。
どっちが悪いとかじゃない、ずれてきたんだよ道が。
友達を痛いとか思うのは自由だけど
上から目線で忠告なんてどーなんだ
だって道徳的にどっちかが悪いというわけじゃないから
いやー、本当にどうでもいいと思っただけなんだけどね。論破て。
みんな自分の今の立ち位置がベストって思いたいんだろうね。
強情な人って多いのね。
強情な人って多いのね。
>>893
論点ずれてるよ。
大切なのは中身とか、誰もそこに繋がるような話ししてないし。
私の友人にも30代毒女は何人もいるから個人的には偏見はないけど
世間的にはやっぱり『高齢、独身、彼氏（彼女）いない』って人には偏見てあるでしょ？
子蟻に対しても偏見ってあるし、どんな立場の人だろうと
少なからず他人からの偏見には晒されてると思うから
ここで『また偏見で高齢毒女を叩き出した！ムキー！』ってなってもムダだよ、
と言いたかっただけだよ。
そもそも2ちゃんで偏見で物事を語るな、ってのが土台無理な話だと思うしね。
論点ずれてるよ。
大切なのは中身とか、誰もそこに繋がるような話ししてないし。
私の友人にも30代毒女は何人もいるから個人的には偏見はないけど
世間的にはやっぱり『高齢、独身、彼氏（彼女）いない』って人には偏見てあるでしょ？
子蟻に対しても偏見ってあるし、どんな立場の人だろうと
少なからず他人からの偏見には晒されてると思うから
ここで『また偏見で高齢毒女を叩き出した！ムキー！』ってなってもムダだよ、
と言いたかっただけだよ。
そもそも2ちゃんで偏見で物事を語るな、ってのが土台無理な話だと思うしね。
20代で結婚なんて、早い、というイメージだ。私はね。
そんなことはどうでもいいが
毒女、鬼女という言葉はよそうよ…と思うのですがどう…？
そんなことはどうでもいいが
毒女、鬼女という言葉はよそうよ…と思うのですがどう…？
賛同。
まずは、このスレからはじめてみよう。
まずは、このスレからはじめてみよう。
そもそも、世間の目って何を基準？
ここにいる人達だって世間の一部なわけで...。
もう、いいですけど。
ここにいる人達だって世間の一部なわけで...。
もう、いいですけど。
世間の目に基準も何も無いだろ。
そもそも「自分の心の中にいる第３者の視点＝世間の目」なんだから。
それって言い方を変えたら「偏見」だし。
そもそも「自分の心の中にいる第３者の視点＝世間の目」なんだから。
それって言い方を変えたら「偏見」だし。
>>884-885ありがとう。なんか、グッときました。
友人のメールにはかなり違和感を感じますが、そっとする事にします。
私も結婚し子供が出来て「すっかり落ち着いちゃって、なんだかつまらなくなったね」
と言われたので彼女も温度差を感じてるんでしょうね。
寂しい気もしますが、今は見守りながら
いつか彼女が結婚したらまた距離を縮めていきたいな、と思います。
ありがとうございました。
友人のメールにはかなり違和感を感じますが、そっとする事にします。
私も結婚し子供が出来て「すっかり落ち着いちゃって、なんだかつまらなくなったね」
と言われたので彼女も温度差を感じてるんでしょうね。
寂しい気もしますが、今は見守りながら
いつか彼女が結婚したらまた距離を縮めていきたいな、と思います。
ありがとうございました。
>>901
毒女は「独身女性」、鬼女は「既婚女性」、
元々ある言葉を
字面上も隠喩的にも上手く言い当てたスラングだと思うので、
自分はそれほど抵抗ない。
ただ、
子蟻は「子持ち」という言葉があるにしても、
小梨は「子供のいない人」という総称する言葉があるわけでもないし、
叩くため、ひとまとめにするために無理矢理作った言葉。
子蟻は、それに対にするために作られた言葉。
私が感じる不快感はそんなところです。
キャンペーン張る気まではないけどねw
蟻や梨は他板でも極端に嫌がられることが多いので使ってません。
毒女は「独身女性」、鬼女は「既婚女性」、
元々ある言葉を
字面上も隠喩的にも上手く言い当てたスラングだと思うので、
自分はそれほど抵抗ない。
ただ、
子蟻は「子持ち」という言葉があるにしても、
小梨は「子供のいない人」という総称する言葉があるわけでもないし、
叩くため、ひとまとめにするために無理矢理作った言葉。
子蟻は、それに対にするために作られた言葉。
私が感じる不快感はそんなところです。
キャンペーン張る気まではないけどねw
蟻や梨は他板でも極端に嫌がられることが多いので使ってません。
なんか話題が変な方向へ行ってるなｗ
毒とか鬼とか抵抗がある言葉があるなら、自分が使わなきゃ
いいだけじゃないの？
２chほどの不特定多数の利用者がいるところで呼びかけたって
みんながみんな直るわけじゃないし、いちいち気にしてたら
身が持たないよ。
ま、小さなことからコツコツとってことで、自分も参加はしてみるけど。
使ってる人がいたからって、ｷﾆｼﾅｲのが一番だよ。
>>900
うん、きっとお互いに温度差を感じる時期なのだと思う。
それはしょうがない自然の流れなんだと思うよ。
どちらが良いとか悪いとかではなく、一時的に向かってる方向が違うだけ。
いつか彼女が結婚したり子供産んだりして、同じような環境になれば
またいい関係が築けるんじゃない？
毒とか鬼とか抵抗がある言葉があるなら、自分が使わなきゃ
いいだけじゃないの？
２chほどの不特定多数の利用者がいるところで呼びかけたって
みんながみんな直るわけじゃないし、いちいち気にしてたら
身が持たないよ。
ま、小さなことからコツコツとってことで、自分も参加はしてみるけど。
使ってる人がいたからって、ｷﾆｼﾅｲのが一番だよ。
>>900
うん、きっとお互いに温度差を感じる時期なのだと思う。
それはしょうがない自然の流れなんだと思うよ。
どちらが良いとか悪いとかではなく、一時的に向かってる方向が違うだけ。
いつか彼女が結婚したり子供産んだりして、同じような環境になれば
またいい関係が築けるんじゃない？
友人達が思っている「子供がいる生活でできること・できないこと」と
現実のギャップにときどき疲れる。
「子供がいるのに○○なんてできるの？」
「子供がいると××できないものなの？」
夫・実家義実家の協力体制に恵まれてるので、月に１回くらい
育児を完全に忘れて遊びに出たりするんだけど、かなり驚かれる。
子が１歳になるまでは完全自粛してたからかもしれないけど。
「そんなことが大変なの？」と「そんなことしてもいいの？」の
ポイントがちょっとずつズレてるんだよね。
たまには遊んだり、子供が寝た後夫婦で飲んだくれたりしても
いいじゃないか。子供の食事はまとめて作って冷凍したっていいじゃないか。
そして子連れで映画館や夜の外出はほんと無理です。
現実のギャップにときどき疲れる。
「子供がいるのに○○なんてできるの？」
「子供がいると××できないものなの？」
夫・実家義実家の協力体制に恵まれてるので、月に１回くらい
育児を完全に忘れて遊びに出たりするんだけど、かなり驚かれる。
子が１歳になるまでは完全自粛してたからかもしれないけど。
「そんなことが大変なの？」と「そんなことしてもいいの？」の
ポイントがちょっとずつズレてるんだよね。
たまには遊んだり、子供が寝た後夫婦で飲んだくれたりしても
いいじゃないか。子供の食事はまとめて作って冷凍したっていいじゃないか。
そして子連れで映画館や夜の外出はほんと無理です。
男友達はもうホントにシンプルになにもわかんない人が多いな、私の周り。
「今夜飲みに行こうよ、これこれこんなメンバーで、居酒屋八時から」
「赤ん坊がいるから無理」
「なんで？」
「夫は帰りが遅いし」
「連れてきなよ」
「煙草の煙もある居酒屋に、夜遅くに赤ん坊はちょっと。寝る時間だし」
「じゃあ寝せてくれば？」
「家で一人で？」
「寝てるんでしょ？」
まあ類友なんだろうけど
「今夜飲みに行こうよ、これこれこんなメンバーで、居酒屋八時から」
「赤ん坊がいるから無理」
「なんで？」
「夫は帰りが遅いし」
「連れてきなよ」
「煙草の煙もある居酒屋に、夜遅くに赤ん坊はちょっと。寝る時間だし」
「じゃあ寝せてくれば？」
「家で一人で？」
「寝てるんでしょ？」
まあ類友なんだろうけど
907 ：名無しの心子知らず：2007/07/14(土) 04:50:17 ID:x/Y6xDcN
そんな子供あんな子供と後ろ指指されるような子供だったら要らない
全うな人に育てたとおもいきや 親たちは老人ホームにおいやられるのさ
あははは そのときの悲しい顔想像してね しょせんあんたらの子さ
たいしたことないね
全うな人に育てたとおもいきや 親たちは老人ホームにおいやられるのさ
あははは そのときの悲しい顔想像してね しょせんあんたらの子さ
たいしたことないね
詩？
>>905
男友達の場合、ほんとに単純に判ってないだけだから、しつこく食い下がられても
こっちがちゃんと説明すれば解らないなりにでも納得する人が多いんだよね。
女友達だと嫉妬とか裏事情とか絡んでる場合もあるから、説明するにも気を使う。
男友達の場合、ほんとに単純に判ってないだけだから、しつこく食い下がられても
こっちがちゃんと説明すれば解らないなりにでも納得する人が多いんだよね。
女友達だと嫉妬とか裏事情とか絡んでる場合もあるから、説明するにも気を使う。
そうそう、女友達だと色々言葉を選んだり、めんどくさいところが
多いけど、男友達なら相手も遠慮なく食い下がってくる分
こっちも遠慮なくぶった切ることができて、ある意味楽だ。
そのくせ後腐れもない。
前に帰省してる時に地元の男友達に深夜に遊びに誘われたけど
「子供いるし無理」と言ったら、「親に預けて来なさい」と食い下がってきたので
「そんなこと出来るわけないじゃん！」と言ったら諦めた。
あっちにしたら、なんで預かってくれる親がいるのに
出てこられないんだ？と思ってんだろうね。
深夜に男友達と遊ぶために子供を親に預けて出ていくDQNさは
男の場合は自分が親になってからじゃないと想像することすら出来ないんだと思う。
多いけど、男友達なら相手も遠慮なく食い下がってくる分
こっちも遠慮なくぶった切ることができて、ある意味楽だ。
そのくせ後腐れもない。
前に帰省してる時に地元の男友達に深夜に遊びに誘われたけど
「子供いるし無理」と言ったら、「親に預けて来なさい」と食い下がってきたので
「そんなこと出来るわけないじゃん！」と言ったら諦めた。
あっちにしたら、なんで預かってくれる親がいるのに
出てこられないんだ？と思ってんだろうね。
深夜に男友達と遊ぶために子供を親に預けて出ていくDQNさは
男の場合は自分が親になってからじゃないと想像することすら出来ないんだと思う。
親になってもわからん男もいるかもね。
夫や、子供のいる男同僚とかと話していると
「やっぱり男女で子供との密着度合いが違うなー」
と思うことが多い、別に悪い事じゃないけど
夫や、子供のいる男同僚とかと話していると
「やっぱり男女で子供との密着度合いが違うなー」
と思うことが多い、別に悪い事じゃないけど
女友達だと嫉妬とか裏事情とか絡んでる場合もあるから
この考え方はどうかと思う。
っていうか、お互い異性だからそう受け取らないだけなような気がするよ。
はなから女なんて相手にしていないし。
嫉妬は男の方が根が深いよ。
この考え方はどうかと思う。
っていうか、お互い異性だからそう受け取らないだけなような気がするよ。
はなから女なんて相手にしていないし。
嫉妬は男の方が根が深いよ。
>>912に賛成。
>>912
>>909は別に全部が全部嫉妬とか黒いものが絡んでるという意味で
言ってるんじゃないんじゃない？
確かに嫉妬とかが絡んでる場合もごく一部にはあると思うけどね実際。
だから言葉を選ばなくてはいけないし、気を使うんだと思う。
特に同姓ってライバル意識を持ちやすいものだし、男友達と
同じ扱いは出来ないわ、少なくとも自分は。
>>909は別に全部が全部嫉妬とか黒いものが絡んでるという意味で
言ってるんじゃないんじゃない？
確かに嫉妬とかが絡んでる場合もごく一部にはあると思うけどね実際。
だから言葉を選ばなくてはいけないし、気を使うんだと思う。
特に同姓ってライバル意識を持ちやすいものだし、男友達と
同じ扱いは出来ないわ、少なくとも自分は。
もちろん、そういう見方もあるけどね。
でも、勝手に「嫉妬されてる。」って思い込まれてる友達も気の毒って言えば気の毒。
他に原因があったらね。
友達なら最低限の気遣いは当然のことだとは思っているけれどね。
でも、勝手に「嫉妬されてる。」って思い込まれてる友達も気の毒って言えば気の毒。
他に原因があったらね。
友達なら最低限の気遣いは当然のことだとは思っているけれどね。
917 ：名無しの心子知らず：2007/07/14(土) 21:16:11 ID:vwvM6G6L
>>916
『嫉妬』といえば聞こえは悪いかもしれないけど、>>916の最後の一行が
女同士の場合は重要って意味なんだよ。
ストレートな物言いで万が一地雷を踏んでしまっては身も蓋もない。
だから慎重になるのは自分の為でもあり、相手の為でもある。
でも相手が男の場合は鼻っから違う土俵にいるわけだから、妬み僻みは
なく付き合えるだけにストレートに物が言いやすいってわけだよ。
『嫉妬』といえば聞こえは悪いかもしれないけど、>>916の最後の一行が
女同士の場合は重要って意味なんだよ。
ストレートな物言いで万が一地雷を踏んでしまっては身も蓋もない。
だから慎重になるのは自分の為でもあり、相手の為でもある。
でも相手が男の場合は鼻っから違う土俵にいるわけだから、妬み僻みは
なく付き合えるだけにストレートに物が言いやすいってわけだよ。
人それぞれじゃないの？
嫉妬する人もいればしない人もいると思う。
と言ってみる。
嫉妬する人もいればしない人もいると思う。
と言ってみる。
自分が絶対正しいと主張しすぎの母親の子供は気の毒だとふと思った。
社会学か教育学か、詳しい専攻内容は
私にはよく分からないが、
現在大学院生の友人に
「その辺に売っているような育児本や教育本なんか
何万冊読んだって無駄だよ。
本気で一から勉強する気あるんだったら先生紹介してもいいけど」
って言われた。
私、本気で、母親なんだよ。何年も前から。
うまくいえないのだけれど、
実際に子を産み育てていることの尊さみたいなものに
少しでもいいから気がついてほしかった。
友人に悪気はないのは分かっているけれど
物の言い方とか、人の立場を尊重するとか、
考えてほしかったな。
私にはよく分からないが、
現在大学院生の友人に
「その辺に売っているような育児本や教育本なんか
何万冊読んだって無駄だよ。
本気で一から勉強する気あるんだったら先生紹介してもいいけど」
って言われた。
私、本気で、母親なんだよ。何年も前から。
うまくいえないのだけれど、
実際に子を産み育てていることの尊さみたいなものに
少しでもいいから気がついてほしかった。
友人に悪気はないのは分かっているけれど
物の言い方とか、人の立場を尊重するとか、
考えてほしかったな。
>>921です。
どんな話の流れだったか、
深夜の電話長話だったので正確にはたどれてないかもしれないけれど
お互いの近況を話していてそのうちのひとつに
私は子どもの幼稚園の話をした。
そうすると、
教育の理論ってものを彼女は話し出した。
「教育者はこうこうこうこうこうあるべきだけれど、
日本ではまだこの理論を知っている人はこうこうこうほとんどいないわけで
(中略）
つまり、こうこうこうこうこういうことが分かっている先生が
いる幼稚園でないと」
など。
彼女なりに親身に、教えようとしてくれたのだけれどね。
そして、彼女が私をどう思ったのかは分からない。
まさか私が、ただの勘で育てていると
思ったわけではないだろうけれど、
それに近いことを思われているのかなと思った。
どんな話の流れだったか、
深夜の電話長話だったので正確にはたどれてないかもしれないけれど
お互いの近況を話していてそのうちのひとつに
私は子どもの幼稚園の話をした。
そうすると、
教育の理論ってものを彼女は話し出した。
「教育者はこうこうこうこうこうあるべきだけれど、
日本ではまだこの理論を知っている人はこうこうこうほとんどいないわけで
(中略）
つまり、こうこうこうこうこういうことが分かっている先生が
いる幼稚園でないと」
など。
彼女なりに親身に、教えようとしてくれたのだけれどね。
そして、彼女が私をどう思ったのかは分からない。
まさか私が、ただの勘で育てていると
思ったわけではないだろうけれど、
それに近いことを思われているのかなと思った。
925 ：名無しの心子知らず：2007/07/15(日) 10:35:05 ID:uAqbYZ/N
921さんは、親と教育者をごっちゃにしてる？
友達の話ではそれはわけているように読めるけど。
友達の話ではそれはわけているように読めるけど。
927 ：名無しの心子知らず：2007/07/15(日) 10:45:38 ID:sNgvdF4z
>>924
親身というより上に立ちたいんだろ
親身というより上に立ちたいんだろ
親も学べと。なるほど。
自分が子供産んだとき、策士策におぼれるなんて事になりそうな人ね
自分が子供産んだとき、策士策におぼれるなんて事になりそうな人ね
ただ単に自分の知識をひけらかしたいってだけなんだろうね。
まるで数時間だけ甥姪の面倒をみたくらいで、子育てした気になってる人と一緒だよ。
知識も知っておくのはいいことだけど、それも度が過ぎるとただの毒。
右から左で気にしないほうがいいよ。
そのお友達は、いざ自分の子供が産まれたら育児ノイローゼになりそうなタイプだね。
その時初めて熱弁ふるってた自分の痛さに気づくんじゃない？
まるで数時間だけ甥姪の面倒をみたくらいで、子育てした気になってる人と一緒だよ。
知識も知っておくのはいいことだけど、それも度が過ぎるとただの毒。
右から左で気にしないほうがいいよ。
そのお友達は、いざ自分の子供が産まれたら育児ノイローゼになりそうなタイプだね。
その時初めて熱弁ふるってた自分の痛さに気づくんじゃない？
育児書もレシピ本とか数独本とかの隣においてある
ピンクの表紙のは実際トンデモが多いから、
まともなの読め、ってことなんじゃないの？
ピンクの表紙のは実際トンデモが多いから、
まともなの読め、ってことなんじゃないの？
そんならそういえばいいと思うよ。
育児書ってよくわからんな。
うちの近所の本屋に行くと、「手抜きしろ」「気楽にやれ」
つーのばかり。育児でストレスたまってる人多いのかな
育児書ってよくわからんな。
うちの近所の本屋に行くと、「手抜きしろ」「気楽にやれ」
つーのばかり。育児でストレスたまってる人多いのかな
友人（３０後半・独）が何に誘っても全く来てくれなくなった。
考えてみると、他のメンバー（同じ歳。）は全員子供のいる友人ばかりの集まりだった・・。
別に子供の話ばかりじゃないから来てね、なんてわざわざ言ってしまって余計来ずらくしちゃったかな。
発言マズかったかな・・・。
考えてみると、他のメンバー（同じ歳。）は全員子供のいる友人ばかりの集まりだった・・。
別に子供の話ばかりじゃないから来てね、なんてわざわざ言ってしまって余計来ずらくしちゃったかな。
発言マズかったかな・・・。
相手の身に置き換えて考えることは大事かもね。
どうでもいい人ならそれでも許されるけど、大切な友達なら余計にね。
でも、もう過ぎたことだ。
過去の失敗を踏まえてこれから気を付けてけばいいよ。
とりあえず、友達を下に見ないことからはじめてみれば？
どうでもいい人ならそれでも許されるけど、大切な友達なら余計にね。
でも、もう過ぎたことだ。
過去の失敗を踏まえてこれから気を付けてけばいいよ。
とりあえず、友達を下に見ないことからはじめてみれば？
>>933
最後の一行は余計なお世話だね。
最後の一行は余計なお世話だね。
ちょっと意地悪してやろうみたいな？みたいな人も中にはいるからね。
反応見たさに。
でも伊達に歳重ねてないし、そういのって相手に見透かされてるものだよ。
反応見たさに。
でも伊達に歳重ねてないし、そういのって相手に見透かされてるものだよ。
毒友達から出産祝にジャラジャラ系のネックレスをもらった。
一応、子の誕生石がついているとのこと。気持ちが嬉しくて快く受け取ったが、とがった金属もついていてとても赤を抱っこしながらつけられる品ではなかった。
2ヶ月後赤連れてその友人と会った際、
「ネックレス使ってくれてないの？たまたま付けてないだけ？せっかく贈ったのに使ってくれてるとこ見れないなんてすごく残念だよ」
といきなり言われてしまった。
子どもが引っ張って切れちゃったりしたら申し訳ないから、預けた時につけてるよと言ってはぐらかした。
ちょっと恩着せがましいとも思ったけど、それ以前に赤持ちに適したものかどうかを考えてほしかった。
そこまで想像できないものかな。
一応、子の誕生石がついているとのこと。気持ちが嬉しくて快く受け取ったが、とがった金属もついていてとても赤を抱っこしながらつけられる品ではなかった。
2ヶ月後赤連れてその友人と会った際、
「ネックレス使ってくれてないの？たまたま付けてないだけ？せっかく贈ったのに使ってくれてるとこ見れないなんてすごく残念だよ」
といきなり言われてしまった。
子どもが引っ張って切れちゃったりしたら申し訳ないから、預けた時につけてるよと言ってはぐらかした。
ちょっと恩着せがましいとも思ったけど、それ以前に赤持ちに適したものかどうかを考えてほしかった。
そこまで想像できないものかな。
↑普通はそこまで想像しないと思う。期待しすぎ。
小梨だからというより、人間性の問題だとは思うんだけど、それはメールで
伝えるべき内容では？というものも、ブログにアップで終わりの、ブログが
連絡掲示板状態の友人がいます。
プレゼントを送っても、短文やタイトルのみの到着報告メールすらなくて、
念の為こちらで宅配の追跡で、無事着を確認してホッとしていたら、しばらくして
ブログで「○○ちゃんから□□が届きました。」
予定が合えば会おうということで、こちらの予定を送っても返答がないので、
もしやと思いブログを見たら、やはり「○○だから予定を変更して帰ってきました。」
電報並の文になろうと、最低限の連絡はメールでするのが礼儀だと思うんだけど。
もう距離が開いても、切れちゃってもいいかなと思えてきました。
伝えるべき内容では？というものも、ブログにアップで終わりの、ブログが
連絡掲示板状態の友人がいます。
プレゼントを送っても、短文やタイトルのみの到着報告メールすらなくて、
念の為こちらで宅配の追跡で、無事着を確認してホッとしていたら、しばらくして
ブログで「○○ちゃんから□□が届きました。」
予定が合えば会おうということで、こちらの予定を送っても返答がないので、
もしやと思いブログを見たら、やはり「○○だから予定を変更して帰ってきました。」
電報並の文になろうと、最低限の連絡はメールでするのが礼儀だと思うんだけど。
もう距離が開いても、切れちゃってもいいかなと思えてきました。
>>936
赤持ちに適したものかどうかは、確かにちょっと
子供いないとわかりにくいかもね。
でも何よりそれ以前に、出産祝いにアクセサリー、
それもじゃらじゃらものというのが
ものすごい変わってるよね
それに、人に、身につけるものを送った場合
気に入られるかどうかわからないことを前提にすべきだよね
赤持ちに適したものかどうかは、確かにちょっと
子供いないとわかりにくいかもね。
でも何よりそれ以前に、出産祝いにアクセサリー、
それもじゃらじゃらものというのが
ものすごい変わってるよね
それに、人に、身につけるものを送った場合
気に入られるかどうかわからないことを前提にすべきだよね
>>937は子梨ｗｗ？
それかずいぶん相手の状況を思い遣れない人なんですねｗ
>>936の場合、期待しすぎって訳じゃないと思う。
あくまでも出産祝いの品であり、使ってほしいとそこまで思っていながら、
それを贈り物として選択する毒友人の方が想像力がなさすぎ。
普通ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを選ぶ時、どういう所・どういう状況でなら相手が使ってくれるかを考えない？
なんか発言もそうだけど、自分の想いだけで突っ走る人みたいだね
それかずいぶん相手の状況を思い遣れない人なんですねｗ
>>936の場合、期待しすぎって訳じゃないと思う。
あくまでも出産祝いの品であり、使ってほしいとそこまで思っていながら、
それを贈り物として選択する毒友人の方が想像力がなさすぎ。
普通ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを選ぶ時、どういう所・どういう状況でなら相手が使ってくれるかを考えない？
なんか発言もそうだけど、自分の想いだけで突っ走る人みたいだね
皆さん、厳しいですね。
私も、出産祝いを貰えただけでも感謝だけどな～。
こんな私だけど気にかけてくれてる人がいるんだなって思うと
その気持ちが嬉しい！！って思っちゃう方かも。
私も、出産祝いを貰えただけでも感謝だけどな～。
こんな私だけど気にかけてくれてる人がいるんだなって思うと
その気持ちが嬉しい！！って思っちゃう方かも。
友達って家族ぐるみで付き合わないといけないもなのかしら？
>>936
友人がどのタイミングで「ネックレス使ってくれないの？」と訊ねたかによるが、
赤が触って壊したら申し訳ないって気持ちがあったなら、こういう理由で
今は付けられないけど、子供が大きくなったら使うねと最初に説明しておけば
友人も気に入らなかったのかな？とか気にせず済んだのでは。
友人がどのタイミングで「ネックレス使ってくれないの？」と訊ねたかによるが、
赤が触って壊したら申し訳ないって気持ちがあったなら、こういう理由で
今は付けられないけど、子供が大きくなったら使うねと最初に説明しておけば
友人も気に入らなかったのかな？とか気にせず済んだのでは。
まぁまさしく温度差だよね。しかしこれは現役ママでないと
本当にわからない感覚かと＞ハハのオサレは赤子に危険
うちの義母もいい人だが、飾りボタンが胸にザラザラついたニットを着て
娘を抱っこしたもんで、娘ギャン泣き、おデコにぽこぽこ痕くっきり、
というのがあったし。
>>944 そういう付き合いが好きかどうかによる。
ただ、家族ぐるみっつーのはそれだけ参加する人間が多くなる
＝意見のズレが生じやすい ということなので、それをまとめる労苦を
いとわなければいいんじゃないかと。
ちなみに私は完全に分けてる派。
子ども連れで会う友人＆家族なんてゼロです。
本当にわからない感覚かと＞ハハのオサレは赤子に危険
うちの義母もいい人だが、飾りボタンが胸にザラザラついたニットを着て
娘を抱っこしたもんで、娘ギャン泣き、おデコにぽこぽこ痕くっきり、
というのがあったし。
>>944 そういう付き合いが好きかどうかによる。
ただ、家族ぐるみっつーのはそれだけ参加する人間が多くなる
＝意見のズレが生じやすい ということなので、それをまとめる労苦を
いとわなければいいんじゃないかと。
ちなみに私は完全に分けてる派。
子ども連れで会う友人＆家族なんてゼロです。
子供はともかく、夫込みで会う友達はあんまりいないなあ。
夫とは趣味の集まりで知り合ったので、そこの友達とは
家族ぐるみだけどね。
夫とは趣味の集まりで知り合ったので、そこの友達とは
家族ぐるみだけどね。
出産祝いではないけど>>936と似たような経験がある。
貰った瞬間に「これはしばらくの間は身に付けられそうもないな」と判断出来たので
とりあえず「もったいなくてしばらく着けられなさそうだよー」と
相手を立てるニュアンスでまずは言っておいた。
それからしばらくしてそれを着けて会ったんだけど
もちろん抱っこされてる赤は興味津々で引っ張る引っ張る。
それで「もーっ、壊さないでよー！」とかなんとか言いながら
さりげなく外したら、相手は色々と察したようだったよ。
もちろん頂いたものへの感謝の気持ちはあるし、赤へのプレゼントではなく、
あえて私へのプレゼントをチョイスしてくれたということが嬉しかった。
でも上にもあったけど、人の状況を少々推し量れないタイプなので
そういう人には、口で説明するよりダイレクトに着けた状態を見せた方が
効果があるんだよね。
貰った瞬間に「これはしばらくの間は身に付けられそうもないな」と判断出来たので
とりあえず「もったいなくてしばらく着けられなさそうだよー」と
相手を立てるニュアンスでまずは言っておいた。
それからしばらくしてそれを着けて会ったんだけど
もちろん抱っこされてる赤は興味津々で引っ張る引っ張る。
それで「もーっ、壊さないでよー！」とかなんとか言いながら
さりげなく外したら、相手は色々と察したようだったよ。
もちろん頂いたものへの感謝の気持ちはあるし、赤へのプレゼントではなく、
あえて私へのプレゼントをチョイスしてくれたということが嬉しかった。
でも上にもあったけど、人の状況を少々推し量れないタイプなので
そういう人には、口で説明するよりダイレクトに着けた状態を見せた方が
効果があるんだよね。
そんなもんかなあ？
子持ちって、地味なイメージ無い？
多くの人があるからこそ、
「子持ちに見えないファッション」つーのが雑誌で特集されるわけで。
子持ちになったから、服の傾向変わるかも？
って、そんなに考えつかないものだろうか。
だからこそアクセサリーって心遣いは素敵だけどね。
つけることを強要するのはドン引きだけど
子持ちって、地味なイメージ無い？
多くの人があるからこそ、
「子持ちに見えないファッション」つーのが雑誌で特集されるわけで。
子持ちになったから、服の傾向変わるかも？
って、そんなに考えつかないものだろうか。
だからこそアクセサリーって心遣いは素敵だけどね。
つけることを強要するのはドン引きだけど
952 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/07/18(水) 12:19:20 ID:uY+DpYz2
子持ちになったから、服の傾向変わるかも？
って、そんなに考えつかないものだろうか。
う～ん、それはどうだろう...。
子供産んだのは自分が欲しくて産んだんだし、
気を遣ってくれて当然みたいな風には私は思わ
ないかな～。
お互い様の部分もあるし。
って、そんなに考えつかないものだろうか。
う～ん、それはどうだろう...。
子供産んだのは自分が欲しくて産んだんだし、
気を遣ってくれて当然みたいな風には私は思わ
ないかな～。
お互い様の部分もあるし。
>>952
上二行と下五行ってどうつながるの？
上二行と下五行ってどうつながるの？
服の傾向が変わるとか、アクセサリーがつけにくくなるってことにまで
気が回らないのは仕方ないと思う。
すごく気のきく子だったり、子蟻の友人がある程度増えてくれば、分かることもあるだろうけど。
＞子供産んだのは自分が欲しくて産んだんだし、
それは関係ないでしょう。
出産祝いにかぎらず、お祝いってそういう場合が多いでしょ。
それでも喜ばれるように考えるのはまぁ当たり前のことだからね。
気が回らないのは仕方ないと思う。
すごく気のきく子だったり、子蟻の友人がある程度増えてくれば、分かることもあるだろうけど。
＞子供産んだのは自分が欲しくて産んだんだし、
それは関係ないでしょう。
出産祝いにかぎらず、お祝いってそういう場合が多いでしょ。
それでも喜ばれるように考えるのはまぁ当たり前のことだからね。
でも出産祝いにじゃらじゃらネックレスって頭悪すぎる。
頭悪いとか言う人に引いた
子供が4ヵ月の時に、誕生日プレゼントで独身の友人から香水をもらったけど
完母だったので、離乳が完了するまでは預けて出かける時以外はつけなかった。
次に子連れで会った時にもつけていけなかったので、
好きな香りだから嬉しかったよ、子供を預ける時には愛用してるよと言ったら
「母親らしくないというだけの理由で控えている＝子育てに神経質なのでは？」と解釈されてしまった。
「一日中くっついて母乳を飲んでる人にとっては、
寿司屋でキツイ香水ふりまいてる女ばりに迷惑だと思うんだよね。
平気そうだったら、様子を見ていくらでもつけたいものだけどさ」と説明したら
不承不承受け入れてくれたけど、産んでからでないと本当に納得できないのは仕方ないから
友人のことを非常識とか嫌な奴とか思わなかったよ。
自分だって小梨の頃は全然分かってなくて、別の友人の出産祝いに
「あって邪魔にならないちょっと高価な綺麗な物って貰ったら嬉しいし、
母親になってもお洒落はしたいよねー」なんて、ピアスをあげようかと考えたことがあるくらいだもの。
自分が産んでみたら、アクセサリーをあまり引っ張らない子だったので何でもつけてるけど
やっぱりつけなくなる人もいるし、気軽にあげられるものじゃないってやっと分かった。
そういうものを避けてみる察しの良い人だけじゃなく
良かれと思ってあげたけど、今は使いにくいと説明されれば
釈然としなくても受け入れて引き下がることが出来るなら充分に良い友人だと思う。
「母親たるもの、お洒落など忘れて子に尽くすべき！」とか
「子供産んだからってババアになってんじゃないよ、あげたんだからつけれ！」とか
押し付けタイプはとにかく嫌。
>>936の友人が脊髄反射で残念がったのはまさに仕方のない温度差で、
事情を説明されて一応引き下がってくれたのならそれでいいと思うな。
完母だったので、離乳が完了するまでは預けて出かける時以外はつけなかった。
次に子連れで会った時にもつけていけなかったので、
好きな香りだから嬉しかったよ、子供を預ける時には愛用してるよと言ったら
「母親らしくないというだけの理由で控えている＝子育てに神経質なのでは？」と解釈されてしまった。
「一日中くっついて母乳を飲んでる人にとっては、
寿司屋でキツイ香水ふりまいてる女ばりに迷惑だと思うんだよね。
平気そうだったら、様子を見ていくらでもつけたいものだけどさ」と説明したら
不承不承受け入れてくれたけど、産んでからでないと本当に納得できないのは仕方ないから
友人のことを非常識とか嫌な奴とか思わなかったよ。
自分だって小梨の頃は全然分かってなくて、別の友人の出産祝いに
「あって邪魔にならないちょっと高価な綺麗な物って貰ったら嬉しいし、
母親になってもお洒落はしたいよねー」なんて、ピアスをあげようかと考えたことがあるくらいだもの。
自分が産んでみたら、アクセサリーをあまり引っ張らない子だったので何でもつけてるけど
やっぱりつけなくなる人もいるし、気軽にあげられるものじゃないってやっと分かった。
そういうものを避けてみる察しの良い人だけじゃなく
良かれと思ってあげたけど、今は使いにくいと説明されれば
釈然としなくても受け入れて引き下がることが出来るなら充分に良い友人だと思う。
「母親たるもの、お洒落など忘れて子に尽くすべき！」とか
「子供産んだからってババアになってんじゃないよ、あげたんだからつけれ！」とか
押し付けタイプはとにかく嫌。
>>936の友人が脊髄反射で残念がったのはまさに仕方のない温度差で、
事情を説明されて一応引き下がってくれたのならそれでいいと思うな。
もともと同じ職場同期だった小梨友人。
入社からの付き合いでもう１５年は経つ。
実家は同じ都道府県で今住んでるところも同じ町。
お互い小梨で結構頻繁に会っていた。
ところが私が妊娠した途端に避けられるように。
会おうと言ってもはぐらかされ、最近ではメールの
返信すら無くなってしまった。
妊娠報告はシンプルに「妊娠した」と一言。
妊娠して仕事辞めたので平日も結構会えるという流れで
話したので決して浮ついた報告では無かった。
友人が不妊なのかどうかはその手の話をしたことが無かった
ので解らない。
こんな風に妊娠したことによって、いきなり距離置かれたり
縁切りされた人いますか？
それだけの間柄だったんだと自分を納得させてますが
あんまりじゃないかという思いも時々よぎります。
入社からの付き合いでもう１５年は経つ。
実家は同じ都道府県で今住んでるところも同じ町。
お互い小梨で結構頻繁に会っていた。
ところが私が妊娠した途端に避けられるように。
会おうと言ってもはぐらかされ、最近ではメールの
返信すら無くなってしまった。
妊娠報告はシンプルに「妊娠した」と一言。
妊娠して仕事辞めたので平日も結構会えるという流れで
話したので決して浮ついた報告では無かった。
友人が不妊なのかどうかはその手の話をしたことが無かった
ので解らない。
こんな風に妊娠したことによって、いきなり距離置かれたり
縁切りされた人いますか？
それだけの間柄だったんだと自分を納得させてますが
あんまりじゃないかという思いも時々よぎります。
>>959
愚痴ってる人に、「それは求めすぎ」とか「あなたがこうすれば良かった」
みたいなレスは意味ないかと。
無理に賛同しろとは言わないし、明らかにそれは･･･と思うものは
厳しい意見もありだと思うけど、
ありがちな温度差話なら、思うことはあっても、
大変だったねで済ませればいいんじゃない？
リアルでだって、愚痴ってる人に説教めいたことは言わないでしょ？
大変だったねって言われれば、自分も悪かったんだけどねって
素直に反省もできるし。
2chでこんなこと言うのもﾅﾝｾﾝｽだけどさｗ
愚痴ってる人に、「それは求めすぎ」とか「あなたがこうすれば良かった」
みたいなレスは意味ないかと。
無理に賛同しろとは言わないし、明らかにそれは･･･と思うものは
厳しい意見もありだと思うけど、
ありがちな温度差話なら、思うことはあっても、
大変だったねで済ませればいいんじゃない？
リアルでだって、愚痴ってる人に説教めいたことは言わないでしょ？
大変だったねって言われれば、自分も悪かったんだけどねって
素直に反省もできるし。
2chでこんなこと言うのもﾅﾝｾﾝｽだけどさｗ
>>957のほとんどが、ただの自分語りだから不要だと思う派
>>960
前にも似たような話あったよね。やめるときスレの方だっけ？
友達が流産、かたや自分は３人目妊娠中で一方的に避けられたって話。
あのときは避けられても仕方ない、というレスがいくつかついたものの、
「自分は所詮その程度だったのか、自分は逆の立場のときでも祝福したのに…」
と相談者は意に介さないようだった。
＞それだけの間柄だったんだと自分を納得させてますが
以前の相談のお友達も、>>960のお友達も、単に
友達といて楽しい気持ち＜＜＜＜＜＜妊婦といて楽しくない（辛い？）気持ち
と判断したからＦＯされただけと思う。
相手が>>960であろうなかろうと、あまり関係ないと思うな。
あんまりじゃないかと思う、というのは
自分には何も落ち度がないのに、
友達と会えなくなってつまんない、という風に読めてしまう。
相手が本当に大事なお友達なら、
いつか相手が連絡とる気になるまで心に蓋をして、待ってみたら？
前にも似たような話あったよね。やめるときスレの方だっけ？
友達が流産、かたや自分は３人目妊娠中で一方的に避けられたって話。
あのときは避けられても仕方ない、というレスがいくつかついたものの、
「自分は所詮その程度だったのか、自分は逆の立場のときでも祝福したのに…」
と相談者は意に介さないようだった。
＞それだけの間柄だったんだと自分を納得させてますが
以前の相談のお友達も、>>960のお友達も、単に
友達といて楽しい気持ち＜＜＜＜＜＜妊婦といて楽しくない（辛い？）気持ち
と判断したからＦＯされただけと思う。
相手が>>960であろうなかろうと、あまり関係ないと思うな。
あんまりじゃないかと思う、というのは
自分には何も落ち度がないのに、
友達と会えなくなってつまんない、という風に読めてしまう。
相手が本当に大事なお友達なら、
いつか相手が連絡とる気になるまで心に蓋をして、待ってみたら？
>>960
私も同じ経験があるので、その複雑な心境がすごくわかる。
でも釈然としなくても、今は何も追求したりぜずにいるのが吉だよ。
こちらからは何もリアクションせず、ただ時が解決してくれるのを待つ方がいい。
きっといつかその理由が分かる時は来るから。
私はそんな感じで2年ほとブランクがあり、付き合いが復活と同時に
相手から不妊治療に踏み切ることをｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄされた。
きっと彼女なりに私に対して複雑な思いがあったのだと理解出来たし
今は彼女のことを心から応援してて、いい付き合いが出来てるよ。
私もそれまでは同じように釈然としない気持ちを味わったりもしたけど
(私の出産のことが耳に入っていながら、おめでとうの一言も言ってもらえなかったから)
今思うと、何も追求せずジッと待ち続けてきて良かったと思った。
私も同じ経験があるので、その複雑な心境がすごくわかる。
でも釈然としなくても、今は何も追求したりぜずにいるのが吉だよ。
こちらからは何もリアクションせず、ただ時が解決してくれるのを待つ方がいい。
きっといつかその理由が分かる時は来るから。
私はそんな感じで2年ほとブランクがあり、付き合いが復活と同時に
相手から不妊治療に踏み切ることをｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄされた。
きっと彼女なりに私に対して複雑な思いがあったのだと理解出来たし
今は彼女のことを心から応援してて、いい付き合いが出来てるよ。
私もそれまでは同じように釈然としない気持ちを味わったりもしたけど
(私の出産のことが耳に入っていながら、おめでとうの一言も言ってもらえなかったから)
今思うと、何も追求せずジッと待ち続けてきて良かったと思った。
>>960
友達の妊娠が悲しいというより、今までの様に友達付き合いが出来なくなるのが
淋しかっただけなんじゃないの？
先に大人になられちゃったみたいな淋しさ？
独身時代に仲が良かった子に結婚後、距離置かれたのと同じでさ？
友達ってやっぱり、共通の話題がないと続かないものだろうし、それは仕方の
ないことだと思うよ。
960さんももうあと何年かすれば、自分の立場と相手の立場、両方理解出来る日
が来るよ。
今は理解できなくても。
友達の妊娠が悲しいというより、今までの様に友達付き合いが出来なくなるのが
淋しかっただけなんじゃないの？
先に大人になられちゃったみたいな淋しさ？
独身時代に仲が良かった子に結婚後、距離置かれたのと同じでさ？
友達ってやっぱり、共通の話題がないと続かないものだろうし、それは仕方の
ないことだと思うよ。
960さんももうあと何年かすれば、自分の立場と相手の立場、両方理解出来る日
が来るよ。
今は理解できなくても。
965さんの意味がよくわからんのだが
独身友達にドタキャンされた。今までそういうことをされたことなかった相手からだっただけに、ショックだったのと預ける準備なんかをして張り切ってたのを台無しにされたので、理不尽な怒りと悲しみが混ざりもう当分独身友達とは約束しないとまで思った。
会いたくないと思わせた私にも原因はあるんだろうけどじゃあ初めから約束しないでほしかった…簡単にドタキャンできる身勝手さに温度差感じました。
会いたくないと思わせた私にも原因はあるんだろうけどじゃあ初めから約束しないでほしかった…簡単にドタキャンできる身勝手さに温度差感じました。
独身かどうか関係ない。
ドタキャンは人間性の問題。
まぁ、どちらかというと子持ちの方が多いんだけどね。
ドタキャンは。
ドタキャンは。
今まで１度もドタキャンされた経験ないなら、よほどのことがあったんじゃないの？
独身だって仕事やプライベートな事情、いろいろあるでしょうし。
それか、967が彼女に対して今まで不誠実な態度をとってきて、ついに相手の堪忍袋の緒が
切れたとか...？
１度、ドタキャンされたくらいで「理不尽な怒りと悲しみが混ざりもう当分独身友達
とは約束しないとまで思った。 」って発想になること事体、ちょっと引くなあ。
淋しさら、少し被害妄想気味になってない？カウンセリングでも受けたら？
独身だって仕事やプライベートな事情、いろいろあるでしょうし。
それか、967が彼女に対して今まで不誠実な態度をとってきて、ついに相手の堪忍袋の緒が
切れたとか...？
１度、ドタキャンされたくらいで「理不尽な怒りと悲しみが混ざりもう当分独身友達
とは約束しないとまで思った。 」って発想になること事体、ちょっと引くなあ。
淋しさら、少し被害妄想気味になってない？カウンセリングでも受けたら？
納得出来る理由があったらドタキャンも許せるけど。
子どもが熱出したり怪我したら私もドタキャンするし。
小梨友人で親の介護やってる人とかもいるから、お互い様って感じになる。
子どもが熱出したり怪我したら私もドタキャンするし。
小梨友人で親の介護やってる人とかもいるから、お互い様って感じになる。
自己レス
許してあげたらって、ﾅﾆｻﾏw
今回は諦めて、楽しみは次回に取っておこう！ってことです。
許してあげたらって、ﾅﾆｻﾏw
今回は諦めて、楽しみは次回に取っておこう！ってことです。
>>975
「ドタキャンするかも」は、もはや約束とは言えない。
「ドタキャンするかも」は、もはや約束とは言えない。
>>976
アメリカ人？
アメリカ人？
>>977
This is a pen.
This is a pen.
もう学生や若いOLじゃないんだから、ある程度ドタキャンは覚悟で
約束しないか？ふつう、、、。
友達との遊びよりも優先すべきことが徐々に出て来る年頃のはず。
約束しないか？ふつう、、、。
友達との遊びよりも優先すべきことが徐々に出て来る年頃のはず。
私も遊び程度の約束で、納得出来る理由のドタキャンなら、
そんなにされても気にならないな。
子供がいると荷物も多くて準備は大変だけど、予定がダメになったら
なったで行き先を変更して過ごすこともできるし。
旅行だったり冠婚葬祭とか大事な用事ならともかく、
それぞれいろんな事情を抱えて生きてるわけだし、学生みたいに
暇じゃないのはだいたいお互い承知してるもんだけどね。
そんなにされても気にならないな。
子供がいると荷物も多くて準備は大変だけど、予定がダメになったら
なったで行き先を変更して過ごすこともできるし。
旅行だったり冠婚葬祭とか大事な用事ならともかく、
それぞれいろんな事情を抱えて生きてるわけだし、学生みたいに
暇じゃないのはだいたいお互い承知してるもんだけどね。