なんで人の家にばかり来たがるの？17軒目

前ｽﾚ
なんで人の家にばかり来たがるの？16軒目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155646039/


■過去ｽﾚ
×××なんで人の家にばかり来たがるの?×××
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/03/1046665420.html
なんで人の家にばかり来たがるの? 2軒目
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/03/1052053559.html
なんで人の家にばかり来たがるの? 3軒目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1061898433 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 4軒目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068203543 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 5軒目
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078775874 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 6軒目
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090632547 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 7軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097121786/
なんで人の家にばかり来たがるの? 8軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1104711973/
なんで人の家にばかり来たがるの?9軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1108369163/
なんで人の家にばかり来たがるの?10軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113396506/
なんで人の家にばかり来たがるの?11軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115867617/
なんで人の家にばかり来たがるの?12軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121367015/
なんで人の家にばかり来たがるの？13軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130406429/

■過去ｽﾚつづき
なんで人の家にばかり来たがるの？14軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142476775/
なんで人の家にばかり来たがるの？15軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1149575012/

鬼女板でやれ

１ 乙彼

スレ立てありがとうございます。
前スレに書いたんですが、流れに乗れないまま1000行きそうなので
こちらに書かせてください。
マルチに当たるのでしたらすみません。

子供同士で勝手に遊ぶ約束してて、向こうのママも
「おいで」と言ってくれたんだけど、「いつ」という話は出ていない。
社交辞令なんだろうなぁ
割とガードの固いお母さんなので、そのまんま受け取るのは危険な気がする。
参観日とか、発表会でも、他のお母さんともあまり言葉を交わさず
そそくさと帰るタイプの人で、当然私ともあまり話したことがない。
でも、子供同士は仲良しで、うちの息子がすっかり
遊びに行く気になっているので困ったorz

こちらから「来てね」って招くのはいいでしょうか？
そうすると「お返しに招かなきゃいけないからイヤだ」と思われるかな・・・

招きゃいいじゃん。
嫌なら断ってくるさ。

レス感謝です。＞6
相手に断る余地を持たせつつ、本気の誘い・・・という力加減が難しくて。

「よかったら遊びに来てね」
だけだと社交辞令として受け流されてしまいそうなんですが、
強引に誘って負担を感じさせるのもイヤなんですよね。
スレ違いで申し訳ありません。

>>5
「よかったら遊びに来てね」
じゃなくて、
「うちに遊びに来ない？　何日が都合いいかな？」
と言われた方がちゃんと受け答えがしやすい様な。

>>8
おお！そうですね。
アドバイスありがとうございます。
実は今日会う機会があるので言ってみます。
ありがとうございました

>>1
乙！

>>7
だいたいの日にちを伝えて「遊びにいらしゃいませんか？」って聞いてみたら？
あちらが社交辞令なら、無理に誘わなくてもいい気もするけどね。
子供の気持ちも考えて、一度声掛けして駄目なら、それはそれで良いんじゃなのかな。

>>8
リロードしてなかった。
ｶﾌﾞｯてた。ｺﾞﾒﾝね。

>>10
こちらから大体の日にちを伝えておくのは大事ですよね。
「うち、月曜日と金曜日はいつもヒマなんですが
もし都合のいい日があったら、遊びにいらっしゃいませんか？」

みたいに言ってみます。
スレ違いなのに、アドバイスどうもありがとうございました！

前スレより下がってるからあげとくよん

前スレ最後の方で察してエスパーみたいな事が書かれていたけど、
やっぱり誰かのお宅に集中して連続ってのは良くないと思う。

スレ止まってるからって、何も2日前の前スレのネタ引っぱってこんでも･･･。
書き込みがなければそれはそれで平和ってことじゃないか。

別に過去レスさかのぼってレスするのは構わないんじゃね？
一応ちゃんとsageてることだしさ。
自分の身に何かあった場合しか書き込みしちゃいけないとか
そんなルールがあるわけでもないし。

A君が来る度にムシキングやドラゴンボールのカードが無くなる!!
そしてウチの子とキラカードの交換の約束をしたのだけど、貰って来たのが
コピーしたものだった・・・・・。
「返して」が勇気がなくて言えないので私が言ってやったわ。
それでも返さないので、その子の親に話したらやっと返って来た・・・・。
当然「もうA君はうちに入れるな!外にカードを持ち出すな!
と息子には言っておいた。」けど気が弱いので強く言われたら
約束やぶるかも・・・。
放置子って手癖が悪い子が多いよ。

>17
対象がムシキングのカードくらいの年令なら、まだやることも底が浅くて
大人がすぐ気が付くからいいけど、年令が上になるとどんどんやり方が
あざとく巧妙になっていく。
今の内に確実にCOした方がいいよ。

いやと言えない子は便利な存在として利用されやすいよね
関わるなと子に言っても指示されたら言うことを聞いてしまう
親が守る事よりもっと精神的に強くさせないとと思う

どの親も、自分の子には精神的に強くなって欲しいと思ってるはず。
では、どうしたら精神的に強くなれるのか。
やはり経験だよね。

今度そんな場面に出くわしたら、一緒についていって子供自身に「嫌」と言わせたらいいと思う。
最初はなかなか言えなくても、少しずつ進歩していくかも。
親が代わりに言ってあげてると、ずっと言えないままになってしまうしね。
親は見守り、最後の最後で助けてあげたら良いと思う。

>>17
友達のお母さんに言われても返さないってかなりタチ悪いね。
そういう子って自分の母親の言うことだけが絶対なんだろうね。
母親に見つかりさえしなければ何するかわかんないタイプかも。

埋もれてたので、(´∀｀∩)↑age

うもれていたのでageます。
赤3ヶ月がいます。
2才男児がいる友人がしょっちゅう家に来たがりもういやー！
子どもが外遊びした手のまま赤を触ろうとするし、手洗い促しても嫌がるし。
赤の頭押そうとするから、ダッコして阻止してる。
友達もそれを注意しないし、完母で頻回授乳だってやんわりと何度も言ってるのに、4、5時間も長居するし。
古い友人だからあんまりきつくもいいたくないんだけど…
赤がもすこし育つまで家に来ないでほしい。。

うわー‥
3ヵ月って、いちばんﾏﾏﾝの体力的には辛かったような。

経験者でも、産んで2年しか経たないというのに、けっこう忘れ去っちゃうみたいね。

はっきり、体力的にもたなくて最近体調を崩しちゃったの‥って言ってみたら？
良くなったらまた会おうね、って。

2才ってまだ自制心きかないし、
赤ちゃんｶﾞｰﾄﾞするしか絶対安全はないよ。

古い友人に赤ちゃんが産まれて、ママ友として付き合えるようになった事がうれしい！
っていう相手の気持ちもまあ解るけどね。

即レスありがとう！
そうなんです。その子にとって近所のママ友は私だけみたいで…
気持ちはわかるけど、もう少し気を遣ってほしいものです。
私もこういう思いをしたことを忘れないでいようと思いました。
やんわりと断ってみます。

体調悪くってゴメン・・・って言って、ドア開けないようにするのは？

>>25
やんわりじゃわからないし、わかったとしてもトボけて遊びに来るよ。
はっきり「疲れてるから相手できない。来るのは遠慮してほしい」って言った方がいいよ。
子供の歳も違うしいっそCOしてもいいと思う。

皆さんレスありがとう！
遊ぼうメールきたけど、疲れてるので少し落ち着いてからにしようと返信しました。
そしたら、「あ〜私もそうだったわ〜」と。
そう思うのなら初めから気遣ってくれればいいのに…。
そのあとに電話が。単なる雑談で「電話ならいいよね」と。
かなりウザかったから早々に切りあげた｡もうCOしちゃいたい気になりました…。

>>25
三ヶ月なら、まだまだしんどい時と思います｡（個人差はあると思うけど）
その友人は、あなたに会いたいのでなく、暇つぶし要因が必要なだけって
思ってるっぽいですね｡
着信拒否した方が良いかも｡

>>25
乙。　もう留守電にしとくか実家?義実家には事情を話して
電話線引っこ抜いとけ。　相手にしているといつまでたっても
暇つぶし要員にされるよ。
もう冷たい態度でCOしてもいいんじゃない?

>>いきなり着信拒否は何で？って向こうも思うだろうから、
ずっと留守電にしといたら？
昼寝の寝かしつけしないといけないからーとか、
最近セールスの電話が多くてうざいからーとか。
で、電話来てもほっといて、今赤の相手で忙しいから
また落ち着いたらね〜な感じで。

>>25
ごめん。上のは25へです。
てか、どっか児童館とかで遊ばしゃいいのに…。
２歳児ならもっと派手に遊びたいだろうにさ。

>>32
たぶん本当に他に友達がいないんだろうね、そのオトモダチは。

つい先日、あまりの距離梨ぶりに内心ムカついてたママ友に
とうとう言ってしまった！
「私はどっちかというと一人の時間を大事にするほうだから
たまにならいいけどこう何回も当たり前のように来られるとしんどいわ」
生理中でイラついてたせいもあるけど、まぁはずみってやつ？
相手は鳩が豆鉄砲くらったような顔してしばし止まってたｗ
そして「ご、ごめんね、全然気づかなくて」とそそくさと子供抱えて出て行った。
嘘ばっかり。とっくに気づいてたくせに。
ってか私に嫌われてることにも気づいてたくせに。
でもあの様子じゃ彼女はもう二度とうちの敷居をまたぐことはないだろう。
ウザイやつと縁が切れてせいせいしたわ。

それにしてもはずみってすごいねｗ
あらたまって言おうとするとどうしても言った後の相手の反応が怖くて
どうしても腰が引けちゃってたんだけど
はずみだと本当のクリアな本音が端的な言葉で出てくるんだよね。
言ったときは自分でもびっくりしたけど、いや〜気持ちよかったｗ
本音を言うってすごく気持ちいいことだったんだね。

>>33
自分語りｷﾓｲ

>>33
乙華麗。
みんながみんな、>>33のようにスパッと言えればこんなスレ無いのにね〜
言えたとしても、キ○ガイにロックオンされたらかないませんわ。

ばかが。どんどん自分の家に呼んでやればいいじゃねえか。どんどん人の家にいけばいいじゃねえか。

自分の家ばかりにくるようなら、それだけ気さくで親切で付き合いやすい人だと思われてるということだ。「ガードが固くて付き合いにくい親がいる」と思われていないことを喜べ。
人の家に自分の子どもがよく行くようなら、それは子どもが友達をたくさん作っているということだ。

一番悪いのは俺のようなケースだ。親のガードが堅いせいで、友達を自分の家に呼んだり人の家に行ったりすることに罪悪感を感じていた。親によけいなストレスをかけてるんじゃないかって。


結果、友達づきあいが下手になった。もっと友達の家にどんどん泊まりにいったり、友達を泊まらせてやればよかったと思ってる。

ばか親のお前らは、自分達がどう思われようが、子どもに友達が増えればそれでいいと思え

>>36
友達ができないのは間接的に親のせいといいたい馬鹿ニートはだまってろ
友達ができない原因は自分の書いた>>36の一行目を五万回読んで考えろ　

お互いの家の行き来なんてほとんどなくても、公園や児童館・放課後の学校とかで
全く友人に不自由ない人生を送って来られましたが・・。

>>親のガードが堅いせいで、友達を自分の家に呼んだり人の家に行ったりすることに罪悪感を感じていた。
>>結果、友達づきあいが下手になった。
原因と結果としてあんまり繋がってないと思いますよ。
あなたは友達と家の行き来可の人生だったとしても、友達づきあいが上手くならないタイプだと思うけど・・。

このスレの人たちは、「普通にお互い行き来」だったら別にOKなんだよ。
一方的な図々しい家庭に対しての話が前提なわけで。
常識的なマナーが欠けすぎて、それはもう友達じゃないだろ！っていう子達の話が多いわけですよ。
ちゃんとスレ読んでから書き込んできてね。

>>36は何か文句を言いたいのならここにいる赤の他人なんかじゃなく
お友達を作らせてくれなかった張本人である自分のﾏﾏﾝに言いなさいね。
他人に八つ当たりしたところで過去が変わるわけじゃないんだからさ。

うちは仕事場兼住居になっており、家の外観がいいためお茶したこともない園ママから
うちの子が遊びに行きたいと子供をだしにしょっちゅう言われていました。
仕事もしているしダラなので部屋が片付いていなかったり、仕事で使う書類や通帳が
転がっていたりするのでなかなか人を呼べないのでお断りしています。
まずお茶やランチを重ねて人となりがわかった上で片付けたところに
きてもらえればいいのですが、なぜかそういう方にはランチには誘われないし、先に
うちにいらしてとも言われない。親しくない人を呼ぶのも抵抗あるので結局お断りしてます。
でも園では子供同士の関係は良好だし、親同士も無視されない程度には挨拶もしてもらっているので
このぐらいの距離感でいいかと思っています。

小３の息子がいます。
学校が終わってからの生活ですが、周りの子達は遊ぶ約束をしているようで、
息子も誘われればそこに参加する感じです。
息子には自分ルールがあるらしく、休み明けや授業時間が多い曜日（疲れる日）
などは始めから友達に「○曜日は遊べないからね。」と公言しています。
それに自分でちょっと苦手な子に誘われると平気で断ってきます。
自分からは全然遊ぶ約束をして来ないので一度「誘うのが勇気がいるのかな？」
と尋ねたら、「帰宅した後も遊ぶ必要はないかなと思っている。家にいれば、
また違う楽しみがあるから。」「周りの子が遊ぶ約束をしていてもその人達
はその人達だし、俺は俺。」と言っています。
学校では休み時間はみんなでスポーツをやったり勉強以外はとても楽しいと
言っています。
こんなマイペースで良いのかと、親の方が気にしています。

小１のわが子と仲良くなった同級生A子。毎週１回遊びに来るように。
半年そんな状態が続き、毎週来る割には、A子は１人でゲームするだけ。
わが子はきょうだいで遊んでいて、ゲームを取り上げるとA子は遊ぶ事もできない様子。
面識もあるA子母から家に誘われる事もなく、何しに来てるんだと次第に疑問に。

用事があるので今日は遊べないよと、わが子に言ったある日の事。
「今日遊べないんだよっていったのに、勝手に決められた。」と子。
叱ると、実は今までの来訪のうち半分は、わが子が誘った訳ではなかった事が判明。
「A子ちゃんがA子ちゃんママに叱られるから、（こちらが誘った事にして）A子ちゃんちに
電話してね」と念を押されていた模様。

その思考に感心しつつ、大人気なくブチキレた私。
３回ほど来訪を断ったら、A子母に「公園に連れて行ってあげますよ〜、仕事しててください！」
と含みのある言い方をされた。もしかして親子でグル？？？

１年お付き合いして「うちへいらっしゃい」の社交辞令もない。
ちなみに折角の申し出なので、公園に２回連れてってもらったがA子の訪問回数は
毎週なので割に合わない。
来年も同じクラス・・・・ort

>>41
めちゃくちゃいい子なんじゃ？
春から１年生の息子にもそうなって欲しいと思うけどな。
マイペースならマイペースなりに、必要があれば自分から
さそうようになるじゃないのかな

>>42
超乙、小１なのにAちゃんｶﾜｲｿｽ

>「A子ちゃんがA子ちゃんママに叱られるから、（こちらが誘った事にして）A子ちゃんちに
電話してね」
もし自分なら担任に↑を言ってしまうなと思った。

>>42
こちらが誘った事にするのは、Ａ子はＡ母に>42さん宅へ行け
と言われているって事かな？
お子さんはＡ子を好き？

自分語りも自分の子語りも正直ｲﾗﾈ

>>46
あんたのレスが一番ｲﾗﾈ
他逝け

>>46
ではこのスレで何について語れと？

>>48
スレタイに沿った話しろって事も解らない？

>>49
あぁ、41のことを言ってたのか。
そりゃごめんよー。

ごめん。
私は毎週くるA子ちゃんのことくらい大目にみてあげれば派なんだけど…。
子供に害がなければ別によくない？

なんで？

>>51にとっては大丈夫でも「>>42にとっては苦痛」なんだよ。

たまにいるよね。
「部屋が散らかっているから来られるのは嫌」と言っても
「私は気にしないから大丈夫!」と来たがる人。
>>51の書き込みは、これと同じ。

自分の価値観を他の人にも押し付けるなら、その内
友達なくすよ。

意思の疎通もなしに勝手に来られることって、十分害だと思う。
ただの別荘扱いで友達だから一緒に遊びたいわけじゃないし。
自分の子にパシリ体質が染み付いたらどうすんだろう。

41の子供はパシリなんだ。
それなら事情がちょっと変わってくるかもね。

ってか来るのは子供の仲良しの子だったら別によくないかな〜？
ママ友達がおしかけてくるのとは違って子供の友達ならいい気が私ならする。

>>53
誰にも意見なんか押し付けてないけど？

意見の相違くらいあるでしょ？
それすら受け入れられないあなたみたいな狭い心でいると
そのうち
友達な く す よw

>>55
受け入れる側（あなたとか）が「かまわない」ってんならいいのよ。
受け入れる側が「嫌だ」てんだから、行くべきじゃないの。
わかりますか？
あなたが「子供の仲良しなら週１でもOK」なのはわかった。
どうぞご自由にウエルカムしてくれ。
嫌だ、苦痛だ、って言ってる人間に「別にいいじゃーん」ってのは、押し付けと同義。

>>51
42には経緯とかも書いてるのに、それは無視か。
色々書いてあるのに
「子供の仲良しが家に来るのが嫌」って勝手に単純化するな。

とにかく押し入られる側の都合がすべて。
（親が）入れたくない子は入れない。

入れたくないと思うのにはちゃんと理由があるわけだしね。

うちの子と遊ぶために来るのならある程度受け入れるけど
>>42のケースみたいに、我が子を無視してうちのもので遊ぶために来る子だったら
私も容赦なく出入り禁止にするなー。
でもどちらかというとA子ちゃんが嫌っていうより
その背後にいる母親と関わるのが嫌ってかんじ。

>>60
同意。
私も容赦なくカットアウトだな。
ゲームばかりでうちの子と遊ばないなら意味ないもの。その親も嫌だし。

最初は「仲良しができてよかったな」と思い、気にしてませんでした。
我が家はリビングが昔風の家で狭く、各部屋が独立。子供は子供の部屋で遊びます。
扉はふすま＆閉めない決まりで音は筒抜け。
遊びに来る頻度の割には部屋が静かなので変だな〜と思ってました。

子供部屋にこもる→わが子たち以外の声がしない→のぞくとＡちゃんはゲーム
の図式で、ゲームを止めるように言っても持参してきてました。

Ａちゃん親と行った公園でもＡちゃんはゲーム。
結局わが子はＡちゃんのきょうだい（園児）と遊んだそうです。

下校後は直に遊べる学校開放で遊ぶように言ってみました。
Ａちゃんを事前に誘っても「遊べない」と何度か言われたようです。
結局ゲームのできるオヤツ付きの家が目的なのかな・・・とうがった見方を
してしまいます。

レスを読んで相手の親の姿勢が、自分と合わないんだと思いました。
皆さんに聞いてもらって少しスッキリ！です。上手にカットアウトの方向に
すすめてみます。
ありがとうございました。

>55は性格が悪すぎる。
こんなのが人の親だと思うと空恐ろしい。

>>51と>>55は同じ人の書き込みだったんだね。
この人はどっちかというと、押しかけられて迷惑を受ける側じゃなく
押しかけて迷惑をかける側の人なのかもね。
あくまでも“どっちかというと”の話なので突っ込まんといて。

うっかり見落としてたけど>>56もこの人か。
「友達なくすよ」っていきなり極論もってくるあたり
なんか歪んでるね。

>>65
迷惑をかけてくるような友達などいらないなあ。
「友達なくすよ」ってセコケチの捨てセリフっぽいよねw

こういう言葉って中々思いつかないから、
使ってる本人がハブられた経験があるんだろうな、と思ったよ。
スレタイも読めないようだしさ

保守

私の友達の赤ﾀﾝ二歳がうちに来てはうちの物を壊すんです。
すごいその赤はきかなくて！！ﾃﾚﾋﾞについてるﾁｬﾝﾈﾙのｶﾊﾞｰみたのとか壊すし。
他にもｵﾓﾁｬ投げるしかじるし。そのｵﾓﾁｬでうちの赤叩くし。
何でいつもいつもうちに来るんだろう。
ﾃﾚﾋﾞ新しくﾌﾟﾗｽﾞﾏ買ったのもｵﾓﾁｬでﾃﾚﾋﾞ傷つけてるし。友達怒んないし。
友達の前で友達の子ってどーやって注意するんだろ…。
ｽﾚ違いだったらｽｲﾏｾﾝ。

>68
＞何でいつもいつもうちに来るんだろう。
子どもが好き勝手しても怒られないからでしょ。断れよ。
そいつ友達じゃないし。

私は普通に「こら、やめなさい」と言うよ。
それで怒るような相手ならいずれ付き合いきれなくなるので別に構わない。

>>68
「何でも壊されるしあなたはそれに注意しないからもう
ウチで遊ぶの嫌だなー。　今度はあなたの家で遊ぼうよ。」
と言うように。
そういう人は、何も言えない人を見つけて寄生してくるんだよ。

今度入園のお祝いをうちでやることになった。
準備は私がするのに勝手に二人も知り合いを呼んだので断ったら嫌な顔をされた。
今までも遊びにきて
・閉めてある部屋を覗く。
・子は暴れ放題で自分はおしゃべり。
・お茶やお菓子を指定された。
・うちに来る時以外は遊ばない。
二人そんな感じの人がいて疲れる。
グループって色々しがらみがあってめんどくさい。
入園したら徐々に距離を置いて抜けようと思う。

まったく…。人んち預けるなら、ちょっとは躾といてほしい。

>>68
私もそういう事で悩んだ事あるけど、そのままでは友人もその子も嫌いに
なってしまうから、注意する事にした。
結果、言う事聞く子になれば結果オーライだし、友人が気を悪くするなら
それまでだから。

他人の家なのに勝手に人を増やしてしまう人は本当にダメだと思います。
それ一度でもやられたらもう二度と呼ばない

>>75
だよねえ。ルール違反だよね。
うちもこないだやられたよ。
悪気ないというか、むしろ善意っぽいから、断れなかった。
小梨時代こんなこと皆無だったのになあ。
ママ友ワールドではけっこう普通のことなのか？

私なんて自分の結婚式勝手にﾒﾝﾊﾞｰ増やされた事ある。
きっとﾏﾏとか関係ないよ。
そういう人なんだよ。善意っぽかったし…
そのままﾏﾏになっただけ。

>>77さん、私もありますｗ

数年前の私の披露宴での出来事です。
１９歳で結婚した私は、同級生の中でも早い方でした。
当然、親同伴では無い披露宴が初めての人も多いから、多少の非常識は仕方ないかな？と思うのですが…。
でも、これはかなり…な出来事でした。

披露宴は何事もなく進んだのですが、キャンドルサービスの時に友人席を見て『ん？』と。
“呼んでない娘(Ｓ)がいる…”
キャンドルサービスの途中なので、突っ込む事も出来ないまま…結局披露宴は終了。

その謎は２次会で解けました。

何と招待したＫが仲が良いＳ(私はそれほど仲が良くない)を勝手に呼んだそうです。

受付をした友人は、会費を持って受付に来たＳの名前が無い事に焦ったと。
で、Ｓに事情を聞くと『Ｋに呼ばれたからお祝いに来た。会費も持って来た。着付け代もかかってるんだから、帰る訳にはいかない』と泣き出したそうです。
親族やホテルの人と相談した結果、料理も引き出物も席も１人増える分位は問題ないし、せっかくお祝いに来てくれたんだから…と会場に入れたそうです。

続きです


お祝いしてくれる気持ちは嬉しかったけど、何だかな〜という気持ちでした。

Ｓとはその後付き合いは無く、Ｋは後になってから
『有り得ない事をしてしまった。ごめんね』と謝ってましたが、嫌がらせされた訳でも無いので、笑い話で終わりましたｗ



育児ネタじゃなくてすみません。

謝ればいいってもんじゃねーだろう

笑い話だってことだからそんなに深刻な話じゃないんだろ

>>75

「どうして駄目なの？貴方と友達になりたがってたよ」
（おいおい私は、全く知らないのに何を私の話をしたのだよ〜）心で叫び

「えーご近所さんだしいいじゃない？」
（おいおいだから、その人の事も知らないから自分の家に勝手に招いたら？）心で叫び
だいたい人数増やすって気が知れない
私は、舐められていたけれど自分でよく我慢の日々を過ごしたと思う

ピシャリと断ったら、徐々に誰からも声がかからずホッとしたよ
あれほど入り浸りだった人達は、最初の数回だけ仕方なく家に呼んでたみたい

今は、私抜きで遊んでいるらしい。行く気もないし、顔もみたくない
デリカシーのかけらもない人達 見ためみんな礼儀正しく見えるけど（私は、見られないらしい）
今となり、親の厳しい躾に感謝している 親しき仲にも礼儀あり

これを見た「勝手に人数増やしちゃう善意さん」が
ハッと気が付いてくれればいいが
そういった人達は絶対にこういったスレは見ない気がする
そんな風に思われてるとは夢にも思ってないよ多分

>>83
そうそう！仮に読んだとしても、
「でもｱﾃｸｼの行為は実際喜ばれてるから問題ないわ！」ってな
自己満足で完結。

勝手に誘っちゃう人って、ほんと違反だよね。
でも、なんでそういうことしちゃうんだろ。
人数多い方が楽しいのかなあ。
私は少人数でじっくりお喋りするのが好きだから、ママ友の集まりって苦手だな。
子供も入り混じって大騒ぎなわりに、会話は途切れまくりでストレス溜まる。

誘うのは当然駄目駄目だけど、誘われてホイホイ来る方もなんだかな。
普通はお邪魔する家の人に聞くだろうに。
類は友を呼ぶなんだろうか・・・

>86
「いいからいいから！」「だーいじょうぶよぉ！」としつこく言われたり、
あげくのはてには「ちゃんと言っておいたから！」「楽しみにしてるって言ってた！」って嘘つく人もいるんじゃね？

あー「○○ちゃんも呼んだよ！遠慮してたから二人も三人も一緒だからって言っておいた！」
ってすごく明るく言われてビックリした事あるわ

うちは部屋かたづいてないしペットもいるから､誰もお誘いする気はないんだけど…
うちにお茶しにおいでと何度も誘って下さる方がいる｡
遊びに行ったら呼ばなくちゃいけないんだよね?
毎回断るのも悪い気がするし､どうしたらいいのやら…
事情説明して気にしなくていいわよって言われても､重なれば失礼な奴認定ですかね?

>>89
事情話しても誘ってくるのなら、行き来したいわけじゃないみたいだね。
一度お土産持ってお邪魔してみては？
一度だったら社交辞令だろうけど、何度も誘われるなら本当に来て欲しいからだと思うな。

>>90
ﾚｽありがとう。
じゃあ今度お邪魔してみます｡
手土産､近くに美味い団子屋があるから､ずんだと紫芋のを持っていきます｡

近くに団子屋？能○屋かな。お茶しに来い来い言う人は１０階に
お住まいだったりして？だとしたら...危ない危ない

日本に団子屋何軒あると思ってんだ？

丹波屋ー!!●ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ●

団子は普通のがいい。
ずんだも紫芋も苦手

>95にはあげないから大丈夫

私って、心狭いのかなー
小１の息子は、毎日のように友達連れてくる。それは、オッケー。

でも、その中の一人の男子で、週３回（土日含む）来る子が、
（その子の家には、呼ばれたことがない）
スゴイ食いしん坊サンで困る！
オヤツにポテチを出しても、一瞬で一人で食い尽くす。
他の子が、一口も食べれないじゃないのっ

それでも足りなくて、大きなビンにガムや、飴を入れておくと、１日で完食。
他の子は、オヤツを持って遊びに来るのになー
その子は、一度もオヤツを持ってこないノダ！

優しくて、良い子なんだけど、何となく「ぐえっ、又　来たなー」と、思っちゃう
ああ、私ってケチ？　嫌なお母さんかなぁ？

>>97
お菓子付き無料託児所状態ですね。
土日も、って子供が97さん宅にいる間、向こうの親達は何してるんでしょ？
菓子をそんなに馬鹿食いって、きっと普段はお菓子買ってもらって無いんじゃないかしら。
知り合いの子にも居ますよ。
お菓子・ジュースは友達が来た時だけしか出さないお宅の子、
友達呼んだ時はここぞとばかりにジュースも菓子も一気食いしてます。
クラス変えか何かを機会にＦＯ出来ると良いですね。

>こないノダ！
>ああ、私ってケチ？　嫌なお母さんかなぁ？

キモイ奴なのは間違いない。
ネカマ？

>>97
うちにもいたわ。そういう子。
御近所から親子共々すごく嫌われてたな〜。
幸いうちは異性だったので大きくなって縁が自然に切れたけどね。

何人くらい遊びにくるのかわからないけど
おやつをひとりひとり別皿にしたら？
じゃなかったら「みんなのものだからあなたひとりで食べないで！あなたの分は充分食べたから
あとは絶対に手を出さないでね」
とはっきり言ってとりあげる。
そんな子は言わなきゃわかんないよ。
言ってもわかんないかもしれないけどね。

お菓子出さなきゃいいんじゃない?
おやつの時間はさんでしまうなら個別で一個ずつあげる
与えるからいつくと思われ

優しい良い子らしい・・・ということは、ドキュってよりも親御さんが自然派育児のヒトで
ポテチ等スナック菓子厳禁のおうちの子なのでは？
　そういう子どもさんが周囲にもいたんで。

ちなみにその自然派育児のお子さんはおうちにもゲーム器がない子だったので
あまり皆で「いこう！」って風にはならない家だった。
　ゲームを買わない選択を強行している家は放課後の怒濤のような訪問がないんで
ちといいなぁ・・・と思った記憶あり。

よくうちに遊びに来てたA君。
来る度に息子の虫キングカードが減り、怪しいと思い数えていた。
やはり盗まれていた。
ゲームも。
相手親に言ったら、軽い謝罪のみ。
届ける訳でもなく、仕方なしに取りに行った。
カードは１枚も返却なし。

もう二度とうちにこさせるなと、息子には言い聞かせた。

>>104
取りに行ったとき「カードも返して」って言わなかったの？
盗られたカードのリストを息子さんに作らせておけばいいよ。

全部返してと言ったら、違うカードを持ってきた。
親も「わからなくなっちゃったしー」と笑って済ませてた。

かなり問題ある親だから関わりたくなくて、カードはあきらめました。

数年前、遊びに来た子供の中の1人がススーーーっと息子の部屋にこもったので、
怪しい動きだとにらんでそっと後をつけていって｢何してるの？｣と後ろから声かけたら
漫画みたいに ビクン！ て10ｃｍくらい飛び上がったので笑った。
｢あ、あのムシキングカード見せてもらってたの！｣と作り笑顔で(普段は無表情)部屋から出て行ったが
彼の居た場所から息子のファイルから抜き取られた
ヘラクレスやらの貴重なカードが数枚出てきた。
未然に防げたから良かったけど、まあちょっと嫌な気分だったな。

PCから書き込むのでIDが変わってますが、 ID:WWrevXA9です。

息子の机をいじってるので、触らないでと声をかけていました。
母親には『○君(うちの息子)にもらった。』と言い張り。
母親もそれを信じているよう。
ゲームも『借りた』と。
データはRPGなのに全部消され、息子はしょげてます。

母親とは良く話し、いい関係を保っていたと思っていたのに。
これでつきあいを考え直さないと・・・。
盗癖があるとは思いたくないけれど、家にあげるのはこりごり。

レアカード３０枚、ファイルごと無くなったので、親の私もしょげてます。

>>108
＞盗癖があるとは思いたくないけれど、家にあげるのはこりごり。
それが盗癖でなくてなんなの？w
優しいのも過ぎるとただの馬鹿だよ。
自分の子供が本当に可愛いならそういう親子とはきっぱり縁を切るべき。
そのうち影響されて盗む事に罪悪感を持たなくなるか
盗まないまでも一緒にいる事で類友だと思われるようになるよ。

レアカード30枚ファイルごとってわかってるならカマかけちゃえば？
わざと
「レアカード47枚なくなってるんだよね。」って
そしたら子供だから
「あのファイルは30枚しか入ってなかったのに！」
とか言ってﾎﾞﾛでそうなもんだけど。

>>110
おぬしもなかなか悪よのうｗｗｗ

>>110
それ、手癖の悪いママスレとかでやった人がいたよね。
アクセサリーとかパクられたので、
「アクセと、あと現金も無いんだよね〜。警察うんぬん」
とカマをかけたら
「お金　は　知らない！」
とボロを出したとかどうとか。

>110
「あら他にもやってる子がいるのね」って舌出して終わりの悪寒。

ID:WWrevXA9です。

『レアカード知らない？』と聞いたら、『それはわからないけど、これ』とゲームを渡されました。
カードも自分のとうちの息子のが混ぜてあり、もう区別つかないようにされてた。
親がその子供に怒る気配が無いので、もうだめかなと。

距離を置き始めてるので、類友は避けたいです。
見事なﾄﾞｷｭﾝ車に乗ってるので、その通りだったなと感じ始めてます。

長々すいませんでした。

春休みｱｹﾞ。

>>114
そういう子って何処にでもいるんだね。

うちは、最初に漫画本をごっそりやられた。
でも名前も書いてなかったから盗まれた本は諦め、
持っている本、全部に名前＆表紙糊付けを施したらやられなくなった。
そしたら、次はﾄﾐｶ。
本の時は、誰がやったのか確信が持てなかったから追求しなかったんだけど
ﾄﾐｶの時はズボンに付いているポケットというポケットにﾄﾐｶを詰め込んでたので
まるっと分かりやすかった…。
おばあちゃんが現場を目撃してたしね。

その子の家の人は、すぐ謝りに来てくれたし
モノも返してもらった事はもらったんだけど
なんか少ないし微妙に違うんだよね…。

「家のﾄﾐｶと混ざっちゃたみたいです。でも、これで全部だって言ってますので。」

その子の家では、ウチの息子が大げさに言ってるって思われてるんだろうな〜。

>>116
子供のおもちゃ把握してないのかね。その親。
持ってなかったトミカがあったらわかるよね。
量が多すぎて把握できてないのかな。
数年前だけど近所の子がよく遊びに来て
「これ貸して。明日返すから。」ってよくおもちゃ貸してたけど
微妙に戻ってこない事があり
うちが遊びに行った時に
「これ家のだから持って帰るね。」
って言ったらそこのママに
「すごーい。自分家のおもちゃ把握してるんだ〜。」ってちょっとバカにされたように言われた。
見知らぬおもちゃが家に散乱しててもなんとも思わない方が驚いたよ。
その家族が引っ越したあと
ご近所の子供達が「貸したビデオが帰ってこなかった。おもちゃが帰ってこなかった。」
あちこちでやってたみたい。

>>117
私もそう思ったんだよね。
しかも盗って行ったトミカは、東京清掃局のとかクロネコのとかトミカ博のだったから
絶対分かると思うんだけど…。

あんな車のおもちゃにまで名前を書かなきゃいけないって言うのもなんだか切ないや〜。

>>116
>ﾄﾐｶの時はズボンに付いているポケットというポケットにﾄﾐｶを詰め込んでたので
まるっと分かりやすかった…。

友人がやられたときは、ポケットからウルトラマンの足がはみ出してた(八つ墓村みたいに)のに
本人が気づいてなくて知らない振りしてるのが笑えたって言ってたよ。
表面はちゃんと叱ったらしいけど。

トミカのようなおもちゃなら目立っていいね。
うちはおやつ騒動でそういうのが会ったよ。
おなじマンションの凄まじい食欲の子が（三才女児）いて
よその家に行くと自分のスカートのポケットにおやつをつっこみキープして
改めてお膳の上のを食べるという大技をしている。
しかも左手でさらにキープして右手でとって食べるという凄まじさ。
歯に衣着せぬママ友は「こりゃー一生喰いっぱぐれなんてないわ」と言ったり、
お上品ママ友は「ちょっと、、、、どういうしつけしているのよ？」とあきれ顔
その女児ママは「どうしていいかわからないのよ、、、、、」と途方に暮れている。
でも一度笑い話のあと、すごい騒動になったよ。
いったん切ります。

上品ママの家にまねかれたとき、実家からおくってきたという珍しい飴を
母親たちでごちそうになった。
薄い飴で口に容れると淡雪の様に消えて行くなんとも上品で贅沢な飴。
２、３歳児にはとてもあげられない高級な和菓子で子供たちが遊びに夢中になっている
間に玉露とともにいただいた。（こどもたちには羊羹）
しかしめざとく見ていたらしいその食欲女児、夕方みんなで後片付けをしている
最中、こっそり台所に侵入して、もう一缶あいてたその飴をわしづかみにして
ポケットにいれたらしい。
で、帰宅途中、その女児発狂した様に泣き出した。
「自分の飴がない！」という意味の言葉をわめきだした。
繊細な飴だから、乱暴に突っ込んだ結果、ポケットの中では見事に粉々だったようだ。
母親はなにがなんだか判らず困り果てているうち、その女児暴れだして
一緒にいた家の子を突き飛ばしてくれて、、、、。
転んで唇をきって、うちはそのまま外科に直行。
次の日の公園で話題になったのは言うまでもない。（うちはいかなかった）
また切ります。

上品ママから見舞の電話が来て、その食欲女児の窃盗というか、ポケットに
だまってその飴を突っ込んだ事がようやく判明した。
「○さん（食欲女児母）のお宅とはもうつきあえないわ。はっきりいって
　あの子異常よ！」とカンカン。
その○さん、その後うちに菓子折りと治療代のつもりでデパートの商品券をもって
謝罪に来てくれたけど、なんだかすごくやつれていた。
それっきり誘っても公園には○さん親子は行かなくなったし、その後うちも転勤で
引越していったけど、、、。
たまに電話で話す一番仲良しだったママ友の話しではすっかり孤立したらしく、公演仲間の子供たちとは
ちがう幼稚園に通っているらしい。
そういうふうに他人の家からもっていくのって、、、生まれながらの性格かなにかの障害？

ID:rZIhu7Piって、性格悪いって言われない？
気付かずに相手を傷つけるタイプかも。
最後の1行は最悪だ。

どこが人の家にばかり来たがってるの？
相手の親、謝りにも来てるようだし。
たしかにすごい子だと思うけど、なんか相手親がかわいそうな気がする。

浅ましい子スレ向きだったかもね

今日友達二人と二歳児♂、赤八ヶ月♂が遊びに来た。

近所では有名な悪坊主。
親もお手上げなくらいヤンチャ。

何故かうちが一番近く毎回うちに来る。

今日はオモチャ投げる、かじる、壊す。
うちの子供叩く、押し倒す、赤八ヶ月踏みつける。

イス移動して乗り、棚の上の写真や小物投げる。
しまいには犬の水をひっくり返し床ベチャベチャ…。

もぅ嫌だ。しまいにゴメンなし、子供に怒ってもへらへらして効果ゼロ。

鬱になる…。

浅ましい子スレの方が合ってたかも。

>>120
その上品な飴食べたい。
どんな飴だったか分からない？上品ママの実家の場所とか。

>>127
他人の実家の場所なんか、こんな所に書ける訳ないじゃないの。
実家の地域くらいなら兎も角。
なんで飴の種類を聞き出すのに、実家の場所に飛ぶのやら・・・。

＞125
＞うちの子供叩く、押し倒す、赤八ヶ月踏みつける。

赤ちゃん大丈夫だった？
子供って手加減なしに乱暴するから心配だよ。

＞１２３
書き方が悪かったね。
その一件で○さんがちゃんとしつけないから、と糾弾されてて、
そっちのほうが気の毒だった。
２、３歳児のときにエキセントリックというか、凄まじい子って親の躾けの
せいだけだけじゃないような気もする。
ちなみに浅ましい子スレってあるの？しらなかった。
その上品な飴だけど、たしか、、、、上新粉かなにかに埋められていて、、、、。
三越本店の全国和菓子展でも売られているらしいときいた。
上品ママ、東京は千代田区の出身でいまだに両親もそこに住んでいるそうだけど
東京の店ではなかったと思う。

>>128
実家から送られてきた飴と書いてあったから、127は聞いたんじゃないかね？
実家の地名　飴　でググって調べようとしただけでしょう。

ちなみに、私も非常に気になったのでちょっと色々ググって見た。
スレ違いで申し訳ないんだけど、これじゃないですか？

霜ばしら
ttp://www.sendaimeiten.com/maker/tamazawa/A57-121.html

場所って地域のことだろ。
別に細かい住所ってわけでもないだろう。
そんなにいらいらせんでも。

>130
三越で売られている飴なら>132の仙台の霜ばしらだね。
儚い食感が上品な感じで美味いよ〜

でも、この飴って落雁粉の中に埋まってるから、子供がこの飴を
わしづかみにしようとしたら、周囲に落雁粉が飛び散って大変な
事になると思うのだが……

>123
あなたこそ性格悪いね。
とんでもない事件に巻き込まれた被害報告で、
相手の躾不足や悪意じゃなくて障碍なのかしら？って
話を柔らかくしているんじゃないの。
来たがってないじゃんってところは丸っと同意。

浅ましい食欲女児みたいな2.3歳児って結構いると思うんだよね。
そこをどう思ってもらえるのかは親御さんの対処によりけりだけど
その食欲女児ママンは普段から「別に普通でしょ」って感じだったんだろか。
　いえ、おとなしい性格の人で結構気にしつつもママ友付き合いしてるタイプの
人だったら気の毒だなぁと思って。
　　でも「育て難い子で悩んでいる」みたいなことを真剣に考えている人だったら
そこまでこじれないような気もする。

　

幼稚園で一緒だった子で、物凄く浅ましい男児がいたけど
食べ方も汚いし本当に見てると気分が悪くなるよね。

おやつも食べ物も豊富にある家なのに何故か人の物まで奪って食べてたわ。
5歳くらいになったら吐くまで食べる様になってたから、まわりの人は障害かも？って心配してたけど
親は「食道が弱くてｗｗｗ」って笑って知らん顔。
他所で吐いても吐いた物の掃除もしないバカだから、みんなでFOして
その家族は近県に引っ越したから後は知らなかったんだけど、最近、また転勤で戻って来た。

幼稚園児だった男児は小3になってたけど、ランドセルが背負えない巨デブになってたわ。
前の学校では、肥満治療して下さいって言われてたけど病院に行かなかったらしいし
小4で体重70ｋｇオーバーになるまで放置って、バカを通り越して虐待だと思う。

>>137
それって、ほんとうに障害があるんじゃなかろうか？　あるいはジジババに餌付けされた三文安か。

満腹中枢が壊れちゃうといくら食べても満腹感がない。
そういう病気なのでは？

>132
美味しそうなんで注文しちゃった。

話だけ聞いてると前世で何かあった（飢えで死んだとか）のかなと
いう気持ちになりなんだか可哀相に思える

でもリアルに知り合いだと浅ましい子…の眼差しになりそうだけど

娘が入院した時、隣の病室にそういう子いたよ。
いくら食べても満足感なくて何でも欲しがるとかで
その子が病室前に来ても何もあげないでくださいって言われた。
がさごそスーパーの袋の音を出しただけで
どこからともなくその子が来てじっと見てて怖かった。

腹に虫いるんじゃ･･･

腹に虫がいると、食べても食べても太らないんじゃなかったっけ？

>>127です。
>>131さん>>133さん、その通りです。
フォローありがとうございます。

>>132さん>134さん、ありがとう！！
霜ばしらって言うんですね。
同じ店の晒よし飴っていうのとどう違うのか良く分からないけど
早速注文してみます！！季節限定間に合ってよかった。

>>138
そーいや以前、知的障害者の施設にて「放っておけばドンドン食べるので面白い」と、
若い男性職員が満腹中枢がおかしい人に、面白半分で食い物をあげたら、内臓が破裂
したらしい。その男性職員は虐待で逮捕されたが。

ただ、子供の場合は「愛情不足を食欲で補う」事もあるからなー。私も子供の頃は親から
軽く虐待されていたせいか「この子、どこかおかしいんじゃね？」てな位、食べ物を見ると
ガツガツと貪り食って巨デブに。高校卒業して親元から脱走に成功し、働きながら気ままな
生活を送るようになったら、自然と食欲が収まって徐々に痩せて、普通体型になったよ。

>>143
寄生虫学の権威、藤田教授によると腹の中に虫を飼っていると、太らない上にアレルギーにも
ならないとか。著書の中で、一度駆除に成功した会社員が、駆除後に太ってメタボになったので
もう一度、腹で虫を飼いたいと懇願したとか。重度のアトピー児を抱えた父親が研究室に現れ
「子供の為に、虫を分けて下さい！」と土下座された話とかが載っていたよ。

曾祖母・祖母・母と、三世代や二世代同居していて、
母がお洒落に無頓着なポッチャリ〜デブの家庭の子供は必ずと言ってイイほどみんなデブ。
母・子と揃ってデブ。子供の肥満は親の責任って言われると怒る。
そして、料理が不味い味音痴。

三世代や二世代同居している家庭って、おやつが豊富にある方で
ジジババが甘やかしてるから我慢という事を知らないのか
おやつのお代わりを上げないと泣いたり、与えるまで五月蝿い。
デブ親子で同居している家庭の子は嫌い。

昼前に子供部屋で遊んでいた子供に、
「昼ご飯にするから片付けなさいー」
と声をかけたら、玄関から私の真似をする子供の声。
近所の子が入り込んでた。
たまに昼前に遊びに来ては、昼に帰宅せず迷惑な子。
息子は仲がいいから、今までは仕方なしに昼ご飯を出したりしていた。
餌付けしてると自覚したので、今日は家にも上げず帰宅するように言った。

午後も我が家の前でウロウロ、庭に入り込んだり存在をアピールしてた。
息子も遊びたかったらしいが、今日はだめと話して我慢させた。

生理前でカリカリしてる時に、放置子の面倒までは無理。
初めて強気に出たけど、何か後味が悪い。
情けをかけちゃだめだよね？

>>148
それでいい。
これからもそうしたほうがいいよ。

>>148
生理前だけといわず、これからずっとその調子でいいよ。
情けなどいらぬ!

子どもの相手をしてくれるとか、草むしりを手伝ってくれるとか、
良い子（都合のｗ）だったら家に来てくれてもOK。

>>148
駄目だと思う。
必ずと言って良いほど、今後、もっと違うトラブルが勃発する。
放置子の為、相手親が子供の状態を理解出来て無いから、
すべて情け掛けた方が迷惑をかぶってしまう。
と、遥か昔の経験者が語ります。

>>135
その後>>121が説明入れたのに、その後に>>123を叩くあなたも(ry

>>148
昼前に来る子とかホントに迷惑だよね。
うちには、昼前に来る親子がいたけどFOさせてもらったよ。
いくら午後からにしてと言っても必ずお昼前に来て、出前取ってとか
ありえない要求されて嫌だった。

今月から小学校に通う娘と3歳の息子がいるのですが
近所に住んでると思われる保育園生（男女2名）と下の子と同じ年の子が家に来る。
3人外で遊んでいると必ずと言っていい程現れる。
来るとろくな事がない。
勝手に自転車や下の子の乗る車や三輪車を出してきて乱暴に扱い凄く嫌だ。
ボールで遊んでいればもっといいボールないの〜？とぬかす。
別にあなた達と遊んでる訳じゃないのに。
下の子と同じ年の子も乱暴意地悪。
子供が乗る車投げたりボールが転がっていけばわざと遠くに投げたり隠したりして
見ててイラつくムカつく。
その子の親は保育士で娘も通っていた保育園で働いているけどすこぶる評判が悪い。
なので注意する気にもなれずそのまま育って親と一緒に嫌われろとさえ思ってしまう。
知り合いが昼間面倒見てるみたいだけどどうして3歳児が一人で外ふらふらしてるんだよ。
ちゃんと保育園入れればいいのに。

age

>>154
通報推奨。児童相談所もいいけど、親の勤務先の保育園にチクったら？
もちろん、他人のフリして。

今もまた息子の友達が6人遊びに来ている。
春休み中、家ばっかり。なんでだろう。
うるさいったらありゃしない。早く新学期になれ。

春休み終了っていつ？
４月１日から学校かと思ってた

小、中学校だったら10日前後じゃないの？

うちは幼稚園だけど10日から。

関東の小学校は今日からだよ？

このスレにしたら軽いんだけど書かせてください。

ママ友「来週遊べる日があったら教えて〜」
私　　　「火曜日なら遊べるよ」
ママ友「わかった〜何時に行けばいい？」

ウチで遊ぶなんて言ってないですけど・・・

私　「うちの子は最近公園に行きたがるから、公園にしよ」
ママ友「わかったぁ。　○○（ママ友の子）に聞いてみるね。
　　　○○〜、今度の火曜日△ちゃんと遊ぶんだけど、△ちゃんちで
　　　遊ぶのと、公園とどっちがいい？」

なんでそいう会話の運びになるんだか・・・

遊びに行きたかったらまず自分ちに招待してからだよね。
いつも来たがる奴って大抵呼ばない。

自分ちに呼んだ場合のデメリットをわかってるからだろうね。
てことは自分が毎回押しかけてることで相手にどの程度のデメリットが
生じているかも実はきちんと理解してるわけだ。
ほんとタチ悪い。

>>162
あー、うちと同じだw
こういう言い方する人って、まず自分の家には呼ばないよね。
何故こちらに来るのを前提になっとるとですか???ってなる。

幸いうちはようやっと歩けるようになったばかりの仔犬がいるんで
家の随所に地雷や爆弾があるから、赤ちゃんが触っちゃうとまずいよ〜
と言って断っているけどw

そ、それは●のことかねッ！（ジロリッ）

>>165
余計来たがらないか？
犬スキーの自分としてはぜひ伺いたいｗ

「じゃぁ次はお宅でね」
と言ったらいつもの集まり仲間が空中分解雲散霧消ｗ

同じだ。何度も来ようとするから「そろそろお宅にお邪魔したいけど？」とメールしたらプッツリ音沙汰無くなった。
ま、それはそれでラッキーなのだが。ｗ

>>162 >>165
私も似た目に遭いました。３歳娘が通う、同じリト教室の３人のママ友。
それぞれ別々に親しくなったのですが、メアド交換してまもなく、
全員から「今度遊びに行っていい？」と切り出されました。
なんでウチに…ちょっと嫌だな…と困惑しつつ、
その時は友達ができて嬉しかったのも事実でした。
ウチはプードルを２匹も飼っているので、一応そう伝えると
ママＡ「どちらかというと犬は苦手だけど大丈夫」
ママＢ「好きでも嫌いでもないから大丈夫」
ママＣ「動物は嫌いなんだけど遊びに行ってみたいんだけど…」
え？犬嫌いなのに、なぜそんなに来たいの？
でも、結局断れなくて、結局それぞれが違う日に遊びに来ました。
全員「ごめ〜ん、何にも持って来なかったぁｗ」と手ぶらで。
私は家の中を掃除しまくり、お菓子とジュースを用意していたのですが、
全員「客なんだからもてなしは当然よ」みたいな態度に思えました。
ママＡは、終始無言。子を連れて来なかったのが一番ビックリ。
一体何しに来たのか…。そしてなぜかその後教室で私と目をそらすようになりました。
ママＢは、「下の子が健診だから、今日は10分位で帰るね」
もう、ハァ!?って感じでした。こっちは迎える準備までしてるのに…。
ママＣは、13〜20時まで長居。晩御飯の支度はいいのか!?それに、
３人共、犬の姿を見て「うわぁぁ〜〜！！」と飛びのいて逃げていました。
その後ママＢ・ママＣからは
「ウチ汚くて〜。片付けるの苦手でなかなか家には呼べなくてごめんね〜」
という内容のメールが数回。そのうちそんなメールすらも来なくなりました。
教室では普通に話すけれど、いつもモヤモヤした気持ちです。
ひ〜。長くなっちゃってすまん。でも誰かに聞いて欲しかった。

なんか気持ち悪い話だね。

これからの付き合い方を見極めるために、お邪魔したんだろうね。
同じ生活レベルかどうかとか、おもてなしの仕方とか、掃除がどのくらい行き届いてるかとか
そんなのを見ていたと思われ。

子ども同士は仲がいいけど私はいやだ、
お隣一家の全員が。

もう来ないでくれ。
勤務時間、そのために延長してもいいかと思っているくらいだ。
幼稚園児のいる家庭と保育園児とでは、生活時間帯がずれるのは
当たり前だと思うんだが、毎夕やってくる子ども。
休日はどうしようか。外遊びの嫌いな母子だから、
朝早くからうちは外遊びに行かせよう。

ああ、お隣の子はｽﾄｰｶｰのようで、チャイムの音に
ﾋﾞｸﾋﾞｸしている。
つか、子どもが飛び出していくのに気付かない母親どこにいる。

みんな大変だね。
奴らに大人の距離や常識ってもんは通用しないよね。
親しくないのに「今度遊びに行っていい？」って言う人・・・。
何考えてんだろう。
家呼んでも部屋チェックとかされそうだし、しょっぱなからそんなこと言う奴は
ロクなもんじゃない気がして、その時点でＦＯしている。

そういや。
何年も「うち狭くて呼べないの〜」と言い続け、他人の家に行ってばかりの人が新築したんだが、
今度はきちんと自分の家に呼ぶようになるんだろうか。
それとも新たな言い訳をつくって逃げ切るんだろうか。

＞１７０
あんまり１７０さんが立派な家に住んでいるのが更にわかってみなさん
劣等感から距離あけたのかもよ。

実は全員、地球侵略に来た宇宙人だったが、
やっぱり犬は苦手なので、170宅を前線基地にするのを
断念したのだな。

>>170
まああまり気にせず…

170ってちょっと面倒臭い人かも

って思われちゃったんだろうね

>>170
怖い話だね。
豪邸で有名で前々から行きたかったとか？
にしても礼儀知らずだよね・・・

犬G.J.!

>>174
今度は新築を汚されたくないからってきっぱり断ってくると思われ。
それまでどれだけ自分と自分の子が他人の新築物件を荒らし回ってても
平然と言い切れるのがやつらの面の皮の厚さ。

>>174
私の友達にも同じような人が居るわ。
グループ内の友人宅へ呼ばれれば絶対来るし、
場合によっては「今日、遊びに行っても良い？」くらい聞いてくる。
でも「うちは賃貸アパートで狭いから〜」って言って絶対呼んでくれないＡさん。
彼女が今月、ついに新築の戸建てに引っ越しました。

さて、いつ頃みんなを呼んでいただけるのか。
ちなみに我が家はＡさん娘に、新築和室の障子をビリビリにされた
経験があります。
他のお宅では白のリビング壁にサインペンで落書きの過去もあり。

>182
そりゃあ新築祝い持って駆けつけなきゃ。
でもあまりお高い物持っていっても恐縮されちゃうだろうから
ママ友同士だし、Ａ娘ちゃんが喜ぶ物がいいね。

１００円ショップのマーカーのセットなんかどう？
何種類か替え刃のついた飾り切り用のハサミなんかいいかな。
もちろん、お子さんにあげる物は直接お子さんに渡してあげてねww

>>182
本当に多いね、こういう話。私も被害経験あり。
で、Ａは障子の張替えを申し出てくれたわけじゃないでしょ？
Ａみたいな図々しい人は
「人間関係壊してまで弁償してなんていいっこない」って
とことん図々しく考えてるから、気付かない振りを決め込むのも全然平気。
良心ってものがまるでないのが特徴。

でも、立場が逆転するとぎゃーぎゃー言いそうなのでＦＯをおススメするよ。

ぎゃーぎゃー言わせたい。

お互い様、だもんねっw

Ａ娘の顔にサインペンで落書きしてぎゃーぎゃー泣かせたい

人んちでそんだけ大暴れするＡ娘なんだから、
自分の家ではさぞかしすごいことになってるんだろうね。
いや、新築だから母親が鬼のように目を光らせてるか？

「家がせまいから呼べない」とか
「その人とは家に上げるほど仲良くなりたくないから呼ばない」
っていうのはその人の勝手だから別に全然いいと思う。

でも私だったらそんな場合、相手の家にも行かないと思う。
もしかしたら一度ぐらいは甘えさせてもらうかもしれないけど
何度も行けるほど図太くないよ。

でも実際平気な人多いよね。
だからこのスレも１７まであるんだろう

某コミュで管理人やっている
ママは他人の家が大好き！
自分の家は狭いから
汚いからと呼ばない

図々しい！！
ケーキ２個持って人んちくるな（１個は自分が食べる）
FO出来て清々したさっ！！

>>190
ケーキ持ってくるんだから、気は使ってるんじゃ？
ケーキつったって一個200円くらいから800円くらいで幅があるし。
手ぶらで来る人なら来るなって気持ちも解るけどｗ
まぁ、どっちにしても嫌いなら呼ばなきゃいい罠。

>>189
(今時)禿げ上がるほど同意！
呼ばないなら図々しくうちに来るなよって感じだよね。
そういうママ友に限って口ではいつも悪いわね〜って言いつつ必ず来るんだ。
それでも会ってて楽しいならいいけど無神経な発言が多いしストレスにしか思えない。
要は無神経だから図々しいし気遣いできないんだよね。

こんなこと書くとすっごく嫌な奴と思われるけど。
「家が狭くて〜」とか言って、人の家にばかり来たがる人の手土産って
供する側からしたら面倒くさいものばかり。
私がずぼらなだけなのかもしれないが、パックの苺を洗ってヘタを包丁で切ったり
ロールケーキを切り分けたり、林檎を剥いたり…苦痛。
特に果物は面倒。
家に人を呼び慣れてる人は個包装のお菓子や飲料、配りやすいものを持ってくる傾向がある。
子供がそれほど散らかさずに食べられるお菓子とか。

皆に「美味しいねえ。この桃。」と手土産を誉められ良い気分かもしれないが
黙々と台所で丁寧に剥いて綺麗に皿に並べたのは私だ！
どうせなら、自分の家に皆を呼んで、もてなせばいいのに。

確かに果物は面倒かも。苺ぐらいならいいけど

お互い子供がいて大変なので、呼んだり呼ばれたりできる
関係じゃない人は最近呼ばない事にしているのですが、
どっかから情報が漏れて結局グループ全員呼ぶ羽目になり
ちょっと嫌な思いをした事もあります。

最近は家を行ったり来たりする関係に疲れ気味。
「人の家にばかり行ってるけど、ちゃんと手土産持って行ってる
からチャラ」とか考えてる人はそのうち友達なくしますよ。

呼びたいほどの仲じゃないのに、呼ばれたときはどうしたらいいのかしら。
せっかく誘ってくれるのに「ごめんなさい、用があるので・・・」と断るべき？
私は、あまり人を呼びたくないから誘われても適当に用事を作ったり嘘ついたりして
断ってる。
でも何度も誘ってくるから、そのたびに断るのがとても苦痛。
外でお茶しよう！と提案しても、「それならうちにくればいいのに・・・」という感じ。
でも行ったら呼ばなきゃ駄目でしょ？あー面倒くさい。

近所は大きな一戸建てが多くて
最初に何人かのお友達にお呼ばれしていったけど、
あの勢いで子供たちが走り回れるスペースがうちにはない。

呼びたいけど、必ず子供数人一緒になってだから
そうなると子供が家に入っただけでぎゅうぎゅう。
親がゆっくりお茶する場所もない。
申し訳なくて呼べないのだがここのように思われているんだろうな。
本当にごめんなさい。

>>196
貧乏人がサロン友達作んなよ、薄汚い

戸建てだからってサル放牧すんな！

>>192
私も果物の手土産って面倒で大嫌い。
しかも持ってきた子が「りんご、まだ？」とか聞いてくるから
出さないわけにもいかず…。
果物持たせるくらいなら手ぶらできてほしいよ。

>>196
自分ちにどうしても呼べないなら
お呼ばれして一度くらい行くのはいいと思うけど
それ以降は遠慮してほしいな。
成り行き上、誘いたくなくても誘わざるを得ないシチュってあるから。

グループの中でひとりだけはずせなかったり
目的の人を誘ったときにたまたまその場にいたので
声かけざるをえなかったりね。

>>196
今までその理由で一度も呼んでないの？
だったらとりあえず呼ぶだけ呼んでみたら？
呼ぶこと自体が嫌なわけじゃないみたいだから
みんなが「狭くてもいい」って言ってくれれば全然問題ないじゃん。
ここでもっともらしい言い訳して無関係な人に謝る前に
とりあえず現実の友達のためにやれることをやってみなよ。
あくまでもあなたが人を家に呼ぶのが嫌じゃなければの話だけど。

＞＞190ですが
ケーキ持ってくるだけましかもと言われましたが

夕方六時近くまで粘られて
一度旦那が車で送った事があるんですが
毎回、期待してるのが見え見えなんです
それに自分の子供のオムツも当たり前のように
オムツ専用のごみ箱に捨てる
オムツ持参してるんだから
おしり拭きも持ってるのに
頂戴と言って使う
去年日差しが強い時に
赤に日焼けどめも持参しないで
我が家で貸したが
もう塗りまくり
最初は何でもいいよ〜
なんて言っていた私が馬鹿だったよ
お互いの家に行っていて
お互い様はまだ良いんだけど
自分家ばかりだと相手がずうずうしく思えてきた
ケーキだって自分の食べるの含めて２個
私は他人の家に遊びに行くときに
もっと気使うけどな
価値観の違いかなぁ
私がセコイのかな〜
私みたいに思う人いないのかな。
長文すみません（携帯からなんで）

ポエム乙

>>202
凄い作文力に脱帽しました！

196です。
そうですね。
我が家の人口も過密していて激セマなので呼ぶの躊躇ってたけど、
呼んでみる事にします。
天気がよければ暖かくもなるし子供は庭で遊んでもらうのも手かなと思いました。

>>198
走り回っているのは一戸建ての子供たちです。
我が家は狭くて家の中で走るという概念がないもので。

>>196
うちも狭いけど、最初に「うちは狭いから
大人数は呼べないの。ごめんね」と宣言？したよ〜。
賃貸なので「大家さんが結構うるさくて…」と言って
「うちは二人までが限界かなあ」なんて事情公開していたら、
誘われなかった方も「人数的にうちは無理ね。また今度」
と言ってくれるようになった。

そういうときはできるだけ「ゴメンね、みんなに来て
貰えたら良いんだけど…。それで○日だったらうちは
大丈夫だけど、どう？」とフォローするようにして、
相手が「仲間外れにされた…」と感じないよう気をつけていたよ。

子ども達は元気な男の子だけど、うちで遊ぶときは大声で騒いだり、
走りまわったりしてはいけないらしいと学んだようで、
比較的大人しく遊んでくれてる。
私は余所の子関係なく、うるさかったらガンガン注意したけど、
「お前んちは騒げないからつまらない」という子はいなくて、
「○くんち（うち）で遊びたい」とよく言ってくれるよ。

196さんに今まで通り仲良くしていきたい、と言う気持ちがあるのなら、
呼びたい気持ちがあることは伝えた方が良いと思うよ。

こちらは呼びたくないから、誘われても断ったり外を提案してるのに、
何度も誘ってきたり、子　供　に　誘わせる＆　子　供　を　誘うのはやめて欲しいよ。
（断るのに罪悪感感じたり、子供は行きたがるので大変）
何でいちいち家に行ったり来たりせにゃならんのだ。
自分の友達なら自分でおもてなしするからいいけど、
子供の友達の親のおもてなしなんて面倒で仕方ない。
「流れで」「ついでに」「社交辞令で」誘うなら、本当にやめてほしい。

嫌そうにしていたり外を提案する人を無理に
誘った事はないよ。

ここで言われてるのはそういった人の事ではない。
「流れ」や「ついで」や「社交辞令」で誘われている事ぐらい
普通分かりそうなものなのに、何度も何度も好意にあまえて平気
な人の事。

あっ子供に誘わせる人もいるんだね。
うちの子はまだ小さいのでそういった場合は分からないや
ごめん。

子供に直接言う人はほんとに困るよね。

幼稚園で友達になった家族。
今度ＧＷにウチの外でバーベキューをする事になってた。
しかも勝手に。
大体ウチの住まいは雪国なのでＧＷでも雪が降る時もある。
寒くて外で肉なんて食ってられるか。
昼にチャッチャと肉食べて終わったら我が家に上がりこんで
夜中まで居るのをイメージしてるらしい。
こっちは妊娠8ヶ月の妊婦。
そんな家に上がりこもうという神経が理解できない。
なのではっきり「ウチでは焼肉できないからね。」とお断りしました。
相手ママだって今妊婦で安定期前なのによくこの寒い中、
外で肉食おうなんて思うよなぁ・・。
余談ですがこのママから最近
「今まで仲良くなったお友達ママが段々離れていっちゃって悩んでる。」って
相談された。
いつも突然押しかけて来て荒しまくり、自分宅には呼ばないんじゃ、そりゃそうだ。

うんうん、わかるよわかるよって押し掛けられ側の気持ちだけね。
行きたくないのに誘われて・・・誘わないでっていう人には
つ「今日はちょっと用事があるので」「なんか今日頭が痛くて」

社交辞令や他の方との関係を除けば何か魂胆でもなければ
特定個人を無理にでも家に呼びたくないでしょう。
誘わざるを得ない場所に存在すんな。

>>212
最後の一文に引っかかるんだけど、私が困るのは、公園で遊んでいて、少し風が冷たいね、
なんてなった時に誘われることが多い。
外では遊べているから、「用事がある」「頭痛」は使えない。
使った結果、こちらも帰宅せざるを得なくなる。
あとは保健センターの計測後や、子育て支援センターの時間終了後。
「誘わざるを得ない場所」ってのがどこを意味するかわからないけど、
不特定多数の人間がいていい場所で誘っておいて「誘わざるを〜」と思ってるなら、非常に迷惑。

誘いたい人だけに伝わる方法で誘ってください。ホント、マジでお願いします。
呼んだら呼び返してよね！　って思うなら、呼ばないで欲しい。
一方通行になってでも構わない相手だけ誘っていてよ。

「誘わないで」って顔に書いておくと良いよ。
社交辞令の人だったら、それで無理に誘ったりしないから。

>>211
その人、自分の考えがおかしいって気付いてないんだろうね。産んだらもっと悪化しそう。
>>211も被害に会う前にFOしといた方が良い気がする。

>213
3回位誘って続けて断られたら普通はもう二度と誘わないけどね。
２１３さんのお子さんの友達、変な人がおおいんだね。

社交辞令であっても声をかけなければ、被害妄想全開になる人もたまにいるから
（行きたくないけど誘われないのも寂しいとかいう輩。はぁ？）
とりあえず誘うようにしてるけど難しいよね。
誘われたくない人なんだろうなあと思っても、はっきり言葉で言われたわけでは
ないから何回か断られようと、その場にいるかぎりはとりあえず声かけちゃう。
なんで、こんなにおもねらなきゃならないんだろう。
あー面倒くさい。

>>213
＞公園で遊んでいて、少し風が冷たいね

「（誘ってくれて）ありがとう〜！でもこの後、買い物に行くから
うちはもう少し遊んでくわ〜」でＯＫ。

何度か繰り返すと呼ばれなくなる。呼ばれなくても>>213の態度が普通なら
別に嫌われる事も無い。

今日もまた勝手に話が進んでました。
昨日、「ウチじゃ焼肉できないからね。」って断ったのに
「それなら焼肉はＡの家でやって二次会は>>211宅で」って
他のお友達ママに話してた。
「もう腹でかくて接待もしんどいからウチで焼肉できないから」って
伝えたのに。
「焼肉は無理だけどそれ以外なら良いんだよね。」みたいに
都合の良いように解釈しちゃってます。

しかもウチでは出来ないって伝えたら「じゃ、Ａさん宅誘えば来るかな。」だって。
場所目当てで誘うなって・・。
大体、自分宅は市営だからって理由で、常に行事の計画者なのに
「自分宅でやろう」とは決して言わない。

はっきり嫌だと言っても向こうの都合が良いように解釈しちゃうんですが
どう言ったら理解してくれるんだろうか？
でも絶対に家に上げませんが。

>>219
「そんなにやりたきゃ自分の家でやりなよ。
人に迷惑かけないでさ。」とはっきり言ったほうがいいと思う。

>>220
そうだね、そうすると逆切れして向こうから縁を切ってくれそうだから、
一石二鳥じゃない？

>>219

その後、結局どうなったか知りたい…
もしくはその時、中継ｷﾎﾞﾝｗ

＞２１９
ご主人から
「２度とうちをあてにするな！」と縁切り宣言してもらおう。

>>220か>>223に一票。　そんな人だとこっちを悪者にして周囲に
言われても、向こうの方が悪いと思われるだろうし。
今のうちにキッパリ断らないと、相手が出産したら毎日新生児
連れて来るようになるよ。

>>219
今8ヶ月じゃGWの頃は９ヶ月？
出産準備に入るしGWは主人とのんびりしたいの
無理で通せばいいよ

>>219
何を聞かれても、「じゃああなたのお家ってことでいいね」
「○さんもうちも迷惑だよ？あなたのお家がいいわ」「焼肉するなら××さん家が一番！」
と、話が通じない人になってしまえばいいのでは。
なにがじゃあだよ！というタイミングで言い切ってしまう。
向こうから縁を切ってくれるといいね。

皆さんおはようございます。アドバイスありがとうございます。
昨日あれから旦那に
「ウチで焼肉断ったのに二次会はウチでって話になってるよ。でも
二次会だろうが何だろうが一切無理だからね。」って伝えたら
向こうの旦那に直接断ってくれるようになりました。
他に2組のお友達家族も勝手に予定に入ってるんですが、その2組家族も
「ＧＷに焼肉は寒い。やりたくない。」って話で意見が一致。
結局ヤル気マンマンなのはその家族だけ。しかも他人の家・機材借りてだし。
これから皆で「焼肉ヤダ。」って包囲を固めて焼肉計画潰す予定です。
このママ、現在妊婦だけど2人産んだ過去、動き回ってても特に異常無く
出産してるもんだから妊婦が辛いって事を本人も向こうの旦那も分って無い。
きっといつも私達がやられているように、突然家に押しかけて
夜中まで居座り荒しまくり、お腹張って入院→流産って事まで体験しないと
「あ、押しかけられるって事ってこんなに辛いんだ」って理解しないと思う。
他のお友達ママとは「あの家族、関わると面倒だからもう誘うの止めよう。」
って話で意見が一致。子供達が遊ぶ時も誘ってません。
子供も幼稚園で他の子いじめたり暴力振るったり問題児になってるし。
また何か話しが進んだら書き込ませてください。

>>227さん、頑張ってね

どうでもいい事だけどバーベキューから焼肉という表現に変わったのが
とてもほっとしたよ＠道民

>>228
なんで？
北海道のバーベＱって、そんなにデンジャーなの？

>>229
>>211

>230
ごめんなさい、意味わかんない。

バーベキュー　屋外
焼肉　屋内

という概念でしょう。

>>231
>>211
＞大体ウチの住まいは雪国なのでＧＷでも雪が降る時もある。
＞寒くて外で肉なんて食ってられるか。

あ、そうゆうことか。
すみません。

いや、ごめん
道民は外でも焼肉って言うんだ。
バーベキューとかいうと背中がむずむずするんだ。

ﾌｰﾝ

北海道は人外魔境

>237
そういうことを言うなよ。
あんたは一生北海道に行かないつもりか？

>>238
道民大嫌いだから一生行かないよ
北海道にテポドンが落ちればいいのにと思ってます。

北海道出身の女は●●だから。

>>239
うん。一生来なくていいよ。
北海道産の米も小麦もじやがいもも小豆も魚もカニも牛肉もりんごもその他も
食べなくていいよ。

>>241
出たよ、道民代表。馬鹿じゃねえの、おまえが作ってるのかよ、それ全部って話。
低能丸出し。

札幌はまた雪が降り出しました。

>242
>241さんじゃないけど、母方の大叔父が
ジャガイモ、アスパラ、メロン、玉ねぎ、お米。
大叔父の息子の嫁の実家さんが経営してるお店から
カニ、干した魚各種、海鮮物各種（これは母が買ってる）。
が来る。
美味しく頂いてます。

>>241
一部地域を目の仇にしてるレスには引いてたけど
241にはもっと引いたわｗ

ほんと、それおまえが作って捕ってるのかよ、って話。

逆ギレ農家が「誰のおかげで米が食えるんだ！」って言ってるみたい。
農家ですら「おまえじゃねえよ」なのに、自分h孔にもしてない人に
言われてもなあ…ｗ

でも>>239は>>241のことを嫌いって言ってるんじゃなくて『道民大嫌いだから』って言ってるんだから
道民が作っている物を口にするなと言われても仕方ないと思う。
>>241が作って無くても北海道産の物を作ってるのは道民だ。

ちょっと訂正
作ってるだけじゃなくて、育てている採っている獲っているなど色々だね。

>>246
だね。私はﾎｶｲﾄﾞｰに縁もゆかりも行ったこともないけど、
テポドン落ちろとまで思ってるなら、そこで採れた物、そこの人が捕った物を口にするのは何だかな、
と思うよ。

>>241が、田舎者代表ってことはわかった

なぜ誰もスレチを指摘しないのかが謎

>>245
もうね、北海道の農家は鬼畜集団としか思えなくなってしまったわ。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1174793466/l50

で、ジンギスカンに七味振りかけるポジションは誰？

北海道にはお祖母ちゃんが住んでるから、テポドン落ちちゃ嫌だ。

北海道の女は（ry

>252
カラスの襲撃にそなえるんだよね？ww

人間にもダメージが大きいんだよなｗ
ビールにあわないｗｗｗ

そろそろ雑談スレへ

>>252
>>255
>>256
↓ここへ書き込みしる
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1163260450/l50

和んだｗ

ちょっと吐き出しにきますた・・・・。
マンソン住まいです。
やたらウチに来る隣の子＠一年生。ウチのお子（２年生）は「おいでおいで〜」なタイプなのでまあよく友達が
来るのですがそれに便乗してしょっちゅう来る。もちろん単体でも来る。春休み毎日のように
ピンポン攻撃でインターフォンで「なあ〜○○（ウチの子）んちで遊べる〜？」・・・・
いきなりそんなこと言うのか・・・・・で、ゲームしてたら自分にゲームの割り当てがないと
「つまらんし！！帰ろかな！！」と騒ぐし（でも帰らない）先日はウチのDSが壊れたの聞いて
「うわー○○カワイソーしばらくDSで遊べんやんwプw」と発言・・・・・・

で、先日やーっと「隣家遊びに行く約束した」と帰宅し宿題してたら別のお友達がピンポン。
ウチの子「隣行く約束したから遊べない」と断ってたので「お隣に一緒に行けば？」
ってその子に言ったら「えー・・・でも行った事ないし、ダメだと思う・・・」って
スゴスゴと帰っていきますた・・・。うわー申し訳ナス・・・と思いその子のママンにゴメンねの
メールしたら「なんか、みんなが隣宅に行こうって話になったとき××（その子）はウチ来るな！
って言われたらしいのよ・・・」ええー！？ムカー！！！隣の子はウチの子に便乗して春休み中にも
××君宅にお邪魔してるにもかかわらず！です・・・・・。
ああ、そんなお隣の子とウチの子遊ばせるのイヤだ・・・・・

あ、隣の子と××君は仲悪いです。

この頭悪い文章を誰か読みやすく翻訳してくださいませんか

>>262
同感。

マンソン住まいな260宅に毎日のように突撃して居座る隣家の小２男児A
遊んでいてもゲームの順番が思い通りにならないとこれみよがしに「帰る」発言（でも帰らない）
206宅のDSが壊れたら「DSできないんだーかわいそｗﾌﾟｗ」

そんなある日、いつも邪魔してくるばかりの隣家にやっと遊びに行く事になったものの
別の友達が「あーそーぼー」と来た。仮にその子をBとする。
隣家に遊びに行く事になってたので、206は一緒に隣に行ったら？と言うとBが
「えー…行った事ないし、ダメだと思う…」と、そのまま帰って行った。
申し訳ないと思った206はB母にごめんねメール送信。するとB母から
「なんか、みんながA宅へ行こうって話になったとき、うちのBは来るな！って言われたらしいのよ」
と衝撃の事実を聞かされる。それを聞き206はカチムカ！
Aは春休み中、206子に便乗してB宅にもお邪魔してるにも関わらずその言い草ってなにヽ(｀Д´)ﾉ
AとBは仲が悪いのだが、それにしたってあんまりだ！
そんなAと自分の子を遊ばせるのがイヤだヽ(｀Д´)ﾉ

>>264
�dクス
完全な翻訳でつすばらしい・・・・・

お礼言っちゃってるよ。ｗｗｗ

なんか疲れた

一日中小さな子供と顔をつき合わせて、気分転換したくて
他家へお邪魔ってのはわかる。けど何でうちばかり？
私だって気分転換したいよ。なのに、うちは狭いからとか
辺鄙なところにあるからと理由をつけてめったに招かない。

>>268
断ってみたら？
家には上げられない(理由は、片付いてないとでも何とでも)外で会いましょうと。
何回か繰り返して断れば、来なくなるかも。

「自分ちはもう飽きた」とかサラッと言えれば問題ないんだけどね。
子供がゲロ吐いて居間がゲロ臭いからダメとか言ってみれば？
私だったら絶対行かないわ。

「大丈夫！うちは気にしないから！」

・・・・orz

>>271
「貴女は気にしなくても、私が気になるのよ(又は嫌なのよ)。」
「気にしないなら、貴女の所におじゃましたいわ。いつもうちばかりだし。」

>264は公園〜幼稚園時代にDQNに遭遇しなかったラッキーﾏﾏﾝなのか？
その子はどちらかというと放置子でしょ。
放置ｽﾚにいくべし。

>>264、素敵な翻訳乙だが、残念ながら260が206になっちゃってるよ。
どっから206号室の話になったのかと一瞬悩んだｗ

＝264です。
放置子・・・ってカテゴリー？に入る子供なのかなあ？
ママンは普通の専業。マンソンの共有広場？とかで子供が遊ぶ中、井戸端によく参加されてます。
・・・・子供の遊んでる様子見るために広場に出てるというより、しゃべるのがメインみたいですが・・・

>>260
とりあえず、改行覚えてくれ。
自分の子供にも言い聞かせて、ピンポン鳴らされても、せめて
半分は断ればいいのに。

>271
「他人に気を使えないような人上げたくないから」

うちの子がいつも幼稚園から帰ってきてから、4時頃に同じアパートの人（小１、年少持ち）のうちに遊びに行ってます。
子供が行きたいって言うもので。
でも、ここ読んだら、もしかして迷惑かもとブルブルしてきました。
正直来て欲しくないときも、相手の子が「行きたい」と言ってたら
断れないものですか？

>>279
いつもって毎日？
最悪ですね。
当然毎回お菓子のひとつくらいは持たせてるんですよね？
じゃなかったら殺してやりたいくらいウザイと思われてても不思議じゃないかも。

>>279
なんで「いつもお邪魔してますが、迷惑ではありませんか？」って聞けないの？
子供の親だって自覚ないの？
それぐらいの社交性がなくて、どうしようどうしようって悩んでるだけ？

と言うか４時過ぎに幼稚園児一人だけ派遣させるのって何だかな。
２時間もすれば晩ごはんの家庭もあるだろうし
仕度に掛かってる親御さんも少なくないはず。それくらい察する事も出来ないのかな。

子供が行きたいからっていつも行かせてて、もしかして迷惑かもってココで
言ってるって、すごーく鈍くない？いつもお邪魔させて貰ってたら相手に悪いから、
たまにはうちで遊ぼうよって、自分の子供に言わないの？
近所の同級生が毎日の様にうちに来たい攻撃受けた時期があって理由付けて断るのに
うんざりした経験あるから、親がちゃんと助言して欲しいと思う。

>>277
ここ最近はのらりくらりとスルー（宿題できてないから後でねー・・・とそのままとか）
ただお隣ということと、子供同士は仲良くしてるのでＣＯしたいができない・・・。
言葉使いが悪いこともママンに言いたいが言えない・・・・
向こうが「ウチの子、迷惑してないかしら？」って聞いてくれればちょっと言えるのだけど。

>>279
よく来る子でも、わきまえのある子なら苦痛ではないです。
でも、よく来る子って大体が厚かましい・・・（と思う）
後、ママンから「いつもすみません」のメールとかあるだけで、
気分違います。
というか、同じアパートだったら呼べばいいのに・・・・。

「子供が行きたい」って言ったらすぐに派遣するの？
せめて親が相手のお宅へ電話して、迷惑じゃないかくらい聞けばいいのに。
相手の親も幼稚園児に「今日はダメなの、ごめんね」なんて言っても
通じないだろうから毎日家に上がらせてるんだよ。

>>279です。
なるほど。断りたいけど断れない感じなんですねー。やべぇ〜。

うちの子とそのアパートの年少の子は、同じ通園バスで
バスを降りた後、うちの子が「○○ちゃんち（アパートの子）行きたい」って言うんですね。
で、その子のお母さんが「いいよ〜おいで〜」なんて言ってくれるものだから
行っちゃってました。
「だめ〜こないで〜」なんて言いにくいものなんですね。
やっべぇ〜。

言葉使いがすでにＤＱＮだよ。
そのくせ自分が人にどう思われてるかだけは気になるＤＱＮ。
最悪。

>>286
DQNか、初めて言われた。
やはり同じバス仲間ママだからってことで、多少迷惑でも仲良くしようっていう
意識が働くのかな。私はそうだから、積極的に子供を遊ばせていたんだけど。

＞多少迷惑でも仲良くしようっていう意識が働くのかな。
それは相手の子供のお母さんのセリフであって、殆ど毎日自分の子供を
人様の迷惑も省みずに送り込んでる人間の言葉ではないと思うよ。
GIVE AND TAKE って言葉知らないんだね。
>>282 を100回読んだほうがいいよ。

>>288
んだから、自分を相手のお母さんに置き換えてみてそう思ったんだってば。

ID:g+A6Ehu8
いや、もういいよ。あなた何言っても分からなさそうだし。
過去にも似たような話題が何度も出てるにもかかわらず
最初の書き込みの時点でおかしいよね。
普通の神経なら聞いたりここでの反応見る事無く気づける内容だよ。
尤も普通の人ならそもそもそんな事をしないんだけど。

とりあえず相手のお母さんにはちゃんとお礼を言って
今後気をつけたら良いんじゃない？
あまり他人の家に頻繁に行かせてると、それが当然って子に育つよ。

なんかもう相手にしなくていいんじゃないかな

放置母の自己中思考をリアルでをかいま見ることができたこのｽﾚは良ｽﾚだなww

>289
夜中の３時に書いてるけど、お子さん大丈夫？
貴女も睡眠不足じゃないの？
お子さんが帰ってきたら、今日は家にいさせて、早めにご飯、お風呂にして
今夜は早めに寝たほうがいいよ。
朝から言うのもアレだけど。
で、明日、「いつもすみません」って粗品でも持って挨拶に行ったほうがいいと思うよ。

昼寝の時間だったんじゃないの？>>289
「ﾗｯｷｰ♪寝れる！」なんてさ。
じゃなきゃ、たまには「うちにも呼ばなきゃ。」って、申し訳なく思うもんだよ。
只の“ちゃっかりさん”だとしても、気付くの遅すぎ。

>>293
貴女の優しいレスにはちょっとうれしかったよん。
粗品は持っていかないけど、さっきバス停で
「ありがとう！」って言ったよ。
そうそう睡眠不足。いや〜ちょっと悩んじゃったもので。

>>295
言うだけかい！
子供が「行きたい」って言ったら、
「いつもお邪魔するばかりじゃ申し訳ないから、今日はウチへ」って言えばいいんじゃない？
それか「今日は○○へ行くからダメだよ」って、子供をたしなめるとか。
「自分を相手のお母さんに置き換えてみて」「多少迷惑でも仲良くしよう」って思うなら、
大変さを分かち合えばいいじゃない。
何で一方的に遊びに行かせてるの？
で、わざとﾚｽしてないみたいだけど、手ぶらみたいだね。ホントｱﾘｴﾅｽ。

>>296
そうね。私、あまえんぼさんかも。
ウチは、掃除してないから、ぐちゃぐちゃだから
あまり人呼びたくないのよね〜。
まぁでも今度行くときは、おにぎりせんべいでも持たせるわ。
この間98円で売ってた。

わぁ迷惑ー

>297
…最後の一行は余計だったかな？

>>297
＼
::::::＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::父ちゃん、釣られちゃったクマ…
::::::::::::＼::::::::::::::: ∩"￣￣ﾞﾞ`∩:::::::
:::::::::::::::::＼::::::::::/ 　 ,ノ　　, ヽヽ:::::::::::::::::::::::::_,,,,___
　:::::::::::::::::::＼::::i　 。●　　●｡i:::::::::::::::::::: 'ﾞ　　　 ﾞ`''､::::::::::::::::
　　:::::::::::::::::::::＼彡　　(_●_)　ﾐ:::::::::: ⊂/ノ　　　ヽ　ヾつ::::::::::
　　　::::::::::::::::::::::::/ヽ　 ヽノ__ノ__:::::::::::::: i｡● 　 ●。ﾟ i:ﾟ｡:ﾟ:ﾟ:。 お父ちゃんいかないで〜
　　::::::::::::::::::::::::::/　　￣￣_）＿__）:::::::::::ヽ(_●_)　_ﾐノ:::::::::::::::::::::::
　　:::::::::::::::::::○/ 　　￣￣　ﾉ::::::::::::::::: (￣ (＿＿_　 ）::::::::::::::::
　::::::::::::::::::::::::::::|　　＿＿ 　/::::::::::::::::::::::::￣{　　　　 （::::::::::::::::::::::::
　　::::::::::::::::::::::::|　/::::::::::: )　 )::::::::::::::::::::::::::: {　　　　　）◯:::::::::::::::::::::::::
　　　::::::::::::::::::::∪:::::::::::::（＿ ）::::::::::::::::::::::::::/　／＼＿つ）））））::::::::::::::::::::::::::
　::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::⊂ ノノノノ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

あまえんぼさん…

コレ言って許されるのは10歳までだよwww
躾けのなってないガキがいる親が自称「あまえんぼさん」www
ﾊﾗｲﾃｰ!
そして、スレ住人から指摘があった「たまには自分ちへ
招待しろ」にはスルー……
向こうだって、余所の子が来れるように、毎日片付けるのは
大変なはずなんだよ。何でそんな事すら想像出来ないかな。
午後4時から子供を放牧させる人には分からんかもだけど、
相手にはお昼寝も必要な年少のお子さんがいるんだよ。
とっとと片付けて「いつもお世話になっていてすみません。
これからは○曜日と○曜日はウチで遊びませんか?」
ぐらい言えないのかね。

>300
か、可愛い…。

うわっ、おにぎりせんべい「でも」なんて、ひどい扱い…
おにぎりせんべいはうまいのに…orz

だけどさ、今までしたことを考えると、おにぎりせんべいだけじゃ反感買うと思うお。
「いつもお邪魔してばっかりで申し訳なかったわ。これ、ちょっと外出したときに
目に入って。今度から○○ちゃんをうちにも遊びに来させてね」
とでも言って、ケーキ相手の家族分＋αとか、1000円以上の菓子折りコースじゃね？

うちもぐちゃぐちゃ系だけど、最近はもう子供だけなら開き直って呼んでるよ。
気にしない子はそれでも来るし、気になる子は来ない様になるだろうと。
子供から母親への報告が気になるようだったら、今度から気合いを入れて片付けを
する様にしろってことだ。

だから、「粗品」って書いたけど、ホントに粗末なものって意味じゃないんだよ。
皆さんのレスの言うとおり、ちゃんとしたのを持って、
「いつもすみません、これ、皆さんで召し上がってください」と
渡しておいで。
それだけで結構違うから。
あとは自分のとこでも遊ばせられるようにね。

子供はちらかってるとか全然気にしてないみたいよ。
それより「いつも○○君来るばっかり・・・たまには行きたいなー」
ってのは感じるみたいだけどね。
放課後遊ぶって話になったら「ああー今日はウチ来てー
ちらかってるから子供だけでねー」って言えばすむ事。
どんなおりこうな子供でも、遊びにきてたら正直マンドクセ。
放課後子供いなくてラクだなーって感じるなら、お互い様で呼ぶのが
当たり前でしょう・・・・・・。
てか子供も「今日は僕の家おいでよー」って言わないのか・・・・
そうなってる時点でOUT

やべぇ、自分でおにぎりせんべいって書いたら食べたくなっちゃって
今バリボリ食べてるw
甘辛くておいしいよね、これね。とまんね〜〜〜。
うちの子は女の子だけど、アパートの年少児は男の子なのよ。
すんごーいやんちゃっ子だから、たぶんうち来たら
ただでさえぐちゃぐちゃなのに、もう、強盗入った？ってくらい荒らされると思う。
だから、やっぱアパートの人んち行くのがいいかも。
でもね、すごいいい人なんだよ。
だけど、他人の子が自分ちにいるだけで、なんとなく落ち着かない気分になるのかね。

↑
基地外

…もう知らね。

も、もう！つられねーぞ！！

基地外ママ氏ねばいいのに。

あげるつもりのないせんべい
今もムシャムシャ喰ってます

賞味期限きれてても平気で食いそうだなだなｗ

すでにゴミ屋敷なんだから強盗も入らんよ。
安心して更に男の子に荒らされるのが良し。

謝れ！　おにぎりせんべいに謝れ！！
おにぎりせんべいの価値を落とすな！

…と思った昼下がり。
部屋がぐちゃぐちゃというよりは、性根がぐちゃぐちゃに腐ってるっぽ。

ぐちゃぐちゃに謝れ！

？　ごめん。

毎日遊びに行く家が違う子の親って
毎日行く家違うし迷惑かけてないしいっかーって思ってるのかな？
自分は毎日ラクできていいよなあ・・・。
最近は断られる確立高くてそばで見てて笑える。

久々にｷﾀｰ！って感じだね。
こういう人。
釣って楽しいスレでもないよねえ。

>>279
うちは４時だと風呂の時間だよ

>>317
そんなお子って結局みんなのママンに嫌がられたりしてる。
おおっぴらには言わないけど、ちょっとママ同士で話が出たりしたら
「あの子、イヤよねー」でﾋｿﾋｿ同意。

「自分の家は散らかってるから人を呼ばない、人の家にお邪魔する時は
いつも手ぶら、挨拶もなし」

ここの住人が一番嫌がってるタイプの人間だわな。

おい〜っす！
今日は降園後、アパートの人んち行かなかったよ！
どうどう？スレ住人さんのおかげで、私成長したと思わない？w

スルー検定4級実施中

が・・・がんばるぞいっと


裏のおっちゃんのクシャミには反応しちまったがな(`･ω･´)

私の見解

ID:g+A6Ehu8はいつもバス停でポツン
同じバス停で、降園後行き来し会ってる人達がうらめしく感じる。
なので、そのうちの１人に自分を置き換えて書きこんで見た。
ここで叩かれて、ポツンの自分が励まされる。
ｳｷｳｷしながらおにぎりせんべいを食べる。

以上。

>>323
スルー検定4級２次試験はスバリ！！
論文「おにぎりせんべいと私」

>>324
え、なになに、裏のおっちゃんのクシャミ
「ふぇふぇ　ふぇっくしょんっっ　がんばるぞいっとぉ　」
なの？
そりゃ反応するわ。

まったくもう、困った人ね┐(´ー｀)┌

憎めないね。

このスレはかまってほしいDQNと、かまいたおしたくて我慢できないｸﾏ達とで成立してます。

さぁ話を変えましょうか。
ちょっとスレ違いなのかもしれないけど、今日遊びに来た子供の友達のママの
手土産が冷凍のピザだったことに悶々としている。
「子供達のおやつに」って渡されたのでオーブンで焼いておやつに出した。
焼きたては超美味！
だけど悶々はいまだに続いてる。
他家のオーブンで焼いてもらうことを前提にした冷凍ピザの手土産ってありなの？

>>330
ああ、私もそういう手土産苦手…
私は、くずもちみたいな物をうちの台所で作られた。（我が家で数組の親が集まった時。材料は持参して来た）
鍋は当然洗わないし、夕飯の準備のときによけいな洗い物が増えててイライラした。
330さんの悶々とする気持ち、分かる…

台所を他人に使わせるのだけは絶対嫌だわ。
そこは完全なる私の縄張りなんだもの。
みんなで材料持ち寄って、ってやつも正直迷惑。
広げてすぐに食べられるようなものを食べきれる量だけ持ち寄って
残るものは最小限の可燃ゴミだけってのがいい。
微妙に残されても困ってしまう。

ピザぐらいなら焼いてもいいけど、くずもち作られるのは嫌だわ。
その上後片付けしないなんて最悪。乙でした。

330です。
良かった！
この悶々をわかってもらえて。
私は、手土産はホストの手を煩わせない個包装の菓子にしてるから
その感覚の違いにびっくりしたというか何というか…悶々。
まあ美味しかったんだけどね。
でも、出来ればそういうものは相手のお家で食べたかったな。

支援センターで知り合った近くのママが初めて我家に来るって時、
約束の時間直前に電話して来て「ワイン飲みますか？」と。
「あれば飲むけど…気を遣わないで、手ぶらで来てね。」って言ったら
「本当に手ぶらで来ましたよ〜」って。ちょっｗｗｗ

確かに手ぶらでとは言ったが電話までして確認しておいて…スゲーナー！と。

でもって、何度も来たがるクセに自分ちには呼ばない。付き合いたくない。

うわ〜。
ピザ焼くごときで悶々として、掲示板に書き込み？
めんどくせー。

昔、「一緒にチーズケーキ作ろう！」って材料もってきたママ友思い出した。
なんか超神経質な人でうちの調理道具をいちいち一度洗ってから使ってた。
もともとあまり好きな人じゃなかったしなんかむかついてＣＯしたつもりだったんだけど
その後その人が宗教にはまりしつこく勧誘された。
「子育ての良いお話がある」って言ってね。

沖縄県の方へ（命に関わる注意事項です）

沖縄県での選挙ですが、どうか民主党だけは避けてください。県民の生命に関わる可能性があります。
民主党の最大の公約は一国二制度（※）ですが、一度「一国二制度　沖縄」等で検索をお願いします。
この際、民主党のＨＰで調べても良いです。以下の注釈↓と矛盾することは書いてないはずですから…

※一国二制度
　簡単に言えば沖縄を中国と日本の共有物にし、そこに3000万人の中国人を入植させます。
　（つまり沖縄人口の 96% を中国人にして、実質、沖縄を中国人の居住地とします。）
　さらに「自主」の名の下、沖縄で有事が起きても自衛隊は干渉できません。
　3000万人の中国人が、少数派となった130万人の日本人に何をしても、です。

今回の選挙で民主党が勝った場合、「自主」「発展」を連呼しつつ段階的に進めていくことになります。
自主と言っても、自主を認めるのが「住人の96%が中国人となった」後だということに気をつけてください。
発展と言っても、新沖縄の少数派となった「少数民族日本人」の発展ではないことに気をつけてください。

私はポップコーンの元を持ってった事があるよ。
相手のレンジで作ってもらって、みんなで出来立てを食べた。美味しかった。

あまり親しくならないうちはそんな事しないけど、
お互い行き来が頻繁になるとお菓子もマンネリ。
たまには目先が変わっていいと思ったんだけど。

…何か持って来るだけﾏｼだよ。

そういう事って感覚の違いが結構あるよね。
私は他人の家のキッチン使うの嫌なほうだし、調理器具も自宅でも一度洗ってから
使うから、他人から見たら神経質だと思われてるのかもしれないと今思った。

うちには毎回手ぶらで来て、食事催促されて、帰り際に食べ物ｸﾚｸﾚする人が来てたよ。
今は付き合い止めたけど、これも一種の感覚の違いなのかw

>>330美味しかったならもういいじゃん

>>332
文体が芋臭い

真面目な奥様なんだよ。きっと。

こんな時間になのに起きてるひといっぱいいるのね〜ｗ

９時に子供と寝てたけど、今北産業。

うちはママ友との集まりはい、いつもケーキだよ。
お皿洗わせる手間はお互い様(と皆思ってるかは謎)
帰りは皆で玩具のお方付け。
いつもこんな感じで、順番にグルグル回ってる。

>>347
頻度によっては、デブ一直線になりそうで嫌だなw

話しかえます、ごめんなさい。
子が２年生になってから、うちをオヤツつき託児ゲーム喫茶だと勘違い
していた親子が来なくなりました！！皆、ありがとう〜。

そして今、近所のマンソン奥に新たな遊び場としてロックオンされてます。
年少男児・・・自宅マンソンの床が薄くて響くから、戸建住人を狙うのは
いかがかと思われ。
絶対公園行きにするべく奮闘中であります。

「子供が仲良くなるといいね〜」・・・ort
あ　な　た　と　も　友　達　で　は　あ　り　ま　せ　ん

>>347
まだ子供が小さいんじゃない？
二人目生まれたり、幼稚園児位になると、そんなこと言ってられないくなる。
ケーキだと一人（家族）当たり500〜1,000円位になるもん。
小学生位なら100円ぐらいの袋菓子持たせて行かせるのが妥当な線かな？

家にばかり来ている人、「呼びたいんだけど〜」の後が
「汚いから」→「子供がいれば汚れるよ。うちも汚いから気にしないよ」
「狭いから」→「そんなことないよ。」
「片付いてないから」→「うちも片付いてないよ。友達帰った後のが片付いてたりする」
「おもちゃがないから」→「おもちゃなんてなくても子供は遊ぶんじゃない？」
３年ほど付き合ってるけど、一度も呼ばれてない。
公園で遊ぶのがほとんどだけど、そこの子はうちに来たがるのでたまには呼んでる。
「呼ぼうと思って頑張って片づけてるんだけど、なかなか片付かなくて」
３年間ずっと片付かないんだ？
呼ぶ気がなければ、わざわざ言わなくていいのに。

>350
いるいる。何年も片付かない人。
私の知ってる人は多分小梨暦長くて大人の貴重な物+新築マンションだから
呼びたくないんだろうけど。
先に自分が呼ぶわ!
みたいに言っておいてこちらがおいでって言うの待ってるみたい。
でも、子供が会わなくて児童館で合えば話すくらいだった。
その子親子とものすごく仲良くなった子のママが
「はやく○くんちにもよんでよ〜。」(自分の家には呼んだみたい)
と人の見てる前で大きな声で言ったのは嫌味だったんだろうな。
相変わらず
｢引越しの荷物が云々」って言ってたわ。
あなたと出会って3年たちますが?って感じ。

>>349
どうやって撃退したの？おやつ出さなくしたとか？

>>350-351
「3年間片付かないって、どんだけ汚い家なんだよww」とでも、言ってやりたいね。

すげーなｗ
手土産すらない！と怒るだけじゃなく持ってきてくれた手土産にすら文句ﾀﾗﾀﾗｗ
しかも２ちゃんでｗ

直接言う事も出来ない察してﾁｬﾝだから狙われるんだよｗ

直接言えよｗ
これだからﾁｭﾌﾟって言われるんだよｗ

「呼び返してもらうために呼ぶ」って嫌らしいよ。

相手が筋金入りのﾄﾞｷｭで言ってもダメっていうのはわかるんだけど
言いたいんだけど言えないっていう場合は
結局たとえそんな非常識な相手であっても
「嫌われたくない」っていう意識が働くからなのかなあ。

うおー・・・新築中で園児と幼児がいるんだけど、このスレみるとガクブルだわ。
工場が撤退した後の巨大分譲地は私の性格に合わないと思って
こぢんまりした10区画程度の分譲地を選んだんだけど、どうか
近所にDQNがいませんように・・・



でも出会ったらニラニラしつつ報告に来るおｗｗｗｗｗ

>>352
うちの子が家に呼んで遊びたい！と言う以外は断った。
そうしたら、うちの子は大半誘っていなかったことが判明。どうやら
「今日あなたのうちに行くから！」とごり押しする相手に娘が「うんいいよ」
だったもよう。徹底的に断ったら来なくなった。

・・・と思ったらカキコした今日、また「遊びたいんだけど」だとさ。
うちは相手の子の別荘じゃないぞ！！
学校の校庭開放で遊ぶか、公園にしてくれと、また断りました。

なぜそんなに我が家がいいのかしら・・・

>>357
やっぱ徹底的に断るしか方法はないのか。
うちも断りまくったら来なくなった。
子供自身も、あそこの家は美味しいおやつが出るから、行きたいとか思ってるのかな？
それとも母親に行けと言われているのか…どちらにせよ迷惑だよね。
乙でした。

はったい粉出してやったら来なくなった

>>358
気安く「いいよ〜」ってのが行きやすいのでしょう。
自分の親は外で遊べ！家に友達呼ぶな！・・それならどっかに押しかけよう、
だとオモ・・・。
親の教育が悪いよ全く・・・。

>>359 はったい粉うまいのに。

>359
はったい粉って何？

>>362
つ　ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%81%AF%E3%81%A3%E3%81%9F%E3%81%84%E7%B2%89&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

>363
ありがとう。
でもって、美味しいの？

懐かしい味　はったいこ・麦焦がし
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/food/1157452853/

そーねー、おやつ目当ての子だったら、
大人おやつしか出さなかったら来なくなるカモね。

はったい粉・らくがん・そばがき・きりざんしょう・カカオ99％チョコ・・・

手土産の冷凍ピザの話ですが、それくらいなら全然OKです。
でも逆に私が手土産持っていく側なら冷凍ピザはやめとくかなー
たいした作業じゃなくても相手の方にひと手間とらせるような
手土産は選ばないと思う。
それより以前遊びにきたママが、お昼からさんざん遊んで夕飯時まで
居つづけ、私も疲れてきたのでそろそろ帰ってほしいなぁと思ってると
「子供がおなかすいた、みんなで一緒にご飯食べたいって言ってるし
ここでバーベキューしよっか♪気持ちよさそ〜♪」
とウチのウッドデッキを目をきらきらさせながら見て言った。
「買い物は私が行って来るし♪」と言われたけどそういう問題じゃないんだ！
今からあれやこれや道具引っ張り出してバーベキューするなんてちょっと
大変だよ…って精一杯抵抗したら「いいよ、ホットプレートでいいじゃん♪」って。
もうお昼ご飯もうちで食べてお茶もして充分すぎるほど遊んだんだから
帰りぐらいすんなり帰って下さい…

>>367
それでどうなったんじゃい！？
頼むから結末まで書いてチョーダイ。

こたえてちょーだい♪

そのマママンション暮らしかなにかで、庭に飢えてんのか？
どっちにしても自分手動でバーベキューとかした事無いんだろうなぁ。

うちの家を、学童保育代わりにするY。
自営業で、低学年の子どもが帰ったら仕事の邪魔をするからと
学童保育には入れないで友達と約束させて、その子のうちに連れて行く。
約束の時間（午後６時）に間に合ったことは一度だけ。 いつも遅れる。
自分の子どもが遊びたがるからと１年近く我慢してたら、子どもたちが逆にその子の所で遊びたがるように。
仕事中に子どもがもめたり大変そうだった。
けどそれまでこっちも大変だったから、お互い様だよなぁ。
熱があっても連れてきてたんだし。（これはさすがに他の友達に注意されたらしい。

>368
>369

そうですよね、結局どうなったのか気になりますよね。
すみませんでした^_^;
そのときは私が乗り気じゃないリアクションを精一杯とったので
結局そのママ、屋外バーベキューはあきらめました。
でもそのかわりファミレスでみんなで食事・・・でした。
その親子はちょっとだけ〜と言いながら遊びに来るとなかなか帰らず
いつも6時7時まで居て、そして必ずそこの子が「ご飯も一緒に食べたい！」
と言い出すんです。
最近はそのママがそう言うように子供を仕向けてる感じもあるんです。
たとえば私が「もう遅いからお片づけしようね！」と帰り支度をさせようと
して、その子も珍しくご飯のこと忘れて「はーい」と片づけはじめたので
よしよし、今日はすんなり帰ってくれそうだなと思って安心していると
そのママが小さい声で子供に「おなかすいたね〜ごはんどうしようか〜？」と
横から余計なこと言い、その言葉にその子もハッと思い出したように
「一緒にごはん食べたーい」と言い出すんです。で、結局うちで簡単に
ごはんしたり外食したりになります。子供どおしはとても仲良しなので遊ぶのは
いいんですがこのことがひっかかって、なんとなく心からウェルカムな
気持ちになれません・・・

>>372
そりゃ付き合い方次第でしょ。
そういうちょっと「？」な部分があっても子供同士のことを考えて
付き合い続けるなら、「今日は用事があるから○時までね。」と
あらかじめ伝えて、10分前になったら「そろそろお片付けしようか？」と
促したり、相手親子と一緒に自分たちも出かける支度をするとかさ。
きっぱり「ここからはダメ！」という姿勢を見せないと、
どんどん食い込んで来るよ。

「乗り気じゃないリアクションを精一杯取る」じゃなくて、できないなら
できないことをきっぱりと伝える。やってあげてもいいときは気持ちよく
やってあげる。以上。
ちょっと察してちゃん入ってるねよ。
自分さえもうちょっとはっきりしてれば避けられる問題じゃないの？

ごめん、わかると思うけど

>ちょっと察してちゃん入ってるねよ。

ってのは「入ってるよね。」のタイプミスです。
どっかの方言みたいｗ

なめられてるよね。こいつは押せばいける。って思われてるよ。
このスレに書いてるってことはその人の家には呼んでくれないんだよね？
外で遊ぶようにしたら？
いくら子供同士が仲良くても、ストレスたまるような相手を
家にあげなくても良いんじゃない？

>>372
奴隷。

なんで「今日はダメ」「うちは○時まで」のたった一言が言えないんだろう。
読んでてそっちのほうがイラつくわ。
>>373さんも言ってるけど
＞乗り気じゃないリアクションを精一杯取る　よりも
できない（やりたくない）ことをきっぱりと伝える　ことのほうが全然簡単だし
的確に相手に意思が伝わるんだよ？
それでもどうにもならなかったらここで相談すればいい。
まだできること（やろうともしてないこと）がたくさんあるのに
ウジウジと愚痴だけ吐かれても聞いてるほうはイラつくだけだ。
親同士の間でルールをつくることが子供同士の関係に影響するなんて
そんなの気の弱い親の言い訳だよ。
“自分が”相手のご機嫌を損ねた顔を見るのが怖いだけ。
まずはその臆病な意識を変えないと。

>>374
ｶﾜｲｲ

どこまでも奴隷根性なんだよな
うっとおしいおばはんだ。

>>377
まったくもってﾊｹﾞﾄﾞｳ

もっとしっかりしろよ372

まぁまぁ。
今まではしょうがないけれども、思い余ってｶｷｺしたからにはｲﾒﾄﾚしておいて
次に来た時には言える様になればｲｲｼﾞｬﾏｲｶ。
徐々にずうずうしくなって行かれると断るキッカケは難しいよ。

かなりｲﾒﾄﾚして傾向と対策を練っておけば、上手に言えるよ。頑張ってね。

>>372
何事も慣れだ！
ストレス溜めて自分の子にあたるようになるよ（経験談）
強くなりましょう。

>>372
あのさ、たまにじゃなくて「いつも」になると、旦那が一生懸命稼いだお金をかすめ取られて
いる＝タダ食い、ってことだよ。
それでも心からウェルカムな気持ちになれません、みたいな甘っちょろいこと言えるかな？

旦那をダシに断るのが一番楽だと思うよ。
もちろん旦那にもそういう考えになる様に誘導して、イザという時の口裏も合っておく様に
しなくちゃだけど。

ピザ持ってくる親がいたら愚痴愚痴言うわ
たかられ放題だわ
２ちゃんでしか愚痴れないから愚痴ったら叩かれるわ

散々だなｗ

次回からはﾁﾗ裏にでも書けよ

>384

ほとんど両面印刷なんだよ！

前にも誰か言ってたけど、見るからにＤＱＮな言動の人なら
すぐに切ってしまえるけど、そうでもなくて

そんなにしょっちゅう来る訳でもないんだけど、２〜３ヶ月に一回は
来てるからもう１０回以上は来てる訳だが、
まだ一度も自分の家には呼んでくれた事がなくて、いつも「今度はうちに」
って言うんだけど具体的に誘ってくれる事はなくて

なんか直接誘った訳じゃないのに、グループ単位だとかならず
その場にいて、「いつもおじゃましてごめんね」とか言われると
断れず、親子であんまり風邪とかひかないから当日必ず来る。

そんでもってまた今度も来るらしい。
多分こういう人が一番困る。

【在日＆在日北朝鮮カルト凶悪犯罪の歴史・日本編 第１巻】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年12月 入会強要 顕正会員 山口 朝子
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 9月 恐喝・入会強要 顕正会員 長井 光二 示談
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2001年 2月25日 入会強要 顕正会員 事情聴取 厳重注意
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。

>>386
386の根回しが下手なんだと思う。

同意。
他のﾏﾏと結託して次はあなたのうちよ♪くらいいっちゃえば？
多分他のﾏﾏも感じている人がいると思うよ
人前で、うちにいつも来てもらってるけど私だってお宅に行きたい、
私ばかりがもてなしじゃ不公平位の事は言う。
これでも呼ばれなければFOだよ。

372じゃないし、372ほど相手に言えないわけじゃないけど
気持ちはわかるよ。

今までの長い人生で、ずうずうしい人と親しくなった事が
ないんだよね。　友達の友達くらいではいてもさ。
だから子供が出来てママ友付き合いを始めて、そういう人が
いることにあらビックリと。　

相手も子供が絡むから、「うちの子ちゃんがここでご飯食べると
楽しそう〜私も帰ってからラクだわ」とか「相手の子も楽しそう〜」と
自分対相手の直接よりお花畑になりやすい。

私は、来客好きでよく呼ぶけど、向こうからお邪魔していい？とか
何も決めてないのに一緒に遊ぶ＝デフォルトでうちっていう
雰囲気が垣間見えると、それが何回か続いたら途端に嫌になる。
相手の家に呼んで欲しいというよりも、ずうずうしい人は嫌い
といういう感じ。

>388
そうかもしれません。

>389
「次はあなたのうちね」とは言いますが、具体的な話にはなりません。
多分そう思ってるママもいると思います。
家に呼んでくれないという事以外は「可もなく不可もない」人なので
いつのまにかその場にいる・・といった感じで、結託して強く言う
といった雰囲気になりずらいのです。

>390
>相手の家に呼んで欲しいというよりも、ずうずうしい人は嫌い
>といういう感じ。
そうなんです。だからこちらから「じゃあ。いつにしようか？」と
強く約束する気にもならないんですよ。

その人がいつも家に来てしまう背景には、もう一人すごく社交的で
もてなし上手なママがいて、私はいつも呼んでもらってる御礼にそのママ
と自分の仲良しさんだけ呼びたいのに、「社交的ママ」と「呼んでくれない
ママ」が仲良しな為、何故かセットになってやってくるという事情があります。

「今回はあの人は呼ばないで」と言えたらいいんですけどね。
やんわりと「今回はこのメンバーで」と伝えても、何故か情報がもれて
しまうんです。

もちろん私の強く言えない性格も災いしてると思いますが。

>「今回はこのメンバーで」と伝えても、何故か情報がもれてしまうんです。

それは周囲が372の「呼んでくれないママ」を排斥しようというオーラを感じ取りつつも
そういう行動に加担はしたくないからだよ

>>392
でも「自分の家」に呼ぶ人を勝手に増やされるのって嫌だなあ。

あーごめんなさい。。
わたしは372じゃなくて386でした

>>391

そんなに呼ばれない事が嫌なのかな？
自分だけ呼ばれないわけじゃないし、
楽しくおしゃべりしたり、子供達と遊ばせたりするのに問題も起こさない、
しっかりと挨拶とお詫びも言えてる人なら、そんなに力んで排除しなくても良い気がするんだけど…。
その「もてなし上手」なﾏﾏは、自分が楽しむ為にお友達呼んだりしてるから、
呼び返されないことは「気にしてない」んじゃないのかな。

何だかさ、「呼ばれない事」だけが原因じゃなくて、>>391さんが「もてなし上手」さんの事が好きで、
自分より、その「呼ばないママ」を大切にされてるようで気に食わない・・・って、感じに読めちゃうよ。
じゃなきゃ、「今度は、お邪魔してもいい？」って気軽に言えるんじゃないのかな。
いつも「もてなし上手」さんの向こうに「呼ばないママ」を見てるから、直接、理由を聞く事もしないで、
悪口、仲間ﾊｽﾞﾚ、なんて行動に走ってる事に気がつけば？周りだって、意思は感じて気がついても知らん顔するよ。

まぁ…呼ばれる方も直接、ホストに呼ばない事情説明や親しげな会話をしない時点で、
問題アリだとは思うｹﾄﾞね。

私は自分の為に友達呼んで、楽しく遊ぶのが目的だから、呼ばれない人でも、
いろいろと事情は話してると判るから、楽しくできれば、毎回、呼んじゃうし、友達続けてる。

>395
そうですか？私の心が狭いのかな？
でももし自分が「呼ばないママの立場」だったらどんな理由にせよ
自分が家に呼ばないのだったら、相手の家にも行きません（一回や
二回ならともかくそんな１０回以上も！！）
あとここで愚痴ってるだけで、力んで排除はしていません。
だから何回も来るんですよ。

>もてなし上手さんを大事にしているようで気に食わない
それは深読みしすぎだと思いますｗ

多分395さんはとても心が広い人のように思います。
私はママ友というのは自分の友達ではないので、呼んだり呼ばれたり
は当然だと思っているので、呼ばれてばかりで平気な人とは
多分仲良くできないです。

389だけど、確かにそんなに回数きて呼び返さないﾏﾏもなぁ。
その人、他のﾏﾏは家によんでるのかな？
「誰も呼ばない人」でも回りがそれでお付き合いしてるなら自分も合わせるけど
自分だけ呼ばれないならﾅﾒられてるとむかつくね。

>>396
深読みだったら、ゴメンね。
素直に謝るよ。


>私はママ友というのは自分の友達ではないので、呼んだり呼ばれたり
は当然だと思っているので、呼ばれてばかりで平気な人とは
多分仲良くできないです。

うん。確かに10回以上(ここ、読み飛ばしてたよ。ゴメンね！)、来てるってのは面白くないかもね。
でもﾏﾏ友は自分の友達じゃないと割り切ってるなら、
空気読めない人達と今後付き合って行くのは難しいんじゃないのかな。
もう既にｲﾗｲﾗ爆発寸前って感じだし。
でもさ、いろいろな人がいるからな。
もしかしたら、あちらも断りづらい状況なのかな…なんて、ここで深読みしちゃったりしてw。

>396さんを支持。
事情説明もなしに来るばっかりってのは社会人としていかがなものかと。
あと、お客はホスト側が選ぶものだから、396さんが呼びたくなければ
「呼んでないのにくるDQN」認定もいたしかたなし。

来るばっかりでも、ホスト側が呼びたければ大事なお客様。当たり前。

>>399
確かにそうだよね。
でもさ。結局、「呼ばないで」って周りにも言ってるのに、
勝手に呼んじゃうって、やっぱり、微妙だと思う。
>>396さんはちゃんと断りいれてるのに、その人を呼んでしまうってのは

>>396さんの言ってる事がそのグループにとって、通らない注文なのか、
本当に空気読めてないのか、自分が悪者になりたくないのか…とか、じゃないのかな。
まさか本人に「貴方は呼んで無い」なんて、言いづらいだろうしね。
だから、>>396さんとは、本質的に合わないメンバーなんじゃないのかな。

悪気なくﾎｽﾄに断りなく人を増やしちゃう人っているよ。
ﾏﾏ友絡みじゃないけど、私がﾎｽﾄに断りなしに呼ばれ、
困った事がある。ﾎｽﾄに呼ばれてないのにずうずうしいし、さりとて無視はできないしで。
結局ﾎｽﾄがﾊｯｷﾘした人で、うまく収まったけど。

気持ち分かるな。
ママ友の中に呼ばれてばかりで平気というよりうちを児童館だか何かと勘違いしてる人達がいる。
いつもうちの子と遊びたいっていうよりうちで遊ばせたいってメールの内容。
そういう人達に呼ばれたことないんだけど他の人は自分の家に
呼んでることが判明して利用されてるだけの自分が悲しくなった。
付き合いがグループ化してるからその人達だけ外す訳にはいかず、
また他の人が勝手に誘うのも文句がいえず。
それがケチというなら呼ばない人はドケチだと思う。

>401
行きなさんなｗ

行かなかったよ。で、行かずにすんでﾎｯとしました。

>>396
悪気なく、毎回一緒に集まってるからと声かけてるのかもとも思ったけど
本人はやんわりかもしれないが、断ってるんだもんね。
周りのﾏﾏは、自分が悪者になるのが嫌なのかも。
後で、呼ばないﾏﾏにあの時声かけてもらえなかった。あの人酷いとか
影で言われたくないとか…。

>やんわりと「今回はこのメンバーで」と伝えても、何故か情報がもれて
>しまうんです。

普段家に呼んでどういうことしてるにかわからないけど、一度何か
人数限定、人が増えるとできない遊びかおやつでも企画してみたら？

呼ぶ人には「これこれこういう予定だから呼んだ人限定ね」と言う。
それでも勝手に来たら「困った、困った」を連発して、
「そういうば今日のことは誰に聞いたの？」で情報漏洩者を確定、
一緒にCO。

自分が呼んだ人数キッチリ分だけケーキを用意して、
お茶を用意する時に、
「○　人　分　だと思ってたから、人数分しか用意してなかったわ〜困ったなぁ」
と大声で言ってみるのはどうかな。
そうすれば、次回からは呼んでない人に勝手に声かけにくくなると思うけどな。

>>407
DQN臭いよ。

だったら自分の分を予定外の人に回して、複数なら
わかってくれそうな人に話してその人の分を回す。

そしてケーキがないのを誰かに突っ込まれたら
「足りなかったから」「私はいいの」「○さんも協力してくれたから」
の方がまだよくね？

>>408
でも、それじゃまるっきり餌付けじゃない？
「ここまで気を使ってくれるんだ〜、私が来ても全然迷惑じゃないのねぇ（はぁと）」

>>408
そんなので気を使ってこなくなるような人間なら苦労しないんじゃないかと。

>>408
もちろんドキュくさいのはわかってるけど、
>>409や>>410の言うとおり、ぬるい対応じゃ絶対にわからないと思ったんだよ。
鈍い人には、はっきりわからせるようにしなければ意味ないでしょ。
はっきり言ったところで通じない場合も多々あるんだしさ。

396です。わぁ外出しているうちにこんなにレスが
皆さんありがとうございます。

質問にお答えするとその呼んでくれないママは本当に仲のいい
数人は家に上げたりしている様です。
ただその頻度とかお家がどうのとかは知りません（詮索するみたいで
嫌ですから）
でも基本的に人寄せは嫌いみたいで「クリスマスパーティの場所どうする？」
みたいな話になると、さっさといなくなります（でも当日は必ず来ます）

私自身はお客さんが来るのは好きな方なので、五回目ぐらいまでは
何とも思わず普通に呼んでいましたが、それ以降はやんわりと断って
います。
でも「やんわり断る」というのもなかなか難しいですね。
人が増えると困る遊びやおやつを限定して、はっきりと「今日は何人ね」
と言うのはいいアイデアだと思いました。
前にも書きましたが呼んでくれないという以外は普通の人なので
あんまり強く出れないです。

勝手に増やしてしまう人というのも困りますが（だいたいどの人かは
分かってます）そういった人は、そのかわりに他人に
対してもおおらかで、もちろん自分の家にも呼んでくれます。
私は絶対にしませんが「いろいろお互い様」なら許せる事もあります。

長々ととりとめもなく書いてしまいましたが、何が言いたかったというと
そんなにたくさん人の家に行っておいて、自分の家に呼ばないのはどう
考えてもおかしい（しかも直接呼ばれていないのに）という事が
言いたく、見た目ＤＱＮならすぐに気が付いて切れるけど、そう
ではないところがなかなか手ごわく、やっかいな所だという事が言いたかった
のです。

でかいから。
おやじさん以外いないから。
なんとなく近所迷惑にならなそうだから。
田舎だから。
山ん中だから。
車駐車しやすいから。

リアルで396が知り合いだと思えてきた…
たぶん察してちゃんというか、はっきり断って嫌われたくないんでしょ？
まわりに嫌われたくなくていい顔をしすぎる
のは、自分で自分の首をしめることになりますよ〜。
そして裏でぐちぐちいうあなたの性格を見抜いている人もいますよ〜。

馬鹿ﾊｹｰﾝ晒しage

私なら居留守つかうね。

>>414
他のﾏﾏには、嫌われたくないに決まってるだろう。
子供同士だって、普段も遊んでるんだろうし。
ｱﾌｫですか？

>414
やな感じぃ。盗人猛々しいわ。

>>417そうだけど、耐えられないくらい嫌ならCOするために嫌われても構わないでしょ。
四方八方にいい顔するからしんどくなる。

>>418はなんだか日本語が不自由そうだ。

>>396　396さんは直接呼んでないんだよね？その10回以上来たママを。
それなら明るく他のママ友達に「用意の関係もあるから、突然他の人を呼ばない
でね〜、ごめんね〜、もし何かあったらメールして〜」で良くない？
誘う時に、偶然その人もいて誘わなきゃならない場合が多いなら、メールで
誘いたい人だけ誘ったら良いような。
人間関係、無理すると早く壊れるから気をつけて〜。

('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>419-420
自演乙

396周辺の人間関係が厄介なのはわかった。大変だね（ﾎｼﾞﾎｼﾞ

もう誰も家に上げなければいいよ。
嫌味言ってるんじゃなくて、これが一番いい。

わざわざ自分から複雑で面倒な付き合い方をしているだけのようにも見えるな
396のほうから「今度お宅にも呼んでよ〜」って相手奥に言えればなーんも問題ない話じゃん

>>412
その人、あなたがモニョってようが期間限定のママ友達だ、と気にしてないんだね。
うまく言えないけど、そのママ友達グループからちょっと離れて、別で楽しいことが出来たらいいね。

>>414
厚かましく人の家に行ってばかりだから嫌われてるよw

あ、やっと>>414が叩かれてる理由がわかった。
>>396の、来たがりママと思われてるんだね。
私は、仮に>>414が>>396のリアル知り合いだとしたら
グループの中立ママの立場と思って読んだので、盗人猛々しいとか
自演乙とか言われる意味がマジわからんかった。
みんなは相手ママだと思っていたのかー。納得したｗ

いきなり知らない人を「今、偶然会ったから連れて来ちゃった」ての過去に一度あった。どーゆー対応したらいいのか妙に気を遣い疲れたのと、連れてこられた人がDQNで後から腹が立った。
それと、連れて来たママ友もだんだん図々しさが鼻についてきてFOした。草加だし、人類皆兄弟だったのかな。

呼ばれないママは、もう誰も呼ばないくらいの気持ちでいたら？
私も呼ぶばかりであまり呼ばれない、来たらいつまでも帰らないので嫌だったのだが、呼ばない事にしたらスッキリした。
思えば回りにいい顔したくて無理していたのだろう。つい「今度遊びに来てね」と言ってしまい、ﾆﾗﾆﾗされて慌てるが。

余計な人間には紙に描いたケーキ（下の部分を折り曲げて
立つようにしたやつ）でも出しておけばいいのだ。

「あー、突然来たからケーキ、これしかないやぁ」
と言ってミルクケーキを１枚お皿に出してみてーw

人によっては、普通のケーキよりご馳走な気が（ｗ

習い事で知り合ったAママ。遊ぶ時は必ずうちへ来る。
もう数回はうちにきてるんだが一度も呼ばれたことがない
子供同士が仲がいいので、１年我慢してたのだがもう限界・・
話してて、会話の途中で「あーあれ探してるんだ！」とかいうと
見つけては「あれ、見つかったけど、いつにしようか？」と
頼んでもいないのに言い、うちに来る前提で話を進める。
取りに行く・近くまで行くと何度も行っても
「気にしないで！持って行くよ！」の一点張り。
他にも習い事してて「合う時間がない」といえば
習い事の前、土曜日の午前中に来るという。（午後からうちは習い事）
じゃあ何時まで。といえば、朝早くから（9時頃）『行っていい？」のメール。

続き。
うちはお宅と違って下にまだ乳児がいるからはい、すぐと動けない・・を
やんわり言っても全然分かってない！で、何時までと行った時間にも
自分の子が「まだ帰らない」と言えば「しょうがないわね（ﾊｰﾄ」と居座る。
習い事のｷﾞﾘｷﾞﾘ時間までいて何度ももう時間だからと言っても聞かない。
こちらが乳児の世話・子供たちの相手しても自分は永遠、自分語り。
もう疲れちゃってた。でも子供たちが違う小学校となり習い事も違う時間帯になって
ホッとしてこのままFOへと思ってたんだが、昨日メールが・・
「欲しがってたのあるよ！いつする？」とまた同じ調子。
自分の体調が悪いのと行事ごとで無理といえば、「じゃあ再来週ね！
いついつならうちは行けるから！！」と自己中メール。
そんなにすぐ体調治んないって・・それに欲しがってたって話の流れ・もう半年前に言ったこと
ですが・・ああ・・なんて断ろう。ああ言ったら絶対、こう言う人だから苦手。
他にもいっぱいDQ行動する人だから離れたい。どうしたらいいんだ〜〜！！
長文すみません。

>>436
「もう半年も前に言ったことだよねー？　今は別に必要ないよ。」
で、とりあえず断れませんかね？
あとそこまでの人だったら、
「一度もお宅にお邪魔したことが無いし、用事があるって言っても、
いつもギリギリまでいられるから困る。」
くらい言ったら？

長すぎ

もうはっきり言ったら？
いつもうちばかりだから、たまにはお宅に行ってみたいんだけど。。。って。それか何がなんでも呼ばない。
で、そういう人は必ず「最近呼んでくれないね」とか言い出すから、「うちは一度もお宅に行ったことないよね」って言うとか。

私も「○○さんちって居心地良くて〜」って言う図々しい人に、
「そりゃ持てなされる側は座ってお茶しているだけだから、居心地いいでしょうよ」って言ったことがある。
もう来る人みんなにやんわり言ってるよ。
幼児餅でひとを持てなすのがどれだけ大変か、言われないと気がつかない方もどうかと思うけど。

>>436
半年も前のだったら、もう持ってるとか言えば良かったんじゃない？赤が具合悪いから静かに休ませたい、とか。
いっそ着拒でも…

相手の申し出をすべて「都合悪い」と理由を言わず断る。
で、直接きたりしたら怒って門前払い。
これを繰り返す。
いきなり着信拒否はかえって怖いと思う

誰かが家の中に入るというだけで
しなくていい掃除＆片付け＆身支度して
帰った後も片付けが待ってるのが疲れるよね。

来たがる人ってお茶の準備も手伝う気ないし、その間子供を見てくれる訳じゃない
しかも自分の話しばっかりでうんざりする。

>>442
そうだよね。
来たがる人ってホント自分の話ばっかり。
手伝う気ゼロ。

旦那がBBQ好きで、よく同僚や友人と計画するのだけれど、
友人たちの家には呼ばれたことがない。
こんどは誰かの家か、海や川原に行ってしましょう。と言っても
でも、遠いから〜とか、ゆっくりできるほうがいいし〜とかそんな理由で
庭の広い我が家にいつもなんとなく集まる。

それも気になるけど、こないだBBQした時に友人やその子供合わせて11人が
うちに来て、昼から夜中まで滞在。
トイレの前の廊下に、大きいサイドボードと扉つきの本棚を置いてあるのだけれど、
その引き出しが開いていて、部屋のドアも開けられた気配があった。
初対面の人もいたし、なんか気持ち悪い。
昼過ぎから夜中までずっとみんながいて、すごく疲れた。
せっかくの休みが休みじゃなくなるし、何かなくなったらどうしようとか
いらない心配まで加わってこれからのシーズンが憂鬱だ…

>>443
断る理由ができてよかったじゃん。
この前のBBQの時、知らない間に部屋荒らされたから、もう無理。
川や海に行こうって言えば？

そんな一度も呼んでくれた事のない知人の為に
昼間から夜中まで初対面の人を入れた大人数のＢＢＱなんか
よっぽど443さんが来客好きでない限り何度もする必要ないよ。

多分呼ばれる方は443さんの家がパーティ好きだと
勝手に都合よく解釈していると思われ。
まずは旦那さんと良く話し合いましょう。

>>443
今すぐ、そんな付き合いは止めろ！
ろくな事は無い。
全く同じ状況で、休日が過去5年間、全く無くなった経験がある。

>>443
今度443の下三行を、旦那さんから同僚に言って貰っては。
やっぱりホストは順番じゃないとね。

レスありがとうございます。

実は去年の初夏〜初秋は毎週うちでBBQという恐ろしい状態で、（メンバーは毎回微妙に変わる）
こんなのじゃやってられない！と旦那に文句を言って、そのときはわかったはずだったのですが
暖かくなってきて、そろそろBBQができそうだ、と思ったとたんに
勝手に日程を決めて、はりきりはじめた…orz

引き出しや、部屋のドアが開けられたのは初めてだったので余計にがっくりしました。
来る方は、どんどん手伝ってくれる人ばかりのときは大歓迎なのですが
こないだのメンバーは本当に何もしない。
来月引っ越すのですが、うちでBBQする？と言ってくれる人も1人いるらしいので
次回はその人のうちで開催してもらうか、海に行くか（家は海の近くです）どっちかにしてもらって、
とにかく引越し直後の家でBBQは阻止します（今の家に引っ越した時、引越し1週間後にBBQされた）

旦那が自宅でBBQ大好きなのが、いろんな人を呼び込んでしまう一番の原因かも…
来る人たちにも大いに問題あるけど、私が迷惑しているんだと伝われば
ちょっとは態度も変わりますよね。
家を選ぶ基準が日当たり＋BBQできるかどうか。という旦那ですorz
とにかく、しばらくはうちでの開催はナシ＆長時間滞在をなんとかしろ！を強く言って
この夏の毎週BBQは絶対に阻止したいと思います。

はぁ〜、私もたまにはお客さんしたいです。がんばります！

・・・・旦那が悪くない？？？
旦那一人に任せて逃げるよろし。苦労がはじめてわかるだろう・・・。

うちもよく主人が呼んでしまっていたが、、、。
でも一度呼んだその日、チェストに置いてあったティファニーのシルバーの
置物と私の偽ロレックスが行方不明になって。
だれか酔っ払った人がいじってなかったか、主人が前日きてた職場の人に
聞いたらしい。
そしたらその後、いくら主人が誘っても誰も来なくなった。
その置物と腕時計はチェストの後ろに落ちてたのがみつかった。
うちでやった鍋パーティのさなか、かなり酔ってた主人の後輩があちこち
ぶつかっていたのでその衝撃で落ちたんだろうけど，聞かれた人たちは
嫌な思いしたんだろうね。
主人はどちらかというと鈍感でそういうこと疎いところあるので、、、、。

>>448
BBQを強行しちゃう旦那に問題が大有りな様な…
もし、443さんの意思を無視し続けるようなら対策を講じた方がいいんじゃない？
BBQ当日に貴重品等を避難させて、
443さんはBBQが終わる時間当たりまで連絡がつかないようにしておくとか
もしくは、家にはいても絶対何もやらない（手伝いしない）とか。

>>450
物がなくなっていると、もし自分がうっかりしまいこんでいて思い出せなかったとしても
見つかるまでは、ひょっとして誰かが・・・と思って嫌な気持ちですよね。
今回はそういうことはなかったですが、やはり気持ちが悪いし
もし何かが見当らなくて、それを聞かれるほうの立場もいやかも。
男の人ってそういうとこ疎いので、うまくできないだろうし。

>>449>>451
そうですね、旦那に問題大有りです
うちは小梨ですが、よその子供が走り回って物や家具を壊さないか心配なので
うちにいるけど何もしない。を実行してみます。
メインメンバーはいつも同じで、その人たちがほんとに何もしないので。
あと、食べ物と飲み物は各自持ち寄り制にしてみようかな、と思いました。
食器は食洗機が洗うのでたぶん大丈夫でしょう。

そんなにしょっちゅう庭でＢＢＱされちゃ、しかも夜遅くまでだったら
近所の人もさぞや迷惑だろうよ。近所に文句言われたことにして断れば？

>>453
夜になると家に入って家の中でまったりするんですよね…。
とにかく、何とか回数は減らすように＆よそでもできるようにがんばります。

スレチになってきたのでここらへんで。
ありがとうございました。

↑都合の悪いことをいわれたら、逃げ出したね

>>455
逃げてないですよ？
いただいたアドバイスは、参考にしますし
近所の人に迷惑にならないように、暗くなってきたら
家に入るように言っていつも中に入ってもらっているので
苦情が来たことはありません。
あと、庭が広くて家が密集していないのでそんなにうるさくないのかもしれません。

家に入るのだけ、
「前回、引き出しを物色された形跡があって…」
で、その前に解散、ってことに出来ないの？

家に入れなくなれば、そうしょっちゅうバーベキュー会場にされない気もする。

スパッと止めればいいのにねｗ

物色されてもいいならやればぁって感じです。

きっぱりやめられるのが一番なのだけれど、
引き出しやドアは子供がやったことかもしれないし、主に来るのが旦那の同僚メインなので
嫌な感じになってつきあいにくくなるのも困る。
そして、旦那の趣味と化しているBBQをやめるのは、なかなか難しいです。
なので、私は何もしない＆回数減らす＆時間短縮＆よそでする。という方向にしないと
今後、一切BBQには協力しないと話します。

ビールを飲むからトイレに行くために家に入れないわけにはいかないです。
来月引っ越す家は、部屋のドアに鍵がついているので、全てドアの鍵を閉め、
引き出しのある家具は、今度は目に付くところに全部置けそうなので大丈夫です。
ドアの鍵が閉まっていることで、開けてはまずいと理解するでしょう。

それでは本当に失礼いたします。
ｸﾞﾁｸﾞﾁ書いてたら、なんかどうするかはっきりしてきました。
ありがとうございました。

>>459
ガンガってずうずうしい旦那友人を阻止できるといいね。

>>445
嫌な奴。自分だけゲスト気分で他人の家に押しかけてるんだろうねw

ごめん、>>455の間違いだった。
>445さん、ごめんね。

>456
暗くなってから家に入るって…呆れる。
煙で洗濯物が臭くなるとか、赤ちゃんが昼寝しないとか
毎週末　ご近所はいやーな思いしていたと思われ。

毎週末自宅BBQ=夫婦でもてなし好きと他人は思うよ
多分奥さんが嫌がっているとはまわりに思われていないはず。
でも物色されたのを口実に減らす事ができるかもね。
子供がくるなら、わざとｷﾝｷﾗｷﾝのﾃｰﾌﾟでも引き出しにはってひらがなで「あけないでね」と書いとけば？
大人の客には「親戚の子供とﾄﾗﾌﾞったから」とでも言ってさ

「逃げ出した」と書いたら、大慌てで出てきたけどw　　ごめんなさいね


庭が広く密集していない地域にお住まいとのことですが
野中の一軒屋ならともかく、そうじゃない環境で毎週末にＢＢＱやられたら・・・
近隣のことを考えたら、そもそも毎週ＢＢＱ＆ドンちゃん騒ぎできないでしょ
なんでウチばかり、と愚痴る以前の問題だと思う

>>462
同意。
都会の住宅なら２，３件くらい入る庭持ちの近隣住人が、
月2回くらいBBQしていたけど、うるさいし煙たいし酔っ払いだしで
（酔っ払いは広い庭から出るわけじゃないけど、うちの庭から見えるし見られるし）
出かけない週末だと不愉快だったなあ。

>>459
>ドアの鍵が閉まっていることで、開けてはまずいと理解するでしょう。
相手によっては逆ギレ要注意かも。
ここでか他スレか忘れたけど以前こんなんが話題になってた。
参考＆対策イメトレにﾄﾞｿﾞ
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1201/111491.htm?g=06

>>443さんも人柄が良いんだろうね。
子供のいない家によく子供を連れていけるよなと思った。

真のエネミーは旦那だね。

>467
そう。しかも放置。何かあったらどーすんのよ！

次は来月引っ越すお宅でやるって、そこの家、引越し早々近所で嫌われものに
なるかもね。住宅地でＢＢＱって近隣にとってはすんごく迷惑だよ。

酔っ払いと子供が代わる代わる使った後のトイレって････ｳﾍｧ

私も443さんは人柄がいいんだと思うよ。
旦那同士が同僚とかぐらいの仲で、家族ぐるみで
押しかける相手の家族がドキュ
普通は子供のいない家に子連れでいかないよ（子供同士で
仲がいいとかの付き合いなら別だけど）

まぁ旦那が「子供も一緒に」っていい顔してるんだろうがｗ

旦那自体がガンだよね。この問題の場合。

やはり会社の同僚呼んでバーベキューをよくやる近所の若夫婦いたけど、
ある日隣の家の人、町内会長、役員と数名でやっている最中に突撃したそう。
「１年に１、２度なら許せるけど月に何度も開かれるのは近所に迷惑。
　寝たきりの老人もいれば受験中の生徒もいる。
　また休日に布団を干したいのに干せないという苦情もある。」
酔っ払った同僚が勢いで罵声をとばし、すぐさま町内会長が
「会社名と職場を言いなさい！」と一喝。
その日苦情だけで帰って行ったので同僚たちは口々に
「ほうっとけ、ほうっとけ」だったらしい。
しかし、翌日本当に職場、人事課に苦情の電話をした上に
証拠のビデオまで送付したそう、その会長さん。
いちおう大手自動車メーカーの社員たちだったらしいから。
また其の若夫婦の子供、その後近所の幼稚園の入園面接すべて不合格。
結局引っ越しして行った。
近隣住民怒らせるとあとが恐いよ。

>474
住民GJ

このスレ読んだ後に昼ご飯食べてたら、携帯にメールが。
うちにばかり来たがって、３年前にFOしたつもりの友達だったｏｒｚ

>>476
読んでないことにしてうっかり消してしまったらどうでしょう？
うっかりだもん誰も責めないよｗ

>>472
同意。
443さん自身の人柄がよすぎて、周辺住民にまで配慮できないというか。
旦那さんにガツンと言えればいいけど。

>>476
FOするまでの経緯を、ぜひkwskおながいします。

>477
放置プレイしようかと。

BBQ好きって、DQNが多いよな。

友達ＦＯと最初に知り合ったのは学生時代のバイトでした。
その後もたまにその店に遊びに行ってたのですが、結婚→妊娠したら偶然予定日が近かったんです。
私はあまり気にしていなかったけど、相手が運命を感じたのか？それからやたらと遊びに来るように。

子どもが生まれて３カ月頃からは、週に３回くらいは来てました。
あげくにマンション購入も他にもたくさん販売しているのに、うちから２〜３分でいける場所に購入しました。
（その頃にはすこしうんざりしてきたので、なんで近所に越してくるんだろうと思いました。）
これだけ来ていても、マンションに引っ越してきたのはなかなか言わないし、
真夏にそこの子が入りたがるのでビニールプールを出してあげても、
自分が買った時は内緒にしていて呼ぼうともしませんでした。
（９月に次の子の出産祝いを、他の友達と持って行った時に目撃しました。）

子どもが３才頃から私は働きはじめ遊ぶことも無くなり、引っ越したのでますます疎遠に。
けれど４才の夏、他の友達が遊びに来る約束の日に電話がかかってきました。
「他の友達が来るから。」と遠回しに断ったけれど、「子どもがどうしても遊びに行きたがっている。」というのでしかたなくＯＫ。
遊びに来てもＦＯの子はうちの子以外とは遊びたがらず、遊ぶといっても持っているおもちゃを取り上げる事。
うちの子が後ろ手に隠したらＦＯの子は「隠さないで寄こしなさいよ！！」と脅す始末。

続きます。

続きです。

だんだん雰囲気も悪くなってきて、私も本当はいけないと思いながらも約束していた友達としか喋らないでいました。
そうしたらＦＯの子が、うちの子のシルバニアファミリーの家に鉛筆でいきなり落書きをガシガシ始めました。
ＦＯは「○○ちゃんやめなさい。」と言うだけ。さすがに私も「こら！！そんな事したらダメでしょう！！」と叱って
他の友達とちゃんと汚れが取れるか確認していても、ＦＯは何も言わずゆったり座っているだけでした。
その後はほとんど無視していたら「もう帰るね。」というので、「そう、じゃあね。」とさっさとお帰り願いました。
が最後までやってくれるのがＦＯの子。玄関マットの上にジュースをこぼしてくれました。
「信じられん。」と思わずはっきりいってしまいました。
外に出る時も普通の友達だったら見送るんですが、もう戻ってこないで欲しいと思って見送りもせず。
するとうちの裏に停めていた車の側で　”ピシャ！！”　という音とその後ＦＯの子どもの泣き声が。
どうせ子どもを叩くくらいなら、きちんと目の前で叱れば良いのに。

その後も１〜２度電話があったけど、「忙しいから時間が無い。」といって断ってます。
毎年、年賀状の決まり文句も「遊びにいっても良い？」って書いてあります。
年賀状に書かれてもねぇ、返事のしようが無いのに。（呼ぶつもりもないけど）
なんでたまには遊びにおいでよくらい言えないのかなぁ。

>479さんのご要望にお応えしてみました。
けどもう３年経っているので、忘れている事の方が多いような。
あと長文で申し訳ないです。

「もうあなたと付き合う気はありません。さようなら。」
とだけ返信して、あとは着信拒否でいいんじゃね？
それ以上の手間ヒマをかける価値すらない相手だよ。
たぶん今さら連絡してきたのだって、その間入り浸ってた別のお宅からもＦＯされて
行き場がなくなったからだよ。
きっとその人の身近には友人と呼べる人はもうほとんどいないんだろうね。
たまに自分の家に呼んでもてなすだけで交友関係も自然と円滑になっていくだろうに
それだけは絶っっ対に嫌！なんだろうね。
馬鹿みたい。もうほっとけばいいよ、そんなやつ。

行きたがりいるよね。
自分の家が狭いとかで、落ち着けない。
でも、いつも店や屋外だとしんどい。
だれかの家でそれこそ「ゆったりすわって」のんびり遊びたい。
で、遊びにいっていい？　って片っ端から電話かおしかけ。

でもそういう人って、人の家でなのに自分の家のようにくつろぐし
自分の家のように（自分の家以上に？）汚すし
いちいち文句言うのもイヤなのでFOしました。

>>476
>>479です。書いてくれてありがとです。
私は田舎暮らしでよくはわからないけど、マンションでプール出せるって事は
結構広いバルコニーとか付いてるって事ですよね？
だとすると、結構高級なマンションなのでしょうか？汚されたくなくて呼ばないのかな？
どちらにせよ、あまりにも非常識だし、FOされてもしかたないという感じですよね。
大変でしたね。このままFO続行出来るといいですね。

>>483
念のため着信拒否しといたら？
子供引き合いに出されると断れないんじゃない？

子供を引き合いに出されてもpgrってこそCO。

＞４７６
母親が粘着っぽいのと，子供がふてぶてしい性格で
ほかからもCOされたんでしょう。その親子。
うちも似たような親子にロックオンされたけど、娘を私立小学校にいれてCOした。
向こうは編入でいれようと必死だったらしいけど、なにしろ子供の性格が
４７６さんの話しに出てくるFO子そっくりで面接でボロがでたらしく不合格。
代わりにその子に虐められていた公立小学校の同級生の子が合格し、いまや娘と
同級生で仲良し。
向こうの母親は悔し紛れなのか
「ふん、こんな３流校！　中学受験でO陰か○葉にいれるんだから！」と捨て台詞。
学級崩壊起している子が受かるご時世ですか。もううちとは関係ないからいいけど。

すいません。
CO
FO
って何の略ですか？マジレスお願いします。

CO=｢あなたとは友達でいられない」宣言してきっぱりと友人関係やめる
　　カットアウト、またはカットオフの説あり
FO=連絡を取らない、顔を合わさないなどの消極的な方法でだんだん消えるように
　　友人関係の解消をはかる
　　フェイドアウトの略

教えてちゃんはハウス！

ＦＯは同じマンションに友達を作ることもしないみたいです。
今はどうかわからないですけど。
私が自分のマンションの友達と外で遊ぶ時も、いつも交ざりたがりました。
けど他の友達とはほとんど話さないんです。
話しても後で「ＦＯさんて子どもの育て方がちょっと…。」と敬遠されたり。
（外でも常にお菓子が口に入っている子で、次から次へと食べていました。
一度は飴が喉に詰まって窒息しかけた事も。飴で窒息するの始めてみました。）

>479さん彼女のマンションはうちより随分広いです。
けど自宅にいるより出歩くのが好きみたいです。
遊びに行く公園も毎日違う公園に行こうとしたりしていました。
時には車で片道２時間かかる公園に行ったりしていたみたいです。

多分今回メールしてきたのは、ゴールデンウィーク前だから遊びに行く場所を物色しているのかな？
ＦＯの旦那さんはサービス業なので、祝祭日は仕事でいないんです。

他の友達は、普通にお邪魔したり来てもらったりして遊ぶし、
親の体調が悪い時は預かったり預けたりできる関係なので、
この友達ＦＯに対する自分の態度に自信が持てなくて、
「人には親切にしなければ。やっぱり我慢して遊ぶべき？」
と迷ったりしていたんですが、
みなさんのおかげでＦＯ続行する勇気が湧いてきました。
放置プレイ＋着信拒否します。

みなさんありがとうございました。

>>493
あなたは間違ってないから大丈夫だと思う、頑張って！
相手が斜め上を行ってるだけ。

さっさとCOすればいいのに。

やっぱり何事も「お互い様」じゃないとね。
子供が吐いたり汚したりってある程度は仕方ない事なんだけど、
それが来るばっかりで呼んでくれない人の子供だと「ﾏｼﾞ？いいかげん
にしてよ」となる（心の中でだけど）
そういう奴に限って「ごめん」と簡単に言うだけ。
まだ新しい畳に思いっきりゲロはかれて、しばらく匂いがとれなかった
事あるんだけど、そのママ全然慌ててなかったよ。

私が逆の立場だったら平謝り＆場合によっては弁償を申し出るが・・

新しいものもどんどん汚したり壊したりするよね…
そういえばうちは、子供も大暴れしてたけど、
一緒に来てたオヤジが、お客様用に出した新しいフカフカ座布団を
勝手に二つ折りにして、頭の下にしいてゴロ寝してた。
さすがに、コッチにしてくれ！って
クタクタのクッションと取りかえさせたけど、
「神経質で、やりにくいヤツ」みたいな顔を一瞬したのを忘れない。

うちの祖母が引越し祝いに縫ってくれた座布団なんだよ…
あんたのペタペタ頭に潰されるためのもんじゃないんだよ…

>>490ってすご〜い

>>493
>>479です。
>>493さんは、いいお友達が沢山いるみたいですね。
きっと>>493さんの、お人柄がよいからなんでしょう。
相手は、非常識な上にしつこいようですけど、がんばって下さいね。

入学して、やっと放課後、ママ抜きでお友達を預かったり
預けたりできるようになると喜んでいたが、
Aママが、同じマンションに住むうちの知らない子も
一緒に招待してほしいと言ってきた。
Aママの子を、その子と一緒に登下校させたい都合上、
遊び先にも一緒に行かせたいのだそうだ。
先にAママの家かどこかで、その子と会ってからなら分かるけど、
今の時点では、ちょっと嫌だな。

＞497
遊びに来た子供にオヤジがくっついてきて、
更には人様んちでゴロ寝しようとした？！
なんじゃそりゃあ！！

子供って、ソファの上でジャンプして遊びたがるのはデフォですか？
私は小梨ですが、いつも子連れで来る友人の子供がいくら言っても
ソファの上でジャンプしたがります。
「ジャンプしないでね」というとしばらくは収まりますが、再開。
友人が注意してもダメ。
なんで人の子供に家具を傷められなければいけないんだと思って
彼女たちが来るのがイヤになってきました。

>502
それはシツケが悪い。その家のルールが守れない人は入れなくて良いよ。

>>503
レスありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
家には呼ばない方向にしていこうと思います。

うちもつい先日、小学6年生の娘の友達（仮にA子ちゃん）にそれやられたわ。
といってもうちの場合はベッドだったんだけど
Aちゃんが帰ったあとに娘の部屋に行ったら
ベッドの掛け布団やシーツはグチャグチャに踏み荒らされ、ざらざらとお菓子のカスが散らばってる。
よく見たらベッドの上だけでなく部屋一面にお菓子のカスが散らばってたんで
ビックリして娘を問いただしたところ
どうやらA子ちゃんがベッドの上で自分で持ってきた菓子を食いながら飛んだり跳ねたりして
そりゃもーやりたい放題だったらしい。
私はおやつは居間以外のところでは食べさせないように躾けてるので（ベッドの上なんて論外）
娘は必死で居間で食べようとA子ちゃんに言ったらしいんだけど
「なんでー？こうやって食べたほうが楽しいじゃん！」とまったく聞かなかったらしい。
仲の良い友達の意外な（不躾な）一面を垣間見てしまったことと
綺麗に掃除して片付けられた自分の部屋が食べ物でどんどん汚されていくのを目の当たりにしたことが
子供心にとてもショックだったみたいで、その後娘は無言＆涙目で部屋を掃除してたよ。
私は居間にいたので二階で娘がそんな目に会ってることに全然気づかなくて
A子ちゃんが帰るときも笑顔で「またおいでね〜」なんて言ってしまったことを思い出し
あとになって悔しいやら娘に申し訳ないやらで猛烈に自己嫌悪におちいってしまった。

娘に聞いたところ、A子ちゃんは以前にも別のお宅の、それもご両親の寝室に勝手に入り込んで
同じことをやらかしたことがあって、そこの母親の怒りをたいそう買ったらしく
そのお宅から永久的に出入り禁止にされたらしい。
今回の件でうちも当然そうしますが。
っていうか、もうこの先娘がA子ちゃんをうちに連れてくることは二度とないと思うけど。

それにしても、小さいうちにきちんと躾けをされなかった子って
大きくなると確実にﾄﾞｷｭになるんだなあと、ごく当たり前なことをあらためて実感しました。
長々とｽﾏｿ。

>>505
そのA子ちゃんって、ちょっと池沼じゃない？
小学校６年生がベッドでジャンプはヤバい気がする。

だよねぇ。

娘さんがかわいそう・・・(；ω；)

狼に育てられた、ロムルスとレムスの方がまだ躾が出来てそうな気が。

505です。

>>506
いやほんと、私もはじめに娘から聞いたときは「えぇ〜〜6年生でそれはないだろ」と思ったよ。
A子ちゃんがうちに遊びに来たのはその日で二回目だったんだけど
はじめて来たときもベッドジャンプはしなかったものの
やたらとハイテンションで一人でずーっとデカイ声をはりあげてて
娘や一緒に来てた他の数人の友達はちょっと引き気味でそれを見てるような状態だった。
みんなが帰ってから娘に「A子ちゃんていつもあんななの？」って聞いたら
学校でもいつも大きな声で騒いでるけど、友達の家に行くとさらにテンションがあがっちゃうみたいで
むやみに叫んだりドタバタ走り回ったりで、よく友達のお母さんに注意される。
それ以外にも、ふざけてすぐに人を殴ったり蹴ったりする癖があって
しかも力の加減を知らないらしく、これがけっこう痛い。
学校でもA子ちゃんに殴られて大きなコブができてしまい、保健室に運ばれた男の子もいた、等々
彼女があちこちで色々と問題行動を起こしてることがわかった。

とはいえ、その話を聞いた当時は幸いにもうちの娘には特にこれといった実害がなかったので
女の子でそういうジャイアンタイプってめずらしいなあ。元気あり余ってんのね〜てなかんじで聞き流してしまってたんだけど
今回こうしてはっきりとした形で被害を受けてしまったからには
もう今後はA子ちゃんにうちの敷居をまたがせるわけにはいかないと思ってる。

ちなみにA子ちゃんは会話や言葉遣いはわりとしっかりしてるので池沼ではない・・と思う。
あくまでも「親からきちんと躾されていない、かなり元気ありあまってる系のﾄﾞｷｭな子」じゃないかと。

発達障害とかADHDとかの類いでは？
池沼って、あるラインからバキッと違うんじゃなく、
グレーゾーンがあって、
普通の子とくらべて「少し違う」が増えていく感じだし。
なんにせよ、家にじゃ入れない、でいいと思う。

障碍があろうがなかろうが問題行動の言い訳にはならないしね。

>>510
> ちなみにA子ちゃんは会話や言葉遣いはわりとしっかりしてるので池沼ではない・・と思う。
> あくまでも「親からきちんと躾されていない、かなり元気ありあまってる系のﾄﾞｷｭな子」じゃないかと。

その認識、間違ってると思う。発達障害関係のサイトとかスレとか行ってみて。
ご両親がんがってがんがって、でも駄目なのかもしれないよ。
DQ行動のすべての原因が「親の躾が悪い」とは限らない。

>>513
発達障害児の親乙。
ごめん、意地悪言って。
でも冷たいようだけど他人の子に部屋荒らされて
「しょうがないわね。」って思えないよ。
もし発達障害があって気にしてる親だったら
電話ぐらいしてくるんじゃないの？
「今日はありがとうございました。
　何かご迷惑かけませんでした？」って。
あ、先に電話するか自宅に招待するか。

口が達者な障害児ならアスペルガー症候群なのでは。その子早口じゃない？
興奮すると、歯止めがきかなくなるそうだ。
あと親の謝罪とかフォローはあてにしない方がいい。
親、特に母親はそれこそ毎日我が子に苦しめられていて精神的に参っているから。
精神安定剤を常用しているのが多いらしいよ。其の障害児をもつ母親って。
子供の障害からくる虚言癖に翻弄されているうちに、周りの苦情や糾弾より
子供の嘘の方が真実だと思い込んでしまって周囲とトラブル起すの多いから。

たとえ障害が有るお子さんだとしても、もうＡ子ちゃんは出入り禁止で良いと思う。
遊びたいなら外で遊ぶ。乱暴で嫌なら遊ばない。
障害が有るからと行って、じゃあ多めに見て今度も遊ぼうとまではしなくても良いと思う。

>>514
>>513ではその点を論じたつもりはないです。
最後２行について異論があると言っただけ。
ちゃんと読んでからレスしてください。

あと、
> 発達障害児の親乙。
> ごめん、意地悪言って。
ここの意味が理解できません。説明お願いします。

>>517　そのくらい聞き流しておけ。

>>518
わかった。ぶり大根作りに専念する

えー517って結構身勝手な障碍親っぽいけど？

自分の経験だか良心だかに、痛む腹でもあったんでしょ。
続けても荒れそうだし、まあいいじゃん。

>>517
自分のガイジきちんと躾しろよ、迷惑親!!

>>520>>522しつこいな。>>517はぶり大根に専念するって引き下がったじゃん。
ネチネチ見苦しい。
ストレス発散か欲求不満か？

>>523
つ「鏡」

いや、自分が一番ヒスっててみっともないよ
気をつけようね

死ね

ちょｗｗｗｗ

なんかむちゃくちゃだね。

＞ご両親がんがってがんがって、でも駄目だったら

周囲に対して、これでもかと気を使わなきゃ。
障害児だからって、こちらから甘えてはいけません。

結局のところ、「親の躾」じゃなく「親の対応」が問題なんじゃね？
躾が悪いせいじゃなくても自分の子がヨソ様に迷惑かけてることにかわりはないんだし
その事実は事実としてきちんと受け止めて、それなりの対応をしなきゃダメでしょ。
善後策として、学校の保護者会とかで親達が集まったときや
じゃなければせめて仲の良い子の親にだけでも事前に子供の症状を伝えておいて
「もしご迷惑をおかけしたらすぐに知らせてください」と言っとけばいいじゃん。
そうすれば何か起きたときの風当たりも多少は弱まるはずだよ。
もちろんそのあとの謝罪は必要だけど。
それにその程度の気配りはたとえ障害児の親じゃなくても
ちょっと元気すぎる子供を持った親なら普通にやってることだと思う。
世の嫌われ障害児親は、なんでも「障害児だから」を免罪符にして開き直るから
親子でDQN認定されちゃうんだと思うよ。
世間のお慈悲を期待しすぎちゃいけません。
所詮みんな他人なんだから。

よそに迷惑をかけない障碍児・親に対しても失礼だよね　>障碍が言い訳
体や頭の障碍は運命でも、心の障碍は保護者が作るって聞いたこと有る。

私は夏休みが恐ろしい。
ご近所さんがパートで朝早いので、学童保育に行く前の2時間程度
そこの子供を連日預かることになってしまうのだが、
結果的に子供がごねて、私の車で学童まで送っていった去年。
最初は「預かってもらえる日だけでいい」という話だったので
それならと引き受けたが、いつしか気がつけば連絡もなく
毎日そこの子供さんがうちに上がってくるようになった。
うちの子供も学童に行くときならいいんだけど
そうじゃないときまで送っていく必要があるのかな…と。
預かるだけ預かって、家から一人で学童に行かせて何かあっても困るし
かといって車で送っていく途中で何かあっても嫌だし。
かといってうちの子供を迎えに行ってくれるわけでもなく
同じマンションなので断るに断れない。
同じような経験をお持ちの方っていらっしゃいますか？

>>531
学童というからには小学生だね？
何年生か知らないが、1年生でなければ朝の2時間くらい一人で留守番も出来るだろう。
去年出来なかったことが、今年は出来るようになるのが子供の成長では？

また、去年引き受けたことを今年も引き受ける義理は無いと思う。

今年は預かりかねるとその子の親に言えばよし。

よその子供を連日（1ヶ月？）預かり、送りまでするなんて誰が考えたって
負担に決まっている。
同じマンションで、同じ学童だからってそれは有り得ない。
相手が病気や出産で、あくまでも一時的なことであれば
助け合いの精神もあろうが、理由が「パートで朝早い」って・・・。
自分が朝早いパートをしたいがために、よそ様に迷惑かけるのが
常識なのか？？
もしかして春休みも冬休みもそうだった？

>>532 >>533
おはようございます、すっかり過疎っていたので書くだけ書いて寝てしまいました。
昨年、うちの子供とそこのお子さんは小学校1年生だったので
今年限りかなと夏休みに引き受けたのですが、
その後の春休みまで同じ状態に…。
私も家で在宅で働いているので、正直しんどいと言うのが本音です。
そこのお子さんですが、うちだけでなく、ほかのご家庭にも同じような感じで
利用？預けてているらしく、基本はうちに預けにくるのですが、
その子が「ほかのお友達と遊びたい」と言ったときなど、
うち以外のご家庭に行くときに、｢今日はよそに預けるから」と一言も連絡がないので、
朝の忙しい時間に待ちぼうけしたことも何度もありました。
初めての経験だったので、よそのご家庭ってこんなものなのかな？って思ったのですが
やっぱり相手の家庭が非常識なんですよね…。
引っ越してきたばかりなので、この土地柄というのもありそうなのですが
あまりにおんぶだっこのご家庭で。今年は私だけでなく主人からも断ってもらいます。
何かあっても嫌なので…。

>>531
断るときは「今年限りだと思った」とは言わず。

「今後もずっとだと言わなかった」
「大変だろうからと春休みも預かったけど、待ちぼうけしたりして迷惑した。非常識だ」
「こちらの厚意を当たり前だと思われて不愉快だったから、もう二度とあずからない」

と、相手の落ち度を攻めるんだよー。

>>531
「車で送る時に事故にあったら怖い。特にお宅のお子さんに怪我でもさせたら・・・
送る事ができないので預かるのは無理です」じゃダメかな。
「うちは気にしないよ」と言われたら
「わ　た　し　が気にするんです。とにかくダメです。」で乗り切ってみて。

在宅で仕事してるのなら、最近仕事増えちゃって、朝早く家事終わらせて、取り掛からないと間に合わないのよ。
自分の子供の面倒見るだけで大変なの。
もうお家で留守番出来るでしょ？お宅のお子さん。
春休みまでは、がまんしてたんだけど、こちらの都合無視して、
朝早く来られるのって、すごく迷惑なんだよ。
家の子供が学童行かない日まで送り迎えしてたこと知ってる？
って言えば？

周りも迷惑してるだろうから、縁切って、何か言いふらされても
わかってくれるんじゃない？
利用されてるだけだよ。

言いづらいよね。
一回預かりますって言っちゃってから、やはり無理ですって言うのは。
でもここではっきり言っておかないと、相手の人はあなたがわかってくれてると思ったままだよ。

そうだね、周りもそうなら逆ギレされても悪いようにはならないと思う。
小細工せずに正論をストレートに告げるといい。

こちらの「出来ない理由」は伝えなくていいよ。
出来ないのが当たり前だから。

こちらの事情は特に言わないでいい。
頼まれたら、笑顔で
「どこもそうだと思うけど、やっぱり朝は忙しくて無理だわ〜ごめんねぇ」
でオケ。
あくまでも笑顔で明るくが、基本。　まるで良い話かのように。
逆にすまなそうな顔で言うと、向こうが被害者かのように
勘違いする可能性もアリ。

ついでに言うと相手の事情も言わなくていい。
「もう留守番できるでしょう？」とか。
これ言い放った後に、1人で留守番中に大地震でもあったら
逆恨みされかねん。
1人で留守番の子供よりも、朝早くパートにいかない親の
方が世間では多いしね。　パートやめるか、他の預け先考えるか、
留守番させるかは向こうの問題。

自分が出来ないことを他人にやらせようとするんだもん。
断ったってな〜んにも悪くないよ。

>>211 >>219です。
その節は皆さんにアドバイスいただきありがとうございました。
その後ＧＷに我が家で焼肉の件ですが、例のドキュン家族に
「我が家の外だろうが中だろうがどうやったって焼肉は無理」ときっぱり言ったら
今度はターゲットをＡさん宅に。
しかもＡさん宅でもきっぱり断られたら今度はＢさん宅に。
Ｂさんパパとドキュン家族のパパが普段から飲みに行く間柄の為
結局Ｂさん宅の室内で焼肉する事になってた。
しかもドキュン家族の友人も誘って。
結局午後から夜中12時までＢさん宅でドンちゃん騒ぎして
片付け・配膳等手伝いもせず帰って行ったらしい。
しかも翌日また家族でやってきて暫く家に居座ってくつろいでいったそうだ。
ちなみにこのドキュン家族、Ｂさんママの事をＡさん家族に
「あの女だけは性質が悪い。」だの悪口を言っていた。
そして我が家にはＡさん家族の悪口を言って来た。
きっと我が家も言われてるんだろうな。
ちなみに我が家にはもう上がりこめないとやっと理解したのか
それから一切メール等連絡無し。このままスパッと縁切りします。
それにしてもこんなに見事な悪質家族、実際にいるんだなって
ビックリしています。

>>536
実際のところ、他所のお子さんを乗せている時に事故ったら
ホントに大変なことになるよね。
いくらこちらが気をつけて運転していても、突っ込んで来られたらオシマイだし。

たくさんアドバイス、ありがとう。
私が冷たいのかな、よそでもこういう付き合いをしているものなのかな、って
ご近所さんとの距離感がわからなくなって一人で悩んでいたので、
いろいろな方からご意見をもらえてよかったです。
今年はきちんとお断りします！
余計ごとですが、親御さんが微妙なご家庭は、だいたいお子さんも微妙なことが多いですね。
自分もそう思われないように気をつけなきゃ、と思いました。

一方的な強要はお互い様じゃないし。

世の中に「子供を預かる」という職業が普通に存在するくらいだから
他人の子供の面倒を見るのは、本来なら料金が発生するほどの大変な仕事のはず。
そんな大変な仕事を、ただのご近所さんに（無償で）平気で押し付けるなんて
考えてみたらすごく虫のいい話だよね。
たとえ小学生でも、それがきちんと躾されてない子供だったりすれば
下手すると乳幼児以上に手が掛かるわけだし。
夏休みなんて自分の子供だけでも毎日ずっと一緒でしんどいのに
他人の子供まで当たり前のように押し付けられたら
私だったら間違いなく気が狂う。

>>547
そうですね。うちの子供と仲良く遊んでくれればいいのですが
そこのお子さんはものすごく気性の激しいお子さんで、
学校でも先生に「登校時に○○ちゃん(そこのお子さん）に泣かされてきています」と言われたり
登校班のお姉ちゃんも「△△ちゃん（うちの子）がいつも○○ちゃんに八つ当たりされてるよ」と。
それを知ったのもあって、なんとなく気持ちよく預かれなくなってしまったというのもあります。
お母さんから一言でもいいので、｢お世話になってます」と挨拶があったり
そこのお子さんの件でも「うちの子がご迷惑をおかけしていませんか？」と聞いてくれたり。
そういう心使いができるご家庭だったら、こちらもこれからも気持ちよく
預かれたんじゃないかなと思ったりします。
結局ほぼ1ヶ月預かって、その後のフォローはメール1本だけでした。
もちろん、うちの子がそこのお子さんに八つ当たりされているということも
先生に言われて知っているはずなのですが「ごめんね。」の一言もありません。
最近では、かかわりないようにするために学童に行かせることをなるべく控えています。

うわぁ、それって子供同士が仲良しじゃないの？
私はてっきり子供同士が仲良しで同じマンションだから断れなくて悩んでいるお母さんだと思ってたよ。
あなたのお子さんにしてみればそいつは毎日家に侵入してきてママとの大事な時間を邪魔する厄介者じゃないの？
お子さんかわいそうよ。

うん、お子さんがかわいそう。
お子さんにしてみたら、学校のいじめっ子が自分の家でも毎日デカイ顔して居座ってるんだから
逃げ場を失って相当なストレスになってるはず。
お子さんの精神面に影響が出る前に絶対なんとかしたほうがいい。
引き受けた側にデメリットしか生じないなんて、もはや頼まれ事の域を超えてるよ。

>>549 >>550
おはようございます。先にも書いたとおり、引っ越したばかりで
子供も私も、周りとの人間関係が築けていない状態の新しいマンションで
ご一緒になったという経緯もあって、うちの子にも、そこのお子さんと
「仲良くなりたいな」という思いが、当初はあったんです。
ただ一緒に行動をともにするうちに、
「なんか仲良くできない子だな」と思うところが出てきたようで…。
うちの子もそこのお子さんのことを毛嫌いしているのではなく、
物理的に距離が近すぎるので、どうしても喧嘩になってしまうことも多いんですね。
（とにかく怒りっぽいお子さんなので、うちの子に限らずお友達と衝突するようです。）
この時期の子供って、相性のよし悪しよりも、
物理的に距離が近い（＝一緒にいる時間も長くなる）お友達と行動し、
それを仲良しと思うところがあるので、それも何年かして子供の個性が
はっきりしてくれば自然と離れていくかなと思っていたのですが、
ほかのお友達がうちに遊びにきても、そこのお子さんのことは話題になることが多く
「○○ちゃん(そこのお子さん）はすぐ怒ってばかりで嫌」と。
ただそこのお母さんは、お子さんの振る舞いを知らないので断ったり注意がしにくいんですね。
お子さんも親御さんの前ではすごく上手に振舞っているところがあるので…。

もう相手に注意とかしなくていいよ。
「うちであずかるのはムリ」だけでいいよ。
「なんで？」っていわれても「なんでも。ムリ」で通す。
かえって理由を話そうとすると相手との接触時間が延びて
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞになって結局まるめこまれちゃったりするから。

>>552に一票。
お子さんが可哀想なのでさっさとCOしてください。
預かり子を躾けたり預かったりする義務は>>551には無い。
我が子の幸せだけ考えてください。
あと、お子さんに変な友達がベッタリ付いていると
ちゃんとした友達が出来難いと思う。

549だけどそのママも子も問題あるみたいだから関わりたくないと皆さん思っているんじゃない？
子供を預かってそのママと仲良し？と思われる人にそんだけ耳に入ってくるなら
実態はもっと凄いと思うよ。子供も陰でもっと嫌な目にあっているかもよ。

551です。あったこともない人にご心配頂いてとっても恐縮です。
ほんとにありがとう。いま、学校から帰ってきました。
うちの子も、最近、学童に行きたくないと言いはじめました。
一番仲のよい子と遊んでいると、そのお友達が割り込んできて
仲良く遊べなくなってしまうと話しています。
うちの子がほかの子と仲良く遊んでいるのが面白くないようで、
意地悪してお友達を奪っていくようなことを話していました。
以前にもまして、厄介なことになってきたのかな、と思います。

私も子供もそこのご家庭とはぜんぜん仲良しではないんです。
引越してたまたま同じマンションで、
同じ学区、同じクラス、同じ学童、同じ登校班という環境だったので
必要があれば一緒に行動する程度。普段はこちらから一切連絡することもありません。
向こうから私に頼みごとがあるときだけ、連絡があるような付き合いです。
考え方もまったく違うご家庭なので、以前はいろいろお誘いを受けたのですが
仕事をしている関係上、必要以上の個人的なお付き合いをする時間もないですし
子供の用事の延長でお話をする程度の関係で落ち着いています。それもあって
お子さんを預かるといっても、適度な距離を置いて頂けるものと
勝手に思っていた私があほだったなと。
さらに今日、学校に行って発覚したのですが、
越境登校させて、うちの近所で働いているお母さんに、
同じマンションの例のお母さんが
「△△さんところのお母さん(私）が子供を朝みてもらってるから
　一緒に見てもらえるかも。頼んだら？」と話をしたらしく、
越境登校させているお母さんにまで
｢夏休みにうちの子も預かってもらえないかしら」と言われました。
もうさすがに呆れてしまって…。
こういうお母さんっているんだな、とびっくりです。
今までそういうお付き合いで困ったことがあまりなかったので
ガードが甘くなってしまっていたなと反省しました。

>｢夏休みにうちの子　も　預かってもらえないかしら」
ってことは、相手の脳内では今年も預かってもらうことが確定してるんだね…。

越境さんのことを持ち出したら、二人の間でもめて双方から逆恨みされるかもしれないから
「そういえば、今年の夏休みは預からないから先に言っておきますね」と
軽い感じで宣告しとくといいかも。
ギリギリに言うと「あてにしてたから今からじゃどこにも預けられない」等ごねられそう。
理由は仕事の都合にして、他の方も言ってるように詳細は言わなくていいと思う。

しつこく頼み込んできたら、「それより去年はウチが預かったから、本当は今年は
お宅で預かってもらいたいんだけど？お互い様よね？」くらい自分は言ってしまいそう。

>>556
書き込みがへたですみません＾＾

訂正：「△△さんところのお母さん(私）が子供を朝みてくれているから
　　　　一緒に見てもらえるかも。頼んだら？」と話をしたらしく、

です。なので同じマンションのお母さんは、去年同様
うちに子供を預けるのはもちろん、よそのお母さんに
「△△さん(私のこと）が朝、面倒見てくれたから、あなたも頼んじゃいなよ」って話したってことです。
私がほかの子を預かるなんて一言も言ってないのに、
便乗して一緒に見てもらっちゃいなよ、と。そのお母さんまでその気になっていたので
2度びっくり、みたいな感じです。
わかりにくいかな？わからなかったらごめんなさい。スルーしちゃっていいです。

それさー、556の言うように早い目に手を打っとかないと、あとでgdgdいわれそう…。
越境さんのこと、持ち出してもいいんじゃない？
「越境さんからこんなこといわれたけど、今年は仕事もあるしお宅の子も預かることできないから」
とかいって、早めに撃退しとといたほうがいいよ〜

「今年は」なんて言っちゃダメだよ。
来年はｵｹって言ってるようなもんだし。
とにかく余計なことを言わずに「もう預からない」の一点張りで通すべし。

>>557 
書き直さなくても意味は十分わかる。
他の人が言っているように、
「もう面倒は見られないので預かりません」
と、言えばいいと思う。
理由を言う必要は一切ないよ。
ごちゃごちゃ言ってきてもスルーで。

越境登校のお母さんの件は同じマンションの人には言う必要ないよ。

越境登校のお母さん本人には
「（同じマンションの人）さんの子だけでも大変で、今後はお断りするつもりだし、
もう誰も預かるつもりはありませんので。」
と、はっきり断るだけでヨシでしょう。

テキトーに生返事しておいて、その時が来たら

　「　ハァ！？　何言ってンの！？　意味不明ｗ　児相行く？　」

とやってみたい。

てか何で子供を、子供の友人のお母さんに預けようとするかね？
どんだけ迷惑かなんて考えられないのか？その越境さんも。
想像力がないって、ホントに罪だね。

皆さんの言う通り、きっぱり断ったほうがいいのでは？
あなたのお子さんも迷惑なはずですよ。
自 分 で 言 い づ ら い とかで悩んでないで、早めに伝えた方がいいです。

休み中って自分の子供の昼御飯の支度が増えるだけでも
色々と面倒なのに、ヨソの子供まで見てらんないよ。
ここでよく書かれる「万が一の時に責任取れない」ってのもあるけど
食費だってかかるし、宿題だってさせなきゃいけなくなってしまう。
下手したら「勉強も見てやって」だの好き勝手な要求ばっかりされちゃうよ。
できるだけ早く断ってくれー。がんがれ。

そうですね、今月また学校行事があるので、そのときにきちんと断ります。
しつこく食いついてきたら主人も｢俺が断る」と言ってくれています。
私自身が言いづらいっていうのはまったくないのですが、
子供の人間関係に影響する部分がないかということを、とっても気にかけていました。
距離感って人によって違うので、私が他人行儀過ぎるのかな、と思ったりしていたので、
こちらで相談して、たくさんのご意見を頂いてすごく安心しました。
でもあちこちに預けられるお子さんは、他人事とはいえある意味不憫ですね。
うちの子に八つ当たりするのも、寂しかったりうちの環境がうらやましかったりするのかな、
という気もします。働くことで、子供に不憫な思いはさせたくないですね。

>>557
こちらこそ書き込みが下手ですみませんでした。
相手＝同マンションさんのことです。
同マンションさんが、まだ頼みもしてないうちに
夏休みに預かってもらえる前提で話してるなーと思って。

働くことで子供に不憫な思いをさせるのは、その家の方針なので
感情移入しない方がいいよ。
どんなにかわいそうでも、557さんが面倒見なきゃいけない理由にはならないし
他人に非難される理由にもならないよ。
変な罪悪感持つとストレスになるから、気にしないのが一番。
断ったらスパッと気分を変えて家族で楽しく暮らしてね。

自分のレス番号（名前に書く番号）は作宇書のレス番号に統一して欲しい

＞５５６
参考になるかどうか。
うちもよくおなじマンションのママたちにあてにされていい加減うんざりしてたころ。
実家の父が早朝倒れてICUに運び込まれたと連絡があったので、
いつも預かってあげているそのお宅２軒に電話して
「母は身体が弱いから、私がずっと病院につめる事になると思う。
　だから、家の子しばらくお宅で預かって。」と電話したら、、、、、。
ボロってこういうときにでるんだろうね。
「え？　いいえ、、、あの、、、うちよその子預かった事ないから、、、」とか
「え？　ああ、あの、臨終の時孫って側にいないといけないんじゃ？、、、、、、」とか。
結局預かると申し出てくれたのは学校の担任やお隣さん、主人の実家。
父は無事生還したけど、その２軒の母親はそれ以来、うちをあてにしなくなったよ。
向こうの子供もうちの娘とつきあわなくなったというかまとわりつかなくなったって。
人間の本性ってこういう事態のときによくわかる。
人を散々利用しようとしておいて、いざ自分たちが利用されそうになるとさっと逃げて行くんだよね。

>>568
今まで散々世話になっておいて、その上実親救急事態っていう
非常時にその態度とは。
ほんと、人情のｶｹﾗもないね・・・。
ここらでＣＯ出来て良かったね。
お疲れ様〜。

>>568
乙。
読んでて凄くむかついた。
今までで一番腹が立ったかも。
そういう人はほかでもボロ出して疎まれてるよ。

>>568
人の嫌なところを見るとショックだよね。
でも、そういう責任感のない親御さんに、大事な息子さんを預けなくて
結果的によかったのかも。万が一っていうときに、あてにならないし責任逃れしそう。
預けるからには、きちんとした相手じゃないと不安だし、
お子さんも居心地悪いと思うから、そこのお母さん方に預けることにならなくってよかったと思うよ。
その件以来、まとわりつかれなくなったなら万々歳。
それにしても担任の先生が預かりの申し出をしてくれるのは
毎日子供を預けている親としては、頼りがいのある先生ですね。

こう言っちゃミモフタモナイけど、

こっちにメリットがない相手と付き合う必要はないと思う。
親がだらしなくても自分の子とちゃんと遊んだり勉強したりって
子なら出来るだけの事をしようとも思えるけど、
まして自分の子を苛めたり悪影響を及ぼすようなんと
親が交際するのは子にも可哀想。

５７１
ちなみに娘さんだぞ。

>>573
おはよう。
じゃあ女の子なのに、その断り方されたってよけいひどいかも。
自分が女だから、男の子の面倒の見方がわからないとかって
気持ちわかるんだけど、（私がそういうタイプなので息子さんだと思ったよ。）
573さんのおうちの子が女の子なのにそれはひどいね。
私の場合、私も子供も一人っ子だから男の子を預かってと頼まれたら
絶対ムリって断るけど、同性の子供さんなら預かったことないとかって
言い訳にならないよね…。
もっとまともな人もきっといるから、人間味のある人とお友達になれるといいね。

>>568

さりげないけど、

> 「え？　ああ、あの、臨終の時孫って側にいないといけないんじゃ？、、、、、、」とか。

ってかなり無礼だぞ？

＞５７５
５６８です。
私も絶句しましたよ。
要するに向こうは「とにかくにげなきゃ、断わらなくちゃ、、、」の
気持ちが強かったんでしょう。
でも本当縁切れできて正解でした。
２軒とも向こうの方が避けてくれますよ。親子で。
私がちょくちょく実家に手伝いに行く様になったのを知っているからでしょう。
その２軒が離れて行ってくれたおかげで娘にも学校で他の性格いいお友達が
できました。

子供預かったら、特に用はなくても他の日に自分とこの子も預かってもらうよう
お願いしたら被害は最初の一日で済む。
相手も預かってくれたら、その後も同じように預かれば預かってもらうような
流れをつくればお互い様だから嫌な思いはしないと思う。

子供同士が仲良くないとかいじめられてるとかって話しは論外だけど。

576さんの場合は、距離ができたからいいけど、
うちは長期スパンで預かってる最中に、実家の母が緊急で手術することになって
お盆もかねて1週間程実家に帰ってたんだけど、自宅に戻ってきた途端、
電話が入って「また子供預かってもらえる？」って始まったよ。
こちらの心配とかおかまいなしなんだなー、って。
「預かって！」って当たり前のように言える人って自分のことしか考えてないよ。
「子供を預ける」と「子供が遊ぶ」って行為はまた別物だよね。
子供の意思で遊びたいんじゃなく、親が預けて楽したいだけってのが大半。

うちは別に預けるつもりもなかったんだけど
幼稚園が何かの代休で平日お休みの時
私の通院の予約がはいっていて「娘は実家の母に預かってもらうの」と
何気なく話してたら
「うちの子が○○ちゃん（娘）と遊びたいって言ってるからうちで預かるわ！」と
言い出して断っているのに「遠慮しないで！」と約束をとりつけられ
娘とそこの子も仲良しだったのもあって預けたんだけど
その後の週末に「私、用事があるからうちの子預かって！」と言われた。
私は「いま持病が悪化してて体調が悪いから今回はごめんね」って
言ってるのに無理矢理押し付けられたよ。
しかもうちで預けたより長い時間…。
仕方ないから実家から母親に来てもらって手伝ってもらってた。
娘だけだったら娘を実家に預けて私はゆっくり寝ているつもりだったのに
アレは本当にきつかったなー。

子供じゃないけど
すぐ「犬を預かって」って家に持ってくる友人がいて
私もそのころは独身だったので犬ぐらいなら…（一匹飼ってるし）と預かっていたら

その内彼女に子供が出来て今度は
「犬と子供（乳児）預かってくれる〜？」と家に持って来た。
「子供はさすがに生んだことないから怖いよ！」と断ったら
「大丈夫！寝せておいて泣いたらオムツと粉ミルク作ってあげるだけだから！」
と玄関で押し問答した事があって結局断ったら怒って帰ってしまい
その日以来連絡を取らなくなったけど

今思えば独身女性に赤ちゃん（生後3ヶ月）預けるって恐ろしいよね…

簡単に子供を預ける人って結局そんなに子供が大事じゃないんだろうね
別にいなくてもいいくらいに思ってんのかも
他人に押し付けるくらいならはじめから産まなきゃいいのに

生んでも人に上げれば良いのに。

私は自分が預かったからと言って
自分の子も預かってもらうなんて出来ないなぁ。
そもそも預かるって、
よっぽど仲良い人の子じゃないと扱いもわかんないし、もし子に何かあったとき責任も持てないよ。

簡単に子を預けるような親に
自分の子を見てくれる責任能力があるとは思えないし…
簡単に…って言ったら失礼だけど、
今の時代何があるかわからないでしょ？

あとから後悔するような結果が出そうな関係なら、貸し借りはなしの関係にとどめとくべきじゃない？

他人に子供を預けるのが平気な人って、根本から考え方が違うんだろね。
数年前だけど、第2子を妊娠中のお母さんに「陣痛がきて緊急になったら１子目を
お願いね。」と前もってお願いされた（近所の知り合いには皆に声かけてたらしい）。
必ずではなく、緊急時のことだったらって感じだったから了承はしたけど、
ご近所とはいえ、3年間うちの子と遊んだこと1回しかありませんが・・・。
結局、無事に預からないまま出産は終わったけど、実家も遠方みたいだったし、
旦那さんだって付き添いで迎えにすぐ来られるわけないだろうし、陣痛から出産まで
どのくらいかかるかわからないし。
普段話すことも滅多にない相手にそんな負担の可能性をお願いすることが理解できなかった。

普段話すこともめったにない相手にそんなこと頼まれて
引き受ける奴の神経もわからん。
自分で引き受けておいて、精神的負担がとか、チンピラかよ。

>>585
ﾄﾞｳｲ。

＞普段話すことも滅多にない相手にそんな負担の可能性をお願いすることが理解できなかった。
てゆーか、理解できない相手の頼まれごとを平気で引き受ける584の神経も理解できないわ。

普通に断って当たり前な頼まれごとも
なぜか引き受けちゃう人っているんだよね。
そんであとになって愚痴愚痴文句を言う。
>>584のような話は常人ならその場で断るよ。
子供が一回しか遊んだことなくて
母親同士も仲がいいわけでもないなんて
正直ほとんど赤の他人に近い関係じゃん。
そんな相手に「緊急時だけ」頼られるなんて
何かあったとき面倒なことになるの目に見えてるのに。
結局はこういう人たちが寄ってたかってずうずうしい人間を
よりずうずうしく助長させてるんだろうね。ﾔﾚﾔﾚ

つ日本語

×ゆーか
○いうか

ｳｻﾞｰ

587ｳｼﾞｬｰｲ!

子供の預けあいを安易に提案してくる人は要注意。
「私達、そんな仲じゃないでしょ〜？」と笑顔で言ってみたい。

と思いつつ言えないへタレな私は
この前同じように子供の預け合いを提案されたので
「うちの子本当に大変だからそちらに預けたら迷惑かけるので〜」と断った
色々トラブルはごめんだ。

「堅〜い」「水くさ〜い」って言われても知るか。
「何かあると困るから」ってのは口実で本当はただ単にイヤなんだってこと
わかってて言う人いるよね。
ダンナや親が堅くてそういうのうるさいから・・・っていうのもいいかもね。

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
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子供を幸せにする魔法の書。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
張り逃げにご協力を。
さようなら

っと
武道でもやらせなさい。礼儀が身に付きます。

>>587
しね

話豚切り失礼します。
近所の小学一年生Ｂ（一度親子で家にお招きした事アリ）が
子供の下校と同時に家に来て、ドアを開けた瞬間、家の中に走り込んで来た、
公園に出したら、同じクラスの放置っ子Aを連れて帰ってくるし、
おやつにイチゴを出したら、他の子の分を残さず、下半分だけがぶりついて瞬時に完食
でも、その子は帰宅してから直ぐに『Ｂ母のお礼の手紙入りお菓子』を持って来たのでまだグレーゾーン。

なんだか、キケンな香りがするのは、いつも公園に居るA君のほうで
『遥か彼方に住んでいるC子ちゃんを伴って次の日に家で遊ぶ約束をした』
と子供が言ったけど、まさかぁ？入学したての一年生がここまで来れないでしょう？と思っていたら
ピンポーン！とやってきた！！

新一年生子だけで、学区の端から端まで歩いて
親の面識も無い家に行かせるのって、普通なんでしょうか？
とりあえず、こちらの連絡先とメルアドを手紙に書いて相手の親に渡るように、
明日学校に持たせますが、過保護な親だと思われるんでしょうか？モヤッてます。

いや、このご時勢だから過保護とは思わないよ。
できればお子さんにはお母さんの承諾なしに子供同士で約束しないように
言ったほうがいいかも。

連絡先とメルアドを毎日子供に持たせる前に
そういう手間をかけられるのなら家に走り込まれた時や
イチゴ完食されるまえに一言注意しようという姿勢を持とうね。
なんで相手を躾けてあげないといけないの?じゃなくて自分の子の躾の為に。

>>597
うんわたしもそう思った。
ここでいろいろ愚痴る人って、本当によその子の悪行を
黙ってみてるだけっぽいなあって。

いつも突撃される側（子どもが呼びたがり）のママ友はその場は完全スルーだから
広い心を持ってんだな〜と最初感心してたのだけど、後からものすごく
グチグチいう人だと最近わかった。
でも子ども達に直接言う訳じゃないから、子ども達も図に乗ってきて永遠ループ。
たぶん突撃子の母親達も自分の子がクソ餓鬼認定されてるなんて夢にも
思ってないと思う。

他人ごとながらその忍耐力というかストレス好き？なところが全く理解できない。
うちの子もそのママ友の家に行ったとき、まるで人が違ったように暴れてて驚いた。
ママ友はニコニコしてたけど平謝りしてがっつり子を叱った。
人の子に注意できない親はなんだか信用できません…

>596さん、昨晩ちょうどその事を子供に言いきかせたところでした、
親一年になった途端に複数の親の面識の無い放置子がその調子なので、
自分の感覚がおかしいのかと自信がなくなってました。

>597さん、譲れない所で、引き出しの中を開けたり、レアムシキング欲しがるなど、
幾つかの注意はしたけれど、気になる所が多過ぎて、
イチゴや走り込みなどの小さな事まで注意しようしたら疲れました、
キリが無いので、お行儀の悪い子は出入り禁止の方向で鬼ママになりたい気持ちですが。
一応、相手の親宛に連絡先付きお手紙を渡したまでです。

>598下の子の小学校で突撃子初体験でしたので、あまりの急展開にポカン状態でした
子供の友達が来てくれるのは嬉しいので、我が家のルールを明確にして、
トラブルの無いように突撃されたいwと思います。

人の子のよそ様での様子を見ると「人のフリ見て、我がフリ直せ」のごとく、
自分の子のためにもなりました、神経と気を使うのは、子供が一年生なのでしょうがないけど、
無理しないように子供の集まる家化していきます。

レスありがとうございました。

>>599
ガンガレ！！
よく「なんでしっかりヨソの子を叱らないのか、その神経がわからん」との
書き込みを見ますが、コレは慣れないとできないと思いますよ。
以前までしつけのいい子しか来てなかったのにいきなり突撃子とかだったら
入り口からばあーーーっと入ってくるなんて想定できませんからね・・・。
自分の子はダメなことは反射的wに叱ることできるけどね・・・・。
「なんで叱らないの？」って書き込む人はそんな経験ない人だと思う。

自分も最初は黙っていたけど、黙っていても損だし、ストレス溜まるし、
自分の子と同じレベルでガンガン叱ることにした。
それで来なくなればそれまでの子、それで態度を改めるんだったらまぁ
まぁいい子なんじゃないか？　そう思ったら楽になったよ。がんがれ。

ありがとう、ガンガリマス！

我が家に何かと理由付けて上がりこもうとする幼稚園の友達家族。
今日も会ったら「ちょっと相談があるんだけど家行って良い？」って
言うので「忙しいから駄目。」とはっきり断った。
この家族、子供は幼稚園で他の友達をいじめる問題児。
パパは現在無職。
しかも自己破産したばっかり。
嫁の実家から金借りて生活してるが本人達はよく
外出している情報を聞く。
もしや金貸してなんてなんて言って来るんじゃないだろうか。
怖いので暫く逃げます。

>>603
そりゃ金貸してって言われる可能性大だね。
がんがって逃げ切って！
また同じこと言われたら「相談って何？」ってその場で聞いて
金の話だったらハッキリ断れば、ターゲットを他へ移すんじゃないだろうか。

金貸してならまだいいほうじゃ･･･
その人を家に入れたら、家のものを色々持ってかれそう
現金も・・・・もちろん６０３の知らないうちに・・・

トイレットペーパーの持ち帰りは確実だね。

考えすぎかもしれないけど、実際あった例↓

勝手に家まで行き、断られると子供が尿意を訴えるからトイレだけ貸して、と言う。
さすがに断れず上げると、子供はトイレで盛大に粗相。
「何でもいいから着替えを貸して」と言われたり、片付けに慌てている隙に
保険証を盗み出しその足で消費者金融へ…

自己破産した人って借金することに関しては異様に頭が回るから
用心にこしたことないよ。
特に、例に挙げたみたいに切羽詰った状況で上げてしまう可能性があるから
普段から保険証等の置き場所には気をつけておいた方がいいと思う。

いつもDS目当てでウチに来てた子が何人かいて
「修理に出す。1か月位かかるよ」と話したとたん来なくなった。
やはりうちの子と遊びたくて来てたんじゃなかったんだとｵﾓﾀ。
息子はちょっと寂しそうだけど。

>>607
恐ろしい・・。
こういう事も予測しておかないといけませんね。
我が家は何故か金に余裕があると思われてるみたいだし。
相手のママはもうすぐ出産なので出産費用貸して欲しいとか
リアルに言われそうで怖いです。
何があっても家には上がり込ませないようにして
連絡あってもスルーします。

>>607
身近に同じことして警察に捕まって新聞載った人いるよ

うちは高学年の姉が新一年生の妹に「家目当ての子は呼ぶな。」と言っている。
家目当ての子が意地悪だったり、物がなくなったりと嫌な思いをしてるからだろうけど
そうなると誰も呼べなくなるんだよね。
　
　
　

「誰も呼べなくなる」ってのは放置子は誰かと呼ぶ約束してると見逃さないから。
ある意味勉強とは別なところの頭の良さや生命本能の強さには感心してしまう。
　ちょっと不憫な子なので気の毒なんだけどこれまでの育児生活、同情故に返り血を浴びる事も
多々あったので自分の精神安定と家庭を振り回されない事第一に考えるようにしてます。
　

>>611
誰かを呼ばないと困るの？
困る事なんか何も無いと思う。
家で遊ぶのは小学くらいまでで中学になったらほとんど無い。

>>612
的外れなこと書いてスマン。

家は新築なので　正直家で盛大に遊ばれると
帰ってくれって気持ちになってしまいます。

花瓶を派手に割られたことありますし。

上の子の時は玉石混合で良いお友達を呼んで楽しい！という事もあったから
「楽だけどこれでいいのかなぁぁ」と思う時もあるのです。
　上の子の時呼びすぎていたんでギャップが少しあるんだろうな。

　

＜同情故に返り血を浴びる事も

　ちょっとおかしな表現になってしまいました。
　「こっちは良くしたのに仇で返された」みたい事を言わんとしたんだけど
ちと違いますね。
　613タン　気にしないでね！

あー、でもわかる。
この間、子供を訪ねてきた子がいるんだけど、子供は外出しているって言ったら
「家で遊べませんか？」
って。本気でわからなくて聞き直したら、子供がいなくても家で遊ばせてくれと。
もちろんお断りしました。トラブルの素だもん。

うちもある子がうちに遊びに来た日に、DSのソフトが入ったケースが無くなった。
その子がDS持って来たのは、その日だけ。
翌日来なかったらビンゴだな、と思ったらあつかましくも来た（連続数日目）。
でもカマをかけたら顔も合わせないまま答えていたから、今でも怪しいと思ってる。
それからうちにあげる気はなくなって、徐々に減らし、最近は天気がいいから外で
遊べ！ってことにしている。
友達は選べ、と言いたいけど、選べる程いい性格じゃないから頭が痛い…orz

図々しいDQNの子に来られるのが嫌で運動系を含め、習い事増やしたりしたよ。
中受予定だったから4年以降は忙しかったし、
塾の友達と一緒にいるほうが相性も良く楽しいと言っていた。
そういう手もあるよ。

うちも、放課後家を行き来させないのはかわいそうかなって思ってたけど、
友達とは学校で遊んで来い！放課後は家族の時間！って割り切ることにした＠小3男児
結局お互いDSやってるだけだしさ。
家で遊ぶのは幼稚園や低学年時代にさんざん楽しんだからもういいでしょ・・。

>>611
妹さんがかわいそうだったらたまには親同伴で遊びに来れる子に来てもらうのは？
親同士仲良くないとキツいかもしれないが・・。
一年生だったらそのくらい手をかけてもいいと思うよ。

習い事、入れてみたんだけど、終わったら遊ぶ約束をして来る…orz
週に何日かくらい、友達と遊ばない日を作りやがれ！
つーか、雨の日に約束するな！！
（これは言い聞かせないと。）

我が子ながら、激しくムカつくやら呆れるやら。

そりゃあ子どもに言いきかせないとだね。

さっき上のほうで、他人の子供を自分の子供と同じように叱れない人は信用できないって
書き込みがあったけど、それってしなくていいことじゃない？
もともと、自分の子供をしつけるのでみんないっぱいいっぱいなのに、
よそのうちの子のことまで、なんで他人があーだこーだ叱らなきゃいけないの？
というか家庭によって考え方や方針が違うのだから、良かれと思って叱っても、
余計なことだって思われたら、このご時勢なにされるかわかんない、
だから他所の子に対して何もできないってあるんじゃなかろうか？
はっきり言うけど、よそさまの家できちんとした行動が取れないクソ餓鬼と
それをわかってないバカ親がDQNなんだよ。
中には子供だけの付き合いで終わらない関係もあるだろう。
常識ない親に育てられた子供だからこそ、DQNな行動をするのであって
子供に注意したところで、諸悪の根源である親の思考が変わらない限り
DQN親子が迷惑極まりない行動をとり続け周りに被害を与えることに
なんら変わりはないのだよ。
597　598あたり、自分もDQN親だって誰かに思われてる可能性大だよ。
すまんが、読んでて、私はその辺のレス書いてるあんたらを
身近にいたらDQNだと思うね。

なんだこいつ

>>623
他所様どうこじゃなくて
要するに子供を叱るという事は自分の子、その先の自分自身を律することにつながるって事でしょ。
子供を叱ってやるとか育ててやるとか思い上がっている間は子供は言う事聞かないと思うよ。

623にもわかるように、たとえ話をしてあげよう。

貴女の職場に、怖いお局がいたとする。そのお局は厳しく
「社会人の心得」を教えてくれる。ムカツクことも多いけど、
「自分のために」言ってくれてると心から信頼していた。
が、そのお局は、最近入社した新人女子には、何も言わない。
それどころか、自分にするなと言ってた非常識なことを「見てみぬフリ」
している。なぜ？
「私は直属の部下のあなたにしか注意しない。あの子は私の
仕事には関係ないから、別にどうだっていいのよ」。

しかし、新人の非常識のとばっちりを受けているのは、
ほかならぬ自分なのだ。それすらも「私には関係ない」と
言うのだろうか。

もう、今までのようにお局の言葉は素直に聞けない。
お局は、「貴女のため」にではなく「自分自身」のために
言っていたのだと気づく。

>>623
うーん、自分は完璧な親だと思ってるの？
だとしたらその方が怖いけど…

低学年のうちは特に躾も途上、自分の子供だって外でも完璧じゃないかもしれない。
そういう意味でも行儀がなってない子を叱るのは、自分の子供も律する意味があると
思う。あぁ、こういうところでこういうことをしたら叱られるんだ、という再確認。
後で同じことをしたら叱るんじゃ、
「あの時、○○には叱らなかったのに、なんで自分だけ？」
という矛盾感を子供に与えて混乱させるだけな気がする。

・・・つーことで、自分がわが子に信頼されたかったら、
そういう部分は覚悟する場面があるってこと。

ドキュ親子なんぞととかかわりたくないのは、誰でも同じだよ。
でも、筋を通すために、親として必要な強さってあるんじゃないのか。

リロードしてなかったら>>626とかぶっているところが多い、ごめん。

>>623はもうそのままでいいよ。
これからもその確固たる信念を貫けばいい。
色々意見したところで誰にも強制する権利はないしね、お互いに。

うちにきた他人の子を叱るのは躾のためではなく
我が家のルールに違反してて迷惑だから。
別にその子を躾てあげようなんてみじんも思ってないよ。

>>631
私もだｗ
その子のために、と余所の子を叱ったことはないかも。
「見ていて気分が悪いから」「うるさいから」とか
そんなのばかりかもしれない。
結構怖いオバサンで通っているけど、
実体はこんなもんだ。

私も>>631と同じ。

ただ、やっぱり>>598は何だかなぁ。
「子供が呼びたがり」=「ママ友が責任持って教育してくれる」ってわけじゃないと思うよ。
よっぽど子供好きで「私に任せて！」って人でもなければ大抵は自分ちばっかり突撃されたら
うんざりするし、疲れ果てて放置したくもなるんじゃないだろうか。
仕事としてお金もらってるわけでもなんでもないんだし。
その辺り気にも留めずに平気で突撃させてる人は、自分の子がその家でどんな扱い受けてても
（厳しく叱られようが、悪行を放置されようが）文句言えないと思うよ。

いろいろ言われてますがwww　人のうちに突撃するような子供大嫌いなんで、
独りよがりに見えたかもしれませんが、
私が一番引っかかったくだりはココ。

>ママ友はニコニコしてたけど平謝りしてがっつり子を叱った。
>人の子に注意できない親はなんだか信用できません…

人様に預けておいて、「預けた先のお母さんを信用できない」とか抜かすってどうなんでしょう。
そういいながら、自分も
>黙ってみてるだけっぽいなあって
2CHでカキコしてたら、非難しているお母さんとまったくおなじことしてるんじゃありません？
…私にはどっちもどっち、同類に見えただけです。
人様に預けておいて、このお母さんは信用できないとか2chで抜かすような、
この人の性格を見抜いていたからこそ、
信用できないと言われてしまったお母さんは、
598のお子様になんにも言わなかっただけでは。
自分の家のルールだろうが、子供のためだろうが、裏でこそこそ言われてしまっては
元も子もないですからね。

>597、598さん達の「突撃子にしつけもヨロシク宣言」を引き出した
火種を書き込んだ元突撃され家庭の者です。

なぜ、元かというと・・・
身元も家も連絡先も分からない子を頻繁に家に上げていて、
何かが起ったら大変なので、こちらの連絡先やメルアドを子供を通じて
相手の親御さんに渡した所、メールの返信も何かしらの連絡も無いご家庭の子は
その後、自然に出入り禁止の方向となってきています。

突撃子は『お約束をしていない日はピンポンしても家はダメ！』と言っても
ピンポンが有るので、次にまた来たら鬼ママ化決行ですし、
逆に、ちゃんと返信のある親の子はこちらの都合やあちらの様子も分かり、
安心してスムーズに遊びに来てもらえるようになりました。

住んでいるところが、一年生が子供だけでフラフラできるような地域ではないので、
突撃途中にも何が起るか分からず、
上がれる家を求めて放浪する突撃子を追い返すのは心苦しいですが、
今の所、我が家ルールを厳しく適用しています。

>>635
親の連絡先を交換したりって当たり前だと思ってた。
むしろ知らない人のうちにあげたりすることが変。
見ず知らずの子供があがりこんでくるなんてなおのこと。
無責任な親ほど子供になにかあったときギャーギャーわめくもの。
親の知らないところで突撃するなんて、それ自体がおかしいよ。
それって親のことなめてるじゃん。
「勝手なことしたら、お母さんやお父さんに怒られる！！ヤバイ！！」
子供にこういう感覚がないからできることだよね。
親が甘すぎるんだと思う。
人様のうちに行ったら、自分の子が人が違ったように遊んでるなんて、
それがその子の本性であって、親が子供の真の姿に気が付けてないように思う。
人のうちに行ったら、人が違ったような態度取るのはそこの親が甘いからって
相手の家のせいにしてはまずいんじゃないかな？
うちも子供たくさん預かるけど、同じ態度で接していても、
人のうちにきてわがままし倒す子供もいれば、そうじゃない子供もいる。
結局預かった家がどうこうではなくて、親御さんの普段のしつけの問題だよ。
すべてを把握しろとは言わないまでも、自分の子供の行動範囲やパターンくらい
親なら理解するよう努めるべきなんじゃないかなー。
人のうちにあがりこんで、暴れまくってる子供を叱るのは当然のことで、
そういう子供じゃないと思ってたにしろ、預ける側は預ける人に
「ご迷惑をおかけした場合はすぐに私に連絡ください」って先に言っておくだけでも
痛い親子認定から免れる気がする。

>>636
そういうまともな考え方で
常識的な付き合いのできる親が減ってきたってことじゃないかなぁ。
>>598みたいに
>いつも突撃される側（子どもが呼びたがり）のママ友はその場は完全スルーだから
>広い心を持ってんだな〜と最初感心してたのだけど
>他人ごとながらその忍耐力というかストレス好き？なところが全く理解できない。
こんな感じに都合いい解釈しといて、人んちのことだからｼﾗﾈみたいな態度でいながら、
いざ影でグチグチ言われてると知ると、
>人の子に注意できない親はなんだか信用できません… ってあまりにも勝手すぎる。

あと、「子供同士の約束に親が関わるのは過保護」とかもっともらしいことを言う人もいるけど、
外で遊ぶ約束や学校で遊ぶ約束ならまだしも、家の中でっていうのは多かれ少なかれその家のお母さんには
世話かけることになる。子供だけに任せといたらそりゃ何時まででも遊びたがるし、
バランスよく順番に各家庭を回ろうなんてこと考えずに行きやすい家に入り浸っちゃうじゃん。
そこを大人が調整しないで「子供に任せてる」なんて言うのは手抜きの言い訳だと思う。
働いてたりして自分の家に呼べない親だって、ちゃんと相手の家の負担を理解してそのことを
気遣ってたり、自分ができるときにフォローしてる人だったら影でグチグチ言われたりしないよ。

親自身が「よそ様の家にお邪魔させてもらってる」っていう意識を持ってないから、
子供だってよその家に行ったときに自分ちと同じ感覚で好き放題やるだろうし、
毎日訪問しても迷惑に思われてるなんて思いもしないんだろうね。

>636は真性DQNには関わったことのない幸せ者ってことでFA？

>>637
子供って親の鏡とはよく言ったものだと思うことがある。
子供が曲者≒親も曲者。
あと、人の家にしょっちゅうあがりたがる人(子供も含む）って
適度な距離感をわからない人が多い気がする。
これをされたら相手が嫌がるとか、空気読めない人が多い。

>>638
>598=真性DQNってことでFA？かと。

うちの周りは子どもが幼稚園の間に家を新築した人がほとんど
なんだけど、よその家に行ってばっかりの子のうちがその子の小学校入学を機に
家を新築することが判明。
親が見てない時に汚したり暴れたりする子だし、よその家めぐりが終わってから
自分の家新築ってなんか腑に落ちない。

>641
家を新築する時期なんて人それぞれでしょ？
資金の問題や、子どもの人数が確定してからって家もあるだろうし。

うちは・・・色々考えて壁紙をすべて防水にした・・・ｗ

>>641
気持ちはわからんでもないが、単純に、暴れ親子が一段上手だったんだろう。

買うタイミングなんてひとそれぞれだし、641は低金利時代に買ってて
暴れ親子の家は高金利時代に買って損してるとかあるかもしれないよ。
子供が小さいと家が汚れる云々はあると思うけど、
家がはやくから定まっているということは子供の精神も落ち着くし
なにがプラスでなにがマイナスになってるかわからないもんだよ。
目先の利にとらわれる気持ちはわかるけど、もう少し前向きに考えてもいいんじゃないかな。

>>636>>637
同意。
親のささいな一言で印象が違う。
そういう親の子供は叱っても妙な後味の悪さを感じることもないし、
叱られた子も結構素直だ。

人をうかつに信用するなってことにつきるんじゃないの？
信頼があってこそ安心して呼ぶ事が出来るのであって少しでも不安がよぎる
ようだったら自分の為にも相手親子の為にも距離をおいた方が良いって事
多々あると思う。一番悪いのは安易な同情から気の毒な相手に情けをかけてしまう事。
　そういう場合は見返りなんて求めない覚悟が必要なわけで。
　その時はなんとかなるように思えても自分の器から溢れ出るものの多さに
参ってしまうから。私の長年の経験から悟ったことです。
　ちょっと冷たいくらいでちょうどいい。子どもにも大人にも。

>>646
経験ない人はなかなか「人をうかつに信用するな」ってことを実践するのは難しいんだと思う。
普通に素直に育った人はちょっとぐらいのことは我慢するつもりの心構えがあるから
最初はモニョりながらも我慢しちゃうけど、それはお互い様の精神があってこそだよね。
その好意を踏みにじるほどの図々しさ（もしくは>>598みたいな鈍感さ）を
持つ人がいる（しかも大人で）っていうのはなかなか認められないっていうか
認めたくない気持ちがあるんだと思う。
ましてや子供同士が仲良く遊んでたり、その親が一見まともだったりすると、
自分の方が心が狭いんじゃないかとか、自分の価値基準が揺らいじゃったりして
ますますモヤモヤ。

私もDQN親子の価値観に合わせることない、
自分の価値観が大事って気が付いてからはラクになったよ。
同じ考え方の人もたくさんいるんだし。

ったくなんでうちばっかり来たがるんだよ。
何度もうちには来るくせに、一度たりとも自分の家には呼ばない。
うちは無理だから〜って、だったら人の家で遊ぶ気満々で来るなよ。
たまには自分の家に呼んでみやがれ。
うちに来て、うちでおやつ食べて、食べかす散らかして、さわいで、どやどやと帰っていく。
うちの子がまた、うちで遊んでもかまわないと思ってるからやっかいだよ。
うちの周りで遊ばれるのもいやだ。
うちが拠点になるから。
トイレ貸してくださーいとか、なんかのど乾いたーとか言いながら、
私のテリトリーまでずかずか入ってくる。
公園行け。公園。
今日は玄関で追い出してやった。
あの子の親、自分の子がしょっちゅううちにきてること、知らないんだろうな。

うちはお客さんの多い家で別に人が来るのはイヤじゃない。
でも態度や行儀の悪いのはパス。
あと、子ども放置して自分はマッタリくつろがれる方もｏｕｔ。

スレタイに反するけど、うちに集まりたがる事情はわかるんだけどね。

私も649に同じ。子供が来るのも親がくるのもいいけど
常識をわきまえない人がいや。
子供預けっぱなしで夜9時回っても電話もメールもよこさない親とか
いくら近所とはいえ、いつまでたっても迎えにこないので、結局私が送っていく羽目に。
ほかにも、病院に行くとか行っといて、男と遠出してたりとか、（あとでほかの友達から聞いた）
子供のこと心配じゃないのかなーっ？？って親が多くてびっくりだ。
どれも違う親の話だけど、そういう人に限って計画性もなく
ぼこすか子供を産んでは周囲に迷惑をかけまくる。
なるべく人の手を借りずきちんと子育てしている多産のお母さんを見習え！！

そういう子供ほど、ワイルドでタフに育つんだよなぁ。
コンクリート・ジャングルの野生児っつうか。生き抜く術を体で覚えていく。
ある意味すごい子育て。そうやって育った子が幸せかどうかは別の問題だけど。

正直、常識にとらわれた大人には扱いかねるよ。

>>650
夜９時って…迷惑だねー。その子もご飯食べさせたりお風呂入れたりしてるの？
子供は地域で育てるものよ！って思ってるのかね。
親としては子供だけで外に放置しない分ましなのかも…
放置子が事故で亡くなるニュースが多いからそう思った。
預けるならプロに預ければいいのにね。

>>651
放置子だと事故や、さらわれたりで淘汰される可能性が高い。
人の家に置いて行かれる子は淘汰されないけど、人の気持ちに敏感になったり、
かっこうみたいにずるくなりそう。

プロに頼むと、お金がかかるからね。ただで、あわよくば子供に掛かる
費用（食費、学用品、レジャー費用）や時間、世話を、押し付ければ
負担してくれる他人、を嗅ぎ分ける嗅覚って、タカリ人間はすごいから。
たらかれる方は、最初は「人として」子供をほって置けないから、
色々面倒見てしまい、どつぼに嵌まっていく。

これらを、ｺﾄﾒにやられたんだが、「自分の中の、ｺﾄﾒｺ（可哀相な放置子）
に対する大人としての義務感、優しさや思いやり、＝自分のバカさ加減」
だったなあ、と落ち込んでます（今は、絶縁済）。
うすらバカのつぶやき、すみません。

>>653
＞ｺﾄﾒにやられたんだが、

どんなことやられたの？kwsk！

託児所スレのテンプレ通り＋ほとんど総ての休み（長期休暇含む）に
ｺﾄﾒｺ我が家に宿泊滞在、費用一銭も払わず。学用品や眼鏡・服・靴購入して
あげてもｺﾄﾒから礼も無し
（必要な物でもｺﾄﾒが絶対に買わず、ｻｲｽﾞ違いをずっと使用。
靴なんて足の形が変わるのに。服も穴が開いてた）
ｺﾄﾒｺへの気遣いも要求され、ほとんど毎週遊園地や動物園へ、礼も無（ry

た〜くさん、私のヘタレ＆うすらバカさが出て来てしまうので、この辺で。
なんでうっかりｺﾄﾒｺに同情したかというと、ｺﾄﾒが不倫の果てに、
ｺﾄﾒｺを置いて家出。ｺﾄﾒ旦那、ｺﾄﾒｺの育児放棄・離婚拒否。ｺﾄﾒは現在、
アパートにて、男を次々引っ張り込む生活。

私が、育った家庭に問題があったので、「不幸な子供をこれ以上みたくない」
と、激甘ちゃんだったのが敗因。

>>653
絶縁済みだったら、ｺﾄﾒｺちゃん今どうしてるんだろ？
653さんが面倒みる必要はないけど、気になるよね

それはバカじゃないよー、優しさだよー！

それは通報モノだと思うけど・・・
コトメコちゃんは優しいおばさんのお陰でかなり精神的に救われたと思う。
今はどうしてるのかな？

後出しになりますが、実は義理父を引き取り同居してました。
ｺﾄﾒ育児放棄の裏には、ｳﾄが「お父さん（←ｳﾄ）が、ちゃ〜んと
面倒みてあげるから、安心して実家（私達の家）に預けなさい」等の
宣言があったそうです。
（私達の了承一切無し。それでも「まあ仕方ない」と、ｺﾄﾒｺを受け入れた
あたりが私のマヌケ。私達夫婦の養子にする話が、ｳﾄ･ｺﾄﾒ間で勝手に
進んでいたのも後で知った）
ｳﾄはま〜ったく、何にもしなかったし、ｺﾄﾒｺの小遣いすら、私の財布から
勝手に抜き取った事もありましたorz

今は、ｳﾄごと絶縁しましたが、万が一の連絡回線である夫の携帯に、ｳﾄから
「生活が苦しい。まず自分に援助をくれ。そうしたらｺﾄﾒｺを助ける事が出来る」
と金の無心が来てます。拒否してますが。
ずっと我が家に入り浸りだったｺﾄﾒｺ、今はｳﾄのアパートに入り浸りで、
他人の褌で相撲をとっていたｳﾄは、以前の宣言通り、やっと自分で
面倒をみています。ただ、ｺﾄﾒとの仲は険悪になりつつあるみたいです。

スレ違いのヘタレ話、何度もすみませんでした。
「お人よしとかのレベルじゃなく、本当にマヌケなバカだったから、
利用されたんだ」とか、「ｺﾄﾒｺを最後まで面倒みなかった私は偽善者」
（←絶縁時に、ｳﾄ･ｺﾄﾒにも罵られました）
とか、ずっと落ち込み＆良心の呵責を感じていました。
皆さんの励まし、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

お前が自分を悪く感じるべきことは何も無い。
今までの行動に恥ずべきことも無いし、
現在の状況で悩む必要も無い。
よく頑張ったな。

他人との関係じゃなくて、義理親子の間で
最初からキッパリスッパリ対応出来る人なんてそうそういないよ。
大抵は何かトラブルがあって、そこからスパッと割り切るようになる。
乙でした。

>>659
乙。よくウトが出て行ったね。
>>659が引っ越しした？
旦那さんがしっかりしているようなので、絶縁できたのかな。
これからも逃げ切れるようにガンガレ。

よく頑張った！えらい！そこまでよくやった！
運のまわりってのがあるから、これからID:i6LwIL1wの人生に
良いことがたくさんあるよ。

ｺﾄﾒｺも大人になったら自分と自分の母親と祖父を恥じて
頑張ってくれたオバサンの事を思い出すよ。
これがわからなかったら本当のバカだね。断定。

>>655
あんた前にコトメ・コトメコ・コトメコズを連発して
思いっきり叩かれてたアホだろ？

知らずにレスしてる奴はここ↓を読めばいいよ。

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない11【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171008346/345

何度もすみません、653=655=659です。託児所スレの方とは別人です。
まず、ｺﾄﾒ･ｺﾄﾒｺはそれぞれ一人、ｺﾄﾒｺ小学生です。旦那の親は熟年離婚し、
ｳﾄを引き取り同居になりました。最初、ｺﾄﾒはﾄﾒさんに預けられてましたが、
ﾄﾒさんが心筋梗塞で急逝、我が家にお鉢が回って来る様になりました。
そして、私は現在幼児がいます。ｺﾄﾒｺをこれ以上預かれない、と判断した
理由は、当時、赤さんだった我が子に、小三だったｺﾄﾒｺが、
「死んじゃえ」「お前なんかいなくなればいい」「おばちゃん（私）が
一番可愛いのは私」など暴言を吐く様になり、私が叱ると、ｳﾄが
「可哀相な子供に何て事を！」と、私に怒鳴り、再び「死んじゃえ」ループ。
私が、自分の赤に何かされるんじゃないか、と怯えてしまう様になり、
赤を連れて実家に帰り、旦那がｳﾄとの別居、ｺﾄﾒ達との絶縁をしてくれました。
（ｳﾄと同居している限り、ｺﾄﾒ達との縁は切れないと判断した為）

今となっては、ｺﾄﾒｺが私の子供に嫉妬していたのがよく分かる。
しかし、当時は私も余裕が全くありませんでした。
ｺﾄﾒｺの言っていた事は、口だけだったけど、身を守る術を持たず、
無防備に寝ている我が子に、ｺﾄﾒｺを近づけたくなかった（これは今もですが）。

今は、ｳﾄ･ｺﾄﾒ達は、我が家から車で30分程度の所に住んでいます。
彼らは車を持っておらず、我が家は最寄駅からかなり遠いせいか（いつもｺﾄﾒｺを駅まで車で迎えに行ってました）、突撃はまだありません。

ｺﾄﾒｺより、自分の子を優先した事、後悔はしてませんが、
「私がもっときちんと愛情かけてあげれば、あんな事をｺﾄﾒｺは言わなかった
のかなあ、でも私にはあれ以上は無理だった」
と、今でも思います。

小学生より赤ちゃんを優先するのは当然の事だよ。

赤ちゃんに嫉妬して暴言を吐く小学生には赤ちゃんを
近づかせたくないし、近づかせないようにするのも当然。

罪悪感を持つ必要はなし
それどころか実の親がすべき所をあなたがみていたのに当事者達の感謝なさすぎ
あなたが姪っ子ちゃんの面倒をみなくなったおかげでウトも子育ての大変さを
わかっただろうし、母親本人にも当然すべき事が明確に周囲からみてわかっただろうしね
あなたが面倒みていたら、きっと周囲も曖昧にしていたと思うよ
おつかれさま大変だったね

いかに同情すべき点があろうと、図に乗るアホガキにはその態度でかまわん。

でも旦那さんが味方になってくれてよかったね。
ウトもそうだけど男ってたまにおしめ変えたりお風呂入れたりぐらいしかしないのに
子育てした気になってたいしたことないと思って
押し付けたりするよね。

>>666
あなたはな〜んにも悪くない。
赤ちゃんのためにベストな選択だったんだよ。
これからも自分の子優先でOK!

つか、家庭板にいた人かな？なんのスレか忘れたけど。

いやーしょうがないね。そりゃしょうがない。
コトメコも必死だったんだろうけどね。
一番愛情をそそがなきゃいけないのは実親であってあなたじゃない。
コトメコもいつかわかってくれるよ。
今はじーさんが育ててるしママとも一緒なんだから結果としていいんじゃないかな。
あとはコトメコ、自分でがんばれとしか言いようがない。

両方実子でも、上の子嫉妬＆ママは赤ちゃん優先なんてよくある。
ｺﾄﾒｺも一番大事な時に面倒見てもらえたから今生きてられるんだと思う。
悪いのはｺﾄﾒとｼｭｰﾄ。優しいおばさん、お疲れさまです。

後でコトメコが振り返って、母親の愛情不足を感じることはあっても、
叔母が大事にしてくれなかった、と責める気持ちにはならないと思う。
乙。

>>666のって
この小学生とおじいちゃんだったりして
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1180871666/l50

とてもささいな悩みですが、相談させてください。
同じ社宅のママ（お互い半年前に引っ越ししてきた）と娘さんに
１度だけ家に来てもらった事があるのですが、
その子がウチの娘と会うたび娘に「遊びに行っていい？」
と聞いてきます。まだそのお宅には呼ばれてません。
あまりしつこくてスルーしていたことがあるのですが、ママが
「じゃあ我が家に来てもらう？でも何々ちゃんは
　＋＋ちゃん（ウチの娘）のオモチャで遊びたいんだよね〜」
私は心が狭いのかなあ・・・その瞬間凍り付いたんだけど・・・

>>676
凍り付いてそしてどうしたの?そのまま全ての時が止まったままなのか?

>>676
別に1回ぐらいいいのでは？と思いますが。
その親子に何かされたとかあるんですか？
あなたはよそ家に呼ばれた事がなければ家に上げないんですか？

６７６です。文章途中ですみません。

「は？」と思ったもののその日は予定があったので
「またね〜」と終わらせました。
が、会うたび会うたび聞かれて、だんだん意地になってきた私。
（普通招かれたら、招き返さない？と思うように・・・。）
以前の社宅でも我が家ばかり（それも同じ社宅の人）があったりして警戒心も強くなってます。
そのママ＆子どもとはしばらく会わないようにして、自分の心を切り替えた方がいいのかも・・・。

人の集まる家は福が来る、と達観できない自分が心狭い？と悩んでます。

心が狭いというより単に学習能力がないだけだと思う

>>676
いやー私だったらなんか嫌な気分がずっと残るよ
子と遊びたいわけじゃなく、おもちゃ目当てって公言してるんだもの
＆言う神経もどうかしてると思う

オモチャ目当てできたがるガキ多いよな玄関先で阻止

>676
後半部分はスルーして
「そうね！今度お邪魔させていただきたいわ〜」
と行く気マンマンオーラだしてみたらいいのに

でもまあ社宅だったら
変に波風立てるより
適当に距離をとってにこやかに挨拶関係してる方が無難だよね

683に同意。
「今度はお宅にお邪魔させて！」の一言がいえないばかりに
しなくてもいい苦労をしてるように見えるよ。
自分が察してﾁｬﾝになってることにすら気がついてねぇもん。
己の不器用さや臆病さの責めを，他人に負わせちゃｲｶﾝ。
卑怯者になる前に，腹くくってずーずーしく振る舞ってみたら
また違う展開があるだろうに。

ガキが毎日うちにゲームやりにくる 明らかにゲーム目的 終いには勝手に玄関開けて お邪魔しますも言わずにズカズカ上がり 夕方になると『今日 夕飯食べてくから』と勝手な事抜かす もう小学4年にもなって その非常識さは何なん？
マジで可愛くない

もう上がらせない

うちの子は、誰かの家に遊びに行きたいとはボソッというけど
ごくごくたまにしか言わないし、言っても相手方に言ったりして困らせたりしない。
（困らせれば私に叱られるのがわかっているので。）
でも、中には自分の親ではなく、友達のお母さん相手に『遊びに行きたい』と
ダダをこねる馬鹿子もいるようで、だいたいそういう子供の家庭って子供に甘い感じをうける。

>>685
勝手な事ぬかしたガキにはなんて言って撃退したの？

>>685
＞『今日 夕飯食べてくから』

どんな非常識な彼氏なんだ？

>>676
今度その子が遊びに来る時にお目当てのおもちゃを隠しちゃえば？
相手の子供にとって自分の家を面白くない状況にしちゃうの。
何でないの？とかの質問攻撃は上手にかわしてね。
で、おやつもジュースも出さない。聞かれても今日は何もないのよ、で押し通す。

物目当てで遊びに来る子はつまらないと感じると一気に興味を失ったりするよ。

>>689
そんなまわりくどい事しないで
「だめなの。ごめんね(ﾆｯｺﾘ」でいいじゃん。

何もなくても場所提供してるとそのうちおもちゃ(ゲームとか)や水筒持参で
暑い時期は涼みに、寒い時期は暖まりながら遊べる無料託児所として利用されるよ。

>>690
これまでにやられたこと考えたら、もうそんなお愛想なしで
「だめ。帰りなさい（ﾑｯﾂﾘ」でもいいんじゃなかろか。

>>685です
皆さんレスありがとう
その日は『買い物行くから もうゲーム終わりにして帰りなさい』って言って家に返しました

そして 昨日はその馬鹿ガキの親子と会った、話を聞くとゲームを子供から取り上げてるらしい

そしてまたウチの息子に『○○明日遊ぼう』と馬鹿ガキが言ってきたので、『明日は外で遊んでね』って 私が言ったら『わかってるよババァ！』って吠えてきた。親もいたのに黙って見てるだけで注意すらしない

そして今日。その馬鹿ガキの親に『今日は雨だし遊べない』とメールして断りますた

うわー聞いてるだけでもむかつく。
周りの親から嫌われまくって、出入り禁止になるのも時間の問題。

「人に向かってババァなんていう子に、来て欲しくない」ってメールすれば？

それいいですね(笑)

ホントあーゆー自己中心的で我儘放題の俺様ガキには来て欲しくない。息子とゲームしていても、命令ばかりしてきて、息子がゲームをクリア出来ないと『早くしろよ下手くそ！』とか『明日学校で泣かすぞ！殺すぞ！』と終いには脅迫する

さすがに私も頭にきて『ゲームで喧嘩するならやらせないよ』って叱りました。そして私が叱ると不安定になって余計 自己中が爆発したりキョドッたりする…なんか病気かしらと思う 今日この頃

それはひどいですね・・・。
私だったら、その口汚い言葉を聞くだけで気分が悪くなってしまうから
そういう言葉遣いをする人にはもう来ないでとはっきり言いそう（笑）

>692
>そして 昨日はその馬鹿ガキの親子と会った、話を聞くとゲームを子供から取り上げてるらしい

この時、親にその子が>692宅でゲームばかりしてるってちゃんと言ったの？

昨日は言ってないけど、うちに来始めてゲームやってる事は息子に聞いて知ってるし うちに来てゲームやってる現場もﾁﾗｯと見てますよ

>>698です。連投失礼さます、自分の家ではゲームやらせなくて 外でゲームやるのは目が行き届かないから放置してますし、ウチでゲームやってるのをﾁﾗｯと見た時も止める訳でもなく

『ウチ今日でかけるから○時になったら、帰しちゃっていいから』って私に言って帰ってしまいました。私からしたら意味不明です

>>699
そういうときに「(ﾟДﾟ)ﾊｧ? 」を使わなきゃ

>>699
親しくもない母親なの？
私は貴方と類似のことがあったばかり。
小2息子にポケモンキャラをあげるかわりに、息子にお菓子持ってこいだ、私に
買ってこさせろだとぬかしたガキに「ふざけたこと言うな、もううちに来させない｣と
叱りとばしたよ。
相手ガキの傍若無人さを連絡帳に書いといた。もううちに来させないか
ゲーム厳禁にさせるかと思ってます。よそのガキだから殴らないだけで
息子がこんな威張りくさってたら、数発ぶん殴ってるとこ。

>695
もっともっと故意にガンガン理不尽なまでに叱りまくって
キョドメーターを上げて欲しいと思ってしまういけないワタシｗ

>>699です
確かに我が子がそんな態度を友達にとってたら間違いなくぶん殴ってますね(笑)そのガキの母親とはママ友達です、親しいです


実は以前もそのガキと同じ様な事があって その時は私が母親にハッキリ『こうされて迷惑極まりない』ってメールしたら 親子でしばらく ウチを避ける様になりました(笑)
そんな前例があるから余計 言いづらくて考えてたんですが…

今回もハッキリ言ってやるしかないか(笑)

何で遠慮する必要があるんだろう。
ガンガン叱り飛ばして、どんどんクレームメール送りなよ。
それで向こうから去って行ってくれたら万々歳じゃないの。

>>703
そんな行儀の悪い子と付き合っていて何かメリットあるの？
子供もあなたも友達選んだ方がいいよ。

類友じゃないの？　>>703の子には他に友達がいないんだろ。
>>703子もたいがいアレだったりして。
…と言われたくなければちゃんとした方がいいよ>>703

>　親子でしばらく ウチを避ける様になりました(笑)

ってことは、しばらくして、ほとぼり冷めたと判断したら
またノコノコ来るようになったわけだ。
ぶっちゃけ、馬鹿がうつるので隔離汁。
子供の友達選別するようで気分良くないかもしれんが
行儀・素行の悪さって影響受けやすいよ。

うん、酷いようだけど駄目な子に影響されない立派な子は少ない。

>>703です
全く皆さんのおっしゃる通りです。確かにこのまま付き合いを続ければ>>705さんの様にウチがそう思われても仕方ないかったり…ウチの息子も精神的に疲れるみたいで 悪影響だらけです

他の友達に毎日誘われてるらしいので そっちと遊ぶ様にさせます…友達を選ぶ権利はあるんですしね

皆さん長々とありがとうございました！無駄に悩むのをやめて ハッキリさせようと思います！！

ｽﾐﾏｾﾝ>>708のｱﾝｶｰﾐｽです >>705ではなく>>706でした

>>708
ところで毎回携帯から？
適当に改行くらいしてくれよ

>>707
名言だな
うちの夫がすぐに「そういう子にみんな染まるわけでない」と言ってくるので
メモしておこう

>>710はい携帯です ｽﾐﾏｾﾝ気をつけます

只今臨月なんだけど幼稚園の友達ママから
「今週遊びに行って良い？」って言われました。
「しんどいからもう無理」ってきっぱり断りました。
しかもそのウチの子、週末肺炎で幼稚園休んでたらしい。
私や子供にうつされたらたまったもんじゃないわ。

小学生になって、うちにはもう何回も来てる子がいるけど、
呼んでもらったことが無い。
お礼は言われるけど、具体的にじゃあこの次は…ってゆーのは無い。
なんとなくモヤっている。

>>714
> ゆーのは無い。

待ってないで自分から言ってみたら？

親に頼んでばかりいるのも悪いから
「遊びに行かせてもいい？（預かって）」という
今、臨月のママがいる。
親にはこれから第2子出産で色々迷惑かけるから
遠慮してるらしい。子どもも悪いガキなのでFO実行する予定

>>716
親には遠慮して、>>716 には遠慮どころか迷惑かけるのか。
「子どもも」ってことは、臨月ママのこと、あんまり好きじゃないんだろうね。
うまく逃げ切れることを祈ってる。

一年生フィリピーナの子が毎日暇してて、放置子と組んでいろんな家を突撃してる。
うちでは、冷蔵庫を開けて叱られ、
カルピスは嫌だ、グレープフルーツは酸っぱいと旦那の買い置き炭酸ジュースをねだる

もちろん、普通の近所ママのようにお互い様も無く、母親の顔も知らないし、連絡先にも返信は無し、
出入り禁止にするのは冷たいような気がするし、かといって、
いろんな放置子を家に連れて来られるのも困る。
面倒だから来ないで欲しいと思ってしまう、冷たいママです。

放置子のあまりにも傍若無人な振る舞いに対しては
叱るというより怒ったほうがいいと思う。
大人にだって感情というものがあって、たとえ相手が子供でも
嫌なことをされたら怒りをあらわにすることもあるんだということを
きちんとわからせたほうがいい。

>>718
連絡帳に書くとかして、学校側に知らせれば？
>出入り禁止にするのは冷たい
そんなこと考えてるような優しい、別な意味では人のいい>>718さんだから
放置親子も舐めてるんだと思う。

一年生にもなって他人様の冷蔵庫勝手に開ける時点で、一喝しなくちゃ。
私ならそこで出入り禁止させる。
ジュースがいいとかわがままぬかす子には「じゃあ自分ちで買ってもらってね｣

子供って基本的に図々しいから、その家の子やお母さんが甘い、優しいとみるや
いろんな要求してくるよ。それにいちいちつきあってらんない。
うちもこないだひどい言葉遣いの子を注意して、「同じようなこと繰り返したら
出入り禁止」宣言した。ひどかったので担任にも言ったら、反省したみたい。
トラブルが多少あったから、うちのルールもできてきたんだけど
大人が毅然としないと、子供は舐めてかかってくる。

あー、我が儘なｸｿｶﾞｷいるよね。
うちは「外(公園)で遊んで」
「雨の日は遊べない(帰れ)」
喉が渇いた、とウチの子と一緒に上がり込んで来たら水。文句を言ったら
「ウチはファミレスじゃないの。ジュースは家に帰って飲んでね」
あと、「ウチにはウチのルールがあるの。守れないならもう家に入れないよ」を
徹底してる。
なんでｸｿｶﾞｷ達って炭酸飲料ばかり欲しがるんだ？
甘いオヤツには麦茶でいい
だろうに…。
買い物に連いて来たがるｸｿｶﾞｷも大嫌い！

やっぱり親の躾だよね…
自分達の子供の頃を思い出してみて、他所の家に遊びに行った時に
台所に入り込んだり、ましてや冷蔵庫や棚を勝手に開けたりした事ある？ないよ。
しようとする発想すら無かった。
そういう事は「いけない事」「お行儀悪い事」ということを、親から自然に教わっていたよね。

>>718
冷たくないと思いますが

炭酸ジュースは私が毅然と断れば良かっただけですが、
これから先、何か問題が起った時に、
相手の親の顔が見えないのにはやはり問題がありますね。
躾の良い子はウェルカムなのですが、その子だけ家に招かないのは・・・と
優柔不断でガキどもになめられるワケです。もう、突撃型家遊びは全面禁止だっ！！
ご意見ありがとうございました。

つ【酒を割るためのソーダ水に砂糖を一つまみ】

1歳から7歳になるまでずーっと仲良しのI君。
確かにママもいつも呼んでたけど、
I君が野球チームの一日練習の日だというので、
他の友達だけで私の家に集まっていた。

後日「○○さんち（私の家）に毎週集まってるでしょう？
家の前を車で通ったらみんなの車があったから。
Iは野球だけど私たち（下の子ふたり）はとっても暇だった。
これからは誘って！」
と他の友人に迫っていたらしい。

ウチの息子はI君がくるのは大歓迎だが親と下の子だけこられても...
（下の子＝かなりのやんちゃでﾁｮｺ直握りしたままとびこんできて、壁紙破かれたり
みんなの食卓にクッションが飛んでくるような子）

彼女は自営完全同居で「うちは絶対ﾀﾞﾒ」を6年通してきた。
親子とも仲良しだったが、
見張られてるみたいでなんか今すごくﾓﾔﾓﾔ....

>>724
冷たくないよー。

>その子だけ家に招かないのは・・・と

あったりまえじゃーん!問題が起る云々以前に、その場所（家）でのルールを守れないのなら
出入り禁止になるってのは、極々普通のことだよ。
ウチも以前そんな子が入り浸ろうとしてたから出入り禁止にした。
入れないと暴言吐くから、何時間玄関前で粘ろうと入れない。

その子の親から電話で（挨拶くらいしかしたことNeeeeee!!)
「アンタって冷たいよねー、子供なのにさ」
とか言われたから
「あーら、そぉおおおおお!?
　だってわざわざ生きてる価値が無いクソババァの家になんか、来る必要ないじゃない？
　でしょー!?アハハハハハ！！」
って笑い飛ばしながら、その人のガキが普段どんなに失礼な言動してるかを伝えたら
2度と凸して来なくなったよw

頑張って撃退出来ることを祈ってます。
　

あ、なんか日本語ヘンだった。

×＝入れないと暴言吐くから、何時間玄関前で粘ろうと入れない。
○＝入った途端に暴言吐くから、何時間玄関先で粘ろうと家には入れない。
×＝アンタって冷たいよねー、子供なのにさ
○＝アンタって冷たいよねー、たかが子供が言ったことなのにさ

もう一回寝よう・・・orz

>>728
激しく乙…
何歳くらいの子か書いてないからわからないけど、せいぜい10年やそこらしか生き
てないであろうガキがそこまでひどい暴言吐けるなんて、お里が知れるってもんだよ
ね。

放置子たちが時々来るんだけど（１〜４人）昨日、旦那が居る時に来た。
私が対応すると「入れて」「駄目」「なんで」と押し問答になるんだけど
旦那は入ろうとする放置子たちに「あかんで」とだけ言って鍵を閉めてた。
くどくど説明せずに問答無用で追い出せばいいんだね。

>730
ダンナGJ！

たいていの子供はよそのお父さんにビシッと言われると
素直に言うこときくよね。
でも友達の母親のことはハナからなめてかかってることが多い。
普段から自分の母親をなめてるからそうなっちゃうんだろうか。
まあそういう子の母親は、傍で見ててもお世辞にも子供から
尊敬されるような母親じゃないことはたしかなんだが。

言っちゃ悪いけど、犬と一緒だよ。
舐められないように一発ビシッと言うと後が楽。

私の実家の近所に、コウノトリのゆりかご状態の熟年夫婦がいる。
娘は余所で恋人と暮らし、離婚した前夫の子を祖父母に預けている。
私の実母が、その熟年夫婦が預かっている子を家の子の遊び相手に
したくて仕方ない様子。
その子と夫婦のいる前で、母が私に「Ａちゃん（うちの子）の家に行きたいっ
て。遊びに来てやってね。」と何度もくどい、子供は割と良い子だけど
預かっている夫婦がだらしなくて余り好感が持てない。
家に呼ぶと家族ぐるみの付き合いになりそうで嫌。
呼ぶなら自分の家に呼べと言ってやりたい。
その子の祖母（５０）が、子供を預けた先の男親と関係を持って修羅場に
なった事があってイヤ。
その子の母親も、今シングルというか良い人がいれば乗り換える気満々
のようなので下手に付き合いたくない。
子供には罪が無いんだけど、激しく実親が鬱陶しい。

>>734
実親ならはっきり言ってしまってもいいのでは？
「下半身に節操のない人間とは付き合いたくないし、その子供ともつき合わせたくないから
余計なこというな。迷惑だ。」ってさ。

>>734
実家との距離を少し開けるわけにはいかないの？

>>734
実母さんが、そんなに「孫の遊び相手に！」と熱望する理由があるの？
超お金持ちとか。

>>733
うちの旦那は夜勤の関係で平日午後、家に居ることが多い。
息子の幼稚園時代から、遊びに来る子には挨拶必須。
大きな声で言えるまで何回でもｗ
今、小３で延べ２０人以上遊びに来たけれど
しっかり挨拶できて遊びに来てくれるのは、現在３人だけとなりました。

我が子と同じ幼稚園の子供が降園後『遊ぼう−』と迎えに来る。
最初は外で遊んでいるけど飽きたら家の中で遊びたがり必ずお菓子とジュースを要求。
あっても出さない事にした。

この子供達が遊びに来ると気持ちがざわつく様になってしまった。
ただでは帰らない所が気に入らない。

町内会の班長が会費集めるのに来たら、
すかさず見つけ我が子がいなくても勝手に上がり込み遊ぼうとする。
すぐ追い出したけど…
よその家を何だと思ってるんだか。
今度来たら叱ってやる！

子がいないとき、
上司の子供（女児５歳）に脛をおもいきり蹴り上げられて
脊髄反射で頬を平手打ちにしたら、ニヤリッと上目で笑われました。
打った瞬間ヒヤリとしたのですが、不敵に笑みがかえってきて
悪魔かと思いました。
もうすぐ母になるのですが
他人の子供に手を挙げたら常識的にはアウトでしょうか？
アウトですよね、、、どうしよ。
悪魔のような子には２度と会わないと思いますので平手までは
いかないとおもいますが、不躾な手の甲とかピシ！
とか、やってしまいそう。

悪い事をしたんだから叱る、いいんじゃないの？

>>740
親＝上司に告げ口されなかった？

>742
告げ口されませんでした。その子一瞬一瞬で爆発してるみたいな
手に負えない子で、告げ口する余裕？など無い感じでした。
叩いたのも職場だったんで見ていたかな？と思いましたが
私、悪魔の相手押し付けられていたんで見ててくれた方が
良かったくらいと思っていたんだけど。
後日ありのままを上司＝親に話したら、その時は
「そういう子なの」とトホホ。としていましたが
上司との関係が悪化したとき、
「あんたは子を産んじゃいけない！」と呪いの呪文みたいに
言われて、あー悪魔でも叩いちゃいけなかったかしら？
と。思いました。悪魔になるくらい溺愛してたみたいだし。

それとは別に、口より先に手が出る自分はこの先ダイジョブか？
そんな母さんいませんか。

長文スマソ。以上。

>>743
スレ違い。

汗だくで泥まみれの男子２人+ウチの息子が今２階の子供部屋で遊んでる。
公園で遊んでいたんだが、今日のあまりの暑さに逃げ込んできたみたい。
素足でスポーツサンダルだから足も泥だらけ、手も服も泥だらけ。
取りあえず風呂場に通し足と手を洗わせた。
これから夏場になると裸足でサンダル履きの子が多くなるけど
外遊びのドロンコ足のままで家にあがられるのは勘弁だなー。

>>745
雑巾玄関にいくつも置いて足拭かせるだよ。

>>745
１００円ショップでバケツ買って、玄関に置いて置いたら？
タオルと一緒に。

>>745
うちも昨日となりの子が上がっていったら、砂？砂利？が・・・

だいたい、私が未就園児持ちだからっていつも家にいると思ってあてにするの
やめてほしい。
いくらパートだからって、子どもの帰宅時間に間に合うように帰ってくるのは
当たり前でしょ。
昨日は３人だよ。３人。うちの子と一緒に帰ってきて、上がっていった。
こっちは下の子がやっと昼寝して、一息入れてたところなのに。
「あっつーい。のどかわいたー」「はぁ〜ジュース飲みたい〜」
うちの子にジュースあげたら、その子たちにあげないわけにいかないし。
「おかわりちょうだい」って言うなー！！自分の家で飲め！！
パートしてるお隣さん、子どもの帰宅時間に間に合わないなら、「お母さんがいなくても、
すぐに帰ってくるから外で待ってなさい」くらい言えないの？
っていうか、自分の子に責任持った上でパートしてよ。

>>748
なんてずうずうしいガキだ。
そういうときだけ、お茶(たとえば麦茶)にしたらどうかな？
解決にはならないか･･･

子供のころなんて、友達の家でお茶が出てくるだけ｢すごい！｣と思ったもんだけどなあ。

>>748
「下の子が寝ているからまた今度ね。」
って、自分の子供だけうちに入れればいいのに。
断りたい状況の時は自分ではっきり断って行かないと、後々つらい。

>>748
「下の子がお昼寝してるからあがっちゃだめ」って
追い返しちゃえばいいじゃん。


うちに時々くる息子（小２）の友達。
いい子だからいままで家にあげて遊ばせてたんだけど
その日は私の体調が悪かったので「庭だけで」という約束だった。
庭といっても一部には屋根つきのテラスにガーデンテーブルもあるし
お茶とお菓子は出してやってたのよ。
なのに暑くて嫌になってきたらしく
「家にいれろ」とうちの息子を通してごねる。
（息子は多少暑くても外で遊ぶのが好きな子）
何度もごねるので「暑くて嫌なら家に帰れ」と言ってやったんだけど
それでもなんだかんだ５時過ぎまで庭先でごねながらも遊んでいた。

しかし次の日から息子を仲間はずれにするようになったらしい。
休み時間や帰り道にうちの息子の前で何人かで約束して
「お前はだめだ。お前とは遊ばない」って言うんだって。
別に他に友達がいるからいいんだけどでもそれなりに息子も傷ついたみたい。
家にあげなかった事で本性を見ちゃったなって感じ。
でもこんな子だとどうせ将来的にはモメただろうから
まだ２年生くらいのうちにわかって縁切りするきっかけができてよかったのかも。

>>751
「今日はおばちゃん体調が悪くて。お庭だけで遊んでね」
と言ってもそれ？
だとすると、相当だねー。乙。

つ【アイスキューカンバー】

「下の子が寝てるからだめ」と言えればいいんだけど・・・
お隣だからなかなかそうも言いにくい。
結構家族ぐるみっぽいつきあいなんだよね。
最初は、お隣の奥さんが「明日、パートで子ども達の帰宅に間に合わない。
３０分くらい、いい？」と言われた。
わざわざ電話で頼まれたし、引っ越してきたばかりで、色々親しくしてもらっていたので
快く引き受けたんだけど・・・
それからその電話が、当日の朝、当日子どもが帰ってくる直前とギリギリになって
最近は電話もない。
隣の子はお母さんがいないときは、何度もうちに来てるので、お母さんがいないときは
お隣の家っていうのが、なんとなく当たり前になってる感じ。
・・・というか、この話だと、ここじゃなくて放置ｽﾚのほうが合ってるね。

お隣でも言っちゃっていいと思うけどな。むしろ今のうちになんとかした方が良さげ。
だって、パートの都合は隣の都合。他所には関係ない。
あなたにだって都合はある。下の子が寝ているから、も立派な都合。

何も言わなかったら、
「任せちゃっていいのね、当然よね、お隣だし」
って思い上がって、つけ込まれるだけだよ。
「うちも下の子が昼寝したりしている時もあるし、毎回は無理だわー」
って言ってみてもいいと思う。

＞＞748
3人って、隣のうちの子3人ということ？
兄弟でぞろぞろということかな。
ジュースのおかわりするなんて、親も子も図々しいね。
お隣さんで言いづらいのわかるけど、
755さんの言う通り今のうちになんとかした方がいいよ。
748さん、見てくれるからパートの時間伸ばそうとか、買い物ゆっくりしてこうとか。
これから夏休みの入るし、それこそ昼食とかまで面倒見る事になるよ。
私も同じ住宅の人にあてにされてるなーと感じてストレスになったし、
なめられてるんだと感じてからは適当に距離をおく事にしたよ。
とりあえず、お隣さんに言いづらかったら、
お隣さんの子が一緒に来ても”寝てるから駄目！”と言って家に入れなかったらどう？

私は社宅に住んでるけど、上司の子に対してもはっきり言うよ。
言えば小学生なら大抵理解してくれるし、下の子が寝てるなんて貴重な時間潰されたらかなわん。
お隣にいい顔しつづけたら現状は何も変わらないよ。