orz　子供産んで後悔してる人　4人目

毒吐きスレです
説教はおなかイパーイ
こんなところで人でなしに説教してるヒマあったら、
おたくの大事な大事なお子様にもっと手をかけてあげてくださいな

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1156977291/

避難所
http://bbs1.whocares.jp/bb/u/honne/

2

3

三歳になって、夜はほとんど起きなくなったし
旦那に任せてひとり外出もできるようになった。
だけどやっぱり、子ひとりを育てる責任の重さがつらい。
これから死ぬまで、親として生きるのがめんどくさい。
独身の頃みたいになんの責任もない生活はもうないのね…
なんかちっとも、私の親としての器はでかくならないよ。

>>1
乙でした。

私も同じです。母親になれば変わるかと思っていたけど相変らず子供の様な人間。一度落ち込んだら何もできないし、すぐ泣く。
いっその事冷酷で子供を捨てられたら気が楽かもしれないけど、これがまた中途半端に子供が可愛いから捨てられるわけが無い。
あぁ・・・・。自分が甘かったとすごく反省しています。妊娠した時は可愛い赤ちゃんが生まれてきてあぁ〜幸せ〜ってことしか考えてなかった。
周りのママ達はどうしてあんなに幸せそうなんだろうか・・。気の持ちようなのかな・・・。
毎日疲れてしまった。まだ２１歳なのに美容院にも行けてないし服もあまり買えない。でも自分がこの道を選択してしまったから悪いんですが

>1さんありがとう。

>6
21歳ってまだまだ自分のしたい事だけやっててもいい頃なのに。
その道を選択したのが本当にすごいね。育ててるだけで偉いと思うよ。

私はもう30歳になるけど、毎日育児が苦痛で嫌で嫌で仕方ないよ。
>4の方が言ってる「人間ひとりをまともに育てる重さ」に押し潰されそうなのと
27歳で出産するまで「人生こんなに楽しくて大丈夫なの〜？」ってくらい
最高に幸せだったから、昔が懐かしくて辛い。
その時は「もう充分遊んだ！後悔無し！」って思って子供作ったんだけど。

それが今はどこなら首吊ったり、飛び降りても迷惑かかんないかなって
歩いてても考えちゃうよ。
子供に障害がある訳でも無い、夫婦不仲とかでも無く、旦那は育児に協力的。
傍目には幸せそうに暮す仲良し一家に見えると思う。
それでも本当に満たされなくて辛くて苦しい。
毎日毎日朝から晩まで粘着でしつこい上にすぐｷｰｷｰ訳ﾜｶﾗﾝ事で騒ぐ3歳児の
相手をしているだけで気が狂いそう。次なんて絶対いらない。

さっきも子供がﾜｰﾜｰ騒ぐのでﾌﾞﾂｯと私の中で何か切れてしまい、叫びながら
ｸｯｼｮﾝ投げて、旦那に子供押しつけて一人で2階に逃亡して、壁や床やﾍﾞｯﾄﾞを
蹴ったり思いきり叩いてたら涙が止まらなくなってﾜﾝﾜﾝ一人で泣いた。
私は子供産んで基地害になったんだろうなって思う。
本当に自由とか一人の時間が大切な人は子供産まない方が幸せだよ。

辛い。
何一つ言うこと聞いてくれないし、それを見てる旦那は叩いたり怒鳴り散らしたり…疲れた。
子はかすがいって言うけれど、うちは確実にこのままだと離婚に近付く。
いっその事私が消えてしまいたい…
私の存在って何だろう。ただ我慢して旦那と子供を見守るのが勤め？
家事なんかする気にならん。料理なんかする気にならん。
本当一生眠り続けたいよ。

>>6これから、人生８０年か１００年。
　　袋小路？と言う事も多いけど、パカッと
　　視界が開ける事もあるよ。
　　それで、他者が見せるしあわせな姿ってのは、
　　往々にして、ショーウインドウみたいなもの。
　　奥の物置はゴチャゴチャかもよ。

みんな、がんばろうね。

あれ、最近このスレ見かけないと思ってたらなくなったんじゃなくて
もう４スレ目が立ってたわけね・・・。

私、謝恩会に行きたくないので欠席で書類出しました。
先生はわかってるとおもう。そういう付き合いを
したくない母親、いや、、出来ない母親なんだと。。

一ヵ月後に控えてますが、今頃から「用事がありますので
いけません」とは言えませんよね。私が無職なこと
は知ってますから言い訳にもならない。

謝恩会とかはみなさんでてるの？
駄目親の私はもう出たくないです。
実を言うと今日、入学説明会なんですよ＠小学校。
すごいかったるいけど我慢していかないといけないの。

>>8私も同じ。楽しい事なんて何も無い。
毎日ただやらなきゃいけない事をやってるだけ。

うちの学校、保護者会全然出てこない人もいるよー
謝恩会も、無理すること無いんじゃないか

>>14
そうなんですか？？ならいいのですが・・
保護者会というのは保護者のみが集まる会合ですよね？
うちのこは2年保育でしたがそういうことはありませんでしたよ。
行事があるから親が園に行くというだけでした。


年長になってからおそらく行事には主人に行かせて
私はまったく行っていないと思います。最後の保育参観
が2月にありましてその後、謝恩会として食事会となるそうです。

その日の保育参観も休んでしまおうかどうかすごい迷っています。
休むということは子供も休ませるということになってしまいます。
なんとなく謝恩会に行こうとしないのは私だけのような気がして
保育参観にも行きにくいです。主人は休みとれなさそうです。

2度の親子遠足も主人に行かせました。
園の行事のたびにいやな気持ちでいっぱいでした。
卒業したらこんどは子ども会などがあると
思います。

子供さえ生まなければこんなことにはならなかったのに
私は馬鹿です。

私は今日幼稚園の係があるよ憂鬱。

ここは自己中ってゆーか、ボダっぽい人が多いんですね

２、３歳ならば託児所や4年保育の幼稚園など探して預けてしまったらどうだろう？
私は2歳後半から4年保育の幼稚園に入れた。これほど楽になるのか、と思った。
自分では絶対にもう限界だったけど、外の世界でとても良い事を沢山吸収してきてくれているよ。
1人の時間が持てるから、自分もかなり余裕ができて子どもに優しくできる。格安の所もあるはずだし、
週に2回でもいいと思う。

>16
旦那さんが行ってくれるならいいじゃない。子どもさんも違った思い出になると思うよ。
私は上が小学校入学時に子ども会のないマンションに越しましたよ。快適。

もう逃げるしかないんだよ。

私は産んで一週間で後悔中です。



世界一大好きな旦那の子供産んだのに


旦那とまだ恋人同士の頃を思い出すと悲しくなる。
まだカップルでいたかったなぁって…
旦那は赤が産まれて赤にﾍﾞﾀﾍﾞﾀ。
赤はｶﾜｨｨけど、数ヵ月前はアタシにしてくれてたのに。って
嫉妬してる…
そんな事思うｺﾄﾞﾓな考えな自分がいや。

まだﾊﾀﾁなのに…でも旦那以外の人となんて遊びたくない。
カップルに戻りたい。

あたしはもう女じゃなくて母になったんだね。

育児って大変だよね。
自分もそれなりに覚悟して産んだつもりだったけど、もうちっと
「大変だけど幸せ」と思える瞬間があると思ってた。
全く無いわけじゃない。
子供がにこっと笑いかけた時とか私の胸にニコニコ顔で飛び込んでくる
瞬間とか。
でもねー
日ごろの毎日のつらさに比べてそれってあまりに瞬時のこと。
日ごろの苦労の代償にはならないかも、と思ってしまう自分。
そう思う時、ああやっぱり自分は育児って向いてない、産まなかった方が
よかったのかなあ、と後悔する。
今思えば、旦那と結婚して子供ができるまでが一番幸せだったのかもorz

卒乳したら、週2回位預けて仕事に行くのが目標。
旦那もいい人だし、赤も可愛いと言えば可愛い、
でもどうにもやりきれない。毎日憂鬱、生きる希望が
持てない。
妊娠前は週に数回飲み会、仕事のストレス発散できた。
ダイエットしなくても好きなだけ食べても痩せてた。
服装にも気をつかって、オサレも楽しかった。
今は真逆、完母で酒飲めない、ストレスで痩せない、
オサレする気がなくなった、家ではスッピン、
赤連れて出掛けるから、スニーカーばっかり。
赤が成長するたびに大変になるのが怖い。

学校の保護者会、上で書かれてるように出ない人は一回も出てこないけど
「あの人いっつも出ないわよねぇ(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )」って言われちゃう。
だから胃が痛くなる思いで行ってます。本当は行きたくないけど！
時間にしたら、たかだか1時間弱なんだけど･･･。　行くまでがすごーく鬱。

結婚した時は24,5歳で一人目が欲しいなあと思って
実際そのとおりになった。希望はかなった・・・・はずなのに
産んでみると「30歳過ぎてから産んでも今は普通だよね〜」
きっと30で産んでも「まだまだ35歳から産んでる人だって増えてるし」とか
おもったことだろう。

>>25
いくつのとき結婚されたんですか？

>>23全く同じ〜私も週三回くらいは飲んでたし、太りにくくてオシャレもしててヒールばっかはいてた。そして今…完母とストレスのせいか食欲がとまらず痩せないしパイは垂れ大抵スッピンでシューズ。ミニスカが好きだったのに全くはかなくなりほとんど売りはらった。
赤はかわいいけどいろんなものを失った気がする…。卒乳なんていつになるだろ。一歳までも長かったしなあ。幼稚園まで長いわ。もう少し女を楽しんでから生みたかったな。

>>25
私も25歳で出産。今は子供2歳。
今の時代、25で出産は早いというか、ちょっと早まったなとか思う。子育て落ち着いた頃はもう本当におばさんで、自由な20代は二度と帰ってこないしね。子供は可愛いけどさ..時々無性に寂しくなる。

10代で産んでも35過ぎて産んでも、後悔する人はする。
私は31で産んでいま三歳だけど、日々義務感で育児してるだけ。
自分の時間を犠牲にしてるとしか思えないよ。でも子は可愛い。
だから悩むんだよね。

産んで満足してるのは、人生の行動範囲が狭かった人とか、
趣味や楽しみを満喫してこなかった人だと思う･･･。
さえない人生のうち唯一の一大事＝出産・子育て　みたいな。
社交的で楽しい経験をしてきたママ達にとって、
子育てなんぞ苦痛で当たり前な気がする。

手を思いっきり抜ける人も育児に向いてるよね。
手抜きでも笑顔の母がいいと自分に言い聞かせてるけど
やっぱり公園で目を離して井戸端、BFﾚﾄﾙﾄ与え放題、部屋も荒れ放題は
自分が気持ち悪くて余計ｲﾗｲﾗするし。

知ってる人でものすごい母が100kg超のﾋﾟｻﾞで、子供はすごい強暴で人の子
叩くわつき飛ばすわ噛むわ・・・変な奇声発しまくりで滅茶苦茶。
なのに完全放置で井戸端ずっとしてて公園の嫌われ者。
集合住宅のルールも守れず駐車場代払いたくないから勝手に空いてるところ
転々と停めたりしてて、皆は白い目で見てた。
親子で外見はすごい不細工なのに｢子供好きだから3人は欲しい」とか言って
とりあえず2人目まで産んだところまで見たけど、ちょっと理解不能だった。

でも｢子供が好き」なんて言えるだけすごいなーとだけは思った。

もう十分遊んだ、仕事もした、だから赤を産んだ、２９歳で、
結果、やっぱりまだまだ足りなかった！
昔の生活に未練タラタラな自分..
今日も赤の寝かし付けにクタクタ、いつまで続くのかなあ、
もう嫌..。

>>7
今まで友達にも囲まれて、幸せすぎる生活のつけがまわってきたのでは・・・。
幸せすぎたから余計に育児が辛いとか。今までつまらない人生だった人には育児って楽しいのかも。

ヒッキースレにも書いた者ですが、25歳子二人（ほぼ年子）
同居してて家事は全部私一人でこなさないといけない。同居だから
もちろんそれだけでストレスもたまる。おまけに育児ストレスの
せいで最近はキッチンドリンカーみたいになってる。酒飲んでる時だけ
唯一楽しくなれる…。ちなみに私はもうなんていうか維持でお洒落は
してる。ヒールも履くし、髪は巻くし。下が一歳九ヶ月だから多少
余裕が出来たかな…。でもやっぱり後悔の念にかられる時がある。
なんかもうとりあえず神経質にならずにガムシャラに毎日育ててるよ…

このスレざっと見てて、私が子育てがそれほど苦にならないのは
独身時代にお金に常に困ってたり、一人暮らしが寂しくてアル中になりかけたり
したからかな〜とは思ってたので>>30は合ってるのかな。
さえなくはなかったと思うけどorz
基本インドアで、趣味も子育てしながら続けられるものだったのもよかったのかな。

>>29
私も育児を義務としか感じられず、あまり楽しくない
>>30
私も独身時代や旦那との小梨生活がかなり楽しかったので赤が産まれてからびっくりするほど不幸になった気がしてならない

何かをしていて、子供に中断させられることが、ものすごいストレス。
ちょっと待ってて、も効かない。
オムツがとれたら、トイレ探しで外出も一層イヤになった。
産んでから４年、毎日ただ疲れるだけ。後悔しっぱなし。
私は子供を持つべきではなかった自己中な人間なんだと、産んでから知っても遅い。
子供が一人でもいると、こんなに自分のペースで暮らせないものかと知らなかった私がいけないんだが、コンビニへ行くのすら色々面倒。
子が18になったら少しまとまったお金を渡し、自活して暮らしてもらう事だけを楽しみに、最小限の世話と義務は果たしてゆく。
子には申し訳ないと思っているが、４年間、心情が全く変われない。

ここに書き込む事は絶対無いだろうなと思っていたのにもういっぱいいっぱいでついに来てしまった。子供は本当に可愛い。でも自分は育児に向いてない人間だと産んでからわかった。我慢ばっかりの生活。結局自分一番なんだなぁ。

大学卒業後に留学・就職して、３０で結婚した。
出産まで旦那と２人で食べ歩きやら旅行やらしまくって
やるだけやった！これからは育児に専念だ！と
思って高齢出産したのに、今でも自分の時間が欲しくてイラついてしまう。

色々やりたい２０代に自分を二の次にして
育児をしている人は本当に偉いよ。頭が下がる。

私は>>30とは全く逆タイプかな。
妊娠までは頑張った分だけ評価してくれるのが面白くてﾊﾞﾘﾊﾞﾘ仕事して､
20代女で異例の管理職で女をバカにしてたｵｯｻﾝ達を使い､
寝る時間も惜しみオフは趣味や遊びに。
給料もそれなりにもらって､
資格や試験も自分磨きとして楽しみながら受けて､
妊娠までに十分過ぎるくらい遊んだし働いたはず。
でも人生に不満ﾀﾗﾀﾗ。
主婦業や育児は努力に値する評価が見えないのが辛い。
どれだけ頑張ってもゴールはみえないし､
やって当然って思われてる。
かといって職場復帰しても以前のようには働けないだろうし､
自分を満たすために子供を犠牲にする訳にはいかぬ。
自分はつくづく母親業には向いてないんだろうなと思う。

>>30みたいな人はこれからの人生楽しくなるだろうけど
その逆だと辛いですね・・・。
このスレでも、キャリアウーマンで人生充実してたのに子供を産んで生活が一変・・・って話が多かった気がする。

旦那にせっぱつまってる事を言ってみた『口答えばっかで言う事聞かないし、疲れた』と。いかにも落ち込んでる風で。そしたら『ｶﾞｷの口ｹﾝｶみてぇ、くだらない事で電話してくんな』ﾌﾟｰｯﾌﾟｰｯﾌﾟｰ…あー消えたい

旦那がこの大変さをわかってくれたら、今の半分は楽になれるのにね。
たまに一日任せても、言うこと聞かなきゃどなる。風呂なんて入らなくても
二、三日平気だと入れてくれない。
遊べと騒ぐ子を待たせて、家事を平行してやってる私の大変さなんて
絶対わからねー。せめて大変だね、頑張ってるねと言ってもらえたらな。
代わりに私が言おう。ここのスレのみんな、本当に頑張ってるね！あんま無理すんな。
後悔しながらもちゃんと育児してるみんなはりっぱな母親だ。

２４歳で出産した。産んだその日、産婦人科の部屋で一人で泣いた。
『なんで産んでしまったんだろ』と。
退院しても暫く夜中になれば後悔して泣く。
外では子供かわいがってます、みたいな態度をとってみる。
自宅に帰って子供と二人になればイライラとまた後悔。
テレビなどで、芸能人が妊娠したと報道されると、なぜかイライラ。
こんなこと親や友達なんかに言えない。

ぶさいく旦那と結婚した場合、その収入にほれ込んだわけだから、子供作るのは失敗だね。
楽な生活、優雅な生活と結婚したと思えばよかった。
ぶさいく遺伝子残しても意味ないし。

22

女の子だし将来的にも整理整頓する癖をつけさせようと自分の物は自分で片付ける。もちろん自分の部屋をつねに綺麗にさせる。毎日お風呂、歯磨き、髪をとかす、洗顔は人間として当たり前だよね？これを全部子一人にやらすのは虐待だと言う旦那。

もうこの子小2だよ？ってか何が虐待なんだよ　お前の言うとうり『自分でヤバいと思ったら勝手にやるよ』を実行してみた。すると三日風呂に入らない、歯磨き洗顔髪をとかす掃除しない＝コジキになっちまったじゃねーか！女の子なんだから身だしなみ位自分でしろ！

>>48
自分でやるように躾けるのは普通の事。全然虐待じゃないよ。
むしろちゃんと躾けてあげない方が虐待だと思う。

普通のことを当たり前にできてたあの頃に戻りたい。
コーヒー飲みに行ったり、レストラン巡りしておいしい料理堪能したり。
海外旅行にもしょっちゅう行ってた。
今じゃ何もできない。
行くのはせいぜいファミレス。それも１時間ともたない。
子が騒ぎ出すからせいぜい４０分くらいで急いで食べて会計。
食べた気がしない。
どこか遊びに行っても、必ず子が騒いだり泣いたり愚図ったりで、もう
最初から行く気力が湧いてこない。
ちっとも楽しくない。毎日疲れてばっかり。ｵｻﾚする気にもなれない。
育児の何が楽しいのだろう。楽しいと言ってはばからない人たちが
心底羨ましい。

しんどい…最近、毎日午前中は頭痛がするし、体がだるい。
何もしたくない。離乳食なんて作りたくない。子が乳・卵ｱﾚで母乳だから私も我慢しなきゃなんない。
夜泣き、後追いはするしベッドで昼寝してくれない。
みんなが通る道なんだろうけど…疲れたよ。
子供嫌い、せっかちでもきれい好きな私は母親になっちゃいけなかったんだ。
あん時ゴム付けなかったダンナを怨むよ。死んだら楽になるかなぁ。

生後間もない赤だけど
ミルクにオムツ替え　まるで介護じゃん。
赤のペースで夜も眠れないし体力消耗する一方。
初めて自分が子供嫌いなことに気付いたｗ

すべてやりきったと思い、仕事も辞めて高齢出産。しかも体外受精で。
こんなに後悔すると思わなかったよ。。。。

神様は私にはできないから、授けなかったんだな…
でも子供かわいいよ。うん。うん。うん。うん。。。。。
無事に生まれてよかった。うん。うん。うん。。。。。

でも辛い。

ここにいる皆さんは、外では優しいお母さんを演じて？たりしますか？
それとも、外でも後悔してる顔を見せる時もありますか？
私は、どんな嫌でも、外では良いお母さんしちゃうので余計にｽﾄﾚｽたまる〜〜。
辛い..。

うちの周りでしんどくない育児してるのは近所に親が住んでる人しかいない…
あとは知る限り保育園預けて働きだしてしまったよ。うちも含めてだが。
子供@三歳。
まぁ 病んでるのかな〜とも思うが、少なくとも保育園メンツで集まるときはいい母親のフリしなくていいのは楽だ〜

昼過ぎに帰ってくる幼稚園に入れるとか信じられない。

>>54
基本的には笑顔を心がけてるけど、こないだ
人通りの多い道で気まぐれに寝転がっちゃった子供をなだめて立ち往生1時間…ってときがあって
「ほら〜○○、駄目だよ〜、行こうよ〜」って笑顔でなだめてるつもりが
涙が止まらなくなったことがあったよ。なんか泣いちゃったことが悔しかったｗ

自分は先日そんなことがあったのもあり、他にも育児がらみでいろんなことがあって
子供が産まれて以来最大の「産まなきゃ良かった」の波が来てます。
きっと今だけ、今だけだよね…と信じたい。

>55
ほんと、近くに親がいるのといないのではだいぶ違うと思う。
自分も親は近くにいないしそろそろ限界、保育園に預けて働こうかと
思ってるけど、両立するのはそれはそれで大変そうで・・・躊躇。
でも昼過ぎに帰る幼稚園、そして幼稚園ﾏﾏとの付き合いもしんどそう
だし、、、やっぱり頑張って仕事見つけて働くしかないか・・＠２歳
>54
後悔してる顔は絶対に見せられない。自分の責任で産んだわけだし。
で、ここで愚痴るわけだがｗ

ずーっと我慢してきた！吐き出させて下さい。誰にもきがねなくご飯が食べた〜い！私は食べるのが大好きなのにいつも赤の世話しながらか、寝てれば音をたてずにとか気を使ってきた。ｽﾄﾚｽたまりまくり。くだらなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

私は子が二歳になった時から働き始めて一年たった。
家で子と二人でいるのが息苦しくて耐えられなかった。
このままいったら、絶対虐待してたよ。今は仕事してる時が
唯一、自分の時間だから本当にほっとする。独身の時は、いつも
辞めたいと思ってたのが嘘みたいさ。
日々忙しいけど、ずっと家でにいてイライラするよりずっとまし。

私は話をしない赤ちゃんの時はよかった、３〜４歳のペラペラ話せる子供が生意気な事
言ったりすると「じゃあ勝手にすれば」っておもっちゃう。
常に話してるか、歌ったり暴れ周り音を出す娘、あー騒音のない静かな所へいきたい。
本気で可愛くなくなってきてやばい、でも目を見たくない、顔も見たくない、声も聞きたくない、
触られたくない。
昨日は夢で娘を思いっきり壁に投げつけて、跳ね返って地面に転げた所で目が覚めた。
すごいストレスが溜まっている。
子供に寝る前にヘンゼルとグレーテルのはなしなんかして恐がらせる、あれってお母さんが森へ
子供を捨ててこいと言う話、最後は家に帰れなかった事にする。
病んでるな私。

私もベタベタされると、思わず払い除けちゃうことがある。
すると本当に悲しい顔するんだな。悪いと思う。でもなんか
生理的にだめな時あるよ。自分の子供時代もそんなに抱きしめて
もらった記憶ないから、なんかトラウマなのかな。
子が可哀想だからだっこしてって言われたらなるべくするけど
愛情こめてしたことって、ほとんどないかも…メンドクサとか思ってる。
そんな自分が欠陥母みたいで嫌。

うちは小学２年生ですが、毎日胃が痛い。
最近は嘘も平気でつくようになってきたし。
優しく言っても駄目、根気強く言い聞かせても、叱っても駄目。
日に日に巧妙になるばっかりで・・

先日もうあまりにも頭にきて、つい
「嘘ばっかりついたり約束も守れない人とは一緒に暮らせないよ」
って言ってしまった。
そしたらさっさとリュックサックにゲームやら何やら詰めだして一言、
「郵便局に預けてある僕のお金使うから通帳ちょうだい！」だって。

小さい頃から手の掛かる子でそれでも自分なりに
必死に頑張ってここまで育ててきた結果が、これだもんね。
もう疲れたよ・・。

>>62 うわっ憎らしいね…、通帳は早くまっさらなのを渡してこずかいから自分で貯めれ、
と管理させて、学資用のは子供に触らせないように。
ついでに、「１人で暮らす練習しな」と洗濯とトイレ掃除ぐらい自分でさせれ。

私は、「自分の好きにしたかったら、早く大人になりなさい、家に居るうちはガマンしなさい」
と言ってるよ、家は娘なので本と早く嫁にでも行って欲しい、学校や結婚資金までは出すが
後はｼﾗﾈ。

後「アナタが嘘付いたり、約束破るならママもそうする」と言って、
「明日遊園地行こうか？」「嘘でしたー」
「今日のお弁当豪華よー！」「嘘でしたーの紙と500円玉」
とかやってみて欲しい…。
「ねっ、嘘付いたり約束破られると困るでしょ？」って。

>>63
レスありがとう。
もうほんとに情けないやら腹立たしいやら・・
やっぱり自分自身が同じ目に遭わないとわからないんだろうね。
今まで口では「じゃあママも嘘ついて約束破ってもいいんだよね？」
とか言ったりしたけど、実際にはしてないし。
今度もしまたやらかしたら、
>「明日遊園地行こうか？」「嘘でしたー」
>「今日のお弁当豪華よー！」「嘘でしたーの紙と500円玉」(←チョット受けたｗ)
>「ねっ、嘘付いたり約束破られると困るでしょ？」
の作戦でいってみることにします。
アドバイス感謝です。

みなさんは自分自身の休日ってありますか？私は出産してから一日も無かった気がします。毎日毎日、育児家事＝仕事しています。こんなに大変でつまらないことが多いのに少子化がとまるはずはないと思います。

ここ来てる人の多くは自分を一番最後にしてしまいすぎて
限界まで頑張りすぎてない？
自分がそうで、今もなかなか抜けなせないでいるんだけど。

化粧やｵｻﾚしてる暇があったらせっせと無添加の食事を作り
テレビやビデオには一切頼らず霞む目をこすりながら絵本を読み聞かせ
赤が寝てからおむつを洗い、次の日の朝ご飯の下ごしらえ。
どう子供を愛して良いか分からないから、とりあえず頑張れるところは
ひたすら育児書通りに闇雲に頑張ってるっていうか。
最後はしんどさのあまり子供が憎く思えて来たりしてさ。

どうやったら泣き叫ぶ子供をひとまず置いといて、自分を優先できるんだろう。
それが出来たらこの暗い気持ちから抜け出せる気がする。
三越とか高島屋に行ったら新生児？っつう赤をﾍﾞﾋﾞｶに入れて
ﾋﾟﾝﾋｰﾙに巻き髪でおむつも入らないような小さい可愛いﾊﾞｯｸ持って
ﾌﾞﾗﾌﾞﾗ買い物してる綺麗な母親を見るよ、と私の母親から聞くけど、
私も少しあやかりたいと思った。
たまには自分中心になったっていいんだ。頑張れ。私。

本当に本当にいろんなことずーっと我慢してる。死んでしまった方が楽だろうと思う。でも江原氏がいうには自殺すると来世また同じことやり直さなきゃいけないそうな。それは耐えられないので、バカらしいと思いつつしかたなく生きてる。

皆さん二人目は？攻撃には何と答えていますか？
一人でもこんなに大変なのに二人目なんてありえない。
時々二人目ができれば育児が楽しくなるよ！
なんて言う人がいるけど、今でも自分の時間がなくて爆発しているに
二人いたら単純に倍の時間が必要なんじゃないでしょうか！？
結局女は、自分の事なんて考えずに、たくさん子育てしてるのが良い女なの？
もう何を書いているかのかわからなくなってきたｺﾞﾒﾝozz

幼稚園に三人目のお子が卒園というお母さんがいて、最後の会のときの言葉が
10年この幼稚園に通い続けました、だった。めまいがした。

370 ：名無しの心子知らず：2006/01/04(水) 14:51:08 ID:HS86R8n/
なんで子供産んだんだろう…しかも２人も。
１人目手が掛かってすごくつらくて逃げだしたくて
つい周りの「２人目は楽よ」「上と下で遊んでくれるし相手しなくていい」
「上の子もお兄ちゃんらしくなるよ」
の言葉を信じてしまった、私は大馬鹿者だ。

はっきりいってまったく逆だった。
下は重度のアレルギーで卵も小麦粉も家持ち込み禁止
２４時間痒がって泣き叫んで暴れ回っている。
抱っこしてようやくうとうとする。
もう１時間以上続けて寝ていない生活何年になるだろう…

上は親の気を引くためありとあらゆる悪さをする。
下に暴力をふるう、歩かない、食べない、寝ない。

怒り狂って暴言を吐いていたこともあったけど
そのうち完全に無表情になってしまった。
体重は激減、顔は青黒く、目にはどす黒いくま。
自分でも相当怖い。
今はそれに加えて子供の前で涙を流し続けている。

もう病院行くしかない。末期だ…
産んでしまった子供が１番の被害者。
自分が死んで子供が幸せになるのなら喜んでそうしたい。

ひとり産んだんだから充分でしょ！私は母の二人目攻撃に
自分は兄にいじめられ、妹がいるからお姉さんだから我慢しろと
言われて辛かったと泣きながら訴えたらそれからは何も
言わなくなったよ。
子も軽いアレ体質だし、二人目がもっとひどいアレだったら…と
思うととても作る気になんかならない。それに赤の頃の
睡眠不足、後追いその他もろもろをまた繰り返すなんて
耐えられない！二人三人と育てるお母さんは本当にすごい
というか、私には理解しがたい器のでかい人だと思うよ。

>>62
うちは１４歳です。そりゃあもう、手の掛かる子供だった。（今も）
さっさとカバンに私物を詰め込んで、「金出せ！クソババァ！」と言ってきたので
「お前に金を持たせるなんて、お前の思う壺じゃ！お前の世話してくれる
人が出来たら直接そっちに支払うわい！行き先が決まったら連絡して来い！」と喧嘩した。
周囲は「大学全入時代よ〜。」とか言ってるお母さん方が圧倒的に多い。
もうどうでもいいや。中卒で終わるか、お金のかかる底辺私学に行くか退学か・・・。
その後は本人が決めて本人がやっていけばいいやと思ってる。
私学のお金だけは死んだ気になって払ってやるが、後は知らん。
高卒まで面倒をみると決めてるけど、それすら果てしないわ。

私はやっぱり2人目生まれてからの方が楽だった。
>>70にあるようなアレ持ちでもなかったし
上と年が離れているのもあるんだろうけど。

1人目はほんとに、愛してるのかどうかもわからなくて
だからその分>>66さんみたいに、限界まで頑張って
ますますしんどくなるという悪循環だったなー。
「かわいいと思えない」という負い目があるから
それを補うように、贖罪のような気持ちで頑張ってた。
「辛い」なんていうのは、愛していない証拠みたいだから
例え辛くても頑張って、自信なくして。

自然にかわいいと思えると、逆に放っておけると2人目で知った。
構えなくて泣いてても、それくらいで揺らがないみたいな信頼。
「お待たせー」でお互いにっこり、で無問題みたいな。
だから何って言われそうだけど
要は「かわいいと思えない」とか「辛い」っていうのは
親が悪いとか子供が悪いみたいに「良い悪い」の問題じゃないと思う。
なるようにしかならないことだから、変な罪悪感で
自分をますます追い詰めたりしないでね、と言いたかった。

今日、ど〜なってるの？で子供虐待の話だったね・・・

確かにある程度は母親の気の持ちようってところはあるかもしれない。
でもやっぱり子供の性格も大きいよ。
うちの子は公園に行っても一秒たりともじっとしてない、気づいたら
見えない遠いところに行ってしまう。
人のおもちゃに突き進んで勝手に触る、取る、遊びだす。
そんな子相手に「構えなくて泣いてても揺らがない」なんて言ってる
場合じゃないよね？
危険やトラブルを避けるためにまず目の前の子供を追い掛け回さなく
ちゃいけない。時には叱らなくちゃいけない。
もうへとへとだよ。
二人目は楽、なんてそれはたまたま自分にとってそういう子だったから
気持ちにも余裕が出た、くらいに思っておいた方がいいと思う。
なに言ってるんだかわからなくなっちゃったけど、
要はふたりめは楽って人が言うから産む、ってことだけは止めた方が
いいと思う。
ふたりめも大変かもと覚悟して産むくらいでちょうどいいんじゃないかな〜

子供の立場で言うなら
愛情やかまってあげる時間があきらかに少ない・・と思ってる家庭なら
兄弟が居た方がいいとは思う。愛情が感じられない家庭で一人ポツンは辛い・・
逆に例え上辺だけでも愛情をそそいでかまってあげられるなら無理に作る必要はないよ。

まあ　矛盾してるけどね〜

は？

>>77
わかりずらくてごめんなさい。私はネグレクトされて育ったので
兄弟がいたら、少しは楽だったかな・・と。
上辺だけって言うのは、（言葉が悪かったけど）心の中で後悔してても態度にださず
接してくれるのならってことです

親が二言目には「誰々ちゃんの方がいい子」「お前なんて産むんじゃなかった」と
言ってた人なので
兄弟が居れば苦しみが半減できたかな・・と。

不妊治療して、顕微受精して、ミックスツインを授かりました。
あ〜あ、あの時、神にさからって治療するんじゃなかった。
毎日、毎日、２歳児に怒鳴ってばっかりだし、頭ぺし！お尻ばんばん叩いてるし、
この前は、蹴飛ばしてしまいました。その時は可哀想なことしたなと思った
けど、すぐに忘れて、またがみがみ！子供達は、ママ嫌いになってしまって、
増々、私も、子供を愛せない状態。産むんじゃなかった。
精神的に病んでますね。虐待ですね。

>>78
なんとなくわかる。
私がホッタラカシで育ち、今 子供はネグレクト気味。
この連鎖 どう断ち切ればいいのか。
今 子供は半日くらいなら一人で遊ぶ@2歳
さすがにこれは異常だと思う。

>>75
うちの子も公園行くとずーっと歩き回ってうろうろ。人のおもちゃに手をだしたり他のママに砂やら石やらあげにいっちゃって…でも最近公園行くと私にしがみついてくる。これはこれで何？どーしちゃったの？て少し心配になるよ

>>71
そんなことないよ。
人を育てていくのって大変なことだと思う。１人だろうと２人だろうと大変だよ。凄いことだよ。

そんな私は30wの妊婦です。気合い入れて頑張らなきゃ。不安だ……orz

さっき気付いた事
子犬をみたら思わず「かわいいー（はぁと）｣とつぶやく自分。
子供にそんなふうに感じる事ないや。かわいいより先に
めんどくさい、大変って思ってる。だめだこりゃ。
この先、子犬みたいにかわいい〜って思えるんだろうか？自信ない…
なんか落ち込んだ。

ネグレクトの話が上で出ていたけど、
うちはネグレクト家庭で兄と私だった。
ストレスからか兄に陰険な暴力を振るわれっぱなしだったよ。
「一人っ子の方がまだ（暴力ないだけ）マシだ。」と思ってた。
子供でも大人でも、一方的に自身に掛るストレスを100%受け止められないから、
兄にも私にもなんらかの歪みが出たんだろう。
ストレスが自分の内に向いた私は、今も昔も対人面で非常に困ってる。
対人関係が柔軟にこなせないと子育ては本当に苦痛だ。

>>84
うちもそう。3人兄弟だけど殺伐としてたよ。
親からだけでなく、兄弟からも虐待されてたって話はよく聞くしね。
自分は末っ子だったんだけど、姉や兄からはやられ放題だったよ。
ほんと、一人っ子の方がまだマシだった…。

>>85

親が長子にしたことを、長子はそのまま下の兄弟にやるんだよね。
たいがい、上の子が意地悪な場合、親が上の子にきつく当たってることが多い。
上の子もストレス溜めてる。
大人になれば理解できると思う。その仕組みに。
一人っ子で親がネグレストだと、子供は逃げ場がなくてもっと悲惨だと思う。

2007/01/31 23:55 新規メッセージ
　 【電源工事】第一回電源工事完了
データセンターの第一回電源工事は無事終了しました。
明日、第二回の電源工事が以下の予定で行われます。
2回目:日本時間 2007年2月1日 15時00分〜16時00分
14:30頃から２ｃｈおよびBBSPINKおよびyyかきこ、ブログかきこ、
g2nなどの各サーバが順次シャットダウンされ、16:30頃には復旧する見込みです。

スレ違いだがやられてることや言われた事を他でするってのきいてふと思った
幼稚園で穏やかでいい子なんだけど私を見つけるととことこやって来て、
◎◎君（ウチの息子）我が侭だね、ってしつこくしつこくまといつきながら言い続けるの
幼児の口癖だし、と思うものの物凄く胃がキリキリする
お母さんは非常に良識的でおっとりしてるタイプで一生懸命躾していると思われる
いい子なんだけど、その子見るとキリキリキリキリ･･･

>>88

お母さんの口癖をそのまま言ってるんでは？＞我儘だね

>>82妊娠中でもう後悔してるの？

>>90
子供は欲しかったから後悔してないんだけど、産んだ後の周りの人間関係とか、自分はちゃんと母親としてやっていけるのかとか不安で…。
私も小さい頃ネグレクト、性的虐待（親からではない）とか受けてたし。

流産したときの悲しみを忘れないで乗り越えていきたいです。

子供産んで二年になりますが、帝王切開の激痛が忘れられずに、たまにうなされます。
全く、二人め産む気にはなれません。
あれは、麻酔投与ミスだったと思います。

>>44 >>54
私かと思いました。
私も道端や公園では子供と笑顔で接する良いお母さんしています。
「子供ってカワイイ〜」のオーラ出しまくりです。
気分が良いときは絵本を読んであげたり手遊びしたりします。
けど疲れてたり気分が乗らない時は子供の相手が面倒で
子供のお気に入りのDVDを見せる事が多くなってしまう。
本心を言えば早く幼稚園に行って欲しいと思う。
３時間でも良いから自由な時間が欲しい。それまで1年数ヶ月の我慢。

育児掲示板で、少子化の本当の理由はなんだと思う？
というスレがたってて、色んな意見があったけど
一番多かったのが「自分大好きな人間が増えたから。
時間やお金を削ってまでしんどいことをしたくないから」という
理由。まさに私のことだ。私は産んでしまってから後悔してるけど。

国は少子化の理由に女性の社会進出をあげてるけど、
一番の理由ではないような気がする。

風邪が悪化してほんっとうにしんどくてたまらん上に生理前で
旦那も激務で助けは無し、で、子供はｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞとか悪い条件が
これでもか！ってぐらい重なると、つい
「子供なんで産んじゃったんだろう・・・しんどいよー眠りたいよ〜」ってなる。
でも大嫌いな訳じゃない。

私は専業だから、やっぱりどこかで旦那に遠慮してて、ﾌｧﾐｻﾎﾟとか頼む勇気ない。
ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ泣きながら愚痴るぐらいならﾌｧﾐｻﾎﾟでも託児所でも預けて寝ればいいのにと
旦那は言うんだけど、勇気が出ない。
どうせ乱暴な子に虐められてくるんだろうなって心配で心配で寝るなんて無理。
「ママー寝ちゃいやー！」と泣き叫ぶ子に髪の毛ひっぱられながら
ぐったりするだけ。
そういう時は本当に駄目駄目人間になってて自分でも自分が嫌だ。

でもひたすら我慢してるとどっかでまた普通のお母さんっぽくなれる。
それの繰り返し。なんか出産してから感情の起伏がすごくなったよ。

>>95
>私は専業だから、やっぱりどこかで旦那に遠慮してて、ﾌｧﾐｻﾎﾟとか頼む勇気ない。

ここ、物凄く物凄く物凄くわかる。
親親戚ならともかく業者というの抵抗感すごくあるよね
でも可能なら勇気出して利用しちゃえ!!
それで旦那やお子と余裕持って向き合えるなら絶対にそっちがいい
短期間のことじゃん、常時じゃないんだから一度やっちゃえ

で後ろめたさがあるとつい他人に話しちゃったりするけどこれは黙ってたほうがいい
単に頭だけで無責任批判するのがいるから。他人にも実家にも黙ってて旦那にだけ言えばいい。
抱え込まないで限界きちゃうまえに一度試していいと思う!!

わたしも、さんせい。

グッタリつらそうなお母さんより、何時間かは会えなくても、
元気でニコニコしているお母さんの方が、子供もいいと思う。

>>50
同じ気持ちだ…
先週の日曜は、キッズルーム併設の美容室さがして行ってきた。
数年ぶりの美容室だった。
一人でぼおおおっとしたいな。
子供に取り憑かれてるみたいだ。

家事応援にきて貰えばいいんだよ>ファミサポ
シルバー人材でもやってくれる。
一日数時間辛い時、お掃除と子守だけでもお願いしてみたら？

保育園は嫌な思いしちゃうと二度と暴れて行ってくれなくなる危険もあるしなぁ。

100get

>>72

>>62です。
うちも相変わらずでもうほんとに気が狂いそうです。
今まで生きてきて、こんなにも酷い嘘つきに出会ったことなんてないよ。
それがよりによって自分の子供だなんて・・。

後から後から色んな事やられて、どんなに腹が立っても頭にきてても
結局は世話を焼いたりしなきゃいけない現実が更にストレスで・・。
参観とか学校の行事とかも、まさかムスッとしてる訳にいかないし。
毎日胃がキリキリ痛くて夜も眠れない。
もう嫌だ・・。

情けない愚痴でごめんなさい。

>>101

タイムリーに>>72です。本当、全文同意です。

＜後から後から色んな事やられて、どんなに腹が立っても頭にきてても
　結局は世話を焼いたりしなきゃいけない現実が更にストレスで・・。

ここら辺なんか特によく分かります。毎日毎日毎日思ってます。
うちの場合は、私の母と兄が「その場を切り抜ける為だけの
底の浅い嘘つき」なんで私側の血が悪いのか？と悩んでしまう。

良スレ。
全般的に疲れた。何度同じ事言わせるんだろ
あと何回言えば理解するんだろ>子@3歳&ﾀﾞﾝﾅ
土曜は三回それぞれ別件で顔をはたいた。
言い聞かせって何？続ければいつかは聞くの？
そうは思えない…
落ち着きのなさ、待てが通用しない、常に人を引っ張り歩く…
出掛ける度心労。出掛けないと勝手に出てく。
産まなきゃヨカタよ。
分類としては様子見中の保育園児です…

>>103
>言い聞かせって何？続ければいつかは聞くの？

何かの本で読んだが９歳ぐらいまでは脳の成長段階かなんかの為、
繰り返し言い聞かせないといけないそうだ…
その後は暖かく見守ればいいそうだけど、私もムリ毎日３歳児に怒鳴りまくり…

自分の子、面倒だけど人格障害者にはしたくない、
加藤諦三さんのホームページ、「人を育てる」っていうの見ると
自分が親にとっての良い子でいたいが為に溜まったストレスが子に
向いてるのかなとか、思った。
後夫！やっぱり一番のイライラの原因。

私も後悔…何度、このスレにお世話になっただろ…。

子供なんていらない、いらないよぉ〜。

やりたいことがいろいろある私には子供なんて絶対無理。
本も読みたいし英語も勉強したいし。２５歳処女の独り言でした。

かわいいけどね…
身も心もクタクタ
自分が育児に母親に向いてないって思う。
できれば、子供出来る前に戻りたい。

私も向いてない。
子供を産む前の自分に戻りたい。自由気ままな生活が懐かしい。
でも産まなかったら産まなかったで、きっと後悔するんだろうな。
こんなに大変だとは思わずにｗ
いずれにしてももう前の自分には戻れない。これだけは確かだorz

>185
自分が書いたかと思った。
産んでも後悔、産まなくても後悔。
動物みたいに、産まれた時点で立ち上がるとか、ある程度
育ってから産まれるなら楽なのに。ヒトの子ってなぜこんなに
手がかかるんだろ。

>108だった 煩悩煩悩

>>101　　　　　　　　　子供が嘘つくのって親に原因があるんだよ。その子が小さい時に親が怒りすぎとかﾋｽだったとか。自業自得だね！親のせいで子供が嘘つき…文句ばっか言ってないで自分の性格変えたら？ｱｧｶﾜｲｿｳ

>>111
同感。
私もテストで100点以外とるのは許されなくて、98点とかのテスト見せたら母親に殴られたり
何で間違えたとかすごい責められて、今度こんなことしたら殺してやるって包丁をのど元に突きつけられたりしてたから
気づいたらテストを隠したり、自分を守るような嘘ばかりつくようになった。
今でもその場しのぎの嘘をよくついてしまうし、色んなことを限界まで放置するような人間になってしまった。
子供が嘘ばかりつくのって、絶対に親に原因があるよ。本当にそう思う。

私の旦那も大嘘つき。で、やっぱり旦那の両親は教育家庭で世間体気にする人。旦那もﾃｽﾄ95点以下だと怒られていたらしい。

　
子供は国家の資源である。　　　私にはいませんが････

労働者として当然の義務であります。　　　子供の生産は････

そこを、国民のみなさまには、ご理解いただきたい。

まとわれつかれたり、じゃれつかれたり、それもなんだかもう嫌だ

さっさと大人になって、どっか行ってくれ。

子供産んだらオメーの生活こうなるんだぞ！
というのをイヤというほどわかった上で
妊娠前に戻りたい。

もう同じ様な人がいっぱい・・。
私も頑張っちゃうタイプで子供が小さな頃は寝る前には絵本、一緒にごっこ遊びや
公園通い。ぜーんぶ義務感で無理してたなぁ。
もっとダラダラしていたり手を抜いても良かったんだよね。

で、中学になった今。
小さかった頃には「大きくなれば解放される」と考えていたけど大間違い。
「は？意味ないし」「無理」「邪魔なんだけど」「糞ババア」などと
子供も主張？してきますから・・。
情けなく虚しくなる毎日ですよ。
小さかった頃の悩みやモヤモヤなんて、今に比べたら可愛い事だったと
心から思います。
こんな日々から解放されることなんて無いんだろうな・・と絶望しています。

>>109
わかる…さっきふと同じｺﾄ考えてたよ。

>>111>>112
>>1を100回読んでから書き込め。
こういう決め付け単細胞を親に持った子こそ
よっぽど不幸だと思う。

私親じゃないし…親じゃなきゃここ書き込んじゃいけないの？

>>119
タイトル見てお分かりの様にここは
｢子供産んで後悔してる人｣
の為のスレです。

あげるからだよ・・
子供の立場の人から読んだら、１１１とか１１２みたいなレスがつくのは予想できる。
そういう立場の人の目に付かないためにも、不用意にあげるのよそうよ。

あげちゃってｺﾞﾒﾝね…いい方が嫌味だたね‥ｺﾞﾒﾝ！でも嘘つく子のﾀｲﾃｲは親の原因だよ。考え直してみて。ｽﾚﾁｽﾏｿ。。去ります。子育て大変けどみんな頑張ろうね！

釣り？自分とこの子は嘘つけるほどまだ成長して無いが
ぎゃんぎゃん意味わから無い事で泣かれて、死ぬ程疲れて
「あー。産まない人生もあったかな」と思う時もあって来るが。

とりあえず122は今すぐ芯だほうが良いよ。

あぁぁ、、何度もとり憑かれるように見てしまう、、

やはり、子は里親に出すべきか、、でも、居なくなったら淋しい

我儘だ。もうこんな自分、消えてしまいたい、、

私みたいなダメ人間は、一生子を産んだらいけなかったんだ

旦那も承知してる。けど、里親に出せば？と軽がるしく云う旦那にも腹が立つ

ジレンマだ、、あぁ、、あと四年前にこのスレを見ておけば、、

一生子供に付き合うなんて、私にはムリだよぅ、、

本当に、自殺したい、、

>>123
122でつ。私も21歳で1歳持ち。私が一番つらいかも。あなたの後押しでﾎﾝﾄに決心がついた。ｱﾘｶﾞﾄｳ。旦那ともｳﾏｸｲｯﾃﾅｲｼ。釣りだったらｲｲﾈ。傷つけるﾀﾞｹﾃﾞｺﾞﾒﾝ

>>125
>私がいちばんつらいかも。

はぁ？何を根拠にそんな事言ってんの？
辛いのはみんな同じ。
いちばんも何もないでしょ？
いい加減空気嫁よ。

ﾁｮｰｯﾄ下手にでたらｺﾚだ。そんなにﾉｲﾛｰｾﾞになってんの？実は私育児楽しくて仕方ない。外に行けなくなったなら家で集まればいいやん。ﾊﾞｶﾊﾞｯｶ ﾐｰﾝﾅ施設に預ければ？

↑↑あらしだから、みんなスルーね

す

る

ー

し

>>124
保健センターとかで相談してみるといいよ
１週間くらいしばらく預けてみるってのも一つの手
っていうか、赤ちゃんうちで引き取りたいな〜

>>124
>>133
レス、ありがと。
赤ちゃん引き取りたい。って嬉しいよぅ、、
こんな人も居るんだね…涙出てきたよ、、

私は子供を産んでムリをして、病気になった。
子供が居なければ、、と考えるのも辛いけど、ごめん。正直産まなきゃ良かった、、
いずれかは、産む事になったのだろうけど、、

今、子は三歳。
そんなでかい子を引き取って。なんておしつけがましいよね、、

でも、本当に嬉しかったよ。ありがと。

それでもいいって云う人って居るのかな、、あぁ、、考えてしまう、、
本当にダメ人間だよ〜、、orz

いい気味だせ!
せいぜい頑張れ!

>>134

お子さん３歳？４月から幼稚園通わせないの？
随分楽になると思うけど

>>134
>>136
レス、ありがと。
幼稚園には通わせるよ

でも、やっぱり子が居るってだけで辛い、、
本当に母と人間失格だよ

何がそんなにつらいの？
子供なんてそこらへんに転がしとけばいーじゃん

保育室もありです　ここだけの話、公務員は独自のネットで探して
通わせてるらしいよ。担当者と仲良くなって情報収集したほうがいいよ。
保育園＝預ける：幼稚園＝通わせる、こんな言葉の違いが
案外母親を傷つけてることも知って欲しいけどね〜。
　私は保育室に通わせてます。マイペ−スな子には合うみたい。
人付き合いが苦手な子にも対応してくれるから。参考にしてくださいな。

子供なんて産まなきゃよかった。
私の母がよくそう言ってて、私が妊娠した時もやめとけって言ってた。
彼女の経験上の大事な忠告だったんだなあ、と今になって思うよ。
なんで経験者の言葉を無視して「自分にはできる」なんて思っちゃったんだろう。
子供なんて可愛い時もあるけど、わがままでうるさくて手がかかるだけ。
>>117見ると大きくなっても報われることなんてないみたいだし。
こんなことなら子供なんて産まないで仕事続けていればよかった。
あー、もういやだ、子供なんて。

>>140
最悪な親だね。

>>141
まともな親に育てられてないからこそ
今　後悔しながら育てるはめになってるのかも。
私の親DQN親で頼れないし、相談もできない。
まともな親に愛情もって育てられてたらなあっていつも思うよ。

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・・・ちょ・・・(((((( ;ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>142
あぁ、分かるわ。
「一応標準とする行動」も分からないし、そもそも「愛情を掛けて世話する」
というのが分からない。昔から、本読んでも、公園に連れて行っても、歯磨きも
お稽古事も、「こ、こんな感じ？しんどいな。」と思いつつやってる。

今、中学生で>>117さんのような暴言吐かれつつ母業してるけど、
「クソー！知るか、ボケッ！お前らここまで世話してもらってるだけでも
ありがたいと思え！衣食住整えて貰ってるだけでも充分ありがたいだろうがー！」
と毒づきながら毎日やってる。「普通」で育ってきた人間なら、これらも
標準母親仕様なんだろうかと思わずにはいられない。

子供産んでから死にたいと思うようになった。それまでわりと楽しかったのにそんな過去を吹き飛ばすくらい不幸になった。こんなことなら自分自身生まれてこなければよかった

>>145
何があったの？？どんな辛いことがあるのか話してみて・・・

ここきて、子供ますますいらなくなった
俺等、夫婦結婚二年目で子供作らないって付き合っている頃から
決めていたから。
子供いないから、常に子供の見本になるような生活を強いられるわけじゃないので
毎日まったり過ごしてます。
ここ来たのは、最近友人夫婦がバタバタと出産ラッシュでちょっと
子供のいない生活って・・・。
でも、子供育てている夫婦って毎日頑張っているんですね
凄い偉いですね。尊敬しちゃいます。

>>146
気に掛けてくれてありがとう。もともと子供嫌いだったけど授かって今自分なりに真面目に家事育児してる。毎日の、人様にとってはﾌﾂｰの生活がつらいの。すごく疲れてる。自業自得なんだけど。私は話聞いてもらう価値もないだめ人間と思ってる

捨てちゃえば 飽きたんなら
そんなもんでしょ ペット感覚

親は馬鹿！以上！

>>148です。はい馬鹿です。本当にそう思う。死にたいす

>>148
じゃあ初めからｶﾏｯﾃﾁｬﾝ的な書き方してんじゃないよ。

赤ちゃんポストあるのって何県だっけ？

熊本。

あ、設置するという案を出した病院があるってだけで、実際に設置されたかどうかは知らない。

ダメだと思いながら２歳の娘がみがみしかって叩いた｡叩く事がふえた｡そして今日子供をたたいた自分の右手をみて泣いた｡子供は「ママ〜」と心配そぅな顔でﾃｨｯｼﾕで涙をふいてくれた｡こんな母親なのになぜ笑ってくれるのだろう｡
ゆぅ事きかないわがまま子供ってそんなもんだとわかっているがイライラする｡怒りたくないのに…

>>152
>>1を読んで下さい

離婚しづらくなった

>>147
夫婦揃って小梨望ならそれでいいじゃん。
黙って何でロムってらんないの？
いくら自分達が失敗例だと思ってても、「勉強になりました〜」的レス
つけられたら、非常に不愉快だし嫌味の一つでもいいたくなるよ。
周りの出産ラッシュにゆれるぐらいなら、不妊手術でもなんでもして
育児板荒らしにくんな！

子供がいると、生活の中で理不尽と思う場面に遭遇することがとても多いでしょう。。。

産んで後悔はしてないけど、出産を機に病気になってしまって、
体調がずっと悪くて育児が体力的に辛くてしょうがなかった。
病気がわかったのも産んで1年以上たってからだったし。
病気がわかってからは、しんどいなと思ったら、シッターさんや託児施設に預けてる。
しんどくなくても預けて一人で出かけたりもできるし結構リフレッシュできますよ。
お金払ってるから気兼ねしなくていいし。
（最初は近くの親戚に預けていたけど、気兼ねしてゆっくりできなかった）
子供が小さい人は、煮詰まってたらたまには羽伸ばしてみたらどうですか？
シッターさんなどもいい人が多いですよ。
それか預けて働くか。
嫌だ辛いと思いながら育児するより、実りがあると思うんだけど･･

>>159
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。
小梨が確定したけれど、まだ平気じゃない奥様　６ [既婚女性]

小梨もこのスレけっこう見てそうだね。

このスレ見て「やっぱり子供なんていないほうがいいわよね」って思いたいんだろうね。

逆もあるんじゃないの。

こわいなこのスレ。
でも後悔しても虐待したり殺したりしなきゃいいんじゃないの？
私は自分がまだ大人になりきれてないのに母親になったから（今でも子供）やっぱ辛いよ。
子供のペースに合わせることができない
ご飯もゆっくりすぎてイライラ
夜も寝ないイライラ
たまには一人で出かけたい…

赤５ヶ月・・・ここんとこずっと赤と二人で引きこもってる
（買い物は赤が寝た後　旦那に見てもらって
深夜まで開いてるｽｰﾊﾟｰに行く）

すぐグズル子なので、いつぐずるかと思うと
精神的に負担になって、昼間一緒に逝くくらいなら、
睡眠時間削っても、一人で行くほうがまし。
それで一日中狭い部屋に二人きりだからか、
赤もストレス、私もストレスの悪循環に陥っている。
でもねー、いつぐずり始めるかとドキドキするのが
嫌なんだよね。ﾃﾞﾊﾟなんか逝って、ピザった鏡やガラスに映る
自分の姿をみるのが嫌だし

旦那は　一緒に散歩でもすればいいとか言うけど
あんた、一日でもこの育て難い子を面倒見てから
物言えよ

今日も旦那は自分のことでお出かけ。
カメラ見て、古本屋逝って、散発逝くんだと・・・
昼過ぎから赤が泣きぐずって、抱っこでもミルクでもダメだったんで
私が毛布かぶって耐えていたら、帰ってきた。
「かわいそうに。休みなのにどこにも連れて行ってやらないんだ」
と言われたんで「二人（旦那と赤）でどっか逝けば？逝ってきてよ」
と言ったら、怒って二人でどっか出かけたよ　　 (・∀・)

ｶｱﾁｬﾝこれから、シャワー浴びて、汚い部屋片付けて
お茶でも飲むよ　(・∀・)

ここの人はやっぱ夫婦関係うまくいってない人が多いのかな…

育児していく上で旦那の協力は不可欠だと思うよー
もしくは旦那いなけりゃ近親者の助けとか
ここ来る位しんどい人は、理解者に恵まれてない可哀想な人多そう

>>166
なんかわかるわ。いつぐずり出すかヒヤヒヤもんだよね。
でも昼間の空いてるスーパーだったら赤が泣いてもそんなに迷惑じゃないんじゃないかな？
結構ｷﾞｬﾝ泣きの赤を連れてる人見かけるよ。
赤だからしゃーないと割り切ってたまには出かけてみなよ。
うちの赤はﾍﾞﾋﾞｶや外が好きみたいで、あんまり買い物中は騒がないけど家に着いてからが大変。

連投ｽﾏｿ
私も後悔してる。せっかちで、部屋が片付いてないとダメで
子供嫌いなしょーもない私は産むべきじゃなかった。
後追い、寝ぐずりスゴいし布団に下ろすと起きちゃってｷﾞｬﾝ泣きだし
デカ赤だからおんぶ抱っこもつらい。おまけにｱﾚ持ちだ。母乳だから好きなﾓﾝ食えない。
食事、睡眠、トイレ、風呂満足にできねー。ダンナは朝早くて帰りは遅い。
ここ一週間イライラが抑えられなくなってる。
皆そういう事を乗り越えて来てるんだろうけど、
子供が可愛いからやってられるんだろうね。子供嫌いの私にゃキツいよ。
死んだら楽になるかなーって最近よく考えたり。

…はぁー横で起きぐずり真っ最中の赤連れて外出てみるか。

あれ持ち

>>169-170
やってみる＞ｽｰﾊﾟｰ買い物
ちょっとは自分でも一緒に外出してみないと、いつまで
経っても赤と二人引きこもりじゃ、ダメだもんね。
私も片付いてないとイライラする。これから離乳食が
始まって（初めは食べさせるからいいとしても）、自分が
食べる練習を始めたら、きっと床は食べかすだらけに
なるだろうなーと想像すると嫌になる。
赤だからしかたないよ！とニッコリしていられない自分は
子を産むべきじゃなかったんだろうな

昼間のｽｰﾊﾟｰは赤連れが多いけど、暇なﾄﾒﾄﾒしいｳﾞｧｳﾞｧも
多いんだよねー
以前、頑張って連れて行ってた頃、３回に一度くらいは
ﾄﾒﾄﾒしいｳﾞｧｳﾞｧ（全く知り合いじゃない）に遭遇。
「まー、可愛いわね、何ヶ月？」から始まり
大きい、小さい、これじゃ（服装が）寒いの暑いの、
母乳は出てﾝのかとか、最後には買い物籠まで覗き込まれて
昼ごはんにすぐ食べられるよう冷食のうどんとかパスタとか買ってると
「母親がこれじゃダメよ」と言われる。
忙しいから・・・と逃げようとしてもまたレジの列で遭遇して、近寄ってくる

ﾄﾒﾄﾒしいｳﾞｧｳﾞｧがいないｽｰﾊﾟｰに行きたいよ〜

妊娠して太った
まだ4ヶ月なのにありえないだろって言われた
禁煙と食べつわりだからと言っても言い訳っぽくて
彼氏の為と自己満足の為にダイエットしまくって、久々に会う人みんなに『痩せたね、綺麗になった』って言われるのが嬉しかった
学生時代70超でピーク時は48
可愛い服も着れるようになって告られたり、学生時代のデブとは違うんだってすごくすごく生きてるのが楽しかった
でもまだあと４キロは痩せなきゃ！ってちょっと病的になってた時に妊娠
禁煙も計画に入れてたからジョギングと併用しながら〜とか考えてたのに

全部崩れた、全部
ストレスか食べつわりか禁煙かわかんないけど毎日食べた
しかも我慢すると気持ち悪くて動けないの悪循環
全部私の責任なんだってわかってるけど、なんだろう
でも赤ちゃん産んだら愛情出てくるよね
また痩せればいいよね

>173
産後意地でも母乳育児汁。
私なんて70kgまで太ったが産後3ヶ月で47kgまで落ちたぜ、ｲｴｰｲ。

子供産んだら痩せたって意味ないよ
それに急激に痩せるの危険だよ

>175
なんで痩せたって意味がないのかなあ？
でも綺麗になれたら素敵な事じゃないかな？
普通に育児していればｽｯｷﾘ締まってくるもんだよ。私は産んでもしばらくマタニティしか着る服がなくてwww
別に無理せず、育児していたら47kgまで気付いたら落ちていた、でもまぁ今は50kgオーバーしちゃったけどorz
食べた物をノートに書いたりして、今から少し節制してみたらどうかな。そんなに気に病まないでね>173
安定期に入る頃は気候もよくなるだろうし、ﾏﾀﾆﾃｨﾋﾞｸｽやｳｫｰｷﾝｸﾞなどやってみなよ。
一度そこまでダイエットできた173なら大丈夫だと思うよ！

>>１７６がいいこと云った

子供のことが嫌いでたまらない。
いちいち何でもできないくせにやりたがる。ビデオ見たいと
いうから見せれば、必ず途中で違うの見たがる。要求ばかり
するくせに、私の言うことはヘラヘラして聞かない。手を洗わない、
風呂いやがる、歯みがかない。
まだ三歳だから仕方ないのは分かってる。でも腹がたって…
なんでこいつの要求ばっか聞かなきゃなんないの？しかもきりがない。
いい子の時は可愛いと思うけど、ぎゃーぎゃー言われると
ホントにイライラして、大声で叫んで逃げたい気分になる。
しないけど。でも夜中、寝言で怒鳴ってたと旦那に言われた。
もうホントに嫌い、嫌い、嫌い！！だめだ、私は親失格だ。消えたい

>>178
頑張れ〜。

＞いちいち何でもできないのにやりたがる。
きちんと育っている証拠だよ。

独身の頃は仕事もソコソコこなして人並みの人間だと思っていたのに
予想外に子供育てに向いていないと気がついて、自分が嫌になることも
あるよね。

うちは1才半♂。うちもビデオ見せろというので見せると気に入らない歌をとばせとかビデオ替えろとかうるさい。おまえは何様だ！と言いたくなる時がある

>>145
お産するとホルモンバランスが急激に変化するして欝状態になる
マタニティーブルーがあるじゃないか。
145がそれに該当するなら心療内科で薬もらっておいでよ。

そうでなければ保育園に預けて働け！
子育てのプロにまかせるんだ！
俺も後悔してるぜ！ｗ

ああもうダメだ
愛情注がなきゃ、愛さなきゃって必死でやってきた。
何もかも子優先にしてきた。
でももうダメだ。
糸がぷっつり切れてしまった。
ほんとは子なんてちっとも好きじゃない
ほんとは愛情なんて持てない自分に気づいてしまった
疲れた。
なんかもうこれから先、可愛いと思う自信がない

>>１８２
とりあえず好きなもの喰って寝ろ。
子供にはお菓子でも与えとけ。一食くらいお菓子でも死なない。
風呂も真冬だし一日くらい入らなくても大丈夫。
ダンナは外食してきてもらうか、コンビニ弁当でも与えとけ。
今晩だけは自分最優先で１０時間くらい寝ろ。
それからまた考えよう。

>>113
携帯から失礼します。
うちもまったく一緒です。旦那は今までみてきた中で一番の嘘つき。
本人曰く母親がﾋｽでしょっちゅう叩かれていたそうです。私からはそういう母親には見えないのですが…。
私もそうとう殴られて育ってきましたが、やはりすごく嘘つきでしたorz
が、今の旦那にあってからは極端に嘘が嫌いになりました。
旦那にも嘘を疲れたひとの気持をわかってほしいものです。

言っちゃいけない、思っちゃいけないって必死でこらえてきた。
吐き出させて下さい。

私は母親として未熟すぎる。
器が小さすぎる。
母親には向いてない。
私みたいな、自分大好きな人間が、子を産むだなんて事しちゃいけなかった。

天気がいい日に、ふらっとドライブ行ったり、もうそんなのできない。
服もゆっくり見れない。
美容院も、気軽に行けない。
友達とも疎遠になった。
久しぶりに会ったら
｢主婦丸だしじゃんww｣
って笑われた。

なんか世間から取り残されてる気がする。

さみしい…

夫婦の間で
「もし子供がいなかったら○○行ってただろうね、（▼▼してただろうね）」
「うん、そうだな」
こういう会話が最近増えてきた。まあ産んで後悔してるのは
私だけで旦那はそんなことないみたいだけど、
上のセリフ言うたびにむなしくなる。

子供がいると、自分のキレル性格にびっくりする。「私ってこんな醜い面があるんだ、こんなにキツくなるんだ・・・」と。
フツーに生活してたときは気づかなかったよ。今日は晴天だね。こんな日こそ、サイクリングに行きたい。はぁ〜〜〜

赤（笑）

赤を産んでから、「毒になる親」を知った。
おかげで自分がACだと気付いた。実両親が毒親だと知った。母が特にﾎﾞﾀﾞのようだ。
旦那もACだと知った。忙しい両親に代わり、同居祖父母に厳しく育てられた模様。両親からはﾈｸﾞﾚｸﾄに近いものを受けていたようだ。
子は2歳を過ぎた今、自閉症を疑われている。療育通い中。
。自分は心療内科通院中。旦那は無自覚この上ないAC。一緒に通おうと誘ったら断られた。

すげーしんどい。
私が旦那と喧嘩したりﾊﾟﾆｯｸ起したりしてる姿を見たせいで、子に自閉傾向が出たんじゃないかと思ってる。多分見た人はすごい恐怖感じるよ、あれ。赤子のうちから見てたら狂いもするわ。でも2歳近くまで歩けず低緊張もあるから先天性かも、とも思う。
結婚するんじゃなかった。子供産むんじゃなかった。家族を欲しがるなんて大それたことするんじゃなかった。
先に毒親本やAC関連の本知ってたら良かったのに。産んでからじゃ遅いよ。
子を預ける先見つけるのに苦労しながら心療内科通ってる。しんどい。こんな親で子供に申し訳ない。
もう連鎖してるよね。叩いたことないし怒鳴るのは極力避けてる。なるべく抱っこしたり「好きだよ」と言ってる。
けど、遊んであげる方法が分らない。ほとんど一人遊びかアンパンマンか家事しながら片手間に声かけてあげるだけ。公園は晴れた日だけ。鬱っぽい日は起きてることすら辛い。
ごめん。産んでごめん。
なるべく症状軽くして、明るく接せるようにするから。
君が大きくなって精神患ったら絶対支えるから。
今が大事なんだろうに、小さい今が一番大切なのに。ごめんｷﾁｶﾞｲ母で。ごめん。

>>187
すごくわかる。
私もそう。
今まではおっとりしている方だから周りからも穏やかで
怒ったりしなさそうだねって言われてきて実際そうだったんだけど、
子供が生まれてからは子供にキレてイライラして怒ってばかりの醜い人間になってしまった。
最初は「本当の自分はこんなんじゃないのに…」って思ってたけど
最近じゃこれが本当の自分で醜い心を持った人間なんだって思って悲しくなるよ…

自分には育児が向いてなかった。
こんな人間が子供なんて生むべきじゃなかった。

子供が嫌い、大嫌い
もう死にたい
子供さえ産まなかったら、死にたいなんて思わなかっただろう
子供が生まれてから「醜い自分」ばかりがここにいるよ

わかる。私もそう。妊娠するまでわりと楽しかった人生が一転。育児に不向きな自分と戦う毎日。何がいやって定休日が無いこと。ぽっくり逝きたいよね

>>189
あなたはACを自覚してるだけ、お子さんに「ごめん」と思えてるだけ
ご両親とは大きく違うと思いますよ。
ちゃんと現状を打破するために心療内科にも行ってるし、前に進もうとしてるじゃない。
それだけ一人で背負い込んでたら、起きてることすら辛い日があるのも当たり前だよ。
お子さんの育つ力を信じて、まずはもっとあなた自身を大事にしたらいいよ。

もう嫌だ！辛いよ。
毎日地獄だよ。何で子供産んだんだろ。
6年考えて、決意して産んでもこれだよ…。
根性無しと、周り中から責められているような妄想してしまう。 逃げ出したい。

>194
もしかしてこのスレ一番最初に立てた人？いや、事情が似てるもんで・・・。

違います。
他にこんな人がいるんですか？

27 ：1：2005/03/30(水) 13:02:32 ID:T0J5Ea8n
>>26
釣りだと思うならもうスルーして。

元々洗濯小梨。で、結婚6年目に出産。
それまで自分の自由に生きてきた。
自分の自由がなくなるというのは私には想像以上に耐え難いものだった。
子供のことは可愛いと思うけど
癇癪を起こしたときはもう「産まなきゃ良かった」という感情の嵐。

やっぱあずけてみたほうがいいのかな？
2歳過ぎたら楽になるんだろうか・・・

この苦痛って･･･お金があれば楽になるのだろうか。
『２〜３時間ほど託児所に預けて、1人気ままにショッピング』だとか、
『家政婦とシッターを雇う』だとかできれば、煮詰まらんのかな･･･？
そんなお金がないから、疑問に思ってしまう。
みなさんはどう思う？

殺したい。

ぎゃん泣きさえしなければ…

なんか全てがﾒﾝﾄﾞくさくなっちゃった。
育児だけじゃなく生きてんのもﾒﾝﾄﾞｸｻ。

分かる…。まだ長い先が待ってるかと思うとめんどくさい。でも娘だけは幸せにしてやらないとと思うと死ねない。もう寝れない日々も自由がない日々も嫌だ…。自分で望んだことなのに、なかなか寝なかったりぐずりがひどいとどろっとした悪意がわいてしまう。
早く大きくなってこの日々から解放されたい。

小さい頃里親に出された。
虐待されてた。
私が悪い子だったから、二人は私をいらなくなった。
私が全て悪い。お父さん、お母さん生まれて来てごめんなさい。
たくさん殴られても、私はお父さんとお母さんが大好きでした。もう会ってないですが今でも大好きです。
お父さん、お母さん私子供が出来ました。
今一歳です。こんな私が育てられるか不安で毎日過ごしています。
悪い子だからいらなかった、そんな自分が子供育てられるかな。
いい子に育ってくれるかな。産んでしまって良かったのかと、後悔でいっぱいです。

子供が可愛いから余計に辛い。
子は幸せになってほしいけど、自分も幸せに
ならないと、子供も楽しく過ごせないんじゃないかと
思ってしまう。でも、旦那の悩みやいろいろあって、
いつも明るい自分でいられないんだよね。
誰にも会いたくないよ、なんにもしたくないよ。

生まれた時からｶﾝが強くて、4歳の今もほんとｶﾝが強くて疲れた。
何もかも投げ出して自由になりたい。
無理だけど..。

お腹の中で順調だったのに、突然の出血、突然の帝王切開。
診察から手術室まで１時間なかったくらいの超危険指数だったらしい。
全身麻酔がとれて目覚めた時に覚えてることは痛みと恐怖だけ。
お腹はいつのまにかへこんでいて、出産の感覚なんてまったくなかった。
目覚めた時には子供はNICUにすでに入っていて、私も別のＩＣＵに手術室から即
入れられて数日会うことも出来なかった。
実は死産していて皆は隠してるんじゃないかと思って入院中を過ごしていた。
数日後、やっと面会できた我が子はすでに綺麗な赤子の顔に成長していて
よくテレビで見るような真っ赤な顔はしていなかった。
我が子は可愛い、でも、目の前にいる子は自分の子なのか？と自信がなくなった。
一般的な「赤ちゃんはかわいい」って感覚でとても可愛いのだけれど、
我が子だからこそこんなにも可愛いという感覚が芽生えない。
お腹の中から出てくるのをあんなにも楽しみにしていたのに今の状況がつらい。
精神科でカウンセリング受ければどうにかなるのだろうか。

それって、無痛分娩で産むと子供に愛情があまり湧かなくなるとか虐待の原因とか、いま騒がれてるのと同じようなものかな。。

無痛分娩は痛みを感じる人もいるらしいし、その後の母子の触れ合いもあるから
一概に愛情が沸かなくなるとも言えないけど。
帝王とか緊急手術で、生後間もない赤を胸の上に置くカンガルーケアを
させて貰えないことによって、母性が思うようにわかない人は可哀想だね。
何かの本で読んだけど、「人生最初の15分」と言ってこの母子の触れ合いは、
後々の子育てに関して双方にとって、とても重要な時間だという研究結果がある。

>>207
私に対するレスかな？
痛み自身はなくてもその子が自分の胎内から出てくるってことは自覚できるだろうし。
無痛といえど、産む瞬間の痛みがないだけでそれまでの経緯があるから
即愛情が湧かなくなるにつながることはないと思うんだけどな。

私の場合は、
・まだ生まれてくるとは思っていなかった時期に・出血と今まで味わった経験のない異常な痛みを
感じて・診察をした先生に母子ともに命の危険があると言われて・目覚めた時に赤子に会えないまま
・家族に写真でもいいから顔が見たいと何度も言ったのに有頂天になって抜けまくってた家族が
結局私が一般病棟に移って赤子と会えるまで一枚も写真を持ってきてくれなかったことで
私はすっかり自分の子は死産だったんだと折り合いをつけてしまったことなんです。
ICU内で、複数の管につながれて寝返りも打てない状況での産後は鬱状態だったし、
赤子とガラス越しに面会をしている家族が何度頼んでも毎回デジカメを持ってくるのを
忘れるのは、きっと赤ちゃんはいないからなんだ、と思ってしまった。
ので、ご質問の件はまったく違います。

>>208
人生最初の15分か〜。
大事な大切な子なはずなのに自分の中でどこかにつくってしまった壁が消えないのがつらい。
帝王切開でも普通は下半身麻酔で意識を保ち、最初の対面はできることが多いのに、
本当に特殊な状況の自分に悲しくなります。
とはいえ、生まれてきてくれただけ感謝なんだけど。
その後の母子の触れ合い。小学生くらいになるまでにはこだわりなくこの子を
誰よりも特別な存在として愛せるような自分になっていたいです。

無事生まれてきた時はすべての人や物に感謝したい気分だった。
後々地獄が待っているとも知らずに。

>>206
私は切迫流産で入院、退院後も出血が何度もあり無事に生まれるか健康な子供かと
心配で神経質な妊娠期間を送りました。
出産後も母胎の経過が良好ではなく何に対しても神経質なのは変らず、子供への
愛情を実感できなかった。
206さんは母子の生命の危険という強烈な危機感が、子供を生んだ実感よりも
強くなってしまったのだろうし、その後の家族や医者の206さんへの精神的フォローが
無かったのも不幸だったね。
時間と共に嫌な記憶も薄れていくから、これからは良い思い出を作ってね。

>>203
辛かったね。
自分が親にして欲しかったことを無理しない程度にやればいいよ。
頑張れ〜。

>>209
もう一人産んでみたら？

軽軽しく言うもんじゃないよ。

>>212
死ね

まだ産まれてないからｽﾚﾁかなぁ。

子供嫌いだけど、いろいろ考えて妊娠することを決めて、ありがたいことに無事授かって、
なんとか臨月まで来ました。
妊娠中は切迫流・早産で入院もしたし、マイナートラブルにはことごとく見舞われるし、
なかなか辛いマタニティライフだった。
自分なりに責任もってがんばってきたつもりだけど、正直もう妊娠したくない。

先日、夫に「産まれてきたら、子供と一緒に何したい？」ってwktk顔で聞かれたんだけど、
なんせ子供嫌いだから「子供と一緒にすること」なんてまったく思いつかなくて、
(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしてしまった。

一回も中の人のことを「愛しい」って感じたことがない。
他所様のお子さんも、いまだに「かわいい」って思えない。
「自分の子供は本当にかわいい！」って思えるときは、来ない気がしてならない。

ある程度大きくなって対等に人として接する事が出来るようになると
一緒に外食が楽しいかなぁ
気を使わずに済むし気楽な身なりでいいし

今日ランチに赤や幼児同伴を何組かみかけたけど
苦痛に耐えながら一生懸命いいお母さんを頑張っているのかなと
過去の自分も重なるし、なんか切なくなった

私も『頑張っている乳幼児のお母さん』を見ると過去の自分を勝手に
重ねて切なくなる。
今は「ある程度」大きくなったけど、思春期のせいもあるのかギスギスしてる。
外食なんてとんでもない。一緒に買い物にも行きたくない。
要求されて、逆ギレされて、反抗されて、自分の時間もなにもかも寸断されて、
子供は簡単に親の私のしてきたことを台無しにする。腸煮えくり返りつつも、
周囲に迷惑をかけるわけにはいかないから、子供の周囲の大人には頭を下げてる。
それでも当人は依然要求、逆ギレ〜のエンドレス。
10数年以上費やしてこの現実・・・（もちろん育て易いお子さんもいるけど。）
自分はなんて無駄で報われないであろうことに振り回されているんだろう・・と虚しくなる。

子持ちの主婦(今の私)って無給＆無休のﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰであり家政婦でもあるんだなと思う。二度とやりたくない。ていうか今も嫌

なにがそんなに辛いの？子供なんてそこらにころがしときゃいいじゃん。
というレスが以前あったけど、そうしてみれば？
ＴＶに出てくる大家族の子供みたいにさ。

過去スレも読んでみて、３人産んで後悔してるという人のレスはほとんど見ないね。
いても、下が双子だったとかそういうケースだけ。

＞もしかして1人目の人が多いのでは？
＞それなら自分の時間が欲しくて当たり前だよ。
＞今まで当たり前にあったものが、ある日を境になくなっちゃうんだから。
＞環境の変化に適応するには時間がかかるというだけで
＞母性や自己中といった問題じゃないと思う。
というのは前スレの人のレス。

6ヶ月,初妊婦ﾃﾞｽが‥
正直,今妊娠してる事をとても後悔してる。
お腹の子が可愛くない訳ではないｹﾄﾞ‥ なんだか,毎日が虚しいし寂しい。。 全然自信がないし,毎日不安なのは,もぅ疲れたよ‥

産後30分だったか、そんくらいに赤ちゃんと対面したり触れあったりしないと育児放棄や愛情が持てなくなりやすいと聞いた。

>222
それがホントなら私がそうだ。
緊急帝切、双子だった為、赤子の状態確認で腹から出した後２人共ソッコー連れて行かれたし。
内１人は保育器で初めて抱っこしたのは3日後、もう１人は出産翌日。
最初は本当に戸惑った。初めての育児が双子で入院中から何度も泣いた。
今は幼児だがここまで来るまで何度も後悔もした。
今はこの生活に慣れた。
慣れって怖いなーもう子供はいらんと思ったが今じゃまた赤ちゃん抱っこしたいと思う時もある。

ギャン泣きすれば、かまってくれると思うな
この糞ガキ野郎
おまえが大嫌いなんだよ
しょうがなく育ててんだよ
ギャン泣きすれば叩く
叩くとギャン泣き
早く死んで欲しい

後悔先に立たずですね・・・。
子供には罪はないのに。私は虐待され愛情も受けずに育ったので、結婚したから・・・自分は子供を産んでかわいがる・・・とか、そんなんで簡単に子供を産もうとは思えず。
結婚10年経ったいい年した女だがやはり子を産むのはやめるは。

子がいないのにスレ違すまそ。

>>206　私も陣痛＋全身麻酔の緊急帝切で翌日まで会えませんでした。
この世に産まれて一番最初に抱いてあげれなくて、しばらくは泣きました。　　初対面した時、顔にすごい引っかき傷がたくさんあって、助産師さんに聞くと
「すぐ消えるから大丈夫。新生児は寂しいと自分で顔を引っかくの」と言われ
他の子は産まれてすぐ母子同室だったのに
この子は私が回復するまでひとりで待ってくれてたんだと思うと
逆に愛しくてたまらなくなりました。

新生児は淋しいと顔を引っ掻くって
それマジ？

子供うんで後悔してるのかよ。
病院行って子宮切り取ってもらえば良かったのに。

本当かどうか解らないけど母子同室の産婦人科より母子別室の方が引っ掻く数が多いって
助産師さんが言ってた。
自然分娩で母子同室でも、引っ掻き傷ある子はいるかもしれないけど
うちの子は明らかに他の子よりたくさんあって顔中引っ掻きまくってた。　　　夜中も新生児室ですごい泣いてたらしく
朝、看護婦さんが連れて来たときも泣いてたけど
私を初めて見たとたん、ピタッと泣き止んだから寂しかったのかなと…

寂しい子は寂しくない子より引っ掻くというよりは
普通はまぁ大体の子がひっかくと思うけど、
母子同室だと母親が見てるときは大概止めさせるだろうから
結果的にひとりにされてる子より傷が少なくなるってことじゃないのかね。
しかし助産師も、不可抗力で同室になれない母親にそんな事いわなくてもいいのに。

>>228
こどもいない奴にはわからんよ。
さ、もう此処にはくるんじゃないぞ

子供一人いるけど、もう生まない
子沢山とか三人とか、赤ちゃんがいないと寂しいって人とは
基本的に決定的に何かが違うんだろうな。
何だろう？
母性本能だけじゃないとおもう
小さき物がいやなのかな？でも、動物は大好きなんですよね。
子供の時から沢山動物飼ってる、今も飼ってるし
ペットのいない人生なんて考えられないくらい。世話も好き。
でも、子供だけはダメだ。
子沢山の人って、自分の時間なくなるの耐えられなくないのかな？
洗濯物の山、沢山の夕食、習い事、学費、学校行事、、、
そういうの全部いやだ。神経質で完ぺき主義だからかな。
おしゃれに気を使わずに、子供大好き！幸せって人が単純にうらやましい

子供ってほっとけば育つもんだと思ってたから
生まれてビックリ！
寝られねーじゃねーか！！

こんなに大変なものだったとわー

お前らはいいよ、健常児だから。いつか親のもと離れるでしょ。

>>226が空気読めないやつだということはわかった。

>>232
どうも母親や父親の証言から推理するに
自分が小学生の頃辺りから赤や上がいる生活環境で育っていると平気みたいだ
うるさい・邪魔・いたわる・面倒みる・怒り怒られる、という大混乱環境がデフォなので、
自分の領域が侵略されても特に何も感じないらしい

自分は都内育ちだけど両親ともにドのつく地方で、周りが血縁だらけ親戚が各家に
勝手に出入りしあうような環境だったらしいので、常に大人や幼児その他
従姉妹や兄弟姉妹周囲にいて、一人でいる時間がそもそもなかったみたいだから

ちなみに今母は一回り以上も年上の伯母の面倒見に週一他県へ通ってる←何人も世話人がいて別に行く必要ない
障害で寝たきり入院の妹(私には叔母)の面倒もみてる←これも手が足りないわけでなく母がやる必要全然ない
今一人っきり自宅で天国のような生活のはずなのに常に人と関わってないとダメみたいだ

>>236
あーすごく納得できる。
私は>>236さんとはまったく逆で、一人っ子で親戚は県外だから
赤ん坊はもちろん、日常的な人の出入りは無縁。
母親も専業だったから、保育園や学童保育なんかで長時間子供で過ごすような
生活でもなかったし、孤独大好きみたいなところがあった。
当然、1人目の育児は大変、辛い、足かせにしか思えないって感じだった。
でも2人目になったらころっと楽になって、とにかく見ていてかわいいし
相手していて苦にならないって感じ。上の子が相手してくれるおかげもあるけど。
たぶん子供のいる生活とか、人のペースに合わせる生活に
6年かけて慣れてきたんだろうな。

常に人と関わってないとダメみたいだ、人がいないとさびしいと思える方が
やっぱり大人だよね。自分はまだそこまではいかないけど。

>常に人と関わってないとダメみたいだ、人がいないとさびしいと思える方が
>やっぱり大人だよね。

それは違うんじゃないの？

>>232
子が産まれてからペットの世話嫌になりませんか？
うちも妊娠前から猫がいて、大好きだったんだけど、
産まれてからどっかいってくれと思うようになったw
赤だけですごい大変なのに、ペットまで手が回らん。

いろいろあってこどもの事でﾀﾞんなとも大喧嘩になって。
もう全ての元凶が自分の様な気がしてもうだめです
皆さんは頑張って生きてください。さようなら。

アメリカで子供育てて、家に帰ると英語を話して自然と英語を親に教えてくれるような子ならいいのに。
そんな環境なら一石二鳥。そんな想像ばっかりしてる。

>>240
大丈夫か？さよならなんて言うなよ。
うちも似たような状況さ。諸悪の根源の当の子供は
「うるさい黙れキモイんじゃこのクソババァ」などとほざいてるよ。
自分が、自分の血がこの子をこうしたのなら、私はもう
生きてちゃいけないような気がするこの頃さ・・・。
旦那も他人事みたいな顔してるし。

この時期（３月〜４月後半）って、町会も学校も集まりや人間関係が
色々とあるからこんな精神状態では辛いわ。

子供さんはおいくつですか？
私は9ヶ月の子を、命削る思いで育ててます。
逃げ出したいくらい辛い…。
それなのに、後々そんなこと言われてしまったらどうしよう。
今の心境では心中しかねないわ、私。

>>243
中学生です。でも、皆がこんなのじゃないよ。
誰でも一時、二次反抗期はあるだろうけど、
自分が関わったばっかりにこうなっちゃったのかと思えてしまう。
言われた言葉にダメージ受けてるわけじゃないんですよ。

乳幼児期は本当に辛いけど、その時期が過ぎたら
楽になっていく方が大半だよ。
243さんもその大半に行けたらいいね。

もうすぐ小２の子にｽﾄﾚｽしか感じない。よく『抱き締めてあげて』とかあるけどそんな行為をこの子とできない。疲れた

今４歳。あまり子供に興味がない。
興味がないので他のお母さんと会話が続かない。
後、他所の子に話かけられたり「見て見て〜」と何かされても
だから何？としか感じない。
とにかく子供に対して可愛いとか楽しいという感情がわかない。

やっぱり子供とは「適度な距離」が必要ですね。24時間一緒だと、誰でもストレスが溜まります。
特に専業主婦の方は育児ノイローゼになりやすいですね。
「疲れた」と、思ったら頑張り過ぎず子供を預けて充電しましょう。
楽しく余裕をもって育児されている方は、皆さん上手く子供と距離をとっていますよ。
他人に任せる場合は、お金が多少は掛かりますが、ママと子供が楽しく暮らせるための出費と考えたら高くはないと思います。
頑張って下さい！

冷血人間

子供を産んで、初めて実母の本音が聞けた。
母も１００％「かわいい」の愛情ばかりでなく
様々な感情、自分の人生と折り合いをつけて自分を育ててくれたのだと知った。

でも「子供を産んだら野望の半分以上はあきらめないといけないよ」
その言葉、子供をつくる前に聞きたかったなあ。

>>247
はいはいそんなことわかってるよ。
めいっぱい預けて仕事しまくってますが
それでも、仕事以外の時間子供に合わせて生活するのはイヤです。
イヤだけど、それを絶対に表面には出さずにやってます。
そういう人多いんじゃないですか。

「ママは子供が大好きで、何よりも大切」
もちろん世間の大半の人がそうですが、そうでない人もいます。
自分の価値観で決め付けないでください。
あなたが善良な方で、善意からくる言葉だってなのはよくわかりますけど。

有名な作家で、夫、子と別れ、単身上京し成功した人がいますね。
わたしあの方の気持ちがよくわかります。

妊娠望んでなかったけどできて、けど中絶なんてできなかったから、産んだけどもやっぱもう挫折。寝たい。人生オワタ。女に産まれてきたことを本当に本当に後悔。
旦那はいい女のおかずみてオナニー三昧だし、もう１０代にして腹ブヨブヨ、妊娠線ありまくりクマ凄すぎ、食欲がなくてゲッソリしてきた。まじでしにてえええ。
あの１日の過ちが…ちくしょう、何度何度過去に戻りたいと思ったことか。逃げたい。けど逃げれない。

うちの母親は、今は亡き姉（私から見たおば）に
「子供生んだら、10年間は自分の時間がないと思いなさい」
と言われたそうだ。
母の姉大正生まれ。やっぱり昔から育児は大変なものだったんだね。

>>249
＞でも「子供を産んだら野望の半分以上はあきらめないといけないよ」
＞その言葉、子供をつくる前に聞きたかったなあ。

「人並みに 」孫抱いてみたいわー、ってのが祖父母の願いなんだから、
そういう忠告あてにしちゃダメよ。
うちの母親も、私が生活に制限かかって大変なのが、嬉しくてしょうがないみたい。
「みんなそうなのよ〜。眠れず遊べずおっぱい垂れるのよ〜。あ、私は友達と香港旅行行ってくるから！」
なんか仕返しをされているような気がする時もある。

>>239
犬のひたむきな瞳にブルブルしたものだけど…
私もペットはどうでも良くなった（実家に里子中）
子供の世話でいっぱいいっぱい。
ハハに「犬より子供の方がカワイイでしょ」なんて
言われたけど、犬より子供の世話の方が大変！！
犬猫がカワイイと思えるようになったら
余裕ができたってことなのかな。まだまだ無理だろうけど。

泣いてる子供をほったらかして犬と戯れてたら、母に怒られました。

なんで泣いてるかわからないし、いつもほっとけば泣き疲れて勝手に寝るから、ほっとけばいいのに。

子供ばっかりかまってて、犬が寂しい思いをしたらかわいそう…

私は、犬＞我が子、だな。

>なんで泣いてるかわからないし

ほんっとにほんっとにそうだよね
理由を言えよ!!と何度腹の中で怒鳴った事か
手がつけられないよ　どうにもならないんだもん
知らない人は上手にあやせば泣き止むと勝手に思ってんだよね
あ、でもお母さんはあやそうが何しようがダメだと経験者のはずなのに
なんか寂しい

>>255
かといって、冷静に「おむつが濡れていて不快です。替えていただけないのでしたら、泣きわめきますよ？」とか
告げられたら怖いけどねｗ
怖いけど慣れればラクか。

>>256
ﾜﾛｽｗ
ちょっと心が晴れた。ありがとう。

もういやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ誰にも愛されてないし顔キモいし〜本当しにて〜というか逃げて〜これだけは逃げることが許されない

1ヶ月に1度くらい行く児童館Ａ。
顔を覚えられて児童館の人に「あら久しぶり〜」
「普段は他の児童館に行ってるの？」はい
「そこには子供の友達やママ友達はいるの？」いいえ
「（義）実家は近いの？」いいえ
「じゃあ母子でべったりなのねえ、毎日でも来て、
みんなそうして友達作ってるのよ」

ママ友欲しくなくて狭いところは他のお母さんとの距離が
近いのが苦手で広い児童館や公園に行ってる。
きっと話し掛けにくいオーラが出てる（出してる）んだと思う。
子供には友達できなくて申し訳ないけど、ママ友なんか欲しくないよ・・・・
児童館や公園は本当に子供を遊ばせるためだけに行ってる。
幸い、溶け込みやすい子なのでその場限りの遊び友達ならできる。

他のお母さんとしゃべったら頭おかしいのがばれて
ドン引きされるのが怖いよ。

学生時代からの友人や幼馴染が同じ子持になると子連れで連絡取ったり会ったりが
全然苦にならないし気楽に過ごせるんだけど
同じ母同士だから、というだけで初対面で顔見知りになった関係は疲れる
中にはｳﾏが合うのもいるけど基本的に疲れる、で、公園ジプシーでお馴染みさんは
作らないようにしていた
プールがね・・・ちと可哀想で、幼稚園になってからは帰りに一緒にって混ざってた
結局スイミングスクールに入れることで解決した感じ

向き不向きや考え方いろいろと思うけど、習い事や◎◎スクールは可能な限り
入れた方がお互いに楽になると思う
クモンも家では何にもさせなかったから少しやって来てくださいと言われたけど
自発を待つとか何とか言って向うでみんなと楽しく過ごしてもらえればいいと割り切って通ってた

ここに書き込む奥さんの旦那と子供が可哀想な気がする。
後悔するなら中絶すればよかったねにね。

>>261
さがってないよ

子供が2歳の今でもｳﾝｻﾞﾘ。
妊娠中から約2年半、ｳﾂが治らない。




たまに預けてﾘﾌﾚｯｼｭでもすればまだﾏｼかもしれないけどお金もないし。
もう死にたい。
ﾄﾗｯｸ見るたびに飛び出したい。
ﾀﾞﾝﾅも子供も死んでほしいとも思う。
病んでるな、自分…。

この子さえいなければ離婚に踏み切れた。

こんな母親ばっかだから悲惨な虐待事件が沢山起き、ACやボダで一生苦しむ子供が増えてくんだな
何度でも言う

後 悔 す る な ら 生 む な

私は絶対にここにいるような人非人糞女共みたいにはならない
いつか子供を授かっても、お前らみたいには絶対にならない

ここで育児のストレス発散さしとるクズ母親。後悔してるだの、
子供がかわいくないだのガタガタ言うてるけどお前らは偉そうな
こと言える立場なんか？子供が生まれたら自分の事より子供が
優先できなくていつまで自分がかわいいん？確かに子育ては
想像を越えるハードな毎日やけど、子供に手あげる前におもいっきり自分の顔殴ってみ。あたしは１７で１人目を産んで今２５。
３男２女を子育て中だけど、手をあげた事もなければ死にたいなんて思わない。どの子も平等に愛しい。スレチなのはわかってる
からいちいちレスしてこんでえーで。文句ばっかり言う、ぎゃあぎゃあ泣き止まない・・・お前らもそうだったんだろ（＾＾）

>あたしは１７で１人目を産んで

DQN ktkr

>手をあげた事もなければ死にたいなんて思わない。どの子も平等に愛しい。

うんうん、そうゆう生活を夢見て妄想して泣き喚いているのか、
どんどん吐き出しな、ドリームに少しでも近づけるようにな、

にしても避妊の勉強はした方がいいよ、年行ってから婦人科泌尿器科系に支障がくる

なんでみんな煽りを入れないと気が済まないのだろうか？
別に誰かに限った話ではないけれど。

>>266
あと一人、女の子を産めば橋下弁護士と同じになれるよ。

スレチはスルーしようよ。

三つ子の魂百までだっけ。
このことわざってやっぱりあってるのかな？
だとしたら、自分の子はどんな子になってしまうんだろう…
今３才、生まれてからほとんど鬱に近い感じだった。
強迫性障害を患っているので、育児がつらい。
子はあまり手が掛からない方だと思うのに、自分の腑甲斐なさに泣けてくる。

本当に情けないし申し訳ない。
こんなんだったら産まなければよかった。考えが甘すぎた。
昔を思い出すとため息と涙しか出てこない。
あの時こうすれば良かったああすれば良かったって思うから…はぁ。

あと、子を産んで自分がいかに親にほっとかれていたかがわかった。
兄弟が多かったからっていうのもあるけど、親がムカつく。
全員均等に可愛がれないなら、ポンポン産むんじゃねぇと。
子も最近、えらく生意気で気が強いしどうしていいかわからない。
本当に自分の人生おわってると思う。
将来人殺しになったり、自分が殺されたらどうしよう。
今の子を見てると本当にそうなりそうで怖い。
あ〜死にたい。
ここにも半年位来てなかったんだけど、また出戻ってきてしまいました…

旦那からも子供からも相手にされないような奥さんが書き込むような気がするよ〜

ほんと最近、後悔しまくり。
ついこないだまで夜はちゃんと寝る子だったのに何なんだよ？
眠てーなら泣いてないで寝たらいいのにとか思う。ほんと泣き声がイラつく。
とりあえず氏んじゃえばいいのに。
ほんと後悔。堕ろせばよかった。

はぁーゆっくり一人で寝たいねぇ。

↑堕ろせば良かったってゆーけど、人殺しって事忘れんなよ
てかおまえが死ねや

>>266
君は相当暇で淫乱なんだね。趣味・特技子作り？？

>>274
お前が氏ねば解決♪＾＾

>>275そんなに怒らないでも>>274って
本心じゃないと思うわ！


>>274に限らずここにｶｷｺしてる人の
ほとんどは子が可愛いからこそ瞬間的
な怒りをここにぶつけてるんだとあたしは
思えてならないよ…あたしは2ヶ月の
赤もち。妊娠前から楽しみにしてきた
我が子…妊娠発覚当時喜んでた旦那は
浮気三昧でほぼ家には帰って来ない。
たまに帰って来たと思ったら性病
お持ち帰りで母乳中断。完母→完ミ…
ただでさえｸﾞｽﾞって家事がままなら
ないのに、哺乳瓶消毒に搾乳と手間が
増え、可愛いはずの我が子もなんだか
疎ましい存在になりつつある…まだ今は
なんとか赤に対する母性を捨てずに
いるけど、時間の問題な気がして
自分が怖い…ｵｻﾚ好きだったから
今の自分の姿(猫背、肌荒れ、ｱｻﾞの
よーなｸﾏ、だらし無い腹etc…)が惨め
ったらしい…あたしは赤を産んで
育てていける器じゃなかった…こんなにも
自分の事しか頭にないなんて…なんで
今更気付いてしまったんだろう…
最低な旦那なのに金なんかの為に
妥協してる自分がまた憎い…

↑携帯からの長レススマソ

>>278
オシャレなんか余裕ができてからでいいんじゃない？
今は肌荒れやクマがあって当り前。

後悔してるって人も愚痴れる相手が居ればまた違うだろうね。

はあ人生おわったあ

後悔してるなら、養子に出せば？
養子って悪くないと思うよ
でも、やっぱり出せないのかな？それって少しでも好きだからじゃない？

私も堕ろせば良かった、、

このスレ書き込んでる人って、ほとんど一人目の人ばかりだね。
３人産んで（双子は除く）後悔してるって人の書き込みは見ない。
まぁ、子供好きだから３人産むんだろうけど・・・

282も後悔してるなら養子にだせば？書いてる意味がわからん

世間体（親戚の目含む）があるから、養子に出せずに我慢している人もいるんじゃない？
熊本の捨て子ポストも、産んだ（妊娠した）事自体を隠せる人じゃないと、利用できないかと。

そうだよね。死産だった、とかいってるのかな？

産んですぐ・産まれる前から捨てる決意をしていないと、捨て子ポスト利用は難しいと思う。
出生届を出してからではもう遅い。産んだ事が周囲にも知れてしまってるだろうし。
ある程度育ててから耐えきれないほどの後悔が湧いてきたら、周囲バレ覚悟で養子に出すしかないね。

>>283
こども３人いたら
忙しくて２ちゃんなんかしてるヒマねーよ

スレチだけど、うちの糞ババア、祖母に降ろせって言われたのに自分の意思で四人も産んどいて、言うこと聞かないと棄ててくるとか、虐待や育児放棄したりで、お前の将来より自分の老後大事だとか、私のプライドに傷つけるなとか言う。

そんな私も一人目で後悔。
まだ一人目で後悔してる方がいいんじゃない？可哀想な子供が増えるだけだし

辛い…辛いよ。
今まで子供と関わったことなんてないから、
どうやって遊んであげたらいいのか全く分からない。
家事やらなんやらで、ベビーサークルに置いたまま声かけだけのことも多いし、
腰痛酷くてお風呂も一日置きにしか入れてあげられない…。
申し訳なくて泣きたくなる。
産んでしまってごめんなさい…

>>283
1人目ってのは経験不足や不安なんかから負担が大きくかなり大変らしい。
2人目・3人目の人は慣れてるからどうってことないとか。
だから1人目（特に母・姑などの協力が得られない人）は後悔し易いみたいよ。

一人目の子供って、そういう親の雰囲気を察してか保守的な性格に育つことが多い。
２人目以降は活発で自由奔放な子が多い。

猫も大変らしい

92 名前：名無しさん＠七周年[sage] 投稿日：2007/03/07(水) 21:54:12 ID:jcQKK7hV0
公園で仲良くなった猫が子猫くわえてきて、俺の膝の上に乗せた途端に猛ダッシュして消えた。
2時間待っても戻ってこなかった。

>>294
猫も必死なんだな･･･
なんか切なくなった。

旦那が飲み会の今夜、ふと気付いた。息子が生まれてから1年7ヵ月…何でこんなにつまらなかったのか。それは妊娠出産で、自分の判断基準でだけど醜くなって、でも休むこともできず不本意な姿で子連れで出歩かなくてはならないから。自分の好きな自分でいられなくなったからだ

夜泣きされるたびに後悔してるよ。何か変？

>>297気持ち分かる。夜泣きさえなきゃまだ耐えれるのにとか思う。もう二度と生まない。旦那が種なしになればいいのにばかり思ってる。幼稚園がまちどおしいよ…。

>>298
赤が幼稚園に行くと楽になるから、それまでがんばれ〜！
ここで、後悔してる人はやっぱ一人っ子確定？
私は一人っ子確定です。二度と育児はごめんだ

300get

うわっ

俺の母親ここの人達じゃなくてよかった

良かったね。
でも、貴方が知らないだけだと思うよ。

部屋を綺麗にしたのにすぐにちらかす。
片付けろとなんど言ってももうわからないから言うのはやめた。

私はお部屋を綺麗にオシャレにしたいだけなんだよ。
この腐れが！！！！！！！！！！

まとめてみんなおもちゃ捨てたい。
子供と一緒に焼却炉へポイ！！！！！

それで私はもう一つの部屋にひきこもってる。
すごい狭い部屋なんだけど。

マリーアントワネットはベルサイユ宮殿の喧騒に疲れて
プチトリアノンでの暮らしが楽しかったようだ。

すごい気持ちが分かる。リビングは戦場。
今もごみだらけにされてる。

腐れはいいすぎ。
仮にも我がの勝手で生んだわけだし

ごみだらけってさ、そんな散らかすような場所にゴミ箱おかなきゃ
いいんでないの？
物おかなきゃいいじゃん。
子供何歳かしらないけどさ。

子供はもうすぐ一年生だよ。
ゴミ箱は本棚の中に隠してあって、
そこに捨てるようにしてるの。

物は見えるところにはほとんどないよ。
生活感を出さないために、テーブルの上にも
本来なら何もおかないようにしてるの。

でも隣の部屋からおもちゃを持ち出してくる。
おかしを食べたら空き袋を捨てない。その辺にポイ投げ。

物にはお家があってお家に帰らないといけないんだよと
教えてるけどどうでもいいみたい。

このスレ見て吐き気がした・・・まさに掃き溜めなんだね

同じ母親として、気分悪・・・

軽度発達障害なのかしら、この人たち。

>>303
さげろや。馬鹿。

＞物にはお家があってお家に帰らないといけないんだよと
＞教えてるけどどうでもいいみたい

うちのこと同じ年だよ。
なのに、こんな生易しい言い方してんの？
何回やさしく言ってもわかんないなら、私なら捨てます。
本当に捨てますよ。
子供は泣きながら怒ってたけど、それ以降は片付けてっていうと、
素直に片付ける。
片付けてない物＝ゴミだからすてちゃうって言ってる。
もう直ぐ１年なのに、そんな様子ならボーダーかもね。

>>310
私だって散々捨ててきました。
今日はお休み、もうすぐ卒園だからしばらく
家にいる時間が長くなるでしょう・・・

もうテレビのある部屋の喧騒に耐え切れない。
だから今いる小部屋にひきこもり、その部屋を
可愛くすることだけが私の生きる希望。。

精神的にすさんでますよ、本当に。
旦那との関係も駄目だし。。

このｽﾚにいる方もそうじゃない？
すさんでいなければこんなｽﾚにはこないはず

熱湯かけて殺せばおΚ

育児向いてない人って居るよね
子どもには悪いけど、向いてないで
済されないけど、産んでみないと
「あ〜私は育児に向いてなかったんだ」
って分らないし、ただそう言いながら
2人目産んで、まだそんな事
言ってる人は理解不能、あと、育児が
辛いと辛いと思う人って真面目な人が
多いよ頑張ってるから辛いんだよ

私も吐き気した。
こんな人たちが親でなくてよかった。
この人たちの子供たちがかわいそう。
ほとんど一人っ子みたいだし、一番の味方のはずの母親が
こんなだなんて。
すずかみたいなのがいっぱい。
精神的に虐待されて育てられた子供がかわいそうだし、子育て
の幸せをあじわえないあななたちもかわいそう。
少し努力すれば、おしゃれも出来るし、自分の時間ももてるよ。
旦那とも仲良く、幸せをわかちあえるはずなのに。

子供を愛せない母親なんて。

>>308
＞同じ母親として
プッ、小梨のくせに

後悔というか子供いなかったら違う人生もあっただろうなあと空想はしてしまう。結婚してまでもこの土地にいるとは思わなかったし、育児がこんなに辛いとも思ってなかった。まだ遊んでる周りが時々うらやましい。ひとりになりたい。こんなだから二度と子供は生まない。

>>314
あなたの言うとおりなんだよ。
でも私は駄目だったよ。

育児に向いてないし、子供なんて別にいらないのに
出来たから産んだだけなんだよ。

なんでもいいけど片付けた部屋だけは綺麗な状態で
いてほしい。

さっき片付けた部屋が、もうちらかってて積み木がバラバラ・・
気が狂いそう。

積み木捨てちゃおう。

あなたたちの子供が歪んで成長して犯罪を犯す前に、
是非殺して犯罪の芽を摘んで下さい。

妊娠に気付いた時は７ヵ月・・・おろせなくて仕方なく出産。
彼とは連絡が取れなくて一人で出産。

一週間前にお腹を殴っていたら出血してそのまま出産した。
2380ｸﾞﾗﾑの女の子。
いらないよ！ﾍﾞﾋﾞｰﾍﾞｯﾄﾞもなんも用意してない。
服もない。
産院でもらった、数枚の服とﾐﾙｸと哺乳ビンとｵﾑﾂ１パックとおくるみだけです。
世話する気ない。
朝ｵﾑﾂ替えたきりだな。
ﾐﾙｸも９時に飲ましたきりだ。
お風呂なんか退院してから入れてない。
２４時間ほとんど泣いてる。
ヘッドホンで大音量で鳴らしまくって声をかき消し眠る私。
うざいよ、誰かもらってくれないかな？

(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

>>317
気休めにしかならないと思うけど

赤が対話できるようになれば、自分からかたずけたり掃除したり
ﾏﾏﾝが具合悪い時は拭き掃除したりするようになる可能性有るから
今はなんとか耐えれ

TVでもやってたぞ
お宅拝見のレポーターが幼児二人の家がすごく綺麗でびくーりしてて
タンスの中も拝見で開けたままにしてると子供が「しめますよー」と片付けしてまわってんの

積み木は捨てたら決して新たに買ったらだめだよ、隠す方がいい
反省してみせればまた買って貰えると学習しちゃうと
将来的にもっとやばいことになる

2歳と1歳の年子育児中…
せめて1人にしておけば良かった。
家事も買い物もまともに出来ないし、自分の時間もない。
預けようと思っても、お金や準備のことを考えるだけで嫌になる。
旦那も嫌いだし、人生やり直したい。
テレビで、卒業や希望に満ちた新生活のCMを見る度、死にたくなる

>>319
出生届出しちゃった？
熊本までの往復運賃さえあったら、捨て子ﾎﾞｯｸｽで引き取ってもらえるよ。

>>323
もう設置されたんですか？！
出生届まだです！！
ちゃんと産院で出産しているのでバレませんかね。

>>323
施設は？！

>>324
ばれてもばれなくても良いから、
早急に赤ちゃんがあんたの手から無事に離れる事を願うよ。
ポストでも施設でもいいから、急げ。

だね
とにかく自治体でもポストでも何でもいいから急げ

>>319　　　　　　　　　 ｶﾜｲｿすぎる。。私が貰ったげる。からあなたは死んでください！マヂで！

>>324
http://www010.upp.so-net.ne.jp/jikei/form/kounotori.html
現在保留中みたい・・・
http://sokonisonnzaisuru.blog23.fc2.com/blog-entry-306.html
厚生労働省から熊本市にOK出たから、もう設置まで秒読みらしい。

ところで親戚＆ご近所バレは大丈夫？里子に出したって言って
納得してもらえるようならいいけど。
上記のポストに捨てた場合、簡単に取り戻せないようだけど、いいのね？

>>328が本当に貰ってくれるなら、それが一番いいよ。
かわいがってくれる養い親がみつかるに越した事はないし。

親には言ってません。
近所も付き合いないし、風俗やお水系が多いマンションなんで。

もらってもらうのに手続きありますか？
そのままあげてもいいんでしょうか？
ちなみに１９才です。


施設に捨てにいけばいいんですか？施設ってﾄﾞｺにあるんだろ・・・・・

>>330
施設へ捨てるのでもなんでもいいから、せめて他に世話をしてくれる人が見つかるまで世話だけでもしろ。
自分の子でも放置して死んだら殺人罪にだぞ。
そんだけ自分が可愛いなら刑務所で10年以上過ごすなんて嫌だろ？
そして避妊手術を受けろ。
男とやりまくれて妊娠しないなんてすばらしいでしょ？

>>330
まだ寒いこの季節に、施設の前に置いてくるなよ！
施設までたどり着けたら中に入って
「このままだとこの子を殺してしまうからお願いします。だめなら置いていく。」と言え。
施設が分からなかったら番号案内の104で家の近くの
【児童福祉施設】を聞いて、すぐ電話して上記の話をする。
で、あんたは不妊手術するか、一生セックスしない方がいいよ、マジで。

ほんとに人の手に渡るまではちゃんとしてね！
近所なら一緒に施設回ったりしてあげたい、赤のために。
かわいそすぎて泣けてくる。見なきゃ良かったorz

わかりました。捨てるまで世話しようと思いますが世話の仕方がよくわかりません。
体重２キロの女の子はどのくらいﾐﾙｸ飲みますか？
ﾎｯﾄの牛乳とかでもいいですか？
ずっと泣いていて真っ赤でｹﾞﾎｹﾞﾎしてるけど大丈夫ですか？
ﾐﾙｸあげた時に100作ったのに半分くらいで寝るので揺さ振って起こしたら鼻からも口からもﾐﾙｸ噴射って感じで意味わかんないと思って・・・・・
明日くらいに施設に捨ててきます

>>334
産んだのは今月？

好きにすれば？本当に捨てるなら黙ってやれよバカ(　´,_ゝ`)犯行予告しちゃってんじゃん、バレバレ、明日ニュースにでたらお前確定な

下げろ。上げ続けるな。

>>330
牛乳はだめ。せめて施設や他人の手にわたるまではきちんと世話して。

とにかく早急に、赤が弱ってくる前になんとか
もしも将来引き取りたいと思う可能性有るなら証拠になるようなもの添えて
保温・タオルにカイロまいてあったくして柔らかな布のバックなどに入れて
・・・・・うーんうーん
赤は弱りだすと一気に弱るから今はそれが物凄く不安なのでマジに早く手をうって欲しい
自分的にはカキコ読んだ限り今夜中にでも適切な世話の出来る所に渡った方がいいと思うんだが

>>334
ミルクは数時間ずつ泣いたら飲むだけ飲ませる。
飲ませ終わったら抱っこして背中をトントンしてゲップさせろ。
そしたら吐かなくなる。
しんどいだろうが明日までの辛抱なんだからやれな。

>>334あと、おむつ替えも忘れずに。

2300だと、少し保育器入るよね
このくらいだと通常より1週間多く入院は
確実でしょ、その間に出生届出さないと
変じゃん、未熟児医療費助成で
保険証も必要、産んだ所で
ゲップぐらい教えるわな、出産費用は？
手当貰うのに親の保険だろうから
親に手続きして貰わないと
お金返って来ないしな

今は赤ちゃんとあなたはどこにいるの？
県名とか市とかでいいから教えて。

ｹﾞｯﾌﾟは聞きました。
沐浴指導もありました。
保育器には産んだ当日入りましたが大丈夫なので一緒に退院しました。
母乳が出るタイプなのでﾐﾙｸは考えないでいいといわれました。
出産費用は、全部で３４万ちょい一括で支払いました。
今さっき子供を死産した友達が預かりにきてくれました。
去年に亡くしたばかりで私の子でも抱きたい育てたい一緒に眠りたいよと言われ捨てるよりいいかなと思い渡しました。
月曜日、出生届と福祉課とかまわって里子？養子について聞く予定です。

とりあえずホッとしました。
みなさん、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。
避妊頑張ります。
次はちゃんと赤ちゃん欲しい時に産みたいと思います。

母子手帳の後ろの未熟児訪問とかの葉書のことでしょうか？

世の中いろんな人がいますね。

私の子供は部屋はちらかすけど>>344
みたいなひどい母親にはなりたくないと思います。

私も人のことは言えませんが。

まあとりあえず部屋綺麗にしてくれ！
ちなみにうちは小学生になりますので赤ではないです。>>321

　信じられない…
　自分の勝手で子供を産んで捨てるのに、「今度は欲しい時に産む」
なんて言えちゃうんですね。ネタだと思いたい。

とりあえず警察に駆け込んでもいいから
この子を殺すか心中するしかない、助けてと
児童相談所かけこめ

>>344
我慢してアドバイスしてきたけど言わせて。
おめーみたいなクズは死ね、マジで。
避妊手術しろ、な？
一生子供なんか産むんじゃねー。
本能のまま交尾しといて、できてて気付かなかったからって産んでポイか。
猿だな、猿。
これがネタじゃないならお前が一生不幸な人生を送ることをマジで望むわ。

猿と同列に語って猿に申し訳なかったわ。
おめーは死んで、次はウミガメにでも生まれ変われ。

ｳﾐｶﾞﾒにも申し訳ないよ！あんたみたいな身勝手な人が残酷な事件の被害者になればいいのに

　とりあえずここの住人は、辛いとか苦しいとかそう言う気持ちを抱えつつも
なんとか頑張っていこうって思ってるんだよ。折り合いをつけられないけど、
産んでしまった以上は責任を果たそうとしているから辛いんだよ。
　344みたいな人とは次元が違う。

>>344
二度と子は産まない方があなたの為でもあるかと･･･
7ヶ月まで気がつかないなんて、余程の生理不順とかﾃﾞﾌﾞ?自分の体や生理周期はきちんと把握しておいた方がいいよ。

>>344
あんたの身勝手さに心からあきれる
というかむしろ切ないくらい
あんたを理解する気には全くならないが
でもさ、あんたはあんたなりに大変だったんだね
親にもいえず、子供の父親もいないなか
１人で子供を、しかも十代で産むのは
すごく心細かったと思うよ
だから、その点はよく頑張ったね

子供の世話はとりあえず、
その友人がみてくれると読んで心底ホッとしたよ

あんたみたいな人は
必ず同じ過ちを繰り返すから
不妊手術を受けるべきだと思う

携帯から失礼。
私には１ヶ月半の赤がいます。泣いてもなんで泣いてるかわからず、
何をしても泣きやまず、一緒に泣いたりしてました。母親失格だと思って、
十分なことをしてあげられないと、産んだことを申し訳ないとさえ思ってました。
344のおかげで、母親として自分に少し自信が持てた。
明日からも頑張ろう。ある意味ありがと。アンタは人間失格だと思うけど。

>>351チョッチひどいわね〜

>>356
私もちょっとひいたわ・・・
興奮したか調子に乗ったかで、つい書き込んじゃったんだとは思うけど、怖い。

>>353
太りすぎが原因の生理不順なのかも。
とりあえず相談できるリアル友達もいたようだし、今後はこれに懲りて安易な子作りは自粛してほしい。
子供できたら彼氏がよき夫になるなんて、発想が安直。

何で引く必要があるの？何の罪もないひとが被害にあうよりはこういう人が被害に会えばいい。恐い？自分の子供を降ろせなくなってお腹殴ったりしてる方が恐いよ。

子持ち？
あなたのような母親に育てられる子どもが可哀想だ。
344がどうこうじゃなくて、数日たったら自分のレス見直して。
それでもその意見が正しいと感じるなら、あなたは凶悪犯と心持ちが近い人間だよ。

悲惨な事件なんてないほうがいいに決まってる。

いさめたりアドバイスしたりはいいけど罵倒はやめれ
人それぞれ事情というものがあるんだから

少なくとも酷い罵倒されても逆切れしたり言い返したりしないで
謙虚に受け止めて考えて、友人に連絡したり行動してるじゃないか
その辺をちゃんと評価してやれ

お産の費用もヘタしたら踏み倒しか借金かとﾊﾗﾊﾗしたけどちゃんと支払ってるし
偉そうに最近の親の非常識を語りながら少し注意されると逆切れして
嫌がらせカキコはじめるおエライママンなんかより自制心あるじゃないか

今は今で仕方ない、これから出来る限りの対処しようという姿勢を応援しようよ

ここへきて、なんで>>351に文句言ってんのか分からん。>>351は間違ってない。
>>344は何言われてもしょうがない、最低な人間。いや…人間じゃない。
残酷な事件に巻き込まれるんじゃなくて、残酷な事件犯す側になるかもな。
ま、言わなくても>>344みたいな奴は早死にするけどね。

>>344
あんたも、あんたを産んだ母親に、お腹にいる時殴られて、生まれたのを心から喜ばれないで、ただの邪魔な存在で、これっぽっちも愛されないで、物の様に他人にあげられちゃえばよかったのに。

自演はスルーしような、心あるみななら分かるな
>>344　は気にするな、今の何とかしようという気持ちを大事にして今後をｲｷﾛ

>>362
正直そんなに優しい言葉をかけてあげられるほど
立派な母親では決して無いと思うけど･･･

>>334のレス読んだら感情的にもなるでしょ。
母親ならさ。

感情に任せて、酷い罵倒レスするのはどうかと思うけど、
334は、少なくともそれだけいわれるだけのことを
したってことは、しっかり胸に刻んでおくべきだと思うよ

決して立派ではないけど>>344なりに
考えて行動してるだけいいじゃん
同じ過ちを繰り返さなきゃそれでいいじゃないの

>>344の擁護してる人は小梨だな。子を持つ親ならとてもじゃないけど、擁護する気になれん。どこが考えて行動してるのか？動物以下の行動して、また子供欲しいって言ってるんだぞ？

>>364
＞344なりに
考えて行動してるだけいいじゃん
同じ過ちを繰り返さなきゃそれでいいじゃないの

｢次はやらなきゃいい｣で済む話じゃないんだが…。
子供じゃないんだから、やっていい事と、悪い事位分かるはず。
それとも一生ガキなのか…。ガキがガキ産むんじゃねって話。
>>334は、二度と命を誕生させたりしてはいけないな。

>>365に同意。
母親なのに、少しでも>>344の気持ちが分かったり、応援する様な奴は、>>344と同じ様な、最低親なんだろうな。

>>344
あなたの気持ち、分かるなぁ。
辛かったね。頑張ってよく、一人で産んだね。でも、子供はまだ欲しくなかったね。

あなたと子供が離れても幸せになりますように。
私は他人だが、リアルにいろんな人がいる世の中だと思う。
だから、驚かないし、叩かないよ

産んだという事には間違いはない。それだけを胸にちゃんと秘めて生きてってね。

あとは、赤ちゃんの時だったら里子に貰われやすいよ。

私はあなたの事を軽蔑もしないし、気付かなかったってのもありうる事だと思うから。

頑張れ。

私は19で一人で出産
相手の男には「やっぱり子供いらない」と臨月に言われ離婚
出産費用も養育費もなにもなし

>>334の気持ち分からない
産んだら育てるってどんな動物でも出来ることでしょ
それとも精神病んでるとか？子供が長時間泣いてるのに無視って精神状態おかしいよ

ミスった
>>344ね

別によくね
ここ子供産んで後悔したスレだから
後悔してなくていちいち文句つける奴はくんなよ、見るなよ。

ダメだこりゃ…ｗ
それだけ、馬鹿(親になってはいけない者が親になる)が増えたって事ですな。 ま、｢自分なり｣ｗに頑張って。応援はしたくもないけど。
里親に託すのだけは正解。1秒たりとも一緒にいないで、早く大事にしてくれる里親さん探してね。

で、自分は避妊からちゃんと勉強し直そうね。

あ〜さすがダメ人間が集まるスレだわ。
>>344みたいなクズを擁護する人間の多い事。
今までこのスレに書き込んだ事もなく、こんな人間もいるんだとまったりオチしながらロムってただけだったけどやっぱりお前らどっか欠陥してるわ。
今回>>344がしたことは殺人未遂だぞ。
それを仕方ないよねで済まされるか。
その上、また欲しい時に子供を産みたいって？はぁ？
マジで人間の思考を持ってるとは思えん。
擁護してる奴らは自分達は頭がおかしいんだと理解したほうがいい。

ここは後悔してる人がくるｽﾚだから、擁護する人もいると思うよ。
私もいろいろ考えたり思い出してみた。
退院して1・2週間は子がﾚﾝﾀﾙ品のような気がして早く返却したい･･って思った。
今は344みて、子をｷﾞｭｯと抱き締めたくなったけど。

344がここにくる事はないかもしれないけど搾乳して届けるくらいしてあげてほしいような気がする。344の友人はｲﾔかな･･

携帯・長文ｽﾏｿ。

>>1やｽﾚﾀｲも読めない奴の意見はスルーすればいいじゃないか。
援護してる奴がおかしいって思う人はこのスレに来ない方がいい。

>>352が一番まともな意見だと思う。

>>344

また産みたいとか言ってる神経は理解できんがな。
自分がどれだけ酷いことをしているのか一生忘れるなよ。

過剰罵倒があれば援護がくるのは当然
なんかおかしなスレチが>>344をいいｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにしたてて
言いたい放題いい気になってウサ晴らししている印象が強いんだが

彼女に非が有るのは誰も否定していないし十分非難はされてる
それ以上の感情的な攻撃は単なるスレチでしかない

ここはリンチの場じゃないぞと不快感が湧く
激昂するほど赤への愛情深い女がそもそもここにタイムリーにいる事が謎

育児板で定期的にアゲられてちゃー嫌でも目につくわ。
まさか殺人未遂女まで出てくるとは驚き。
しかも擁護付きかよ。
自分達が子供にしてることを棚に上げて、>>351の文章を非人道的って笑えるｗ

まぁ あげる方が悪い。
春厨がただでさえ沸く季節なのに。
しかも ここは虐待自慢スレじゃないし。

351ﾃﾞｽ。今見返してﾋﾞｯｸﾘ！自分がこんなに言われてたﾅﾝﾃ。でも言った事は確かに最低だたね　私21で3才の子持ち　後悔したｺﾄもそりゃあったけどね　無事に子供施設いけたかなぁ　子供次は幸せになれるとｲｲﾅ

おまいら本気？
釣られすぎだと思わね？冷静になれよ。

１９歳で妊娠７ヶ月まで気付かず
腹を殴った勢いで出産して 育てられないと悩んでいたら死産を経験した友人が助けに来た？
んでその合間にケータイ握り締めてﾋﾟｺﾋﾟｺ２ちゃんしてんの？
そんな話あるわけねーだろｗ

そんなありえない事も、実際にある世の中だよ。今は。
前にﾆｭｰｽにもなったけど、10代の女が、妊娠して病院にも一度も行かず、自宅のﾄｲﾚで出産して、放置(出産後、すぐ隣の部屋に行って、母親が来るまで彼氏とTVみてた)…赤ちゃん死なせた事件あったよね…。
排便かよ…。
そんなふうに、命をなんとも思ってない、中絶、出産、ｾｯｸｽを軽く考えてる…というか、何も考えてない若い基地害が実際いる。
基地害がいる物騒な世の中、本当にありえない事がありえてる…。


子供をうんで後悔してる…だけの問題では無い＞>>334
子供を死なせるかもしれない親に、誰が同情するんだろうか。基地害しかいないだろう。

携帯からｽﾏｿ。
私は21歳で息子4歳。
息子の本当の父親とは、
二年前に離婚。
一年まえから私と息子と結婚前提付き合いしてる彼で暮らしてます。
離婚で、もめていた時に一年半息子を施設に預けてました。
そのせいでなのか、息子を可愛いと思えず
自分の子供という気がしません。
そうは思っても、生活は普通にしてます。
けどどうしても子供がｲﾀｽﾞﾗした時や嘘を付いた時や言った事を聞かない時は、手が出てしまい周りから怒り過ぎと思われるくらいｶﾞﾐｶﾞﾐ怒ってしまいます。
息子がいなくなったら苛々しなくなり楽な生活になるなーとよく考えてしまいます。
乳児くらいの子供は可愛いと思えるのに、話ができ口答え出来るような年の子供になると自分の子供も人の子供も本当に可愛いと思えません。
4歳息子の口答えでさえも苛々してどうしようもないのに、この先もっと成長する事を考えたら本当最悪です。
口答えさせるような躾をした私のせいでもあると思うけど本当に苛々して苦痛です。

口答えできるのは賢いから。
その賢さをいい方向に導くことを考える。
アホな子が好きならしょーがないけど

>>383
かつて猫と付き合っていたことがあるんですけど、憎らしい猫で最悪でしたね。
食い散らかす。うんこを玄関前に残してゆく。布団に小便をひっかける。
エサをねだって鳴くんですけど、いざエサと水とを用意すると逃げるんです。
腹が立って何度も捕まえてしばきました。
半年か一年かすると段々と腹が立たなくなりましたね。無礼な態度を小憎たら
しい態度として受け入れられるようになったんです。今考えれば良い猫でした。
普通なら一度しばかれたら二度と来ないでしょうからね。けど何度も現れて、
膝の上に上がったりしてきてくれた。けど、原因は覚えていませんが、ほんの
30分くらいで腹が立ってしばいて追い出した記憶があります。私はどうしよう
もない飼い主でした。

口答えするのも、小憎たらしさとして受け入れてあげるのはどうでしょうか。
4歳とはいえ人間です。二六時中親の気に入るように振舞うことを期待するのは
ハナから無理があるとも思います。

それと、一年半施設に居たとありますが、どのような養育状況だったのでしょうか。
預けっぱなしですか。養育状況次第では「裏切られた」という発想に陥るでしょう。
厳しい言い方になりますが、「一年半息子を施設に預けて」いたのは貴方の責任です
よね。それを棚に上げて躾が足りなかったと言うのは責任転嫁ですし、貴方の仰る躾
とは可愛くする為のものでしょうか。それは根本的な間違いです。

捨て子ﾎﾞｯｸｽ　早く作れ。県に1つは作れ。

>>383
四歳って反抗期じゃないの？自我が芽生えてるんじゃないの。

息子が邪魔なら、里子にどうぞ。

>>380と>>122は同じ？
文章がソックリ…

ﾎﾝﾄｳに似てるね…でも違うよ！私は携帯からだと文字数限られてるから‘っ’をはぶいたり小文字に変換してるだけﾀﾞﾖ！

「sage進行」とは明記されてないけど
住人ならageると荒れるの知ってるるよね？
１０代でﾃﾞｷちゃっから仕方なく産んで後悔してるって設定で
そう何度も釣れると思うなよ

本当に早く外国みたいに日本も赤ちゃんﾎﾞｯｸｽ主流になってほしい。
日本は年々我が子を虐待や殺人が増えてる。
>>383怖いよ…。子供が4歳で、新たな男と同居なんてそれが１番原因だと思う。
ｸﾞﾚるに決まってる。
4歳頃が１番繊細でﾄﾗｳﾏ抱える時期だし。
彼と一緒になって子を虐待のﾆｭｰｽ増えてるけど、本当怖い。叩く度合い麻痺しない様にね。
そういう人は、自分が虐待に発展してるのに気付いてないｹｰｽ多いから。
少しでも自分やばいと思ったら、児童相談所に相談しなよ。
たぶん、あなたはこのままじゃ、ちゃんとした躾、教育なんて出来ないと思うし、虐待悪化するよ。
変えたいと本気思ってるなら、我が子より大事な彼と同居はやめて、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けなよ。
子供の事どうでもいいの？
口答えってどの程度のもの？反抗期で普通に口答えするだけ？ それとも、氏ね！とか、くそばばぁ！とか、酷い事も言う？

昔はコインロッカー利用が流行ったよね。
赤ちゃんボックスとして。

383です。
口答えで「氏ね」や「くそばばあ」は言ったりしません。
けど、怒られても言い返したりﾊﾞﾚﾊﾞﾚな嘘を付いたりして素直に謝りません。
私ではなく彼が怒ると素直に謝ります。
私には強気でよく苛々します。
部屋に彼が居ると急におとなしくなり静かになります。
彼が虐待をしてる訳ではありません。
暴力も振るいません。
急におとなしくなるのがわざとらしく感じ苛々します。
私はなめられてるのかと思ってます。
子供って母親にはこんな感じでしょうか？
息子が悪い事や嘘を付き、私が注意してもきかず、怒ってもきかず、怒鳴る感じで大声で叱るとやっと言った事をききます。
たまに怒鳴ってもきかず、手をあげてしまいます。
怒鳴るのも疲れるし、一回目ではきかず、何度も叱るのは苛々し本当息子が憎たらしく感じます。

息子は本当の父親の事を覚えてはいません。
今の彼と3歳になったばかりの時から一緒にいて父親だと思ってます。
施設居る頃は、仕事の休みの日に面会に行ってました。
まだ小さかったので施設に居たことは覚えてる様子はありません。

>>393
子供の事、馬鹿にしない方がいいよ。
分かってるのに、分からない｢ふり｣とかするよ。
2歳は微妙だけど(覚えてる子は覚えてるが)、3､4歳って親が分かってないだけで、凄く分かってるよ。
私も3歳の頃、まだ親は離婚してなかったけど、母親がしょっちゅう浮気相手の家にうちら姉妹連れて、うちらが寝てる横で平気でｾｯｸｽしてた。私は寝たふりしてたけど。
4歳の時離婚した後も、父親が知らない女の人とｾｯｸｽしてたの見た事ある。気持ち悪くて吐いたよ…。
今でも鮮明に覚えてる。思い出すと気分悪くなる。
まだ小さいから分からないとか思いこまない方がいいよ。
嫌な事は、ずっと記憶に残る。
あなたが思ってるより子供はずっと賢い。
分かってほしいんじゃない？ちゃんと出来た時は、褒めてる？親にほめられない子って、どんどんやる気無くすよ。
反抗期の子供って、他人の言う事は聞くよね…。
あなたの息子、彼が父親じゃないって事分かってるんじゃない？

>>393

「氏ね」なんて２用語使う割にはsageないのはわざと？

いちおうﾏｼﾞﾚｽ。こどもが彼の前でおとなしいのなら
こどもにとって彼の存在はストレス。彼と一緒になるつもりなら
こどもが遠慮してることを常に忘れずに配慮しろよ。
４歳児ならウソぐらいつく。ウソを叱るのではなく、こどもがウソつく理由を考えろ。
このころのウソは 相手を陥れるためのウソではなく
自分の要求を優先させたいがためのウソ。
こどもが何を求めているのか考えろ。

>>393
>まだ小さかったので施設に居たことは覚えてる様子はありません。
「施設に入れたのは悪いことではない」と言いたいのですか？
まともなお母さんならば施設に入れて平気などという
ことはありませんよ。
「育ててあげなくてゴメソヨ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ」て
考えるはずですす、心配でたまらなくなるものです。
残念ながら貴方の感覚はマトモではないと思います。
時間があるのならば図書館の女性司書に育児の本を
推薦してもらって研究するなどお勧めします。
私は時間の都合でamazonで購入して研究しています。

感覚がマトモでないのは仕方が無いと思います。
正直、私もセックスに対しておかしな趣味があるのを
告白せねばなりません。しかしマトモな感覚を学習
育成し並存させることは可能です。どうぞ挑戦して
みてください。

>>392
あったね、そんなの。
ｷﾁｶﾞｲの何者でもないよ。ﾛｯｶｰに放置して死なせてんだから。
そんな全く育てる意欲の無いｷﾁｶﾞｲ親と、殺される赤ちゃんが増えてる日本の為に、赤ちゃんﾎﾟｽﾄは絶対必要。
だってまともな親なら我が子をﾎﾟｽﾄに連れていこうなんて一瞬でも思わないから。
虐待されたり殺されるなら、優しい他人に育てられた方がよっぽどﾏｼ。

あーあー。もうまた漏らした。
トイレ行きたいなら勝手にいい加減いけや。掃除は全部私。
朝から晩まで足元うろうろされてｳｻﾞ過ぎる。
なにもかも邪魔されて自由時間なんて皆無。
ｲﾗｲﾗしてるところに漏らしやがったのでもう遠慮なく大声で罵倒してやった。
子供なんか産まなきゃ自由な人生謳歌出来たのに。
年中部屋はどれだけ掃除しても汚いし、人も呼べない。
友達呼んだら呼んだで友達と話すのが気に食わないから暴れて
騒ぎ続けて死ぬ程ウザイ。

料理中邪魔されると持ってる包丁で刺したら楽になれるかな、
アイロンかけてる時邪魔されたらアイロンおもっくそ押し当てたら
スカッとするだろうな、
風呂の中で騒がれたら沈めたら静かにお風呂はいれるなって思う。
やったら捕まるからひたすら我慢してるけどｲﾗｲﾗしてたまらない。

もう子供なんてうんざり。絶対次なんてｲﾗﾈ。
あーｲﾗｲﾗする。なんで子供なんて作っちゃったんだろう。
不妊で悩んでる人にあげたいわ。

漏らして、自分で掃除する子供がいたら
見てみたいもんだ

とはいえ、丁度おむつ外れの時なのかな？
その時期は私もかなりイライラしまくりでした。
でも、おむつ外れがもうすぐだとしたら、あと少しで幼稚園
か保育園じゃない？
そうすれば、ちゃんと自分の時間が持てるようになるよ。

まぁそんなこと言ってても、私も二人目は(ﾟ�听)ｲﾗﾈ・・。

400人目

いらね

>>398の
>もう子供なんてうんざり。絶対次なんてｲﾗﾈ。
あーｲﾗｲﾗする。なんで子供なんて作っちゃったんだろう。

　息子のｳｻﾞさに耐えかねてここに来たら…私かと思いました。

私もだ。
息子うざ。
おとなしい女の子ならまだ耐えられそうだが
元気ありすぎて我が強い上、頑固でしつこい。
一日一回死ねばいいのにと思う。

ここにいる人達って赤ちゃんの頃からよっぽど手がかからなかったんだろね。
読んでるとどこにでもいる普通の子供ばっかなのに。
子供ｳｻﾞとか子供のせいにしないで自分に子供を育てる能力がないって認めなよ。

>>1読めﾎﾞｹ
生むまでわからないんだよ。
あんた小梨でしょ。
生む前に分かってれば生まないよ

何か言われたらすぐ小梨小梨うるさいんじゃ　子供いてるわ 404ももうここの人らほっときい。逝っちゃってるんやで　きっと

綺麗事では済まないのが育児ですよ。
「私に子供が授かったら、ここに居る親達のようにはならない」
なんて言ってた方もいらっしゃいましたが、
小梨の内は、そんな理想論を語れるんですよね。
産んで育ててみてくださいな。
ここでお待ちしてますよ。

方言ﾚｽはｳｻﾞいのぅ

おまえの方がうざいっつーの

保母してます。
子供には生まれつき、当たりはずれがあるとおもう。
はずれの子供の場合、すごくストレスだし、育児ノイロもわかる。
あたりの場合、次も欲しくなるんだろうな。

否定レスを小梨認定ってアホか。
子供育ててるからこそ、自分の子供をウザイだの市ねだの言ってるお前らが
異常だって思うんだよ。
育児がきれいごとでは済まされなのは分かってるが、それでも愛しいと思う
のが普通であって>>404の言うとおり子供のせいじゃなく自分達がおかしいん
だと気づけアホ。
あとこんな糞スレをアゲるなボケ

>>410
保母失格の発言だな…。






てか、親が変われば子も変わるよ。マジで。
あー息子ｳｻﾞ！しね！なんて言ってないで、自分変えてみたら？
とりあえず、作り笑いも出来ないそのハンニャみたいな顔やめようね。

ハズレの母親からはハズレの子供しか産まれないって知ってた？w

>>413
ということは、413の母はハズレだな。

>>413
本当世間知らずだなw
まぁ、あんたは何をやってもﾊｽﾞﾚだろうから安心しなw

>>412はときには作り笑いもしながら子供を育ててるんだ。大変だよね。
たまには自分のことも大事にしてあげてね。

>>416
勝手に妄想しないでくれるかな？
私は子供に作り笑いじゃなくて、心から笑ってるよ。
ここで息子しねとか言ってる餓鬼は、｢作り笑い｣すら出来ないんだろって話。

餓鬼が餓鬼に耐えられるわけないのに、産んでんじゃねぇよ。
それとも、自分が餓鬼って事にも気付いてなかったりして…w

てか、生んでから自分が餓鬼なのに気付いて、｢あー私には無理だったー、生まなきゃよかったー｣なんて有り得んよ…。それこそ、ガキの考えじゃん。
命誕生させといて何言っちゃってんの。
次ｲﾗﾈ！は当たり前だよ。そんな、親になってはいけなかった親に次なんか無い。
氏ねとか思う位なら、里親に育ててもらえばいいのに。
愛情無しで、身の回りの世話だけしてんなら、実親なんて意味ねーよw
他人の方がよっぽどマシ。

>>418も、育児する上で疲れたと思うことあるでしょ？
「子供ウザイ」も「生んで後悔」も、それと同じだよ。
人によって選ぶ言葉が違うだけで。

>>419
そりゃ誰だって、疲れる時もあるけど。
てか、育児してたらむしろ疲れてる時のが多いでしょ。
でも、育児は大変なのは当たり前だし、覚悟ある上で産んだから。
選ぶ言葉の問題じゃない。毎日、氏ねと思うなんて親の資格無いでしょ。
本当に氏んだらどうするのかね…。
それとも、こういう人ってもし殺人しても犯罪者にならない世の中なら、殺してるんだろうか…。

何でそう言葉の表面だけを受け止めるのかなあ。

てか、スレちがい
後悔してる人に説教するスレなのかいここは？

ま、要するに、結婚してから
こんな旦那と結婚するんじゃなかった。さっさと氏んでくれ。
そう言ってる奥様方と同じってことで。
お前の見る目が無かったからだろがと今更言っても仕方のないこと。

ただ、旦那は捨てられるが、子供は捨てられないのでより深刻。

最近age厨が湧いてるね

他の説教厨も>>1読めよなー
ｽﾚのﾙｰﾙも守れないﾔｼに 子育てなんかできるの？ｗ

>>424
できてる「つもりでいる」から、説教が止まらないんでしょ。

説教じゃなくない？
ただの批判だけど。
育児板に、子供産んで後悔…なんて、それこそ板違い。
育児って大変スレで愚痴りなよ。
普通の親が、こんなスレ見て我慢出来るわけないじゃん。
虐待されてる子を放っておけないのと同じ。
しかも、>>1は、産んで後悔してない人はﾚｽ禁止なんて書いてないし。
こういう言い合いがお目当ての釣りスレだからだろw

育児板でこんなスレ立てといて、普通の親に批判とか口出しされたくないなら、せめてsage続けろ。目障り。
下の方で、親資格の親同士で一生愚痴り続けてろ。

>>426　　　　　　　　　 禿同

このｽﾚがただの釣りｽﾚだと思うってことは
過去ﾚｽも読んでないんだね…
これだから携帯ﾁｭﾌﾟは(ry

まだやってんの？

426WIN！好きだぁ〜　　　 あなたこそ良き母だお

>>426
おまえ本当ウッザ
何正義ぶってんの
後悔してるもんはしてるんだよ。誰しもが、子供産んで後悔…って一瞬、一度は思うんじゃなねえの？愚痴ることも大切なんだよグズが
ここは後悔してるママがくるんだからテメーみてえな奴はくんなや後悔してるママはママなりに傷の舐めあいしてんだよ

>426
えらそうなことばっか書いてるけどさ。
実はストレスたまってそー、こういう人
育児してて幸せﾏﾝｾｰならさあ
いちいちこういうｽﾚきてなんだかんだと書き込みなんてしないよね

>>426
あのね、あなたのやってる事は例えば
居酒屋で仕事の愚痴言い合いながら飲んでるグループの席に
いきなりズカズカ入り込んで来て｢愚痴言ったり後悔する位なら仕事なんてやめちまえ！！｣
とか言って絡んでるのと変わらない位愚かな行為なの。
｢だって店の決まりには、むかつく他の客に絡んじゃいけないなんて書いてないてしょ！｣ってw
わかる？

>>426
>>1読んだ？
それだけ批判するなら、このスレ１から読んでるよね？
そもそもスレ違いなんだよ。
巣に帰れって。

すっげ。
駄目親の怒涛の攻撃ｗｗ
散々我が子の批判しといてさぁ、自分達は批判されたくなくて必死になる
なんて本当に勝手ですね。
「愚痴」レベルの書き込みだけじゃないんだよな、このスレは。
そんなバカは批判されて当然。

ｽﾚの空気も読めないようなバカは攻撃されて当然ｗｗ

批判する人たちもストレスたまってるんだな
ここは頭を使わずに攻撃しやすいから
ただね
ここで愚痴を吐けるから虐待せずにすむ人もいると思うんだよ

叩かれ覚悟で書きます。
親は子供がぐずったら諭し、病気になったら心配して
看病するものですよね。
私はぐずったら逆ギレ、病気すれば看病はするけど正直
面倒臭い、育児の大半は面倒でたまらない。
イライラする私を子供は窺うような目でみる、それすら面倒。
あまりに自己中な自分に呆れるけど、子供を心から愛しいと
思えない。もしこの子が死んだらと思うとそれは本当に
耐えられない悲しみだと思うのに、子供がつらい時受け止めて
やれないんです。
私は精神に欠陥があるのかもしれないと思うけど、どこに
相談してよいものやら。毎日つらい。子供はもっと辛いだろうけど。こんな母で
本当にごめん。

>>438
めちゃくちゃ分かります。
私も同じ。
もし死んだらと思うと耐えられない。
でも、風邪とかでぐずったりすると多少は「可哀想だな」とは思うけど
心底では面倒くさくなってる自分に気づいてる。
子供が病気や怪我で病院にいったりする時は、すごい良い母親ぶり
を発揮してる自分が嫌。
一生懸命子供が遊ぼうとして誘ってくるのに面倒になってパソコンに
向かってばかりいる自分が嫌。
子梨の時、外で子供に「お前」とか怒鳴りつけてたヤンママを最低だと思ってたの
に実際、ウチの中では同じようなことしちゃってる自分が嫌。
なんだろ、子供生まれてからどんどん自分が嫌になってくる。

>>433
すげえ説得力ある
その通り

育児に関する愚痴スレにすればいいのに。
後悔なんてスレタイに入れるから印象が悪くなる。

今まで、自分を犠牲にするような「与える愛」の経験がないから。

結局、自己中で、自分が可愛いだけの人は、自分の時間がなくなり後悔に陥る。

>>442
だからさ、それも経験で
後悔しつつも日々「与える愛」を経験していると
ある日ころっと楽になっていることに気づくよ。
2人目以降は楽ってのはそういうことじゃないかな。
1人目は経験がないから、何をするのでも自信がなく後悔ばかり。

>>443
「与える愛」ｷﾓｲ
将来、子供に嫌われるｾﾞｲ

「しね」とか「いらない」とか言う親の方が、よっぽど嫌われるとオモ

もう来る日も来る日も
歩かない、言ってもわからない、すぐギャン泣きの子供の機嫌取るの疲れた。
どうも障害児っぽいし…
ほんとここまでがんばったけど、限界。産んで大後悔だよ。
障害児なんて育てる労力ばっかり無駄にかかってむなしいばっかだ。
これからの人生なーんにもいいことない。多分。

後悔してない人はたぶん
あんまり挫折とか味合わないでいきてこられた人でしょうね。
親からなんらかの虐待があったり、傷を受けて育った人は
子供産んで自分の過去がフラッシュバックする。
そんな人が後悔してるんだと思う。
だからえらそうに説教してほしくないし
世の中にはいろいろな価値観をもった人がいるということ、
井の中の蛙じゃなくわかってほしい。
子供を産んで後悔してる人は現実にたくさんいるのです。
産んでみないとわからないからしかたないっしょ

ちなみにわざとあげました。
あーあ、子供産んで後悔・・・。

じゃなんで産んだの？産んでみないとわからない？嘘だろ。どこの大手
メディアも虐待された人が虐待するって煽ってるじゃん。
色々な価値観の人が居る？わざわざ子供を作って虐げるのが一つの価値観？
産んだら大切に育てろがエラそうな説教？

死ねよ。

どうせ子供作って専業主婦の座に収まりたかったんだろ。これだから女(ry

本当に世の中キチガイな親が増えたって事だね・・・。
あんたらみたいなのが、親じゃなくて、子供じゃなくて、友達じゃなくて、よかった。
あんたらの子供はまたキチガイを繰り返す。
将来子供生ませちゃダメよｗ

キツいこと書いたけど、わざわざageたんだから文句言うなよ。

>>447は話にならんね。
親としてどうこうの前に、人間として終わってるわｗ小学生…いや、生まれる前からやり直した方がいいよーｗ

上がってたから読んじゃったけどどっちもどっちだなぁ。
正論言ってる側の人も

>死ねよ。

とか言ってるし

>どうせ子供作って専業主婦の座に収まりたかったんだろ。これだから女(ry

こんな妄想に至っては目も当てられないw

どっち側の友達にもなりたくない。

子供ができた。旦那も親戚も欲しがってた。人の義務と思って産んだ。産んだら会社の仕事より大変で楽しいことも少なかった。
後悔のないひとは小梨時代が地味だったのでは？

>>454
なんじゃその決め付けは

>>449が正論だとは思えない。
というか、>>449は人の親ではないんでしょ？

>>455
だってこんな子蟻の生活で満足できるなんて。自分のために使う時間がなくてもいいってことでしょ。てことはﾔｯﾊﾟﾘ世の中のいろいろな楽しいこと知らないのでは？

>>457
子育ての楽しみを知ることのできない
あなたが言うか

>>454
>人の義務と思って産んだ
あ〜そうだったんだ。
漏れも昔は義務と思い込んでいたから笑えないな。けど地球の人口は増加の一途
だって知って考えが変わったよ。今は「子供のキレイな手で触って欲しい」から
産むんだって思ってる。でなきゃ産まないほうが人類の為地球の為だと思う。
て言っても子供がかわいいって気持ちが育っていないと理解できないだろうな。

私やりたい放題生きてきて今22才で8か月子持ちだけど、友達が毎日のようにきてくれて今でもすっごい楽しいよ！子供も凄く可愛いし。大事にしすぎて疲れちゃうんじゃない？ﾏｲﾍﾟｰｽでいいんだよ！自分も大切にしないと疲れちゃうよ。人間だもの

>>456
>人の親ではないんでしょ？
そうだよ。実体験が無いからってのは否定しない。けど正論でないってのには
激しく疑問だな。こんだけ虐待の連鎖って言葉が知れ渡ってて「産んでみないと
わからない」は無いだろww それに「産んでみないとわからない」で済ませられる
問題ではないだろ？そんなの常識。

ひょっとして「どうせ子供作って専…」が気に入らなかった？
www

>>459
なんかこいつさっきから勘違いしてない？
子供育ててるやつにありがちな「私が正しい」勘違いおばさん。
子蟻の代表だとでも思ってるの？厚顔無恥が。
世の中おまえみたいな単純な事情じゃない人だっているんだよ。
そういうことも察しないでよく死ねよとかいえるよね。
こういうやつが育てた子供は平気でいじめでもして
間接的に人を殺すんだろうな。

おまえも今は順調かもしれんが、人の恨みを買うと人生狂うよ。
子供が豹変しないことを祈るよ。

>>461
なんだ子供いないのかｗｗｗｗ
おまえみたいなのは一生子供産むなよ。

>>462
小梨だって言ってるけど見えなかった？それにね、「死ね」なんて2chなら
殺意が鳴くっても言うでしょ。噛み付くのはけっこうだけど、もう少し
マシなとこ見つけて咬み付いてね。

>>463
産んで後悔しちゃったの〜？カワイソカワイソ（おつむナデナデww

単純な事情じゃない人だっているっつってもさ。あんたが何故産んだのか
書いてないから答えようが無いんだよな。なんなら書いてくんない？
わざわざ毒吐きスレをageてんだから一つ二つ言いたいこと有んだろ。

>>465
この人超性格悪いですね〜
単純バカなのに負けず嫌いだし。裸の王様状態。
リアルでもむかついてる人多そう。
近くにいたらｳｻﾞ（ﾜﾗ

ひょっとして貴方「携帯でスマソ」でageた人？

あなた、白い眼で見られてるの分らない？

こういう図々しい口上は好きではないが…

せっかく多少はマトモそうな人間が口をきいてくれてるのにチャンスを自ら
潰すなんてバカな奴だな。もうどうにでもなってくれ。
素のままじゃ誰も相手にしてくれないから子供を人質にとって虐待を匂わせて
発言力強化か？見下げ果てた態度だな。

後悔するかは産んでみないと分からなかったの！なんて言ってる奴は、相当頭が弱いんだと思う。

ID:hg4bxIEN
わざわざageたｵﾏｴどっか逝けよ

住人面しやがって

??ここ以外で何か嫌な事でもあったんですか??

ｽﾚﾁｽﾏｿ

専業主婦ﾊﾞｶにしないで欲しいお　私は貧乏だから内職しながら見切り品の安物探して、それでも楽しいよ　子供がもうちょいでかくなったら働くけどさ　人バカしちゃﾀﾞﾒだお　みんな必死で生きてるんだから。だから後悔もするんだよ　にんげんだもの2

>>473
一から十まで同意なのに、激しくムカつくこの口調ｗ

ま専業主婦って言っても色んな人が居ますから。子供が病気で
どうしようもない人とか。

けど、ラクしたいから子供をダシにして専業ってのはクソでしょ。
専業になりたい一心で男にくっつくいて、たとえ子供が男にレイプ
されてても黙認するとか最低だと思います。みんなそうでしょ？
違う？

子供男だからそういう心配はホモ以外、心配無用

子供は愛してるよ
可愛いし
けど自分の時間削られたりイラッとする部分があるんだよ、色々と自分を犠牲にしなきゃいけないと分かっていても後悔。
産まなければあれできたこれできたが多すぎる。
産むのが若すぎれば若すぎるほど

けど産んで良かったとも思う産んでなくても後悔してたどちらにしても後悔してたけど、今はまだ産んだ後悔のがはるかに大きい。いつか子供が大きくなったら後悔が少なくなるといいけど。

ペド野郎は男の子も狙う。これ欧米では常識なんだ（そうだ）けど。
ちょっと無知でない？
漏れ自分がいかに無能か思い知ったし何やってもあんま楽しくないから
後悔はしないだろうな。頭が良い遊び人みたいなタイプだと育児には
向かないんだろうな。そういう人は作らないのが良いと思うけど。
作らないで里子や養子。これならいくら年をとっても桶♪

けどイラっと来る、同情でつ。漏れも猫でだけど、えらい体験したから。
個人的にはボラでもして赤ちゃん触ったら良いかなと思ってます。
チラ裏スマソ。

若すぎて後悔、同情でつ。でも育児は永遠に続くわけではないから、
ガンガッてね。子供に手が掛からなくなったら是非夢を追ってくださいね。

>>474　荒れてたから和まそうとして…いらつかせてたならｺﾞﾒﾝね　>>478　ﾎﾝﾄｳはいい人なんだね！安心したよ。

なんでブサイクなんだろう。どっちにも似てない
産まなきゃ良かった
お腹にいる第二子に期待するしかない

>>476みたいな根本的には子供に愛がある人間ばかりじゃないよ、このスレは。
子供にとって親は全てなのに、ウザイとか氏ねとか産まなきゃよかったなんて
思われてるんだもんね。
今、産まれてきてる子供がただただかわいそう。

三人目を産んだ後、頭がおかしくなっちゃって
ずーっと病院にいる人を知ってる。
子供を産んで幸せになる人もいれば、そうじゃない人もいるんだよね…
つくる前によーく考えないとダメだね。

>482
その人は何年ぐらい病院通いしてるの？

>>483
十年位かなぁ。
そうなると子供もかわいそうだからね…

第一子産んで後悔する…までならまだ分かる。
でも、一人目で思い知って、いっぱいいっぱいで後悔しまくりの人が、二人目、三人目まで産むのが分からん。
それでｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってたら、手におえないね。一人目で懲りて、次は無いと決めた人の方がまだマシ。
まず、避妊の仕方覚えた方がいいんじゃない？
ｺﾞﾑすら使った事ねぇ奴いるよね。
中出ししなけゃ避妊とか思ってるﾄﾞｷｭｿもいるしね…。

>482は別に産みたくなかった人とは書いてないから
3人目産むまでは普通の人だったのかもよ。

まあ子供嫌いとかいいながらたくさん産む人の気持ちはわからんが。

>>460
あなたは、今ハイテンションになって浮かれているだけだよ

>>478
子供から手が離れた頃には夢を叶えられない
ﾊﾞﾊﾞｱな年齢になってるよｗｗ

若くないと叶えられない夢ってあるから。
場合によってはね。

説教厨ID:2oCx0I3iへ。
一体これは何？ｗ


395 ：名無しの心子知らず[sage]：2007/03/16(金) 17:50:25 ID:2oCx0I3i
　　　/二__,--､r'"___､　ヾﾄ､.ヽ
レ'"~,-,､　!　　! ' '"￣ .ノ＼ヾ:､
K/ｰ'~^~_/　 ヽﾐ:ー‐‐'"　　ヽ　i
!〉ｰ―'"( o　⊂! ' ヽ　　∪　Y｣_　　 ／　ロリコン ロリコン
i　∪　　,.:::二二ﾆ:::.､. 　 　　　l ､...　|日本をロリコン天国に
!　　　 :r'ｴ┴┴'ｰダ　∪　　　!　!l＜しよう…
.i､　 .　 ヾ=､＿_.／　　　　　　ﾄ=.　　|ロリコン… マン うぇｑにｒｔｓ４え
ヽ　､∪　　　―　.ノ　　　　　.,! 　　　＼

>>487　　そうかもしれないね〜　　でも子供に対してじゃなく旦那に対してなら毎日いらついてる

誰かにあげたい。クソガキ

ここの皆さんに質問したい

子供産む前に、子供嫌いでしたか？（あまり欲しくなかったけど産んだらかわいくなるかも）だった人や、

子供は嫌いだけど動物（猫や犬など）は大好きだという人いますか？　　　　　　　　　　　　　　　　　今かなり迷っていて踏ん切りがつかないので参考にさせてください。お願いします。

男、女と男女１人ずつ生まれてくれた場合は後悔しにくいんじゃないかなぁ・・・。
勝手な想像。

>>492
接したことがないからわからなかった。
好きでも嫌いでもなかった。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1170682144/

私はこのｽﾚを見てるとすっきりする。
子供産んでもこいつらほどひどい貧乏生活は
送ってないから、このｽﾚのやつらよりは
ﾏｼって思いながら生きてるよｗ

下を見て生きてみたら？
あと私は一人っ子と決めてるんで
二人以上いて、苦しんでる母親見るとすっきりする。

近所に障害児？難病の子供もつクラスメートだった
母親がいるよ。嫌いな女だったからｻﾞﾏｰﾐﾛって思った。

動物本能に突き動かされて産み
人間理性に基づいて悔い

まぁ人間らしくていいじゃないの

>>492動物は好きでした。
生んだのは私の希望だけで子梨というのは夫に悪いと思ったから。
選択一人です。

子供との性格の相性ってある気がする。
もし同級生だったら絶対友達になってないタイプ。

産んで後悔しまくりだったが
いざ離婚となると、親権を放棄する気にはなれないのであった。
産んで後悔 引き取って後悔。
自分でも馬鹿だなぁとは思う。
でも旦那がいるときよりはあてにしない分イライラしないですむ。
結局 後悔するかどうかは旦那次第なんだろか。

500get

>>488
その通り
ババアじゃ意味ない…ババアがｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟはしゃいでてもきもがられるだけ。
若いから許されることがやまほど…、
そんなうちは１８で出産 ちきしょーーーーーーー!!もう体型ババアになりました
＼(^o^)／２３歳までは自由にしてたかた涙絶対次は避妊を完璧にゴムつけるとイケない旦那に生でやらせたのが馬鹿だったちきしょーーーーーーー怒
なにが「中にでちゃったテヘ」じゃあああああああ 自分も悪いけど…ピルを飲むべきでした涙 あの一秒一秒を激しく後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔

自己中DQNなおまいらは全員死んでいいよ。

子供は作らない。
一生涯、独身だわ。
自分の病気が遺伝するから(笑)

結婚をしない私を見てる母親が可哀想

>>484
それは理想生活や育児環境が合わずストレスに負けた可能性もあるけど
脳梅毒とか人には言えないプライベートの理由もあるんじゃないか

>>499
母親・姑・旦那・友達などなど誰かしらの協力が得られる人は
何だかんだ言っても何とかなる気がする。1人はほんと辛い。
誰に頼るかは人それぞれだろうけど旦那の存在もでかいだろうね。

旦那は経済力だけでいいよ。
それもない…うわーん。

>>498
私もだ。もし、クラスにいたらお互いに大嫌いな同級生だろう。

>>504
親戚の事なんだけど、理由は詳しくはわからない。
精神を病んだとかではなく、言葉は悪いけど頭がいかれちゃったって感じです。
呂律も回ってない。もう普通には戻れないだろうなって程です。
何が原因なんだろう？
怖いし本当にかわいそうです。

自分がどこでどうなるかなんて、ほんとわからないもんね。
転勤したり、引っ越してきたりで変わるご近所、ダンナの仕事状況、親との同居別居
あるいは、1人目の時は平穏無事だったけど
2人目の幼稚園生活であるママと知り合ったのが運の尽き
とか、どこで足をすくわれるかわからない。
まあ、そこでバランスを失ってしまう人というのは
もともと素地があって、今までかろうじてうまくやっていただけだ
とは言えるのかもしれないけど
それでも、すべてを「予測すればよかったのに」というのも、ただの結果論だと思う。

>>508
息子が難病で(教授も自分は初めて診ると言ったしな)入退院繰り返しなんだけど
あちこちの病棟に臨時で放り込まれたからその程度の印象だけど
脳神経あたりじゃないかな、呂律ってとこが退行なのか機能なのか分かんないけど
頭壊れた感じなら腫瘍とかも有り得るし
育児ストレス系では起こりえないと思う
元々精神病系の持病あったらそっちからの派生かもしれないけど

あくまで見聞き程度のしったかだから

>>498>>507
それって自分の子どもが愛せないってことなんですか？

>>511
>>507ですが、つくづく嫌な奴だと思う。今15歳ですが、
生活面や学習面、友人との付き合いを見ていても
「ちゃんとしろやっ！」とイライラする。親子喧嘩で罵られると
「事故ででも死んでくれ。」と思うし、さっさと自立して出て行って欲しい。
その後はお互いに一切接触無しの人生でＯＫです。
だから、「愛」はいないかも。

>>512が死ねばいいのに。

親免許
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1173135155/
子供を作ろうかなやんでます
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1137136964/
【年金問題】少子化少子化うるさくね？【育児支援】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1151505792/
今の子供の問題は「少子化」よりも「劣子化」
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1149162241/
子供の人生は親の人生を満足させる為の幸せグッズ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168794804/

子供作るの罪だよなあ 7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171872465/
子供作る奴が一番子供のことを考えていない！１０
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1173750199/
orz　子供産んで後悔してる人　4人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1169675220/
子供を産む人が子供のことを一番考えていない
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1159943549/
少子化対策なんかいらないんじゃね？
http://bubble5.2ch.net/test/read.cgi/single/1156053062/

>>512
子どもが心配だからこそ『ちゃんとしろ！』とイライラなさるんでしょうね。
そんなことに疲れ過ぎて『死ねばいい』なんて思うんでしょう。
それくらいの年齢の子とは親と上手くつき合えなくて当たり前だと思います。
いずれお子さんも落ち着いて、やっぱり大切だと思える日がきますよ、きっと。
あたしもそうでしたから。

子どもは生後1ヶ月。

嫁が頑張って目にクマをつけながら育児をしている姿を見ると辛い
24時間まともに睡眠も取れず、存分に自由な時間も出来てないだろう。。
そのストレスの為か、ここ最近お互いの会話も少ないし嫁の喘息も悪化気味。

俺が家に居る時は少しでも発散してもらおうと外出を促して俺が面倒を見る
その時はただひたすら子どもは泣く
オムツを替えても泣く。ミルク上げても泣く。寒いのかと思い暖かくしても泣く。
泣く泣く泣く泣く。
元々、子ども嫌いの俺にとっては地獄。自分の子なのに「死ねばいいのに」と何度も思った。

愛情も何ももう沸きません。正直に言うともうただの邪魔な存在にしか見れない
ダメな父でごめんなさい。

ほら、ま〜たグズりだした。
イライラするなこりゃ。

sage忘れスマソ。

泣き止まないならほっとけばいいよ環境によるんだろうけど。
泣き止ませようとすると余計苛々するよ。

お前ら子供のことなんだと思ってんの？
そんなに邪魔なら小さいころからちゃんと躾して
家事とか大体出来るようにさせたらいいじゃん。
自分で自分の首絞めてるって事に気づけよ。
アホだな　こりゃ

>>520躾や家事が出来る歳の子ばっかりじゃないし…
上の人なんか一ヶ月ですよ。

>>519
レスどうもです
一軒家なら良いのですがマンションなので難しいです。。
近隣の方にも伝えてあるのですが、何よりもこの泣き声が正直一番嫌いなので…。
泣き声にイライラ、何しても当分泣き止まないのに更にイライラ、、こればかり。

>>522
つ【耳栓】
使用しても泣き声は聞こえるけどイライラは軽減される。
イライラは何故か子供に伝わるので、余計に泣き止まないと思われ。
必死に泣き止ませようとすると泣き止まないけど、あきらめると意外と泣き止んだりするもんだ。
最低限のお世話ができていれば気にしないほうがいいんじゃないかな。

ちなみにうちの子は、寝てから晩酌するかと思って、早く寝かせようとすると寝ないが、
お昼寝たっぷりでこりゃきっと寝ないよなー晩酌なしだなーと諦めていると寝るｗ

内田春菊の「わたしたちは繁殖している」の最初の頃の巻で
赤子が泣いて泣いて苦闘する話があって解決は昼間連れ歩く事だった
うろ覚えだけど

コミックだし子のタチや環境でもみんな違うと思うけどギャンナキしてても
周りが気にならないような場所があれば、造成地とか川べりとか
外になるべく行ってみることで軽減する場合も有るかも

大伯母と伯母と母は夜中に泣くと背中にくくって深夜外を歩いたそうだorz
今は危険で無理だ

子供がまだ小さいのに、すごく綺麗にしている人って、一体どうやってるの？？
やっぱり親に頼ったりしてるのかなぁ…。
私はまだ遊びたい歳だから思うようにオシャレできなくて産んだことに後悔することがある。
産んだことにっていうよりは、早すぎたなぁって感じです。
子供が一番ｶﾜｲｿｽ…

綺麗なんて到底無理だがなーまだ10代だかなークマだらけだなーきもいがなー
子供は今生後１ヶ月だがなーよく寝てくれるだけが救いだがなーけど後悔しまくりだがなー

一旦子供産んじゃうと汚くなって綺麗にしても似合わなくなるよね。
小奇麗ってのも難しいぐらい疲れる。表情がまず無気力無表情。
何も楽しいことない人生になったから無表情にもなる。育児が原因で精神も病んだし。
もう二度と「モデルや芸能人ですか？」とか聞かれないんだろう。
朝起きるとワクワクして幸せいっぱいで旦那とあちこち出掛ける事ももう二度と無い。終わった。全て。

それで性格も腐りきってブサイクな子見て「あんなブサイクに飯食わせて偉いな。私なら施設に預けるな。
連れて歩くだけで恥ずかしいし、あんなツラの子じゃなくてまだよかったと思うようにするか」と自分を慰める。
友達に会う時に、ブサイクな子供の写真だけの年賀状だしてくる奴の出して来て
皆で「ありえねーーー！すっげブサイク！こんな酷いの出てくるのに良く子作りしたよね？
しかも女の子って救いようなくね？なんでこんなありえない子年賀状に印刷するー？嫌がらせ？」とか
盛りあがって「でもＡちゃん（子供）はすげー可愛いよね〜！Ａちゃんこそ年賀状作ったりモデルにしたら？
Ａちゃん可愛い！超可愛い！連れて歩きたい！可愛いから抱っこしていい？」とか言って貰ってちょっとスッキリする。

我ながら本当に性格最悪と思うけど、これで子供が醜かったら発狂するか施設にぶちこむかってぐらい
育児ってストレスフルなんだな。これが。

釣りですか？

>>523
私耳栓使ってたw
下の子はいくらギャン泣きしても、可愛いなぁ。で済むんだけど、
上の子の泣き声は、何故かピンポイントで苛つくところを突いてくる。
これも相性なのか。

>527
今女の子３歳でモデルみたいに可愛くてでも動きがすごい激しくて
障害を疑って病院にも連れて行って・・・って人？旦那さんが優しくて協力的でお婆ちゃんも優しくて
実家には妹が同居してるとかいう・・・

>>529
それは貴方の二人目育児の余裕でしょう
相性もあるけれど、やっぱり二人目は違うんじゃないかな
それに、子供生んで後悔してないねｗ
愛情たっぷりそうですよｗ

食事の用意が面倒なとき、あー、自分だけならｶｯﾌﾟ麺で済ませられるのに…と思う。毎日3食休みなし。うざい

周りから「早く子供を産め」とか言われて２４歳で結婚した
正直、独身時代に実家が厳しくて遊んでなかった
結婚してからも、夫の親族サイドがウザかった
もう自分の為に生きるなんてこと諦めていた
まして、周りは跡継ぎが欲しいだけで私をがんじがらめにしていた

そのうち子供が出来たが３回とも流産
私の母は私を責めた「なんで産めないの？」
一回目は自己嫌悪だったが次から子供が死んでくれて良かったとすら
思ってた自分がいた
そして昨年、離婚した
親はまだ孫を諦めていない
だけど私は生んだら絶対自分の子供を殺してしまう自信がある

多分子育てが苦手な人は自分が親から味わった記憶で
苦痛になっているような気がする

今のご時世
子供のいない夫婦も満ち足りたもんですよ

>>532
自分だけなら、きちんと作らなくてもいいけどね。
大変だよね…。よく頑張ってるよ！
絶対子供の将来に影響するから。うちの知人なんか、子供4才だけど、飯なんか考えてなくて、ほとんどｶｯﾌﾟ麺とかだよ…。
ﾗｰﾒﾝにﾏﾖとか納豆とか大量に入れたり、ﾁｮｰ偏食だし、4才の子がだよ？
｢うんち(子の)出ないんだよね〜｣とか言って…おまえのせいだろって感じ…orz
子供の食生活は将来響くよ。
絶対あなたの頑張りの結果が出るから、頑張れ！
と言っても辛いもんは辛いよね。
私は、料理が１番苦だ。 料理大好き人間になりたい。

>>532です。>>535さん、ﾚｽありがとう。子のためになるんだと思ってまた今日もがんばります。つらくても、こうやって吐き出すことができ、その上ﾚｽもらえたことに感謝してる

>>527
そうそう、子供産むと根本的に老けるね。体も心も。
ストレスのせいで老けるスピードも凄いだろうしはやくしぬと思う。。その通りこの先人生楽しいことなんかない暗い暗ーい。人生の半分をもう子供にとられるよ。
貴重な貴重な人生一度の自由な時間を…子供育て終わったらババア。女は若いうちが全て。若ければ若いほど貴重価値がある。
ババアになってしまえば皆ゴミ扱い。けどあなたは子供産む前も人生十分楽しんだだろうし、元が美しいんだから本当に幸せだよ。
まあ元がかなり良かったぶん今のギャップにかなりついていけないんだと思う。
元がいいんだから戻ると思うし、子供いるように思えないとか綺麗なママって皆に言われると思うよ。


うちなんか元からブスだったけど産んだらさらにブス＋老けた、で付き合ったの旦那だけだし高校卒業してすぐに子供できたよ。もうオワッタって感じ。この文でストレス発散してくれ…トホホ

よく女は子供１人産んだ後ぐらいが一番キレイというじゃないですか。
私も自分でそう思うけどな。

最近は大学まで保護者会や父兄会があって呼び出しくらうそうですよ
ぞっとしましたよ、そのうちバイト先や入社先の会社にまで保護者会
出来るんじゃないでしょうか･･･

責任が終わりそうな20歳を目標に生きてるのに酷すぎる。
早く成人して結婚して欲しい。

子供欲しいです。けれど、ストレスが溜まって子供にやつ辺りして
可哀想な思いさせるのが嫌でつくるのをまよってます。
子供にやつ辺りして後悔した方いますか？

>>540
最近読んだ新聞の投書で、相談者は６０過ぎ。
「次男夫婦が孫を丸投げしてくる。夫は安請け合いするが
実質面倒見るのは自分。断われば次男に詰られる。」というのがあった。
なんだか物凄く同情してしまった。
結婚後は、どこか接触持てないほどの遠距離に行って欲しいわ。

子供の容姿が自分の好きなタイプだったら、後悔なんてしない？

家の子は性格が舅に似たみたいで扱いづらくて困る。
相性もあるだろうな…本当脱け殻のようになってしまった。
最近心から可愛いと思ってないな…
保育園に行ったら変わるかな…あぁ死にたいorz
夢見てた頃が懐かしい。

対子供問題も深刻だが、対公園でどこの馬の骨とも知れぬﾏﾏﾝと子、幼稚園学校にあがれば
同じクラス学年というだけで、付き合いたくも無いママンタチと付き合いしなきゃならぬという、
その事実を腹に入れる前によくよく考えた方がいいとおも

>>544
本当そうだよね。
妊娠する前からママ友や親同士の関係って
煩わしいんだろうなぁとは思ってたけど、皆やってるんだからと軽く考えてたよ。

何か、親になっても子供みたいな事してる人とかいるし…
本当いろんな人がいるよね。
皆どうやって乗り越えてるんだろ。
神経図太くなりたい。

初老の知人女性曰く「女は子供を産み育てる事によって、自分も成長もするのよ〜」
でもその人、単に我が強いだけ。成長ってのは図々しくなる事のようだ。

勝手に作っておいて、後悔なんてひどいとは自分でも思うけど、体調悪い時に限って夜泣きされたりするとほんとに死にたいくらい後悔しそうになる。
いつまで夜泣きあるんだろ。もう限界…妊娠が怖くてほんとはエチも恐怖に悩まされてる。二度と育児はしたくない。早く話しができるようになり楽になりたい。もう嫌だ。娘の体調も悪くならないでほしい。ごめん娘。ママもうだめだわ。

生きた屍

産んで本気で後悔してる人間って、将来子供に｢なんで産んだんだよ！｣とか｢生まれてこなければよかった｣とか言われるよ。
我が子にそんな事言われたら、ｼｮｯｸだね。

間違っても、｢産まなきゃよかった｣とか｢死ね｣とか、我が子に言わない様にね…。

言ってねーよ
心では思ってるけどシネまでは思わん

>>549
>>1を５万回読んで出直してこい

産んでくれなんて頼んでない、勝手に産んだんだろ、
子供は親を選べない、とか普通の親に普通に育てられた自分も言った事ある。
反抗期や喧嘩の時。
親はすごいよなぁ…
親になりきれてない自分が恥ずかしい。
一人産んだらもう後には引けない。
頑張っていくしかないんだよなぁ…
相性ってあるのかな。

やっと話が通じる年になったものの
都合の悪いことは無視して聞こえないふり。
そのくせ一人前に「ママあっちいけー！」とか言い出す始末。
３歳半にもなってオムツも取れないくせに。ｳｻﾞすぎ

子供産んで後悔しまくりだけど、あえてオシャレ等は今までの
通りにしてます。何言われようが私はヒールの靴が好きでスカート
好きだからそのスタイルは変えてない。子供産んだことにより
好きじゃないスニーカーにジーンズのような格好はしたくないから。
そりゃ子供いたらペタンコ靴でズボンのほうが断然楽なのは承知。
でも私はあえて子供のせいで好きな格好も諦めるようなことは
してないな。足痛くてもヒールはいて子供追っ掛けてる。
髪も巻く。髪巻いてる数分くらい子供放置するくらいいいでしょ。
あんまりヤケになってあれできないこれできない…って諦めるるより
やったらいいと思う、オシャレとか。

１ヶ月検診行ってきた。まわりうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうっせー自分の子供が８ヶ月９ヶ月になった時の泣き声ききたくない恐ろしい。あれわ奇声…凄すぎ、周りの声が聴こえなくなる

ああ〜自分が風邪ひいても誰も看病してくれないし、子供の世話は永遠。やんなる。つれ〜つれ〜本当後悔後悔〜

５歳の息子を愛せません。
産まなきゃよかった、いなくなればいいのに、と
毎日のように思っています。

主人が大好きで、二人きりの生活に戻りたい。
主人は育児に協力的です。
「二人きりになりたい」と本気で訴える私を
育児ノイローゼ気味だと思っているようで
特に子供をよく見てくれているのだと思います。
自分でも情けないけど、主人に愛されている子供に嫉妬の日々。

だけど、喘息気味の息子が夜中に咳をし始めると心配で眠れない。
お友達に意地悪されたと聞くと、その子に腹が立つ。
いなくなればいい！んじゃなかったの？私…
なんか疲れちゃった

それが愛

かも

お下がりで進研ゼミのビデオをもらった。
しまじろう親子の会話とか やりとり見てたら無性にムカムカしてきた。
踊ってる女とか子供見てたら「バカじゃねーのコイツら」と思ってしまう。
　・・・ただのビデオなのに。
ストレスで生理も止まった。もうダメだわ私。

558
なんかわかる…
歌のおねえさんの声なんて、イライラする
アンパンマンももうお腹ｲｯﾊﾟｲ

＞＞子蟻なんてまともな判断のできない馬鹿ばかり。
賢い人はガキなんて金がかかるだけでリスクの多い不良債券になんて見向きもしないもんだ。
メクソ、ハナクソ。
五十歩百歩。


あるｽﾚのコピペだけど不良債権・・いいたとえだねｗ

カス共が･･･

>>560
ふーん（ ´･ω･｀)そう
じゃぁ、あんたはその不良債権の成れの果ての
貸し倒れ処理物件そのものってことでｵｹwwww

くだらねーｗｗ

望まない性行為で妊娠した人以外は逝ってくれ

子が将来その何倍の苦痛を味わうか　理解出来ないだろうな　クズ共

説教じゃないからスレ違いじゃない　罵倒だよ

戒めにこのスレ上げておきます

このスレ読んで何も違和感を感じなかった人は間違いなく頭がおかしいです

自分を見つめなおすきっかけにして下さい

子は生まれるかどうか自分で選べない　貴方達の大半は嫌なら拒否できた　それが事実

上げられてたので読みました。
『たまに後悔してる人』と『いつも後悔してる人』との間に高い高い壁があるスレですね。

なんだか育児の本を読んだんだけど、
子供の人権ばかりが取沙汰されてて
じゃあ親の人権はどうなるんだよ？て思う事が多い。
確かに子供を産んだのは親の責任だけど、
だからと言って親の全ての人権wを剥奪されてもいいのかと。

昔の昭和初期くらいまでか？
農村小説に総出で田畑に出る時期、子の胴に縄つけて柱に縛り付けて
食事時まで出ていたというのが描写されてたなー、タイトル忘れたけど

フルハウスという海外ドラマでアシュレーという幼児を連れて何か外で並んでる時
犬のリードみたいなもの、胴から紐でてるやつでしっかりつないでいてオジが握っていた
コメディだから実際は有り得ない演出だったのかもだけど場所柄状況によっては
緊急避難的にまじに別に構わないんじゃないかと思った。

あぁしんどい。
子供２人連れて外遊び…
私インドア派なんだよ。
家でまったりテレビ見るのが好きなんだよー。
はぁ、疲れた。

>>567
自身で選択した場合、剥奪とは言わない　ほんとに低脳だな
そのうち子供に馬鹿にされる時が来る　そしたら虐待すんのかな　事実だもんね
>>568
現実と妄想の区別が出来ない貴方みたいな人をむしろつないでおいてもらいたい
>>569
子育てで外に出なければならない事など最初からわかってたのに
二人も生んでおいてインドアとかほざく腑抜け

子ども産んで後悔するのは勝手ですがしつけはちゃんとしてください

子どもウザイオーラ出してる人は注意もしないし子どもはバカだし迷惑です

>>570
で、あんたはここで一体何がしたい訳？？

>>572
自分の頭で考えてね

両親は私をものすごく愛してくれている。私も両親は大好きだし感謝している。
でもこんなにも愛されて育った私でも、子供は大嫌い。
虐待されていた人ばかりが子供を虐待するとは限らないよね。
かろうじて虐待はしていないけど。虐待というか、なんというか子供に興味がわかない。
泣き喚いていても、「なんで泣いてるんだろう」とも思えない。理由すらどうでもいいし、「泣いてる」とう事実しか見えない。
それ以上、まったく興味ない。
ママ友の子供自慢にもまったく興味わかなくて、話を聞いている時間はとてつもなくつまんない。
旦那は大好きだしこれからもずっと一緒にいたいけど、その空間に子供がいることに激しく違和感を感じる。
周りからの「母親なんだから〜」「親ならもっと〜」とかの台詞に、私は母親の前に私なんだよ！と叫びたい。
今は法律的な保護者の義務として子育てをしているだけ。
早く旦那と二人だけの生活になりたい。あと十年は私と旦那の間に子供がいると思うと耐えられない。

あーあ…

>>570

晒しなとど賞して
そんなに偉そうなことほざいてるわりには
「生む」と「産む」の使い分けもできないんですね小梨ｻﾝｗｗ

産んでから分かることも山ほど、いっぱいあるんよ>>570 一度も経験してないのに分かるわけねえじゃん。子育てという本当の大変さを体験し知ってれば後悔はしねえんだよ。
人間一度くらい間違いはおかす。


あと子供より旦那のほうが大事な人は子供邪魔だと思うよね。うちもそうだ。

小梨を見るとホッとする。
子育ては、しんどいけど小梨にはなりたくない…

子供を産んで後悔しているなら、自分で始末して刑務所行って罪を償うとか

自分は絶対命なんぞ誕生させない
自分がイライラするの目に見えてるし
子供育てるほど器が大きくない。
子供の成長とか楽しみもあるだろうけど
ほかで楽しんだ方が責任なくていいし。
可愛いより面倒くさいが先立つ。
体力ないし、自分の事で精一杯。
子供産んで後悔してももう遅い。
育てるしかないとか選択死がないのも
耐えられない。
そんなハメになるような事は決してしないぞ！

反論が必死でワロタｗｗｗ
自分は悪くないもん！かｗｗ
しかもまともに指摘出来たのは漢字の違いだけ
まあせいぜい苦しめよ

最近の子殺しは起訴猶予で済むケースもあるみたい。
２歳児ほったらかしてスノボ行ったら、火事になって２歳児死亡・・・ってケースは
保護義務を怠った母親が「シングルマザーでかわいそう」という理由で起訴猶予。

あ、あと>>575
賞するって馬鹿かｗｗｗｗ称するだぞ！！
指摘するときくらいせめて間違えんなｗｗｗ

>>582
必死だなｗｗｗ

>>583
はい、必死です

>>582
まぁまぁ、このスレ読んで腹立たしい気持ちは分かるよ。
でもどう考えても、解決策なんて見つからないんだよね。
後悔してる人に後悔するな！って言ったって気持ちは変えようがない。
ただ、これからその愛せない子供と付き合って行くのはここの人達なんだから。
子供という枠だけで見れば胸が痛いけど、その子供も大人になるし
その時、親をどう思うか自分で悟る時期が来るよ。
極端な話、子供が葬式にさえ来てくれないほど親に興味がない状態になるかもしれないけどそれも仕方ないこと。
嫌味じゃなくて、私は父親に愛されずに育ったが今じゃ寂しいとかはなく興味がない。
どっかでノタレ死んでたとしても笑えるｗ
まぁ、ヨソはヨソだよ。
放っておこうよ

いつまでもいつまでも割り切れないです。
それほど子好きでなくてもある程度生んでしまうとあきらめつくというか
それなりに子供第一に考えられるようになると思うけど
自分はいまだに過去の旦那と二人だけの自由な生活、楽しい毎日と
今の生活を比べては心底後悔の日々です。
あきらめがつかない。
唯一の救いは今二歳の子を可愛いと思えること。
でも幼稚園行きだして周りとの人間関係、考え出すとうんざりする。
そんなの学生時代やOL時代で終わったと思ったのに。

ご愁傷様

>>575
なんだよ、謝罪なしかよ、それならさらに言ってやるよ
ここでは生み出すという意味であって出産の行為に限ったことを
差している訳ではない、よって元々こちらは間違ってなどいない、愚かさを露呈し過ぎだ
>>585
別にここの人達はどうなろうと知ったことではないです
ただこの板でやってる訳でせっかくなので有効活用しようかと思いました
人の振り見てなんとやらですね、一人でもこんな人が増えて欲しくない
ただこれ以上アゲると逆に板の邪魔になるし、そろそろ放置します

一人目を近くの通園楽な幼稚園にしたらお帰りの後の溜まり場に
されてしまったので二人目はわざわざ車通園の遠くにしたという人がいた
自分も回り全てと顔見知りになるのを避ける為、幼稚園も公園も遠くにしていた
かなり疎遠になるよう気をつけていても幼稚園なんかじゃうローテーションの
お家巡りはさけられなくなるから

いいなー 小梨はヒマで

小梨見ると「負けた」と思う。
どんなにきれいにしても努力してても
なぜか小梨には勝てないと思う。
子供を生んだことで自分の女としての価値が下がったと思う。

子梨だろうがブスだろうが美人だろうが年とればみんな醜くなって必ずしぬ
それだけが平等

そのしぬ時に自分の子供に見守られることができたら幸せじゃないか。旦那はしんでるかもしれないけど子供は生きてるし恩返ししてくれるよ。

女の価値は確かに下がったけど自分の味方が１人増えたじゃないか。それが味方になるか敵になるかわ自分の育て方次第だけど。

若ければ若けいほど女でいたいし、産むのが3040ならどうでもいいよね。それくらいなら子供一番に感じれると思う。


だああああああああああ子育て地獄だわあああ

>>592
死ぬ時のことなんてどうでもいいよ。
今、この時が楽しく過ごせられているかどうか。
私は３０、４０で生んだとしても子を一番には考えられなかったな。
別に子供に面倒見てもらおうとか、恩返しを期待するとかないし。
早く巣立って旦那とのんびり暮らしたい。

>>592
あなたは弱いですねー。
子育てに見返りなんて期待しちゃだめだし
子供もいい迷惑だと思うけどなー。
産んだことは、結局は親のエゴでしかない。
小蟻が小梨をたたくけど、
みんな本音は自分の味方がほしかったから、
周りが敵でも身内なら縛れるからと思う。
きれいごと言ってる人もいるけど
ようはこの世で身内がなくて
1人になることが怖いんですよね。
最後の始末ぐらいひとりでつけたら？
今から安楽死のこと調べたりすればいい。
ほんとは日本でも認められたらいいんだけど
小蟻の馬鹿なやつらが小梨に死期を催促しそうだね。
私も自分のエゴで子供は産んだから育ててるけど
正直この世にDQNのサルを増やしてどうするんだって感じ。

そりゃ弱いよ。
究極のブスに産まれてさ、この世で生きるのが本当つらいことつらいこと…。
みんな今楽しんでてもどうせ死んでまったく関係なくなるそれだけが平等、ぐらいに思ってなきゃうちはつれーの。一応旦那できて子供できたけど、旦那もいつかこんなブス捨てるだろーし、子供もキモガルだろう。
現実はきついって分かってるから少しぐらい希望もって生きてないとつらいよ。本当に本当にしにたいけど、しぬのが本当に怖ええんだ。矛盾だよ。

このスレで叩いてる人って、「ああもう自分を見ているようで黙っていられない！」
っていうお節介さんなんでしょう。

そうなの？自分がそういう考えだからってみんながそうとは限らないと思う。
可哀想だなと思って（産んじゃって後悔してて）る人も少なからずいると思う。

そう？
私は自分より歳上なのに小梨の人を見るとなんか優越感だけどwww

旦那に似すぎてデブ＆ブサな我が子。
それでもかわいいが、小梨友人に「大きいねー」とか「旦那さんにそっくり」とか言われると・・・orz

その友人、私より３歳年上なんだけど、いつも上品な雰囲気でおしゃれな服着てて
毎年１回は海外旅行に行っていて、家も広くてキレイで、
旦那さんも細身で背が高くて美男美女夫婦。あれなら生まれてくる子も可愛いだろうなーと。

優越感なんてこれっぽっちも感じられないよ。

授かるか授からないかは自分の努力じゃないのに、優越感を感じる人ってただの馬鹿？

優越感ではないけど、出産の痛みを乗り越えた事実は我ながら誇らしい。
痛かったもん(´Д⊂

>>590　お互い様
>>591　言い訳
>>592　地獄みたいに辛くても後悔してないなら素敵
>>593　巣立たないとのんびり出来ないのは多分本人に問題が有る
>>594　それは既に産んだ人に言っても無意味
>>595　ブスでも母親は一人、イ�`
>>596　別に貴方には興味無いですが　ニヤリ
>>598　どんなに馬鹿でも適齢で健康なら産める、その例が貴方
>>599　鏡を見てから書きなさい

色々叩いたので責任持って見に来ました

時間が余り無いので多分あと一回くらいしか来れないと思います
一言言ってやるくらいの人は書いておいてください
確認だけしておきますが、子育て辛いというのと後悔しているは別意です
辛くてもやりがいのある仕事があるのと同じようにです

まだまだ寒いので風邪などにお気をつけください

>>603
何しきってんの？
誰もあなたの意見なんて求めてないですから。
ｳｻﾞｲので消えてくださいｗ

>>604
誰もって誰？
消えてくださいだけならガキにでも言えるよね、貴方は一体何しに来たの？
事実を突きつけられたら反論するでもなくウザイってどんだけ（ｒｙ

私に興味が無いのならレスつけて貰いたくなかったです。
あと、にちゃんねるでは全レスつける人は内容はともかく、ウザいと言われやすいですよ。

>>606
よっぽど2chにお詳しいのですね
私も勝手な妄想でレスつけて貰いたくなかったです
では宣言通り失礼します、目的は果たしましたから
↓↓ここから戯言がまた始まります、それで幸せになれるなら心行くまでどうぞ↓↓

なんか池沼に一方的に絡まれた気分です。これが育児板クオリティなんですか？

春休みはガキが湧くものです。
下らないことばかりしてるからママに
「あんたなんか産むんじゃなかった」って言われるんだよ

話は変わりますが、
分娩の時ウンコでちゃった方います？

はいっ！おもいっきりでました。赤が出てくるちょっと前に分娩台でつぼみたいなんおされて足おっぴろげでみんなの前でどばー。　もう赤っ恥だよ　　　　　スレチだよ

>>601
出て来るのを拒めないだけでｗ痛みは、自分で乗り切れる問題じゃなく自然現象だからねぇ・・・
誇りというより、自業自得なだけだよね。

子育てが嫌で後悔してるんだろうけど、個人的にベビーシッター雇うとか出来れば
後悔するほど子供の面倒見なくていいんだろうし、ようするに稼ぎが悪いから
後悔してるっていう人が殆どなんじゃないの？
仕事をバリバリやる能力があれば、子供をベビーシッターに預けてても世間は
白い目で見やしないし、ようするに貧乏なDQNだから後悔するのも無理はないって事で・・・。

613は自分の経験からそういう意見に落ち着いたの？

子育てがつらいって言っても１人しかいないんだったらまだ楽だと
思うけどね

>>614
いや、親と子で一対一だからこそ煮詰まる場合もあると思うよ。
特に反抗期入ってからや、遊びたい盛りの3歳になってから。
むしろ子がふたり以上だったら子供だけで勝手に遊んでてくれたりするし。

>>613はいいね。
うちなんて一時利用で保育園(他人)に預けようとするだけで
義親はうるさいわ子供は何故か必ず熱出すわ。

子育てするのは義理の親じゃなくて自分だから何を言われても聞く必要がない。
勝手に言わせておけば良い。
保育園は熱出たらダメだけど個人的に高額のベビーシッター探せばいいんだよ。
経済的余裕があればだけど。

すごい内容濃いスレだね。一気に読んでしまった
私は年の離れた弟が下にいるから、なんかちょっと皆の鬱の端っこはわかるかも

てっきりキューピーちゃんみたいなかわいい子が出てくるんだ〜って
わくわくしてたら、赤黒い猿みたいなブヨブヨしたヨーダみたいなのが弟だった
看護婦さんに「ほら〜かわいいわね〜今日からおねえさんよ〜♪」って言われて
（か、かわいくない・・・こわい・・・）って思ってたけど周囲の人の手前
「うん、かわいい！うれしいな〜」って無理して言った
そしてお家に来たその日から夜泣き疳の虫？なんか泣きすぎうるさすぎ。
なんだこの生き物、こんなのいらない！！って自分が泣きたかった。

2-3歳になったら、見た目は超かわいいお人形になったけど
保育園に行ったあたりから世間を知って
性格の悪い事限りのない、無限トーク人形に変身。
ほんとうざい！！いなくなって！！って思ってた。
うちの弟はまじで酷いなと思ってたけど、ここ読んだら
ああこれが、人間の子供というものかもしれないなっておもった。
お母さんはさらにその相手の養育義務があるんだもん、つらいよね。

…今となっては、向こうも大人になってすっかり仲良しだし
きょうだいがいて良かったな〜って思うけど、
いなかった人生を過ごしてないわけだから比べようがないよね。
な、なんかとりとめがなくなってしまった。

↑しかも本題を忘れてた
遠方にいる子育て戦争のまっただ中にいる友達に
なにかプレゼントを贈ろうと思うのですが、みんなだったら何がほしい？
子供服とか、そういうのはあくまで子供のものだから
そうじゃなくてママン本人になにかあげたいと思ってるんだけど…
ネイルとか香水も使わないだろうし。
こういう時近くにいたら子供をあやしながら茶しに行ったりできるんだろうけどなぁ。

ﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰなんて ある意味育児放棄

>>618
うちの子供も歳の離れた姉弟なので、貴方のレス読んで
嬉しくて是非ナイスなアドバイスをと思ったのだが…なんにも思い浮かびませんですた。

すんません(´･ω･`)

とにかく、お金じゃ買えないものばかり欲しいんだよ、一人の時間とかストレス吐き出す場所とか。
ちなみに、私は子供の物でも嬉しい。そして、楽しい時間を過ごせたらそれでいい。

ベビーシッターが育児放棄だったら児童虐待でどうぞ通報してやってくださいｗ

sageて頂けませんかねぇ。
過去ﾚｽも空気も読まず
ｽﾚﾀｲだけ見て喜んで飛び付いてくるﾋﾏな方が湧いてきちゃうんで。

しょうがないよ、子供産んで後悔して愚痴ろうって・・・そんな馬鹿な奴等
の馬鹿さ加減を指摘したくなるのは無理ないし、後悔して飛び付いて愚痴ってる
暇人同士、丁度いいんじゃないの？

>>623　　　　　　　　　 小梨か不妊症？1を読め

立場なんてどうでもいいけど、実際問題子供作って生んだ癖して
いまさら後悔して愚痴ってる連中にかける言葉ない。
愚痴ってる事自体､自分は産んで馬鹿でしたって言ってるだけで
解決さくもないしね、産んじゃったモノは責任もって愚痴っても
育てる義務があるし。まぁつぎになんか失敗を選択しないように
少しは忠告してくれてる人の話に耳を傾けたらいいんじゃないかと。

人の忠告通り子供作った自分がバカだったよ。
まだ産まれてないけど正直ｲﾗﾈ。

吐き出したいときもあるさー
子供不機嫌＆生理＆旦那の無神経な行動ｅｔｃいろいろ重なったときって
ふと良かった頃を思い出しちゃう事ってあるよ
100%後悔しかない人はこんな所に書き込みなんてしないんじゃないかな

うち子供二人になって幸せいっぱいだが
妙な擦れ発見したから記念にきたよ。
最初は夜泣きとか大変だったけど、イラネとは思わないな。
旦那の収入にもよるんじゃね？
手取り月45万くらいだけど何不自由なくやっていける。
相方をミルメがねいんだよ。おめいら

いくらなんでも下手すぎだって！
そんなんじゃ釣れないよ・・・春ね〜

暇携帯厨主婦は前ﾚｽ100ぐらい読んでからﾚｽしろよ

二人目の子育てで壁にぶち当たってる。一人目が楽だっただけに本当に大変。
何で二人産んじまったんだろうと正直後悔するときもある。

>>625
かける言葉ないとかいって話とるがなｗ

息子、もうすぐ4歳。
私の欝は良くならない。
欝と診断が出て3年、怒鳴ってばかりの育児をしてきた。
公園やスーパーなんかに一度も連れて行った事はない。
電車やバスに乗せてあげた事もない。
週３日の保育園のない日は朝から夕方までDVD漬けで、夫が帰る夕方からは毎日毎日、私以上に短気の夫からも怒鳴られて、息子は本当に哀れだ。
保育園が春休みの今、公園にでも連れて行ってあげたいのに、やっぱり私は体が動かない。
冷凍食品を温めてやるだけで精一杯。
寝顔を見れば愛しく思うのに、起きている間はずっと腹を立ててばかり。
私が母親でごめん。産んでごめん。
今日の昼間、怒鳴った後に狂ったように泣き叫んでしまい、そんな私に何度も謝っている息子の顔が頭から消えず、チラ裏長文になってしまいました。
申し訳ありません。

私は育児楽しんでる方だけど、ここ読んでてつくづく親に申し訳なく思う。
仕事ばかりでいつも家にいない母親によく暴言吐いたっけ。
長く反抗期で頼りっぱなしなのに文句は言うの。
でもさ、1人で生活するようになれば親のありがたみもわかるし、長い道のりだけど報われるときもくるよ!!
みんな何だかんだ言っても子供のこと想ってるわけだし、将来は別の形で返してくれるって!!

今赤９ヶ月なんだけど、
授乳、離乳食、おむつ替え、着替え、
入浴、散歩、寝かしつけとか、そういう世話は全然苦じゃない。
むしろ楽しい。
汚しても散らかしても腹はたたない。
だけど、一緒に遊ぶのが苦手。
自分なりに頑張って遊んでるつもりだけど、
旦那といた方が楽しそうだし、よく笑う。
子育てに向いてるのは、もっと無邪気に子供と遊べるような人だと思う。
堅物な母でごめん。

>>635
笑って遊んでばっかりが子育てかというと違うよね。
身の回りの世話も当たり前のように必要だもん。
むしろ、旦那さんといい役割分担ができてるのでは？

>>628
４５万で満足できるあなたの女としてのレベルがよくわかります。

>>633
気分のいいときに息子さんに病気の説明をしてみたらどうだろう？
４歳なら深い意味は理解できなくても言葉は通じるじゃない。

ママはね、心が疲れちゃう病気で、
具合の悪いときはあなたにきつく叱りすぎちゃうことがあるの。
今日のママはなんだか変だな〜ってボクが思うようなときは
たいていママの具合の悪いときだから、そんなときは
「ママ、お薬飲みなさい」って、ボクがママを叱っていいんだからね。
ボクが悪いことしたときはママが叱るけど
ママが悪いことしたときはボクがママを叱っていいんだよ。
ふたりで頑張ろうね。

って。４歳って大人扱いしてもらいたがる年頃だし
対等になって頼ってもえるのって嬉しいんじゃないかな。
息子さんに「なんだかよくわからないけどママは病気なんだな」という認識があれば
息子さん自身もひどく叱られたときにボクが悪いんだと自分を追い詰めずに
ママは病気だからと逃げる余地ができるじゃない？
気持ちのコントロールが利かなくなったときに「ママ、薬飲みなよ」の一言が
合図のようになって冷静になりたりしたらいいよね。
無理しないで、いい方法を探そう。

>>633
意外とそういう育て方のが小さいうちは逆に子供凄いいい子な気がする、まあただ母親に怒られるのに怯えてるだけかもだけど、怒らないで甘やかしてる子供は本当ワガママで親を馬鹿にして楽しむじゃん。難しいね子育て。

ワガママ言う子の方が自分の欲求を抑えていない分まだ健全だよ。
それを甘やかしていると自分の欲求が通らないときに我慢がきかなくて
大人になっても周りと衝突したり努力して手に入れるってことが
できなかったりするんだろうけど。
小さいうちにいい子でいさせられた子は安心してワガママを言える環境が
なかったってことだから自己肯定感も得られないし
抑え続けてきた欲求が捻じ曲がっていつか病んでしまうよ。
思春期にグレるのはまだマシでひどい摂食障害になったりニートになったり
鬱とか人格障害とか一生を棒に振る可能性だって高いと思うよ。
ワガママ言って叱られて、それでも安心してまたワガママ言うような環境を
つくってあげないと子供がかわいそうだよ。

>>637
６２８じゃないけど
例えばいくらなら満足なの？

>>640さんの言わんとしてる事はわからないでもないけど
わがまま言わせる＝ぐれる
わがまま言えない＝ニート
なんて、単純な話じゃないと思うけど。
そもそも受け取る側の子供の個性でどうにでもなってしまうんじゃないの？

あと鬱や人格障害、摂食障害は病気なんだから
わがまま言わせたからならないとか、なるとか、そういうものでもない
環境要因もあるけど、なくったってなる時はなる。
640さんの子供だって、なる可能性はあるんだよ。この場合の例としては不適切では。

じゃあ思いっきり叱ってしまった時はそのあと思いっきり愛してあげればおｋ？

子育て○ｯﾋﾟｰｱﾄﾞﾊﾞｲｽ信者ウザいよ

子供産んで後悔できるだけ有り難いと思わないと。
産み出された子供の立場にもなってみろと。
後悔すらできやしねー
勝手に産んどいて、ぐだぐだ文句ばっか言ってっと
今に復讐されっど。

バカは子供が作れないような遺伝子操作
早くできないかなー・・・

このスレの主旨を全く理解できていない人がいますね。
きっと>>1を100万回読んでも無駄なんでしょうね…。

＞毒吐きスレです

毒吐いたからには、腐されるのは当たり前、毒吐いてもいい人は
毒付かれて文句言える立場じゃない事は理解してるよね、当然。

＞説教はおなかイパーイ
＞こんなところで人でなしに説教してるヒマあったら、
＞おたくの大事な大事なお子様にもっと手をかけてあげてくださいな

子梨だから、後悔して毒を吐き、一向に改心しない親に手をかけて
あげてるだけ。

愚痴はいたらスッキリする。そのためのスレ。
改心するためのスレじゃない。

まぁ、それでスッキリしたところで、そういう人間性を持ったまま
親をやり続けなくちゃいけないわけだから、別にいいけど、改心
したくなけりゃスルーすればいいんじゃないの？
それが出来るような人間なら、後悔するような行為はしてないか･･･

ここに毒吐くって行為は呪いをかけるのと一緒
お望み通りになるだろうよ

>>641
いくらという範囲はないよ。
あればあるだけいい。
家族四人で子供のため生活費それプラス自分がきれいでいるための費用。
年齢いくほど女はやっぱりそれなりにお金かかるし。

433 ：名無しの心子知らず [sage] ：2007/03/15(木) 19:52:31 ID:IZd+5Kj2
>>426
あのね、あなたのやってる事は例えば
居酒屋で仕事の愚痴言い合いながら飲んでるグループの席に
いきなりズカズカ入り込んで来て｢愚痴言ったり後悔する位なら仕事なんてやめちまえ！！｣
とか言って絡んでるのと変わらない位愚かな行為なの。
｢だって店の決まりには、むかつく他の客に絡んじゃいけないなんて書いてないてしょ！｣ってw
わかる？

ダメだ…
子供が幼稚園行くようになれば 少しは自分の時間もできて
産んで後悔な気持ちも薄らぐかと思ったら
平日楽な分 土日家にいられる鬱陶しさが倍増した。
早く月曜日にならないかと そのことで頭がいっぱい。
余計疲れるわ…

>>653
それを上回るルールにスルーと言うものがあるので、反応するのがそもそもの誤り

>>654
休みが辛いよね。

うちは保育所に行ってるけど
体がクタクタでも、仕事してる方が精神的に楽だ。

>>1->>656

こいつら終わってんよｗ

>>633 頼りになって預けられる婆はおらんのかね？どうも一人の時間が欲しいんじゃないのか

うちも4歳、女。かわいいんだけど一人で面倒見ていると煮詰まる。
構って欲しくて騒ぐんだけどそれが勘にさわって怒鳴る。夫もしょっちゅう子供を怒鳴る。
ダンナの怒鳴る姿見たくない。実家に帰ると極楽だぁ〜。婆とウサギが手伝ってくれるからな。

みんな幸せだな。うちの子、死んじゃったからね。。

よそはよそ うちはうち

赤かわいいし、出産自体は後悔してない。でも早く出産した事を後悔している。
当たり前だけど一生小梨には戻れない。
不妊に対しては優越感あるけど計画小梨夫婦＆計画出産友人を見ると激しく自己嫌悪。
１年でいいから旦那だけとの生活をしてみたかったよ。
あ〜やっと赤寝た。ﾊｱ…。

出来婚だけど中絶よりはかなりマシ！ワﾗ

子供がいるから私は幸せだよ

>>658
実家に帰ったら楽っていいな‥
実家も義実家も夫も誰も手伝う人なんかいない
誰かに助けを求めると「産んだのはお前だろ」てな事を言われて育児がより嫌になるんだよね

>>664
私も自分の実家に行ったときもけっこう気を使うよ〜。里帰り出産の際、帝王切開だったせいで体の回復もいまいちだったので家事はほとんど母にまかせていたら、さぼってるだの言われた。実母だけにがっかりした。それ以来甘えられなくなったよ。

ゴキブリの脳を持った人間達

愚かやのー

吐き出すだけ吐き出したら必ず懺悔しなよ

>>664「産んだのはお前だろ」に対して「作ったのはお前だろっ」て思わずﾂｯｺﾐたくなるゞﾀﾞﾝﾅに

そうそうはやく産んだことが大後悔。輝かしい、まだ成人式にもでてねえのに

赤ちゃん超超超可愛いけどさ。 避妊をミスったばっかりにこんな地獄、虚しい人生を送るはめになるとは…快楽になんで妊娠をともなうんだか
旦那との二人の生活なかった。
プロポーズなし。
結婚式なし。
全身妊娠線、腹ブルブル、気持ち悪すぎて二度と水着無理。
元がガリで妊娠してむくみ＋脂肪増えて風船状態になって今急にまたガリになって究極に顔の皮が弛んで超老けた…
超貧乏
自分が選んだ道だが虚しいこと極まりない。もう女じゃねえし。 キモババア

わかるわかる！赤は超かわいいけど・・
周りは好きなことして、ある程度お金あるのに、家庭持ったら超貧乏。
老けた・・

子供すごく可愛いけどもっと旦那とｲﾁｬｲﾁｬしたい 子供産んだ途端女でなく母親としてしか生きていけなくなった… まだ気持ちに余裕ないからかなぁ
旦那よ、構ってやれなくてごめん

>>665 夫婦生活を考えると帝王切開のほうがよかったかも。
出産て家族が増えるだけじゃないよね。
私はﾏｿｺ緩くなるを筆頭に垂れ乳、妊娠線、計画小梨を羨む毎日。
赤可愛いが考慮しないで慌てて産んだ自分が本当に嫌。
子梨時代をなぜわざわざ短縮したのか今になって本当に分からない。

自分がもしトメになる日がきたら
新婚旅行の翌日から、赤ちゃんは赤ちゃんは、ハネムーンベビーは、
と毎日電話するようなトメには決してなるものか、と誓っている

それはおまえの自己満足でしかないよ

孫孫うるせートメって内心は赤に振り回される若い女を眺めてイジメ感覚で
楽しんでいるんじゃないか
嫁娘息子宅に土足で踏み込んでアレコレかき回せるいい口実だしな

歳だけ無駄に重ねて、他に楽しみがない可哀想なひとたちなんだよ
めいっぱい楽しめる趣味が他にあれば、自立した子供夫婦に干渉したり
しないし

ふう
ストレスで頭痛、胃に穴が…胃ガンでしぬな。子育て、若い時の青春なし、胃ガンでしぬって感じかな。
子供産んで後悔ってか子供産んで人生がグチャグチャになったから後悔。
私子供と旦那のせいで精神イカれて、笑えなくなったよ。

子供の「何度も繰り返す」しゃべりがどうにも苦手...。
注意したり叱ったりも苦手...。
そろそろ魔の２歳。さらに憂鬱だ...。

近所のママで子育て完璧！って感じの人がいるんだけど、
叱り方がすごい理路整然としてて。
でもその人の子（３歳女児）は、なんていうか、
いい子なんだけど、母親の顔ばかりうかがってる様子。
見ててますます気が滅入る。
どっちを見ても辛い。産んですみませんって感じ。

本当、私も子供産んで人生くるった。
全部自分で決めてきたことだけどこんなはずじゃなかった。
家事・育児・仕事三拍子やるなんて思ってもなかった。
専業小梨のはずだったのに・・・

授業参観いってますか
今日そうなんだけど行く気ないから
授業終わりそうな時間に子供だけ
迎えにいきます。

もちろんその後の懇談、ＰＴＡ総会はキャンセルｗｗ
つうよりｼｶﾄｽﾙｰ

我々、日本人の血税を貪り
不労所得で毎月20万円もの保護を受け
(納税、教育、交通、保険、他）それら全てを優遇されている
異常な「在日特権」がある事を知らない日本人が多すぎる。

http：「在日特権を許さない市民の会」会員募集中。

http:「韓国は『なぜ』反日か？」参照

>>665
自分も帝切だった。周りは帝切のことわかってくれないよねー。
ハラ切ったから動かないと腸が癒着するとかガクブルなことを切った後に言われるし。
婆たちには「ハラ切ったほうが楽や」とかムカつくことを言われるし。
普通分娩が大変なのはわかるよ。でも帝切も帝切で、決して楽ではない。年取るほどに回復大変だし。
＞＞664
その夫には「お前の種だろ！」と言って手伝わせたいね。

出来婚だけど子供出来たことは後悔してない、
・・・しかし、今はもっと色んな事がしたかったって気持ちでいっぱい。
結婚は遅くも早くもない年齢だったけど独身の人見ると羨ましさ倍増。
自分の時間が無くなった事でイライラしてるのか、余裕が無いからなのか分からない。

旦那に相談してみても「お前みたいなのが虐待するんだ」
って言われてもっとイライラする始末だし。
こっちもこっちでもっと母親らしくならないとって分かってるけれど・・・。

計画的に作ったら人生バラ色だったんだろうか・・・、と最近毎日思うよ。

↑まだ全然いい方だよ。何年間も遊べたんだから。
17歳ぐらいで産んだらもーっと後悔の嵐です 毎日毎日地獄ですからああああああああああへあへあへあへあへあへあへあへあへあへあへあへあへあへあへあへ
避妊は大事だよ〜♪旦那に無理やりだされたよ〜♪「お前の子供が欲しいんだ!!」嬉しかったんだよ〜♪だから後先考えずに産んでしまったんだよ〜♪
だけど出産して入院してる間に旦那は出会い系で女と会ってあへあへ行為ですから〜〜〜!!
絶望ですから〜〜〜!!こんなくそ旦那選んだ自分に最高に絶望ですから〜〜〜!!
証拠消されて離婚できませんから〜〜〜!!慰謝料とれませんから〜〜〜!!最悪ですから〜〜〜!
あへあへあへあへあへあへあへあへ男ってしょせんそんなもんじゃんテヘッ

後悔してる人は私を見て、下には下がいるから悲劇のヒロイン私ははははははははおほほほほうひひひひ

酔っ払ってる？
大丈夫か？

昔と違って今は若い人は
いろいろ楽しみがあるからね。
働く喜びもあるし。
子育てはそういったのを犠牲にするからなあ。

だね、昔の人は他に楽しみとか趣味というものがかなり限られてたから、子育てを楽しみに、子育てに集中できたと思う。だからバカバカ産んだ。
今は優遇された時代だから、その時その時を楽しみたくなっちゃうよ。

みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ


出来婚なんかありえんと思っていた私も出来婚。そんなに悪いもんでもないかなとたまに思うが、自分の体型を見ると萎える。超萎える。体重減れば良い訳じゃない。きもい。
母乳を周りに否定されながらも意地で続けた為、たれぱんだより垂れてる。ﾌﾞﾗで底上げしても張りなし艶(潤い)なし。なんかシワが出来る。乳が折れてたためるのではないかと。
もう夏が嫌いでたまらん。

心から可愛いと思えない自分は相当病んでるのかな。
心の底からの可愛いは一歳半位までだった。
投げ出したいけどそんな事できない。
これから先、一生子供の事で悩む場合だってあるんだよね。
出来が悪くても優しくていい子だったら大満足なのに…
将来何かやらかしそうで怖い。
自分の育児にも自信がない。何でなんだろう。

そんな恐れを抱くような片鱗でもあるの？
落ち着いて。

あーーーうぜーー
どっかに行っちゃえばいいのに
つか、旦那とも別れて一人になりたい。
何もかも面倒だ。
産まなきゃよかった。　旦那の実家が近くてもなんにもいいことねーんだよ！！
半日ぐらい預かってもらったっていいことねえよ　役立たず
うぜえうぜえうぜえうぜえ　がきもなきやまねえしうぜえ
そのままずっと寝てろ目を覚ますなボケ　

大好きな大好きな人に借金あって泣く泣く別れた。毎日つらくて寂しくて他の男と付き合ったら妊娠→おろす勇気なくて結婚→出産。子供かわいいけど最近前の彼氏の事ばかり考えて子供ほったらかしにしてしまう。何もかも捨ててあの人と一緒になりたいと毎日考えてる。

借金ある人なんてやめときなよ。
今は育児の不自由さの中で、過去が美化されてるだけだよ。
あなたは今、きっと幸せだよ。
気付いて下さい。

悲しいスレだな、ここ。
あんたたちの子供を守ってあげたいけどどうにもできん。

せめて安全で、おなかいっぱいで、
暖かい布団で眠れてることを祈る。

1>を十分読んだけど書き込むよ。
私は両親に虐待されて育った。だから子供も好きになれないし、
どうして愛情注げるのか分からない。
でも、いまだに親の愛に飢えてるしあんなに酷い事されても
まだ愛されたいとか思ってる。

だから、ここの皆さんもストレスを吐き出すのはいいけど
それをここで吐き出して決しても子供の前で死ねとかウザイとか
言わないで。

吐き出しっぱなしで子供にも八つ当たりしまくられたら
子供だれが守るの？
わがままは卒業して。

子供の人生を一生狂わす事になるよ。
私は2年くらい前に親から受けた虐待で毎日悪夢を
見た。今では不眠症。他にもいろいろ症状あり。

>>696

あなたはまだお若いから分からないでしょう。
子どもを生んだら分かりますよ。

一人で>>1を読んで長文書き込める暇がありというのは
とても素晴らしい事です。
一人の時間を存分に楽しんでください。

つ赤ちゃんポスト
ころしたりすんなよ
馬鹿母親共が

お金と時間にありあまる余裕があって
子供も手のかからない子だったらこんなにも後悔しないだろうな。

女の華の時代の１０代、２０代に自分を抑えつけて子育てって
そりゃ精神的に不安定にもなるわよ。

高齢ｼｭｻ-ﾝでよかった。
(たまたま安産だったから言えるのかもしれないけど)

>>699
ごめん、確かにそうだと思うよ
俺はお金が有り余っていると言う程では無いが
そこそこ裕福な生活をしてる（今度ヘリを買う予定）
だけど忙し過ぎて子供と遊んであげれない
子育てを人任せにしている自分が嫌で少し後悔しています

子育てに向いてるのってどういう性格でしょうか。
自分はすごく心配性で人付き合いが苦手なほうなのですが
これから子供を産んで育てるのが不安です。

＞＞７００
ババアは失せろ糞万個が
＞＞６９８
嫁にもいけないドブスが大口叩くなクサマン

精神的にｶﾞｷな奴が産むからこうなるんだろうね。子供がｶﾜｲｿｽ。母親失格死ねよ

＞７０４綺麗ごとならべるならブログでも開設してそこに浸ってろブスクサマン

何？姑根性丸出しでわざわざここ覗きに来てるの？
キメエババアだなおいｗｗｗｗ

>>705ｰ706
レスアンカーもsageも知らない奴は黙ってろよ。

>>706精神異常者ですか？

>>685
すんげーすんげーわかる！男ってそんな生き物orz

出産を機に堂々と浮気三昧の旦那が憎くい…
赤をあやしながら化粧してるあたしを尻目に
『お前なんか誰も見ねーよ』と
鼻で笑れ、度重なる浮気に文句つければ
『お前、欲求不満？母親の自覚あんのかよ！
お前は女じゃなくて母親なんだからな！
甲斐性のある旦那もって幸せだと思え！』と
言うだけ言って、平気で女と出掛けて行く…

出産前に戻れるもんなら、あたしに赤を産んでくれと懇願する彼を、
鼻で笑って、捨ててやりたい…

自分の最低な母親ぶりに後悔の嵐。あまりにしんどくて晴れても公園いかなかったり、かといって遊んであげるでもなく、飯をあたえてオムツかえて淡々と育児をしてる。夜泣きされるとうぜえと思ったりしちゃうし、生む資格なかった。子宮がいっそ壊れたらいいのに。

壊したらいいじゃん

>>709

大変失礼ですが お宅の亭主市ね

子供産むっことって人生変わる。後悔すんのが当たり前だと思うようになった。
逆に「母でござい」「子供ダイスキ」な人が当たり前っていう風潮があるから
外ではそういうフリをしてる人の方が多いんだと思うよ、私もその一人。
母親の世界は子供・旦那・姑の話をしていないと、友達ができない。
こんな世界が待っていたと分かっていたのなら、５年前絶対産んでいない。

うん、子供産んで後悔を一瞬たりとも思ったことない人は凄い。

私も後悔の毎日でそれは旦那も理解してる。
でも子供にはせいいっぱいのことはしてるつもり。
我慢して行きたくもないサークル通ってる。
そこのサークルのアンケートで「子供を産んでよかったですか？」
の項目に五段階の一番下の「全く思わない」に○したら
育児相談よりももっと深刻な心理相談の予約を強制されました…

後悔するなら生むな。子供は生まれてきた事もっと後悔してるよ。子供が一番被害受けてる事忘れないでほしい

↑後悔は後でするもんだから、産む前にはわかんないよ。

産む前にわかってたら絶対一生小梨だったな。

お前らはこんな世知辛い世の中に勝手に子供を産み落とした
罪人だ。子供がいつお前らに「産んでくれ」と頼んだ？

よって、お前らに子供を責める権利はない。
例え子供に殴り殺されようと文句を言う権利はない。
一生後悔して氏ね。

>殴り殺されても文句は言えない


殺されて死んじゃったんなら
誰でも文句なんて言えないですがｗｗ

やぱーり育てられない。
しんどい。
自分が子供だから子供育てられない。

↑ハゲ同
若いねあなた。

後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔しか見つからないなあ。
産む前から後悔することだって分かってたけど殺せなかった。子供は産んでくれって言ってるようなもんだろ、誰だって殺されたくないし。
その願いを叶えただけ。だから育てたくわない。赤ちゃんポスト全国に普及してたらいれてたね…トホホ

>>722
旦那と生でオマンコしたお前が悪い。
誰もお前に産んでなんて頼む訳ねーだろ、ヴォケ。

722
生まれる前から意識あるかボケ　殺す以前に作らなきゃいーんだよ。誰も自分を作ってくださいなんて頼んでない。殺されたくないか子供に聞いたのかアホ

本気で書いている奴は別として
愚痴ぐらい書かせてやれよ
誰しも聖人君子じゃないんだからさ

>>1をよく読めと・・・

スルーでよろ

安全と食事と教育だけは保証してる。
なぜそれ以外のことも「要求して当然」なのか・・・。
辛いんだよ、私だって人間なんだよ、一人が好きだからたまには一人にさせてくれよ。
それがなんで「ダラダラババア」なんだい？
この頃、叱るのも怒るのも疲れた。
子は小６の女の子です。

うわあ
頑張って小学生まで育ててもそうなるのか 親って報われないね

自己チューをまた１人この世に増やしただけか
大体の人間って他人に優しく家族にワガママ冷たい多いからね
あ〜あ〜

頼まれてもないのに子供なんか生んだから罰が当たったんだよ。一生辛い思いしてろバカ親どもめ

頼まれて生む人間なんているのかなあ。いないと思うなあ。代理母とか以外。

「生まれたくて生まれたくてわけじゃない」とか言い出しそうな厨房が湧いてるねｗｗ
まぁ思春期には誰でも通る道さ。

>>732
厨房ではなくメンヘラだそうです、
心療内科いくつも回ったと他スレで書いてらっしゃいましたから。

両親に虐待でもされてメンヘルになった人かしらね。
＞頼んでもいないのに産んだ、とか。

生まれて来た事に対して何が どう有り難いのかがサッパリ解らない

>>734
星新一の短編を思い出したｗ

反抗期で、いつも両親に「やい、誰が俺を産んでくれと頼んだ！」と悪態をついて
不良行為を繰り返してた男の子がいて、
ある日またその台詞を吐いていると
「頼んだのは私だ…とヤミの臓器売買組織の男が現れた。
少年の両親は高額の報酬で「臓器を取るための子供を産み育てる契約」で少年を産んだのだと。
少年は泣きながら「助けておかあさん」と叫びつつ男に麻酔をかけられて連れて行かれておしまい。

スレ違いスマソ

>>736

「やい」って言葉に時代を感じますなｗｗ

>>736
なんか国語の教科書に出てきそうだよね。親は偉い、子供は醜いっていう
ステレオタイプを刷り込む目的で。視ねって思うな。

あ、そうそう甘ったれは親の方だよ。だれが年金出してくれてるの？年金って
養育費の何倍になっていると思う？兵役やってくれるの誰？

ここまで負担を強いてまだ「甘ったれ」だと？まるでヤクザ並の図々しさwww

だいたい後悔するヤシって何故子供なんか作ったの？子供が欲しかったの？
そうじゃないでしょ。専業主婦の立場をゲットする為でしょ。カスだよ。

そうではないって言う人が居たら言い返してみな。相手してやるよww

マジレスはアホらしいと思ったけれど、>738がその上をいく馬鹿なのでついレス。
親は偉い、子供は醜いっていう要旨（辞書引け）の話じゃないよ。
国語をちゃんとやってなかった証拠みたいなもんだね。
年金を稼げる大人になれるかどうか、非常に不安な国語力だよ。
兵役義務が日本に出来たら真っ先に最前線に飛ばされる、「体力と命以外は使えない」
捨て駒タイプ兵士になる自分を想像したことないんだねえ・・・。
ちゃんと学校行って勉強しないと、自分が子供に同じこと言われるか、仕事が続かなく
て生活保護受けたりと、笑えない人生を送ることになるよ。

>相手してやるよww

こっちは子供の世話に追われて
ﾒﾝﾍﾙなんて相手にしてあげてるヒマがないっつーのｗｗ

>>741
何に対して反論しているか分らないレスですね
つーか煽り言葉で逃げ続けたいだけなんだろww育児も出来ないカス子ちゃんwww

>>742
どうせ出来合いのベビーフードの瓶開けてるだけだろww
あ、ひょっとして即席中華面？ベビーフードの金も惜しいからwww

>>741
女って議論も出来ないの？

wwww

以降、スルー

おやおやｷﾓｲ屑が粘着しとるね
議論出来ないんじゃなく、時間もったいないから議論したくないんじゃ？
いやよくわからんけどさ。たぶんね。
子供いる奴がみんな専業主婦な訳ないんだから、
740はちとおかしいとｵﾓﾀ。
それだけ。おやすみ。
今度こそ以下ﾇﾙｰでw

>時間もったいない
口実ばっか考えてんのwww

>子供いる奴がみんな専業主婦な訳ないんだから、

兼業主婦→子供カワイイ♪
専業主婦→子供は永久就職のネタ。だから可愛くない。

>>741
自分だけは女であることに甘えて兵役から逃れたいクソ女。
自分の子供が戦場でミンチにされても自分は絶対に志願しない
クソ女。

>>747
なんでわざわざ男に化けているってことは女は劣っているって認めてるんだよな？

www

楽しそうだなw

>>751
日本語おかしいし意味わからんw

わざわざ男に化けているってことは女は劣っているって認めてるんだよな？
www

女だからこの言葉使い 男だからこの言葉使いでなきゃダメとかって?w
まぁ マジレスすると
噛みつきたい相手はここの住人じゃなくて リアルでストレスの原因になっている人物なんじゃね?


リアルじゃ言えないですか?

>リアルじゃ言えないですか?
典型的なバカ女www

ねえ、NAIBH4+4さん、相手にスンナ。

あなたリアルで言えるような生活してるの？

それじゃ旦那さんに感謝しなくっちゃね。揉め事起こしても生活できるなんて
ひとえに旦那さんのお陰じゃないの。一家を支える男は、そんなんじゃ
やって行けないのよ。

そろそろ消えるわ。そもそもココは毒吐きスレだったよな。

ここってスレタイの割には冷静に真面目な人が多くて
案外釣れないんだよね…

よくレス読み返したら全然空気読めて無いじゃん
何だったんだ漏れのレス…



orz

ゴメソsageにゃいけんかったっちゃ

男に見えたのか…ちとｼｮｯｸwww
女は「〜よ」「〜だわ」とか書かなきゃいかんのかい。
勝手に勘違いして喜ぶな。
そんなだから皆からｲｼﾞられるんだぞ？
とにかく私は女だ。
今度こそおやすみ。
お前もちゃんと夜寝ろよ。昼夜逆転はいかん。

旦那の短足が娘に遺伝
スカートの似合わない娘を産んでごめん

「じゃあなぜ産んだ」ってレスは定期的に出るよね。

中絶は殺人って２chのレスでもたまに見るけどいっそ生まない方が子供は幸せだったんじゃないかと思う。
私は妊娠が分かったとき生むか生まないか悩んだけど
堕ろすのは罪だと思ったから生んだ。
でも生んでしまった今、それ以上の罪を感じてる。

おまえらが子供生むなんて狂気の沙汰

悪いと思うなら莫大な生命保険入って子供にプレゼントしたれ！

産む産まない以前に何故セクースしたのか…

変態男に犯されたんでしょ！

【在日＆在日北朝鮮カルト凶悪犯罪の歴史・日本編 第一部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年12月 入会強要 顕正会員 山口 朝子
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 9月 恐喝・入会強要 顕正会員 長井 光二 示談
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2001年 2月25日 入会強要 顕正会員 事情聴取 厳重注意
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。

男は愛せるが子供を愛せない馬鹿親たち

>>772
それが基本。
ガキはおまけだよ。

今の世の中てめぇさえ良ければどうでもいい時代なんだよ。
ギャアギャア騒ぐガキはストレス溜めるだけ

子供の性格もあるよね。私は暖かい家庭で育っていい旦那にも恵まれて
子供嫌いでもなかったし計画出産で覚悟を持って産んだつもりだったけど
やっぱりどんな子供が産まれてくるかまでは実際に産むまでわからない。
うちの子はADHD気味でベテランベビーシッターさんにまで
「一日この子の相手するのはお母さんも大変でしょうね」と同情され、
祖父母にも孫の面倒は見れないと言われてしまった。
（兄の子の面倒は喜んで見てるのに。）
こんな子供が産まれてくるなんて産む前にはわからなかったから
「後悔するなら産むな」と言われても…。

育児のストレスって母親の性格もあるけどそれ以上に子供の性格・傾向が
関係してくると思う。上の子が育てやすくて育児ストレスなんて無関係だった
人が育てにくい下の子が産まれてからすごくキレやすくなったなんてこともあるし
やっぱり産んでみないと、経験しないとわからないことはあると思う。

私の場合はキレそうになるとこのスレ見てストレス発散してる。
実際に子供に毒吐く代わりにここ見て代弁してもらってるような気になって
スッキリしてる。わからない人には酷いと思えるかもしれないけど、
こうやって吐き出せる場があることで少しでもストレス発散になってるなら
こういうスレも意味があると思う。少なくとも私は助かってる。長文ｽﾏｿ｡

ADHDってなんです？

障害？？かな

同情するわ。ところで
>祖父母にも孫の面倒は見れないと言われてしまった。
てのは気にかかるな。ひょっとして祖父母は毒親？障害児の孫はイヤってのは異常だぜ。

子供の性格って親の影響じゃないの？

>>774の子供は誰にも愛されてないの？
母親ですら産んだのを後悔してるの？
本当に私が育てるから欲しいよ…
きっと私が幸せにするよ…

結婚してからずっと子供が欲しくて不妊治療も経験、
結果的には自然妊娠だけど、結婚５年目に授かった我が子、
只今自己主張も出てきた元気いっぱいな娘、１歳２ヶ月。
子供はかわいい。
でも、妊娠＆出産にまつわることで、旦那の実家と嫌な思いをした。
産後うつにもだいぶ悩まされた。
今は、夜泣き＆食事イヤイヤ真っ最中でイライラ。
待望の子宝なのに、たまに
「この子がいなかったらあんなことやこんな苦労もなかったのに」
と思ってしまう自分がいて、子供に申し訳なく思う・・・
子供は、かわいい。かわいいけど、大変。
皆そうなのかなーと思いつつ、人生最大級のイライラに自分でもびっくり。
子供に当たったりはしないけど、このままイライラが続いたらどうしようと
不安になり、病院行ったほうがいいのかなんて思う今日この頃・・・
娘よ、ごめんよ。
母が勝手にイライラしてるだけなのだ。
なのに、ぎゅーっと抱きついてきてくれる。母大好きっ子なのだ。
仕事が忙しくてほとんど会えない父には人見知りなのに・・・
ごめんよ、ごめんよ。
もっとにこやかな母になりたいよ。イライラしたくないよ。

>>778

>きっと私が幸せにする


「きっと」だぁ？「絶対」じゃねーのかよｗ
そんないいかげんなﾔｼよりは ここの住人の方がまだマシだわ

ｵﾏｴには育児なんてﾑﾘだってのｗｗ

春だなあ

>>776
774じゃないけど774は暖かい家庭で育ったってあるから
毒親ではないんじゃない？
障害児だから面倒みたくないっていうよりも
手がかかるから肉体的にキツイっていうことじゃないの？

たぶん障害児だったら、不憫で逆に可愛がってくれるかも
ADHDって、「健常だけどDQN」みたいな具合だからね。。。

こんなスレの住人はみんな死ねばいいのに

どう言われようと、愛せないものは愛せない。
苦しい。

>>775
簡単に言うと異常に多動で活発な感じです。もちろんそれだけじゃないんですが、
詳しくはググってみて下さい。「気味」と書いたのは専門家に診てもらっても
「この年だとまだはっきり診断できないので様子見」と言われてしまったからで
まだそうと決まったわけではないのですが、
行動を見ているとかなり当てはまる要素が多いんですよね…。

>>776
祖父母はいい人たちなんですが、もう年だし活発な孫に怪我させられたりした
こともあったのでもう頼めないんです。祖父が公園に連れてったらいきなり
走り出して道路に飛び出そうになって慌てて追いかけた祖父の心臓に
不整脈が出てしまったりしたことも。この程度は普通の子でもあることかも
しれませんが、他にもいろいろあって「孫はかわいいけど面倒見切れない」
と言われてしまいました。兄の子はあまり手がかからないので大丈夫なようです。

>>777
そういう風に思われるのが辛いんです。私も頑張って躾してるけど子供は
育児書通りには反応してくれないし、障害だとしたら躾にも限界があるし…。

>>778
いえ、子供のことは愛しています。子供を産んだことを常に後悔している
わけじゃありません。かわいいと思うことももちろんあります。
…でも本当にどうしようもなくキレそうになることもあるんですよ。
器が小さいと言われればそうなのでしょう。ひとつひとつのことはそんなに
大したことがなくても毎日毎日頻繁にされると堪忍袋の緒が切れそうになって
「子供なんか産むんじゃなかった、こんな子だとわかってたら産まなかった！」
って心の中で叫んでしまうんです。でもだからって本当に死んでしまったら
すごく悲しいし、失いたくない。キレた時だけ後悔するんです。
でも心からの後悔ではないと思います。うまく書けませんが…。
矛盾してるかもしれませんが、常にいい母ではいられない。
そのストレスをこのスレを見ることで発散しています。
また長くなっちゃってすみません。

母親だって人間だしね。
仏様みたくいつも穏やかに愛せられるワケない

>>786
(((( ；ﾟДﾟ))))

まだ病名でたわけじゃないし、元気すぎる健常児ってだけかもよ。

人間ならなにしてもいいの鬼畜だね

鬼畜だから子供産めるんたけどね

産んだからには責任とってちゃんと育てろよ。
産まれた子供に罪は無いんだから。

ｳｻﾞｽ

釣りでしょ

明日からGW。
子供達がずーーーっと家にいる。
飯だｼｯｺだ見て見て攻撃ですわ･･･ﾊｱ。

今日も旦那は仕事という名の飲み会。私は家事育児。毎回ムカツク。あー小梨に戻りたい。

ご参考に
■息子が恋人■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1106439514/

上のほうで軽い障害があるお子さんのことが出てたけれど、本当に辛いよね。
小さい頃は自分の育て方がいけないのかと思ってあれこれ一生懸命やっても、子ども
はそれに応えたりはしないし。
ちょっと大きくなってきて小学生になったらトラブルメーカー。
見た目すぐ分かる障害ならともかく、軽い認識障害みたいで、明らかにうちの子がト
ラブル起こしているのに本人はまったくその意識がなくて、むしろ被害者妄想全開。
自分じゃなくて周りが悪いと思っているので手が出ても「相手が先にやったんだ」と
言い張るので先生もかなり白い目で見てる。
そういうときはもちろん母親に来るさ。何度謝ったか。何度夜、布団で悔し涙を流し
たか。
夫も理解してくれてるけれど、やはり彼は普段会社に行ってるから、矢面に立つのは
私。
この子は将来DQになるんだろうと思うと苦しくて、正直どこかへやってしまいたくなる。
私が知らないところで元気に生きていくならそれでいいと思ってしまう。
軽度障害については判断できる先生は今日本には殆どいないそうです。
いてもできることは少ないらしい。
本人は普通の子どものつもりだからね。
2年間、米国に滞在して、アメリカは軽度障害についての研究が進んでることを知った。
でもすぐに帰国してしまい、今は元の木阿弥・・・。毎晩泣いてます。

そりゃしんどいなぁ
がんばれとしか言えないが･･･

否、逆に頑張んなくていいよ
今まで頑張ってきて疲れている人に頑張れって言うのは酷だ
まずは自分を大切にすれ
産んだ責任？知った事かよ(`д´)y-　でいいじゃないか！
開き直ったらそこから何か見えるかも知れないぞ

産まなきゃ良かった
泣き声うざい　この手で首キュッと締めれば死んでくれて
楽になれるんだろうなぁ
ついでに旦那も殺そうかなぁ
家事もしないし優しくしてくれないし
子供のせいで真っ白な部屋を汚されて最悪なんですけど
こいつらさえ居なければ･･･
何で自分からゴミを作っちゃったんだろう



というのはフィクションです。

やっぱ神経質でメンヘラ気味の人は
産まないほうが無難だよね。
よかった、まだ独身で

長年メンヘラだったけど子供出来たら治った(^0^)/

お前はまだ独身じゃなくて一生独身

>>800
ＤＱＮ親に免罪符与えてどうするの？
>798の子が本当に病気なら可哀想な話だが、躾のできない馬鹿親が自分を被害者にするために子供は病気なんだと思いこんでいるのかもしれない。


鬱病患者に頑張れは禁句ってのを知ったかぶりはよく言うが、ひたすら甘やかして症状が改善されたという報告はない。

>>805
ここは自分を被害者にしたい馬鹿親が集まる駆込み寺
よってお前は場違い

離婚して子供置いて来たからつらい。

休みが多いと、子供といなきゃならない時間が増えて辛い。
早くデカクなっとくれ！

当方２２歳。
今日旦那、子供と友達カップルと一緒にカラオケ行ってきた。
カップルは終始耳打ちし合ったりじゃれ合ったり楽しそう。
私は子供をあやすので手一杯。歌を歌うのさえもままならない。
旦那となんて話してもときめきも何も感じない。
子供産む前はたわいのない会話でも幸せを感じれたのに。
同じ歳でこうも歩む人生変わってしまうなんて…
旦那に『（子供産んで）後悔してる？』と聞かれて『ううん』と言えなかった自分が情けない。黙ってうつむくしかできなかった。
死んで欲しいとは思わないけど、子供を産む前に戻れたらと切に思う。

>>809
セフレつくれば？

セフレ作ったら子供が消えるのか？

1から全部読みました。
涙が止まらない…
私だけじゃなかったんだ。
明日も頑張ろう。

>>809
わかるわ。
私も友人とうちの家族（夫・子）で食事とか行っても
子供の世話でいっぱいいっぱい、周りに迷惑かからないように気遣いで
どっと疲れる。途中で子と私だけ帰ることもある。
何も楽しみがない。

ここってさ、後先考えずに産んだ若いバカ親ばっかりじゃない？
だから若いうちはやりたいことやっとけってのさ。
あとで必ず「まだまだ遊びたい〜」とか「旦那ともっとｲﾁｬつきたい」とか始まるんだから。
じゅうぶん落ち着いてから子供つくれよ。
私の母親も若くして私を産んで後悔しまくったらしいから、その話聞かされてよくわかった。私はまだ未婚子無しだけど。

とりあえず子供に罪はない。子供が可哀想すぎる…

わかってねーな未婚小梨は。
ここは順風満帆に人生を送り学生OLそこそこ満喫し、
それなりの理想を抱きながら適齢で結婚出産した人間が
全く予想と違った育児の世界に順応できず
「あの頃に戻りたい」とあがき苦しむスレですよ。
己の責任の重大さを理解しているからこそ
その重圧に耐えきれず後悔の念を抱く。

若いﾊﾞｶﾏﾏなんて 平気で２歳児放置してﾎﾞｰﾄﾞ行けたりしちゃうんだから
子どもいたって人生楽しくやってんだろーよ。
子どもなんてエサさえやってりゃいいんだと思えたら 後悔すらしねーよ。

>>814
十分やりたいことやっても多分後悔したと思う。

自分の場合単純に育児に向いてない。
産んでから向いてなかったことがわかった。
預けるところがない人に比べたらうちはｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞいるし
預けて買い物や自分の時間だってけっこうある。
この環境はぜいたくだけど、それでも小梨の頃に戻りたい。

釣られんな

馬鹿だから幸せなんだよ

ここは自業自得な人達が集まるスレです(´,_>`)

いや、心療内科とか精神科でカウンセリング受けて薬もらえば、６割くらいの人は改善すると思うぞ。
ただ自分が通院必要だって気付いてないだけ。

もぅやだ。捨てるかも。
逃げたい。。。

やりたい事やってとかじゃなくて、精神的にガキなだけ。
その人による。30になってもガキはいる。　
ガキがガキを産むんじゃないってそういう事。
我慢知らずだからね。　
ま、後悔なんかする人は、まだ早かったという事だよ。
後10年位先の自分なら、後悔しなかったと思え。

>>1を読んでから書いてね

二人目産んで後悔。
上が３歳になり、いろんなとこ連れてったり、いろんな経験させたりしたいのに、下に一歳児がいるせいで、なかなか連れてでかけられない。
出かけても、わけのわからない１歳児に合わせるから、結局上の子にはいろいろ我慢させてしまう。
家でも細かい工作が好きな年頃なのに、１歳児がめざとく寄ってきてガチャガチャにして、上の子大泣き。
ご飯も、介助必要な１歳児優先。
ほんとに、上の子にがまんばかりさせて申し訳ない。
たまに本気で、二人目産まなきゃよかったって思うときある。
人には言えないけど。

>>823
>>1を読んでから書いたよw

　　　こうやって少子化工作は進んで行くわけですね？

>>822
＞我慢知らずだからね

そうかな？ココにいる人は
我慢してるから辛いんじゃねーの？

＞826
そうでも思ってないとやってられないのか？
今時の親は可哀想

ここの人達の共通点


1.夫との育児の連携が取れてない
(子育てはお前が主にやるのが当然だろ？な夫)
2.理想を高く持ちすぎた
(結婚したら庭付きの一戸建てに住んでぇ〜、夫には毎日愛妻弁当を作ってあげる愛らしい妻でぇ〜、子どもは私以上に可愛いくて才能があってぇ〜)
3.気兼ねなく子どもを預けられる人がいない
(実親や兄弟姉妹、義理親が身近に住んでいない)
4.自分大好き
(子どもや夫より自分が一番大事)

当てはまる部分もあるけど
共通はしてないだろｗ

>>829
４だけあてはまる。

以前は自分を磨くことが生きがいで毎日きれいにおしゃれして楽しかった。
今は服も似合わないのが多くなって毎日ジーンズで別に女捨てたわけじゃないけど
自分に自信がなくなった。もうほめてくれる人もいない。
結局子持ちなんて誰も見てないんだよね。
常にベストなきれいな自分でないとだめだ。

子持ちでも羨望の眼差しで見られる人いるよー。
家が豪邸で美人で車や身なりも完璧で･･･みたいな奥様なら、だが。

>>839
元が美人なら、子持ちになろうが何だろうが
いつも人にほめられて注目集めるんだろうけどね...
元が不細工だから、子持ちになって身なりにかまうヒマがなくなったとたんに
不細工をカモフラージュできなくなりエラいことになるｗ
ちなみに自分とこの育児サークルに美人ママがいるけど、身なりは結構適当。
でも美人は美人、やっぱり美しさは隠せない。
特に横顔はハッとするほど綺麗。うらやましい。
こんな美人を嫁にもらって旦那はさぞかし鼻が高いだろうなぁ。
よって子供のせいじゃなくて、自分自身が不細工に生まれついたことを恨め。

間違えたｗ
>>839じゃなくて
>>831ね

子供産んで何か良い事あるのかなぁ？
産んでなかったら楽しいと思う事も心から楽しい！って思ってたんだろうなぁ。。
今は全然ダメ…飲みに行ってもはめ何て外せないし、心の何処かで「家庭」と言うものがひっかかってる。。
独身の友達同士が「この前のコンパは外れだったねぇ」とか。。
私だってコンパとか行きてぇよ。
でも一生無理。。
離婚して子供は旦那に託すか施設に預ければまた独身時代に戻れるんだろうけど、
そこまで踏ん切れない自分にも嫌気が刺す。。
だし、こんな女誰も相手しねぇか…
でも思い切り何も気にせずお洒落して飲みに行きてぇよ…
もう一人になりたいよ…

子供の意味って自分が死ぬ時に判るのかな？
何か子供を育てて、これが唯一の救いと言うかメリット？があれば教えて欲しい…
出口が全く見えない道にもう疲れた。。
ちなみに子供は4歳…