近くに頼る人がいないママ

実家が遠い、親がいない、親戚も疎遠など頼るところがなく夫婦だけもしくは一人で子育てに奮起してるママたちｶﾓｰﾝ( ﾟゝﾟ)ゝ
ちなみに私は３歳、３ヶ月の二人の子供抱え実家宮城→私横浜の遠距離です。歯医者行きたい美容院行きたい具合悪い…親近くにいればきっと頼っちゃうのにな。

同じく実家福岡、今東京。旦那と私しか子供みる人いない。
市の支援センターとかに一時預かり制度があるはずだよ！使って美容院とかいってますよ

>2さんありがとうございます。託児って料金高いのでは？生後３ヶ月の子供は無理でしょうか？引っ越してきたばかりで友達なし子供の友達もなしで憂鬱です。

三歳と一歳の母です。
実家までは電車乗り継いで五時間。
旦那の実家は三時間。
そして旦那は単身赴任中で月１帰れれば良い方。
ママ友も知り合いもなし。

毎日地獄ですよ、ええ。
そろそろ下の子の断乳してメンタルクリニックに行こうかと。

私は北海道、実家は津軽海峡のはるか向こう。
人見知りしない頃は一時保育利用した事もあったけど
今は微妙な月齢で可哀想なので、どこか行く時は夫に見てもらっています。
必然的に土日が多いかな・・・
遠くにいるので、ばあばになつかないのが悩み。

病院とかの理由とかだと安いはず
市によって違うから調べてみたほうがよいかと。
ガンガレ！上を預けて旦那に下の子を見さすのは？

5さんとまったく同じ状況です。
本当にキツいんですよね…。

歯医者、病院は受付の人や看護士さんが見てくれるところでも捜して行く、
美容院は一時預かりでもベビーシッターでも評判のいいところを捜す。
とにかく行動あるのみ。
何軒か試すうち、親子ともども合う所が分かるから。
ガンガレ！

実家は中国地方、現在関東地方在住です。

自分も旦那も風邪でダウン。
高熱にうなされながら
自分と旦那の間に１歳半の我が子を挟んで、座ったまま二人共点滴。
マジできつかった…。

実家福岡、現在近県在住です。
子供６歳１歳そして妊娠中…旦那の休みはほとんど期待できません。
幼稚園行事の時に来てくれた実親が本当にありがたかった。

でもなんとかガンガッテます。

インフルエンザが怖いので子供２人と旦那には今年は絶対予防接種を
受けさせる予定。たとえ気休めでも…

実家福岡、今埼玉です。母は他界し父も高齢の為　頼れるのは旦那のみ。
里帰り出産も出来ず、夫婦二人で乗り切りました。
三人でインフルエンザ、嘔吐下痢にかかった時は　部屋が地獄絵図でした。

なんだか私が沢山いるみたいだよ〜

私も旦那も実家が遠いので夫婦二人でがんばりました。

ただ仕事をしているので平日は託児所に預けていたので、
合間をぬって病院＆美容院＆買い物をしていました。

後に友達も増えたのでなんとかやってます。

私んとこは、実両親はいなくて、旦那実家は遠距離です。
現在赤3ヶ月。
ほんと子育ては手助けしてくれる人がいないときついですよね。最初の1ヶ月位は、何もかも分からないとこからスタートで赤が心配で心配で、これでもかとゆー位寝不足で気力体力限界で狂いそうでした。
私は二人目なんて当分先な気がします…
でも、年が離れると逆にもっと大変とよく聞くし…

家は実家は父がたかい。
母はずっと前に離婚して他の家庭を持っているし。
儀実家は九州。
我が家は東京。
二人で今まで１年子育てしてきたけど
産後無理したのがいまだにたたっているらしく。
本当病気の時が辛い。

長崎と神奈川。子ども３人、フルタイム。今週１歳児の病気でずっと休み。会社の居心地悪し。

里帰り出産しようと思うのですが、新幹線で約４時間かかります。赤を連れて家に帰るのはどれくらいの時期でしょうか？１ヶ月は無理ですかね？
往復４万かかるので旦那も来れないし上に子供もいるので早く帰りたい…。
新幹線に４時間０歳を乗せるのは難しいですか？ちなみに車もないので電車を乗り継いでの帰宅になります。

>>16へ。叩かれるの承知でカキコ
私は1ヶ月ちょいの赤を飛行機で1時間半も乗せました。
新幹線に2時間も乗せました。
高速道路に6時間乗せました。←休憩時間入れたら、そりゃもう朝から晩まで移動。
赤の様子が気になって、多分大人が疲れます。
付き添いの大人が2人いると少しはましかな。
で、そんな大移動を経験しましたうちの赤＠2ヶ月は元気に過ごしています。
ママンのあなたが心配。まじで、疲労困憊を予想。

>>16
助産師さんには「あなたが駄目だと思ったらなんとしても帰りなさい」って言われた。
退院の時に。
うちは新幹線乗り換えあり、６時間くらい。前後の移動も入れたら７時間ちょっと。
実際に規制したのは４ヶ月末〜５ヶ月始めくらい。
２ヶ月くらいまでは授乳間隔がすごく短い子で一日泣いていて
おっぱいでしか泣きやまなかったからしんどかったかも。
付き添いがいるといいけど、いないならスリングがないと自分がトイレにいけないよ。
１ヶ月頃は股も痛いし悪露もあって自分がきつくて帰る気になれなかったけど。
子供と自分の体調が良ければ大丈夫じゃないかな。
ウンチの回数とか多いと割と大変だと思うし
離乳食が始まるとそれはそれで面倒だから
一番楽に帰れるのは２〜３ヶ月頃かなぁ。
上の子がいるならなおのことお金はかかるけど親御さん等に付いてきてもらった方が良いかと。

私は両親他界、旦那実家新幹線で2時間。
旦那は激務で日曜しか家にいない。
5歳児と8ヶ月児抱えて何とかやってます。
下の子は生後2週間で幼稚園の送り迎えデビューしてます。
歯医者は託児所付を捜して行ったよ。（下の子5ヶ月の時）
美容院もちょっと遠いけど託児所ありの所に行ってる。
託児所のある歯医者や美容院って探せば結構あるよ！
あと私自身病気持ちなんで病院も行くけど、事情を話して事前に電話したりして
下の子抱えて一緒に行ったりしてる。
風邪のはやっている時期だと隔離室に案内してくれたりしてくれて助かってるよ。
ネットもあるんだし情報なんていくらでも転がっているんだからどんどん探すべし！

私も周りには頼れる身内がいないけどほとんどの病院（歯医者）は
子連れで通ったな。
託児所がなくても聞いてみると何とかしてくれたし、善意に甘えて治療をしてきた。
でも出産や長期入院はさすがに厳しい。
友達も協力してくれるけどそうそう頼めないしょ。
だんなの仕事をコントロールしてもらったりしたけど限度があるし。
でも今考えると、なんとかなるもんで、その苦労っていい経験になってる。
周りはみんな恵まれていて、たまに妬んだ事もあったけど（悲劇の主人公みたく）
乗り越えてきたなーとか実感するし。
子供が大きくなるとその当時が懐かしいとまで思えるのが不思議。
色んな情報を得て色んなサービスを利用するのは合理的だけど
協力しあう家族の繋がりは深くなったかな･･･と思う場面もあったよぉ。

>16です。皆さんいろいろな意見ありがとうございます。
両親も働いているのでついてきてもらうのは無理そうです。
旦那が早く帰ってきてとうるさそう…
早めに帰れるように１ヶ月〜２ヶ月を目安にしてみます。
母も仕事、旦那も来れないで一人での出産（泣）上の子を義母に預けなきゃだし今から疲れる(´д`)

うちも、関東に住んでて私も旦那の両親も北海道。
よくみんなに「１人で育児やってるの？大変だね」
と言われるが実家近くに住んでたとしても
私の両親も旦那の両親も共働きで働いてるから預けたりとか出来なかったから
結局は近くに居ても遠くても同じかな。
最初に育児を手助けしてくれる両親が居たりして
そこから居なくなった場合は大変さも増すだろうけど
うちは最初からいないし諦めてたからとくに不便さは感じない。
例え自分が高熱出したって、旦那も両親も仕事じゃやぱ自分がやるしかないもんね。
（４０度近くの高熱で育児した経験ありだがなんとかなった）

え〜？
甘えちゃんばかりが集まるｽﾚ？
私は実家が千葉で今九州です。旦那実家に入院中は上の子だけ預けたけど、退院してすぐ家事、子育てしたよ！別に里帰りする必要もないし、旦那実家に私まで頼るのは気が引けるけどなぁ。

え〜？
だから、甘えちゃんじゃなくてあなたみたいに誰にも頼らず退院直後から自宅で家事、育児してる人が集まるスレだよ。

>>23
ﾄﾒを頼れていいな〜　羨ましいだよ。

でもﾄﾒに頼るのは気が引けるよね。
なかなか会わないから子供もなついてくれないし申し訳ない。

>23
上の子だけでも頼めるなんてうらやましいよ。
私は子連れ入院できる所を探しまくったよ。
子連れ入院できるというくせに子供には厳しいしさ。
下の子も生後2週間で2月の寒風吹きすさぶ中幼稚園の送り迎えに連れまわして･･･。
退院してすぐ家事育児なんてこのスレに来ている人にとったら当然だし威張れることじゃないよ。

>>27 私仕事しているから、入院していた４日間だけは、だんなが保育園に送り迎えしてた。その後は保育園もずっと休ませてしまったけど・・・。
　一時預かりもないと、子連れ入院せざるをえなくて大変だ・・・。私の産院も、子連れで入院できるファミリールームはあったけど、１日７回の
　おっぱいの時間には、子どもの面倒を見てくれる人がいなきゃいけなくって、無理っぽい・・・。
　

>28
基本料金＋1日1万5千円の特別室に入院したんだけど、やっぱり検診のときと授乳の時は
子供見てくれる人がいないとダメって言われたよ。
でも授乳は部屋でやるから！つって部屋であげて、検診のときはママ友にお願いして来て貰った。
で、退院後1週間はファミサポに幼稚園の送り迎えを頼んだ。
ファミサポも結構高くて、入院費用も特別室利用で結構かかったし、カネコマになって
産後2週間で自力で送り迎え開始って感じでした。

だからここは「里帰できないスレ」みたいに頼るひとがいない人が知恵をだしあうて゛いんじゃね？
四歳0歳ダンナ月半分夜勤、実家車で二時間義実家新幹線て゛三時間です。
区立保育園入れなかったようにファミサポ登録したけど私立認証受かったよ。
て゛も逆方向なのでしんどい。
もっと気軽に色々頼めるシッターさんとかいればなあ…。

>>30
同意。

｢里帰りしない｣スレの､その後…みたいな感じでよいのでは？
言っちゃうと､>>16のスレ発言で混乱を招いてるんだよ。
里帰りするなり長距離移動なり専用スレあるのにさ。
ちゃんと住み分けようよ。
頼る人もなく体力気力共にｷﾞﾘｷﾞﾘな時に､
里帰りするんですが〜赤の負担にならないように〜､
って呑気に言われると人は人と分かっててもﾑｶﾑｶする。
例え里帰りで肉体的な手伝いがなくとも､
自分以外の大人や話し相手が居るだけで精神的にかなり違う。
子供と自分だけの生活の人とは全く違うものなんだよ。

>>31
うん、全然違うよね。

新生児期は5分でも手助けがあるのと、ないのだけでも全然違うorz

二人目産む時、実母に「あんたが入院してる時、上の子の面倒見たくない」と言われた。
選んだのは自宅出産。
ちなみに旦那の親も他界、兄弟・親戚はいない。

以後、それがキッカケで実家と疎遠・・・。
もともと他にも原因はあったんだけど（親の行動とか言動とか）


遊び目的で子供をホイホイと親に預けるつもりはないけど、病気とかの入院で
いざという時が不安でたまらない。
だからと言って、子供嫌いの実母に子供を預ける気はない。

>>33
わかる(っω;`)
うちも>>33とこみたいにもともと色々あったが、出産をきっかけに疎遠…。
息子今3ヶ月だけど実母はまだ一度も息子の顔を見てない。口では近々いくからね、見ててあげるから休んでねなど言うけどいっこうに来ようとしない。
大体、育児もろくに出来なかった人に見ててほしいなどと思ってないが…。
…愚痴になってしまったｽﾏｿ
まぁいざとゆー時手助けしてくれる親がいないとゆーのは不安で大変だけど、自分の子供かわいいからなんとかやってけるよね！ 自分の子は幸せにしちゃる！

遠くにいたり、疎遠になってる人は出産の時、色々気を揉むかもね。
普通は生まれる前後にお祝いで両親が来るもんだし。
その点、他界しちゃってると（言い方ﾏｽﾞｲけど）あきらめがつくもんだ。
私の友達も（妊娠8ヶ月）急な転勤で引っ越してきたけど誰も知らない土地で大変だったと思う。
すぐ上の子の親子遠足があったんだけど子供とふたりだけでお弁当食べてたから自分のトコに誘ったさぁ。
周りは不自然な目で見てたけど何とも薄情だな〜と感じたよ。
結局出産時は上の子の送迎くらいしか手伝えなかったけど、ありがとうは素直に受け取ったなぁ。
両親がいない私には不安な気持ちはよくわかるし、もしかしたらお節介だったかもしれないけど
自分なら嬉しいからね(∩´∀｀)
それぞれ事情はあるだろうけど声を掛け合うのって結構大切かも。
昔の長屋つながり的な空気だけど・・・

両親、こないこないww
義親は@大阪だし(うちは東京)実親はメンヘルでかなりの親だし。
入院時にうえの子一週間あずかるのも嫌な顔されたw 甘やかし放題のトメに預けたいとも思わないけど。
ダンナは休めないし…ママ友もおらんし、あ〜孤独だ〜。

息子1歳、生理が遅れてるので妊娠か？と疑惑中…
私も旦那も実家は兵庫→滋賀。色々もろもろ考え出した所です。
上は里帰り出産やったけど、姉と確執があったり犬がいたり、里帰りなのに落ち着かずストレス大やったのよ…
でもまた里帰りするか、息子だけを預けるか、入院中だけ母親に来てもらうか、何が一番いいんやろね…
考えないかんよな…

37
だから、ｺｺは頼る人のいない人のｽﾚなんだってば。
その子の年齢にもよるし大きい病院なら上の子も一緒に入院出来る病院が、全国都道府県の１県に１か所には存在するはず。調べたら？で、そこに入院したらいい！

近くに頼れる人がいないのには変わりはないじゃん
移民やから友達も知り合いもママ友もいなくて孤独なのは一緒よ。でも情報ありがと

赤２ヶ月です。
実家は長崎、旦那の実家は広島、今愛知。
初めての子供だからわからないことだらけ・・。
でも近くにママ友なしで旦那は帰り遅い・・。
一日のほとんどを誰ともしゃべらずに過ごしてる。
最近独り言が増えてきた。

でもお母さんになったんだから頑張る！！
なんとかなるさ！！
あ〜、美容院に行きた〜い

>37
頼る人がいるなら頼れ。そしてもうこのスレにはくるな。うざいから。
大体悩むくらいなら避妊しろ！馬鹿か？

>40
愛知だったら託児所付きの美容院沢山あるよ。探せ！

中１女・小４女・１歳（もうすぐ２歳）男の母です。
私の実家は札幌・夫の実家は大阪。
夫の帰りは、毎日午前様。
朝も早く、子が寝てる間に出勤。
年に数回海外出張（１週間〜１ヶ月位）有り。

上の子達が大きくなったから、下の子の面倒も見て貰えるようになったしそんなに大変じゃなくなったけど、
上の子の行事の時や、役員に当たった時には大変って思うけど。

後、数年たったら子がしっかりしてくれるよ。

それまで頑張れ〜〜〜〜〜〜〜〜。

>37

預かってくれる人いるならいーじゃん。
悪いけどここじゃ贅沢な悩みなんですが。

子供1歳6ヶ月。実母他界、義両親他界。
実家は父が住んでいるが2時間以上かかるので、月に1度会うかどうか。
旦那は帰宅が10時前になる事はほとんどない。土日は休み。

もちろん里帰りも出来ず、妊娠中に引っ越してきた町でひっそりと出産。
産後すぐに自治体から助産師の訪問ってあるんですが
そこでどうやら要注意人物とされたらしく、その後2回ほど訪問されました。

今はかなり積極的に育児サークルだの児童館だの、と顔を出しているので
ひとりぼっちのさみしさはなくなりましたが
今住んでいる所が、場所柄なのか、実家が近くて毎日顔を出してるというママさんが多く
やっぱり羨ましいと思ってしまいます

正直、この状況で2人目なんてあり得ない。精神を保つ自信ないよ。。。

子供4才と2才。旦那→自営、私→在宅仕事。子供は平日保育園で、
待機児童もいない地域なので、所在さえ明らかにしてれば
仕事じゃなくてもあずかってもらえるんでかなり助かってる。
でもやっぱりキツいなぁ〜と感じる。体調崩すのが一番恐い。
旦那も私も割と時間の融通は付け易い仕事だけど、その分不安定だし。
自分で選んだ道だし、幸せだと思ってるけど、時々何もかも放り出して
逃げ出したい気分になる･･･
どの家庭にも事情がある、笑顔で話してても大変な事もあるだろう、親がいたって
却って欝陶しい事もあるだろう･･･
そう思ってても、実母に子供あずけて夫婦で出掛けた。なんて話をしょっちゅう耳にすると
やっぱり羨ましい。無い物ねだりだって分かってるんだけど(´・ω・)ｼｮﾎﾞｰﾝ

うちは私が岩手、旦那は神奈川だけど義両親他界。
東京住まいで３歳双子育ててます。
はっきり言って過去のことは記憶にありません…怒涛の日々でした、いや今も。
で、先月私が病気でダウンしてしまい、どうにもならず初めて実母に来てもらいました。
母も仕事があるので基本的には頼れないのですが、なにせ急だったし、
ファミサポも登録してなかったので（というか登録に行くのが交通不便な場所で大変で行ってない）。
願い倒して５日間ほど。残りの日々はめまいや吐き気がありましたが、
起きて歩けたのでなんとか頑張りました。

こういうのも頼れる人がいるならくるな！ってことになりますか？

>>37
入院中だけ母親に来てもらうの一番だと思いますよ。
三択出来るならスレチかな…
頼れる人がいないスレだからね…ここに集まる人は、あなたの悩んでる選択肢すらないのですorz

んだね。予定外の妊娠なんてこのスレや里帰りなしの人達は少ないと思う。
ましてや上の子が居てまだ乳児だったら尚更。
どうにかなるさ的考えは孤立無援の私達には地獄をみるはめになるんだよ。
出産だけじゃなく､切迫で入院になったらとかを想定して､
上の子の生活の保証を確保してから子作り自体をしないと。
それが自分の為でもあるし､なにより可愛い我が子
(上の子､産まれくる子共に)の為じゃないかな。

>>49
本当にそうだと思う。
今、１歳児持ち。
次も直ぐできるか分からないし
年もとるし今二人眼どうするかで悩み中。
この間病気で救急車で運ばれたけど
家が気になって動けるようになって直ぐ帰してもらいました。
旦那は見てることはできるけど文字通り見てるだけで
具合が悪いときは頼れる人がいると少し羨ましいと思う。
次もほしいけどリミットもあるけど
まだ踏み切れない。
近くで親子入院できるところも見つけたけど。

うちこそ、大変なのよ〜！みたいな自慢や可哀相ね〜を求めてる
ｽﾚがあるけどその人達って努力してから書いてる？
出産ｽﾚが多いけど、そんなの滅多にないんだからだんなに頼るのが
先決で、どーしてもどーしても無理ならファミサポや地域の子育てサポを
申し込んで、それでもまだ、ダメならママ友に協力してもらうとか。
「ママ友もいないし」って言うけど大の仲良しじゃなくてもお願いしたって
いいじゃん。子供をひとりで置いとく事を考えれば何でも出来るしょ？
他界した親は作れないけど、ママ友は出来るかもしれないんだからさ。

>>51
ここは出産時や妊娠前妊娠中もそうですが、普段毎日頼る人がいない人のスレです。
知恵を出し合ったり、頼る人がいる人達には分からない日々の愚痴を言い合ったりしてもいいのでは？
皆努力してないとでも？あなたの言ってる事は全て努力してますよ。(ママ共の話以外)
だから大変だけどなんとかやっていけてるんです。
ここ見てて子供を一人で置いといてる親がいますか？

大体、ちゃんとした施設以外で身内以外の他人に面倒見てもらうなんて大馬鹿だし、大事な大事な自分の子供を大の仲良しじゃない人に任せられると思いますか？
それでなくても、近所の仲間に子供を殺害される物騒すぎる世の中になってるのに。
子供に何かあってからじゃ遅い。それを前提に考えてるんですよ。

ID:G0+zfX79はここの代表みたいだね。何をそんなに怒ってるの？
>>35のママの話を読んで思っただけで、送迎とかの意味ね。
誤解される書き方は反省。言葉足らずでごめんなさい

例えば45〜47なんか読むと本当に大変さが伝わってくるし自分が
そばにいたら力になりたいと思うよ。（他にもそういうﾚｽもある）
あなたがｽﾚ主なのか知らないけど、愚痴を言い合ったりするのも
いいと思う。
ただ、他人に面倒みてもらうのが大馬鹿だとは思わないな。

>>53
代表でもスレ主でもないけど。
あなたの>>51の努力してる〜？みたいな書き込みを見てちょっと頭にきただけです。努力してるのは前提なので。

大馬鹿と言い方したのはｺﾞﾒﾝだけど、
他人に頼れるなら皆、頼る人がいるって事になるけど。
私は他人に子供の事で頼もうとなんて思わないなぁ。大体、非常識だし…。相手も子供いるのに、そんな事頼んで、よろこんで！なんて快く引き受けたいと思う人なんて滅多にいないよ。
昔からの親友とかなら分かるけど。それでも気が引ける位だよ。
私は他人に頼むなんて絶対しないで、だったら他を考えるよ。

>>53
連投ｽﾏｿ
あなたみたいに、他人の力になりたいと思う人は滅多にいないとゆー事です。

私はいくら仲良しのママ友でも子供を丸一日見てもらえないなぁ。

子供が大切すぎる。旦那以外にみてもらうと３時間で迎えに行ってしまう…。二人目が産まれるのにどうしたらいいのだろう。

今年母が亡くなって私には頼る人が旦那しかいない。迷惑かけっぱなしでこんな自分にうんざりする。

今お腹の中にいる子供がうまれたら、上の子を保育園に預ける話しがでてるのだけどきっと心配で眠れなくなるんだろうな…

私は何かの病気なのかな？

実家遠方、夫激務、子供双子３歳。
確かに不便なことも多かったけど、初めての育児だったし
こんなもんかーと思ってやってきた。

が、先日（お盆休みに帰省した直後）、突然姑から電話がかかってきて
初めて、私の育児に対する感想、というか指摘を受けた。
ほんの些細なことだったんだけど…それがショックでねぇ。

いつも周りから「一人でよく頑張ってるねー」とチヤホヤされてきたから
初めて否定されてビックリした、というか。
無意識のうちに「他人に口出しされてたまるか」っていう
嫌なプライドが高くなってしまったみたい orz

誰か共感してくださる人、いませんか…？

いるよー。
手も出せないなら口も出すな！と、心の中でだが毒づいた事も数知れず。
実家が近い人に比べて、口を出される事に対して免疫がないのね、きっと。
人間ができてないと言われればそれまでだがorz

共働きで自分に負担かかるのが悔しい。
親の手がないから、保育所の送迎は全部自分達でしなきゃならないんで、残業や休日出勤ができないため、子供できてから重要な仕事を回されなくなった。
けど旦那も同じ職種だけど、ほぼ以前通り。
それどころか、来月からもっと残業増える部署に移るらしく、益々送迎等で私の負担が増えそう。
断る事もできた異動なのに、自分がやりたいから受けたみたいで腹立つよ。
私だって仕事したいし、毎日定時退社なんてしたくないのに。
親に子供を預けて残業や飲み会三昧の同僚が妬ましい・・

>私だって仕事したいし、毎日定時退社なんてしたくないのに。
>親に子供を預けて残業や飲み会三昧の同僚が妬ましい・・

気持ちは分かるがこのセリフ、あなたのお子さんが聞いたら悲しみそうだ。
一応「子供の親」であることも母親であるあなたの仕事のひとつだよ。
もし万が一何か事情で夫婦どちらかが仕事をやめて家庭に入ることになった場合、
家計を支えるために働くのは旦那さん？
そう考えたら異動を受けたのも悪くないと思うけど。

「頼る人がいない」と「甘えられる人がいない」って微妙に違うなと>59のレス見て思った。

いや、59の気持ちもわかる気がするよ
私もそう思う
子供の親でもあるけど、職業人でもあるんだし
おもいっきり仕事に打ち込みたいなーと思うよ
それを甘えというのはちょっと違う気もするが

いや、甘えでしょ
> 親に子供を預けて残業や飲み会三昧の同僚が妬ましい・・

育児で頼ってるんじゃないじゃない。
仕事が遊びと同じ位に大好きなんでしょ？それは読んでて凄く伝ってくるよ。
自分の大好きな事の為に子供を預けるとかは甘えでしょ。
てか、子供よりもまず仕事なら子供なんて産まなきゃよかったんじゃない？
母親になったら、遊びに行けなくなったり、自分の事を１番に考えるのは出来なくなるのが当たり前なんだよ。
そうゆう事で頼る人がいないなんて、悩んでる方がおかしいと思う。

>>62
＞＞５９ではないけど
そんなことは分かっているんじゃないかな？
ただ、人間だから周りがそういうのだと羨ましくなったりするってことだと思う。
仕事と同列には言ってはいけないんだろうけど
育児で行き詰まった時
周りが預けてどこか行ったよって聞くと
自分ではそういうことできないからやっぱり羨ましいと思う時もあるよ。
そういう欲求だって人間なんだから出て来ていいんじゃないの？
そういうの吐き出してでも明日からがんばれたらいいじゃない。

う〜ん
言ってる事は間違ってないんだけどね。 私からしたら、贅沢な悩みだな。母親として甘えだな…なんて。

けど、育児と言うより、仕事の話になってない？子供のせいで仕事が　みたいになってるね。

でも、気持ちは分かるよ。

59です。
私が飲み会って言葉をつけたからややこしくなったようですが、要は彼女達は、迎えも食事等も親がしてくれてるので時間を気にしなくて良いという事が言いたかったんです。
周りに気を使いながら定時に会社を飛び出して子供を迎えに行っていますが、定時に会社を出るのは結構気を使うので、今は旦那と交互ですが、これからはほとんど毎日私になるのかと思うと憂鬱です。
子供を作る気になったのは義父母の定年退職に合わせたつもりだったのに、妊娠してから「二人とも会社から後5年位来てくれって言われたのよ〜♪」と嬉しそうに言われて。
私が「仕事したいからお義父母さん辞めくれ」とも言えず、でも旦那の親の都合なのに、旦那より私の負担が増えるのも納得がいかず、腹立たしいんです。
甘えなんですかね・・

いやいや、まず義父母が仕事辞めるから子供作ったのにとか、私に負担かかるから仕事辞めてほしいとかいう発想がおかしいでしょ。
自分の事しか頭にないみたいだよ。
親にだって人生があるんあだからさ…。
頼る気満々だったのに当てがハズレたから、余計に負担感が増してる気がする。

とりあえず、自分だけの休日がほしいよ。
とはいえ、あっても常に子どものことは頭から離れないけどさ〜

>>65
なんか自分勝手だね…。それは自業自得なんじゃない？
義父母が定年になったら面倒みてあげるから子供産みなさいとでも言ったの？
てか、それを当たり前の様に考えてる事自体が、変だよ。


もし、あなたの子さんが保育園で高熱出したり、あなたが風邪でダウンしちゃったら、どうするんですか？
義父母さんは助けてくれるんですか？

>>65
言いたい事はわかるよ。理屈で説明出来ないよね。

あっと言う間だから大丈夫だよ。明日からまたｶﾞﾝｶﾞﾚ

うちは飲み会の時は旦那に見てもらう。
そう何回もあるものじゃないし、カレンダーに○をつけておいて
｢この日は早く帰って来てね｣と旦那に念押し。そして仕事の都合をつけてもらう。
働いてるのは同じなんだから、旦那ばかりに好きな事はさせない。
トメ世代には理解できないだろうが、ミルク離乳食作り、オムツ替え、子供と２人で風呂、
うちの旦那は何でもできます。ベビーシッターで貸し出ししてあげたいｗ

>> 54 読んでてなんかちょっとﾓﾆｮｯってしまった。
そこまで人を信用出来ないなんて可哀相。

うちは公立幼稚園で毎日送迎しなくちゃいけない。
自分が病気や兄弟が病気の時は、同じクラスのママさんに
お迎えをお願いしたことがあります。
大の親友でもなく、タダの同じクラスの家が近所のママさん。
自分が迎えに行ってもいいけど、そのせいで他の子に病気をうつして
しまったら。と思うとそっちのほうが申し訳なく思う。
熱が出ている子を起こして連れて行くのも。
そんな時は子供もそこのお家で２時間ほど遊んでくれる。
病気の母の元にすぐ帰ってくるよりは、２時間でも
お友達の家で一緒に遊んでいたほうが子供のためだとも思う。
もちろん、後日丁寧にお礼はするし相手が同じような状況に
なったら自分がそこの子をお迎えしたりもする。

未就園児の間はママ友作るの大変かもしれないけど、
幼稚園に行きだしたら深い関係じゃなくてもママ友って
いたほうがいいと思う。
周りに頼る人がいないのなら尚更。

頑なに、他人に子供は預けない！　預けるなんて非常識！！
って思ってたら逆に子供が可哀相な場面も出てくると思うなぁ。

↓のスレとか見ちゃうと、身内以外に預けるべきじゃないというのが
現代の常識だなーと思う。

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない10【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160641754/

にこやかに引き受けてくれても、陰で「託児所扱いされた！」と2chに
書き込まれてるかもしれないし。夫には他人の目を気にしすぎとか
言われるけど、もし自分が大して仲良くない人から送迎とか子供だけ
預かってとか頼まれたら、やはり迷惑に思ってしまうと思うから。
もし本当に頼まれたら、顔にも態度にも出さないで引き受けるつもりだ
けど。
家は団地で狭いし、下の階のジジイに自分の子供の足音だけでも
しょっちゅう嫌味・苦情言われてるし、万が一趣味の物を壊され
たら賠償しろとか怒鳴り込みそうな夫持ちだから心狭いんだよな＞自分

私は頼る人が居ても居なくても飲み会には行かない。
独身時代は酒好きだったが母親となった今は、家を空けてまで酒を飲みに行きたいと思わない。

無償である他人の手を借りなければ（しかも一方的に）育てられないなら、自分の勤務体系を見直すべき。

飲み会も仕事のうちだといわれて、全く参加しないのもどうかと言われた。なので、年に1回、忘年会くらいは
参加できるように、だんなとの日程調整をしております・・・

近所のママ友は「何かあったら何でも言ってね」とにこやかに言ってくれるけど
どこまで本気でどこから社交辞令かよくわからないから簡単には頼めない。
今の所下の子が病気になったらベビカにレインカバー掛けて連れて行ってるが…。
水疱瘡とかおたふくになったらどうしようか悩み所。

>>72
私の書き方が悪かったですね。すみません。
たまにはご好意に甘えてもいいかな。と思ったんです。
送迎で毎日顔を会わせているクラスのママさん達。
上や下に兄弟がいる人が多く、自分や兄弟が病気になった時に
どれだけ大変かをお互い理解しているから
お互いお迎えをお願いしたり、されたりしています。
日常的に預けるのではなく、年に２回程でしょうか。
お迎え後２時間程お宅で預かってくれるのもこちらから頼む訳でもなく
相手から言って下さるので甘えました。
こんな関係ですが、ランチ一緒に食べようとか下の子一緒に遊ばせようとか
はなく、あくまで送迎時のみ顔を会わせるだけです。

でも、私の思い上がりかもしれませんね…。

うっ私は非常識なのか…

実家は車で12時間の遠方、義実家は電車で２時間だが義父母は働いてる。

私は朝９時〜夜８時のフルタイム、夫は毎晩終電。こどもは10ヶ月。
私も毎晩終電だったけどこどもがうまれてからは８時には切り上げるように。

保育園は18時にお迎え行かなくちゃいけないんだが当然間に合うわけもなく
ベビーシッターさんにきてもらってる。

保育園の先生がこどもを不憫に（？）思うのか毎日のように
早くかえれないの？とか転職しないの？息子くんがかわいそう、とか言ってくる。

夫の給料は雀の涙で私が働かなくちゃやってけないのに。

事情を説明しても誰ちゃんのママはこどものために仕事を変えたんだよ、
とか言われ、すごいストレス。

でもこのスレ見てたら私が非常識な人なのか…と…

>>77 旦那の稼ぎだけじゃやってけないならしょうがないでしょ。

ママ友にお迎えお願いできないなあ。
私は頼まれればやるだろうけど
自分の子と
他人の子。
なんだか責任が重大な気がしてしまう。
まあ、性格がこんなのだから
頼る人がいないのかもと最近少し反省してるけど。
どんな感じでもうまくリフレッシュできてる人が
一番えらいような。

頼る人はみんな他界してます（苦笑）

相手をシッターか託児所代わりに利用するために、ママ友作る人って苦手。
厚かましいって。
よその子を預かるのって、すごい気を使うんだけどね。

うち、子供3人いるんだけど、「そんなに子供産んだって事は、子供好きなのね」と
勝手に思い込みして、家が広くて庭付きって所も狙って「困った時はお互い様だよね！」
と自分の子供を置き去りにしていくママがいたが、今は縁切った。

ちなみに「何かあったら、子供預かるよ！」って言われたけど、自宅前の道路で子供放置野放し系でママは
自宅にこもって携帯ピコピコしてるママに大切な我が子を預ける気はない。

旦那と旦那の親友が同じ時期に結婚→出産子育て開始
お互いにそれぞれの実家が遠く、頼る人がいない状況で
嫁同士はそれまで仕事をしていたけど、私は退職して、
親友の奥さんは専門職で出張ありのﾊﾞﾘﾊﾞﾘ仕事を続けてる。
赤が一か月の時から保育園に預け、今もシッターさんなど
お金で子供を見てくれる人をフル動員して仕事してる。
親友が休みの日になると、子供を連れてうちに来るのは
構わないけど、近ごろは奥さんへの愚痴が増えて、うちが
裏山裏山とｳｻﾞｲ。
でも奥さんは私に対して、バカにした態度を取る。
なんだかなぁ。

ないものねだり。

ママ友も含めて、友達にお願いする＝図々しい、あつかましいと
断言するのもどうかと。
全く遠慮がなかったり感謝を感じない人は論外で、このｽﾚでの条件を
持つ人なら、本当に切羽詰って頼むんじゃないかな？
利用するためにママ友作るひとなんかいないでしょう。
私はどっちの経験もあるけど頼む方は、もっと嫌だと思うけどな。
だから、その気持ちを察してこっちから声をかける時もあるし。
もちろん限度があるけどお互いの都合が合えば助け合うのが
自然だと思う。
例えばどうしても保育所の迎えに間に合わないなら、ついでにいい？って
頼むのは非常識でもあつかましい訳でもないだろうし。
それを当たり前に思うか、感謝するかだけの違いじゃないかな。

>83
同意です。私自身ではないのですが、身近で頼りあいをしている方達を
みています。そうする事で安心して二人目を産めたり、子供に習い事を
させられたり、いろんな面で人生豊かにしていてすごいな！と思います。
お子さん達も、甘えられるママがたくさんいて嬉しそう。
大人の助け合う関係が子供達にもいい影響を与えているようです。
そうそう誰でもは上手く行かないだろうけど、あたまから「頼るのは
甘え、いけない事だ」と決めて自分に厳しくしなくてもいいと思う。
親などに頼れないならよけいに。

>>84
客観的に見てるのに素直に「いいな」と思えるあなたが
素敵だと思った。
前ｽﾚにあったけど、昔の長屋的つながりってホントにいいと思う。
最初から仲良く出来る人なんてそんなにいないだろうし･･･。
中には本当に孤独な人もいるだろうし声をかけたいけど断られる事が
怖くて消極的になってしまう性格もあるよね。
でも自分の子供だけではなく相手の子供の心配もしている人は
結構いるもので、それはまず一歩出てみないとわからない訳で。
「私は他人に頭を下げるのは絶対イヤ！」って人もいたけど
それがプライドなら自分だけの力で子育てすればいいと思う。
別にそういう考えを否定しているのではないけど、頼る相手が
ママ友だってムキになる事はないんじゃないかと。

>>80
同意。

今日、同じ保育園のお母さんが赤ちゃんを産んだ！
さっき電話がきて、子供のお迎えを頼まれた！
がってんでぃ！と保育園へ向かった！
その子に弟くんが出来たと話した！
私まで舞い上がっていた！
うちの子供を忘れた！

>87
お子さんどうしたか気になるところだ！
でもつい笑って元気出ちゃったよ！

私、友達頼れないんです。
頼るのはいつも、他人。シッターさんやシルバーさんなど。
何かあった時に、友達を責めてしまうことがないように・・・。
でも、そんな私はかなり変人扱いされてます。

>>89 私も・・・。子どもを押し付けられはするけど、人には任せられない。人間不信なのかしら？

ぉはです。
>87　途中でその子に聞かれ慌てて戻っただよ;;保育士さんと他のママ達に大笑いされた(･ω･*)

>89、90
自分、途中入園だから既にママ友ｸﾞﾙｰﾌﾟ出来ててﾎﾟﾂﾝ母さんだったよ。
んで、迎えにいった時なんかｸﾞﾙｰﾌﾟでﾏﾏ同士群れてるのを見てて軽蔑すら感じてたしね。
本心では仲間に入れてもらいたかったのかも（ﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いﾅ）
でも懇談ってあるしょ？その時からか、声をかけてくれたり
誘ってくれるお母さんがいて自然に付き合うようになったのね。
そりゃーよそ者扱いで冷たいと思うﾏﾏやﾄﾗﾌﾞﾙだらけのﾏﾏもいるけど…
うちの通う幼稚園は高度なお受験私立じゃないから親もさまざま。
子供の為になるべく明るい母親でいたいと笑って挨拶に心がけたなぁ。
今では子供じゃなく自分が楽しいから大声で笑ってるし。
普通は何十人ってｸﾗｽだよね。本当に誰も信じる事が出来ないとすると
寂しいような気がする。大きなお世話だけど･･･
そういう信念の元、頑張って生きてる人は素晴らしいけど、それでも相手が
困ってる時はやっぱり助けると思うのね。

無理にﾏﾏ友に頼まなくていいさ〜。全くの他人の方が気持ちは楽だもん。
>>90の「子どもを押し付けられはするけど、」って感じるなら断った方が
いいと。それはお互いﾏﾏ友とは思ってないんじゃないかな…。
ホントに自然に関係は出来てくるものだと私は思うな〜。
長文のわりには焦点が合わなくてｽﾏｿm(__)m

20才の時に母が亡くなった。夫の実家は遠方（トメとの仲もイマイチ）。
子供は3人欲しかったが、年子が生まれ、あまりの大変さに
もう次は諦めた。
そんな折り、友人から「四人目のあかちゃんが生まれました。」葉書が。
旅館の一人娘の彼女は、婿養子を貰い、実家の隣に住む。
掃除と洗濯は自分でするけれど、料理は旅館の賄いに8割方頼る。
田舎で幼稚園がないため、上の子たちは2才になると保育園へ預け
2年おきに子供を産む。超ゆったり育児。
将来彼女が支えなければならない事業は大変なものだが、育児に専念している
今だけをみると、非常に羨ましくて仕方がない。

何もかも一人でやらなければならないと、普段は気にしていなくても
ふとしたときに、このように人を妬んでいる自分の心が現れる。
気をつけなきゃ。やるしかないんだから、頑張ろう。

幼稚園に登録する緊急連絡先、最低３件指定するんだけど
私、夫・・・数に困って私の母をいれました。
でも実は連絡されたらマズイ。もし子供が具合悪い状態で
引き取られたら「病院へ行くより寺へ。祈る」とか言い出しかねない。
今度　近所の人に連絡先にしていい？とお願いしてみようかな。

>92
私も時々同じ気持ちになります。
こういう時に愚痴を言えるところがあるのはいいよね。

保育園の第3連絡先、私が在宅自営でどんな時でも必ず連絡つくように
するから、と言って免除してもらったよ。
引越して来たばかりで、転勤族の一人っ子だから周りにママ友なんてまだ
いないし、社宅は2LDKなのになぜか高齢独男（40代後半〜で、時々70歳
ぐらいのﾏﾏﾝが家事しに来る）か単身赴任の人（時々奥さんが家事しに
来る）しかいなかったorz

かといって、実家に連絡されても双方飛行機2時間の距離でﾄﾒ以外全員
現役で仕事してるし。

>>92
軽率発言かもしれないけど、産んでみたら？
その友人を羨ましいと思えるのは、貴方が本当に子供好きで
愛情豊かな証拠。
これまでは大変だっただろうけど、貴方も専業で、
子供も健康体なら、３歳過ぎると育児も随分楽に思えるはず。
お兄ちゃんやお姉ちゃんがたどたどしく赤ちゃんのお世話する姿なんて
きっと可愛くてたまらないんじゃないかな。

…というのはさ、
私にとっては、正直その友人がちっとも羨ましく感じられないのよ。
悪いけど４人もいるとｳｻﾞ…と思う。
ましてや将来旅館経営を担う次期女将でしょ？大変だべ。
私は貧乏だけど、専業でもなんとか生きていけるこの生活に大満足。
もう少しお金と一人自由になれる時間があったら自分のために使いたい。

だから>>92さんみたいに考えられる人が羨ましいw

息子が3歳のときに簡単な手術で入院したことがあったんだけど
その時、同じ日同じ手術の子が後2人いて、その子たちは両親ジジババ連れで検査も大移動。
うちは私と息子2人きり（旦那は仕事）
入院の荷物はもちろん私一人で持っていたんだけど、親子2人の1週間分の大荷物で（完全付き添い）
見かねた看護師さんが半分持ってくれた。
それを見たほかの家族のオヤジが「あの人の荷物だけ持って貰ってずるくない？」とつぶやいた･･･。
両親ジジババで大人が4人もいるのに、何がずるいんだろうか。
簡単な手術だけど全身麻酔もするしかなり不安だったこともあり泣きそうになってしまった。
手術の時も他の家族は叔父叔母まで来る始末で、付き添いが私一人しかいない我が家は
かなり肩身が狭かった・・・。
手術室の前で待っている時、一人で泣いてしまって自分が情けなかったよ。

>>96に同意。
誰しも大変な時期とそうじゃない時期があるもんだ。
本格的に女将修行に入ったら泣きを見るかもよ、その友人。
その頃あなたは子育てが一段落して気ままに暮らしてるかも。

子供も５歳くらいになれば親にとって戦力になったりすることもあるよ。
下の子のお守りくらいしてくれる。
もちろん親がそばにいて、の話だけど下の子抱っこしてくれてるだけでもラクだよね。

>97
大変だったね・・。
世の中には心の貧しい奴がいるのよ、そんな奴は家族にいらない。

うちは旦那が激務で子供3人。
誰か一人でも発作・怪我・急病にかかると、子供全員引き連れて
真夜中に救急外来だよ。
頼れる親族・親はいない。
ママ友はいるけど、いくらなんでも真夜中に子供を預けるのは考えられないし。

たまに「可哀想に、あんな小さい子を真夜中に連れまわすなんて」とか聞こえよがしに他人に言われる。

言い返したら「最近の若い親は・・すぐキレて怖いわ〜」と言うタイプだし。
話しにならないから聞き流すようにしてるよ。

100

私も両方の実家遠いからわかるわー。みなさん立派です。

いくら実家が近くても頼りっぱなしの人をみるとモニョってしまうわ。
そんな人に限っていつも「大変、大変」って愚痴ってる。

うちの従姉は、毎日自分の両親に子供預けて働いていた。
行き来するのが面倒だと、同居してからが大変だったみたい。
知られたくない事も知られて干渉されて、結局離婚した。
旦那は、さっぱり手伝わないって嫌われて追い出されてしまった。
いとこは、今では子供だけでなくジジババも養うために働いている。
キャリアウーマンだからいっか。

だから従姉はいまは「近くに頼る人がいない」って話なの？
一人で両親に子供、みんな食べさせてるのかぁ。
私に出来るような仕事ではまかなえないなぁ、きっと。

実母は亡くなり、義両親は遠方。今年、高齢（３０代後半）で出産しました。
年も年なので早く二人目が欲しいけど、年子は大変そうだし、
かと言って悠長に何年も待てないし。２才ぐらい離れれば、少しは余裕ができるかな？
ま、そううまく妊娠できるかどうかが一番心配だけど。

>>104
年子でも２歳差でも子供の数が単数→複数になると急に大変だよ。
物事が複雑化するというか。
なるべく自分の負担を減らす育児というなら４歳差くらからなのでは？
ということで、欲しい気持ちを優先で年子でもいいから作ってしまった方がいいと思う。

何て、タイムリー
私は今アメリカに住んでいて、先日二人目の子供を早産したんです。主人はいつも出張で二人目が生まれたときも遠方に出張中。
二人目は早産しやすいと聞いていたけど実家の母は今病気でヘルプが出来なく、主人のお母さんに前々から出産予定日を言って有ったけど、どうやら整形したらしく、顔が腫れてて出産日辺りは来れないと言うし。
結局上の子供を幼稚園に迎えに行くとき車の中で破水、臍の緒が出ているので幼稚園に行くの辞めて即病院に一人で運転して行きましたよ。
ママ友に電話して子供を幼稚園に迎えに行って一日預かってもらいたいと伝えたけど、ママ友の子供は園の遠足中で駆けつけることが出来なく、結局園長先生が子供を預かってくれました。
でも、おなかの赤ちゃんは全治胎盤だったので帝王切開したけどアメリカは３日しか入院出来なく、引きつるおなかを押さえながら赤ちゃんと二人で自分の車を運転して帰りました。
近所のママ友に色々頼みたかかったけど、そういうときに限って子供の間で風邪が流行って彼女も風邪引きで寝込んでいたり、、、
結局上の子の面倒と幼稚園の送迎を退院したその日にしなくてはいかず、赤ちゃんの面倒も一人でやらないといけなく無理がたたって切ったお腹がどんどん痛んで。
昨日病院にいったら、感染症で入院を勧められたけど、どうしたらいいの？誰が子供の面倒みるのよ？って感じです。
もう、途方にくれてます、助けて！

>104
うちは4歳10ヶ月差で生んだんだけど、ものすごく育児は楽だよ。
上の子が幼稚園に入園して、弟妹のいる周りの子を見てうらやましがり
「自分も弟や妹が欲しいな」と感じた頃に妊娠で、おなかの赤ちゃんに嫉妬もせず
ものすごく本人も喜んで、妊娠中も助けてくれたり
生まれてからも赤ちゃんの世話を手伝ってくれたり、一緒に遊んでくれたり
自分の事（着替え、食事、歯磨き、トイレなど）は一通り自分で出来るから
ちょっとフォローしてあげるだけでいい。
下の子が9ヶ月なんだが、ミルクも上げてくれるし、一緒に遊んでくれるから
私への後追いとかも無くてほんと助かってるよ。

逆に2歳離れた兄弟は周りを見回しても凄く大変そうだよ。
2歳児ってまだまだ赤ちゃんだし、魔の2歳児って言うくらい大変だからね。
下の子が3歳越えると急に楽になるみたいだけど。
でも高齢だったらとっとと年子で生んじゃって大変な期間を早く終えちゃったほうが
長い目で見たら楽だと思う。
年齢的に余裕があるなら4〜5歳差が一番楽だと思うけどね。

>>106
アメリカの手術後の退院が早くても成り立ってる理由の一つに、
「自宅療養」の概念がしっかりしているってのがあって、
頼る人がいない場合は、
専用のホテル（産後の場合は産褥ホテルっていうのかな、
英語でなんていうのか知らないけど）で
少しの間療養するのが一般的と聞きましたが。

家で普通にやってたらやっぱ病院に逆戻りになりやすいと思います。
お子さんの面倒は、そちらはシッターとかナニーが
日本より随分と一般的で使いやすい（まあお金要りますが）と聞きましたが、
そういう方に頼んだら？それで入院までは無理なのかな？
でも、早く入院したほうがいいと思います。
私も帝王切開ですが、感染は非常にマズイ。
でも、私も海外出産の経験あるわけじゃないし、
ここじゃアメリカでの対処を聞くのは難しいのでは。
北米海外生活板に行ってみたらどうかと。

もっといいスレがあるかもしれないけど、とりあえず目に付いたスレ。
((((( アメリカで出産を経験した人 )))))
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/northa/1019576066/l50

106です
産褥ホテルというのは近所では無いと言うか、婦人科の先生に聞いても知らないという事でした。
ナニーやベビーシッターもいい人に会えるまでは結構賭けみたいな感じで、一日中泊りがけで入院となると中々難しく、
結局病院にお願いして個室の病室を取って子供と一緒に寝泊りする事にしました。
主人には会社にお願いして早く戻ってもらうようにしてもらったんです。
アメリカで出産は二度目でそのたびに色々と情報を集めようと努力しても中々便利な方法が見つかりませんでした。
アメリカでの対処を聞こうと思ったんじゃなくって、本当に気持ちが辛くって、
普段親しく付け合っている人が誰も助けてくれなくて悲しかっただけ。人には色々事情があるかもしれないけど、義理の母には本当にガッカリで。

104です。みなさんレスありがとうございました。
やっぱり２才差ぐらいじゃ大変さは変わらないんですね…。
４才以上離したら４０に手が届いてしまうので、産める時に産んだ方がいいですね。
来年か再来年あたり、また授かるといいな〜。

>>109
義母に期待するのが間違いかと思う

109は元気になった？
ほんとに間の悪い時ってあるんだよ。
早く良くなると良いね。

みなさんは親と離れて遠方で暮らすとなったとき寂しさありましたか？
そのときが近づくにつれあと何日しかないな…など。泣いたりなど。

私はｼﾝｸﾞﾙで、両親いないし近所に友人もいません。
免許もないし、休みの日には子供達を遊園地とかにも連れて行ったりもできずに寂しいです。
自分の用があっても下の子に手間がかかり、なかなか行けず本当に大変です。
相談できる人が近くにいないし、遠くにいる友人だけで、毎日が寂しいです。

>>113 うち、虐待されてたから「やっと離れられる」とほっとした・・・。

>>113
「18になったら家を出てどこでも好きなところで勝手に暮せ、金も物も送ってやらん。」という
親だったので、高校卒業後は働いて生活費と学費を稼ぎながら1人暮らしで大学に通ってた。

で、勝手に出会った転勤族と結婚して（事後報告）、妊娠→転勤→出産→転勤。
全て夫と2人で乗り切り。
子が生まれて半年ぐらいの時に、仕事の出張ついでに実母が1回顔見に来たけど、滞在2時間。

近くに頼る人がいないといっても、夫と子供がいるから1人暮らしよりも全然寂しくないよ。
時々1人の気楽さが懐かしくなるけどねｗ

>>113
親や姉妹は「寂しい」なんてしみじみしてたけど、わたしは全然。
冷たいのかなぁ。しばらく会えなくても平気なんだけどー。
親が死ぬ時ってどんな気分になるんだろ。ちなみに虐待とかはされてません。
ママ母だからかな？普通に育ててくれたけど。父に対しても同じ感情。

ところでここに居る人たちは、１ヶ月１万円使い放題のベビーシッターが近くに
居たら利用しますか？今２人の子達育ててるんだけど、地域のファミサポは
全然使えなくて、かと言って民間のは高くて利用しにくいしー。
下の子が就学したら、空いた時間で困ってるママ達を助けたいと真剣に
考えてます。どういう風にしたら利用し易い？

みなさんありがとうございます！！
>>113です。
みなさんの考え方が聞けてよかったです。
私は父が単身赴任とゆうこともあり、母と凄く仲がよくてしかも一人っこなので姉妹のように過ごしていました。
なので突然のことで何か割り切れなくて…。

ここでみんな愚痴や相談しちゃいなYO！私も2ちゃんだけが話相手さ☆





orz

さあこいｗ

今関東に住んでるが「実家どこ？」の話になって「北海道」と答えたら
だいたいの人は
「１人で全部やってる（育児とか）なんて大変だね。偉いね」と言う。
近くに住んでないから必然的に私がほとんど育児するんだけど
親が近い人ってそんな頻繁に親に育児してもらってるのかな？
自分自身も母親の用事や体調でおばあちゃんに預けられたとか
なかったから普通に子供の育児は親がするもんだと思ってたんだけど。

凄い人は凄いよ。そりゃあ親と別居でも親といる時間の方が夫といる時間より
長い人とか。
ウチの姉なんて離婚しても働きもせず実家べったり。
理由は子供がかわいそうだからなんだけど、実家で傷を癒してる間にまずは
働けと・・。実父母他界の私には理解不能です。

109です
やっと、やっと体の調子が戻りました。
旦那には急いで出張先から戻ってきてもらいましたよ。
幼稚園の先生が子供を病院まで迎えに来てくれて学校に連れて行ってくれました
もう、感激で感激で！本当に困っているときの思いやりって、ありがたいです。
色々心配かけましたが何とかなりました、大変だったけど。

>>122
それは親戚みんなお前の存在が気に入らないから
離婚して出て行けばいいと思ってるんだよ

>>122
気持ちはわかるけども他人のことはほっとこうよ。
実家べったりの人をけなすスレじゃないから。

>>121
私も実家義実家共に他県だと話すと、「えーっ大変だね」と言われる。
同居はしてないけど実家のすぐ近くに住んでいる人が多い。
毎日のように気軽に預けてランチに行ったり、ご飯作ってもらったり、
トイレトレーニング進んでる？そろそろハサミの使い方覚えさせなきゃな〜
なんて話をしていたら「あ〜うちはそういうのばあばにお任せだからさ〜」
と言われ…やっぱり羨ましいというか切ない…

すごくよくわかる。。

あれ？子供は一緒じゃないの？？
あー。ばあばに預けた。楽だよ〜！使いたいときに使わなきゃ疲れちゃうじゃん。あんたは凄いねー。
保育園入れちゃえばいいのに。…

ママ友に言われたとき切なかったよ。

私も分かる分かる。
よそのお宅の、お金があるのは「いいねぇ」と思う。
旦那さんが優しいとか素敵なのも「わぁいいなぁ」と思う。
でも実家がらみのアレコレは、ついじっとりと羨んだりしてｗ

122です。そうね、たぶん私のこと嫌いだと思うよｗ
人の事をけなそうとは全然思わないけど、自分で自分の子供に責任を持つって
のは大切だと思うので、頼らず頑張ってる人は偉いよ。

みんな同じような思いしてるのね。
私は上が来年入園、お腹に９ヶ月の子がいるのですが、
近所のママさん達に、入園グッズもう作った？と話題を出したら
「え〜自分で作るの？凄いね器用だね！おばあちゃんにお任せだよ」
「うちも！喜んで作らせて！って感じだったよ〜」
と言われたよ。
私だって全然器用じゃないよ。ミシン触るの高校以来だよ。
何がなんだかわからないから入園グッズの本アマゾンで３冊買ったよ。
不器用でも自分でやるしか無いんだよ…と悲しく帰って来ました。

＞ミシン触るの高校以来だよ。

私もだよ。
私の場合もともと不器用だし。もう笑うしかないって感じw

私もシーツごときに３日（うち１日は徹夜）してるくらい、裁縫苦手・・・。でも頑張ってるよ。

私も入園時にわざわざミシンを購入して作ったよ。
私も相当不器用だったけど、幼稚園が手作りマンセーだったおかげで随分いろいろ
作ったさ。今や得意の域まで行ったさ。いいチャンスだからガンガレ。

赤4ヶ月に犬一匹、猫一匹。
赤経由で私もダウンしました。
旦那はいないも当然の激務シーズン。
こういう時、心細い。
病院に電話したら、38度以上出たら赤連れてくるよう言われましたが、鼻水、たまに咳します。
加湿以外にアドバイス下さい。
私は喉痛と微熱でうがい、喉飴で寝てますが、赤の煎餅や開店でひっくり返すのと犬のかまって鳴き声で寝れない。

風邪のときは着替えをするよ。
寝て起きたら着替え、を繰り返す。
寝汗を取ってさっぱりするし。
あと食べられるようならネギを食べる。濃く出した緑茶。
気休めだけど、カテキンがいいと聞いたから。犬はおもちゃ無い？ひたすら噛んだりして一人遊びできる物。

あっ凄い遅レスだった・・・ごめん。

》135さま
亀レスでもありがたいです。次回参考にします。

私は今43歳で、子供は来年中3＆中１で。
ちょっと楽になったけど、
ここの人とおんなじよな状況でやってきたよ。
仕事（看護師）好きなので、下の子が幼稚園に入ると同時にパートに出ちゃったけど、
それは後悔してるな・・・。

うちが通った幼稚園は転勤族さん割に多く(うちもそう）、
みんなたくましかったよ。つか、皆別に頼る人がいないからどうとか思っていないんだよ。
私は人付き合い下手くそ、でもたまたま隣の奥さんがいい人で、
インフルエンザで寝込んだとき子供の面倒見てくれた。
もちろん、母子3人で寝込んで地獄図・・・なんてこともあったし。

転勤族の良いところは、いろんな地方に住めて、いろんな家に住めて、新しい人間関係にわくわく。
頼る人がどうのとかは、あんまり問題ではなくなってしまうことも。

私は3ヶ月の赤もち、両実家はそれぞれ電車で4時間以上かかる遠方です。
この前、私の通院のため、ファミリーサポートを初めて利用しました。
赤はまだ人見知りもしないため、いたって順調に預けられることが出来ました。
ファミサポの担当者に、通院や仕事など止むを得ない事情のときばかりでなく、
美容院や友人とランチ、一人で買い物に行きたいときなども
気軽に利用してくださいねといわれました。
皆さんは上記のような理由でもファミサポ利用してますか？

以前ファミサポスタッフの研修を受けたことがある。
私＞１３８の看護師で、資格も活かせるかな〜と思ったので。
結局登録はしなかったんだけど、
チラシには１３９さんの言われるような、美容院・一人で買い物などリフレッシュ目的でも
利用を勧めていましたよ。
いつもいつも・・・ってのはどうかと思うけど（っていうか、利用料結構するし）
親としてはリフレッシュでちょっと「罪悪感・・・」捨てきれないかもしれなくても、
赤にとっても親にとってもいい出会いの機会になるのかもしれないよ、と思ってる。

ちなみに私が受けた研修は、「こども劇場」が主宰しているやつ。
そこは
ちゃんと研修受けたスタッフがやってるからね。

ＤＱＮ母を持って、いいなりの父、比較的裕福でしたがまるでタダ働きの女中扱い。
母を白い眼で見る親戚たちや同級生の親たちに「かわいそうね」といわれつつ、
誰も遠巻きに見るばかりでかばってくれるわけではない、しかも一人っ子。
仕事で留守がちの父と、酒乱ＤＶ母との生活。

結局、１８で家を出ましたが、本当にキツい娘時代でした。
いまだに思い出すと、心の古傷が痛むことも。

家庭を持ってからは、親切な実家を持つ友人たちにすごく劣等感。
そして育児中は、頼る人がいないのはやっぱり不便！みじめなことも多い。
実母にめぐまれないと、ここまで人生つらいかとうっすら涙することも。

でもここくると、よく似た思いをしている人が多くて、うれしいな。
生きていくのは一人じゃないって本当にそう思える。
なんとか気持ちを落ち着けつつ、これからもがんばります。
ときどきここへこさせてくださいね。

そゆときは、近くに頼れる友達作れば？
私なんてこの前自宅出産の手伝いに他の友達3人と一日置きに料理作りに行ったよ。
私も何かあったら頼もうと思ってるし。

赤１０ヶ月。
私の実家は車で2時間。母親はいない。
ダンナは外国人なので実家は海の向こう。
もともと母親がいないし、父親は借金まみれで中学に入るまで同居もしてなかったので
イイ年をした大人になって親に何かを頼るという考えがないので不便を感じない。
叔母に1歳ちょいの娘預けて仕事行ってる従姉妹とか、母親に時々みてもらって小梨時
代同様ダンナと遊びまくってる友達の話聞くと羨ましくはなるけど。
>>113
赤が生まれて半年同居していましたが、新生児の世話+父・祖母の世話+食事の支度等
で疲れ果てていたので晴れ晴れとした気持ちでした。
もともとそんなに仲のいい親子じゃないので・・。

サザエさんがうらやましいです・・・

ううっ。
実家や旦那実家、その他もろもろに頼らず子育てしている人がこんなに
沢山いたのか。
何か、その存在だけでも励まされるよ〜。
うちも旦那夜勤で殆ど家にいず、実家の両親は近距離に住んでるけどほぼ絶縁
状態。旦那の実家は旦那姉（子連れ）が頻繁に帰省するので頼れず、出産直後
からかなり大変だった。
よそ様のお宅を見て、いいなぁ、羨ましいなぁとか思っていたけど、こんな思い
してる人が沢山いると思うと、よし、まだまだ私は頑張れる！とか思えるよ〜。
皆、超ガンガレ！私もガンガル！

>>114
どこに住んでいますか？？私も最近まであなたと同じ状況で、それはもうしんどかったです…
買い物とか、もし良ければ車で乗せてってあげたいです。
ちなみにこちらは埼玉県北部です。

実家と自宅は本州の端と端。
旦那は激務でほとんどうちにいず、旦那の実家は近くだけど、
たまーに行くくらいで、表面的にしか交流がありません。
なぜなら層化なので、子供のためにもあまり関わりたくありません。
子供も預けた事ないし、ほとんど一人で育ててきた。
それでも二人目諦め切れなくて、子供が幼稚園に入って少し余裕ができたので踏み切った。
でも出産入院の時は子供を旦那の実家に預かってもらうしかないだろうな〜。
実家の両親は遠いし病気なので、里帰りも来てもらうのも無理なので。
産後はなるべく早く自宅に戻ろう･･･大変だけど。
自分が望んだことだから、下の子が幼稚園に入るまでまたがんばろう。

夫婦の実家は本土のハジとハジで今は東海地方に住んでる。もちろん近くに親戚もいない。この間は赤さんが入院して、病院で看病してた時は上の子繋がりの幼稚園ママさんたちが交代で上のチビたちの面倒をみてくれた。
正直どこまで頼っていいのか不安だったが、素直に甘えた。私もいざとなったらママさんたちのサポートしたいけど、同居だったり実家が近くだったりなので私の出番はなさそうでﾁﾄ肩身が狭い…

近所の子持ちの人を大切にしないと、いざという時シカトされるよ
まあ困るのは本人だけどね
どこかのスレでFOするとかいってるけど、どうするつもりなんだろ？

親の借金＆金の無心等の最低な態度が原因で親子喧嘩して、こっちから縁切ってる3人育児中のママです。
なので頼る実家はありません。
頼ろうとも思いませんが。

ちっとも頼って来ない私にしびれを切らせた両親は、全く地元に戻らない私を不思議に思った親戚連中に
「娘は育児ノイローゼ中なので、実家に連絡をよこして来ない」と親戚中に言いふらされました。

私も頼らず三人育児してます。４歳２歳０歳児。私も実家が近くだったらなーと思うこともあるけど、
頼らないからこそしっかりしてきたなぁと自分で思ったり、人に言われたりしてそれをバネに頑張ってます。

>>150
いいんじゃない私も似た状況だけど。
不自然に思ってヘンにうっとうしく周囲に勘ぐられないように、
あたりさわりない理由いってこっちからガードしてるよ。

そんなご両親ならほっとけば？縁を切るってそういうことだよ。

このスレ見て、皆さん頑張ってるんだな〜…と励まされました。

両親すでに他界、転勤族で義実家遠方。
年長児、三歳児、そして三人目妊娠中です。
毎日の育児に加え、今年入学・入園なので説明会やら準備やら山積み…。
重症悪阻で入院を勧められたが子どもの預け先がなく、通院して点滴を選びました。
三歳児連れて一時間、絵本読んだりままごとして誤魔化しながら点滴…余計疲れてるような。

義姉が半年前に出産したのですが、いまだ里帰り滞在中。
彼女の自宅と義実家はすぐ近くなのに、体調が悪いとか？…と思っていたら姑から電話をもらい、
『も〜ｳﾁのムスメちゃんたら、家事もしながら育児なんて自信ないって言って帰らないの〜(ｷｬﾊ)
最近お料理習いたいって言うから、お教室のあいだ私が孫ちゃん見てるの♪』
と言われてなんだか脱力……

お稽古、美容室とまでは言わない、せめて入院、いや通院のあいだ預ける人がいれば………

でも子どものため、もうひと頑張りしよう。

私はファミサポに、自分の通院中お世話になることが決まりました。
今は慣らしで、自宅に私がいるときに来てもらっています。
近いママ友はみんな第一子の親だから、何人もお子さんがいる人の接しかたを見ているだけで勉強になります。
なんかすごく、肩の荷がおりた‥。

ファミリー・サポートセンター検索 
ttp://www.jaaww.or.jp/research/?category=1

私子供大好きだけどまだ居ない。
ファミサポのサポに登録したいけど
資格とかも持って無いし、子育て経験が無い人は難しいかな？
子供の頃に母親が家を出たから、
妹（３才）弟（１才）を面倒見た経験はあるんだけど。

>>155まず問い合わせるだけでもしてみたらどうですか？
資格なくても、ボランティア経験等があればもっと好印象だと思うんですが…
地域によっては融通がきくかもしれないし、頑張って！！

>>155
うちの市は、20歳以上で、研修を受ければおｋですよ。
資格は要らない。

>>155
ファミサポではないんですが、
自治体独自の託児サービス（ファミサポとそっくり）にお世話になっている者です。
初めてお願いした方が、子供が大好きだけど子供ができなかった・・という方でしたが、
大変素晴らしい方で、その方の都合がつく時は指名してお願いしています。
子育て経験がない方でも子供に対する愛情と勉強する意欲があれば大丈夫だと思いますよ。
155さんの場合は小さな妹・弟の面倒をみた経験もあることだし。

156同様まずは問い合わせてみるといいと思います。
登録にあたってサポーターの研修制度等あるかもしれませんよ。
（その研修を終えればサポーターとしての資格？がとれるとか、そういう制度がある場合もあります）

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1168281126/29-33

>親から事情を聴く審尋を経たうえで判断するのが通例…緊急措置の保全処分は審尋なしで
>近隣住民からの聞き取り…により
>虐待の事実がなかった…責任を問われることはありません
▲数人近隣に引越せば緊急をタテに冤罪に?

>立ち入り調査をしやすく
>警察関与に…令状主義を侵す恐れがある」と難色
▲令状無し家宅捜索?警察は抜きで!

私の実家は高速を使って車で5時間
旦那の実家は車で5分
しかし旦那の親は養親で旦那があまり私生活に関わりたくないみたい
仲は良い方けど所詮は他人という考えらしい
ママ友も出来てないし色々と育児サークル行こうかな

横浜でファミサポ利用されてるかたいらっしゃいますか？
今度説明会に参加してみようと思っているのですが、合う方に出会えるまで
結構時間がかかるものでしょうか。

>>161
合う・合わないは何が合う合わないか分からないけど・・・
うちは横浜ではないけど、うちの地域の場合、時間の合う人にめぐり合うまでが大変。
協力会員1：利用会員5-10くらいなので、みんなで一人の人のスケジュールを取り合っている状態。
人柄なんて贅沢言ってられない・・・
幸い近所にとても合う人が見つかったので、その人の空いている時間にお願いしている。

人柄ではなく、時間が合うかどうかです。
協力会員１で利用会員５−１０ってすごいですね....
知人の地域では、協力会員が多くて「登録しても依頼がない」という
人が多いみたいです。地域によるんですね。とりあえず説明会に
行ってきます。

実家遠方＆実母他界＆実父持病あり
義実家県内＆義母重度障害者＆義父多重債務者

…いかん、書いてて鬱になってきた…orz

頼りは双方の兄弟のみ。（皆遠方だし、微妙だけど）
あとは、ファミサポやら託児所やら幼稚園の預かり保育やら
金さえ出せば頼れるところがけっこうあるのは救い。
…金さえあればね…（あ、いかんまた鬱に）

自宅東京、両実家、親戚などは関西。
私は旦那と自分以外の人に手出し口出しされるのは嫌なほうなので、
そういう意味では遠くてよかったと思う。
友達もできたし、上の子は３歳になったので、ちょっと下の子を病院に連れて行くとか、
小一時間程度なら、ママ友が遊ばせててくれたりしてずいぶん楽になった。

でも、自分が偏頭痛もちで、最近体にがたが来たのか、頻繁に痛い。
ずっと友達に見てもらうわけにはいかないし、下の子はまだ０才。
割れそうな頭を抱えて、下に乳をやりながら、上のわがままに付き合ってると、
こんな時近くに親兄弟がいれば来てもらえるのに、子供たちを見てもらって、
２時間でいい、ゆっくり横になれたら楽になるのにと涙が出てきます。

自分が元気じゃないと、どうしようもないねー。

>>165
偏頭痛、辛いですよね。
自分はどうにも辛くて辛くて、２歳児つれて近所の開業医にいったら
偏頭痛の特効薬を試してみる？　と言われて、これを飲んだら楽になった。
ただ、むちゃくちゃ高いのと、偏頭痛が来そう……って時に飲んでも
効かないのがネック（ちゃんと痛くなってから飲む）なんだけどね。
市販の鎮痛剤でしのいでるようなら、一度病院で相談してみると
いいかもしれません。もうやっていたらゴメンナサイね。

地方に引っ越し、実家義実家知り合いなど、近くに誰も頼れる人は居らず。
24時間365日ほぼエンドレスで面倒見続けると段々おかしくなってくる…。
夫は協力的だけど仕事が忙しく、家に居る時は夫自身の睡眠時間を取るのがやっと。
帰宅してご飯食べたらすぐにぐっすり。
貧乏過ぎて一時保育もなかなか踏み出せず。
かといって病気持ちで働きに出るのも止められているのでままならず。
もうほんと、どうしたらいいんだろう。

実家にうるさくされないのは、いいんだけどね。
誰にも言えないので、少し吐き出させて貰いました。ふう。

どなたかが書かれてましたが、うちも横浜在住でファミサポ利用予定です。
しかし、現実は厳しいですね。
説明会の時点で司会の方が「（ファミサポ制度を）使えるか使えないかと
いわれれば、使えないと思われる方が多いと思います。実際そうです」
と言ってました。
ほんと、親が近くにいる人がうらやましい。。

使えないというのは役に立たないという意味？
それだと存在の意味がない･･･

利用希望者が大多数で、みてくれる側の登録の６倍くらいらしく
（うちの区は）、たまたま近くに条件の合う人がいた場合はラッキー
だそうですが、成立しないケースがほとんどだそうです。
ファミサポ自体のうたい文句は理想的なんですけどね。

今妊娠中で、近くに頼る人がいないから、
産まれてからじゃゆっくり検討も出来ないだろうと、
役所にファミサポの案内をもらいに行ってきた。
うちの地域もやっぱり登録会員より利用したい会員の方が圧倒的に多いんだそう。
しかも会員登録に一時間くらい話を聞かなきゃならないなんて、
なんかかなり面倒な話だった。
近くに頼る人がいないから利用したいと、産まれてから考え始めた人にとっては、
会員登録だけに一時間も時間取られるのってかなり本末転倒だよね。
手助けがないのに、どうやって登録会に行けと…。
しかもそれで即利用出来る訳じゃなく、双方の都合が合って初めて利用出来るわけで。
しかもその会員登録もある程度の人数が集まらないと講習を開けないそう。
どうなってんじゃ。
役所の人には「会員登録だけでも事前に出来ますから、
お腹大きくなる前に、会員登録だけでもしたらいいかもしれません」と言われたけど、
もう臨月だよ。座ってるのも辛い時期。
おまけにうちの地域のファミサポは子供預かりしか出来ないらしい。
自治体では産褥シッターなんかもない。
これじゃ産まれた直後の雑用はおろか、、子供預かりだって、子供がある程度大きくならないと利用出来ない。
登録会員が多くて、色々内容が充実してる地域がうらやましい。
上に出てたけど、私も偏頭痛持ちで、今までも生活リズムが狂ったりするとひどい頭痛に悩まされ、
夜中に救急病院に行ったこともあるくらいだから、
産まれたばかりの、昼も夜もないめちゃくちゃな生活リズムが乗り越えられるかどうかかなり不安。
偏頭痛って少しでも動くとひどくなるから子供の世話なんてもってのほかだよね。
母乳なら薬も適当に飲めないし。

今４人目妊娠中なんだけど、亭主の泊まり出張が多くて不安だ。私も仕事あるし、上の子たちが病気になったとき、全員の面倒を見る自信が無い。ふぅ。

うちの地域（首都圏）もだけどファミサポってほんと使えないよね。
ちょうど登録会の日がどしゃ降りの中、赤ちゃん連れで来てる人が
たくさんいたけど、実際の各地域の登録データー（みてくれる側の登録が
かなり少ない）見て落胆してましたね。
実際近くにいるもんなのか、私も利用はまだ未定だったけど、一応
コーディネーターさんに近くに提供会員さんがいるか聞いてみました。
あっさり「いないんですよねー」とのこと。
区のＨＰでもデカデカと「子育て支援」と題してこのファミサポ制度を
宣伝してますけど、実際利用できる確実なものを提供して欲しい。。。

>171
そうかー大変だね。うちもﾌｧﾐｻﾎﾟ登録時に講習（30分くらいの
ﾋﾞﾃﾞｵ見る）があったんだが（随時）、その間１歳になる子はおもちゃで
遊ばせてもらってたよ。たまに抱っこしながらも見てたが。

その後、家からは多少遠いが、子供を預かってくれる会員さんが
見つかって２年ほどお世話になった（第２子出産するまで）。
出産後も何度か助けてもらったよ。

ただ、やはりボランティアみたいな感じなので、緊急とか、相手の
家庭事情で預かってもらえないときもあるから・・・

うちは民間のシッター派遣と併用しました。シッターさんに
家に来てもらう方が良いかもね。今、下の子が母乳のみで
３ヶ月なんだけど、シッターさんにお願いしてる。

食材宅配頼んで、簡単に作れるものでしのいでます。

ようはお金があればどうとでもなるってことよね。
民間の高いシッター使えばだいたい対応できるもんね。
お金の負担がなるべくかからないように..って考えるとムリが
出ちゃう。

２歳と０歳の２人の子持ち。
実家は無く、義実家は最短で１時間ちょいの距離だけど、
育児キツイなんて言おうもんなら全否定される感じ。
（母親たるもの、高熱が出ても寝てられなくて当然！
それ以前に、子供ができると病気になんかならないもんだそうで）
それに２人とも現役で働いているので、
預かってもらったり頼ったりするのは現実的に無理。

こんな環境なのに、出産を機にどうやら喘息になってしまったようで･･･欝
今のところ症状は軽く出る程度（軽い咳喘息の状態）で、投薬を受けながら
なんとかやってるけど酷くなってきたらどうしよう･･･
旦那も遅いから、平日はほとんど頼れないし。
毎日夕方にはもうヘロヘロです。疲れるとのどイガイガしてくるし。
自分の子供のことだからしょうがないけど、
日々寿命を縮めてるような気がするよorz

旦那が子煩悩で、休日は進んで子供の相手してくれるのだけが救いかな･･･

でもここ読んでると、誰にも頼らないでがんばっている人が
こんなにいるんだって、少し励みになるよ！
みんな難しいかもしれないけど、がんばりすぎないで
健康にはくれぐれも気をつけてね！

トメに赤の写真を見せたら、ママと一緒の写真が無いと言われたorz
だって赤を撮るのはいつも私ですからねえ。しかも携帯電話だし。
休日返上して働くパパとあうのは朝だけど、あわただしくて写真という雰囲気じゃない。
ママ友に頼むか・・・。

お金さえ払ったら何とかなるような事も
貧乏スレの住人である自分にはどうにもならない…。

私が入院しなくてはいけなくなりました。
４〜５日程度ですが二人の子供を頼める人がいません。
小学校６年生と1年生です。
夫とは離婚、両親は他界しております。
私自身の兄弟はいません。
ちょっとの間（数時間程度）子供をお願いできる友人はいますが
いくらなんでも何日も預けられるような間柄ではありません。
一刻も早く入院するように言われているのですが
医者には状況を説明して待ってもらっている状態です。
焦っています。アドバイスいただけたら助かります。

>>179
近くの児童養護施設に一時預けるしかないんじゃないかなぁ。
児童相談所で一度相談してみたらいかがでしょうか。
お子さんのことは心配ですが、早く入院できてお体がよくなりますように。

子供たちは179さんしかいないのなら、早く入院して体を直さないとだね。
何日も預けるのは無理でも、隣近所の方に事情を話して子供のこと頼めないのかな。
子供２人だとやっぱり不安だから、児童相談所とかで一時預かりしてもらえないのかな。

近所の民間保育園には緊急一時保育があって泊まりでも預かってくれると言われました。区役所に問い合わせてみてはどぅでしょうか？

保健センターでも預け先など相談にのってくれると思います。色々大変でしょうが、早くよくなる事をお祈りしています。

みなさん、本当にありがとうございます。
子供のことが心配で心配で、でも自分が深刻な病気で
それこそ私に何かあったらそれはそれで子供たちが気がかりで‥
本当に焦ってしまって、泣きたくなるような状況です。
とりあえず保健所、区役所などに問い合わせてみます！
ありがとうありがとう。

>>184
頑張って！私も同じだよ、子供２人と３人で暮らしてるので
人事とは思えない！近所なら預かるのに,,,,。上の子も
同い年だし、心配だよね。とにかく早く治して帰って来てね。

小学校6年生なら、1年生の面倒見つつ、最低限の生活ならできないかな？
ご飯食べて、お風呂して、寝るだけの。
4〜5日なら学校を休ませてさ。
うちも親戚遠方の母子だったけど、親が入院した時、小学校上がる前はさすがに養護施設に預けられたけど、小5からは全部自分でやってた。
施設とかが無理だったら、子供にも相談してみたら？

>>184ガンガレ！
あなたの事を応援して、あなたの健康を祈ってる人がここにいるよ！
本当に近かったらお子さん預かりたいよ。

>>186
今は無理だと思う・・・

184です。ありがとう。
今日も検査に行ってきました。
なんとか通院でがんばってます。
でもこれ以上の詳しい検査は通院では無理だそうで‥‥
何日も小６、小１男子２人を置いておくのは、
やはりとてもこわくて心配で私にはできそうもありません。
普段からいろんなことをきちんとやらせておけばよかったと
少し後悔しています。

うちは小６女子と小５男子。私に何かあった時に困らないようにと料理以外の事は一通り出来るように教えて来ましたよ。元気きなったら教えてあげたらいいよ。

緊急一時保育、入院とかで14日間なら預かってくれて、下の子は3割り引きって書いてあったよ。1日1万くらいだったかな？＠横浜

あげ

今週の金曜日に一泊だが入院する事になった。兄夫婦が同じ団地に住んでいるが頼れないし(兄嫁意地悪だから)で子供どうしょうと彼氏に相談したら｢俺が世話する｣と言ってくれた。嬉しかった、心から感謝するよ。

近くに頼れる人がいるのといないのとでは全然違うよね。
近くに実家があってしょっちゅうあまえてる人に偉そうに私の育児にダメ出しされた時は、かなり頭にきた。
同じ子育てしてるのに気持ちが解り合えないのは悲しい。

>>194
実家に頼ることになれて感覚がマヒしてるんだと思う。

私の知人も毎日実家でお昼食べて、夕方まですごして帰ってきてるらしいけど、
独女のお姉さんが子供の面倒を見てくれなくて自己中だって嘆いてたよ。
ちなみに旦那さんも、子煩悩で帰宅も早い。
私から見ると至れり尽せりな環境だと思うんだけど、彼女はまだ満足してないみたい。
もちろん私は、すんごくうらやましい。

実家岩手で今徳島。
旦那の実家自営業でそこを継ぐべく働いてるので毎日12時間以上労働、
休みは月に一回。
旦那の両親（とおじいちゃん）は未だに働いてるので一歳半の子供をみるのは私だけ
（おばあちゃんは家にいるけどお年です…）
むしろ仕事手伝いに来いと言われてこの４月から子供を乳児園に預けて
働きに行ったりしてます(´・ω・｀)
でも従業員はみんなかなり年配の方ばっかりだし、
大抵事務所で独りﾎﾟﾂｰﾝと仕事しなきゃならない…
子供見てるだけの時より負担とかが増えた(；´д｀)
同じ仕事するならスーパーのパートとかのが良かったよ…
自営だけど給料少ないしさ＿|￣|○

>>194
私も同じ経験ある。
駄目だしもされたし「なんでお母さん来ないの？なんで？」
って、しつこくしつこく聞かれてぶち切れました。
藻前の母親みたく暇じゃないんだよ（本当にそう）って。
おとなげなかったと思うけど、撃退出来てスッカーとした。

【在日北朝鮮カルト凶悪犯罪の歴史・日本編】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年12月 入会強要 顕正会員 山口 朝子
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 9月 恐喝・入会強要 顕正会員 長井 光二 示談
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2001年 2月25日 入会強要 顕正会員 事情聴取 厳重注意
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。

生後11日の黄疸強めの赤がいるけど、わたしも頼る人いないなぁ。
主人は販売業で目が回るほど忙しく、14時間労働休憩なし、休みは２週間に１日あるけどサービス出勤。
市内に実父が住んでるけど(母はいない)働いているし、嫁入りした身なのでなんとなく頼りづらい。実祖母は認知症だし。
義家族は絶縁しているから連絡すらしていない。

最近になって娘が胃軸捻転だったことがわかり、授乳後のゲップの時間が増えたから、ほんとに寝る時間ない。
2、30分かけてゲップさせて哺乳瓶洗ってオムツ替えて‥ってやってるまに次の授乳の時間が来る。
母乳の出も悪いし、オロ止まらないし、頭痛も激しいし、家事はおそらく不十分。自分のふがいなさに涙が出るよ
胃軸捻転も黄疸も原因は分からないけど、小さい体でしんどいんだろうな‥と思って、娘がかわいそうでたまらない。
こんなとき、助けてくれとまでは思わないけど、ウワーッと泣いて話しても聞いてくれる相手がいてくれたらと思う。

>>199
２ちゃんならチラ裏にでもどーんと書いて

バツイチで６才・５才の年子を育てています。
両親は他界、姉は海外赴任なので、身内がいない状況で独り子育て歴３年目となりました。
都内在住ですが、行政が手厚く支援して下さるので今のところ子育てで不自由はありません。

唯一の欠点は、学校や保育園などに提出する緊急連絡先や緊急時引き渡し書類に自分の携帯＆職場の連絡先しか書けない事です。。

都心だといいよねぇ…うちは田舎で行政のｻｰﾋﾞｽもたち遅れてるし
公共交通機関も発達してないから車が無いと買い物にも行けや
しないよ。
駅には長い階段はあってもｴﾚﾍﾞｰﾀｰは無しだし。
なのに車無し・頼れる人無しだったから4ヶ月健診に行って帰って
くるのに5時間かかったorz

ほんと、すぐに頼れる人がいる人達が羨ましい。
でも、事前に手配すれば面倒をみてくれる人が見つかる時もある
から自分はまだましな方なんだよな…

近くに頼れる親戚・知人がいない4人兄弟のママです。

2番目の子供の入学式の日、一番上の子(新2年生）は1時間で下校だったので、家に帰っても誰も
いないので、（パパは会社。休みとれなかった）授業終わったら入学式やってる
体育館まで来るよう約束してたけど、いっこうに来ない。

結局式が終わるまで一番上のお兄ちゃんは体育館に現れなかった。

式が終わって、疲れてグズグズしてる下の子供連れまわして学校中探したけどいない。
さすがに先生達も顔色悪くなってきてた。
とりあえず、一度家に戻ってみたら？という事で帰宅したら、
お兄ちゃんは一人でずーっと家の前で待っていた・・。

なんで先に家に帰ったのか聞いたら、他のクラスの（怖い）先生に「放課後はすぐ帰りなさい！」
と言われ、事情も話せず学校を追い出された・・との事・・。


本人の無事を報告し、事情を担任に話したら、後になってお兄ちゃんに命令した先生から「まさかそんな事情が
あるとは思わなくて・・、でもちゃんと訳を話してくれればよかったのに・・」と、な・ぜ・か・菓子折り持参でうちに現れた。


とにかく子供が無事でよかったと思ったが、改めて近くに頼れる人がいない、ってすごい惨めだと思った・・。

ごめん、お兄ちゃん、さびしい思いをさせてしまって。

来年、中学校と小学校と保育園の入学・入園等が重なってる。式の間は、たいてい幼児〜赤ん坊の参加はできないので、
その日はどこに子供を預けるか、ベビーシッターに来てもらうか迷い中。

頼る人がいないのによくそんなに作るなぁ

うちは頼る人いないから、二人目の出産時期は入園入学重ならないように年子と３歳差は避けたけどな

>>205 普段は仕事していて、保育園の先生が頼り。病気のとき以外はなんとかなってきたし。
>>206　計画して作ったことないんだ。授かりもの。

２０４の場合は自業自得っていうんだよ。うちは諸事情あって二人目作れない。一人っ子決定。

正直、頼れる人がいないのに無計画に何人も産めるなんて羨ましい。
上の子の入園入学時期とかその時の状況を入念にシュミレーションした上じゃないと子作りなんて出来ないよ。
ちゃんと考えておかないと上の子にも下の子にも負担がかかるから。
３人目欲しいけど、時期的には上の子小１、下の子２歳半の来年６月〜７月が理想。（入学後、入園前になるので送り迎えが無いから）
でも他の状況的に無理だろうなあ・・・。

204を必死に批判している人、痛すぎ。


私は年子育ちなので自分と同じようにしたくて計画して年子を産んだけれど、子供は授かり物なんだから無計画だっていいじゃない☆

産んだ当初は頼れる人がいたけれど今はいない私みたいな人もいるだろうし。



計画計画って、人生は計画通りに進むモンじゃないんだし♪└|・ω・|┐♪

ﾃﾗｳｻﾞｽ。

〉210に同意
仕事での急な引越しとか、両親の死とか・・
頼れる人がいつまでもいてくれるとは限らない

ここで「頼れる人がいない」って言ってるママはそういう事情の人もいると思うけど。

なんか説教くさいよね。
なんで「頼れる人がいない」って話に優劣つけるのかわからん。
前提条件次第で可哀想じゃない、って棲み分けないと嫌なのかな。

自分が頼れる人もいないからこそ、子にはなんとか兄弟姉妹をみたいな
感覚があるのかもじゃん。

>>210　きんもー

産める人が産んでるんだから、子作りについて他人が文句言うことないと思うなぁ。姑と同じ匂いがするよ。

>>208
自業自得って･･･あんまりじゃない？
同じ辛さを知っている人の発言とは思えない。
なんか悲しくなってきたよ･･･

>>216
ほんとだよね。
なに自業自得って。
じゃこのスレ住人全員そうでしょ。
面倒見てくれない夫選んだのはオマイ、だとか、
早死にしちゃう運命の夫選んだのはオマイ、だとかさ。
事情はどうあれ「近くに頼る人がいない頑張ってるママ」でいいじゃんか。

流れ豚切りですみません。
２、３年周期の転勤族で一才半の子持ちです。
実家は母のみですが毒母の為、絶縁中。
義実家は遠方で祖母介護中です。
こんな状況で二人目を作るとしたら何歳差がベストなんでしょうか？
年齢のこともありなるべく早くと思ってたんだすが、難しいのかな。

旦那の協力度にもよるんじゃ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

頼れない事はまぁ仕方ないと思うし、なんとかなるさと思うけど、「なんで帰らないの？ママン来ないの？うちなんて頼りまくりで、年に数ヵ月は実家に行っちゃうの〜〜ｸｽ」
が一番ムカつく。
旦那が淋しがって浮気されて泥沼離婚しろと思っちゃう。

〉220
いるよね。
「頼れるママ友もいないんだ・友達少ないんだね〜」
みたいに、見下した感じで言ってくる、簡単な事でも子供を旦那や親兄弟に預けてくママ。

「大変だよね、困った時はうちに連絡ちょうだい！」って言ってくれるママ友は
沢山いる。そう言ってくれるだけで心強い。
けど、「できる事は自分でやろう」
って思って結局今の今まで、なんとか他人に迷惑かけずに
やってこられた・・。まぁ疲れるけど。

>218
上の子が入園前に生んでおくなら2学年差。
入園予定の幼稚園が近所（徒歩圏内）OR園バスがあるなら4学年差もあり。
3学年差は入園･入学が重なるのでその時大変かもしれない。
うちの近所の場合だと小学校の1年生の下校時間と幼稚園（年少）のお迎え時間が重なる。
1年生の子に鍵を持たせるか、家の前で待たせておくか、幼稚園のお迎えに連れて行くかは
お母さんの判断による。
あと何歳差の場合でも重要なのが、出産入院中上の子はどうするか。
子連れ入院できる産院があるかどうか、その期間旦那は会社を休めるのか、など考えておいた方がいい。
転勤で引越しもあるなら、妊娠中に転勤になる場合もあるだろうからその辺も重ならないように
考えておいた方がいい。

夫婦そろって他県出身で生活してるけど、周囲は親や親戚勢揃いの地域。
子供たちが小さい頃、引っ越し後すぐ、母娘で散歩している人達から(これが結構多い)
母「偉いねぇ〜。自分達でやってるんだねぇ〜」
娘「頼る人いなくて大変じゃない？」
母「何言ってるの？あなたも見習って自分でしなきゃ」
娘「…(完全に怒り顔)」
母「頑張ってね♪(去って行く)」
娘「(小声で)あなたみたいなのが来るからやりにくくなるわ。出てってよ！」
と、言われた。それも一組や二組やない。
初対面でそれはないんちゃう？好きでこっちに住んでへんわ！と腹の中で叫んだ私。
おかげで強くなれますわ(｀∀´)

>>221
えらい！頑張ってるね。
友達の「何かあったら遠慮なく」というありがたいお言葉は、本当にど
うしようもなくなったときに頼む位に考えていた方がよいよね。
ある意味、社交辞令ととらえた方が無難かも。

私はお金がかかってもビジネスとして預かって頂く方が気が楽だ。

両実家遠方、母他界。
子もうすぐ四歳。頑張った！頑張ってきた！
ﾀﾞﾝﾅもよく頑張ってる。が、自分だけ苦労していると思うなと言われた。
だって、実際きついよ。病院通いも疲れちゃったよ。たまには、誰かに頼りたい…　甘えてんだろうな
もっと頑張ろう。ここのみんなに元気もらった。
ありがとう。

嫁いだくせに実家に入り浸る義理姉どーにかしたい…
しかも子供実母に預けて遊びまくり…
　
しかも、こっちはめっちゃ気使ってんのに義理姉なんも気使わないし
滅入る…
うちの子供寝てんのにギャーギャーうるさくして起こす…
義理姉ホムペ晒したい…

>>226
晒してしまえ

>226
わかる
うちもそう…あたし妊婦なのにとか思うと旦那と別れたくなってくる
唯一のプライベート寝室も子供らは無邪気に入ってくる…
もぅ辛い

>>222、219

ご丁寧なレスありがとうございました。
とても参考になりました。
何歳差であってもやはり大変ですよね。
授かればの話ですが、それでも頑張ってみようと思います。

>>229
上の子が入園してからのほうがいいと思う。
幼稚園に行ってるかどうかで雲泥の差があると思う。

家も１歳半がいる。
最初は年も年だし次は２学年さくらいでって思っていたけど
一人でもたいへんでやっと最近二人めって気持ちになれた。
３学年さは大変だろうとも思いつつ
直ぐできるか分からないし
１年でも今より年とってからだと辛いかなってあせりもある。
　そんななか、実母の再婚あいてが年子で出産。
上の子が生まれてから週末以外はずっと里帰り中。
正直ちょっと羨ましい。
同じ時期に上の子が生まれてるから１年半も里帰りしてることになる。
私もたまに２時間くらい預けて普段できない細かい掃除とかしたいな。

うちも子供が幼稚園に入ってはじめてやっと二人目って気になれた。
周囲は2歳差が多かったけど、正直二歳ってある意味いちばん大変だし。
実家など遠くてどこにも頼れない、旦那さえ激務で頼れない私にはとても無理･･･って感じで。

うちは今年上五歳で二人目出産予定です。
いろいろ不安はあるけど、子もだいぶ聞き分けがよくなったし、
何より普段は幼稚園に行ってる間に下の子の事できるかな、と思って。

スレ違いかもしれないけど…。
２人の保育園児の年子がいます。
いろいろあり、実親の強い勧めもあり離婚しました。今は実家近くに住み、病気の子を預けたりおかずもらったり何かとお世話になっています。
でももう一度旦那とやり直すことを考えています。
他県に引っ越さなきゃだし、親に絶縁されるかもしれません。
でも…なんとかなりますよね？みんななんとかしてるんですもんね。
それとも…頼れる人がいるのにわざわざそれを手放すなんてやめた方がいいといいますか？

>>233
確かに皆さんなんとか頑張ってる
けど実家が強く勧めるほどの元旦那…大丈夫？
一時的な寂しさで
キチンと夫婦でこれからは頑張りますって説明をしないで
振り切っちゃ周囲に呆れられると思うよ

どうして元旦那と離婚したの？
その理由によって答えは違うと思うよ。

元旦那さんが育児に協力的ならなんとかなるんじゃない〜。

頼れる人がいるのに手放す、という言い方からして
ダンナは頼りにならないということでは

旦那と再婚しても、こういう母親は実家に甘えるよ。心配なし。

>>233
みんながどうとかそういうことではないんじゃないかな？
どうしたいのか？
どうするのが子供や自分のために良いのか？
考えて結論だしたんだとおもうから、覚悟はできてるんじゃないかと思う。
それができてないようならやり直してもうまく行くのか疑問。
実親の薦めもありっていうところもなんだか
他人のせいにしている香りがしてしまう。

>233
離婚をすすめ、面倒みてくれた親御さんに
相談したら？離婚のときは親の言うこと聞いて
離婚したんでしょ。

たぶん、親御さんに絶縁されたらあなたは
何ともできなくなって子供に当たり散らし
虐待するとｵﾓｳ。

なんとかしている人は、それなりに苦労して
それに耐えるだけの根性持ってる人だからさ。

>>233 もし、相談なら別スレのほうがいいのでは。
ここは自分含めて多くのスレ該当者は近くに頼る人が全くいない
状態で育児をしている。
病気の子を預かってもらったり、おかずもらったりなんて体験したことが
ないから、そういう状態からゼロになるのがどうかなんて聞かれても
色んな意味で答え難いと思う。アイスクリームを食べたことがない人間が
「美味しいアイス食べられなくなるのって、つらい？がまんできる？」と
聞かれてもわからないし、切なくなるのと多分似てると想像して。

ただお節介して答えるならば
「なんとかなるのではなく、なんとかしなくては母子ともに生きられない。」
それだけです。
同時に、万人が出来るならば日常、幼児虐待のニュースなど全く
見なくて済むでしょう？だから、「わたしができるから、あなたも
できる」なんて無責任に軽口は叩けません。。

>>233
親御さんにお世話になれるだけ裏山。
私は親とも折り合いが悪く、旦那も我が道を行く人だから頼る事もできない。
どんな理由かは知らないけど、一度離婚した人との復縁なら、同じ理由で悩む事を覚悟した方がいいかも。
復縁したとして、その後は絶対に親御さんに頼りたくてもできないと思うし、親御さんはもう助けてくれないと思う。
私が親なら、勝手に復縁したんだから頼るな、甘ったれるな、って蹴るな。
だから、その前に、あなた自身がもっと強くなる事を考えた方がよいのでは。

書き忘れ…ｽﾏｿ。

みんな、簡単そうに「なんとかなっている」のではなくて

試行錯誤しながら頑張って「なんとか し て い る」

何とかなっているように見えているだけ。

他人の生活は楽に見えるんだよね。

影で努力しているって事わからない奴は一生他人の生活をひがんで生きていくんだろうね。

２３３です。
いろいろな意見ありがとうございます。正直強くない自分、したくなくても虐待…なんて不安もよぎります。
でもいろいろちゃんと考えて旦那とも話しあい、親にも筋を通してがんばります。
いつかこのスレにまたおじゃまするかもしれません。
相談というより大丈夫！と言って欲しかっただけかもしれません。
でも、人に大丈夫と言ってもらうものでなく自分で選ぶものですよね。私も周りも幸せになるようがんばります。

冷やかしはやめてね

>>246
オマエガナ

頼る人がいなくても、元気なら、よし。頼る人なし、だんなうつ病、本当にほとんど一人育児してる。
子供は反抗期、今朝もう少しで虐待する所だったので、今、にちゃんで息ぬき。それなのに、婦人会って、うざすぎ。

>248
ﾉｼうちの旦那もｳﾂ。週に半分しか仕事行ってない。
1歳児いるので働きにもいけないし、（夜行こうと思ったけど、旦那薬で寝てるのでなんかあっても絶対起きれない、危険）
5歳児私がいないと夜泣きするし。
頼る人なんてどこにもいないし。
正直、もうどうしたらいいか分からない。

>>248
同じだ。さらに旦那が忙しいスレの住人でもあるｗ

一時期なんでうちだけこんな…と思ったけど､
考えても仕方ないし前向きに頑張ってはいる。
しかしながらやっぱり旦那の休みと薬代で､
最近貧乏スレにも足突っ込みそうで､
お金だけは気合いじゃどうにもならないし､
どうしたもんかと。
私自身も入院手術を勧められてるが､
とてもじゃないけどこの状況で旦那と子供置いて無理。
流石に形だけ籍抜いて公的機関にお世話になる事も視野に入れて考えはじめてる。
正直､実家に子供の事だけでも頼れる人が羨ましくて仕方ない。

共働き・保育園だからちょっと違うかも、だけど。

ダンナ実家・愛知、自分実家・鳥取で、現住地・埼玉。
転勤で引越した見知らぬところで、妊娠･出産。
どちらの地元も遠く、親戚どころか友人すら近隣には住んでいない土地。
それでも、里帰りせずでも何とか出産後も乗り切ったし、
これからもなんとかなるだろ〜と思っているが。

保育園への提出書類。
「何かあったとき（地震とか）お迎えを頼めるような」緊急連絡先の登録欄…。

一番近くの親戚が愛知ですが。
んな無理をお願いできる友人、そうそういないし、
思いつく友人で一番近くは東京。私が帰るほうが早い。
無茶言うな〜〜〜。

♀は他人に頼らないと生きられぬ生物

家は都内だけど、神奈川の夫の自宅を緊急連絡先にしたよ。
実家は東北だし、距離的に夫の実家がまだ近いから・・・って電車で１時間半。

正直大地震が起きたら、河と河で分断されて誰も来れない。
実際は私が何とかするしかない。
万一の時は友人だって自分の子で手一杯だろうし。
ただ誰かに生死が伝わればいいか・・・くらいに思ってる。

できれば運が良くて、助かって見つかるように祈るばかりだ。

保育中は、親といつでも連絡とれて、すぐに迎えに行ける場所にいりゃいいじゃん。
だめなの？

>>253
電車で１時間半なんて余裕で通勤圏じゃん。それで遠いって？
大地震が起きたら、なんて言うんじゃ同じ町内にでも実家がなけりゃだめじゃない？ｗ
私も実家義実家長遠方の上、実母も義母も他界して頼る人がいない身で
このスレは頷きながら読んでいたけれど、あなたのレスはちょっと「？？？」です

>>255
そっか私愛知在住で、ダンナ外国人だから実家はもちろん海外、私の実家は隣の三重、
片道２時間なんだけど、近くに頼る人がいない事にはならないのか。
そっか。そうですか。

>>256
首都圏の場合と地方の場合は同じような所要時間でも、
感覚が全然違うと思う。
まあ地震となれば交通機関が使えないから事情が違うけどさ。

でも、隣県、片道二時間ならしょっちゅう子供預けるてわけにはいかないけど、
何かあった時には距離的にはどうにか頼れるじゃん。
それ以外の事情がない限りはさ。裏山。

なんかこういうとこにありがちな
まだましじゃんとか、
自分の方が大変だっていう雰囲気はいやだな。

みんなキャパも違う中がんばっているのには変わりない。

私的感覚だと

片道1時間→まぁギリギリ
片道2時間→遠いなー
片道3時間→無理

時間かからなくても移動に結構お金かかるとこは全部「頼れる」には入らないなぁ
片道1時間なら頼れなくもないけど余計に疲れそう

ちなみにうちの実家まで最低片道8時間（飛行機乗り継ぎ）6〜7万かかる

一応仕事に行くために預けてるからなぁ。
すぐに連絡つく体制は整えてるし、熱が出たときなども
周囲に頭下げ倒して、迎えに行くようにしているけど。
首都圏だから上に出てるように、すぐに迎えに行くっていっても
1時間かかるけどさ。

だから、近くにいりゃいいって言われても、ちょっと困る。

でも保育園の言う「緊急」はまた別の次元の話だからなぁ。

うちはダンナ実家が電車で１時間ほどなんだが、
両親ともに体の具合がよくないために、全然
頼ることはできない。

保育所の書類にも、両親以外の緊急連絡先は
なしのままだよ・・・

私は両親他界でいないので、緊急連絡先は新幹線で1時間40分の義実家が書いてあるよ。
まー実際地震が来たら、うちのほう壊滅でも義実家の方は無事だろうし。
孫マンセーの舅が命を懸けて何とかして来てくれると期待しているｗ

でも新幹線で1時間40分って書くと結構近そうだけど、かなり遠いんだよなぁ。

>>255
253です。そっか近いか・・・確かに飛行機数十時間利用とかじゃないからねえ。
夫実家は健康体ではないから、預けられないし、子だけ預けた事もない。
裏山なのはわかった。

実家も262と同じ新幹線での距離。

周囲が「計算して結婚するんだよ〜」と言い放つ、実家・義実家・親戚に
囲まれたママンが多いので、とちくるったかもしれない。

何か頑張れそうな気がしてきた。

>>256
私も愛知在住、夫婦そろって実家は三重。

>>255
近いんだ…知らなかったよ。
周囲はスープの冷めない距離に実家のある人ばかりだから遠いと思ってたよ。
気付かせてくれてありがと。

しつこいけどごめん。
自分たち夫婦が無事＆確実に連絡が取れるとも限らないから、
緊急連絡先は遠くても親戚なり親なり入れといたほうが良いと思う。

連絡先が夫婦共につながらない、夫婦以外連絡先がないというのは、
子供を預かってる側としては不安だと思う。
そんな緊急事態が起こることはないと思いたいけど念のため。

>>251
福岡在住だけど、幼稚園の書類には
「親以外の緊急連絡先」とだけあった。
迎えに来い、とは書いてなかった。
転勤族が多いから、近くに親兄弟がいる人の方が少ないし。

私は、静岡の姉の電話番号を書きました。
親は高齢で、持病もあるからアテにならんので。

幼稚園とか保育園の緊急連絡先って、親以外も書かなきゃいけないものなの？
自宅以外は自分の携帯、夫の携帯、夫の職場しか書いてないよ。

うちは西日本(中四国地方)で実家は東北、実姉は関東、親戚は全員関東以北なので。

こいつらの子供、大地震があったら生き別れになるな。どうせそんな事滅多に起きないとか思ってるんだろうけど。
近くに頼れる人がいない、っていうなら>>254の言うとおり、子供が小さいうち
位は、親が直ちに駆けつけられる範囲にいるようにしとけよ。

それとも共働きじゃないとやっていけないの？
悪いけど計画性ない。

あぁ、旦那が死んだとかそういう事情の人の事じゃないから。

遠方の義実家の電話番号を登録したら
迎えに来られる方の電話番号をお願いします、と言われました(´･ω･`)

ほんと、大地震があったりしたら、気合ではってでも帰るしかない。
その辺は耳が痛い。
今は、共働きじゃないとやってけないことはないけど、
私学や大学院へ行きたいと言われたときに大丈夫かとか考えるとね。
大地震より、どっちかの会社がつぶれるかリストラされる可能性の方が
高く感じてしまうし。一応リスク分散のつもりです。

別に専業じゃなくても、すぐ子供の元に駆けつけられる範囲で仕事探せばいいのに。

自分の職場や、緊急連絡先の知り合いが電車で1時間の距離の人が緊急連絡先？
地震起きたら交通マヒして1時間どころじゃ行けない。
川なんか挟んでたら最悪だね。泳いで行く気？

リスク分散だかなんだか知らんが、子供が可哀想・・。

働くことに強行に反対する姑がいるスレはここですか？

こんなスレがあったなんて、初めて知りました。
結婚８年目、自分実家は東京、ダンナの生まれ育った高知に縁あって嫁ぎ。
ダンナ両親は他界。
今、住んでるところは、ものすごい山奥の田舎。
もちろん、頼れる人などいるわけもない。
結婚して最初の年に１人目が産まれた。
のちに幼稚園に入ってから、このコが『自閉症児』だった事が発覚。
それが分かる前に２人目が産まれた。
ホントは３人欲しかったがこの状態では無理だと思う。
１人目が自閉で周りに迷惑かけるのは必須なので、他人に預ける事は出来ない。
自然と引き蘢りになりがちになり、そのせいか（他人と触れあわない）２番目のコも言葉が遅い。
幼稚園で知り合ったママ友達は、殆どの人が、この地で生まれ育った地元人。
当然、実家（ママ友、ダンナどっちも）がすぐ側にある。
幼稚園関係の行事には、下のコを実家に預けるのがあたりまえ。
ウチは卒園の時、担任から「下のコをどこかに預ける事は出来ませんか?」と言われた。
卒園式におチビが騒ぐと困るから、だそうで。
預ける事の出来ないウチは「式の間にうるさくしたら、すぐ退室しますから」と言った。
自閉っこの上のコ、小学校では＜特別支援学級＞に入れられた。
学校の送り迎えもしなくてはならず、下のコが熱出しても、連れて行ってる。

ダンナは公務員で、時間的には融通がきく方ではあると思うが。
仕事大好き人で、サービス残業もあたりまえ。

嫁いで８年目。
未だに何でも言える友達はいません。
吐き出したかっただけです。　すみません。

>272
お疲れさん　ママ自身が倒れないよう、ご自愛下さいね

そういう私は双方実家が車で一時間範囲内にある　でもママ友さんはスープの冷めない距離にどちらかの実家がある人がほとんど　なので時々羨ましく感じることがある
　子が新生児の頃は、旦那の夜勤中に私に何かあったらどうしようと不安でしょうがなかった

>>272
凄く頑張ってるのが伝わってきたよ。
子供が健常児でも放置してる母親は沢山いるのに偉いね。

預け先、田舎だと一時保育もなかったりするから大変だよね。
ベビーシッターを派遣してもらうとかは無理かな。
いっそのこと引越しとか。
もっと大変さを周りにアピールすることは必要だと思う（旦那にも）。
明らかに「皆大変」の大変さを上回っているよ。

>>273さん
有り難うございます。
無意識に気を張っているせいか、ここ３年程は風邪も引いてません。
ただ、ヘルニア腰痛持ちなので、定期的にリハビリに通う事が必要ですが。
病院へ行くのも、ままならない状況ではあります。（愚痴ですみません）

>>274さん
有り難うございます。
書き込み読ませて頂いて、泣いてしまいました。
引越しは、ダンナの仕事が住んでる町の職員（地方公務員）なので、基本、町内から出られません。
一時保育も考えましたが、なにぶん、田舎なので他に競争相手のいない分、保育料がべらぼうに高いです。
専業主婦で、ダンナの給料だけでの生活なので、金銭的にかなり厳しいです。

273さん、274さん。
気にかけていただいて、ホントに嬉しかったです。
有り難うございました。

>>272さん
頑張ってますね。
私は実母は遠距離で、義母は車で1時間弱のところに居ますが、
義母は車を持っていないから、ちょっとのことでは頼みづらく、
近所に親が居るママ友をうらやましく思ってます。

田舎だと、地元の人が多くてなかなか輪に入れなかったり、
預けるのも難しいだろうけど、頑張りすぎないで
旦那さんに頼ってみては?
旦那さんの友達に子供をつれて遊びに来てもらうとか。
うちはそうやってママ友作りました!!
応援しています。

>>272
まるで何年か前の私を見ているようだ(現在、結婚１４年目)。

夫婦そろって同県出身だけど、実家から離れた県外住まい。
周囲は息子娘が結婚しても身近に置く地主だらけ。
旦那は結婚した途端、自分以外には無関心無感動な人で、私や子供に対しても何もしないし言わない人。
子供たちが病気をしても、私の調子が悪くても気にしないから、まるで母子家庭状態。

実家のすぐ側に住む人達からは「意地張らないで実家に頼めばいいのに…」と言われる。
旦那の母は車の免許はないし人の世話をする事が大嫌い。
私の母は祖父母の介護で手を借りる訳にいかない。
誰にも頼るもんか！と頑張って来たよ。

子供たちも中学生と小学高学年になり、楽になって来たので、あの時の自分を褒めてあげたい、と思うよ。

苦あれば楽あり！

絶対に「頑張ってよかった！」と思える日が来るよ。
焦らずコツコツと日々努力したら必ず報われる日が来るからね♪

1年生、学校が勝手に時間割変更、午後の5時間目をカットされ、給食食べてすぐに下校。
その頃、私は下の子連れて買い物に・・。家には誰もいなく。

高学年の子や、一昔前の自分たちの世代なら喜んで帰ってたけど・・。

子供が家に着いた時は、誰も家にいないので当然中に入れず・・。
買い物から帰って、家の前で泣きそうな顔して立ってる子供から話を聞いて私は青ざめた。

近くに知人やジジババがいたりする子は平気だろうけど、近所に頼れる知人も
いない我が家みたいな家庭の子は同じように締め出しを喰らって、保護者が
大激怒・・

それならそうと、ナゼ連絡がなかったのか、勝手に予定を変えるな！と1年生の教師＆校長が
吊るし上げを喰らいました。

何かあったらどうしてくれんだ。

>>278
え、そりゃお子さんかわいそうに。
そういう不安な記憶って、大人になってもずっと残るよねえ。
学校はなんて？

教師達はどってことない・よくある事、何もなかったんだからいーじゃんって
態度です。
ムカついたので沢山の親が教育委員会にタレコんだ。

正式（？）謝罪があったのは、2週間後の保護者会でした。

クラスによってバラバラで、一番最初に深々と謝る先生、最後の方にちょびっと謝る先生、
「もう小学生なのだから、いざという時の集合場所、公衆電話の使い方を練習してください、また
ご近所の方と親密なお付き合いを・・」と言う先生・・。

>>280
お子さんかわいそうに。今小1の子がいるので、他人事じゃないわ。
公衆電話か…テレカと親携帯番号をランドセルに入れるしかないよね。
それでも咄嗟に子供が思い出して電話を掛けに行けるのか？
他人様の子をいきなり預かれる近所の人がどれだけいるのか？
激しく疑問。

数年前の話。
雨の酷い日なのに、ワンワン泣く声がウチの中まで聞こえてきて
虐待？と思ってマンション内を探しに行ったことがあった。
面識のない、2階上の部屋の小1男子だった。
「ママが帰ってない」と言うのでびっくりして
とりあえずランドセルをめくって、連絡先を探すが、書いてない。
あちこち探って、ランドセルのポケットに、鍵が着いているのを発見
「あ…そういえばママ今日遅いって言ってたんだった」
一気に力が抜けたが、家に入って施錠した所を見届けて、安心した。
どろぼうさんや悪い人はこういうのを見逃さないんだろうけど…

>>280
大変だったね、何事もなくてよかったよ。

同じく数年前、幼稚園生の子供のお友達のお姉ちゃん（小学生）が青ざめた顔で
歩いていた。学校は授業中の時間なので「○ちゃん！どうしたの？」
と聞いたけど、こわばった顔のまま自宅方面へ。
不審に思ってすぐママに連絡したけど、ママは「うちの子、風邪で学校休んで
いるんだ〜。お姉ちゃん？今幼稚園で私と一緒にいるよ？」といたって普通。

しばらくして電話がかかってきて、実は親に黙って家を抜けて学校に忘れ物を
取りに行く途中、不審者に車で後をつけられて怖くなって引き返してきたとか。
どうも私が声をかけた時点で、不審者はいなくなったらしい。
一緒に公園で遊んだりもしてる「知り合いのおばちゃん」でも、いざとなると
低学年の子供は「家族」のことしか頭にないのだなとオモタ出来事。

だから近所を頼れといっても、なかなか「ピンポン〜」もできないと思う。
特に子供のいない近所にはね・・・

>>278
連絡無しで、突然の短縮って有るんですね。
ウチは近所に公衆電話が無いです。
ご近所さんと言っても、働きに出てる家が多いし・・・
鍵を持たせるしか無いのかしら。

みんなレスｱﾘｶﾞﾄﾝ！
あれから色々親子で話し合って、いざという時の対処方法、公衆電話の
使い方を練習したよ！（こども携帯も検討してる）
公立小に頼ろうなんて思わないで、自分で自分の身を守る作を練った方がいいとｵﾓﾀﾖ！

子が少し大きくなってからのこととか、ここ見るといろいろ考えさせられますね。


東京都下在住で、私の実家は新潟、ダンナは神戸。
１歳２ヶ月♂がいて、ただいま第２子妊娠中。９週でつわりまっただなか。
毎日症状が違って、つらい日はもう動くのもしんどいけど、何ともない日も
時々あります。

母も義母もメールで体調を心配してくれるものの、正直にしんどいと言っても
義母「家のことはあとでどうにでもなるからゆっくりしてね」
実母「頼りにならなくてごめんね」
っていう感じ…今日は貧血＆動悸でフラフラなのにな…
素直に「来てくれ（実母限定w）」と言えればいいんだろうけど…ヨヨヨ。

つわりが良くなるまで実家に帰ったら？私も同じく実家が遠くて親に来てもらえなかったからこっちから行ったよ。
上の子も一緒にね。旦那も承諾してくれた。実家はいいよ、親に子供の面倒みてくれるし、食事も作ってくれるし、
自分はベットでゴロゴロしてるだけ。おかげでつわりもだいぶ良くなったよ。

私には小さな頃から両親がいないので母親のように義母を頼ろう、
そして義母に何かあれば娘として努力しようと思っていました
しかし義母はそんな私の決意を打ち砕くような基地害でした
妊娠してつわりもひどく出血もあり流産の可能性もあった私に動け、寝るな、休むな、吐き気がするものでも食え、お前がどうなろうと我が家の孫が大切
お前は高齢だからダウンを生むんだろ、
高齢だから障害児生むんだろ、
パチンコ代くれ、妊娠は病気じゃないんだ働いて小遣いぐらい出せ、
ダウンや障害児の可能性ある高齢女なんだから金ぐらい稼げ、
嫌なら高い金出してでも検査しろ、それで異常なければ我が家の孫だ
高齢だからダウン
高齢だからダウン
高齢だからダウンを繰り返し
障害、奇形などの言葉も平気で吐く
お前の体がどうなろうとしらん………
等々の言葉で私を鬱に追い込みました
こんな義母にはとてもじゃないけど頼れない
二度と話もしたくない
絶縁も視野に入れてます
お金かかってもいいから妊婦さん用の家政婦さんとかあれば頼みたい…
義母なんかより知り合いのおばちゃん達の方がよっぽど優しい

>>287
事情とか愚痴をぐだぐだ語るのはNGだけど、親に頼らず妊娠・出産・育児
するための情報収集なら↓で。

里帰り出産しない人（里も来ない人） 6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153665832/

>>288誘導ありがとうございます
そちらへ行ってみます

できれば、もう一人ほしいけど、
一人目の時悪阻が最後まで酷くて
何度か入院したからやっぱり無理なんだろうな。
子連れで出産後入院できるところはあるけど、
出産前のトラブルの時はどう対処するんだろう？
１時保育なんかも待ちが多いし無理ですよね。
頼るところがまったくなくて複数お子さんがいらっしゃる方は
どういう風に乗り越えましたか？

>>290 私は子供４人いるけど、仕事しているから、普段は保育園に行かせてるからあんまり参考にならないね・・・。
入院中は、日中保育園、夕方だんなにお迎えいってもらった。退院後は、全く手助けなし。

旦那の上司が「いつまで家庭の犠牲になってるんだ」と怒ったらしいが、たかだか３日保育園に送り迎えしただけで
この言われよう・・・悲しくなったよ。

うちは二人目はすっぱり諦めました。
私も仕事をしていて保育園に入れてるけど、私が入院すると送迎する人間がいない。
旦那は激務勤務医なので送迎なんて無理、ていうか家に帰ってこないｗ
私も>>290さん同様一人目の時２度ほど入院、そのうち１回は切迫早産で三ヶ月の入院。
ｹｲｶﾝ無力症ってﾔﾂで、妊娠すると９割がた長期入院必須。
そうなるとうちは子の行き先がなくなるもんなあ。
近くに頼る人がいないどころか、遠くにもいない。実母義母ともに他界してる。
だから無理だって説明しても、いつまでも「二人目は？」「産めばなんとかなるって！」と言ってくる輩が・・はあ。

付けたし。
出産前トラブルの場合、たいていはNICUのあるような病院に入院だから子連れ入院はＮＧだしね。

>>292
ゴメン、同情してしまった。
292さんち程大変な状況ではないけど、私も
2人育てる自信（パワーというか）がなく、2人目は諦めかけてるよ。
私は、両親（母他界）より夫に頼るという感じなので、
旦那が忙しいというだけで既に絶望的になります。
最後の1行、本当に無神経な人間が多くてイヤになりますよね。
その発言の主が同世代の女性だとしたら、
なんとデリカシーや想像力のない事かと悲しくなる。

>>291
ありがとうございます。
家は旦那が迎えにいけるとすれば８時くらいになってしまう。
しかし、旦那さんの会社の方
今時なに言っているんだか。育児休暇取れる会社もあるらしいのに。

　＞＞２９２
ありがとうございます。
家も遠くにも預けられるところないけど、
激務の旦那じゃないだけ楽してるんだなあ。
出産前の入院があるかないか分からないけど
やっぱりちょっと寂しいけど無理かなって
読んでてあらためて思いました。
しかし、最後の１行みたいなこという人って
本人は慰めてるつもりだったりするんだろうけど
無神経ですね。

義母は嫁をﾗｲﾊﾞﾙ視する。息子(恋人)を取られたと思い込む。全く関係ない近所さんの方が優しいものだ。義母は嫌いだな。

皆さん頑張ってください。

幼稚園だけど
働いているﾏﾏさんって、沢山いる事に気づいた。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが近くにいる人って、本当にうらやましい…

>>298 本当だね、私は保育園だけど、来月出産だというのに、毎日子供たちの送り迎えと、仕事と、そのほか全てが一人だよ・・・。
　７時頃お迎えに行くときには、なんか疲れきっているよ・・・。

＞＞２９２さん、まだみてますか？うちの夫も同じ。激務で子育てなんか手伝う
気もないくせに(家にあまりいないから手伝えない)「子供は３人って決めてる。自
分はもう３５歳だから早く二人目を作ろう、といって、避妊してくれなかったこ
ともあった。婦人科にアフターピルもらいに行ったよ。
今、一人目は６ヶ月。男。
転勤族で２年に一度転勤、実家、義実家遠すぎて当てにならない。
いっぱいいっぱいでパニック発作も最近出るのに早く二人目、と毎日あいさつがわ
りのように言ってくれるよ。

無神経、デリカシーのない夫に嫌気が。子育てよりも夫のことでイライラ。

親も頼れない
旦那は激務、旦那親も頼れない
　二人目となる双子産むとき２ヶ月入院
一人目にあたる長男はその病院の２４時間保育で面倒みてもらった
うまれてみたら双子は障害持ち
でもなんとかなる
お金必要
頑張って貯金してある程度都会に住んでいれば・・・ なんとかなると思う
ちなみに神奈川だ

何かここのスレを読んで、「頼る人が居ないのは私だけじゃないんだ」って
涙が出てきました
公園で遊ぶママ友達が、「ジジ、ババがすぐにおもちゃとか本を与えて困るぅ」とか
「ちょっと風邪ひいてしんどいから、実家に帰ってるの」とか
みんな何気なく言ってると思うけど、父も母も実家も無い私には羨ましい限りで
辛い・・・・・(T_T)
ダンナは仕事人間で、帰宅は午前、出勤は早朝
土日祝日もほとんど仕事
私が熱出しても、歯が痛くても、怪我しても、1歳の子連れては病院すら自由に行けない
気合で乗り越えるしかない・・・・
今でもいっぱいいっぱいなのに、「二人目は？」とか
「一人っ子って可哀想よ！」とか
実家があって、ジジババがすぐ子供の面倒見てくれる人に言われたくないよ！！

愚痴になってｽﾏｿ

ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの力を借りて育児をしてきた人に「二人目は？」とか簡単に言われるとむかつく。
小梨よりは育児の大変さは分かっているレベルだから嫌になる。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが近くにいるんだから、自分がたくさん産めよと言いたくなる。

一番下の子が幼稚園に上がったら、まず自分のメンテナンスをしたい。
歯医者とか。

>>302
うんうん、わかる！
「気持ち分かるわ〜親に頼れない育児って大変よね〜頑張ろうね」
なんて言ってた近所のママ友。
「大掃除したいから」「美容院行きたいから」「熱が出たから」と簡単に
徒歩数十分の実家を頼ってた。

「あなたはまだ二人だから育児の大変さなんてたいした事ないよ、プ」
と言われました。三人は大変だろうけど・・・モニョる。

>>304
今まさにメンテ中です。腰痛の修理中。
今度髪を染めてパーマにチャレンジしたい。

>303

腰は早期治療しといたほうがいいよ〜。
パーマ、旦那に協力してもらって、やっと7年ぶりにかけに行くよ・・。

子供が幼稚園に上がったから二人目に踏み切った。
初産の時全くトラブルなかったから甘く見てたけど、
自分も年数経った分年食ってるのもあって切迫で入院するハメに。

うちはダンナは激務でまったく頼れないし、
実家は超遠距離な上両親ともに病気なんで、里帰りも来て貰うのもムリ。
実は義実家は割と近いけど、義両親は趣味やらで忙しく、
層〇なので信者でもなく選挙にも協力しない私とは疎遠で
今までどんなにつらくても自分の都合で頼った事は一度もなく、
たまーに向こうに呼ばれた時一緒に食事をする位。

だから全く頼る人がいない人とは違うかもしれないけど、
今回はじめて義両親に子供を預けるしかなくて心苦しかったし心配だった。
もちろん入院先には子供を連れてきてくれないし、連れてきてとも頼めないし･･･。
同じように切迫や出産で入院してる人たちが、毎日実のお母さんが上の子連れてきてくれたり、
何か食べたいもの持ってきて〜とか甘えてるのが羨ましかった。

退院後、まだ自宅安静が必要だけどすぐに子供を引き取って、体を騙し騙し頑張っているよ。
また出産入院の間だけは息子の事をお願いしないといけないし。
子供がもうある程度大きいので、聞き分けがいいのが救いだ。
でも急な入院や出産の間だけでも、子供の預け先があるだけまだマシなんだろうな。
それ以外はいっさい頼れない＆頼るつもりもないが。
ここ見ると私もがんばろうって思うよ。

>>それ以外はいっさい頼れない＆頼るつもりもないが。

しっかり頼ってるくせに「いっさい」って言葉使ってる。

義両親への感謝も感じられない。

預け先あるならここはすれ違いだと思う。
それともここの住人の精神逆撫でしたいのかな？

ほんとほんと。
義両親が預かることができなかったら、あなたの子供施設行きだったんだよ。
入院している間上のお子さんを預かってくれる義両親がいるなんて本当にうらやましい。
うちは両実家が遠い核家族の上、
実母も義母も他界していて一切そういう人がいないから
二人目なんて最初から諦めてるよ。一人目切迫で３ヶ月入院して二人目もそうなる体質って言われてるし。
先日も私が病気になり入院しろと言われたが、子１歳の預け先がどこにもない。
保育園に緊急入所できたとしても、旦那も激務で家に帰っても来ない。当然保育園の送迎なんて無理。
結局入院しなきゃいけない症状なのに自宅療養で毎日朝晩点滴に通ってしのいだ。

私もここ見ると「私だけじゃないんだ」って頑張る気持ちになるけど、
307のようなﾚｽがあると一気に脱力。本当に精神逆撫でされる感じです。
頼る先があるならｽﾚ違いですからもう書き込まないでくださいよ。
余談ですが実家・義実家に頼ってるのに
「○○以外は頼らないし」「私だってやろうと思ったら一人でやれるし」みたいに言う人って多いですね。

>>309
餅付け、309。
そしてｵﾏｲがこの先健康でいる事を祈ってる。

最近預けてリフレッシュも大事よねえって言われただけで
腹が立つ。
だから３０７のかきこもちょっとむかついた。
でもね、最近知り合いが「私は週１実家に帰るけどそれがないとやってられない」っていうのを聞いて
キャパが違うんだろうなって思った。

キャパは、まるっきり違うと思う。
まあ、頼れないからこちらとしてもキャパを増やすしかない。

子供が親になったら「実家を頼りなさい！」とか言いそうだ私。

>>312
いいお母さんだ。
家は息子だから、
嫁が実家実家言ったら、
最初はよくても
ちょっと腹の中はもやもやしちゃいそうだ。｛
でも、同じ大変さは経験してほしくないけどね。

>>312
親として、自分の子供が困った時には頼ってきて欲しいと思うのは自然な事だよ。
でも「頼る」のと「甘える」のは違うから、そこら辺は分別つけといた方がいい。

近くに頼れる人がいない大変さを痛感してるので、自分の娘には同じ思いをさせたくない。
孫が成人するまでは、私も元気でいなくてはｗ

>>313>>314
312です。
＞同じ大変さは経験してほしくないけど
＞「頼る」のと「甘える」のは違う

匙加減ですよねｗ
束縛しすぎて手放せないのもなんだし、かといって遠方で苦労もなあ
なんて今から色々妄想。
子供の事はなるようにしかならないけど、何かの時のために自分が
健康で居続ける事は大切ですね。

第一子出産時から、「頼れる身内がいない・・」で苦節8年・・。
その間、幸い何事もなく、3人産みました。

気付けば、長男＆長女がどんどん頼もしくなってくる。

いや、上の子達に下の子の面倒を見せようとか思ってる訳じゃなくて、
とっても心強いって意味で。

私も来月４人目が生まれる。実家の母は毒母だし、姑は「施設にいれろ」っていう人だし、誰もあてにできない。
でも、長男が大きくて、夏休みに入るので、大いに期待しているよ。男児だけど、面倒見がいいんだ。

パパが不在の時は、長男が一番頼りな存在になる。
>>317、無事に赤ﾀﾝ生まれるといいね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>318 あんがと、がんばる。今日から産休なの、近くの肉屋でコロッケかって来てくれたよ、長男。
　旦那は飲みに行ったり、旅行に行ったりと、全くあてにならん。
　

親は遠距離で介護中
姉妹も遠距離
子供を預けられる友人はいない。
旦那は朝から晩までﾈﾄｹﾞ
旦那の親は息子を奪った私を憎んでるから
それをネタに金せびってくる。

家事育児は完全一人でかなり負担。
一番近いところにいる旦那に助けてほしいけど
妻よりも自分の趣味が大事だといって助けてくれない。
精神的にやばくて通院してるけど
薬が増えるばっかで苦しさは一向に減らない。
旦那の稼ぎ少ないから私が稼がなければ子供育てていけない。
もう精神的にヤバイ。体もぼろぼろ。何もかも絶望的。
この先、心中するか旦那刺すか
選択を迫られる日が来るような気がしてならない。　

ほんと。孤独な育児ほど辛いものはないな。
でも負けへんし。あんなうんこな旦那なんかいらんわ。
もういっそのことパソコンと一体化してオブジェと化せ。
いつか大型ゴミに出したるわ。くそったれが。

つ金属ﾊﾞｯﾄ
これでPCをやっちまいな！

>>321
おうthx！
おもいっきりやってくｒ

>>322

つまらんレス返すな

誘導されてきました。ちょっと吐き出させてください。

兼業だけどお母さん（50代）が仕事をやめて朝から晩まで子の面倒をみてくれるA子。
私は専業だけど、義実家は没しており、実両親も共働きなので子の面倒をお願いできるような人がいません。
A子は３交代の仕事をしているため、寝かしつけからなにからすべてお母さんがやってくれる。
そのため、会社帰りに飲みに行ったり、１日預けてショッピングしたりと結構独身時代の生活をそのままこなしている。

そのA子、休みのたびに遊びに来る。
どうやら休みの日はお母さんを休ませてあげるらしく、自分が１日子を見るそう。
A子の子とうちの子は仲がよく、一緒になってよく遊ぶ。
だけども２人とも所詮１歳児、まだまだ目が離せない。

「ご飯食べさせたら児童館行こうか？（その日は雨）」
「うん、そうしよう。」

と言っていたにも関わらず、食べ終わった頃スっといなくなった。
トイレか？と待っていたが来ない。
もしかして・・と行って見ると違う部屋のソファで寝てたｗ
「今日３時まで仕事だったから３時間しか寝てないんだよね。」
と言っていたので、嫌な予感はしていたのですが…。
とりあえずチビ２人を見ながら遊んでいると、Ａ子子がママを見つけ起こしに行った。
ＧＪ！と心で声援を送りつつ見ていると、
「あー見つからないように来たのにぃ。」
「まだ眠い〜どうしよう〜どうしたらいい？」
と言われ、そこで「疲れてるなら寝ていいよ。」と優しく言えたらカッコイイんですが、
「コーヒーでも飲んで眠気さませ！」としかいえなかった自分に余裕のなさを感じた。

でも今度はベッドに移動しそのまま熟睡。
仕方がないのでそのまま二人と遊んでいました。

児童館へ行った頃には小学生が来る時間帯になっていたため諦め本屋へ。
Ａ子子は絵本を買ったことがないらしく、「子供初めて連れてきた。」と言っていた。
するとＡ子は早速放牧。
それを見たうちの子も抱っこじゃやだ！と暴れるので下ろすと二人で結託してイタズラを…。
すぐうちの子を抱っこしたのですが、Ａ子まだ放牧。表紙を折るわ、投げるわ大変なことに。
とりあえず私は子を抱いて外に出たのですが、Ａ子子はそのまま放牧で「迷子？」とか聞かれている始末。
Ａ子はじっくり絵本を吟味中。
なのでＡ子子も呼んで二人を外で遊ばせていました。
でも時たまママがいないことに気づいたＡ子子がママを探し店内へ。
１歳児を一人で店内うろつかせるわけにはいかなかったので、うちの子を抱いて後ろをついていくと、
イヤイヤプレ期真っ最中のうちの子は大泣き。店内に轟く大声。でも出るわけにもいかず、そのまま店内をうろうろ…。
もしかしたら泣き声に気づいて探しに来てくれるかもと思いきや、A子まだ絵本を吟味してた。
しかも近寄ってったら「あ、来ちゃったの」みたな態度。
「おまｗｗｗｗｗ」と突っ込みそうになりそうなのをぐっと堪えその後外で子と２人で遊んでました。
結局私のほしかった本は買えずOTZ

帰りの車の中で、
「子連れで本とか全然ゆっくり見えないね。」
ゆっくり見てたじゃん。。
「児童館って私行かないと思う、ほら、私人付き合いとか苦手だし。」
私だって行きたくて行くわけじゃない！雨の日でも「外行く！」と聞かない日があるから仕方なく行くんだ！
私だって人付き合い苦手だよ、知ってるじゃん。
「今度髪型やっぱストレートにしようかな、どう思う？」
産後一度も美容院に行ったことありませんが…。
こないだ茶髪ストレートで、次が黒髪パーマで？やっぱストレートにするの？
１回分でいいから私にその時間を譲ってくれよ。

そんなストレスが溜まった１日でした。

>>324
やっぱり余裕もそうだけど
自由時間が取れてる人って羨ましい。
でも、きっとその人は「専業でのんびりなんて羨ましい｣って
気持ちがあるんだよね。
私はまったく余裕がないから
そういうのとはＦＯしちゃう。

長すぎる。それも迷惑な話しだ。

>>327
後出し乙と言われるのが嫌で全部全部かいているとどんどん長く･･･
すみませんOTZ

「たまには私がそっち遊びに行くよ」と言ってもいつも断られる。
来る時はいつも本を読んでるかお茶してて子を放置。
なんか「何しに来てるの？」と聞きたくなってしまう。
「私に子の面倒を見せるために来てるんじゃ」と喉まで出掛かってはいるんだけどな。
こういう場面で専業＜兼業と思われてる感じをよく受け、
さらに、頼る人がいる…というかもうまかせっきりであまり子育て参加してないママと、
いつも２人きりで子に染まりきっている私との温度差を感じてイライラしてしまう。

付き合うのやめればいいんじゃないの？
何か離れられない理由があるのかな？

高校時代からの親友です。
子も同級生なので嬉しかったのですが、
御互いママとしての立場が違いすぎて、イライラすることが多くなってきたのです。
もうガシガシ怒る気力も時間もない。

自由時間はたくさんあっても
子供との関係が希薄そうで可哀想な人だな、と思えばいいよ。

>>330
むしろ友達と今後も一緒に遊びたいなら
言うべき事ははっきり言うしかないんじゃない？
子供に何かあった時に責任とれないでしょ。
お友達はあなたを都合良く利用してる事に無自覚みたいだし。
それが言えないのであれば、うまく距離をとるしかないよ。

学生時代の友達と、それぞれの環境が違う大人になってからの
友達ってちょっと感覚違うからね。
これから幼稚園や小学校にいくと、もっと酷い人とも
うまく距離をとらなきゃいけない場面は沢山でてくると思う。
そういうの下手な人はどんどん餌食にされるよ。

>>323

つまらんレス返すな

>>330
それ、親友じゃないから。
対等の関係がとれないから、モヤモヤするんだよ。
怒る気も時間もない・・・って「好きでやってる」とでも言うのか。

「旦那が他人が家で寝るのを嫌がってるから」とでも言ってＣＯだ。

誘導されたみたいだけど禿げしくスレ違いだ

これだよね。
素直にスレ立てたほうがよかったんでは・・・？
託児所スレの方が近い気もするが、なんとなく当てはまるスレがないような。

462 ：名無しの心子知らず：2007/07/05(木) 10:25:51 ID:bjsSAaPW
子供がいるママとの温度差を書くスレはないでしょうか？

子供がいる友人との温度差に悩む小梨スレとか、
子供がいない友人との温度差にママスレとかはあったんですが、

同じ子供を持つママなのに、感じる温度差を書くスレがあったら逝きたいんですが。

463 ：名無しの心子知らず：2007/07/05(木) 10:43:46 ID:Xx4PpRuE
ここじゃだめでしょうか。
【吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言 14
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183301917/
厳格な育児のママ友との付き合い方
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1168248390/

温度差というか、「考え方（教育方針）が違ってつきあいきれん」とかそういう話ですよね。
非常識とまでは行かないんですよね？
非常識な親を語るスレッドpart111
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181881976/
あとはシチュエーションによっていろいろあります。
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない12【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1180805823/
なんで人の家にばかり来たがるの？17軒目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172031869/
【貧乏?】なんで私道や駐車場で遊ぶの?【面倒?】3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178682105/

お子さんの年代で区分されているスレは使えませんか？
園ママとの温度差で困っているなら
■幼稚園児を見守る親のスレ　その36■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181958785/
【煽りは】保育園児を見守る親のスレ20【禁止】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179927217/
こういうところで、うちと方針が合わないお母さんにどう対応したらいいだろう、と
相談ふってみるとか。

該当するものが無いようでしたら、もう少し具体的に悩み・ずれの内容を
お聞かせいただけませんか。

464 ：名無しの心子知らず：2007/07/05(木) 11:15:06 ID:bjsSAaPW
沢山のスレ紹介ありがとうございます！
具体的に言うと、兼業ママだけど頼る人がいる友人と
専業ママのだけど頼る人がいない私。
そこでされた数々の事＝温度差なんだろうなぁという内容です。
非常識というほどではないかもしれませんが、
なんとなくモニョっとすることが多く、
ある事については　託児所スレ　人の家ばかりにスレ　に書き込めるけど、
もう一個については本屋の出来事だし、さらにもう一つの発言については児童館だし・・と微妙に書き込めずにいます。
年齢は1歳代なので幼稚園保育園ではないです。
あとどちらかと言うと私の方が「厳格な育児ママ」なので一番上のスレも違うかと。


465 ：名無しの心子知らず：2007/07/05(木) 11:19:11 ID:xDI/QORV
近くに頼る人がいないママ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161173955/l50


466 ：名無しの心子知らず：2007/07/05(木) 20:36:05 ID:bjsSAaPW
そちらにカキコミしてみます。
ありがとうございました。

鬱で一時的にヒッキーになった私。
そんな私に近所奥は「お母さんに来てもらったらいいのに〜」と簡単に言ってくれる。
そんな近所奥は実家が歩いて１分もかからぬ所にある。
あの…電車で５時間も掛かる所から歳おいたﾊﾞｱｻﾝに来てもらうのって簡単にできると思うのかい？
帰った後の体の不調を考えたら簡単に頼めないわい！

で、その近所奥、鬱って毎日親に来てもらって食事家事育児一切をしてもらいながら一言。
「もぉ！毎日来てうるさくあれこれ言うの。欝陶しいったらないわ。治るものも治らないじゃない！」

思わず「来てもらえるだけ有り難いじゃない。うちは来て欲しくても簡単に来れない所にいるんだから羨ましいわ〜。なぁに贅沢言ってるの〜www」と言ってやったらﾓﾆｮってた。

うちも両実家親族すべて遠方のため、自分たちだけで子育て。
旦那は頑張ってくれてる。夜中２、３時帰宅も当たり前なのに、
朝子供を連れて行ってくれる。部屋がめちゃめちゃでも、洗濯物がたたんでなくても
文句言われたことない。感謝してるけど、私もいっぱいいっぱいだ。

上の子は障害があって、毎日訓練通い。小学校入学まで続く。
それは仕方ない、もう頑張るしかない。

でも下の子が病気になると預けるところがない。上の子はピンピンしてても休むことに。
自分は偏頭痛持ちで薬の飲みすぎでもう鎮痛剤が効かない。
こんなときに助けてくれる人がいたらなぁってやっぱり思う。

上の子のためにもと２歳差で下の子を産むことに決めたのは私たちだし、
今が一番頑張るとき。それは分かってる。やるしかない。

でもママ友たちの子が幼稚園に入園して、「ちょっと手を離れて楽になったわー｣
「ランチしよう｣という話を聞くたびに、『上の子に障害がなかったら、私も今頃
同じこと言ってただろうに･･･』と思う時がある。ごめん、上の子。
明日も頑張ろう。

>>340
うちも療育通いでキツイんだけど、一人っ子なので何とか回っている感じ。
偏頭痛の鎮痛剤、市販の薬を使われてますか？　私ももう薬が効かなく
なっちゃったんだけど、病院で出してもらったゾーミッグが効いてます。ttp://health.goo.ne.jp/medicine/search/3395_2/Z/0/indexdetail.html
ただ、明らかに偏頭痛である（他の頭痛ではない）場合にしか効かないのと
ものすごく薬が高いのがネック。診察うけて30錠出してもらうと１万円以上
かかっちゃったりする。私の場合は、それでも効いてるからよいのだけれど。
そもそも母が診察をうけにいくのが大変なんだけれど、もし何かで病院に
いくことがあれば、偏頭痛の件、相談してみてはいかがでしょうか。

http://ameblo.jp/vivian-w/entry-10041688832.html

>>340 下の子はうまれながらに重い足かせをはかされているのね・・・
私は障害者の姉の立場ですが、複雑。

>>343
私のお姉ちゃんかしら？
かってにシンパシーするのは良くない。
それぞれの選択でいいんじゃない？

ここにもシンパシー…

二人はシンパシー感じてた
昼下がりのカフェテラス…

悲しみが止まらない

>>340さん

うちも手助けしてくれる家族はおらず（夫婦ともに両親死亡。兄弟なし）、
療育必須の子どもがいます。
おまけに頭痛餅で、341さんが紹介しているゾーミッグを月に25〜30錠飲んでいて、
薬物性の頭痛の疑いも出てきました。

本当につらいですね。
お疲れ様です。

我が家も２人目を考え中なのですが、
340さんが2歳差で…と思われた理由をお聞かせいただけたら…と思いました。
我が家は、6歳くらい開けようか、いや一人っ子にしようか…、
と悩み中なのです。
もしよろしければ、いろいろな考えを知りたいので、
よろしくお願いいたします。

>>348
340じゃないけど、参考になれば。
2歳差でどちらも女の子を産んだ友人は、子供が小さいころ
よく限界が来て発狂していた。
魔の2歳の時期が立て続けにくるし、小さい子が二人も始終回りでうろちょろしていると
息つく暇もなかったらしい。
6歳差で上が女の子で下が男の子で昨冬出産した友人は、
上が春に小学生になったので、下校してくるまでは下の子だけ面倒を見ていればいいし
上の子は助けてくれようとするし、子育てがとても楽だといっていた。

私はまだ小梨だけど、頼る人がいないことになりそうなので
このスレで勉強中です。
年なので、たぶん一人っ子の予定。
でも、友人の話を聞いていると、できる限り年をあけて産むほうが
当初の負担は少ないのかな、と思っています。

うちも長男と１２歳あいてる。先月産んだけど、いいぞぉ、買い物から洗濯から何でも
手伝ってくれる。下の子のオムツパンツも替えてくれるし、お風呂も入れてくれる。旦那より
役立つよ。（勉強はできないけど、生活はできる子なの・・・）

うちも10歳差なら産んでも大丈夫な気がする。
でも10年後は旦那44歳…。
誰にも頼れないし、帝王切開で10日は入院だしで２人目悩むなぁ。
まだ赤は６ヶ月だけどさ。

>>348
うちの上の子は聴覚障害を持っています。
とにかく人間が言語を獲得できる臨界期が６歳くらいまでということなので、
小学校に入るまでが勝負と思って、とにかく頑張っています。

もともと兄弟は多いほうがいいと考えていたので、
もし下の子に同じ障害が出るとしても、生むと最初から決めていました。

もし障害が出なかったら、下の子が早く成長して言葉を話すようになれば、
上の子にいい刺激になると思いました。
うちは核家族ですから、家の中で日中、上の子と言葉を交わすのは私だけです。
下の子が話すようになれば、下の子とも話せるし、下の子と私が話すのを
聞いて学ぶことがたくさんあると思いました。

下の子にも同じ障害が出るとしたら、年が近いほうが悩みを共感したりできると
思いましたし、それに正直なところ、上の子が小学校に入ってから下の子を産んで、
また６年、一から訓練に通うのはつらいと思いました。間が詰まっていれば、
一緒に連れて行けますから。

続き

実は別の障害が出ることだけが不安で不安で仕方ありませんでした。
頼る人がいないのに、別々の療育に通うことになったらどうしようかと。
旦那に相談しましたが、「そうなったらそうなった時！」と妙に力強く言われ、
腹をくくりました。そうなったら旦那が育休をとって、貯蓄を食いつぶして
３年頑張るって感じになったと思います。

こんな感じですが、訓練仲間のママは今の子に全力投球して、小学校に行ったら
もう一人と考える人もいるし、私のようにつめて生む人もいるし、一人っ子に決めてる人も
います。それぞれ納得できる考えです。
障害の種類や旦那さんの考え方にもよりますよね?

ただ下の子はめちゃめちゃ楽です。上の子はやはり手もかかったし、
かけないとしかたなかった。下の子は「健聴の子ってこんなに小さいときから、
言葉が理解できるんだー。言い聞かせが通用するんだー。」と驚くことばかりです。

うちは５歳差で先月産まれました。
周囲はやっぱり2歳差が多くて、そんなに手のかかる子じゃなかったけど
当時はやっぱり「今赤がいたら絶対無理！」に思えて踏み切れませんでした。
上の子が入園して少し余裕ができてやっと踏み切れたよ。
ちょうど夏休み前の出産だったので、大変は大変だったけど
産後も誰の世話にもならずになんとかやってます。
上の子も言えばわかってくれるし、自分から察してもくれる。
ちょっと気を使いすぎてかわいそうな時もあるけど、
そんな時はフォローしつつも随分助かってる。
生活面でもほぼ一人でなんでもできるし。
まだ誕生日来てないから４歳だけど、やっぱりこれより小さいと大変かもなあと想像します。
私の場合はですが。人間的に未熟なのですぐキレそうでｗ

ただ上の子がおっとりした性格で園でも周りの子に出し抜かれ気味なので、
子供同士切磋琢磨させて育つにはやっぱり歳が近いほうがいいんだよねえ。
この夏休みも篭りっきりだったし、いちばん活動的になってくる年齢なのに
赤に合わせての行動になるから、上の子に申しわけないと思う。
旦那さんがかわりに色々連れてってくれる環境の人なら大丈夫と思うけど。

>>352さん

具体的に色々と書かせてしまってごめんなさい。
でもとても参考になりました。

当たり前のようですけど、それぞれ事情が違うので、
やっぱり自分たちにあった家族計画が必要ですよね。

私の場合、けっこうトシなので、間をあけるのも考えてしまうのですが、
体力勝負の障害を持っている子ども（我が家は肢体不自由児です）なので、
あんまり年が近いと、手がかかりすぎるかな…などと悩み中です。

他の方もいろいろお話聞かせてくださって、ありがとうございます。
まだまだ他の方のお話も聞かせてくださると嬉しいです。

いえいえ。
普通のうちでも何学年あけるかとかって、結構悩むのに、
事情があると余計にですよね。

うちも迷いました。今も、上の子が下の子をものすごく泣かせたりするのですが、
そういう時に、もうちょっとあけておけば、「思いやる」とか「ゆずってあげる」とか
できたのかぁと思う時もあります。
でも、すごく仲良くしてる時は、もう少し大きくなれば、二人でいっぱい遊んでくれるから、
楽になるなぁと思ったり。

348さんも、偏頭痛をかかえての療育は大変ですよね。
お互い、たまに息も抜きつつがんばりましょう。
とはいえ、簡単に息抜きもできないのが、頼るところのないつらさですが…。

夫が転勤族、夫婦お互いの両親が相次いで亡くなり、今度は夫が単身赴任に…。
（赴任期間が不明だし、子供は転校は絶対いやがるしで引越しできない）
近くに親戚友人はおらず、近所の人とは挨拶程度のつきあい、孤立母子家庭の
ようになってしまった。

頼れる親戚いないけど、金コマの親戚からのオファーだけは突然来る。

お子さんが二人以上いる方に質問です。
どういうタイミングで決めましたか？
また、入院中や産後はどのようにしましたか？
　今２歳の子がいますが、やはり二人目がほしい。
私の年のこともあるのであまり年は離せない。
幼稚園に入ってからにした方が良いのかもしれないけれど、
その間のお弁当や送り迎えなどはできるのか？
それに赤ちゃんは授かり者なのでなかなかできないこともあるし。
今からだと幼稚園前になるし３年離れるのは大変とも聞きます。
妊娠中順調ならば良いけれど
入院なんてことになれば・・。・。
それでも二人目がほしいので
体験談や工夫など聞かせていただけたらと思います。

ｳﾁは入園まで一時保育へ時々預けていました。
出産入院中は義父母が上の子を預かってくれました。
一時保育、お薦めです。実義父母共に遠く離れている私にとって貴重なリフレッシュになりましたよ。
入園までは兄弟を実感する期間と自分のペースでゆっくりすれば良いんじゃないかな

>>359 私は仕事もあるので、長男が生まれてから保育園の呼び出した、病気で休暇だのが
いやすぎて、「もうひとりっこでいい」と、しばらく２人目は避けてました。舅たちから
「ひとりっこは駄目だ」攻撃もありましたが、無視でした。

３０歳になって、「もう一人欲しいかも」と思い始めて、３０のときに妊娠・出産しました。
それからはどんどん欲しくなって、７月には４人目が生まれました。長男が１２歳と、離れてる
分、頼る人がいなくても、買い物も行ってくれるし（通常は生協とか、ネット利用すれば全然
大丈夫）、宅配も銀行も掃除も洗濯もこなしてくれる。

ああ、離して産んでて良かったと思ってます。

>>360
ありがとうございます。
１時保育も活用できそうですね。
なんだか、ああでもないこうでもないと考えてしまって。

　>>361
ありがとうございます。
家は今の子が３０過ぎて産まれているので
あまり離せそうにないです。
若い時に結婚しておけば良かったと思うのはこういう時です。

>>359
上の子が年中さんで、二人目産みました。５歳差
切迫入院中と出産時は無理言って上の子義母に預かってもらいましたが、
退院の日からはお弁当作りも送迎も大丈夫でしたよ。
徒歩で何十分もかけて送り迎えなんて環境だときびしいかもしれないけど、
うちは歩いてすぐのところのバス亭に連れて行くだけだし。
なにより４歳以上にもなると生活面でもひとりで出来ることが多いし、
幼稚園に行ってる間は赤とゆっくり過ごせるし、とても助かりました。

産後の体も人によりけりだけど、私は二人目の方がだいぶ楽でした。
もう35なのでだいぶつらいかと思ってたけど、一度経験してるぶんお産も軽かったし。
育児も要領がわかってるから楽に感じました。
産後すぐから普通に家事などこなしてたけど、１ヶ月健診も問題なかったしね。
買い物なんかは下が新生児のうちは夫が帰ってる時間に
ひとりか上の子と２人でスーパー行ってましたが、生後１ヶ月以降は赤も連れてってました。


年少さんで二人目って人も周りは多かったけど、
これもお子さんによりけりだけど、幼稚園最初の年は病気が耐えないので、
うちはたぶん無理でした。
入院もしたので、これで赤がいたらどうしたらいいか･･･って感じだったと思う。
まあどっちみち園の行事なんかには下の子も低月齢の頃から連れまわす
ようになって大変なんだけど。
でも周りのお母さんが手を貸してくださったり助かってます。

もし入園してから産むんだったら送迎条件とか給食とか、
下の子の都合も含めて考慮されるのがいいと思います。

>>363
ありがとうございます。
入園直後は病気が多いのですね？
５歳くらいなら離せるかもしれないです。
ただ、最初の出産時に家事してて大出血があったりでちょっと気にしてましたが、
二人目は出産や産後じたい軽いこともあるみたいなので
勇気をもらいました。

うちは２歳半差。
認可保育園は産後２週間しか預かってくれない上、
空きがないとそれも利用できなかったので、
つわりの時期から、週３回無認可に通わせてました。

通い始めはいろいろ病気をもらってきて大変だったので
今のうち、預かり保育とかを利用して
集団生活に慣らしておいてもいいかな、と思います。

産後は、ファミリーサポートを活用しました。
これも、今のうちに登録しておくといいかも。

幼稚園行事は、むしろ下の子が低月齢の方が
おとなしくしてくれてて楽でした。
上＝年中、下＝２歳の今、じっとしていなくて大変で…。

>>365
ありがとうございます。
ファミサポの登録など今できそうなこともしてみます。

>>357単身赴任以外は一緒です。
一度単身赴任の話が出て断ってもらった。
昇進の話も。
本人も嫌がってたし、忙しくなるだけだから。
ついでに主人鬱病だし。
子供がｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝ言うのがつらそう。
子の写真眺めたり、２ちゃんしたり、なんとかストレス溜めないように頑張ってるよ。
357も力みすぎずｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>359不妊治療で上の子できたので下は思いがけず自然妊娠でもう少しで年子でした。
妊娠後期は友人が滞在してたので抱っこしてもらって助かった！
出産中はやっぱり親です。
一時預りも利用しました。
赤の時はおっぱいの取り合いで乳腺炎になったりで大変でしたが２才３才になると一緒に遊ぶから助かる。
ただ幼稚園一緒に入園しようかと思ったら下は４年になるから、やっぱり止めた。
こんな時は双子が裏山だったりしてｗ
年が近いと早く育児終わるよね。

>>357に一言。
一緒と書きましたが親は遠くにいるので日頃頼れない、という意味でのｶｷｺです。
なんか話が矛盾しちゃったので連投しました。
すみません。

おととい急な腹痛と、ひどい吐き下しで救急車を呼んでしまった。半日入院することを
すすめられたけど、子供たちは置き去りになっていて、生後２ヶ月の赤ん坊がいたから
痛みがましになったところで、帰ってきた。

頼れる人がいないと、急な病気のときに困った、困った。

>>368
ありがとうございます。
子が小さいときは親が頼れると本当にいいなと思います。
まあ、無理な話だけど。
逆に二人目がなかなかできないという話も聞くので
家も早くとは思いつつ。
いやいやきになってしまって。

こんなスレあったんだ…
自分も近くに頼れる人いないです
おまけに出産直後から半年ほどは夫単身赴任で
あの頃は母子家庭のようなものだった
大変だったはずだけど、大変すぎて記憶残ってない

>>372
私も同じです。近くに頼れる人皆無。
っていうか出産直後に引越しして頼れる人どころか知り合いもいなかった・・
おまけにすぐに仕事（自営フリー）を再開したので、
託児所やシッター探しが大変だったし、一人ですべて準備して預けに行くのもしんどかった。
旦那も激務で家には夕飯食べて寝るためだけに帰ってくる。
何一つ手伝うこともなく、しかし夕ご飯作らなければいけなかったので
いないほうがマシだったｗ
事実、赤半年の時に単身赴任になったら楽で楽で・・自分と赤のことだけ考えればいいし。
今も旦那単身赴任中だけど、大変な時は子と二人で外食してる。
二人分なら作るより安かったりするし。

一番大変だったのは、子が入院して２４時間付き添いした時かな。
旦那も身内も来てくれず、私だけで付きっ切り。
ご飯もろくに食べられず、シャワーも４日に一度（ボランティアが見てくれた）で垢だらけ。
病院に言っても誰か身内に来てもらえで終了。
それと自分が入院になりかけた時も辛かった。
子の行き先がない。仮に昼間は保育園緊急入所するとして、誰も送迎できない。家に誰もいない。

この状況で２人目まだって聞いてくれるなって思うよ。無理に決まってるじゃん。

あ、下から２行目、
自分が入院になりかけた時は、できなかったので断ったよ。頼れる人がいないと病気にもなれない。

>>374
私は去年ノロになったとき、病院の厚意で子供連れて入院させてもらった。
子供はもう治りかけだったから2日ぐらいで退院できる状態になったんだけど、私が
5日間24時間点滴が外せない状態で。
夫が1週間出張だったから、子供も3日間「経過観察」で延長して入院させてくれて。
子供の世話してばかりでちっとも休めない入院だったけど、子供の分も自分の分も
ご飯を作らなくていいというだけで大分楽させてもらったと思う。

話題の国家の医療費無駄遣いってきっとうちの分も含まれるよね…と思うと申し訳なくてorz

シッターやファミサポは、病気などで頼みたいときに、すぐ頼めるように、
登録だけしておくといいよ。

里帰り出産しない人スレ　のテンプレが便利。

◆ファミサポ・ヘルパー・産褥シッターなど◆
　あばねっと(最寄の地域のシッターを探せるHP)
　http://netcircus.com/babysitter/
　ファミリー・サポートセンター検索
　http://www.jaaww.or.jp/research/?category=1
　シルバー人材センター
　http://www.zsjc.or.jp/
　ダスキン（ハウスクリーニング・家事代行サービス）
　http://www.duskin.jp/
　ダスキン　ホームインステッド
　http://homeinstead.duskin.jp/
　　・365日、24時間対応 ・週末、盆、正月などの割増料金無し（時間別料金設定は有り） 
　　・スタッフの往復交通費込み ・入会金、各種手数料無料 ・一回2時間から
　i-子育てネット（放課後児童クラブの検索） 
　http://www.i-kosodate.net/cclub/searchcondition.asp

うちも上の子がこれまで何度か入院してるんだけど、
風呂なんかは夜子が寝てる間に入れたので不自由なかったけど、
自分の食事はろくに取れなかったな。
あと毎回いちばん困るのは入院が決まって、必要なものを家から持ってくるとき。
大概は身内に連絡して持ってきてもらうんだろうけどそれができないので、
子をひとり置いて自分で取りに帰らなくちゃならないし。
子は不安がって泣くし、一応看護師に「お願いします」と声かけていくけど、
ずっとついててくれるわけじゃないので、大急ぎで行った。

いちばん大変だったのは下の子の妊娠初期に上の子がノロで入院した時。
私もうつりながらの付き添い、しかも出血。
でもつきそい誰も変わってもらえないので、産婦人科受診もできず。
でも下の子無事に生まれてくれてほんとよかった。
下が生まれた今は入院だけは困るので、ちょっとしたことでも病院に連れてってるよ。

私も近くに頼れる人がいません
一人っ子娘は今5歳。娘が１歳半からずっと夫は単身赴任で転職しないかぎり
この生活は続きそうです。
ほぼ母子家庭状態です。病気でも寝てられない状態です
さみしいのはもう慣れてしまっているのですが
この生活が娘に悪影響をおよぼしてしまっているんじゃないかと、いつも思ってしまう
例えば、叱るにしても、子供の逃げ場所がないんですよね・・
ついつい感情的に叱ってしまって、自分の頭をひやしてからあとであわててフォローしたりとか
ほかの人がいる生活ならば、違うんだろうなとか考えちゃいます
こんな私のせいで娘はすぐ　ごめんなさい　って言う子になっています
言葉も少し遅いです
兄弟も作ってあげたかったのですが、子供が幼稚園にあがってからと計画はしていたものの
なかなか授からず、いまの状態です
主人に転職をせまってみるものの、なかなか決意してもらえず
こんな母親が一人で育児してていいのかと考えはじめたらもう頭がパンクしそう・・

>378
だんなさんの単身赴任について行くのは無理なの？
パンクしそうなくらい煮詰まってるなら、考えてみてもいいと思うんだけど。

入院問題なんとかならないのかな？
頼る人いないと本当に大変だね。
私も具合悪くなって子の世話ができない時、夫が会社から帰ってきてくれて助かった！

>>378
そこまでパンクしそう＆赴任先について行けない状態なら、いっそ旦那さんの単身赴任が
続く間だけでも378さんの実家に帰るとかもありだと思う。
それか、お子さんが幼稚園に行ってる時間だけでもできる（語弊がある言い方だけど）ぬるい
パートに行って、そのお金でたまにシッターさんを頼んでみるとか。
ずっと子供と2人だけより気分転換になると思うし、シッターさんの遊び方・叱り方とか参考に
なることも多いよ（まぁシッターも良し悪しあるんだけど）。

私は夫の転勤につぐ転勤で0歳児抱えた状態で全く親戚も知人も友人も居ない土地に来て
しまって、それまで産院とか自治体の育児サークルで作ったママ友・頼れる保健師さんもいない
状態になった上に、近県ばかりとはいえ1ヶ月の半分以上出張に行く夫に置き去りにされて、心療
内科に通うはめになったよorz
今は保育園に預けて仕事することでパンクを免れてる。正直、保育料と自分で稼いだお金で
プラスマイナスゼロなんだけど、家で1人でいると子供虐待してしまいそうになって、更に自殺
未遂騒ぎを起してしまったので、そんな母親と一緒に居るよりましかなと思って。
うちの子は保育園に楽しく通ってるし、保育士さんが叱り方・遊び方とかアドバイスくれるおかげで
「育児が楽しい」と言えるようになったよ。
そして、今年に入ってからようやく心療内科のお世話にならなくてよくなって、2人目に踏み切れた。
378さんが外に出るのがストレスにならないタイプの人なら、パートに出るのおすすめ。

あ〜、大変なのは、うちだけじゃないのね‥‥。
うちも、私が妊娠中に上の子入院、退院直後に私が出産、そのまま
自宅で家事・二人の育児スタートでした。

子どもの入院は、辛いよね〜。もし、今度上の子が入院ってことに
なったら、低月齢の下の子も連れて‥‥って考えると、ゾッとするよ。

年中４歳男と､２歳女がいます｡
旦那は仕事が不規則で､疲れからかイライラ気味｡
頼れる人がいなくてちょっといっぱいいっぱい｡
せめて､娘の自我がおさまれば…｡
一日中キーキーイヤイヤ言ってる｡
昨日は夜泣き５回｡
ちょっと静かなとこで神経休めて眠りたい｡

>>383
年子、二歳差、とくに大変そうですよね。
うちも早く二人目欲しかったけど、上の子が二歳くらいの時は
「この状況でもうひとりいたら、じゃ私一人じゃおかしくなる」と思えて踏ん切りつかなくて、
結局５歳も離れてしまった。
上のお子さん(うちも上の子同い年男児です)も
今はだいぶ聞き分けがよくて頼りになると思うけど、
上が二歳、下が赤ちゃんの時も大変だったんじゃないですか？
あと一年もすれば娘さんも落ち着いて、格段に楽になるよ。
それまでは少々お金がかかっても、時々一時保育利用したりして息抜きしてみては？
たいしたこと言えないけど頑張りすぎずにね。

>>384
そうですね､上が２歳半〜３歳くらいまでも､キツかったです｡
ちょっと落ち着いたかな…の時に､上の入園(２年保育)､下の自我でまたキツい生活に戻りましたが｡
でも優しい労りの言葉をもらって気が軽くなりました｡本当にありがとう｡

うちは３歳差で産んだけど、子連れＯＫの産院で産んで
下はＮＩＣＵに入るし、旦那は仕事が激務だし、私は孤児だし、旦那親は要介護。
何とかなった・・・というか、何とかしたｗ
食材の冷凍ストックとか、出前も取ったり。
今は４歳・１歳になって、出産当時と思えば楽になったと思う。
病気の時には、近所の小児科医が、家庭の事情を考慮して
自宅入院という名の、往診＆持続点滴をしてくれてる。
ありがたや・・・。
私が通院や美容院などの時には、下を一時保育へ。
保健師さんや園の計らいで、最優先家庭に認定してくれた。
ありがたや・・・。

親がいなくても、協力体制が整っている私は、幸せだと思う。
田舎ならではだと分かってるし、都会のお母さん達はもっと大変なんだろうな・・・。
みんな、無理しないでね。

引越しで知り合いいない＆旦那単身赴任の頃
週三で一時保育に通ってた（月二万くらい）
育児放棄じゃない？とか随分悩んだけど
自分の時間がとれるし、人と話せるので
英断だったと今は思う。

ママ友に非難されることもあったけど
親に甘えまくりのお前に何がわかるって悔しかったなぁ
こっちはシャンプー二日に一回
運が悪けりゃ歯も磨けない日々なんだよって。

>親に甘えまくりのお前に何がわかる
分かる！分かるよー！
言っちゃいけない。人と比べても。ってグっと堪えても
湧き出る感情だよねー！

親に甘えてる(略ｗ)
分かる分かる分かる！
１番言いたい！

熱を出した下の子を抱いて、上の幼稚園お迎えに行った時、「風邪ひいてる子を外に出すなんて！」と言われた。
「近いから５分程だし、一人置いて来れないし。」と言ったら、「私も預けるとこないけど、でも…」と。
その人は下が風邪ひいたら、親に預けて来てた。
敬老参加にも親来てたし、その後食事行ってたし。
この事自体には、いいなーくらいしか思わないんだけど、よく「うちも預けるとこない」とか、いかにも同じ環境で育児してます的なこと言う人が多いのが腹立つ。
別に頼る人がいないことを全面に出してもない。
聞かれたら言う程度。
なのに、しんどさを競うかのような発言。
全く助けがない辛さが分かってたまるか！

へへ・・・うち、上の子の保育園の送迎に１時間近くかかるけど、新生児の頃から、
寝てると置き去りにしてたよ・・・。今は寝返りするから置いていけないけどさ・・・。

地震がくると危ないですよ＠中越地方民

敬老参観は義親が来れなくて（高速3時間、体調不良の為）、11ヶ月の下の子を抱っこで汗だくで必死に行事をこなした。
終わった後ママさん連中と話をしているとわざわざ来てくれた姑の悪口大会。
自分の都合で呼んでおいて…ひどい。

敬老参観か･･･乙ｶﾚｰ
家の子の幼稚園はそれはないけど、通常参観日に下の子(３ヶ月)連れて行かなきゃならないし、
もしｷﾞｬﾝ泣きされたら･･･と今からｶﾞｸﾌﾞﾙ
ちらほら下の子連れてきてる人もいるけど、大体パパさんか実母さんが一緒で、
ぐずったりしたらいつでも連れ出せる体制ができてるんだよね。
２ヵ月で運動会連れてった時はまだざわついた感じだったし、
ケープで隠しながら青空授乳で乗り切ったけど、まさか参観でﾊﾟｲ出しながら
子供と工作するわけにもいかないしｗ
使いたくないけど、おしゃぶりでも用意しといた方がいいのかなあ･･･。

幼稚園だと誰かのフォローがないと大変だね、うちは保育園だから、平日は、あんまり親が出る行事は
無い。ただ、全く無いわけじゃないから、明日は保育参観で、午前中保育見学、午後から面談だ。新生児が
いるから、どこでおっぱいあげようか、悩む。

先日の運動会は、私も393さんみたいに、青空授乳だった。っていうか、たぶんちょっとオープンになってたな。

双子＋赤のママです。学校の旗当番の件で、
『下の子は連れて来てはいけない』が大原則で、子供の預け先が無い人はやっては
いけないので「すいません、下に子供がいてお力になれなくて・・」と言ったら、
高齢ベテランママーズに「あたしなんか、子供ベビーベッドに置いてきたことあるわよ」
「少しくらいなら、ビデオつけとけば平気じゃない？」と堂々ネグレクト推奨された。
もう片方の子のクラスママはそんな変な人はいなかったから平気だったけど・・。

実行委員さんが「万が一の事故も考えられるので、やめてください」と助け舟だしてくれて助かった・・。

こわー…。実行委員さんいてよかったね。
でも、そういう肩身の狭い思いするのか。覚悟しとこう。

産後すぐに歯が痛みはじめて、騙し騙しきた。現在、子は6ヶ月。
症状が治まってるっぽい今のうちに行っとかないと…
と思い、親切スレで教えてもらったサイトで探して
赤ちゃんを連れて行ってもいい歯医者を探して行ってきた。

まだ人見知りもないから、誰にでもニコニコするし
大丈夫だろう…とベビーカーに寝かせて、治療開始すると
ものの30秒で泣きはじめた。中断するわけにもいかないし
受付の人が抱っこしてあやしてくれたんだけど、
今まで聞いたことのない泣き声でずっと泣いてた。
何かもう、申し訳ないやら切ないやら、治療は痛いやらで…。

今から考えると、3ヶ月の頃に連れて行った方が楽だったかも。
次回が憂鬱だ。

>>396
私も騙し騙しきて、結局神経まで抜く大掛かりな治療になっちゃたよ。
歯科医「あと半年早く来てれば・・・」と言われて納得した。

お大事に。

私たち夫婦も両親、親戚ともにすぐに頼れる距離にいません。その状態で６月には出産予定。
旦那は土日祝は休みですが、平日は毎日帰りが0時前後。
その状態で私は産後落ち着いたら２ヶ月〜３ヶ月の間、学生と育児、家事をこなさなければなりません。通学には車で１時間強かかります。
旦那は、計画的に妊娠させたつもりでいて、なんとかなると現実が見えてない感じでイライラしっぱなしの毎日です。

同じような境遇の方、またそのような方を知りませんか？

>>398
学生さんなら、なんで避妊しなかったんだ…
休学した方がいいような

>>398
旦那のせいにしてるけれど二人で作った子供じゃない
現実が見えていないのは旦那さんもあなたも同じだと思うよ

ここを読んでいると計画性のない親ばかりで愚痴は一人前だって関係ないわたしからみたら感じるが 計画性もなく子作りしたら苦労は目に見えている 産めばいいってもんじゃない 産まれてくる子供が不自由だね

私も同じ県内にお互いの両親がいるけど近所ではないので、子を預けられない。
長男が年中で次男が３才の時、３番目を産みました。
産前産後は幼稚園を休ませて実家で親子共々面倒見てもらったけど、産後一か月で自宅に戻り、
また３才と一か月の赤連れて、幼稚園の送り迎えの生活に戻りました。
行事ももちろん二人連れて参加。
旦那も帰宅は深夜だしﾒｯﾁｬ大変だったけど、近所の友達に色々助けてもらいながらもなんとか乗り切った。
今は上二人が小学生で下も幼稚園に。
実家にほとんど頼らずやってきたって事で、自信は持てる様になったよ。
みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ！
長文ｽﾏｿ。

>398
「通学」が入るとスレ違いになっちゃうんじゃないかな。
そちらの比重が重大で。
板内で見てみたら、あまり賑わってないようだけど
「学生ママ集まれ〜」ってスレがあるよ。

私新生児連れて保育園通ってた・・・。産前産後も誰もいなかったし。親は孫の顔を年賀状くらいでしか知らない。
それでも仕事もしながら、頑張った・・・けど・・・子供が病気の時は困るね、休んでばっかりいられないし。
病児保育があることはあるけど、電車で１時間の距離だし、受け入れ少なすぎて頼めたためしがない。

398です。

>>399
避妊のことは、何も言えません。現在、休学しています。産後に実習を乗り越えれば、卒業と国家試験資格が得られるので踏ん張りたいなと。

>>400
するどい突っ込みありがとうございます。確かにそうですよね。

>>403
学生ママのスレを見つけて書き込んだりしましたが、私なりに近くに頼れる人がいないことが何より問題なのです。

>405
意地悪を言っているみたいに感じたのかな。ならごめんね。
学業も仕事も出産・育児と両立するのは大変だと思うけれど
仕事は会社に調整を期待できる部分がある（はず）でしょ。
でも学業だと学生が一人で背負うんだな、このスレでは
その大変さを分かち合うのは難しいかな・・・と思って書いたの。

よい外注先が確保できるといいね。
私も二人目出産に備えて検討中。

同士がたくさんいて泣けてくる。
出産後、体調を崩してしばらく病院に通っていたんですけど
待合室で会う人会う人皆口をそろえて
こんな小さい子を連れ出してかわいそう。
病院なんてばい菌だらけなのに。
私だって好きで連れて歩いているわけないのに。
田舎だから病院も遠くてタクシーで片道6千円でキツかったなぁ。
チャイルドシート持参でとても重かったし。
新生児乗せて運転なんて怖くて出来なかった。
それくらい大切にしていたのに。

二人目希望だけど子供を連れて入院できる病院が無いから
諦めるしかないんです。夫は激務だし。
一番近い産院が車で30分かかるし。

398です。

>>406
私の早とちりでした。すいません。また、お２人目の妊娠、おめでとうございます。

保育園はもちろん、市のファミリーサポートセンターなどの育児支援団体や施設に頼りながら、子どものために頑張りたいと思います。今は、初産を無事に乗り越えるように不安やストレスをためないようにしていきたいです。

ttp://ameblo.jp/gutigutinikki/entry-10056464270.html

バザー当日、旦那が娘を預かれる状況にも関わらず、旦那を無能扱い、
「下が小さいからバザー役員は無理ぽ」と【近くに頼る身内がいない】ママを主張。

>>402
＞近所の友達に色々助けてもらいながらもなんとか乗り切った。

近くに頼る人がいるんじゃｽﾚﾁ。

ほしゅ

最近ベビーシッター会員に登録した これで私がぶっ倒れても安心だ 家でみてもらえるのが安心だし助かる

http://www5.diary.ne.jp/logdisp.cgi?user=532063&log=200705

頼る人居ないッッ
旦那も居ないし
ﾀﾞｧｰも最近わ微妙だし
まぢ、欝になる

なんでベビーシッター代こんなに高いんだ！ファミサポなら半額ですむけど
自宅には来てくれないみたいだし。

一歳十ヶ月差なんだけど、二人目が新生児の時期は自宅に来てもらって
上の子と下の子の世話を御願いしたいんだけど。で、その間に私は眠る、と。

えっと、ワーキングマザーで保育園に預けることができる人ってのは
このスレにあてはまらないのかな？？
正月は保育園も休みで、主人は正月の方が忙しい仕事なので
ず〜〜〜っと2人の子を1人で見てたんだけど、やっぱキツイなぁ・・・。
1歳児が熱出しててずーーっとぐずっては、激しいイタズラでストレス解消？するし
5歳児は思うように外で遊べない上に私が下ばかりかまうのでわがままになってて
もう何だかホントに疲れた・・orz
急にベビーシッターって無理だし、会員登録しとこうかな・・。

age

みんな頑張ってて偉い！
うちは三歳♂一歳♂で頼る人いません。
下を出産する時は上は乳児院に預けました。
二歳なる前でそれまで一度も誰かに預けたりしたことなかったから本当に心配だったな。
出産の時も立ち会いが希望だったけど上の子連れてきてるなら無理と言われた。
外来では付きっきりは無理だけど産む時10分くらいは看護師がみれますと言われたのに‥
退院したその足で上を迎えに行って当日から家事スタートでした。
最初は母乳出てたけど１ヶ月足らずで出なくなり完ミになったのが辛かった。
受け入れてそれなりに頑張ってるけどたまに泣けてくる。
今生理中で辛いし寝られないしイライラするし子供かわいそう。

>>414
頼る人いっぱいでしょ。大家族だもん。

>>414
あざみ乙

頼る人がいない母たちに質問です。

みなさん、子どもとの食事ってどうしてますか？
２人一緒に「いただきます」できればいいのですが
家事やお世話に追われて自分のゴハンが作れません。
（要領が悪いと言えばそれまでですが）
朝昼はシリアルやおにぎりを立ったまま食べて
夜は子どもが寝てからテキトーに。

我が家は夫が単身赴任＆激務＆国家試験受験中なので
たまに週末に家にいても、みそ汁が冷めるまで勉強や仕事していて
冷めた頃に一気食い、終わったらまた個室に戻るって感じです。
子どもも１歳を過ぎて、保健所や小児科で
よく噛むところや食具の使い方を親が見せてますか？と言われたり
食育指導もありますが…我が家の現状、やばすぎます。
正直、子どもの将来が心配です。どうすればいいのか…

連投すみません。下がり過ぎなのであげます。

>>421
お子さん１歳なら一緒に食べれたりしない？
うちは６ヶ月くらいから介助しながら一緒に食べてるよ。
私の食べ方を見せながらちょっとづつ教えてきたからか
１歳の時には１人で食事もできるようになった。
最初の頃は自分もお箸を使わずにスプーンやフォークを使って
子供と同じような形状のものをわざと食べてみせたりもしたよ。
その方がずっとずっと楽だと思う。

>>421
えーと、食事が作れないというのはお子さんから目が離せないからかな？

一生懸命頑張ってるんだね。でも生真面目にやらなくていいんだよ〜。
もう少しリラックスしていいんだよ〜。わざわざ教える！って意気込む
より、ママが声かけするくらいでokだよ。カミカミしようねとかフォーク
もたせてぐっとしてごらん？とかいって食べ物にさしてみるとか。
子供はよく見てるし、吸収する力がすごいから大丈夫だよ。

食事はこれからは時間がかかっても一緒に食べるようにするのがいいと
思うよ（ママだけでも）。自然にお子さんも覚えるし、お母さんも
そのほうが楽だと思う。食事の準備や後片付けも一緒に済ませたほうが
効率いいでしょ。

あと、保健所や小児科のお話はできるだけそうした方がいいという事で
すよ。ぜんぜんヤバクないよ、あなたが出来る範囲でこれからしてあげたら？

うちも誰も頼れなくて夫と協力しながら3人の子供を育てています。
幼稚園に入るまでは本当に大変ですよね。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに預けて遊びに行った〜なんて聞くと、羨ましすぎて苦しかったです。
でも、良い方へ考えると夫婦の絆は深まるし、自分自身も強くたくましくなれます。
それに実家べったりの友人を見ていると、旦那に大して強気な人が多いですよね。婿養子みたいに扱って旦那さんも肩身が狭そうで小さく見える。自分の旦那がそういうのは嫌だな。
子育てなんて数年の辛抱だから。

>421さん大変そう
旦那さんに問題ありじゃないかな？
激務＆資格取得で大変な御主人を気遣っての事なんだろうけど
自宅にいる時、食事の間の数分も空けられない・・って相当旦那さんに何もいえない状態なのでは

寝かしつけして撃沈してる間にあたたかいレスが！
ありがとうございます。感激しました。

息子は、ほとんど全部自分で食べたがるので（ぐちゃぐちゃに手づかみ…）
私も同時に食べられることは食べられるんですけど
自分のゴハンが「できてない」んですよね…
やっぱり要領が悪いのかと。

でもちょっと落ち着いて考えてみると
息子と同じものを自分の皿にも盛ればいい気がしてきました。
今日は長芋豆腐ステーキとかぼちゃサラダとみそ汁だったのですが
自分のぶんには醤油やマヨネーズをぶっかけてしまえー。
取り分けて、別に味付けて…って思ってるうちに
ベビーゲート嫌いの息子ギャン泣き→子どもの分を仕上げるのが精一杯
ってパターンだったんですけど…

旦那は最近はやりの「レバレッジ時間術」をしていてw
でも、そうやってがんばりつつ子どもと遊ぶ時間をひねり出してるので
まあ、しょうがないかなと。
でも、両親が食事するところを見るのは外食時だけなので…やっぱり気になります。
とりあえず自分の食事をなんとか皿に乗せてみようと思います。
できなかったら声かけや、スプーンを持つ等やってみます。
ありがとうございました。

>>421
〆た後なのにごめんだけど、大人用には薬味（ゆず胡椒やもろみ味噌）
市販のゴマダレとかポン酢等使ってみたらどうかな？セルフ味付けで。
基本的に同じ物＋大人はこれらで対応する。子供用、大人用に作り分ける
のって手間だよね。

自分で手掴みして食べたがるのはとても良い事だと思うよ。食べる事に
興味があり、自立する本能が働いているのだから。ゆっくりやっていけば
いいんじゃないかな？頑張ってね。

>>427
私も要領が悪い＆子供が3人（3歳双子と1歳）いて、旦那は平日深夜帰宅なのので
いつも自分の食事は、子供たちに食べさせた後
子供たちが遊んでいる隙に、食器を片づけつつキッチンで立ったまま
食べ残しをガツガツかっこんだりとか、寝た後にテキトーに、です。
箸の使い方は、給仕しながら教えたりしてます。

うちは、週末だけは外食でも家でも家族で食事できるんだけど・・・・
旦那さんにお願いして、週1回だけでも、家族で楽しむ食事をしてもらえないのかな。

>>421
煮豆とか納豆とか、パックから出すだけで食べられる物も楽だよ〜。
あとは魚焼いたり煮たりしながら
ダイニングの床で息子とあそんだりしてるよ。

私の熱が４日間下がらない…
妊婦だから薬のめないし、つわりは振り返すし、
とうとう１歳半の子に風邪うつしてしまった…orz
旦那の帰宅は子供が寝た後だし、
私が付きっきりで遊んだり世話してるんだから
そりゃうつるよね…
息子つらい思いさせてごめん…

>>430
大丈夫？疲れがたまってたんだよ。
つわりでも飲めそうなら暖かい生姜入り紅茶飲んで
少しでも寝た方がいいよ。

>430さん
具合はどうですか。市販のしょうが湯も手軽でおすすめですよ。
ゆっくり休んで下さいね。

そうだね、母子ともに水分補給気をつけて。
幼児が大変なことになるのは、たいてい脱水が多いからね。

あと、風邪のうつしあいは未来永劫です（笑
幼稚園、保育園、小学校、旦那の会社から、もうお互い様。
そんなふうに思わなくていいよ〜。
優しいお母さんで良い！が、あつかまし〜くたくましい母にもなろう。

両実家とも飛行機じゃないと帰れぬ距離、夫激務で帰り毎晩深夜でタクシー休みは月2回ほど、しかも転勤族で周りに友達おらず。
今3ヶ月の赤抱えて毎日クタクタです
今でももう辛いのに、赤が寝返り始めたり這ったり歩いたりしたら…
考えただけでパニックになります
みんなすごいな…私にできるのかな…自信がない

>>434
子供の数以外はうちも似た環境だけど、こういう家庭の育児は
母親頼りのデッドorアライブ生活なのでなかなか母親は倒れないものです。
先々週旦那が遠方に一週間出張中に残った子二人と私がインフルエンザにかかってしまったけど
子供死なすわけにもいかず自分ずっと３９度越えてても体が動いて看病できた。
自分だけ悪化して死にかけたけど、今は元気なので、気力と根性があれば
育児はなんとかなるのかしら…って。マジ自分と旦那がどうしようもなくなったら
子供を一時的に預ける施設とかもあるから。

>>434
近くに育児支援センターとかないかな？
あとﾌｧﾐｻﾎﾟとか一時保育してくれる保育園とか。
早めに調べてみて、きつい時は上手に利用してね。

>>430です。昨日は息子寝かせて一緒に寝ちゃってたよ…
>>431->>433さん
優しい言葉をありがとう。
こんな風に誰かに心配してもらったの久しぶりな気がするよ(つД`)
幸い息子は微熱でぐずっただけで済んだよ。
私も熱は下がってきたけど頭がｸﾞﾜﾝｸﾞﾜﾝするorz

これからはうつしてもうつされても気に病まずに、厚かましくなります！ｗ
ここ見ると、自分だけじゃないって励まされるよー

>>434
大丈夫だよー。
毎日クタクタになるまで頑張って、向き合ってるんだもん。
あなただって立派なお母さんだよ。

私は3ヶ月までが一番しんどかった気がする。
授乳やら、自分の体力やら。寝不足で前向に考えられないし、
自分の自由もきかないし、話相手もいないし、寒いし（冬出産でした）

動き始めたら別の意味で大変だけど、赤自身で遊んでてくれたり、
意思の疎通ができるようになって癒されたり、多少自分のお買い物に
付き合わせたりできるし（新生児じゃないからね）。これから暖かく
なったら散歩もいいよ。日光にあたると赤もママも丈夫になるよ。
私は桜を見ながらゆっくり散歩するのが癒しになりました。

今はとても疲れてるんだと思う。休める時にゆっくり休んで自分を
いたわってあげてね。

旦那激務で、週6の仕事。
週に一度しかない休みさえ、つぶれることもしばしば。
朝起きたところから、夜寝かしつけまで、全て私がやっている。
旦那実家遠く、私の実家毒で頼れず。
そんな中、来月から地域の班の班長の仕事も始まる。
会合とかもあるらしい。
旦那には頼れなそうだから、
子連れでやれそうな仕事はおんぶで、
子連れが無理そうなら、一時保育に預けるしかない。
土日だったら、駅前の24時間保育しか空いてない。
駅前の高い立地の保育園だから、駐車代だってかかるし、一時保育代だって…。
なんか、そこまでして、地域の仕事しなきゃいけないのは、
バカバカしく思えてくる…。
いや、地域の仕事は、助け合いなのは、わかってるんだけどね、
周りは皆、親に預けたりしてるんだよな。
助け合いじゃないじゃん!なんて思ってしまったり…。

そりゃ無茶苦茶だ。
赤がもう少し大きくなってから班長するんじゃだめなの？
事情話してみた？
私も同じ状況で（旦那激務・実家遠方＆実母義母他界で一人で育児）
子が１歳の時に班長回ってきそうになったけど、
来年には子が保育園に行くから・・・と話して猶予をもらった。
（私は出産前からの在宅仕事を続けていて、当時は一時保育のみでやっていた）
結局子が２歳になった今もまだ回ってこない。配慮してくれてるみたい。
うちも田舎で回りは実家に頼れる人たちばかり。
それこそ助け合いなんだから、今大変な状況の>>439に班長させるなんておかしい。
うざいくらいに全部細かく事情を説明したほうがいいよ。

>>440
え？これって、そんなにおかしな状況だったんですか？
麻痺してるのかな？
大変だけど、やるしかないか、としか思ってませんでした。
というか、猶予とか、全く頭にありませんでした。
周りの人は、うちに子供が産まれた事は知っています。
私が産後里帰りしなかった事を知ってるのは、
多分少数でしょうが。
それに、今年度班長やってる人は、
去年子供が産まれたばっかりの人なので、
猶予は難しいと思われます。
もっとも、その人は、どうしても無理な時は、親にきてもらったり、
会合も、都合がつけば、旦那さんが行ってたようですが。
今年の人は、うちが親に頼れない育児してる事も知ってて、
引き継がれてしまったから、
もう時間もないし、今から猶予をもらうのは、
多分無理じゃないかと。
せっかく案をいただいたのに、ごめんなさい。
今回頑張れば、あと10年くらいは回ってこないから、
なんとかやりくりして、頑張ります。

439さんが決めたんだったら仕方ないけど、
子供やあなたが風邪とか引いたり等、
どうしても無理な状況になることは十分考えられる。
だから、役員同士の初会合の時にでも、
頑張るという気持ちは前面に出しつつ、
自分の状況は細かく説明して、
万一の時は休ませてもらうかも、というのは匂わせた方がいいのでは？

うちも双方の実家が遠いので、
今は地域役員回ってきてほしくないな・・・

そうだよインフルエンザとか水疱瘡になった時どうするの？
外に連れ出したらバイオテロＷだし、病気の子供連れ出したり預けたりは無理だし。
役員にもいろいろあるけど班長だと休めないような用事もたくさんあると思う。
今の班長さんだって子供が産まれたばかりとは言っても、
親とか旦那とかが代わりにできるから務まったわけでしょ？
たぶん田舎っぽい感じだから周りはこういう「頼る人がいないママ」に理解なさそうだし、
かなり大変だと思うよ・・・いろんな人に事情を説明して味方を作っておいたほうがいいと思う。

>>442
>>443
そうですよね。私や誰か家族がダウンする事だって、
十分あり得るし。
幸い、今の班長さんが、今度の会長さんに、
うちが、周りに親や親戚いず、小さい子の育児してる事、
そういう家庭は、この辺じゃうちくらいな事、
を言ってくれるそうなので、
私も会った時に、こういう状況なので、
どうしても無理な時もあるかもしれない、
という事は言おうと思いました。
今までだって、いくら周りに手助けの手があっても、
本人の具合が悪かったら出られないし、
どうしても抜けられない用事があった人もいると思うので、
それでも出なさいとは言わないと思います。
それに実際、今度の会長さんが、仕事の都合で、
どうしても出られない時には、代わりに会合に出てほしいと、
頼むかもしれないと言っていたそうなので、
私もやれそうなことはやるけど、
代わりに、私の状況も説明して、無理な時もあると、
わかってもらおうと思います。
お金かかるのが、ちょっともにょるけど、
これも、近所でうまくやるための投資と思って、頑張ります。

あげ

445 可愛い奥様 sage New! 2008/03/05(水) 11:48:57 ID:qmWsDJkT0
場所は原宿です。
昨年の夏休みの話で子が小３の時です。
とりあえずは、「お子さん可愛いですね〜。芸能関係には興味ありますか？」
ってノリで話しかけられた。
何度かスカウトらしき事されたし（あの悪名高きアト○スには別場所で３回）
はぁ〜ってな感じでその場で話して名刺だけもらって別れたよ。
・・・で調べたらロリ事務所でした〜〜って話なだけです。

長期休みになると勧誘目的のスカウトも多いし、スカウトされたからって舞
上がると後で嫌な思いするから気をつけた方が・・・
でも、大手事務所でもロリ仕事させたりしてるから親の考え次第ではないで
しょうか？

451 可愛い奥様 sage New! 2008/03/05(水) 12:17:05 ID:a6xu+U840
表参道や原宿、渋谷でも子供連れてると
必ずキモい女の人がスカウトしてくるんだよね
旅行で行った広島のそごう前でもスカウトされたよ

うちはそういうことに興味ないので
興味ないですってお断りするけど
同年代の女の子なら大抵は声かけられてるよね。

ろり被害にしろ、登録料詐欺にしろ、
全国的に被害者たくさんいるんだろうね。

【抹殺】子どもの性を売り物にしている親
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1204515794/

先月はノロ。私だけ。
今月は娘のロタをもらい、娘も私もウンコ漏れ。
何故かシーツを汚したのは私だけ。
幸い娘用のオネショシートの上だったのでベッド本体は無事だったけど。
娘を抱いてトイレすること数回。
娘を置いてトイレに行ったら娘パニックでベッドから転落。
旦那PC閲覧中。
本当に役に立たない。
お金を入れてくれるだけありがたいんだけど、実家で暮らしたくなった。

>>447
その状態よく考えてダンナを〆ろ
実家で暮らしたくなった事も言うんだ　
それでもダンナが変わらないなら実家に帰ってもいいぐらいだ

>>447
たいへんだね。
なんのたしにもならないかもしれないけど。
それでも帰れそうな実家があるのだから、帰ればいいと思う。
私も風邪で３週間。
旦那がやっと休みになって、
「今日はゆっくり休んで」っていうから喜んだら、
自分が寝てやがった。
家出したいけど、出て行くさきがないから、
ウィークリーマンション探し中。
いくら薬飲んでも熱だけ微熱に下がっただけで直らない。
医者にいったら安静とか言われたけど、
２歳児抱えてどうやって安静にすればいいんだか。
１時保育は予約中。

がんがれ。超がんがれ。age

親と疎遠で、見てもらえない、又はいても孫興味無しでみてもらってない人いますか？私がそうです。孫可愛いがらない、子嫌いな親が嫌いです…

朝から晩まで母親ひとりで子供の面倒みるのなんて当たり前かと思ってました。
どうしても仕事休めない夫だと、頼りになるのは近所のママ友達なんだよね〜。
今つわり中で、たまに子供を家で遊ばせてくれるのがどれだけありがたいか・・。

>>452
そんなママ友いるだけマシ・・・

頼りになるママ友いいなぁ…。
他人のブログとか見てたら、
ママ友と濃いおつきあいしてる人とかいて、
一緒に晩御飯食べたり、お風呂入れたりしてるの読んでると、
ちょっと羨ましい。
そこまで心許せる友達がいたら、育児がもうちょっと楽だろうなぁ。

ママ友についてはもうその人の人徳と運としかいいようがないよ。
こういう人に頼れない環境の人って、人を信じきれないというか甘え甘えられるのが苦手て
心許せる人つくるのがヘタなのかもしれないよね。

私の両親とも介護必要、おまけに同居の伯母も介護必要、頼るどころか
私がすっかり頼られてる状態。。。子供を病院で育てる状態だったので
近くの保育園や市役所に必死で泣きついて一時保育に入れてもらった。
でも私がもしダウンしたときの事を考えないといけないなとここ見て
思いました。幸い私は根が丈夫でいまのとこ元気ですがいつ何時どうなるか
わからないし。。。子供が病気の時は保育園も行かれないし。
介護状態の3人さんは今後回復どころかますます大変になるだろうし。
旦那の実家は遠いので義母は当てに出来ないし。
加入してる生協の子育てサポートシステムをちょっと利用してみようかと
考えています。

長くて二年早いと一年で転勤。
ずっと同じところに住んでるわけじゃないからママ友とそこまでの信頼関係築くのは難しい。
運は分かるけど、人徳とか言われると悲しい。
そんな私はファミサポ利用中。

>>451
来て嬉し、帰って嬉し孫子かな


とかいう川柳あるよね〜。うちの実家も年に２度帰るけど
母も父も子供と関わるの３０分で飽きて限界らしいよｗ
基本的に子どもが好きじゃない（嫌いではない）人達だから
それはしょうがないとあきらめてる。

体調悪くて、痛み止め飲んでもフラフラだった昨日。
子供達が遊ぶ横で横になり、苦しいのを堪えつつ一日を過ごした。
夜ご飯がどうしても作れず、仕事帰りの旦那にお弁当を買って来てもらったが、時間は９時。
子供達に申し訳ない気持ちで泣きそうになりながら旦那の帰りを待っていた時、ママ友からメールで
「今旦那さん見たよ。お弁当大量に買ってたけど今からご飯なの？」
体調悪くてと返信したが、こんな時間にお弁当って…みたいな返信が。
そりゃ実母同居の人には理解出来ないことだろな。
苦しくて悔しい一日だた。

九時なら出前やデリバリーピザとかは？

書き方悪いｽﾏﾝ
九時まで泣きそうになりながら待たせて、何より子どもさんも空腹だろうし…。
もっと早い時間に出前とかないのかな？と。

>>460
旦那の帰りが８時の予定だったんです。
夕方にパンを食べさせたので子供達自体は平気でしたが、私自身が自分の情けなさに泣きそうになってました。
さすがに子供達がお腹を空かせてたら這ってでも何とかします。

旦那が8時予定って充分遅いし....出前とっとけばよかったね。
なぜそこまで旦那さん経由に執着してしまったのか。

推測でしかないけど、
具合が悪くて食べさせたり、こぼした後の片付けなんかが大変だからじゃないかな？
座っているのも大変な時だってあるよ。
　家は８時だと寝ちゃうのでそういうときは、それこそ、栄養とか考えず、パンを夕方食べさせずにそれを夕飯にしちゃうくらいダラだからあれだけど、病気でも子供の栄養とか考えてあげたのかもしれないですね。
けっこう子供のご飯食べさせるのって具合悪い時は大変だから、
旦那さんでも手伝ってもらえるなら、９時になっても年に１度あるかないかだと思うし、しかたなかったような。

>>462です
うちは夜ご飯７時から７時半なんです。遅くてすみません。
旦那のご飯もあるし、後片付けしなくてすむお弁当がベストだと思いました。
>>464さんありがとう。
これからは体調崩さないように頑張ります。

>>465
具合はもういいんかな？
置かれている環境が全く違うママ友だから分かってもらえなかったんだね。
説明しても返信内容があれじゃ私もへこむよ。涙出ちゃう。
でも、いいんだよ。
自分ちは自分ちで支えあってやれてるんだから。必要以上に気にすることないさ！
うちも頼れる人はいない。引越ししたてでママ友すらいないｗ
健康管理も自分の仕事だと思って一緒に頑張ろう！本当、体が資本だよね、母親って。

>>466
心配ありがとう。具合は良くなりました。
ママ友にどれだけしんどいかと説明するのも言い訳みたいで嫌で、
体調悪いとだけ伝えたら批判責めでした。
旦那しか頼れないんだもん。と悔しい思いでいっぱいでしたが、旦那でも頼れるだけマシですよね。
助けがないこと、自分だけじゃなく子供達にも負担をかけてしまうと気づきました。
絶対死ぬわけにはいかないな。事故にも気をつけよう。

そのママ友がおかしい（人を思いやれない）だけだから、気にｽﾝﾅ。
うちなんか、普通に9時に晩御飯だった時期があるよ。
旦那に弁当頼むのもよくやってた。
多めに買ってもらって、翌日の昼ごはんにしたりもしたよ。
しんどいもんはしんどいんだ。
手伝ってくれない人間が何言おうが、気にしない方がいい。

うんうん、気にすんな。
うちで取れる出前はピザとケンタッキーしかなく、
子は食アレがあって両方だめなので、その状況だったら私も弁当頼むよ。

そういえば前に、旦那休み取れずネットスーパーもなくて
仕方なく生後３週間すぎの子を連れて食料買いに行ったことがある。
スーパーの店員のおばちゃんに、
かわいそうだの何だのボロクソ言われたよ…
出たくて出てるわけじゃないんだよ…食べる物がなかったんだよ。
あれは悔しかったなー

>>467>>468
ほんとありがとう。
幼稚園のママ友だったから、始業式から憂鬱だーと凹んでたけど、もう気にしない！
>>468
旦那が一緒とかならともかく、一人で赤ちゃん連れてるんだから察してくれと思うけど、
世間の目はそこまで理解ないよね。
「預けるとこありません」と、札をぶら下げる訳にもいかないし。
逆に子供が高熱出した時の買い物も苦労するよね。
果物や冷えピタや、こうゆう時にかぎってなかったりする。

私がメール貰ったママ友だったら、お子さんを預かりに行くか、
ご飯を差し入れしてあげたいよ。
本当、子供が生まれてから、迂闊に具合悪くなれないよね。

やっぱり同じ状況で子育てしてると分かりあえるね。
頼れる人がいる人からみれば、些細でたいしたことないと思うんだろな。
気持ちのゆとりも違うだろな。
とりあえず、歯医者に行きたいのに行けないのを何とかしたい。困ったなー。

私も歯医者行きたい。歯が痛いよー
ママ友が「実親には遊びの用事でも預けられるけど、
義親には病院以外で預けられないよね」と言ってて(´；ω；`)ｳｯ…。
預けられるだけいいじゃないか。
このスレの皆が近所にいたら、預かってあげるのになー。

>>472
預かり保育とか近くにないの？私が歯医者に行った時は最初、預かり
保育探してに歯医者に行った。後は、託児付きの歯医者。やってる間
看護師さんが子供みてくれるから安心だよ。色々さがしてみればいけるよ。

>>474
託児付き歯医者は探してみたけどなかった｡
一時保育とかも考えたけど、歯医者30分毎回２人を預けるのがなんかなーと躊躇｡
歯医者ってチビチビ治療だもんね｡
一気に全部治してくれるなら預けて行くが｡
歯医者､美容室､接骨院…お金があったら悩まないのかな？
シッターや保育施設代が出せませんorz

家はファミサポ利用しまくりだよ。
歯医者も美容院も。
探せば託児付きもあるんだけど家から車で40分くらいかかっちゃうから
ファミサポ頼んだ方が楽。
ただただゆっくりしたいだけという理由で月に一度はお願いしてます。
一人でスーパーに行くと世界が違うし、衣替えや掃除もできて良いですよ。
うちは本当に落ち着きが無いので夕食はいつもお惣菜ばかりなので
たまに手作りできると気分も違います。

ママじゃないけどｶｷｺ。二週間、トイレ以外は安静を言い渡されたんだけど、夫の頼りなさが露呈。一週間目にして破綻。こちらから言わないと、こんなにも動かないのかと衝撃。結局、安静は叶わず、洗濯したり、食事を作ったり。産褥期、休めないこと確定です

>>477

安産になると良いね。
安産だと出産した翌日から色々動けるよ。
切迫で安静にしていないといけないような人って
陣痛から2時間くらいでするっと出てくるみたいですよ。

夫が激務だったので私は病院のコインランドリーで
破水しちゃった時に着ていた服を洗ったよ。
出血もしちゃっていたのですぐに洗えばよかったんだけど
出産翌日になっちゃったから、シミになっちゃったよ。
以後毎日コインランドリーで洗濯。
かなり空しかった。
着替えの入った紙袋を家族に託している人を見るとね。涙が出そうだった。
免許も無くて、病院も家から電車とバスで1時間半かかる所だったので
退院も夫の仕事の都合の良い時間にしてもらったよ。
一日延泊させてもらって、その夜中に退院したよ。
でも、ベッドが満床になった時点で出て行ってくれと言われていたので
気が気じゃなかった。

477です。478さん、ありがとう。
出産直後から、大変だったんだね。
私も頑張ろ！

妊娠６ヶ月。息子１歳８ヶ月がロタにかかったorz
大きな腹で、荷物と息子抱えてタクシーで病院行ってきたよ。
水下痢なのでオムツ替え→洗濯→消毒エンドレス…
ポカリとか買いに行きたいが、ロタの子供連れていけないし、
夫の帰りは夜中だしどうすれば(´；ω；`)ｳｯ…

>>477
無理しないでね。
洗濯なんかためちゃって、夫にコインランドリー頼んじゃえ！
うちも結婚した時は、カップラーメン以外何も作れない夫だったよ。
相手は３歳位の子供だと思って、１から家事教えて出来たら褒め殺すｗ
根気いるけど、後々楽になるよ〜

ごめんなさい動転しててあげちゃいましたorz
ｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝ

私も皆さんみたいな育児してる。
今は二人の娘も小学生になったので大分楽になった
今は余裕あるから同じようなママ達見ると助けてあげたい。

ここ見てると何年か前の自分を見てる様だ。
男性激務で両実家は近所ではないのでいざという時頼れない。
今では上二人が小学生で下が４歳。
私が熱で寝込んでも長男が惣菜とか買い物行ってくれるようになった。
病院に行く時は３人で留守番してくれる。
ここのみんなもあと数年ｶﾞﾝｶﾞｯたらだいぶ楽になるよ。
子供達は結構母親の頑張りを見てくれてるから協力してくれるよ！

↑ごめん。
×男性激務
〇旦那激務
です。

>子供達は結構母親の頑張りを見てくれてるから協力してくれるよ！

心のモヤモヤがすっと消えるようなお言葉。
そうだよね、子供は見ていてくれる。
それも一番近いところで。

育児の相談ってどこにしたらいいのかな？
子供は１歳７ヶ月♀、私は妊娠13ｗ。
１歳半健診の時に保健婦さんに相談したんだけど適当にあしらわれてショックだった。
近くにママ友も両親も義父母もいない。
反抗期が始まった娘の相手とつわりで発狂しそう。

>>486
役所で聞くとそういう相談日や場所を教えてくれますよ。
家のほうは子育てセンターみたいなのがあって、そこでもやってる。
広報とかに育児相談とか出てないかな？
　誰かに聞いてもらうのはけっこう重要だと思う。

スレチだったら御免なさい。
今、6ヶ月です。
親と仲悪いので里帰りしません。義親は、車で30分位ところに住んでますが
働いてますし、頼れる友達も居ません。
旦那は自分が居る夜だったら良いけど昼間は誰も居ないので心配と言います。
陣痛がきて一人で病院、行かれる方、居ますよね？一人でも大丈夫ですよね？！

>>488
ﾉｼ 旦那が週の半分は夜勤です。
一人目の時、旦那がいない日の夜に
一人で入院セット持ってタクシーで行ったよ。
里帰り出産しない人スレは見てる？
そういうケースについてもいろいろ書いてあるよ！
（携帯からでURLの貼り方わからなくてｽﾏｿ）

里帰り出産しない人スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181466872/l50

私も、下の子の時、切迫早産で入院した。旦那が転職中で社宅を出て
すぐだったから住む家も無くて・・・
幸い旦那の就職先はすぐに決まったけど、東京で研修が始まった。
そんな状態なので上の子はしばらく義実家（新幹線で3時間）へ一人で預けた。
4歳のお誕生日前なのに、事情を察してか、泣き言一つ言わず連れられて
いった娘の姿に涙が出たよ。
私の母は、病気で私の面倒は見られなくて、自分も介護ヘルパーさんに
面倒見てもらってたので、すごく辛かったと思う。
「本来なら自分が見てあげたいのに」って泣くの。
だから、私は一人でも大丈夫！って、平気なふりをしてたよ。
病院でも絶対安静！って言われたけど、こっそり自分で洗濯しに行ってた。

いまは、その母も他界して、子供は二人共小学生になり、かなり楽になった。
みんな、頑張って！

>489
夜だと尚更、不安になりますね。
入院セットは早目に用意してた方が良いですね。

＞489、＞490
そんなスレあるの知りませんでした。いってみます！

＞491
辛かったですね・・読んでて涙が出そうに・・。
母は強し、と感じました。

丁寧にお返事、頂き本当に有難う御座いました！

私も切迫で２ヶ月入院。
旦那は激務で家にほとんどいなくて、絶対安静で手がいるのにお見舞いは２週間に１回。
私も>>491同様、こっそり病院のコインランドリーまで歩いて行って洗濯してた。
実母は妊娠中に他界。義母も超遠方で来る気は全くない。
一度退院してすぐに出産で入院する時は、自分で荷物持って車運転して入院したわ・・
出産時も一人きりです。
産後から今にいたるまで、仕事で保育園やファミサポにお願いする以外は一人で子育てしています。
うちは子どもは一人でおしまいです。
２人目の時に>>491みたいなことになったら、本当に子の行き先がないもの。
今いる子だって、一度入院したんだけど
その時も私一人でずーっと病院で付き添い。
誰も来てくれずご飯も食べられずシャワーもあびられず・・
少子化だからもっと産めとかいわれてもね、うちの環境では不可能です。

初産の人は抵抗があるかもしれないけど、頼る人なし・里帰り無しの妊婦さんは
誘発おすすめです。

入院日・退院日が予めわかってるので慌てないし、夫に休んでもらいやすい。
金曜に入院して誘発→出産（夫有給）、土日祝（夫休み）、火曜（夫が遅刻＋
早退で上の子を病室まで送迎）、水曜に退院（夫有給）、と予定通りに行け
ました。

あと、1人目は体力続かなくて微弱陣痛になり、産後がすごく辛かった。
が、先日2人目の時に促進剤で誘発してもらったら、2時間のスピード出産で
体力温存できたせいか、自分で上の子の世話もしてるのに産後がすごく楽！
平日昼間の出産になって浮いた入院費用を使って、シッターさん何回も
呼べたしｗ

>>494
オススメなのはわかるけど、予約入れてるところが
やってくれる病院とは限らないわけで…。

>>495に同意！
>>494は旦那に有給を取って面倒を貰えたなら思っ切りｽﾚﾁでは？

>>494
陣痛促進剤を使う出産を、
「私が良かった→だからあなたにもお勧め！」
方式で安易に語るのもどうかと。
あなたみたいに陣痛促進剤使った誘発分娩で無事出産できる
人もいれば、陣痛促進剤による子宮破裂で死んだり死に掛けたり、
過強陣痛で地獄の苦しみ味わった女性はまだ沢山いるんだよ。

カリカリしないで。
みんな一人で頑張ってるんだから。
同じ辛い者同士仲良く知恵を出し合おうよ。

出産関連はこちらのスレも参考になるんじゃないかな？

里帰り出産しない人
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181466872/

私は残念ながら二人とも帝王切開になっちゃんたんで
自力で産める人がウラヤマシイな・・・。

>>499
簡単に人を羨ましいなどと言わないほうがいいよ。
環境と体質のダブルパンチで絶対に二人目は無理な私からしたら
二人も産める人が羨ましいな。
（こう言われると嫌でしょ？言い出したらきりがないよ）

>>500
ごめん。消えます。

初めてこのスレ見て、数年前の自分思い出した。
うちも旦那が激務。
子が高熱出したとき、発熱に対応できるグッズが何にもなくて
あーもっと日ごろからちゃんと用意しておくんだったー
ってへこんでたら、
よくお喋りする新聞屋の集金のおばちゃんがたまたま集金に来て、
事情を話したら「熱冷まシート買ってきてあげるよ！」
って買って来てくれたんだ。
当時近所づきあいもなく友人もいなかった私には
とてもとてもありがたかったし、心強かったです。

妊娠8ヶ月初産。夫死亡。義実家疎遠、実家の両親高齢病弱。
実姉激務小梨で家事能力低め。
中学からの大親友（職有子有）の家まで電車で40分。

自分の体力気力とネットスーパーとひとり親の産後家事ヘルプサービスと
たまに友人に甘えて、
2ヶ月からはファミサポとで、
産後を乗り切る覚悟なので、
今家の中を他人が入っても良いように必死に改善中。

家に人を呼ぶのが好きでなかったので、恥ずかしいものが大量に発掘されます。
賞味期限切れの食品も大量発掘＆廃棄。

親友が家のそばに引っ越しておいでよ！助け合えるよ！
と言ってくれて嬉しかったけど、親友夫の目が笑ってなかったので遠慮。

さああと2ヶ月かあちゃん準備ガンガル。

age

誘発でも初産なら長引く人もいるし
誘発のせいじゃないかもしれないけど
産後長く具合悪かった人もいるよ

>>503
近くなら手伝ってあげたい。私もどっちの実家も頼れないし、夫が朝早、夜遅でいないようなもん。大変だった。
頑張ってね。by東京市部

誰にも頼れないと知ってか知らずか体だけは頑丈な自分｡

具合が悪い時も､ﾅﾁｭﾗﾙｷﾗｰ細胞大活躍で何とかやってきました…｡

>>503
本当に、手伝ってあげたいわ。私も子供達を出産当時は、実家も頼れないわ
急に転勤になるし・・・その頃の記憶がないぐらい大変でしたわ。
初産なんだ、それはいろいろ不安だと思うけど、無理しないで下さい。
私、二人目で無理して動きすぎて腰を悪くしたから。
頑張れ〜〜。

うちは母子家庭で子供２人の３人暮らしです。
経済的に大変ですががんばってます。
新しいぱぱを作ってあげたいけど
出会いがないです。男の子にはパパが必要だと考えてます。

ﾎﾞｯｼってやっぱり考え方が自己中。

>>509
お見合いすれば？
恋愛結婚よりも安全かもよ？
私だったら、結婚相談所とかの
自分のスペックも相手のスペックも分かった上でのお付き合い→結婚を狙うな。

まぁまぁ。
普通の未婚のお嬢さんだって、
あたし働くのがいや〜養ってほしいから結婚したぁーいってな考えの子いてるでしょ。
どんな立場にあろうと、似たよーな考え方の人はいるさ。

>>509も、パパが必要だから、ではなく、
自分が惚れた人と再婚したい、って考えてたほうが良いよ。
男性だってパパ要員としてより、愛する夫、彼氏として求められたいだろうから。

上の子が幼稚園年長になってやたら行事が多い。
下の子はまだ赤。
正直、どうすれば･･･的な状況が増えるだろう。
他のご家庭は旦那さんが一緒にきてくれたり、実家に下の子
預かってもらったりで乗り切るみたいだけど、
私はひとりで下の子抱っこで参加しなきゃ。
ま、どうにかするしかない。一年がんばろ。

中国人留学生による福岡一家４人惨殺事件の実像 (以下ウィキペディア)
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A6%8F%E5%B2%A1%E4%B8%80%E5%AE%B64%E4%BA%BA%E6%AE%BA%E5%AE%B3%E4%BA%8B%E4%BB%B6

あまりにも残酷なので、報道では伏せられている。
一人が最初にフロ場の奥さんをレイプ。
他の二人が室内を物色中に長男を見つけて、即頚椎を折って殺害。奥さんは風呂場の中で息が
あったんだけど、ダンナが帰ってくるまで暇つぶしに拷問した。その時、カード等の暗礁番号も聞いていた。
中国マフィアでは憎い相手の肉をこそぎ落とす、凌遅刑と呼ばれる拷問をするらしい。彼らがマフィアだとは思わないが、
順番に肉をこそぎ取って、そのとき死んだら殺したやつに罰があるという賭けをしていた。血が流れるので
風呂場で拷問していたようだ。

奥さんを最後に殺してしまったヤツが、ひなちゃんを頃す役になった。幼い女の子を頃すのはさすがに嫌だったのだ。
中国人留学生達の僅かな良心が見えるが、地獄であることに変わりは無い。しかし、地獄はこれで終わらない。

帰ってきた、ダンナさんの前で子供を盾に金を出せと脅した。なかなか金の在りかを言わないのにイライラした中国人留学生達は、
目の前でヒナちゃんを絞殺。だんなさんの、俺は死んでもいいから、ひなだけは助けてくれ、という必死の嘆願は無視した。
彼らは子供は殺して脅す方が効果的と考えたようだ。日本では、自分より、子供を優先するというのを分かっていなかったのかもしれない。
おまえもこうなるぞと言って脅したが、結局、金の在りかを言わなかったのでそのまま絞め殺したようだ

>>513
どのくらいの赤か分からないけど、幼稚園の行事時くらいなら保育園の一時保育使えばいいと思う。
正直、その状況そんな大変さ感じないよ。
自分一人でやろうと思いすぎでは？？

ちなみに、うちは年中と２歳に新生児。
夫はよくしてくれるが仕事激務なため頼れず。
実家、擬実家ともに毒なため頼れず。
産後ヘルパー、ファミサポ、保育園、ネットスーパー、総動員で乗り切ってる最中。
大変なことわかってて子供作ったんだし。
なんとかやってやるさ。

自分ひとりでなんとかした私が通りますよ。
一番辛かったのは、手がいっぱいある近所のやつらどもが「えらいわね〜すごいわね〜私だったら絶対無理」と、顔見るたびに言ってきた事。
マジで殺意湧いた。
現在はマンションでちと孤立してる感じですが、却ってスッキリ。
他人は口出すばかりで決して役にたたないからね。

さて、ふたりめもなんとかしなくちゃ。

>>513
連れて行った私が通りますよ〜
なぜか周囲のママが助けてくれた。皆末っ子が年長で、赤ちゃんが懐かしかったらしい
物凄く助かった覚えがある。保育園の一時預かり、うちの地域は不可能だったし
当時はファミリーサポートもなかった

>>516
「本当に私たち、近くに頼る人が居なくて育児大変よねー」と近所奥。
熱だ、美容院だ、歯医者だと近所（自転車圏）の親を呼びまくっている彼女の言葉に
流しで洗い物しながら「一緒にすんな！」と泣いた事があるｗ
そんな時期を越えると、「何でも来い！」みたいになる。

>>515
そうだね。そんなに大変じゃないよね。
でもどうして周囲と比べてしまう自分に渇を入れるためにも
ちょっとここで愚痴りたかっただけなんだ。ごめんね。
田舎ゆえ、ファミサポや小さい赤子の一時保育などは機能してないので、
どうにか自分の力で乗り切らなくちゃ。

>>517
周りのママが親切にしてくれたんですね。
うちも「お手伝いするよ〜」と言ってくれるママもいます。
でも他人の力をハナからアテにするわけにはいけないので、
自分で対策練っておかなきゃね。

皆さんどうもありがとう〜がんばります。

>>516
あ〜、よく言われるよ。＞すごいね、私には無理。
周りは地元ママばかりだから余計言われる。
｢実家帰りたくならないの？｣｢ゆっくり洋服の試着できないね｣って…。
たまにイラッとするわ。

日付変わっちゃったけど、ＧＷ最終日でしたね。吐き出させてください。
我が家から700km離れた義実家詣でをしてきました。年少と１歳児を連れて。
普段は盆か正月しか帰らないのだけど、以前に比べてほんのすこぉぉし子育てに
余裕が出てきたし、子供達に田舎の空気を吸わせたくなったので義両親の誘いを受けて
行ってみることにした。

…行かなきゃよかった。
いやね、子供達は田舎の外遊びを満喫しててね、その点は行って良かったよ。
問題は義兄夫婦でね。この義兄嫁、超お人良しの義母を普段からこき使い過ぎな臭いがあった。
義兄の帰りが遅い日は、自分一人では子供二人を風呂に入れられないから、といっては、
車で１時間かかる距離に住んでる姑を呼びつける。
上の子の学校行事があるから、といっては下の子を預かって欲しいと、また１時間かけて呼び出す。
しかもその学校行事って、親は昼ごろ学校に行って１５分くらい立ってるだけらしい。
(せめて自分が預けに行けばいいのに…。)
700km離れてる私がなぜそんな事を知ってるのかというと、義母に電話するとよく愚痴ってくるから。
でもいくら愚痴ったって引き受けてるのは義母本人だし、じつはまんざらでもないんだろうと、
今まで聞き流していた。(まともに聞くと羨ましさで身悶えそうだから。)

でもさぁ。普段そんな良ﾄﾒの恩恵を受けてるんだからさぁ。ＧＷぐらい…、
普段は孤軍奮闘で子育てしてる私たち夫婦が帰省してる時ぐらいさぁ、

子供を　二　人　と　も　置　い　て　買い物(という名のデート)に行くのはやめてくれないだろうか？

姑に預けて行ってるんだし私たちには関係ないってあなたたちは思ってるかも知れないけど、
かまってﾁｬﾝの上の子と遊ばされるのは実質私たちだし。

これが年下の若夫婦ならﾆｶﾞﾜﾗで許すかも知れないんだけど、30代半ばのいい大人が取る行動か？
姑はいい人だからあんまり言いたくないが、これ以上、三文安製造機に成り下がるのはもうﾔﾒﾚ

買い物から帰ってきた義兄嫁と「子供二人いると、大変だよね〜」と同じ土俵で語られて、
ＧＷの幕切れが消化不良で眠れなかった。長文失礼しました…。

>>517
それだけ親を頼っておいて、頼る人がいないだなんて…
じゃあ、「頼る人」ってのは、一体誰を指すのだ？と言ってやりたい。
頼る手がたくさんある人でも、彼女らなりに大変と感じてるんだろうけど、
一緒にされると、かなりムカついて、身がよじれそうだ。
もちろん彼女らは、肉親とかの頼り0の子育てをしてないから、
わからないんだろうけどさ。

>>520

うちは今年のお正月にそれに近いことされました。
厳密には仕事の都合でお正月はかなり過ぎていたのですが。
私の子は障害があるのですが、それがわかった時に義姉嫁が言った「私には絶対無理！！」
で私の大嫌いリストに見事１位に入ったのですが、関わりたくなかったので
会うのを避けていたのですが今年のお正月にバッタリ・・・。
５時間も運転してヘトヘトになってやっと着いたと思ったら
「いらっしゃ〜い！」って言いながら車でどこかに夫婦で出かけようとしている。勿論子を３人置いて。
トメに聞いたところ「買い物だって言ってるけど多分アレだよ」とパチの真似。
月２くらいで来て夫婦で買い物という名のパチンコらしい。(義兄夫婦は車で３０分ほど)
お陰で初日から子４人の面倒をほぼ私がみたのは言うまでも無い。
おまけに夜１０時ごろやっと帰ってきたと思ったらご飯を要求され、
用意したら「今ぁお説教されたんだけど〜馬鹿な子程可愛いよね〜？」って言われ
「は？」と言ったら「うちの旦那が馬鹿だ馬鹿だって言われて〜。○○さん(私)はわかるでしょう？」
一瞬空気が固まって黙ってその場から離れた。
洗面所で泣いていると旦那、義兄、トメ、義兄嫁の怒鳴り声や泣き声が聞こえてきて
もう嫌になり寝ている子を抱いて車に乗せて荷物も適当に乗せて出た。
途中何度も携帯が鳴って３０分くらいグルグル走らせてやっと出ると旦那で
「謝らせるから帰って来い」と。帰ったら義兄夫婦はいなかった。
明日落ち着いたら義兄が連れてくると言ったけど、翌日トメに謝って義兄嫁が来る前に帰った。
謝られたら許さなきゃならない。そんな事はしたくないしさせないから。
旦那が言うには、兄嫁は私が東京に住んでいて妬ましかったそうな。
それと３人もの子育てにもストレスを抱えて大変なんだそうな。＜パチンコ？
小さい頃両親亡くして祖父母も亡くし親戚もよくわからず、施設で育ったら私が羨ましいんだろうか？
家族に憧れてて多少の事は(トメとの関係)笑って過ごせると思ってたけどダメダコリャ。
もともと遠いから頼れないけど、これで完全に頼るものを無くしたわ。

>>522
読んでて本当に泣きそうだった。心から乙です。
あ、私は520ですが、もう私のモヤモヤなんてちっぽけなモノです。修行が足りなかった。

でも考えようによっては、旦那公認で関係をＣＯ出来て、かえってスッキリしたのでは？（無理があるか…）
もともと育児に関して助けになる要素はなかったわけだし、これまで通り、自分たちだけで思いのままに
育児に向かい合っていけるし。この先介護の問題が出てきても、散々頼ってきた人がそりゃあ引き受けるわよね？常識的にｗ

うちの場合は、義兄嫁が世渡り上手で外面が良く、甘え上手だから義母もホイホイ要求を呑んでしまうのだろうな、と思う。
なのであの人たちを見てると、滅多に孫を見せに来ない私たちのほうが親不幸してるのではないか、とか色々考えちゃう。
でも親不幸と呼ばれてしまうのにはあまりにも納得のいかない、孤独育児のつらさ→モヤモヤのループorz

みんながんばれage

私は>>516みたいな勘違いで図々しいママは嫌いだな。
自分が作った自分の子供でしょ。
それも一人目で、他人に甘えすぎ。
昔の人達は誰も頼らず、今みたいな国の援助もなく
沢山の子供達を育てあげたんだよ。
そんなに人の手を借りたかったらウトメと同居しなよ。

みんな旦那さんは子育て手伝ってくれないの？
うちも頼る人いないけど唯一、旦那だけは手伝ってくれるよ。
忙しい仕事の合間にだけどね。

うちの場合、近くに頼る人はいないけど、
実家・義実家もほどよく遠くて、いい感じ。
転勤族がたくさん住んでる地域なんで、
他のママさんを尊敬こそすれ、羨ましいと思ったことない。

逆に頼りたくないから
実母にベビー服もベビー用品もいらないっていった。旦那親は遠くてなにもしてあげれないからお母さんに電話でおねがいしてあげようか？とか…
旦那親ばっかりにやってもらうのも気が引けるし､けど本当に親嫌いだから。
学費も食費も払わず､男んところにでていって今だけやってやったやってやった言われるぐらいなら何もしてほしくない。
旦那にはそんなんじゃだめだろとかいわれたけど…夫婦でできなくてどうするの？月一は自分の日貰って美容院行けたらいいや

>>526
うちも。
うちは実家とは訳あって絶縁、義実家は遠すぎ。親戚皆無。
でも頼る人いないからこそ、旦那が普通に子育て・家事参加してくれる。
独身時代は何一つ出来ず、亭主関白希望だった旦那なんだけどｗ

いろいろ大変だったし、周りが羨ましくて仕方がない時もあったけど
その点だけは良かった〜と心から思う。

>>528みたいなママさんは好感もてる。
親になって子育てしなきゃいけない時期なのに、
自分の時間がないだの自分自分の親が増えてると思う。
あげく他人が助けてくれないとぼやく。
最後の行とか感心する。
親になるって、そのぐらいの覚悟がないとなれないよね。
気を張って覚悟しろとかじゃなく、
親になると子供が大切だから自然にそんな気持ちになるよね。

月一自分の日を貰えない人もこのスレにはいっぱい居そうだけどね。

私も普段は１人で育児やってて別に何てこともないけど、一度自分が病気で倒れた時は本当に困った。
当時は子供もまだ3ヶ月だったしw

>>531
旦那さんは？

月１で一人の自由な時間あったらすごく良いよね。
うちは美容院は半期に一度しかいけない。
でも最近は託児室つきのとこがあるみたいだからいけそうな予感
歯医者も託児室つきのとこ近くにできないかな〜

>>532
普段から多忙で、その時期は運悪く絶対に休めない時期だったw
何とか仕事の合間を縫って、当日予約OK・２４時間OKの託児所に子供を連れて行ってもらった。
入院中毎日、仕事でクタクタなのに早朝と深夜に子の送り迎えをしてくれた旦那にはとても感謝している。
出費はかなり痛かったけどねw
私は全然恵まれているけど、旦那にも頼れない人は本当に大変だろうな。

夫単身赴任、実家他界、義実家は飛行機使う距離
頼れるママ友なし。
近い方と助け合いたいな。
Bｙ東京２３区

>>535
私、埼玉県と東京都の境目の埼玉側なので、
東京都でもJR沿線で練馬、板橋、北区あたりなら助け合いたい。

私は両親共、病院で寝たきり。旦那と別居中。
1歳＋妊娠中で歯が痛くなって困った。
託児つきの歯医者はないけどキッズスペースがあるトコロを見つけた！
電話で聞くとおもちゃが置いてあるだけらしい・・・

しかし予約して行ってみると空いてる時間にしてくれてて、
手の開いた助手さんが子供をあやしてくれた。
わざわざ子供用の椅子とかマットを用意してくれて
診察台の隣でわが子を見ながら治療できた！
迷惑な客のはずなのにここまでしてくれてホントに嬉しかったよ。
ファミサポを利用するのが難しかったから連れて行くしかなかったけど
近くに頼る人が居ないけど、周りに助けてもらいながらなんとかやってる。
いい病院に出会えてよかった。

>>535
自分と似た境遇の方がいて嬉しい。

つい先日二人目の子を流産したんだけど、
具合が悪い中　二歳児つれて産院に行ったら
お腹の大きな二人目妊婦に
（一人目の子は旦那が見てた。平日なのに）
「自分の子を自分で風呂に入れた事が無い。
旦那、両親、義両親がこぞって入れたがるから〜」なんて言われて
羨ましいっていうか妬ましかった。

＞＞536
その中に当てはまります。
よろしくお願いします。

＞＞538
町中に子連れ三代親子があふれているから
羨ましくて、悲しくなるよ。

辛い思いをしましたね・・・。

夫婦共に実家北海道の関東暮らしです。
親が脳梗塞で要介護と末期がんのため
何かあってもきょうだいが飛んで来る事すら期待できません。

子供が小さい時はとても大変で、みじめな気持ちにすらなったけど
今年、やっと小学校に入学。
下の子ももうすぐ3才になるのでオンブからも解放されました。

まだまだ大変だけど頑張るわ！

実家は車で片道２時間くらいの微妙な距離。
でも毒親だから頼れない。
まだ２ヵ月の赤を往復４時間かけての運転はなるべく控えたいのに
「ちっとも顔を見せにこない」と嫌味を言う。
そんなに見たいなら来たらいいのに。来てほしくもないけど。
孫差別をするので電話で話すたびに嫌な思いをする。
旦那の帰りは毎日深夜。
親に愛されないで育ったからか、夜になると孤独で辛くなるけど
我が子の為にも強くなりたい。

3人兄弟の末っ子がやっと幼稚園に入った。
一人目生んでから9年間、美容院は半年に1回行ければ良い方だった。

やっと羽ばたける。と思ったけど、まずはメンテ不足の自分の体が先に悲鳴をあげた。
今は歯医者と病院通いの日々だ・・。

それでも私一人だけで待合室にいれる幸せと言ったら・・・。

うちは義実家真隣です。
しかし、ウトメは毎日遊び歩いてて不在。
私がインフルエンザで倒れても、親友が亡くなっても、長男（初孫）を見ててくれることはない。
気が向いた時だけ「長男君連れて来て！」コール。
何度もみじめな気持ちになって泣いていましたが、このスレ見てもう少し頑張ってみようと思いました。
みなさんありがとう。

二人目妊娠中なので、産まれる前に歯医者行きたい。
でも旦那は夜勤あり、昼勤務の日も残業ありなので、
たまにしかない休みに上の子を見て貰うのは悪い気がして。
別に歯が痛くて眠れないって程じゃないしなー。
本気で痛かったらファミサポ頼むんだけど…
こんなこと言ってる間に虫歯が進むんだろなorz

>>545　バカバカ〜
中の人が出ていらっしゃったら、ますます歯医者なんか行けやしないじゃないか〜！！！

上のお子さんは何歳？
＞たまにしかない休みに上の子を見て貰うのは悪い気がして
じゃなくて、パパと上の子、二人っきりで仲良く遊ぶ絶好のチャンスだと思えばｲｲ！

２歳差で下が産まれた我が家の場合。
もともとパパ大好きっ子だった上の娘。下の子妊娠中〜生後半年までの頃は旦那とデートｗさせまくり。
脅かすつもりはないけど、休日は旦那に上の子担当してもらった私でさえ、やっぱり平日ひとりきりで
２歳と０歳を育てるのは辛かった。気が狂う寸前だった。ちょっとは狂ってたかも。
上の子が言葉が遅く癇癪持ちで、世間一般より育てにくい子だったってのも一因ではあるのだけれども。

そんなわけで、上の子と旦那さんを仲良くさせておくに越したことはないかと思う。
安産をお祈りしますﾉｼ

途中に自分語りを挟んだら、結局何が言いたいのか見失ってしまったorz
要するに、

お腹があまり大きくならないうちに、歯医者は済ませておいたほうがいい。絶対いい。

って言いたかったんですｽﾏｿ

今、1歳の子供連れて歯医者に通ってるけど
治療が長引いちゃってもう臨月まじか・・・。
神経の治療してるんだけど先生が毎回
「大丈夫？辛くない？」と声かけしてくれる。
神経は身体を削るようなものだから相当、身体に負担がかかるらしい。
治療中は貧血になったり、脂汗かいたり・・・でも歯は痛い。

こうなる前に早く歯医者に行ったほうがいいよ！
虫歯の進行なんてわかんないし、行けそうなときに行かないと
えらい目にあう！！！

>>546
ちょっと横から失礼します。
癇癪持ちって書いてありましたが、
それって保健師とかからの指摘で気づきましたか？
うちも癇癪ひどいし、旦那は激務だし、実家毒だし、義実家頼れないしで、手を焼いてます。
子供なんてこんなもんだろうと、前までは思ってたんですが、
最近周りの子を見てみると、こんな癇癪だらけなのはうちだけ。
正直、多動とかの言葉が頭をかすめます。
周りに頼る人いなくても、もうちょっと育て易かったら…。

>>549
おお、約2年前の私がいる！　わかる。何が辛いって、
＞正直、多動とかの言葉が頭をかすめます
っていう、かすめてる間が辛いんだよね…。
仮にはっきり何かの診断がついて、療養などの対策を受ける段階にまでなったら、
きっとこんなにモヤモヤしなかったと思う。まだ様子見、っていう段階のころ、
必要以上に自分を責めていた気がします。もっと早く行政などに相談すればよかったのかなって。

ごめんね、全く参考にはならないかとは思うけど、うちの場合。
１歳半検診で言葉の遅さを指摘され、２歳になったころ、個別に保健所に呼ばれて発達相談。
単語は増えていたものの、２語文がまだだったので、２歳半まで様子見して、必要なら
それなりの機関を受診しましょう、と保健師に言われておしまい。
(後で知ったことだけど、この地域の発達診断の相談機関は常に予約でいっぱいなんだそうです。)
２歳３か月頃に２語文が出てからは、あれよあれよという間におしゃべりし始めて、
保健所からは「もう３歳児検診まで来なくていいです」と。
癇癪については、ただ「母親である自分が辛い」というだけでした。
保健師に聞かれたこともなかった。もともとウマの合わない保健師で、聞かれた項目以外には
悩みを相談しなかった私が悪いのですが。

今改めて振り返ってみて、２歳の頃の上の子の癇癪、そのうちの半分は私の心理状態をそのまま
鏡のように反射してたんじゃないかと、そんな風に思えてきてなりません。
549さんも、「こんなこと」と思わずに、相談機関があればどんどん話したほうがいいと思います。
たとえ思い過ごしであったって、後から笑い話になるし。
何より、話すことでお母さんが気が軽くなって、笑顔が増えるのなら、お子さんにとってもいいことですしね。

>>550
ありがとうございます。
経過も書いて下さって、参考になりました。
なるほど、2才で2語文が出てないといけないんですね。
うちも言葉遅いなぁ。
今、1才1ヶ月(仮に4/1生まれなら、6/1で1才2ヶ月でいいんですよね？)
ですが、意味のある単語は1つもありません。
>>550さんは、自分の子が育てづらいと感じたのは、
いつ頃でしたか？
また癇癪は、どういうときにより出ましたか？

自治体に相談しようかなと考えたりもしますが、
うちは子育て支援にあまり力を入れてないようだし、
以前がっかりさせられた出来事もあり、および腰になってしまっています。
お役所仕事という言葉もあるし、
うちの子がどうであろうと、私がどれだけ辛かろうと、
役所の人はマニュアル通りの対応しかしないのではないかと、考えてしまっています。
私、煮詰まってるのかな…。
質問ばかりですみません。

たびたび出て来てすみません550です。
書き忘れましたが、うちの子、言葉が出て来て意思の疎通ができるようになったら、
癇癪を起すことも徐々に減りました。今は幼稚園の年中で、クラスにたくさんお友達がいるようです。
どういう時に癇癪を起こしていたかっていうと、親に伝えたいことがあるのに伝える術がわからない、
(つまり言葉で話せない)って時に、ひとりで勝手に焦ってガーって怒ってこっちの言うことはもう耳に
入らない…ってパターンが多かったかな…。一人目だったから、育てづらい子なんだとも気付かずに
孤独に頑張ってました。言葉が遅いってのも、検診で初めて気にしはじめたくらい。あれ？うちって
ひょっとして無駄に大変過ぎない？って気づいたのも、その頃。

549さんのところは、１歳でしたか。
こんなに自分語りしといてなんだけども、２歳児の癇癪と１歳なりたての子の癇癪とでは、心配の
度合いは違うんじゃないかな。１歳１か月だったらみんな話せないんだし、ボディーランゲージで
意思表示をするしかないんじゃないかと。
でも私は素人だし、しかもネット上で「絶対心配無いよ。」なんて軽々しく言えない。
さっきも書いたけど、孤独な育児をしてる人ならなおさら、些細なことでも育児相談なりに
話すべきだよ。そういう人たちのために窓口を設けているんだし。
お役所的対応は、ある程度割り切って諦めるしかないです。だって本当のお役所だから。
愚痴をウンウンそうだねって聞いてほしいのなら、このスレを使えばいいよ。
２ちゃんだから変なのが混ざることもあるだろうけど、みんな自分の力で頑張ってる・頑張ってきた
人たちが集まるスレなんだし。

あ、あと２歳で２語文が出てないといけないってわけじゃないんですよ。
あくまでも要観察の子をふるい分けするための、基準の一つっていうだけ。
来年になっても不安が消えないようであれば、言葉が遅い子っていうスレもあるので、
参考にしてもいいかも。
(ただあそこは、ちょっと心配って程度だと叩かれる傾向があるので注意してね)

名無しに戻ります。長文失礼しました。

.>>549さん
そういうｽﾚあるからのぞいてみなよ。
ここじゃｽﾚﾁだよ。

がっかりしたことがあるから相談するのにためらうのもわかるけど
考えすぎないで相談しようよ。
私もたらい回しにされてｲﾗｲﾗしたり、
男性が対応するとぜんぜんわかってくれなかったりするけど
一人で抱え込むのはよくない。
ちゃんと親身に対応してくれる人も少なからずいる！
自分の子供のことなんだから頑張ろう！

２人目２２ｗ。
実家は遠く、義両親は近くにいるが。
以前に子宮外妊娠してオペした時も、義母は病院に来なかった。
仕事を休んで上の子をみてくれてた実親に電話１本も無し。
退院した後のフォローもまったく無し。

今回の妊娠も、夫から話はいったはずだが
６ヶ月の今まで無視されてます。

確かに高齢で親自身の体調も優れないんだとは思う。
が。まったく無視って・・・
多動があり超育てにくい上の子の育児も今、私が妊娠中で本当に大変なんだが
「今度はちゃんと育てて」と夫に言ったらしい義母。
手伝いなんか全く不要ですので、生まれてから抱っこしていただかなくて
結構です。

>>552
>>553
ありがとうございます。
確かにスレチでしたのに、長々引っ張ってごめんなさい。
アドバイスしていただいたことを参考にしてみます。
ほかの皆さんも長い間、すみませんでした。

>>54
それでも休んででも手伝いに来てくれる実母がいるだけ羨ましいと
思ってしまう。
やっぱり、ちょっと心がすさんできたかな？

ほんとだよ。>>554実母が来てくれるだけで超ウラヤマ。
うちは実母も義母も他界してておまけに旦那も激務で、以前流産で手術した時も入院から退院まで一人だったよ。
もちろん子ども産む時も自分で入院して一人で産んで一人で退院。
子どもみてくれる人誰もいないんで二人目なんて不可能です。
昼間保育園に預けてたって、私が入院したら送迎する人がいない。
ファミサポに送迎頼んだって旦那ほとんど帰宅しないから、ファミサポから子を受け取って家でみる人誰もいない。
泊まりでみてくれるシッターさんもいるけど、私の場合妊娠すると長期入院になるんでとても長い間お願いできないし。
我が家は二人目望むなら今いる子を完全に泊まりで預ける施設にでもいれないと無理。
そんな事できないから二人目は諦めたよ。妊娠出産時さえ何とかなれば産みたいんだけど。
少子化だから生めって周りに言われてもどうしようもないや。

言いたいことは分かるけど、ここは「近　く　に頼る人がいないママ」スレですよ
遠くの親がちょっと来てくれた程度の話に食いつくのはやめようよ

>>557
家も同じような状況なのだけれど
二人めほしいので、
子連れ入院できるところを探したよ。
もちろん緊急などのときは困るのだけれど。

>>558
れんぞくでごめん。
べつに噛み付くつもりはなかったのだけど、
なんだか義母への愚痴ばかりだったので、
ちょっとでもさあって思ってしまいました。
ごめん。

>>559
557だけど、長期入院になるって書いたじゃん。
長期子連れ入院なんて無理だし、入院先だってNICUがある周産期センター以外ありえないから
子連れ入院なんて絶対無理。子どものお見舞い・面会だって制限があるようなとこだよ？
一人目の時もそういうとこに３ヶ月入院して次があれば絶対に同じようにしろと言われている。後だしごめん
だから我が家は無理なのさ。実母が生きてたら実母に子をお願いしたのにな

>>560
そうそう同じ思い。
実母がきてくれているっていうのに、義母がどうこう言ってるからさ。
実母がきてくれてるだけでじゅうぶんじゃん？と思ったのよ。

近くに頼る人がいないどころか、遠くから駆けつけてくれる親族もいない人にとっては、
確かにｳﾗﾔﾏって思う話だよねぇ。＞義母の愚痴
たしかに言いたいことはわかるよ。
でも近くに住んでて、いちばん助けてくれても良さそうな親族に
「今度はちゃんと育てて」なんて発言されたら、とっても辛いと思うけどな。
ましてや妊娠中の精神不安定な時期だし。それにスレ違い発言でもないんだし。

上に書いてた人もいるけど、孤独に育児がんばってる人のために、
辛い事を吐き出すスレとしてここを守っておいて欲しいんだよなぁ、個人的に。
あなたはまだ恵まれてるほうだよって指摘するのはいいけど、いちいち噛み付く流れだと
「叩かれたてこれ以上凹みたくない」って思いがまず先走っちゃうんじゃないか。
まぁ２ちゃんである以上、何を書いたって叩かれることはあるけれどｗｗ

親戚はみんな西日本。
私たちは東京。
ママ友もなく、ほぼ密室の育児でがんばってきたつもり。
どうしてもつらいときだけ実母に助けてもらった、が
距離がありすぎて結局動けるようになってから母が到着してたｗ

a

私は２年前に実母今年の３月に義母を亡くして頼る人がいない。
先日急性膀胱炎になってしまい病院に行く時１歳児の息子を連れて行ったけどちょっと涙が出た。
近所に急にお願いできるほど親しくしてる人がいない自分にとかいろいろ考えて。

子供を預けられるほどの仲って、
ご近所付き合いレベルではなかなか難しいよ。
両方の実家が遠く、友人も近くにいない私も、
そういう人がいたら、と思うことよくあるけど、
他人の子供を預かる責任は重いしね・・・

>>566
私も子供1歳の時膀胱炎になったよ。
そもそも膀胱炎自体もストレス、疲れ、トイレに簡単に行けないｗ
ことからなるんだよね。頼る人が居ない人がかかりやすい病気なのかも。
私はその時自分で運転して病院行って、道中渋滞にはまって地獄を見たので、
自分の病気の時は子供ダッコしてタクシーにしようと心に誓った。
あと膀胱炎の時の為にオトナ用オムツこそっと常備した方がいいかな…とも思った…。
その時かかりつけの小児科と内科併設してる個人病院に行ったんだけど、
看護婦さんが私の診察の間子供見ててくれて、
冗談じゃなく人の情けが身に染みたよ。

レスありがとうございます。そうなんですよね、気軽に預け合うご近所さんがいる人がうらやましい半面自分には向かないのかな〜と考えたり。
567.568さんのレスで少し気分が軽くなりました。
子育て頑張るぞ！

夏休みまでちょうど1カ月!
早く実家で甘えたい。

近所に住んでる長男の嫁たち二人に、同居してなくてうらやましいって言われた。
うちは父が１０年前離婚調停中亡くなって、母が最低女で相続でもめて裁判までした。
縁を切って、私は２０で家を継いで２３で結婚して出産して。誰も頼れなかった。
一人になりたくて一人になったんじゃないのにな…。
なんか悲しくなってしまった。

皆さんはファミサポって利用したことありますか？
先日、親不知が痛くなってきたら困ると助産師さんに話したら
紹介してくれたんですが。預けたことないので不安です。

実家義実家西日本、現在関東暮らしです。
子供一人の時に旦那も私も子供から風邪が移り
夫婦揃って間に子を挟んで点滴。
どうにもこうにもならなくて
その時だけ、実家から母を呼んだ。
近くにいない事には慣れたけど
その時だけはありがたいと思った。

>>572
１度だけ利用した事あります。
２人目の３歳集団健診の時、３人目（６ヶ月）を
３時間預けました。
事前に申し込み、サポーターさんと顔合わせ。
自宅に来てもらうか、サポーターさん宅で預かってもらうか選択でき、
私はサポーターさん宅で預かってもらいました。
自分がいない密室で預ける事に不安を感じるなら
預けない方がいいかも。
私はサポーターさんがとても感じの良い人で
たまたま保育師資格を持っていた（保母さん経験あり）人だったので
安心して預ける事が出来ました。

>>572
預かってくれる方と顔合わせ済みだがまだ預けたことはなく、
ちょうど来週利用しようと思ってる所です。
私が二人目妊娠９ヶ月で、身体は痛いし夜は眠れないし…。
正直に「一人で横になりたいから」って理由で預けていいのかな？？

ちなみに上の子は来月２歳、人前では機嫌よくしてるタイプ
（来客が帰って私と二人になってからぐずったりする）なので
あまり心配はしてないかな。
こういう時に親が生きてたら、無料だし気兼ねなく預けられるんだろうけど…
いないものは仕方ない(´･ω･`)

>>572さんはファミサポ登録とかはしてあるんですか？
まだなら登録だけしてみては？

>>572
ファミサポ使ってます。子供は普段保育園通園ですが、
熱を出して病後児でも預かれない体調の時、
病児預かりでお願いしています。

そういう目的のせいか、大抵は提供会員さんでも有資格者の方から
探してくれますので安心。急にお願いできるのも助かりますよ。

子連れで歯科へ。
もう一緒に行かないと決めました・・・。

保育園とかは？
今はリフレッシュなんとかで預けてもOKになったんじゃ…

>>577
私は都下に住んでるけど、リフレッシュ目的では一時保育がほとんど利用出来ない。
（希望者多数の場合は選考のため、保育園に入れないパートタイマーの人や出産理由の人などで定員が埋まってしまうから。特に3月はひどい）
ファミリーサポートは都合のあう協力会員さんが見つからないことが多くて実際使ってない。
ベビーシッターさんだけが頼り。

後もう少しで夏休みですね〜。
ここの皆さんは早々に実家に帰省しますか？
私は子供の習い事があるので夏休み4日後ぐらいに帰る予定です。
園からの緊急連絡網が回って来ない事を祈りつつ…。

ニート&お金欲しい人!!
★必見★
http://arj.jp/lovego/
携帯1つでお金を稼げるし出会いも期待できる最強の完全無料サイト登場★
http://arj.jp/lovego/
とにかく面白い…

>>579
そういうこと書くと、実家に帰れない人に叩かれちゃうよ〜

こんなスレッドあったんだ。
私の周りは実家が近くの人が多くて、しょっちゅう実親が
来てたりする。
私は都下で実家は甲信・旦那関西。実家はバツ１姉が姪と
暮らしているため、全く頼れない。
今1歳と3歳の子がいるけど、出産もこちらで産み、手伝いも
来てもらえなかった。。
この時ほど親を恨んだことはない。今もそう。
最近、二人共パワーアップして手がかかるようになり、
旦那と二人でがんばってきたつもりだけど、旦那がギブアップしそうな
感じ。週末、いつもイライラしていて、すぐに子供に大声あげたり
する。私も毎日いっぱいいっぱい。
ホント、頼れる人が近くにいる人たちがうらやましい。
これまで、頑張ってきたけど疲れた。。。
愚痴ばかりでごめんなさい。

叩きゃしないけど、
帰れる実家がある前提で話されると、つらい。

うん、つらい。

そうだね、辛いね。

うちもなんとか来て貰おうと思っていたら、母が入院。
ふたりめだよ！どーすんだ。

近くに頼れる人はいない、帰れる里もない、義実家は触りたくない触られたくない。

>>582
ばついちのお姉さんと仲悪いの？うちもばついちの妹(姪っ子つき)と仲悪く、母が気を使って来てくれないし来ないでなんて言うんだよ。
もう役立たずはいっそみんな死んでいいと思う。いるのに来ないより、死んでいないからのほうが諦めもつくし、恨みも少ないから。

>>583-584

少し前にも出てたけど
スレタイは　「近くに」頼る人がいないママ
だよね。
里がない。とはまた別の話ような・・。

この際別スレ立てたほうがよさそうな気が。
レス読んで辛くなることもないよね・・。

このスレって実家のない人の為のスレなの？
1を読む限りでは、実家はあるが遠い人メインのように思うけど。

ま、私も毒親餅で、妊娠出産を言わなかった。
ただ、覚悟して生きていた分、貯金は多いので、
金で解決出来ることは解決するようにしている。

>>588

うん。
私も、別スレ建てた方が良いと思う。
転勤等で近所に実家がない人が
これじゃ来れないよ。

579です。嫌な気持ちにさせちゃってｺﾞﾒﾝ。
確かに自分が書き込む少し前に実家が無い、という書き込みがあって、申し訳ないなあ…と思いつつカキコしてしまいました。
本当、ｺﾞﾒﾝ…

あ

588 名無しの心子知らず [sage] Date:2008/07/05(土) 22:59:27  ID:7Z+O2rn4 Be:
    このスレって実家のない人の為のスレなの？
    1を読む限りでは、実家はあるが遠い人メインのように思うけど。

    ま、私も毒親餅で、妊娠出産を言わなかった。
    ただ、覚悟して生きていた分、貯金は多いので、
    金で解決出来ることは解決するようにしている。

589 名無しの心子知らず [sage] Date:2008/07/05(土) 23:01:53  ID:7Z+O2rn4 Be:
    >>588

    うん。
    私も、別スレ建てた方が良いと思う。
    転勤等で近所に実家がない人が
    これじゃ来れないよ。


ちょっ・・・何で自作してんの？？？
どうでもいいけど、>>1見直したら？親がいない人も対象になってるだろうに

>>592
単なる安価ミスでそ。
リロってなくて>>588を書き込んだあとに
>>587の書き込みがあったのに気付いて内容に同意、
>>589を付け足したけど安価ひとつ間違えたんだとエスパー。

おーこんなスレがあったのかあ・・
うちも母親が19の時に病気で死んで実家無しだから
産後は旦那と2人三脚で必死に頑張ったあの頃は辛かったなー

6ヶ月超えた今は保育付き歯医者や一時預かりなんかをつかって
自分の時間を上手に持てるようになったから問題ないなー
ただ2人目はうちは無理だ。状況が把握できてる分頑張れる自信がないｗ
どうしてもって言うならせめて5年はあけなきゃ無理だろうなあ

277 名無しの心子知らず sage 2008/07/06(日) 09:08:06 ID:y0PdB+9U
近くに頼る人がいないスレ。
一通り流れを読んだが、親がいない、帰る実家が無いなんて、読んでるこっちが辛い気持ちになるよ。
スレチでは無い事を書いても叩かれるなんて脅されてる人もいて、めちゃくちゃだよ。
1には確かに「親がいない」のもOKになってるが…分けたほうが絶対に良いと思う。
以前はここのスレで勇気づけられてたけど、最近は全然そういうのが無いや。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1214295076/l50

>>594
私も同じくだよ。
ふたりめ絶対無理と思いつつ、高齢なのと、旦那の熱意に負けて現在六か月。
あーもうどうしよう。
今更ながらがくぶるです。

>>594
>ただ2人目はうちは無理だ。状況が把握できてる分頑張れる自信がないｗ
どうしてもって言うならせめて5年はあけなきゃ無理だろうなあ

全く同じことを考えてた。＠10ヶ月
うちの場合、実母が他界しているわけでもなく共に都内住みだが、
脳疾患の後遺症で要介護状態。頼ることはもちろんできず・・・・

ファミリーサポートや一時保育も利用したいけど、旦那が他人に預けるのを拒む。
旦那はかなり協力的だが、体調が悪い時、葬儀、病院、どうにもならない。

@1歳　私も二人目が欲しいけど悪阻が酷かったので、悪阻の間どうしたものかと。
旦那は休みの日は頼りになるけど、仕事がある日は朝早く帰りが遅いし、
一時保育も子供が泣いてると思うと、ゆっくり休めないんだよね〜
ほんと親が近くにいればって思うよ。

実母は生きてるけど認知症で要介護４
実父は一歳児のおやつ買って来てって頼んだらパイの実とポッキー買って来るような人。
年子だけど主人出張が多いので週末（下手したら日曜だけ）しかあてにならず。
髪の毛一年半切ってないよorz
切りたいよ〜！

私両親居ませんが二人目出産しましたよ。
不安は沢山あったけど今は産んで良かったですよ
二年ぶりに見る新生児は可愛いすぎ

ニコニコなんでも押し付けて来る田舎者は氏ね

毒親だったので結婚して距離をおいた。
そのうち母が働きに出てまともな母になったけど…。
全く会えないし、手伝いもお願い出来ない。
父も亡くなり、旦那はあてに出来ない。

出産後は本当に大変だった…そのせいかあちこち体にガタきた？
幼稚園の行事に、ばばや旦那→仕事がきた事がありません。
お弁当を作った後で、地獄の場所とりも私。
なんだーかんだーで子供小学生。
疲れたよ…。

私は親他界の>>574ですが、二人目妊娠中。
ファミサポと一時保育つかってどうにかするつもり。
でも今回の妊娠期間はしんどくても上の子いるから休めなくて
本当にしんどい…二人目早過ぎたかと何度も思った。
でも10年以上も婦人病を患っていて、妊娠できない→出来ても流産だったから、
二人目が出来るならしんどくてもどうしても欲しかった。

そういえば昨日、上の子妊娠してから３年間で初めて
夜外出して友達に会った。（子は寝かしつけてから旦那に任せた）
楽しかった！！
以前はママ友が「親に子を預けて飲み会行った」と話してても
なんとも思わなかったけど、こんな楽しい事いつもしてるのかーと
うらやましくなったし寂しくなったよ…

自分語りしまくってｽﾏｿ

うちも親他界。現在一人っ子です。
うちの場合は旦那も激務で３日にいっぺんくらいしか帰宅しないし、仕事も持ってるからとても二人目は無理。
旦那の協力があれば何とかなるかもしれないけど・・・

実際、出産で入院する時に子が行く先がないもの。
昼間保育園に預けても、送迎する人がいない。
旦那がいる日でも朝６時前には家出て夜は９時過ぎるから。
ファミサポ等に頼んでも、旦那が朝６時前に預けに行ってそれから保育園連れて行ってもらって、
保育園の迎えも頼んで、夜９時過ぎまで預かってもらわないといけない。
さすがにそんなにしてくれるサポーターさんはいないよ。

あとは施設に預けっぱなしにするほか手がない・・・
しかも体質に問題があって妊娠すると長期管理入院させられる。
最悪、子は半年も施設行き？それくらいならうちは二人目諦めるよ。

子連れ入院できる病院探せばいいじゃんって言う人もいるけど、
管理入院する先はＮＩＣＵ完備じゃないとだめだから・・・子連れの面会も制限されるような病棟で、子連れ入院なんか絶対無理。

でも二人目欲しくないっていえば嘘になる。
第一子が大きくなって、だいぶ歳の離れた第２子ならあり得るかもしれないけど・・・
超高齢出産だし体質の問題もあるわでそれも無理そうだわ。

ここのママなら分かると思うけど、産んでからだって大変だし。
うちは子の入院で地獄を見ました。

田舎に行くとファミサポは無いのだろうか
歯医者に子連れで行って懲りた

都内でもファミサポないところはなかったはず

>>600
>>603
こういうカキコ見ると元気付けられます。
家は幼いころに離婚して父はもう亡くなっている。
母はとっくに再婚して、妹ができ妹には二人子供がいてずっと里帰り？してるらしい。
儀実家は遠距離で義姉が同居。
一人できるまでも時間がかかったので、
二人目ほしいけど年と治療と今いる子。
そんなことをごたごた悩んでふみきれないでいる。
でも二人目ほしいから病院行ってみようと思えた。
ありがとう。

>603
>604
私の住む市（都下）では、夜10時までの準夜保育と宿泊保育もある。
10時を過ぎそうな場合はとりあえず宿泊保育を利用しておけば、普段の保育園に宿泊保育の職員が迎えに行ってくれる。
家族が例えば11時か12時なら迎えに行けるなら、宿泊保育から引き取って自宅に帰ることも可能らしい。
（幸い、私の妊娠中から下が生後半年くらいの約1年は、夫が今までの結婚生活中一番暇な部署にいてくれたおかげで登録だけで利用したことはない）
私は4歳差でなんとか切り抜けました。

宿泊保育に頼めばいいって事ですか？
604ですけど、我が家の場合は私が半年近く入院する間毎日頼まなきゃいけない。とても現実的な話じゃないよ。
金銭的にもものすごい額になるだろうし、子の生活もめちゃくちゃになる。
そういうの利用して乗り切った人ならともかく、結局利用せずにすんだ人に簡単に言われたくない。
実際やってみてから言ってくれ。

別に>>608さんは、そうしろとか言ってる訳じゃないのでは？
単に自分の経験談を紹介してるだけかと思ったけど。
ここは大変自慢のスレじゃないのに、簡単に言われたくないとか
どうしてそんな喧嘩腰なのか。

>>609
落ち着け
そういう制度もあるよって話だろ
大体、>>604を読んだうえで>>609のレスは的外れじゃないと思うけど？
ファミサポも無理、子連れ入院も無理、金銭的にも大変、それじゃ
公的の一時養護施設利用するか、諦めるしかないだろうが

>>608のレスは的外れじゃないと思うけど　の間違いスマソ

604さんはなんでそんなにムキになってるの？
大体両親が健在でも、その状況では二人目は無理なんじゃないか。
つらいのはわかるけど、好意で色々アイデア考えてくれる人にかみついても、なーんもええ事ないよ。
親と死別の方は、基本的に｢生きてれば絶対サポートしてもらえる｣という考えが多いのかな？
毒親だと、サポートどころか育児妨害してくるよ…

ちょっと愚痴らせてくれ。
日曜から風邪でつらい。咳は続いてるし、水を飲むのも痛い。食欲はあるからちゃんと食べてるが。
自分の体調が悪いときの1歳と4歳の育児ってほんとしんどい。
旦那は単身赴任だし、両方の親も遠い。
よし。愚痴ったからこれから二人シャワー浴びさせるよ。

>>614
大丈夫？？
無理すんなと言いたいが、自分でやるしかないもんね。辛いよね。
せめてご飯は惣菜と幼児食レトルトにするとか、手を抜けるとこは抜いてね。
お子さん寝たら一緒に横になって、少しでも身体休めてね。

ベビーシッターを頼むにしても抵抗がある人は多いと思うが、
何より日本はお値段が高すぎるorz

確かにシッターさんはいいお値段しますね（私がお願いしている会社は1時間2300円…）。
一時保育は1時間800円とか1000円しかしないので、安いからすぐ利用枠がいっぱいになってしまってなかなか利用出来ないorz

病児保育に先週ずっと通ってやっと良くなったと思ったら昨日午後また発熱。
普段の保育園は7:00〜19:00だけど病児保育は8:30〜18:30なので朝は遅刻の分際で勤務時間終了とともに即帰らないと間に合わない。
かといって月に何回も病児シッターをオーダーするのは家計がキツイ。
休めない時に具合悪くなるのは勘弁して欲しいよ。

>>618のお子さんが早くよくなりますように！

息子１歳１０か月、現在二人目妊娠８ヶ月です。
先日、息子が初めての熱性けいれんを起こしました。
幸い非常に軽い程度で（いや、チアノーゼ起こして一時は呼吸停止だったが）、
１１９で教えてもらった救急相談？の看護師さんに指示をもらいながら、
意識がはっきりした後にかかりつけの小児科にダッシュしました。

今回はたまたま大事に至らなかったけど、そして妊娠中だったからよかったけど、
二人目生まれてすぐの時にもっとひどい状態に陥ったらどうすりゃいいのか。
新生児はビョルンで抱っこ、息子はおんぶで自分が走り回るしかないですよね。
今回も里帰り＆実家手伝いなしで頑張るつもりだったけど、
この一件ですっかり弱気になってしまいました・・・。

>>620
上の子をベビーカーに乗せて、下の赤ちゃんをビョルンで抱っこして走り回ったよ。
うちのベビーカーは4歳まで乗れるし、リクライニングもあるので、
熱でふうふう言ってる上の子でも大丈夫でした。

>>620
お疲れ様でした。
きちんと対処できてえらいなぁ・・・
私は上の子が熱性痙攣おこしたのが幼稚園でだったので、
そのときの様子を目の当たりにしたことがないんだけど、
ｶｷｺﾐを読んでるだけでこわい。
下の子が自分の目の前で痙攣起こしたら、パニックになって
何もできなそうだ・・・不安・・・

>>599
私も美容室なかなか行けず、ハイキングウォーキングみたいになってたorz
近くにある、夫の実家は義母が亡くなりアル中で精神病院出たり入ったりの義父のみ
妊娠中も外泊の送り迎えしたり、産後は新生児なのに床上げしてないのに
しょっちゅう実家に顔ださせられた
離婚がちらつく

こんなスレがあったなんて知りませんでした。
私の実母＝毒母で現在絶縁状態(父は他界)、義両親は静岡、ここは北海道。
義母はいい人だがホームグラウンドからなるべくでたがらない人で、
こちらからもあまり旦那実家へは行かない(年に一度行くかどうか)。
上は軽度発達障害餅、診断が出る前に下を妊娠(４学年差)し現在２歳。
下の出産のときは旦那に育児休暇を取得してもらいどうにかのりこえた。
上の幼稚園の行事の時等はほぼ下をファミサポに預けている。

先日上の幼稚園が夏休みになった途端に上が水疱瘡発症。旦那は激務の為
母子家庭状態でひたすら自宅に篭ること約１０日後、よくなった頃に今度は
下が発症。夏休みはもう終わったな…orz
しかも私までストレス？で腸がヤラれたっぽいが当然病院にも行けず。
病院も盆休みだし。
旦那も仕事忙しくて大変だろうが、貴方は職場の同僚に育児そっちのけで
さんざ愚痴れて羨ましいよ。

>>624
お腹大丈夫？
いつも思うんだけど、このスレ読んでると手伝いに行ってあげたくなる。

私もいつも子供と二人で乗り切ってきたけど、親孝行な事に病気をあまりしなくて助かってる。
健康が一番だよね、っていつも思うよ。
お大事に。

男は逃げ場があっていいよね…
こればっかりは仕方ないけどさ。

>624です。レスありがとうございます。
多分病院にいけば「過敏性腸症候群(持病)ですね」と言われそうだw
ツラいけど頑張ります。下も水疱瘡で辛そうだし。

またきます。

私も過敏性腸症候群が持病だよ。下痢型。もう長いよ。
子供の予防注射とかちょっと緊張するともう駄目よ。
子供産めば環境変わるし治るかなーと期待したけど駄目だったよ。

…お互い頑張ろうね。
これ医者行ってもどうせ治らないしね。ｗ

あげ

>>586
向こうにしたらあなたが役立たずだよ。
584みたいに来てくれない親を恨むとか、死ねばいいとかふたりとも頭おかしい。
頼れる人は感謝しないといけないけど、
頼れないからって親は子供の為だけに生きてるわけじゃないんだから。

恨むのはシッターすら頼めないほどの稼ぎしかない旦那と自分にしたら。

二人目欲しい。
でも、二人目の出産の時ってどうしたらいいんだろう。
予定帝王切開ならシッターなどの目処が付くけど
いつ生まれるか分からないし、陣痛〜出産まで息子と一緒は無理だし。
妊娠しちゃったら何とかなるかな。
村の保健センターみたいなところに相談すれば良いのかな。
ていうか、何で私、こんなど田舎で一人ぼっちなんだろう。

>>631
最後の一行、私もそんな時期あったよ。
転勤で見知らぬ土地で赤ん坊と二人きり…
旦那もいるけど、ひとりぼっち感がずっとあった。
夜子どもが寝てから見るDVDが友だったよ。
やっぱりまずは保健センターに相談かもね。

私も。
なんでこんな田舎で一人ぼっちなんだろうって思う。
今まで来た事もないないど田舎で車も運転出来ない。
方便が分からない。
知り合いも居ない。
持病もちで働くことも難しい。
今度、障害者申請してくるんだが
実親が聞いたらどう思うんだろうな・・・。
障害者が一人増えると聞いて・・・。
ほんと憂鬱。

>>631私は自宅で出産することにしたよ。
一人目のときも里帰りや手伝い一切ナシでなんとか乗り切ってこれたから
出産さえ済ませてしまえばこっちのもん、って気がしてね。
産院（病院）でしか出産はできない！と洗脳されてきたけどそんなことは無いし。
最低限の知識と道具と「安産！」の気合いがあればむしろ産院（病院）で産ませられる
よりもずっと安全だという考えになったもんでね。
あ〜でもこんな余計なこと書くと、野良妊婦がどうこう煩いのがｷﾞｬｰｽｶしそうだなぁ。
ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗついでにｻｲﾅﾗ

大変だし、気持ちも不安定になりがちだ。にちゃんを知って、長い間
ロムってきたけど、あまりに孤独で今日から、カキコミし始めた。
ネットでも、人と会話できるっていいな。

大変だし、気持ちも不安定になりがちだ。にちゃんを知って、長い間
ロムってきたけど、あまりに孤独で今日から、カキコミし始めた。
ネットでも、人と会話できるっていいな。

大変だし、気持ちも不安定になりがちだ。にちゃんを知って、長い間
ロムってきたけど、あまりに孤独で今日から、カキコミし始めた。
ネットでも、人と会話できるっていいな。

以前、「うちの３姉妹」のブログをよく読んでたんだけど、
上の二人がおじいちゃんちに泊まりに行ったら、もっと泊まりたいと愚図られたとか、
ご主人が幼稚園バスのバス停まで毎朝送ってるとか・・・だんだん読んでるうちに
辛くなって来て、読むのやめたｗ
いちいち自分の境遇と比べてたら他人のブログなんて読めないっての！って自分にツッコんたけど、
でもやっぱり、羨ましさを超えて妬みに変化してしまいそうで、読めなかった…。

２ちゃんだから妬ましさ全開で言ってしまうけど、私も３人目欲しかったな・・・・・。
二人目産めたのだって奇跡だったとしか思えない状況だったし、(実はまだ無事乗り越えた！とは
言えない段階だし)諦めてるけど。

５歳と２歳児あり。両親、義両親ともに遠方＆病気もちで手伝い無理。
シッターさん、ファミサポさんフル稼働。

まあ、自分が仕事しているので収入もある程度余裕あるし、
職場の友人とのおしゃべりでストレスも発散できてる。

今ダンナが単身赴任の内示を受けている。さらに３人目ができた。
期間５年だって。生まれてくる子が５歳になっちゃうんだ・・・
と思ったらめまいがしたわ。

近所のママ、実家が近いせいか、毎日の様におばあちゃん従妹達がやってくるのをみる。
上の子の習い事の時は、おばあちゃんが下の子（幼稚園児）を見ててくれておまけに夕食まで
作ってるらしい。上の子の習い事もお友達のママの送迎で帰ってくるし、洗濯物もおばあちゃんが
取り込んでるのを見る。ちなみにそのママは専業主婦で働いてないんだけど、子供達も従妹達が毎日くるので遊び相手には不自由してないし、
人の家をうらやましく思ってもしょうがないけど....全部自分でやらなきゃいけない自分の身としては
なんでこうも違うんだろう。。。

あげ

★★★★★★大手マスコミが報道しない日本の真実★★★★★★

◎余命一ヶ月の花嫁に群がる利権！またTBS！
http://www42.atwiki.jp/hanayome/
◎ＴＢＳの修正画像 TBSフィルター炸裂！！！
http://great.mailux.com/file_view.php?id=UP491E4EDD2D248
◎元画像　バカ民主の鳩山夫妻と田母神・アパオーナー夫妻
http://great.mailux.com/file_view.php?id=UP491E4EEB1538E
☆警察の目の前でも暴力を振るう中国人！
http://jp.youtube.com/watch?v=OLp6BkQ5Mp4&NR=1
http://jp.youtube.com/watch?v=vUUoMx1IQnM&feature=related
☆【TBS】長野聖火リレー 日本の偏向報道【朝日】
http://jp.youtube.com/watch?v=1JGSyP46K48&feature=relate

☆お口直しに笑える動画 ドリフBGMで菅直人の弁解は通じるのか検証してみた
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2018390
☆ゴルゴ13最高傑作の一つ　白龍昇り立つ
http://tibet.turigane.com/golgopanchen.html
☆民主党の正体
http://jp.youtube.com/watch?v=Qe_-hhIdVK8

☆２ちゃんでもっともアクティブな人員は、長野の例から推測すると約1000人
この人数で日本を動かすとなると、自分の会社の労働組合の職場委員に
なるのが一番効果的。労働組合を日本人の手に取り戻せ。
あと、若い人はマスゴミに就職してね。年収一千万円らくらく超えるから。

☆「拉致被害者を助けるため、日本人がすべきこと」
http://jp.youtube.com/watch?v=8jfJqbues4k&feature=related
☆アニメ「めぐみ」
ttp://broadband.biglobe.ne.jp/program/index_megumi.html

やっぱり近くにジジババがいる人は羨ましいな…あと、父親が早く帰ってくる家庭も。
うちは旦那激務で両実家が県外だから、子供達がほぼ同時にロタウイルスにかかった時は本当に泣きそうだった。
吐いたのを片付け(次々に吐くからこれが一番大変だった)、夜中に乾燥機に走ったり。
病院に点滴に通い、自分にも移らないようにマスクして必死に家中消毒したり…
結局、私にも移り、夜中に胃液まで吐きまくり、翌朝急いで点滴をして1日寝込んだら治った。
吐く病気は本当に勘弁してもらいたいorz

>>643
ああ、本当に大変だったね。
吐く病気はたまらないよね。（自分が嘔吐恐怖症なので）
自衛しかないと思って人ごみや小児科避けまくってるよ。
それでもうつる可能性はあるけどね。。。
せめてこの冬は二度とかからないといいね。

うちも親は県外に私の母がいるだけ（他は他界）
旦那はサービス業で人の休日が稼ぎ時だから、連休が目白押しの秋冬は疲れるよ。
明日のクリスマスイブは偶然旦那が休みだから少し甘えよう。。。

一時保育とかは前々から電話しとかないと預けられないから、
たまに出る持病が悪化した時は近くに頼る人がいればな
なんて涙してしまう…実母は毒だし…

孤独で悲しい

やっと一番下が来春入園だよ｡

預けるとこと言えば一時保育しかなくて､
予約は朝一で携帯と家電で同時にに電話かけなきゃいけない程｡
それでもとれなくて泣いた日もあった｡

どこに行くにも子連れは必須で､
子供預けてお菓子教室行ってる人とか妬んだりもした｡

休日も旦那は仕事で母子家庭状態｡
でも子連れで温泉ランドに行ったり､
出先で知らない人に助けてもらったり
暖かい言葉をもらったりして
なんとかここまで来た｡
一番下が３歳くらいになれば､グッと楽になるよ！
きっと楽になる時がくるから､
子供を預けられないママ達､それまで頑張って！

人を僻んではいけないと思いつつ、僻む毎日が辛いよ。
小さな子供がいてフルタイムで働く社員のＡさんを偉いと誉めるけど、
彼女は義両親も実両親もオマケに独身の姉妹にまで頼れる環境、
帰りの早い旦那さん、その上、義両親に買ってもらったマイホームに住んでいる。
家事だって実母にやってもらってるんだって。
なんでこんなに違うんだろう。私には何もない。

なんとかパートしてるけど、子供が順番にノロウィルスに。もう看病も謝罪も疲れ果てたよ。
お金もない。旦那にすら頼れない。
もしＡさんが又「家帰ったら好きじゃない夕飯があるのって辛い」って言って来たら、スルーできる自信がない。
人が作ってくれるならお茶漬だっていいよ。
もう、嫌だ。

>>645
同じだ。
私は長期休みのときはあらかじめ週二日くらい予約入れてる。

今年も一時保育6日間のうち二日は通院に使ったんだけど、幼稚園ママの無理解が辛い。
みんな地元民で預け放題なので、一時保育は無駄遣いみたいな風潮。
遊びに誘われて一時保育だからと断ったら、一時保育なんて甘えてる、無駄遣い、とﾌﾟｹﾞﾗされた。
病気のときはもちろん、ランチや日常の買い物、子供の習い事のときに行かないほうの子供まで、
望めばいつでも子供をほいほい預けられる人にあれこれ言われたくないよ。

>645
そうそう、夕方になって熱出ると、どうにもならない。
ベビーシッターさんの申し込みも終わってたり、
今は年末休みだったりしてね。

頼りの夫は飛行機乗らないと帰れないし。
帰ってきても飲み会でいないし。

私も忘年会行きたいな〜当日決まった忘年会行ける
（行ってしまう）ダンナが憎いｗ

親に頼ってる人は、親の介護も面倒見てる人が多い。
そういう意味ではあんまりうらやましくないかも。
うちも毒親だから自分から離れて暮らしてるしね。

旦那やｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに預けられるのは羨ましい。
うちは下の子を見てもらえるあてがないから、幼稚園ママとの付き合いがつらいよ。
昼間のランチはまだいいとして、夕方から夜の飲み会は全て欠席。
どこに行くにも必ず赤ちゃん連れで大変そう、と誘われなくなっちゃった。
確かに大変は大変なんだけど、まったくお誘いなしなのも寂しい。
とはいえ誘われて断るのはもっとつらいし、複雑なところ…

夜の飲み会なんて行かない方がいいよ。
どうせ根掘り葉掘り聞かれてぶっちゃけ話しとか
くだらない事しか話してないって。

実家に帰ったママ友からメール。
「(子供たちを実親に預けて)年始に福袋を一人でたんまり買いに行くのが
数少ない楽しみだったのに、今年はトメに邪魔されそう…」だそうだ。
ふうん、毎年子供預かって貰ってるんだ、アンタ幸せだね。
「私は年末年始だろうが外出時はいつも子連れだよ」って返事しといたけど。
彼女はそれが皮肉だと気が付いたろうか？
旦那は元旦から仕事だし、勿論預けるあてもないのでうちは今日も
ごくごく普通に一日を過ごして終わりだわ、正月気分はわずかに
伊達巻とか栗きんとんくらいかな。我が家は誰もお餅食べないので。

今年も平和に一年が過ごせますように。

うちも旦那が元旦仕事。
久々に上の息子＠２歳がこんな時間に昼寝してくれたので、
下の娘に授乳しながら２ちゃん中。お正月気分はお雑煮だけだなぁ。

昨年の元旦は、父母orジジババ連ればかりの公園に
息子をひとりで連れて行ってすごく寂しかった。今日はひきこもるよ。
皆様、今年もどうにか乗り切りましょうね。

二人目ほしい。
でも、一人目の時に妊娠悪阻で3ヶ月入院して点滴生活だったことを思うと
次もそうなったら上の子は行き場がない。
保育園＆シッターフル活用？でもシッターって旦那が帰宅する午前１〜２時までは無理だよな。
市に相談したら「実家に預ければいいのに」と言われまくった。それができたら相談しないよ！
どうしてもってことなら乳児院しかないらしい。そこまでするべきか…うーん…。

>>654
悪阻で３ヶ月入院したなんて本当に大変だったんだね。
私が二人目出産〜現在使ってるシッター会社は全国規模で２４時間対応だよ。
割増料金がかかるし、稼動できるシッターさんも限られてるだろうから、
早めに予約しないと手配が難しいのかもしれないけど、
予算なんかの事情が許せば不可能ではないと思う。
ちなみに「ラビ○トクラブ」というウサギな会社。

里なしの二人目出産、保育園＋シッター代だけでも本当にお金がかかったよorz

>>654
頼る人がいないから、うちは一人っ子だよ。
今いる子を大切に育てればいいじゃないか。
他人の「ナントカナルヨ！」は信じないよ。
自分も体も精神的にも健康でいれらて、
一人っ子で良かった、とつくづく思ってるよ。
子供一人なら、頼る人がいなくても何とかなるものだよ。
でも、一人っ子でも夜の飲み会は不参加だな。
お酒飲めないし、酒場も嫌いだ。

>>655-656
レスありがとうございます。
保育園＋午前２時までのシッター×週6と仮定して（旦那休みは週1）、3ヶ月で約185万。
経済的に厳しすぎるし、そんなに長時間娘を預けるのもかわいそうなので
やっぱり一人っ子で行こうという決心ができました。
出産だけだったら一緒に入院できる助産院もあるけど、悪阻が重い体質だからしょうがない。
今いる子を大事にしていきます。

>>655さんのシッター会社、自分が具合悪い時とかにぜひ使いたいです。
当日でも大丈夫なのは心強いですね。

盆暮れ正月は、帰る場所が無いことが身にしみる。
イベント嫌いだ。

年末年始に下の子が入院した。小児科病棟って健康な子は入れないんだよね。
入院した子は病棟から出られない。
休みでダンナがいたからなんとかなったけど、普段だったら付き添いは出来ないし、
見舞いでもロビーで上の子を待たせなきゃいけない。
早く上の子も下の子も大きくなってほしい。

年末から片道６時間かけて、娘が産まれてから初めて旦那の実家へ。
賑やかな中で大きな笑い声を出して楽しそうだった娘。
今また日中２人でいると、遊べる事が限られ「楽しいかな？」と思って
しまう。　　
北国だから、風邪とか考えるとあまり外に出たくないし。
子供に刺激が足りないかな？　と急に不安になってしまいました。

>>660
お友達と遊びたいタイプなら、児童館とかどうかな？って、風邪が心配なら無理か…。

うちは北国じゃないけど、友達がインフルにかかって実家にいると聞いて
「私がインフルになったら行く先・預ける先がない」って怖くなってしまった。
娘は4ヶ月だから買い物がてら毎日SCを散歩する程度だけど、どこでウィルスもらってくるかわからないし。

>>661　ＰＣで、児童館探したけど近くに無いんです。
まだ娘は６ヶ月なので、お友達と遊べないんですが、
沢山の人の声に（子供たち）の声を聞く機会も刺激になって
良いかな？と思ったんです。
どうしても、二人で過ごしす時間が多いので。
人との触れ合いが多いほうが、発達も早いのかなと思ったりして。
寝返りもまだなので、少し気持ちが焦っているのかも知れません。

＞人との触れ合いが多いほうが、発達も早いのかなと思ったりして。
＞寝返りもまだなので、少し気持ちが焦っているのかも知れません。
これは関係ないよ。
断言できる。
上の子は3ヶ月から毎日児童館行ってたけど、児童館仲間同士でも発達はばらばらだし、
赤ちゃん期をほぼ放置して育てた下の子（上と歳が近いため仕方なく四六時中おんぶ）は
上の子と同じくらいの発達のスピードだし。
寝返りはしないこは歩けるようになるまでしないから大丈夫なことが多いよ。

661の言うとおり、冬のうちは病気のほうが心配だからあせらず家でﾏﾀｰﾘすると良いよ。

>>663　レスありがとうございます。
凄く気が楽になりました！　初めての子で、近くに知り合いがいないので
結局は育児書などを読んだりしながら子育てしています。
あやすと声を出して笑ってくれるし、ミルクもよく飲むしこれで良いんですね。
暖かくなったら、沢山散歩しよう。
焦らずにﾏﾀｰﾘします。　　本当にありがとうございました！

毎日SCを散歩なんて、ウィルスに感染したいとしか思えないんだけどw

そんなことはわかってるよ。
でもね、ママが追い詰められるよりはいいと思うよ。
自分も子供がベビーカー時代は、毎日行ってたな。
ベビーカーカバーつけていれば、少しは違うんじゃない？
デパートやSCで、店員と会話するだけで気分が変わったし、
子供がお昼寝した隙に、スタバで一休みするのが楽しみだった。

「赤ちゃんや未就園児がいて、預け先がないお母さんは 役員の仕事は危険だから禁止」が鉄則ルールの小学校。
でも学級委員よっては、そんなルールお構いなしのクラスもある。

交通安全の旗振り当番、「不参加」に○して、「ご迷惑おかけしてすいません」と一筆書いて出したのに、
先日「○曜日と●曜日が開いているんですけど〜、どっちが良いですか？」と
参加すること前提での電話がキタ。

とにかく平謝りで丁重に断ったが「不参加」わかった途端に、ニコニコ口調だったママ画が冷たい口調になっていった
のがわかり過ぎて怖かった。

2学期の中間報告では、
「お母さん方の中には赤ちゃんを寝かしつけてベッドに置いてきてまでお当番されてるお母さんもいて
感謝します。」と発言してたが、それはその本人の事で、10年前の話の事。
現代の話じゃない。
先生も焦って「事故が起きるとまずいので、皆さん無理しないで」とフォローはあったが。

こっちだってズルしたくてさぼってる訳じゃないんだから、そんな怖い圧力かけないでよ･･。

ちょっと上で自分が入院したら？って心配していた人いるけど、
乳児院とかあるよ。孤児院じゃない、乳児院だよ。イメージ悪いかもしれないけど、
実際はそんなことないと思う。無認可保育園よりましだと思う。

>>668
乳児院って「養育者がいない」って判断されないと入れてもらえないんじゃないかと心配。
うちは実父母他界だけど、義理父母は元気で家もそこそこ近い。
ただ、新興宗教にはまってて、それが原因で絶縁してるんだ。
「身内が近くにいるでしょう？」なんていわれたら、この理由で受け入れられるんだろうか。

>>668
無認可に偏見持ちすぎ。
確かに死亡者出した園もあるけど、フランチャイズの託児所でも
きちんと子供を見てくれるところもたくさんあるよ。
認可園だって、今は民営化の波が来てて安心できない園もあるくらいだし。
逆に乳児院にもきちんとしたところもあれば虐待で問題になったところもあるし。
全部場所によるよ。

4年前、ダンナ転勤で親戚友人1人もいない土地に飛ばされてきた。

8時〜24時、平日はもちろん土日祝も8時〜21時働いている。
今月は正月明けから1日も休まず働いてる。

それなのに、中途半端な中間管理職にされて、毎月手取り30万切る額で固定。
周りの奥様（旦那さんが地元企業勤め）に「旦那さん忙しいって言っても、一部上場の正社員
だから生活余裕でしょ〜」みたいに言われるけど、全然余裕ないし。

生活保護の母子家庭ってこんな感じかなー。
ダンナ分の家事（24時過ぎに夕飯用意、洗濯…）があるだけ生活保護の母子家庭より大変？
ついつい荒んで子供たちに当たり散らしてしまう…母親失格。

>>671
旦那の夕食はラップして勝手に食べてもらうのっていけないの？
睡眠不足で子供に当たるより旦那に寂しい思いをしてもらうほうが良いんじゃないかな。

>671
うちも今、旦那に転勤話が出てる。3人目妊娠中なんですが・・・

子供生まれてから、ずっと週の半分は泊りで出張が続いてた。
私も仕事してるから、仕事を放り出せないのはわかるんだけどね。
さすがに単身赴任話は避けてもらえるよう、会社に頼んでと
旦那に頼んだよ。

共働きだから経済的には多少余裕はあるが、自分がどんどん
疲弊するのがわかる。

旦那の年収減っても良いから、せめて家に毎日かえってくる
生活してほしい。

具合が悪い。
誰か助けて。。。

>>674
わたしも…。
誰かたすけて