子供がいない友人との温度差に悩むお母様　五人目

子供がいない友人とのお付き合い、すれ違いについて語り合いましょう。
相手が子供のいない人でも「友人とのお付き合い」でない話は、スレ違いです。

前スレ
子供がいない友人との温度差に悩むお母様　四人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150940801/

三人目　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139502890/
二人目　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124687527/
一人目　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1117464940/

>>980あたりで次スレの準備をお願いします。

２ゲッツ(￣＾￣)

３ゲト？

共通の話題がみつからない。
一番仲のよかった友達が結婚したけどまだ子供はつくらないと言っていて
たまに電話で話してもテレビの話とかになってしまう。
子供のいる友達とは興味の対象が似ているので話が尽きない。

まだお互い独身だった頃、なんであんなに話が盛り上がってたんだっけ?

小梨でも昔の友達とはあんまり気にならずはなせるな〜。話題てきには、昔
の話だったり、主婦的なもんだけど。近所の友達だと、昔流産しちゃって、
子供欲しいけど、いま仕事が急がしいから〜なんて言ってる人がいる。
家の子供もかわいがってくれてるけど最近、私に2人目が出来て、その事が
言いにくかったのは確か。
どちらにせよ、不妊様でないといいんだけどな。

普通の不妊には使わない名称らしいよ＞不妊様

>>4
やっぱ当時は恋愛話とかで盛り上がったのでは〜。

独身の友達の恋の悩みとか聞くのたのし〜けどなあ。
子供のいない主婦友達とは、精神論語ったりするなあ。
どうしたら癒されるとか。自分の治したい性格的なこととか。
自分の親との関係の悩みとか。
あと未解決事件をプロファイルしあうとかも楽しい。
はたまた、かわいいお店とか美味しいレストラン
のこととかも。
もともと私も子供の話で盛り上がるより、いま世界で
起こってる事件について考える的なことのほうが
好きだからなのかもなー。

イラク問題とか、お互いの思想にまあまず踏み込まない時事問題はいいよね。
これが代理母とか幼児虐待とかだと段々微妙になってくる

>>7みたいに悩み話や事件の話が好きなのって、人によってはドン引きされない？
私も以前は似たようなタイプだったけど、ある小梨さんから
「ネガティブな話ばっかりするよね？育児ノイローゼじゃないw？」
と言われて以来、そういう話題は避けてるよ。

【写真】赤ちゃん産まれました【ハガキ】
産まれたのは良いけど、写真のせるなよ。
見たかねぇよ。
それにこの時代に写真のせちゃ危ないと思うよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107957056/

うーん、７を読んでネガティブな話ばかりとおもわなかったけどなあ。
もちろん９の話題と７の話題が全くおなじなわけないから
当たり前かも知れないけど、恋の悩みなんて普通「悩み」でくくるネガティブな話じゃないしなー
いきなり育児ノイローゼとか言い出す人が引くな

毎年大晦日には旦那友、その彼女が集合する。
会場はうち。宴会オール→早朝初詣。
去年は妊婦だったからつわりもあったけど
なんとか頑張ってこなした。
今年は赤５ヵ月がいるのでなし
と思いきややるらしい。
全員未婚小梨。
赤抱えて接待、汚れる家、後片付け・・
考えただけで激しく鬱。
初詣なんかもちろん連れてカないけど。
なんかこう、想像力働かないものかな。
あーホントやだ！
チラ裏すまん

>>12
うちも以前似たような状況だったけど、私が旦那にブチギレてからなくなったよ。
まぁ、私がキレたことによって旦那はあまり誘われなくなったし
旦那友達からの私の評判は最悪なものになってしまいましたがね。
普通、友達のほうから「まだお子さん小さいし・・・」とか言って遠慮するものだと思うんだけど
子供がいない人には分からないものなのかしらねぇ。

｢まだお子さん小さいから手もかかんないし、大丈夫だよね☆｣
なんだと思う。

>>12
断りなさい。
未婚小梨に、察して欲しいというのは無理だろう。
そもそも赤ん坊に風邪でもうつされたら嫌でしょ？

断ったってたいした問題にならないと思う。
独身男にはわかりづらい問題だし、
「大勢で集まる、彼氏の友達の家での恒例行事」って
女性から辞めようって言い出しにくそう。
今、一番想像力がないのは旦那さん。
もし12が「しばらく辞めたいんだけど」と言って、
旦那さんが嫌がるようなら身勝手だし、
了承したとして、それを自分の友達に
「嫁が嫌がるから」と説明するなら無神経。

小梨かどうか関係無くなってきてない？

てかみんなそんな小梨の友達しかいないことが気の毒…

>>18
>>12の話しは本人の友達のことじゃないでしょ。
みんなって誰の事言ってるの？

>>19
このスレは「子供がいない友人との温度差に悩む」スレ
なんじゃないの？
全体的に非常識な小梨を語る人多いから、みんなって
言ったのよん。

>>12
未婚小梨にしてみりゃ、年末恒例のただのパーティぐらいにしか思ってないのでは?
妊婦だった去年もやってるんだから、小梨に察してちゃんを求めても無理な希ｶﾞｽ。
っつかむしろ「今年は赤のお披露目パーティも兼ねてるのね!ﾐｬﾊ☆」と思われてるかも。

>>12の文面からではわからんのだが、ダンナもあなたも嫌がってるのに
毒友&彼女達が「今年もやろうよ!」と突撃してくるから鬱ってこと?
それともあなたが嫌がってるのをダンナが理解してくれてないってこと?
もし後者なら、その毒友達の中で空気を読める人が遠慮してるにも関わらず
ダンナが友達にいい顔したくて強引に引っ張ってきてるのでは?

>>16の言うとおり、一番想像力が無いのはダンナさんで
あなたを思いやる気があれば、空気を読んであなたに相談などせずとも
自分から会場の変更か、不参加を申し出てるハズ。
妊娠中の去年もやってるんだから、ダンナが空気嫁てないのは確実。
今年も許したら今後も断るのは無理そうだから、ダンナに素直な気持ちを話して
ダンナに夫&父親としての自覚を持ってもらう様にするのが最優先課題。
その結果、会場が他に移ってもなお子連れで参加するのか
しばらくはあなただけ不参加にするのかは、また別の問題。

>>12です。
ありがとう。産後ぼけで頭が回ってなかったみたい。
目が覚めたよ！
そもそも里帰りから帰ったその日に遊びに来て夜まで居座るような人に
配慮や気遣いを期待した私がバカでした。
旦那は頭にお花畑ができてしまったらしく
今年は赤も一緒にみんなたのしく年越しドリーム状態。。
赤の安眠と健康の為かぁちゃんがんがるよ！
旦那の目覚まさしてきます！

ちなみに私の小梨友は、産後２ヵ月で２時間滞在のみ。
とても細やかな気遣いをみせてくれたよ。

>>12
旦那放っておいて実家に帰ったら？

>>23
それは最終手段に取っておいた方がいいよ。
12＝22が夫を説得する気になっているのに23はアリエン。

>>24
あぁ、そうか。申し訳ない
説得できることを祈ってます

旦那様の頭はウチもお花畑だよ。
旦那は小さい会社の社長なんだけど、社員はみんな若い。独身か既婚子無し。
「子供連れて花見にこいよ社長夫人　かわいい子供を見ればみんな結婚したくなるだろうから」
…
12がんばれー

旦那様の頭がお花畑って…
子煩悩ととれるか、常識知らずととれるか、紙一重だね。

私的にはちと勘弁だけど。

結局奥さんの事を考えてない旦那ってことでしょ？

>>27
私もかなり勘弁です…

>>28
そうそう。
結局テメェの評判しか頭にない。
そんなに友達と騒ぎたかったに居酒屋にでも行けってかんじ。

>>12の勇者報告待ってるぞ！

>>26
妊娠中、職場の花見に参加したんだけど
みんな平気でタバコ吸うから最悪だったよ。。

どうでもいい人間は気を使ってもらえないんだよね。
小梨時代から人気者だった同級生は妊娠中も産んでからもまわりから大事にされている。
旦那さんは優しそうだし余裕持って子育てしてて　子どもにも会ったけど明るく行儀のいい子…家庭円満の見本て感じです。
小梨友とも普通に会って楽しく付き合ってると言っていた。
だから話題も豊富だしとくに小梨への不満もなさそうだった。
スレ見ると私やここの住人の小梨友はろくな人がいないけどその程度の友達関係だったということ。
たまにカキコされてる小梨友とうまくやってる人が羨ましいです。

↑つまり、温度差を感じる人間は
周りからどーでも良い人間と思われてる
程度の低い人間だから、諦めろ。と？

家族全員ハッピーな円満家庭かぁ。なんかまた極論だね。
私は小梨友と温度差感じるのが普通だと思うけどな。
そりゃどんな友達とも仲良くできたら理想だけど、世の中
そんなに全てがうまくいかんて。

追記です。
私は小梨友とうまくいかなくたって、自分をどうでもいい人間だとは
思わないよん。むしろ相手がどうでもいいとオモ。ｗ
もっと楽に考えたら？

本当の友達なら、小梨だろうが子ありだろうが、温度差かんじないけどね。

そんなこともないよ〜、やっぱり、結婚してみて、産んでみて初めて解ること、解ったこと
はどうしても同じ経験してない人間には伝わりづらい。

まぁ、お互い相手を思いやったり理解しようと努めたら気にならない事なんだろうけど
その辺りは難しいよね

うーんなんだか胸が痛くなるなあ。やっぱりあまり大事にしてくれない友達はその程度にしか思ってくれてないってことなのかな。自分が原因なのを温度さにしたいだけなのかなとかいろいろ考えちゃったよ。
子供できてからほんと対人関係難しいよ…。働いてないから社会のことも新聞やテレビで見るだけだし…。
出無精でひきこもってばかり。
ママ友できるわけないよなー。

なんかたまに見掛ける、
「子梨時代からの集まりに参加したら、妊娠してるor子供がいるのに、煙草を吸われた。」っての。
私は煙草吸わないし、子供もいるけど、読んでて自己中にしか見えなかったりする。
１対１や子蟻の集まりや何人も妊娠や子供がいるならまだしも、
今まで通りの所に立場が変わった人が自ら行っておいて
周りが気を使わなきゃおかしいってんなら、理由をハッキリ言ってでも行かなきゃいいのにって思う。
温度差…とは違うような

そうね。私は行かないわ…
子蟻でも温度差あるねぇ

>>40 ﾄﾞｳｲ

age

どちらともいえないけど、やっぱ子供とか妊婦がいたらたばこ吸わないのが
大人としての、思いやりとおもうな、。

妊婦の自衛も必要だけど、他人に毒煙吸わして平気な香具師は頭が変だよ。
妊婦や子供には尚更。

だれがみてもわかる妊婦や子供なら良識ある人は配慮するけど、妊娠初期とかだときちんと言わないとわからないかもね。

思いやりもない、頭が変な人と友達なの？

なんかこの流れ見てると温度差と言うより、子蟻がただの我が儘なだけに思えてくる。。。
自分が行かなきゃいいだけなのに、行くから気を使って貰って当然って？
今まで喫煙してた仲間内で自分のためだけに禁煙にしろと？
多少の温度差は感じつつも子梨友達が減るってのが理解出来なかったけど
気を使わせてしまうかもっていう行かない思いやりは微塵もなさそうだから
これじゃあ子梨から嫌われて疎遠になるか気を使って貰えないのも頷けたり

>>38
私もそう思います。私は結婚が早かったから、まだまだ友達は遊び盛りでした。
共通の話題ってお互い独身の時より減るんだけどそれはそれで仕方ないと思ってましたし。
近況報告とかお互いに元気でやってるなら安心って感じだったなぁー。

今はみんな結婚して育児で大変な時期なので子育てが一段落した私は色々相談に乗ってます。
当時は大変だったんだろうねって今になって言われたりするんだけれど
子育てに限らず自分がその立場にならないとわからない事って沢山あると思います。
理解して欲しいと望みすぎても不満が募るだけだからなぁ。

妊婦や子供の横でパカパカ喫煙する奴等にマトモな発言がある訳も無いかwwwwww

10年以上一緒にいた友人は、
｢昔に戻りたい。あの頃楽しかったよね｣
｢せめて、月1で遊ぼうよ、子供は保育園預けてさ｣
って言ってる。
そりゃあ、学生の頃は楽しかったけど、戻りたいとは思わない。
働きながら、2人の子供を育ててる私としては、仕事が休みの時に予防接種、健診に行きたいのに。
昔は何でも話せる親友だったのに、今はそれが重荷になってる。
私が友人と同じ気持ちになれればいいんだけど、なれそうにもない。
この温度差は昔みたいに他人に熱くなれない私が原因なんだよな。

他人に熱くなれないんじゃなくて
自分の子に熱くなってるから
他まで手が回らないんじゃない？

>>49
最初は「はぁ？」って思ったけど今更ながら>>33に激しく同意する。

>>49じゃなくて>>48だった。
ごめん

私も48読んでなんか不思議になった。
妊娠中の友達の前で、あえて煙草を吸う人は
気を遣えない人であり、つきあう価値ないと思うけど（そんな友達も知り合いもいなかったけど）。
んでも実は私は自分が妊娠するまで妊婦に煙草はよくないと知らなかった…
無知も悪い。
いいわけすると自分の周りに喫煙者があまりいないので。

>>55
>>54は>>48への同意レスなのでは？

>>40ﾄﾞｳｲ
変わったのは小梨友じゃなくて子蟻になった自分なのに、勝手に温度差感じてるのはどうかと。

>>48超ﾄﾞｳｲ
子蟻達が小梨友を見る目が変わり過ぎなのも問題あるよね。
私(妊婦)はかなり小梨友とも子蟻とも仲良くやってるけど、やっぱり一番はちゃんと嫌な事は嫌だって言わなくちゃ駄目だと思う。

小梨には子蟻の辛さは言わなくちゃ伝わらないし。
仲良くしたいなら、尚更言わなくちゃ。

まぁ、タバコ吸って欲しくないとはっきりお願いしても「やだ！」の一言で
目の前で吸い続ける人も居たけどね。
友人ではなく同僚（女性）の話だけど。
でも自分ひとりのために皆にタバコ吸うななんて言えないので、
妊娠中、休憩のときはなるべく自分からはなれるようにしていたよ。

>>58
それも分かる。
多分そぉゆう人って>>33みたいな感じなんだろうね。きっと仲良い友達には『やだ』なんて言わないタイプ。

言って変わらないなら疎遠も仕方ないけど、何も言わずに勝手に『温度差』は小梨としても寂しいよ。

勝手に温度差か…でもそれをいったらこのスレ意味なくならないか？
子梨に対して温度差を感じたことを話すスレだろ。
言えてたらグチる必要もないじゃないかい。
私が最近感じた温度差。久しぶりに会った友達としばらく会ってなかったため話に入ってけず、あーそれ昔のことといわれ疎外感をすごく感じた。
それから話題がなくなって(子供の話じゃつまらないだろうからしなかった)テレビの話になったなあ。
だんだん年をおうごとに、彼氏もいなくて仕事も充実してない友達は意地悪になってきた気がする。
彼氏がいて仕事ばりばりな友達は明るくて気遣いができるからいて楽しい。
うーんやっぱり彼氏できないには訳があるんだなと思った。

歳とれば歳とるほど温度差って高くなるかも。相手が若ければ結婚も子を産む
のも余裕があったけど、３０も後半になると、あせりもあるし、開き直っても
いる。３０前半の頃はつっこみもできたけど、今はできん。かといってその
話題にふれないのも気をつかってるのがバレバレで難しい。

例えばこんなのは温度差かなぁ、と思う

私は急に結婚妊娠してしまったので、去年の夏は婚約中でデート用の可愛いワンピとか沢山、
今年の夏はもうマタニティだったので、夏物は既婚子持ちにはどうか？と思うもの多し
体型も戻るか不安だし、膝上丈ってﾏﾏぽくないよなぁ、って相談したら、
年上独は「いらないなら欲しい！」、年下子持ちは「何があるかわからんからとっとけ」
一見、逆の返事みたく思えるけど、これが「差」じゃないかと

>>60
でも今は気遣いが出来て楽しいと言ってる友達も何かいやなこと
おきたら「やっぱり彼氏がいても結婚出来ないのは訳があるんだな」
ってあなた言ってそうねｗ

もうすぐ出産予定なんだが昔からの友人(既小梨)が家に遊びに来たいと言ってきた。
面倒だなとは思ったが向こうが日にちまで指定するので了承。
近くなったら細かい連絡が来るか、と気長に待っていたが当日になっても無連絡。来れなくても連絡って普通するよね？
自分が約束したことすら忘れてそう。
赤が生まれたら益々そういう自分勝手な人とは付き合えなくなるな、と確信した。

何かあったのでは・・・

>>62
そぉ!!それが温度の『差』だと思う!!
『妊婦(子供)の前で煙草吸う』とか『話しが合わない･合わなくなった』ってのは違うと思う。
それじゃただの我が儘にしか聞いてもらえないよ。


>>64
…本当何かあったのでは？
いくら自分が妊婦でも、小梨が突然連絡も無しにバックレたら『どうしたの？何かあった??』くらいは聞けないの？

私が妊娠してから、体系の変化を散々馬鹿にした同僚の子がいる。当時未婚小梨。
でぶとか、腹出すぎとか。腹押してきたり、いきなり乳をつかんできたり。
そんな事が重なり産休と共にCOしていたのだが、共通の知人から最近その子が出産したと聞いた。どうやらいつの間にか妊娠・結婚していたらしい。
その子は自分が妊娠してみて、私にしてきた事を少しでも悪いと思ってくれたのだろうか。
私にはもう関係ない事だけど心の何処かがﾓﾔﾓﾔする。

>>66
ごめん、煽りでなく本当にわからない。
>>62の高齢毒と若子蟻のそのセリフは、各立場を代表するようなものなの？
私には、ふたりの性格の差以上のものが読み取れないんだけど。

>>68
私もそう思った。
温度差って言われればそうなんだけど、これぞ他のレスとは違うまさしく温度差！って
言う風には読めない。
服を欲しがった子梨がもし子蟻の立場になっても欲しがりそうにも見えるし、
逆に、取っとくよう言ってた子蟻友達が子梨でも欲しがるように思えない。
むしろ、個人の性格を無視して考えるなら、
子蟻→着れない。いらない。
子梨→着れる。欲しい。
の方が自然かと。

>>66
>>62はどぉかは分からないけど、小梨友ってやっぱり子蟻･妊婦に対しては『母親なんだし、多少は母親らしくしたら？』っぽい所ってあるじゃない。

そんな小梨の前でミニスカにチビタンク何て着た日にはDQN扱い間違いなし…
でも子蟻は頑張って体型戻してでも着たい服は着たい。

そんな小梨友に『どぉせ着れないでしょ』的に『くれ!!』って言われた時の温度差だよ。子蟻友は『必ず着る機会がある!!』って励まし的でもあるし。

>>68
本来「可愛いワンピ」なるものを欲しがりそうなのは若い娘では？
若輩者の相談に経験を交えて答えるのが年長者なのでは？って前提の上で

妊婦の相談に対して

子蟻ならではの感覚は
「出産後も着られるなら（お互い前向きに）オサレを楽しんだ方がよいよ」
「母乳育児だと体型が戻りやすいよ（頑張れ）」
「私も妊娠前の服着てるよ〜（大丈夫だよ）」　　　　　総じて→「とっておいた方がよい」

高齢毒さんの感覚は
体型やﾏﾏぽくないかも・・？の不安、想像つかず
子供を産んだら妊娠前の服は着ないに違いない（ｵｸで昔の服を出品している主婦を良く見るし）
ってことは「いらない」でＦＡ→処分すればいい
（小梨というより毒だから）「私が着たいな」→「いらないなら頂戴」

って所では？

>>69
子蟻友は自分が欲しくないから、とっておくように言ったわけじゃなく、
産前産後の服の悩みに対しての返してる

小梨友は62の話を聞いて「服が着られない」って結論に至っただけ

要は服が欲しいとか欲しくないとかじゃなくて、妊娠中の相談に共感できるかどうか？
いくら年齢重ねても、経験してなければ無理だろう

>>69
>>17がつっこんでる様に、途中途中『これだから小梨は…』になってたと思うよ。

最初の頃は『やっぱり子蟻になると昔とは違うなぁ…』ってお互いの温度差が分かるけど、『妊婦(子供)が居るのに小梨は煙草吸う…』とか温度差とは全く違うんじゃ??って内容になってる。


後者を温度差と感じてるアナタは小梨かな？

>>72
>>73
子供いるよーわんぱく盛りのが。
煙草話は温度差とは思ってないよ。
ただ夏服話が「これが正に温度差だよねー」って流れだったから
どっちかって言うと子供いる、いないに関わらず性格の問題なんじゃないかな？
って思ってさ。
夏服話読んでて、自分に置き換えて考えたら
「たくさん買ったのに着れなくて（今後も着れそうになくて）困っちゃう」
的なニュアンスでコーディネイトすれば私は着れそうな服なら子餅の私でも
「じゃあオクレ（買い取るよ）」って言ってしまいそうなんだよね。

>>74
そっか。それもあるか。
てか、そぉゆう性格の話じゃないと思ってたｗ
『ケチだな。あげればいいじゃん』って言われてるのかとｗ


私は逆のパターンで、私の妊娠発覚後、子蟻から頼んでもナイのに勝手に着払いでマタ服届いたよ。
サイズも丈も、趣味も違うから着れず…
私は身長170、子蟻は158ではマジ無理。

挙げ句に『次産む時使うから返して』だって。
私のマタライフを助けるつもりなんだろうけど、これにはさすがに子蟻に対して温度差感じた。

子梨友はなぜか自分の愚痴がたまってる時だけ連絡してくる。
そして「結婚してるだけいいじゃん。子供いて良いな」って必ず言う。
確かに恵まれてたり幸せかもしれないけど、子蟻なりにｽﾄﾚｽたまることも愚痴言いたいこともある。
でも言えない。どうやら子梨には子蟻の愚痴･悩みは贅沢に聞こえるらしいから。
だから友達と会っても自分ばっかり疲れちゃう。

そぉ
どぉか
そぉゆう

＞どうやら子梨には子蟻の愚痴･悩みは贅沢に聞こえるらしいから。

76のその友達にとっては　でしょ

知らない故の温度差だよね。
私も、結婚してていいな、子供いていいなと、元同僚とかに言われるときがある。
仕事とか大変でも、最終的に夫が養ってくれるんだし気楽で安心だよね、と。

私は自宅で仕事をしていて、学生時代の友人に仕事の補助からベビーシッター、時には料理まで
こまごまとしたことをお願いしている。
その友人は独身で、私の生活をつぶさに見てきた。で、
「結婚とか、仕事しながら子供とか大変だね…私は独身でいいや」
と言われた。内情を知ると違う感想が出るのかも
まあ人からどう見られたいという希望は特にないが

>>79
私の友人は結婚して子供も産んで仕事もしてるけど
「結婚すると楽よ〜（旦那は大変かもしれないけどｗ）」
って明るく言ってる。
でもいくら私が独身だからって、それをうのみにして
結婚しようとは思わないけど、「楽よ〜」って言ってる
横でげんなりしてる旦那を見てると可愛そうになってくる。
スレ違いですね…

>>80
あなたがその友人の様な人生が嫌ならならなければいい。
でも、結婚、出産、育児が楽って言える友人は幸せだね。
私は後悔はした事ないけど、楽だなって思った事は一度もないな。
独身の頃は楽だったなーって思う事はたくさんあるけど。

出産のお見舞いに何人か友達が病院へ来てくれた。

来てくれるのはありがたいけどほとんどの小梨の友達は最低でも1時間…授乳時間でも帰らず2時間以上いた。
授乳までの数時間、寝不足でゆっくり休みたいし疲れていると乳の出が悪いから授乳もなかなかうまく行かずきつかった。
小蟻の友達は産んだばかりで慣れてないだろうから疲れださないようにね、落ち着いたら自宅にまたゆっくり会いにいくねといいお見舞いに来ても30分ほどで帰っていった。

鬱の治療中に妊娠した友人からのメール攻撃にあったことがありました。

頻繁に愚痴と詳しい経過が携帯のメールに入ってきて、もう、かける言葉もないくらい
で私が滅入ってしまいました。距離を置いたら、「あなたには妊婦って幸せそうに
みえるだろうけど、鬱もあって辛いのよ。旦那とも喧嘩になってるし、だからメール
ちょうだい」ってきたんだけど、私はどうしたらいいのか解らない。

こう思ったらいけないのだろうけど、鬱が治ってから子作りすればいいのに・・・。

鬱の治療中に妊娠した友人からのメール攻撃にあったことがありました。

頻繁に愚痴と詳しい経過が携帯のメールに入ってきて、もう、かける言葉もないくらい
で私が滅入ってしまいました。距離を置いたら、「あなたには妊婦って幸せそうに
みえるだろうけど、鬱もあって辛いのよ。旦那とも喧嘩になってるし、だからメール
ちょうだい」ってきたんだけど、私はどうしたらいいのか解らない。

こう思ったらいけないのだろうけど、鬱が治ってから子作りすればいいのに・・・。

鬱の治療中に妊娠した友人からのメール攻撃にあったことがありました。

頻繁に愚痴と詳しい経過が携帯のメールに入ってきて、もう、かける言葉もないくらい
で私が滅入ってしまいました。距離を置いたら、「あなたには妊婦って幸せそうに
みえるだろうけど、鬱もあって辛いのよ。旦那とも喧嘩になってるし、だからメール
ちょうだい」ってきたんだけど、私はどうしたらいいのか解らない。

こう思ったらいけないのだろうけど、鬱が治ってから子作りすればいいのに・・・。

子梨時代はよく遊んでた友達。
私の妊娠を伝えると全く連絡をしてこなくなった。
あれだけ遊んでたのに、と軽くｼｮｯｸ。
ﾆｰﾄな彼女は実家住まいで彼氏に寄生虫。
やたら子供がほしいと言っていて数回会ったときにはずっとｴﾁｰの話ばかり。
そんなんで私が2人目ｽｯｻﾝ｡
もう1人の仲良い子梨と2人で病院に来てくれた。
煙草臭ﾌﾟﾝﾌﾟﾝで私の赤を抱っこし、｢ﾏﾏですよ〜｣と。
｢これからみんなで〇〇いくんだぁ♪｣と行って帰る時、
｢赤ちゃん抱っこしにきただけだから｣････?!
CO決定｡

続き

後日一緒に来てくれた友達に、そのことがｼｮｯｸだったと伝えたら、
｢赤ちゃん抱っこ出来ないなら行かない｣
とも行ってたみたいで、
ｼｮｯｸ通り越して(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
もういいです。
仕事も片付けも30分歩くことも出来ないあなたに子育ては出来るでしょうか?
今の彼氏と結婚してうまくやってくには相手の事もっと思いやった方がいいですよ。

携帯から失礼しました。

オラオラこちとら子蟻様でぃ！
こっちからは何も言わねぇが察しやがれ！
偉大なる子蟻様にもっと気ぃ遣ってチヤホヤしやがれ！
ただし子蟻様の都合が悪い時には遠慮して下がれ！察しろ！とにかく察しろ！
出産未経験者だろうが容赦はしない、完璧に子蟻様を理解し期待に添うよう
全力を尽くせ！
わかったか小梨ども！
余計な相槌も要らねぇ！ありがたい子蟻様の言葉を黙って聞け！
気の利いた返事のみ許可する！
出産育児経験のない奴は口を挟むな！黙って子蟻様に従え！
気を遣え！察しろ！
子蟻様の機嫌だけを考えろ！察しろ！

>>81
感じ方は人それぞれですよね。
独身が楽だったという人もいるけど、結婚して楽になった
という人も結構いたりしません？
多分楽になったというのは、精神的にということだと思うけど。
これは私の周りの友人限定だけど、結婚が早くて仕事も一般事務
で、仕事もだいたい定時（残業があっても２時間ぐらい）で終わって
土日祝休みがあり、長期休暇には旅行行ったりる女の子って
「独身は楽だった〜」と言う人が多い。
逆に30後半まで独身で、役職もついて０時近くまで働いて残業も
毎月80時間以上の友人は「結婚して楽になった…」と言います。
人それぞれ経験したことも違うから、本当に人によって受け止め
方が違うんだなって思いました。

もうすぐ出産予定なんだが独子梨友人から「生まれた？早く赤ちゃん見に行きたい」メールがしつこい。
「話したいこと沢山あるんだー」って愚痴言いにﾜｻﾞﾜｻﾞ生まれてﾊﾞﾀﾊﾞﾀの家に来るつもりかい？
これって独･既関係なく彼女が気遣い出来ない人間なだけかな。
産後鬱でしばらく会えないって言ってFOしちゃうかな。

>>89
自分は３０代半ばで妊娠するまで、体力的にも精神的にもかなりハードな仕事をしてたけど
専業主婦で子育て中の今の方が楽だとは全く思わない。
出産で体にガタがきたせいもあるけど、自分のペースで作業をこなせないことが
こんなに大変なことだとは思わなかったよ。
ま、これも感じ方の違いで、同じ立場でも今の方が楽！と思う人はいるんだろうけど。

>>90
経験したことがないんだから気がつかない、想像がつかないのはしかたないって思うようになったよ。
友達もあなたの赤ちゃんが生まれるのを楽しみにしてるのはホントだろうし。

でも私も同じような友達がいて産後すぐに長時間の訪問されて大変だった。
だから「ごめんね、〇時に親戚がお祝いに来てくれるって突然連絡あったからそれまでしかゆっくりできないんだー」とか当日、来た時に言って早めに帰ってもらったほうがいいと思う。
もうすぐ赤ちゃんに会えるの楽しみですね、出産がんばってください。

>>90
もうすぐ出産予定ならそんな時間に２chしてないで
早めに寝なさいよ…

>>93
そんな時間っていってもまだ１２時前じゃん。

そろそろ子供も一歳になろうとしますが、いまだに出産直後に病院、自宅に
突撃してきた友達をたまに呪います。でも、確かに出産後があんなに大変だなんて
産んだ自分自身でさえ想像が付かなかったんだから仕方ないのかと
最近やっと思えるようになりました。
悪気はなかったんだと必死で思うようにしています。

それより3人も産んでる経験者であるがトメが無神経に2時間も居座ったのはいまだに
許せない。食事が出てきても「気にしないで食べて〜、あたしが抱っこしていてあげるから」って。
そもそもどんな病気でも見舞いというのは30分以内が常識なのに。

これから出産される皆さん、誰が相手でも絶対に遠慮しないでね。
赤だけに集中できる環境を作れるのは自分だけです。
ストレスフリーで産前産後を過ごしてください。

>>94
まあ１２時前でも、妊婦中は早めに寝た方がいいと思う。
それに、寝る直前までインターネットとかやってると
実際寝てても脳が活発に動いていて休まらないって言い
ますしね。

30過ぎたら女じゃねえよ
　　　　　　　　.yl!).彳｝ﾞ.^ﾞ冖^^^ﾞﾞ'⌒ﾞﾞ「｛ .〕:!|ｧ_ l.r.
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二人目妊娠中でつわり真っ最中なんですが、愚痴を聞いてください。
先月友人にバッグを貸しました。
使う予定もないし貸した事に関しては全然いいのですが、先日返しに来た時の話です。
夜９時前、携帯に着信が２回ありメールが届きました。（メールで着信にも気付いた）
急だけどバッグを返しに向かってるから起きてたら連絡してとの事でした。
気付いたけどつわりもきつく、１歳になる子供の寝かし付けの最中だったので後回しに。
急に来て目が覚めた子供と遊ぶ気でいるし、相手をする体力もないから寝てる事にしました。
それから家のチャイムも鳴ったけど、結局私もウトウトして出られなかったのが２２時前。
そのまま私も寝てしまい、旦那が帰宅する２時頃に目が覚めて携帯を見てびっくり！
３０分置きに着信があり（家電も）２４時頃まで待っていたようでした。
→一回切ります

そして貸したバッグは玄関に置いておくねとの事。袋とかにも入れずそのままです。
〇〇（旦那）が帰って来た時に気付くと思って置いて来ちゃったとメールにありました。
何かあったら弁償するからと言っていましたが、そういう問題じゃないと思うし
夜突然来られるのが嫌だと思うのは、私が神経質なんでしょうか？
彼女（年上の未婚）は他の小さい子蟻友人宅に夜アポなしで遊びに行ったりしているようです。
私の他の子梨友人は申し訳ない位気遣ってくれるから尚更気になります。
長文すみません。

ホラーな友達だな。
窓を叩かれなくてよかった。

>>99
着信ﾒｰﾙをｼｶﾄしたい気持ちも分かるけどさ、何かしら理由をつけて断ればよかったんじゃ？
｢今忙しいからﾊﾞｯｸﾞは玄関に置いといて〜｣
ぐらい言っとけば、しつこい電話攻撃はなかったかもよ。
でも、2時間も待ってたと考えるとｵｿﾛｼｲ友達だね…。

>>98->>99
２ちゃんで、色んなヒドイ友達の話読みすぎて、
２時間待っても特に逆切れしてなさそうな友達な
だけ、まだマシだと思ってしまったよ・・・
ごめんよ・・・。

>>98
なんか最近気が弱い人が多いのか、私ならこんなとこで
愚痴る前にその友人に「迷惑だ」と面と向かって言ってる
とこですよ。

>98
なにせ人に借りたバッグを裸で玄関先に置いて行けちゃう人だよ。
（たぶんわざわざ借りるんだから旅行鞄か冠婚葬祭用？安物じゃ無いと思う）
今日は具合が悪いんでって言っても
「いやー気にしないで近くまで来たから、バッグも持ってきてるしぃ」で
どっちにしても来たんだよ、その人は。

自分なら人に借りた物を雑に扱う人とは付き合いを考える。

私の友人はもう子供の産めない身体になってしまってもう５年ほどかなあ。
自分は二児目を妊娠中なので　報告したいんだけど、できな〜い；；
一子目のとき、やっぱり「そうなんだあ〜　おめでとう、、、」の言い方が
ちょっとつらそうにきこえたので　今回、言えない。　でも後で知ったところで、また
「気を使われた」と、またそれもショックを与えるかとも。
本人としては　知らされても　知らされなくても　こりゃ同じかな。。
ママ友はたくさんいるけど、昔からの友人が　けっこう考えてみると子供が
なかなかできないとか、独身だったりというケースがほとんど。分かち合えないのが
こっちも悲しい。

>>105読んでほしいなら文章なんとかしな。

別に読みにくいとは感じなかったが。
ただこれまでのスレの空気とはかなりちがうな。

>>105, >>107

わかるきもする、、、ボヤキ気分だったもので。

私は逆の立場で、遠方に嫁いだ友人に妊娠８ヵ月で、妊娠していると言われました。
私が流産を繰り返して、離婚しようかと悩んでいた頃だったので、気を遣ってくれたみたいで、友人いわく、ずっと言えなくて、言いにくかったけど、生まれたら余計に言いにくいし。って、言ってました。
私は友人のいたわりの気持ちがうれしかったです。また、気を遣わせて申し訳なかったと思いました。
本当に友達なら早めに言ったほうがいいんじゃないでしょうか。
わかってくれると思いますよ。

>>109

そうですか。そういった意見をききたかったので嬉しいです、ありがとう。
ただ　この友人はもう産めないというのもあるし、独身で状況的にも彼女の人生において今
難しい時期にいるので　言いにくいのですね、、、。でも後でもっと言いにくいというのも
解ります。　言われるほうとしては　後に　”産まれてから報告しようと思ってさ！”と
知らされるよりも　早めに知らせたほうがベター　なのでしょうか。　よければまた
意見をおきかせください。　

109です。
あくまで私の気持ちですけど、いいですか？
私は絶対産めないわけじゃなかったので、お友達さんとは状況が違いますが、、、。
私は他の友人は早くから知っていて、私だけにすぐに教えてもらえなかったのがショックでした。他の友人も私に気を遣ってくれて、言わないようにしてくれてたそうで。
心配りが有り難いのと、妊婦に気を遣わせて申し訳ないのとで胸がいっぱいになりました。
私は生まれる前に教えてもらって良かったです。105さんのお友達との関係や、考え方もあるでしょうから、一概にはいえませんが、、、。

報告は、何かのついででいいんじゃないでしょうか。
わざわざそのためだけに連絡を取るのではなく
そう言えばまた妊娠して〜　程度で。

>>109, >>112

お二人の意見、とっても参考になりました。私の中のモヤモヤっとしたものが
とりはらえそうです。　　産まれた後となってしまいますがクリスマスカードのついでに　
伝えられたらと思います。　ありがとうございました。

私のことざゃなくてｽﾏｿだが…
事務のパートをしているんだけど、同僚のｼﾝﾏﾏ一人を小馬鹿にする小梨社員A子がむかつく。
そのｼﾝﾏﾏは養育費等元旦から一切貰ってないそうで、生活のため週末ﾎｽﾃｽをしている。
私自身母子家庭で育ち、母親も当時はﾎｽﾃｽをしていて、それも承知の上でA子は
『母親が水商売なんか子供がｲｼﾞﾒられる』とか可哀相・恥さらしなど陰口ばっかり言っていて嫌な気分になった。
しかもその小梨も副業でﾎｽﾃｽをしているのに。

>>114
それは最悪だな…
基本的に子蟻･奥様がホステスやってると非難する人は多いよね。
けど、恥じさらしなんて陰口はゴメンだね。

私の友達子蟻は、自分がキャバで８ヶ月になるまで仕事(多少の飲酒有り)してた事を自慢気に未だに私に諭すよ。

『そんなに金ないならキャバで働きなよ〜!!』とか『客から祝い金で20万貰った』だとか。

こうゆう奴が恥じさらしだと思います。
頑張ってるｼﾝﾏﾏを非難するのは間違いだ。

今日半年ぶりくらいにそんなに親しくない友達（独身）とお茶したんだけど、
まだうちの子３ヶ月で、
「はっきり言って今は子供の話しくらいしか私話題ないからつまんないよw」って断ったんだけど、
それでもいいって言うから気分転換に行ったんです。
一応気を使って旦那に子供預けて、極力子の話しはしないようにしてたんだけど、
もう分かりやすく『・・・（無言）・・・・』でしたよ。
話題ないからもう今日はいっそ質問責めでいこうとしたんだけど、
「まぁーねー・・」とか「うん・・」とかそんな返事ばっかりで会話が全然続かない。
（結婚とか子供の話題じゃなくて、彼女が好きそうな彼氏とか仕事の話題なのに）
だからって質問してくるわけでもない。
仕方なく軽く子供の話しをしたら、よくわからないみたいで曖昧に終了。
これだったら赤と喃語でしゃべってた方がまだ盛り上がったよorz
一体何がしたかったの〜！？

そんなに親しくない友達同士だったから盛り上がらなかっただけにも思える。
それより>>116の「私は気を遣ったのよ〜、相手が独身だからすごく気を遣ってあげたのに。」
みたいな言い方にﾓﾆｮるわ。

最初に一回は断ったのに、それでもいいからって言われたんでそ。

たいして親しくも無い友達に、食い下がってでも会ったのに
その本人が気の乗らない感じって変だとおも。
何がしたかったんだろうね。

>116
一緒に時間を過ごしてくれただけで
良かったんじゃない？

>>116
彼女はその性格で友達を無くし
構ってくれる人が欲しくてあなたに声をかけたのでは？
>>114
パートはともかく正社員がバイトはまずくないのかな？

>116の友人はメンヘラって可能性は？
私の友人にもそういうタイプがいて、自分から誘ってきても精神状態が良くないと、だんまり＆超不機嫌。
おごってやっても礼も言わない。
普段は明るくて気遣いも出来る良い子なんだけど、鬱がはいるとすごいDQNに変貌する。

>>117
そんなに親しくはなかったけど
小梨の頃にお茶した時は結構盛り上がったんだけどなー。
最初は「気を遣ってあげてるのよ」とまでは思ってなかったけど、
ああいう態度をとられると、だんだんそういう気持ちになってくるよ・・。
>>118
さっき、「今度の日曜も暇だったらお茶しよ」ってメールがきたよ。
>>119さんとか>>120さんが言うような気持ちならいいけど、
次あたり宗教とかねずみ講とかに誘われたらどうしよう。
>>121
確かにメンヘラの可能性はあるかも。
ただ喜怒哀楽が激しくて、
自分を包み隠せない人だとは思ってたけど。
次はどうしよっかな。

性格が合わなくて苦痛を伴うなら
無理に友人でいる必要はないと思う。

>>116
まだ返信していないなら、「用事があるからゴメンね」で良いのでは？
「また今度」って返すとしつこいかもしれないし。

ここに書き込むってことは、ちょっとしんどいんでしょ？
だったら、赤ちゃんいるんだし無理に会う必要ないよ

彼女自身は沈黙が続いたりしてたのを気にしてないのかも。
そうじゃなかったら期日を指定して「また会おう」とは言わないよねぇ。

イベントや同じ趣味を楽しむならいざ知らず、
「お茶しよう」と誘っておいて、ダンマリたぁこれいかに。
本当にお茶だけ飲みたかったのかwww？？？
あ、116さんのことを、見当違いな心配をしているのかもしれん。
育児ノイローゼか、虐待かしないよう、アテクシ話を聞いてあげなきゃ・・・
みたいな。大きなお世話だな。「寝不足でムリ」って断っちゃいなよ。

まだ生まれていないから、自分も子供がいないと言えばいないのだが・・・
妊娠した話をしたら「やっぱり自分の子は可愛いでしょ！」
「おなか大きくなった姿を是非見たいな〜」とか言ってくる人
とても気持ち悪い。
生まれてもいないから可愛いかどうかなんてマダわかんないし。

>>127
産まれてみないと実感わかない人もいれば、妊娠初期から可愛いと思う人もいるよ。
産まれても可愛いと思えない人もいるみたいだし。

「どうして職場復帰しないの〜？」と何度も何度も言うもと同期。
復帰する気はあったけれど、産んでみたら子供が可愛くて可愛くて・・・。
だから思い切って退職したのに、しつこく迫ってくる。
職業柄、一度仕事に戻れば２〜４日留守にしなければならない。
やはり、実の子供を人に託すのが嫌になっただけなのに。
いつまでも条件だけで男を見ているから行き遅れている友人。
どうぞそのまま夢を追いかけてください・・・。

>129
自分の思う人生が一番ベストだと思い込んでるから
>129さんがあっさり（と思ってそう）仕事を辞めたのが
理解出来ないと言うか理解したくないんだと思う。
>職業柄、一度仕事に戻れば２〜４日留守にしなければならない。
ちょっと特殊な仕事なのかな？
だったら余計「なんでその仕事を捨てるの？」って思っているのかも

どっちにしても人が決めたことにぐちゃぐちゃ言うのはどうかと思う。

>>130
そうかもしれないですね。
実際、わたしも仕事をしている時はそれが一番ベストだと思ってました。

そう、特殊といえば特殊な仕事ですかね。
妊娠が発覚したら、直ぐに事務職に降りる形になるのですが
２年間の産休が終わって復帰すれば、元のポジションに戻れる。
でも、それをしなかった事が気に入らなかったみたいなんです。

しかし彼女に何か迷惑かけたわけでもなし。
「世界が違っちゃったわね」という割りに、遊びに来たがるし。
訳分からないんですよ・・・orz

赤が新生児の頃から週に３回も４回も遊びに誘うくせに
そのつど「赤ちゃん置いてきてね」という友人。
たまにならいいけど
そんなに毎回預けられる人もいないし赤と離れるのも嫌だから
「無理だって」と誘いを断るようになったら
「子供産んでからノリ悪くなったよね〜ひきこもり？」って言われた。
それで結構。ＣＯ決定。
そんなやつだとは思わなかったよ・・。

>>129
それは、あなたが産むまでは復職する気があったように、産んでみてはじめて
わかることかもしれないね。

>>129
産後休暇中に辞めたのならいいけど
育児休暇中に辞めたのならどうかと思う
友人がどうとかいう問題は置いといて。

たしかに、後に続くキャリア女性にとったら、悪い前例があると育児休暇とり辛くなるし迷惑な話かも。

>>135
育児休暇は休暇後復帰してくれて、また会社の即戦力になって
くれるってことで出してるようなものですからね。
子供を産んだらかわいくて…という理由で「分かる、そうよね」と
思ってくれるのはこのスレの人たちだけかもしれないですね。

>129はもしかして国際線のＣＡとか？
大企業で女性が多い職場だと、>129のような理由で退職しても、育児が一段落ついたところで再雇用してくれるところも多いよね。

>>137
そんなとこ大企業だからこそ多いわけないじゃん。
一度退職して育児が落ち着いたら再雇用？
あるとすれば育児休暇を取って復帰ぐらいでしょ？
再雇用っていっても、新しい人雇うぐらいなら、一度退職した
人をパート感覚で都合よく雇うぐらいじゃないの。

↑なんで、そんなにいきり立ってるの？

>137があんまりにもお花畑だからじゃない？

>>137のＩＤ見てみ。
あの日あっちこっちでぶっ飛んだレスしてた人。

自分自信と友人には温度差はないと思うけど友人が私の子供に対して
悪い子だねーと言うのが腹立つ。
うちの子が友人のｼﾞｭｰｽをこぼしたのは申し訳ないけどむきになって悪い子だねーって。
わざとじゃないのに。
一緒にうちでご飯を食べてる時子供がﾌﾞﾛｯｸでつくったおにぎり？らしいものを、これ食べてーと言ったら、性格悪くない？食べれるわけないじゃん。
とか言ってた。
もう会いたくないな。
私がおかしいのかな。

>>142
あなたがおかしいわけではないと思いますよ。
子供嫌いなんでしょうか？お友達は。
わたしも友達でも、いちいち家のこの荒を探しては
同じように「悪い子だ」とか言う人が居ます。
わたしが既に叱っている事でも、便乗してわたし以上に叱ったり。
その友達は、他の人から聞いたら「子供は欲しいけど出来る状態でない」
と後から聞き、色々モヤモヤした気持ちがあったのかなと思ってますが。

でも、ブロックのおにぎりとか子供が持ってきてくれたら
「わ〜ありがと〜。」って食べるフリとかするけどね、普通。
そこまで求めるのは望みすぎなのかな？
そういう人とは無理して会わないほうがいいかもしれません。
余計にこじれると思いますよ。

>>143さん
ありがとうございます。
子供は好きみたいなんですけど、子供のする事や言うことを本気にとってしまうというか…
子供がいないんだししょうがないかなと思うんですけど…
うまくいかないんですね。

>>144
そうなんですか・・・。
う〜ん。子供を自分と対等に見てしまうのでしょうかね？
やっぱり一から産んで育てないと子供ってどういう行動をするのか
分からないのだろうし、ちゃんとした対応も出来ないんだろうな。
でも、わざとではない事に対し「悪い子」って言われるのは嫌ですよね。
気持ちは手に取るように分かります。

私も小梨時代は、子供は可愛いと思うし仲良くしたいけど
そもそもどう対応すればいいのか見当もつかないわ
なんだか照れくさいわで、全然子供と上手く遊べなかったから
（子供に対して大学教授みたいな喋りかたしてるって言われたことがあるｗ）
小蟻ママに「わーありがとーパクパク」まで望まれてたら、辛かったな。
でも、142の友人は、的外れを超えてちょっと意地悪だよね。
多分それも友人にしたら深い意味はないんだろうけど、
子供がちょっと意地悪な構い方をされるのが母親をそこまで悩ませる
というのが想像できない人なんでしょう。
しんどかったら少し距離をおいてもいいと思うよ。

>142,>143

私の友人ももう子供が産めない子なんだけど、うちの子供が当時２歳くらいの頃ちょっとしたことで
泣くと「大ゲサな〜！」　とかいってブーたれている彼女の一言でムカッときました。
けっこう忘れられない印象的なあの一言でした。

小梨との温度差じゃなく
不妊様からの嫌がらせになってるよ…

>>147
そう！
忘れられない一言になっちゃうんですよね…
本人にとっては深く考えてないんだろうけど…
子供のこと言われるのって自分の事言われるより辛いっていうか、子供の事=自分(親)が悪いって事になるかんじがしちゃって余計に気にしちゃってる部分もあるんですよね…

>>146
私も、わからなかった。
今でも自分の子より上になると、遊び方がわからない。

ｼｭｻｰﾝの時お見舞いに友達が2歳の子を連れて、きてくれたんだけど、その子がグズって大騒ぎされた。
うるさいって怒られるんじゃないか心配だったけど、どうしていいかわからず何も言えなかった。
でも、見送りに行った後ナースステーションに「にぎやかですみませんでした」と頭を下げてる所を、その友達に見られていた・・・。
数分後、「さっきはうるさくてゴメンね」というメールが入ったが、わざと嫌味っぽく見せ付けたんだと思われたんだろうか・・・？

不妊様の前に子供を晒すのは神経を逆撫でするようなもの。
結婚願望の強い独身の友人に結婚届の保証人を頼むようなもんだよ。
生活スタイルによって家の間取りが変わるのと同じように
人生の転機がくれば、付き合う人種も変わってくるのが通常。

まだ出産前なのですが気持ちがわかるのでﾚｽしちゃいます!
今８ヵ月なのですが､21才で友達ほとんどが小梨です…｡
先日うちに遊びに来た友達とお腹の子の話しをしていたら｢でもさー障害もってるかもじゃーん?そんなんどーするー｣と言われてすごくｼｮｯｸを受けました｡
なにげなくゆったのだと思うけど､少なからず私自身もそーゆー不安はあるので凹みました…敏感になりすぎですかね｡長々失礼しました

>>152
友人であってもあくまで「他人のこと」
自分が妊娠してるわけじゃないからね。
立場が違えば言う事も違う。
大体、遠い昔に妊娠出産しているトメだって無神経な発言くらいするでしょ。
自分の神経煩わせて付き合わなきゃいけないくらいの「重要人物」でもあるまいし・・・

小梨友人・知人に限って、「親戚の子を育てたことがある」「姉の子を〜(ry、兄弟が小さい時〜(ry」
と言い、妊娠中の気をつけなきゃいけない事や育児アドバイスをしてくる。
その内容が「つわりは一ヶ月で終わらなきゃおかしいんだよ！」「妊娠中は薬飲んじゃダメよ！」「オムツは絶対布がいいからそうしな！」
等、間違った知識や常識的な事や人によりけりな事。
うざいから適当に流してるけど、子供産んでないのにお前はなんなんだと言いたい。
子供を育てたといっても、毎日育てた訳じゃなかろうに。

>>153
わたしは>>143を書いた者ですが
わざわざ不妊様に子蟻側から子を晒す事って少ないと思う。
現に家にくる不妊様は自分から「今度遊びに行く」と言っていたので。
子供が居るのは承知で遊びに来る不妊様もいるんですよ。なぜか。
赤ちゃんや子供の居る家に行くと「絢かって妊娠できる」という人も居るし。

>>154
でも子供を育てたことない人に何か言われても「ああそう？」で
流せるけど、子供を何人も産んだ姑や義姉にいろいろアドバイスされ
てもあったまくるよ。
「あんまり抱くと抱き癖がつく」とか、同じようなことだけど
「オムツは家では布で出かける時だけ紙にしなさい」とか。
うちにはうちの育て方があるのでほっておいて下さい！と言いたい。

↑ｽﾚ違いだけどな

気持ちは分かる。ま、ｶﾁﾑｶにでも
不妊様は専用ｽﾚあるでそ。荒れるから止めてくれ

>>153
不妊様、子蟻どちらから交流するにしてもズレが生じる事は仕方の無い事。
現に>>143みたいなイヤな思いをする事もあるでしょう？

＞わざわざ不妊様に子蟻側から子を晒す事って少ないと思う。
この部分はズレたレスだよね。

私も子蟻だが以前、何人かの不妊様の本音を面と向かって聞けた機会があるから
安易に会わないようにしてる。（全員言ってる事が同じ。）
家に来たがっても「ごめんね〜。その日はママ友と約束があるのよ」と
断っている。
結局、人の子供を通してその場だけママになった気分に浸りたい人が多いのよ。
あと、子供が居る家の雰囲気に浸りたい気持ちもあるみたい。
本当にツライ不妊様は近寄りもしないんだけどね。

c

本音というのがどういう事かわからん
そこをかいてくれんと
その場だけママに浸りたいと思ってくれるならむしろ
子供にあってもらった方がいいようだが

だから、不妊に関しては専用ｽﾚあるんだからそっち行きなよ
小梨の中でも特殊だし、温度差で済む話じゃない

>>152

>>152
私も同じ経験あるから、嫌な気持ちがよく分かるよ〜

でも、次また同じようなシチュエーションになったら、
「妊婦は神経過敏なんだから、そういう事は言わないでよ〜。」
と、雰囲気を壊さない程度に(でもキッパリと)言ってやろうと思ってる。
多分、言ってる方に悪気はないんだよね。
ただ、どうしようもなく無神経なだけ。
そこに本人が気付かないと、また違う場面で被害を受けちゃうよ…

>>163
152です!なるほど〜
そうですよね…
さらにまた言われた一言いいですか?
現在切迫早産で入院中なのですが､例の友人に状況を話したら｢子供とるか自分とるかみたいになったら自分選んでね〜｣と言われ､ないよWと笑ったら､さらに｢あんたそーゆー風になりそーだよー｣…
冗談きつすぎW

>>164
あんまり悩んでいる風にも思えんが…

>>164
本当に悩んでるのか分からない。それとも明るく振る舞いたいのかな？
私はあなたとの温度差を感じるけど…。

>>164
子供がいないからというよりただの無神経な人なんでは…？
多分自分が妊娠中同じようなこと言われたら血相を変えて怒りそう。

>>163
＞「妊婦は神経過敏なんだから、そういう事は言わないでよ〜。」

152サンの場合、「そーゆーことはゆわないでよ〜」、が正解ｗ。

>>165>>166
少なくとも言われてｼｮｯｸなんだろうからそういう事言うのはやめよう｡

そうだよ。そーゆーことをゆうのはやめよー。

>164

実際その友達からしたらアナタのほうが大切という意味での発言でしょう。
母性から子供をとるのは当たり前の選択だけど、
小梨の人にとっては、そこまでわからないし、
あまり神経過敏になって余裕がないと、友達離れていくよ。

>>142
悪い子だねーに便乗して・・
やたら「いけないよ」にも腹が立ちます。
生後半年の乳児に「泣いたらだめだよ」ってそんな訳あるか！
うちは手がかからない、愚図らないほうなのに
ちょっと泣いた途端「泣いちゃいけない」とか「あーあ、愚図りだした」とか言われるので参ってしまった。
別に外で騒いだ訳ではない、友人が私に用事があって我が家に来た時の出来事。実に６時間。
６時間も泣かない赤なんかいないよ・・
彼女は今妊娠中だけど、自分の子にも「泣いたらだめだよ！」ってやるんだろうか。

やりそうだ。
赤ん坊が泣くのには理由があると思ってるんだ
ずーっと抱っこしてそのうち追いつめられていくんだ

独身の友達より、結婚して長いのに小梨の友達や、流産しちゃった友達との付き合い方が難しい。
変に気をつかいすぎて子供の話を全然しないのも不自然なので、聞かれれば答えるようにしてるけど、
自分が気づかずに無神経な発言とかしてたらどうしよう？と、ちと心配。

174と同じ。
独身の友達ならさっぱりとしたものだけど、長年小梨の友達には気を使う。
自分からは子供の話しはしないが、電話しているとどうしても子の叫び声とかが入るし。
向こうはその叫び声が聞こえててもまるで周囲には何も存在しないかのように
会話をし続けるのがかえって不自然でどうしていいか困ることがある。
でも、このまま普通にしてるのがいいんだろうな。

・子供まだいらない
・子供きらい
・一生子供いらない
・不妊治療中

小梨の場合色々なタイプがいるし、「普通」に振舞ってくれたほうが相手はありがたいと思うよ。

普通と言ってもなあ。
流産した友達が、私は全く気にしてないから！と言っていたんだけど…
犬が死んで、そのことを友達に言った。
「えー残念、新居も見たいし、一度会いに行きたかったんだけどなあ、すごく残念」と言ってくれて
「新居見に来てよ。イヌはいなくなったけど子供いるよ」
と言ったら、その後しばらく音信不通に。
なんと言ったらよかったのかな。

「新居見にきてよ」だけで良かったんでは。

そうかも…
でもいる者に触れないのも変かなと…

まあしばらくしたらまた普通にしてくれたんですが。

「イヌはいなくなったけど…」までなら、何とも思わないけど
「子供いるよ」は違和感あるなー。

流産した友達に、わざわざ「子供いる」って言い方がまず無神経だし
「イヌ」はいない、「子供」はいる、って
まるで犬と子供が同列のように聞こえる。

会社の友達に妊娠したことを伝えたら、第一声が「えーショックー」。
わたしが産休でいなくなるまたは辞めることが寂しくて出た言葉みたいだけど、
おめでとうじゃなくてショックだなんて言われてこっちがショック。。

ジャズとバレエが好きでずっと習ってる小梨の友人（名古屋在住）を、関西の某ダンス教室の
発表会に誘ってみたら「行く！」というのでチケット購入。
ところがそれは自由席のみ。開演は11時だけど9時から整理券配布。
友人は「絶対にいい席で見たいから182ちゃん早めに行って整理券もらってきて！」って
当たり前のように言われたけど、会場はうちから電車で1時間以上かかるところ。
9時に着こうと思ったら7時半には出なきゃいけないから無理、と伝えたら
「洗濯なんか毎日しなくてもいいじゃん」「ちょっと朝早く起きたら行けるでしょ？」等散々言われて
何で私がここまで言われなければいけないんだよ、とムカついたよ。
夫婦のみだったら洗濯物は少ないかもしれないけど、うちは子供2人いて
土曜日は給食服や体操服、習ってるサッカーのユニフォーム等洗濯物がたくさんあるんだよ。
無茶言わないでくれ。

友人が、
「友達（私の知らない人）が流産しちゃったらしいんだけど、どう言ったらいいかな？」
と聞いてきた。
子供生んだけど、流産してしまった人の気持ちはわからないよ。
子供がいるから流産しちゃった人の気持ちもわかると思ってたの？
人に聞く前に、自分の言葉で慰めてあげてくださいorz

子供が出来てもいろいろ趣味を持ってないとね。
育児だけなのつまんないよねー

↑って言われたの？

>>181
私も、よくつるんでた四才上の友達に妊娠を報告したら
「えー？！まさか産む気？遊べなくなるやん！嫌やー産まんといて！堕ろして！」と言われたよorz
おめでとうの一言もないのかよ、と。もちろん産んでからは自然と会わなくなったけどね。

>>181>>186
ウチもだwww
いくら小梨毒女とは言え、言葉選べよ…と素で退いたよ。
出産後も幼なじみって事で、かなり我慢してたんだけど、図に乗って深夜にメールや電話で‘相談あるから旦那に子供預けて出てこい’なんて宣うもんだから縁切ってやった。
あまりにも非常識過ぎて旦那と離婚寸前の大喧嘩にも発展したし。今は家族で平和に過ごせてる。
小梨でも常識ある人だったらお付き合いもOKなんだけど、まさか幼なじみがDQNなんて思ってもいなかったからショックだったな…。

(´･ω･｀)ﾃﾗｶﾅｼｽ。

※携帯で長々とすみませんでした。

>>186
わかるよー!結局それまでの友達だったんだよ｡
でもﾏﾏ友が少ない私は小梨の友達でも大事にしたい…
でも妊娠してから友達選ぶようになっちゃったなぁ｡私もいけないですよね｡

>>183
それってさー、子蟻としてでなく、「人として」の意見を求めてたんじゃないの？
子蟻友達から同じ相談されてもそういう風にとらえる？

子供産んでから性格悪くなったって言われないようにね。

183読んで漠然と感じてた嫌悪感を、
189が言葉にしてくれた。ありがとう。

私の初めての妊娠が分かったとき、すでに子持ちの友人は我がことのように喜んで
何かと教えてくれたが、結局流産したときは手のひら返したように連絡なくなった。
気を遣ってくれてるのかと思ったけど、数ヶ月後の正月に子供だけ写真年賀状を送ってきたから
何も考えてなかったことが判明。

むしろ独身の友人のほうが心にしみる慰め方をしてくれて、大事なのは誠実さかなと思ったものです。
彼女の場合、妊娠が分かったとき安産のお守りを手渡してくれて、静かに祝福してくれました。

たとえ経験したことがない不幸でも、自分なりに想像力を働かせてみるのが優しさじゃないかしら？

子供が生まれたあとでも後者の友人とはうまくやっていけてる。
時々「子供がいない」感性に驚かされることはあるけど
自分も子供がいなかったときは同じだったので落ち着いて話し合える。

前者の友人は張り合ってくるので、距離を置いてる。

>>191
私は子持ちの立場だけど、
依然同じような状況になった時、暫く友人には連絡できなかった。
既に子がいる人に、慰められる方が辛いって事もあるかと。
（私は不妊経験が数年あり、辛くて子持ちとは距離置いてたから）
年賀状は・・・小梨の友人にだけ、違う年賀状が来ても嬉しい？
もし後からその事実を知ったほうが傷つくのでは？
それに、子持ちで過去に流産経験蟻って人も結構いる。

色々と確執があるのかもしれんが、この文だけでは
191さんが子持ち友人を嫌いで、穿ち過ぎでは？とも読めるよ。

>>191
＞「子供がいない」感性に驚かされることはあるけど

だからこの部分で驚いたりナンダカナーと思う部分を語るｽﾚなので、それ以外はｽﾚ違い

＞192
そっとしておくやさしさはあるけど、

> 年賀状は・・・小梨の友人にだけ、違う年賀状が来ても嬉しい？
> もし後からその事実を知ったほうが傷つくのでは？

わたしのかわいい天使ちゃんの写真つき年賀状じゃなくても
干支のかわいい絵柄の年賀状に心のこもったメッセージとか、色々あると思うんだけど。

自分だけ友人と違う年賀状だと知っても（そもそもそんなこと気になるかぁ？）
上記のような年賀状なら気を使ってくれたことに感謝するけどね。

スレ違いの年賀状話でごめん。

「○○ちゃんからの年賀状見た？」とかって後日話題になるもの？
私は地元を離れて暮らしているから、そんな機会もないけど。
もし話題になるなら、よっぽどインパクトがある代物か失笑物か・・・

＞189＞190
言葉が足りずにスミマセンでした。
「人としての意見」を聞かれるには、その友人とはあまり親しくしてなかったんですよ
「どうして私に聞きにきたの？」って聞いたら、
「子供生んだからわかると思って」って言われたので…

私も妊娠の経験はないから、そのつらさはわからないけど、
未婚の人が、
「私よりは妊娠経験のある人の方がまだ想像が付きやすいのでは」
と思うのは普通のことだと思うけどな

>>196には、子蟻でも温度差感じる人がいるみたいだな

>>195
私も同じことｵﾓﾀ。
今まで小梨時代から数え切れないほど写真付き年賀状は届いてるけど、
わざわざ後日その写真の話題になることなんて
なかったよ。
もしも正月明けすぐくらいに仲間内で集まることがあったりでもすれば
有り得る話かもしれんが、話題にでるほどってことは
良い意味でも悪い意味でもよっぽどインパクトの強い
写真だったとしか考えられん。

そもそも写真付きだろうがなんだろうが、見て「あら〜」って
その時思っても翌日には忘れてるし。
だから小梨子蟻で印刷分けて送っても、バレることって
意外にレアケースなんでね？

うちの親もこういうとこでｶｷｺしてんだ。
出かけてるからちょっと見てみたらおきにいりに
入ってたｗ

>>191友人は
もう数ヶ月経っているから大丈夫だろうと思ったか、
毎年写真付き年賀状だったのに、流産した年から急に写真無しにするのもわざとらしいかも
と考えたのかもよ。
「何も考えてないことが判明」なんて決めつけるのはどうかね。
てか、流産経験者への配慮って、どれくらいの期間続けたらいいんだろう。
人にもよるだろうけど難しいね。

なんかスレ違いじゃないですか？

流産経験者の配慮、対応なんて、子供がいようがいまいが
結婚してようがいまいが、難しいものだ。

なんというか今は専業なんで話題と言えば絶対にに子供がらみになってしまう。
小梨なんて人の子供のことなど聞きたくないだろうけど、
ほんとそれ以外ネタがない。
せめてパートでも出てれば仕事の話が出来るんだろうけど。
友人がほしくても授かれない場合はほんと子供がらみの話していいんだかと
悩む。ごめんなさい。

子蟻、子梨の友人たちでランチなんかだと、話のネタになやむよね。
そういうとき、これっていうネタ、なんか無いかな？

わたしは、ゴミの分別収集の話をよくふる。
住んでる地域でやりかた違うし、みんな手間かかって悩んでたり
するから、けっこう盛り上がるよ。

ランチ中にゴミ話はカンベンしてくれ。

ﾜﾛｽｗ

>>203
それはあなたが会話能力のないつまらない人間なんだよ。
専業だから子蟻だからは関係ない。
びっくりしたわ、本当にこういう人がいるんだ。

>>207
別に色んな人がいるからいいんじゃないの？
会話能力のないつまらない人間、なんて言えてしまうあなたのほうにびっくりしたよ。

>>207
そういうアナタは今どういう立場にいて、いつもどんな
会話をしてるの？
さぞ会話能力がおありのようだから是非伝授してほしいわ。

立場環境が互いに違いすぎると、話題に困ることなんざ
なんら珍しいこととは思わんがね。
例えば40代のおばさんと10代の若い子とのｼﾞｪﾈﾚｰｼｮﾝｷﾞｬｯﾌﾟ
みたいな感覚と似てると思う。
世代が近ければ共通な話題も豊富だけど、そうじゃないと
何話していいかわかんないみたいな。

>>203
2ちゃんやってるなら2ちゃんネタがあるじゃん！

203よんで207のようなことしか言えない人間に
会話能力があるとはとても思えないが

>>207みたいに、人が何を言ってもマイナスにしか受け止めず
助言も出来ないのに「自分は会話能力がある」と思い込んで
上からしかモノが言えない人には
人間としての温度差を感じますね

203が会話能力がないかどうかはしらないけど、
ほんっとーに子供の話しかしないのだったらちょっと引くかも…。
いや、子供が小さいうちはほかの事に気を回すヒマなんてないのはわかるけど、
子供以外の世界へのとっかかりは持ってたほうがいいと思うよ。

それに、子供を授かれない人に子供の話していいか悩む、ってトコロもちょっと…。
203は悪気はないのだろうけど。
知らないうちに他人を傷つけてる人のように思えてしまう…。

例えば子供の話でも
「うちの子がこうしちゃった」じゃなくて
「子供ってこういう生き物なんだ」みたいな、一般的な子供観察談に置き換えて話すとか。
話し方によっては、けっこう興味深い話題だと思うし
「自分の子供の頃は」みたいな話にもっていけるとも思う。
ただ相手がそういう話題に興味があるかどうかだけどね･･･

子どもの話を避けたくても、小梨友が子どもの話題ばかり振ってくる時も多くない？

お互い気を遣える関係なんじゃないかな

>>215
それは単に小梨が気を使って話題を合わせてくれてるだけだと思う。
私も小梨時代はそういうとこあった、たいして興味も
なかったんだけどさ。
なんか子供について一切触れないのも悪い気がしたりもして。

＞それは単に小梨が気を使って話題を合わせてくれてるだけだと思う。
そうとは限らない。
小梨の時は子供が苦手だったけど、子持ちの友人には子供の話題を振っていた。
気を遣って話を合わせるという一面もなくはなかったけど、興味があったから聞いたのも確か。
他人の子供は苦手でも、いつかは自分の子供を持つかもしれないと思っていたから。
相手から話を振ってきたら、自慢話や愚痴にならない程度に受け答えしておけばいいと思う。

しばらく会ってなくても出産予定日間近に気にしてかけてくれて連絡くれたのが子蟻友人。

予定日過ぎた頃に｢食事にでも行こうよ〜｣って言ってきたのが小梨友人。

｢実はもう産まれたんだぁ｣ってメールしたけどなんだか気まずい。

>>218
なんというか、独身時代、子供に特に興味なかったけど、
やっぱ子供産んで育ててる友達に話を聞くとしたらやっぱそのことだよね。
わざわざドラマの話とかファッションとか世界情勢とかを優先的に聞きたいと思わん。
結婚した人には結婚の話、
留学した人には留学の話、とかと同じ。

毒のころ友達の家に遊びに行ったら、
話題がずーっと子供の話でびっくりしたことがある。
「○○がね」「○○がね」自分ばかり話してた。
普段話し相手がいないからかなーと思ったけど。
しばらくしたら普通になってた。
そういうことがあったので、人んちの子の話聞いても
つまらないだろうなーと思ってあまり話さないようにしてる。
聞かれたら話す程度。

小梨時代、独身女友達と会うたび
「早く子供産みなよ〜。私だったら、結婚しなくても子供は絶対欲しいな！」
等と言われていたが、出産後連絡とろうとしたらメールも手紙も全く返って来なくなった。

極めて特殊な性格の方だった。

ああ、わかる>>221

猫好きな友達がいつも猫自慢。うちの○○が〜とか、下手すると持ち歩いてるアルバムを
見せられる。わーかわいいねーとしかコメント出来ず、はっきり言って苦痛だった。
だから自分もふられない限り子の話題は出さない。

年賀状の季節がやってまいりますね・・・。
数パターンで対応予定です。

ウチも。

PCで作るからいいんだけど
これが昔ながらの外注だと大変だっただろうなぁと思う。

うちは逆に数パターン作るようになってから、注文するようになった。
自分で作るより楽。

うちも２パターン。
自分が不妊で苦しんだから、身内以外には写真入は出さない。

最近職場がもめてるようで、電話で愚痴ってくる独友。
私が出来る範囲で聞くくらいなら良いんだけど、
ちょっと私ももやもやすることがあって愚痴ったら、
「そういうこともあるよね」で終了。え？
自分の愚痴はもう２時間しゃべってますよ？私は秒殺？？
（家庭や子供の愚痴ではありせん。念のため）
まあ、今は大変なんだろうなあ・・・て思ってたら、昨日また電話。
ﾀﾞﾝﾅの仕事上、家は朝は早い。
それ知ってるのに、夜中12時近くまでは困るんだが（ﾆｶﾞ
流石に「ごめん。そろそろ時間」と言ったら終わりにしてくれたけど、
延々と愚痴らないで、要点のみにしてもらえたら、助かるのだが。
友は良い人で好きだし、力にはなりたいけど、
使える時間の温度差を感じてしまった。

＞要点のみにしてもらえたら
愚痴というものはぐちぐち話を聞いてもらいたいわけだから難しそうだＷ
とても辛そうなら、がんばってできる範囲で聞いてあげたらいいし、
「なんか…そんな重要な悩みかあ？」
って思うようなら、ごめん忙しいからって切り上げればいいし。無理しないでね。

そういう人は子供が生まれても何だかんだで愚痴ってきそうだ

>>221
私も。
子供は嫌いではなかったけど、まるでろくに知らない他人（友達の友達とか）の話を延々聞かされた時と
同じ気分だった。なので自分も子供話は控えてます。
子蟻同士でも子供話しかできない人は？と思うし正直つまらないし…逆切れして突っ掛かってくる人も
近寄りたくないタイプ。
なんでも環境のせい人のせいにする人って絶対反省しないし被害者気取るから嫌です。

はぁー…、友達減ったなー。
学生時代からずっと付き合いのあった友人で、出産後お見舞いにも駆け付けてくれた友人だったけど、ついにメールの返信ナシになったよ。
私が何したっていうのさ。

気持ちすごくわかるよ。
自分の気がつかないうちにやらかしちゃったかな、と真面目に
凹んでた時期もあった。
思えば小梨さんに子供が小さくて出かけられないからうちにお茶しに
来てよ、って誘ったりするのも迷惑がられてたのかも。
もやもやしてたけど、もう子供のいない友人には連絡控えてるよ。

233さん、ありがとう。
もう割り切っていくしかないか。
子梨と子蟻じゃ、生活のリズムから価値観から何から何まで変わってしまうもんね。
寂しいとは思うけど、仕方ないさねー。

>>232
相手にも色々あるんじゃなかろうか。
しばらくそっとしておいてごらんよ、縁があればまた友情は復活するよ。

やっぱ子供話とか旦那やトメの愚痴ってやばいですかね
なんか私ＦＯされてるみたいで…
いつも向こうから話ふってくれてたのに最近は口数少ないし真面目に愚痴きいてくれない
前男にふられた時もこんなふうに冷たかったなって…
はぁ…

やばそうな話題だ。確かに。

旦那やトメの愚痴なんて
子蟻同士でも聞きたくないわけだが…

でも旦那トメの話はたまにですよ。あとは子供とか子育ての話とか…
前は子育て立て大変だから愚痴ってもいーよって言ってたし情報とかいろいろ教えてくれたんですよ？
ママ友達も話もついていけなかったらみんなの前で新聞読まないのお？とかイヤミ言われて…
そのせいで孤立しました。誰も分かってくれないです

>>236=>>239みたいなﾀｲﾌﾟは子蟻にも嫌がられるんじゃない？
（旦那・ﾄﾒ・育児の）愚痴ばっかりじゃ、相手も疲れるよ。
男にﾌﾗれた、も愚痴だよね。

どんな内容でも、楽しい話題を出せない人にはなりたくないな

あと、新聞くらい読んだ方が良いのでは？
あ、ｲﾔﾐじゃなく助言ですよ。新聞じゃなくても良いけど
世の中の話題についていけないのは、つまらないと思うよ！

おっぱいのませながらニュース見るべしよ
がんばれ

>>239
テレビのニュースでいいからミロ。
子どもが小学校に上がってからでは遅い。
ＮＨＫの手話ニュースだと時間も短くわかりやすくオススメ。

私は実は週間こどもニュースが好き

うん。
新聞やニュースは少しでも見たほうがいいね。
つか、ママ友に言われたならスレ違いだね。

うーんでも字読むの嫌いなんで…ニュースの話だって別に楽しくはないですよね
まあ…小梨には子供話と愚痴やめるけどママ友達は保育園で別の人いるんで探しますから
忙しいのでもういいです

>>245字はどんどん読む、見るべきですよ〜新聞でも本でも。
前にテレビで専門家が「字を読むと感受性が身につく」と言っていました。
それだけじゃなく、自分の知識、世界を少しでも広げてみませう。

ニュースの話も愚痴も、話しようなんだけどね。
愚痴だって、笑いに落とせるような話し方すれば
聞くのは苦じゃないと思う。
相談形式で話した挙句、デモデモちゃんだと
ちょっと辛いかも。

みんなホントは「低脳が！」と言いたいのをぐっとこらえて
冷静にアドバイスしてるのに

>>245
知的欲求をもたない家で育った子どもが、
後から学力的にのし上がるのは本当に難しいと思う。
字読むの嫌いなのにメールもネットもやるというのはちょっといいわけめいている。

>字読むの嫌いなんで…

小学校低学年か幼稚園児の様な物言い。
体だけ大人になって精神は子供な人って付き合うの辛いです。
他のママ友を探すという事ですが
多分、誰も真剣にあなたを友達とは思ってくれないですよ。
今のままでは。

皆優しいな
私は、子蟻子梨に関係なく、245みたいな
ﾈｸﾗで無気力な人と付き合いたくないわ。

自分のﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考を人に押し付けて
受け入れられなきゃ「聞いてくれるって
言ったのに！」「誰も分かってくれない」
って、逆ｷﾞﾚ。
周りに合わせる話題収集はしないのに、
分からないから言われた言葉に逆ｷﾞﾚ。
親としても、人間としても終わってる。

ｽﾚ違いな事にも気付いてないようだし…

何が楽しくて生きてるの、分からない人だ。

245は釣りでは？
こんなバカなことを言う母親なんかいないと思うが…。

釣りと思うが、10代辺りで出来ちゃったら
新聞も面倒、話題も愚痴ばっかり
受け入れられなくて逆ｷﾞﾚ ってありそう。
その年代になら実在しそう。と言う意味で
10代出来が全てそうとは思わないけど。
30代でこれだったら、救いようないしね…

昔、同じ仕事をしていた友人
愚痴りたい事が出来ると「調子どう？」
と、お伺いメールを送ってくる
これに返信しようものなら
とんでもなく長い愚痴メールもしくは
電話がかかってくる

だから、大抵スルーしてるんだけど
他に聞いてくれる人いないのかな…と思う

育児中なら暇だと思ってるらしいが…

中学からの仲良し3人組み。
私は既女で子梨、友人は既女で子蟻、もう1人は毒女。
私は子供がいる友人の話を聞くのが楽しいし、これから自分も子育てするだろうからもっと聞きたい！と思う。
でも先日、もう1人の毒女の友人が
「○○（子蟻）の話って最近子供の話ばかり。こっちは興味がないのに。しかも親ばかで痛い」
みたいな事を言っていた･･･。
私はとても悲しい気持ちになったし、30歳の毒女には地雷の話だったんだな、と。
その子も子供の話ばかりでなく、毒女の恋愛話も笑顔で聞いてあげてたのに･･･。
その毒女の友人が怖くなってしまった。

>>255
子どもの話ばっかり、てのは流石につまんない。
毒女さんだって恋愛の話ばかりじゃなくて、他の話もするでしょう。

>>255
つ、釣られないわよ

ほほう。前に来た時は子蟻から見てもウヘァな奴ばかりのスレだと思ったけど
まともな子蟻もいるみたいだね。安心した。

>>255
餌の練りが足りない。

>>255
うわあ。ネタかもしれないけれど自分の事か〜？と思うような話だなあ。
なるべく子育ての話は小梨友達にはさけるけど、親ばかだろうし。
お互い今置かれている状況が違えば、話すネタも変ってくるのは仕方ないけれど
自論の押し付け合いにはならないようにしたいね。

でも、実際温度差って小梨とか子蟻の差よりも
ただ単に考え方の差なんじゃ？と思うこともあり。
子蟻同士でも「うあ〜凄い温度差！」と思うことあるもんね。

>>255
まあ毒女なんてそんなものよ。
結局嫉妬してるのよ、結婚してる私達に！
仕事に恋愛に毎日楽しく活き活きしてるっていう
自分を演じてるだけ。
本当は寂しい毒女！
くやしかったら結婚してみなさい!!!

こんなんでましたけど…

学生時代からずっと付き合いのあるグループがあるけど、既婚・子蟻は私だけ。
今年30を迎えたが、他は仕事に趣味にと充実しているようで、結婚に関心がない。
そのせいか、最近ほんとに話が合わないので、集まっても私はダンマリ。
海外旅行に行く打ち合わせや、コンサートや芝居の話を、説明もないまま内輪だけで騒いでいても、私は楽しくないよ…。

子供の相手もしてくれるし、すごく気を遣ってくれる子もいる。
昔を思うと縁は切りたくない友人たちだけど、今はちょっと離れていたいかも。

>261
友情には周期みたいのがあるから
その友人たちもそのうち結婚・出産となったら
経験者のあなたにいろいろ聞くようになると思うよ。
で前みたいに仲良くなったりするの。
もちろん、離れたら二度と元には戻らないこともあるけどね。

あなたは違和感を感じているんだし、今は友情は休憩でいいと思うよ。

子持ち同士でも、子供の話だけはしんどいしつまらない。
私自身が子供の話しないし。

今夏に毒友から暑中はがきが来た。年賀状は今年は買わなかった
から、夏は先に挨拶するね！と近況報告（彼と結婚するかも！？など）
が書いてあった。いい方向になるといいな〜とこちらも近況報告。
３人目を妊娠したことを書いて、新しいメアドも書いた。。。。
でも、そっから音信不通・・・

元々、年賀状と暑中見舞いのやりとり中心の友達だったんじゃないの？

それか、「彼と結婚するかも」が言いたくて、暑中見舞い出してきただけだったり。

結婚話がぽしゃったとか？

いい方向に考えれば、妊娠発覚で大変そうだから連絡入れ辛いってのもあるかもね。
私は今は一人っ子だから、子蟻友達が２人目以上と聞けば大変そうだし
何か無い限りしばらくは気軽には連絡取ろうとは思わなかったな。
メールなんかは産まれてからも赤起こしちゃったら悪いと思うし。
とまあ、これは子蟻同士の話なんだけど。

>261さんと状況が少し似てる。でも私の友達は「子供も連れて一緒に行こうよ」派。
魔の2歳児連れでは周りに迷惑かけてないか気を使ってしんどいのでパスと
何度か話してるのに誘われるので、毎回断るのが心苦しい。
旅行に合わせて旦那が休みを取るのも難しく、義両親遠方・母他界で預かってくれる人もいないし。
やはり私も距離を置いている。

子供ができてから、小梨や独身の友達と話が合わなくなったなー。
おいしいお店の話題になっても「今度行こうよ」とは言えないし、
飲みにも行けないし、旅行もパスだし、ネイルもできないし、
世界が変わっちゃったのは私の方なんだけど。

今、子供がいてすごく幸せだし、小梨に戻りたいとは思わないけど、
今まで仲良かった友達と話が合わなくなりつつあるのは寂しいな〜。
正直、友達にも早く子持ちになってもらって、また共感しあえたらいいんだが、
そんなことは言えない…。不妊かもしれないし。
なのでここで思いを吐きだしてしまった。不快な文だったらごめんなさい。

270
全然不快じゃないし気持ち分かるよ。
私も今日独身の友達と会ったんだけど話すことがないし何か疲れた。バーゲンやファッションの話しはそれとなくするけど、彼氏もいない友達には恋の話だすと不機嫌になる場合もあって、気を使う。かといって難しい話が分かる子たちじゃないし。
来ると必ずご飯食べてくのとか、払ってもらえるみたいに思ってんのもむかついて今日はもらったけどさ。あんたらのが余分な金あるだろーたまにはおごれよケチと思ってしまった。
しかも帰れオーラ出してお風呂あるからごめんていってんのにいるし…。
旦那がいたからイライラせずに済んだけど。なんだか自分も独身の時こうだったのかと思うと恥ずかしさと申し訳なさで穴に入りたい…。旦那は優しいから飲み会いきなよといってくれるけど正直あなたと飲む方が楽しい…。

271が270のき持ちがわかっているという気がしないのだが

子供の話しか話題ねーなんてつまらない女だな

私も

>>273
前はそう思ったこともあるけど、人生で一番興味があることだから
今はしょうがないと思ってる。
だからこそ小梨の友達と話があわなくなって、悲しかったりもする。

バイト先で仲良くなった、かれこれ８年の付き合いになる友人(独身)に
「高校の時に親友だった子が結婚して子供が出来て以来、ｺﾞﾛｯと人が変わってしまった。話の内容は子供の事ばかり。
繁華街へ買い物に行っても子供服屋に入るし、あの子自身ｵｼｬﾚしなくなってすっかりお母さんって感じ。
視野も狭いし子供に必死だし、なんだか暗くなった。あなたはそうならないでね」
と言われﾓﾆｮｯた‥。当方１才児持ち。
相手の友達の気持ちもわかるし、話してた友人の気持ちもわからないではないが‥。
どう頑張っても陰でなにか言われそう。

小梨は友達のひとりが減ったにすぎないが、
子供にとって母の愛は、生きる糧、希望のすべてだ。
「あなたも母親になったらわかるよ」では、小梨には通じない。
「あなたも赤ちゃんだったんだよ。お母さんが必死になってくれなきゃ、
あなたも生きてここにはいないんだからね」
と、ぶっすり太い釘ぐらいは刺してやりたい。

小梨友人との接し方難しい…
今子供2ヶ月で、ものすごいカワイイ。
というのを親バカと分っていても言いたい。言ったほうが友達もよかったねと感じるのかも？
とも思うけど、子供は他人にはそれほど可愛くないだろうという気持ちもあるから
「赤ちゃんどう？」とか言われても「元気だよ」とかそういう返事してしまう。
写真なんかも見せたいけど、見ても楽しくないのでは？と思って。見せるの躊躇しちゃう。
どう思われるかばっかり考えすぎな気もするけど…
そんな風に考えてると、小梨友人から「いつもクールだね。子供可愛くないの？かわいそう」
なんて言われてへこんでみたり。かわいくない訳ないっつーの。
チラ裏スマソ。

確かに余程子供好きじゃないと、他人の子はあんまりかわいくない人が
多いよ。「どう？」ってきかれて「元気にしてる」は無難でイイと思う。
可愛いよ、くらいは言ってもいいかな。写真は見せられても邪魔くさいと
思うから、相手から言われるまでは見せない方がいいな。

かくゆうワタシも、友人は毒女、子梨、病気が理由不妊、て人ばかり。
しかも皆、賃貸・共働き。都心住まいで旅行やお芝居が趣味な人達ばかり。
郊外に一戸建て買って、暇もお金も無い子有な自分の関心事はどうしても
育児・節約・DIYとかになりがちで話が合わない。しかたがないと思ってる。
結果、近くに住む子有で歳や環境が近い従姉妹達と妙に仲良くなった。
血が繋がってて、自分達も見た目似てるけど、子もなんとなく似てて
姉妹感覚で楽。友人達ともつかず離れずしてれば、いつかまた話が
合うようになるんじゃないか。と思ってる。たいぶ先かもだけど。

すげー。難しい話がわかる子じゃない、か。
もんのすごい上から目線だな。さぞ立派なお母さんなのでしょうね。

独身の友人からメールがきた。
「弟夫婦に赤ちゃんが産まれた。お祝なにがいいと思う？
育児グッズは母が私たちの時（30年前）使ってた奴を取っておいたのが
あるの。すごいよね！だから新しく買わなくてもいいみたい。」という内容。
行間を読む限り、それは典型的な確執ネタでは…と思い
「とりあえずお嫁さんにそういう物を受け取る気があるか確認しては」
と返したけど、「思い出の品を大事にとっておいた母の気もしらないで！」と
受け取られそう。30年前のものを赤に使わせる、ということを
ちょっとは疑問に感じてほしかったよ…。

姑・小姑 ＝ 敵　ですか？

>283
姑、小姑からの提案＝嫁の立場では断りづらい
…じゃないの？なんで敵？

ところで育児用品で30年もちそうなものって何だろう。
プラスチックは劣化・破損してるだろうし、布物はもっと駄目だよね。
ガラスの哺乳ビンとかベビーベッドとかかな。

うちはこないだ義実家で｢これ孫子ちゃんに使ってあげて(ﾊｱﾄ｣って
旦那が赤ちゃんの頃に使ってたらしい紙オムツを出されたよ。
何でもかんでもとっておく主義なのは知ってたけど、
まさかオムツまで…

>>285
昔の紙オムツって今のとはやっぱり形とか違うんでしょ？
それは単純に興味あるかもｗ　見てみたいような気もする。

管理がよければ布物はもつよ。
普段着は時代を感じさせるので室内のみ着用だったけど
、レースのおくるみはかなり重宝した。

レースはアンティークとかあるからねぇ。
きちんと管理されてた物ならOKかな。
うちは初節句の時、ダンナも着たという着物渡されたけど…
微妙に柄とか色あいが古臭い感じだった。着せたけどね。

でも>>282には「育児グッズ」とあるから
ベビーバスとか哺乳びん、抱っこひもあたりだと予想。
それだと、30年前のはヤダｗ

新品で揃えたいって人もいるもんねえ
お古なんてイヤかもしれない

「子供が嫌いだから」は事実でも
気分を害する人が多いみたいよね、
なら　聞くなっつー感じだけど。
なんか別の理由を考えておいた方が良い。

【夫婦で】洗濯！夫婦二人【決めた】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1164448030/

【議論スレ】子を生まないという選択
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1164453792/

同じ頃に結婚した友達、今のところまだ子供はいらないらしい。
私は２歳と０歳の男児２人。
下の子を妊娠中、皆で集まったときその友達が
「私だったら絶対に女の子がいいな。男の子２人ってむさくるしくて絶対イヤだよねぇー」と。
上の子もその場に居たのに。下の子はまだ性別判明してなかったけど。
ちょっとムカついたけど、彼女も子供できれば性別にかかわらず可愛いと思えるだろうな。

おお、大人。
いないときは自分のドリームだけ語ってしまいがちだよね。友達も自分の子供がどっちの性別でも溺愛だと思うよ。
私は何がなんでも男の子が欲しかったよ。
娘が二人できて、今はかわいくてなりません。

子蟻でも「男の子って大変そうだね。うちは女の子でよかったー」
なんて言って、周りを凍りつかせるﾔﾂいるよ。

いるねー。
私も上が男の子で下女の子なんだけど、
上の子がちょっとでも騒ぐと言われるね。
そんなの関係なくてただの性格だと思うんだけどな。

>292
彼氏がいない子に限って「恋人にするならお金持ちで、かっこいい人じゃなきゃ嫌」
とかいうのと同じだよねー。
妄想だけでしか語れないなんて可哀想に。
「男子も女子も可愛いよ。子供ができれば分かると思うけどｗ」と言ってやりたい。

只今、一年育休を取り半年が過ぎた。
度々、会社の先輩(選択子梨)からメールがくる。
仕事が忙しい時期なので早く復帰してーという内容。
なのに、休日となると、どこどこ遊びに行きますとか
、今セールに来てる等のメール。

私は身軽に外出できないし、
羨ましいです〜という返事するも、
忘年会カモーンと言われ…
意図がよくわからない。
本当はもう一年育休取りたいけど、まだ言い出せずにいる。
まとまってない上にチラ裏かな。ｽﾏｿ

>>297
意図まるわかりじゃん、寂しいんだよその先輩。
297が好きなのか、女友達が他にいないのかわからんけど。

独身の義姉が「やっぱり大変なのは旦那なんだよ。外で色々あっても
女房子供を食べさせるために頑張ってるんだし。その点、女は家に
居て子供の面倒を見ればいいんだから、育児が大変たって
比べようが無いよね。」と私に言ってきた。

なので「そうですかね〜お互い役割を取り替えてみなければ
どっちが大変なんて言い切れませんけどね〜。それに子供が居なければ
育てる大変さも判らないだろうし…。」と言ってやった。

「いい年してバイトだけで暮らせてるパラサイトが一番楽ってのは
判りますけど！」って言ってやれば良かったかな。

>>297
その先輩は結構仲良かった人なの？
ただ単に近況報告してきてるだけにも見えなくもない・・・
異常にメール好きとか？ｗ

>>297が好きなんだと思う。
>>299
お姉さんとは子供がいようがいまいが永遠に分かり合えないという気がする。
自分は外で働いてる人間なんだと思ってるんでしょう

若い時の友達は、30〜40代で気が付くと離れてゆくよ・・私は皆環境がかわって少しずついなくなってしまった
今は近所だけ
友達とちょっとした温度差あっても、続ける事が大変、できるだけ大事にしたほうがいいきもします

先週土曜日に、友人5名（独身）と私と子（2歳）で会う予定だった。
（会う名目は友人の誕生祝）

先に言っておくと、
友人らは子供を連れてこい！と言う子たちばかりなので、産まれてからずっと連れていっている。
実際会えば、みんなが交代に遊んでくれたりするので、子はご機嫌だし、
誰かの家でマッタリ過ごす、という状態でも文句一つ言わない。
なので、子を連れて会う、ということ自体はさほど苦ではない。
だが、先週は子が胃腸風邪で入院してしまい、急遽行けない旨を伝え、謝罪のメールを一斉送信した。
誕生日ということで何かしら準備や予約をしていて、私抜きでやってほしいとも言ったのだが、
友人たちには延期しよう、と決めたらしくキャンセルなどの手間をかけさせてしまった。

子は土曜に無事退院はしたが、完治したわけではなく、しかも入院という変化からなのか
ヒステリーや癇癪が急にひどくなって、夜泣きまでするようになり、いっそう手がかかるように。
それに加えて、希望している幼稚園の2歳児クラスの申し込み日が迫っていて、
時間的にも精神的にもヘトヘトだった。携帯メールさえロクに見ていなかった。
そんな中でも、とりあえず退院しましたという簡単な報告メールだけは出していた。

そうしたら昨日、友人の一人から電話があった。
「子供のことは仕方ないと思うけれど、みんなは突然のキャンセルで色々と手間をかけたんだよ。
でも○○（私）からみんなに対してそのことへの謝罪もありがとうもないよね。
退院しました、って簡単な報告だけじゃなく、ちゃんとした状況説明と、そういう最低限の礼儀って必要なんじゃないの？？
だから素直に退院おめでとうって言えなかったよ」
と怒られた・・・。

言っていることは間違いじゃないけどさ。
先週火曜に嘔吐しだしてから、水曜に入院、そして退院した今はまだ回復期・・・
そんな色々書いたメールをみんなにするような、精神的な余裕も時間もなかったよ。

ママ友はみんな、また児童館でね！落ち着いたらメールしてね。と言ってそっとしておいてくれてるのに。
なんかドッと疲れてしまった＆凹んだ。
「みんなには明日にでもメールするから」と言っておいたけど、メール作成する気が起きない。

といってここには吐き出しにきてしまった・・・orz
そんな私は261。やっぱりしばらく距離を置こうかなあ。

>>297
うわぁ私の友達とそっくり!ｗ
現在32Wの妊婦なんだが､切迫でしばらく入院してた｡その頃とか､休みになると買い物きてる話しやらﾃﾞｰﾄの話しやらのﾒｰﾙが来た…私はその友達から対抗意識とゆーか､｢私は自由で楽しいわ｣というｵｰﾗをびしびし感じたため､ほぼｽﾙｰしてる｡
仕事関係だとそうもいかないのかな?
>>304
お疲れ様｡退院できてよかったね!
私はまだ妊娠中の身だからエラソーな事は言えないが､やっぱり子供のいる大変さはなかなか小梨にはわからないよ｡
それを踏まえて付き合っていくべきかと｡

>>304
大変だったね。
詳細は、落ち着いてからゆっくりメールすればいいと思うよ。
でも、退院してもまだ予断を許さないとかはなかなかわからないものだし
明日メールするって言ってしまったなら、
「まだ回復せずバタバタしてます、キャンセルごめんね」とかだけ送ってみてはどうかな？

>>304
うん、そのまま「落ち着いたらゆっくりメールします」でもいいと思うよ。
実際メールどころじゃないんだし、
「もうメール書けるくらいには落ち着いているだろう」というのは
子梨友さんの単なるフライングでしかないんだし。

>>304
お疲れ。
その友達が無神経なだけな気がする。
子供いるいないより、入院するほどの病気になったことがないんじゃない？

でも友人も普段ちょっと無理しているんじゃないかなあ。
子供のいる304に合わせなくちゃって気を使って、無理しているから
感謝の言葉がないとキレる。
こういう人いない？
304が悪いわけではないけど、たまには遠慮して子供置いていったほうがいいと思う。
そのほうがうまくいくと思う。
温度差って片付けて距離をおくより、そのほうが後々良いよ。
そのうちお互いの気持ちがわかる日が来る。

私も子供は置いていったほうがいいと思う。
（私は「たまには置いていく」じゃなくて「たまには連れて行く」程度のほうがいいと思うけど）
304さんが悪いわけじゃないけど、304さんとお子さんが参加する事によって、
相手が気を使ってるだろうと言うことを
なんだかものすごく軽く考えてるような感じ。
たまにはレストラン行ったり飲みに行ったりしたいけど、
あの子がいるからしょうがないよね、って我慢してくれてるのに
私に関係ない話ばっかりして盛り上がっててつまんない、ってだまりこんでるの、
きっとお友達は気づいてると思う。
でもひとりだけ除け者にするのもなんだしと思ってたのに、
今回の事でちょっとプチっと来ちゃったんじゃないかなあ。
304さんは「自分たち抜きでやってくれていい」と言ったんだけど、
やっぱり自分のせいでみんなに迷惑かけたなーと本当に思ってたら
忙しいなりにもっとみんなに気遣えたんじゃないかと反省も出来たと思うんだけど。
うちも上の子が夏に入院して、友達との約束に行けなくって迷惑かけてしまった。
下の子のフォローもあるし時間は本当になかったけど、
子どもが寝てる間にメール作成しておいて、朝になったら送信とかしたよ。

子供をおいていけって平気で言える人ってちょっと…。
友達と遊ぶ程度のことで私は絶対預けられないなー。

↑そういう人は遊ばない。

確かに小梨と遊んだことない。
てか、自分が一番最後に子供出来たから遊び仲間に小梨はいない。

309>310
置いていくって、夫が家にいてもダメなの？
私も子供が乳児のうちは転勤で離れていた事もあってほとんど遊んでなかったけど
親でも託児所でも、本人が信頼して預けてるならいいんじゃない？

私はどの集まりも、子供がいないとか独身の子がいるし、
子どものいる人も年齢がまちまちだから、
よっぽどの事がなけりゃ子ども抜きでしか会わないなー。
しょっちゅうじゃないからこそ、みんな子ども抜きで思いっきり楽しむぞって感じ。

>>313
＞本人が信頼して預けてるならいいんじゃない？
もちろん自分が納得して預けるのは全く問題ないでしょうよ。
でも他人に対して子供を置いていった方がいいと言うのはちょっとね。

まっそのへんはそれぞれでいいんじゃない。
私は夫に子供を預けて遊びに行くのは無理派だ。下が乳児だし。
でも子無しと遊ぶときは相手は子供のいる状態が想像しにくいし、
相手に気を遣ってもらうことがほとんどだから
できることはやらんとね

いいことがあった。
以前このスレで、職場の同期に私の復帰時に「子供が可哀想」といわれたのに
本人は産休明けで復帰すると言ってモニョった、と書き込みしたものです。
思い切って電話して正直に話してみました。
電話したら丁度来月から復帰と報告されて、そのときに切り出してみたら、
「○○（私）の気持ちがわかったよ、ごめんね」って言ってくれた。
最初は同じこと言ってやろうと思ったけどｗ抑えてかるーく言ってみてよかった。
いつかわかる、って耐えつづけてよかったよ。
相手によるけど。

>>298
>>300
>>301
そうか…。好かれてのことか。
言われれば、よく面倒みてもらったりしてたので、そう思うようにします。

>>305
職場に復帰する予定なのでスルーはし辛く…。
対処のメールに悩みますが、私は別の幸せを手に入れたのだ！
と思って頑張ります。
皆様レスありが�d

子供預けて出掛けるかどうかは、子の年令によると思うな。
乳児とか（特に産まれて日が浅いと）置いて遊びに行く余裕も無い場合が多いし。
自分語りになるけど、私は子供できてから、自分からは小梨の友達は誘わないようになったなぁ。

年齢と、あと子供の性格・性質にもね。


これは、子持ち友人の話だから半スレチかもしれないけど、
友人と集まる時いつも子連れで来る友人の子は、5歳3歳の姉妹。
下のお嬢さんがとにかく母親離れ出来ないらしい。
身内にでも子供を預けて出かけるのは「とても可哀想なこと」なんだそうだ。

いや、彼女がそれなのは別にいい。
仲間ももういい加減トシだし、子供いない子も独身の子も、
友人同士で集まる時子連れがいても、それは普通に想定内だと思ってくれてる。
でも、子持ちはみんな「本当は連れて来たいのに無理して預けている」
「待たされる子供はみじめな寂しい思いで待っている」と決めつけられるのもなぁ。
対する我が家は6歳3歳の男児兄弟、
オカンのババァ仲間のくっちゃべりに付き合うより遊んでるほうが楽しい、
と思うタイプ。
「無理しないでお子さん連れて来なよ」って言われるけど、
我が家に取っては、逆に連れて来るほうが「無理して」で「可哀想なこと」なんですよ。

まあ、お互い「置いて来い」「連れて来い」と強制しないから、やってられるんだけどね。

>>319
姉妹ならお揃いのお洋服で可愛くおめかしした姿をみんなに見てもらいたいって
気持ちもあって毎回連れてくるんじゃないの？
うちも姉妹持ちだからその気持ちもちょっと分かったりするｗ
小梨や男児のみの母だとあんまりいい気はしないかもしれないけどねｗ

まぜっかえさない。
Wを入れた途端に嘲笑に見えるよ。

いい気がしないと思われてるのかも知れないのに
うちの子の着飾った姿を見てもらいたい
つーきもちがわからん

319＞320
ああ、せっかくレスくれたから雨から聞いてみたかったこと質問しよう。
そういう「友達に着飾った我が子を見せびらかしたい」系の親御さんって、
子供が退屈していないかとか親に無理して合わせてくれてるのではとか、
そういうことは気にしないものなのかな？

残念ながら、319で書いた友人はソレ系ではないもので。
ぶっちゃけ、馬鹿の一つ覚えヨーカドーコーディネイトの我が家の男児と
ありあわせ感はいい勝負な感じ。

>320
うちも姉妹餅だが、その感覚は全然わからないなー。
子どもを連れて行くのに相応しい場所に行くときに
「お揃いでおめかしさせて」連れて行くのはあるけどさ。

>>320
＞姉妹ならお揃いのお洋服で可愛くおめかしした姿をみんなに見てもらいたいって
＞気持ちもあって毎回連れてくるんじゃないの？
うーーーん、そういう感覚の人の方が少ないんじゃない？
私も預けられないから連れて行くクチだけど、そんなつもりは全くない。
まず身近に預けられる人がいない。
一時保育を利用しない理由は、子供が産まれる前にたまたま託児所で子供を亡くした親のネットワークがあるのを知って怖くなった。
そして子供の性格。
少数派かもしれないけど、そういう人もいるんだよー。

>>320 はなんかオカシイと思う。　→小梨や男児のみの母だとあんまりいい気はしないかもしれないけどねｗ
って、何で???　　いい気がしてないのは自分だけじゃないの？　

>>323
見せびらかしたいとは思わないが
三歳の娘にそんな細かい人権は認めない
どこで何して遊ぶかという希望は
それを一人でできるようになってから言えと思う

正直よその子の服装などどうでもいい

↑確かにw

>>328
確かに本人が自己満足できればいいだけの話だよね。

>>316
私も職場の友に｢ｶﾜｲｿ｣連発されて凹んだ事があったよ。
気持ちわかってもらえてよかったね!!

小ナシも子アリも自分の都合を全部理解してもらおうなんてお互い傲慢かもね。

↑理解してもらおうなんてのは傲慢だけど、そんな人いる？
相手の都合を少しも理解しないで、文句言ってる傲慢な相手へ
感じるものが「温度差」なんじゃないの？

>>316>>331
職場ではないけど、私の周りは子供がいる人の方が
「可哀想・・・」って言う人多いけどね。
でもそういうのって、「可哀想」って思っちゃ
いかんのかな？
まあ考え方が変わる場合もあると思うけど、子供が可哀想
だから働きには出ないっていう人は実際いるしね。
それはそれでその人はそういう人だからって納得は
してるけど。
「いつか分かる」って言うのがちょっと不思議に思いました。

>相手の都合を少しも理解しないで、文句言ってる傲慢な相手へ
>感じるものが「温度差」なんじゃないの？

その温度差をここの住人に対してよく感じます…

友人５人で会って、自分＋ニンプ２人＋独女２人だったんだけど、
とりあえず独女２人の仕事話とか合コン話についていけなかった。
っていうか３６で合コン、がイタ過ぎる・・・。

子育てとか家庭のこと正直大変だけど、合コンとかで未だに必死なのに比べたら
マシなのかも、と思った。
ニンプ２人はやっぱり出産の事について質問色々してくるし、その話題になると
甥・姪のいる片方の独女が知ったかぶる、もしくは話題を変えようとする、で、かなりウザ・・。
とにかく疲れた。

>>336
むしろ36歳で合コンのお誘いがあるのが、羨ましいが・・・

＞↑理解してもらおうなんてのは傲慢だけど、そんな人いる？

「こっちは子連れなんだから気を使ってよ…」と理解を求める傲慢な子連れもいるわけで…

おそらく合コンは必死なのではなく、実際に楽しいんだと思いますよ。

>>336
そういう、独身に対する見下し（の裏返しの羨ましさ？）が、
自ら温度差を作っていることに気付け。

本当は楽しそうで羨ましいんじゃないの？

先日駅で中学時代の友達に凄く久しぶりにバッタリ会いました。
わたしは一人娘（幼稚園児）を連れて友達とショッピングに行くところでしたが
子連れの私を見た、その中学の同級生は
「子供なんて産んじゃったの？！最悪ぅ〜！わたしは子供嫌いだから産まないの！」と
１０年ぶりくらいに会ったのに開口一番それだった・・・。
心の中でそう思うのなら良いけど、口に出すかな〜？
三十路突入しちゃったんだから、もっと大人になったほうが・・・と思った友人の発言でした。

>>341
きっと>>341さんがうらやましかったんだろうな
キニスンナ！！

>>342さん
ありがと〜（泣）
そう思うことにします！

>341
その友達、>341の娘さんの目の前でそんな発言したの？
娘さん傷付いてなきゃいいけど・・・(´･ω･｀)
乙でした。

>>344
そう、目の前です・・・orz
しかも、かなり大きな声で。
そういう事言うタイプの人じゃなかったのでショックでした。

娘には「ママは○○が居た方が楽しいし幸せだから、気にしないでね」って
その後言ったら「うんうん」ってニコニコしてたので、大丈夫じゃないかな？

>>344さんありがとう・・・。

「子供が嫌いだから作らない」という言葉の意味が実はもう一つわからない。
子供嫌いに聞くとほとんどの人はうるさい子供、躾のなってない子供が嫌いなんだよね。
自分の子はちゃんと躾りゃいいだけなんでは…
それに子供が子供なのは一時期だし。すぐでかくなっちゃうのに。
長い人生で見たら、自分の次の世代を作る、跡継ぎ、夫との愛の証、など、ほかの意味合いが強いと思うんだが。
まあ人それぞれなんでどうでもいいが。

>>346
＞まあ人それぞれなんでどうでもいいが。

なら何故わざわざ書き込むわけ？
二人産んでも未だにあなたみたいな人にはウザーと思うよ。

何がウザーなのかさえわからんよ。産め厨扱いされたのかしら。
私の疑問は、
「グラタンは熱いから嫌い」と言う人に対して
「冷めてから食べては行けないのかしら…？」というのと同じよ

>>346
中には子供育てるのは、とても大変だし避けたいとか、単純に小さい子が
好きではないって人もいるんじゃない？
仕事一筋で生きて行きたいって女の人もいるだろうし・・・

仕事好きならそう言うでしょう

>>346
子供ってさ、ちゃんと躾したからってすぐに大人と同じように振る舞えるわけじゃないでしょ？
その過程が大変だから産みたくないと思ってる人がいると思うよ。
グラタンはすぐ冷めるけど、躾は何年もかかる。
私も独身小梨時代に、習い事してる師匠の子供達（当時幼稚園くらいの男児２人）が
あまりにも暴れん坊でうるさくてバカだったから、男の子は絶対育てたくない
男の子が生まれるかもしれないから産みたくないって本気で思ってたよ。
その子供達も今は高校生と中学生。
今どきめずらしいくらい礼儀正しくて優しくて勉強もスポーツも出来る男子に成長した。
そうなるまで所要時間十数年・・・。

子育てがめんどくさい、好きな事いつまでもしてたいからっていう本音は解る

ただそれを「子供嫌い」「めんどくさい」と公言するのは自分の親に対して失礼。
「あなたのお母さんにそう思われなくってよかったね？」と聞きたい

ただそういう人は「頼んで産んでもらったわけじゃない」、「親の勝手で作られた」って
思ってるのかなぁ

そこは思考停止してはいけないところだと思うけど…

例えばそのグラタンの話なら
「グラタンは熱いから嫌い」という人に対して
「冷ましたらいいのに」と言うのはやはりウザーだと思うよｗ
冷ましたら食べられるという事は知っている・わかっている上で
冷ました状態から感じる気持ちよりも
熱いままの状態から感じる気持ちの方が大きいから
「熱いから嫌い」になるわけだ。
「うるさい子どもが嫌いだから作らない」はそれと一緒だと思う。

>>354は>>348へのレス
レスアン抜けてた、ごめん。

グラタンの温度差はこれぐらいにして次の方ドゾー
ヽ(´ー`)ノ

今日の晩御飯グラタンにしよう。寒いし

以前、遠方の友人が遊びに来たいとメールが来ました。
子も一緒でよかったら是非遊びに来て、と返信したら、
もちろんOKとのこと。
ここまではよかったのだけど、そのときに温泉に行こうと誘われ困った…
子はまだ1歳半でオムツ卒業してません。
私妊婦、でかい腹を人前にさらすのはチョット嫌。
温泉はキツイ…
その旨を伝えたら、遊びに来る話自体が流れました。
ああ、これが小梨子蟻の温度差か。と思いました。

グラタンの例えがわからない。
「グラタンは熱いから嫌い」という人に対して 、
346が言ってるのは
「中には冷めた状態のグラタンが出てくる店だってあるのよ
（だからグラタン食べに行きましょ！）」
って言ってるんだろう？

どこをどう翻訳すれば
「冷めてから食べては行けないのかしら…？」になるんだw

グラタンはもうお腹いっぱい。

>>358

ええ、温度差なのですか？
お友達は「あ、そっかー、遊びに行くだけでも気疲れさせちゃうかも、妊婦なんだし」
と思い、358さんに配慮したのかと思いましたよ。

＞＞３６１
温度差だよ〜
一歳児＆妊婦を温泉に誘うこと自体が。
ここまでは「想像力がナイ」だけかもしれないけど
「温泉」を断っただけなのに、遊ぶ約束まで反古にされたわけで。
なんかいろいろめんどくさそう、つまんないと思われたんでしょうよ、
やっぱり。

二人目産後1週間。
里帰りしておらず、退院2日目です。
さっき小梨友達から｢明日何してるー？！赤ちゃん見に行きたいんだけど！｣
とメールがきますた。

orz

>>363
なんでorzなのかわからんぞい

なんでわからないのだ
さては小梨か

>>365
私もわからない
わかるんなら煽ってないで説明してよ

そう言って、喜んで見に来てくれるうちが花なんだけどな。

辛いなら素直にそう返信。それで済むかと。

疑問なんだけど
子梨友人に来てもらうなら、入院中のが楽？
自宅は？

私は、入院中のが時間制限があるから楽だった

退院後３日目はキツイよ。
まだ基本的に横になってた方がいい時期なんだよ。
外出もままならない上に身体もきつくて、簡単なもてなしの準備をすることさえ難しい。
ちょっとでも時間があれば睡眠をとりたいくらいの睡眠不足で、身だしなみを整えるのも大変。
慣れない育児が始まったばかりで友人と楽しく過ごす気持ちにもなれないかもしれないし。
子供産んだことがある人なら、たとえ里帰り出産で至れり尽くせりだった人でも想像出来ると思うけどなぁ。

だから、子梨には分からないから
そう返信したら良いのでは？って事。

温度差を感じるのは確かだけど orz になる必要は
ないでしょ。子梨に何を期待してるの？

370に禿同。

自分が小梨の頃をどんなだったか思い出してみたほうがいいんでないかい。

自分に子供が出来ると、自分が独身小梨だったときのことを
すっかり忘れたり、ちゃっかり棚に上げたりする人、いるよね。

そのくせ、「温度差」って嘆くのは、どうも違うと思うんだけど。

事情を伝えて延期をお願いしても「大丈夫だよ！私赤ちゃんの世話できるし！」
って押しかける人には人としての温度差を感じるけど、
産褥婦に対する単なる無知なら、自分も通ってきた道だからなあ。

小梨時代を思い出したって退院後数日で突撃しようなんて思ったことないなぁ。
産まれたと連絡があったら、入院中ならいつ行っていいか聞いてちょっと顔出す程度。
その後はどんな生活なのか想像もつかないから１ヶ月くらいはこちらからは連絡しなかった。
その後に「会いたいんだけどいつなら大丈夫？」とお伺いを立ててたよ。
それが普通だと思ってたけど。

だからそれは、その人の個性からくる個人差でしょう。
子蟻と小梨に特有の温度差じゃないよ。

だけど>>363友人の行為は子蟻ではあり得ないでしょ。
小梨であること＋元々の非常識さから生じた温度差ってことでいいと思うが。
特定の小梨の個性がからむ内容を書いてはいけないなんて決まりはないよ。

私は子供がいなかった頃、赤ん坊というと
ニコニコ笑いながらハイハイしてるのしか思い浮かばなかったから
友達に産まれて、いつ行ったらいいかなんて想像もできなかったなー
生で新生児を見たこともなかったし…

スレチかもしれないですが、産後どれくらいなら友人を家に招けるでしょう？
今一人め妊娠中ですが、旦那が自宅でお披露目パーティーをしたいと。
ひと月後とか難しいですよね？　人それぞれ？

>>376
子蟻でも十分有り得るパターンはあります。
それはうちの実母とトメ・・・。多分いっぱいいると思うけど？
そういう言い切りの言い方やめた方がいいよ。

>>378
あなたが産んでみてから考えた方がいいと思うよ〜。
急遽帝王切開、産後鬱、赤の体調もろもろの要因があるんだから。
自分と赤の体調が整って、せめて美容院に1回行けるくらいまでにならないと
多分辛い思いをすると思う。

>>379
友人と身内を一緒にするとは・・・

>>379
即レス感謝。やっぱり今決められることじゃないですよね。
なるべく早めにやりたそうでしたが、
時期については我が侭言わせてもらうことにします。

>>378
「旦那が」ってことは、来るのはご主人の友人？
それなら、かなり余裕を持った方がいいと思う。
378の直接の友人なら、例えば体調悪さや寝不足押してお招きしても、
「今日はこのへんで」が言い出しやすいから。

お披露目パーティー…

まさか、お酒が出たり、何時間もワイワイやるようなのじゃないよね？
どんなのをやろうとしてるのか確認しておいた方がいいかも。

>>376
だけど>>363友人の行為は子蟻ではあり得ないでしょ。

いや、本気で思ってるの？
これが「温度差」なんだろうねぇ。

でもまあ>>363の場合は拒否か延期メールを出せばいい話じゃない？
いきなり「今家の近く〜」とか、断ったらキレられたってんならOTZって感じだけどさ。
悩むってこんな事で悩んでたら子梨友達との付き合いはほぼ無理っしょ。

363話は、
小梨友に「？」な人と、
orzという反応に「？」な人がいるからややこしや。

>>384
ええ？生後８日目の家庭におじゃましようと思う子有りっているかな？

>>387
>>379

あまりに昔で忘れちゃった子蟻
自分は退院後すぐでも辛くなかった子蟻
産後ﾊｲで、その辺りの事を忘れた子蟻

いくらでもいると思うよ。
うちの職場は、入院中に来れなかったら
自宅にお邪魔（さすがに、顔見たら帰る）
ってのが主流だった

子蟻も多い職場なんだけど。

「子蟻なら有り得ない」とか言い切る人って
何を夢見てるんだろう…

>>388
周りに常識のない人ばかりなんだね。
ご愁傷様。。。

>>388
すごい職場だね…
私がドリーマーでしたわ。確かに、子持ちという共通点のみで何でも分かり合えるなら
電車で子供の靴を脱がせない親とかいるはずないわな…

>>388
夢見てるってどういう意味で？
産後退院すぐでも色んな人がいるから、遠慮を期待するなってこと？

病気じゃないからといっても、退院してすぐに突撃するような人は
他人の事をあまり考えられない、想像力の乏しい人だと思ってしまうけど・・・。
「私だったら」産後だろうが、病気・怪我入院後すぐに家に突っ込もうとは思えないよ。

私の中途半端な書き込みでスレ消費してすみません。
確かに「小梨との温度差」というよりも、
「この友人との温度差」の方が自分の中でも強かったです。

壮大な後出しですが、この友人からは色々と常識では考えられないようなことをされていたので
またか・・・という思いからORZとなったわけでした。
１人目が難産だったので、２人目妊娠中には別の友人が安産のお守りを買って来てくれて、とても嬉しかったという話をしたら
その小梨友は「じゃあ私も買ってくる！」といってくれたました。

後日、お守りを買ったから渡したい、と連絡があったので会いに行くと、
「５０００円もした!高かったー」などと私に面と向かって言ってきたあげく、
共通の友達がたくさん見ているミクシィの日記にまで、
「高かったけど○○のために私お守り渡したのよ！感謝してね」的なことを書いたりするような友人でした。

他にも多々あるのですが、私や友人の披露宴当日に、
常識では考えられないほどの、少額御祝儀を包んできたあげく、割れ物プレゼントまで持参してきたり。
ちょっと。。。と思う行為が度重なっていたのです。

他の小梨友たちは落ち着いたら「おめでとう！落ち着いたら赤ちゃん見に遊びに行かせてね」といったメールばかりの中、
この小梨友人のメールは、私にとって今までの度重なる非常識な行為のトドメの１発的な感じだったのでした。

言葉足らずの書き込みですみませんでした。
名無しに戻ります。

後出しっていうか別の話だからそんな話ならすれ違いじゃないの。
友達の愚痴とかそういうスレ探して書けば？

まあ、392まで来ると確かに「子蟻小梨の温度差」ではないな。
でも、「退院数日」を「出産は病気じゃないんだし、無問題」と捉えるのは
小梨特有の判断だと思ったよ。
非難まではしないけど、ああ無言で伝わる事ではないんだな、という温度差。

>>392
そのお守りのおかげで無事出産できたと思えばよい。
その友人が未婚なら、披露宴当日に同じように小額＆割れ物プレゼントで祝福してあげればよい。

しかし、祝儀袋の額は人それぞれだったなあ
「あの人がこんなにたくさん！」もあれば「なにこれ」もある。
祝儀袋開封はわくわくしてたのしかったなあ

遅レスごめんなさい。
>>382
一応共通の友人ですよ〜。ただ、やるとしたら人数が多くなるので、
しんどいからごめんっていうのは言いにくいかも。

>>383
多分子供見せてちょっとしゃべってって感じだと思うんですが、
詳しく何するかまでは旦那も考えてないかと思います。

祝儀袋ってキレイだもんね。
とっといて、子供が大きくなったらあげた。
喜んでた。

あと引き出物がカタログだったんだけど
全員の申し込みが完了すると誰が何を選んだのか分かるように業者からリストが送られてくる。
「あの人はこれ選んだんだぁ」ってなんつーか生臭さがある

なんだ、398って395？
イヤらしい覗き見おばちゃんだな・・・

同じ子連れ同士でも温度差を感じるよね。

>>390
え？電車で子供の靴脱がせるの？

人の服やイスの着席部分に靴が触れそうな時は脱がすなりカバーはしたりするよ。
子供が立ってるなら問題無しだけど。

文脈で普通わかるよｗ

>>402
立ってる時に脱がせてるとはさすがに思わないが…
椅子の座面に触れるって、よじ登るってことよね？
そっちを止めさせた方がいいんじゃない？
普通に座ってるだけで座面に触れるくらいの小さい子なら抱っこだし。

抱っこしたら、人の服に当たるでしょ

抱っこしたら服に当たる程の混み具合なのに、幼児を座席に座らせるの？

何かしつこい人だね。いい加減スレ違いだよ。

>>388
自分もそうかも。
退院後友達がすぐ来てくれて、いろいろ話が出来たし
みんなも喜んでくれたので嬉しかった派。
でも、みんな電話で「本当にいいの？」って聞いてくれたし
>>389のように「常識のない人ばかりなんだね」って
決め付けるのにはびっくりした。
でも、自分がそうだからって、他の人もそうだとは思ってないけど
ね。
でも、中には「来てもいいと言われても遠慮するもの」と言う人も
いるだろうし、それはそれって思う。
ただ、お祝いに来てくれた友人を「非常識」とすぐ認定するのも
どうかと思う。

>>394
でも、「退院数日」を「出産は病気じゃないんだし、無問題」と捉えるのは
小梨特有の判断だと思ったよ。

いや、うちのﾄﾒは子蟻のくせにそう言う、

私も、別板でよく見る小梨の言い回しみたいだと思ったよ>>390
座面に足のつく体格じゃない子供でも、
「靴はいて座っている」ってだけで過剰なイメージの沸いて来るタイプの。

394>>408
そこまで言うなら「その子蟻」の方が特殊なだけ。
392が、「その小梨」が特殊なだけってのと同じように。

>>410
その子蟻ってﾄﾒのこと？
いや、特殊って…
人にはいろいろ考え方があるってことですよ。
私はﾄﾒのその言い分はﾄﾒの考え方だし、腹立つけど
仕方がないなぁって思ってる。

久々に言わせてくれ>>411

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

ID:N4az2Vowのトメなんて私は知りませんよ。
「特殊」って言葉が余程琴線に触れちゃったみたいだけど、
被害妄想入ってるよ、大丈夫？

レスの単語につっかからず、一連の流れで読めば、
「その子蟻の考え方はその人ならではなもので、
　一般的な子蟻ならではな考え方には起因しない」
と、「特殊」の意味がわかると思うけど。

>>401
座席によじ登らなくても、小さい子なら背中を背もたれにつけたら
足が曲がらないことがあるでしょ。そうすると前に立ってる人の足に靴が当たる。
また、抱っこの時も周りの人に靴が当たる。
私は確かにちょっと神経質かもね。
混んでる水族館とかで、靴はいたまま子供を抱っこ出来ない。
>>408
自分が呼ぶ分には問題ないんじゃない。
私は入院中に来てもらった派です。入院中暇だったし。

子蟻間の温度差スレになってる？w

>>408
この話は、産婦側の都合を気遣いもせずに押しかけて来ようとするような人種のことを言ってるんだよ。
自分が来て欲しいから呼んで、それでも「本当にいいの？」と気遣ってくれるような人達は
子蟻でも小梨でも至極常識的。
何の問題もない。
だけど>>388職場の人達はやっぱりおかしいと思うよ。
余程親しい友人でもなければ呼ばれてもいないのに退院後すぐ訪問する時点で非常識でしょ。

>388さんの職場の人たちだって、
「今はまだ体調が悪い」とか言ってもごり押しして押しかけてくるわけじゃないでしょうよ。
産婦さんも出産前にはそうやって顔見に行ってたりしてたのかもしれないし、
「行ってもいいかな？」と聞くこと自体は子蟻でも小梨でも
非常識でもなんでもないと思うがなー。
「今はまだ無理」と言っても「ちょっとだけだから」とか言って押しかけるってならともかく。
私のまわりにも、病院でか退院してすぐくらいのほうが都合がよかったという
産婦さんはいくらでもいるから、
聞いただけで非常識だとか言う子蟻とは本当に温度差を感じるわ。

>>416
「行ってもいいかな」と聞くことは非常識ではないけど
退院後すぐの自宅訪問が「主流」ってのはちょっと変だと思わない？
親しい友人なら断れても、職場の人達だと断りにくいよね。
しかも今までずっと「主流」だったならなおさら。
自分も産後すぐのお宅にお邪魔したことがあるかもしれないし、皆も通ってきた道だと思うと余計に断りづらいと思う。
そういう習慣はそろそろやめにした方がいいんじゃないかな。

ねえねえ

常識って、誰が決めるの？
自分が思ってる常識が絶対だと思って、押し付けてるおばちゃん達。

>>414
その通りです。

ああ、なんか、ﾒﾝﾄﾞｸｻ…
お祝いなんてしてあげない方がいいかもね。

その「して　あ　げ　る」にも温度差感じるねw

>>420
じゃあ、「させて頂く」かしら？ｗ

>>418
＞常識って、誰が決めるの？
知らないの？
それは　わ　た　し。
そしてあなた。
多くの人。
誰か偉い人が決めてくれるとでも思ってた？

>>422
418じゃないけど、自分達の考え方=常識っていう
このｽﾚの人たちを皮肉った発言だと思うけど。

誰が決めるの？ってストレートに質問を受け取って
ﾏｼﾞﾒにﾚｽしてるあなたにびっくり。

うわ〜…ｗ

訂正。

自分達の考え方　×
自分達の考え方のみ　○

なんかおかしなスレになってきたね。

子アリ同士が、My常識を押し付けあって対立スレになりました、と。

>>422
皮肉はちゃんと受け取ってもらえましたか？おばちゃん。
>>423さんの見解で。

>>427
あなたもやられたらやり返さないと気が済まないあたり、>>422やその他と同類のようですね。
残念でしたね、頭の悪そうな小梨おばちゃん。

こういうのって
一番最後に皮肉を返して煽ったつもりのレスが一番恥ずかしいんだな…。
勉強になった。

>>429
それってつまりあなたのことですよ。
勉強になったならもうやめてね。
この辺で温度差スレに戻りましょう。

私なにもしてないんだがｗ

>>431
いえいえどうしてしっかり皮肉が効いてますわよｗ
分からないとでも思った？
みんなそんなにバカじゃないよ。

それでは温度差話を。
今日、小梨友人にショッピングに誘われた。
久々なので私もゆっくり買い物を楽しみたいので、子供を預けて行ってきた。
友人は自分の服と彼氏へのプレゼントを物色。
私も自分の服と子供の服を色々見て回った。
子供服なんて小梨は見てもつまらないだろうと思い、他の店を見ててもらおうとしたのだが
「私も選んであげる」と言うので一緒に店内へ。
目についた品を手に取って見ていると「高っっ！子供服ってこんなに高いの！？」と。
いちいち値札を見ては「高い」だの「もったいない」だのうるさくてロクに見れやしなかった。
そんな高級ブランドを見ていたワケじゃないのだが…。

＞みんなそんなにバカじゃないよ。

きっと全部同一人物なんだろうなぁ・・・

265 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2006/12/16(土) 23:38:50 ID:KvYl2juY
>>258
＞子蟻になるとなんというか自分に都合のいいように解釈するホルモンが
分泌されるんじゃないかと思ってしまうよ。

これは、自分のDNAをかばう気持ちの現れなんだろうね…。

こういうのって、世のほとんどの姑にとって
良いことはすべて息子のお蔭、悪いことはすべて嫁のせい、
っていう感じに思い込むのにもつながってると思う。

【議論スレ】子を生まないという選択　Part5
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1166084354/

子の夜泣きでバッチリ目が覚めてしまった・・・。
ので昨日の出来事を。

「みんなあなたの育児と一緒で、仕事が忙しくて大変だけれど、
なんとか時間を作ってみんなと会って息抜きしたり、メールを返している。
○○（私）だけが大変じゃないんだよ！育児をいい訳にしたくないっていつも言ってたじゃん」


仲間内で忘年会（日曜昼間）をやろう！もう会場（子供ＯＫな個室らしい）も予約したから！と連絡をもらったが、
2歳児餅の、現在2人め妊娠発覚でつわり中。
そんな中、年末で尚更人の多い市の中心部に出かけるのはキツかったし、
旦那もその日曜は仕事のようだったので、上の子も預けられない。
私はいいや、せっかく予約してくれたのにごめんね、と断った。

そしたら上記のメールが届いた。
全員一斉送信されてるってことは、みんな同じこと思ってるのか。

仕事の忙しさと育児の忙しさを同列に考えないで欲しい・・・。
みんな大変なのはわかってるよ、でも、子供がいるとなかなか自分優先に時間は作れないよ。
子供が寝てから、もう少し大きくなれば子供が学校行ってから、とか。
じゃあどういう理由で断ればなら納得するんだ？
みんな大変なんだから、私も大変な思いしてつわりで気持ち悪くても子供連れて来い、ってことか。

しかも「忘年会なので豪華に予算は6000円でーす！」
・・・専業主婦、しかもなにかと出費の多い年末年始に、そんなにお金出せない・・・orz

なんか言い返せばいいのか、また私が謝るべきなのか。
返す言葉も見つからず、いまだに放置。
でも明日またメールくるんだろうな。

へたに育児が忙しい理由を長々と説明するより、シンプルにツワリで今回は辞退と言ったほうが
あっさりと引き下がらないかな。

ていうか同報メール流した幹事？の子以外の子もツワリのこと知ってるんなら
上記の同報メールは幹事に対して非難轟轟だとおもうので
気にすることはなし。

>>435
昨日一斉送信されていて、他の人から何の音沙汰もないということは、ちょっと
縁を切った方がよくない？

その辺の配慮は、子どもがいる、いないにかかわらず人間としてだからさ。
無理して行って、具合が悪くなっても放置されるよ。

私はつわり時の飲み会お誘いメールには
“いやー、何食べても（においでも）吐くから行けないや！”
と、素直に書いた。“何食べてもじゃ死なない？”って来たから
“水と点滴だけでも人は生きられると実感してるよ！”と。

子梨はつわりの酷さを分かってないから、少し誇張する位に
延々と愚痴ると、辟易するだけだろうが引き下がってくれるかな。

忙しさで断ってると思われてるなら、違う事、絶対に無理な理由を
明確に伝えた方が良いと思うよ。
“育児を言い訳にしていない、絶対的な体調不良が理由”って。

>435
「せっかく日曜昼間で子供もＯＫな個室を予約してくれたのにごめんね。
でも悪阻もあるし、その日はダンナが仕事で子供を置いてこれないの」でいいのでは

他のメンバーは毒か子梨なのかな
みんながそのメールをよこした人と同じ考えとは思えないけど
もし、そうなら悲しいけどそこまでの仲間。

携帯からですが、435です。皆さんﾚｽありがとん。
悲しいかな、きちんと悪阻等を理由に、シンプルに断ったんですよ…。

友達が育児を言い訳といったのは、忙しさだけを指しているわけじゃないみたいです。
「カラオケルームにいるだけであちこち出歩くわけじゃないから、悪阻でも大丈夫じゃない？
まだお腹も大きいわけじゃないし。」
「子供連れて出てくるのが大変だからって外出を面倒くさがってない？」
と、今日もメールにて言われました。
つまり、上の子を連れては大変＆悪阻というのも、育児に関する言い訳になるようです。

ちなみに友人らは独＆既婚子梨です。

もういいよ。そんな人とは縁切って。

でもつわりの辛さって、身近で見てるはずの旦那でも分かってくれなかったり
するからね・・・

人は、他人の幸せをねたんだりするからねぇ・・・
なんか距離をとったほうがいい気がするな。

連投ｽｲﾏｾﾝ。

はじめにメールをくれた友人は（Aとします）、よくこのｽﾚでも話題になる
「甥や姪など、身近に小さい子供がいてよく相手をしている」タイプの独身です。
なので、あなたよりは子供のことわかってるわよ、という態度や言動がたまに出てきます。
（あなたはまだ新米ﾏﾏだからわからないだろうけど〜…、と言われた事ｱﾘ）
他の友人らはそんなAが言うなら間違いではないだろう、と信じて？いる感じです。

今まではﾌｰﾝと聞き流してきたんですが、限界かも…orz

カラオケルームなんて空気の悪いとこ悪阻の時には最悪じゃんか

もうさ、悲しいけど
「あなたには分からない、理解してもらえないなら、もう良いよ」と返すしかないね。
これで縁が切れちゃうかもしれないけど
自分が体験してみないと分からないんだよ。

時期は違うけど、私も全然ツワリのことを理解してもらえなくて
「どうして遊びに行けないの？」「面倒くさいの？」だの何だのって散々言われた。
だから最後は少し大げさに
「貧血の検査で引っかかって、医者から外出禁止って言われた」
「安静にしてないと、いついきなり倒れて命に関わるかわからない」
「そんな時に一緒にいたら迷惑をかけると思うから」
「だからごめんね、先生から許可がおりたらまた誘ってね」
てな感じで断ったらすごいしぶとかった相手も納得してくれたよ。

つわりの経験ないんじゃん。その人。

忘年会断るだけで育児を理由にとか思う人いるのか…私もそうなのかな。最近誘われて断ったら返事すらこないよ…。うちの子は私いないとダメだから遠方は無理なんだごめんていったんだけど…。
始まりも遅いし電車で一時間半もかかるとこいけるわけないじゃん…。理解してもらえるわけないから仕方ない。これで縁切れるならそこまでの仲と思って最近開き直ってきた。

>>443
その友人達ちょっと気遣いが足りない気がするよ
具合い悪い時なんて外出るのも不安なのに、カラオケだから大丈夫なんて
そういう問題じゃないでしょ・・・
むしろ縁切れた方が今後の為にも良さそう。
赤ちゃん生まれたら生まれたで、その甥っ子さん面倒見てるっていう友達
に色々口だしされたりして、嫌な思いしそうな予感。
これからは新しいママ友の付き合いを広げた方がいい気がするなぁ。

つわりの経験あるとか無いとかじゃなくて、
ただの自己中なだけでは…？？
友達が「体調悪いから無理」って言ってるのに自分につき合わそうと
するなんてただのわがまま。

本当の友達なら、お互いいろいろ事情があって会えない期間が数年あった
としても、再会したときにまた仲良く話して楽しめると思うんだけどな。
>>443の友人は、学生時代から現在に至るまで、ずっと地元に残っている
独身の人ばかりなの？
結婚出産はもちろん、転勤・介護・学校に入り直したり、仕事が忙しくて鬱状態・・
等々の理由で、ある時期会えない友達なんて、これまでたくさんいたよ。
でも、それぞれその時期集まれる人が集まる、また一緒に会う時間が取れるように
なったらその人も一緒にまた遊ぶって感じで、何も問題感じたことないけど。

443さんの友人のAさんが、常につるんでないと友達じゃないって感じるタイプの
子なら、今後も多分ずっと一緒に行動するのは無理でしょうし、いずれ決裂するよ。
今から縁が切れてしまっても仕方ないと思うよ。

うん、その友人はただ自分の都合に、付き合わそうとしてるだけだと思うよ。

だいたい、『みんな大変だけどやりくりして息抜きしてる』って言うけど、
そんな体調悪い時に大変な思いまでして、会ったって息抜きなんかにならないよ。
よく甥や姪の面倒見てるのかもしれないけどさ、
しょっちゅう24時間付きっきりで面倒見てるってわけじゃないだろうし、
つわりに至っては未経験じゃん。
上でも出てたけど、カラオケなんて空気悪いし、つわりには最悪だよ。色んな匂い充満するし。
他スレでも見かけた事あるけど、自分は子供いないのに、
よく身近な人の子を面倒見てる人だとか、
保育士やってますっていう義実家関係者だとかの勘違いアドバイスとかが、
余計なお節介、ってパターン多いんだよね。
新米ママにもなってない人の『知ってるつもり』アドバイスなんて
気にしなくていいよ。
いくら言ってもわからないなら、もうグループごと切るしかないんじゃないかな…。
価値観が違う人とは、子供がいようといなかろうと、つきあって行くのは難しいよ。
昔は仲良くても環境や状況が変わったら考えが合わなくなった、
なんてよくあること。
時期がたてば、再び仲良くなれる人もいるだろうしね。

>>451
よく身近な人の子を面倒見てる人だとか、
保育士やってますっていう義実家関係者だとかの勘違いアドバイスとかが、
余計なお節介、ってパターン多いんだよね。

子供がいない（特に若い）教育者を叩く典型的な保護者って感じねｗ

でも多いよ

その友人が、つわりがとんでもなく酷くて
過去の自分を恥じる機会があるように祈るよ

435友人が爆裂二日酔いの時に、時化た海での船上油モノオンリーパーティーに招待してやりたい。

今ならノロウイルスでしょｗ

またまたたくさんのﾚｽが・・・。救われます、ありがとう。

友人たちとの付き合いは学生時代からなので10年以上になります。
みんな実家暮らしで地元を離れていない、独身者ばかりです。
友人たちは彼氏がいるわけでもないので、（まだまだ今の生活が楽しいので、恋愛・結婚にしばられたくないそう）
休日や空いている時間（仕事が終わったあとなど）は、ほとんどつるんでいる感じです。
ちなみにみんな今年30歳を迎えました。

私が結婚・出産で会う回数が極端に減ったこともあり、
毎年誰かの誕生日や忘年会などの集まりだけでも、みんな揃って会おう！という感じです。

Ａとは、もともと考え方や価値観が正反対のところがあり、衝突も多かったのですが、
結婚前までは、逆に反対だからこそなのか、それなりにうまくいっていました。
結婚・出産を経て私自身が変わってしまった面（いい意味でも悪い意味でも）もあり、
ますます衝突は増えた感じがします。
上から目線の、相手を追い詰めるようなものの言い方が、最近になってイライラするようになってしまいました。
他の子たちとは特に衝突もなく穏やかにやってきたので、縁を切るというよりしばらく距離を置きたいです・・・。
それでそのまま連絡なしになっても仕方ないかな、と思えてきました。
幸い、気の合うママ友も何人かできて、今はこちらの付き合いが楽しいせいもあるかも？

ここで吐き出してスッキリできました。
長々と話をひっぱってすいません。名無しに戻ります。

「つわりなんて暇な専業主婦の言い訳」って言いきる人もいたなあ。
その人は、自分がひどいつわりになって、大好きな仕事を辞めて初めて
しんどさがわかったっていっていたが。

つわり、私はなかったから、ものすごい幸運だったよ。
ふだん乗り物酔いが酷いタチなので、覚悟はしてたんだが・・・
船酔いを「甘えだ」「気合が足りない」とか言う馬鹿には
本気で殺意湧いたから、つわりの無理解＝他人の痛みなぞシラネ　な
人なんだと思ってる。

どうしても未婚の友達の
｢赤ちゃんて可愛いのにノイローゼになる人が理解できない。｣｢最近子供は3人欲しいの。｣｢妊娠中も私ならずっと小綺麗にする。女は捨てないの。｣の発言にｲﾗついてしまい、
｢今から結婚してももう3人は無理だよね。｣ と毒づいてしまった。あんたなんか要らない。

そもそも生理痛さえ理解してくれない同性は意外といるしね。
同性だからこそ余計に厳しいっていうか。

妊娠・出産・育児（これはまだ先が長いけど）を経験して、
何事においても安易に他人の状況を甘えと判断するのは良くないと痛感した。
過去の自分も、口には出さないまでもそれに近い感情を持った瞬間があったからね・・・。
経験してなんぼだね。
今夢みたいなこと言ってる人もそのうちわかる日が来るよ、きっと。
だからｷﾆｽﾝﾅ>>460

>>460
パッと見「無神経な発言だなぁ」って思うけど
よーく読むと、20歳頃に自分が思ってたことに似てるｗ

そうそう、自分もかつて無神経だったことがあるからね。
人に無神経されても許そうと思える。

「子持ちで働いてる女迷惑、保育園から電話あるとすぐ早退するし！
私なら子供できたら仕事辞める」と言ってた人もいたわ…
まだ働いてるみたいだけど

私の周りは
子供がいて働く事がどんなに大変か知りもしないで
働く働く言ってる独身小梨ばかりだよ

専業主婦の私がぐーたらみたいに言われる

うはわかる。私の周りもそうだった。
ところが、そう言っていた小梨達が最近ぼちぼち子蟻になり始め、
みーんな「預けるなんて考えられない！！」って言ってるよ。
私一人だけ結婚出産が早かったのでなんか損した気分ｗ

>>466
みんなより早く引退できる。

「主婦なんて子連れでファミレスでしゃべってばっかじゃん」
なんて、独身の頃友達と言いあってました。
そして今は友達とファミレスで子連れで
「バカ丸出しだったね」と言いあっています

>>468
え？若い頃のあなた方はバカじゃなかったということじゃないですか。

>>468
じゃあ、今独身の人に何言われても我慢しなきゃ…ね。

ホントだよ。
自分が過去やってきたことを棚に上げて、独身の人を貶すのはナシだよ。

小梨友人と児童公園の横を通りかかった時のこと。
園内には幼児とその母親が５，６組いて遊んでいました。
寒いのに偉いなぁと思って見ていると、友人が
「暇な主婦連中がたむろってるなぁ。他にすることないのかねｗ」
と小馬鹿にしたように吐き捨てました。
人ごとながらムッときて
「暇だから来てるんじゃないと思うよ。みんな時間を遣り繰りしてでも子供を外で遊ばせたくて来てるんだよ。」
と言いましたが鼻で笑っただけ。
説明しても理解できない、これが温度差かな、と。
ちなみにその友人、来春結婚予定で子供はすぐ作りたいそう。
早く自分の浅はかさを思い知るといいわ。

ん？468は過去の自分を反省してるんじゃないの？

私もそう読んだ。自分もそうだったから反省している。

若い頃バカにしてたとおりの駄目ﾁｭﾌﾟになったって
自嘲してるんだと思ったけど>>468

言葉足らずでごめん。
独身の頃を反省してるのです。
今でもバカ丸出しだ…

>>476
いや、初めからわかったよ。
「あの頃の私たちって、バカ丸出しだったね」なら
もっと分かりやすかったかもしれない。

>>476
私も分かったよ。で、気持ちもよく分かる。

>>472
私も若い頃そんな風に思ったことあるなぁ…
主婦達が朝の忙しい通勤時に道端で３〜４人で集まって話している
のを見て「ああ邪魔！朝っぱらから話してるなんて
暇な人たちだなぁ」とさげすんでました。
まあ今となっては、子供のお迎え（幼稚園）が来た後の
数分の至福のお喋りってことが分かったｗ
あの時は失礼しました、お母様方。。。

>>479
えっそうかい？
私は未だに「ああ邪魔！朝っぱらから話してるなんて
暇な人たちだなぁ」とさげすんでるよ。
ああいう暇人って車の往来とか全然読んでなくて実際、じゃまだ死ね、
じゃなくて邪魔だしね。

育児で限られた時間の至福のときかもしれないけどさぁ
井戸端会議は人の迷惑にならないところでやってほしいもんだ。
子育てを印籠に世間が温かい目で見てくれるとは限らない。
ファミレス奥もしかり。おしゃべりに来るのはいいけど
子供を放置している親が多いこと。
これで「子連れは云々・・・」と言われてもしかたない。

うーーん、公園ママと井戸端会議ママはちょっと違う気がするが
早朝から２仕事も３仕事も終えての休息の一時ってのはまぁ分かるな。
他人の迷惑になるんでなければ別に良いとも思う。
でも人付き合いが苦手な私にとっては、おしゃべりしてるママ集団の脇を通り過ぎるだけでも
ちょっとしたストレス。

>>481
ﾌｧﾐﾚｽなら子供が騒いでもいいって思ってるのかもね。

＞これで「子連れは云々・・・」と言われてもしかたない。
仕方なくないよ。
ファミレスに子供放牧してる親なんて見たことないもん。
一部地域のことを日本全体のように言われると困る。

>>484
>一部地域のことを日本全体のように言われると困る。
>>481じゃないけどそのまま>>484に返すよ。
>>481は別に日本全体なんて決めつけてる訳じゃなくて放置親に対してでしょ。
家事の合間の至福の一時とは言え、子供まで放置してたら嫌味の一つも言われても仕方ないと。

>>485
＞>>481は別に日本全体なんて決めつけてる訳じゃなくて放置親に対してでしょ。
違うよ。
＞これで「子連れは云々・・・」と言われてもしかたない。
これは言い換えればこういうことだよ。
「ファミレスにいる一部の放置親を見た人が、おおかたの子連れはこんなもんなんだろうと判断しても仕方がない。」

あ。>>486は>>484じゃないよ。
でも>>484と同じように感じた。
一部の親を見て全体を判断されちゃ困るわ。

>>487
一部の親を見て全体を判断されちゃ困るわ。

「一部の小梨を見て全体を判断してはいけない。」
っていう考えはこのスレの人にはないのにね。
周りの人にはそれを望むのは無理があると思う。

>>488
このスレはそういうスレだ。
文句があるなら見ないほうがいいんじゃね？

>>486
・・・生きてるのしんどくないですか？

>>490
もっと読解力つけなよ

>>490
意味が分からん。

>>486-492

バ○同士の会話ってなんで噛み合わないのかな…

゜・( ´-`)

お前が一番バカだと言うことは分かった。

このスレ、よく小梨がしれーっと紛れ込んでるよね。
小梨を話題にしてるんだから気になるんだろうけど。
子蟻だったら
＞これで「子連れは云々・・・」と言われてもしかたない。
こういう発想にはならんわな。

>>495
普通に子蟻だけど、レスの流れから読むに
「ファミレスで子供を放置しつつ井戸端会議してる親を見ると『子持ち主婦は暇』って思われる」
って話だと思ったよ。
別にそのレスに違和感は無かった。

今北。
でも>>481は、
> ファミレス奥もしかり。おしゃべりに来るのはいいけど
> 子供を放置している親が多いこと。
> これで「子連れは云々・・・」と言われてもしかたない。
だから、非難の先は「おしゃべり」でも「暇」でもなくて、
「子供を放牧してのおしゃべり」そのものの方だよね。

流れから言うと、園バス見送った後の井戸端非難のあとだから、
「子連れは云々と言われないように自省しようよ」という意味だと思った。
それを>>484が「子連れ全体への非難」と受け取ったすれ違いから、
この言い合いがはじまったのではないの？

ファミレスで子供を放牧してる親を見たら同じだと思われたくないと感じる。
少なくとも、同じように見られても「仕方ない」とは思わないな。
やってないことは自省など出来ないから。

正直、481の意見はそんなに議論するほど内容あるかなぁ？
あさっての方向に議論しているひとって、自分に自信がないの？
それぞれの解釈が、被害妄想満開だし。いいじゃん、自分さえしっかりしてれば。

他の子連れがDQNとたたかれてると、
「まるで子連れ全般が叩かれたかのような」トンチンカンな反撃する
バカﾁｭﾌﾟは、どこの板でも名物だからね。

とにかくファミレスや公園で子供を監視もせず放牧してる親とは
同じ子持ちでも温度差を感じるね。

以て他山の石とせよ、って事だよね。要は。
逆ｷﾞﾚも開き直りも人間として恥ずかしい行為だ。

子蟻同士の議論になってる、スレチ。

嫌味の通じないお馬鹿さんってある意味幸せ者だね。

まあたしかに子供を放牧してる親がいるのはたしかだしね。
自分は反面教師として気をつけようと思ってるよ。

>>504
大人は嫌味言われてもいちいち反応しないんだよ☆

下の子が生まれて間もなくから、「家まで行くから」「いつ暇？」
とか言われるけど、家中片付けるのも大変だし、かと言ってダラシナイ所を
見られるのもいや。お願いだからもう少し子供が大きくなるまで、せめて
メールだけの付き合いにしたい。来て貰っても、一人目の時みたいに
自分が使ったお箸で子供に食べさせたり、１歳にもならない子にアメあげたり、
飲みかけのお茶放置されたり私が席を立った隙に、
勝手にベビーベッドから出して床這わされたり
（出すだけ出してテレビに夢中）少しも落ち着けないんだよ。。

「他人の子って責任ないからいいよねー。」
「子育てばっかりしてる人ってなんか老けるの早いよね」
「最近、自分にお金掛けてないでしょ？」


私も最近は、いい歳して「子供お金かかるし、面倒だからいらない」とか
言ってる人は、なんかちょっと変だと感じる。

>>507
私も最近は、いい歳して「子供お金かかるし、面倒だからいらない」とか
言ってる人は、なんかちょっと変だと感じる。

別にいいんじゃないの？
自分はそう思わないけど、その人が「お金かかるし、面倒だから」って
いう理由で子供を持たないのならそれはその人の生き方。
無責任に子供産んで虐待して殺す親よりはよっぽどいいし、殺さないまでも
躾もせず甘やかして、世の中の迷惑になるような子供を世に出されるよりは
まし。

ぬこお金かかるし、面倒だからいらない
車お金かかるし、面倒だからいらない
パソお金かかるし、面倒だからいらない
携帯お金かかるし、面倒だからいらない
彼女お金かかるし、面倒だからいらない
子供お金かかるし、面倒だからいらない


どう違うんだ？

自分の息子の嫁が「子供面倒だからイラナイ」なんて言ったら
「そんな役立たず捨てちまえ」と正直思うわ〜

ロリ渡辺敏郎先生を忘れるな
http://www.geocities.jp/sadang_226/index.html

>>510
確かにｗ　孫も産めないようなｶﾞﾗｸﾀ嫁なんて捨てちまえ！って思うよねｗ

思わないよ…。
もしかして釣られてる？

事情や考えがあって子供つくらない考えの人はわかるけど、
「お金かかるし面倒だからいらなーい」っていわれると。。。
人として心にあるはずの大事なものが欠如してるのかなって思う。
なんだろう、確かに人の勝手でしょ、なんだけど、
ニートとかパラサイトと同じ匂いがする。

>>509
そうやって思うの自体はもちろん全然おかしくないし、
いらない同士で語りあってる分にはどうでもいい。
ただ、それを持ってる人に面と向かって言えるのは
少しデリカシーが足らないんだなと思う。
家族、生き物のことなら特にね。

ん？
>>515のニュアンスはまたちょっと違うね。
子持ちに対して「子供お金かかるし、面倒だからいらない 」
ぬこ飼いに対して「ぬこお金かかるし、面倒だからいらない 」
なら、なるほど悪趣味だと思うわ。

でも、>>507のニュアンスは全然違って聞こえたんだけど。
子蟻小梨問わず友人同士の一般的なオシャベリの中で出て来た話題か、
ひょっとしたらその場に507が同席していなかった気もするし、
あるいは投稿や投書で目にした意見に一方的に腹立ててるようにも見えるし。

私の独友人なんて「体型崩れるの嫌だから赤ちゃんなんて産みたくな〜い」だと。
おどれの体はなんぼのもんじゃい！

体型劣化を赤子のせいにする輩には、
アムロを見てみろと言いたいね。
出産・育児以前に、きちんとしたダイエットも
筋トレもできないだけだよ。

アムロを見るよりも、
一番身近な>>517を見てそう思ったんじゃないの？
ダイエットや筋トレの努力を怠った例として。

>>519

>517 の体型見たの？どこまで怠っていたのか教えて。見てるみたいだから判るでしょw

>>520
そこまでは517の体型は崩れてなかったよ。
そんなに崩れてたとしたら普通、本人に向かっては言わないでしょ。
まあ、それまでの517がナイスバディ誇ってたタイプだったら
無きにしもあらずだけどね。

>>518
産後体型の例として芸能人をあげるのはどうかと思うね。
あの人達はそれが仕事で生活かかってるから、子供をどんだけ犠牲にしてでも体型戻すでしょうよ。

出産後に体型が激変してる人なんてそうそういるかー？
まわりの友達見てもだいたい1年もすれば元に戻ってるよ。
デブの人は産む前からデブだったし。

子供が産まれた途端、自分と同類以外の人間をクズ扱いするような酷い母親に
育てられた子供は将来思いやりのない感情の無い冷たい人間になるんだ
ろうね。
子供持つと、どうしてこう変な自尊心ばかり強くなっちゃうんだろう？
世も末だわ。

↑スレ違いかましてる人に言われてもね。

まだ妊娠中なんですが､どの板が良いかわからず､こちらで吐かせて下さい｡


先日学生の友人が遊びにきたのですが
・部屋を漁る
・ご飯時でもないのにご飯をせがむ
・車で送るまで何時になっても帰らない

等すべて当たり前でした｡
わざわざ遊びに来てくれてるし､うちの生活を押し付けるのも悪いと思い出来ることはしていたのですが…

先日､家に泊まった時､こっちが寝ている間に置物を壊されていて､どうしたのか聞くと
「ばれた？ごめーん」
「謝ってんじゃん､弁償すればいいの？」
と軽く逆ぎれ…頂き物だったのに…

また子が生まれたら来ると言っていたが
子が居ても何時までも居座りそうだし､子に怪我させても同じ事を言いそうなので､
今回で永遠にさよならします｡

日本語でお願いします

普通に読めるけど・・・
どちらかというとｷｼﾞｮ板の女友達ｽﾚ向きかな。

人間としての温度差ですな。

余所のｽﾚのｶｷｺﾐの改変だな
しかも下手杉

出産でお尻垂れたりお腹で出たりは思いっきりみっともないよね。

>>531
戻るものなら戻したいけどね。
若いうちや１人目なら努力でなんとかなるけど、３０半ば越えてから２人目３人目となると、いかんともしがたいものがある。
脂肪は取れても、伸びた皮膚はどうにもならんのよ。
金に糸目つけなきゃあるいはどうにかなるかもしれんが。

>>531
努力すると結構戻るよ、ガードルに頼らなくても(･∀･)
母乳は痩せるって聞いたが自分は母乳でなかったから完ミで努力して産後１ヶ月でＷ53まで減った。
努力した甲斐があったのか157cm39kgになった。
中学卒業時は67kgだったから、今の体重を維持したいからまだ頑張るつもり。

皮はやっぱり戻らなくても仕方ない。

>>533
うん、体重は戻るよね。
自分は一人目の時、３歳まで母乳飲んでたから、妊娠前より１０ｋｇ減った。
でも伸びてたわんだ皮は、１人産む毎に戻らなくなるんだよ…

出産で尻垂れる？
自然分娩だとなるの？

子供がいる自分に小梨の感覚を押しつけてくる友人に困りませ
んか？

連絡をせずに人の家に遊びに来ちゃうような友人とはこっちか
ら連絡もしなくなった。
やたら『いつになったら飲み会(コンパ)やるの？』と言ってく
る友人には連絡先を教えないようにした。

どんなに夜中でも朝方でも『ちょっと聞いてよ〜!』と自分勝手に電話をしてくるような友人は着拒にしてやった。

友人（独）が普通に年賀状をくれたのはいいんだけど、共通の友人（元彼氏）の
近況が書いてあって、夫に、これ誰の話？って聞かれた・・。
ハガキで誰が見るかわからない物に、しかもわざわざ年賀状に書くような話でもないと思うんだけど、
激しく非常識かと。

早く結婚でもして一般常識を知って欲すぃ。

子供の近況ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書き送ってない？それ、意趣返しだよ。

ありそう

>537

最後の一行はいらなかったかもね。
余計なお世話かつ上から目線。

実際、結婚してから常識を身につけていく人って多いよ。

>>541
私もそのひとりですw

結婚してというか、子供を産んで常識なくす人もいるけどねwww

>>543
「小さい子供を持つ親のここが嫌いスレ」にお帰り。

子供いない人の方がまだ常識的だと思う時は確かにある。

一般的な常識を知ってるか知らないかで言えば、圧倒的に独身・小梨の方が常識知らずだよ。
ただ、子供が出来て育児でいっぱいいっぱいになってしまうと、他人を気遣う余裕がなくなることはある。
特に身内や親しい友人に対しては甘えも出てしまって、嫌な思いをさせてしまうことがあるかもしれない。
そういうのを小梨から見ると、>>543のように感じるんだろうな。

えー？！
「あの子は独身だから常識しらず」って思った事無いなぁ…。
冠婚葬祭の経験が少ないから、
その手に疎いなぁと思う事はあるけど。
社会出て働いた事無い人に対しては
常識無い！って思った事はあるけど…。

子供の有無だけで、小梨よりも優位に立った気分になってない？
それって結構危険かと…
自分らが温度差生む原因になってるよ。

>>547
＞冠婚葬祭の経験が少ないから、
＞その手に疎いなぁと思う事はあるけど。
だから、そういうことだよ。
冠婚葬祭や親戚付き合い、近所付き合い、同僚や上司との付き合い等々
独身だとあまり深く考えずに常識はずしてる人多いよ。
それが悪いとかじゃない。
単に、結婚したら知らないじゃ済まされないから学んでいくだけの話。

＞子供の有無だけで、小梨よりも優位に立った気分になってない？
それはない。
子供がいるから偉いなんて考えたこともないよ。

>>546
あんたはさぞ常識人なんでしょうねW

吐き出しスレか迷ったけれど、ここに投下します。

年末に義実家に帰省する事になっていたんだけれど、子供が水疱瘡になった。
お医者さんが「１月１日になったら外出を許可出来る。」ということで、
元旦に我家→車で移動→義実家したところ、義兄嫁（小梨）がカンカンになっていて
理由は｢具合が悪くたって、年末に帰省するのは当たり前！なぜ帰ってこない！」だった。
確かに水疱瘡でも元気だったけれど、ブツブツ出ている子を連れて菌をばら撒きには帰れないよ。
いくら実家の外には出さなくても、妊娠の可能性のある人のところに行くのにさ…。
何でわかってくれないんだろう？

>>546＝>>548
言葉じりに妙〜に剣がある人だね。
何か嫌な感じ。

乳幼児がいるのを知ってるのに、いつも電話をかけてくるのは、真夜中〜明け方の小梨の友人。
何度か｢うちの赤8時には寝るから私も寝るの早い｣と言ったのに…
もちろん遊びの誘いも深夜帯。
｢寝かしてから置いて来ればいいじゃん！｣
無茶言うなーorz

「子供がいない友人との温度差」って、
子供が小さい数年のことだと思うんだがね。
それを過ぎても続くような、「小梨は未熟」「子蟻は恥知らず」などと
お互いの立場を「立場そのものを根拠に」貶め合うなら、
もはやそれは温度差じゃないよ。該当板で毒吐いてくださいって感じ。

>>551
「子有りと言うだけで優位に立ってない？」ってのもどっちもどっち

>>554
うん、自分もそっちの方がなんとなく嫌な感じがした。

既婚だから、子蟻だから優位というより
結婚したり子供ができたりして初めて知る事や経験があると思う。
何事も実際に経験してみないとわからない事ってあると思うんだよね。
そういう意味でずっと独身で通してる人より
既婚・子蟻は経験値が高いわけだし
子供を育てるにあたって常識を知らないでは済まされないところがあると思う。
もちろんそれが全てではないけどね。

>>556
そういうこと言うとまた小梨がキーーっとなるよ。

>>556
自分も小梨のとき、子蟻にやってしまったﾏｽﾞｰなこともあるから、
まあ、お互い様なんだけどね・・・。

私の場合つわりで苦しんでる友人に「大丈夫？大丈夫？」と
何度も電話した。自分がつわりになってはじめて、電話が鳴るのも、
それに出るのもしんどいってわかった。

スレチだったらスマソ。

去年の年明けに入籍、先月初めに妊娠発覚。
今年の夏頃予定なんだが、地元の友人共がうるさい。

『年賀状は子供の写真入でお願い♪ミャハッ☆』
『お産は絶対こっち（地元）でしなよ！！』
『ってか、旦那置いて子供とあんただけこっち帰っておいでよ☆』
その他多数言われた･･･。

やたら人の家庭の事情とか聞きたがるし、いくら友達と言っても
やはりある程度の距離ってのは大事な気がする。
もうとにかく『あたしが君の一番の理解者なんだからっ☆』
って言う発言がウザイ。

>>555
は？551は間違ったこと言ってないじゃん。
むしろ、あんたの方がやだよ

間違ったことを言ってない＝嫌じゃない
にはならないよ。
それを言うなら546,548だって間違ってないし。

>>557のレスみても、あんたも546と同類だわ

あんたあんたって下品な人だね。
第一551は小梨だよ。
あなたも小梨なの？

>第一小梨だよ
自分のレスみろよ
どこに551が小梨とかいてあるんだよ？
ﾜﾃｸｼ子蟻で偉いのよってか？
決めつけてんのはお前だろうがよ
もうスレ違いだしうっとおしいからレス不要だから。

おすすめ２ｃｈ欄がかなり笑える。

子どもが１歳を過ぎて、やや冷静になったんだけど、産んだばっかりの時には心底
「私の出産をみんなが祝福してくれてるに違いない」
って思い込んでいた時期があったなぁ・・・

あの時期が長い人は、やっぱりイタイんだろうなって思う。

ちと書かせて！
ﾊﾞﾂ1小梨30代の友人だけど
もちろん3人の子蟻の私とはかなりのご無沙汰。
彼が出来て同棲してるらしく年賀状だすのにﾒﾙで住所聞いたのです。
したらまだ籍入れてないのに
彼の姓で名前お願いしまちゅﾐｬﾊ
と返って来た…
鳥肌立ったよ
だって34だよorz

わたしは正社員歴１年（結婚退職）、パート歴飛び飛びで計３年くらいの子供２人の極貧。
友人はフリーター掛け持ち、留学、正社員、自営立ち上げ…などで何かセレブな感じのシングル。
友人はうちの子にも優しくて（めっちゃ子供好き）いい友達なんだけど、
会話の内容の立場（？）が違い過ぎて最近鬱。雇う側と雇われる側というか。
仕事の愚痴もお互い言うけど、何かどっかでかみ合ってない。
社会上そうならないとやってけないんだろうけど、威圧的というか論理的な対応で、
トメのグチや子育てのグチも解決策を見いだそうとしてくれる。
ありがたいけど…たまには吐き捨てたい時もあるんだよ…。

>568
子梨にトメや子供の愚痴言う時点で社会経験の浅い、付き合いづらい人なんだな…と思うよ。

>>568
ちょっと立ち位置というか、引いたスタンスを作るだけで、
ずっと楽で楽しく、有意義なつきあい方ができる気がする。
って私まで解決策を考えてるなＷ
でもいい友達ならもったいないなー　かっこいい人そうだし。
ちょっと男性的な感じの人だね。私はある種の成功した人の前に出ると卑屈になってしまうけど
568は友達なんだし、二人も育ててあなたはあなたなりの素晴らしい人生なんだから
素敵だなあと思ったので

>>558
つわりも人それぞれだから、友達は電話をもらってうれしかったかもしれんよ。
私は親から「つわりは病気じゃない」と言われていて、弱音を吐いてはいけないと思いこんでいたので
誰かが愚痴を聞いてくれたら嬉しかったろうな

私も陣痛の最中ってみんなに心配して欲しかったよ。
だから友達の出産予定日あたりに毎日３回ほど電話して
陣痛きてないか、呼吸法は大丈夫か、って心配してあげてたけど
（さらに私以外に友達いない人だったし）
ウザがられてたみたい。生まれたことすら教えてくれなかった。
良かれと思ってしてたんだけど、人によっては迷惑だったんだ〜って知った。

「陣痛の最中」と「予定日あたり」ってだいぶ違うと思うけど？

>>572あんた最低ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>572ﾜﾛｽ
身近にいたら激しく鬱だが
聞いてるぶんには面白い人だな

>569
え、そう？
子梨でも「うんうん」とずっと聞き役に徹してくれる人はいるよ。
愚痴って聞いてくれるだけで十分ってわかってるから、
アドバイスもしないけど言ったほうはスッキリ。
その人は昔から聞き上手で
友達同士のいざこざの愚痴も彼氏と喧嘩した時の愚痴もずっと聞いてくれた。
時々入れてくる「そうだよねー」というこっち寄りの相づちも上手かった。
人によるんじゃね？
>569みたいな決めつけ厨のほうがつき合いにくいと思った。

まあ、愚痴は聞いてくれる相手を見極めることが大事だよね。

失敗例
育児と関係ないのですが、先日、兄がとても失礼な経緯で見合いを断ってしまい、
それを独身の友達（36）に愚痴ったら、
「結婚する気のない人に見合いを勧める親族が絶対に悪い」と言われ
ごごごごめんなさいと謝りました。確かにそうだ…
彼女も、親からの見合いしろしろ攻撃に遭ってるそうです。

甥姪をちょっと見てたぐらいで、「私は育児にくわしい」と思い込んでる
小梨っているよね？

先日、私の友人（子あり、ボケ気味）が見事に撃退した
小梨「私、甥姪の面倒を見てるから、子育てに詳しいの
　　　なんでも聞いてね」
子蟻友「小梨ちゃんて、赤ちゃん育てたことあるの？
　　　　いつ産んだの？ね？ね？」

途中で送信してしまった

それ以来、小梨は育児に関しては何も言ってこなくなった

それ、ボケじゃなくてただの嫌味・・・

まあ確かに生んでもないし毎日育ててるわけじゃない人にいわれてもむかつくよね。甥姪話しをするくらいならいいけどアドバイスされるとかなりｳｻﾞー。 そういう私は二人目とうるさい子梨がキライ。全ては生んで育ててから言えやバーカと腹の中で思い適当に流してるけどさ。

>生んでもないし毎日育ててるわけじゃない人

ウチの夫もだ・・・ｗ

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頻繁に誘ってくる小梨友人がいるんですが、毎回断っていたらｷﾚられたので、30分だけの約束で仕方なく五ヵ月の風邪ぎみ赤をつれて外出しました。なのに会って即ﾀﾊﾞｺ吸いまくられ、子育て論を語られ、30分後爆睡されました。酔ってたらしいです。次の日子供は熱出しました…

>>584
子どもの犠牲にしてまで会わねばならない友人だったの？

>子育て論を語られ

そこで、>>578の
>「小梨ちゃんて、赤ちゃん育てたことあるの？
>いつ産んだの？ね？ね？」

>>584
頻繁に誘ってくるのを毎回断るより
「しばらくは無理かも、落ち着いたらこっちから連絡するよ」って言っておいたらまだ違ったかもね。

独友人達とだいぶ縁遠くなったな〜と思っていたんだが、近所に住む二歳上の独友人が唯一私に頻繁に連絡してくる。
悪い人じゃないんだけどかなり自意識過剰で、すれ違った男性を見て「今の人、私の事を見てたぁ☆」とか
「あなたの旦那さん私の事じーっと見てくるんだよね〜」等 勘違い発言連発。
私の旦那に会うと流し目＆うわ目使い攻撃をしてるんだけど、旦那は「なんか睨まれてるんだけど‥」とビビッてる。
そんな性格だからあまり友達はいないようだ。
わざわざ子供二人もいて、しかも年下、それに元バイト仲間の私に頻繁に連絡してくるんだから。
とにかく会話が男の話のみで、よほど暇な時に気が向いて会ってみるとドッと疲れるorz
子供がまだ言葉がわからないからって「あなたのママ、相当の男好きだったんだよ〜絶対その内浮気するよｷｬﾊﾊ」とか言うし‥‥。
浮気した事ないんですけど。
距離置きつつメールだけの仲にしようかな。そういや正月に 来週会おうよとメール来たけど返事してないや。

>584
そんな奴の言いなりになって風邪ぎみの（しかも5ヶ月）赤を連れて出歩くほうもバカ。
赤が熱を出したのは、友達のせいじゃなくあなたのせいだと思うよ。
親が子供を守らなくてどーすんの？
子梨友人はもちろんDQNだけど、外出するのを決めたのはあなたでしょうに…。

>>589
同意。
温度差がどうこうじゃなくてあなたがﾊﾞｶ母なだけ。

>>584
何時頃会ったの？
子連れだから昼間だろうと思って読んでいたけど…
友達と話していて寝込む人って気持ち悪いね。
人と会う前になんで飲むんだろう。ちょっと変な人なのでは？引いた。
>>588
そのうち浮気するとなんて言われてなんでメールしたいの？

>>588
その友達ははやくきったほうがよい

つうか、ここに出てくる子供いない友達って、結局　子供いても非常識な母になりそう

便宜上友達ということにして、本人の行動が常識的かどうか確認してるからじゃね？

正月に高校時代からの友人から「これから遊ばない？」と電話があった。
子供いるし、旦那もいるし、三が日はちょっと無理…で、断った。
相手からしたら、「お正月だし旦那さんに子供預けてさ」って
気を使ってくれたんだろうから、「付き合い悪いなぁ」って思われたかな。
でも、当日に誘われても、なかなか出づらいんだよ…。

結婚して初めての正月に、独身の友達から
年越しで一緒に初日の出見に行かない？って言われたこと思い出した。
男の子も何人かいるからさって･･･
もちろん断ったけど、妊娠報告したの時にも男友達がどうのこうの言ってたし怖い。
連れてきたらどうしよう。

↑　それって子供がいないから…って事じゃないと思う。

スレチですみません。

子持ちの友達が苦手。
子供とは全然関係ない話ししてるのに自分の子の話しに すり変えてくる。
興味ないし。

何でそこまでして自分の子供の話しがしたいの？

あー、そうかぁ、そう思うのか。。ごめんね。。
生活＝子供中心やからどうしてもそうなる。
わかってもらえなかったら、付き合いできなくなる〜。
仲良くしたいのに、お昼寝の時間にばかり電話かかってきても困るし、
悩みとかも子供がらみが多いから悩み言えないのは
友達じゃないってなっちゃう。
なんか、さみしいよね。
学校時代は仲良かったのに、まさかそんなんで嫌われちゃうなんて。
あ！でも子供の自慢だったらは聞いててもイヤになるかも。

環境変われば、友達も変わる。
小梨と小蟻では、環境がまったく違うから、話し合わなくてもしかたない。

ヒガミやらなんやらも出てくるしね…

「子供生まれてから、付き合い悪くなったよね〜」くらい言われるのは、誇りに思っていいんでない？

それだけ一生懸命、今の生活を生きてるんだからさ！

子供いるねにホイホイ出歩く親のほーがどーなの？

>>597
スレチってか板チだよ。
子持ちの意見を聞きたいならここに書いて意見募るのもいいけど、
毒吐きたいだけならこっちのほうが合ってると主

子供がいる友人との温度差に悩む人 Part2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1162464645/

>>598私へのﾚｽだったら
ありがとうございます。

子持ちは子持ちしか解らない事も多いと思うので
独身小梨にｸﾞﾁられても困ってしまいます。
頻繁に、家へ遊びにおいでと言われるんですが
行っても旦那さんと子供のｸﾞﾁを聞かされるというのが解っているので行き辛いです。
家に帰るとグッタリして その晩は ぐっすり眠れますよ。ﾊｧ

すみません、送信ﾎﾞﾀﾝ押してから>>601を読みました
毒を吐いたつもりはないんですが、、他ｽﾚへ行きます。
失礼しました。

601だが、毒吐きたい「だけ」は余計でしたハイ。
追い出したいようなニュアンスだな、確かに。

愚痴って、同じ立場のもの同士もしくは立場に理解あるもの同士じゃないと、
聞くほうが負担になるよね。
私も、仕事上の問題で悩んでたときに、腰掛け就職(?)の友人の
「もう疲れた仕事やめたーい、いい人見つけて結婚したーい」を聞かされるのが
とっても苦痛だったわ。ご災難様です>>602

母性神話全開の独身友人がいる。

母親は子供のためなら２４時間不眠不休で当たり前らしい。
子供のためなら耐えられるようになっているはずなんだと。
んなわけねーだろ。

その友人の知り合いが出産入院中の夜間授乳を断ったらしく
（看護婦さんにミルクあげてもらった）、
ひどい、信じられないと言っていた。

男にも多いよなぁ。
自分はやったことないくせに
人にダメ出ししまくりなやつ。

育児ってよっぽど楽な印象なんだね。

主人の仕事仲間の多い市営にすんでいますが、
向いさんの小梨共働きご夫婦、お互い距離を置いています。
なにもその夫婦達に不満はありませんが、奥さんが電話か何かで
「絶対仕事は辞めないからね！」
「夫が承知してれば、主婦同士なんかの言う事じゃない！」
「私はフェミニストとも、育児論者とも議論する気はありません！」
「いい歳した大人が女同士で服装注意なんかくだらない、頭が悪い！」
「どうぞ、どうぞ、にらんで下さい！　お宅がどれほど長く住んでて
　権力あろうと、ウチは充分やっていけますから！」
という大声が聞こえることがよくありました。
・・・事情はよく知りませんが、解るのは専業になる気は全くなく、
人に子供や有職の事を言われると反発する、主婦同士の付き合いはしない、
外見も浮こうと反感買おうと自分の好きにする、
かなり気が強く、生活が全く違う人というのはわかります。
夫は「向かいさんとも仲良くしろ」「仕事上で俺の目上」と言います。
私はその奥さんは嫌いじゃないけど、歳も若そうだし、全く合わないので、
共通の話題すらないので平和に距離を置きたいのです。

>>606
それは子蟻小梨の問題じゃないような気がする…

誰かその奥さんに突っかかってる人がいるんだな。
奥さん気の毒に。

>>597
あんたの話がつまんないんじゃないの？ｗ
つかスレ違いだし。該当スレで吐けば？

>>606
スレタイ読める？

　 /＼＿＿_／＼
／　／　　 　ヽ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　まーたはじまった
|　　　,;‐＝‐ヽ 　 .:::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／
／｀ー‐--‐‐―´´＼

周りが見えないタイプ→>>609

>>597
住む世界が違うんですから仕方ないと思いますよ。
私には人生賭けて子育てなんか考えられないから産みません、
主人も子供嫌いだからその点は助かります。

>>612
なんでそんな人が育児板なんて覗いてるの？？

>>606
自分が言われたわけでもないんだからどうでもいいじゃん…
なんかしらんけど子供産めとかそんな派手な服装するなとか、
市営住宅のボス主婦みたいな人に言われてんのかな、かわいそう。言う奴がキモイ

>>613
ほんとだよねｗ　矛盾ﾜﾛｽｗ
そんな強がり言ってるけど、本当は子供が欲しくてしょうがない人なのかもねｗ

615>>
その発想あったま悪。

いや。
普通に子供産む気がない人が育児板に来る理由はわからない。
教えて下され。

私は子蟻になってわかったけど、やっぱり結婚したり子育てしたりしたら生活の中心が変わるから、話題が合わなくても当然だと思う。
お互いに理解しあえない仲なら疲れるだけだし無理に付き合う必要もないんじゃないかな？

>>616
そんなｱﾝｶｰ付けてる人が言っても説得力皆無

子蟻優勢と思っていることが、馬鹿。
同じ子蟻ではずかしい。↑内容で話に入ってこれないのは一番馬鹿。

生活＝育児になるから仕方ない、と私も思ってたけど考えをちょっと変えてみたよ。
育児＝マイナーな趣味、と置き換えてみたらアラ不思議。趣味仲間(ママ友)以外には
話を振ろうとも思わないし振られなくても泣かない。
マイナーな上にオタクだもんなあ。

しかし趣味だけで生活の全てをおおうことってあんまりないもんな。
20年来の友達と思ってる人がいたけど
こっちからメールでかくことがまるっきりなくて、
産まれて早々…わずか２年くらいで、連絡しあわなくなってしまった。

子供小さいと、育児＝生活の全て　になるのは仕方ないというか当然というか…。
でもそれでいいと思ってたらわざわざ小梨友人に会うこともないんじゃない？
たいていの人は他人の子供なんて興味ないってのは分かりきったことだし。
私は自分の世間の狭さに危機感を持ってるので、小梨友人に会う機会を作る。
我が子と私以外の世界にも触れたいから。子供の話しかできないんだったら小梨
友人とは距離を置くだろうな。

親子で住んでれば、子連れ同士は出来ない我慢もして
母親付き合い・近所つき合いしている事が多い。
東京にいた頃はわりと自由だったが、田舎だと普通の常識じゃなく
その土地の母親リーダー＝法律の部分が多く嫌なこともいっぱい。
子がいなければ従わずに済むことも、子が仲間外れにならないようにするには
避けられない。日常の食事や弁当メニュー、夫婦で出るとき夫婦のどちらが
荷物を持つかとか、子に着せてる服とか、何時に帰宅とか、そういうことにまで
干渉され、批判され、ご指導される。。。

　　　　私だって、そういうルールは嫌なんだよ！　大嫌いなんだよ！

そういう我慢の日々を送っているところに、新婚（？）なのか夫婦2人暮らしが来て、
関わり持たずご自由にしてて、そこまでは人の自由だけど。。。
たまに喋れば批判的なことを言うと、「私はあんなの嫌」「よくやるよ」的発言を
何度も何度もされると・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ホントに心の中で
「辛い育児経験、というよりうっとおしい母親付き合いの経験のないアンタに
　なんでそんなこと言われなきゃならないんだ！？」と叫んでしまう。
自分が自由にしたいならそれでいいじゃない？
何をこっちをバカにしたようなこと言うんだ？？？
小梨に子の事を言うな言うな、というのを聞くが
誰も「子持ちに、子持ち批判をするな。傷つくから。」とは言ってくれない。
何故なんだ？　
誰か言って下さい。。。

自分で言えばいいじゃん

子供がいない友人との温度差に悩むお母様

とは、やっぱ合わないや。
このスレ読んだら気持ちが解るかなと思ったけど
やはり無理だわ。

↑元から分かる気もないクセに（はあと

ないほうがあたりまえ

当方、既婚で子アリ。
未婚で子供がいない友人Tや既婚で子供のいない友人Mとは、
いつ会っても話がつきない。
お互いに、自分とは違う生活をしている相手の話が興味深くておもしろい。

でも、そうでない未婚の友人もいる。
既婚で子供がいても、話の合わなくなった友人もいるし。

合わなくなった根本的な原因て、
子供がいるいない、既婚未婚に関係ないところにあるんじゃないかな
と思ったりする。
その時のその人の人間的成長や波長に合った人が、
話の合う相手になるんじゃないかな。

友達に子供が生まれたから、共通の仲良しの子（３７・独）と見に行こうと言っていたんだけど、
その子がなんだかんだ理由をつけて、行くのをシブっている。
周りに聞いたら、自分だけ未婚だし、行っても話題に入れそうもないから
ちょっとね・・と言っていたらしい。

人の幸せも素直に喜べないから、いい年して独身なのかな。
いやでも連れて行かないと、って気になって来た。
赤ちゃんかわいいのに！

>>630
釣り?そうじゃなかったら、ただの迷惑な人だね。
他人に無理強いしない方がいいよ。でっかいお世話。

小梨Ｋと約束をすると子供が体調崩してドタキャンしてしまう事が多いのだけど、こっちが誠意を込めて謝っているのに「またぁ！？○○良く風邪ひくね！」とあから様に不満をぶつけていたのだが、最近は謝りメールに返信すら無くなりました。続きます。

続きです。
他の子蟻も同じ理由でドタキャン続いた事があり、Ｋは「一回約束してドタキャンする神経が分からない！」と、憤慨していたけど、私にも同じ事思っているのだろうな、とＦＯ気味。
ちなみにその子蟻とＫは現在絶縁。

子を持つ母の立場を分かって欲しいとまでは言わないが、そんなに怒る事？仕方がないと思えないの？と…２０年間親友だと思っていたのに……orz

>>632
あなたが言ってる事を分からなくもないけど、私の子蟻友達も毎回約束しても遅刻します。

理由は子供。

理解出来ない訳じゃないけど、毎回ってなると本当に子供いる・いないに関わらず腹は立ちますよ。

約束した時点で子供の体調とかを気にしてての結果なら正直アナタが悪いと思います。
突然なら仕方ないのかも知れないけど…


私の友達も毎回『ミルクあげたいから30分遅れる』(実際はそれ以上遅刻)とか『熱上がったから病院連れてってから行くから遅れる』とか、大概は先に何とでもなる理由ばかり。


『毎回風邪ひくね』って事は、子無しの取り方にもよるかも知れないけど、何かしら前兆があってドタキャンしてるんだよね？

>>634 前兆がある時は、分かった時点で「病院連れて行って様子をみるけど、もしかしたらダメになるかも」と伝えます。上は園に通っているので、気を付けていても病気を拾ってきてしまいます。
約束に行ける時は、余裕を持って出掛けるので、遅刻はしないです。むしろＫが道がこんでるやら寝坊したと言って遅刻します。

>>634 ドタキャンしているのはこちらなので、本当に悪いと思っています。

でも、続いたといってもこの３年で５回くらいです。それ以外の約束はちゃんと行っています。
Ｋも体調不良や急の仕事等で同じくらいドタキャンしてるんですけど。何故私の時は不満を言われるのかなぁってのが、納得いかなくて。まぁ、ここ最近は不満すら言われずにシカトですが…
連投スマソ。

>>634
あなたの友人はもしかしたら子供をダシにして遅刻しているのかもしれない。
たしかに毎回だと腹立ちますね。子供がいると出がけにバタバタすることも多いけど、
だからこそ余裕を持って支度する＆出発するのが当然だと思うので自分（子アリ）はそうしている。
仕事もしているけど、仕事もプライベートも子が理由の遅刻はない。

だけど病気だけは別だよ。
「熱上がったから病院連れてく」って、先に何とでもなることかな？
子供って突然熱出すんだよ。そしてすぐに悪化するから、病院を後回しにはできない。
大人なら多少熱があっても無理はきく。でも子供はだめ。
自分は子供に無理させて仕事したあげく緊急入院になり大変な思いをした。

「毎回風邪ひく」っていったって、事実なら仕方がないよ。遊びに病気の子供を付き合わせることはできない。
間違ったら子供死ぬことだってあるんだよ。そうなった時に友人が責任取れる？

「前兆があってドタキャン」って意味が分かりません。
前兆あって＝最初から病気してるなら約束しないでしょう。もう一度書くけど子供は突然病気になるんです。
自分は小梨の友人と約束する際は「子供が病気したらドタキャンになるけどいい？」と必ず断ってます。

書き忘れ。だから>>632は悪くないと思う。その後のﾚｽを見ても責められる事はないと思う。

うちも子が熱で二回続けて同じ相手にドタキャンしちゃったから
それからは何人かで集まるようにしてる。
二組だと片方ダメになると予定が流れちゃうから。

>「子供が病気したらドタキャンになるけどいい？」
これはもう約束するときの枕詞みたいになってしまったＷ
でもいわれる子無しも困るよね。やっぱ639方式だね。

>>637
ありがとう。私もこれから約束する時点でドタキャンする可能性がある事を伝えるようにしてみます。

子供の病気って、子連れで会おうという時でない時もあるよね。
久しぶりに学生時代の友人3人で夕方会って飲もう、ということになった日、
会う2時間前になって、
小学生の息子さんがふたりいる友人から、ドタキャンの電話があった。
下（小3）のお子さんが熱出したとのこと。
幼稚園児のいる私はしょうがないね、残念だね、と思ったけど、
もうひとりの小梨の子は、どうしても納得出来なかったみたい。
過保護とか、甘やかしてるとしか見えなったみたいだ。

>>632
多分、Kさんってのは休みの取りにくい忙しいor時間の不規則な
仕事をしているのではない？
無理くり作った休みを、他人の都合で台無しにされるのって
やっぱり落胆すると思います、ましてや連続だったら。
自分も、先の読みにくい夫の休みとあわせて無理くり開けた土曜日の約束を
ドタキャンされた時は、やっぱり言いようもない落胆味わうよ。
もちろん、そこで不満を相手にぶつけるKさんは子供だと思うけど。
その時ドタキャン相手が「休みくらいまた取れるでしょ」な価値観の子だと、
もう友人関係やめよっかな？とあきらめに近いものも感じたりする。

Kさんも、632からとは言わないけどそういう「休みくらいまた取ろうよ」な対応
重ねてされたんじゃないかな？と、633読んで感じました。

まぁどっちの気持ちも分かる出来事だよね。
小梨がドタキャンされて憤慨する気持ちもわかるし、ドタキャンせざるを得なくなった
子蟻の気持ちも同じ親としてよくわかる。
自分が小梨の立場だったら、表面上は「仕方ないよね〜」と言えても
心の中では「またかよ」って思ってたかもしれないな。
経験がないからこそ感じてしまう感情だと思う。
これこそが温度差ってやつなんだろうなーと思うよ。

でもこういうのってきっと時間が解決してくれるんだろうなと思う。
小梨が将来子供を持つようになったら、きっと理解出来るだろうし
その時になってまたお互い歩み寄ることが出来たら、本当の友達なんじゃない？
歩み寄ることが出来なければ、それはそこまでのご縁ってことで。

会社で子蟻(小学生以下)を雇いたくない理由が よく解る。

ドタキャンしまくりだし
全く使えないって言われてるよ。

644が
＞全く使えない
って言われてるの？

>>644
シフトのある仕事の場合は休み＝仕事出来ないだから辛いだろうね。
でもそれは、面接の時点で双方が納得するべきこと。
連絡や代わりの手配や引き継ぎをきっちりやったり、
そのぶん持ち帰りで対応出来る人は当然そう働きかけるだろうし、
それで644が「全く使えない」って言う(言うの立場なんだろ？)のなら、
騙されてハズレﾁｭﾌﾟを引いたかプロデュース能力が全然ないか、
どっちかだ罠。

そんなドタキャンﾁｭﾌﾟに都合の良い会社あるの？

>>634です。
別に子供の体調でのドタキャンを責めてる訳じゃないよ。
多分子無しの友達もそうだと思う。

基本的にドタキャンだから不満を言うんだと思うの。

『前兆があってのドタキャン』ってのは、元々熱があったり、体調悪いのに約束当日まで様子みて『ゴメン、行けない』って当日に言うのと、前日位まで様子みて『やっぱりその日は行けない』とかだと違ってくるじゃない。

私の友達の場合は、熱が約束した時からあるのに、後だしで『体調悪くて熱上がったから病院に…』って理由だったから、もしやアナタもそうじゃないよね？って思っちゃったの。


子供をダシにしてると思うｗ
けど、って事は、その声無し友達もダシにしてドタキャン…って思ってる可能性もあるじゃない。

だから不満なのかな？って。


ドタキャンってよっぽどの事じゃないとしないと思うけど、ちゃんと説明して相手が理解してれば上手くいくんじゃないのかな？

>>644 >>646
自分>>637だけど、仕事でドタキャンなんかしないよ。
今話題になってるのは友だちとの遊びの話でしょ？
仕事なら無理して預けてでも行くけど遊びならキャンセル。
仕事でも遊びでも約束は約束だけど、やはり母親として病気の子を無視して「遊び」には行けない。
637で書いた通り自分は病児シッターに預けて仕事行って、子は入院で子にはかわいそうなことをしてしまった。
だけど代わりのきかない仕事で絶対に休めなかった。子供もいずれ理解してくれるだろうと思う
もしそれが遊びに行った結果だとしたら、どれだけ責められても仕方がないことだよ

>>636
３年で５回ぐらいって私は多く感じますが一般的には少ないの？
そういう気持ちが相手にも伝わっているのでは？
私はそんなにドタキャンされたら「子供が大きくなってからゆっくり会おうね」
って言うと思う。
でもまあそのシカトする友達は大人気ないとは思いますけどね。

>>650
同じこと思った
＞６３２は意識しないまでも「子供がいるんだから仕方ないでしょ！」的な
傲慢さが出てるのかもしれない。
フォローとかちゃんとしたのかなあ
子供の病気は仕方のないことだけど、友達には誠意を見せないと誤解されて当然

>>636の書き方だと、『何でアナタは自分を理由にドタキャンするのに、私が子供を理由にしてドタキャンすると文句言うのよ!!』って聞こえちゃうよ…？

お互いドタキャンしあってるなら、友達もアナタに対してもう少し別の言い方ってあると思うけどね。


まぁ何にしろ、仕事であろうがプライベートであろうが、ドタキャン自体に問題あると思う。

632です。携帯からですみません。Ｋは633に書いた友達以外に２人の子持からCOされていて、その揉めの理由も全部子供が原因でした。朝方、子供がいたずらして携帯に着信があった。それは親の監督不行き届きだ！相手に猛抗議をしてこじれにこじれ絶縁。

その間に子蟻に対する愚痴を聞かされていたので（私も子蟻でしたが）Ｋには子蟻だからと言う甘えは出さないようにしてきました。キャンセルも最低でも前日までにはしていますし、長引きそうな場合は数日前には断ってました。

こどもをダシって意味が分かりません。キャンセルしたくてしている訳じゃないのにorz

>653>654
どうもあなたのほうが悪いみたいね。
朝方、子供がいたずらして携帯に着信があったってのは、
どう考えても子持ちの友達が悪いでしょ。
あなたの考え方の根本に「子供だから（子持ちだから）許してくれてもいいじゃん」
という図々しさが見えるよ。
そういうのはなんとなく態度や言葉の端々に出るから、
向こうもそれを感じて怒ってるんじゃないの？

>>654
…それって尚更温度差？って感じだけど。
それは、アナタのドタキャン以前に友人として元々上手くいってないんじゃないのかな？

Ｋは『子供を理由にして』って怒ってるのかも知れないけど、みんな子蟻になって寂しいのかなぁ？
…自己中な雰囲気がする。
Ｋには分からない苦労だし、挙げ足取りじゃないけど、きっと『子供が…』って言って欲しくないのかもね。


子供をダシにって言うのはアナタの話じゃないよｗ
私が書いた友達の話。

一応ﾐｴﾐｴなんだけど、私の友達曰く『子供にミルク…』『子供の熱が…』なんだけど、元々約束事とかそういう事にルーズなうえ、遅刻するなら『ゴメン、遅れる』で良いのに、わざわざ『子供が…』って言ってくるからさ。

大概熱があっても連れてきちゃうDQNだから仕方ないんだけど。
しかも上に書いた言い訳は大概嘘ｗ
只の寝坊だったりしても、時間が押して遅刻になると子供を理由にするの。
だからダシにするなと。

>>656勘違いｽﾏｿ。Ｋは×�@で旦那原因で子供を作れなかったのと、私を含め地元の友達が全員子蟻だから、淋しい思いはあったと思う。Ｋが離婚後鬱病になり、私が色々揉め事に巻き込まれたので、私達の関係もギクシャクしてきていたのはあります。

>>655 その子蟻の友もＫにはちゃんと謝っていて、私からすれば「Ｋもそこまで言わなくても」ってレベルの抗議だったけど、それも（子供がいるから仕方ない〜）みたいな感情に含まれているのかもしれませんね。

>>657いえいえｗ

そういう理由があってなら、羨む気持ちからＫが『子供子供言わないで!!』って言うのも分かるなぁ…

どんな理由でもドタキャン自体問題あるけど、ＫはＫで過剰なんだろうね。

けどCOした友達も含めて、そんなＫの事情を知ってるなら、多少気を使ってでも子供を理由にすべきじゃなかったのかもね。

>>657
改行しろよ見にくい。
携帯でも改行できるだろ。
見る人の環境によっては見れないOR文字化けを起こす機種依存文字も使ってるし。

＞Ｋは×(日)で

この部分か。確かに読めない。

すみません。
分かりにくい、読みにくい文で。
×１（バツイチ）です。

色々レス下さった方々ありがとうございました。
自分の反省点なども、見つめる良いきっかけになりました。

温度差というよりID:bhl2SrNE側にも問題がいろいろありそうなことだけは理解した

ageてみる

逆に私は同じ子アリの立場になった時に、縁を切った子アリ友達がいるよ。
「子アリの私達は気を使ってもらって、あ・た・り・ま・え！」
っていう考えにひいたから。

>>665
だから何？
スレ違いなんだけど。

>>666
別にスレ違いじゃないんじゃない？
同じ立場になって、同類扱いされて回りにずうずうしい要求をするのってひくよ

666は自分が気を使ってもらって当たり前って思っててそれが非難されたから腹立ててるの？

どう考えてもすれ違いだろ。

>>665は、明らかにスレ違い
>>667は、明らかに妄想

>>665 はマルチだから無視するように。

>>667
これがスレ違いじゃないと思える神経がよくわからない。
スレタイ見てないの？

まだ産まれてないから小蟻にはならないが
単純に自分の興味が育児になったから、小梨との会話より小蟻の友人との会話が楽しいというか楽だ。

レンチン消毒出来る哺乳ビンセット買った時も小梨に
『消毒なんてするの？うちの甥っ子(＠一歳六ヵ月)の哺乳ビンは普通に洗剤で洗うだけだよ？』

と・言われた。
説明するのもﾏﾝﾄﾞｸｾ。

小梨の義妹に赤が産まれた時も泥酔してるのに病院に駆け付けると言うもんだから止めたら
『だって親戚だよ？お祝いだよ？』
と…。
いやいや、酒臭いあんたが行ったら産婦と赤が可哀想だろ…。

>>672
会話自体がめんどいんじゃないかな？
もうその小梨の友達の事好きじゃないんだよ
縁の切り時かも

だって普通だったら哺乳瓶の消毒に好奇心寄せられてもｲﾗｲﾗしない

そうか？
>>672の友人みたいに何も知らないくせに口出ししてきたら自分もｳｻﾞｰと思う。

うわー、同じ子アリでもここの人達とは温度差を感じるね。

>>672です
友達の事は嫌いじゃないんだけど、育児経験ない椰子に育児語られると、なんか嫌で。

子蟻に語られるのは素直に聞けるんだけどね。

>>676
私は子蟻でも姑に言われるのはいやだなぁ。
みんなも結構そうだったりして。
でも「洗剤で洗うだけだよ」って言われるだけでも嫌なのか。
嫌いじゃないって言ってもやっぱりその人がなんか好きじゃない
のかもしれないよね。
そうじゃなかったら、それぐらいで嫌になるのもって思って
しますが…

消毒とかの話は理解してもらえるけど、旦那が育児に参加してくれない。
って話はいくら具体的に言っても
『〇〇は働いてないんだから、そんな事旦那さんに頼ろうとする事じたい間違ってる』
としか言われない。
まぁ私はただ愚痴ってスッキリしたかっただけなんだけどさ

>>676
過敏すぎじゃない？
普通の会話じゃん
「ピアノﾒｶﾞﾈ拭きで拭いてるの？私のいとこのうちは科学雑巾だよ。」と何も違わない気がする
その程度の会話で「育児を語った！」という神経が過敏すぎ
距離置いたほうがいいよ、子供の話題を出せば育児を語るなとピリピリするんじゃお互いイラ付くと思う

ちょっとスレチですみません。子蟻の人達って子梨の人をバカにしてるの？
というか子梨は下に見られるのかなぁ？？
ちなみに私は子梨なのですが子蟻の人たちの意見聞きたいデス。
スレチですみませんが。

680が、何を踏まえて言ってるのかで話も違って来ると思うが。

「小梨の人をバカにする子蟻」ってのがあなたのまわりの話なら、
なんとも言いがたいかと思う。世の中にはいろんな人がいるからね。
でも、このスレの話を読んでそう感じたのなら、
ある種の勘違いだと思う。
長年小梨を経験したのち子蟻になったものとして、
自分の小梨時代も踏まえて「小梨は」と言ってる場合がほとんどだろうから。
他版、とくにチュプチュプうるさい板から来たのだったら、
多分、その子蟻は本当に小梨をバカにしてるんだと思う。

回答になったでしょうか？

>>680
黙ってこのスレ全部呼んで、最近あった育児にまつわる嫌な事スレも全部読んでみたら？
努力せずに「面倒だから結論だけ教えて」って子の有無とは関係なくただのバカじゃん

>>682
おまいは日本語を分かつていないな。
二度と書き込みしなくてよろしい。

>>683
682って何かおかしい？
意見が書いてある場所で意見くれって言われても、読めばいいじゃんと思うんじゃない？

>>676です
私が過敏なだけなのかな。ガンジャを勧められた時はびっくりしたけど。

>>683
自分で質問しといて何それ？

なんだ、>>683って>>680？
マジレス入れて損したわ。
人にものを聞く態度を勉強してから来な。マナーに小梨も子蟻もないよ。

ID:kQsTEmQW

>676
誰が言ったかじゃなくて、内容が正しいかどうかに注力した方がいい

否定すりゃお互いにふじこるのは目に見えてんだから、聞く気が無いなら聞き流す

>>689
そうだね。
ありがとう。

680に返信する方って人がいいですね。
普通スルーしますよ…

>>679の例えは>>672の消毒の話とは全然違う。
何、自信満々に見当外れな例出してんだろ…

672が過敏なんじゃなくて、679が超鈍感臭い。

>>691
プッ　　おばちゃん‥

うん、科学雑巾とは違うんじゃないかな？わからないけど、多分、
672の人は、
「いちいち神経質なんだね？甥っ子のとこは雑よー」
っていうニュアンスなんだろう。ちょっとうっとおしいな。

カチンと来るほどじゃないんだけど、やっぱり温度差を感じるよ。
友達で、子供ができたらああしたいこうしたいと言う人がいて、それが
「子供に個室を用意してるんだね。うちはしないよ。リビングで勉強させるんだ」
「おもちゃ多いね。私は贅沢を覚えさせないつもり」
できてから言えよといつも言ってるんだけどもうめんどくさい。
あなたの部屋の溢れるユーフォーキャッチャーのぬいぐるみはおもちゃじゃないのか。
（って言うと笑ってるが）

子蟻でも哺乳瓶の消毒のこと知らない人いるのかな。
新生児と１歳６ヶ月の子を同列に語るなって話だよ。

>>672です
妊娠中だから神経過敏になってしまってるのかと思ってしまった。

身近に子蟻の知り合いって義姉くらいしか居なくて、あまり、自分が感じた事言えなくて。
なんか聞いてもらえてすっきりした。
ありがとう。

>>695　694は多分一歳半の子の哺乳瓶は消毒不要ということを知らないのではなく、
小梨友人が無知にも「いちいち神経質なんだね？甥っ子のとこは雑よー」といった
ニュアンスで発言したのだろうと推測してるんじゃ？？
小梨が育児に関して無知なのは当たり前だし、自分もそうだったけど、英語ペラペラ
の人にABC（しかも間違った）教えるようなことされるとちょっと苦笑してしまうのは
否めない。

>>697
英語ペラペラ の人にABC（しかも間違った）教えるようなことされると
ちょっと苦笑してしまうのは 否めない。

それと哺乳瓶の話はまたちょっと違うと思うけど…

>>698
そう？結構的確だと思うよ。
少なくとも科学雑巾よりは。

>>699
おかしいよ電波じゃない？

別スレだけど、例え話出すと荒れたから
あんまり出さない方がいいかも。
本人は的確だと思ってても、そうじゃないって思う
人も多いからさ。

まぁ>>672の哺乳瓶の話はあくまでも一例であって、他にも色々
ウザーなことを言われてるから、温度差を感じてしまってるんじゃない？
その状況はなんとなく想像出来るし、理解出来るけどな。

同じ子蟻の立場同士でも価値観の違いで温度差が出来るという事だなとは思った。

だってここは、子蟻同士のいがみ合いスレでもあるよ。

>>704
えっ、そうなの？

>>672だけど
スレチになるかもしれないけど
その友達、私に大麻を勧めて来たりしたんだよね。
『海外では妊婦に大麻を処方する病院もあるみたいだよ！雑誌で見た！』
と。
温度差とゆー問題じゃないか。
スレチですみません。

あげてしまった

重ね重ねスマソ

逝って来きます･･･orz

ttp://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1160546740/l50

ここ見て、びっくり！
確かに出来婚は誉められるものでは無いけれど
ここまで出来婚を目の仇にする人ってﾜｹﾜｶﾒ

出張ｳｻﾞｰ
あっちの板で論破された人？
板をまたいで援軍呼ぶようなマネすんな

>>706
う〜ん、やっぱり温度差以前に、その友達のことあんまり
好きじゃないというのが根底にあるんでない？
誰だって友達のことを嫌いになりたくはないだろうけど、
自分の中で正直な気持ちを認めたくない…というのが見えるよ。
スレチな例を出してきたのがいい証拠じゃん。

決め付けた言い方されると、そうなのかなぁ？と思ってしまう。

今は子蟻の人との会話が楽だな。
勉強にもなるし。

子アリでも子ナシでも、好きな相手なら会話は楽だよー。

決め付けた言い方って・・明らかに友達の悪口の部類でしょ、もう。
大麻勧めてくるようなヤツなんですよって言ってるんだもん。
>>712の言うように子蟻でも小梨でも好きな友達なら会話は楽しいよ。
心の中で「この人やだなー」と思ってたら何言われてもカチンと来るだろうね。
良いこと言われれば「余計なお世話です」となり、
変なこと言われれば「なんなのこの人」となる。

>>713
それ思うわ。
ちょっと違うかもしれないけどママ友の子梨友の愚痴聞いてて、
「私が子持ちで良かった」って思う事しょっちゅう。
私が子梨だったら同じ事してても逆鱗に触れてそう。

愚痴ばかり言う人って小梨子蟻どちらに対してもいろんなとこ
めざとく見つけて愚痴ってそう…

わざわざ、そういうスレに来て、そんな事書き込む人って何がしたいの？

やっぱり結局のところ同じ立場でなくても、相手の事が好きかどうかで
温度差を感じる・感じない…なのかもしれないねぇ。

温度差
http://owata2ch.jugem.jp/?eid=92

私の場合「これから子作りを考えている小梨」とは割り合い温度差を
感じないことが多いかも。
子蟻と話すような話題も小梨と話すような話題もどちらもいけるし
お互いの環境が違うからこそ、良い意味で刺激もある。

でも選択小梨、もしくは独身の人とはどうしても温度差が出来てしまう。
どちらが良いとか悪いとかではなく、歯車が少しずつ狂ってくるというか、
目線の先にあるものがあまりにも違いすぎるというか。
嫌になって離れるというよりも「距離を置いたほうがお互いのためなのかも」
と思ってＦＯしていくことが多いな。

独身でもあまりにもこちらの愚痴とか状況に興味を持たない人とは
むしろ仲良くやれるかんじ…
ヘタに聞いてもらって話しあったりするとこから温度差が生じるのかなあ？なんて思う

あーそうかもね。
例えばサバサバしてて私は私、貴女は貴女よーって感じの人だと温度差感じない。
会話も普通に楽しい。
でも多分愚痴とか聞いてもらっても、相手も立場が違うから答えようなくて困るし、
愚痴言ったほうはちょっと欲しい言葉が貰えず・・って感じで温度差が出るかも。
後、友達にいるんだけど「子供を挟まないと上手に会話できない」って子がいるよ。
だから子供の話なら会話できて盛り上がるんだけど、
それ以外になってママvsママの話とかになると駄目って言ってた。
子供がワンクッションの役割してる人って案外いるのかも。

虚しい付き合いですね。

３７歳バツ１友人は、最近やたらと、今は結婚とか子供とか別にいい。仕事も忙しいし、
二の次って感じ。とやけに強調。

でもその友人のブログ発見しちゃったんだよね、
内容、早く結婚したいとか、今年中には出産したいとか、
そういうイタイのオンパレード・・・。
見たとはもちろん言えません、また攻撃されるからコワイ。

私は既婚子無し。
温度差?当然ですよね・・・。話合わないし、子供産む気ない私には子供の話なんてウザイし興味もない。
ましてや子供一緒に連れて来られたら最悪。

↑スレ違い。

>>723
そう思うことがイタイの？
人間誰しも強がる時ってあると思うよ。
攻撃されるから怖いってそんな友達関係
いやだな…

>>723
別にいたくはないような・・・。
あなたの前では素直になれないってだけで、本当の気持ちはブログ内容なんでしょう。
見たとも言えない関係なのだから、向こうだってあなたに心を開いてないんじゃないかな。
そしてあなたも開いてない。
友達ってそんなもんじゃーないと思うよ。

どんなに仲良くしてる友達でも、見られたくない心の内ってあると思うよ。
特にコンプレックスに関することや、自分が切望してるのに持っていなくて、相手が持っているものなんかはね。
そういうものを勝手にのぞかれた（ブログを見られた）と知ったら、友達はすごく傷付くだろうし
見たって言えないのは当然じゃないかな。
まあ、イタいと感じるのはちょっとなぁと思うけど。

ブログのスタンスもいろいろだし、
723には「こうあるべき」って砦があるんだと思うけど、
それを強要(＝強制的に適用)してヘンだとわめくのはねえ。

子蟻だって、
素の自分どおりに母としてのブログを書くひともいる。
深ーい映画の話やネトゲの話や株の話を
生活から切り離した専門の人の立場で書くひともいる。
ニュースレビューやユニークな立場からの愚痴を、
毒吐き場のようにブログに書くひともいる。

ブログ内の人格は、リアルと切り離した方がいいよ＞723

>>723との温度差を感じる

イタイっつーか、いたたまれないっていう意味での痛々しさは感じるかも。
でも自分だったら見たとは「言えない」じゃなくて「言わない」よ、本人のために。

でもまあブログやってる時点である程度は覚悟しておくもの
だと思うから、「見たのー！」ってもし怒るんだったらその
人もかなり問題ありかもね。
私も彼女が「ブログやってるの」なんて自分から
言ってこないのであればわざわざ言わないかな。

でも今自分が家庭があって、その人より幸せよって
思っていたって、何あるか分からないからさ
あんまり人のことを上から目線で語らない方が
いいかなって思った。

温度差って言うか危機感の違いなのかもしれないけど…
子梨女の知り合いが免許の合宿に行った。ブログで
『友達と朝まで飲んでて睡眠1時間。酒臭いまま仮免の実地。教官に素直に言ったら｢酒の臭いも慣れれば香水だね｣みたいな事を言われ、そーだよね系で運転。これってありえない?合宿では普通?でも今日乗れなかったら延泊だったし良かった』
みたいなことを書いてた…。すごく引いてｺﾒﾝﾄ書けなかったよ…。きっとこっち帰って来ても飲酒するだろーと私の中で確定したと同時にFO決定。

ミクシィで独身の友人のコメントの返答に困った
「友達と銀座で新年会をして旨い酒を飲み、カラオケでしめました」
ってたわいの無い書き込みにもかかわらず、悩んでしまいました。
ここ数年夜の街に友達と飲みに行くって事も無いし、年齢が３０歳と
ビミョーな年齢だけに「友達と飲みに行くなんて楽しそう」って書いたら
嫌味とも取れる？なんて考えたりして・・・考え杉でしょうか？

>734
単純に「友達と飲みに行くなんて楽しそう」ってｶｷｺ見たら「私に対する嫌味?」
よりも「あら、この人ﾘｱﾙでは友達いない人なんだー」と可哀想に思う。

>>734
「かわいそうなレス」つけられると、慰めないといけなくなるからウザイ
自分に話題を回してもらわなくていいように「飲み過ぎないようにね」程度でいいんじゃない？
「私は〜なんだ」ってレスをわざわざつけなくていいと思う
そしたら更にレス返さないといけないのかなってなるじゃない

チャットじゃないんだから、コメントもらって返す時は、それで終わっていいような相手がその日記に関して終わりやすい返答書くのがマナーだと思う

＞＞735
友達がいないんじゃな子供を見ててくれる人がいないんです。

>>736
なるほど、良い意見だ。
ちなみに私は何十年も会って無い友人なんで「お酒飲むなんてお互い
大人になったよね〜」みたいな内容を書きました。

>>734=737とは、ﾓﾆｮﾓﾆｮするような温度差を感じる。

そう？私は>>735に違和感がある。
子梨だろうね。

そもそも「飲みに行ってからおけでしめた」という内容に
なんかうまいレスをすること自体難しいよ。楽しそうでよかったねえくらいしか
いいようがないもん

温度差と違うけど、流産した友達が
気を遣ってくれてるのか子供の話をよく振ってくる
会わせてとかも言ってくれる
今度会ってもらうけど、どうも意識してしまう

周りで、３０後半で合コン、
“朝までカラオケで最近飲みすぎよ〜。
今度１０歳下の男の子にご飯誘われたから行って来るけど、もしかして私の年、同年代だと思ってるのかなぁ、ﾐｬﾊ。
で、○○（私の名）は近頃何か楽しいことしてるの？？”
と聞いてくる友人がいる。

どー見てもフツーに三十路後半なんですけど、本人が２０代に見えると思い込んでいるので
そっとしておこうとと思った・・。
ていうか子育ても家庭もなくて自由・・・ってウラヤマシイのか
可哀相なのかビミョウ。
ま、本人が楽しければいいんだろうけど、４０とかで独りは私はイヤだ。

「子供の成長が楽しいよ」等の返事すればよいだけだと思いました。
お互い違った環境で居て、何が楽しいのかは個人差ありますしね。

>>741も相当イヤミな奴だよな

ここ見てると「温度差」というより、普通に仲良しじゃないだけな気がする。

>741がうわぁだよ

私の周りの独身＆子梨は本当 男の事で頭がいっぱいな友人が多い。
その内の一人で、二股しちゃってどーの、浮気してどーの、
どうしよう私‥モテ過ぎて困っちゃう〜ｸﾈｸﾈ
な子がいていい加減うんざりしてたので、
「余計なお世話だけど他に何か趣味を見つけたら？
免許取りに行くとか旅行とか、映画とか英会話とかいろいろあるじゃん。
自分の世界がもっと広がると思うんだけど」と言ったら
ＦＯされたw

あぁ 悲しきかな温度差。後悔はしてないけどね。

そりゃ、産んだ友達が急に上目線になって説教してきたら
ＦＯもするよなあ

独身の方が(それが何歳であれ)、恋愛に夢中(恋愛したくて夢中)なのって
微笑ましいし、普通だと思う。
40過ぎで「結婚なんて…ケッ!!」と人より、応援してあげたいと思うけど

自分自身、結婚&子蟻だけど、独身の友達が男の事で頭一杯でも、
温度差とは思わない。「彼女には今がそんな時期なんだね。頑張れ」って感じ。

彼氏の話は大歓迎。応援したいし、私からも「最近彼とどう？」って聞いちゃう。
しかし浮気だの不倫だの中絶だのの相談されたらついていけないわ。

>>746って誰にでも嫌われそう
コメントが笑えるよな　ババア臭キツすぎ

>>749
ついてけないわって言うけどあなたがFOされたんじゃん。

あなたの友達は恋愛話をしてるのに、英会話だの何だのやれって言われたらｳｻﾞｰになったんだと思うよ。

「英会話」と「免許」は秀逸すぎｗ

多分、ここで意見聞くのが一番かな、と思い、皆様に質問。
友人の出産（第一子）なんだけど、あたしは友人に出産お疲れ、これから育児頑張れ的なプレゼントをしたいのね。けど、周りからは第一子おめでとうの意味合いの方がいーんじゃないかとの意見。どっちがいいかな？

>>753
どっちも相手は嬉しいと思う
おおざっぱに言って、子供のものを買うか、友達のものを買うか
みたいな話だよね？

>753
正直どっちでもいいと思う。
ただ子用のモノはもう大概揃ってるだろうな。

>753
どちらでも嬉しいと思うよ。
私だったら、たまには自分の物貰ったら嬉しいかな。

>>753
多分同じこと思った友達が、私が出産したときに両方くれたよ。
お祝い金で一万円と、私には「おつかれさま、頑張ったね！」ってプレゼントくれた。
私が以前「ｶﾜｲｲね！」って言ってたお財布をくれたよ。
正直とっても感動しました。

>>757
ちょっと視点がズレた感想で悪いのですが
お祝いが高価ですね。
私が貧乏性なのか、すっごく仲良くても５千円
ぐらいのものしか贈ったことないからちょっと
別の世界を見た気がしました。。。

753です。皆様ご意見ありがとうございます。うちのばーちゃんが、悩むんなら商品券にしたらー？って、子供の物でも自分の物でも好きな物買えるからって。どーでしょーか？

それか思い切って、何が欲しいか必要か聞いてみるのは？
私は親友に結婚のとき（式はしてない）２万もらって出産のときに
１万もらったから、何が欲しいか聞いてベビーカー（最新）のをあげたよ。
普通の友達には５千円程度だが親友はドドーンとやっちゃうな、旦那の友達も
チャイルドシート（アップリカ）くれたし。

私はかなり親しい子から、ハンドタオルと帽子（多分合わせて1,500円くらい。）を貰って、
頂いといてなんだけど、ちょっとびっくりした。
自分は友達の出産祝いには少なくとも５千円は出すけどな〜・・・。

またうわぁが来たかな

何もくれなかった友達がいたなぁ…。名前入りｱﾙﾊﾞﾑ作ってるから待っててって言われて早1年。今も普通にちょくちょく遊びに来るけどきっとそんなこと忘れてる。
名前入りｱﾙﾊﾞﾑなんてどーかなぁ?作ってるって言われた時すごく嬉しかったよ。親も子も共有できるし

お前らまとめてスレ違い

うわぁだな

>>761
値段わかるもん？

もう完全にすれ違いだけど、私いつも自分の子に安い服しか買ったことなくて
友達のプレゼントで、似たような服がブランドロゴがついてるだけで
10倍くらいの値段で売ってるのを買うんだけど
ロゴなんかより、安くて使い勝手のいいのを10枚送った方がいいんだろうか？
ていつも悩むよ

>761
もらったものの値段を想像して文句言うなんてイヤラシイね。
書き方も嫌な感じだし、そんな>761に温度差を感じるよ。

お祝いでもらったものの値段って調べるもんだよ。
お返ししなきゃならないし、こちらがあげる側になった時にも参考にするし。
ハンドタオルとか、見て大体分かるものだしね。
あまり安いとちょっと大人としてどうよと思う気持ちはよく分かる。
>>761の書き方はそんなに嫌な感じしないよ。

私もお祝いでモノをもらった場合って、値段を調べたほうがいいと思う。
いやらしい行為ではなく、自分の失敗談からそう学んだ。

以前私が出産祝いで友達からお祝いをモノで頂いたんだけど
それがいくらぐらいのものなのか全く見当がつかず、でもまぁせいぜい
１万円ぐらいのものかな？と思って、それに見合ったお返しをしたんだけど
だいぶ経ってからたまたまネットでその頂いたモノと同じものを見つけて
約２万５千円という値段を知って愕然としたよ。

親友と呼べるぐらい仲の良い関係でもないので、そんなお金をかけてくれた
ことにも驚いたけど、それに全然見合わないお返しをしてしまったことは
本当に恥ずかしかった。
その後、相手にはさりげなく別な名目で改めてプレゼントを贈って、
モノで頂けるお祝い品には気をつけるようにしてるよ。

スレ違いだけど便乗。
「値段は考えずにあなたのために考えて送ったからね」って言われた出産祝い。
見合わないお返しではいけないと思って「あれはいくらだったんだろ？」と調べたら
トイザラスで￥４０００ほどのオモチャ。で、￥３０００の金券でお返ししたら
「私達親友なのに、こんなに安いお返しでいいと思ってるんだ…グスン（涙）」
と返事が来た。
ちなみに同じ子アリ同士。何か私の方に失礼があったのか悩む。

770>>
なんて常識ない友人でしょうね！
出産祝いには「半返し」といって、
だいたい半分くらぃの価値のものをお返しすればOKといぅ
きまりがあるのに。（私も母から聞いたことだけど

>>770そんな友達、今のうちに切っておいたほうがいいよ

>>770
あなたに落ち度は何もないと思う。
値段を考えずに>>770のことを考えて贈ったのであれば、
見返りなど求めるなとその友人に言いたい。

>>770
「親友なのに」と口に出していう人には気をつけろ！
親友だから何言ってもいいわけではない・・・。
なんかもう同じオモチャをそのままお返ししてやりたいような友達だわ。
貴女は全然失礼じゃないよ。

≫753 皆様いろいろとありがとうございます。そっかー、相手に気を使わせるのも悪いしなー。む、難しい。

>>770さんの友達は、何を期待していたんだろうねぇ？
グスン、とか平気で言っちゃうなんて、いくら親友でも図々しいような。
私の周りは大体、5分の1返しがほとんどなんですけど。
１万円のブランド服に、2000円のお菓子とか。
これって少なかったのかしら。

親友で思い出した


｢私たち親友だよね？｣って言ってくれてた友人。
赤ｻﾝ出来た報告したら連絡がパタっと止んだ…。
何故…。

>>776
私は別にいいと思います。
みなさんと意見が違うかもしれませんが、１万円のものを贈ったら
値段調べられて半分返しっていうのもなんかいやです。
それだと逆にもっと安いものを贈った方がいいのかなって気にもなり
ますし。
私は小梨で今までお祝いを贈るばかりですが、正直お返しだって
いいのにっていつも思います。
でもそういう訳にはいかないものなんでしょうね。
お祝いを贈って相手から何送られても別に気にしませんよ。
値段を把握してそれに見合ったお返しをしないと恥をかく
なんていう日本社会がいやだわ…

貰った子供用品なんて、子育てしてれば値段なんて調べたりしなくても大体わかるでしょ。
あんまり安価なものは、大人としてどうかなとは思う。

>>779
二人目以降なら大体金額の予想もつけられそうだけど
初めての出産なら分かるとは限らないでしょ。
特にブランド物の子供服なんかは、調べないとわからんよ。
ピンキリなだけに。

自分が高いものを先に貰ったら、
今度は同じように高いものを友人にあげなきゃいけないと思うと、
ある意味しんどくない？

753です。うわぁーますます混乱してきたぁー。どうしよう。

>>782
もう何も考えずあげたいものをあげりゃいいですよ。
一応お返しのことを考えて高すぎなければよい。
色んな意見があるから全部取り入れようとするのは厳しいですよ。

お返しって難しいですよね〜；

うちは大体、半分位のお返しで統一してますが、仲の良い友達同士は、送った返した…ってめんどくさいので、お返しは無しにしようって決めました。
だから、お祝いもお互い気を使わない位の金額の物を。
(五千円位)
お返しは赤ちゃんの写真を入れたハガキ(お礼状)にしてます。

色んな家庭や地域で決まり事も違うけど、ほぼ同額のお返しの家もあれば、お返しはしないのが普通という家もありました。

>>782は子梨？
難しいよね、子供がいないと。
自分も子梨時代の出産祝いはずいぶん悩んで結局ベビー服などにしていたけど
今考えるといらなかっただろうなぁと思う。
お母さんのためのプレゼントの方が無難かもしれないね。

>>778
本当に仲の良い友達同士だったら>>784みたいに
お互いお返しはナシで…って取り決めもアリだけど
そうでもない微妙な関係だったり親戚だったりは
やっぱりお返しはキッチリやっておかないと後々面倒な
ことになるよ。
こういうことって口には出さなくとも根に持つ人もいるからね。

>>776はあらかじめ、そういう取り決めをしていて１／５の
お返しにしてたのならいいと思うけど、そうでなければやっぱり
１／３〜半返しが妥当だよね。

話豚義理ｽﾏｿ
子供が生まれた途端に「子供はまだ？」「おめでた報告ないの？」
とことあるごとに聞いてくる子蟻友人。
会話の中だけじゃなくメールや手紙にも必ず書いてくる。
それだけなら適当にあしらえるんだけど、
私が旅行したりしていると「そんなことしていないで子供作りなよ」と言う。
その友人も子供が生まれるまでは旅行、飲み会と自由気ままにしてたのに。
プライベートまで色々言われて欝だ。

スレタイも読めないような人だから。

特に嫌味も何もなくフツーに書き込んでるとこ見ると誤爆？

753です。彼女は子供が出来なくて、かなり悩んで（親戚とかの酷い言葉とか）いたので、本当お疲れ様なのね。だから彼女の物にします。皆様ありがとうございました。

>>787
頭が子供でいっぱいなんだろうね。
押し付けがましいそのお友達には「あー、はいはい」位で
スルーするのが良いデスよ。

>>787
いるいるそんな人。
「流産だったから一休みしてる」とホントのこと言ってやったらぴったり
黙って以後音信不通。
それから子供産まれたけど連絡する気にもなれず報せてない。

独身の友達で、時間とか予定をいつも気にしない子がいて鬱。
子供がいてもいいよと会いたがってくれるのは嬉しいけど、せっかく旦那や実母が見てくれる日が毎回だめになるってどういうことよ。
二人とも多忙でそんなことレアなのにさ。
しかも飯をいつももらえると思うなっつーに。悪い子じゃないだけに余計憂鬱だ。いっそ嫌なヤツならどたキャンしてやるんだが。

>>792
いい子なら、なおさら「急な予定変更は負担だ」と
きっぱり言えばいいじゃないか。

友人にも光画部時間なヤツがいたよ、平気で2時間くらい遅刻してくるの。
子供が赤ちゃんだった時にそれやられたときは、
マジで小一時間問いつめ・・・じゃない、説明した。
以降、ダラしなさは急に直りはしなかったが、
ドタキャンや遅刻しそうな時には前もって連絡入れたり
後日手厚いフォローしてくれたり、とそれなりにわかってくれた。

最初切り出した時は「これで決裂するならそれも巡り合わせか」くらいの
覚悟してたけど、
言えばなんとかなるんだな。人間はコミュニケーションの動物だよ。

ごめん、>>793宛。

>>794
あ〜る？＞光画部時間

うん、あ〜る

子連れには最優先で気を使って欲しいよね。

>>798
そういう態度の小蟻には激しく温度差を感じるのが普通のママです。
つまらない釣りはやめれ。

自分が独身だったり小梨だった頃って子蟻の大変さ解らなかったな。

そうだよなー、やっぱりそういう感覚が普通だよなー。
なのにどこかで「こっちは子供がいて大変なんだから」って不満に思うのはなぜなんだろう？

>>801
そりゃ、育児に追われて心の余裕を無くしてるんじゃないのかな。
小梨時代も経験してるだけに、
「私は分かってあげてるのに！」っていう不満を抱くのだろうけど、
実はそういう時は自分が自分がばっかりで
小梨の友人を思いやることなんかできなくなってると思う。
旦那や実家を頼ったり一時保育を利用したりしてストレス発散に努めつつ
素直な気持ちになれるまでは少し距離を置いといたらいいんじゃない。

>>801
実際大変なんだから当然だよ。
子供の有無だけでなく、大変な方に合わせる。
友達は対等なはずだけど、人間として当たり前のこと。
好意を受ける方はそれに甘えない、でも無理しない、でいいんじゃない。

>801
価値観も変わって来るもんだし、しかたがないよ。
小梨友人に子供が出来たら気持ち解ってくれるはずだと思いたい。

子アリに対してどういった事を希望する？どうされたら嬉しい？
例えば『ドタキャンしても子供がいるから多めに見て欲しい』とか。

子有りに？子無しじゃなく？
ドタキャンはどうしてもしてしまうよね。

このスレに来る小梨がｷﾓｽ

そっか。

小梨と子蟻の決定的な溝は、子アリには
「自分よりも最優先されるべき絶対弱者がいる」という点。
このあたりは、小梨の狭い常識では理解しにくいと思う。
子どもを尊重し、自重する母は、小梨からは隷属にしか見えない。
でも、「他人にあわせる・決定権をゆだねる」ことが全くできない人は、
子アリ・小梨にかかわらず、人付き合いしちゃダメだと思う。

>>809
今はバカな親がニュースで取り上げられているからね。
（払いたくないから給食費は払わないもん！とか）
子梨が狭い常識の持ち主で、子蟻が広い常識の持ち主？
んなわけないかと…

>>809みたいな子蟻がキモイ

>子どもを尊重し、自重する母は、小梨からは隷属にしか見えない。

これはちょっと・・・・。
小梨の頃そんな風に思ったこと一度もなかったよ。
むしろ自分より子供優先なんて当たり前だし、友達にはそうであって欲しいもんじゃないの。
偏見持ちすぎ。

私の場合、子供の頃から周りの人と感覚がズレている所が多くて、
高校(美術科)〜美大時代の友人くらいしかまともに付き合えなかった。
子蟻でも結局そういう系統の人としか話が続かない。
子蟻・小梨は正直どうでもいい。

813がここに書き込んだ理由がわからん

鬼女板を見てから不妊で小梨の友人と付き合うのが恐くなったよ・・・
本当は、あんなことを考えてるのかなぁ？とか思って。
まさか本人に聞くわけにはいかないしねー。
確かに、その日によって普通だったり、トゲのあるものの言い方だったり。

不妊となるとまた違う気がするんだが…
ただの子梨とは、違う温度差がありそう。

不妊様なら特に

これも温度差というのかどうか。

私は子供ができるのに少し時間がかかった。
焦る気持ちがあったものの、悩んでることを周りに
言ったことはない。
でも知人が先に妊娠したとたん、今まで時々ランチやお茶の
お誘いがその彼女からあったのがぱったりなくなった。
彼女とは子供欲しいなー位の会話しかしてないけど
遠慮してるのかと思ったら、妊娠の浮き足立った
メールなどは来るし、そうでもないように見えた。
その後彼女とはほとんど会わなくなったけど、
ようやく自分にも子供ができて、そのことを彼女が人づてに
知ってからすぐにまた会おうというお誘いが来た。
気持ちはうれしかったけど、正直戸惑ったよ。
子蟻から不妊小梨の自分は扱いに困ると思われてたのかな。
逆に妊娠してからの彼女は、小梨だった自分には浮かれすぎな
ようにも見えてたからお互いさまなのか・・・。
彼女だけ態度が変わったから、たぶんお互いの関係の温度差に
なるんだろう。

でも子蟻になった今、自分も不妊で悩んでる小梨の人が
そばにいたらどういう態度で接すればいいのか
わからなくなる時もある。
どんなに辛い思いをしてきた人でも今子供がいる人と、
今現在も子供がいなくて辛い思いしてる人との気持ちの違いって
決定的に違うからね。

単純に、妊娠してしばらくは嬉しいながらも外出出来なかった、（つわりとか、
遠出が怖いとかで）という可能性は？

>>809同意
小梨はいかに自分が周囲に気を遣わせているか、その座に慢心しているか、気付かないで『自分がこの世の弱者』と思い込み必要以上に傷つくのが特技。

>>817
その友達は調子悪かっただけじゃないかな？
私も安定期入るまで熱出たりしてたから、よく会って居た友達と会わなかった。

子供の世話で大変な子アリと
仕事ガンバって大変な子ナシと
同じ位大変だと思う。
みんな自分の環境でがんばっている。
「自分の方が絶対大変」というのはおかしいと思う。
>>809　私も子アリだけどけっこう同じ意見。

いや、○○の方が絶対大変、ということ自体はあることだからいいよ。
自分より、新生児持ちの方が明らかに大変だし。

自分で「あっちの方が絶対大変」ってのはいいと思うけど、
自分で「私の方があっちより大変」ってのはどうかと思う。
あ、心の中で思うだけなら構わないけど。
「育児してる私のほうが大変よ〜」っていう態度が、仕事で大変な子ナシには
不愉快なんじゃないかな？と個人的に思う。

結婚して3年目だけどオレは子供可愛いとか思わないし欲しいとも思わないんです。
ところが最近になって妻が子供を欲しがりだして困ってます。
とりあえず子供を持つ程度の経済的ゆとりはあります。
純粋に子供が嫌いです。
諦めさせるいい方法はありませんか？

>>824
スレタイも読めないのか。
そもそも育児をしたくないという相談なら板違い。
↓こっちでも行けば？

既婚男性
http://human6.2ch.net/tomorrow/

>>823 あっちの方が私より大変　と思う場合はあっちの事情を理解してることが多い。
　　　私の方があっちより大変　は自分が大変なのは分かってるけど、相手のことは
　　　良く分かってないとき。そんな気がする。

自分の方が大変、というひとは、
その｢オマエの苦労はたいしたことねえよ！」という
他者に対するキモチを子供にも移してそう。そんな親はちょっと。

レスありがとう。817です。
その知人は体調が悪かったわけではないみたい。
共通の知り合いとは会ってたみたいだし、
よく外出してるという話も聞いていたので。
当時の自分も妊娠に喜ぶ人を前にするのが苦痛にも
感じていたから、少し距離があいたことは
良かったのかもしれないけど。
でもそのことがあってからは、彼女に対しては
昔ほど気持ちよく接することができなくなってる。

>>828
あなたの、そのねちっこい性格を妊婦特有の本能で拒否したのでは。
彼女にとっては気遣いだったかもしれない、
本心はわからないのだからそう類推していた方が
あなたにとっても幸せなのにそういう発想をしない、
ちょっと付き合いづらいタイプかも。
あなた自身が当時は他人の妊娠を素直に喜べないと思ってたくらいだから、
他人から見たらよっぽど顔に出てたんじゃないかな。
心の中でネチネチ考えてるってこと、
結構伝わってるんじゃない？

>828
不妊の友達居るけど、その友達は私が妊娠した時にすごく喜んでくれた(私も不妊だった)
出産も本当に楽しみにしてくれてたからたまに会ったりしてたよ。

もし友達があなたのような感じだったら私もランチ誘ったりしないと思う。

>>828
友達、気を遣ってくれたんじゃない？
むしろいい友達じゃん。大事にしてあげてよ。

不妊治療中に人の妊娠を喜べないこと自体は
人として普通の感情だよ

「心の狭い・ネガティブな」人としては普通の感情かもね。
ただの子梨じゃない、不妊様との温度差はまた別な気がする

>>829
あなたのレスの方がよほどネチネチ意地悪い性格が出ているよ。

小梨と子蟻の決定的な溝は、子アリには
「この世で最優先されるべき絶対弱者がいる」という点。
このあたりは、男性・独身・小梨の社会人常識では理解しにくいと思う。
子どもを甘やかし、ガキ都合の母は、他人からは自己中にしか見えない。
でも、「他人の糞ガキにあわせる・決定権をゆだねる」ことが全くできない人は、
子アリ・小梨にかかわらず、子蟻と付き合いしちゃダメだと思う。

「私と私の王子・姫（他人から見ればただの野生の猿＝絶対弱者）の都合に合わせろ」はどうするの？

>>834 誰がコピペしたんだろう。びっくりした。
でも同意ｗｗｗ　糞ガキとは、子アリの私でも付き合えない。

しかし原文の「小梨の狭い常識」は言い過ぎだった。
「小梨だから知らない常識」と言い換える。

>>835  子どもはただの「子ども」。王子でもないしサルでもないのだから、
貴女自身の「子ども」に対する基準で接してあげればいい。
それで怒り出す友人なら、それだけの相手だと思う。
常識ある子アリなら、うまく距離をとるか、理解してもらおうと努力するか、
どうにかするもんだよ。

817 828です。
確かに＞829が指摘してるように、知らずに顔に出てたのかなとも
思うし、彼女の気遣いを被害妄想でしか受け取れない自分に
問題があるんだとも思う。
当時は他にも妊娠してる友人は数人いたけど私も喜べたし、
その後も変わりなく会ったり出かけたりしていたんだ。
なぜ彼女に対してだけ複雑な感情を持ったか考えると、
妊娠してからのメールすべてが赤ちゃんドリームが
入ったような感じで、不妊で悩んでなくてもちょっと引くような
内容だったのに、突然会わずに距離をとってきたことが
彼女なりの気遣いって思うことが、自分にはできなくなってたんだと思う。

ただの言い訳だね。自分でもこれは温度差じゃなくて、自分自身の
問題なんだと感じてます。
強いて言えば、自分としては変わりなく付き合って欲しかった
（妊婦を目の前に辛くはなるけど）気持ちと、距離をあけた方が
お互いのためと気遣ってくれた彼女との気持ちの差でもあるのかな。

長文になってごめんなさい。

まぁなるべく自然に付き合いたいよね。
腹の中を探らないといけないような関係はお互いきつい。

>>837
そんなまじめにキニスンナ
ちょっとつきあいづらい友達とか、一時つきあえなかった友達なんて
よくあるよ
でもトータルで好きなら今後もつきあえばいいさ
自分の負の感情も同じ
上手に負の感情とつきあえばいい　否定しなくていいさ