★★　一人っ子のママの心境　Part３　★★

「子供は一人でいい」とは思ったものの、やっぱり迷ってしまう。
本当はもう一人欲しくて努力してるけどなかなかできない……。
次生むことも考えてるけど今は一人っ子。
もし下の子が生まれたら、兄弟関係や経済面で色々不安もあるのよね。

などなど、今現在一人っ子を育てているママの複雑な気持ちを語り合いましょう。

※　こちらのスレッドは一人っ子育児全般を対象としつつも、
　　どちらかというと一人っ子という現状に迷いや悩みがあるママさん向けのスレッドです。
　　特定の話題については以下の該当スレッドに移動したほうが参考になる意見がたくさん聞けますよ。

前スレ　　　　★★　一人っ子のママの心境　Part２　★★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130493731/


■一人っ子育児に前向きに取り組んでます、一人っ子で満足という人向けのスレッド■
　　　　【選択】　一人っ子　も　いいよね　part２　【訳あり】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150024456/

■具体的に二人目が欲しいと思ってる、努力してる人向けのスレッド■
　　　　これって不妊？２人目ができない・・・part４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155303247/

乙彼〜♪

■歴代サッカーワールドカップ代表メンバーの兄弟型■

【次男】
川口能活、秋田豊、名良橋晃、相馬直樹、中西永輔、小村徳男、斎藤俊秀、
山口素弘、中田英寿、小野伸二、服部年宏、平野孝、曽ヶ端準、松田直樹、
中田浩二、福西崇史、戸田和幸、明神智和、小笠原満男、西澤明訓、中澤佑二、
坪井慶介、茂庭照幸、高原直泰、玉田圭司、大黒将志

【三男以上】
井原正巳、名波浩、呂比須ワグナー、森岡隆三、市川大祐、加地亮、遠藤保仁、
中村俊輔

【姉がいる長男】
中山雅史、森島寛晃、楢崎正剛、宮本恒靖、稲本潤一、柳沢敦、鈴木隆行、
駒野友一

【弟か妹しかいない長男】
城彰二、小島伸幸、伊東輝悦、三都主アレサンドロ、巻誠一郎

【一人っ子】
岡野雅行、土肥洋一

＜モーニング娘。歴代メンバーの兄弟姉妹数＞

【二人兄弟姉妹：１３人】
中澤裕子、石黒彩、飯田圭織、福田明日香、保田圭、矢口真里、市井紗耶香、
辻希美、高橋愛、新垣里沙、田中れいな、久住小春、紺野あさ美

【三人兄弟姉妹：１０人】
安倍なつみ、石川梨華、吉澤ひとみ、加護亜依、小川麻琴、亀井絵里、
道重さゆみ、（松浦亜弥）、（三好絵梨香）、（岡田唯）

【四人兄弟姉妹：２人】
後藤真希、藤本美貴

【一人っ子：０人】

■有名実業家の兄弟型
松下幸之助・・８人兄弟の８番目
孫正義・・・・４人兄弟の２番目
三木谷浩史・・３人兄弟の３番目
堀江貴文・・・１人っ子

■有名コメディアンの兄弟型
ビートたけし・・４人兄弟の４番目
明石家さんま・・３人兄弟の２番目
松本人志・・・・３人兄弟の３番目
島田紳助・・・・１人っ子

　　　　一　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ 　　一
　　小 人　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　 人　え
　　学 っ　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 　っ　 |
　　生 子　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　 子　マ
　　ま が　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　　!? ジ
　　で 許　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶,
　　だ さ　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　よ れ　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　ね る　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　 l　の　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　　　は　　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　キ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　モ　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　 |　　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 イ　　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

高校生にもなれば一人っ子でも一人立ちしても関係ないけど
子供時代に家に子供がいるいないじゃ環境が全く違うよね。

>>7
それだったら”年の近い兄弟”に限った話じゃね？
６歳以上離れたら小学校も入れ違いになるし
厨房だって忙しくてほとんど家にいないよ

うちは一人っ子だけど、すぐ隣に姉が住んでて、姉の子供もうちの子供と同じ年齢。
同じ年齢だから、年の近い兄弟よりも遊びが一緒だし、毎日のように遊んでる。
そういう面では恵まれた環境かも。
子供も小学高学年にもなると兄弟より友達！だしね。

息子１歳１ヶ月。
出来たら産むけどそんなに欲しいとも思わず結婚７年目まで小梨だった。
そんな感じだから子どもは１人で十分だと思い購入した万村2LDK
わざわざ設計プラン変更までして間取りを広げて部屋数を減らしてるから
今更２人目欲しいなんて言えない。
いや、間取りが許せば３人欲しい。
こんなに可愛いとは思わなかったんだよ。
もしタイムマシンがあったらプラン提出前に戻ってやりなおしたい。

>>10
うちとは逆だね。
妊娠前は子供は最低二人、体力があれば更にもう一人でもOKと思ってたので
戸建を購入し子供部屋も最低２つ、後は子が増えれば使えるような間取りで建てたけど、
最初の子が寝ない、食べないと手がかかりすぎて一人で十分。
そして空き部屋がたくさんｗ

うちも、妊娠前は子供は三人くらい欲しいと思ってた。
それで4LDKのマンション購入。
しか〜し！生まれた子供が軽い多動疑い、寝ない、寝ぐずりひどすぎ、夜泣き
それで、周りに頼る人もいなかった現実にも気づき、旦那は子供は好きみたいだけど、激務もあり育児にはﾉーﾀｯﾁ。
四年たった今までで、子供をお風呂に入れてくれたのは5回程度かなw
それで、四年たって子供もだいぶ落ち着き、やっと育児が楽しめるようになった。
二人目も欲しいとは思うけど、今の現状にかなり満足していたりもするし、今から作っても5歳以上離れるから、また一から育児は辛いかな〜と思うし。
私はたぶんこのまま一人っ子でいきそう。
子供も、「兄弟ほしい？」と聞くと「いらな〜い。ママと〇〇ちゃん←お気に入りの女の子。がいればいい！」と言うしw 長文ｽﾏｿ

ｷｺ様第３子出産おめ♪

んで、第３子なんだけど上の子達と年が離れているから
やっぱりほとんど１人っ子みたいになるんだろうね
初等科にご入学されるころにはマコカコ様は２１歳と１８歳だし
遊んだりケンカしながら人間関係を学ぶには
>>9のように年の近いイトコのアイコ様と（といってもアイコ様とも５歳離れてるか）
たくさん遊ぶような感じがいいのかも
ただ親のほうがあまり行き来されてないようだから（汗）
そのへんがネックなんだろうけど

紀子さまおめでとうございます

>>13
女の子とあまっちろい遊び方なんてさせてもらえるかね。
パパみたいに、ふざけた事したら池に放り込まれるみたいな、素晴らしい厳格な教育を受けるんだよ。

ニュースで聞いて皇室の教育の本が欲しくなったｗ

二人目不妊の治療ももう５年。
高度治療を続け流産２回，死産１回，先月３回目の流産をした。9Wでした。
治療を続けても産めないのかな…と思うと，もう今後はあきらめようかな
とも思う。
でも死産をしてしまったときの妊娠のとき，
５ヶ月に入ったので娘に赤ちゃんがお腹にいるよと
伝えたときの照れたようなうれしそうな顔が忘れられない，
そのうれしい思いをもう一度娘と分かち合いたい。

でも治療しないとできない。治療ばかりしていると娘にしわ寄せがいく…。
産めないのに治療を続けて意味があるのか。
堂々巡りです。

夫と話し合って、ずっと中断していた２人目治療はやめる事にした。
本当にこれでいいのか、と迷いはあるが、少しほっとしている。
迷いがなくなる日がいつか来るのかな…

1人娘蟻。

二人目は子宮外妊娠だった。
オペしてからはドクターに「体外受精なら可能性がある」と
言われたが、夫と話し合った挙句、1人を大切に育てていこうという事に。

娘は寂しがりなのでとにかく家にたくさん友達を呼んで遊ぶのが好き。
娘の友達も一人っ子多いし。
私の姉の子も女の子1人だから（下は男）、仲良いし、実の妹みたいに
可愛がってるから良いかなと思ってる。

明日 NHK教育TV
ハートをつなごう
9/25(月)・9/26(火)
午後8:00〜8:30
発達障害第3弾
http://c.2ch.net/test/-/utu/1157894112/516


『オチツケオチツケこうたオチツケ』
作：さとうなしお　岩崎書店
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/96-100

『クルナクルナこうたクルナ』
作：ななし
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/116-118

今朝、出掛けようと外に出たら、近所のオバサマに「二人目は作らないのか？一人っ子は可哀想だ」と延々と長話をされ、疲れ果てたところでバッタリ、知り合いの子だくさんママに出くわした。
二人目欲しいのに家庭の事情で諦めようとしてる最中…朝からドッと疲れたわ。

>>20
リアル一人っ子だけど、本気で一人で良かったと思ってる。
兄弟なんて要らん。だから回復しる

公園で遊んでいる時に、２人子供がいるママ友に、「早い方がいいよー。」
「二人だとほら、楽しそうでしょ？」「旦那さんとは話しあってるの？」
と、そこまでの仲じゃないのに、やたらおせっかい口調で二人目を勧めてくる。
私自身、流産したこと知らないから、遠回しに、「ちょっとわけ有りで、お薬
服用中だから、今すぐはムリなんだ、さーこの話題は終り。○○君、かけっこ
しようっかー」って交わしてしまった。
相手もなんとなく気が付くものがあったみたい。

>>22
例１
「病気、○○なんだって（ﾋｿﾋｿ」
「へぇ〜〜」

例２
何度「今すぐはムリなんだ」と言っても言っても
そのことが脳みそにインプットされない。

この２つはよくあるケースｗ

知人が見事に年子で４人産んだ。
しかも男女２人ずつ。
全部計算どおりだそうだ。

経済的にも裕福で、子供も望むままに手に入れて。
羨ましい以外の言葉が出ない・・・。

>>24
羨んでる暇なんて無いよ。
自分の育児しっかり楽しまなきゃ。

>>25
そうだね。ありがと・・。

４倍産めば育児ストレスもお受験ストレスも４倍だしな。人それぞれだよ。
私は裕福でも子供一人にして家族で生活を楽しみ、パパに早めに退職してもらって家族旅行三昧がいい。

小さいころの大変さっていうのはお金で代わりを頼めることも多いけど
大きくなったらそうはいかない
どんなに裕福でも一人一人の子どもと向き合う時間は買えないもの

４人年子の思春期の時期ってすごそうだ・・・
毎年毎年子どもの進路決め（受験含む）って・・・胃潰瘍になりそうだよ
↓これ羨ましいか？？

中３　　中２　　中１　　小６
高１　　中３　　中２　　中１
高２　　高１　　中３　　中２
高３　　高２　　高１　　中３
大１　　高３　　高２　　高１
大２　　大１　　高３　　高２
大３　　大２　　大１　　高３

特に一番上の子が高３のときなんて４つの学校を走り回らなきゃって感じ
こればかりはシッターや家政婦さんに頼むわけにはいかんしな

胴衣。そもそも４人なんて産みたくないし。
なんだろう、申し訳ないけど今の時代って子供２人が標準で
一人っ子、３人も普通にいるけど、４人目からは正直所帯臭さが否めない。
３人までは何とか許容範囲だとしても４人になると途端にﾀﾞｻい子沢山のｲﾒｰｼﾞなんだよなｗ
それに上の人も書いてるように子供の数だけ確実にお金はかかってくる。
衣食住は切り詰めたりお下がりで済ませることは可能だが
教育費だけは最低限はｹﾁれないし確実に２倍３倍４倍だからね。

うちもこのまま一人っ子でいいや。
子供少ない方が衣食住、教育費にお金かけられるし選択肢の幅もぐんと広がる。

他人を貶めて自分を正当化しようとするのは良くない。

小梨から子４人へ２人分の教育費
子１人から子３人へ１人分の教育費
それだけの所得移転（方法は税と交付かな）が取り決められれば２人作る。
そうでなければ、絶対１人だな。

>>10
亀レスだが…
子供好きなのに、そんな間取りくらいで2人目あきらめていいの？
マンションのプランみたく、後で後悔すると思うよ。
元部屋がある予定だった場所？に部屋作れば大丈夫じゃない？
私の部屋も、父が板とか買ってきて作った。そういう部屋でも全然嫌じゃなかったよ。
手作りって思うと逆にうれしかった。

本当に欲しければ間取りくらいで諦めないと思うよ。
いろいろあるんじゃないのかな。

まだ1歳の男の子持ちです。
妊娠2ヶ月くらいから産後まで悪阻がありました。
ろくに外にも出られず、苦しくて泣いて過ごしました。

元々は一人でいいと思っていました。
二人いた場合、二人を相手にする自身がなかったからです。
二人目で前回のような悪阻では何もしてあげられない。
それに下の子の世話で上の子の相手が疎かになったり、
寂しい思いをさせるのもヤキモチ焼かせるのも
想像すると泣けてしまうから。

もう一つのｽﾚを見たら、経済的にも苦しいことまでわかった。

でも親が死んだら、兄弟のいる子より早くから一人になってしまう。

一昨日一つ違いの姪と遊んでいたら、すごく楽しそうだった。

私は産めない体じゃないのに、一人でいいのか。
でも若くもないから間隔もそれほど開けられない。
私なんて大したことないのにﾂﾗﾂﾗ書いてごめんなさい。
日曜から泣けてしまって、周りに言える人がいなくて。

>>34
少なくとも、私は兄弟が居なくて幸せだ。居なくてよかったとも思う。
人間関係は、自分で選びたい。だから、親にも好きなように選んでほしい。

>35さん、お返事いただけるだけでも救われます。
本当にありがとう。

>>27
俺一人っ子だけど
三人で家族旅行してもつまらなかったから小学校高学年くらいから断ってたよ

>>34
まだお子さん1歳でしょ？
お母さんの心と体は完全に回復してますか？
兄弟にヤキモチは仕方ない・・・勉強だ。
いつか、あと数ヶ月したら
「つわりがきつくても、経済的に少しきつくても、もう１人欲しい」
とおもうときがあるかもしれないよ。
いまはまだお子さんの育児を楽しむときですよ。

>>37
確かに男の子だとあまり家族旅行って行きたがらないかもね
でも兄弟いても中高生になるとなかなかスケジュールあわなくて
全家族揃って旅行というのも難しい
大きくなっても家族で旅行する男の子って
父親との共通の趣味を持ってる子が多いかも
（釣り、スキー、バイクとか）

私自身が兄弟がいて良かったと思った事が一度も無いので、うちはひとりっ子にしようと決めました。
（兄がいますが、音信不通です。清々します。）
うちの子は障害があるので育てるのにかなりパワーが必要なのでますます二人目は考えられなくなりました。
ただおせっかいな人からは「兄弟いたほうが親が死んだ後も安心だし、もう一人か二人産めば？」などと
無神経な言葉をかけられたりもします。
そんな兄弟の事を頼む為に子どもを産むわけじゃないのに・・・。ヘンなの。

>>40
気を悪くしないで聞いて欲しいんだけど･･･。
健常児なら一人っ子でも何でもいいと思うけど
障害を持ってる子だと将来自分達が他界した後のことを思うとすごく不安かも。
だってそういう子だったら将来結婚も期待できないかも知れないし。
障害を持つ兄の世話を頼む為に産むというよりも後々まで相談相手になったり
遠くからでも見守ってくれる血を分けた人間がいるというのは
とても心強いとも思うんだけどね。

>>40
もし仲の良い兄弟だとお互いに助けられると思いますよ。
生まれて数年は確かに一人の方が楽かもしれないけど、
２〜3年すれば兄弟がいた方が楽なときもあると思います。
ただ、これは障害の有無にかかわないけど・・・。

あとは親の死後、施設に入所した場合、お盆や正月に帰省
先があるのとないのとでは、子ども本人の気持ちもかなり違うと思います。

でも、生むまで仲のいいか悪いかなんて分からないし、そんな
バクチをするくらいならひとりっこもいいよね。

>>40　>>41
優しい人だなあとは思うけど、自分自身が兄弟の尻拭いしたり
色々手助けしてあげる側の人間だから
>>40-41の頼られる側の子供のことを考えたら複雑なものがあるよ。
>>40さん>>41さんに他意はないとは思っていても……。

仲が悪いわけでも、兄弟のこと嫌いなわけでもないけど
持ちつ持たれつが正常な関係なのであって
自分ばかり持ち出しが多いと、いくら嫌いじゃなくても正直しんどい。

うちの夫の叔父さん（義父の弟）も
２０歳で心を病んで死ぬまでずっと施設暮らしで
長男夫婦にあたる義両親が家長として姑と弟（夫の祖母と叔父）のお世話を
ずっとしていたのだけれど、本当に精神的に大変そうだった。
うちの夫も長男で、ゆくゆくは義両親と一緒に暮らすことも考えにいたんだけれど、
私と結婚するときにも夫の祖母はまだしも
障害のある叔父がいるということで、かなり気をもんだみたいだった。

一昨年亡くなったんだけれど、お葬式終わってしばらくしてから義父が
「正直、あまり手間かけさせられずにあっけなく亡くなってくれてほっとした。
でも、亡くなってすぐは、やっと解放されたという思いが強かったけど
今になってやっぱり寂しいもんだと思って泣けてきた」と言った。
それまで、私たちには何も言わなかったけれど
子供に自分の荷物を背負わせることになるかもしれないと
責任を感じていたんだと改めて思ったよ。
そして、解放されてようやく愛しい弟として向き合うことができたのかな、と。
誰に対しても優しくて、思いやりのある義父でも辛かったんだなとか、
色んなことを考えさせられた出来事だった。

>>34
案外、2人目産んだ時は多少たいへんだが、兄弟同士で遊んでくれるので、
長々と2人の相手はしなくて平気。子供って子供同士で遊ぶ方が好きみたいだし。
それにあなたの子供だって、1つちがいの姪と遊んでて楽しそうだったんでしょ？
そんな感じで、見てても癒されるよ。

でも悪阻があるなら無理はしないで。

2人以上子どもがいる親がよく
「一人のときより、二人の方が一緒に遊ぶから
楽よ〜（ハート）」
っていうけど、たまたま上の子が自分で遊べる時期に
なったっていうのもあると思う。
娘（3歳）も今では静かに一人の世界を堪能して遊んで
いるし、別に遊びの相手が大変とも思わない。

二人目育児は、肉体的には楽かもしれないが、
確実に経済的には2倍で大変だと思う。
貧乏子沢山で育った私は悩みます。

>>45
そうそう。
二人で一緒に遊ぶ以上に喧嘩したり、その他の労力が倍になるから
今一人で静かに遊んでるのを見て、「楽よ〜。」と言われても共感できない。
私も兄弟が多い長女で進路を断念したので、このまま一人でいいかもと思う。

>>45
金銭的問題はアリですね。
二人、三人育てるために共働きせざるを得ないってトコあると思う。
自分自身が両親ともフルタイムで働いて育ててくれたことは感謝してるけど。
今、4歳の息子は手がかからなくなって楽チンだし、ゆったり育児してる私は幸せだわ。

息子が生まれてすぐ病気だったから、二人目は全く考えなくなった。
でも幼稚園で女の子見てると２人目欲しくなっちゃうんだよね。
絶対に女の子が生まれる保障ないけど、いつかほしいなぁ、２人目。
経済的に今の状態じゃ一人が限界だけど、あと１０年しても生める年齢だからいいわ。

私も悪阻が大変重く、四週あたりから出産まで！
体重も八ヶ月まで減り続け、15kgくらい悪阻で痩せたかな？
初期は出血もあり、入院して寝たきりだったけど
この悪阻を乗り越えなければ自分の子供が抱けないなら
やったろ-じゃん！って悪阻に向かっていました。

こんな私でも、二人目は一人目妊娠中から希望していました。
周りに迷惑かけてしまうので、上の子がオムツとれるまでは作らないと決め
頑張って、二歳すぎでとりました！

まわりも私の努力をわかってくれ、主人と私の実家ではいつでも
ﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟ体制です！
でも･･･頑張っているけどできない･･･
私達が死んだ後、一人残される事を考えると･･･

>48
いいなぁ。
私も若いときに産んどけば10年後に2人目行けたかも、って
考えたことあるわ。
医学が進歩して40でも全然OKになって平均寿命が100になって、
今より元気だったら作るかも。

ま、ないなｗ

絶対に欲しくないわけでもないんだけど、絶対に欲しいわけでもない。
妊娠しても困らないけど、妊娠しなくても困らない・・・
こんな私は、これからも自然に任せて生きていくのでしょうか。。

ただ、2人連れて歩いている人を見ると羨ましくて仕方ない。そして不安になる。
両親と子1人という組み合わせを見ると安心している自分が居る。。
積極的に欲しいわけでもない。でももう1人居ても良いかもしれない。
でも、やっぱり1人は楽、余裕がある、新生児の育児はもう懲り懲り・・
でももう1人くらいいても・・堂々巡りです

私も最近息子が３歳間じかになり悩んでる。来年から
３年保育で、これからは午前中外遊びしなくてちょっと楽チン！とか
思ってたりして、自分の時間がこれからどんどん増えて又
買い物とかゆっくり出来るんだ〜とか思うと二人目
考えてしまう。その反面幼稚園の説明会に赤ちゃん抱っこ
して来てる人や、もう年長に兄弟がいて下のことじゃれあってる姿を
見るとやっぱりもう一人いたほうが寂しくないかな？など
私も堂々巡りです。

こんなスレもある事だし、あせらなくても良いと思う。

年の離れた兄弟・姉妹
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1144237820/

同意。一年たっぷり自分の時間を楽しんだ後でも
遅くはないと思う。

>>51>>52さん　私の今の気持ちと全く同じだわ。

今年幼稚園に入園した息子。
すごいママっ子で、どこに行くにも一緒（それこそ自宅のトイレに入るのも一緒）
入園前は、正直うざくて限界だった。とにかく一人になる時間が欲しかった。
旦那は毎日深夜帰宅で、お風呂に入れてもらったことも一回もないし、
休日も夕方起床。実家は遠く、旦那に求めるには激務過ぎ、転勤による引越しは
4年間で3回。とにかくいっぱいいっぱいだった。
そんなこんなで、二人目なんてとても考える余裕が無かった。

自分の中では一人っ子決定していたはずなのに、入園して半年たった今、
昼間息子がいないと淋しくてしょうがない。
半年自分の時間を楽しんでたんだけど、やっと二人目を考えられる
気持ちになった。

私も二人目を生むか生まないかで悩みます。
産後頼れる親戚もいないし、旦那は激務でほとんど
家にいないので、種を植え付けるだけの子作りマシンです。
母子家庭状態なので、旦那の同僚の家庭を見ても一人っ子ばかり。
だから、我が家も二人目は無理って思っている。
でも赤ちゃんや妊婦さんを見ると二人目が欲しいと思う。

幼稚園が徒歩40分(子どものあしで）かかるのに、車通園不可。
自転車通園オンリーなので、幼稚園へ在園中は妊娠できません。
なので、今の時期を逃すと次は7つ差の兄弟になってしまう。
私自信、７つ下の弟がいたので、どんな感じかは想像つくから、
そこまでは離したくない。でも・・・。

>>56
状況は転勤以外ほぼ同じなのに、気持ちは全く正反対だｗ
今まで自分の時間が全くなかったので、入園した今、やっと自分の時間が
持ててうれしくて仕方がない。
そろそろパートにでも出ようかと思ってる。
寝ない、食べない、母親べったりの手のかかる子だったので、
もし二人目が同じタイプだったらと思うとゾーっとする。

私もかなり手のかかる子供がいて、来年から幼稚園でやっと自分の時間！
エステも行きたい、ゆっくりカフェで読書、習い事、ゆっくり買い物、ゆっくり昼寝もしたい。
今からﾜｸﾜｸしてる。
旦那は激務、頼る実家なし、今まで必死にやってきて、ようやく楽になってきたところ。赤ちゃんや妊婦さん見ると確かに心は揺らぐ。
だけど、友達の赤ちゃんと1日出かけたら、忘れてた赤ちゃんの大変さをﾋｼﾋｼ思い出し
今はほんと楽になったんだな〜と実感。
赤ちゃんも一、二年経てばもう赤ちゃんじゃなくなってるし、また赤ちゃんに会いたい！だけでこの先何十年の責任を負うのは、サポートのない私にはﾘｽｸが高い。
まずは、今いる子供を精一杯大切に育てます。

追加
関係ないかもしれませんが、来年幼稚園といっても二年保育なので、今年4歳になる子供がいます。
去年はまだまだ手がかかりかなり大変でした！
幼稚園入ってみてまた考えが変わるかもですが、今のところは一人っ子の予定です。
「一人っ子で可哀想。」と言われたら
「今は昔と違い、育児にもお金がかかりますしね〜。それに、手をかけて育てられますしね！一人っ子もいいところありますよ！」と笑顔で言ってます。
家庭の事情も知らずに可哀想。と言ってくる人なんてｷﾆｼﾅｲ！です。

同じく”激務の旦那＆実家が遠い”状態で十数年生活してきました。

うちの子はすでに中学生なんですが、
現在も日頃から母子２人きりになることが非常に多いです。
でも♀ということもあって母子２人でも外食に行ったり
ショッピングに行ったり身体の変化の話などさっくばらんに楽しくおしゃべりしたりしています。
ただ同性だから２人きりでも互いに気が楽だというのもあると思うのですが
これが♂だったらどうなっていただろう？・・・と思うこともあります。

旦那さんが不在がちで♂のお子さんをお持ちの方は
思春期に当る頃は母親と子ども２人という組み合わせのほうが
互いに生活しやすいんじゃないかと思ったわけですが・・・

>>61
えっと、後半三行は、女の子♀をお持ちの方は、
の間違いだよね？

うちは男の子なんでそう言われると微妙だなあ。
でも、もう一人産んで女の子だったら、思春期になった時
男の子が疎外感を感じちゃうかなあとも思ったり。

>>62
♂であってるんじなゃい？
「母親と、子供二人」の組み合わせだと思う。

まだまだ悩む。
早く働きたいからもう一人っ子でもいいんだけど・・・。
子という対象が一人だけっていうのがつらい。
子が家にいる間はほとんど自分が面倒みなきゃならないし。
一人より二人のほうが楽って聞くし。
本当かなー本当なら産みたい。

一人より二人の方が楽って、せいぜい小学校くらいまでの事を言うんじゃないの？
一緒に遊んでくれるとか、そう言うことでしょ？
その後は二人より一人の方が明らかに楽でしょう。
金銭的な事や、子育てに関わる色んな面倒なこと・・

>>65
同意

>>64

えー、一人より二人の方が楽って誰が言うんですか？
どう考えても手間が大変、経済的にも大変としか思えませんが、、、
という私は二人目が大変で苦労したたちなので迷いがあるならおすすめできません。。。
しなくてもいい育児ノイローゼにかかるかもしれませんよ。。。
３人育てたママさん達から”二人育てている時が一番大変だった、三人ならどうにかなる”と
言われて私も心揺らぎましたがw。
どう考えても三人は手に負えないと考え二人で止めました。
３人になったら幼稚園や小学校だって１０年行くんですしね。。。

ごめんなさい、一人っ子ママではないのでsageます。。。

うちの子は早生まれの４歳。
だからもし仮に今できて産んでも今いる子が小学校卒業する年に次の子が入学。
それを考えるともう嫌だという気持ちになる。
けっこう園もいろいろ親の出番が多くて仕事してる私としては正直、きつかった。
だけどもう一人産んだら、また一から保育園・・・卒園してまた・・
そういうのがどうも嫌で嫌で・・
でももう一人いたら楽しいだろうなあ、子供にもいい影響だろうなあ、私自身ももう一度
妊娠出産を経験したいなあとも思う。
でも・・の繰り返しで結局一人っ子である現在をなんとなく過ごしてる。

何か背中を押すようなことでもあればね、いいんだけど。
うちの子、全然赤ちゃんほしがらないしｗ
どういうのか今に満足しきっちゃってるようで聞いても「？べつに？」みたいな反応で。
夫も子供と同じ感じで「？別に？」だし。子供がかわいくてたまらなくてもうこの子で満足ってかんじで。

こんな環境だから初めに書いたような「園や学校をとてつもなく長い年数・・」に怖気づいている。

>>68
保育園より小学校に上がってからのほうがもっと大変になるよ＜親の出番
昔と違って物騒だから小学生になったら送迎はおしまい！ってわけにはいかないし
学童に入るとしたら学校と学童両方の役目がいろいろまわってくる

>>65さん
そうなんです。そのせいぜい小学生になるまでが
しんどいなあ、とも思ってまして。
まだまだ先は長い・・

>>67さん
二人目で苦労されたんですか！
今居る子でかなりてこずってるのに
二人目がさらにひどかったら、と思うと
たまらないです・・。

>>68さん
なんとなく考えてることが一緒です。
一人目でかなり育児にてこずってはいますが、
もう一人いたら楽しいだろうなあ、
出産したいなあ、とは思うものの、
経済的な面やまた一からの育児を考えると
ほんとループに陥ってしまう。
もう一人産んだら教育費免除！とか何か
すごい制度でもできないかなあ。

私が二人目に踏み切れない一番の理由は、夫。
ほんっとに何にもしてくれない。あまり言うとキレる。
育児は120％、専業主婦たる私の役目だと思ってるみたい。
私が台所に立っている間だけでも、息子を見てくれれば
助かるのに、ネット見てたり本読んでたり。
そんな自分勝手な夫も二人目、欲しいみたいだけど
子どもが増えて、仕事が増えるのは私ひとりだからなあ・・

>>71
まだ子供ひとりなのに専業主婦でいられるってのが心底うらやましい。
人生働かないに越したことはない。立場代わってほすぃ…。

>>72
代わって上げたいかも(笑　でも高給取りではないですよ。

ゴミもゴミ箱に入れない、自分の下着の引き出しも覚えない
食事は熱々で据え膳必須（レンジアップもお皿を下げもしない）。
彼が勝手に買ってきた猫４匹の世話も全て私。
私が働いて、夫が人並みに自分の事をやってくれるなら
その方が良いとも思います。それが無理な夫なので。
それでも、子ども二人になったら、パートに出ないと教育費が苦しいと思う。

ひとりなのに専業主婦・・って逆では？
子供が増えた方が専業主婦でいられないと思うのですが…

>>72
うちは小学生になるまでは家に居て子供との時間を
大切にしたかったので、
妊娠するまで頑張って働いてその分の貯金をした。
今やっと幼稚園だけど、そろそろ短時間のパートでもして
社会復帰のリハビリでもしようかと考えてるところ。

専業主婦に子供が何人とか関係ないよね。
本人の気持ちと計画性次第じゃない？

叩かれそうだけど、書いてみる。

息子は今３歳。
息子が可愛くて親子３人の生活で満足しているし、私はフルタイムの仕事をしているし、
私自身は２人目がほしいという気持ちはあまりない。
ただ、今後、息子に何かあったら、きっと生きていけないだろう。
夫と支え合って・・・は無理だろうな。夫共々心中してしまいそう。
そんなとき、もう１人子供がいたら、生きていけそうな気がする。
そういう保険の意味だったら、もう１人産みたいと思う。

こういう考え方で産んじゃいけないよね。やっぱり息子は一人っ子かな。

>>75
別にそういう考え方で産んだっていいと思うよ。

>>75
うん。２人以上子供がいる人たちも正直そういう思いがあって
次の子を妊娠した人も多そう。
まぁ確かに、たった一人の我が子にもしものことがあったら、それこそ心のど真ん中に
大きな穴がぽっかり開いちゃって、どんなことを持ってしても埋まりそうにないし、
反対に子供がまだ自立できないうちに自分達にもしものことがあったとしたら
我が子はどうなるんだろうと思ったらそれこそ死んでも死に切れないし。

だから２人目の子を産めば親の生きる支えになり、また兄弟で互いに支えあう存在になってくれることを願って
産むのは別にちっとも悪くはないと思うよ。
うちもまだ実は考え中だから>75ﾀﾝの気持ちがよく分かるな。

>>75
私もわかるよ。
しかも、高齢出産なので、５年後に万一の事があっても
その時はもう産めないと思う。なんか追いつめられた気持。

子供に万が一の事が起こったらという考えも大事だけど
自分か夫に万が一の事が起こったらという考えもして欲しい
親一人子一人という家族形態は子供にとって息苦しすぎるから

>>79
それは親次第ではないのかな？
例えば、ある人が自分が一人っ子で寂しかったからといって
一人っ子の人がみんな寂しかったという訳ではないと思うし…

一人っ子で更に片親となると流石に寂しいでしょ。
周りに比べ家族が足りな過ぎて疎外感やコンプレックスを抱えて育つようになる。

>>81そんなこと余計なお世話だと思うんだけど

4歳の娘が「うちに赤ちゃんに来て欲しい」と言って泣いた。
（「神様次第だ」と答えたんだけど、ほんとは夫次第だorz）
お姉さんになる練習も始めた。いじらしくて私も泣いた。
もう一人なら育てられるかも、とは思い始めたけど・・・

子供がもうすぐ一歳。
私は22才で自分の持病により3年後には子供は産めない予定。回りは当たり前だか、二人目コール｡
本当に自分の都合で申し訳ないが自分には自分の時間がなにより大切。
今産んでも何年か後にはどうせ子供も大きくなるんだから今だけは育児に取り組んで・・
とか無理だ。
若いからできる仕事もある。
今なら前の職場からも高待遇で復帰を望んでくれる。
私は仕事がなにより大好き。
生まないで仕事を今やりたい。でも子供もこの2年の間に産まなきゃ一生作れないかもしれない。でもこんな気持ちで作っても後悔する。
あああああーどうしたらいいのー。

>>84
そういう事情なら産んだ方がいいと思う。

>>84
私も、あなたにはもう一人子が居たほうがいいかも、
と思った。
あなたが仕事第一だったら、
お子さんがなんとなく寂しいかなあと。

仕事をしてる方、正社員で男並みの仕事をしてる方は二人目を持つのはしんどいと思います。
何かが犠牲になります。夫婦関係、自分の健康、子供の心。
こういう人を何人も知っています。
特に子供の心が犠牲になってしまった場合、悲惨な結末になりかねません。
欲張ってはいけません。育児は重労働で責任を伴う仕事であることを忘れてはいけません。

>>87
禿同

それでも、夫・実家・義実家などの手助けがあれば
夫婦関係、健康、子どもの心などを犠牲にしなくても二人目がもてる事もありますが。

夫激務、実家ﾄﾞｷｭ、義実家遠方のうちにとっては
一人っ子で精一杯。

三人目を産む人ってよほどのバカか暇をもてあましている人だろうなとは思うけれど、二人目でそんなに悩む事はないと思うよ。
ママの仕事が忙しすぎるとか体に問題がある場合を除いては。

私は三人欲しいけど持病で厳しい。
三人の子連れを見ると羨ましい。
一人で限界な自分の体がもどかしいよ…

>>84仕事と家庭と測りにかけて迷うなら、娘さんの希望を優先してあげて欲しい。
あなたが仕事が大好きで、責任持って頑張ってるなら会社も待ってくれるはず。
職場での替わりはいるが、娘さんのかわいい願いを叶えてあげられるママはあなただけ。

産休・育休完備の職場に属してなければ、子供を産むことなんて無いような気がしてきた。
他人のフォローの有無で差があるのが凄くアホらしい。不利な側はやってらんない。

…不利な側になったら、たぶん私はそう考える。

>>91
84さんとこは別に娘さんが希望しているわけではないようです。

今、年中の息子がいます。
今でも一人を育てるのが精神的にていいっぱい。
経済的には二人目を出産できる状況。
最近、自分よりあとに子供を産んだ友達が
二人目ができたりすると、無性に悔しいんです。
でも、じゃあなぜもっと早く二人目を作らなかったのかを
後悔もしてます。
なかなか妊娠もしかなかったが、不妊治療まではふみきらず。
この優柔不断さがいけないのかも。
一人っ子は、親もなぜかひけめを感じてしまうよ。

年中で手いっぱいならもう少し大きくなるまで待つという手も。
「産まない」じゃなく「後で産む」と思ってるのも
あなたにとっては精神衛生上良さそうよ。
実際上に手がひとつでもかからなくなってから産むのと
おむつ同時とかでは負担が全然違う。

よく一人っ子は駄目って言うじゃない
今は言わない？多いから？
私は一人っ子でよく言われた
いま母になり駄目なのは一人っ子でなく親だと思う
でもみんながみんな駄目じゃなくて、だから駄目じゃない一人っ子の親ならよいと思う

ちなみに一人っ子の立場で言えば・・・
食べ物に執着がない
私だけ可愛がってもらって得した
お留守番が寂しい
頭のいいおにいちゃんが欲しかった

年をとってから・・
遺産問題でもめないからいい（あるのか?）
子供を待ったとき姉でもいれば・・と思った
親の面倒を見るときは私一人と覚悟した

ひとりでも、5人でもいいのさ！
愛しすぎずに愛を持って今の子供と付き合おう〜

私の周辺のママは

子供三人…ｶﾞﾘｶﾞﾘに痩せてやつれていて老けて見える。生活に追われている。
例外はない。

子供二人…ほとんどの人がこれ。それぞれ楽しくやっている。

子供一人…キャリアウーマン共働き家庭、訳あり家庭（離婚寸前など）、ママの体の都合


こんな感じ。二人が一番スタンダード。何も不都合がなければ普通に二人産んでる

一人っ子の何が悪いんだろう？金銭面ではメリット多いと思うよ。
私は二人姉妹育ちで子供も二人いて、ありふれた家庭だけど、
一人っ子の友人で変なのいないしワガママな人もいない。子供が三人四人いるうちは
金持ちか貧乏か…二極化してる気がする。これからはもっともっと
一人っ子が増えるでしょう。うちは迷って二人目決断したけど
今時は子供も最高二人までにしといた方が何かと生きやすいのでは？

私のまわりには「女の子ふたりのママ」が何人かいるけど、
そのうち数人は男の子を産まなきゃというプレッシャーがかかっているみたい。
うちは男の子の一人っ子だけど、彼女たちにはうらやましいっていわれる。
それぞれの立場によっていろいろありますね。

ちなみに私も一人っ子。96さんの気持ちとほとんど同じです。
女のきょうだいが欲しいとは思っていたけど、自分が育ってきた過程では
一人っ子で嫌だった思い出はないです。
ただ、両親も既に他界しているんだけど、
親を亡くしたあと親の思い出を共有できる人がいないのは寂しいと思った。

暗い話でごめんなさい。

>>84です。
遅くなりましたがみなさんありがとうございます。
イライラしてた後の書き込みですごく一方的に書いてしまった事、あとからみてびっくりです。
どちらかというと第三者としてみなさんに意見して戴いたのはやはり産んだ方がいい！ですよね。
私もそれを見てすこし気持ちが固まったつもりですが・・
しかし同じ３年後にはその職場の新規の募集年齢も越える(ちなみに接客販売員)ので復帰もしにくい。
ので、せめてこの１年ちょっとでも働きたい。そしてギリギリまでには二人目を！で考えたいと思います。
まっ、追い打ちをかけるように私早産体質？らしく一人目も切迫入院やらで今回もうまくはいかないとは思っています。
諦めもついてますが、なんだか自分の体を恨んでしまいます。

頭のよくて優しいお兄ちゃんなんて、一人っ子でなくても欲しいよね。
でも大半はそうではないわけで。
でも妥協しないと仕方のないことなわけで。
環境を受け入れられるか成長しても受け入れられずにいるのかは本人の度量の問題。

私には兄がいるが、昔から仲が悪くて鬱陶しい存在だった。
弟もいるが、こちらはかわいい。口には出さないが今でもかわいい。

自分が子供を産んでみて、姉か妹がいればなぁ･･･と何度も思ったよ。
兄嫁も弟嫁も姉妹持ちで、仲良く互いの子の面倒を見合ったりしているのが
心底うらやましかった。
そういうふれあいは子供自身の心にも良い影響を与えるんだろうなと思う。
だから、もし自分が産んだ子が女の子だったら
姉妹を作ってあげたいと思ったのだろうけど、
生まれてきたのは男の子だった。これなら兄弟ｲﾗﾈと思ったよ。
兄と弟の壮絶な兄弟げんかを見て育ったことも関係している。
うちはこのまま一人っ子だなぁ。

>>84
＞ 若いからできる仕事もある。
ああ禿しく同意

私は30台前半で結婚出産したけど
それまでは大好きな仕事に没頭して、男並みの生活だった。
故郷を離れ、朝夜休みの別なく、それこそ全てを注いで。
やり尽くしたなと自分で納得して退職、意識を家庭に向けた。

やっぱり自分が納得していないとどこかで歪が出るから
今を一番大事にしたい。そうすればきっと後々も後悔はしないはず。

今二人目妊娠中で、一段落したらもう40歳目前。
遅くなった子育てに後悔なんかはさらさら無いけど、
仕事再出発、社会復帰が大変そうだとは思ってる。
長くキャリアを積んでる人生設計の人を羨ましいなと思う時もある。

>>100
私も早産体質です。一人目で３ヶ月入院しました。
次は大事をとってもっと長い入院になるそうです。

仕事を持っていて、実母は他界、義実家は遠方で耳の遠いﾄﾒのみ、
引越ししたばかりで身内知人一切いない土地に住んでいる、
夫激務で３日くらい帰って来ない事がザラにある、おまけに現在単身赴任中、
これだけ揃っていれば二人目は無理かなと半ば諦め気味。
うんと年を離せばいけるかなと思うけども、その時私いったいいくつよ？やっぱ無理だよね

実母のサポートばっちりで三人子持ちなんて人に「二人目早く作りなよ」「何とかなるよ」なんて言われると腹立たしいです。

>>104
なんとかなるよ。

↑と、貧乏子沢山が申しておりますｗ　
なんとかなるかっつの！■━⊂( ・∀・) 彡 ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ

私も切迫で入退院繰り返してたくち

私が入院当時、隣室に切迫で緊急入院してきた方の上のお子さんがまだ1歳くらいで
旦那さんとも中々連絡が取れず他に頼れる相手もいない
という、見るからに不安そうな、その親子の様子を見たら105みたいな安易なことは言えない
この場合、たまたま病院だったからなんとかなったんだろうけどね

妊娠中ほぼずっとつわりがあったのと、難産、その後体調を崩して周囲（遠方なので親戚はいない。よって他人）の手を借りたりしたので
一人で精一杯だなあ・・・二人欲しいけど、贅沢な悩みだよなあ・・・
と毎日思っていたところ、最近出産した妹に

「○○ちゃん（うちの子）、××（妹の子）に意地悪しないで。やっぱ一人っ子だからかな」
「あーもう、何で私の言う事聞かないの、一人っ子はこれだから」
といわれ続けています。

私の躾に文句言うのではなく、「一人っ子」だけに焦点あてて連発されても、困るのです・・
二人目は無理だから、迷惑がかからないよう今より厳しくして、なるべく顔を合わさないようにしようと思います

＞「○○ちゃん（うちの子）、××（妹の子）に意地悪しないで。やっぱ一人っ子だからかな」
＞「あーもう、何で私の言う事聞かないの、一人っ子はこれだから」

一人っ子に偏見持つ人って大抵こういう思考回路なんだよね。

>>109
でも、一人っ子は比較対象がいないなどの面から、ワガママに育つ子も多いとは思いますよ。
厳しく躾けているつもりだけど、やっぱり一人以上産んでいる親からすると、まだまだ甘いのかもしれないと思う事もあります。
かと言ってもう出産は無理っぽいし・・・となると今以上の厳しさを、という事になるんですよね。
たくさん子供がいるママだと、あまりこういう悩みは無いのでしょうか？

>110
沢山子供がいると、「子供にはそれぞれ個性がある」でＦＡ
子供も「いつでも自分だけをかまってもらえる訳ではない」を実体験で知っているので、
悪く言えば「言う事をきかないと自分だけ悪い目に遭う」事も知っているのが大きな差かと。
ま、中には兄弟戦争が激しくて一人っ子よりも自己主張の強い子もおりますがｗ

一人っ子の親にどうしても不足しがちなのは
上手くいえないけど「子供の要求を拒否すること」と思う。
「待て」ができないというのかな？
例えば下の子が抱っこをねだったとしても、上の子がゲロッピ真っ最中などだったら
下の子がいくら泣いても悠長に抱っこなんかしてあげれない。処理が終わるまで。
仕方ないと言えば仕方ないんだけどね

「子供の要求を拒否すること」は、出来てないかもしれませんね。
物質的な要求の拒否は出来ても、構う事への要求だと自分が忙しい時以外はついつい応えてしまいがち。
う〜ん、やっぱ甘かったか・・

>「○○ちゃん（うちの子）、××（妹の子）に意地悪しないで。やっぱ一人っ子だからかな」
>「あーもう、何で私の言う事聞かないの、一人っ子はこれだから」

小さい子に向かって、こんな事言う人が居るの？
それとも、お母さんに向かって？

大人が、子供に向かって、こんな事言うんだったら、
本当に大人げないと思うけど。
言われた本人にしてみたら・・・。一人っ子自身に罪は無いよね。
一人っ子でも、兄弟多しでも意地悪、ワガママ、身勝手は、居るんだし。
育て方でしょ。問題は。

親子だとどうしても「親の都合ばかり優先できない」と思って
意識的に子供に譲る部分もあるもんな。きょうだいがいると、
親が我慢させる以外に子供同士で我慢したり喧嘩したりするから、
家庭内でもそういう精神鍛錬の機会は多いだろうな、と思う。
けど「できないのは一人っ子だから」とは・・・言いがかりレベルだよ。

>>113にﾊｹﾞﾄﾞｰ
>>108は今度妹さんに何か言われたら、
「まったく末っ子はこれだから…」って言い返しちゃえw

ウチは一人っ子だけど「待て」は出来るよ。私が在宅で仕事してるからだと思う。
まぁその子の環境によるのでは？
要は育て方ってのに一票。

ちなみにウチの息子は要領が悪いのか、何か事があるとすぐ犯人にされてしまう。
例えば砂場で砂をかけるとか。息子はしてないけど「○○くんがやった」って
息子の仕業にしている。
三人兄弟のたくましさというかズル賢いというか…。（すぐばれるけど）
お友達の末っ子くんを見てるとなんだか歯がゆい今日この頃。

>>111
それって待たざるを得ない状況じゃん。（例えで出てる嘔吐中の待ての話）
そんな「待たざるを得ない状況」は一人っ子でも待たせる事多々でしょうに。
待たざるを得ない状況が一人っ子にはきょうだい持ちよりも少ないという事を言いたいのなら
間違ってるしね。

ちなみに私も115同様に仕事してるからか娘にはそれに伴う協力をしてもらってるので
（4歳だけどね・・）待たせる事だけじゃなくいろいろ・・・あるなあ。
なのでこれまた115同様に環境かと。

子供の要求を聞くタイミングが重要なんだと思う。
たとえば手がはなせなくて子供の要求を待たせたとき、子供が黙って待って落ち着いているときに
「おまたせ」って感じでこちらから要求を叶えてやると
黙って待てるようになると思う
逆に子供からせかされて要求を叶えると、子供はせかす事を覚えると思う
ちなみに前者はｳﾁの長男で後者は弟ですorz

あー何だか凹んできた。一人っ子に加えて要領も悪いようちの子・・・
>>116さんとこみたいに全部自分のせいにされて帰って来ることあるし。
仕返しできないくらいトロいのに、アクションものは大好きでしょっちゅうヒーローもののマネしてる。
見てるとなぜか腹がたって来ちゃって、「あんな奴一人やっつけらんないで何が正義の味方よ!!」

・・と言ってしまい、激しく後悔。
しかしその後息子の希望で道場通いをさせる事に。
数ヶ月経ち、本人も楽しんでいますが、要領の悪さは相変わらずです。
でも気長に行こう。親に寄ってくるのも今だけだし。

>117
一人っ子でも当然あると思うよ。待たざるを得ない状況。
でも「兄弟が理由」という「同じ子供」が理由を作る、ってのは一人っ子じゃ経験は無理というか
限りなく少なくなると思う。（保育所にでも行けば関係ないだろうが）

だから経験値という点から見れば、一人っ子は「対親」の待たざるを得ない状況には慣れていても
「対子供、他の親」つまり相手が話が分かるとは限らない、約束を守るとは限らない相手との場合
「待つ」ことができなくなりやすい、上手く処理できない、と思う。

そういうと子供同士のお友達関係の中で十分できます！と意気込んだレスが来そうだが
お友達同士の付き合いでは子は「親は自分を一番（相手の子よりも）愛している」と
分かっているから、「対兄弟での我慢せざるを得ない状況」とはまた微妙に違うと思う。

でもこれは仕方がないというか、どちらが良いか悪いかという話ではなくて
あえて言うなら必ず起こる利点であり欠点なのだから
経験が不足してるなら補おう、きがけよう、大丈夫ならそれでよし、で済む話だと思う。
一人っ子だろうと、そうでなかろうと。

>>115
＞今度妹さんに何か言われたら、
「まったく末っ子はこれだから…」って言い返しちゃえw

会うたびに「老けたなー。どうにかしたら？その二の腕も」と言われてるので
言い返したら何倍返しされることか・・・
「女の子はいいよー、男の子は手がかかるし。もう一人産めば？」とも言うんだけど
もう無理だよ体力的にも・・遠方で私に何かあったら夫が子供抱えて仕事と育児で倒れちゃう。

よく考えたらうちは兄弟多いし、親戚にも友達にも一人っ子がほとんどいない。
そんな世間で言われているほど明確に違いがあるもの？

>>116
育て方に一票。
私は仕事してないけど、ご飯の支度や手が離せない時は
説明して待たせる。その代わり、きちんと待てたら褒めて次に要求を叶える。
118さんが書いてる通りだけど、タイミングだよね。
・・・って書きながら気付いたが118さんは一人っ子ママじゃないじゃん。

＞でもこれは仕方がないというか、どちらが良いか悪いかという話ではなくて
あえて言うなら必ず起こる利点であり欠点なのだから

やっぱりそこが経験値の分かれ目なんだろうね。
どうやっても一人っ子ではそこを埋める事は出来ないのかな。
この場合、親サイドがしてやれる事はなんだろう・・うーん。

私は2歳半違いの弟がいるんだけど、
弟が生まれる時に父方の祖父母の家に預けられたことを今でも覚えてる。
子供心に「わがまま言っちゃいけない」と思って
寂しくて泣きそうな時は「こぎつねこんこん」の歌を大声で歌ってた。

そういう「親をとられる」経験は一人っ子にはないものだよね。
でもそれが絶対必要ってわけでもないし、
逆に言えば一人っ子ならではの経験もあるわけだから
>>120の言う通り、どっちがいいとか悪いってものでもないと思う。

>>121
妹の性格に相当問題があるんじゃないの？
友達にもそういう調子なら距離置かれるだろうね、その妹。
姉相手だから遠慮なしで言うんだろうけれどさ。
身内だとFOもCOもできないから面倒だ、気の毒に。

うちの兄弟のところはみんな一人っ子
通ってる塾では7割が一人っ子
幼稚園のときも一人っ子率高かったから、おせっかいなことを言う人はまずいなかった
少子化ということでは問題なんだろうけどね。

私も一人っ子（幼稚園年中）の母。
二人目が欲しくて、不妊治療約３年。
でも、今３９歳。夫は４５歳。

今年の夏、３人目を生んだ近所の持ち家の人がいるんだけど
「この時代３人も子供生むの？かなり暇な人でパート勤めにも行きたく
ない、子供一途な変な人。」と思っていた。

そうしたら、その隣に住む２DKのアパートの人も妊娠４ヶ月くらいの
おなかをしているのをまじまじと見た。隣の人に影響されたのね、と
思った。
「狭いところで５人暮らし。経済面はいいの？自然妊娠できて
ぽんぽんと生んで幸せな人。でもなんか、頭悪そうな一家に見える。」
と何回も思った。
しかもその人さ、「不妊治療って保険が利かないの？」とびっくり
していて、私もびっくり。「あ〜あんたは自然妊娠の子作りマシーン
だから、いいよね〜」と言いたくなった。
私の住んでいるところは、都市だが、田舎の区。
子供が多い区で有名だ。
もっとおしゃれな区に住んでいたら、一人っ子が多いような気がするし
頭のいい子も多そうだ。しまったな〜、今の区に持ち家建てて・・つらい。

・・・・・orz　　頭大丈夫？ｗ　不妊治療で疲れてるのかも知れないけど頭悪そうなのはあんたの方だよｗ

>126
文章力がないみたいね。

>>104
わかりますよ〜。
私も実母他界、トメ他界で一度は２人目妊娠も流産。
直後にウト他界、実父はガンにて入退院繰り返し。
まだ２歳の娘抱えて新幹線で1時間かかる父の入院先まで看病。
仕事も常勤でしていた。
夫は早くても夜10時帰宅。
こんな状態でも周囲はおかまいなしに２人目はまだ？攻撃。

実家にパラサイトできるヤツに言われたくねーよ！！

子供二人産んでなに勝ち誇ってんの。
平均点以下は黙ってろ。
何も出来ないくせして文句だけは天下一品。

>>130
まさかと思ったが、ココにも来てたのか。。

>>1をよく読んでね。
悩みも迷いも無いのなら、唾吐き散らさないの。

妊娠〜ツワリの間にホルモンバランスが崩れすぎてパニック障害に。
換気不安と閉所恐怖で電車にも乗れなくなった。ツワリでは水飲んでも
吐いて、ツワリ時に食べた記憶のあるものは今もトラウマで食べられない。
ツワリが終わってからは血圧が上がって大変だった。産んだら妊娠中の
大変だったこと忘れるよって言うけど、私は全然忘れられない。
夫は一人っ子でいいよ。って言ってくれるけど、ホントは三人くらい
欲しいって知ってる。でもまた妊娠する勇気ない・・・
産まれてしまえば子供は好きで可愛くて、どんなに夜泣きして自分の時間
無くなっても平気なのに。私がへたれでさえなければ・・・

我が家の場合、子供一人なくした上に次の子は心疾患持ち、二の足を踏んでしまう。
一人っ子でもお菓子を独り占めさせないで必ず、家族三人で分けてる もちろん子供の躾、我儘な子にならないように。
喧嘩も対等に子供目線で相手になる、兄弟の代わりになるように。
　でももし次の子が出来たら５歳差になるから、年が離れすぎて、次も一人っ子の様な存在になりそうなﾖｶﾝ

>>132
私もヘタレで二の足踏んでるよ。
息子の妊娠〜出産で苦しい思いばかりしたから。
一番、第二子妊娠の妨げになってるのが「もう腹は切りたくない」、コレ。
とにかく帝王切開が辛かったんだよーーー！
知り合いに帝王切開で子供３人産んだ人が居るが
自分にはとてもとても真似できない。
本当は二人欲しいのに、どうしてもどうしてもダメだ。

いつも不思議なのが132、134さんみたいな人。
「二人目欲しいけど〜〜で産めない。」

それは早い話が「二人目欲しくない。」じゃないの？
割り切らないと自分が辛いだけだと思うけどな。

きっと優しい人なんだろうね。

割り切れない複雑な気持ちを書くスレなんだからいいじゃないか。

割り切ってしまっている人にはもう一つのスレがあるんだしさ。

欲しい！　でも･･･

という気持ちは、あってもよいと思うんだけどな。
割り切れないから辛いんだよね。

>>135
なんでそういう考えになるの？
前回の経験あるいは遺伝的な理由から、「もし次回自分に何かあったら残された家族がどうなるのか」
って考えて二の足踏む人多いよ。
ハイリスクに賭けるより、今いる子供をちゃんと育てる方向に傾くのは言い訳じゃないでしょ。

>>138
135さんは別に言い訳してるとは書いてないよ。

132さんみたいな人は早く割り切ってしまえばいいのにと私も思った。
そうしたくてもできないから辛いんだろうけどね。

割り切ってしまえ！と言われるのも悪くないな。ｳﾝ。

結婚前は正直、２人産むのが当たり前だと思ってた。
でもなかなかできなくて２年不妊治療。。結婚後３年弱でやっと
授かった。その後、つわり、妊婦鬱、出産の時も支えてくれたのは実母ばかり
旦那に助けられた記憶が一切ない。。不妊治療中も主人にはなるべくきずかれない様、
負担にならない様してたので、痛い思い、辛い思いも私だけ。。
妊娠報告した日もそれ程喜んでもらっていない。あんなに望んでいた妊娠も
かなったその日に旦那とケンカになりつきとばされた記憶あり。
出産は２週間遅れ推定体重４キロ超、帝王切開か生むまでわからなかった。
38時間のお産のあと、尿管の神経をやられ、排尿、排便困難に。。
産後、陥没で授乳が困難、授乳は無理ということで、パンパンに張った
胸を放置されひどいうつ乳に。。母乳断念。その後も母乳か？と聞かれるたびに、陥没で、、と
周囲に言われてしまい。。でもでも赤ちゃんはかわいかった。少しアトピー〔旦那の遺伝〕があって
大変な時もあったけど、あとは健康だし。。だから正直早めに２人目欲しいと思って
旦那に相談したんだけど、今は無理と言われ２年間セックスレスに。。
その後も作ってもやはりできず、もう４歳半。。
というか、セックスレスなので、子作りがお互い物凄い苦痛で。。
正直子供は欲しい。でも旦那との関係が悪い。。
そんな中、体外受精してまで作った方がいいのか。。

>>140
その気持ち分かるよ〜
うちも似たような状況です。
セックスレスになると２人目悩むよね‥
うちも１年に１回か２回あればいいほう（結婚４年目）
旦那は育児に非協力的のくせに、おまえの育児は失敗だと言われたよ。
正直言ってこんなやつの子供なんかもうｲﾗﾈって思うけど
最近は兄弟いる子見るとふと２人目がよぎる‥

ごめん>>141じゃったよ。

自分自身が、兄弟にかなり影響をうけて育った事を実感してるので、
一人っ子は、あの兄弟で遊んでた時をどう過ごして、どう育っていくのかが
想像つかないの。。
そして、超、ママッ子でものすごい甘えっ子だから、兄弟いたらなーなんて
尚更気を揉んでます。
何かナーバスな事があるたびに、これは一人っ子のせい？？と
すっかりマイナス思考。でも、今できても５，６年差だよ。。

旦那は疲れたとか、会社嫌だとか、グチや不平不満ばかり。。
全く元気ない。。もし、できて、またつわりや何かで不安定になっても
また支えてくれないだろうな〜。。実母も、一人目の時程頼れる状況じゃないし
体外受精だって、痛いのは私だし。。旦那が信頼できないなら
やはりやめておいた方がいいのかな〜。。
でも、正直、もう一人位、自分の子に会いたいよ〜

>>144
自分は兄弟がいても、長子だから2行目のようなことは思わないのかな？
音楽やその他、確かに影響は与えたみたいだけど
でも、兄弟たちもみんな一人っ子を選択してるから家庭によるんだろうね
にぎやかなのもたまになら良いけれど、根本的に静かな生活のほうが好き

すいません。質問なんですが、
友達に一歳の子どもが居るんですが、その友達に会うといつもたまには、子どもと離れたいと言っていたので、今度一日だけ子どもの面倒みるから、
たまには旦那さんと二人でデートでもしてきなよって言ったら、友達に子どもは、預けられないって言われました。
私は、まだ独身なんですが、親になれば分かるよって言われて…
私は、友達の事を思って言ったんですが…
何だか信頼されてないのかなぁってちょっとショックだって言ったら、信頼してるしてないの問題じゃないって言われました。
子どもを友達に預けて、遊びに行く親なんて居ないって。
みなさんは、どうですか？
長くなってしまって、すいません。

>145
一人親のつもりで頑張れるならいけうと思う。

実家が近く頼りになる　VS　　遠くたよれない
旦那が早く帰り頼りになる　VS　　全くたよれない
一人目つわり軽く安産　　VS　　つわり重く難産
母乳順調　　　VS　　　トラブル続きで母乳断念
子供ができやすい　　VS　　　できにくい、不妊治療に多大な資金
夫婦仲がよい　　VS　　　ケンカばかりセックスレス
子供健康　　　　VS　　　　子供アトピー

きっと、沢山子供産む人は、全部左にあてはまる人なんだろうね。
まとめてみたら、うちは全部右側だわ。。
っていうか、やはり幸せな結婚してないのかな。。。

私も友達に預けて遊びには行けないなぁ。
しかも育児経験ナシでしょ？
小学生ならまだしも1歳なんてﾑﾘﾑﾘ！
離れたいけど離れると子どものことばかり気になって楽しめないのが現実。
やはりあなたも自分の子を持って初めて分かる気持ちなのかも。

>>147
うん、ありえない。預けられない。
信頼してない訳じゃなくても。
自分が見てても、万一・・ということはあるからね。

>>149
すみませーん。一人っ子ママではないんですが
上四つ、右側でした。
世間的には全部左だと思われているらしくて
「ころころ産めて良いわねぇ」と言われます
ダンナは子供をお風呂に入れたこともないです…。

>>152
でも３つも右側があるなんて、やっぱり羨ましいです

>147
自分だったら、すごく仲のいい友達でも預けられない。
友達の事を思って、という気持ちはわかるのだけど、
独身で、ということになるとなおさらかもしれん。
預けてても不安で気が休まらんとおもう。
まだ一歳という年齢で、本当に一日面倒みることに
なったら大変だよ。
147さんは、一歳の子供を一日預かって面倒みるってことの
大変さをわかってないからショック受けちゃうんだと思う。
というか、一歳児を友達に預けようとしないその友達は
普通の人だよ。

>147
私は親にすら預けられない。
旦那でも病院やら美容院の2・3時間。
1歳じゃね･･･。
はっきり断れる147の友人は147を信頼してるって言えると思うよ。

ほんと・・・子育て未経験者には１歳児は預けられんわ・・・。

よく、アメリカのホームドラマとかで、高校生がベビシのバイトしてたりするのみて、
あれは信じられん！！！と思う。

でも日本では小学低学年の上の子に幼児の下の子の面倒みさせている光景もよくみかける
こっちのほうがもっと信じられん
アメリカでは１３歳未満の子に預けたら通報＆ﾀｲｰﾎだし

>>149
5行目と6行目以外は全部右だけど不幸感はない
5行目に関しては選択1人
つか、夫婦関係が良くないんなら次はやめといたほうが？と思うよ
余計なお世話でごめん、だけどさ

>>147
友達でも乳児相手の保母さん経験のある友達になら、お願いしたことはある
理由は病院通いのためだったけどね、お礼もしたよ
ベビシッター・サービスや託児室も使った
プロにならけっこうお任せしたけれど、やはり育児経験の無い友達にはお願いできないよ

反対の立場で今、お願いされたとしても自分のきょうだいの子でもなければ、看る自信がない

今月もお金がない。やっぱり二人目なんて夢のまた夢だわ。アハハ…ハァ

うちもだよ。
「産めばなんとかなる」なんて他人に言われてもね…。

>>147
いくら仲が良くても私も預ける事できないです
自分の親ですら３歳になるまで預けた事ないです
１歳じゃ、託児所には３時間ほど預けた事は一度ありますが、
旦那には１時間が限度でしたよ
後追いのひどい子供だとママの姿が見えなくなるだけですごく泣くし
昼寝から目が覚めたときにママがいないとぐずる子もいます
「ママ」を求めてぐずる子供は他人がいくらあやしても落ち着くまでに相当時間かかるので
すごく大変です

子供というのは次の行動が読めないので何をするか分からないのもあるし
何かあった場合、自分の子がどうこうなっただけでなく、
預けてしまった友人や親との関係もぎぐしゃくするのが申し訳ないという気持ちもあります
なので、あなたのお友達の言った事は、あなたを信用していないのではなく
むしろあなたを思ってのことだと思います

私は1人娘を蝶よ花よと育てていきたい・・とあくまで理想論で
時には厳しく叱ったりもすることもあります。ですが普段は姉妹
みたく楽しい。だから1人で充分。

■歴代サッカーワールドカップ代表メンバーの兄弟型■

【姉がいる長男】
中山雅史、森島寛晃、楢崎正剛、宮本恒靖、稲本潤一、柳沢敦、鈴木隆行、
駒野友一

【弟か妹のいる長男】
城彰二、小島伸幸、伊東輝悦、三都主アレサンドロ、巻誠一郎【次男】
川口能活、秋田豊、名良橋晃、相馬直樹、中西永輔、小村徳男、斎藤俊秀、
山口素弘、中田英寿、小野伸二、服部年宏、平野孝、曽ヶ端準、松田直樹、
中田浩二、福西崇史、戸田和幸、明神智和、小笠原満男、西澤明訓、中澤佑二、
坪井慶介、茂庭照幸、高原直泰、玉田圭司、大黒将志

【三男以上】
井原正巳、名波浩、呂比須ワグナー、森岡隆三、市川大祐、加地亮、遠藤保仁、
中村俊輔

【一人っ子】
岡野雅行、土肥洋一

持病があって、１人っ子にならざる得ない感じになった。
１人目の時も妊娠中に３度も入院して
産後も入院を１度経験して本当に大変だった。
それでも旦那は「２人目」が欲しがっている。
かかりつけの先生に一緒に面談したのに、
「どうにか２人目無理でしょうか？」と
相談するし･･･
姑は「２人目まだ？」と連呼するし。
情緒不安定になってきてしまいました。
出来ることなら生みたいですけど、母ﾁｬﾝいなくなってもいいですか？
と旦那と姑に問いたい！！！けど聞けネ･･･

>>164
ダンナはともかく、トメの方はぶっちゃけ孫さえしっかり産んでくれれば
後は嫁が死のうが生きようが知ったこっちゃないと内心思ってそうなので
絶対言いなりになったらダメだよ。
あなたの身体の辛さはあなた自身にしか分からない（あとはお医者さまだけ）んだから。
母ちゃんいなくなっちゃったら本末転倒！
神様から授かった子だと思っていっぱい愛情かけて大切にしてくださいね(´∀｀*)

>>163
次男は？

>164
なんとなくだけどお子さんまだ小さいかな。
そのお子さんがそのうち「お母さんが元気でいてくれるのが大切」って
きっと言うと思う。
その前に旦那さんにしっかりして欲しいところだ。トメはあきらめるとして。
（よその旦那さんに失礼だけど）

娘も来年から幼稚園になり二人目を作るなら今かな？
とも思うんだけど経済的にどうなの？ちゃんと二人を可愛がってあげられるのか？等
考えたら二人目をどうするかの事ばかりどうしようもないくらい考えてる。
旦那にどうしたいかと聞けば「二人いてもいいかな」と言う。
けど私が「よし、二人目を」って素直に乗り気になれない。
私自身、姉がいてよかったと思ってるから悩む。

私の友達の一人っ子嬢はみんな多産だから、一人っ子のお母さんは
将来孫が沢山できちゃうかもね。独身通すのかなと思ってた人も
晩婚ながら３人産んだし。旦那さんもなぜかみんな似たタイプだなぁ

>>169
それはたまたまでしょ。
私一人っ子だけど子も一人っ子だよ。
旦那も一人っ子。

４歳の我が息子は一人っ子。
私が仕事を持っていることもあり、２人目は躊躇している。
（私は２人目はどっちでもいいし、夫は２人目はほしいものの、現実問題無理と考えている）

ところが、義母は、息子が産まれた直後から２人目コール。
「２人目は楽よ」なんて言うが、
２人目を産むと負担は２倍ではないかもしれないけど、一人っ子の現状より負担が増えることは確か。
さらに、「一人っ子はだめ」「一人っ子はまともに育たない」が口癖で、
現在保育園でちょっとした問題があるのだが、
すぐに、「一人っ子だからよ」と、そこに原因を求める。

先日、夫が「２人目コールするな」と〆てくれたようだけど
そのときも「○○（息子）のためには兄弟がいた方がいいけれど、現実問題無理だろ」という話をしたらしく、
それでは、夫も義母も、一人っ子はダメ、という価値観自体は認めてしまっているので、いかんだろ！
そんなに「一人っ子はダメ」と思っているなら、もう会いたくないよ。

スレ違いだと思うけど、ごめん。
1才5ヶ月の男の子の母です。旦那は、そろそろ二人目を考えているのだが、
その気になれない自分がいます。
というのも、実家の方の介護の問題があるから。
実母が5年前に他界、最近になって実父が脳梗塞になって入退院を繰り返す
ようになり、実兄が面倒を見ている。この実兄は今年、結婚する予定だった
が、先送りになりそう。実父の面倒を見なくてはならないから。
私も子育ての合間をみて兄を手伝ってはいるが、子供を預けられる場所が
ないので、なかなか無理。
そんな中、のん気に2人目を考えようとは思わない。だが、旦那はあまり深く
考えず、2人目が欲しいと言い出す。
もう1人で手いっぱいなのに。

長文失礼。

もう一人ほしいなんて思ったことない。

私もダンナももう少し若いんなら二人でも三人でも欲しいけどなぁ。
現状ではとても無理。

5歳の息子を連れ正月夫の実家に帰省し、
しつけの行き届いていない義妹の子供達、
5歳3歳の強烈な姪甥に振り回され、
やっと開放されて実家に息子一人になったら、
姑から『やっぱり一人っ子は静かねえ、
いつもこんなんじゃ寂しくて可哀相ねえ』と…
毎度の事ながら遠回しげに言われるんだが、
必ず夫のいない所で言うのがむかつく…
私だって、こんなはずじゃなかったのにって思いが大きいから
言われるだけ傷つく…。
でも息子に『僕も弟か妹が欲しいよ〜』
って泣かれるのが一番つらい。

>>175
しつけが行き届いてなくてうるさい自分の娘の子を
正当化するためだからｷﾆｽﾝﾅ

そうだ、そうだ。

親が一姫二太郎産んだのは、いいけど３年間も口を聞かず姉をバラバラに
切り裂いちゃう様な異常な兄弟姉妹もいるけどね

一人っ子で良かったと、しみじみ想うよ

>>178
あれって妹だったんじゃ？

>>178
一姫二太郎っていうのは、１人目が女、２人目が男って意味だよ。
一般的に育てやすいとされている。

>>178
あなたは一姫＝女の子が一人
二太郎＝男の子が二人と思ってるんだ･･･

ﾁｮｯﾄﾋﾞｸｰﾘﾅﾉ
他の人に言ったら大恥かいてたところよ、ｱﾌﾞﾅｲｱﾌﾞﾅｲ

ﾊｲ
ttp://gogen-allguide.com/i/ichihimenitarou.html

一姫二太郎とは、子を持つならば一番目は女の子で二番目は男の子が良いということ
一姫二太郎の由来は女のこの方が男の子よりも夜泣きが少なく、病気にもなりにくいのが
一般的で、女のこの方が母親の手助けを早くしてくれるため、女の子を最初に産むと理想的な育児が出来る
という意味でよいとされた
また、最初に生まれる子は後継者となる男子が望まれていたため、女の子が生まれて失望しないために
慰めのいみでも一姫二太郎は使われた
「太郎」は男の子といういみではなく「長男」の総称である

一戸建ての家買ったけど、中古だからいずれ建て直さないと。その資金と学費を
併せてシュミレーションすると、何度やっても一人ならまあまあ余裕だけど
二人だとかなりヤバイって結果になる。お金に余裕の無い生活したことないから
それだけでも躊躇してしまう。それ以前に、自分には弟がいて性格も良い可愛い子
だったのに、全く仲良くできなかった。兄弟がいて良かったって思った記憶が
ない。ずっと一人っ子に憧れてた。それに、もし二人いたら分け隔てなく可愛がる
自信もない。好き嫌いが激しくて我が子に対してもそういう性格の偏りが出て
しまいそうで怖い。あと今の子は女の子だから良いけれど、昔から男の子が苦手。
もし男の子が産まれたらと思うとそれだけでももう怖い。私以外の周りは全員
二人目を望んでいるけどひそかに避妊してでも一人っ子にさせて欲しい。
子育てにも向き不向きってあると思う・・・。羅列すると、ただの甘え。我が儘
って自分でも思うけれど、後悔したくないし、子に後悔もさせたくない。
二人育てるの、怖い。余裕をもって育てられる一人っ子がいい・・・。

>>183
選択一人っ子スレのほうがいいんじゃ？

吐かせてください。娘1歳2ヶ月。
ママ友さんとの会話にもちらほら二人目の話題が・・・。

確かに欲しいけど、自分の今の状況ではまず無理な現実があります。
実は娘の出産後ホルモン異常の病気を発症し体重激増。
元々小デブだったのにさらに10キロ以上太ってしまった。
当然肥満。このまま二人目妊娠なんて高リスク確実だし、医者に笑われる
のが関の山。
これはまずいと骨盤引き締めたりダイエットもしたけど
代謝が落ちまくっていて全く効果なし･･･挫折したらさらに鬱っぽくなり
朝起きられず、ひどい倦怠感。太った体を見られたくないから
出不精になりさらに太る･･･の悪循環。
妊娠前は小デブながらも着たい服着てしょっちゅう外出してた。
出産自体は後悔してないがあの頃の自分を返して欲しいと心から思う。

実家も遠方なのでとにかく身も心も妊娠前に戻らないと
二人目に踏みきれない。出口のないトンネルみたいだ。
それなのに旦那は早く子作り再開したいみたい。正直つらい・・・。
妊娠してから一度も体を許してない。旦那のこと嫌いじゃないけど。
産後鬱かな。心療内科逝った方がいいかなとも思う。

幸い娘は育てやすい子で、こんなダラ母にもかかわらず
ほとんど病気してないし夜泣きもしなかった。
娘の為にも兄弟作ってあげたいと思うけど、まだまだ時間が必要みたいね。
ごめんよ、娘。

連投すみません。
内容上二人目が出来ないスレに書いた方が適切だと思いましたが
あちらはすでに不妊治療を始めている方が多く、
自分の病気は直接婦人科に関わっていないのでこちらに
させていただきました。

子１才で２人目妊娠迷ってます。
１８５さんみたいに体調崩してた時期があって考え中です。

そんな折に、子餅の友が２人目妊娠を報告してきた。
結婚も出産も誰よりも早くした子だったがメンヘラで薬を飲み続けていたせいか一度流産
その後すぐに妊娠…

仲いいのは仲いいのだが、彼女が昔不倫してた時止める旨をメールしたら
「彼氏いないから僻んでるの？」と言われた過去あり
彼女の他の友人が彼女と同時期に妊娠したら「真似した」らしい…

２人目妊娠の報告でも
「３０代になると子宮も卵子も衰える」
「産むんだったら早めに」
と嫌味とも取れるプレッシャーがかかって鬱です
そういうところがなければいい子なんだがな…

>>187
仲良い相手の事を２段落目のように書くだろうか。

187ですが…
３段落目のことがあってから少し印象変わったんです
友は喫煙者なのでそれも原因だと思います

世の中には「一人っ子」であることが、人生の課題という人もいますからね…。
川嶋あいはそうでした。

川島あいは実の両親と幼くして別離し
施設での生活を経て養女に行ってるらしいね。
その後、義理の両親とも10代半ばにして死別。

「一人っ子」という定義に当てはめるにはどうかと思うが
本人がそんなこと言ったの？＜「一人っ子であることが人生の課題」

子供ができない人のことを考えると恥ずかしさ極まりないのですが、
二人目が、上の子が寂しいから作った子になってしまうとか、自分の愛情が二分されそうとか、
文字通り案ずることが多く、踏み切れません。
それ以前にセｯクスレスなんですけどね。
みんな何かしら悩みをもってますね。

金銭面から作らないのって間違いじゃないよね？
なんとかなるって言うけど、お金は天から降ってこない。

お金がネックな人は確かにいると思う。
ただ、国からお金がもらえたとして、安心して産める環境があるわけでもないし、
個人的には、施設や社会の仕組みでカバーしてほしい。
毎月お金をもらえても、今までやってきた仕事は棄てられない。
でも大抵の職に付いてる人は安心して出産まで行き着かない。
産んだ後がこれまた戦場。

　3歳になる子は3ヶ月の頃にアトピーと診断され、重症だから入院しようと
言われるまでの2ヶ月間、24時間体制で両手を押さえていなければなりませんでした。
どうしても手を離さなきゃならない、寝るときは肩から下をタオルで簀巻きにして。
その2ヶ月は平日ほとんど外に出ることができなかったので私も何だかおかしくなって
しまい、ようやく去年の頭頃から毎日外へ子供と出かけられるようになりました。
(薬は今でも毎日全身に塗りますが、掻くのは減ったのでだいぶ楽に)

　信じられないほどの安産で夜鳴きもほとんどせず育てやすい子…のはずなのに、
その頃は死んでしまおうかと思うほど辛かったのです。なので、今になって兄弟が
いたほうが良いのではと思っても、「楽な状況のはずなのにあれだけ辛かったんだから
もし今度は難産で、アトピーがもっと酷くて、それよりもっと他の病気になったりして
夜鳴きも毎日して……だったら？？」などと、どうしても考えてしまって、「もう1人
頑張ってみようか」とは踏み出せません。
　引きこもりがちの私のせいで子供は友達がひとりもおらず、でもこの4月に幼稚園に
入るのでそこで友達をいっぱい作ってもらいたいし、私も1人でコンビニとか行きたいと…
それを楽しみに毎日過ごしているような感じです。
　駄目な親だと思いますけど、子供が幼稚園に入ることで生活にメリハリが出来て
全てがいい方向へ向かってくれないかと、賭けているところがあります。
　精神的に元に戻って、運動もして体調も戻ったら、もしかしたら2人目も…と
思っています。授かれば、ですけど。

　でも10人で10人を育てるより、2人で(あるいは1人で)1人を育てるほうがきっと大変
ですよね。それを横において「昔の親は立派だった」とか言われても…

うわ、凄い長文。すみません

>>195
大変だったんだね。良く頑張ったね。
幼稚園に入って、195さんに時間や心のゆとりができてから
次のお子さんを考えてみたら。
春が来て暖かくなったら、心も温かくなって気持ちも豊かになるのでは・・・

幼稚園に入ることで環境がかわって、>>195さんの心が少しでもラクになりますように。

今日は粗大ごみの日で、チャイルドシートを捨ててる人がいた。
そこは幼稚園児がふたりいるお宅で、チャイルドシートはかなり汚れていて
「十分使いました」という感じ。

うちは2年生の子がいるけど、まだ捨てられない…。
スイングチェア、マタニティ服、おくるみ、ロンパース、90・95センチの服etc.
夫婦どちらにも原因があって、もう多分無理だと思うけど、一応待ってる。
一人っ子母が専業主婦してるのが気に入らないのか、
しょっちゅう「なんで産まないの？こどもキライ？」と聞く人がいるけど
ほっといてほしいわ。

>>199
この前の粗大ゴミでｸｰﾌｧﾝとか捨てたら近所のｵﾊﾞﾊﾞから
｢あれー一人で終わりなの？｣って言われたよ
まだ赤、５ヶ月なのに二人目なんて考えられないよ
でも、次々と捨てるものが出てくる度に取って置くか迷う。
置き場所がないから捨てなきゃならないんだけど・・・
安いもの（ｸｰﾌｧﾝとかベビーバスとか）なら迷いなくちゃっちゃと
捨てるんだけど、ちょっと値の張るもの（まだ使ってるけど
ビョルンのﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰとかﾊｲﾛｰとか）はどうしようかと。
赤ﾌｨｰﾊﾞｰで買いすぎて着せることもなかった、セレクの下着や
その他ﾌﾞﾗﾝﾄﾞベビーウェアとか、新品はｵｸで捨て値で捌いたけど
やっぱり勿体無いかなと思い始めた。
姉や妹もすでに二人ずついるから産むことないみたいだし・・・
やっぱり処分しなきゃならないかな・・・

一人産んでるのに
>｢なんで産まないの？子供キライ？
って、なんだそりゃ？
そんな失礼な人相手にしない！
その人は子供のいない人には
一体どんな発言しているんだろう？

>>200
生後5ヶ月でｸｰﾊﾝ捨てちゃうのか。
そりゃまた思いっきりがいいなあ。
でもｸｰﾊﾝって使わなくてもいいものではある。

我が家は赤ちゃんグッズ、5歳までとっておいたなあ・・・。
引越しを機会に捨てたりﾘｻｲｸﾙに出したり。
そこで踏ん切りがついた。

３歳の息子がいる３２歳です。
私の住んでいるところが田舎ゆえに、周りのお母さん達は
当然のように２人３人目がいます。（もしくは妊娠中）
一人っ子の息子はすでに浮きまくった存在になっています。

でもどうしても二人目を積極的に考えられない。
情けない話ですが、もともと子供をあまり好きではなかったし、
すべてのことにおいて心配ばかりしてしまう性格なので、
一人を育てているだけで精神的にいっぱいいっぱいになってます。

出産そのものに対しても、経験してしまったからこそより恐怖心
ができてしまいました。夫はかなりの激務で休日もまともにない
状態ではありますが、実家に頼れないわけでもないので環境的には
厳しいとは思いません。
最近回りに二人目は？攻撃を受けているので二人目を考えられない
自分に罪悪感すらおぼえています。
夫は産むのは私だからそのあたりのことは任せると言っています。
なんだかダラダラとただの愚痴になってしまいました。すいません。

不妊治療で苦労して二人目を産んだ、という会社の同僚から
「あなたも早く二人目産まないとね」といつも言われる。

何だかなあ・・

>>203

わかるよ〜私も似てる。
息子は２歳、私は31歳。
夫は激務で実家は遠方、おまけに転勤族。
息子の妊娠中はずっと自宅安静状態で産んでからも大変だった。
今も子が食アレ持ちなので食事考えるのが大変。
言葉が遅いのが気になって専門家に相談に行ったりしたし。
ホントに一人育ててるだけでいっぱいいっぱい。

でも公園でよく会うママさん達が二人目妊娠・出産ラッシュ。
冷静に考えると「私には無理かな〜」と思うけど
なんだかあせるのも事実。
何にあせってるんだろう・・・
年齢かな・・・二人目を考えられない自分にかな・・・
私も愚痴ばっかりで答えがでません。

うちの社宅、一人っ子はそろって実家遠い、活発な男児、母親３０過ぎってところばかりだ。
誰か勇者はおらんか状態ｗ

>>205
うちも似てます。子は１歳。
夫は激務で帰ってこない日が週に何回もあったりする。
帰ってきてもﾊﾞﾀﾝｷｭｰで家事育児の手助けは一切なし。
実家も遠方でおまけに実母が他界しているので手伝いも望めない。
子の妊娠中は自宅安静の後救急車で運ばれて入院、絶対安静２ヶ月。
出産時も一人で入院して一人で産み、退院後も里帰りなしで全て一人でやってきた。
一人育てるのに精一杯。

私の場合、次の子の時にも自宅安静の後入院になるそうで。
自宅安静中の食料買い出しは誰が？今いる子の世話は誰が？
さらに入院してしまったら子はどうなるのか？と思うと
二人目は絶望的ですね。うちは夫婦で話し合って完全に諦めてますよ。

1歳半の娘がいますがまわりが二人目ラッシュ。
私自身が、父の病気のときに兄弟がいてとても心強かったので娘にも妹か
弟を、という気持ちはあるのだけど気持ちが前向きになれない。
娘の妊娠中から出産にかけて長期出張に出ていた夫が同僚と浮気。
子供が生まれてから知ったのですごくショックだった。
娘想いのいい父親だし、二人でがんばって再構築をしているけれど
今でも夫が出張になったりすると疑う気持ちが消えなくて精神的にしんどい。
たぶん夫にこの話をすれば、蒸し返して欲しくないという気持ちをあらわに
「一人でいいじゃん」と言うと思う。
私は今35歳なので二人目を生むのなら早いほうがいいと思いつつ葛藤してる。
娘が一人っ子でいいや、って思うのは逃げなのかな。なかなか割り切れない。

>>208
浮気した男を信じられないのは仕方ないし
信じられない男の子を孕むなんてバカだと思う

いんじゃね？一人で

今年５歳になる男の子がいるけど、未だに自分が「母親」になったという実感がない。
幼稚園に行って、他のお母さん達と話をしていても何だか居心地悪いし、
合わせて話をしてても、小さい悪魔が頭の上で「お前何話してるのさ、ﾌﾟｯ」って感じが
常にあったり、自分も同じ立場なのに「お母さん」達ってすごいな〜とか思ったりしてしまう。
３２歳にもなってバカみたいだけど。

結婚した時も、誰かの「奥さん」になった事がモゾモゾした。子どもができて、以前よりは
自分も主婦であり、母親なんだという気持ちは強くなってはきたけれど、まだ違和感。

だから二人目は欲しいかもなと思いつつ、赤ちゃんを育てる事が想像できない。(経験してるくせに)
自分ができるんだろうかと不安になってしまう。それを、信頼している昔からの親友(３人子有)に
思い切って話したら、「何言ってんの、立派に○君(うちの子)ここまで育ててるんだよ。
もうお母さんでしょ、自信持って！大丈夫だよ！」と言われた。そうなのかな？できるんだろうか…
こんな事で悩む人って何かおかしいよね。自分は大人になりきれてないんだろうかと最近不安。

>>210
大人になりたくない症候群、とやらか？ｗ
子が１歳になってもそんな感じなんです、とかならまだ話は分かるが。
もうすぐ５歳なんでしょ？う〜ん、正直「おこちゃまが子供を産んじゃった」って感じね。
まだ精神的に母親になりきれてないみたいだから回りに影響されて
うっかり２人目は作らない方があなたにとっても、子供やご主人にとってもいいと思う。

自分でやり遂げた充実感や満足感がなければ
何事にも自覚はついてこないのかもよ？
例えば子供が病気になった時、慌てて救急病院へ走り、りんごをすってやり、
夜中も何度か起きて様子を見てやる。
幼稚園入園のときにはズック袋から手提げから全部作らなきゃいけなくて
ミシンが苦手だがなんとかがんばった。
食の細い子であまり食べないので離乳食はかなり工夫して凝ったものを
用意してた。etc…
そういう誰にでもある日常の小さい「お母さんががんばったこと」の
積み重ねが知らないうちに母親の自覚に結びついていくんじゃ。
子育てをまともにやった記憶がなければ当然母親の自覚も小さいと思う。
210がそうだとは思わないけど。
ただ二人目のお母さんにしたって一人幼児を抱えながらの出産育児は
当然初めてなわけで、誰しも最初は不安が伴うと思う。
これは当然の不安で特別なことではないはず。
なんだかメルヘン乙女を気取りたい香りがしてﾓﾆｮﾓﾆｮしてくるけど
全体的にはあんまり問題ないんじゃ。

>212
自画自賛乙ｗwww

一人っ子の親ってメンヘル率高いよね。
いや、メンヘルだから一人しか育てられないのか。

>>210
別に架空の母親像に、自らを当てはめずとも、
事実「母親」なんだから、それでいいんじゃないの。
私はそう考えて生活しています。

>>213=210
妄想や架空から脱して現実を生きなさい

皆さんレスどうもありがとう。ちなみに自分は>213ではないです。

子どもはすごく好きでかわいいし、自分なりに一生懸命子育てしてきたつもりです。
主人の単身赴任もあったり両実家は遠くに住んでいるので、ほとんど一人で
育ててきたような感じだから、>>212にあるような事はそれなりに経験しているんだけど、
何て言うか、入園用品すべて手作りして「わ〜自分お母さんっぽいな〜」とか思ったりしてしまうんだよorz
キモイよね。
子が生まれた時に、これから頑張らないと！という思いと、母になりきれてない自分とで悩んで
必死で毎日お母さんやっていた思い出はあるんだけど、１歳くらいまでの記憶があまりなくて、
離乳食時期とか自分でどうやってたか本当にまったく思い出せない。トラウマまでいかなくとも、
自信がないのに必死でやってた頃の思いを、未だに引きずっていたのかもしれないです。

>215
レス読んでハッとした。すぐ悩むクセがあるのもいけないですね。
気楽にそう考えるようにしてみます。ありがとう。

>>210
共感するところがあるので。
なんつうか、母親チックな環境にむずむずするんだよね。
妊婦の時期もそうだったなぁ。
でもどうであれ母親なんだ〜と楽しんでます。
ビバ子育て。

ここ数年の首都圏などにおける中学受験の過熱ぶりも一人っ子増加の一因。
それほど裕福でないごく普通の家庭までが、地元の公立から逃げ出して私立中受験に
走ってるようでは、2人目以降の出産に二の足を踏んでしまうのも止むを得ないように思える。
首都圏では幼稚園年長組や小学校低学年の段階になっても、まだ兄弟姉妹がいないという子が
一昔前までに比べると増えてるということがそれを物語ってる。
公立でのゆとり教育をやめて、塾や私立中学に行かなければまともな学力さえ付かない状況を
改善させることが、既婚者における少子化対策としては有効だろう。

そんなに簡単なことじゃないと思うのに二人生んでる人が多いのはなぜなんだろう。
二人目で悩んでるのは変なのかなと思ってしまう…。

近所で知り合いになった若い奥さん（24？）が2人目妊娠して、
その検診結果などを結構自慢気に報告してくるんだが。（人の妊娠3ヶ月目くらいの
検診結果なんて激しくど〜でもいいんですが）

そこんちのダンナ（30？）は転職したところで、
いつも「初任給のようなお給料だからすごいビンボー。何か
いらないものあったら下さい」だの、「〜〜貸して」だの
が非常に多い人たち。まあ、今までは別に、何も考えずに
貸してあげれるものはあげたり、あげれるものはあげてきた。
あまりにも目に見えて、困窮してるみたいなので、
人事ながらちょっと心配してた。余計なお世話だけどね。

でも。一人目でもひ〜ひ〜言ってるのに、ルンルンで
2人目作っちゃって。そんで、31歳まだ一人目の私に「まだ若いし、3人目まで
いっきに産んじゃおうと思ってます」発言。

「生活大丈夫なの？」とはさすがに聞けないけど、
やっぱり、妊婦・新生児グッズとか（一人目は親戚に借りてたらしいけど）
を周りにぜ〜んぶかりまくってる。
出産費用は別居してる義親が出すらしい。

まあ、人んちのことで、激しく余計なお世話とはわかってるけど、
「貧乏なのに、親がかりで二人目うんでんじゃね〜よ」
って心の叫び。
二人目できない、私の嫉妬ですけどね。

私は高齢でもう産めない一人っ子母だけど
いいじゃん、産みたい人はどんどん産めば。
モノを貸してくれる人がいれば借りればいいし、
親がお金を出してくれるなら甘えればいいよ。
あ〜、若いってうらやましい〜。

子供がもうすぐ二歳なので当然のように「ふたりめは？」
と聞かれる。
まぁそれはいい。しかし「うちはひとりでいい」と答えると
心底驚いたようすで「どうして！？」と聞かれるのが嫌だ
「年なので」とか「体力が」とか言えば、言いたくもない年を
聞かれるはめになり（３７ですが・・）どういう訳か必ずセットで
「だってジャガー横田だって」とかどーでもいい事を言われる　

ひとりめは長年の不妊治療の末やっとできた子供ですが
その時は「お子さんは？」と聞かれる事はあっても「どうして？」と
つっこんでくる人はよほどのﾄﾞｷｭだったけど、ひとり子供が
いるとその辺のハードルが低くなるようで、公園や児童館などで
顔見知り程度の人にしょっちゅうこんな事を言われているｗ
一体いつになったらよけいな事を言われなくなるんだろうか。。

>>223
分かるー。私も同い年だけどこんなに自分の年言うもんなのかと。
うちはものすごい暴れん坊男児なので、
「このとおりの有様ですので一人追っかけるので精一杯です」
というとみんな納得するｗ

>>223
似てるんだけど違うかなあ。
子供の友達（5歳）で親の年齢も近いお母さんがいるんだけど
その人が他のお友達の弟や妹（ちょろちょろｶﾜｲｲ年頃の）を見ては
「いいね〜」「かわいいね〜」「家のアイドルだね〜」とか言うので
周囲の人がその人に「おたくは？」みたいな感じで当然聞く。
だってそういう流れでしょ。。ついでに自分にもその流れが来たりする。
いやあ〜・・・・ｗ

私も子供の友達の下の子供を見るとつい言っちゃうよ
だって本当に可愛いんだもん。自分の子供の幼い頃を思い出して懐かしむ心境
「じゃあ二人目は？」と聞かれると「この子もらっていい？」と冗談で返す
だいたいの親はそこでひるむが「どうぞどうぞ」な人もいて
ただの馬鹿話に発展してるパターン多い。
それ以上突っ込む距離梨さんとはあまり仲良くならないようにしてる。

まぁ少子化だ何だいってもそれは結婚率が低下してるだけであって、
この国の完結出生児数は30年間2.2前後を維持してるからね。
一人っ子はまだまだマイノリティだから周りからとやかく言われるのも仕方ないのかもね。

ひとりっこだから何万円もする、娘に服買って連れて歩いて
おばちゃんおじさんには「おぉ。可愛いねぇ。素敵なお洋服が似合うね」
女子高生には「あの子超〜可愛いんだけどー！」
ママ友には「あんまりにも可愛いから写真撮って旦那に見せたい！」
とか言われてｴﾍｴﾍやってられる。

今はやっとこんなことやってられる生活になったけど、それこそ>212のような
生活してきて、またあれを最初からやりたくない〜〜〜と思ってしまうのも事実。
産まれた直後は救急車で運ばれたり、NICU入院したり、退院したと思ったら
また小児病棟入院で付き添ったり・・・一生分泣いたからもうむりぽ。
お産はもうこりごり。時間もかかったし、次もかかるみたいだしね。
難産の家系みたい。体もぼろぼろになったし、私の母も「もう○（私）は
無理して産まない方がいいんじゃないかって思う。本当に怖かった」とか言ってるし。

自分の娘が産む時になったらすごい緊張するわ。
ひとりぐらいは産んだら楽しいかもだけどねぇ。

我が家は旦那が激務で家にいないので作れない。

忙しい月だと休みは月に１日だけ。
あとは深夜帰宅して朝の６時半には出勤って毎日。
当然、子作りする体力なんて残ってないし、そんな雰囲気にも
なれません。

でも、別に二人目を諦めてるわけではなくて出来たらいいなぁ〜って
感じです。
だから、「二人目は？」って聞かれた時に返事に困ります。
一人っ子って決めてれば「作る気ありません！」
って言えるんだけど、そうでもなく。
かといって、頑張っているわけでもなく・・・。

まさに神のみぞ知るって感じ。

TVのCMで、「二人目は？」って聞くのは失礼です。みたいのを
してくれないかな？もっとタブーになってくれれば、過ごし易いのに。
家庭の事情に首を突っ込まないで欲しいよ。

>>229
CM?
それはやめてほしー。

>>230
CMというか公共広告機構みたいな所の。
子供がいない夫婦に「お子さんは？」って
聞くのはちょっとタブー視されてきてるけど、
一人っ子の親に「二人目は？」って聞くのは
当然っていう感じだから。
二人目不妊を知らんのか！

最近旦那が『二人目を…』とか言いだした。
現在、二歳の息子がいるけど二人目なんてとても考えられないよ。
経済的にも余裕がなくて、（旦那ボーナス下がってきてるし、いずれ出なくなるかもしれない。）長男は手が掛かるし、今住んでるとこはエレベーター無しの4階だし、とても妊婦になる気がしない。
旦那も家事手伝ってくれないし、息子のうんこは絶対オムツ替えない。こんなのでよく二人目なんて言いやがるな。自分の負担が増えるの目に見えてる。
>>228も病院付き添いとか大変だったね。うちも長男生まれてから1ヵ月小児病棟に入院してて、私も付き添いしながら泣いてたよ。鬱になるかと思ったくらい。
あの苦しみは正直二度と経験したくない。生まなければ経験しなくてもいいわけで。
入院中、精神的にグズグズだった時に旦那から、お前は弱い奴だとか暴言吐かれたりしたの今でも根に持ってるし、義親からは長男の名付けでモメて、アンタ（私）の実家の孫じゃないんだから！と言われたし、旦那一族の血をこれ以上増やす気はさらさら無い。

携帯から失礼します。
みなさん、着れなくなったお子さんの服はどうしてますか？
私はまだ一人っ子確定ではなく、捨てたり他人にあげることができないのですが、押し入れが着れなくなった服でいっぱいになりつつあるので迷っています

捨てています。

うちでは夫の実家に置いてもらってる。
義弟夫婦にも子供が生まれたし、適当に使ってもらえるように。
もし、うちで必要になれば取りに行けばいいしね。

トメに出産直後に「一人っ子はかたわ」と言われてしまいました。

五体満足のすこぶる健康な男の子なのに。自分が3人産んだからって偉いとでも
思っているのだろうか。

ﾄﾒ世代の人ってさ
「ひとりっこはそれだけで病気」と教わってるんだと思う。
高校の保健体育の先生がはっきりそう言ってたし
当時の育児本？かなんかにもそう載ってるんだそう。
可哀相な教育を受けた人と思ってｽﾙｰしたほうがいいですよ。

ま、ちなみに
私がﾄﾒにそんなこと言われたら
「ﾄﾒさんはｷﾁ(ryですね　ﾊｱﾄ」と言い返してきれいさっぱり縁を切ります。
いい機会ですよｗ

>>228
何万もする娘

>>237

ちなみにそれは7年前の話です。たまに思い出してはムカっときて一人っ子スレに
書いています。すみません。

さすがに2人目攻撃がなくなったと思ったら今度は子供の小学校の担任が50代3人子持ち
の♀で一人っ子批判はしないものの「3人育てて偉いですね」などと多産マンセー発言
ばっかりでげんなりする。

うちは実の母親に「一人っ子にするくらいなら、産まない方がマシ」と言われたよ。
「一人っ子はそれだけで病気」信じてる世代だからねｗ

そういう母は「一人っ子じゃ可哀想、上の子のために」下を生んだ（作った）んだとさ。

たしかに兄弟がいて楽しいし嬉しいしよかったけど、
下の子にしてみたら、「私はお姉ちゃんが一人っ子で寂しくないらないために、
ワガママにならないための、社会性を身につける為の要員として生まれたのかい！」って思うよね。

そりゃ2世代前くらいは戦争体験者揃いで
お国の為に産めよ増やせよだったんだろう。
その分、言い方悪いが死ぬ確率もかなり高かったわけで
今とは事情が違うよと言ってもわからんだろうが
うちの両親はもう先が短いし、そろそろ自分らに手がかかるのが
わかって来てるから、何も言わなくなった。

ちなみにうちの子供が着ていた洋服で、気に入った物は
記念に保存してあります。今じゃ絶対着ない親の好みの服とかw

自分の周りでは若者でも「自分の子供は絶対ふたり以上」と語ってた人がいた。
立場が保育士だっただけに何か感じたりしてたらしい。
そのときはどっちも子供がいなかったのでふんふん聞いてたｗ

流れがあれなんで身近の極狭い話だがまっとうな一人っ子のことを。
昔からの友達グループ8人のうち一人だけ一人っ子がいるが
その子は友達も多く、みんなのリーダー的存在。
ダンナのいとこにも一人っ子がいるが、公認会計士で親戚の集まりでは
先頭たって取り仕切るかなりの人格者だ。

私には弟がいるがニートでもう何年も口聞いてない。
そりゃ小さい頃は仲良くしていろいろ思い出もあるし、上に上げた一人っ子も
寂しい思いをしたり、いまでもいろいろあるのかもしれない。
でも「ひとりっこはそれだけで病気」なんてことはないよと自信もっていえるわ。

それぞれ事情があるんだろうから一人っ子でもいいと思うけどさ、
躾だけはきちんとしてくれな。甘やかす親が多過ぎるから。

>>244
3人いようが甘やかす親は甘やかす。
大家族の子たちが、ちゃんと躾けられているとは思えん

>>240-241
今の時代はその世代の人たちが若い頃、一人っ子家庭よりも更に珍種で下位層だった｢高齢独身者｣が増えているから
結婚出来て子供を作っただけでも一安心だと思ってもらいたいよね。

珍種ｗワロタ

「二人目は？」と、まだ聞かれないけど、当然、次の子作るでしょ？な口調で、

「今度、女の子だったら、こういう服もｶﾜｲｲね」とか、「二人目以降は、自然と手抜き育児になるから、今からそんなに頑張らなくていいんだよ」と言われる。

姑は悪い人じゃないから、余計に「二人目は考えてません」と言えないでいる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生み育てる事が、楽しさより負担に感じる。　

子供が大きくなったら、次を考えられるようになるのかな。　　　　　　　　　
年子で生み育ててくれた母をﾎﾝﾄに尊敬する。

尊敬しません

一人っ子の親って２タイプに大別されるとオモ
子供命も度を越してるタイプと
いいのかよって思うくらいサバサバした親子関係のタイプ
後者の親に育てられている子供のほうが良い子が多い希ガス
なぜだ？

自分でちっとも育児を手伝わないのに、そろそろ二人目を…と言う旦那の存在にビックリ｡
子供に全く興味がないのに、何でほしがるんだろう。
育てるのは女の役目とか思ってるのか？
年取ってからの保険？
自分が育てるわけじゃないのに、兄弟がいた方が良い、とか言ってるバカ男。
そういう事は、一回でもオムツをかえたり、公園に連れて行くくらいしてから言え。

仕事して、稼ぎもある。旦那に手伝って貰わなくたって子育てしてきた。
ひとりっこになった。
貧乏したって、子育て出来る幸せはかけがえがないものだと思う。
もう、年取って、出来ないし、危険だからあきらめたけど、
子どもを産ませてくれないならわかれて欲しいと、何度思った事か。
選択ひとりっこか・・・。人それぞれだね。

>>250-251
これだから一人っ子は可哀相なんだ
兄弟愛も知らず、夫婦愛も学ぶ事が出来ないような家庭で孤独に成長しなければならないのか。
一人っ子はドライな人間が多いといわれるのも頷ける。

×>>250-251
○>>251-252

確かに兄弟がいると、兄弟間の憎しみを学ぶことができるねw
それは可哀想なことではないってわけだﾌﾟ

ひとそれぞれ
バカだね　アンポンダン共

兄弟愛も夫婦愛も存在しない家庭で育つと駄目だな

【芸能】宇多田ヒカルが紀里谷和明氏と離婚…結婚生活4年半でピリオド　スレ違いが原因か★７
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1173020723/
【芸能】宇多田両親も“恒例離婚”　通算６、７回目？
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1172956591/

子供がいないんだから離婚は自由だよ。

ひとりっ子(娘）のお母さん、自分の子を基準に物事を判断しないで下さい。
自分の娘の自慢は親族内でして下さい。
自分の娘への過保護は家庭内だけにして下さい。
さぞかし、可愛いとは思いますが、（親の言う事をよく聞いているし、頭も良い子が
多い）子供なんだから悪い面もあることだけ分かってて下さいね。

一人っこだって、反抗的な子もいれば
頭の弱い子もいる。
年取った母親の子供に多いよ。

頭が弱いのは遺伝でしょ。

私自身が、一人っ子で、娘三歳も一人っ子です。
「一人っ子っはわがままって思ってたけど、実際はそんなことないんだね」
といわれ続けて、私は成長しました。
一人っ子ってお菓子の取り合いとかもないから、
お菓子や物に執着心がなく、いつものんびりってのが本音でした。
子供時代は、多少はずる賢く立ち回らないと、損することばかりで・・
三兄弟の末っ子友人には、かなわないなぁ〜と思うことが多かったです。
あまり、嫌なことも、寂しいとも思わなかったけど、
のんびりやで損してばかりでした。
一人っ子だから、悪い子になる、寂しい思いをし悲しむとかは無いと思います。

俺も一人っ子で8歳の時に母親を亡くして父子家庭育ちで
友達0で彼女いない歴26年だけど
別に取り立てて寂しくは無いよ。

>>262
兄弟持ちがみんなお菓子やモノの取り合いでがつがつしてるってこともないけどね。
結局人それぞれってことだよね。

お菓子の取り合いは今時見たことないなｗ
一個しかないものは最初から与えないだろうし
最初から等分してケンカにならないように親も工夫するだろう
電車の中でも兄弟それぞれ１台づつＤＳ持ってるのも見かけるよ
昔みたいに１台のテレビをチャンネル争いしてた時代じゃないしねｗ

少なくとも「一人っ子は可哀相」というのだけはやめて欲しい。
ものすごく失礼な物言いだ。そんな子といわれてもどうしようもない。
子供は授かりものだよ。
>>262に同意。

親はもちろん失礼に思うし、一人っ子の方にしてみれば実感が無いから
どう返答して言いか分からないんだよね。
例えば「貧乏だから一人っ子」「母親が晩婚だったので一人っ子」
「親の仲が悪いから一人っ子」といったケースなら
可哀想かもしれないが、それだって前段が可哀想な理由であって
一人っ子云々は関係無いしね。

「母親が晩婚だったので一人っ子」 何でコレが可哀想なのか理解できんのですが？？

何が可哀想なのか全くわからんな

ああ、これは俺の実体験から例に出したんだけどね。
母は41歳の時、俺を出産したと同時に病気を患って、8年後に他界したんだ。
まぁそれは運命として仕方ないとしても、せめて母の元気な姿を見たかった。
いや、正確には母が若く元気な内に生まれて来たかった、という気持ちだな。
親達が若い時を一緒に過ごせず、物心ついた時にはもう年老いてるなんて
寂しいものがあるよ。

田舎だからか、ほとんど２人以上産んでるんで肩身ｾﾏ
年下の従妹たちが今年また出産。（一人は春にもう一人は夏に）
一人の子は３人目！なんだけど、「まだもう一人は欲しい（４人）」
って言ってる。決して超裕福ってわけじゃなさそうだけど、
子供が好きなんだって。
その従妹の子とはすごく年も近いので何かと小さい頃から比較され
ていたんだけど、その子の親（私から見れば伯母）は私を見るたび
「○○ﾁｬﾝ（私）は、一人なの？うちの△子（従妹）はもう子供が
好きで好きで・・・もっと頑張んなきゃね”！（ﾌﾟｸｽ」と言われる。

元々嫌味っぽい伯母さんなんだけど（母乳が出なくて、完ミで
育てたのを、「えー、ミルクじゃダメよ。病気になるよ」と言われた。
凹んだ）
益々リミット（４０すぎてもｵｹｰかもしれませんが、
普通より体力ないし、自分的にはリミットは３８までだと思っている。
自己判断だけどｗ）　が近くなっているけど、旦那と話し合っても
結論は先送りばかりだよ。

皆さんの旦那さんはなんとおっしゃってますか？

自分は２８歳で出産だったが超難産だったので、出産はもうこりごり。
わが子を溺愛する夫婦だが、もともと子供好きではないのもあって、
夫婦ともに二人目を作る気にならない。
親や周囲は、死にかけた難産だったためか、誰も二人目を要求してこない。
子ども自身も「兄弟がほしい」と言ったことがない。
「ず〜っと○○ちゃんだけのパパとママだよね」なんて言ってる。

ｾｸﾙを頑張れというのか？下品でｷﾓなﾊﾞｱさんだな
好きで好きでって、ｾｸﾙのことかと思ったw
下品ですねﾌﾟとでも言えばいいのに

うちも完ミだけど、子どもが普通に掛かる水疱瘡やおたふく等には掛かったが、軽かったよ。
軽いアレルギーはあるけどね。

きちんと将来設計を立てている人は闇雲に子どもをボコボコ産んだりはしないんじゃない？
うちは子が私立の中高一貫校だし、理系なので院の分の資金も用意せねばならんから一人で終了
旦那もそれでOK
今いる子の幸せを考えることが先だよ

>>273
将来設計立ててないというか「高校までは公立のつもりだから」という人も多いんだよね
（つーか、田舎は国公立マンセーだからなｗ）
うちも田舎で私立小・中が近くにないから公立中に行ったんだけど
公立中だって制服や部活道具準備するのに１０万もかかったorz
塾費だって年間３０万以上（月額２万、夏期講習などは別途）
今までなんでも子ども料金だったのに
中学生になったとたんかかる料金が倍増
公立校に行かせる予定でも、やっぱり金はかかる

うちは高校・大学は私立入学予定です
設備もセキュリティもカリキュラムもバッチリの
子どもが熱望してた学校なので、行かせてあげることができてよかった
これからますます大変になると思うけど
最初で最後あと７年で終ると思うと親も頑張れるわｗ

>>272
羨ましい。いいね。
私も超難産＆産後うつだったけど、忘れた頃には親・親戚から二人目催促きたよ。
「兄弟はいた方がいい」
「35過ぎたら子宮が…」
産後うつも全然理解してもらえてない様子だよｗ
皆さんの意見と同じくうちも収入と教育費と老後のこと考えると一人かと思ってるのに…
家それぞれに事情があるのに好き勝手言われて
一人っ子にするのが悪いことじゃないかと感じたりして疲れる…

２歳４カ月の息子が、まだ発語なしで指差しない自閉かもしれないので二人目つくれません。
本当は兄弟つくってあげたいけど…

>>273
そう。下品なバアサンなんだよ。
私怨っぽいがｗ　その従妹って、結婚前に
不倫の子を下ろしているんだよね・・・
（一族巻き込んでのｽｯﾀﾓﾝﾀﾞがあった）
今回表向きには「３人目」だけど、実は「４人目」なんだよね。
まあ好きにしてくれって感じ。

うちも中学から私立に行かせたいし（自分の母校に入れたい）
そうなると情けないことに一人じゃないと無理かも。
お金と体力に余裕があればもう一人・・・と思わないでもなかったが
現実を把握すると、見切り発車して産むってわけにはいかないな。
産んだら一応、一人前に育てる義務があるわけだから。

>>275
親戚ﾊﾞﾊﾞが鬱陶しい　無責任なこと言うなって思うよ
産んだらお前が育てるのかって。
そういうﾊﾞﾊﾞは
「一人っ子は可哀想、一人っ子は我侭になる」
って必ず言うんだよねー

トメが「一人っ子はかわいそうよ」と飽きもせず言ってくる。
ハイハイ…。
わたしたち夫婦は、別に一人っ子がかわいそうとも
兄弟がいないとダメだとも、何人きょうだいがいいとも何もあまり考えていない。
すべてなりゆきまかせ。
息子はこのまま一人っ子でいくのかもしれないし、きょうだいができるかもしれない。
だけど、「一人っ子はかわいそう」と力説しているトメは自分のきょうだいに
かなり迷惑をかけていたりするし、旦那も結婚後に病気になってしまった義父に代わって
２人の妹にかなりの援助をしたし、「きょうだいがいることがかわいそうでない」理由になるとも
一概には言えないと思う。
わたしも年の離れた妹と弟の世話で、息子が初めての子だったのに
子育てがあまり新鮮でもなくなってしまっていたしなあ…。
ひとくちに一人っ子の親と言っても、いろいろな状況がありますよね。

ほんとに親戚ババはうざい。
二人目は？って会うたび言うな。
またうるさいわりに人んちのことは言えないような状況のババズ。
ババ１→三人生んだが離婚。子供１はデキ婚。他も問題有り。
ババ２→二人生んだが子供１は未婚４０歳前後。子供２は子供一人いる。
ババ３→二人生んだ。両方すねかじり中。ケータイに月７万使うバカ子あり。

ババ２にババの子供も一人しかいないじゃないかと指摘したら、
もう年だから…だと。ババの子と私は５歳くらい違ったか？
確かに年だが、自分が言われて嫌なことは人に言うな。
あえて未婚のことは言わなかったが、言ってやりたい。
ほんとに自分ちの子供をどうにかしろ。

最初可哀想可哀想言う人たちって、
いざその一人っ子が素直な優しい優秀な子に育ったときは、
「やっぱり一人っ子だから大事に育てられていいわねぇ。」と、嫌みたっぷりに言うんだろうな。

>>280
GJ
何しても嫌味言う人は言うんだろうね

今日、実家に用で立ち寄ったら、ちょうど姉が来ていて
「３人目が出来た」と言ってた。
姉は赤用品をほとんど捨てるか知人にあげてしまっていた
あとだったので、
私は「ちょうど捨てようと思っていたベビーラックや新品の
セレクの肌着やバンボチェアをあげられる」って言ったら
聞いていた母が　「あんた！捨てるって・・・子供一人じゃ可哀想よ。
もう一人産むべき」と諭された。
私は姉にもう一人子供が出来たことは嬉しかったんだけど
母がその話題じゃなくて私に「あんたも早く次！」という話ばかりで
うんざりした。

ｳﾄﾒが「子供は３人作れ」とうるさいので
「子供産め産めってよくおっしゃいますけど
　子供がたくさんいても
　兄弟同士で『あっちのほうが可愛がられてた』と思ったりして
　嫌な思いするだけじゃないですか？
　現に旦那くんもｺﾄﾒちゃんもよくそんなこと言ってますよね？
　お義父さんやお義母さんは「同じように育てた」と言ってますけど
　当の子ども達の思いは全然違うんですよ。
　それにお義父さんだって弟さんと『お前のほうが裕福だった』と
　（義父の両親離婚。義父、叔父は父方・母方別々に育てられている）
　言い合って先日いい大人がケンカしてませんでした？
　それで『子供はたくさんいたほうがいい』ってよく言えますよね。
　そういうの見ててこっちが『子供をいっぱい産もう』と思うと思いますか？」
と一気にまくしたててやった。

私は現在娘一人で充分満足しているし
（もし今後妊娠したら勿論産むけど治療等してまで第二子を作るつもりはない
　あくまでこうのとりのご機嫌ｗに任せている）
旦那もそうだと言っているのにどうしてｳﾄﾒが口出してくるのか。
本当に超ｳｻﾞｲ。

旦那の意見で一人っ子確定
私は次も欲しいのに･･･
この人とは目指す家族像が違うのかと思うと
離婚すら頭をよぎってしまう

複数の子供がいるお母さんを見るとすごい嫉妬心がわく
私達兄弟を生んだ母親さえうらやましさの対象になるし
この先ずーっとこんな気持ちを持ち続けて
でもそれを必死に押し隠していかなきゃいけないのかと
考えると苦しくてしょうがない

一人っこで可哀相って…
糞ﾄﾒ共は何を持ってして言ってんのかね。

金と愛情に満ち溢れた家庭で、秩序有る暮らしをしている子沢山なら楽しいだろうけどね。

うちは貧乏だからムリポ。子供は好きだけど、
今の生活水準落とせないし、夫婦で満足してるのに、一人だと駄目！
絶ーーー対！駄目
って（ﾟД`)ハァ？ でしかない。
『将来面倒見て貰えないわよ！キー！
早く生まないと子宮に悪い！(意味不明)近所でも、孫が少ないと自慢にならない！キー』
とか言ってるが、
貯蓄もしてるし、はなから子供を頼るつもりなんて私たちにはないですが。
しかも自慢ってなんだよｗ出来の悪い馬鹿餓鬼タプーリより、優秀な子供一人のが誇れますが？何か！

だからﾄﾒさんも あなたの老後なんて知りませんよ。

>>285
>『将来面倒見て貰えないわよ！キー！

「旦那くんは将来あなたたち（ウトメ）の介護要員として
　産んだんですか？」
と言い返してやれ！

子供産めとか言ってくる無神経なウトメは
>孫が少ないと自慢にならない！キー』
大抵これが本音。
そして自分の気が向いたときだけかわいがる。
孫が思い通りにならない年齢になったら
「かわいくない」だの「育て方が悪い」だの
文句言うんだわ、これが。

現在、娘＠１才半。
両実家が遠方で旦那が激務のため、夫婦で相談して
何となく「子供は１人でいいよね」ということになった。
私の母親も「無理する事はないよ」といってくれてるし、
旦那の両親も、旦那が一人っ子ということもあるのか、
表立っての二人目コールはない。

しかし、最近ママ友たちが２人目出産＆妊娠ラッシュということもあり、
もう決めたはずなのに「いいのかこれで？」とたまに思ってしまう。

私自身は弟がいて楽しかったし、でも一人っ子の主人も楽しそうに生きてきたようだし、
それに断乳後にアレルギー発症してしまって現在薬も飲んでるし、
あー、無理無理！･･･いやいや、でも！･･･やっぱり大変だろう！･･･いやい（ｒｙ
いいよねこれで？いいんだよね？誰かいいといってくれー

>>287
我が家は決めたわけじゃーないけど、実家の手伝いが望めないし、
旦那激務でほとんど不在のため、暗黙の了解でひとりっこ。

同じくママ友が二人目ラッシュ。
年賀状に「今年は○○さん（我が家）も二人目誕生かな？」
と書かれていると心が揺らぐ。
もともと子どもは嫌いではないが、しかし一人っきりの子育てには限界がある。
子どもも4歳になり落ち着いてくると、なおさら悩んでくる。

284さん
同じく。自分の書き込みかと思ってしまった。

うちも全く同じです。
本当考えてしまいますよね。

うちも実家手伝い無し、旦那激務。
子供が３歳になるくらいまではやっぱり本当に一人っ子でいいか
悩んだし、心も揺らいだ。
でも、同考えても一人じゃ子育てに限界を感じ４歳を過ぎた今は
一人っ子に決定で吹っ切れた。
が、あんまり事情を知らないご近所さんらがうるさいね。
決まり文句は「一人っ子じゃかわいそう。」
私がもうすぐ37歳なんだけど、「そんなのまだまだ大丈夫。」とか。

でもね、気軽に言う人たちって親の手伝いが毎日のようにあって、
挙句に子育てがしんどい、面倒だからって生後半年で保育所に預けるために
パート勤め、保育所に入所が決まれば、週5日からだんだんと働く日を減らしてるんだよね。
どの口が言うんだかって感じだ。
朝から晩まで毎日一人で子供の世話をしてから私に説教しに来い！と心の中で思ってるｗ

先日祖父の葬式で、初対面の親戚にあいさつしたら、
いきなり「一人？一人っこは駄目だよ。駄目。」と言われた。
それも息子の前で。息子は、「なんで僕は駄目なの？」と
しばらくショックを受けていた。

息子さん可哀相。
なんで一人っ子がダメなのか教えて欲しい。
うちの旦那も一人っ子で良かったと言ってるし、私は兄弟いて良かったと思わない。

私の母は兄と私をあからさまに差別して育てて
私はものすごく悲しかった。
母は男女両方産んだのが自慢らしいけど私は兄弟なんて欲しくなかった。
母も大嫌い。

>291
子供の目の前で一人っ子が駄目だと言うお前が人として駄目なんだよ。駄目。
ってその親戚に言ってやりたい（怒

一人っ子の意見として言わせてもらうと、
両親の仲さえ良ければ一人っ子でも大丈夫ですよ。裕福貧乏関係なく。
自分は両親の仲が悪かったので食卓を挟んで夫婦喧嘩をされるのが辛かったです。
「兄弟がいれば別の部屋で遊んだりとか、『またやってるね』と
愚痴をこぼし合ったり出来るのに」と思っていました。

>>291
ちなみに自分ならその親戚に殴りかかってます

どっちにしたって夫婦仲はいい方がいいよ。
一人はダメって言うのは、自分の所が一人でダメだったんだよね。
でも思うに一人だからダメではなくて、あなたの子だからダメ
なのではなかったのかと思いました。

「うちは一人っ子決定なのよ」と言っていたご近所さんや知人友人が
最近続々と二人目を妊娠・出産してる。

う、うそつきーーー！！

>>298さんってかわい〜。
一人っ子だと少し余裕のある子育てが出来そうで
うらやましいっす。

>>298
あの大変なことを又繰り返してやるのか〜大変だね
って感

やっと中受終わったのにさ
あれを又やれといわれたら、自分は壊れるな

ひとりっこって思いどおりにならないとすぐすねるよね

>>301
そうだね
【音楽】宇多田ヒカルが離婚について語る 「ひとりっ子の悪いクセみたいなのが爆発した」
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1173907448/

>>301
どちらかというと、その傾向にあるのは３人以上の兄弟の末子だとｵﾓ。

>>302
ウタダの場合は一人っ子の影響よりも両親の影響が大だな。

>>303
うん。うちの妹（３人姉妹の末っ子）がそう。
一人っ子の親はかえって「我侭にしないように・・・」って
頑張って教育・しつけするのでそうならないことが多いような。

うちの子の同級生を数年見ての感想＆私の経験という
狭い範囲内ではあるが
指吸いしてる子ってほとんどが二人目三人目の子･･･
一人っ子＆一人目の子が指吸いしてるのを見たこと無い。
二人目以降はやっぱりいろんな事情で多少育児が疎か＆子が淋しい思いするのかなと思った。

弟がいる姉だが、いつも我慢を強いられ愛情は全部弟に持っていかれ、
兄弟がいてよかったなんて思ったことはただの一度もない。
弟自身に罪はないんだけど、小さい頃は本気で彼が憎かった。
（態度や言葉には出さなかったけど）
親の愛情独り占めの一人っ子が心底うらやましかった。
弟なんかいても五歳違いだったから、別に一緒に遊んだりはしなかったし。
一人っ子も寂しいのかもしれないけど、姉である私も本当に寂しい子供時代だった。
比較や差別を受けるくらいなら、一人っ子の方がずっと健全に育つと思う。
ということで、うちは息子一人。
もちろん兄弟比較しない上手な子育てできる親なら、複数生んだっていいと思う。
でも私はどうしても自身がなかたんだ・・・。
下の子が生まれた瞬間に上の子（要は今いる息子）への愛情が消えてしまうような
気がして心配で・・・自分のようなあんな思いは絶対に息子にはさせたくなかったから。
でも、弟ももう大人になったけど、自分の嫁に「うちの親は姉より俺をかわいがっていた」
と話しているみたい。かわいがられた方も複雑みたいで、弟も自分の子は一人っ子です。
いろいろ思うことがあるのか「一人っ子が一番いいよ」と言っているみたい。
すさまじい差別を見てきたからかな。
うちみたいなのは特殊でしょうが、兄弟はいたからといってそれが必ずしもいいとは
限らないですよね。親の育て方によるし、ほとんどは上の子の我慢や犠牲の上に
成り立つことが多いかも。

>>306
私も、私の経験のみという狭い範囲だけど
一人っ子で指吸ってたよ。
正しくは爪を食べるってやつだけど。
ついでに故・向田邦子もエッセイでその癖を自白していた。
彼女は確か長女。

私も307さんと同じだったよ。
弟にはすごく甘くて、私には厳しかった。
理不尽なことがあっても、何となくそう感じてても、親だから厳しいんだと思ってた。
子供が産まれてからやっと現実が見えてきた。
そのせいか知らないが、弟は今でも私をナメて普通人には言わないような暴言も平気で吐く。
弟の性格もあるだろうけど、母の扱いがこういう結果を生み出したんだと思ってる。
この間母にそのことや、扱いの違いを言ったけど、母本人は無自覚らしくて…。
だから私も307さんと同じ思いがあって2人目産む気になれない。
本当は母や弟とも距離を置きたい。
何度か本当に納得いかないことがあって距離置き宣言したけど、母は孫がかわいくすり寄ってくる。
頼りにされると、角が立つことが言えずについ流されてしまう。
そんな自分が嫌。
2人目を生まないことが、ささやかな抵抗になればいいと思う。

ウトメ、実親共なにも言わないしいつも子供を可愛がってくれて本当に感謝。
が、旦那側の伯母が会う度うるさい。
人ん家の事はいいからテメェの娘の結婚の心配してろ！ってDQN返しできたら、気持ちいいだろうなーw

309さん、そっかー。姉と弟って多かれ少なかれそういうの多いのかな。
同じだね。うちも母親が弟の前で平気で私をこき下ろしたりバカにしていた影響で、
弟も私をすっごくバカにしていたよ。暴言もすごくて。姉の立場なんか全くなくて私はバカにする対象って感じ。
親の態度によるんだよね。結局。
二人目を生まないことがささやかな抵抗・・・わかるなあ。
私もそうすることで「私の寂しさに気付いてよ！！」みたいなとこあるもん。
気付いてなんかいるわけないけど。
できるならあなたとお友達になりたいです。
周囲に一人っ子の母そのものが少ないし、私みたいな複雑な理由からの人はいないだろうし
（大抵は二人目不妊か上の子を生んだ年齢が遅い）

私も姉と弟の兄弟。ちなみに３歳差。
母も父も、弟の方をかわいがってたし、
お姉さんなんだから、の一言でかなり我慢させられてた。
このことは、今となっては母も父も自覚してるし、悪かったと思ってるらしい。
でも、今悪いと思ってもらっても、もうそこは取り返しがつかないんだよねぇ。
正直言って、弟がいて良かったと思うことはほとんどなかった。
自分には兄弟の上手な育て方がわからないし、その良さもうまく伝えられないと思う。
今いる娘一人で、なんとか人生乗り切れないかって毎日考えてるよ。

それとさ、はっきり言って姉である私は自己中でわがままです、はいｗｗ
一人っ子とか兄弟とか、そんなに関係あるのかね？
結局は、親がどう関わるかが一番大事なんじゃないかって思う。

>>312
そうそう
自分は4姉妹の長女だけど、一番ワガママだと親きょうだい＆親族間でいわれてるのは
3番目なのよね。めんどくさくなってきた時期なんだってさw
まあ、どっちもどっちなんじゃないの？という感じではある。
で、今のところ一人は楽だよ、で終了。

宇多田が一人っ子の評判をさげてるようだぞ。il||li(つω-`｡)il||li

【音楽】宇多田ヒカルが離婚について語る 「ひとりっ子の悪いクセみたいなのが爆発した」★２
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1173965334/l50

一人っ子は親子が密になりがちだから自立が出来ない子供になる可能性が高いと思う。

密にならない工夫をしていけばいいと思う
適度な距離を保つ工夫ね
これって親子関係に限った話ではないけど

親も子も依存的になりがちではあるけど。
親の過保護や干渉がウザッたくなりがちなので･･･
より早く自意識に芽生え、自己の確立もできやすい

>>315
それは親次第なんじゃない？
兄弟いてもどれか一人にめちゃ関わりたがる親っているし。

>>315
長男教とかそんな感じだよね。

親の関わり方次第なんだから、
何でも「一人っ子は・・・」でくくるのはおかしいよね。

>>315
いや、残念だけれど、それは反対。
一人っ子に限らずだけれど、親子関係が密になることは
子供が小さいうちは悪いことではない。むしろ良い。

一般的に、
小さいうちに目いっぱい、溢れるくらいの親の愛情を受けて
自分を全部肯定してもらえる子ほど、思春期以降の自立は早い。
反対に小さいうちに親子関係が希薄だったり
子供が親の愛情に満足できてない状態だったりすると
大人になってもいつまでもそれを引きずってしまって
精神的に親離れができにくくなる傾向がある。

そういう精神分析や研究の本も出てるから
探して読んでみると面白いよ。

まぁそれは境遇によるだろうね。一口に一人っ子といっても。
例えば農家の一人っ子や長男なんかは跡を継がなければならないから自立のしようがないけど
都会のマンション家庭の一人っ子なんかは後顧の憂い無く伸び伸びと自立出来るしね。

>>322
>まぁそれは境遇によるだろうね。

だからこそ「傾向」なんでそ。
境遇を言い出したら、一人っ子も１０人兄弟の末っ子も関係ない。
どれもその数ある例のうちの一例でしかなくなる。

>>321
ドラマの話でスマソ
「華麗なる一族」でも愛情不足で育った長男が最期の
自己分析で同じようなこと言ってたな

仕事が面白くて、「小梨でいいや」と思ってたが、
やっぱり旦那との子供が育てたいと思い、一人出産
現在１歳。大変だがやっぱり可愛い。
１歳になって、「もう一人いてもいいかも・・・」と
考えるようになったが（旦那は一人でいい派）
本当に冷静にお金の計算をしてみると
一人でカツカツかも。今は学校にも行ってないから、
かかるとしても少しの食費、被服費、医療費程度だが
高校まで公立としても、大学だけでも数百万（学校、学部に
よりピンきりだけど）。今掛けている学資保険（１８歳満期で
５００ﾏｿ）でやっと学費のみが支払えるかも？くらい。
下宿なんかしたら、それ＋月最低１５ﾏｿ〜程度（これもピンきりだろうが）

経済に余裕のある家庭なら、それが４年続こうが８年続こうが
構わないだろうが、うちみたいな普通のサラリーマンには無理。
家から通える学校のみしか入っちゃダメとか、奨学金貰えばいいとか
初めから子どもに負担を掛けることを前提とするのはどうかと
思うし・・・「苦労すれば人生勉強になる」という考えは好きじゃないし
（しなくて済む苦労はしないほうがいいと思うので）

２人も３人も産める人って、考え梨に産むのか、経済的に余裕の
ある人なのか・・・

>>325
心底胴衣。
うちも来月新１年生の一人娘。
旦那はもう一人（できれば男の子）欲しいと言うが
実際、旦那は激務で子育てを手伝ってくれるタイプじゃないし
それぞれの両親は遠方で盆正月にしか会わないので頼れないし。
そういう物理的な状況のほかに、私自身の気持ちが２人目を渋ってる。
やっと我が子はここまで大きくなって、随分楽になってきたっていうのに
正直また一から妊娠、出産、育児で昼も夜もない生活はもういやだという気持ちも大きい。

そして>325さん同様、うちも一人で経済的にいっぱいいっぱい。
うちの子は公立小だから幼稚園（私立だった）の時よりは一応毎月の出費は軽くなったとはいえ
お稽古事のバレエを週２に増やしたのでそっちのお金もかかる。
娘はバレエが大好きでやっと念願の週２になって張り切ってるから
親としてもできるだけ伸ばしてやりたい。
バレエは金もかかるが、親の協力がとても多いお稽古事でもあるので
出来る限りのことをしてやりたいと思えば、２人目は無理。

結論：まだ見ぬ子よりも今いる子に金と手間をかけるってことかな。

>>325-326
すごくよくわかる。
私が兄弟が多くて進みたい道を断念したので、
子供がもし道を見つけたら出来る限りの援助をしてやりたいと思う。
今ならネットで色々調べることができるのだが、
私が高校を卒業する頃はまだWindowsなんてなかった時代。
諦めるしかなかった。
そんなことを考えると経済的には一人しかバックアップできないなと思う。

3人お子さんがいる人と子供の将来について話したことがあるけど、
その人は教育費がかかるから高卒でいい。できたらその後働いて欲しい。
大学に行きたければ奨学金でと言ってた。
別にDQN家庭ではなく、旦那さんは一流企業、奥さんは手に職を持って高給取りなんだけど
考え方はいろいろだと思った。

>>325です
>>326-327
子どもには贅沢はさせなくても、教育だけは自分の思うように
受けさせてやりたいですよね。
>>326さんのように興味のあるお稽古事を伸ばしてやることも
してやりたいし、>>327さんのように進みたい道を援助しても
やりたいし。
私も大卒後、留学したかったのだが、妹が大学入学中だったことも
あり、「とんでもない。就職してくれ」となった。
本当に自分で行きたければ働いてでも・・・とかいうことも出来るんだろうが
そんなごく一部の頑張り屋さんの例を出されても困るし、娘にそこまで
苦労を掛けたくない。
また学生時代にお金を稼ぐことに夢中になりすぎて、
道を踏み外す（水商売とか）人も見てきたから、学生時代は出来るだけ
勉強に専念して欲しいとも思う。人生で勉強に専念できる時代っていうのは
子ども時代しかないんだし。（別に勉強のみでいいっていうわけじゃないけど）

いずれにしてもお金に余裕あれば、それを一人だけじゃなく、二人にも
してやれるんだろうが、うちにはむりｯﾎﾟ

私ももしお金に十分余裕があれば二人目考えたと思う。
同じくうちも一人で精一杯。
まだ年少だけど、将来的に中受や大学の費用を想定したらとてもじゃないけど
二人は無理。
今の時代、子どもを良い環境の元で進路も本人の希望を尊重しつつ、
奨学金にも頼らず大学まで出すのはそれなりの収入と根気がいると思う。
>>326さんに胴衣。まさに「今いる子に金と手間をかける・・・」ですね。

子どもが１人なのを「優雅な人生プロデュース」と言った人がいたよ。
（そう思われるのが嫌というのも１つの理由で子どもは２人欲しいんだと。）

まぁ確かにそうなのかもしれないけど、髪ふりみだして節約して、
自分の時間も奉仕して子どもを複数育てることが「美徳」と思わない人も
いるわけで・・・、なんかちょっと違うんじゃないかと思った。
余裕を持って、生活設計、人生設計することは決して悪いことじゃないと思う。

自分はフルタイムで働いてるから、お金はないわけじゃないけど、
育児にかける時間・体力はもうギリギリ。
子ども１人で老後どうすんだ、ごるぁって言う人もいるだろうけど、
死ぬまでに必要なお金は自分で準備しようと思ってる。
そんなにこの選択ってダメなのかね。

>>330
言われるよ・・・「老後、一人に世話かけたら可哀想だよ」って
でも、四人でも五人でも老親の介護、たらい回しにしている
醜い兄弟っているよね。どっちにしても出来れば介護なんて
娘にさせたくない、やっぱりプロの手にお任せしたい。
そのためにも資金は確保しておきたい。
育て終わって、いざ夫婦の老後、年金も当てにならないから
生活費とちょっとの贅沢（旅行や美味しい物食べたり）くらい
出来るようにしておかなきゃ、子供に迷惑掛けるわけにはいかないよ。
特に金銭面で

１人っ子って時間もお金もまるまる１人に注ぎ込むイメージがあるんだろうね
実際、昔はそういう育てた方をされて、現在親の介護をたった１人で
背負っている１人っ子（現在２０代以上の成人ね）もいるのかもしれない

今子育て中の１人っ子家庭というのは時間とお金は一部を子どもに
一部は自分の生活のためにという人が多いよね

最近よく団塊世代の特集をテレビでやっているけど
充実した老後を過ごすには４０代５０代のうちから準備しておかなきゃ
ならないんだって
まずは健康管理
高いけど人間ドックくらい毎年受けられる時間とお金も必要
それと趣味はもちろん若いうちに地域活動にも参加するといいらしい

今の年金制度が私たちが老後の頃に同じとは限らないし
子供が多ければ世話してもらえるなんて限らないし
自分の老後を子供に依存したいとも思わない
教育費や老後のことを考えると２人はきつい

子供の大学までの教育費に夫婦の老後資金を
考えると２人以上ってホント無理。
年金も貰えないと考えていたほうが正解かも（０円には
ならないだろうけど）
極端なこと言えば、老後の資金貯められなくて、夫婦でﾅﾏﾎﾟ
更にその子供たちもﾅﾏﾎﾟで「兄弟多くて幸せだね！」っていうのが
本当に幸せなのか。

関係ないけど、テレビで「都知事に期待することは」って街頭
ｲﾝﾀﾌﾞｰやってたけど、３０代くらいの女性が
「子供産め産めばっかりじゃなくて、生んだ後の経済的
フォローを（行政に）してもらわないと困りますよねっ!」と
息巻いてた。
あんた誰の子供を産むんだよってｵﾓﾀ

でも親の懐具合を考えずにポンポンお金使う子にはなってほしくないよ。
親のすねかじりまくりなのに親に「大人になってない」とかいう子がいて
なんだかなー、と思った。

本当に勉強したければ奨学金借りるのも悪くない。
友達に月三千円ずつ返してる子がいたよ。

でも二人いるといっぱいいっぱいで老後資金貯められそうにない。
うちも一人かな。

二人以上を余裕を持って育てている人が経済的にも人としても優雅に見える。
一人っ子親は子供の事でしょーもない事で悩んでる人が多いし、余裕がありそうでその子が全てだからなんか必死。神経質な人がすごく多い。

＞二人以上を余裕を持って育てている人が経済的にも人としても優雅に見える。

当たり前のことだし。

うわ。荒しにレスしちゃった。
あっちのスレでも暴れてたんだね。

206 名前：名無しの心子知らず　[]　投稿日：2007/03/25(日) 16:19:42 ID:xISFauzR
一人っ子の親子がいない時は兄弟の話で目茶苦茶盛り上がってるよ。
でも一人っ子の親子の前では兄弟話は禁句。
腫れ物に触る感じ。
子沢山である必要はないけど、とりあえず二人産んでれば余計な詮索もされないし一人っ子差別にも遭わない。どんなに幸せに育っていても一人っ子ってだけで「可哀相」と人に思われたら不幸じゃない？
人に可哀相なんて同情されるような人生は確かにかわいそう。

その程度のレスを荒らしと捉えるから狭量で神経質だと言われるんだよ。
そんな親の下で一人孤独に育たなきゃならない一人っ子が可哀想。
せめて兄弟がいれば「あぁまたママ神経質になってるね。」とかこぼせ合えるのに。

狭量なのは一人っ子を認められない嵐の方だと思うけど
神経質なのはそうかも。
というか「一人っ子親が神経質」というより
「一人目に対して神経質」なんだよね、どの親も。初めてづくしだから。

＞とりあえず二人産んでれば余計な詮索もされないし

この人にとって、子供って何なんだろう・・・？

>>339
レス内容がどうこうじゃなくてスレ違いのあちこちに書いてるから荒しだろｗ

金銭面で子供が二人以上は無理っていうのは、
大体総収入がいくら以下だと無理なの？

うちは旦那の稼ぎだけだけど、年収800万弱。
今２歳７ヶ月の娘が一人。
二人目を産もうか迷ってるんだけど、
余裕のある将来の事を考えると一人で限界・・・
って思うのは甘ちゃんですか

>>343
こればっかりは各人各家庭さまざまだから一概に年収いくら以上なら二人！
とデジタル式に答えが出るもんでもないと思う
>>343さんの将来設計に応じた家族計画でいいんじゃないかな
他人に甘ちゃんだよやりくり下手だよと言われて、じゃあもう一人、てもんでもないだろうし
ここで聞くよりもファイナンシャルプランナーあたりに聞いたほうが適切な回答が得られると思うよ

愚問ですよね・・
まあ、どの子供も大学までは行かせたい、とは思ってるんですが。
お金を貯蓄せねば・・って先々のことまで考えれば考えるほど
二の足踏んでしまって。
でも本当に欲しかったら、迷わず二人目を産むんだろうなあ。
正直、娘に手がかかるのが二の足を踏んでる一番の原因かも。

>>345
ここで相談してみれば？育児板じゃなくて家庭板だけど

$$$私の家計簿ヲチしてください22冊目$$$
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1174746248/l50

>>343
そうですねー
「各家庭様々」の一番大きい理由は住宅にかかる費用かな
同じ年収でも同居とか親の援助があってローンや家賃が少ない家庭もあるしね
うちは（私立高校生１人）住宅ローンがあるので
子ども１人分の教育費と老後の貯蓄でいっぱいいっぱいですorz

年収1000万前後でも老後のこと考えなければ
子供2人いても大丈夫そうなんだけど、老後を考えると不安になる。
教育費の面でも、国公立もどんどん学費が上がっているし
育英会も返済しない人が増えてるから、
今後条件が厳しくなっていきそうだよね。
うちは30代前半だから年金は期待できない。
皆さんと同様、2人目欲しいけど無理かなあと思ってるよ。

>>348
年収一千万以下の人が全員そんな考えだったら、
子どもの数は恐ろしく減りそうだ。

>>349
年収なんて考えずにたくさん産む人もいるから大丈夫。

>>349
住んでるところにもよるんでないだろうか。
東京だと、この年収だと考えちゃうよ。
家に金がかかりすぎる。
だから一人っ子多いのかもしれないけどね。

兄弟はお金では買えないからね。
後で悔やんでも、出産はタイムリミットあるし。
少しでも悩む位なら生んだほうがいいかも。

確かに一人っ子は楽だし、楽しい時もあるけど、時々無性に寂しくなるというか不安になる。
子供も小さい時は何も言わなかったけど、6歳の今は兄弟欲しいと思ってるみたいだし..。
それに、なんだか兄弟連れてるママさん見てると、自分が女として劣っている気がしてしまう。いくら綺麗にしてても、かなわないな〜と思う。
女として、仕事をやりとげた感じに見えてしまう。
うまく言えないけど、そう思うのは本能の部分でなのかもな〜と思う。
もっと小さい時は、絶対一人っ子！と思って過ごしてきたけど、いますごく心が揺れています..。

欲しいと思うと一人目より時間経ってるし
２人目不妊って結構いる

私自身が一人っ子なんですが、兄弟がいることで得られる経験は大きいと思います。
私の子供の頃はまだまだ一人っ子の少ない時代だったから、
周りとの差を感じることが多かったせいかもしれませんが。

子供が複数居ると、親の気持ちの持ちようが変わりそうに思います。
ある程度いい意味での子供への「諦め」が生まれるというか。
2人目以降だと早生まれであっても、弊害が少ないと思います。

飽くまでも私の狭い人間関係内での感想ですが。

確かに、子供が複数いると、良くも悪くも「諦め」はある。
一人のときは、きっちりと丁寧に対応もできたが
二人目以降はどうしても放置プレイが多くなる。
一人を見ていたら、他の子たちはどっか走って行っていなくなってたり、
他所で迷惑かけてたことも何回かある。

その都度子供には言い聞かせているけれど、
子供本人がちゃんと聞き分けてくれるようになるまでは
多少は仕方ないことかと思ってる。

遊び仲間の一人っ子のお母さんがいつもうちの子まで見てくれるので
いつも甘えてしまっている状態だけど、
世間は持ちつ持たれつっていうしね。

今1歳の男児一人です
私は実は生まれ持った遺伝子の病気で、子供が出来にくく、流産しやすく、障害児が出来やすい体質で、
一人目の時も流産や不妊を経験し、子供の障害を妊娠中は常に心配しやっとの思いで出産しました
一方、6つ下の実妹は遺伝子の病気などはなく、私が流産した頃に20歳で出来婚し
だるい、しんどいと言いながら同い年の女の子を先に産んで、そろそろ2人目をと話が出ています。
妹は特別子供が好きな訳でもなく、若く生んだからどうせなら早く子育てを終らせてしまいたいらしい
子育ての仕方も考えもウチとはまるで違う放任主義
正直、凄く羨ましく、妬ましく感じるくらいです。この先、ずっと妹の子供を側で見てるのが辛い。

>>353
お子さんが小学校に入学したらまた気持ちが変わる悪寒
あと１〜２年もしたら下の子連れのママさんも下の子幼稚園入園して
身軽になっていろいろ活動しはじめる時期
みんなが子供抜きでランチだ、カラオケだ、趣味のサークルだ
バリバリ仕事だ、とやり始めるころに
あなたが第２子を授かったとしましょう
今度は子育て一段落して綺麗に生き生きしているママさんに
時々無性に寂しくなる不安を持つようになるのは容易に想像つくよ

>>357
妹の子供より自分の子供を見てろよ。
それと子育てと同じくらい自分の健康にも気を遣いな。
もし「兄弟はいません。母親は僕が生まれて直ぐ死んじゃいました。」となってしまったら子供が救いようもなく可哀想過ぎるからな。

参考
・山口母子殺人の元少年（一人っ子。中一の時に母親が自殺）
・奈良のロリコン殺人小林薫（知的障害の弟あり。10歳の時に母親と死別）
・監禁王子（一人っ子。早くに母親と死別、父子家庭育ち）
・奈良の実家放火長男(小学校入学前に実母と離別。継母と折り合い悪し。異母弟あり)
・埼玉の実家放火長男(小学生時代に実母と離別。継母と折り合い悪し。異母弟あり)

誰でも最初は一人っ子ママなのに、どうしてニ人目できた途端
一人っ子を見下すんだろう。
すごい腹立つ。

「二人目は？」攻撃はもう慣れた。
作る気はありません。

私自身が兄弟に足を引っ張られ続け、未だに迷惑をかけられているから。
そのせいで進みたい道を断念してきたので、自分の子にはそんな思いをさせたくない。
兄弟姉妹は絶対必要だとは思えない。

だから私は一人っ子の母ちゃんでいい。
我が子にはやりたいことを見つけて、その道を歩んでほしい。親にも兄弟姉妹にも縛られることなく。

↑おもいっきりスレ違いでしたｺﾞﾒｽorz

>>360
一人っ子だったり親と死別したり親が離婚してても
まともに育ってる人の方が大部分だからそんな例を出してもしかたないよ。

>>364
しかし>>321の話のように幼少期の愛情不足というのは後々の人格形成にも響いてくるのも確かだろ。
ただでさえ一人っ子は兄弟愛というものを知らずに育たなきゃならないんだから
その上さらに母性愛も知らないとなると人格障害者一直線コースだろ。

兄弟愛か・・
兄弟いるけど、あまり感じたこと無いな。
兄弟とはいつも親の愛情の取り合いだったしな。
いつも迷惑ばかり掛けられてるし。
仲の良い兄弟だったら、
自分も二人目を躊躇なく産むのかもね・・・

入試によく出る兄弟関係（夕刊読売新聞2006年10月21日）

最近は一人っ子が多くなったので、兄弟同士のちょっと屈折した感情が理解できない、あるいは知らない子供が増えてきました。
これは時代の趨勢であって、良いことでも悪いことでもないのですが、どうやら中学校は子供がこういう状況に置かれていることを
好ましいとは思っていないらしく、中学入試国語には兄弟が題材になった小説が意外に多く出題されるのです。もちろん、人間関係の
機微とか、感情の綾とかいったものを受験生がどれだけ理解しているかを問うためです。
　中高一貫校では、子供たちは多感で不安定な青春期を、六年間固定されたまるで「兄弟のような」人間関係の中で過ごすことになります。
そういう子供たちに、こういう機微や綾を理解してほしい、知っていてほしいと願っているのかもしれません。


入試試験とかで兄弟愛を問う問題が出てきたら一人っ子にはきつい。
学校側もせめて「一人っ子なので分かりません」と記述すれば△を与える、とかの配慮をしてあげて欲しい。

>>365
なんか必死にミスリードしたいように見えるけれど
>>321で書いた傾向っていうのは
幼少期に愛情を与えてくれる人間＝親、もしくは親に
代わる存在がいるにもかかわらず、
十分な愛情を与えてもらえなかった、からこその傾向なんだけれど。

兄弟愛なんてあって悪いわけではないけれどなくても十分なものだし、
母親の愛情も死別や離別なら、愛情を与えてくれる人間が
いないわけだから「正常な渇望」があるのは当然。
それで問題をきたすようだったら、それは本人の問題。

複数兄弟がいて、親が公平に子供を愛さないなどで
「異常な渇望」状態におかれた子供は
本人の問題とは関係なく、大人になってもトラウマ抱えたり、
自立できない、対人恐怖症などの傾向がある。

繰り返すけれど、本だってたくさん出てるんだから
自分でちょっとは勉強してみたらどうだろうか。

>>361
それは誰よりも３６１自身が一人っ子親を見下しているから
そう感じるのでは？

>>361
人間誰でも
「自分は他人より恵まれている。
自分は他人より幸せだ」
と、信じたい生き物だから。

辛い立場にいる人ほどその傾向は強くなるもの。
見下しているんじゃなくて、妬まれているのだと思えば腹も立たないよ。

レスありがとう。

>>369
自分は一人っ子親なので、見下しはしてませんが
確かに、少しコンプレックス持っているかもしれませんね。
ようは、私の気持ちの持ちようなのでしょうけどね。

実は、友人がずっと二人目ができなくて
「もう一人ッ子でいい」って言ってたんですね。
そのときは、一人っ子の良さを延々と私に語っていたのですが。
でも、二人目を妊娠した途端にちょっと変わったんです。
意地悪な子がいると
「あの子一人っ子だから」
と言ったり。
兄弟いて意地悪な子だっているのに。
なんか「一人っ子だから」っていうレッテル貼りにカチンと来て
どうしようもないです。
でも、同様に「あの子末っ子だから」とか「あの子3人の真ん中だから」とか
そういうのと一緒なのかなって思ったら、私が考え過ぎてたのかもと思いました。

>>370
妬みを跳ね返すには、自分が幸せになることが大事ですね。
他人がどうこうじゃなくて、もっと自分の人生をみつめたいと思います。
どうもありがとう。

旦那サラリーマン、私専業、娘一人。
旦那の年収８００ﾏｿ円。
一見普通より収入が少し良さそうに見えるけど、旦那はずっと年上でもう４２歳のジジイ。
子供一人なら少し余裕あるけど、二人になったら都内での生活はミジメなもんだと思う。
はっきり言って貧乏ったらしいのなんて絶対嫌だから一人っ子でいいわ。
あーーーー金持ちと結婚したかった。
美人に産んでくれなかった親を恨むわ。

今そこにある幸せを有り難いと思いなさい。

産後鬱で体調がすぐれないのに母に二人目を催促されて滅入ってまつ
母と折り合い悪いのに里帰りしなけりゃよかったよ…
母が喜ぶと思ってしたことだたけど、毎日親戚近所が押し寄せてちっともゆっくりできなかった
今も用があって電話しても、私の体調よりも孫の子育てをちゃんとしてるか尋問される
歩くのや言葉が少しでも平均より遅いと何かおかしいあんたが悪いと言い出す始末
子は普通に健康に育っているのに…
近所や親戚にはいい顔をしているが、母は未婚の母で
私が子供の頃母は男をとっかえひっかえしていた
私のバイト先にまで男を連れて遊びにきたこともあった
子供の頃から褒められたことなんて滅多になくて尋問と愚痴ばかり言われた
あんまり尋問と嫌味ばかりなのでこの間泣きながらそれを訴えたが
全然日本語が通じてない様子だった
「あなたがそんなに言うならお母さんも悪いところあったと思うけど」
「思う」に思ってないのがはっきり見てとれた
縁切りも何度かにおわせたけど都合いい時だけ親子を強調する
もう、しんどい

このスレとは違って、
「一人っ子にしておけばよかった！もう二人目は大変」的な
スレってあるのでしょうかね？
もちろん、下の子が乳児の場合は大変なので分かるけど、
ある程度落ち着いた年齢になってからの子供たちで。
やはり皆さん二人以上産んだら産んだで、
金銭的に体力的に兄弟関係に問題あっても
産んで良かったと思えるのかな？

>>375
たとえ多少は思うことはあっても
そういうのは日々の愚痴として語られて終わりだから。

実際に生んでしまってる子供を本当にそんな風に思ってたら
親として失格だと思う。
虐待や育児放棄するのと同じだよ。
産んでよかったと思えるかどうかとはちょっと違う次元の話だと思う。

それに、産んでよかったなんていうのは
人生の終わる瞬間までわからないと思う。

既婚は未婚を
子持ちは子なしを
複数子持ちは一人っ子親を
見下すとは言わないまでも、
ちょっとした優越感を持つのはしかたない。
負け犬の遠吠えって本があったけど
独身女性が自分を幸せというと反感を買うので負け犬を認めた方が楽、
ってのと同様、
一人っ子親も複数子持ちには「あなたたちにはかなわないわ〜」とか
言ってるほうが角が立たないのかもね。

自分は三人姉妹で、高校の時に一人っ子の友達がいたけど、
その子の方が穏やかで、すっごい性格良かったよ。
だから、一人っ子がいけないとかよく言われてるけど、
基本的に兄弟姉妹の数って私は関係ないと思う。
どのように育てられたのか、どのように生きてきたのか、が一番大切なことだと思う。
一人っ子や兄弟姉妹たくさんの人でも、
堂々と胸をはれる、認め合える世の中になってほしいんだけどな。

子供の数なんかで傷つけあうような発言なくなれ！
と、たむけんの裸体に書かせてほしいくらいだ！

「既婚、未婚」「子蟻、子梨」
「複数子持ち、一人っ子親」に限らずだけれど、
他人のことを上っ面だけ眺めて優越感持つって
随分失礼なことだし、浅はかな考えだと思う。
他人に向けた目は必ず自分にも跳ね返ってくるものだし、
子供は親の背中を見て育つと言う。
子供のお手本になるような人間でいたいね。

>>378に同感。

既婚で子供が数人いても
低学歴orチビorデブorブスの
どれかひとつでも当てはまれば
思いっきり心の中で見下してますが、なにか？

未婚でスタイルが良くて美人＞＞＞＞＞＞＞既婚でデブスで子供数人

>>380
なるほど。
そこまで徹底してりゃ、ある意味立派だ。
そのまま貫いてくれｗ

ついでに低所得も付け足しておいてくれれば完璧ｗ

>>380
でもね、低学歴でブスでﾃﾞﾌﾞで貧乏でも
子どもが数人いる人は
高学歴で美人でｷｬﾘｱｳｰﾏﾝ（ただし独身）に優越感持ってると思うよ。
その女性が結婚願望なし、恋人アリだったとしても、
「でもあの人は結婚もできず、子どもも産んでない、女としては私のほうが上」

価値観が多様化している現在
子供が欲しいかどうかは本人の考え方次第だけれど、
高学歴、容姿端麗、運動神経抜群、金持ち、とかは
一般的に誰もが、何も障害や問題がなければ
「当てはまれば当てはまるほど良い」と考える要素だと思う。

本人が幸せなのなら十分だとは思うけれど、
結婚して子供がいる「だけ」では羨望、憧れの対象にはなり得ない。

>382
貧乏ブスママも自分勝手な優越感を持つ権利はあるしなｗ

>>382
幸せとは反対に、
貧乏だったり低学歴だったり家庭内不和だったり
本人が不満のある環境だからこそ、
子供の数にすがりつくしかないのかもしれないと思ったり。

>>385
胴衣
結局>>370が言っていることだよね
本当に幸せで満足しているなら、高学歴美人ｷｬﾘｱｳｰﾏﾝのことなんて眼中にないと思うし

よく話す機会のあるママ友に、ほんとーーーーに毎回毎回
「次の子、つくらないの？」
「一人っ子じゃ、かわいそう」
言われています。
幼稚園の登下校のコースが一緒なので、ほぼ毎日顔をあわせます。
今、娘は年長で、年少に妹や弟が入ってきた友達がうらやましい様子。
私は一応高度治療もしているけれど、今の経済的にも時間的にもゆとりのある状況も
悪くないなあ、と思っています。
多分今までに50回以上は聞かれています。
その都度「え、いらないよ」って答えているんですけど。
以前その人が「あの人、不妊治療して無理したから双子なんだって。大変そうｗ」
って言ったのを聞いたことがあるので、私が治療している、もしくは欲しがっているのは
絶対に知られたくないです。あっという間に広がるから。
そろそろ毎回答えるのも苦痛になってきました。
「もういい加減に覚えてくれない？学習能力ないの？」
って言いたくなっちゃった・・

>>387
そのママ友が二人以上子がいるのなら、あなたにそれ言って優越感に浸っているのでは？
子の人数で優越感持ちたがる人っているから
双子の発言から見て、そんな常識疑うようなママ友は
関わってもロクなことなさそうだから私ならFOする
そういうこと言う人って誰のこともケチつけるからね

一人娘を私立小学校へ入学させる事が決まったとたん、
態度を激変させた幼稚園ママたち多数。
完全無視したり、なにかにつけて言いがかり付けたり、
「お金に余裕或る人はいいわよね！」と嫌みいってきたり。
たいていそれが「２人目は？」「ひとりっこじゃ可愛そうよ」と
つねづね言っていた２人以上こどものいるママたちだった。
で、実際入学してみるとクラスの半数以上が一人っ子。
「やっと２人目？はといわれなくなってほっとしたけど、近所に住む幼稚園の
　同級生ママたち（なぜか共通して２人以上ママらしい）
にはいまだに嫌み言われるよ」というママたちも多数いる。
たしかにいまだに仲のいい幼稚園ママは２人以上子供いてもけっして
「２人目は？」と聞かなかった性格のいいママたちだなあ。

高齢夫婦の一人っ子ってのが一番悲惨だと思う。

>>389
あー、私も、何も考えずに「２人目は？」と平気で言ってくるような人とは
交流はないな。幼稚園のときは嫌でも、園行事やら送迎で顔合わせたりしてたけど、
卒園した今は、嫌だと思う相手とは付き合わなくていいから楽。
まぁ、小学校でも変なお母さんたちはいるけどw

うちは、自分自身も一人っ子、子どもも一人っ子。
私の母親が超過干渉・超過保護タイプで、母親の意識が、100％自分に降りかかってくるのが重かった。
そのために、特に10代の頃は、辛い思いもかなりした。

例えば兄弟が２人いれば、愛情は半分にはならないと言うけど、それぞれの子どもに
接することができる時間は、単純計算で言えば、50％・50％になる。
でも、一人っ子は、親の意識を常に100％受けてしまう。
そこら辺の「放置加減」が、難しいと思う。

>>389

そう、やっかみの言葉が多いよね。
同じお稽古事をしていて、娘の方が進みが速い場合は
「一人っ子だから、時間かけて教えてあげられるからいいわねー
うちなんか、ホラ、コレ（下の子）が邪魔してばっかりだから集中できなくて」
何の言い訳？
結局自分の中でのプライオリティが低いだけなのに。

390の子供が一番悲惨

>393
禿同
うちの子の同級生の子がまさにそう。
参観日にきたその子のママ、初めてみた時おばあちゃんだと思ったもん(爆)

まあ超過保護ですわ。

>394
アンタには禿同される覚えはないが？
俺は390みたいなレスを書く親を持つ
３９０の子供に同情しているんだが。

>>389
おたくの娘さんは大丈夫ですか？
一人っ子の女の子を私学の小学校に入れて・・・
お金かけてもブスだったら終わってる・・
お金捨てたも同然・・なので公立入れて
ブスならたくましく生きる力をつけてあげた方がその子のためｗ
ブスなら結婚相手探すのも大変だし、お嬢で育てても
いいところへ嫁げる確率低いし・・相手選べないで、選ばれるのを
ひたすら待つことになるｗ私学行ってチヤホヤされて育てられても社会に出たら
らブスはキツイ待遇・・ｗ
ブスは社会に出るまえに年頃になった時点でも異性面でかわいそう
私学に行っても制服も似合ってないのにブスな娘連れて
歩く親は、ただ私立行ってますという見栄だけで全然、羨ましい
とも思わない。気の毒な気がする。可愛い子を連れてる親子さんは
いいなあと思うけど。
少し話しはそれたが、兄弟いようがいまいが女の子のブスは
かわいそうだなあと思って見てしまう・・ｗ
で一人っ子のブスならそれ以上に終わってるｗ
これは世間一般の本音なところ

無駄に長い無意味な文章書いてて楽しいのかねw

人の子つかまえてブスブス連呼して必死だけど、よっぽど生活苦なのかしら？ｗ

顔がよくても馬鹿の方が恥ずかしい。ブスは化粧とファッションを何とかすりゃいい。うちの娘はどっちも普通だが、ひとりだからできるかぎりの協力はしたいと思ってる。
二人目は?とうるさい人は要は仲間がほしいだけ。苦労するのが自分だけなんてずるいと勝手に思ってるだけ。
私はそう思ってるけど。

>>399
私も園ママ（子３人）に同じような事よく思う。
彼女の育児に関する話はすべて愚痴。
なのに私に二人以上を強要する。あげくの果てには、
「結局は２人以上の方が楽なのよ。お互い遊ぶから。」
「べつに私が遊びたくて一緒に遊ぶから楽とか意味不明なんですが。」
「自分の時間がないじゃない。」
「子供が寝てからいくらでも時間作れますよ。」
「家の事するからそんな時間無いわ〜。」

このママさんは、仕事日以外でも保育園に嘘ついて預けてるのを得意げに言う。
そんなに子供に使う時間が惜しいのならどうして３人産んだのか不思議。

>>400
その園ママは時間もない、お金もないから仕事に出て
大変なんでしょう・・
でも子供も３人欲しかったと。。。えらいじゃないですか？
人それぞれ事情はあるしね。
私も子一人ですが最近どうしようか？？？と悩む毎日・・

>>401
自分の休日も、仕事と嘘ついて保育園に預けてるんですが。
子供３人欲しかったのは単に欲しかったからでしょ。
自分で欲しくて３人作ったのに愚痴ばっかりな人のどこがえらいのかさっぱりわかりません。

>>402
別に仕事と嘘ついて保育園に預けたところで
あんたに迷惑かけてるわけでもないから
人のことほっとけば？いちいちうるさいし、迷惑かけられてる
わけじゃないし関係ないじゃん！何かあんの？
子供一人で暇すぎるから人のことが気になって仕方ないんだね？
もう一人産めば〜？ええ年した大人が揚げ足とりして
何が楽しい？ほっとけばいいやろ？
そういうあんたはきっと子供一人だけど一度も愚痴を言ったこと
ないんだね？へえ〜〜〜！
いちいちうるさいうっとおしい近所のおばさんいるけど、
まさにそんな感じｗ
子供３人もいたら大変なのは想像つくのでは？
３人もいたら大変だから愚痴が多くなるんだろうなあ。とか
嘘ついて保育園に預けてるけど、きっと自分の時間もないから
とか少しは思いやりの気持ちで聞いてあげてもいいのでは？
心が狭すぎるし陰険すぎｗ

>>403
あんたに迷惑かけてるわけでもないから
人のことほっとけば？いちいちうるさいし、迷惑かけられてる
わけじゃないし関係ないじゃん！何かあんの？

>>403
園ママと403の思考は似てます。
園ママとはあまりかかわり合いたくないのでこっちからは話しかけないんですけどね。
あっちからごちゃごちゃ喋りかけてきて、一応ちゃんと考えて返事すると勝手に気分を害してるみたいですよ。

子供の事で愚痴なんか本当に言った事無いんだけど、403みたいな人には信じられないんでしょうね。

確かに、仕事と嘘ついて遊びまくろうが何しようが
>>402さんが直接迷惑かけられることじゃないけどね……

でも、>>400「得意げに言う」っていうのはDQNの証拠。
例えば万引きやキセルをしたことを自慢げに言われるのと一緒だね。
直接迷惑はこうむってなくとも社会常識としてやってはいかんことを
やってるなんて聞かされて気分のいい人間はいないよ。
常識持ち合わせてる人間にはね。
その人の良識が問われる問題であって、心が狭いとかいう以前の話だわ。

それに普段から育児の愚痴を聞かされ、
サンドバック状態の>>400は十分に迷惑かけられてるともいえるね。

>>402＝405はさっさとFOして関わらないにするが吉。
話しかけられても、一応でもちゃんと返事する必要もないよ。
適当に「へー」とか「ほー」とかあしらっておくだけで十分。

>>404
おまえからふってきた話やろが！
おまえみたいな腐った女とは３人ママも他ママも
関わりあいたくないはず！嫌われてると気付いてない
のはおまえただ一人じゃ！人のこといちいち干渉すんな！
おまえがふってきた話やろが！そんな暇あったら
その意地悪い顔を鏡に映して見てみろ！

おちついて（ﾟДﾟ)

すんげーストレスたまってんのね
保育園に入れても大変ならやっぱり3人も産まない方がいいと確信した朝でした。

>>405
そもそも３人ママが１人っ子ママに３人育児の大変さを
愚痴るのって相手に対して配慮に欠けるよね
愚痴を言うなら同じ立場の者同士で言い合ったほうが
共感してもらえるし、いいアドバイスももらえるんだろうに
こういう人って仮に子供の数が１人だったとしても
職場の小梨や独身女性に「仕事と育児の両立は大変！」
と愚痴を言いまくり、あげくのはてに
「子供は早く産んだほうがいいわよ」とか余計な一言を
言いそうなタイプ
きっと職場でもみんなウンザリしてるとｵﾓﾜﾚ

＞「子供は早く産んだほうがいいわよ」

古今東西言われる余計なお世話なことだけど、事実だよなー
小梨時代は「余計なお世話」と思っていたけど、
産後は「事実を述べているだけだったのか」と思うようになった
だからと言って、小梨や独身に言わないけど、身にしみて思うよ

>>411
肉体的には411に同意。
でも精神的には遅くてもよかったと思ってるし、悔いはない。

>407こわ…。何勝手にひとりで怒ってんだ。あ。スルーが鉄則だったかな。
人を羨むくらいしんどいなら、私もひとりっこのままでいいや〜。ひとりっこでも子供によってはしんどいのに、楽そうと思われるのが心外だわ。

一人っ子をラクと決めてかかる世の中に嫌気が・・

最近は高齢出産で一人を生み育てるのだけでも一杯一杯、みたいな晩婚女性も増えてるしね。

>>414
子一人の育児って実際楽じゃん！大変というのなら
よっぽど気甲斐性のないグータラママだねｗ
高齢出産の人については治療が大変なだけでしょう
何を大げさな！
ここは甘ったれた三食昼寝つきのデブママの溜まり場だね

一人っ子だけどダンナの母の介護があるのでこれ以上子を増やせない

>>416
高齢出産＝治療ってまだお若いのかな？
ま、これから色々経験したらわかることだから。

これが一人っ子ママの心境？

若くても体が弱くて一人産むのがやっとな人は
一人っ子だからってラクとは限らないと思う。
それと、まったく親に頼らずにやってる人は一人っ子でも
大変かもしれない。

はーいまったく親に頼らずやってます。
切迫早産で入院した時から出産そのものも、産後すぐも、里帰りもなにもなく一人でやってきました
旦那は激務で家に帰って来ないor帰ってきても寝るだけでこれまた頼れないし。
さらに私が生きがいにしている仕事を続けるためには一人で限界。
子の保育園、シッターの手配等々・・ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが保育園のお迎えに来ている家が羨ましいです。

我が家は一人っ子の理由がもうひとつあって、
二人目産む時も一人目同様何ヶ月も入院しないといけない。
今いる子とそんなに離れるのもしんどいし、
何より子の行き先がないので施設か２４時間保育にでも預けないと・・
昼保育園でも迎えに行く人がいないので。

母子二人きりでいろいろな辛い事を乗り越えてきて、
「一人っ子だから楽よね」と言われると腹が立ちますね。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ頼れて普通に妊娠出産できる体質ならもっと産みたいんだけど。
こっちにしてみれば二人も三人も産める環境と体質でいいなーって羨ましいですよ。

ふたりさんにんといたら、それぞれの子にバランスよく・平等に配慮して
やらないといかんわけで。
私はそういう気遣いスキルに欠けているので、
一人っこにしといてよかったと思いますね。
可愛がるのも気兼ねなし。メンドウなことを説得するのもひとりで済む。

ジャガー横田には感謝してる。
彼女のせいで「まだ二人目いけるでしょ？」とか言われることも
増えたが（当方四十）なにぶん　ジ　ャ　ガ　ー　なので
「あのくらいの体力と、言うこと聞くダンナがいればねぇｗｗｗ」と
言うと、みんな心から納得する。

楽したいから一人っ子と思ってる人は考えが狭いと思う。
各家庭の事情があることもわかろうとしない。
よく年寄りに多い。
「一人っ子はかわいそう。兄弟はいないとダメよ。」

私も421さんとほぼ同じ状況（自分以外頼るものなし）+高齢出産で、仕事は託児所に預けてフルタイムで働いている。
そいで、育児は楽しくて仕方が無い。大変とか思った事無い。
二人目作らないのも、今の子に出来るだけ愛情注ぎ込みたいから。

だから楽で良いわね的発言には全て全肯定で返している。
そうで無いママさん達もいるのなら、まずかったかな。
皆が育児楽しく過ごせると良いんだけどな。難しいね。

>>424
421ですけど、育児は楽しいですよ。楽しくて仕方がない、同じです。
ただ、環境的に辛いことはたくさんあった。
育児そのものは楽しいんだけど、それにまつわるいろいろな事がね。

私も421に書いたとおりで、二人目作るなら
今いる子は乳児院とか施設に何ヶ月も預けることになる。かなり高い確率で。
そんな事になるよりは、今いる子が優先という考えです。

「子育て楽しい」と「楽（らく）」はイコールではないよね？
私は子育て楽しいけど、「一人だと楽でいいよね」とはかけ離れた生活。
ニュアンス伝わるでしょうか？

一人っ子もそうでない人もそれぞれの楽しみ方ができるんだから
楽しんで育児できれば一番。

>>425
私の場合、楽しくて仕方ない事をしているので楽なんです。
425さんが言われて嫌な思いをするのは育児以外の事が楽ではなくて、
「一人だと楽で良いよね。」と言われても育児に関してでなく、
生活まとめて「楽してる。」と思われるのが嫌なんでしょうね。

気分を害される書き方をしてすみませんでした。

託児に預けてﾌﾙﾀｲﾑって..。育児してる時間ほとんどないような。それで育児が楽しくて仕方ないと言われても、なんだか..。

少年殺人犯によくある生い立ちの家庭環境だね

少年だろうが成人だろうが、
凶悪犯罪者に占める一人っ子の率は
兄弟餅の人よりもかなり少ないんだけれどね。

一人っ子でも二人以上でもしっかり考えて決めたことならいいだろうよ。

>>428
同意。一人っ子云々と関係なく424の発言は何となくモニョルな。

育児も仕事も楽しくやれたらそれが一番だよ。

育児ばっかりより、仕事と育児の方がメリハリ付いて楽しい

>>434
私もそう思うタチなんだけど、そう書くと「育児放棄！」とかなんとか噛み付きレスがくるｗ

>>435
二つを両立できているママさんへの嫉妬なんだから気にしないほうがいいと思われ。
空いた時間に存分にかわいがってあげればよし。

>>421-425(423を除く)
子供より仕事が大事なんて世も末だな…

>>423
それよく言われる。
でももともと出来にくい上に、大きな病気をした私は言われるたびに困る。
でもそこら辺の事情説明を、「一人っ子可哀相説」を言う人言う人に説明するのも…。
いろんな事情があると察してほしいorz

よく、ひとりっこはかわいそう、って言うけど
親も祖父母も独占だし
全然かわいそうじゃないと思う。

かわいそうかどうかは本人が決めること。
余計なお世話だろうに。

>>439
いとこがいるから祖父母までは独占出来ないよｗ

いや、かわいそうでしょにｗ
寂しいに決まってるｗ
親もその子の老後のことも考えてみ！
一人っ子は、かわいそうじゃないと呪文のように
自分自身(母親自身)に言い聞かせてるスレだねｗ
ただのエゴだ！自分の都合のいい言い訳ばかりでうんざりｗ
子供のことより自分が優先な親が多すぎるねｗ

じゃあ兄弟ならかわいそうじゃないのか？と聞きたい。

結局一律には切れないっしょ。
この前職場の人（多世代）と話したけど、
男女の兄弟はわりとうまくいってないところが多い。
介護問題ではお嫁さん巻き込んでゴタゴタとか。

自分は弟がいるけど、今後ヤツ＆嫁さんと調整が必要なのかと思うと面倒。

と、釣られてみたｗ

その点一人っ子はドライだから親なんか躊躇なく介護施設に放り込むよね。
反対する兄弟もいないし。

>>444
いや、介護の現場見てると
一人っ子より、兄弟が多いほうがドライになりがちだと思う。

兄弟で公平に等分で負担ってやりにくいものだよ。
結婚してたら尚更。

結局、二人兄弟だろうが、兄弟１０人いようが
責任の擦り付け合いで、その中の１人（か、せいぜい２人）が我慢して犠牲になり、
親は介護してもらえるが兄弟仲は悪くなるか、
もしくは、兄弟で話し合って親は施設に入ってもらうようにするが
兄弟仲は悪くならないようにするか、のどちらかが多い。

一人っ子は親に対する責任を１人で背負い込まなきゃならないから
その点はやっぱり辛いだろうと思う。
ドライになったほうがいいんだけれど、生まれたときから
親の期待とか愛情を一身に受けて育ってるから
中々そうはなれないんだろうと思う。

何人兄弟？
↓
えぇーひとりっこなのォ？

このやりとりがずっと続く。

小さい頃よりむしろ高校以降ひとりっこなことがコンプレックスでした。子供もいない独女がﾁﾗ裏ｽﾏｿ

>>442に賛成するわけじゃないけどもさ、
兄弟姉妹がいるか一人っ子かって言ったら居る方が良いよ。何だかんだ言って。
特に小さいときなんて、ゲームも一人より二人の方が楽しいし、
誰かと喧嘩してる時に兄弟が味方してくれたり。
（こういう時いつも一人っ子って誰も援護してくれなくて可愛そうだった）

>>447
うーん、一概に言えない。
わたしは一人っ子だったけど近所に遊び友達多かったし、ゲームも一人じゃなかったし。
援護は従兄弟がしてくれたしなぁ。
それでいて欲しい物は全部独り占め。
美味しいとこ取りな独身時代だった。

>>447
自分は兄弟がいても援護なんてしてもらったことないけど
反対に兄とその友人達にいじめられたけどなぁ。

>>448
一緒にごはん食べて、一緒にお風呂入って･･･。
生活そのものが楽しかった気がするよ。
そりゃ、兄弟作ってやれなかったら物をあたえるしかないだろうし。
それで満足と感じるように育てば親の作戦勝ちだろう。

同級生で一人っ子の子達は、親が手元から離したくないからとゴネて、みんな婚期を逃してる。見ててカワイソウ。
自分は素直に子供を巣立たせてあげられると思ってても、いざ年とると不安なんだろうね。

ああ、確かに結婚するにも条件が絞られそうだね。
何をするにも最初で最後。
結婚式の時うわーっときそうだ。

一人だからとお金や時間をかけてあげられるからこそ、親の所有物意識が強くなっちゃうんだろうね。

うち貧乏だから一人っ子で、習い事もせず服もほとんど従兄弟のお下がりでしたよ。
こんな一人っ子もいます。

うちは姉妹だったけど小さいころはほとんど接点なかった。
とにかく仲が悪かったな〜。４歳差なのに、楽しく遊んだ記憶がない。
いっつもケンカして泣かされてたｗ習い事や部活でご飯の時間も
バラバラだったし、接点少なかったな〜。
仲良くなったのは自分が高校生（姉がＯＬ）になった位からだ。

なので小さい時に兄弟姉妹がいると寂しくない、
というのは当てはまらないかな〜。
どっちかというと大きくなってからの存在のほうがデカイから、
兄弟姉妹には敵わないまでも、信頼できる友人や恋人を
どんどん作ってくれたらいいなぁと思ってる。

まぁまだ二人目あきらめたわけじゃないんだけどさ…
ずっと出来ないから半分あきらめモードだ。

自分が兄弟であったことを良かったと思える人はよかったね、と素直に思うけど、
それで他の人に兄弟を薦めるのはやっぱり変だと思う。

うちの母親は弟が一人いるんだけど、小さい頃は本当に仲が良くて楽しかったらしい。
剣道も強くて可愛くて、自慢の弟だったらしい。
しかし大人になってからは借金を作って３人お子供と奥さんに逃げられた。
その後自分も逃げて、結局うちの母親が全部肩代わりして支払ったらしい。
ものすごいダメ男。
うちの母は、子供の頃の思い出は全て良かったけれど、
将来同じようなことになったら嫌だからという理由で私は一人っ子。

おじさんは祖父が亡くなった時もお葬式にも来ず、電話で
「遺産は無いの？」とだけ連絡をよこしたらしい。
「あんたは兄弟が無くて良かったわね。。。」と、その時つくづく言われました。
極端な例で失礼しました。

言い訳ばかりｗ
子供が親の都合にされてかわいそうだ
なら何で産んだんだ？

一人っ子ってそんなにマズイのか・・・。
私が病気で薬飲んでるから「一人っ子」と決めてるけど、
なら産まない方がマシって事？
「兄弟」として機能させるには、年の差は3歳まで・・・とどっかに書いてあったし、
ほとんど母子二人っきりだけど、だから尚更兄弟居たら良いんだろうけど。
今妊娠したとして、産んだ後の責任が取れる自信がありません。

毎日こんな事ぐるぐる考えている、体に悪い。

いつも思うんだけど、2人以上の子持ちの母親がわざわざこのスレに
やってきて一人っ子の母に
2人目を薦めるのってなんなの？

みんな家族計画や体の事情、その他いろいろの経緯があって一人かそうでないかは個人が決めることなのに。
みず知らずの人に薦められてもねえ。

批判をしに来てるのが2人以上の子持ちの母親だけとは限らない。
兄弟がいなくて寂しく育った一人っ子自身が「自分のような惨めな思いをさせないように兄弟を作ってあげてくれ」と切実に訴えに来てるのかもしれない。

他人がどうこういうもんじゃないのにね。
一人っ子で満足だったという人もいるんだからさ
一人っ子でありながら一人っ子叩いてる人は惨めだったかもしれないが、
他の一人っ子全員が惨めなわけないし、家庭差・個人差もあるだろうに。
土台、惨めなんて失礼な言葉だよ。

私はひとりっこだけど全然さみしくなかったしひとりっこでよかったなーと今でも思ってるよ｡
旦那は三人兄弟だけどたいして仲良くないし…｡だから兄弟のよさがいまいちわからなくて二人目作ろうか今悩んでます｡
子供はかわいいけど､また妊娠･出産すると思うと大変だし､二人目いるとかかるお金も倍だし…｡
でも今は大変でも後々､二人いて良かったと思えるかなーとかなり考え中です。

>>462
私も２人目を迷ったまま、子どもは小学生になっちまった。

私自身も一人っ子、私の子どもも一人っ子。
産まれたときから一人っ子だったから、「兄弟がいなくて寂しい」という感覚がわからない。
家にいるときは１人、外に出たら友達と、が当たり前だったので。
ただ自分は、親との相性が相当悪いので、こんなときに頼れる兄弟がいればな、とは思う。
でも兄弟がいても、相手がDQNだったり、親とタッグ組まれたりしたら、余計に悲惨だしな・・・。
「本当に兄弟が欲しいか？」と言われたら微妙なところか。

そういえば大人になってから、私の父親が実はバツ一で、
前妻との間に子ども（女）がいることが判明したんだった。
父親のことは嫌いなので、その人とは会いたくないし、会ったこともないんだが、
よく考えてみたら、こういうのは完全な一人っ子とは言わない・・・のか？

兄がいるけど10歳離れてるから一人っ子同然だった。

他人に家族計画をうんぬん言われたくないなぁ。
うちはそんなに稼ぎもよくないし、子供一人大学まで、もし私立の医学部なんて言われても対応できるくらいの余裕がほしい。
親の都合で進路を曲げさせることはしたくないしなー。

あとは私の周りの一人っ子が、ものすごく優しいいい子ばっかりだから、要は親の育て方なのかなぁと思う。
あと、兄弟がいない=かわいそう ってのは同意できない。
迷惑ばっかかけてくる兄弟なんかｲﾗﾈ。

兄弟批判も一人っ子批判もあてにならない。
子供何人がベストなんてことはまずない。

結局はまわりの環境でしょ。ちゃんと愛情持って育ててれば兄弟いようがいまいが
まともな人間になるんじゃない？
愛情のかけかたのバランスもあるけどね。

>>467
そういうことだね。
一番悪い一人っ子家庭のケースは、晩婚夫婦によくある｢売れ残っていた者同士で仕方なくくっ付きました｣みたいな
愛情の希薄な夫婦。
こういう夫婦は互いの愛情不足と、｢子無しじゃ世間体が悪いから｣というノルマ的な考えで一人しか作らない。

こういう家庭の一人っ子の場合、「子は鎹(かすがい)」といっても一人では負担が大きすぎて心の金属疲労を起こしてしまう。
それにこんな家庭だと兄弟愛も男女愛も学べないのでドライな人間に育ってしまう。

行く可能性の低い私学の医大のことまで考えてるなんてあほ。

んだなｗ
私があほだから、子もあほだろうとは思うけど、もしそうなった時に困らないようにっていう保険みたいなもんだ。

>>470
私も470さんと同じ考えだよ。
子どもの将来がどうなるかわからないけど、希望した時に
「お金がないから諦めて。」だけは絶対に言いたくない。
もちろん、ホイホイ出すつもりもないけど、子どもが覚悟を決めて進みたいなら
出してあげたいと思ってる。
学費で使わなくても、私たちの老後の為に回してもいいし。
自分たちの老後は子どもにも行政（生活保護とか）にも頼るつもりはないし。

ここは本当にアホばかりｗ
自分は一人っ子で寂しくなかったから一人でいいだの・・
と言ってるのに二人目どうしよう？とか支離滅裂ｗ
一人っ子は寂しくないし不自由じゃないから一人でいいんでは？
愛情かけてもアホな親なら子もアホに決まってる
何を寝ぼけて医学部？まあ理想は高くもってないと
生きていけないもんなｗ
それから他人を売れ残りとか・・よく言えるね　性格悪ｗ
たまたまあんたは、物好きな男がいたから人並みに結婚
できただけじゃねえのか？
ここはアホスレやなｗ

なんていうか。
兄弟って良くも悪くも、「心のひだ」みたいのが増える気がする、良くも悪くも。
自分は兄弟で子供時代は仲良しだったけど、難しい時期から口も聞かず、
本当に悲しかったり色々ストレスもあったけど、
お互い親になった時、兄弟の子供が驚くほど愛しく思えて不思議だった。
夫も兄弟不仲だったけど同じみたいで。

自分は子供にこういう思いをさせてあげたいと思ったけど、
事情があって一人っ子で、無理なんだなーと落ち込む時がある。

なんて、自分の子が子供産むかも怪しいし、私に権限も無い。
何より心身共に健康に育ってくれたら私は幸せです。

すみません、下げ忘れました

>>472
はいはい君は天才！えらいえらい＾＾
でも天才ならこんなアホスレに書き込んでないで、早く寝ないとダメだぞっ。

事情があって一人っ子と、最初から望んでの選択一人っ子という親御さんとの間には
けっこう深い溝があるのね〜
自分は子どもの頃から子どもは一人でいいや、と思ってたから今に満足してる。

これが「心のひだ」が少ないからということなら、
「心のひだ」とやらに一人っ子か兄弟がいるかは関係無いと思うんだよね。
私自身は3人きょうだいだからさ。ちなみにきょうだい仲は良いよ。
一人っ子の我が子は従兄弟たちや他所の家の小さい子に優しいし、
年上くんに可愛がってもらうと楽しいそうだが、
それは一時的にであって、一人っ子である普段の生活があってこそなんだって。
四六時中、他の子どもがいる生活は望んでいないそうだ。

>>476
子供自身がこの先はどうであれ、今はそう思ってるならいいよね。
うちは寂しがりやの年中男児がいるけど、毎日のように妹か弟欲しい！と言われてる。
やはり、どんなに心に言い聞かせても、一人よりは兄弟いたほうがいいと思う自分がいるし心が揺れる。
事情があって今はとても無理だけどね..。

>>477
子供に毎日言われるのはなかなかきつそうですね。
うちの２歳娘ももんのすごい赤ちゃん好きで、
先日園ママたちとお食事会に行った時は赤ちゃんばっかり見てた。
「かわい〜。触っても良いですか？」とママさんに聞いて、そぉ〜っと、ちょん。
「きゃわゎ〜〜。かわい〜。」と喜んでた。

でも、自分の赤ちゃんは欲しいけど、私が可愛がる赤ちゃん＝妹や弟はいらないらしい。
おうちでは、いつも私が娘の赤ちゃん役。
「お母さんはねぇ、娘ちゃんのお腹から、ぽこりんって、出て来たんだよ？」と、ニコニコしながら言う。

ほんとに可愛くて、この子がいればあとは何にも要りません。。。

自分が一人っ子で寂しくなかったって、寂しい自分に気づかなかっただけ。
哀しいね。

>>479
ていうか、兄弟がもともといないから、そらあんた
寂しいとか思わんのでしょう〜
そう思うと本当にかわいそうだよねｗ
何か不憫だ〜〜〜
結婚、親の老後、自分の老後、きっとかわいそうだよｗ
兄弟いて中悪くても兄弟は兄弟
何かあるときはきっと助け合うこともあるだろうし
一人っ子かわいそ〜〜〜

↑頭悪そうｗ
こんな人の子供こそかわいそうだ

>>480
兄弟がたくさんいても助け合うどうころか一人が背負ってしまう家庭も多々あるのを
知らないんだろうなー。

>>482
へー。悪い例だけを見て、産まないと決めるのね。
自分達はそんな家庭にはならないと信じられないなんておかしいよ。
そんな自信の無い人間は一人だってうまく育てられないんじゃない？

ID:3WtwQhC6は選択一人っ子スレにも書き込みしてるんだね
ご苦労さんｗ

>>482
ID:3WtwQhC6の味方をするわけじゃないが
482みたいなことを言う人って
「夫なんかいても浮気したりギャンブルで借金作ったりして離婚する家庭も多々ある」とか
「子供なんかいても犯罪者になったり、いじめられたり、ニートになって苦労することも多々ある」とかは
思わなかったのかな？

ここはアホスレですか？
夫が浮気に借金、子供は犯罪者にニートねえｗ
よっぽど程度の低い旦那を選んだ見る目のないバカ女
そんな女と男から生まれた子供の行く末を書いてもしゃあないやろ？
次元が違いすぎる話

いや、だからさ
そもそも>>480が一人っ子を決め付けてるわけで。

>>482が言いたいのは
兄弟いても（一人っ子でも）こういう例はあるから
決められないことだよ、とそういうことでは？
少なくとも>>482は「　　も　　多々あるのを」と書いてるわけだし
もしかして日本語読めなかった？

結婚したり、子供産んで苦労する事は多々あるから
そういうことしない人は多くなってきているね。
子供を複数産むのも苦労が増えるわけだから
産まない人が多いのもわかる。
みんな根っこは同じ。
人付き合いの苦労はしたくないってこと。

つかスレタイも読めないｱﾌｫが常駐して一人っ子親を叩くのは
ストレス発散のためなんだろうな。
これだからDQNはw

人付き合いしたくないのに何で結婚して子供産んだんだ？
親戚は増えるし子供の付き合いもでてくるし
ほんまにアホの溜まり場か！
苦労したくないからって、、、
誰でもわざわざ苦労なんぞしたくないに決まってるじゃん
平凡に生きるのが一番難しいんだよ

まあ行く末待ってるのは、
惨めな人生だろう・・・

わかったわかった。
一人っ子親=苦労知らずのアホ
もうこれでいいから、お前消えろ。
目障りだ。
お前が一人っ子親じゃないなら、ｽﾚﾀｲ読めないただのバカだがな。

>>491
目をあわせちゃﾀﾞﾒﾀﾞﾒ
加齢にスルー推奨

自分に無関係な場にしゃしゃり出て、
無駄で無意味な説教するｱﾌｫは親戚にも会社でも、
愚かな距離梨姑根性持ちとして、陰で嗤われて嫌われてるんだろうなw

一人っ子が悪いってなぜいえる？
家庭の事情があるだろうが！
まだわかっていない奴は1から読み直せ。

折角人間として、女として生まれたのに
一人しか子供を産めないって勿体無いね。
今の時代、３人は多いけど、一人では少ない。
やっぱ２人産まなきゃ駄目。

私は産後病気をして、現在は落ち着いているけど、経過観察中。
二人目は欲しくないわけじゃないんだが、体調に自信がない。
でも子は「妹が欲しい」と言うんだよな…
兄弟を作ってあげても、母親が病気再発してたら駄目だよなぁ。
夫はあまり頼りにならないし…
ぐだぐだ愚痴になってしまった。

自分の子を一人っ子にしてることにかなり
こだわってるのは誰かしら？自分自身じゃなくて？
自分で自分に一人っ子でいいって言いきかせてるんだろ？
それでも心は二人目に揺れたりして迷ってるｗ
で、ここで仲間がいるしやっぱり一人っ子でいいわと
安心したりして自分に言い聞かせてるんだねｗ
バカなんじゃねえの？？？？
>>493
そっくりそのままのし付けて返してやるわｗ
ブスに言われたない！

>>495
近所のおばさんが同じこと言ってる

>>497
各家庭それぞれ事情があると書いているのに、
読みもせずに自説を語られてもね
面識すらない他所様の家族計画に口を出す愚を理解してる？

＞そっくりそのままのし付けて返してやるわｗ
＞ブスに言われたない！
　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
埋めよ増やせよと調子よく囀り返ってるけど、
こんな頓珍漢なことを返す鈍感さを恥じて沈黙すべき

>>497
こだわっているのは自分なのでは？
一人っ子のスレを覗きに来て、兄弟の良さを再確認ってところでしょ。

一人っ子にも兄弟っ子にもメリットデメリットがあるのだから、
まぁ、どっちもどっちってところよ。みんな、今ある状態で、最も良い方法を探しているんだよ。

一人っ子のデメリットを探しに来て見つからなかったから怒り狂って八つ当たり、
がここで一人っ子反対と暴れてる人。

一人っ子ママはその気になれば兄弟っ子ママになることも可能な場合が多いけど、
兄弟っ子ママはその気になっても一人っ子ママには帰れないもんね。
まあ、頑張って。

旦那は２人目が欲しいって、私が気にするから口にはあまり出さないけど
思っているみたい。

２歳になる子供はすっごくかわいいけど、もう１人欲しいとは、今まで１度も
思ったことはないし、２人目が出来たらなんて考えただけでぞっとする。

サポートしてくれる人が１人もいない中での育児が、これほど大変だなんて
思ってなかった。旦那は遅いし休みも週１回あるかないかの仕事で頼れないし
精神的にも大変なのに、うち金銭的にも余裕がないから余計ひどい。

両家の初孫なのにお洋服やおもちゃなど、親にはほとんど買ってもらったことがない。
何もしてくれないくせに｢なってない｣みたいなことだけは言ってくる。
何もしてくれないくせに｢１人っこは可愛そう｣｢結婚したなら２，３人は生むべき｣
と最近言ってくる。

誰に何を言われても気にしないけど、大事に思ってる旦那の願いを叶えてあげられないのが
辛い。子供はたぶんこの子１人で終わると思う。
私と結婚してごめんねって思う。

>>502
＞何もしてくれないくせに｢なってない｣みたいなことだけは言ってくる。
＞何もしてくれないくせに｢１人っこは可愛そう｣｢結婚したなら２，３人は生むべき｣

親に何かしてもらおうと期待するのはダメ。
厳密には親が子供に何かするのは義務教育の終わるまで。
結婚〜のお祝いやプレゼントなどは「気持ち」なんだよ。
　サポート無しで大変なのはわかるけど、
時々、託児所などに預けて息抜きしてみるのはどうですか？

私も時々子供をあずけて一人でのんびりしました。
気分がだいぶほぐれますよ。
お疲れなのがよくわかります。
落ち着いたらまた旦那さんと話し合ってみてくださいね。

>>503
あなた優しいですね。
ここは>>501みたいにバカばかりと思ってましたが
あなたみたいに優しい思いやりのある人がいるなんて・・

手助けする・しないは別としても、孫を可愛がらないと孫からも好かれなくなるとは思う。

親から何かもらえるのが普通では無いと思って書きました。
うちは両家の父母とも、金銭的にギリギリで何かしてもらったこと無いけれど
帰ればいつもすごくかわいがってくれて・・。
物より愛情が子供にとって大事だなあと思いました。

>>502さんの場合は、何もしてくれないだけならまだ良いのに、
口だけ出してくるのが嫌なんでしょう。

>>503さんとこは可愛がってくれるんなら十分何かしてもらってると思う。
その上時々一人になれる時間が作れるんでしょ？
経済的にも厳しいと言ってる502さんに対するレスとしてはちと無神経じゃないかな。

手助けしないのに育児について批判されたり
余計な口ばかり出されたら普通は不愉快だしうんざりするよ。
私は502さんの気持ちわかるよ。

うちは家近いけど手助けなし、育児批判や二人目攻撃だけはすごいけど いまさらもう何かしてもらいたいと思わない。

言わせとけばいいやと思って、うちも金銭的に余裕ないけど
時々卓児あずけてストレス解消してる。

>>502さんは親に何かして欲しいとか思ってるわけじゃないよね。
何もしてくれないなら口も出すなってことでしょ。
私も誰一人サポートしてくれる人のいない環境。
仕事してるおかげで保育所やベビーシッターにずいぶん助けてもらえるようになったけど、
502の言う事はすごく分かる。
産後の里帰りどころかお産の入院も出産もすべてを一人でやって、もうこりごり。
一人っ子はかわいそうだの何だの言うなら、私と同じ事一回やってみて欲しい。

ていうか実際サポートないと二人目って無理だよ？
お産で入院している間は一人目の子はどうするの？
旦那は深夜帰宅だから何にも頼りにならないし。乳児院とか施設に預けないといけない・・？
「子連れ入院すれば」とか「１週間程度なんだからシッターにでも頼めば」って言う人もいるけど
自分だったらそこまでするのか？と聞きたい。

おまけに自分は妊娠すると長期入院が必要な体質。周産期医療センターに子連れ入院なんて不可能だし。
何ヶ月もシッターや施設に預けるというのも非現実的。
ここまで説明してもなお「でも一人っ子はかわいそう」と言ってくる人が多い。謎。
以上自分語りですが、書かないと「後出し」と言われるので書きました。

>>506
両家父母ともにかわいがってもらえてよかったですね。
それだけでじゅうぶん「何かしてもらっている」と思いますよ
うちは実母義母ともに他界しているのでとてもうらやましいです。

>>499
頭悪いやつは相手にしなくていいよ。
>>497は誰が読んでもスレタイも読めないDQN距離梨ｷﾃｨってわかるからさ
おも〜いストレス抱えてるんだろうね、一人っ子親を叩くことが自己肯定行為なんだよ。

金は出さない手も出さないで、口だけ出すんだよね年寄りってｗｗ

私は一人っ子にしたくて、一人の予定。
実家も自分たちが多忙すぎてあまり助けてあげれないし私が苦しむ姿はもう見たくないから、ひとりにしてくれといってる。
でも旦那は欲しいんだろな…。娘にもいつか兄弟をねだられたらどうしよう…。
また一から育児と思うと気が遠くなるから無理だよ…。ノイローゼで入院がオチだ。
毎月の生理に感謝してるくらいだもの。ごめん旦那。

「もう一人産んであげなきゃカワイソウ」

ってごく少数だけど言われるし、ココ読んでても相当叩かれてる。

世間体の為に、上の子の為に、とかいう理由は違うと思うし。
もういちど、あの小さな柔らかい赤ちゃんを抱きたいってのも違うし。

寂しいから・・・、もう一人いたら楽しかろう・・・が正しい理由？
でももう、年齢も、体調も、子供産み育てられるのは危ういなぁ。

色々傷つけられるのは嫌だ、子供が将来頼れる親戚が出来ないのも気になる。

だからって無理して産んで家族ガタガタになって・・・それこそ子供がカワイソウ・・・とか。
ちょっと最近ノイローゼっぽい。

>>511
そうだよねｗ
頭の悪い、おかしな人は相手しなくていいよね
あんたみたいなのもなｗ

すごい難産でもう出産こりごりなので、1人でいいっす
出産に耐えられないよ

>>515
ついでにお前もな。

釣られた私もな。

>>501
確かに兄弟ママは一人っ子ママにはなれないけど
一人っ子ママは欲しくなっても赤ができずに永遠に
一人っ子ママで終わる可能性も多々ありｗ　
それに晩年、兄弟を作ってあげればよかったと思っても
子供自身がまた思うことがあっても手遅れｗ

>゜)))彡

>>518
つ・・・釣られそう。

スルー警報！

↑
釣られそう？？？
じゃなくして本当のこと言われてるから
反論できねえだけなんじゃねえの？ハハハｗ

スレタイ読めないﾊﾞｶが内田春菊の子ども並に繁殖してると思ったら
GWだったんだな。

>>522
内田春菊にメールしときましたｗ
そのうちあなたに素晴らしい知らせがくるでしょう〜♪
個人情報の開示のこと知らないのか？？？？

>>514さん気持ちすごく分かるよ。
私も色々な考えがグルグルしてなんかノイローゼっぽい。
だからといって思い切って二人目をという決断が出来ないヘタレです。

>>524
誰かに背中を押してもらうと案外しっくり産もうと思うよ
悩んでるくらいだから
今悩んでいて産まなかったら、きっといつか後悔する日がくるよ
これは１００％断言できるね
そうならないように旦那と話してみたら？
二人目頑張れ！！

>>523
ﾆﾔﾆﾔ

>>526
あなた性格悪ｗ

(・∀・)

自分に自身が無くて一人しか育てられないんでしょ？
放って置けばいい。

なんだかな・・・訳ありな人が多いと思うけど・・・傷つくわ・・・。

他人に何言われても気にすることないよ。
自分と家族が幸せならそれで良しでしょ。

3歳の息子がいます。
夫は二人兄弟の次男、私は一人っ子です。
夫が私の息子への接し方を見て
「そうやっていかにも甘やかされた一人っ子って感じの
わがままな子にしたくないんだよ！」
「君は一人っ子で自分がそうやって育てられたからそうしてるのかも知れないけど！」
などとよく言います。

私としては、仮に私自身が甘やかされて育ったように見えるなら、私個人のことを
そういえば済むことで、「一人っ子」という言葉をいちいち出されるのが
とても不快です。
それに、将来子供がクラスの他の子と「お前一人っ子なの？じゃお前わがままなんだ」
なんてことを言う側になるのも言われる側になるのも嫌です。
赤の他人が一人っ子に偏見があるならスルーできますが、
実際に一人っ子の父親になる人にそういうことを言われるとそうもいかず。
何度か「そうやって一人っ子って言葉をいちいち出すのをやめて」
「一人っ子だからどうこう、なんて血液型であれこれ言うの同じくらい意味ないよ」と
いうようなことを言ったのですが、
「一般論として言ってるんだ」とか言われてしまいました。
どんな風に話しを持っていけば、夫の意識が変わってくれるんでしょう。

>>532
ここで荒らしてる人もそうだけど、聞く耳持たないよね。

それよりもこれが気になる。
＞「そうやっていかにも甘やかされた一人っ子って感じの
＞わがままな子にしたくないんだよ！」
＞「君は一人っ子で自分がそうやって育てられたからそうしてるのかも知れないけど！」

私ならここで「私のことをそういう目で見てたの？じゃ、なんで結婚したの？」と
ブチ切れるかも。

>>532
もしかしてダンナさん自分自身が兄弟がいたため母親にあまり甘えることができなかったとか
自分の息子が母親の愛情を独り占めしているのを見ていると
自分がいろいろ我慢させられたこととか
寂しい思いをしたこととか思い出して八つ当たりしてるような・・・
あ、答えになってなくてスマソ

>>532です。すごいくどくどした長文でお恥ずかしい。

>533
たぶん夫はもう私には愛情がほとんどないんで、ぶち切れても効果薄そうです…。
>534
この見方は目からうろこでした。
そんな風に考えたことなかったんですが、ありえる気がします。
夫は「兄弟がいてよかった」と思ってるようには全然見えないので、
なぜそれで一人っ子をそんなに嫌なものみたいに言うのかが不思議だったんです。

>>532
私は旦那さんが言う事を全部否定するのもどうかなと思う。
客観的に見て過保護に見えるのかもしれないと
自分の子供に対する接し方を見直すのも悪くないと思う。

うちも３歳息子でほぼ一人っ子確定なんだけど､
この問題で兄弟がやはり必要かなと迷いがある。
譲り合いや我慢する事､相手と同じ立場で考えるについて､
対大人では絶対学べない事があると思うんだよね。
就学すれば周りから学ぶのかなとも思うけど､
常に兄弟と生活するのとは違うだろうなと。
変な例えというか､母親は一人しか居ない訳でそれを常に共有するのと､
独占するのではやはり根本的に違う。
母親をめぐる駆け引きってやっぱり将来の人間関係に
大事な役割を果たすんじゃないかと感じるんだよね。
我慢も対親で自分が我慢するのと､
兄弟の為に自分が我慢するのでは､
後者には前者にはない思いやりが絡んでくるんだなとか。
でも一人っ子でも大人になるまでに周りから学べる子も居るし､
兄弟居ても全く学べてない子も居るしで未だによく分からない。
とりあえず息子を甘やかさないようにとは思うけれど､
周りの兄弟持ちの母親と比べるとやはり甘いかなと､
なかなか加減が難しい…

>>533
おまえもなｗ
聞く耳どころか、世界で一番偉いのはお・ま・えやもんなｗ
書き込み規制かけてるのもお・ま・え！！

>>535
一人っ子云々以前の問題なんじゃないの？
＞たぶん夫はもう私には愛情がほとんどないんで

＞「兄弟がいてよかった」と思ってるようには全然見えないので
既に愛情が薄れた妻が、たまたま一人っ子だったから
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってことかもよ

>>535>>538
愛情が薄れた原因は妻が１人っ子だったりして
結婚前には気付かなかったけど
結婚となるとなにかと両家の家庭環境の違いに気付かされるからね

例えば旦那さんの実家は男兄弟２人で家計に余裕がなくて
しかも長男教だったら・・・
長男ばかり優遇されて次男は結婚資金もマイホーム資金もろくに援助してもらえなかった
一方１人娘の妻のほうは結婚や出産のためにいたれりつくせり・・・
おそらく妻両親にとっては１人娘のたった１人の孫だもの
節句や七五三とかそれはそれは気合入ってたりして
もしこんな感じだったら、旦那さんすごく惨めな気持ちになるんじゃないかな

ここまでは例え話で想像で書いたから実際妻両親がどんな人か知らないけど
たぶん旦那さんは妻両親と妻の関係にイライラ
同じように１人息子に接する妻にまたイライラ

>>532です。
>>536
そうですね、夫ともっとちゃんと話して、子供への接し方の統一した基準
みたいなものを持てたらいいと思ってます。
夫が意見する時に必ずと言っていいほど「一人っ子だから」うんぬんの
言葉を出すので、ついそこでカチンと引っかかってしまうことが多かったです。
とりあえずその言葉はひとまずおいといて、話し合えるようになろうと思います。

>>538、>>539
どちらも私が気づかなかった見方です。参考になります。
スレ違い気味の話ですが、夫は数ヶ月継続する不倫を息子が生まれてから
二回しておりまして。
向こうから離婚を切り出されたこともあります。

>例えば旦那さんの実家は男兄弟２人で家計に余裕がなくて
>しかも長男教だったら・・・
>長男ばかり優遇されて次男は結婚資金もマイホーム資金もろくに援助してもらえなかった
>一方１人娘の妻のほうは結婚や出産のためにいたれりつくせり・・・
>おそらく妻両親にとっては１人娘のたった１人の孫だもの
>節句や七五三とかそれはそれは気合入ってたりして
>もしこんな感じだったら、旦那さんすごく惨めな気持ちになるんじゃないかな

確かにそれに近い状況でした。
夫実家は、長男教ではないんですが、義父がDVする人だったようで、
現在夫とはものすごく疎遠です。義兄は勘当された状態らしいです。
私は両親とは普通に良好な関係で、実家は新幹線の距離にも関わらず
親は2〜3ヶ月に一度は遊びにきたり、息子の服やらおもちゃやらを
送ってくれたりします。

うちの親の方に何もするなとは言えませんが、あまり夫の気に障らないように
配慮しようと思います。

>>539
でもそれはダンナの男としての器が小さいと思ってしまう。
子供ならいざしらず、いい年した男がそんなことチマチマ思ってたら引く。

しらじらしくスルーでっか？？

>>532
その旦那さん、そんなに一人っ子がいやなら２人目つくればいいのに…
そうすれば我侭だとか、本人が嫌がってるようにならないんじゃないの？

>>543
こんな状態で、それは奨めないほうがよいのでは？
一人っ子がいい、とか悪いとかいうのとは別な問題でしょう。

子どもが生まれてから２回も不倫して離婚を自分から言い出すようなやつだよ。
今でも十分やばいのにさ。良い方向に転ぶとは思えないよ。

２回も不倫されて、どうして離婚しないのか不思議なんだけど。。。

息子＠3歳
2人目が欲しい。とても欲しい。
でも、私の体質では妊娠したら長期入院を強いられる。
夫は単身赴任。
実両親は他界。
近所に住む舅姑は定年後も働いており、妊娠後の協力を打診したところ
「私たちは仕事があるから。△さん（夫兄嫁）に頼みなさい。」と断られた。
そのくせ「一人っ子はダメだ。兄弟は絶対必要だ。」とのたまう。
義兄一家とは普段から付き合いもないし、
祖父母ならまだ可愛がってもらえるかな…と思うけど、
夫の兄のお嫁さんなんて、全くの他人ですよね？
義姉だって、半年以上義妹の子預かれって言われたらイヤに決まってる。
そうなってくると、やっぱり二人目あきらめるしかないのかな。
友人は、施設に預けたら？と言うけれど、
そこまで上の子を犠牲にして2人目をつくっていいのだろうか。
毎日堂々巡りの考えが頭をよぎり苦しい…

>>546
うわーうちとそっくり。
２人目が欲しいけれど、私の体質では妊娠したら長期入院を強いられる。
夫は単身赴任。戻ってきたとしても激務でほとんど帰ってこない。
実母他界。
一人目の時も長期入院したし、里帰りもなくほぼ一人で育ててきた。
ちなみに実家義実家ともに遠方。トメもいろいろあって協力は不可能。

過去に２ｃｈに書き込んだ事があるけど、やはり一人目は施設に預けろとか２４時間保育に預けろとか。
そこまで今いる子を犠牲にして、まだ存在もしていない子を欲するなんて・・と思うので
うちはすっぱり諦めました。でも周りは「二人目は？」攻撃してくる。
仕方がなく事情を話すと絶句。それでもなお「なんとかなるって！」などと言ってくる無責任な輩も。

うちは諦めたけど546さん、一人目がうんと大きくなってから産むという手もあるよ。
その頃には夫が単身赴任から戻ってきたり、近所の舅姑さんが定年したり
状況が変わるかもしれないし、何より一人目の子自身が成長して、ある程度の事が自分でできるようになるし。

>>546
私も一人目で長期入院して、二人目も多分、長期入院は避けられない。
実両親は自営で時間不規則休みなし。
義両親は舅が要介助で姑が掛かり切り。汚宅で猫・鳥飼い。
旦那は年中、午前様。
周囲には頼りにくい環境だから、自分的には一人っ子確定か？でも…って所。
実両親は、私の体質の事や周囲の環境を考えてくれて
一人でも良いじゃないかと言ってくれる。
姑が三人産んでるから、うるさいうるさい。
そのくせ、自分達は協力出来ないと言う。
産むだけで済むなら、二人でも三人でも産むんですけどねって言い返してる。
金も口も手も出さないでくれたら、どれだけ楽か。
中途半端に口と手だけ出すのがむかつく。
こっちだって、息子に我慢を強いてまで二人目産むのが
良いことか悩んでいるんだっつーの。

>547-548
同じような境遇の人って、やっぱりいるんですね。
お互い辛いですよね…。

>「なんとかなるって！」
これ言う人多いですよね。
そして続く言葉は「神経質に考えるからダメなんじゃない？」
脳天気でいりゃ万事上手くいくなら、誰も苦労しないっつーの！

年離して二人目の子…っていうのも、私の年齢からいってかなり厳しいんですよ。
今年来年あたりが限度かな。
…というと必ず「大丈夫よ〜。ジャガー横田だって(ry」って言われるんですよね〜。
ホント周囲は他人事だと思って簡単に言いますよね。

その周囲からは「施設は一時のこと。兄弟は一生もの。
長い目で考えれば施設に預けてでも2人目を産むのが息子ｸﾝのため」と言われるけれど、
本当にそうなんだろうか。
やっぱり、他人事だからそう言うだけかな？
あ〜、私も>547さんみたいにすっぱり諦めた方がいいんだろうな。…でも…。

そして今夜も堂々巡り…だなｗ

>>549
「何とかなるわよ」
↑
このセリフ、所詮、他人事としか考えてないから出てくるもんだと私は思う。
結局、何とかするのは自分だし。
秋吉久美子じゃないけど、本当に卵で赤ちゃん産みたい気になるよw

「二人目欲しい気持ちはあるんだけど、体力が。。。」
「二人目欲しい気持ちはあるんだけど、周囲の協力が。。。」
とか言われて、赤の他人が
「じゃあダメね。諦めなさい。」なんて言うわけ無いでしょ。
「なんとかなる。」って言うしか無いじゃない。赤の他人としては。

自分の家の問題なんだから、自分と夫の気持ち最優先で考えて、
赤の他人の意見なんて元から聞かなければ良いよ。

この世に、二人目を産みたいが為に
上の子を一時的に施設に預けようなんて思う親がいるのか…
自分は健康体だけどもう年齢的にギリギリなんで
一人っ子の可能性大。
二人目欲しいけど、今の子供を施設に入れること前提なら
絶対絶対二人目は作らない。
子供の心に傷をつけて将来は兄弟仲良く、なんて無理！！

でも、預ける人いないなら施設も仕方ない気がするけどね。ほんとに一時的だし、子供にもきちんと説明すればいいんでは？
施設に一時的に預けたからといって心に傷が残る事はないよ。
私自身が、母が妹を出産の時に一時的に施設に預けられたけど全然恨んでないし傷も残ってない。
妹がいて本当よかったとつくづく感じるし。兄弟はほんと一生の宝だよ。
仲が悪い兄弟の事を例えにだして、兄弟なんていないほうがいいとかいう意見を見るけど、世の中、仲がいい兄弟のほうが多いんだから..。

>>553
で、お宅のお子さんは一人っ子なの？

一人っ子親のＤＱＮが暴れています。

【選択】一人っ子育児を楽しもう！【確定】part5
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172479445/691

691 ：名無しの心子知らず ：2007/05/14(月) 21:50:46 ID:g2+UkOTo
ID:4kuQ8Ew3　おまえが逝け。
どうせ、子供も作れないカタワだろーｗ
しかも、どう頑張っても致命的に無理な状態なんだろ？？？
かわいそー

>>553
一時的って言ったって、お産の入院中だけとかじゃなく、
長期入院半年ほど・・その間、ほとんど面会もできず？（連れて来る人がいない）
私は無理だわ。552と同じ意見。
ちなみに「なんとかなる」発言する人は皆自分の実家にベッタリで子育てした人たち。
保育園のお迎えから、食事作りに洗濯まで丸投げ、子を親に預けて頻繁に遊び歩いて・・そりゃなんとかなるわｗ

>>553
あなたはそうだったかもしれないけれど、
皆も同じだと思うのは、ものすごい危険なことだと思う。

＞施設に一時的に預けたからといって心に傷が残ることはないよ。
こう云い切るところがむしろ怖い。

ここは二人目が欲しいけど、色々な事情でひとりになってる、なりそうな
方たちが集まっているのかな。

うちは最初から一人っ子でいこうと思ってたし、今もひとりで良かったと
思ってるけどなあ。

産む前は二人位、子供欲しいと思ってた。
いざ産んでみると、一人の人間を育てるって責任の重さ？を感じる。
子の望む道に進ませてあげられるか、人に迷惑かけない人間に育てられるか…。
子は可愛いし愛しいけど、子を産み育てる責任の重さを実感してるから二人目はない。
何とかなるなんて思えないや。

私も長期入院だから生むのをどうしようか迷ってる。
義実家にしかたよれないけど、隣の県なんだよね。

ママ友は安易に「なんとかなる」って言う人いるけど、
昔からの親友（子供２人あり）に事情を話すと
（両実家頼れず、夫激務で年中無休状態、
一人目の産後は夫に遅くまでやってるスーパーで弁当買ってきてもらって乗り切った）
「それは２人目厳しいね。１人を大切に育てなさいってことだよ」
と同調してもらえたよ。

出産で入院中に１週間、施設に預けることでさえ躊躇してしまうのに、
預ける実家もなく、長期入院が分かっていて妊娠に踏み切れる人いるんだろうか。
１人目は順調だったけど、２人目は予想外に入院になった、とかなら分かるけど。

>>558
【選択】一人っ子育児を楽しもう！【確定】part5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172479445/l50
こっちが向いてると思います。

>>561
あなたのはママ友じゃないでしょ。

>>561
あそこはスレタイ読めないDQNが叩きにくるスレだよ

いろんな理由がありますよね・・・
かく言う私も子供は一人っ子でいいか否かを迷ったくちです。
結果として、私は（というか我が家は）娘一人を大事にしていこう、と。

でも理由は・・・なんだかなーな理由。
子供は好きだし、たくさんいたほうが楽しいよねとは思う。
けど、実際今産まれたら・・・娘はもうすぐ6歳。
この先、娘が小学校卒業したと思ったら次は下の子が小学校入学という具合になる・・
保育園や幼稚園にしても、娘はもう卒園。で、数年したら下の子が入園。
そこでまたもや園の行事に参加という・・
普通なら「別に園行事や学校行事や親たちとの付き合いなんか仕方ないっしょ？」というくらいのものだろう。
でも私は娘が産まれてからというもの、とにかくあの母親としての親同士の付き合いが苦手で・・
娘が1歳からずっと仕事してるので仕事関係の人たちとの付き合いは全く大丈夫、むしろ好きなくらい。
でも、子供を通した「母親という括りでの独特の付き合いや雰囲気」がすごく嫌い。

子供が一人なら、その子が学校などを終えれば終了。
でももう一人いたら・・・しかももう6コも年齢離れてたら・・・
最悪の結果じゃないか。いったい何年あのわずらわしいものと携わっていかねばならないのかと。
そういう理由で「娘一人がいいなあ・・・やはり一回きりで終りたいなあ」となった。
へたれですがね。
仕事関係と母親関係では人間関係があんなにも違うものとは子供産むまで知らなかった。

つーか、自分は社会性が足りないんだろうなー。
仕事上での何気ない話しや挨拶、冗談、取り入った話しなんかむしろ得意だけど
なんだろ、あの母親としてだと挨拶のみでさらーっと終えたい。
あまり関わりたくないと思ってしまう。
娘一人分なら母親関係も何とかクリアできるけど、もう一人となると尻込みしてしまう。

>>564
とてもよくわかります。
同じです、仕事だとあんなにうまくやってゆけたのに・・・なぜ？と。
母親同士は挨拶程度が丁度良いってどこかで聞きましたが・・・。

私自身、上と6歳離れて母は高齢出産で体壊して私も病弱でした。
兄弟は楽しい事もあったけど、上が思春期位からすっごく難しい関係に子供ながら悩みました。

今はお互い子供を持ち、「居てよかった」とも思えるのですが。

私も二人目は欲しいけど、考えてしまいます、若くないですし・・・orz

↑なんかマイナスな事ばかり書いてしまってごめんなさい。

↑確かに〜母親同士のあの独特な付き合いは最悪。

私も、それが一番ネック昔は、こんなに、交流なくスムーズにやっていたと母親は言ってます。
いまは、どーして こんなにママ友だの
公園デビューなど、問題山積みなんだ？

うち一人っ子小学生だが、いまだに、みんなつるんでいるよ…

疲れるよ…私は孤独にいつも笑顔で居ますが！

息子が楽しく学校行っているだけで、いいのである

ｳﾁの旦那すごく安月給で、子が半年の時から共働き。
もう一人欲しいと思うけど、旦那の給料より支払いの方が多いから絶対無理だぁ
親戚からは一人っ子ｶﾜｲｿって言われるけど、何がｶﾜｲｿなのかわかんないんだよね…っーか産んだら金銭援助でもしてくれるのかよ！って心で思ってる。
愚痴ってｽﾏｿ

ここで散々語られたことだけど、兄弟いても仲が悪いならいないほうがいいし、
一人っ子で何かあったときを思うと兄弟いてもいいかなと思うし、
昨日、旦那と話し合っていたら、いい雰囲気だったけど、セクスする気なくしちゃったよｏｒｚ
旦那はちょっと可哀想だったけどｗ

これから先ずーっと悩むんだろうな…

みなさん色々な理由があるでしょうが、お子さんが結婚を考えた時、自分だったら一人っ子を積極的に選びますか？

兄弟と常にいて、思うようにならない環境が、人との付き合いの訓練にはかなり有効だと思いますよ。

出産、育児は大変でしょうけど、可能な方はいまいるお子さんのためにも頑張ってみたら？

お節介だと思いますが、個人的には、こう思います。

娘1人。
私一人っ子。ダンナ次男。

私は子供の頃は留守番で寂しかったけど、今は一人っ子でよかったと思ってる。
自分の親とも同居してる。
ダンナの兄は40過ぎてもまだ独身で借金ばかりして親のすねかじってる状態。
何度かたかりにこられたことあった。
ダンナも兄妹なんかいらないと言ってる。真面目にしてるほうが損だって。
すごいお荷物をしょってる感じだよ。早く結婚してくれないと
全部こっちにかかってきそう。

娘に、いとこもいないから、可哀相かなとも思うけど
私自信はいとこが沢山いて仲悪かったから、いとこなんかいらないと思った。
大人になってから、兄妹仲がいいのが周りにいないから余計にそう思うのかも。

私は一人っ子は我がままって言われるのが嫌で
却って、気遣いばかりする人間になってしまったよ。
よっぽど兄妹いる人の方が気が強くて我を通す人が多いよ。犯罪も含めて。

＞５７１

確かに、兄弟は結婚生活（同居生活）の練習になる気はする。
仲悪くても顔つき合わせなきゃならないから、なんとか仲直りしようとしたり、
そもそも揉めないように仲良く暮らそうとする練習。

だけど、練習の時にうまくいかなくて、喧嘩ばかりしているのを見ると、
かえってマイナスの影響を与えているようにも思える。
それで性格ゆがんじゃったり。

生まれてくる子供次第なんだよね。

とりあえず、おうちの経済事情によって子供の数はおのずと決まってくるのでは。
ひとり大卒まで６０００万かかるとして、ウチは全員に大学行かせれないけど３人欲しい、とか
うちは私立の大学院までいかせたいから一人っ子、

ただ、生まれてくる子供からすれば、苛めてばかりのお兄ちゃんいなくていいから
自分は進学したかったって思う下の子はきっといると思うし、そういう家庭は悲惨だと思う。

そういう意味で、あまり無理して子供の数増やすのも疑問。

私は一人娘
親はもう一人産んであげたかったが経済的に厳しく、諸々の事情で作れなかったとか
御免ねなんて言わなくていいよ　　ここまで育ててくれてありがとう
でも昔は今と違って一人っ子は珍しかっただろうから、母も色々周りから言われたんだろうな
私も子供の頃、可哀想なんて心無い言葉掛けられた事あったし
今その人達に逢ったら言ってあげたい
一人っ子でも親の愛情しっかり受けたから、ちっとも可哀想なんかじゃないよ　って

>>571
可能がある人なら考え直しをお節介するのもいいかもね
で、自分みたいに絶対無理な人間からすれば
結婚の話まで持ち出されて正直不愉快です
まぁこういう人間もいるって一意見なんですけれどね
少子化のこれからの時代に一人っ子だの次男だのって
跡取りとか長男教もすたれていくべきなのにね
もし二人目が産めたなら、自分は結婚云々じゃなくて
もし親が死んでも支えあっていけるように産みたかったよ

>>574
同意

母は8人兄弟の長男と結婚したのに、子供は私1人。
下に二人できたけど流産してだめだったみたい。
田舎だからいろいろと言われたと思う。
母5人、父8人兄妹。
父親は何かあった時の為に、子供は二人つくりなさいと言うけど
母親は末っ子で可愛がられて育ったにもかかわらず
兄妹はいればいいってものじゃないよと言う。

血のつながりがあるほど、トラブルが引きずることがあるんだよね。

孫は私の娘1人だから、すごく可愛がられてるよ。
私自身は沢山いるうちの孫の1人だから、大して可愛がられなかったよ。

>>571
余計なお世話な上にスレ違いです。
ｳﾒｳﾒ攻撃する人ってほんと無神経で図々しいね。

友人は今は７才と４才の兄弟がいるが
いずれは５人子供が欲しいらしい

まともな育児と家事が出来てない上

家計は超火の車なのに

子供は金 税金対策らしい
しかも中古の一軒家を買い
子供にバイトをさせて家計の足しにさせて

大学にはいかせないんだと
ツッコミ所がおおすぎる


一人っ子でいいやとオモタ

>>578
うわ〜最悪。
子供に金銭的に頼ろうなんて・・・
昔の考えだよね。農業では人手が必要だったから沢山子を作ってたみたいだし。
子供の時代だって大変かもしれないのに。
税金はあがるわ年金は削られるわで将来が不安。

よく経済的に厳しいから一人っ子を選択っていう人がいますが
なにも経済的なゆとりばかりがいい子に育つとは限らないと思う。
これは兄弟いる子とか一人っ子と関係なく、親の金をあてにする様な育て方は良くないって意味で。
うちの旦那は片親で貧乏な家庭だったけど、塾にも行かず独学で国公立大へ。
奨学金で行って、自分で生活費を稼いで勉学に勤しんだ。
だからお金のありがたさを痛感してるし、社会に出てからも打たれ強い人間になった。
旦那の弟もしかり。要するにお金は大切だけど、結局は親の育て方が大切なんだと思う。

はぁ？貧乏人にいい子っていましたっけ？

>>579
＞親の金をあてにする様な

母親である自分が、こういう育ちをしてしまいました。
耳が痛いです。
自分には兄弟もいるし、働いたことないし、車もマンションも買ってもらいました。
でも、母親という立場では、人の過去の経歴なんて関係ないと思ってました。

>>581
すくなくとも581よりマシないい子は
いっぱいいると思うよｗ

>>580
公立は怖いから小中高も私立に行かせるつもりだし
子供がもし私立の医学部に行きたいといったら
行かせてやりたいしね。
趣味も充実した人生を送って欲しいから
いくつか習い事もするだろうし、
洋服やおもちゃ、身の回りのものも本物をそろえたい。
きょうだい作ると、部屋数も増やさなきゃならないから、
やっぱり一人っ子だな。

なーんて人もいると思うよ。

みなさん一人っ子にこだわりがあるようなので、それなら良いと思いますが、ｽﾚﾀｲを見て、迷っている方がいれば、参考意見として頂ければと思いました。

私の周りでは、家計に余裕のある方は、一人っ子は少ないですね。
子供が行っている幼稚園は、医者やパイロットのお宅が多く、サラリーマン家庭は少数派です。
一人っ子はほとんどいませんね。

家のローンに車のローン。
家電の数も多くなって、次から次へと買い替え時期が来る。
子供の大学までの教育費といい、みんなどうやってやりくりしてるの？
うちは平均以上の月給はとってるけど、それでもきついよ。
一人っ子で精一杯。

私の両親は共働きで母は社員で働いていた。子は私1人。
私は短大までしかでていない。家あり。
それでも、老後贅沢で快適な暮らしはしてないよ。

そりゃやりくり下手で、贅沢に散財してるからじゃね？
次々に家電買い替えなんてありえない。ローンで払うほどの高い車に乗ってたりとか。
一度良い生活すると、生活レベル下げられないからしょうがないんだろうけど。

うちは事情ありの一人っ子なんだけど、周囲が何かとヤイヤイうるさい
「一人っ子はかわいそう」
「絶対に兄弟は必要」
大概似た文句なんだけど、「この子のために」二人目を作れって意見は、なんか引っかかる
それじゃあ二人目は上の子の為に作られた子どもなの？
なんだかなぁ、と不愉快な気持ちになってしまう

>>589
それはあなたが二人目を、まったく考えて無さそうだから、現実にいる子をベースに説得したほうが、その気にさせやすいと思ったんじゃない。
まあ、事情があれば、大いなるお世話だけど。

みんな一人しか生まないと、人類は、滅びる。
と考えると二人以上生むのが生物的には理にかなっているんじゃない？

増えすぎたらもっと悲惨な結果になるから、
一人のとこがあったり、二人のとこがあったり、３人以上のとこがあったり、
いろいろあってそれで良いんだよ。
無限ループの話題だけどね。

じゃあ、金持ちと、底辺層が増えて、中流層は減っていくと。
二極化が進んで、ますます格差が広がるんですね。

息子5歳。去年くらいから幼稚園でも下の子がラッシュのように産まれている…
先日、「○○君ちには弟がいない」と言われたらしい。
とうとうこの時期が来てしまった。
親は二人目攻撃なんてどうってことないけど、子供はねぇ。
ちゃんと子供と話をせねば！

>>591
で、あなたは何人産んだのかな？

>>592
>一人のとこがあったり、二人のとこがあったり、３人以上のとこがあったり、

それが去年幾ばくか増えても１．３２人なんだよ
判るこの数字？

>増えすぎたらもっと悲惨な結果になるから、

２人になっても一生子供を産まない人も多いから順調に減るんだよ
問題は”減る”事と言うより”急激に減る”事が問題なんだ。

単純に数字にすると

親の世代が２０００万人いれば子供の世代が１３００万人
孫の世代は８４５万人とたった５０年程で４２％の削減
これの怖さを理解してから発言したら如何ですか？

>>596
社会の為に子供を産んでるんだ。
だったら、あなたが頑張って他の人の分もカバーして１０人くらい産めばいいじゃんｗ

>>597
>>596が言っているように、種を保存できなければ、生物として成り立たない。
つまり、非常に乱暴に言えば、産めない方には申し訳ないけど、基本的には一人っ子の親は、劣等遺伝子ってこと。

良く「絶対、まだ生んだ方が良いよ！」と言われて反論しているかた、
二人以上の良さは普段の子供との生活で身を持って感じないと分からないだろうから、
理解しようと言うのは無理かもしれないけど、事実です。

>>598
生物的にはその通りだね。
で、自分たちは優等遺伝子で他のものたちよりも秀でてると？
それしか誇れるものがないんかい！

自然淘汰なんだから、誰が一人産もうが三人産もうが他人が口を出すことじゃない。
だいたい、既婚者の出産率はほとんど変わらないんだから、
一人産んでる人たちのスレで議論をふっかけるのは大間違いじゃ？
未婚率が上がってるから出生率が下がってる訳でそっちをどうにかした方がいいんじゃない？

>>598
凄いな、種を保存を考えて子供を作ってんだ…。
そんな何千年先のことなんて考えたことなかったよｗ
その「種」というのは「人間」という種？「日本人」という種？
日本では人口が減少してるけど、世界的にみれば増加してるのだが…

>>600
発展途上国ほど出生率が高いとか知らないんだろうね。
文明が進化すればするほど出生率が低くなる。

生物的な話を持ち出したのは、まっとうに、出来るなら一人っ子じゃない方が良いよ、と考えるきっかけを出しても、聞く耳を持たない方が多いからです。
それに、未婚も子供一人も、日本人が減るのに関しては一緒です。


冷静に考えて下さい、夜寝ている時も、同年代の子供つまり兄弟と一緒にいて、譲りあったり、衝突しあったりして人間関係を学ぶのと、
保育園に居ない時は、好きにさせると言うのではなく、常に自分の事を考えてくれる親といるのと、どちらが人間関係を学ぶのに良いか？

あくまで、自分の体験での話なので、当てはまらない場合もあると思いますが、ある一面に関しては、正しいと思います。

少なくともうちの子は、弟思いでお友達ともトラブルが無い長女と、お姉ちゃん大好きでちょっとわがままだけど、言えば理解する長男になりました。

ID:lP0Tk7NF ってねずみ講に嵌りやすいタイプだね。
ってか、すでにアムウェイやニュースキンとかそういうのに染まってる？

私の友人に一人嵌ってる人がいるんだけど、
「私が使ってとてもよかった。またそれに関わってとっても幸せになって考え方が変わった。
私の知り合いにもその幸せを分けてあげたいの。」みたいなことを言うんだよね。

自分の幸せ＝他人も幸せとは限らない。
あなたは二人が適正人数だったのかもよ。
兄弟がそんなにいいならもう一人産んでみたら。
もっと社会勉強できていい子になると思うよ。
ちなみに私自身はは4人兄弟。
二人くらいで偉そうに語られてもｗｗ

>>602が現況に本当に満足してるのなら、
一人っ子で満足してる親の気持ちもわかって良さそうに思うんだけどね。

選択スレの住民がこっちに移って来た模様。
向こうで「スレ違い」と叩いておいて、
今度はこちらで反論。スレ違いはどちらだか…

選択スレで叩かれたからここで産め産め活動してるの？
兄弟がいる生活を聞かれて、
それについて答えるならまだしも、
一方的に二人目攻撃されてもね〜。

>>598
異性の兄弟じゃ、人間関係があまり学べませんよ。
同姓の兄弟を作ってあげるために、
最低あと二人ご出産なさったらいかがですか？

失礼
×同姓
○同性

人口減って昔のように戻った方が地球の為にもいいかもね。
スウェーデンみたいに、消費税が高くても、学費・医療費タダ。
年金安泰だったらもっと子供を産む人が増えるかもね。
それなら私も二人目作ってたかも。

最近、やたらと兄弟で殺人多いよね。
血が濃いほど、妬みや金が絡むと怖いのかもね。

聖書を読んだら？

一人っ子の親じゃないのにこのスレに書き込むなら、
せめて、一人っ子親だった時に悩んでた話ぐらいしてくれ。

「二人目欲しくて、何の問題も無く二人目産めて幸せ〜」じゃ、
ハイハイ良かったねとしか言い様が無い。

あと、>>596の1.32人は子供を産まない人も含んだ出生率。
>２人になっても一生子供を産まない人も多いから順調に減るんだよ
数値出すんなら、計算方法くらい学ぼうね。

もともと、人の家庭が一人っ子だろうと無かろうと、どうでも良かったんですが、最近児童館に行った時に、
わがままな一人っ子が目についたので、興味を持ちました。

一人っ子ﾏﾝｾｰな方は、お子さんをしっかり躾て、世間の迷惑にならないようにして下さいね。
お願いします。

>>613
スレタイ読めますか？

反論できなければそこに話を持っていきますかｗ

ちなみにうちに遊びにきたがる我が子の友達で我侭、暴れん坊は
圧倒的に兄弟がいる子の方が多いです。
やれ、お菓子だのジュースだのおもちゃ貸せだのと
普段おやつを食べさせてもらってないのかってくらい厚かましい。
うちに来るのも我が子と遊びたいってよりうちのおもちゃで遊んでおやつ食べたいって感じだし。

反対に一人っ子のお友達とうちの子は決められた場所でおやつを食べたら、
むやみやたらにお菓子くれなんて言わないし、大人しく和気藹々と遊んでるよ。

>>614
>>1を読むと一人っ子に迷っている方のｽﾚだと思ったので、参考になればと書きました。

>>615
反論出来ないのではなく、反論できるような論理的なレスがないから、このスレを見た理由に立ち戻って見ました。
まあ、子供が複数いてもDQNならいない方が良いですから、一人っ子に固持する方は、一人をちゃんと育てて下さいね。

あっ、反論できるレスがあるならｱﾝｶｰつけて指定して下さいね。

>>616
あなたも人のおせっかいばかり焼いてずに、
ご自分のお子さんをしっかり躾て下さいね。

>>603
今時間があるから、できるだけ「反論」しますね。

子供の人数とアムウェイを一緒にしちゃう所が斬新で答えようがありません。
ちなみに、アムとかはやってませんし、ああいうのは好きではありません。

4兄弟との事で、私と同じですね。
だけど、子供の人数について話しているんであって、自分が何人兄弟かは関係無いんではないですか？

結婚しても幸せになれないと思う独身女性が4割、
結婚して幸せになったと言う既婚女性は9割
独身の人に結婚を勧めたい既婚女性6割

一人っ子、二人以上っ子に当てはめてもぴったり合いそう。

>>618
つまんない所について反論してくるんですね。
もっと他の方が突っ込んでるような大事なことがあるのに。

子供の数だけど、自分自身にも関係あるでしょ。
兄弟がいる子どもの気持ちは自分が一番よくわかってるんだから。
それらを無視して自分が産むたいから産むだったらそれでもいいんだけど、
それなら、子供を何人持とうが親のエゴって点では変わりないよ。

>>604

一人っ子と複数人ではまったく違うと思いますし、今は二人でとても良かったと思っているので、一人っ子が良いと言うのは理解できません。
上の方で一人っ子の弊害をお気づきの方が居たので、気がついているかたは、わかると思います。
考えもしない方には、わからないでしょうね。

>>620
まともに反論できないﾚｽばかりなので、端からﾚｽしようとおもったので。
このﾚｽに答えろと言うのがあれば、指定して下さい。

>>619上手いですね

>>605
>>606
それは私ではありません。

>>621

同性の兄弟がいるのといないのとではまったく違うと思いますし、
私は同性の兄弟を産めてとても良かったと思っているので、
異性の兄弟だけで満足と言うのは理解できません。

>>607
性別が違っても、一人よりはましですよ。
性別まで言うと男女2人づつとなり、きちんと生み分けられないのを考えると現実的ではないですね。

いや、だから４人以上産めばいいでしょ。

>>624
兄弟の性別はまた、さらに上の問題で、そこを満足するには最低4人の兄弟が必要だから、現実的ではないでしょう。
私は異性の兄弟で良かったとは思いませんが、同性の良さは良く分からないので、教えて下さい。

どうして現実的じゃないの？
子供のためだったら４人以上産めばいいじゃない。

>>626
だから、最低4人と言うのは現実的じゃないでしょ。
そういうのは屁理屈って言うんですよ。

どうして？
あなたは４人兄弟だったんでしょ？

何人でも産んであげればいいじゃない。子供のために。

同性4人です。
だから、あなたの言う状態にはあと最低二人必要です。
両親は二人なんだから、多人数になれば、他の問題が出てくるから、現実的じゃないと思います。

そう。両親は二人なの。
その上、片方が仕事でほとんどいないとか、
各家庭によって色々事情があるの。
だから、二人になると他の問題が出てくる場合もあるの。
わかった？

>>610
確かに兄弟どうしの事件は多いですが、全体から見れば極一部だから、それを兄弟を生まない理由にはならないでしょう。

>>633
だから、一人っ子が絶対だめとは、言っていないですよ。
迷っている方に対する、参考意見です。

ありがとう。あなたの意見はよくわかった。
参考にさせてもらうねｗ

>>615
それは、親の資質しだし、極ローカルな話は参考にならないのでは？

>>613
それは、親の資質しだし、極ローカルな話は参考にならないのでは？

>>633
二人になると発生する問題って何ですか？
参考に教えて下さい。

それこそ、このスレの１から読めば、
二人目を迷う理由がたくさん書いてありますよ。

>>640ほとんど、経済的な理由ですね。
それなら、しかた無いですね。

わかってくれた？　ありがとう。

余所様の事情も考えずに放言して、引っ込みがつかなくなって
無駄レスを続ける自称論理的さんがいると聞いて飛んできました。

「どうでもいい」はずなのに、必死に後付けの理由付けしてるね。
言い負かせないのがそんなに腹立たしいのかな。

Part3が立ってから、半年・・・
この半年の間にこうも公教育と老後の不安が大きくなったら
半年前に迷ってた人も気持がふっきれたんではなかろうか
年収スレなんかみると子どもの数ってけっこう話題になっている

スマソ半年じゃないね
もう１０ヶ月経ってるわ

>>643
どこらへんが後付けの理由ですか？

>>643
追加で。

言い負かせなくて、ｷｰ！はあなたでは？

>>647
１からのレス読んで、ここのスレの住人の迷う理由じゃ
一人っ子でもしょうがないと思っていただけたんですよね？
…お引取り願えないでしょうかねぇ。

ちなみに、　>>639　>>641　にそう書いてありますよ。

>>647
自分の発言の矛盾点に気付けばどちらがキーとなってるかは
一目瞭然。

>>644
どうなんだろうね。
迷った後の選択と、その後の心境を聞いてみたいけど、
子供が小さいうちには、教育とか老後とか結果が出て無いし、
結果が出てる人は世代が違う（というか私たちより上？）から
参考にならないしね。

>>650
どこが矛盾してるんですか？
結論はお金が無いから、二人以上は無理ってことですよね？

>>652
結論はそういうことでしょう。

１からのレス読んでくれた人が、
「ほとんど経済的な理由ですね。それなら、仕方無いですよね」
とまとめてくれているからね。


矛盾しているのは、

ここのスレの住人の迷う理由じゃ、一人っ子でも仕方無いと思った方が、
どうして、このスレにいるのかってこと。
「二人以上は無理」な人に、二人の良さを説いても、無駄なことだと思いませんか？
それとも、「参考意見」を書いてくれた時点では、スレの内容は読んでなかったんですか？

>>653
「矛盾」とはそう言うことですか？
>>1や初めの方のﾚｽには、二人目を悩んでいる方がいましたのでﾚｽして見ました。
これは「矛盾」とは思いませんでした。

単純に兄弟がいるのも良いですよ、と言いたかっただけで、兄弟がいるのが絶対と言うつもりは、最初からありません。
ただ兄弟に否定的なﾚｽが続いたので…。

>>654
ごめん。私は650じゃないから真意は分からない。
でも、その前のレスを読んでるとそういうことかなと思って。

で、あなたが「兄弟がいるのも良いですよ」と言っているレスは>>602かな？
他のレスを見落としてたらごめんなさい。
それについては>>638であなたが言っているように、親の資質の問題で、
あなたのお子さんが良い子に育ったのは、
あなたの育て方が良かったからで、兄弟の数は関係ないかもね。

訂正
>>638 でなく
>>637 でしたね。

>>654
「兄弟がいるのもいいな」と思っているからこそ
二人目を悩んだり迷ったりしてる人がいるわけで
その悩みに原因があって参考意見として書くのなら
この原因を解決するようなことを書けばいいのに、と思う

「なんとかなる」の成功例だけではなかなか決断できない
「どうにもならなくなった」例もたくさんあるからね
迷ってる人はそれを心配してるんだよ

>>657
>>641だそうですので、
スレから悩みの原因を読み取って、結論として「無理」とおっしゃってます。
これ以上を期待するのは酷というものでしょう。

>>657
じゃ参考までに聴きたいけれど

>「どうにもならなくなった」例もたくさんあるからね

これってどんな例？

>>659
あなたは>>654さんですか？
二人目を悩んだり迷ったりしてる人以外の人が、
「どうにもならなくなった」例を聞いて、何の参考になさるのですか？

>>660
書くことが無いなら黙っておけば？

ネガティブな意見も参考にするのは当然だよ

私は子供がまだいなくて、将来ひとりだけ欲しいと思っています。
私自身は3人兄弟の2番目ですが、平等に子育てなんてできないし十分な愛情
と環境、躾、教育を考えると一人が限度だと思います。
本音は二人欲しいのですけどね、、、。
主人はほぼ一人っ子状態でしたが、常にペットを飼っていたので
寂しくなかった。と言っていました。
子供２人育てるよりも一人+ペットの方がリアルに経済的に負担が軽

>>661
すみません。>>659さんは二人目を悩んだり迷ったりしてる方に決まってますよね。
失礼しました。

今スレ検索をしてみたけど、３人以上の子持ちさんのスレはあったけど、
２人の子持ちとか、兄弟の良し悪しを語るようなスレって無いんだね。
そういうスレがあれば、二人目を迷ったり悩んだりする人も見るだろうし、
二人目をすすめたい人にも良いと思うんだけどなぁ。

>>663
と言うよりさぁ私も思うんだけれど
子育てなんだから「なにか」は起こるさ
「それをなんとかする」するのが親の役目で
「なんとならない」って例って
それこそどんな例？

今年小学校にあがった息子がいます。
時々二人目がむしょうに欲しい衝動にかられますが、もし障害のある子だったらと思うと決断できません。
ひとり目もこの理由から望んでの妊娠ではありませんでした…でも生まれるとやはり我が子は可愛いです。
でもでもやっぱり今再放送している、光とともに(自閉症児のドラマ)を見ていると、やっぱり自分には無理だと落ち込んでしまいます。
普通の人はこういうこと考えないんでしょうか？

>>666
考えるよ。逆に、考えない人の方が少数派。
子を産むって最大のカケなんだよ。
でも、ほとんどの女性は出産します。
勇気を持って。だから女性は強いんだ。

>>666
私も６６７に同意
そんな事を一つも考えない人なんて親の資格はないし
逆になんでそんなに自分を特別だと考えるのか不思議だ。

あなた自身は健常者なの？
それともあなた自身がなにかの障害者なの？

もし健常者なら聞きたいんだけれど
例えばあなたが交通事故にあって半身不随で歩けなくなったら
使えない両足を切る事を考える？

勿論これが極論の質問だとは判って聞いているけれど
考えて欲しい。

子どもは二人以上
子どもが望むなら全員大学へ
老後の蓄えも万全に
年に一度は家族旅行
マイホーム購入
マイカー購入

これって親の世代はわりと全て達成できてたけど、私たちの世代では
収入によっては全ては望めないと思う
そのうちどれを選択し諦めるかなんて、それこそ家庭によりけりだと思う

すべてを望んだところで無理があればそこから綻びて、いずれは破綻してしまう
「なんとかなるわよ」というのは他人事だからいえること

>>669
そうだよね・・・
うちは全部は無理。
二人目不妊＞妊娠＞流産　で、二人目作りへの踏ん切りがつかなくなってしまった。
息子はもう6歳。迷っているところこのスレを見つけました。

「なんとかなる」って無責任な言葉だよね。

私はレックリングハウゼンという病気たけど
一人娘がいる　娘には遺伝しなかったけど
次の子供が遺伝しないとは限らない
二人目が欲しい　でも遺伝するのが怖くて
産みたいけど産めない

私みたいな苦労を背負わすのはかわいそうだし

>>670
「なんとかなる」のは、二人目以上の子育ては「なんとかなる」って事じゃない？
出産時のトラブルは別で、あなたの体の問題で出産事態がカケになる可能性が高く、
あなた自身の命に関わる位なら、いまいる子供の ためにも二人目はあきらめた方が良いのでは？

例えに出してしまって申し訳無いけど、>>671さんのような場合は、
生まれて来るお子さんも不幸になる可能性が高いので、一人目はカケたとしても、二人目はかなり躊躇するでしょう。

>>671
同じです。うちの場合は旦那が遺伝性の強い病気をもっていて、１人目の息子もまだ遺伝したか解らない状態。２人目が出来たとして、兄弟そろって病気発病してしまう事もありうる。

それが怖くて２人目は本当は欲しいけど作れません。

どうして遺伝病があると知っていて
一人目が産めるの？

二人とか悩む以前の問題じゃん

うちの息子は成長ホルモン分泌不全性低身長症(突発性のもの)。
両親ともそこそこ背が高いので、二人目が生まれたら、一生コンプレックスに苛まれないかと、
二人目の予定もないのに心配しています。
できれば二人目ほしいんだけどな・・・

でも、経済的に厳しいと言うのが情けないが本当のところ・・・。

まわりの「二人目は？」や二人目妊娠出産報告が、正直つらいです。
どうやったら吹っ切れるんだろうか・・・

一人目は予想外の妊娠でした。
私は摂食障害でずっと生理がなく元気な子を産めるかかなり不安でしたが、堕ろすこともできず生むことを決意しました。
ちなみに妊娠中もずっと過食嘔吐がやめられず、生まれてからもいつ障害が分かるかずっと心配で鬱も併発してしまいました。
姪っこに重度の障害があり、理想論だけでは生活していけないことは身を持って実感しています。
こんな小さい私は二人目を決心できないと悩むより、一人授かっただけでも幸せだと思わなくちゃいけないんですよね。。

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
青池保子が好きな奥様 [既婚女性]

なぜ？？

>>676
＞予想外の妊娠でした。

やることやってて、このセリフはないと思うよ。
中学生じゃないんだから。

厳しいな〜

一人目は、もしかして障害があっても、頑張って育てようと思った。
無事に元気な子を授かって、この子のために弟妹を、と思っても、
もし障害があったら、最初の子の重荷になってしまう、、、と
二の足踏んでしまいます。（次は高齢出産なんで）
そういう考え方自体、次の子に失礼だよね。でも本音。

>>678
生理も来なかったって書いてあるから、妊娠もしないと思ったんじゃないの？
生理来なくても妊娠ってするの？

>>680
最初の子供にも失礼だと思うけれど？

万が一障害を心配して産む例はみんな考えるけれど
出る確率が高い障害の妊娠なんて、なんで出来るか判らない。

＞一人目は、もしかして障害があっても、頑張って育てようと思った。

育てられている期間だけじゃないからね人生って

金が無いから生めないよー。一人っ子決定だわ。
周りは、たいてい二人、三人居て羨んでしまうし、
本当は、二人どころか四、五人欲しいわ。
でも、先ずは一人をまともに育てて学校行かせて独立させられなくてはね。
旦那の事故で一時は心中しようかと思ったくらいだが、我が子の為だけに今は生きてる。
…今、早朝仕事から帰宅したんだが、
たまに、無性に悲しくなるなぁ。
働けど働けど…だ。

一人っ子でいいじゃん。
今時、多産は親に負担がかかりすぎる。

ただ、二人娘をもつ私から言わせてもらえば、世間一般で言われてるとおり
自己中が多い。批判、覚悟で書くけどあくまで「多い」であって「皆」ではない。
環境上、過保護・過干渉になりやすいから仕方の無い面もあるかもしれないけど
親が意識的に他人との関わりを持つ場所に連れて行ってあげたほうが良いんじゃな
いかな〜と感じる。

ﾎﾞｯｼｰっす。ﾎﾞｯｼｰも大変だけど身内に協力してもらったり水準な生活を送らせていただいてます。
わたしの兄弟みたいに仲良く協力しながらいきてほしい。
でも再婚は考えてないし。
未婚の母で何人も欲しい。
まぁ世間体があるけど、ちょっとした夢ね。夢、

1人目が障害児で、そのこを助ける為に２人目の兄弟をつくる方が
２人目の子が可哀相。上に障害を持った兄弟がいると、学校で苛められるし
将来結婚する時に、相手方に遺伝や介護のことで問題視されるのは当然のこと。
自分のでた小学校に特殊学級があったけど、下の子達が可哀相だったよ。

いじめっ子になるのは、2人目3人目が多いよね。
上に守ってくれるのがいるからかね。
一人っ子は争そいごとに慣れてないから積極性にかける。
一人っ子の自己中っていうのは、子供の時に学んで
大人になって気をつける人が多いかな。自立心は一人っ子が学ぶ。
大人になってもベタベタと中学生のような付き合いを求める人も
姉妹持ちが多い。人に頼ったり甘えたりするのが当たり前のように・・・

妻か夫が遺伝病っていったって、お互いちゃんと育って大人になって
結婚できている状態なんだから、子供が欲しいと思うのは自然なことだと思うよ。

684はなぜこのスレで？

セックスレス、貧乏じゃどうしようも無いよね。私は二人目欲しいけど、子一人で
ヘトヘトになってる私を見て二人目は無理だと旦那は思ったらしい。
レスになった理由は慢性疲労、それと旦那のエッチも下手、超早漏でしらけるのもあるんだけど。
旦那は気づいてない。て言うか私のせいにした方がいいから。
トメ、今の幼稚園は弁当も作らなくて楽なのに子供生まないわがまま女
ばかりだと言ってたんだけど、私に対する嫌味かと思った。そんな理由で生まない
んじゃない！！　安心して生めないんだよ。生めば何とかなるって無責任な事言われても、
何とかしてくれるの？旦那はトメの意見で子育てをしようとするし。
････でも二人目は欲しい、葛藤してるばかりで月日は流れていく･･･。旦那の事、好きじゃなくても
二人目作ろうか迷ってる人っていますか？

私も旦那も２人兄弟姉妹で育ったから、漠然と子供は２人欲しいって思ってた。
で、生まれた子が重度のアレ餅。
そして、育児で実家に頼りまくってる私。
２人目欲しいって思う時もあるけれど、今でも育児鬱になりそうな時があるのに、
我が子を赤ちゃん返りとかさせずに、つわりも酷かったのに、
ちゃんと育てる自信がない…。
今のアレ餅息子の生活にも気遣って私もストレス有の生活送ってるのに、
多分２人目もアレ餅だと思うと、色々と気が遠くなる。
しかも、旦那は病気？餅で検査か手術かどーか…な感じ。
子供には多少の習い事はさせてやりたい。
この世の中大学まで行かせてやりたい。
万が一母子になったとしても、子供１人なら何とかなるかもしれんが、
子供２人はどうしようもない…。
実家も貧乏だし、父母も年老いていくから、もう助けなんか期待できない。
な感じで、昨日私は一人っ子で、旦那と子供に愛を注いで行こうと決めた。

幼稚園のＰＴＡ会長をしてる一人っ子親です。
盆踊り大会についてのクレームが来ました。
「小学生の上の子や下の子がいるのに、夕方から幼稚園へ行くなんて
負担が大きすぎる。参観にして昼間やってほしい。」
でも、盆踊りって７月だし、朝から30度超えなんてザラだから、
園と話し合って決めたのに・・・。
「会長は一人しか子どもがいないから、上の子や下の子のいる母親の
気持ちはわからない」と陰口叩かれてます。
一人っ子だしヒマでしょ、みたいな雰囲気にされて役員引き受けて
そのままずるずる会長になっちゃっただけなのに。
そんな文句言うくらいなら自分が会長やってみれば？って言いたく
なります。

事前に意見の摺り合わせくらいしようよ。

会長と園長だけで決めればそりゃ文句が来るのも当たり前

禿同

時々、わざとかと言うくらい、煽られること書く人がいるよね。
そんな、釣りかってレスにここぞと、突っ込んで行って、盛大に釣られまくる人も多いけど。
あ、自分もか？ｽﾏﾇ

え〜！？>>692さん何か悪いこといった？
私は可哀相にな〜と思ってみてたけど・・・
盆踊りなんて今始まったことじゃなくて、園でずっと開催されていたことでしょ？
昔の方が兄妹持ちが多いだろうし。たった一回の行事でしょ？何回もあったら辛いけど・・・
今は文句をいう親が多いせいで、うちの園はどんどん行事が減らされてるよ。
自由参加にして、家の事情で行きたくない人は欠席すればいいだけ。
行けない子供が可哀相と思うなら、他のお友達のお母さんに連れて行ってもらうとか
助け合ってるよ。

>>692さんの園も盆踊りがなくなってしまうかもね。

一会員の意見としての「事前にちゃんと意見すり合わせて
こっちも意見も反映させてよね」って考えも納得できるよ。

が、しかーし!!　んなこと言ってたら
時間はかかるは手間はかかるはで、進むものも進まないんだよね。

何よりも悪いのは、どうやってもぜーったいに反対意見は出るし
陰口叩くヤツはいる。
内容とかやり方の問題ではなくて
陰口叩くヤツはそういう人間だってことだ。

だいたい、「会長は一人しか子どもがいないから」
「一人っ子だしヒマでしょ」こんなこと言うようなヤツが
他人の気持ちとかおもんばかったり、他人に配慮したるするわけじゃないじゃんｗ

>>692は会長任されたんだから、思うように突き進むでおｋ!!
キニスンナ

結局その辺はセンスな訳だよ

センスがない人は何をしても突っ込まれるし
ある人は順調にする

あくまでも子供の数の問題じゃないし
それを気にする方にも問題はある

うん、センスのあるなしっていうのはその通りだと思う。

ただ、他人を思いやることのできる人間、
ある程度は協調性のある人間っていうのは
「ああ、センスないな、うまくいってないな、突っ込みたいな」
って思ったとしても、そのことをうまーくその相手に伝えたり
自分がケチつけて不快な気分にさせるよりはって
黙ってたりするもんなんだよね。
センスよりもまず、相手のことを思いやって行動する。

狂犬は、本当にどこでもここでも噛み付く。
気にしても仕方ない。

そうなんだよね。何を言っても必ず反対派がでてくる。
盆踊りを昼に持っていくほうが反対が多いと思うわ。
30度近い昼間に浴衣きて、でも日射病対策に帽子かぶって・・・
やはり盆踊りは夕方からでしょ。

例年は昼間に授業参観してたんだろ？
それを、校長とだけ話し合って、盆踊りにして夕方開催にしたんだろ。

盆踊りは良いけど、平日夕方からは難しいだろ。
何をしても反対されると言うが、今回は明らかに根回し不足だろ。

てか、本当に勝手に決めたのか？
今までに「暑いから時間を遅くして欲しい」とか
要望も出てたんじゃないの？
だから園の方も今年は改善してみようとなったとか。
などと想像してみる。

というのも、役やってたときに、こういう文句はよくあったんだよね。
行事をしたあとに保護者に反省点や意見がないか聞く。
翌年度、園側は去年までの意見を参考にして
改善するよう改善するよう要求してくる。
一応、懇談やお便りなどで現保護者の意見も聞く。
表立っては反対意見がないので決める。
決めたあとに、前のがよかったと陰口。
終わったあとにも陰口。
なら意見聞いたときに、ちゃんと言いいやがれ！
このバカ共めがっ！！！　というようなことが。

毎年のようにこの繰り返しでしたよ。
おかげでＰＴＡ会長は前後の会長ととても仲が悪かった。
当たり前だ。
去年すったもんだで決めたことが、今年には覆ってるんだもの。

ちなみに園の行事ではなくてＰＴＡ主催行事なら
全員参加でなくともいいんだから、参加できない人の意見は気にしなくていいと思う。
反対に、園主催の行事なのなら
園側の意向が重視されるのは当然なんだから
ＰＴＡ側に文句言うほうがおかしいね。

>>692
>園と話し合って決めたのに・・・。

これ読んでたら疑問も何もないと思うんだが

園と話あって決めたのなら問題ないと思うよ。
文句があるなら園に言えばいいのにね。

うちの幼稚園はPTA主催のバザーは、園は会場の提供と、利益を寄付金てして吸い上げるだけだから、決定事項はPTA責任。

そんな、幼稚園かも。

うちもバザーはPTA主催だったな。
ただ、収益は全部、園に寄付していたが。

しかし、七夕祭りとか、土曜のお父さんと遊ぶ会など、
通常の保育時間外の行事は園主催だった。

違いは先生の参加か不参加。
PTA主催行事には、PTAが責任持って園児を引率。
先生はノータッチで参加しない。
園主催行事は先生はもちろん参加で、
PTAはあくまでもお手伝い。

>>692みたいなのは役員スレで話したほうが理解得られると思う。
そういう愚痴は繰り返し、飽きるほど出てるから。