ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part50
1 ：名無しの心子知らず：
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
前ｽﾚ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part49
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1146025083/
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
前ｽﾚ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part49
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1146025083/
|
|
|
, ﾉ）
ﾉ)ノ,(ノi
( (ノし
┐) ∧,∧ ﾉ いまだ！2GETいける！
..|( ( ....:::::::) (
￣⊂/￣￣7 ) ヽ lヽ,,lヽ
（/ 川口 /ﾉ ( ） やめて！
￣TT￣ と、 ﾞi
1ﾀﾝ乙でした
⊂(ﾟДﾟ,,⊂⌒｀つ≡≡≡４ｹﾞﾄ
1ｻﾏ乙。と言いつつ ５げとずざー
6 ：名無しの心子知らず：2006/06/09(金) 12:15:26 ID:01nZJHwm
新スレage
7 ：名無しの心子知らず：2006/06/09(金) 14:03:59 ID:htaXh4vj
子供は小１女児です。田舎なので同じ小学校に通うどうしでも少し離れていると
１年生ではまだまだ送迎が必要な距離になってしまいます。私が付き合い、誘い下手
なせいで子供どうし放課後遊ぶ機会が本当になくて。子供は淋しいそうです。難しいです。
１年生ではまだまだ送迎が必要な距離になってしまいます。私が付き合い、誘い下手
なせいで子供どうし放課後遊ぶ機会が本当になくて。子供は淋しいそうです。難しいです。
児童館に行ったら苦手なママさん二人がいた。向こうも私の事嫌っているんだけどね。
いつもは私からちゃんと挨拶して、向こうが返事して終了って感じなんだけど、
なーんかいつまでもペコペコしてるのも馬鹿らしくなっちゃってさ。
思いっきりシカトしておきましたよ。向こうからも挨拶もなし。
これからもお互い空気人間で結構。
いつもは私からちゃんと挨拶して、向こうが返事して終了って感じなんだけど、
なーんかいつまでもペコペコしてるのも馬鹿らしくなっちゃってさ。
思いっきりシカトしておきましたよ。向こうからも挨拶もなし。
これからもお互い空気人間で結構。
私のでお力になるかわからないけど、私の場合を書いておきますね・・・。
私は転勤族の子だったので、自分から輪に入っていかないと
友達ができない場とかもあったので、自分から声掛けるのは抵抗ないです。
児童館だったら｢お邪魔しマース」とか｢こんにちはー｣とかいいながら
入っていって、みんな親しげなら｢皆ご近所なんですか?仲良しだね!」というとか・・・。
（あんまり親密な話題のときは遠慮していますけど・・・)
上で話した二人は、上の子のときにいろいろあって、あまりすきじゃないママさんたち。
(上の子が皆3歳児で、今は幼稚園なので下の子を児童館に連れて行ってます)
人の悪口言うのすきだよねーこの人たちと思っていたら、私のことも言っていたらしいよｗ
でも、そういう人とも波風立てずやっていける人が一番いいんだろうな・・・。
そういう人にならなくちゃね・・・。
私は転勤族の子だったので、自分から輪に入っていかないと
友達ができない場とかもあったので、自分から声掛けるのは抵抗ないです。
児童館だったら｢お邪魔しマース」とか｢こんにちはー｣とかいいながら
入っていって、みんな親しげなら｢皆ご近所なんですか?仲良しだね!」というとか・・・。
（あんまり親密な話題のときは遠慮していますけど・・・)
上で話した二人は、上の子のときにいろいろあって、あまりすきじゃないママさんたち。
(上の子が皆3歳児で、今は幼稚園なので下の子を児童館に連れて行ってます)
人の悪口言うのすきだよねーこの人たちと思っていたら、私のことも言っていたらしいよｗ
でも、そういう人とも波風立てずやっていける人が一番いいんだろうな・・・。
そういう人にならなくちゃね・・・。
うちの園ママってなんだかな・・・と持ってしまう。
委員会が同じだったり、子供が仲良くしている子のママへの挨拶って
自然な事だと思うんですよ。（たま～に雑談）
別に、ずーっと金魚の糞しようなんて思いもしません。
ある日、子が仲良しの子のママが
「ちょっと声かけたら、ずーっとくっついてくる。ずーっとずーっと」とか言ってるのを聞くと凹みます。
確かに、先に声かけてきたのは、そのママ。でも、ほとんど挨拶だけなのに・・・。
私は、そのママだけでなく、他のママにも挨拶しています。
委員が同じ人も、なんだかな。
子の性別違うし、私が知りあいのママ少ないのが解ると、完全無視をしてきた。
利用価値なしと判断されたんですかね。すごくやな感じ。
もしかして、下の子が自閉なのも影響してるのかな？（ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてない）
自閉の子って、はたから見たら、躾の悪い子にしか見られないんです。
ママ友作るの諦めた方がいいのかな？
委員会が同じだったり、子供が仲良くしている子のママへの挨拶って
自然な事だと思うんですよ。（たま～に雑談）
別に、ずーっと金魚の糞しようなんて思いもしません。
ある日、子が仲良しの子のママが
「ちょっと声かけたら、ずーっとくっついてくる。ずーっとずーっと」とか言ってるのを聞くと凹みます。
確かに、先に声かけてきたのは、そのママ。でも、ほとんど挨拶だけなのに・・・。
私は、そのママだけでなく、他のママにも挨拶しています。
委員が同じ人も、なんだかな。
子の性別違うし、私が知りあいのママ少ないのが解ると、完全無視をしてきた。
利用価値なしと判断されたんですかね。すごくやな感じ。
もしかして、下の子が自閉なのも影響してるのかな？（ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてない）
自閉の子って、はたから見たら、躾の悪い子にしか見られないんです。
ママ友作るの諦めた方がいいのかな？
12 ：名無しの心子知らず：2006/06/09(金) 15:03:43 ID:NO6pdsTV
年中から入園しました。（バス無し完全送迎園）
まだ園生活に慣れるので必死って感じで習い事のない日は
親子そろって昼寝してしまうほど。
5月に年少上がりの方から
「子供が遊びに行きたいと言っているので遊びに行っていいですか」
とお誘いがあったのですが（嬉しかったけど）
まだ、園に慣れていなくてもう少したってからでよいですか？
年中から入った方は、まだ行き来はあまりされていないようで
少しほっとしましたが
先日子供の帰り時に
「今日私たちＯＯちゃんちへ行くんだ～。
昨日はＸＸちゃんちでおやつ食べたんだ」「ね～っ」
その話を聞いて娘は「いいな～」と一言。
もう、行き来しだした方がいいのかな・・
この先長いのにな
まだ園生活に慣れるので必死って感じで習い事のない日は
親子そろって昼寝してしまうほど。
5月に年少上がりの方から
「子供が遊びに行きたいと言っているので遊びに行っていいですか」
とお誘いがあったのですが（嬉しかったけど）
まだ、園に慣れていなくてもう少したってからでよいですか？
年中から入った方は、まだ行き来はあまりされていないようで
少しほっとしましたが
先日子供の帰り時に
「今日私たちＯＯちゃんちへ行くんだ～。
昨日はＸＸちゃんちでおやつ食べたんだ」「ね～っ」
その話を聞いて娘は「いいな～」と一言。
もう、行き来しだした方がいいのかな・・
この先長いのにな
ここ連日ニュースやワイドショーで放送されている、秋田の男児殺害事件の容疑者の過去、
暗くて、友達がいなくて、居ても居るんだかどうだか分からない存在感のない人と評されているけれど、
まんま私じゃん！ と思うとｳﾁｭ。
子どもの頃から友だち作り下手だったし、子持ちになってからはなおのこと友だちができない。
やっと最近、子どもと旦那と幸せに暮らしていられればそれでいいや～と割り切れるようになったのに、
「友達がいないのは悪いこと」「友だちいない人はダメな人」とさんざんテレビで言われるとへこむ。
暗くて、友達がいなくて、居ても居るんだかどうだか分からない存在感のない人と評されているけれど、
まんま私じゃん！ と思うとｳﾁｭ。
子どもの頃から友だち作り下手だったし、子持ちになってからはなおのこと友だちができない。
やっと最近、子どもと旦那と幸せに暮らしていられればそれでいいや～と割り切れるようになったのに、
「友達がいないのは悪いこと」「友だちいない人はダメな人」とさんざんテレビで言われるとへこむ。
>>13
その報道って深刻だよなあ・・・
メディアが取り上げたがるのって
大多数の人が「そうそう、そうだよねー」
とうなずきたがる愚見なんだよ。
少し頭のいいヤツから見れば、
一般論を鵜呑みにして分かった気になってるヤツが
悪くてダメに思うはず。
それにしても容疑者の昔について
カメラに向かって口汚く垂れ流してる連中には唖然。
ヤツもヤツならお前らもお前らだろと。
その報道って深刻だよなあ・・・
メディアが取り上げたがるのって
大多数の人が「そうそう、そうだよねー」
とうなずきたがる愚見なんだよ。
少し頭のいいヤツから見れば、
一般論を鵜呑みにして分かった気になってるヤツが
悪くてダメに思うはず。
それにしても容疑者の昔について
カメラに向かって口汚く垂れ流してる連中には唖然。
ヤツもヤツならお前らもお前らだろと。
15 ：名無しの心子知らず：2006/06/09(金) 15:41:10 ID:WyoRI81l
私は結婚して子供ができてから奥さんになろうと固く決意してる。
奥にひかえて家族を守るのって素晴らしいことだと思うけどな～。
でも子供がまだ幼稚園に行ってないからそんなこと言えるのかもしれない…と薄々感じるこの頃。
奥にひかえて家族を守るのって素晴らしいことだと思うけどな～。
でも子供がまだ幼稚園に行ってないからそんなこと言えるのかもしれない…と薄々感じるこの頃。
誤爆？？
17 ：名無しの心子知らず：2006/06/09(金) 15:51:16 ID:lao7J9ej
悩むくらいなら友達作らないほうがいいよ。
私は自分の生活で お腹ｲﾊﾟｰｲだから友達作ってない。 周りのママから嫌われる覚悟でツンツンしてるよ。
私は自分の生活で お腹ｲﾊﾟｰｲだから友達作ってない。 周りのママから嫌われる覚悟でツンツンしてるよ。
18 ：名無しの心子知らず：2006/06/09(金) 15:58:14 ID:+1stfycC
前スレ988です。
7さんや12さん、13さんと同じで、
娘の幼稚園のお母さん同士が早々に打ちとけあって
しょっちゅう家に行き来している様子を見ると
私ってダメなのかな･･･と思ってしまいます。
私自身、好きなモノに偏りがあるものだから
流行り物なんかの話も合わすことができず
同じことで笑いあえるお母さんも見当たらず････。
こうやって書き込みしているお母さんたちが、
ほんとに近くにいてくれたらいいのにと思う毎日です。
7さんや12さん、13さんと同じで、
娘の幼稚園のお母さん同士が早々に打ちとけあって
しょっちゅう家に行き来している様子を見ると
私ってダメなのかな･･･と思ってしまいます。
私自身、好きなモノに偏りがあるものだから
流行り物なんかの話も合わすことができず
同じことで笑いあえるお母さんも見当たらず････。
こうやって書き込みしているお母さんたちが、
ほんとに近くにいてくれたらいいのにと思う毎日です。
お互いに上の子が同じ年で、毎日遊ばせてる近所ﾏﾏは、気さくな良い人。
私は割と人見知りで、自分から輪に入るのが苦手。
ずっと同じ公園に通ってたけど、あまり同じ年頃の子がいないので河岸を変えました。
すると、みるみる近所ﾏﾏに友達が増えて、私は「一緒にいる空気」みたいになって来た。
近所ﾏﾏの子も その公園に行くと、うちの娘を「あっち行け」呼ばわり。
公園じゃないときは仲良く遊ぶのに・・・・自転車で轢いてきたりします。
ﾊｯｷﾘ言って一緒に遊びたくないけど、他の公園は子どもがいないし、
娘も懲りずに「近所ﾏﾏの子と遊びたい！」と言います。
この先、うまく溶け込めるか・・・・不安です。
私は割と人見知りで、自分から輪に入るのが苦手。
ずっと同じ公園に通ってたけど、あまり同じ年頃の子がいないので河岸を変えました。
すると、みるみる近所ﾏﾏに友達が増えて、私は「一緒にいる空気」みたいになって来た。
近所ﾏﾏの子も その公園に行くと、うちの娘を「あっち行け」呼ばわり。
公園じゃないときは仲良く遊ぶのに・・・・自転車で轢いてきたりします。
ﾊｯｷﾘ言って一緒に遊びたくないけど、他の公園は子どもがいないし、
娘も懲りずに「近所ﾏﾏの子と遊びたい！」と言います。
この先、うまく溶け込めるか・・・・不安です。
>18
家に行き来・・・・
私、それは全然うらやましくないかな。
家のこと忙しいし、忙しくないときはマッタリしたいし。
かえって不思議に思ってたよ。
送迎後や降園後から夕方までよく遊ぶ時間あるよなぁ・・と。
誘われるとかなり鬱な気分になるほどだった。
ただしその結果は・・・
当たり前だけど、卒園時期に見事に出たな。
「最後にみんなでお茶しよう!」なんてときに
まったく声かからなかったし、
卒園式の写真なんかもどのグループにも入れんかった。
でも寂しかったのはその瞬間だけ。
卒園式終わって速攻で帰ればなんてこたない。
日常的に寂しいと感じるんだったら
役員になることだね。今更なれないんだったら
イベントのボランティアやったり、
降園後の幼稚園内でやってる習い事(音楽教室、英語、サッカーなど)に入る。
私はそれで一応ママ友いたし、普段はそれでおk。
とにかく動こう。動かないと始まらない。
家に行き来・・・・
私、それは全然うらやましくないかな。
家のこと忙しいし、忙しくないときはマッタリしたいし。
かえって不思議に思ってたよ。
送迎後や降園後から夕方までよく遊ぶ時間あるよなぁ・・と。
誘われるとかなり鬱な気分になるほどだった。
ただしその結果は・・・
当たり前だけど、卒園時期に見事に出たな。
「最後にみんなでお茶しよう!」なんてときに
まったく声かからなかったし、
卒園式の写真なんかもどのグループにも入れんかった。
でも寂しかったのはその瞬間だけ。
卒園式終わって速攻で帰ればなんてこたない。
日常的に寂しいと感じるんだったら
役員になることだね。今更なれないんだったら
イベントのボランティアやったり、
降園後の幼稚園内でやってる習い事(音楽教室、英語、サッカーなど)に入る。
私はそれで一応ママ友いたし、普段はそれでおk。
とにかく動こう。動かないと始まらない。
21 ：名無しの心子知らず：2006/06/09(金) 16:30:08 ID:NO6pdsTV
＞１２です。
一人っ子で打たれ弱いタイプなので
いっぱい遊ばせて強くなるように・・って言われたよ。
一人っ子って言われたくないために厳しく育ててきたつもり。
だから、わがまま言わないし、聞き分けがいいほう。
だから強めの子に意地悪な子といわれると
誰にも言えずシュンとしてしまう。
でも、子供同士で遊びたいみたい。一人っ子でゴメンよっておもっちゃった。
幼稚園で頑張ってるんだから、まだ家の行き来までしなくても
なんて思ってたけど甘いのかな。
はあ。
でもさ、この先長いしなるべくトラブル起こしたくないんだよね。
そう思うと消極的。
一人っ子で打たれ弱いタイプなので
いっぱい遊ばせて強くなるように・・って言われたよ。
一人っ子って言われたくないために厳しく育ててきたつもり。
だから、わがまま言わないし、聞き分けがいいほう。
だから強めの子に意地悪な子といわれると
誰にも言えずシュンとしてしまう。
でも、子供同士で遊びたいみたい。一人っ子でゴメンよっておもっちゃった。
幼稚園で頑張ってるんだから、まだ家の行き来までしなくても
なんて思ってたけど甘いのかな。
はあ。
でもさ、この先長いしなるべくトラブル起こしたくないんだよね。
そう思うと消極的。
ママ友といる時はそれなりに楽しいんだけど
帰宅してから使いものにならないくらいに
くたびれ果てた自分がいる。もともと変に
気を使いすぎるたちで、誰かと長い時間を
過ごすのが疲れてしかたない。もっとリラックス
して人とつきあえないもんか。相手にも疲れ
させてるかもな。あぁ、こんな自分がうざい。
なのでひとりでいると一番ホッとする。疲れないからw
帰宅してから使いものにならないくらいに
くたびれ果てた自分がいる。もともと変に
気を使いすぎるたちで、誰かと長い時間を
過ごすのが疲れてしかたない。もっとリラックス
して人とつきあえないもんか。相手にも疲れ
させてるかもな。あぁ、こんな自分がうざい。
なのでひとりでいると一番ホッとする。疲れないからw
>21
20です。
そうか・・
ママレベルの話ではなくて
子レベルの話なんだね。
子だけの行き来ならずっとやってましたよ。
大体約束してくるメンバーは同じだから、
「今日はうちで」「今日はお宅で」という感じで持ちまわりしてた。
私は実はそれも鬱だったけど、
子供が遊びたいっていうんだから遊ばせたいよね。
ただ・・お礼とかお持たせとかそんなことへの気遣いはしないと嫌われるみたい。
「お互い様だからそういうのなしにしよー」とかってお互い言ってたけど、
それでは長くは続かないんだよね。
お互いお礼はちょこちょこしてないとね。
なんたってお礼しなくても平気ってほどの友達にはならなかったもんだから、
あくまで私の場合の話だけど。
ｴﾗｿにｽﾏｿ
20です。
そうか・・
ママレベルの話ではなくて
子レベルの話なんだね。
子だけの行き来ならずっとやってましたよ。
大体約束してくるメンバーは同じだから、
「今日はうちで」「今日はお宅で」という感じで持ちまわりしてた。
私は実はそれも鬱だったけど、
子供が遊びたいっていうんだから遊ばせたいよね。
ただ・・お礼とかお持たせとかそんなことへの気遣いはしないと嫌われるみたい。
「お互い様だからそういうのなしにしよー」とかってお互い言ってたけど、
それでは長くは続かないんだよね。
お互いお礼はちょこちょこしてないとね。
なんたってお礼しなくても平気ってほどの友達にはならなかったもんだから、
あくまで私の場合の話だけど。
ｴﾗｿにｽﾏｿ
>22
分かるな～。
私も、ママ友と過ごした後はどっと疲れが出る。
何か変なことを言わなかったかなとか
あの時はああすればよかったかなとか
頭の中でダメ出ししてしまって、夜眠れなくなる。
学生時代の友と会った時はそんなことないから
ママ友関係は無理してるんだな、と鬱になる。
分かるな～。
私も、ママ友と過ごした後はどっと疲れが出る。
何か変なことを言わなかったかなとか
あの時はああすればよかったかなとか
頭の中でダメ出ししてしまって、夜眠れなくなる。
学生時代の友と会った時はそんなことないから
ママ友関係は無理してるんだな、と鬱になる。
そうなんだよね～。ママ友の共通項は、子どもが同い年ってだけだからね。
話す内容も子どもの事ぐらいしかないし、趣味も違うとそんなに話が続かない。
あせって変な話をしちゃって、後で思い返してカーッと恥ずかしくなる。
上の子の時には下手なりに一所懸命仲の良いお母さんを作ろうとして、
役員も頑張ったし、家に呼んだりもしたけど、それはそれで疲れる。
「うちもお呼びしなくっちゃ」とか言いつつ、来るだけで絶対に呼ばない人とかいるし。
上の子の時で自分には向かないと懲りたよ。
だけど、降園後に家を行き来している子たちを見てると、我が子が私みたいに人付き合いの悪い子にならないかと心配。
>23さんのところみたく、子だけで行き来だと楽なんだけどね～。
そこまで持っていくのが難しい（特に年少だと、子が心配で一緒についていたいママさんもいそうだし）。
話す内容も子どもの事ぐらいしかないし、趣味も違うとそんなに話が続かない。
あせって変な話をしちゃって、後で思い返してカーッと恥ずかしくなる。
上の子の時には下手なりに一所懸命仲の良いお母さんを作ろうとして、
役員も頑張ったし、家に呼んだりもしたけど、それはそれで疲れる。
「うちもお呼びしなくっちゃ」とか言いつつ、来るだけで絶対に呼ばない人とかいるし。
上の子の時で自分には向かないと懲りたよ。
だけど、降園後に家を行き来している子たちを見てると、我が子が私みたいに人付き合いの悪い子にならないかと心配。
>23さんのところみたく、子だけで行き来だと楽なんだけどね～。
そこまで持っていくのが難しい（特に年少だと、子が心配で一緒についていたいママさんもいそうだし）。
>>22>>24
私が書いたのかと思ったｗ
ママ友っつってもホント顔見知りで、その場では楽しくしゃべるけど
メアドも知らん関係。すっごく疲れる。
その話してるママ達が「そういえば他の人に聞いたんだけど～」
とか言ってると、このママは他にもしゃべる人いるんだなと
思ってますます鬱に。
ママ友の付き合いは期間限定。もともと自分は友達付き合いも苦手なので
ママ友で疲れるのは当たり前。
挨拶＋子供や園の話程度ができれば上等、と自分に言い聞かせてる。
私が書いたのかと思ったｗ
ママ友っつってもホント顔見知りで、その場では楽しくしゃべるけど
メアドも知らん関係。すっごく疲れる。
その話してるママ達が「そういえば他の人に聞いたんだけど～」
とか言ってると、このママは他にもしゃべる人いるんだなと
思ってますます鬱に。
ママ友の付き合いは期間限定。もともと自分は友達付き合いも苦手なので
ママ友で疲れるのは当たり前。
挨拶＋子供や園の話程度ができれば上等、と自分に言い聞かせてる。
>>22、23
あなたは私ですかというくらい何もかも
うなづいてしまった。夜中のひとり反省会は
定例ですw失言しないように細心の注意を
払っていると会話に乗り遅れるし、かと言って
無防備なままじゃやっぱりまずいしで、どうしたら
いいんじゃーと時々頭が混乱する。私は不器用で小心者なんだろうな。
同じように感じてる人がいることを知るだけでも
かなり救われる。レスありがとう。長文失礼しました。
あなたは私ですかというくらい何もかも
うなづいてしまった。夜中のひとり反省会は
定例ですw失言しないように細心の注意を
払っていると会話に乗り遅れるし、かと言って
無防備なままじゃやっぱりまずいしで、どうしたら
いいんじゃーと時々頭が混乱する。私は不器用で小心者なんだろうな。
同じように感じてる人がいることを知るだけでも
かなり救われる。レスありがとう。長文失礼しました。
27は22自身で、24さんと25さんへのレスです。
自分にレスしてどうするよ…。26さんもありがとう。
それでは名無しに戻って逝ってきますorz
自分にレスしてどうするよ…。26さんもありがとう。
それでは名無しに戻って逝ってきますorz
29 ：名無しの心子知らず：2006/06/09(金) 19:50:22 ID:+1stfycC
>>20
レスありがとうございます。
私も、行き来するのは全然うらやましくないんですが
やっぱり子レベルになってくると行き来したいようですね。
先日クラスの親睦会があり、みなさんが楽しげにメルアド交換してて
いやあ～、すごいなあ･･･と遠目に見ておりました。
居心地悪いのがかえってかっこいいかもという生き方をしてきたもので
うわべだけでにこにこ笑って薄っぺらい会話するのが苦手で。
でも、娘はそういうわけにはいかないですもんね。
とにかく動かなくては。がんばります。
レスありがとうございます。
私も、行き来するのは全然うらやましくないんですが
やっぱり子レベルになってくると行き来したいようですね。
先日クラスの親睦会があり、みなさんが楽しげにメルアド交換してて
いやあ～、すごいなあ･･･と遠目に見ておりました。
居心地悪いのがかえってかっこいいかもという生き方をしてきたもので
うわべだけでにこにこ笑って薄っぺらい会話するのが苦手で。
でも、娘はそういうわけにはいかないですもんね。
とにかく動かなくては。がんばります。
このｽﾚでこんな意見するのもｱﾚだけどさ。
>>29
>居心地悪いのがかえってかっこいいかもという生き方をしてきたもので
「一人でいるのって普通は居心地悪いけど、そんな風にいられる自分って
かっこいいかも」ってこと？
>うわべだけでにこにこ笑って薄っぺらい会話するのが苦手で。
「うわべだけで薄っぺらい会話」だってどうして分かるの？
その場はメルアド交換だからうわべだけの会話かもしれないけど、
その後何回も会っていく過程を経て、何でも語り合える、本気で笑い合える
仲になっていくかもしれないよね？
なんかさ、自分では気付いてないかもしれないけど、他の人をバカにしてるのが
バレバレなんだと思うよ。
少なくとも>>29のﾚｽを読んで私はすごく嫌な印象を受けた。
考えてることって表情や態度に表れるからね。
「ﾏﾏ友ｲﾗﾈ！」ってスタンスならともかく、子のためとはいえ
行き来する人が欲しいんなら、自分の態度について考えた方がいいと思うよ。
>>29
>居心地悪いのがかえってかっこいいかもという生き方をしてきたもので
「一人でいるのって普通は居心地悪いけど、そんな風にいられる自分って
かっこいいかも」ってこと？
>うわべだけでにこにこ笑って薄っぺらい会話するのが苦手で。
「うわべだけで薄っぺらい会話」だってどうして分かるの？
その場はメルアド交換だからうわべだけの会話かもしれないけど、
その後何回も会っていく過程を経て、何でも語り合える、本気で笑い合える
仲になっていくかもしれないよね？
なんかさ、自分では気付いてないかもしれないけど、他の人をバカにしてるのが
バレバレなんだと思うよ。
少なくとも>>29のﾚｽを読んで私はすごく嫌な印象を受けた。
考えてることって表情や態度に表れるからね。
「ﾏﾏ友ｲﾗﾈ！」ってスタンスならともかく、子のためとはいえ
行き来する人が欲しいんなら、自分の態度について考えた方がいいと思うよ。
引っ越して早一か月立ちます。対人恐怖症の私なりに、児童館や地域の育児ルームへと
頑張りましたが。
燃え尽きました。セレブなママさんが多くて思いっきり浮きまくりです。育児ルームの園庭にいたママさん三人組に挨拶してもスルー何だか落ち込んだよ。帰りは挨拶したら返って来たけど。
こんなにも自分が弱いと改めて思い知らされました。普通に会話したいなぁ。携帯からですみません。
頑張りましたが。
燃え尽きました。セレブなママさんが多くて思いっきり浮きまくりです。育児ルームの園庭にいたママさん三人組に挨拶してもスルー何だか落ち込んだよ。帰りは挨拶したら返って来たけど。
こんなにも自分が弱いと改めて思い知らされました。普通に会話したいなぁ。携帯からですみません。
たまに>>30みたいな説教レスを見かけるんだけど。
人に対して偉そうなこと言ってるアナタはママ友関係うまくいってるのか、
うまくいってるならなんでここ見てるのか、って思う。
２９さんみたいな考え、本心を吐き出すという点では決して間違ったこと
言ってないと私は思う。
ここはさ、そういういろんなモヤモヤした気持ち吐き出したい人が
書き込みしたり、ロムだけでも、共感したり自分のこと思って反省したりとかで
また明日から頑張ろうって気持ちになるところだと思う。
なに書こうと自由なんだろうけどさ、ここで説教なんかされたくないよ、って
思う。
説教好きな人は、どうぞ身近なママ友さんの悩み事相談でも聞いてて下さいよ。
同じ感じで相談にのってたら絶対嫌われるだろうけどね。
人に対して偉そうなこと言ってるアナタはママ友関係うまくいってるのか、
うまくいってるならなんでここ見てるのか、って思う。
２９さんみたいな考え、本心を吐き出すという点では決して間違ったこと
言ってないと私は思う。
ここはさ、そういういろんなモヤモヤした気持ち吐き出したい人が
書き込みしたり、ロムだけでも、共感したり自分のこと思って反省したりとかで
また明日から頑張ろうって気持ちになるところだと思う。
なに書こうと自由なんだろうけどさ、ここで説教なんかされたくないよ、って
思う。
説教好きな人は、どうぞ身近なママ友さんの悩み事相談でも聞いてて下さいよ。
同じ感じで相談にのってたら絶対嫌われるだろうけどね。
私は>29ｻﾝの言ってる事、不快ともなんとも思わなかったけど。
実際ﾏﾏ達の間でやりとりしていることって薄いし、
みんなそんなことわかりきっていて
あえて薄い会話していると思ってたけどな。
実際ﾏﾏ達の間でやりとりしていることって薄いし、
みんなそんなことわかりきっていて
あえて薄い会話していると思ってたけどな。
34 ：名無しの心子知らず：2006/06/09(金) 21:43:49 ID:FbHxEs/B
持ち家になったとたん、グループ内で嫌われてしまい、しかたないかな。と、距離を置いていたところ
突然「遊ぼうよ～」の連絡があり、待ち合わせ場所に行きました。
一時間待っても誰も来ません。
誰の携帯も繋がりません。
メールを入れると、「あ、場所変わったの。隣町のマッ○。来たかったら来てもいいわよ」と。
あまりの仕打ちに帰る旨を伝え、帰路につくと、帰り道途中のＡ子のﾏﾝｿﾝに車が全部集合していました。
A子宅と我が家は車で三分です。そんなに嫌なら声をかけなければいいのに。
娘も遊べると信じきっていたので 車を見たとたん泣きじゃくりながら帰りました。
今まで我慢していたけど、もうきっぱり縁を切ります。
今までも有名大学出のお母さんだとわかったとたん ある人をはずしにかかっていたし。
３年間、毎週のように遊んでいたので仲間はずれが怖くていえなかった。
文章がめちゃめちゃでごめんなさい。読んでくれてありがとうございました。
突然「遊ぼうよ～」の連絡があり、待ち合わせ場所に行きました。
一時間待っても誰も来ません。
誰の携帯も繋がりません。
メールを入れると、「あ、場所変わったの。隣町のマッ○。来たかったら来てもいいわよ」と。
あまりの仕打ちに帰る旨を伝え、帰路につくと、帰り道途中のＡ子のﾏﾝｿﾝに車が全部集合していました。
A子宅と我が家は車で三分です。そんなに嫌なら声をかけなければいいのに。
娘も遊べると信じきっていたので 車を見たとたん泣きじゃくりながら帰りました。
今まで我慢していたけど、もうきっぱり縁を切ります。
今までも有名大学出のお母さんだとわかったとたん ある人をはずしにかかっていたし。
３年間、毎週のように遊んでいたので仲間はずれが怖くていえなかった。
文章がめちゃめちゃでごめんなさい。読んでくれてありがとうございました。
私からみると29もどうしてここに書き込むんだろう？と不思議なんだけど。
だって，ママ友いないことは全然自分の苦になってないんでしょう？
ここは寂しがりやさんが集う場所。
そこで自分は全然羨ましくないってかきこむ神経がワカラン。
このスレの住人全体をバカにしてるんじゃないの？
だって，ママ友いないことは全然自分の苦になってないんでしょう？
ここは寂しがりやさんが集う場所。
そこで自分は全然羨ましくないってかきこむ神経がワカラン。
このスレの住人全体をバカにしてるんじゃないの？
とかいているまに34の書き込みが。
恐ろしすぎる…まるで小学生のいじめみたいな世界だ。
元気出せ。そんな連中，相手にすんな！
恐ろしすぎる…まるで小学生のいじめみたいな世界だ。
元気出せ。そんな連中，相手にすんな！
>>34
「隣町のマッ○」も嘘だったわけですね。信じられん仕打ちだ。
「隣町のマッ○」も嘘だったわけですね。信じられん仕打ちだ。
そのグループは遅かれ早かれ崩壊するよ。
ｷﾆｽﾝﾅ。
ｷﾆｽﾝﾅ。
ここを見ているとグループになったり
近づきすぎたりすると痛い思いをしがちって感じよね。
やはり寂しくても同業他社が一番だわー
近づきすぎたりすると痛い思いをしがちって感じよね。
やはり寂しくても同業他社が一番だわー
41 ：名無しの心子知らず：2006/06/09(金) 22:06:22 ID:buNi1A77
いや自分は>>30に同意。
>>34
だけどそのグループでいじめを先導している人は
最近のニュース見て何にも感じないのかな？
最近よくある（って程でもないけど）母親が子供のお友達を殺害って事件。
自分ならたとえ大嫌いな人であっても子供が知り合いでご近所だったら
怖くてそんな仕打ちはできないな。
殺すってのはまずありえないけど、将来子供同士どう関わってるか
わからないし、自分のしたことで子供がいじめられたりってことも
あるかもしれない。
だけどそのグループでいじめを先導している人は
最近のニュース見て何にも感じないのかな？
最近よくある（って程でもないけど）母親が子供のお友達を殺害って事件。
自分ならたとえ大嫌いな人であっても子供が知り合いでご近所だったら
怖くてそんな仕打ちはできないな。
殺すってのはまずありえないけど、将来子供同士どう関わってるか
わからないし、自分のしたことで子供がいじめられたりってことも
あるかもしれない。
私も嫌なことあったから同業他社がいちばんと、身に染みて思います。
>>34
嫌な思いしたね。でも現実にそういう人いるんだよね。
中心になって煽っている人がいて、あとは面白がって、
楽しみとしてやってると思う。
縁切ってもねちねちやられるかもしれないけど、
毅然として(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
>>39
崩壊は…しないと思うよ。
悪く言う相手がいる限り、いくらでも結束できるから。
>>34
嫌な思いしたね。でも現実にそういう人いるんだよね。
中心になって煽っている人がいて、あとは面白がって、
楽しみとしてやってると思う。
縁切ってもねちねちやられるかもしれないけど、
毅然として(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
>>39
崩壊は…しないと思うよ。
悪く言う相手がいる限り、いくらでも結束できるから。
ID:+1stfycCさんは、「自分に合う」ママ友が欲しいだけに見える。
ネット環境があるんだから、ママ友と話合わせるくらいの知識ならすぐ手に入るでしょ。
娘さんの為に頑張ろうとする姿勢は偉いと思うけど、周りを見下してるような考えのまま
ママ友を作ろうとしても、結局失敗するだけのような気がするよ。
ネット環境があるんだから、ママ友と話合わせるくらいの知識ならすぐ手に入るでしょ。
娘さんの為に頑張ろうとする姿勢は偉いと思うけど、周りを見下してるような考えのまま
ママ友を作ろうとしても、結局失敗するだけのような気がするよ。
>>30です。>>32さん説教たれてごめんね。
私の場合、自分は友はそれほど必要としないタイプなんだけど、子供の特定の遊び友達は
やっぱり必要だと思うので、それなりにつきあってる。
でも、29さんの言うようなことは考えないし、自分なりに頑張ってるもの。
私は転勤族だし育った環境も違うけど、合わせよう合わせようと、にこやかにしてる。
興味のない話題だって、質問連発してみたり、本当に興味を示すようにしてる。
実際、それがきっかけで好きになったりする物もあるし、見識・世界を広げられるよ。
まあ、>>22さん同様、帰宅後どっっ･･･と疲れるけど。（でも、子は充実してそうなので良い。）
他の人は分からないけど、私なら、29さんのように「うわべだけの薄っぺらい会話～」
なんて見下してるような人と積極的に会話したくない。と思ったよ。
ちなみにママ友付き合いは、産院での知り合い・児童館＆公園での知り合い、
幼稚園、旦那の同僚奥＆子供など。
産院の知り合いは、すごく気が合う人だったけど、仕事を始めたので、会うことはほとんどなし。
児童館・公園・幼稚園は、経済環境や価値観・距離感などすごくバラバラで難しいー。
でもその中で、将来は子供抜きでも一緒に居て楽しい関係の人がもしできたら良いなと思ってるよ。
今は、子供の相手しつつ、の途切れ途切れの会話だから、うわべの会話ｗが多くて、
興味深いオチがあるような長い話はなかなかできないけどね。
私の場合、自分は友はそれほど必要としないタイプなんだけど、子供の特定の遊び友達は
やっぱり必要だと思うので、それなりにつきあってる。
でも、29さんの言うようなことは考えないし、自分なりに頑張ってるもの。
私は転勤族だし育った環境も違うけど、合わせよう合わせようと、にこやかにしてる。
興味のない話題だって、質問連発してみたり、本当に興味を示すようにしてる。
実際、それがきっかけで好きになったりする物もあるし、見識・世界を広げられるよ。
まあ、>>22さん同様、帰宅後どっっ･･･と疲れるけど。（でも、子は充実してそうなので良い。）
他の人は分からないけど、私なら、29さんのように「うわべだけの薄っぺらい会話～」
なんて見下してるような人と積極的に会話したくない。と思ったよ。
ちなみにママ友付き合いは、産院での知り合い・児童館＆公園での知り合い、
幼稚園、旦那の同僚奥＆子供など。
産院の知り合いは、すごく気が合う人だったけど、仕事を始めたので、会うことはほとんどなし。
児童館・公園・幼稚園は、経済環境や価値観・距離感などすごくバラバラで難しいー。
でもその中で、将来は子供抜きでも一緒に居て楽しい関係の人がもしできたら良いなと思ってるよ。
今は、子供の相手しつつ、の途切れ途切れの会話だから、うわべの会話ｗが多くて、
興味深いオチがあるような長い話はなかなかできないけどね。
>>29のような人いたな。懇親会のときお隣に座られて話し掛けてみたんだけど、
全然話したいって感じがなくていかにもつまらなそうにしてた。
全然話したいって感じがなくていかにもつまらなそうにしてた。
>>34
読んでて、怒り捲りです。
泣きじゃくる娘さんのことを思うと
やりきれない気持ちでいっぱいです。
どうせ、ボスがいるんだろうから、
何かガツンとひとこと言ってから
縁を切りたいなあと思ってしまうけど、
あまりに低レベルすぎるグループなので、
このまま一切かかわらない方がいいんだろうな。
グループの中で、一人でもまともな人がいれば、
そのうち謝ってきてもいいと思うんだけど。
あまりに低レベルすぎる。
読んでて、怒り捲りです。
泣きじゃくる娘さんのことを思うと
やりきれない気持ちでいっぱいです。
どうせ、ボスがいるんだろうから、
何かガツンとひとこと言ってから
縁を切りたいなあと思ってしまうけど、
あまりに低レベルすぎるグループなので、
このまま一切かかわらない方がいいんだろうな。
グループの中で、一人でもまともな人がいれば、
そのうち謝ってきてもいいと思うんだけど。
あまりに低レベルすぎる。
>>29
ごめんね。
私がｴﾗｿにレスしたばっかりに・・・20です。
私も子供のために必死でがんばったクチなんだけど
私もさっき使った「羨ましくない」って言葉は、 それこそ本心なんじゃないの?
だってみんなママ友と長時間いるとどっと疲れるでしょ。 それが当たり前ってみんな感じてるじゃない。
だから「羨ましくない」のよ。
でも子供のために、 はたまた自分の寂しさのために、ママ友付き合いがんばってるんじゃない。
それが言いたかったんだって、>>29さんは。 だって私も同じだもん。
>>47さんの「自分に合うママ友がほしいだけ」っての、 ある意味、みんなそうだと思うよ。
ただ、それは現実的にはなかなかあることではないってことで、 みんな妥協して付き合ってる。
みんなどっと疲れながら努力してるんだよね。
私が嫌なのは、 ただ待ってるだけで、
「ママ友ほしいけどできない」とか 「疲れるだけだから」とか言ってる人。
みんな疲れながら妥協してがんばってるんだから、
何かを犠牲にしないと(時間、緊張、疲れ・・・) 付き合えないと思う。
私は時間を犠牲にできなくてグループには入れなかったけど・・。
>>29さんはきっとお一人目だと思うけど、
今はなかなか上手くいかなかったり疲れたりで大変だと思うけど、
自分で打てる手は打って、子供の遊ぶ経路を作ってほしい。 がんばって!!
ごめんね。
私がｴﾗｿにレスしたばっかりに・・・20です。
私も子供のために必死でがんばったクチなんだけど
私もさっき使った「羨ましくない」って言葉は、 それこそ本心なんじゃないの?
だってみんなママ友と長時間いるとどっと疲れるでしょ。 それが当たり前ってみんな感じてるじゃない。
だから「羨ましくない」のよ。
でも子供のために、 はたまた自分の寂しさのために、ママ友付き合いがんばってるんじゃない。
それが言いたかったんだって、>>29さんは。 だって私も同じだもん。
>>47さんの「自分に合うママ友がほしいだけ」っての、 ある意味、みんなそうだと思うよ。
ただ、それは現実的にはなかなかあることではないってことで、 みんな妥協して付き合ってる。
みんなどっと疲れながら努力してるんだよね。
私が嫌なのは、 ただ待ってるだけで、
「ママ友ほしいけどできない」とか 「疲れるだけだから」とか言ってる人。
みんな疲れながら妥協してがんばってるんだから、
何かを犠牲にしないと(時間、緊張、疲れ・・・) 付き合えないと思う。
私は時間を犠牲にできなくてグループには入れなかったけど・・。
>>29さんはきっとお一人目だと思うけど、
今はなかなか上手くいかなかったり疲れたりで大変だと思うけど、
自分で打てる手は打って、子供の遊ぶ経路を作ってほしい。 がんばって!!
52 ：名無しの心子知らず：2006/06/10(土) 00:23:37 ID:AYlUWLfs
34です
色々と親身になって下さって有難うございます。
娘のためにも早く立ち直らないといけませんね。
詳細ですが、Ａというボスがいて（旦那美容院経営、分譲ﾏﾝｿﾝ住）
Ｂ、Ｃが常に取り巻き、Ｄ、Ｅ、私の内誰かがその中に加わる という形でした。
６人でいれば和やかなんですが、Ｄ、Ｅがいないと冗談交じりに悪口になっていて。。
きっと私がいないときも言っていたんでしょうね。。
私、そういう空気を読むの疎くって、ある日のランチのとき高学歴のＥがいなかったので、Ｅに電話して誘ったんですが、
その時ちょうど学歴の件で仲間はずれにしていたらしく、
それがＡには気に障ったらしく、翌日 私とＥ以外全員がＡの美容院に仲良く行き
同じヘアスタイルにしてきたんです。
怖かった。。。引きました。。
Ａは美人だし、話もおもしろく、華やかな人なので 自分が一番じゃないと許せないみたいで、
Ｅは私と目もあわせなくなりました。
自分だけが持ち家だったのに、地味な私が家を買ったのが許せなかったようです。
今までの笑顔はなんだったのか。。
もう二度と濃い付き合いはしたくありません。
長文すみませんでした。
色々と親身になって下さって有難うございます。
娘のためにも早く立ち直らないといけませんね。
詳細ですが、Ａというボスがいて（旦那美容院経営、分譲ﾏﾝｿﾝ住）
Ｂ、Ｃが常に取り巻き、Ｄ、Ｅ、私の内誰かがその中に加わる という形でした。
６人でいれば和やかなんですが、Ｄ、Ｅがいないと冗談交じりに悪口になっていて。。
きっと私がいないときも言っていたんでしょうね。。
私、そういう空気を読むの疎くって、ある日のランチのとき高学歴のＥがいなかったので、Ｅに電話して誘ったんですが、
その時ちょうど学歴の件で仲間はずれにしていたらしく、
それがＡには気に障ったらしく、翌日 私とＥ以外全員がＡの美容院に仲良く行き
同じヘアスタイルにしてきたんです。
怖かった。。。引きました。。
Ａは美人だし、話もおもしろく、華やかな人なので 自分が一番じゃないと許せないみたいで、
Ｅは私と目もあわせなくなりました。
自分だけが持ち家だったのに、地味な私が家を買ったのが許せなかったようです。
今までの笑顔はなんだったのか。。
もう二度と濃い付き合いはしたくありません。
長文すみませんでした。
なんじゃそりゃー！
グループ、所詮その程度だからいつかケンカ別れするよ。
あなたがﾊﾌﾞられたことで、それまでターゲットだったＥはグループに戻ったのでしょうか。
がんばれよ！
グループ、所詮その程度だからいつかケンカ別れするよ。
あなたがﾊﾌﾞられたことで、それまでターゲットだったＥはグループに戻ったのでしょうか。
がんばれよ！
54 ：名無しの心子知らず：2006/06/10(土) 00:34:56 ID:AYlUWLfs
はい。三年関わってた。あほですね。
今度はもう少しまともな人と仲良くなりたいです。
頑張るね！！
今度はもう少しまともな人と仲良くなりたいです。
頑張るね！！
>>52
エエエー！！
読んでてドン引きしました。
全員同じ髪型、しかも美容院すらボスの言いなり・・・
こんな大人がいるなんて、信じられない！
こうゆう大人に育児されてる子供は大丈夫なのか？
>>52さんも、Eさんも、今までよく付き合ったよ。
いずれきっとこのグループ崩壊すると思うよ。
でもこうゆうボスママって、一人では行動できないので、
崩壊して孤立した時に、また別の所へ行って
微笑みで近寄ってくるんだよね。恐い恐い！
エエエー！！
読んでてドン引きしました。
全員同じ髪型、しかも美容院すらボスの言いなり・・・
こんな大人がいるなんて、信じられない！
こうゆう大人に育児されてる子供は大丈夫なのか？
>>52さんも、Eさんも、今までよく付き合ったよ。
いずれきっとこのグループ崩壊すると思うよ。
でもこうゆうボスママって、一人では行動できないので、
崩壊して孤立した時に、また別の所へ行って
微笑みで近寄ってくるんだよね。恐い恐い！
>>52
ウヘェァ～ バカバカしいｗｗ
リア厨かと･･･ｗ
そういう人たちだって分かって良かったね。付き合ってても、お子さんにもロクな影響ないとｵﾓ。
自分は、子供には分け隔てなく付き合える、悪口言わない子になって欲しいから、
まず自分がそうあるように努力してるよ。
ウヘェァ～ バカバカしいｗｗ
リア厨かと･･･ｗ
そういう人たちだって分かって良かったね。付き合ってても、お子さんにもロクな影響ないとｵﾓ。
自分は、子供には分け隔てなく付き合える、悪口言わない子になって欲しいから、
まず自分がそうあるように努力してるよ。
57 ：名無しの心子知らず：2006/06/10(土) 00:46:16 ID:AKRrryzD
っつーかそのグループと縁切れて
あなたはめちゃくちゃラッキーだったと思うのはあたしだけ？
あなたはめちゃくちゃラッキーだったと思うのはあたしだけ？
58 ：名無しの心子知らず：2006/06/10(土) 01:06:37 ID:AYlUWLfs
57さん
うーん なんかすごく魅力のある人だったんですよね。
それぞれの言われて嬉しいツボを心得ているというか。
いつもニコニコしてて、やさしくて。
いまだに 本当のことなのか信じられないんです。
Ａが直接悪口を言うのも聞いたことないし。
でも結果的には性悪だったのかなあ。
髪型とか家に集まってたりとか。
今となってはほんとラッキーだったと思うけど。
うーん なんかすごく魅力のある人だったんですよね。
それぞれの言われて嬉しいツボを心得ているというか。
いつもニコニコしてて、やさしくて。
いまだに 本当のことなのか信じられないんです。
Ａが直接悪口を言うのも聞いたことないし。
でも結果的には性悪だったのかなあ。
髪型とか家に集まってたりとか。
今となってはほんとラッキーだったと思うけど。
>うわべだけでにこにこ笑って薄っぺらい会話するのが苦手で
うわべだけの表情じゃなく薄っぺらくない会話ってどんなのだろう？
と素直に疑問に思いました。
逆に薄っぺらな会話ってのもどんなのなんだろう・・。
最初なんて何から話していいか全然わかんないよ・・。
うわべだけの表情じゃなく薄っぺらくない会話ってどんなのだろう？
と素直に疑問に思いました。
逆に薄っぺらな会話ってのもどんなのなんだろう・・。
最初なんて何から話していいか全然わかんないよ・・。
60 ：名無しの心子知らず：2006/06/10(土) 01:42:02 ID:cx8XAode
なになに？Ａは政治家か何かなの？
今の小泉チルドレンだって同じ髪型にはしないよね
でも34さんは悲しい思いをしたね、子も可哀相
だけど、遅かれ早かれ違う犠牲者が出たとき、
34さんはやさしい人だから反論する
↓
Ａはイラっとしてターゲットを34さんに変更
こんな流れになりそんな感じだよね
今後は一切関わることがないことを祈ります
今の小泉チルドレンだって同じ髪型にはしないよね
でも34さんは悲しい思いをしたね、子も可哀相
だけど、遅かれ早かれ違う犠牲者が出たとき、
34さんはやさしい人だから反論する
↓
Ａはイラっとしてターゲットを34さんに変更
こんな流れになりそんな感じだよね
今後は一切関わることがないことを祈ります
>Ｅは私と目もあわせなくなりました
ごめん、ここだけがワカラン。あの流れで何故Eも無視してくるんだ？
>>34さんが電話で誘ったせいだと思ってるとか？
何だか本当に怖いね、>>34乙。良い友達ができることを願う。
ごめん、ここだけがワカラン。あの流れで何故Eも無視してくるんだ？
>>34さんが電話で誘ったせいだと思ってるとか？
何だか本当に怖いね、>>34乙。良い友達ができることを願う。
>>54
引く。びっくりだな。
そういう人も世間にはいるんですね・・・いい大人なのに。
まだそこまで踏み込んだ濃いママ友付き合いしたことないからわかんなくて。
ｸﾞﾙｰﾌﾟで同じ髪型とか、きもすぎ！！ マジ怖いよ(`Д´;)
>>59
私も、社交辞令や取り止めのない会話がうまくなりたいや。
薄っぺらい会話ｗが上手にできる人ってうらやましいよ。
それが一番難しいのよね・・・処世術っていうの？
その場にいる誰もが不愉快にならない話題を、瞬時にみつけるのって
ｽﾊﾞﾗｼｲ技術だと思。毎日児童館や公園で鍛錬してるけどさ～・・ｏｒｚ
離乳食教室でちょこっと知り合ったあるママとアドレス交換したけど、
やりとり３回目くらいのメールで、同居してる舅のグチが長々書いてあって・・・（ため息
私は、お互いの子供の成長を報告しあったり、
近くの小児科とか予防接種のこととか、情報交換したかっただけなんだけどね。
メール３回目でそんなドロドロした心の内をさらけ出されたら、
今後もし会ったりしたらどうなっていくんだろう・・・とおそろしくなった。
もちろん、ＦＯしました。
引く。びっくりだな。
そういう人も世間にはいるんですね・・・いい大人なのに。
まだそこまで踏み込んだ濃いママ友付き合いしたことないからわかんなくて。
ｸﾞﾙｰﾌﾟで同じ髪型とか、きもすぎ！！ マジ怖いよ(`Д´;)
>>59
私も、社交辞令や取り止めのない会話がうまくなりたいや。
薄っぺらい会話ｗが上手にできる人ってうらやましいよ。
それが一番難しいのよね・・・処世術っていうの？
その場にいる誰もが不愉快にならない話題を、瞬時にみつけるのって
ｽﾊﾞﾗｼｲ技術だと思。毎日児童館や公園で鍛錬してるけどさ～・・ｏｒｚ
離乳食教室でちょこっと知り合ったあるママとアドレス交換したけど、
やりとり３回目くらいのメールで、同居してる舅のグチが長々書いてあって・・・（ため息
私は、お互いの子供の成長を報告しあったり、
近くの小児科とか予防接種のこととか、情報交換したかっただけなんだけどね。
メール３回目でそんなドロドロした心の内をさらけ出されたら、
今後もし会ったりしたらどうなっていくんだろう・・・とおそろしくなった。
もちろん、ＦＯしました。
メールってそんなにみんな頻繁にしているものなのか～、そうなのか～。。
私、ママ友以外の友達ともメールって年に１～２回、って感じだし、
まして幼稚園のお母さんのアドレスなんて2人くらいしか知らないし、
必要事項以外はまずメールしないわな・・・
よって夫以外の人間とのやりとりは週に１本、あるかないか、って感じなんで驚きましたわ。
あと、私もいわゆる薄い会話が苦手ではあるんだけど、
1日数十分、｢幼稚園児の子の母｣を演じる大根女優になりきる決意をしました。
始めてまだ2週間だけど、日に日になんかこう変なドーパミンが出てくるのがわかりますｗ
ママ友関係は苦手なのは変わらないから、朝は送ったら「笑顔で」さっさと帰るのは変わらないけど、
まあこれでなんとかなるじゃろ、と。いや、なってくれ（泣
私、ママ友以外の友達ともメールって年に１～２回、って感じだし、
まして幼稚園のお母さんのアドレスなんて2人くらいしか知らないし、
必要事項以外はまずメールしないわな・・・
よって夫以外の人間とのやりとりは週に１本、あるかないか、って感じなんで驚きましたわ。
あと、私もいわゆる薄い会話が苦手ではあるんだけど、
1日数十分、｢幼稚園児の子の母｣を演じる大根女優になりきる決意をしました。
始めてまだ2週間だけど、日に日になんかこう変なドーパミンが出てくるのがわかりますｗ
ママ友関係は苦手なのは変わらないから、朝は送ったら「笑顔で」さっさと帰るのは変わらないけど、
まあこれでなんとかなるじゃろ、と。いや、なってくれ（泣
寂しくないママと説教ママは平気スレへ
>>52
ひでぇ。漫画か2時間ドラマにでも出てきそうな悪役ママたちだな。
「黄金色の茶菓子でございます」
「むっふっふっふ。そちも悪よのぉ越後屋」
「いえいえお代官様こそ・・・」
時代劇でも今時こんなシーン作らないのに、
それに匹敵するベタな悪ぶりだ。
市中引き回しの上打ち首獄門にしても治らないだろうから、
すっぱり縁をきって、これからの時間を大切にしてね。
悪縁を切って良縁を結ぶことって大事さ。
ひでぇ。漫画か2時間ドラマにでも出てきそうな悪役ママたちだな。
「黄金色の茶菓子でございます」
「むっふっふっふ。そちも悪よのぉ越後屋」
「いえいえお代官様こそ・・・」
時代劇でも今時こんなシーン作らないのに、
それに匹敵するベタな悪ぶりだ。
市中引き回しの上打ち首獄門にしても治らないだろうから、
すっぱり縁をきって、これからの時間を大切にしてね。
悪縁を切って良縁を結ぶことって大事さ。
っと関係ないけど、「こたちょ」ではどうしてママ友関係
やってくれないのだろう
やってくれないのだろう
６６さんのいう悪縁を切って良縁を結ぶ事って大事にものすごく同意。
女子高にいた時にグループ内での陰湿ないじめってあったけど、グループはずされた時は悲しくても
新しい良い友達ができるとかえって「あの時はずされてよかった」って思えるようになるよ。
Ｅさんは他の人に何か吹き込まれているか、保身の為に目を合わせないんだと思う。
たぶん次のターゲットはＥさんでしょうが…
３２さんもお子さんもきっと自分に合う新しいお友達が出来ると思う。頑張って。
女子高にいた時にグループ内での陰湿ないじめってあったけど、グループはずされた時は悲しくても
新しい良い友達ができるとかえって「あの時はずされてよかった」って思えるようになるよ。
Ｅさんは他の人に何か吹き込まれているか、保身の為に目を合わせないんだと思う。
たぶん次のターゲットはＥさんでしょうが…
３２さんもお子さんもきっと自分に合う新しいお友達が出来ると思う。頑張って。
ある集まりが毎回悪口大会みたいになってたので、私は一抜ける
決心で「自分の言った事は跳ね返ってくるよ」と方向転換しよう
とした。その場では皆「そうだよね～やめようやめよう」となったの
だけど、ボスママは「でもさ～○○さん（他のママ友）はストレスの
はけ口がなくなっちゃうから聞いてあげようよ」と言う。
で、その後お誘いが一切なくなったｗ
ボスママに言わせると、悪口ではなくて愚痴（ハブられているママ
の変な行動について）なんだそうだ・・・。
一抜けられてせいせいしているのだが、「あの人は一人が好きみ
たいだから」と言われていると知り、少しモニョってます。
決心で「自分の言った事は跳ね返ってくるよ」と方向転換しよう
とした。その場では皆「そうだよね～やめようやめよう」となったの
だけど、ボスママは「でもさ～○○さん（他のママ友）はストレスの
はけ口がなくなっちゃうから聞いてあげようよ」と言う。
で、その後お誘いが一切なくなったｗ
ボスママに言わせると、悪口ではなくて愚痴（ハブられているママ
の変な行動について）なんだそうだ・・・。
一抜けられてせいせいしているのだが、「あの人は一人が好きみ
たいだから」と言われていると知り、少しモニョってます。
>>71
Eはそのグループにしがみつくために、
それこそ越後屋じゃないけどAに気にいられようと
いろいろしてたんじゃない？
だから34さんがはぶられた時に目もあわせなくなったとか。
ただ>>52の書き込みは単にAとEの書き間違いのようにも見えるけど。
Eはそのグループにしがみつくために、
それこそ越後屋じゃないけどAに気にいられようと
いろいろしてたんじゃない？
だから34さんがはぶられた時に目もあわせなくなったとか。
ただ>>52の書き込みは単にAとEの書き間違いのようにも見えるけど。
>>72
Ａは分譲マンション、Ｅだけが持ち家とあるから、書き間違いではないんだろう。
Ａは分譲マンション、Ｅだけが持ち家とあるから、書き間違いではないんだろう。
74 ：名無しの心子知らず：2006/06/10(土) 16:19:26 ID:9l5qLVDR
52です
こんなに引っ張って、申し訳ないです。
（たぶんですが）Ｅは私と関わると次に悪口言われるのは自分だ。。
みたいな感じに思って私を避けているのでしょう。
自分が仲間はずれになっているのはうすうす感づいていただけで、
確信していた訳ではないだろうし。
逆に私に関わることで、本格的に仲間はずれになると思っちゃったんじゃないかな。
あと、私がうちを買ったのを気に入らないっていうのはＡの話です。
書いててぐちゃぐちゃになってしまいました。ごめんなさい。
でも 文章にすることで、少し冷静になれました。
ありがとうございました。
こんなに引っ張って、申し訳ないです。
（たぶんですが）Ｅは私と関わると次に悪口言われるのは自分だ。。
みたいな感じに思って私を避けているのでしょう。
自分が仲間はずれになっているのはうすうす感づいていただけで、
確信していた訳ではないだろうし。
逆に私に関わることで、本格的に仲間はずれになると思っちゃったんじゃないかな。
あと、私がうちを買ったのを気に入らないっていうのはＡの話です。
書いててぐちゃぐちゃになってしまいました。ごめんなさい。
でも 文章にすることで、少し冷静になれました。
ありがとうございました。
私は今年の２月に今の家に引っ越してきましたが、今だにママさん達の輪に入れません。
６棟あるアパートなんですが、ママさん達はすごくたくさんいるのに、入居した当初から挨拶してもスルーされたり、あまり快く思われていないのがわかります。
引っ越してきた当初から挨拶には気を使っていたのですが、なぜいきなり初めからスルーされるのか、理由がわかりません。
引っ越しの日には、向かいの棟の方が何人かベランダに出て、じっとうちを見ていたので挨拶するも完全無視。
なんか目を付けられているような雰囲気や、仲間外れにされている雰囲気が居心地悪いです。
近くに仲良しのママ友がほしいなぁ、寂しい…と最近は少し欝です。
わかりにくい文章で長文な上に、携帯からですみませんでした。
６棟あるアパートなんですが、ママさん達はすごくたくさんいるのに、入居した当初から挨拶してもスルーされたり、あまり快く思われていないのがわかります。
引っ越してきた当初から挨拶には気を使っていたのですが、なぜいきなり初めからスルーされるのか、理由がわかりません。
引っ越しの日には、向かいの棟の方が何人かベランダに出て、じっとうちを見ていたので挨拶するも完全無視。
なんか目を付けられているような雰囲気や、仲間外れにされている雰囲気が居心地悪いです。
近くに仲良しのママ友がほしいなぁ、寂しい…と最近は少し欝です。
わかりにくい文章で長文な上に、携帯からですみませんでした。
理由がわからないけど、つらいね。
そんな人たちと付き合う必要ないよ。賃貸ですか?
だったら、適当なところでさっさと出るといいよ。
変なママって多いんだよね、本当に。
そんな人たちと付き合う必要ないよ。賃貸ですか?
だったら、適当なところでさっさと出るといいよ。
変なママって多いんだよね、本当に。
77 ：名無しの心子知らず：2006/06/10(土) 22:40:20 ID:5YNRKckj
>>75
あー、あれだ、もうグループ出来ちゃってるから、
新しい人は気になるけど入れられないわってやつ。
ボスママがそういう人だと他も右に倣えしちゃうから。
・・・って解決策にはなってないな。
そのアパートは諦めてよそで探せ。
あー、あれだ、もうグループ出来ちゃってるから、
新しい人は気になるけど入れられないわってやつ。
ボスママがそういう人だと他も右に倣えしちゃうから。
・・・って解決策にはなってないな。
そのアパートは諦めてよそで探せ。
>52
亀だけど皆でおなじ髪型にドン引き。
持ち物とかまで一緒だったら完全に高校生だよ。
亀だけど皆でおなじ髪型にドン引き。
持ち物とかまで一緒だったら完全に高校生だよ。
そのママたち野生動物みたいだね。
里の人間には馴れてないのね。でも好奇心は剥き出しなのねw
里の人間には馴れてないのね。でも好奇心は剥き出しなのねw
わたし52さんとそっくりな人間関係ですごい酷い目に合った事がある。
やっぱりボスは幼稚園でも一番の美人、年収億行ってるお金持ちの奥様でした。
本当に本当に魅力的で優しくて、心遣いが出来てすばらしい人でした。
52さんの場合と違って、今でも自分に非があって切られたんじゃないかと
トラウマになっています。
最初は、グループ内での子供同士のいじめから始まった（うちの子は徹底的に
いじめぬかれた）んですが、そのために私がかなり頭がおかしくなってしまい、
今から考えると我ながらぞっとするような言動をしていたのです。だから切られた
のも仕方ないと思っています。
今は人に迷惑をかけまいと思って、余り近づき過ぎないように気をつけています。
さらりとした付き合いどまりです。寂しいですが、トラブルがないので楽です。
52さんは私のような非があるわけじゃないので、本当に本当に気の毒です。
時間はかかるかもしれませんが、必ず元気になる時がきます。
嫌な人たちに天罰が下ると良いです…。
やっぱりボスは幼稚園でも一番の美人、年収億行ってるお金持ちの奥様でした。
本当に本当に魅力的で優しくて、心遣いが出来てすばらしい人でした。
52さんの場合と違って、今でも自分に非があって切られたんじゃないかと
トラウマになっています。
最初は、グループ内での子供同士のいじめから始まった（うちの子は徹底的に
いじめぬかれた）んですが、そのために私がかなり頭がおかしくなってしまい、
今から考えると我ながらぞっとするような言動をしていたのです。だから切られた
のも仕方ないと思っています。
今は人に迷惑をかけまいと思って、余り近づき過ぎないように気をつけています。
さらりとした付き合いどまりです。寂しいですが、トラブルがないので楽です。
52さんは私のような非があるわけじゃないので、本当に本当に気の毒です。
時間はかかるかもしれませんが、必ず元気になる時がきます。
嫌な人たちに天罰が下ると良いです…。
81 ：名無しの心子知らず：2006/06/10(土) 23:32:37 ID:5YNRKckj
52や80に出てくるようなボスママって、
本当にいい人なんじゃなくて、でも要領のいい、頭のいい人。
色んな事が見えるしよく気が付くから、どういう事を言えば人は喜び、
どうすれば傷つくのか全部わかる。
本当にいい人は、人が喜ぶ事しか出来ないけど、
悪人は両方出来るんだよ、ためらいなくね。
本当にいい人なんじゃなくて、でも要領のいい、頭のいい人。
色んな事が見えるしよく気が付くから、どういう事を言えば人は喜び、
どうすれば傷つくのか全部わかる。
本当にいい人は、人が喜ぶ事しか出来ないけど、
悪人は両方出来るんだよ、ためらいなくね。
82 ：名無しの心子知らず：2006/06/10(土) 23:42:55 ID:9LZM1vt6
↑同意。
本能で仲良くしてやってもいいママ。
下に扱うママ。シカト対象。即座に判別できると思う。
今日参観日で教室でボスママに「おはようございます」って
言ってみた。「はあ・・・」だって。
挨拶しないでいてシカトしてると思われたら嫌だから挨拶だけでもって
思ったけどやっぱり関わりたくないし仲間に入れてあげるわよって
感じになっても嫌なので即退散。桑原桑原。
本能で仲良くしてやってもいいママ。
下に扱うママ。シカト対象。即座に判別できると思う。
今日参観日で教室でボスママに「おはようございます」って
言ってみた。「はあ・・・」だって。
挨拶しないでいてシカトしてると思われたら嫌だから挨拶だけでもって
思ったけどやっぱり関わりたくないし仲間に入れてあげるわよって
感じになっても嫌なので即退散。桑原桑原。
何がはぁだよ。何様なんだよ。マジむかつく。
子供のためになら間違ってる！！！お前がボスになれ。
子供のためになら間違ってる！！！お前がボスになれ。
>81
要領がいい、頭のいい、というよりは、ストレスのはけ口を探してる
幼稚なおばさんという感じがする。
要領がいい、頭のいい、というよりは、ストレスのはけ口を探してる
幼稚なおばさんという感じがする。
85 ：名無しの心子知らず：2006/06/11(日) 02:08:48 ID:DQw2efvf
私は、メールアドレスとか聞くのが、とても苦手なんです。
どの程度の親しさで、聞いても失礼じゃないか、考えちゃうんです。
何度か楽しく話したかな、っていう自分の印象でも、相手はどう思うか考えちゃったり。
勇気だして聞いても、その後、連絡する事もなかったり･･･。
だから、相手から聞かれたときは、嬉しくて。
そんなだから、親しい友達できないんだな。
皆さんは、どんな気持ちでアドレス聞くんでしょうか？
どの程度の親しさで、聞いても失礼じゃないか、考えちゃうんです。
何度か楽しく話したかな、っていう自分の印象でも、相手はどう思うか考えちゃったり。
勇気だして聞いても、その後、連絡する事もなかったり･･･。
だから、相手から聞かれたときは、嬉しくて。
そんなだから、親しい友達できないんだな。
皆さんは、どんな気持ちでアドレス聞くんでしょうか？
86 ：名無しの心子知らず：2006/06/11(日) 02:16:12 ID:FHvGyBvM
>>85
すごーくわかる。
母親学級で知り合った人には、その日のうちに聞いたけど、
それは、そこで聞かないと、もうこれっきり連絡手段が無くなるから。
いつも同じスーパーの赤ちゃん広場で会う人で、
いつも話をしてて、近所に住んでるとか、子どもが同じ月齢とか、
お互い昼間は暇ってわかってるのに、聞くまで一年かかったｗ。
すごーくわかる。
母親学級で知り合った人には、その日のうちに聞いたけど、
それは、そこで聞かないと、もうこれっきり連絡手段が無くなるから。
いつも同じスーパーの赤ちゃん広場で会う人で、
いつも話をしてて、近所に住んでるとか、子どもが同じ月齢とか、
お互い昼間は暇ってわかってるのに、聞くまで一年かかったｗ。
87 ：名無しの心子知らず：2006/06/11(日) 10:58:03 ID:DCgcIy66
亀だけど、わたしも52さんや80さんのような事されてるよ。A、Bさんとは一年以上親子共仲良くやってきたのに
いきなりシカトだよ。で、その他の挨拶や世間話程度しかしていなかった人達まで今ではA、Bさんと仲良くなって
私をハブ状態にしてる。いったい何が原因なんだかこっちは訳が解らないよ。子供達まで意地悪されて
すっごく悔しいけど、何を言ってもこちらが悪くなりそうだから何も言えないし。
ホントそういう事する人って他の人から見れば「いい人」っぽいんだよね。余計に悔しいよ。
いきなりシカトだよ。で、その他の挨拶や世間話程度しかしていなかった人達まで今ではA、Bさんと仲良くなって
私をハブ状態にしてる。いったい何が原因なんだかこっちは訳が解らないよ。子供達まで意地悪されて
すっごく悔しいけど、何を言ってもこちらが悪くなりそうだから何も言えないし。
ホントそういう事する人って他の人から見れば「いい人」っぽいんだよね。余計に悔しいよ。
>>87
あと何年くらい顔をあわせる事になるの？
この先、小学校とか、、、。
引っ越すとか環境変えられない？
私も同じような事があって、痛みに耐えて6年だよ。
でもやっと来年あたり転勤になりそうで何とかこのひきこもり状態から抜け出す事が
出来そう。 辛かったし、人間不信にもなった。
ママ友たちの裏切りにはもう耐えられない。
あと何年くらい顔をあわせる事になるの？
この先、小学校とか、、、。
引っ越すとか環境変えられない？
私も同じような事があって、痛みに耐えて6年だよ。
でもやっと来年あたり転勤になりそうで何とかこのひきこもり状態から抜け出す事が
出来そう。 辛かったし、人間不信にもなった。
ママ友たちの裏切りにはもう耐えられない。
89 ：名無しの心子知らず：2006/06/11(日) 15:55:29 ID:KL447a2D
自分と同級生のママとどうしても離れたくて
子の入学と同時に隣街に引っ越したら、入学式にそのママがいた。
家を買って引っ越してきたらしい orz
子共二人いて、そのママの子と両方同学年。
見事に両方同じクラス、役員まで一緒。
もうｱﾌｫかと。
他のママにもひどいことたくさんされた。
必死に絶えて引越しの機会をうかがっている所。
子のためにもコレで最後の引越しにしたい。
どこへ行ってもママ友のトラブルはあるとは思う。
でも今ここから、とにかく逃げ出したい。
子の入学と同時に隣街に引っ越したら、入学式にそのママがいた。
家を買って引っ越してきたらしい orz
子共二人いて、そのママの子と両方同学年。
見事に両方同じクラス、役員まで一緒。
もうｱﾌｫかと。
他のママにもひどいことたくさんされた。
必死に絶えて引越しの機会をうかがっている所。
子のためにもコレで最後の引越しにしたい。
どこへ行ってもママ友のトラブルはあるとは思う。
でも今ここから、とにかく逃げ出したい。
もし自分がお金持ちで美人なら、ママ友達とつるまないで、
趣味にたくさん時間を使いたいなぁ・・・・
趣味にたくさん時間を使いたいなぁ・・・・
91 ：名無しの心子知らず：2006/06/11(日) 16:14:05 ID:BFP/9AB8
子供が病気になると病院に行ってもらいたいと
我が家の車をあてにされ困ってます。
引っ越してきてまだ半年で、上手く仲良くつきあっていきたいけど
こういった事を断るのが苦手で。
専業なので断る理由がないのも相手はわかってると思う。
はぁ～めんどくさい
我が家の車をあてにされ困ってます。
引っ越してきてまだ半年で、上手く仲良くつきあっていきたいけど
こういった事を断るのが苦手で。
専業なので断る理由がないのも相手はわかってると思う。
はぁ～めんどくさい
毎回だとつらいよね。
二・三回に一度は断るようにしたら？
事前にイメトレしておけば、大丈夫だと思うし。
二・三回に一度は断るようにしたら？
事前にイメトレしておけば、大丈夫だと思うし。
私なら全部断るけど。天然装って笑いながら絶対無理～～とかって、
怒りはあらわにせず でも絶対引き受けない。
事故とかももちろん怖いけど、ＯＫしたりそうじゃなかったりってうらまれる元だよ。
怒りはあらわにせず でも絶対引き受けない。
事故とかももちろん怖いけど、ＯＫしたりそうじゃなかったりってうらまれる元だよ。
95 ：名無しの心子知らず：2006/06/11(日) 23:04:28 ID:jICx8umm
スレタイが目に付いて、何となく読んでたんだけど、ママ友に不自由しない
私も書き込みしていいのかな？
３４とか８０に出てくるような少女漫画の悪役みたいなママの話を読んで
とっても頭に来てしまったよ。私が近くにいたら成敗してやるのに。
というか、実は幼稚園に入りたての頃、私も似たタイプのママに
目を付けられたことあったのね。でも、単純に私自身の勢力を拡大する
というやり方で（ああいう人たちは自分より強い人にはなんにもできないんだよ）
はじめは私がおとなしいだけだと思ったらしくて
私達親子の悪口を言ってたみたいだけど、気づいたら周りががみんな
私の味方だって事に気づいたんでしょう。おとなしくなったよ。
もし、そういう事で困ってる人がいたら、キチ外グループ意外の人を
いっぱい、ひっそりと味方に巻き込んでガンバレ！
でも、あくまでもみんなには自分がトラブルに巻き込まれてるオーラは
一切出したらだめだよ。
私も書き込みしていいのかな？
３４とか８０に出てくるような少女漫画の悪役みたいなママの話を読んで
とっても頭に来てしまったよ。私が近くにいたら成敗してやるのに。
というか、実は幼稚園に入りたての頃、私も似たタイプのママに
目を付けられたことあったのね。でも、単純に私自身の勢力を拡大する
というやり方で（ああいう人たちは自分より強い人にはなんにもできないんだよ）
はじめは私がおとなしいだけだと思ったらしくて
私達親子の悪口を言ってたみたいだけど、気づいたら周りががみんな
私の味方だって事に気づいたんでしょう。おとなしくなったよ。
もし、そういう事で困ってる人がいたら、キチ外グループ意外の人を
いっぱい、ひっそりと味方に巻き込んでガンバレ！
でも、あくまでもみんなには自分がトラブルに巻き込まれてるオーラは
一切出したらだめだよ。
>もし、そういう事で困ってる人がいたら、キチ外グループ意外の人を
>いっぱい、ひっそりと味方に巻き込んでガンバレ！
それを苦もなく実行できる人だったらそもそもこのスレに書き込んだりしてないよ…。
>いっぱい、ひっそりと味方に巻き込んでガンバレ！
それを苦もなく実行できる人だったらそもそもこのスレに書き込んだりしてないよ…。
97 ：名無しの心子知らず：2006/06/11(日) 23:41:56 ID:lvqp0bH4
ママ友作るの(ﾟдﾟ)ﾒﾝﾄﾞｸｾ
98 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 00:06:09 ID:I2DB4UAV
じゃあ作らなきゃいーじゃん
ﾒﾝﾄﾞｸｾ女
ﾒﾝﾄﾞｸｾ女
>>98 何つっかかってるの？
>>95
とても魅力的で素敵な方なんだと思う。
悪者はどんどん成敗しちゃってください！
でもママ友に不自由してる私には、
「いっぱい、ひっそりと味方に巻き込んでガンバレ！」
というせりふが
「パンがなければお菓子を食べればいいのよ」
というふうに聞こえてしまうの・・・orz
とても魅力的で素敵な方なんだと思う。
悪者はどんどん成敗しちゃってください！
でもママ友に不自由してる私には、
「いっぱい、ひっそりと味方に巻き込んでガンバレ！」
というせりふが
「パンがなければお菓子を食べればいいのよ」
というふうに聞こえてしまうの・・・orz
>>95
典型的なボスママタイプじゃない？
周りを固めて敵を大人しくさせるなんて。
そのためには人畜無害な外野を見極めて取り込んでいくってことでしょ？
私にはそんな時間ないなぁ～。
子供が遊んだりできる相手ならがんばるかもだけど、自分のためだけに
そこまでママ友に関わってらんない。
典型的なボスママタイプじゃない？
周りを固めて敵を大人しくさせるなんて。
そのためには人畜無害な外野を見極めて取り込んでいくってことでしょ？
私にはそんな時間ないなぁ～。
子供が遊んだりできる相手ならがんばるかもだけど、自分のためだけに
そこまでママ友に関わってらんない。
ママ友に携帯番号教えたのはいいけど、ちょっとしたことで電話してくる人だと判明。
数日公園とかに顔出さないと「どうしたの？なんかあった？」と。
「病院で検査がある」と言ったら結果を知りたいが為に電話攻撃。
なので「そろそろ電話くる頃だ」と思ったら携帯の電源を切ってるんだけど
ちょうどうちが留守にしてた時に「なかなか電話つながらないから・・」と
家に来たらしい。
実は今日は幼稚園の体験入園でそのママの子も一緒なんだけど
私の体調によりうちの子は連れていけないので欠席するけど
きっと電話かかってきたり、幼稚園が終わったらうちに様子見にきそう。
「体調悪いから」と言ったらどこがどう悪いのか聞かれるし
数日後に「治った？」と確認出来るまで電話くるだろうから面倒だ。
優しくていい人なんだけどこういうとこだけ疲れるなぁ・・。
数日公園とかに顔出さないと「どうしたの？なんかあった？」と。
「病院で検査がある」と言ったら結果を知りたいが為に電話攻撃。
なので「そろそろ電話くる頃だ」と思ったら携帯の電源を切ってるんだけど
ちょうどうちが留守にしてた時に「なかなか電話つながらないから・・」と
家に来たらしい。
実は今日は幼稚園の体験入園でそのママの子も一緒なんだけど
私の体調によりうちの子は連れていけないので欠席するけど
きっと電話かかってきたり、幼稚園が終わったらうちに様子見にきそう。
「体調悪いから」と言ったらどこがどう悪いのか聞かれるし
数日後に「治った？」と確認出来るまで電話くるだろうから面倒だ。
優しくていい人なんだけどこういうとこだけ疲れるなぁ・・。
103 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 09:21:20 ID:sPaoRwoC
>>96
そっか。
>>100
パンがなければお菓子と思ってませんよ＾＾
そもそも、幼稚園に入った頃は引っ越してきたばかりで、良くわからずに
変な人に目を付けられただけで、むしろそれ以外の人はまともな人
ばかりだったので、マトモな人とだけ選んで付き合うようにして
大正解でした。私は攻撃的な人が嫌いなので本当に今、子は小学生で
そのママも同じ学校ですが、だんだんそのママも正体がみんなにもばれて来て
私みたいに思ってる人多いみたいで。今はもう、あの人は私達
親子に手が出せないと思います（子供も被害にあったので）
>>101
いえいえ、固めてというよりは、いろんな大勢の人と個人的に
仲良くしてるだけだし、私もグループとかしがらみとかって超苦手で
本当はランチよりもこうして２ちゃんしてる方が幸せなタイプなので。。。
学校とか行くと、別に待ち合わせもなくみんなと適当に立ち話する位だし。。
グループ行動なんてとんでもないです。むしろグループ作らない方が
みんな声かけ合いやすいでしょ？うちのクラスの雰囲気もそんな感じで
みんな一人一人で来て、声掛け合う感じ。
あの変なママくらいだよ、、、グループで固めたがるの。
長文失礼しました。では落ちます。
そっか。
>>100
パンがなければお菓子と思ってませんよ＾＾
そもそも、幼稚園に入った頃は引っ越してきたばかりで、良くわからずに
変な人に目を付けられただけで、むしろそれ以外の人はまともな人
ばかりだったので、マトモな人とだけ選んで付き合うようにして
大正解でした。私は攻撃的な人が嫌いなので本当に今、子は小学生で
そのママも同じ学校ですが、だんだんそのママも正体がみんなにもばれて来て
私みたいに思ってる人多いみたいで。今はもう、あの人は私達
親子に手が出せないと思います（子供も被害にあったので）
>>101
いえいえ、固めてというよりは、いろんな大勢の人と個人的に
仲良くしてるだけだし、私もグループとかしがらみとかって超苦手で
本当はランチよりもこうして２ちゃんしてる方が幸せなタイプなので。。。
学校とか行くと、別に待ち合わせもなくみんなと適当に立ち話する位だし。。
グループ行動なんてとんでもないです。むしろグループ作らない方が
みんな声かけ合いやすいでしょ？うちのクラスの雰囲気もそんな感じで
みんな一人一人で来て、声掛け合う感じ。
あの変なママくらいだよ、、、グループで固めたがるの。
長文失礼しました。では落ちます。
104 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 09:37:53 ID:Q7LNSnV8
質問です。
私は２５歳でまだ新生児の母ですが、ママ友に年齢ってどのくらい関係ありますか？
特別若いわけじゃないけど、どっちかというと年齢が上のママが多いので、
敬語とか使った方がいいのか・・・。
もちろん最初は使うけど、ある程度話せるようになったら皆さんどうしてますか？
体育会系出身なので、年上の人にタメ口きくのに慣れてません。
そのうち外に出て交流する機会も増えると思うのですが、いきなり細かいところでつまづいてます。
私は２５歳でまだ新生児の母ですが、ママ友に年齢ってどのくらい関係ありますか？
特別若いわけじゃないけど、どっちかというと年齢が上のママが多いので、
敬語とか使った方がいいのか・・・。
もちろん最初は使うけど、ある程度話せるようになったら皆さんどうしてますか？
体育会系出身なので、年上の人にタメ口きくのに慣れてません。
そのうち外に出て交流する機会も増えると思うのですが、いきなり細かいところでつまづいてます。
単にボスママの化けの皮が剥がれる時期がやってきただけじゃないの？
95の努力とは無関係なところで
起こるべくして起こったラッキーな出来事って感じがするんだけど。
でもまぁ，どっちにしたって95オメ！
同じような経験があるから，その解放感はよくわかる。
度が過ぎて意地悪な奴はいずれ必ず自滅する。
たとえ他人にあからさまにわかる形ではないにしても
自分がしただけのことは見事に返ってくるものらしい。
95の努力とは無関係なところで
起こるべくして起こったラッキーな出来事って感じがするんだけど。
でもまぁ，どっちにしたって95オメ！
同じような経験があるから，その解放感はよくわかる。
度が過ぎて意地悪な奴はいずれ必ず自滅する。
たとえ他人にあからさまにわかる形ではないにしても
自分がしただけのことは見事に返ってくるものらしい。
>>102
あっさり向きあったればええやん。
「なんかあった？」→「心配かけるねぇ。が、なんもねー」
「どこが悪いの？」→「悪いがそれだけはいえねー」
「治った？」→「お蔭様で！」
で、「ありがとう！それじゃまたー」と明るく電話を切る。
が・・・
そんな私の場合・・
↑やり過ぎてハリアイがなくなったせいか、
友達がほんとに減ってしまったけど・・・ｗ
あっさり向きあったればええやん。
「なんかあった？」→「心配かけるねぇ。が、なんもねー」
「どこが悪いの？」→「悪いがそれだけはいえねー」
「治った？」→「お蔭様で！」
で、「ありがとう！それじゃまたー」と明るく電話を切る。
が・・・
そんな私の場合・・
↑やり過ぎてハリアイがなくなったせいか、
友達がほんとに減ってしまったけど・・・ｗ
うちは子供が中学生になったので、
ここじゃ年長組に入るかな？
私も幼稚園、小学校時代はそれぞれ大変でした。
幼稚園時代は行事毎に役員グループが出来るし、
小学校時代はお受験グループが幅をきかせる。
やっと開放されたと思ったら、ママ達の殆どがパート勤めを始めちゃって．．．
気が付いたら、学校の情報のやり取りをする友達すら居なくなっちゃいました。
ママ友で長続きしてる人みると、どうやったら上手く行くんだろ？
って思っちゃいます。
ここじゃ年長組に入るかな？
私も幼稚園、小学校時代はそれぞれ大変でした。
幼稚園時代は行事毎に役員グループが出来るし、
小学校時代はお受験グループが幅をきかせる。
やっと開放されたと思ったら、ママ達の殆どがパート勤めを始めちゃって．．．
気が付いたら、学校の情報のやり取りをする友達すら居なくなっちゃいました。
ママ友で長続きしてる人みると、どうやったら上手く行くんだろ？
って思っちゃいます。
>>100
「パンがなければお菓子を食べればいいのよ」 の比喩はうまいこと言うなって
思った。私もそんな感じがしたから。
お菓子をすぐに食べられる性格&環境だったら悩んだりしないよ。
最初の「ママ友に不自由しない私」が余計な一言だったんじゃない。
それがあるから、その後に言ってることはすべて上から物を言ってるように
しかとれないよ。
「パンがなければお菓子を食べればいいのよ」 の比喩はうまいこと言うなって
思った。私もそんな感じがしたから。
お菓子をすぐに食べられる性格&環境だったら悩んだりしないよ。
最初の「ママ友に不自由しない私」が余計な一言だったんじゃない。
それがあるから、その後に言ってることはすべて上から物を言ってるように
しかとれないよ。
109 ：87：2006/06/12(月) 10:32:27 ID:mXBTtNIc
>>88
レスありがとう。その人達とは小学校は違うのですが、習い事で毎日顔を合わせます。引っ越しも相手は持ち家、
家は社宅なので無理かな。
>>95の言っている事は解るけど、たまたま運が良かったってだけだと思う。私も割と何があっても負けないというか
気の強いタイプ。誰とでも話は出来る方だと思う。でも基地外ママGに目を付けられるとどうにもならないって状況
になるのよ。A、B以外の人とは本当に普通に当たり障りの無い話、世間話をしていてどちらかというと慕われていた
方だったんだけど、A、Bが何かを言ったお陰でハブ状態なのよ。挨拶も無し。ずっとポツン状態にさせられているの。
集団って怖いよね。A、Bが言った「何か」で私は「え～、そーいう人だったんだ。信じられない。」ってなっているから
今更何を言ってもA、Bの言うことが信用されて私の言うことは信用されないって訳。
でも私、話をしている間も一切人の悪口言っていないし、どうのこうの言われる覚えは無いんだけどね。
ママ友って持ち物とか、親の服装、子供の服装、化粧の仕方等々、自分たちとは違う人を排除しようとするのかな。
レスありがとう。その人達とは小学校は違うのですが、習い事で毎日顔を合わせます。引っ越しも相手は持ち家、
家は社宅なので無理かな。
>>95の言っている事は解るけど、たまたま運が良かったってだけだと思う。私も割と何があっても負けないというか
気の強いタイプ。誰とでも話は出来る方だと思う。でも基地外ママGに目を付けられるとどうにもならないって状況
になるのよ。A、B以外の人とは本当に普通に当たり障りの無い話、世間話をしていてどちらかというと慕われていた
方だったんだけど、A、Bが何かを言ったお陰でハブ状態なのよ。挨拶も無し。ずっとポツン状態にさせられているの。
集団って怖いよね。A、Bが言った「何か」で私は「え～、そーいう人だったんだ。信じられない。」ってなっているから
今更何を言ってもA、Bの言うことが信用されて私の言うことは信用されないって訳。
でも私、話をしている間も一切人の悪口言っていないし、どうのこうの言われる覚えは無いんだけどね。
ママ友って持ち物とか、親の服装、子供の服装、化粧の仕方等々、自分たちとは違う人を排除しようとするのかな。
>108
同意。
パンがなければお菓子を食べる。これが上手くできるようになるのが
ママ友ｲﾊﾟｰｲの道なんだろうね。
私はパンが無ければあきらめる。
探してまで食べないなぁ。
同意。
パンがなければお菓子を食べる。これが上手くできるようになるのが
ママ友ｲﾊﾟｰｲの道なんだろうね。
私はパンが無ければあきらめる。
探してまで食べないなぁ。
111 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 11:03:21 ID:sPaoRwoC
また覘きにきてしまいました。９５です。
読んでて思ったんだけど、もしかしたらそのパンの解釈が
友達のできやすい人とできにくい人で違うのかも知れないと思った。
キツイいいかたでゴメンネ。
私は優しくて攻撃的でなく、普通の常識があればみんなパンなの。
子供を育てる親同士なんだから、普通の人であればみんな話のできる人
ばっかりだよ。
そんなに一生懸命探さなくてもいい人っていっぱいいると思うよ。
もしかして、友達にしたい人の基準が高い人が集うスレ？
読んでて思ったんだけど、もしかしたらそのパンの解釈が
友達のできやすい人とできにくい人で違うのかも知れないと思った。
キツイいいかたでゴメンネ。
私は優しくて攻撃的でなく、普通の常識があればみんなパンなの。
子供を育てる親同士なんだから、普通の人であればみんな話のできる人
ばっかりだよ。
そんなに一生懸命探さなくてもいい人っていっぱいいると思うよ。
もしかして、友達にしたい人の基準が高い人が集うスレ？
112 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 11:13:49 ID:mXBTtNIc
>>111
＞読んでて思ったんだけど、もしかしたらそのパンの解釈が
友達のできやすい人とできにくい人で違うのかも知れないと思った。
パンの解釈は今現在ママ友で悩んでいるか、悩んでいないかの違い。
友達の出来やすさは関係が無い。
＞私は優しくて攻撃的でなく、普通の常識があればみんなパンなの。
基地外の勢力が強いとこの人たちも少なくなるよ。
＞読んでて思ったんだけど、もしかしたらそのパンの解釈が
友達のできやすい人とできにくい人で違うのかも知れないと思った。
パンの解釈は今現在ママ友で悩んでいるか、悩んでいないかの違い。
友達の出来やすさは関係が無い。
＞私は優しくて攻撃的でなく、普通の常識があればみんなパンなの。
基地外の勢力が強いとこの人たちも少なくなるよ。
113 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 11:23:17 ID:1GD8h0nM
>>109同感だわ。私は、ようやく開放されて息子も中学になりましたが、幼稚園はたまたま受験幼稚園に入り受験させない我が家は殆どハブ状態でしたよ。
親の学歴や職業や持ち物で判断しますから、何も話さないと適当に言われて、最後は嘘つきにされるから怖いです。
上辺で判断していらないものは排除する、いらない人を孤立させる、間違いは許さない。
私が仲良くしていたお母様は、女の子のお母様でしたが可哀想に最後はみんなから総すかん状態でしたよ、理由は最後までわかりませんでした。
急に無視しはじめて驚きました、女性はここまでくるとなんか陰険な世界ですね、外国ではあまりありません。意地悪な人や噂話ばかりして賛同する集団は、どこかで寂しい思いをしている方が多いのかしら？僻みかもしれません。近くによらない事が大切です。
いい人は必ずいますから、実際幼稚園ママや小学校ママとはもう仲良くしてません所詮そんなものです。
親の学歴や職業や持ち物で判断しますから、何も話さないと適当に言われて、最後は嘘つきにされるから怖いです。
上辺で判断していらないものは排除する、いらない人を孤立させる、間違いは許さない。
私が仲良くしていたお母様は、女の子のお母様でしたが可哀想に最後はみんなから総すかん状態でしたよ、理由は最後までわかりませんでした。
急に無視しはじめて驚きました、女性はここまでくるとなんか陰険な世界ですね、外国ではあまりありません。意地悪な人や噂話ばかりして賛同する集団は、どこかで寂しい思いをしている方が多いのかしら？僻みかもしれません。近くによらない事が大切です。
いい人は必ずいますから、実際幼稚園ママや小学校ママとはもう仲良くしてません所詮そんなものです。
114 ：あいな：2006/06/12(月) 11:26:13 ID:vzV6jAhI
セックスは気持ちーよ
小学生もフツーにしているよ
あたし小5だよ
小学生もフツーにしているよ
あたし小5だよ
>>111
「パンがなければお菓子を」の件を取り間違ってない？
誰の言葉かは知ってるよね？
「キチ外グループ(パン）意外の人（お菓子）いっぱい、ひっそりと味方
に巻き込んで」
パンに苦労しても、お菓子をいっぱい食べられる人は悩まないって。
いい人がいっぱいいるのもわかるよ。話くらい出来るよ。
でも友達になれるかどうかはまた別問題。
あなたの幼稚園での話は、ママ友が出来ないっていう話じゃないでしょ？
たまたま目を付けられたけど、別のところで仲良しさんが出来たから
無問題、ってそれだけでしょ？
ここにいる人たちとの違いわかる？
「パンがなければお菓子を」の件を取り間違ってない？
誰の言葉かは知ってるよね？
「キチ外グループ(パン）意外の人（お菓子）いっぱい、ひっそりと味方
に巻き込んで」
パンに苦労しても、お菓子をいっぱい食べられる人は悩まないって。
いい人がいっぱいいるのもわかるよ。話くらい出来るよ。
でも友達になれるかどうかはまた別問題。
あなたの幼稚園での話は、ママ友が出来ないっていう話じゃないでしょ？
たまたま目を付けられたけど、別のところで仲良しさんが出来たから
無問題、ってそれだけでしょ？
ここにいる人たちとの違いわかる？
私は、95さんみたいな人、好きだよ。
＞スレタイが目に付いて、何となく読んでたんだけど、ママ友に不自由しない
私も書き込みしていいのかな？
冒頭でこう書いてあるあたり、謙虚だなと思ったし、正義感の強い人なんだなと思った。
上から物を見て言うタイプには思えなかった。
たまに、ここはママ友関係が苦手＝人付き合いの苦手な人が集って、愚痴を言い合って共感する場なんだから、それ以外の人のアドバイスは傲慢、というような流れになるけど。
マリーアントワネットを引き合いに出してきたあたり、それってコンプレックス？と思ったよ。
たまにはここに常駐する人とは、違うタイプの人の意見もとても参考になると思うけど。
＞スレタイが目に付いて、何となく読んでたんだけど、ママ友に不自由しない
私も書き込みしていいのかな？
冒頭でこう書いてあるあたり、謙虚だなと思ったし、正義感の強い人なんだなと思った。
上から物を見て言うタイプには思えなかった。
たまに、ここはママ友関係が苦手＝人付き合いの苦手な人が集って、愚痴を言い合って共感する場なんだから、それ以外の人のアドバイスは傲慢、というような流れになるけど。
マリーアントワネットを引き合いに出してきたあたり、それってコンプレックス？と思ったよ。
たまにはここに常駐する人とは、違うタイプの人の意見もとても参考になると思うけど。
どうでもいいが>95って、欝の人に対して「頑張って!!頑張れば鬱も治るし明るくなれるよ!!」って
見当違いの励ましして追い詰めるタイプだなー、と思った。
見当違いの励ましして追い詰めるタイプだなー、と思った。
自己肯定感で一杯の人がここで浮いてるだけだろ
そんなのできるんだったらとっくにしてるよって事で
行き場が無かったりどうしようも方法がなかったり
具体的な事を相談したかったりする人が集っている
訳だから。元気一杯、学級委員長がウザイのと同じ。
そんなのできるんだったらとっくにしてるよって事で
行き場が無かったりどうしようも方法がなかったり
具体的な事を相談したかったりする人が集っている
訳だから。元気一杯、学級委員長がウザイのと同じ。
よく知りもしない相手のことを
憶測や想像だけで「～なタイプ」って決め付けて叩くのは
いかがなものか。
気に入らない意見ならば、スルーすればいいだけの話じゃないの？
自分と違う意見や考えの人を、いい意味で無視したり、認めたりを
できないのは、それこそお菓子どころか、固いパンだって
他人と分け合えないと思うのだが。
憶測や想像だけで「～なタイプ」って決め付けて叩くのは
いかがなものか。
気に入らない意見ならば、スルーすればいいだけの話じゃないの？
自分と違う意見や考えの人を、いい意味で無視したり、認めたりを
できないのは、それこそお菓子どころか、固いパンだって
他人と分け合えないと思うのだが。
気に入らない意見というか、なんというか、
正直、なんの参考にもならないんですが。
正直、なんの参考にもならないんですが。
122 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 15:45:53 ID:P6FhmvDb
123 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 15:52:16 ID:P6FhmvDb
>>104
なんかスルーされてるのでレス。
私はあなたと逆で、高齢ママです。38で産みました。
自分と同じ年の人なんかいませんから、わりと早いうちから意識してタメにします。
初めて会ったその日のうちにタメにしてしまう事が多いです。
（あとになればなるほどやりづらいので）
自分が年上だからって、距離を置かれるのが嫌なので、
初対面の人と距離感を縮めるのはやっぱり言葉遣いだと思うんですよね。
（もちろん程度問題ですが）
>>104さんの場合は、25と言う事で、同じぐらいの年のお母さんもいっぱいいると思うので、
極力そういう人に声を掛けるようにするのも手だと思います。話題も合うでしょうし。
（私はさすがに20代前半は駄目です。自分が気後れします）
なんかスルーされてるのでレス。
私はあなたと逆で、高齢ママです。38で産みました。
自分と同じ年の人なんかいませんから、わりと早いうちから意識してタメにします。
初めて会ったその日のうちにタメにしてしまう事が多いです。
（あとになればなるほどやりづらいので）
自分が年上だからって、距離を置かれるのが嫌なので、
初対面の人と距離感を縮めるのはやっぱり言葉遣いだと思うんですよね。
（もちろん程度問題ですが）
>>104さんの場合は、25と言う事で、同じぐらいの年のお母さんもいっぱいいると思うので、
極力そういう人に声を掛けるようにするのも手だと思います。話題も合うでしょうし。
（私はさすがに20代前半は駄目です。自分が気後れします）
お友達の家から帰宅ー。
が、よばれた家にはボスママもいて。
あー疲れたぁ。。。
こういう時はできるだけ聞き役にまわっていた方がいいんだろうか・・・？
なんか言葉を発したら、後で揚げ足取られそうで
すごい気を遣うぜ・・・ベイベ－！！
が、よばれた家にはボスママもいて。
あー疲れたぁ。。。
こういう時はできるだけ聞き役にまわっていた方がいいんだろうか・・・？
なんか言葉を発したら、後で揚げ足取られそうで
すごい気を遣うぜ・・・ベイベ－！！
125 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 17:28:41 ID:HLXKUzhP
旦那の転勤で見知らぬ土地に引越してきた５ヶ月の赤ちゃんのママです。
お友達を作りたいと積極的に行動しようと思ってるんですが、小心者なので
なかなかお友達を作りに行けません。（ママサークルとか入りたいんですけど）
保健所の予防接種で前の人に「何ヶ月ですか？」と勇気を持って話しかけたのですが
「え！？」みたいな感じで話しかけられるのが歓迎ムードじゃなくてとても凹みました。
関係ないかもしれないけど、土地が違うだけで方言とかも違うから相手の
言い方がきつく感じちゃうときもあります。
それでも、子供と私の為にお友達を作りたいと思ってるんですがもういいやって
思う自分もいます。
ママ友達を作るきっかけって何がありますか？
お友達を作りたいと積極的に行動しようと思ってるんですが、小心者なので
なかなかお友達を作りに行けません。（ママサークルとか入りたいんですけど）
保健所の予防接種で前の人に「何ヶ月ですか？」と勇気を持って話しかけたのですが
「え！？」みたいな感じで話しかけられるのが歓迎ムードじゃなくてとても凹みました。
関係ないかもしれないけど、土地が違うだけで方言とかも違うから相手の
言い方がきつく感じちゃうときもあります。
それでも、子供と私の為にお友達を作りたいと思ってるんですがもういいやって
思う自分もいます。
ママ友達を作るきっかけって何がありますか？
若いママにすり寄ってくる年の離れたママさんが苦手。
高齢ママというだけで意地悪する訳にもイカンので、流れで一緒に遊びに行く
こともあるし、ランチ行くこともあるけど。
40代のママとかって絶対に40代同士で仲良くしないのは何故？
年の自覚のない服装の人とか、絶対に若いママに負けたくない人（教育しつけ
旦那の手取り）とか、地味すぎる人とか。
40代で落ち着いてて大人でさッすがーっていう人あまりいない。
高齢ママというだけで意地悪する訳にもイカンので、流れで一緒に遊びに行く
こともあるし、ランチ行くこともあるけど。
40代のママとかって絶対に40代同士で仲良くしないのは何故？
年の自覚のない服装の人とか、絶対に若いママに負けたくない人（教育しつけ
旦那の手取り）とか、地味すぎる人とか。
40代で落ち着いてて大人でさッすがーっていう人あまりいない。
127 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 17:37:33 ID:P6FhmvDb
>>125
勇気を出して話しかけたのはエライ！
それが大事なんだよ。一回や二回で諦めないで！
ところで、予防接種は、忙しいお母さん、ママ友間に合ってますお母さんも来るので
そこでママ友をみつけようとするのは難しいかも。
みんな基本的に注射が終われば帰っちゃうわけだし。
今はどこの自治体も「子育て支援センター」や「児童館」を作って、
子育て支援の取り組みをしていると思います。
そういうところへ行ってみては？
最初は様子を見るだけでいいんです。
何回か顔を出すうちに知り合いママが出来るし、
サークルメンバー募集チラシなんかもあるかもしれない。
５ヶ月ならまだまだこれからですよ！
勇気を出して話しかけたのはエライ！
それが大事なんだよ。一回や二回で諦めないで！
ところで、予防接種は、忙しいお母さん、ママ友間に合ってますお母さんも来るので
そこでママ友をみつけようとするのは難しいかも。
みんな基本的に注射が終われば帰っちゃうわけだし。
今はどこの自治体も「子育て支援センター」や「児童館」を作って、
子育て支援の取り組みをしていると思います。
そういうところへ行ってみては？
最初は様子を見るだけでいいんです。
何回か顔を出すうちに知り合いママが出来るし、
サークルメンバー募集チラシなんかもあるかもしれない。
５ヶ月ならまだまだこれからですよ！
>126
すごいね。釣り？
だいたい旦那の手取りが話題に出ちゃう時点でドン引き。
そういう話するのってとても下品だと思うんだけど。
あなたみたいな人が周囲にいなくてよかったよ・・・
すごいね。釣り？
だいたい旦那の手取りが話題に出ちゃう時点でドン引き。
そういう話するのってとても下品だと思うんだけど。
あなたみたいな人が周囲にいなくてよかったよ・・・
129 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 17:47:04 ID:HLXKUzhP
>>127
ありがとうございます。そうですね！子育て支援センターに行ってみます。
ちょうど近くにあるので。「最初は様子を見るだけでいいんです」この言葉
ハッとしました。
今までは、引っ越してきて間もないのに焦ってうまくいかなくて凹んで・・って感じだったので
もういいや。ママ友いらない！って気持ちになってたんです。
様子を見るように行ってきます。下手にまたお友達ができなかったって凹む事もないし。
あせらずいきます。元気でました。
ありがとうございます。そうですね！子育て支援センターに行ってみます。
ちょうど近くにあるので。「最初は様子を見るだけでいいんです」この言葉
ハッとしました。
今までは、引っ越してきて間もないのに焦ってうまくいかなくて凹んで・・って感じだったので
もういいや。ママ友いらない！って気持ちになってたんです。
様子を見るように行ってきます。下手にまたお友達ができなかったって凹む事もないし。
あせらずいきます。元気でました。
>>128
>>126自ら、そういう話題を振っているのではなくて、
苦手な高齢ママさんが、若いママへの対抗意識を燃やしている、という風に読めた。
う～んでも、
＞年の自覚のない服装の人とか、絶対に若いママに負けたくない人（教育しつけ
旦那の手取り）とか、地味すぎる人とか。
一体高齢ママはどんな格好をすればいいのよ。
高齢というだけで、人格者でなきゃいけないのかね。
>>126自ら、そういう話題を振っているのではなくて、
苦手な高齢ママさんが、若いママへの対抗意識を燃やしている、という風に読めた。
う～んでも、
＞年の自覚のない服装の人とか、絶対に若いママに負けたくない人（教育しつけ
旦那の手取り）とか、地味すぎる人とか。
一体高齢ママはどんな格好をすればいいのよ。
高齢というだけで、人格者でなきゃいけないのかね。
132 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 18:23:12 ID:HLXKUzhP
>>131
ありがとうございます！公民館かぁ。思いつかなかったです。
ネットで調べてみます。
サークルは入りたいんですけど、勇気がなくて。。
大体初めて会う人には緊張しちゃって、会話が続かないっていうか。
性格的には内気って訳じゃないんですけど、仲良くなった人とはたくさん話せて
初めて会う人とは緊張！って感じで。最初は勇気がいりますね！私が行動しないと
状況は変わらないので頑張ってみます
ありがとうございます！公民館かぁ。思いつかなかったです。
ネットで調べてみます。
サークルは入りたいんですけど、勇気がなくて。。
大体初めて会う人には緊張しちゃって、会話が続かないっていうか。
性格的には内気って訳じゃないんですけど、仲良くなった人とはたくさん話せて
初めて会う人とは緊張！って感じで。最初は勇気がいりますね！私が行動しないと
状況は変わらないので頑張ってみます
高齢42歳ﾊﾊです。
児童館とか公園行っても、30代ママばかりで浮きまくりです。
旦那の年収が低いので、落ち着いたセンスのある服なんて無理。
地味な格好です・・・。
2歳の我が子を通して、他のママたちとも話す機会がたまーにあるけど
>>126みたいに迷惑かなーなんて考えて、それ以上積極的になれない。
幼稚園に行くようになったらどうなるのか、ものすごく不安。
旦那は「似たような人いるから大丈夫だよ」なんていうけどさ。
児童館とか公園行っても、30代ママばかりで浮きまくりです。
旦那の年収が低いので、落ち着いたセンスのある服なんて無理。
地味な格好です・・・。
2歳の我が子を通して、他のママたちとも話す機会がたまーにあるけど
>>126みたいに迷惑かなーなんて考えて、それ以上積極的になれない。
幼稚園に行くようになったらどうなるのか、ものすごく不安。
旦那は「似たような人いるから大丈夫だよ」なんていうけどさ。
そういう人歓迎～～。
空気読まずに若いママ追いかけてる人より、そういう人のほうが実は高感度
高いとおもう。
空気読まずに若いママ追いかけてる人より、そういう人のほうが実は高感度
高いとおもう。
>>104
私も同じくらいで２６です。
今４歳の幼稚園児がいます。
幼稚園に通いだすまでは、たまに公園であうママさん達に敬語でした。
だから挨拶とその場だけの会話のみのお付き合い。
ママ友などいませんでした。
引きこもり気味だったので人が無意味に怖かったし。
幼稚園に通いだすと同じ歳の子で、毎日毎日会うので次第に敬語は取れました。
最初は敬語ですが、意識しないうちに敬語ではなくなりました。
さすがに、同い年ののりでの喋り方はできませんが。
相手のママたちも歳など気にしない人だったからかもしれませんが、
一回り歳が違う人でも気が合う人であれば歳など気にならないようになりましたよ。
私も同じくらいで２６です。
今４歳の幼稚園児がいます。
幼稚園に通いだすまでは、たまに公園であうママさん達に敬語でした。
だから挨拶とその場だけの会話のみのお付き合い。
ママ友などいませんでした。
引きこもり気味だったので人が無意味に怖かったし。
幼稚園に通いだすと同じ歳の子で、毎日毎日会うので次第に敬語は取れました。
最初は敬語ですが、意識しないうちに敬語ではなくなりました。
さすがに、同い年ののりでの喋り方はできませんが。
相手のママたちも歳など気にしない人だったからかもしれませんが、
一回り歳が違う人でも気が合う人であれば歳など気にならないようになりましたよ。
>>126=134
何様？おまいなんだか痛いよw
何様？おまいなんだか痛いよw
>136
40代？頼むから鏡を見て年を自覚して。
同世代と話すほうが楽しいのは当たり前だよ。
40代？頼むから鏡を見て年を自覚して。
同世代と話すほうが楽しいのは当たり前だよ。
138 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 20:38:21 ID:xVYf2fxH
>137みたいなのは死ぬまで同世代とだけつるんでいればいいんじゃね？
60になっても70になってもその姿勢を貫き通してくださいな。
しまった、馬鹿をまともに相手してしまった。
60になっても70になってもその姿勢を貫き通してくださいな。
しまった、馬鹿をまともに相手してしまった。
140 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 21:00:01 ID:PjoUWgBC
>>137
類が友を呼んでるだけ。
たまたまあなたの周りにいる人が変なの。
４０代で落ち着いて子育てしてる人、普通にいるよ。
変にママ友作りに焦ってる人は少ない。
みんなマイペース。
あなたがどれだけ若いか知らないけれど、痛い人は
年代を問わずいる。釣り乙。
類が友を呼んでるだけ。
たまたまあなたの周りにいる人が変なの。
４０代で落ち着いて子育てしてる人、普通にいるよ。
変にママ友作りに焦ってる人は少ない。
みんなマイペース。
あなたがどれだけ若いか知らないけれど、痛い人は
年代を問わずいる。釣り乙。
141 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 21:32:48 ID:mXBTtNIc
でも40代で若作りって周りに結構多いかも。私ももうすぐ40代になるんだけど、
40代の年相応の格好ってどんな感じ？
「若作りね～。」って言われるのと、「若く見えるね～。」って言われるのの
違いは何なんだろうね。
菊池桃子と同い年なんだけど、羨ましいなあ。
40代の年相応の格好ってどんな感じ？
「若作りね～。」って言われるのと、「若く見えるね～。」って言われるのの
違いは何なんだろうね。
菊池桃子と同い年なんだけど、羨ましいなあ。
>>109
基地外ママGに目をつけられたってことだけど
あなた自身にも問題は無いのかな。
たとえばあなたに実は良い感情をもってないからそんな奇知害Gの噂話程度で
ハブになる事態になるんじゃないのかな？
慕われてたっていうけどそれ相応の一方通行じゃない信頼関係があると
他人の小噂くらいでは友情なんて早々壊れないよね。
あなたのレスをざっと目をとおしてだけどなんだか人のせいにばかりなんでも
してそうな気がするんだよね。
基地外ママGに目をつけられたってことだけど
あなた自身にも問題は無いのかな。
たとえばあなたに実は良い感情をもってないからそんな奇知害Gの噂話程度で
ハブになる事態になるんじゃないのかな？
慕われてたっていうけどそれ相応の一方通行じゃない信頼関係があると
他人の小噂くらいでは友情なんて早々壊れないよね。
あなたのレスをざっと目をとおしてだけどなんだか人のせいにばかりなんでも
してそうな気がするんだよね。
144 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 22:21:06 ID:E/np1Emz
なんだかトゲトゲしてきてるよ～～～
１２５さんに対するレスみたいなのがここの雰囲気と思ってたけど
１２５さん、５ヶ月なんてホント焦ること無いよ～～
子どもが大きくなるにつれ、行動範囲も増えるし、
今はママ友ゼロでも問題なし！
サークル入っても子供は覚えちゃいないし（うちがそうだった）
動き始める前の赤子時代堪能してね
１２５さんに対するレスみたいなのがここの雰囲気と思ってたけど
１２５さん、５ヶ月なんてホント焦ること無いよ～～
子どもが大きくなるにつれ、行動範囲も増えるし、
今はママ友ゼロでも問題なし！
サークル入っても子供は覚えちゃいないし（うちがそうだった）
動き始める前の赤子時代堪能してね
145 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 22:22:49 ID:bHcfoykL
146 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 22:24:55 ID:bHcfoykL
そうやって考えると、30前後で産んだ人って理想的。
気持ち的には「まだ20代でも通用する？」なんてうぬぼれる事も可能、
でも30後半ママともそれほど離れてるわけじゃない、
年の事で悩まない。
あーあ、私も３０ぐらいで産んでいたら、、、、
気持ち的には「まだ20代でも通用する？」なんてうぬぼれる事も可能、
でも30後半ママともそれほど離れてるわけじゃない、
年の事で悩まない。
あーあ、私も３０ぐらいで産んでいたら、、、、
普段遠ざけてるから周りにいる訳じゃないし、世間話なら嫌じゃないよ。
でも10歳上の奴とわざわざお出かけしたいとも、家に招きたいとも、ランチ
行きたいとも思わないんだけど。
頑張って弁当持参で水曜公園行き。
シミシワだらけの40代が胸元あけぎみでローライズの半ケツでしゃがみこん
だりしてるのは見るのも気持ち悪～い。
大漁？
でも10歳上の奴とわざわざお出かけしたいとも、家に招きたいとも、ランチ
行きたいとも思わないんだけど。
頑張って弁当持参で水曜公園行き。
シミシワだらけの40代が胸元あけぎみでローライズの半ケツでしゃがみこん
だりしてるのは見るのも気持ち悪～い。
大漁？
ま、死なない限り人間は誰でも歳をとっていくわけだから
年寄りを笑う者は将来の自分を笑っているのだと思いたまい。
年寄りを笑う者は将来の自分を笑っているのだと思いたまい。
149 ：名無しの心子知らず：2006/06/12(月) 23:54:34 ID:qsF/drzb
なんだか普通に、若そうなママと話をするのも
怖くなってしまった。
怖くなってしまった。
151 ：名無しの心子知らず：2006/06/13(火) 02:07:52 ID:tjzIKwsz
自治体の離乳食教室でたまたま一緒のテーブルについた５人。
帰り際にアドレス交換することになったんだけど、その中の
Ａさんが私に「年上ママと付き合うつもりないんで」って
アドレスを教えてくれなかった。
仲良くなってから嫌な思いするよりマシかもしれんが、かなり
凹んだよ。あとで聞いた話では、Ａさんは28歳。私は31歳。
他のママさん達は27～30歳だった。
相当老けてみえたのか、第一印象が最悪だったのか。自信なくしたよ。
帰り際にアドレス交換することになったんだけど、その中の
Ａさんが私に「年上ママと付き合うつもりないんで」って
アドレスを教えてくれなかった。
仲良くなってから嫌な思いするよりマシかもしれんが、かなり
凹んだよ。あとで聞いた話では、Ａさんは28歳。私は31歳。
他のママさん達は27～30歳だった。
相当老けてみえたのか、第一印象が最悪だったのか。自信なくしたよ。
40歳と50歳がお洒落なお店で仲良くランチ
仲良くパフェを食べる二人
>>151
そんな失礼な奴のいう事は(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
そんな失礼な奴のいう事は(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
自分42才で28才ママとフツーにお茶してるんだが・・・
6,7才年下は当たり前の世界で生きてる自分
そんな風に思われてるのかもしれないと思うと萎えた
6,7才年下は当たり前の世界で生きてる自分
そんな風に思われてるのかもしれないと思うと萎えた
158 ：名無しの心子知らず：2006/06/13(火) 08:55:42 ID:nDJGHLOS
大丈夫、私２８歳で出産した時出会った当時１９歳の人と友達だから。
逆に３７歳で出産した人とも友達で、偶然子供どうしが同じ小学校だから
今でも普通にお茶してます。年齢同じでも気の合わない人、たくさんいますよ。
逆に３７歳で出産した人とも友達で、偶然子供どうしが同じ小学校だから
今でも普通にお茶してます。年齢同じでも気の合わない人、たくさんいますよ。
仲良くなるのに年齢は関係ないと思う。
でも、年を気にして、若い人に迎合したり、
年上の人に話合わせてみたり、ということは
逆になんか嫌だ。
うちの子の友達のお母さんで、50才（推定）位
の人がいるが、ジャニーズの話とかばっかしてる。
すごく無理が臭う。もっと年相応でいて欲しい。
てめーはフォーリーブスでも追っかけとけ。
と心でつぶやく意地悪な私。でもそんな私も37才。
でも、年を気にして、若い人に迎合したり、
年上の人に話合わせてみたり、ということは
逆になんか嫌だ。
うちの子の友達のお母さんで、50才（推定）位
の人がいるが、ジャニーズの話とかばっかしてる。
すごく無理が臭う。もっと年相応でいて欲しい。
てめーはフォーリーブスでも追っかけとけ。
と心でつぶやく意地悪な私。でもそんな私も37才。
160 ：名無しの心子知らず：2006/06/13(火) 09:41:07 ID:S91gSDAZ
>>151
なんじゃそりゃ・・・私だったらそれ以外のママ全員と仲良くして
もっと親しくなってからその事をみんなに言ってやると思う。
つうか、そこまで頭おかしい人は他で必ずボロが出るからへこまないでガンガレ！
必ず後で、「あの人、言ってること変だったもんねー」ってみんな言い出すから。
なんじゃそりゃ・・・私だったらそれ以外のママ全員と仲良くして
もっと親しくなってからその事をみんなに言ってやると思う。
つうか、そこまで頭おかしい人は他で必ずボロが出るからへこまないでガンガレ！
必ず後で、「あの人、言ってること変だったもんねー」ってみんな言い出すから。
>>151
災難だったね。
嫌な思いしただろうけど、そんな人のことはほっといて、
赤ちゃんにいっぱい笑顔を見せて、
いい子に育ててあげることに力を注いでください。
その人の赤ちゃんどんな子に育つんだろうかわいそうに。
災難だったね。
嫌な思いしただろうけど、そんな人のことはほっといて、
赤ちゃんにいっぱい笑顔を見せて、
いい子に育ててあげることに力を注いでください。
その人の赤ちゃんどんな子に育つんだろうかわいそうに。
私は引越しして、すぐに入園だったので、園でもポツン覚悟で、実際にそうだった。
とりあえず、挨拶だけは欠かさずにいたら、お話できるママさんができたよ。
友達なんて、大それた野望持たず、徐々に付き合いが広がるもよし、世間話のみもよし
って思っているんだが、、。
という私は、園の中じゃ、歳は上のほう（第一子の母ではね）
なので、マイペースでいても、気持ちには余裕があるかも。
こんなわたしにも、育児暦三年で、仲良しママさんが１人出来ました。
お互いの引越しで、中々会えなくなったけど、心の支えになっているよ。
変な人と付き合うのは、時間の無駄だよ。
とりあえず、挨拶だけは欠かさずにいたら、お話できるママさんができたよ。
友達なんて、大それた野望持たず、徐々に付き合いが広がるもよし、世間話のみもよし
って思っているんだが、、。
という私は、園の中じゃ、歳は上のほう（第一子の母ではね）
なので、マイペースでいても、気持ちには余裕があるかも。
こんなわたしにも、育児暦三年で、仲良しママさんが１人出来ました。
お互いの引越しで、中々会えなくなったけど、心の支えになっているよ。
変な人と付き合うのは、時間の無駄だよ。
>>161
同意。
同意。
159や160みたいなママ、嫌いだ。
知り合いの４０代ママ（子供は小学生。私の子は３歳だから
ママ友的付き合いではない）で、タッキーの追っかけしてる人いるけど
その話してるときすごく楽しそうで、本当に好きなんだな、
楽しくやってるんだなーって感じで、全然嫌な風には思ってなかった。
159みたいに思ってる人もいるんだな、ってすごく不快になった。
160、それって結局人の悪口いって結束するだけじゃん。
「みんな」って言い方、自分は言ってないよ、ってスタンス通したい
ずるこがよく使う手口だ。
知り合いの４０代ママ（子供は小学生。私の子は３歳だから
ママ友的付き合いではない）で、タッキーの追っかけしてる人いるけど
その話してるときすごく楽しそうで、本当に好きなんだな、
楽しくやってるんだなーって感じで、全然嫌な風には思ってなかった。
159みたいに思ってる人もいるんだな、ってすごく不快になった。
160、それって結局人の悪口いって結束するだけじゃん。
「みんな」って言い方、自分は言ってないよ、ってスタンス通したい
ずるこがよく使う手口だ。
>>160です。
やっぱり直接その人を見せたわけじゃないし、
文章だと伝わりにくいかな、と思ったらホントに
心配したとおりの反応が返ってきてたね。
好きならいいのさ、すきならね。
でも、別にジャニが好きなわけじゃないのよ。
「ジャニが好きな年の割りにいけてる私」が好きなのよ。
「ジャニ好き」＝「若い、いけてる」という考えがそもそも
キツイしょ。この辺は付き合わないとわかりづらいかもね。
ま、結局のところ私がその人が嫌いなだけなんだけどさ。
やっぱり直接その人を見せたわけじゃないし、
文章だと伝わりにくいかな、と思ったらホントに
心配したとおりの反応が返ってきてたね。
好きならいいのさ、すきならね。
でも、別にジャニが好きなわけじゃないのよ。
「ジャニが好きな年の割りにいけてる私」が好きなのよ。
「ジャニ好き」＝「若い、いけてる」という考えがそもそも
キツイしょ。この辺は付き合わないとわかりづらいかもね。
ま、結局のところ私がその人が嫌いなだけなんだけどさ。
「○○が好きなイケている私」
というのは、自分も無意識で何かしでかしていると思うので
余程のことじゃない、限りスルーするようにしている。
というのは、自分も無意識で何かしでかしていると思うので
余程のことじゃない、限りスルーするようにしている。
うわorz
○余程のことじゃない限り
×余程のことじゃない、限り
○余程のことじゃない限り
×余程のことじゃない、限り
ジャニ好き＝若い、いけてる って。面白い人だな。
160のかき方が悪いとｵﾓう
半ギレｶｺﾜﾙｲ
時はじめの書き込みじゃあ その人の痛さが伝わらないですねｗ
ｼﾞｬﾆなんか、好きでも何でもどうでもいいけど
ﾖﾝｻﾏおっかけよりは余程いいわ
半ギレｶｺﾜﾙｲ
時はじめの書き込みじゃあ その人の痛さが伝わらないですねｗ
ｼﾞｬﾆなんか、好きでも何でもどうでもいいけど
ﾖﾝｻﾏおっかけよりは余程いいわ
幼稚園時代のママ友グループ６人で、
小学生になった今も時々ランチしたり、出掛けたりしてるんだけど、
その中のＡ子が、どうやら私を仲間はずれにしようと必死になっているらしい。
私だけは誘わずに、他のメンバーだけで約束をする。
そして後日、私の目の前で「この間のランチ美味しかったよね～♪」とか言う。
そういうことをわざとやるので、Ｂ子やＣ子が心配して声を掛けてくれる。
「Ａ子から連絡あった？今度ランチに行くんだけど、一緒に行かない？」と。
別に誘ってもらえなくて淋しい思いなんかしてないのに、
Ａ子が勝ち誇った顔で聴こえよがしに話してるのもムカツクし、
Ｂ子やＣ子から「誘ってもらえない可哀想な人」と思われてるのも不愉快。
しかもＢ子とＣ子は草加の人で、貴重な一票だからつながりを大事にしてくれるのかな。
私は基本的には一人が好きだけど、一匹狼！って訳でもなくて、
大勢で過ごすときは、それはそれで楽しいから、
来るもの拒まず、去るもの追わず～ぐらいの心がまえ。
誘ってもらえないこと自体が嫌なんじゃなくて、
Ａ子が私に屈辱を与えてやったと思ってるところが嫌。
Ａ子に、この勘違いを知らしめてやる方法はないだろうか？
小学生になった今も時々ランチしたり、出掛けたりしてるんだけど、
その中のＡ子が、どうやら私を仲間はずれにしようと必死になっているらしい。
私だけは誘わずに、他のメンバーだけで約束をする。
そして後日、私の目の前で「この間のランチ美味しかったよね～♪」とか言う。
そういうことをわざとやるので、Ｂ子やＣ子が心配して声を掛けてくれる。
「Ａ子から連絡あった？今度ランチに行くんだけど、一緒に行かない？」と。
別に誘ってもらえなくて淋しい思いなんかしてないのに、
Ａ子が勝ち誇った顔で聴こえよがしに話してるのもムカツクし、
Ｂ子やＣ子から「誘ってもらえない可哀想な人」と思われてるのも不愉快。
しかもＢ子とＣ子は草加の人で、貴重な一票だからつながりを大事にしてくれるのかな。
私は基本的には一人が好きだけど、一匹狼！って訳でもなくて、
大勢で過ごすときは、それはそれで楽しいから、
来るもの拒まず、去るもの追わず～ぐらいの心がまえ。
誘ってもらえないこと自体が嫌なんじゃなくて、
Ａ子が私に屈辱を与えてやったと思ってるところが嫌。
Ａ子に、この勘違いを知らしめてやる方法はないだろうか？
>171
本当に「来るもの拒まず、去る者追わず」の人なら気にしない、気にしない。
本当に「来るもの拒まず、去る者追わず」の人なら気にしない、気にしない。
なるほど。
そりゃそうよね。
Ａ子をギャフンと言わせてやりたい衝動に駆られたけど、
みんなも何か感じてるだろうし、ほっとくのが一番ね。
そりゃそうよね。
Ａ子をギャフンと言わせてやりたい衝動に駆られたけど、
みんなも何か感じてるだろうし、ほっとくのが一番ね。
横レスごめんね。
そか。そういうことする人って、
相手にしてほしいだけなんだよな。
何でもいいから反応がほしいんだよな。
1人じゃ何もできないから、
他に誰かを巻きこみたいんだな。
すげ納得したな。
大人になっても、そういうのっているんだな。
そか。そういうことする人って、
相手にしてほしいだけなんだよな。
何でもいいから反応がほしいんだよな。
1人じゃ何もできないから、
他に誰かを巻きこみたいんだな。
すげ納得したな。
大人になっても、そういうのっているんだな。
日本人って年齢で人を見るよね？
私は帰国子女で育児には随分苦労した。
その中でどうも納得できなかったことは「年齢の壁」かな？
すぐに年齢で人を判断するね・・・。
育ちや学歴を詮索する、群れるのが大好きで派閥がある。
育児は殆ど怠慢・・・。
我が子殺しが多すぎ！
私は帰国子女で育児には随分苦労した。
その中でどうも納得できなかったことは「年齢の壁」かな？
すぐに年齢で人を判断するね・・・。
育ちや学歴を詮索する、群れるのが大好きで派閥がある。
育児は殆ど怠慢・・・。
我が子殺しが多すぎ！
176 ：名無しの心子知らず：2006/06/13(火) 16:11:18 ID:S91gSDAZ
タッキーとかSMAPのコンサートってオバサンばっかりだよ
>170
＞ﾖﾝｻﾏおっかけよりは余程いいわ
なんか個人的に恨みでもあるの？ｗ
ﾖﾝｻﾏﾜｰﾙﾄﾞ楽しいよ。30代だけど少し上のお姉さまとお話するのは勉強になる。
おっかけはしないけどねｗ
＞ﾖﾝｻﾏおっかけよりは余程いいわ
なんか個人的に恨みでもあるの？ｗ
ﾖﾝｻﾏﾜｰﾙﾄﾞ楽しいよ。30代だけど少し上のお姉さまとお話するのは勉強になる。
おっかけはしないけどねｗ
なんかごっちゃになってない？
>>160
私だったらそれ以外のママ全員と仲良くして
もっと親しくなってからその事をみんなに言ってやると思う
>>159
うちの子の友達のお母さんで、50才（推定）位
の人がいるが、ジャニーズの話とかばっかしてる。
すごく無理が臭う。もっと年相応でいて欲しい。
てめーはフォーリーブスでも追っかけとけ。
と心でつぶやく意地悪な私。でもそんな私も37才。
166=160は
159書いたわけじゃないんでしょ？
>>160
私だったらそれ以外のママ全員と仲良くして
もっと親しくなってからその事をみんなに言ってやると思う
>>159
うちの子の友達のお母さんで、50才（推定）位
の人がいるが、ジャニーズの話とかばっかしてる。
すごく無理が臭う。もっと年相応でいて欲しい。
てめーはフォーリーブスでも追っかけとけ。
と心でつぶやく意地悪な私。でもそんな私も37才。
166=160は
159書いたわけじゃないんでしょ？
私はいまだに聖飢魔Ⅱが好きだ。
友人にも引かれたので、
ママ友なんかにはなおさらカミングアウトできない。
友人にも引かれたので、
ママ友なんかにはなおさらカミングアウトできない。
いきおくれで高齢出産の一人目高齢ママは年齢気にしてないみたいだけど
まわりは気にしてると思う。
まわりは気にしてると思う。
>184
昨日の高齢叩きの人と同じ人ですよね？
昨日の高齢叩きの人と同じ人ですよね？
高齢出産はいき遅れ意外にも色々理由があると思うのだが
そういう事柄は関係ないですか、ああそうですかｗ
そういう事柄は関係ないですか、ああそうですかｗ
187 ：名無しの心子知らず：2006/06/14(水) 01:09:03 ID:ByXVWm48
高齢っていくつくらいの事いうの。
188 ：ttp://blog.goo.ne.jp/nagashima21/：2006/06/14(水) 01:10:07 ID:mwdrY2E0
民主長島議員曰く・・・
お前らには侍の心意気がない
日本人の助け合いの精神は何処に行った
非常に嘆かわしい限り 情けない
そんなお前らは、来る日も来る日もオレの論理に噛み付いてくる
なんでわからないのかな？
朝鮮人は危険だ・信用できない、そんな心の狭い日本人にオレは
なりたくないよ
この法案で世界に人権尊重国家・日本をアピールできるんだぞ？
国益って言葉、わかる？
スパイの危険性だの税率アップだの治安悪化だのさ、そういうの
は将来のメリットを考えたら問題じゃないだろうに
お前らは自分のことしか考えてないよ
先を見越した視点でものを言って欲しいなあ
まあオレには擁護も付いてるし、反論書きたいヤツはどうぞ
あ、そうそう、票はよろしくね＾＾
お前らには侍の心意気がない
日本人の助け合いの精神は何処に行った
非常に嘆かわしい限り 情けない
そんなお前らは、来る日も来る日もオレの論理に噛み付いてくる
なんでわからないのかな？
朝鮮人は危険だ・信用できない、そんな心の狭い日本人にオレは
なりたくないよ
この法案で世界に人権尊重国家・日本をアピールできるんだぞ？
国益って言葉、わかる？
スパイの危険性だの税率アップだの治安悪化だのさ、そういうの
は将来のメリットを考えたら問題じゃないだろうに
お前らは自分のことしか考えてないよ
先を見越した視点でものを言って欲しいなあ
まあオレには擁護も付いてるし、反論書きたいヤツはどうぞ
あ、そうそう、票はよろしくね＾＾
189 ：名無しの心子知らず：2006/06/14(水) 01:41:50 ID:nVQxsQlH
190 ：名無しの心子知らず：2006/06/14(水) 02:00:10 ID:rpbRyuKl
151です。
遅レスですが励ましてくださったみなさん、ありがとうございます。
その日以来、歳相応に見えなかったかなと鏡の前でため息ついたり
なんか失言でもしちゃったのかなと考え込んだりもしたけど、
もう気にしません。
遅レスですが励ましてくださったみなさん、ありがとうございます。
その日以来、歳相応に見えなかったかなと鏡の前でため息ついたり
なんか失言でもしちゃったのかなと考え込んだりもしたけど、
もう気にしません。
>>160ではなく>>159です。
>>182
ジャニ好きを含むその人の人となりでは迷惑を被ることはありますが、
ジャニ好きそのもので迷惑をかけられたことはありません。
不快な思いをさせてすみません。
私が嫌だな、と思っているのは、その人がおそらく自分の高齢を恥じて、
孤立するのを恐れて、無理に若ぶっていること（しかも頓珍漢）です。
その人は他のことでも「自分の立ち位置」に異様にこだわるところがあり、
力のある人に擦り寄っていったり、自分を安全に保つためなら、いくら
人を利用しても傷つけてもいいと思っているようで、そういう事の延長線
上に、ジャニ好き宣言があり、今回の発言になりました。別にジャニーズ
が好きな人や、他の若い趣味をもった人をバカにした発言ではないという
ことをご理解いただきたいと思います。
>>182
ジャニ好きを含むその人の人となりでは迷惑を被ることはありますが、
ジャニ好きそのもので迷惑をかけられたことはありません。
不快な思いをさせてすみません。
私が嫌だな、と思っているのは、その人がおそらく自分の高齢を恥じて、
孤立するのを恐れて、無理に若ぶっていること（しかも頓珍漢）です。
その人は他のことでも「自分の立ち位置」に異様にこだわるところがあり、
力のある人に擦り寄っていったり、自分を安全に保つためなら、いくら
人を利用しても傷つけてもいいと思っているようで、そういう事の延長線
上に、ジャニ好き宣言があり、今回の発言になりました。別にジャニーズ
が好きな人や、他の若い趣味をもった人をバカにした発言ではないという
ことをご理解いただきたいと思います。
高齢ママのピンクの口紅が眩しい･･･
ママ友達というのは、年齢を気にする人がけっこういるんですね。
知らなかった。。。これから不安。
知らなかった。。。これから不安。
>>194
>実際お友達になってみると、そうでもなかったよ。
自分もそうだといいなー。今から無駄に気にしすぎない方がいいのかな。
ママ友関係のスレ見て予習しておいた方がいいのか
先入観なしにいた方がいいのか悩むところ。
>実際お友達になってみると、そうでもなかったよ。
自分もそうだといいなー。今から無駄に気にしすぎない方がいいのかな。
ママ友関係のスレ見て予習しておいた方がいいのか
先入観なしにいた方がいいのか悩むところ。
>>191
ついでに言うと、あなたの発言はフォーリーブスも馬鹿にしてると思う。
にちゃんでも、そこらへんのことは考慮して書き込みしてね。
>>195
私は毎日ここ覗くようになって、かえって不安にばかりなって、
公園とかで声かけるのが怖くなってしまった方です。
中にはすごく参考になる体験談もあるけど、あまり先入観ばかりが
先走るのも困り者かも。
私も、あまり見ないようにしよう、とか思いつつ、結局毎日のように
覗いてるんじゃまだまだですね。
ついでに言うと、あなたの発言はフォーリーブスも馬鹿にしてると思う。
にちゃんでも、そこらへんのことは考慮して書き込みしてね。
>>195
私は毎日ここ覗くようになって、かえって不安にばかりなって、
公園とかで声かけるのが怖くなってしまった方です。
中にはすごく参考になる体験談もあるけど、あまり先入観ばかりが
先走るのも困り者かも。
私も、あまり見ないようにしよう、とか思いつつ、結局毎日のように
覗いてるんじゃまだまだですね。
>>195
ママ友関係ｽﾚは基本的にトラブった人が書き込むから変な先入観持ってしまうよ。
普通に交遊してる人はたくさんいるよ。
まだママ友づきあいが始まってないなら見ないか見るなら、たま～にが良いかも！？
まぁ個人の自由だけど。
ママ友関係ｽﾚは基本的にトラブった人が書き込むから変な先入観持ってしまうよ。
普通に交遊してる人はたくさんいるよ。
まだママ友づきあいが始まってないなら見ないか見るなら、たま～にが良いかも！？
まぁ個人の自由だけど。
自分は20歳で産んだけど、周りより若いってことで逆に年齢を気にしてた。
こっちから話しかけたり、フレンドリーな態度を取るのは生意気かな？とか。
もともと自分から出て行くのが苦手なタイプなのに
年齢のことでさらに自分から壁を作っていた気がする。
でも仲良くなった人は、ひとまわりも年上、なんて人もいたし
それでも年齢差を感じないつき合いができたよ。
>>183
聖飢魔Ⅱにﾜﾛﾀ。
自分の友人にも聖飢魔Ⅱファンがいるので紹介したいｗ
こっちから話しかけたり、フレンドリーな態度を取るのは生意気かな？とか。
もともと自分から出て行くのが苦手なタイプなのに
年齢のことでさらに自分から壁を作っていた気がする。
でも仲良くなった人は、ひとまわりも年上、なんて人もいたし
それでも年齢差を感じないつき合いができたよ。
>>183
聖飢魔Ⅱにﾜﾛﾀ。
自分の友人にも聖飢魔Ⅱファンがいるので紹介したいｗ
もう少し便利なGPS携帯が欲しい。
昔は普通に接することが出来たから、近所のママの携帯番号
知っているのだけど、今は会っても「こんにちは」と言うだけ。
しかもお互い顔引きつっている。
なるべくそのママに会いたくないのだけど、近所だからか、
行動パターンが似ているのか、一日に何度も会っていまう。
GPS携帯で、彼女がどこにいるか分かれば、絶対その場所避けて
行動するんだけどな。
でも今のGPS携帯って、誰々さんが調べています、って相手にわざわざ
メールでお知らせするんだよな。
昔は普通に接することが出来たから、近所のママの携帯番号
知っているのだけど、今は会っても「こんにちは」と言うだけ。
しかもお互い顔引きつっている。
なるべくそのママに会いたくないのだけど、近所だからか、
行動パターンが似ているのか、一日に何度も会っていまう。
GPS携帯で、彼女がどこにいるか分かれば、絶対その場所避けて
行動するんだけどな。
でも今のGPS携帯って、誰々さんが調べています、って相手にわざわざ
メールでお知らせするんだよな。
200 ：名無しの心子知らず：2006/06/14(水) 14:49:00 ID:6sBhepdm
>>195
予習は、絶対にお勧めしないよ。
変に気を回しすぎて、ママ友と親しくなるチャンスを失くしそう。
何かあった時の愚痴のはけ口にどうぞ。
でも愚痴る人ばっかりだから、ママ友＝大変、というイメージになるのかもね。
予習は、絶対にお勧めしないよ。
変に気を回しすぎて、ママ友と親しくなるチャンスを失くしそう。
何かあった時の愚痴のはけ口にどうぞ。
でも愚痴る人ばっかりだから、ママ友＝大変、というイメージになるのかもね。
プライバシーの問題だから仕方ないよ。
でも、会いたくない人ほど会うし、誰にも会いたくない服のときほど
誰かに会うよね。
でも、会いたくない人ほど会うし、誰にも会いたくない服のときほど
誰かに会うよね。
年を気にしないほうだけど、やっぱり限度がある。
本当に申し訳ないですが母親が40代前半なので、
40過ぎてる人の妊婦姿が、生理的に受け付けません。
自分の親が・・・・と想像欲をかき立てられるせいでしょうか・・・・。
でも産んでしまえば（とっても遠慮するし なかなか深入りできないけど）
立ち話とかは全然イヤじゃない。
むしろ「人生の先輩」って感じで、話をﾌﾑﾌﾑ聞く感じです。
本当に申し訳ないですが母親が40代前半なので、
40過ぎてる人の妊婦姿が、生理的に受け付けません。
自分の親が・・・・と想像欲をかき立てられるせいでしょうか・・・・。
でも産んでしまえば（とっても遠慮するし なかなか深入りできないけど）
立ち話とかは全然イヤじゃない。
むしろ「人生の先輩」って感じで、話をﾌﾑﾌﾑ聞く感じです。
>>201
それは言えてる。
>>198
私も、周りより若いって事で歳の差、気にしてたよ。
私は23で産んだけど、周りは27～30歳。
話しかけても、まず歳を聞いてきて「若いのね～」と引いていく。
歳が違っても、同じ学年の子供の親じゃない？！と思ったけどダメでした。
私は、歳を気にしないので自分から話しかけたりしたけど、
閉鎖的な人が多かったみたいで、歳を言うとハブられた。悲しかったな。
それは言えてる。
>>198
私も、周りより若いって事で歳の差、気にしてたよ。
私は23で産んだけど、周りは27～30歳。
話しかけても、まず歳を聞いてきて「若いのね～」と引いていく。
歳が違っても、同じ学年の子供の親じゃない？！と思ったけどダメでした。
私は、歳を気にしないので自分から話しかけたりしたけど、
閉鎖的な人が多かったみたいで、歳を言うとハブられた。悲しかったな。
>>203
そうか…
ｺﾞﾐﾝ、私も実は、若いママはなんとなく敬遠してたよ…。
反対に年上ママならいくつ上でもＯＫだったんだけど。
私は32だけど、ｼﾞｬﾆｰｽﾞとか興味ないので
メンバーの名前も顔もよくわかんないし、
若い子の話題についていけなさそうで、「ｵﾊﾞﾊﾝ・・・」と
馬鹿にされそうで。
実際５コ下の妹にいつも馬鹿にされてるの (うД｀)･∵.
話も合わないだろうなぁなんて勝手に決めてた。
でも203のカキコ読んでちょっぴり反省。
人間年じゃないよね！４０でも５０でもＤＱはいるしね。
そうか…
ｺﾞﾐﾝ、私も実は、若いママはなんとなく敬遠してたよ…。
反対に年上ママならいくつ上でもＯＫだったんだけど。
私は32だけど、ｼﾞｬﾆｰｽﾞとか興味ないので
メンバーの名前も顔もよくわかんないし、
若い子の話題についていけなさそうで、「ｵﾊﾞﾊﾝ・・・」と
馬鹿にされそうで。
実際５コ下の妹にいつも馬鹿にされてるの (うД｀)･∵.
話も合わないだろうなぁなんて勝手に決めてた。
でも203のカキコ読んでちょっぴり反省。
人間年じゃないよね！４０でも５０でもＤＱはいるしね。
ちょっと聞いてください。
赤ちゃん教室で知り合ってそこそこ仲良くしてた人と同じ幼稚園に入りました。
そのママとは普通に話するしメールもするし子供が小さい頃は家を時々だけど行き来してた
浅くなく深くなくいい関係を保っていると思っています。
問題はその子供。
まず自分が一番じゃなきゃ嫌。
家の子供がその子より勝ってたらすねて泣く。
入園したての頃一緒に帰っててもそんな状態なので
できるだけ一緒に帰らなくて良いように私がちょっと避けてました。
今日久々に一緒に帰ったのですが、
ほかのお友達も一緒に3人で帰ったのはいいんだけど、家の子だけ無視。
家の子と一緒に帰るときは絶対手をつながない。つなぐとしても「○○のところまで」と制限つき。
だけど今日はそのお友達とその子から手をつないでルンルン状態。
家の子もつなぎたいから横に行くにも知らん顔。
ついでのその子のママも知らん顔。
見てる私がつらかった。
そんな状態で帰ってきても我が子は「○○（無視した子）ちゃん達と一緒に帰れて楽しかった」って。
あんた無視されてたんだよ？楽天的なんだか鈍感なんだか・・・・。
幼稚園では親には似ずいろんな友達と楽しく遊んでるからまだ救われる。
なんだかその子のママとの付き合い考えちゃうなぁ～。
赤ちゃん教室で知り合ってそこそこ仲良くしてた人と同じ幼稚園に入りました。
そのママとは普通に話するしメールもするし子供が小さい頃は家を時々だけど行き来してた
浅くなく深くなくいい関係を保っていると思っています。
問題はその子供。
まず自分が一番じゃなきゃ嫌。
家の子供がその子より勝ってたらすねて泣く。
入園したての頃一緒に帰っててもそんな状態なので
できるだけ一緒に帰らなくて良いように私がちょっと避けてました。
今日久々に一緒に帰ったのですが、
ほかのお友達も一緒に3人で帰ったのはいいんだけど、家の子だけ無視。
家の子と一緒に帰るときは絶対手をつながない。つなぐとしても「○○のところまで」と制限つき。
だけど今日はそのお友達とその子から手をつないでルンルン状態。
家の子もつなぎたいから横に行くにも知らん顔。
ついでのその子のママも知らん顔。
見てる私がつらかった。
そんな状態で帰ってきても我が子は「○○（無視した子）ちゃん達と一緒に帰れて楽しかった」って。
あんた無視されてたんだよ？楽天的なんだか鈍感なんだか・・・・。
幼稚園では親には似ずいろんな友達と楽しく遊んでるからまだ救われる。
なんだかその子のママとの付き合い考えちゃうなぁ～。
レス下さった方、ありがとう。
予習のつもりで見ていたつもりが、話しかけるのにも緊張し過ぎて
よけい変な事しでかしそうだし、ママ友の心配より
生まれてくる子供の心配した方がよさそうですね。
それでも人間関係に関しては気になるので、たまにのぞきにきちゃうかも。
でも深く受け止めないで気楽に
こんな事もあるんだなー程度に受け止めるようにします。
予習のつもりで見ていたつもりが、話しかけるのにも緊張し過ぎて
よけい変な事しでかしそうだし、ママ友の心配より
生まれてくる子供の心配した方がよさそうですね。
それでも人間関係に関しては気になるので、たまにのぞきにきちゃうかも。
でも深く受け止めないで気楽に
こんな事もあるんだなー程度に受け止めるようにします。
そのママとはほんとに普通に付き合ってる。
いつもいつも一緒にいるわけでもないし。
そのママはすごく社交的でいろんな人とおしゃべりしてる。
私はどちらかというと一人でぼーーー。
そのママと立ち話する日もあるししない日もある。
だけどどちらか先に帰るときは「帰るね」と一言かけて帰ってる。
そのママには嫌われてないと思うんだけどな～。
でもその子は何でも家の子と比べたがる。
「私○○できるけど××（家の子）ちゃんできる？」
「私○○持ってるけど××ちゃんもってる？」
とやたら私に聞いてくる。
私すごいでしょう？って言うのは子供だから仕方ないとして
どうしても家の子と比べたがる。
私はそれがすごくうっとおしいので「さぁ～おばちゃんわからないわ」
と適当にごまかす。
ママ友苦手もあるけど子供も苦手って私最悪だ。
いつもいつも一緒にいるわけでもないし。
そのママはすごく社交的でいろんな人とおしゃべりしてる。
私はどちらかというと一人でぼーーー。
そのママと立ち話する日もあるししない日もある。
だけどどちらか先に帰るときは「帰るね」と一言かけて帰ってる。
そのママには嫌われてないと思うんだけどな～。
でもその子は何でも家の子と比べたがる。
「私○○できるけど××（家の子）ちゃんできる？」
「私○○持ってるけど××ちゃんもってる？」
とやたら私に聞いてくる。
私すごいでしょう？って言うのは子供だから仕方ないとして
どうしても家の子と比べたがる。
私はそれがすごくうっとおしいので「さぁ～おばちゃんわからないわ」
と適当にごまかす。
ママ友苦手もあるけど子供も苦手って私最悪だ。
>>203
そうそう。
大して親しくもなっていないうちからいきなり「若いよね～ｗ」と言われる。
そういう人とは大抵、その先打ち解け合えることはなかったな。
>>204
やっぱ若いから敬遠される、ってこともあるのかorz
自分はｼﾞｬﾆｦﾀだけど、ママ友の前でｼﾞｬﾆｰｽﾞの話なんてしないし、できない。
それこそ「若いよね～」って敬遠されそうでｗ
（とか言いつつ、今の自分は204さんより年上だけど）
そうそう。
大して親しくもなっていないうちからいきなり「若いよね～ｗ」と言われる。
そういう人とは大抵、その先打ち解け合えることはなかったな。
>>204
やっぱ若いから敬遠される、ってこともあるのかorz
自分はｼﾞｬﾆｦﾀだけど、ママ友の前でｼﾞｬﾆｰｽﾞの話なんてしないし、できない。
それこそ「若いよね～」って敬遠されそうでｗ
（とか言いつつ、今の自分は204さんより年上だけど）
ﾏﾏ友間の年齢差の件？だけど、自分よりも年上ﾏﾏ
を見下すﾀｲﾌﾟはきっと自分の中の最後の(幻の)砦
を守りたいだけなんじゃない？世間的には二十代
だろうが四十代だろうがﾀﾀﾞの子連れにしか見えないのに。
そこんとこ自覚してない見下しﾏﾏは自分が見下し
対象にしてる若作りﾏﾏとたいして変わらないよ。痛さでは同列。
を見下すﾀｲﾌﾟはきっと自分の中の最後の(幻の)砦
を守りたいだけなんじゃない？世間的には二十代
だろうが四十代だろうがﾀﾀﾞの子連れにしか見えないのに。
そこんとこ自覚してない見下しﾏﾏは自分が見下し
対象にしてる若作りﾏﾏとたいして変わらないよ。痛さでは同列。
年上ママ見下してないし会話もするけど、遊ぶときは話も趣味も
あう同世代と遊びたい。
あう同世代と遊びたい。
実際仲良くしたそうな年上ママがいる。
嫌いじゃないけど何で自分と私を同じ並びで見れるのか不思議。
正直近所のオバサン連れ歩くみたい。
私も選ぶ権利あるし、仲良くしたい人と仲良くしたい。
嫌いじゃないけど何で自分と私を同じ並びで見れるのか不思議。
正直近所のオバサン連れ歩くみたい。
私も選ぶ権利あるし、仲良くしたい人と仲良くしたい。
ママ友は年の差関係なく付き合える。
でも普通の友達は同年代だけ。
でも普通の友達は同年代だけ。
213 ：名無しの心子知らず：2006/06/14(水) 20:55:02 ID:w1n0RXwJ
>>205
親としては見てて苛々ムカムカするけど子供本人は案外なんとも思ってないと。
その子の親に何か期待するのは間違っていると思うよ。
205がそんなに気になるのであれば一緒に帰らないようにすればいいだけ。
子供は子供なりの世界があるし、常に状況は変化するからさ。
今日は仲良くても明日はもう大嫌いなんて事はしょっちゅうだしね。
親としては見てて苛々ムカムカするけど子供本人は案外なんとも思ってないと。
その子の親に何か期待するのは間違っていると思うよ。
205がそんなに気になるのであれば一緒に帰らないようにすればいいだけ。
子供は子供なりの世界があるし、常に状況は変化するからさ。
今日は仲良くても明日はもう大嫌いなんて事はしょっちゅうだしね。
当方24才同い年のママ友は亀梨が大好きだそうだが、私は藤田まことが好きだ。
>>211
> 何で自分と私を同じ並びで見れるのか不思議。
> 正直近所のオバサン連れ歩くみたい。
> 私も選ぶ権利あるし、
これだけ抜き出すと｢あんた何様？｣って気がするよ。
あなたと仲良くなりたいってママさんに直接言えばいいじゃない。
念願叶って一発で近づかなくなるよきっと。
> 何で自分と私を同じ並びで見れるのか不思議。
> 正直近所のオバサン連れ歩くみたい。
> 私も選ぶ権利あるし、
これだけ抜き出すと｢あんた何様？｣って気がするよ。
あなたと仲良くなりたいってママさんに直接言えばいいじゃない。
念願叶って一発で近づかなくなるよきっと。
217 ：名無しの心子知らず：2006/06/14(水) 21:39:49 ID:6sBhepdm
敬遠なのか何なのか、口を聞いてくれないママがいる。
習い事が同じで、週に一回会うのだけど、
習い事帰りにスーパーで会ったり、普段も道でばったりとか、
行動範囲が同じらしい。
顔が合うと「あ、」「あら！」なんて感じで、
でもそれに続いて「また会ったわね」なんて声を掛けるのは絶対私。
最初の「あ、」は、にこにこと嬉しそうな「あ、」なので、
嫌われてるわけではないと思うけど、とにかく会話が続かない。
（どこに住んでるの？などの質問には答えてくれたけど）
例えるなら、たまに会う叔母さんに何をしゃべっていいかわからない姪？
普通にママ同士の会話して欲しいだけなんだけど。
向こうは明らかに20代前半。こっちは40の大台に乗ってしまった。
習い事が同じで、週に一回会うのだけど、
習い事帰りにスーパーで会ったり、普段も道でばったりとか、
行動範囲が同じらしい。
顔が合うと「あ、」「あら！」なんて感じで、
でもそれに続いて「また会ったわね」なんて声を掛けるのは絶対私。
最初の「あ、」は、にこにこと嬉しそうな「あ、」なので、
嫌われてるわけではないと思うけど、とにかく会話が続かない。
（どこに住んでるの？などの質問には答えてくれたけど）
例えるなら、たまに会う叔母さんに何をしゃべっていいかわからない姪？
普通にママ同士の会話して欲しいだけなんだけど。
向こうは明らかに20代前半。こっちは40の大台に乗ってしまった。
>>217
こっちから、
「ねぇ、○○さんの髪型も色も、いつもステキだよね～。
私なんか、白髪が出てきちゃったから困ってるのよ～
どこの美容室行ってるの？教えて～！」
なんて、子供の話はせず、ご本人をちょっとヨイショして
きっかけを掴むと、心を開いてくれることが多い。私の場合。
こっちから、
「ねぇ、○○さんの髪型も色も、いつもステキだよね～。
私なんか、白髪が出てきちゃったから困ってるのよ～
どこの美容室行ってるの？教えて～！」
なんて、子供の話はせず、ご本人をちょっとヨイショして
きっかけを掴むと、心を開いてくれることが多い。私の場合。
あまり釣られすぎてはいけませんよ・・・
>>217
20代前半なら、年齢とか関係なく人付き合いのｽｷﾙ
(社交辞令とか)が、いまひとつなのかもよ～
苦手意識持ってるとは決め付けられないと思うから
大人の女として、にこやかな対応でがんばれー
>>217
20代前半なら、年齢とか関係なく人付き合いのｽｷﾙ
(社交辞令とか)が、いまひとつなのかもよ～
苦手意識持ってるとは決め付けられないと思うから
大人の女として、にこやかな対応でがんばれー
>>217
それは相手は何を話題にしてよいか困っているのでは‥
それは相手は何を話題にしてよいか困っているのでは‥
わざとカラオケとかマルイへ買い物とかテニスとか、体力勝負の
ところとか、婆の子の習い事の曜日とか、婆がこれないようなと
ころを選んで行くけどたまについてくるから呆れる。
>217
若いママ好きも嫌いも何も、関心もないと思う。
ところとか、婆の子の習い事の曜日とか、婆がこれないようなと
ころを選んで行くけどたまについてくるから呆れる。
>217
若いママ好きも嫌いも何も、関心もないと思う。
>>222
釣りを承知で釣られてあげよう。
相手に「ついてくるな」って、
相手を自分の思う通りに動かしたいわけでしょ？
そんなの無理に決まってる。
自分の望むように相手が行動するわけないでしょ。
そんなに嫌ならなぜ、相手にはっきり言わないの？
相手は嫌だけど、自分は悪者になりたくないわけ？
それって虫がよすぎない？自分勝手じゃない？
はっきりと、話があわないと思うのでこないでと言ったら？
自分が悪者になる度胸がないくせに、
相手を見下して馬鹿にしてるんだ。若いくせに情けないのね。
それだけ嫌なら、堂々と悪者になって切り捨てなさいよ。
釣りを承知で釣られてあげよう。
相手に「ついてくるな」って、
相手を自分の思う通りに動かしたいわけでしょ？
そんなの無理に決まってる。
自分の望むように相手が行動するわけないでしょ。
そんなに嫌ならなぜ、相手にはっきり言わないの？
相手は嫌だけど、自分は悪者になりたくないわけ？
それって虫がよすぎない？自分勝手じゃない？
はっきりと、話があわないと思うのでこないでと言ったら？
自分が悪者になる度胸がないくせに、
相手を見下して馬鹿にしてるんだ。若いくせに情けないのね。
それだけ嫌なら、堂々と悪者になって切り捨てなさいよ。
同マンソンに挨拶程度のママさんがいるんだけど
その人の子供が駐車場で野球ごっこ？バットを振り回して
遊んでたらうちの車に当ってボンネットが凹んでしまった。
その場にいた私のママ友の通報ｗで下におりると
違うママさんが加害ママに「だから仲良くしとけばよかったんだよぉ」と
言っているのが聞こえて、、仲良くしとけば「全然大丈夫～弁償なしね♪」
とでも言ってくれると思ったのか？？？現実は甘くない。
でもまぁ下手に仲良しだとトラブルあった場合対処に迷うよね。
その人の子供が駐車場で野球ごっこ？バットを振り回して
遊んでたらうちの車に当ってボンネットが凹んでしまった。
その場にいた私のママ友の通報ｗで下におりると
違うママさんが加害ママに「だから仲良くしとけばよかったんだよぉ」と
言っているのが聞こえて、、仲良くしとけば「全然大丈夫～弁償なしね♪」
とでも言ってくれると思ったのか？？？現実は甘くない。
でもまぁ下手に仲良しだとトラブルあった場合対処に迷うよね。
＞205
すごーく気持ちワカル。親としてはいたたまれないよね。
でもさー子供が楽しかったっていうなら今はいんじゃない？
小さいうちにそういう経験して何か感じたら子供なりにそういう子に対する
対処方法を考えられるようになった方が子供の将来の対人関係能力にはいいのでは？
と思うようにしてるこの頃。
すごーく気持ちワカル。親としてはいたたまれないよね。
でもさー子供が楽しかったっていうなら今はいんじゃない？
小さいうちにそういう経験して何か感じたら子供なりにそういう子に対する
対処方法を考えられるようになった方が子供の将来の対人関係能力にはいいのでは？
と思うようにしてるこの頃。
227 ：名無しの心子知らず：2006/06/14(水) 23:59:55 ID:oern5wdP
少し前はママ友さんが何人かいましたが、今は一人が多い。
グループの中心的な存在であるママさんに距離を置かれているのが原因です。
距離を置かれている理由は、本人から直接聞いたわけじゃないので憶測ですが、
私の学歴が「短卒」なのが原因なのかなぁと思っています。
会話の中で学生時代の話になり「どちらの大学出身なの？」と聞かれたので、
「いえ、私は短大卒なんですよ。」と答えたら、口には出さないけれど、え？という顔をされたんです。
それからは挨拶も適当で、前のような世間話をする事もなく距離を置かれてしまいました。
学歴が原因と直接本人から聞いたわけじゃないのだけど、他に思い当たる事もなくて少し戸惑っています。
今までのグループにも入りづらいし、私だけでなく子供同士も距離を置かれたらどうしようと思ってしまって。。
やはり、人種が違うと思われてしまったのですかねぇ。。
他のママさん達は今までどおりに接してくれるけれど、やはりグループになると輪に入れなくって。。
グループの中心的な存在であるママさんに距離を置かれているのが原因です。
距離を置かれている理由は、本人から直接聞いたわけじゃないので憶測ですが、
私の学歴が「短卒」なのが原因なのかなぁと思っています。
会話の中で学生時代の話になり「どちらの大学出身なの？」と聞かれたので、
「いえ、私は短大卒なんですよ。」と答えたら、口には出さないけれど、え？という顔をされたんです。
それからは挨拶も適当で、前のような世間話をする事もなく距離を置かれてしまいました。
学歴が原因と直接本人から聞いたわけじゃないのだけど、他に思い当たる事もなくて少し戸惑っています。
今までのグループにも入りづらいし、私だけでなく子供同士も距離を置かれたらどうしようと思ってしまって。。
やはり、人種が違うと思われてしまったのですかねぇ。。
他のママさん達は今までどおりに接してくれるけれど、やはりグループになると輪に入れなくって。。
228 ：名無しの心子知らず：2006/06/15(木) 00:20:39 ID:awRwOKE/
北朝鮮人権法案って何？（WEB漫画）
http://hantai.nengu.jp/
子どもというつながりだけである日突然知り合って
つきあいが始まるのだから、そりゃあ大変です。
相手の育った背景もわからない。
大変だけど、良い人にめぐり会うと宝くじに
当選したような気分になる不思議な関係ですね。
ママ友。
http://hantai.nengu.jp/
子どもというつながりだけである日突然知り合って
つきあいが始まるのだから、そりゃあ大変です。
相手の育った背景もわからない。
大変だけど、良い人にめぐり会うと宝くじに
当選したような気分になる不思議な関係ですね。
ママ友。
今日公園で管理の人が水を撒いていて、かかりそうなところに走って行った男の子が
いたので「危ない、かかっちゃうよ！」と反射的に腕を掴んでしまった。
したらもしかして痛かったのかな、その子泣いちゃった…。
顔見知り程度のお母さんだったけど、きっ！てこっちを睨んで子供を抱いて
遠ざかって行きました。私のやり方もまずかったんだけど、正直へこんだ…。
こういうことから嫌われたりすんだろな。
いたので「危ない、かかっちゃうよ！」と反射的に腕を掴んでしまった。
したらもしかして痛かったのかな、その子泣いちゃった…。
顔見知り程度のお母さんだったけど、きっ！てこっちを睨んで子供を抱いて
遠ざかって行きました。私のやり方もまずかったんだけど、正直へこんだ…。
こういうことから嫌われたりすんだろな。
>>229
ごめん横なんだけど、水がかかるぐらいなら私は気にしない。
声ぐらいなら掛けるかもだけど「かかったら冷たいよ～」ぐらいで、
夏だし、乾くかな？とも思うし。
子供って水遊び好きだしね。
もし危なかったり（怪我をするような）
濡れた時帰るのに困る状況だったらごめんね。
そのお母さんも見てて分かってるだろうに、今後の付き合いはともかく
誤解が解けるといいのにね。
ごめん横なんだけど、水がかかるぐらいなら私は気にしない。
声ぐらいなら掛けるかもだけど「かかったら冷たいよ～」ぐらいで、
夏だし、乾くかな？とも思うし。
子供って水遊び好きだしね。
もし危なかったり（怪我をするような）
濡れた時帰るのに困る状況だったらごめんね。
そのお母さんも見てて分かってるだろうに、今後の付き合いはともかく
誤解が解けるといいのにね。
泣くくらいだから正直しかりつけるような口調だったりしたんじゃないの。
次回から気をつけようね。
次回から気をつけようね。
ぇ・・・。
ありがちな話だし、別に229は気にする必要がないと思うけど。
とっさに知らない人に腕をつかまれてびっくりしたら、子供って普通に泣いたりするし。
というかむしろ、わが子が第三者と何かあったら普通、「どうかしましたか～？」って
やんわり問いかけないかね？
しかも顔見知りのお母さんならなおさら。
きっとなって見返すことの方が私には信じられん・・・。
ありがちな話だし、別に229は気にする必要がないと思うけど。
とっさに知らない人に腕をつかまれてびっくりしたら、子供って普通に泣いたりするし。
というかむしろ、わが子が第三者と何かあったら普通、「どうかしましたか～？」って
やんわり問いかけないかね？
しかも顔見知りのお母さんならなおさら。
きっとなって見返すことの方が私には信じられん・・・。
>>231
同意。駐車場で遊ばせて自分達は監視のふりして井戸端会議。
同意。駐車場で遊ばせて自分達は監視のふりして井戸端会議。
>>214
確かに相手の親に期待するのは間違いだったかも。
自分ひとりがカッカしてたから・・・。冷静にならなきゃ！
それに子供の世界って状況の変化激しいですもんね。
無視してたのもそのときの気分だったのかもしれないですものね。
>>226
そうですよね。人のフリ見て我がフリ直せっていいますもんね。
子供なりに何か感じ取ってくれたらいいな。
しかし我が子かなり鈍感でボーっとしてるから感じ取れるかどうか・・・・。
誰かに聞いてもらえてアドバイスしてもらえてかなり気が楽になりました。
ありがとうございました。
確かに相手の親に期待するのは間違いだったかも。
自分ひとりがカッカしてたから・・・。冷静にならなきゃ！
それに子供の世界って状況の変化激しいですもんね。
無視してたのもそのときの気分だったのかもしれないですものね。
>>226
そうですよね。人のフリ見て我がフリ直せっていいますもんね。
子供なりに何か感じ取ってくれたらいいな。
しかし我が子かなり鈍感でボーっとしてるから感じ取れるかどうか・・・・。
誰かに聞いてもらえてアドバイスしてもらえてかなり気が楽になりました。
ありがとうございました。
>223
年齢関係なくても、子供がらみの嫌いな人に、嫌いだからくるななんて
言える？それこそ大人気ないんじゃない？。
実際はそれとなく空気読んで貰うくらいしかできないと思う。
私が一番苦手なのは空気読めない人。
年齢関係なくても、子供がらみの嫌いな人に、嫌いだからくるななんて
言える？それこそ大人気ないんじゃない？。
実際はそれとなく空気読んで貰うくらいしかできないと思う。
私が一番苦手なのは空気読めない人。
>>224
仲よかろうが悪かろうが、きっちり請求しますよ。
仲良い人ならなおさら、
今後も後腐れなくきちんとよい関係でいたいわけだし。
子供が何かを壊してしまったときに降りる保険の都合もあるから、
保険屋さんに電話するなりしたほうがよかったかも。
自転車に車傷つけられた事あるけど、ちゃんと警察呼んで、
事故証明もらったよ。じゃないとあとあと困ることになるので。
キッチリとバンパー一本塗り直しました。
ボンネットってラインが曲線な事が多いから、
デントリペアとかじゃ直らない場合多いよね。
どの程度の凹みかわからないけど、それまで無傷だったとしたら、
小さな凹みであっても、それ以降「事故車」扱いなんだよね。
仲よかろうが悪かろうが、きっちり請求しますよ。
仲良い人ならなおさら、
今後も後腐れなくきちんとよい関係でいたいわけだし。
子供が何かを壊してしまったときに降りる保険の都合もあるから、
保険屋さんに電話するなりしたほうがよかったかも。
自転車に車傷つけられた事あるけど、ちゃんと警察呼んで、
事故証明もらったよ。じゃないとあとあと困ることになるので。
キッチリとバンパー一本塗り直しました。
ボンネットってラインが曲線な事が多いから、
デントリペアとかじゃ直らない場合多いよね。
どの程度の凹みかわからないけど、それまで無傷だったとしたら、
小さな凹みであっても、それ以降「事故車」扱いなんだよね。
豚切りごめん。
子供が仲が良くしてる子のママさん。
このママさん、自分と同じ人しか受け付けない。
一人っ子・同じ学区・スレンダー（ママ体型）・・。
私のこと興味ないのはわかってるよ。この条件に外れてるからね。
でも、挨拶くらいはしようよ。大人でしょ。
挨拶も嫌なのか？しまいには近くを通ると、意識して背中向けて
話に夢中を装ってＦＯしかけてくる始末。
子供のお友達のママがこんなのって、付き合いづらい。
挨拶しかしてないのに、こんな対応平気でする人って嫌だ。
子供が仲が良くしてる子のママさん。
このママさん、自分と同じ人しか受け付けない。
一人っ子・同じ学区・スレンダー（ママ体型）・・。
私のこと興味ないのはわかってるよ。この条件に外れてるからね。
でも、挨拶くらいはしようよ。大人でしょ。
挨拶も嫌なのか？しまいには近くを通ると、意識して背中向けて
話に夢中を装ってＦＯしかけてくる始末。
子供のお友達のママがこんなのって、付き合いづらい。
挨拶しかしてないのに、こんな対応平気でする人って嫌だ。
>239
一緒に行きたくない人がくっついてくるとき、それとなくじゃ駄目なの？
本当に嫌いだからくるなっていういがいにないの？
すぐ上みたいに、背中向けてつきあう気のない意思表示、とかも苦手。
一緒に行きたくない人がくっついてくるとき、それとなくじゃ駄目なの？
本当に嫌いだからくるなっていういがいにないの？
すぐ上みたいに、背中向けてつきあう気のない意思表示、とかも苦手。
けど挨拶はしないとね。
>>237
空気読むとか読めないとかいうけど、
それって結局マイ空気なんだと思うよ。
例えば悪口で楽しく盛り上がってるところに
「ここにいない人の悪口やめない？」
なんて言うと、後から「空気読めないヤツ」呼ばわりされたことある。
空気読めないのが悪いというより、
ウィットに富んだ台詞が出てこないのが悪かったと自分では思う。
「空気読んでほしい」と確かに思うこともあるけど、
空気の読解力の高い人ってそんなに多くないと思うよ。
空気読むとか読めないとかいうけど、
それって結局マイ空気なんだと思うよ。
例えば悪口で楽しく盛り上がってるところに
「ここにいない人の悪口やめない？」
なんて言うと、後から「空気読めないヤツ」呼ばわりされたことある。
空気読めないのが悪いというより、
ウィットに富んだ台詞が出てこないのが悪かったと自分では思う。
「空気読んでほしい」と確かに思うこともあるけど、
空気の読解力の高い人ってそんなに多くないと思うよ。
244 ：名無しの心子知らず：2006/06/15(木) 11:54:11 ID:hZ1nTZxF
初めまして。
今年の３月に引っ越して来たばかりで、ママ友がいません。
自分から話しかけるのも苦手で、年的には23なので若い方に入るんだと思うんですけど、うちの近くのままさんたちはギャル系のママたちと、子が３人位いそうなお母ちゃん系なんです。
ギャル系は話とか合わなそうだし、ほんとは年上の人のが話しやすくて良いのですが、上の人からは若いから合わないと思われてるだろうし、どうしたら良いのでしょう？
今年の３月に引っ越して来たばかりで、ママ友がいません。
自分から話しかけるのも苦手で、年的には23なので若い方に入るんだと思うんですけど、うちの近くのままさんたちはギャル系のママたちと、子が３人位いそうなお母ちゃん系なんです。
ギャル系は話とか合わなそうだし、ほんとは年上の人のが話しやすくて良いのですが、上の人からは若いから合わないと思われてるだろうし、どうしたら良いのでしょう？
>>237
その嫌ってるママさんに何かされたの？
ただ外見・年齢で毛嫌いしてるなら、愚痴るの辞めたほうがいい。
あなただけが嫌いなら我慢すべき。
嫌だけど自分の手は汚したくないって、都合よすぎ。
世間は社交辞令と割り切りましょう。人の親なんだから。
その嫌ってるママさんに何かされたの？
ただ外見・年齢で毛嫌いしてるなら、愚痴るの辞めたほうがいい。
あなただけが嫌いなら我慢すべき。
嫌だけど自分の手は汚したくないって、都合よすぎ。
世間は社交辞令と割り切りましょう。人の親なんだから。
つーか正直嫌いな人にまで合わせたくない。
こっちが弱い相手なら合わせるのも育児のうちって感じだけど
そうでないママさんなら軽くあしらうかもね。
釣り認定されるだろうけどこれホンネ
いや、前はひとりポツンのママさんとか中に入れない人とか(おせっかいかもだけど)
できるだけ声かけたり、グループ内でもうまくいくよう気を使っていたんだけどさ。
あるトラブルでボスママと行き違いがあったら、皆一斉にボスママの方についてさ。
一人だけは違ったけど、なんかそれ見て馬鹿馬鹿しくなっちゃってさあ・・・。
ボスママと誤解が解けて仲直りしたらまた皆手のひら返して擦り寄ってきてさ、
独りよがりかもしれないけど誠実にやってきたつもりだったのに、と思ったら
人に誠実にするのもアフォらしくなっちゃってさ・・・
なんか吐出しっぽいね ゴメン
こっちが弱い相手なら合わせるのも育児のうちって感じだけど
そうでないママさんなら軽くあしらうかもね。
釣り認定されるだろうけどこれホンネ
いや、前はひとりポツンのママさんとか中に入れない人とか(おせっかいかもだけど)
できるだけ声かけたり、グループ内でもうまくいくよう気を使っていたんだけどさ。
あるトラブルでボスママと行き違いがあったら、皆一斉にボスママの方についてさ。
一人だけは違ったけど、なんかそれ見て馬鹿馬鹿しくなっちゃってさあ・・・。
ボスママと誤解が解けて仲直りしたらまた皆手のひら返して擦り寄ってきてさ、
独りよがりかもしれないけど誠実にやってきたつもりだったのに、と思ったら
人に誠実にするのもアフォらしくなっちゃってさ・・・
なんか吐出しっぽいね ゴメン
>245
世間の社交辞令くらいならするけど、遊びに行くのは好きなママと行きたいだけ。
嫌な人と無理して遊びに行って金使って楽しいわけない。
「もしかしてみんなに嫌われてるかも」って気付いてるだろうに、どうして無理
して参加するのかな。クラスでハブになりたくないから？
世間の社交辞令くらいならするけど、遊びに行くのは好きなママと行きたいだけ。
嫌な人と無理して遊びに行って金使って楽しいわけない。
「もしかしてみんなに嫌われてるかも」って気付いてるだろうに、どうして無理
して参加するのかな。クラスでハブになりたくないから？
>>247
じゃあ、徹底してその人がいないところで遊ぶ相談をしたら？
あなたが主導して、メールや電話で連絡を取るとか。
もし、遊びの主導者があなたじゃなくて、みんなが
その人のいる場所で普通に遊ぶ話題をしているなら、
あなた以外の人は、その人が参加するのを容認しているってことでは？
じゃあ、徹底してその人がいないところで遊ぶ相談をしたら？
あなたが主導して、メールや電話で連絡を取るとか。
もし、遊びの主導者があなたじゃなくて、みんなが
その人のいる場所で普通に遊ぶ話題をしているなら、
あなた以外の人は、その人が参加するのを容認しているってことでは？
娘がママ友の子に怪我（眼球に）を負わされて以来
避けられているみたい。
あれから1ヵ月以上になるが、たまに誘っても理由つけられて
断られるし…。
二人しかいないママ友の内の一人だったのでちょっとｶﾅｼｽ。
避けられているみたい。
あれから1ヵ月以上になるが、たまに誘っても理由つけられて
断られるし…。
二人しかいないママ友の内の一人だったのでちょっとｶﾅｼｽ。
>247
グループの一人が計画をおしえてしまうんだ･･･
かわいそうにおもうのかな。
でもハブにしてるわけでも意地悪してるわけでもなくて、最初から仲良
しだと思ってないだけなんだよー。
来てほしくない相手はいつも必死で、いつもお出かけは行けるかぎり何
でも行くから何でも誘って！が口癖。
まとまって歩いてるだけでみんなどこ行くの？ランチ？私も行くー。
>250
私なら相手の気持ちが落ち着くまでひたすら待つかな。
もし失明してたらとか思ってるんだろうし。
グループの一人が計画をおしえてしまうんだ･･･
かわいそうにおもうのかな。
でもハブにしてるわけでも意地悪してるわけでもなくて、最初から仲良
しだと思ってないだけなんだよー。
来てほしくない相手はいつも必死で、いつもお出かけは行けるかぎり何
でも行くから何でも誘って！が口癖。
まとまって歩いてるだけでみんなどこ行くの？ランチ？私も行くー。
>250
私なら相手の気持ちが落ち着くまでひたすら待つかな。
もし失明してたらとか思ってるんだろうし。
>>251さんはその人のどこが嫌なの？
＞251さん、ありがとう。
でも、白目だったし、全然平気ってことは伝えてあるんだけどね。
急用で電話しても居留守使われたり。
私がきっと嫌われることしたんだな…。
ところで私も気になります。その人のどこが嫌なの？？
必死なところ？
でも、白目だったし、全然平気ってことは伝えてあるんだけどね。
急用で電話しても居留守使われたり。
私がきっと嫌われることしたんだな…。
ところで私も気になります。その人のどこが嫌なの？？
必死なところ？
そんなに嫌なんだったら、そのひとりって人に、
教えるなって言ったら？
どう思われるかはわからないけど。
それで、その人が、そういう事言うあなたを嫌だと思ったら、
その人が抜けるでしょう。
教えるなって言ったら？
どう思われるかはわからないけど。
それで、その人が、そういう事言うあなたを嫌だと思ったら、
その人が抜けるでしょう。
>>251
あなたの感想がグループメンバー全員の総意ではないよ。
グループのメンバー全員と同じようにウマが合うわけではなく、
あの人とはすごく気が合うけど、この人はイマイチ、というようなことは多々あると思う。
あなたの毛嫌いするママと、すごくウマの合うメンバーもいるかもしれない。
あなただって、他の人からどう思われているか分からない。
つかさ、クラスでハブになりたくないという文が意味不明なんだけど。
クラスって言うのは、あくまでも子どもの、学校だか幼稚園だかのクラスなんだよね。
何人いるのか分からないけど、そのクラスの全員が揃わないと、何も出来ない付き合い方をしているの？
あなたの感想がグループメンバー全員の総意ではないよ。
グループのメンバー全員と同じようにウマが合うわけではなく、
あの人とはすごく気が合うけど、この人はイマイチ、というようなことは多々あると思う。
あなたの毛嫌いするママと、すごくウマの合うメンバーもいるかもしれない。
あなただって、他の人からどう思われているか分からない。
つかさ、クラスでハブになりたくないという文が意味不明なんだけど。
クラスって言うのは、あくまでも子どもの、学校だか幼稚園だかのクラスなんだよね。
何人いるのか分からないけど、そのクラスの全員が揃わないと、何も出来ない付き合い方をしているの？
で。245、256同意。
251は若くて綺麗なママ集団なのかな？年上ママもそこそこ綺麗なのかも。
それで自分はこの人たちと合うと思ってくっついていくけど、
邪険にされてるみたいな
ダサママなら最初から声も掛けてもらえないし、近づかないもん。
それで自分はこの人たちと合うと思ってくっついていくけど、
邪険にされてるみたいな
ダサママなら最初から声も掛けてもらえないし、近づかないもん。
グループって嫌だよね。本当に気が合う者同士が自然と集まった輪ならいいけれど、
ご近所付き合いや、子供の為に無理して合わせてる関係って疲れるよね。。。
ご近所付き合いや、子供の為に無理して合わせてる関係って疲れるよね。。。
こっちからしないと挨拶しない人がいる。
どーでもいい人なんだろうけど、私は会えば挨拶したい人なので
勝手にさせてもらってる。もちろん挨拶し返してくれる。
だからって私に気づいてジーーーッと見つめるのはやめれ。
はっきり言って怖いよ。「っっこ！」でもいいから言ってよ。
すかさず『こんにちは～～』って言うからさぁ。
挨拶してこいビームなのかな？
どーでもいい人なんだろうけど、私は会えば挨拶したい人なので
勝手にさせてもらってる。もちろん挨拶し返してくれる。
だからって私に気づいてジーーーッと見つめるのはやめれ。
はっきり言って怖いよ。「っっこ！」でもいいから言ってよ。
すかさず『こんにちは～～』って言うからさぁ。
挨拶してこいビームなのかな？
>>229です、亀でごめんなさい。
つたない文章なのに状況わかってくれて、暖かいレスもらえたことが嬉しかったです。
でももし同じことがあったら、柔らかく柔らかく伝えられるよう留意しようと思いました。
レスありがとうございます！
つたない文章なのに状況わかってくれて、暖かいレスもらえたことが嬉しかったです。
でももし同じことがあったら、柔らかく柔らかく伝えられるよう留意しようと思いました。
レスありがとうございます！
>>260
うちの園にもいるよ。
じ～～～～～～～～っっと見つめてきて、自分から挨拶すると思いきや、
「待ち」なんだよね。
相手が背が低いから上目使いでみられる（汗）
熱い視線に絶えられず、こっちが挨拶すると、
一回うなずいて「こんにちは～」と・・・。確認？？
名前も知らない。クラスも違うお方。
挨拶する派だけど、なんだかな～。と思ってしまう。
うちの園にもいるよ。
じ～～～～～～～～っっと見つめてきて、自分から挨拶すると思いきや、
「待ち」なんだよね。
相手が背が低いから上目使いでみられる（汗）
熱い視線に絶えられず、こっちが挨拶すると、
一回うなずいて「こんにちは～」と・・・。確認？？
名前も知らない。クラスも違うお方。
挨拶する派だけど、なんだかな～。と思ってしまう。
263 ：名無しの心子知らず：2006/06/15(木) 17:52:30 ID:wSQx57H5
昔、パートで当時40代のおばさんが「自分より馬鹿とか劣るな～と思うと
もう絶対、口きかないのよ。」って言ってた人がいた。
ちょっとパートさんでトロイ人がいると「あんた馬鹿じゃん」って
思いっきり笑ってた。今現在50過ぎてると思うけど、
いくつになっても大人げないな～と思って見てたけど、
当の本人はというとそういうこと平気でできるあたしが大好きって思ってるから
しょうがないんだよね。だから自分の価値感と違うな～なんでこうなのかな
って思わないで、ああ自分にとってハズレにあたっちゃったな～ぐらい
で割り切って適当につきあうとか離れることをとっとと考えるほうが得策かも。
もう絶対、口きかないのよ。」って言ってた人がいた。
ちょっとパートさんでトロイ人がいると「あんた馬鹿じゃん」って
思いっきり笑ってた。今現在50過ぎてると思うけど、
いくつになっても大人げないな～と思って見てたけど、
当の本人はというとそういうこと平気でできるあたしが大好きって思ってるから
しょうがないんだよね。だから自分の価値感と違うな～なんでこうなのかな
って思わないで、ああ自分にとってハズレにあたっちゃったな～ぐらい
で割り切って適当につきあうとか離れることをとっとと考えるほうが得策かも。
挨拶してくれないとかよく見るけど、タイミングも大事かなと思う。
友達と盛り上がって話してるのに、後からいきなり大声で挨拶してきて
全員挨拶をかえすかどうかを真剣な顔で見定めるような人も多いけど
びっくりするし話も中断するしであまりいい気がしない。
普段嫌われてるかもって思うから挨拶をかえすかが気になるんだよね。
勝手な言い分だけど、今皆で盛り上がって話してるなーあとにしよう、
あ、目があったな（近づいたな）「おはようございます」くらいの人の
ほうが感じのいい人が多い気がする。
友達と盛り上がって話してるのに、後からいきなり大声で挨拶してきて
全員挨拶をかえすかどうかを真剣な顔で見定めるような人も多いけど
びっくりするし話も中断するしであまりいい気がしない。
普段嫌われてるかもって思うから挨拶をかえすかが気になるんだよね。
勝手な言い分だけど、今皆で盛り上がって話してるなーあとにしよう、
あ、目があったな（近づいたな）「おはようございます」くらいの人の
ほうが感じのいい人が多い気がする。
266 ：名無しの心子知らず：2006/06/16(金) 04:14:38 ID:rpvUfzjm
目が悪いんじゃないの。
近くに行って顔確認しないと挨拶できないとか。
あと単純に誰だか思い出せなくて、挨拶されたら
あ、知ってる人だったんだ、とか。
近くに行って顔確認しないと挨拶できないとか。
あと単純に誰だか思い出せなくて、挨拶されたら
あ、知ってる人だったんだ、とか。
うちの場合、同じﾏﾝｿﾝﾏﾏなんだけど通り過ぎるまで見つめてくる。
挨拶すれば笑顔もなくｼﾗｰｯとした顔でｱｧ、ｺﾝﾆﾁﾊ・・・
時々その人友達連れてきては部屋で大騒ぎしてるんだけど
態度が全然違う。引越してきたばかりの新参者にはきついってかｗ
挨拶すれば笑顔もなくｼﾗｰｯとした顔でｱｧ、ｺﾝﾆﾁﾊ・・・
時々その人友達連れてきては部屋で大騒ぎしてるんだけど
態度が全然違う。引越してきたばかりの新参者にはきついってかｗ
じぃっと見つめる行為って
すっごく不細工だよなぁ。
すっごく不細工だよなぁ。
幼稚園でポツンのまま、子は年長に。
挨拶は欠かさず、親睦会やお手伝いなどにも参加し
てきましたが、最近になって私の良くない噂でも流れているのか、
私がお迎えにいくと、逃げるようにして離れて行く人が多数。
挨拶はもちろん返ってきませんし、軽い内容の連絡網は回ってこないことも
あります。（当日知る事となります。）
普段、お母さん達と交流していないので、確かめる術もないし。
ポツンだから無視とういう理由かもしれないけど。なんだか被害妄想に
なっている自分が嫌だ。
挨拶は欠かさず、親睦会やお手伝いなどにも参加し
てきましたが、最近になって私の良くない噂でも流れているのか、
私がお迎えにいくと、逃げるようにして離れて行く人が多数。
挨拶はもちろん返ってきませんし、軽い内容の連絡網は回ってこないことも
あります。（当日知る事となります。）
普段、お母さん達と交流していないので、確かめる術もないし。
ポツンだから無視とういう理由かもしれないけど。なんだか被害妄想に
なっている自分が嫌だ。
小さかった頃、気が弱くて、いじめってほどじゃないけど、
馬鹿にされたりしてたので、泣かされたりしたので、今でもそのトラウマで、
自分はダメな人間なんだとおもってしまう。
馬鹿にされたりしてたので、泣かされたりしたので、今でもそのトラウマで、
自分はダメな人間なんだとおもってしまう。
>>270
子供はどうしてるの？楽しく通ってる？
子供がちゃんと通えているなら、ポツンでもいいじゃん。
連絡網が回らないのは困るけど、重い内容のは回って来るんだよね。
いや、シッポの掴めないことでイライラするよりは、あと数ヶ月の
園生活は捨ててしまっても（あくまでママが）いいかな、って思う。
園があなたの生活のすべてではないのだから。
あ、捨てろ、と言っても挨拶、行事などは仕事だと割り切って
きっちりこなしましょうね。それは義務。
子供はどうしてるの？楽しく通ってる？
子供がちゃんと通えているなら、ポツンでもいいじゃん。
連絡網が回らないのは困るけど、重い内容のは回って来るんだよね。
いや、シッポの掴めないことでイライラするよりは、あと数ヶ月の
園生活は捨ててしまっても（あくまでママが）いいかな、って思う。
園があなたの生活のすべてではないのだから。
あ、捨てろ、と言っても挨拶、行事などは仕事だと割り切って
きっちりこなしましょうね。それは義務。
>>272
レス有難う
子供は園生活を楽しんでいます。たまに家に来たがる子が
いるのですが、相手のお母さんが制止しているのが分かって、
「なんでうちには誰も来ないの？」と言われるのが辛いけど。
＞園があなたの生活のすべてではないのだから。
園の事が心の中を支配していました。
あと数ヶ月ですもんね。自分の役目はきちんとこなして、後は
気にせず、空気のように過ごしていこうと思います。
レス有難う
子供は園生活を楽しんでいます。たまに家に来たがる子が
いるのですが、相手のお母さんが制止しているのが分かって、
「なんでうちには誰も来ないの？」と言われるのが辛いけど。
＞園があなたの生活のすべてではないのだから。
園の事が心の中を支配していました。
あと数ヶ月ですもんね。自分の役目はきちんとこなして、後は
気にせず、空気のように過ごしていこうと思います。
274 ：名無しの心子知らず：2006/06/16(金) 15:07:04 ID:SD6v7Jsv
うっかり、すぐ登録しなかった私もいけないんだけどさ。
私の携帯は、迷惑メール防止のため、アドレス登録してある人
からしか、メールを受信できないように設定してある。
先日公園ママとアドレス交換をしたのだけれど、私はその日の夜まで登録を
しなかった。悪意はなく、夜時間が空いたときにすればいいと思っていただけ。
だが、相手は家に帰って直ぐに私にメールを送ってくれたらしく、何度
送信しても戻ってきてしまったそうだ。
それを翌日「なんでいいかげんなアドレス教えるの？送信できないん
だけど」と、言われたので、「ごめん、これこれこうで、登録が夜に
なっちゃって」と言ったら、「メールって、即返信が基本でしょ？
アドレス交換したのに、直ぐに登録しないってどういうこと？
そんなだらしない人だとは思わなかった。そんなことしてると
人から信用失うよ！」と説教されてしまった。
冒頭に書いたように、即登録しなかった私が悪いのは確かだが
間違いなくその日のうちに登録してるんだし、それにもし送信エラーに
なったとしたら、「あれ？アドレス間違えて聞いちゃったかな？」
とか思って、次に会ったときに確認したりしない？
私の人格を否定されるようなことまで言われちゃって
なんでココまで言われなきゃならないのか・・・もう当分公園行きたくない。
私の携帯は、迷惑メール防止のため、アドレス登録してある人
からしか、メールを受信できないように設定してある。
先日公園ママとアドレス交換をしたのだけれど、私はその日の夜まで登録を
しなかった。悪意はなく、夜時間が空いたときにすればいいと思っていただけ。
だが、相手は家に帰って直ぐに私にメールを送ってくれたらしく、何度
送信しても戻ってきてしまったそうだ。
それを翌日「なんでいいかげんなアドレス教えるの？送信できないん
だけど」と、言われたので、「ごめん、これこれこうで、登録が夜に
なっちゃって」と言ったら、「メールって、即返信が基本でしょ？
アドレス交換したのに、直ぐに登録しないってどういうこと？
そんなだらしない人だとは思わなかった。そんなことしてると
人から信用失うよ！」と説教されてしまった。
冒頭に書いたように、即登録しなかった私が悪いのは確かだが
間違いなくその日のうちに登録してるんだし、それにもし送信エラーに
なったとしたら、「あれ？アドレス間違えて聞いちゃったかな？」
とか思って、次に会ったときに確認したりしない？
私の人格を否定されるようなことまで言われちゃって
なんでココまで言われなきゃならないのか・・・もう当分公園行きたくない。
>>274
アドレス交換って、私は今までその場で送受信していたけど。
あんまり詳しくないから、特定のメールしか受信できないように設定、というのもしていない。
自分の話はこれくらいにして、274は悪くないし、だらしなくもない。
その程度のことで説教する人の方が、付き合いづらい。
それにメールが即返信が基本って、どこの誰が決めたのよ。
災難だったね。公園にはもっといい人もいるよ。
アドレス交換って、私は今までその場で送受信していたけど。
あんまり詳しくないから、特定のメールしか受信できないように設定、というのもしていない。
自分の話はこれくらいにして、274は悪くないし、だらしなくもない。
その程度のことで説教する人の方が、付き合いづらい。
それにメールが即返信が基本って、どこの誰が決めたのよ。
災難だったね。公園にはもっといい人もいるよ。
>>274
人のミスを一度でも受け入れない人、許容範囲の狭い人っているよね。
メアドの入力がどうの、こうのってくだらない・・。
たったそれだけのことで文句言うなら、
この先の付き合いだって同じなんじゃない？
相手が思うようにならないと気が済まないマイルールママっていうかね・・。
何もかも自分の思うように行かないとダメな人なんだから
一緒にいても自分が安らげないと思うけど？
淋しさからつい友達感覚になっちゃたりするけど、
よく考えて付き合った方がいいと思う。
あなたが相手を受け入れる大きな器があれば、別だけどね。
人のミスを一度でも受け入れない人、許容範囲の狭い人っているよね。
メアドの入力がどうの、こうのってくだらない・・。
たったそれだけのことで文句言うなら、
この先の付き合いだって同じなんじゃない？
相手が思うようにならないと気が済まないマイルールママっていうかね・・。
何もかも自分の思うように行かないとダメな人なんだから
一緒にいても自分が安らげないと思うけど？
淋しさからつい友達感覚になっちゃたりするけど、
よく考えて付き合った方がいいと思う。
あなたが相手を受け入れる大きな器があれば、別だけどね。
277 ：名無しの心子知らず：2006/06/16(金) 15:24:57 ID:wILj4gaw
>>274
自分が正しくあろうと
頑張りすぎちゃってる相手だったみたいね。
そういう人って他人にもすごく不寛容。
謝ったらちゃんと許せるキャパシティ持たなきゃな。
気を長く持って、
そういうことも伝えていってほしいけど・・・
こういうときの心の傷ってなかなか癒えなかったりする。
ちゃんと謝ったんだから、
それ以上自分を責めないでね。
自分が正しくあろうと
頑張りすぎちゃってる相手だったみたいね。
そういう人って他人にもすごく不寛容。
謝ったらちゃんと許せるキャパシティ持たなきゃな。
気を長く持って、
そういうことも伝えていってほしいけど・・・
こういうときの心の傷ってなかなか癒えなかったりする。
ちゃんと謝ったんだから、
それ以上自分を責めないでね。
280 ：274：2006/06/16(金) 15:43:45 ID:SD6v7Jsv
みんなありがとう。
落ち込んだ気持ちと、え？そこまで？って怒りが
癒されました。
時代遅れですが、最近ようや携帯を持った初心者でして
直ぐに自分のアドレスすら出せないので、いつも何枚か
アドレスを持った紙を持ち歩いています。なので、登録もその場では
できず、メモを取って家に持ち帰って、モタモタ打ち込みます。
きっと、彼女のように慣れてる人からすると、私のような人間がいることを
想像できなかったんでしょう。
あそこまでキツイ人だとは知らなかったので、この程度の付き合いのうちに
自分とは合わない人だと分かったことは、不幸中の幸い？ってものと
ポジティブに受け取ります。
落ち込んだ気持ちと、え？そこまで？って怒りが
癒されました。
時代遅れですが、最近ようや携帯を持った初心者でして
直ぐに自分のアドレスすら出せないので、いつも何枚か
アドレスを持った紙を持ち歩いています。なので、登録もその場では
できず、メモを取って家に持ち帰って、モタモタ打ち込みます。
きっと、彼女のように慣れてる人からすると、私のような人間がいることを
想像できなかったんでしょう。
あそこまでキツイ人だとは知らなかったので、この程度の付き合いのうちに
自分とは合わない人だと分かったことは、不幸中の幸い？ってものと
ポジティブに受け取ります。
そうやって相手の変？なとことに気付けばいいけど、
いい人と思ってうっかり心許したら最後・・・。
私はママ友に3年間振り回されましたから・・・。
この年になって初めて人間関係の難しさを知りました。
今はポツン状態だけど、負けませんよ。
皆にはいいお友達づくりをして欲しいと思う。
必ず心許せる人は出来るはず。
いい人と思ってうっかり心許したら最後・・・。
私はママ友に3年間振り回されましたから・・・。
この年になって初めて人間関係の難しさを知りました。
今はポツン状態だけど、負けませんよ。
皆にはいいお友達づくりをして欲しいと思う。
必ず心許せる人は出来るはず。
42才高齢婆です。
20代のﾏﾏとも自然に付き合ってたつもりだけど、ここ読むと
「実は敬遠されてたのか？」などと寂しくなりました。
普通にお誘いあるので、もちろん最年長ですがほとんど参加
してました。家に呼んだり、呼ばれたり、ランチしたり、子連れ
で遠出したりと普通のお付き合いです。
自分では若いママ達と話が合わないと普段感じた事がないの
で、参考までに高齢ママのどの辺が嫌なのか知りたいです。
きっと高齢ママと連れ立って歩くこと自体が嫌なんでしょうね。
仲良くしてるつもりが敬遠されてたらこれほど寂しいことはない
ですね。
20代のﾏﾏとも自然に付き合ってたつもりだけど、ここ読むと
「実は敬遠されてたのか？」などと寂しくなりました。
普通にお誘いあるので、もちろん最年長ですがほとんど参加
してました。家に呼んだり、呼ばれたり、ランチしたり、子連れ
で遠出したりと普通のお付き合いです。
自分では若いママ達と話が合わないと普段感じた事がないの
で、参考までに高齢ママのどの辺が嫌なのか知りたいです。
きっと高齢ママと連れ立って歩くこと自体が嫌なんでしょうね。
仲良くしてるつもりが敬遠されてたらこれほど寂しいことはない
ですね。
>>282
敬遠されてないといいですね。
私も、親しくしていると思っていた相手が、
実はすごい見下して馬鹿にしていたという事がありました。
わかったのは、私が敵にされてから。
自分より馬鹿でみっともないかわいそうな奴と、
親しくやっていた。っていうだけだったんですね。
以来、人間不信です。
敬遠されてないといいですね。
私も、親しくしていると思っていた相手が、
実はすごい見下して馬鹿にしていたという事がありました。
わかったのは、私が敵にされてから。
自分より馬鹿でみっともないかわいそうな奴と、
親しくやっていた。っていうだけだったんですね。
以来、人間不信です。
>>283
そういう相手には、283さんの方が相手のことを
「自分より馬鹿でみっともないかわいそうな奴と、 親しくやってあげていた。」
でも本心知ったから自分からFOした。と思った方がいいよ。
そんな奴はその内自分も敵にされるよ。
そういう相手には、283さんの方が相手のことを
「自分より馬鹿でみっともないかわいそうな奴と、 親しくやってあげていた。」
でも本心知ったから自分からFOした。と思った方がいいよ。
そんな奴はその内自分も敵にされるよ。
285 ：名無しの心子知らず：2006/06/16(金) 16:43:33 ID:iBj+3YHe
なーんか疲れちゃったな。
仲良しママが最近変わってしまった。
自分の友達増やすまでの隙間友人だった模様。
まぁまたポツンに戻ればいいだけだ。
仲良しママが最近変わってしまった。
自分の友達増やすまでの隙間友人だった模様。
まぁまたポツンに戻ればいいだけだ。
>280は、そもそも迷惑メール防止設定を取り外しといた方がいいんじゃないかな。
それか、メルアド交換したときにその事一言添えるとか。
相手のママさんは余程280とメールでお話ししたかったんだろうね。
それか、メルアド交換したときにその事一言添えるとか。
相手のママさんは余程280とメールでお話ししたかったんだろうね。
287 ：名無しの心子知らず：2006/06/16(金) 17:11:35 ID:eahH4nYH
自分は>>280は合う相手か合わない相手かわかってよかったと思うよ。
別に迷惑メール解除する必要ないよ。
ムカムカするな、そういう相手。そこまで言われるんなら
「おたくもそういう言い方で恨まれないといいですね。」
って捨てゼリフ残してさっさと切り捨てる。
別に迷惑メール解除する必要ないよ。
ムカムカするな、そういう相手。そこまで言われるんなら
「おたくもそういう言い方で恨まれないといいですね。」
って捨てゼリフ残してさっさと切り捨てる。
288 ：名無しの心子知らず：2006/06/16(金) 17:56:49 ID:0zVPWjf8
＞＞２８０にメアド聞いてきたひとは、めんどくさそう。
だから、よかったんじゃないかな？
だから、よかったんじゃないかな？
メール依存症の人を相手にするのは、
結構手間だし、これでよかったんじゃない？
付き合いが深まるに連れて、切りにくくなる前に
縁が切れてよかったのかもよ。
この程度で、そこまでいう親ってどんな育児しているんだろうね。
結構手間だし、これでよかったんじゃない？
付き合いが深まるに連れて、切りにくくなる前に
縁が切れてよかったのかもよ。
この程度で、そこまでいう親ってどんな育児しているんだろうね。
メールかぁ。そういえば長文愚痴メール（内容暗め）を
数人にｃｃメールで一括送信してくる人がいるんだけど
一体どういう心理なんだろう。メルマガ状態。
その数人の中にはいかにもスピーカーもいるのに。
数人にｃｃメールで一括送信してくる人がいるんだけど
一体どういう心理なんだろう。メルマガ状態。
その数人の中にはいかにもスピーカーもいるのに。
>>282
自分のこと高齢婆なんて卑下しないで。本来は
人間性の問題で、年齢どうのは二の次では？
個人的には四十代ﾏﾏは落ち着いた感じの人が
多くて好感持てるけど。なんか気負わずに会話
できる。自分の年齢を否定的に考えるのは良くないでそ。
それじゃあ、自分がｶﾜｲｿｽ。無理せず自然に
振る舞えばいいと思うよ。って偉そうに失礼しました。
自分のこと高齢婆なんて卑下しないで。本来は
人間性の問題で、年齢どうのは二の次では？
個人的には四十代ﾏﾏは落ち着いた感じの人が
多くて好感持てるけど。なんか気負わずに会話
できる。自分の年齢を否定的に考えるのは良くないでそ。
それじゃあ、自分がｶﾜｲｿｽ。無理せず自然に
振る舞えばいいと思うよ。って偉そうに失礼しました。
>292
270さんじゃないけど、ｹｺｰﾝしてから専業という名のヒキになった私。
子を持つつもりはなかったから、何も考えずﾋｷ生活を満喫してた。
学生時代～ｹｺｰﾝまではﾎﾟﾂﾝの経験なし。
ほとんど一日、夫としか口を利かないような生活してた。
なので、思いがけなく子を持つようになったら戸惑いまくりです。
いくら学生時代に友達がいたとはいえ、何年もﾋｷだったから人慣れしてないし。
270さんじゃないけど、ｹｺｰﾝしてから専業という名のヒキになった私。
子を持つつもりはなかったから、何も考えずﾋｷ生活を満喫してた。
学生時代～ｹｺｰﾝまではﾎﾟﾂﾝの経験なし。
ほとんど一日、夫としか口を利かないような生活してた。
なので、思いがけなく子を持つようになったら戸惑いまくりです。
いくら学生時代に友達がいたとはいえ、何年もﾋｷだったから人慣れしてないし。
>>292
私も270さんじゃないけど、学生時代から友達は多い方だった。
友人にも恵まれていた。
でもママ友って違うんだよ、別物なんだよ。
自分が今になってポツンになるとは思わなかったよ。
たわいもないこと（服装とか持ち物とか）でハブられるんだよ。
あ～うっとおしい。
私も270さんじゃないけど、学生時代から友達は多い方だった。
友人にも恵まれていた。
でもママ友って違うんだよ、別物なんだよ。
自分が今になってポツンになるとは思わなかったよ。
たわいもないこと（服装とか持ち物とか）でハブられるんだよ。
あ～うっとおしい。
ここにいる人は、みんな専業ママさんですか？
私は今育休中で来年２月には仕事に復帰します。
なので今ﾏﾏ友作っても仕事始めちゃったら
結局疎遠になっちゃいそうでﾏﾏ友作りに消極的です。
みんなでﾗﾝﾁとかも平日の昼間とかだろうし。
復帰したら子どもは保育園に預けるし
そしたら子どもが勝手に友達作ってくるから
無理してﾏﾏ友作る必要もないのかな、とか思っています。
兼業ﾏﾏさんはﾏﾏ友関係どうしているのでしょうか？
私は今育休中で来年２月には仕事に復帰します。
なので今ﾏﾏ友作っても仕事始めちゃったら
結局疎遠になっちゃいそうでﾏﾏ友作りに消極的です。
みんなでﾗﾝﾁとかも平日の昼間とかだろうし。
復帰したら子どもは保育園に預けるし
そしたら子どもが勝手に友達作ってくるから
無理してﾏﾏ友作る必要もないのかな、とか思っています。
兼業ﾏﾏさんはﾏﾏ友関係どうしているのでしょうか？
私も年齢じゃないとおもいますよ。
うちの園ママでも下は２３歳から上は４０代後半のママがいて、自分は３２歳だけど、
子供は同じ年なんだから、子供のことはみんなリアルタイムで話が合います。
ファッションの面でも、４０代の上品なママは将来の自分の参考になるし。
同い年でも大人気ない行動する人もいるし、やっぱり年齢より人間性ですよ。
うちの園ママでも下は２３歳から上は４０代後半のママがいて、自分は３２歳だけど、
子供は同じ年なんだから、子供のことはみんなリアルタイムで話が合います。
ファッションの面でも、４０代の上品なママは将来の自分の参考になるし。
同い年でも大人気ない行動する人もいるし、やっぱり年齢より人間性ですよ。
282みたいなレスってウザイ。そんなのここで聞くより、リアルで付き合ってる
ご本人の方が敬遠されてるのかどうか解ると思うし。
年齢・容姿・服装・子の性別などなどで判断する人もいるし、しない人もいると
解っているくせに、296さんのような模範解答レスが欲しくて書いちゃうんだろうな。
ご本人の方が敬遠されてるのかどうか解ると思うし。
年齢・容姿・服装・子の性別などなどで判断する人もいるし、しない人もいると
解っているくせに、296さんのような模範解答レスが欲しくて書いちゃうんだろうな。
>274
ネタじゃないのか？
話をすればどんな人か大体わかるもんなのに
そんな人にメルアド教えるわけ？
同類・・・ry
ネタじゃないのか？
話をすればどんな人か大体わかるもんなのに
そんな人にメルアド教えるわけ？
同類・・・ry
>>295 来月から復帰予定です。何人かﾏﾏ友できたけど、良い人だから仲良くなりたい！って思って特に気にしませんでした。結構、土曜なら主人もいないし、ゆっくり遊べるよって言ってくれてるし、ﾒｰﾙのやりとりだけでも楽しいです。
301 ：名無しの心子知らず：2006/06/17(土) 02:30:34 ID:Vy8TAa1C
夏休みって皆さんどうしてるんでしょう。
幼稚園年少ですが、習い事の夏季プログラムなどは
定員一杯で締め切っていたりしますし、
幼稚園の夏季保育はほんの数日です。
園内に行き来できるようなママ友さんもいないので、
どうしたもんかなーと思ってます。
公園で遊ばせるくらいしか思いつかないんですよね…。
幼稚園年少ですが、習い事の夏季プログラムなどは
定員一杯で締め切っていたりしますし、
幼稚園の夏季保育はほんの数日です。
園内に行き来できるようなママ友さんもいないので、
どうしたもんかなーと思ってます。
公園で遊ばせるくらいしか思いつかないんですよね…。
302 ：名無しの心子知らず：2006/06/17(土) 03:44:18 ID:l2XiLgs8
303 ：名無しの心子知らず：2006/06/17(土) 03:48:49 ID:l2XiLgs8
>>274
最近携帯持ったって事は、すごく簡単なアドレスにしてない？
だから迷惑メールが来るんだと思う。
例えば [email protected] みたいなアドレスだったら
[email protected] のように「.」や「-」を使うと効果的。
まだアドレス交換した人が少ないなら、今のうちに変更しちゃえば？
変更のお知らせは一斉送信で出来るよ。
最近携帯持ったって事は、すごく簡単なアドレスにしてない？
だから迷惑メールが来るんだと思う。
例えば [email protected] みたいなアドレスだったら
[email protected] のように「.」や「-」を使うと効果的。
まだアドレス交換した人が少ないなら、今のうちに変更しちゃえば？
変更のお知らせは一斉送信で出来るよ。
受入れられてる40代もたくさんいるけど、ものすごく親しくなる
ことはないのかなと思う。
５人仲良しでいたら、２人別でおでかけ、２人別でおでかけ、で一
人になってることがよくあるから。
年齢とかシワとか、いい年してピンクとか赤とか、年が上の人が
いるとタブーの話もあるけど、わたしは失言多いるから同世代同士
のほうが気楽。
ことはないのかなと思う。
５人仲良しでいたら、２人別でおでかけ、２人別でおでかけ、で一
人になってることがよくあるから。
年齢とかシワとか、いい年してピンクとか赤とか、年が上の人が
いるとタブーの話もあるけど、わたしは失言多いるから同世代同士
のほうが気楽。
306 ：名無しの心子知らず：2006/06/17(土) 10:21:53 ID:SQ3WmrTY
可愛い奥様：2006/06/17(土) 00:32:22 ID:AFSkZwXH
◆帰化した朝鮮･シナ人の恐ろしさ
パチンコ・マルハン創業者の韓昌祐（ハン・チャンウ、個人資産1100億
2002年に本名で日本帰化）は言う。
国籍なんて車の運転免許のようなもの、日本国籍を権利としてとるべきだ。
そうすれば堂々と日本の政治に参加できる。50億で政党が買えるとほり
衛門はいった。そんな金はポケットの小銭だ。キョッポはその資産を
つかい日本人として権力の中枢に入り天皇制、靖国、独島の国家意思の
変更に関与すべきだ。朝鮮人は永遠に朝鮮人だ。国籍と民族は別問題だ。
－プログ、オウム事件とパチンコ屋より
◆帰化した朝鮮･シナ人の恐ろしさ
パチンコ・マルハン創業者の韓昌祐（ハン・チャンウ、個人資産1100億
2002年に本名で日本帰化）は言う。
国籍なんて車の運転免許のようなもの、日本国籍を権利としてとるべきだ。
そうすれば堂々と日本の政治に参加できる。50億で政党が買えるとほり
衛門はいった。そんな金はポケットの小銭だ。キョッポはその資産を
つかい日本人として権力の中枢に入り天皇制、靖国、独島の国家意思の
変更に関与すべきだ。朝鮮人は永遠に朝鮮人だ。国籍と民族は別問題だ。
－プログ、オウム事件とパチンコ屋より
307 ：名無しの心子知らず：2006/06/17(土) 10:26:35 ID:JD4Pj89w
>>304
そのうちあなたがグループ内で孤立になる予感。
そのうちあなたがグループ内で孤立になる予感。
309 ：名無しの心子知らず：2006/06/17(土) 11:02:41 ID:30IYt4H9
>>304
失言ちゃんは同世代でもいやだってーの。
失言ちゃんは同世代でもいやだってーの。
若くないなら、結婚式のドレスにピンクと赤は遠慮しろ。
年上のママは、しょうのうの匂いのする古臭い服が平気。
バブル世代の40代はたいしてカネないくせに金持ちぶる。もしくは
結婚相談所を通してやっとゲットした中途半端な旦那を自慢する。
夜の営みの話も気持ち悪いのでやめてくれ。フェロモンばばあ。
年上のママは、しょうのうの匂いのする古臭い服が平気。
バブル世代の40代はたいしてカネないくせに金持ちぶる。もしくは
結婚相談所を通してやっとゲットした中途半端な旦那を自慢する。
夜の営みの話も気持ち悪いのでやめてくれ。フェロモンばばあ。
311 ：名無しの心子知らず：2006/06/17(土) 14:08:28 ID:30IYt4H9
かんちがい年上ママは「アタシ他の40代とはちょっと違うよね？
30代にみえるよね？」とかヤサシイ旦那に言ってそう。
30代にみえるよね？」とかヤサシイ旦那に言ってそう。
その眉もその口紅の色も前髪も･･･いつから時代が止まってるんですか。
そのヴィトンのバックも今は廃盤ですよね。欲しいなぁ。
そのヴィトンのバックも今は廃盤ですよね。欲しいなぁ。
>A8lPBF2B
たぶん個人攻撃なんだろうねえ。
こういう文章って自分のコンプレックスが
そのまま出てくるもの。たぶん
自分のファッションセンスに自信がなくて（でもがんばってる）、
収入が少なくて節制した生活してて（でもがんばってる）、
自分が若くなくなったときのことが怖くて考えられなくて、
あまり旦那とうまくコミュニケーションできてない、
そんな人なんだと思う。
だけどそれ以上がんばんなくていいと思うよ。
あんまり死にたがるなよ。
たぶん個人攻撃なんだろうねえ。
こういう文章って自分のコンプレックスが
そのまま出てくるもの。たぶん
自分のファッションセンスに自信がなくて（でもがんばってる）、
収入が少なくて節制した生活してて（でもがんばってる）、
自分が若くなくなったときのことが怖くて考えられなくて、
あまり旦那とうまくコミュニケーションできてない、
そんな人なんだと思う。
だけどそれ以上がんばんなくていいと思うよ。
あんまり死にたがるなよ。
いくらｵｻﾚなﾏﾏでもA8lPBF2Bみたいなのとは親しくしたくない。
うちのグループにも４０代ママいるけど、
実際、彼女が一番若く見える。
私だってまだ35なんだけど。
うちら全員立場なし・・・・・
実際、彼女が一番若く見える。
私だってまだ35なんだけど。
うちら全員立場なし・・・・・
>>304
その40代ママからどんな嫌な事をされたの？
うざいとか、そういう勝手な理由で嫌ってるわけではなく。
何かひどい仕打ちをされたなら、それを書いた方がいいよ。
ここや回復スレなら、聞いてもらえるよ。
その40代ママからどんな嫌な事をされたの？
うざいとか、そういう勝手な理由で嫌ってるわけではなく。
何かひどい仕打ちをされたなら、それを書いた方がいいよ。
ここや回復スレなら、聞いてもらえるよ。
320 ：名無しの心子知らず：2006/06/17(土) 21:47:12 ID:30IYt4H9
自分には永遠に四十代が来ないものと思い込んでいるかのような発言には
あまりの寒さにﾓﾆｮるほかありません。
あまりの寒さにﾓﾆｮるほかありません。
282もｼﾞｴﾝなんだよね？
40代をバカにしているわりには
書いている本人は30代なんだよね？
目くそハナクソとしかいいようがない。
そんなに差はないのに、気が付いていないのは本人だけw
書いている本人は30代なんだよね？
目くそハナクソとしかいいようがない。
そんなに差はないのに、気が付いていないのは本人だけw
324 ：名無しの心子知らず：2006/06/18(日) 18:24:19 ID:E+TwJFBt
今度クラスの飲み会（もちろん親のみ）があります。
しかも2次会まで。普段ポツン気味の私ですが1次会は行くつもりでしたが
「〇さん（私）も2次会行くでしょ。〇さんのご主人お休みの日だし」と
いろいろとお世話になっている幹事さんから念を押されてしまいました。
「行くよー」と答えてしまったもののお酒も飲めないし2次会まで
行きたくないのです。どうやって断ったらいいでしょうか…？
しかも2次会まで。普段ポツン気味の私ですが1次会は行くつもりでしたが
「〇さん（私）も2次会行くでしょ。〇さんのご主人お休みの日だし」と
いろいろとお世話になっている幹事さんから念を押されてしまいました。
「行くよー」と答えてしまったもののお酒も飲めないし2次会まで
行きたくないのです。どうやって断ったらいいでしょうか…？
行くよって答えちゃったのがキツいけど、
早い内に、旦那からダメって言われたとでも答えて断る。
旦那のダメ出しをゴリ押しする主婦はいないと思う。
早い内に、旦那からダメって言われたとでも答えて断る。
旦那のダメ出しをゴリ押しする主婦はいないと思う。
出かける前に子どもがちょっと熱っぽかった、ちょっと心配なので
早めに帰る、２次会パスしてゴメン！とかはどう？
早めに帰る、２次会パスしてゴメン！とかはどう？
327 ：名無しの心子知らず：2006/06/18(日) 20:07:08 ID:7sLLa7er
普段ポツン気味だけど、わざわざ個別に声掛けられたなら、
本当ならチャンスなんだけどな。
２次会となると参加者減るから、参加者同士でぐっと距離が縮まるよ。
本当ならチャンスなんだけどな。
２次会となると参加者減るから、参加者同士でぐっと距離が縮まるよ。
328 ：名無しの心子知らず：2006/06/18(日) 23:01:44 ID:E+TwJFBt
324です。レスありがとうございました。>>327さんのように
ポジティブに考えられたらいいのですが、どうしても他の人達が
盛り上がって歌ったり踊ったりしてる中一人だけ作り笑いを浮かべながら
ジュースを飲んでいる様子しか想像できなくって…。夫は理解があると
いう話をしたことがあるので夫をダシには使えないですね。最終手段と
して子供が…と言い訳するしかなさそうです。
でもこういう集まりは初めは嫌だな～と思っていても意外と楽しかったり
することもあるので頑張って行こうかな。ポツンとなっても（誘ってくれた方は
良い方なので他にお話するお友達もたくさんいらっしゃるようです）修行だと
思えば耐えられるかも。
ポジティブに考えられたらいいのですが、どうしても他の人達が
盛り上がって歌ったり踊ったりしてる中一人だけ作り笑いを浮かべながら
ジュースを飲んでいる様子しか想像できなくって…。夫は理解があると
いう話をしたことがあるので夫をダシには使えないですね。最終手段と
して子供が…と言い訳するしかなさそうです。
でもこういう集まりは初めは嫌だな～と思っていても意外と楽しかったり
することもあるので頑張って行こうかな。ポツンとなっても（誘ってくれた方は
良い方なので他にお話するお友達もたくさんいらっしゃるようです）修行だと
思えば耐えられるかも。
329 ：301：2006/06/19(月) 10:10:22 ID:2UM33KVE
330 ：名無しの心子知らず：2006/06/19(月) 11:48:28 ID:pLlKikoA
つい一年前までは、ママ友はいなかたのですが最近は四人のママともができました。
歳は、自分より一回りも違いますがとても楽しくやれています。
ひとつ悩みは、たまには距離をおきたいなと思うとき私はメールとかしなくなるんです。
もちろん相手から来たときは、返信しますが・・・。そうすると、最近連絡ないねなど
言われてしまいしばらく関係ギクシャクします。
どうしたらうまくやれるのでしょうか？
歳は、自分より一回りも違いますがとても楽しくやれています。
ひとつ悩みは、たまには距離をおきたいなと思うとき私はメールとかしなくなるんです。
もちろん相手から来たときは、返信しますが・・・。そうすると、最近連絡ないねなど
言われてしまいしばらく関係ギクシャクします。
どうしたらうまくやれるのでしょうか？
330みたいな人とはママ友付き合いは勘弁だな。
勝手な気分でたまに距離置かれたくなってたら対応がめんどくさい。
勝手な気分でたまに距離置かれたくなってたら対応がめんどくさい。
ぽつんでもないけど、それほど会話上手でもない私。
でも寂しがりやだし、育児はやっぱり集団で楽しんだほうがいいねって言う考えなんで、
なるだけ人と親しくなる方向で頑張っている。
けどさ、うちに呼ぶばっかりで、ぜんぜん「うちにもきてよ」ってお声ってかからないんだよね。
自分がすきで呼んでいるんだろ！って言われればそれまでだけどさ…
｢うちは狭いから～～また今度ね～～」とか
「だんながいないときにきてね！」で終了させられちゃって、
私を呼ばない人たちは、それぞれ ほかのママともは呼んでいるって聞いたら
そりゃ…気分悪いよ・・・
なんなんだろう私。おすそ分けとかよくいただくし、仲良かったんだと思っていたんだけど、
結局一対一じゃ会いたくない人なのかな。もー大人しく一人で児童館行っていようかな。
吐き出しｺﾞﾒｿ
でも寂しがりやだし、育児はやっぱり集団で楽しんだほうがいいねって言う考えなんで、
なるだけ人と親しくなる方向で頑張っている。
けどさ、うちに呼ぶばっかりで、ぜんぜん「うちにもきてよ」ってお声ってかからないんだよね。
自分がすきで呼んでいるんだろ！って言われればそれまでだけどさ…
｢うちは狭いから～～また今度ね～～」とか
「だんながいないときにきてね！」で終了させられちゃって、
私を呼ばない人たちは、それぞれ ほかのママともは呼んでいるって聞いたら
そりゃ…気分悪いよ・・・
なんなんだろう私。おすそ分けとかよくいただくし、仲良かったんだと思っていたんだけど、
結局一対一じゃ会いたくない人なのかな。もー大人しく一人で児童館行っていようかな。
吐き出しｺﾞﾒｿ
>333
333ﾀｿのお宅が広くて綺麗で、「こりゃ古くて狭い我が家に呼ぶのは
恥ずかしいわ･･･」とか思って躊躇してんのかも。
333ﾀｿのお宅が広くて綺麗で、「こりゃ古くて狭い我が家に呼ぶのは
恥ずかしいわ･･･」とか思って躊躇してんのかも。
慰めありがトン。 うれしくてちょっと泣いちゃったよ。
誘ってばっかりって言うのもしんどいもんですなｗ
誘ってばっかりって言うのもしんどいもんですなｗ
近所で気の合うママが数人いて、ランチに行ったり休日に遊んだりするんだけど
子供の学年が違ったり、幼稚園が違ったり。
子供抜きの方がうまくいくのかしら・・・。
幼稚園ではママ友できません。なんでだろ。
子供の学年が違ったり、幼稚園が違ったり。
子供抜きの方がうまくいくのかしら・・・。
幼稚園ではママ友できません。なんでだろ。
ママ友と自分の友達を一緒にしたらダメ。
幼稚園ママはあくまでも子供の友達のお母さん。と思った方が良い。
あまり深入りするとロクなことが無いよ。
最初はよくてもね・・・
幼稚園ママはあくまでも子供の友達のお母さん。と思った方が良い。
あまり深入りするとロクなことが無いよ。
最初はよくてもね・・・
もしかしてポツン気味のママさんって美人ではありませんか？
となんとなく思ったり
となんとなく思ったり
>>335
＞広くて綺麗 を全く否定（謙遜）しないところがｽｺﾞｲなｗ
＞広くて綺麗 を全く否定（謙遜）しないところがｽｺﾞｲなｗ
>>336
子ども抜きで気の合うママたちがいるなんてうらやましいよ。
自分は子どもを介したつき合いのママばっかり。
ママ友には深入りしないようにしてるから気楽だけど
周りでランチ行ったとかいう話聞くと、ちょっと淋しい。
子ども抜きで気の合うママたちがいるなんてうらやましいよ。
自分は子どもを介したつき合いのママばっかり。
ママ友には深入りしないようにしてるから気楽だけど
周りでランチ行ったとかいう話聞くと、ちょっと淋しい。
>>330
距離をおきたい時と、親しくしたいときがあるわけね。
で、自分の都合に合わせて使い分けたいと。
自分勝手すぎませんか？
距離をあけるか、とことん親しくするかどっちかじゃないの？
相手にあまりに失礼では？
>>337
同意。
ママ友=同業他社だと思う。
距離をおきたい時と、親しくしたいときがあるわけね。
で、自分の都合に合わせて使い分けたいと。
自分勝手すぎませんか？
距離をあけるか、とことん親しくするかどっちかじゃないの？
相手にあまりに失礼では？
>>337
同意。
ママ友=同業他社だと思う。
>>330
私はＰＭＳと軽いウツ持ちなので、そのお気持ちわかります。
嫌いになったわけじゃないけど、
誰とも会いたくない時があるってことではないでしょうか？
そういう時はやっぱり体調が悪いとか何か理由をつけて
「今は会えない」という旨の連絡はした方がいいと思います。
私はそういうのがめんどくさくなってしまったので
深い付き合いはまったくしなくなりました。
私はＰＭＳと軽いウツ持ちなので、そのお気持ちわかります。
嫌いになったわけじゃないけど、
誰とも会いたくない時があるってことではないでしょうか？
そういう時はやっぱり体調が悪いとか何か理由をつけて
「今は会えない」という旨の連絡はした方がいいと思います。
私はそういうのがめんどくさくなってしまったので
深い付き合いはまったくしなくなりました。
345 ：名無しの心子知らず：2006/06/19(月) 17:34:34 ID:cQA5a+oP
346 ：名無しの心子知らず：2006/06/19(月) 17:46:38 ID:BDJaFoWd
グループに凄く人付き合い上手くて誰からも好かれる人気ママ（しかもかわいい！）がいて
眩しいですw仲良くなりたいけどいつも周りに人がいてなかなか話せなくて。
その人と自分比べてもしょうがないって分ってるんだけど
グループの他の人の対応とか見ても全然違うし何だか勝手に落ち込んでしまったり。
暗くなっちゃいけない！明るくしなくちゃ！
と思って愛想笑いが苦しくなったり。同じグループといってもたまたま入れてもらえた
だけで取り巻きに過ぎません～。
グループにいてもいなくてもいいような存在のうす～い私ですw
眩しいですw仲良くなりたいけどいつも周りに人がいてなかなか話せなくて。
その人と自分比べてもしょうがないって分ってるんだけど
グループの他の人の対応とか見ても全然違うし何だか勝手に落ち込んでしまったり。
暗くなっちゃいけない！明るくしなくちゃ！
と思って愛想笑いが苦しくなったり。同じグループといってもたまたま入れてもらえた
だけで取り巻きに過ぎません～。
グループにいてもいなくてもいいような存在のうす～い私ですw
347 ：名無しの心子知らず：2006/06/19(月) 18:26:26 ID:xtGuqspf
女友達もできるなら可愛い人がいいよな。
結婚するわけでもないのにさ。
自分は大人で綺麗な人はなんとなく話しかけにくいけど、可愛いタイプなら
なんとか声をかけられる。
ちなみにグループ内の話しかけたい相手はいつも左右に人がいて隣のポジシ
ョンを確保しずらい。
隣のママと話しながらもそのママの会話に耳をかたむけてしまう。
失礼な奴だ･･･
結婚するわけでもないのにさ。
自分は大人で綺麗な人はなんとなく話しかけにくいけど、可愛いタイプなら
なんとか声をかけられる。
ちなみにグループ内の話しかけたい相手はいつも左右に人がいて隣のポジシ
ョンを確保しずらい。
隣のママと話しながらもそのママの会話に耳をかたむけてしまう。
失礼な奴だ･･･
>>349
それがママ友というものでしょう。
あくまでも、「子供のお友達のママ」ということがママ友なら。
子供同士が遊ばなくなっても、ランチなんかで
大人だけのつきあいが続くようなら、それは
子供を通して知り合った「友達」になるのではなかろううか。
それがママ友というものでしょう。
あくまでも、「子供のお友達のママ」ということがママ友なら。
子供同士が遊ばなくなっても、ランチなんかで
大人だけのつきあいが続くようなら、それは
子供を通して知り合った「友達」になるのではなかろううか。
351 ：名無しの心子知らず：2006/06/19(月) 21:03:20 ID:cjAox4eb
＞＞３４８
なんか小学校の時に、「可愛い人と仲良くしたい。」って言ってたのを思い出す。
なんか小学校の時に、「可愛い人と仲良くしたい。」って言ってたのを思い出す。
もうすぐ引っ越します。
引越し先でのことも不安なんだけど、とりあえず今
仲良くしている人に引っ越すことを言い出せないのが悩みの種。
人が少ない公園で、まったり遊ばせていた数少ない友人なんだよね。
今日も言えなかったよ。
引越し先でのことも不安なんだけど、とりあえず今
仲良くしている人に引っ越すことを言い出せないのが悩みの種。
人が少ない公園で、まったり遊ばせていた数少ない友人なんだよね。
今日も言えなかったよ。
>>330
まあ、距離置きたくなる理由はなんか知らんがいろいろあるかもね。
楽しくやってるとのことだし、原因は自分の個人的なもので
ママ友たちにあるわけじゃないのよね。
そしたらやっぱり「最近体調くずしていてね、
それどころじゃなかったの！ごめんね」「叔父が入院して…」とか、
嘘でも、忙しくてメールしていられなかったという言い訳をするべきだと思う。
言い訳をして、相手を安心させてあげるのも礼儀というか。
いつもきてる連絡がなければ、当然相手は心配したり不安になったりするよ。
330は連絡するのがなんとなく面倒になっただけかもしれないけどさ、
まあそういう気分のときもあるだろう、それもいいさ、
けど、せっかく楽しくやっているｸﾞﾙｰﾌﾟの雰囲気に水をさすのはｳﾏｸﾅｲ。
嘘も方便。それくらいはみんなに気を使おうよ。
もちろん、すぐばれるような嘘でもだめだよ。嘘だってばれたら余計みんなが
嫌な気分になるからね。
・・・ﾏﾝﾄﾞｸｻ? ならいっしょにﾎﾟﾂﾝﾏﾏしましょうｗｗ
まあ、距離置きたくなる理由はなんか知らんがいろいろあるかもね。
楽しくやってるとのことだし、原因は自分の個人的なもので
ママ友たちにあるわけじゃないのよね。
そしたらやっぱり「最近体調くずしていてね、
それどころじゃなかったの！ごめんね」「叔父が入院して…」とか、
嘘でも、忙しくてメールしていられなかったという言い訳をするべきだと思う。
言い訳をして、相手を安心させてあげるのも礼儀というか。
いつもきてる連絡がなければ、当然相手は心配したり不安になったりするよ。
330は連絡するのがなんとなく面倒になっただけかもしれないけどさ、
まあそういう気分のときもあるだろう、それもいいさ、
けど、せっかく楽しくやっているｸﾞﾙｰﾌﾟの雰囲気に水をさすのはｳﾏｸﾅｲ。
嘘も方便。それくらいはみんなに気を使おうよ。
もちろん、すぐばれるような嘘でもだめだよ。嘘だってばれたら余計みんなが
嫌な気分になるからね。
・・・ﾏﾝﾄﾞｸｻ? ならいっしょにﾎﾟﾂﾝﾏﾏしましょうｗｗ
>>352
言い出すﾀｲﾐﾝｸﾞがなかなか難しいかもだけど
決定してるならなるべく早めに知らせた方がいいかと。
以前、ﾏﾏ友の引っ越しを寸前になって人伝えで
知りちょっとｼｮｯｸ受けたことある。こちらが
思ってる程、相手はそうじゃなかったんだなって。
私の場合は実際そうだったんだろうけど。
言い出すﾀｲﾐﾝｸﾞがなかなか難しいかもだけど
決定してるならなるべく早めに知らせた方がいいかと。
以前、ﾏﾏ友の引っ越しを寸前になって人伝えで
知りちょっとｼｮｯｸ受けたことある。こちらが
思ってる程、相手はそうじゃなかったんだなって。
私の場合は実際そうだったんだろうけど。
>>330
気持ちはすごくわかる。でも、その内にあの人は
気まぐれで～ryと周囲が思いだすとﾁﾄまずいかも。
学生時代の自分がそうだったwだんだん人が離れてくよ。
それでもつきあいが続く相手はかなり寛容か、似た者同士ﾀｲﾌﾟのどちらかかな。
気持ちはすごくわかる。でも、その内にあの人は
気まぐれで～ryと周囲が思いだすとﾁﾄまずいかも。
学生時代の自分がそうだったwだんだん人が離れてくよ。
それでもつきあいが続く相手はかなり寛容か、似た者同士ﾀｲﾌﾟのどちらかかな。
357 ：名無しの心子知らず：2006/06/20(火) 01:52:44 ID:GeGZ7hww
私は引っ越し経験者だけど、引っ越す前に遊びだめ
したくて、転勤が決まったら知ってる限りみんなに
連絡したよ！ママ友は５～６人くらいしか
居なかったけど、今も遊ぶのは気の合う１人だけ。
ちなみに、引っ越して１０ヵ月でFOした人２人、
FO寸前が１人、残りは同マンションママのみですorz
したくて、転勤が決まったら知ってる限りみんなに
連絡したよ！ママ友は５～６人くらいしか
居なかったけど、今も遊ぶのは気の合う１人だけ。
ちなみに、引っ越して１０ヵ月でFOした人２人、
FO寸前が１人、残りは同マンションママのみですorz
まぁ、昔から去る者日々に疎し、って言うよ。
そういうものじゃない？
そういうものじゃない？
人付き合いのスキルがあまり高くないほうなので、あまり深い付き合いでは
ないものの、以前は声がかかる限りマメに人付き合いをしていました。
でも仕事を始めて忙しい事もあったし、最近数人の友達を自分の方から距離を
置いてしまいました。
ヘタレであまり自分の思っている事をちゃんと伝えないのが一番悪いのですが
ある人たち（いずれも関係ない人同士です）に愚痴とか悪口のごみ箱にされて
しまっていました。
人によっては私が明るくてニコニコしてて話しやすいといってくれる人もいる
のですが、人に嫌われたくなくてヘラヘラしているだけなのです。
そのくせ実は本当にいい人というわけじゃないので、そういうところはちゃんと
見抜かれているのではと思います。
悪口や愚痴を聞かされなくなったのは精神衛生上とても良いし、ごく少数の
居心地のいい人とだけ付き合っているのですが、自分こそたいした人間じゃ
ないのに、縁切りなんて嫌なことをして良かったのかなぁ…と良心の呵責を
感じてしまいます。
かといって元に戻る気もないんですが…。
ないものの、以前は声がかかる限りマメに人付き合いをしていました。
でも仕事を始めて忙しい事もあったし、最近数人の友達を自分の方から距離を
置いてしまいました。
ヘタレであまり自分の思っている事をちゃんと伝えないのが一番悪いのですが
ある人たち（いずれも関係ない人同士です）に愚痴とか悪口のごみ箱にされて
しまっていました。
人によっては私が明るくてニコニコしてて話しやすいといってくれる人もいる
のですが、人に嫌われたくなくてヘラヘラしているだけなのです。
そのくせ実は本当にいい人というわけじゃないので、そういうところはちゃんと
見抜かれているのではと思います。
悪口や愚痴を聞かされなくなったのは精神衛生上とても良いし、ごく少数の
居心地のいい人とだけ付き合っているのですが、自分こそたいした人間じゃ
ないのに、縁切りなんて嫌なことをして良かったのかなぁ…と良心の呵責を
感じてしまいます。
かといって元に戻る気もないんですが…。
娘が幼稚園で仲良くしてる子の家に遊びに行きたいな～と言い出しました。
今までお友達の家に行きたいとか言わなかったので
成長を感じてうれしい反面、どうしたものか迷っています。
あまり積極的に降園後にお友達と遊ぶことはなかったのですが、
相手の子は一度ですが他のお友達と一緒に家に呼んだことはあります。
後日「うちにも遊びにきてね～」と言ってもらったものの、
それから３ヶ月たちますが誘われません。
まぁ毎日幼稚園で一緒に遊んでいるので
わざわざ自宅に呼ばなくても、と思っているのかもしれません。
ただ娘は相手の子がとても好きで、
「今度は○ちゃんのうちに遊びに行きたいなぁ。○ちゃんママに聞いてみてくれる？」
と言うので遊ばせてあげたいのですが、
こちらから「遊びに行ってもいい？」なんて言っていいものでしょうか？
一度呼んだくらいでずうずうしいと思われないか迷ってます。
今までお友達の家に行きたいとか言わなかったので
成長を感じてうれしい反面、どうしたものか迷っています。
あまり積極的に降園後にお友達と遊ぶことはなかったのですが、
相手の子は一度ですが他のお友達と一緒に家に呼んだことはあります。
後日「うちにも遊びにきてね～」と言ってもらったものの、
それから３ヶ月たちますが誘われません。
まぁ毎日幼稚園で一緒に遊んでいるので
わざわざ自宅に呼ばなくても、と思っているのかもしれません。
ただ娘は相手の子がとても好きで、
「今度は○ちゃんのうちに遊びに行きたいなぁ。○ちゃんママに聞いてみてくれる？」
と言うので遊ばせてあげたいのですが、
こちらから「遊びに行ってもいい？」なんて言っていいものでしょうか？
一度呼んだくらいでずうずうしいと思われないか迷ってます。
>360
まずはもう一度、その○ちゃんだけ誘ってみたら？
「娘が○ちゃんと遊びたいって言ってるんですよ。よかったらまた
遊びに来てくれませんか？」と。
前回は他の人メインで誘われたんだから、お返しにお招きしなくても
いいや～、と思ったのかも。
さすがに単体で誘われりゃ、「じゃ、今度はうちで」となるかも。
いきなり「お宅に遊びに行きたい」はﾁｮﾄ図々しいと思われそうだ。
まずはもう一度、その○ちゃんだけ誘ってみたら？
「娘が○ちゃんと遊びたいって言ってるんですよ。よかったらまた
遊びに来てくれませんか？」と。
前回は他の人メインで誘われたんだから、お返しにお招きしなくても
いいや～、と思ったのかも。
さすがに単体で誘われりゃ、「じゃ、今度はうちで」となるかも。
いきなり「お宅に遊びに行きたい」はﾁｮﾄ図々しいと思われそうだ。
362 ：名無しの心子知らず：2006/06/21(水) 00:03:24 ID:GQQmxKQc
＞360
↑ 私もそう思う。
２，３回呼んでも、呼んでくれないなら、呼びたくない人なのだと割り切る。
そうなったら私は、一方的なのはいやなので、子供のためとはいえ、続かない。
↑ 私もそう思う。
２，３回呼んでも、呼んでくれないなら、呼びたくない人なのだと割り切る。
そうなったら私は、一方的なのはいやなので、子供のためとはいえ、続かない。
相手がどうのじゃなく、自宅の行き来そのものがﾒﾝﾄﾞｸｻｲ人もいるよ
○ちゃん家の近くに、公園とか遊べそうな場所はない？
そういうところで遊ばせるのは どうでしょう
○ちゃん家の近くに、公園とか遊べそうな場所はない？
そういうところで遊ばせるのは どうでしょう
娘が生まれたとき、親しい友人が
「近いうちお祝いもって行くね」
とメールしてきたので
「ありがとう。でも、お祝いいただいても内祝いとかいろいろ大変だから、てぶらでいいよ」
と返信したら、FOされた。
私まちがってたんだろうか。
「近いうちお祝いもって行くね」
とメールしてきたので
「ありがとう。でも、お祝いいただいても内祝いとかいろいろ大変だから、てぶらでいいよ」
と返信したら、FOされた。
私まちがってたんだろうか。
360です。
娘に「○ちゃんにまた遊びにきてもらおうね」と話したら
娘は『○ちゃんの家に行きたい』みたいで
「え～そうなの？」といいましたが、
とりあえずもう一度自宅へ誘ってみようと思います。
それでも相手のおうちに誘ってもらえないようならあきらめて
あたらずさわらずのお付き合いをしようと思います。
レス下さった方ありがとうございました。
娘に「○ちゃんにまた遊びにきてもらおうね」と話したら
娘は『○ちゃんの家に行きたい』みたいで
「え～そうなの？」といいましたが、
とりあえずもう一度自宅へ誘ってみようと思います。
それでも相手のおうちに誘ってもらえないようならあきらめて
あたらずさわらずのお付き合いをしようと思います。
レス下さった方ありがとうございました。
>でも、お祝いいただいても内祝いとかいろいろ大変だから、
この部分がまずかったかも。付き合いが面倒よと言われてるみたいで。
この部分がまずかったかも。付き合いが面倒よと言われてるみたいで。
>>363
私がそういう人です。なんでおうちなの～？といつも思う。
家に呼ばないと仲良くなれないっていうのがわからない。
厨房の頃に、秘密を共有しないと仲良くなれないみたいのが
あったけど、そういうのに通じるものなんだろうか。
>>364
もう、お祝い買っちゃってたんじゃないの？
私にも同じような経験があるのだけど、考えてみたらこういう
お祝い事ってのは貰う側より、あげる側の自己満足の側面が
大きいんだよね。それを挫かれちゃったら、面白くはないわな。
多少ずうずうしく貰う事も必要なのだよ。
私がそういう人です。なんでおうちなの～？といつも思う。
家に呼ばないと仲良くなれないっていうのがわからない。
厨房の頃に、秘密を共有しないと仲良くなれないみたいのが
あったけど、そういうのに通じるものなんだろうか。
>>364
もう、お祝い買っちゃってたんじゃないの？
私にも同じような経験があるのだけど、考えてみたらこういう
お祝い事ってのは貰う側より、あげる側の自己満足の側面が
大きいんだよね。それを挫かれちゃったら、面白くはないわな。
多少ずうずうしく貰う事も必要なのだよ。
>>364
面倒だからよこさないで、って聞こえちゃったのかも。
「ありがとう。気を使わないで。顔が見られるだけで嬉しいから」
とか、でもを使わない、マイナスな言葉のない返事だったら、
よかったのかも。
面倒だからよこさないで、って聞こえちゃったのかも。
「ありがとう。気を使わないで。顔が見られるだけで嬉しいから」
とか、でもを使わない、マイナスな言葉のない返事だったら、
よかったのかも。
>>364
>内祝いとかいろいろ大変だから、てぶらでいいよ
これはマズイと思う。
お返しするのめんどくさいから、いらないよ、っていう意味でしょ？
少なくとも自分が言われたそう受け取る。
確かにいい気分しないよ。
>>367
それはちょっと曲解しすぎじゃ。
外（公園や児童館など）だと子どもから目を離せないし
でも家だと、ある程度目を離していてもそんなに危険じゃないから
親同士ゆっくりお話しできる、ってことで家に呼ぶ人もいるよ。
そういう自分も、家に呼んだり呼ばれたりは苦手なんだけどさ。
>内祝いとかいろいろ大変だから、てぶらでいいよ
これはマズイと思う。
お返しするのめんどくさいから、いらないよ、っていう意味でしょ？
少なくとも自分が言われたそう受け取る。
確かにいい気分しないよ。
>>367
それはちょっと曲解しすぎじゃ。
外（公園や児童館など）だと子どもから目を離せないし
でも家だと、ある程度目を離していてもそんなに危険じゃないから
親同士ゆっくりお話しできる、ってことで家に呼ぶ人もいるよ。
そういう自分も、家に呼んだり呼ばれたりは苦手なんだけどさ。
>>364
お祝いなんて気を使わないでね～ぐらいにしておいた方がよかったと思う。
お祝いなんて気を使わないでね～ぐらいにしておいた方がよかったと思う。
>>364
ちょっと変かなと思った時点で電話でフォローすりゃ良かったのでは？
メールだと微妙なニュアンス伝わらなかったり、違う意味で解釈されたりするじゃん。
もう遅いのかな？親しい友人ならちゃんと話せば解ってくれるかもよ。
ちょっと変かなと思った時点で電話でフォローすりゃ良かったのでは？
メールだと微妙なニュアンス伝わらなかったり、違う意味で解釈されたりするじゃん。
もう遅いのかな？親しい友人ならちゃんと話せば解ってくれるかもよ。
372 ：名無しの心子知らず：2006/06/21(水) 13:41:01 ID:Dlnfq49h
>>364
そうそう、御返しが面倒だからととらわれるよ、相手は好意でお祝いくれるんだし。
私の悩み
今年幼稚園にはいって仲良くできそうなママさんとランチに行く事になりました。
我が家は三人子供いて私は働いてないし、ローンもたくさんあって
あまり贅沢はできません。いつも美味しそうなランチのお店に誘ってくれるけど
１５００円はきついなー。
でもお金のことは言いにくいし、もちろん公園やおうちでお茶したりもしてるけど
ランチの時間楽しいから、ちょっと悩んでいます。
そうそう、御返しが面倒だからととらわれるよ、相手は好意でお祝いくれるんだし。
私の悩み
今年幼稚園にはいって仲良くできそうなママさんとランチに行く事になりました。
我が家は三人子供いて私は働いてないし、ローンもたくさんあって
あまり贅沢はできません。いつも美味しそうなランチのお店に誘ってくれるけど
１５００円はきついなー。
でもお金のことは言いにくいし、もちろん公園やおうちでお茶したりもしてるけど
ランチの時間楽しいから、ちょっと悩んでいます。
373 ：名無しの心子知らず：2006/06/21(水) 14:33:41 ID:nZ7gmmvc
そのうちなんとなーく余裕のあるグループと、
節約グループに分かれてくるから大丈夫だよ。
節約グループに分かれてくるから大丈夫だよ。
ランチならいいじゃん。私はショッピングに誘われる。（子供は２歳）
月一ぐらいの頻度だし、他の子と一緒だと子供もわりと店内にいてくれるので
楽しみな時間ではあるんだけど、（私と子供だけだと、子供は退屈してすぐ脱走する）
一日で、どう節約しても５千円使うんだよね。
子供の分の食事も、まだ大人の取り分けでもいい年なんだけど、
他の子がお子様ランチにしてればうちだって欲しがるし、
他にも、何も買い物しないで帰るわけにも。
こないだはなんだかんだで8000円消えた。
月一ぐらいの頻度だし、他の子と一緒だと子供もわりと店内にいてくれるので
楽しみな時間ではあるんだけど、（私と子供だけだと、子供は退屈してすぐ脱走する）
一日で、どう節約しても５千円使うんだよね。
子供の分の食事も、まだ大人の取り分けでもいい年なんだけど、
他の子がお子様ランチにしてればうちだって欲しがるし、
他にも、何も買い物しないで帰るわけにも。
こないだはなんだかんだで8000円消えた。
376 ：名無しの心子知らず：2006/06/21(水) 17:54:33 ID:Qu6Tmm4/
377 ：名無しの心子知らず：2006/06/21(水) 18:53:56 ID:8T4N4DdK
>>364
みんなと同じになっちゃうけど、「内祝いとか大変だし」は
やっぱりマズイかなぁ・・・。
もし同じ断るにしても「気持ちだけでいいよ！ありがとう！」とか。
話は別ですが、最近娘が幼稚園で仲良しの子と、そのママさんと２歳上のお姉ちゃんと
たまにプライベートで遊んだりするようになったんだけれど
その２歳上のお姉さん（小学校１年生）が、どちらかの家で遊ぶと必ず
「公園行こう！公園行こう！」と言い出すんだけれど、
最近暑くて大変だし、タダでさえ１日中園庭で遊んでいるような園なのに
また炎天下で遊ばせるのもな～？と思うんだけど、家の中より外がいいらしく
毎回付き合わされてます。
どちらかの家で子供を部屋の中で遊ばせながらお茶したりしたいのに
炎天下でボーっと話してるのもなぁ・・・。って。
小学校のお姉さんと遊ぶのも良いんだけれどまだパワーが違うし
先日は自転車押してもらってて転ばされて怪我するしで
付き合いが面倒・・・。なんだけど、娘はその妹と幼稚園で仲良しだしで
どーしてよいやら・・・。
ごめんなさい、愚痴になっちゃった。
みんなと同じになっちゃうけど、「内祝いとか大変だし」は
やっぱりマズイかなぁ・・・。
もし同じ断るにしても「気持ちだけでいいよ！ありがとう！」とか。
話は別ですが、最近娘が幼稚園で仲良しの子と、そのママさんと２歳上のお姉ちゃんと
たまにプライベートで遊んだりするようになったんだけれど
その２歳上のお姉さん（小学校１年生）が、どちらかの家で遊ぶと必ず
「公園行こう！公園行こう！」と言い出すんだけれど、
最近暑くて大変だし、タダでさえ１日中園庭で遊んでいるような園なのに
また炎天下で遊ばせるのもな～？と思うんだけど、家の中より外がいいらしく
毎回付き合わされてます。
どちらかの家で子供を部屋の中で遊ばせながらお茶したりしたいのに
炎天下でボーっと話してるのもなぁ・・・。って。
小学校のお姉さんと遊ぶのも良いんだけれどまだパワーが違うし
先日は自転車押してもらってて転ばされて怪我するしで
付き合いが面倒・・・。なんだけど、娘はその妹と幼稚園で仲良しだしで
どーしてよいやら・・・。
ごめんなさい、愚痴になっちゃった。
親しい仲なのに、たった一言マズイ事言っただけでFOってのも寂しいね。
他にも色々合わないと思うことが相手側にあってFOに至ったのかな。
他にも色々合わないと思うことが相手側にあってFOに至ったのかな。
>>377
たまに遊ぶだけなら我慢するか、降園後は遊ばないかのどちらかしかないんじゃない？
上のお姉ちゃんからしてみたら年下相手に家の中だけじゃ飽き飽きだろうしさ。
相手のお母さんは何も言わないんでしょ？
たまに遊ぶだけなら我慢するか、降園後は遊ばないかのどちらかしかないんじゃない？
上のお姉ちゃんからしてみたら年下相手に家の中だけじゃ飽き飽きだろうしさ。
相手のお母さんは何も言わないんでしょ？
>>379
そうですね。相手のお母さんは特になにも言わないですね。
たまになら我慢・・・も思ったんですけど、
わりとしょっちゅう遊びに来たがるんですよ（何故かおねえちゃんが）
の、わりに外に行きたがるという感じです。
バス通園ではないだけに、なかなか避けづらいんですよ（毎日顔合わすので）
そうですね。相手のお母さんは特になにも言わないですね。
たまになら我慢・・・も思ったんですけど、
わりとしょっちゅう遊びに来たがるんですよ（何故かおねえちゃんが）
の、わりに外に行きたがるという感じです。
バス通園ではないだけに、なかなか避けづらいんですよ（毎日顔合わすので）
そのお姉ちゃん、学校の友だちいないのかな？
親としても、妹の友だちとばかり遊びたがるお姉ちゃんって
ちょっと疑問に思ったりしないのかな。
親としても、妹の友だちとばかり遊びたがるお姉ちゃんって
ちょっと疑問に思ったりしないのかな。
>>381
う～ん、毎日のように妹の幼稚園のお迎えに一緒に居るからねぇ。
まだ１年生だから、幼稚園と同じかはやくらいに帰って来るらしくて。
世の中物騒だから、なかなか外に出したがらない小学生ママが多いから
これも弊害？なのかな・・・とも思うのだけれど。
う～ん、毎日のように妹の幼稚園のお迎えに一緒に居るからねぇ。
まだ１年生だから、幼稚園と同じかはやくらいに帰って来るらしくて。
世の中物騒だから、なかなか外に出したがらない小学生ママが多いから
これも弊害？なのかな・・・とも思うのだけれど。
383 ：名無しの心子知らず：2006/06/21(水) 22:17:39 ID:bt7BTOCC
知り合いor友達になりたいのですが、
こういう場合どうしたらいいのでしょう。
うちの子は１１ヶ月です。
同じマンションに９～１０ヶ月の赤ちゃんがあと３人います。
一度、マンションの集会で皆さんとお会いして、ご挨拶はしました。
と、ごくたまにエレベーターか、エントランスで遭遇するくらいです。
なかなかすれ違わず、かれこれ数ヶ月・・・。
色々お話したり、子供同士遊べたらなぁと思うのですが。
マンションに共有ホールや広場があるわけでもないので、
その同月齢の赤ちゃんたちだけでなく、
マンションの住人さん自体に、あまり会いません。
次の集会はまた１年後ですし。
こんな状態で、同じマンションのかたたちと、
お友達になるのは、どうしたらいいでしょうか。
気長に、遭遇するのを待つしかないのでしょうか。
皆さんご近所さんとはどうやって知り合いになるのでしょう。。。
こういう場合どうしたらいいのでしょう。
うちの子は１１ヶ月です。
同じマンションに９～１０ヶ月の赤ちゃんがあと３人います。
一度、マンションの集会で皆さんとお会いして、ご挨拶はしました。
と、ごくたまにエレベーターか、エントランスで遭遇するくらいです。
なかなかすれ違わず、かれこれ数ヶ月・・・。
色々お話したり、子供同士遊べたらなぁと思うのですが。
マンションに共有ホールや広場があるわけでもないので、
その同月齢の赤ちゃんたちだけでなく、
マンションの住人さん自体に、あまり会いません。
次の集会はまた１年後ですし。
こんな状態で、同じマンションのかたたちと、
お友達になるのは、どうしたらいいでしょうか。
気長に、遭遇するのを待つしかないのでしょうか。
皆さんご近所さんとはどうやって知り合いになるのでしょう。。。
384 ：名無しの心子知らず：2006/06/21(水) 22:26:50 ID:6lM1ez0U
目の色変えて積極的に声かけた。
赤生まれてから引っ越してきて知り合いいなくて、
近所で赤ちゃん連れてる人にはとにかく声かけた。
あと、アホみたいに公園行ってた。
今もお付き合いのあるママ友と
「あの頃は必死だった」と懐かしんでおります。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ ﾉｼ
赤生まれてから引っ越してきて知り合いいなくて、
近所で赤ちゃん連れてる人にはとにかく声かけた。
あと、アホみたいに公園行ってた。
今もお付き合いのあるママ友と
「あの頃は必死だった」と懐かしんでおります。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ ﾉｼ
385 ：名無しの心子知らず：2006/06/21(水) 22:31:24 ID:zySkY6cF
>>383
案外、あちらの３人は既に仲良くやってたりして・・・・
からかってばかりもなんなので。
同じマンションなんだから、近所のスーパーとかで会いませんか？
その時「今度遊びに来てください」って言ってみれば？
反応が良さそうだったらメアドを書いて渡す。
うちは中古マンション買ったので、回り年配の人ばっかり。
「まあ大きくなったわねー」とか声掛けられる事は多いけど、
ママ友はよそで探す毎日です。
案外、あちらの３人は既に仲良くやってたりして・・・・
からかってばかりもなんなので。
同じマンションなんだから、近所のスーパーとかで会いませんか？
その時「今度遊びに来てください」って言ってみれば？
反応が良さそうだったらメアドを書いて渡す。
うちは中古マンション買ったので、回り年配の人ばっかり。
「まあ大きくなったわねー」とか声掛けられる事は多いけど、
ママ友はよそで探す毎日です。
>>383
焦らないのが吉だよ。
ガツガツしすぎて引かれたら嫌だし（←私経験ありorz）、
性格が会うかも分からないし…
子供が歩くようになると外へ出る時間も増えるから今以上に会うんじゃないかな。
子がお互い歩いてたら話しやすいし。
マンション内の人だから必ず会えるからﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ
少し接点持ちたいなら買い物に行く率が高い10時～11時ぐらい
ランダムにエントランスを通過してみたり。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚー
焦らないのが吉だよ。
ガツガツしすぎて引かれたら嫌だし（←私経験ありorz）、
性格が会うかも分からないし…
子供が歩くようになると外へ出る時間も増えるから今以上に会うんじゃないかな。
子がお互い歩いてたら話しやすいし。
マンション内の人だから必ず会えるからﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ
少し接点持ちたいなら買い物に行く率が高い10時～11時ぐらい
ランダムにエントランスを通過してみたり。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚー
>>385
うちも中古マンションで回りは年配ばかり。
でも、それで正解だと思ってるよ。
ママ友も外で探した方が楽だよっ。
同じマンションだと初めは良くても距離感が掴めなかったりすると
後で揉め事が多い気がする。子供の月齢が近いと急速に仲良くなれたりするけど
お互い比べたり、考え方が違いすぎてFOしたくても簡単にはいかないのよね。
うちも中古マンションで回りは年配ばかり。
でも、それで正解だと思ってるよ。
ママ友も外で探した方が楽だよっ。
同じマンションだと初めは良くても距離感が掴めなかったりすると
後で揉め事が多い気がする。子供の月齢が近いと急速に仲良くなれたりするけど
お互い比べたり、考え方が違いすぎてFOしたくても簡単にはいかないのよね。
>383
私の場合は同じマンションに子持ちの人がいることすら知らなくて、
自治体主宰の幼児クラブとかで話しているうちに
お互い同じマンションだと知ったパターンがあった。
以来仲良くさせてもらっている。
でも同じマンションの人と仲良くなりすぎるとそのうち面倒なことも出てくるよ。
時々外で会ってお茶くらいならいいけれど、
家を行き来する仲には絶対なるまいと思っている。
幼稚園児くらいになったら親が止めてくれても子だけ勝手に遊びに来られそうだから。
同じマンション内だと外に比べてその辺ゆるゆるになりそうで怖い。
相手のママさんがすごく良い人なだけに、そうなったら余計断りづらい。
私の場合は同じマンションに子持ちの人がいることすら知らなくて、
自治体主宰の幼児クラブとかで話しているうちに
お互い同じマンションだと知ったパターンがあった。
以来仲良くさせてもらっている。
でも同じマンションの人と仲良くなりすぎるとそのうち面倒なことも出てくるよ。
時々外で会ってお茶くらいならいいけれど、
家を行き来する仲には絶対なるまいと思っている。
幼稚園児くらいになったら親が止めてくれても子だけ勝手に遊びに来られそうだから。
同じマンション内だと外に比べてその辺ゆるゆるになりそうで怖い。
相手のママさんがすごく良い人なだけに、そうなったら余計断りづらい。
389 ：383：2006/06/22(木) 00:49:28 ID:xZfpjqwt
色々アドバイスありがとうございました。
>>384
近所で赤ちゃん連れてる人にはとにかく声かけた。
>>385
同じマンションなんだから、近所のスーパーとかで会いませんか？
うちは駅前なので、
スーパー５店舗、デパートとファッションビルetc…があり、
赤ちゃん連れは、散歩していれば沢山出会えます。
けれども、中途半端に栄えすぎているので、
「こんにちは～♪」と声かけできるような雰囲気では無いです。
と感じてばかりだから、知り合いもできないのよね。
そして、うちも声を掛けて下さるのは、
ご年配のかたばかりになります。
>>384
近所で赤ちゃん連れてる人にはとにかく声かけた。
>>385
同じマンションなんだから、近所のスーパーとかで会いませんか？
うちは駅前なので、
スーパー５店舗、デパートとファッションビルetc…があり、
赤ちゃん連れは、散歩していれば沢山出会えます。
けれども、中途半端に栄えすぎているので、
「こんにちは～♪」と声かけできるような雰囲気では無いです。
と感じてばかりだから、知り合いもできないのよね。
そして、うちも声を掛けて下さるのは、
ご年配のかたばかりになります。
390 ：383：2006/06/22(木) 00:57:27 ID:xZfpjqwt
>>386>>387>>388
そうですね。あまり近過ぎると、
のちのち面倒なこともでてきますよね。
どんな方たちかもわかりませんし。
焦らずのんびーり、どこかで友達ができたらなぁ
と思います♪ありがとうございました。
そうですね。あまり近過ぎると、
のちのち面倒なこともでてきますよね。
どんな方たちかもわかりませんし。
焦らずのんびーり、どこかで友達ができたらなぁ
と思います♪ありがとうございました。
そうなんだよね。
一旦つめた距離をもめずに開けるのって、
距離をつめる事より、比べ物にならないくらい難しいんだよね。
一旦つめた距離をもめずに開けるのって、
距離をつめる事より、比べ物にならないくらい難しいんだよね。
392 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 10:45:04 ID:W/d5h4qJ
皆さん、聞いてください。
幼稚園の場合、家族構成が違う家庭との付き合いって、
旨くいくものなのでしょうか？ウチは、上の子・年中、下の子・1歳です。
年中入園で、子供のお友達は皆一人っ子＆兄弟がいても末っ子なんです。
送り迎えなどで話しても、「下がいるんですよね～。」というと、
「大変でしょ？」といわれて、話し弾まず・・。
その後会っても挨拶なし、避けられ感あります。
気にしない人や、下に兄弟がいるママさん達は、結構声をかけてくれます。
やはり、下の子がいるママと付き合うと行動に制限が出るから
避けられがちになるのでしょうか？
普段、迎えのときなど子供が遊具で遊びたがる為、
他のママさんとはお話できず・・・。これも原因な気がします。
ツライです。
幼稚園の場合、家族構成が違う家庭との付き合いって、
旨くいくものなのでしょうか？ウチは、上の子・年中、下の子・1歳です。
年中入園で、子供のお友達は皆一人っ子＆兄弟がいても末っ子なんです。
送り迎えなどで話しても、「下がいるんですよね～。」というと、
「大変でしょ？」といわれて、話し弾まず・・。
その後会っても挨拶なし、避けられ感あります。
気にしない人や、下に兄弟がいるママさん達は、結構声をかけてくれます。
やはり、下の子がいるママと付き合うと行動に制限が出るから
避けられがちになるのでしょうか？
普段、迎えのときなど子供が遊具で遊びたがる為、
他のママさんとはお話できず・・・。これも原因な気がします。
ツライです。
人付き合いって，条件もある程度影響するけど
結局当人同士の相性だと思うよ。
声をかけてくれる人達もいるわけだし
あまり原因探しに躍起にならない方がいいんじゃない？
人それぞれってことでさ。
結局当人同士の相性だと思うよ。
声をかけてくれる人達もいるわけだし
あまり原因探しに躍起にならない方がいいんじゃない？
人それぞれってことでさ。
394 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 11:06:29 ID:0JQ5eWBO
うちは、一人っ子で逆に他のママさんたちが赤ちゃんだっこしたり
面倒みながら園にお迎えにくるので最初は私のほうがポツン感ありましたよ
みんな兄弟の話ししたりも、していたから・・・。
先日知り合ったばかりのママさんから｢いつも下がチョロチョロしてなかなかゆっくり話せないねー でもよろしくね
｣みたいな事を言ってもらってお互い立場が違うけどそれぞれ思うことはあるんだなーと
嬉しくなりました。今は私も下のお子さん一緒に見ながらお喋りしたりもしてるよ。
ママさんによっては下の子に手がかかって余裕がなさそうな雰囲気の人もいるけど、
下の子も一緒に遊ばせたりして一人っ子さんもきょうだいさんも仲良くなれるように
なりつつあります。
私は逆の悩みもっていたんだから３９２さん頑張れ！
面倒みながら園にお迎えにくるので最初は私のほうがポツン感ありましたよ
みんな兄弟の話ししたりも、していたから・・・。
先日知り合ったばかりのママさんから｢いつも下がチョロチョロしてなかなかゆっくり話せないねー でもよろしくね
｣みたいな事を言ってもらってお互い立場が違うけどそれぞれ思うことはあるんだなーと
嬉しくなりました。今は私も下のお子さん一緒に見ながらお喋りしたりもしてるよ。
ママさんによっては下の子に手がかかって余裕がなさそうな雰囲気の人もいるけど、
下の子も一緒に遊ばせたりして一人っ子さんもきょうだいさんも仲良くなれるように
なりつつあります。
私は逆の悩みもっていたんだから３９２さん頑張れ！
色々な人がいるよね。
ドライな人は、子供の友達関係、いちいち親が出て行くこともないし、
それに対して親が付いて来るなんて私はゴメンだわー。
幼稚園で済まされることはそれでいい。
閉園後に遊ばせたり、井戸端するのは親のエゴだよ！
って親友に言われちゃった～。
ポツンならそれでいいじゃない。って。
なんだか割り切れない自分がとても悲しかった。
まあポツンしている自分に話し掛けて欲しいと思うのも
なんだかなー。だけど・・・。
ドライな人は、子供の友達関係、いちいち親が出て行くこともないし、
それに対して親が付いて来るなんて私はゴメンだわー。
幼稚園で済まされることはそれでいい。
閉園後に遊ばせたり、井戸端するのは親のエゴだよ！
って親友に言われちゃった～。
ポツンならそれでいいじゃない。って。
なんだか割り切れない自分がとても悲しかった。
まあポツンしている自分に話し掛けて欲しいと思うのも
なんだかなー。だけど・・・。
話しかけたら、何この人って無視されたり、シラーっとされた経験があって
自分から声かけるのが怖くなってる。
傷つきたくないというのが本音かな。
だからポツンとしてるとき、誰か声かけてくれないかなと
密かに思っていたりする。
待ってるだけじゃダメと分かってはいるんだけど。
自分から声かけるのが怖くなってる。
傷つきたくないというのが本音かな。
だからポツンとしてるとき、誰か声かけてくれないかなと
密かに思っていたりする。
待ってるだけじゃダメと分かってはいるんだけど。
397 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 12:45:26 ID:Xlbet0tW
話しかけたところでお友達が登場するパターンもあり、
その場に居づらくなる事も…。
そこで一緒に遊ぶくらいの積極性が無いと、
友達なんて出来ないんだよね。
その場に居づらくなる事も…。
そこで一緒に遊ぶくらいの積極性が無いと、
友達なんて出来ないんだよね。
398 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 13:53:47 ID:5dYhLCwS
>>395
エゴって、人から言われると凄く残酷な言葉だと思わない？
自分で自分に言うならいいの。
でもそれはエゴだって人に言う人は嫌いだな。
だって閉園後遊ぶとか、井戸端だって、全然普通の事でしょ？
そこまで言われる筋合いはないよって関係ない私が怒ってみた。
エゴって、人から言われると凄く残酷な言葉だと思わない？
自分で自分に言うならいいの。
でもそれはエゴだって人に言う人は嫌いだな。
だって閉園後遊ぶとか、井戸端だって、全然普通の事でしょ？
そこまで言われる筋合いはないよって関係ない私が怒ってみた。
401 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 14:22:55 ID:5dYhLCwS
あ、本当だ。ごめん。
まぁでも、エゴっていう言い方は確かによくないね。
井戸端する事に対しても、ポツンに対しても言うことじゃないよね。
片方を励ましたりするときに、もう片方をおとしめる必要はないよ。
まぁでも、エゴっていう言い方は確かによくないね。
井戸端する事に対しても、ポツンに対しても言うことじゃないよね。
片方を励ましたりするときに、もう片方をおとしめる必要はないよ。
403 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 15:52:01 ID:aqWmCNkZ
>>329です。
たくさんのレス有難うございます。
>>393確かに相性はありますよね。
何もしてなのに、最初から避ける人もいて・・
外見（35位、可愛らしい服装）に異様に気を使ってる方、敵視されてるのかな？
>>394
逆の立場だったんですね。周りの方達が温かい方で正直羨ましいです。
私の場合、下の子連れてくる人は、ほとんどいません。
みなさん、おしゃべりに必死で挨拶すら付け入る隙無し。
下の子が連れてっても、興味なしな方がほとんど。
ポツンの人達は、降園ギリギリの時間にきてさっさと帰る感じです。
マイペにいくしかないんでしょうか？
>>396>>397
ズバリ、今の私の心境です。
自分からいかないと、どうにもならないのは解っているのです。
でも↑で書いたように、お喋りに必死になってる人に話しかけるのって、
空気嫁的な所もあって、気が引けるし、うまくいかないです。
幼稚園意外では、そんなことないんですが。
やはりマイペにいくのがいいのかな？
あまり気にし過ぎると、顔に出るしメンヘルって思われそうで怖い。
みなさんのレス読んで気が楽になりました。
有難うございます！
たくさんのレス有難うございます。
>>393確かに相性はありますよね。
何もしてなのに、最初から避ける人もいて・・
外見（35位、可愛らしい服装）に異様に気を使ってる方、敵視されてるのかな？
>>394
逆の立場だったんですね。周りの方達が温かい方で正直羨ましいです。
私の場合、下の子連れてくる人は、ほとんどいません。
みなさん、おしゃべりに必死で挨拶すら付け入る隙無し。
下の子が連れてっても、興味なしな方がほとんど。
ポツンの人達は、降園ギリギリの時間にきてさっさと帰る感じです。
マイペにいくしかないんでしょうか？
>>396>>397
ズバリ、今の私の心境です。
自分からいかないと、どうにもならないのは解っているのです。
でも↑で書いたように、お喋りに必死になってる人に話しかけるのって、
空気嫁的な所もあって、気が引けるし、うまくいかないです。
幼稚園意外では、そんなことないんですが。
やはりマイペにいくのがいいのかな？
あまり気にし過ぎると、顔に出るしメンヘルって思われそうで怖い。
みなさんのレス読んで気が楽になりました。
有難うございます！
マイペって・・・。
意味はわかるけど、リアルでは初対面に近いうちから連発しない方がいいと
思うよ。
意味はわかるけど、リアルでは初対面に近いうちから連発しない方がいいと
思うよ。
ママ友ってむなしい。
がっついて情報収集。ちょとでも不安だと質問メール攻撃。
自分の子供が風邪をうつしても認めず、○○ちゃんおだいじにね！の一言。
自分＆自分の子供＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私の子＞＞＞＞私
友達が子供産んでママになってると、同士として互いの事まで目が行くんだけどね。
○○ちゃんのママっていう立場でしかつき合わないなら、知人だね。
友達とは言えないよなぁ・・・。まだ子供は5ヶ月なんですが、なんか疲れました。
がっついて情報収集。ちょとでも不安だと質問メール攻撃。
自分の子供が風邪をうつしても認めず、○○ちゃんおだいじにね！の一言。
自分＆自分の子供＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私の子＞＞＞＞私
友達が子供産んでママになってると、同士として互いの事まで目が行くんだけどね。
○○ちゃんのママっていう立場でしかつき合わないなら、知人だね。
友達とは言えないよなぁ・・・。まだ子供は5ヶ月なんですが、なんか疲れました。
ママ友は同業他社だと思ってる。
つかさ、
自分＆自分の子供＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私の子＞＞＞＞私
これってある意味当然じゃない？
ママ友なんて所詮期間限定の水物なんだし
ママ友に求めすぎなんでは？と思いましたが。
私だってママ友んちの子が病気と聞けばお大事に、ぐらいは言うが、
自分ちの子も同時に具合が悪ければ、自分ちが優先するよ。
自分＆自分の子供＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私の子＞＞＞＞私
これってある意味当然じゃない？
ママ友なんて所詮期間限定の水物なんだし
ママ友に求めすぎなんでは？と思いましたが。
私だってママ友んちの子が病気と聞けばお大事に、ぐらいは言うが、
自分ちの子も同時に具合が悪ければ、自分ちが優先するよ。
>405
わが子がかわいいのは当たり前じゃん。他人に期待しすぎ。
私はママ友って所詮子どもを介した付き合いだと割り切るしかないなと
最近悟った。
幼稚園のママみんな感じいいんだけどさ、疲れちゃうのよどうしても。
わが子がかわいいのは当たり前じゃん。他人に期待しすぎ。
私はママ友って所詮子どもを介した付き合いだと割り切るしかないなと
最近悟った。
幼稚園のママみんな感じいいんだけどさ、疲れちゃうのよどうしても。
409 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 22:24:32 ID:JymjZ164
これはどうでしょう？うちの娘が②才の時仕事場で知り合った当時独身だった年下の友達。今はうちにも下が出来、向こうにも子供が出来、自分から連絡してこないくせに、大事な友達やら信頼していると言う。嘘じゃないだろうけど、
411 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 22:27:31 ID:JymjZ164
嘘じゃないだろうけど、いつもいつも、車出すのは私、金出すのは私。あ～そんな意味での大事な友達ですか？ぐらいにしか思えない。もう嫌だね。でも、付き合いで習い事一緒のとこ始めたし、FO出来ない。
>410
相手のママに風邪をうつしてごめんね、って謝って欲しいのかな。
まだお子さんが赤さんだからかもしれないけど
ある程度大きくなってくると、風邪やらなんやらって
子供が集団でいれば、うつって当然、逆に自分ちの子が病原菌かも・・お互い様か？って
感じになってくるんでは。
今回は自分ちの子が病気もらっちゃったけど
次回は自分ちの子が相手にうつすかもしれないよ。
もっと大きくかまえてもいいと思う。
相手のママに風邪をうつしてごめんね、って謝って欲しいのかな。
まだお子さんが赤さんだからかもしれないけど
ある程度大きくなってくると、風邪やらなんやらって
子供が集団でいれば、うつって当然、逆に自分ちの子が病原菌かも・・お互い様か？って
感じになってくるんでは。
今回は自分ちの子が病気もらっちゃったけど
次回は自分ちの子が相手にうつすかもしれないよ。
もっと大きくかまえてもいいと思う。
>>412
ほんと軽いよね。というより意味を履き違えてる人が多い。
相手に見返りを要求してる時点でそれは友人関係とは別物だとオモ。
>>411
金ってどういうお金？駐車料金とか？
そういう金額がハッキリしてるものは割り勘ってことで
そのつど相手の母親に請求できるだろうけど
ガソリン代は金額が算出できないからやっかいだよね。
ほんと軽いよね。というより意味を履き違えてる人が多い。
相手に見返りを要求してる時点でそれは友人関係とは別物だとオモ。
>>411
金ってどういうお金？駐車料金とか？
そういう金額がハッキリしてるものは割り勘ってことで
そのつど相手の母親に請求できるだろうけど
ガソリン代は金額が算出できないからやっかいだよね。
415 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 22:49:13 ID:JymjZ164
412、414さんありがとうございます。
ｶﾞｿﾘﾝ代や駐車場代なら仕方ないと思ってます。お腹空いたね～。な話しをしてきて、財布忘れたとかで私が出して返ってこない。ｼﾞｭｰｽやお菓子類。会えばいいよう使われて、習い事まで誘われて。疲れます。
ｶﾞｿﾘﾝ代や駐車場代なら仕方ないと思ってます。お腹空いたね～。な話しをしてきて、財布忘れたとかで私が出して返ってこない。ｼﾞｭｰｽやお菓子類。会えばいいよう使われて、習い事まで誘われて。疲れます。
>>415
そ、それは絶対確信犯だよ～。
あなたも負けずに今度から財布忘れなさい。
そんな意地汚い親子の食の世話までする必要なんてない！
んで駐車代は割り勘にしてきちんと請求するべき。
といっても今までずっともらわずにいたものを急に請求するのって
難しいよね～。
ゴメン、私偉そうなこと言っといていい案が浮かばないや。
誰か代わりにお願いします。
そ、それは絶対確信犯だよ～。
あなたも負けずに今度から財布忘れなさい。
そんな意地汚い親子の食の世話までする必要なんてない！
んで駐車代は割り勘にしてきちんと請求するべき。
といっても今までずっともらわずにいたものを急に請求するのって
難しいよね～。
ゴメン、私偉そうなこと言っといていい案が浮かばないや。
誰か代わりにお願いします。
417 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 23:02:31 ID:JymjZ164
415です。
習い事はこっちの判断なんで向こう責めるのも書いていて違う気もしました。他では結局うちは私と下の子だけ向こうは子供２人と親。金額的に結構な額にはなりますよね。
習い事はこっちの判断なんで向こう責めるのも書いていて違う気もしました。他では結局うちは私と下の子だけ向こうは子供２人と親。金額的に結構な額にはなりますよね。
418 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 23:07:53 ID:JymjZ164
416さんありがとうございます。
元々向こうに子が出来るまで、すごい仲良かったし、こんな事なかったのに、残念というか。まぁ、２０代前半の子なんでそんなものですかね。そんな事しない人には本当に失礼な言い方でスミマセン。
元々向こうに子が出来るまで、すごい仲良かったし、こんな事なかったのに、残念というか。まぁ、２０代前半の子なんでそんなものですかね。そんな事しない人には本当に失礼な言い方でスミマセン。
419 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 23:17:37 ID:yVZwXkMU
>>418
ということは、418さんの方が年上？
確信犯には違いないけど、年上だしぃーっていうわけわかんない理由で
奢ってもらおうとする輩はいるよ。
はっきりと「財布持ってきて。待っているから。」って言えば
案外素直に持ってくると思う。
年下から見た年上ってものを418さんも少し考えてみた方がいいよ。
ということは、418さんの方が年上？
確信犯には違いないけど、年上だしぃーっていうわけわかんない理由で
奢ってもらおうとする輩はいるよ。
はっきりと「財布持ってきて。待っているから。」って言えば
案外素直に持ってくると思う。
年下から見た年上ってものを418さんも少し考えてみた方がいいよ。
>>417
その友達と居る時は417さん親子も飲食しなかったらいいんでは？
昼ごはん時に会ってたんなら食べてから会うとか。
子供は喉かわくだろうから水筒にお茶入れて持っていくと良いよ。
あなたたちがお金使わなかったら相手もまさか奢ってなんて言ってこないでしょ。
また財布忘れたと言ってきたら私は
「よく忘れるね。払う気ないの？私も奢る気ないよ」と言っちゃう。
数回されてるならいい加減言うべきだよ。
100円200円なら言いづらいかもしれないけどけっこうな額払ってるってレスあるし
なんで素直に払うのか謎だ。
そりゃ友人じゃなくてアナタはいい鴨なんだよ。
その友達と居る時は417さん親子も飲食しなかったらいいんでは？
昼ごはん時に会ってたんなら食べてから会うとか。
子供は喉かわくだろうから水筒にお茶入れて持っていくと良いよ。
あなたたちがお金使わなかったら相手もまさか奢ってなんて言ってこないでしょ。
また財布忘れたと言ってきたら私は
「よく忘れるね。払う気ないの？私も奢る気ないよ」と言っちゃう。
数回されてるならいい加減言うべきだよ。
100円200円なら言いづらいかもしれないけどけっこうな額払ってるってレスあるし
なんで素直に払うのか謎だ。
そりゃ友人じゃなくてアナタはいい鴨なんだよ。
421 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 23:23:29 ID:JymjZ164
419さんありがとうございます。
私の方が４つ上です。私の周りは４つ上～１０上ばかりですが、奢ってもらう事なくきたので、わかりませんでした。
私ももう少しきちんとした対応が必要ですね。
私の方が４つ上です。私の周りは４つ上～１０上ばかりですが、奢ってもらう事なくきたので、わかりませんでした。
私ももう少しきちんとした対応が必要ですね。
422 ：名無しの心子知らず：2006/06/22(木) 23:28:44 ID:JymjZ164
420さんありがとうございます。
私は子供が大食いなんでいつも水筒＆おにぎりと飴とうまい棒持ってｳﾛｳﾛしてます。だから買う必要はないんですがね。これからは、私自身もきちんと見直します！ありがとうございます！
私は子供が大食いなんでいつも水筒＆おにぎりと飴とうまい棒持ってｳﾛｳﾛしてます。だから買う必要はないんですがね。これからは、私自身もきちんと見直します！ありがとうございます！
>>413
全くその通りなんですよ。
大きくなったら子供同士の付き合いで、風邪もお互い様って事になるんでしょうが、
5ヶ月では子供同士遊ばないし、親同士の付き合いなのでは無いかと思うんですよ。
同じ月齢の子が集まる子育てサークルに、風邪ひき子供を連れて来て、
自分と同じようにまだ大変なママさんの子育てを、さらに大変にさせてしまった
という現状を把握して欲しい。謝るとかじゃなくて、まわりを見て欲しいと。
その人、すごく心配性で、自分だけが大変だと思ってるのか、
「2時間しか寝てないけど私大丈夫？」
「今、子供寝てるけど掃除機かけたら起きちゃう？」
「おっぱいにしこりが出来ちゃって～」
とかいう質問メールを日に何度もよこしていたんですね。
返信する方の手間などおかまいなしです。
友達だったら大切にしないと…と産院からずっと対応してたんですがもう無理かなと。
自分の子供可愛いのは皆一緒ですが、自分しか見えてないママさんが多くて
早々と疲れてしまったワケです。
子供同士で遊ぶようになったら○○ちゃんのママって立場で割り切れると思います。
長々すいません。
>>422
うまい棒、ケツポッケからサっと出し、ヒザでポン！と叩いて飛び出させ、
「持ってますから～」 イイなそれ！
全くその通りなんですよ。
大きくなったら子供同士の付き合いで、風邪もお互い様って事になるんでしょうが、
5ヶ月では子供同士遊ばないし、親同士の付き合いなのでは無いかと思うんですよ。
同じ月齢の子が集まる子育てサークルに、風邪ひき子供を連れて来て、
自分と同じようにまだ大変なママさんの子育てを、さらに大変にさせてしまった
という現状を把握して欲しい。謝るとかじゃなくて、まわりを見て欲しいと。
その人、すごく心配性で、自分だけが大変だと思ってるのか、
「2時間しか寝てないけど私大丈夫？」
「今、子供寝てるけど掃除機かけたら起きちゃう？」
「おっぱいにしこりが出来ちゃって～」
とかいう質問メールを日に何度もよこしていたんですね。
返信する方の手間などおかまいなしです。
友達だったら大切にしないと…と産院からずっと対応してたんですがもう無理かなと。
自分の子供可愛いのは皆一緒ですが、自分しか見えてないママさんが多くて
早々と疲れてしまったワケです。
子供同士で遊ぶようになったら○○ちゃんのママって立場で割り切れると思います。
長々すいません。
>>422
うまい棒、ケツポッケからサっと出し、ヒザでポン！と叩いて飛び出させ、
「持ってますから～」 イイなそれ！
子供と仲良しの子の母親がうちの子と会った時、「今度の7月●日と●日、
泊まりがけで一緒に遊びに行こう」と誘って下さったらしい。そういう場合、
後で親も一緒に誘われるんでしょうか？それとも子供だけ連れて行って
下さったりするんでしょうか。誘われても、その人は悪い人じゃないけど
2日間も一緒だと話す事も無くなって緊張するし、かといって、子供だけ連れ
て行って貰うのも気を遣うし、どうなるものかな、と今は相手からの連絡を
待っています。こんな経験された方はいますか？
泊まりがけで一緒に遊びに行こう」と誘って下さったらしい。そういう場合、
後で親も一緒に誘われるんでしょうか？それとも子供だけ連れて行って
下さったりするんでしょうか。誘われても、その人は悪い人じゃないけど
2日間も一緒だと話す事も無くなって緊張するし、かといって、子供だけ連れ
て行って貰うのも気を遣うし、どうなるものかな、と今は相手からの連絡を
待っています。こんな経験された方はいますか？
>>425さん、早速のレスありがとうございます。
ちなみにうちは小学校1年生の女児です。
ちなみにうちは小学校1年生の女児です。
427 ：名無しの心子知らず：2006/06/23(金) 02:11:10 ID:cBHn3DWj
そんなに親しくない人に、子供だけ頼むなんてありえないな。
お宅に、とかでもなく、しかも2日も！
お宅に、とかでもなく、しかも2日も！
428 ：名無しの心子知らず：2006/06/23(金) 06:28:15 ID:oZawjshG
>>427さん、>>428さん、レスありがとうございました。
そうですね。やっぱりもし行くとなると親も行かないといけませんね。
ありがとうございました。
もし誘われたら、子供の為と思って頑張って行ってきます。
いつも他のママとの話は頑張っても1時間で、長時間となると、とても話が
持たないんで、2日となると非常に恐ろしいですが、何とか頑張ってきます。
そうですね。やっぱりもし行くとなると親も行かないといけませんね。
ありがとうございました。
もし誘われたら、子供の為と思って頑張って行ってきます。
いつも他のママとの話は頑張っても1時間で、長時間となると、とても話が
持たないんで、2日となると非常に恐ろしいですが、何とか頑張ってきます。
ふと思ったんだけど、
子供向けテレビ番組とか見てると、
ママ同士ってあっさり「こんにちは」「さようなら」でおしまい。
児童向け絵本や物語になると、
ママ同士が出会い頭におしゃべり始めちゃって、
「また始まった・・・」と子どもが呆れてると
その隙に子どもだけの冒険物語が始まるとか。
そんなイメージをもったまま親の立場になってしまった。
子供向けテレビ番組とか見てると、
ママ同士ってあっさり「こんにちは」「さようなら」でおしまい。
児童向け絵本や物語になると、
ママ同士が出会い頭におしゃべり始めちゃって、
「また始まった・・・」と子どもが呆れてると
その隙に子どもだけの冒険物語が始まるとか。
そんなイメージをもったまま親の立場になってしまった。
ずっとポツンだったんだけど、最近何人かのママさんと話すようになった。
すると、出てくる出てくる、何でそんなことまで知ってるの？！と言いたくなるような
私についての情報が。
「○○さん（←私）って、△△なんだよね～」と、得意げに話してくるけど、
なんか微妙に間違ってるし！
きっとポツンの頃、陰でさんざん噂されて事実と違う事が一人歩きしてたんだと思うと
怖くなってきました。
すると、出てくる出てくる、何でそんなことまで知ってるの？！と言いたくなるような
私についての情報が。
「○○さん（←私）って、△△なんだよね～」と、得意げに話してくるけど、
なんか微妙に間違ってるし！
きっとポツンの頃、陰でさんざん噂されて事実と違う事が一人歩きしてたんだと思うと
怖くなってきました。
>>423
（風邪うつされた云々の件）
サークルで「少しでも風邪の兆候があれば参加しない」って規則つくろうって、
次回提案してみたら？
子供同士で相手選んで約束して遊ぶのなんてまだ何年も先の話、
ガマンして文句言ってても解決しないよ。
（風邪うつされた云々の件）
サークルで「少しでも風邪の兆候があれば参加しない」って規則つくろうって、
次回提案してみたら？
子供同士で相手選んで約束して遊ぶのなんてまだ何年も先の話、
ガマンして文句言ってても解決しないよ。
>423神経質じゃないのかなあ。
｢自分の事しか考えない人大杉」て…他人に求めすぎると疲れるよ。
まあ、風邪移されたのはいやだろうけど、５ヶ月じゃあみんな何でも口に入れるし、
そういう場所に行ったらよく風邪もらうもんだよね。
その子の風邪じゃなくてほかのこの風邪だったかもしれないでしょう。
免疫獲得の時期でもあるしさー あんまりキーキーいわないで・・・
｢自分の事しか考えない人大杉」て…他人に求めすぎると疲れるよ。
まあ、風邪移されたのはいやだろうけど、５ヶ月じゃあみんな何でも口に入れるし、
そういう場所に行ったらよく風邪もらうもんだよね。
その子の風邪じゃなくてほかのこの風邪だったかもしれないでしょう。
免疫獲得の時期でもあるしさー あんまりキーキーいわないで・・・
娘が幼稚園の時、初めの頃だけ仲良くしていたﾏﾏと今でも一緒に親の某習い事をしています。
私はﾎﾟﾂﾝだし、すぐそのﾏﾏは周りにお友達がいっぱい出来た。
けど、誘ってしまったから仕方なくなのか、その習い事の時だけ連絡取り合う。
今も行って来たが私以外は内輪の話しで盛り上がりむなしかった…終わって外での話しも居ずらく早々に私は立ち去った。
後ろを振り返ると他のﾏﾏらは近くのおうちに消えていた。orz
もう逝きたくね…
私はﾎﾟﾂﾝだし、すぐそのﾏﾏは周りにお友達がいっぱい出来た。
けど、誘ってしまったから仕方なくなのか、その習い事の時だけ連絡取り合う。
今も行って来たが私以外は内輪の話しで盛り上がりむなしかった…終わって外での話しも居ずらく早々に私は立ち去った。
後ろを振り返ると他のﾏﾏらは近くのおうちに消えていた。orz
もう逝きたくね…
おながいします。
幼稚園に上がる前に、ちょっとトラブルがあって、同じクラスのママさんとは
挨拶はするけど微妙な感じです。
私は年少組みなんですが、みんなとつるむのが好きなので、夏休みは
何人かのママさんたちと夏も遊びます。
たぶん、どんどん人数も増えていくと思う。
それで、例のママさん誘ったほうがいいかな？と考え中です。
私はみんな仲良くするならそれでいいと思うけど、彼女はほかの人たちと
私の悪口いっていた一人だし…でも、同じクラスで自分が誘われないとか
思ったら彼女も気分悪いかしら？誘われたほうが返って迷惑かしら？
いろいろ考えています。小さな園なので、できればみんなで仲良くしたいんだけど、
難しいものですね・・。
幼稚園に上がる前に、ちょっとトラブルがあって、同じクラスのママさんとは
挨拶はするけど微妙な感じです。
私は年少組みなんですが、みんなとつるむのが好きなので、夏休みは
何人かのママさんたちと夏も遊びます。
たぶん、どんどん人数も増えていくと思う。
それで、例のママさん誘ったほうがいいかな？と考え中です。
私はみんな仲良くするならそれでいいと思うけど、彼女はほかの人たちと
私の悪口いっていた一人だし…でも、同じクラスで自分が誘われないとか
思ったら彼女も気分悪いかしら？誘われたほうが返って迷惑かしら？
いろいろ考えています。小さな園なので、できればみんなで仲良くしたいんだけど、
難しいものですね・・。
>436
436が大丈夫なら、一度ぐらい誘ってみては?
「私だけ誘われなかった！！」と分かると
後でまたもめるかもしれないしさ。
毎回誘う必要はないと思う。
436が大丈夫なら、一度ぐらい誘ってみては?
「私だけ誘われなかった！！」と分かると
後でまたもめるかもしれないしさ。
毎回誘う必要はないと思う。
>436
別に誘わなくてもいいんじゃない？
だって同じクラスの他の子全員と遊ぶわけじゃないでしょ。
一度もめてるなら、相手だって自分が誘われなくても
特に不思議には思わないんじゃないかな。
別に誘わなくてもいいんじゃない？
だって同じクラスの他の子全員と遊ぶわけじゃないでしょ。
一度もめてるなら、相手だって自分が誘われなくても
特に不思議には思わないんじゃないかな。
>>438ﾄﾞｳｲ
人の悪口を言うと結局自分に返ってくることわかるんじゃない？
自分の悪口言ってた人を気遣うことないと思うけど。
他のママさんがその人を誘ったならそれはそれでいいとして
あんまり彼女のことで悩まなくてもいいと思う。
>>435
わかる。幼稚園は入園前からグループができてて最初から入れずぽつん
近所のママ達も１対１なら話も続くけど人数増えてくると
いつのまにか自分以外のメンバーで盛り上がってて居づらい。
この前は自分以外のメンバーで出かけるとこに出くわして気まずかった…
だいたい会話慣れしてないからとっさに単語でてこないし
テンポ良く話なんてできないんだよー
人の悪口を言うと結局自分に返ってくることわかるんじゃない？
自分の悪口言ってた人を気遣うことないと思うけど。
他のママさんがその人を誘ったならそれはそれでいいとして
あんまり彼女のことで悩まなくてもいいと思う。
>>435
わかる。幼稚園は入園前からグループができてて最初から入れずぽつん
近所のママ達も１対１なら話も続くけど人数増えてくると
いつのまにか自分以外のメンバーで盛り上がってて居づらい。
この前は自分以外のメンバーで出かけるとこに出くわして気まずかった…
だいたい会話慣れしてないからとっさに単語でてこないし
テンポ良く話なんてできないんだよー
436です、皆さんご意見ありがとうございました。
そうですね。特に440さんのお言葉で目が覚めました。
なんだか、小さいクラスだし自分だけ誘われてない…と悲しむかなあと
思っちゃいました、私も相当甘ちゃんですね・・・。
あの時相当いやな目にもあったのに、すっかり忘れたような気もしていました。
せっかく仲良くなれたクラスのママさんたちだし、このご縁を大事にして
ほどほどに頑張って行こうと思います。
ありがとうございました。
そうですね。特に440さんのお言葉で目が覚めました。
なんだか、小さいクラスだし自分だけ誘われてない…と悲しむかなあと
思っちゃいました、私も相当甘ちゃんですね・・・。
あの時相当いやな目にもあったのに、すっかり忘れたような気もしていました。
せっかく仲良くなれたクラスのママさんたちだし、このご縁を大事にして
ほどほどに頑張って行こうと思います。
ありがとうございました。
442 ：名無しの心子知らず：2006/06/23(金) 21:45:28 ID:bYhhQmm8
今週も毎日ポツンだったな～。
A公園では…来る人来る人友達で透明人間みたいだった。
B公園では…砂場で遊ばせていたら、手ぶらのグループ登場。
「どうぞ、一緒に遊びましょう」と言ったら、どんどん取られ、
しかも親はうちの子と遊ばすつもり無し。
C公園では…砂場で一対一になったから話しかけようか…と思った瞬間
友達登場。小さな砂場で３人なのに、全く無視。
その後も増えて６人グループに。うちの子は一緒に遊ぼうとしているのに、
親たち全く無視。
こうやってジプシーになってるのが悪いんだろうけど、泣きたくなるな…。
巨大なグループに入ろうとは思わないけど、毎日遊ぶ友達が欲しい。
A公園では…来る人来る人友達で透明人間みたいだった。
B公園では…砂場で遊ばせていたら、手ぶらのグループ登場。
「どうぞ、一緒に遊びましょう」と言ったら、どんどん取られ、
しかも親はうちの子と遊ばすつもり無し。
C公園では…砂場で一対一になったから話しかけようか…と思った瞬間
友達登場。小さな砂場で３人なのに、全く無視。
その後も増えて６人グループに。うちの子は一緒に遊ぼうとしているのに、
親たち全く無視。
こうやってジプシーになってるのが悪いんだろうけど、泣きたくなるな…。
巨大なグループに入ろうとは思わないけど、毎日遊ぶ友達が欲しい。
>>442さん
自分も含めて、結構そんな感じの毎日の人は多いと思いますよ。
毎日出かけてるだけで上等よ、って感じで最近は開き直ってる私。
そういえば今日行った公園で、同じくお一人のママさんが子供を
遊具で遊ばせていました。
うちの子もその遊具が好きで、ごく普通に一緒になって
遊び始めたのですが、
そのママさんが、自分の子の手をいきなりひっぱって
「さあさあ、今度はあっちの木馬さんいこう！」って連れて行って
しまい、なんだかな～って思いました。
彼女も、人付き合いとかあまり得意じゃないのかもしれないけど、
子供同士が遊ぶのをそんな風に無下にせんでも、って。
ああいう行動、自分はとりたくないなーと思った出来事でした。
自分も含めて、結構そんな感じの毎日の人は多いと思いますよ。
毎日出かけてるだけで上等よ、って感じで最近は開き直ってる私。
そういえば今日行った公園で、同じくお一人のママさんが子供を
遊具で遊ばせていました。
うちの子もその遊具が好きで、ごく普通に一緒になって
遊び始めたのですが、
そのママさんが、自分の子の手をいきなりひっぱって
「さあさあ、今度はあっちの木馬さんいこう！」って連れて行って
しまい、なんだかな～って思いました。
彼女も、人付き合いとかあまり得意じゃないのかもしれないけど、
子供同士が遊ぶのをそんな風に無下にせんでも、って。
ああいう行動、自分はとりたくないなーと思った出来事でした。
子供達って、2歳後半ぐらいになると子供達だけで遊ぶものなのでしょうか。
児童館でママ達は別室でおしゃべりしていて、その2歳後半の子供達は子供達
だけで違う部屋で遊んでいます。
そんな中、うちの子供（1歳後半）が噛み付かれました。もしかしたらうちの子供も
が邪魔だったのかもしれないし、私も止められなかったからいけない
のだけど、やった子は「私がやった」なんて言っているんですよ。
その子のママもかけつけてきて、不機嫌ながらも謝ってくれたのですが、
今後そのママにあんまり良い顔できないなと悩んでいます。
児童館でママ達は別室でおしゃべりしていて、その2歳後半の子供達は子供達
だけで違う部屋で遊んでいます。
そんな中、うちの子供（1歳後半）が噛み付かれました。もしかしたらうちの子供も
が邪魔だったのかもしれないし、私も止められなかったからいけない
のだけど、やった子は「私がやった」なんて言っているんですよ。
その子のママもかけつけてきて、不機嫌ながらも謝ってくれたのですが、
今後そのママにあんまり良い顔できないなと悩んでいます。
445 ：名無しの心子知らず：2006/06/23(金) 22:54:34 ID:bYhhQmm8
>>４４２さん お子さんは何歳ですか？
私も公園でぽつん派で最初は辛かったですが、
子供が2歳になっていろいろしゃべれるようになったら
公園で親子だけで遊んでても全然楽しくて
ぽつんでも平気になっちゃった。
いまや、私にとって周りの人が透明人間に思えるわ。
私も公園でぽつん派で最初は辛かったですが、
子供が2歳になっていろいろしゃべれるようになったら
公園で親子だけで遊んでても全然楽しくて
ぽつんでも平気になっちゃった。
いまや、私にとって周りの人が透明人間に思えるわ。
>>443
うちの子は乱暴者だったので（今は落ち着いた）公園ジプシーを
していました。たまに、よその子が同じ遊具で遊びそうになると
ひやひやしたし、トラブル避けて他の遊具に自分の子を誘導して
いました。
その子はどうだか知らないけど、いろいろ事情はあるんだよね。
うちの子は乱暴者だったので（今は落ち着いた）公園ジプシーを
していました。たまに、よその子が同じ遊具で遊びそうになると
ひやひやしたし、トラブル避けて他の遊具に自分の子を誘導して
いました。
その子はどうだか知らないけど、いろいろ事情はあるんだよね。
>>445 だら育児板の意見は参考になりますよ。私もジプシーでした。
長男がひどい暴れん坊だったもので。特定の友達を作らせたいなら
早くから入れる幼稚園に入れたらよいと思いますよ。
もう、うんざりするほど、濃厚な人間関係が築けますから。
長男がひどい暴れん坊だったもので。特定の友達を作らせたいなら
早くから入れる幼稚園に入れたらよいと思いますよ。
もう、うんざりするほど、濃厚な人間関係が築けますから。
449 ：名無しの心子知らず：2006/06/23(金) 23:22:19 ID:W44g/54f
子ども連れて
お父さんやおじいちゃんが
公園に遊びに来ているのって癒し。
さりげない挨拶もできるし、
子ども同士遊ばせてやりたい、
という人が多い。
お父さんやおじいちゃんが
公園に遊びに来ているのって癒し。
さりげない挨拶もできるし、
子ども同士遊ばせてやりたい、
という人が多い。
ｽﾙｰされちまったorz ここでもﾎﾟﾂﾝだよ
>>452みたいなのってｳｻﾞ
453いちいちｳｻﾞってカキに来るｵﾏｴがｳｻﾞ
>>449 450
子供って幼稚園年中さんくらいから、友達同士で遊べるのかなと
思っていたのですが、2歳後半くらいの子達でも、「あっ○○君きた！」
なんて喜んだり、仲間意識もあったりして。
うちの子供は年下だし、同じグループでもないので「来るんじゃないよ」
って邪魔扱いされたのかなと思います。
でも子供達同士で遊べるとしても、周りにママの監視がなかったら怖いです
よね。私は子供の後ろに背後霊のようにいたのにも関わらず、噛み付かれて
しまったのですが。その時ママ達はかけつけてくれたのですが、そういえば
児童館のスタッフの人は来ませんでした。
ある意味児童館の仕事もお役所みたいなものだから、仕方ないのですかね。
子供って幼稚園年中さんくらいから、友達同士で遊べるのかなと
思っていたのですが、2歳後半くらいの子達でも、「あっ○○君きた！」
なんて喜んだり、仲間意識もあったりして。
うちの子供は年下だし、同じグループでもないので「来るんじゃないよ」
って邪魔扱いされたのかなと思います。
でも子供達同士で遊べるとしても、周りにママの監視がなかったら怖いです
よね。私は子供の後ろに背後霊のようにいたのにも関わらず、噛み付かれて
しまったのですが。その時ママ達はかけつけてくれたのですが、そういえば
児童館のスタッフの人は来ませんでした。
ある意味児童館の仕事もお役所みたいなものだから、仕方ないのですかね。
456 ：名無しの心子知らず：2006/06/24(土) 13:51:32 ID:Sq1bq07P
>>442
うちのほうじゃ、小さい公園にはあまり人がいないよ。
ポツンになっても目立たない、うちだけ一人でも気まずくないような、
広い公園、もしくは児童館にわんさか人が集まる。
私もすっかり児童館の常連。
歩いていける範囲に公園はあるんだけどね。
うちのほうじゃ、小さい公園にはあまり人がいないよ。
ポツンになっても目立たない、うちだけ一人でも気まずくないような、
広い公園、もしくは児童館にわんさか人が集まる。
私もすっかり児童館の常連。
歩いていける範囲に公園はあるんだけどね。
457 ：名無しの心子知らず：2006/06/24(土) 15:49:59 ID:NrAWoAjE
ママ友なんて ウンコだろ
ママ友が、大勢いても苦労する(下痢)が、いなきゃいないで気になる(便秘)
というトコでしょうか・・・。
というトコでしょうか・・・。
459 ：名無しの心子知らず：2006/06/24(土) 16:42:01 ID:/1QyMFTg
ウンコみたい汚物が沢山いるよね
>>458 ｳﾏｲ！座布団1ﾏｲ
私、病気持ちで外出できない事が多く、この新天地でなかなかママ友出来ず､
やっと作ったママ友も私がなかなか外出できないので疎遠になり…。
家に遊びにきて貰うのですが、行動派のママなので、家の中で遊ぶだけでは
限界があったみたいです…。
娘もその子と遊びたいのに満足に遊ばせることもできず、
二人で家の中に引きこもり…。
娘に申し訳なくって私も寂しくてもうどうしたらいいか分りません。
やっと作ったママ友も私がなかなか外出できないので疎遠になり…。
家に遊びにきて貰うのですが、行動派のママなので、家の中で遊ぶだけでは
限界があったみたいです…。
娘もその子と遊びたいのに満足に遊ばせることもできず、
二人で家の中に引きこもり…。
娘に申し訳なくって私も寂しくてもうどうしたらいいか分りません。
>>461
ママ友と一緒に外出なんてしたことないなあ。友達とはするけど…
たまにお互いの家でお茶して話すぐらいが普通だと思ってた。少なくとも私はそうだよ。
きっとあなたにもぴったりのママ友が現れるよ、焦らず頑張って。
それにしても出産も育児もできるけど、外にはあまり行けない病気というのも
あるんだねえ。子持ちだから健康だなんて思い込んじゃいけないんだって反省したよ。
ママ友と一緒に外出なんてしたことないなあ。友達とはするけど…
たまにお互いの家でお茶して話すぐらいが普通だと思ってた。少なくとも私はそうだよ。
きっとあなたにもぴったりのママ友が現れるよ、焦らず頑張って。
それにしても出産も育児もできるけど、外にはあまり行けない病気というのも
あるんだねえ。子持ちだから健康だなんて思い込んじゃいけないんだって反省したよ。
スレ違いになってしまうけど
子供と砂場にいたら男の子がうちの子に近づいてきたので
一緒に遊んだ。両親は遠目から様子を見てたんだけど
帰り際奥さんがこっちに向かってものすごい大きな声で
「ありがとうございましたぁああああああ 一緒に遊んでくれて
どうもありがとうございましたぁあああああ！！」って・・・・・。
めちゃくちゃ恥ずかしかったよ。なんか某韓流スターの
「あなたがすきですぅううううううううううう」ＣＭを思い出しちゃった。
見た目はお洒落がんばってます系の若い人だった。
子供と砂場にいたら男の子がうちの子に近づいてきたので
一緒に遊んだ。両親は遠目から様子を見てたんだけど
帰り際奥さんがこっちに向かってものすごい大きな声で
「ありがとうございましたぁああああああ 一緒に遊んでくれて
どうもありがとうございましたぁあああああ！！」って・・・・・。
めちゃくちゃ恥ずかしかったよ。なんか某韓流スターの
「あなたがすきですぅううううううううううう」ＣＭを思い出しちゃった。
見た目はお洒落がんばってます系の若い人だった。
464 ：名無しの心子知らず：2006/06/24(土) 22:01:12 ID:0y7Ftad8
442です。今日は夫が休みなもので、パソコン開けず…遅くなりました。
うちの子は２歳です。だいぶ会話が出来るようになり楽しいです。
でも、親に似ず社交的で、人の中に入って行ってしまうんですよ。
そこで透明人間にされてるのを見るのが辛くて。
ホントに冷たい人って居るんですよね、うちの子の遊具をグループの子が
触っただけで「お友達の。こっちで遊びなさい」って背中を向けちゃう人とか。
うちの子は少し前まで結構暴れん坊で、謝ってばかりが嫌で児童館や人の居る
公園を避けてた時期があって…気がついたらポツンって感じ。
今は楽しそうにしている子たち(グループなんて知らないから）
の仲間に入ろうとすると押されたりすることも。
「押さないでね」なんて言っても親は見てないし。
それを見るのも悲しくて。
あぁ、でも同じような人が居て心強いなぁ。
思い切って書き込んでよかった。
皆さんありがとう！
うちの子は２歳です。だいぶ会話が出来るようになり楽しいです。
でも、親に似ず社交的で、人の中に入って行ってしまうんですよ。
そこで透明人間にされてるのを見るのが辛くて。
ホントに冷たい人って居るんですよね、うちの子の遊具をグループの子が
触っただけで「お友達の。こっちで遊びなさい」って背中を向けちゃう人とか。
うちの子は少し前まで結構暴れん坊で、謝ってばかりが嫌で児童館や人の居る
公園を避けてた時期があって…気がついたらポツンって感じ。
今は楽しそうにしている子たち(グループなんて知らないから）
の仲間に入ろうとすると押されたりすることも。
「押さないでね」なんて言っても親は見てないし。
それを見るのも悲しくて。
あぁ、でも同じような人が居て心強いなぁ。
思い切って書き込んでよかった。
皆さんありがとう！
>>464
〆後のようだけど ＞うちの子の遊具をグループの子が
触っただけで「お友達の。こっちで遊びなさい」って背中を向けちゃう人とか
ってのが気になったので。
うちの子（１歳８ヶ月だけど２歳児並にデカイ）が公園に行って誰かが遊んでいる遊具に
近づいたらつい私も同じことを言ってしまう。背中を向けるまではしないけど
それはまだお友達と遊べるほどじゃないし、やはり危ないと思うから。
公園にいた人が私みたいな人だったのか、閉鎖的な人だったのかはわからんけど
あまり気を落とさないで。てか、こういう時どう言うのが一番角たたないんだろう？
〆後のようだけど ＞うちの子の遊具をグループの子が
触っただけで「お友達の。こっちで遊びなさい」って背中を向けちゃう人とか
ってのが気になったので。
うちの子（１歳８ヶ月だけど２歳児並にデカイ）が公園に行って誰かが遊んでいる遊具に
近づいたらつい私も同じことを言ってしまう。背中を向けるまではしないけど
それはまだお友達と遊べるほどじゃないし、やはり危ないと思うから。
公園にいた人が私みたいな人だったのか、閉鎖的な人だったのかはわからんけど
あまり気を落とさないで。てか、こういう時どう言うのが一番角たたないんだろう？
464
私も２才半の子供が居るポツンママンです。
少し前まで公園やスーパーの遊び場には恐くて
近付けないくらい恐怖を感じてましたが、
最近は大きい公園で水遊びをして遊んでます。
大きい公園はグループ多いけど、子と本気で遊ぶと
周りの目なんか気にならなくなりました。
もちろん、チャンスがあればママ友欲しいけど、
ゆっくり話せないとママ友作るの難しいよね。
(ポツンママの一句)
ポツンでも 我が子の笑みで 癒される
明日も笑顔で 遊びに行こう！
私も２才半の子供が居るポツンママンです。
少し前まで公園やスーパーの遊び場には恐くて
近付けないくらい恐怖を感じてましたが、
最近は大きい公園で水遊びをして遊んでます。
大きい公園はグループ多いけど、子と本気で遊ぶと
周りの目なんか気にならなくなりました。
もちろん、チャンスがあればママ友欲しいけど、
ゆっくり話せないとママ友作るの難しいよね。
(ポツンママの一句)
ポツンでも 我が子の笑みで 癒される
明日も笑顔で 遊びに行こう！
>>464
私も〆後だけどごめん、安心してもらいたくて。
>「お友達の。こっちで遊びなさい」について。
シェアリングについて、日本では
「みんなで遊びなさい」
「貸してといわれたら貸してあげなさい」
というのが一般的なんだけど、
最近は「イヤと思ったときはイヤと言えるように」
というしつけ方も増えてきたようです。
まずは「自分のものを大切に守る」という感覚を大事に育ててやりながら、
成長に伴って「他人のもの、共有物を大切にする」
公共心を養うという順序になります。
欧米では主にこっちだそうです。
子ども同士のおもちゃの貸し借りで
ママ同士のトラブルもあったので、
私がこの話を聞いたときに
「あ、シェアリングって大きくなってからでもしつけられるんだ」
とものすごくストレスから解放されました。
参考までに。
私も〆後だけどごめん、安心してもらいたくて。
>「お友達の。こっちで遊びなさい」について。
シェアリングについて、日本では
「みんなで遊びなさい」
「貸してといわれたら貸してあげなさい」
というのが一般的なんだけど、
最近は「イヤと思ったときはイヤと言えるように」
というしつけ方も増えてきたようです。
まずは「自分のものを大切に守る」という感覚を大事に育ててやりながら、
成長に伴って「他人のもの、共有物を大切にする」
公共心を養うという順序になります。
欧米では主にこっちだそうです。
子ども同士のおもちゃの貸し借りで
ママ同士のトラブルもあったので、
私がこの話を聞いたときに
「あ、シェアリングって大きくなってからでもしつけられるんだ」
とものすごくストレスから解放されました。
参考までに。
>>467
どうぞって許容出来るのは何歳くらいを目安にと学びましたか？
どうぞって許容出来るのは何歳くらいを目安にと学びましたか？
>464
うちは2歳3ヶ月の娘だけど、知らない子のおもちゃで遊ぼうとしたら
｢お友達のだからダメだよ｣って言うよ。
よその子のなんだから勝手に使ったらダメだっていう躾のつもりだけど。
それでも子供がごねたら貸してもらえないかお願いすることもあるけど、
大体うちの子はごねずに｢あ、そうだったー｣ってすぐ切り替えちゃうから
それっきりが多い。
案外464さんがあったママさんも、貸し借りのマナーを子供に教えてるだけだったりしない？
うちは2歳3ヶ月の娘だけど、知らない子のおもちゃで遊ぼうとしたら
｢お友達のだからダメだよ｣って言うよ。
よその子のなんだから勝手に使ったらダメだっていう躾のつもりだけど。
それでも子供がごねたら貸してもらえないかお願いすることもあるけど、
大体うちの子はごねずに｢あ、そうだったー｣ってすぐ切り替えちゃうから
それっきりが多い。
案外464さんがあったママさんも、貸し借りのマナーを子供に教えてるだけだったりしない？
>>468
検索したら該当記事を見つけました。
http://www.e-mama.ne.jp/advice/mental/qa/2005/0512200200.html
アメリカに住む双子の日本人ママさんが、
日本人ママコミュニティでの「シェアリング」に対する違和感を
相談している内容です。
欧米では、
シェアリング＝
「あくまでもお互いは“別々の個人”という前提があって、その上で、
神様から与えられた荷物を分け持ちましょう、
恵みを分かち合いましょうという意味合い」
だとありました。
ですから順序として
1）自分の持ち物を守る
↓
2）他人の持ち物を尊重する
↓
3）公共のものを尊重する
↓
4）自分のものを貸す、分け与える
という順序となり、かなり成長してからの段階ではないかと思います。
（キリスト教的宗教心が心に根ざさなければならない）
ですから「何歳が目安」ということはいえないのではないでしょうか。
日本とはシェアリングの定義そのものが違うので
そのまま真似することはできませんが、
もともと「公」を大切にする文化を持っているので、
参考になる部分はとても大きいと思いました。
検索したら該当記事を見つけました。
http://www.e-mama.ne.jp/advice/mental/qa/2005/0512200200.html
アメリカに住む双子の日本人ママさんが、
日本人ママコミュニティでの「シェアリング」に対する違和感を
相談している内容です。
欧米では、
シェアリング＝
「あくまでもお互いは“別々の個人”という前提があって、その上で、
神様から与えられた荷物を分け持ちましょう、
恵みを分かち合いましょうという意味合い」
だとありました。
ですから順序として
1）自分の持ち物を守る
↓
2）他人の持ち物を尊重する
↓
3）公共のものを尊重する
↓
4）自分のものを貸す、分け与える
という順序となり、かなり成長してからの段階ではないかと思います。
（キリスト教的宗教心が心に根ざさなければならない）
ですから「何歳が目安」ということはいえないのではないでしょうか。
日本とはシェアリングの定義そのものが違うので
そのまま真似することはできませんが、
もともと「公」を大切にする文化を持っているので、
参考になる部分はとても大きいと思いました。
443さんの状況を実際に見ていないのであれですが
443さんの書き方だと遊具で遊んでいた親子は443さんがうざくて
逃げていったみたいな感じに受け取れるんだけど気のせいじゃない？
今度は443親子に貸してあげようと思ったとか。
相手があからさまに嫌な態度を示して去っていったなら
印象悪ーだけどさ。
うちの場合、ジャングルジムで遊んでいて他の親子が来ても
とくに喋ろうと思わないよ。落ちそうになったとか相手の子が近づいてきたら
挨拶したりとりとめのない話をするかもしれないけど。
相手にされなかったから
＞ ああいう行動、自分はとりたくないなーと思った出来事でした。
って書くのかな。相手に過剰に期待してるようにも感じたよ。
シェアリングについて
私も子供が他の子のおもちゃで遊ぼうとしたら
「これはお友達のだよ！自分ので遊ぼうね」と手から離します。
相手の親が「一緒に使おうね～」と言ってくれたりすると借りるときもある。
464さんが経験したようなこと”そっぽを向く”なんて毎度のことで
だからってその相手を非難することはないです。
443さんの書き方だと遊具で遊んでいた親子は443さんがうざくて
逃げていったみたいな感じに受け取れるんだけど気のせいじゃない？
今度は443親子に貸してあげようと思ったとか。
相手があからさまに嫌な態度を示して去っていったなら
印象悪ーだけどさ。
うちの場合、ジャングルジムで遊んでいて他の親子が来ても
とくに喋ろうと思わないよ。落ちそうになったとか相手の子が近づいてきたら
挨拶したりとりとめのない話をするかもしれないけど。
相手にされなかったから
＞ ああいう行動、自分はとりたくないなーと思った出来事でした。
って書くのかな。相手に過剰に期待してるようにも感じたよ。
シェアリングについて
私も子供が他の子のおもちゃで遊ぼうとしたら
「これはお友達のだよ！自分ので遊ぼうね」と手から離します。
相手の親が「一緒に使おうね～」と言ってくれたりすると借りるときもある。
464さんが経験したようなこと”そっぽを向く”なんて毎度のことで
だからってその相手を非難することはないです。
472 ：名無しの心子知らず：2006/06/25(日) 13:56:48 ID:98HpOasj
砂場なんかでの貸し借り、うちも人のものを触ったら「お友達のだよ」と教えるけど
「どうぞ～一緒に遊びましょう」って言ってくれて会話が始まることもありますよね。
でも、「どうぞ～」も無ければ、うちの子のおもちゃをササッと返し
はい、こっちで遊びましょう～って人もいるなと。
相手はグループで、こっちは一人だったりすると寂しいなと。
でもま、仕方ないか。ママ同士で話したいこともあるだろうしね…。
「どうぞ～一緒に遊びましょう」って言ってくれて会話が始まることもありますよね。
でも、「どうぞ～」も無ければ、うちの子のおもちゃをササッと返し
はい、こっちで遊びましょう～って人もいるなと。
相手はグループで、こっちは一人だったりすると寂しいなと。
でもま、仕方ないか。ママ同士で話したいこともあるだろうしね…。
>>443です。レス下さったかたありがとうございます。
えーと、私がみた感じでは、そのよその子は特に乱暴者とかって感じでは
なく、うちの子とも本当にごく自然に一緒に遊ぼうとしたんですね。
別に私は相手のママさんに期待したってことはなくて、むしろその人が
あまり話し好きそうでなければ、私も挨拶以外はあえて雑談とかしようとも
思ってませんでした。（色々なママがいるってのは分かってるつもり）
ですが、その遊具はちょっと複雑に見えるつくりで（すべり台と
ジャングルジムが一体化してるような）、どうしても近くで
見るような感じになり、そのママと距離が近づいていったら、今考えても、
明らかに私とは話したくない、って態度ミエミエで、子供連れて逃げて
しまったように思えたんですよ。
まあ色々事情もあるかもしれないし、私の思い過ごしかもしれないけど、
最近ではこういうシェアリングのようなことで、なかなか子供に遊び友達
できないのが、私自身が一人でいるよりキツイな、って思います。
ある程度は、取り合いとかも見守ってあげたいと思うのですが、
難しいものですね。
えーと、私がみた感じでは、そのよその子は特に乱暴者とかって感じでは
なく、うちの子とも本当にごく自然に一緒に遊ぼうとしたんですね。
別に私は相手のママさんに期待したってことはなくて、むしろその人が
あまり話し好きそうでなければ、私も挨拶以外はあえて雑談とかしようとも
思ってませんでした。（色々なママがいるってのは分かってるつもり）
ですが、その遊具はちょっと複雑に見えるつくりで（すべり台と
ジャングルジムが一体化してるような）、どうしても近くで
見るような感じになり、そのママと距離が近づいていったら、今考えても、
明らかに私とは話したくない、って態度ミエミエで、子供連れて逃げて
しまったように思えたんですよ。
まあ色々事情もあるかもしれないし、私の思い過ごしかもしれないけど、
最近ではこういうシェアリングのようなことで、なかなか子供に遊び友達
できないのが、私自身が一人でいるよりキツイな、って思います。
ある程度は、取り合いとかも見守ってあげたいと思うのですが、
難しいものですね。
474 ：名無しの心子知らず：2006/06/25(日) 22:48:59 ID:IKUgvkPS
今日は、日曜日で偶然デパートで園ﾏﾏさんと遭遇しました。
なんだか緊張したなあ～～。
ドキドキしちゃったよ。
学生時代は、いろんな人とすぐに打ち解けて友達もたくさんいたのに
ﾏﾏになったら子供のこともあるし、なぜか緊張さんになりました。
みんなは？
なんだか緊張したなあ～～。
ドキドキしちゃったよ。
学生時代は、いろんな人とすぐに打ち解けて友達もたくさんいたのに
ﾏﾏになったら子供のこともあるし、なぜか緊張さんになりました。
みんなは？
475 ：名無しの心子知らず：2006/06/26(月) 01:53:30 ID:y30N3cG6
あるある。
なんかキョドるってかヘドモドしちまう。
この間もママ友三人で遊んだときも、ちょっと話入れないときあって
赤見ながら、来なきゃよかった。。。って思っちまった。
このなんともいえない感情、切なくて情けないよう
なんかキョドるってかヘドモドしちまう。
この間もママ友三人で遊んだときも、ちょっと話入れないときあって
赤見ながら、来なきゃよかった。。。って思っちまった。
このなんともいえない感情、切なくて情けないよう
それ、わかる。私って今空気みたいな存在？って
感じた時はその場にいたたまれない気分だよね。
特に三人だとそういう状況になりやすいかも。
二人で話が盛り上がっちゃってて気後れしてると
なかなか入ってけない。家に帰ってからもけっこう落ち込むよ。
感じた時はその場にいたたまれない気分だよね。
特に三人だとそういう状況になりやすいかも。
二人で話が盛り上がっちゃってて気後れしてると
なかなか入ってけない。家に帰ってからもけっこう落ち込むよ。
分かるなー。3はまずいよね。
私も先日、久々、幼稚園時代のﾏﾏ3人で会いましたがふたりは普段からよく市民教室なで行ってるらしく次の予定など話してて私は何？って感じでした。
何とも情けない気分だよねorz
私も先日、久々、幼稚園時代のﾏﾏ3人で会いましたがふたりは普段からよく市民教室なで行ってるらしく次の予定など話してて私は何？って感じでした。
何とも情けない気分だよねorz
ご近所の井戸端会議を観察してたら、
おとなしくじっとただ話を聞いているだけの人もいるよ。
自分から話題をふることもなく、
上手に相槌を打ってるわけでもない。
でもしっかり輪に入ってる。
そして私は彼女にも輪の外扱いされているorz
「その場にいたたまれない」
という気持ちを持つ人と持たない人がいるのかな。
いたたまれなくなる人ってもしかしたら、
サービス精神がものすごく旺盛な人なのかもしれない。
「楽しむならみんな楽しむべき」みたいな。
おとなしくじっとただ話を聞いているだけの人もいるよ。
自分から話題をふることもなく、
上手に相槌を打ってるわけでもない。
でもしっかり輪に入ってる。
そして私は彼女にも輪の外扱いされているorz
「その場にいたたまれない」
という気持ちを持つ人と持たない人がいるのかな。
いたたまれなくなる人ってもしかしたら、
サービス精神がものすごく旺盛な人なのかもしれない。
「楽しむならみんな楽しむべき」みたいな。
そうそう、話の中に｢この前のどこそこは～｣とか
今度の約束などいずれも自分が関係なかったりすると鬱が倍増したりしてw
今度の約束などいずれも自分が関係なかったりすると鬱が倍増したりしてw
すぐに「なになに？どこいったの？？」とキャキャときいて
「いいなー！そんな楽しそうなこと誘ってくれよ(w」と楽しげにいう！
がんばれ
「いいなー！そんな楽しそうなこと誘ってくれよ(w」と楽しげにいう！
がんばれ
私も、前に同じことで嫌な思いしたことあるから、
逆に、その場にいる人がこの話意味わからないだろうな～と思ったら、
「先週の○○のことね」
ってさりげなく教えてあげるように心がけてるよ。
次の約束は、それに参加しない人の前で楽しそうに打ち合わせなどしないのが
大人のマナーだと思う。
それをされると、自分は誘う値打ちがない人間なんだーって落ち込むよね…
冷静に考えたら、ほんとはそんなことする人達のほうが大人気ないんだよ。
でもそれが通用しないのがママ友ワールドの恐ろしさ
逆に、その場にいる人がこの話意味わからないだろうな～と思ったら、
「先週の○○のことね」
ってさりげなく教えてあげるように心がけてるよ。
次の約束は、それに参加しない人の前で楽しそうに打ち合わせなどしないのが
大人のマナーだと思う。
それをされると、自分は誘う値打ちがない人間なんだーって落ち込むよね…
冷静に考えたら、ほんとはそんなことする人達のほうが大人気ないんだよ。
でもそれが通用しないのがママ友ワールドの恐ろしさ
>>481 ﾊｹﾞ同～
たとえば私が居る場で、私に関係のない次の約束の話をしてきたりしたら
逆に「他人に気遣えない人たちなんだな～」と、自分がウツになる前に
相手を蔑視しちゃうな…だから自分は辛くない。
こいつらとは深い付き合いにならないほうが賢明だ、と思ってこっちから距離おくよ。
481のいう大人のマナー、ほんとうにそのとおり。
＞でもそれが通用しないのがママ友ワールドの恐ろしさ
そうなんだよねぇｗｗ、やっぱり私はポツンでいいや…
失礼な人って元気いいよね、反対に481さんみたいなぜひお友達になりたいって思う良識派は
シャイなかんじでおとなしめだから、同じく積極的になれない私とはなかなか接点もなく、
ママ友なんてできやしないやな。
近づいてくるのは派手で自己主張ばかり強そうなｄｑｎﾏﾏﾝばかり…
たとえば私が居る場で、私に関係のない次の約束の話をしてきたりしたら
逆に「他人に気遣えない人たちなんだな～」と、自分がウツになる前に
相手を蔑視しちゃうな…だから自分は辛くない。
こいつらとは深い付き合いにならないほうが賢明だ、と思ってこっちから距離おくよ。
481のいう大人のマナー、ほんとうにそのとおり。
＞でもそれが通用しないのがママ友ワールドの恐ろしさ
そうなんだよねぇｗｗ、やっぱり私はポツンでいいや…
失礼な人って元気いいよね、反対に481さんみたいなぜひお友達になりたいって思う良識派は
シャイなかんじでおとなしめだから、同じく積極的になれない私とはなかなか接点もなく、
ママ友なんてできやしないやな。
近づいてくるのは派手で自己主張ばかり強そうなｄｑｎﾏﾏﾝばかり…
485 ：名無しの心子知らず：2006/06/26(月) 20:09:23 ID:5y9v+r6z
シャイでおとなしくていい人なんだけど会話が当たり前で面白く
ないっていう人もいるしね。むずかしいや。
ないっていう人もいるしね。むずかしいや。
486 ：名無しの心子知らず：2006/06/26(月) 21:09:37 ID:2l0KiYD4
ママ友に面白さは求めない。
常識と多少の優しさがあって子供同士が仲良かったらＯＫ
常識と多少の優しさがあって子供同士が仲良かったらＯＫ
むしろ、当たり前の会話ができるママ友なら欲しいかも。
不愉快な会話よりは当たり前の会話のほうが100倍マシ
489 ：名無しの心子知らず：2006/06/26(月) 21:29:51 ID:j9KARjp9
話の流れをかえてごめんね。
同じ幼稚園のママ友なのですが、同じ園に行く前からの友人です。
あまり親しくはなかったのですが、クラスも同じということもあり
結構親しくしています。
だんだん言動に？って思うようになりました。
公共の場であまりにもうるさすぎ、マナー悪すぎで他人に注意されたことがあったらしいのですが
「それって、ひどいよね。騒いでいたのはウチの子だけじゃないし」
新任の副担の先生を思いっきりバカにしていて、自分の子が熱を出して園から
連絡を受けた時も
「いくら○○（呼び捨て）でも熱くらいは測れるのね」
等々・・・
フェイドアウトしたいのですが、もう年中ということもあってなんとなくグループも
できているし、なんだかんだと世話も焼いてくれるのでついつい一緒にいます。
附属の園なのでこのままほとんどが小学校・中学校～大学まで行くと思うと
あまりハッキリ自分の意見も言えないです。
ちなみに彼女は転勤族であと一年しか同じ園にいないので、それはそれとして
がまんするべきでしょうか。
同じ幼稚園のママ友なのですが、同じ園に行く前からの友人です。
あまり親しくはなかったのですが、クラスも同じということもあり
結構親しくしています。
だんだん言動に？って思うようになりました。
公共の場であまりにもうるさすぎ、マナー悪すぎで他人に注意されたことがあったらしいのですが
「それって、ひどいよね。騒いでいたのはウチの子だけじゃないし」
新任の副担の先生を思いっきりバカにしていて、自分の子が熱を出して園から
連絡を受けた時も
「いくら○○（呼び捨て）でも熱くらいは測れるのね」
等々・・・
フェイドアウトしたいのですが、もう年中ということもあってなんとなくグループも
できているし、なんだかんだと世話も焼いてくれるのでついつい一緒にいます。
附属の園なのでこのままほとんどが小学校・中学校～大学まで行くと思うと
あまりハッキリ自分の意見も言えないです。
ちなみに彼女は転勤族であと一年しか同じ園にいないので、それはそれとして
がまんするべきでしょうか。
昼間にスーパーの特売に行くと、
子連れグループばっかで、けっこう凹んだ。
しかも、うちの息子と同じ、１歳前後のグループが多く、
皆、AB兼用の大きいベビカで、集団行動してるから、
場所もとるし、やっぱ目立つ。
人は人なんだから、気にしないようにしてるけど、
何かモヤモヤして、いらだってしまう。
自分にも、メルアド交換したママは何人か
いるけど、メールはしても、一緒に買い物とか、
お茶するところまでいかないよ。
実際、買い物行く話しまでいっても、当日キャンセルに
なったり、なかなか上手くいかない。
私も、あまり、積極的に誘うタイプではないので、
メールするだけで、いっぱいいっぱい！
いつも間にかメールすら来なくなり、FOってパターンばっかり。
一人の人も多いし、自分もしっかりしなくちゃと思うけど、
やっぱ、あのベビカの集団だけはダメだ。
子連れグループばっかで、けっこう凹んだ。
しかも、うちの息子と同じ、１歳前後のグループが多く、
皆、AB兼用の大きいベビカで、集団行動してるから、
場所もとるし、やっぱ目立つ。
人は人なんだから、気にしないようにしてるけど、
何かモヤモヤして、いらだってしまう。
自分にも、メルアド交換したママは何人か
いるけど、メールはしても、一緒に買い物とか、
お茶するところまでいかないよ。
実際、買い物行く話しまでいっても、当日キャンセルに
なったり、なかなか上手くいかない。
私も、あまり、積極的に誘うタイプではないので、
メールするだけで、いっぱいいっぱい！
いつも間にかメールすら来なくなり、FOってパターンばっかり。
一人の人も多いし、自分もしっかりしなくちゃと思うけど、
やっぱ、あのベビカの集団だけはダメだ。
>491
ベビカ集団、同じベビカーの色違いだったりしない？
自分もダメだ。
しかしママ友作りって妊婦から始まってるのかしら。
私、子が3才の時に引越しきたんだけど、
どこ行ってもGばかりで閉口してる。
もうすぐ6才になるんだけど未だにママ友居ないよW
下2才も居るけど、こっちのママ友もゼロ。
上も下もポツンだよ。
ベビカ集団、同じベビカーの色違いだったりしない？
自分もダメだ。
しかしママ友作りって妊婦から始まってるのかしら。
私、子が3才の時に引越しきたんだけど、
どこ行ってもGばかりで閉口してる。
もうすぐ6才になるんだけど未だにママ友居ないよW
下2才も居るけど、こっちのママ友もゼロ。
上も下もポツンだよ。
>>491
あのベビカ集団はあなただけじゃなくたぶん色んな世代の人が「ダメだ」と思ってるよ。
実際ジャマだし本人達は周りを見てないしキャピキャピ五月蝿いし
目障り・耳障りで老若男女問わずウザがられてると思う。
あのベビカ集団はあなただけじゃなくたぶん色んな世代の人が「ダメだ」と思ってるよ。
実際ジャマだし本人達は周りを見てないしキャピキャピ五月蝿いし
目障り・耳障りで老若男女問わずウザがられてると思う。
>>491
子が０～１才前後って一番ﾏﾏ友欲しい時期って感じ。
小梨とはズレがあって遊べないし、子どもはまだ赤ちゃんっぽくて「大人と話したいな」って。
子どもが少し大きくなれば、他人がツルんでようが気にならなくなる・・・・というか、
子の相手で、それどころじゃなくなるよ。
子が０～１才前後って一番ﾏﾏ友欲しい時期って感じ。
小梨とはズレがあって遊べないし、子どもはまだ赤ちゃんっぽくて「大人と話したいな」って。
子どもが少し大きくなれば、他人がツルんでようが気にならなくなる・・・・というか、
子の相手で、それどころじゃなくなるよ。
途中送信してしまいました・・・・
私は仲良いﾏﾏもちょっとだけいるけど、偶然会っても一緒に回ったりしない。したくない。
買い物まで一緒に行くﾏﾏ友なぞ、深すぎて後々煩わしいことになりそう。
私は仲良いﾏﾏもちょっとだけいるけど、偶然会っても一緒に回ったりしない。したくない。
買い物まで一緒に行くﾏﾏ友なぞ、深すぎて後々煩わしいことになりそう。
496 ：名無しの心子知らず：2006/06/27(火) 17:08:44 ID:5pG6t76t
同じく。
買い物は一人が気楽。
つかどこにいくのもベタベタな人達って幼い感じがするわ。
買い物は一人が気楽。
つかどこにいくのもベタベタな人達って幼い感じがするわ。
子育て支援センターでよく顔を合わせてて仲良くなったママ達。
うちに来たがっていたので昨日お呼びした。（子供は皆一歳半前後、４組）
もともと家に人を呼ぶのは嫌いではないし、
今年は大きいプールを買ったので大勢で水遊びをさせたいなぁと
思っていたので、気軽に行き来できるママ友ができるのは歓迎だった。
事前にメールで
「うち障子あるけど、もう息子にやられちゃってるから気にしないでね」
と言ってあったんだけど、私は「子供が穴開けちゃっても仕方ない」
程度のニュアンスだったんだけど、どうやら一人のママが
「子供に穴開けて遊ばせてＯＫ」と解釈したらしく、
来てほどなくして、
「意外と子供たち、障子に興味示さないね～」と言うとおもむろに
「娘子ちゃん、こうやって遊ぶんだよ」と障子にブスブスと指で穴を･･･。
すると娘子ちゃんは嬉々として障子を破き始めた。もう一人の子供も参戦。
（残りの二人は「うちも障子あって味占めると困るから」と子供をブロック）
その間「あぁぁぁぁぁぁ！！！！」と心の叫びをあげるものの
へたれな私は何も言えず・・・。
それまでは３箇所程度の穴がだった４枚の障子は、
下半分がすっかり悲惨な状態になり
今や外から部屋の中が丸見えの状態に。
昨夜は普段は閉めない雨戸を閉めながら泣きたくなりました。
紛らわしい事言ってしまった事を後悔するとともに、
もう小さい子供連れのママ友は家に呼びたくないと思ってしまった。
早くも我が家での水遊びの計画がもちあがっているようだけど、
なるべく外だけの付き合いでいたい・・・。
うちに来たがっていたので昨日お呼びした。（子供は皆一歳半前後、４組）
もともと家に人を呼ぶのは嫌いではないし、
今年は大きいプールを買ったので大勢で水遊びをさせたいなぁと
思っていたので、気軽に行き来できるママ友ができるのは歓迎だった。
事前にメールで
「うち障子あるけど、もう息子にやられちゃってるから気にしないでね」
と言ってあったんだけど、私は「子供が穴開けちゃっても仕方ない」
程度のニュアンスだったんだけど、どうやら一人のママが
「子供に穴開けて遊ばせてＯＫ」と解釈したらしく、
来てほどなくして、
「意外と子供たち、障子に興味示さないね～」と言うとおもむろに
「娘子ちゃん、こうやって遊ぶんだよ」と障子にブスブスと指で穴を･･･。
すると娘子ちゃんは嬉々として障子を破き始めた。もう一人の子供も参戦。
（残りの二人は「うちも障子あって味占めると困るから」と子供をブロック）
その間「あぁぁぁぁぁぁ！！！！」と心の叫びをあげるものの
へたれな私は何も言えず・・・。
それまでは３箇所程度の穴がだった４枚の障子は、
下半分がすっかり悲惨な状態になり
今や外から部屋の中が丸見えの状態に。
昨夜は普段は閉めない雨戸を閉めながら泣きたくなりました。
紛らわしい事言ってしまった事を後悔するとともに、
もう小さい子供連れのママ友は家に呼びたくないと思ってしまった。
早くも我が家での水遊びの計画がもちあがっているようだけど、
なるべく外だけの付き合いでいたい・・・。
499 ：名無しの心子知らず：2006/06/27(火) 19:10:16 ID:MFR4l67J
>>498
いえ、妬みや意地悪心ではなく、ま～ったくの天然だと思います。
そのママさんも一軒屋だし、ここは都内の外れなので
周りでも戸建持ち家は珍しくないです。
邪心からくるものであるなら華麗にＣＯを決めるところですが
本当に悪気はないのが分かるからこそ今後距離のとり方が難しいところです。
いえ、妬みや意地悪心ではなく、ま～ったくの天然だと思います。
そのママさんも一軒屋だし、ここは都内の外れなので
周りでも戸建持ち家は珍しくないです。
邪心からくるものであるなら華麗にＣＯを決めるところですが
本当に悪気はないのが分かるからこそ今後距離のとり方が難しいところです。
501 ：名無しの心子知らず：2006/06/27(火) 19:35:51 ID:JPlD6u/x
普通に接してもいいと思うよ。ただ、障子に関しては
ぱりっと張りなおすのがよいと思う。
そんでもって、
旦那にこっぴどく叱られたから破らないような方向で
子をしつけするって宣言してみるといいよ。
ぱりっと張りなおすのがよいと思う。
そんでもって、
旦那にこっぴどく叱られたから破らないような方向で
子をしつけするって宣言してみるといいよ。
やぶれない障子紙が売ってるから買ってきてはればいいよ。
十倍障子とかいろいろある。ほんとに丈夫だよ。もう、ほとんどビニールってかんじ。
ただ、破れないけど、すぐはがれるのが難点。
十倍障子とかいろいろある。ほんとに丈夫だよ。もう、ほとんどビニールってかんじ。
ただ、破れないけど、すぐはがれるのが難点。
「うち障子あるけど、もう息子にやられちゃってるから気にしないでね」
これを「もう息子にやられちゃってて、張替え寸前だから好きにして～」
と読んじゃったんだろうね。
これを「もう息子にやられちゃってて、張替え寸前だから好きにして～」
と読んじゃったんだろうね。
いくら「うち障子あるけど、もう息子にやられちゃってるから気にしないでね」 を
「もう息子にやられちゃってて、張替え寸前だから好きにして～」
に脳内変換していたとしても、
親が穴をあけてみせるってちょっと非常識な行動ではない？
そんなことを子供に教えたら他のお宅でもやりかねないし。
「もう息子にやられちゃってて、張替え寸前だから好きにして～」
に脳内変換していたとしても、
親が穴をあけてみせるってちょっと非常識な行動ではない？
そんなことを子供に教えたら他のお宅でもやりかねないし。
気にしないでを穴開けて遊んでもいいよと
解釈するなんて常人には理解できないよ。
天然じゃなくてただのｳﾞｧｶでしょ。そんなのと無理につきあっても
これからいろんなことで｢えっ!?｣という目に
あって嫌な思いするのは間違いないよ。
解釈するなんて常人には理解できないよ。
天然じゃなくてただのｳﾞｧｶでしょ。そんなのと無理につきあっても
これからいろんなことで｢えっ!?｣という目に
あって嫌な思いするのは間違いないよ。
私もこれは>>４９７が悪いと思うなぁ。
いるよね、天然の子。「やだ～やめてよ～～ｗｗ」と言って止めなきゃだめだって。
けどなんとなく言えないんだよね…その気持ちもわかるんだ。私もﾍﾀﾚだからｗ
しかしだからこそ歯がゆい。
天然でも何でもない他のお友達ﾏﾏﾝ２人は、
その状況をどういう心境で見てたんだろうと気になるよ。
きっと「４９７さんはどうして何もいわないのカシラ？」と思ってたんじゃないの？
やっぱりちゃんと言うべきだったよ～
いるよね、天然の子。「やだ～やめてよ～～ｗｗ」と言って止めなきゃだめだって。
けどなんとなく言えないんだよね…その気持ちもわかるんだ。私もﾍﾀﾚだからｗ
しかしだからこそ歯がゆい。
天然でも何でもない他のお友達ﾏﾏﾝ２人は、
その状況をどういう心境で見てたんだろうと気になるよ。
きっと「４９７さんはどうして何もいわないのカシラ？」と思ってたんじゃないの？
やっぱりちゃんと言うべきだったよ～
「穴を開けても気にしない」のどこを縦読みすりゃ「開けても良い」になるんだ。
505さんに同意。
その場で注意できないのなら、浅ーい付き合いに留めた方が無難そうな相手だわ。
それにしても家主が呼びかける前からプールの計画立ててるってドユコト？
関係ないが私の友人で招待好きな人がいるのだが
過去に障子の桟とカーテンレールをそれぞれ二度ずつ折られたと言っていたな…。
505さんに同意。
その場で注意できないのなら、浅ーい付き合いに留めた方が無難そうな相手だわ。
それにしても家主が呼びかける前からプールの計画立ててるってドユコト？
関係ないが私の友人で招待好きな人がいるのだが
過去に障子の桟とカーテンレールをそれぞれ二度ずつ折られたと言っていたな…。
497です。
>>507
私自身が、通される部屋に障子があるお宅と
ローテーブルのみのお宅には息子連れでは気疲れするのであまり行きたくないと
日頃思っていて（ちなみに後者は親しい友人宅であるなら人数分の500mlペットボトルを
持参して「お茶は入れないでこれでお願い！」と頼んでいます）
勝手に相手の気持ちも深読みして余計な先回りをしてしまいました。
それと、初めて招待する相手に対して
破けっぱなしの障子に対する照れ隠しもあったと思います。
やっぱり私の事前のメールでの言い方がまずかったのだと思います。
その親子以外にももう一人子供が破き始めた際その子の親がそれを止めなかった時
自分のまずさを理解しました。
でも何よりも心が苦しいのは、日頃障子にいたずらしないように息子に言っているのに
息子の目の前で他の人間が（しかも子供だけではなく大人まで）それをやっているのに
私が何も言わなかった事です。本当に息子に対して申し訳なさでいっぱいです。
日頃自分の子供に禁止している事を他の子供がやるというシチュエーション、
（内容の善し悪しに限らず）
これから先はもっともっと多く遭遇しますよね。
何も言えなかったのは、自分がママ友に悪く思われたくないという
浅はかな気持ちがあった事も事実です。
子供の事を優先に、もっと考えて行動しなくてはとただただ反省です。
意見聞かせて下さってありがとうございました。
>>507
私自身が、通される部屋に障子があるお宅と
ローテーブルのみのお宅には息子連れでは気疲れするのであまり行きたくないと
日頃思っていて（ちなみに後者は親しい友人宅であるなら人数分の500mlペットボトルを
持参して「お茶は入れないでこれでお願い！」と頼んでいます）
勝手に相手の気持ちも深読みして余計な先回りをしてしまいました。
それと、初めて招待する相手に対して
破けっぱなしの障子に対する照れ隠しもあったと思います。
やっぱり私の事前のメールでの言い方がまずかったのだと思います。
その親子以外にももう一人子供が破き始めた際その子の親がそれを止めなかった時
自分のまずさを理解しました。
でも何よりも心が苦しいのは、日頃障子にいたずらしないように息子に言っているのに
息子の目の前で他の人間が（しかも子供だけではなく大人まで）それをやっているのに
私が何も言わなかった事です。本当に息子に対して申し訳なさでいっぱいです。
日頃自分の子供に禁止している事を他の子供がやるというシチュエーション、
（内容の善し悪しに限らず）
これから先はもっともっと多く遭遇しますよね。
何も言えなかったのは、自分がママ友に悪く思われたくないという
浅はかな気持ちがあった事も事実です。
子供の事を優先に、もっと考えて行動しなくてはとただただ反省です。
意見聞かせて下さってありがとうございました。
昨日娘（小学1年）が、お友達のおうちに呼ばれて遊ばせてもらった。
他にも数人お友達が来て、子供は楽しそうだったんだけど、その中に
いつも私を無視するお母さんがいる。他のお母さんには挨拶や世間話
するけど、私は無視。背中向けられる。
なんだかなー。そんな人、気にしなくていいやと思いつつ、悶々と引きずる
自分がやだ。
他にも数人お友達が来て、子供は楽しそうだったんだけど、その中に
いつも私を無視するお母さんがいる。他のお母さんには挨拶や世間話
するけど、私は無視。背中向けられる。
なんだかなー。そんな人、気にしなくていいやと思いつつ、悶々と引きずる
自分がやだ。
>>511
集団の中で特定の一人（仮にBママとする）だけを無視する人（仮にAママとする）の心理を
私なりに分析してみた。
Aママは、たとえBママを空気のごとくスルーしたとしても
実は周りにいる他の誰よりもBママのことを一番に意識してます。
AママがBママにそっけなく背を向けて他のママ達と楽しげに談笑していたとしても
その心の中では自分にスルーされたBママの反応を何よりも気にしていて
期待通りｼｮﾎﾞｰﾝ状態に陥ったBママの姿にｺｿｰﾘとほくそえみながら
他のママ達との会話を盛り上げ、よりいっそう楽しげに振る舞うことで
ｼｮﾎﾞｰﾝなBママに対してさらに追い討ちをかけようとします。
ようするにBママは一見涼しげにスルーしているように見えて
実際は“一生懸命”Bママを無視し、その結果に一喜一憂してるんです。
始終Bママの存在が気になってしょうがなく
自分の嫌がらせに対してBママが期待通りの反応を示すことが
気持ちよくてしょうがないんです。
あぁ、なんか書いてて疲れちまった。
だからなんだって言われたらそれまでだけど
こういう場合、Aママの思惑通りに落ち込むことほど馬鹿らしいことはないわな。
アドバイスでもなんでもなくてｺﾞﾒｿ。
集団の中で特定の一人（仮にBママとする）だけを無視する人（仮にAママとする）の心理を
私なりに分析してみた。
Aママは、たとえBママを空気のごとくスルーしたとしても
実は周りにいる他の誰よりもBママのことを一番に意識してます。
AママがBママにそっけなく背を向けて他のママ達と楽しげに談笑していたとしても
その心の中では自分にスルーされたBママの反応を何よりも気にしていて
期待通りｼｮﾎﾞｰﾝ状態に陥ったBママの姿にｺｿｰﾘとほくそえみながら
他のママ達との会話を盛り上げ、よりいっそう楽しげに振る舞うことで
ｼｮﾎﾞｰﾝなBママに対してさらに追い討ちをかけようとします。
ようするにBママは一見涼しげにスルーしているように見えて
実際は“一生懸命”Bママを無視し、その結果に一喜一憂してるんです。
始終Bママの存在が気になってしょうがなく
自分の嫌がらせに対してBママが期待通りの反応を示すことが
気持ちよくてしょうがないんです。
あぁ、なんか書いてて疲れちまった。
だからなんだって言われたらそれまでだけど
こういう場合、Aママの思惑通りに落ち込むことほど馬鹿らしいことはないわな。
アドバイスでもなんでもなくてｺﾞﾒｿ。
>>514
同意！！その通りだと思います。
スカっとした！！！
なんで、凹む事はもちろん、言い返しも避けたほうがいい。
言い返すことも餌を与えることになるから。
そのAママがもし、すごく立ち回りがうまい狡猾な人だったら、
Bママがこんなひどいことを言った。って回りに上手にいって、
回りを見方に引き入れて、Bママを敵にして他をまとめるだろうね。
それで、嫌がらせがエスカレートするわけだ。
もし、そのエスカレートした嫌がらせをとがめる人が
仲間に現れたら、「（異常に気になる）私って、
おかしいよね」とか哀れっぽく言って、そんなことないよと
誘い受け。で、とがめない仲間に「（そういう事）を言われた。
その人にバレないように楽しく（その人を貶める）
お話しましょう」になるわけだ。
同意！！その通りだと思います。
スカっとした！！！
なんで、凹む事はもちろん、言い返しも避けたほうがいい。
言い返すことも餌を与えることになるから。
そのAママがもし、すごく立ち回りがうまい狡猾な人だったら、
Bママがこんなひどいことを言った。って回りに上手にいって、
回りを見方に引き入れて、Bママを敵にして他をまとめるだろうね。
それで、嫌がらせがエスカレートするわけだ。
もし、そのエスカレートした嫌がらせをとがめる人が
仲間に現れたら、「（異常に気になる）私って、
おかしいよね」とか哀れっぽく言って、そんなことないよと
誘い受け。で、とがめない仲間に「（そういう事）を言われた。
その人にバレないように楽しく（その人を貶める）
お話しましょう」になるわけだ。
>>511です。皆さんのレス、本当にありがたいです。特に無視される覚えがないので
ついつい悩んでいましたが、皆さんのレスで前向きに考えられました。
>>514さん、すごい、まさにその通りだと思いました。彼女は私が会話に入れなくて
黙っているのを横目で見ています。別のママが私に話題を振ると、露骨に話題を変え
ます。知らず知らずのうちに、彼女にいやな思いをさせてしまったのか考えましたが、
お話をまともにしたこともないので、余計に彼女の態度は不納得でした。
>>516ｻﾝのおっしゃるようなことにならないよう（その可能性は十分あると思うので）
子供が楽しく学校に行ってお友達と遊べればそれでいいじゃない、と堂々とスルーで
きるくらい強くなろうと思います。
ついつい悩んでいましたが、皆さんのレスで前向きに考えられました。
>>514さん、すごい、まさにその通りだと思いました。彼女は私が会話に入れなくて
黙っているのを横目で見ています。別のママが私に話題を振ると、露骨に話題を変え
ます。知らず知らずのうちに、彼女にいやな思いをさせてしまったのか考えましたが、
お話をまともにしたこともないので、余計に彼女の態度は不納得でした。
>>516ｻﾝのおっしゃるようなことにならないよう（その可能性は十分あると思うので）
子供が楽しく学校に行ってお友達と遊べればそれでいいじゃない、と堂々とスルーで
きるくらい強くなろうと思います。
つか、そこまであからさまだったら周囲のﾏﾏ達も
当然気づいてるんでしょ？何か言ってはこないの？見て見ぬふりなのかな。
当然気づいてるんでしょ？何か言ってはこないの？見て見ぬふりなのかな。
>>518さん 他のママたちは私に対してだけでなく、まだ面と向かって指摘したり深い話
をする感じではないです。お互い世間話や、当たり障りない対応をしています。
>>518さんのおっしゃるとおり、見て見ぬふりかもしれません。
「Aママ、あなたのこと無視してるよね」と言われても、どう言ったらいいかちょっと困る
かな？とも思うので（とっさにうまい言葉も言えなさそうで）、見て見ぬふりのほうが今は
気が楽です。挨拶だけ無視されてもはきちんとして、堂々としていたいです。
をする感じではないです。お互い世間話や、当たり障りない対応をしています。
>>518さんのおっしゃるとおり、見て見ぬふりかもしれません。
「Aママ、あなたのこと無視してるよね」と言われても、どう言ったらいいかちょっと困る
かな？とも思うので（とっさにうまい言葉も言えなさそうで）、見て見ぬふりのほうが今は
気が楽です。挨拶だけ無視されてもはきちんとして、堂々としていたいです。
× 挨拶だけ無視されてもはきちんとして
○ 無視されても挨拶だけはきちんとして です。意味不明ですみません。
○ 無視されても挨拶だけはきちんとして です。意味不明ですみません。
私22歳、子＠7ヵ月♂
周りにﾏﾏ友がいないから私と同じ位の人が主のﾏﾏｻｰｸﾙに入ってみた
基本的にHPで絡む、ﾉｰﾄを回す(郵送)、月1でﾐｰﾂするが活動内容
0～2歳の子がいるﾏﾏｻｰｸﾙで
HP主に正式に会員になるとﾒｰﾙすると、ﾒﾝﾊﾞｰﾍﾟｰｼﾞへのﾊﾟｽが教えて貰える
携帯ﾗﾝｷﾝｸﾞによくある自己満ｻｰｸﾙ…
それでもまぁと思い入ってみてﾒﾝﾊﾞｰを見れば子は皆DQNﾈｰﾑ…ｺｺﾅだとかﾙｲﾑだとか
あ～ぁ…と思ったが、それだけでやめるのも何だし…と
BBSみたいなとこに書き込みしてたんだけど、やはりｷﾞｬﾙ文字を使ってくる
ほんと読みにくい…
しかも、10ヵ月の子の親が『明日BCGなんだぁ～ﾀﾞﾙ』と言うので
『そうなの？大分遅くだね、病気とかで受けられなかったの？』と聞くと
『ﾊﾞﾘさぼってただけ～嫌がって困るんだよねぇ実際
痛いとか訳分かんないうちに連れてきゃ良かったしぃ』と返ってくる
その他自分の高校時代のﾌﾟﾘｸﾗをUPして
『この写ﾒゎ詐欺だからぁ～ｷｬﾊｯ♪』とﾌﾟﾁ自慢??
好きなものはﾈｲﾙとｷﾃｨとﾋﾟﾝｸとﾋｽとﾊﾞｰﾋﾞｨ人形と…てな人達
周りにﾏﾏ友がいないから私と同じ位の人が主のﾏﾏｻｰｸﾙに入ってみた
基本的にHPで絡む、ﾉｰﾄを回す(郵送)、月1でﾐｰﾂするが活動内容
0～2歳の子がいるﾏﾏｻｰｸﾙで
HP主に正式に会員になるとﾒｰﾙすると、ﾒﾝﾊﾞｰﾍﾟｰｼﾞへのﾊﾟｽが教えて貰える
携帯ﾗﾝｷﾝｸﾞによくある自己満ｻｰｸﾙ…
それでもまぁと思い入ってみてﾒﾝﾊﾞｰを見れば子は皆DQNﾈｰﾑ…ｺｺﾅだとかﾙｲﾑだとか
あ～ぁ…と思ったが、それだけでやめるのも何だし…と
BBSみたいなとこに書き込みしてたんだけど、やはりｷﾞｬﾙ文字を使ってくる
ほんと読みにくい…
しかも、10ヵ月の子の親が『明日BCGなんだぁ～ﾀﾞﾙ』と言うので
『そうなの？大分遅くだね、病気とかで受けられなかったの？』と聞くと
『ﾊﾞﾘさぼってただけ～嫌がって困るんだよねぇ実際
痛いとか訳分かんないうちに連れてきゃ良かったしぃ』と返ってくる
その他自分の高校時代のﾌﾟﾘｸﾗをUPして
『この写ﾒゎ詐欺だからぁ～ｷｬﾊｯ♪』とﾌﾟﾁ自慢??
好きなものはﾈｲﾙとｷﾃｨとﾋﾟﾝｸとﾋｽとﾊﾞｰﾋﾞｨ人形と…てな人達
>>521続き
今日は、6月のﾐｰﾂ開催日だった
6月初めに入ったから私には今日が初ﾐｰﾂだった
HPでは、ん～と思うﾒﾝﾊﾞｰだが会ってみりゃ案外いい人かもと良く考え
子を連れて参加した
会っても最悪な人達でした…
まだ0～1歳の赤の周りで堂々と喫煙、ﾀﾞﾘｨの連呼、
騒ぎ喧嘩する子の放置、食事のﾏﾅｰの悪さ、携帯電話のﾏﾅｰ
どれを取っても最低
食事の場でｵﾑﾂを変えだした時には、もう(゜Д゜)ハァ?だった
『ここでやりな～ｿﾌｧだしぃやりやすいよぉ♪』と言われ
『私はﾄｲﾚか車でやるから』と言うと
『そんなのやりにくいじゃな～い』
即ｻｰｸﾙ辞めました
しかも高校の頃の自分のﾌﾟﾘｸﾗUPして喜んでた人は
ﾃﾞﾌﾞでﾌﾞﾀで口半開きのｷﾝ肉ﾏﾝみたいだったし…
ほんと自己満ｻｰｸﾙ…
あんなﾏﾏ友なら絶対いらない
長々と
ほんと長々とｽﾏｿ
今日は、6月のﾐｰﾂ開催日だった
6月初めに入ったから私には今日が初ﾐｰﾂだった
HPでは、ん～と思うﾒﾝﾊﾞｰだが会ってみりゃ案外いい人かもと良く考え
子を連れて参加した
会っても最悪な人達でした…
まだ0～1歳の赤の周りで堂々と喫煙、ﾀﾞﾘｨの連呼、
騒ぎ喧嘩する子の放置、食事のﾏﾅｰの悪さ、携帯電話のﾏﾅｰ
どれを取っても最低
食事の場でｵﾑﾂを変えだした時には、もう(゜Д゜)ハァ?だった
『ここでやりな～ｿﾌｧだしぃやりやすいよぉ♪』と言われ
『私はﾄｲﾚか車でやるから』と言うと
『そんなのやりにくいじゃな～い』
即ｻｰｸﾙ辞めました
しかも高校の頃の自分のﾌﾟﾘｸﾗUPして喜んでた人は
ﾃﾞﾌﾞでﾌﾞﾀで口半開きのｷﾝ肉ﾏﾝみたいだったし…
ほんと自己満ｻｰｸﾙ…
あんなﾏﾏ友なら絶対いらない
長々と
ほんと長々とｽﾏｿ
>>521
初ﾐｰﾂ…その他もろもろ絶句wまだお子ちゃまが
抜けてないのかな。んでも、年齢は関係ない。
若くてもあなたみたいに普通というか常識的な
ﾏﾏもいれば、若くなくても非常識なﾏﾏもたくさんいる。
とりあえずｻｰｸﾙ抜けて正解。その内、自分にあうようなﾏﾏ友見つかるよ。
初ﾐｰﾂ…その他もろもろ絶句wまだお子ちゃまが
抜けてないのかな。んでも、年齢は関係ない。
若くてもあなたみたいに普通というか常識的な
ﾏﾏもいれば、若くなくても非常識なﾏﾏもたくさんいる。
とりあえずｻｰｸﾙ抜けて正解。その内、自分にあうようなﾏﾏ友見つかるよ。
オフ会を､ﾐｰﾂという時点でもう私はﾑﾘﾎﾟ。＞３０代
ﾐｰﾂがオフ会だと526の書き込みで知った。
そんな私も30代
そんな私も30代
528 ：名無しの心子知らず：2006/06/29(木) 10:24:56 ID:quc0/qcQ
ボーイミーツガール
出会い系サイトで男女が出会うことをいう
出会い系サイトで男女が出会うことをいう
>>525
これだけ書いたら嫌でも特定されるのでは…。
これだけ書いたら嫌でも特定されるのでは…。
>>520
やや亀レスですが、私も同じです。
マンション内の話しですが、同じ年代のママで、挨拶しても
完全無視してくる人がいます。最初の数回は、聞こえなかったのかな？
とか色々考えましたが、他のママさん達とは、話ししたり、挨拶したり
してるんですよ。しかも、私が他の社交的ママさん達と話してると、
話し掛けてきたり、子供にも話し掛けたりするんです。
つまり、私が１人、もしくは自分の子供だけ連れてる時は、挨拶しても
完全無視！！なんです。
ちょっとは、凹みました。でも、大人ですから、挨拶はします。
こうなったら、面白いので、面とむかって、堂々と挨拶しよーっと。
いつまで、無視するのか、研究してみる。
やや亀レスですが、私も同じです。
マンション内の話しですが、同じ年代のママで、挨拶しても
完全無視してくる人がいます。最初の数回は、聞こえなかったのかな？
とか色々考えましたが、他のママさん達とは、話ししたり、挨拶したり
してるんですよ。しかも、私が他の社交的ママさん達と話してると、
話し掛けてきたり、子供にも話し掛けたりするんです。
つまり、私が１人、もしくは自分の子供だけ連れてる時は、挨拶しても
完全無視！！なんです。
ちょっとは、凹みました。でも、大人ですから、挨拶はします。
こうなったら、面白いので、面とむかって、堂々と挨拶しよーっと。
いつまで、無視するのか、研究してみる。
>>521に出てくるママ達って想像すると目に浮かぶようだけど
私の中では高校生のイメージ。
そういう感じの人がママになってる時代なのですね。
ミーツか。ついていけない。
とても年取った感じがする、私も30代後半orz
私の中では高校生のイメージ。
そういう感じの人がママになってる時代なのですね。
ミーツか。ついていけない。
とても年取った感じがする、私も30代後半orz
一週間のうち４日は確実に「今日○○行かない？」のメールが届きます。
もともと単独行動でも全然平気だし、むしろその方が気もお金も使わなくて楽なので、正直そっとしといてほしい・・。
友達とつるむと、約束の時間とかに拘束されて家事は疎かになるわ、気疲れするわでストレスがたまります。
さすがに気分が乗らない時は、「今日はごめんね」メールを送るのだが、その断りメールを打つ時でさえストレスに。
私って性格悪いんだろうか・・。
もともと単独行動でも全然平気だし、むしろその方が気もお金も使わなくて楽なので、正直そっとしといてほしい・・。
友達とつるむと、約束の時間とかに拘束されて家事は疎かになるわ、気疲れするわでストレスがたまります。
さすがに気分が乗らない時は、「今日はごめんね」メールを送るのだが、その断りメールを打つ時でさえストレスに。
私って性格悪いんだろうか・・。
533 ：名無しの心子知らず：2006/06/29(木) 13:50:37 ID:HFOC4veu
万損住んでます。一人のママは、話た事ないけどやけに私の事みるんだよね。別に会釈するわけでもないし…。嫌な視線で。気分良くないから私はその人無視するようにしてる。もう見ないでくれるかな？文句があるなら直接言え！
他のママ友と出かけたときに｢誰と行ったの？(行くの？)｣｢私もいきたかったなぁ｣ってうるさい人がいる。最初はどこの誰まで答えていたけど、最近面倒になっちゃった。共通の友人だと気まずい、どうしたらいいんだろう？
>>532
気持ちわかるなあー。
下手に約束しちゃうと、せっかくの自分の自由時間が奪われちゃう。
子供とちょっとお昼寝・・・の極楽タイムもなくなるし。
お出かけも、子連れだとただでさえ周り＆自分の子供に気を遣いっぱなしなのに、
友達と一緒、ましてや複数だと、ホントくたくたになるよ。
私は適当に断りメールしつつ、たまーに顔出したときに、
さりげなく単独行動好きをアピールしてみた。
そういえば今週メールがきてないや。ＦＯ成功したかな。
気持ちわかるなあー。
下手に約束しちゃうと、せっかくの自分の自由時間が奪われちゃう。
子供とちょっとお昼寝・・・の極楽タイムもなくなるし。
お出かけも、子連れだとただでさえ周り＆自分の子供に気を遣いっぱなしなのに、
友達と一緒、ましてや複数だと、ホントくたくたになるよ。
私は適当に断りメールしつつ、たまーに顔出したときに、
さりげなく単独行動好きをアピールしてみた。
そういえば今週メールがきてないや。ＦＯ成功したかな。
>538
自分も同じ感じで、基本単独、約束はほとんどせず、なんだけど、
それだとたまに寂しくなりませんか？
今日児童館の幼児クラスでまわりｸﾞﾙｰﾌﾟだらけで、
いろんなﾏﾏさんと薄ｰく仲良くしてきた自分は
ちょっとﾎﾟﾂﾝ気味だった。
幼稚園でもﾎﾟﾂﾝ気味になりそうで、ちょっとへこんだ。
自分も同じ感じで、基本単独、約束はほとんどせず、なんだけど、
それだとたまに寂しくなりませんか？
今日児童館の幼児クラスでまわりｸﾞﾙｰﾌﾟだらけで、
いろんなﾏﾏさんと薄ｰく仲良くしてきた自分は
ちょっとﾎﾟﾂﾝ気味だった。
幼稚園でもﾎﾟﾂﾝ気味になりそうで、ちょっとへこんだ。
向こうから私のこと、グループ外したくせに
単独行動の時めいめい｢久しぶり！」とか｢元気？｣とか声掛けてくるのなんでだろう。
自分は本当は何にも思ってないのよ～～ ボスママが悪いだけで～～
私はいい人なのよ～～ そんなつもりじゃないのよ～～
なんていうつもりなのかしら？つか、正直ウザイんですけど。
黙認していた奴だって同罪だよ。今日そんな風に挨拶してきた奴がいたけど、
「あ、どうもこんにちは」って思いっきり他人行儀にしていたら、
「下の子大きくなったね～～」だって。あなたには関係ないでしょって言うの。
知らんふりしていたら顔色変わって黙っていたけど、自業自得だよ。
自分が切ったくせに、いまさらいい顔しようなんて図々しいよね、本当に。
単独行動の時めいめい｢久しぶり！」とか｢元気？｣とか声掛けてくるのなんでだろう。
自分は本当は何にも思ってないのよ～～ ボスママが悪いだけで～～
私はいい人なのよ～～ そんなつもりじゃないのよ～～
なんていうつもりなのかしら？つか、正直ウザイんですけど。
黙認していた奴だって同罪だよ。今日そんな風に挨拶してきた奴がいたけど、
「あ、どうもこんにちは」って思いっきり他人行儀にしていたら、
「下の子大きくなったね～～」だって。あなたには関係ないでしょって言うの。
知らんふりしていたら顔色変わって黙っていたけど、自業自得だよ。
自分が切ったくせに、いまさらいい顔しようなんて図々しいよね、本当に。
今日幼稚園の見学に行ってきました。
ひとりで来てるの私だけでしたｏｒｚ
ひとりで来てるの私だけでしたｏｒｚ
>>540
向こうから私のこと、グループ外したくせに
単独行動の時めいめい｢久しぶり！」とか｢元気？｣とか声掛けてくるのなんでだろう。
声かければ喜ぶと思われているから。
かわいそうなハブの人に声かけようと思っているから。
540の書くように、私は悪く無いと思ってるから。
あとで、ボスに「こんなことあった540生意気」とか、
悪口の餌にするんだろうな。
(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
向こうから私のこと、グループ外したくせに
単独行動の時めいめい｢久しぶり！」とか｢元気？｣とか声掛けてくるのなんでだろう。
声かければ喜ぶと思われているから。
かわいそうなハブの人に声かけようと思っているから。
540の書くように、私は悪く無いと思ってるから。
あとで、ボスに「こんなことあった540生意気」とか、
悪口の餌にするんだろうな。
(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
>>543
でも実際グループ外しってよくあるよ。
まあ外される方に問題があるケースもあるから
どっちが悪いとか客観的には言えないけどさ。
でも>>540はムカツキながらもちゃんと相手に挨拶はしてるんだし
厨房呼ばわりするのはかわいそうな気がする。
でも実際グループ外しってよくあるよ。
まあ外される方に問題があるケースもあるから
どっちが悪いとか客観的には言えないけどさ。
でも>>540はムカツキながらもちゃんと相手に挨拶はしてるんだし
厨房呼ばわりするのはかわいそうな気がする。
問題があるからといって、大人としてやっていいこと、
悪い事ってあるでしょう？
外される側に問題があるというのは、外していい理由にはならない。
悪い事ってあるでしょう？
外される側に問題があるというのは、外していい理由にはならない。
546 ：名無しの心子知らず：2006/06/29(木) 18:17:16 ID:rnnp2bhh
自分も>>540の書き込み、おこちゃまっぽいと思った。
「○○にハブられてチョ～ムカツク～、あいつぜってえシカト！」
みたいな、いい年した母親がマジで女子高生のノリでキレているような印象うけた。
ちょっと呆れる。
「○○にハブられてチョ～ムカツク～、あいつぜってえシカト！」
みたいな、いい年した母親がマジで女子高生のノリでキレているような印象うけた。
ちょっと呆れる。
挨拶ちゃんと返してるんだしいいじゃないの？
嫌な事してきた相手かばう人訳わかんないな。
例えば我が子がそういう目にあったら
やられっぱなしで黙ってニコニコしてなさいていうかな？
嫌な事してきた相手かばう人訳わかんないな。
例えば我が子がそういう目にあったら
やられっぱなしで黙ってニコニコしてなさいていうかな？
昨日3-4ヵ月検診行ってきました。
ママ友が欲しかったし久しぶりに大人としゃべれると思って楽しみにしていた。
でも他のママさん達同士話したり友達作り活動してる人皆無だった…orz
友達を作ろうとする雰囲気がまったくなかった。
綺麗な格好して化粧ちゃんとしてたりマニキュアしてたり髪巻いてたりで
すっぴん眼鏡の自分はおもきし少数派でした…orz都内＠金ﾓ区域含だからかな…
それで余計に萎縮してしまった。。。
一人年上ぽいママさんで愛想よく話し掛けてる人がいたけど自分スルーされたし…orz
はぁー一日たってもｳﾂｯﾃﾙ自分。。。
ママ友が欲しかったし久しぶりに大人としゃべれると思って楽しみにしていた。
でも他のママさん達同士話したり友達作り活動してる人皆無だった…orz
友達を作ろうとする雰囲気がまったくなかった。
綺麗な格好して化粧ちゃんとしてたりマニキュアしてたり髪巻いてたりで
すっぴん眼鏡の自分はおもきし少数派でした…orz都内＠金ﾓ区域含だからかな…
それで余計に萎縮してしまった。。。
一人年上ぽいママさんで愛想よく話し掛けてる人がいたけど自分スルーされたし…orz
はぁー一日たってもｳﾂｯﾃﾙ自分。。。
すっぴんメガネはいくないと思う
旦那の転勤・引越しをきっかけに地元を離れ県外へ来て早一年…いまだにママ友はできません。。
子供は最近2歳になりました。新しい街では親戚や知り合いも一人もいませんでしたが一年間、
昼間は育児をし、(家計がきついため)夜中は飲食店でパートをして奮闘してきました。
(保育園が少なく、入所待ちの状態です。)
引っ越してきた当時はｻｰｸﾙに参加したり頑張りましたが、そこではすでに輪のようなものがあり
私は入れませんでした。それでも挨拶をしたりお話をする際にも敬意をはらいましたが、
やはり後半はﾎﾟﾂﾝ。子供も寂しそうで、疲れてしまいました。
やはり年齢などは皆さん気になるのでしょうか？
私は自分が年下であることにすごく負い目を感じてしまいます。
公園などではよく優しいﾏﾏさんやおばあさんに出会い、一緒に遊んでもらえたり
遊具を貸して頂くこともありますが、嬉しい反面、どう接していいのかわからず、
何故か謝ってばかりで…
友達を作るのはすごく難しいことだと自分でもわかっています。
だからせめて公園などで遊んで頂けた時に、上手に接することができればと考えています。
子供は最近2歳になりました。新しい街では親戚や知り合いも一人もいませんでしたが一年間、
昼間は育児をし、(家計がきついため)夜中は飲食店でパートをして奮闘してきました。
(保育園が少なく、入所待ちの状態です。)
引っ越してきた当時はｻｰｸﾙに参加したり頑張りましたが、そこではすでに輪のようなものがあり
私は入れませんでした。それでも挨拶をしたりお話をする際にも敬意をはらいましたが、
やはり後半はﾎﾟﾂﾝ。子供も寂しそうで、疲れてしまいました。
やはり年齢などは皆さん気になるのでしょうか？
私は自分が年下であることにすごく負い目を感じてしまいます。
公園などではよく優しいﾏﾏさんやおばあさんに出会い、一緒に遊んでもらえたり
遊具を貸して頂くこともありますが、嬉しい反面、どう接していいのかわからず、
何故か謝ってばかりで…
友達を作るのはすごく難しいことだと自分でもわかっています。
だからせめて公園などで遊んで頂けた時に、上手に接することができればと考えています。
>>546
ﾄﾞｳｲ～。正直外すとか外されたとかどうでも良い。黙認するよ、そんな馬鹿馬鹿しい
事どうでも良い事だもん。なんだか、ここ見てると他人に期待し過ぎじゃないのかな？
ちょっと子ども関係で話するよな人に心許して、その後無視されたとか外されたとか・・・。
どっちもどっちなんじゃないの？ただの知り合いじゃん、ママ友の「友」って言葉に
踊らされすぎ。距離間無さ杉で、外すﾔﾂも外されるﾔﾂもどっちも嫌だわ。
第三者からすれば、馬鹿同士にしか見えない。
ﾄﾞｳｲ～。正直外すとか外されたとかどうでも良い。黙認するよ、そんな馬鹿馬鹿しい
事どうでも良い事だもん。なんだか、ここ見てると他人に期待し過ぎじゃないのかな？
ちょっと子ども関係で話するよな人に心許して、その後無視されたとか外されたとか・・・。
どっちもどっちなんじゃないの？ただの知り合いじゃん、ママ友の「友」って言葉に
踊らされすぎ。距離間無さ杉で、外すﾔﾂも外されるﾔﾂもどっちも嫌だわ。
第三者からすれば、馬鹿同士にしか見えない。
いや、ここ、そういうので悩んでたり誰かに聞いてほしい人のスレだから。
なんでも容認するわけじゃないけど、あんたみたいな
｢どっちもどっち・ママ友とかって悩んで馬鹿じゃない？」みたいな香具師は
スレチガイの大馬鹿ってこといい加減気がついてほしいんだけど。
距離梨っていうか、距離梨以上に空気読めないみたいね。
なんでも容認するわけじゃないけど、あんたみたいな
｢どっちもどっち・ママ友とかって悩んで馬鹿じゃない？」みたいな香具師は
スレチガイの大馬鹿ってこといい加減気がついてほしいんだけど。
距離梨っていうか、距離梨以上に空気読めないみたいね。
ﾏﾏ友同士で良い関係を築けてる人たちもいることはいるんだろうけど
そういう仲でもやっぱり表沙汰にならない利害関係ってやつが少なからずあるんだろうな～とは思う。
ようはバランスなんじゃない？
お互いに利害のバランスが取れてれば良い関係が持続できる。
ﾏﾏ友なんて所詮そんなもんでしょ。
「利」がなければ付き合う意味がない相手。
そういう仲でもやっぱり表沙汰にならない利害関係ってやつが少なからずあるんだろうな～とは思う。
ようはバランスなんじゃない？
お互いに利害のバランスが取れてれば良い関係が持続できる。
ﾏﾏ友なんて所詮そんなもんでしょ。
「利」がなければ付き合う意味がない相手。
>550
お子さんまだ二歳なら焦ることないと思う。
お昼寝やおむつ交換から食事の方針まで、まだまだ各家庭で違いがある時期だもの
無理に他人と合わせようとすると疲れるだけだよ。
他人と上手くやろうとするより、まず自分とお子さんの時間を大切にしなされ。
子が大きくなれば公園で何度か会っているうちにお話できるママも増えてくるから
心配しなさんな。
お子さんまだ二歳なら焦ることないと思う。
お昼寝やおむつ交換から食事の方針まで、まだまだ各家庭で違いがある時期だもの
無理に他人と合わせようとすると疲れるだけだよ。
他人と上手くやろうとするより、まず自分とお子さんの時間を大切にしなされ。
子が大きくなれば公園で何度か会っているうちにお話できるママも増えてくるから
心配しなさんな。
皆さん色々ご意見ありがとうございます。怒られているけど、正直>>546さんの
「○○にハブられてチョ～ムカツク～、あいつぜってえシカト！」
かなり受けました。た、たしかにそうかも！それ私のキャラかも知れませんｗ
最初はね、外されてかなり凹んだりしたんですよ、だって数日前には私に
「私達気が合うね！いつか語り合おうよ！｣みたいなメールよこして来た人や、
うちにくる度、玩具破壊して帰っていった親子とか
(当時は、乱暴ものだけど悪い子じゃないとか思っていた甘ちゃんな私）
あんだけ仲良かったのに突然シカト！挨拶もなし！って感じでしたので・・・
すっごく｢自分ひとりが悪かったのか｣と悩んじゃったけど、時間とともに考えが変わってきました。
そのボスママは自宅で英会話教室開いていて、メンバーが週一回通っていたんだけど、
影で「あの内容で金払いたくない！失敗した～～」とか取り巻きが毎回ぐずぐず言ったり、
(私は早々にやめていたので無問題）
｢ボスママに話した内容、いつの間にか みんな知ってて…」て愚痴とか、
（ほかにもあるけど割愛）グループ離れた今でも
「ボスママん家って汚いから○○ちゃんが遊びに行く度掃除機かけているらしい」とか
なんか、仲よさそうにしているんだけどやっぱり陰口言ったり言われたりしているんですよね。
なんか、そういうの聞きたくないんだけど、ほかのママさんから情報で入ってきちゃうんですよ、
そういうの聞いていたら｢あふぉらしい…」というした気持ちがあるのも事実です。
また、そんなに愚痴言い合って、周りのママさんにもそれが駄々漏れなのに
自分たちでは 「いい友達」とか言い合っているからフーン…と…。
子供には罪はないから、誰の子でも会えば仲良くするけど、正直親御さんには
もうどうでもいいよてのがあるのも本当。
今、ママ友の関係で悩んでいる人は、本当に負けるな！っていいたいです。
私も自分を正しながら、色々がんばっていこうと思うので…。
本当に、励ましてくれた方々、ありがとうございました。本当にうれしかったです。
ちら裏＆吐き出し失礼しました。名無しに戻ります。
「○○にハブられてチョ～ムカツク～、あいつぜってえシカト！」
かなり受けました。た、たしかにそうかも！それ私のキャラかも知れませんｗ
最初はね、外されてかなり凹んだりしたんですよ、だって数日前には私に
「私達気が合うね！いつか語り合おうよ！｣みたいなメールよこして来た人や、
うちにくる度、玩具破壊して帰っていった親子とか
(当時は、乱暴ものだけど悪い子じゃないとか思っていた甘ちゃんな私）
あんだけ仲良かったのに突然シカト！挨拶もなし！って感じでしたので・・・
すっごく｢自分ひとりが悪かったのか｣と悩んじゃったけど、時間とともに考えが変わってきました。
そのボスママは自宅で英会話教室開いていて、メンバーが週一回通っていたんだけど、
影で「あの内容で金払いたくない！失敗した～～」とか取り巻きが毎回ぐずぐず言ったり、
(私は早々にやめていたので無問題）
｢ボスママに話した内容、いつの間にか みんな知ってて…」て愚痴とか、
（ほかにもあるけど割愛）グループ離れた今でも
「ボスママん家って汚いから○○ちゃんが遊びに行く度掃除機かけているらしい」とか
なんか、仲よさそうにしているんだけどやっぱり陰口言ったり言われたりしているんですよね。
なんか、そういうの聞きたくないんだけど、ほかのママさんから情報で入ってきちゃうんですよ、
そういうの聞いていたら｢あふぉらしい…」というした気持ちがあるのも事実です。
また、そんなに愚痴言い合って、周りのママさんにもそれが駄々漏れなのに
自分たちでは 「いい友達」とか言い合っているからフーン…と…。
子供には罪はないから、誰の子でも会えば仲良くするけど、正直親御さんには
もうどうでもいいよてのがあるのも本当。
今、ママ友の関係で悩んでいる人は、本当に負けるな！っていいたいです。
私も自分を正しながら、色々がんばっていこうと思うので…。
本当に、励ましてくれた方々、ありがとうございました。本当にうれしかったです。
ちら裏＆吐き出し失礼しました。名無しに戻ります。
557 ：名無しの心子知らず：2006/06/30(金) 01:42:30 ID:UTYs4FYe
三歳の娘です。同い年の女の子の友達につねられるらしいのです。
子が私の腕の内側を爪でつねってきたので、何でこんなことをするのかな？
と思い問いただしたところ”Aちゃんにやられるの、、、、”
関西系の方なんですが、つねるのは躾けの手段のような事をいってました。
私から見たらこんな陰険な躾けの方法もないと感じますが、関西方面では
一般的な方法なんでしょうか？
子が私の腕の内側を爪でつねってきたので、何でこんなことをするのかな？
と思い問いただしたところ”Aちゃんにやられるの、、、、”
関西系の方なんですが、つねるのは躾けの手段のような事をいってました。
私から見たらこんな陰険な躾けの方法もないと感じますが、関西方面では
一般的な方法なんでしょうか？
>>540 あるある私も下の子のクラスで。気持ち、分かりますよ。
年少の下のクラスに、後から入ったのも災いしたのか仲間に入れて
もらえない雰囲気。一人ぽつーんでした。
誰がリーダーなのか、はっきり分からなかったけど、皆何かを恐れる雰囲気で
助け舟などほとんどなし。ただ、媚びてまで仲間に入れてもらいたい程の
魅力もないし、上の子のママ達とすごく仲良しだったからあんまり気に
していなかったんです。
結局、今はその入れてくれなかったグループ、「異様な雰囲気を放つ軍団」と
周りから敬遠されています。あ、私が何かを言いふらしたわけではありません。
だから、あまりへこまないで、他のお母さんに目を向けた方がいいですよ。
変なのと同様、気持ちの良いお母さんも沢山いるから。
>>550
焦る必要なしだって。幼稚園か保育園に行けば、嫌でも付き合いが
出てくるし。マイペースで行動できるのなんて今だけですよ。
年齢も基本的には関係なし。
年上な事をかさに着て、上からモノを言うヤシも多いけど、そういうのは
親しくならない方が無難だよ。ボス希望者だから。
サークルは結構そういう人が多いみたいよ、うちの方は。
年少の下のクラスに、後から入ったのも災いしたのか仲間に入れて
もらえない雰囲気。一人ぽつーんでした。
誰がリーダーなのか、はっきり分からなかったけど、皆何かを恐れる雰囲気で
助け舟などほとんどなし。ただ、媚びてまで仲間に入れてもらいたい程の
魅力もないし、上の子のママ達とすごく仲良しだったからあんまり気に
していなかったんです。
結局、今はその入れてくれなかったグループ、「異様な雰囲気を放つ軍団」と
周りから敬遠されています。あ、私が何かを言いふらしたわけではありません。
だから、あまりへこまないで、他のお母さんに目を向けた方がいいですよ。
変なのと同様、気持ちの良いお母さんも沢山いるから。
>>550
焦る必要なしだって。幼稚園か保育園に行けば、嫌でも付き合いが
出てくるし。マイペースで行動できるのなんて今だけですよ。
年齢も基本的には関係なし。
年上な事をかさに着て、上からモノを言うヤシも多いけど、そういうのは
親しくならない方が無難だよ。ボス希望者だから。
サークルは結構そういう人が多いみたいよ、うちの方は。
>>557
釣りなのか？本気で聞いてるのか？
＞私から見たらこんな陰険な躾けの方法もないと感じますが、関西方面では
一般的な方法なんでしょうか？
こんな書き方して関西人が見てたら嫌な気分がするとは思わない？
釣りなのか？本気で聞いてるのか？
＞私から見たらこんな陰険な躾けの方法もないと感じますが、関西方面では
一般的な方法なんでしょうか？
こんな書き方して関西人が見てたら嫌な気分がするとは思わない？
スレ違いですがお許しください。
現在ご近所に旦那の上司家族が住んでいます。
私も上司の奥さんも妊娠中でして、近々二人して出産予定です。
上司と言っても、旦那が勤めている会社は個人経営のとっても小さな会社で、
社員も全員で10名程。さほど上下関係もなく、
私も一緒に飲みに連れて行ってもらったりなど、和気あいあいとしている会社です。
有名企業や、大手会社の上司さんって感じでもないので、
上司の奥さんと、どのように接したら良いのか悩みます。
お互い引っ越してきたばかりで、先日初めて逢いました。
最初から奥さんは「どう～？お腹は順調～？」とタメ語で話しかけてきてくれましたが
私があまりに堅苦しい敬語で話すのも変だと思い
「〇〇ですよね～♪」とか「はい」を時々「うん!!うん!!」にしてみたり…。
でも考えてみれば上司(一応だけど)の奥さん。
だけど向こうは交流を深めようとしてタメ語で話してるのかも？
私22歳、奥さん30歳。私が年下だから？
こういった場合どうしたら良いのでしょうか…。
現在ご近所に旦那の上司家族が住んでいます。
私も上司の奥さんも妊娠中でして、近々二人して出産予定です。
上司と言っても、旦那が勤めている会社は個人経営のとっても小さな会社で、
社員も全員で10名程。さほど上下関係もなく、
私も一緒に飲みに連れて行ってもらったりなど、和気あいあいとしている会社です。
有名企業や、大手会社の上司さんって感じでもないので、
上司の奥さんと、どのように接したら良いのか悩みます。
お互い引っ越してきたばかりで、先日初めて逢いました。
最初から奥さんは「どう～？お腹は順調～？」とタメ語で話しかけてきてくれましたが
私があまりに堅苦しい敬語で話すのも変だと思い
「〇〇ですよね～♪」とか「はい」を時々「うん!!うん!!」にしてみたり…。
でも考えてみれば上司(一応だけど)の奥さん。
だけど向こうは交流を深めようとしてタメ語で話してるのかも？
私22歳、奥さん30歳。私が年下だから？
こういった場合どうしたら良いのでしょうか…。
561 ：158：2006/06/30(金) 03:09:10 ID:aYGnT//j
「はい」でいいんじゃない？
「うん!!うん!!」は子どもっぽいよ～。
敬語でも堅苦しくなく、やわらかな感じで話せたらいいよね。
「うん!!うん!!」は子どもっぽいよ～。
敬語でも堅苦しくなく、やわらかな感じで話せたらいいよね。
でも場合によってはいつまでも他人行儀と思われて
疎遠にされる可能性もある。
ケースバイケースで見極めよう。
疎遠にされる可能性もある。
ケースバイケースで見極めよう。
８才年下の人がずっと敬語だから他人行儀とは私は思わないな。
やっぱり態度とか気持ちでしょう。
561さんの言うように、堅苦しくなくでも節度はある、という感じを
保てるといいよね。
やっぱり態度とか気持ちでしょう。
561さんの言うように、堅苦しくなくでも節度はある、という感じを
保てるといいよね。
私も立場、年齢とも下の人にはタメ語で話しかけるけど、
タメ語で返事されたらちょっとびっくりするな。
タメ語で話した後、相手の言葉が微妙に丁寧語系になったら
気分を害していると判断していいと思う。そのままどんどん
くだけた会話になるのならオケ
タメ語で返事されたらちょっとびっくりするな。
タメ語で話した後、相手の言葉が微妙に丁寧語系になったら
気分を害していると判断していいと思う。そのままどんどん
くだけた会話になるのならオケ
タメ語ではなく親しい口調で丁寧語はどうですか？
「はいそうです」ではなく「そうそう（←ここはちょっと親しげ）そうなんですよ～」
って感じの。
「はいそうです」ではなく「そうそう（←ここはちょっと親しげ）そうなんですよ～」
って感じの。
>566
それ良いね。
時々タメ語が入るけど、大筋は丁寧語（敬語ではない）ぐらいでも私は良いと思う。
相手の上司奥もカチコチンで話されるより、フランクにリラックスして話してくれた方が
嬉しいと思うよ。
年長者への敬意は、言葉遣いよりも態度で示せば良いのではないかな。
きちんと自分から挨拶するとか、後片付けとか注文とかの手伝いは率先してするとか。
それ良いね。
時々タメ語が入るけど、大筋は丁寧語（敬語ではない）ぐらいでも私は良いと思う。
相手の上司奥もカチコチンで話されるより、フランクにリラックスして話してくれた方が
嬉しいと思うよ。
年長者への敬意は、言葉遣いよりも態度で示せば良いのではないかな。
きちんと自分から挨拶するとか、後片付けとか注文とかの手伝いは率先してするとか。
>>560
22歳と30歳でしょ？私ならタメ語はありえない。（どっちの立場でも）
8歳年上・上司奥がタメ語で話すのは自然。高校生が中学生の後輩に話しかける、
もしくは、兄嫁が弟の嫁に話しかけるような感じじゃない？
自分なら、「うん！うん！」なんて返事されたら、「うっわー失礼な若者」と
思ってしまうと思う。
フランクにしたいとしたら>>566さんのような感じが妥当だと思う。
軽い相槌は「ええ」とか。
「尊敬語」じゃなくて「丁寧語」ってことね。立場も年齢も違うんだから、常識でしょう。
22歳と30歳でしょ？私ならタメ語はありえない。（どっちの立場でも）
8歳年上・上司奥がタメ語で話すのは自然。高校生が中学生の後輩に話しかける、
もしくは、兄嫁が弟の嫁に話しかけるような感じじゃない？
自分なら、「うん！うん！」なんて返事されたら、「うっわー失礼な若者」と
思ってしまうと思う。
フランクにしたいとしたら>>566さんのような感じが妥当だと思う。
軽い相槌は「ええ」とか。
「尊敬語」じゃなくて「丁寧語」ってことね。立場も年齢も違うんだから、常識でしょう。
こういう相談を見るたびに
タメ語か敬語かどっちかしかないんかい！って思う。
普通に丁寧語で話すことがないのだろうか。
タメ語か敬語かどっちかしかないんかい！って思う。
普通に丁寧語で話すことがないのだろうか。
570 ：名無しの心子知らず：2006/07/01(土) 01:45:23 ID:K+FRAZMY
丁寧語も結構難しい…。私は28才でママ友とかは32才以上。へたすれば40過ぎ。普通に何も考えず話してる、丁寧語。素でいられるのは１人の時や昔っからの友達の前だけ。疲れるけど、子供の為と頑張ってますが…敬語はﾖｿﾖｿしくて嫌われたりする可能性もある。
親同士の付き合いが面倒だから
幼稚園じゃなくて保育園に入れた人いますか？
幼稚園ママは、専業で一緒にランチとかしてるイメージ。
保育園ママは、仕事持ちだから薄めの関係
それを理由に就職して保育園入れるのは鬼母でしょうか？
幼稚園じゃなくて保育園に入れた人いますか？
幼稚園ママは、専業で一緒にランチとかしてるイメージ。
保育園ママは、仕事持ちだから薄めの関係
それを理由に就職して保育園入れるのは鬼母でしょうか？
>>571
私の友達がそうだわ。
今子供が３歳なんだけどママとも関係が嫌で
公園には１０回位しか連れてった事ないって。
もちろん人がいない様な時間狙って。
住んでる所が保育園に入れるには仕事見つけないと無理なので
正社見つけて子供を保育園に入れたよ。
ある意味尊敬する。
鬼母とは思わないがしょっちゅう
『だから仕事したらいいのに』の連呼。
それだけは気をつけて欲しい。
私の友達がそうだわ。
今子供が３歳なんだけどママとも関係が嫌で
公園には１０回位しか連れてった事ないって。
もちろん人がいない様な時間狙って。
住んでる所が保育園に入れるには仕事見つけないと無理なので
正社見つけて子供を保育園に入れたよ。
ある意味尊敬する。
鬼母とは思わないがしょっちゅう
『だから仕事したらいいのに』の連呼。
それだけは気をつけて欲しい。
非社交的な私に一日中べったりの生活よりも
保育園に預けた方がよっぽど友達ができるだろうなとは思う。
保育園に預けた方がよっぽど友達ができるだろうなとは思う。
>>555
>>558
550です。レスありがとうございました！
そうですね。引っ越してきてからいろいろと環境が変わり、
少し焦りすぎだったかもしれません。
今住んでいる土地にも一年かけてやっと慣れ、大好きになりました。
これからは人見知りをもっと改善して、555さん、558さんのような
優しい方に公園で出会うことも多いので、マイペースに頑張りますね！
年齢の件も自分の考えすぎだったのだと、安心しました。
ありがとうございました！
>>558
550です。レスありがとうございました！
そうですね。引っ越してきてからいろいろと環境が変わり、
少し焦りすぎだったかもしれません。
今住んでいる土地にも一年かけてやっと慣れ、大好きになりました。
これからは人見知りをもっと改善して、555さん、558さんのような
優しい方に公園で出会うことも多いので、マイペースに頑張りますね！
年齢の件も自分の考えすぎだったのだと、安心しました。
ありがとうございました！
>>571
まさに私がそのパターン。
ただ1回だけ友達の家にお邪魔したことがある。
勿論先方とは事前に打ち合わてたけど。
普段はお迎えに行って、子供が園庭で遊んでいる時に
近くにいるお母さんとちょっと話すことがあるかな？くらい。
明確なグループもない(気がするｗ)し、気楽だと思う。
私の場合は恵まれてるんだろうけど。
まさに私がそのパターン。
ただ1回だけ友達の家にお邪魔したことがある。
勿論先方とは事前に打ち合わてたけど。
普段はお迎えに行って、子供が園庭で遊んでいる時に
近くにいるお母さんとちょっと話すことがあるかな？くらい。
明確なグループもない(気がするｗ)し、気楽だと思う。
私の場合は恵まれてるんだろうけど。
最近、自分は要するに人間嫌いなんだとわかった。
完璧な人なんていないと頭ではわかってるのに
つきあいが深まる段階で相手が口にした言葉
なんかで内心相手のことが嫌になってしまう。
心が狭いんだな、自分。でも、ふとした時にひとりじゃ寂しいしなんて
思うし自分を持て余し気味です。
完璧な人なんていないと頭ではわかってるのに
つきあいが深まる段階で相手が口にした言葉
なんかで内心相手のことが嫌になってしまう。
心が狭いんだな、自分。でも、ふとした時にひとりじゃ寂しいしなんて
思うし自分を持て余し気味です。
>>576
心が狭いというより、
支配欲が強いのかもしれない。
理想の高い人とか、社会規範に厳格な人とかがそういう傾向にある。
周りにも厳しいけど自分にも厳しい。
世の中は自分の思い通りにならないことだらけだし、
あれもこれも私の責任じゃない、
と考えられるようになったら
少しは楽になるんじゃないかなーと。
心が狭いというより、
支配欲が強いのかもしれない。
理想の高い人とか、社会規範に厳格な人とかがそういう傾向にある。
周りにも厳しいけど自分にも厳しい。
世の中は自分の思い通りにならないことだらけだし、
あれもこれも私の責任じゃない、
と考えられるようになったら
少しは楽になるんじゃないかなーと。
>>576
心狭すぎ。
相手だってあなたの欠点鼻についてるかもしれないのに
それなりに折り合いつけて付き合ってるのかもよ。
＞周りにも厳しいけど自分にも厳しい。
そうかな。自分に厳しいとは思えないな～こういう甘ちゃんは。
心狭すぎ。
相手だってあなたの欠点鼻についてるかもしれないのに
それなりに折り合いつけて付き合ってるのかもよ。
＞周りにも厳しいけど自分にも厳しい。
そうかな。自分に厳しいとは思えないな～こういう甘ちゃんは。
私も>>576みたいな感じ
自分には目茶苦茶甘いくせに､相手には完璧を求めちゃう｡
自分の思い通りに行かないと､すぐ苛々したり
相手の何気ない一言に左右されたり､落ち込んだり
好い加減､自分が嫌になる
ﾎﾞﾀﾞですかね？
病院行ってますよ('A`)
自分には目茶苦茶甘いくせに､相手には完璧を求めちゃう｡
自分の思い通りに行かないと､すぐ苛々したり
相手の何気ない一言に左右されたり､落ち込んだり
好い加減､自分が嫌になる
ﾎﾞﾀﾞですかね？
病院行ってますよ('A`)
>>578
たぶん576もそうだけど、
「望ましい人格や人間関係はこうあるべき」
という規範をしっかり持ってて、 それを自分にも他人にも求めてしまうんだと思う。
青年期を迎えた人は多かれ少なかれ、この傾向を持っているよ。
若者が「大人って汚い」とか思ってしまうのもその傾向から。
子どもにとって大人は規範になるべき存在としてあって、
青年期以降自我が確立してくるとともに それが崩れてくる。
（たとえば「心理的親離れ」とか）
ところが自分が大人になってからも、 この気持ちが残ることがある。
（子どもっぽさとも言うし、純粋さとも言うし、潔癖さとも言うかな）
自分が頑張ってるのに、周りの大人たちはまったくできてないじゃないか、という憤りとか。
だから他人が望ましくない言動を取ったとき、 嫌悪感が立ってしまう。
望ましいか望ましくないかは、 社会的マナーに沿っているかどうか。
たとえば「挨拶しない」とか「他人の悪口を言う」とか「気遣いがない」とか
人によっては全然気にならないもの。
自分の理想で、自分の世界像が支配されてしまっている。
その世界像を、他人にも当然の義務として求めてしまう。
これも一種の「支配欲」だと、ものの本か何かで読んだことがある。
>>579みたいに自分の好き嫌いだけで捉える人も多いけどね。
またボダの場合は、
「望ましいと思っている人間関係」がすごく利己的。
「『自分を』好きになってくれない」とか
「『自分の』言うとおりにしてくれない」とか
なんでも『自分』が言葉の端々に出てくるなあ。
たぶん576もそうだけど、
「望ましい人格や人間関係はこうあるべき」
という規範をしっかり持ってて、 それを自分にも他人にも求めてしまうんだと思う。
青年期を迎えた人は多かれ少なかれ、この傾向を持っているよ。
若者が「大人って汚い」とか思ってしまうのもその傾向から。
子どもにとって大人は規範になるべき存在としてあって、
青年期以降自我が確立してくるとともに それが崩れてくる。
（たとえば「心理的親離れ」とか）
ところが自分が大人になってからも、 この気持ちが残ることがある。
（子どもっぽさとも言うし、純粋さとも言うし、潔癖さとも言うかな）
自分が頑張ってるのに、周りの大人たちはまったくできてないじゃないか、という憤りとか。
だから他人が望ましくない言動を取ったとき、 嫌悪感が立ってしまう。
望ましいか望ましくないかは、 社会的マナーに沿っているかどうか。
たとえば「挨拶しない」とか「他人の悪口を言う」とか「気遣いがない」とか
人によっては全然気にならないもの。
自分の理想で、自分の世界像が支配されてしまっている。
その世界像を、他人にも当然の義務として求めてしまう。
これも一種の「支配欲」だと、ものの本か何かで読んだことがある。
>>579みたいに自分の好き嫌いだけで捉える人も多いけどね。
またボダの場合は、
「望ましいと思っている人間関係」がすごく利己的。
「『自分を』好きになってくれない」とか
「『自分の』言うとおりにしてくれない」とか
なんでも『自分』が言葉の端々に出てくるなあ。
>>581
わざわざ答えてくださり、ありがとうございました。
分析の鋭さに驚きました、とともに自分がいかに病的かがわかりました。
自分だけに当てはめて理想に近付く努力をしていればいいのに、他人にも求めてしまう‥これは何とかしたいです。
相手はたまったもんじゃないですよね。
私、育児で悩んだ時期があって、区の無料のカウンセリング受けた時にPTSD(幼少期トラウマなんたら～でしたっけ？)かもと言われたんですが、それも関係してるんですかね‥メンヘル板行きですね。
ありがとうございました。
わざわざ答えてくださり、ありがとうございました。
分析の鋭さに驚きました、とともに自分がいかに病的かがわかりました。
自分だけに当てはめて理想に近付く努力をしていればいいのに、他人にも求めてしまう‥これは何とかしたいです。
相手はたまったもんじゃないですよね。
私、育児で悩んだ時期があって、区の無料のカウンセリング受けた時にPTSD(幼少期トラウマなんたら～でしたっけ？)かもと言われたんですが、それも関係してるんですかね‥メンヘル板行きですね。
ありがとうございました。
>>579
なんかすごく上っ面な意見だね
なんかすごく上っ面な意見だね
私もボダかも。>>576さんみたいな考え方だ。
そして>>581さんの分析見てそうかもと思った。
自分が苦手な人、嫌いな人にも自分をよく思って欲しい、と思ってたり、
ポツンが気楽と思う反面、それがすごく恥ずかしいことに思えたり、
自分でも支離滅裂なこと考えてるなと思う。
ただかろうじて、ぼちぼち他のママとなじめていられるのは、
悪口言わない、挨拶はする、などの最低限のマナーを守ってるからに過ぎない。
特に何もなくても、送り迎えが辛い。
自分の考え方を変えて行くしかないのは分かってる。
それが難しくて右往左往してるんだけどねｗ
そして>>581さんの分析見てそうかもと思った。
自分が苦手な人、嫌いな人にも自分をよく思って欲しい、と思ってたり、
ポツンが気楽と思う反面、それがすごく恥ずかしいことに思えたり、
自分でも支離滅裂なこと考えてるなと思う。
ただかろうじて、ぼちぼち他のママとなじめていられるのは、
悪口言わない、挨拶はする、などの最低限のマナーを守ってるからに過ぎない。
特に何もなくても、送り迎えが辛い。
自分の考え方を変えて行くしかないのは分かってる。
それが難しくて右往左往してるんだけどねｗ
私もそう思った
589 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 13:07:04 ID:Udskqx57
>>579の意見て普通のとらえ方、考え方だと思うけど。上っ面かな。
私も他人に対し、>>576のような感情、印象を抱くことがある。
でも私は完璧ではない、相手だって私の何かを我慢して、許して
付き合ってくれているのだと思っている。
>>576を甘ちゃんだとは思わないけど、>>579の意見が個人的な
好き嫌いに基づいてるとも思わないなあ。
私も他人に対し、>>576のような感情、印象を抱くことがある。
でも私は完璧ではない、相手だって私の何かを我慢して、許して
付き合ってくれているのだと思っている。
>>576を甘ちゃんだとは思わないけど、>>579の意見が個人的な
好き嫌いに基づいてるとも思わないなあ。
>>589
「普通の捉え方」だからこそ「上っ面」なんじゃないかな。
リアルで普通にやりとりされる印象。
ネットだからこそ
「心狭すぎ」とか「甘ちゃん」とか
普段口には出しにくい言葉が出てくるんだろうけど、
これって「嫌い」っていうマイナス感情の表れだと思う。
「好き」って人はいないだろうな。
けど自分にも思い当たったりして、
どう解決すればいいか悩んでる人には、
579みたいに一般的な感情向けられても
「やっぱりね～分かってるんだけどね～orz」
で終わってしまう。
一般論は悪い意味でなく、上っ面だと思うよ。
「普通の捉え方」だからこそ「上っ面」なんじゃないかな。
リアルで普通にやりとりされる印象。
ネットだからこそ
「心狭すぎ」とか「甘ちゃん」とか
普段口には出しにくい言葉が出てくるんだろうけど、
これって「嫌い」っていうマイナス感情の表れだと思う。
「好き」って人はいないだろうな。
けど自分にも思い当たったりして、
どう解決すればいいか悩んでる人には、
579みたいに一般的な感情向けられても
「やっぱりね～分かってるんだけどね～orz」
で終わってしまう。
一般論は悪い意味でなく、上っ面だと思うよ。
591 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 14:12:48 ID:cjGrs7Gy
ま、他人は他人。自分は自分だよ。色んな人がいて色んな考え方があるさっ。
悪い所は避けて尊敬出来る部分を探せば？
悪い所は避けて尊敬出来る部分を探せば？
自分も>>579は半分煽りだろうけどこういう反応が普通だと思う
むしろ>>581の
＞理想の高い人とか、社会規範に厳格な人とかがそういう傾向にある。
＞周りにも厳しいけど自分にも厳しい。
という方に違和感感じてしまうな
そういう人もいるのかもしれないけどごく少数で、
大抵は他人に対する要求は過多で自分に対しては
なんだかんだ言い訳つけて甘やかしてるような気がする
自分にとって心地いい意見はよくて
厳しい意見は上っ面とかいうのもどうかと思うよ
むしろ>>581の
＞理想の高い人とか、社会規範に厳格な人とかがそういう傾向にある。
＞周りにも厳しいけど自分にも厳しい。
という方に違和感感じてしまうな
そういう人もいるのかもしれないけどごく少数で、
大抵は他人に対する要求は過多で自分に対しては
なんだかんだ言い訳つけて甘やかしてるような気がする
自分にとって心地いい意見はよくて
厳しい意見は上っ面とかいうのもどうかと思うよ
593 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 14:15:15 ID:cjGrs7Gy
どんなDQNでも見方を変えて見ると尊敬出来たりもするもんだよ。
>>592
最後2行以外は同感。
>>577>>581の意見のことを「心地いい」って言ってるのだろか？
これ、ちっとも心地よくないと思うぞ。
「理想が高い」とか「社会規範に厳格」
っのが、もしかしたら褒め言葉に思えるんだろうけど、
よく読んだら「支配欲が強い」とか「子どもっぽい」ってことだし。
それに>>579も厳しい意見にはとても見えないし。
最後2行以外は同感。
>>577>>581の意見のことを「心地いい」って言ってるのだろか？
これ、ちっとも心地よくないと思うぞ。
「理想が高い」とか「社会規範に厳格」
っのが、もしかしたら褒め言葉に思えるんだろうけど、
よく読んだら「支配欲が強い」とか「子どもっぽい」ってことだし。
それに>>579も厳しい意見にはとても見えないし。
596 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 14:53:40 ID:Udskqx57
幼稚園からの帰り道、年少娘が「たまにはお友達と帰りたい」
「お友達の家に遊びに行きたい」とぽろぽろ泣いてしまった。
未だに家を行き来するママ友もいない自分に落ち込む。
たまには他の子と帰ってるんだけど、それだけじゃ足りなく
なってきたんだろうな。
ママ友のイヤなところが目に付くとかいう以前に、付くような
付き合いもないことの方が大問題だ。
ああ、自分がイヤだ。
「お友達の家に遊びに行きたい」とぽろぽろ泣いてしまった。
未だに家を行き来するママ友もいない自分に落ち込む。
たまには他の子と帰ってるんだけど、それだけじゃ足りなく
なってきたんだろうな。
ママ友のイヤなところが目に付くとかいう以前に、付くような
付き合いもないことの方が大問題だ。
ああ、自分がイヤだ。
悩むくらいなら友達作らないほうがいいよ。
気が楽になるよ。
気が楽になるよ。
598 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 15:06:23 ID:eatbcZiJ
それは辛かったでしょうに・・・。
私も娘にこう言う事言われたらどうしたらいいのか。
私も娘にこう言う事言われたらどうしたらいいのか。
599 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 18:50:59 ID:fy8WsSvv
０歳時代からのママ友グループと分かれて別の幼稚園に入れました。
お互い家が遠く、遠くの幼稚園まで通わせる気は無かったので、
これは私の選択。
新しい幼稚園でもすぐママ友出来るさ、と楽観視してたけど、甘かったかも。
送り迎えであれ？と気がついたら、そこここで仲良しが出来てる状態。
私だけポツン。
最初のうちはみんなお互い初対面で、誰にでも話しかけやすかったのに、
そこで積極的にメアド聞いたりしなかったのがまずかったのか。
これからがママ友必要な時期なのに！
秋の運動会とか遠足とか、どうしよう・・・・
お互い家が遠く、遠くの幼稚園まで通わせる気は無かったので、
これは私の選択。
新しい幼稚園でもすぐママ友出来るさ、と楽観視してたけど、甘かったかも。
送り迎えであれ？と気がついたら、そこここで仲良しが出来てる状態。
私だけポツン。
最初のうちはみんなお互い初対面で、誰にでも話しかけやすかったのに、
そこで積極的にメアド聞いたりしなかったのがまずかったのか。
これからがママ友必要な時期なのに！
秋の運動会とか遠足とか、どうしよう・・・・
親子遠足はともかくとして、運動会ってママ友必要か～？
運動会は基本的に家族と一緒に行動する日という認識なんだけどな。
そういう日に旦那や家族をほったらしてまでママ友とべったりしてる人って
なんか、不幸そう・・・に見えるな。
あくまで私の主観だけど。
運動会は基本的に家族と一緒に行動する日という認識なんだけどな。
そういう日に旦那や家族をほったらしてまでママ友とべったりしてる人って
なんか、不幸そう・・・に見えるな。
あくまで私の主観だけど。
ママ友と固まってるママより ポツンと子供と遊んでるママと友達になりたいな。
遠足もママ友必要なの？
子供と2人で行動しちゃダメなのか？
子供と2人で行動しちゃダメなのか？
要らないよ。子供と濃密にすごせるのもいまのうちだよ。
大きくなれば、ママついてこないでって言われるのが関の山。
大きくなれば、ママついてこないでって言われるのが関の山。
でも、周りが輪になってお弁当食べてる中、子どもと２人でポツンってのも
かなりキツいものがある。
しかも子どもが「○○ちゃんと食べたい」って言ってきても
その○○ちゃんのいる輪が入りづらい雰囲気だったらなおさら。
かなりキツいものがある。
しかも子どもが「○○ちゃんと食べたい」って言ってきても
その○○ちゃんのいる輪が入りづらい雰囲気だったらなおさら。
幼稚園の頃って子供が友達との接し方を学ぶ時期…この時期に友達としっかり遊んでないと小学校入って子供が輪に入って遊ぶの苦手になったりするかも…性格にもよるけど。
逆に、遠足の時は、他のママさんと話す絶好の機会だと思うけど。
子供同士が「お弁当一緒に食べたい！」となれば、輪に入っても大丈夫だよ。
子供同士が「お弁当一緒に食べたい！」となれば、輪に入っても大丈夫だよ。
保育園では親子遠足そのものがないよ。
それでも小学校でも学童でも友達いっぱいできてるけど。
それでも小学校でも学童でも友達いっぱいできてるけど。
608 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 22:31:15 ID:S3PNEV3i
そんなにママ友達ほしいの？
人の目が気になるの？
あほらし(ﾟдﾟ)ﾍﾟｯ
人の目が気になるの？
あほらし(ﾟдﾟ)ﾍﾟｯ
ああああ！もう
>そんなにママ友達ほしいの？
この話題はいい加減ループするので、本当にウンザリ。
スレタイ読んでる？
何故「一人でも平気な人」もいれば「一人では寂しい人」もいるという
事が分らないのか！！！そしてこのレスは「一人では寂しい人」のため
のスレなんだよ。
スレ違いなんだよ！
こちらへ移動してくれ。
一人でも平気、群れないママ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143515602/l50
>そんなにママ友達ほしいの？
この話題はいい加減ループするので、本当にウンザリ。
スレタイ読んでる？
何故「一人でも平気な人」もいれば「一人では寂しい人」もいるという
事が分らないのか！！！そしてこのレスは「一人では寂しい人」のため
のスレなんだよ。
スレ違いなんだよ！
こちらへ移動してくれ。
一人でも平気、群れないママ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143515602/l50
610 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 22:43:21 ID:S3PNEV3i
611 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 22:51:18 ID:aAADEcjx
そこそこの出来の子どもを持つママ達ってつるまない?
お互いの傷なめ合ってさ。
その不細工ママ軍団の人たちって、美人で裕福なママ達に対して憎しみをあらわにするんだよね。
誰にでも女の醜い部分て持ってると思うけど
隠した方が絶対いいよ。
明るくね。
お互いの傷なめ合ってさ。
その不細工ママ軍団の人たちって、美人で裕福なママ達に対して憎しみをあらわにするんだよね。
誰にでも女の醜い部分て持ってると思うけど
隠した方が絶対いいよ。
明るくね。
612 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 22:53:23 ID:mrrQ39tL
ママ友は必要じゃないけど、子供の友達は必要。
子供は内向的になってほしくない
子供は内向的になってほしくない
子供は子供
親は親
親が友達作らないと遊べない環境ってさ、最悪だね。子供が可哀想！
親は親
親が友達作らないと遊べない環境ってさ、最悪だね。子供が可哀想！
614 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 23:11:38 ID:WNclakBz
615 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 23:19:06 ID:jEqdMY19
子供が幼稚園で友達と馴染めず悩んでる人がいるのだが、自分がママ友を作ればいいと思ったらしく、必死にあちこちのママに話かけているの見てなんだかなーと思ったよ。ママ友作っても・・・
616 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 23:25:24 ID:aAADEcjx
いるいる、わいてるね。
自分の子の友達くらい、子供に選ばせればいいのにさ
親の顔色伺ってる子供って気色悪い。
もっと子供らしくと思う
自分の子の友達くらい、子供に選ばせればいいのにさ
親の顔色伺ってる子供って気色悪い。
もっと子供らしくと思う
617 ：名無しの心子知らず：2006/07/04(火) 23:25:39 ID:9AadH3RL
ママの友達は子供の友達。じゃなくて、
子供の友達はママの友達なんだよね。本当はね。
子供の友達はママの友達なんだよね。本当はね。
>>599
運動会＆遠足の為にママ友作るの？
その考えが何だかな。。
運動会は家族と過ごせばいいし、遠足は子のお友達に声掛けて
お弁当食べればいいじゃん。皆も言ってる様に。
結構何とかなるものだよ。
年中入園だったんで、ママグループの結束が固く、1年間キッツー
だったけど、年長になってから色々な人に声掛けて貰える様に
なってきた。グループが崩れてきたみたい。3年は長いからね～
運動会＆遠足の為にママ友作るの？
その考えが何だかな。。
運動会は家族と過ごせばいいし、遠足は子のお友達に声掛けて
お弁当食べればいいじゃん。皆も言ってる様に。
結構何とかなるものだよ。
年中入園だったんで、ママグループの結束が固く、1年間キッツー
だったけど、年長になってから色々な人に声掛けて貰える様に
なってきた。グループが崩れてきたみたい。3年は長いからね～
子供がたまたま仲良くなったママとメルアド交換。
すぐにメールくれたけど、思いっきりギャル文字で読めない。
更に週２日だけキャバ嬢です♪って…。
そういうので判断する自分もアレだけど
何ていうか合わない。
でもウチの子も内向的で他に友達があまりいない。
こんなことで悩むとは思わなかったよ。
すぐにメールくれたけど、思いっきりギャル文字で読めない。
更に週２日だけキャバ嬢です♪って…。
そういうので判断する自分もアレだけど
何ていうか合わない。
でもウチの子も内向的で他に友達があまりいない。
こんなことで悩むとは思わなかったよ。
620 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 00:23:11 ID:qdLefDy1
>>613-616
ママ友が出来ない、ただの言い訳。
公園で子供達が仲良くなったとして、相手の親がぶすっとした
愛想もない人･交流がない人だと、子供同士を遊ばせたくない。
どんな人かも分からないのに、むやみに近付けたくない。怖い。
今は事件も多くなってるし、その家族がどんな人達なのか
ある程度知っとくためにも、交流する必要はあるよ。
「友達作らなくていいや～」って、言い訳してママ友関係から逃げてないで、
大変だろうけどもう少し頑張ってみたら？
ママ友が出来ない、ただの言い訳。
公園で子供達が仲良くなったとして、相手の親がぶすっとした
愛想もない人･交流がない人だと、子供同士を遊ばせたくない。
どんな人かも分からないのに、むやみに近付けたくない。怖い。
今は事件も多くなってるし、その家族がどんな人達なのか
ある程度知っとくためにも、交流する必要はあるよ。
「友達作らなくていいや～」って、言い訳してママ友関係から逃げてないで、
大変だろうけどもう少し頑張ってみたら？
621 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 01:02:57 ID:CV4Y1SWH
子供が内気だからママ友作らなきゃってよく見かけるけど、
それは本当に必要ないと思うな。
私の母親社交的だから近所の子と遊ばせたり、家に呼んだり、
クラブに入れたり、色々やってくれたみたいだけど見事にダメ。
結局自分で選んだ、自分と似たおとなしめの子としか遊ばなくなったし、
性格は変わらなかったよ。これはもう生まれ付き。
でやっぱりそんな私は、母と違って自分の子に友達作りなんてしてあげられない。
でもなぜか社交的な子なんだなぁ。。。これも生まれ付きだと思う。
それは本当に必要ないと思うな。
私の母親社交的だから近所の子と遊ばせたり、家に呼んだり、
クラブに入れたり、色々やってくれたみたいだけど見事にダメ。
結局自分で選んだ、自分と似たおとなしめの子としか遊ばなくなったし、
性格は変わらなかったよ。これはもう生まれ付き。
でやっぱりそんな私は、母と違って自分の子に友達作りなんてしてあげられない。
でもなぜか社交的な子なんだなぁ。。。これも生まれ付きだと思う。
622 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 01:33:48 ID:IvuI9dEK
623 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 01:44:54 ID:aIYZmrvl
624 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 02:12:15 ID:9ZKtyJF2
>>620
ハァ？(ﾟロﾟ)
ハァ？(ﾟロﾟ)
>>622
まあ実際に子供がらみの物騒な事件が多いからしょうがないのかもね。
でも「よく知ってるから安全」「仲がいいから大丈夫」とも言い切れないこのご時世で
>>620の考えはちょっと浅いな～と私なんかは思ってしまうんだが。
まあ実際に子供がらみの物騒な事件が多いからしょうがないのかもね。
でも「よく知ってるから安全」「仲がいいから大丈夫」とも言い切れないこのご時世で
>>620の考えはちょっと浅いな～と私なんかは思ってしまうんだが。
そーそー、表向きはすごく愛想もよくていい人が…というのもあるだろうしね。
心配っていうのはすごくわかるけど、結局子供は親の管理をどんどん離れて
つきあってほしくない友達も作るんだろうな。自分のこと思い出してもそう思う。
そんで、悪い友達から学ぶこともあるんだよね…
心配っていうのはすごくわかるけど、結局子供は親の管理をどんどん離れて
つきあってほしくない友達も作るんだろうな。自分のこと思い出してもそう思う。
そんで、悪い友達から学ぶこともあるんだよね…
627 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 02:26:35 ID:MBqkEqZP
ママ友達に関しては、そうなんだよね。
友達だから大丈夫！
のはずがない。
中には 友達が自分の子供を…てあるし…
ポツンママ近所にいるけど、普通に遊ばせてるよ。話しかけてもブスッとしないし話やすいよ。
620は、たまたま出会った人が悪かったのでは？
友達だから大丈夫！
のはずがない。
中には 友達が自分の子供を…てあるし…
ポツンママ近所にいるけど、普通に遊ばせてるよ。話しかけてもブスッとしないし話やすいよ。
620は、たまたま出会った人が悪かったのでは？
親子遠足で、子どもが一緒に回りたい子と回らせれば
いいやとのんきに構えていた、入園２年目年中母です。
新しいクラスで子どもが一緒に回りたがった、仲良しさんのママは、
自分の仲良しママグループと回りたくて、子どもさんがうちの子と
回ろうとするのをブロック。あの時は驚きました。
あわてて、別クラスで年少時のお友達同士のグループに加わって、
ポツンはあやういところで回避しました。
子どもの友達よりも、自分のママ友達を優先する人っているんだなと
知りました。ママたちの遠足？
来年の親子遠足は、事前に子どもが一緒に回りたい子を聞いて、
出来るなら子どもの気持ちを優先してくれそうなママの子を誘うように
誘導したいです。
そのママ、通常もお子さんとうちの子が約束しても、自分のグループ
の子と遊ばせたいらしく、お迎え時に「他の子と約束がある。」と
頻繁に断ってくれます。お子さんはうちの子と約束したのに、
ママが他の子のママと約束するんですよね。
だんなには、それとなく違う子と仲良くなるように誘導したらって
言われてるけど、その子とうちの子はなんか気が合うみたいで
先生にも一番の仲良しと言われるくらいで、うまくいきません。orz
年長で、クラスが別れて欲しいです。
いいやとのんきに構えていた、入園２年目年中母です。
新しいクラスで子どもが一緒に回りたがった、仲良しさんのママは、
自分の仲良しママグループと回りたくて、子どもさんがうちの子と
回ろうとするのをブロック。あの時は驚きました。
あわてて、別クラスで年少時のお友達同士のグループに加わって、
ポツンはあやういところで回避しました。
子どもの友達よりも、自分のママ友達を優先する人っているんだなと
知りました。ママたちの遠足？
来年の親子遠足は、事前に子どもが一緒に回りたい子を聞いて、
出来るなら子どもの気持ちを優先してくれそうなママの子を誘うように
誘導したいです。
そのママ、通常もお子さんとうちの子が約束しても、自分のグループ
の子と遊ばせたいらしく、お迎え時に「他の子と約束がある。」と
頻繁に断ってくれます。お子さんはうちの子と約束したのに、
ママが他の子のママと約束するんですよね。
だんなには、それとなく違う子と仲良くなるように誘導したらって
言われてるけど、その子とうちの子はなんか気が合うみたいで
先生にも一番の仲良しと言われるくらいで、うまくいきません。orz
年長で、クラスが別れて欲しいです。
>>628
> ママたちの遠足？
結局のところそうみたいですよね。私のところの親子遠足がありましたが、
現地で見かけた親子グループの面子を見ても、子供同士のつながりより
圧倒的に親の都合最優先な感じがしました。
子供同士はのほほんと駆け回ってますけどね。
旦那さんのアドバイスがベストな気がします。
> ママたちの遠足？
結局のところそうみたいですよね。私のところの親子遠足がありましたが、
現地で見かけた親子グループの面子を見ても、子供同士のつながりより
圧倒的に親の都合最優先な感じがしました。
子供同士はのほほんと駆け回ってますけどね。
旦那さんのアドバイスがベストな気がします。
>>628
＞だんなには、それとなく違う子と仲良くなるように誘導したらって
＞言われてるけど
それって結局（いくらそれとなくしても）
子どもの友だちづきあいを親がコントロールするってこと。
「ママ遠足」に疑問覚えてる628さんには
ある意味酷なアドバイスかもしれないな。
まずは幼稚園の先生に相談してみるのが、
ベターかしらと思います。
＞だんなには、それとなく違う子と仲良くなるように誘導したらって
＞言われてるけど
それって結局（いくらそれとなくしても）
子どもの友だちづきあいを親がコントロールするってこと。
「ママ遠足」に疑問覚えてる628さんには
ある意味酷なアドバイスかもしれないな。
まずは幼稚園の先生に相談してみるのが、
ベターかしらと思います。
> まずは幼稚園の先生に相談してみるのが、
> ベターかしらと思います。
降園後の家の行き来のことまで先生に相談するの？
そんなの誰と遊んだっていいじゃない。
園内で仲良く遊んでいればそれでいいと思うんだけどなあ。
> ベターかしらと思います。
降園後の家の行き来のことまで先生に相談するの？
そんなの誰と遊んだっていいじゃない。
園内で仲良く遊んでいればそれでいいと思うんだけどなあ。
>>632
すぐ目に見える答えを求めようとしないでくださいね。
「先生にも一番の仲良しと言われるくらいで、うまくいきません。orz 」
という記述に注目しました。
園に理解されてるってだけで、気持ちが楽になる部分があります。
親子遠足で「子どもの交友関係より親の交友関係が優先されている」
という事実も、園と保護者との信頼関係のためにも、
伝えておくといいことだと思います。
すぐ目に見える答えを求めようとしないでくださいね。
「先生にも一番の仲良しと言われるくらいで、うまくいきません。orz 」
という記述に注目しました。
園に理解されてるってだけで、気持ちが楽になる部分があります。
親子遠足で「子どもの交友関係より親の交友関係が優先されている」
という事実も、園と保護者との信頼関係のためにも、
伝えておくといいことだと思います。
634 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 09:05:33 ID:ttevHaYI
>>632
同意。
幼稚園で仲良くしてるんだからいいじゃない？
降園後の約束はどうしても親が関わることになるからね。
親同士もある程度気が合わないと、お互い苦痛だと思う。
小学生になれば、親関係なく勝手に遊ぶからさ。
同意。
幼稚園で仲良くしてるんだからいいじゃない？
降園後の約束はどうしても親が関わることになるからね。
親同士もある程度気が合わないと、お互い苦痛だと思う。
小学生になれば、親関係なく勝手に遊ぶからさ。
635 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 09:48:31 ID:EBtZBhls
ああ、なんか娘の入園が怖くなってきた。。。
>>635
何が怖いの？
ポツンになるのさえ平気なら、怖いことはないよ。
とりあえず笑顔で挨拶だけしといて、あとはテキトーにやっとけば。
私は去年の遠足は傍から見るとポツン親子だったかもしれないけど、久々に子供と2人で遊んだり
外でお弁当を食べることが出来て楽しかったな。
子供も楽しんでたし。
中には10人以上のグルｰプで食べてる人達もいたけど、あれじゃ子供とゆっくり話せないだろうな、と思った。
偉そうに書きましたが、実は遠足に行く前は団体行動苦手だし・・・とかなり鬱だった。
子供に「お母さんと一緒に一緒にお弁当食べてくれる？」と約束してもらったりして。
何が怖いの？
ポツンになるのさえ平気なら、怖いことはないよ。
とりあえず笑顔で挨拶だけしといて、あとはテキトーにやっとけば。
私は去年の遠足は傍から見るとポツン親子だったかもしれないけど、久々に子供と2人で遊んだり
外でお弁当を食べることが出来て楽しかったな。
子供も楽しんでたし。
中には10人以上のグルｰプで食べてる人達もいたけど、あれじゃ子供とゆっくり話せないだろうな、と思った。
偉そうに書きましたが、実は遠足に行く前は団体行動苦手だし・・・とかなり鬱だった。
子供に「お母さんと一緒に一緒にお弁当食べてくれる？」と約束してもらったりして。
ここは１人っ子の親御さんが多いかな？
ﾎﾟﾂﾝになりやすい幼稚園って人数が多いところかな？
うちはこじんまりした園で、それでもﾎﾟﾂﾝ覚悟で春の遠足参加したんだけど
あらかじめ先生が昼食の場所に大きいシートを敷いてくれていて
みんなそれに自分のシートをくっつけたり、近いところに固まったりしてたので
目立ってﾎﾟﾂﾝにならずに済んだ（実際近くに座った人達とも話せたし）。
人数が少ない園だから出来たのかもしれないけどね。
うちはこじんまりした園で、それでもﾎﾟﾂﾝ覚悟で春の遠足参加したんだけど
あらかじめ先生が昼食の場所に大きいシートを敷いてくれていて
みんなそれに自分のシートをくっつけたり、近いところに固まったりしてたので
目立ってﾎﾟﾂﾝにならずに済んだ（実際近くに座った人達とも話せたし）。
人数が少ない園だから出来たのかもしれないけどね。
>>628です。
皆さんレスありがとう。
親子遠足続きで書き込みましたが、今一番の悩みは降園後の
子ども同士の約束になります。
迎えに行くと、娘とお友達が私に寄ってきて
「今日○○ちゃん（娘）ちに行っていい？」と聞かれ
「いいよぉ～、お母さんがいいって言ったらね。」と答え
お友達のお母さんに「今日、うちに遊びに来てくれるみたいなんだけど
いいかな？」と聞くと「今日は△△ちゃんと遊ぶ約束しちゃったの。」
と断られるというのが、何回か続いています。
最初（え？お友達はうちの娘と約束してるのに？）と内心？？？が
飛んだんですが、グループママで集まりたいんだと、最近ようやく
気が付きました。
子どもだけがおうかがいして遊ぶのが基本の園なので、
こういうグループは珍しいくらいで、気づくのに数回かかりました。
だんなは、考えの違う親ごさんなんだから、娘が大人の事情で
これからも断られる可能性があると分かっているなら、
そのままにするのはどうかという意見です。
で、娘に気づかれないようにそれとなく、他の子を誘うように
誘導してやればと。
>>630さんの言うように、親が子どもの友達づきあいを誘導することに
抵抗感があって、私の心が揺れ動いていましたが、
>>634さんのご意見が、私の背中を押してくれそうです。
これからしばらく、相談に乗る形で頻繁に娘と話して、
子どもの気持ちを優先して遊ばせるタイプの親御さんのお子さんと
約束するように、積極的に誘っていこうと思います。
ちょっと頭が整理できてきました。皆さん、ありがとう。
皆さんレスありがとう。
親子遠足続きで書き込みましたが、今一番の悩みは降園後の
子ども同士の約束になります。
迎えに行くと、娘とお友達が私に寄ってきて
「今日○○ちゃん（娘）ちに行っていい？」と聞かれ
「いいよぉ～、お母さんがいいって言ったらね。」と答え
お友達のお母さんに「今日、うちに遊びに来てくれるみたいなんだけど
いいかな？」と聞くと「今日は△△ちゃんと遊ぶ約束しちゃったの。」
と断られるというのが、何回か続いています。
最初（え？お友達はうちの娘と約束してるのに？）と内心？？？が
飛んだんですが、グループママで集まりたいんだと、最近ようやく
気が付きました。
子どもだけがおうかがいして遊ぶのが基本の園なので、
こういうグループは珍しいくらいで、気づくのに数回かかりました。
だんなは、考えの違う親ごさんなんだから、娘が大人の事情で
これからも断られる可能性があると分かっているなら、
そのままにするのはどうかという意見です。
で、娘に気づかれないようにそれとなく、他の子を誘うように
誘導してやればと。
>>630さんの言うように、親が子どもの友達づきあいを誘導することに
抵抗感があって、私の心が揺れ動いていましたが、
>>634さんのご意見が、私の背中を押してくれそうです。
これからしばらく、相談に乗る形で頻繁に娘と話して、
子どもの気持ちを優先して遊ばせるタイプの親御さんのお子さんと
約束するように、積極的に誘っていこうと思います。
ちょっと頭が整理できてきました。皆さん、ありがとう。
>>628
＞子どもだけがおうかがいして遊ぶのが基本の園
へぇ、そんなところもあるんだ。
私はどちらかというとそのお友達のお母さんタイプ？なので、
別にひどいとかおかしいとかも思わないです。
だって、人には都合ってものがあるじゃない。
その日、何か用事があって遊べない、っていうなら別にいいんでしょ？
「他の子と遊ぶ」という用事があるなら、仕方がないじゃない。
なのに、子どもはうちの子と遊ぶ約束してるのに？ って、その日の気分で
そういう流れになっただけでしょ。
前からの約束には勝てないよ・・・、って普通に思うけど。
自分の子も勝手に色々約束してきたけれど、子どもの都合を優先させた
ことはないです。
たまたま相手のお母さんもみんなそうで、断っても「そうだよねー、またね」って感じ
だったからよかったのかしらね。
あからさまに他の子と遊ぶから、と言ったり言われたりしたことはなかった
けど、そのお母さんは、隠して後でわかるよりも、と思ったのかもしれません。
だから私も>>628さんとは合わないと思う。
いちいち「子ども同士は約束してるのに・・・」なんて思われるのはめんどくさい。
自分でも言っているように、同じタイプの方を探すのがいいと思うよ。
＞子どもだけがおうかがいして遊ぶのが基本の園
へぇ、そんなところもあるんだ。
私はどちらかというとそのお友達のお母さんタイプ？なので、
別にひどいとかおかしいとかも思わないです。
だって、人には都合ってものがあるじゃない。
その日、何か用事があって遊べない、っていうなら別にいいんでしょ？
「他の子と遊ぶ」という用事があるなら、仕方がないじゃない。
なのに、子どもはうちの子と遊ぶ約束してるのに？ って、その日の気分で
そういう流れになっただけでしょ。
前からの約束には勝てないよ・・・、って普通に思うけど。
自分の子も勝手に色々約束してきたけれど、子どもの都合を優先させた
ことはないです。
たまたま相手のお母さんもみんなそうで、断っても「そうだよねー、またね」って感じ
だったからよかったのかしらね。
あからさまに他の子と遊ぶから、と言ったり言われたりしたことはなかった
けど、そのお母さんは、隠して後でわかるよりも、と思ったのかもしれません。
だから私も>>628さんとは合わないと思う。
いちいち「子ども同士は約束してるのに・・・」なんて思われるのはめんどくさい。
自分でも言っているように、同じタイプの方を探すのがいいと思うよ。
>>639
頭の中整理できてよかったですね。
＞これからしばらく、相談に乗る形で頻繁に娘と話して、
この辺に感動しました。
どうか自分たちのやり方を上手に見つけられますように。
私も参考にさせていただきます。
頭の中整理できてよかったですね。
＞これからしばらく、相談に乗る形で頻繁に娘と話して、
この辺に感動しました。
どうか自分たちのやり方を上手に見つけられますように。
私も参考にさせていただきます。
642 ：sage：2006/07/05(水) 14:47:41 ID:uTJITgMP
夏休み、子供が仲良くしてるお友達を家に誘いたい。
「よかったら遊びませんか」の一言をさらっと言いたい。
さらっと言う練習をしそうな自分。はぁ、情けない。
「よかったら遊びませんか」の一言をさらっと言いたい。
さらっと言う練習をしそうな自分。はぁ、情けない。
うー、間違えて上げてしまった。
情けない。
情けない。
＞子どもの気持ちを優先して遊ばせるタイプの親御さんのお子さんと
＞約束するように、積極的に誘っていこうと思います。
これってもし先に約束しているコがいたら「娘が他のお友達と遊びたいっていってるから今日は遊ぶのやめる」
とか言っちゃうの？
＞約束するように、積極的に誘っていこうと思います。
これってもし先に約束しているコがいたら「娘が他のお友達と遊びたいっていってるから今日は遊ぶのやめる」
とか言っちゃうの？
>>644
>子どもの気持ちを優先して遊ばせるタイプの親御さん
というのは、
遊ぶ約束を子どもにまかせるタイプの親御さん
という意味で書きました。分かりにくくてごめんなさい。
子どもだけがおうかがいするのが基本の園だからなんだなと
他の方のレスを見て思いました。
もしもママが一緒におうかがいするのが基本だったら、
子どもにまかせるというのは難しいこともあるのでしょうね。
私はママ友の密接な関係があまり好きではないので、
今の園の遊ばせ方が楽だし、これからもそういう遊ばせ方が
出来ればと思っています。
なので、>>639の結論に至りました。
では、名無しに戻りますね。
ありがとうございました。
>子どもの気持ちを優先して遊ばせるタイプの親御さん
というのは、
遊ぶ約束を子どもにまかせるタイプの親御さん
という意味で書きました。分かりにくくてごめんなさい。
子どもだけがおうかがいするのが基本の園だからなんだなと
他の方のレスを見て思いました。
もしもママが一緒におうかがいするのが基本だったら、
子どもにまかせるというのは難しいこともあるのでしょうね。
私はママ友の密接な関係があまり好きではないので、
今の園の遊ばせ方が楽だし、これからもそういう遊ばせ方が
出来ればと思っています。
なので、>>639の結論に至りました。
では、名無しに戻りますね。
ありがとうございました。
最初から他のお友達と約束しているのなら仕方ないけどね、
この場合は子供が○○ちゃんと遊びたいと言ってもママが
「だめよ！今日は△△ちゃんと遊びなさいね！」と誘導して
いるのを感じ取ったのではないかな？
家に帰ってから子供がたとえ「○○ちゃんでなくて、△△
ちゃんと遊びたい」と言っても親としては「先に○○ちゃんと
お約束したんでしょ？それじゃ○○ちゃんはどう思うのかな」
と約束を守らせるのが普通じゃないかな。
子供もドタキャンやダブルブッキング当たり前、みたいに
思ってしまうかもしれないし。
私の知ってる人は、夕方は自分の好きなママ友とお茶した
いので、「○○ちゃんとは約束してこないで」とか、子供同士
の約束をドタキャンさせたりしてる人いるので・・・
子供同士の約束なんて、どうにでもなると思ってるんだよね。
この場合は子供が○○ちゃんと遊びたいと言ってもママが
「だめよ！今日は△△ちゃんと遊びなさいね！」と誘導して
いるのを感じ取ったのではないかな？
家に帰ってから子供がたとえ「○○ちゃんでなくて、△△
ちゃんと遊びたい」と言っても親としては「先に○○ちゃんと
お約束したんでしょ？それじゃ○○ちゃんはどう思うのかな」
と約束を守らせるのが普通じゃないかな。
子供もドタキャンやダブルブッキング当たり前、みたいに
思ってしまうかもしれないし。
私の知ってる人は、夕方は自分の好きなママ友とお茶した
いので、「○○ちゃんとは約束してこないで」とか、子供同士
の約束をドタキャンさせたりしてる人いるので・・・
子供同士の約束なんて、どうにでもなると思ってるんだよね。
647 ：名無しの心子知らず：2006/07/05(水) 20:40:04 ID:QIxmnrDh
子どもが小さいうちは、子供同士の約束なんて親の都合でいくらでも変えていいと思う。
>>636
>とりあえず笑顔で挨拶だけしといて、あとはテキトーにやっとけば。
これやるといつまでたっても信頼される人にはならないよね。
人は人のことよく見てるよ。
適当にやるより笑顔で挨拶して何事にも真面目に取り組んでいれば
自ずと友人は出来ると思う。
>とりあえず笑顔で挨拶だけしといて、あとはテキトーにやっとけば。
これやるといつまでたっても信頼される人にはならないよね。
人は人のことよく見てるよ。
適当にやるより笑顔で挨拶して何事にも真面目に取り組んでいれば
自ずと友人は出来ると思う。
やらないとならないことは、真面目にやってるんじゃないの？
ママ友づくりにやっきになる事だけは「適当」なんじゃないかと。
笑顔で挨拶、行事は頑張ってやって、やっきにならず
適当にしていたら、しゃべるひとができてきて、
ごくまれに遊ぶ人もできたよ。
「ママ友に好かれなくちゃ」という事には、
真面目になりすぎないほうがいいと思う。
人として失礼のないようにしてるだけでいいんじゃないかと。
ママ友づくりにやっきになる事だけは「適当」なんじゃないかと。
笑顔で挨拶、行事は頑張ってやって、やっきにならず
適当にしていたら、しゃべるひとができてきて、
ごくまれに遊ぶ人もできたよ。
「ママ友に好かれなくちゃ」という事には、
真面目になりすぎないほうがいいと思う。
人として失礼のないようにしてるだけでいいんじゃないかと。
651 ：名無しの心子知らず：2006/07/06(木) 00:14:00 ID:cmo+sRcH
>>640
頭悪そう
頭悪そう
652 ：名無しの心子知らず：2006/07/06(木) 00:20:52 ID:pQzjf8hZ
豚切りｽﾏｿ
人って第一印象大事ですよね。
私、目が大きいんですけど奥二重の切れ長風？なのです。
チラっと横目でみると、睨んでる様にみえたり、
何気なくじ～～っとみたりすると、眼つけてるように見えてしまう。
普段から気を使っていても、誤解されます・・・。orn
園で、２人ほど誤解してる人がいるいて、弁解は難しい。（挨拶程度の人達）
しかも、噂好き＆悪口拡張機みたいな人種なので、やっかいです。
はぁ～～、ポツンでいる事には苦痛を感じませんが、
親の悪口が一人歩きするのは、子が不憫です。
整形でもしてやろうか？なんて思う今日この頃です。
人って第一印象大事ですよね。
私、目が大きいんですけど奥二重の切れ長風？なのです。
チラっと横目でみると、睨んでる様にみえたり、
何気なくじ～～っとみたりすると、眼つけてるように見えてしまう。
普段から気を使っていても、誤解されます・・・。orn
園で、２人ほど誤解してる人がいるいて、弁解は難しい。（挨拶程度の人達）
しかも、噂好き＆悪口拡張機みたいな人種なので、やっかいです。
はぁ～～、ポツンでいる事には苦痛を感じませんが、
親の悪口が一人歩きするのは、子が不憫です。
整形でもしてやろうか？なんて思う今日この頃です。
>650
でも子供が仲良しっていう理由で一緒に遊んでも親同士がうまく
いかないもんだよ。結局どうすればいいんだろう。
でも子供が仲良しっていう理由で一緒に遊んでも親同士がうまく
いかないもんだよ。結局どうすればいいんだろう。
654 ：名無しの心子知らず：2006/07/06(木) 00:47:19 ID:gPv0KPd3
リトミックの教室で、一番仲良かった人が３月で辞めてしまいました。
（行きたい幼稚園のプレと日程が重なったそうで）
他にも辞めた人が数人、新しく入った人も同じだけいて、
４月から顔ぶれがかなり変化。
15人ぐらいの教室ですが、半分ぐらいは最近入った人です。
結局ちょっとでも仲良かった人は全部辞めてしまった感じで、
今、ポツン状態なんです。
新しい人と話そうにも、グループで入ってきた人が多くて、
私のほうが古株なのに、まるで新入りみたいに居場所がありません。
ちょっと落ち込んでます。私もやめちゃおうかな。
でも子供は楽しそうにやってるのに、こんな理由で・・とも思うし。
（行きたい幼稚園のプレと日程が重なったそうで）
他にも辞めた人が数人、新しく入った人も同じだけいて、
４月から顔ぶれがかなり変化。
15人ぐらいの教室ですが、半分ぐらいは最近入った人です。
結局ちょっとでも仲良かった人は全部辞めてしまった感じで、
今、ポツン状態なんです。
新しい人と話そうにも、グループで入ってきた人が多くて、
私のほうが古株なのに、まるで新入りみたいに居場所がありません。
ちょっと落ち込んでます。私もやめちゃおうかな。
でも子供は楽しそうにやってるのに、こんな理由で・・とも思うし。
655 ：名無しの心子知らず：2006/07/06(木) 00:52:18 ID:cxZUmQl7
良い友達を作るコツは相手を尊敬することだよ。自分の子供が仲良くしてる子の親の尊敬出来る部分を無理矢理探すんだ！
親子遊びのサークルで
一緒になるママさんがなにげに素敵です。
現在はクラスに我々2組しかいません。
お互い特にプライベートな話をするわけではないんですが、
その時間を子どもと一緒に楽しむスタンスが私と同じで、
とても居心地がいいです。
子同士（3歳）がとても波長が合うようすで
終わってからもなかなか離れてくれません。
「ラブラブだねえ(^_^;)」と言いながら（男子同士）
マターリお別れします。
出会ってそろそろ1年になりますが、
このママさんと先日初めて「校区」の話をしました。
彼女の地区はふたつの公立から選択できるんですって・・・
ぜひ一緒のところに行きたいのだけど、
彼女にとったら
ご近所の年の近いお子さんと同じところに通うほうがいいだろうし、
「一緒のところに行きましょう」
なんて図々しいこと言えないし・・・。
神様にちょっとだけお願いしておこう。
一緒になるママさんがなにげに素敵です。
現在はクラスに我々2組しかいません。
お互い特にプライベートな話をするわけではないんですが、
その時間を子どもと一緒に楽しむスタンスが私と同じで、
とても居心地がいいです。
子同士（3歳）がとても波長が合うようすで
終わってからもなかなか離れてくれません。
「ラブラブだねえ(^_^;)」と言いながら（男子同士）
マターリお別れします。
出会ってそろそろ1年になりますが、
このママさんと先日初めて「校区」の話をしました。
彼女の地区はふたつの公立から選択できるんですって・・・
ぜひ一緒のところに行きたいのだけど、
彼女にとったら
ご近所の年の近いお子さんと同じところに通うほうがいいだろうし、
「一緒のところに行きましょう」
なんて図々しいこと言えないし・・・。
神様にちょっとだけお願いしておこう。
658 ：名無しの心子知らず：2006/07/06(木) 08:25:44 ID:Mc0Qi73x
>>656
>なんて図々しいこと言えないし・・・。
神様にちょっとだけお願いしておこう。
この気持ち、すごく大事だと思う。
私も今まで、すごく気があって仲良くしていきたい人とは
敢えて適度な距離を置くようにしてた。
もっと頻繁に会いたいなーと思うこともないではないが
結果良いお付き合いが長く続いている。
そんな私ですが、最近引っ越してきた方がとても良い人で
近所、ということもあってﾁﾄ性急に近づきすぎた(主に自分が)
結果、何となく距離を置かれているような気がしないでもないorz…。
なんてことをしてしまったんだ自分。
>なんて図々しいこと言えないし・・・。
神様にちょっとだけお願いしておこう。
この気持ち、すごく大事だと思う。
私も今まで、すごく気があって仲良くしていきたい人とは
敢えて適度な距離を置くようにしてた。
もっと頻繁に会いたいなーと思うこともないではないが
結果良いお付き合いが長く続いている。
そんな私ですが、最近引っ越してきた方がとても良い人で
近所、ということもあってﾁﾄ性急に近づきすぎた(主に自分が)
結果、何となく距離を置かれているような気がしないでもないorz…。
なんてことをしてしまったんだ自分。
連投スマソ。
人付き合いのコツは上手に断ること、とどこかで聞いたんだけど
それが出来ない自分・・・orz
忙しいのについ長話に付き合ったり、お茶を断れなかったり。
それで疲れて距離を置いちゃって結局ポツンになっちゃうんだよなー。
自分の一番の課題です。今月の目標「きちんと断る」
人付き合いのコツは上手に断ること、とどこかで聞いたんだけど
それが出来ない自分・・・orz
忙しいのについ長話に付き合ったり、お茶を断れなかったり。
それで疲れて距離を置いちゃって結局ポツンになっちゃうんだよなー。
自分の一番の課題です。今月の目標「きちんと断る」
>>658
お聞かせ下さい。
大切な人との「適当な距離」とは、たとえばどのくらいの頻度で会ったりしておられる
のでしょう・・。
私も、よいおつきあいをしていきたいなぁと思う人には、そんなに近づきすぎず、
距離を持っていきたいのですが、相手との価値観はそうそう同じではないので、
難しいのですが・・。（2ヶ月に一回くらいしかお互い約束して会ったりしないのって、
距離開けすぎなんでしょうか。私はもうちょっとお互い行き来してもいいのにと思うの
ですが、相手はそうじゃないみたいで・・）
お聞かせ下さい。
大切な人との「適当な距離」とは、たとえばどのくらいの頻度で会ったりしておられる
のでしょう・・。
私も、よいおつきあいをしていきたいなぁと思う人には、そんなに近づきすぎず、
距離を持っていきたいのですが、相手との価値観はそうそう同じではないので、
難しいのですが・・。（2ヶ月に一回くらいしかお互い約束して会ったりしないのって、
距離開けすぎなんでしょうか。私はもうちょっとお互い行き来してもいいのにと思うの
ですが、相手はそうじゃないみたいで・・）
>661
それくらい(もうちょっと行き来したいなあ)ぐらいの頻度が丁度いいんんじゃない？
それくらい(もうちょっと行き来したいなあ)ぐらいの頻度が丁度いいんんじゃない？
私は「ちょっと寂しいな」
と思うくらいがちょうどいい。
友情も恋愛もそんな感じできましたが、
悪くなかったかも。ゆっくりのんびり。
せっかちな人には向こうから切られますけど・・・
と思うくらいがちょうどいい。
友情も恋愛もそんな感じできましたが、
悪くなかったかも。ゆっくりのんびり。
せっかちな人には向こうから切られますけど・・・
子は3歳、転勤してきて半年、ママ友ゼロ。
この年齢だともうママ友グループががっちり出来てて、
後から入り込むとか人付き合い苦手な私には出来そうにない･･･orz
幼稚園に入ってから頑張ればいいやって思うけど、
公園でグループママの横でﾎﾟﾂﾝ状態でいると凹みます。
凹む→鬱→雨なのもあって引きこもりに。
これじゃ駄目ですよね。
雨でも児童館とか連れて行った方がいいんだろうけど、2chの見過ぎか
児童館→怖い という先入観が出来てしまいつい尻ごみしています。
どなたか児童館は怖くないと背中を押してください orz
この年齢だともうママ友グループががっちり出来てて、
後から入り込むとか人付き合い苦手な私には出来そうにない･･･orz
幼稚園に入ってから頑張ればいいやって思うけど、
公園でグループママの横でﾎﾟﾂﾝ状態でいると凹みます。
凹む→鬱→雨なのもあって引きこもりに。
これじゃ駄目ですよね。
雨でも児童館とか連れて行った方がいいんだろうけど、2chの見過ぎか
児童館→怖い という先入観が出来てしまいつい尻ごみしています。
どなたか児童館は怖くないと背中を押してください orz
665 ：名無しの心子知らず：2006/07/06(木) 16:17:51 ID:fL3PrOWE
>>653
>でも子供が仲良しっていう理由で一緒に遊んでも親同士がうまく
>いかないもんだよ。結局どうすればいいんだろう。
あるある！
うちの子もクラス内に仲良い子がいるんだけど、相手のお母さんは
頑として降園後は「自分の気に入った親子としか遊ばない」タイプで
子供同士が約束しても断られ続けている。
はじめは気にしてたけど、もういいやって感じ。
子供同士ははめげずに約束してくるけどね。
>でも子供が仲良しっていう理由で一緒に遊んでも親同士がうまく
>いかないもんだよ。結局どうすればいいんだろう。
あるある！
うちの子もクラス内に仲良い子がいるんだけど、相手のお母さんは
頑として降園後は「自分の気に入った親子としか遊ばない」タイプで
子供同士が約束しても断られ続けている。
はじめは気にしてたけど、もういいやって感じ。
子供同士ははめげずに約束してくるけどね。
>>664
怖くないよ。 児童館。
ママ友は幼稚園に入ってからでいいんでしょ？
そしたら児童館は子供を遊ばせにいく！と割り切って遊んでおいで。
いっそのこと、ちょっと離れた児童館に行ってみたらどうかな？
離れていればこれから先、幼稚園なんかで会うこともないだろうし、
近所じゃないから仲良くしたくてもできないんだよなあ…って思えば
仲良くしよう、と思わなくて済むから自然体で入っていけないかな？
ま、自然体の時ほど>656のようないい人と知り合えたりして悶々とするのだけどｗ
>>661
私的には２ヶ月に一度位は、かなりベスト。１ヶ月に一回だと頻繁な気がしなくもない。
怖くないよ。 児童館。
ママ友は幼稚園に入ってからでいいんでしょ？
そしたら児童館は子供を遊ばせにいく！と割り切って遊んでおいで。
いっそのこと、ちょっと離れた児童館に行ってみたらどうかな？
離れていればこれから先、幼稚園なんかで会うこともないだろうし、
近所じゃないから仲良くしたくてもできないんだよなあ…って思えば
仲良くしよう、と思わなくて済むから自然体で入っていけないかな？
ま、自然体の時ほど>656のようないい人と知り合えたりして悶々とするのだけどｗ
>>661
私的には２ヶ月に一度位は、かなりベスト。１ヶ月に一回だと頻繁な気がしなくもない。
669 ：名無しの心子知らず：2006/07/06(木) 16:56:25 ID:SI6wLdNq
>>663
読んでなっとく。男女関係と同じですね。
読んでなっとく。男女関係と同じですね。
671 ：名無しの心子知らず：2006/07/06(木) 20:03:39 ID:Mc0Qi73x
>>661
658ですが、皆さんﾚｽされているように
個々によって適当な距離の概念は違うので
「もうちょっと行き来したいなー」と思うくらいです。
2週間空けずに会うこともあれば、2ヶ月会わないことも
会う日程などを決めるほかはメールも殆どしません
話をしてるとみんな「もうちょっと行き（ry」と思っている感じなのですが
だからといって頻繁に会おう、とならないのが居心地の良さの秘訣かも。
658ですが、皆さんﾚｽされているように
個々によって適当な距離の概念は違うので
「もうちょっと行き来したいなー」と思うくらいです。
2週間空けずに会うこともあれば、2ヶ月会わないことも
会う日程などを決めるほかはメールも殆どしません
話をしてるとみんな「もうちょっと行き（ry」と思っている感じなのですが
だからといって頻繁に会おう、とならないのが居心地の良さの秘訣かも。
661です。658さんはじめ、皆さんありがとう。
距離感の概念は、本当にそれぞれですよね。
ふむ、「もうちょっと」が、いい距離、か。なるほど。私にとっては
今くらいがいいのかもしれないな。
相手にとって、私はそんなに会いたくない相手だと思われてるんだろうな、と
邪推してしまって、寂しくなるんですが、もしかしたら相手もそういう距離感を
持ってるのかもしれない、と＋思考でいこうか。
距離感の概念は、本当にそれぞれですよね。
ふむ、「もうちょっと」が、いい距離、か。なるほど。私にとっては
今くらいがいいのかもしれないな。
相手にとって、私はそんなに会いたくない相手だと思われてるんだろうな、と
邪推してしまって、寂しくなるんですが、もしかしたら相手もそういう距離感を
持ってるのかもしれない、と＋思考でいこうか。
美輪明宏だっけ？
人付き合いは腹八分目(七分目だったか‥)って言ってたよね。
人付き合いは腹八分目(七分目だったか‥)って言ってたよね。
>664
そんなに落ち込まなくてもｗ
子が３歳の頃は、私も引きこもり状態だったけれど、
たまに児童館へ行ったりしてたよ。
どこに行っても群れるﾔｼは群れる。
人付き合いが苦手なのに、その群れの仲間に入るのは非常なｽﾄﾚｽでは？
ﾎﾟﾂﾝも気楽で良いところもあると思うけどな。
うちの子は幼稚園の年中。
周りは濃密な関係で群れてるママさんが多い。
相変わらず非社交的でどちらかというとﾎﾟﾂﾝの私だけど、
たまにメールのやり取りをするママ友もいるし、
立ち話できる相手もいるし、これくらいで丁度良いかも。
そんなに落ち込まなくてもｗ
子が３歳の頃は、私も引きこもり状態だったけれど、
たまに児童館へ行ったりしてたよ。
どこに行っても群れるﾔｼは群れる。
人付き合いが苦手なのに、その群れの仲間に入るのは非常なｽﾄﾚｽでは？
ﾎﾟﾂﾝも気楽で良いところもあると思うけどな。
うちの子は幼稚園の年中。
周りは濃密な関係で群れてるママさんが多い。
相変わらず非社交的でどちらかというとﾎﾟﾂﾝの私だけど、
たまにメールのやり取りをするママ友もいるし、
立ち話できる相手もいるし、これくらいで丁度良いかも。
昨日、親睦会の後のお迎えの時に
数人のママ達が「今度また遊びましょう」
「私も自分からなかなか誘えなくて」なんて
やってて、私は蚊帳の外だったのだけど、突然
「私も入れて！」と言ってしまった。
仲良くなりたいひと達だったし。
ただうちだけ男児なんです。皆さん快く
その場は受け入れてくれたけど、やっぱり
変というか無理があるかな～。
女の子達が嫌がるかなと遠慮しています。
息子はまだ中性的だし構わないでしょうか？
数人のママ達が「今度また遊びましょう」
「私も自分からなかなか誘えなくて」なんて
やってて、私は蚊帳の外だったのだけど、突然
「私も入れて！」と言ってしまった。
仲良くなりたいひと達だったし。
ただうちだけ男児なんです。皆さん快く
その場は受け入れてくれたけど、やっぱり
変というか無理があるかな～。
女の子達が嫌がるかなと遠慮しています。
息子はまだ中性的だし構わないでしょうか？
人付き合いは腹八分目・・・・本当はそうなんですよね～。
私が「いいな、素敵だな」と思うﾏﾏさんは、なんと隣の家なんです。
こどもの年が上も下も同じで、窓越しに約束して毎日会っています。
雨の日も、たま～に互いの家を行き来しています。
社交的な明るいﾏﾏさんで、一緒にいて私は楽しいんだけど・・
この関係が２年続いてて、来年の幼稚園も一緒かもしれない。
もう少し、距離を置いてったほうが良いのかな。
私の方は、社交的とまで言えないので、飽きられるような気がしてます。
私が「いいな、素敵だな」と思うﾏﾏさんは、なんと隣の家なんです。
こどもの年が上も下も同じで、窓越しに約束して毎日会っています。
雨の日も、たま～に互いの家を行き来しています。
社交的な明るいﾏﾏさんで、一緒にいて私は楽しいんだけど・・
この関係が２年続いてて、来年の幼稚園も一緒かもしれない。
もう少し、距離を置いてったほうが良いのかな。
私の方は、社交的とまで言えないので、飽きられるような気がしてます。
678 ：名無しの心子知らず：2006/07/07(金) 00:31:13 ID:iMvQv+qh
>>676
じゃ違う言い方をしよう。
距離を置こうとすると、向こうも気づくよ。
「どんな心境の変化があったかはわからないけど、自分と距離を置こうとしている。
だったら、ムリに誘うのも悪いかもしれない」
と相手も思うでしょう。
社交的な人なら友達には困らないでしょうし、
相手もめでたく距離を置いてくれるようになり、
顔を会わせれば挨拶はするが、それだけの関係になった。
もうお互い相手の家に行く事は無い。
本当にそれでいいの？
じゃ違う言い方をしよう。
距離を置こうとすると、向こうも気づくよ。
「どんな心境の変化があったかはわからないけど、自分と距離を置こうとしている。
だったら、ムリに誘うのも悪いかもしれない」
と相手も思うでしょう。
社交的な人なら友達には困らないでしょうし、
相手もめでたく距離を置いてくれるようになり、
顔を会わせれば挨拶はするが、それだけの関係になった。
もうお互い相手の家に行く事は無い。
本当にそれでいいの？
私もご助言お願い申しあげます。
>675
年中なら桶。年中以降は女の子の方から
『男の子来ないで！』って言われる確率高し。
年中なら桶。年中以降は女の子の方から
『男の子来ないで！』って言われる確率高し。
>年中以降は女の子の方から
年長の間違え。
年長の間違え。
676です。
なんか冷静になってきましたｗ
ここを読んでて、ムダに不安になってしまったようです。
他のﾏﾏ友に悩むことはあるけど、お隣さんとは関係良好なので、
現状維持できるよう頑張ります！
なんか冷静になってきましたｗ
ここを読んでて、ムダに不安になってしまったようです。
他のﾏﾏ友に悩むことはあるけど、お隣さんとは関係良好なので、
現状維持できるよう頑張ります！
>>676
いい関係のままだったらいいね！
自然にね～。
うちも入園前はそんな感じだったんだけど、幼稚園に入ってそのままいい関係だったらなとおもっていたら
お隣さんてものすごい勢いで幼稚園のママ友を作り出し、グループを作ってしまった。
今ではお隣の家はグループの館と化している。
何だったんだろう？
誰も知っている人いなくてとりあえず私とニコニコいい関係みたいにしてくれていたんだね。
私は必要ない人間だったって分かって割り切って今もこちらからの挨拶を欠かさず、
でもむこうからは何の呼びかけも挨拶もない。
そんな人だったんだ、とかなり愕然と自分がむしろ嫌われていたと分かって凹んだ。
どうかどうか、つかず離れずのいい関係でいてくださいね！
頑張ってね！
いい関係のままだったらいいね！
自然にね～。
うちも入園前はそんな感じだったんだけど、幼稚園に入ってそのままいい関係だったらなとおもっていたら
お隣さんてものすごい勢いで幼稚園のママ友を作り出し、グループを作ってしまった。
今ではお隣の家はグループの館と化している。
何だったんだろう？
誰も知っている人いなくてとりあえず私とニコニコいい関係みたいにしてくれていたんだね。
私は必要ない人間だったって分かって割り切って今もこちらからの挨拶を欠かさず、
でもむこうからは何の呼びかけも挨拶もない。
そんな人だったんだ、とかなり愕然と自分がむしろ嫌われていたと分かって凹んだ。
どうかどうか、つかず離れずのいい関係でいてくださいね！
頑張ってね！
グループ内にちょっと苦手なママさん（情報通のおしゃべりママ）がいて
1年前から少し距離を置くようにしてたんだけど、近頃あまりに接点が
なくなり過ぎて、グループのママさん達に会ってもギクシャクしてしまう。。。
飲み会やランチにたまに誘ってくれるんだけど、行くと何だか会話に入れず
置いてけぼりになるので、誘われてもついついお断りしてしまう、
自分から距離置いといてこんな事言うのもなんだけどね(-_-;)
子供同士もウチだけ蚊帳の外・・て感じ。
もともと付き合うべき相手じゃなかったんだろうね。
人間関係リセットして１からやり直したい。
1年前から少し距離を置くようにしてたんだけど、近頃あまりに接点が
なくなり過ぎて、グループのママさん達に会ってもギクシャクしてしまう。。。
飲み会やランチにたまに誘ってくれるんだけど、行くと何だか会話に入れず
置いてけぼりになるので、誘われてもついついお断りしてしまう、
自分から距離置いといてこんな事言うのもなんだけどね(-_-;)
子供同士もウチだけ蚊帳の外・・て感じ。
もともと付き合うべき相手じゃなかったんだろうね。
人間関係リセットして１からやり直したい。
690 ：名無しの心子知らず：2006/07/08(土) 17:49:53 ID:FjZb8Z5m
今まで何年間も仲の良かったママから
最近なんで？という仕打ちを受けています。
幼稚園から仲が良くて小学校も同じなので
お互いいい関係だったつもりでした。
お互いの家も行き来したり、食事も頻繁にしていました。
最近では会えばまあ普通に話すのに裏でうちの子供のことを
「あの子、ものすごく猛勉強していて、遊ぶ暇もないんだって。いずれ
潰れるわよ」などと中傷に近い噂を流しているようです。
最近では学校で会っても私とは一緒にいてくれず、他のママと
話していたり、そのまま私を無視して帰ってしまったりします。
仕様がないので一人で帰ろうとすると他のママが「一緒に帰りませんか」
などと誘ってくれるので他のママ友は出来そうですがどうしても
その仲の良かったママの気持ちがわかりません。
メールを送っても知らんふり、返信も来なくなりました。
一度無理やりランチに誘ってみたのですが他の友人も誘われてしまい、
二人で話しをすることはできませんでした。
幸い子供はクラスで人気者のほうなので子供に被害はないのですが
とにかく悲しいです。
最近なんで？という仕打ちを受けています。
幼稚園から仲が良くて小学校も同じなので
お互いいい関係だったつもりでした。
お互いの家も行き来したり、食事も頻繁にしていました。
最近では会えばまあ普通に話すのに裏でうちの子供のことを
「あの子、ものすごく猛勉強していて、遊ぶ暇もないんだって。いずれ
潰れるわよ」などと中傷に近い噂を流しているようです。
最近では学校で会っても私とは一緒にいてくれず、他のママと
話していたり、そのまま私を無視して帰ってしまったりします。
仕様がないので一人で帰ろうとすると他のママが「一緒に帰りませんか」
などと誘ってくれるので他のママ友は出来そうですがどうしても
その仲の良かったママの気持ちがわかりません。
メールを送っても知らんふり、返信も来なくなりました。
一度無理やりランチに誘ってみたのですが他の友人も誘われてしまい、
二人で話しをすることはできませんでした。
幸い子供はクラスで人気者のほうなので子供に被害はないのですが
とにかく悲しいです。
上げてしまいました。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
>>690
嫉妬で頭がどうにかなってるんでしょう。
あなたの息子さんの方が成績良いんじゃない？
おまけに人気者なんでしょ。面白くないんだよ。
幼稚園の頃はどんぐりの背比べでも小学生になると
違いが歴然としてきたりするから。元々それが
相手の本性なのかはわからないけど、とにかく
頭を切り替えて他のﾏﾏ友と交流持った方がいいのでは。
所詮、人間関係は水ものです。特にﾏﾏ友関係は。
あんまり固執しない方が身のため。などと偉そうに長文失礼しました。
嫉妬で頭がどうにかなってるんでしょう。
あなたの息子さんの方が成績良いんじゃない？
おまけに人気者なんでしょ。面白くないんだよ。
幼稚園の頃はどんぐりの背比べでも小学生になると
違いが歴然としてきたりするから。元々それが
相手の本性なのかはわからないけど、とにかく
頭を切り替えて他のﾏﾏ友と交流持った方がいいのでは。
所詮、人間関係は水ものです。特にﾏﾏ友関係は。
あんまり固執しない方が身のため。などと偉そうに長文失礼しました。
>>692
レスありがとうございます。
嫉妬ですか、、。
確かに息子は学校の成績がよく、塾のお試しテストでもいい結果が
出るので、中学受験を考えています。
692さんの仰るとおり、ママ友は小学校にあがってからしばらくして冷たくなりました。
幼稚園時代はおっとり型の息子は全く目立たず、ママ友のお子さんが目立つ方でした。
幼稚園時代、「面談で担任の先生にあまりにおっとりで何を考えているか
分からないお子さんですね、と言われたの」とママ友に言うと何時間でも相談に乗ってくれて
「酷いね！そんなの気にしないほうがいいよ」となぐさめてくれたものです。
でも状況が変わるとダメになる関係だったんですね、、。
参考になりました。
気持ちを切り替えて新しい関係を作ってみます。
レスありがとうございます。
嫉妬ですか、、。
確かに息子は学校の成績がよく、塾のお試しテストでもいい結果が
出るので、中学受験を考えています。
692さんの仰るとおり、ママ友は小学校にあがってからしばらくして冷たくなりました。
幼稚園時代はおっとり型の息子は全く目立たず、ママ友のお子さんが目立つ方でした。
幼稚園時代、「面談で担任の先生にあまりにおっとりで何を考えているか
分からないお子さんですね、と言われたの」とママ友に言うと何時間でも相談に乗ってくれて
「酷いね！そんなの気にしないほうがいいよ」となぐさめてくれたものです。
でも状況が変わるとダメになる関係だったんですね、、。
参考になりました。
気持ちを切り替えて新しい関係を作ってみます。
696 ：名無しの心子知らず：2006/07/08(土) 21:02:41 ID:HteG7dNu
〉690
そのママ友のお子さんは人気者じゃないの？引っ込み時案で頭も悪いとか？
何かしら妬んでる原因がありそうだけど。
そのママ友のお子さんは人気者じゃないの？引っ込み時案で頭も悪いとか？
何かしら妬んでる原因がありそうだけど。
>>696
勉強についてはママ友は「うちの子は勉強は何にも心配していないの」と
言っていますが、あまり出来ないようです。
その子は学校では引っ込み事案ですが、家や裏では結構乱暴です。
体は大きくて目立ちますが典型的な内弁慶タイプです。
一度学校でうちの息子を後ろから突き飛ばし、怪我をさせられました。
先生の見ていないところでしたが、先生に「息子はこう言っています」と
伝えたら先生は息子の言い分を信じてくれて、相手のお子さんをきちんと
指導してくれました。
先生がかばってくれたのが妬まれる原因のひとつなんでしょうか。
勉強についてはママ友は「うちの子は勉強は何にも心配していないの」と
言っていますが、あまり出来ないようです。
その子は学校では引っ込み事案ですが、家や裏では結構乱暴です。
体は大きくて目立ちますが典型的な内弁慶タイプです。
一度学校でうちの息子を後ろから突き飛ばし、怪我をさせられました。
先生の見ていないところでしたが、先生に「息子はこう言っています」と
伝えたら先生は息子の言い分を信じてくれて、相手のお子さんをきちんと
指導してくれました。
先生がかばってくれたのが妬まれる原因のひとつなんでしょうか。
天然ｻﾝの予感ｗ
>>697
まああれだ。そういう色々なことが全て気に入らないんだよ。
成績・人気・先生からの信頼・子の性格etc.etc.
自分（子供）より格下の人と付き合って優越感を持つことでしか、
関係を保てない人ってどこにでも結構いるからね。
小学生になると、子の程度問題まで介入してきて大変だあね。
「小学校にもなればママ友付き合いなんて不要」な環境だといいんだけど。
>>697
まああれだ。そういう色々なことが全て気に入らないんだよ。
成績・人気・先生からの信頼・子の性格etc.etc.
自分（子供）より格下の人と付き合って優越感を持つことでしか、
関係を保てない人ってどこにでも結構いるからね。
小学生になると、子の程度問題まで介入してきて大変だあね。
「小学校にもなればママ友付き合いなんて不要」な環境だといいんだけど。
寂しがりやにも原因があると思う。
よく行く公園にポツン系ママがいるんだけど
いつも話しかけてよオーラ放ってる。
視線感じて目を向けるとそらすし、たまに向こうから
話しかけてくるんだけどこっちの話には無反応で
子供の遊び相手してたり。
あのぅ・・・・・
よく行く公園にポツン系ママがいるんだけど
いつも話しかけてよオーラ放ってる。
視線感じて目を向けるとそらすし、たまに向こうから
話しかけてくるんだけどこっちの話には無反応で
子供の遊び相手してたり。
あのぅ・・・・・
>>697
相手を非難してると取られかねないようなことも平気で言ってそうねw
相手を非難してると取られかねないようなことも平気で言ってそうねw
705 ：名無しの心子知らず：2006/07/09(日) 11:47:05 ID:I/Z8Qo6N
>>697
相手の子供が自分の子より頭悪くて、内弁慶で
って思ってる本心が言葉の端々に出てきて
知らず知らず相手ママに伝わってるかもよ。
その自分の子供が相手の子に乱暴された件は
相手ママと話し合いみたいなものはあったのかな？
697って天然さんの予感的中か？ｗ
相手の子供が自分の子より頭悪くて、内弁慶で
って思ってる本心が言葉の端々に出てきて
知らず知らず相手ママに伝わってるかもよ。
その自分の子供が相手の子に乱暴された件は
相手ママと話し合いみたいなものはあったのかな？
697って天然さんの予感的中か？ｗ
幼稚園に今年入園しました(年少児です)
普段バス登園なのであまり幼稚園に出向く事が無いのですが
先日幼稚園のイベントで二日間続けて行った所、私以外の人は皆
気軽に話ししたり世間話に花を咲かせていました。
クラスの半分は徒歩登園でバスも半分位いるのですがバス登園の人も
仲良く徒歩登園の人と会話してて誰も私には声を掛けてくれません。
昔から人見知りするタイプなのですが勇気を出して近くに居た人に話し掛けた所
『はぁ・・・』ってな感じで会話も続かず足早に去られてしまいました。
昔から環境が変わった時は馴染むのに時間がかかり、時間が経ってから
『こんなにおもしろい人だと思わなかった～』と言われる事が多かったです。
あくまで幼稚園での付き合いなので自分をさらけ出す必要は無いと思うのですが
せめて世間話位出来るようになりたいです。子供も大人しく特定のお友達はいないので
子供をきっかけにする事も難しいなと感じています。
このままだと自分だけずっとポツンになってしまうのではと不安でたまらないです。
やっぱり話掛けづらいオーラとかってあるのでしょうか？
皆さんでしたらどのような感じの人には話し掛けづらいと思ったり関わりたくないと
思いますか？是非教えてください。
長文すみませんでした。
普段バス登園なのであまり幼稚園に出向く事が無いのですが
先日幼稚園のイベントで二日間続けて行った所、私以外の人は皆
気軽に話ししたり世間話に花を咲かせていました。
クラスの半分は徒歩登園でバスも半分位いるのですがバス登園の人も
仲良く徒歩登園の人と会話してて誰も私には声を掛けてくれません。
昔から人見知りするタイプなのですが勇気を出して近くに居た人に話し掛けた所
『はぁ・・・』ってな感じで会話も続かず足早に去られてしまいました。
昔から環境が変わった時は馴染むのに時間がかかり、時間が経ってから
『こんなにおもしろい人だと思わなかった～』と言われる事が多かったです。
あくまで幼稚園での付き合いなので自分をさらけ出す必要は無いと思うのですが
せめて世間話位出来るようになりたいです。子供も大人しく特定のお友達はいないので
子供をきっかけにする事も難しいなと感じています。
このままだと自分だけずっとポツンになってしまうのではと不安でたまらないです。
やっぱり話掛けづらいオーラとかってあるのでしょうか？
皆さんでしたらどのような感じの人には話し掛けづらいと思ったり関わりたくないと
思いますか？是非教えてください。
長文すみませんでした。
>>705
同意。しかも「うちの子は人気者」ってあたりから、
その子は嫌われ者って思ってるのもありそうだ。
以心伝心ってあって、見下したり馬鹿にしてると伝わる。
受け取る強度は人によって違うし、
相手を良く受け取ろうとする人は「なんか違和感」程度。
攻撃的な人は「馬鹿にされてる？喧嘩売られてる？」と感じる。
同意。しかも「うちの子は人気者」ってあたりから、
その子は嫌われ者って思ってるのもありそうだ。
以心伝心ってあって、見下したり馬鹿にしてると伝わる。
受け取る強度は人によって違うし、
相手を良く受け取ろうとする人は「なんか違和感」程度。
攻撃的な人は「馬鹿にされてる？喧嘩売られてる？」と感じる。
708 ：名無しの心子知らず：2006/07/09(日) 21:11:21 ID:aHhVgmz8
>>707 同意。
ここでは697は聞かれたことに本音で返答しているだけで
実生活では見下した態度はとっていないかもしれん。
でも697の子供の成績がいい時点でもう相手のママは
「馬鹿にされている」と感じているかも知れないね。
子供の成績ってそれほど親をムキーっとさせるもんだよ。
私の周りのママでも自分の子供の成績が下がると
被害妄想的になってそれを他人に向ける人がいる。
思い切り攻撃的な人だ。
まあ、近寄らないのが一番だね。
ここでは697は聞かれたことに本音で返答しているだけで
実生活では見下した態度はとっていないかもしれん。
でも697の子供の成績がいい時点でもう相手のママは
「馬鹿にされている」と感じているかも知れないね。
子供の成績ってそれほど親をムキーっとさせるもんだよ。
私の周りのママでも自分の子供の成績が下がると
被害妄想的になってそれを他人に向ける人がいる。
思い切り攻撃的な人だ。
まあ、近寄らないのが一番だね。
709 ：名無しの心子知らず：2006/07/09(日) 21:40:57 ID:K3sgZM4j
最近会ってないし誘いもないので
うちに呼んだ。
「久々だから嬉しい」だって
私がいない間にみんなで集まってるのかと思った。
一体何してたの？
うちに呼んだ。
「久々だから嬉しい」だって
私がいない間にみんなで集まってるのかと思った。
一体何してたの？
711 ：名無しの心子知らず：2006/07/09(日) 22:44:24 ID:y0m6C7lg
いろいろある事自体が羨ましい
私には友達が１人もいないです。
小学校のもなると
余計に何もなくなりました・・・
私には友達が１人もいないです。
小学校のもなると
余計に何もなくなりました・・・
誰ともつきあわないと小学校のことって本当に何も知らない
でなんとなく時間が流れるんだけど、誰かとつきあいだすと
そんなにいろいろ情報があったのかと驚く。
何ちゃんが成績がよく、何ちゃんと何ちゃんが仲良しでとか。
でなんとなく時間が流れるんだけど、誰かとつきあいだすと
そんなにいろいろ情報があったのかと驚く。
何ちゃんが成績がよく、何ちゃんと何ちゃんが仲良しでとか。
これからクラスの懇談会逝って来ます・・・
誰か助けてー
誰か助けてー
懇談会か～、みなさんはちゃんと真面目に出席してるの？
私はいつも学年の最初と最後の二回だけしか出席しないんだけど。
毎回いちいち端から一人ずつ発言させられて
自分の番が回ってくるまで心臓バクバクで
他の人の発言なんて聞いてる余裕まったくないし
ただ緊張するばかりで得るものがないというか
なんか出席する意味ないような気がしちゃうんだよね。
こんなこと言ったらダメ母認定されそうだなｗ
私はいつも学年の最初と最後の二回だけしか出席しないんだけど。
毎回いちいち端から一人ずつ発言させられて
自分の番が回ってくるまで心臓バクバクで
他の人の発言なんて聞いてる余裕まったくないし
ただ緊張するばかりで得るものがないというか
なんか出席する意味ないような気がしちゃうんだよね。
こんなこと言ったらダメ母認定されそうだなｗ
無事帰還しますた。
今回お隣に座られた方がちょっと接点のある方だったので
なんとか２時間、間をもたすことが出来ました。
しかし夏休みにまた昼食会をやるらすい・・・ﾓｳｲﾗﾈｴﾖorz
>>716
ノﾅｶｰﾏ
今日も自分の紹介が回ってくるまでに手にびっしょり汗かいちゃったよ。
正直もう出たくない。
親睦を深めるのは良い事かもしれないけど、
別に知らなければ知らないでどうって事ないし困ることは何もない。
今日の出席率も50％くらいだったしなー。次回はなんか理由つけてお断りします。
今回お隣に座られた方がちょっと接点のある方だったので
なんとか２時間、間をもたすことが出来ました。
しかし夏休みにまた昼食会をやるらすい・・・ﾓｳｲﾗﾈｴﾖorz
>>716
ノﾅｶｰﾏ
今日も自分の紹介が回ってくるまでに手にびっしょり汗かいちゃったよ。
正直もう出たくない。
親睦を深めるのは良い事かもしれないけど、
別に知らなければ知らないでどうって事ないし困ることは何もない。
今日の出席率も50％くらいだったしなー。次回はなんか理由つけてお断りします。
他の子の成績とか誰と仲良しなんて知らなくてもよいけど、
ちょっとした行事の持ち物だったり、着るものだったり、
説明会では言わない情報交換が出来る程度の付き合いはあったほうが、
親もだけど子にとってもよいのかなと思う。
家にある人は持ってきてと言ったのに、実際はほとんどの子が買ってきていたとか、
普段着でいいと言ったのに、ちょっとオシャレ着だったり。
「先生はああ言ったけど、去年も一昨年もほとんどこうだったんだって。」って感じの話。
ちょっとした行事の持ち物だったり、着るものだったり、
説明会では言わない情報交換が出来る程度の付き合いはあったほうが、
親もだけど子にとってもよいのかなと思う。
家にある人は持ってきてと言ったのに、実際はほとんどの子が買ってきていたとか、
普段着でいいと言ったのに、ちょっとオシャレ着だったり。
「先生はああ言ったけど、去年も一昨年もほとんどこうだったんだって。」って感じの話。
720 ：名無しの心子知らず：2006/07/10(月) 14:27:11 ID:ayTvaWI/
>>718 >>719
711です。
私は懇談会ポツンなので、話せる友達もいません。
子供と先生からの話で、学校の様子を知る限りです。
本当はいろいろと聞きたいんですけど、聞ける友達がいないので
目立たないように自分の常識の範囲で、洋服など気を付けています。
自分の感覚なので、よく子供には『昔みたい』？・・と言われます。
目立たぬように小さくポリシーを持ってこのままいくしかないのかも・・私。
711です。
私は懇談会ポツンなので、話せる友達もいません。
子供と先生からの話で、学校の様子を知る限りです。
本当はいろいろと聞きたいんですけど、聞ける友達がいないので
目立たないように自分の常識の範囲で、洋服など気を付けています。
自分の感覚なので、よく子供には『昔みたい』？・・と言われます。
目立たぬように小さくポリシーを持ってこのままいくしかないのかも・・私。
>>720
まるで私と同じです。
情報交換できる友達、と言うかお話するママさんさえいないので、
学校のお手紙しっかりチェックして、怪しげなことは
前もって誰かに聞いてくるように、子供に言っています。
参観日も行きたくないけど、子供のロッカーのチェックとか
周りの子は、どんな持ち物か（まだ鉛筆でいいかとか）
見るためにも頑張って行っています。
懇談会は、子供のためと言うよりも、傍目を気にして
行かなきゃ・・・みたいな感じ。
まるで私と同じです。
情報交換できる友達、と言うかお話するママさんさえいないので、
学校のお手紙しっかりチェックして、怪しげなことは
前もって誰かに聞いてくるように、子供に言っています。
参観日も行きたくないけど、子供のロッカーのチェックとか
周りの子は、どんな持ち物か（まだ鉛筆でいいかとか）
見るためにも頑張って行っています。
懇談会は、子供のためと言うよりも、傍目を気にして
行かなきゃ・・・みたいな感じ。
722 ：名無しの心子知らず：2006/07/10(月) 15:49:35 ID:cVJmCisb
幼稚園の時からのお付き合いの友達が分裂しました。
当時は4人でとっても仲良くしていた。途中からボスママが加わり・・・。
仲の良かったときは子抜きでＴＤＲへ行ったり、夜飲みに行ったりしていたのに、
あるボスママのせいで輪が分裂・・・
負けず嫌いで自分が一番じゃないと気の済まないマイルールママ・・・。
親が親だと、子供もやっぱり似るんですね。
ママ友の不仲をそのまま子供が敏感に感じ取り、今ではボスママの子供に
うちの子がいじめられてます。（今小4で同じクラス）
女ってヤダネ！
ボスママが引っ越してこなければみんなうまくやっていけていたのに・・。
あっちこっちに嘘を言いふらして嫌われてるのわからないのかしら？
当時は4人でとっても仲良くしていた。途中からボスママが加わり・・・。
仲の良かったときは子抜きでＴＤＲへ行ったり、夜飲みに行ったりしていたのに、
あるボスママのせいで輪が分裂・・・
負けず嫌いで自分が一番じゃないと気の済まないマイルールママ・・・。
親が親だと、子供もやっぱり似るんですね。
ママ友の不仲をそのまま子供が敏感に感じ取り、今ではボスママの子供に
うちの子がいじめられてます。（今小4で同じクラス）
女ってヤダネ！
ボスママが引っ越してこなければみんなうまくやっていけていたのに・・。
あっちこっちに嘘を言いふらして嫌われてるのわからないのかしら？
723 ：名無しの心子知らず：2006/07/10(月) 15:56:49 ID:SdPUxvYb
パートに行こう
気が紛れていいよ。
気が紛れていいよ。
r‐'⌒) ＿＿__
/~'l ,r‐''''''ｰ-､_r' ,-'" .r───､ / |
| .| '''"￣ﾞ''ー--'" __'ー─, / ./ /￣| |
| .| |￣￣￣￣￣￣| ,| | / / / / | |
| .|＿__| |￣￣| |（￣￣ __ﾉ ./ ＼ / / /| | |
| _／ |~￣ .／ ￣| .|（￣ /＼ ＼ / / / .| | |＿
￣￣￣ ￣￣ .￣ ￣￣ ￣ / / /＿| |＿. |
| {＿＿＿ ＿| |
|＿＿＿_ | | ＿|
|. ￣ |
/~'l ,r‐''''''ｰ-､_r' ,-'" .r───､ / |
| .| '''"￣ﾞ''ー--'" __'ー─, / ./ /￣| |
| .| |￣￣￣￣￣￣| ,| | / / / / | |
| .|＿__| |￣￣| |（￣￣ __ﾉ ./ ＼ / / /| | |
| _／ |~￣ .／ ￣| .|（￣ /＼ ＼ / / / .| | |＿
￣￣￣ ￣￣ .￣ ￣￣ ￣ / / /＿| |＿. |
| {＿＿＿ ＿| |
|＿＿＿_ | | ＿|
|. ￣ |
ごめん誤爆った>>724
>706さん
私は人の悪口を言わない人、あまり他人を詮索しない人だったら
嫌いになることはないよ。
どんな服を着ていようが、無口でもいい。
お友達がたくさんいる、華やかなママさん
初めは素敵な人だなと思っていたが、
ランチの誘いを受けてない人の目の前で、
「今日いくよね～？」とか話す。
相手の気持ちをもう少し考えて欲しいが、こういう人も苦手。
私は人の悪口を言わない人、あまり他人を詮索しない人だったら
嫌いになることはないよ。
どんな服を着ていようが、無口でもいい。
お友達がたくさんいる、華やかなママさん
初めは素敵な人だなと思っていたが、
ランチの誘いを受けてない人の目の前で、
「今日いくよね～？」とか話す。
相手の気持ちをもう少し考えて欲しいが、こういう人も苦手。
今日いくよね～？の人いるね。
アウトオブ眼中で悪気はないんだと思う。
アウトオブ眼中で悪気はないんだと思う。
728 ：名無しの心子知らず：2006/07/10(月) 19:04:45 ID:ayTvaWI/
>>731
私も目の前でつい先日やられたけど(ちなみに
その時は｢明日の～ry｣)、その場ではやっぱり
いい気持ちはしなかったが、それ以上は気にならんかった。
なぜならその明日の約束言い出しﾏﾏが好きでは
なかったから。誘われなくてﾎｯとした。負け惜しみ
じゃないよwそもそもそういう気配りができない
ような人だから好きになれないわけで。
私も目の前でつい先日やられたけど(ちなみに
その時は｢明日の～ry｣)、その場ではやっぱり
いい気持ちはしなかったが、それ以上は気にならんかった。
なぜならその明日の約束言い出しﾏﾏが好きでは
なかったから。誘われなくてﾎｯとした。負け惜しみ
じゃないよwそもそもそういう気配りができない
ような人だから好きになれないわけで。
↑
730さんへのﾚｽです。自分にﾚｽするﾊﾞｶは逝ってきます。
730さんへのﾚｽです。自分にﾚｽするﾊﾞｶは逝ってきます。
733 ：名無しの心子知らず：2006/07/11(火) 06:34:36 ID:iZT1GcUD
なんか気使いながらしゃべってしまう自分が情けなくて。。しゃべるんだけど 会話に詰まった時、何話せばいいか分からなくって いつも困ってしまいます。
面倒かもしれないけど、会話のｼﾐｭﾚｰｼｮﾝしてから
出掛けたり人と会うと少しは役立つかも。
要するに会話ﾈﾀを事前にしこんでおくのです。
出掛けたり人と会うと少しは役立つかも。
要するに会話ﾈﾀを事前にしこんでおくのです。
私もいつも何を話していいのかわからない。
世間話が出来ないのです。。
世間話が出来ないのです。。
>>734
それ大事！自分も懇談会の前などにはクラスの子達の情報を確認してから出かけます。
誰が何を習ってるとか誰と仲がいいとか兄弟とか分かる範囲で。
あと間近なイベントごとや普段から同じクラスの人に聞いてみたいと思ってる事も。
確認しないとその場で思い出せない事が良くあるから。
それ大事！自分も懇談会の前などにはクラスの子達の情報を確認してから出かけます。
誰が何を習ってるとか誰と仲がいいとか兄弟とか分かる範囲で。
あと間近なイベントごとや普段から同じクラスの人に聞いてみたいと思ってる事も。
確認しないとその場で思い出せない事が良くあるから。
相手がおしゃべりな人だと、その話題に乗ってしゃべれるんだけどね。
沈黙になると、自分からうまく振れない。
何か話さなきゃ！と思えば思うほど仕込んだ話題も忘れて頭が白くなるんだよ。
自分が子どもの頃、おとなしくしていれば周り（大人）が喜んだという覚えがある。
子どもらしくキャッキャッと騒げなかった幼少時代が影響してるんだろうか。
沈黙になると、自分からうまく振れない。
何か話さなきゃ！と思えば思うほど仕込んだ話題も忘れて頭が白くなるんだよ。
自分が子どもの頃、おとなしくしていれば周り（大人）が喜んだという覚えがある。
子どもらしくキャッキャッと騒げなかった幼少時代が影響してるんだろうか。
詮索でない程度に、相手のことをいろいろお聞きしてみるのは？
学生時代の部活とか、仕事とか、お子さんの好きなこととか・・
自分のことを興味持ってくれる人って、うれしいものだと思うし。
学生時代の部活とか、仕事とか、お子さんの好きなこととか・・
自分のことを興味持ってくれる人って、うれしいものだと思うし。
739 ：名無しの心子知らず：2006/07/11(火) 10:20:04 ID:iZT1GcUD
相手の顔色伺ってしまう、話かけられたら積極的に話せるのに。。なかなか自分から進んでしゃべれない 気使いすぎてしんどくなるなら一人の方が楽かも！って思ってしまう。
慌てて話すので、いつも会話のとき
「やばい、早口だ自分！」と思ってしまい
もう、何だかわからなくなってくる orz
「やばい、早口だ自分！」と思ってしまい
もう、何だかわからなくなってくる orz
「今日行くよね～」も腹が立つけれど、「この前、楽しかったね～。あの後どう
したの？」も、ムカつく。
頭のいい人は絶対に、そんなことは言わない。
バカ丸出しだ！！
したの？」も、ムカつく。
頭のいい人は絶対に、そんなことは言わない。
バカ丸出しだ！！
わたしも自分から話題振れないです。
今思うと友達おしゃべりたくさんする人が多かったから聞き役だったんだな。
前日とかまではこれを聞こうとかいろいろ思うんだけど
いざ会うとそれが頭からスパコーン！と消えてなくなる‥
いろんな事話してみたいのは山々なんだけどうまく言葉が出ないんだよね。
なのでせめてもの挨拶だけはなるべくにこやかにするようにしてます‥。
でも元の顔がキツメなので効果は微妙‥
今思うと友達おしゃべりたくさんする人が多かったから聞き役だったんだな。
前日とかまではこれを聞こうとかいろいろ思うんだけど
いざ会うとそれが頭からスパコーン！と消えてなくなる‥
いろんな事話してみたいのは山々なんだけどうまく言葉が出ないんだよね。
なのでせめてもの挨拶だけはなるべくにこやかにするようにしてます‥。
でも元の顔がキツメなので効果は微妙‥
743 ：名無しの心子知らず：2006/07/11(火) 13:44:19 ID:N/loRbrm
携帯からすみません。
児童館やスーパーで度々顔を合わせるようになり、顔見知りになったママさんがいます。
会えば、住んでる所や家族構成などなど…色々と話すようになりました。後日、我が家の近くに引っ越して来たのです。
最近、そのママさんとアドレス交換しました。それからというもの毎朝「今日はどこに行くの??」とメール攻撃。
「公園に居なかったから～」と我が家の前で子供と待ち伏せ。
朝から我が家の周りを散歩。
監視されているようで嫌な気分になります。
児童館やスーパーで度々顔を合わせるようになり、顔見知りになったママさんがいます。
会えば、住んでる所や家族構成などなど…色々と話すようになりました。後日、我が家の近くに引っ越して来たのです。
最近、そのママさんとアドレス交換しました。それからというもの毎朝「今日はどこに行くの??」とメール攻撃。
「公園に居なかったから～」と我が家の前で子供と待ち伏せ。
朝から我が家の周りを散歩。
監視されているようで嫌な気分になります。
744 ：名無しの心子知らず：2006/07/11(火) 14:10:27 ID:Xp65xWun
『今日行くよね～？』はわざとだと思う。
私たちは楽しいのよーアピール。
私たちは楽しいのよーアピール。
友人が来ることになって、汚部屋死ぬ気で片付けていたら夜２時半。
朝起きて、だんなと上の子送り出して、友人たち来て、
飯食わせる約束だったのでめしつくって食わせたら力尽きた・・・・
友人の、「私、２時まで遊んでいくよ♪｣って言葉に、たぶん
｢早く帰れ」って顔色になったんじゃﾏｲｶと…
友達、顔色変わって急にばたばたと帰っちゃった。その後お邪魔しましたメールもなし。
友達一人なくしたかな……
朝起きて、だんなと上の子送り出して、友人たち来て、
飯食わせる約束だったのでめしつくって食わせたら力尽きた・・・・
友人の、「私、２時まで遊んでいくよ♪｣って言葉に、たぶん
｢早く帰れ」って顔色になったんじゃﾏｲｶと…
友達、顔色変わって急にばたばたと帰っちゃった。その後お邪魔しましたメールもなし。
友達一人なくしたかな……
747 ：名無しの心子知らず：2006/07/11(火) 16:54:34 ID:/FUqagCU
まず、お疲れ様でした。夜中に掃除する気持ちわかります。
お呼ばれして、どのような形であったにしろ、礼儀知らず
私は、翌日感謝メールも寄越さない友達とは、縁切りしましたよ
もっともっとよい友達見つかるよ
お呼ばれして、どのような形であったにしろ、礼儀知らず
私は、翌日感謝メールも寄越さない友達とは、縁切りしましたよ
もっともっとよい友達見つかるよ
749 ：名無しの心子知らず：2006/07/11(火) 17:54:38 ID:N/loRbrm
>>743です
アドバイス下さった方ありがとうございます。
皆様、ママ友とはどのくらい深い付き合いしてるのでしょう??
子連れで食事とか買い物とか行きますか??
頻繁に家を行き来していますか??
昔からの友人だったら子連れで食事とか考えられますが、最近出来たママ友とは気疲れしてしまいます。
子供を通じて知り合ったママ友とは一線を越えない関係が一番心地良いです。
児童館や公園での付き合いで十分です。
アドバイス下さった方ありがとうございます。
皆様、ママ友とはどのくらい深い付き合いしてるのでしょう??
子連れで食事とか買い物とか行きますか??
頻繁に家を行き来していますか??
昔からの友人だったら子連れで食事とか考えられますが、最近出来たママ友とは気疲れしてしまいます。
子供を通じて知り合ったママ友とは一線を越えない関係が一番心地良いです。
児童館や公園での付き合いで十分です。
750 ：sage：2006/07/11(火) 18:13:18 ID:Bq6z+LDp
今日は育児サロンに行って来ました。仲良くなりたくてメールしても返事が来ないママさんが共通のママさんからメールが来て遊びに来てたのを知り凹みました。必死に友達作る自分が情けなくて惨めで泣けるわ。
さりげなく避けられてるんだなぁ。明日からは時間ずらして育児サロンに行こうかな。
私はママ友達すら出来ない駄目ママだと落ち込みます。
さりげなく避けられてるんだなぁ。明日からは時間ずらして育児サロンに行こうかな。
私はママ友達すら出来ない駄目ママだと落ち込みます。
751 ：名無しの心子知らず：2006/07/11(火) 18:15:48 ID:/FUqagCU
>>749
アドレス交換したら、次に来るのはランチなり、家に呼ぶなり、だと思う。
児童館で会うだけならアドレスなんていらないし。
毎日のようにメールは距離梨っぽいけど、
あなたも薄い付き合いを望むなら、今後は気をつけないと。
アドレス交換したら、次に来るのはランチなり、家に呼ぶなり、だと思う。
児童館で会うだけならアドレスなんていらないし。
毎日のようにメールは距離梨っぽいけど、
あなたも薄い付き合いを望むなら、今後は気をつけないと。
社宅に住んでた時「今日行くよね～」
「あそこのランチおいしかったよね～」
（私だけ行かない、誘われてない、行った事が無い状況で）
をよくやられて相当凹んだ経験が私にもあります。
まあ私はボスママに嫌われてたからｗ
幼稚園でなく保育園ならここまでベタベタドロドロした
ママ友づきあいは無いんじゃないかなと思い保育園に
入れるべく仕事探し中です。
「あそこのランチおいしかったよね～」
（私だけ行かない、誘われてない、行った事が無い状況で）
をよくやられて相当凹んだ経験が私にもあります。
まあ私はボスママに嫌われてたからｗ
幼稚園でなく保育園ならここまでベタベタドロドロした
ママ友づきあいは無いんじゃないかなと思い保育園に
入れるべく仕事探し中です。
>>746
友達が「2時まで遊んでいく」事を
「やった！楽しい！」って思えるタイプの人もいるんだよね。
たぶんその友達もそういうタイプだから、
2時まで滞在する事を「迷惑をかける」事だと
考えていなくて、むしろあなたが喜んでくれる
んだと思ったんじゃないかなあ。
悪気が無いというか、価値観の違いと言うか。
お礼のメールにしても、お礼ってメールじゃ
なきゃ駄目なの？帰り際に「今日は本当にありがとう、
おいしかったです。」って直接お礼を言うだけじゃ
足りないの？あと、次あった時にも「この間は
本当にありがとう」とか。私ならお礼をメールで
言われると逆になんだか違和感あるけどなあ。
その友達とあなたは価値観と言うか、距離感が
たぶん合わないだけだと思うよ。
友達が「2時まで遊んでいく」事を
「やった！楽しい！」って思えるタイプの人もいるんだよね。
たぶんその友達もそういうタイプだから、
2時まで滞在する事を「迷惑をかける」事だと
考えていなくて、むしろあなたが喜んでくれる
んだと思ったんじゃないかなあ。
悪気が無いというか、価値観の違いと言うか。
お礼のメールにしても、お礼ってメールじゃ
なきゃ駄目なの？帰り際に「今日は本当にありがとう、
おいしかったです。」って直接お礼を言うだけじゃ
足りないの？あと、次あった時にも「この間は
本当にありがとう」とか。私ならお礼をメールで
言われると逆になんだか違和感あるけどなあ。
その友達とあなたは価値観と言うか、距離感が
たぶん合わないだけだと思うよ。
私もお客様が来るとなると、その準備で燃え尽きてしまう。
せっかく来てもらっても、その時間を楽しむ余裕すらない。
普段お招きしていないと本当大変。
せっかく来てもらっても、その時間を楽しむ余裕すらない。
普段お招きしていないと本当大変。
756 ：名無しの心子知らず：2006/07/11(火) 19:47:40 ID:/FUqagCU
割り切れれば楽なんだけどね。
私は、自分の親、旦那の親、お隣さんは割り切った。
掃除をしてなくても気にせず家に上げる。
もともと、そうちらかってるわけじゃないし、
ピカピカに磨き立てなくてもいいやって。
お茶はある物を出す。今なら麦茶が冷蔵庫に常備。
冬ならコーヒー・紅茶だが、来客用シュガーが切れてたりするので
付属品のいらないお茶が多いｗ。
私は、自分の親、旦那の親、お隣さんは割り切った。
掃除をしてなくても気にせず家に上げる。
もともと、そうちらかってるわけじゃないし、
ピカピカに磨き立てなくてもいいやって。
お茶はある物を出す。今なら麦茶が冷蔵庫に常備。
冬ならコーヒー・紅茶だが、来客用シュガーが切れてたりするので
付属品のいらないお茶が多いｗ。
>>746
誰にだって人づきあいの上でのちょっとした
行き違いや失敗がたまにはあるさ。疲れてたり
すると取り繕えなくてつい顔に出ちゃったりとかね。
やっちまったもんは仕方ない。これからも
つきあいたい相手ならこちらからﾒｰﾙや電話してみたら？
誰にだって人づきあいの上でのちょっとした
行き違いや失敗がたまにはあるさ。疲れてたり
すると取り繕えなくてつい顔に出ちゃったりとかね。
やっちまったもんは仕方ない。これからも
つきあいたい相手ならこちらからﾒｰﾙや電話してみたら？
758 ：名無しの心子知らず：2006/07/11(火) 19:53:51 ID:GbZ4mFks
>750
>750
普段どんなメール送ってたの？
ていうか、皆さん普段どんなメールのやり取りしてるの？
私は世間話的なメールは結構スルーです。
会った時に話せばいいのに、なぜメール？
｢今日は育児サロン来る？｣とか、そういう内容だったら返事するけど。
でも毎日のように来ると鬱陶しいから
気付かなかったふりをすることも多々。
>750
普段どんなメール送ってたの？
ていうか、皆さん普段どんなメールのやり取りしてるの？
私は世間話的なメールは結構スルーです。
会った時に話せばいいのに、なぜメール？
｢今日は育児サロン来る？｣とか、そういう内容だったら返事するけど。
でも毎日のように来ると鬱陶しいから
気付かなかったふりをすることも多々。
下げ忘れた上に、なんでアンカーが二つも…orz
>>758
うーん、とりあえずﾒｰﾙ送られてきたら全部に
返信してる。一番ｲﾔなのが急なお誘いﾒｰﾙ。お誘い
されることじたいがﾏﾝﾄﾞｸｻなﾀｲﾌﾟなので。頼むから
私のことは放っておいてと心の中で叫びつつ嫌々
出掛けるﾍﾀﾚな自分。立ち話とかは苦じゃないんだけどね。
うーん、とりあえずﾒｰﾙ送られてきたら全部に
返信してる。一番ｲﾔなのが急なお誘いﾒｰﾙ。お誘い
されることじたいがﾏﾝﾄﾞｸｻなﾀｲﾌﾟなので。頼むから
私のことは放っておいてと心の中で叫びつつ嫌々
出掛けるﾍﾀﾚな自分。立ち話とかは苦じゃないんだけどね。
>>758
うんうん分かる気がする。
日記的なメールって返すの面倒くさい。
メールは用件のみでｲｲﾝｼﾞｬﾈ？と思っていたら
ﾒｰﾙ魔の若いﾏﾏ友から「私のこと嫌ってる？」とﾒｰﾙがorz…。
悪い人じゃないから「嫌いなわけないじゃん、ﾒｰﾙ不精でごめんねー」
と返信したものの面倒だなー。
うんうん分かる気がする。
日記的なメールって返すの面倒くさい。
メールは用件のみでｲｲﾝｼﾞｬﾈ？と思っていたら
ﾒｰﾙ魔の若いﾏﾏ友から「私のこと嫌ってる？」とﾒｰﾙがorz…。
悪い人じゃないから「嫌いなわけないじゃん、ﾒｰﾙ不精でごめんねー」
と返信したものの面倒だなー。
公園で知り合ったママ友２人。けっこう気があってよく遊んでた。
でも、メール整理していて気づいたけど、こちらから出したメールの返信のみで、
相手発のメールは無かったよ・・・orz 自分が舞い上がってただけなのかな？
こういうことに気づくと「自分とは本当は仲良くしたくないのに、仕方なく付き合ってる？」
とか考え始めて、普通に接するのも難しくなってくる。
どうしよう・・・
でも、メール整理していて気づいたけど、こちらから出したメールの返信のみで、
相手発のメールは無かったよ・・・orz 自分が舞い上がってただけなのかな？
こういうことに気づくと「自分とは本当は仲良くしたくないのに、仕方なく付き合ってる？」
とか考え始めて、普通に接するのも難しくなってくる。
どうしよう・・・
764 ：名無しの心子知らず：2006/07/11(火) 21:47:10 ID:/FUqagCU
私も先発は出せない派です。
相手からの返信が素っ気ないと凹むので、もうよっぽどお互いを把握しあった人以外には出さない。
今のところ、ママ友にはそんな存在はいません。
相手からの返信が素っ気ないと凹むので、もうよっぽどお互いを把握しあった人以外には出さない。
今のところ、ママ友にはそんな存在はいません。
メールちゃんとかえす。
でも、どこで終わりなんだ？といつも思う。
エンドレスにレシーブレシーブじゃメール代も高くつく。
でも、どこで終わりなんだ？といつも思う。
エンドレスにレシーブレシーブじゃメール代も高くつく。
メールってめんどくさい。
どうしてみんなメールでいちいち状況報告するんだろ。
今のこの流れ読んで安心しました。
私だけじゃないんだなって。
どうしてみんなメールでいちいち状況報告するんだろ。
今のこの流れ読んで安心しました。
私だけじゃないんだなって。
ほんとそうだ。＞メール
返事を出したのに、何かの事情で相手先に届いてないって
わかったらこっちも気を使う。
メールは難しい‥。
返事を出したのに、何かの事情で相手先に届いてないって
わかったらこっちも気を使う。
メールは難しい‥。
どこかに穏やかでのんびりした人はいないかな。
ｶﾞﾂｶﾞﾂした人ばかりでそのﾃﾝﾎﾟにはついてけないよ。
ｶﾞﾂｶﾞﾂした人ばかりでそのﾃﾝﾎﾟにはついてけないよ。
770 ：sage：2006/07/11(火) 23:36:26 ID:Bq6z+LDp
750です。メールはたわいない今日は育児サロンで会えて楽しかったよなどでした。気にしすぎてかなりパニクってました。
変な人と思われたかもしれません。
メールは週二回くらいで、最初は返事あれど後は来ずでした今日は今度遊ぼうや、今度家にどうぞなど自分でも痛い人でした。やんわりと断られてました。
変な人と思われたかもしれません。
メールは週二回くらいで、最初は返事あれど後は来ずでした今日は今度遊ぼうや、今度家にどうぞなど自分でも痛い人でした。やんわりと断られてました。
771 ：sage：2006/07/11(火) 23:37:49 ID:Bq6z+LDp
750です。メールはたわいない今日は育児サロンで会えて楽しかったよなどでした。気にしすぎてかなりパニクってました。
変な人と思われたかもしれません。
メールは週二回くらいで、最初は返事あれど後は来ずでした今日は今度遊ぼうや、今度家にどうぞなど自分でも痛い人でした。やんわりと断られてました。
変な人と思われたかもしれません。
メールは週二回くらいで、最初は返事あれど後は来ずでした今日は今度遊ぼうや、今度家にどうぞなど自分でも痛い人でした。やんわりと断られてました。
>770
どうでもいいけど、sageはメール欄だぞ。
で、改行も汁。
痛い人だと自覚してるなら、しばらくお誘いはナシで、
普通にサロン内の付き合いだけしたら？
どうでもいいけど、sageはメール欄だぞ。
で、改行も汁。
痛い人だと自覚してるなら、しばらくお誘いはナシで、
普通にサロン内の付き合いだけしたら？
773 ：sage：2006/07/11(火) 23:42:17 ID:Bq6z+LDp
相手のママさんはきっと傷つかないように避けてくれたのに。
私のおバカな一人相撲でした。今度もし会っても挨拶だけでそれ以上はかかわらない様にします。気持ち切り換えて仕事探します。
長々ごめんなさい。
精神的にもっと大人になります。
私のおバカな一人相撲でした。今度もし会っても挨拶だけでそれ以上はかかわらない様にします。気持ち切り換えて仕事探します。
長々ごめんなさい。
精神的にもっと大人になります。
育児サロンで会ったくらいで楽しかったよメールは送らないなぁ。
返事もしづらい内容だし。
普通はサロンで会って、個別に遊ぶのはかなり仲良くなってからじゃない？
このスレでも、ガツガツした人苦手、って書いてる人多いし、
距離ナシさんだと思われちゃったのかもね…
返事もしづらい内容だし。
普通はサロンで会って、個別に遊ぶのはかなり仲良くなってからじゃない？
このスレでも、ガツガツした人苦手、って書いてる人多いし、
距離ナシさんだと思われちゃったのかもね…
えー、そこで挨拶のみに格下げ！？
ますます相手に、あなたが頻繁に遊べない人とは
友達になれない、距離ナシタイプだと思われちゃうんじゃない？
育児サロンで会ったら、普通に会話したらいいじゃない。
子どもは月齢近いんでしょ？
ますます相手に、あなたが頻繁に遊べない人とは
友達になれない、距離ナシタイプだと思われちゃうんじゃない？
育児サロンで会ったら、普通に会話したらいいじゃない。
子どもは月齢近いんでしょ？
誤って送信しました。ごめんなさい。もっと勉強します。
レスありがとうございます。
レスありがとうございます。
引っ越したばかりで
友達作ると意気込み過ぎました。距離梨さんでした。
自分が情けなくて落ち込みました。いい勉強になったので、子供と楽しむ事に専念します。
友達作ると意気込み過ぎました。距離梨さんでした。
自分が情けなくて落ち込みました。いい勉強になったので、子供と楽しむ事に専念します。
>>777
自分を振り返って反省できるんだから、今にきっと楽しく過ごせるようになるんじゃない？
自分を振り返って反省できるんだから、今にきっと楽しく過ごせるようになるんじゃない？
>>746です、皆様暖かいレスありがとうございました。
後出しになってしまいましたが、彼女は頻繁にメールするタイプの人で、
訪問後は必ずメールが入ります。
うちらの周辺では訪問後は訪問者がメールするのがデフォかな？
それで、夜になったらメール入ってきました。よかった～・・・
彼女の子は２歳、うちのは１歳なので、うちのは１時の時点で眠気が来ていたのも
ありますが…
結局、せっかく来てくれたのに追い立てるようにしてしまったので、
今後はこういうことがないように気をつけて、お付き合いしていこうと思います。
皆様ありがとうございました。
後出しになってしまいましたが、彼女は頻繁にメールするタイプの人で、
訪問後は必ずメールが入ります。
うちらの周辺では訪問後は訪問者がメールするのがデフォかな？
それで、夜になったらメール入ってきました。よかった～・・・
彼女の子は２歳、うちのは１歳なので、うちのは１時の時点で眠気が来ていたのも
ありますが…
結局、せっかく来てくれたのに追い立てるようにしてしまったので、
今後はこういうことがないように気をつけて、お付き合いしていこうと思います。
皆様ありがとうございました。
↑
あなたの答えは、心の中で決まっていたはず
マジレスしたのが馬鹿みたい
でもメールあってよかったじゃん
あなたの答えは、心の中で決まっていたはず
マジレスしたのが馬鹿みたい
でもメールあってよかったじゃん
メールって難しいなあ。
自分は伝言板的な感覚で空いた時間に見ることが出来るのが良いと思ってて
返信が数時間後って事もよくあるんだけど
自分の周りの人たちはいつも即レス返してくれる。
お宅にお邪魔した後も自分としてはお茶菓子持っていって、
その場でお礼を言ってるからさらにありがとうメールはくどいかなと思うのだが
一応しといたほうがいいのかな？
自分は伝言板的な感覚で空いた時間に見ることが出来るのが良いと思ってて
返信が数時間後って事もよくあるんだけど
自分の周りの人たちはいつも即レス返してくれる。
お宅にお邪魔した後も自分としてはお茶菓子持っていって、
その場でお礼を言ってるからさらにありがとうメールはくどいかなと思うのだが
一応しといたほうがいいのかな？
>780は>748かな？
>746はそもそも相手を切りたいとか書いてないのでは。
過剰に相手に厳しいとそのうち一人になるよ。
>781それで十分いいんじゃない？子供が小さいうちは家具汚したり
色々あるから、それで後でフォロー入れるときもあるけど、
その辺は自分の判断でいいと思う。定型ってないんだし。
>746はそもそも相手を切りたいとか書いてないのでは。
過剰に相手に厳しいとそのうち一人になるよ。
>781それで十分いいんじゃない？子供が小さいうちは家具汚したり
色々あるから、それで後でフォロー入れるときもあるけど、
その辺は自分の判断でいいと思う。定型ってないんだし。
>>777
友達欲しくて焦ってしまう気持ちはわかる。
ママ友いなくちゃいけないって、変に思い込むんだよね。
まずその思い込みを無くした方がいいかも。
ママ友=自分の友達ではない。
まずは自分を充実させたほうがいいかもよ。
友達欲しくて焦ってしまう気持ちはわかる。
ママ友いなくちゃいけないって、変に思い込むんだよね。
まずその思い込みを無くした方がいいかも。
ママ友=自分の友達ではない。
まずは自分を充実させたほうがいいかもよ。
話豚切ってごめんだけど
同じ分譲地に住んでるママ友、ちょっと苦手なんです…
一人対一人だと少しの時間だけど楽しくお話もできる。
子供もみんな同じ幼稚園通ってるんだけど
複数集まってのバス待ちの間が超長くて辛い
特にお向かいさんとそのお隣さんは超仲良しで話の途切れることがない
それはいんだけど、帰りたいときになかなか「お先に～」が言えずモニョる自分が情けない
近所の噂話や悪口を熱く語るときは尚辛い。
なんであんなにﾜｸﾃｶになれるんだろ？？
ウチは角地だし犬がいるから早くからエアコンかけてて外の声も聞こえないしあまり関心ないんだけど…
でもなんだか自分だけついていけてないことに寂しさを感じたりで更にモニョモニョ加速
子供そっちのけなんでいつも私は子守役。
これはこれでOKだけど、自分の子で手一杯のときはまた辛い…
そんなこんなでプチヒッキーな私、当然子もシャイです
同じ分譲地に住んでるママ友、ちょっと苦手なんです…
一人対一人だと少しの時間だけど楽しくお話もできる。
子供もみんな同じ幼稚園通ってるんだけど
複数集まってのバス待ちの間が超長くて辛い
特にお向かいさんとそのお隣さんは超仲良しで話の途切れることがない
それはいんだけど、帰りたいときになかなか「お先に～」が言えずモニョる自分が情けない
近所の噂話や悪口を熱く語るときは尚辛い。
なんであんなにﾜｸﾃｶになれるんだろ？？
ウチは角地だし犬がいるから早くからエアコンかけてて外の声も聞こえないしあまり関心ないんだけど…
でもなんだか自分だけついていけてないことに寂しさを感じたりで更にモニョモニョ加速
子供そっちのけなんでいつも私は子守役。
これはこれでOKだけど、自分の子で手一杯のときはまた辛い…
そんなこんなでプチヒッキーな私、当然子もシャイです
毎日鏡にむかって「お先に～」の練習だ。
ついてけない事は(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
ついてけない事は(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
>>779
そんなデフォを強制しないで欲しい。
そんなデフォを強制しないで欲しい。
変な噛みつき厨沸いているな
>>788のこと？
>>786さん ありがとう
なんか気持ちが楽になりました。
今日も「お先に～♪」が言えずモニョってしまったんだけど
色々聞いてると、ご近所同士色々とある様子で…なんにも知らなかった！！
ウチの分譲地内のママ達、それぞれ仲良しっぽいけど
それでも濃く付き合ってると車の停める場所とかカラオケの声だとか
家族ぐるみで一緒に外食とかで小さな不満がけっこう溜まってるみいたいでした。
我が家は当たり障りの無いように浅くお付き合いしていこうと思えた朝でした
お誘いなくてもポツンでも心が平和なほうが幸せかも…。
幼稚園や子育てのことで情報欲しいし、なにより近所の子供達みんな良い子でかわいい♪
ココには長く住むつもりで買った家だし子守のほうが平和でお気楽って気付きました。
でも…子が大きくなったら嫌でも深く関わることになるのかな～？？
距離の取り方、案外難しいですね。
お迎え時は笑顔で｢お先に～♪」頑張りまっす！
なんか気持ちが楽になりました。
今日も「お先に～♪」が言えずモニョってしまったんだけど
色々聞いてると、ご近所同士色々とある様子で…なんにも知らなかった！！
ウチの分譲地内のママ達、それぞれ仲良しっぽいけど
それでも濃く付き合ってると車の停める場所とかカラオケの声だとか
家族ぐるみで一緒に外食とかで小さな不満がけっこう溜まってるみいたいでした。
我が家は当たり障りの無いように浅くお付き合いしていこうと思えた朝でした
お誘いなくてもポツンでも心が平和なほうが幸せかも…。
幼稚園や子育てのことで情報欲しいし、なにより近所の子供達みんな良い子でかわいい♪
ココには長く住むつもりで買った家だし子守のほうが平和でお気楽って気付きました。
でも…子が大きくなったら嫌でも深く関わることになるのかな～？？
距離の取り方、案外難しいですね。
お迎え時は笑顔で｢お先に～♪」頑張りまっす！
792 ：名無しの心子知らず：2006/07/13(木) 14:24:24 ID:tlZsRREM
は、初めてメアド交換しました。よく行く公園で。
でもよく見かけて挨拶するママではなくて、
初対面のママ。子供が同性・同学年だからかな。（世間話でわかった）
向こうからメアド交換言われて交換。
その後も少し話したけど、息子がちょこまかするんで中断。
そしたら、公園のほかのママさんたちとも親しげに談笑。
・・・もし先々「うちに遊びに来て～」的な流れになった時
呼びたくないので断りたいのですが、
「うちは狭くて呼べないので、申し訳ないけど今回はやめておこうかしら」
でＯＫですか？（「今回」は雰囲気和らげるために入れてみました。）
たかだかメアド交換で、こんなに不安になってるのって2ｃｈ育児板迷惑スレ全般に
いりびたり過ぎだ。
でもよく見かけて挨拶するママではなくて、
初対面のママ。子供が同性・同学年だからかな。（世間話でわかった）
向こうからメアド交換言われて交換。
その後も少し話したけど、息子がちょこまかするんで中断。
そしたら、公園のほかのママさんたちとも親しげに談笑。
・・・もし先々「うちに遊びに来て～」的な流れになった時
呼びたくないので断りたいのですが、
「うちは狭くて呼べないので、申し訳ないけど今回はやめておこうかしら」
でＯＫですか？（「今回」は雰囲気和らげるために入れてみました。）
たかだかメアド交換で、こんなに不安になってるのって2ｃｈ育児板迷惑スレ全般に
いりびたり過ぎだ。
ママ友いらないや～
って思ったら少し気が楽になった(^_^)
海外のママ友事情はどうなんだろう？なんか気になる…日本みたいに、ママ友作らないといけない風習があるのかな？
って思ったら少し気が楽になった(^_^)
海外のママ友事情はどうなんだろう？なんか気になる…日本みたいに、ママ友作らないといけない風習があるのかな？
うちは本当に狭い。
息子は活発なので、息子が１人バタバタするのは仕方ないとしても
友達何人も狭い部屋で暴れてほしくない。
家を行き来しないママ友ってありえないのか・・・。
待ち合わせて公園行ったり、児童館行ったりってだけじゃダメなのか・・・。
時にはランチとか。（息子が落ち着いて食事できるようになってから。だいぶ先の話です）
私、ちょっと虫がよすぎました。ｽﾐﾏｾﾝ。
息子は活発なので、息子が１人バタバタするのは仕方ないとしても
友達何人も狭い部屋で暴れてほしくない。
家を行き来しないママ友ってありえないのか・・・。
待ち合わせて公園行ったり、児童館行ったりってだけじゃダメなのか・・・。
時にはランチとか。（息子が落ち着いて食事できるようになってから。だいぶ先の話です）
私、ちょっと虫がよすぎました。ｽﾐﾏｾﾝ。
797 ：名無しの心子知らず：2006/07/13(木) 16:32:15 ID:o6dIGz9N
>>792
行きたいという話しにもなってないのに（まあ、いずれなるが）
いきなり「うちは狭くて～」は唐突な印象かな。
「うちの子はばたばた騒ぐので悪いから、
児童館とか、公園で会うほうが気が楽だな～」ぐらいでどう？
てか、まだ誘われてもいないのかorz。
あんた、脳内シミュレーションやりすぎてもよくないよ。
考えすぎちゃうから。
行きたいという話しにもなってないのに（まあ、いずれなるが）
いきなり「うちは狭くて～」は唐突な印象かな。
「うちの子はばたばた騒ぐので悪いから、
児童館とか、公園で会うほうが気が楽だな～」ぐらいでどう？
てか、まだ誘われてもいないのかorz。
あんた、脳内シミュレーションやりすぎてもよくないよ。
考えすぎちゃうから。
ママ友はあまり必要を感じないし、一人もいないけど
児童館や支援センターで一期一会の会話を交わすのは大好き。
だから子と同じ遊具で遊んでるお子さんのお母さんなんかには割と気軽に話しかける。
でもさ、話しかけただけで勘弁してくれ光線を発してバリアーを作る人も多いんだよね。
こぎれいなお母さんに多いかも。
こっちが冴えないおばちゃんママだから駄目なのかなぁ。
誰もつるもうと思ってガツガツ話しかけてるわけじゃないのにな。
そういう、その場だけのあっさりした付き合いっていうカテゴリは存在しないのか？
児童館や支援センターで一期一会の会話を交わすのは大好き。
だから子と同じ遊具で遊んでるお子さんのお母さんなんかには割と気軽に話しかける。
でもさ、話しかけただけで勘弁してくれ光線を発してバリアーを作る人も多いんだよね。
こぎれいなお母さんに多いかも。
こっちが冴えないおばちゃんママだから駄目なのかなぁ。
誰もつるもうと思ってガツガツ話しかけてるわけじゃないのにな。
そういう、その場だけのあっさりした付き合いっていうカテゴリは存在しないのか？
>799
えっ あると思うよ。
私もつるむのがキライで、初めてのママさんと薄い会話を好む派だから。
えっ あると思うよ。
私もつるむのがキライで、初めてのママさんと薄い会話を好む派だから。
うひょー、凄く分かる。
私もそうしていたら、話しかけたのがたまたま一人で居た
グループママの一人でどんどんそのグループに引き込まれそうに
なった事があるよ。
私もそうしていたら、話しかけたのがたまたま一人で居た
グループママの一人でどんどんそのグループに引き込まれそうに
なった事があるよ。
今度遊ぼうよ、メアド教えて～って言ってきてくれていた
同じﾏﾝｿﾝの2人組みママさん。
先日紙にアドレス書いて一枚ずつ渡したら「ありがと！」って言われたけど
もう一週間以上経つのにどちらからも空メールすら来ない…。
自分ならアドレスもらったら、用事無くてもとりあえず「私のアドレスはこれだよー、
宜しくね」くらい送ると思うんだけどな…。考えすぎだろうか。皆ならどうする？
同じﾏﾝｿﾝの2人組みママさん。
先日紙にアドレス書いて一枚ずつ渡したら「ありがと！」って言われたけど
もう一週間以上経つのにどちらからも空メールすら来ない…。
自分ならアドレスもらったら、用事無くてもとりあえず「私のアドレスはこれだよー、
宜しくね」くらい送ると思うんだけどな…。考えすぎだろうか。皆ならどうする？
一応アドレスいただいたならメールはしますが・・
802さんがアドレスを交換してたとして、気になるなら自分から送ってみてはいかがでしょう。
というか、私も普段は用事がないとほとんどメールしないタイプなわけですが（笑
でも1週間以上何も送られてこないってことは、さほど必要とされていないのではないかと。
私ならそう割り切って、もう忘れることにしますね。
また逆に、802さんがその方々と交流が必要だとお思いなら、彼女たちの
現れそうな時間帯に現れて、淡々と「・・で、遊ぶのいつにします？」などと
お伺いを立ててみられては？
もう夏休みだから、遊ぶ機会は多い方が彼女たちも助かるかと思いますし。
802さんがアドレスを交換してたとして、気になるなら自分から送ってみてはいかがでしょう。
というか、私も普段は用事がないとほとんどメールしないタイプなわけですが（笑
でも1週間以上何も送られてこないってことは、さほど必要とされていないのではないかと。
私ならそう割り切って、もう忘れることにしますね。
また逆に、802さんがその方々と交流が必要だとお思いなら、彼女たちの
現れそうな時間帯に現れて、淡々と「・・で、遊ぶのいつにします？」などと
お伺いを立ててみられては？
もう夏休みだから、遊ぶ機会は多い方が彼女たちも助かるかと思いますし。
>>803
レスありがとう。交換ではなく私が渡しただけだったので、こちらからは
メールできない状態です。
でもそうだ、さほど必要とされていないということで割り切った方が良いですね。
「何でメルアドくれって言われたんだろう？」「私に魅力がないのかな…」など
ぐずぐず考えてしまう悪いところがあるのですが、深く考えるのはやめて
もし会うことがあれば明るく挨拶しようと思います。ありがとう！
レスありがとう。交換ではなく私が渡しただけだったので、こちらからは
メールできない状態です。
でもそうだ、さほど必要とされていないということで割り切った方が良いですね。
「何でメルアドくれって言われたんだろう？」「私に魅力がないのかな…」など
ぐずぐず考えてしまう悪いところがあるのですが、深く考えるのはやめて
もし会うことがあれば明るく挨拶しようと思います。ありがとう！
>>804
もう自己解決？したのに今更余計なことだけど。
前々から仲の良い二人組ってけっこうｶﾞｯﾁﾘした
つきあいしてるから最初から期待しない方が
いいかもね。誘われて一緒に行動するように
なってもおまけっぽい存在になりがちだし。
三人はけっこう難しいよ。最近、自分も二人組と
知り合い時々会うようになって今まさに実感してるところ。
もう自己解決？したのに今更余計なことだけど。
前々から仲の良い二人組ってけっこうｶﾞｯﾁﾘした
つきあいしてるから最初から期待しない方が
いいかもね。誘われて一緒に行動するように
なってもおまけっぽい存在になりがちだし。
三人はけっこう難しいよ。最近、自分も二人組と
知り合い時々会うようになって今まさに実感してるところ。
ママ友が出来ました。
でもそのママ友、会うときに他のママ友も連れてくるんだよね。
友達増やした方がいいとか言って。
親切なのかもしれないけど、これが苦痛でタマラン。
三人で遊ぶの苦手なんだよな、昔から。
でもそのママ友、会うときに他のママ友も連れてくるんだよね。
友達増やした方がいいとか言って。
親切なのかもしれないけど、これが苦痛でタマラン。
三人で遊ぶの苦手なんだよな、昔から。
まったりして居心地のいい遊び場があった。
皆、特にグループをつくるわけでもなく、深い会話をするわけでもなく。
来るもの拒まず去るもの追わずみたいな。
でも、居心地よく楽しかった。
あ集団と世間話が大好きなママさん集団がくるようになった。
ﾃﾞﾌｫで子供は放置。子供は乱暴。
私は付き合いがだるいし放置に巻き込まれるのが嫌で行かなくなった。
この前、たまたま道端で放置ママに会った。
「最近サークルこないね」
あなたたちがいるからです・・・腹の中で言った。
皆、特にグループをつくるわけでもなく、深い会話をするわけでもなく。
来るもの拒まず去るもの追わずみたいな。
でも、居心地よく楽しかった。
あ集団と世間話が大好きなママさん集団がくるようになった。
ﾃﾞﾌｫで子供は放置。子供は乱暴。
私は付き合いがだるいし放置に巻き込まれるのが嫌で行かなくなった。
この前、たまたま道端で放置ママに会った。
「最近サークルこないね」
あなたたちがいるからです・・・腹の中で言った。
ごめんなさい、タイピングミス。
五行目「あ」不要です。
五行目「あ」不要です。
亀レスだけど
>>798と同じタイプ。格好は小奇麗にしている所が違うくらいかな。
でも、拒否られることもある。
それは、２～３人組の見るからに自分達しか見えてないグループ。
まあ、しょうがないんだろうけど。
私自身、過去に粘着系被害妄想に遭遇して痛い目に合って以来、
「浅い関係」が心地いいっていうのもある。
だから、園でママ友って作るの苦手。携帯番号なんて聞こうとも思わない。
また、こういう私のスタンスを快く思わない人（またも粘着系被害妄想）が、
在らぬ噂(内容がひどい）を流してくれて挨拶程度の知り合いが、
どんどん遠ざかっていってる。
過去の痛い目以来、ママ友作る気ないからいけど、子供を巻き込んで
やってくるから、自分の子が不憫だ。でも、こんな目に合っても自分の
スタンスは変えたくないと思う。自分は自分、だから。
あ～グチャグチャしてる愚痴になってごめんなさい。
>>798と同じタイプ。格好は小奇麗にしている所が違うくらいかな。
でも、拒否られることもある。
それは、２～３人組の見るからに自分達しか見えてないグループ。
まあ、しょうがないんだろうけど。
私自身、過去に粘着系被害妄想に遭遇して痛い目に合って以来、
「浅い関係」が心地いいっていうのもある。
だから、園でママ友って作るの苦手。携帯番号なんて聞こうとも思わない。
また、こういう私のスタンスを快く思わない人（またも粘着系被害妄想）が、
在らぬ噂(内容がひどい）を流してくれて挨拶程度の知り合いが、
どんどん遠ざかっていってる。
過去の痛い目以来、ママ友作る気ないからいけど、子供を巻き込んで
やってくるから、自分の子が不憫だ。でも、こんな目に合っても自分の
スタンスは変えたくないと思う。自分は自分、だから。
あ～グチャグチャしてる愚痴になってごめんなさい。
ルックスがどうであっても
おしゃれでも野暮ったくても、
話してて感じがいいと、こざっぱりと小奇麗に見えるもんだ。
気持ちって不思議だよね。と私は思う。
群れてるお母さんたちも、群れてるときは怖く見えるけど
個人的に話をするとかわいらしくていい人ばっかなんだけどなー。
こちらもこちらで肩肘張って変なバリアーを張ってしまってるのかも。
変に周りが見えてしまうのがいけないのかもしれない。難しいね。
おしゃれでも野暮ったくても、
話してて感じがいいと、こざっぱりと小奇麗に見えるもんだ。
気持ちって不思議だよね。と私は思う。
群れてるお母さんたちも、群れてるときは怖く見えるけど
個人的に話をするとかわいらしくていい人ばっかなんだけどなー。
こちらもこちらで肩肘張って変なバリアーを張ってしまってるのかも。
変に周りが見えてしまうのがいけないのかもしれない。難しいね。
ﾜﾀｼの場合は格好ｳﾝﾇﾝよりちょっとした挨拶程度の言葉も交わせない人が
すっごく野暮ったくてうざいタイプに感じる。
どんなにｵｻﾚで小奇麗でも、ちょっと顔を合わせたときとかに挨拶や日常会話のひとつも
できないヤシは嫌だ。
一番やなのが、こちらから話すのを待ってる感じのタイプ。
そういう私も知らない人と当たり障りのない会話をするのは得意なほうじゃない。
だけど、ちゃんと努力してるつもり。そういう意志すら感じない人がイヤ。
反対に、格好は気を使ってるふうでなくても、ニコニコ挨拶できる人は
爽やかで好印象だな。旦那さんにも愛されて家庭円満で、
きっと友達もたくさんいる人だろうとか勝手に思っちゃう。
すっごく野暮ったくてうざいタイプに感じる。
どんなにｵｻﾚで小奇麗でも、ちょっと顔を合わせたときとかに挨拶や日常会話のひとつも
できないヤシは嫌だ。
一番やなのが、こちらから話すのを待ってる感じのタイプ。
そういう私も知らない人と当たり障りのない会話をするのは得意なほうじゃない。
だけど、ちゃんと努力してるつもり。そういう意志すら感じない人がイヤ。
反対に、格好は気を使ってるふうでなくても、ニコニコ挨拶できる人は
爽やかで好印象だな。旦那さんにも愛されて家庭円満で、
きっと友達もたくさんいる人だろうとか勝手に思っちゃう。
>>807
へえ、私はどっちかと言うと昔から３人のほうが気楽だわ。
１対１だと会話が途切れた時とか緊張しちゃって。
３人の時は、他の２人がしゃべってるのを聞きながら、一息入れてたりする。
２人きりで平気なのって、相手がよくしゃべってくれる人か、親友か、家族くらいだな
807さんのママ友も私みたいな人なのか？
でも「友達増やしたほうがいい」は大きなお世話だよね
へえ、私はどっちかと言うと昔から３人のほうが気楽だわ。
１対１だと会話が途切れた時とか緊張しちゃって。
３人の時は、他の２人がしゃべってるのを聞きながら、一息入れてたりする。
２人きりで平気なのって、相手がよくしゃべってくれる人か、親友か、家族くらいだな
807さんのママ友も私みたいな人なのか？
でも「友達増やしたほうがいい」は大きなお世話だよね
>>812
今の自分の気持ちを代弁してくれているかのよう。
すごく納得してしまった。
人は皆、自分と似たタイプの人と仲良くなるものだけど、
あまり親しくない人とも、当たり障りの無い付き合いの出来ない人は幼稚だと思う。
いくら自分のグループ内では生き生きとしていても、
グループ外の人を空気扱いしていて平気な人は、対人レベルが低いと思う。
昔は自分も、上のようなタイプの人間だった。
今は反省して、社会性を身につけるべく努力しているところ。
今の自分の気持ちを代弁してくれているかのよう。
すごく納得してしまった。
人は皆、自分と似たタイプの人と仲良くなるものだけど、
あまり親しくない人とも、当たり障りの無い付き合いの出来ない人は幼稚だと思う。
いくら自分のグループ内では生き生きとしていても、
グループ外の人を空気扱いしていて平気な人は、対人レベルが低いと思う。
昔は自分も、上のようなタイプの人間だった。
今は反省して、社会性を身につけるべく努力しているところ。
>グループ外の人を空気扱いしていて平気な人は、対人レベルが低いと思う。
というのはちょい異論。
そういう対人方法もあるんだよね。
うまくいけば居心地いいし、罪悪感に囚われなくて済むし、
内と外を分けることで団結力が増したりすることもあるし。
グループレベルは低いと思う。
防犯とか環境問題とか広範囲のイベントとか
何か目的をもって動くときには何の役にも立たないどころか
却って邪魔になったりするので。
というのはちょい異論。
そういう対人方法もあるんだよね。
うまくいけば居心地いいし、罪悪感に囚われなくて済むし、
内と外を分けることで団結力が増したりすることもあるし。
グループレベルは低いと思う。
防犯とか環境問題とか広範囲のイベントとか
何か目的をもって動くときには何の役にも立たないどころか
却って邪魔になったりするので。
816 ：名無しの心子知らず：2006/07/15(土) 15:04:22 ID:q9hyfrWv
>>812
そういうあなたは自分から挨拶する？
挨拶して無視されるなら別だけど向こうから話しかけるのを待ってるのはあなたも同じじゃない？
あなたがその場にいる人全員に挨拶して話しかけるなら分かるけどね。
顔見知りにだけ挨拶して話しかけるタイプが大多数じゃない？
私は無視やそっけなくされたので顔見知り以外話しかけるの怖いな。
そういうあなたは自分から挨拶する？
挨拶して無視されるなら別だけど向こうから話しかけるのを待ってるのはあなたも同じじゃない？
あなたがその場にいる人全員に挨拶して話しかけるなら分かるけどね。
顔見知りにだけ挨拶して話しかけるタイプが大多数じゃない？
私は無視やそっけなくされたので顔見知り以外話しかけるの怖いな。
話かけられるのを待ってる待ってない、の判定される方が怖いよ。
自然でいいんじゃないの？いちいちそんな事考えてたら、公園や散歩なんて
行ってらんないわ。
自然でいいんじゃないの？いちいちそんな事考えてたら、公園や散歩なんて
行ってらんないわ。
818 ：名無しの心子知らず：2006/07/15(土) 16:01:28 ID:wZAISW5u
819 ：名無しの心子知らず：2006/07/15(土) 17:19:31 ID:Ujl45JE/
相手から挨拶を待ってるのはあなたも同じな気がするけど。
本当に自分から挨拶していくような人なら先とか後とか気にしないもん
だし。
勝手に相手の家庭や友人関係を決め付けてうざいって言える
あなたのほうが感じ悪いと思う。
820 ：名無しの心子知らず：2006/07/15(土) 17:21:44 ID:QBP+JELH
あまり行かない公園で初対面のママに挨拶しなきゃいけないの？
たまたま公園で居合わせた人に挨拶はともかく、
いきなり世間話なんてしないと思うがｗ
しかも即座に話しかけないと、「待ってる」って・・・ｗｲﾐﾜｶﾝﾈｪｗｗｗ
いきなり世間話なんてしないと思うがｗ
しかも即座に話しかけないと、「待ってる」って・・・ｗｲﾐﾜｶﾝﾈｪｗｗｗ
いきなり携帯から長々スイマセン
私のいるママ友メンバー崩壊の危機…
赤がまだ小さく園に入っていない専業なので近くで遊ぶ人がいなくなると困る
ママ友は４人なんだがAとBが仲悪、元々お互い気に入らないみたい
いつもいがみ合い、悪い意味での競い合い
子の月齢が皆1～2ヵ月の間で離れているんだが
ある時Bの子がつかまり立ちしたと皆の前で披露…
私とCは普通に凄いね～、やっぱり男の子はたくましいね～と誉めた
気に入らないのはA、同じ男の子持ち。寝ていた我が子を揺り起こして
無理矢理立たせる…赤はギャン泣き。勿論立つはずなくAは悔しがって赤に何でよ!?発言
Bはそれを見て冷笑。
携帯メールでお互いの悪口を私とCに送り同意を求める
そしてABに決別を決定付ける事がありました
長いので続きます
私のいるママ友メンバー崩壊の危機…
赤がまだ小さく園に入っていない専業なので近くで遊ぶ人がいなくなると困る
ママ友は４人なんだがAとBが仲悪、元々お互い気に入らないみたい
いつもいがみ合い、悪い意味での競い合い
子の月齢が皆1～2ヵ月の間で離れているんだが
ある時Bの子がつかまり立ちしたと皆の前で披露…
私とCは普通に凄いね～、やっぱり男の子はたくましいね～と誉めた
気に入らないのはA、同じ男の子持ち。寝ていた我が子を揺り起こして
無理矢理立たせる…赤はギャン泣き。勿論立つはずなくAは悔しがって赤に何でよ!?発言
Bはそれを見て冷笑。
携帯メールでお互いの悪口を私とCに送り同意を求める
そしてABに決別を決定付ける事がありました
長いので続きます
823 ：名無しの心子知らず：2006/07/15(土) 17:37:38 ID:rn/pN99M
待ってるのかな？とか思うなら自分から声かければよくない？
続き
BのブログをAが荒らしました
我が子好き好きなBのブログはわりと手が込んでいました
私は見ていないのですが随分荒されたようで閉鎖されていました
Bが突き詰めるとAは自分がやったと言ったそうです
その後、私はBに、CはAにという形で引き込まれそうです
出来ればCとだけ仲良くしたいのですが、そうもいかない雰囲気
Cはおっとりさんで、何か言えば『えぇ!?そうなのぉ…』と信じこみやすい感じの人です
Aが、Bと仲良くする私の事をCに悪く言っているようなので
Cともぎくしゃくしてきています
Bが毎日連絡してくるのでろくにCだけと会う感じにもなれず
Cはおっとりだけど好きなタイプなので仲良くしたいのですが…
今は強引なBに振り回される毎日です、楽しくない
BのブログをAが荒らしました
我が子好き好きなBのブログはわりと手が込んでいました
私は見ていないのですが随分荒されたようで閉鎖されていました
Bが突き詰めるとAは自分がやったと言ったそうです
その後、私はBに、CはAにという形で引き込まれそうです
出来ればCとだけ仲良くしたいのですが、そうもいかない雰囲気
Cはおっとりさんで、何か言えば『えぇ!?そうなのぉ…』と信じこみやすい感じの人です
Aが、Bと仲良くする私の事をCに悪く言っているようなので
Cともぎくしゃくしてきています
Bが毎日連絡してくるのでろくにCだけと会う感じにもなれず
Cはおっとりだけど好きなタイプなので仲良くしたいのですが…
今は強引なBに振り回される毎日です、楽しくない
825 ：名無しの心子知らず：2006/07/15(土) 17:45:10 ID:uF9GBg4J
幼児サークルから仲良くしているママ友たちとランチに行きました。
(ママ友歴一年半です)
ふと気がつくと私以外のママたちは下の名前で呼び合っていました。
私だけ苗字に「さん」をつけられて呼ばれていました。
私の年齢が高いせいかと思いますが、ママ友を下の名前で呼び合うことに
かなりの抵抗を感じています。
今後も仲良くお付き合いしていきたいのですが、
ママ友に苗字に「さん」づけではまずいでしょうか?
(ママ友歴一年半です)
ふと気がつくと私以外のママたちは下の名前で呼び合っていました。
私だけ苗字に「さん」をつけられて呼ばれていました。
私の年齢が高いせいかと思いますが、ママ友を下の名前で呼び合うことに
かなりの抵抗を感じています。
今後も仲良くお付き合いしていきたいのですが、
ママ友に苗字に「さん」づけではまずいでしょうか?
ママ友って言葉は「友」ってついているけど
結局は子の友達の親で、自分の友達なわけじゃないから
その辺は線引きしている。
自分の友じゃないから、相手から名で呼ばれたとしても、自分からは名字で呼んでいる。
子を抜きにした友達にこの先なれるとしたら、あだ名や名で呼ぶかもしれないけど
今のところ、そんな人は現れていない。所詮ママ友なんて期間限定だよ。
結局は子の友達の親で、自分の友達なわけじゃないから
その辺は線引きしている。
自分の友じゃないから、相手から名で呼ばれたとしても、自分からは名字で呼んでいる。
子を抜きにした友達にこの先なれるとしたら、あだ名や名で呼ぶかもしれないけど
今のところ、そんな人は現れていない。所詮ママ友なんて期間限定だよ。
>>８２８ >>８２９
レスありがとうございます。
少し安心しました。
私だけ苗字で呼ぶと、壁を作っていると思われないかと悩んでました。
それでなくても年齢差を感じているので。
これからも親近感をもって、苗字で呼びます。
レスありがとうございます。
少し安心しました。
私だけ苗字で呼ぶと、壁を作っていると思われないかと悩んでました。
それでなくても年齢差を感じているので。
これからも親近感をもって、苗字で呼びます。
>812
>814
遅レスだけど、私もそういうタイプ大嫌い。
私の周りにも極端なﾔｼが１人いるんだよね。
「あの人、だれのお母さんだっけ？」と聞かれることが多いｗ
スタイルが良くて美人だったら「なるほどねぇ・・・」と納得もするが、
仲本工事そっくりだから余計に腹が立つ。
>814
遅レスだけど、私もそういうタイプ大嫌い。
私の周りにも極端なﾔｼが１人いるんだよね。
「あの人、だれのお母さんだっけ？」と聞かれることが多いｗ
スタイルが良くて美人だったら「なるほどねぇ・・・」と納得もするが、
仲本工事そっくりだから余計に腹が立つ。
仲本工事似のﾏﾏ…吹いたwおっさんならたま～に
似た人見るけどね。ﾄﾞﾘﾌなつかしす。
似た人見るけどね。ﾄﾞﾘﾌなつかしす。
些細な事かもしれませんが、自分が人間関係が苦手なので、こちらで聞かせて下さい。
子＠8ヶ月。
半年くらい前、近所の先輩ママさん(3人の子持ち)と
習い事先で知り合いました。
子育ての先輩なので、色々と教えてもらったりして、助かっています。
自分は、近所のＡ幼稚園に2歳から子を入れたいと思い、
様子を見るために園庭開放に月に一度通っています。
この前、偶然先輩ママさんと幼稚園の話をしたら、そのママさんの子3人も
Ａ幼稚園に通っている事が判明。
先輩ママさんから「今月の15日は幼稚園の夕涼み会で、出店があるよ。
自分も当番で出店に居るから、遊びにきたら？もし会えたら声掛けてね」と言われたので
「そうですね。行けたら声お掛けしますね。」と言っておいた。
ところが、昨日、激務の旦那は突然休みが取れ、結局幼稚園の夕涼み会には行かず
別の、花火大会のほうへ行ってしまいました。
やっぱり、旦那が一緒なら、幼稚園の行事を見学するよりも
花火大会のほうが楽しそうだったので、つい。
幼稚園なら子と二人で行けるけど、家族3人で花火を見れるなんて、中々無いので。
花火大会は楽しかったのですが、次、その先輩ママさんと習い事で会ったら
何と言っていいか、ちょっと心が重いです。
「ごめんなさい、幼稚園の夕涼み会、行きたかったんだけど、子が風邪気味になっちゃって、行けませんでした」
とか言えばいいのかな・・
これからもそのママさんとは良好な関係を続けたいので
上手い謝り方があったらお聞かせ下さい。
すみません、こんな事聞いて。
他のママ友と上手くいかなくて疎遠になった事から
ちょっと神経質になってるかも。
子＠8ヶ月。
半年くらい前、近所の先輩ママさん(3人の子持ち)と
習い事先で知り合いました。
子育ての先輩なので、色々と教えてもらったりして、助かっています。
自分は、近所のＡ幼稚園に2歳から子を入れたいと思い、
様子を見るために園庭開放に月に一度通っています。
この前、偶然先輩ママさんと幼稚園の話をしたら、そのママさんの子3人も
Ａ幼稚園に通っている事が判明。
先輩ママさんから「今月の15日は幼稚園の夕涼み会で、出店があるよ。
自分も当番で出店に居るから、遊びにきたら？もし会えたら声掛けてね」と言われたので
「そうですね。行けたら声お掛けしますね。」と言っておいた。
ところが、昨日、激務の旦那は突然休みが取れ、結局幼稚園の夕涼み会には行かず
別の、花火大会のほうへ行ってしまいました。
やっぱり、旦那が一緒なら、幼稚園の行事を見学するよりも
花火大会のほうが楽しそうだったので、つい。
幼稚園なら子と二人で行けるけど、家族3人で花火を見れるなんて、中々無いので。
花火大会は楽しかったのですが、次、その先輩ママさんと習い事で会ったら
何と言っていいか、ちょっと心が重いです。
「ごめんなさい、幼稚園の夕涼み会、行きたかったんだけど、子が風邪気味になっちゃって、行けませんでした」
とか言えばいいのかな・・
これからもそのママさんとは良好な関係を続けたいので
上手い謝り方があったらお聞かせ下さい。
すみません、こんな事聞いて。
他のママ友と上手くいかなくて疎遠になった事から
ちょっと神経質になってるかも。
夕涼み会にこなかったくらいで疎遠になるような人は、
所詮それまでだと思うよ。
「いかれなかった。ごめんなさい」程度でいいんじゃないの？
それでヒステリックに反応したり、今度話もしなくなるような人なら
先でなんらかの形でモメる事になると思うよ。
相手と精神的に適切に距離をもって接することができない人は怖いよ。
所詮それまでだと思うよ。
「いかれなかった。ごめんなさい」程度でいいんじゃないの？
それでヒステリックに反応したり、今度話もしなくなるような人なら
先でなんらかの形でモメる事になると思うよ。
相手と精神的に適切に距離をもって接することができない人は怖いよ。
あ、ちなみに、その先輩ママさんとは半年前に知り合いになりましたが
この前までは挨拶程度で、
良く話をするようになったのはここ1ヶ月くらいです。
週に一度、習い事にいけば会えるので
連絡先もまだ交換していません。
だから、今回の事も、「メールで先に謝っておく」とか出来ませんでした。
これからもっと親しくなって、電話番号を交換したり、気軽に連絡取れるようになりたい。
そのためにも、今回きちんと謝っておきたいです。
この前までは挨拶程度で、
良く話をするようになったのはここ1ヶ月くらいです。
週に一度、習い事にいけば会えるので
連絡先もまだ交換していません。
だから、今回の事も、「メールで先に謝っておく」とか出来ませんでした。
これからもっと親しくなって、電話番号を交換したり、気軽に連絡取れるようになりたい。
そのためにも、今回きちんと謝っておきたいです。
返ってうざがられると思うよ。
「今月の15日は幼稚園の夕涼み会で、出店があるよ。
自分も当番で出店に居るから、遊びにきたら？もし会えたら声掛けてね」
もし会えたら、でしょ？来いよ来いよってわけじゃないと思う。
まだ積極的な友達ってわけではないと思う。
「いかれなかったの。残念です。今度はぜひいきたいので、
また教えてくださいね」程度でいいと思うよ。
あなた距離梨になりそうな感じがする。
「今月の15日は幼稚園の夕涼み会で、出店があるよ。
自分も当番で出店に居るから、遊びにきたら？もし会えたら声掛けてね」
もし会えたら、でしょ？来いよ来いよってわけじゃないと思う。
まだ積極的な友達ってわけではないと思う。
「いかれなかったの。残念です。今度はぜひいきたいので、
また教えてくださいね」程度でいいと思うよ。
あなた距離梨になりそうな感じがする。
一緒に行こうと言われたのを断ったわけじゃなくて「もし会えたら」
なんだから謝られたら「この人約束してるつもりだった？」と逆にひいちゃう。
しかも風邪なんて嘘ついてあとで「花火大会で見かけたよ～」なんて
他のママさんにその人の前で言われたらどうするの？
なんだから謝られたら「この人約束してるつもりだった？」と逆にひいちゃう。
しかも風邪なんて嘘ついてあとで「花火大会で見かけたよ～」なんて
他のママさんにその人の前で言われたらどうするの？
確かに、「もし会えたら」なんだから
ちゃんと約束した訳じゃないし、軽く謝って、「また幼稚園の様子を聞かせて下さいね」
くらいにしておきます。
ウザがられないように気をつけなきゃ、ですね。
レス下さった方ありがとうございました。
気になってたので、助かりました。
ちゃんと約束した訳じゃないし、軽く謝って、「また幼稚園の様子を聞かせて下さいね」
くらいにしておきます。
ウザがられないように気をつけなきゃ、ですね。
レス下さった方ありがとうございました。
気になってたので、助かりました。
>>831
それマジ私だ・・ OTL
皆既に仲良しだから話掛けるタイミングとか掴めなくて。
こっちは知ってても相手が自分の事知らないのでは？と思って
声もなんて掛けていいかわからなくて考えている間にいつもポツン。
見た目も仲本工事だからなおさらムカつかれているわけなんですね。
それマジ私だ・・ OTL
皆既に仲良しだから話掛けるタイミングとか掴めなくて。
こっちは知ってても相手が自分の事知らないのでは？と思って
声もなんて掛けていいかわからなくて考えている間にいつもポツン。
見た目も仲本工事だからなおさらムカつかれているわけなんですね。
自分から意図してしない人と、
なんとなくできない人はみていてわかると思う。
しようかどうしようか戸惑っているとキョドるでしょ？
キョドってるの見て叩く気にはならないよ。
まぁそういう人を叩くのが大好きな人もいるわけだけど。
なんとなくできない人はみていてわかると思う。
しようかどうしようか戸惑っているとキョドるでしょ？
キョドってるの見て叩く気にはならないよ。
まぁそういう人を叩くのが大好きな人もいるわけだけど。
>839
あれれ。ごめんね。傷付いたかな。
話すタイミングを逃して、どうしようかと悩んでる人は勿論除外です。
840ﾀｿの言う様に、そういうﾏﾏは雰囲気でわかりますよ。
私の大嫌いな仲本工事ﾏﾏは、自分のグループ以外は総てスルー。
せめて挨拶だけはと怒りを抑えつつ声を掛けても（当然明るく）
目も合わさず面倒そうに会釈するだけ。
グループの中でおしゃべりしている時以外は笑顔を見たことが無い。
とまぁ、そんなﾔｼですから。
息子も仲本工事なんだよね。
二人ともピチッとした白い体操着以外着て来るな！と思う今日この頃ｗ
あれれ。ごめんね。傷付いたかな。
話すタイミングを逃して、どうしようかと悩んでる人は勿論除外です。
840ﾀｿの言う様に、そういうﾏﾏは雰囲気でわかりますよ。
私の大嫌いな仲本工事ﾏﾏは、自分のグループ以外は総てスルー。
せめて挨拶だけはと怒りを抑えつつ声を掛けても（当然明るく）
目も合わさず面倒そうに会釈するだけ。
グループの中でおしゃべりしている時以外は笑顔を見たことが無い。
とまぁ、そんなﾔｼですから。
息子も仲本工事なんだよね。
二人ともピチッとした白い体操着以外着て来るな！と思う今日この頃ｗ
まぁそうだけど、外見をどうこう言うのはちょっといかんと思うぞ。
パーフェクト美人であっても、そういうやつはいやなやつだし。
パーフェクト美人であっても、そういうやつはいやなやつだし。
>>842
そんなことはわかっているでしょう。そんなに
堅苦しいことばかり言わなくてもいいじゃない。
365日清廉潔白に生きている人なんているんかね？
誰かの取り立てるほどひどくもない内容のﾚｽに
対して諫めるようなきれいごと述べたﾚｽを時々
見かけるが自分の胸に手を当ててからﾚｽすればと思う。
そんなことはわかっているでしょう。そんなに
堅苦しいことばかり言わなくてもいいじゃない。
365日清廉潔白に生きている人なんているんかね？
誰かの取り立てるほどひどくもない内容のﾚｽに
対して諫めるようなきれいごと述べたﾚｽを時々
見かけるが自分の胸に手を当ててからﾚｽすればと思う。
清廉潔白というか、息子の悪口まで言わなくてもいいのでは？と思うんだけど。
まあ自分は相手に｢高木ブー｣って思われてるからお互いさまw
847 ：名無しの心子知らず：2006/07/17(月) 00:24:49 ID:9nevelq+
美人ママってポツンになりやすいんですか？
しかも選択ポツンに見えて誰も気にかけないって感じなんでしょうか？
なんかここ見てたらそんな気がして。
しかも選択ポツンに見えて誰も気にかけないって感じなんでしょうか？
なんかここ見てたらそんな気がして。
848 ：847：2006/07/17(月) 00:57:11 ID:9nevelq+
スレ違いでしたごめんなさい。ポツンママスレ逝ってきます・・・
849 ：名無しの心子知らず：2006/07/17(月) 06:40:21 ID:MRpJCYRF
>>847
美人でもほんわかしててかわいらしい系だと友達に恵まれると思うけどな。
服装もカッチリ、髪型も夜会巻き、指先までキンキラキンの辛口系美人だと
極少数の同類しか近寄らない。
うちの学校の場合ね。
美人でもほんわかしててかわいらしい系だと友達に恵まれると思うけどな。
服装もカッチリ、髪型も夜会巻き、指先までキンキラキンの辛口系美人だと
極少数の同類しか近寄らない。
うちの学校の場合ね。
850 ：名無しの心子知らず：2006/07/17(月) 08:32:08 ID:8nzOny6b
可愛いほんわか系は美人とは言わない気がする。
何となく美人さんには近寄りにくい。
私の場合自分の容姿に自信がないから余計かな。
話しかけると感じのいい人だったりするんだけどね。
私の周りの美人さんはつるまない人が多い、集団になりたがるのはブサママ多い。
選択ポツンでも悲壮感ないのはやっぱり美人だから？裏山だわ。
何となく美人さんには近寄りにくい。
私の場合自分の容姿に自信がないから余計かな。
話しかけると感じのいい人だったりするんだけどね。
私の周りの美人さんはつるまない人が多い、集団になりたがるのはブサママ多い。
選択ポツンでも悲壮感ないのはやっぱり美人だから？裏山だわ。
>>841お里が知れるような書き込みねｗ
他人の子供までそこまで悪し様に言える人ってどうかしらと思う。
他人の子供までそこまで悪し様に言える人ってどうかしらと思う。
>>843
すごい自己正当化。
すごい自己正当化。
ママ友に美人さんいます。
いつもキレイに髪を巻いていてTシャツにGパンだけど
かけているミニバッグはエルメス。
でも美人を鼻にかけたりしないし、すごく性格がいい。人の悪口は言わない。
個人的に美人は性格がいいと思う。性格悪いのは半端な
美人。自分より上には僻み、下は見下すみたいな。
いつもキレイに髪を巻いていてTシャツにGパンだけど
かけているミニバッグはエルメス。
でも美人を鼻にかけたりしないし、すごく性格がいい。人の悪口は言わない。
個人的に美人は性格がいいと思う。性格悪いのは半端な
美人。自分より上には僻み、下は見下すみたいな。
>>853そういう風に、他人のことあまりよく言ってない時点であなたも性格悪い人ってことだよ。
あなたのその憧れの美人なら、｢性格悪い人はこういう人～～」なんつって
わざわざ２chに書いたりしないと思う。
あなたのその憧れの美人なら、｢性格悪い人はこういう人～～」なんつって
わざわざ２chに書いたりしないと思う。
>>854
半端な美人ですか？
半端な美人ですか？
>>854
そんなこと言ったら「勝手に話を作り、私の悪口を言ってるみたい。こういう人って最低」
なんて発言も「あんただって２ｃｈで悪口書いてるじゃん同類」になっちゃうよ。
夏厨ならそれなりのスレに行けば？
そんなこと言ったら「勝手に話を作り、私の悪口を言ってるみたい。こういう人って最低」
なんて発言も「あんただって２ｃｈで悪口書いてるじゃん同類」になっちゃうよ。
夏厨ならそれなりのスレに行けば？
857 ：名無しの心子知らず：2006/07/17(月) 20:16:43 ID:dS7j7GGZ
>855=>856
豚切った上長文ですが、よければ相談にのってください。
他県から引っ越してきて半年あまり。
子の習い事で顔見知りになり、迎えに行った時にあたりさわりの
ない話をするママが5人くらい。ママ友と呼べる人はいません。
顔見知りママのうち、いちばん近所のAママの、下の子がウチの子と同い年で、
今年から通い始めたH幼稚園が、特色のある保育で地域で人気の園だということは
他のママ同士の話で知りました。
また、１ヶ月ほど前に、子と行った公園で、同じく下の子と来ていたAママに
偶然会い、子を遊ばせながら、30分ほど立ち話をして、はじめて、
ちょっと個人的なこと（ウチと同じく今の住まいは中古で買ったこと、
上の子は別の園だったが、違うところに行かせてみたくて下の子はH幼稚園にした、etc)
をお話して、前から感じてはいたのですが、知性が垣間見えつつ控えめで、
とてもとても感じのいいママだということが分かりました。
ウチの子は引越しで年少入園ができず、来年に年中入園をするべく、
あちこちの幼稚園に問い合わせ＆見学をしていたのですが、
ダメもとで問い合わせしたH幼稚園に、２学期からの年少入園はどうですか？と
勧められて、母にも相談、考えた末、入園させることにしました。
Aママの子は女子で、ウチは男なので、近所で同じ幼稚園に行くようになった
からといって、子供同士が遊んだりはしなさそうだし、
Aママには小学生の上の子がいるので、そちらのママ友関係もたくさん
ありそうなんですが、正直、ママ友関係を築いていきたいと思える人なんです。
かといって、距離梨さんになって引かれるのは絶対避けたい・・・
２学期から同じ幼稚園に行くことになった、園のことで分からないことがあったら
相談させてほしい、ということを、Aママに負担に思われずに伝えるには、
どういう言葉で伝えるのがいいでしょうか。
他県から引っ越してきて半年あまり。
子の習い事で顔見知りになり、迎えに行った時にあたりさわりの
ない話をするママが5人くらい。ママ友と呼べる人はいません。
顔見知りママのうち、いちばん近所のAママの、下の子がウチの子と同い年で、
今年から通い始めたH幼稚園が、特色のある保育で地域で人気の園だということは
他のママ同士の話で知りました。
また、１ヶ月ほど前に、子と行った公園で、同じく下の子と来ていたAママに
偶然会い、子を遊ばせながら、30分ほど立ち話をして、はじめて、
ちょっと個人的なこと（ウチと同じく今の住まいは中古で買ったこと、
上の子は別の園だったが、違うところに行かせてみたくて下の子はH幼稚園にした、etc)
をお話して、前から感じてはいたのですが、知性が垣間見えつつ控えめで、
とてもとても感じのいいママだということが分かりました。
ウチの子は引越しで年少入園ができず、来年に年中入園をするべく、
あちこちの幼稚園に問い合わせ＆見学をしていたのですが、
ダメもとで問い合わせしたH幼稚園に、２学期からの年少入園はどうですか？と
勧められて、母にも相談、考えた末、入園させることにしました。
Aママの子は女子で、ウチは男なので、近所で同じ幼稚園に行くようになった
からといって、子供同士が遊んだりはしなさそうだし、
Aママには小学生の上の子がいるので、そちらのママ友関係もたくさん
ありそうなんですが、正直、ママ友関係を築いていきたいと思える人なんです。
かといって、距離梨さんになって引かれるのは絶対避けたい・・・
２学期から同じ幼稚園に行くことになった、園のことで分からないことがあったら
相談させてほしい、ということを、Aママに負担に思われずに伝えるには、
どういう言葉で伝えるのがいいでしょうか。
マジ長文杉だから、途中で読むのやめました。
ダラー書きわけワカメw
ダラー書きわけワカメw
>>858
どうしてＡママと急接近したいの？
同じ幼稚園で運が良ければ同じクラスになるかも知れないのに？
子供が異性であっても仲良くする可能性はありますよ。
あなたが相手にとって魅力的なら入園後でも仲良くできる機会はあると思う。
「今度、同じ幼稚園に通う事になったんです。
良かったらこれからも仲良くして下さいね」
長文でだらだら話すよりさらっと言ったら良いんじゃない？
知性がある人で感じの良いママなら汲み取ってくれるよ。
どうしてＡママと急接近したいの？
同じ幼稚園で運が良ければ同じクラスになるかも知れないのに？
子供が異性であっても仲良くする可能性はありますよ。
あなたが相手にとって魅力的なら入園後でも仲良くできる機会はあると思う。
「今度、同じ幼稚園に通う事になったんです。
良かったらこれからも仲良くして下さいね」
長文でだらだら話すよりさらっと言ったら良いんじゃない？
知性がある人で感じの良いママなら汲み取ってくれるよ。
>>857
残念ながら他人です。IDの意味しらないのかな？ｗ
残念ながら他人です。IDの意味しらないのかな？ｗ
862 ：名無しの心子知らず：2006/07/17(月) 22:19:41 ID:/ppwXU0k
>>858
別に普通に言えばいいじゃないか。
「うちの子も二学期から同じ幼稚園なんですよ、よろしく」
まだ友達じゃないくても、顔見知りで習い事で定期的に顔をあわせるなら、
そのくらい言うのは不自然じゃないよ。
というか、言わないほうが不自然。
こういう考えすぎで声が出せなくなってる人って、
あまりここには来ないほうがいいんじゃないかとマジに思う。
ますます考えすぎちゃうから。
別に普通に言えばいいじゃないか。
「うちの子も二学期から同じ幼稚園なんですよ、よろしく」
まだ友達じゃないくても、顔見知りで習い事で定期的に顔をあわせるなら、
そのくらい言うのは不自然じゃないよ。
というか、言わないほうが不自然。
こういう考えすぎで声が出せなくなってる人って、
あまりここには来ないほうがいいんじゃないかとマジに思う。
ますます考えすぎちゃうから。
863 ：名無しの心子知らず：2006/07/17(月) 22:23:19 ID:CMc05V7/
>>857
ﾁｭﾌﾟはｲﾗﾈ
ﾁｭﾌﾟはｲﾗﾈ
「２学期から同じ幼稚園に行くことになりました。
いろいろ園のことなど、教えてくださいね」
あとは流れ次第出方次第。
いろいろ園のことなど、教えてくださいね」
あとは流れ次第出方次第。
そうだね、あまり気負わずさらりと言った方がいいよ。
きっと事前に考えすぎちゃう人なんだろうけど気持ちはわかる。
自分もそういうところあるから。でも通いだして
からもそれだと神経持たないから程々に～。
きっと事前に考えすぎちゃう人なんだろうけど気持ちはわかる。
自分もそういうところあるから。でも通いだして
からもそれだと神経持たないから程々に～。
このくらいの長文読めないのは>>859だけのようだな
そんなこといちいちアピールするなよみっともない
そんなこといちいちアピールするなよみっともない
いや私もマンドクセくて読むのやめた。
まあな
各自の能力ってのがあるからな
各自の能力ってのがあるからな
私も長いと思ったよ
長い文章は苦痛じゃないけど下手な文章は読むのが苦痛。
871 ：名無しの心子知らず：2006/07/18(火) 11:14:13 ID:8m6enybN
頑張って読んでみた。
「園のことで分からないことがあったら相談させてほしい（日本語変だけど）」
でいいのでは？
「園のことで分からないことがあったら相談させてほしい（日本語変だけど）」
でいいのでは？
自己嫌悪でＭＡＸ落ち込んでいます。
サークルのﾎﾞｽﾏﾏ、ちょっと派手だけど明るい人だな～と思ってた。
帰りがけに一緒になって話をしたら、大人しい（＆嫌ってる？）Ａさんの話をしてきて。
「今度みんなでランチしようとか言ってたみたい。忙しいし困るよね～」と、誘いうけっぽく。
Ａさんとは班が一緒で話もするし嫌いではないので、思わず
「グループに分かれるより、皆で仲良くしたいみたいですよ～ｗ」と
フォローのつもりで言った・・・・のですが、
ﾎﾞｽﾏﾏは片眉を吊り上げて「えぇ?グループに分かれるとか言ってんの？」
そして笑いながら「私らは、そんなつもり無いんだけどね～ｱﾊﾊﾊ」
その後もフォローすると「うちらいない時って、そんな感じなの」とか、
なんて言うか・・・まるで私をスパイに仕立て上げるような・・・
後から思うと、情報を聞きたくて話しかけてきたのかもしれない。
最初っから「話したこと無い」「わからない」で通せばよかった。
ますますＡさんの立場を悪くしたかもしれないと思うと、胸が痛い。
サークルのﾎﾞｽﾏﾏ、ちょっと派手だけど明るい人だな～と思ってた。
帰りがけに一緒になって話をしたら、大人しい（＆嫌ってる？）Ａさんの話をしてきて。
「今度みんなでランチしようとか言ってたみたい。忙しいし困るよね～」と、誘いうけっぽく。
Ａさんとは班が一緒で話もするし嫌いではないので、思わず
「グループに分かれるより、皆で仲良くしたいみたいですよ～ｗ」と
フォローのつもりで言った・・・・のですが、
ﾎﾞｽﾏﾏは片眉を吊り上げて「えぇ?グループに分かれるとか言ってんの？」
そして笑いながら「私らは、そんなつもり無いんだけどね～ｱﾊﾊﾊ」
その後もフォローすると「うちらいない時って、そんな感じなの」とか、
なんて言うか・・・まるで私をスパイに仕立て上げるような・・・
後から思うと、情報を聞きたくて話しかけてきたのかもしれない。
最初っから「話したこと無い」「わからない」で通せばよかった。
ますますＡさんの立場を悪くしたかもしれないと思うと、胸が痛い。
874 ：名無しの心子知らず：2006/07/18(火) 15:17:55 ID:w7IMksxW
875 ：名無しの心子知らず：2006/07/18(火) 15:54:16 ID:w7IMksxW
ママ友が今帰った。なんか疲れた。
いい人なのに、何で疲れるかと言うと、
愚痴ばかり聞かされるからだと思う。
知り合った当初はそんな事無かったのに、
相手が姑と同居を始めてから、話題の７割が愚痴。
友達だし、愚痴ぐらい聞いてやるか、のつもりでいたけど、
私もそろそろ限界かも。
いい人なのに、何で疲れるかと言うと、
愚痴ばかり聞かされるからだと思う。
知り合った当初はそんな事無かったのに、
相手が姑と同居を始めてから、話題の７割が愚痴。
友達だし、愚痴ぐらい聞いてやるか、のつもりでいたけど、
私もそろそろ限界かも。
>>875
離れるような用を作る。習い事とか。
所詮ママ友、自分の心をオープンにしてはいけない。
また、そのグチを他の友人に話してはいけない。
誰も信用してはいけない。
悲しいけど、これくらい防御しないとダメ。
離れるような用を作る。習い事とか。
所詮ママ友、自分の心をオープンにしてはいけない。
また、そのグチを他の友人に話してはいけない。
誰も信用してはいけない。
悲しいけど、これくらい防御しないとダメ。
878 ：名無しの心子知らず：2006/07/18(火) 17:15:55 ID:i4UvrxCZ
私も相談させてください。どこかに吐き出さないとキレそうです。
息子と同い年の子供を持つママ友なんですが、
人の顔を見るたびに「・・・実家に帰らないの？」
「・・・最近（実家に）帰った？」
「お盆やお正月は実家に行かないの？」
などと聞いてくるのですごくウザいんです。
彼女は母親がひとり暮らしらしく、頻繁に帰省したり
母親が彼女の家に来たり。はっきり言って暇を持て余して娘に粘着
しているように見えます。逆にうちは実家が商売しているので
一家で忙しく、父親や子供家族（孫含め弟家族が同居）の世話など
現役バリバリ肝っ玉母ちゃんなので、それほど行き来はないんです。
仲が悪い訳ではなく、便りのないのは元気な証拠という主義。
私はそれで特に寂しくもなく、どちらかというと満足で、
そんな母親が自慢ですらあります。
お互いの事情はそれぞれなのでほっとけよと思うのですが、
どうも彼女は我が家にコンプがあるようで、
自分は母親と頻繁に会う仲の良い親子、それに比べてあたなは・・・
というのが唯一の自慢所で、顔を見るたびこの話題をしつこく出してきます。
正直に説明しても「ふぅ～ん、、、」という顔で、次に会うとまた、
「・・・最近実家に行った？」という感じ。
聞かれて困る話題ではないのですが、何度も何度もだと
いい加減キレそうです。何かひとことズバっと言って黙らせたいのですが
何かいいお知恵はありませんでしょうか？
息子と同い年の子供を持つママ友なんですが、
人の顔を見るたびに「・・・実家に帰らないの？」
「・・・最近（実家に）帰った？」
「お盆やお正月は実家に行かないの？」
などと聞いてくるのですごくウザいんです。
彼女は母親がひとり暮らしらしく、頻繁に帰省したり
母親が彼女の家に来たり。はっきり言って暇を持て余して娘に粘着
しているように見えます。逆にうちは実家が商売しているので
一家で忙しく、父親や子供家族（孫含め弟家族が同居）の世話など
現役バリバリ肝っ玉母ちゃんなので、それほど行き来はないんです。
仲が悪い訳ではなく、便りのないのは元気な証拠という主義。
私はそれで特に寂しくもなく、どちらかというと満足で、
そんな母親が自慢ですらあります。
お互いの事情はそれぞれなのでほっとけよと思うのですが、
どうも彼女は我が家にコンプがあるようで、
自分は母親と頻繁に会う仲の良い親子、それに比べてあたなは・・・
というのが唯一の自慢所で、顔を見るたびこの話題をしつこく出してきます。
正直に説明しても「ふぅ～ん、、、」という顔で、次に会うとまた、
「・・・最近実家に行った？」という感じ。
聞かれて困る話題ではないのですが、何度も何度もだと
いい加減キレそうです。何かひとことズバっと言って黙らせたいのですが
何かいいお知恵はありませんでしょうか？
>>878
半笑いしつつ「なんか・・・○○さんって実家の話ばかりねフッ」
と言ってみる。私はこれで撃退できた。
しかしうざいよね。親子のあり方はそれぞれだっつーの。
私も親とは疎遠に近いくらい行き来しなくて平気なタイプ
（別に仲が悪い訳じゃなく、お互い多忙なだけ）なので、
すご～くわかります。
半笑いしつつ「なんか・・・○○さんって実家の話ばかりねフッ」
と言ってみる。私はこれで撃退できた。
しかしうざいよね。親子のあり方はそれぞれだっつーの。
私も親とは疎遠に近いくらい行き来しなくて平気なタイプ
（別に仲が悪い訳じゃなく、お互い多忙なだけ）なので、
すご～くわかります。
「いつもそれ聞くよね？もう痴呆症？」
って言えたら気分がいいだろうなー。
って言えたら気分がいいだろうなー。
>>873
誘いうけって・・・いや別になんでもない。
誘いうけって・・・いや別になんでもない。
今日子供がお友達のおうちに呼ばれて、私もお茶させてもらった。
初めてお邪魔するおうちでとても楽しかったけど、失言してないか、
会話が途切れないように、と内心ﾄﾞｷﾄﾞｷものでした。
とても優しい素敵なお母様で、お話できてとても良かったけど、
帰ってからぐったり。そのお友達のママのせいではなく、私の人間
関係苦手のせいです。周囲はもしかしたら私がこんなに苦手にしてる
なんて思わないかもしれないけど、お母様がたとお話しするたびすごい
緊張します。
子供のためにももっと社交的でいたい。今度はうちに来てもらわなきゃ。
はー、今から緊張する ｗ
初めてお邪魔するおうちでとても楽しかったけど、失言してないか、
会話が途切れないように、と内心ﾄﾞｷﾄﾞｷものでした。
とても優しい素敵なお母様で、お話できてとても良かったけど、
帰ってからぐったり。そのお友達のママのせいではなく、私の人間
関係苦手のせいです。周囲はもしかしたら私がこんなに苦手にしてる
なんて思わないかもしれないけど、お母様がたとお話しするたびすごい
緊張します。
子供のためにももっと社交的でいたい。今度はうちに来てもらわなきゃ。
はー、今から緊張する ｗ
>807
そういうのって、気持ちはありがたいけど苦痛ですね。
私もそう感じます。
チラシ裏になりますが、実は今日、ご近所のママ・Aさんから「午後からお茶しませんか？Bさんも来ます♪」
とメールがあったのでお邪魔してきました。
Aさんとは妊娠中からよく会っていたのですが、Bさんとは最近Aさんから紹介されて1回だけ立ち話した程度。
でも面識あるからと普通にお邪魔したのです。
とはいえ、いざお茶をしながらBさんに話しかけると私の顔は見ないし話をするのも嫌みたい。
反応がイマイチなので、私は大人しくしてました。
AさんがBさんと私を取り持ってくれるんですが、その後もBさんと私は空気がシラ～という感じでした。
「今後も3人で会いましょう～。」とAさんが言うけれど、何だか苦痛になってます。
そういうのって、気持ちはありがたいけど苦痛ですね。
私もそう感じます。
チラシ裏になりますが、実は今日、ご近所のママ・Aさんから「午後からお茶しませんか？Bさんも来ます♪」
とメールがあったのでお邪魔してきました。
Aさんとは妊娠中からよく会っていたのですが、Bさんとは最近Aさんから紹介されて1回だけ立ち話した程度。
でも面識あるからと普通にお邪魔したのです。
とはいえ、いざお茶をしながらBさんに話しかけると私の顔は見ないし話をするのも嫌みたい。
反応がイマイチなので、私は大人しくしてました。
AさんがBさんと私を取り持ってくれるんですが、その後もBさんと私は空気がシラ～という感じでした。
「今後も3人で会いましょう～。」とAさんが言うけれど、何だか苦痛になってます。
884 ：878：2006/07/18(火) 20:33:57 ID:i4UvrxCZ
>>883
そういうあからさまなのはママ友では経験ないけど、
ちょっとこの人と合わないなって感じは何度かあります。
でも普通顔に出すか？しかもママ友でしょ？失礼な人だよね>Bさん。
そういう人はよそでも同じ事やって、うざい存在になりつつあるのでしょう。
あなたは大人の対応で「また会いましょう」と返し、
二度とＢさんの来るところには行かないのがいいでしょうね。
お返事くださった方、ありがとうございます。
書きなぐったらすっきりしました。
私もこの方とはニコニコしつつFOの方向でいきます。
YOU！ここ読んで察してね！勝手に僻んでみっともないわよ。
人を詮索する時独特の嫌な顔つきになってるの気がつかないの？ブス！
そういうあからさまなのはママ友では経験ないけど、
ちょっとこの人と合わないなって感じは何度かあります。
でも普通顔に出すか？しかもママ友でしょ？失礼な人だよね>Bさん。
そういう人はよそでも同じ事やって、うざい存在になりつつあるのでしょう。
あなたは大人の対応で「また会いましょう」と返し、
二度とＢさんの来るところには行かないのがいいでしょうね。
お返事くださった方、ありがとうございます。
書きなぐったらすっきりしました。
私もこの方とはニコニコしつつFOの方向でいきます。
YOU！ここ読んで察してね！勝手に僻んでみっともないわよ。
人を詮索する時独特の嫌な顔つきになってるの気がつかないの？ブス！
何も知らない純粋な小学生幼女がコミケに来るの…？やばくない？
りぼんの漫画についてpart.84
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/gcomic/1153095262/
【企業】りぼんがコミケ３日目に進出 【パワパフZ】
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/comiket/1153141316/
信じられない…編集部…子供が危ない
りぼんの漫画についてpart.84
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/gcomic/1153095262/
【企業】りぼんがコミケ３日目に進出 【パワパフZ】
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/comiket/1153141316/
信じられない…編集部…子供が危ない
886 ：名無しの心子知らず：2006/07/18(火) 22:23:27 ID:exksD4XM
子供の習い事で話すようになったママがいるんだけどそのママはグループの中にいることが多い。
話してるとグループの他のママが必ず入ってきて私を無視して話始める。
あのーあなた達からとるつもりなんて全くないんですけど。
グループママって本当に幼稚な人が多い。
話してるとグループの他のママが必ず入ってきて私を無視して話始める。
あのーあなた達からとるつもりなんて全くないんですけど。
グループママって本当に幼稚な人が多い。
同業他社という言い回しが流行ってる。
>>890
そういえば最近やたら見かけるね。大体「所詮ママ友は同業他社なんだから～」
みたいな言いまわしで。使っているほうはとっても的を射た表現だと
思っているようだけどいい加減しつこいしそんなに鋭い表現でもないから
そろそろ勘弁。
そういえば最近やたら見かけるね。大体「所詮ママ友は同業他社なんだから～」
みたいな言いまわしで。使っているほうはとっても的を射た表現だと
思っているようだけどいい加減しつこいしそんなに鋭い表現でもないから
そろそろ勘弁。
892 ：名無しの心子知らず：2006/07/18(火) 23:19:29 ID:i4UvrxCZ
893 ：名無しの心子知らず：2006/07/18(火) 23:37:49 ID:54eDJspg
。
同業他社、確かにそうなんだけどその決めｾﾘﾌ？
じたいは聞き飽きたというか見飽きた感があるね。
じたいは聞き飽きたというか見飽きた感があるね。
ほんともうそれ誰か言ってくれないか、と思ってた…
ここの何スレか前に誰かが書いて、「うまい！」「それいいね！」という流れになって
そのときは私もなるほどなーとか思ったんだが
いつまでも出てくると聞き飽きた、同業他社…。
書く人はいつもまるで自分の言葉のように書いているが、最初言い出した人が
全レス書いているのか？と本当疑問だった。
ここの何スレか前に誰かが書いて、「うまい！」「それいいね！」という流れになって
そのときは私もなるほどなーとか思ったんだが
いつまでも出てくると聞き飽きた、同業他社…。
書く人はいつもまるで自分の言葉のように書いているが、最初言い出した人が
全レス書いているのか？と本当疑問だった。
でも、実際そうだと思う。
長文でダラダラ書かれるより4文字で終わるなら、
そのほうがいいと思うよ。
長文でダラダラ書かれるより4文字で終わるなら、
そのほうがいいと思うよ。
>ほんともうそれ誰か言ってくれないか
なんで最初に自分が言わないの？
なんで最初に自分が言わないの？
899 ：名無しの心子知らず：2006/07/19(水) 07:57:32 ID:TooJNdkk
やっぱり叩かれたくないからじゃまいか？
リアルでも言いだしっぺは嫌な思いする事多いし。
リアルでも言いだしっぺは嫌な思いする事多いし。
>>889ｻﾝ、私のチラシの裏のレスに、ありがとう！初心を忘れないで、って
大切ですよね。あまり深くならず、いい関係になりたいと思ってます。
大切ですよね。あまり深くならず、いい関係になりたいと思ってます。
901 ：名無しの心子知らず：2006/07/19(水) 08:04:40 ID:TooJNdkk
実家ママの話、同じマンソンのママ友なんだけど、
同じように地方から母親がしょっちゅう来てべったり。
彼女はそれが大層自慢のようで
「こんなに母親に愛されてるｱﾃｸｼ」みたいな事ばかり言ってた。
先回のお茶会、その前のランチ会なども、ついに彼女は誘われなくなった。
というか、「あー○○さん？お母さんがいるんじゃない？」って感じで。
どうもボスママに>>878みたいな事しちゃったみたい。
同じように地方から母親がしょっちゅう来てべったり。
彼女はそれが大層自慢のようで
「こんなに母親に愛されてるｱﾃｸｼ」みたいな事ばかり言ってた。
先回のお茶会、その前のランチ会なども、ついに彼女は誘われなくなった。
というか、「あー○○さん？お母さんがいるんじゃない？」って感じで。
どうもボスママに>>878みたいな事しちゃったみたい。
>>899
自分が叩かれるのは嫌で人の事は叩きたいってのも勝手だと思う。
>>901
自慢をスルーできないボスもどうかと思ったり。
でもそれで誘われなくなっても、あまり実害ないように思える。
逆に、そのランチ会にいきたくない人がいたら、
同じ方法で向こうから誘わなくなるなら、ある意味使えるよね。
相手と喧嘩せず、離れてくれるんでしょ？
自分が叩かれるのは嫌で人の事は叩きたいってのも勝手だと思う。
>>901
自慢をスルーできないボスもどうかと思ったり。
でもそれで誘われなくなっても、あまり実害ないように思える。
逆に、そのランチ会にいきたくない人がいたら、
同じ方法で向こうから誘わなくなるなら、ある意味使えるよね。
相手と喧嘩せず、離れてくれるんでしょ？
>902なんかずれてるよねあなた。
904 ：名無しの心子知らず：2006/07/19(水) 08:46:25 ID:TooJNdkk
>>902
でもどちらかというとボスママＧＪなんですよ。
自慢だけならまだしも、あなたの所はお母さん来ないのねぇとか
最近実家行ってる？とかループ攻撃で、周りもニガワラつつ対応してたけどクタクタだったんで。
私の邪推では、彼女だけ家族で海外行ってないってのがコンプでこんな自慢言い出したのかと。
今、夏の旅行シーズンだから、旅行の話が嫌で。
でもどちらかというとボスママＧＪなんですよ。
自慢だけならまだしも、あなたの所はお母さん来ないのねぇとか
最近実家行ってる？とかループ攻撃で、周りもニガワラつつ対応してたけどクタクタだったんで。
私の邪推では、彼女だけ家族で海外行ってないってのがコンプでこんな自慢言い出したのかと。
今、夏の旅行シーズンだから、旅行の話が嫌で。
905 ：名無しの心子知らず：2006/07/19(水) 08:46:38 ID:Nqk2Ekw5
話豚きりすみません。
最近サークルで知り合ったママがいるのですが。
すごく図々しい人で困っています。
知り合って間もないころから
「これから何か買って、お宅の家で食べない？」
など、こちらの都合も聞かずに、いきなり言ってくるのです。
朝、いきなり電話がかかってきて
「これからお宅へお邪魔していい？」など。
そのくせ、「うちは、室内犬を飼っているから、人を呼べないんだ。」
などと自分の家には呼ばない宣言。
その人がサークル内の、違う人の家の中の悪口を言っているのを
知っているので、断固入れたくないのです。
夫が職業上、家にいることが多いので、いつも
「夫が家にいるので」と断っていると
「旦那さんが家にいたっていいじゃない？私は気にしないわ。」などと
言う始末。
社交的で仕切りやで一見、ボスママになりそうな人だけど、
こんなに図々しいので、みんな実は引いているのではないかと
思うこの頃。サークルは続けたいので、このママには
ほとほと困っています。
こういう距離梨ママとの程よいお付き合いの仕方はないのでしょうか。
最近サークルで知り合ったママがいるのですが。
すごく図々しい人で困っています。
知り合って間もないころから
「これから何か買って、お宅の家で食べない？」
など、こちらの都合も聞かずに、いきなり言ってくるのです。
朝、いきなり電話がかかってきて
「これからお宅へお邪魔していい？」など。
そのくせ、「うちは、室内犬を飼っているから、人を呼べないんだ。」
などと自分の家には呼ばない宣言。
その人がサークル内の、違う人の家の中の悪口を言っているのを
知っているので、断固入れたくないのです。
夫が職業上、家にいることが多いので、いつも
「夫が家にいるので」と断っていると
「旦那さんが家にいたっていいじゃない？私は気にしないわ。」などと
言う始末。
社交的で仕切りやで一見、ボスママになりそうな人だけど、
こんなに図々しいので、みんな実は引いているのではないかと
思うこの頃。サークルは続けたいので、このママには
ほとほと困っています。
こういう距離梨ママとの程よいお付き合いの仕方はないのでしょうか。
906 ：名無しの心子知らず：2006/07/19(水) 09:04:15 ID:TooJNdkk
>>904
ただ自慢してるだけの人はかわいいと思うけど、
そういう、人を見下すような言い方の人なんだ。
それは嫌だ。
そのままお母さんとだけ仲良くしてればいいと思う。
>>905
私も断り続けるかな。
ただ自慢してるだけの人はかわいいと思うけど、
そういう、人を見下すような言い方の人なんだ。
それは嫌だ。
そのままお母さんとだけ仲良くしてればいいと思う。
>>905
私も断り続けるかな。
908 ：名無しの心子知らず：2006/07/19(水) 11:47:08 ID:VW9JjaU4
だから～
みんなママ友のことで悩み杉。
ママ友は
「同業他社なんだから」
でしょっ？
みんなママ友のことで悩み杉。
ママ友は
「同業他社なんだから」
でしょっ？
909 ：名無しの心子知らず：2006/07/19(水) 11:50:27 ID:LvP08LIv
妹が風邪をひいて家で寝ていて様子を見に行ったら
「座薬を入れてよ！熱が下がんないから！」
と言ってきた。親に言えや！と返したら母親は今いない。
親父には見られたくない。という事らしい。
妹は後ろ向きに四つん這いになってその下は見るな！と半分ケツをペロリとだした。
ロケット型の白い座薬を妹の※にゆっくりと入れる。
だが、直ぐケツの力で這い出してしまう。
奥まで入れろ！と言われ、汚ねぇから触れねぇーよ！
と切り返したら、引出しからコンドームを１つ渡し「これで！」と。
指に不自然にそれをハメると妹は何度も絶対に変な事するなよ！
絶対に変な事するなよ！と言いながら
もう一度四つん這いに。オレは無心でゆっくりと奥まで一気に入れる。
妹はアッ！と
長くなりそうなんで続きはこっちで↓
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/point/1146442166/
「座薬を入れてよ！熱が下がんないから！」
と言ってきた。親に言えや！と返したら母親は今いない。
親父には見られたくない。という事らしい。
妹は後ろ向きに四つん這いになってその下は見るな！と半分ケツをペロリとだした。
ロケット型の白い座薬を妹の※にゆっくりと入れる。
だが、直ぐケツの力で這い出してしまう。
奥まで入れろ！と言われ、汚ねぇから触れねぇーよ！
と切り返したら、引出しからコンドームを１つ渡し「これで！」と。
指に不自然にそれをハメると妹は何度も絶対に変な事するなよ！
絶対に変な事するなよ！と言いながら
もう一度四つん這いに。オレは無心でゆっくりと奥まで一気に入れる。
妹はアッ！と
長くなりそうなんで続きはこっちで↓
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/point/1146442166/
910 ：名無しの心子知らず：2006/07/19(水) 11:57:22 ID:RqBI2M/T
>>908
同意。
同業他社でドンズバ！
ママ友はライバルとしか思えない。
出来の悪い子供を持つ人は仲間がいるだろうが、
低辺層はお仲間がいないとみじめだからね。
その反対に出来る子供を持った場合はママ友は必要ない。
自分の子供のライバルになる他人の子供のためにいい情報は流さない。
同意。
同業他社でドンズバ！
ママ友はライバルとしか思えない。
出来の悪い子供を持つ人は仲間がいるだろうが、
低辺層はお仲間がいないとみじめだからね。
その反対に出来る子供を持った場合はママ友は必要ない。
自分の子供のライバルになる他人の子供のためにいい情報は流さない。
だからさー、同業他社って言葉はｵﾅｶｲﾊﾟｰｲ
ｳｻﾞｽ
ｳｻﾞｽ
912 ：名無しの心子知らず：2006/07/19(水) 13:07:45 ID:TooJNdkk
>>910
最近は子供の出来の良し悪しって￥があるかないかなんだってね。
うちも学校どうする？なんて話は、同じくらいのレベルの人でないと
話辛いかも。あと習い事の話とか。お金かかる話は自慢と取られると後々やっかい。
最近は子供の出来の良し悪しって￥があるかないかなんだってね。
うちも学校どうする？なんて話は、同じくらいのレベルの人でないと
話辛いかも。あと習い事の話とか。お金かかる話は自慢と取られると後々やっかい。
>>908
会社でも悩みはある！
会社でも悩みはある！
出来がいい悪いよりも、田舎だと情報が命なのでママ友は結構必要かも・・・
うちなんか小学校・中学校は私立もない田舎なので・・・
隣町なら、いい学校とかあるんだけどねえ。引っ越そうかなあ。
うちなんか小学校・中学校は私立もない田舎なので・・・
隣町なら、いい学校とかあるんだけどねえ。引っ越そうかなあ。
>>908
私も同意。
>>910
ライバルとは思わない。競う気はぜんぜんない。
ママ友大好きな人とは価値観の違いというだけで、
出来が悪いとか底辺とか、そういう事じゃないと思う。
どんな人とも世間話程度はするし。
>>913
あるけど、お友達ごっこはしないと思うよ。
私も同意。
>>910
ライバルとは思わない。競う気はぜんぜんない。
ママ友大好きな人とは価値観の違いというだけで、
出来が悪いとか底辺とか、そういう事じゃないと思う。
どんな人とも世間話程度はするし。
>>913
あるけど、お友達ごっこはしないと思うよ。
>>915
ウザス。
ウザス。
918 ：名無しの心子知らず：2006/07/19(水) 22:28:26 ID:uZaefGPc
お金がないから２年保育、なんて人を聞くと
確かに別世界の話という気はする。
普通に大人の会話はするけど、親しいお付き合いは難しそう。
ランチとか、買い物とか、「家計の苦しい人には悪いのでは？」
と、余計な気を回してしまう。
確かに別世界の話という気はする。
普通に大人の会話はするけど、親しいお付き合いは難しそう。
ランチとか、買い物とか、「家計の苦しい人には悪いのでは？」
と、余計な気を回してしまう。
↑
禿同。
禿同。
お金がなくてというのとは違うんだけど、
自分なりの生活範囲というか、慎ましく暮らそうっていうのがあって、
普通に「幼稚園行かせているけど家計は楽じゃないわよ～～｣ということはあった。
でも、それは本当に赤字って言う意味じゃなくて、自分の設計からすると楽じゃないって言う意味だったんだけど、
「お宅苦しいの？｣みたいに聞いてきた方がいて、正直悪かったと思った。
私、本当は金儲けが大好きで貯金も大好きなんです・・・。
株もやるしPCで内職もするし裁縫でオークションも出すし…。
お金に困っているって意味じゃなかったんだけど、でもいまさら
｢お金あります余裕です｣っていうのもなんか違うよなと思って黙っています…。
自分なりの生活範囲というか、慎ましく暮らそうっていうのがあって、
普通に「幼稚園行かせているけど家計は楽じゃないわよ～～｣ということはあった。
でも、それは本当に赤字って言う意味じゃなくて、自分の設計からすると楽じゃないって言う意味だったんだけど、
「お宅苦しいの？｣みたいに聞いてきた方がいて、正直悪かったと思った。
私、本当は金儲けが大好きで貯金も大好きなんです・・・。
株もやるしPCで内職もするし裁縫でオークションも出すし…。
お金に困っているって意味じゃなかったんだけど、でもいまさら
｢お金あります余裕です｣っていうのもなんか違うよなと思って黙っています…。
うん、そのままずっと黙ってるのが吉だとｵﾓ。
駄書き込みにレスありがとう。あなたいい人だ・・・。
>>920
私も家の頭金を貯めるためかなり慎ましい暮らしをしていて
貧乏人だと思われてた。
あるママに家を購入するという話をして「いくら貯めたの？」の問いに
少なめに答えたのに「そんなに貯めてたの！！？」と驚かれ、
それ以降そのママには冷たい態度をとられますた・・・
というわけで>>923に同意。
つまらん妬みを買うようなこと自分から明かさない方がいいよ。
私も家の頭金を貯めるためかなり慎ましい暮らしをしていて
貧乏人だと思われてた。
あるママに家を購入するという話をして「いくら貯めたの？」の問いに
少なめに答えたのに「そんなに貯めてたの！！？」と驚かれ、
それ以降そのママには冷たい態度をとられますた・・・
というわけで>>923に同意。
つまらん妬みを買うようなこと自分から明かさない方がいいよ。
＞つまらん妬みを買うようなこと自分から明かさない方がいいよ。
これ本当に実感しますわー。
「最近、いきいきしているよね。何か変わったことあったの？」
聞かれるままに能天気に、自分が今はまっている趣味のことを口にしていたら、
そのことに関して陰でいろいろ言われていたらしく…
ヒマよねｗ
でもそれ以来、心に決めました。
頻繁に会うママ友とは相手の話を聞くことにほぼ徹して、
自分の情報は極力出すまい、と。
言ってみれば、ホストのようなもんでいいんだな、とｗ
これ本当に実感しますわー。
「最近、いきいきしているよね。何か変わったことあったの？」
聞かれるままに能天気に、自分が今はまっている趣味のことを口にしていたら、
そのことに関して陰でいろいろ言われていたらしく…
ヒマよねｗ
でもそれ以来、心に決めました。
頻繁に会うママ友とは相手の話を聞くことにほぼ徹して、
自分の情報は極力出すまい、と。
言ってみれば、ホストのようなもんでいいんだな、とｗ
お金の話しとか、容姿とか、自分の考えとか。
そういうセンシティブなものは表に出さないほうがいいだろうね。
そういうセンシティブなものは表に出さないほうがいいだろうね。
>>925
いい事いうね！同意です。
わたしも最近後悔しているのが、いつも時間あるんだから働きなよ！と
いっていたママ友達に、仕事決まったよと報告したとたん、さりげなく
距離を置かれた事。
彼女はわたしにアドバイスするのが好きなんであって、いつもぬひょ～と
しているわたしが実際に仕事を始めるとは思っていなかったよう。
そこまで読めなかった自分に後悔している。
たまに会えばにこやかに楽しく話をしてくれるけれど、遊ぼうよ！とか
誘われる事はなくなった。
いい事いうね！同意です。
わたしも最近後悔しているのが、いつも時間あるんだから働きなよ！と
いっていたママ友達に、仕事決まったよと報告したとたん、さりげなく
距離を置かれた事。
彼女はわたしにアドバイスするのが好きなんであって、いつもぬひょ～と
しているわたしが実際に仕事を始めるとは思っていなかったよう。
そこまで読めなかった自分に後悔している。
たまに会えばにこやかに楽しく話をしてくれるけれど、遊ぼうよ！とか
誘われる事はなくなった。
でも、自分の考えぐらいはある程度出さないと、
相手との相性が測りにくくて、結局誰とも仲良くなれない。
変な人を避けようとするが故に、いい人まで避けちゃうのは寂しい。
相手との相性が測りにくくて、結局誰とも仲良くなれない。
変な人を避けようとするが故に、いい人まで避けちゃうのは寂しい。
>>925
後悔してるってもちろん仕事をすることじゃなくて
それを話したことだよね？でもある程度つきあいが
あるなら仕事すること隠す方が後々面倒なことに
ならない？つか、そこまでして相手にとって都合の
良い人間になりきる必要もないかと。
後悔してるってもちろん仕事をすることじゃなくて
それを話したことだよね？でもある程度つきあいが
あるなら仕事すること隠す方が後々面倒なことに
ならない？つか、そこまでして相手にとって都合の
良い人間になりきる必要もないかと。
>>927
私も友達が仕事始めたら、遊びの誘いは控えるけどな。
だって、今までみたくヒマじゃないって思うじゃん。
遊びたいんだったら、自分から誘ったらいいんじゃないの？
あと、ママ友と円満に疎遠になりたい、っていう相談に対して
「習い事や仕事を始めたらどうか」という回答もよくみるよね。
ってことはさ、仕事を始める＝今までよりは疎遠になる（ならざるを得ない）
ってのは普通のことなんだと思うよ。
冷たくされたり、悪口言われたりしてないんだったら、べつにいいじゃん。
私も友達が仕事始めたら、遊びの誘いは控えるけどな。
だって、今までみたくヒマじゃないって思うじゃん。
遊びたいんだったら、自分から誘ったらいいんじゃないの？
あと、ママ友と円満に疎遠になりたい、っていう相談に対して
「習い事や仕事を始めたらどうか」という回答もよくみるよね。
ってことはさ、仕事を始める＝今までよりは疎遠になる（ならざるを得ない）
ってのは普通のことなんだと思うよ。
冷たくされたり、悪口言われたりしてないんだったら、べつにいいじゃん。
>「時間があるんだから仕事しな」
「仕事始めたんで時間ないです」
以降フェードアウト。くらいでいいような気がする。
いいじゃない。そんな失礼な人。
こっちからフェードアウトする手間がはぶけたよ。
「仕事始めたんで時間ないです」
以降フェードアウト。くらいでいいような気がする。
いいじゃない。そんな失礼な人。
こっちからフェードアウトする手間がはぶけたよ。
>>927です。
皆さん有難う。そうか失礼なんだ。
なんかわたし鈍感でぼーっとしているんですよね。
しっかりしてて弁が立つし頭の回転の速い彼女にはいろいろ
いわれるんですが、めったに腹が立たないんですよね。
相手を傷つけないように自分の主張をしっかりできる人というか。
その点わたしは余り言い返せないで、う、うん…とかはっきり
しないことばかり言っちゃって、ダメです。
彼女は仲の良い友達がいっぱいいるけどわたしは少ないし、わたしの
方が問題があるんじゃないかとか、全然自信がないのもいけないのかも。
仕事はやりがいがあって楽しいし、ちょっと一抹の寂しさは感じるけれど
子供達が楽しく暮らしているんだったらいいや、位の気持ちで、自分の
ペースで暮らすようにします。
たくさんコメントをいただけてうれしかったです。
皆さん有難う。そうか失礼なんだ。
なんかわたし鈍感でぼーっとしているんですよね。
しっかりしてて弁が立つし頭の回転の速い彼女にはいろいろ
いわれるんですが、めったに腹が立たないんですよね。
相手を傷つけないように自分の主張をしっかりできる人というか。
その点わたしは余り言い返せないで、う、うん…とかはっきり
しないことばかり言っちゃって、ダメです。
彼女は仲の良い友達がいっぱいいるけどわたしは少ないし、わたしの
方が問題があるんじゃないかとか、全然自信がないのもいけないのかも。
仕事はやりがいがあって楽しいし、ちょっと一抹の寂しさは感じるけれど
子供達が楽しく暮らしているんだったらいいや、位の気持ちで、自分の
ペースで暮らすようにします。
たくさんコメントをいただけてうれしかったです。
>>934
そのタイプは見下し対象になりやすいんだよね。
で、はっきり嫌がらせされないと、嫌なひとって見抜けないでしょ？
だから信じてしまって、自分を晒してしまう。
実はあざ笑われているのに気がつかないまま。
チョロイ人って思われるのかもしれない。
で、そういう人が、自分より下じゃなくなると、
攻撃しだすんだよね。
この人が下にいる、この人より上な私は素晴しい。
って思うんだと思うよ。
私もそういう人の対象にされた事がある。
なんで見抜けなかったんだろう。
はっきりものが言えて、すごいなぁって尊敬すらしてたよ。
そのタイプは見下し対象になりやすいんだよね。
で、はっきり嫌がらせされないと、嫌なひとって見抜けないでしょ？
だから信じてしまって、自分を晒してしまう。
実はあざ笑われているのに気がつかないまま。
チョロイ人って思われるのかもしれない。
で、そういう人が、自分より下じゃなくなると、
攻撃しだすんだよね。
この人が下にいる、この人より上な私は素晴しい。
って思うんだと思うよ。
私もそういう人の対象にされた事がある。
なんで見抜けなかったんだろう。
はっきりものが言えて、すごいなぁって尊敬すらしてたよ。
近所で幼稚園も一緒、子供同士も仲の良いママ友A。
最近声を誘おうと思うと別のママ友Bがすでに約束済み…ということが多い。
私も気にせず入れてもらえばいいのだろうけど、
Bは絶対に私を誘いはしないし、会っても必要最低限なことしか話さないので、
なんとなく避けられてるのかなーと感じる…
身に覚えはないのだけどなぁ。何かまずいこと言ったのかなぁ。
見てるとどうやらBはAを独り占め？したいみたい。
みんなで遊べばいいじゃん。あーー面倒くさい、女子高時代に戻ったみたい。
最近声を誘おうと思うと別のママ友Bがすでに約束済み…ということが多い。
私も気にせず入れてもらえばいいのだろうけど、
Bは絶対に私を誘いはしないし、会っても必要最低限なことしか話さないので、
なんとなく避けられてるのかなーと感じる…
身に覚えはないのだけどなぁ。何かまずいこと言ったのかなぁ。
見てるとどうやらBはAを独り占め？したいみたい。
みんなで遊べばいいじゃん。あーー面倒くさい、女子高時代に戻ったみたい。
×「声を誘おう」ってなんだよ…
○「声をかけよう」の間違いですた。
失礼しました。
○「声をかけよう」の間違いですた。
失礼しました。
938 ：名無しの心子知らず：2006/07/20(木) 18:03:20 ID:sjr59Udm
>>936
Ｂさんの必要最低限しかあなたに話しないってのも嫉妬？なのでは？
そのうち粘着ＢはＡに愛想尽かされる気が。
今日のママ友達とのお茶会。
お金持ちグループと普通グループに見事に分かれて話してたなー
次回は別々でお茶になりそうな予感。
私はどうしよう？普通グループに仲の良いママンがいるので
そっちがいいんだが、お金持ちグループの話の方が何かと刺激的で楽しい。。。
Ｂさんの必要最低限しかあなたに話しないってのも嫉妬？なのでは？
そのうち粘着ＢはＡに愛想尽かされる気が。
今日のママ友達とのお茶会。
お金持ちグループと普通グループに見事に分かれて話してたなー
次回は別々でお茶になりそうな予感。
私はどうしよう？普通グループに仲の良いママンがいるので
そっちがいいんだが、お金持ちグループの話の方が何かと刺激的で楽しい。。。
昨年春から児童館通い始めて以来ずっとどこのグループにも入らず
仲良しママ友もできずポツン続きです。
しかし最近になって、回りにいたいくつかのグループ、今までは
いつも一緒に行動してる感じだったのが、微妙に皆個別行動取ることが
多くなってきたみたい。グループ崩壊なのか？
何があったかは知りませんが、あまり密に付き合ってると色々あるのかも
しれないですね。最初は良くても。
それぞれ個別になると、私も結構挨拶程度の会話ができること多くなり、
ずいぶんと児童館や公園通いが楽になりました。
以前がっちりグループ化してた頃は、明らかにポツンな私を無視してた
こともあるから、絶対に気はゆるせないですけどね。
仲良しママ友もできずポツン続きです。
しかし最近になって、回りにいたいくつかのグループ、今までは
いつも一緒に行動してる感じだったのが、微妙に皆個別行動取ることが
多くなってきたみたい。グループ崩壊なのか？
何があったかは知りませんが、あまり密に付き合ってると色々あるのかも
しれないですね。最初は良くても。
それぞれ個別になると、私も結構挨拶程度の会話ができること多くなり、
ずいぶんと児童館や公園通いが楽になりました。
以前がっちりグループ化してた頃は、明らかにポツンな私を無視してた
こともあるから、絶対に気はゆるせないですけどね。
>>941
近づきすぎると何かと摩擦も起きるでしょう。
それを乗り越えて仲良くなれる人がいればいいけど
そこに至るまでの努力をしようという気になれない。
つい無難な付き合いで済ませてしまうし、もうそれでいいやと思えてきた。
近づきすぎると何かと摩擦も起きるでしょう。
それを乗り越えて仲良くなれる人がいればいいけど
そこに至るまでの努力をしようという気になれない。
つい無難な付き合いで済ませてしまうし、もうそれでいいやと思えてきた。
>938
嫉妬？なんですかねぇ。
Aさんは気さくで誰とでも仲良くというタイプだし
私もそのノリでお付き合いしたいと思ってるんですけど…
嫉妬？なんですかねぇ。
Aさんは気さくで誰とでも仲良くというタイプだし
私もそのノリでお付き合いしたいと思ってるんですけど…
最近知り合ったママ友、
引っ越してきたばかりでグループの輪を広げたいなんていうから
いずれお誘いを受けるのかと思ったら、いつも１対１。
しょうがない、自分で探すかと思って地元コミュニティー掲示板を覗いたら
彼女どのママ友募集にも応募してるし自分でも声かけてる。
もし自分が募集して彼女が知らずにメールしてきたら（可能性特大）、「私だよ」って教えた方がいいのかな・・・
避けられてると思われたら困るけど、彼女なしでママ友探したい・・・
引っ越してきたばかりでグループの輪を広げたいなんていうから
いずれお誘いを受けるのかと思ったら、いつも１対１。
しょうがない、自分で探すかと思って地元コミュニティー掲示板を覗いたら
彼女どのママ友募集にも応募してるし自分でも声かけてる。
もし自分が募集して彼女が知らずにメールしてきたら（可能性特大）、「私だよ」って教えた方がいいのかな・・・
避けられてると思われたら困るけど、彼女なしでママ友探したい・・・
945 ：名無しの心子知らず：2006/07/21(金) 04:27:31 ID:J4c90bYb
ご近所ママたちのことで悩んでます。
最近彼女たちと私との間にくっきりと距離が出来てしまいました。
というのも、私は下の子も幼稚園に入りママ付き合いも程ほどにうまくなどと思っていて
彼女たちは、第一子のママたち。お互いの家を行ったり来たり。密な付き合いをお互い求めているようです。
きっとそれで問題はないんでしょうけど、やっぱり声が掛からないのは寂しいと少し矛盾のある事を思ってしまう私です。
最近彼女たちと私との間にくっきりと距離が出来てしまいました。
というのも、私は下の子も幼稚園に入りママ付き合いも程ほどにうまくなどと思っていて
彼女たちは、第一子のママたち。お互いの家を行ったり来たり。密な付き合いをお互い求めているようです。
きっとそれで問題はないんでしょうけど、やっぱり声が掛からないのは寂しいと少し矛盾のある事を思ってしまう私です。
あなたの場合は自分次第じゃないでしょうか。
寂しいのがどうしてもｲﾔだったらこちらからまた
輪に入って距離を縮めるか、それとも密なつきあいの
わずらわしさを考えて今のままいくか。真ん中くらいが
丁度いいんでしょうけどそれもなかなか難しいかも。
寂しいのがどうしてもｲﾔだったらこちらからまた
輪に入って距離を縮めるか、それとも密なつきあいの
わずらわしさを考えて今のままいくか。真ん中くらいが
丁度いいんでしょうけどそれもなかなか難しいかも。
どどどどうしよう・・・
地域の掲示板を通じてメールが来たよ。
「お友達に・・・」
せめて自分があと3歳くらい若かったら・・・
イヤ、せめて30代なら、ドキドキしながら「こちらこそー」メールできるかな。
42歳・・・年齢気にしすぎだとは思うけど。
会社員生活の最後の1年、陰湿なイジメに遭ってから友達って怖くて作れない。
その場限り、公園で偶然会うだけの会話ならできるんだけど。
ママ友、少しうらやましいと思ってたけど、いざ第一歩を踏み出すのって勇気がいるよね。
地域の掲示板を通じてメールが来たよ。
「お友達に・・・」
せめて自分があと3歳くらい若かったら・・・
イヤ、せめて30代なら、ドキドキしながら「こちらこそー」メールできるかな。
42歳・・・年齢気にしすぎだとは思うけど。
会社員生活の最後の1年、陰湿なイジメに遭ってから友達って怖くて作れない。
その場限り、公園で偶然会うだけの会話ならできるんだけど。
ママ友、少しうらやましいと思ってたけど、いざ第一歩を踏み出すのって勇気がいるよね。
949 ：名無しの心子知らず：2006/07/21(金) 07:26:40 ID:J4c90bYb
>９４６
ほんとに、都合よくおいしいどこ取りできればなどと思ったりもしていましたが、
おっしゃる通りちょうどよくは難しいでしょうね。
やはり性分的に（とくにご近所との）密な付き合いというのは好みませんので、うまく寂しさをかわすようにつとめます。
今まで通り、会話と挨拶は忘れずに。
迷いはあるものの、今の距離の保ち方に自信をもとうと思います。
ほんとに、都合よくおいしいどこ取りできればなどと思ったりもしていましたが、
おっしゃる通りちょうどよくは難しいでしょうね。
やはり性分的に（とくにご近所との）密な付き合いというのは好みませんので、うまく寂しさをかわすようにつとめます。
今まで通り、会話と挨拶は忘れずに。
迷いはあるものの、今の距離の保ち方に自信をもとうと思います。
>>949
私もそう。
老親の事情もあるし、もともとあまり密なおつきあいはご勘弁、てことも
あって、少々寂しいながらもとにかく子供本位で彼らが楽しいように
努めたいと思ってます。
密なおつきあいはそれはそれで、消耗も激しいのは知っていますし。
ま、お互いに頑張りましょうや！
私もそう。
老親の事情もあるし、もともとあまり密なおつきあいはご勘弁、てことも
あって、少々寂しいながらもとにかく子供本位で彼らが楽しいように
努めたいと思ってます。
密なおつきあいはそれはそれで、消耗も激しいのは知っていますし。
ま、お互いに頑張りましょうや！
951 ：名無しの心子知らず：2006/07/21(金) 09:47:16 ID:7N9Ah11/
スーパーで偶然会ったママ友、歩いて５分くらいの距離なのに
車に乗っていけ乗っていけとしつこく誘うので、もにょりながら
乗せてもらったところ、おニューの真っ赤なBMWでした。
しかもオープンカー。なんだ自慢したかったのかって感じ。
まぁそれは良いんですが、助手席に座らされたんです。
で、パーキングチケットが肘掛のボックスにあるらしく、
息子の手を払いのけ蓋を開け、
ボックスの蓋を閉める時にも無言でばあーーーーんっって閉めた。
普通「ごめんね」とか「蓋閉めるよ」とか声掛けませんか？
「危ないわねぇ～」くらい言ってやればよかったし、
乗らなきゃよかったと大後悔。元々嫌いなタイプだったんですが、
益々嫌いになりました。もう絶対会ったら挨拶だけでそそくさと逃げよう。
息子同士が同じ学年なので、同じ幼稚園にならない事を祈りつつ。。。
車に乗っていけ乗っていけとしつこく誘うので、もにょりながら
乗せてもらったところ、おニューの真っ赤なBMWでした。
しかもオープンカー。なんだ自慢したかったのかって感じ。
まぁそれは良いんですが、助手席に座らされたんです。
で、パーキングチケットが肘掛のボックスにあるらしく、
息子の手を払いのけ蓋を開け、
ボックスの蓋を閉める時にも無言でばあーーーーんっって閉めた。
普通「ごめんね」とか「蓋閉めるよ」とか声掛けませんか？
「危ないわねぇ～」くらい言ってやればよかったし、
乗らなきゃよかったと大後悔。元々嫌いなタイプだったんですが、
益々嫌いになりました。もう絶対会ったら挨拶だけでそそくさと逃げよう。
息子同士が同じ学年なので、同じ幼稚園にならない事を祈りつつ。。。
近い距離でも、近くの人が大荷物のとき、乗りますか？と
声をかけたこと何度かあります。
そうか自慢に見えるのか。親切のつもりだったのだけど。
…もう声かけるのやめよう。
声をかけたこと何度かあります。
そうか自慢に見えるのか。親切のつもりだったのだけど。
…もう声かけるのやめよう。
何度か、っていっても2度。それぞれ違う人。
乗せてもらうときって子供は抱っこするんでしょ？
チャイルドシートないから止めとくって言えば？
もし見つかったら点数引かれるから悪いし、とかさ。
チャイルドシートないから止めとくって言えば？
もし見つかったら点数引かれるから悪いし、とかさ。
旦那と別居で実家暮らし。
仕送りもほとんどなくて最低限のものしか買えない様な状態。
田舎なので車がないと大変なので、母親の車を使っている。
そんなこんなで、自分から作ろうって、なかなか行動できないよ･･･
仕送りもほとんどなくて最低限のものしか買えない様な状態。
田舎なので車がないと大変なので、母親の車を使っている。
そんなこんなで、自分から作ろうって、なかなか行動できないよ･･･
956 ：951：2006/07/21(金) 10:40:34 ID:7N9Ah11/
乗せてくれるって気持ちは嬉しいでんすが、
私に対してそんな気遣い普段は絶対しない人なので？？？だったんです。
自慢でもなんでもいいんですが、息子がボックスの上に手を乗せて
いたのが気に入らなかったのかもしれません、汚れるじゃん！みたく。
で、一番むかついたのが、蓋の開け閉めが危なかった事。
タイミング悪かったら息子が手を挟まれかねなかったし。
>>952 さんみたいな気遣いは嬉しいですし、ありがたいですよ。
>>954 そう言ったんですが、ちょっとだから大丈夫とかなんとか。
普段親切から１００万光年も遠いところにいる人がおかしいなぁとは思ったんですが。
本当はいい人だったのかな？なんて。私もまだまだ甘いですね。
これから気をつけます。
私に対してそんな気遣い普段は絶対しない人なので？？？だったんです。
自慢でもなんでもいいんですが、息子がボックスの上に手を乗せて
いたのが気に入らなかったのかもしれません、汚れるじゃん！みたく。
で、一番むかついたのが、蓋の開け閉めが危なかった事。
タイミング悪かったら息子が手を挟まれかねなかったし。
>>952 さんみたいな気遣いは嬉しいですし、ありがたいですよ。
>>954 そう言ったんですが、ちょっとだから大丈夫とかなんとか。
普段親切から１００万光年も遠いところにいる人がおかしいなぁとは思ったんですが。
本当はいい人だったのかな？なんて。私もまだまだ甘いですね。
これから気をつけます。
>>951さん
自慢なら自慢で、みてみて～買っちゃった～って言うほうが
すっきりしていいですよね。
その人もママなんでしょ？多少の汚れは自分とこのも汚すから
全然気にならないものだと思うんだけど…。
私は、助手席のバイザーに駐車券とかはさみますが、
確かに隣に人がいるときだったら、他のところに置くか、
そこであれば「ちょっとごめんね」って言いますね。やっぱり。
嫌いな人とは上手に距離があけられるといいね。
好きの反対は無関心だもんね。
自慢なら自慢で、みてみて～買っちゃった～って言うほうが
すっきりしていいですよね。
その人もママなんでしょ？多少の汚れは自分とこのも汚すから
全然気にならないものだと思うんだけど…。
私は、助手席のバイザーに駐車券とかはさみますが、
確かに隣に人がいるときだったら、他のところに置くか、
そこであれば「ちょっとごめんね」って言いますね。やっぱり。
嫌いな人とは上手に距離があけられるといいね。
好きの反対は無関心だもんね。
958 ：名無しの心子知らず：2006/07/21(金) 11:14:53 ID:J4c90bYb
>９５０
ありがとう。
＞お互い頑張りましょうや。
で頑張る自信が少しつきました。お互い頑張りましょ。
ありがとう。
＞お互い頑張りましょうや。
で頑張る自信が少しつきました。お互い頑張りましょ。
959 ：名無しの心子知らず：2006/07/21(金) 13:33:14 ID:PODEHlCC
自慢ママよりも貧乏ママとかケチママのほうが気になる。
一緒に遊びに行ってアトラクション代けちったりお昼代
けちったりする人。
せっかくのおでかけなのに興ざめする。
そんなにけちるなら児童館にしようよ、とか思う。
一緒に遊びに行ってアトラクション代けちったりお昼代
けちったりする人。
せっかくのおでかけなのに興ざめする。
そんなにけちるなら児童館にしようよ、とか思う。
960 ：名無しの心子知らず：2006/07/21(金) 16:53:24 ID:mEGzqlol
親子合わせて総勢１６名で、某アミューズメントに逝ってきました・・・（疲）
リーダー格のﾏﾏﾝがバリバリの体育会系で、しょっちゅう皆んなに集合かけてあちこち行くのが好きみたい。
でも、私はインドア派で大勢で行動するのが苦手なのです。
ついでに言うと、そのリーダー格のﾏﾏﾝも苦手で・・。
まあ多分向こうも私とはやりにくいと思っているはずなので（話が噛みあわない等）お互い様なんだけど。
もうグループのメンバーの１人になってしまってるから、私なんて「おまけ」で声かけてくれるような感じ。
なんか、明らかに他の人と接する態度が違うんですよね・・。
私だって、グループから抜け出したいよ。
お誘いが頻繁で、自分のしたいことも家のこともゆっくり出来やしない。
同じような境遇のﾏﾏﾝはいませんか？
どうやって距離を置けばいいでしょう？
こんなことを言っといて、完全孤立だけは避けたいのですが・・・・。
リーダー格のﾏﾏﾝがバリバリの体育会系で、しょっちゅう皆んなに集合かけてあちこち行くのが好きみたい。
でも、私はインドア派で大勢で行動するのが苦手なのです。
ついでに言うと、そのリーダー格のﾏﾏﾝも苦手で・・。
まあ多分向こうも私とはやりにくいと思っているはずなので（話が噛みあわない等）お互い様なんだけど。
もうグループのメンバーの１人になってしまってるから、私なんて「おまけ」で声かけてくれるような感じ。
なんか、明らかに他の人と接する態度が違うんですよね・・。
私だって、グループから抜け出したいよ。
お誘いが頻繁で、自分のしたいことも家のこともゆっくり出来やしない。
同じような境遇のﾏﾏﾝはいませんか？
どうやって距離を置けばいいでしょう？
こんなことを言っといて、完全孤立だけは避けたいのですが・・・・。
なんて虫のいい話なんだ
ほんと
抜けるなら完全孤立覚悟だろうが
抜けるなら完全孤立覚悟だろうが
>>960
こんなことを言うのはなんだけど…
960さんが、誘いを断ったらﾘｰﾀﾞｰ格のママもホッとするかもよ。
何度か断ってるうちに完全に誘われなくなるかもしれないけど
それならそれでいいんじゃない？
完全孤立したくない理由はなに？子供のこと？
こんなことを言うのはなんだけど…
960さんが、誘いを断ったらﾘｰﾀﾞｰ格のママもホッとするかもよ。
何度か断ってるうちに完全に誘われなくなるかもしれないけど
それならそれでいいんじゃない？
完全孤立したくない理由はなに？子供のこと？
>>960
半分孤立だとね、いない間の話題とかについていけないし、
やっぱり辛くなってくるよ。
まあとりあえず、誘いを３回に２回ぐらい断わってみれば？
いきなり全く誘いがなくなるって事はなくて、
しばらくは誘われるだろうし。
半分孤立だとね、いない間の話題とかについていけないし、
やっぱり辛くなってくるよ。
まあとりあえず、誘いを３回に２回ぐらい断わってみれば？
いきなり全く誘いがなくなるって事はなくて、
しばらくは誘われるだろうし。
964 禿同 いいこと言った
967 ：951：2006/07/21(金) 20:55:05 ID:7N9Ah11/
>>960みたいに、虫のいいこと考えてる人っているよね。
かなり以前だけど、ＮＨＫの番組で、
・子どもが乱暴でなかなかやめさせられないでいたら、公園等で避けられる
ようになってしまった。子どもだから仕方がないのに、悲しい。
・幼稚園のママ友グループが毎日長時間立ち話なのがイヤで、挨拶程度に
していたら、だんだん話しかけられなくなってしまった。仲間はずれにされた。
というのがあったけど、どちらも登場したママさんに同情的論調。
周りに自分の都合のいいように動いてもらいたい虫のいい話だと思って見ていた
私はハァ？ だった。
後者は960のケースと似てるよね。
グループの性質はイヤだけど、自分の都合のいいように仲間には入れてって、
そりゃそんなに上手くいくわけない。リーダーママンもやりにくかろう。
そのグループがいいか悪いかはまた別の話。
かなり以前だけど、ＮＨＫの番組で、
・子どもが乱暴でなかなかやめさせられないでいたら、公園等で避けられる
ようになってしまった。子どもだから仕方がないのに、悲しい。
・幼稚園のママ友グループが毎日長時間立ち話なのがイヤで、挨拶程度に
していたら、だんだん話しかけられなくなってしまった。仲間はずれにされた。
というのがあったけど、どちらも登場したママさんに同情的論調。
周りに自分の都合のいいように動いてもらいたい虫のいい話だと思って見ていた
私はハァ？ だった。
後者は960のケースと似てるよね。
グループの性質はイヤだけど、自分の都合のいいように仲間には入れてって、
そりゃそんなに上手くいくわけない。リーダーママンもやりにくかろう。
そのグループがいいか悪いかはまた別の話。
960さんがこれからどうしたいかだと思います。
グループのボスママ以外のメンバーとだけ仲良くしたいのなら、
その人だけ家に誘ったり、遊んだりすれば良いし。ボスママも他のママもイラネ
って感じなら、これからの誘いは色々都合付けて断れば良いし。
グループに入れてもらった時って最初の3ヶ月くらいは楽しいんだよね。
でも今振り返ると、私去年の1年間何していたんだろって感じ。
無駄な時間をダラダラ過ごしていた1年だったわ。
今ではグループで仲良かった友達1人と、あとグループ外に友達が3人でき、
1対1の付き合い方で楽しんでいます。
グループのボスママ以外のメンバーとだけ仲良くしたいのなら、
その人だけ家に誘ったり、遊んだりすれば良いし。ボスママも他のママもイラネ
って感じなら、これからの誘いは色々都合付けて断れば良いし。
グループに入れてもらった時って最初の3ヶ月くらいは楽しいんだよね。
でも今振り返ると、私去年の1年間何していたんだろって感じ。
無駄な時間をダラダラ過ごしていた1年だったわ。
今ではグループで仲良かった友達1人と、あとグループ外に友達が3人でき、
1対1の付き合い方で楽しんでいます。
1対1なんて、付き合ってもらえない。
うらやましい。私、がんばって誘ってみんなで遊びに行ったりするのに、
結局置いて行かれちゃうの・・・。
うらやましい。私、がんばって誘ってみんなで遊びに行ったりするのに、
結局置いて行かれちゃうの・・・。
3人が苦手で１対１ばかり。
3人でいて、相手二人の共通の話題を話してるとき、うまく会話に入れないし、
笑顔を保とうとして変な顔になってるかも。
自分が二人兄弟だからだ～と、心で言い訳してます。
ﾏﾏ友みんな下の子いるので、二人で会うと大人の方が少なくなる・・・
数人で集まるほうが、人手が多くて何かと楽そうに見える。
3人でいて、相手二人の共通の話題を話してるとき、うまく会話に入れないし、
笑顔を保とうとして変な顔になってるかも。
自分が二人兄弟だからだ～と、心で言い訳してます。
ﾏﾏ友みんな下の子いるので、二人で会うと大人の方が少なくなる・・・
数人で集まるほうが、人手が多くて何かと楽そうに見える。
972 ：名無しの心子知らず：2006/07/21(金) 22:47:33 ID:ZMb0wDiI
なんで小学校に入ると、新しいママ友達ができないんだろう。
１５年くらい前に ママ友は子供が小さい時じゃないと出来ないよ・・と
聞いた事があるんだけど 本当にそう！
幼稚園のときは、アドレス聞かれたり ランチしたりと
お友達になるチャンスが有ったのに 小学校に入った途端 ゼロ！
会っても本当に素知らぬ顔での挨拶だけ・・
私は越して来たから、未だにゼロ・・寂しいです！
こういう寂しさみなさん、どうしてる？
私は悲しいけど２ちゃんを覗いてます・・・・
１５年くらい前に ママ友は子供が小さい時じゃないと出来ないよ・・と
聞いた事があるんだけど 本当にそう！
幼稚園のときは、アドレス聞かれたり ランチしたりと
お友達になるチャンスが有ったのに 小学校に入った途端 ゼロ！
会っても本当に素知らぬ顔での挨拶だけ・・
私は越して来たから、未だにゼロ・・寂しいです！
こういう寂しさみなさん、どうしてる？
私は悲しいけど２ちゃんを覗いてます・・・・
＞972
転勤族で、子供が小さくても友達できないよ。鬱
雨降ったときなんか、子供旦那以外としゃべらない日が続いてるよ。
転勤する直前迄仲良くしてた人が、転勤したとたんにメールも電話も
全くこなくなった。さんざん家に来たりしてたのに・・
他人に期待するのをやめたら楽になるのかなあ。
でもちょっと寂しい。
転勤族で、子供が小さくても友達できないよ。鬱
雨降ったときなんか、子供旦那以外としゃべらない日が続いてるよ。
転勤する直前迄仲良くしてた人が、転勤したとたんにメールも電話も
全くこなくなった。さんざん家に来たりしてたのに・・
他人に期待するのをやめたら楽になるのかなあ。
でもちょっと寂しい。
>>972
上の子が小１のときに役員やったときに仲良くなった人たち、
子供が６年生になった今でも仲良くしているよ。
つかず離れずのまったりした関係だけど、なんとなく居心地がいい。
穏やかでやさしくて、わたしみたいなヘナチョコにはありがたい。
といってもものすごくつかず離れずなので、ポツンになりやすいのは
変わらないんだけど。
ほかの人も大人っぽいいい人がいっぱいいるんだけど、子育ても家事も趣味も
余暇も人付き合いもなんでもばっちりよ！みたいな威勢のいい有能な人が多くて
最初から腰が引けちゃうんだよね。ていうかこういう人たちと友達になれる
とすら思いませんけど。遠くから羨望のまなざしで見てるだけかも。
>>972さんも割と急がしめの役員とかやってみたらどうかな。役員やるには
いろいろ難しい条件があるんだったら、全然無理する事はないけどね。
あと、わたしは細々と続けている習い事があるんですが、最近そこでまあまあ
親しくなった人たちがいます。週一会った時にしゃべる程度なんで、たいした
ことはないんですが、「ママ友」と違って、なんとなく構えなくて良いので
付き合いやすいですよ。
上の子が小１のときに役員やったときに仲良くなった人たち、
子供が６年生になった今でも仲良くしているよ。
つかず離れずのまったりした関係だけど、なんとなく居心地がいい。
穏やかでやさしくて、わたしみたいなヘナチョコにはありがたい。
といってもものすごくつかず離れずなので、ポツンになりやすいのは
変わらないんだけど。
ほかの人も大人っぽいいい人がいっぱいいるんだけど、子育ても家事も趣味も
余暇も人付き合いもなんでもばっちりよ！みたいな威勢のいい有能な人が多くて
最初から腰が引けちゃうんだよね。ていうかこういう人たちと友達になれる
とすら思いませんけど。遠くから羨望のまなざしで見てるだけかも。
>>972さんも割と急がしめの役員とかやってみたらどうかな。役員やるには
いろいろ難しい条件があるんだったら、全然無理する事はないけどね。
あと、わたしは細々と続けている習い事があるんですが、最近そこでまあまあ
親しくなった人たちがいます。週一会った時にしゃべる程度なんで、たいした
ことはないんですが、「ママ友」と違って、なんとなく構えなくて良いので
付き合いやすいですよ。
>>960の言ってることってそんなに叩かれることかな？
可能かどうかはともかく誰だって｢こうなったら
いいな｣って内心思ったりすることぐらいある
でしょう。他ﾚｽにあったように個別につきあって
いくようにしたらいいんじゃないかな。ﾎﾞｽﾏﾏの
目が気になる人は避けてくるかもだけど、中には
そうでない人もいるかもしれないし。
可能かどうかはともかく誰だって｢こうなったら
いいな｣って内心思ったりすることぐらいある
でしょう。他ﾚｽにあったように個別につきあって
いくようにしたらいいんじゃないかな。ﾎﾞｽﾏﾏの
目が気になる人は避けてくるかもだけど、中には
そうでない人もいるかもしれないし。
976 ：名無しの心子知らず：2006/07/21(金) 23:37:05 ID:mEGzqlol
977 ：名無しの心子知らず：2006/07/21(金) 23:39:05 ID:yE6bqpJc
日本テレビの「スッキリ！」での加藤の謝罪コメント。
かわいそうだね。
http://blogs.yahoo.co.jp/lilfaive_star_and_haizilil/39170800.html
かわいそうだね。
http://blogs.yahoo.co.jp/lilfaive_star_and_haizilil/39170800.html
>>972
子どもにべったりくっついている必要がなくなるからでは？
親子セットで遊ぶって事はほとんど無しだろうし。
ママ友じゃなくて、習い事や仕事始めてそこで気の合う人見つけるとか。
どうしてもママ友なら、974さんの言うように役員やってみるとか、
ママバレ入るとか。
子どもにべったりくっついている必要がなくなるからでは？
親子セットで遊ぶって事はほとんど無しだろうし。
ママ友じゃなくて、習い事や仕事始めてそこで気の合う人見つけるとか。
どうしてもママ友なら、974さんの言うように役員やってみるとか、
ママバレ入るとか。
979 ：名無しの心子知らず：2006/07/21(金) 23:55:29 ID:jdSc5rAY
980 ：名無しの心子知らず：2006/07/22(土) 00:15:23 ID:NA26m+G/
>>973あなたのような人が近くにいたらなあと思いました。
私も子供としか口を聞かない日ばかり
続いたりしますよ。 ホント、ﾒｰﾙはこなくなりますね・・。
>>979 お返事を読んで、えーって驚いてしまいました。
お友達になって会ったりしてる時から
モチロン損得でなんか、仲良くしてないのに 現実なんですね。
なんででしょうか？独身時代にはそんな事、無かったと・・。
既婚未婚の差なのか、それとも単なる年齢が増すとそういう
人間になってしまうのか・・ 考えてしまいます
>>978 子供とセットで遊ぶ事がなくなるから、というのも
納得です・・。習い事や仕事からのお友達は良いですね！
なんか、こうも友達ゼロ状態が続く＆中年になると
行動の勇気が無い事に気付いてしまいました！
お恥ずかしい・・。なんとか様々な道を頑張って
作っていこうと思います。
私も子供としか口を聞かない日ばかり
続いたりしますよ。 ホント、ﾒｰﾙはこなくなりますね・・。
>>979 お返事を読んで、えーって驚いてしまいました。
お友達になって会ったりしてる時から
モチロン損得でなんか、仲良くしてないのに 現実なんですね。
なんででしょうか？独身時代にはそんな事、無かったと・・。
既婚未婚の差なのか、それとも単なる年齢が増すとそういう
人間になってしまうのか・・ 考えてしまいます
>>978 子供とセットで遊ぶ事がなくなるから、というのも
納得です・・。習い事や仕事からのお友達は良いですね！
なんか、こうも友達ゼロ状態が続く＆中年になると
行動の勇気が無い事に気付いてしまいました！
お恥ずかしい・・。なんとか様々な道を頑張って
作っていこうと思います。
981 ：名無しの心子知らず：2006/07/22(土) 00:22:14 ID:NA26m+G/
>>974 役員からのお友達がいて羨ましいです！
つかず離れずのまったりした関係というのは
私も大歓迎です！974さんのことを
羨ましいと思ってるだけでは
ダメなのでなんとかこの次の役員でも引き受けて
みようかなあと思い・・始めたところです。
話ていて疲れないママさんとお友達になれたら
自分の子育て人生も、楽しいだろうにと
思います。 気長に頑張ってみよう
皆さん お返事ありがとうございました！
つかず離れずのまったりした関係というのは
私も大歓迎です！974さんのことを
羨ましいと思ってるだけでは
ダメなのでなんとかこの次の役員でも引き受けて
みようかなあと思い・・始めたところです。
話ていて疲れないママさんとお友達になれたら
自分の子育て人生も、楽しいだろうにと
思います。 気長に頑張ってみよう
皆さん お返事ありがとうございました！
>973
我が家も転勤族＆社宅住まいだから、
そういうのは良く見聞きするけれど
引っ越した後もメールのやり取りしてる人だって沢山居るよ。
残念ながら、979ﾀｿの言うような人に当たっちまったんじゃない？
そんな人ばかりではないんで、元気出してね。
我が家も転勤族＆社宅住まいだから、
そういうのは良く見聞きするけれど
引っ越した後もメールのやり取りしてる人だって沢山居るよ。
残念ながら、979ﾀｿの言うような人に当たっちまったんじゃない？
そんな人ばかりではないんで、元気出してね。
>>960=976
友達は多ければ良いって事じゃないよ。
少なくてもよい友達がいればいい。
その友達はママ関係でないとならない決まりは無い。
嫌と思うものとは距離をおく。
別に孤立でもなんでもいい、私は私。くらいでいいと思うけど…。
友達は多ければ良いって事じゃないよ。
少なくてもよい友達がいればいい。
その友達はママ関係でないとならない決まりは無い。
嫌と思うものとは距離をおく。
別に孤立でもなんでもいい、私は私。くらいでいいと思うけど…。
大型ショッピングセンターのｵﾓﾁｬ売り場で、子＠未就学児を遊ばせてたら、
同じ年ぐらいの子が来て、一緒に遊び始めた。
最初は双方の親が「帰るよ～｣だったんだけど、なんか意気投合して帰らない子たち。
仲のよさに ﾆｶﾞﾜﾗで「お時間あれば、もう少し遊ばせましょうか」な雰囲気になる。
暇だし、親同士で無難な立ち話→あっと言う間に一時間が経過、電話番号を聞かれる。
私も内心「感じのいいﾏﾏさんだな～」と思ってたので、快く教えて別れました。
家に着くとショートメールが来て、ﾒﾙｱﾄﾞと「また遊びましょう」の文字が！
これは、さすがに社交辞令じゃないですよね？
一回ｵﾓﾁｬ売り場で会っただけで、この展開。びっくり。
ﾏﾏ友が少ないので、このあとを妄想しまくってます・・・・。
私も子も、良い友達になれるといいな～！！
同じ年ぐらいの子が来て、一緒に遊び始めた。
最初は双方の親が「帰るよ～｣だったんだけど、なんか意気投合して帰らない子たち。
仲のよさに ﾆｶﾞﾜﾗで「お時間あれば、もう少し遊ばせましょうか」な雰囲気になる。
暇だし、親同士で無難な立ち話→あっと言う間に一時間が経過、電話番号を聞かれる。
私も内心「感じのいいﾏﾏさんだな～」と思ってたので、快く教えて別れました。
家に着くとショートメールが来て、ﾒﾙｱﾄﾞと「また遊びましょう」の文字が！
これは、さすがに社交辞令じゃないですよね？
一回ｵﾓﾁｬ売り場で会っただけで、この展開。びっくり。
ﾏﾏ友が少ないので、このあとを妄想しまくってます・・・・。
私も子も、良い友達になれるといいな～！！
＞これは、さすがに社交辞令じゃないですよね？
＞一回ｵﾓﾁｬ売り場で会っただけで、この展開。びっくり。
＞ﾏﾏ友が少ないので、このあとを妄想しまくってます・・・・。
……。
＞一回ｵﾓﾁｬ売り場で会っただけで、この展開。びっくり。
＞ﾏﾏ友が少ないので、このあとを妄想しまくってます・・・・。
……。
>>984
楽観的に、前向きに、考えてもいいと思いますよ。
実際、私も短い期間だったけどそんな感じで
お友達できました。（相手さんの転勤で実質、おしまいｗ）
普段の生活空間がまったく違う人なら、むしろいい相談相手になることもありますし。
鉄は熱いうちに、あまり時間を置かずに自分から誘う方がいいと思います。
そんな私はこともあろうに約束をすっぽかしてしまった！嗚呼、猛反省！
なので今度、その親子を私のテリトリーの路地裏探検に
誘って、全額こっち負担を覚悟しました。
もっともお金の力だけ、で埋められるものでもないだろうけど。
でもおつきあいって、やはりここぞって時にはお金も使いますよね……
楽観的に、前向きに、考えてもいいと思いますよ。
実際、私も短い期間だったけどそんな感じで
お友達できました。（相手さんの転勤で実質、おしまいｗ）
普段の生活空間がまったく違う人なら、むしろいい相談相手になることもありますし。
鉄は熱いうちに、あまり時間を置かずに自分から誘う方がいいと思います。
そんな私はこともあろうに約束をすっぽかしてしまった！嗚呼、猛反省！
なので今度、その親子を私のテリトリーの路地裏探検に
誘って、全額こっち負担を覚悟しました。
もっともお金の力だけ、で埋められるものでもないだろうけど。
でもおつきあいって、やはりここぞって時にはお金も使いますよね……
988 ：sage：2006/07/23(日) 19:21:01 ID:NINc/sZZ
>>976
亀レスごめん。
わたしも同じような境遇で、10人くらいのグループに
所属してたんだけど、そこのボスママと合わなくて。
だから、そのグループからお誘いは、なんだかんだと
ずっと断り続けたら、誘われなくなり、FOできました。
でも、何人かとは気が合ってたので、個別に会って友達でいます。
それが上手くいったのは、
・絶対FOした理由（ボスママが嫌だった）は、友達にも言わない。
・ボスママや大半のママとは子供の学校も違い、二度と会わなくてすんだ
などです。
でも、やはり、中途半端だったので（会ってる人もいる）、「悪口言われてるかも」なんて
時々思います。
グループからFOするのは、むずかしくて、FOするなら、そこの全員と
きっぱりと会わない・・というのが原則と思います。
理由は、仕事を始めた、とか体調が悪い、とか習い事が忙しいとか。
そして、新しくお友達を作るのをお勧めします。
>>984
いいお友達になれるといいね。
亀レスごめん。
わたしも同じような境遇で、10人くらいのグループに
所属してたんだけど、そこのボスママと合わなくて。
だから、そのグループからお誘いは、なんだかんだと
ずっと断り続けたら、誘われなくなり、FOできました。
でも、何人かとは気が合ってたので、個別に会って友達でいます。
それが上手くいったのは、
・絶対FOした理由（ボスママが嫌だった）は、友達にも言わない。
・ボスママや大半のママとは子供の学校も違い、二度と会わなくてすんだ
などです。
でも、やはり、中途半端だったので（会ってる人もいる）、「悪口言われてるかも」なんて
時々思います。
グループからFOするのは、むずかしくて、FOするなら、そこの全員と
きっぱりと会わない・・というのが原則と思います。
理由は、仕事を始めた、とか体調が悪い、とか習い事が忙しいとか。
そして、新しくお友達を作るのをお勧めします。
>>984
いいお友達になれるといいね。
989 ：名無しの心子知らず：2006/07/23(日) 21:33:33 ID:z1IRy2CW
今、やんわりと１０人弱のグループが出来つつあるんですが、
そのうちの二人が私を嫌いらしい。
話しかけても何気にスルーしたり、私の質問を別な人に答えたり、
挨拶だけは笑顔なんですが、話しかけるとだめみたい。
理由は、私がボスママっぽいポジションにいるのが気に入らない様子。
キャラかぶるとでも思ってるんでしょうか。
ボスママしたいなら、やって下さいよって感じ。
そのうちの二人が私を嫌いらしい。
話しかけても何気にスルーしたり、私の質問を別な人に答えたり、
挨拶だけは笑顔なんですが、話しかけるとだめみたい。
理由は、私がボスママっぽいポジションにいるのが気に入らない様子。
キャラかぶるとでも思ってるんでしょうか。
ボスママしたいなら、やって下さいよって感じ。
990 ：名無しの心子知らず：2006/07/23(日) 21:35:05 ID:z1IRy2CW
続き
で、この気の合わない二人は、何かの集まりは誘わないように
しようかと思うんですが、気の毒でしょうか？
それともこの場合、むしろシカトして下さい（誘わないで）なのかな。
で、この気の合わない二人は、何かの集まりは誘わないように
しようかと思うんですが、気の毒でしょうか？
それともこの場合、むしろシカトして下さい（誘わないで）なのかな。
大人げない。
嫌われる理由がよくわかった。
二人だけじゃなくてホントはもっと嫌ってる人がいそうだ。
二人だけじゃなくてホントはもっと嫌ってる人がいそうだ。
993 ：名無しの心子知らず：2006/07/23(日) 22:25:53 ID:z1IRy2CW
嫌われる理由ってなんでしょうかね？
マジで知りたい。
マジで知りたい。
次スレまだ立ってないですよね？
立ててきまーす。
立ててきまーす。
995 ：名無しの心子知らず：2006/07/23(日) 22:41:46 ID:Eo/6uIEs
ume
産め
梅
生め
1000
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。