子供のため夫婦円満を目指すスレ

子供が生まれてから、どうも夫にイラついて仕方がないお母様、
いらっしゃいませんか？子供が出来て初めて気付く、相手の欠点、相性の悪さ等
人それぞれ色んな事情があると思います。
ちなみに我が家は「子供と本気で張り合う甘えん坊夫」なので、
「もっと父親らしくなってよ！」と、私はイライラ。

しかし、夫婦仲の悪さ、子供の前での夫婦ゲンカが子供に及ぼす影響は計り知れず。
大人になっても心の傷を引きずっていしまう人もいますし、
「夫婦仲が悪い家庭の子供は身長の伸びが悪い」というデータまであるそうです。

夫（妻）に腹が立つことは色々あれど、愛する我が子のために夫婦円満を目指して
頑張ってみませんか？「子育て中の夫婦関係の改善」のため、
役立つこと、思うことなど、どんどん書いてください！

※子供が出来てもラブラブな方、すでに離婚・別居など決意の固まっている方は
別スレにてお願いいたします。

我が家では夫が土日も殆ど部屋でゴロゴロ。あるいは一人で遊びに行く。
私と子供二人が風邪で寝込んでいるのに、自分一人で温泉に行ってしまったり…
これで私はいつもイライラしていました。

でも、毎月きちんとお金を入れてくれることに私の感謝が足りなかったなあと
ある時反省しました。夫は人生をかけてお金を稼いでいて、つまり
夫が家にいれてくれるお給料は、彼の人生そのものなんですよね…
そう思うと、本当に頑張ってくれているなあと思います。
「母子家庭状態だな」などと夫が冗談混じりに言うことがありますが
母子家庭だったら生活費だって自分で稼がなきゃならない。
感謝しています。…・で、こっぱずかしいと思いつつ
「あなたが頑張って働いてくれているから、私が家で子供の面倒が見られるんだよ。
いつもありがとうね」と言ってみました。

その途端、夫の顔がぱーっと輝いたのは忘れられません。
相手が妻であれ夫であれ、口に出さないと感謝って伝わらないんですよね。
これからも夫のいい所に目を向けて、感謝の気持ちを口に出していこうと思います。

うう、省略されてしまったorz
ごめんなさい

ひとまず落ちますので、
皆さん何か思うことがあれば、どんどん書いてください！
「夫婦円満になるために」という思いがあればチラ裏おKです。

給料のことに感謝するとか、体力、筋肉のことを誉めるとか
「あなたって男らしいわ」みたいに男性的能力を誉めるのって
テキメンに効くよね。

結局世の旦那は妻からの賞賛や感謝に飢えてるんだなって思う。
そこらへんをﾌﾟﾘﾝあたりに突かれるとコロッと逝っちゃいそうだ

いま何も書き込むネタがないんだけど、
このスレにちょくちょく来ることにするよ。

＞１さん
見習うので、またいろいろ情報ｷﾎﾞﾝ
そのとき自分の中の「納得できないな〜」という気持ちと
どう折り合いを付けたのか知りたい。

男の子を育てているとと誉めどころがわかってくるよね。

「○○してくれるとママたすかるなー（はぁと」
「○○をあなたがしてくれるとたすかるなー（はあと」

おおよそこれでOK.

うちも家事育児何にも手伝わないし休日は昼過ぎまで爆睡or一人でどっかいく夫です。
子供もｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ魔で最近意志が出始めて手がかかるけど、
夫には何一つ文句言わないし、辛いと思わないようにもしてます。

なぜなら、
これから子供と二人で生きていく練習だと思って暮らしてますからwww

旦那いつかｻﾖﾅﾗw



私が文句なく全部やる事によって旦那はますます私に頭が上がらなくなっている
そして子供もだんだん旦那に懐かなくなっている

うはwww計画通り杉ww慰謝料いらねーからばいばいwwwww

うわ、1の最後の方よく読んでなかったwごめんなさい。

愛はないけど今は円満目指して頑張ってるんですけどね、一応・・・。世間体もあるし。

こんなスレがあったとは･･･
なんだか落ちそうだけど書いてもいいかな？

夫の不倫が発覚して１年半、もう２度としないと言っていたし、確かに努力もしている。
子供とも一生懸命一緒に過ごしている。
でもどれも、がんばっている、耐えているだけ。
私の顔色を伺っているのがみえみえで鬱陶しくてしょうがない。
父親として、家族としての自覚が無さ杉。
昨日もけんかして「そんなことをしてよく子供に恥ずかしくないね、
子供叱る資格なんてない」と言ったら
「バレルとは思わなかったから･･･ごめん」だって。
ばれなければいいのかよ、情けない。
腹が立つを通り越して、なんでこんな馬鹿と結婚しちゃったんだろうと絶望的。
それでも旦那はどんなに馬鹿にされたってしょうがない、私が責めたいなら
責めればいいとすっかり耐える男になりきっている。
頼りがいのある旦那、父親にあこがれる私は一体どうすればいいのか。
自分が自分でだんなを追い詰めて情けない男にしているのもわかっている。
私はどう気持ちを切り替えたらいいのか、どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。

ageてみようか

わ〜、ちょうどこのことについて考えていたところです。

うちは義父母が過干渉。
旦那は義父母の言いなり、操り人形。
義父母のことがなければ、まぁまぁ夫婦円満だったのに。

離婚か、それとも我慢して夫婦円満か…
正直今でもこの間を揺れ動いてます。

それでも、以前は離婚しか考えられなかったのに、
夫婦円満を考えられるようになったのは、
最近、人付き合いに関するある本を読んだから。
結局、旦那を変えるにはまず自分から。
>>1さんのようになれるよう、ちょっと頑張ってみています。
>>1さんのように自分が変わり、それでも旦那がダメだったら、
その時は諦めて離婚することにします。

>11
その本紹介してよ〜
ｳﾗﾔﾏ

>>9
気持ち解るよ。うちもそんな感じだったから。
今だから言える事だけど、責めても仕方ないんだよね。余計に自分の事も追いつめてしまうから。
自分も責めれば責めるほど思い出してしまうでしょ。
離婚しないって決めたのなら忘れるように努力するしかないよ。（忘れられないけどね）
あと子供の前では浮気に関する喧嘩はしない。月日が経つのを待つしかないよ。

忘れられる訳ないけど思い出さない様にする。
そうしてきたつもり。

>>14は>>9ですか？

あーうちもがんばらなくちゃなぁ・・・
でもさ、我慢できないこともあるよね？
だいたい育児ストレスやホルモンバランスで
いつもと思考も言動も違う
風呂に入らないとか歯を磨かないとかが許せなくて
ドアを閉める音や部屋を歩く音が耳障り
平気だった旦那のニオイも臭くて部屋を別にしたいくらい
これで夫婦仲良くって・・・できるか心配になってきた。
小さなことだけど、小さなことの積み重ねがヤバイっていうよね

＞風呂に入らないとか歯を磨かないとか
これは小さな事ではないぞ！子供がまねをしたらどうする！旦那を教育しなおさなきゃ。

>>12
本の宣伝みたいになっちゃいますが…
お勧め自己啓発書スレで知った本です。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4422100513
要点だけ読むと、自分が相手に屈してしまうみたいで抵抗がありますが、
よく読めば、表面は相手に譲歩しても裏で相手を動かすみたいな・・・
（いい意味で）
私は負けず嫌いなので、悪女的精神でやってみようかなと思わせる本でした。

ちなみに、これまで実行してみたことは、
１．ウトメの過干渉に文句ばっかり言っていたが、
　泣きながら「自分の我慢が足りないね、ごめんね」、と
　旦那に言ってみた
　→ウトメ擁護が多かった旦那、ウトメ批判にまわりました
２．旦那に始終言っていた小言を少し我慢してみた
　→家の中では無口だった旦那が最近しゃべるようになってきた

いくら結婚したのが失敗だったと思うような旦那でも、
選んだのは自分だし、子供もできてしまったし、
離婚するまでの決断もできないなら、
この本に書いてあるような努力をしてみようかと。
そして、それでも旦那が以前と同じままなら、
心底カス旦那wだと思うので、離婚する決意も固まるかなと。
そんな感じで考えてみてはどうでしょうか？
>>9さん

ただ、我慢ばっかりだとストレスがたまりそうなので、
2chで思う存分文句を吐き出させてもらおうと思ってます。

>18
ありがとう〜。
予想していたのと違ったタイプの本だった。
読んでみます。

夫婦の問題についての本って、
「そうそう！」って感じで癒しにはなるんだけど、
実際に「あきらめて許して円満を目指す」って方向には
どうも逆効果なんだよね。

このスレ、いろいろ情報交換の場になることｷﾎﾞﾝage

1ﾀﾝ乙です
良ｽﾚですね〜
ちょうど私も「夫婦仲良く」に取組み中
ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしていた夫婦間も会話が増え、
子梨時代のよう
GWも穏やかに過ごせました
これからも頑張ります〜

本当に良スレだよね。
スレタイトルのようなことを考えている人、
結構多いんじゃないかな〜。
今後のやる気を保つためにも
どうか落ちませんように…。

ちなみに>>21ﾀﾝは具体的にどんなことを実践してます？
参考までに教えていただけるとありがたい。

みなさん旦那の夕食ってどうしてます？
うちは旦那の帰りが9時から10時半くらいなんだけど、子供は先に食べさせて私は待っていて一緒に食べてるんですよ。
旦那の希望なんですが、お腹空くし食べてすぐ寝るから太りそうだし〜。

その本良さそうだね。
私も、たどり着いたのは
「相手が変わらないなら自分が変わる」ということです
ちょっと宗教っぽくなっちゃうんだけど
まず相手の良いところを見て感謝する
そのごはん粒ひとつにしてもご主人が稼いできてくれるおかげです、
紙おむつ一枚にしてもそう。そう毎日一個一個思うわけです。
そう思ったら仕事してるのは大変だねって思えてくる→それを言葉に出す
休日ゴロゴロしてるのは平日大変だからだろうねと思う→それを言葉に出す
（嫌味になったらダメ）
あとあまりおすすめしないけど
だれだれの旦那さんはこうなのにうちのパパはやさしいよねえ〜とか
比較でいいところを持ち上げいく
そのうち　こっちがうまく操れるようになりますよ
半分本気で感謝はしてるけど
半分ぐらいはこの人も私の子供と一緒で手がかかるわ〜って思う
そんだけで不満はあまりでてこなくなりました。
悟りの境地かしら？

あと子供にも旦那にもいつも言うことは
「相手の（人の）嫌がることをしない」ってことですね。
それだけで他人を思いやることになりますから。
それがワンステップあがると
「人の喜ぶことをしてあげよう、自分がされて嬉しいことをしよう」と
なるわけです
でも最初に自分が実践しなくちゃだめですよ

わ、書いてみると
ほんま宗教っぽいですが、
自分で思いついたことです
どうでしょうか？

今日母と話していたんだけど、
女は子供が第一優先になるけど男は変わらないんだよね
子供にかかりすぎるとやきもちやくし、
どうしても女は気を遣わなければならない状況にたたされるって
どの夫婦もそうとは言わないけど
うちの両親も私たち夫婦も離婚危機の友人夫婦もそうだ。
私が一言｢今日も遅くまで仕事して大変だね｣って言うと
次の日はお土産があったり早く帰ってきたり

私は赤いものが来る直前に、いつも喧嘩
赤いもの来るからよろしくっていってもダメ

>>22
亀ですが、21ﾃﾞｽ
取組みなんて仰々しく書いてみたけど、全然特別なことではなく、
むしろ皆さん普通にできていらっしゃることだと思うので、
恥ずかしいのですが・・・

例えば、

　主人を批判しない
　　直接は勿論、心の中でも。
　　脱ぎ捨てた服があったら、文句をいう前に片付ける。
　主人を除け者にしない
　　何をするにしても声をかけたり、お伺いを立てたりして、巻き込んでいく
　　子供がおやつを欲しがったら「お父さんに食べていいか聞いてみて」とか
　　（ちなみに､ウチの子は２歳。まだちゃんとは話せないｗ）
　主人の意見を優先していく
　　今日は何する〜から始まって、何時に出る、何を食べる、全部主人を優先。
　　今までは子供か私優先でしたが、子供よりも主人

こんなことです。お恥ずかしい・・・。

あと、今までは対外的には「夫」と呼んでいましたが、「主人」と言うようにしました。
・・・すっごいクダラナイですが、
自分としては主人を立てるという意識を持つことができて効果アリな感じです。

>27
ああ〜自分もそうだ！
すごくキツイよね・・・
産後さらにキツくなった気がする。

予告しておいても駄目なのも同じ。
そういう時期に突入してしまっていると、
自分では絶対に抑制が効かないので、
できるだけその時期は顔を合わせないようにしています。
（夫は帰宅が遅いので早く寝てしまうとか。）
それも円満のための技と考えれば、罪はないですよね？
夫に「イライラする時期だから受け入れてね」と言うのも
無茶な話だし。

でも今月はGWで旅行中だったので、またやらかしてしまいましたorz

ちなみに今は夫婦関係改善のためもあって、
カウンセリングに通ってます。
そこで漢方の「加味逍遥散」が生理前のイライラに効く、と
処方されてるんだけど、調子が良いときは「もういっか！」とすぐ
飲まなくなっちゃうんだよね・・・

反省の為に備忘。

うちは母乳終えてからピルにしました
月の半分もイライラしてるのが耐えられずに・・夫にもやつあたりしちゃうし。。

以前、こういうスレが欲しいと思ってた。
板違いだからとダメだしされて立てなかったけど。
良スレ期待ａｇｅ！

ウチも旦那は休日はゴロゴロするタイプ。仕事もいつも忙しいと言っている。
確かにストレスを貯める内容の仕事。

以前はもっと子供を診て！ゴロゴロするのやめて！休日は家庭サービスを！と
思っていた。それなりに喧嘩もしたし腹立ったし、ぶつかり合いもあった。

だけど、ちょっとしたきっかけで私の気持ちを入れ替えた。
休日のゴロゴロは（日頃しんどい仕事やから日曜ぐらいゆっくりしたいだろうね）
と思えるようになり、休日は旦那を家に置いて買い物に行ったり公園に行ったり
してうるさく言わないようにした。あと、１さんも書いてあったけど仕事をして
もらっているという感謝の気持ちも、形だけでなく本当に思えるようになった
ので、仕事から帰ってきたら（お疲れ様！）という言葉が出てくるようになった。
子供には何か買ってあげて（お母さんありがとう！）と言ってくれた時に、
（お父さんが一生懸命働いてくれているからね、お父さんにもちゃんとお礼を
言わないとね。）と話をすると、旦那が帰宅してから子供は（お父さん、買って
もらった、ありがとう！お父さんお仕事ご苦労さま！）と言うようになり、旦那も
まんざらではなさそうな表情。まぁ、子供（年中）はどこまで理解して父親に
言ってくれているのかは解りませんが。

感謝と、休日の解放、これが出来るようになって旦那は少し優しくしてくれる
ようになったと思う。

皆が悪戦苦闘しながらも歩み寄りしてるね。
これをできない人が離婚になるんだね、自分の願望だけじゃ相手は動かないしうまくいかないもんね…
こないだ巨大喧嘩をしたばかりなので、深々と考えさせられました。
良ｽﾚですね。

「ちゃんと喧嘩をする事」勿論わざわざ喧嘩売ったりは、しませんが…。
正確には、「喧嘩になりそうな事でも、言いたい事はちゃんと話しをする。」
それで喧嘩になっても、身も蓋も無い事は言わない。喧嘩はその場限りで片付ける。
結婚前からのルールです。

>>13
>>9です（>>14ではないです）。
まだ見ていてくれると良いけれど･･･
レスがついているのに気づかず、お礼が遅くなってごめんなさい。
「解るよ」って、リアルで言ってくれる人ってなかなかいないですよね。
少し力が抜けました。どうもありがとう。

>>28
いや〜、大事なことだと思いますよ。
私なんて今までこの中の１つすら実践できていませんでしたもの。

うちは、夫の意見を尊重するようになったら、
子育ても積極的に参加するようになりました。

ちょっと次元が違う話かもしれませんが聞いてください
旦那は常日頃仕事が忙しく、育児は専ら私一人…
主人は夜中の１時に帰宅するのですが、旦那の好物を眠い目をこすりながら
料理して待っています。
そしたら、昨日、旦那が風俗に通っていたことが判明
男は気晴らし？も必要なのかもしれませんが、
私は一人で育児で煮詰まっている時に、夫は風俗か…と思ったら
むなしいものを感じました。
男は風俗へ行く事はなんてことないことかもしれませんが、
私は…そうは割り切って考えられなくて…
夫婦円満…でなければ子供にも悪いと思いますが、
今日は笑顔で「おかえりなさい」とは言えないかもしれません…

>38
別に言わなくてもいいよ。
ご飯も用意しなくていいです。

私も旦那に感謝の気持ちを伝える様にしています。
歩み寄りって我慢も多いけれど(我慢と思ってる時点でだめ？)円満にはなる。
でも時々、つけあがっている旦那を見ると「私一人で我慢して虚しい…」と急に溜め込んでたものが吹き出してきて…。
まだまだ修行が足りませんな。

私みたいな人がいっぱいいる〜。うちもお風呂に入らないことが嫌で、疲れてるから入りたくない気持ちもわかるけど
外を練り歩いている菌がいっぱいの体で布団に寝て欲しくないし（もちろん別ですが）
臭いもくさいし。絶えずけんかばかりで気持ちがトゲトゲしています。原因は旦那の風俗や合コンです。40代なのにやってることが若い。
みっともないからやめて欲しいし、子供も知ったらきっとショック受けるだろうし。
旦那に言ったらわかっているけど認めたくないみたいで、私が憎くて顔も見たくないと言われた。
昨日今日は少し前向きになってきたけど、それって要するに私のことなめてるんだよね。
なに言っても平気みたいなとこがあるんだと思う。

歩み寄れる旦那とそうでない旦那がいると思うけど。
相手に改心してもらえるなら夫婦円満のために妻が我慢や
苦労、工夫をすればいいと思う。
何事にも程度があるし、相手の性格もある。

旦那に少しでも改善できる光が差し込みそうならいいけど
41さんの旦那みたいに40代で合コン風俗って･･･？
結婚何年目？子供は何歳？
改善の余地ありますか？

しんどいだろうけど、余裕を持って接しないといけないかも。
手のひらで転がしてやろう、くらいの余裕が。

>>38
旦那は風俗に通っていることに対してどう思っているのでしょう？
>>38さんに対して少しでも申し訳ないと思っているのかな。
それとも、「男には気晴らしが必要」と開き直ってる？

どっちにしても、
・帰宅前にわざわざ旦那の分だけ料理する
・帰宅を起きて待っている
のは、「私がこんなにしてあげているのに・・・」
という気持ちになってしまうと思うので、
「申し訳ないけど、先に寝てるね、ごめんね。」などと言って
食事は自分でレンジで暖めてもらうなり、
外で食べてもらうなりしたほうがいいのでは。
その分朝は笑顔で「行ってらっしゃい、がんばってね」のフォローをするとか・・・
朝なら、すぐ仕事だから笑顔で言いやすいんじゃないかなぁ。

開き直ってる旦那だとその努力がむなしそうだけどね・・・

あぁ、このスレ読んでたらなぜか涙が出てきた。
私もこのスレのタイトルのことをいつも思っています。

産後、ほぼ毎週末（なぜか土曜日）喧嘩ばかりしてきました。
旦那は独身時代のように飲みにいき金がないのに散財する。
貯金も０に近いのにその行為をやめようとしなかったので
いつもいつも喧嘩。離婚も考えていました。
でも、あるときお小遣い制を提案したらその提案をのんでくれて
そのお小遣いで遊ぶようになりました。といっても先週からスタート
したのですが。
帰宅時間についてはそこまで細かいことは私も言いませんでした。
でも旦那が帰宅したのは午前３時。ちょっとムカッとしたけど堪えました。
次の日旦那から「飲みに行かせてくれてありがとう」の言葉。

なんだかもうちょっとがんばれそうな気がしました。

※なぜ小遣い制ではなかったのかというと住んでいる地域全体が
デビッドカードで支払いOKなので現金を持ち歩く習慣がなかったのです。

>>38
ショックでやりきれないね。気持ちわかる。私は思いのたけをﾌﾞﾁまけたよ。
｢あんた次はないよ。即離婚、慰謝料養育費たっぷり貰うよ｣・｢娘に一生会わせない｣・｢あんたの親にチクるからね(義両親は私の味方)｣
旦那ビビりまくり。一回の風俗遊びで言い過ぎたかな？と思ったけど‥。
今は夫婦わだかまりもなく、凄く仲良し。旦那からﾍﾞﾀﾍﾞﾀしてくるよ。

ここまで言ってもそれでも平気で風俗へ行く亭主っているのだろうか？？

＞ここまで言ってもそれでも平気で風俗へ行く亭主っているのだろうか？？

うちの夫は「証拠は？」「それは証拠にはならない」が口癖の人。
浮気関連の物が出てきても、一切認めずｱﾘｴﾅｲ屁理屈で乗り切ろうとする。
ま、世の中には　　こんな夫もいる　　ってことで。

最近。言葉を覚えたい盛りの子供が、言葉をマネるようになり
夫が不在のこと、お姉ちゃんがいることを歌うようになりましたｗ
ｽﾚﾀｲどうり↓今は子供のために頑張ります。

【いつか】子供のため夫婦円満を目指すスレ【覚えてろ】

浮気・風俗は病気みたいな物だから妻が怒ったところで辞めない人の方が多いよね。
見つからなければそれでﾖｼって感じ。既婚男性ｽﾚを見てると凄くそう思うよ。
>>45
義両親は妻の味方って思っているかもしれないけど、いざ息子の浮気で嫁に罵倒されていたら
息子の肩を持つよ。うちもそうだったし、友人の所もそうだった。
義母もうろたえているんだろうけど「あなたが妻として良くないから息子は浮気した。云々」
は浮気旦那の親の常套句だよ。味方だと思わない方が良いよ。
>>9
13です。私も久しぶりに覗いてみたの。お返事ありがとう。まだ見てくれてるといいけど、
私もいろいろあって今なんとかﾓﾄｻﾔでがんばっているから、お互いがんばろうね。
今では「紳助の法律相談」とか見ながら旦那に浮気の事ﾁｸﾁｸ嫌みで言えるほど強くなったよ。
それだけ忘れられてきたって事かな。

＞いざ息子の浮気で嫁に罵倒されていたら息子の肩を持つよ。
＞うちもそうだったし、友人の所もそうだった。

そそ。所詮は息子ﾏﾝｾｰだからね。
うちの夫の両親も、夫の兄が離婚した時「どうして〜？」て泣いてましたけど
泣いてる理由が「（元兄嫁に）悔しい・腹が立つ〜」だったから　女親ｺﾜｯ　て思た。

このｽﾚの住人でしたがダメになりました。皆さんｶﾞﾝｶﾞﾚ！超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>>47
がんばっているんだね、良かった。

暗い話で悪いけれど、うちは今家庭内離婚状態。
不倫相手と別れただんなは、肉体関係さえなければいいと思って相手の女性と
電話やメールで連絡を取り合い、愚痴を聞いてもらったり、「いいお友達」に
なっていたようです。
そんな旦那が信じられず、今は口も聞いていないし、旦那の身の回りのことは
一切タッチしていません。
旦那は相変わらずじっと耐えているよ。
前はいつも一緒に行動する仲のいい家族だと思っていたのにね。

先日テレビを見ていた小２の息子が、「お父さんとお母さんが仲が悪いと、
早く死んじゃうんだって･･･」と言ってきました。
昨日は一緒にお散歩しながら四つ葉のクローバーを探していたら、
「四葉のクローバー見つけたら、お父さんとお母さん仲直りできる？」とも･･･
普段おちゃらけてばかりでそういうこと言う子じゃなかっただけに、なおさら子どもの
気持ちが辛かったよ･･･
愚痴書いてごめんなさい。
どうか子どものために円満を目指すアドバイスをください。

>>49
決断したんだ･･･
応援ありがとう。
あなたもだよ。
少しゆっくり自分をいたわって、それからｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！

すみません。
↑は>>9です。

>>9
う〜ん、う〜ん、難しいね。でもうちもその人との浮気が終わってからも他の女性とのメールはあったよ。
だからメールだけでもどれだけ嫌かって事をずっと言い続けた。でも男性にはなかなか解らないんだよね。
旦那の身の回り一切タッチしないのもやったけど、結果的には逆効果だったな。喧嘩の原因にしかならなかった。

お子さんに関しても、うちは幼稚園だったから今はそんなに覚えていないけど、2年生じゃあ何もかも解っているよね。
う〜ん、これから子供の習い事に行かなければいけないの。じっくり考えて後ほど書き込みします。
ごめんね！！

>>52
悩ませてしまってごめん！
つい吐き出してしまいました。

旦那さん、喧嘩になるのはある意味うらやましいな･･･
うちはもう本当にひたすらじっと耐えていて、反論もなし自分が何をどうしたいかもなしだよ。
なんだか私だけが空回りしてるみたいだよ。
あ〜･･･また吐き出しｽﾏｿ･･･orz

旦那さんじっと耐えているのに彼女とのメールは続けているんでしょ。その辺りがｲﾏｲﾁ良く解らないんだけど。
今は何もしていなくて、過去の過ちに対して9さんが文句言うのに耐えているのとは違うんでしょ。
ホント旦那さんはどうしたいんだろう。
元に戻れるかは旦那さんの元々の性格によると思う。浮気性の人なら無理だろうし、一時の過ちなら直るかもだし。
うちは多分後者だったんだろうと思う。
うっ、また旦那が帰る時間になってしまった・・・orz。
ごめん、いろいろ考えて私の経験とか書きたかったんだけど、また後で・・・。

４２さん、聴いてくれてありがとう。うちは営業という仕事柄もあって接待が多いです。
なので断れないということが多いとは思いますが、なんとなく落ち着きがないんですよね。
腰が座ってないというか・・・。たとえば夜は遅いことが多いのでいつの間にか旦那はうちではご飯は用意しなくていいということになったし
自分の荷物もあまりなく、寝泊りに来ている人のように感じるときもあります。
仲も悪く、よると触るとけんかです。原因は私が生活の細かいことを言うからだそうです。
たとえば「寝るときに電気が付けっぱなしなのはもったいない」とか「自分で出したごみはゴミ箱に入れて欲しい」などです。
旦那は外ではおとなしい人と思われているみたいで本人もそういう風にしていたほうが仕事もし易いといっていましたが
うちでは酒が入ると喧嘩になります。なんでも、お母さんが口うるさい人だったようで私から見るとそれがトラウマになって
私が小言を言うとダブってしまうのかなあ？というような切れ具合です。
暴力はかろうじてありませんが大声を出すなどひどいモンです。会社の人に聞かせてやりたいです。
子供は2人です。
他の方も言っていましたが、うちの旦那も「証拠がない」とシラを切るタイプなので
それ自体がもう私を馬鹿にしているような気がして、改善は難しいのでは？？と思っています。
私は子供のためには離婚してはならないと思っていて、旦那はうまくやりたいけど
あまり制限されるなら別れてもいいと思っている気がします。子供がいて家庭があって、モラルや相手を不快にさせないためのマナーは当たり前だと思うのですが
それが制限に思えてしまうのはやはり自分勝手なのでしょう。まじめに社会のこと人のことをを考え行動をしている人もいるのに
俗にまみれている旦那を見るとレベルが低いとおもってしまう。

チラ裏＋愚痴です。吐き出させてください。
赤＠１ヵ月の夫婦です。
私は風俗は商売として成り立ってるし、相手もプロだから行っていいって事にしてます。
なのに旦那が出会い系に登録してるのが発覚…。旦那はまだバレてる事知りません。
（うちは携帯チェックはしていいって事になってます。）
とりあえず証拠は確保してあります。（旦那の書き込み探して画面メモ済）
登録したのは最近で、まだ実際に相手と会ってはいない様です。（メールのやり取りはしてるみたい。）
私が睡眠時間もろくに取れず自分の事をまったくできない時期にこれ…。
しかも普段から家事育児は何もしない。（同居なのでなおさら）

一回しっかり話し合わなきゃいけないのは分かってるけど実行に移せない。

そうやって我慢し続けて行き着く先は何処ですか？


うちは浮気したら離婚しても慰謝料も養育費もロクに貰えないだろうから、
保険金残して死んでね^^って言ってある。

育児は2人でやるものだと言い、家事も沢山手伝ってくれる夫。
子供のこともとても可愛がっているし、
私だけ愛してると言って、実際大事にされているなぁと思う。
仲の良い夫婦と言っていいだろう。
でも、私はどうしても夫のことを心から信用できない。

>>56
携帯チェックしても良くて、出会い系の登録見つけたのなら旦那に言った方がいいと思うよ。
メールのやりとりだけで終わるか解らないし、実際浮気になったらもっと修羅場になるでしょ。
そうならないうちになんとかしたほうがいいんじゃんない？

>>58
レスありがとうございます。

とりあえず画面メモのURL張り付けたメール送ってみました。
また旦那から反応あったら書かせてもらいます。

また来てしまいました。本当にすいません。
１言だけ、、、

離婚したのは、夫がまったく家に帰らないからです。
浮気してた既女とは、私と付き合う前からです。

既女とｹｺｰﾝして子供も作るそうです。

やり直せる可能性があるなら幼い子供のためだけに頑張ばりたかった。
今まで耐えてきたんだし、、、、。子供の泣いてる顔、、辛いです。

皆さんは私とは違うと思うから！頑張って下さい。

>>60
ストレス解消になるならいくらでも来て貰っていいよお。
想像出来ない位辛いだろうね。かける言葉も見つからないよ。
「そんな男とは離婚した方が60が幸せになるよ。」
なんて事くらいしか言えない・・・orz。ごめん。

きのう旦那が帰ってきてから話し合い＋説教しました。
私も言えてスッキリしたし、今回はなんとかなりそうです。
ありがとうございました。

>>62
良かったね！これからもｶﾞﾝｶﾞﾚ〜！

アドバイスお願いします。
妻と別居して２週間。
出て行った理由は性格の不一致と、小さいことの積み重ねです。
自分はどうしてもやり直したいし、自分の悪い点をみつめて、メールにして謝って、
会っても謝って、妻のことが好きだと伝えています。
子供と妻とが大事なのに。
妻は離婚したい、一生戻らないからとは言いますが、日中は家に来ているらしく
部屋のごみだけは片付けてくれるのです。
感謝のメールをしますが、シカトです。
妻の今の気持ちどうなんだろう。まだ、離婚を思いとどまってくれるのでしょうか。

あなたの妻でないから解りません。理由もあまりにもアバウト過ぎて・・・。

>>56解決したあとに亀ですが…。先週の日曜日、うちもまったく同じ事が起こりました。
同じく、旦那が出会い系に登録してました。しかもこれで二回目。
一回目で、次やったら離婚という誓約書を書かせて拇印まで押させたにも関わらず、です。
必死で謝る旦那を振り払って義両親を呼び付け、一回目からの内容を詳しく、洗いざらい話して恥をさらしてやりました。
ウトが「どうか離婚だけは勘弁してくれ」と頭を下げてくるので、とりあえず距離を置くために実家に帰らせてくれと、その日の飛行機で実家に帰ってきました。
続く

旦那は、私と息子がいなくなったことが身に染みてかなり反省しているようで、泣いてうちの父親に電話して謝っていたみたいです。
実家とはいえこれ以上世話になるのもあれだしあと一週間くらいで帰るつもりです。
でももう信用できそうもないし、円満に仲良くできるかどうか、不安で仕方ありません…。

旦那が出会い系に登録していたのが解ったとき、私も同じ出会い系に登録してやった。
あせっていたよ。

私の旦那も『出会い系』にハマッてる…。
初めて知ったのは籍を入れた日。
旦那の携帯がひっきりなしに鳴ってるのが怪しくて、メール見たら凄かった。
初めてのｺﾄでｼｮｯｸだったから旦那叩き起こして『実家に帰る』って言ったけど、
色々と謝ってきたから許した…

でもその後も
隙をついてメール見ると『○美のｵｯﾊﾟｲ何ｶｯﾌﾟ？ｳﾁの妻はAで超貧乳』とかの内容で泣けてきた…

そりゃ貧乳だけどＢあるし…完母なんだから格好も悪くなるさ。 酷い奴。

今は何故か『地元の風俗店』からﾒﾙﾏｶﾞ来てるし。

でも子供にとっては『父親』だから
今は離婚出来ない。でも一緒に居たくない。
子供が高校生になるくらいまで我慢だよ。

うちも出会い系に登録した前科がある。子が産まれてすぐで頭きて実家に帰ったよ。
それからは怪しいことはないけど、今ﾐｸｼｨにはまってるからそれさえ疑わしく思ってしまうよ。

>>68そう、私も、「一体どんなサイトに登録してたんだ」と思って、旦那の携帯からURL取って登録しました。
今も解除してないんだけど、ひっきりなしに援助希望のメールがきます…。
>>69入籍初日なんてひどいですね…
うちの子もだんだんﾊﾟﾊﾟを恋しがってるので困ってます。

今更こんな事言っても仕方ないけど、携帯やパソコンが普及してから絶対に浮気って増えているよね。
便利な反面・・・・。
浮気も風俗も出会い系も文句言って辞めてくれる旦那ならなんとかなるかもしれないけど、
何度も繰り返すならどうしようもないね。
私は今後何かあっても、絶対に離婚はしない。旦那が定年になるまで待って、そのころは子供も
独り立ちしているだろうし、それからサヨナラするよ。その方が打撃は大きいと思うから。

※パソコンなので朝（携帯）とID違います。
なんとなく気になってまた来てしまいました。
出会い系にはまってる旦那ってやっぱり多いみたいですね。
私もとりあえず誓約書は書かせようかな･･･。

出会い系って依存性でもあるんですかね。
今後も監視の目を緩めないよう頑張りましょう。

先日の出来事・・・。
妻が妊娠したので私は「禁煙」を試みた。
しかし意志の弱い私は、なかなか禁煙出来なかったが、母体や胎児への影響を考えて
絶対に家の中では吸わなかったし、外出しても妻の近くでは吸わなかった。
ところが、妊娠４ヶ月の妻は私に隠れて喫煙していた・・・。
私は男性だから出産はできない。だから少しでも一緒に出産するんだ！！
という意気込みで検診には毎回付き添っていた。
私の気配りや努力は何だったのだろうか？？？
今では、妻の出産に対する私のモチベーションが低下してしまい、父性が育たなくなってしまった。
私に隠れてコソコソ喫煙する妻。その実態を見て、妻への不信感が増長し、愛情もなくなりつつある・・・。

妻の方の親戚に、妊娠中の喫煙が原因で脳に障害を持った子がいるのに
何故、妻は喫煙するのだろう・・・。
妻は「子供は３人欲しい」と言っている（現在１人目妊娠中）が
私は今妊娠中の子だけでいいと思い始めた。と言うか、流産したら
私は躊躇することなく離婚すると思う。
原因は「コソコソ喫煙」だが、「バレなきゃいい」という発想がイヤで仕方ない。
そういう発想の持ち主は、喫煙だけに留まらず、きっと「バレなきゃ浮気もＯＫ」とか考えそう・・・。
胎教を考え、妻への小言を控えていたせいか、私に相当のストレスがかかり、今では帰宅するのもイヤになっている。

>>75
>原因は「コソコソ喫煙」だが、「バレなきゃいい」という発想がイヤで仕方ない。

奥さんも、悪いことだって解ってるんだろうね〜。
だけど、禁煙できない・・・余計イライラ。また喫煙の無限ループかな？
実際、喫煙者でそういう妊婦さん、よく見かける。
開き直ってスパスパやらないだけ、まだ救いようあるじゃないｗ

でもさ、>>74さんと奥さんは同じ元（現？）喫煙者同士なワケでしょ。
禁煙する大変さも理解してあげられるわけじゃない？しかも、ツワリ
も出てくる時期だろうし、メンタル的にも辛くなる時に、「オレは出来た。
なぜお前はできない？俺と同じモチベーションじゃねーのか？」って
言い切ってしまうのもﾓﾆｮるわ。

妊婦だし煙草は重要な問題だけども、禁煙する・しないの前にもう少し
奥さんに「寄り添って」あげたら？

>>76さん
丁寧なレスありがとうございます。
ちょっと私の説明不足だったようです。
私に禁煙を促したのは妻でした。
「タバコ臭いあなたに抱かれたら赤ちゃんが可哀想」という理由で。
私もその場は納得して禁煙の努力を始めました。
しかし、「タバコ臭い」どころか、ニコチン入りの血液を胎児に送り込んでいるのは
妻自身なわけです・・・。

私も妻に寄り添っていたいと言う思いから、仕事が終われば真っ直ぐ帰宅し、
数少ない休日もずっと家に居て、家事をやっていました。
でも毎日のように「あー、お金がないなぁ」とネチネチ言われ、私は仕事に費やす時間を増やしました。
必然的に家に居る時間も減りました。で、コソコソ喫煙です・・・。
私に対しては理想の夫像を望むのに、オマエは何をしてる？？
というのが率直なところです。
私が残念なのは、「妻としての自覚なし。母としての自覚なし。」
きっとまだ子供なんでしょうね・・・。

私もボチボチ離婚板に転校かな？？ｗ

>>74
喫煙している妊婦は結構いますよ。だからって喫煙してもいいとはいいませんが・・・。
でも妻の喫煙＝離婚って発想がどうかと思います。
実際あなたも喫煙されている訳でし、禁煙も出来なかった訳でしょ。
それを妊娠しているからって妻だけに強いるのはちょっと・・・。
あなたも「子供の為に一緒に禁煙しよう。」って二人で辞める事は出来ませんか？
「吸いたければ子供産んでから」とかね。
でも何か喫煙以外にも性格の不一致とかありそうな気がするのですが？

>2みたいな奥さんだったらどれだけよかったか。そんな言葉まずない。自分の苦労話ばっかり。仕事から帰ってくるとゆっくり飯も食えずテレビも見れず、うんうんそーだねマシン。

もう今月中に臨界に達しそうなダメ夫でした。

なんだかんだもっともらしいこと言ってるけど、離婚を考えてしまうなんて
結局は父親の責任からのがれたくなってるだけでは？
妊娠中ってホルモンのバランスが変わるから、ｲﾗｲﾗしたりﾒｿﾒｿしたり
すごくストレスフルな生活になる。（産後はもっと酷いけどｗ）
1人の身体の時のように好き勝手も出来ないし我慢も増えるし、
イラっときたら煙草を吸うという習慣になってる人にとっては地獄の試練だよ。
うちも揃って喫煙者だけど、妊娠がわかって禁煙生活に入ったあと
煙草の臭いをプンプンさせて旦那が帰宅すると無茶苦茶腹が立ったよ。
私はいろんな物を諦め我慢し、こんなに生活が一変してしまったというのに
コイツは口ばっかで結局禁煙できて無いじゃん、ムーカーツークーｷｨｨｨｨ！って感じ。
奥の目の前で吸わないからいいじゃんってことじゃないよ。
奥さんにしてみリャ、あなたが完全に禁煙してから文句言えって感じかもよ？
赤ちゃんの心配にまで考えが及んでないのは、それはたしかに責められて当然だけど、
これくらいのことで「父性が育たなくなった」だの「モチが下がった」だの
離婚を考えるだのって、はっきり言って　ろくでもない男だなというのが正直な感想。

妊娠前、夫婦で喫煙って完全なＤＱＮだよね。
３人も子供を産まないでください。
全部不良品だから。
しかも正直貧乏なんでしょ。

男性ってのは母性に大いなるドリ−ム抱いてるからなー
実際は親も子供と一緒に成長して親らしくなっていくもんでしょ。
二人でがんがって。

>>74
原因がタバコであっても、借金や風俗であっても、
夫婦がお互いに信用しあえるかって大きな問題ですよね。
「自分に隠れて」だったり「嘘をついたり」で裏切られたって感じるのは辛いと思います。

でも、奥さんも自分自身の体の変化や不安なんかでいらいらしていたり不安定になっていて
喫煙に走ってしまっていたのかもしれないよ？
前でも書いている人がいるように母性は妊娠すればすぐ芽生えるものじゃないと思います。
奥さんが妊娠したからといって、ホルモンかなんかのせいで理想的な母親に
なっているべき･･･なんていうのは気の毒だと思います。
先にいって子育てに苦労があるたびに奥さんに「お前は母親なんだから･･･」と
問題を押し付けてしまわないようにね。
母性も父性も同じように子どもとの触れ合いの中で少しずつ芽生えてくるものじゃないかな。
せっかくだから禁煙外来に二人で通うなり「一緒に」がんばってみては？

>>77
>私も妻に寄り添っていたいと言う思いから、仕事が終われば真っ直ぐ帰宅し、
>数少ない休日もずっと家に居て、家事をやっていました。

・・あ、私が書いた「寄り添う」ってのは精神的な事で(；´Д｀)
物理的に傍に居て、家事手伝ってりゃ良き夫かったら、
違うんですよね〜・・・・って、なんか妊娠や禁煙以前に
色々ありそうな臭が・・ｗ

妊娠中にどんな理由であれ煙草吸うなんてクズでしかない。
旦那がどうこうとかじゃない。
自分のお腹の中に赤がいるのにとんでもない馬鹿女だ。
自分に言い訳しながら煙草に逃げるなんて最低だ。
許せん。

妊婦だからと言い、それを盾に甘えるアホ女もいる。
妊娠中だからって自分だけ辛いんじゃない。旦那も家族のために死ぬ気で働いているんだよ。
ホルモンバランス？旦那は睡眠時間ゼロでも満員電車に揉みクチャにされて下げたくない頭を下げて毎日働いているんだ。
そもそも旦那が妊娠中の妻に何故やさしくしないといけない？この主張は男がするもので女が求めるものじゃない。
でも最近、平気で求める品位のない女だらけ。
何かをしてもらいたければ自分がまず与えることから始めるんだろ？
妊婦さん達、旦那を労っていますか？
妊婦だけじゃないぞ、子育て中の女もそうだ。旦那を労って、それでもダメ男なら、その時に初めて文句や小言を言いなさいよ。

うーん。妊娠中のアンバランスさの何が辛いかって、自分で自分が御せない辛さ
だからねえ。
自分だけが不幸だと思うな！と言っても、例えば下痢で今にも下しそうな時に、
トイレ我慢して相手に譲れるかい？っていうぐらいの感じで・・・。歯痛で一晩
中もんどり打ってる時に、誰かに気ぃきかせられるか？っていう感じで・・・。
まあ、ままならないワケですよ。エマージェンシーなわけですよ。

自分も仕事してたから、仕事の辛さは分かるんだけど、例え連日終電で帰るぐら
いのハードワークであっても、とりあえずガチャンとタイムカード押せば、とり
あえずタクシーや終電で、眠れるわけでしょ。たとえそれが立ったままだったと
しても・・・。でもね、妊婦っていうもんに一度なっちゃったら、中のヒトが出
てくるまでそこから降りられない。本当に降りられない。しゃれじゃなく一秒た
りとも！そこがね・・・。どうにもね。ホントに辛い所なんですよ。

同情してくれとは言わないが、できれば２４時間上司と一緒の生活とか、取引先
と一緒の生活を想像してみちゃくれないかなと。せめて妊娠中だけでもね。分かっ
てあげて欲しいなと思いますよ。>>88

妊娠中より産んだ時のが何倍も大変なねに、今からそんなんでどうすんのって思う。
隠れて煙草吸う奥さんも、産まれる前から離婚かもとか言っちゃう旦那さんも。

「ｽﾄﾚｽ溜めるより毎日1､2本の喫煙のがいい」って言う医者がいるらしく
真に受けて他の喫煙意思弱妊婦にも進めちゃってる人をよく妊娠系の相談ｻｲﾄで見るけど
いろんな意味で情けなくなるよ。

不思議だ・・・妊娠中の喫煙になぜこれだけ擁護のスレがあるのだ・・・？

７４さん。私も一緒に出産するつもりで・・・・という気持ちは素晴らしいと思います。そうおもってくれる旦那さんはあまりいないと思います。
私もばれなきゃいいって言うの大嫌いです。あなたのような人だったらうまくやっていけたかもしれない。
ここに来る人のだんなは（家も含め）反省したのにもかかわらず同じことを繰り返すから・・・。
なぜなんだろう。

>>89
ここは妊娠中の喫煙について議論するスレじゃなくて
夫婦円満を目指すスレだから。

>>91
おいおい！勝手に「子供のため」という言葉を外すなよ！
「子供のため」と思えば、>>89の不思議も合点がゆくだろ？

>>92
喫煙に賛成するつもりはないけれど、だからどうしろと？
喫煙するような妻とはさっさと別れる？

夫婦円満を目指すって、結局自分がどう相手を許すかなのかなぁ。

うち、もうお互いにどうでもいい存在になっているんだけど
私は「別れたら経済的に悲惨なことになるから我慢」で、
旦那は「別れたら可愛い子供たちとも離れ離れになるから我慢」で
成り立っていると思う。
わざわざ子供の前でラブラブを演じることはしないけど、
淡々とした関係。そういうのって子供が大きくなってからの恋愛感に
影響するのかなあ

そんで、７４さん。隠れてタバコ・・・はとっても嫌なのはわかるけど
奥さんも不倫をしてるわけでもないし、（タバコは良くないけど）私の友達ママもタバコが吸いたいわけじゃないけど
ストレスがたまって、旦那さんに対しても少し不満がある・・・だけど言えないから旦那さんに内緒って言うスリルを味わいたくて
吸ってる人がいます。奥さんに対して大らかになってあげてください。男性にはわからないかもしれないけど妊娠中ってものすごく不安定になるものです。
私は特に一人目のとき、毎日部屋の隅っこで泣いてました。
あまり攻めないであげてください、そういうときこそ大きく包んであげてください。
長い目で見てあげてください。あなたのような真面目に向き合ってくれる人はあまりいないと思うのでその素晴らしさにきっと気がついてくれると思いますよ。

旦那が仕事行ってる間は
脱ぎ捨てたパジャマや出しっぱなしの雑誌
片付けてないデスクとか見ても
あーあ、しようがないなぁって片付けてる。
風邪気味だから夕飯は消化のよい温かいものにしようとか
旦那のためにと考えることは妊娠前と同じ
でも旦那が帰ってきて、靴下脱ぎ捨ててたり
食事を用意してもテレビやネットを見たりしてて、すぐに食べてくれない
気が付くとリビングでそのまま寝ていたり
赤が泣いて、私が手を離せなくても様子を見に行ってくれない。
こういうことにイライラして怒鳴ってしまう。
私はもともと短気なので、いつもの癇癪だと思われているみたいだけど
自分ではそのスイッチが早いと感じている。
そんなこともあって日中は｢あんなに怒ることでもないのに、どうして怒鳴ってしまうんだろう
今夜こそ落ち着いて、笑顔で、イライラしないで…｣と思うのに
旦那が目の前にいるとコントロールがきかない
いつか旦那もキレる時がくると思う。それが恐い。

>>95
タバコを容認するようなレスしないでくれる？
他の妊婦だってストレス溜まるし、情緒不安定にもなるし、
逃げ出したくなることだってあるさ。
でも、赤の為に頑張ってる。逃げないでぐっと堪えて頑張ってる。
人知れず涙しても、赤の為に頑張って頑張って乗り越えてる。
タバコ吸いたい人だって我慢してるんだよ。
それなのにストレス溜まったから？スリルを味わいたいからタバコ吸うだぁ？
ふざけんな。お腹の中の赤をなんだと思ってんだ！
そんなクズ女の話堂々と書いてんじゃねーよ。ヴォケ。


大体、赤の為に禁煙もできないような奴が赤の為に夫婦円満なんて笑わせんなよ。

タバコ吸いたくとも人知れず涙…
そのまま人知れず黙って飲み込んでおけや！！
結果やめるべきなのは皆わかっててアエテ赤と夫婦の円満家庭を維持するべく
話になってんじゃん
クズ女の話も　ま、ｲｲｼﾞｬﾏｲｶ
あらゆる場面で彼女がクズかどうかなんて喫煙だけで計れないよ？

十分クズだと思う俺ガイル

たばこ吸う親でも子どもは愛するよ。たばこはゆっくり止めればいい。
たばこが原因で離婚するよりずっと子どもは喜ぶだろうとｵﾓ。
たばこを吸う両親だって、仲良しなら子供は喜ぶだろうとｵﾓ。

でも、そういう子供のいじらしいまでの気持ちや愛情を分からない
親は、ちょっと辛いね。

>>100
>たばこ吸う親でも子どもは愛するよ。たばこはゆっくり止めればいい。 

男と女では違うしね｡

女ならば煙草を止めるのは即断しなきゃ

>>96
ただでさえ赤のことでいっぱいなのに、旦那がだらしないのは結構つらいよね。
「私なんか俺の靴下拾って洗っとけって言うのね？！キ〜〜〜！！」って感じ？ｗ
そのくせプライドとか何とか言って注意すると逆切れしたり･･･
一度冷静に、自分は今は辛くてだらしない行動の後片付けはできないから、
自分でしてね･･･とお願いしてみるのはどうだろう？
それでだんなが自分でやりやすいような工夫もしてみるとか？
家にも息子がいるけど、せめて身の回りのことぐらい相手に思いやりをもって
行動できるようになってほしいなぁ･･･orz

それが出来ればベストだが、できないなら離婚するよりは
ゆっくり止めるしかないだろうさ。
しかしたばこは怖いね。私は吸わないからわかんないケド、
なんか鬼気迫る様子は薬物中毒患者そのものだ。止められないのは
理屈じゃないんだろうな。あんまり酷ければ、とりあえず禁煙外来の
ある病院に夫婦で通うとか？一人ではきっとムリなんじゃない？

＞＞７９>2みたいな奥さんだったらどれだけよかったか。そんな言葉まずない。
自分の苦労話ばっかり。仕事から帰ってくるとゆっくり飯も食えずテレビも見れず、うんうんそーだねマシン。
これ、うちの旦那かも。そうよね〜。帰ってきたくなくなるよね〜。
でも、休日に子供と遊ぶのを楽しみにしているお父さんや、
帰ってきたら、『今日どうだった？』と聞いてくれる夫は、まわりにほんとにたくさんいるのよね。どうして、うちはそうなれないんだろう。
子供がほんとにかわいそうですよね。

>>102
>一度冷静に、自分は今は辛くてだらしない行動の後片付けはできないから、
>自分でしてね･･･とお願いしてみるのはどうだろう？

>>96さんと似たような感じの時に言い方とかも凄く気をつけてそれをやったら
旦那と共通の友人や実家の家族にまで愚痴られた挙句、直接状況見てない人々に
「このままじゃ旦那さん可哀想だから心療内科へ行ったら？」
と言われエラク傷ついた漏れ。
だからって96さんへの的確なアドバイスも思いつかず…orz
自分が出した物を片付けるなんて、保育園行ってる上の子でも出来ることなのに
なんでパパが出来ないんだろう？
お子ちゃま以下の旦那を選んだ自分が情けないよ。

９７さんへ。
何でそんなにイライラしているの？
だから夫婦仲うまくいかないんじゃないの？
確かに悪いことわかっててもコントロールが難しくて隠れて吸っちゃう、もちろん悪いことだけど
だけどギリギリの精神状態で何とかやっている人もいるんだよ！
あなたみたいにギャンギャン吠えたらうまく行くものもいかなくなる。
もうちょっと器を大きくしたら？

>>106
何か勘違いしてるようだけど、うちは家族みんな仲いいよ。
それは家族みんなが仲良く暮らしていけるように努力しているからだと思う。
夫婦仲が悪くてイライラしてるわけじゃない。
どんな理由があるにせよ、お腹に赤がいるのにタバコ吸うのが許せないだけ。
自分が精神的に苦しいからって何の解決にもならないのにタバコに逃げて、
赤にも苦しい思いさせていいわけないだろ。
最低だよ。
同情なんてできないし許せないね。
みんな辛くても苦しくても、
一番大切な子供の為に頑張ってるんじゃないの？
ここは子供のために夫婦円満を目指すスレ。
あなたの友達は自分のことしか考えず、
お腹に赤がいるのにタバコ吸うようなクズ女。
子供のためを思えないような奴の話するとこじゃないんだよ。

あと、あなたは人としての器の大きさってなんだと思ってんの？
喫煙妊婦を容認してあげられる＝器の大きい人間なの？
だとしたら私は器の大きい人間になんてなりたくないね。

大体、本来なら友達であるあなたが注意してあげるべき。
タバコなんかに逃げても何の解決にもならない。
どんな理由であれ、
お腹に赤がいるのにタバコを吸うなんて最低なことだと諭した上で、
気が済むまで話を聞いてあげて一緒に解決策を考えるとか、
どうしても精神的に辛いのなら心療内科に受診することをすすめるとか、
他にもしてあげられること沢山あるでしょう？
妊婦が喫煙するのを認めてあげるのがいい友達なの？
あなたが本当に友達のことを想っているとは思えないね。

と、スレ違いになっちゃって他の人ｽﾏｿだけど、
タバコに限らず、子供のことを大事にできない奴に夫婦円満なんて無理だよね。

>>108
その通り、スレ違い。
タバコだけじゃないよ。
浮気だって風俗だって、許せないことなんていくらでもある。
それをなんとかしたくてここに来てるのに、「夫婦円満なんて無理」じゃ話にならない。

>>109
あーごめんね、誤解しないで欲しい。

>タバコに限らず、子供のことを大事にできない奴に夫婦円満なんて無理だよね。

パートナーが子供を大事にしなかったり、許せないことをしていても、
自分は子供のために夫婦円満を目指したい、なんとかしたい
と思っている人のことを言ってるんじゃないよ。
このスレにいる多くの人はそういう子供を大事にしてる人だと思ってるし、
なんとか関係が改善されればいいなぁと思ってるよ。

長々と失礼しました。

とにかくセックスは頻繁にしてろ！これが夫婦円満の簡単なところ
思いやり気遣いなどなどは後の話で、そんなものは文字で表現できない
そもそも、自分の定義が優先し相手に腹を立てる事が頻繁に起き始めた
ら、その先に夫婦円満など有り得ない。
煙草が体に良い訳は無いんだが、あまり神経質になる部分でもない、過去
（我々の親の世代）は圧倒的な喫煙者で、私もその子供ですが正常に大人
になってます。そこまで神経質になるなら、洗い物の洗剤とか、食べるも
のの方がよほど神経質ならなくてはいけない部分だ。
子供子供と過敏な育て方をしても最終結果はむしろ悪影響になるから、お
きおつけて下さい。子供にとって良い事と思うのは自分の定義もしくはエ
ゴですからね。それより夫婦仲良く過ごす家庭で育つ子供の方が幸せです。
最近は、その順位を間違えている人達が多いと言われています。

２人で共有のビジョンを持つことが大事と思う。

>>111
最初の１行以外は、ほぼ胴衣。
なんで、その一文から始まるのか疑問ｗ

あーしてる夫婦は何だかんだ言っても仲が良いと言うでしょう。しなくても
互いに理解し合って円満ならＯＫで別に深い意味は無い。

馬鹿は黙ってろ、な。

プッ

仮面夫婦を目指すスレです

わかりますた。あと１０年仮面続けてから別れます。

夫の顔を見れば「御疲れ様」「いつもありがとうね」
（何かしてもらったとき）「うわ〜嬉しい！！」と大げさに喜ぶようにした。
これは「自己催眠」の産物であって、正直、私はなんにも考えてない。
ヒプノセラピーで、こういう暗示をかけてもらったため、
もう「反射」だけで「ありがとう！」「うわー嬉しい」とか言ってる。
男の子二人の育児でへとへと、脳みそが溶けかかってるので
こういう「訓練」もある程度有効なんだよね・・・
旦那が知ったらショック受けるだろうけど、でも
感謝しているのは本当だよ！！ごめん。

そしたら最近、夫の反応が明らかに前と違う。
「ねえ、ちょっとお願い」というだけで、さっさと泣いてる1歳次男を
あやしてくれるようになった。
前は「ええ〜やだ」と言いながら、自室に逃げ込んでしまう夫でした。

最近は、自立訓練法を覚えて自分である程度
イメージコントロールなどを出来るようになった。
なので「旦那の声をきいたら、顔をみたら、リラックスして幸せな気分になる」
「夫が毎日働いてくれているから、私は育児ができる」
「うちの夫は世界で一番素晴らしい。彼とｹｺﾝできたのは人生の最大ラッキー」
という暗示をかけました。素人のヘタな暗示でも、それなりの効果はある様子。

お風呂に浸かって目を閉じると、ふつふつと旦那に対する愛情が
湧いてくる。ああ、あの人（残業中）が頑張って働いていて
私にこの素晴らしい環境を提供してくれたんだ。
ありがとう、ありがとう、夫よ！！
・・・みたいな感じ。夫が帰ってくるころには愛情MAXになってる。

ほんの数ヶ月前までかなり本気で離婚を考えたこともあったけど。
今は離婚しなくて良かった！と思ってます。
このスレ時々みながら、頑張っていきたいです。

「ヒプノセラピー」「自立訓練法」、藁にもすがる気持ちで
ググってみました。
自立訓練法なら出来そう。
子が生まれて、感情が自分で上手く制御出来ないのよね…
和也が死んだ時の南ちゃんみたいにワアワア泣いたりして。
ちょっと試してみまーす。

>>121
スレ違いだが

>和也が死んだ時の南ちゃんみたいにワアワア泣いたりして。 

大切な人が突然死んだときは泣かないものだ。
死んでから､「ああやっぱりこの人は死んでいないんだ､何故？」って思った時に涙が溢れだしてくる｡

まんがタッチは､その辺りが上手く描けていたが､映画は今ひとつだった｡

お金を入れてくれるだけでも、立派な育児参加だよね。
と、最近は思うようになった。
お金がなかったら育児もできん。

1日1コ、夫に何かサプライズを用意しておく。
好きなオカズでもいいし、「いいところを見つけて誉める」でもいいし
夫の部屋をキレイにしてシーツを新しくしておく、とか。
あるいは頼まれた用事を迅速に遂行しておくとか。
「おっ！」という顔になったり、
パアーっと嬉しそうな顔になったりするのがｶﾜﾕｽ。

「一日一個のサプライズ」はゲームだと思ってやってる。
夫が喜んだら私の勝ち。
ご褒美として、自分にビール一本進呈。
前はうっとうしかった夫の帰宅が、最近楽しみでワクワクするよ。オススメ

良スレなんで、落ちないようあげときますね〜

ウソも方便、と思って、ダンナにバレない程度のウソをついてる。
ダンナが帰ってきて子供がニコニコしたら、
「今日は昼間グズって大変だったのに、パパが帰ってきたとたんにご機嫌になった」
と言ってみたり(ホントは特にグズったりしてない)、
普段は子のお風呂はダンナの仕事だけど、ダンナが仕事で遅くて私がお風呂を担当した時は
「私が入れたら泣いちゃったよー。やっぱりパパとのお風呂がいいのねー。」
と言ってみたり(ホントは超ご機嫌だった)。
実は昼間に初めてハイハイとか立っちとかしたのに黙っておいて、
ダンナがいるときにやったのを初とする(初めての○○の瞬間に立ち会わせる)とか。

ダンナはすっかり騙されてニコニコ。
特に子の成長の瞬間に立ち会うのは、子育てへの関心を深めるのに効くみたい。

>>126
な、なるほど〜。今までは

夫「おい、おい！××がたっちしてるぞ！！」
私「一昨日からやってるよ」

みたいな会話が多かったなー
別に他意はないんだが「何を今更」みたいに聞こえてたかもね。
もうちょっと言い方に気をつけよう

>>127
悲しいよ…

>>128
すまんかった

あーあ
また怒ってしまった　自己嫌悪
でも、手貸して欲しい状況なの分かってるくせに
自分だけ部屋に閉じこもって雑誌読んでるんだもんなあ・・・
子供たちがギャン泣きしてるの聞こえてるくせに
よくシャアシャアとspa!なんか読んでられると思うよ。
腹立つー

>>130
それは腹が立っても仕方ないよー。つい怒っちゃうよね・・・。
あとでちょっとしおらしく「さっきはゴメンネ。でもああいう時は助けてほしいな」
とかフォロー入れれば、ダンナさんもきっとわかってくれるよ。

ダンナが子を抱っこしてるとき、「この子、あなたに抱っこされると必ず私の方を見て
『いいでしょー』てカンジでニヤニヤするんだよー。なんかムカつくー。」と
冗談ぽく言ったりする。ダンナには子の表情は見えてないのでこれもウソでもバレない。
すると、ダンナはパパを独占したがる子ｶﾜﾕｽ、妻が子にヤキモチ妬いてちょっとｶﾜﾕｽ、でご満悦だ。
ついでに「ママも抱っこー」と抱きつけば完璧だ。

レスありがとう。
気を取りなおして、フォローしときまっす。

あと、一番大事にしてるのは
「いってらっしゃい」と「おかえりなさい」は明るく言うこと。
「気をつけて行ってきてね」「お疲れ様でしたー。今日は暑かったねー。」
などのねぎらいの言葉も必ず付ける。
明るく送り出して温かく迎えてあげるのは、『帰りたくなる家庭』を作る最低限のことだと思う。
ちなみに、これを習慣づけておくと、自分が具合が悪かったり悩み事があったりして
ちょっと『察してほしい』時、暗めに出迎えるとダンナの方から
様子が違うことを心配してくれるので気が楽だったりする。

そぉかー。うちの旦那、「いってらっしゃい」とか「おかえり」とか言っても
無言で返事しないんだよね・・・最初は
「無言の帰宅」とか言って笑い話にしてたけど、ホントはイヤで。
私も段々無言になってしまった。
挨拶以外の会話は普通にするし、おしゃべり旦那なんだけどね・・・
育った環境の違いかな。
これからはもう一度チャレンジしてみる。
てか、返事なくても気にするまいｗ

「夫婦仲が悪いと子供の身長が伸びない」という話、
たしか
「子供の身長を伸ばすために親に出来ること」（ﾀｲﾄﾙうろ覚え）
とかいう本で読んだ覚えあるよ。
身長にさえ影響が出るくらいだから、
心にはもっともっと大きな影響があるんだろうな。
自分と旦那のためじゃなく、我が子のため！と思えば
夫婦関係改善のモチベーションも上がる気がする。

あー、ウチのダンナと一緒です。>無言の帰宅
子供には「バイバイ」「ただいまー」言うけど私には無いｗｗｗｗ
しきりに自分を指差して「私にはっ？？」アピールとかして笑いに変えてます。
でも、ダンナはまったく悪気ナシなんだよね。普段はおしゃべりなのも一緒。
義母も挨拶しない人(正月でも！！)なので、そういう環境だったみたいです。
根気よく続けていけば、きっと自然に挨拶を返してくれるようになると信じて
お互い頑張りましょう！

可愛い旦那じゃねえか。
ほめしかる、ほめおこる方法でやりゃ、こんな感じだぜ！
１．まず旦那を褒める
２．次にあいさつしてくれないことを叱る！！ビシッ！
３．そして最後に旦那を認める言葉、励ます言葉でまとめる
これで旦那は１２０％変わるだろう！

オレ夫です。嫁には色々遺恨がありますが子供の為に円満のふりをもう少
し続けます。
円満のふりの裏側には嫁に対する憎悪でいっぱいです、子供ががある程度
大きく大人の仲間入りをする年齢の時に離婚する決意です。勿論裁判にな
ってでも徹底的にぶちのめします。

↑
コワイ…男の人側からの熟年離婚てことなんだろうか。うちのだんなもこうだったらどうしよう。
不満や憎悪はなんででてきたんですか？
それを逐一奥さんに言わないでいるのですか？
言わずに長いことためて離婚は卑怯な気が…そんなに嫌なら今とっとと離婚すればいいのに。
逆に子供がかわいそう…。

憎悪は短い文章では説明は困難だし人それぞれの感覚だから、、、
それは置いておいて以前は不満は逐一言ってましたよ、しかし何もか
わらなかったね。経過はどうあれ結果的には嫁の勝手な要望通りのよ
うな生活になってるんだろう。それでイライラしたり機嫌が悪かった
りした時機もありました。でもね色々試みて嫁に対して絶望感が芽生
えて時間とともに隠れた憎悪に膨らんで行った。同時にイライラする
事によるストレスで体が持たないと感じたり、離婚も考えましたよ。
でも、やはり子供の事（私自身の思いですが）、社会に出るまでは行
きたい学校にもやりたいとかね。そう思って自分なりにメンタルトレ
ーニングし、家では普通の父親で過ごしていますし世間からもそうみ
られているでしょう。嫁も良い家庭と思ってるかも知れんね。今も不
満がある部分とかも、やわらかく言ってますよ！それは改善の為じゃ
なく将来の決闘の為の布石としてね。陰険と言われればそうかも知れ
ないが、勝手な考えを貫いた嫁は俺からみたら陰険以下と感じるがね。

スレタイをみて、なんと俺の事を言ってるのかと思い書いた次第です。
タイトル通り俺自身は子供の為に仮想夫婦円満を演じていると思ったから、、、

長くてスマン

言い忘れたけど、我が家の家庭も「いってらっしゃい」と「おかえりなさい」
などは明るく言ってくれるし、それに対して俺も機嫌よく応対してるよ。

へえ〜、旦那さんの側からみた仮面夫婦ってこうなのか・・・
参考になるです。

生活の中の色々な不満ってどういうことですか？
例・姑と折り合いが悪い
　・家の中が散らかっている
　・頼んだ用事をきちんとやってくれない
　・家事能力が著しく低い
　・金遣いが荒い
　・夫を舐めている。
など。うーん、今思いつくのはこれくらいしかないな。
夫側からの意見は滅多にきけないいので、差し支えなければ教えてください。

でも、これだけ鬱屈した思いを抱えながら、それでも
「子供のために」と耐えているのはすごいよね。
ここまで奥さんが嫌いなのだったら「いずれ離婚」も仕方がないかも。
ただ子供のために、子供が巣立つまでの辛抱だ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ
子供にとっては「夫婦」という単位は自分の存在基盤なのだから、
せめて大人になるまでは、存在基盤を揺るがせないで上げてﾎｽｲ。

マスコミでは女ばかりをチヤホヤするから、
「妻は夫に愛想を尽かしている、定年過ぎて夫は妻にすがりつき、妻は振り払う」
みたいなイメージばかり植え付けているよね。

でも、旦那さんが奥さんに愛想を尽かしている例も、身近では割と見る。
たとえば、友人（男）が20代で結婚を決めたとき、父親が猛反対。
「結婚したって、男には何一つメリットなんかない。絶対後悔するからやめとけ」
と・・・このお父さんは家族思いの優しい人だったので、妻は大ショックで
「私との結婚が、そんなにイヤだったの」
「うん。ものすごくイヤだった。子供のためだと思って耐えてた」
約1年後に離婚。

他にも、「奥さんと子供をすごく大事にしているいい旦那さん」だった人が
突然ブチキレて家出し、
「もういやだ。どうしても離婚してくれ。子供にももう会えなくていい」
と言っている話も聞いた。

ここまで無理して結婚生活って守る価値あるのか？って、
たまに思う・・・でも、守る価値あるんだよね！
子供にとっては存在基盤なんだもの。
それを揺るがさないため、頑張ろうね。
138さんも、いつか仮面夫婦が本当の仲良し夫婦に戻れるといいね。

138ですが、きっぱり言いますけど価値なんて全くありませんね。
自己満足（子供を普通に成人させる）です。それを楽しむ事に感情をコントロール
してるだけに過ぎません。本来こんな事に何の価値観もありません。

どんな形であれ皆様方が子供の為に夫婦円満を目指しているスレッドという
事で、、、、皆さんに幸あれ〜

子供をなめすぎ
表面だけ取り繕っても子供は敏感に見抜くよ
ホント、自己満の無駄な努力だよ

しかし自分の実親や義両親の夫婦仲のよさには脱帽する。
やっぱり「男を立てる」ことが円満の秘訣なのかなー。

現代はマスコミに扇動されて、男性に対する要求水準が
かなり高くなってる気がする。
うちの旦那は行政マンで、少子化をストップさせるための法整備や
キャンペーンなどを企画しているが、
「男も育児を」「男は家庭へ帰れ」などのキャンペーンをしながら
自分は仕事が忙しくて、育児参加どころか寝る時間もロクにないぐらい。
たまに子供に会うと「お父さん、次はいつ来るの？」と言われる始末。
このうえ育児参加なんか要求したら過労死しそうだ。
煽ってる側がこの有様だからなー
男の育児参加なんて、本当に机上の空論に過ぎない気がするよ・・・

>男の育児参加なんて、本当に机上の空論に過ぎない気がするよ・・・

本当だよね。
うちの夫の会社には男性も取れる育児休暇制度があるけど
実際に取った人はいないらしい。
経費削減のために首切り過ぎて人手不足らしくて
今夜も会社に泊まりだよ。
うちは社宅暮らしだから同じ境遇の奥達と愚痴ってるけど、
夫本人にはなるべく言わないようにしてる。

それでも頭にきてぶち切れそうになったら
「ごめんね。頭痛が酷くて口きくの辛い…」と言ってダンマリ
心で（沈黙は金沈黙は金）と唱えながら氷をｶﾞﾘｶﾞかじってる。

うちは比較的仲良くみえる夫婦だと思うんだけど
最近夫は私のこと天然だと思っていることを知った。
（たしかに頭の回転は遅いし色んな感覚が鈍いとは思うけど）
そう思うことで夫も「コイツはｱﾌｫだから仕方ない」って
私の色んな事ガマンしたり諦めてくれてるんだろうな。
そう考えるとかえって申し訳ないわ
育児はいつか終わるけど、
生きてる限りｱﾌｫな女と一緒にいようって思って結婚してくれたって事だもんねｗ

あ、人件費削減でした。

>>148
でも小さいうちは父母が両方いるかいないか、では違うよ。
だいたいこのスレは『子供のために夫婦円満を目指すスレ』でしょ？素晴らしいｼﾞｬﾏｲｶ！
ｳﾄの両親は私の前でよく喧嘩してたよ…。

せめて子供の前では表面だけでも取繕うのは親の優しさ…

>>152
それをされた子供の立場から言うと
何で楽しくないのに一緒にいるんだろうって思うよ。
まぁ、私の場合↑の言葉を私が実際に言ったからそのまま離婚したけどね（5歳のとき）

「あなたの言葉で踏ん切りがついた」と中学生のときに言われたよ
離婚以来、ニコニコしてる方が多くなった母を見て、早めに離婚してよかったねって思ったよ。

>>140
うちの旦那と全く同じ言い分。
そして、私も全く同じことを旦那に対して思っている。
根本的に価値観が違うのでしょうね。
もう、無理かな。子供（2歳）はパパ大好きなんだけど。

私頑張って仮面やってるよ
子どものためだもんね

でも最近限界かも…

子どもが自立した後、夫婦二人になるのが怖い

昨日、「ダンナの気分をよくする魔法の言葉」という本を
買ってきました。
確かに私は悪い例の言い方ばかりしていたような気がします。
今日からは、ダンナに、ニッコリ笑って、爽やかに…
言えない。
目すら合わせられなかった。orz

ダンナが帰宅するまでにはなんとか気分変えるぞ…

>>150さん、なんか可愛いな。
私も自分の欠点を色々思い出すと、本当に旦那も我慢してくれてるとこ
いっぱいあるんだろうなーって思うし、
相手の欠点も受け入れよう、お互い様なんだから！って思える。
相手を批判してるときって100％自分は正しいみたいに錯覚しちゃうから
我ながら本当に可愛くないと思う。

>>156
そんな本、あるんだ。
もしよかったら、156さんの琴線に触れた言葉をいくつか書いてもらえると
ありがたいです。

154ですが、私が一生懸命、仮面やってても、旦那がキレるからどうしようもない。
こちらがニコニコ明るく振舞っていても、突然着火。何が地雷だかわかりません。
いつも言い分は「お前は俺の言うことを何も聞いてくれない。もう、自分の好きなようにしろ。」です。
私としては、仮面で頑張りたいので、ほとんど旦那の意向通りに生活しているつもりなのですが。
最近は、旦那は精神病なのでは、と真剣に思うようになりました。

>>157
アマゾンで中身見れますよ〜
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4569662749/249-9763075-8145913?v=glance&n=465392

口先だけでもいいから、ダンナを褒めて持ち上げてあげたいんだけど、
どーうしても負けたような気がして…
もともと毒吐くタイプだし…
深呼吸してがんばります。

誉めれば誉めるほど図に乗って、俺にくらべてお前はバカだ、とか、何をやらせても下手だ、とか言ってきます。
おまけに自分の自慢話を始めます。
生活費も入れてくれたことないのに。
仮面やる意味あるかな。子供にはパパは必要なのかな。

子供には母親は絶対必要だけど、
俺にはあの怠け者が全然必要ないんだよね。
仮面も飽きたなぁ。はよ離婚したい。

最近冷め切っている子持ち３６歳主婦です。話させてください！！
今日美容院に行ったら隣のお客（若い女性）が「選択でさー、愛される愛人と愛されない妻ってどっちがいい？」て
美容師２人（男の子）に聞いていた。
おもわず、「はーい、愛されていない妻です！」と言いたかった・・。
今日も少し出来事を話したら「うるさい、今は仕事が忙しいから実家に帰れ」と言われるし、もういや。
前の奥さんが離婚した理由がわかるような・・
給料が３桁だから一緒にいますが、こっそりお金を引き出して私の通帳に入れようかな・・なんて考えています。
はーー、お帰り＆お疲れ様なんて　言えないわ。

↑あら・・書いていたら　１６２になってしまいました。失礼。

最初の書き込みの名前欄にレス番入れる馬鹿がどこにいるw

>>162
よく分からないけど月給100万単位ってことかな？
それだけ稼いでくれてるんだったら私だったら
お帰り＆御疲れ様＆いつもありがとう！くらいは言うかな・・・

時々、自分は「恋愛営業かけてる風俗嬢」だ、と思って
割り切って誉め言葉を言うようにしている。
162旦那のような高給取じゃないけど、本当に仕事は頑張ってくれてると思うし。

すこーし酔っ払ってます。身近な事ですけど
私の叔母が子供の大学卒業と同時に離婚し家を出て行った。子供達は私
とは従兄弟になるので今でも交流はあります、歳は一回り以上離れてい
ますが、その従兄弟に色々聞いた話ですが、両親の仮面夫婦ぶりは小さ
い頃から薄々感じてはいたらしいけども、最終学歴までしかも地方の大
学とお金を出してくれた事やそのおかげでまー好きな会社に就職できた
事などなど色々感謝していると言っていた、もしも幼少期に離婚してい
たらまた別の人生だったかも知れない、それが良いのか悪いのかはわか
らないが離婚せずに居た事にもろもろ含めとても感謝していると言った。
私は他人の事ながら、その言葉に涙しましたよ。あと2年で私の仮面人生
も終わるんでしょうが、その言葉のお陰でなんとかやってます。

ついでですが
>153さんにつっかかる気は無いですが、仮面夫婦にも各々の家庭に種類
が有り、現に私の従兄弟はそういう家庭で育ちながらも最後には両親に
はとても感謝しているなど立派な大人の発言するまでにきちんと成長し
たと感心してますけどね。そして自己マンは正解ですが無駄な努力なの
か否かは私の子供がどう感じるかの部分だと思います。
それと不仲でギスギスしてるのと仮面でも円満に見せてるのは違う。

どうもお騒がせしました。ねます

>>166
あと2年かー。頑張ったんだね。
もう少しの辛抱だ、ファイト！

つうかホントに夫婦円満になりたいんですけど。
まだ結婚初年度なんで、いまの仲悪いのを良い意味で乗り越え
たいのですよ。
仮面は>>1読んで出直してこい！！

>>1を読みました
>>168さん>>152さん、暖かい言葉有難う御座いました。
もう少し書きたい事も有りましたが>>169さんに怒られます
ので失礼させて頂きます。
>>169さん、大変失礼しました。

本物の夫婦円満を目指す人には↓がオススメかな。「新　良妻賢母のすすめ」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/490636182X/503-8051360-8355941?v=glance&n=465392

以前に上がってたカーネギーの本などもいいけど、
これは夫婦関係改善に的を絞った本なので、実用性が高く、
数日実行しただけで、かなり劇的な効果がある。
本のとおりにはとても出来ないけど、たまーに読み返すだけでも
私はかなり助かってると思う。
読むだけで旦那に対する怒りや不満がすーっと引いていくことがある。

ただ、男なみにバリバリ稼いでいるような女性には向かないかも

>>169
結婚一年目って新共同生活に馴れてないからｽﾄﾚｽたまるよね、妊娠出産が続くとさらに大変だし。
最初の3、4年の荒波をどう乗り切るかによって次が変わってく気がする。

ここに書いてあることを参考に色々やってみた。
あなたが構ってくれるようになって、××が急に発達したみたい！
などと賞賛したり。でも、お世辞じゃなくて本当に旦那のおかげで
発達した気がするんだけど。

今日は旦那、すごい頑張ってくれたなあ・・・
家長の責任の重さに加えて、家のことまで色々要求してホント申し訳ない。
平日は仕事で大変なのに、本当にありがとう。
今日旦那がしてくれたことは全部日記に書いておこうっと

>>158
うちも似たような感じ。
毎月、督促状くるから携帯料金を口座引落としじゃないように
手続きに行こうといったら
「無気力で何もやりたくないんだ」「ガミガミ言われるのがいやなんだ！」
とまくしたてられた。
「そりゃ初期のウツかもしれない。早く心療内科行った方がいいよ！」と
返す私も悪いのかもしれないけど。旦那の家族にウツ傾向が多くて
本人も高校の頃、抑鬱だったと言ってました。
娘が小学校の高学年くらいになったら別居か離婚
それまで、子育てメイト。
その前にパチンコ依存で旦那が破綻するかもな…。


スレ違いかな。ごめん。

「夫婦円満を目指して努力しよう」という気がない人は
スレ違いだと思う。1を読んで欲しい。

>すでに離婚・別居など決意の固まっている方は
>別スレにてお願いいたします。

仮面の人のかきこみもガマンすべきかなーと思っていたが
どうにもモチベーション下がるんだよね・・・
私以外にも嫌がってる人いるみたいだし、
そもそもスレ違いだし

私は仮面旦那さんの話もっと聞きたかったよ

169の意味の通じない日本語読むよりずっと良かった
まったく中学生でももっときちんとした文章書くよ

>>169の言い方はどうかと思うが、趣旨は同意。
仮面夫婦を目指す人は別スレを立てて、そっちでやってもらいたい。

先日旦那がこっそり隠れてブログを立てているのをﾊｹｰﾝ。
それも3つも。
旦那は去年転職しているのだけれど、前の会社の若い娘と
ずーっとメール交換していた様子。
最近その子から彼氏ができたというラブラブメールが届いたようで、
その日のブログのタイトルは「失恋？」だってさ。（ｗ
昨年の私の誕生日の夜には、ブログで知り合った女と
11時から2時くらいまでチャットしてたらしい。
先週旦那から「来週の火曜日に前の会社の○○（男性）と
飲み会だからお金ちょーだい」といわれ今日とりあえず1万円渡した。
でもブログによると今夜「でえと」とすることになっているらしい。
でもお金渡した。orz

どこまで人をなめているのかと思うと本当に悔しい。
昨日はイライラして旦那と大喧嘩。
旦那にしてみれば何でそんなに私がイライラしているか分からなかったみたい。
3歳の娘を前に大声出してしまい本当に自己嫌悪。。
娘は先週初めて喘息発作を起こしてとても大変だったというのに・・・
とりあえず今夜の「でえと」の顛末を確かめてからじっくり膝詰めといこうかな。
長文ｽﾏｿ

いい大人のオッサンが一万円にぎりしめてデートかよｗ
一万円で一体なにする気なんだよｗｗ

>>179
ほんとにねーwww
もちろん1万円だけというわけではなく旦那本人ももうちょっとは
持ってますけど。（ほんのちょっとねw）

初めてのデートにのぞむ高校生のように浮き足立ってる
旦那が私には耐えられない。
もちろんディープな大人の恋愛だったらもっと嫌だけど。
なんというか、気持ちの問題。
プラトニックの方がよほど腹が立つみたいな感じかな。

若い娘とでえと？やったね！かわいい子？
もっとちゃんとしたカッコしていけば？
と言ってしまいそうな結婚１０年目・・・。

うわーいやだなあ
プラトニックな浮気・・・
ブログ見てること、旦那さんに言えば？
私だったら言うな〜
泣くか怒るか、その場にならないと分からないけど、
とにかく「そういうことをされるのはイヤだ」と相手に伝える

「でえと」の顛末ですが・・・

終電で帰ってきた旦那。
「たまには昔の仲間との息抜きもいいねー。」
などと白々しいこと。
夜中旦那が寝ている間にこっそりメールチェック。
クロでしたわｗｗｗ
どう考えても居酒屋やらスナックではない場所でのでえとだったみたいで。
相手の女の子には彼氏もいるっつーのに未練たらたらの内容。
私と結婚する前からそんなにお気に入りの子だったら
最初から結婚なんかしなければ良かったじゃん！！
と怒り心頭でほとんど寝ていません。。
頭にきたので旦那を一人寝室に残し、娘をだっこして朝まで
リビングにいましたわよ。ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

（>>183のつづき）
後日談ですが、今日の昼ごろ旦那からメールがありました。
「会社で商品券1万円ゲット。何か欲しいものある？」だって。w
私の様子から何か察したのか、昨日の1万円の罪滅ぼしのつもりなのか。
もうｱﾌｫかと。

昨日一日もやもやを抱えたまま、子供に泣き顔を見せまいと頑張り続け、
夕方見たちびまるこちゃんに思わず涙腺が緩んで嗚咽してしまいそうになるも
子供をスーパー銭湯に連れ出し、のぼせた顔で腫れた目を無理やりごまかしていた私。
1万円の商品券だぁ？？？ﾊｧ
とんでもねー。100万払ってもらったってまだ足りないくらいだよー！！
（無駄に長いチラ裏ごめんなさい。）

>>181さん　
思わず言いそうになりましたよー。昨日の朝。
でも知らないことになっているので、ぐっと我慢いたしましたw

>>182さん
レスありがとうございます。
週末旦那に「こんなことされて辛かった」っていうのを
具体的に話してみるつもりです。

178さんは賢明な人だと思うよ。
すぐ売り言葉買い言葉で泥沼のケンカになっちゃう人もいるけど、
でもあんまりがんばり過ぎないようにね。

基本的に男は金魚みたいなもんだから、
よそのネコに盗まれないよう、きっちり網をかけてガードしておかないと
あっという間に泥棒ネコに捕られて食われてしまいますよ

うちは割と円満だけど、子供を妊娠した時から2年間セックスレスです。
風俗に行っているかどうかは分からないけど、私に触られるのすらうざったいらしい。
なんでしないの？と聞いたけど、そのうちねと、かわされるし
しまいにはお前の頭はおかしいと言い出し、不眠になってしまいました。
ただ女として妻として見てもらいたいだけなのにな〜。
仕事が忙しいのと子供が横で寝てるせいもあると思うけど、夜になるとなんだかミジメな気分。
眠剤でもねむれなくなってきた。つらいなあ。

つらいけど無理です

結婚してすぐ妊娠。なんてストレスがたまるんだろう。ただでさえ、つわりで頭が狂いそうなのに、家政婦扱いにいらだってしまう。赤の為にも円満にと思うんだけど、すべてがイラついてしょうがないよ。

ここ見てたら妊娠時期と赤が産まれたばかりの時を思い出したよ。非常識で思いやりのなかった義実家とだんなに日々ピリピリして、本気で離婚考えてた。そこからプッツンして頑張りすぎるのやめて、だんなにも全てぶちまけ、やっと治まった。
今も、むかつく時はあるしだんな家の非常識さには辟易するけど、だんなはかなり変わった。
家事もほとんどやってくれるようになり、今は家族思いのいいパパだ。
やっぱりためて言わないより喧嘩してでも意見を言い合うようにしたのがよかったんだと思う。
夫婦ってのは元他人だからなかなかうまくいかないけど、時間が解決してくれることもあるんだよね。

>>183
偉いねー。耐えてるんだね。機会を見てﾌﾞﾁまけなよ、
なんか>>183さんが凄く健気で泣ける‥。

私だったら頭真っ白になりそうだけどその場で旦那に言っちゃうな。

また、報告してね。>>183さんの守護霊となって(怖いよ)応援するね。

守護霊・・・ﾜﾛﾀ

最近、旦那をないがしろにしていた私。
旦那は昨日、子供を幼稚園のキャンプに連れていき、
今日はまた仕事に行った。
いつもありがとう・・・
今日は早く子供たち寝かせて、美味しいゴハン作って待ってるからね！
最近忙しさにかまけていてホントにごめん。

だんなの立場で考えると連日激務なのに
給与のほとんどは家庭の費用になっちゃうんだから、
家では癒されたい、育児家事は丸投げ、いいとこ取りくらいで
思うような家庭を用意してほしいんだろうなあと思う。
でも時々、こどもが小さいせいもあって
思い描いている理想の家庭を用意しきれない自分にへこむ・・・。

丈夫な体と優しい心を持った、天才児に育てる

はぁ〜。どこでも似たような夫婦関係なんですね。
笑顔で「いってらっしゃい」「おかえり」って簡単なようでむずかしい・・・。
ここを見習って出張中の旦那にねぎらいのメールを送ってみたら上機嫌に。
帰ってきてから笑顔がひきつりそうだな。

結局離婚するんだから･････････

テメーらたいがいにしとけや！（怒）
あたしの大切な氷川きよしスレッド荒らしてんのテメーらだろうが！！
テメーらのせいで演歌板はめちゃめちゃなんだよ！！（怒）
許さねー！絶対にログ確保してやるから覚悟しとけや！
あたしは元舞姫マイコールの総長♪
甘くみるなよあたしを♪

わかったら謝罪しに来いや！（怒）
テメーらヒキオタは社会のカスなんだよ！！
働けや！ぷっ♪臆病者には無理か♪

離れていれば彼の美点に感謝し、自分の欠点も反省できる
仕事から帰ってきた彼を笑って迎えて、今日も暑い中お疲れさまと心から労ってあげたいと思う

なのに、何故近くにいるとこうもイラつくんだろう
彼の美点である優しさが疎ましい過干渉になり、
愛嬌じみた仕草は幼児的で無神経でたまらなくイライラするものになる

これじゃいけない
最近家庭内の雰囲気が目立ってギスギスしている
このままじゃいけない

耐えること
イラっときてもグッと耐えること
努めて笑顔でいること
彼に理想を押しつけすぎないこと
これは自分の短気と自己中心性を抑え込むための書き付け

明日からはニコニコ母さんニコニコ奥さん

昨夜、ささいな事で口喧嘩した。
旦那は一応形だけ謝った。（ように見えた）

今夜８時頃旦那帰ってきたけど、ろくに口もきかず目も見ず、適当に対応してたら、
一人で風呂に入り（この何日か赤＠３ヶ月の風呂は旦那担当）
カップ麺を食べ出ていった。
車庫に車があるから、きっと今夜は車の中で寝るんだろう。

以前の私は腹が立つと無視するタイプで、自分でも
『こんなんじゃダメだ。いずれ子供に悪影響を及ぼすだろう』
と思い、話し合うようにしてきたんだけど、
きっと愛情が無くなってきてるんだろうな。
旦那と口ききたくない。
３ヶ月の赤の世話だけしてたいよ。
その為にはやっぱり旦那が稼いでくるお金は必要。

続きます。

続きです。

赤が産まれる前は、仕事してくれて感謝、家事手伝ってくれて感謝だったのに。
「お疲れさま」「ありがとう」と、心から労ってきたのに。
それが逆効果だったのか、
「日々の仕事で疲れてるんだ。休みの日ぐらい息抜きさせろ」
と、子供が産まれてからも、出張の合間の休みに遊びに行く、飲みに行く。
なので生後半月から数日前まで、ほとんど私１人で育児してきました。

こんな旦那に
「お仕事お疲れさま」なんて言えない。言いたくない。
私の態度を見て家を出るって事は、育児する気無いって事でしょ。感謝なんて出来ない。

それでも自分の心を押し殺して労った方が子供の為になるのかな？
あぁ、頭の中がグチャグチャだ…読みにくくてすいません。

すごくわかります！
旦那は休みのたびに息抜きって言ってパチンコだの飲み会だの‥24時間育児に家事に追われてる私達には息抜きをする時間すらくれない‥休みの時１時間だけでもいいから一人で外に出たいよね？
私は育児ノイローゼになったよ。結婚して実家も遠くなって周りに友達いなくてずぅ〜と家にこもりっぱなし。一人で赤連れて外に出るのも大変だし毎日泣いてた‥

こんなスレあったんですね。自分が書いたのか？！と思うくらい同じ人がたくさんいる、、
結婚三年目 8か月のあかちゃんがいます。主人とか顔をあわせるたび喧嘩。
私がかわらないとだめなんだろーなあ

いや、結局離婚する訳だから

なんで大人の男としての思いやりも甲斐性もないひとが多いんだろう？？

彼らの育った背景や環境はいかがなものかね？
そして現在男の子を育てている母親が上記のような成人男性にしないために
どんなことに気をつければいいのだろう？

ここにかかれている夫たちの母親もそれなりに必死に子育てはしたんだと
思うけどなぜこのような結果になったのだろう？

離婚、離婚と鬱陶しいのがいるけど、
それこそ、そんな旦那と上手くやってくには、「期待しない」に限る。
ホント男ってどうしようもない。
うちの旦那も、給料日から幾日も経ってないのに
もうお金がないと言ってて、今日も呑んでやがる。
またタクシーで帰ってくるのかな、バカ旦那。
でも一応私と子には優しいし、旦那が稼いでくれるから、
私は子と遊んであげられる。
だからいつも感謝の言葉を掛けてるよ。
それ以上は期待してないから、何かしてくれたら素直に喜ぶ。

最初が肝心なんだから徹底的にケンカすればいいよ。
そんなに簡単に離婚はできないもんよ。
スッキリとまた明日から頑張れる。

>>207
喧嘩の話し合いが一番苦手でなら自分が引けばいいって人もいるんだよね。
んで、そのうちｷｬﾊﾟ超えてﾀﾞﾒになる人。
そういう人は結婚してから変わるのかな、それとも喧嘩しない相手を選ぶのかしら。
子には多少のことに動じない神経と、何より忍耐を付けさせたいんだけど
忍耐養うにいい方法を知りたいです。
夫婦共に欠けているので…

子供は小さくて弱い分、親の顔色、機嫌を窺ったり、空気を察する術に長けている。
私の母親は、金銭的な面で離婚できないから、という理由で、私が２０になるまで
（妹は１９、弟が１７）仮面夫婦を続けていた。私たち子供の前で大きな
喧嘩をしたことは１度しかないけれど、日々の両親の言動や空気から、私は
「ママとパパは仲が悪い」ということを、５，６歳位の頃から察していた。
両親が２人で笑いあっている姿、じゃれあっている姿など、見たことがない。
ギスギスした冷たい家庭。私はずっと、そんな親が大嫌いだった。
貧しくなってもいいから、母子家庭になって、母と兄弟だけで笑いあって
心から安らげる家にして欲しかった・・・・
経済的に自分一人では無理だから子供が大きくなるまでは・・・・なんて
思ってる母親は、「子供の為」と口実をつけて、とても狡猾で惨めでさもしい
女に見える。私は、仮面夫婦家庭で育ったから、そういう考えはしないで
欲しい。私と同じように、いつも親に気を遣って、ビクビクするような思いを
他の子供にさせたくない。

もともと土日に家族で出かけるのが好きじゃなかった旦那でした。
が、手を変え品を変え外に連れ出す努力をしてたんですが、
何故かこの前の土日で私の中で旦那いなくてもいいや、と思ってしまいました。

前は土日に娘(１歳半)と二人で出かけると
周囲の家族連れがうらやましくて仕方がなかったのに。

それと共にあんなに大好きだった旦那を今自分が好きなのかどうか分からなくなってきた…。

また前みたいに仲良くなれるのかな？

>>210
ねぇ
何故その思いを旦那にぶつけないの？

>>211
今までぶつけて来てたんですが、不機嫌になり
「あーもうわかんねー」とがしがし頭かきむしられると
チキンな私は萎縮してしまい何も言えなくなってしまうのですよ…。

テレビゲームの合間に食事をして
テレビゲームの合間に風呂に入り、娘と遊ぶような人でして…。

それで口だけは子煩悩っぽい事を言うのでそれがまた腹立たしいのです。

旦那のパチスロを実母に愚痴っていたら、
「人を変えようとしても変えられないんだよ。
　まずは自分が変わらなきゃ」
と、アドバイスをもらいました。
それってパチスロをやめてほしくてもやめられないから、自分が
パチスロしてもいいよ、って思うように変われ。
ということかしら…う〜む。

211さんとうちのだんな全く同じだ。一日中テレビゲーム。夜中2時までしといて、寝てないから仕事が辛いとか言う。
馬鹿かお前は。オタクかよきもい。とは言えないけど。

育児でくたくたになってる時だんなにやさしくできますか？
帰ってきたら居心地がよくなるような家にしたいなと思ってるんだけど
どんどん気持が冷めてきてる

212さんのだんなと同じのまちがい

>>214
そーーーなんです！
平日なら「頑張って仕事して来いよ〜」で済むんですが
金曜土曜の夜は完全にゲームやってるんですよ。
そして土日は遅くに起きてきて
「疲れが取れない」「眠い」…。

旦那に優しくなんて出来ません。
から向こうもヤケになってるのか、娘がヨチヨチ近寄っていっても
「おとーさん忙しいからねー」と突き放す。
娘が可哀相ですよ。

ゲームはやだねー。
あれは中毒性があるから、はまってるときは人間性まで変わってしまう。

私は今頚椎の治療のため、子供たちを連れて、実家帰省中。
離れていると旦那が妙に可哀想というか、愛しいというか・・・
さっき電話が来て
「鍋焼きうどんに卵入れたら、卵が腐ってたみたい。どうやって処理すればいい？
生ゴミは来週まで出せないし」
と半泣きだった。バカというか可哀想と言うか・・・
しかもクソ暑いのに何故なべやきうどん？
でも、ひとりにしてごめんよ。帰ったら、うんと優しくしてあげよう

よく出てくる感謝の気持ちを言葉にってやつだけどさ
何年か前にその事に気付いて、そう言うように心掛けて来た。

慣れってだめね。
言われる事が当たり前になって、だんだん何様？な
態度になってきたよ。
加えて、人を見下すようになってきた。
テングになってんのか
もともとの素質なのか…どうすりゃいいんだよ。

>>216
わかりますっ頭かきむしるとかうちのだんなもそっくりだし。

目真っ赤になりながら、寝ないでゲームしといて、目が痛くて頭痛がするとか助け求められて。
もうほんとうんざり。また目痛くなっちゃうよ〜ってやさしく言ったら、ぶちギレて頭かきむしったりするし

どうしたら仲良くなれるのかほんとに教えて誰かってかんじ

うけいれないとだめなのかな。我慢忍耐がいるのかああ

>>218
夫に限らず、優しく褒めるだけじゃダメなのかもしれませんね。
難しいです。

でも離婚する訳だから別に中間のプロセスはどうでもいい

離婚するって決めてる人は別スレに移動よろしく。

普段優しく褒めて、安心しているところに
ある日突然キレると、かなり効くような気がする。
いつも私がやっちゃうんだけどねorz
「もう、いい加減にしてよ！！私が今、何やってるか分かる！？」
みたいなこと突然怒鳴られたらﾋﾞｸｰﾘするよね・・・ｽﾏｿ旦那
最初はこっちが一方的に我慢してると思ってたけど、
段々向こうも変わってきたよ。
今はまあまあ、子供の面倒も見てくれるし、あまり不満はないな

でも本当はキレたりしないで、冷静に話し合えたらいいと思うよ。
いつもギリギリまで我慢してある日突然キレちゃう私って、
何か問題があると思うorz

我慢をすることが多いと爆発しますよね。
私は少しずつ発散上手になってきました。
http://www.mc-clover.com/
ここお薦めです。
自分がなんで、苛々をためこんでしまっていたのかが
分かるようになったら、喧嘩も少なくなりました。

>>225
宣伝か

旦那の前で笑顔でいるようにｲﾗｯときたら台所などでﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言うようになった。
「安月給のくせにいばるな」とか。
これ聞かれたら離婚かも。
職場でも家でも義実家でもほんとの自分が出せないって気が狂いそうだ。
本音が言えるのはここだけ。
夫婦って何？自分らしく過ごせないのに夫婦でいる必要があるのかと思うんだけど、子供のためと自分を納得させてみる。

アホみたい

宝くじがあたったら、離婚したい。

円満なんて思い込み

自分の嫌味が原因なのか。
うまくかわせないヤツが原因なのか。
話すとケンカ越しになっちまうわ。
「ばーか」「誉めてくれてありがとう！」昔はひょうひょうとしてたのに
「ばーか」「どうせオレは馬鹿だ。人をけなして楽しいか」と今。
仕事のストレスが一番の原因だと思うけど、日常の生活も穴だらけで
なんだかもう、ヤツが気持ち悪くて気持ち悪くてしかたない。
子供のためにガマンだけど、ヤツのような性格になったらいやだなあ。
旦那や主人なんて呼びたくない。

夫婦円満ﾗｲﾌを目指す気がないなら夫に一言スレかチラ裏で吐いてよぅ

子供のために夫婦円満を装うスレ　じゃないんでっか？

うちの旦那は妊娠して太りすぎた私が散歩にいくと
付いてきてくれる。
上の子二人は自転車のってついてくる。
普段きずかない旦那の良さや　やさしさにきずくようにした。
悪い部分はみんなあるよ、そればかり見たらキリがない
旦那の良さにきずく事が多くなると、自分の良さも旦那が気付くようになるよ
ずっと一緒にいるつもりなら幸せ体質にならないと損な気がする。

もう吐き出さなきゃ無理です
我慢の限界です
がんばってもっと好きになってもらおうとしている私に「気持ちの上では他の人を好きになってもしょうがない」っていわれる人の身になってください。
浮気をしてもいいっていってるようなもの
手もつないでくれなくなって指輪つけるのもすぐ忘れる、あたしがはなしかけなきゃ話はしない。
新婚なのにセックスだって結婚してから一回きり。
しかも嫌々。以後腰が痛いだのなんだの家事も育児も手伝わない
喧嘩して話合いをしても意見が自分と違うとわかってない女だ。めんどくさいって話もきかない。暴力をふる、ものにあたる。
さんざん我慢してるだなんていってるけど抑制できずただ自我を通してるだけ。
自分はどうなの？あたしには改善を求めて自分は見直さないの？
100％自分は正しいの？
いいたいこといっておいて行動に表してそれでストレスが貯まる、我慢の限界なんて言われても…
こっちは喧嘩したときだって素直な気持ちさえいってない。いいたいこと一言もいってない
殴りたい気持ちだって言いたい気持ちだって我慢してるから
そんな態度をされてそんなこと言われたら誰だってああたしのこときらいなんだって思う
他の人にはあたしのこと散々いってる。
本当に本当にイライラする好きだから余計イライラする
なんでこんな男好きなんだよ
なんでわたしの話をきいてくれないの
なんでわたしと一緒にいてもそんな態度なの
なんでそんなこと言えるの
もう全然わかんない
これからつづけていく自信がない



チラウラすみません

>>235
お子さんいるの？

>>236

>>235
>以後腰が痛いだのなんだの家事も育児も手伝わない 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 

多分､出来ちゃった結婚だろうね｡

チラ裏はチラ裏に書いてくれ・・・

結婚5年目
子供2人（3歳半＆1歳半）
つい最近までは私が育児に煮詰まってて旦那も忙しくて険悪だった。
下の子が1歳になるかならないかの頃から、なんだか少し肩の力が抜けて
旦那に優しくできるようになった気がする。
メールが増えて会話が増えて、一緒に過ごす時間が増えてきて
スキンシップが増えて、最近はそこそこ円満。
以前は何ひとつ手伝ってくれなかった家事・育児も
ごく小さいことを頼む→してくれたら賞賛と感謝、を
繰り返しているうちに少しずつ協力的になってくれました。

叱れば膨れる、おだてればつけあがる。そこで殺せば化けて出る。
うちの旦那まさにこんな感じ。
さじ加減が難しいよ…

皆さんで夫婦円満を装いましょう

>>148にﾊｹﾞﾄﾞ

小さいとき、何か買って欲しいものがあってねだると、
母に「買っていいかどうか、お父さんに聞いておいでー」
と聞きに行かされるのが本当ーに面倒臭かった。

そんなの形だけで、主権を握ってるのは母だって分かってたし、
でも一応婿養子の父の顔を立てようとしてるんだなぁとも分かったし。
口先だけ取り繕っても子どもには分かってるよ。

>>241
口先だけでも取り繕うことが夫婦でも大事だってことを教えてもらったんだろ？

お母さんが全てを決定していたら今頃どうなったか考えれば分かると思うんだが｡

いや、脳みその発達していない子供か発達しそこなって大きくなってしまった
似非大人だから考える能力は無いと思われる

ハァ…。
ムカついた時はさ、ちょっと位キレてもいいよね？

>>244
時に喧嘩は必要だと思うよ。ただ言い方とﾋｰﾄｱｯﾌﾟしないように気をつけてね。

あげ

あげ

男は褒めると協力的になるって言うけど
褒めると調子に乗って
『すげーだろ』『俺様にできないわけないだろ』
『俺は天才』
とか色々言ってきて腹が立ちます。
褒められた照れ隠しなのかもしれないけど。
褒めるほど私をけなすようになってきて
最近もう限界感じる…
たまには一人の時間が欲しいな〜って呟いたら
『甘ったれてんじゃねー！』だって。
育児なんて楽だと思ってるみたい。
愚痴るくらいいいじゃんか。
なんかもう､努力する気力がなくなりそう…

>>248
それは誉めることがイケないんじゃなくて､あなたの躾がなっていないんだよ｡
良いことをすれば褒めて伸ばす

>『甘ったれてんじゃねー！』だって。

こんなことを言えば叱るのが親の躾だよ｡

>>249
同意。
子育ても夫育ても一緒。
夫婦や親子だとうやむやになりがちだけど、親しき仲にも礼儀あり、だよね。

あと家族の不出来と、世間一般の集団を同一視しないほうがいいですよ。
自分の夫がダメ＝男はダメ、じゃありません。
自分の娘がダメ＝女児はダメでもありません。
それは自分がダメに育てた結果。

なんかえらそうになってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。自戒の意味もこめて。

なるほどね〜、男も色んなタイプがいるだろうからね。
「誉めて伸ばす」が万人に通用するわけじゃないのかも？
248さんが優しすぎて、旦那さん調子こいてるのでは？
踏みつけられる玄関マットにはならず、怒るところはビシッと怒るのも必要かも。
普段ニコニコしてる優しい奥さんが怒ったらかなり効くと思う。

ところで皆さん、夫婦ゲンカをアッサリ終わらせる秘訣って何かありますか？
うちは旦那の言動にムカーっときたら
「ちょっと可愛いからってワガママ言ってんじゃないわよ！（意地悪な先輩口調）」
などと言い返します。そうすると旦那もちょっと苦笑いする感じで
深刻にはなりません。
夫婦ゲンカなんかより、子育ての方にエネルギー使いたいし。
皆さんはどうされてますか？
いい方法があったら是非教えて下さい！

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>>252
使わせて頂きます。

旦那の無神経な発言が許せません。天然なのか悪意ある発言なのか。

私は最近出産したのですが、産後1時間後に陣痛室で旦那と子と私の3人で休憩中、助産婦さんがやってきたところで
「子の血液型わかりました？」と発言。
その瞬間場が凍った様になり、助産婦さんも返答に困りひきつっていた顔が今でも頭から離れません。
そしてその日の夕方に
「血液型はまだ？ここの病院は調べないの？種違いとかあるから病院側も産後すぐは調べたりしないんだろうなぁ」
退院日には、先天性異常の有無を調べる為の子の採血検査が前日にあったと知らせるとまた
「血液型わかった？」としつこい。
そして退院してから数日、まだ産後10日目だというのに
「もう体調は良くなってきてる？寝てばかりいると体が鈍るから動くように(家事等)しないとね」と言われました。
3時間おきの授乳オムツ替えや搾乳や哺乳ビン等の消毒や…1時間の小間切れ睡眠が取れるか取れないか。ﾄｰﾀﾙ一日3時間前後の睡眠しか取れない日々が続いててﾍﾄﾍﾄなのに、しかもそれをわかっているのに…です。
続きます

続きです。
産後だけではなく以前からも無神経発言がありました。
結婚の挨拶の為二人で私の実家に向かう途中
「まだ遊びたかったなぁ…」と言われたり。
妊娠中には私個人の娯楽(タバコ酒美容院代洋服化粧等)は一切控え、食費も切り詰めて出産のお金を四苦八苦やりくりして月々貯めているのに
「小遣い少ない。パチンコ行きたい。タバコ酒控えろって…俺の楽しみが無くなる」と言われたり。
つわりで苦しむ私をおいてパチンコ。帰宅後「メシは？」

普段は優しく何かと家事等を手伝ってくれる良い夫ですが、時に上記のようにものすごく勘にさわる発言をします。

なんかここよりもあっちのスレ向きなんじゃ・・・？

【それでも】夫に一言!!統合ｽﾚ8【父親?】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1154509334/

ありがとうございます。行ってきます

>>249>>250
だったら>>248ﾀｿの夫みたいなﾀｲﾌﾟはどんな方法で夫を躾をすればいいの？
具体的に。

あー私も知りたい。

良スレですね。
私も普段夫に対して不平不満で爆発しそう（そしてしばしば爆発）なんですが、
子供のためにもなるべく仲良くしようと思って色々模索中です。

でも子供ができて私が仕事を辞めてからというもの、夫の給料では全然やって
いけなくて、それが主な原因でイライラが止まりません。出産前に家を購入した
上に夫が転職し（私のアドバイスなんて全く無視）、思っていたよりもお給料が
全然少ない上、当の本人は全く危機感を持っていないのがまた腹が立つ。
毎月累積赤字で、ここ2年ほど全く自分の物を買っていません。

子供の面倒はよく見てくれるし、風俗や浮気なんかはしない人なのでその点は
良しとしないといけないんでしょうね。全然足りなくてもやっぱり働いてくれ
てるのにも感謝しないとね・・。悟りを開かなきゃやってけないわ。

結局わかんないじゃね？
もっともらしい事言ってるけど所詮口だけ。

>>260
つけあがって舐めた口をきくようなら叱らないとダメってことじゃなかろうか。
具体的に、ってw

叱るってw
怒るでしょ。夫婦なんだし。

私は、自分ばかり育児や家事で苦労していると思っていました。
旦那は遅くまで仕事で孤独。帰ってきても何にもしゃべらない。
ＡＶ見て、自分の趣味のことして寝るだけ。
私はすっかり、自分を被害者だと思ってました…。
ですが旦那は、夜遅くまで一生懸命働いてくれ、
早く帰って来られる時は赤を風呂に入れてくれ…、
何もしてくれなかった結婚当初からみると、ゴミ出しや茶碗洗いと随分協力してくれるようになりました。
さびしかったばかりにマイナスのことしか見えず、泣いたり自分の事ばっかり主張して、ごめんなさい。
いつも有難う。感謝しています。反省しました。
これからは優しい妻を目指していこうと思います。

結婚生活は人生修業みたいな部分もあると思います。
良いことばっかりじゃない。でも、悪いことばかりでもない。
これから人生長くて、また詰まることもあるだろうけど、
お互い助け合っていきたいと思います。

>>262

お子さんがもう少し大きくなられたら、
保育園に預けて、働きに行かれたらどうでしょうか？
金銭面のことも勿論そうですが、
外の世界に触れると、イライラも少なくなるかも知れませんよ。

おまいら子供の世代の為に↓みて考えろ

http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea1.html
http://members.at.infoseek.co.jp/konrot/reki.htm
http://members.at.infoseek.co.jp/konrot/han.htm

同い年の彼と3年お付き合いして24歳で結婚しました。
亭主関白だった父を見ていたので亭主関白は全く違和感ありませんでした。
子供が三人おりますが、オムツ替えは長男一回だけ。お風呂は長男と2回だけ。
言い訳は、疲れているんだから風呂ぐらいゆっくり入らせて。
子供が大好きでしたし中学生になるまでは専業主婦させてもらったので
子供の世話を一切見てくれないのは全くストレスにはなりませんでした。
ただ、、夫までが子供にかえり甘えを受け付けないと
怒りだし酒乱に発展するのは悩みました。
子供が小学生のうちは夫婦喧嘩もよくしました。
でも、お互いの悪口を子供に言ったこと無いのです。
そうすると、子供が冷静にどちらが悪いか判断して
父親が悪いときは酔っ払いを相手にしないようにするし
母親が悪いときは「言い過ぎ」と
たしなめてくれるようになりました。
今は結婚20周年…子供たちも素直で父親を尊敬してますし
夫もお蔭様でパパらしくなり穏やかな日々です。
会話が絶えない夫婦だったのでお互いを理解しあえたかな。
人間って自己中心的なので、相手がなぜ機嫌が悪いのかなって
考えてたら自分の至らない部分が見えるようになりました。

簡単です
セックスしてる夫婦は少々揉め事多くても概ね普通に上手く行くし、あえて
上手く行く為の事なんて考えたりはしないでしょう
セックスしてない夫婦は何をどう取り繕っても上手く行かない場合が多く、
その為に色んな試みするが全て効果無しって感じでしょう

ｽﾏｿ、ｱｹﾞます。
今日、赤＠５ヵ月が旦那が抱くとｷﾞｬﾝ泣き。私が抱くと泣き止むの繰り返し。
「もう父親はいらないのか…」と落ち込んだ様子。
旦那は最近残業で夜遅いので、赤の寝顔しか見れない。人見知り始まったのかなぁ。
たまの休みに赤の面倒見てくれていたのに、もう俺が抱くと余計泣くから！とスネて放置してしまった。
旦那はもともと、あやしたりするのは得意ではないが、何とか努力してやってくれていた。これでやる気なくしてしまわないか心配です。
母親に勝てる訳ないでしょ？なぁんて、冗談でも言った日にゃ〜もう何もしてくれないと思う。何と声をかけてあげれば良いか…。

子供はやがて独立するからね。
夫婦の為の夫婦円満を考えた方がマトモと思うよ

>>271
おお、昔のうちを見ているようだ。
「パパだと安心して思いっきり泣けるんだよ」とか「うれし泣きだよ」
「泣いた時の対応でその後が決まるんだよ」とか
テキトーなこと言って持ち上げました。
3歳になった子供、今では超がつく父親っこです。

>>271
うちもそういう時期ありましたよ。
>>273と同じようなことや、完母だったので「食料の匂いがしないからだよｗ」などと
言ってごまかしてました。
それでもションボリしてた時は、「じゃあ、子は私がだっこするから、パパはママをだっこして」と甘える。
ダンナは自分が抱っこしてるような視点でニコニコしてる子供の顔が見れるし、
家族で仲良くくっつけるしでなかなか良かったよ。

>>271
うちも今少しそうなりかけ＠６ヶ月
「「今までどこ行ってたんだよ〜〜」って泣いてるんだよー（帰宅時）」とか
「気分の問題だよー」とか「そろそろ人の区別がつくようになってきたのかな〜」とか
てきとーこいて機嫌とってますよ。
逆に私が抱いてｷﾞｬﾝ泣き→旦那が抱いた途端ﾋﾟﾀｯの時は超持ち上げておく。
>>273 >>274 そろそろﾈﾀがなくなってきてたのでそれいただきます。

>>271です。
>>273、>>274、>>275、
レスありがとうございました。
皆さん色々、言い方も工夫されてるようですね。持ち上げて、ごまかして…。
ぜひ、試してみます！
うちも早くパパ大好きっ娘になるといいな。

離婚届取りに行こう…と思ったある日。
下の子芋＠5ヵ月が午前の休憩の時に見つけたこのｽﾚ。
>>2を見て、ﾀﾞﾝﾅにﾒｰﾙしてみた。
「いつもいらいらしてごめんね。
でもありがとう。
　あなたが仕事がんばってるから、安心して育休とれるんだよね。」
みたいな。
直接言うのは恥ずかしいし、
子芋が2人いて、2人きりになる時間なんてほとんどないし。
そしたら。

早く帰ってくるわ、片づけやるわ、洗濯物たたむわ、上の子芋とお風呂に入ってくれるわ…。
これからも時々嘘でも感謝してみようかな〜w
>>1さんありがとう

長文失礼しました。

赤３ヶ月。
旦那の赤への関わりはいつも必死なんだけど、何だかいつもズレていて私はここ最近イライラしてた。
けどこのスレ見て一息つけたよ。無器用ながらに頑張ってくれてるんだって旦那を見直すことができた。
１さんありがとね。

>>278
3ヶ月だと、>>278さん本人は大分赤への扱いに慣れてきた頃だよね。
でも、3ヶ月間24時間出勤してる社員(あなた)と、同じ期間でも１日数時間しか
出勤してない社員(旦那さん)とじゃ、同じように仕事はこなせないでしょ？
そう思って、大きな心と目で見守ってやってください。
あまり横からアレコレ言われると、やる気も削がれちゃうだろうし。
不器用ながらも必死に赤と向き合う旦那さん、ステキだよ。
そんな旦那さんを持つ>>278さんをうらやましいと思う人、結構いると思うよ。