【独りで】虐待をやめたいと思う人 4【悩むな】

いつも、何処で髪切ってるのかな?
おしゃれにこだわりがあってポニーテールが譲れないのなら、
いっその事一度おしゃれな美容室に連れて行ってキレイなお姉さんか、
お兄さん勿論優しいおばちゃんでもプロに切って貰うのはどうだろう。
ショートで可愛い!と褒めまくってもらい、こうするとセットしやすいねー。
と助言も入れてもらったり。
プールの後もショートっていいよね。

>>945
子供に正直に話して

「お母さんはあなたのことを真剣に考えて言っているのにあなたはちっとも判ってくれない
判ってくれないだけじゃなくて聞く耳も持たない｡
何故？
美容師さんも下のほうで結ってって言っているし､髪の毛も後退して剥げて行くのも何度も言ったよね？
何故その話を無視するの？
禿げたいの？
今日､決めようよ
あなたも小学生になったんだから､これ以上お母さんも何も言いません｡
あなたが禿げたいのならお母さんは寂しいけれどあなたの自由にすれば良いですから｡
今日あなたが禿げるまでポニーテールを続けるか､お母さんの提案を受け入れるか決めましょう」

と､最後通牒を突きつけてみれば？

即レスありがとうございました！
>>946
以前連れていった美容院で、「このこは癖毛だからショートにするとまとまらない」
といわれたことを覚えているんだと思います。
確かに、癖毛は長いほうが髪の重みで癖がのびます。
おしゃれな美容師さんの言葉で暗示にかけるのは難しいかもしれませんorz・・
プールが始まったので２０センチ切った時も大変でした。
ところが時間が経つと軽くなっていいとご機嫌に・・
子どもって意外と単純なんですよね。けどショートは譲らないと思います。
>>947
日頃問題が生じると冷静な時に話し合いはよくもつようにしているのですが
そうですね。くじけず真剣に話し合ってみます。
こんな姿になってもいいの？と描いた絵は余計だったかもしれませんが
イメージは与えたと思いますし、子どもの目線にまでおりて語り合ってみます。
お互いの妥協点探って見ます。

優しいママなんだね＞948は。
ハゲるよ。髪も毎日ひっぱられて意地悪されたら、生えたくないって
出てこなくなるよ。つるつるになったら結べないし髪飾りもつけられ
なくなるよ、それで困るのはママでもパパでもない、アナタだけよ。
それでいいなら、いつまででも結んであげるから勝手にハゲなさい。
…くらい言ってしまうな自分。

>>937
よくこらえて頑張ってるね。
私はきっと937の娘さんのような感じの子だったから、
親からぶっ叩かれ続けたんだろうなあ・・・。
警察の方は事の顛末はアイス事件や水道事件の様な感じっだって
理解してくれたのならいいね。
安心して思いきり泣き叫んでワガママが許されるのは、肉親の庇護のもとの子供だけのはず。
それを赦してもらえている、今現在の娘さんは幸せ者だあ。
将来娘さんが子供を産んで、反抗期のヒステリーやワガママで参ってる時、
あんたはもっとすごくて、警察に何度も通報までされたんだぞ〜
って笑いあえたらいいね。娘さん、心から感謝できると思うな。

>>949恐縮です。
話し合いました。
「一生懸命まとめあげているのにヒンヒン、キンキンわめかれると
苛苛してしまう。叩きたくないし笑顔で朝は見送りたい。
どうしたらいいかな？」
「叩かれて痛かった」
「叩きたくないんだよ。お母さんはあなたの髪のことも心配。
お母さんも若い頃ポニーテールをよくしてたから
今でも前髪が薄いんだよ。だから髪がふさふさした人みると
綺麗でいいなって思うの。」
「・・お友達がカチューシャしてる。ママが使ってた物だって。」
「カチューシャつけるならお母さんのもたくさんあるから使ったら？」
「私の好みじゃない」　←カチムカ・・
「ショートにするなら可愛いカチューシャ買ってあげるよ。その髪の長さでおろすと
暑いっていうじゃない」
「嫌だ」
「じゃあきらめるのね」
「・・下の位置で横にまとめてくれたらそれでいい」
「わかった。ただ、ひとつにまとめるのは時間かかるし大変なんだ。
いつもみいたいにわめかないかな？」
「うん」
という結果になりました。さてどうなるやら？長い結果報告失礼しました。

>>937
こんなこと言って傷つくかもしれませんが、言わせてもらいます。
わがまま…大変なのはそうでしょう。
しかし、あなたがそう育てたのも事実です。生まれた時は皆まっさらなのですから。
だから、投げ出さず、最期までしっかり育てて欲しいです。
虐待というかたちにはしなよう、祈っています。

虐待してる親は生まれ変ったら虐待される
輪廻転生
あなたも虐待されてたと思う
その輪廻をあなたで断ち切って！生まれ変れ！

>>938
>>944
>>950
ありがとうございます。皆さんからのレスを読んで、あたたかい言葉に涙が出ました。
大きな心をもって接していけるようがんばっていきます。

>>942
2歳児がわがままなのは当たり前。
それは充分分かっています。
でも子供には個性があって、育てやすい子、育てにくい子、色々いると思うんです。
うちの娘は本当に育てにくいです。周りにもそう言われます。
どうかかわっていけばいいのか戸惑うことが往々にしてあります。
我がまま全部聞いてあげれば泣かないけど、それじゃあ躾にならないし。。。
泣かせておくと通報されるし。。。

>>952
私がそう育てたのかな？
お兄ちゃんも同じように育てたけど、娘の方が明らかに我がままです。
お兄ちゃんはダメな時は言い聞かせればちゃんと分かってくれたけど、娘は1度言い出したら
そうしてくれるまで気が済まず泣き喚く。
下の子だからというのも多少あるのかもしれませんが。。。

「親業」と言う親子のコミュニケーションの取り方を勉強する所があります。
インターネットのサイトにもあります。
子どもさんの為にも、お母さん自身の為にも一度ご覧になってみて下さい。
私も勉強して救われた一人です。

持って生まれた気質というのもありますが、親が変われば、子どももも変わります。

私も親業を実践しようと努力してる者です。
ただ、母親自身を整理しないと、難しいでしょうね。
私は整理した後知りましたのでスムーズに親業が入ってきましたが。
９５１のように親業スタイルで実践してみましたところ今朝は争いは起きませんでした。
これからもチマチマおきるでしょうが
乗りきっていきたいと思います。
写真に写る娘の表情はどれも笑顔。私の子どもの頃の写真と比べなんと笑顔の多いことか。
（幸せなんだ）とハッとしました。こんな母親ですがたくさんの笑顔をくれる娘が
とても愛しくありがたく感じました。

私は今のところ、イラっとしたことがあるくらいで、
虐待しそうにも、したこともなけど、
虐待ってどうやっておこるんだろうって気になってここをのぞいてみた。

読んでたら、涙が出てきた。

みんな、子供にとってかけがえのないママだよ！！！

>952
子育てってしんどいスレにも居た人かな。

>>937
>でも子供には個性があって、育てやすい子、育てにくい子、色々いると思うんです。
うちの娘は本当に育てにくいです。周りにもそう言われます。

わかります。うちの子もそうです。
感受性が強いんですよ。
ただ、ものは考えようで、親を育ててくれる子だともいえます。
育てやすい子は親が甘えてしまう率が高いと思います。
いうことを素直にきいてくれるので親の支配下においてしまう。
簡単にコントロールできてしまう。
感受性の強い子は親のそういった面に敏感なので、強く反撃してきます。
親にとってはきついことの連続ですが喜びも大きい気がしています。
うちはまだ低学年ですが親子で理解しあい乗り越えていく作業は決して無駄にはなりませんし
思春期の危機も楽にり越えていけると確信しています。
こういった作業を怠ってきたつけが親子間の溝なのでしょうし。

>>954
阿部秀雄氏の「ダダこね育ちのすすめ」
おすすめです。目から鱗だよ。騙されたと思って読んでみてください。

私は二歳の子に対しての、>>952「あなたがそう育てたのも事実です」
との意見に反対派です。
954さんの子育てに長期密着取材した上での意見だったら、この限りではありませんが。

うちの親は、周囲のそのような言葉をスルーできずに一層追い詰められたのか
暴力化したようです。
私は親になって、子供とはそういうものだったんだ！！と、やっと理解できました。

確信犯かどうか知らないけど、
>>952みたいな善意の皮を被って
悪意を投げかける人間って
どこにでも居るねえ。

こういう人の口癖。
「誰も言わないから、私が言うけど。」
「あなたの事、本当に心配してるのよ。」
「そうならないのを、祈ってるわよ。」
まさに>>952
>>952傷つけるかもしれないんだったら言うなよ。
なんの責任を持つつもりもない癖に。

私は、19歳16歳の子どもの母です。
次女が生まれた時、まだ3歳になったばかりの長女が、とても大きく見えました。
長女に腹が立つのではなく、主人の事、義兄弟、舅姑の事、イライラを全て長女にぶつけていました。キツイ言葉、暴力等々。
次女の百日参りの記念写真の長女は、今にも泣きそうな顔をしています。
いつか、娘達が結婚し、子育てをする時、私のようになって、娘が辛い思いをするのではないか、そう思うと本当に娘に申し訳ない事をしてしまったと後悔しています。
幸い娘には逃げ場があったり、いい先生に恵まれて優しい娘に育ちました。
叩かれた方も、叩いた方も、痛いんですよね。

>>962
>叩かれた方も、叩いた方も、痛いんですよね。 

本音なんだろうが､それを同等に書くのが駄目なんだよ｡
他でも書いたが､
ボクシングを見て叩いているほうも痛いなんて誰も思わないだろ？

叩かれたほうがずっと痛いし､命に関わることなんだよ｡
拳が折れて死んだなんて聞いたことはないだろ｡

釣りでしょ＞963

まだ娘は未成年だっていうのに子育てが終わったかのような
書きっぷり。後悔してるという前にこれから難しい年頃の娘
に何があるかもわからないのにね。
両方痛いなんて、叩かれて当然というようなとんでもない非が
子供側にあって、自分を想って叩いたのだと子供が理解した時、
はじめて子供の方だけが言っていいセリフでしょうがw

とんでもない非＝万引きとか犯罪とかのレベルでのとんでもです。

決して体罰が当然なんてことではないですよ、念のため。

>>964あなたは、非のない立派な人間なんですね。
見習いたいです。子どもいますか？

>>951
話し合いというより、言い負かそうと努力したような内容だと思う。

ｽｹﾞｰ>>964
本当に釣りだったんだ！

>>966
みっともないよ。もういい年なんでしょ？

>>966
本物の馬鹿だね。
自分が欠陥だらけの人間だとわかっているから日々反省してる。
見習ってもらう所なんかないよ。子供を成人させ社会に出すまで
が育児だろうと思っているだけ。

子どもが成人するまでが、子育てなら、楽でいいよね。本当に、馬鹿な人間は子どもを持たない方が良いよね。ごめんね。

こりゃ中学生だなｗ

>>967

じゃ、あなたならどんな話し合いを展開させるのかな？
批判するだけなら誰にでもできるよ
このスレの人達にきちんとした育児をしてほしいなら
参考にきかせてもらいたいな。

>>962
娘さんが優しいお子さんに育って幸運でしたね。
子どもは親だけで育つわけではないですからね。
そう思うと親に足りない部分を埋めてくださった周囲には感謝と共に
他所の子を受け止める大人でありたいと思います。
あなたがは色々後悔なさってると思いますが、そのことに気付いて謝り
受け止めてやるだけでも
子どもにとったら救いとなります。必ず赦してくれます。
気付かない親に苦しめられ呪縛されたままの大人になりきれない未成熟なものを
抱えた大人っているのですからね。

＞このスレの人達にきちんとした育児をしてほしいなら
＞謝り受け止めてやるだけでも子どもにとったら救いとなります。必ず赦してくれます。

何の宗教？
謝ってもらっても救いにもならなかったけど。
叩く罵るを止めて欲しかったのであって、後から謝って欲しかったわけじゃない。

私は一度やってしまったときに精神科に通った。
今も通いながら育児している。
やってしまっているのに、許しの美学を押し付けるのは医療従事者だけで充分。

>>975無宗教だけどね。自分の親が気付かない人なもんだから
気付いて過ちを認めてくれただけでも、どんなに嬉しいことかなと思ったまでのこと。
赦す赦さないは個人差あるから、決め付けるわけではないけど
私だって親を赦してるのか？ってきかれれば気付かない親なんてノーだ
けど、もうそんなことどうでもいいほど親への執着は薄れたよ。
貴方は親にまだ縛られてますね

>>962
そういうのってチラ裏向きじゃないんでしょうか？
あなたが自分のしたことに対してすべきことは、娘さんに対して詫びることだけです。

「私だってあのときは辛かったんだ」的発想は虐待されたことのある人間をよけい不快
にさせます。

このスレで虐待を赤裸々にカキコするのは結構勇気がいると思う。
２ちゃんだし辛らつなレスも覚悟してるわけでしょ？
虐待する人は精神的に参ってるから、批判しておしまいってなレスは
虐待を助長するだけ。もっと建設的なレスを目指すよう心がけたら？

それができないなら、ここの親たちに自分の親を投影させて怒ってるだけじゃないか？
っておもえるよ。

>>977
＞「私だってあのときは辛かったんだ」的発想
この前置きがあると気付いたことにならないね。
うちの親もそうだよ。

ID違うけど同じ人？

＞貴方は親にまだ縛られてますね
はい、ですから通院しております。
次に手をあげてしまったら離婚して親権を渡す覚悟ですから。
守るべきは私の気持ちじゃなくて子供です。

＞必ず赦してくれます。
＞赦す赦さないは個人差あるから、決め付けるわけではないけど
じゃあ、必ずとか言わないこった。

>>948
>>960
ありがとうございます。また涙が出てきてしまいました。

>>948
そうですね。逆に考えれば、娘は私を大きく成長させてくれる存在なのかもしれません。
育児のつらさや喜びを多く味わって、娘と一緒に少しずつ成長していきたいと思います。

>>960
アマゾンのレビュー見ました。
参考になりそうです。明日外出するついでに本屋に寄ってみます。
ありがとうございました。

次スレ立てさせて頂きました。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1151998845/

＞じゃあ、必ずとか言わないこった。
はげあがるほどに同意。

>>980
974は962にレスする中で赦すという言葉をつかったんですよ？
彼女にとって前進できる言葉だろうと思えたから。
それぞれの人の立場にたって共感することが大切なんだよ。
全ての人が貴方なわけじゃない。
混乱してるね？だから他人の身におきたことや、他人に対する言葉が
自分に侵入した言葉となってそれに過剰に反応する。

>>984
それ以前の文法上の矛盾に対してだよ｡

>>984
そんなことばっかり言ってるから、女の子犯して殺したヤギが許されちゃうんだよ。
罪は罪。
共感する必要はない。

>>986
犯して頃す糞を許す奴など一人もいない。極端杉。
ｷﾓﾚｽに釣られちゃった。

虐待を許す奴もいないけどね。

>984
まるで他人の心情をすべて察しているかような書き込みは
ちと無神経でない？980ではないけどね。

許す許さないは当事者には一生の重荷なんだし、個人宛の
レスだと承知の上でも、かなり抵抗あるよ。人間弱いから
都合のいいとこだけ聞いてしまうこともありがちでしょ。
その子がいつか許すかどうかなんて本人にすらわからない
んだからさ。

テーマが［虐待］だから、思いやりのあるレスでも、子供を含めた誰かの心を守ろうとする言葉は、
その人以外の誰かを傷つけている可能性もある。
それを自覚できているのなら、
決めつけ表現はできないかもしれない。
聞く耳を持っている人だと思うから、言ってみたりする。

虐待を反省するのはいいけど
虐待したことを許してもらおうって違うと思う。
それは許されないことだと思っていないとね。

許してもらおうと反省するのは良いけれど

許してもらうのに自分を正当化するのはいただけない

９６２さん、
今からでも娘さんに「あの時は悪かった。ごめんね」って
謝れますか？後悔してるならしたほうがいいと思います。

何かやるたびに娘を叩いてしまいます。些細なことでも…。カッとなると手が出るのを止めれません。

次に手をあげたら、子供とは離れようと決めていた。
ずっと一緒にいたいから、病院にも通い頑張ってきたけど
今日、ついに手をあげてしまった。やけどまでさせてしまった。

少し落ち着いてから、子供に「もう一緒にはいられない」と話した。
一緒にいられない理由もきちんと伝えた。

子供は「一緒にいたい」と泣いた。
でも、もう痛い思い、恐い思いをさせたくない。

毎朝、幼稚園に送るとき一緒に歌を歌いながら通ったり
面白い形の車をみて一緒に大笑いしたり・・・
楽しかったときもあったけど、心の中ではいつも後ろめたくて
本当に楽しいって、心から思えなくなってた。

でも、これでもう子供を傷つけなくて済む。
別れることは最後の虐待になるのかな。