専業主婦ってそんなに大変なのかよ？

俺が仕事に出るときはまだ寝てる。
帰りが少し遅くなったらもう寝てる。
昼は幼稚園帰りの子供と一緒に昼寝。
何か食べようと冷蔵庫を見ると茶色いのをこぼしててカビが生えてる。
お菓子を放置していたため寝室に蟻の大群。

だけど、6歳の子供だけには過保護で過干渉。
子供の母親に対する信頼はゲットしてる。
家庭内のことは任せているんだよ。
もちょっとしっかりしてくれよ、と言うと「一生懸命やってる」だって。
そうは思えない。

専業主婦のママたち。
俺、よくばりか？

ばれたか

>>1
ヒント：類を呼ぶ

今、あなたの隣りにいる女があなたの男としての値打ち

という言葉を贈ります>>1

いま>>4がいいこと言った

そういうだらしがない女だと見抜けなかったお前が悪い。
そんな女と一緒になったお前が悪い。
子供が６歳でそんなにだらけてる奥って珍しいよ。

>>１の奥みたいな怠け者ばかりじゃないぞ！

１の本音はこうだ。

今の自分を沢山の人から 同 情 し て ほ し い

>>3-4
俺の責任、てか、俺と同類ってことだね。
>>6
ですよね。あ〜ぁ

>>8
違うよ。
世の中の子供を持つ専業主婦の意見を聞きたかったんだ。
俺が間違ってるかも知れんとｵﾓﾀから。

>>1
子供への過保護と過干渉って具体的にどんなことしてるの？

1の奥さんがだらしないだけで、大多数の専業主婦はきちんとしてますよ。私も1歳の子持ちの専業主婦してますが、毎朝5時半には起きて、夫の弁当つくるし、先に寝てることはないです。

>>12の主人と>1を比較すれば、おのずと答えが導き出せる

１歳の子持ち専業主婦です。朝は一日分の離乳食を作った後
児童館に連れて行き
子供が昼寝の間に夕食を作り
夕方は買い物に行く。
ご飯を食べ、風呂にいれたらグッタリ・・・

結構、体力いります。最近。歩くようにもなったので・・・

完璧にしようと思えばキリがないけど、楽をしようと思えばとことん楽ができる
それが専業主婦かな

私も先に寝てるなんてありえないし、寝室に蟻の大群って・・・寝室で
お菓子なんて食べないよ。
でもうちの旦那さんは仕事が結構忙しい人だけど、
休みの日は子供の世話から食事の準備、ﾏｯｻｰｼﾞ等をしてくれる。
旦那が休みの日はゆっくり出来るから、また家事頑張ろうかなって思える。
メリハリが大事だよー。
>>1は何もしてあげてないんじゃないの??

>>11
はい。箇条書きで。
過保護
1おねだりをしたら買ってあげる。200円300円の安物だけど。
2トイレには一緒について行って上げる。
3風呂で洗ってあげる。（俺と入るときは自分ですべてできる）
過干渉
1口癖のように「トイレ行ったぁ？」と言う。さっき行ったのを忘れてる。
2必要以上に防寒させる。
3〜しなさいが多すぎて、子供が舌打ちすることも。

だいたいこんなところです。

>>12
ウチの家は小学校に隣接してるんです。
小学校の子供たちが元気よく
「おはようございまーす」と先生に言ってるときに
まだ寝てるんですわ。

あなたと結婚したかったなぁ。

>>14
嫁さんも、長女が幼児のときはそうだったのて゜す。
大変だったとは思うのです。感謝してます。
でもそれは今春小学生になる子供でも通用しますか？

愚痴は他の類似スレでやればいいのに〜
確かにダラ奥の部類かもね。
でも幼稚園の送り迎えってそんなに遅いの？
で？どうしたいの？

>>16
文面からあなたの家のイメージが浮かびます。ｳﾗﾔﾏｼｽ．
確かに妻に何もしてあげていません。
年に2回、母の日と結婚記念日に花をプレゼントするくらい。
日頃はナッシングです。
休みの日は子供を連れて外食が楽しみ。
ただし昼過ぎまで。あとは寝る。休みの日は寝溜め。

>>1
だから離婚したいのか？どうしたいんだ？

1氏
確かにあなたの奥様少々ダラーな感じだわね(すまん他人さまの奥様に…)お子さんの子育ての悩み事とか、今まできちんとお話聞かれいました？
子育ては女の仕事だとか、専業主婦は暇だとか…
奥様のことを小バカにしてません？奥様のやる気を削いでいるように思えます。お子さんに必要以上にかかわるのは、1氏を避けたいのかな…と思ってしまう。

>>20
愚痴スレでスマンな。
幼稚園の送り迎えが遅いなんて書いてないけど、
てか、どうしたいの？て言われても・・・
世間のママちゃんやパパちゃんのご意見をうかがいたかっただけで、
答えを求めるスレじゃないんだ。
答えは俺がｹﾃｰｲするだけのこと。

単発スレ立てて愚痴かよ
元は>>14の生活してた奥が今の現状だなんて鬱入ってね？
あと旦那に対して長い年月かけて何かを諦めるに至ったんだね

>>22
おれは離婚は考えてない。妻は知らん。
意見を聞くためにスレ立てたんだよ。
今、レスもらってすげーいい勉強してるところなんだ。

>>23
>奥様のことを小バカにしてません？奥様のやる気を削いでいるように思えます。
>お子さんに必要以上にかかわるのは、1氏を避けたいのかな…と思ってしまう。


グサ！グサ！グサ！＿|￣|○

じゃあ、ためしに一週間家事、育児してみなよ。
奥さんは友達と旅行でもしてきて。
全てが解かると思うよ。

私の場合、主人のことが大スキだった頃はメイクもばっちししてたし
子どもが小さい時でも家の中も綺麗にして帰りを待ったものだ。（帰ってくる前は
必ず鏡を見てた）恥じらいもあったなあ。。
主人のことがどーでもよくなった今は、奴にどう思われてもいいので、
すっかり変わってしまいましたね。子どものことは可愛いので手は抜けませんが。
ご主人次第つーのもあるでしょうな。

１もここで愚痴るんならピシッと奥に言いなさいよ。
何にもいえないあなたもあなた。

>>25
単発スレは申し訳ないと思ってる。住人には済まない。
スレ立てるまでにかなり悩んだんだ。
多くのレスを期待したんだよ。
場合によっては俺が離婚を突きつけようと思って。
どれだけ俺の背中を押すレスがあるか？と。

ここで意見を求める前に、現状について嫁は何と言ってるんだ？
家事については既に話し合っただろうな？

旦那の為に頑張るのが馬鹿馬鹿しくなったんじゃないの？

>>28
俺が休みの日にはよくやるんですよ。
朝から洗濯物干し、子供と体力遊び、
そして食事して買い物して夜ご飯を作る。
風呂に入って、寝室で絵本読み。
ここで嫁さんとバトンタッチですわ。
月に2回くらいかな？

私もだらです。でも２３に同意。主婦は休みなんてないし、家事もすぐたまる。今日はだんな昼出てもうすぐ帰宅なので１日ねてた。でもこうでもしないと休みなんかない。一応夕食は用意したが。。。

>>33に同意。

ねえねえ、余計なお世話かもしれないけど、
1さんは今職場じゃなくて自宅から2ch見てるのかな？
もしそうならさ…ネットなんてしてる場合じゃないんじゃないかなって思う。
家族関係がうまくいってなくてここで意見交換したい気持ちも理解できるけど、
家族と向き合うことの方が大事なんじゃ…？奥さんと話し合ったりしないの？

朝何時に出て、夜何時に帰るんですか？
奥さんには、寝ててもいいよーって言ったの？

よく>>28みたいな意見出るけど、
この場合ちょっと違うような。
赤ん坊で夜泣き激しいとか、子供が複数ならわかるけど、
子供もうすぐ小学生で子一人の専業でしょ？
そこまでﾀﾞﾗだったら下手したらﾆｰﾄと変わらんわ。
逆に旦那の生活を一週間やってみて、
さらに奥が望む育児と家事の手伝いしてみろ、
といわれたらそりゃ無理だろ、てなるよ。
なんで自分が、とかなんで俺が、とか考える人間の多いこと。
やる気ってなによ？生活するんだろ。自分の家族だろ。
自分も相手も甘やかしちゃいけません。
夫婦生活して、ましてや人の親になるのならばね。

まあなんにしろ、いろいろ選択は間違えたかもな>>1
もうちっと自分にも気合入れて、
ビシッと奥を教育しないと子供が将来ダメになるぞ

>>4と>>15、あと>>28-30に賛同します。

>>19で書いてるけど>>1の奥さん、以前は頑張ってたんだね。
その時にちゃんと感謝して、評価してましたか？
あなたがするべきことしてましたか？

なんかね、現状に至るまで、あなたに原因がないとはとても思えないよ。
相手に問題があると考えることに問題がある。

>>37
自宅からですよ。
さきほど言い合いをしたばかりなんです。
娘はバイバイと言って寝室に行きました。
もう、私も寝ます。
向かって右から嫁さん、娘、俺です。

>>1
別にいいじゃん。心の中では多少のわだかまりがあるかもしれんが、
今のペースで家の中うまくいってんでしょ？
家庭のことは他人様の家と比べてみても仕方ないよ。
それぞれ、自分の家の味があるんだから。

>>38
朝は7:30に家を出ます。
帰りは定時のときは午後7:30には帰ってます。
遅くなるときは11時12時1時とかあります。

6時には起きてるので、ファンヒーターをつけると、
嫁さんに、音がうるさいと言われました。寒いぜー！
明かりもつけずにヒーターもつけずに
手探りでワイシャツを着てネクタイして出勤します。

んで糞スレ立てて寝たわけか。
お似合いの夫婦だと思うのは私あけじゃあるまい。

>>17
>>11です。質問に答えてくれてありがとう。
過保護と過干渉の内容について聞いたのは、教育等に関して
時間を費やしていて忙しいのではないか、と考えたから。

うちの娘は習い事3つで送迎が週4日。家ではあやとりを教え
たり、折り紙を教えたり、書き順をしっかり見ながら漢字を
教えたり、ピアノの指番号をしっかり見守りながら自宅稽古に
つきあったり、箸の持ち方を矯正したり、とかなり時間的に
拘束されています。

うちとは習っているもの、重点をおいているものがちがうと
思うけどそういったことで忙しいということは考えられない？

うちには蟻はいないし、家もホテルを目標に片付けてあるけど。
あと夫は会社員だけど、欠かさず土日は夕食(買い物から)作って
くれるよ。ネットでレシピ研究してるよ。片付けは私だけど。

先に寝ることに関してはとやかくいわないで。奥も疲れてる。

諦めないで。

諦めたら終わるぞ。女ってずうずうしい生き物だから。
ちゃんと不満をぶつけろ。

>>40
私のレスでどういう私を見ていただいたか、
お聞かせください。ぜひ。

皆　優しいな〜
正直　自分の悩みを解決するためだけに糞スレたてる旦那もやだよ
>>44に同意。旦那もねるし、私も寝よ〜

>>46に同意。
夜の11時12時1時つったら、「ちょっと遅くなった」って程度じゃないだろ。
そんな時間に帰ってきて、先に寝てると文句言う>>1が非常識。

>>39
だから、１スレ見てみなって、専業主婦ってそんなに大変なのかよ？
って言ってるって事は、自分の方が大変なんだから、自分がえらい！！
って言ってるんだって。
だんなも仕事で大変なのは解かってる。お互い大変なんだよ。
だから、相手を責めるのは間違っているのよ。

>>50
嫁がちゃんと朝起きて旦那を送りだしてるなら
眠るのもありだと思うけど…
ってか、そんな時間だったら起きててやれよ。
一番眠たくて辛いのは働いてる>>1だ。

>>45
>過保護と過干渉の内容について聞いたのは、教育等に関して
>時間を費やしていて忙しいのではないか、と考えたから。

ぜんぜん違います。
あなたの言う過干渉とは違うことを答えたかも知れません。
習い事はピアノだけ。
それも本人のやる気だけに任せてる。いつやめてもいい。
そういうところに時間を費やしたり、その結果母親が忙しくなったり、
なんてのは我が家では本末転倒ナンセンスなんです。
ビンボだから。

とりあえずうちの旦那が1じゃなくて良かった。
1の妻もどうかと思うけれども。

割れ鍋に綴じ蓋。

>>49-50
いや、寝てるのが嫌なんじゃないの。
専業主婦は一日12時間もの睡眠を必要とするのか？
ってこと。

>>55
不必要です。
ってゆうか、本当に体が必要としているのなら病気だよ。
一度健康診断を。

>>52
だよな･゜･（ノД`）･゜･

給料明細を渡しても「うん」というだけ・・・
金は銀行振り込みされてるから実感がないんだ。
しかも、渡した給料明細がそこらへんに落ちてたり・・・

>>54
ラッキーでしたね。

>>56
だろ？

働けとは言わないが、
家の中はちゃんとやってよ、てなかんじ。

>>1よ。
もういい。書けば書くほどお前が惨めになるだけだ。

>>60
うん・・・
おれもそう感じてきたところだよ・・・・
薩摩白波が背中を押すもんだから・・・
でもﾊｽﾞｶｼｽ

で、専業主婦は結構忙しいんだ


てことで桶？

薩摩白波？え？

>>1
うちの嫁は俺と子供のために精一杯頑張ってくれているし、
俺も家族を養うために頑張っている。
だが、たたかれるのを覚悟であえて言うが、
客観的に見て、専業主婦のほうが一家を養うダンナよりも楽だと思う。
「手を抜く事も可能」な仕事と「手を抜く事ができない」仕事では、
普段のプレッシャーからして次元が違う。
まあ、「本当は楽してんじゃないの？」って蔑まれてるかもしれない、
というプレッシャーよりはマシだから、
俺はそっちを選んでいるわけだが。

奥さんを楽させてあげている１は神ですよ。

１
奥、だらしなさ過ぎね。
何かって言うと、育児は家事は、大変だ！って言う人いるけど、
そんなこと言うのは、大半が、専業主婦だよね。
要領が悪いから、大変だと感じるんだよ。
仕事と主婦、兼業しながら、ちゃんとやってる人、沢山いるのにさ。
１の奥は、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗして怠けてるだけにしか、思わないな。
そこに至った原因が、あるのかもだけど、
理由は、何であれ、だらしなさ過ぎ。

1さん、できれば奥さんとの言い合いをレポしてくれるとレスしやすい。

>>55
睡眠時間は仕事や生活に関係なく､個人によって違うよ。
1日4時間で充分な人もいれば､10時間寝ないとダメな人もいる。
薬で多少コントロールできるけど､保険適用でも薬高いし､
専業主婦ならそこまでしなくても
寝かせてあげればいい気がするけどな。
睡眠だけならだけどねｗ
>>1奥､うつとか自律神経失調症じゃないの？
無気力とか睡眠障害とかの症状ではないの？

パート勤務を勧めてみなよ。生活時間のリズムができる。
稼ぎすぎると調子こいちゃうから全て貯金にしても
惜しくないくらいの金額範囲で。
人間って楽しちゃうと抜けれないからさ…
嫁は時計とにらめっこしながら社会と関わらなくちゃ
いつまでたっても状況はかわらないぞ？

わあ、変な兼業主婦まで沸いてきたよ＞66

>>1
レスから読み取れる人物像はね、他人を思いやれない構ってちゃん。
自分は妻に何もしない、でも愛されたい。
糞スレ立てて申し訳ないけど俺のためだから許して。レスいっぱいちょうだい。
トラブルは全て他人のせい。手柄は自分のもの。俺ｻｲｺｰ。
一緒に仕事したくないタイプ。
気を悪くしないでくださいね。

私も専業主婦で、たいした人間じゃないけど、あなたの奥さんを
例にして専業主婦ってひとくくりにされると軽く腹が立ちます。

寝室に蟻が湧くって、蟻は一晩にして湧くにしても
そうなるまで何年もほっといたのはどうして？
何で奥さんは専業主婦？

夫　か　ら　の　愛　情　不　足だな。

愛情って、与えた分しか返ってこないものだよ。

私はただ今育児休暇中の主婦です。
確かに、主婦業って外で働く人にとっては楽チンに思えるかもしれないけど、
毎日家にいて、同じことの繰り返しっていうのも結構ストレス溜まるもんです。
外との接触もあまりないしねー。
単に、仕事量の問題だけではないんじゃないかと。
がしかし、私的には専業主婦できる家庭羨ましいですけど。
４月からまた仕事復帰です。

兼業だけどうちの遊び人の夫よりはいいかな。
朝は、ﾌｧﾝﾋｰﾀ位着けてもいいんじゃない。
又、これだけはしてほしいってキッパリ言うのを1が変な遠慮してないかな？
それから重複だけど、自律神経失調症か若年更年期、心療内科等で診てもらったほうがいいよ
又、夫婦のｺﾐﾆｹｰｼｮﾝと触れ合いはあるのかな？
結構重要だよ。Hまでいかなくても

赤＠三ヵ月半。
確かに寝不足で辛いけど、こうして２ｃｈ出来てるわけで。
旦那は仕事で疲れきって爆睡してる。
家事＆育児手抜きせずやってるけど、旦那の仕事の方が絶対大変だとｵﾓ。
でも旦那はゴミ捨てやら、休みに日は食事作ってくれたりも。

そして決め手は専業主婦を　絶　対　馬　鹿　に　し　な　い。
凄く労わってくれるから、私も頑張れる。
常に綺麗にしておこうと思うし、旦那の健康のために考えて食事を作る。

ちなみにそんな旦那は>>1より稼いでる。かなり。

>>58
ラッキー？

良い配偶者と結婚することが運だと思ってる時点で、貴方は駄目な男だよ。

私（♀27ｻｲ）、今日駅で切符買ってたら
いきなり幼稚園生位のガキがぶつかってきて、
振り返ったらそのガキの母親が私の事を頭の天辺から爪先まで撫で回す様に睨みつけてきた。
おまけにガキを手で囲って「ｳﾁの子供に何すんのよ！」と言わんばかりの態度。
意味がわからん。

７１に同意。文句言う前に態度で示す。会社も行かずだら生活。奥が話しかけても無視。

私は専業主婦です。SEの仕事を経て家庭に入ったので外で働く事の大変さがわかります。
なので主婦業はそれに比べてだいぶ肉体的にも精神的にも追い詰められる仕事ではないので、
旦那と子供のために家事をこなしています。けどやっぱりずっと家にいたら気持ちがたるんで
しまって次の日にやればいいやというだらけた気持ちも出てきてしまいます。
だけど外に出て働いている旦那に比べたらたいした仕事ではないと思い、毎日家事やってます。
掃除がしきれないほどの豪邸や、昼過ぎまで洗濯機をまわしていないと終わらないくらいの
大家族ではないかぎり、家事の基本の掃除、洗濯、炊事は専業主婦だったらこなせると思います。
旦那さんはいつも家の事をやってくれてありがとうといえば主婦の怠慢もなくなるんでは
ないですか？まぁ元からのぐうたらではだめかもしれませんが。
けどありがとうって言ってもらうだけでも変わると思いますよ。旦那さんにもいつもありがとうって
気持ちも芽生えると思うんですがね。

1の奥が朝起きてこないのは、1と会話がしたくないから。
1の奥が家事もしないで寝てばっかりに見えるのは、
子が学校行ってる間に、1に内緒でパートに出てるから。
1の奥がパートに行ってるのは、1と離婚する準備。

と妄想してみたが、どうよ？

背中を押してくれるレスがあれば1は離婚も辞さないみたいな事書いてるけどさ、
ならぐだぐだ言ってないで早く別れちまえば良いと思うよ。
単発でスレ立ててまで他人に問うことじゃないだろ。

朝起きてない奥さん、夜先に寝ちゃう奥さん最近多いみたいですね？
うちの近所もそんな感じの人多いみたい。
1の奥さんの母親も同じような感じの人じゃないですか？
（違ってたらゴメンナサイ）
うちは旦那の出勤が早いし、お弁当とか朝食作らなきゃいけない
ので5時半起きだけど、正直眠いです（笑）
でも　旦那が働いてるから生活できてると言うか、毎日ご苦労様♪
って言う気持ちがあれば主婦の仕事も頑張ろう！とか旦那に尽くそう！
とか思うんじゃないのかな・・・。愛があるとか無いとか別にして（笑）
専業主婦って暇とか昼寝してるとか思われがちだけど意外と忙しいですよ。
うちの場合、旦那が何もしない人だから余計そう感じるのかもしれませんけど（汗）

私の読み不足かもしれないけど、1さんの家は比較的狭い？
収納スペースはしっかりありますか？片付かない理由として
収納場所がない、ということが考えられませんか。

うちは給料明細は頂いてきたら残業いっぱいしてくれてありがとうと
お礼言って、すぐ穴あけて学校で使っているような安いファイルに
綴ります。幼稚園から頂いてきたプリントも同様。電話やガス等
公共料金の請求書も同様。クレジット明細請求書も同様。習い事
プリントも同様。だから、給料明細が転がっていることはありえません。

寝室と生活スペースが一緒なのかな？うちは寝室は寝るためだけの
独立した場所なのでふとんは毎日押し入れに入れたり、という必要は
ないんだけど。寝室と生活スペース(食べたり遊んだり)が一緒だと
したら布団は毎日上げ下ろししているのかな？狭い家だと苦労し
て掃除しても意外と片付いたように見えない、というのもあると
思います(引越し前は今より片付けに労力を使っていたけどなかなか
きれいに見えなかった)。

掃除をしっかりして欲しいのでしたら、収納スペースの確保と
ファイリングの練習を指示してみてはいかがですか？

>>1は「専業主婦」だからそうなんじゃなくて、奥さまの個人的な問題かと思います。
全然リロってないので同意見もあったかと思いますが。

ちなみに私は６時に朝ごはんを作ってから主人を起こし、夕食は深夜でも(自分が食べなくても)同席します。大人だって孤食はイヤだもんね。
お風呂は１番湯は無理でも、しまい湯はさせません。おかげで私が寝るのは大抵２時過ぎです。


各家庭、色々だと思いますが、専業主婦は別に楽じゃありません。
ただ仕事に出てる人より大変なのよーと思った事もありません。みなさんお疲れ様です。感謝してます。

>1
人違いでなければ、だけど･･･。
上のお子さんはもう６歳なのですね。
離婚も考えていらっしゃるようですが、
お子さんの人生から、再び大事なもの（おとうさん）をなくしてしまうのは、
酷ではないですか？
お子さんのためにも、何とか奥さんと話し合いをもってください。

１の奥。独身時代は仕事もバリバリこなすような人なのでは。だから失望も大きい。ここはお父さんになったつもりで。。。あほらしいが。。。

それに奥は浪費するわけでもなく、ネット不倫するわけでもない。笑。７９から８４までの奥感心だが男ってしてもらって当たり前の生き物だから、適当に手抜き。じゃ内と付け上がる。経験上。

>>66
そりゃ保育園に丸投げして育児してないんだから兼業は楽でしょうよ
家事だって時間内にテキパキやってるつもりでしょうが、食事に栄養あるのか？
WMのプログとか見るとミックスベジタブルくらいであとはお菓子みたいな食事の人いるよ
冷凍食品ばっかり　掃除は昼間家に人が居ないんだから汚れないらしいしね。
トイレトレも保育園任せで子供の栄養は保育園でって人多数知ってる。
たいした家事してないくせに両立してますって偉そうに・・・
そのくせ子供が大きくなって手がかからなくなったとたん専業主婦になる人もいいるしね。

6歳まで家で育てたんでしょ？ねぎらってあげなさいよ。
一人っ子なら遊び相手が母一人だから違う意味でしんどいよ

幼稚園年長で昼寝ってさせないんだけど、昼寝してるの？

実は私がそうなので恥ずかしいのだが。
1の奥は1が休みの日はきちんとできるんだよね。
多分、誰かに監視されたり指示されたりするとできる人なんじゃないかな？
誰かに見られて無いとどんどんだらだらになっちゃうの。
ごめんなさい。私も反省します。
でもきっと、奥もわかってると思うんだよね。

８８全部は賛同しかねるが、保育園６年いったと思えば浮いた保育料分こいつがんばったと思って。甘いかな。。。

兼業は保育料を自分で稼いでるんだから
保育料浮いたという話でも無いような

ワーキングウーマンのブログって読んだこと無いが
ミックスベジタブルでお菓子なんか出すなら
ブログなんか書く暇あるんだな

＞１
しっかり奥に自分の思ってることを言ってあげて…
私の旦那は思ったことをズバズバ言う人…
けっこう傷つくこともあるけど、言われないと
たぶんダラダラ主婦になってしまうから
言われたほうがいいかな。
専業主婦大変だといえば大変だけど旦那の方が
大変だと思う。
煮詰まらないうちにパートに出る予定です。
１さん頑張ってね。

保育料云々はものの称え。要は奥にいたわりの気持ちがあるかということ。

仕事は大変だけど４０まで生きてきて仕事言い訳に役員、立ち番共同場所掃除等サボる人が多いのも見てきた。

１は奥さんを褒めたりしないタイプだね？
うちの場合、妊娠中私がかなりのダラだったから、旦那も考えたみたい。
産後、時間を見て家の中を掃除した時「お〜！空気が気持ちいいぜ！」とか
「やっぱ家が綺麗だと落ち着くな。」と言って気持ちを盛り上げてくれたから
やる気が出ました。明日はもっとピカピカにしようと。
ご飯も、多少凝ったものにすると「うんまー！流石おれの嫁！」と、
お調子者だけど、そんな言葉に生き甲斐を感じたるするもの。
背中押してもらえたら離婚・・・とか考える前に、家の中に少しの変化が
あったら、その都度「やっぱお前は出来る嫁だよ」と、オーバーだが
過剰に褒めてみるとか。嫁だって掃除婦じゃないんだから
出来ていないことばかりを責められると何もしたくなくなるでしょ？
愛情のこもった評価が必要。給料薄くても、愛情のある言葉だけで
ホッとする事いっぱいあると思うよ。１ガンガレ

はげどう。

専業主婦は、子供の年齢により、大変さが変化していきます。
子供が中学生以上になると、暇です。

>>88
トメか？
大正時代に戻れ。

どんな事情があろうとも、自分の仕事（家事）を全うしない専業は専業失格
それが大前提の上で夫婦間の問題、感謝の心だの何だの言えるんじゃなかろうか

昔がどうあれ今が今なら、1奥は働きに出した方が良いんじゃない？
専業がストレス溜まるって言ってる人も同様

まあとにかく一日12時間は寝すぎ

>>１
私も１の嫁と同じでダラ奥だけど、奥さん外に働かせてみたら？
結構外の刺激受けていいと思うよ？
そうなると自然に自分で片付けたりするし、パートから帰ってきて
こんな汚かったんだって気づいて片付けたりするから。

家にずっと居たりすると鬱がちになってしまったりするし汚いことになれて
麻痺しちゃうから、パートなり行かせてあげるだけでも違うよ？

そんな私は旦那に外で働くな！車運転すなとパートにすら行かせてもらえない
ダラ奥だけどね。
それと、部屋が綺麗になってたら必ず誉めてあげてね！
それだけでも全然気の持ちようで違うし、頑張ろうって１の奥さんも思うだろうし。
誉めたりするのが恥かしかったりするだろうけど、ちょっとでもいいから
感謝の言葉を言ってあげて。

>>99
同意
ダメな妻調教は大変

>>100
奥が若いんじゃないか？
私は、子供が夜泣きや寝グズまっさかりの何年間かは
睡眠時間さえくれれば何も要らない、1日寝て過ごすのが夢状態だったけど
やっと寝る時間が出来た今は、眠たくなくなっちゃったよ。新陳代謝が衰えて･･･

男なんだが、世の中の風潮が、
「妻に家事を押し付けるのはダメ夫」「休日は家族サービスをするべき」
っていうことになってるのはどうにかならないだろうか。

オレの場合、

・朝メシ食わずに朝9時出社。妻寝てる。
・昼メシは社食。弁当とか作ってくれないし。
・晩メシは家に帰って妻が作ってくれたものを食う。その後また会社へ。
・夜中3時頃に帰って風呂。寝る。

これが、忙しいときは土日も休みなく続く。

こんだけ働いてても、「家事を押し付けるな」とか「休日は子供と遊んで」とか言われる。

「専業主婦は大変」「昼間、子供の面倒は全部私が見てるんだから」と言われると、
確かにそうなのかなーと思うし。

だから、晩メシ食った後、会社に行く前に食器洗ったり、風呂掃除したり、
夜中に帰ってきてやっと寝られると思ったら下の子が起きてきてオレがミルクあげたり、
一ヶ月ぶりに休みが取れたと思ったらディズニーランド連れていかされたりする。

妻は「あなたが偉いわけじゃないよ。みんなやってるんだから、当然でしょ」とか言うのだが、
いい夫になるにはこんなに頑張らなければならないんだろうか。

>>１
つ【割れ鍋にとじ蓋】

>>1
どうしてこうなったのか、結論は
「お互いがお互いを思いやらなくなった」
これに尽きると思うよ。
どちらか一方だけが悪くてそうなったのではないことは、
>1が一番よく分かってるでしょ？

１の家庭では、奥が家事育児全般を受け持ち、１は外で働いて稼いでくる。
暗黙の上でそういう役割分担が出来ているみたいだけど、それを成り立たせるには
お互いの思いやりや気遣いは必要不可欠なんだよ。
男も女も毎日同じように動けるわけじゃない。
いつもより忙しかったり、体調が悪かったり色々あるでしょ。
そういう時に、互いが互いを補い合ってこそ円満な家庭が築けるんじゃないの。
相手の欠点ばかりをつつく前に、己の日常をもっとよく省みたほうがいいよ。

思いやらなかった事を、家事放棄の免罪符の様に言うのはどうなんだろう・・・。

>>103
ごめん、笑ってしまった
奥さんが３歳とかならそりゃ12時間ねないとなと思って。
育児真っ最中の人はたくさんねたいよね。
夜泣きとかでちゃんとまとめて寝られないから。

>>104
えーと…
それは単なる「ﾀﾞﾗ奥」じゃないかな…。
朝起きないのなら夜中のミルクは妻担当じゃないの？
うちは夜中の子供の世話は緊急事態でない限り私担当。
夜明け頃におねしょの片づけした後、寝過ごした事あるけどさ…。

>>104すごいな！お疲れ様。
うちの夫に読ませたいよ。
うちは私が働いて（家計折半。ローンも半々出した）家事育児全部して、
夫の家事協力はゴミ捨てくらい。
兼業嫁スレに行くとこういう家庭も多いよ。
こういうのって夫婦の力関係だと思うよ。
あなたも私も負け犬なんですよ。
男の人の場合、子供を人質に取られているようなものだから
あんまりきついことを奥さんには言えないかも、大変だよね。

>>109
ダラ奥だな。
世の風潮を真に受けて旦那ｎ負担させすぎ。

>>107
もちろんそれを免罪符にして、家事育児を放棄してもいいというわけではないよ。
でも例えば、なにかで自分が悪いからといってガミガミ言われたり
押さえつけられるようなことを繰り返されれば、人間って全てが嫌になったり
モチベーションが落ちたりするものじゃない？
だけど、そうならないようにお互いがお互いをうまく持ち上げたり
励ましあったりしながら生活するほうが上手くいくと思うんだよね。
そういうもんじゃない？人間って。
褒められたり、ちょっと一言言葉をかけあうだけでやる気が出たり
するものでしょ。
人間と人間が一緒に暮らしてるわけなんだから、理屈じゃどうこう出来ないことって
沢山あると思う。
もちろんそれは奥もやらなくてはいけないことだよ。

>104
>妻は「あなたが偉いわけじゃないよ。みんなやってるんだから、当然でしょ」とか言うのだが、

今度これ言われたら、真顔で奥さんに
「そうか。じゃあオマエも家事をしたり育児をするのは当然だな。
えらくもなんともないんだよな。なら俺が感謝する必要もないし、
ヘマしたらガンガン責めていいわけだよな。
すべて　や　っ　て　当　然　　なことなんだから」とか言ってみなよ。
そこで気づいて謝ってくれたら、イイ奥さん。
逆ギレしてふじこふじこしたら、椅子のひとつも蹴って出てってやれ。

助けてくれる人にありがとうが言えないヤツは男女問わず最低。

>>112
禿げ同！
「俺は外で朝から働いてるんだからお前も（cy！」ってのは、
誰のおかげで飯が食えてるんだ！と一緒。そんな空気だと
出来ることもしたくなくなるよ。思いやらないことを免罪符ってのは
「ありがとう」とか「お疲れ様」すら言いたくないって事？
そんな言葉すらも無い家じゃ、息詰まって窒息死しそうだ。

今思った。>>113がいい事言ってる。
お互い様だね。どちらからでもいいから、
感謝の気持ちを切り出してみることが大切だね。
言葉一つで人間やる気が出る。

>>107
でも思いやりがある時とない時では全然違うよ･･･
101のダラ奥だけど、ちょっと誉めてもらったりしてもらえるだけで
よし！頑張ろうとか旦那が帰って来た時に喜んで貰いたいが為に好きなお菓子
作って帰り待ってたりするもの。
私なんて最近では毎日掃除しても部屋汚い!!
一日中ずっと寝てんだろ！って暴言吐かれまくりだよ(´・ω・`)
そんな旦那見てると何もかも嫌になるさ･･･

>>104
稼ぎによると思う。
低収入なら奥も文句言いたくなるわな…
旦那が悪いわけではないんだが。
たくさん稼いでいれば、奥が悪い。

私は妊婦で，つわりや眠気があり
体が思う様にいかないときがありますが
夫は「無理しなくて良いよ」と，私が検診で外出から帰宅すると
布団や洗濯物が干され，部屋も綺麗に片づけられたときは
申し訳なさと感謝で一杯でした。
夫は普段，夫婦の問題に関わっていますが
ほとんどの場合，会話が足りないそうです。
夫は疲れて遅く帰ってきても私と話す時間を持ちたいと
毎日，何かしら他愛もない馬鹿なことや冗談言いながら
話す機会を持つ様にしています。

私も夫には「要領が悪い，ぐうたら嫁でごめんね」と言いつつ，
夫も「分かっているから」と言ってくれています。
それでも気持ちに応えたいと，私も出来る限りのことはしています。
奥さんは眠気が強いと有りますが，病気や薬によってはありますので
一度，奥さんに聞くなりお互いに話してみると良いかもしれません。

>>112、116
それは当然だと思うよ。
嫁が家事やってるからこそ旦那は自分仕事に専念できる事を、旦那は感謝すべき。
でもそれは逆でも言える事で、嫁も旦那に感謝するべき。
まぁほとんどの人が分かってる事だろうけども。

一番言いたいのは、感謝してもらえないからといって、
家事放棄して良い理由にはならないんじゃないかって事。
感謝して欲しいなら、感謝されるに値する事をしてから言えば良い。
旦那が「嫁が感謝してくれないから会社休んでる」って言ったら「はぁ！？」と思うのと同じ。

結局言ってる事の根本は>>112、116と同じだろうけど、
ここで1を叩いてる人を見るとね・・・。

妻もフルタイムで働いて、家事育児折半。
思いやりもなくなってるんだし、１もそこまで分担すればいいのでは？

うちはフルタイム兼業だからうまくいっていると思う。
同じ業種で同じ仕事時間で同じくらいの収入。
自分の方が辛いなんて言えない環境だし、家事育児も役割がはっきり。

もともと私はダラなので専業は無理。監視下の元、月一度のペイとボーナス
があって仕事をするタイプだと自認してます。
１の奥も働いてみればいいがな。

１の奥に収入があれば、苦手なものは洗濯機と乾燥機と食器洗い乾燥機と自動
掃除機にしてもらえるし。朝もブレッドメーカーのタイマーと前日作った卵焼き
と温野菜をチンすればよいさ。
それくらい家事しなくてよくなれば、育児の時間も結構出来るぞなもし。

にゃんこ先生がなぜこのスレに・・・

私も前は頑張っていたけどなぁ
頑張ってもソコは評価してくれないで
何か小さい事を見付けては、あれできてない、と
私をダメ奥認定したいのか。
子供の事も言う。
例えばたまたま『今日は外出なかったし寒いからお風呂いっか』って時に
「子供が可哀相」とダメ親認定して
当て付けに夜中に子供を風呂に入れる。
頑張ってること、認めてくれないよ
だから今はもう旦那の為には頑張らない。
自分の好きな仕事して毎日夜中に帰ってくる低収入のくせに
自分も大嫌い。昔と全然違う人みたい

>1奥は体調が悪いんじゃないかなあ。
専業してると体力がどんどん落ちちゃって、常に体がだるい感じ。
筋肉が落ちて、体重も食欲も減、疲れやすいし風邪もひきやすい。
軽いパートでもしたほうが体に良さそう。
専業は奥さんと旦那さん、どちらの意向なんだろう？

それと、蟻は奥さんのせいじゃないですよ。
うちも朝起きたら蟻の大群が・・・ってことがありました。
窓閉まってても入ってくるし、とにかく巣を駆除しないと。

>122
ごめんよ・・・病気でもないのにお風呂入れないのは私もダメだ。

>>119
それは分かってるよ。
というか大体の奥様は分かってるんじゃないかな？
私も旦那が頑張って働いてるのは分かってるから、ある程度は好きなようにさせてるし
毎日帰ってきたらちゃんとお仕事お疲れ様と感謝の言葉を述べてるんだけど･･･
最近の旦那の暴言を吐いてるのを見ると、ただの飯炊き女と化してる。
それで小遣いはないし、暴言吐かれたらストライキだって起こしたくなるよ。
ダラ奥だけど大体の家事、育児はこなしてるし･･･
ダラ奥だと自分で言ってるのはどうしても朝が起きれないんだよね。
一応ギリギリに起きて子供らにご飯は食べさせるんだけど。

というか自分語りになってしまってすみません･･･orz

うちは「お疲れ様」とか「いつもありがとう」みたいな
感謝の言葉ってない。
いや風呂入れてもらった時とか、何かしてもらった時にその都度
「お疲れ」とか「ありがと」とかは言うけど
お互いの仕事や、家事育児に関してはない。
その代わり「残業ばかりしないで」とか「部屋掃除しろよ」とか
そういう文句・要求もない。というよりお互いハナから期待していない。
それでけっこう居心地いいけどな（旦那の本心は知らんが）。
感謝を増やすより、文句減らした方が、手っ取り早い解決になるんじゃないか？

今度の週末にでも>1が家事と育児を一人で引き受けてみて
奥さんに「一人でやるとなると結構大変なんだなぁ。お前、よくやってるよ」とか言ってみれば?
もしかしたら奥さん、「どうせ頑張ったって旦那は感謝もしてくれないし」って思ってるのかも。
バカバカしいって思うかもしれないし、何で俺がそんなことまでしなくちゃならないんだって思うかもしれないけど
お子さんのためにも夫婦円満になる努力をしなくちゃ。
お子さんもそんな父親の姿を見て何か感じ取ってくれると思うよ。

＞今度の週末にでも>1が家事と育児を一人で引き受けてみて
＞奥さんに「一人でやるとなると結構大変なんだなぁ。お前、よくやってるよ」とか言ってみれば?
ごめちょっとﾜﾗﾀ
大変と感じようが感じまいが、たいへんなんだなあ、と言うわけだよね。
でもそういう働きかけみたいのが大事だよね。

子どもが可愛いんなら我慢すれば。
そういう女をボッシーにしたらえらい事になるよ。
養育費を沢山出してあげればいいか。。。

どうですか>>1さん満足ですかー。

専業が大変かって?あたりまえヨ!
井戸端会議して〜ランチして〜バーゲン行って〜お稽古待ちの合間にママ友とお茶しなくちゃいけないんだからぁ。

女性の社会進出は悪か必要悪か? part7
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1137977347/l50

1 ：名無しさん　〜君の性差〜：2006/01/23(月) 09:49:07 ID:Q4Bzu0Pw
少子化、犯罪（性犯罪を含む）の低年齢化・増加をもたらした女性の社会進出の拡大。
さらに、離婚者・未婚者の増加をもたらした女性の社会進出の増大。
もちろん、社会進出せざるえない事情のある女性の存在を否定はしないが・・・。
（そもそも社会進出という言葉自体に違和感を覚える人多数）

社会的に、社会にとっての女性の社会進出はどうなのか？　　
悪？それとも社会が許容せねばならない女性のわがまま？

過去スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1121547143
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1082548681
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1094606086
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1104824862
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1112234403
前スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1131666157/

サラリーマンってそんなに大変なのかよ？

つきあいだ接待だと毎日のように飲みに行き、
一生懸命作ったご飯はいらないと平気でメール
昼間は営業車で昼寝
年末年始の宴会シーズンだけは異様に元気
今日も二日酔いだと嬉しそう

子供のことは母親の仕事と知らん顔。
任せてるんじゃなくて、それは放置だろ興味なしだろ。
もうちょっと子供の相手をしてあげてと言うと
「オレは仕事で疲れている」だって。
そうは思えない。

てかさ、何で褒めてあげなきゃやる気にならないのですか？
褒められて伸びる子･･･子供じゃないんだから、
当たり前の事は当たり前にやってください。

私の場合は2人の娘が居て、1人目の時は私が専業主婦をして
2人目の時は旦那が専業主夫してました。
私は専業主婦程楽な仕事はないと思いましたよ。
今も私がきっちり朝から夜まで働いて、旦那が全部家の事を
やってくれているのですが、今日はあれやった！やっといた！やってみた！
と「ありがとう」を言って欲しいの？って思う事ばかり言ってきます。
私が専業主婦やっていた時は、そんな事旦那に言わなかったのに･･･
だから、男の人に気持ち物凄く分かります！
本当に疲れてるんですよ。。。
だって自分が欲しくて産んだ子だから、しっかりしましょうよ。
ましてや、専業主婦の人なんてなお更!!

>>134
ﾄﾒくさ。
何歳になったって褒められりゃ嬉しいでしょ。
感謝の気持ちを表現しろってんだよ。

褒められて伸びるのは、なにも子供だけじゃないし、
大人でそうだったとしても、ちっとも恥ずかしいことではないと思うが。

そういう>>134が一番褒めてほしそうだよね。
「ここまで誰にも頼らず頑張ってきた自分を褒めて！」ってオーラが
丸見えだよ。

>>135
感謝してますよ？けど最近「ありがとう」言う事に疲れました。
皆さんは旦那のお仕事での愚痴聞いてますか？
言っても会社の事だから分からないから言わない旦那さんが殆どだと思います。
私もその一人です。
私だって会社のストレスがあるんです。
それに褒められて嬉しいかもしれませんが、何度も言いますが
育児、家の事は当たり前なのですよ？
旦那は家庭の事をやるようになって、何だか女々しくて疲れます。
それにﾄﾒって私まだ20代です。

お互いに褒めあって、潤滑に物事を進められればいいのでは。
労わりの気持ちがあれば、「やってあげた」的な考えは
なくなると思うけど。

>>137
あなたには家の事をやるのに当たり前という感覚はないのですね。
褒められたいなんて思った事もないし、そう考える事事態おかしいですよね？
子供が居て、頑張って働いて、育てる。これ当たり前すぎてる思うのですが。

＞旦那は家庭の事をやるようになって、何だか女々しくて疲れます。

じゃあさ、家のことなんて全部やめさせて、金握らせて
「女買ってこい！酒飲んでこい！！バクチ打ってこい！！！」って
やってあげたら？一週間でオトコらしいステキな旦那に変わるよ！！

文句がありますか？では
交代しましょう、あなたが稼いで俺が家事育児します。
家事育児は一切手伝わなくて結構です、あなたは稼ぐだけで結構です

で　き　る　も　の　な　ら　や　っ　て　み　ろ
権利を主張するまえに義務を果たそうねクズ女どもが

仕事でも会社にしたら当たり前のことを社員がやってるワケでしょ。
それで給料貰って見返りがあるからこそ、働いていけるんだよね。
でも、外で働くほど、家の仕事って形ある見返りないじゃない？
当たり前に家の事してても「ありがとう」って言葉だけでも欲しいと思うんじゃない？
うちの旦那は滅多に言わないし、別に言って欲しいとも思わないけど、
やっぱり言ってくれたら嬉しいもん。

ありがとうと言う言葉を欲しい人もいれば、別にいらない人もいる。
134サンはいらない人。旦那さんは「言って欲しい人」なんじゃないの？

>>141
あなたにとってそれが男らしいと言える旦那なのでしょうか？
私にはそんな事旦那にやってもらったら困ります。
子供はどうするんですか？その為の専業主夫ですよね。
何か話題が反れてってるみたいなので、私はここで失礼します。

ただ私が言いたかったのは、専業主婦は本当に素晴らしい仕事だと思います。
要は容量で、やる事はやってしまって、後は自分の好きな事がたくさん出来るから
出来れば私だって専業主婦に戻りたいものです。旦那を羨ましく思う事も、
多々あります。
働いてる側の人間として、ちょっと言いたくなってしまいました。
皆さんも、思いっきり専業主婦を楽しんでください！

jXVQjmT4の言ってる事に同意
仕事も家事も当たり前の事なんだよ
だから「感謝されない」と言ってグチグチ言うのは女々しいと思う

でも淡白過ぎるとも思うよ
褒められて伸びるとかじゃなく、喜んで貰える事が単純に嬉しいんだよね

134よ、会社のことは旦那は知る必要はないが、子どものことはあんたは知る必要あろ？
親なんだからして。
「あれやった、これやった」というのはそもそも「ありがとう」がほしいからなのか？
母親・妻にも子どもや家のことについて色々知識持っててほしいからじゃないのか？

ID:jXVQjmT4さん。今のレスの感じからすると
かなりストレスがたまって居るのでしょう。
私も看護師と家事をしていたときは，夫にグチをこぼしてました。
それでも，文句も言わず家事も手伝ってくれていた夫には感謝しています。
基本的に男の人は仕事のことは話してくれないです。

夫の業界のことを勉強するような気持ちで
専門用語と解説が延々と続き難しいですが
夫もそのときは夢中になって話をしています。

夫からも「ニュース見る時間がないから，
何か面白いニュースでもあったら教えてと」と
接点を持とうと気に掛けてくれています。
お互いに思いやり，感謝の気持ちを言葉に出すだけでも
気持ちよく生活出来ると思います。

今は妊婦で仕事はしてませんが，
仕事をしている女性は主婦を，主婦は仕事している女性を
羨ましく見えるものですよ。
ご主人の家事の話も自分の時には
気づかなかったこともあると思うので
聞いてみたらどうでしょうか。

私はお礼言われたらヤル気でちゃうけどナァ。
旦那は毎日お昼に『今日もお弁当おいしかったよ。ご馳走様』ってメールくれるよ。初めは冷凍食品とかも少し使ってたけど、喜んでもらいたいから今は全部手作りしてる。
家事も仕事も当たり前かもしれないけど、相手への思いやりもその言葉も当たり前だと思う。

愛情と愛情表現があるかないか、な気がするなあ。

>>88
私、子供三人いるけど、
子が　８才、３才、１才まで専業で
その後兼業になったけど、
ご飯は、冷凍食品、レトルトなんて使ったこと、ほとんどありませんが？
あるとするなら、旦那の弁当の５、６品の内の、１、２品程度
子供には、食べさせたことありませんが？
子供の世話云々も、経験してますが？
どっちも、経験してるから、１奥が、どれだけダラ奥か、わかるんですけど。
やろうと思えば、なんぼでもできるんだよ。
要領さえ、掴んでしまえばね。
そうやって、大半のまともな奥は、やってるんだから。

>>147
本当にいい旦那さまにめぐり合えましたね。
ちょっと羨ましいです・・・。

＞仕事をしている女性は主婦を，主婦は仕事している女性を
＞羨ましく見えるものですよ。

私も半年前まで仕事してた時は、専業主婦っていいなぁと
思ってました。今は>>147さん同様、妊婦で専業主婦してますが
早く仕事再開したいなと感じますよ。

>だって自分が欲しくて産んだ子だから、しっかりしましょうよ。

本音を言うと、この一言が気になる。旦那が欲しくて「産んだ」子じゃないよね。
産ませた、だよね？

旦那に請われて、あるいは介護や病気などの理由で
専業になったのなら、旦那に協力を求めて当然。
自分自身が兼業では家事や育児との両立が無理という理由で
専業になったのなら、文句を言わず全うするのが当然。

>>152
ﾊｧ???

専業主婦といっても、体力、ストレスは溜まるでしょう。
ご主人のお気持ちはわかりますが、
今は育児に重点を置く時期だから、奥様はお疲れなのでは？
たまには奥様に自由な時間を差し上げて、
ご主人が一日専業主夫でもなさると、いいと思いますよ。

乳児のうちは睡眠不足になるし、子どもに手がかかるからストレスたまるのは分かる。
家事がおろそかになりがちになるのも分かる。
でも、幼稚園に行くくらい大きくなったらフリーな時間があるし、帰宅した子どもの世話もそんなに大変じゃないと思う。

帰宅した子供を、
習い事に行かせたり、
お友達を呼んで遊ばせたりと、
帰宅しても
子供の世話は続きますよ。
フリーな時間があるとしたら、午前中のほんの２〜３時間かな？
幼稚園のシステムにもよりますが。
それから、奥様、もともと体力がない方なのかな？
とにかく、一度、気分転換の時間を作ってあげてはいかがですか？

意外と自分の自由ってないよね。

>>158
ないよね。
役員でもやってたら、全く無い。
会社員の疲れ方と、主婦の疲れ方は、本質的に違うモノだと思いますよ。
仕事は合理的にやるもの、
育児、家事は合理的には出来ない、
どうにもならないアクシデントが付きまとうもの。
男性に主夫をやっていただくしか、ご理解いただけないでしょうね。

そう、子供の予定に縛られる。
上の子小学生で下幼稚園だけど、午前中は買い物して
習い事のある日は夕食の下準備もするし・・。
ふと夕方2時間とか、フリーな時間も出来るけど
出来る事は限られるし。
幼稚園なんてすぐ帰ってくるなぁ。

>>154
いや、134の文に出てくる言葉なんですね。
134が母親なのに「自分が欲しくて産んだ子だからしっかりしましょうよ」って何？と思って。

私はどうしようもないダラ奥
放っておけば掃除もしなければ洗濯もしません。
実母は部屋が片付けられない病で、
掃除をして居る姿はほとんど見たことがなく
家の中は酷い状態で育ちました。


そんな私が結婚したのは超がつくほどきれい好きで潔癖な夫。
私は外見は小綺麗にしていたので、片付けられない病だとは気付かれないで結婚しました。

夫は疲れて仕事から帰ってあとでも、少しでも埃が落ちて居ると掃除機をかけだしたり
棚や電気の傘を拭きだしたりします。

私の感覚からすると全然汚れていないのに……。

そんな私もいまでは人並みに家事ができる様になってきました。

夫が見本をみせてくれたおかげです。
まだ掃除機かけたフりしてクイックルでごまかすことはあるけど、
これからも頑張ります。

専業主婦ってフリーの時間2時間しかないの？私はもっとあります。
ピアノを習ったり、生け花習ったり、習字習っています。

子ども時代、親が子供(私)にばかり習い事をさせるので自分(親)が
習えばいいじゃない、といつも思っていました。
だから、私は子供の手本になるようにしっかり習っています。好きと
いうのもあるけど。

家事は手を抜いていないつもりだけど夫の帰宅を待つのは午後10時30分
までにさせていただいてます。夫はそれでいいといっています。

毎晩必ず妻の顔を見ないといけないというのもなんだかなぁ。

どれも立場が違えば同じ意見出ると思うな。
私実家いるとき母子家庭で母家事しなかった。
私は家に給料ほとんど入れて残業で旦那状態。
部屋は最低に汚い、晩ご飯さえ作らない。
ストレスたまって家を出た。
今妊娠中の兼業主婦。旦那仕事遅いから家事たのめず。
残業代なし、年収私のが上。家ローン私名義。
あなたは仕事だけでいいわね。て思う。
旦那休みの時これした！あれした！て言ってくる。
ありがとう〜！どうしたの〜？て感謝。
でも普段私が同じ事毎日してるのに旦那には当たり前で
私の仕事。なんだよね。
このくらいの愚痴皆思ってもしょうがないんじゃないかな〜。
どっちもどっち。

皆さんとこの旦那さんが羨ましい･･･
私の所は子供の面倒は見ない、子供と遊ばない、私らと子供が遊んでればうるさいと
怒鳴り散らす始末。
周りでの家庭ではそれが当たり前らしいです。

働いていいなら子供と赤保育園に預けて働くよ･･･
それすらも私の旦那は許さないよ。
子供が夜泣きや赤ちゃんのうちって睡眠時間削られて眠かったりして、
朝起きれなくても私の旦那は許してくれないけど皆さん所は許してくれるの？
早い時は朝五時に起きるけど、起きれない時は朝７時半ぐらいに起きてる。
それだけでも、だめ母ダラ奥認定されてる。
睡眠時間ないのは朝起きれない理由にはならないときっぱり言われてるから
自分がダラ奥なのかと思ってた…

１６５よ。私の母なんて６８にもなるのに昼寝してるだけで関白の父二文句言われる。今のうちに何とかして。出ないと中年からどっとくる。

大変かどうかなんて、本人の感じ方かも

てかこの>>1の奥の場合、専業だからとかの問題じゃないっしょ!

寝室でお菓子食うわ、蟻上がるほど放置で、ダラダラ寝てる…って、基本的に元々だらしないのを上手く隠して結婚して、なんらかのきっかけで緊張の糸が切れて元に戻っただけなんじゃないの？

普通はありえんだろ？
そんなだらしない女=専業主婦でひとくくりにされんのは嫌ぢゃ。

１６８のいうとうりかも。。。

165さん
あなた頑張りすぎだよ〜
我慢しずきてない？
私なら、実家に帰って、旦那が事故氏するのをマツワヨ
無理しないでね。擦れちがいかも。すまぬ

なんか定期的にこんな感じのｽﾚたつよね。
そして同じようにｽﾚ伸び・・・
同じ人がたててるのかしら。面白いね。

>>170
禿げ同
ダンナは、どうしてそんなに偉そうにできるのかなぁ？

会社で威張れないから家で威張るの。私の父がそうでした。

と考えるとこの控えめの1も、165さんのご主人より
いいご主人なのかも。

ｽﾚﾀｲ見たとき釣りｽﾚかとｵﾓﾀ

すっごい今更で申し訳ないけど、どうしてもひっかかって。
88とか読んでの事なんだけど。
兼業＝家事は手抜き、育児丸投げって・・・
たった一部の（でも私の周囲にはいないけど）、それも最低例を見ただけで
兼業ってこうでしょみたいな言い方で、なんだかなあって悲しく思う。
逆に専業はこうこうだからって言われたら嫌じゃないかな？決め付けは誰もが嫌ではないかな。
本当にそんな人（栄養は考えない適当な食事とかさ）いるかな。
いや、いるとは思うけどそういうのって兼業だから専業だからじゃなくて
そういう人なんじゃないかと思う。
専業でちゃんとしてる人は兼業になってもちゃんとするし。
兼業でちゃんとの人は専業でもするだろうし。
逆も然り。
専業でだらは兼業になってもだら。
兼業でだらは専業になってもだら。

それだけのことじゃないかなあ。
>>88はすっごい偏った物の見方をしてるなとびっくりした。
あ、ちなみに私は子が1歳半まで専業で以降は兼業の者です。
ちゃんと一食には10品目は使用するようにしてるし（一日30品目っつーし）
子供にだって私なりに全力でかかわれるときにはかかわってるよ。
仕事中の事を言われたら・・事情で見れないだけで見たくないから預けるんじゃないよ・・
幼稚園行ってる子がいる家庭・・・その間は育児丸投げって言われたら嫌じゃないかな？
保育園でなら言われちゃうのかなあ。
普通保育の時間なら2時間くらいしか時間違わないのに。
延長保育とかの長時間保育をさしてるのかな？
なんにせよ丸投げ発言は悲しい。
私だけじゃなく働くお母さんの大多数は子供のこと真剣に考えて少ない時間でも
精一杯やってると思うんだけどな・・・
育児を楽しようとして働いてるわけじゃないし。
自分の立場に不満があると比較したりして悪く言ったり自分の立場のほうが大変かなんて
言い出したりするのかな・・・
スレタイも嫌な感じだしね。

>>175
言いたいことすごくわかるよ
私は専業も兼業もどっちも経験してるからどっちの気持ちも解る。

ぶっちゃけ専業の時は、兼業ってずっと子供べったりじゃなくて
いいなって思ってた事もあったよ。
でも私は仕事始めなきゃ生活出来ない状況になって兼業になった。

いつもよりも１時間早起きして家事全て終わらせることが大変で。
子供も今までよりも早く起こさなきゃならない。
専業の時は自然に起きるのを待っているぐらいで良かったのに。

初めて子供を保育所に預けた日、仕事場に向かう途中で涙が
出たよ。すごく辛かった。

子供を持つって事はどっちも大変なんだと知った。

いま思ったんですけど、専業主婦の仕事は、コレがお金貰ってするような仕事なら
楽かもしれないと思うんです。給料だって安いかもしれない。
でも、そういう仕事じゃないですよね。
家族が楽しく健康に過ごせるように、愛情を持って考えるのも主婦の仕事なんですよ。
だから、ただ「料理を作った」ということに対して「ありがとう」と言って欲しいんじゃなくて
「あなたの体のことを考えて、思いやりをもって料理したこと」について、
喜んで欲しいんです。嬉しかったら自然に「ありがとう」って出てきますよね。
だからそれがないと、「私がこんなにあなたのことを思ってるのに、うれしくないの？」
となる。んじゃないかな〜？

無償の愛を求める夫と、見返りのある愛を求める妻

兼業だって愛情込めてご飯は作ります。
フリーの時間なんて全くないよ。２時間もあれば十分じゃないの？
午前中に買い物？買い物なんて仕事終わって３０分で終わらせられる。
ダラダラしすぎなんだよ。

>>178
求める求めないじゃなくて、内面からにじみ出る気持ちの話。

うちは夫が専業主夫・・・

そして朝からネットゲーム。
家事はしない。あ、主夫とはいえないか・・・

疲れて２２時ごろ帰ってきたら、やっぱりゲームしてる。
何か言うと「俺だって忙しいんだよ！」だって。

専業主夫ってそんなに大変なのか？と思う。
子どもいなかったら離婚してるよ。もう。やってらんね。愚痴スマン。

>>176
どうもです。175です。

こういうスレはやっぱ出入りしないほうがいいと思ったけど
レス頂いたのでとりあえず、お礼まで。

じゃあ、何だか不毛なのでこれにてもう来ないようにするわ・・・

ここ見てたら、年子三人育てて(3,2,1)夜は、呑んで帰っても起きて待ってて朝も俺より早く起きてるウチの嫁はネ申だな。家事も若いのに頑張ってるし飯も上手い。毎日明るく過ごせてる

>>183
「ありがとう」って言ってます？

>>181
そんな夫によく我慢できるね
子供の為にも離婚を考えた方が
良くない？

主婦大変なの？て言うけど、家で子供の面倒見てくれるから安心して仕事行けるんじゃないの？ 子供が熱出したりしたら看病するのは誰？何か忘れてない？感謝の気持ちを 寝坊してもいいじゃないあなたは子供じゃないんだから、面倒見てもらわなくても大丈夫でしょ？

うん・・・
離婚を切り出したら「俺は別れる気はない。別れるなら慰謝料と生活費をだせ」だと。
生活能力内から離婚後の生活費だせだってさ。
調停でも裁判でもするらしい。

まぁ、裁判やってもいいけど、仕事で疲れてるからもうこれ以上の面倒も
勘弁・・・て感じですわ。
子どものために良くないのは確かだけどね・・・
私も専業主夫になりたいー。

私はありがとうなんて、お礼はいらないけど、バカにするのとか、
専業主婦を楽そーとか言うのをやめて欲しい。

育児に関して言えば、保育園もファミサポもコミュニケーション型育児。
親の就労関係なくコミュニケーションは大切です、引きこもり型の母親がそういう場に出て来れないのは確かに問題。

ところで家事のみの専業主婦って何％ぐらいいるんでしょうね？
確かに家事をこなせば家の寿命（内装）が約１０年延びるそうです、そう考えれば家計に対する経済効果は大きいですね。
実際には非経済活動主婦（ボランティア、趣味の講師）が多いように思います、物産展やフリマが盛況なのは彼女達のおかげなんですよ。

しかし、キャリア主婦が専業主婦を攻撃するスレかと思いきや…旦那が攻撃するなんて信じられない。
私は現在パートタイムですが旦那は帰宅してすぐ子供の相手と家事サポートしてくれます、家事なんてさっさと済まして夫婦の時間を作るほうが幸せですよ。
よほどの重役で無い限り、せめて夕食を家族で食べよう！ぐらい頑張ってほしいな…夫婦だもの。

>>187

>別れるなら慰謝料と生活費をだせ
　こんな考え持った奴だよ？
　ほんとにいいの？
　理解できない
　裁判は確かにめんどくさいけど
　なんかこの先の人生考えたら
　わたしならこんな男捨てるなぁ

184 言ってない。言おうと思う。｢何を今更言ってんのよ-｣と笑いながら俺をﾖｼﾖｼする姿が頭に浮かぶ。恥ずかしいなあ今更。17から一緒にいて21で妊娠今24｡苦労させてんなぁ。

>>192
つ[手紙]

192
そのままの気持ち伝えたら関係変わるのに

↑書けないっすよ！そんな恥ずかしいもん！なんか手伝ってやろうかと思ったけど、かえって邪魔だろうし。でも何かしてやりたい。どーしたらいいっすかね？

何だこれ

なんか手伝ってやれ。>>195
絶対なんでもすぐ上達するし、そうでなくても相手は嬉しいと思うよ
言葉よりそれが一番伝わるよ

舞い上がりすぎ…
しかしそれを言う事こそ男らしさなのにねぇ

>187
そういうのは専業主夫じゃなくて、ヒモというんですよー

とりあえず明日。高い所の掃除と電球変えるのやってみます。嫁はチビだから普段出来てないので。ありがとうは明日寝る前に言ってみようと思います。ｽﾚ違いｽﾏｿ。消えますﾝ

子供と一緒にいたいな。正社じゃなくてパートになりたい。銀行市役所行きたい。
でも旦那に最低40までは働いてと言われてる。
専業で周り見てるとパン焼いたりするひと、しんどぃ〜て旦那にご飯買いに行かせる人。いろいろ。
子供と一緒にいたいとか理由があって働かなくていい環境の人。
働いてても完璧な人。いろいろ。
専業でも頑張ってる人はいいけど ダラダラ旦那に甘えてる専業はあまやかしたらどこまでも甘えると思う。

>>167
で答えがすべて出てると思うのですが...。

私は一生専業主婦でいいと思ってる。仕事で言えば天職みたいなもの。
料理好きだし、部屋がいつも綺麗になってないと嫌だし、いつも子供とお菓子
作ってたりしたいもの。
皆さんが言う時間がないっていうのは本当ですか？
毎っ日子供の友達来ますか？毎っ日お稽古してるのですか？
自分の時間がないなんてあり得ないと思います。
ただそう思ってるだけで、容量が悪いんでしょうね。こうして
PCを見れて、カキコできてる訳ですから、気持ちの問題だと思います。

>>201
働いてって言う旦那の意見とあなたの意見、可能なら中間を取るべきだよね…
｢働いて｣と｢働くな｣ってどっちも押し付けられるだけじゃ、愛情だけだと長年もたないよ
私の方も｢働きたいの｣と押し付けるだけなのは間違いって気づいてから夫婦共に幸せです

>確かに家事をこなせば家の寿命（内装）が約１０年延びるそうです
耳が痛いですｗ
マンションなんで結露すごくて悩んでます
育休中は毎朝私が拭いてたけど今は早く起きる旦那が拭き取って出勤、元気だからいいけどホント申し訳ないって思う
１０年ぐらいしたら内装やりかえればいいよと言ってくれるけど…
専業主婦の方で結露対策の知恵ってありますでしょうか？スレ違いごめん

>>202
私も料理好きだし（レトルト・冷凍食品・お惣菜買ったことなし）、
部屋がいつも綺麗になっていないと嫌だし、
子供とお菓子やパンを作ってます（こればっかりは毎日とはいかないが
休みは絶対作ってる）。洋服もよく作ってます。でも兼業。
寝かしつけた後、23時から会社に戻って会議なんてこともある。

正直、育休中に専業だった頃はこんなに大変な仕事はないと思っていた。
一人で管理する時間として24時間は私には多すぎた。
職場復帰して、自己管理する時間が少なくなった方が、
家事を合理的にやる習慣がついてラクになったし、
育児も子供が飽きるほどたっぷり相手をしていられる。
特に仕事がなければ、寝かしつけ後はフリータイム。
ゆっくりＤＶＤ見たり読書したり裁縫したり楽しんでる。

たとえば>>88がいってるようなトイレトレなんかは、
不慣れな私よりもプロの保育士さんの方がずっと上手だから
お手本がいてくれて助かっているところもある。
核家族でべったりより、多数の人に触れて育ってほしいという
教育方針にも合致しているから保育園はありがたい。
年間、私一人で80ﾏﾝ以上住民税払ってきた甲斐があるというもの。
そういう考え方しかできな私はやっぱり兼業向きなんだろう。

一度専業を体験した身としては、専業の方は本当に偉いと思う。
街で、子供二人連れで自転車乗って買い物してる人なんかを見つけると
「がんばれ〜」と心の中で叫んでしまうよ。男も一度体験してみるといいと思う。

>>203
同意。
一応管理職をして２３時まで働いていたけど、そのことに気づいてから女友達が言ってた｢あなたの夫婦観が理解できん…｣の意味がわかったよ。
今は夫が自営業をはじめたので退職して一緒にいます…一応専業主婦です。法人化して専務になるのが夢ｗ。
そして初めて夫の方が家事負担が多くなっていた事に気づいたよ、夫が辛抱強すぎて私は甘えてた。
小学生になった子供を｢おかえり｣と迎えられるとは夢にも思わなかった、本当に幸せです。
仕事を優先して２人目を作らなかった事を後悔してる…時々涙が出るよ、辛い…仕事があっても産みたい人は産んでほしい。

>>204
結露は拭くしかないと思う、二重窓にしてもサンが結露するよ。
家の掃除はキリがない、日分けにしてエリアを変えてるよ。

>>179
同意。

キャリアを取る女性（男性）の権利
仕事重視の準・兼業主婦（主夫）の権利
家庭重視の兼業主婦（主夫）の権利
自前育児の専業主婦（主夫）の権利
これが本当に対等になれれば全て解決だよね、友人レベルではうまくいくのになぁ…家庭内役割は夫婦で決める事

でもなぁ…子供がいる男女の家庭無視のキャリア志向は納得できない、専業の配偶者が居たとしてもね
え？日本が滅ぶ？…いわゆる家庭重視の小さい西欧諸国は滅んでいますか？資源のない国なんていっぱいありますよ

>>208
女医や父子家庭の医師が活用できるような非常勤やパート医師なる構想もちらほら
タクシーだってパート乗務員募集、残業の元である報告書業務のSOHO外注化
学者だって非常勤もあり、工事業や販売店なんかは昔ながらの夫婦経営も残ってる

世の中仕事だけしか生きがいがない人の方が少ないはず、世の中はそれなりに家庭回帰してると思うよ
それでもキャリア志向の人がいるのも仕方ない、彼らが重役を担い他の大勢が家族を愛し子孫をつなぐ社会になると思うよ

もとキャリアウーマンで一千万以上稼いでいましたがいまは、
子供一人の専業です。仕事するつらさをしっているので
今の生活の方がだんぜん楽なのはわかっているけど、
ダレにも感謝されない仕事を毎日もくもくとしつづけるのも
ストレス感じるのも事実。しかし夫のねぎらいのことばで疲れもふっとびます。

>>210
>しかし夫のねぎらいのことばで疲れもふっとびます
すごく同意。これがあるのと無いのとでは全然ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝが違うよね。
オレが食わせてやってるんだって言う(言わなくても心の中で思ってても)ﾀﾞﾝﾅはダメ。
でももちろん自分もそれに見合った家事をしなきゃいけないんだけどね。

>>204
私は夜寝てる間に、一番結露のひどい北側の一室を除湿機かけてます。
これで朝起きたとき結露は全く無いです。
これは真冬のみで、暖かい日は昼間窓を開けて結露を乾かしてます。

>206 212
レスありがとうございます
今でもサンの部分の結露で床ビシャビシャです、除湿機ですか…検討します

>夫のねぎらいのことばで
本当ですよね、すごく幸せです…兼業なのに言われると申し訳なく感じます（実は体力的にキツイのでパート物色中です）
下手に職場で話題にすると｢男の常套手段に騙されないで家事やらせなさいよ｣なんて言われてなんだかなぁって思います

専業主婦は大変ではないよ。家事をすごく丁寧に
やっても、大変てことはない。会社で働くほうが
ずっと大変だと思う。
でも主婦は定年退職できないから、体が動かなく
なるその日まで家事をするんだよ。夫が定年退職
したら家事を手伝わせる人もいるかもしれないけど、
私は退職後の人生は今まで頑張ったご褒美として
趣味とか楽しんで暮らして欲しい。で、私は楽な方
をやらせてもらってるかわりに、死ぬまで働くよ。

桟の結露を愚痴る前に、自分で拭く。
この位なら、仕事で疲れていても出来るでしょう。
そういう一つ一つの積み重ねが大切なんだと思う。

うちの旦那も労いの言葉とかくれないし、
休日はずーーーーーーーっと寝てるし、
言わないと子供を抱いてもくれないし、
家事なんて夢のまた夢。

赤は5ヶ月。
子供といるのは楽しくて仕方ないし、幸せを噛み締めながら世話をしてる。
でも、家事に対するモチベーションは急降下。
で、眠れなくなってクリニックに通ってる。

奥様を労ってあげて下さい。。

子供が>>1さんと近い歳の子がいる専業主婦ですが毎日ラクですよ。
朝７時半には夫も子供も出かけてしまうので
掃除洗濯をしても９時前終わってしまいます。
その後はほとんど毎日スポーツクラブに行っています。
子供が３時に帰って来ますがそれまではまったく自由です。
子供が帰ってきてからは寝るまで何かしら雑用がありますが大変とは思いません。
家族のために料理を作るのは楽しいですし。
やっぱり夫婦仲が良いからかなと思います。

兼業主婦と比べたらそりゃ専業の方が楽だけど、
仕事と家事育児とどっちか選べるならやっぱ仕事の方が良かったな。
でも、子供も欲しかったし、しょうがない家事育児を選ぶしかなかった。
まあ楽っちゃ楽か‥。

専業になって１年。
楽だと思う。
兼業のときから使ってる洗濯乾燥機や食器洗い乾燥機もあるし、
兼業の時には必死に時間と戦って作ってた食事も、今は時間があるし。
兼業が長かったから夫も家事育児こなすし。

仕方ないから勉強しなおそうと思って別の大学に編入したけど、何に使う
ための国家資格でもないし、来年になって卒業したらまた何するか
考えないといけないな〜何してるんだ私？とふと思う。

専業主婦って私には向いてない気がしてきた。

人によって向き不向きがあるから何が大変かなんて一概には言い切れないよ。
家事してた方が楽な人も居るし,仕事してた方が楽な人も居る。それは個々の家庭で解決してく事。
まぁうちの旦那は家事できない人だから主夫は無理って事は確かかな。

抽象的意見は結論として最低
低脳晒してバカみたいｗ

兼業でも専業でも、自分がやるべきことをやってるならそれでいいのでは？

ところで>1はどこへ行った？

>>220
白と黒、二者択一こそが優れている…ビジネス論で夫婦を語る方が低脳ｗ

個々の家庭での役割分担を社会論として優劣を付け、結論を求める意味が分からない…社会主義者？全体主義者？

220の異性観は小学生

１は立て逃げしたと思われ・・・

>>223
その手の政党や思想団体の工作員でしょ？

あたい、小梨専業です。
なにか？

>>181

専業主夫やっている男性ですけど、専業主夫板だんなに見せたら
考え変わると思うよ？
それで変わらなければ別れたほうが・・ただのヒモだからそれ

専業主婦ですが、毎日社会に出て働いてる旦那よりは楽してると思う。
仕事は手抜きできないけど、家事って手抜きできる。
さぼることも出来る。

>>85
そうしてきたつもりです。･゜･（ノД`）･゜･

え、ただの愚痴スレだと思ってたけど
離婚しちゃうの？

よお。久しぶり。

>>231
いや、まだ離婚してない。
ただ、お知り合いの方と思われるレスだったもんで・・・

>>232
やあ。

まだかあ。でも大変だね。
子供６歳って事は、小学校に上がったら家庭の雰囲気も変わる、ってことはないのかなあ
もう無理かなあ

>>234
複雑なんだ。
小学校入学を前に嫁が張り切ってるんだ。
いますごく機嫌がいい。したがって俺も機嫌は悪くなくなる。

それが腹立つ。

>1
え？やっぱそうなの？
頼むから離婚しないで〜。
あんなに一生懸命に家族みんなで戦ったじゃないですか。
奥様、燃え尽きてしまったのでしょうか。
あなたも疲れてると思うから、あなたを叩く気はさらさらないけど。

なんで腹が立つの？

繰り返しになりそうだから?

>>230
つもり…なんでしょうけど、そう思ってもらってないかもしれないですね。

そんなに寝ないとだめなら、ほんとに体の調子、もしくは心の調子が悪いのかもしれないですよ。

ただ、それで離婚…は難しいんじゃないかなぁ…

なにここの1
ガキくさ…

調子いい奥さんだね…

>>236
うん・・・
あの時は家族みんなで戦ったんだよな・・・
ほんと応援してくれたあなた達には感謝してる。
思い出したら涙が出るよ。
当時3歳の長女は今は6歳、最高のデキですよ。
おれが製作したなかで、生涯の最高傑作。

さっきまで＜あれだけ俺の人格批判してたのになんで急に優しくなるの？
それって腹立たない？

>>238
それはあるけど、
繰り返しになって、それが「慣れ」になったらいいんだけど。
どうも、その場面場面で沸騰してしまうんだ。

あのさ、もっと客観的に奥のこと見れないの？
さっぱりしなよ。割りきんなよ。
いいじゃん部屋汚くたって。気になるなら自分がやればいいじゃん。
なんか1はさぁ、奥を自分の規定で判断してない？

とりあえず、奥さんが張り切っているのなら、
いいじゃないですか。
奥さんも一発奮起して変わろうとしているのかもしれませんよ。
ここでついでにあなたも変わっちゃえばいい気が。
奥さんに乗せられた振りして、奥さんを乗せちゃえばいいのです。
チャンスかも〜！

あーうざいうざすぎる
要するに１は
１奥と面と向かっては勝てない
２でも男としてのプライドがある
３対抗心メラメラ
４離婚するぞｺﾞﾙｧ（２ｃｈでのみ）
なんでそ？

人格を批判するのはホントにばかにされてるか、何言っても平気と思われているか、
その両方。
もっとあっさりさくっと奥に接することできないの？
家庭のことで悶々と悩む夫なんてうざいっすよ。
奥さんきっとくだらない話で笑いあったり朝までゲームしたり夫婦で晩酌したり
そんなんしたらうまくいくって！絶対。がんがれよ。
寝るわ

>>239
そうじゃなくて、自分の機嫌の如何によって俺に敵意を持つんです。
こういうことがありました。
先月の紀子様のご懐妊の報があったとき、嫁にメールしたのです。

「紀子様ご懐妊のニュース知ってる？親王様だといいね」
というメールを送りました。そしたら返ってきたのが

「雅子様のお気持ちを思うと複雑です。ますます雅子様のお体が心配になります。
我が子を亡くした母親が友達の赤ちゃんを見てかわいいねと
いわなければならない心の痛みがわかりますか？
全くわからないでしょうね」

という返信が来ました。何なのかわかりません。

「皇室典範改正が取り沙汰されている中、宮家にご懐妊の報は日本国民にとって喜ばしいことであり、
男子のお世継ぎを期待するのは極めて自然な感情ではないでしょうか。
それを素直にメールしたまでで他意はない。気に障ったら謝るよ」

と返信しました。
おれは「ホント？紀子様よかったね！」という返事を期待していただけなのですが、
返信は俺への罵倒でした。おれは上記のように謝りました。
これは普通の女の言動ですか？

もし紀子さんのニュースを夫が送信してきたら
「男が産まれたらまた典範改正先送り。かえって苦しむ人が増えそー
雅子さんも大変だ」
と返事するだろうなあとは思った。
私もその話題で男を望むようなレスにはいい印象を持たないなー

だめだ１が気になって眠れないだろ！！！

だから普通の男じゃないのはアンタだって。
なんでそこで奥と張り合おうとすんのさ？
その返信なら「あっそーか」とかであっさり終わるでしょ。
しかも、なんで結局謝ってんのさ？
そんでここで愚痴ってんのさ？
１はあたしの情けない彼氏にそっくりなんだよ。

だからそんな熱くなってるのかＷ>>249
さっぱりしなよと言われてさっぱりできる人はいないと思うよ？
まあ、家庭において何が正義かは大きな力を持たず、
離婚は大問題であり、別れ合いなら上手くやる方法を模索するしかないとは思うけどね。

何なのかわかりませんって・・・・。あなたにはわからないの？マジで？
普通なら「まだ奥にとってはトラウマなのだな」→「どうサポートしたらいいのだろう」と、
悩むところだと思います。
けど、そういう気が回らないあなたもサポートが必要な気がするから、
２人でカウンセリングを受けたらどうでしょう。
もう２人の手に負えないところまで来てる気が。

>>1さん。かわいそうですね。
最近の専業主婦はダラダラしてるから太ってる人がいる。
寝ちゃ食いでみっともないよね。

てか、あの後、カウンセリングは受けなかったのですか？
サポートグループはないのですか？

1氏
あなたも奥様も
自分の立場を守るので
精一杯なかんじだね…
なんだか全て不満で
ラジオ人生相談風に言うと魔法の杖を欲しがってる

1氏が変わらないと
奥様も変わらないよ

魔法の杖なんてない。
お互いが正面から向き合ったらだめなんだって。
お互い同じ方向をめざしてりゃいいんだよ。

これ見て。

>留意すべきは悲嘆の感情が夫と妻で異なることである。妻はいつまでも嘆き悲しんで、夫は早く立ち直る。
>夫がいつまでも嘆き悲しむ自分の妻の気持ちというのを理解できなくなり、感情のずれが発生して、夫婦関係がうまくいかなくなる。
>子供を失った後の両親の離婚は多い。子供の死に関する生活感覚のずれのため共同生活を営めなくなる。
>夫婦関係の破綻をくい止めるためには、夫に対するカウンセリングが 必要となる。子供を亡くした母親の心情を教えてあげる必要がある。

破綻するならそれが自然な形なんじゃないの？
無理に矯正して夫婦でいるよりも
なにが普通なのか、なにが幸せなのか1が決めればいい

と何も知らずにマジレス。1起きてるかー

連投スマソ
え！お子さん
亡くなったの？
携帯からなんで
スマソ

>1
ｺﾋﾟﾍﾟが気に障ったらｽﾏｿ。
上のお子さんがかわいそうだったから、何としてもがんがってほしかった。

1おやすみ

>>249
「あっそーか」じゃないでしよう？
俺は皇室の慶事を単純に喜んだだけなのに、
返ってきた言葉が「私の気持ちなんかわからないでしょ」だぜ。
「え？」って、とまどったよ俺。お前のことは何も言ってないって。
やはりこいつとは無理なのかな？って思った。

>>249
PCの具合がなんか変でうまくできない。
書き込めてるかどうかわからない>
なぜかダイヤルアップのブラウザが出現して・・・・
とにかくレスありがと

なんてゆーか…1の言いたいことはよくわかるんだけど、
細かいって！性格なのかな？
同意がやならそのまま「は？お前の気持ちは知らんけどおめでたじゃん♪」
ってかるーく流せないの？
こいつとは無理なんて…奥が噛み付いてきても表面的なことじゃん。
それは奥が無理なんじゃなくて
そのくらいでひっかかってしまう1の愛情レベルの問題じゃないか？
そういう風にほんの１ケースの出来事でくよくよするのもそっくりだよ。

>>262
いやいやどういたしまして

ダラ奥は絶対どこかに原因があると思う。
病気だったり、精神的に病んでいたり。

見た目普通でも全然体力なかったり、
いくら寝ても寝たりなかったり、
何しててもイライラしたり、

旦那がいくら思いやりをもって接しても改善しない場合は病気の可能性大です。

世の中には信じられない症状の病気もたくさんあります。
精神的な症状も身体的要因を取り除けば全くなくなったりします。

私がそうでしたから。
簡単な家事もできない自分を責め続けおかしくなりそうでした。

本当にダラなだけって場合ももしかしたらあるのかもしれないけど。

１の家庭に何があったのか誰かまとめて教えてくれ

最新だけ読んだけど>>246が的確かと。
結局１は構ってチャン。
奥にしてみたら「亭主元気で留守がいい」だと思いますよ。
口ばっかり出して手は出さない口ｳﾙｻｲ姑と同じ。
うちのもﾃﾞｶｲ子供だと思って接してます。ほんとやっかい。

＞当時3歳の長女は今は6歳、最高のデキですよ。
＞おれが製作したなかで、生涯の最高傑作。
これ１だよね？ﾑｶﾑｶする。
藻舞は種まいただけで育てたのは奥だろが

問題の中核は「ダラ＝家事ができてない」ではなく、
「夫婦の気持ちがすれ違ってる」ことではないの？

奥は、何かしんどさや葛藤を抱えていると思うし、
それを1さんに発信してる。
1さんもそれを感知しているからこそスレ立てたんだろう。

でも、夫婦はコミュニケーションがとれてなくて、
1も直接そのことに切り込んでないから、
読んでる側も奥の葛藤やしんどさの質や程度がわからない。

葛藤やしんどさって、具体的ですぐ言葉にできるようなものばかりじゃない。
奥もまだ自分が何を抱えてるかハッキリしないのかも。
1さんが、言葉にする手伝いをしてやればいいじゃん。

わかんないが、奥はどっちかいうと自分の感情を表現するのがヘタな
人ではなかろうか。理詰めでものを考えるというか。
たくさん出てくる言葉の「意味」じゃなく、背後の「気分」を
聞きだしてあげたほうがいいかもね。
1さんに、その手間ひまかける愛情が残っていればの話だが・・・
長文ｽﾏｿ

>261
>俺は皇室の慶事を単純に喜んだだけなのに、

奥さんにとっては、これはあなたの裏切り行為だと感じられても仕方ないと思います。
夫婦であんな経験を共有したのに、さっさと自分だけ立ち直って、
人に「赤ちゃん」ができたことを無邪気に喜んでいる。
奥さんはまだ立ち直っていないんだと思います。
あなたがそこのところ理解しないと、絶対に無理だと思います。
要するに>256の状況なんじゃないかと思う。

てか、本当に的確にレスが欲しいのなら、
あのｽﾚはるとか、簡単に説明するとかしないとダメなのかも。

ついに夜が明けた…おまいらおはよう
1よ、おまいさんの家庭が明るくなればいいな

>>268
>たくさん出てくる言葉の「意味」じゃなく、背後の「気分」を
聞きだしてあげたほうがいいかもね。

ﾊｹﾞﾄﾞｳ。理詰めに理詰めで返すと議論になるしかなくなる。
ほんとはそんな空気をとっぱらってほしいんだよ。

誰が大変とか決めなきゃならんのか？
どいつもこいつも、私はあの人より大変とか、あいつに比べれば私ははまだ平気とか・・・・。
くだらなさ過ぎるな・・・。
お互い大変なことの基準や考え方なんてマチマチなんだから、いいじゃんか。
自分があいてりゃ手伝えばいいし、自分が大変なら声かけて少し手伝ってもらうとか。
自分が人より忙しいと暇な奴を馬鹿にして、暇だと優越感か？あほか。

>>271
本来そうあるべきだろうよ
でもな、実際にいるんだよ
相対でしか物事の基準がわからない人って。

ほんとに1の考え方、卑屈さ、そっくりな人をしってる
自分に自信ないんだろ？>1
何が幸せな家庭なのかは自分の感じ方次第なんだぞ

仕事してる男性にとって寝てばかりいる奥って
ウザイだろうなーと思う。
それが悪いとは言わないけど、たまには起きてて待ってて
あげるとかしないのかな？小さな気遣いで上手くやって
いけると思うんだけど。

>265
俺も頭イって通院した事あるけど、本人の「這い上がる意志」が一番重要だと思う。
本人が病気のせいにして、ダラ嫁続ける奴の快復はほぼ無いに等い。

>>274
こういうこと言われるのが一番こわかった。
幸いうちの旦那はこんなこと一言も言わず、
私がダラしてる時は汚い部屋にも文句も言わずいてくれたし、
私が動ける時は一緒になって頑張ってくれたし。

病気の人は「這い上がる意志」は誰でもものすごく強く持ってるもんだよ。
>274さんだってわかるでしょ？
動きたいのに動けないから苦しくて
私なんていない方がいいんだと、どういう死に方が迷惑かけずにすむか、
本気で毎日考えてた。

実際病気治ってきたら色んなことが楽々できるようになって、
健康だとこんなにテキパキ動けるものなのかと感激しまくりの毎日。
普通の人はこんなにラクだったんだ、
こんなことでイライラする事なんて普通はないんだ、
それじゃ理解してくれって方が無理かもって思った。

でもまだ原因がわかってただけ私の場合はマシ。

ていうか>1の問題って奥がダラなだけじゃなくてまだあるの？
なんか私もよくわかってないかも。

病気の妻と結婚したのか、結婚して病気になったのか知らんが、
耐えられないなら離婚すればいいと思う。

１は>>275夫にはなれそうにないし、
1妻が完治しても、溝は埋まるまい？病気になると相手の深さもわかるし。
その関係じゃ、将来1が脳卒中で倒れても無理解返しで暗そうよ。

うちの母ちゃん、治ったの57歳。
１は待てんじゃろ？

>275
言いたいコトは分からんでも無いが、本人が「病気だから仕方無い」と開き直るのは駄目だと思うよ。
いくら旦那が健康だからといっても生身の人間。そのうち旦那が壊れるよ。
ウチの嫁も「頑張れ」は全く言わないで支えてくれたよ。
相手が「いいよ」のスタンスとってくれるなら、いくら病気とはいえ「ごめんね」のスタンスとらなきゃでしょ？

全部読んで>>268に一番同意。
家事がどうとか専業主婦がどうって問題じゃないよね。
>>1と奥さん、意思の疎通できてないっぽい。
現状を打開する気があるならば、医師や第三者に介入してもらったほうがいいのでは。

>>277
開き直れないからつらかったよ。
開き直れたらラクになった。

「病気だから仕方ない」とは思えず自分を責め続けてた日々が一番鬱状態だったなあ。
ちゃんとできてる部分もあって、それを夫もさりげなく褒めてくれたりしてたのに、
できてない部分ばっかりみて落ち込んでた。

ケースバイケースなのかな？
どんな病気にしろ「頑張れ」は禁句だよね。
私実母によく「気合いれたらできるでしょ」とか言われてすっごい嫌だったわ。

私の場合は、独身で忙しく仕事していたときと、専業主婦の今と比べると、
精神的にはは今のほうがきついです。

転勤族だし、会社と違って、余所者が地域になじむのは大変です。

育児は真っ暗な出口の無いトンネルを歩いているように感じるし、計画的に
合理的には全く進まない、成果が出なくてすごく不安。

よく言われるお母さん付き合いも大変だしね。子どもが絡むから複雑。
小学生だから楽、ともいえない。

だんなさんが、地域のお付き合いだけでも分担してくれたら精神的に
楽になるんだけど。

向いている人には楽でも、向いていない人にとっては、ものすごく大変
なのです。

「頑張れ」は禁句ですね。

私も妊娠前の共働き時代、0:30帰宅7:00出勤でしたが
今の方がつらいと思ってる口です。

会社員の時もそれなりに悩みもあったしつらいこともあったけど、
今思うと贅沢な悩みでした。

結局向き不向きなんだよね。

>269
くぁしく。

もし、過去にお子さんのことで不幸があったとしたら、そりゃー共感求めるのは
無理だよ。
共感って早い話が、先に行ってる人に追いつくということだもん。
健康な足（心）の持ち主なら苦でもないが、傷ついてる足（心）の人には大変だ。

言い難い事だろうとは察するけど、１に書いてあるような事のみなら皆、
単なるだら奥だなあとしか思わないからそれ相応のレスか何かしか付かない。

いろいろあったんでしょうね。
こちらに書いてある幾つかのレスから分かりました。
夫婦で体験を共有していても気持ちまでは共有できなかった、いや、当初はしてたし
お互いに乗り越えてきたんだろうけど、月日が経ち・・・ずれが生じたのかな。
もう一度腹を割ってとことん話をしては・・？
離婚云々は１が抱えてる（１のみならず１奥も）問題（悲しい出来事）を思うと
今出す結論ではないと思う。

とことん泥仕合っつーくらい話し合って、それでもお互いに「だめだこりゃ」なら
そこで結論出せばいいんだしさ。

でもさー、１さんよー。
やっぱここは簡単にでいいから出来事を少しは書いたほうが的確なレスが来る気がするよ。
・・・・ま、書きたくないよな。まだ１も文字にするのは辛いかな。
だけど、問題の核心を隠したまんまのスレでは見当違いなレスしかこないよ。

的確なレスなんてほしくないんじゃないかな？家政婦は個人的な事情に関係なく仕事する。
そのように妻になってほしいからこそ「専業主婦って」という問いかけになったんだと
思うよ。
家庭は職場と違って、個人的な事情も考慮しないといけない場だと思うんだけど、多分、
それが１には嫌になってるんだと思う。
でも「紀子様の話に共感してほしい」なんて個人的な対応を期待してるというのが、
なんともなぁ。そんなメールしてる間は、まだ離婚には早いと思う。

男の子を待ち望まれてるって、辛いんじゃない？
（誰も口に出さずにいても）
本人も一度も口にしなくても、心の底でそう思ってたとしたら。

トメさんに会ったりするの嫌だろうなぁ・
何も言われなくっても。

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>>1
ダラ奥の味方が多いのにビックリです。
結婚後にこうなったなら詐欺に近いよね。
動かないくせに口だけ達者な奥って一番タチ悪い。
そうやって1から10まで自分が正しいのよみたいな
態度をまわりも容認するからますます重症化するんだろうね。
紀子様の件に関しては頑張ってる紀子様に対してダラ奥化してる
雅子様を自分とだぶらせたんじゃないの？そんなとこだけ敏感。

>>288
味方してるつもりはないけど、そうなるまでに>>1は何してた？とか
そこまでいくと病気じゃないのか？とか色々と疑問が残る。
自分が家庭不和で奥さんダラだからって専業主婦全般を「そんなに大変なのかよ」って
舐めくさったスレタイつける配慮のなさには腹が立ちます。

皇室慶事の件は過去に>>1の家庭に何か不幸があったみたいですね。
そのへん書かずにメールの内容だけ羅列したら第三者はわけわかりません。
つか、奥さんの悪行ばかりをツラツラ並べて何がしたいの？
自分の奥さん2chで叩かれて嬉しいんだろか。

私も味方してるつもりは無いけど。
1は奥がメールでカミついてきたって
奥のほうが発言権あるように言ってるけど
実際そうでないと思う。
1は根本的に保守的な人なのよ、
妻なんだからダンナに尽くして当然だって思ってて
だからこのスレ立てたんだし。

奥は言いたいこと相当ガマンしてると思うよ
離婚に関しても恐れてると思いますよ。
言いたいこと言えないから
わざとダンナの嫌がることしてるんだと思う。
ささやかな反抗…っていうより自分への癒しで。

まず、>>1の家庭に何があったのか分からない事にはね…
勝手に想像して書いてるのって馬鹿臭いよ

>>1
養育費払って離婚した方がいいですよ。
ダラ奥が普通と思える感覚になってくると怖いですよ。
まともな奥さんをもらって人生やり直しましょう。
鬱の人って言い訳だけは上手いからね。太刀打ちできないって。
家事まともにやってもらえなきゃ健康上良くないよ・・・
っていうと自分でやればいいじゃんって言われそう・・・

>>292
だから、離婚するしないは本人の意思だろが
ダラ奥がいいか悪いかは1が決めることだろ
その原因は1にあるのかもしれないとか、乗り越えられるなら
乗り越えたいと思うのか、これからは奥を矯正していくのかそうしないのか
二者択一じゃないんだよ
もしかしたら奥がわざと家事をしないかもしれないし、何かのサインかもしれないだろ？
いい加減自分のものさしでしゃべるのやめれ

>>293
んじゃ>>1は何のためにこのスレ立てたの？っつー話ですよ。
それぞれ自分のものさしでしか意見できないと思うんだけど。
つか誰のものさしでのレス期待してんのさ。アホくさ。

>>293
１に言ってやればいいのに。

＞我が子を亡くした母親が友達の赤ちゃんを見てかわいいねと
＞いわなければならない心の痛みがわかりますか？
奥さんは直接、ハッキリ言ってるよ！泣けてきますけどね、他人だけど。

奥さんいたわってあげて
二人の夜のために時間作りetc.専念して欲しい。
早く帰って子供を風呂に入れて。

１はアスペなんじゃ？
私の知人にもアスペの旦那さん持つ人がいるんだけど
シャキ新妻だった人がすんごいダラ奥になってる。
アスペの人と一緒に暮らすと鬱になる人多いみたいだよ。

>>1
【昔】
水は川もしくは井戸に汲みに行く。
炊飯は竈で種火から行う。
洗い物は同じく川・井戸に行ってする。
買い物は腐らないように必要な分だけ買って、保存食を上手に利用する。
家の中で薪を燃やすので家中ススだらけにならないようにこまめに掃除する。

【今】
蛇口を開けば温水が出る。
炊飯は無洗米で水を入れてスイッチポン。
冷凍食品を週末にまとめ買いで大型冷蔵庫に放り込む。
食器は自動食器洗い機に入れてスイッチポン。
洗濯は全自動洗濯機に入れてスイッチポン。
掃除機をかけるのがやや肉体労働。

↑だけどそれすらも出来ない役立たずが一杯いるみたいですよ。

>>296 旦那は休憩なしって事でいいんですか？勝手な考えですね。

トメ警報発令中です

>>293
あなたも自分の考え押し付けすぎ。
サインだろうがなんだろうが、旦那だって疲れてるはず。
だけどこのままじゃあそのうち1が切れて終わるんじゃない？
世の中そんなに甘くなんだよ。

>>300
まあまあ、すぐに反応するダラ奥。
家事しないならご飯食べなくていいんじゃないの？
ブタになっちゃうわよ。

紀子さまご懐妊のニュースをわざわざ嫁にメールしたという1の気がしれない
デリカシーなさすぎ。。。
そんなメールもらって歓喜するとでも思ったのかいな
もっと嫁の気持ちを汲み取ってあげな
1は精神年齢低すぎる！
実は1の奥が一番の被害者かも？？

>>1は、家事や育児は女房がするのが当たり前って思ってるんだろう。
だったら奥様も、1が仕事をするのは『当たり前』と思ってるだろうね。
自分が相手の仕事や、行動を『当たり前』と思えば、相手だって･そう思うはず。
相手の事を認め、感謝もせずに、『いつも有難う』と心ある行動をとられる訳がない。
『自分ばっかり大変』…と思いやすい気持ちも解るが、じゃあ相手は･本当に自分より全てにおいて楽なのか？

>>302
デブだからピザでも食べます。一緒にいかが？

>>303
>>1夫婦がお子さんを亡くしているのだとしたら、そんなメール送ってくる
夫って精神的DVだよね〜

戦ったとか、頑張ったとか、お子さんを亡くしたとか、
>>1のお子さんは何か事件に巻き込まれてなくなったのかな？

>>304
ダラ奥は家事をしないそうですが？冷蔵庫に茶色のカビ、
蟻の大郡・・・ちゃんと読んでます？ありえねー。
全然対等じゃないって。何を感謝するのよ？
少なくとも家でダラダラしてる分楽なんじゃないの。

>>304
>>1
同意〜。
しかもお子さん亡くなったりしてるんでしょう？
夫婦なのに、奥さんの心情が全く理解できてないうえに
自分の期待した反応と違っただけで逆ギレ。
「寝てばかりいる」とか言ってるけどさ
奥さんが例えば鬱状態だったら、冷蔵庫のカビも蟻の大群も寝てばかりいるのも普通だし
ある時期に急にがむしゃらになったりするのも、救いを求めてるのかもよ？
>>1がまーったく気付きもしない悩みがあったりするんじゃないの？

>>307
前はしていたそうですよ。結婚当初から、そうなら有り得ないですよね。


ち ゃ ん と よ ん で ま す？ｗ

一応最初から読んでると思うけど
>>304 １は仕事を放棄したり辞めたりしてないようだから
奥さんが家事をしないならやっぱりダメなんじゃん

世の中、フルタイムで仕事してて、専業主婦並、いや以上に
家事も子育てもこなす主婦もいるからね。うちの母親がそうだった。
専業してる私はとっても楽だと思う。
逆にいつでも出来るやって後回しにすることが多い。
（洗濯物をたたむこととか、お昼の食器の洗い物をシンクにそのままとか）
ﾀﾞｲﾆﾝｸﾞテーブルにもいつも生花があったけど、そこまでゆとりもない。
同じように子ども二人なんだけどな。

フルタイムで働いてる人はその間保育園に預けてるんだけどね

>>311
単に専業、兼業ってことだけじゃ比較対照にもならないよ。
人それぞれ体力も気力も置かれた環境も違うんだからさ。
それに育児に関しては子どもの個性によって、親の負担は
全然違うよ。

少なくとも１みたいなネット中毒の男がダンナで
こんなところで愚痴ってるタイプだとしたら、リアルでは
一緒にいるだけでも辛いかも。
だって奥に対して思いやりが全く感じられないんだもの。

>>310
勿論、1奥さんはﾀﾞﾗ過ぎるとは思う。
ただ、スレ内の1の文章から、『自分はこんなに頑張ってる。なのに、嫁はダラダラ。俺だけ頑張って、俺だけこんなに…』と、自分の努力自慢に見えて仕方ない。
私は、色んな意見を聞きたい人の書き方には、正直思えなかった。
相手に感謝するより、感謝される事ばかりを求めている間は、何も生まれない。1は、こんなスレ立てる前に奥様と話し合うべきでは…と私は思う。

お子さんをどんな風に亡くしたのかで話は全然変わってくるよね。
つーか亡くなったたかどうかも定かではないわけだが。

>>314
はげどう。

1は自分が奥をダメにしているということがわかってないのだな
救われんわ。。。

奥の方から離婚を言い出さないのが不思議なくらい。

ここって何をいってもダラ奥の味方の回復の見込みのない
クズが張り付いてるな。


>>1の奥がいなくなっても誰も困らないよ
家事放棄は離婚理由になります。鬱とか関係なし。
早く別れてやればいいのに金目当てでひっついててさ。

>>317
確かに離婚理由の一つにはなりうるけど
それだけじゃ無理だね

基本、居なくなって困る人なんかいないと思うよ。
一時は困る事もあるだろうけど。
旦那が居なくなって、どうしようも無くなる嫁も居ないし、嫁が居なくなって、どうしようも無くなる旦那も居ない。
結局、時間が流れれば･『その人』が居なくても問題なくなる。社会でも、家庭でも、悲しいけどそんな事は当たり前。
誰が良くて、誰が悪い…より、1は人の事言える程、偉いんか？自分の行動も考えたら？と、言ってる人が多い気がするけどな。
誰も、1嫁ﾀﾞﾗ生活は間違って無い!とは言ってないし。

>>317
そういうけど、１に子育てなんかできるの？
ダラだなんだと言いながら、全部まかせっきりにしてたんでしょ。

>>312
うち、幼稚園に預けてるけど､家でみてるほうが楽だよ。
集団生活に慣れさせるためと近所に子どもが居ないから行かせてるけど。

>>321
えー　信じられん！
私は専業だけど、
子供が初めて幼稚園に行った朝、踊りまわったよ、この自由！何に使おうって。
最初だからたった2時間だったけどさ。

うち専業だけど保育園だ。

>>322
お母さんとのお付き合い、毎日のお弁当（夫とはまた違う）、幼稚園の活動もろもろ
まじめにしてたら家でみるほうが私は精神的に楽だ。

>>320
だから基本1は仕事してんだって。
奥が仕事変わってあげれるなら可能なんじゃないの？
非衛生な家で、ダラ母に過干渉されて育って、まともに大きく
なってると思えないけど。

居なくなって困る人なんじゃない？１の奥は。お子さんにとっては。
過干渉と１は言ってるけど、実態書かれてないし。
離婚するならこんなところで相談してないで、１のお子さんをどー守るか
必死に考えろっ、と思うんだがなー。
仕事時間聞いただけでも、１に子育てできないだろうということは明白なんだし。

私が男なら寝室に蟻の大郡なんて・・・・離婚したくなるって。
奥は育った環境が劣悪だったのかもね。だったら治らないよ。
仕事から帰って来たら掃除機がけよろしくね。

>>327
散々ｶﾞｲｼｭﾂですが>>1の奥さんは結婚当初からダラなわけじゃありませぬ。

離婚してもオッケー。その代わり、子供は引き取って育ててね。
よろしくって感じ。

自分で選んだ女なんだろ？
責任持って最後まで飼え！

>>325
どっかに「うちの子はいい子で自慢です」って１の書き込みあったような・・
矛盾なんだよね。
鬱でダラな奥にまかせっきりで、しかも過干渉だっていってるのに。
それだけ　いい子に育ってるていうのもｗ
考えられること
１．１が子育てにかかわってないので子供のいいところしか見ていない
２．１が奥のことを大げさに表現している
って感じなんだけど。どちらにしても１が子育てに向いてるとは思えない。

１は仕事に疲れてるのかな。
だけどさ、奥さんも疲れていると思うよ。
お互い労りの気持ちがなくなって、負のスパイラルに
陥ってるんだろうね。
まずは１が大人になって奥さんを褒めることから始めようよ。

いや〜、自分も１の奥みたいだったから(今は少しﾏｼ)
１が怒るのもﾑﾘはないって気がする。
多分、今までずっと１は我慢して来たのに奥さんのほうはいたって今までと同じ、
そりゃｲﾗｲﾗするよ。

仕事に疲れてて、家庭に関心を持てず文句ばかり言うのなら、
今の仕事を辞めて良いよ。
辞めた後は、二人でパートでもバイトでもして暮らそうよ。
家事は分担ね。質素でも、食べていければそれでいい。その方が幸せ。
とにかく家庭に戻って来て。

>>334
ニートの男性は、女から恋愛対象にされないのだが？
女が男性を収入でしかみないことが全ての原因

>>335
ニートっつうか、学生時代に知り合って結婚しましたが何か？

私が、子供が生まれたばかりの頃は寝不足や産後のしんどさをおして
掃除や洗濯や母乳にいい野菜沢山の食事とふらふらになりながら頑張っていたときに
夫は、出産以前より猛烈な俺様振りを発揮して、同じ部屋で3時間おきに夜中泣いて起きる
新生児をうるさいと怒鳴りつけたり私に早く乳飲ませろバカとののしったり
「お前は一日中ガキと遊んでるだけなんだから楽してるじゃねーかよ」と
出勤ついでのごみ捨てまで拒否し、新生児を抱っこして雨に打たれながらごみを捨てに行ったり
するようになりました。（それ以前はごみ捨てに関して文句を言ったこともないのに）
んで抱っこして歩いてないと泣き止まない赤ん坊を一日中抱っこしてやっと旦那が帰ってきたと
思っても世話をせずじゅうたんに落ちた髪の毛を拾い「掃除してねーのかよ何してんだよ昼間」

そんなこんなで気持ちが徐々に離れ始めて離婚を決意、夫のためになんか何一つしてやりたくないし
離婚に同意してくれないけど判子を押すか私が働き始めるまでの間は夫の妄想
「お前は子供と一日中遊んだり寝たりしてるだけで暇なのに掃除もろくにしない」
を現実のものにしようと思いました。実際もう2歳過ぎてずいぶん楽になったけど掃除機週に一回かけるだけ。
さすがに食べ物放置とかはしないけど。

>>1は難しくかんがえすぎ。
奥だと思うから腹立つんだよ。豚買ってると思えばいいじゃん？
今は家でもミニブタ買える時代。巨大豚買って子供の遊び相手
してもらってると思えば感謝も出来るさ。妻と思うな。

>>337
うちも、同じだった。あげくの果てに、浮気。
『もう尽くす必要無いな』と思い、私は離婚を切り出した。
独身時代、技術職をしていたので食うに困る事は無いし、自信満々･迷いの無い私に、旦那は涙と鼻水を垂らし『今までの事は反省した。子供の為と思って、もう一度だけチャンスを下さい』と土下座した。
今は、帰宅すると『ただいま』より先に、『おつかれさん』と言う旦那になった。
お互い、思いやり不可欠ですよ。

幼稚園だと弁当やら行事のものやら準備してしかも送り迎えして
でもすぐ帰ってくるから相手するなりお付き合いなりで時間とられるから
楽でもないよね

夫婦なんだから部屋が汚いと思ったら自分でやるしかないんじゃない？
相手の足りない分を補わなきゃ

子どもの相手って１歳２歳じゃないのにどんだけ手のかかる子なんだ？
ﾀﾞﾝﾅからしてみたら習い事で時間なくて掃除とかできないのなら
そっちをやめて掃除をしてほしいと思うでしょう。

>>341
習い事なんてどこに書いてんの？
子供みる暇あったら掃除しろてか？

掃除、掃除、ね。なんだかアホくさ。

>>340
あの〜、何が大変なんですか？
掃除する暇もないくらいすぐ帰ってくるの？
ママともとランチとかでしょ？
>>342
そうだね、習い事すらないのに掃除もできない・・の間違いよね。

>>344から生ゴミの臭いがする。うぷっ。

>>342
ピアノだか習ってるって最初のほうに書いてあったよ。
>子供みる暇あったら掃除しろてか？
子どもがいても掃除機をサーっとかけるくらいはできると思うよ。
せめて普段生活する部屋くらいは。

その普通に出来る事が出来ないから困ってるんでしょ。

できるできないじゃなく、やる気と緊急度の問題だとおも。

１の人生相談

最近、1はちっとも書いてないみたいじゃない
今まで書いてあることだけじゃ判断できないよ。
でも、1が書き込む気ないんだったらここはもう用済みなんじゃないの？

中盤のレスよく読んだらお子さん亡くしてるとか
ホントなら、その奥さんの状態は普通に精神を病んでるとしか思えない。
それなのにこんなスレタイつけて奥さんのこともよその専業主婦もまとめてただのだらしない人扱い
できちゃう1って人格障害者だ

>>351
同意でーす

>>351
だけどこの板ってダラ奥多いんでしょ？
周囲の迷惑に気づかない人がいるって現実。
治らない病気ならさっさと実家へ帰ってあげないと。

私は専業主婦になってなにがつらいって、社会から断絶されたような生活、重に子供としか会話しない生活。
半ひきこもりのような、緊張感のない生活が一番辛いです、事情があって働けないもので。
社会に出る事のあきらめや、憧れ、平凡で決まりきった人間関係がずーっと続くのかと思うと
（本当はそうじゃない、色んな道があるけどわからなくなってくる）投げやりな感じになることも、精神的にきつくなります。
私も程度はどうあれ>>1奥は精神を病んでいるとおもう。だんな話を聞いてやってくれ。

逆に社交的で明るい奥さんだと、今度は旦那が鬱になるんだってね。
夫婦なんだからさ、二人でどこまでもいけばいいのにね。

「おまえはダラでおれは偉い」「ダメ亭主なんか居なくても、私は
一人で何でも出来る」なんて言ってたら、いつまで経っても解決しないよ。

そして、こういうスレに来てどさくさ紛れにダラを叩く神経症者。
みんな、いっぱいいっぱいなんだね。

>>353
実家へ帰るって子連れで？子ども置いて？

↑子供は大きいから1の母親にでも来てもらって世話してもらえば
いいんじゃない？子供もまともな生活できると思うし。
ダラ奥は実家でのんびり一生過ごせばいいいんだし。

>>354
どんな事情で働けないの？１日も無理なの？
何かダラの言い訳にしか聞こえないよ・・・
>>355
神経症は自分だろ？ダラ奥がまともだと思ってんだから。
怠け者は切る、これが世の中。無料で豚を飼うやつはいない。

人の気持ちがわからない>>357>>358も豚同然だと思うけどね。

精神的に参っている妻をフォローするのは
結婚した以上夫の義務だけど、
だらけていることとの明確な線引きはどうせ出来ないよね。
世の中の筋なんか主張しても現状は変わらないよね。

えーと、病気したことない人は今の自分の健康に感謝して、
人のダラをけなす前にその健康を維持することだけを考えた方がいいです。

嫌味じゃなくて本当にそう思います。

健康が一番大事、健康な状態しか知らない人達が本当にうらやましい。

>>351
禿同

>>358
煽りではなくて一日だけ出来る仕事ってなんですか？
一日働く為に子供預けたりして、採算とれるんですか？教えて下さい。

↑１日からの仕事ありますよ。もちろん職種は限られますけど・・・
スーパーのマネキンの仕事や、流通関係の仕事は拘束時間長いけど
お金になります。それこそ旦那に同じ迷惑かけるなら休みの日に子供
見てもらって働いたら？私は一時認可保育園の一時保育１日２５００円で
見てもらって５０００円くらいは利益ありましたよ。
お金だけではなくて色んな意味で外へ出て嬉しかったです。

うちのあたりでは保育園の一時保育が一時間500円で託児所になると登録料数万円の
一時間1000円くらいになるからよっぽどじゃないと単発バイトで元は取れないなー
気分転換目的というならいいかもしれないけど、収入として残らないとあんまり
やりがいなくてかえって疲れるだけだしね。

↑旦那に見てもらったら？
３歳未満児は保育料高いから。
むしろ保育園に完全に預けて仕事した方がましだよね。
一時保育は割高。

というか、１の奥はダンナの休みの日はまめらしい。
だから１は昼寝が出来るとか前の方に書いてなかった？
休みの日子ども預かるなんてことになったら余計に１としちゃ気に入らないと思うぞ。

>>363〜365　レスありがとうございます。私は354ではないのですが。
スキルのある方達はいいですねえ、前に一度、結婚式場のバイトに登録し、一度断ったら二度と
電話が掛かって来ませんでした。
生保レディ等は、勧誘等されるのが、大嫌いなので性格的に気分転換にならないな。
私も専業主婦はやはり世界は狭くなっちゃうので、鬱々しちゃうなら、事情が許す限りは外に
出たほうがいいと思います。

家にいて鬱になりそうだから１日だけでも外に出たいのなら
採算は二の次に考えたほうがいいのでは？

>>368　私は354さんではないのでうつまでは行ってません。
普通にいつか又働こうかなーと思い質問してしまいました、採算を考えないなら、ダンナが子供だけ連れて
一日遊びに出てくれるのが一番気分転換になりました。

小さい子供がいて働く働かないは、結局ダンナの意向によるんじゃない？
働かせてもらえない（外に出ると浮気が心配）・（自分が扶養したい）
っていうのが働かない第一の理由です。

パートに出ても良くて8万・保育料5万と余分にかかる服代考えると、
そこそこ節約して家にいたほうがいいﾃﾞｽ

夫と、お互い意思を尊重するのはいいことだけど
夫の意思が
＞（外に出ると浮気が心配）・（自分が扶養したい）
って…
むしろそんな男とは離婚したい。
まあ保育料５万って事は夫の収入がいいんだろうね、そりゃ
８万しか稼げないなら働かない方がいい
私の好みではないけど、頼れる男なんだろうね

パートに出ても良くて8万って時給いくらやねん・・・
1000円以下かいな・・

パートに出るという単語から浮かぶスーパーのレジ打ちとかファミレスのウェイトレスとかは
東京都下で自給800円前後。

>>373
うちは九州の田舎でｽｰﾊﾟｰレジが時給750円位、
同じような仕事でも
「東京だったら1000円超らしいよ」と聞いたんだが、違うのか？

>>374
もう少し景気の良かった時代ならあったのかもしれないけど、今はそんなもんですよ
良くて900円台、でも昼間の誰でもできるような仕事の短時間パートだと滅多にそんなにいいのないと思う。

派遣に登録して事務なりコールセンターなりのデスクワークになるともう少しいいけどねー
それでもフルタイムでないなら都心でよくて1200円程度かなー

うん、そんなもんですよね。

外に出たいって事は、子育てや家を守るってことに嫌になってるって
事ですよね。

結局はやりがいがなくて、家事を今日一日くらいサボっても旦那は
文句も言わないし、まぁいいやと楽な方へ流れて行く。そして、
楽な生活を続けていると、気分も憂鬱になって行く。悪循環ですね。
そして、影で旦那に悪口を言われ…なによー！と怒って再起不能。

もっと楽しく子育てや家事が出きると良いんですけどね。真面目にやれば、
立派な仕事ですよ。専業主婦だって。

お金に困らず、時間にも困らず、ただ精神的に満たされないんですよね。
他所の家が気になったり、見栄を張りたくなったり、だけど思う通りに
いかない。思い通りに行かないことがたくさんあって、旦那に話したくても
聞いてもらえない。幸せのレベルがとても高いところにあって、自分は
不幸だと嘆く。もっと、大変な人がいるじゃないと教えると、その時は
満足するものの、やはり根本的な解決にはならない。

いっそ、貧乏になってみますか？

人間、誰にだって不平不満はあるけど、専業主婦はそれが強過ぎる。
世の中全体が家事という仕事を馬鹿にしたり、子育てを理解しない。
このスレで６歳の子どもをもう大きいんだからと言っているのを見て、
こりゃダメだって思った。周りが専業主婦と言う存在を認めない、
認めて欲しくて>>378のようにどんどんと幸せと感じるレベルが上がって行く。
周りに振り回されない強い精神力を持ちたいものです。

そして、世界平和の為には掃除と整理整頓が一番重要なんですよ。
どんな時でも掃除！何があっても掃除！お客が来てても掃除！常に掃除！
これがとても大事なことなんです。一に掃除、二に掃除、三四がなくて
五に掃除です。掃除、掃除、掃除です。

専業主婦の皆さん、世界平和の為にまずは自分の家の掃除から
始めましょう！

>>380を見た瞬間から3分ほど笑わせてもらった。
ｽｹﾞｰ面白かった。

>>381
笑い事ではないんですよ。本当なんだから。

A4紙に大きく「世界平和の第一歩は我が家の掃除から」と書いて、
冷蔵庫に貼って、10日間試してみて下さい。

掃除が基本なんです。食育なんかよりも重要なんです。

宗教臭がしてまいりました

自分でもそう思ったorz
念のために言っておくと無宗教です。

>>382
ｺﾞﾒﾝ私もう笑いが止まらない。
あなたのおうちきれいそうだなあwww

世界平和に掃除って、信念を持つことはいいと思いますよ。
ただそれを他人に強要したり、賛同しない人間を悪く言うのはナシの方向で。

やー、いいレス見た。これだから2chはいいわ。

>>384
勧誘された某宗教の人に実際に言われたのですよ
夫婦円満の秘訣はまず冷蔵庫を掃除することから、ってｗ

まぁそんなおまじない的雰囲気ではなく、それなりに掃除→キレイ→気持ちいい→料理もやる気
とかの根拠があってのことだろうけどね

>>384
笑いがとまりませんwww
掃除は大嫌いな専業主婦ですが明日から楽しく掃除できそうです

もう、宗教臭いけど、この際だから書いておこーっと。

目には見えない世界平和への貯金箱のようなものがあるんです。
掃除をするとそこへチャリンとお金のような世界平和に必要なものが
貯まるんです。

そこにゴミがあったら、ゴミ箱に捨てる。それでけでチャリン。
使った食器をキッチンへ持って行く、それだけでもチャリンと。
子供にだって出来るんです。

床を水拭きした日なんて凄いですよ。チャリンチャリンとどんどん貯まって
行きます。

もう、この辺で終わりにしなきゃ。
さー、今日も掃除、掃除。

>>389
美しい家でピースフルな毎日を！

何か流れが違う。お金に困ってるから働いたら？っていう
趣旨ではなかったはずよ。
ダラ奥が家にいても鬱になる、外に出たいってあったから
外へ出てみたら？って書いたんですけど・・・
お金に困って働く人なんて、少なくとも鬱には少ないでしょ。
余計病状重くなりそう。会社でも迷惑かけそうだし。
だけど実際鬱じゃなくても、根限り家事をしない女にとって日中は
結構暇なんだよね。お金に困らなくても外へ出たいって思いません？

なんかわかる気がする。私の場合は掃除ではなくて料理だけど、
きちんと毎日ちゃんとしたご飯を家族が食べないとダメ。
生活をきちんとすることで、子供は健全に成長し、未来の日本をになう。
夫と私は現代の日本の経済社会を支える。
人間１人１人がきちんと生活することが社会の基本。鬱予防にもなりますきっと。（さいご無理矢理まとめてみた）

最初から途中までしか読んでないけど、奥さんの個人的な問題だと思ったな。
思い返してみて、以前に比べ、奥さんが精神的に不安定と感じられる事があったら、
病院をすすめたほうがいいと思う。精神的病だし。
もし、単に、今まで隠していた本来の姿が出てきたというのであったら、
働いてもらったほうがいいと思うな。子どもが幼稚園小学校にいってる間の短時間パートなんて
探せばいくらでもあるし。話し合いをしてみたら？

いやぁ、でも、おうちキレイだと何事にもやる気になるのは本当だと思ったな。
宗教はﾊﾟｽだけどｗ

正直鬱の人に働いてもらうのって周囲が迷惑じゃない？ごめん。
雇う方だってお金払って即戦力になってほしいわけだから
体調悪いから休むとか言われると困ると思う。
それなら趣味の時間とか持って少しでも外へ出る方がよくないかな？

だんだん話が別の方向に言ってる気がするのは私だけ？

>>395
ﾉｼ

ダラ奥叩きに習い事の賛否に宗教に社会進出に鬱、もう何でもありw
それもこれもスレ立てっぱなしの>>1が悪い。

ええ。大変ですよー
毎日毎日くっちゃ寝くっちゃ寝に
そりゃ毎日大変！！ｗ

専業主婦の実態
★基本は、夫は仕事と家事半分。自分は家事半分と遊び。
★「嫁に来てやった」と思っている。本当ならもっと条件のいい男と結婚できたはずだと妄信している
★女を磨くことも忘れ、夫に相手にされなくなったくせに、犯罪を犯したり精神を病んだりしたらすべて夫が原因だと言い張る
★夫を生ゴミ扱いし、夫の悪口を親・親戚・周囲にぶちまける
★節約、節約とうるさいくせに自分のためには金を惜しまない
★生活費が足りないのは夫の稼ぎが低いからだと愚痴ばかり言う
★「専業主婦だって大変」と言うくせに、一日の大半は井戸端やらワイドショーで無駄な時間をすごす
★「家族サービスが足りない、もっとしろ」と夫に不満
★夫には小遣い300円、自分は友人と3000円のランチ。
★隙さえあれば、金持ち・ハンサムの男と不倫・浮気したがっている
★夫の定年後は離婚し、年金を奪いとる計画をしている

398はひどすぎ…
育児板なんだから子育て中の専業主婦のこといってるんだよね？
私は専業主婦ですが398の書いてるようなことなんてありえない毎日です。

>>399
まともに相手にしないほうがいいかも。
398は世のキティトメさんが妄想する嫁像でしょ。
>★夫を生ゴミ扱いし、夫の悪口を親・親戚・周囲にぶちまける
このあたりにそこはかとなくプンプントメ臭が匂ってきません？

もう育児なんか何億光年前の話だから、育児の大変さを忘れて
しまったんでしょうねｗ

今日も食っちゃ寝食っちゃ寝ｗ
あーらくちーん！ｗ

>>401
ぬるい育児板だからってﾂﾏﾝな過ぎるﾚｽいくない。

>>397=>>401
そんな書き込み続けてよく恥ずかしくないね。

食っちゃ寝→テレビ観賞→食っちゃ寝→ビール飲む→食っちゃ寝。ｗ

ぁんた立ちゎどっか大学出たゎけぇ？
ぁたしゎ中卒で10代ﾃﾞｷ婚ﾏﾏだけどｻｧ。。。
(；´・ω・｀)
ちなみにぅちの姫もﾓﾃﾞﾙにさせたぃんだけどね。
そんでﾐｷﾃｲ━みたぃにｽｹｰﾄゃらせたぃ！お金掛かりそぅダケド；；；
そんでデキタラぃぃ大学ぃかせたいんだぁ。。。
ウチラがぃけなかった文、ﾍﾞﾋﾞチァンだけはｴﾘｰﾄにさせたいの。。。

３９８のいくつかに当てはまる人私知ってますけど。

1がこないんだから、もう用済みなんだよ、ここは。

>>405
バカな書き方やめてくれ。
そして文→分ですから。

子が大きければ専業主婦は楽でしょ。

最初の方しか読んでないんだが、
奥さんがこんなにダラなら給料全額渡さなくてもいいのでは？
「家計費」として、20ﾏﾝ前後渡しとけばいいと思うよ。

奥が1に対して労力を出し惜しみしていて、それが気に入らないんだろうから
1も奥に対して同じようにすれば「お互い様」と思って腹もたたないでそ。
給料明細とか見せなくてもいいと思うよ。
「うん」しかいわないなんて、奥はちょっと酷いと思う。

いやあの中盤にでっかい後出しがあるからよく読んで
めんどくさかったら>>351だけでいーよ

>>400さん「光年」は時間の単位でなくて距離の単位だから気をつけてねｗ

男に収入頼って、自分は遊び？それで楽しいの？

>>413
楽しいんじゃないだろうか。
つか>>1の奥さんはそういう感じじゃないよね。
専業主婦を叩きたいだけの人は鬼女でも行ったら？

そうなんだ。私は内科医だけど、専業主婦の子供って過保護に育てすぎなのか、ひ弱や肥満が多いんだよね。家族しか目を向ける対象がないんだから、もっとみっちり育ててほしいもんだよ。

>>1
お手伝いさん雇ってあげたらいいのに・・・
なんでそんな簡単なこと思いつかないのかしら？

専業主婦です。
>>４１３
たしかに、男の収入に頼ること、か・な・り、抵抗感ありました。
それに、なくなくはじめた専業主婦なりたての頃は、
社会から疎外感を感じてた。

今はわりきってる。
旦那が気持ちよ〜く生活できる環境を整えるのが仕事だと思って、
毎日お弁当作って、毎日家中を掃除機かけて、
毎晩ベビーも一人でお風呂に入れてる。

共働きするってのもありだけど、
・子育ては一度きりのチャンス（失敗がきかない）。
・外食や惣菜（材料の安全性に疑問大）の登場が増えるのはイヤ。
などのワガママと仕事の両立など、私には無理。
どっちも中途半端になるだけ。
大事なのは仕事より家族、家族が心身共に健康であることを私は選ぼう！
そう思って、毎日専業主婦してます。

>>415
ひとくくりにするなひとくくりに。
専業主婦ったっていろんな人いるだろうに
どうしてこういうスレ立つと専業VS兼業になるんだよ。
逆に仕事してて子供放置（おやつでごまかしスナック菓子で肥満）もいる。

子どもが学校や幼稚園に行っている午前中はゆっくりできます。
以下貧乏専業主婦の生活。

仕事してない分、PTA関係役員をめっちゃまわされまくる。
物騒な世の中だと子どもの帰りを途中一人になるところまで毎日迎えに行き、
旦那が飲み会だと言えば夜中１時だろうが迎えに行く。
自分の服はここ３年定価買わず中古ですませ、昼ごはんは一人で目玉焼きとご飯。

将来の展望・・・・一番下が３年生ぐらいになれば仕事したい。
しかし現実・・・・今すぐにでも仕事したい、本心は。求人がない田舎はつらい

>>417
その家庭により違うかもしれませんが、私が中・高校に講演に行く度によく耳にするのは｢仕事をしない母のようになりたくない。｣という学生達の意見です。学生側から話を聞くことはあっても専業主婦側から聞くことがなかったので、参考になりました。

>>415
お医者さんのわりに頭が弱そう

>>420
見下していただき、ありがとうございます。難関私立医大卒で海外でも3年間研修をし、多くの経験を積んでおりますので、学問・技術的にも、社会的にもあなたの数倍はまともな人間ですので。

私専業だが、専業が過保護率高いのは事実だと思う。
実際過保護的な子育てを目指して専業になる人もいるくらいだから。
肥満率に関しては何ともいえないけど・・

>>421
>>420の一行だけ（これも困ったレスだけど）の文で
なにを根拠に数倍とか、まともだとかおっしゃるのか解りかねるが
あなたのプライドが相当高いのだけはわかった。
頭脳は優秀だが、人の心を読む脳みそは弱いかもしれんな。
専業主婦で英語ベラベラで大卒でなんて田舎には結構いる。
都会なら活用できるけど、結構持ち腐れの人多いよ。

>>417
私としては仕事も家事も育児も滞りなくできる環境ができれば
世の中の専業主婦の半数は仕事をすると思います。
「仕事をしない母のようになりたくない」というのはおそらく
女子学生の意見でしょう。が、実際結婚して子どもができると
ほとんどの職場では女性は切り捨てられるのが現状です。
男性がPTA休暇や育児休暇をとって当たり前になって、女性も
仕事を続けられればいいのですが。
一度仕事をやめて、ブランクができてしまうと再就職は難しいのです。
結局不安定なパートか派遣しかない。

旦那の稼ぎﾝ千万とかだったら専業でもっと子供ばんばん作るかなあとか
ぼんやり想像することあります。

村上ファンドの村上オヤジんとこ子供4人だってね。
4人くらいいたら楽しいだろうなあ。
うちは色んな意味で共働きで子供2人目で気持ちが精一杯。
子供は可愛いし仕事もやりがいあるし楽しいけど。

専業で子供が1人位ならヒマかなー。
お稽古事したり天然酵母のパン焼いたりとか？
妄想してみた。

ウチの部署は選ばれた才能ある人だけが昇進してって生き残れるような、外見も能力も優れた女の子達ばかりのとこだけど、先日ゆりかもめ乗りながら『早く専業主婦になって昼ドラ観てお稽古事してジム通う生活したいっっ！やっぱ専業が勝ちだよね〜』と皆で話してた。

甘いよ〜っ甘すぎるよおお〜っ
角砂糖４ついれたコーヒー飲みながらカルメ焼き食うぐらいに甘いよ〜っ
>>425さん

さて、目覚ましかけて寝るべ。明日も４人の子どもと旦那を起こして
学校と仕事に送り出さなきゃ。
あ、もう今日だ。久しぶりの夜更かしだな。

>>426
村上奥ですか？w

4人いるってどんな生活でしょう。楽しそうでいいなー。
タイムテーブル希望。
やっぱさすがに4人は専業じゃないと無理ですかね。
保育園に4人の奥様いるけど、自営っぽいもんなあ。

子供ができるまで自分がこんなに子供好きと気づかなかった･･･

>>423
仕事も家事も育児も滞りなくできてる兼業主婦なんてほとんどいない。
みんな、ラッキーもあるけど、自分の工夫、努力、出費などの犠牲を払ってる。
専業でいること自体は別になんとも思わない、むしろいいことと思うが
「私は環境に恵まれていないから仕事を始められない」と言うならいいわけと思うよ〜
環境を変える意思や必要がないなら楽しめばいいと思うよ〜

>>426
ｶﾙﾒ焼きにﾜﾛﾀ

2歳違いで子が3人。下の二人は体弱くて、
実家は遠くて頼れないし、下の子が幼稚園あがるまでは修羅場の毎日だったよ。
経済的には苦しかったから働きに出たかったけど無理。
言い訳なんかでなく。
今は下が小学校入って兼業になった。
どう考えても今の方がラクだ。

自分が辛ければ、相手も辛い。辛いからって、過度に甘えちゃいけない。でも一人でできないこともあるから、助け合うことは大事。こんなに辛いのに助けてくれない、解ってくれない、あなたには解らないって言動しなければいいと思う。辛くても、人を否定しちゃいけないよね。

兼業を否定されたの？

>>432
ってわけじゃないと思うよ。
ようするに、専業も兼業も「一番今大切なこと」を選択しただけじゃない？
子供に働くカッコイイママを見せて育てるも素晴らしい。
家族の健康のために、毎日美味しいご飯を毎日作るも素晴らしい。
仕事も家事も完璧は無理でも、あたたかな家庭をつくるために頑張るも素晴らしい。
それぞれの立場にたってみなきゃわかんないこともあるし、
否定とか、簡単にはできないよ。

兼業主婦がすごい苦労してるみたいに言うひともいるけど
私の周りの知り合いは専門職で仕事たのしそうだよ
楽しく仕事できてお金もらえたらそっちのほうがいいでしょ

おはよう〜
兼業だけど好きで仕事してる、楽しいです。
ただ休日に公園に行って、一日子供と遊んでいると
朝のうちはいいけど、滑り台滑って砂場で遊んで、あとは何をしていいのかいまいちよくわからなかったりする。
専業だと、これが毎日であると思うと戸惑う。ピンと来ない。
そんな自分は母親としてどうなのって思う。

>>415
うちの母、フルタイムで働いてて忙しかったから、小学生時代の私は
家でお菓子食べたり友達と買い食いしたりして肥満児でしたよ。
親の目が行き届かないほうがむしろ危険だと思う。

>>435
そーんな感じで365日、ピンと来ない毎日を過ごしています。
公園で知り合ったママと会話も一人でいるよりは、楽しいものです。
結構、気は使うけどね。夫の職種、年収、家庭環境が違えど、
子どもという共通の話題で当たり障りなく。

専業を選ぶのなら、もっと若い時に結婚しとけば良かったなと思う。
中途半端に働いて、自分が偉いつもりにでもなってしまってて、
多少、他人を見下したりして、結局、自分が生きづらい。

それか、バリバリ働いて足りないものを経済力で補えるくらい安定した
生活を確保して、子どもを産んで兼業なんてもの良かったな。

この中途半端を生かすもころすも自分次第ってことなんでしょうね。

>>436
それは貴方自身が肥満なだけで専業のほうがおデブさん多いよ。統計データみてもそうなってた。

ただ、栄養が行き届いてない子が多いのは兼業のほうだけど。
どうしても専業は過保護ぎみになっちゃうんじゃないかなぁ？だって子供に手掛ける以外はやること無いわけだし。

>>430
>兼業になった。どう考えても今の方がラクだ。
そらそうだ、2馬力でしかも生き死にに関係ない給料の貰い方だもの（夫も楽になっただろうけど）
それが1馬力で自分の進退がそのまま家庭に直結ってなってたら専業のほうが楽だよ。

>>439
べつにえらそうでもないと思うけど。ふつうに頑張ったねと思えるカキコだけどな。
あと、２行目の意味がわかりませんが。

経済的にぎりぎりでもなんとかこなしていけるなら専業でOKだし
仕事もしたければ兼業頑張れ。

ただ１点専業の寂しいとこは「目に見える形で評価されない」とこだろうな。
そこんとこ専業の私は働くお母さんが給料という形で報われるのをうらやましいと思う。

知り合いのほとんどの保母さんや先生は
「仕事として子どもを見るのはいいけど１対１で自分の子どもの
相手をしてるほうがキツイ」
と言って産休もそこそこに子どもを保育園に預けて仕事に出ている。

要は専業兼業関係なく自分のできる範囲で頑張りゃあいいじゃん。
んで、他の頑張ってるひとも認めりゃあいいじゃん。
勝ち組とか負け組みとかいう言葉、だいっ嫌いだな私は。
たぶんストレスでお互いを攻撃しあってるだけっぽ。

>>440えらそうって？

別に非難してるわけじゃなくて、
兼業で仕事するのと専業で仕事して過程支えるのじゃ全然辛さが違うよっと言いたいだけ。
兼業で仕事してるならそりゃ楽に決まってんじゃん。

で、ここの専業主婦って大変っていってる奥ってさ、
夫が専業主夫するから仕事変わってって言って来たら換わる人どれくらいいるんだろう？
純粋に好奇心からの質問だけど。

と、書いてから思った。

夫婦両方とも兼業にすりゃ両方とも楽なんだよねぇ。
仕事も家庭も専業にすると気持ちが辛いんだわたぶん。
よって、夫は仕事分担減らして家事する、嫁は夫の分担が減った分ちゃんと稼いで家事もちゃんとする。
･･･中国家庭と同じ形式だね。これが一番楽なんだろうと思うわ。日本じゃ厳しいだろうけどね。

>>437
そうかあ、専業でもピンと来ない人もいるんだね。
でも考えてみたら、育児って常に暫定的だもんね。どんどん子供って成長するもんね。

>>442
それは代わったあとの収入はどうなるという設定で？

子供たちが病気さえしなければ大変じゃないんだけど、
いったん病気されると地獄に変わるなあ

夜泣きする乳飲み子もいるので、子供が泣くかどうか、その日によって
全然大変さも違うしねー
しかし、下の子供が幼稚園に入ったら相当ラクになると思う
その頃になったらもっと大事にしてあげるから、今は辛抱しとくれ＞旦那よ

うちの場合は、以前、私は会社から「早期退職か遠方へ転勤か」という条件が出たこと
あって、旦那の切なる要請で退職したんだよねー。
だから「専業主夫になりたかったならあの時選べばよかったんだよ」で終わりだ。
あの時旦那が辞めたのなら私が養えたが、今から働きに出たって収入はたかがしれてる。

というか、専業主夫を希望って、そもそも嫁の収入だけでやりくりできる能力あるのか？
多くの旦那陣の場合、そこからして疑問なのだな？
専業で仕事して家庭支えるのは大変だが、収入少ない中で家庭運営するのも能力なのよー。

1の子は6歳か・・・
うーむ、でも色々つらいことあったみたいだから
一概には言えんね

専業、兼業と一口に言ってもピンキリだからなあ
家事も育児もカンペキにこなす！っていう専業主婦と
ダラな専業主婦は別物だし、
働いてるけど育児は手抜きしない兼業主婦と、
菓子ﾊﾟﾝを食事代わりに与えてる兼業主婦もやはり別物だとｵﾓ

>>442
ものすご〜くデブな人が、
「ダンナにそう言われたら、同じだけ稼いで来てやるワ」
って言ってた。私にはお水しか頭に浮かばなかったんだけど・・・

>>442
出産まで夫がやってくれるなら換わる人はずいぶんいると思うけどね。

>>444
もちろん収入は奥ががんばって稼ぐ金額として。
今は奥のほうが収入高い家庭も多いわけだし。

>>448
実はなにかスキルを持ってるのかもしれんよ？
デブかどうかは稼げるかどうかに関係ないよ。
あ〜でも、面接だと、同じ条件なら容姿がいいほうを取ることがあるね。

>専業主夫を希望って、そもそも嫁の収入だけでやりくりできる能力あるのか？
>多くの旦那陣の場合、そこからして疑問なのだな？
>専業で仕事して家庭支えるのは大変だが、収入少ない中で家庭運営するのも能力なのよー。
別に希望ってわけじゃなくて、その取引に応じるかを聞きたかったんだけどね。
家計のやりくりができるかどうかは、男女じゃなくて個人の能力の問題かと。
専業で家庭に入ってるのは女性が多いが、経理従事者や会計士に専従してるのは男のほうが多いのだから。
それに主夫を希望してるって時点で、スーパーを梯子するぐらいの気持ちはあるという前提で（笑）

>>445
病気はほんと辛いよね。子供だけじゃなく、夫、妻、トメウメペットいろいろ全部、
家族が病気になったら本当に辛いよ。

>>449
そりゃ無理だｗ

子供はもう作らないっていう前提が必要だろうね。
もしくは妊娠中は仕事変わる事が前提。

私も自分がまだ職についていて、専業か兼業か選ぶ時点
（きっかけは旦那の転勤）でなら、
夫が専業を望めば、私仕事して養うっていう道も
もちろん選べたと思うよ。私も家事より仕事のほうが向いてるし。
ただ、望んでくれなかったけど。

でも、一度職を捨てて８年たった今じゃ、
これから就職先探すんじゃかなり難しい。
技術職だから、常に新しい技術についていけない。
それはそれなりにかなりの時間も努力もいることだから
現役はなれて再就職の予定がなければまず無理。
同じ質問に「YES」と答えられたのは
退職後１〜２年ぐらいまでだったと思う。

8年たったからもう選べない、自分のスキルに自信がないっていうのは甘えだと思うよ。
働いてる人でも一寸先は闇の時代なんだから覚悟がないだけじゃないかなぁ？
そういうプレッシャーにさらされつつ働くってのが仕事専業って事だと思うし。
いきなりリストラ食らう人も居れば会社倒産なんて人もいる。それでも金を稼ぐっていうのはすごいプレッシャーなんだと思う。
スキルに自信がないなら自信つけりゃいいじゃん。そういう業界じゃないっていうなら違う業界で働けばいいじゃん。
世の中の仕事専業のダンナ達はそうの覚悟で一家を食わせていってるんだし、
そんなだからお互いに分かり合えないんだと思う。
仕事専業に必要なのは、何が起きてもどんな状況でも仕事して金を家庭に運んでくるって言う覚悟でしょ。
なぁなぁで、自信がないものはしませんなんて状態じゃ、そりゃどこも雇ってくれないんでは？

逆に専業主婦に必要なのは、なんだろな〜。
何が起きてもどんな状況でも家庭を守りむく覚悟？もしくは自分が劣化しても泣き言を言わない覚悟とか？
煽ってるわけじゃないよ。ただ、スレ見てると自分の能力の劣化に嘆いてる人が多いからそう思っただけね。
あと、閉鎖空間でも気にしない覚悟とか（笑）結構精神的に来るし。

>>452
>望んでくれなかったけど。
それは夫に話したん？話さなかったら日本の現状の場合、夫からは言い出せないでしょ。
たとえ望んでたとしても、夫が言い出すのは周りがなかなか許さないからね。
それがまたこうやって専業主夫との確執を強くしてるんだろうけど。もっと専業主夫もしやすい世の中になればねぇ。
女性だって外に働きに出やすくなるのに。

で、話は戻るけど提案もしてないのに、その時点なら交代してたっていうのはちょっと卑怯かと。後出しじゃんけんみたいなもん。
それが良いか悪いかはわからないけど、さ。

私は専業ではないのだが、夫婦共に自営。
今、夫にじわじわと専業にさせられそうな状態。
はじめは家事育児折半だったのが、夫の仕事量が増えるにつれ
どんどん家事放棄をし、しわ寄せが私に。私は仕事をどんどんへらさざるを得ない状況に。
収入は私の方がおおかったが逆転。
家計も折半だったんだけど、夫に多くだしてもらうようになった。
話し合ったが解決しない。夫の仕事は増える一方。
自分の意思ではないけどイヤなわけでもないので、このまま家庭を守ることに専念するのもいいかなと思う。
下の子も一歳になり、今はちょっとしんどい状況から抜け出せてるし。
専業主婦が楽かどうかは向き不向きに寄るところもでかいのでは。

>>453
452はとりたてて夫に専業になって欲しいと強く望んだわけでもないと思うよ。

>>455
そだね。なんか話ずれちゃった。ごめん>>453

レス数まちがったｗｗｗ

ごめん>>452

ただ、なんかねぇ、仕事してた頃の昔なら交代してたよ〜っていう人が多くてなんか違和感。
スキルがないから仕事見つけるのキツイなんていうのは、
そんなの、男でも一緒でしょうにって思う。
そういう状況でもなんとかできる仕事を見つけてきて金稼いでこなきゃっていう「プレッシャー」が
仕事専業にとって一番きついんじゃないかなぁ。なにが起きてもかせがにゃならんっていうね。

専業主婦が辛いっていってるそのことがら（子育てのアレや家事のソレ、世間とのこれやあれや）のと
対になる負担ってのは、そういう「何が起きても稼ぎますプレッシャー」の事なんだと思う。
だからそれを計算にいれずに話が進むのがどうにも納得できないんだよね。

そりゃおかしくない？
夫が仕事と主夫業交代したいってのがそもそも「何が起きても稼ぎますプレッシャー」から
逃れる行為なわけで。「ならば仕事してた頃に言えよ」ってのは当然の反論だと思うけどな。
第一、仕事してた頃に夫が専業主夫希望なら大黒柱でもよかったというのは「何が起きても稼ぎます
プレッシャー」をも含めて引き受けるってことだよ。
一度退職してブランクが空いたら、そうそういい仕事はないのは男だって一緒。
亭主の稼ぎはせいぜいパート程度っつー計算は込みで、「でも、あの時だったら可」
といってるわけだよ。

それに、専業主婦してる今だって、亭主が長患いにでもなりゃ否応なく稼ぎに出ることになるわけで。
いざとなりゃ家事育児仕事全部ひっかぶる可能性ありが専業主婦って業種。

>夫が仕事と主夫業交代したいってのがそもそも「何が起きても稼ぎますプレッシャー」から
>逃れる行為なわけで。
一方的に逃れるわけじゃなくて、専業主婦業を肩代わりするわけだから
「何が起きても稼ぎますプレッシャー」をすてる代わりに、いま専業主婦が辛いって言ってる
（子育てのアレや家事のソレ、世間とのこれやあれや）をかぶるのだから。
その逃れる行為って言ってる時点で、専業主婦業が仕事分担業（外貨を稼いでくる）の人より下だといってるように思えるんだけど。

>一度退職してブランクが空いたら、そうそういい仕事はないのは男だって一緒。
>亭主の稼ぎはせいぜいパート程度っつー計算は込みで、「でも、あの時だったら可」
だからこれはおかしいよ。
その状態からでも働けるって言えないと変でしょ。何が起きるかなんて人生わからないんだから。
そういう責任すらも持つのが仕事を分担してる人の責任なわけで。

>それに、専業主婦してる今だって、亭主が長患いにでもなりゃ否応なく稼ぎに出ることになるわけで。
>いざとなりゃ家事育児仕事全部ひっかぶる可能性ありが専業主婦って業種。
最後のこの2行は余計。仕事持ってる夫だって家事育児仕事全部ひっかぶる可能性はあるのだから。
病気の可能性を言い出したらどれでも一緒かと。
まるで専業主婦だけが全部を引っかぶる可能性があるかのごとく書いてる。そりゃ違うのでは？

基本、仕事担当も育児家事担当も負担はほぼ同じだと思ってるから。私は。
両方で歩み寄りが無い原因は、長い人生、一つのことだけしてるとやっぱりひずみが来るからじゃないかなーと思ってます。
どっちも交互にやりゃいいじゃんねー。とか思ったり。そのためにはもっと法規制が必要だよねーとも思う。
育児休暇とかもっと取りやすくして欲しいよ。

＞一方的に逃れるわけじゃなくて、専業主婦業を肩代わりするわけだから
＞「何が起きても稼ぎますプレッシャー」をすてる代わりに、いま専業主婦が辛いって言ってる
＞（子育てのアレや家事のソレ、世間とのこれやあれや）をかぶるのだから。

だから、馬鹿みたいじゃん。
子育てのスキルや家事のスキル、世間様とうまくやってくスキルを生かしてうまく
やってたのに、何もスキルのない人間が波風起こしながら一から下手糞にやっていくわけ？
子どもは栄養バランスの取れない料理で、病気がちになるかもしれん。
子どもの具合の悪さを見落として、医者に行くの遅れて大変なんてこともあるかもしれん。
（四六時中いっしょにいた親と、そうでなかった親では観察力違って当然だよね）
「子どもをちゃんと育てるプレッシャー」なんてのに意味はないの。
プレッシャーなんてのはどーでもよくて、ちゃんと育ててナンボなの。

で、仕事のスキルが減った人間が、これまた一からやってく。
なんか意味あるわけ？
最初からきちんとスキルを積み重ねていった方がより有利でいい生活送れるでしょ？
だから、退職する前にちゃんと決めておけっつーの。

長いブランクを持ちながら、交互にやることに意味があるわけ？
交代するならはじめから、それすら計画に入れておくのが「家庭を運営する大人」
の責任でしょうが。

議論に加わりたいのに、産後のせいか専業ボケのせいか
どのレスも3行目くらいまでしか読めない。ｶﾅｼｽ。

まとめると。
「子育て家事スキルの少ない人間が一からはじめるマイナス」も「仕事の
スキルが減った人間が一からはじめるマイナス」も、夫婦二人ならまぁ
好きにやればいいと思う。
でも、子どもがいればそのマイナスかぶるのは子どもでしょ？
そうまでして仕事専業と家事専業を交代する、どんな意味があるのかが分からない。

もし交替したら・・って　
本当にリストラになって妻が働いてる人とか
妻が入院して家事やりながら育児してる人とか
泣くよ。
ここ見るヒマもないと思うけど。

>>462
産後は頭がどうしても働かないから。専業ボケなんかのせいじゃないよ。
ゆっくり読んでなんかどうしても我慢できなかったら書いてみたら良いかと。

>>仕事専業と家事専業を交代する、どんな意味があるのかが分からない。
別に強制的にそうしろっていってるわけじゃなくて、
そうやってお互いを交代をする覚悟もないのなら、お互い文句言い合ってもしかたないよなーっ
ていう話なんだけどなぁ。どっちも責任重大なのに、どっちもお互いの仕事をする気も覚悟もないという。両方バカじゃなかろか？
相手を罵倒できるのは、その事に対して責任を負える人だけだと思う。
悪いほうの例で言えば、たとえば今の与党と野党（民主とかｗｗｗ）の関係みたいなー（批判しかしないしな＞民主、社民）
非難する場合はそのことに対してある程度の解決策を提示できないと。ただの愚痴になってしまう。

家事専業状態で仕事専業に文句いう人が多いけど、文句言うぐらいならあんたが働けよといつも思うわけで。
仕事専業状態で家事専業に文句いう人だってもちろん多いけどね。その場合はオマイが家事しやがれと思う。

ぜったい反感買うだろうけど、
子供子供子供
育児を専業の免罪符にするなって思うことも多い。
旦那だって子供を育てたいって人もいるんじゃないの？
たとえ始めはダメでも練習したらきっちり育てれるようになるんじゃないの？というか仕事してても育児できるんでねの？
マイナス？本当にマイナスか？どうしてマイナス？育児って仕事専業も家事専業ももちろん兼業も全部親っていうカテゴリーならするもんでしょ？
そうやってやれることを自分たちで限定してしまうのはどうかと。
家事は私、仕事は貴方。お互いは相容れない。
そうやって限定するから、育児に旦那が参加してくれないぃ！なんてのがでてきてしまうんじゃなかろか？

･･･仕事も忙しいが、家事だって超忙しい。家事の中に育児は含まれるが仕事の中に育児が含まれない。だから育児に参加しろ。
っていう考え方ってなんかおかしいよね。という愚痴。

いや、家には今生後６ヶ月の娘がいるのだがね。
この状況で「私働きたいから貴方専業主夫になって」と言い出したら、旦那絶対に嫌！というよ。
「そんなに仕事したいなら、妊娠する前に言え」となるのがオチだと思う。
（私は二人目の子は諦めようかと言ったんだが、旦那が望んで、結果授かったのだな。
それでも、だ。私が育児メインなのは暗黙の了解だったからね）

主夫業をやることでも仕事をやることでも、当たり前だが夫婦相談の結果、きちんとした
「準備を整え一番いいタイミングを探す」のは当たり前なわけで。
それを「二人で」考えるのが夫婦じゃないの？
家事は私、仕事は貴方、だからお互い相容れない、ってそんな考え方自体がおかしい。
二人で「家庭運営してる」のであって、家庭運営の際に各業務を分担してるだけだよ。

そのとおり、夫婦でうまく分担すればいい。割合はそれぞれ。
専業は仕事と家事を100対０と０対100に分担しただけ。

ただ、話し合った結果だとしても、妻を専業主婦にしている夫って、
妻の働きが見えていないことが多いんじゃない？
たとえば、うちはマンションなので駐車場がちょっと離れているんだけど、
週末にドカーンとまとめ買いしたときは、
私が荷物を抱えて一足先にマンション前で降りて、
夫と子どもは駐車場に車を止めに行って後から帰ってくる。
その間10分。
私は買い物した物を冷蔵庫や各所に収納したり、
干してあった洗濯物を取り込んだり忙しく動いているのに、
ちょうど終わった10分後に子ども連れて帰った夫に
10分先に帰ってのんびりしていると思われていたことがありました。

そりゃ、買ったものの収納は終わったわけですから、
部屋の見た目は買い物に出かける前の様子と変わらないわけですよ。
でも、変わらなく見えるのは、私が一生懸命収納したからじゃないですか。
私は夫が子どもを担当（という言い方は変だけど）してくれたから、
10分で片付いたわ！と感謝しているのに、あなたはいったい…と。

だから、世の男性諸君、「いつもと変わらない」というところにも、
妻の働きを見てあげてください。
妻の立場の私も、「いつもと変わらない」生活ができるのは、
夫の「いつもと変わらない」給料があるからだと感謝していますから。

>>468　うちと似てるなぁ（＾＾；）駐車場が離れていることとか、
うちのことか？って思っちゃったくらい。
私も、夫のいつもとかわらない給料のおかげで、
初寝返り、初ハイハイ、初タッチ、初あんよ、
可愛い子供の成長を、ひとつひとつ誰よりも先に見れるんだって、
感謝しています。何よりも贅沢ですよね、これって。

仕事していた頃は、毎日睡眠時間４〜５時間、
お昼ごはんもろくに食べられない忙しさ。
休日も携帯で呼び出されて仕事仕事仕事・・・
出世して、給料も増えたけど、
家に帰って旦那と食べる夕飯は、いつもお弁当、お惣菜。
今より収入は倍でも、兼業時代は毎日貧しかったなぁ。
朝ごはんだってパンと牛乳じゃなく、
今はご飯にお味噌汁と納豆と漬物が食べられる。
毎日イライラしていたのが、嘘みたいに消えた。
旦那の転勤に伴って仕事を泣く泣く辞めたつもりだったけど、
専業主婦もいいもんだって思えるようになりました。

専業になりたての頃は、立派な奥さんになろうって自分に誓った。
やりくりを家族の負担にならないように上手にこなして念願のマイホーム、
お料理を頑張って、毎食、満足してもらえる食事を作り、家族の健康を守る。
部屋はいつも綺麗に整っていて、家族がゆっくりくつろげる。
余裕があったら、ハンドメイドやガーデニングに凝ったりして、
家庭らしい趣味を自ら楽しむ。

だけど、どれ一つ満足に出来てない。本当に頑張っているんです。だけど、
その頑張りが違う方へ行ってしまっているのでしょうね。このままの状態で
働きに出たりしたら、ますます家が荒れ果ててしまうだろうと思います。

旦那に分かってもらえない、協力がない、やる気が失せる。これが多分、
一番の原因なのは分かっていますが、夫が働き私が専業である立場上、
文句を言ったところで聞き入れてはもらえません。夫を誉めることに疲れ、
かといって、私が働きに出ても夫の収入にはかなうはずがないんですよね。

理解のある旦那さん、生活の基盤がしっかりしている旦那さんを持つ
奥さんは、それくらいのこと？と思うかもしれませんが、これがとても
辛い事だと実感しています。なにも言わずに、旦那さんを支えている神の
ような奥さんもいるのでしょうね。

今まで、自分のせいにしてきました。２ちゃんでも自分がしっかりしないと
いけないと散々言われました。専業主婦は寄生虫だと言われ、人を変えようと
する前に自分が変われと言われました。

でも、そうやって自分を否定ばかりしていても前へは進めない事も
分かってきました。今は旦那の事は二の次、子供を立派な大人に育てあげたいです。
そして、子供が大人になったら離婚します。

愛のない結婚って、絶対に許せなかったけど、仕方のない場合もあるんだなって
思っています。お互いに相手を認め合えない、スレ違いの夫婦。
仕事が忙しいとは罪なことですね。人間が人間ではなくなります。

このスレ長文の人ばっかりで目がすべる…

長いの頑張って読んだのに、どうしょうもない内容だと悲しくなるよ。
とりあえず>>470みたいな自分語りはﾁﾗ裏に書くべきだと思った。

>>470
子供が大きいなら、働いてみたら？
４、５時間のパートなら、それ程家事には影響しないと思うし。
少なくとも、自分は何も出来ていない。と思って家にいるよりは、
自分のお小遣い分、家の貯蓄分を稼いでいると、
思える方が、ずっと良いと思う。
考えても仕方ない時は、動いてみると違うと思うよ。

というか、旦那一生懸命働いてるのに

>>今は旦那の事は二の次、子供を立派な大人に育てあげたいです。
>>そして、子供が大人になったら離婚します。
って酷いよね。旦那はお前の働き蜂じゃねーっつの。
はやく離婚してあげたらどうよ？旦那可愛そうだわ。

>>474
子供はどうするの？
つれて出てかぎっ子？
それとも置いて出る？

>>474
夫も出来れば離婚したいと思っているでしょう。
私に文句一つ言われず、今の仕事を続けたいと思っているでしょう、
以前の若い時のように助け合って暮らしていくというスタイルでは
なくなってしまったのです。

夫は会社から社会から認められ、部下の面倒を見て、夫から見た家庭と
職場の役割は、今、逆転しているのだと思います。

働き蜂のような人は、私は喜んで受け入れますよ。共依存となってしまうけど。
だけど、今の夫は私がいなくても十分、暮らしていけるのです。
カっとなって離婚を口にした時、世間体が気になるから離婚はしたくないと
いわれました。

私は子供。夫は世間体。これだけで、私達の結婚生活は繋がっているような
ものです。子供が大きくなり、夫が定年退職したら、私達の一緒にいる
意味はないでしょう。

団塊世代の奥のような事を書いてますが、まだ、子供も小さいし、
夫も私も若いんですけどね。仕事をバリバリこなし、お給料もそこそこに
良くなって来たのに、本当、世の中って上手くいかないです。

>>476
まぁお互いそれでいいなら外部がとやかくいう権利はないな。
夫もかわいそうだと思うけど納得してるならいいんじゃね？そのうち愛人作りそうだけどね。
せめて年金貰う前に離婚してあげてください。って思うぐらいで。
実際問題修復不可能な夫婦仲ってあると思うし、勝手やっちゃってくださいなハイ。

>>475
子供に選ばせれたらいいんだけど、まだ小さそうだからなぁ。引き取りたいほうが引き取ったらええんでねいかい？
大体の離婚の場合、母親が引き取ることが多いけどね。

>>473
そうですね。パートに出れば何か変わるかもしれませんね。
今は本当に頭でのみ考えている状況で、これでは何も変わらないですよね。
ただ、まだ子供が幼稚園児なので、病気の時の事や長い休みの時の事を
考えると、両実家が遠いので不安です。

子供を連れて家を出て、温泉街で働こうかと考えた事もありますw
旦那が可愛そうと思える人は幸せですね。私は旦那だけではなく、
他の男性が皆、そういう考えをしているという錯覚に陥ってしまって、
男性を見るのが嫌になってしまいました。例え、優しい男性でも、
何かの切っ掛けにコロっと態度を豹変させるかもしれないですもの。

あ、でも込み入った事きくかもしれんが
>以前の若い時のように助け合って暮らしていくというスタイルでは
>なくなってしまったのです。
の原因ってなんなん？もしよかったら聞かせて。いやならいいや。

>>477
愛人、いるかもしれませんね。
言い負かされて、夫の月々のお小遣いは20万円となりました。
給料の三分の一以上です。何に使っているか不明ですね。
それよりも週の半分は帰って来ませんし。

>>479
ちなみに、
助け合って暮らすスタイルというのは普通の夫婦の姿です。

原因は、夫の社会的地位が上がったせいだと思います。
本来なら喜ばしい事なのですが、夫は私を見下すようになりました。
専業主婦ということを馬鹿にされたこともあります。

お金というものを使って、夫は何でも自分でするようになりました。
平日の食事は一切、家でとらない。洗濯物もほとんどクリーニングに出し、
洗うのは下着、靴下のみ。

私がいなくても十分、暮らしていけるくらいの経済力を身につけてしまった。
しかし、老後の事までは考えないその日暮らし主義。
私に老後の事を言われると、嫌な顔をする。

>>480
夫に同情しそうになったけど、その小遣いの額は…
相手に不貞行為の疑いはあるがはっきりとした証拠がないのと、
はきっりとした不貞行為の事実を裏付ける証拠や記録あるとでは、
裁判や慰謝料請求を行ううえで非常に大きな違いがあります。
裁判で相手に不貞行為があったことを証明するには、
第三者の裁判官が見て不貞行為があると判断できるような証拠を
裁判所に提出しなければなりません。 また、慰謝料を請求するのに、
離婚理由が性格の不一致では慰謝料自体生じませんが、
相手方に不貞行為があると認められた場合は、慰謝料の金額が高額になる
傾向があります。

>>482
慰謝料の話を夫とした事があります。
お前に払うのは100万で十分だ、ネットで調べると大体そうだ、
100万くらいくれてやる、
と言われました。そして、私の家事のやりかたでは私の方が悪くなって、
私が逆に支払わないといけないと。

正直、今、万が一、夫に離婚を言い渡されても家裁に持ち込む程、
元気はありません。証拠を集める気はないですね。

養ってもらってて、それが楽でいいっていってるのだからそれでいいんじゃない？

>>484
失礼ですがID:Oxo7AmAAさんのお子さんはいくつですか？
そのように割り切って考えるのは、とても精神的に強く、
ご苦労もおありでなのでしょうね。
私の方は、精神的に耐えられれば、楽って言えば楽なんでしょうかね。
自分ではいっぱいいっぱいのつもりですが、まだまだ行けますかね。

そろそろスレ違いなんで離婚の話は該当スレでやってくれまいか。

大体、1がいなくなりだしてからずっとｽﾚ違い

１の人生相談から今度は４７０の人生相談か。

専業主婦を馬鹿にされて、やる気がなくなったん
だったら何か一つでも旦那に自慢できるもんでも
作ってみたらいいのに。

うちも２年前くらいは４７０夫婦に似たような感じ
だった。（旦那さんの考え方とかね）
そして私もことあるごとに泣き寝入りしてた。
でも自分の趣味の教室を開いて、細々とですが
３年続けてきて最近になり、利益がでてきたことを
旦那に告げると旦那は私のことを見直したみたいで
前みたいに「専業主婦のくせに」みたいなことは
言わなくなったよ。
ちなみにうちも幼稚園児二人、家事育児には
手を抜いてない（つもり・・・）

４７０は何事も中途半端な自分が嫌になって
それを旦那のせいに押し付けてるだけのような気がするよ。

育児がなければ専業主婦は楽。
ちょっと頭使えば最低限だけやって手抜きしほうだい。
手を抜いたところで旦那も自分も死なない。

でも育児が入ると途端に「最低限」のラインが高くなって大変になる。
下手に手を抜くと子供が死んでしまう場合もあるから抜けない。

兼業主婦も楽だよ。子供いなきゃ独身時代と何も変わらない。
しかも自分の給料は小遣いで使えるし、お惣菜買っても許される。
週末は旦那と豪華ディナー。本当にいいですね。

でも>>470さんは家事をがんばろうにも。。。
食べてくれないのに食事作らないよね…悪循環か。
帰ってくる時間わからないのに掃除しようって思わないよね、
子供いたらｽｸﾞに汚れるし。


お金持って帰ってくれる人に
仕事しすぎとか文句言ったことないなぁ
たまに早く帰ったときに何気にいつまでも自分がお風呂行かないでいて
子供お風呂に入れてもらうことあるけど・・・

専業主婦やってて、兼業より楽だとは思うけど
その分お金も自由にならないし
ダンナに気を遣って飲みにも行けないし
働いていた時のようには誰も評価してくれないし
「やりがい」も薄い。
１みたいな人にバカにされても反論しにくいし
イイトコ取りしてるわけじゃない。

兼業主婦に「楽してる」と言われると「そうだね」と答えるけど
ダンナに「楽してる」と言われるとダンナの株が落ちるのみ。

育休中だから専業みたいなもんだけど
こんなに幸せな身分は無いや。
時間にはゆとりがあるし完璧な仕事をというプレッシャーもないし。
終電まで仕事しても小さなミスで上司に怒られてた１年前がばかみたい。

まえはやる事が無いと焦ってたけど慣れた
ただお金があって暇だと外にいって買い物したり楽しいけど、
家いてもつまんなくってお金がないときは
　外にでればお金使ってしまうからつらい

在宅で稼げる能力を身に付けよう。そうしよう。独り言でした。

>>470
多分、完璧な専業主婦をこなしてたんでしょうね。
なのに夫が振り向いてくれなくなった。
だったら私はどうすればいいの？と。
愛人いるかもしれないけど、所詮愛人が出来る女性だから
あなたより優れているわけではないですよ。
同性だったらわかります。多分ご主人もそれを承知でしょう。
なにか自分が誇れるもの、
趣味を生かして師範の免許とるとかに挑戦してみたらどうかな？
世界は開けてくると思いますよ。健闘祈ってます！

私は専業を経て、働いていますが
専業はやはり楽。
あんなに大変だと思っていた家事などは、
仕事しながらもできる。
ただし、子供とべったりはきつい。
家事ははかどらない。
夫が働いて出ている10時間＋αの時間を有効には使えない。
幼稚園や小学校にいけばもう楽そのもの。
専業＝ニート

は言い過ぎたかな。
夫がそれでいいならいいんだけど。
小学でも子供が風邪引けばうちにいなきゃいけないし。

私も専⇒兼です。
兼だと、仕事、家事、育児をこなすのに精一杯。
専の場合、それなりに忙しいけど、余裕がある。
その余裕が、不信感や自信喪失を生み出している。
だから私もあの頃は悶々としてたんだろうな。

私は専業主婦です。子供だけをみていても精神的にきつくなるときも
あります。ママ友と付き合うのもただ楽しいからだけじやないし。子供が早く
寝たらほっとしてついつい転寝をしてしまうじぶんがいます。ほっとして眠くなる
気持ちだけは旦那には理解していてほしいなあ。

>>470
ガーデニングでもハンドメイドでも料理でも掃除でも
どれでもいいからホームページ開けば。
もしくはその道のホームページにお邪魔したら？
夫が認めてくれないから、ホームページを
開いているのかな？と思う人たくさんいるけど、
尊敬しちゃうくらい頑張っている人たくさんいるよ。
子どもの学習とかスポーツばかりに重心おくのは
よくないと思う。子どもは成人するまでの同居人。
自分の趣味をきわめて同じ趣味の人と仲良く
語り合いましょうよ。

大変になろうと思えば大変になるよ。
PTA役員とかやったら忙しい……
あと子が増えると忙しくなる。

んで可哀想な1の奥さんはどうなったんだろ

>>502
たぶん・・・そのまま

専業主婦の場合、何がきついかといえば子供とべったりになることかな。
子供がある程度大きくなったら楽だけど、それから働きに出るのは
専業（子供複数産んで育児期間）長ければ長い分だけ年齢的にも不利になるし
精神的にも不安になる。
・・・・って感じだろうか。

>>490
子供いなくて専業だったらお惣菜は買えないですよ〜
それこそ完璧にやらなきゃ許されないでしょう、
ダンナが帰ったとき留守なんてもってのほか。
それはそれで縛られて大変ですよ

>>505
大抵の「専業大変」っていってる小梨専業主婦の場合、
そうやってマイルールをつくりすぎて自らそれに縛られてるんだよね。

完璧にしないと離婚されて路頭に迷ってしまうという人はまた話は別だけど。

>>499
＞ママ友とつきあうのもただ楽しいだけじゃないし
ほんとそうですね。子供持ってから初めて分かった。
ママ友づきあいうまくやるのも、
子供が近所のお友達と遊べるようにするため、とか、
いろいろ理由がありますよね。中には嫌な人もいるし。
でもそういう人ともつかず離れずうまくやっていかないといけない。

小梨で兼業だったときは、
子供遊ばせながら昼間の公園でお喋りに興じている専業主婦の人たちを
「専業主婦は暢気でいいよなぁ・・・」と思っていた自分が恥ずかしい。

>>506
同意
専業主婦の、「こんなに大変なのよ！」っていうはなしって
自分で増やしてるだけとしか思えないことばかり。
好きでやってるならもっと楽しめばいいのに。

>>508
小梨なら楽しめるかも知れんな。

自分で大変な事を増やさないと暇で暇で罪悪感感じるんでねぇ？

手を抜こうと思えばどこまでも抜けてしまうからね。

小学校での学級崩壊問題が起こっている。　家庭内での子育ての失敗だろう。　しかし、体力は大人並
で知力は子供の思春期の難しい年頃の中学生や高校生では無い。　たかが小学生！児童だ！小学生レベ
ルの子供を制御出来ないようなら、完全に教師失格だし、５〜６才になっても未だ動物のままに育った
ガキを集団生活させるためや人間としてのマナーを身につけさせねば成らないときには体罰では無くと
も（多少の体罰は容認する）強制罰を与える事無く、子供の自主性に任せるなど「バカも休み休み言え
！」と怒鳴りたくなる。親が出来るのは動物から人間に教育させるだけ、この動物から人間に育てられ
ないバカ親が学級崩壊の原因。

子供のしつけは１００％親の責任。が、他人との付き合い方は親の教育で育たない。人間として、他の
者との付き合い方の取り方は親子では学べない。子供は友達や世の中とのふれあいで物事の真理を学ぶ
。　人にとってもっとも大事な事、それは相互の付き合い方だ。　人が最大の勉強すべき事は、幼児期
からの友達との付き合い方の方法である。雷親父で結構。　休みの度に子供と一緒に過ごし、どこかに
連れて行くなどしなくて結構。　親が子供と付き合うということは、親が子供にどこかの部分で尊敬さ
れていればそれで十分取れているという事だ。子供は親を尊敬したがっている、先生を尊敬したがって
いるのだ。　誰だって自分の親を情けない奴だと思いたくは無いし、先生を尊敬したいのです。　小学
生の子供の知識は大人の知識の１０００分の一も無い。先生なら一万倍以上の開きが有る。なのにどう
して尊敬しないのか？？

人を知らないからだ。　人間を知らないからだ。　人の心理と行動の乖離の原因、真理を知らないから
です。子育てでの甘やかしは、当然集団での生活の軋轢を起こす。　集団では否応なく自己制御が必要
だからだ。父親の役目はそこに有る。　自己制御の教えだ。　社会で揉まれて自己制御を色々なところ
で訓練させられた父だからこそ、家庭内で我が天下の振る舞いの母親とは違う教えを子供にしなければ
ならない。　その時点での体罰が必要な事も有る。

参考資料：ＨＰ、恋愛manual→f u n w a k a論→教育　より
http://hw001.gate01.com/funわか/ronkyou.htm

専業主婦、子供、だけではなく、
日本全体が狂って来てると思うけどね。
どうして、弱いものに焦点を合わせようとするのか、
人のせいにしたいんだね。

>>512
｢父親の役目｣と書いてる時点で、周りを見ず、自分の視点からだけしか物事を見てないということがよくわかる

私は大変とアピールしても周囲からしたら見苦しい、聞き苦しいのに言いたがる。
淡々としてればいいのにといつも思う。

だんなさんから見下されたり馬鹿にされたりしなきゃ淡々としてると思うけど

確かに周囲からは見苦しいよね。
だから私は、旦那およびこういうスレのみで言ってる。
旦那は関係者だ。人の生業話のタネにしようって人間は、ちゃんと
現場のこと聞かないとね。妄想しゃべっちゃいけない。

専業になって一番辛い事→ご近所づきあい。
兼業のときは全く無かったけど、
子供と近所ウロチョロするようになって増えた。
私にとっては仕事より面倒臭い。

実際に愚痴られたら不愉快で聞いてられないけど
2chで書いてる分にはいいんじゃない？と思う。
それくらいしかストレス発散ないんだと理解する。

大変だと愚痴ればウザイと言われ、
頑張って前向きになるべく楽しく過ごそうとすれば、楽してると言われる。

そろそろ働きたい。
主婦って暇だけどくだらないこと多すぎる。

>>520
そうそう、結局は何しても叩かれるからw
働きに出ても社会の荷物だの迷惑だの
楽しんでればニートだのﾁｭﾌﾟだの。

>>521
くだらないことって何？

結局は専業主婦が羨ましいのかな。

自営業もいいわよ・・
好きな事できるしね。

専業、兼業、自営、リーマン、学生、他…



　　　　　す　　べ　　て　　の　　み　　ん　　な　　乙　　！

525に感動したからあげる

>>514

そんなことはありません

年賀状に子供の写真　ウザイ

>>528
それはスレ立てた1がやってそうなことだな、と、ふっと思った。

一日6時間週4の子無しパート主婦。
週2程度のアルバイト主婦から、専業経て、今たまたまこうなってるが
いまだ、旦那はな〜んにも手伝ってくれない
時間も働く日にちも旦那より少ないから、自分のやる仕事と考えているので、
今まで家事に関してグチを言ったことはないが、
もうじきもう少し日にちも時間も増えるパートに変更するので、
今は仕事もきつくないので、そこまでストレスは感じておらず、
むしろ気分転換くらいの気持ちでいるが、このままだと、
いつか爆発してしまいそう。
簡単な家事（洗濯物取り込んだり（たたむ事までは要求していない）、ゴミをきちんと捨てる等）
ことすらしないので、子どもができたらどうなるんだろうといつも思う。

ここは育児板なので
530のレスがなんかピンと来ないというか。
まあ旦那さんとゆっくり話し合ってね。

ちゃんと家事をしての愚痴ならいいが、
何もしないのに文句言ってる主婦って案外多いのな。
このスレの住人じゃなく、世の中の主婦ね。

>>532　へぇ〜、君は渡り歩いて世の中の主婦を見てきた子なのか。そうか。

子供を産むのがどんなに大変か。
どんなに痛いか。
男の人はこの痛みには耐えられず死んでしまうと言われてます。
出産＝定年まで仕事
専業主婦に文句ある男性よ・・・
文句言うなら子供を産んでみろ！

子供を育てるのは母親だから偉大な存在。
昔は専業しかいなかった。
何もしないニートより家事をこなす専業は偉い。
専業を馬鹿にする人程家事もろくに出来ない人が多い。

>>534
確かに男性は出産すると死ぬ。
って言われてますよね。
痛みもあるけれど、
出血する事に慣れていない体なので、
ﾀﾞﾌﾞﾙパンチで死ぬと聞いた事ある。
だいたい、主婦は一生家事等をしていかなくてはならないのですが？
えぇ、もちろん旦那様方が定年した後もずっとね。
専業をばかにする人たちは
定年後、さぞかし主婦業を手伝われるのでしょうねぇ？w

age

逆転主夫も居るから別にお互いが良ければどっちが専業しても良いんでないかなあ

専業でも兼業でも、しっかり子育てしてる人はえらいよ。

>>539
その通り！！！
禿げしく賛同！！！

「男は出産を経験したら死ぬ」ってよくきくけど
女の体は出産できるように出来ていて
痛みにも対応できるようになってるんだから
比較になんの意味もないよね

(　´_ゝ`)ﾌｰﾝ

┐(-。ー;)┌ヤレヤレ

私は主婦ではなくまだ大学生で今、新社会人の彼と付き合ってます。
彼に「結婚したら専業主婦になって」といわれてます。
昔はそれでもいいと思ってたんですが最近は働く事にかなり興味があり（バイトや就職活動等で）
家庭に篭るのはやだなぁと思ってました。
でも自分が兼業できるかと言えば絶対中途半端になるので出来そうにないし、
かと言って専業主婦になったら引きこもってしまいそうで怖いです。
今彼と一緒に住んでいて毎朝４時に起きてお弁当とご飯を作り駐車場まで見送ってます。

彼が出勤した後ﾈｯﾄしたりｺﾞﾛｺﾞﾛしたり
ホント食っちゃ寝の生活で、このまま結婚して仕事を辞めたらダラ奥になりそうです。

みなさんはそういった不安はなかったですか？
子供が出来たら・・・とかで違うんでしょうか。

ｽﾚ違いですみませんがふと気になったものなので・・・

就職活動って事は今三年だろうか？
彼氏は全然家事をしたくないし、今もしてないんだね。
それじゃああんまり兼業はお勧めじゃない気がするが。
家でゴロゴロって言っても、授業はまだあるよね。
授業と同じか少しくらい長い時間で出来る仕事を探すとかはどうなんだろうか。

質問の答えになってないか。
私は子供が大きくなったら仕事する。
根がヒッキーのダラ奥ですから。

>>545
レスありがとうございます。
今大学３年で４月から４年になります。
彼は完璧亭主関白タイプです。
でも家事はたまぁに、してくれます。

＞授業と同じか少しくらい長い時間で出来る仕事を探すとかはどうなんだろうか。
・・・というとやはりパートとかになるでしょうか。

今色々とあってバイトはするなと言われています。まぁそれは親からも言われてる事なんですが・・・
ちゃんと大学卒業、内定が決まるようにバイトはしないつもりでいます。
その代わりに生活費を少し入れてくれてます（自分は一人暮らしなので）
結婚して、子供も手が離れたくらいにパート等をしてみた方がいいかもですね。

ちなみにもう１つ質問もあるんですが、
今専業主婦の方は旦那さんの稼ぎで暮らしてると思いますが
自分の服とかもそこから出費とかしてるんでしょうか？

私はどうもそれは使えないと思ってしまうのですが・・・＾＾；
よければレスお願いします。

544は一人暮らし？彼氏と住んでいるのでは？半同棲かな。
いまのところ就職活動はしているのですね、そらーしたほうがいいよね。

結婚したら、夫の稼ぎも自分の稼ぎも家庭の収入であり、
夫の小遣いも自分の小遣いもそこから捻出します。
「夫が稼いできた金」という概念は間違っているし、捨てなくてはなりません。
それができない人は専業主婦は向かないって事。彼氏にも言えることだけど。
まあ私も子供が出来る前は働いていたので、家計を割り勘にしてました。

彼氏の気持ちも大事だけど、自分がどうしたいか、も大事にしてね。

>>546
>私はどうもそれは使えないと思ってしまうのですが・・・＾＾；

そう思うのなら結婚前にガッツリ貯金しておいて
それを使うべきだと思うけど，
大学卒業と同時に結婚じゃそれも無理か。
じゃ自分の服は一生買わないで過ごすしかないねぇ。

私は結婚前までガッツリ働いて貯金して，それで結婚式したり
新居の足しにしたりしたので，今はあんまりお金残ってないけど
堂々と旦那の給料から自分の服や化粧品買ってるよ。
ウチの旦那はケチケチみすぼらしく節約するより，貧乏でも
嫁がそこそこ小綺麗にして欲しいタイプだし。

>>547
すいません、今半同棲で私の家に彼があがりこんだという感じです。
大学の為に一人暮らしをしていました。親には当然内緒です＾＾；
一応就職はしないと親も心配するし、社会のことも少しはしっておかないとと思うので・・・
仕事をする事に結構興味はあります。
私も547さんのように子供が出来るまで働きたいと思っています。
彼がまだ若いので収入が少ないというのもありますが・・・その辺は彼もそう思っているみたいです。


＞「夫が稼いできた金」という概念は間違っているし、捨てなくてはなりません。
なるほどです!!
確かにその考えを捨てれなかったら自分のほしい服とか何も変えないですね。

＞彼氏の気持ちも大事だけど、自分がどうしたいか、も大事にしてね。
ちょっとドキっとしてしまいました＾＾；
自分よりも彼という考えが無意識にあるらしくて・・・
彼の気持ちも、自分の気持ちも大事にします。

レスありがとうございました。
育児や結婚等に興味があるのでまた何かあったらよろしくお願いします。

>>546
とりあえず就職は絶対にして下さいね。
正社員を経験して初めて正社員の苦労も理解できると思います。
もうそろそろラストスパートですね。
就職活動、忙しいでしょうが頑張って下さい。

結婚すると色々と不満が出てくるものです。
私も学生の頃から付き合っていましたがしばらく働いてから結婚しました。
大正解だと思っています。
学生の頃、世間知らずの私に彼がよく付き合ってくれてたなあと本当感謝です。

「旦那の稼ぎ」というよりは2人の財産ですね。
これはお互い感謝しあっているからそう思えるんだと思う。
私は毎日会社勤めしている旦那に感謝してるし、
旦那は毎日家の事してる私に感謝してくれてる。

愛し合うというよりは思いやりで夫婦と言うものは成り立っていると思いますよ。

旦那の稼ぎに手をつけられないといいますが、
じゃああなたの暮らしは誰のおかげで成り立っているのでしょうか？
その感謝の気持ちもまず持って下さいね。

≫548
一応卒業してからは２・３年は働くつもりです。
彼の収入があまり多くないので結婚資金も兼ねて貯金等していくつもりです。

＞ウチの旦那はケチケチみすぼらしく節約するより，貧乏でも
嫁がそこそこ小綺麗にして欲しいタイプだし
そうですよね。
彼もそれは言ってました。そこら辺で気づけという話ですが・・・＾＾；

レスありがとうございます。

>>551のレスアンカーうまく出来てませんでした＾＾；

>>550
はい、就活頑張ります！

彼も社会人と学生は全然違うといいます。
『今だけだから』という事をよく言います。私が知らないだけなんですよね。
想像と現実は違う。これをちゃんと理解するためにも社会に出て働く事は需要ですよね。

＞「旦那の稼ぎ」というよりは2人の財産
＞旦那の稼ぎに手をつけられないといいますが、
じゃああなたの暮らしは誰のおかげで成り立っているのでしょうか？
確かにそうですね。言葉がうまく見つからないけどなるほどと思いました。

レスありがとうございます！！

連投すいません。
>>552訂正で
需要じゃなくて重要でした＾＾；

部屋がぐちゃぐちゃ→子供（3歳半）が散らかした
台所が汚い→子供が寝てからやる
仕事しない→子供がもう少し大きくなってから
喧嘩した→じゃあ育児してみなさいよ！

昨日、普段はしないが突然昼に家に帰ったら
子供がおもちゃで遊んでる横でパジャマのまま
昼寝してた。妻は起こさず子供を連れて
デパートで昼食、1時間後に帰宅。
寝てたのでそのまままた出社。
夜なにくわぬ顔で帰宅したら
「最近子供が食欲ないのよ〜」だってさ。
一体日中何してるのやら。

>部屋がぐちゃぐちゃ→子供（3歳半）が散らかした
ここだけはもうなんとも。
賽の河原のようなんだもん。
やつら、遊ぶのが目的じゃないないんだもん、散らかすのが目的にちがいない。

しかし、人が入ってきて、子供と会話して、連れて行っても気がつかない奥さん…
かなりまずいかと

>>554
それは毎日してるの？
たまたま帰った日はそうだったかもしれないでしょう。
部屋がぐちゃぐちゃ。
あきらめが必要。
どんなに片付けても数分後には散らかります。
台所が汚い。
あなたは台所を使うのですか？
気付かないくらい疲れてたかもしれないでしょう。
毎日昼まで永遠に寝てる。
毎日そんな生活ではないと思う。
もしそうだったらよれしくはないが
子供大きくなってるならそれでいいだろ。

544よ。親のすねかじりで同棲はｲｸﾅｲ。
彼は常識知らず、544は世間知らず。
自分のケツが拭ける様になってから色気だせ。

めずらしく旦那が平日いた。午前中部屋を片付けて、掃除機をかけていると、
今日は部屋がきれいだな〜！とひとこと。毎日やってるんだけど…。
子供が幼稚園から帰るまでは毎日きれいなんだけど…。もしかして掃除して
ないと思ってた？？？

>>557
その通りですね。
言葉もありません。

結婚して子供こさえてから出直してこい。
まず働け。

>>560
私に言っているのでしょうか？
上のレス参照してください。

>>561
もうROMに徹したほうがいいと思うよ

>>562
すいません、何故でしょうか。

>>563
親になってから来る場所だから。わからなければ後は勝手にどうぞ。

>>563
そうなんですか。私はてっきり
＞ここは育児について語る板です。子供のいない人も男の人も、楽しく育児について語り合いましょう
と書いてあったので興味があったので書き込みさせていただきました。

>>554
＞仕事しない→子どもがもう少し大きくなってから

っての、どー考えても正しいと思うが？
保育園に待機児がいない、田舎にお住まいですか？

連投すいません
上の文章変でした。

訂正
てっきり
＞ここは育児について語る板です。子供のいない人も男の人も、楽しく育児について語り合いましょう
と書いてあったので私でも参加できるかなぁと思い、また興味があったので書き込みさせていただきました。

>>544が育児じゃなくて専業主婦について語ってるからでないかい？

あと空気読めてないっぽい

>>565
じゃあ育児について楽しく語ろうぜ。
つかおばちゃん生理でｲﾗｲﾗしてるんだ、つっかかってｽﾏﾝ。
でも雰囲気読めないあなたも相当うっとおしいよ。

＞空気が読めてない
それについてはすいませんでした。
以後、気になることがない限りこのスレではロムに徹底します。

>>569
こちらこそすいませんでした。

>570
なんだおいｶﾜｲｲじゃねーか。

>>554
そんで専業主婦は楽だよな、って思ってるの？
奥さんｶﾜｲｿ
>>1の家庭もこんな感じなんだろうか。

３才半にもなって「さっきパパが帰って来て、ごはん行った」と
母親に報告しない子どもがなんだか心配だ。

今年から幼稚園行ったりするんでないかい？＞３歳半

>>556
さすがに毎日昼寝してはいないと信じてはいる。

部屋がぐちゃぐちゃ→俺が仕事から帰ったら片付けて掃除機。
子供には遊んだら片付ける様に教育中。
　＞子供大きくなってるならそれでいいだろ。
子供が大きくなったなら昼寝しないで働け。

台所が汚い→俺が仕事から帰ったら食事して茶碗洗い。クレンザーで台所磨き。
俺が綺麗にしてるのに帰って台所が汚かったら腹立つだろ。

仕事しない→子供が小さいうちは一緒にいてやりたいって理由らしいが
それなら子供や俺にヒステリー起こすな。
すぐ近くに実家もあるんだし、
実家でも保育所でも預けて仕事しろ。


ん？読み返して気付いたが俺の嫁の問題か？？
専業主婦全部否定してるわけじゃないからね。

>>554嫁を擁護してる椰子の神経が分からない

>>574いい旦那だね。うちも掃除してくれw
あんまりやってやるとクセになるから注意ね。
台所が汚れてるのは料理した痕跡でしょ?
子供の為に料理は作ってるみたいだからソコは許してやれよ(・ω・｀)
冷凍食品の容器やカップラーメンのゴミばっかなら問題だけど。

育児しかしてないって感じだね
３歳半かー
そのくらいなら台所くらい掃除できると思うけど…

>>574
奥さんと許容範囲が違うのかもね。
うちの父親勤務医だったせいか衛生には厳しかったけどうちの母はそうでもない。
そのため毎朝父親が早起きして布巾から包丁からまな板から熱湯消毒。
前の晩に弟が出しっぱなしにしていた食器もついでに洗って片付け。
洗濯機まわしてから出勤してた。
父は気がついて時間ある人がやればいいかなという感覚だったのかもしれない。

母はそんなにダラでは無かったけど、普段散らかってる自宅を見慣れてしまうと
外から帰った人より散らかってることに気づきにくかったみたい。
その代わり花を生けたり家庭菜園、ガーデニングで家を華やかにすることにかけては
かなり頑張っていた。
>>574の奥さん、確かに掃除に関しては鈍感なのかもしれないけど、もしかしたら
他の部分ですごく頑張ってるところあるかもしれないですよ。
（見てないから分からないけど･･･）

>>574
そりゃあなた頑張りすぎだわ。
奥さん大丈夫？心身とも健康？

>>575
>>554だけを読んでも本当に奥さんがダラなのか判断つかんからでしょう。

>>574
家のダンナもそのくらいの家事をしてくれるから助かってるよ。

でもアンタみたいに｢してやってる｣感はないし、それっぽいことは全く言わない。
子供を産んでくれてありがとう！みたいなことはよく言ってくれるが…。

>>580
それはあなたも旦那に対して感謝の気持ちがあるからじゃない？

>>554は明らかにすれ違ってる。
奥さんがかなり心配。他にも言ってる人いたけど、
3歳半ならパパとご飯食べてきたって伝えられるはず。
奥さん気まずくて狸寝入りしてたんじゃないの？
健康とはとても思えない。

私もお嫁さんおかしいと思う。
狸寝入りでないなら、侵入者が来て子供攫っても気がつかないのでは？
子供も健全に発達していないのでは？
脅すようで悪いけど

>>576
子供はきちんと食べている。
昼は嫁実家が近いから実家で食べることが多い
みたいだけど、夜は嫁が作ってるよ。
貰い物のおかずも混ざってるけどね。
掃除は俺が一人暮らし長かったから苦にならないし
掃除終わった後の爽快感も嫌いじゃない。


>>578
許容範囲というか、俺は一戸建てが子供の頃からの夢で
やっと手に入ったマイホームを大切にして欲しいって気持ちが
強いのかも。まあそれは俺の我侭なんだろうけど。

新築当初（5年位前）に嫁の希望で庭に花木を植えて綺麗にしたい
っていうから、俺がレンガや枕木で花壇を作って色々二人で植えた。
だが妊娠を期に手入れはすべて俺の仕事に・・
最初は手入れや雑草とりが苦痛だったけど、
やってみると奥が深く、綺麗な花が咲いた時はニヤニヤして見てる。
子供が遊べる様に敷いた芝が枯れかかっているの何とかせねば。

また読み返したら全然スレ違いな内容になってる。
でも書き直すの面倒なのでこのままで。

>>583
違ったらゴメンだけど、色々疑問に思うことはあっても
嫁と子供がかわいくて仕方ないんでね？
でもたまに「うちって普通？じゃないよなあ」なんて考えてるんでね？

>>583
的外れだったらｽﾏﾝけど、あなたが家事してくれて実家も近くて
奥さん甘えん坊さんになってるんじゃなかろうか。
会話もあるようだし、子供も手がかからなくなってきてるなら
ちょっとハッパかけてみてもいいかも。

私も専業主婦なんだけど、正直あなたの奥さん羨ましいわ。
楽そうでw

>>583
うちの両親も家建てた当初はほんとに隅から隅まで磨いてた感じだったｗ
普通はマイホーム♪って思ったらきれいにしたくなるもんだとは思うけど、
奥さんもしかしたら精神的に疲れきってるのかも･･･。
子供の散らかしかたってエンドレスだから、寝てくれるまできりが無いって
思っているのかも。

まあでもずっと家にいたら外での仕事と違って作業にメリハリが無いから、
腰が重くなっちゃうのは事実かもなあ。
私も実家から仕事に通っていた時は、なんでこんなにやることが遅いの！？と
母親にイライラしたことがあるよ。
でも自分が専業になってみると、仕事みたいにきちんとスケジュールがあるわけではないし
なんとなく時間が経ってしまっていることが多いなあ･･･。
仕事を始めたらテキパキできるようになるかもしれないけど、その奥さんが重視
してることは子供が小さい間は一緒の時間を持つことなのかもしれないし、
そのことが他のことより優先度が高いなら仕事しろって言っても通じないと思う。

育児していていらいらするのも仕方ない面はあるよ。
「なら預けて仕事しろよ」って言うのは、仕事の愚痴を言ってる人に「じゃあ辞めろよ」
と言うのと同じかも･･･。

なんだかんだ言っても
専業主婦は楽な部類だよね。

>>587
そう思う。

うちは子供が小さい（しかも年子）で旦那が全く家事育児しない人
さらに実家も疎遠なので、専業でも結構ぐったりしてました。

子供とべったりで思うように家事ができないのと
流暢な日本語で会話する機会がないのと
子供や自分が病気になったときが大変でした。

が、今は子供を預けてるので肉体的にも精神的にも楽です。
子供がいない、もしくは大きくなって手がかからないのであれば
専業主婦は楽だと思います。

専業で５５４みたいな旦那だったら夢のようだわ。

うちの旦那は家事は一切しないどころか逆に部屋を
散乱させてくれます。
平日はとっても綺麗なのに、休日はゴミ屋敷と化している。

子供よりも旦那をしつけるほうが先じゃないか？と思う
今日この頃。

仕方ない
旦那はおっきい子供だから

子供はいずれ大きくなるが
夫はいつまでもダメな子供…
靴下を脱いだらその辺にポイ。
新婚当初これでもめて、ようやく治ったが
数年後に徐々に復活…
こんなことは結婚前にはわからんし

>>592
もめた度合いはわかりませんが、些細な事であんまり追い詰めると 旦那さまが外に逃げてしまいますのでちゃんと理由を説明して納得させてあげましょう。
お互いの嫌な部分も認め合いながらお互いのギャップを埋めていくのが夫婦だと思う。
最後はどちらかに看取られて死んでいくんですから。

老人ホームに仕事で行く機会がありそれぞれのお部屋に先立たれた伴侶の写真と位牌と孫？か曾孫？の写真が飾られていて夫婦の絆の深さを感じました。
その老人も靴下の事でももめたかもしれませんね。

>>592
類は友を呼ぶっていうじゃん？
君程度の旦那なんてそんなもんなんじゃない？

>>594
旦那は友か？と言ってみる。

>>595

諺の意味が解ってれば、そういったレスは
恥ずかしいと感じるはずだ。もっと読解力を
養ったほうがいいよ。

>>592
ダメな子供に養われているって事はもっとダメぽな人ってことじゃなかろか？

靴下ポイはもう慣れたなー
そんなことでイライラしてたらもたないｗ
昼間からパソコンしたりゴロゴロできたりするのは旦那のお陰だから
ある程度は我慢できる

でも出産後はﾜｶﾝﾈｰﾅ

>>593
ありがとー
でも説明しないとわからんことではないしＷ
わかっててやってるから最悪なわけで…
>>594まあな！それをいわれるとな！
>>597養われてないよ？

すんません
ここ専業主婦のスレでしたね
599の最後の一行は忘れて…おじゃましました

>>594
同意。
私も旦那には不満だらけでいつも文句ばっかり言ってるけど、
私がこの人を選んで、私の意志でこの人と結婚したんだなぁって
我にかえる時があります。
私も所詮その程度だよね。って自分で納得すればｲﾗｲﾗが治まったりします。

あげ

http://bb.look3.info/r.php/3x/654/
何処でも似た様な討論されるんだね…
↑は携帯専用。

>>1
奥さんは、ADHDまたはADDの可能性はないのですか？
子育てに入って症状が出てくることがあるようです。
（片付かないとか、忘れっぽいとか）

>>604
ADHDまたはADDって何？
教えてプリーズ。

＞片付かないとか、忘れっぽいとか
私のことですか？

>>605注意欠陥多動性障害
というものです。
メンヘル板で詳しいスレあるようです。

>>606
謝謝！
私ヤバイかも！

ニートの親の６割が専業主婦なんだってね。
原因は過干渉。

１はきみまろ

シリアルの朝食にあこがれていたのに
和食党の親が買ってくれなかった・・・・
味噌汁なんて嫌いだから
ゴハンに牛乳かけて食べました。

あ、誤爆った・・・スマソ。焼酎呑み過ぎた
明日も４時起きでだんなの朝食作る。
１０年間で寝過ごしたのが２回って、自分にしては驚異的記録だ。

大変なの？

どうせ終わったら昼まで爆睡なんだろ？
裏山

育児休業中で、初めての【専業主婦】を体験中です。
忙しいのが好きで、子どもが生まれるまで、仕事や習い事、家事を両立してきました。
だから、今はとっても暇に思えます。旦那の朝ごはんは前日に用意して、私は９時頃まで寝ちゃってるんですけどね。
でも、休みの日には旦那に家事の一部くらいはやってもらいます。子どもを任せて外出することもあります。（一人行動はなんて自由なの！！）
今は、仕事に復帰したときの忙しさが恐ろしいです。デキルカナ？？？？

私は、独身小梨のﾊｹﾝ30代だけど、主婦の方が（小梨、小蟻関係なく）話しやすい。
人間味があって。
パート勤めしながら、主婦したい。
大変だとは思うけど、子どもが出来たら、しばらくは子育てに専念して、主婦業と子育ての素晴らしさを体験したい！
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専業でも家庭が上手くいけばすばらしい女性。
仕事もってても離婚するような夫婦は失格。

今４歳（今年から幼稚園年少）と１歳の子がいて、上の子妊娠をきっかけに仕事を
辞め、この４月までの４年とちょっと専業主婦してました。
５月から託児所付きの職場で、下の子を見てもらいながら週２回だけ働いていますが、精神面でも生活面でも
とってもいい感じ。
今日は仕事、今日はゆっくり家の事しよう、と生活にメリハリができた。
専業の頃は、今日はどうやって過ごそうか、時間はたくさんあるはずなのに家事がイマイチ
はかどらない、と主人が唯一休みの日曜日を首をながーくして待っていた。
でも今は仕事がある日を含め、平日も楽しめている。
精神的に大変だ、専業主婦は。

結婚して仕事やめた。
旦那が「家にいて欲しい」というので、家にいてみることにした。
す・・・すごいつらい。どうしよう。
洗濯掃除お風呂磨いたり、片づけしたりして時間潰してるけど・・
仕事してたほうが楽だった・・。
だってオツカレサマーって家に帰って家でのんびりできたもん。
今は家が仕事場みたいな感じで、洗っても洗っても洗い物出るし、
具合悪かろうが熱あろうが片付けしないと家汚くなるし。
でも一生懸命働いて帰ってくる旦那を考えると美味しいご飯作って待ってたい。
午前様になること多いけど、ご飯作ってずっと待ってる。
旦那は凄い喜んでいて、一緒になれてよかった〜って嬉しそう。
専業主婦は楽でいいじゃん！って友達にも言われたけど、
確かに身体は楽なんだけど精神的につらい。
ぶっちゃけ働いて金稼ぎたい・・・。

というわけで新婚だけど今年中に仕事復帰しようと思う。
旦那がいいよって言ってくれる範囲になるけど。
今日は旦那が朝早いので、今から起こしてきます。
男の人も大変だよね。でも女もそれなりに・・うう・・。

>>619
夫婦二人だったら働いているほうが楽しいかもね。
でも子どもが生まれたら、やれないことはないけど仕事との両立は大変だよ。

>>619
夫婦だけならバイトでもして貯金したら？
でもそこそこ休める程度の方が
お互い両方が仕事でいっぱいいっぱいで、煮詰まってる時期が重なると
家でも全く安らげないくらいお互いに優しくできないこともあるし。

子供がいると仕事が息抜きになる人もいるだろうけど
病気したときとかはすごく大変。
あとこの時期とかもたまの晴れ間が仕事の日だと
効率よい家事ができなくてイライラしたり。
でも子供がいても家庭＝職場、仕事はエンドレス、拘束時間２４時間という
体力的にはきつくなくても相変わらず精神的には辛いかも。
でも仕事しててもしてなくても具合悪くても家事育児は休めないんだよね。
めちゃくちゃ具合悪くて仕事休めばあきらめてゆっくりできるけど
自分の家で目の前に家事があるとやっぱり動いてしまうから。

>>620>>621さん
ありがとうございました。
やれる範囲での仕事を考えていたのですが、事態が変わってしまいました。

旦那のお義父さんが痴呆症になりつつあるみたいで、危ない感じです。
ネタではなくて、本当に突然連絡が来ました。
年齢も年齢なので体の心配はしていたのですが・・・。
お義母さんだけだと面倒見るのが大変ですし、心配です。
お義母さんも心臓が弱い人なので・・。
旦那は不安そうにして考え込む感じだったんですが、思い切って前から思っていたことを言いました。
同居するならするよって。
私はもともと介護や医療関係の仕事をしていたので、具合悪くなったら側にいようと思っていたんです。

多分このまま仕事はせずに、側にいることになると思います。
結婚していたときから何かあったら絶対に側にいて面倒を見る！と思っていたので、
実際は大変だろうけど苦ではありません。

これからはお義母さんとお義父さんの側にいて、自分なりに頑張ろうと思います。
お二人にアドバイスを頂いて嬉しかったです。ありがとうございました。

＞旦那のお義父さんが

って変ですね・・・。
さすがに動揺していたようです・・間違えました。
お父さんです。

>>623
そんなとこに自分で気づくなんて、何気に大丈夫なのかな？

いろいろ苦労あると思うけど頑張って下さい。

>>622
本当に大丈夫？
専業主婦で精神的に辛いなら自宅介護もつらいかもですよ。
あんまり暗いこと先に言うのもなんだけど
仕事としてのやりがいや社会的、金銭的評価もなく
沢山の人をお世話してた時ほどの忙しさはなくても
２４時間漫然と拘束される感じもあるし。
仕事としてやってたならなおさらむなしさを感じるかも。
とにかく無理をしないで自分に正直に頑張ってくださいね。
もし義両親さんの状態が許す限りは少しアルバイトとかに出てもいいかも。

>>624さん
ありがとうございます。
昨日、あの後色々電話して聞いてみたらまだ波がある感じみたいでした。
旦那の妹さん夫婦も今は近くにいるので、今すぐ行かなくても大丈夫みたいです。
確かに私は結構冷静かもしれないです。
能天気なだけかもしれませんが・・・。

>>625
つらいことを言ってもらえたほうがあり難いです。
私は呑気な部分があるので・・・。
元々結婚前は働くのが楽しくて仕方ない・・！っていう感じで生活していたので、
余計に専業がつらかったのかもしれません。
確かに今以上にきついですよね。24時間いつでも動ける態勢にしないといけないですし。
運がいいのか分りませんが、旦那の妹さんが凄くしっかりしている人で助かっています。
妹さんは子供３人いて仕事をしている方なので、しゃきしゃきした感じで私を助けてくれています。
精神面ではかなり今助かっています。
まだお義父さんも時々ぽこっと痴呆の症状が出るくらいみたいなので、一応生活出来ているようです。
とりあえず一緒に住む方向で考えていって、もし大丈夫そうだったら外へ出れる仕事も探してみようと思います。
ここら辺は悩んでいたのですが、625さんのお話を聞いて決心がついてきました。

お二人ともありがとうございました。本当に励みになりました。
無理しないように話し合いつつやっていこうと思います！

http://blog.goo.ne.jp/sato_knb
専業なんで子供を連れて遊びに行けますよ。

>>1の妻が駄目だめなだけでは・・・？
夫婦はあわせ鏡っていうからねぇ。

とグータラ専業が申しております。

>>628
夫婦の問題、「夫婦はあわせ鏡」の一言で片付くならいいんだけどね〜ｗ

age

うちの旦那は起きる時間も家を出る時間もバラバラなので、
子供が生まれてからは平日は朝食作ってません。
初めは「明日は何時起き？」とか聞いて起きていたのですが・・・。
自分の方が早く起きたときはパンとハムエッグと牛乳くらいなら用意することもある。

最近は子供（４歳）が５時前や６時頃に起きるので眠気に負けて
旦那のことまで構っていられないのが現状。

私は要領が悪く、毎日家事に追われている感じで
「専業主婦も大変」としみじみ感じています。

専業主婦は要領次第でラクにもなれるだろうし、要領悪けりゃ重労働。
要領悪いうえに元ダラ奥の自分の娘は喘息が発症。
毎日掃除・洗濯に追われています。

今も「何かいい方法を・・・」と検索していたのですが、
見つからず家事に戻ります。

あとわずかで子供を園バス停まで迎えに行く時間。
ベッドにシーツかけなければいけない。
時間ない。

うちも時間がない＠娘小２、息子２歳２ヶ月
５時半に起きて、食事の支度、息子の世話、上の子の勉強を見る。
それから朝食作って出来上がれば、旦那が起きて来る。いいよなぁ
旦那は７時まで寝てるんだよ。
８時にまでに旦那と娘は通勤通学。それから洗濯掃除だ。
トイレトレやってるので、捗らない。あっという間に９時半。
１０時過ぎて息子を遊ばせにいったり、幼児教室や児童館または買い物。
あっという間に昼食作り、夕飯の支度、食べ終わり昼寝、娘が３時半に帰宅。
宿題、習い事、勉強を見る、あっという間に夕飯６時〜７時。
風呂入って読み聞かせして８時半就寝。
今日は旦那が出張だから、ゆっくり２ちゃんを見れた。

>>633
以前のうちと全く一緒の状況。
ただ上の子はまだ四歳なりたてだったけど。
んでこういうハードな生活してるのに浮気発覚・・・。
最初は悔しくて涙も出たけど、今は生命保険には入ってくれるわ、
ダラ奥でも何も言わないわ、嫌がってた幼稚園の参加行事も進んででるわ、
苦痛なＨも拒否できるわで天国生活。
>>633さんの旦那は浮気なんてしないだろうけど
少しは肩の力抜いてゆっくりしても罰はあたらないと思うよ。

風呂掃除を一生懸命やりすぎて寝込んだ。
風呂掃除は旦那がやれよ。

子供を遊びに連れ出したり、宿題見たり、疲れて子供と一緒に寝るのはよくあること
あさ3時に目が覚めたりするのもよくあること。

旦那より早く起きて朝食用意しても、ギリギリに起きてきて「こんなに食べれない」なんて言うから
やる気がなくなるんだよ。

昼寝なんてしない子だったんで、昼寝はしたことなし。(なんで明るいのに眠れるんだ)

汚した犯人がお父さんだったら、自分で掃除させるように言えばいいのに(どおせ言ってもやらないだろうけど、言うだけ言ってから掃除しなきゃ)

蟻の巣コロリで蟻がいなくなる。

馬鹿な子ほど可愛いって言うよな、見て見ぬふりする親よりいいと思え。
家のことやってるからママっ子になるんだよ。
ゴロゴロビール飲みながらテレビみてるだけじゃ尊敬されるわけないじゃん
子供にいいトコ見せてやれよ

ワシはお前のかあちゃんじゃねえぞ、と思ってるはず。
人のアラばかり探して、人バカにすることで得意になってんじゃねえよ
たまには感謝でもしてみろ!
と、代弁してみました。
でもなんで家のこと全部やらなきゃなんないんだよ、誰が決めたんだよ。
子供より悪いじゃん。
男って怠け者。

うちのﾀﾞﾝﾅは自分のお弁当自分で作って4時に仕事行っちゃう。もちろん私も子供達も寝てる。朝食作ったことないしゴミ捨て、トイレ&風呂掃除はﾀﾞﾝﾅ担当。そんな専業主婦の私だけど毎日忙しくて疲れる。

はっきりいいます。
専業主婦は大変ではありません。
騙されてはいけません。

専業主婦の立場になってみて下さい。
「専業主婦は楽で、暇でしょうがないのよ〜」
なんて言えますか？

いくら楽で暇で年中お休み気分が事実でも表向きとりあえず大変って言っておくのが
無難でしょう？騙されてはいけません。

専業主婦が大変と言ってくれば一言「そんなに大変なら代わってあげるよ」と
言ってあげましょう。

うちの旦那は仕事不規則＆勤務時間も日数もが少ない・・・で、
家に居る時間が長い。でも、お互い、旦那は仕事で私は家事と
何となく思ってるからか、２人の（５歳３歳）息子たちのことは
気が乗るときしか見ないし、風呂もたまにしか入れないし、家事も
滅多にしない。私は、専業主婦で公園漬けの息子たちの世話と（目
が離せない）、２人にとことん邪魔されなかなか進まない家事を
毎日延々やってますが、結構時間に余裕がありますよ。手を抜いたり
はしてません。来年、次男が幼稚園行ったら、絶対働きます。

私はすごく手抜きだから楽だなって思う。
朝の8時か9時に起きて、子供に朝食食べさせてる間に洗濯終わらせる。
9時半に保育園向かい、帰って掃除して11時くらいにまた寝る。
夕方4時に起きて子供を迎えに行きついでに買い物。夜8時には寝る準備できてる。子供を遊ばせて9時まで洗濯物しまったり色々動いて一日終了。

昔＝亭主元気で留守が良い
今＝主婦はパートで留守が良い

専業主婦は贅沢品
扶養控除、年金三号はなくすべきだろう。

私は今育休中。
最初は泣きそうなくらい何をして良いのかわからんかったけど
もう慣れた。赤もよく寝る子だし、いつもいいともの時間に起きる。
社会復帰できなそうです。
ちゃんとした専業は家事育児と大変なんだろうけど
自分の都合で手は抜けるし制約はないし仕事してるよりは気分的にはﾗｸそう。

>>637
そう言ってもらえたら喜んで働きに行くよ。
私は仕事してる方が楽。

赤がまだ１ヵ月だから無理だけどさ。

>639
何で専業なのに保育園？

子供が一歳になったから復職した
家にいるよりずっと楽。子供もますます可愛がれる
専業の方は大変だと心底思う。
ダンナにも仕事と育児はふたりでと教育した。
「俺が専業になるから代わりに稼いできて」
なんて言わないけど、言われたら喜んで代わってたな

専業はそんなに大変じゃないよ…
字のごとく大きな変化はないし。ただ旦那や子供の都合に合わせて
調整を効かせて家族が心身ベストな状態でいてもらいたいから
自分自身はニュートラルのつもりで
ダラダラ、ゴロゴロしてるわけだが…

今も主婦が白々しい会話を外でやってる。
え〜ほんと〜？やだ〜！きゃはははは。
うそ臭い盛り上がり方である。主婦って大変だな。

>646
私もだ…。
でも、家族がいると何かあったときにさっと動ける人間って
必要だと私も旦那も思っているから、堂々と専業してる。
自由な時間も細切れだから、見た目はダラダラだけど、
だからこそ誰か病気したときに、病気の子以外は普通の生活送れるわけだし、
忘れ物したと言えば届けてもらえるのは私が家にいるから。

物品の贅沢は出来ないが、精神的贅沢をしようという家族。
それでも旦那がリストラにでもあったら働きに出るけどさ。

今日は子が発熱で仕事休みました・・・
人がいないと言われたけど。
急性期はベビーシッターも頼めないし、やっぱり親が
見ているべきだと思うから、休めたのはよかったけど
こういうときは自由に動ける専業がうらましい。

でも、とある雑誌で妻を専業にしておける安全年収は
1000万と書いてあったけど、うちの旦那はわたしより
数百万単位で低いので無理じゃ
ていうか、うちの収入合算しても1000万なんていかない・・・。

専業主婦って、ホント大変。仕事だったら、時間で終わるし、解放されるけど
主婦は、そうはいかない。洗濯。布団干し。床磨き。トイレ、風呂掃除。
家具をふいたり、玄関ドア磨いたり、サッシにたまるほこりを掃除して、
この時期は、外回りの点検。あまといは壊れていないか。隣に枝はかかって
いないか。草取り。料理。やりだしたら止まらないし、クタクタになる。

>>650
子供が小さければ片付けるそばから散らかしていくしね。

>>637
> 専業主婦が大変と言ってくれば一言「そんなに大変なら代わってあげるよ」と
> 言ってあげましょう。

あ〜言って欲しい。二つ返事で代わって！！って言う。たまに旦那には言うけど即却下・・。

>>650
そんだけに８時間もかからないだろ？

>>650
会社にも、そういう毎日しなくてもいいことばっかりチマチマやって
「忙しい、終わんない」って言ってて、白い目で見られてる人いるよね。
大概査定に引っかかって転勤してるけど。

>>650
草取りと雨といの点検は普通だんなさんの仕事では・・？

荒らせ荒らせ！すみれの育児日記　１冊目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1151371248/

１みたいな旦那が奥さんと交替して専業主夫になったﾄﾞｷｭﾒﾝﾄで
旦那がﾉｲﾛｰｾﾞ気味になっててワロタ
子供が小さいわけでもないのに
情けない

大変さの種類が違うものを無理やり比べてもなあ。
お互い相手を卑下しながらの苦労自慢にしかならん気が。

自分　普段は仕事してる合間の家事だけど
たまに休みが３日くらいあると返ってだらけていしまう
限られた時間だから瞬発力で頑張れるかも
ずっと家にいると自分を強くもたないと怠惰な生活になりそう

主婦って大変だと思ってたけど、産休で主婦になったら超楽だった…
仕事してた時は、旦那送り出して自分も慌てて仕事に行って、
公共料金の支払いは昼休みに済ませて、帰りの車の中で晩御飯のメニューを考え、
旦那が帰ってくる迄に、炊事に軽く掃除、
御飯を食べ終わったら洗濯して、
寝るまでの時間は持ち帰りの仕事を片付ける。
毎日毎日時間と家事と仕事に追われて、クタクタだったけど、
今はﾎﾝﾄに暇。
掃除も洗濯も午前中に全部終わっちゃうし、
昼からは何しよう…って途方にくれちゃう。
あんまり暇だから、意味もなく散歩したり、
手づくりおやつの研究したり…
毎日体力が余っちゃって夜は眠れないし、疲れないから朝も５時位に目が覚めちゃうし。
主婦っていい生活してるなぁ…って思ったよ。

仕事　専業主婦
給与　時給０円
時間　２４時間
家でボーとしてる仕事です。簡単な作業（洗濯、掃除、料理など）を
たまにやっていただければいいので疲れません。誰でも簡単にできますよ。

>>660
小梨だからだよ＞超楽。
その言葉を子供が1歳になってから言って欲しい。

あと、今は妊娠後期？
眠れない、というか眠りが浅くなっているのは
疲れていないからではなく、妊娠後期だからだと思う。

まぁ、自分が特に辛さを感じていないから問題ないけど
無理はしないで欲しいかな、と思う。
(私の場合は重度の貧血&夏ばてがあって、結構
辛かった)

>>661

洗濯、掃除、料理など）を
たまにやっていただければいいので疲れません。

毎日じゃなくて、たまにやれば疲れないだろう、確かに。
あと、子育てがなかったら確かにねぇ、と思う。

専業であっても兼業であっても主婦＝家事労働が大変かどうかって
コンビニのスパゲッティから、本格イタリア人シェフのスパゲッティまでを
一緒くたに論じてるようなもんだと思う。

コンビニスパゲッティとか、缶詰レトルトスパゲッティしか知らない人には
スパゲッティって超簡単で手抜きのマズイ料理だろうし、
ちゃんとしたスパゲッティしか知らない人には
スパゲッティって聞いたらきちんと手をかけたご馳走だろうし。
どっちも正しいから一緒には語れないよ。

自分の場合、昔、趣味が高じてデザイン関係の仕事をしていた。
仕事はやりがいもあったし、お金ももらえたし、楽しかったよ。
今は専業主婦だけど、自分ちで消費する味噌やパンやお菓子や
カーテンや子供服や自作して、結構忙しくやってる。
家事業も楽しいよ。料理も掃除も好きだしね。
洗濯＆洗濯物たたみは嫌いだけどｗ
でも、自分は好きだから楽しいけど、嫌いな人には苦痛だし大変だろうと思う。

ちなみに、私は体力的には仕事してたときの方がキツかったけど
精神的には家事労働の方がキツイと感じる。
でも、体力的にも精神的にも一番キツイし大変だと思うのは子育てだ。
愛情も手間隙もお金もと、できることは全部しても
思うとおりにはなりゃしねぇー…………orz

ちょい、＞650て実際に毎日やれば大変そうだけど・・・
本当にそれ毎日全てやってるのか？
なんか無理やり大変なんだぞって持って行ってる感じがすごく嫌

やっぱり専業てｒｙ

だから専業主婦なんてウンコだよ

家事下手な人は大変だろうね。あ〜忙しいってなるだろう。要領のいい人はあっというま。まっ時と場合によるけど。

専業主婦はニートと並ぶ最下層の人間
生きてる価値なしってなんかの本にも載ってたし私もそう思います 　　　

結局ここの>>1は出てこなくなっちゃったのねｗ

>>667
私はそうは思わないな。

あんたらって「納税の義務を果たせ」とかよく言うじゃん？
それだったら、扶養範囲内で働いてる兼業奥様も最下層の人間なの？

そのとおりです。専業主婦は最下層です。くやしいです

>>670
答えになってねぇ。

ちゅうことはﾊﾟｰﾄ主婦も最下層っていう認識なのね？

士農工商みたく働け働けと苦労させられてるけど階級は上と騙されてる農民＝兼業？

>664
布団干しは天気の都合で毎日は無理だけど
>650に書いてることで私が毎日やってるのは
洗濯、床磨き、トイレ、風呂掃除、外回りの点検、料理。
と書いてないけど買出し、掃除。

家具やサッシ、玄関ドアの掃除は１週間に１回くらい。
草引きはこの時期３日に１回はしないと草ボーボーになっちゃうよ。
草花の植え替えや庭のメンテナンスはキリがないし。

私の場合は、これに子供の塾送迎と勉強を見るのと
塾にあわせて間食作ったり。これが結構時間かかる。
あと月１回のカーテンの洗濯とか、３ヶ月に１回のワックスかけとか、
半期に一度の服や毛布の洗濯とか、季節労働が体力勝負できつい。

家を綺麗に保ちたいならこれくらいは必要。
これでもモデルルームみたいには綺麗にならない。
まあ、細かく見たらホコリだらけで汚かったり、庭は草ボーボーだったり、
生きていくのに必要最低限の家事だったらもっと少なくていいだろうね。

士・・・・弁護士、医師
農・・・・農協など
工・・・・ハイテク技術など
商・・・・商業
エタ非人・専業主婦
今までもこれからも専業主婦はエタ非人の地位は代わらないだろう

ふーん。で？
それであんたは何がしたいの？

>673
はぁ、そうですか。モデルルーム並に保つのお疲れさまです。
今後とも毎日雨樋壊れてないか、
隣に枝飛び出してないか大変でしょうけど主婦業がんばってくださいね＾＾

２ちゃん育児板では、税金・年金払ってないパートは専業。
前からの定義です。

育児板で、専業主婦が楽だと決め付けてる人っていうのは
専業でも有職でも子梨でも、自分が家事やらない人でしょう。
自分がそれだけやらないから家事は楽だと思ってるってことでしょう。

普通にやってれば、大変か楽かは
自分がどれだけやるかにかかってるってわかる。

例えば家の広さだけとっても２LDKと１５LDK茶室つき。
掃除する時間も全然違う。
隣が１５LDK茶室つきだけど、家政婦さんなしで自分一人でやってるってさ。

ｱｶが生まれて掃除がなかなか出来ない。
部屋は汚れる。
起きてる間は一人にしたら泣く。
寝てる間は掃除機かけたらなく。
どうすりゃいいんだ。
掃除機以外のものを活用するしかないですかね

つクイックルワイパー

1がすごいイケメンで性格良かったら朝起きると思う。
私も朝1に会いたくないのかも？と思う（自分がそうだから）
奥さんは軽い欝か自立神経失調性かも（自分がそうだから）

>>679
赤サンをおんぶするとか、
泣いてもとりあえず、かけてしまうとか

私は昼寝かせる時は、テレビを付けておいて
にぎやかな状態で掃除機かけてました。でないと
身動きできないもん。２人目は上の子がいるので
少々大丈夫。
赤サンには睡眠を守る能力があって、騒音を
聞こえないようにできるって聞いたことある。
違ったらゴメンネ。（生後数ヶ月までと思うけど
夜は暗めの静かなところで、ゆったり
寝かしてました。

>>1
専業主婦にも色々あるさね。
一戸建てで親と同居子供なし。
マンションで親と同居子供なし。
一戸建てで親と同居子供あり。
マンションで親と同居子供あり。
一戸建て子供あり。
マンション子供あり
一戸建て子供なし。
マンション子供なし。
基本的に、家事、掃除出来ない嫁はハズレ。掃除機、洗濯機がある時代に出来ない人は脳みそDQN
専業主婦は大変なの！！で済ますグータラタイプ。メディアに洗脳されてるDQN。恵まれない家庭で育った代償。政府の責任。
男女平等を履き違えた愚か者。
家族、家庭を大事にするって事を幼い頃から考えて生きてきた人との違い。
>>1よ、グータラ口だけ主婦は知能指数が低い女が多い。
まずは常識から教えてあげなさい。少しは変わるだろう。
その為には、家庭や家族、付き合いをしっかりとこなしている友人知人の御宅にお邪魔して、駄目主婦に、あっ、私は怠けているだけかも(恥)と思わせる事。
そこからだ。

育児ノイローゼ→夫がわかってくれないから重症に→鬱→子どもに依存
なんじゃない？
旦那もそんな妻が理解できないから悪化の一途。
文句言ってるだけで正面から向き合わないと悪化して、子どものお受験の頃には
大変なことになってる予感

主婦ってシェフでもありパティシエでもあり先生でもあると思ってた。

前は洋服の企画の仕事をしてたんだけど、どうな訳? 尊敬の眼差しで見られてたのかな
今は調理師として働こうと思えば働けるんだろうな
家で絵を教えたりとか‥
でも今は子育てに忙しいし、18年は専業をやるのかな
一生のうちの18年て考えてみると短いよね
老後時代が一番長いからどうしたものかと思う。
専業以外の人は寿命が短いから、いいけど
長生きして遊んで暮らすには、保険の見直しかな
そろそろ考え始めないと…

>>679
クイックルワイパーとコロコロで。

>>685
日本語不自由だけどスゴイね。
服飾系と美術系の学校行ってさらに調理師免許まで持ってるの？

結局は、
小梨専業：言ってる程大変じゃない。大変かどうかは本人の技量と
　　　　　やってる内容（量）による。
子蟻専業：育児は大変。子供の年齢の低さと人数により大変さ倍増。
　　　　　家事自体は手の抜き加減でどうにでもなる。
ってことでいいんじゃない？

私は、小梨兼業→子蟻専業（育休中）→子蟻兼業　と経験したけど、
子蟻専業時代が一番大変だった気がする。

>>686
食堂で2年間働くと、調理師免許がもらえる所があるよ。

専業主婦。大変ではないけど、贅沢言えば働きたい。

>687
ﾄﾞｳｲ。

反対に、私は実家寄生で仕事してた時が一番楽だった。
家にお金は入れてたし、掃除洗濯とか自分の分は自分でしてたけど、
帰ったらご飯できてたし、自分の心配だけしてたらいいだけの生活だったし。
ｹｺｰﾝしてから母親のありがたみがよくわかった。

私は子蟻シングル。家政婦頼んでるよ。
週３日くらいで丁度いい。
私はフルタイムで仕事してるし。

専業主婦の部分はお金出してプロに頼むに限る。

みんなの価値観次第だね。

俺２４で学生時代に出来婚。子供１歳半。いい就職が見つかずフリーター月収２５＆お互い実家の別居…今家族で暮らす為貯金中。しかし妻２８が専業。待機児問題と子が３歳になるまでそばにいたい理由で働く気なし。こんな状況ですが夫の自分から働いて欲しいって言ってもいい？

>692
あなたの奥さんがとりあえず働くより
あなたが安定した職業につくことの方が先だと思う

>>692
保育料って結構高いよ。
無理して奥さんパートでもそんなに意味ないかも。
旦那さんが安定してるほうが先でしょう。

お互いの実家で別居…嫁さんはそれがいごこちよくなってるのかも。
何でも親に頼れるし。せめて、旦那さんちと同居なら、居場所がないから出ていく
エネルギーになったかもしれないけど。

692
あたしならやだ。今25歳、専業で子蟻(１歳ﾑﾁｭﾒ)ですが、
いい働き口がないなんて言い訳じゃん？
妻子と一緒にいたいならあれは嫌だのこれがやりたいだのと仕事選ぶなよ。
そしたら一緒に暮らせるじゃんかｧｧ。ただ父親になりきれてないｶﾞｷﾝﾁｮだよ。
奥さんは、自主的に働くと言ってくれるまで待てば？
いっしょけんめなあなたを見れば、考えなおすのでは？君がイマイチ頼りにならない奴だから、
ここはひとつ男らしくｶﾞﾝｶﾞってほしいんじゃなかろーか…奥ｻﾝ

694にﾄﾞｳｲ。

パートに出たくらいじゃ、保育料と必要経費差っ引いたら
残ればいいほうだよ。赤字もある。

奥さんに正社員としてずっと働いて欲しいと思うのなら
まずは自分が今の倍（お金じゃなくて）は働かないと。
とりあえず職見つけて、安定して
家事育児をある程度できるようになってからの方が
自分のためにもいいよ。

もうすぐ二歳になる子供がいて、妊娠7ヶ月目の私。
家族が気持ちよく過ごせるように家を整える専業主婦というポジションを、
楽でいいなんて思わない。
生活が楽になるから働きたいけど、子供が幼稚園に入るまでは、
ずっと一緒にいてあげたいから、当分専業主婦かな。
でもやっぱり社会とのつながりを持ちたいから、家でできる仕事（フラワーアレンジメントの先生とか）
考えてます。
家庭を持ったんだから、みんなが笑顔で気持ちよく過ごせる環境を第一に考えたい。

専業主婦は楽でいいって、簡単に言わないでほしいな。
働いている人も、専業主婦も、それなりにやったら、それなりに大変なんだから。
それなりにやらなかったらそれなりに楽だし。お互い。

>>673
遅レスだが、あんた仕事できない人の典型だな。
要領が悪いんだろうな。
トイレ掃除、床磨きなんて毎日やる必要あるのか？
せいぜい２日に一回で充分だろ。毎日トイレ汚くなるのか？
毎日床汚れるか？全く理解できん。

>>697
専業主婦はそれなりにやっても楽でしょ？

692です。まずは安定する事？24大学中退資格なしで30も40も月収貰えるとこってどこですか？相場20から25でしょ…だから今バイト掛け持ち25いくようにして公務員の勉強もしてます。妻も貧乏学生と結婚したんだからそれなりの覚悟あったんじゃないか？って事

＞妻も貧乏学生と結婚したんだからそれなりの覚悟あったんじゃないか？って事
そりゃお互い様。年上女性と出来婚したなら
それなりの覚悟あったでしょ
奥さん、今の状況で別に困ってないみたいだしね

>>698
子供を甘く見ないで欲しい。
小麦粉かぶったり、勝手に全裸になってウンコ蒔いたり大変なんだから。
そして、やたらかかってくる勧誘の電話。
電話を避けようと買い物をすれば２時間はかかる。

子供は、新聞読んでるパパより、遊んでくれるパパの方が大好きに決まっているので
きみが子守をするがよい。ほれ、やらんか。

701
もちろん覚悟ありますよ。学生辞めたのはもちろん貯金の為月小遣い１万５千…服買った友達と遊んだ記憶最近ゼロ。妻に協力求めるのはそんなにだめな事？

>>703
いや細かい状況はわかんないから、はっきりは言えないし
私も夫に「働いてくれ」と言われて働いてるんだけどね。
ただ、今、奥さんが経済的に困っていなくて、働く気がなくて、
子供が小さいなら、難しいと思うよ。
701はがんばってんだね、無神経な書き方をしてスマン

間違えて自分を褒めてしまった。

>>702
小麦粉かぶらないようにしてやれよ。何のための専業主婦だ。
小麦粉かぶってしまうのは子供のせいじゃなくてあんたのせいだよ。
ちゃんとしつけろ！小麦粉かぶってしまうなら手の届かないところに置け！
いくらでも対処の仕様があるだろ。やっぱり仕事できないんだな。

>>700
いくら金額的に25万いってたってバイトはバイト
おまいが病気になったりなんかあればすぐクビになって終わりじゃないか
勉強ｶﾞﾝｶﾞﾚ！公務員になれれば毎年給料は上がるしボーナスももらえるし
病気になってもクビにならないし、バイト掛け持ちするより仕事も楽だぞ
公務員以外でも、正社員には給料以外にバイトにはない保証やらなんやらがある
ｵﾏｲが定職についたうえで、それでも奥が働かなきゃやっていけない状態なら
子どもが3歳になってから働いてもらえばいいんじゃね？

一歳半の子どもはすごく手がかかるから、保育料ははっきりいってめちゃくちゃ高いぞ
それこそ奥がフルタイムでパートしても下手すりゃ赤字だ
子どもが3歳になればあまり手がかからなくなるから保育料はぐっと安くなる
奥はそこまで考えて｢3歳まで」って言ってるんじゃね？

保育料どれくらいアンだろう。

>698
おﾊﾞｶちゃんだな・・・。
あんたこそ仕事のできない典型だよ。

仕事なんてやろうと思ったらいくらでも見つけられる。
自分で仕事を見つけもしないで言われた仕事だけし
もう終わったとか言ってる奴ほど使えない人間はいない。

トイレも床も人がいれば汚れるもんだろ。
それで死ぬほど汚くはならなくとも客呼ぶには失礼だったりする。
全部自分の（貧乏人の常識）経験で語ることしかできないとは・・・ｗ

>700
ひとひとりの父親の台詞とは思えない。
最初から30、40貰えるわけなかろうが。ﾊﾞｶもん。
職種によるが、だいたい最初の数年はそりゃ辛いよ。
頑張り次第であがってくもんなんだよ。
そもそもその為の別居じゃないの？
別居でいつまでもフリーターなんざ、あたしが嫁さんの親だったらハァ？って思うね。

長文ごめん

>>702
勧誘の電話はそんなにかかってくるの？一日何通くらい？
呼び出し音を消して、留守電にしてしまえば？
用事がある人なら録音してくれるでしょ

>703
いや、妻に協力求めるのは悪いことじゃない。
むしろ協力しあうために夫婦、家族はいるんだろ？
ただ、あんたががんばってるように、奥は奥でがんばってるんじゃないのか？
がんばる気持ちがなければ貧乏学生と結婚なんかしないって。

長期的なことも含めて、もっと２人で話し合ってみるのがいいんじゃね？
お互いの実家に別居状態で、ただ闇雲に「奥も働いて欲しい」では
説得力がないってことだ。

>>709
専業主婦は一回社会に出てみ？
そんな効率の悪い仕事してたら仕事終わらないからwww

704707ご意見ありがとうございます正社員だと保障があるのは承知ですが興味ない仕事して家族に愚痴＆長続きしないなら意味ないし…今は勉強頑張ります。経済的には別居でも二人でした借金もあり苦しいのは確かです。保育料高いみたいだし妻が働いてもあんまり変わらないのかな

>興味ない仕事して家族に愚痴＆長続きしないなら意味ないし
死ね
心から思う

今３ヵ月の子供いるけど、子供うんでからは効率も糞もないよ
妊娠前は働いてて妊娠中は家事もばりばりしてた
でも今は買い物とごはんつくったらもう疲れる

子供が大きくなればまた違うんだろうけど
子供を育てた事ある人が効率よくできるだろ！とか言うものなのか？
よっぽど泣かなくて時間通りにうんこしたりお腹減らしたりする子だったのかい？

俺がこれだけやってるんだから〜、とか俺はこんなに我慢してるのに〜、とか
そればっか考えてないですか？でも育児は自己犠牲の連続じゃないかなぁ。
私も一児の母ですが、赤ちゃん大好きだし、お酒もタバコも友達との外出もなくて平気、
洋服も自分のより赤ちゃんのが欲しくなるし、一人でゆっくりする時間も出産前の体型も
なくて平気。子供はそんなものより大切なものを私にくれます。
うまく言えないけど奥さんも同じだと思う。
あなたも少しは賢く考えて、若いからとか言い訳してないで、男らしく父親らしく根性みせたら？

714ですが715へ
なぜ死ね？…何様だよこっちだって毎日悩んで頑張ってただここで色々意見聞いてるだけでしょ

公務員に足るためにがんばって勉強してんのは偉いよ
それはがんばって欲しい
だが子供いるのに仕事を選んで、好きじゃない仕事なら愚痴と退職前提みたいな言い方すんな
一番かわいそうなのは不安定な状況にある子供だろ
714の人生で一番大切なものはもう714じゃなくて子供なんだよ
714の言い方はそこを忘れかけてる証拠

717
自己犠牲なんて承知ですよ ただそれもある程度でしょ仕事も趣味もお金もすべて子の為にと考えるのは聞こえはいいけどきれい事にしか聞こえない ある程度自己実現なくして家族もうまくいかないと考えるのはおかしいですか？

719のおっしゃるとーり！一番かわいそうなのは不安定な状況の子供。
あなたの人生において、最も優先されるべきものは子供でしょ。
故に、仕事をあーだこーだと選んだり、愚痴ったり辞めて転職したりを繰り返す時間が無駄。
ひとまず家族３人で生活できればいんじゃないのか？最低限、家庭の基盤をしっかり作ったあとで
自分の人生なり何なり考えたり悩んだりすりゃいいじゃねーか。
軸を決めろよな。まずは家庭だろ。子供だろ。一番可愛い時期に何をうだうだとやってるのか…ため息出ちゃうよ。

>709
小麦粉ウンコは撒き散らされたことはないけど
確かに小さな子がいてはトイレをキレイに保つのは難しいよね

>>719と>>721に超同意。
仕事を選びたいなら、学生の身分ででき婚なんかするなよ。甘いんだよ。
もう「まずはじめに自己実現できる仕事を」とか贅沢言える身分ではないんだよ。
幸い、おたくはご両親が協力的だからそんな贅沢言ってられるみたいだけど。

悩めるフリーターさん。
不幸自慢になるし、言い出したらｷﾘが無いんだけど、ひとつの例として読んで。
自分もでき婚。
妊娠してから今までの三年ぐらいあたしもこづかい０。
生活が貧しくてほんとに辛かった。
だけど旦那が今までの頑張りを認めてもらって、同期の人達より給料があがってきてる。
あたしも働きはじめて、ようやく生活にすこーしずつ余裕が出てきた。
今まで生活苦しかったけどがんばってきて良かったってほんとに思う。

年月を経て認めてもらうもんなんだよ。

動かずに求めるばかりじゃ何も手に入らない。
30、40万欲しいと思ったならまず30、40万に値する努力を数年がかりでする。

その努力は絶対無駄になんかならないから。
見てる人はいる。
だけど努力もせずにぴーちくぱーちく言ってる人は誰も見てくれないよ。

まず今あなたがすべき事はなんだと思う？

723
そうですか…確かに学生で出来婚したらそれなりの覚悟と贅沢はいってられないかもしれない。でも＝最低辺の仕事ですか？現実的にそうだし。要は最低辺の仕事を選ぶ覚悟がない奴は出来婚するなって事ですか？

>>718　俺も７１５の言ってる事が理解できるよ。
お前は、万人が好きな仕事をしてると思ってるのか？万人が「会社は楽しい♪」と言ってるとでも思ってるのか？
好きでもない仕事を家族の為、生活の為に必死に頑張ってる人がいっぱい居る事を覚えておけ！

好きじゃない＝最底辺の仕事ってわけじゃないだろ
最底辺の仕事ってのはｵﾏｲが今やってるバイトのことじゃないか？
早くバイト生活抜け出して正社員で働けるようｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>706
育児経験ないの？
子供だって高いところに置いてもイスやゴミ箱ひっくり返して台にして工夫して
登るんだよ。何でも興味津々の幼児見たことないの？
一日中監視してるわけにはいかんだろうが、家事してる間にいろんなイタズラするもんだよ

727
ありがとうございます頑張ります

>>720
>ある程度自己実現なくして家族もうまくいかない

その通りだと思うけど
だったら子供を作るのが早すぎたってことだね。

子供は手つないだだけでは生まれて来ないよ。
わかってて生んでるんだから責任があるんだよ。
責任を果たせないのなら最初から作らない、生まない。
生む決意したのなら、自分の趣味や仕事の好き嫌いなんかよりも
きちんと責任とること考えないとね。

ID:qEhzxH16さんは悪い人じゃないとは思うけど
ちょっと考え方が子供っぽい、自分中心だよ。
まあ、まだ若いから、これから色々苦労してがんばれよ。と思う。

>>725
あんた甘ったれだわ。
うちも23でデキ婚。本当に貧乏で辛かった。
でも苦労の甲斐あって一応一流と言われる
企業に就職してる。

月30〜40貰いたいって・・・
その年齢で公務員（医者なら別だが）でも
そんなにもらえんぞ。そもそもお互い親に
甘えて別居も子供のためにならん。子供のために
一刻も早く一緒に暮らせ。

バイトでも25万の収入があればやっていける。
勉強が忙しいなら、今甘えてる分を回してもらえ。

仕事なんて「天職」と思ってやっている人のほうが
少ないと思う。
あんたは理想ばかりデカイ事いってるが
もっとがむしゃらにやれよ。
甘やかしてる親にも問題ありだな。

フリーターさん
私の友達のパパは学生結婚で大学に単身通ってたけど、電話で子供と妻の声
を聞くたび辛くなり、大学を途中であきらめ地元の公務員になった。
出世こそできなかったかもしれないが、そのときの決断は正しかったと言ってるよ。
別居してるなら妻子との幸せなひと時が無いんじゃないの？子供に愛情ないんじゃないの？
私のまわりでは夫の方がが保育園に入れるのをかわいそうだと反対するって聞くけど。

>>729
まずはｱﾝｶｰ覚える為に半年ほどロムっといてください。
それと自分に都合いい返事以外「でも、だって」って言う人に
匿名掲示板は合わないと思いますよ。

６９２は責任感の無いバカ。
６９２の子供がかわいそう。

>>713
今時、一度も社会経験の無い専業主婦なんて、殆ど居ないと思いますよ。
就職→結婚or出産→退職　といった人が多いのではないでしょうか？

弟嫁が社会に出たことない専業主婦。
かなりｲﾀｲ。
一度社会に出て働いてみろ！　と一度言ってやりたい。

>>723
要は最低辺の仕事を選ぶ覚悟がない奴は避妊しろっちゅうこった

うわっアンカーミスや
>>723じゃなくて>>725

まあしかし、４歳も年下の学生と出来婚して、
借金あるのに夫と離れて親元で暮らし、子供はもう一歳半なのに
働く気ゼロで問題意識もない奥さんてすげーな。
夫は勉強しながらバイト掛け持ちで働いてるというのに
支える気もないのだな。

>698=713
ん？>673です。
聞かれたから答えるけど、トイレも床も一日で結構汚くなりますよ。
小さい子供だと、まだ上手にトイレが出来なかったり、
座り込んだりするので結構汚れるし、綺麗にもしておきたい。
お客さんが見てその家の状態が一番よくわかるのが玄関とトイレだとか。
うちは仕事上お客さんも多いので、気持ちよくすごしてもらうためにも綺麗にしておきたいのね。
忙しいときは２つあるトイレの１つを省略することもあるけど。

床磨きは毎日全部はしないよ。
全部しようと思ったら丸一日くらいかかりそうなので、１、２部屋ずつ順番に。
同じように家電製品なんかの掃除も小分けにして順番にやってる。
趣味と実益をかねてパン、お菓子作りや洋裁をしているので床は結構汚れるし。

あと、結婚前は普通に仕事してたし、結婚後も家の仕事手伝ってた。
今は時々手伝うくらいで、仕事してるって言えるほどやってないから
専業主婦だけどｗ

各家庭によって家事業ってどれだけ必要かは違うもんでしょう？
子供だけで考えても１ヶ月の子がいるのか、小学生なのか
一人なのか、双子なのか、６人の子沢山なのかで
主婦が何をやらなければならないか全く違う。
全く理解できないって、698さんは自分と違う環境を
ちっとも想像してみることができないんだね。ｶﾜｲｿｽ(´･ω･`)

736 その奥さん家金持ち？そして美人？もしそうならうらやましいよ。

育児は大変だ。
しかし、専業主婦は楽チンです。
実際、論じるのはこれだけれすよ。
専業主婦は楽です。

739
少し分ってもらえて嬉しいです。根性や男らしさで仕事がもらえる？言われるまでもなくこっちは色々行動してますよ…自分は早く家族で暮らしたいから今出来る事やって貯金するだけです妻にもその貯金に少し協力して欲しいだけ。その姿勢もみえないしほんと問題意識ゼロ

>743
まずその自分に都合の悪いレスをとことん無視して全部嫁や社会のせいにする、
糞ガキな神経治せば？
レスしなきゃ良かった。

一生別居ﾌﾘｰﾀｰﾊﾟﾊﾟやりながら人のせいにしながら生きてきな。

子供がまじでかわいそうだ。
こんな低脳両親で

>743
奥さん実家にいるのなら実家のお母さんとか家族に
何時間だけでも、みてもらってパートするってのは相談済み？

過去社会経験があるとかないとか関係ないよｗ
過去社会経験あっても、現時点ニートならニーとだし
無職なら無職じゃん！！！

専業主婦＝既婚無職男性と同じ。いくら否定しても事実。。。

むしろちょこちょこっと家の事やって（ほんとにやってるの？笑）「専業主婦で〜す」
なんて主張する分、よっぽどたちの悪い存在。

あんたがこの家電の恵まれた時代自分の家の家事してようがいまいが社会的には知ったこっちゃないんですよｗ
現在の家事はいくらでも分担できるものです、はい。

>>747
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　山からきた　クマ──！！！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

744
あなたの苦労した体験話ありがたく頂戴しましたよ。自分より多分年上の方だと思いますがレスしなかっただけでそんな性格豹変されても引くんですが…
745
妻は母子家庭でお母さんも働いているので多分無理ですね

>>744
同意

色々やっている事にもレベルがあるからね〜。
批判レスが付いて欲しくないならここには来るな。

嫁に不満があるようだが一人前の社会人でもな
あんたが嫁働けって言っても、説得力に欠けるｗ

人の意見を聞けない人間の成長は見込めない。

>749
体験ｶｷｺをイライラを必死に押さえながら、
幼稚園児相手に話すように、わかりやすく伝わるように気遣いながら書いたから、
今のが素。
それほどあなたは頭が幼(ｒｙ

ちなみにあなたより年下。

子供が幼稚園に入るまでは専業主婦でいるつもりですが、０歳児と密着育児をしていて夜泣きありでもニート扱いなんでしょうか?
昼間テレビみたりエアコンつけた部屋でぐーたらしてません
電気代節約のため家電はあまりつかってません
夫にも小遣いがあがってうれしいと感謝されてますしひとくくりにしてほしくないです

そんな旦那だから実家に帰ってるんだよ。向こうは結婚を後悔してるよ。

>>752
専業とニートを一緒にしたい人は
専業が例え三つ子と介護抱えてたっていいたがるよ

兼業の妬みでしょ、しかも貧乏から来るやりがい無い仕事持ちの。

>>739
一歳半なんて可愛い盛りだろうが、あと２年保育園に預けて働いたところで体
壊す（母子のどちらも）可能性だってあるんだし、３歳過ぎまでは家庭保育が一番だよ。
小児科の先生に「このままでは薬漬けになりますよ」って言われた働く母の話を聞くからね。
１歳の子持ちが簡単に働けると思う人って現実を知らないの？

751
年下だったんだ。じゃあ口のききかた気をつけなね

>>756
実家に住んでいて、働くのそんな大変かな…
薬漬けの兼業なんてそうないと思うけど

また自分に不利なレスは無視かい？うちはこ〜ゆ〜旦那じゃなくて良かったわ〜

759
別に妻は後悔してないし結婚が嫌で実家にいる訳じゃないって…ちゃんと読んでる？冷やかしみたいのほんといらないんで。。

奥さん、新婚の夫と一緒に住みたいと思ってないんだね
760は愛されてる？
そして愛してる？

ここは無職男に厳しいインターネッツだから
優しい、前向きなレスが欲しいならよそ行った方がいい

>>758
実家は母子家庭って書いてあるじゃん、母も働いてるんでしょ？
中耳炎や肺炎にかかる率高いと思うけど？
高熱が出た翌日は幼稚園なら休ませるのが普通だけど、朝、熱が無いと平気で預けるし、
たとえ熱があっても座薬入れて預ける人いるらしいよ。
３歳過ぎたら抵抗力もつくし重症にはならないと思うけど。

まあ大変なのはわかるけど>>762
母親がいれば買い物や家事は分担出来るし
世の中には働く母親なんか山ほどいるし
この子の場合一歳過ぎてるし

多分、奥さんは今実家で実母と住んで
実母は、楽しいし家事をしてもらえてラクで
手放す気もなし　といったとこだろうな

確かに実母は孫と娘を手放さない気がする。
マスオさんになって実母を専業主婦にして奥さん働かせたら？

>>764
奥さんがパートに出るより実母さんのが給料高い可能性もあるぞ
それなら奥が専業で自分の子の世話をしたほうがずっといい

正直、こんなダンナなら実家から帰りたくないに決まってると思う。
妻は実家で、子供が小さいし、保育園の空きがないから
もう少し大きくなるまでは子供と一緒。
もうちょっとしたら子供は保育園に預けて
母と自分が働けば親子孫３人くらいは食べていける。

だが、しかし……
お荷物のダンナはいらない。
もちろん、マスオさんになどなれるわけがない。

ってところｼﾞｬﾏｲｶ？

「あたしも女手一つであんたを育てたのよ！
男なんか要らないわよ！三人で楽しくくらそうね」

まぁ専業主婦っていってもいろいろだね。１の妻みたいな人もいれば綺麗で気立てもよく、裕福な人もいる。そういう人は羨ましいね。でも兼業の人から嫉妬されそう。
話ずらしてすいません。

>757
あほか。

もう良いからこれからは2ちゃん来る時間を
バイトする時間に変えた方が良いよ。
別居しててﾌﾟｰﾊﾟﾊﾟなら寝る時間さいて働く事ぐらい何ともないっしょ。

ボクチャンの欲しいレスはここでは貰えないからね。