●●●できちゃった結婚について part１２●●

出来ちゃった結婚について話し合いましょう。

育児板のスレですから、子供への影響について、なども論点ですね。
子供の立場に立った場合、いかがなものなのか。
子供に対して、「あなたがデキたから結婚した」と説明したら、どんな反応が返ってきたのか、
なーんて実例も、どうぞ。

前スレ(暫定11)
●●●できちゃった結婚について語るスレ●●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121483142/

前スレでの、次についての書き込みや、自治スレでの議論なども参考にして、
前々スレのpart10の形に戻してみました。

あら、また立ったのか。乙ですね。
でも、きっと子供のことについては、不可触扱いになると思われ。

２ちゃんねる用語辞典｢２典Plus｣に｢ズッコンバッ婚｣がついに収載！ｗｗｗ


ズッコンバッ婚【ずっこんばっこん】[名](ニュース速報+、既婚女性)

できちゃった婚の事。
ニュース速報+板で｢できちゃった婚｣の持つマイナスイメージを払拭する為に
名称変更しようとブライダル業界が動いている旨のニュースのスレが立ち、
この件に違和感を持った者たちが、できちゃった婚のマイナスイメージを
更に強調しようとした名称を考え｢中出し婚｣｢オメ婚｣とレスしていく中、
｢ズッコンバッ婚｣というレスがウケ、既婚女性板をはじめあちこちの板で
この言葉が広まっていった。当然の事ながら、既婚女性板のできちゃった婚した住人は
この言葉に現在でも否定的である。


ここ↓に載ってるよｗ
http://www.media-k.co.jp/jiten/wiki.cgi?%A1%E3%A4%B9%A1%E4#i23

ヒューザー社長の証人喚問の日は、宮崎勤の判決と阪神大震災１０周年記念日
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1136213624/l50

>>4
デキ当事者も、がんがって「おめでた婚」や「ママリッジ」
の名称を広く普及させないと（ｗ

これから出来婚する予定なんですが…
ここは相談してもよろしいでしょうか？

↑だめだよ、叩かれるよ〜！！

私は出来婚。後悔しまくり。子が出来た時は
「この人の子が産めるのねﾊｧﾄ」ってかなりドリーム入ってた。
子を産んで一年‥旦那の精神面の弱さ、サボり癖に付いて行けず離婚考え中。
今日だって仕事休んで五日目。むりやり追い出したら
「お前のような思いやりのない女とは離婚だ！」ですって。
望む所ですわ。
↑の方、出来婚なんてするものじゃありませんよ。
今からでも考え直した方がいいですよ。
子は可愛い！とても大切だけど旦那なんか必要ないと思う日がいつか来ますから‥

私も↑と同意見！！
うちも出来婚だけど、旦那の無能さに呆れてまつ。
子供が２人もいるみたいで、疲れます。
赤ちゃんは可愛いけど、離婚したいっていっつも思ってる。

ちなみに、妊娠前はかなりラブラブ（死）でした。

私もデキ婚。

結婚前とかはかなりラブラブ(死)だったんだけど…
結婚後、数々の嘘(仕事と金銭面)が発覚。
今はなんとか真面目に仕事に行って頑張ってる。

何度も泣かされたけど、今度こそは！！ってまた信じてる
けど…↑の方達みたいに後悔する時がくるのかな。

チラ裏 ｽﾏｿ

９です。
うちも、確かに昔よりはちゃんと働いてくるし
頑張ってるっても思う。
でも、もう愛してない。
どう頑張っても以前のように接する事ができない。
一緒に居るだけでイライラするし、
触るのも嫌。当然ちゅうもエチもする気にならない。
結構、切実な悩み。直せるんならなおしたい。

出来婚反対派は何の為に結婚したのか理由を教えて下さい。

後悔後にたたず‥
前の様になろうとする考えが大事だと思う。
後悔は今更だよ？
一度は愛した相手。心のどこかでは前の様に戻りたいって思ってますよね？
腐った大人にならないで！奥様方‥

出来たのがきっかけで結婚しましたが、「いつかこの人と結婚するだろうな」と
思っていたし幸せです。結婚10年になりました。　

やっぱりどこも一緒なんだなぁ。
私もデキ婚。
みんなと違うのは子供ができる前からもう好きじゃなくなってた。
レスだったし子供ができたのが不思議なくらい。
でも結婚したからがんばんなきゃと思うけどいつも心の片隅で
「離婚」が頭をよぎる。

子供ができたのは嬉しい。
それで、旦那の事も愛する事が出来たら
どれだけ幸せだろう・・・って思う。
楽しく笑って過ごせたらって毎日思う。
出産してから、旦那の前で笑ってないし。

でも、旦那の顔見るととても無理な事に気づく。

>>12
本当に分からない訳じゃないでしょ？

でき婚だけど、旦那様が初めから子供が欲しい＆結婚したい…だったようなので毎日幸せです。子供が出来ていなかったとしても今の旦那様と結婚してたと思う。
子供が出来ていなかったとしたら結婚はもっと後になっちゃっただろうから…順序は逆だけどこれで良かったと思っています。

バツイチが幸せになる手段かな？仮に幸せになっても稀なケースだったり一時的なものだったりなはず。今ある幸せを育てるほうがいい。
離婚を考え始めると本当に離婚してしまうよ。それより楽しい事を考えるよう気持を切り替えようよ。

>17
貴方は反対派ですか？
もしもそうなら私の様な出来婚者の理解に苦しむのではないですか？
本当に分からないので教えて下さい。

出来婚＞子どもがきっかけ
普通婚＞相手と生涯一緒にいたい気持ちがきっかけ
分からないフリは止めなよ。>>20

このスレ見つけて初めて書き込みします・・・。
私もデキ婚後悔・・・・。
元々付き合いが長かったせいか、結婚前からラブラブなんてなしだし、
今妊娠中の身ですが、旦那は一人で出かけることが多い・・・。
会話もない・・・。
実際子供が産まれたら旦那は変わるのだろうか・・・。

付き合って７ヶ月で妊娠五ヶ月です。
彼は子どもが出来てから節約したり大好きなタバコをやめたりしてくれて嬉しいです。

妊娠する前は○○と結婚する気はないと言ってましたが、最近は○○との子どもが早くみたいと言ってくれて嬉しいです

>21
分からないフりではないですよ。
先ず貴方は出来婚にも様々なカタチがあるコトを認識した方が良いですね。
貴方が考える出来婚というのは>22の様なケースに限定されてますよね。
私の考えでは>22は出産と結婚のどちらが先でもウマくいかないと思います。
結婚と出産は如何なる場合でも本人達の意志と価値観、将来のビジョンが重要だと思います。
貴方は結婚が先ではないといけないと盲目的に思っている様ですが、私達夫婦にはそういう価値観は存在しないのです。
私達は結婚と出産を同じ位置にとらえていたので、結婚は親になるコトと考えていました。
親になるコトの責任の重大さを想うと、一緒にいたい気持ちなどと希薄で稚拙なコトダケでは結婚する気になれないのです。
そういう考えの基に出産に適した年齢や経済力、社会的地位の確保のバランスが調ったトコロでいつ出来ても良いと思い、半ばわざとに妊娠しました。
そして子供ができるので正式に入籍して挙式というカタチになりました。
価値観が多様化する時代なので、貴方の様な考え方もあれば私の様な考え方もあるのです。

やっぱどこも同じか。
子供4歳。レスになって早2年。正直離婚考えてます

あの頃の自分に会えるなら確実にやめとけって伝えるのに

私もでき婚です。
旦那が、なんと恋愛経験が全くと言っていい程ない。
まだ若いのに申し訳ない…
やはり出産後、性欲のない私。
旦那が浮気しないのが不思議なくらい。
旦那の為に離婚とかおかしいかな？
離婚してあげたいんだよ…

>>26
子供が可哀想。てか子供そっちのけなの？
だんなの幸せ＞子供の幸せ　を望んでるの？　
子供は親・囲む人の笑顔で幸せになるんだよ。
恋愛なんて興味ない人は興味ないし、性欲もそうですよ。

旦那さんはあなたと子供さんを愛していて、一緒にいるのが生きがいと感じてるのかもしれませんよ？

>25
>26
命を授かるというコトを簡単に考えていませんか？
後悔して親の書類上のコトはリセット出来ても、産まれてきた子供の命はリセット出来ませんよね。
このスレでは出来婚特有の徴候というヒトがいますが、それは出来婚のヒトダケにいえるコトではないと思いますよ。

このスレ見てたら出来婚が叩かれるのわかるわ。非常識でわがまま。
中にはまともな人がいて良かった。

デキ婚だけどもともと相手とは結婚するつもりでいたし
子供も早く欲しいと思っていた。
年は若い方だったけど（旦那は年上）相手も自分も経済的に不安はなかったし。
なので、相手にも不満はないし、予定外に早すぎたけど
可愛い子供に出会えてよかったと思っています。

後悔するというよりは、二人だけの新婚生活を羨ましいと思うことならあります。
でも子供を見てると、この子とはあの時期でなかったら会えなかったのかもしれない
と思うのでこれはこれで幸せだと思っています。

>24さんの考え方には同意です。
こういう考え方は無視されて、でき婚=考えなしとしか言われないのもどうかなと思います。

ただ、私は>24さんと違って、仕事場には急にばたばたしてとても迷惑をかけたと思うので
そこが考えなしな部分でもありました。
えらそうにいえないです…。

>>24みたいなのが「出来」を語るのが変。

>デキ婚だけどもともと相手とは結婚するつもりでいたし
>子供も早く欲しいと思っていた。

別にこれを書いた人を責めるつもりはなく一般的になんだが、
この部分が変なんだということがなぜ理解できないのか…。
結婚するつもりでいて妊娠してもいいと思っていたのなら
先に形を整えるのが大人ってもんじゃないか。
筋を通して手順を踏むってことがなんで大切か理解できず、
社会の掟を破ったときのペナルティも受け入れられない。
要するにガキくさいんだよ。

＞一緒にいたい気持ちなどと希薄で稚拙なコトダケ

これが希薄で稚拙なことだと思うあなたがかわいそう。
これが希薄で稚拙なのは、あなたとあなたのパートナーの間が
そうなだけであって
大多数の「出来婚でない夫婦」には当てはまらないと思うよ。
そういう絆が本当に理解できないのは、
価値観が云々じゃなくて、
単に希薄で稚拙な愛情しか知らないままの男女が
子供を理由に結婚という形になったからじゃないのか？
少なくとも、子供と関係なく結婚する男女は
自分たちの「一緒にいたい」という気持ちが
希薄で稚拙なものだなんて思っていないよ。
そして、事実、死ぬまでそう思い続けている夫婦が
たくさんいるんだし。

>30
それだけしっかりした意志を持っていれば私は充分だと思いますよ。
貴方の意見と>21を比較すれば明白です。
まぁどの思想が正しいというコトではないと思いますし、夫婦で納得してれば良いですよね。

正しい思想、というものはないが、明らかに間違いを含んでいる思想というのはある。（ex.カルト教義）
正しい価値観というものはないが、明らかに幼稚な価値観というものはある。（ex.銭ゲバ価値観）

>33
愛情があるのは当然のコトで、結婚の理由をヒトに説明するトキに「一緒にいたいから」ではガキっぽくないですかね？>32さん。

ID:Rm/nr2w0
は釣りじゃね？

>>36
筋を通すことができるかできないか。
手順を踏むことを怠るか怠らないか。
論点はここだけだ。感情は無関係。

出来婚が増える世の中だから、普通に結婚した男女が離婚するのが不思議。
出来婚なら大変だからかな？とか思うけど、普通に結婚した人が離婚すると馬鹿だなぁと思う。

>>37
そんな気がしてきた。

永遠ループ‥
まぁ、出来婚者と普通婚者の意見は交わる事は出来ないという事でしょうね。
出来婚反対してる方はﾄﾞｷｭﾈｰﾑ、10代ﾏﾏにも脊髄反射するんでしょうね。
ここでｷﾞｬｰｷﾞｬｰ喚いても、世間の風は変わらないでしょうが‥
まぁいいじゃないですか、他人は他人ですよ。

>38
何故釣りなのですか？
貴方の言うように筋を通すコトは重要だと思います。
自分は産まれてきた子供に充分に愛情を注いで立派な人間に育てて社会に送り出すコトが筋であり結婚の意味だと解釈しています。
貴方が飽くまで順序ダケに拘ってソレを遵守するのが果たして子供の為だと言い切れるでしょうか？
貴方は順序で私は子供が大事だというトコロが違いなのですがそもそも比較するにはベクトルが違いすぎるのです。
貴方の持論ダケで他人をはかるのは難しいと思いますよ。

釣りと言うか…
出来が、旦那とうまくいってない、離婚がちらつく…と
書き込むもんで、そういう流れを変えたいダケの人かと。

ひ〜！またかよ！
たちけてならさやまばわまかしーなたはやかたさらかたはさよたやらさのはなまはるつつやらきしあかやむ

≫２６
旦那は年下ってこと？
だったら全くうちも同じ！！

話�d切りだけど
私は子供が出来て結婚です
自分がそうしたいと思ってました
お互いいつ結婚してもいいと思い避妊しなかったけど
それでも一年妊娠しなかった
子供が出来たらケジメを付ける
それまでは甘々な恋人同士でいたい
こんな考えで結婚したけどこれって出来婚に分類されますか？
予定外の妊娠じゃないから普通に結婚ですか？

気にするな。

どっちでもええじゃないか。

なんて言われたいんだ?

ただ単に自分が出来婚なのか違うのか微妙だから
知りたいだけです

妊娠発覚が入籍より先だと出来婚でしょ？

私もそう思っていたのですが
結婚する気がなかったのに妊娠したから
仕方なく結婚したのが出来婚だ
と最近知人から言われたので
私の出来婚の認識が間違っていたのかと思い
こちらで聞いてみようかと思ったんです

>>51が正しいよ。入籍前なら出来婚だ。
>>52知人の考えが間違ってるよ。いくら結婚するつもりだと言いはったとしても入籍前なら一緒。それに結婚するきないなら大体の人はおろしてるよ。

それは出来婚ですよ。
子供云々以前に入籍だけでもしとけばよかったのに。
婚前交渉→妊娠→入籍は本人の気持ちに関係なく出来婚です。

そして子供が戸籍見てﾋﾞｯｸﾘ。
当たり前だけど、自分が両親の結婚後の子供だということを
戸籍抄本見て、「望まれた子供」だと知って嬉しかったな。

>>55それは極端だ。
出来婚の子は望まれていなかったとでも？
望まれていなかったら堕されてこの世にいないのではないですか？
まぁ、他人の事でしょう。いつまでもうだうだ言ったって出来婚は
減りゃしません。
いっそのこと結婚するまでセックス禁止って法律でもできればいいですね。

↑お前さんも極端だ。

５５さん、あたしも、出来婚です。
そして、あたしの両親もアタシを身ごもって結婚した、出来婚です。
アタシは、両親に大切に育ててもらったし、出来婚だった事を知っても
「あーそうなんだ」と、思うぐらい。

自分を、生んで育ててくれたことに感謝しています。

>>55
は？出来婚でも妊娠してからすぐ入籍する人ばかりだから戸籍見てもわからんよ。

↑釣れますか？
ﾃﾞｷ連鎖ﾊﾞｶ設定にしては、いまいちですね。
15点。

>>60は>>58へ。
>>59
ﾃﾞｷたのになかなか気づかない人は、そうとは限らないがな。

ここにいる溺当事者は、子供がまだ幼児の人なんだろうか？

ﾃﾞｷ婚なんて言い方は古いだろ。今は授かり婚だ！
｢出来ちゃった｣のではない。｢出来て当たり前｣だったのだよ。
赤い糸で結ばれてたんだね‥どんなに子供がほしくても出来ない人達はたくさんいます。
できたという事は何かの縁！堕ろさず大事に育てましょう。ﾉｼ

親になりたいという気持ちをもてたから順序にはこだわらない、と意見にはびっくり。
私は普通に結婚したけど、その時は親になりたいなんて気持ち恥ずかしながら全然なかったよ。
でも１年半過ごしお互い夫婦として成長していく中で自然に親になりたいと思い子供を作った。
結婚と出産を同じ位置にとらえられる人はすばらしいと思うけど
「奥さん」になるのも「お母さん」になるのもものすごく努力が必要。
実際は人ってそんなにタイミングよく成長できないでしょ。

出来婚夫婦さんは独身時代のどんな自分達をして「親になりたい」と感じたのかわからないけど
やっぱり「親」のイメージが普通婚の人と微妙に違うんだと思う。
結婚生活って独身の時とは違って
納得できないことがあっても時には世間の流れに従ったりするし
子供出来たらなおさらだし。
悪く言ったら守りに入るってことかな。私はこの言葉好きだけど。
出来婚の人に親になる覚悟を語って欲しくないのが本音です。

「人それぞれ」じゃ駄目なの？
出来婚反対というか叩き派の人は「出来婚自分もしないしする他人も許せない!!」って
ネガティブな熱心さを持っているけど、それが何故なのかどうにも解せない。
非出来婚で幸せに暮してるなら、出来婚してる人たちなんてどうでもよくない？
子供とか自分にとって大切な人にはそうさせたくない、なら分かるけど。

一昔前は「同棲」「婚前交渉」がこんな感じで言われてたのかな？
その価値観の是非はともかく、自分にとっての「正しさ」を他人に押し付けて
更にそれに染まない人を叩きまくるその狭量なメンタリティが怖いよ。

以下は偏見だけど、そういう人って独身時代は
「子供連れて電車乗るな！店入るな！」「ﾁｭﾌﾟうざー！キーッ！」とか言ってそう。
で、年取ったら「最近の母親は！キーッ!!」とかなりそう。
ただ誰かを叩きたいだけというか…。

要は、順序間違えてもおとがめないしーお祝い事だしねー、第一あんたに迷惑かけてないでしょー、って感じ？
無計画ｽｯｻﾝで世界選手権やめて大々的に宣伝する準備していたスポンサーの顔に泥を塗った某柔道選手を思い出すなあ。

私もでき婚だが、でき婚はお勧めしない。
赤を授かった時点からおろすことは全く考えておらず、
結婚せずともこの子は産む！と思ってたし、実際赤はとてもかわいいので出産は後悔してない。
が……旦那がうざくてしょうがない。
結婚してから3回も職を変え、経済的にまったく安定せず、毎月赤字で
私の独身時代の貯金切り崩しでストレスたまりまくり。
結婚するときは私と赤のために頑張るとか言っておいて、
行動が伴わないバカ旦那を見ててもむかつくだけ。
子供はたくさん欲しいと思ってたけど、こんな旦那じゃ経済的に一人で限界だし。
あの日、ゴムが破れなかったら結婚してなかっただろう。
本当に旦那選びには失敗した。
赤に会えたことには感謝してるんだよなぁ……出産の選択は失敗ではなかったと思う。
でも旦那と連れ添うことが想像できない。

私も出来ちゃった結婚だｗ
入籍予定日まで一ヵ月だね〜☆って話ししてた矢先に妊娠発覚！！

…こう言うパターンでも反対派の方は「ガキ」だの「ＤＱＮ」だの罵るんでしょうねｗ

>>67
それはﾃﾞｷ婚だからとは関係なくね？ﾃﾞｷ婚だろーが普通婚だろーがあんたに男の見る目がないのをいい事にﾃﾞｷ婚をｵｽｽﾒできないだ？言ってる事の理不尽さに気付けよ！
ここでﾃﾞｷ婚を反対、後悔してる奴は旦那、奥がﾀﾞﾒ人間だったって話し。
考え方が幼稚っていうか‥頭のﾃﾞｷが違うんだな、きっと‥
頼むよ大人なんだからさ

>64
出来婚者も十人十色だと思いますが、安易に一括りにしてとらえすぎではないですか？
しかも自分の精神面の成長が遅いからといって皆も同じと思うのは間違いです。
自分のモノサシダケで必ずしもヒトははかれないですよ。
このスレで必死に出来婚を叩いてるヒトは他人を決め付ける傾向にありますね。
自分で視野を狭くしているとは思いませんか？
そういう視点からしかモノを見れないと人間としての成長を遅らせるコトになると思いますが…

ﾓﾉｻｼﾀﾞｹって新種？

67だけど、自分がバカだということを認めたうえで、
「できたから結婚」っていうのは安易だということを言いたかった。
別に世の中のでき婚の人がみんなバカだなんて言ってないし、うちみたいなのは少数派であってほしい。
自戒と反省ですね。
お勧めしない、って書き方は悪かった。ｽﾏｿ

ごめん。出来婚で母として尊敬すべき人をいまだかつて見たことがない。リアルでもここのスレでも。
だから、個人的には出来婚する人が人としてできている人とは絶対思えない。
ここのスレを覗きに来ることだって
自分が決断したことに自信がもてない、
人の評価が気になるのだろう。
そういうところが親として違うんじゃないのか？
子供の為にも、、、頼むよ大人になってくれよ。

でき婚を認めるというのは、道徳に背くことを容認するということだ。
それを「人それぞれ」で認めていたら、秩序も何もあったものではない。
背徳、不倫を人それぞれで認めていてよいわけがない。

出来婚は不倫と一緒なのか?
じゃあ今の世婚姻者の4分の3は不倫だなｗ

倫理にもとるという意味では不倫ってことになるな。
4分の3、ってのがどこから出てきたのかわからんが。

4分の1の間違い。ｽﾏｿ

それでも、どこから出た数字かは分からないんだが

58です。

64さん、親になる覚悟ってなに？？
覚悟決めて親になるの？？

覚悟決めて　子作りするの？？
お母さんになるのも、努力が必要っていってるけど、子供が生まれてからじゃないと
親っていう自覚はでないよ、子育てしながら　子供と一緒に成長していって
初めて　お母さんになるんじゃない？

覚悟きめて、アタシ親になりますってのも違うきがします。

婚姻者の4分の1は出来婚なので

>>73
あんたはなんでこのスレみてるのよ。
このスレに来てるってことは〜発言なんてバカの象徴。
　　
でき婚者は、予定外に子供を授かって、
それでも産んでいるじゃない。
責任なんていうのもなんだけど、
授かった命を世に送り出してんだよ。
おろすような奴の100倍いいよ。
でき婚は〜なんて見下す人のほうが
私には人間として醜くみえる。
ああ、凝り固まってんなあと思う。

>79
まだ釣る気？
>81
凝り固まってるのは、どっちもどっちだよ。
どうして堕ろすのと比べるか、が分からないや。

>>72
わかってくれればそれでいーかと‥
次は失敗しないことを願ってます。
人生は長いです。中には×にならなければならない事情がある人はたくさんいます。辛いのは女の人だけではなく男の人もそれぞれ痛い想いをしてます。
だから、次出会う人が×でもちゃんと話し合ってわかりあえば×だろうが×じゃなかろうが関係無しに対処して下さい。
変な考えは自分をﾀﾞﾒにしますよ？
俺も少し言葉が悪くてごめんね。×がﾀﾞﾒじゃなくて人間性の問題だという事をわかってほしかったので‥

安易なでき婚よりもabortionの選択をした人のほうが立派な場合もある。
お前の言ってることは「産めばいいんだろ、産めば」と開き直って自棄を
起こした短気な大馬鹿とまったく同じこと。
予定外、しかも婚外妊娠の責任の取り方が結婚だけだと決め付けて、
それ以外は認めないお前のほうがよっぽど醜く凝り固まっている。
でき婚という形態は非難の対象にも蔑視の対象にもじゅうぶんなり得る。
あくまでその行為を批判されているのに「でき婚をした人間」の全人格を
蔑まれているかのように思い込んでいるお前が被害妄想に取り付かれて
いるだけのことだ。
大人としての責任、相手や自分の人生への責任を考えた人間の行動の
結果を「おろすような人間より100倍マシ」だなどと言い切るお前のその
醜い凝り固まり具合が気持ち悪い。

以上を一言で要約すると

オマエモナー

だ。ああ懐かしい。

夫婦二人、生まれる子供も幸せなら、何も問題はないんじゃない？

でき婚とか形にこだわるなんて、まるで法律や世間体を気にしすぎてるよう。

夫婦二人うまくいってて、子供もきちんと育てれる環境なら、誰も苦労しないんだろうけど。

↑に、同意！

でき婚がなぜよろしくないのかの理論的な説明が出来る人はおらぬのか？

でき婚を叩いてる人は、なんで他人事にそんなに熱心なの？
世の中の倫理が、秩序が、…っていう正義感からの発言だとしたら、
例えば婚前性交渉について同じ事を言われたらどう思うか聞いてみたい。
純粋に興味から、聞いてみたい。

というのも私や私の周りの人はあまり人が出来婚かどうかいちいち意識しないので。
だから｢出来婚で尊敬できる人を知らない」というのも、そんな局地的統計もどきを
一般論に敷衍する気持ちも、正直ピンとこない。
２ちゃんで見た限り、という超局地的かつ個人的印象では｢出来婚叩き」の人たちのほうが
自分に関係ない筈のことで熱心かつ物言いも下品だから、
私としてはその情熱の源がすごく不思議。なのでここも見てる。

デキ婚肯定派の意見にはまったく社会性がなく、すべて感情と感傷で成り立っている
非常に幼い理屈ばかりであるので反論というよりは教え諭す気持ちになることのほうが
多い。あと、社会の事象を語るときに「自分に関係のないこと」は存在しない。

私も>>87の答えが聞きたい。
>>84のような考えにはどうにも納得できない。
避妊を失敗してしまった点では反省の余地はあるだろうが、その後中絶してしまう人間に比べれば結婚と言う形を取り家庭を築いていく選択をしたほうが立派だと心から思う。
>>89の社会性がなく、すべて感情と感傷で成り立っていると言うのは出来否定派でも十分に見られる事。
そんなに教え諭す気持ちなら>>87の答えも教えていただける？

>>90
一生納得しなくていいから。はっきりと心の底からお前には失望したから。
後付で家庭を築くことにすれば万事OKとしてしまうようなだらしのない人間に
何を言ってもムダムダ。
肯定する人間の感情・感傷とは「幸せならOK」「子どもの幸せこそ」「中絶に
比べればまし」「きっかけより未来が大事」などなど、どれもこれも自分の
ことしか考えていないフレーズの列挙だ。それは「社会的に」どうなんだと
いう視点がまるでない。
否定的な人間が感情に走った例ってどれだ？　単なる煽り叩きの類でなく、
感情的に非難するだけの言葉って、どれ？　具体的に書いてみれば。

できたって　いいじゃ〜〜〜〜ん！
おわり良ければ、すべてよし！
なんで、そんなに出来婚批判？？

なんか、痛い目にあったとか{{{{(+◎+)}}}}ぶるぶる

社会的にどうまずいわかりません

よそ様に迷惑かけたわけではありませんし、他人がだらしないのが許せないんでしょうかね

出来婚反対の人に質問！

社会的に〜‥とか言ってますけど出来たから結婚したコトが社会に迷惑かけてます？
アナタ達に迷惑かけましたか？？
他人を罵ることでしか自分の存在をアピール出来ないんですか？
そんなに出来婚した人がダメ人間と罵りたいなら、結婚前に妊娠してしまった人達を裁く法律でも作ったらどうですか？
他人を叩けるほど立派な結婚生活＆子育てをされているなら…の話ですけど！
長文＆携帯から失礼しました。

「結婚」より「出産」のほうがビックイベントになってきている。
なので、そっちが先になっているだけだろ。
結婚重視派か
出産重視派か　　なんじゃないかい？

子供がいなくて結婚する意味がないから、順番が出産→結婚なだけよ。
どちらを重視するか、それは個人の人生観としかいいようがないので
あんまりケチつけても意味ないよ。

出既婚が子供梨カップルに、結婚している意味がない、と揶揄してるのと同じ。

「中絶より結婚の方がﾏｼ」ってそりゃそうだろ！
別に出来婚でもいいだろ。可愛い赤ちゃんを見たらそんな腐った意見も言えなくなるよ！
少子化の世の中産む女性はエラいと思う

>>88
私はデキ婚じゃないけどやっぱり同じように疑問に思って
既婚女性板でその質問をしてみたんだけど、見事にスルーされたよ。
まぁ遠まわしに「デキ婚は婚前交渉したのがモロバレだからみっともない」
みたいなレスはあったけどね。
つまり、デキ婚を叩いてる人も婚前交渉はしてるんだよ。
それがバレるとかっこ悪いということらしい。
あと避妊してればOKってことかも。

連続スマソ。
「避妊してさえいればOK」という考え方だと、
小学５年生の娘が「本気で好きな人が出来た。将来は結婚する。
だからコンドームつけてセックスしたい」ってセックスしちゃってもOK
ということにはならないか。極端だけど。

出来婚だとDNA鑑定しても父親が推定止まりだから良くないんじゃないかな？

>>99
そうかな？
結婚前に1人としかセックスしてない人もいれば、
結婚後に不倫している人もいるわけだけど･･･

出来婚は少子化の現代にある意味で社会貢献していると思う。
これって間違い?

出既婚反対というのに理論的な意見は無いのか?
と言ってる人は、読解力が無いのかと思う。
それを言うならば、賛成派にも理論的な意見はなくなってしまう。

どちらかを叩いてるというのではなく、読んでて、
反対派、賛成派それぞれそれなりに考えがあってそう考えてるんだなぁと思った。
交わらないのは仕方ないんじゃない?　どんなことだってそうだよ。

それから出既婚を叩く人は何故他人のことに口出ししたがるのかというのもあったけど、
こういうスレだから自分の思ったことを書き込んでるだけで、実際はたいして気にしてない人も多いと思う。
というか、出既婚かそうでないかなんて本人に聞かないと分からない場合が多いし、聞いてみたりもしない。

私は出既婚ってはっきり言うとあまりいいことだと思わないけど、
それでその人の全てがﾀﾞﾒってわけでもないと思うから、リアルで叩く人はどうかと思う。
こういうスレで意見を述べるのは失礼でもなんでもない。

できちゃったから結婚。
できちゃったけど結婚。
できちゃったのに結婚。

とらえ方によっては良くも悪くもある。
だからできちゃった婚といっても一概にDQNとかでくくるのはどうかと思う。
十人十色、色んな考えあって当たり前だけどさ。

>>91
＞一生納得しなくていいから。はっきりと心の底からお前には失望したから。
＞後付で家庭を築くことにすれば万事OKとしてしまうようなだらしのない人間に
何を言ってもムダムダ。
＞否定派が感情的に非難するだけの言葉って、どれ？　具体的に書いてみれば。


これこそ感情的に非難している言葉だろ。
社会的に出来婚はだらしない？
じゃあ婚前交渉はどうなるんだ。
偉そうだけど、肝心なところはまったく答えてない。
あんたには心の底から失望したよ。

婚前交渉の是非じゃなく、甘い避妊が「軽い、無責任」って
言われがちなんじゃないの？
婚前交渉してたら、一緒。じゃないもの。
妊娠してない点で。

>>98についてはどう思われますか？？

できた事を親が知った時、母は恥ずかしいと言った。
もう十年前の事だけど　忘れられない言葉だな。
いろんな意味で。

>>105
そうだろうか。
婚前交渉の延長は妊娠のわけで、出来婚の中にも避妊はしていたが失敗してしまったと言う人間もいますが。
それに>>91が言う、後付けで家庭を築く事にしてしまえば万事OKとしてしまう人間はだらしないと言うが、婚前交渉しても後付けで避妊をしていれば万事OKと言う事がだらしなくなくなるのは何で？

>>106
極端つか、躾の問題じゃね？

>>108
鬼女ではデキ叩きさんたちに「避妊してて失敗なんて絶対にありえない！！」と言われたよ。
アホじゃないかと思ったよ。
避妊は１００％大丈夫だと思い込んで婚前交渉していたら、
自分だって妊娠する可能性はあっただろうに。

>>108
婚前交渉の避妊は「後付け」ではないのでは？

>>110
そうだね。
出来婚すべてが避妊をせずで普通婚すべてが避妊をしていたと思っているんだろうか･･･
それとも叩き派は「出来婚でも避妊していて失敗してしまった人間は別」と区別して叩いているのだろうか。
そんなレスは見当たらないけど。
逆に避妊はしなかったが、たまたま妊娠しなかった（生で外だしなどで）普通婚の人間にはどう思うのか。

>>112
残念ながら、私の職場の後輩の実例（毎回避妊してたのに出来た）を出したら
「実際にそんなことあるはずがない」「ネタ乙」って
完全に否定されちゃいました。
デキ婚そのものの是非よりも、あの人たちの異常な精神状態のほうが
よほど怖いと思いました。

棄女で叩かれた八つ当たりより、育児板ならではの「できちゃった」論議をしなよ。
>>1くらい読んだら？

>>104
あれが感情的？　どこが？
社会的にデキ婚はだらしないことだよ。別に違法ではないが、ただ「だらしない」のだ。
それと、婚前交渉とデキ婚になんの関係が？
おそらくいまどき婚前交渉のない男女は稀だと思うが、そのことの是非なんかまるで
関係のないことだ。別の事例を引き合いに出してくるのを詭弁という。
スピード違反の直接の原因は車を運転することだが、車の運転そのものの是非など
問うても無意味だろう？　それと同じことだ。

>>115
婚前交渉と出来婚が関係ない？
婚前交渉をすれば妊娠すると言う事は無視ですか？
すべてが婚前交渉から始まってると分からんのか。
まぁ、だらしないなぁくらい思われるのは仕方ないこと。
だが、あんたのように
＞安易なでき婚よりもabortionの選択をした人のほうが立派な場合もある。
といった考えの人間より出来の人間のほうがマシ。
一つの命より社会の秩序ですか

>>115
ごめんね。
車の運転の部分読んでなかった。
一つ聞きたいんだが、車のスピード違反をして捕まれば悪で、違反しまくってたものの運良く捕まらずにノウノウと運転している人間は善ですか？

ﾌﾟﾗｽ捕まった後に罪をつぐなって罰金を払うことより、その懲罰から逃げる事のほうが賢い場合もあるのですか？

教えて。
連投スマン

>>115はどうやって子供つくったの？
性交渉をすれば子供は出来るけど それを避妊するかしないかでしょ？
貴方は別なの？

デキ賛成派の人は自分の子供がデキ婚しても賛成するんですよね？

頭の硬い人は、でき婚反対

頭のやらかい人はでき婚賛成

子供ができてから、あたふたするならSEXしなきゃいいよ

社会的にだらしないからなんだというんだろう…
大事なのはそこじゃないと思うんだけどなぁ

“婚前交渉の事が結構言われてますが
まさかみなさん結婚するまで処女、童貞を貫いてらっしゃったの？
絶滅したかと思ってた！！”
とか言われたら嫌じゃないか？
一時の快楽の為に生でやっちゃって出来ちゃってあたふたしようが
結婚するまで貞操を守り普通に子供作って幸せに暮らそうが
ぜーんぶ他人の事だろうが？何か迷惑被ったのか？
なぜそんなに叩きたがるんだ？気に入らないだけか？
大人なら他人は他人と割り切れよ。
格好悪い。

>>123みたいなのが、一番割り切れてないのでは？

デキ婚=スピード違反に例えたレスがあるけど、私は万引きに置き換えた方がしっくりくるな。

結婚してから妊娠→お菓子を買ってから食べる
デキ婚→お菓子を食べてから「お金払えばいいんでしょ！」と開き直る

下ろすよりましっていう人が多いけど、万引きよりましっていってる人とかわらない。
だらしない印象があるのはそういうことじゃないかな。

見てる人はきちんと見てくれてる
子供ができちゃったけど、
本人達次第で、協力や応援してくれる人は必ず誰かは出てくるだろう

SEXには常に妊娠の可能性がついてくるよ
好きでもない他人と軽くSEXするのが根本的に間違ってる

世の中不妊女・種無し男はゴマンといるからね。
そういうのに当たらないためには「子どもができたら結婚」はかなり有効だよね。

結婚前に不妊について真剣に考える人がいるとは思えんがｗ


正直どうでもいいな。うちは結婚前にはできてなかったけど、ｾｯｸﾙはしてたし
できてたらできてたで人生計画前倒しに伴う周囲への迷惑はあったかもしれんが
そんなもんはいくらでも償ってやっただろうし。

それより、将来娘が「この人と結婚します。実はもうおなかに子どもがいます」と
言ってきたことを想像すると、どう対応していいかわからない自分がいる。
そこで「わかった、お前が選んだ道だ」と言えるような教育ができればいい・・・のかな。わからんｗ　ちなみに父親。

結婚前にできた　オロス　→　氏ね
結婚前にできた　ｹｺｰﾝ　→　おめでとう（プゲラ
結婚後にできた　ウムゼ　→　おめでとう
結婚後にできた　オロス　→　氏ね
結婚したけどできない　　→　あーあ

まあそんだけのこった。

ID:/t63vAvCは
10代ママ叩きのスレでも、他人は他人と割り切れよ！と言ってたｗ
本当に、一番割り切れてないのは自分だろ？だね。他人は他人なら処女だろーが
人を叩こうが、他人は他人だよね。

ていうか、10代のデキ婚ですか？
＞一時の快楽の為に生でやっちゃって
一時の快楽の為でも避妊はしたな〜。てか、させた。快楽のためにリスクを
背負いたくなかったからｗ

子供にはSEXについて、きっちり教えてあげたい

本当に好きな人としかしちゃダメだよって

もしそれで、娘が妊娠したら
娘には
｢子供一人くらい、母さん達がみてやるよ｣と言ってやりたい

>>129
あなたも10代婚と出来婚の両方叩きｶﾞﾝｶﾞってねｗ

確かに10出来でも、しっかりした人もいる。
だけど、ここの出来は「放っておけ」か「認めろ」とか自分達の話しばっかり。
そんなん、棄女でやれば良い事。
育児板で「自分を認めて」なんて子どもみたいな事書いてて恥ずかしくないの？

>>132恥の問題じゃないでしょう。
認めるも認めないもその人の考えがあるからね。１０代ママ叩きに飽きたら今度はデキ叩きか。尽きないね。こんなに相手にしてくれたら嬉しいでしょう？

デキ叩きの人は、たとえデキのお子さんがとてもいい子に育って
家庭円満にやっていたとしても、なにかしらケチをつけそうですね。
「知ってる？あんたはお父さんとお母さんが結婚する前にデキた子なのよー。」
とか子供に言っちゃったりとか。

>>133
私は出来叩きしてないよ？板違いについて、恥ずかしくないの？と聞いただけ。
>>134
被害妄想乙。

>120
はい。
子供には正しいと思ったコトを教えていますが、人生の岐路に立ったトキに選択するのは本人だと思います。
子供の意志と人格を尊重するので、そういう選択をすればそれを影ながら応援したいです。
もし自分の子供が親が反対しなければならない様なコトをしたならば闇雲に叱ったりする前に、そういう価値観を幼少期から教え続けてきた自分の教育力の無さに反省すべきでは？

教育力の無さ「に」反省すべき？
句読点のおかしな人に、長文で語られてもな〜
教育力というより、影響力が無いんだと思うが

「中絶よりマシ」「不妊よりマシ」それなら次は「シングルマザーよりマシ」か？
常に他人と自分を比べて胸をなでおろしている人生は気の毒だ。
そういうところが人格を疑われてるところなのでは、、。
それでも構わないなら周りの友達にでき婚を勧めればよい。
あと、あんたに迷惑かけてないと反論する人、逝ってください。
そういう人は日頃お世話になってる周囲の人達にも感謝できない方だと思う。

ちなみにワタクシはでき叩きではありませんので悪しからず。

出来婚とかって一般常識の問題では？

世間一般では「結婚してから子作り」という流れが存在するわけで、
理由云々ではなく一般的に浸透している順番ってのがあるわけだからさ、
それを守れなかったってのは
「一般常識に欠ける」という目で見られる事はある程度許容すべきであると思う。

その後の離婚云々は現状での統計であって、
それが全員に当てはまるわけではない。
それでも「順序を間違った」という事実は
「一般常識」という観点から見れば批判されても仕方がないのでは？

>>138
＞ちなみにワタクシはでき叩きではありませんので悪しからず。

どこがｗ
なんでそんな変な言い訳するの？

出来への苦言を全て「叩き」としか受け取らない人間が、
出来スレに粘着している事が、出来にとって一番のガンだと思う
マトモ出来の敵は、DQN出来。子どもがカワイソス

その一般常識も変わりつつあると思うな〜、それだけ出来結婚て今多い

＞常に他人と自分を比べて胸をなでおろしている人生は気の毒だ

そういうあなたも出既婚と普通婚を比べて、
出既婚ではない自分の胸を撫で下ろしてません？
あ、138さんが普通婚かどうかは書いてないかｗ？

出来婚と普通婚の間には、超えられない壁が鎮座しているので、
比べる必要もなきゃ、低レベルな比較に勝って胸をなでおろすなんて
くだらない事をする必要もないんだよ？普通婚は。当たり前でしょ。ﾊﾞｶだなぁ

結婚→子供、じゃなくて
結婚＝子供、だから同時なんだろうね。

でもさ、皆さんお幾つかわからんが、
私30前、周りは殆どみな、結婚する意義を見出せないよう。
たった一つ、子供ができた時だけ、結婚を踏み出せる切っ掛けになるようで。
今や同棲も簡単にできちゃうご時世だから、わざわざ「結婚」ってのが
よっぽど背中押されないとできないんでしょう。

そもそも10代のいかにもな「できちゃった婚」と
30前後のきっかけとしての「出来たから婚」を
一緒に「出来」で括る事に無理があるでそ。

まだこのスレあったんだｗ
出来叩いても遅いよ。増える一方だから。


それだけ中絶も減るといいんだけどね…。

以前も同じレスしておいて申し訳ないんですが、出来婚では無いヒトは何故結婚するのですか？
納得のいかない低レベルな理由しか教えて頂けなかったので、よろしくお願いします。

↑何書かれても納得しないくせにw

>>148
えっ？！　家庭を作るためじゃないの？

デキコンでもデキコンじゃなくても
幸せになればいいと思う。

最近は、結婚しても子供の出来ない人も多いから
そういう意味じゃデキコンもいいかも・・・

↑出来ない人も「多い」ソースよろしくね♪

別に、結婚前に子供が出来ようが、他人のことだから私には全く全く
関係ない。

子ども＝結婚の出来たから婚は、別に気にならないが
「出来ちゃった」な人は子どもが不憫に思う。そのくらい。

出来叩いてる人は自分の子供が結婚前に妊娠したらどうすんの？やっぱり世間体と見栄の為におろさせるのかな？

どうして不憫なの？

>>155みたいなのって定期的に沸くね。

議論するより前スレ埋めレ

30代だからﾃﾞｷきっかけ婚とは限らないし、私は結婚焦って男を逃がさないために作ったのかな〜って意地悪なこと考えちゃう
あと授かり婚と使うのは30代くらいの人が多い気がする（雑誌みてるとね）

>>157答えられないの？

他人のなぐさめの言葉や取り繕いの言葉を真に受けた上に、それが正しいことだと思い込む癖が
一部にはあるようだな。
大学に行かなければ「大学ばかりが人生じゃない、勉強以外にも大切なことがある」、勉強はできず
ただ腕白なだけの子どもには「子どもは元気が一番、勉強ばかりの青瓢箪はいかん」、結婚前に
妊娠すれば「幸せな家庭を作れば順番なんてどうでもいい」。

……さあ、そこいらのヤンキーやフリーター連中の決まり文句が次々に頭に浮かんでこないか？
でき婚の開き直りは、そういう扱い。お世辞を真に受けた痛い連中。
菊と刀じゃないが、「恥」の意識って大事だよな。

>150
家庭を何故作るのですか？

私の親は出来婚です。今はもう離婚して別の生活をしてます。
離婚する時私は自分を攻めました。
私が出来なければ親はこんなに苦しまなかっただろう…と。
私自身は出来婚を悪いとは思わないけれど,結婚する理由を「子供の為」にしないでほしい。
上手くいかなかった時,それは「子供のせい」になるから。
親としては子供の事を考えてした結婚なのかも知れないけれど,
後々それが子供の心に傷を付けるかもしれないと言う事を知ってほしい。
結局生むときに子供の意志なんてのは無いんだから。
出来て「子供の為」に結婚しようとしたら,一生「子供の為」に
幸せな家庭を作る努力をしてほしい。
一時の感情や殺人をしたくないって事で子供を生まないでほしい。
中絶よりましって人が居るけど子供が「生まれてこなければ
良かった」と思う位なら生まないほうがましです。
出来た時に覚悟を決めて下さい。
人殺しになるか自分の一生を子供に捧げるか。
それが子供を作った人間の義務と権利です。

私はデキ婚ですが、二児の母親になり幸せな生活送ってますよ。『できちゃった結婚』なんて風に特別扱いされるのは、最初だけです。子育てがんばってるのは、みんな同じでしょ？
できちゃった結婚で離婚した夫婦は、結婚してから赤ちゃん出来たって離婚するかもしれないよ。
大切なのは、家庭を守るという本人達の自覚です。

デキ婚の赤ちゃんに何か特別なしるしが付いてるわけでもないし、デキ婚＝無責任の固定観念は、すてて欲しいです。

>>160
私１人が答えて何になるの？

>>165
無理。

>>164
確かにそうだと思いますが出来て子供を理由に結婚されると
普通に結婚した時より子供は色々と考えると思います。
お前が出来てなければ結婚しなかった…こんなに苦しまなかった。
と言われたら子供はどうすればいいでしょうか?
生んだのは親の采配なはずですが,今だに答えがでません。

>166
明確な答えが無い様にとれるのでキチンと答えて頂きたいのですが無理ですか？

>>168
「でも、私幸せだから、産んでくれて感謝！」とか言ってあげればよいかと。

↑つまり、出来婚した人間は大人になれない身勝手なままだから
子どもが大人になって、割り切れ。と、言う事ですか…

>>148=>>169
私、あなたにﾚｽしてませんが？

まあ、一つの意見だと思って広い心で聞いてくださいな。

↑つまり、出来婚女の暴言は仕方ないから、聞く方が大人になれ。と

>>166出来叩いて何になるの？自分の子が妊娠したらどうするか聞いてるだけで答えてくれないし

>>175
私、出来叩きはしていませんが？

子どもが婚前妊娠って事態になったら…に、少人数が答えても意味はないし
何より、実際そうなるかどうかもわからない可能性の話しは
やはり意味がないと思いますよ。

>>148
子ども＝結婚で
出来なかったら結婚しない。ってのはなんとなく分かる。
でも、一般的に「この人とずっと一緒にいたい」で
結婚して家庭を作るのを「理解出来ない」「低レベル」と
言う貴方の、どこがレベルが高いのか分からない。

婚前交渉って言葉にﾓﾆｮ…
私はでき婚ではないけれど
社会的立場やら世間体やら
ﾄﾒﾄﾒしいったらありゃしないね。
でき婚者の人たちへ。ばばあから順番に死んでいくから、
うるさいのがいなくなるまで我慢我慢。
人にケチつけてないと安心できないんだよ。
どんな形で始まろうとも愛は愛だし家族は家族。
引け目にかんじることなんてないんだよ。

でき婚肯定派の人は↓でも読んでみましょう。
シングルマザーのガイドができ婚を肯定しようとして
見事に失敗しています。
http://allabout.co.jp/children/ikujinow/closeup/CU20051107A/

でき婚は「低脳で荒れた子供」を量産してしまう・・・という調査結果は必読。

婚前交渉ｗ
今時、結婚するまでHしませんってカップルがどれだけいるんだろうねｗ

私は出来婚の人と結婚→出産の人に大した違いを感じない。
出産という、女性としての大仕事をやってのけるのは同じじゃないかな。

結婚が先の人の中には、出会ってすぐ結婚、出産、旦那が子育てに参加しない人だった
こんなはずじゃなかったのに・・・なんて人もいると思うし
今の時代、順序とか体裁とか気にしないカップルが多くなってきてるから
結婚という形に囚われない人たちもいる。

まぁ、なんにしても出来の人も反出来の人も、相手は他人なんだしそう熱くならんでもええじゃないかとｗ
自分とは関係ない遠くに住んでる、顔も知らない人の言葉にいちいち反応してたら疲れないかな？

私は出来婚で。上の子が２歳下の子が３か月です。旦那は結婚するまでは
バイトもすぐに休むし、トメのいいなりだしかなり頼りなかったけど今は
仕事もやすまずトメの非常識さも理解してくれるようになり出来婚で逆に
良かったんじゃないかな-って思います。出来てなかったら旦那はどうなって
たか。ま、結婚してまだ３年これからまだまだどうなるかわかりませんけどね。

３歳の娘がいますが結婚していませんよ。
ﾄﾒがあぼーんしそうだったんで。(ｳﾄは既に他界)今年中には逝かれるかと。そしたら籍入れて式は海外で家族のみです。
その後ﾄﾒのいない家をリフォームして住みます。
ﾄﾒあぼーんしたから婚でしょうか？

モー娘石黒ってでき紺？

普通婚の人は、「勢い」とかじゃなくて
理性的に結婚を考えるものなの？

子供を作るのもちゃんと計画して作るの？
まったく偶然とかは関与してないの？

そもそも二人の出会いすら「意図しない出来事」では
なかったってこと？

そりゃすげー。

つーかさ、でき婚を見下してる人はさ、
子供にもそう教えるのかな。
○○ちゃんは恥ずかしい生まれ方をしたのよ、
あの子の親は非道徳無教養なのよ、って。
ママ友のあの人はでき婚、とか
下世話な噂もしてんだろねー。
どうして人のことがそんなに気になっちゃうんだろ。

>>184
私は普通婚（？）だけど、結婚の理由は「なんとなく」でした。
よく2人で旅行に行くので、「結婚すれば、俺の会社の補助受けられるから安くなるよ」がプロポーズ（？）だったｗ

子供も欲しいなとは思ってたけど、私自身仕事してたし、出来たら出来た時だなって感じで
別に計画的ではなかったです。

結婚なんてそれぞれなんだから、こんなことで言い合いしなくても・・・ねえ？ｗ

>>186
そんなこと言っちゃうと、出来婚否定派の人たちから
「普通婚にもバカがいる」って言われちゃうよ。

>>187
そう思っちゃう人には何言ったってしょうがないから言わせておきますｗ

なんかさ、ここ読んでて思うんだけど
出来婚の人って「自分だけはちょっと違う」みたいなこと言って連帯感がないんだね。

「できちゃった結婚した人だけが語るスレ」
みたいなのを作ってそっちでおおまかに意見まとめてくれませんか？
でないと出来婚の皆の話が支離滅裂に見えて不利なような気が。
肯定派の皆さんどうでしょう？？

>>189
> 出来婚の人って「自分だけはちょっと違う」みたいなこと言って連帯感がないんだね。

当たり前なんでは？　出来婚について語るスレなんだから、いろんな出来婚の事情が出てくるのは当然。

逆に「普通婚」について語るスレだったら、いろんな立場の普通婚の人が思い思いに語るだろうさ。

第一、「自分はちょっと違う」と思うから書き込むわけだし。「自分はいたって普通」と思ってる人は、
わざわざ書き込むことはしないし、スレ自体見ないんじゃないか？

いろいろなでき婚

935 名前： 可愛い奥様 投稿日： 2006/01/13(金) 11:12:53 ID:5vuUrJQS
>>915>>934
はげ同。
知り合いのデキ2組が好対照。

A子　20歳高卒社会人のとき23歳男とデキ婚
親には一切頼らず、子供を0歳児保育に預け職場復帰。子供のため毎日働いてる。
ちなみに子供もすごくいい子。

B子　24歳大卒社会人のとき23歳男とデキ婚
親実家激近に親の金で家を買い、親の会社に年下夫を就職させ、
「小さい頃親がそばにいてあげないのはかわいそう」とネチネチ言いながら専業。
一人暮らし経験なし。子供は昼夜逆転ワガママブサ娘。

子供は親の背中を見て育つよ。
二人ともまだ子供小さいけど、既に差が出来てきてる。

>>191
そんな対照的な夫婦なんて出来婚に限らず普通婚にだっているじゃん。

子供もいないのに専業主婦やって、夫の扶養の範囲内でアルバイトして、
税金も払わないヤツとか。

高齢社会、人口減少社会っていう見地から見れば、子供つくらない夫婦なんて、出来婚夫婦以下。

うちもデキ婚。
私が大学在学中に学生結婚。
（旦那は当時26歳。）
4年だったし時期的に休学せずに卒業できた。
卒業後、就職して落ち着いたら結婚しようと話していたので
正直予定外だったし戸惑ったけど、良くも悪くもきっかけにはなった。

結婚より先に子供ができてしまったことは、やはり胸をはれることではないと思っているので
デキ婚だから云々言われないようにしているつもりです。

まぁ、あれだね
自分の親が出来婚て聞いて、手放しで喜ぶ子供はいないはず
少なくとも自分なら
｢計算外？予定外？｣って思うわ

じゃ中絶すれば良かったのにね？

別に親がﾃﾞｷ婚だろーが普通婚だろーが関係ないけどな。自分は望まれて産まれた子じゃないだ？
被害妄想もいいとこだ。望まなかったら堕ろしてるはず。母親が｢産みたい｣と望んだから産まれてきたんだよ！別にﾃﾞｷ婚を叩くのはお前らの勝手だが、随分ひねくれた性格に育ったもんだな‥
お前らの親は相当ﾊﾞｶなんだろう。子の育ちは親を見ればわかるってよく言ったもんだ。そのくだらない考えを自分の子供らに教え込むなよ？
北朝鮮となんの変わりもない人たちよ

なんで「望んでなかったら堕ろす」って発想なんだろう。

でき婚にいちいちムキになる理由がわからない。
自分と違う考えの人間が許せない性格だと子育ても大変そう。
既女板の出張所なら仕方ないかもしれないけど。

>>197
では、他の発想は？
望まないで産んで育児放棄するのは見え見えじゃね？

>>199
うん。そう。
出来に関わらず、そういう人っていると思う。
なのに、「出来は総じて望んだんだ」って発想がわからない。

>>200
では、君の発想はどんななん？

>>201
望まないけど、命だから産んだ人もいるだろうな。
程度ですよ。
多分、そういう人は、こんなスレ来ないだろうけど。

｢命だから産む｣ってのは少しは望んだからじゃないの？〜だから‥って曖昧な考えで｢産む｣って決める人はいるんかなぁ？
結局何事も順番を気にするからｴﾁも付き合ってから、子供は結婚してから。って、ただの固定概念にすぎないな‥
まわりばっか気にして生きてくと人生疲れるぞ？言いたい奴には言わせとけ！
自分は自分！他は他！

曖昧な考えでは産まない、と思っているのも
固定概念だったりしませんか？

あと、このスレに来て書き込む時点で
「自分は自分、他は他」とは思えていない事を
自覚した方が良いですよ。

先に言われちゃった。でも、前から何度も言われてるよね。
「他人は他人」って主張する人間が、一番そう割り切れてない。
ﾐｯﾄﾓﾅｽ

出来婚です。
もうすぐ産まれます。
当初戸惑いも大きく、不安ばかりが先行していましたが、お腹が大きくなるとともに、母性、父性ともに育ち、夫婦の絆も深まってきています。
こんな幸せをくれた赤ちゃんに感謝しています。

>>206
がんばれよ〜！応援してます

207さんありがとうございます！

↑あまりにも自演臭すぎ

普通婚でもさ、子供作るつもりじゃなかったのに出来てしまうこともあるよ。
普通婚でも、おろす奴はおろす。

だから何？

211は沸いてでなくていいよってこと。

出来否定派ってもうハナっから否定！って
決めてかかってんのね、次々にネチネチくるねぇ。
普通婚でも望まない出産なんかたっくさんあんじゃん。
あら探しもいい加減にしたらと思うよ。

堕ろすか産むかって選択肢の話しじゃないでしょ
結婚前に避妊するかしないかの話しでしょ？
出来擁護は、話を逸らしてごまかす事には長けてるね。

だからそれだけの話なのに
社会がどーのなんだの言う否定のレスに
返してるだけなんだけど。
避妊しなきゃ妊娠するのなんて時間の問題で、
それの結果出来て産むなら何か問題ある？
って書いたらまた環境がどーのの永遠ループ。
避妊せずセックス、それ自体誉められる行動じゃないのは
百も承知でしょ。
まあ私もだらしないなとは思うけど
出来た命を潰さないならあとは本人たちの問題だよ。
他人が見下したりけなしたりしていいものじゃない。

避妊しない、もしくは適当なのを、軽率だって叩かれてんでしょ？
後の行動がどうあれ、その軽率さは見下されても仕方ないよ。

後の行動が重要なんだけどね

どうしたって、堕ろすよりマシ。なのね。

いや過ぎたことを色々言ってもなぁ〜と思っただけですｗ
後がちゃんとできていれば周囲はとやかく言わなくなるもんですし

ここで否定しまくる人は周りに出来のDQNでもいるのかな。
でもそんなん出来がどうとかじゃなくて
結局はその人の人間性の問題なんだよ。
私出来て産んじゃったけど〜まだ遊びたいし〜
だから親に預けて飲み行ったりしちゃうの！とか
言うようなやつは出来だろうが普通婚だろうが一緒。
バカはどうなってもバカなんだよ。

>>219同意。でも出来の場合だと「だから出来婚は」と言われるけど、普通婚は「それでも親か」ぐらいだね。どちらにしろ出来は普通より悪く言われるね。

出来てなければ結婚できなかった負け犬ばかり　ｗ

>>221パソコンは宿題やってからにしまちょーねー

ここは育児板ですよね?
皆さん>>1を読みましたか?

うちは親が出来婚だけど特に気にした事ないな。愛されてるって自信あったし、誕生日なんかは毎年「○時○分に産まれてみんなとっても喜んだ〜云々」と出産エピソード聞かせてくれて嬉しかった。
私が産まれなければ…何て一度も考えた事は無いし、今も両親はすごく仲が良くて大好きですよ。
そんな私は去年結婚し、まだ子供はいないけど両親みたいな素敵な子育てしたいです。
参考に育児板見てたらこんなスレあったのでつい。

私も親出来婚。10年で別れ母に引き取られ貧乏生活。
やっぱり私も出来婚‥ﾄﾞｷｭは連鎖しますな〜。
私は絶対別れないようにしようと思う‥

>>224
そんなに愛し合ってて仲良い夫婦なら
どうして先に結婚しなかったんだろうね？
たったそれだけの話じゃん。
結果としてどうしたって「出来たから」結婚したってことになるし。
まあ本人が気にしなければいいとは思うけどね。

このスレ面白いね〜♪
バカばかりって感じ？
出来なかったら結婚出来なかった負け犬ってカキコがあったケドさ、じゃあオマイはどんだけモテるんだよ！？って感じｗｗｗ
普通婚とか出来婚とか言って差別してるケド、同じ子育てじゃないの〜？？
普通婚の子供の方が優秀とでも言いたいの？
避妊するかなんて本人同士の問題だし、出来ちゃっても大好きな男の子供を産みたいっ！！＆産んでほしいって思うからこそ結婚するんじゃないの〜？
そこで中絶しちゃうのは、それこそ計画性がないって言われても仕方ないけど。以上　他板スレ住人でした

↑釣れますか？

夢見るハッピーちゃんに釣られるほど、暇じゃないでしょうねｗ

でき婚＝万引捕まって「金払えばいいんだろ？」

普通婚→綿密な計画をたててからの万引き

子供を万引きに例えるのはどうかと思う

ね、醜いよね。
自分の子供にもそういうふうな教育してんのかと思うとぞっとするわ

↑その書き方も、十分醜い罠

>>230の例えもどうかと思うけど

>>231,233
あなたの思考が醜いよ！？
あなたの普通は綿密な計画を立てての万引きなんだ？
そんな反論するから色々言われるんじゃない？

万引き万引きって、シングルマザーや堕胎は犯罪ではなかろう。
モラル云々は抜きに考えてね。

妊娠出産を万引きに置き換える思考に驚くよ。

自分の教養の無さは棚に上げて、ヒトの結婚や出産に何故か必死にケチ付けるのはこのスレで自分を普通婚と位置付けてるウンコちゃんですね。
自分は普通でそれ以外は異常で劣っているとでも？
出来婚者はウンコちゃんがどう結婚しようが興味無さげですが、何故ソコ迄ヒトの結婚が気になるの？。

最近デキ婚まわりにも多くて多少びっくりしています。
私自身はじめてしてから１０年近く、恋人も何人か変わりましたが
できたことはありません。
避妊が失敗するって結構よくあることなんですか？
みなさんどういう避妊してるんですか？
よかったら教えてください。
知り合いのデキ婚の人たちはほとんど生だったようです。
なので避妊とは呼べません。
でも皆さんはコンドームを使っているんですよね。
もしかしてコンドームの質が悪くなっているんでしょうか？
ピルの性能がアヤフヤなんでしょうか？
子供がほしくて、とか結婚したくて、という以外でデキ婚した方、お願いします。

>>238避妊に失敗して子供が出来たから結婚したんじゃないと思うよ？避妊に失敗は稀にあるよ、私失敗して二人目出来ました。ちなみにゴムです。
中には結婚の話も出ないから 女がシビレを切らして「今日は大丈夫な日なの」とでも言って出来るケースもある。最近の男は特にプロポーズも出来ないし 結婚したがらない、だから出来が増えるんだよ。

↑嵌め女は男のせいにするのかよ…

でも間違ちゃいない。お見事！

出既婚は反対派だが、何故増えているのか
>>239
＞最近の男は特にプロポーズも出来ないし 結婚したがらない、だから出来が増えるんだよ。
でおおと思った。
リストラ多くなってきてるし、妊娠・育児中の女性と子供を抱えていられなくなるという事態になってるのかも。
だから子供ができないと結婚に踏み切れない。

まーでも、バカだなぁっと思うけどね。
バカだから、意見がかみ合わない。

嵌め女ｷﾓｽ

果たして悪いのは女だけなのか？

どっちが悪いかじゃない。連帯責任

>242
いや バカはオマエ自身だ。
出来婚だろうが不出来婚だろうが、他人の人生なにも知らんくせにケチ付ける資格は誰にもねぇよ。
オマエが異常な位にヒトとしての器が小さいからかみあわねぇんだよ。
不出来婚だから偉いとかツマランことでしか勝ったつもりになれない低所得で欲求不満なバカのくせにしおらしくしとけや。

↑えーっと・・・ｵﾏｴﾓﾅｰでいいのかな？

まぁ、自分で「でき婚」の逆を「普通婚」と言った時点で普通じゃないのは解ってるんだろうなｗ

ぶっちゃけ本当に心底どおーでもいいな…くだらない
どっちだっていいよ。んなこと熱く語ったって意味が無いし
子供が元気ならそれでいい。
くだらないことにﾑｷになる大人や親になるのはやめよう…
もう２度とこないｽﾚだけど大変勉強になった
一生やってろ　ﾌﾟ

もう　やめようよ！無駄な論議だよ。
結局　自分の考えはみんな変えられないわけだから、何万回話し合ったって無駄無駄！一方通行だよ。

イライラするだけ！

普通婚って言葉にみんな過剰反応してるね…
うちの子言葉覚えたのは普通の早さだったよとか
お手伝いは普通にしてくれるよとか
普段使わないの？私は使うよ。
出来婚に対して、一般的な順番で結婚→出産した人のことを
一言で普通婚ってあらわしただけじゃないのかな。
>>231は>>230の考えをバカにして書いてるんだとｵﾓﾀ。
本当にバカなのは>>230だよ。

>>251
過去に、「まとも婚」って書いた人がいた時、もう必死で反応してたよ。
あと、「正常婚」ってのにも反応が過敏のよう。

普通婚が一番わかりやすいよね。

出来婚が普通な私の結婚も普通婚でよろしいでしょうか？

↑沖縄の方はお引き取り下さい

子育てhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kitagunisodachi

たすけてください！皆さんの力が必要です。
このブログを読んで、できればコメントをください。
世論の後押しがないと実現できないのです！切実にお願いします！
恐縮ですが、アドレスの空白を埋めてアクセスしてください。

http://ameblo.jp/　nstaxi/

＞出来婚が普通な私の結婚も普通婚でよろしいでしょうか？
そんな教育受けたことないなあ。物心ついた時から　結婚→自動的に子供誕生　だったが？
それともあなたのお家の童話本は
「シンデレラは王子様との間に子供を作ってから、結婚しましたとさ」
というハッピーエンドだった？




自分以外の意見は受け入れられない出来婚の人たちが今ここに居るのだから
ここでの反応は特に意外ではないのだがな。

でき婚で成功例もあるし
普通婚で失敗例もある

出来の失敗例は多い

今離婚自体多い

ただ育児の観点で言えば、
結婚してきちんと生活の基盤を築いてからの方が、
親にとっても子にとっても
子育てをするための良い環境を整えやすい気がするけど。
準備する期間をきちんと取れるという意味でね。
できちゃってから産まれるまでの１０ヶ月で
どれだけの準備ができるのかは疑問がある。
その期間に結婚式挙げる人までいるわけだし。
計画立てたほうがゆとりができるのは事実でしょ。

なんか普通婚支持派の人って、避妊の確率は100％とでも思ってるの。
100％という確率の避妊法なんて存在しないんだけどな。

別に、他人が出既婚だろうが関係ないと思いませんか？

いくら議論を重ねても、避妊しなかった君が悪いことに変わりはないのだよ。

キリスト教の一派では
避妊も中絶も禁じている宗派もある。
日本のでき婚も、ま、新しい概念だってことで（苦笑
ちなみにその宗派は、確か快楽だけのセックスも禁じていたような気もするけどね・・・

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

>257
幼少期からのスリコミを盲目的に信じて疑わないタイプみたいですね。
善悪や人生を自分で考えないダラダラと生かされているタイプの人間が必要にせまられないにも拘わらず、皆や周囲がそうだからと同じコトをすると安心して生きていられるのでしょう？
>そんな教育受けたことない
貴方を含めて非出来婚で出来叩きに余念のないヒトがもしも北朝鮮に産まれていたならば「将軍様マンセー！」は確実ですね。
私の場合、結婚や出産は信念を持って自分で決めます。
収入も充分で家庭も円満だし仕事も遊びも充実してるんで、貴方の様な「カラッポ」にとやかく言われたくないですね。

>>262
そりゃ、出来が総じて避妊をきっちりしてたのに
出来た場合にのみ、言える言葉だな・・・

善悪を「自分基準」でしか考えないのが「信念」かｗ

でき婚でも普通婚でも他人の自由とは思うけど，日本語から言うとさ
できちゃったとか『〜しちゃった』ってのは失敗した時に使うんでない？
うまくいっちゃったとかも予定ではうまくいくはずない時とか使うと思うし。
できちゃった婚っていう限りは予定外ってことなんじゃねーの？

>>267の
＞収入も充分で家庭も円満だし仕事も遊びも充実してるんで、
とか読むとさ，虚勢張ってるように見えるんだよなぁ・・・
>>267は出来婚が普通って言ってるから無理に虚勢張らなくてもいんでないの？

常識とか道徳なんかを否定してヒューマニスト気取っていればリベラルなんだもんなー。
保守的で抑制的だと思ったら頭が固いの人としてどうのと、決まり文句で叩けばいいんだもんなー。
ゆとり教育で「命の大切さ」とか叩き込まれちゃって何も疑うことを知らないリベラル気取りの
ガキどもがこれほどまでに社会に蔓延っているとは、ちょっと驚いた。
個権を振りかざすあまり「何でも自分の信じるままが正しい」と思い込んで何か別の判断基準に
照らしてみようともしない社会性のなさは、どれだけ叩かれても仕方あるまい。

つかデキ叩きは、もう出来婚してしまった人が多い育児板で吠えてもなーんにも変わらんよ。
社会的にデキ婚減らしたいなら、学生板にでも行って少しでも阻止できるように語ってくれば？
社会の秩序を考えるなら、そっちのほうがよっぽど有効的だと思わない？

>270
虚勢に見えますか？
私はただ自分より生活水準が低いであろうヒトに説教されるのが私には堪らないんです。
私はどちらかといえば出来婚か否かよりもそちらの方に価値を感じるもんで…

>収入も充分で家庭も円満だし仕事も遊びも充実してるんで
>結婚や出産は信念を持って自分で決めます
私もあなたと同じような生活をしてます。奇遇ですねｗ
でもあなたは結婚や出産には信念があるのになぜか妊娠のことには･･･。
そこだけはこうのとり任せなんでしょうか？そんなに妊娠って信念が通用しないですか？
これだけ自分の信念にこだわる人が･･･。時期くらい選べるでしょう？
273を読んで私も思いました。
自分より生活水準が同じ以下の出来婚のヒトに説教されるのが私には耐えられません。

女でも男でも２種類のタイプがいる。
結婚と恋愛を別で考える人間とそうでない人間。

結婚と恋愛を別に考えるタイプは、出来婚にものすごく批判的。
結婚と恋愛を別にできない人間は、出来婚でも肯定的。
（↑この人たちは、つき合う時点で家庭を築くつもりでつきあっている。）

知り合いの女(大学院卒業予定、大手企業内定済み、修士論文提出間近)
が研究室内の同期の男と一年弱付き合っていた。当時から研究室内の
他のメンバーに散々ありえないくらい迷惑をかけていたのだが、
できちゃった(今現在妊娠4ヶ月)らしい。どれだけ研究室の人たちに
迷惑をかければ気が済むのかと思う。ちなみに内定も辞退したらしい。
漏れは、やはりこれだけ人に対して迷惑をかけるのは絶対
良くないと思うのだが皆さんはどう思われますか?

>>276
婚前セックルは違法と法的に定めない限り。
そういう問題はなくならないと思う。

みんな恋愛したらセックルも付きて来ちゃうのが普通なんだから。

>274
妊娠にも勿論信念はありますね。
結婚は子供を授かってするモノだと思います。
たとえそこがヒトと違っていたとしても全く関係ありません。
コウノトリ任せではなく、故意に妊娠しました。
時期は充分に検討した結果です。
そういう固定観念に何故とらわれる必要があるのか的確に説明してからケチ付けないと只の世間知らずの石頭ではないでしょうか？
同じ様な生活とありますが、私は現在31で以前雇われてた会社から独立して自営業。
現在は年収800〜900で娘2人と家族4人一戸建てにて暮らしています。
経営者の立場ですが、自由な時間も充分に取りたいし、金には欲を出さない様にしています。
貴方もざっとこんな感じですか？
もしも貴方が私よりも若くして高収入ならば失礼しました。

ピーチジョンの社長・野口美佳氏は21歳でできちゃった婚。
38歳で４人目の子供の妊娠が判明。相手は夫ではなく、離婚…。
結局シングルマザー（元夫は会長職だからいまだ接点アリ）。
それでも年商は134億円だってね！

経済力を得て社会的に成功しているのは肯定されてもいいけど、
だからといってねぇ。

>>262
デキ叩きの人は、正しくゴムをつければ
１００％絶対に妊娠はありえないと思っているよ。
鬼女板でさんざん既出な話題だけど。

>>279
少なくとも妊娠によって社会的にどうこうされるという不安は無いだろう。
そういう点で私達のかなり上に存在するから、否定しても自分が惨めになるだけだよ。

>>281
「自分が惨め」？
野口美佳氏の人生をうらやんでいるのは、他ならぬ281だよね。
自分で「かなり上」って書いてるし。
とりあえず自分は、夫以外の男の子供を身ごもるような目には
遭いたくないので、他の面がどうであれ、あんまりうらやましくない。

>>282
横で申し訳ないけど。
>>281の文章は別に野口氏をうらやんでいるようには感じないのだけど。
自分より社会的地位や収入が上の人に対していちいちうらやましいなぁと
思うのが普通なのですか？それ疲れませんかね？

社会的地位や経済力と、出来否定は関係ないよ。
アホか

>284
話の流れがわかりませんか？

>>PFNRy9Xm
貴方は経営者でお金持ち。自分よりも生活水準が低い人には説教されたくないんですよね？
妊娠、出産も信念を持って行った。

結局貴方はこの板でなにが言いたいの？
自分の生活水準の高さを自慢したいだけ？
生活水準が高ければ出来だろうと関係ないと言いたいの？

＞もしも貴方が私よりも若くして高収入ならば失礼しました。
貴方が収入面で他人を見下したい人なんだってことは理解できましたがね。

まぁ、一般的に見て出既婚の夫婦から受ける印象は
頭悪そう、だらしなさそう、だわな。
仕方ないよ。
実際そう思われてることのが多いのは事実。
出既婚のイメージは、出既婚でない夫婦のイメージに劣るのは事実だから。

出既婚だと女の立場が悪い＆弱い。
男は「こんな女と結婚は考えられない」と思い、半ば遊び相手だったのに、
「私、出来ちゃったみたい。。。」の一言で結婚させられる。
普通の男は、そうなったら逃げ場が無いからね。
愛されてないのに、選ばれてないのに、子供のおかげで結婚できたって感じ？
モテナイ女に出既婚が多いのはこのためか？
いくら出既婚女が反論したところで、やっぱり普通婚の夫婦にはデカイこと言えないわよね。

出来婚否定派は小梨が多い件について

↑ソースよろしくねー

出既婚なんてほとんど計画妊娠だろ、女の一方的計画だがな

>>288
すごい想像力働かせてるけど、遊びの女に子供ができてもたいがい男は中絶させると思うんだけど。
モテナイ女に出来婚多いってのもソースはあるの？
妄想ｵﾝﾘｰで低脳発言するなよｗみっともないなぁｗｗ
ちなみに私は出来婚ではありませんので。

>>292同意
遊びなら結婚しないよ。逃げるに決まってるよ

中絶の実情
http://www.e-medinavi.com/cyuzetsu/cyuzetsu.htm
10代より多い30代の中絶

だって。

遊びだったり、結婚は考えてなくても、「出来たから」
仕方ない、面倒くさいから…で結婚って人もいるだろね〜
出来婚≠愛

295かわいそう
旦那がそんななんだろうね
だからそうとしか思えないのね

>>295
悪いけど、そんな事言っちゃったら普通婚の男も「そろそろ周りも結婚しだしたし親もうるさいしな〜。こいつでいっか」ってな事もあるんでない？

>>297
だろね。
でも、中絶させなかった＝愛じゃないって話しだから
「普通婚にもいる」は関係ないけどね。

>>298
そりゃそうだが、>>295の出来婚≠愛って言うのに対する疑問なわけで･･･
>>297＝普通婚≠愛だと、ん？ってなるでしょ。

>>299
私は、ならないわ。
妥協で普通婚なんざ、いくらでもいるもの。

普通婚＝彼に選ばれた女＞＞＞＞＞＞＞＞出既婚＝彼に選ばせた女（押し売り）

こんな印象。

>>300
そっか。
なら仕方ないね。
まぁ、>>295はおそらく普通婚だろうけど、普通婚≠愛なんだったら出来婚≠愛と、同レベルを見下すのはおかしいって事で

>>929
遊びの女に子供ができてもたいがい男は中絶させると思うんだけど。

はたしてそうかな？
そんな最低男、周りにいないからわからず。

ID:DQUoivAl

この人頭悪いね。

>>295だが、受け取り方が違うよ
>>292>>293みたいな「愛されてたから結婚って結論になった、出来＝愛☆」って妄想厨がｷﾓｲだけ

>>303
＞そんな最低男、周りにいないからわからず。
ID:BGgCEpzTの周りには遊びの女を作り、それとのＨに避妊しないバカ男はいるわけだｗｗ
立派なお仲間ですね

>>305愛されたから結婚ってあなたの中では妄想なの？
可愛そう。。

>>306
自己紹介乙！

>>305
あなたも受け取り方が間違ってるよ。
>>292は>>288の
＞男は「こんな女と結婚は考えられない」と思い、半ば遊び相手だったのに、
「私、出来ちゃったみたい。。。」の一言で結婚させられる。

って言うのに、「こんな女と結婚は考えられない」とまで思ってるなら、堕胎させてる方が多いんじゃないの？って言う意味。

ID:DQUoivAlへ
遊びの女に妊娠させた上、中絶させるような男はいないということだよ。
あんた本当に頭わるいね。
ここまで説明しないとわからないなんて。
>>306であんたの自己紹介文書かないでくれ。

ID:BGgCEpzTがどんどんｲﾀﾀ厨になっていく･･･

遊びで付き合って＞妊娠はさせない
万が一妊娠した＞中絶させるor責任を取る

この責任をとる＝愛だと言うのは、さすがになあ・・・

>>310
厨なんて使ってる時点で、あんた終わってる。

ま、何だかんだ言って結局

普通婚＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞出既婚

これが世間の定説でしょう。

拾いモノで悪いが
> 遊びだって申告すりゃ逃がしてくれて、堕ろしてくれんのか。

>>312
あっそうｗ
別に終わっててもいいけどさー、>>305の文章の意味くらい分かるようになってから人に頭悪いって言ってねｗｗ

>>314
はっきり言ってそこまで言われて、「それでもあなたと結婚して産みたい！」と言える女は少ないかと･･･

>>316
でも、「いない」とは言い切れないよね。
そういう事が言いたいんじゃない？>>295は。

>>317
そりゃいるだろうけど、そんな少数例あげてたら、普通婚だって女の押しの強さに断れなくて、なんとなく結婚した男だっているんじゃないのって事です。
まぁそれが言いたかっただけなんだけどね。

色んな意見がありますね〜‥
どれもアホばっかだけどｗ
出来婚叩いても何一つとして変わりませんよ？
時代ですから〜‥

あっ！オバサン達には理解出来ないかｗｗｗ
一生罵りあってろ！ﾌﾟｯ

ﾃﾞｷ＝若い



か

>>319
また年齢コンプが湧いてきた
これだから嫌よね〜おばちゃんはｗ

>>315
何を的外れなことばっか言ってんの？

でもまあ男の方が
「一生この女と連れ添う」と考えて
中出ししてたのかはわからんわな。

あと上の方で「計画して出来婚した」みたいな人がいたけど、
何でそこまで計画するなら先に結婚しないのかを是非教えて欲しい。

先に結婚してもらえないから、男を嵌めて妊娠して結婚に持ち込む
が、計画的な出来婚だから

>>322
本当バカなんだね。
説明されないと分かんない？
まず、>>305に対して、なんであんたが>>307で
＞愛されたから結婚ってあなたの中では妄想なの？
可愛そう。。
って噛み付いてんの？
ってこと。
読解力なさすぎ･･･ あとついでに聞くけど、>>309の
＞遊びの女に妊娠させた上、中絶させるような男はいないということだよ＝中絶はさせないけど、遊びの女を作って、避妊しないで生でやっちゃうバカ男とはｵﾄﾓﾀﾞﾁなんでしょ？

これ以上恥さらす前に、もうROMれば？

普通＞＞＞＞＞＞＞出来なんて図が定説なのなら、
誰かと比べて見下したい人がそれだけ多いんだろうね。
私は出来じゃないけれど、
誰かを見下す人が一番いやらしいと思うよ。
どんなに社会的に地位が高かったとしても。
自分の子供が＞だの＜だの使って
人に優劣をつけてたら、私なら猛烈に怒るけどな。

↑も「いやらしさ」で人に優劣つけてるな

>>327
同意w

>>327嫌悪感を持つのと見下すのは全く別のことだよ。

ここの釣堀ID:DQUoivAlだけ良く釣れるｗ＝出既婚＆家事育児放棄馬鹿女認定。

いつまで意味不明なこといってんの？

文章能力＆読解能力ないのはお前だろｗ

さっきから、オナニーレスばっかしてんなや。

本当の子蟻既婚者が１日中２ちゃんですか？

大学生相手に何粘着してんだかｗｗｗ

あと、おまえ１００％ボーダーラインだなｗ

>>325

＞＞中絶はさせないけど、遊びの女を作って、避妊しないで生でやっちゃうバカ男とはｵﾄﾓﾀﾞﾁなんでしょ？

だから、お前の交友関係なんて聞いてないっつーの。
自己紹介はいい加減にしてくれ。

あともう一つ。
お前アンカー使いすぎ。
本当に一事が万事、面倒くさがりなんだねｗ
一生ROMってろ！ID:DQUoivAlさんよ

>>329
出来に嫌悪感を持ってますが何か？
>>330
あんた同レベルだよ…

>>330
必死ｗ
あったま悪い大学生ｗｗ
育児板に何しに来てんの？きもすぎｗｗｗｗ

>>333
ID:DQUoivAlで遊んじゃ悪い？

うわｗｗ
早く家の事しろや。
子供を使って結婚したような女だから、旦那も帰って来ないんだろ？
んじゃなきゃ、こんな時間まで２ちゃんで遊んでいられないものｗ

>>334
学歴コンプレックスがあるみたいね。
そんなに「ID:DQUoivAlはオツムが弱い」と言われたことに拘るなんて！
こめんね〜、あんたの痛いとこ突いちゃってｗ

くだらね。
自称バカ大学生のキモヲタニートなんか相手してられんわ。

337と338はメールでもしたらいいのに

>>338
でた！
イタチのすかしっ屁。

おばはんに多いのよね、
２ちゃんで大学生見つけると、１００％ニート扱い。
この時期の大学生が何やってるか知ってます？

>>339
アドバイスありがとうございます。

キチガイ供がめんどくせーな。
普通婚が偉いでいーから、年齢と年収をレスしてからケチ付けろや。
貧民にとやかく言われるスジアイねーし。

>>342
学歴もプラスしてね。
ま、低学歴＝貧民と相場は決まっているけどね。

>>342
人に聞く前に、自分が書いたら？w

>>342
お、信念経営者登場w
会社名よろしく。

話し戻すが
うち出来婚だけど
旦那は結婚前後大して私の事好きじゃなかった
できたものは仕方ない程度て結婚し
ロクな生活送れなかったが今は別人の様
あの時は結婚したい程好きじゃなかった
としみじみと語られる
逆に結婚当初好き好き言ってた自分の方が
今は恋愛感情無い

>>342
出た！金基地外w

大学生が育児板で育児と関係ないことに熱くなってるのはなぜ？
学生も経営者も、育児に関係ない議論で熱くなってないで
それぞれの巣へお帰り。

PFNRy9Xmさんこんばんは。
先日あなたと同じ境遇だと書いたものです。
年齢は28歳、兄妹で会社を作り兄が社長です。
年収は同じくらいかな。
しかしあなたがこのスレで活躍している間は残念ながら仕事に専念しなければいけません。
あなたにとっては「貧乏暇なし」に見えるかもしれませんが
仕事は自分が信頼され忙しくなる時ほど心をこめてこなすべきで、
落ち着くまでは周りのいろいろなことを考えて子供を作る時期としてふさわしくないと思っていました。
これが私の「信念」にあたるものでしょうか。
今は子宝にも恵まれ幸せです。お互い信念を貫くのは清清しいものですね。
あなたもせっかく自営されているんです、お仕事にもっと力を入れたらいかがでしょうか。

>349
以前のレスでも書いたと思いますが、仕事に追われる生活はしたくありません。
しかし自分の仕事は貴方に言われずとも確実にこなしてますよ。
私は貴方がどんな結婚をしようが、どれだけ必死に仕事をしようが興味はないのですが、貴方は結婚ダケに限らず仕事に関しても他人が自分と違う境遇にあると自分の感覚を押し付けずには居られない様ですね。
自分と違うコトが恰も間違いであるかのようにとれますがその辺りはどうお考えですか？
是非お聞かせ下さい。

>>349も>>350もいい加減にしろ。

「生活水準の低い人には説教されたくない」って言う割には、
自営で年収が800〜900万円って低くないか？
会社勤めに換算すると年収500万程度じゃん。
（自営はサラリーマンの2倍は稼がなきゃイカンって論理によるとね）。

つーか、出来or普通に年収がどう関わってくるのか分からんよ。
出来でも年収いいヤツいるだろうし、普通婚でも貧乏なヤツはいる。
普通婚だって、収入考えずに産むヤツは多いよ。

>>343
あなたが学歴コンプの早稲田オババでつか？w

それでデキ婚の何が悪いのさ？

私と違う→なんか嫌！
または
若くして母→生意気ね！
そして後付けのあら探しが続く…

>>353
あなたが学歴コンプのマーチオババですか？ｗ

昨日から気持ち悪い大学生が貼りついてるみたいだね。
巣に帰れ

他人の出来婚なんて実際どうでもよくない？
これが自分の子供だったらちょっとモニョるけどさ。
でも私は、複雑ではあるけど、最終的には子供の幸せ優先させちゃうんだろうなと予想する。

>351
×生活水準の低いヒト
○自分より生活水準の低いヒト

サラリーマンの2倍〜ってどういう理論ですか？

収入と結婚って密接に関係していると思うし、私の持論でいえば自分より生活水準の低いヒトから私の価値観や人生観をとやかく言われたくないダケです。
極論ですが、貴方も浮浪者に家庭のコトで説教されても訊く耳持たないでしょう？

>出来でも年収いいヤツ〜
は同意します。
世の中いろんな人間がいるんです。
自分のモノサシでは、はかりきれないヒトも当然いますよね。
自分のコトを普通と思ってるのは案外自分ダケだったりするモンではないですかね？

>>358
人の口には戸が立てられない

>359
貴方の様に自分を語らず揚げ足を取りにだけ出てくるヒトをいちいち相手にはしたくありませんが、使い方間違っていませんか？

>>357
自分になにか不都合を被らない限りどうでもいいってのが一般的だろうね。
デキ婚が迷惑になるのは家族親族くらいのものだろうから、デキ嫌いな人は
多分身近にデキ婚した人がいて迷惑したことがあるんだろうな。

>>360
>>359は「世間の噂や評判は止めることは出来ない」って事だから
あなたがどんなに「自分より貧民が、口出しすんな」と言っても無駄
って、話しでしょう？確かに、お金や学歴じゃ、止められないよ…www

>>360
自分の発言は、揚げ足取りではなく
「無駄な努力をしてますよ」と、言ってるだけですが。

そういう無駄な時間を減らせば
更に生活水準を高くする事が可能だと思いますよ。

でき婚です。避妊してました（ゴムですが）。
それまでもゴム無し強要されても絶対にOKしませんでした。
妊娠が分かった時はまさに「目の前真っ暗」
今は子どもが可愛くて仕方ないですけどね。

こんなでき婚もいるということで・・・結局ピルや避妊リングを
使わない限り、でき婚と紙一重ということです。
そういう避妊をしている人には自分のことボロクソ言われても仕方がないけど
それ以外の人ならでき婚の可能性はあったということですよ。

>イタチのすかしっ屁。
こんな言葉しってるのはおばちゃんｗ
私は２０代だけどこんな言葉(´ー｀)ﾁﾗﾈｰﾖ

ちなみに【早稲田】ですかぁ？ｗｗ

ここは２ちゃんねる。そしてこのｽﾚでは学歴、収入などは関係あり
ません。スレ違いです。

>>365
鼬の最後っ屁なら知ってるけど・・・

>>365
雑魚を相手にする暇は、ねぇーｗｗｗ

ちなみに、頭わるそーな顔文字やめてねwww

結婚前に妊娠→やった！！！結婚できる！！！

と思う（思った）人は何人いるのだろうか・・・？

イタチのすかしっ屁。イタチのすかしっ屁。イタチのすかしっ屁。イタチのすかしっ屁。イタチのすかしっ屁。イタチのすかしっ屁。イタチのすかしっ屁。イタチのすかしっ屁。

って何？ｗ

>363
何もここで努力はしてませんし、今のままで充分なのですが…キチンと以前のレスに目を通してから出直して下さい。

>>371は以前から「自分より生活水準の低い人間は、
私がデキであろうと、ぐだぐだ言う権利はない」と、
　無　駄　に　叫んでいるのではないのですか？

そんなモノでは、人は黙らせられませんよ。
と、言ってるんですが？

>372
無駄に〜からのクダリは貴方自身にいえるコトと書いていて気付かなかったのですか？
オチが付いて面白かったですよ。

↑無駄なあがきであろうと、
叫び続けると言う事ですね。分かりました。

棄女の特徴
痛い所を突かれると、論点をずらしてごまかす。
いや、自分を正当化するために無意識なのかも知れない。
>>373は正にそんな感じなんだが、生活水準が高いから
こういう事も言っちゃいけないのかもなw

>>374
ヒント：IDあぼーん

おめでた婚も普通婚もその人によって
状況も考え方も違うわけだから、
相手を嫌な気持ちにさせるのはやめようよ・・・
意見を言うのはいいけど、もっと言葉を考えましょう。

>>374
自分より生活水準の低い人からは説教されたくない人だから
何を言っても無駄だと思う。
２ちゃんで生活水準って・・・ｳﾞｧｶｼﾞｬﾈｰﾉ?って思うけどね。

例えば現在２５歳で年収は５０億超えてるし家族全員仲良く幸せです
って言えば意見を聞いてくれるかもしれませんよ。

つまり
「そこら辺の貧乏出来と一緒にしないで！キー！」
ってヒス起こしてるだけだろ？一緒だよ、一緒
貧民だろうが、信念あろうが「出来は出来」で
恥呼ばわりされるんだよ〜ん
厚顔無恥とはこのことだな！！

>>377
ｵﾒ婚って、おまwww

つか、信念持って出来婚する女か…
親の顔が見てみたいですな

いくら計画的にしたデキ婚でも、要は｢出来たから｣から結婚した。こーゆー事した女は将来｢旦那は自分の事本当に愛していたのだろうか…｣この問いにぶつかって苦しむ…それが怖くて絶対デキ婚なんて出来ない

>378
2ちゃんで生活水準語るのはおかしくて、闇雲に出来婚叩きは正常ですか？

>382
同棲した事はありますか？

>>383
このオバ、旦那に逃げられor愛されなくて
必死で女一人で金稼いで、相当ストレスたまってるんじゃない？
これはあくまで憶測だけどねｗ
所詮「出来婚」は、
信念あろうが無かろうが
金があるが無かろうが
世間から見たら、どっちも「目糞・鼻糞」なんだよ。
こんだけ毎晩噛み付いてるくらいだもん、その事をあなたが一番分かっているんでしょうに。

合掌。

↑でたｗお得意の妄想だらけレス。
イタチのすかしっ屁ちゃんは、育児板に貼りついてデキ叩きして気持ち悪い奴ですね

おっ、昨日のすかしっ屁かました低脳オババですか？
今日も元気に２ｃｈやってます？

>>383　なんだ、いきなり。
生活水準語るのはおかしい？
育児板でそれを語る専用スレいくらでもあるじゃない。
誰もおかしいとか言わず淡々と語ってますよ。

今、お金オババの亀レス読んだ。

＞＞私の場合、結婚や出産は信念を持って自分で決めます。
収入も充分で家庭も円満だし仕事も遊びも充実してるんで、貴方の様な「カラッポ」にとやかく言われたくないですね。

を読んでちょっと胸が痛んだ。（現状に満足してたらこんなこと書けなｒｙ）
あんた完璧求めてがんばりすぎだよ。
そんなあんまりがんばり過ぎるなよ。

それでは、これにて我巣「大学生活板」に帰ります。
また会う日まで、さようなら、さようなら。

>388
生活水準語るのはおかしいと言ってるのは>378ですよ。

390さん私もあなたを応援していますよ。学生さん、さようなら。

基地外大学生が巣に帰ってくれてよかったよかった。

>>390
>>378は生活水準語るのはおかしいって言ってるんじゃなくて
>>390が自分より生活水準の低い人からうんぬんってことに対して言ってるんだろ？
２ちゃんでは「証拠」を示せないからｳﾞｧｶｼﾞｬﾈｰﾉって言ってるんでしょ。

なんなら>>390が　実　社　会　でも経営者っていう証拠をうｐしてみ？
そうすればあんたの生活水準の高さがわかる。住んでる豪邸でもいいし。
できないし，する気もないだろ？

２ちゃんなら誰でも社長になれるからな。

393だが追加ね。
俺はうｐとか期待してないからしなくていいよ。
390が経営者でも出既婚でも俺にとってはどうでもいいからね。

●出来婚の人　→　昼休み前に早弁しちゃう人

●普通婚の人　→　早弁してる人を見ると先生に告げ口する人


（両者の言い分）

●出来婚の人　→　「誰にも迷惑かけてないだろ」
　　　　　　　　「腹へった時に食うほうが健康にいい」
　　　　　　　　「ちゃんと一日のスケジュールを考えて食ってるんだよ」
　　　　　　　　「12時＝昼飯の時間という常識自体がおかしい」

●普通婚の人　→　「きちんとルールを守れ」
　　　　　　　　「昼飯は12時過ぎてから食うもの。順番を考えろ」
　　　　　　　　「端から見ればだらしないぞ」
　　　　　　　　「食べることは神聖なこと。食事の時間以外に食べてはいけない」


（間にはさまれた先生の立場）

先生　→　「てめーら、いかげんにしろ。どっちだっていいよ！！！！」

>395
素晴らしいですね。
見事な観察力と比喩ですね。

>>396
正気ですか？

>>396わろたーｗｗ
ほんとどうでもいいよねそんなこと。
どっちが上か決めなきゃ気がすまないなんてねー。
長い思春期ですね。

>>395
うまいね

>>395
ちょっと面白い！
早弁してる人がいたら「あーよっぽどおなかすいてたんだろうなぁ」ぐらいは
思うだろうけど、いちいち先生にチクったり「自分はちゃんと昼食の時間に
食べてるから偉いんだ」って言うとなんだか笑っちゃうよね。

でも、早弁だと思うから笑えるけど、実際には
人間が一人（に限らないけど）、生まれてくるんだしなぁ。

あんまり簡単に考えちゃうのもよくないよ。なんとなく。
395を読み直しても、出来婚の人の言い分を集約すると
「自分がいいと思ってやってるんだから、別にいいでしょ？」だもん。

子供時代、ルールーを守れない子ってどのクラスにもいましたもんねｗ
そういう子は、大人になっても変わらないってことで。

追加。
出既婚でも普通婚でも、幸せならいいんじゃない？
出既婚でも結婚して子供が生まれちゃえば、誰もうるさいこと言わないよ。
数年経ってしまえば、自分で誰かに出既婚と言わないかぎり周りには分からないし。
幸せならそれでいいじゃない。

追）
でも、早弁するような子って「お里」がちょっと・・・だった気はします。

例え話にまでも食い付いて上だの下だの言いたいのかそーかそーか

>>402
でき婚＝ルールを守れない？
それは男女に言える事だよね？
今までルールを守って来た人がたった一回の間違いで出来た場合どう解釈します？
たった一度の間違いでも、やっぱりﾀﾞﾒ人間のﾚｯﾃﾙを貼られるのかな？

上とか下とか決めようがないよね。
どちらも幸せならいいんじゃないかと思います。

>>406
ダメ人間なんて私は思いません。
だって、私自身が出既婚ですから・・・。

>>408
ですよね‥
その言葉が聞けて安心しました。

晴れた日の公園だったら、ちょっとくらいルールを守らなくても
別に大したことにはならないけど、冬の雪山でルールが守れなかったら
死ぬよね。「雪山なんか行かないよ」って言っても、異常気象で
住宅地に大雪が降るとか、不測の事態なんていくらでもありうるわけで。

出来婚する人は、危機管理の意識が薄い人が多い傾向はあるんじゃないの。
「たった一度の間違い」、誰だってするでしょ、　
幸せならそれでいいじゃない、っていう。よく言えばおおらか？

台風の時に海岸行って波にさらわれちゃう奴とか？

ちょっと違うか?ｗ

>395みたいなレスが出てきて賛同者が多くても、まだ>404みたいな痛いのいますね。

だってＩＤがＤＱだから

>>403
でもこのスレたどってきたけど、
ﾃﾞｷ婚の人って「子供できたから結婚した、子供可愛いけど
旦那には愛情無し」って人多いような。
ﾃﾞｷ婚じゃなくてもそういう人いるだろうけど、
割合的にはﾃﾞｷ婚の人の方が多そう。
だってさ、どうせ結婚するつもりなら先にすればいいだけの話じゃん。
しなかったってのには色々と理由があるわけでしょ？

まあ、ﾃﾞｷ婚でも幸せにやってる人はいいと思うけど、
そうじゃないと子供にしわ寄せくるんだから。
早弁を比喩に出して納得してるのって何か安直。

>>395
高校生のときに早弁してたら、先生に「飯は昼に食うもんだ！」と怒られた。
その時は、「いつ食べたっていいだろ！昼には別の用事があるんだよ！」と
反発した事を思い出した。
今考えると、やっぱり昼飯は昼休みに食べるのが普通だよな〜と思う。
言われなかったら分からなかったし、言ってもらってよかったなと思う。

ﾃﾞｷ婚するかしないかを含めて、自分の人生なんだから自分で決めたら良い事だけど、
世間の忠告も知っておくべきかな、と思うようになった今日この頃。

>414
まだ出てきますね。
自分の視野が狭いのに気付かず、一方的な価値観を押し付けるヒト。

出来婚でも普通婚でも本人達が幸せで円満ならいいと思うけど

>>416
自分だってスルーもできずに自分の意見をおしつけてるわけでしょ？
視野がせまいって・・・実際にﾃﾞｷ婚の人が言ってることを
上げてるんだけど。
ｲﾀｲｲﾀｲって、さっきから何様だ〜
>>417
そだね。円満じゃない人に対して言ってるつもり。

>>417
同感。

ここって、結婚するまで操を守る人と
彼氏ができたら、やっちゃうって人と
どっちが多いんだろう？

とりあえず、婚前せっくるしている人は
で既婚はたたけないはずだよな。

>>419
私も同じことを別の板で訊いて見たんだけど、
どうやら「正しく避妊していれば１００％絶対に妊娠はありえない。
デキ婚するということは婚前交渉しましたってバラしているわけだから
この上なく恥ずかしいことである」みたいなレスばかり返ってきたよ。
つまり、デキ叩きの人も婚前交渉はやってるんだよ。
ただ、黙ってれば別にバレないということ。

>>420
そりゃ、筋違いってもんだね。
婚前交渉やっている時点で、出来婚と同類だぁな。

>>421
でしょ？
かくいう私も婚前交渉していたけど、避妊はきっちりしていた。
でも、１００％絶対妊娠しないとは言い切れないと思っていたので
いざとなれば産む覚悟はできていたし、身近に避妊が失敗してデキになった人もいたから
その気持はわかるつもり。
でもデキ叩きの人は「デキは性欲のおもむくままにやるサル」とか言っておきながら
自分達も婚前交渉やってるんだよね。デキさえしなきゃいいということなのかな。

>>422
自分も同類だから同意見。
で既婚じゃないけれど、婚前交渉してたから
いざとなれば産む覚悟はできてたな。

結婚するまで貞操を守っている人たちが、
で既婚をたたく気持ちはよく分かる。
でも、いくら避妊していても婚前交渉やっておきながら
で既婚を叩いているやつらの気が知れない。
同類だということに気付けよって思う。

子供できたと出来ないじゃ偉く違うね。日本って自由だからいいんじゃないの？外国は不倫しただけで逮捕されたり（中国）アメリカでも批判されたり。日本ではどう？ほとんど不倫してない？
自由すぎる日本で普通婚だろうがデキ婚だろうがどうでもいい。結婚前に妊娠はダメ　みたいな法律がなければこのまま増加し続けるだけ。

>>424
そういうことだと思う。
法律がない限り何を言っても無駄。
不倫も風俗も全て自由。
日本ほど、気楽に中絶できる国も
あまり聞いたことがないしね。

不倫や風俗、中絶よりも幼児ポルノの規制が大先決。
一体全体誰のどのような反対の声がまかりとおって法案出されないのか不思議。
少子化で、でき婚も私生児も今後もっと優遇されるだろうし、貫通罪っつーのも
時代に逆行してる。。。希望のない世の中だなあ。

そもそもで既婚って何んでこんなに叩かれているの？

でき婚する奴にＤＱＮが多いから

>>428
もっと具体的にあげてっ

>>423
同意。
極端な話し、おばあちゃんに、
「婚前交渉なんて汚らわしい！私達には考えられない云々」
言われればデキだろうと普通婚だろうと、婚前交渉してる人間からすれば「時代が違う」って思うんじゃない？
出来婚も一昔前は恥ずかしい部類に入ってたかもだろうけど、今は「結婚します。今お腹に赤ﾁｬﾝがいます」って言われても特別な感じはしなくなってきてるしね。
時代の流れはどんどんデキが普通になってきてるんだから、これから先どんだけココで叩こうとなくなることはないと思う。

↑なくなる事は無いのは分かるけど…

>>430
そう思い込みたいのは分かるけどさぁ…。
出来＝恥もなくならないよ。
特別な感じがしなくなって…も来てないし。

そのうちデキも普通になるよ。
今、婚前交渉が普通のように。
「デキ婚なんて！」って言うと「時代が違うよ」と言われる時代がきそう。

出既婚は、結婚の手段に一部になりつつある。
既になっているか？
それ以前に人口が減っているから
この状態が続くとそのうち日本人が居なくなるかもね。
そっちの方が、大問題じゃん。

出来がいなくなっただけで、一億人が居なくなる？
バカ…

>>432の世代とか田舎とか気になる。
今の時代にも、４３２のような人っているんだね。

421 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/01/19(木) 11:44:49 ID:zMZhejVe
>>420
そりゃ、筋違いってもんだね。
婚前交渉やっている時点で、出来婚と同類だぁな。

430 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/01/19(木) 12:31:22 ID:amyQSxt8
>>423
同意。
極端な話し、おばあちゃんに、
「婚前交渉なんて汚らわしい！私達には考えられない云々」
言われればデキだろうと普通婚だろうと、婚前交渉してる人間からすれば「時代が違う」って思うんじゃない？
出来婚も一昔前は恥ずかしい部類に入ってたかもだろうけど、今は「結婚します。今お腹に赤ﾁｬﾝがいます」って言われても特別な感じはしなくなってきてるしね。
時代の流れはどんどんデキが普通になってきてるんだから、これから先どんだけココで叩こうとなくなることはないと思う。

433 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/01/19(木) 13:15:46 ID:amyQSxt8
そのうちデキも普通になるよ。
今、婚前交渉が普通のように。
「デキ婚なんて！」って言うと「時代が違うよ」と言われる時代がきそう。


434 名前：名無しの心子知らず ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/01/19(木) 13:21:44 ID:zMZhejVe
出既婚は、結婚の手段に一部になりつつある。
既になっているか？
それ以前に人口が減っているから
この状態が続くとそのうち日本人が居なくなるかもね。
そっちの方が、大問題じゃん。

>>435
そのうち　　かもね　　　てとこ読んでね。

ああ、ごめん。まとめてたら書き込んじゃったw

きっかけが掴めない、相思相愛カップルとか
子どもが出来ない相手との結婚はしたくない人間の

出来てから結婚、は増えても良いと思うけど

避妊も適当、結婚も育児も適当なDQNの
出来ちゃったから、とりあえず産んでおけ結婚とか
どちらかの策略での作ってやった！結婚は

子どもが可哀想だから、増えて欲しくないな。

>>440
子供が可哀想といえば、やっぱり愛の無い結婚。
出来婚でも、普通婚でも、両親にお互いの愛情
がないと子供が可愛そうだよね。

そうだね。
30代以降の「妥協婚」も「普通婚」だろうけど
両親間のつながりは、出来てからより薄そうだ・・・

育児板なんだからさ
出来の是非より、子どもの話しようよwww

>>438
読んだ上での「バカ」だっつの

しかし多いね　できちゃった結婚
私の周りも全員できちゃった結婚だよ

言葉には出さなかったけど、内心
「この人達は避妊しないのが普通なのかな」
「なんだかだらしないな、誰にでもそうなのかな」って思ってしまった
良い、悪いは別として（人は人自分は自分だし）そういうイメージは少なからず持っちゃうなぁ
まー私の周りはきちんと子育てして立派にやってるみたいだけど

自分の周りはそんなに多くない気がするが。

>>446
まだ23だからかも。あと周りって言っても4人だけどね

婚前交渉が普通になったことと、で既婚が普通になることは別だと思う。
婚前交渉は宗教上やたしなみなど時代に即した理由があって、
それらから人々が解放されていったわけだけど、
でき婚にはそれのように解放されたがってる人々の潜在的な欲求はないし、
「いっぺんに進めるのはしんどい。」と思う人のほうが多いんじゃないかと思う。
お式や披露宴など結婚の準備と妊娠が重なるのは大変だし
どちらも人生の一大ｲﾍﾞﾝﾄなので、まとめて過ぎ去らせるのはもったいない。
まとめてやることのメリットが全然ないのでこれが普通になるとは思えない。
お腹の子と一緒にウエディングドレス着れたとかメルヘンはなしとして。

>>448
普通婚
出既婚
それぞれのメリットをお聞きしたいです。
やはり、普通婚のほうがメリットが高いのでしょうか。
私は、結果はあまり変わらないと思いますが。

うーん、慎重派なので、準備してから（結婚して、環境が落ち着いて、経済面などの準備も整ってから）
子供持つべきなんじゃないかと思ってしまう。
夫婦になってから、子供というほうがあるべき姿なんじゃないかなー、と。

だけど行動力のあるカップルなら、妊娠・結婚・（あれば）引越し・戸籍などの手続きとバタバタやっても大丈夫なのかもね。
なので、大丈夫なら別にいいんじゃない?　というのが結論。
大丈夫じゃなかった、何か少しでも不都合があった（お金無いとか、結婚を反対されてモメたとか）というならﾀﾞﾒだと思う。

>>449
人によるとは思うけど
個人的にはできちゃった婚にはデメリットしか思い浮かばないや
下らないって言われるかもしれないけど、やっぱり自分が「だらしない」って思う様に
世間体も多少は気にするし、計画性がない分苦労しそう　
あと、旦那となる人に「責任取った」って思われながら籍入れたんじゃないかとか不安になる
何より、二人だけの新婚生活を満喫したいから普通婚がいいなぁ

環境も都合も人によっては違うけど、一般的な形で考えていくと
普通なら妊娠したときにはもう、新居探しも結婚の手続きも披露宴の準備も
全部終わってる。結婚後2年で妊娠したとして、2年あれば
仕事と家事の両立のｺﾂや家庭生活円満のｺﾂなど細かい日常生活に慣れて
落ち着いてる分、出産に向けてのあれこれも落ち着いてやれるかなと。
結婚しちゃったら妊娠は常にいつもどこかで頭にあるだろうから
ある日突然妊娠に気付いても独身よりかは慌てないだろうし。
ってなことはさらーっと上に書いたけど。別にそれだけ。
個人差があるのであれこれ言い出したらきりがないけどね。
自分は環境の変化やｲﾍﾞﾝﾄには燃えるたちなので、いっぺんにきても平気とか。

ここのスレはこれから
結婚予定って人が多いのかな？

でき婚のほうが子供は喜ぶよ

↑何故？

私の場合は「できちゃった結婚」というよりは「できたら婚」という感じです。
お互いに独身時代から親元を離れ自立した生活をしてまして、知り合って1年夫々生活した後に同棲5年間を経て妊娠して結婚。
結婚前も結婚後も何等心境に変化はありません。
どっちの両親も同棲中から「早く孫の顔見せてよ」という感じでした。
お互い結婚も想定してなく自立もままならない若いカップルならば親も不安や嫌悪感を抱くでしょうが、普段から親を不安がらせる様な生活はしてませんでした。
しかし内容がどうであれ妊娠後の結婚は「できちゃった結婚」という言葉ができた為に同じに括られますが、おバカなマスコミやゴシップ誌が造った様な下等な言葉は全く気にしてません。

>>454
いいねえ、育児板らしく、溺婚で出来た溺子は、溺婚をどう思うのか、
大いに騙ろうではありませんか。
冬休み終わったのが残念だけど。

式あげてすぐﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰ。
妻は、ﾋｽﾃﾘｯｸになって夫に八当たりするし、夫はそんな妻をみてこんな女じゃなかったと
錯覚する。
そしてお互い思い描いていた幸せな結婚生活はどこえやら。。。

「でき婚」のシナリオってこんなもん

普通結婚だったらﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰな妻に夫は優しい…なんてこたーないけどね
結婚後豹変する女はﾃﾞｷだろうが普通だろうが違いはないよ

溺婚差別以前は無かったんだけど
会社に入ってくるパートで常識なし、使えないのは殆ど溺婚

溺婚で辞めていくのも同類。

だから嫌なイメージに変わってしまった。

知ってる範囲だけど確かにデキ婚する人ってヤンキーかだらしない人ばっか。
お金ないのに無理に式挙げてこっちにしわ寄せがきてもへーぜんとしてるなぁ。

>461
そういうヒトが多いのも事実でしょうが、非出来婚者でも「売れ残ってしまわないうちに」とか「周りが売れてしまったから」等の安直な理由で結婚してしまうヒトも多いでしょう？
結局、個人レベルの問題だと思います。

私はプロポーズ→両家顔合わせ→式場決定
そして結納の直前に妊娠発覚。油断した自分が悪いけど
ひとくくりに「できちゃった婚」と言われるのは悲しいです。
父は激怒してたし、やっぱりイメージは良くないですよ。

うん。
＞やっぱりイメージは良くないですよ。
これだと思う。
どんなに増えてきたと言っても、やっぱり結婚してから子供が常識、というイメージあるし、
そこから外れていたら、それだけでなんだかんだ言われても仕方ないと思う。

ただ、いろいろと事情はあるわけで、それをひとくくりに叩くのはヘン。
ヘンなんだけど、聞き流すしかないと思う。
「いろいろ事情があるんだから、育児はしっかりしてるんだから、叩くのはヘン!!」
と強制（?）するのもやっぱりヘン……。

叩く人は→叩くな
叩かれた人は→そう思われても仕方ないところもあると思え

の精神でなんとかならんものかな。

>>463一緒です。結婚式の一ヶ月前に妊娠発覚。籍もまだいれてない状態で混乱しました。けれど出来婚には変わり無いし、逆に出来婚の中にも出来たから結婚とか、悪いイメージを変えたくなってきました。
変わらないだろうけど、中には「出来婚でもこんな夫婦がいるんだ」だと思ってくれればいい．．．

できが当たり前の時代になったら
日本は世界の笑いもんだよ…
ありえない…避妊しろ…

>>466
宗教国以外は、世界的にで既婚は増えているよ。

>465
私は「できたら婚」ですが、その程度で混乱するようなヒトが親になるのはどうかと…
子供のように結果も想定出来ないでSEXしてるヒトがイメージアップは無理でしょう。
そもそも子供授かっといて「イメージ悪い」とは罰当たりな…
産まれて来る子供に「ようこそ私達のもとへ」のような感覚よりも飽くまで世間体を優先ですか…
貴方の親の器が小さければ貴方の器も小さいワケですね。
子供もさぞコモノに育つでしょうね。

孕ませられ婚なんて恥ずかしいね。
「できちゃった」っていかにも失敗して望まない子ができちゃったみたいでグッドネーミング大賞ｗ

でき婚のイメージは、よくテレビとかである
「学生同士なのにデキて結婚」とか
「別れようと思ってた女からのできちゃった発言で仕方なく結婚」とか
そういうのが強い。

それと同じでできたら婚も、良い機会だし結婚しましょうという
無計画感がどうしても付きまとうよ。
自分の婚期も自分で決めれないのに>468はちょっと酷いと思った。

>>468
そ・そんなに叩くこと？
世間一般の出既婚のイメージは変えれないかもだけど、自分は周りの人間にはデキのイメージを少しでも変えてもらえるようにがんばろうってことじゃないのかな？
それに、
＞子供のように結果も想定出来ないでSEXしてるヒトがイメージアップは無理でしょう。
って言っておいて、次で
＞そもそも子供授かっといて「イメージ悪い」とは罰当たりな…
って矛盾してない？

人によっても様々な受け取り方が
あって面白いな。

>>465も>>468も恋愛期間は長いんでしょ？
恋愛期間が長い人たちので既婚は>>469でも無いよね。
でも、知り合って数カ月での出来婚だったらさすがに引くけれど。

妊娠と結婚が同時に来るのはイヤ？

普通婚の人って、結婚式とかも派手にやりたいのかな。
あんなの恥ずかしいというか、バカっぽいじゃん。
愛があるから結婚するっていうなら、式なんてどうでもいいじゃん。

面倒くさい結婚式や妊娠・出産は一度に済ませたほうがラクだと思うが。

出来婚＝計画性がないっていうのは、そうかもしれない。
計画して妊娠したわけではないからね。

でも、普通婚の人が主張する内容もおかしいよ。
「子供ができても苦労しない収入を得てから妊娠する」ってやつね。

「苦労しない」のは自分や自分の家族の話だろ。それは自分勝手だ。
少子化で国全体があえぎ始めてる今、多少の苦労は背負っても
子供を作るのが世のため人のため、だ。

そして、妊娠を先送りにしたことで、一番被害を被るのは、
30〜40年後の自分なんだよ。年金いくらもらえるかね？

短いスパンで計画性を持っても、結局、長いスパンで見ると
損する選択をしてるんだよ。
それも自分だけじゃなく、社会全体を巻き込んで・・・。

>474
お金の計算が出来ないトコロを見ると子供ですね？
早く寝なさい。

人の話が理解できないからって子供扱いかよ。
あんたのほうが子供だな。
さすが、遠い未来までは見通せないんだな。

この手の話題ってループし続けながら
２ちゃんねるが無くなるまで続きそうだね。

結果は>>417で終了しているのに。

自分がよければいいということでしょうか？

本人達が幸せならそれでいいと思います。
両親が仲が良いと子供の心の成長も安定している。

で既婚でも、普通婚でも両親が不仲ってケースが
子供が腐る最悪のパターン。
半数以上の犯罪者は、彼等が幼い頃
両親から愛情を与えられていなかったのが原因だそう。

＞本人達が幸せならそれでいいと思います。
両親が仲が良いと子供の心の成長も安定している

普通婚でそれだったら尚更良いね

>>472
安達祐実がまさにそれだねｗ

>417
同意。
>480
何故ヒトのコトなのにソコ迄拘り続けるのですか？

出来婚＝計画性が無いって訳でも無いよ。
わざと妊娠した人もいるからね。
そもそも計画性って何？結婚して子供産める金があればいいの？
順番の事？

>>483に人生の計画性が無いと言うのは良くわかった。

普通婚で家族円満＞＞＞＞＞（壁）＞出既婚で家族円満＞＞普通婚で不和＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞出既婚で不和

>>480禿同　これにて終了。

結論が出ましたね。

時代の流れの読めないオババ達が集うスレはここでつか？

DQN出来の容認が、
時代の流れだと言うのならオババで良いや。

>484

普通婚で円満　≒　出来婚で円満　＞　壁　＞　普通婚で不和　≒　出来婚で不和

だと思うな。ただ、出来婚→不和なケースが多いだけで。万が一円満な家庭が築けたら
それはそれで結構なことだと思うよ。万が一だけど。

うあ、417で終了してた

>487
容認って…？
別に貴方と価値観が違うヒトを認めなくても良いのでは？
方向性は異なっても貴方も低レベルなのを私は認めてあげますけど。

婚前交渉していたなら、わずかでも妊娠しちゃう可能性は誰でもあったわけでしょ。
その確率は限りなくゼロにちかくなるかもしれないけどやっぱりゼロじゃない。
私は幸いというか、結婚前に出来ませんでしたが、デキ婚の人を叩く気はないし
叩く権利もないと思ってます。
避妊もいいけど、絶対に確実にデキ婚を避ける方法はセックスしないことでしょう。
そこまでガマンした人、どのぐらいいます？

誰が、いつ出既婚しようと、出既婚叩きのﾔｼになんにも迷惑かけてないだろ。

>>491
避妊をきちんとしてた出来となら、同列だと思うけど
外出しや、途中ゴムが避妊だと思う出来とは…
可能性的に一緒じゃないと思うよ。
491がそういう避妊法なら一緒で良いけどさ。

>>490
>>490

>>491
子供出来たことをひとつの節目として、双方が結婚するつもりだったらいいいんじゃない？
それに、ちゃんと避妊してても出来ちゃった人は仕方ないと思う。

だけど、避妊も子供のこともなーんにも考えてなくて出来ちゃったからって結婚して
子供のしつけもなんにもしない人がいるのも事実。
そういう人がいるからマイナスイメージがあるんだと思う。

ｼｬｷｰﾝ出来婚の敵はﾀﾞﾗ出来婚。

ひとつ疑問なんだけど、出来婚カップルって婚前交渉で避妊とかしないの？
生で中出しなんていくら結婚するつもりでいても彼氏から軽い女だと思われそうで出来ない

あともう一言。

暫く見ないうちに良スレになりつつあるね。
叩き合いでなく、みんなで意見出し合っていてｲｲﾖｲｲﾖｰ。

>>497
女もそうだけど、当人たちが結婚するつもりでいても、彼女に平気で中田氏できる男もちょっとね。

>４９２
迷惑かけてないけど、ただ意見を言っているだけで…
ちゃんと避妊してほしいと…
ただそれだけだが…

>>497
>>499
理由はどうあれうちも出来婚なのでソコを言われると胸がイタタ…
でも人並みにはしつけも教育も家事もしてるつもりです。
やっぱあそこは出来婚だから…とか思われると子供が可哀想なので。
人様に恥じないようにといつも心がけています。
ですが近所で同じく出来婚した妊婦の方が…。
旦那は元ホスト、嫁はキャバ嬢上がり。
そこまではまだいいんですが、その妊婦さんお酒は昼間から飲んでるわ
タバコはガンガン吸うわ…。しかも散歩がてらの公園で人目もはばからず堂々と一服してます。ほぼ毎日。
なるべくその人には近づかないよう子供と遊んでるんですが
目が合うと向こうさんから近づいてきて色々と話しかけられます。
ママ友達が欲しいのになかなかできないから近所のよしみで友達になってくれと
言われることもあるんですが、いくら同じ出来婚でも絶対無理です。
こんな人と同じ出来婚だなんてイヤだー！！

>499
「できたら婚」の中出しした男ですが、相手もそれを望んでいたら避妊は失礼に当たるかと。
「私とは結婚まではする気は無いんじゃないの？」って思われるでしょ？
>ちょっとね。
貴方が嫌いなようにコチラからしても貴方の様な自分の感覚オンリーなヒトは願い下げなのは分かるでしょ？
何かコチラが気にさわるコトを言ったワケでもないのに、非出来推進女は何故やたら攻撃的なのですか？
ヒトの結婚の仕方までとやかく言わなくでも自分が幸せだったらそれで良いでしょ？
虚しくないですか？

でき婚否定派は地方の人が多そうですね。

>500
だ・か・ら・さ〜
アンタがしてろよ！
避妊するなってコッチは言ってねーだろーがよ！
>501
そのヒトと友達になって真面目にハナシ聞いてやったら？
端から白い目で見てるダケなら貴方も出来叩きと同じレベルでは？

↑口悪いね。
「出来」で描くイメージも、意見も人それぞれなのに、
出来の人って全ての言葉が自分に向かってると思うのね…
痛々しいわ

え。その人釣りじゃないの…？

婚前交渉で避妊しようがしまいが、その人たちの自由。

>>503
あまり関係ないと思うよ
私は東京育ちだけど、反面教師というか
だらしない経験してる人を沢山見てきて自分はしたくないと思ったし
まー否定と言っても自分が絶対したくないだけで、他人はどうでもいいけど

>>507
その自由を認められたいなら
婚前交渉で避妊しない＝無計画、サル、DQN
ってなイメージ持つのも、自由だって認めなきゃw

結婚できない人よりは、でき婚できるだけましということで。

↑て、低次元…

>509
それ言うとループするし、
×認められたい
○アンタに関係無い

根本的に勘違いしてるのわかりますか？
貴方に何を認めて貰わなくてはならないんですか？
非出来推進派はその辺を一度マトモに答えて頂けないでしょうか。
何度か尋ねてますが、明確な答えを出せないからかスルーされてますよね？

>>504
別に出来叩きではありませんよ。
少子化の世の中で順序が逆でも子宝に恵まれるだけいいじゃありませんか。
偽善・被害妄想はお捨てになって下さいね。
あなたは飲酒喫煙妊婦とお友達になれる心の広い人なんですね。
子供の前で煙草の煙ふかされても平気な人なんですね。尊敬します。
生憎ですが我が家は全員非喫煙者ですし、害のある煙草の煙を
子供には吸わせたくありません。
出来だろうとそうでなかろうと常識のない方とはお友達になれません。
それが世の常だと思いますが…。

またまたループな話題が再会されました。
ほんとっメビウスの輪みたい。

>>417が全てなのに

>513
貴方を出来叩きとは言ってません。
出来叩きと同じレベルと書いた筈ですよ。
子供の前での喫煙にも賛成できませんよ。
蔑んで見るのではなく、偏見を取り除いて実直に話すのがお互いの為かと思うのですが。

婚前交渉って、ここは大正時代の方の集まりですか？
えっちナシで付き合ってるなんて、中学生じゃあるまいし。
そんなんでよく結婚する決心がつきますね。

避妊なしの婚前交渉って、ここは江戸時代の方の集まりですか？
避妊ナシでえっちしてるなんて、逝き遅れて後がない三十路じゃあるまいし。
そんなんだから、ろくでもないのと結婚して、離婚の決心がつかないんですね。

>>517
>>567

そのパターンでICE AGEまで下がってて

>>516だったw

>>515
あなたの意見には賛成しかねます。
なぜなら出来叩きをしている方々は、妊娠→結婚の順序が違えた事すべてを
否定的にとらえているようですが、
私は非常識なDQNと妊娠→結婚の順序が違えた方々を同一とはみなせません。
出来婚でも立派に家庭を築き上げていらっしゃる方々もたくさんいますからね。
出来婚というだけでDQNな方々と同一視するのは他の方々に失礼かと思います。
あまりそこに固執して出来叩きと同レベルなどととらえていましたら
あなたは大体の方々からDQNと思われますよ。
また、出来婚が否定的にとらえられてしまうのは、悲しいかなDQNな親や
昔からの固定観念が大きな原因かと思います。
出来婚を賛成しているのでしたら、上記の事柄を真摯に考え、受け止めて
出来叩きがどうのと低脳な書き込みをするより、出来婚のすばらしさを
もっとあなたの言葉でアピールしていただけますと、世の中の出来婚で
少し肩身の狭い思いをしていらっしゃる方々の為かと思われます。
DQNと一般の出来婚者の区別はつけてくださいね。

>>501
それってで既婚がどうのこうのってよりも、
旦那は元ホスト、嫁はキャバ嬢上がり。
ってのが問題なんじゃん。

>520
このレス見て貴方こそが「DQN」だと思いますが…
出来婚が素晴らしいコトですか？
私は恥ずかしいとか素晴らしい等の視点でとらえてません。
結婚も出産も人目を良くするコトを重要視するよりも、家族や夫婦の関係が肝心だと思います。

>>522
誤解があるようですね、すみません。
出来婚がすばらしいのではなく、515さんへのささやかな嫌味のつもりでした。
出来婚賛成に異常なほど過敏に反応している上に、
その内容があまりにも幼稚で滑稽だったので。
当たり前のことですが、結婚出産の順番よりも家庭円満で平和なのが一番ですね。

そう。本当に愚かなのは付き合って日が浅いうちにデキ婚→結婚後、相手の本性に嫌気がさし離婚って流れを作ってしまう人だと思う。
家庭が円満で幸せな日々を死ぬまで送れるならデキでもまったく無問題

>523
出来婚が素晴らしいコトですか？と聞いたダケで異常なほど過敏に反応してるように見えますか？
客観的に見て嫌味ではなく幼稚で滑稽なレスで異常な反応をしてるのは貴方ですよ。
惨めだからもう止めた方がいいかと。

>>525
515さんいらっしゃい
負けず嫌いで日本語もわからなくて頭も悪いんじゃ生きてるの大変だネｗ

>>520はなんか宗教がかってるな。
出来婚を、喫煙や飲酒とからめてるし、
キャバ嬢を差別してるし、
清く正しく生きなさい、とでも言ってるかのよう。

>524
全くその通りでニュートラルな意見だと思います。

というか、あれか。自分は出来婚で肩身が狭いから、
キャバ嬢だ、喫煙者だ、と理由をつけて
自分より明らかに下と思われる人間がいるとアピールしたんだな。

じゃあ、言って上げるよ。出来婚は普通婚の下ではないよ。
問題は出来婚にあるのではなくて、当事者の人格だよ。

だから出来婚であることにコンプレックスを感じる必要はない。

でもキャバ嬢を見下してるのは、人間としての品位を疑うね。
たしかにそのキャバ嬢は問題ありそうだけど、あなたの場合は
自分より劣ってそうな人であれば、べつにそのキャバ嬢に限らず
批判のターゲットにするんでしょ。そうやって自分の正当性を
保とうとする品位のなさは、出来婚とか関係なしにヤバイよ。

>527
あまり>520を刺激しない方がいいかと。
レスを重ねるごとに豹変してくる様子が気味悪いですしね。
カルト信者はもうそっとしときましょう。

>529
私からも偏見をもつのは良くないのでは？と言ったのですが、狂った様に絡んでくるので言っても無駄かと。

例えると
白昼の事件に巻き込まれる
って感じ？
本人は
「何で私が？？」
一方周りは
「私なら避けられた。あの子にも非があったんじゃない？」
みたいな。
うーん、イマイチか。逝ってくるわ。

飲酒喫煙妊婦とわざわざ仲良くなろうとは思わんだろ……。
胎児の発育を考えたら、その妊婦の見識を疑わざるをえない。
職業に貴賎なし、つーのもきれいごとだろ。
というか「キャバ嬢を職業差別するな」とは
いかにも（若い）男の言い分だね。
そんな職業につかなくたって、金を稼ぐ手段は
いくらでもあるわけだし。501の悲劇は
「自分だって出来婚のクセに、出来婚仲間差別するな」と
片付けられてしまうところ。↑これを言ってる人たちこそが
「だから出来婚は…」と、出来婚をひとくくりにしているという矛盾。

出来婚否定するわけじゃないけれど
日本人の良いところって、奥ゆかしさとか謙虚なところだから、順番逆でもいいじゃないっていう考えの人が増えてるのは嫌だな
感覚の問題だけどね
やっぱり順序は結婚→妊娠だと思うよ
自分の親が出来婚だったら、やっぱりちょっと嫌だし

でき婚なんて今は当たり前でしょ。何が悪いの？
きみたちに何か迷惑かけました？
婚前交渉がどうとかいつの時代の話？
はっきり言って迷惑です。
あなたみたいな人たちがいるから偏見が無くならないんです。
ほっといてよ、って感じ。

>>535
あなたはでき婚当事者？
何も悪いとも思わず結婚前に子作りに励み、それが正しい道だと思うなら
叩かれようが胸をはっていればいい。

それができないというなら・・・・？

いい加減、育児板ならではの話しをしたら？

>>535
おっきたきた無理に現代人ぶる奴が。 もっとわめいてくれ。

出来婚へのヒント；
離婚→戸籍が汚れる
出来婚→母子手帳が汚れる
中学か高校の時保健体育の授業で自分の母子手帳をもってくる機会があったけど
その時に発覚したら嫌だろうな。年頃だし。

出来婚が悪いとは思わん。
だが本当に覚悟があるか。
相互愛し合ってる自信はあるか？
欲しいを制御するだけの精神力があるか？
自由に遊びにいける未練を払拭できるか？
互いにその覚悟がないなら無計画なＳＥＸはするな。
全てのストレスの捌け口は何処へ向きやすいと思う？
堕胎？んなの問題外だ。

偉そ〜

↑でもそれって出既婚はもちろんだけど
普通に結婚して子供作った人全ての人に、その覚悟と自信があったのかというと・・・どうなんでしょうね
「あなたほんとーーーに覚悟してるの？ほんとーーーに愛し合ってるの？」
なんて問い詰められたら自信ないかもｗ
いやうちは普通婚なんだけどねｗ

確かにね。
あと「二人だけの新婚生活を味わう暇がない」という意見も前にあったけど
うちは結婚後すぐに妊娠したから結局大差ないし。

>>539のポイントは重要だよな。

出来婚の良い悪いよりも出来婚のエピソードが聞きたいです。

長い間お付き合いしてて、結婚までの間Hは必ずするものでしょ？
昔の人は、結婚してから作るみたいだけど
どうしてその間には出来ないんだろね。
私は不思議！

私は出来婚予定の者です。
彼氏ももし出来たら産んでくれと前々から言ってたし、
とても自然な流れでした。
6月頃結婚予定です。10月には生まれると思います。
ちょっと慌ただしいですが、それなりに真剣に話し合えたし
今がとても幸せです。
ただ資金の準備期間も十分ありますし、出来婚は忙しいけど
悪い物でもないなぁと思います。

>>545
ほほえましい内容ですね。
新婚旅行は行きますか？
私もちょうど式も出産予定も同じ時期だったのですが
式をあげてから慌しくて体調がよくなかったので
大事をとって新婚旅行には出産後いきました。
他の出来婚さんの新婚旅行話も聞いてみたいです。

実際デキ婚でも幸せに、円満にやってて
私なんかから見て尊敬できるママさんもいたりするので、
ひとくくりにするなという意見は良くわかる。
だけど、デキ婚は悪いという概念＝偏見　かなぁ？

特に私の親世代（50代以降）はまだまだ『はしたない』といわれていた時代だし、
その親に教育されて育ったので、「出来叩きしないで!!」とか「叩くのオカシイ」と言うのは無理な気がする。

出既婚＝はしたない・だらしない・バカ　と思うのって偏見とは違う気がします。
「うちはゲームやらせるときは一日○時間ってきめてる」「うちは午後8時に寝かせるようにしてる」
のと同じような感覚（躾けみたいなその人の方針）になってるから、
『ｳﾁでは出既婚差別はさせないのに!　あなたが差別するなんてヘン』とは言えないような…。

ｳﾁは…というか自分自身は出既婚も普通婚も変わらないって思うけど、あの人は違うんだな
（＝うちは午後9時に子供寝かせるけど、あのうちは午後8時なんだな）
程度に考えられない人が、おかしな理由をつけて噛み付いてるだけに見えます。
だから余計ガヤガヤ言われるんじゃないかと。

↑なんか分かりにくくなってしまった。

デキ婚でも今は普通、という感覚に比べて
デキ婚は今でも昔でもだらしない、という感覚のほうが一般論なので（理不尽かもしれないけど）
叩かれる事は覚悟の上でのぞんだほうがいいというか、仕方ないというか。

時代なので容認せよとはいいますが、
私は26歳ですが、出既婚OKよーっておおっぴらに言われて育った人ってあまりいなくて、
むしろ「だらしない事だよ」という環境の方が多かった（圧倒的に）と記憶してます。
もしかしたらいつかは変わっていく考えなのかもしれませんが、今はまだまだ先走りすぎてる考え方なので、
『今時〜』という反論はどうかと思います。

婚前交渉のことを論点にしてる人がいるけどズレてると思う。
論点にすべきは婚前交渉ではなく避妊。
厳重に避妊していたはずなのにうっかりできちゃったとしても
いつも避妊せずに快楽重視していた者と結果だけ見れば同じになってしまう
ところができ婚のイメージの悪さの悲しきところ。
自分は違う、自分は違う、と唱えたいのも分かるけど、
そんなこといちいち人に言って歩くわけにもいかないのだから結果が全て。
運悪く避妊に失敗した時点で、避妊概念なしの者と同列になったことを受け入れる
覚悟が必要。
だからって運良く避妊が成功していた者も失敗者をそう執拗に叩くこともあるまい。

またまたループな話題が再会されました。
ほんとっメビウスの輪みたい。

>>417が全てなのに

新米です。よろしくね。http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kitagunisodachi

>>550
>>417で全てでも、円満じゃないDQNな出来家庭がある限りループだよw
つか、エピソードなんか棄女でやってよ。板違いなんだからさ〜

同じ円満なら結婚→妊娠の方が良い
つーか、当たり前。
そんな簡単な事もできないで言い訳がましくグダグダ言うからＤＱＮって言われんの。

>>553
別にココはデキ婚を叩くスレじゃなくてデキ婚について語るスレなんだから、グダクダ言ってもいいじゃん。

そうだね 出来婚と聞くと
避妊しない→だらしがない→印象悪くなる
は仕方ないよ
実際、出来婚した子は避妊しないのが当たり前で、
中には過去に中絶経験がある人もいたし

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ID:oup7a0cvにとって非常に都合が悪くなったと言う事がよくわかった

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550=517

村松〇〇美さん
降ろさずに責任持って育ててね
ゴム着け無しでセックスしたんなら妊娠して当然。

でき婚ね〜
時代の流れかしらね〜
子供ができ婚して大変だったわ
式の予定繰り上げてドレスも一から選び直し
結婚祝いにウエディングシューズをオーダーしてプレゼントしたのに結局むくんではいてもらえず
式の最中もつわりで終始青ざめた顔の我が娘
もう気が気じゃなかったわ
孫の顔早く見れたのは嬉しいから何ともいえないけどね〜

>>607
レスアンカー間違ってない？w

549 ：名無しの心子知らず ：2006/01/21(土) 12:30:25 ID:HfgypzZh
婚前交渉のことを論点にしてる人がいるけどズレてると思う。
論点にすべきは婚前交渉ではなく避妊。
厳重に避妊していたはずなのにうっかりできちゃったとしても
いつも避妊せずに快楽重視していた者と結果だけ見れば同じになってしまう
ところができ婚のイメージの悪さの悲しきところ。
自分は違う、自分は違う、と唱えたいのも分かるけど、
そんなこといちいち人に言って歩くわけにもいかないのだから結果が全て。
運悪く避妊に失敗した時点で、避妊概念なしの者と同列になったことを受け入れる
覚悟が必要。

出既婚と普通婚て

Hしてから付き合うか？
付き合ってからHするか？

と似てると思う。

ま、好みの男のタイプが人それぞれって話でしょ。
個人的には
「子供ができたら結婚しよう」なんて恥ずかしげもなく抜かすヘタレ男は
その時点でエチーもしたくなくなるくらい萎える。
でも出来婚したorする人はそういってくれる男に魅力を感じるってこと。
これ結論。

>613
てゆうか同棲期間が長かったのでウチの嫁は結婚するとかしないとか形式だけにとらわれないよ。
甘い新婚生活とか派手な結婚式とかの妄想膨らます女ではなくドライで冷静。
俺も夢見がちな女には萎えるよ。
>これ結論。
って他人のコト決め付けて言い切ってるが、ベクトルの違いが夫々に有るコトに気付けよ。
俺にもアンタの考え方が理解出来ない様に、アンタにも俺の考え方は理解出来ないね。

>>613
結論でましたね。
久々に納得できる書き込み見た。
子供ができなきゃ結婚に踏み切れないヘタレな男もいるようだし。

同意！あながち悪い考え方でもない気がする。こういう夫婦なんだと思う、溺婚者って。
早くから安易に同棲し結婚の準備があったとか言い訳しつつも
結局妊娠が先になった人を冷静と言われても。
この夫にこの嫁ありってところか。そんな嫁でも一番と思うのは仕方がないからな。
おっと、こうやって書くと
「他人のコト決め付けるな」
って矛先がこっちに向きそうなんで訂正。　　　　　この夫にこの嫁あり的な印象を受けないこともないんじゃないかなー。

>615
〜某イタ飯屋にて
「僕と結婚してくれないか？これ受け取ってくれよ。」
キラリーン！（月給3か月分の指輪が登場）

こんな往年のトレンディードラマな感じでメロメロなんですか？

>>614
結論としてしまったことは謝ります。すみません。
でもそれだけ冷静なら子供ができても結婚しないことも選択肢にあがってたのでは？
形式にはとらわれないあなた方ご夫婦がこだわったことはなんですか？
子供に父方の苗字をつけること？
結婚前からそれだけ精神的なつながりを重視していた人が今更
「戸籍上でも家族になりたい」なんて言うでしょうか？
奥さんではなく男としてのあなたの意見を聞かせてください。

>>617
はぁ〜。やっぱりこんな風に考える事しかできないんですね。ヤレヤレ。

考え方、受け取り方なんて人それぞれだから
どっちでも幸せならそれでいいのでは？
みんな結構きつい言い方してるね・・
それぞれに（出来婚→普通婚・普通婚→出来婚）
の人たちに周りで、嫌な事されたのかな・・・
周りに迷惑かけず今子供も幸せなら出来婚も普通婚も
変わらないとおもうけどな・・・

ﾃﾞｷ婚も普通婚も、本人や家族が幸せであり、尚且つ周りに迷惑かけなければいいんじゃない？

普通婚のDQNだって相当いる。
出来婚だってしっかりしてる人もいる。
>>620と>>621の言うとおりだと思う。

だから。

出来に迷惑かけられた人が書いてる
とか
知ってる出来にDQNが多いから書いてる
場合は
幸せならいい、迷惑かけなきゃいいでは
済まないでしょ？

まあ、出来の是非より「育児」に絡めて書いてはいかが？

でき婚だけど少なくともお前らより幸せだよ
きっとお前らは人に文句言うことしかできないんだろ。
婚前交渉は禁止ですか？
はいはい。わかったよオバハンども。
ドーゾご自由に。
ｷｭｰﾘでも食っててください

どこの夫婦がどういう経緯で結婚したかなんてどうでもいいし
相手が出来婚だからこういう迷惑かけられたっていう体験もない。
ただ子供がちゃんと育てられているならそれでいいじゃん。

>>624
育児板なんだから、自分が幸せかよりも、子どもが幸せか考えたら？
>>625
ちゃんと育てられてない例を出されても、そう言い続けるの？

し　つ　こ　い

誰も気付いてくれﾅｲ･･･（´・ω・｀）

なにがくやしいのかね。結論出てるんでしょ？ｗ
当事者でもないのに、しつこくここ通ってる人ってさぶい…

>626
貴方は誰の為に生きているんですか？
好奇心からではありますが、私は貴方の様な感覚になれないので、是非どういう価値観や世界観をお持ちなのか教えて頂けないでしょうか？
決して皮肉や嫌味や冷やかし等ではありません。
私自身とは正反対と言える程違った感覚をお持ちになっている様ですので、貴方の様な感覚のヒトとも歩み寄る為には先ず相手の心理を知る必要があると思います。
お手数でしょうが宜しくお願いします。

>>628
気が付かないのはウマイからだよ。
最大の褒めとして受け取ろうｗ

通りすがりに失礼します
>>630
ちょっとキモイ

なんかここ荒れたスレだな。朝まで生テレビみたいだ。
ここみてると気が滅入ってきたよ。

>>626
>ちゃんと育てられてない例を出されても、そう言い続けるの？
どういう例?

でも、ちゃんと育てる　ってどういうことかな？
ちゃんとって、どういう基準?
それに、ﾃﾞｷでも普通でも、子育てに影響は無いんじゃない?

あなたがもし、ﾃﾞｷでそういう人を見てきたならそれはたまたまだと思うし。
普通婚でも、そういう人いるよね。

あなたがいままで何を見てきてﾃﾞｷ婚を叩いてるのか知らないけど、他の人も一括りにしてしまうことはないんじゃないの？

483 ：素敵な旦那様：2006/01/21(土) 02:49:03
>>476

男「俺たち結婚しようか」
女「うんいいわよ。でも子供がいないと結婚する意味ないわ」
男「じゃあとりあえず避妊しないでセックスしまくって、妊娠するかどうか確かめよう」
女「そうね、妊娠しかなったら同棲のままでいいし、妊娠したら結婚しましょ」
男「そうしよう。親のところへ挨拶に行く前に作るとしようか」

ｷﾞｼｷﾞｼｱﾝｱﾝ



そんなやついねぇよ馬鹿ｗ

「できちゃった結婚」に関する相談はこちらでよろしいですか？
現在、婚前交渉を断行するか悩んでいます。

【状況】
・私は20代後半（長子で跡継）、彼は30代前半、日本在住
・婚約中（両家承認済）
・世間一般でいう予約が必要なような結婚式・披露宴は行わない
・あとは入籍のみなのですが、私の仕事の関係で先延ばしにしたい
・状況によっては数年先になるかも
・先に新居で一緒に暮らし始める予定
・当面の出産育児費用と環境は確保してある
・仕事は出産育児しながらでも問題なく続けられる
・両家共に子供を熱望している
・私は30代半ばまでには出産したい、彼はいつでもOK
・二人ともブライダル・チェック済（現時点で特に問題無し）
・不妊症であった場合は積極的治療は行わない

【婚前交渉する場合】
・避妊は低用量ピル、コンドーム、殺精子剤の併用とする
・万が一妊娠した場合は即入籍

彼を何年も待たせるのも酷だとは思いつつ、まさか自分が婚前交渉を考えるように
なるとは想定していなかったもので、葛藤する毎日です。
やはり「できちゃった結婚」になる可能性を考えると、入籍まで控えるのが賢明
でしょうか？
世間にはこんな考え方もあるよ、など参考までに皆様のご意見をお願い致します。

>>633
良くわからないけど、一括りにしてんのはどっちも一緒じゃないの？
自分の育児が、胸はれるものなら気にするような書き込みじゃないのに。

>>635
・あとは入籍のみなのですが、私の仕事の関係で先延ばしにしたい
ここだよね。えーと旧姓使用が認められないお仕事や職場ですか？
とはいえ、いくら両家が認めているとはいえ、同居はスタート
させるみたいだし（世間的には「同棲」って見るよね）、
それでオメデタになったとしたら、やはり「デキ婚」でしょうねぇ。
とはいえ同棲しててエッチなしってのも彼氏がかわいそう。
もしかして、結婚せずして結婚状態のいいとこどりを狙ってるんでしょうか。
私だったら、同居スタートはありえない。それで彼氏が離れてしまうのなら
そこまでのご縁だったということなのでは。婚前交渉までは
とめませんが、同棲するなら回数だって増える→妊娠の可能性も高まる。
「避妊はしてたのに…」って書き込みはさんざんガイシュツですよね。

>>637さん
＞旧姓使用が認められないお仕事や職場ですか？
はい、それが入籍先延ばしの最大の原因です。

同居は仕事や家の関係もあり、私の実家の敷地内です。
彼とはもともと婚前交渉をしない約束でお付き合いを始めたので、
同居後も入籍までは寝室は別々の予定です。

身内で式（のようなもの）を執り行い、地域の方々には婚約者として
お披露目をする予定なのでどちらかといえば事実婚に近くなるのですが、
事情を知らない人から見れば単なる同棲ですよね。

私自身も婚前交渉には非常に強い抵抗と罪悪感がありますし、
曖昧な状況で一線を越えるとなると一生後悔しそうな気もします。
こんなことで悩むくらいなら、彼に甘えて私の姓で婚姻届を提出して
しまえばすっきりするのかもしれません。
レスを頂いてより自分の気持ちがはっきりしてきました。
親の都合よりも子供の将来を優先して行動することにします。
ありがとうございました。

>638
2ちゃんねるは皇族の方が来る様なトコロではございませぬぞ。

>>639
宮家ではないのであそこほど柵や縛りは厳しくありません。
相手は宮家とはまったく関係のない家です。
それ故に悩む余地が出てきてしまったのでしょうけれど…
原点に返ることにしました。

>>640は普通婚の鏡だね。婚前交渉しまくりのエセ普通婚野郎は見習え。

おれは出来婚だが、>>640にだったら軽蔑されてもいいが、エセ普通婚は許さん！

ま、>>640の書き込みが真実だとしたらの話だが。

>>641
いや、多分普通ではないですよ。
素直にさっさと入籍すればいいものを、屁理屈捏ねてるだけですからｗ
私は個人的な感覚として自分自身の婚前交渉に抵抗があるだけで、
妊娠してから結婚される方にも様々な事情があるのでしょうから、
他人の家庭事情を詮索すべきてはないと考えています。
要するにこどもが幸せになれれば万事OKではないかと。

晩婚化が進むと「新婚初夜まで婚前交渉しない」なんて親の世代の
常識も変わってくるのかもしれませんね。

なんだ、幸せなら良いじゃない厨の、新しいネタかよ。
婚前交渉してたら一緒なんだから、ぐちぐち言うな。
って言いたいだけで、よくそこまでするよ。
やり方がいやらしいね〜さすが、ｽﾞｯｺﾝﾊﾞｯ婚

>>642
既に婚前交渉は年輩者にも一般的ではないですか？内心、親としては娘が男に寝取られるのは腹立たしいでしょうけど。
まともな公共交通機関も無いような田舎に住んでいてもﾃﾞｷ婚は珍しくないし、ﾃﾞｷ婚した夫婦の親も聞かれれば普通の事のように話しますよ。
地方によって違うんでしょうか？

>>643
私のことでしょうか？
これから先の話で、現時点では婚前交渉はしていません。
いまどき頭が固いよ、と言われたこともありますが、二十数年間の
価値観がそうそう簡単に変わるものでもなく…。
意味を取り違えていたら申し訳ありません。

>>644
親と年が離れていることと、高年齢の方に囲まれて育ったため、
考え方が古いのかもしれません。
私が住んでいるのは公共交通機関はあるものの田舎に分類される
地域です。

一人目を妊娠するまで姑に「まだなの？赤ちゃん出来ない体なんじゃないの？」と
散々プレッシャーかけられた私にとっては、赤ちゃん出来る証明済みの人たちは
余計なストレスから開放される分いいと思う。

まぁ姑なんて出来なきゃ「まだか？」出来婚だと「恥ずかしい」と何でもかんでも難癖つけたがるのかもしれないけどね。

円満ならデキでも普通婚でもどっちでもいいじゃん

って、一緒にすんなよ。
さんざん中田氏好き放題してきたケジメのないだらしない人間がそれ言うのは図々しいにも程がある。

>>647みたいなのは放って置きましょう。
＞さんざん中田氏好き放題してきたケジメのないだらしない人間
って、普通婚だってたまたま妊娠しなかっただけかもしれないしさ。

ﾃﾞｷ婚がだらしないとかｹｼﾞﾒないっていうのは、とんだ勘違いだと思われ

たまたま妊娠しなかった！？


プ

>>649
結果は大事ですよ
まあ中出しが当たり前の人間が言う事程説得力のないものはないけどね

>>647
＞さんざん中田氏好き放題してきたケジメのないだらしない人間

そうじゃない人間はごく僅かだろうね
結婚してからいくらでも出来るのに、どうしてケジメをつけずに出来るのか疑問
そういうのが怖くないのかな　怖くないんだろーなｗ
婚前交渉で避妊もしない女性って、誰とでもそう

友人が出来ちゃった結婚したときも、同じ仲間内の友人同士で
「まあ、○○が結婚する時はできちゃった時だと思ってた」ってみんな言ってたし
それぐらい普段からだらしない印象があったんだと思う
人間口には出さないけど、案外同じこと思ってるんだなって思ったよ

「婚前交渉してたら、出来と一緒」と言う人間は、
どんな避妊方法をとっていたか、知りたい。

>>652
そういう人は結婚するまでｴﾁしないんじゃない？

↑つまり、出来が言うセリフじゃない。
って事か

別にさ、人の自由じゃない？
どんな結婚方法だって。

出既婚叩きの人は、あなたに迷惑かかってる？かかってないんじゃないの？

初めてきたんだけどさ、
真剣十代しゃべり場　みたいだね。
みんな十代なのか？
「でき婚と育児」に関する情報が拾えると思ったが、
期待はずれも甚だしいね。

出来ちゃった結婚について話し合いましょう。
という趣旨なんだから、
「どっちでもいいよ、他人のことだし」
という人は書き込むなよ。
もともと一言言いたい奴がここに来るんだろ？無駄にレス番延ばすな。

で、
>>618
>>形式にはとらわれないあなた方ご夫婦がこだわったことはなんですか？
>>子供に父方の苗字をつけること？
>>結婚前からそれだけ精神的なつながりを重視していた人が今更
>>「戸籍上でも家族になりたい」なんて言うでしょうか？
これに対して答えられる奴はいないのか？

>>657
それ私も聞きたい

子供の為の籍なんじゃなかろか。

でき婚して借金して子供殺すやつは最低だよね

>657
第三者から見た場合に目に見える世間体にはそれなりに気を配ってるつもりだが、家庭内でのコトに関しては見てくれよりも飽くまで自分達の価値観でのハナシだが合理性を優先する。
>「戸籍上でも家族になりたい」
なんて確実に思ってませんが、ソコは何よりも子供の為ですね。
親であるからには子供のコトを優先するのは当然だと考えています。

結婚ってなんだろうね

戸籍の問題ってよく書いてあるけど、実際できちゃった結婚だと戸籍どうなるの？
出産する前に入籍しても、後から見たら普通婚と違うように書いてあるの？
逆算したらわかるだけとか？

>>656
同意。
自分もでき婚と育児に関する情報あるのかと思ってきてみたけど
なんだこれって感じだよ。本当ガッカリ。みんな好きだねー。
もうここ来る事ないけどさ、みんな十代なのかな。
それだけが唯一気になる。

↑そう。逆算したらわかるだけだよ。

あと、>>647
＞円満ならデキでも普通婚でもどっちでもいいじゃん
＞って、一緒にすんなよ。
＞さんざん中田氏好き放題してきたケジメのないだらしない人間がそれ言うのは図々しいにも程がある。
にﾊｹﾞ同。

普通婚で円満家庭＞＞＞＞＞＞＞＞＞出既婚で円満家庭
だよ。

皆は子持ちなんだよね？

いくら出来婚反対って言っても言葉遣いぐらい気を付けたら…？
２ﾁｬﾝだから許されるってワケじゃないでしょ〜‥
それとも子供に対しても同じ様に汚い言葉を使って会話してるの？
出来婚・普通婚って言い合いしてるけど、マトモな言葉すら使えない時点で貴女達も同類ですよ！

「順番なんかどうでも」「幸せなら」というのは、しくじっちゃった連中をを励ますときにいう言葉であって
それを本人が真に受けて「そうだそうだその通りだ」と吹聴して回るというのは、かなり滑稽な気がする。
どうも最近、そういう「励ましコメント」が自己正当化の屁理屈として使われていると思う。

>>667
一理ありますね

>>667
前回のｵﾘﾝﾋﾟｯｸの野球で、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛの結果なのに
励ましの言葉を間に受けて、自己満足で泣いちゃった
監督や選手にも案外批判の声って大きかったなあ。

>>667
>「順番なんかどうでも」「幸せなら」
この言葉、人に言われなくてもそのとおりだと思うんですが。
＞しくじっちゃった連中
こういう言い方はあんまりでは?
＞かなり滑稽な気がする
どうしてでしょうか？

励ましコメントなんぞ言われなくても、自分自身順番なんてどうだっていいとおもいます。
たとえ順序よくても、失敗するときはしますので。
ただ問題があるとするならば、あなたのように偏見を持っている人がいるくらいではないでしょうか？
では逆にお伺いしますが、順番どおりにしなくてはならない理由は何ですか？

できちゃった結婚のみなさん、皆さんは出来ちゃった結婚でなにか不利になったことはありますか?
私はありませんし、しくじったなんて思っていません。そもそも元から順番なんてどうでもいいと思っていたので。

↑育児板だってのに
「自分の」話ししか出来ない人間が、何を言っても・・・

>>670
いちいち引用はしないが、「それがわからないから批判されるのだ」ということですよ。
多少なりとも後ろめたさがあるのが正常な神経。問題はでき婚をしたかどうかではなく、
その精神性にあるというのが670のような人間を見ているとよくわかる。
世の中けっこうでき婚に寛容なのに、数を頼りに新たな価値観を気取るからだんだん
不寛容になる。自分で自分の居場所をなくしていることに気づいたほうがいい。

>>690
「勝ち負けじゃなく、楽しむことが第一だ」というのは選手に重圧を与えずに全力を出させ
たいという配慮の表れなのに、それを真に受けてしまうのはおかしなことだよね。
さらに負けた後に「楽しめたからいい」なんて言ったら人を馬鹿にするなと言いたくなるね。

こういうふうに考えることは、選手に対する偏見でもなんでもない。負けてもいいんだけど、
そういう考え方はいただけないと批判されているだけ。理解できた？＞670

>>670に同意かな。

まあ、自分もﾃﾞｷだからさ、そういうことが言えるのかもしれないけど。
でも本当になぜ批判されなくてはいけないの？
わたしは、>>672のような人間こそ、そのうち居場所がなくなるんだと思う。
あ、もう居場所が無いから叩きにきているのか・・。w

ﾃﾞｷ婚って、そもそも叩かれる理由は？昔からの型なんて、いつか崩れるんですよ。
ﾃﾞｷ婚でないほうが、子供が幸せとでも？

じゃあどうして出来婚だと離婚率が高くなるの？
自分は離婚しないから他人はどうだっていいとかじゃなくてさ
そりゃあ出来婚でも出来婚じゃなくても離婚する人はする、っていう言い分はわかるけど
どうして実際、偏見の目で見られる上に離婚率も出来婚の方が高いんだろ
あと、出来婚しちゃった人って、こうなるまで世間から叩きの対象（適切な言葉が思い当たらないから乱暴な言葉になってしまうけど）
になるとは思わなかったのかな

どうして叩かれるか？と聞いているのに。誰も明確に答えないよね。

ここでﾃﾞｷ婚叩きしてる人って、離婚率だけで叩いてるの?
馬鹿馬鹿しくないですか?そういうの。

＞出来婚しちゃった人って、こうなるまで世間から叩きの対象（適切な言葉が思い当たらないから乱暴な言葉になってしまうけど）
になるとは思わなかったのかな
そんなこと思うわけないでしょう。悪いことしているわけでもないし。
迷惑だってかけていませんよね。離婚したとしても迷惑かからないでしょ。

はっきり言って、ﾃﾞｷ婚叩きの人ってすごく醜い

＞離婚したとしても迷惑かからないでしょ。

なんていうか、子供が大事という割に矛盾してるような

↑そう書く事で、出来叩きを止めようって魂胆が醜いよ

つかさ、そんな出来の是非なんか
既婚女性板でも、家庭板でもいいじゃん

育児板ならではの話しって出来ないの？

出来や、出来擁護の人は
偏見（いや、私は当然だと思うけど）をうける子どもを
どうやって守る訳？

ここと一緒で「そういう人が醜い」で終わりなの？

>>677は>>675へ。


あと、迷惑かけていませんよ
と、言うが、ここでよっぽど叩く人は、身近な出来に
迷惑かけられているのかもしれませんよ

それを書いたら、出来全てがそうじゃない！と
鼻息荒くなっちゃうのも、どうかと思うんだよねー

>>676
矛盾?わたしは離婚する予定もありませんので。離婚率が高いだの言ってる人がいるのでそう言ったまでですが、本当に迷惑かからないと思うけどな。
ﾃﾞｷ婚にかかわらず、いつ誰が離婚するかわからないのにそんなこと言ってもしょうがないよ。

ﾃﾞｷ婚で偏見を受ける子供なんて見たことありませんけど。
あなたはじゃあ「あの子の親はﾃﾞｷ婚だから遊んじゃ駄目よ」なーんて言うの?

だからさ偏見を受ける理由は？叩かれる理由は？
どうしてみんな答えられないわけ？

>>677

ﾃﾞｷ婚で偏見を受ける子供なんて見たことありませんけど。
あなたはじゃあ「あの子の親はﾃﾞｷ婚だから遊んじゃ駄目よ」なーんて言うの?

>>675
なぜデキ婚に嫌悪感を持つのか？という問いかけには

＞「子供ができたら結婚しよう」なんて恥ずかしげもなく抜かすヘタレ男は
＞その時点でエチーもしたくなくなるくらい萎える。
＞でも出来婚したorする人はそういってくれる男に魅力を感じるってこと。

前にでたこの意見に同意だな。
既婚者だからといって、こんな奴等と一緒にされたくない気持ちは正直ある。

順番を守れない
避妊の知識がない

あとは、各々の周りの出来がDQNだったら
偏見が増長される罠。

子どもでも、親でも何かやらかしたら
「ああ、あそこ出来だから」
ってな偏見を受けるのは、分かり易い
10代母だけかもしれませんけどね。

まー出来婚かそうじゃないかなんて実際バレることなんて殆ど無いんだし
子供にだって、わざわざ自分から言わない限りわかることは無いでしょう
出来婚に悪い印象持っていてここで叩いていたとしても、リアルではニコニコしてるだろうし
人間腹の中じゃ何考えてるかわかんないからね
兎に角、一時の快楽にまかせて子供巻き込んで離婚とかってほんとかわいそうだからちゃんと考えて欲しい
沢山の人がそうできれば偏見もなくなるだろうしね

迷惑かけてないのに叩くなんて許せない！(●●)＝３　って鼻息荒い人いるけど
叩きが目的のスレなら何もここに限った事ではない。　
叩きスレに行って全部回って言ってくれば？

ま、要するに耳の痛い話は聞きたくないだけでしょ？

じゃあ、ﾃﾞｷ婚叩きの人は、結婚するまでエッチはしなかったってことでいいんだね？

もし、していたなら叩く権利は無いよ。たまたま妊娠しなかっただけだからね。
それともピルとかで避妊率あげてたわけ？でも１００パーセントの避妊なんてなし、婚前からエッチしてたなら叩く権利は無いんだよ？
　　
しかも順番なんて守らなくてはいけないものではないし。叩くなら勝手に叩けばいいけど、本当に叩く理由ってそんなものだったんだ。

【祝・2典収載】ﾃﾞｷ婚=ｽﾞｯｺﾝﾊﾞｯ婚★7【授か離婚へ】＠既婚女性
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1137220301/

↑逆に聞きたい。
どんな避妊方法を？

> しかも順番なんて守らなくてはいけないものではないし。

こんな人間が育児してるのか

>>685
避妊してたのに妊娠したんですか？

>>685
何ﾌｧﾋﾞｮってるの？
そんな話題はさんざんﾙｰﾌﾟだから過去ログでも読めばぁ。

毎回>>685のようなのが必ずといっていい程定期的に現れるが
>>685のような人は、中田氏または外出し派なのだろうか？

たまたま！
避妊って、そのレベルなんだ！

散々出尽くした議論なんですよ。例えばゴム。

・新しい、穴など開いてないコンドームを
・勃起したアレが相手に触れる前にコンドームを装着し、
・射精後は、根元を持って引き抜く。

妊娠する機会なんてありませんよ。
ゴムによる避妊成功率98％、残りの2％は、企業としての「保険」です。
精液のついた指を入れたのに、｢ゴム使ったのに妊娠した！謝罪と賠償を（ｒｙ｣
と言う人は、いつでもどこでもいますしね。

次にピル。ピルとは、

・いつもの時間に
・決められた量を
・毎日飲む

のが鉄則です。これにより、子宮に受精卵が着床しない状態を作り出し、維持するものです。
そのため、例えば1時間飲むのが遅れても、妊娠することがあります。
裏を返せば、ちゃんと飲んでいれば避妊率は100％です。
この二つを合わせてたら、実質妊娠した方が奇跡ですね。

きちんとした避妊してたのに、事故で出来た人は、叩かれてないと思うんだけど。
結婚のきっかけにとか、結婚＝子どもの「出来てから」婚とかも、私は良いと思う。
でも「できちゃった結婚」って、本来10代や20代前半で、適当な避妊で出来ちゃった
って、避妊や結婚、子どもの事なんて一切考えてないDQNの事だと思うんだよね。

ま、大抵「出来」でいっしょくただけどさ。違うと思うなら、敏感に反応する事ないのにね

あ、そういうDQN出来も含めて「叩くな！」って人なのかな>>685

そもそも、セックスの最初からゴム使用し、最後まで破らず、
夫の射精直後に「中身」を漏らさずに即抜いてりゃ、
ゴム使用しての妊娠なんて物理的にありえないっつーのw

「ゴム使ったのに妊娠しちゃったんですぅ」なんて
どっかでヘマやらかしたかウソついてるかのどちらかしかないw

ちゃんと避妊してました！！！

中出しは安全日だけだったし、危険日はちゃんと外出ししてました！
中出しした日もエッチの後でちゃんとシャワーしたし。




















なーんて避妊方法だったらDQNって言われてもしょうがないかもｗｗｗｗｗ

送信した後で思ったけど、↑は避妊にはならないねｗ

≪質問≫
今では結婚するカップルの4組に1組が｢できちゃった婚｣。
その｢できちゃった婚｣という言葉を｢おめでた婚｣｢授かり婚｣
といった言葉に言い換えようとする動きが、ブライダル業界を中心にすすめられてます。
貴方は、｢できちゃった婚｣という言葉を変える事に対してどう思いますか？

【注意】｢できちゃった婚｣自体の賛否を問う設問ではありません。


≪最終結果≫
1. 許せる　　　16.2%(184)
2. 許せない　 83.8%(950)

http://enquete.nechira.com/?mode=vote&vno=24c9bdc2ea1128782176



世間の83.8％もの人が｢できちゃった婚≠おめでた婚｣と認定しましたｗｗｗｗｗ

男「俺たち結婚しようか」
女「うんいいわよ。でも子供がいないと結婚する意味ないわ」
男「じゃあとりあえず避妊しないでセックスしまくって、妊娠するかどうか確かめよう」
女「そうね、妊娠しかなったら同棲のままでいいし、妊娠したら結婚しましょ」
ｷﾞｼｷﾞｼｱﾝｱﾝ



そんなやついねぇよ馬鹿ｗ

ここで出来婚叩いてる人はみんな普通婚なのかな…いいなぁ。
私なんて学生の時に流産してしまって、その後また妊娠する前に早く結婚しようと持ち掛けたのに…。
グダグダされて結局また妊娠。出来て結婚。

最悪ですよね。最近死にたいんですよ。
というか旦那が嫌で嫌で。
何が嫌かって、ちゃんと結婚してくれなかったから。
こういう理由も離婚が増えるのでは？
妊娠は双方の責任であるけど、あの時の私は避妊を言い出せなかった。
今あの時の自分に会えるならひっぱたいて全力で止めたい。妊娠しないように。
みんなに叩かれるから悲しいのはもう越えた。毎日自分と旦那を責めています。
妹に病院行けと言われた…。

できちゃった婚は彼氏が中田氏婚に変更すべき＠冠婚葬祭板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1059741592/

できちゃった婚した既婚者をm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰするスレ＠独身貴族板
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/single/1122269493/

【男性向け】できちゃった婚に注意＠冠婚葬祭板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1011437554/

できちゃった婚てさぁ〜ただのノラ犬だよね★２＠独身女性限定板
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1131389580/

『できちゃった婚』の名称変更のガイドライン＠ガイドライン板
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1125307514/

なんで「できちゃった婚→離婚｣の×1が多いの？＠×１板
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1125317530/

「できちゃった婚」が「おめでた婚」に改名だって＠育児板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122271606/

今、できちゃった婚が急増の理由？＠社会・世評板
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1120815582/

【話題】できちゃった婚→おめでた婚・授かり婚へ？＠femalenews+板
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/femnewsplus/1122336847/

｢でき婚｣は｢おめでた婚｣？寝言は寝て言えw(特に鬼女)★2＠既婚男性板
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1133780927/

流れ豚切りｽﾏｿ
私が出来婚した時、うちのばあちゃんが私の夫のじいちゃんに
「若い人は順番が守れないみたいで…」
って申し訳なさそうに言った
その時夫のじいちゃん
「いやぁ、私もそうでした」
って言ってくれて、初顔合わせが一気に和んだ
出来婚を反対していた私の両親も、孫の顔みたら幸せそうだ
子は宝、と思った
親孝行、これからしなくちゃと思う

｢できちゃった｣婚夫婦の離婚率は？

　｢できちゃった婚｣で結婚した夫婦の離婚率は、
　全夫婦に占める離婚率に比べて高いと思いますか？
　それを全国的に調べた統計は未だにないですが・・・。

　http://enquete.nechira.com/?mode=vote&vno=24c9bdc2ea1129411445

最終結果

　1. そりゃ高いでしょ。　　　72.9%(556)
　2. 有意差はないと思う。　14.8%(113)
　3. むしろ低いよ。　　　　　2.5%(19)
　4. わからない。　　　　　　9.8%(75)

ま、こんなことはズッコンバッ婚した人が一番よくわかってると思うけどｗ

まさに｢授かり婚｣のはずが｢授か離婚｣へｗｗｗｗｗ


※　｢授か離婚｣とは？

ズッコンバッ婚(できちゃった婚)をした人が離婚をしてしまう事、
またはその離婚自体をあらわす。

できちゃった婚をさも良い事であるかのように
伝えようとして作られた言葉｢授かり婚｣が語源。

できちゃった婚した夫婦の離婚率が高い傾向にある事から、
｢授かり婚｣という言葉に｢離婚｣を掛け合わせている。

>>685
数年後、貴方の子供が高校生の時に妊娠発覚しても
『順番なんて守らなくてはいけないものではないし』って言ってあげるんだよね？

学生結婚って出来たから結婚ってのがほとんどだと思うのよ。
生活の基盤が出来てて出来婚ならいんじゃない？
『世間体』ってもんを気にしなければね。

呼び方なんてどうでもいいんじゃない？許す 許せないの問題？

できちゃった結婚した人がいると、どうしてそんなに群がるわけ？
今の時代珍しくはないのに。
鼻息荒くしているのはお互い様でしょうに。

>>705
いや、それ以前の問題でしょ
滑り台やブランコの順番だって守らなくて良いし
レジ通す前に、食べちゃっても良い訳だ。>>685はDQN親

いいな…いいなみんな。
まだ22だけど、これから先に希望がないや。
子供が成人したらすぐ死にたい。
今日も昨日も一昨日もその前も、これから先も考えてる。
友達にも出来婚いるけどさ、そんな事はもうどうでもいいんだ。
『妊娠しなきゃ結婚を考えてもらえなかった自分』を毎日責めてる。旦那も責めてる。
子供可愛いよ。
だからちゃんと結婚したかった…。死にたい。

珍しくなければ、何でも良いんだw

あ、『妊娠しなきゃ結婚を考えてもらえなかった自分』を毎日責めてる。旦那も責めてる。
子供可愛いよ。
だからちゃんと結婚したかった…。死にたい。

>709
イ�`

あ、『妊娠しなきゃ結婚を考えてもらえなかった自分』これは私の事だから。
他の出来婚した人はまた違うよね。色んな人いるから。
あくまで私だから…。

自分の周り見ただけだけど、確かにでき婚の
離婚率は高いような気がするよ。
結婚決めたときには既に愛情が無くなってた
なんて例も少なくないし････。

そういう自分もでき婚だけど、離婚して子供を
悲しませたりしたくないと思ってる。
勿論配偶者の事も愛してるし。

>>708
>>710

どうして決め付けるのでしょう？しかもすごく極端に。
頭大丈夫ですか？

↑それ、小学生みたいね。

あれ…私スルーされてる。
もの凄い勢いで叩かれるかと思ったのに。

>>715
珍しくない（だからいちいち気にする事ではない？
も決め付けなのでは？
頭大丈夫？

>>709今更だよ。そんなに出来婚いやなら結婚しなけりゃーいいじゃん。もしかして釣り？

でも>>708はひどくないですか?

自分は普通婚だけど、できちゃった結婚の人がんばって

口には出さずとも「責任とった」って旦那が思ってたら嫌だな
きっかけがきっかけだと、自信を持って相思相愛だから結婚したって思え無さそう
ネガティブだからかもしれないけど

>712
ありがとう…。素直に嬉しいと感じる。


旦那は毎日謝るけど、それでももう嫌。
自分も旦那も嫌だ。
子供だけ幸せになって私は今すぐ死にたい。
ついでに旦那ぬっころす。

>719
もう結婚して三年経ちます。でも当初から旦那と自分を責めています。

出来婚スレなのに、当事者の私は釣りなの？変なの。

>>717
おっ！一匹小物がつれたみたいだよｗ
良かったね、ID:kgLC6PvEさん。

>>720
何が？
順番なんて守らなくてはいけないものではない
そう言ったのは>>685だよ？
社会って、社会全体で決めたルールやモラルを
守ってこそ立ち行くもんじゃないの？
ルール守らなくても良いなんて、教育された子どもを
社会に放流しないで欲しいよ

ID:kgLC6PvE

当事者であることは確か。
でも、結婚して欲しかったから妊娠したんでしょ？
好きだから結婚して欲しかったんじゃないの？
なのに
＞でも当初から旦那と自分を責めています
旦那さんを責めてるの？

よく意味がわからないよ。

>724
何で？私は釣りじゃないよ。
正直な気持ち書いてるだけだよ。

>>725
順番なんて守らなくてはいけないものではない というのは、私は結婚についてのことだと解釈しましたが。
>>685がすべての順番を守らなくてもいいと言ったの?言ってませんよね?
あなたはそう解釈したのでしょうか。もっと読解力つけましょうよ。

>>728
人生の節目の順番さえ守らない人間が、他の事では順番を守るとは思えません。
そして、>>728=>>685としか思えません。

>726
分かりやすくすると…
学生時代に妊娠
↓
旦那はおろしてくれと言った
↓
結局流産
↓
またすぐ妊娠したら困るから結婚しようと私が言い出した
●ちゃんと結婚してから子供が欲しかったから
↓
旦那が曖昧に先伸ばし
↓
結局また妊娠
↓
ついに旦那に結婚しようと言われたが微妙…
↓
おろしたくないから結婚

という流れなんです。

>> ID:kgLC6PvE
いいじゃん。これから旦那と仲良く子供を育てていけば。
これから楽しいことイッパイあるかもよ？
子供の幸せ願うんなら両親がいつも笑顔みせてやれ！
ついでにもう一人作れ

全然「育児」関係無い話しばっかりだな。
ここは「できちゃった結婚」そのものについて各々が、
思った事を語るスレなのか？
いまいち位置付けがわからん。

>>707
何度も言わせるな

Ｄ　Ｑ　Ｎ　の　間　で　は　珍　し　く　な　い

だ。

>731
何で？叩かれた方が気が楽だよ！

夫婦だけで海外で式あげて、二人だけで出掛けたり…。
私には二度と出来ないし、やったことない。
式だってお腹膨らんでた。(海外でじゃなく)
学生の頃描いていた夢だったからさ…今の旦那と夫婦だけの生活。
大好きだけどちゃんと結婚したかった。

みんな幸せじゃない。
ちゃんと結婚したんでしょ？羨ましいよ。本当に羨ましいよ…。


もう疲れました。離婚するしかないんですよね、結局。
私みたいなのはさ…。

>>728
705だが
数年後、貴方の子供が高校生の時に妊娠発覚しても
『順番なんて守らなくてはいけないものではないし』って言ってあげるんだよね？

この順番についてはどう思う？

俺は>>708読んでなるほどと思ったよ。
>>729のレスに関しても同意。

もともと結婚する予定だったならさっさと籍入れて
それから子供作ればいいだけの話なんだよね　
そんな焦って先に子作りすることもないんだよね
そんなに早く、入籍よりもハネムーンよりも甘い新婚生活よりも、
子供が欲しかったのかなってふと思った

>737
さっさと籍入れたかった。
それから子供作りたかった。
先に子作りしたくなかった。
先に入籍したかった。ハネムーンはお腹膨らんでしたくなかった。甘い新婚生活したかった。


これから離婚届けもらいに行きます。
これで旦那に子供任せて楽に死ぬる。
嬉しい。
思い残すのはちゃんと結婚したかった。

>>738
結局逃げちゃうのかー
よく考えない人って変わらないんだなって思った　それだけ

>>738って、すごい自己中で自分に酔ってんのね
738はどうでも良いけど、子どもがｶﾜｲｿｽ

もう勝手に死ねば？って感じだけど、出来婚するのは
こんな奴ばっかり、と思われるのだけは超迷惑。

出来叩き派のネタかと思った

>>708
ﾜﾛﾀｗ

人生において大事な順番も守れない
　　　↓
ならば日常の小さな事の順番も守れないだろう
　　　↓
そんな親に育てられる子も同様に育つ
　　　↓
周りが迷惑千万

でき婚家庭の子はロクな子がいないと思ってたけど
こういう図式だからか。

私は同棲していた彼氏と出来婚しました。
婚前交渉はもちろんですが、本当の原因は終わった後に
ゴムが取れているのに気づいたんです。
彼は取れた事に全く気づかなかったそうです。
長く付き合っていたのでセックスレス気味で2ヶ月ぶりだったので
妊娠は確実にそのときの子です。
今までそんな事はなかったし、適当にやって来てたわけではなかった
ので本当にいつ何が起こるかわからないなぁとおもいました。
結果がすべてと言われてしまったらそれまでですが、私たちは
幸せに暮らしています。
出来婚して簡単に別れてしまう人が実際多いので出来婚が叩かれて
しまってもしょうがないですが、モラルやルールとか言って
幸せにやってるという人を認めないで頭ごなしに出来婚を叩く人も
モラルに欠けていると思います。

ゴムが取れるってどんな風に？w
それに気付かない（フリをする）男と付き合ってる時点で、適当じゃないの？
女にしたって行為に夢中でゴムの感覚も分からない程の、適当なオマン○なんだろ？
自分の適当さは棚上げしての言い訳がましさが、モラルに欠けていると思いますw
つか、お前それ以上書くと、更に出来の評価下げるばかりだから止めとけよ。

>>745
凄いバカ発見

↑お前もゴムの感覚も分からない腐れオマン○持ちか

>739>740>741
まともに生活しても叩かれ、一体出来叩きは何がしたいのかと小一(ry

マトモな生活であろうと、そうじゃなかろうと
「出来」の事実は変わらないから。

そこを認められない人間に
マトモな生活、メンヘルな生活、DQNな生活語っても
「関係ない」から。じゃないの？

つか、釣れないからって怒らないでよw
>>748

>749
このスレで色んな叩き見てきたけど、貴方のレスは他とは違う悪意に満ち足りていて初めて不愉快を感じた。

そりゃどうもw

でき婚ビギナーとしては、子供に自分たちが出来婚だと告げた事例を、
聞いてみたいですね。
叩き煽りは無視して、語ってくれる人、いないですか？

と、思ったけどsageてる姿に気付いたらそうでもなかった。

>>754
釣りかましてる時点で、
悪意をどうこう言われる義理は無いのですがね。

育児板なのに
「出来だって、幸せなんだからいいじゃない！」
「子どもを偏見で見る方が、醜いのよ！」
と、『自分』の保身に走るレスばかりの出来婚者に
嫌悪感を持つなと言われても、困ります

>>751
事実じゃん

>755
だから釣りじゃなく当事者だってば。
何で当事者が釣り認定になる？
おかしなスレだなぁ。

ﾒﾝﾍﾙな当事者として書き込んでおいて
>>748みたいな事が言えるのは、釣りではないのですか？

>758
やっぱり私はメンヘルなのか…。


そりゃそうでしょ。出来婚否定している私だけど、出来叩きの何が何でも叩く姿勢には疑問を感じるよ。
私は幸せじゃないから叩かれても仕方ないけど、幸せな人が叩かれるのは理解できない。

どこまでがいい人ぶった釣りなのかﾜｶﾗﾝ。

>>759
>>749

>761
幸せな普通婚と幸せな出来婚に違いはないと思います。
不幸せな出来婚から見たら。


というか、私が板違いなのかもね。
メンヘル板逝きます。

>682
>順番を守れない
第三者を巻き込む場合の順番は必ず守りますが、我が家では「結婚→出産」の順番を守るという決まりは無い。
例えば貴方の家庭内では「父親が一番に風呂に入らないといけない」なんて決まりがあるかどうか知りませんが、家庭内のコトを他人にとやかく言われる理由は無いでしょう？。
>避妊の知識がない
のでは無くて、「避妊する気がなかった」ですね。
上の理由からも分かる様に、故意に妊娠してから結婚するつもりでしたからね。

今度はコチラの質問に是非答えて頂きたいのですが、何故ソコ迄ヒトの家庭のコトが気になるのですか？

何事かと思ったら風呂の順番かよ！

>何故ソコ迄ヒトの家庭のコトが気になるのですか？
カタコトの外人かとｵﾓﾀｗ

７２８です。
>>729
それはあまりにも極端であると思います。できちゃった結婚だったからといって一括りにしてしまうのは人間性を疑ってしまいます。
それに、同一ではないし・・・一応普通婚ですので。

>>736
＞数年後、貴方の子供が高校生の時に妊娠発覚しても
『順番なんて守らなくてはいけないものではないし』って言ってあげるんだよね？
私がいつそのような事を言った?言ってないんですけど。

>>763
何故自らできちゃった結婚を選んだのですか？

>767
結婚する理由が見つからないまま同棲してました。
貴方は何故結婚するのですか？

>>768
好きだからかな
それと、新婚生活を楽しみにしてるし、
ちゃんと結婚した相手とだけ生活したいから同棲もしないつもり

>>766
736だが
＞数年後、貴方の子供が高校生の時に妊娠発覚しても
『順番なんて守らなくてはいけないものではないし』って言ってあげるんだよね？
これ言ったの俺だよ。

貴方が>>728で
＞順番なんて守らなくてはいけないものではない というのは、私は結婚についてのことだと解釈しましたが。
って言ってるからこういう場合の順番はどう思うか聞いてみたかったんだけどね、
分かりづらくてスマンね。

でも他人に読解力つけましょうよ。って言うくらいならレス番くらい確認してね。

>>770
その前に、子供には避妊と妊娠について一応は教えるつもりですが。
できちゃった結婚は駄目よ〜なんて言いませんが。出来ちゃった結婚についての社会の偏見等は教えるつもりですね。
でも親だって限界があります。あとは子供同士の問題ではないですか?
親がいくら言ったって出来てしまうときは出来てしまうし、子供を信じるしかないんじゃないですか？

まあ、わたしはできちゃった結婚でも容認はしますが。
一般的には結婚→妊娠ですけど、逆になったところでどうしようも出来ないです。

こればっかりは各家庭の方針がありますが、私は自分の子若しくは相手の子が妊娠したとして「中絶しなさい」なんて言えませんし。
そんな辛い事もさせたくないし、そうなったら自立させ、本人同士に責任を取らせるつもりです。

出来婚した人たちが叩かれる理由
＞「子供ができたら結婚しよう」なんて恥ずかしげもなく抜かすヘタレ男は
＞その時点でエチーもしたくなくなるくらい萎える。
＞でも出来婚したorする人はそういってくれる男に魅力を感じるってこと。
要はうらやましくないカポーだということ。出来婚がうらやましければこんなに叩かない。
あと強いて言えば、
出来婚が珍しかった頃は当事者がもう少し、、なんというか控えめな感じだったのでは。
「両親も周りも皆さんすみません」
みたいな。でも最近はここに居る人たちのように
「できたのよ何が悪いの？祝ってよ！」
くらいの勢いで、一言で言うと"かわいげがなくなった"んじゃない？
だから「なに？この子？」ってなる。
これ見て出来婚の人たちまた怒るかもしれないけど他人の反応って案外こんな感じだよね･･

仕事でミスした後輩、、開き直ってるのと反省してるのとじゃ自分の言動違ってくるのと似てるかな･･

で、旦那はやっぱりヘタレなの？