なんで人の家ばかり来たがるの？ 13軒目

前ｽﾚ
なんで人の家にばかり来たがるの?12軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121367015/
■過去ｽﾚ
×××なんで人の家にばかり来たがるの?×××
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/03/1046665420.html
なんで人の家にばかり来たがるの? 2軒目
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/03/1052053559.html
なんで人の家にばかり来たがるの? 3軒目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1061898433 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 4軒目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068203543 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 5軒目
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078775874 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 6軒目
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090632547 (html化待ち)
なんで人の家にばかり来たがるの? 7軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097121786/
なんで人の家にばかり来たがるの? 8軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1104711973/
なんで人の家にばかり来たがるの?9軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1108369163/
なんで人の家にばかり来たがるの?10軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113396506/
なんで人の家にばかり来たがるの?11軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115867617/

おっつー

サーンキュ〜

>>1
乙でーす　（　´∀｀）つt[] 　飲み物どーぞー

５げっと

前スレ
990 ：名無しの心子知らず ：2005/10/27(木) 18:19:08 ID:vdKJE1FC
遊ぶに際して、ローカルルールはいろいろあると思いますが
学校から家について１〜２分後にはピンポーンとくる子がいます。
宿題を必ずもってくるんですが、宿題を持たせるというのはよくあることなんですか？
最初、ちょっとビックリしたんだけど。

宿題なんて家でやってくるもんでしょ。少なくとも小１ぐらいまでは宿題終わるまでは
遊びに行かせなかったし、来させなかった。習慣つかないから。
宿題なんて家でやらせてたら、ていのいい児童館扱いになるよ。

そのうちマイ茶碗やマイ箸持ってくるよ。

うちは５時に解散、がデフォなんだけど、
下校時間が遅い時なんかは、宿題持って遊びに行ったり来たりしてるな。
友達と一緒に宿題するのって、楽しくない？

>>6
コピペしてくれたんだね。ありがとう。自分でもう1回書くのは何かこっぱずかしくて。
>>7
やっぱりそうですよね。始めて来た時に宿題もってきたことに私が気づかなくて
５時ぐらいに帰るように促したら「宿題やってかないと怒られる」と言ってた。
その時は時間も時間だったので、そのままやらずに帰らせたんだけど、次からも必ず宿題持ってくるから
やらせろってこと？と危険な香りを感じたところです。
>>8
ワロタ

>9
うん、わかる、でも楽しいとか楽しくないとかではなく。

机に向かい自己の内面と闘う孤独な作業を習慣づけたいなとｵﾓﾀ

うちでは宿題その他は放課後遊びが終わった５時過ぎから。
息子が友達と遊ぶのが大好きな子で、性格からいって遊ぶ前に宿題
…なんてやっていたら気もそぞろでいい加減なことしかしなさそうだったので、
入学当初から「遊ぶ約束をするのは良いけど、その後宿題を
ちゃんとすること」と約束してからずっとそのスタンス。

たまに「疲れてやりたくない…」なんていうこともあるけど
「宿題ができないくらい疲れるなら、もう放課後遊べないね」
というと、必死でやってる。そうまでして…と逆に感心するよ。

そう言えばうちの周りでは、宿題をやってから遊びに来る子はいないなあ。
一度だけ持ってきた子がいて、楽しくはやっていたけど、
自分で考えるところも分からない方がみたりしていたので
勉強にならないと思ってその一回でやめさせた。

前スレ990です。
うちは入学当初は学校から帰ってからすぐ宿題をやって、
その後遊びに行くというパターンでした。
が、今では宿題その他は放課後遊びが終わった５時過ぎからになりました。
それに関しては特に問題はなかったかな。
最近、その宿題持ってくる子が友達に加わったので、どうしようかなてな感じです。
帰宅直後は子供から今日あった新鮮な情報をすぐ聞きたいっていうのが本音なので
ダッシュでピンポンされると私の楽しみをﾑﾑﾑｯ！という思いです。

うちは宿題してから遊びに行くように言ってる。（小１）
でも「宿題は５時過ぎて家に帰ってからやる」っていう方針の家の子が
遊びに来るときは困る。
「宿題やってるから後でまた来て」って言っても「家で待たせてもらう」って
言う子もいるし・・・。
うちが宿題やってから遊ぶの知ってても子供を寄越す親の
気が知れん。

暗い中遊ばれるよりいいからさ。。。

家から早く出したいからと見た。

あげ

hosyu

保守

寒くなってくると、やたらと家にきたがる。それまでは公園で遊んでいるのに。
たまには、その子の家にいってほしい。(小３男子）

うちは宿題やってから遊ぶ。
終わってから行くから　ってママ友に伝えたら
持ってきてうちでやれば？　って答えが帰って来た。
前々から噂で聞いていたけど遊びに来る子全員に宿題持ってこさせて
時間はかって、どこまで出来るか見るのが好きらしい。
終業式後は通知表見たさに　学校帰りまっすぐうちに来ても平気だよ　って
うちが平気じゃありません。
違うお友達と遊ぶ約束してるから　って遊ぶの断っても強引来るのもやめて下さい。
今日は用事があるから　って言っても　今ならいるでしょ　って来るのもやめて。
断っても断っても突撃して来る気持ちがわかりません。

>>21
なんで句点が一個もないの？

あ、ごめん。5行目に1個はあったねｗ

21です。
>>22
前に句点入れたら読みにくいってレスついたので・・・

>>24
スペース入れるのも読みづらさの点については同じなんですが。
話し言葉は「」を使うといいっていうのは知ってる？

>>24
子供の宿題の心配よりも、自分の国語力の心配が先だね。

>>25
うん、知ってます。

>>26
確かに心配かもW

>>27
ごめん。ついでに頭の心配もした方がいいよ。
周囲のお母さんに避けられてない？
もうちょっと大人になるっていうか、空気を読む練習を
したほうがいいと思うよ。
ネットでも現実でも。

>>28
しかしあなたも粘着ｳｻﾞｺね！
24，27ちゃんは大人の対応してるのに・・・。

>>29
粘着ｳｻﾞｺだって！！！
ﾌﾟ

さすがは馬鹿に優しい育児板ｸｵﾘﾃｨ…

>>29
「粘着ｳｻﾞｺ」だの「24，27ちゃん」だのって
その空気の嫁なさ加減は>>29=24=27とｵﾓ。

携帯からの書き込み乙です！w

でも確かに>>21のママ友?みたいな人はウザい。
子供の同級生の学力を測って序列を把握しておきたい人なのかな…
元教師とか、教師になりたかった人とか…
「なんで通知表まで見ようとするの?」とか「なんで断っても来るの?」
とかハッキリ言った方がいいかも(言っても言っても通じない人ならごめん)

>>33
だね。
文章があまりにも頭悪くて霞んじゃってるけど
21で語られてるママ友？は十分変だしウザイとｵﾓ

>>31
いや、育児板や鬼女板のほうが馬鹿に厳しいと思う。
文章のあげ足とる人多いし・・・。
生活板なら、文章の内容のみにレスして、文章力の良し悪しは気にしない人が多いと思う。
女子校と同じで、女ばかり集まるところ特有のことなのかな。

つ 育児ｽﾄﾚｽ

>>35
生活板の馬鹿は「ああ、馬鹿なんだな」でスルーできるけど
育児板だと「これが子育て中の人の親」と思うとね。
馬鹿に育てられてる子供を思うとつい叩きたくもなるというかｗ

>>33､34
21が馬鹿だからいいように利用されてんｼﾞｬﾏｲｶ。
相手（21）の意思を尊重しないどころか無視するあたり下に見てる証拠だって。

21って、「頭が心配」とか言われるほどヘンな文章かな？
イジワルなレスにもキレずにレスしてて、よっぽど理性的だと思うけどなあ。

ていうかそもそも、句点じゃなくて読点の話だよね・・・
そのへんが育児板クオリティ。

ここで「文章が下手、頭悪いわね」とか言って叩く人って
自分は何もしない癖に、出されたご飯に文句言う嫌なオヤジと一緒だなｗ

スレタイにあった話も、自分の文章に余程の自信がないと書き込めないね。
そうして押しかけられ話が減って、スレとは関係の無い話が延々と続くのね。

何かコンプレックスのある人間ほど、他人の些細なミスを鬼の首でも取ったかのように
針小棒大に叩く傾向があるようです。
ま、心の余裕というものが持てないんだろうね。

こういう学級委員みたいな正義ちゃんも
育児板の特徴だよね…

時々ほんとにウザイと思うよ。

それでは、そろそろ元に戻って…

>>21さんは、まだ見てるかな？
相手ママさんの子と、お子さんは仲が良いのかな？
もし、お子さんがその子と仲が良いわけではないのなら、
バッサリと親子とも縁を切ってみてはどうだろう？

最近スレのびないね。
最近日が暮れるの早くなってホッとしてますw

>>44
電話で　
母「あっ、もう暗いね、泊まらせといてｗ
勿論お風呂にはしっかり入らせてね朝食パンじゃないとﾀﾞﾒ、車もだしてねぇ〜ｗ」


ここまではいかんか；

最近、お母さんが働いていて帰りが遅いのに児童保育には
行っていない子（2年生）がうちに常駐しかかっていて、
このスレROMって研究しようと思ったのに前スレ読めませんorz

>44
本当ですね。ｶｴﾚ!って言いやすいしw

>>46
良かったらモリタポあげるよ。

>>46
１小学校の先生に言って、児童保育を先生から勧めてもらう。
２気にせず追い出し、児童相談所に連絡する。
３家族で出掛ける用事を作り、その子の家に引き取りに来いと電話
をかけるがいないので、警察に連れて行き、46たちはそのまま出掛ける。
あとは警察と放置家庭の話し合い。
４　３で警察に行く代わりに、その子の父親の会社へ電話をし、
無関係の人にでも事情を言って、父親に引き取りに来させる。
あとは父親と母親の話し合い。
５　３、４の代わりに、その子の母親の姑に連絡し、引き取ってもらう。
あとは姑と母親の話し合い。
６　小２とはいえ、話せば分かる年頃なのだから、自分の子を
しっかり説得し、その子を連れて来るなと言う。

>>46
にくちゃんねる http://www.makimo.to/index.html に行って、
タイトル検索のところに、
なんで人の家ばかり来たがるの？
と入れて、検索汁。

ここは？
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない6【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1126145584/l50

なんで人の家ばかり来たがるの？12軒目
http://makimo.to/2ch/life7_baby/1121/1121367015.html

　

自分の家には絶対呼ばないのに人の家にはホイホイ行かせる人ってどういう神経してるんだろう。
自分であつかましいとか思わないのかな。
呼べない事情があるなら仕方ないけど。

自分の家には絶対に呼ばないのに、人の家にはホイホイ行きたがる母が育てているのでは？
自分で厚かましいと思うどころか、母がやっているので当たり前なんですよ。

そんなのに限って　寝室とか風呂場とか
見て欲しくない部屋まで覗きたがる（親子で）

呼べない事情ですか？
お茶菓子出さなきゃいけないし、部屋は掃除しなきゃいけないし、
自分が覗き見しているから人にもされるんじゃないかと警戒？
それだけで十分に理由になると思われ。

上がりまーす。

>>48
４に笑いました。

下の住民に文句を言われるので呼べません。
呼んでる時に怒鳴り込まれたこともある。（みんなゴメンネ〜とそそくさと
帰っていった。）

でも、いちいち「下の人が…」なんて言って回ってるわけじゃないから、
＞お茶菓子ださなきゃいけないし、部屋は掃除しなきゃいけないし、
＞自分が覗き見しているから人にもされるんじゃないかと警戒

とか思われてるんだろうな。鬱。

外で遊べればいいのだが、ここは北国。

>>57
ここでグダグダ言い訳しても叩かれるだけですよ。

産院が一緒で仲良くなったママ友。
いつもいつもうちに遊びにきて、いい加減うんざりしてたので
「次回は○○さんのおうちに行きたいな〜。」
と言ったら
「うちはこの家の半分の面積だから！
そりゃ貴方は一戸建てだからいいけど、うちは誰かに来てもらうとなると
家具まで移動しなきゃいけないのよ！」
と地味にだけどキレられた。
うちだって七ヶ月の赤が二人揃うとなると、いろいろ動かしたりなんだりしてますけど。
なんだかなあ。

>>59
「じゃあうちが何もしてないし気も使ってないと思ってるの？」
と聞きたいよな。

>「うちはこの家の半分の面積だから！
>そりゃ貴方は一戸建てだからいいけど、うちは誰かに来てもらうとなると
>家具まで移動しなきゃいけないのよ！」

こういう言い分で自分を正当化する人って、絶対内心変な劣等感とか持ってそう。
付き合いは浅くしたほうがいいよ。

>>59
いまのうちにきっぱり切っておかないと
子供が大きくなったらもっとｳｻﾞくなるよ。

だよね。
ヘタレなのでCOは無理だけど
FOにもっていきます！

>>62
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

質問です。

ここで、うちにばかり来られて困る、って言う人は、自分から招待してるの？
それとも、呼んでもいないのに上がりこまれてるの？『行ってもいい？』とか
突然『今から行くから』とか言うのは論外だと思う。それはわかる。でも、自分で
招待したのに『来てばかりでずうずうしい』とは？

呼ぶときは先方にも呼ばれたいな、と思って呼ぶの？
呼べない人は来るな、って言うけど、『家においで』といったのに『いや、家は人を
呼べないからあなたのうちにも行かない』とか突っぱねられたら、それはそれで感じ悪く
ないかな？

釣りではなくて、まじめに家の『行き来の掟』がよくわからないのです。

以前、家がマンションを購入したとき、一時的に招待が増えたのですが、あれは
『家にも呼んでやるから、アンタの新居見せてよね』ということだったのかな？
と思ったりしましたが、そうなのかな？

>64
マンション購入後ならただ「新居見せて〜」で来たんだと思う。
そういう人は、「うちはお宅みたいに広くないから（新しくないから）」と
理由をつけて呼ばないと思う。

>>64
自分で呼んでるなら文句なんて言いませんよ。
呼ばれなくても納得できるだけの事情がわかる仲なら問題ないし。
ここで言ってるのは子供の友達とかママ友とか
うすーいつきあいの人の事だと思う。
そういう人を２回呼んで「じゃあ次はうちで」と言ってくれなかった場合は
ちょっとつきあいを考えるよ。

64は子供がらみの行き来じゃなければ
ここでは板違いなので家庭とか生活板で質問してみたらいいよ。

>>64
ゴミ捨てに行ったら、ばったり会ってそのままついてきたり、
買い物から帰ったら待ってたり、子供が行きたいと言ったからと連れて来たり・・・
その人を呼んだことはありません。招待もされません。
おかげで警戒心が強くなったよ・・・

>>65

64は
＞以前、家がマンションを購入したとき、一時的に招待が増えたのですが
と書いてある、招待だぞ。

よく嫁。

もう少しで恐怖の冬休みですね。欝。
また家がプレイルーム状態になるのかと思うとため息。

ここ最近我が家へ遊びに来るようになった親子の話なんだけど。
お母さん＋年中さん＋１歳児。幼稚園終わってからの帰り道に我が家が
あるので遊びに来やすいみたいで毎日のように。
私の子は年少で、その親子が来ると年上の子とも赤ちゃんとも遊べて
凄く楽しいみたいなんだけど、さすがに毎日じゃあ私が困る。
年中さんのＳ君はカナリやんちゃな子なのか、私が言うこともまったく
聞いてくれない「お菓子は座って食べてね」とか「おもちゃ片付けて」とか
言っても無視。Ｓ君のお母さんもそのことについて怒るんだけど
逆切れしてお母さんに対して思いっきりキックやパンチをする始末。
親に暴力ふるう幼稚園児を始めて見たんで、ポカーン状態な私。
それを見てたわが子もポカーン。
そんなＳ君の状態を相談したいのかＳ君の母は懸命に話続ける中
下の一歳児は歩きまわりいろんな扉を開けまくり、出しまくり。
とにかくＳ君親子が帰った後は泥棒に入られた後みたいに
めちゃくちゃになり、ホント疲れる。
冬休みが始まったらどうしよう。
今でさえも、幼稚園終わった後に家のチャイムを鳴らしまくり
ドアをドンドン叩くし子供なのになんでこんなに怖いんだ。
家に入れなかったら外で大声出してお母さんに攻撃してる音もするし。
長文になってすみませんです。

上げてしまってすみません！失礼しました。

>>70
悪い人じゃないんだが、頻繁だと困る程度って一番悩むね。COするほどでも
ないっていうか……。
幼稚園帰りの時間に家にいないようにして子どもとどっか行くとか、習い事を
はじめるとか、現実的じゃないけど引越しするくらいしか思いつかないな。

私も同じような事態に陥ったことがあるんだけど、素で不思議に思って年長さん
（うちは相手が年長、こっちが年少）の相手の子に「○くん、同じクラスのお友達
とは遊ばないの？（いつも年下の子とではつまらないんじゃないかと思って）」
って訊いたら、相手ママがカチーンときたみたいで「友達がいないから来てる
とでもいいたいの？！」って怒られた。
説明して解ってもらったけど、家にはこないようになったよ。まあ、年も違うし家
が近所というだけでママ友同士のつながりもないから他に影響なかったけど。

>>72
＞相手ママがカチーンときたみたいで「友達がいないから来てる
とでもいいたいの？！」って怒られた。

それきっと図星だったんだよｗ　しかしまだ年長なのに可愛げのないガキだな〜

自分ちによんで汚されるのが嫌だからにきまってんじゃん。何をそんな…

嫌なら断れ〜

>70
毎日は困る→正直に言う。ついでに午前だけ、とか午後だけとかも「あなたが」決める。
そのガキは、Ｓ母にも断り入れて怒ればいいよ。肩つかんで、「なんでそんなことするの」
を目を見て言う。暴力ふるったら、「そんなことする人、おばちゃん嫌い、そんなことする
ならもううちに来ないで」と。
ドアガンガン、チャイムピンポンも同上。子供は怖い相手にはどんなやんちゃでも大人しく
なるから、怖いおばちゃんになるんだ。

>72､>75さんレスありがとう。
今のところ相手も私も持ち家なんで引越しは考えられないです。
習い事も、わが子が年中になった来年からと考えていますが
それでも空いてる日が出来てしまうんだろうな…。
Ｓ君にも一緒に習い事するように勧めてみようかな…。

Ｓ君については私もカナリ本気で怒ったんですが、Ｓ君はその腹癒せに
自分の母に暴力を振るうんです。私が怒る→母怒る→母に八つ当たり。
かなり体格のいい子なんでパンチなどに威力があるのか
お母さんの体にアザが出来てることもありました。
私だったら子に暴力振るわれたらブチ切れそうなんですが…。
我慢しているＳ君の母を見てるといたたまれないんです。
また、明日もＳ君は遊びに来ると思うんで、Ｓ君の母に断りをいれて
暴力を振るおうとしたら間に入ってみようと思います。
Ｓ君は大人が怖いって思ってはいないみたいなんで
凄くショックなことになるかもしれませんが、頑張ってみます。
家も近くて子供同士は楽しく遊んでいるんで
なんとか乗り越えれるように頑張ってみます、
ありがとう。

園児なんだから一緒に外遊び案が出てもおかしくないと思うのだけど何故?
悪い人じゃないんだけど、って結局はおやつださせたり後片付けを
親もせずに帰るのだから充分悪い人だと思うのですが。

覚悟きめて頑張ってくだｾｲｾｲｾ。

うーん、その子が自分の親に暴力を振るうのを
76さんが間に入って取りなす必要はないと思うけど。

それって親子間の問題、躾の範疇でしょ？
他人がすることじゃないし、口出しすることでもない。
間を取りなすよりも「そんな親に暴力を振るうような子は、
出ていってちょうだい」と、そのママ共々追い出してしまう方が良いと思う。

そのママが可哀相なのかも知れないけど、人の言うことが聞けない上に、
他人の家でやってはいけないことが認識できないうちは
よそ様のお宅へお邪魔するべきではないし、もしそのママに
何か相談事があるなら、76さんに自宅に来てもらうとか子が
幼稚園に行っている間に連絡を取るなりすればいいだけのこと。

それをせずに76さんの家に入り浸りってことは、
単に息抜き、自分が楽したいだけだよ。

>76
何回人の家に上がっても、自分の家に招こうとしない、
子どもに殴られても、何も言わない、
そんな人と知り合いだった事があります。
悪い事はいいません。
自分と同じような、常識が通じる相手だと思わないほうがいいですよ。
同情も配慮も、あなたの徒労に終ると思います。
縁を切れとは言いませんが、
お付き合いするなら、相手のペースに飲み込まれないように、
頑張って、76さんのペースを守ることをお勧めします。

連投ですが、
間違っても「一緒の習い事しましょ」なんて誘っちゃダメですよ。

一緒の習い事したら送り迎えお願いって言われそうだよね

>>70
お互い持ち家だったら、長いお付き合いになるかもしれません。
ひょっとしたら、老後までかも。
将来に禍根を残さないよう、Ｓママに「実は...辛抱していましたが...」と
腹を割ってお話してみたらどうでしょうか。（お子さんの居ない所で）
あなたの意を汲んでくれなかったら、そのときはあなたもお付き合いの程度を
徐々の薄く変えていったらいかがですか。
今はあなたが一方的にご迷惑を掛けられていますが、いつ何時立場が変わるかわかりません。

Ｓママといつか「あの時はこうだったわね、ごめんね」とか「こちらこそ」なんて
言い合える日がこないとも言えません。

サラリとＣＯできるただのママ友だったら、こんな余計な事書かないのですが。

×除々の
○除々に

>>70
そんな子供だったら、70さんの子供に手を出すようになるかも？って考えないの？
そんな危険な子供を平気で家に上げること自体おかしいと思う。

S君って障害持ちかと思った。

【 情報 まとめ 】

http://www.geocities.jp/ariradne/kyouto_uji.html


　「　素直に指示に従わない　」 （　実は ストーカー行為を繰り返してた　）

　「 俺たちロリコンも悪いけど社会も悪いよねー 」

　（　KBS京都で流れた後輩との会話　）

　「　やたらと自慢話ばかりして話を聞いてくれず、
　　　面談時間が長い。授業を受けたくない　」

　「 凶器は 殺すつもりで 一週間前に 購入 」 と 供述　（ なぜ刺殺？ ）

　２年前の 連続 窃盗障害事件の 被害者（ 女性 ）は、
　萩野の弁護士から頼まれ 嘆願書に署名。　　　　　　（ 謝罪文は代筆 ）

　この他にも、数１０件の 窃盗などの犯行を重ね、
　うち 約 １０件の事件で 起訴されていた。

　さらに、逮捕される前の 約 ２カ月間にも、
　同志社大のキャンパス内で 同様の窃盗を
　２０数件、繰り返していたと自供した。

>76
＞Ｓ君にも一緒に習い事するように勧めてみようかな…。

こんなこと絶対にダメだよ。
Ｓ親子は習い事の出先でも他人に迷惑掛けまくりにきまってる。
そんなとき、あなたと子どもは周りから同類に見られるんだよ。

それとＳ母のことを被害者みたいに書いてるけど、
Ｓだって生まれたときから母親に暴力ふるってたわけじゃないでしょ。
そのＳを育てた＝暴力をふるう子どもを作ったのは、他でもない
そのＳ母なんだから、本当の被害者はきちんとしつけをされてないＳの方。

あなたが中途半端にＳをしつけようとしたって、被害を被るだけ。
幼稚園のころのつきあいなんて、小学校に入ればいくらでも友達できるし
いくらご近所でも、そんな親子と深いつきあいはしない方がいい。

幼稚園でも他に仲のいい子くらいいるでしょ。
その子の所にあなたが送り迎えで遊びに行かせればいい。
Ｓ親子はさっさとCO、それが無理ならFOを推奨。

皆さんアドバイスありがとうございます。
今日は幼稚園が午前保育でしたが、旦那が休みでかわりにお迎えを
してもらったらＳ君親子もさすがに、家までくっついてきませんでした。

Ｓ君について障害があるのではと>85さんは申しておりますが
どうなんだろう？？？しょっちゅう爪を噛んだり服を噛んだり、落ち着きが無く
なんかストレスでもあるのかな〜くらいに思ってはいました。（暴力も）
Ｓ君の母からも、そんな子供の状態とかおねしょが治らないとか
相談を受けているうちに、なんとか力になれたらと思っていましたが
やっぱり無理そうです。私の手には負えません。
Ｓ君のママが相談やら話をしたいと言う時は私の家に寄るのではなく
Ｓ君の家か幼稚園のお迎えの時間だけにしてもらうことにします。
私の子は近所にお友達が何人かいて遊んだりするのは困って
いないんですが、Ｓ君の方が、どうやら他のママ友から
仲間はずれにされている模様でして、Ｓ君も同じ学年の子とは
遊ぼうとしません。うまく書けませんがＳ君の性格やらに問題があるの
だろうとは思いますが…。多少の意地悪は目をつぶってましたが…。
自分の子供が怪我をさせられてりしたら嫌ですし。
習い事も誘わないで、私の子だけ通わせることにします。
家がかなり近所で、ＣＯは無理そうなので、なるべく他の子と遊んで
習い事行かせたりして徐々にＦＯして行こうと思います。
たくさんのレスありがとうございました。

>>88
土曜保育ありって読んで反射で同じ幼稚園とか思ってしまった。
同じ幼稚園なら育児の悩みは園長先生に相談すると良いんだけどね。
今日、久しぶりに朝から雪降ってるとこじゃないよね。
頑張って下さい。

>Ｓ君の方が、どうやら他のママ友から
>仲間はずれにされている模様でして、

そんなのはS君ちの問題。
>>70が気を回す必要性はこれっぽっちもないよね。

ママ友って図々しい人多い気がします。
メールで自分の子ども♂が暴れるようになり、
避難先を探していると書いた後、遊びにいっていい？って・・・
神経疑いました。うちは♀だし、月例も小さいんですよ。
もうFOすることにします。
さようならの前に、貸したCD返してね。

>Ｓ君の方が、どうやら他のママ友から
>仲間はずれにされている模様でして、

70さんもSさんも、S親子が他所でも同じように意地悪や暴力を振ったから、
縁を切られたとは思わないの?　縁を切られたのは自分達親子に原因が
あると気付いていないのかな?
Sくんに原因がある→仲間はずれにしない70親子と遊ぶ、じゃなくて、
Sくんに原因がある→Sくんが暴力を振わないようにSくんの親が躾ける
にならないとダメだよ。相談に乗るのもいいけど、深入りはせず
自分で線を決めて「これ以上は無理」と思ったら、Sママにも「育児の
プロである幼稚園の先生や、市役所の保健福祉課に相談した方がいいよ」
と言うようにした方がお互いの為だよ。
70さんの家のルールは70さんが決めていいんだから、Sくんが遊びに来ても
一緒に遊ばせたくないと思ったら「ダメ」と言い続けて家に入れなくても
良いんだよ。後でSくんが自分の家で暴れるのはS家の問題だから、70さん
はそこまで考えなくて良いよ。

>92
同意。ついでにハブられ方がひどくなってくると、70さんも同類に見られてハブられる（までは
いかずとも敬遠される。70さんを仲間に入れたらＳママと子もついてくるから）
それと、もう70さんしかいないと思って、Ｓママのしがみつき方もひどくなってくるよ。

その子、下に一歳児の弟？妹？がいるんだよね。
母親に対して暴力的になったのがいつ頃からか、
とか、ちょっと気になるなあ。

また、レスが！亀になってすみません。
89さんの幼稚園の園長先生は頼りになりそうな方なんでしょうね。
羨ましい！うちの園の園長先生はちび○子ちゃんのともぞうじいさん
みたいな頼りない感じなんで、相談は無理っぽいです。
うまくＦＯできなくて困ったことになったら園の先生にでも相談して
みることにします。

Ｓ君のママが仲間はずれになってるのや、Ｓ君の状態を心配って気持ちは
まだあるのですが、皆さんのアドバイスにあるように、私の子供まで
仲間はずれにされたり、Ｓ君のママに異常に執着されて付きまとわれる
のも想像すると怖いので、うまくＦＯできるといいのですが・・・。
Ｓ君のほうが他に遊ぶ子がいないので、一方的に私の子供に執着している
状態なので、うまく逃げ切れるか心配です。
Ｓ君は下に兄弟がいますが、その子が産まれる前からカナリやんちゃで
公園や児童館に行っても他の子供に怪我をさせたり、玩具を取り上げたりで
Ｓ君ママは回りに謝ってばかりで大変だったと言っておりました。

今日が終業式で明日から冬休みです。
実家にでも避難しようかな…。
またしても長文になってすみません。

しばらく実家帰ってればいいと思うよ

>70
あなたが優しい方なのは解った。
それなら尚、しっかり汁！
気持ちをしっかり持つべし。

なまはげに叱って貰わなきゃね

毎日来られるのは正直ツライ。
私も疲れてゆっくり昼寝したい時もあるのだ。
でもウチの子が学校で約束してくるんだよね〜orz
仕方ないと思い家で遊ばせてるんだけど、この間物凄く
足の臭い子が遊びに来てて、その子が帰った後も残り香がしばらく
消えず酷い目にあった。
遊びに来るのは良いけど、お母さん、靴下取り替えてあげるとか
靴を洗ってあげるとかしてあげてぇぇぇ〜

あの納豆菌を培養してる様な臭い？

>>100
いえ、雑巾臭い匂い。
ファブリーズかけまくったけど足クサのほうが勝りました・・・・。

ウチの甥っ子だったらごめん。
甥っ子、足が物凄い臭い。まさに納豆と濡れた犬と味噌汁の混臭。
ウチに来られた時も暫く臭くて窓開けてた。

足が臭い人って水虫の可能性があるよね・・・
うつされないよう気をつけて。

つ【カビキラー】

靴の中に10円玉を入れてやれ

足が臭いって、靴の可能性もあるんじゃないかな。
子供の靴ってすぐに臭くなるから。

洗う時に仕上げに熱湯をかけたら、においが結構
消えるよ。
友達のとこは「それでももう消えなくなっちゃって大変」
って言ってたけど。

だから靴の中に10円玉を入れてやれって

海外翻訳本を読むと、濡れた犬の臭いがする靴の男の子ってよく
出てくるんだよね。
少年＝足臭い＝濡れた犬の臭いって代名詞なんだろうか。
風呂と寝るとき以外同じ靴はいてるんじゃあるまいか。

犬って濡らすと臭いもんな

足クサくん今日も遊びにきたよww
流石に今日は天気も良いから外で遊べと
ウチの子共々追い払った。

コッソリその子の靴にでも10円いれとくか。w
靴下取り替えてから遊びにおいでと言うべきか・・・・・。

犬の濡れたニオイいまいちわからないです。
なんというか、生乾きの洗濯物を強烈に臭くした感じなんだよね。

１０円欲しさにもっと臭くなる予感ｗ

>>110
ああああ、ウチの息子（小４）だったらどうしよう…。
このところ靴洗ってないんだよね。ｽﾐﾏｾﾝ。

息子、毎日のようにある子に誘われてそこのお宅に行くんだけど
その子は我が家に誘っても来てくれないというか
一人で自宅と我が家を往復するのが嫌みたいで
たまーにウチに無理矢理来させる時は息子が迎えに行って送って帰る。
（それでもグズグズ言ってるけど）
息子にももう行かないように言ってるんだけど
行かないと相手の子が泣いて怒るらしくて息子も困っている。
悪い子じゃないんだけどなぁ。

やっぱり誘ったり誘われたりフィフティーフィフティーで遊べる相手がいいよ。
親の立場としては勝手な言い分だけど相手の親が本気で気を悪くする前に
来年度はクラスが違って縁が薄くなるのを願うばかりです。

>112
>悪い子じゃないんだけどなぁ。
ホントにそうか？

>行かないと相手の子が泣いて怒るらしくて息子も困っている。

>>113
いや本当に悪い子じゃないと思うよ。
ただ…正直に書くと
ちょっと頭が弱い系の子かなと思ってる。

>>110
玄関で靴下履き替えさせるように靴下用意しておくとかww
足クサ君専用靴下。（めっちゃ臭いなら別に洗濯？）
足クサ君のハートが傷つかないように我が子の分も用意。
足臭い人って凄い足が湿ってて汗かきなんだよね〜
そういった人って水虫になりやすいタイプみたいよ。

あなたの家で水虫が大流行しないことを祈るわ。

ごめん、ここのくそ真面目な70さんじゃないから
消し忘れです。スマソ〜

>>112
違うと思うwウチ小2。

ウチの子もどっちかって言うと、自分の家に呼びたがるタイプ。
来ないと泣いたり怒ったりはしないけどね。
遊びを見ていると、自分のおもちゃを人に貸して
仕切りたいみたいなのね。意地悪はしないけど
「○○君、これ貸して」 「いいよ〜」 なんてやり取りで優越感に
浸りたいのかと親目で見ているんだけど、その辺よくワカンネ。
よその家にも普通に遊びに行ってるので、あまり気にはしてないんだけど。

>>115
そうなんだよね、
>足クサ君のハートを傷つけないように。
ここ大事なんだよねｗ

うwwwwwん、専用靴下洗う勇気が無い・・・・・。

>>117
ああ、良かった。
っていうか117さんの子が頭弱い系子みたいな書き方になっちゃってすみません。

うちの次男も自分のおもちゃを友達に見せたい貸したいタイプです。
まだ園児だからいいけどだけど小学生になったら友達呼びまくりそうで怖いです。

>>118
入るとき履き替えたとしても、履いてきたくっさい靴下残してそのまま帰っちゃうんじゃない？

足クサ君の履いてきた靴下は玄関でビニール袋に入れてもらって
臭いのしないようにして、帰る時に渡せばいいかも。
貸してあげた専用靴下は、マスクしてマジックハンドかゴム手袋で
つまんで、ハイター入りのバケツに漬け込めば…。と
勝手に想像。ww

>>119
気にしてませんよ。w
ちょっと足クサ話でｽﾚからすれたんで
ウチのケースを書いただけですよw

>>120
うぁっ・・・爆弾処理班の気分・・・。


皆さんのアイディアを参考に(ﾎﾝﾄか?)なんとか乗り切ります。
思いあたる足クサ君のお母さん、気をつけてねw

>>116
くそって・・・。

上がっている間に、靴の中に、足くさスプレー（アルコール）を
しゅっとしてあげるのは？

遊びに来る子供じゃないんだけど、お母さんでワッキーの人がいて
冬場は気にならないんだけど夏場は堪えるんだよね…orz
すんごく良い人なんでこれからも仲良くしたいと思ってるんで
暖かくなる前に対策を考えたいわ

>>125
なるべく風上に立ち室内を避ける

腋クサさん専用Ｔシャツを用意しておくｗ

ワッキーといえば、うちに遊びに来る子もちょっと臭い。
母親も臭いんだけど、去年あたりまではそんなに感じたことなかったのになあ。
今時期でも、ちょっとはしゃいで汗ばんだ後はプ〜ンと匂ってくるよ。
ワッキーは遺伝するというけれど、それまでワッキーじゃなかったのにきゅうに
なることもあるのかな？

クリスマスだというのに近所の放置子姉妹がピンポンピンポンうるさい！
うちは年中の男児の一人っ子なのに小1.2の姉妹の突撃にあってるよ。絶対に開けない！フン
来たら、インターホン越しにのどかわいたーとか言うし。被害妄想かもしれないがクリスマスプレゼントちょーだいとか言われそうな予感もするんだよ。
実際うちのこの誕生日をどっからか聞き付けてきて、私にもプレゼントちょーだいよぉーとか言ってきたっけ。うざい！もちろん無視したが。
一度もうちに上げたことないのに、なんで来たがるんだろう？
うっかりあげてしまった友達は、目を離したすきにドレッサーの口紅とか香水をメチャメチャにされたみたい。

>>128
うわぁ・・・ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

絶対に上げるな。

あまりにひどかったら児相に通報。

ｹｰｷ頂戴、ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ頂戴、>>128ﾏﾏとﾊﾟﾊﾟとｻﾝﾀさんからのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ!
ｸﾘｽﾏｽだからお化粧したい!!ﾄﾞﾚｯｻｰｸﾞﾁｬ〜

恐ろしい…

同じ万村の息子の同級生２人（ママ含む）。
「遊ぼう」メールがくるけど、どうして集まるのがいつもウチなの？
私その二人の部屋見た事ない。一度もあげてもらったことない。
さっきもメールきたけど、どう返そう。

>>132
「そっちの家で遊ぶならいいよ。」

>>132
わかったそちらの家にいけばいいよね
お菓子もっていくねでＯＫなんじゃないの？

>>132
同じマンションなら間取りも一緒なんだから、どこでもよさそうなもんだけど。
間取りが一緒なだけにごちゃごちゃしてるのが差が付くとか？

「たまにはお宅にお邪魔したいわ」ってメールしなさい。
「うちはちらかってるから〜」とか言うようなら、
「うちもいつも散らかってて、みんなが来るまでに片付けてるのよ」
とにかく「じゃあうちで」と言ったら負けだからね。
あなたが意思表示しないと、集まる家が固定したままになっちゃうよ。

>133＆134
メールも「いつお邪魔したらいい？」「お菓子持って行くわ」など、もう来る気マンマンの
先制攻撃･･･。

>135
私はキャンセルで買ったし、ほかの家の間取りが全然分からないけど、なんかウチの方が広い
らしいけど、多分大して変わらないと思う。
「たまにはお邪魔したいわ」っていうメールでＯＫでしょうか？気弱か･･･。

>なんで人の家ばかり来たがるの？

　良い家だからじゃないかな。
　私も友達の家の3階の学校の教室ぐらいあるの広い展望室が大好きで、
そのうえプールや池もあって、別世界みたいなのでその子が留守でも
遊びに行ってました。

>136
＞「たまにはお邪魔したいわ」っていうメールでＯＫでしょうか？気弱か･･･。

うん、気弱すぎる。この程度の応戦は必要。
「いつも家でばかりだから、今度はそちらにお邪魔するね。(ここ大事)
○月○日○時はどう？」

>>127
思春期になると臭くなり始めるらしい…。
思春期に入るとある種の脂肪が出始めるのが原因か…。

>>136
そのまま返せばいいじゃないか。相手がお手本だ。

「いつも同じ家でしょ？次はお宅にお邪魔したいわ。
いつ行ったらいい？お菓子持って行くわ」

「次は」がポイント。
相手の家に行くまではこちらに来させないつもりで。

>>137
友達は留守なのに勝手に１人で入ってたってこと？
なんかｷﾓｲ。距離梨ってｺﾜｲわ。

>>136
メール無視してれば？

もう年末も押し迫っているのにまだママ友や子供が遊びに来るの？？
大掃除で逃げちゃえ〜！
>137
元・距離無し子か…。kwsk聞きたい。

>138&140
これからｷﾘっとメールしてみます(｀・ω・´)

>141&142
子ども同士が同じクラスだし、ボチボチ仲の良い方なので邪険にもできんのです('A`)
私だけならとっとと追い返してしまうけど。

メールの反応待ってるよ！

報告がないけど、メール出来なかったか？
そもそも年末でどこの家も忙しいはずでは・・・・

メールしますた。

「うちの子が○君（息子）の家が好きだっていうから」
「玩具が○さん（ウチ）の所はいっぱいあるから」
「私あんまり人を呼んだ事ないし」
「家汚いし」

とまぁ同じようなメールが二人から来ました。
135ﾀﾝのレスを参考にしつつ「次はお邪魔したいわ」メールを出すととすかさず
＊「今回は子どもだけ遊びに行かせるわー」
＊もう一人は「今回は遊びに行くのを子どもが楽しみにしているから次回は･･･」
とそれぞれ。

乙華麗！
すごいね、断ってもこう開き直るか。
適当に来客か具合の悪いふりして、当分無視していいと思う。

>147
もう、子どもら来ちゃったかな？
来てなかったら
「じゃあ、今日はなしで年末で忙しいし」と打ってok
「来年はお宅でよろしく〜」ともｗ

>>147
ってことは、一人は呼んでくれる気が（少しは）あるって事だね。
これはチャンスだよ。とにかく次はその家でやることにする！

他の家でやる実績を作れば、もう一人だってもう逃げられないさ！
メールじゃ駄目だよ。
次回、Aさんち（仮名）を訪問出来たら、その帰りに
「じゃあ次はBさんち（仮名）ね、いつにする？」
とみんなの前で言って、それを日程を決めて帰ってくるんだよ！
そこまでするのが難しければ
「じゃあ次はBさんち（仮名）ね、いつがいいかメール待ってるね！」
でもいいよ。

>>147
乙です。
次は>>149,150の両方を意見に
この姿勢を崩さずさらに頑張ってね！

同じ万村で子供が同級生ってことは
子供だけで147の家に突撃してくる日も近いんじゃない？
今147の子供が何歳なのか気になる。
母親とセットで来るってことは、まだ小さいんだよね？
今のうちにしっかりしておかないと学童扱いされる悪寒。
147ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

応援ありがとうございました。
とりあえず今日はいつもの通り我が家で集まるハメに(´･ω･｀)
子どもは一年生です。それぞれ下の子もいるから、結構大人数で大変。
結局親も来ましたよ･･･。
一人が新しいダイニングを買ったそうなので
「わー見てみたい！そういえば、○さんと△さんの家って一度も行った事ないわよねー。」
と言ってみました。
息子がすかさず
「○君と△君の玩具も見せてよ！」
と言ったので、とりあえず来年9日にお邪魔する事に。

こういう事考えていると、だんだん自分が心の狭い人間に思えてくるんだけど
食べかけのお菓子（開封してゴムでとめたキャラメルコーン）とみかん４個で
1時〜6時までみっちり来て、そのうち152ﾀﾝの通り子ども突撃→学童扱いになっ
ても困るよなぁ･･･しかも冬休みに入って週2で来てるもんなぁ･･･と思い、これ
からは、ちょっとｷｯといきたいと思います。

小学生が親つきで来るの!?
マジでビックリ・・・・
幼稚園までだと思ってたそんなの

私も驚いた！！小学生で母親同伴なんて…。
冬だし暖房費でも浮かせに来てるｾｺｹﾁなんじゃない？
飲み物やオヤツもゴチになってラッキーと相手は思ってそうだ。
しつこく家に訪問されるなら、その時だけ
DQN返しで暖房つけないで自分と子供は厚着して家に招いてみれば。

ひぇー、そりゃもう決定だな。

おやつとか出さないでいいじゃんじゃないの？

>>153
お疲れ！一歩前進だね。
もう一人の家にも行くまで、自宅は開放しちゃ駄目だよ。
今後は３人の中で「順番」を徹底しなさい。子供にもね。

待て待て、「持っていく」って言ってたお菓子が食べかけｷｬﾗﾒﾙｺﾝ＆みかんなのか？
そりゃひどいな。徹底抗戦すべし。

ｾｺｹﾁも兼ねてるのね･･･
申し訳ないがﾈﾀかと思うくらい

＞同じようなメールが二人から

二人はしめし合わせてるとしか思えない。
二対一の構図しか浮かばない。

「どうする〜こんなメール来ちゃったよぉ」
「まじ、めんどくさいよねぇ」
なんて会話があったのかもしれない・・・と勝手に想像。

>>153は無事なのだろうか？？

ダメみたい。

子どもが生まれて今まで、殆ど友達がいなかったという人と友達に。子ども年長。
ウチにばっかり来るけど、全く誘ってこないし、家に招かれない。
こっちが声をかけなきゃ終わるかな･･でもなーあぁ、どうしよう。

嫌ならすぐに付き合いをやめなよ。子供なんてすぐに別の友達と仲良くなるもんだよ。

もう子供が小学生なので子供だけの行き来がほとんどだけど
一人だけ親と下の子つきで来るのがいた。
別にその親と話す事もないのでお茶だけ出して子供の相手したり
家事をしたりしてたら、親は上がり込まなくなったけど
今度は下の子も勝手に上がり込ませ無料託児所にしてる。
普通は「下の子もいいですか？」って聞くよね。
そいつらが超ワガママなので余計ムカつく。

>>167
下の子はことわれば？

>>168
それが玄関を開けたとたん、下の子が物凄い勢いで上がって
リビングに行ってしまうので断る隙もないのです。
もし今度遊びの約束をしてきたら相手の家に行かせるようにしようと思ってます。

なんだそりゃ。
よそのお宅に来たらものすごい勢いで勝手に上がるの？
そんなしつけのなってない子は何かもうそれ以前の問題って感じが…

>>170
そうなの。
もちろん上の子もそんな感じで靴もそろえなければ
おじゃましますなんて挨拶もない。
親は叱らない主義なのでニコニコ見てるだけ。
そんで「じゃ、お願いします」と言って帰っちゃうの。
うちの子がその友達のことが大好きなのでその子と遊ぶのは別に良いんだけど。

「お願いします」と言って帰るって、何かあったらどうするよ？
責任問題になりそうだが。

>>171
「ちょっと待って、お渡ししたいものがあるの」っていって待たせ
下の子の襟首持ってつれてきて渡してやれば。
「この子は連れて帰ってくださいね。預かれませんから。」ってはっきりいってさ。

ウチが里帰りから戻ったことを待っていたかのように息子の友達（小１）が
朝から来ていた。
お昼だから帰りなさいと言っても「大丈夫です〜」って何が大丈夫なんだよ。
自分の分と子供の分だけチャーハンを作り、「ウチはこれからお昼だから」と
サッサと食事を始めたら流石に帰っていったけれど、速攻でそこの親から電話が。
「子供の前で自分たちだけ食事するなんて酷すぎる!うちの子泣いて帰ってきましたよ！」
キャンキャンうるさいから、
「食事までに帰るのが普通でしょ。ついでに人のウチに来るなら
こちらの都合を電話とかで確認してから来るのも常識だと思うけど？」と言ってやった。
息子もゲーム独り占めで遊ぶその子にウンザリしていたみたいだし、もうしらん！

>>174
GJ！

ちょっと手間がかかるけど、
今度同じ事があったら、放置子にだけ見た目同じで味ゲロマズの昼食出してあげな。
砂糖と塩をわざと間違えるとか、激辛にするとか。

『うちの御飯はこういう味なの〜。息子君、美味しいよね。』
とか言って。
>>174が料理下手で息子君が味音痴と言いふらされるかもしれないけど
二度と食事をたかることはなくなる。
放置子が味覚音痴だと分からないけど。

放置子は空腹だから平気で食べそう・・・

>>167
上の子もろとも預からない方が良いよ。
遊びたいなら公園へ、家には上げない。
食料出さないとかしても勝手に冷蔵庫開けたり、箪笥開けたりしそう。
礼儀が無いからね。
そんな子見てお子さんも育って他の家に迷惑かけるかもよ？
ちゃんと締め出してお子さんにも「〜という理由で家にあげちゃ駄目」って言ったら？
向こうの子の為にもお子さんの為にも。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!


>>174帰宅直後を狙うとは不貞輩ですね。「疲れてるだろうから遠慮」という事は考えないのかな？
お昼だから帰りなさいと言っても「大丈夫です〜」って何が大丈夫なんだよ。
→「（ﾏﾏﾝが食べて来なさいって言ってお腹ﾍﾟｺﾍﾟｺにして来たから）大丈夫です〜」じゃない？


>>176
「おいしくな〜い、作り直して」とかｗ

長々とｺﾞﾒﾝ

>>174
普通にＧＪ！
勇者なアナタは、わざわざ激マズ料理とか作る必要なんてないと思う。
私はヘタレだから、176作戦もアリかもしれないが、料理下手といわれるのは悔しいなあ。

>>178
>>167です。
すでに箪笥は勝手に開けられ子供のよそ行きの服を勝手に着られました。
その時、かなりきつく叱ったのですがヘラヘラしてました。
親が一見常識のある人みたいだったので安心していたのですが。
良い所もある子なので外で遊ぶか、その子の家で遊ぶようにさせようと思います。
それより１年生の時に放置子に標的にされたことがあるのですが
その時のほうがキツかったです。

>180
では、その話をどうぞ

>168
インターフォンはカメラつきじゃないのか。窓とかから上の子だけって確認できないの？
下の子いたら「遊べない」と断るとかした方がいいんじゃない？

>>180
ｺﾞﾒﾝ、他人（言い方悪いけど）に叱られてﾍﾗﾍﾗしてる時点でもう駄目だよ。
躾けの無い子だよ？今後何するか解らない…。
お金取られるかも、大事な物壊されるかも、子どもを傷つけられるかも…。
早いとこ対処しないと
「今までOK（こっちはしてなくても）だったのに預かってくれないの!?」とか言い出しそうだしさ、
もう上下共々放置したら？
家に上げない方が良い。無理矢理入って来ても放り出せ。
逆ｷﾞﾚがあるかも知れないからこまめに手帳に「●月×日○○君が〜した」とか書いたり、
信頼の置けるﾏﾏ友に話したり、相談したり…。
ﾏｼﾞでｶﾞﾝｶﾞﾚ。

よそ行きの服を勝手に着たって事は女の子なのね。ずうずうしい子供だなあ。
自分が子供の頃は考えられないよ。

＞よそ行きの服を勝手に着たって事は女の子なのね

思い出した。家に以前来た女の子＠小１。
うちの子含め４人で庭で水撒きして遊んでいたんだけど
スカートがぬれたと訴えてきた。
見たらほんのちょっとだけ（あとの３人もその程度ぬれていたけど平気）。
タオルで拭いてやったが、気持ち悪いだの冷たい（夏だよ）だの
うるさいこと。甘えた声で暗にお着替えを要求してきた。
他所のうちで着替えを要求する子なんて初めて見た。
ふつう他所のおばちゃんに対してそんな事思いつくのか？
私が引越ししてきたばかりだったからなめられていたんだろうな。
着がえさせましたよ。ああ、あの頃のヘタレな自分に腹が立つ。
でも、その子の親はファッション命のヤンママで
その子のいつもキラキラ、ジャラジャラの「いけてる格好」だったのに
なぜそんなにうちの娘の地味な普段着を着たがったのか謎だ。

でもさー、よその家・よそのおばちゃんに対してだから言えることもあるよね。
無茶な要求をしてくる子は、家では言えないんだろうなぁ・・・と思うこともある。
でも、あまりに無茶だったり毎度毎度だったりすると腹立つけどね。

>>185
＞ふつう他所のおばちゃんに対してそんな事思いつくのか？

多分、他で本当にひどく濡らして着替えさせてもらった経験があるんだよ。
人の服を着るって、女の子にはﾜｸﾜｸする経験だから、
忘れられないんじゃない？子供だよねえ。

スレ違いになっちゃうけど
最近の子って、すぐに何か要求する子が多い気がする。
何か袋くれー、ひもくれー、うっとうしくなるときがある。

>>188　飯食わせろー、おもちゃ買えー、究極は
親子して家族旅行（もち旅行代金はこちら持ち＋母親は一緒に来る気なし）
連れて行けーー！！もある。

親が親なんだと思うな。うちの場合、こどもはチビだからまだ物を申さないんだけど、
母親（30代）が遠慮を知らない方で本当に困ります。
距離梨で、一家（夫婦＋チビ1）でよく家に来たがるんです。本当に頻繁に。
昨年末なんか、勝手に我が家でのホームパーティを計画してそれをmailにしてきたの。
計画しておいて、う、う、うちですか？
計画するなら自分の家にしていただきたい。
わざと、「どちらのお宅でやるんですか？」と聞くと、
早速、
「うちは義母がいてだめだしーそちら宅がだめならどこかお店を予約しないとだね。」
なるメールが返ってきたのですが、絵文字梨の逆切れかまし！！！
家を断れなくする言い回しに怒り爆発！！
もうこいつにメールは打たないと誓いました。
そして、、、さっきもきたソコノウチノ旦那！！！
私たち一家に親しみを感じている様だけど、深夜に平気で誘いに来るな！！
そして
付いてったうちのだんなに「さよなら」といってやりました。
もう、これだけじゃない！！ここの一家の凄まじさ。
聞いてくれてありがとございました。

>>190
え、だんなさん誘われて出かけちゃったの？

それとホームパーティは阻止できたんだよね？そこの所詳しく・・・

私もその他の凄まじい話を含めて詳しく聞きたい

期待あげ

旦那にさよならといってやったの？
深夜に誘われてのこのこついていったからって事？

興奮して勢いで書いたんだろうが、わかりにくいよ。

…って、もう何日も経ってるｼﾞｬﾝｗ

>>190
ﾀﾞﾝﾅ同士は仲が良さそうだし、
アナタが、妻のほうを嫌いでないんなら（つか外で会うのはＯＫだったら）
「じゃ適当にお店予約しといてー」で良かったんじゃないの？

んで、凄まじいところをくわしく。

Mじゃないので放置プレイはキツイです

家は、夏休み隣の家の子供４，５生が毎日来ていました。家は1歳の子供が
いましたが、隣の家の親は毎日仕事に行っていました。断ってもお母さんいない
から、とか勝手に入ってきて、朝9時〜夕方6時まではいる生活でした。親は
仕事で疲れるからえらいえらいとたまに�рｵてきてごめんねというばかりで
こちらには言うスキは与えないという感じで我慢してきました。今は2年たち
限界もきたのではっきり断りました。そしたら隣の家の親からは嫌味ばかり
言われるようになりました。それからは子供のインターホンが1日に20から３０
数え切れないほど鳴り響くようになりました。断っても5分たたずぴ〜んぽ〜ん！
またその下の子5歳の子は30分も40分もならし続けていました。その親は入れて
もらえないから鳴らすんだよ！と言われました。今はなくなりましたが、ここへ
引越ししてきてどれだけ子供に悩まされたか〜今はなれて子供には甘くばかり
してはいけないと思いました。

すごい状況だったということはなんとなく分かったが
ちゃんと日本語で書いてほしい。

その子達って2〜3歳の時から放置されてたの?

風邪引いて寝込んでました。すみません。
さて、彼女の凄まじさは冷静に考えても受け入れられないんで少し紹介します。
我が家でご飯を食べたいという話になり（旦那が調子よくokするもんだから）
一緒に食材を買いに行った時の話。
お好み焼きを作ることに決まり、私＞「小麦粉と卵とかつおぶしはあるけど、マヨがないから買わなくちゃね」
というと、彼女＞「これじゃきっちり割れないね」といいだし、割り勘したときに、マヨの残りを割れないから不公平だと遠まわしに
いってきたんですよ！！！
じゃあ、うちの、小麦粉・卵・鰹節・もっといえば電気代に水道代、暖房費はどうなるのって
かんじで、頭の中訳わかんなくなりましたよ
けちも程々にしてほしいです。
そして、年賀状に「またご飯一緒に食べよう」的なことが書いてありました。
旦那のつながりだから、あんまり拒否反応を強く出してこなかったけど、今年はアドバイスいただきながら、きっちり意思表示していこうとおもいます。
がんばるぞ！

>>201
開封前と使用後に重さ量って、使用量を割り出し、
内容量との比較で値段を算定して割るよう提案してやれ。

もちろん小麦粉も卵も鰹節もね。
電気代、水道代、暖房費は計算面倒だからまとめて100円で良いよ。
本当は100円じゃ安すぎるんだけど、オマケしとくね〜。

って感じで言って良いよ、そんなヤツ。

>>202
やっぱりそれが有効ですかね。
うちに来ると、トメ様から開放されて気分がいいらしく、手ぶらで夕方早く来て、旦那連中は浴びるほどのお酒を飲み、彼女は、旦那と旦那妹一家、トメ様の愚痴を延々話続け、一家は深夜11〜翌1時位までいるんです。
そして、ゆっくり過ぎるくらいゆっくりしていってるくせに、汚した食器の事を気にもかけずに帰っていく。
１度も。もう、お願いですから来ないでほしいです！
ああ、旦那繋がりじゃなかったらとっくに抹消してるんだけどな…
202さん、心強いお言葉ありがとございます。

旦那ごと切っちゃえや

その感じだと、旦那さんは準備も後片付けもしないんでしょ？
だから気楽に呼ぶんだろうな。
「あなたの友達なんだから、手伝ってよ」とやらせれば
少しは大変さがわかってくれて、呼ぶ回数減るかも。
距離梨夫婦も問題だけど、旦那にもっと文句言ったら？

先ずはだんなの小遣いで飲み会を開く事。
浴びるほどのお酒も割り切れないマヨネーズも。
でなければ>204

>>203
それって、「実家気分」って奴だね。
「ここでしか寛げないの〜」と甘え放題甘えていく。
いつも私は苦労してるんだから、ここでくらい甘えても良いと思いこんでる。
うちの実家の母が、ｷﾞﾘｷﾞﾘ姉からやられて憤慨してましたわ。

説明）　父の兄のお嫁さん（８４歳）がうちの実家に来ては、
「ここが私の実家みたいな物」と寛いでいくのです。
ずっと田舎で長男嫁を張ってきて、挙句の果てに自分の長男嫁さんから
家を追い出されて、娘の婚家に転がり込んだ（娘夫婦はウトと同居）人
なので、普段気を使うのはしょうがないと思うんですけどね…。

まずは旦那に家でやられると精神的にきついし嫌だと訴える。
別に付き合う必要ないじゃん。

>>203
片付けられるものはサッサとか片付けてちゃって、１１時位になったら、
「先に休ませてもらうね。あ、あなた後片付けお願いね。おやすみなさい」
と言ってさっさと引っ込むのは？でも先に寝ても気が休まらないよね。

うちも昔、だんなの友達が手ぶらで食事時にやって来ては、朝４時位まで
居座って困ったよ。金困で食費切り詰めてんのにしっかり食べるしさ。
そろそろ遅いから帰った方がいいよと言っても、「大丈夫」なんて言われ
てさ、こっちが大丈夫じゃなっての。帰った後だんなを〆ました。

その手の大丈夫客には「もう遅いから帰った方がイイよ」じゃなくて
「もう遅いから御開にします！ハイあんたゴミ片付けて！あんたは皿洗いね！」
じゃないと通じないよ。

ブーブー文句言っててもゴミ袋渡して端からガンガン片付けて行けば
そう言うヤツって片付けなんてやりたくないからそそくさと逃げてくし。
そのあと勿論旦那には手伝わせるんだけど。

>>210
その後旦那と大喧嘩になるんじゃない？

幼稚園の年少息子の友達。よく遊びに来るのだけど、実は私自身が
すごーく苦手。
生意気だし、ものすごくヒステリックで思い通りにならないとすぐ
にギャンギャン泣いてモノに当たる。
子どもの為と思って我慢しているけど、この子が来ると私はウンザ
リしてグッタリ。３年間クラス替えがないので、邪険にも出来ず、
どんどんストレスが溜まってきて居ます。愚痴スマン。

>190
一度自分の友達に協力してもらって逆のことをやってやれば？
毒女・小梨・子蟻問わず、とにかく自分の友達の女性ばかり３〜４人呼ぶ。
「いつもあなたの友達一家をもてなしているから、今度は私の友達を呼ぶね。
いろんなことで苦労してる友達ばかりだから、その日は無礼講であなたがおもてなししてね」ということで。

もちろん、みんなで飲んで食って、深夜まで居座ってもらう。
片づけはダンナにやらせる。
きっとダンナこう言うよ「なんだ、おまえの友人って。非常識なヤツばっかりだな」

そうしたら、あなたが言うセリフはわかってるよね？

>>201
旦那を〆たら終了ですむと思うがな

皆さんなんて優しい人たち…
ほんとに207・209な状況なんだもん。
最近、だんなは迷惑一家の話を名前を出すと機嫌が悪くなる私に気づいてきた様で、
食卓に奴等の話は上がらなくなりました。
そして、>>208少し前に、精神的・肉体的・そして特に金銭的に迷惑してる（家で食い散
らかした後、旦那たちは居酒屋かスナックに2次会と称して飲みにいくんだけど、タイガイ紳士
ぶっておごって来るし、迷惑一家の旦那は自分が低額小遣い制だからってあたりまえにおごられ
る。）って訴えたんです。
そしたら、旦那「そうやって、人の事をどんどん嫌いになってっちゃうんじゃない？そうゆう
お前を心配している。」とかいってきて。
まとめて殺してやりたくなりました。
人の家きて、手土産もなく座ってる（必要以上にソクーリ乳児をあやす）だけの女と、深夜ま
で我が家の自由と平和を奪う男をかばうダンナが許せなくなってきました！！
私だってまだおっぱい飲んでるかわいいわが子がいるのに、この一家が来ると働き蟻のように
動きっぱなしで抱いてやれずに寂しい思いさせて…
今度はないといいけど、今度があったら、>>210を9時過ぎに必ず実行します！！
もうやってらんネ

>215
あなたが子供にかかりきりで、旦那さんにとってその友人夫婦が自分の居場所って
なってしまっているのかも。

>>215
いっそ、そいつらが来る時は赤連れて実家なり安いホテルなり泊まりに行っちゃえば？
それがダメなら赤と別室に籠る。
絶対にそいつらとダンナを構わない。

とにかくｶﾞﾝｶﾞｯﾃね！！応援してるわ！！

>>216
だとしたら甘ったれ過ぎのダンナだね。ｻｲｱｸ。

>>215
なんでもやってあげるからだと思うよ
乳児がいるのに旦那がそれじゃあね
じゃあこれからは接待はすべて旦那で
夕飯も出さない
私はいっさい応対しませんでいいと思うよ

だよね〜。
なんだかんだ接待してるから来るんだよ。
私なら放置する。

>旦那「そうやって、人の事をどんどん嫌いになってっちゃうんじゃない？そうゆう
お前を心配している。」とかいってきて。

「いいや、自分の友達にはちゃんと出来ている。
あの夫婦は私には気も使わない。普通はそんなものじゃないはずでしょう？
自分とは友達じゃないし仲良くしたくもない。
挨拶ぐらいならいいけど、だからもうつれてこないで欲しい」というんだ！！

どこかに「旦那の友達と付き合いたくない」みたいなスレあったよね？

>>217
それいい。
日にちが決まったら、
「じゃぁ、私はその日はうちを空けるね。台所とか勝手に使っていいけど、
片付けだけはきちんとしてね、と向こうの家族に伝えておいてね（ハート」なんて。

＞217盗人されるよ。

逆じゃない？
「私がいない間に台所とか勝手に使われるのはイヤだから、
何か摘めるものを買ってくるなり、持ってくるなりしてもらってね。
もちろん、後のゴミ始末もよろしく。あなたが責任もってよろしく。
帰ってきてひどい惨状だったら、もう二度と呼ばないでね。」

>>223
そうしたら完全に絶縁できる。

何が何でも��うち�≠ﾁてのがとにかく嫌。
さっき、皆さんにアドバイスしてもらったことをいろいろ思い出しながら
夕食を作ってたんですけど、昨年振りかえると、あちら宅は1回/年。こちらは
2〜3回/月。しかも、乳児のうんこオムツ「これいい？」だって。
あ〜逝ってもらいたい。完全に>>207。
今年は、昨年に>>190があったので、まだ1度もお目にかかっていません！！
なんとか春くらいまでこの記録を死守したいです。

>>215
そんなヤツらは嫌いになって当然な相手。
「私はタカリ体質のDQNは嫌いだ」と言って切ればいいんじゃない？
旦那がそいつらと接触したいなら「外で会えばいい、私を巻き込むな！」
くらい言わないと駄目なんじゃないの？
それでも駄目なら>>217がいうように、そいつらが来る日は逃亡しなよ。

>>227
この間ケータイで��新年会�≠ｪどうとか言ってたから、近々接触予定なのかも…
その日は、実家が割りと近いから私と子供は避難して、またどこかでおごって来られたら
気分が晴れないので、ダンナの財布からお札抜いときます。
たまにお金出さなくたって罰は当たんないですよね！
��飲み�≠ﾆいえば、迷惑一家のダンナ、許可してないのに自分の舎弟
とやらを我が家に勝手に呼びつけ、しばらく飲んで、勝手に盛り上がって例の2次会へ逝きました。
ほんんっと無理…次から次にいろんなこと思い出す！
愚痴ばっかりでスミマセン。

>221
そのスレ私も見てた。家庭板だったかな？　忘れた。
にくちゃんねるで探したら似たようなスレが鬼女板にもありました。
今はないみたいですが。

>>228
１回思いっきり〆なよ。
あなたが優しいから付け上がってるんだと思う。

>>229
既女の落ちちゃってたのか。
レス数少なかったものね。

>>230
〆決行です！！
今夜、��新年会�≠ﾉついてダンナと話し、また明日詳細を報告します。
ダンナも含め、迷惑一家まとめて復讐ダっ！！

>>231
ガンバレ〜〜〜！！

夫の友人関係についてのスレ、
既女板に関連スレがあったよ。

旦那の友人・友人奥が大嫌いな奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1135146477/30-31

>>228
お酒とか買い置きしてあるんですか？
買い置きしとくのも問題
やるなら友人がお酒と食べ物持参でこいって旦那に言えない？
私の友人も主人の友人も来るときは食べ物飲み物お土産持参で来るよ
というかそれがあたりまえかと

ちょっと楽しみだ

＞２２８　がんがれ

大体子供が出来たら旦那に興味なんて無くなって当たり前
旦那甘えすぎ

興味が無くなるというか、構っていられなくなるよね。
っつかお互い親になるわけだからさ。
２人にとっての最優先事項は子供でしょ？
甘ったれ旦那ｷﾓｽ。

ええかっこしいなんだね。
慕われてるって旦那さんは思ってるんだろうけど、相手は「カモ」としか
思ってないだろう。
頑張れ、203

>>231
ダンナも含め、迷惑一家まとめて復讐できたかどうか
報告きぼんぬ。

そういえば９日にママ友の家に行く約束をした>>136は？
報告待ってます。

旦那にパソコン壊されたんじゃあるまいか・・・

ダンナ理解せず。
231怒って子供連れて実家に非難コースに一票。

そして実家にＰＣが無いので書き込めず。

報告が無いって事は、ヘタレな結果に終わったと思っていいんですよね？

このｽﾚまだあったんだ。
日本全国なんと家にあがりこまれる奥の多いことか

人がいいというか、なんというか・・・
我が家のルールは、「最初に手ぶらで来た客は二度と招かない」です。
一時が万事、後々なんとなーく苦い思いをしてFOが落ちなので。

招かなくても押しかけてくるのでは？
自分も経験するまでこんな人種がいたのかと唖然としたね

そう言われれば、私もついに押しかけ子に遭遇したわ。
話のネタが出来て結構嬉しいかも。

本当に人の家ばかり行きたがる人いるよね、そういう人は一人で退屈を
過せないから、今暇？行っていい？の一言で時間関係なくくるんだよ！
私は忙しい時ははっきり忙しい！と言って断っています。
でも断れない人はそういう人にベッタリされているような感じが・・。

マンソン連中溜まり場にされてました。
赤子の頃は、暇で良かったが正直テクテク時期から、
嫌気がさし、１番粘着されていたママに、一言もの申した結果
誰も、来なくなり、今はメールさえ来ない。

酷いのは、何時も心よく迎えてあげていたけれど
あるママ宅に、用事があり三回ほど居留守され頭に来た。

相手ママからは、見知らぬママ友まで連れて、
いきなり押しかけられた事、数回それからＦＯだ。

図々しい行動にカチムカ日々懐かしい
ストレス貯めずに、みな迷惑だと言いいスッキリしようね

いつもうちに来るママ友が、珍しく、育児サークルのあと招いてくれた。

ところが、初めて行くその家は安アパートで、
玄関はいった瞬間から漂う独特のカビ臭さ。。
居間兼寝室である部屋に、安っぽい折りたたみテーブル。
窓のそとの景色はご一家の洗濯ものしか見えない。
ランチということで
その上に出された、これまた１００均の食器には
焦げたトーストにジャムを塗ったものと、
素うどん・・・・・・。
こんなものしかなくてごめんね、と恐縮していたが・・・。

ご本人はすごく良いひとなので、これからもつきあいは続けるが、
正直、食欲もわかず、素うどんでも食べきるのに苦労した・・・。
狭くて暗くて寒くて（暖房もつけないので）、なんだか疲れた。
これからも、うちに遊びにきてね、と思いますた。。。

招かれてばっかで、悪いと思ったんだろうな。
悪い友人じゃなさそうだが、暖房ぐらいはつけようぜ！

>252
変に見栄を張られるよりいいよ。
とんでもない田舎に小さい家建てて、必死で誘っておいて「いいよー。こっちおいでーｳﾌ♪
(その土地にお前も家を建てろ)」なんつーのも、悲しい。
そのママは、今は貯金して立派なお家建てるかもしれないよ。

>252さん
ごめんなさいね

>>252
私のママ友の家みたい！

そのママ友、最近家を新築したので
これで行きやすくなったかと思ったけど、
相変わらず部屋の中は雑然としていて落ち着かない。
部屋の隅にほこりがたまってるし、
座るとこは板の間に薄っぺらい絨毯。
座卓出してくれたけど、ひとつしかないから
何だか気を使ってしまって使えなかった。
日当たりは良いけど薄ら寒い微妙な時間帯で
でも節約なのか暖房は付けない。
食後(お弁当持参）にお茶は出てこない。
子供にジュースは出してくれたけど、私も暖かい物が飲みたいなーと。

なんというか、新築の家で、古いアパートの生活を続けてるの。
家具も新しくしなかったみたいだし。
部屋を広く使いたいからって収納を少なくしてて、
その結果洋服などが雑然と積まれている。
せっかくの注文住宅一戸建ても住む人次第ですね・・・。
許されるなら、私があの家の模様替えをしてあげたい。
いい人なんです。これからも、外で会いたいな・・・・。

以前、無理矢理うちに上がり込んで
「私こーゆーの許せないんですよっ！」と
テーブルを縦から横に移動させてくれたおばかさんがいました。
頭おかしいのよ。
しばらく通って下さって、「拭き掃除したいのに！なんでお風呂に残り湯ないの！」とか大変だった。

久々に入れました(*_*)
228です
パソコンが(ウィルス対策ソフトを
ダウンロードしたらキーボードが反応しなくなりました)
つかえなくなり、皆さんにちゃんと
応答できなくなっていました(;_;)
本当にごめんなさい(*_*)
とても親身になってもらっていたのに
お返事できずに申し訳なくて、ケータイから
書き込みしてます。
先週も今週もいろんなことがありました。
今夜、ご報告します(;_;)皆さんほんとにごめんなさい、心配して頂いてる様子を拝見して、心が痛くて…

>>257
うちに通って欲しい・・・。

>259
>257ですが、「座っていられない」奥さんなんだ。
常に動いてる。
幼稚園での集まりでも「座ってらんない！」と椅子には絶対に座らず、一人立ってて、先生の話しも聞けず、
よその赤ちゃんを「私！あやしてます！」とか奪ってホールから出てったりすんの。
多動とかなのかな？
視界に入ってるだけで疲れる。
旦那も最初は「掃除してくれるならいいじゃん」て笑ってたけど、スーパーで無駄に走り回ってる姿を見て唖然としてた。

>>258
まってるよ〜

>>256
長年染み付いた貧乏暮らしは、簡単には変えられないんだよ。

>>258　>>228
ウィルス対策ソフトじゃなくて、偽装したスパイウェアに引っ掛ったのでは？
これとか↓
【スパイウェア】win Fixer
http://pc8.2ch.net/test/read.cgi/sec/1134850825/

261
ケータイから失礼します(;_;)
パソコンがお陰様で直りました！
でもダンナが…別スレを見ていて(@_@)


あの後、迷惑一家(嫁)からメールがきたんです！
今度会うときは○○ちゃんの成長が楽しみだなぁ☆
全然会ってないもんね☆とかいかにもうちの子を気にしてる
メールを送ってきたんですよ！
そしてカーソル下げると…
○○もこんなにおっきくなったんだよ！
とシャメが(~д~)
気になってないんですけど！
しかも前に見たときと大して変わってないし(*_*)って勢いでした。そのメールへ返信を送らなければと思い(続きを明朝かきﾏｽ)

明朝なら、パソからまとめて送ってくれ〜。
228ってこんな感じの人だったっけ？
何で顔文字多用してるんだろう。

>>265
携帯に登録されてる顔文字つかってるんだろ。
携帯でメール打つのには絵文字、顔文字が基本なんだしょ。
メールに絵文字ないと逆ギレ！？とか思ってる人だし。>>190

>>260
＞ スーパーで無駄に走り回ってる姿を見て唖然としてた。

いるいるwとにかく行動に無駄がありすぎ。
周囲に頑張ってるアピールしてるつもりかも知れんが他人から見たら
要領の悪い只のアホだ。

228が相手方や旦那から嘗められてるのか、
なんとなくわかる気がする。

>>264
＞そのメールへ返信を送らなければと思い

無視すりゃいいのに。

>>268>>269
同意

>>265スマソ>>266迷惑一家（妻）は普段は絵文字のオンパレードな
　　　人だから、絵文字が消えるなんて態度が明らかなんですよ
>>269返信しなかったらそれはそれで、ダンナ同士がつながってるから差し支えるんですよ！
なので、丁寧な敬語でまとめた��他人様用�≠ﾌメールを送りました。先週は2日に一回くらい夜の9時くらいに��来て
「今からいくよぅ！」と何度言われた事か…
何時であろうと、人の家が何してようと、自分が暇なら関係ないんですよ。
でも、皆さんにアドバイスしてもらったこと、実行できる自分にならなきゃ意味がない！
なんだかんだ理由をつけて断り続けました。ダンナには、それとは別にお誘いの電話が頻繁に
かかってきているようですが、ここのところ、わたしが一家を迷惑に感じているのがあからさまなので
自分だけ外で会うか、お誘いを断って、うちにあげない様にしていたみたいです。
そして、明日の夜7時から��新年会�≠ﾆ称した飲み会があるので、
昨夜ダンナと��迷惑一家の今までと今後のお付き合いの仕方について�§bし合いました。

大体、毎回深夜、それも朝がたまで飲み会してて迷惑だよ。
家庭があって小さい子のいる家の人のする付き合い方じゃないし、我が家のことを大事に思ってくれてるなら、
10時になったからおいとまします。とか言ってもいいよね。自分たちが実家住まいだとはいえ、人の家に
頻繁にきて何もせずにくつろぐだけくつろいで散らかして深夜に帰っていくなんて、今後お付き合いする
価値のある人とは到底思えないから、今後はお付き合いの仕方を考えてほしい。

そして、精神的、金銭的に相当負担が大きい事、>>239に決まってる。ともいいました。

ダンナは、「それは、おれも思ってた。いくらなんでも限度を超えてたね。付き合いを改めるし、家で会うのはやめよう！！」
なので、ダンナと私がヘタレでない限り、今後我が家に迷惑一家がくつろぎにやってくることはなくなりそうです。
皆さんのおかげでこういう話し合いを持って、自分の意見をちゃんと伝えられたんです。
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとございます！！

>>271
おお、ﾀﾞﾝﾅわかってくれたのか。よかったね。
でも明日新年会するんでしょ？事後報告もよろしく。

>>271
きちんと話し合いができて、いい方向にいって良かった。
>>264を見たときは何事が起きたかと・・・
少なくともこのスレに書く時は顔文字とか星は止めてくだされ。

>>271さんは
名前欄入れたり入れなかったり、入れてもバラバラ。
わかりにくいから、一番最初の190で統一したら?

明日はもちろん向こうの家？

「え〜うちは同居だからぁ、、、そちらの家でできないなら
どこか明日のお店とらないとね！（怒）」

お店でやるならお互い気をつかうし会費制の方がいいよね
一人５０００円前払いでお願いって言えば？ｗ

>>273>>274スマソ
>>272>>275
明日は、ダンナだけ参加ってことになりました。
場所は近所の居酒屋だそうです。
迷惑一家の♂の舎弟とやらも2人くらい参加予定らしいので、、、
2次会と称して、我が家に招いたりすることのないように！とダンナに言い聞かせましたので、
大丈夫だと思います。
また明日、報告します！！

>>278
舎弟まで絡んできちゃったか。
防御が大変だな。

>190託児＆2次会攻撃受けないようにｶﾞﾝｶﾞﾚ！
だんなの財布には5000円以外抜き取っとけ！
カードとか、絶対持たせるな！！

！好きそうだったから。お返しに使ってみた。

>>190
おごらされるな。
たかられるな。
カモられるな。

年季が入っている相手に負けるな旦那さん！

舎弟…とかが出てきたって事は相手の家族はヤンキー？？
ＤＱＮヤンキーじゃあ始末が悪いよね。
とにかくＧＪ報告を待っているよ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ

7時過ぎに��新年会�≠ﾉ出かけて行きました。
車で3分、歩けば15分の居酒屋へ、送っていきました。
まだ帰宅していません。
>>280
ダンナの財布、わざと15000円にしておきました。
意気地なしならおごってくるだろうし、先日の取り決めを守ったなら
残金が確認できるはず！と思って。
今夜の門限は2時です。明朝、財布チェックしてみたいと思います。
>>282
ヤンキーじゃなさそうだけど、昔を語るときは自分を悪めに
語ってます。そして��舎弟�≠ﾍただ単に近隣の若者というかそんな感じで
迫力あるのはいません。
悪ぶりたいだけですかね、この呼び名。

>>283
報告乙！

自分のＰＣ買っちゃいなＹＯ！

>>284
自宅固定PCとノートPCいずれもダンナが使用してるんです。
わたしが2年前に買ったノートは仕事で使用…仕方なく
ダンナ不在時に書斎に侵入してこのスレをチェックしてます。

>>283
念のため鍵かけておいたほうがよくない？

>>286
各居室（2階）に鍵がついてないんです。
でも、帰ってきたら玄関のドアが開く重い音がするので
だいじょぶです。

>>285
通信手段が限られてるのかー・・・よし！無線ＬＡＮだｗ


そろそろ旦那帰ってくるな。

ﾏﾀﾞｧ　ﾁｿﾁｿ

>241 覚えていてくれてありがとう。9日奥です。
報告するのも脱力で書き込む気もなかったのですが、覚えていて下さったと言う事で･･･。

9日は結局招いてくれた一人と私＆子どもがお邪魔する事に。
約束の時間にお茶のペットボトル（2lの）とスナック菓子数袋を持ってお邪魔しました。
すると「今日は30分くらいしか時間がないの、ごめんね！」と、リプトンの紙パック紅茶
を一杯ずつ頂いて帰ってきました。
私もそうですが、子どもも唖然。
「お茶とお菓子はまた今度遊びに来た時に一緒に食べようね」と。
そこで息子が「･･･今度ってあるの？」

最近、登下校も違う子になったし、ピンポンしてくると子どもが「今日は遊べない」と言う
ようになりました。
「僕のゲームや玩具と遊びたいんでしょ･･･」と。一年生の子がそんな風に思うなんて悲し
くなったのと驚きと、何より切なくて（ちなみにですが、私はそれでもその親と子どもの悪
口は子の前で言った事ないです。家にあげちゃ駄目とも言ってないです。子どもが考えた言
葉だと思うと、あまりに悲しいです）。
聞くと、息子も何度か「遊びに行っていい？」と聞いては断られていたそうです。

今までは子どもがいない時間帯にお茶しに親だけでも来ていましたが、今は私もアレコレと
言い訳して断っています。
先日「コストコに連れて行ってもらえなくなる！！」と陰口を言っていたそうです。
結局はばかにされていたんですね。気付くのが遅すぎました。私も反省しています。

切れて良かった！
子供のためにもね（・∀・）

>>290
30分って何？わけわかんない。
家が片付いてないとかで恥ずかしいとしても、
一度あげてしまったら30分も数時間も一緒だよね？

遊び道具が無いのがばれたくなかったから？
お茶菓子出すのが面倒だったから？
なんか失礼にもほどがないか？

それで持ってったお菓子は没収されたまま？

＞今は私もアレコレと言い訳して断っています。
これびっくりなんだけど、
それ以降も「今後」が無いままあなたの家に来ようとしたの？

もう一人の家に行く話も出てこないよね・・・そんなんじゃ・・・

コトスコ…
会員券を持ってないのにコトスコ行きたがる奴は例外なくｄｑｎと思ったほうがいいようだね。

げっ！間違えた！コトスコ…すいません！

さらにスレも間違ってますぜ。

>>290でコストコの話題出てるからつながってるのかと思った

ほんと、コストコの会員券持ってないのに、
便乗してくるヤシ、あなあつかまし。

私は、割引券いらないと思って持っていかなかったら、
「割引券使いたいから、忘れたけど使えますかって聞いてみて〜」
って言われました。
「会員になれば？」っていうと、
「会員になってる人いっぱいいるから、誰かに便乗するわ〜。」
って、そういうヤシほど、かっこいい車乗ってたりするのよね。

スレ違いすまそ。

>>290
待ってたよー！
乙。
息子ﾀﾝも人間関係を色々学べて良かったと思うよ。
それにしてもコストコトラブルよく聞くよね・・・
なんで人を利用して得しようとするんだろ。

年会費4000円が高すぎなんだと思う。
400円程度にすればトラブルはずいぶん減るのでは。

>>299
４０００円の年会費を出させる事に意味があるんだと思うけど？
店側が客を選んでるっつうかさ。

コストコハイエナ、300age！

非会員のくせに、商品のことあれこれ批評するなよな！
たく、いい加減会員になれよ！

私も30分で帰される理由が分からない。
来てしまったなら（見られてしまったなら）
部屋が散らかってるのはもう仕方ないし。
「とっとと帰ってね」の意思表示ってこと？
子供の人間関係もなぞ。
子供が相手の家なら遊ぶけど、自分の家へは呼びたくないなんて
小１で何がそういう判断をさせるんだろう？
嫌いだったならそもそも相手の家でもその子とは遊ばないのでは？

おもちゃやゲーム無しの環境でも自分と遊んでくれるのか知りたかったんじゃないの?
自分の家だと「無い」と言えないから。

ごめん逆だった。

コストコHPのQ&Aより。ろくな会員がいないようだ。

「お店を出る時に、なぜレシートを提示しなければいけないのですか？
　 出口で、お買い上げ頂いた商品の数を確認させていただくためです。
　レジでの操作ミスでお客様にご 迷惑がかからないようにする最善の手段として、
　　お持ち帰り頂く商品とレジでお会計された商品の品数が一致しているかを確認しています。

　どうして試着室が無いのですか？
　私共は倉庫店内に極力、余分な設置物を置かないという方針をとっております。
　　これは倉庫店の運営費を少なくするためです。
　　もし設置する事になればその為のスペースやスタッフが必要となり運営費が増加することになります。
　　お買い上げ後サイズが合わないと分かった場合は、ご返品が可能です。 」


万引き防止だってはっきり言えよ！！

>302
＞子供が相手の家なら遊ぶけど、自分の家へは呼びたくないなんて
＞小１で何がそういう判断をさせるんだろう？
「呼びたくない」これは親の躾だと思う。
単純に「相手の家で遊びたい」という＝自分ちにない魅力一杯＝理由で、
相手の家にばっかり遊びに行く、というのはあるけど
（その場合も、相手の親が常識的な人なら「今度はウチで」となるけど）、
「呼びたくない」とまでは、小１の子ども自身では思わないはず。

>305
でも、買った数とレシートを照合されるのが気分悪いというのは
わからんでもないな。
もちろん調べる以上は数が少なかったら返金してくれるんだよね？
じゃなきゃ店の言い分は変だ。

>>302
「うちに呼んじゃ駄目。相手の家で遊びなさい」って子供に躾けてるんでしょうね。

年会費４０００円で高いとか言ってる奴はセコケチで間違いないｗ

一ヶ月いくらで計算したら大した事無いじゃん。
どの辺が高いか理解出来ないな。
一年で４万なら高いと思うが、一年で４千円だよ。
生協なんかのカタログ注文自宅配送タイプの物なんかと比べたら安いだろ。

>>307
扱っている商品が大きかったり大量パックで
大型カートに乗せてレジを通過。
でまた大型カートに乗せて駐車場へ。って流れなのね。
スーパーみたいに袋詰めをしたりテープを貼ったりがないので
清算済みかそうでないかは区別がつかないの。
なので出口でレシート見て確認。
少なかったらどうするんだろね。

>>307

全員調べられるんじゃないの？全員だったら気分が悪いって言うのもなんだか違う気がする。

> もちろん調べる以上は数が少なかったら返金してくれるんだよね？

そんな発想が出てくるのか。買ったらレシート確認しないの？
>>305の文面からすると、本当に商品が少なかったら返金してくれそうな感じだけど。

> じゃなきゃ店の言い分は変だ。

そうか？普通だと思うけど。

>311
「レジでの操作ミスでお客様に迷惑がかからないため」って
言うなら当然、物が足りなかったら返金するんじゃないの？
物が多かったらお金取りますが、打ち間違いで物が少なく
ても返金しませんっていうのは変だと思わない？

コストコ行った事ないからよくわからんが皆、レジの前で
レシートって確認する？
自分は普通のスーパーだと袋に入れながらサッカー台で
確認するけど。

>>312
自分はしない。でも間違ってることが結構あるからしてもいいと思うよ。
自分は単に時間がもったいないし、大した額じゃないし、
レシートじっと見てるその行為を人に見られるのが恥ずかしいのでやらないだけ。

学生の頃スーパーバイトしてたけど、POSの金額間違いなんか
良くあった。特売378円とか書いてるのに398円取ってたり。
気付いた客が午後遅くにやっと質問してきてはじめてわかった。
もちろんその客に返金して、あとは何気なく金額書き換えて終わり。
てっきとーだなと思ったもんだ。

298円のものを98円で売ってたこともある。
片隅の商品なんでかなり長い間気付かれなくて、
担当者怒られてたｗ
（ついでに私の好きな品なので、前日気付かないでたくさん買ってたｗ）

>>312

いや、>>305の文面を見てどうやったら「返金しません」と読めるのか不思議なんだけど。
数を確認すると書いてあるだけで、お金のやり取りのことは書いてないよな。
そういったことを書いてないのにいきなり

> もちろん調べる以上は数が少なかったら返金してくれるんだよね？

こんなことを考えることが良く分からないというつもりで書いたんだが。
普通は多くても少なくても精算するんじゃないかと思うけどな。
「少なかったら返金」主張されてもな。

店の言い分は普通だと思う。

お財布チェックに思いがけず苦戦してしまい、
報告おくれてすいません。
土曜の夜の飲み会の残金、4000円と小銭がちょっとでした。
門限は9分前に帰ってきたので、ぎりぎりセーフ！
明朝、「いくら使ってきたの？」というと
「なんで」という返事ばかり。
それでもしつこく聞くと「4000えんちょっとかな」
といっていたのに、財布の中身は4000円と小銭だったんです。
ほかの人たちはまだ飲んでいたみたいなので、格好つけて10000円
おいてきて、タバコを2つ買ったからこの残金になったものと思われます。
ダンナの金銭感覚の馬鹿さにもあきれ、今月も25日まで25日ありますが
経済制裁をくれてやりたいと思います。
そして、精神的にも追い込むため、何かにつけて「うちって生活苦だからね。
家庭は68円の大根の煮物で、外の人には一晩で半月分の食費だからねー。
毎月赤字で…来月も赤ならアコ●に借りにいくようだね。」
といってやってます。
あと25日、4000円ちょっとで過ごせるのかたのしみです。
（来週の日曜もどこかでお食事らしい。ダンナだけ）
でも、うちに来なくなったので、それはとってもよかったです。
自由を得ました。本当に皆さんのお陰です！ありがとう

>>315
よかったね〜
でもしばらくは気を緩めない方がいい。
たかる方はカモがいなくなると困るからけっこうしつこいよ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1138698622/l50
良くこのｽﾚで見かける光景が。

旦那の幼馴染みの夫婦が、うちにまだ子供できる前に
あかちゃん連れ来る時、決まって昼直前で参った。
あかちゃんいるから大変なのと言わんばかりでむかついたから、
レトルト出した。
夜に来る時、旦那の仕事（自営業）終えてそのまま行くと言われ、
今度は夕飯かいって思ってむかついたから、
離乳食には出来ないキムチ鍋にした。
それ以来来ない。ﾖｶﾀーv

>>315
旦那が結局、元凶だったけ？

自分用アンカー>>190

>320
専ﾌﾞﾗ入れたら？　そんな無駄ﾚｽ使うなら。

>>315
あんまり追いつめるのもどーかと。
せっかく旦那を味方につけることに成功したんだからさー。

私、お昼直前に来た人達にお茶しか出してなかったわ。
みんな昼食狙いだったのね。
私は私で「なんで昼食前に来るのかしら迷惑ね」と思ってたけど相手は
「昼食も出さんのか。ケチ。」とおもってたんだろうな。
そういう人に限って手土産も持ってこなかった。

>>321
専ブラ入れてるからレスしてるんじゃない？ｗ

>324
？？意味不明。
専ﾌﾞﾗなら名前にﾚｽ番ついてれば、ｱﾝｶｰ必要ないでしょ。
って、ｷﾞｺだけ？

>>323
天然GJ!

>>325
数字ﾝとこをを反転させてｸﾘｯｸしたらﾎﾟｯﾌﾟｱｯﾌﾟ出るやつ？
結構知らない人いるみたいよ。

A BONEも出る。確かゾヌも出たような希ガス。

>>327
315の名前欄「190」ってのにカーソル合わせても
レスを見る事が出来るって言いたいんだと思われ

うお、ほんとだ。
名前欄に数字があったら、カーソル合わせただけでレスが見られる！
ギコ、入れただけで使ってなかったんだけど(普段はあぼん使い)、こりゃ結構便利だのう。
しばらくこっち使ってみようかな。教えてくれてﾏﾘｶﾞﾄﾝ！

かちゅーしゃだと名前欄に書かれてもポップアップでないorz

数字ドラッグしてF4は？

ぞぬは数字反転も名前欄ポップアップもID抽出もできますよ。



これだけではなんなので。
私は自宅仕事なのですが
たまにこどもを連れて行く公園で、顔見知りになった程度のお母さんたちとの雑談中に

(ここしばらく雪が降って、こどもが外で遊べなくてイライラしてた。
お宅はどうしてた?というような話の流れの中で)
『うちはLDにこどもの室内遊具(二人乗りブランコ、すべりだい、ジャングルジム)を
置いてあって、外に遊びにいけなくてもこどもはあまり不満はないらしい』
と言うような事をうっかり話してしまったら、その中の男児ママの一人が
その時以来「こんどお宅で遊ばせて」と言うことをしょっちゅう言われて困ってます。

わたしは仕事してるし、来ていただいてもお相手できないので、と断っても
「大丈夫よ。お構いなく。○ちゃん(うちの子)もおともだちがいたほうが楽しいよ〜」と。
でも楽しいかどうか決めるのはうちの子だし、そこの子は公園で見てても
元気すぎてうちの子はあまり一緒に遊んでない。
うちは二歳半、他所の子も二〜三歳です。

うちは女の子だし、おとなしめだし、遊び方が全く違うので正直あの調子で室内で
暴れられたらとても私の神経が持ちません。
それにあの雰囲気だと、1度来たら距離無しになりそうで怖いんです。

お誘いしたい親子はいるんだけど、その人だけ誘ってもいいものか悩んでます。

>>332
あなたの家なんだから呼びたい人だけ呼ぶ。
嫌な人は呼ばない、でオケ。

今日家に小学生2年生の娘の友達が2才の妹を連れて遊びに来た。
友達は遊びに夢中で妹は放置。冷たいようだけど私も面倒見る気は
ないので放置。

>>334
おしっこ漏らされないようにねｗ

>334
今日初めて連れてきたんだったら
連れてこないように帰りにしっかり言いましょう。
言わなきゃ、ずっと連れてくるよ。

>>333さん

そうですよね。なんか、そんなシンプルな思考、最近忘れてました。
こどもができてから何でもこども中心になり、臆病になっていたようです。
「来て欲しくない人は呼ばない」
「会いたくない人には会わない」(←義実家関係とかw)

そうだ!!ｶﾞﾝﾊﾞﾙｿﾞｰ！

ｱｶﾞﾔ、ｱｹﾞﾁｬｯﾀ……

>>337
お誘いは気をつけて声かけないと、
変な輩がくっついてくるよ。

ここの住人さんでも、誘って断られたらやっぱり嫌な気分ですか？
うち、三人ほど家に誘われて断ってるのですが。

いい感じに倶裸に染まってきました、明日は奥羽の淑に出ます。
東京文化会館大ホールにしました。

>>332さん
＞ お誘いしたい親子はいるんだけど、その人だけ誘ってもいいものか悩んでます。
そのお誘いしたい親子と、誘いたくない親子は別の関係の知り合い？
同じ公園仲間だとしたら、後で余計にややこしくなるような気がするんだけど･･･。
＞ 「来て欲しくない人は呼ばない」
ごもっともなんだけどね。

わたしもややこしくなると思う。
お招きした人が「この間>332さんの家で・・・」なんてうっかり、
招きたくない人の前でポロッと言ったりしたら・・・想像出来るでしょ？

しつこく来たがっているのに自分には断わっておいて、別の人には
自分から誘ってるなんてことがﾊﾞﾚたら、しつこ奥でなくとも
非常に快くない気分であろう。まあ別にそれでもいいんだけど
分かりやすい形で誰かから嫌われる行為をするなら、その後考えられる面倒の
全てを最初から覚悟して行う必要もある。
それに小さい子は男の子も女の子も関係なく遊ぶものだし、家にどんなに
おもちゃがあろうとお友達がいるというのはまた確かに別な魅力でもある。
楽しいかどうかは子供次第と自分で言ってるのに、親がそれを完全に制限してる
じゃん。単純にしつこ奥が嫌いだから付き合いたくないだけでしょ。
面倒を起こしたくないならしばらくは誰も呼ばずに、忘れた頃に
前は忙しかったけど最近は仕事があいてきたから・・・と
呼びたい人だけ呼べば？

もうややこしいから、公園仲間は呼ばない、でいいんじゃないの？
（それ以外に呼ぶ人がいるかどうかは知らないけど）

お子さんの遊び方も、家でたくさんの人数で遊ぶ、っていうのじゃなくても
いい感じだし、無理することないよ。しつこく行きたいっていう人ほど、
一度読んだらややこしくなりそうだしさ。

334 2歳の子をよくおねえちゃんと一緒に出歩かせている親がどうかしている
よ。うちも同じような経験ありました。毎日子供を放置して働きに行っていて
3年生のお兄ちゃんが3歳の子を連れて毎日来ていました。放置されている下の
子供は寂しさから人をたたくし、物は投げるし、扉はわざとばたんばたんと
繰り返しする。その親は一歩的に　ごめんなさい。もうえらくて〜仕事がある
から。と言うだけ。その子供と言ったらママいない〜と来る。断っても
インターホーンなりっぱなし。わざと鳴らし続けている。その親は当然
お構いなし。それどころか断ってはいけないと人に家の悪口を言っていた。
あの時は地獄だった。合う度に嫌味言われていたっけな。

一方的な依存を助け合いと勘違いしてる親が大杉

>>346
まさに「うちは託児所じゃない」だよね。
姉もしくは兄が一緒だからとまだ小さい子を
放置できる神経がわからない。
年が離れてると、体格差から一緒に遊べないと
上の子はつまらないから、下の子を放置して遊んでて、
ちょっと目を離したすきに何か事故が起こったとしたら
それはそれで大変。
親は普段放置してるくせにものすごく責任追及してきそう。

>>346
＞「断わってはいけない」と悪口
の意味が分からない。346にきいても知らんだろうが
放置親が人に迷惑かけてどういう理屈で「断わってはいけない」になるの？
会うたびに嫌味は「託児所認定」されてた証拠だね。
相手も感情ある一般の人間だと思えば嫌味は出ないけど
お金払って頼んでる、預かる義務がある託児所に断わられたら嫌味のひとつも
言いたくなるのが人情だもの。
その勝手な脳内変換、恐ろしすぎる！！

「断わってはいけない」ってなんだろう？ｗ

「うちの子供が困っているのに断るなんて つ め た い 人！
仮にも人の親なら断ったりしないわよね！」
とか言いふらしてるんでない？

「専業主婦は暇なんだから親が働いてる家の子を預かって当然」
が、常識で通る地域が有るから注意しろって事ですかね？

>>352
はっきり口に出しては言わなくても、そう思ってる人、多い気がする。
「夏休みは助かったわあ〜」とか言われたことあるし・・・

私は実家の母に「月曜日は人の家にお邪魔するものでない」と躾けられたので
「月曜日の午前中にお邪魔していい？」と言ってくる同じマンションの住民が
信じられない。月曜日はどこの家も週末できなかった大掃除の日という観念で
いたのですが、そうでもないのかしら。おまけに最近ﾔｼは手ぶら。あームカツク。
でも転勤で身寄りもないこの土地で赤子を抱え、同じマンションの人とは仲良く
しておいたほうがいざというときのためとも思い、我慢しています。悪気はなく、
親切な人なのですが、ムカッときます。

>>354
それは３５４のお母様は月曜日に来てもらいたくなかっったから、
３５４にも月曜日にはよその家へ行くなと躾けたのでいわばお母様のマイルールーだと思う。
一般的には日曜、休日にはよその家へ行くなと教えますよ？

>>354
天然っぽく
「今まで言えなかったけどｳﾁでは月曜日は週末できなかった大掃除の日なのよ〜
だから来てもらうとお掃除手伝ってもらうことになるけどいい？」って言っちゃえば？
たとえその家のみに通用するﾏｲﾙｰﾙでもその家の主婦が決めたことだし
他人の家もそうしろと強要しているわけじゃない。言ったっていいよ。

＞「月曜日の午前中にお邪魔していい？」と言ってくる同じマンションの住民が 信じられない。

こんな風に言われるほど世間一般の常識じゃないよねぇ。
とりあえず、>354が自己中で融通の利かないタイプだということだけはよくわかった。

>>357
自分の周囲1メートル＝世界の全て

な人ってたまにいるけど、さぞかしみっともないおばさんになるんだろうね。

でも午前中から来られるのって嫌じゃない？
皆は平気なの？

>359
平気なわけではないけど、>354の「信じられない」というレベルではない。

世間の一般常識じゃないかもしれないが
私も月曜日は断わってたよ。
休み明けは体調を整えるので手一杯だと最初に伝える
もちろん自分も訪問しない。
>>354も適当な言い訳して断わればいいのに

土日に子供の相手に疲れて
月曜日にちょっと息抜きしたいと思うときがある。
だから月曜日に呼ばれればお邪魔するけど
自分では呼ばない。
そして自分から行っていい？とも聞かない。

>>355　マイルールーがツボった。

月曜日午前の訪問、そんなにむかつかずにさ、「ごめんね、
ちょっと都合が悪いの」って断ればいいのよ。
ママ友関連は無理をしたら絶対にうまく行かないと思う。
自然体で気を遣わずに付き合える友人に出会える確率もそれほど
高くはないんだけど、できたら一人であることを恐れず恥じずに
赤ちゃんた楽しいのが一番！って思ってすごす方が良いと思いますよ。
むしろマンションの人とはつかず離れずが最高です。
断言します。
付き合う人はゆっくり見つけるほうが良い関係になれますよ。
おばさんくさい意見でごめんなさい。

うちはむしろ月曜日大歓迎。
土日パパとべったり遊んだ子供がママと二人だけになって
機嫌が悪くなる日なので、お客様に来て欲しい。

お母さんの言うこともわけるけど、それはあくまでもマイルールであって
一般常識ではないよ。「うちは月曜日は困るの」ってはっきり言わないと
先方はわからないよ。

というか、「子育てしていく上で困った時に頼りたい」から断れないっていう時点で
>>354も充分図々しいと思。

「月曜日の午前中にお邪魔していい？」
「あー、その日はちょっと。」
で、普通に断ればいいだけでないの？

>>354ほど角を出して怒ることでもないよーな。

え？困ったときではなく、いざというときのためでしょ？
私はいざというとき＝災害時など　という意味で受け取ったけど。
何も「子育てしていく上で困ったときに頼りたい」なんざ誰も言ってないと思うけど。
それにしても、＞最近やつは　ってことはかなりの頻度できてるんだねえ。
>>363の
＞むしろマンションの人とはつかず離れずが最高です。
に、禿同。
無理して付き合ってストレス溜め込むのは、育児にも良くないぞー>>354

私も月曜日午前中は困る。週末だら奥した後ですごいことになってるから。

お前の事情なんかどうでもいいんだよ

いいこといった

お母様の時代と違って職種は多種多様になってるし
店舗の開店時間も夜間に大幅に食い込んできてる。
ようするに日曜日が皆休日とは限らない割合が昔より大きいのだから
「月曜日の午前中の訪問はﾀﾌﾞｰ」は一般的ではないよ。
でもお母さんが子育てをしていた時代なら今より一般的ﾚﾍﾞﾙに
近かったんじゃないかとは思う。

月曜だけ断わればいいんじゃないの？
迷惑だと思う相手の家庭の事情もこっちだって知ったこっちゃないんだから
迷惑だと思うなら我慢してまで受け入れる必要なんてないよ

相手がマイルール持ってると
何が地雷になるか分からないから怖いな

自分の家は自分が法律

最近は火曜日に人を呼ぶことが多い。
月曜日に週末の分まで掃除して、綺麗なうちに。

話ﾌﾞﾀ切りでｽﾏｿ。
手ぶらでくるのもいいさ。ウチが居心地がいいから居座るのもまぁいいさ。
でもな、マンションの来客用駐車場代くらい払えよ。
それとも有料だって常識的に知らないのか？

有料なんだ･･。知らなかった。

ええ！そうだったの？？
駐車場代ってかかるんだ・・・しらんかった・・・
もちろん手土産持ってってるし、うちにも招待してるけど
言ってもらえないとわからないよーーorz
うち戸建てだし、分譲マンションに住んだことないもの。。。
キッズルーム代は確認したんだけどな(無料だった)

もしかして、おこってるのかなあ

>>376
いくらかかるもんなの？

一時間250円。

>>376
常識的と言われちゃうとちょっと気の毒かも。
うちの近所の最近出来たマンションは、来客用は無料の所ばかりです。
５，６年前に出来たマンションがいくつかあるけど、
そこは、有料だと知り合いママが言ってました。＠東京都内
親戚にもマンションに住んでる人はいるけど、有料の所は知らなかったので
ちょっと驚いた。
でも、東京なら当たり前だなーと納得。

東京じゃないけど遊びに行くマンションは結構有料が多いよ。
私が知ってる所はコイン式になってるんだけどそれも>>376の友人はケチったのkな>
コイン機が無ければ知らなくても当然という気もしないではないが。

>>382
知ってて止めるだけ止めて子供に駐車場のストッパーだかを踏ませて踏み倒してるんじゃね？
出口に踏み切りみたいなバーが有る所では手動で持ち上げて強行突破とかしてたりな。
んで、「皆やってるから大丈夫」とか言うんだよな。












でも、そこまで酷くないかｗ

管理人に訪問先部屋番号を告げると後日請求が行くとか？
それだと有料だと知らなくても無理はないが。

「駐車場は有料？」って聞くくらいの配慮は欲しい･･･と思う万村住まい。
入居2年で聞いてくれた人一人だけだよ･･でも知らない人多いんだね。私は無料の所こそ知らなかった。

絶対に自分の家には誘わないけど、ﾎｲﾎｲ遊びに来る友人二人。
今まで性格はそんなに嫌いじゃないし、と付き合ってきたけれど。
共通して、毎度毎度持ってくる物が「食べかけのお菓子」なんだよね。
先週・今週とそれぞれ子ども連れて遊びに来たけれど、一人は食べかけの缶入り
クッキー。
もう一人は食べかけのスナック菓子3袋に飲みかけペットボトル。
なんだか馬鹿にされている気分。ウチではしっかり昼ご飯まで食べていくのに
（親子でね）。いっそ手ぶらの方が気持ちいいし、たまにその食べかけ菓子を持って
帰る（いや、持って帰ってくれた方がいいんだが･･･）。

絶対自分の家には誘わないって所がむかつくポイントだよね。
ある日「手ぶらできちゃった〜」というので
「ああ、いいよ、お気遣いなく。」と言ったらそれ以来二度と
持ってこなくなった。ザケンナーーーーーーーーーーッツ！！
そして帰り際、言葉いえぬ息子に「またあしょびに来るからね。」
息子ーーーーーーーッ！うんこでも投げたれーーーーーーッ！

来客用駐車場代有料のとこってあるんだ始めて知ったよ
場所によっては無料があたりまえのとこもあるから
来客用駐車場が有料なら有料だと言った方がいいと思う

コイン式じゃなきゃ、言ってくれないとわからないよ･･･

自分も有料って初めて聞いた。

お客としてくるの解ってるなら
事前に「ウチのマンションの駐車場は有料だから」とひと言言っても良いのでは？
住んだ経験がない人なら、意外と知らないのかも。

…などと言う自分もマンション住まい。
でも有料が当たり前の街じゃないから、有料があることにちと驚いた。

月曜日の訪問といい、ﾏﾝｼｮﾝの有料駐車場といい、
相手に気持ちを伝えられない臆病は棚上げで相手を責めてばかり。
こういうのはまず相手に伝える必要があるんじゃないかと思うんだけど、
それもやらずに、気付かない相手が悪いと愚痴ってても
自分もしんどいばかりっぽい。なんで言わないの？

月曜日の訪問は断れるよ。
でも、有料駐車場ﾏﾝｼｮﾝ住まいから見れば微々たる金額ではあるけれど、一言くらい
あってもいいかなーって思うだけ。
「駐車場有料なんだけどお金払って」って思いっきり言ったら今度は「払わされたー」
ってﾁﾗ裏くらいに書かれそうだ罠。

>>392
だから、万村に有料駐車場が存在すること自体知らない人は、気がつき
ようがないでしょう？
自分の常識がすべてに通用するとは思わないでくれ。

381は東京じゃ当たり前とか言ってるが、２３区内に住んでるけどはじめて
聞いたよ。

ああ、わかるよ。
高い金じゃないから別にいいんだけど、
自分の家ばかりくるんだから、
少しは気を使ってほしいよね。
気持ちの問題。

>394 それ、それ。上にも書いたけど、うちの場合は駐車場に「有料です！」
ってでっかく書いてあるからさ。

客人、その有料の看板ぼんやり視界に入ってるだけで、
内容までしっかり目に入っないのかもしれないね。
その人の家には呼ばれることあるの？
その人がもしﾏﾝｼｮﾝ住まいなら「お宅は無料なの？うちは有料で
1時間250円もするのよ、世知辛いわよねえ」と言ってみるとか？

万村の有料駐車場って、私も初めて聞いた…＠23区育ち横浜在住
うちの万村はお客様駐車場は無料だわ。２台分しかないけど。

まあ、結論としては、
>>376は『来客用の駐車場は有料』というのが普通だと思ってるが、
必ずしも世間一般の常識とは限らない。
>>376友は有料であることを知らない可能性もあるので、
それとなく伝える事が必要である。

以上。

まあ駐車場が有料でも、その分プラスになる様な用事で来てたら、
駐車場位でガタガタ言わないと思うんだよなあ。

一方がタカリ状態だから不満が出るんだなと。
自分の場合手ぶらでいいと言われても必ず手土産持参で行くし、
持って行かない時は食事時の出前料金は相手の家の分も全部出してる。

お互い仲がいいからこそ出す所は惜しみなく出してる。
まあ、その辺の加減が難しいから不満が出るのかもしれないね。

ああ、ｵｲﾗ「食べかけ菓子持参」の友達を愚痴ったのにﾏﾝｼｮﾝ駐車場奥になってしもーた(´･д･`)　

食べかけの菓子も、こうやって割と方々で話題になるとこ見ると
全国的に食べかけの菓子持参でさっくり友人宅へお邪魔する奥が
結構いるってことなのかもしれないと思った。
ということは食べかけ菓子でもｵｯｹ！な受け入れ側も多いのかも。
まあ、互いにそういう感覚なら確かに無問題。
出前料金全額持ちまでする399とそういう感覚の人じゃ
違いがありすぎて遊んでも楽しくなさそう。。。。。

>>400
食べかけ菓子持参は異常過ぎてスルー扱いに見えるｗ
つーか、せめて開封前の物（箱は開けても中身のビニールは未開封）を持ってきやがれ。（本心
で、いいんじゃなかとｵﾓ。
飲みかけのペットボトル持参するなら水筒に入れて自分と自分の子供にだけ飲ませろ。（本心
で、いいんじゃないかとｗ

ウチの子、水分＆菓子を与えないと五月蠅いから自分達の分は持参しました。
つー姿勢で、何も要求して来ないなら、それも有りかとｵﾓ。

出来るなら何も出さないで一日過ごしてみそ。多分、本性出るからｗ

すいません、来客用駐車場無料マンションに住む皆さん、
料金徴収方法をマジ教えてください。興味があります。
来客が勝手に停める事が出来て、コイン式でもないけど、
住民宛に請求が行くってどういう方式なんですか？

ちなみにうちもマンションで、無料です。
白線が５台分あって、そこに停めるだけです。
車で来る人には場所をあらかじめ教えておきますが、
今まで「ここは有料？」なんて聞かれた事はありません。

×：来客用駐車場無料マンションに住む皆さん、
○：来客用駐車場有料マンションに住む皆さん、

でした。すいません。

>>403
主人の実家が以前住んでた万村は有料だったんだけど
管理人に言いに行って、部屋番号と名前、駐車開始時刻(？)を記入して
客用駐車場の番号札を貰ったり、鍵を貰ったりしてたよ
そんでそれを返す時に支払いだった。

>>376
マルチUZEEEEEEEEEEEEEE

あんた鬼女板でも同じこと書いてたろ？
レス欲しいからってそこらじゅうにマーキングするなよバカ女

>>403
来客が勝手に駐車するとは言っても、>>376が駐車場の予約を取って
あげてるのでは？

うちのマンソンの場合、前払い制で、
事前に管理事務所に出向いて申し込み、料金もその時に払っておきます。
１日1000円、数時間（忘れた）以内500円だったかな？
周辺の相場よりは、だいぶ安いです＠23区内。
来客は、管理事務所（来客用駐車に隣接）にいったん出向いて
駐車票を受け取り、それを車の中の、外から見やすい場所に
掲示して、指定されたスペースに駐車します。
電話連絡すればドタキャン可（返金あり）、
また空きがあれば、直前でも申し込み可です。

東京23区でも車で出掛けるのか〜と妙な所に感心した田舎もの。
都会の人は、歩くか電車か自転車だと思ってたｗ
だって歩くの速いし、駅なんか下手したら、乗り換えだけで軽く一駅分くらい歩くしさ。
都会の人の方が最近はよく歩くんだと思ってたよ。

>>407
それだと「申し込みは必要だが無料」と思うだろうな。
でもそれって、来客に負担を求めるのは苦しくない？
>>407さんはどうしてる？

人が来ればお茶などは無料で出すし、その範囲内かなあ、なんて。
交通費は通常は来る側で負担だけど、
ようは誰が出すか（立て替えておくか）で決まる部分もあると思う。

>406
げ！マルチだったんだ・・・ＯＴＺ
マジレスしちゃったよ。
よかったらマルチの場所晒してください。

385だけど、とうとう「いつも食べかけ菓子持参」の友達を断ったよ。
情けないんだけど、子ども同士の事もあるから（まだ年少だけどさ）と我慢していたんだけど。
そうしたら慌てて「来週うちにこない？」って初めて誘われた。
でも子どもが幼稚園に行っている間の一時間だけ。なんか上に３０分だけお邪魔した方の書き込み
があったっけね･･･「バタバタしちゃうし、やめておく」とメールしました。
一時間っていったいなんなの？？？（勿論ランチの時間帯ではないし）
もう自分が好きと思える人だけと付き合おう･･･疲れた。

>>410あいよー

鬼女板、チラシの裏スレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1138955088/597-

>412
ありが�d！行ってきます！

同じ階のママと２歳の子供が夕方、毎日のようにうちに来る。
めあては、うちのウトメが子に山のように買い与えたプラレール。
うちの子は１年生で、もうプラレールには興味が無くなってしまった。
相手の子がプラレールを両手に持ってゴキゲンなのは可愛いのだが、
その子はまだ自分のママとしか遊ばない遊べない。
母子はうちのプラレールで、えんえん、遊び続ける。完全に閉じた世界。
うちの子もテキトーに一人で遊んでる。別室でゲームしたり。
私は片づけ物をしたり、雑誌を読んだりしてる。
母子が来てるのは１時間くらいなんだけど、最近苦痛で苦痛で。
夫は「プラレール全部あげちゃえば」と言うし、息子もそれでいいみたい。
あげてしまえば来なくなるのかもしれないけど、
あんなにたくさん買ってくれたウトメが気の毒な気もするんだよなあ。

んだ。自分の可愛い孫にあげたｳﾄﾒの気持ちを考えると安易にあげなくていいと思う。
２歳の子供が欲しいのなら親である自分達で買えばいい。
プラレール、親戚の小さい子にあげちゃった、とか嘘も方便で言ってみたらどうだろう。
大体よそ様の家で（しかも夕方…）そこの家人とはかかわらずに自分達だけで
遊んでいるなんてどう考えてもおかしいよ。距離梨のﾆｵｲがする。
付き合いやめたら。

>>414
様子を思いうかべたらﾜﾛﾀ。
同じ屋根の下に居ても皆別行動って感じ？
だいたい毎日のようにくるってずうずうしいな。
>>415のように親戚にあげたとでも言うしかないね。

私なら無邪気を装って「ほんと２歳児ちゃんはプラレール好きよね〜。お父さんに
買ってもらったらいいのに〜」と毎日言うな。
その母親、ダンナさんが言うように「よかったらどうぞ」って言われるのを待ってるん
じゃなかろうか。

>>414
>>415に同意。
ウトメにもらったものだから。。というより、そんな変な人にはあげないで
ＣＯした方がいいと思う。プラレール、わが子は使ってないんだし
「夫の親戚に欲しいって言われてあげることになった。姑から
もらったものだから断れない。」って言って、片付けちゃえば？？

>>411
午前か午後かは知らないが、
子供なし＆昼食ナシの時間帯を選んだら一時間になったんだろうね。
午前だと、子供送り出して家の中片付けた10時半から11時半。
午後だと、お昼食べて子供が帰ってくる1時から2時。

当たってる？

あまり気の合わないスピーカー系ママンに「うちへ遊びに来てね」といわれ続け・断り続けてたのだが
どうしても断れなくなり一度だけおじゃました。
他のママン+子供（私は知らない人）も一緒で、もうそっちだけで盛り上がってて。
親子で居場所ナシ状態になって、ひどく馬鹿にされた気分になったので、早々に
帰ってきた。
自分の中では「呼ばれたら呼び返す」常識でいたけど、呼び返すにしても
日取りとか考えるのもメンドクセし、子供も仲良くないし、何より他所の家のこと
知りたがりで家に上げたら、すぐ主婦連絡網回されるんだろうな、と思うと億劫になって
ずっとそのまま濁している。
まあそんなママンなのでこのタイトルみたいに思ってて、「呼んでくれないんだよねー」
とか言ってるんだろうな・・・
やっぱり頑なに断るべきだった。

>>420
付き合う気がないならそのままFOしたら？
呼び返して一度家に上げたら、呼びもしないのに来るタイプかもよ。
スピーカーママとは仲良くならないが吉。

ｽﾚ違いを承知の上ですが、質問させてください。

半年ほど前に引っ越してきて、子供が産まれました。
ママ友もできて、お宅訪問の話題が増えつつあります。
1度だけ、お邪魔したのですが、高級住宅街の戸建で、これではウチに呼べないかも…
と怯んでしまいました。
お招きしたい気持ちはあるのに、本当にボロく狭いアパートで、料理も苦手。
無理して友達になる必要もないので、来てもらって引かれたらそれまでだな、とも
思ったりするのですが、人の家ばかり訪問するくらいなら、狭いアパートにお呼び
しても失礼にならないでしょうか？
先日お友達になった方も、びっくりするほどの豪邸に住んでることが判明し、ママ友
付き合いが恐怖になりつつあります。　　

気にしない人なら　ｱﾊﾟｰﾄだろうが団地だろうが喜んで遊びに来てくれるだろう。
ただ>>422の凹む気持ちも分かる。まだ赤さんが小さいならこれから児童館などで
他にもママ友作る機会もあるだろうから、ここは玉砕も可で招待してみたら？

スレ違いだけど、昔からの友人に子供が生まれた。
うちが2歳で相手側は1歳。
会う時は必ず毎回自宅に来てお茶しようと言われる。
人の家にいると緊張して腹痛がおきるタイプだし、うちの2歳児がなにかやらかすのも嫌なので、できれば外でお茶したい。
車にはチャイルドシートが2台積んであるので、車での移動も可能だと言ってもうちに来てーの一点張り。
会って色々話したい事もあるんだけど、これがネックで…。
最近ママ友になった人達も自宅に呼びたがる人が多い。
人の家にばかり来たがるというこのスレ見てたら、私は逆の事で困ってるのかとか思ってしまった。

>>424
相手のお子さん1歳でしょ。
自分だったら1歳児連れて外でお茶したくないわ。

>>424
そういう人は、子供連れて出ること自体が大変なんだろうね。
自宅なら、部屋が散らかるとかを気にしなければお客が帰ったらすぐくつろげるし。

>>422
呼んでも失礼にはなりません。
ただ、あまりお付き合いしたくないなら
呼ばなければ自然に遠のいてちょうどいいかも。

私は逆にアパート住まいのママ友が多いんだけど、
子供が一歳過ぎたらみんな働き出してしまった。
旦那だけの給料じゃ食べていけないって。
でもパートだと保育料で足が出るんでは？と思ったら、
保育料も激安なので、預けた方が得だとか。
平日の遊び相手に困ってます。

で？

マンションの駐車場の話、私の場合は
週に１、２回来るママ友には思い切って駐車場代金の話をしました。
「３時間５００円なの。申し訳ないけど折半でお願いします」と。
初めの頃はこっちが負担していたのですが、回数が多いだけに
ランチから会うと３時間以上になるし、月に４０００円越えはさすがに負担で。

相手もたまに手土産もってくるし、私もお昼ご飯ごちそうしたりでその辺は
いいバランスなのですが、駐車場代金の事を知らなかったそうです。
相手は「今までごめんね。これからはちゃんと半分払うわ」
と納得してもらい、今もいいお友達関係で会っています。

言わないでストレス溜めるより、まずは言ってみるのがおすすめ。

>>429
それで来る頻度が下がったら笑う。

半分って…今度から払うわじゃないんだ。

初めてこの掲示板を拝見しました。家にも年子の兄弟が必ずと言っていいほど
雨の日に我が家に来ます。そして必ずオモチャを壊して帰ります。乱暴なんです。
兄弟ゲンカが始まって→下の子が泣いて→オモチャを投げて→破壊・・・。
家の子はその兄弟が来ると、大切なオモチャを隠すようになりました。
でも、親（24歳）は下の子ばかり怒って、上の子は怒りません。
私も、何回も注意していますが、聞いてくれません。
雨の日は憂鬱です・・・

全額だったらﾏﾏ友も足が遠退くだろうし来られる側も気を遣うから
半分がちょうどいいんじゃない？
手土産とかでもバランスとれてる様なので。

普通の神経だったら全額払うよね。
自分が人様の家に行ってるんだから。

>>432
いままで壊れされた分のおもちゃの名前と値段を書いて、表にして親に渡す。
もう遊びたくないのか、態度改めるなら遊んでいいのかわからんからレスしづらい
けど、あなたの家ではあなたがルールを決める。

親に注意して聞かないなら、あなたが言うしかない。上の子がおもちゃ壊したら
あなたが叱る。向こうの親が苦情言ってきたら、そのことに関しては「あなたが親
としての責任果たさないから、私が代わってやったまで。いつも上の子ばかり
甘やかして、見ていてこちらも気分悪い。態度改めないなら、うちではもう遊ばせ
ない」と冷静に言ってみたら？
きちんと線引きしないと、これからどんどん辛くなるよ。最悪、ＣＯも視野に入れて
行動すれば、何とかなるよ。

>>434
同意
セコケチスレ向きな話だと思った
>>429がいいなら、それでいいんだけどね

>>435
まあまあ、そう白黒はっきり決めなくても。
何かと口実を付けるか居留守を使って今後は家に入れない、
でいいんじゃない？

駐車場代の話は、関係にもよると思う。

相手が呼んでもいないのに押し掛けてくるのなら
全額払って貰いたいけど、同等の関係の付き合いなら
二人で遊ぶ度に相手に一方的に金銭に負担がかかるのも
申し訳ないので、できれば折半にしたいよ。

一回500円って、結構大きいと思う。
正直自分が呼ばれている立場なら
一回の訪問にそれだけかかるなら、訪問回数は減るかも。
自転車なんかで行けるのならばそっちに切り替える。

429の場合はそれでバランスのいい関係なんだと思う。
勝手に押しかけてる風でも無いし。
問題は元ネタの(ｺﾋﾟﾍﾟ?)のように開封済み菓子や、
ジュースを持って押しかけてくる人に対してだと思う。
そいつらだと<429のように穏やかな話の流れでも、
明らかに払う気無い態度だと思うな。

私はﾌﾟﾗﾚｰﾙあげちゃったらいいんじゃないかと思うんだけど。。。
お子さんはもう１年生で買ってもらったのはもう随分前で
いっぱい遊んで飽きてもう遊ばないんだよね？（とまでは書いてないけど）
また遊ぶ可能性があるなら別だけど、もう大きくなって興味なくなって
しまったのなら、こんなに喜んで遊ぶ者が身近にいたのが幸いと
大事に遊んでくれる人にあげちゃったら？
あげることで「もう家には来ないでよね。」という強いアピールになるし、
たくさんあるということで、お子さんがこれ以上大きくなったら
少なからず場所塞ぎな邪魔なおもちゃという運命が待ってると予想されるし、
ｳｯﾃﾞｨｰじゃないけどおもちゃは子供に遊んでもらってこそだしさ。
「ｳﾄﾒに買ってもらった大切なおもちゃだけど、毎日来られて迷惑だから
差し上げるわ。だからもう来ないでね」と恩に着せつつしっかり
意思表示しないと、ただのﾓﾉｸﾚﾙいい人認定されそうでそれが怖いけど。
あまいかなあ〜

>>438
たまに会う遠方に住んでる友人とかなら出してあげられるけどね。

ここで言う頻繁なお付き合いで
有料駐車場にマンションに住んでる側だと、折半。
有料駐車場もちの家に訪問する方だと、全額出すけど、行くのだんだんやめて、
家に一方的に呼ぶのも嫌だから疎遠コースだな。

>>440 プラレールをあげる？駄目駄目！え本当にいいの？とますます親近感もたれて
来ちゃうね。このひとはいい人！になりますよ。

>440
甘いと思うよ〜。ここで味をしめたら他のお宅でも同じようなことをやるかもしれない。
そこの家の人と一緒に遊んだりお茶して話している訳でも無い、ただスペースと
オモチャを目当てに夕方他人のお宅に上がり込めるなんて普通の神経じゃないでしょ。
やっかい払いをするなら来て欲しくない旨だけ伝えればいいと思う。
大切なオモチャを餌に…は息子さんにも先方の親子にも良くないと思うなあ。
どうせオモチャを処分するならオークションで売った方が欲しい人が大切に使ってくれると思う。

ああ〜。クッキー食い残ししてしまた…。ｽﾏｿ

プラレール、学童とか児童館とかに寄付したら？
家は学校の「放課後遊び場」（世田谷区です）に寄付してきたよ
沢山の子供に使われて、寄付して惜しい気持ちもなかったよ

プラレール、スペースがあるならとっておいたら？
うちの小学生の娘、たま〜に小さかった頃のおもちゃで懐かしそうに遊んでるよ。
ついでに小さい時の話もしたりする。
息子さんももしかして急にプラレールで遊んでみようかな？と思うときが来るかも。
でもそのずうずうしい親子は二度と家に上げちゃダメ。

>>445
それいいかも。
そんで、「児童館に寄付してきたから、そこに遊びにいってね」とでも言える。

夕方は息子さんの習い事とか買い物に行ったらどうかな。
相手に「こんなような訪問は迷惑なんだ」って自覚してほしいよね。

寄付すうのはいい案だけど今のﾀｲﾐﾝｸﾞじゃまずいんじゃ。。。
相手は毎日それだけを目当てに遊びにきてるんでしょ。
何か先に意思表示してからじゃなきゃ逆恨みされそうよ。
夕方しばらく留守にするのいいよね。
それでほどよく月日がたったら何某かで処分して
どこかの誰かに大事に遊んでもらう

うん、私も、今寄付するのは勧めない。
それじゃまるで嫌がらせだよ。
だったらさくっと相手にあげちゃえ。

プラレールの件。
うちも以前同じ様なことがあって。
私は何も考えず「そんなに好きなら全部あげる。うちはもう遊ばないから」
と言ったら、
「でも、ウチ狭くて広げる場所も仕舞うスペースもないから。遊ばせてもらって
がまんさせるわ（ﾊｱﾄ」、と言い放たれた。
うちは児童館かいっ！想像以上にズーズーしいやつもいるってことで。

>>451
でもｱｸｼｮﾝ起こしたのはよかったんじゃないかな。
相手がそう出たら「でもそうやって毎日来られても困るから
大事なおもちゃだけどいっそ差し上げようかと思ったのよ」という意味合いの
ことを伝えられるでしょ。
で、その後どうしたの？まさか児童館として開放し続けたわけじゃないでしょ。

要らなくなったおもちゃをあげる事自体には抵抗は無いけど
それだけ執着して来られるとやっぱり引くよなぁ・・・
「これからも要らなくなった玩具はちょうだいね♪」ってなりそうで・・・

そして、自分の子供が好みそうなおもちゃを買うよう勧められる。
『このおもちゃきっと喜ぶよ〜』いらなくなったらうちに頂戴ね。

あげたら余計に寄ってくると思うけどなぁ。
プラレールもらっても次にもらうおもちゃを物色するために
上がりこむのはやめないと思う。

あげかた次第。優しくあげたり、やんわりしか言いたいことを言わなかったら
自分の迷惑は伝わらないから。

ねえ！私思うんだけど、ずうずうしい人って（関係なかったらごめんなさい）Ｂ型の人に多く
ないですか？社交辞令で言った言葉真に受けてしまってだんだんズケズケと・・・。
なんかうちの周りそう感じるけど・・・・・・・・・・・。

血液型房

半径3mの血の話題ならﾁﾗｳﾗＧＯ！！

>>457
んなこたぁない。
そうやって血液型で中傷するのってA型の人に多くないですか？wwwwwww

人間全てを4種類に分かれるワケないっしょ、中学生や高校生じゃあるまいしw
分類して安心したいのは判るけど、あなたも○○型だから、って回りでも
言われてる気がする。
ちなみにB型じゃありませんwww

人間全てを＝×
人間全てが＝○

プラレールを処分しても、遊びにくる事が習慣になってるから来ちゃうかもね。
来た時３回に１回とか、
「今日は都合が悪いからまた今度ね。」
を繰り返して、回数を減らして行くとかどうかなあ？
まだ生温いかな？

まじめな話、血液型判定の話はやめたほうがいいよ。
話してる自分はﾊﾞｶですと宣言してるようで、された側はﾑｽﾞﾑｽﾞする。
457の話をﾘｱﾙできいて、笑ってる人の中にも461を思ってﾑｽﾞﾑｽﾞしてる人が
いる可能性は大きい。

プラレールは処分しないで箱に入れて仕舞っておいたら？
あげてしまったら、また次の物を期待するかも。ゲームとか。
うちにもシルバニアファミリーがあるので、さんざん近所の子に
狙われましたよ。

プラレールやらレゴみたいなのは
大学生あたりになっていきなりまたハマる人がいるからなあ。
場所に余裕があるなら、取っておくほうがいいと思う。

それよか電池なんかはどうしてるんだろう、それが気になるおケチな私。

プラレール、イヤじゃ無ければ1/3か半分だけあげるのは？
お気に入りのパーツや電車は残しておいて。

プラレールは押入れの奥にでも仕舞って取っとけー
後で価値が上がるかもしれんし、そんなに大量に有るんだったら
ウトメに相談して、夫方の親戚に回した方が株も上がるよ。

バカ親子には「申し訳無いんだけど毎日家にこられても迷惑だから
自分でコツコツ集めてもらえないかなぁ？」ってストレートに言っちゃえ。
子供の年齢も違うし接点は「同じマンションに住んでるだけ」なんだから。

プラレールで遊んでるのを黙ってじっと見てるのは？
無表情で、何か言われても「ふーん。そう・・・。いいの、見てるだけ・・・。」
実子にぶきみがられるかｗ

レールだけあげて「機関車は自分で買ってね♪」

思うんだけど、ここで皆さん本音を話せても、実生活で生かす努力をしなくてはなにも
変らないと思う。だから家にずうずうしく入り込まれているほうにも責任ある事、忘れては
いけない。良い顔ばかりしてきたほうにも原因があると思います。相手は悪気はない人も多く、
中学生、高校生気分でかるーいかんじでお友達！と思っている人が多いではないでしょうか。
だから自分の家はこうだから！と最初に相手にわかってもらうことも大事ではないでしょうか。
相手のことばかり言っていてはこれでは唯の主婦同士の井戸端会議、悪口。自分を見直すことで
実生活にも生かせれば良いと思います。

>>471人にはそれぞれ事情があるのに簡単に決め付けたり説教たれちゃいかん。
上がり込んでくる相手はﾏﾄﾓな人がちょっと暴走してるだけ、みたいな人から
距離梨や病んでる人まで色々いるわけだし。
どうせここで愚痴ったり意見を仰いでもどうにかしなきゃなのは自分なんだから、
書き込んだ本人だって色々考えてるんじゃないかな。

ここで相談して具体例や成功例を挙げてもらって、それを実生活に生かそうとみんな努力してるんでは？
井戸端会議からだって、有益な意見を得られることもあるよ。

つか、それとは関係ないけど頼むからアンカーはつけてくれ…。

>>471
ageてるし、アンカーないし、改行してない長文だし、
なおかつ空気読めて無いし・・・
もう少しROMしてから書こうね。

悪気はない、という言葉が大嫌い
そういう人はその言葉を免罪符に、やりたい放題やるんだよね

悪気がなかったら相手に迷惑掛けてもいいのかね？
悪気はない＝頭悪い、空気嫁ない、図々しい、距離梨DQN

「悪気はない」っていうのも、「お互い様」と同じで、
迷惑かけられたほうが、かけてきた相手のことをねぎらったり
するときに使うべきものだよね。

「あの人、ああだけど悪気はないのよね。仕方ないか」って。間違っても
「あたし、悪気ないから。迷惑だなんて思ってないよね」とか
自己弁護のための言葉ではんい。

あ・・・タイプミス
>自己弁護のための言葉ではんい＝ 言葉ではない。　　orz

>>476-477
意味わかるよｗ
激しく同意。

第三者として客観的に見てる立場として

悪気はないしまあ悪い人じゃない（よい面もある）という人からｷﾂｲこと言われて
落ち込んでる人に文句聞かされたら、同情するより
「しつこ〜・・・、いい加減もう流せば？
あの人は悪気はないけど、口は悪いとそろそろ学習しれよ」と
冷めた感情になることがある。

皆様、落ち着いて！
>>471と>>479は悪気は無いただの馬鹿だから。
そうでなければタテ読みに失敗した愚か者だから。

>>424遅レスですが･･･。
私も自分の家にすぐ呼んじゃいます。
汚されても気にしない性格なのと、
もうすぐ二歳になる息子が他の子と比べて乱暴モノだからです。
物を壊したりはしないけどミニカーを落としたり、すぐ何かに興味を示して
さわりに行ったり、人の家だと落ち着かず話も出来ない。
毎回断っても手土産を持ってくる方が多くて悪いな、とは思ってます。
もう少しして話がわかるようになったら人の家に行った時の行動？のしつけは
しなきゃなとは思ってますが。
今は公園か、自分家が一番安心。
でも人の家に行く方もストレスだよね。
本当は交互がいいのかな。

もう少しって…

プラレールあげるのは絶対もったいないと思うな。
ヤフオクでセットで売ると、高値になりますよ。

ヤフオクで売っばらって、ｾｺｹﾁには
「姑の言いつけで親戚の子にあげた」でいいと思うけど。

言い聞かせは、聞いてないようでいて、聞いていたりするものだから、
２歳になるんならすぐに始めたらいいと思うな。

プラレールママどうなったかな？？
人の家にきといて『ここで遊ばして我慢させる』なんてよく言えるなｶﾞｸ(((;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙ

＞人の家にきといて『ここで遊ばして我慢させる』なんてよく言えるなｶﾞｸ(((;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙ
それは違う人の書き込みだと思うよ

プラレールの書き込みをした者です。
たくさんのレスとても参考になりました。そして新たな展開もありまして。
先週、その同じ階の母子が来たとき、思い切って断ったのですよ。
理由も言わず、ただ「ごめん、今日は都合が悪いんで、また今度」と。
そしたら２歳児ちゃんが大泣きしてしまい、
ドアを閉めても泣き叫びながらドアのむこうで粘っている様子。
相手ママも相当困ったらしく、なだめたりお菓子で釣ろうとしたりしてるのが
全部聞こえてくる。
どうしようかな…と気を揉んでいると、ピンポーン。
「ごめん、プラレール１個だけ貸してくれない？」と言われました。
ここでのアドバイス等が頭の中を駆けめぐりましたが、結局、
言われるままに１つ渡してしまいました。
２歳児ちゃんは満足して帰って行き、それ以来うちに来ません。
１つで満足してくれてもう来ないのなら、これで良かったかなと思います。
ただ、残りのプラレールは絶対あげないことに決めました。
これ以上上がり込まれないよう、これからは強気で行きます。

>488
もし次来たら返してもらうこと。
だいたい、子どもの年齢も違うんだし断るのがいいよ。

「旦那が親戚にあげると約束してきたので
もう遊べないの、前に貸したやつも返してくれる？」という。
もう家に上げる必要ない。

子供がそんな近所迷惑な感じで泣き喚くぐらいだったら、
買ってやればいいのにね。
買ってやらずに、借りようとするところが気に食わん。

一個で子供の気がすむのなら、ほんと買ってあげればいいのにね。
何でも買ってやるのは躾によくないとか思ってんだろうけど。
まあこの程度で縁が切れて良かったと思う488さんの
気持ちはよく分かるよ。

そりゃあ何でも欲しがる物を買っていたら躾にも教育にも良くないけど。
だからと言ってよそ様の家に迷惑かけるようじゃね…。
結局子供の遊ぶプラレール目当てっていうのは本当にハッキリしたから（それから
来ていないんでしょう？）これからの態度が決まって良かったね。
それから「あげた」と思わず顔見たら催促した方がいいよ。
貸してって言ってきたのは向こうだし。とにかく乙でした〜

がんばったね！乙でした！
ドアの前で泣かせたままってのがなんとも…
その場は引きずってでも帰って何かの機会に買ってあげれるだろうに。甘い親だよ。
後は『親戚にあげるから返して』のち『もううちにはないの』で防げると思う。
超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>>488ﾀｿ、その後どーですかぁ〜？

>>488
お疲れ様でした。

>492
ちょっと話が変わっちゃうかもだけど、

「うちはゲーム機買わないの！でも<友達のうちでゲームをするのは
大目に見てあげてるの！>」
という家の子供は、大概お邪魔したおうちの子供そっちのけで
ゲームにかじりついている。
そんな現状を指摘しても、< >内のせりふを繰り返すばかりで、
何が問題点か理解しようともしないんだよね……

>>496
それあるよね
遊びに来る目的がゲーム
知人の家がそれでロックオンされて大変な目にあったのを聞いたので
うちは旦那の趣味がゲームなので家にゲーム機がそろってるけど
子供の友達は子供部屋で居間には絶対にいれないよ
そういう親ってゲームやおもちゃは無駄だからもってる家で遊べばいいのよ
としか思ってないんだよね

唐突でスマソが、>>346は>>198だよね。
何度も同じネタ。文章の勉強してね。

>>497
>>知人の家がそれでロックオンされて大変な目にあったのを聞いたので

できればｋｗｓｋ。

それ別スレでやってくんない？
遊びに来る目的がゲームってわかってるじゃん。
すれたい嫁！

逆に、自分の家にばかり呼びたがる友達がいるんだけど・・・
車で一時間かかるのね。

私　「その日は都合で車が使えないから、今回はうちに来ない？」
友達「じゃぁ、迎えに行くよ。帰りも送る。」
私　「片道１時間を２往復するのは大変だから、だったら別の日に…」
友達「私達の間に遠慮は無しだよ!!そんなこと言っちゃ駄目だよ!!」
私　「いや、そういうんじゃなくて…」

結局、旦那に「こっちに来るのも大変なんだから、行ってあげたら？」と言われ、
その日初めてうちに来た。
何故そこまでして自分の家に呼びたかったのか、未だにわからないんだよな〜。

スレ違いスミマセン。　

亀レススマソ
プラレールの話ですが。
うちの旦那も子供の頃、電車とかのおもちゃが大好きで
線路も電車もすんごい集めて楽しんで、物置に取っておいたそうです。
で結婚して息子が生まれて、息子もプラレールにはまったので
じゃあ自分が使ってた電車で遊ばせようとして探したら全然
見つからない・・
どうやら義母らが勝手に親戚の子にあげてしまったそうです。
すごく残念がってたまにあの電車があればなあ・・と言ってます。
まあこういう人もいると言うことで。（電車オタクではないです）

>>502
私は、子供を持ってその捨ててしまった親の気持ちがよーーーく理解できるようになりました。

うちの息子はもう小学生だけど、マニアなみにプラレールやトミカを持ってる。
もう何度ロックオンされたことか･･･。

「いっぱいあるんだから」
「一つくらいくれたって」
「線路（電車・ミニカー）の1ｺくらい」
「うちに来てもこんなに玩具ないし」
「新しく出たの買わないの？買ったら教えて。すぐ遊びに来るから」

最近は追い返すのもうまくなり、息子も心得て明らかに玩具狙いの子はうまく
断っている様子。
いやね、ウチに来て、ちゃんと玩具ばかりじゃなく子ども同士で遊ぶとか、時
間が来たら帰るとか、土日はこないとかマナーを守ってくれればいいんだけど
ね。ホント変なのって世の中にいるんだなーって思ったよ･･･。勿論きちんとし
た子もいるよ。でもﾄﾞｷｭはホントがっついているんだよ。なんでだろ？

一番強烈だったママは逆キレして
「こんなに玩具ばっかり買ってやって、将来絶対おかしい子になるよっ！！！」
･･･そのポケットいっぱいのトミカはなんですか、っと。

どっちもどっち…かな。

>>504
＜そのポケットいっぱいのトミカ・・・
って、もしかして504の息子さんのもの？
だとしたら、盗人猛々しいとはこのことだね。

>>503
ﾅｶｰﾏ

（^^)人(^^)人(^^)人(^^)人(^^)人(^^)人(^^)人(^^)人(^^)･･･････

　　　　　　　　ﾅｶｰﾏ　ﾅｶｰﾏ　ﾅｶｰﾏ････

4歳の子でいた。親がゲーム機を買ってあげるのがもったいないらしく、あの家にあるからやってきなさい。
と言って家に来させていた、保育園休みの度に、そして親も言いに来るようになって、うちの子ゲームがしたいみたい
あがっていい？と強引。そしてその子供がママもきてと甘える。その親も上がってくる。夕食の支度で忙しくても関係なく。
それがずっと続いた。今は距離を置いてはっきりとその人に断るようになって、最初のうちは人に愚痴っていたけど、今は
そんなこともなくなって違う家がターゲット！

小５の男児。そこの親はかなり昔に離婚し引き取った母親も子供を実家に
置き去りにしては、次々と新しい男の所へ行き同棲しているという
まあかなりのドキュな家庭。
学校が終わると毎日同じ友達の家に行きゲームをしまくっていたようだ。
土日も関係なかったようで、ある日、そこの家の父親がいい加減キレて
「おまえの家にはゲームがないのか？あるなら毎日家にこないで自分ん家でやれ！」
と本人に言ったそうです。そしたらそれをその子は母親代わりの祖母に
言いつけたらしく、その祖母は「家にはゲームはいっぱいあるけど友達と
やるから楽しいんじゃない！頭きたからそこの家にはもう行かせない」と
怒って近所に言いふらしていた・・それって逆キレじゃあ・・と
思いつつ適当に相手しといたが・・
そこの家は男の元に走った母親がたまにフラフラとやってきては
ご機嫌取りの為にか次々と新型のゲーム機やらソフトを買い与えているので、
市販されてるゲーム機種はほぼ全種類もっている・・

>>510
>頭きたからそこの家にはもう行かせない」と
終わり良ければすべてよし。

>>510
キレた父親もﾎﾞｷﾞｬ不足でない？
そんなんじゃ社会でまともに生きていかれないよ。
だってばーちゃんが言うことだって一理あるじゃん。
ゲームだって友達と一緒にするから戦ったりしておもしろいんだよ。
時間かまわずやってくる、時間かまわず居続ける、が迷惑だったのなら
家に来ることではなく、時間を考えろということを告げなければ。
おめーゲーム持ってないのか、じゃﾄﾗﾌﾞﾙｶﾓｰﾝだよね。。。。

そこまで言わしめさせた子なんでしょｗ
友達の家に来てゲームばかりしているなんて何かなぁ。

お婆ちゃんも「友達とやるから楽しい」って分かってるんだったら、
友達の家に入り浸らせずに、自分の家に呼ばせるようにしたら良かったのにね。

その後488さんはどうなったのかなぁ・・・

>>512
ここのスレタイ嫁

>>516
感情にまかせて趣旨からずれた暴言吐いたって
結局はそれをﾈﾀに悪口言いふらされて終わり。
冷静に的確にものを伝えられるようにおなりなさいね

熱心に呼んで下さるから喜んでお伺いしてます。

自分宅に呼ぶには狭くて古くて居心地がわるかろうと、
潔癖性なママ友さんを招きかえすことは出来ないんです、恥ずかしくて。
お菓子の手みやげ、お子さんへのオモチャ持参などかなり気をつかっています。
友達甲斐ないと責められたことがあるので、上記のように説明したのですが
納得してくれませんでした。
家事がヘタな人をこき下ろしてる彼女なので、警戒してる部分があります。
もう、相手のお宅へは招かれても今後はご遠慮しておこうと思いました。

>>517
？

>>518
何って言って欲しいの？

>518 うん、行かないほうがいい。
その潔癖症ﾏﾏﾝの性格が正直嫌いなんでしょ？自分の家に招き入れたら、他所で悪口
言われるんでしょ？そんなの呼びたくないのも当たり前。
でも今度普通の友達ができたら、綺麗汚い関係なくちゃんと呼んだら呼び返すのが
マナーだと思うよ。

我が家は人が集まりがち。家も建てたし、庭に砂場も作ったし別にいいんだけど、
518さんのように「家が狭い」「汚い」「玩具少ない」のを理由に絶対に家に呼ばない
人が数人います（ウチは子ども3人いるから、友達が多いので･･）。
まぁそういう人の家に乗り込む真似はしませんがw
子どもだって大きくなってきたら、たまには友達宅にも行ってみたい。
玩具が少なくても、ある物で子どもは遊ぶし、インテリアだの掃除云々だの、正直大し
て興味もないし、見てない。
「要は人を呼ぶのがﾏﾝﾄﾞｸｻなだけじゃないの？」と思ってしまう。
早く、下の子が大きくなって、子どもだけで行き来できる歳になってほしい。ﾏﾏﾝ絡みは
面倒だよ、ほんと。

>>521を自宅に呼べない人達の気持ちもよーくわかっちゃうので複雑。

決してﾏﾝﾄﾞｸｻでは無いんだよ。
マジに恥ずかしいし、引け目を感じちゃう。
そういう人って、自分が新築の家を建てると
大張り切りで人を招くよ。

>>521みたいに「呼んでくれない」悩みを持つ人って、
家が広くて遊びやすいんだよね。
それに引き換えうちは・・・とか、
うちに呼んでも迷惑なだけでは・・とか、
考えちゃうんだよ。

私？私の家はそこまで狭くは無いので（広くもないけど）
呼んだら呼び返すようにしてます。
引け目を感じてしまう相手もあるけど、
そこは気にして無いフリ。

ぼろ家で手作りお菓子とか出されるとイヤなので
私は招かれたくないな。

>ぼろ家で手作りお菓子とか出されるとイヤなので

え！だめなの？
幼稚園の友達＆ママが遊びに来たとき、手作りプリン＆ケーキ出しちゃったよ･･･。

プリンとケーキ美味しかったよ。

>>525
ｺﾞﾒﾝ。書き方が悪かったかも・・・。
汚い家で出されると気持ち悪い。
テーブルに箸やお醤油を置きっぱなしの家もなんだかだらしがない感じがしてNG.
手を洗って作ったのかとか、色々と気になる。

>>527
家が狭いとテーブルの上も大事な収納場所になります。(収納されてないけど）

手作りじゃなかったらいいんじゃねーの

ごめん。うち新築マンソンなんだけど。仲のよいママ友は狭い古いアパート住まい。
でもいつも呼ばれる。訪問時は「全員分（大人２＋子供３）のおやつ・飲み物持参」がお約束。呼ぶ側は場所を提供するのみ。
なぜうちに呼ばないか？それは…ママ友いわく「あんたんとこ汚すぎて落ち着かない」から。食卓はコップを置くスペースすらない。まさに汚家。新築の意味ないよね…orz

うちもボロくて狭いアパート住まいなので、人を呼ぶときは卑屈になってしまうよ…
住んでる自分でさえも、こんなとこに呼ばれたら引くな〜と思う。
小学校の学区の関係で、今の町内で賃貸ﾏﾝｿﾝを探しているのだけど、そこらへんは地主さん
ばっかりで、戸建てが多く敷地内に税金対策でアパート経営してる人が多いので物件が少なく
なかなか見付からない。
貸す側の金持ちと借りる側のサラリーマン家庭とが混在してて、お友達も筋がね入り
の金持ちもいたりして、近所付き合いがつらい…
もっとも、お金持ちほど心は豊かなようで、貧乏アパートに住んでると言っても、気にしてない
様子なので、自分の気持ちの問題とはわかってるんだけど。
引っ越したら、調子に乗ってお招きしたがる自分が容易に想像できる。

＞引っ越したら、調子に乗ってお招きしたがる自分が容易に想像できる

わかるわかる。
私もきっと、>>521の家みたいな砂場のある庭付き一戸建てに引っ越したら、
ママ友ガンガン呼んでしまいそう。

私は昨年新築したけど、子供を呼ぶのは正直つらいよ。
大人だけならいいけど・・子供は汚すし、傷つけられたら
笑って許せそうにない・・

という気持ちになった。それまでは古いアパートだったから
広い一戸建てになったら気兼ねなくみんな呼んで遊べるなぁ〜
って思ってたんだけど・・

でもだんだん諦めモードｗ　子供のために呼んでるよ。

ウチもﾎﾞﾛでかなり狭い。
玄関から10歩で部屋の最端まで行ける。
恐らく、ﾏﾝｿﾝのﾘﾋﾞﾝｸﾞの広さにｽｯﾎﾟﾘ我が家が入る程度かと…。
で、誰も呼んだ事はない。
今年はもう少し広いﾏﾝｿﾝに引っ越す予定だから、そしたらｶﾞﾝｶﾞﾝ友達呼ぶよ〜。
早く引っ越さなきゃ、
｢おーまえんち超ﾋﾞﾝﾎﾞｰ！！｣
と、ｲｼﾞﾒられそうな勢いのﾎﾞﾛ屋だよ…。
誰かに、軽くあいさつ代わりのお招き受けるたび、ﾋﾞｸﾋﾞｸしてしまう。
社交辞令でも｢我が家に来て｣とは言えない〜。

家がボロイから人を呼べないって書いてる人に聞くけど
子供が幼稚園なり小学校に行くようになったら
「家庭訪問」があるけど、どうするつもり？
各幼稚園によって違うだろうけど、うちの子の通っている幼稚園（私立）は
家庭訪問があるよ。
玄関先じゃなくて家の中にあがってお茶飲みながら３０分程度話していく。
小学生になると、子供部屋までチェックする先生もいるらしいよ。
まあ、玄関先で済ますのがデフォの地域もあるらしいけど、
田舎暮らしだと、まず先生は玄関に入ると靴脱ぐ準備するしね。

>535
先生と友達って全く別ものだよ。
先生は新任でもないかぎり、いろんなお宅をみてきてるだろうし、
そもそも先生は家の中で騒いだりしない。
ﾎﾞﾛｲ＝騒音も筒抜け、だから｢呼びたくない｣と｢呼べない｣と二つ理由があったり。

そもそも先生達は｢○○君宅はすんごいﾎﾞﾛくって〜｣とか噂もしないだろうしねｗ
あまり恥ずかしさはないなぁ。

>536
禿げ同。
安アパートに住むのも、経済的理由でしょうがなく住んでる人もいれば　
ﾏﾝｿﾝや一軒家建てる資金貯める為に仮の住まいだったり、いろんな事情
があるんだから、先生がどう思おうとも気にしない。
ママさんたちの中には、噂好きな人もいるわけで…

私は独身時代は、服やバックなどは好きなブランドを買いあさっていた
のだけど、今はｵｻﾚにも興味なくなってしまったんで、昔の服やバックは
そのまま使ってる。
「ボロアパートに住んでるのに、いい身なりで型落ちのバックなんて、
ムリしてる」って陰で言われてたらしく、ﾍｺﾝﾀﾞ…
優越感にひたりたくて、家に行きたいわ〜て人もいるから、そういう意味
では一時家ばかり来られるのは迷惑だったなぁ

>>536にドウイ。
先生とかセールスの人とか、学生時代からの友達とか、そういうのはいいんだよ。
呼べないのは「ママ友」なの。ママ友を呼ぶ時の緊張感は他の人を呼ぶ時と全然違う。ヨコのつながりがあるからね。
それでも気にしないふりして呼ぶけどね…。

先生の家庭訪問の拒否はできないのかな？
前の学校は家庭訪問ではなく、親が学校に行けばいいだけだったんで
正直来られるのは嫌なんですが・・

その子の生育環境や、家の周囲の状況などを見るのも目的だったりする。
どうしても嫌と断れば断ったで無理にとは言われないと思うけどその後に
要注意でいろいろ勘ぐられる覚悟は必要だとｵﾓ

家庭訪問って玄関先だけじゃない？
行くところ行くところで水物出されても困るだろうし
お知らせに何も出さないで玄関先で帰りますみたいなことを遠まわしにかかれてた

うちの小学校は玄関でも中でもどちらでもｏｋのスタンスで、特にお知らせもなかった。
玄関が激狭いので、うちの場合は中へ入ってもらった。けどお茶等は出さなかった。

>>539の子供が可哀想だ。それって自分のわがままと同じだぞ。
>>540の言うとおり、そんなことをしたら子供が学校で「普通のことを普通にできない母親」
っていうレッテルを貼られる。いつしかママ友にも伝わって、引かれる。
母親になったのなら家庭訪問くらい当たり前、の覚悟でこなすくらいはしろ！
親にはなったが、自分のわがまま通せないかな、という馬鹿親大杉だ！

私が小学生だった頃担任だった若い女教師は家庭訪問の時期になると
毎日欠かさず、必ず、しつこく「訪問してもお茶も菓子も出さないよう
お母さんにしっかり言うように」と子供らに言い聞かせていた。
３年間受け持たれたけど春になると毎年これをしつこく繰り返してたので
よく覚えてる。理由もかなり正直で「たくさん行くので、全部でお茶飲めないし
お菓子も食べれない。お気になさらず・・・とかいえいえ・・・とか
話すのも時間の無駄。限られた時間はちゃんと大事なことだけ
お母さんとお話したいから」だった。
さっぱりしてて男気のあるいい先生だった。もちろん玄関で帰った。

「うちは汚いから〜狭いから〜呼べないの〜人の家に行くだけ〜」ってのは勘弁。
呼べないならくるな！
大体、自分と子どもが来て、食て騒いで汚して、最後は適当に玩具を玩具箱に放り込んで
片付けた気になって夕方5時6時にバイバイって、こっちの労力も考えてくれ。
経済理由だの仮住まいだの、こっちはｼﾗﾈ。
ｲﾝﾃﾘｱがｲﾏｲﾁ？掃除が行き届いてない？知るか、手抜きを棚に上げんな。
呼ばないヤツって、本当に平気でこういう事言うよ。

＞大体、自分と子どもが来て、食て騒いで汚して、最後は適当に玩具を玩具箱に放り込んで
片付けた気になって夕方5時6時にバイバイって、こっちの労力も考えてくれ。

それって招いてくれないことに立腹なんだよね。
こういう人の家に遊びに行きたいの？
家に来られるのは迷惑だけど、それ以前に付き合いたくない気が・・・
おもちゃの片付け方は「それはそっち　　　違う違うこっちに並べて」
とか細かく指示したら？

別に行きたくなんかない。
理由があって呼べないって言うなら来るなっていうだけ。
あっち片付けろ、こっちに置けっていうのだって限界があるでしょ。
人の家を公園代わりにするのは平気なくせに、自分の家は汚いだ狭いだ言うのはやめて、
きっぱりと来るなって話。

>547
私534だけど、本当にﾎﾞﾛで狭くてそれで呼べない事を気にしてる人なら、呼ばれても殆ど行かないﾊｽﾞ。
自宅に招かないのに押し掛けてくる様な人は、ﾎﾞﾛ云々じゃなく、
基本的に無神経なだけなので、迷惑ならﾊｯｷﾘ告げるべき。

子供もママとも仲の良いうちがあるんですが、そちらのお宅はハウスアレルギー持ちで
少しでもほこりがあると大変なんだとか。でも男の子なので部屋中走り回ったり出窓から
飛び降りたり、ととっても活発。それでそこのママは毎日これでもか、というくらい掃除してる。
うちは女の子なのですが、そこのうちに行くと大喜びでくっついて遊んでいる。
家に呼びたいけれどアレルギーが出たらと思うと怖くて呼べない…。
うちは子供二人なので見えるところは片付けてるけれど。
毎日雑巾がけして磨くというレベルではありません。
そこのママは「いいよ、来てくれるだけで」とは言ってくれるけど、内心心苦しいのです…。
本当は気にせず呼びたい気持ちもあるんだけど…。
お誘いの電話が来ると「悪いなあ」と言う気持ちが先立つ…。
だからおやつやおかずをたくさん持って行っている…。
ハウスアレルギーを持っているお母さん達どうしてますか？
ちなみにアレルギーなしの子供連れはよく来ます。長文スマソ。

おまいら、ｽﾚ違いだ。
ここは家に来られて困る人のｽﾚ。

みんな呼びたいけど呼べない心の葛藤や鬱憤をここで吐き出したいんでしょう。

>>549
外にもホコリもあるし、幼稚園や学校に通えばやはりホコリがあるよ。
アレルギーが本当にひどい子は幼稚園や学校や児童館・図書館などにも
行けないはず。
逆に言えば公共の施設に普段行ってる人だったら
相手が特に何か言わない限り気にしなくていいと思う。

>>549
子供にｱﾚﾙｷﾞｰがあるなら、その母親だって下手によその家へ行くより、
磨き上げてる自宅へ呼ぶほうが安心なのだと考えることもできるよ？
私ならｱﾚﾙｷﾞｰ対応の掃除レベルではないけれど、と前置きした上で誘ってみる。
後は相手の反応次第。断わってきたらやっぱり前者だと判断するし、
のってきたら2回目誘ってみる。そこで断わってまた自宅へ誘われたら
掃除レベルが達していなかったとみなし、相手の言葉に甘える。
相手の人もあなた＆子と遊びたいのだと思うよ。
ただもし今後もお邪魔するばかりになるようなら時折少しいい目の手土産
持参したらどう？
「いつもお邪魔してばかりだからお礼に○△のﾛｰﾙｹｰｷ買ってきた。みんなで
おやつに頂こう〜」とか。
遊びにきてばかりが嫌なんじゃないよ。気配りがないのが嫌なんだよ。
だからそのへんさえ相手に伝われば相手は不快にならないよ。
高い手土産が気配りというわけじゃないけど、こういうのは分かりやすいからね。

>>551　そうなんです。行きたいばっかりじゃない人も中にはいるってことを言いたかったのです。
>>552　外遊びはしていますが、まだ幼稚園に行っていない子なので少し気になります。
　ハウスダストアレアンド喘息があり、時々起こすようで看病もかなり大変らしいのです。
　１才の弟もいてまだ夜泣きもあるので発作が起こると大変と言っています。
>>553　＞下手によその家へ行くより、磨き上げてる自宅へ呼ぶほうが安心なのだと考えることもできるよ
　そんな感じなのかも…。前置きした上で誘ってみようかな？とっても良いアドバイス
　ありがとうございます。行ってばかりの私たちにとても親切に声をかけてくれるので
　断れないし、娘も楽しそうなのでいつもケーキを買っていきお茶しています。
　少し凹んでいた時期だったのでカキコして良かったです。アドバイス参考にして前向きに考えます。
　重ねてありがとうございます。
　　　

お土産ケーキはいいけど太らさないようにね！

そんなしょっちゅう行くわけじゃないんだから、もし太ったとしたら
普段からの食生活でそうなったと考えるでしょう。
>>555はなんか一言多いおばさんのようだ。

しょっちゅう行かないようにね！
と書いてさらに嫌われるテスト。

>>557…だからお誘いの電話が来たときに行くって書いてあんだろが！
よく嫁！馬鹿が！しつこいんだよ。いい加減次の話題にふれ！

よく読んでないんじゃなくて、思考が貧困なんだと思う。
とにかく家にやって来る人が悪い、それしか考えが及ばない。

保育園からの帰りに「家に遊びに来る？」と招待されたのでお返しに「今度はうちへ」と誘った。
でも、お互い働いてて時間の都合が付きにくかったので夕飯をご招待しました。
すると「〇さんと〇さんと〇さんも呼んでもいい？」と人数を増やそうとするので
「おかずを各１品持ってきてくれるなら」と承諾しました。

実際に持ってこられた品はみなさん「生野菜を盛ったのみ」「果物のみ」て感じで実際におかずが足りなくなって困りました。
（中には小学５〜６年の食べ盛りの子もいたし）
馬鹿ですがもう一回その夕食会をやったんですが前回より多めに料理を用意したが似たような状態でした。

もうやらないって思い、「またやろうよ」と言われた時に私は「今度はあなたの家でやろうか」と答えました。
その時は「いいよ」と簡単に承諾されたので２ちゃんの見過ぎで私が用心深くなっただけだったのかと反省したんですが、
次会った時には「私の家狭いからやっぱりあなたの家でやりましょう！！ね！！」と言われ逃げて行かれた。
元はといえば最初に夕飯を誘った私が悪いですがもう、全部都合が悪いで逃げようと思います。

夕飯は考えものだー大変だもん。ランチとは比較にならないし。
結局図々しいんじゃ･･･。まぁ料理の腕がなければ逃げたくもなるけれども。
二回も様子見したんだし、もういいんじゃない？家が離れているなら学区も違うんだろうし。

会費制

>>560
乙です。いい人すぎるよ〜。
大人数の夕食のおかずは作るの大変だし、お金も気もつかう。
これからもやりたいなら、今度はアチラが場所持つのがスジだと思う。

旦那がいい顔しない、と言えば？

料理の腕がないのも逃げたい原因かもです。
お茶くらいならまだ集まってもらってもかまわないんですが
みんな手土産もないのでﾃﾞｻﾞｰﾄまでこちらで用意したりするのも金銭的に正直負担でした。

夫が単身赴任で不在がちなので夫を理由にしにくいです。
学区が一緒なこともあって今後の付き合いを考えるとヘタレですが穏便に夕食会はいつの間にかなかったことにって
状態にもっていこうと思います。

みんなおかずちゃんと持ってきてくれないし
半月分の食費が飛ぶから、うちではもうできないわ〜と
言ってみたら？

言いにくいなら、金銭的にきついからこれからは会費制にしましょう。
だけでも。

せこケチママにカモにされているって感じがするよ。
今後の夕食会をしないようにたかられないようにできれば
いいけど、できなかったらまずは会費制を提案。

会費制が却下されたら、皆が持ち寄る一品の内容を相談して
前もって決める。ご飯（お米）だって人数が多ければ負担が
大変。そして決めたメニューでおかずが足りなくてもお腹が
いっぱいにならなくても追加で作らない出さない。

夕食会ときいて思い出すのは火事を出して子どもさんたちがお亡くなりになった事故
持ち周りでやってたみたいだがな
何かあったときDQN認定になると思う
あの火事のときも叩かれていたはず

どこかへ食べに行こうよ、って言って逃げていいと思う。
それでも「えー、家の方がいいよ〜」とか粘られたら
「そう？じゃあだれかのおうちで企画して？日が合えば参加
させてもらうわ」とか言ってはぐらかす。
普通の感覚なら迷惑なんだな、って気付くよね。
「今お招きできるほど金銭的に余裕がなくって」って明るく
言ってみてもいいと思う。

でも家に来られること自体が嫌なのでなければ、なんとでもなりそうな
気がするよ。
ここではいくらいろんなものを持参されても嫌だって人が多いんだもの。

働いてるママさんが、夕食会をしてまで
ママ友付き合ってしなくちゃならないの？
仕事と家事と育児で忙しいのに。

あ、万が一次があったら（無いと思うけど）
カレーでいいよ、カレーで。
で、炊いたご飯をお釜ごと持参してもらう。

夫が単身赴任だなんて言わなきゃいいじゃん。いる事にしておけば。

ていうか、もう既に招待したことあるんだから、
「えーまた家？そんなのずるいわ。私だって他のﾏﾏさんのお家で夕食いただいてみたいわよ。
また家でしたいなら夕食会はなしでいいわよ。
場所は持ち回りじゃないと不公平だもん。」と主張。
誰が聞いても納得すると思うよ。

572ですが、学生時代に鍋やるときはお金はﾜﾘｶﾝ、
場所提供する子は自分の部屋で待機、
お伺いする方は買い物下準備と後片付け担当だった。
ある程度役割決めててｽﾞﾙする子は次回から仲間ﾊｽﾞﾚW
女同士の付き合いってそんなものじゃない？

＞５６０
はっきり言ってご主人が単身赴任でいない事に向こうが味をしめているんです。
「自分たちが気楽に過ごせる空間」を確保する事しか頭にないんですよ。
そういう連中って。
保育園の仲間なんて一過性と腹をくくって。
わざと残業をふやすなどして、相手にこういってみたら？
「職場で一人やめて、其の分私に仕事が回ってきて当分残業続きなの。
　悪いけど、食事会はそっちでやって。それからやる時はうちの子もいれて
　食べさせてやって。いままでうちでずっとやったんだからこれからはそっちで
　お願い。」
以前、そういった後、二度と夕食会の話しが出なくなりました。
保育園で顔をあわした時も「お願いがあるんだけど、、、」というと
「今忙しいから」とすたこら逃げていったわ。

ﾚｽありがとうございます。
保育園ということで普段の送迎で出会わないで会うのはの偶然か参観日くらいしかなく
逃げ切ることはなんとか出来そうです。
次、相手が誘ってきて逃げれそうになかったら皆さんのお言葉を借りて「あなたの家でやってから」
もしくは「会費制」で逃げることにします。

しばらく保育園のイベントもないので相手と出会うことがないと思います。
この話も進展が当分ないと思いますのでこれで落ちます。
ありがとうございました。

今更だけど、会費制にしても結局家主が料理を担当させられるんだよね？
金銭以外にも料理や洗い物の片付けとか負担はあるのだから
うちだったら出前や宅配ピザのみでもちろん全員で割り勘、それ以外は
一切食べ物は出さないかなー。
小学校で同じ学区なら、必要以上に角立てたくないよね･･･
大変だけど、なんとか上手く頑張ってね。

>>575
会費制もあまりおすすめはできないけどね
やるならご飯だけを炊いとくからメインのおかずになるものを一人一品もってきてね
位でいいんじゃないかな

>577のやり方もヌルイと思うなぁ。
ご飯だけ炊いとくから、と言ったら、自分ちの分だけの数のレトルトカレーとか持ってくるのがオチ。
ｾｺｹﾁとはできるだけかかわらないのが吉。FOをおすすめする。

それに小学校行くとそれまでほど保護者の関わり合いはないよ。
それこそ参観会や懇談会で顔を合わせる程度。
そういうｾｺｹﾁは敵がもうﾀｶﾘの対象にならないと思えば
勝手に向こうから離れていくことが多いので
「>560を攻めても、もう旨味がない」と思わせるのが一番だとｵﾓ。

>>578
そしたら温めたカレーをきっちり人数分で割ってやればいいのにｗ

大体、幼稚園つながりなのに小学校高学年の子どもをつれてこられちゃね。
しかも夕食ってすごいよ。よく2回もやったなー。

>>568
何かあったときDQN認定って言うけど、度が過ぎると何もできなくなるよ。

だいたい、自分の家でひらくのが嫌な夕食会なら、
他の人も嫌だと気がつくよね。
そういう無神経で図々しい奴とは、今後距離を取った方がいいよ。

「旦那が赴任先からしばらくこっちに戻る事になったから。
いつ戻ってくるか日にちがはっきりしないから
うちではできないわ〜」じゃだめ？

単身赴任・・・・
１．５カラットの偽ダイヤを借りパクされそうになったのもあなた？

ぁんた立ちゎどっか大学出たゎけぇ？
ぁたしゎ中卒で10代ﾃﾞｷ婚ﾏﾏだけどｻｧ。。。
(；´・ω・｀)
ちなみにぅちの姫もﾓﾃﾞﾙにさせたぃんだけどね。
そんでﾐｷﾃｲ━みたぃにｽｹｰﾄゃらせたぃ！お金掛かりそぅダケド；；；
そんでデキタラぃぃ大学ぃかせたいんだぁ。。。
ウチラがぃけなかった文、ﾍﾞﾋﾞチァンだけはｴﾘｰﾄにさせたいの。。。

お笑いの方がお見えのようですね。(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

>>585はコピペですよ。要注意！！

なんで人のスレばかり来たがるの？

>>588うまい！座布団１枚！！

●●ゲームラボ・裏モノジャパン雑誌掲載記念●winnyW不倫流出●●
夫にも二人の娘にも秘密だったはずの3年半に及ぶ遠距離ｗ不倫・・・
キンタマウイルスによって、大切に保存されていた6000超のファイルが全世界に流出！
本スレ【ｲﾎﾞｱﾅ】W不倫3年間のﾊﾒ撮ﾘ流出43【ﾂｰﾄﾝ】http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140924813
次スレ【ハナル】W不倫3年間のﾊﾒ撮ﾘ流出43【トール】http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140924907
（本スレ>1にまとめサイトあり）

久々に大量画像が貼られました。
今度は育児板に進出の白浜のトオル(46歳)＆羽村のハルナ(38歳)
二人のエロ画像はこちら
【羽村市】子供よりも不倫相手が一番
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139381403/76-82

只今、この2人のリアル知人を大歓迎しています。
和歌山県白浜町・東京都羽村市にゆかりのある方！降臨よろしく！

オンタイムなスレを見つけて思わず飛び込んでしまった。うちも毎日遊びに
来たがる同じバス停の園ママに困ってます。手ぶらで来るくせに、出されたお菓子に
文句をつける、おもちゃやDVDを毎回持って帰る、冷蔵庫を勝手に開ける。でも、
母親は「気まずくなると遊びに来れなくなるよ。」って。断ると「なんでだめ
なの？明日は？」って詰め寄る。それでも拒絶していると待ち伏せしたりする。
最近は子どもがバスの中で約束したといって、親の都合も聞かずにのこのこ
遊びにきちゃうんです。もうダメ・・・。

うはー。そこまでの人間って、病気の域だね・・・OTZ
○延長保育
○仮病
駄目ですか？

何度か延長保育にも入れたし、内職を理由に断ったりしたけれど、もう
年少からかれこれ2年間もなので疲れてきてしまいました。お互いの
お稽古ごとがない日は人の家に親子で上がるのが当たり前のようになって
いるんです。以前、「子どもだけ預かるよ。」って言ったら、「あたしが
行きたいからいいのよお！」って。数ヶ月前には「毎日言われてしんどい
ので距離をあけたい。」とはっきり言ったのに、「お兄ちゃんの友達が
毎日入り浸ってんでしょ。大変だねえ。」って人ごとのように言われて
愕然としました。最近は他の年下の子の家がターゲットで、ママがゴマ
すったり、べったりくっついてあがりこもうとしていて、見ているのも
うんざりです。

私もあまりにもぴたりなスレを見つけて飛び込みましたw
同じ思いをしている人は他にもいたんですね。
私はこういう人が二人いました。
一人ははっきり言って縁を切りました。

>>593ﾀﾝのお子さんにはちょっと可哀想だけど
しばらくお友達と遊ぶのはダメという期間をつくってみては?
私はその方法で暫く逃げましたよw
「ママの調子がよくないから暫く友達を呼べない」としました。
でもご近所という関係は変わらないので相変わらずあがりこみます
「自分の事しか考えていない自己中」なんですよね…　
そういう人は他の人もウザイと思ってますよきっと。
子供が小さいうちだけ…子供が大きくなれば縁も切れると願っています。
私は四年間続いています

あれま

4年間ですか・・・。それは気が遠くなりそうにしんどいですね。

私はここにきて、さすがに態度に出てしまっているので、目を合わさないよう
に意識的に避けていますが、同じクラス同士の息子が園で嫌がらせをされて
いるみたいなんです。ずるい子で、先生の見えないところでたたいたり、
作ったブロックを蹴り壊したり。先生には言いましたが、気がつかないよう
なんですよね。これ以上続いたらアタマがおかしくなりそうでしたので、
4月からのバス停の変更とクラス替えの考慮の依頼を園にはしたので、少しは
軽減されると思うけれど、何せ近所なので小学校も登下校が一緒だと思う
と・・・（泣）
一部の人には言っているのでわかっていますが、被害者しかその大変さが
わからないんですよね。

調子こいてうちくる？なんて言っちゃうからだよ。
入り浸る母子と入り浸られる母子を知ってる。
どっちもどっちなんだよねー。

「うちくる？」なんて誘ってないです。

つか、「あなたの家がいい」って言えば？
んで毎日行ってやれ。そうすりゃ相手も嫌がるだろ。うちは無理って言われたら「うちも無理」って返せばいいじゃん。

それも実行済みです。子どもに相手の家に行きたいと言わせ、相手の子も
「うちにきていいよ。」って言ったのに、間髪入れずに「そこでもめても
らちがあかないんだから、ｘｘちゃんちに行かせてもらいな。」って
（もめるどころかお互い合意しているのに）返され、当たり前のように
やってきました。『遊べない』といって断っても、近所をうろうろしていて
買い物にうっかり夕方出ようものなら、「もう遊べるの？今から遊びに
行きたい！」って。とにかく、ストーカー親子なんです。断ればエスカレートする。

子供に言わせるんじゃなくてあなたが言うべき。
むしろ迷惑だから来ないでって言えば？大変だろうけど頑張って。

>>600
そうだね、子供に言わせるのは駄目逆に毎日あなたが相手の家におしかける
位のことをしないと駄目だと思うよ
バス亭が同じなんだよね、私の家は今日は駄目だから今日はあなたの家に行くねって
朝から約束したら？
子供がバスから降りたらあなたが先導してじゃいきましょうでいいんじゃないの？
嫌って言われたらなんで？なんで？
ごり押しできないかな？子供に言わせるのは駄目だよ

593にも書いたのですが、以前自分としてははっきり言ったつもりだったので
相手のママと拘わりたくないという気持ちが強すぎるのかもしれません。
ごり押ししたら「同類項」になってしまうのが嫌でそれ以上なかなか踏み込め
ないし、出来れば遊びたくないし拘わりたくない。やはり、縁を切るよう
拒絶していくしかないようですね。

>>603
うん。もう親子ともども縁を切ってもいいじゃない。
そんな人に嫌われたって別に平気でしょ。
悪口言われたって、わかる人にはわかるし、分からない人もそのうちわかるよ。

あまり色々いえないタイプなら、簡潔に答えればいい。
｢悪いけどしつこすぎ。付き合いきれない。｣
と言ってさっと離れるようにするとかね。

>>603
はっきり言っても、分からない人は判らないカモ。うち（社宅、団地タイプ）で勝手に
他人宅へ上がり込む人がいて問題になった。何でもその人の実家は山奥の田舎で、近所さんは
家族や親戚同然で上がり込むのがデフォの土地柄。他人の持ち物を無断で借りるのも、近所さん
なら当たり前の世界だったらしく、社宅中で吊るしあげくらっても「何で？。近所さんでしょ？。
どーして、いちいち断ったりとか他人行儀な事をしなきゃなんないの？」と、最後まで理解して
くれなかった。（結局、ダンナが会社側からゴルァされて、追い出される形で引っ越した）

この手のタイプの人には「冷たいと言われようが、徹底的に拒絶」「戸締り用心、火の用心。ピンポン
されても絶対に対応しない」「それでも強引に上がり込んだら��不法侵入だ�≠ﾅ警告の上、通報」
それでもしつこかったら「ストーカー行為は止めて下さい、通報します」しかないと思う。

私も終いには相手がストーカーのように見えてきて
私が狂ってしまいそうになったので
園時代は園、学校は学校の先生に事情を話しクラスを
同じにしないようにしてもらいました。
クラスが同じだとやはり子供も縁が切れなくて…
正直、その親子の存在が不気味で気持ち悪いので見たくも無い。

>>591
子供さんとよく話して、安易に約束させない様に話しをするしかないな。
ハッキリと言った方がいいかもしれないが、子供さんに何かあるかも
しれないし難しいな。

カモにされてるよ･･･。
相手が「あー言えばこう言う」の典型的な人で
591が押しに弱いものだからゴリ押しでどうにでもなると思われてるよ。
まともに対応すればするほどあちらのペースに巻き込まれるから
＞604の意見に一票。

親の礼儀がなってないんだからどうしようもない。

バスじゃなきゃ通園できない地域なのかな
そうじゃなきゃ相手に言わずに思い切ってバス通園を止めて送っていく
選択をしていいんじゃないかと思う

幼稚園までかなり離れている上、駐車場が狭いので原則歩き（自転車）か、
バス通園です。春からバスコースを変えてもらい、クラス替えも考慮して
もらえるので4月からの変化に全ての望みをかけてます。私がバス停を
変わるのは知っているので、残された年少のママたちが今、不動の遊び場を
確保しようとものすごいプッシュをかけられていて、ストレスでおかしく
なりつつあります。とにかく何を言っても、全ていい様に解釈して反省することがないのでどうしようもない。とにかく私は
逃げを選んでしまいました。

すみません。改行が変で読みにくいですよね。

気にすんな。

集団で言いくるめられるときついよね。
こりゃ逃げるが勝ち！
他人を思いやれないようなアホ集団と仲良くする必要ないね。
頑張って逃げろー！

書き方が悪かったようですね。すみません。
集団で言いくるめられているのではなく、年少ママ2人が新たなターゲットに
なって、彼女が二人の間にぶら下がるように呪縛霊のように取り付いてい
るんです。

なるほどー！
それはそれでひどい話だね。
呪縛霊という言葉がピッタリだね。

ここのスレ、コピーして奴の旦那宛に送ってやれ。

その年少ママ達も困ってるんだよね？
いっそ、三人でがっちり組んで
ストーカーママに話を付けに行ってはどう？
年少ママ達も助かると思うし、ストーカーママだって
さすがに三人相手では及び腰になると思うんだけど。

ただ逃げるより、スジを通して戦うことを、親なら子供に見せて欲しいな。

＞６１０
その年少ママ２名にこういって上げたら？
「お宅とは学年が違うから！というのを繰り返したら？」と。
これって結構効きましたよ。
うちも近所のアポ無しおしかけ親子に悩まされましたが、
その母親は公園グループで集まるときに自分たち親子が溢れてはいけないという
変なプライドにこだわっていました。
「おなじ学年のお友達を幼稚園の時から確保しないと小学校で孤立するから」
といって、幼稚園に上がってからは学年が同じ子供だけ呼ぶ事に。
突然やってきても「おなじ学年の子だけという事で、兄弟も断っているのに
困る」といってインターホン越しにキッパり断ったり
「せっかく同じ学年のママたちとの輪ができてるのに！」と目の前で
わざとヒステリックにさけんでやったりしたら、あきらめたようです。
女同士のへんな結束の仕方の法則（群れたがり症候群）はある意味陰険ですが
もともとどのグループにも入れない先方にとっては
（だからこそ、ターゲットを絞ってまとわりつく）
抜群の効き目だったようでした。
でも幼稚園で当然子供は違う学年の子供とも仲良くするし、私も其のお母様たちと
親しく話し込んだりすると、いまだに険しい目つきで近くをうろつきますよ。

>>617
617ｻﾝも大変だっただろうけど、そのやり方は同意しかねる。
しつこい相手ﾏﾏと同格に見えてしまう。
周りのﾏﾏ達から617ｻﾝまで陰険に見えてないか心配。

>>617
それ恨み買いそうですね。
気をつけてください。幼稚園児を狙う変な事件多いし・・
煽りじゃないですよ。

分かる、そこまで無神経なストーカーママだと、キッパリ拒絶は怖いよね。
だってキ○○イだもん。神経病んでるとしか思えない。
家事やってないのかね。
一度、旦那さんに半休でもとってもらって、来たら「家で子どもを遊ばせないでもらえます？
今家内も仕事（内職やってんでしょ？）しているので」くらい言ってもらったら？
毎日いらしているのは、相手のご主人はご存知なんですか？最終手段は相手の旦那だよな。

旦那さんは奥さんの言いなりタイプ。土日は家事一切をやってくれちゃう
みたいです。息子は上二人とはかなり年（10年以上）があいて出来た溺愛の
息子なのでこれまた夫婦して息子の言いなり。だから親にダメだといっても、
息子の方が私の服の裾をつかんで「遊びに行きたい！何でダメなの！」って
すっぽんみたいにしつこい・・・。
家族内はもちつもたれつお互い幸せのようなんですけどね。
旦那に言ってものれんに腕押しって所ところだと思います。

そんなキチガイ生まれてこのかたみたことない。
以前、そんなレスしたら「２チャンは半分ネタだよ」と。
呪縛霊ママ…そこまで厚顔無恥って実在なの？と思ってしまう。

こういうママだったら怖いよ↓

【鄭永善】ブラックホールな女【山田みつ子】 2穴目
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1141046357/

でも本当に実在なんです。ここではそういう風にみられるだろうなと思った
のですが、私自身結構追い詰められてたので、ぴったりのスレに入って
しまったんです。相手は４０代半ばで、幼稚園でもかなり年代的に上位の
人。自分もいつか来るだろうから強くは言えないし、詳しくはわからないので
断定は出来ませんが、更年期障害で孤独感、不安が強いのか、異常な行動に
ちょっと精神的に病んでいるのかなという気がします。

でも、やはり頑張って距離をあけて、最終的には縁を切るというほかなさそう
ですね。たくさんのレスをありがとうございました。思いのたけをぶつけた
ので心の中が少しすっきりしました。

実際、行動にうつすのすごい勇気いると思う。
応援してる。
こんな基地とは、最終的ではなく、とっとと縁が切れますように。

周囲を固めて、とにかく事情を分かってもらい遠ざかるしかないね。
恨む→即刺し殺すって感じになりそうで欝。

夜中に読んだらなんてホラーなんだ。
これが実際によくありうる話だからまだ嫌だよね。
ああいう自己厨距離なしって、どういう環境で育ったらできるんだろう？
もとから？

>>627
いじめとか家庭の環境とか問題で歪むのでは？
性格的に問題ありなのは、元々そういう素質とかを持って生まれてくる子が
がいて、その部分が育ってきた環境などで表面に出てしまう子と
素質はあっても表面には出てこない子がいるって聞いたよ。

>>414
>>432
「これから買い物なのー」とか「具合がちょっと悪いのよね、ごめん〜」とか
なんか角の立たない理由をｲﾝﾀｰﾌｫﾝで述べてﾄﾞｱ開けないで
(面と向かってだとたぶん断れないんだろうし)
とにかく断れ！断れｯ！

それとﾌﾟﾗﾚｰﾙは譲らない。箱に入れて仕舞う。
訪問を断りつつ日が経って、万一ﾌﾟﾗﾚｰﾙのことを切り出されたら
従兄弟に譲ったとか甥に譲ったとか適当こいて
手元にないことを暗にｱｯﾋﾟｰﾙしる！

とにかく毅然とするのよ。

>629
遅レスにもほどがあるｗ

我々とは別の時間軸に生きる人間なのだろう。

すごい人の話を聞いた。
幼稚園が同じでバス停が同じ人、いつも押し掛けてくるらしい。
アル中らしく、毎回お酒を持参で居座る。
パチもやるらしく、｢ちょっと行ってくるわぁ｣と子供を置いていく。
お迎えお願いね〜勝手にお願いされる。
訪問電話がかかってきて、今はちょっと…と断ろうとすると、
｢ちょっと外みて〜？ほら、ｱﾀｼここだよーん｣
と、家の外のｶﾞﾗｽ越しに電話しながら手を振る(で、断れない)。
アル中のくせに役員引き受けたがり、みんなを焦らせる。
昼間っから道路の真ん中に座り込んで一升瓶をあおる…。

人づてに聞いた話で、申し訳ないけどあまりのすごさに笑ってしまう。
ﾀｰｹﾞｯﾄにされた人は今頃どうしてるのかなぁ。

園児送り出したあと、外で立ち話してる人たちは
心の中で攻防してるのか・・

>>632
スゲーッ・・・

>>632　かえって、こういう人にははっきり断れそう。

仲良くしているママ友２人と私。
まだ子どもが幼児なのでママとセットでお互いの家を順繰りに
行ったり着たりして遊ばせています。
本当に偏ることなくフィフティフィフティの関係でありがたいんですけど…
来たら来たで部屋を片付けたりもてなしたり、
いつものペースで生活が出来ないのもストレスだし
次は私の家だなとか思うだけで結構疲れちゃうんです。
他の２人は人を招くのが苦にならない性格みたいなのでうらやましいですが
かといって我が家に招待しないのも問題なので順繰りを甘んじて受け入れてます。
たかが週に1、2回なんですけどね。
子どもは喜んでるのでまぁ、仕方がないか。。。
でも、天気の良い日くらいは出来ればお外であそんで欲しいなぁ。
こんな悩み、恵まれてますよね。

>>636
週に１，２回ってことは、ほぼ毎日どこかの家で遊んでるの？
今はちょっと寒いけど、暖かくなったら「公園に行こう」って提案してみたら？
自分の番の時だと後ろめたいと思うので、
人の番の時に。
お花見なんていい口実になると思うなあ。

>>636
たかが週に1、2回って、平日はほとんど同じママ友と会っているの？
なんだかそれもねぇ…。
これからの季節、「天気のいい日はお外で遊ぼう」とそのまま言ってみたら？
子供達だってその方が体も思いっきり動かせて楽しいんじゃない？
あと、動き回る幼児を連れて遊びに行っても、そんなにお部屋をジロジロ
見たりしないからｗ　そんなに気合いれなくても大丈夫だよ。

私がきっぱり縁を切った相手は鬱が入っていたよ。
で、舅姑と折り合いが悪いから家に居られないので
他人の家を避難場所にしようとしたらしい。

習い事に行くといっても
医者に行くといっても
帰ってくれなかった

仕事が終わると家の外で待っていて「偶然」を装うので不気味。
それが毎日だった。
そいつの子供がベランダに立っていた時鳥肌が立った
親も親なら子も子だ。

この人と繋がっていても私には全くプラスが無いと
このままだと私がおかしくなると思った。
近所に私の悪口を言いふらされてもいいと
「一切私と関わらないで欲しい。常識知らずでこっちは迷惑している
子供も遊びに来させない」と電話ではっきり言った。
それでその人は私を見ても避けるようになった。
決心して相手に言ってよかった。

>639
お疲れさま。
そんな基地とすっぱり縁が切れてよかったね。
マジでストーカー親子じゃん。
これからは心安らかな日々を送ってね。

詩的だね。

来週、お茶しないかとメールがきた。
「子どもの飲み物は持っていくね。」

誘っておいて、集まるのはウチですか。そうですか。ｱﾝﾀの家、もう1年以上見てませんよ。
飲み物っていつもの100円の紙パック一リットルジュースでしょ。
とぼけて「お菓子は持っていくね。○時くらいにうかがいます」ってメールでおkかしら。

>>642
ぜひﾒｰﾙ汁！
報告きぼんw

636です。

>637さん
まだ乳幼児で、同じ月齢の子どものいるママさんが近所にあまりいないので
用事がない限りは同じメンバーで集まりがちなんです。
いい人たちなので一緒に時間をすごす事じたいは苦ではないんですけど…。
自分家に来る順番（憂鬱さ）しか頭になかったので
人の番の時に、「お外で遊ぼう」って言ってみるのは盲点でした。
それだったら後ろめたくないし。さっそく試してみます。
良いアイデアをありがとうございました。

>638さん
そうですよね、自分が思っているほど人って他人の事気にしてなかったりしますよね。
確かに子どもたちのことで手一杯で他の人の家の持ち物や細部はあまり記憶にありません。
逆にちょっと散らかってたりすると「ああ、我が家だけじゃないんだ」なんて妙にホッとしちゃったりして…。
もうすこし肩の力を抜いてみます。アドバイスありがとうございました。

>>642
メールした？ちょっとワクワク。

>>639　断って当たり前ですね。私もはっきり断ってきました。その時は悪口言われてもいいと思いました。
はっきりいって悪口言われるだけなら今の生活壊されないからそのほうがマシと思いました。
断ることが出来ず影で悪口言っている人居るのですが、嫌いな人の前になるといい顔する人います。
子供を預けられたり、普通人に頼む？事でも頼まれて頑張ってやっている人居ます。なんでそんなに時間
費やしてまで尽くして何の意味があるのかと思いますが、その人に言われた言葉　
｢引越しないけなくなるよ｣といわれました。断る＝引越し　その人にとってはそうみたいです。
考え方違うな〜と思い付き合いを切りました。私もつられておかしくなるところでした。

週２くらいであがりこんでくる小1女児。
まぁそんなに迷惑はかけない子なんだけど、喋る喋る喋る。
しかも家の自慢話ばかり。子どもとはいえ、正直うざい･･･しかも自慢になってないorz
ウチは息子で、遊びたがらないし来ないでって感じ。
親は田舎で結婚するまで育ったらしく、近所の人が挨拶もなしに入ってきてお茶飲んでて
も不思議じゃないような町にいたそうだ。
やめてくれ。

>>646
３年以内周期の転勤族な私が来ましたよ。
断る＝引越しなんて言う人は引っ越しても同じような人に利用されますよ。
今度は引っ越したばかりで知り合いもいないから断れないとか理由をつけて
調子の良い他人に尽くすと思います。
お付き合いが切れて良かったですね。

ここを読んでて不謹慎にもお家にお友達がいつも来てくれるって
いいなぁ・・と思ってしまった。私が物凄く出不精で、おまけに娘も
とても内弁慶な1歳児（もうすぐ2才）なので児童館ではなかなかのびのび
出来ないし、マメに通うのが苦痛・・。

出向くよりウチに来てもらえる方が全然好きなんだけど（インテリアも掃除も
大好き）、大きいワンコが室内にいるからまだお友達来るの無理かなぁ・・。
今度誘ってみようかな。ｽﾚ違いｺﾞﾒﾝ。

謝るなら最初からするなよ。

>>650なんでそんなことにつっかかるんだよ。
そんなママもいるんだな、と思って読む人もいる。
２ちゃんだからって思ったこといちいち言うな！！
人凹ませるのすきなんて最低だな。

>>649
実際、入り浸られるようになったら誘った事を激しく後悔すると思うよ。
1歳児くらいだったら、それこそ家の中で粗相するのは当たり前だし
もう少し大きくなったら、いろんな物を壊すようになるんだよ。
私もインテリア＆掃除大好きだが、よそんちのガキに物を壊されたり
お菓子の食べかす巻き散らかされたり、玩具箱どころか家中の物を
引きずり出されたりするのはイヤだ。
親も子もきちんとしているのならばＯＫだけど、実際合格点の出せる親子って
メチャクチャ少ないよ。
誘うのはかまわないけど、後々のことをよーく考えた上で誘ったほうがいいよ。

＞６４９
おなじような考えで、よく公園仲間や幼稚園のお友達と其の母親を呼んだ私の意見です。
はっきり言って６５２さんのご指摘通り、馬鹿を見るだけです。
通っていた幼稚園から其の学年でたった一人で私立小学校にいかせましたが、
理由ははっきり言って縁切り。
私が多くの犠牲を払って思い知ったのは
「自宅によく招くお人よしは馬鹿を見る」これにつきます。
パソコン１台、１８金のダイヤ入りペンダント、ブランド指輪、
食器、子どものおもちゃ、家具を盗まれ、壊され、ストーカーされ
大切な本やアルバムにげろを吐かれたり、うんちをなすり付けられたり。
それだけ嫌な思いをさせられ、肝心の娘もひどい目に会ったり、泣かされたり。
（もちろんいまでも交流のある良い家族が２家族ありますが、外で遊ぶ事の方多かった家族）
乳幼児期のお友達付き合いは母親も含めて一過性とわりきって
６４９さんものんびり育児を楽しんでください。
変な親子にロックオンされて悩まされるより、お子さんが底意地の悪い
乱暴な子どものターゲットにされるよりも
ワンちゃんとお家で仲良く遊ばせた方がよほど情操教育にいいです。
焦らなくても「類は友を呼ぶ」ますから。
いずれ母親も子どもも。

家具！？
さらりと書いてるけどkwsk

家に招かれて行かないっていうのはどうなんだろう。
子ども同士も仲良くないし行きたくないから断ってるけど。

『家具』は『壊され』に係っているんじゃないか？
『盗まれ』たのは、アクセサリーとか玩具だと思う。

>651
荒れる可能性もあるのにスレ違いだってわかってて最初から
書くなと言ってるだけだ。
２ちゃんねるはこれだけ板やスレが細分化してるんだから逆に
他の掲示板よりスレ違いには厳しいはずだよ。
わざわざ人をへこませるのが好きだと決め付けるあんたの
人間性もどうなのかね。

そもそも>>651はなんでageてまでムキになっているんだろう。
>>649=651なのか？
空気嫁。

でもまあスレの空気は読んでほしいよな

657に激しく同意。

>653さん乙ですた…。
ここまですごい報告って無かったかも？
良かったらKWSK報告ｷﾎﾞﾝ

>>650
ひぇっ、すみません。ｽﾚ違い本当にごめんなさい。また>>651さんも私のせいで
嫌な事書かれてごめんなさい。

単純に毎日お友達が来てくれるなんて居心地の良いお家なんだろうなぁ・・
なんて思ってしまって。毎日家では一人っ子なのもあって私と二人きりの
娘が可愛そうかなと思い、そのまま羨ましい気持ちを書いてしまいました。

でも652さんと653さんの意見を読んで皆さんの気持ちがわかりました。
うちの子は比較的おとなしめなんでそんな修羅場が家の中で
展開されるとは夢にも考えていませんでした。
ワンコも尻尾や耳を引っ張られたり大変な目に合いそうですね。
無理に人を呼ばず親子でまったりしてます。

だから、空気を読めっつーの

>>651はナイスage

>664
651=664か？
あれ読んでナイスと思える神経がわからん。

まだ考えが甘いぞ。
犬が耳引っ張られたりも嫌だが、犬がそれを避けようとして立った拍子に
やってたクソガキ様がゆかにゴン！「びぇ〜ん！」で
運の悪いガキだと凄い怪我したりになるので是非呼ばないように。
ちなみにウチの小僧は2歳までのうち幾度かオモチャで愛犬をぶったたいてます。
（悪意なしで叩くよ！マジで！）

子供が新しいゲームを買うと家がたまり場になってしまう・・・
仕方がないので外でも出来るＤＳなどのソフトにすると何故か我が家に集まってきて「動物の森」を通信したりして遊んでいる・・・
休日は子供達が押し寄せてくるので昼までに外出するようにしています。
ほんと「類は友を呼ぶ！」です。

>>667
子供に呼ぶなって約束させりゃいいじゃん。守らないならペナルティ課して。

>667
特定の子だけが入り浸るなら、それは放置子だったり
ｾｺｹﾁ母の子どもだったり、相手の側に原因があることが多いけど
不特定多数の子のたまり場になってしまうというのは
やはり、それなりの原因があるんだよ。

まず子どもの自分問題。
自分の子に勝手に友達を呼ぶ約束をしてこないように言い聞かせる。

それでも勝手に来る、誘いに来るなら、>667が防波堤になって
家に入れなければいいだけの話。
特に休日なんかは、「今日はダメ」と言えない>667も悪い。

家に子どもたちがきても、うるさいこと言わないし、おやつも出したりしてんじゃないの？
>667が子どもに甘くて、なめられてんだよ。

>>652
＞実際合格点の出せる親子ってメチャクチャ少ないよ。

そ、そうなのか？
うちは子供２歳半で、0歳の時から結構友達呼ぶほうだけど、
物を壊して平気な顔の親子なんて、まだ会ったこと無いよ。
っていうか、壊された事が無いんだけど。
親が見張ってて、乱暴に扱いそうなら取り上げるとか、
お菓子や飲み物を飲むときはこぼさないようにとか、
みんなちゃんとしてるよ。もちろん物が無くなった事も無い。
>>652さんの周りが極端なんでは・・・

>>665
スレ違いって言っても全く関係ないことを書いてる訳じゃない。
うちもロックオンされていつもママ達の集会場になるが、「こんな人もいるのか」と思って読んだ。
スレ違いで頭に来たらスルーして軌道修正出来る範囲だろうってことだ！
それから自分は>>664でもない。

自分は週に１回は友人達が子供を連れてくるが「今度は○○さんちで…」というと、
ペットがいるから、ﾄﾒ､ｳﾄﾒがいるからと断られる。それは仕方ないのかと思っていたところ。
子供が小さいうちの我慢と思っているが。

誘ってもいないのに、親子(子は土足)でドカドカ上がり込み、
アパートの玄関ドア、車のドアが開いたらすかさず上がり込み、
嫌われてるくせにヘラヘラと悪口(うちのアパートってーなんかーおかしー人ばっかりでーめーわくなんですー)
しね
どかたのネチネチした親父、ムチムチボディコンみたいな服のばばぁ、乱暴なガキ
最悪
夜の8時までぐだぐだと「今日は旦那遅いから」って、うちとは関係ないし。
「お風呂入らないんですかぁ？」って何回も言うけど、何人で入る気で言ってんだよ！
きもいんだよ！若作りばばぁ！
「精神的にアレだから」と、みんな知ってるのに
何が「ストレス」なんだよ、おまえにストレスなんてあんのかーーーーー！？

ソンナトコ スンデンダ………スッキリシタネ!

>>672
ちょっと意味がわかりません。頭にきてそのまま思った事を文にしてるみたいですね。
読み返してから、文にしたほうがわかりやすいかも。

>>651
空気嫁。

>>675
まぁまぁ

671はリアルでも痛い奴だから、そっとしておいてやりなよｗ

>>676

>>675
>>675
>>675
>>675
>>675

よく嫁。

>672 はよ引っ越せ。

ねぇ おかーさん ここ何でトゲトゲしてんの そうねぇ低学歴 低収入が生んだ悲劇ね ぼく わかんないや… 釣りに行ってきまーす きをつけてねぇー

>>677

>>651=671

よく嫁。

>677
ﾌﾟｯ…

お前ら、もういいから。

次の人の家に着たがる人に迷惑している人、ﾄﾞｿﾞｰ
↓

おかーさん まとめ役の人がいるよ 相談してみたら？ そうねぇ ここは２ちゃんだからねぇ 結局 嫌だったら断れば いいし 断れないなら我慢しか ないしねぇー そうだ!人生案内に聞いてみるわ｡
ふーん それよりお魚釣れたんだよォー｡
その魚は食べられないわよ捨てなさい｡
ハーイ

今小学校低学年の男の子がいるのですが、子供のお友達への対応に困って
います。何かいいアドバイスありましたら教えて頂けないでしょうか。

その子が誘いにきてくれた時点で、うちの子がまだ宿題が終わっていないとか、
おやつを先に食べたいとかの理由ですぐ遊びに行けない時、子は
「まだ○○終わってないからいけない」とか「公園で待っててくれたら後で
行く」とか伝えるのですが、中々引き下がってくれないというか、玄関に
片足を突っ込んで粘ったり、なんでそんな遅いんだ〜バカだな！と子を
罵倒したり、玄関を閉めた後も五分置き位にぴんぽんをならし、まだ〜？と
聞いてきたり、うちはマンションの一階なので、家の裏手に回って、
掃きだしから（ひどい時には窓や網戸を開けて）覗き込んできたり、子の
部屋の窓にぶら下がり、まだ〜？まだ〜？と話しかけたり…。
他のお宅も覗き込んだりするので、何度かはっきり注意したのですが、少し
期間を置くとまた同じような事を繰り返します。
同じフロアのお隣には赤ちゃんがいて、あまり騒ぐと迷惑になるので、家の
前や周囲で待つのもやめてほしいと話したんですが、今日も家の前で大声で
話しながら待機→ぴんぽんを鳴らしてせっつくを繰り返し、何度目かの
ぴんぽんで私が出て「まだ遊べないのよ、家の周りで騒がないでね」と
話すと「あ〜はいはい」とウザったそうな返事をされてしまいました。
私があまりきつく言うと、私を避ける為に子に友達が寄り付かなくなりそうで
怖いし、そちらのお宅のお母さんとは、あまりいい関係とは言えず、
（私がその子に何か注意すると、お母さんが出てきて私に文句を仰るので）
どうしたものかと悩んでいます。
学校に相談に行くと「学校にうちの事言いに行ったでしょ。何言ったの？」
とチェックの電話が来るので、それも出来ずに今悶々としています。
よろしくお願いします。

>684

迷惑な行為をしているのを注意されてますが、なめられているように感じます。
注意するなら、心を鬼にしてもっと怖いおばさんってかんじに注意されてはどうでしょう。
その迷惑な子供を注意したら親から苦情って、典型的なDQ親ですよね。
息子さんがその子を好きで遊びたがるのでなければ、息子さんを馬鹿にする発言をしたり
するような子なので、遊ばせない事にしてもいいのでは？
金銭的に余裕があれば、息子さんには何かお稽古ごとを習わせて
その子が誘いに来ても「習い事があるから」って断るようにするのはどうでしょう。
２〜３ヶ月びっちりお稽古ごとの予定をいれると、角が立たないように断れると思いますし。
親子共々付き合いたいと思える人達ではないので縁を切る方向に持っていって良いと思います。

>>684
>私があまりきつく言うと、私を避ける為に子に友達が寄り付かなくなりそうで

現実的に考えれば、普通にしつけの出来た子ならそんなことにはならないはず。
あまり良い言い方ではないけれど、友達ってどんな子でもいいという訳じゃないでしょ。
朱に交われば赤くなるというし、注意しても理解しない子なら寄り付かなくてもいいんじゃない？
もしどうしてもつき合っていくなら、しっかりしかって、家のルールを守らせないと駄目だよね。

レスありがとうございます。

>>686
言われてみればそのとおりかもと思いました。
考えてみれば、子供が小学校に就学する数ヶ月前に現住所に越してきて、
親子とも友達がいない状況でしたから、小学生になってお友達が出来て、
子は喜び母もほっとして、お友達が減るかもしれない事がちょっと
怖かったのかもしれません。

>>685
うちの子は私の目から見ても担任の先生から見てものんびりタイプで、
自分から積極的に何か出来る性格ではなく、誘われれば誰とでも喜んで
遊びます。罵倒されても然程気にしていないようでした。
その子が今日のような態度を取ったのは初めてで、今までは「うん」と
返事をし、帰宅後親に報告→気に入らないと親がこちらへ電話をかけて
くるといったパターンだったので、まだお互い子が幼いんだし、もう暫く
成り行きに任せてみようと見守ってきたんですが、今日はその子自身の態度も
「え？」って感じだったので、かなり悶々としてしまった次第です。

前回あちらのお母さんから苦情を頂いたとき、ちょっと勇気を出して反論
してみたら、それまで毎日のように誘いにきていたその子が翌日から暫く
来なくなり、親の関係がうまくいかないせいで子にまで影響が…？とか
考えてしまって、かなり凹んだんですが、レスを読むうち、それはそれで
縁がなかったというか、教育方針が合わなかったと割り切るのもアリかなと
思えてきました。
通学班が同じですしご近所なので、故意に関係を断ち切るのは難しそう
ですが、今度もし同じ様なことがあったら、その子との交友を諦めても
いいや〜位の覚悟でもう少しきっちり話してみようと思います。
ありがとうございました。

＞６８７
結論でたみたいでよかったね。
教育方針の違う子供との付き合いは、いつか破綻するよ。
上の人のいうように、友達も子供にあった子でないと
お子さん自身が苦労しますよ。

>>687
子育ての真ん中に居ると 親は魔法にかかってるから 自分の子は 良い子ってなっちゃう視野が狭くなって 正論を振りかざしても 自分の常識＝世間の常識と必ずしも重なんないから難しいよね

>>688
はい、ありがとうございます。
言われてみるとなるほど〜なんですけど、>>689さんが仰るように
自分の常識＝世間の常識ではないというか、自分が正しいと思う＝世間でも
正しいと認められるわけじゃないから、迷惑だと思っていても、他所の子を
びしっと叱るとか、話しても分かって貰えないような相手ならお付き合い
断絶、というような事を考えるのは行き過ぎかもしれないと思って
しまうんです。自分に自信がないというか。

何度かそちらのお母さんに「あなたみたいに何でもダメダメ言ってたら
子供もダメになるって見て取れて、貴方は私の反面教師だと思ったわ」と
言われたことがあるんです。
彼女にしてみれば、私は叱りすぎる親で、うちの子が可哀想となるそうです。
そんな言い方したらうちの子の気持ちはどうなるの？と面と向かって
言われると、こちらもどうしてもそれ以上言えなくなってしまってました。
逆にその子を迷惑と感じるのは私が神経質過ぎるのかな？と。

正直言うと、そちらのお母さんもお子さんも、私にとっては対応に困る
価値観を持ってらっしゃるようにずぅっと感じてきたので、こちらのレスを
見て何だかほっとして、よしびしっと言うぞ！と決めたはいいものの、
実際きつく叱ったらまた何か言われるかも…とちょっとだけ鬱々と
しかけてたんですが、こちらを覗いたら、またレスがついていたので
励まされました。ありがとうございました。

＞６９０
自分の子供の教育方針はあなたが決めていいんですよ。
もちろんそれが１００％正しいのではなくて、価値観は人それぞれ
上の困ったチャンのお母さんも自分の家庭のルールで子供を育ててるだけ。
ただし、それを他人に押し付けてるからダメなんだと思う。
あなたの家のルールブックはあなたなんだから、「うちはこうです。うちに
遊びに来て困った態度をとったら叱ります」とその困ったチャンにもその母親にも
ビシっとした態度で臨んでいいんですよ。
がんばってくださいね。

↑「私からすれば子供が他人に迷惑をかけてるのに注意しない貴方は私の反面教師だわ」位言ってやれ。
実際貴方は迷惑に思ってるんだから。私も上のレスした方々と同じく教育方針が違う人とはなるべく関わらない方がいいと思う。
頑張って！

>>692は>>690へです。
ゆっくり書き込みしてたらレスついてたorz
吊ってきまつ。

>>690さんはまさに>>691さんや>>693さんみたいな人に悩まされてる 感じてしまうのは 私だけ……か…
頑張ってくださいは余計かも 十分頑張ってますから

＞６９４
このスレ見てる人は、似たような経験した人もいるから
みなさん、それなりに親身にレスつけてますよ。
あなたの方がちょっと意地悪いですよ。

>695
ここをどこだと？

>>695
さすがですね 仰る通りです そんなに誉めないでくださいよ 照れちゃうな

>>696さん >>695さんは 真剣１０代しゃべり場の 優勝者ですよ 応援しましょう！

5Mmr5TAjが十代なんじゃないか。
その番組がたとえとして出て来るなんて。

>>699
あれっ! ばれちゃったかな？ あなたは確か……永田議員!

合間の息抜きに642です。

昨日「誘ってくれてありがとう。11時頃に伺うね。楽しみにしています。お邪魔するの久しぶりだわ(はあと」
とすっとぼけてメールしました。
11時と言うのは、相手がウチに来るつもりで指定していた時刻。勿論お昼狙い。

す早く返信がきて「ウチに来るの？11時ってお昼はどうするの？」ときたので
「お構いなく〜（ちゃらけた絵文字！いつもウチで出すような簡単な物で十分よ。ウチの子は何でも食べるし。
△ちゃん（相手の子）って××（100円の紙パック）のジュースが好きだったよね。持って行くからお楽しみにね。」
と返信。

「外ランチでもいいんだけど・・・？」
「それでも構わないけど、私花粉症だしあまり外に行きたくないのよね〜」
「･･･分かった。待っています」

夕方
「さっきマンションの×さんにお会いしたのでお誘いしたわ。前にうちに一緒にいらしてから、ずっとメール交換は
続いていたのよ（はぁと。　よろしくね。」
×さんは、以前急にウチに連れて遊びに来た人。その時は他に2人も連れてきた（玄関あけるまで他の人がくるとは
知らなかった）

とりあえず仕返し？終了。明日はどうなるかな。
週１か２で遊びに来たがって（まぁ断るのが大半だけど）「お昼は〜？」なんて平気で聞く人。
たまにはこのくらいしてみてもいいかな？

>701
ｸﾞｯﾄｼﾞｮﾌﾞ

>642明日いくの？
がんがってね。
メールだけの仕返しなんていやぁんよ。

今頃せっせと掃除してたらかわいいかも。

>>642
GJ！とかってレスつくのまってるんだろうな。
されて困ったことをそのまま返すなんて同レベル。
訪問のルールをお互い確認することができないのか？

>>704
世間知らず

>>704
勇者スレでもチャチャ入れしてた奴だろ

704は過去ログ読んでみそ。

今頃はランチ終わったかしら・・・
642の結果報告、楽しみにしています。

はーい 今から読んで見まーす

>>707
はーい 今から読んで見まーす!

昨日のメールって事は、今日それを実行してるって事かあ。
報告待ってますねー。

701の報告が楽しみです。
今まで散々やられたんだからこれ位して当然。

>>701
気持ちいい〜！

ｽｶッとしたな。GJ！報告待ってるよ〜

>>710
下３行は707のコメントよって訪問は明日の火曜日。

今、取り忘れていた夕刊を取りに、1階のポストまで行く途中
うちの並びの小学３年生男子がいるお宅に、2人の男の子がベルを鳴らしてた。
（多分、同じマンションの子）
「○○、遊ぼう。入れて」と言っていた気がする。
夕刊を取って戻ってきたら、まだその子達がいた。
インターフォンを何回も鳴らして、
「じゃ、風呂上がるまで待ってるよ」とか、「いいよ、ゲームして待ってるから」とか
「なんで？10時になったら帰るから」とか聞こえてきた。
親は何してるんだろう？

>>715
まだ帰ってないんじゃない？
サラリーマンで毎日そのくらいってざらだから。女でも。

>>715 きっとそのお宅の奥さんは同じ悩みを抱えていらっしゃる

その家に大人が居ないとか。

ふたり、ってことはそんな家庭が2つもあるのか。
くいさがってる様子から断ってるんだよね、その家は。
私なら、その時間もう酒入ってるから顔だして
ビシッと追い返しちゃう。

>715です。
はっきり聞いたわけじゃないけど、インターフォンの声は
女性の声で「○くん、お風呂入るから」とか
「今日はもう遅いから、またね（ｶﾞﾁｬ）」とか聞こえてきました。
でも、めげずに、何回もピンポンピンポン
応答が無くても、玄関前に居座って、ゲーム（PSPかな？）しつつ
またピンポンてました。

>>642

>>721
>>701で明日はどうなると書いてるから明日なんじゃないの？

書き方悪くてｺﾞﾒﾝﾖ。今日だったの。そして･･･。


ﾄﾞﾀｷｬﾝｷﾀ━━（ﾟ∀ﾟ）━━ !!


「急に母が来る事になったから今日は駄目になりました。○さんにも伝えてください。
また遊びに行きます。」

･･･「行きます」？？？？？いや、もう来させないよ。こんなあからさまな。
ごめんね。つまらない結末で。今手土産にと思ってパウンドケーキを焼いていたから
「お母様がいらしているんでしょ？良かったらお茶請けに。」って届けてみようかし
ら。○さんだけはウチに誘ってみるか。やれやれ。

>>642
ケーキをただでくれてやるなんてもったいない。「お母様にも一言挨拶を」も
忘れずに。ケーキはその上で。

>723
今度は同じ理由でドタキャン希望ｗ

〇さんだけでも呼んじゃったら、ﾄﾞﾀｷｬﾝﾏﾏも急に来ちゃうかもよ
「母がもう帰ったから〜」とか言って
〇さんもキャンセルでいいんでないの？
ケーキ持って突撃は面白そうなので、ぜひw

>>723
メールでとりあえず、
今度遊ぶのはあなたの家の番だからいつなら都合がいいの？
ってメールしといたら、あなたの家にいくのが楽しみなの日程早くきめてね
でいいんじゃないの
毎回それで返事しとけば相手はどうするんだろう？

>>723
「手土産にとパウンドケーキを焼いたのに、残念です。
　せっかくだから、○さんと頂きますね。
　お母さまによろしく」
…ドダキャンママ、飛んできそうだよ。

>>727
また「遊びに行く」メールが来たら
「前回ダメになったから、今度こそあなたのうちで」でいいんじゃないの？

どうせなら、相手の玄関前でケーキ食ってやれ。

こりゃまたわかりやすい人で…
ここまでやってくれるとお約束どおりでいっそ清々しい。
今後は心置きなく断れますね。

どうして自分の家には来てほしくないんだろう
家の中が汚いとか？
こんど理由を聞いたら
「どうしてうちばかりに来るの？」
本当にこういう人の心理が知りたいよ

>>731
おやつやお昼ご飯目当てであることは確かだな。
１００円ジュースでそれだけ食べられるなんてｳﾏｰでしょ。

＞７３１
今度お昼時をねらって緊急を装って「子どもにトイレ貸してーー」と
アポ無し突撃してみたら？
「ハー助かったわ。少し休ませて、、、」と暫く居座ってみよう。

もしお義理で1回だけ招待して「今度は642の家ね」と言われたら
「家には○回、×ヶ月間ずっと続けて来てたじゃないの、私・も・しばらくは
ｾｺｹﾁさんちに行きたいわ〜」と明るく言ってﾐｿ。

障子を子供に破らせたりするのはお約束。
手土産は絶対にＮＧ。
夕方5時半くらいまで居座ってみようね。

>>731
パウンドケーキ焼いてきてくれるような人、うちだったら大歓迎だけどな。

>>727の案いいなあ。
今日明日のうちに畳み掛けるようにメールしておけば、
二度と「行きたいわ〜」とは言えまい。

●○●Ｗ不倫winny流出〜ﾊﾙﾅの娘が通う父兄が参戦●○●
東京都羽村市2人の娘を持つハルナ（37歳）
和歌山県白浜町2人の息子を持つトオル（46歳）
ネットで知り合った二人が3年間の遠距離不倫を楽しむ
二人だけの秘密のはずが・・・6000超のファイルが全世界に流出
ハメ鳥写真数千枚、ハメ鳥動画数百、個人情報垂れ流し、メールログ約2000通
この最中、なんら変わらずヤフオクを続けるトオル、授業参観に出続けるハルナ
とうとう、娘と同じ、羽村市の小学校の父兄が現れた！！！

育児板：【羽村市】子供よりも不倫相手が一番
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139381403/
既女板：【ｲﾎﾞﾊﾞｳｱｰ】W不倫3年間のﾊﾒ撮ﾘ流出42【初の金ﾀﾏ】（>1にまとめブログあり）
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140924387/
難民板：(｡∀ﾟ)
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1141481213/

>>731はきっと家に遊びにくるお友達がいないんだろうねえ・・。

>>731
多分家が汚いんだと思う。
でも普通の感覚なら、たまには必死に掃除してお招きするんだろうけど。
掃除もケチってんのかな。

片付けられないセコケチ。
セコケチスレで、セコケチさんって家は案外物で溢れてるものだと読んだよ。

でもしばらくしてまた遊ぼうか〜な流れになった時、相手奥はどうすんだろｗ
観念して家に呼ぶのかな。同じ手は使えないよねぇ。
それに本当に母親が来ているのか楽しみだ

「うち、いつ母親が訪ねてくるかわからないの。
　おちつかないから>>642さんの家で集まりましょうよ♪」なんてな。

そーきたか！
小道具に使われてる第３者さんがちと気の毒だけど。ケーキ持って二人で突撃！

そういう人はいつまでたっても何かと理由つけて断ってきそうだよね。
ていうか本当に図々しい人だねー。
絶対母親なんて来てないだろうなぁ。
ケーキはもったいないから「１００円ジュース」の
差し入れだけにしようよ〜。

１００円ジュースももったないよ。
よくスーパーとかで一缶５０円以下で売ってる缶ジュースでいいよ。

>745
やつが持参するのは1L100円のやつだよ。

じゃあそれ、100円の紙パックジュース、
「お好きでしょ？」とラッピングして持参。

いやいや、もう一生呼ばれないからｗ
そしてこのまま疎遠で行こう！！

約束しておいて「ごめん、母が来ることになったから」
とドタキャン。３回くらい続けてみる。

もう遊びに来ないし呼ばれない感じがするね。向こうもやっぱりわかったんでしょ。
ただ「迷惑だったのならそういう時はハッキリ断ってくれればよかったのに…」と
逆恨みしていそう。

>>750
そもそもそんな細やかな神経持ってるなら人にたかる事ばっかり
考えてないと思う。
逆恨みはやっぱりお決まりの「何よ、ケチ!!」の一言でしょうw

>>750
あまりにＧＪ発言が続いてケチつけたくなったんですね。
そういう人っていますよね、あなたみたいな。

>>751
あら、お母さんはもうお帰りになられたんですか？

>>751
すまん、>>750ﾀﾞﾀｰﾖ･･･

なんかここ、セコケチスレになってきている。

>>752
意味が分からん

意味がわからないのでセコケチスレ見に行ってきますね

うちに上がりこむ親子の言い訳は
「旦那が夜勤でねているから」だよ
でも最近昼間は車が無いから日勤に戻ってるはずなんだけど…

年度末が近づき学校も早く終わる日が多くなる…orz
ここを覗くようになって勇気がまた出たw
「理由」を付けて全て断るつもり

>>758
「理由」なんてつけなくていいのさ。
ずうずうしいやつはその「理由」すら無理矢理押しのけてやってくる。
とにかくだめ、で撥ね付けろ！

「遊びに行くね」
「今日はむりなのよ〜」
「なんでだめなの？」
「ごめんなさいね、とにかくだめなのよ〜」
「どうして…」「ほんとにごめんなさいねｗどうしても無理なのよ」

めっちゃ笑顔で言ってやれｗ

けちではないし、ずうずうしくも無い親子なんだけど･･･
うちの年中の息子と合わないような気がするんだよね。
息子が遊びに来て！と誘って家に来て貰うんだけど
息子はその子が大好きで、気を使って買ったばかりのおもちゃを貸したり、
自分の好きなゲームをやらせたりかいがいしくしているんだけど、
その子は息子と遊ぶことも無く、もくもくとゲームをしていたり、
息子が話しかけてもあまり返事もしない感じなんだ。
親はいるときと子供だけのときもあるんだけど、親がいるとまだいい子
なんだけど、子供だけのときなんて息子の声しかしない。
様子を見ていると息子の片思い、って感じで切なくなって
一人でゲームするだけなら、もう来ないで！とか思っちゃう。
うちに来たがっているわけではなさそうなのでスレちがいか。
でも息子が勝手に誘うなといっても誘ってしまうんだよね〜

>>760
その子が来る時だけ一人で遊ぶようなゲームを隠しておいたらいいんでは？

>>760
>>761に同意。
まだ小さいし、ゲームはお母さんが管理してていいんじゃない？
その子が一人で来た時は出さないほうがいいかも。

後押しありがとうございました。
今まで悶々と根暗に恨んでいたので（細かい事は省きますが、本当に図々しかったのと、
一度子供の熱で断ったら、なんと幼稚園に電話して確認した事が先日発覚）･･･

突　撃　し　て　き　ま　し　た　。

>>728のようにメールをして一人ﾆﾔっとして終わろうかと思ったのですが、今までの行動を思うと
確かに逆突撃される可能性あり。ちょうどもう一人の方から「ではまた今度」という連絡が入ったのと、
幼稚園に電話をかけた事にまた腹が立ってきて。
11時にはお母様がいらしているという事なので、11時半に突撃実行。
まぁ、長くなりますがお母様・・いらっしゃいませんでしたよ（子どもが暴露）。

「これから来るの！ちょっと遅くなるってちょうど今連絡があったから」
「そう。でもちょうど良かった。今日会えると思っていたから朝から焼いてたんだ〜。ケーキ食べてね。」
「また遊ぼうね！また近いうちに行くからね〜」
「え？ウチには来なくていいよ？？？？？（思いっきり何故来るの？という顔）」
満面の笑みで「さようなら〜！」振り向きもせずに帰ってきました。

これでスッパリします。
>>750のように察してくれるような人なら、今までのような非常識な事はしなかった
と思うし、やっぱり子ども絡みだから、私も強くは出られなかった。つけこまれた
のでしょう。明日は幼稚園の参観日で会いますが、華麗にスルーしてこようと思いま
す。擦り寄ってくるのは分かっているけれど。

お、乙でした。
ケーキは置いてきちゃったの？

縁が切れたらいいね。

やっぱり母親なんて来ていなかったんだねー。
そういう人ってきっと他の面でも嫌なタイプなんだろうなーって思ったけど、
相当図々しいストーカーちっくなだったんですね。

ケーキ持って行った763がエライよ。
お疲れさまーーー！！

>>763
乙でした。
もしよかったら明日の参観日での様子もカキコしてください。
しかし面の皮が厚すぎる！

>>763
お疲れ！
そんな奴は、もうぜーーーったい家にあげちゃだめだよ〜

>>763
お疲れ!!　よく頑張った!!
もしセコケチママが何か言ってきたら「昨日のケーキどうだった?
お母様の御口に合ったかしら…○○くんも、おばあちゃんと遊べて
良かったね!!」と満面の笑顔で言ってあげましょう!
子供に言うのは大人気ないし、わざわざこっちから言いに行く程でも
無いだろうから、相手が擦り寄ってきたらという事で…

＞「これから来るの！ちょっと遅くなるってちょうど今連絡があったから」

ほんっとにわかりやすい人だ。
ケーキだけ親子で食べたのかなー？
明日の報告もよろしく！

なんかフツーの顔して、「結局昨日来なかったのよ〜」とか言いそう。
それか、必死に子供に口裏合わせをしているか。子供ｶﾜｲｿｽ(´･ω･`)

年賀状に子供の写真　ウザイ

初めて来ましたが、面白くて一気読みしました。
で、>>763の続きは?と思ったらﾘｱﾙ進行中だったのねorz
参観の報告ﾖﾛ。

>>771
おまえがウザイ　氏ね

>>770
ハゲドー
次回から遊ぼうと言われたら>>734か>>728だね。
図々しい奴には図々しく対応する位で丁度いい。

乙でした！！GJ！
>768さんの言うようにﾄﾄﾞﾒを刺してやれ〜！
絶対お母さんは来ていないよね。どんな顔して子供とケーキを食べたんだか…

>>642の自宅でﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰ部分を散策されてると思うのは自分だけか・・・

散策？詮索？

＞７７５
いやいや、「しめしめ、得しちゃった」とほくそ笑んでるかもよ。

７６３の参観日報告が楽しみですｗ

+　　　+
>>763さん、早く帰って来ないかなぁ
　　∧＿∧ 　+
　（0；・∀・）　　　ﾜｸﾜｸﾄﾞｷﾄﾞｷ
　（0゜∪ ∪ + 　　　　　　　
　と＿_）__）　+

今家に上がりこまれてるに
100ﾍﾟｿ

>>763ﾀｿ待ちage

他の友達の家でお茶してまつように･･･

ﾁﾝﾁﾝ凵＼(＼･∀･)ﾏﾀﾞｧ?

ま、まさか参観日の様子待ち奥様がこんなにいらしているとは･･･642です。
GJをたくさんありがとうございますorzでも本人所詮小心者なので心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸでしたが。

参観日行って参りました。同じクラス、会わない訳もありません。
「あらーーーー!○ちゃん（何故か許可してもないのに名前をチャン付けw）昨日はありがとう。
でもいきなりでビックリしたわぁ。次からは電話して来てねぇぇ」
･･･アポなし突撃が大得意のｱﾅﾀに言われたくないっつーの。
「お母様はいらしたの？」「お母様にもお会いしたかったわ」「お母様、ケーキお口にあったかしら」
など、“お母様”を連発してみました。
「母ったら駅でコーヒー飲んでたら遅くなっちゃったんですってぇ」などと白々しい。子どもに聞いて
やろうかと思いましたが大人気ないのでやめました。

参観後、他のママたちと歓談していると、割って入ってきて、話が途切れた途端、
「○ちゃんって製菓学校出ているのよ〜（人前で言わんでくれorz）。昨日も美味しいケーキを頂いて！
ねぇ、今度○ちゃんのお菓子でお茶会しましょうよ。○ちゃんのお家も素敵なのよ（賃貸万村だよっ！）」
と饒舌。
ふとこのｽﾚを思い出し
「ねぇ、△さん･･･なんで家にばかり来たがるのー？」と目をギッチリ見て聞いてみました。
「えー･･･だって○ちゃんちってオモチャあるし、綺麗だしー居心地いいから」
「･･･そう？△さんの家も素敵よぉーーーウチと違って賃貸じゃないし！･･そうだ、いいわよ
お菓子作るわ。丁度いいからここの人たち（輪になっていたお母さん数名）でお茶会しない？
△さんのお宅なら駐車場もあるし。ほら、うちはマンションだからー路駐いやでしょ？」
周囲のお母様方「わぁ！」「すごーい」連発でノリノリ。

学校の事バラされたのは今もイヤなのですが･･･まぁ数日後レポできたら（覚えていてくださっ
たら）自分でも良いな〜って思います。
しかしすっかりﾀﾞﾗ奥なので菓子作りﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
なんか自分がイヤな人間に思われますが、長期休みなんて子どもだけでやってきてピンポン攻撃
もすごかったし、他にも本当にいろいろあったので。
しかし、同じクラスのママがここの住人だったら怖いな。
長文ｽﾏｿでした。

>>785
え？複数駐車できる駐車場のある戸建？
なのに賃貸マンション（失礼）の家に来たがるの？
642さんの家って、きっとリビングとか綺麗にしてるんでしょうねえ。
対するドタキャンママは、どんだけ汚くしてるんだよ。

ところで、日程はその場で決まったんですか？
「そのうち」って事だとばっくれられない？

私が同じクラスの住人だったら、協力するよ。
そして>785ﾀｿの作ったケーキ食べて　あ　げ　る。

私もﾉｼ

ぜひご一緒したいわｗ
でも、キャストが増えると住人の可能性もあってばれないか心配。。。。。

お疲れ様でした〜
でも、その人ホントわかりやすい人だねｗ
ケーキ持って行ったら「○ちゃん」と親しげになったり・・・
お菓子を持ってドタキャンママ宅に行く日は、大勢で！
ってのが毎回になると面白いね。

たぶん次回もドタキャンに100ケーキ
理由は身内のケガ、病気あたりと予想

皆様ﾉﾘﾉﾘの後のセコケチの反応は？

学校のことばらしたり、もっと大勢でお茶会しようと言ったり
彼女なりに復讐してたんじゃないの？

「え、あ？ウチ？えー？」って感じでしたがw周囲が私の菓子について盛り上がってしまってorz
とりあえず何とでも実行したいな、って感じです。

>786　ウチの駐車場は来客スペースがコインパーキングなんです（結構高い）。
友達の家は一応戸建て。2台駐車スペースで、日中は車がないので乗り合いしてくればおkかと。

>787･788　お待ちしてます。

ここから先はセコケチ話になりますが、先日のひな祭りにひな祭りケーキを結構こって作ったんですね。
呼んでもいないのに夜「これ実家から送ってきたの〜」とオカキを一袋持って参上。
「うわーすごいケーキ！」･･･運悪くお喋りな私の母が「製菓学校出て、これしか取り得のない娘ですから」
なんて言ってしまったヽ(`Д´)ノ
その後、なんか子どもの書いたヘンテコな旦那の絵を持ってきて「これを描いたケーキ作って！」とそれは
すごかった。逃げ切ったけどさ･･･（チョコペンで描いてろｺﾞﾙｧ！してやった。材料費言ったら渋ったし）。
勿論ひな祭りﾊﾟｰﾃｰのご馳走もしっかり食っていった奴です。

すみません、もうお腹ｲｯﾊﾟｲですね。ここ数日の戦いを応援して頂きありがとうございました。
数日後、なんとか押さえ込みでお邪魔してみたいと思いますw

479 ：名無しさんにズームイン！：2006/03/06(月) 21:26:23.77 ID:GBTpZR/v
　　　　　　+　　　+
　　　　　　　 ∧＿∧ 　+
　　　　　　　（0ﾟ・∀・）　　　ﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶ
　　　+.　　　（0ﾟ∪ ∪ +
　　　　　/ヽと＿_）__）_/ヽ　　　+
　　　　（0ﾞ 　　・ 　 ∀　・ ） ワクワクテカテカ
　　　　（0ﾞ 　 　 ∪　 　 ∪　　　　　+
　　/ヽと＿＿＿＿）＿＿_）_/ヽ　　　+ 　　+
　（ 0ﾞ 　　　　・ 　 　∀　　　・ 　） ワクワクデカデカ
　（ 0ﾞ 　 　 ∪　　 ∪　　　　　+
　と＿＿＿＿＿＿_）＿＿＿＿_）

>793
うん、多分仕返しだね。悪意があるのは話し方で分かった。
ここに書き込んでなかったら負けていたかもしれない。今は例えこのお茶会が
計画倒れでも清々しい気分だよ。

ｽﾐﾏｾﾝ消えます ﾉｼ

乙でした。
次回報告も愉しみに待ってるね。

>>793
馬鹿だよねー。
返り討ちにあうだけなのに。

>>642
乙!!　ほんと。セコケチは復讐しようとして自爆してるとしか思えない。
悪い事言わないから、お茶する予定の人　数人に「…実は今まで
セコケチさんとはこんなやり取りがあったの。私もう疲れちゃって…」
と洗いざらい話して、根回ししておいた方がいいよ。
もう1回、対決があるだろうけど、がんがれ!!

最悪だな、そのｾｺｹﾁな上にいりびたり奥。
夜におかきを届けに来た上プライベートなひな祭りの夜ご飯まで食べていったの？？
どんだけあつかましいんだ…orz
普通は夜には訪問しないし相手宅の親がいたらすぐに辞去するだろうに。
とにかく乙でした。
応援しているから負けるな〜！！

お茶する予定の数人の中に隠れDQNがいないとも限らない。
人の悪口は様子がわかるまではなるべく言わないほうが良いと思うな。
言わなくてもそのうちみんな分かってくるし･･･

>>786
逆に、（新築かどうかわからんけど）家を汚されるのが嫌だったりして。
どちらにしてもずうずうしい。

>>794
お茶会報告、楽しみにしてます（ﾊｧﾄ

>>801
んじゃお茶会の時に「みんなこの前のひな祭りどうしてた?」と
話を振って「そういえばあなたはイキナリ来て、約束して無かったけど
ご飯食べてったよね?　家族で食べる為に4人分で料理作ってたのに
来られて大変だったんだから、もう来るの辞めてよね。」と釘を刺すのは?

>>801に禿同。
根回しは必要ないとおも。かえってドタキャンママを気の毒に思うDQNママが
あなたの魂胆を話してしまって、さらに陰険な嫌がらせをしてくるよ。
ドタキャンママのしていることが本当で、あなたが本当のことを語っているのであれば
その人の人間性を誰でも分かってきますしね。いずれにせよ小心者さんと言うことですが、
あなたの味方はいっぱいいるので、正しいと思うことを実行してくださいね。
自分も陰ながら応援しています。
育児や家事もあるだろうに、報告するのも大変と思いますが、秘かに待っています。

芸人、スポーツ選手、グラドル、バンドマンなどの登録が多い出会い系！
http://www.happymail.co.jp/?af1758149
安心安全で、架空請求迷惑メールも一切なしだから女の子にも大人気！
転送電話も出来ちゃうから番号知られずにお話し出来るのが最高だよ☆

>>642さん乙でした！
わたしの周りの分譲住みの人って我が家汚されるのいやなひと結構います！
うちも賃貸ですがしょっちゅうきます。同じく突撃してみて無理矢理玄関まであがったことありますが、
玄関先には結構な調度品の数々。廊下の壁には素敵な絵画まで飾っていました。(我が家はせいぜい子供の写真を飾る程度)
子供が小さいので部屋にはなるべくものを置かないようにしてるので広く見えますが…2LDKです。
でもなぜか集まります。場所も駅前で下はコンビニでわかりやすいせいなのか…

>>642さんを見習ってわたしもがんばります。長文失礼しました

>>642さんって、本人も相手も、たいしたもんだよね。

＞「○ちゃんって製菓学校出ているのよ〜（人前で言わんでくれorz）。昨日も美味しいケーキを頂いて！
＞ねぇ、今度○ちゃんのお菓子でお茶会しましょうよ。○ちゃんのお家も素敵なのよ（賃貸万村だよっ！）」

こんなことなかなか言えないよ。

もうお互い一歩も引かない感じがいいわぁ〜。

お茶会当日、セコケチは急用ができてドタキャン→仕方なく>>642さん宅でお茶会
→遅れて「用事済んだわ〜」などと澄まして参加　　ってなるに10000ﾊﾟｳﾝﾄﾞｹｰｷ。

根回しというよりもみんなに相談する形で話してみたら？

>>807
そういう相手とこれからもつきあおうという根気と体力がすごいと思う
めんどうくさいから距離置く

押しかけてくる人って、名字じゃなくて名前で呼んでくることが多い。

ずうずうしいヤツに対峙するには、相当なエネルギーが必要なのだな。

キリン顔の人が多い気がする…＜押しかけてくる人

>812 あ･･･

大学時代に１人暮らししてたて、同じ１人暮らしのその子は
いつも私の家にやってきては夕食をねだっていってた。
最初は楽しかったが、相手の家に行ってもお茶ひとつ出さないあげく、
毎回無理にこっちの家に来ようとするし、
「○○（私の得意料理）でいいからね」と聞いてもないのに
行ってくる子で、とてももやもやしていた。

卒業して就職で地域も離れてホッとしていたが、お互い主婦になり
つい先日近所に引っ越してｷﾀ──ｗｗｗﾍ√ﾚｖｖ──(ﾟ∀ﾟ)──ｗｗｗﾍ√ﾚｖｖ─ !!
身構えてたら案の定「今度会おうよ。あ、○○（私の得意料理）でいいからね」
あんまり予想通りで笑いが出る。
こっちも成長したから「忙しいから暇が出来たらまた連絡するね」と返したら
「いつが暇なの？」
「わからない。でも暇になったらAちゃんの手料理ご馳走してね」
「×年ぶりだし、○○がたべたいなあ」
「じゃあ期待には応えられないわ。そのうちどこかで会ったらヨロシク（ふざけた顔文字つき）」
でメール放置中。見ると疲れるので。
学生時代はみんなと満遍なく仲良くしなきゃと思ってたけど、
今はしょうもない人間に嫌われても痛くもないしなあ。
義母も義父（某地方議員）も超強気人間だから、孫が苛められそうと思ったら
どんな仕返しするかわからんのでそっちの方に危機感を抱いてしまう。

>>642乙でした！
　お茶会が実行され、かつ642ｻﾝ宅が会場になりそうなら
「お菓子は作るけど、場所は提供して（はぁと）お菓子作ると用具の片づけまで追いつかなくて
とても人様呼べないんだよね」
で乗り切れ！
　そんでもし他のママのお宅が会場になった場合は、後ほどそのママは自宅に招待でおkかと。
　
ごくまれに、>>642さんを先生にしてみんなで（>>642さんのお宅で）お菓子教室してもらいましょうよ♪
なんて言い出す強者もいるかもしれないから、気をつけて…。

そういえば叔母がキリン顔。
夕食時にアポ無しで来て夜中まで居座る。
事前に打合せても分担したものを全部持ってこない。やたら飲み食いする。
頼んだ苺(代金はすべて母が払った)はなぜか叔母一家が食い尽くす。
子供の私にしてみれば同年代の従姉妹が来てくれてうれしかったんだけど…
母は父や親(母の親)から「親戚なんだし」言われてかなりつらかったとか。
私が高校出たくらいから叔母一家が来なくなったのは、母が親もろともCOしたからだと最近知った。

キリン顔って何…
まつげがやたら長いくらいしか考え浮かばない。

>>812
じゃがりこのキャラは皆押しかけ厨？ｗ

私も何だろうって思った＜キリン顔

優しそうでボーっとしてそうだけど、実はちゃっかりしてそうだから？
あとよだれがすごいイメージがあるので、本人が何もしてないつもりでも
周りの人（人間）は、ひそかに迷惑かけられてるから？
うーん分からん…。

今までの自分の経験の中で、自分勝手に押しかけてきたり
卑しいくらいのたかりやだったりした人数人思い出したら皆キリンのような顔してた。
小さめの顔、やや首長、頬骨目立つ、おめめぱちくりさせた感じで。
>>819さんの解釈は面白いなと感心してしまった。
でも発言が軽率でした、ごめんなさい。