【育児にまつわる義父母との確執４】

聞いてください。あまりのことに冷静じゃありません。
昨日妊娠しました。トメの陰謀です。
私は心臓が悪くて今のままだと出産は母体の命に関わるからということで
夫婦で話し合って子作りは当分見送ることになっていました。
それなのにトメにわざと妊娠させられたんです。
まるでトメにレイプされたような気持ち悪さでいっぱいです。

体調の変化からまさかと思って検査すると妊娠してました。
カウパー液にも精子は膨らむから中だししなくても挿れるならゴムを使ってと言っていたのに
そこまでは大げさなんじゃ？ていう感じのことがあった夫に腹がたって喧嘩になり
いつもと違うパッケージのゴムだったことも思い出して
「どうせ安物でも買ってきたんじゃないの！？」と言ってしまいました。
そこまでの喧嘩は私のショックもあり私のヒステリーみたいなものでしたが
そこで夫が言ったんです。
「お袋にもらったばかりの新品だからそれはない」

そのときは夫婦のエッチに関係するプライベートなことなのに
そんな品までもをトメが夫にくれていたという気持ち悪さで
なんでそんなものもらうのよ！物をもらわないでっていってるでしょ！と
妊娠からずれた喧嘩になってしまったのですが
生協の通販で３パック買うと安くなるのでつい買ってしまったけど
３パックも絶対使わないからとくれただけで他意はないということになりました。
私には人にゴムをあげる神経にもトメ夫婦がまだ営みがあることも驚愕でしたが
旦那はむしろ私の病気のため当分妊娠させないと言ってあったので
それで私の体をきづかってトメがくれたと考えているようでした。

ええと、流れぶったしてもいい状況だろうか・・・？

まさか針で穴を･･･

>>368
大丈夫です。
二人目ですし、上の子は母乳飲みらしいアゴ（助産師談）だそうです。
主な育児は希少種天然ボケ素直な良トメ担当です。
（上の子の時はＮＵＫ乳首に母乳用の表示が無かったので、ミルク用でやったからなんです）
それに、１歳過ぎれば公立保育園行きです。

>367
下戸なんで甘酒かなｗ

製品会社にクレームをつけるとか、でもカウパー液にも含まれるのだしとか
そんなことよりこの子をどうしたらいいだろうとか
ぐるぐるいろんなことを考えながらともかく例のゴムを箱ごと処分しようとして
穴があけられていたことにきづづきました。
アルミぽい袋を触ったとき指に硬いものがあたって見ると針であけたような穴があいていたんです。
そういえば共同購入で届くためこういうものは花柄の包装紙で包まれて
中が見えないようにくると聞いたことがあるけどこれは百貨店のものぽい包装紙だった。
しかもよくよくみると再利用ぽい不自然な折り目があります。
まさかと思って全部とりだしてみると全部真ん中に２こか３こずつ
小さい針でさしたような穴がある。信じられないけどトメがわざと穴をあけて
旦那に渡したとしか思えない。子供作れ攻撃はいつものことだったけど
俺には私の体のほうが大事だと旦那が〆てくれて病気の話をしてからは
わかってくれたふうで早く体を直しなさい攻撃にかわっていたのに
もうどうしていいかわかりません。混乱していてありえないことだけど
トメに無理やりレイプされたようなきがして吐き気がします

>>369
とりあえず旦那に報告して今後のことを話し合いましよう。
あとここは「育児にまつわる」確執スレなのですれ違いかなぁ。

つまりﾄﾒは、qdsP8hUFの命＜＜＜＜＜＜孫ﾀｿって事なのね。
そのまんま旦那に伝えて縁切れ。
お腹の子をどうするかは、心臓の方の主治医に相談して下さい。

スレ違いだと早く気付いてくれるといいのだが。

>>369
出来のいいネタと信じたいがマジレス
もう旦那に言ったの？

>>369
あなたの該当スレはこっちだと思う。

つ【妊娠出産にまつわる姑との確執　その42】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1129811388/l50

気持ち悪いのはわかった。怒りもわかった。
で、産むの？望まないことだったにしても確実に体内に別の命は存在しているわけだ。
出産するにしても堕胎するにしても369への負担肉体面でも精神面でもは大きいね。
お大事に。

すみません頭に血がのぼっていてスレ違いにきづきませんでした。
誘導してくださってるスレに書いたつもりでした。
旦那には今夜話します。
書いてみたら得たいのしれなかった気持ち悪さが
少し形になったきがします。お邪魔しました。

スレ違いとはいえとんでもない内容だな。
トメは勝手に二人分の命をおもちゃにしたわけか・・・

もう移動した？
針穴見せて問い詰めたら、どうして堕ろすのよキー！とか、
もっと酷い暴言も吐きそうなのでご用心。
旦那の対応によっては考え時ですよ

ｶﾞｸﾌﾞﾙ…

まあでも、リスク高いの分かってるなら、
避妊を相手任せにしちゃいかん罠。
ピルも飲めない身体とかならごめんだけど、
ゴムだけじゃ、たとえﾄﾒが穴を空けてなかったとしても、
100%は妊娠を防げないよ。

心臓悪いと、ピルは飲めないんじゃなかった？

こわいよ〜、体が弱いと分かっているのにそこまでして孫を生ませようとするﾄﾒ・・・

ヨメは子産みマスィーンだからーとか言いそうでイヤだ

子どもが嫌いで産みたくない人が、心臓悪いから産めないってｳｿついてると思ってんのかな？トメ。
勝手にそう思って、できちゃえばきっと産むだろうってな具合に思ってるとか。
どちらにしても余計なお世話だわ。

とにかくＩＣレコーダー買ってからトメと対決しなくちゃ。

例え無事に産んだとしても顔すら見せて貰えないことになるとﾄﾒは分かってるんだろうか。

ぷちぷち穴あけ作業をするトメが気持ち悪い。

ゴムって穴が開いてたら、取るときに気が付くもんだと思ってた・・・。
ゴムの中に空気が入るし。
ﾊﾟﾊﾟっと取っちゃうと、気が付かないのかな。

疑ってかからなければ気づかないかもね、薄暗かったりすると。

弁護士に相談して裁判したら?

＞昨日妊娠しました。
意味不明。

>>397
…あれを読んで本当に意味がわからないの？

危険日ぐらいｴﾁｰしなければいいのに

私は体がどうこうじゃないけど、今妊娠しても育てられない理由があるので
できないようにしてるけど、コンドームで中田氏してたのかな？
うちはコンドームしてさらに中田氏もしてないよ。
>>399さんのように、危険日にもしないようにしてる。

それでも１００％じゃないけど、なんかちょっと詰めが甘いというか。
結局は性欲に負けて子供ができてしまった高校生とかと
あーんまり変わらないような気がするなー。。。

>>400
ゴムなしでは挿入しないとか基本的な避妊はちゃんとしてる人に、
>結局は性欲に負けて子供ができてしまった高校生とかと
>あーんまり変わらないような気がするなー。。。
これはひどいんじゃないの？
自分だって100パーセントの避妊してるわけじゃないくせに。
子供ができて困るのにセックスしてるのはあんたも>>369も一緒でしょ。
偉そうなこと言うなら、完全に禁欲するか避妊手術でもしてからにしたら？

>>400
ﾄﾒ確執ｽﾚの
ﾘﾝｸﾞ使うなりしろ
の人？

>>401
わかった、じゃあ完全に禁欲するよ。
別にやりたい！ってわけじゃないし。
えらそうなこと言ったつもりはないけど、えらそうだというのなら、禁欲すればえらそうに言えるのね？

>>402
なにそれ？知らん。

>>403
ｸﾏｰか…

本人、もう一個のスレに来てるから
移動しましょう。

>>398
妊娠翌日に体調悪くて検査陽性ってアリエネーと思っただけ。

ご本人が向こうのスレで「昨日判明」と書いてくれてるので、もう何も言うことないっす。

明日で1歳を迎える赤がいます。
トメからの電話で「ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄにお洋服を買ってあ　げ　るから今度ﾃﾞﾊﾟｰﾄ行きましょ。」
って言われたけど激しくイヤだ。
会うたび金ナイ・同居ｷﾎﾞﾝ話ばかりだから、
普段ｶﾈも何もくれない人から優しくされると
「なにが目的！？」と疑ってしまう。
この間はさんざん「ｽｰﾊﾟｰのもので十分！」って怒ってたが、
彼女にどんな心境の変化があったんだろう…。
それにしてもイヤだ。

>>407
「お気持ちだけで充分です。」でお断り汁！

>>407
＞「なにが目的！？」
も何も、エビ（洋服）で鯛（同居）を釣ろうとしか･･･ｗ
もしくは、服を買ってあげると言いつつ、デパートの服の値段を見てﾋﾞﾋﾞﾘ
レジですすっと消えるとか。

「ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは結構ですから、そのお金をご自分の介護資金に貯金しといてください」
と言えたらネ申

>>407
金無いｳﾄﾄﾒと同居なんて迷惑そのものじゃん。

次女が3ヶ月の時、肌がガサガサになり皮膚科に診てもらったら
アトピーですよって診断されました。
お医者さんはとても軽いほうなのであんまり気にしすすぎなくて
だいじょうぶですよ。って
家に帰ってからﾄﾒに報告したら、「誰に似たのかしらね〜内の家系には
そんなのいないけどね。」
悪い所は全部私に似たのよって言いたいのだろうか・・

>>411
「孫ﾁｬﾝの、良いところはｱﾃｸｼの家系。悪いところは嫁の家系」
それがﾄﾒクオリティー。
ﾄﾒのことは気にｽﾝﾅ。気に病むだけ時間の無駄だよ。

トメの実母が痴呆。トメ姉（独身）と暮らしている。
トメが自分の趣味に忙しく、あまり介護をしたがらない。
トメ姉が怒って、「だったらお嫁さん（私）を介護によこせ」と言ってきた
らしい。ってまんま私に言われても・・・「は？　３歳児抱えてますが？」
「○くん（旦那）の奥さんになりましたが、△△家（トメ旧姓）の嫁じゃ
ないです」と言ったら、「あらあら、無理よね〜。姉にもそう言ったんだけど、
あの人結婚したことないから、あなたのこと自分とこに来た嫁だと勘違い
してんのよ〜」って言い訳してたけど、ほんとは介護させる気マンマン
だったと思う。そうじゃなきゃ、私に伝える前にきちっと断るよね。

>>413
うん、本当にそう思っているのならきっちり伝えて>>413ｻﾝには言うはずないもの。
どの程度期待してたのか知らないけど姉の言ったまんまの言い方で伝えてくるあたり、
自分を悪者にせず事をすすめようとする狙いがチラチラみえて不快。
加えて快諾してくれたらラッキー・・・と思っていたっぽい。

言い方次第、条件次第なんだろうけど
小さい子どもがいる人と、趣味だけに時間を費やせて拘束されない人とを比べたら
常識的に考えたらどっちが行きやすいか分かるだろ。
というか、ｱﾝﾀの親の事は姉妹で話し合って決めろよ、ってｶﾝｼﾞ。

>>413
トメ、自分は実親の介護もしないくせに、老後はあなたの
世話になる気ﾏﾝﾏﾝだったりしてない？
今から思い切り釘を刺しておいたほうがいいかもしれない。

>>413
＞△△家（トメ旧姓）の嫁じゃないです
その断り方ヤバス
トメの実家の母の介護する気なくても、
トメの介護をする気はあると取られるかも。
その後のトメのセリフって、
トメの所有物（嫁）をトメ姉が自分の物と勘違いしてるって意味っぽいし。

415に同意で、今からぶっとい釘刺しておいた方がいいと思う。

407です。
旦那とﾊﾞｰｽﾃﾞｰｹｰｷ作りながら喧嘩。
トメからのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは拒否したい、と素直に言ったら
「うちの親だからイヤなんだろ！？やりたいようにやらせとけよ！
俺、なんて言ったらいいかわかんねぇよ」
と言われました。たしかにその通りかも。
でも私と仲良くして同居にこぎつけようって魂胆ミエミエだし、
借りを作りたくない。
ただでさえカネコマなｳﾄﾒなのに、大学進学ｷﾎﾞﾝのｺﾄﾒまでいたんじゃ気が抜けないです。

>>417
>>407 の後に幾つかﾚｽついてますよ？見ましたか？

コトメの進学費用なんて４１７宅に関係ないじゃん。

>>407
「普段からお金ないと言ってる人に、プレゼントもらうなんて気が引ける」じゃだめ？
「デパートなんて単価高いのに・・・」って。

私は8月に生まれた子供がいるんだけど、トメがとにかく値段の張るものを買いたがる。
多分「これだけして　あ　げ　た　んだから」と言いたいんだろうけど。
トメは来年までに今住んでいるところを出て行かなきゃならない。
ウトは他界していて、パート収入のみで、持ち家希望。
話し合いの末「同居は無理ね。」とトメ。（旦那と大喧嘩になった）
マンション探そう、お金かかるわ、大変だ言うので、上記の申し出は断りやすかった。
「まずマンション買ってから。それで余ったらお願いします。」とか言って。
トメちょっとモゴモゴ言ってるけど。
あと、「じゃあ子供がコレがほしいと言い出した時の為に貯めといてください」も言うな。
まあ会う度言ってるので、トメは納得はしてないと思うけど。

携帯からだったので、
いくつかレス付いてたの気付かずごめんなさい。
教えてくれてｱﾘｶﾞﾄﾝ
実は前回会ったときに直接
「服などは気に入ったものを自分達で買いたいし、
貰えるもので十分足りてるから、老後のために貯金しといてください。」
と断ったはずだし、普段しないことをしてもらうのは気が引けると旦那にも言ったんだ。
ｺﾄﾒの場合は高校進学時にウチに下宿させてくれ、と言ってきた。
「そのほうが交通費が安いから」
今では定時制に通ってるが、大学進学がｳﾄﾒ・ｺﾄﾒ共にｷﾎﾞﾝ。
「家族なんだから」と必死に訴えられる…会うたび。

下宿って事は部屋代食事代その他の
仕送りはあるんだよね？
それでも交通費より安いの？
親しき仲にも礼儀ありですよ。

407です。連投ｺﾞﾒﾝ。
レス付けてくれたかたｻﾝｸｽ！
を書き逃しました…ｽﾏｿ

422
そのｾﾘﾌをそっくりそのまま旦那がｳﾄﾒに言ってました。
自分のことは自分でしろ！とも怒ってました。
でもｳﾄﾒは釈然としない様子でした。

昨日ウトメが家に赤＠3ｗを見に来た。（里帰りせず旦那と二人で乗り切る予定）
ちょうど友人達からの出産祝いの宅配便が届いたので
ウトメが開けてみろというので開封してみた。
そして包装紙をたたんで捨てようとしたら（たたんだ方がゴミの体積が減りそうなので）
嫁子は神経質ねぇ〜と言い出した。紙なんてグシャと捨てたらいいんよ。だと
お陰で、赤のモロー反射にまで嫁子の神経質が移った！だのイチイチうるさいんだよ。
ゴミの捨て方くらいこっちの勝手だろうが。産後1ヵ月もしないうちに
家に来ることを許可しただけでありがたいと思え！

>>425
トメさん、モロー反射もご存じない？？
失礼ですけど、子育てされたことないんですか？
と天然で聞いてみたい。
あと、他人のごみの捨て方までいちいち気になるなんて、
トメさんこそ神経質ですね〜。とかね。

>425のトメは育ちが悪いんだね。
母親世代で包装紙をぐちゃぐちゃにするなんてあまりいないと思われ。
きれいにたたんで使えるようなら使いなさいという躾がデフォだった年代だろうに。

425
うん。私もそう思う。
贈り物って心がこもってるぶん、扱いも慎重になるし、
使い道とかないのに丁寧に畳んじゃう。
トメはそういうの気にせずにしちゃうのかな。

>>428
携帯からでも、ｱﾝｶｰはきちんとお願い。
なんか、意味わからんから。

>>425ﾄﾒはきっと欧米人に違いない。
あっちの人はものすごい勢いで包装をバリバリ破り、グッチャグチャに捨てる。
「開けるのが楽しみ！　早く早く！」ってことらしい。
ﾄﾒ、もらった中身は大事だけど包装には興味ないんだねｗ

>>430
や、欧米でも子供っぽい行為と見なされたかと。
畳むかどうかは定かではないが。

>>429
失礼しました。
気を付けます。

去年の冬の事。
子供が熱を出してしまったんだけど、ちょうど仕事が忙しくて
会社を休みずらかったので同居のﾄﾒにお願いできないか聞いてみた。
「あら、ごめんなさい。今日は用事があるの。」
用事があるなら仕方がないか・・。
具合悪い子みるのも大変だろうしな。と思い会社お休み。

その日ﾄﾒが帰って来てからの、ｳﾄﾒとの会話。
「ずいぶん遅かったな。今日はどこ行ってたの？」
「お姉ちゃんの（旦那の姉ｺﾄﾒ）ところ」
「ふーん。なんでまた急に」
「○ちゃん（ｺﾄﾒのお子）が熱だしちゃって。見て欲しいって言われたの」
「ふ〜ん。で、ただの風邪か？」
「インフルエンザだって」

あいた口がふさがりませんでした。
こちらの子みてもらえなかったのにもムッでしたけど
インフルエンザうつす気か！！

別居推奨〜
でも、むこうの約束が早かったらしょうがないと思う。

少々補足。
ｺﾄﾒの約束は、私がお願いした10分前の電話でした。
病名は前の日に分かっていたようです。

>>433
トメ、全然悪くないじゃない。
私も別居推奨。
433と暮らすトメが気の毒だ。

預かってもらえなかったのが重要ではなくて、
インフルエンザの子の面倒をみてきたのが
非常識と思ったのです。

非常識＆思いやりがないのは
433だと思う。

>インフルエンザうつす気か！！
ってさ、何様なんだろう？

親戚の子がインフルエンザにかかって
大丈夫かな？とか心配したりしないの？
自己中すぎ。

うん。トメだって自分の娘が
「子供(孫)が尋常じゃない熱を出しちゃって大変なの〜」とか
電話かけてくりゃ、そりゃ娘の助けに行ってやりたいと
思うのが心情だと思う。

コトメ的にも別居の母親に頼みたくなるなんて、わが子の症状に
混乱して藁にでもすがりたいような思いからだろうし、
もし433の実母がトメの立場になった時、
「ごめんね。こっちの子にインフルエンザがうつるとといけないし、
手伝いにはいけないわ」
と断ってきたら433はどう思う？

まぁこの場合、コトメの子のインフルエンザが完治するまで
トメが帰ってこなけりゃよかったんだよね。
半端に看病して帰ってきたのが許せないってことじゃないの？

インフルエンザとただの風邪じゃあ大違いだわ…
ｺﾄﾒさんﾄﾒさんお疲れ様です。

ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞの潜伏期間とか、どんなに簡単に感染するかとか、皆知ってて責めてるの？

>442
433が色々言われてしまうのは、

「仕事を休みたくないから頼んだのに断られた」
→「ウチの子を看てくれないなんて！カチムカ」
「ﾄﾒの用事はインフルエンザの姪or甥の面倒を看に行くことだった」
→「ウチの子に移ったらどうするのよ！カチムカ」

と自分のことだけを考えてカチムカしているからだと思うよ。
ﾄﾒの心情とか姪or甥の体調の心配とか同じ母親としての
ｺﾄﾒへの思いやりが感じられず、「トメの非常識」だけ強調
しているのが何かなぁと思う。

>443
ああ、そっか、やっと納得
読解力なくてｺﾞﾒﾝ

>>443
まあ、このスレ的には、
「日頃から同居してて、何かと（ウトメの）面倒見てやってるのに、
いざって時は、同居してないﾔﾂの子を優先するのかよ！」
って気持ちは分からんでもない。

でも、そういうところをさっぴいても、何だかなぁとは思うよね。

>>439
実母の方のも幼い子がいるので断られた事はあります。
>>443>>445
その感情はもちろんあったと思います。
ただ、尋常じゃない熱が出たとすればやっぱり自分が休んで子供みるし、
ｺﾄﾒはこの時ﾄﾒに預けて自分の仕事（保育士）に行っているので、
やっぱりインフルエンザまきちらす行為にはひかえてもらいたかったかな。
この頃のインフルエンザ、家族一人感染すると一家全員入院なんて例もあった
ので。

>>445やっぱ優先されてしまったのが一番おもしろくなかったのかも。
>>440の言うとおりはっきりこうゆう理由で出かけるので、完治するまで
帰ってこれないよって言われたほうが良かったな。

自分一人で被害者妄想。反省します。
ﾄﾒの言うとおり、私の仕事は所詮パート。
ｺﾄﾒは成職？聖職？
人手不足の領域ですから、私よりもっと休みずらかったと思われます。

インフルエンザとかで、高熱を出していると
親は夜、寝ないで看病になるんだよね。

睡眠不足で仕事へ。
保育士さんだと、なかなか休みたくても休めないよね。
コトメさん、お気の毒。

ついでに結局433は自己中なのね。
（最後の２〜３行も、なんだかね〜）
他者に対する思いやりが感じられん。

ずら！

>>433
自分ならインフルエンザでもろに熱出してる人のところ行って
完治しないうちに帰ってくるなんて｢うつるとか考えないわけ！？｣
ってなるな。ウイルスの伝書バトになるかもって考えもしないトメに
むかつく。
別に自己中とか思いやりがないとか言われる筋合いはないよ

自分の親が、自分より嫁優先したら
それはそれで怒りそうな予感。

トメを便利に利用しようとするなよ…
誰の子供だよ。

８ヶ月になる息子（約8kg）が生まれてから（イヤ、生まれる前からか・・・）
会うたびに嫌なことばかり言われる。
呼び出しの電話がちょくちょく来るから行ってやったんだけど、
息子は「栄養不足」だと言われた。。。そして、「母乳が足りない」と。
この月齢になってそんなこと言われることないと思うし、
だいたい、この先進国日本で栄養不足の子供なんてそうそう居ないのでは・・・
あと、息子が昼寝から起きて泣いたら、「この子はおかしい。
普通起きたときはもっと穏やかなはずだ」だって。
そのときはあまりのショックに言い返せなかったけれど、
素人のくせに決めつけるかのように無責任なことを言い続けるのは
何故だろう。。。ホント、神経が理解できない。
赤ん坊が生まれるまでは私１人が我慢すれば済むからと我慢していたけれど、
これからはどうしたらいいんだろう。。。いちいち子供のことを
おかしい呼ばわりするんだよね。

>>452
もうﾄﾒのところに行かない。
会う度に嫌なこと言われて、ストレスになるのでイヤだとはっきり言って
しまえばいい。
ちなみに
>栄養不足
　→「検診で問題ないって言われてますが？具体的にどの点でどういう
　　　理由で栄養不足だと判断なさったのですか？」
>普通起きたときは穏やか
　→「慣れないところだからか、私のストレスを感じてるからですね」
でOK。

旦那に報告して旦那から〆てもらえば？
自分の子がおかしいなんていわれたら普通怒ると思う。

発育曲線をめいいっぱい拡大コピー(老眼のトメのため)して、
印をつけて送ってあげれば？

452の旦那さんは、「考えすぎじゃね？
悪気はないんだよ」っていうと思う

>>455
アンカーつけてくれない？
ちょっとしたことじゃないか。

>456
３つ前のレスくらい遡れよ。
ちょっとしたことじゃないか。

>>457
私は３つ上のレスもいちいちスクロールしないといけなかったりする。
３つ上のレスをｱﾝｶｰつけない人が２０上のレスのｱﾝｶｰつけるとはあまり思えないので、
やっぱりｱﾝｶｰはきちんとつけてくれたほうがありがたいと思うけど。

ごめん気をつける
つい面倒で>>456
20上でも省くこともある確かに

>>453
それをはっきりと言える相手なら、こんな苦労を結婚後
６年間も続けないで済んだんだけどな・・・
でも子供も産まれたし、そろそろ私も切れる頃かも知れないと
感じてきています。
>>454,455
455さんの言うとおり、考えすぎだと言われてしまいます。
トメの話しは聞き流せといつも言われます。
うちのトメはとにかく、医者よりも誰よりも自分の言うことが正しいと
思ってるし、知ったかぶりがすごく、自分の意見を押しつけてきます。
おまけに言葉が威圧的で、いざとなると私は萎縮していまい、
対抗なんてできないんですよね。。。いつも後になって、
どうしてあんなこと言われて自分は黙ってたんだろう・・・と
後悔しています。。。

>>459
専ブラ入れたら？
そのﾚｽ番にﾚｽとかってできるし。
ﾌﾞﾗｳｻﾞによるのかな。live2chはできるよ。

>>452
初めての育児（だよね？）だと、ちょっとした言葉で不安になる気持ちって良く分かる。
それなのに、そばに否定的な事ばかり言う人がいたら、
育児ノイローゼにだってなりかねない。

でもね、萎縮してばかりじゃダメだよ。
将来、その赤さんが大きくなって大人の言葉が分かるようになった時、
そのトメが否定的な事を言ったらどうするの？

あなたの旦那ははっきり言ってヘタレ。
あなたにだけ我慢させて「聞き流せ」と言っておけば、
親に注意してもめたりしなくてすむし、
あなたが辛い気持ちを訴えても「考えすぎ」と言えば、
あなた一人に我慢させてる事に対して謝罪せずに済む。
自分が楽したいって事しか考えてないクズだよ（よその旦那にキツくてごめん）

トメがどれだけ威圧的だろうと、子供を守れるのはあなたしかいない。

>>452
躾、叱る以外の母親の感情は気丈で常に自分の事を
考えてくれていると思ってもらえるよう、強くなろうよ。
自分なりで調べて考えて悩んで出した答えを信じて。
何が正しくて何が正しくないのかわからない子になってしまうよ。
夫のためとか､自分の為でなく、言葉の足らない我が子の為に
戦おうよ。私はこの子に取って世界一の理解者だ、と自信を持って。
頑張れー。

>>462,463
ありがとうございます。
まさにその通りなんですよね。
夫が私たちを守ってくれないのなら、私が子供を守らなければ。
大きくなってからも息子を他の子と比べて
おかしいだとか言われるのは目に見えてます。
とりあえず、夫に本当に我が子を守る気があるのか、
せまるしかありませんね。でも、夫にはこれまでも
ウトメにいろいろ言ってもらってますが、全く効き目がない。
そして、夫も親子げんかを繰り返しながらも、何故かしばしば
息子をつれて実家へ行こうという・・・んですよね。
なんか、義務と感じて居るみたい。その辺も私の理解できないところです。

>>464
妻や子は親孝行の道具じゃないよ
嫌な目に遭うのわかってるのに、どうして連れて行こうとするの？
妻や子に嫌な思いさせてまで行く必要があるの？
こちらがどれだけ相手を気遣おうと、相手にそれを受け入れる気がなければ
ただの時間の無駄・気力の無駄・労力の無駄
こちらが傷付くだけで何も良い事はないのに、それでも行くの？

と旦那さんに聞いてください。

>>465
そうそう。
それに、孫は嫁イビリの道具じゃないだろ、と。

夫が言うには義父母と疎遠になることは子供の教育上よくない、と。
ただ、私もストレスで体を壊したりしたし、
子供も他の子と比べられたりして卑屈な子に育ってしまわないか
心配です。あんな親に育てられて夫はよくまともに育ったものだと
本当に不思議です。夫もいつも弟と比べられてるので。
自分だけでなく、嫁や孫にひどいことばかり言って傷つけるような
母親でもやっぱり大事で、親密に付き合っていきたいものなんでしょうか？
夫はいつも自分の母親のことを「悪気はないんだから」といいますが、
それって免罪符になるんでしょうか？どうして平気でいられるのか、
不思議です。

無神経な親に育てられて無神経なままなんだと思う
そうはいっても、もう自分にも子供ができたのだから
貴女が目を覚まさせてやらないと、
息子の代にも無神経は連鎖する

>>452
孫のことをおかしい呼ばわりして否定するﾊﾞﾊﾞｧなんか
かえって教育によくないでしょ。自分に自信が持てない
子供になっちゃうよ。

「悪気はない」というのは実は一番たちが悪い。
悪意を持って意地悪をする人は、相手がどういう言葉に
傷つくか知っているわけだから、態度を改めることはできる。
でも何も考えずに人に意地悪をする人は、ただの低脳。
何が悪いかさせも分らないバカだから、いくら周りが諭したり
思いやりを持って接しても治らない。

なので旦那さんの寝言は受け付けず、母親であるあなたの
判断で子供に悪影響を与えるババァには会わせなくてよし。

>>467
子供の教育？ﾌﾟｹﾞﾗ

些細な事をさも重大な欠点であるかのようにあげつらい、
こき下ろす人間と接する方がよっぽど教育上良くない。
毒になる祖父母なんて要らないでしょ。

旦那さん、アダルトチルドレンってやつ？
母親に見捨てられるのが怖くて精神的に自立できない。

結局のところね、あなたが強くなるには、
旦那の詭弁を詭弁と見破る事からだと思う。
どんな理屈をこねようと、
「自分の親が間違っていて、自分はその毒になる親から妻子を守らなきゃいけない」
ってのを自覚するのが嫌で逃げてるだけだよ。

>>467
＞義父母と疎遠になることは子供の教育上よくない
まずここからツッコミ入れてみよう。

疎遠になると、どうよくないのか？
付き合いをするとどうメリットがあるのか？
妻子に嫌な思いまでさせて主張するんだから
それなりのきちんとした理由があるんでしょう？

同時に、ウトメと付き合う事のデメリットを揚げ連ねておく。
現に>467が既にストレスで体を壊した事
子供が卑屈に育つかもしれない事
おかしいおかしいと言われ続ける事がどんなに悲しいか
我が子がトメに精神的に追いつめられる事
どんなに努力しようがそれを認めず「おかしい」と言われればやる気だって育たない
それが付き合いがある以上ずっと続く事

お互いメリット・デメリットを比較して
屁理屈じゃなく理屈でこっちの言い分を負かせてみろ、と。
どちらが子供の為になるか、ハッキリわかると思うよ。

>467
私、ちょっと身体が弱くて、子供の頃父方の祖母が母にそのことで
色々イヤミ言ってるのを聞いたことあるんだよ。
そのせいで未だに祖母が苦手だし、年取った祖母にあまり気遣いや
同情できない。
そんな狭量な自分が嫌になって、凹んだりもする。
>467も、自分の子供にそんな思いさせたくないでしょう？
夫がトメを〆られないのなら、トメとの接触は避けた方がいいよ。絶対。
祖父母とのつきあいがないデメリットより、付き合うことによるその手の
デメリットの方が大きいよ。

トメから是非にと本をもらった（初めて）
ハッピーバースデーという小説
アマゾンであらすじを見てみると

母から愛されない少女は声がだせなくなった。
しかし祖父母の元で自然にのびのび育てられると・・・

ダブらせてないか？仲良くないから疑ってしまう

ビンゴでしょう。
お礼に「姥捨て山」でどうぞ。

文句言われたら「え？悪気はないのですが。どうして怒るんですか？」

>>467
夫は、弟と比べられて育ったから、
「いい子だ」と言って欲しくて親にいい顔するんじゃない？
まともには育ったかもしれないけど、トラウマになってるのでは。

>>475
うちの旦那がまさしくそう。
兄と旦那の二人兄弟なんだけど、結構年の離れた兄がすごく成績良くて、
兄をいい大学に・・・とか、兄のためにすごいお金かけてかけて、
いざ旦那がお金をかけてもらわないといけない時期に、
「学校へ進学は無理」はおろか、ご飯すら食べさせてもらえなかったらしい。

だから、トメはすごくイヤな人間というか、頭がちょっとおかしい人なのに、
それを旦那はわかっていながら、それでも一生懸命トメのこと考えてる。
兄と旦那、両方にお金をかけなくてもよくなった今、
やっとスタートラインに立てたと旦那は思ってると思う。

>>476
切ないけど言ってやりたいね。
「一番大事な時期に金と手間をかけてもらえなかった子は
欲得抜きには永久に愛されないよ。目を覚ましなよ」
って。

でもきっとわからないんだろうな……切ない。

>>475
うちの夫もそうだ。金は出さない！でも俺の面子の為に大学行け！っていう
親に育てられたので、誉められたくて必死なんだよね今でも。

で、妊娠中私が実親にさんざん世話になったのでお礼をこめて
御馳走してあげたいと言ったら自分の親にも同じようにしてもらいたい
様子。それも、夫の場合親が喜ぶからじゃなくていい顔したいから
なんだよね。胎教だの子供の知能なんかを最初に気にする人達に
出す金なんて1文もないわ。と言いたい。

みなさんありがとうございます。
考えがだんだんまとまってきました。
夫に言いました。まじめに息子のことを考えてくれないと困る、
トメはあまりにも無神経で無責任すぎる、これまでは
私１人我慢すれば済むと思って耐えてきたけれど、
子供がからむとそうも行かない。今まで散々嫌なことばかり
言われてきてるのに、これ以上我慢はできないと。
案の定夫は、私はトメの言葉をまじめに受け止めすぎだ、
我慢がイヤなら言い返せばいい、と。。。
前に言ってたことと全く進歩なし。
いくら言い返したって、こっちが嫌な思いしてることに変わりはないのに。
こっちの意見なんてトメは全く聞いてくれないし。

>>476
うちの夫もしょっちゅうトメと喧嘩しながらも、何故か
実家への執着があるんだけど、なんとなく理解できた気がします。
本当は母親からの愛情に飢えてるのかな。。。？？
でも、トメは夫（私も）のことははっきり言ってバカにしてるし、
全く信用してないし、自分の支配下にあると思ってる。
だからこそ嫌なことばかり言えるんだろうな。
そんなわけで夫を目覚めさせることが本当は一番の解決
方法なのかも知れませんね。何か良い方法でもあればいいんだけど。。。

>>479
もうトメとは会わない（会わせない）って断言しちゃえ、夫に。

>>479
「この子の親は誰？この子を守るのは誰？
自分のことだけ考えて、生きていい今までとは
違うんだよ。親孝行なら、自力でやれ、嫁、子を使って
自分はあぐらかいてそれは親孝行ではない。
貴方はこんな幼い子に苦を押し付けるのは心苦しくないのか」
悪気はなくても、子は気をきかせて「そうね」とは思わない。
どんなに小さくても、言葉の意味がわからなくても
耳障りのいい言葉か、そうでないか位はわかる。
子にとって出来うる限りの誠意を見せるのは親の努めではないの？
等

何日か、自分の言いたい事、自分の伝えたい事をチラ裏に書いたりして
まとめて、自分の気持ちが冷静にしっかりまとまったら
旦那に伝える。感情で話しても右から左される事多し。
それで、それだけ真剣に伝えても、冷静に伝えても変わらないようなら
貴方にも、色んな決断が出来るんじゃない？
・子を二度とトメに会わせない、・旦那に育児を頼らない、
・旦那を敬わない、・別居・離婚・etc。。
中途半端に悶々してると、辛いよ。子にも影響するよ。
ゆっくりでいいから、しっかり頑張って。

>>479
＞我慢がイヤなら言い返せばいい、と。。。
言質とったじゃん。

トメが言う、１つ１つのムカつく嫌な言葉に、理屈で反論しようとすると、
その場その場の状況とか言われた内容について考えなきゃならないけど、
トメの言葉を全て「意地悪ババァの嫁イビリ発言」として、
言われた内容ではなく、『今、意地悪を言われた』とだけ認識して反撃すればいい。

頑張ってイメトレして、トメが嫌な事を言ったら、
「うわ意地悪ババァ。こういうのが将来孫に殺される祖母なんだろうね」
とか言ってやったら？

旦那はね、あなたが何も言い返せないとたかを括ってる。
あなたが本気で怒って、トメに言い返しだしたら、あせりまくって頭を下げてくると思うよ。

うちの夫と同じ人たちがいっぱいいるよー。
母親の一番になりたいと思ってる夫は不憫だと思うけど、それやっているうちは
夫は父ではなくて息子ちゃんなんだよね。
こっちだってノンストップで子供は育っているんだから、「あなたが今自分の子供を
かまわないんだったら、この子は大人になってもあなたの一番になろうと頑張って
奥さんのことなんかかまってられない子に育つと思うよ」って言ったよ。
なんか思うところがあったらしくてだいぶましになったけど、ときどきぐらつくんだよね。

うちの義父母は私たちが子供にお金をつかうことをもったいないと言い、自分たちに
まわすように（やんわり、気持ち悪く）言ってくるような人たちです。

452さん、夫の実家執着の裏にある愛情の渇望は、だんなさんがそれを自己認識して、もう私たち夫婦だけでいいいじゃない、あなたの家族は私とこの子よ、それで幸せだよ＾＾と
思えるようになるまで収まらないでしょうね。
だんなさんが自分を束縛しているものに気づいて、あなた方で楽しい思い出をこれからたくさん作っていったらいいなあと思うよ。
ここのスレ参考にしたり、まじでアダルトチルドレン関係のメンタリティーを調べたりして、試行錯誤していってね！

でも大変だよね・・・同情します。

>>479
あんまなめんな


と書きおきおいて家出汁

次回トメと顔を合わせた時、ボイスレコーダーに言動の一つ一つを録音。
旦那にそれを聞かせた上で
「あなたの分身でもある赤に対し、こんなにひどいことを言う。
私がトメさんの分まであなたを大切にするから、あなたも守るべきものをよく考えて。」


てのはいかがですか？
いや、実際自分がしたことなのだが･･･
因みに、効果は抜群ですた。

>>486
kwsk

>>486
皆の後学のためにもボイスレコーダーをどこに仕込んだら
いいかとか詳しく教えてほすいです！

>>452
家庭板の勇者ｽﾚで予習・ｲﾒﾄﾚしておくといいですよ。やり返し方の参考になるかも。

旦那さんには
「自分が子供の立場になって、祖母からこんな事を言われていたらどんな気持ちになるか｣
「452さんの親(旦那にとっての義両親)にあなたがこんな事を言われたらどんな気がするか」
「そして嫌な思いをした事を、嫁の私に考えすぎと一蹴されたらどんな気持ちがするか｣
をできるだけ具体的に例を挙げて話してみるのはどうですかね、駄目かな。
実際に自分の立場に置き換えてできる限り具体的に教えてもらわないと
なかなかピンと来ない人もいるので。　

>>487
あまりにもトメが「この子は変！ｺﾄﾒちゃんは良い子で云々」
を繰り返し、また
「ｺﾄﾒちゃんに比べて〇〇（旦那）は出来が悪くて云々」ばかり。
アレ持ちの娘に対しても、わざと食物を目の前でちらつかせながら、
「おいしいのよ〜！食べられなくて可哀想ねえ。ｳﾌﾌ」のような意地悪等と、書き切れない程ﾊｧ?なことが積み重なり･･･。
当然旦那は「悪気はない」と言い、トメを擁護でした。

>>488
私は友人から小型（細い眼鏡ケース大）のを借りて、
ハンカチで隠しながら録音しました。
剥き出しではないので、音は小さくなってしまいました。
もう内心ドキドキものでしたが、以外とバレず良かったです。

>>488
どこかのスレで昔、黒のメッシュポーチが良いとあったような。

調べてみたらこんなのあったよｵﾓｼﾛｲ
腕時計型ボイスレコーダー(機能付きＭＰ３プレイヤー)
http://www.rakuten.co.jp/jism/773923/#799243

>>490
それを聞いた旦那さんの反応は？

>>493
旦那はトメの暴言を聞き、呆然自失となっていましたが、
>>486で書いたことを言うと、
「今までごめん。俺はｶｱﾁｬﾝのことを勘違いしてた。おまえと○○（娘）に、辛い思いをさせていたんだな。」
と言いながらも、抱き締めてくれました。

今では、旦那公認のお正月もスルーの関係です。

録音したことにｷｰｯてなる旦那っていないもんだろうか？
どうだろ？

私のウトメは普通にいい人だけど、
やっぱり産後すぐはイライラさせられることが多かった。
特にウトは何もしないのに、家事してくれるトメについてきて産後2Wのときに１日家にいた。
旦那に「来る前に断って」と言ったのになし崩しにされた。
おっぱいは出なくなるし旦那と口をきかないようにして、
「あなたの家族は私とこの娘だ、お願いだから私達をできるだけ優先して。
会うなと言っているのではない、長時間は気を使うし辛い」
とこのスレを参考に訴えた。
効果絶大で今はウトメはサッと帰っていくし、関係もよいです。
旦那親戚は距離をとれない人が多く、
その一週間後、親戚一同で家にきて夕飯どきまでいすわりましたが、
旦那が察知してご飯の用意をし始めてくれました。
親戚はそそくさと退散。
このスレにはお世話になりました。
なかったら泣き寝入りだったかも。

>>495
僕のﾏﾏﾝがそんなこというはずない！

と激昂してﾏﾏﾝと結託して嫁を追い出した。ってのをどこかのスレで見たことあるけど

>>497
そうそう。そう言う男も出てくるんだろうなあと。
>>494ﾀﾝみたいな旦那ばっかじゃないよね。

>497
いやまあ、そこまでﾏﾏｿﾏﾝｾｰの大ﾎﾞｹﾎﾞｸﾁｬｿな旦那なら
むしろこっちからおさらばしたいって感じだけど・・・('A`)
そんな男は極稀だと思いたい。

それだけじゃなくて、なんていうか、
録音した行為に対して怒る旦那がいそうな。

そこまですることないだろ！とか
身内の話したことをそんな風に証拠みたいに録音するなよ！とか。

>486
ヘタに隠すより、全身にジャラジャラぶら下げて見せたほうが
面白い反応を見れそうな気がする（ｗ

失礼、>488の間違いでしたＯｒｚ

>>501
私もそう思うｗ
もう開き直って「会話はいつも録音しますね。」と目の前でスイッチオン。
相手の狼狽ぶりを楽しみつつ、
「録音されて困るようなことを言ってるんですか？」とかますｗ

>>503
うちのトメは、
「ならば、あなた方の家のすべての会話も録音させていただくわね。」
となりそうな予感がする。

>>504
そんな貴女には、トメのお決まりの台詞を録音しておいて
トメが言いそうなときに先回りして再生する返し技を
おすすめしたい。

豚切ってすみません。叩かれ覚悟で書き込みます。
先日、ウトのおごりで夕飯を食べに行くことになった。
ウトメ、コトメ、夫、私、１歳半の娘の６人。
当然１台の車には全員乗らないけど、ダンナがお酒を飲みたいと言うので（私はペーパー)
ウトメ+コトメは車で行ってもらって、私たちはタクシーで行くつもりでいた。
が、ウトメの家に着いて（近距離別居）、私たちはタクシーで行きますと言うと、

ウト「俺の車なら１台で大丈夫だ」（ウトの車にはチャイルドシート付いてない）
トメ「孫子ちゃんはあなたが抱っこして行けば大丈夫よ」
私 「いえ、それは嫌です。それに見つかったら減点ですよ」
ダンナ「でもそういえばタクシーだって抱っこだよな。じゃあ、一台でいいか」

エェ〜！まさかダンナから狙撃されるとは思わず、とっさのことで反論できず、
また会の趣旨が、たまには嫁子に外食させてやろうというウトの親心だったため
それ以上きついことを言えず（基本的には良ウトメなんです）、結局１台で行きました。
ウトの運転はかなり乱暴なので、ほんの５分の距離だったけど、ｶﾞｸﾌﾞﾙものでした。

寒いけど、車で５分の距離なら歩いて行けばよかった・・・。
たしかにタクシーなら抱っこで乗ることになりますが、
タクシーなら仕方ないかと思えるけど、正直ウト運転の車は嫌なんです。もう７０歳だし。
また同じようなことが起きたとき、皆さんだったらどう言って断りますか？
路駐を平気でする人なので、「減点」は言っても効き目なかったです・・・。

>>506
どう言って断るも何も、
まずは旦那を死ぬほどガッツリ〆なきゃ。
あなたの旦那は、
自分が酒を飲みたい＞＞＞＞＞１歳半の娘の安全　でそ。

チャイルドシート話は荒れる元だけど、
母親のあなたがチャイルドシートに拘りたいタイプだったら、
それにルーズな旦那とは考えをちゃんと話し合う必要があるよ。

旦那が酒を飲みたくてウトの車で行くというなら、
自宅の車からチャイルドシートを取ってこさせて、
ウトの車に設置させてからでないと乗らないようにすればいい。

>>506自分んちの車はあるんだよね？
私なら旦那にお酒を飲ませないで自分の車で行くなあ。
毎日飲んでるならたまには飲むのを止めろ！と。

はあ、二世帯同居ですが、初孫なのでばあばが中心な育児。
私が抱っこしてても、すぐ、ばあばにおいで、と連れ去っていきます。

子どもとられてばかりの毎日でストレスたまってます。
結局イライラするので、何も手がつかず、神頼みでこのスレへ。

皆には申しわけないけど、自分みたいな人たくさんいるんだ、
と少しイライラが収まりました。

もう生理的にうけつけません。私の育児方針にいちいちけちつけてくるし
（それが正しかったとしても、うざいと思い素直になれません）
勝手にどこかにつれていくし、自分の子育てが全然楽しめない。

>>506
私もペーパーでしたが、色々もめないために運転がんばって
練習しました。急な病院とか、買い物とか、自分でつれていきたいので。

よけいなことかもしれないけど、義理親優先にならないためにも、
運転できるようになっておいたほうがいいですよ！がんばれ！

>506
自宅からタクシーで直接お店に行けばよかったんじゃないの？
そうしたらのチャイルドシーと使えるのに・・
近距離（でうとめのいえまでは歩いて行ったってことでしょ？）だったら、家に戻ってチャイルドシーと
使ってタクシーで行きますっていえないいのに。
もっと臨機応変にならないと。一度なーなーになると、一生同じ事することになるよ

旦那相手に大袈裟に泣いて訴えるとか。
同居が続くならバーサンうまく使いこなすつもりで
とりあえず午前中だけは母子だけで過ごすとか取り決めるのは？
で、あなたは家事一切せず赤と過ごす。
午後はバーサンに預け家事と買い物とか。
いつも赤つれだせる状況がよくないよ

>>512
ありがとう。
はい、とりあえず、午前中は私とすごしてます。
昼は一緒に食べるので、連れて行くのですが、
それからは、もうばあばのペースです。
私も自分の時間ができると割り切れればいいのでしょうが、
遊んでくれるだけでなく、しつけや、呼び方など母が決めるのが許せません。

（お母さんと呼ばせろとうるさい、まだ一歳なのに、
ママといい始めたら、お母さんでしょ〜と否定する、
なのに自分は「ばあば」ようするに、自分だけ先に呼んでほしいようです）

昼からも私は散歩とか、一緒にしたいのですが、分担になってるようで、
午後からは自分の時間だから…みたいな空気なんです。

自由にできるのなら、素直に預けることもできるのですが私も
苦手だからか、もう、我が子が母にべったりな姿を見るのが苦痛で
つい自分ひとり部屋に戻ってしまう、毎日です。

長々愚痴ってスミマセン。母にもっと強く言えればいいんですけど。

母って、実母？
姑だったらそう書いて欲しい。アドバイスが全然違ってくるので。

>>513
実母ならスレ違い

あ、ごめんなさい、姑です。
わかりにくかったですね。

私も同居じゃないけど連日こられて口出しされ困った事あるよ
午後いっぱい姑となんて長すぎ。
散歩は母子でいくべし。分担は義母じゃなく自分で決める！
ｱｰﾗお姑さん、いつも悪いですねといってｼﾚｯと赤もぎとって散歩に出かけるくらいの芸当しなくちゃ
文句言われたらお姑さんもﾀｲﾍﾝでしょうからと一歩も引いちゃだめよ。
しつけや呼び方は旦那を巻きこんで、若夫婦の育児方針としないとなかなか対抗するのは難しいかもね。

まあ姑ちゅーのは強引で育児に自信満々なもんよ
私も苦労してるもん。
同居するだけｴﾗｲよ。でもバーサンに育児方針や躾まで任せちゃダメよ
頑張って！

>>512
ありがとうございました。
聞いてもらえただけですっきりしました。

この先ずっと子育てに干渉されるのかと思うと
正直一緒にやっていく自身がありません。
もっとはっきり嫌味なく自分の意見を言えるように
なりたいのですが、つい我慢してしまい、抱え込んで
しまいました。

先日も天気がよかったので、昼から外で遊んでたら、
探してやってきて、買い物にいくよ〜と手から奪われてしまって。

自分がそういう性格であってほしいというぐらい、強引なんで
どんどん向こうのペースになってしまってます。

近所も若い人はいなくて、姑の仲間なので、そこに遊びにいってるようです。

もう少し強くなりますね。ほんとにありがとう。

お子さん１歳なんでそ？お昼からはお昼寝の時間だから･･･と
自分の部屋へいったらどうですか？朝からはママとじっくり遊んで。
昼食後にお昼寝するようにもっていければ、防げるんじゃないですか？
午前中はママと→昼食を一緒に食べる→自宅でお昼寝→ママが夕食作りの
間ババが見る。これだとウマーな感じがするのですがｗ
もっとウマくいけば、ババも夕食作りで忙しいから遊べない→ママと(ﾊｧﾄ

>>520
ありがとうございます。
私も、頭の中ではそうしようとわかっていて、
何どかチャレンジしました。

でも、その後の風当たりが強く嫌味を色々言われたり、
私が昼食の食器をあらっている間に抱っこ紐で負ぶわれて
勝手に出かけられたりしていて、あからさまに返さない
という態度なんで、もう疲れてしまって。

一緒に住むからには喧嘩したくないので、つい姑に合わせてしまって
ました。もちろん、昼寝も姑の部屋でさせてます。
夕方にはつれて戻りたいので起こすと、せっかく寝てるのに、
勝手に起こして！と怒られました。
さすがにそのときは、あまり長く寝せると夜ねないので、と説明しました。

考え方を変えて、子どもがババと過ごしているときに、こうしてネットできたり
洗濯したり、自由なんだと言い聞かせて一年きたけど、最近姑と別れるとき、
子どもがぐずったりするので、やきもちをやいてしまいます。

全て私がはっきりいえないのが原因と思います。
同居でギクシャクすると毎日それはそれでつらいので、午後さえ我慢すればと
言い聞かせてますが、やっぱりストレスたまっちゃったので、つい愚痴ってしまいました。

同居なんてするもんじゃありませんね。わかっていたけど、それも押し切られた私です。
つらいので、

つ〜かさ、親はだれよ？
あんたへたれすぎ。
言い方厳しいけど、三文安にでもしたけりゃそうしたら？といいたいね。
守る気あるんだったらとっくの昔に姑とバトればいいだけじゃん。
何がばぁばだよ、アフォかい。
結局いい嫁ぶって子供犠牲にしてるだけじゃん。

スミマセン、間違えて投稿してしまいました。
しかも長文。

でも、ほんとすっきりしました。
また明日からがんばります。
もうすぐ子ども戻ってくるし、笑顔で迎えようと思います。
512さん520さんありがとうございました。

結局さ、この状況を脱する気持ちはないんだよねー>>509は
取られたら取り返すくらいの根性ないのかね。
あなたは、ここで愚痴ってすっきりしたかもしれないけど
こっちはイライラする。

>>522
こ、これが噂に聞く「悲劇のヒロインごっこ」ですか！？先生！w

だからいい嫁ぶって子供犠牲にして「なんてかわいそうなｱﾃｸｼ」
って状況に酔いたいだけなんでしょ。
あ〜、やだやだ。

>>522
ほんと、そうですよね…。
もっと強くなります！
ありがとう。

姑が危険なことをさせていたら、言うのですが、
一応可愛がってくれてるので、強く言えませんでした。
実際子どもも姑のこと好きみたいでやきもちやくけど、
子どもにとってみたら
皆から可愛がられてるのでいいのかなと言い聞かせたり。

でも、親は自分ですものね。
恐れていい嫁ぶってるだけでした。
もっと、主張します。

あ〜あ、こうして509の子は母から疎まれて育っていくわけねｗ
可哀相に。
あんたが赤を愛せなくなったら（甘く見るなよ、このままいくと本当にそうなるぞ）
誰が一番の被害者か　よーっく考えな。

近所の婆んとことか、買い物に連れ出されてたら
「危険な事」があっても分からんがな。
虫歯菌はもう諦めた方がいいだろうな〜・・・

虫歯菌どころか確執系で書かれていることはほとんどされていると思われ。
そのつけを払うのは誰になるやら。
あ〜あ、子が気の毒でならんよ。

私の友達で同じ状況で子供育てた人居るんだけど、
その人は２人目産む時に、今度こそ自分で育てたいと思って
旦那も連れて家出た。
でも上の子はおばあちゃんちに行きたがって泣いたり、週末は泊まりに
行ったりするらしいです。
一応責任として上の子の親やってるけど、下の子と同じようには愛せてないと
言ってます。
その話聞いたのは上の子が幼稚園の時だったけど、本当に下の子しか
見えてない状況で、妙な親子関係だったよ。

>>521
そこまで行くと、
トメが『善意で』孫ちゃんを預かってくれてるってレベルでなくて、
あからさまに、子供の母親をないがしろにし、自分が母親気取りだよね。

旦那はどう考えてるの？って聞くまでもなく、どうせ
「お袋が見てくれればお前だって楽できるだろ」って考えのバカなんだろうね〜。

一番簡単な解決法教えてあげるよ。
もう一人子供を産めばいい。
そんで今１歳の上の子はトメにくれてやったと思って捨てればいいだけ。
トメが新で、ババっ子三文安の上の子が邪魔になったら、
トメが余計な口を出したせいでって全部トメのせいにして、旦那を責めてりゃ済むし。

って、今更偉そうに言わなくたって、既にやってる事でしたねｗ

ほんと、へタレでした…。
皆さんから言われて、そのとおりだなと思います。
ここで、愚痴っても解決しませんね。
心を入れ替えがんばります。

ぐちぐちいってるけど所詮は
責任もって子育て＜＜＜＜もめ事起こしたくないｱﾃｸｼ
じゃん。

何度もみんな言ってるけど誰が親なんだ？
赤のために戦う気力もないなら一生そうやってればいいよ。

魔、ここまで旦那の存在がないって事は
旦那もさぞかしへたれマザコンなんだろうな。

善意じゃなくて嫌がらせでそ、どうみても。
育児の権限を母親から奪い取って昔の育児で幸せ〜ってなもんでしょ。
その結果は…、今から見えてるかな。
今まで散々いい嫁ぶってたんだから今更獣になって戦えるとは思えないね。
姑に言いくるめられて終了だよ。

旦那がマザコン…、大正解だろうね〜。
へたれな両親もってかわいそうだよ、ほんと。

書き込みを見ていてほんとこの先が恐ろしくなりました。
皆さん、バトルやってらっしゃるのですね。
ここにきて良かったです。
イライラされた方も多いと思います、すみませんでした。
でも、親として、心を入れ替えがんばります。

私も出産直後のぼーっとした時期は姑にやりたい放題やられたもんさ。
体も復調して頭もはっきりした今、譲れない事は絶対譲らないよ！
せっかく命懸けで産んだ子、姑に好きにさせてなるものかと思ってる。
あんまりうるさければ、お姑さん、息子ちゃん育てたでしょー私にも私の子供育てさせて下さいよくらいは言うつもり

>>537
旦那さんに「子育てを姑に取られて辛い」と訴えれない？
お前も楽できて良いだろうという言い方をされたら、
自分でかかわりたい、子供に対しては自分が中心で育児したい、
今は姑の自由で、私が自由に出来ない。
姑はあなたの育児をしたでしょう？私は子供の育児をしたいの。
と訴えれないかな？

そうだよ。私も産後ﾎﾞｰっとしてる時に色々確執できた。
ある時ﾊｯと目覚めて旦那教育とそれまでの確執についてｺﾞﾙｧ！したよ。
おかげでしばらくｳﾄﾒ宅には行ってないし、過干渉も旦那ｶﾞｰﾄﾞしてる。
なんで痛い思いして生んだわが子をﾄﾒにとられてｽﾄﾚｽためないといけない？
育児したいなら自分で産め。ぽぽちゃんで我慢しとけ。
自己主張は大切だと思う。

『ばあば』なんて甘っちょろい呼び方から変えてみたらよかんべさ。
アチラさんがママをお母さんに訂正するなら『ばあば』からお婆ちゃんに
呼び方変更すりゃいいじゃん。
急にガツンとなんて言えやしないんだから小さいトコから反旗を翻したら?

「おばあちゃま」って呼ばせたらどう？
ちゃんと呼べるまでに一番時間がかかりそうw

ばばあでいいじゃん
間違えて覚えちゃったんですよ。

ばばあを一番最初に言えたならちょっとは許せるかもw

「あ」の位置が違うだけで・・・ｗ

>>543
あーうちのトメがそれで大憤慨してたw
「ちょっと嫁ちゃん聞いて！○○ったら私のことババァって呼ぶのよ〜
○子(トメ実娘)ったらどういった教育しているのかしら!!!」って
電話かけてきたよ。
義姉は常識人だしそんな悪い言葉教えるわけないから聞き間違いと
言っても聞きやしない。
拙い字で『ばぁばへ』ってお手紙貰っても
「ばばあって手紙が来た」とプリプリしてるし耳も悪けりゃ目も悪いんかい?

でもさ、本当にババアで覚えちゃったら困るよね。
>５０９自身がばあば止めればいいさ。
なんつーか書き込みにも『ばあば』が出て来るくらいだから
リアルで『お婆ちゃん』に舐められるんだよ。
「アンタは母親じゃない祖母なんだ」って現実を突きつけてやんなきゃ

リアルでばあばなんて言う人、うちの義兄嫁以外にもいるんだね…
ばあばと聞く度に、背筋に何かが走ります。

いないいないばばぁ〜

よく、「同居だから揉め事をおこしたくない」とか「同居だから何もいえない」
って言う人がいるけれど、逆じゃないの？

同居で一緒に住んでるからこそ揉め事も起こるし、けんかもする。
別居だからこそ多少のことには目をつぶれる。だと思うんだけれど。

今しか出来ない苦労＝子育ての醍醐味
なのに。ヘタレ多過ぎ。
子育てしっかりしないと、子はまっすぐ育たないよ。
へたれる母の背中を見、母を守らない父の背中を見て育つよ。
一人不幸背負えば、我慢すればいい、と思っている時点で
旦那、子供を不幸にしている。
そのまま一人我慢に酔いしれてれば、旦那子供以外のたくさんの
人不幸にする。自分が幸せじゃなきゃ、一生懸命じゃなきゃ
誰も幸せに出来ない。

>548に噴いたｗ

みなさんありがとうございました。
気になってつい覗いてしまいました。

「ばあば」は本人が自分で呼んでいます。
私はささやかな抵抗で「ばあば」とも
「あばあちゃん」とも呼んでいません。
主語抜きです。

でも、そんなささやかな抵抗より
はっきり言わなきゃだめだと
改めて実感しました。

旦那にはかなり愚痴ってますが、
フォローもしてもらうけど、私自身が実際に直接言うべきことは
言うようにしないといつまでたっても解決しないとも言われました。
（皆さんと同じようなアドバイスです）

うざいかもしれないけど、また来ていいでしょうか。
どんな意見であれ、相手にしてもらえる人がいることが
幸せなんですよね。ずっと、孤独でしたので。

長文失礼しました。

>>552
「あばあちゃん」×→「おばあちゃん」○の間違い。
ああ、書き込みもあせってるんですんね。鬱…

ああ、更にすみません、確かに書き込み「ばあば」としてました。
普段影で「ばばあ」と呼んでるのですが、書き込みはまずいだろうと、
一般的な「ばあば」と書き込んでいたようです。

しかし、一般的でもなかったようです。空回りで申し訳ないです、

>>552
＞フォローもしてもらうけど、私自身が実際に直接言うべきことは
＞言うようにしないといつまでたっても解決しないとも言われました。

いや、これ違うし。
フォローとかってレベルじゃなくて・・・。
509が同居してるのは、509旦那のためでしょ。
自分が母親気取りででしゃばってるのは509旦那の母親でしょ。

まず、旦那が自分の母親に「でしゃばるな！」と言うべきだし、
509に対しても、暴走するトメの事でわびるべきだし。

なんか、こう、根本的なところで家畜化されてるよ。

>555には同意だ

けど、いくら夫がダメダメだと言っても、そうしているうちに
子供はどんどん大きくなる。
509がまずするべきことは、やっぱり子供を守ることだと思う。
そのためには夫の教育は後回しにしてでも、直接戦わなきゃ。
親をないがしろにする子供は、ろくなもんにならないよ。
まず親の責任を果たそうよ。がんばれ。

>555
そうそう、あなたは同居「してやってる」立場なんだよ。だから、旦那はあなたに感謝して
しかるべきだし、トメが育児でいらんこと言ってきたらそれを怒って当然なんだよ。
「嫁が姑に気遣って仲良くすべし」という認識をあらためなさい。「トメが嫁に気遣って
ようやくうまくいく」のがあなたのところだってことを。

ことはどんどん荒立てなさい。早ければ早いほどいい。あなた自身が子供愛せなく
ならないうちに。
私もトメに上の子とられて、いまも苦しんでます。別居になったときには、すでに義務感
しかなかった。反対に下に生まれた子は可愛くて可愛くて。子供ってこんなに可愛かった
のかといまさら驚くぐらい。上の子は小学校3年で、赤ちゃん返りしてもなかなか可愛いと
思えない。旦那にフォローしてもらって、ようやく何とかやってます。このままいけば、
「かあちゃんは、ぼくのこと嫌いなの？」なんて子供に言われても、ちゃんと答えられない
情けない母親になるよ。

あ、言葉足らずでしたね、ｽﾏｿ。

私が言いたかったのは、
旦那がフォローしてくれてるとか、アドバイスとかってのは寝言だと。
まず、旦那自身が一番働くべき当事者なのに、第三者のような顔してるのは良くない。
509は、もっと旦那に対しても怒りを持つべきだと思うよ。

旦那がフォローしてくれてるって思ってるうちは、
「テメーがもっとしっかりせんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」とは言えないでしょ？

旦那を第三者にしてるうちは、どうしたって、
「だって旦那のお母さんだし」って遠慮するから、
「上手くやっていこうと思って我慢する」んでしょ。
いつだって、同居解消上等だ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
ﾍﾀﾚ旦那も、役立たずのままなら、トメごと捨てるぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
って気持ちになれなきゃ、いつまでたっても強くはなれないと思う。

旦那に今のかなりまずい状況を解らせる為にも
ここのログ見せた方がいいよ。それが手っ取り早い。
明日にでも子を取り戻すつもりじゃないと、結局ズルズル
行きそうなんだもん。

遅くなりましたが、レス下さった皆様ありがとうございました。
うちの車はウトメの家に置いてあるので、
車２台で出かけるにしても、ウトメと顔を会わせる必要があるんです。
なので今後も「１台で十分」と言われる場面が多々ありそうなので、
タクシー云々はやめ、「チャイルドシートなしは怖いから」路線で
必ずダンナにうちの車を運転させようと思います。
私もペーパー脱出しないとだめですね。ドライバー講習探してみます。
>509さん、背中を押してくれてありがとう。トメとのバトル、応援してます！

すみません、あげてしまいました。

５０６さんの車がウトメの家に置いてあるなら、
「タクシーでも抱っこ」にはならないじゃん。
せっかくあるのに、タクシーだから、チャイルドシートつけるつもりなかったの？
あなたの意識改革もした方がいいよね。

>562
自分ちに車があっても飲むときにはタクシーという発想は普通だと思うけど
そういう感覚でタクシーを使いたいなら、やはりチャイルドシートのことはきちんと考えなきゃ。

>562が行ってるのは、ウトメの家＝チャイルドシートがある場所にタクシーを呼んだのなら
チャイルドシート使えたでしょってことだよ。
通りまで出て流しのタクシー拾いましたってことでも誰が拾ってウトメ宅に寄って
装着ということもできるんだしさ。

ペーパー講習行ったら、チャイルドシート有無での衝突実権のビデオとかよく見てくるといいよ。
タクシーなら仕方がない、ウトの運転は心配だけどタクシーの運転なら安心、これも間違い。
タクシーの運転が完璧だって、相手が一方的につっこんできての事故なんかむいくらでもあるんだから。

まずはダンナの頭のネジをギリッっと締めなきゃだね。

あー　今週、お宮参りー
ﾄﾒとｳﾄ
「ﾁｬｲﾙﾄﾞｼｰﾄは可哀想だ　抱っこしろ」とそればっかり。
ﾀﾞﾝﾅが毎回説明してるのにｷﾘがない

抱っこは自分でも出来るからしゃしゃり出たいんだろうな。

ｳｾﾞｰｳｾﾞｰ

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

うちのｳﾄﾒは孫に教育したがり屋さん。
子供が悪い事した時に間髪いれず怒るのはｳﾄﾒ。
それもどなりちらす感じ。
「おじぃちゃん、そんなにどならなくても・・」って言うと
「お前が注意しないから俺が言ってるんだ！！」
だから・・注意するひま与えてくださいよorz
この場面に旦那かﾄﾒさんがいると
「じぃさんはだっまてなさい。」等止めに入ってくれるんですけどね。

この間は次女（小4）がお風呂から上がった所をつかまえて
「算数教えてやるから、ここに座れ。」
「後でいいよ。」
「後なんかあるか！俺はこれ飲んだら寝るんだから
今教えてやる！」（ｳﾄﾒ晩酌延長中）
次女は、お茶碗洗ってる私に目で「助けて」ビーム。
「○○、とりあえず髪の毛乾かしておいで。」
次女ほっとした顔して、「は〜い。」

5分程酒飲みながら、無言でテレビ見てたんだけど
「お前は俺が子供に、物を教えるのがそんなにイヤなのか！」
と怒鳴られました。
前に長女がｳﾄﾒに算数教えてもらってたけど、
学校の先生とは教え方が違ったらしく、逆に混乱してました。

>>565
ちと用語が間違ってないか？
ｳﾄﾒってのは、舅姑の事で、舅単独を差すならｳﾄなんだが。
文脈からみると、ｳﾄが正しいと思うんだけど。

>>565
単に怒鳴りたいだけちゃうかと、小一時間（ｒｙ

>565に替わって一言。
「あなたの存在自体がイヤです！」

>>566
ご指摘通り、ｳﾄですね。
用語まちがってましたorzすみません。
マジですか！？ｳﾄ正しいですか！？
そうですか・・・。

>>565
ウトが正しいっていうのは用語の問題だって。
ウトのしてることが正しいって訳じゃないよ。

>>565
いや、566はウトの言ってる事が正しいと言ってるんじゃなくて
言葉の使い方を指摘して×ウトメ　○ウトと言ってると思うぞ。

これから寒くなるから風呂あがりに髪も乾かさずに説教されてたら
子供さん風邪ひくし、自己満足で勉強教えて混乱さすのも可哀想
だから、がっつり守ってやってくれ。

>>569
……頭悪い？
>>566のｳﾄ正しいは、「ｳﾄという呼び方が正しい」だよ。

うはー、合同結婚式ー。

>569
ねぇねぇ大丈夫？
>566が言ってるのはウトメ→間違え　ウト→正しい
って言うことで誰もウトのやってる事が正しいなんていってないと思うんだけれど。

それともう一つ。どんな事情があるかわからないけれど、そのウト酒乱やＤＶの気があるから。
子どもにとって一つもいいところがないどころかかなり問題ありのウトだよ。
出来るのであれば別居した方が子どもにとって良いことだと思う。

決して怒鳴る＝叱るじゃないから。

ちなみに私３０過ぎたけど寝る前とか実父の怒鳴り声が頭をぐるぐる回る時があって
いらいらしたり、すごいストレスになってる。私の実父元酒乱（警察沙汰何度もあり）
今でも大声とか聞くとそれだけで頭に血が上るくらいいらいらする。

>>574
ねえねえ大丈夫？とりあえずリロードとかしない？

>>570〜>>574
つっこみ＆アドバイスありがとう。
本当にね。私の頭の悪さに自分であきれてるところです。
>>566さん、本当にごめんなさいね。

>>576
>>575だけど、私は上で散々ｹｺｰﾝしてるのに、まだ言葉の間違いの間違いを指摘してる
574に突っ込みを入れたんですよ。

>>577
モチツケ。誰も誤解していない。

>575
あのさ、時間見てもらえればわかると思うけれど
書き込んだら570〜573さんが書き込み終わった後だったってだけなんだけれど。

何でそんなにしつこく絡んでくるの？暇なの？

>>575=>>577

とりあえず、あなたは書き込み時間や内容をきちんと朗読し、
３回呼吸してから発言するように。

もとを正せば、私の＞569の頭悪すぎる書き込みが原因と思われ・・・
これからは>>580さんの言う事を実践して
落ち着いて書き込みしていきます。

このｳﾄは日々伝説を作りあげているのですが
別居するのが一番なのでしょうが、そう出来ない事情もありまして・・。
またもやもやしたら、書き込みさせて頂きたいと思います。

>>581
> このｳﾄは日々伝説を作りあげているのですが
> 別居するのが一番なのでしょうが、そう出来ない事情もありまして・・。
> またもやもやしたら、書き込みさせて頂きたいと思います。

きつい書き方になるけど、
こんな事をまだ言っているようだったら、
このスレ住人はあなたのことはもう相手にしないと思う。

子供のためにも義父を切り捨てる事が一番大事なのでは？
あとヘタレ旦那もね。

ていうか夫かトメは「じいさんはだまってなさい」っていえるなら
565もそう言えばいいんじゃない。
同情されたいなら、どうしても別居できない理由も書かないとね。

まああれだ。
取りあえず旦那とトメはウトに意見できるみたいだから
「昔と今じゃ算数ひとつとっても教え方が違うから
　余計な勉強の押しつけは子供が混乱するからヤメレ」
くらい言っておいてもらったほうがいいよ。酒飲んでない時にね。

酒乱系酒飲みはタチ悪いからね・・・
素面の時に「もう暴れないでね」と約束させ、本人も心底反省したように
見えたとしても、酒が入ると約束なんて覚えちゃいない。
それどころか「酒飲んでいい気分になって悪いか！」「俺に意見するなんて
何様のつもりだ！」と逆ギレ。
何百回何千回繰り返しても変わらないんだよ、こういう連中は。
離れるのが一番なんだけどねえ・・・

酒乱の人に「酒飲んでも〜」なんて約束しても意味あるわけないじゃん。
しらふの時に反省してたってそんなものは口だけ。

しらふの時に反省→酒を飲む→暴れる→あーあまたやっちゃったと反省。のループ

私の実父も警察沙汰起こすくらいの酒乱だったけれど糖尿病発覚で酒飲まなくなった。
おかげで暴れることも怒鳴ることもなくなり、今では何もなかったように孫と遊んでる。

でも祭りの時とかに「こんな時くらいは缶ビール一本飲みたい」と言って飲んでる（医者の許可済）
ずっと飲んでないから１本でも真っ赤になって酔うんだけれど、去年の祭りの時に調子に乗って
ワンカップも飲みだした。

すると次第に声も大きくなり、言ってる事も意味不明に。同じ事を何度も繰り返し始め、目も斜め下
を見始めた。（酒乱状態になると目線がおかしくなる）
その時点で酒を取り上げたので大事には至らなかったが・・・

酒乱は病気だから自分で治せないのなら入院しかないよ。あと地獄のような子ども時代を送った
私は母親も恨んでる。何度離婚をするように頼んでも「離婚したら生活できない」などの
勝手な事情を押し付けて何も変える努力をしてくれなかったから。
565さんはお子さんに恨まれなければいいですね。

>>565
なんか、いつの間にか565ウトが酒乱で暴れてるって話になってるが、
どこにそんな事が書いてあった？

単に、年寄りの威張りたがりでしょ。
社会に居場所をなくし、時代の変化も感じ取れず、
妻（565トメ）にも息子にも威張れないから、
弱い立場の（と思い込んで）孫と嫁に怒鳴り散らしてるだけの、
実はﾁｷﾝな爺さんだと思うけど。

565の、＞このｳﾄは日々伝説を作りあげているのですが
なんてあたりは、他人事っぽくて、アンタもっとしっかりしなよ！
って思うけど、別にどうしても同居！って騒ぐほどの事もないでそ。
単に565も強くなってウトを叱れるようになれば問題なしだと思うけど。

>587
目に見える暴力も精神的な暴力（やけに威張ったり暴言吐いたり
他人が嫌がる事する）も本質的には同じ。
酒で理性と自制心を失い他人を顧みられなくなる。
素面でもそういう性格なんだったらどうしようもないしね。

>>588
いや、だから。
元の565のレスでは、
普段から怒鳴り散らしていいると書いてあるように読めるけど？

たまたま、次女の風呂上りに説教しだした時に、
酒飲んでたってところから、
誰かが自分語りで酒乱の身内の話をしだしたから情報が混乱して、
565ウトが酒乱って話になっちゃってるんだと思うけど。

酒乱なんてのになれていない人間にとっては、
酒を飲んで大きな声だして怒鳴り散らすだけで
立派な「酒乱で暴れてるﾊﾞｶ」として認定できる。

ちょっとｽﾚ違いかもしれんが。

赤は一か月ちょい。
まだ私が通院中だから、里帰りから帰れない。

が、さっきﾄﾒから電話がきて、
「転院してでも帰って来い」
「でなければ、赤を連れて帰る」
と言われた。

今までﾍﾀﾚで、何を言われても我慢してたし、旦那に頼るだけだったのだが。
初めて、ふざけんな、この子産んだのは私だｺﾞﾙｧと言い返せた。

何の捻りもないけど、言い返されたことがなかったﾄﾒは、黙ってしまって言葉がでない様子だった。
ｶｧﾁｬﾝこれからも負けないように頑張るから。

GJ！

>>591
GJ
どの位実家と家が離れているか知らんが
赤のこと全く考えていないな
これからも(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>591
よく頑張った！

てか、産後一ヶ月で通院中って、
まず591の体調を心配するのが普通だろうに、なんちゅートメだ。

>>591
ふざけんな、この子産んだのは私だｺﾞﾙｧ
↑これをそのまま言ったの？？

>>595
正確に言うと
「ﾊｧ?ふざけないで!この子産んだのは私です!」
です。

ﾄﾒの子でもないのに連れ去る気か、とか誘拐ｼﾞｬﾈｰｶとか色々頭を駆け巡った末、これしか言葉にできんかったorz
口下手でｽﾝﾏｾﾝ。

>>596
いや、十分頑張ったよ。
軽いジャブだよ、とりあえずｗ
これからもいっぱいいろいろあるだろうから、イメトレイメトレ！

>>596
シンプルだけど真実だ！
ゴチャゴチャ言うより効き目あるんじゃない

>>596
いやいや、それだけでもいえたのはすごいと思うよ。お大事にね。

>>596
> ﾄﾒの子でもないのに連れ去る気か、とか誘拐ｼﾞｬﾈｰｶとか
・んまっ、孫ちゃんはアテクシの孫よっ
・誘拐なんて人聞きの悪いっ
・酷い嫁だわっ
となりそう。「この子を産んだのは私です」のほうが
言い返せないくて効果的だった気がする。GJ！

同居しています。普段はいいバアバなのに娘の子がくると
娘の子中心になります。当たり前といえば当たり前
なのかもしれませんが、同じ三歳なんですが、子供たちがひとつのおもちゃを
目指し走っていると我が子に抱きつき邪魔します。もうそのやり方が
大人気ないし、みてるとイライラします。
でも、我が子はそんな状況の中でも一緒に遊びたいみたいで
トメ、義姉、その子と一緒に買い物に出かけています。
お家で遊んでおこうねぇって言っても聞かずについていっちゃいました。
こういう場合どうしたらいいのですか？

>>601
コトメ一家が来る時は、出掛けてしまうか
自分も実家へ行く。

>>601
旦那さんは何も言わないの？

>>602
それがいいね。

>>601
そういうときはｲﾗｲﾗするだろうけど自分も一緒に行ったほうがいいよ。
お子さんが理不尽な目に遭うのをできるだけ避けてあげたほうがいいと思うな。

旦那の家に同居してる7ヵ月の赤持ちです。私の実家では外から帰ってきたら手洗いうがいは年中するのが当たり前だったんですが旦那の両親はしないのが普通らしく私は嫌なので遠回しに旦那から言ってもらったけど手だけ洗ってうがいはしてません。普通はしないものですか？

ごめん私しないや。
今誰かに言われても多分「あーうるさい、めんどくせ」になると思う。

うちはしないなぁ

しない方が多いんですかね？風邪予防とかインフルエンザの予防としてもした方がいいのかと思ってました。ていうか習慣になっててしないと落ち着かないんです。

この時期手洗いうがいはしといたほうがｲｲﾖ。

>>601
まだ連れて行ってくれるならいいんじゃない？
子供置いて行かれるよりは。。。

>>606
うちは３歳の子がいるのでする〜。
実家では手は洗ってもうがいまではしなかったけど、
子供のために面倒でも習慣をつけた。
でも、習慣を変えるのって結構決意と努力がいるよ。

「外から帰って来たら」って事じゃなく、
「子供を抱っこする前には」って風に、
「子供のために」ってのを前面に押し出せば、
少しはやる気が出るんじゃないかな？

ババアに抱きついて阻ｓ（ｒｙ

>606
「赤さんが風邪ひいたらかわいそう」を前面に押し出して、うがいもしてもらえば？
旦那が遠まわしに、ではなくあなたが直接言わなきゃ。
ジジババや大人が大丈夫でも、家の中に持ち込んだら赤が風邪・インフルエンザに
かかってしまう。そんなことになったら赤がかわいそう。ってお願いしたら？

子供と一緒にやれば習慣付けやすいけど、
７ヶ月じゃ無理か…
ｳﾄﾒはともかく、旦那にはさせた方が良いと思うけどねえ。

>614
子供と一緒にやるとしても、頭の固くなった頑固なウトメが習慣にするとは
とても思えない

「爺婆はあなたのことが可愛くないんでちゅね〜」
と赤に向かって旦那・ウトメの目の前で。
ただの風邪でもひき込んだら怖いのに、鳥フルエンザだってあるんだぞ！
と、その他の感染症もネットで調べてプリントアウト。

竹定規片手に
「何度言ってもわかって貰えないなら体で覚えて頂きます」
と言えたらネ申。

大きすぎる服を山のように買ってくるのは勘弁して下さい。
しかも全部同じキャラクター・・・
あなたの息子も中学までずっと小柄だったって何度も言ってたじゃない。
この子もそんなにすぐに大きくならないよ。
丁度よくなるのは１０年後くらいかしら？本人も恥ずかしくて着たがらないよ

本人に恥ずかしいから着たくないって直接言わせたら判ってくれないかな？

>>615
同意
それでジジババが日頃あんまり風邪を引かないなら絶対無理と思う
同居ってことは、相手と一緒に住むってことは、相手を受け入れるってこと
それを覚悟してなかったのかな
まあ直接しつこく言っていくしかなさそう

>618
あぁ、書き方がわるかったかな。
丁度よくなる頃にはキャラ服なんて着ない歳という意味で。
今は子(３歳)は結構喜んでいるのです。ブカブカなのに着たがってそれはそれで始末が悪い。
服のサイズは何度も伝えてるんだけどねぇ・・・

義理母、ぶかぶか萌え？

>>620
何度も言っても聞かない場合

覚えられない→痴呆を疑いましょう

わかってるけどわざと→何年先だろうと自分が買った服を孫に着せたいというマーキング行為

子はすぐ大きくなるからと昔の人は
大きめサイズばかりを買う。
子の個性よりも経済状況重視のお育ちなのかも＞義母

10年後にぴったりって、100ｃｍの子に150ｃｍの服を買う感じ？
いつまでも新生児→1歳のペースで成長すると思ってるのかな
どうせキャラつきの服もらうなら、出銭ーもどきみたいな
ぱちもんのついた服は拒否って、幹ハ薄（熊）や湯沢屋ブランドで
上から下まで揃えてもらいなよ
「これが一番好きなんで、以後これでお願いします」ってさ

初です。聞いてください！うちの姑やっかいで…赤は1才7ヵ月なんですが電話があるたびに一週間位預かるよとか私が冗談で離婚かなぁ〜なんて話すとこんな子(旦那)に育ててしまったのは私の責任だから赤はひきとってあげるねとか…旦那は何もゆってくれないし限界きそうです

>625
改行しろ

姑と離婚かもとかしゃべるくらいの仲ならそれくらい許してあげれば？
一週間くらい預かるよと嫁に言うトメより、離婚かな〜なんて冗談でトメに言う嫁のほうがやだ。

離婚とゆう話がでたのも姑がふってきた話で… なんでも笑ってその場は流すんですけど。しかもこれだけじゃなく生後２ヵ月の時には室内犬二匹もかっている姑の家で赤を床に俯せに寝かして｢こうすれば首が強くなる｣とか… 縁をきれたらどれだけ楽か…

>>628
あなた、もうしゃべらないほうがいいかも。
ここは日本語が得意じゃない人間に対して厳しいよ。

改行しろよ

>>625=628
半年ROMっとけ

こんなに頭の悪そうな文しか書けなくても、子供は作れるんだね。

久しぶりにホンヤクコンニャクが欲しくなってきた。

とりあえず「ゆう」は止めろ、と。

>616
つ【小学校教師用のでっかいコンパス】

　自分の旦那が死んで焼きあがった骨見て「この骨なんかケンタ（犬）にいいんじゃない？」と
笑いながらありえない冗談を言うトメ・・・・

心臓の調子が悪くなると「あなたが悪いのよ！お金払って」と笑いながら冗談に取れない事を私に言う。

とにかく人が何を言えば傷つくか、どうすれば迷惑になるかが100%分からない人なので最悪。

今回初孫が生まれたので家に連れて来いとしつこい。
「まだ一度もつれて来なくて、連れてくるのが普通じゃないの！？」と旦那にキレたらしい。

行ってもいいが家はほこりだらけ、犬の毛が舞った所に赤を寝かせれるわけが無い。
ちゃんと洗ってない汚れがこびり付いた食器、くもりまくったコップでもてなされても困る。
今日も予定があるのに雨が降って肌寒いにもかかわらず連れて来いとしつこい。
まだ2ヶ月なんですが・・・・おまけに風邪流行りだしたし。

どうやって断ればいいんだろ。ありのままを言っていいだろうか？

家に来いって言っても自分のテリトリーじゃないから思うように動くと私に注意されるので嫌みたい。
手を拭くタオルを断りも無く突然雑巾として使おうとしたりとか
よく使う台所の物をわけ分からん所にしまわれたら注意するっつーの！
赤の枕をはだしでふんずけて歩いちゃうような人ですよ。

旦那は心臓悪い母ちゃんにストレス与えたくないって言うけどそんなふうに断れるかな？

ぶ・・・改行おかしいね！ごめんね。

>>636
旦那は実家の状況を認識しているのか？
生まれたばかりの子供の健康が婆のストレスより優先されるのは当たり前だろ
子供がゴミや埃に勝てるようになったら連れて行けば？

>>636
外で会うのはだめなの？
和食屋さんの個室でも借りるといいよ。

どうせ正月や盆には来いって言われるなら
自分は寒くなる前に会いに行くかも。
会わせるつもりがないならまた別の話だけどね。

>>636
はっきり言っちゃうけど、トメ心臓悪くて死にそう死にそうったってまだ死んでないわけでしょ？
そういう人ほど長生きするものだし。

何かあったら2ヶ月の赤の命にかかわるんだよ？
これから冬なんだから、外出するのも春になるまで控えた方がいいってくらいなのに。

そこら辺がっちり旦那を締上げて、
最低でも家に掃除サービス（勿論トメ自腹で）頼んで綺麗になるまで会わせるつもりはないくらい言っちゃっていいよ。
今強くなんなきゃこれから何されるかわかんないよ。

>>636
＞とにかく人が何を言えば傷つくか、どうすれば迷惑になるかが100%分からない人なので最悪。
ここ違うでしょ。

○とにかく人が何を言えば傷付くか、どうすれば迷惑になるかが100％分かっててやる人なので最悪。

病気だから人が気を使ってくれて当たり前！な人って居るでしょ。ソレ。
「心臓悪い母ちゃんにストレス与えたくない」
旦那さんのこの言葉がそれを語ってるよ。
トメは今まで散々甘やかされてきたんだろうね。
旦那にはキツく言った方がいいよ。つかキレれ。
トメ家が赤にとってどれだけ劣悪な環境か現実を叩き込んで
「あなたはこの子が可愛くないのか？
　この子の安全よりトメの我が侭を優先させるのか？
　あなたはこの子の父親じゃないのか？
　あなたがこの子を守る気が無いなら、私一人でも守ってみせる！」
と鬼嫁上等で挑んだ方がいいよ。
旦那に自分がどれだけ非常識な要求してるか自覚させれ。

>>636
いっそのこと、絶縁前提にけんかしまくってストレス与えてｱﾎﾞｰﾝして頂く
とよいのでは？

絶対死なないだろうなー。

その手の「心臓が悪い」人に言ってやりたい。

心臓に生えてる毛を剃れば調子が良くなりますよ

>>636でございます。

これが厄介な事に2駅違いと言う家の近さなんです。
行かない事がそんなにおかしい事なんですかね。
近所のおばさん達との会話でうちだけ違うって事で
色々子供みたいにだだこねてるだけかな。

先週土曜突然「バザーがあるから荷物を出したいので来てくれないんですか？」
って連絡貰って2ヶ月の子がいるのにキレそうになった自分・・・

産後翌日突然アポ無しで病室に押しかけてきたトメ＆トメ兄弟夫婦
他の親戚は全然そんな事無いのが救い。

今までが今までなので本当に極力接触を控えたかったけど逃げ切れない。

旦那と色々話し合って無理やりうちに来る様に伝える事にしました。

ツバが飛ぶ様なあやし方をするので虫歯汚染しないか心配・・・

4ヶ月検診が終わったら実家に2ヶ月程暖かくなるまでトメ除け風邪除けの為避難します。

とことん悪者になってもＯＫなので頑張ります！

皆さんありがとう。

>>644
家に来てもらうのはイヤだけど義実家に出向くよりはﾏｼだね。
日帰りで来てもらうようにしないと、万が一向こうが泊まるつもりだったりしたらやっかりだから
その辺の確認もﾀﾞﾝﾅ経由しないで自分でやっておいたほうがいいよ。

赤に突進されないように気をつけて。
まず玄関から洗面所に誘導して手洗いうがい！
咳き込んでるようならマスクさせたっていいじゃない（唾予防にもなるし）

長時間居座りたがったら赤と2人で寝室に籠もればいい。
寝室には内鍵をつけるか、ドアタイプならドアノブに椅子でつっかえをかう。
篭城準備もしておくといいよ。
赤はオモチャじゃないんだから。
長居しにくい空気を作る。
自分でトイレに行く時は赤を抱いていく。
一瞬たりとも赤から目を離さないことが肝心。

この手の甘やかされた年よりはきっちり締上げておかないと後々苦労するよ。

>>636でございます。

今回は旦那が仕事から帰ってうちにいる夜位に来てもらうことにしました。
私が目を離す事があっても大丈夫です。
ちょと時間が経てば嫌でも帰らなきゃいけないし
被害を最小限に押さえる事が出来ると思います。


旦那も正直自分の親は一切信用していない所があるので
トメに預けて出かけるって事はこの先絶対にさせないという
私の考えにも賛同してくれています。

知り合いが預けている犬に人間の食べ物をあげるなと
強く言われているにもかかわらず欲しそうだからとばんばんあげて
太らせてしまったんです。
「人間と違って味の濃い物なんて身体の小さな生き物が食べたら
病気になりますよ？」って言ったら驚いてたけど
普通に考えたらそれ位分かると思うんだけどなぁ・・・

って事件があったので自分が口にした物をあげそうで信用ならないのです。
旦那も隠れてあげそうだから託児所のが安全だなって言ってます。

これからも悩みは尽きないと思いますが万が一トメが死んだ時
もっと優しくしとけばよかったなんて後悔するのも
嫌なのでそれなりに頑張ります！皆様本当にありがとうございました！

>647
がんばってるところに水を差すようだけど、これはまだちょっと詰めが甘い。

＞今回は旦那が仕事から帰ってうちにいる夜位に来てもらうことにしました。
＞私が目を離す事があっても大丈夫です。

汚宅のトメ宅行きを拒否するのに「旦那は心臓悪い母ちゃんにストレス与えたくない」って
言うようなダンナでしょ？
トイレに行く間だって油断しない方がいいよ。

>>648
だよね〜。同意。

＞旦那も正直自分の親は一切信用していない所があるので
＞トメに預けて出かけるって事はこの先絶対にさせないという
＞私の考えにも賛同してくれています。

ここら辺も、凄く希望的楽観的見方しちゃってると思う。
妻に逆らうのが面倒だから表面的に同意するってのは、男の得意技なんだけど。

なんつーのか、旦那は無罪と証明されるまでは有罪と見なすってか、
執行猶予中くらいな扱いで、厳重な観察が必要だと思うよ。

信頼を裏切られて泣くのが自分だけならいいけど、
この場合、賭けられているのは赤の命と健康だからね。

夜に来る→「遅いから泊まるわ！」「そうだな母さんそうしなよ」

昼に個室アリの外食がベストだと思。

>>650
ほんとだ。
「こんな遅くに心臓の悪い母ちゃんに帰れって言うのか！」
ってなりそう・・ｗ

共同でウトメを見張るはずだったのに、
妻がトイレに行った途端に「この隙に俺も」
とばかりにベランダにタバコ吸いに行った馬鹿旦那がいたな。
妻の前で吸うと怒られるからって。
その間にウトがしっかりと馬鹿をやらかし、離婚問題に発展。
どうなったやら。

どんなに前もって言っておいてもこんなもん。信用出来ない。

>>647
その日は実両親にもきてもらいましょう

ついでに屈強な黒人のボディガードも付けよう。

家に向かう途中で暗殺してもらう。
or　毒を盛る。

　　 　∧､　　　　 ＿_
　　冫⌒ヽ＼　／　　ヽ
　　|( ● )|　i＼　´_ゝ`） 　>>655
　　ゝ ＿ノ　^i | 　　/　 　　　呼んだか？
　　　|＿|,-''iつl /|　|
　　　　[__|_|／〉 　| |
　　　　　[ニニ〉　 Ｕ
　　　　　└―'

>>647でございます。

>>649
自分の母親のせいで嫌な思いをさせてるのを何度も見てるのでその度
色々考えて手を打ってくれてます。

表面的に同意してるなら陣痛の時押しかけてきた母親をＬＤＲから怖い顔して
追い出すような事はしなかったと思います。
「産まれたら連絡するって言っただろ！出て行け！！」って言って押し出してました。
退院翌日アポ無しで家に押しかけて来た時も
「こっちから連絡するって言っただろ！勝手に来るな！
疲れてるのに余計気を使わせるつもりか！！」って言って玄関から押し出してくれました。
結構助けられてるんですよ。これで有罪だったらある意味笑えますね。

しかし・・・・
これがまた事態が急展開してしまいました。
なんと本日義母が検査に言った所肺に3cmの腫瘍が見付かったそうです。
腺癌だとか・・・自分で全部聞いて激しく落ち込んで欝気味になってるみたい。
どおりでいつも以上にしつこくておかしい言動が目立つと思ったら・・・
一人でしばらく抱え込んでたようです。水曜腫瘍の手術の為心臓が耐えれないと
やばいので血管を広げる手術をするそうです。
ただいま検査中なのでどんな結果になるのやら。
それで孫に一目会いたかったみたい。
まるで自分が明日死ぬかのような必死さだよねって昨日旦那に話していた所の
不意打ちだったので本当にびっくりしました。

色々な意味でこりゃやばいです。

ウイルスうようよの病院に「明日死ぬかもしれないから孫を連れて来い」
とか言いかねない。

今後の方針が色々変わってきますね。

大変ですね。ビデオレターとかはダメかな。
子供のパワーにおされて病人（姑さん）が疲れたら手術にひびくから、
とか適当なことを言って、子供さんメインのビデオレターをプレゼント。
子供さんの横に「ばばぁの手術の成功祈ってるよ」とか
なんか適当に言葉を書いたプラカードでも置いてみたり。

>>658
せめて「ばぁば」にしてやれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>657
5年も前で、どんな症状で連れっていったか記憶が定かでないんだけど
耳鼻科の先生に
「最近お年寄りが入院している病院にお見舞いに行った？」
と聞かれ、「いえ、行ってませんが・・」

大人は全然平気でも、子供は敏感に病気をもらってきちゃうので
「絶対ダメ」とこの時の医師に教えて貰いました。

絶対病院には連れて行かないでね〜！！

>>659
「ぁ」の位置って大切よねｗ

>>568,>>659
茶吹いたジャマイカ！

>>657
旦那さんが仏心出さないように
「ウイルスうようよの所に子供を連れていくわけにはいかないから仕方ないよね。」
と先手打ちまくっておきましょう。

今月半ば出産予定の妊婦です。

妊娠の報告から今まで、一度も連絡をくれなかった義母から
電話がきました。
「いつ産まれるの？出産に立ち会わせて。私が一番に赤を抱きたいの」
だそうです。たまたま旦那が電話に出て
「産まれる日も時間もわからないし、立ち会わせるなんてできない」
と断ったらしいのですが、
今までほったらかしておいた上、
赤に服の一枚も買ってやる気のない義母の「立ち会わせろ」という
神経にホントにムカついてるし、なんかやるせないです。

「一番に抱きたい!?」
それって私か私の実家に対抗してるってことですよね？
義母に会っても笑顔で接する自信がありません……。

>>663
何ふざけた事言ってるの？と冷静に言っちゃえば。
出産経験あるのに、いつ生まれるの？とか
本当に産んだ事あるんだろうか。阿呆留。

>>663
立ち会わせてって、分娩室の外でってことだよね？
まさか立会い出産するってことじゃないよね？

>>663
一応産院に根回ししておいた方がいいんじゃないかな。
ﾄﾒ家がどのくらい離れてるかわからないけど、突撃されないともわからないし。
一番に抱きたいって…図々しいな。

>>665
＞出産に立ち会わせて

なので、分娩室の事でしょうな。

>>663
＞義母に会っても笑顔で接する自信がありません……。
いいよ。笑顔でなんて接する必要無いよ。
つか、会わなくてもいいよ。
もし会わなきゃいけない時は、能面顔もしくは侮蔑の表情で。
ついでに旦那にも釘刺した方がいいよ。
＞「産まれる日も時間もわからないし、立ち会わせるなんてできない」
これだと産気づいたのがわかれば突撃もあり得るでしょ。
旦那が連絡しなくても、家に電話しても誰も出ない→出産?!
と考えて飛んでくるかもしれない。なので
「私と血が繋がってるわけでもないのに立ち会わせろだなんて何考えてるんだか。
　トメさんもあなたを産んだんだから、お産がどんな格好で何をするかわかってるでしょうに。
　あなたの親がそんな非常識な事言うなんて悲しい」
くらい言って「トメは非常識」と刷り込んでやりなされ。
出産前からこんな調子だと、産後にトメがどういう行動をとるか見えてるよ。
今からでも遅くないから旦那をきっちり味方につけて！

>>663
女神スレの「トメたこ殴り」のケースを旦那様に読んで貰うといいかも。
勝手に立ち会って、勝手に赤を一番にだっこしたトメに
その場で「お前殺す！」と殴りかかったという逸話です。
これくらいのことしでかしてもおかしくない、非常識な行動だと
わかってもらっておいたほうがいいと思います。
ttp://f49.aaa.livedoor.jp/~megaden/
これのどっかにあるはずなんだけど・・・見つけられないorz

>>668
スリッパ嫁のことかね、それは。

あ、スリッパ嫁はバカ罪の人だったか。

とにかく股から血を垂らしながら馬乗りになって
「殺す！私より先に赤を抱っこした！」とスリッパでﾄﾒを叩いた人だったよね

>>663
663やその実家に対抗ってならまだマシだと思うよ。
対抗なら、上手いこと煽れば少なくとも金は出すｗ

多分、663トメは、「美味しいトコ取りタイプ」かと。

こういうトメの行動パターンは、
お宮参り→着物は嫁実家が買うのが当然！
でも、赤は私がずっと抱っこするわよ。
初節句→お人形は嫁実家が買うのが当然！
でも、人には私が買ってやったかのように言うわよ。

ちなみに、それぞれのイベントに共通して、
嫁実家がお祝いを出すのは当然！
でも、私は出さないわよ息子は家族なんだから。
でも主賓席は私のもの。
っていうダブスタってかマイルールってのもデフォかと。

主賓席座るならお祝いくらい出せ。
家族ってなら嫁実家（お祝い持って来た客）に対して一段下がった姿勢を見せろ。

血の繋がっていない嫁の出産に、立ち会いたがるﾄﾒが
どうしてこんなに多いのだろうと、ずっと疑問だったんだけど
663のレス読んでやっと分かった。

「一番に抱きたい（嫁の実家に牽制も含）」なのね。
分娩室に入るのは場所取りなんだ。

もうすぐ出産だけど、気を引き締めよう。

>>670
そそ、それです。
やっと見つけた。
ttp://2ch.pop.tc/log/05/07/30/1629/1116856931.html
これの11-12。コピペだったのね、これ。

>>657
確か肺線癌って進行が早いんじゃなかったっけ？
それに未就学の年代の赤だと病院の方でも場所によっては入れないところがあるから
それをシッカリ確認して先手打たないとね。
>>663
一番に抱くのはそりゃﾏﾏでしょう。なんでわけも分からない義母に抱かれにゃならんのだ。
とりあえず陣痛が来て入院して実父母に連絡しても義父母には連絡しないようにないとね。
きっと向こうの親より先に！って思ってるんだろうし。
病院のスタッフにもしっかり言っておけば勝手に中に入れたりはしないから大丈夫だよ。

>>663
旦那教育だけじゃなくて、病院への根回しも重要。
なんなら実母と義母の顔写真を見せておくといい。
この顔の人が侵入しようとしたら絶対引き止めてくださいと。

>675
逆に「入れて良い人の写真」だけ見せた方がいいのでは？
「写真以外の人は絶対入れないで!!」と。
写真の調達も、貰う時に理由考えなくていい分こっちの方が楽だとおも。

>>663
生まれた赤子を一番に抱くのは母親に決まってる！！！
夫を〆て、実家にも根回しして陣痛が始まっても連絡しなければいいだけのこと。
「生まれたらお知らせします」
分娩時にトメの出る幕なんて無い。
家のトメも陣痛時に駆けつけたが（馬鹿夫が連絡した）夫に命じて夫と共に自宅へ強制送還させた。

>>664-677

みなさん、ありがとうございます。
トメの電話があってから、かなりの勢いで凹んでいましたが、
みなさんの励ましのおかげでなんとか頑張れそうな気がします。

とりあえず実家の家族は出産に立ち会うことはないので、
旦那以外は絶対通さないように病院にキツく言っておきます。
旦那は何かとトメより私を優先してくれるのだけが救いですが、
トメが非常識だということを改めて刷り込んでおきます。

それにしてもスリッパ嫁の話、自分もやりそうで怖いです……。
トメが憎い、憎たらしい！　許さないっ!!

うちは実家立ち合いなしだから、ﾄﾒにも当然くるなと直接はっきり断ったのにもかかわらず、
陣痛中連絡していないのにおしかけられたよ。
あいつらの嗅覚は物凄いよ
産院に根回ししてたおかげで顔合わせずにすんだのが唯一の救いだがいまだにうらんでいる。
産院スタッフへの根回しは大切だよ〜

>>679

えぇっ!?
連絡してないのに押し掛けられたんですか！
図々しいヤツらだから、そんぐらいしかねないですよね。
金は出さないけど、口とプライドと嗅覚だけはホント立派。
スタッフさんにあらかじめ菓子折りでも持って行っておこうかな？

出産後の育児は旦那と二人で頑張ろうと思っていたのですが、
ここにもトメ、押し掛けてきそうですよね。
なにか対策考えておかないと……。

つND
つ補助鍵（戸にも窓にも）

>>679
連絡してないのに病院に来るってスゴイよね。
もう臨月→何回か電話したのに家も携帯も誰も出ない→もしかして産気づいた？　ってことなのかな。
予定日が近づいたら何回かフェイントかけて、本番には来ないようにしとかないとね。

>>682
> 予定日が近づいたら何回かフェイントかけて、本番には来ないようにしとかないとね。

これ禿しく同意です。
いつも出れなかった時は掛け直してたりもしたので、とにかくスルーしとかないとだわっ！

生まれて1時間程は赤んぼってのはかなりの興奮状態にあって、
周りの情報、特に母親の匂い，声などをもっとも良く記憶する時間なのだとか。
だからカンガルーケアなどで母子の絆をしっかりと刷り込みするのだと習ったのだがねえ。
よく1番乗りで抱っこしたがるトメがいるけど＝親子関係を破壊する行為なわけだ罠。
それで母親がうまく自分の子を認識出来なくて愛せない，となると、
「今時の母親は虐待する云々・・・」て、つまりトメの所為じゃんね。
自分でそう仕向けておいてその言い種はなんだ！てなもんだ。

>>682
>予定日が近づいたら何回かフェイントかけて、本番には来ないようにしとかないとね。
出産近くてこっちも落ち着かないような状況なのに、なんでﾄﾒのこと考えなきゃならないんだよぅ…って気になるな。
良いﾄﾒでなくていいから、普通のﾄﾒになってくれないもんかね。
ﾄﾒ教育義務化すりゃいいのに。

>>685
同じ義務教育受けたって、
ちゃんと社会常識身につけるﾔｼと、ﾄﾞｷｭになるﾔｼがいる。
ﾄﾒ教育義務化したって、ﾄﾞｷｭトメがまともになるとは思えないorz

>678
つ【メリケンサック】

>>657でございます

急遽昨日義母が来る事になって色々発散して義母は帰って行ったのですが
来る早々家の中が暑過ぎるとか言い出して窓を開けたんです。
暖房つけてるわけじゃなく自分が厚着してるだけなんですがね。

まぁ癌で凹んで可哀想なので言いなりになってたら私が喉をやられてしまいました。
我ながらあほすぎ・・・喉がｲｶﾞｲｶﾞしてから窓を閉めてしまった。

もう今日は喉が痛いしちびちゃんもいつも以上にぐずって寝ないと思って
やっと寝かしつけて二人で寝てると、突然ピンポン連打で起こされて
義母が押しかけてきました。
あぽなしで来るなって何度も言ってるのに・・・・
気が紛れるからとか言われても体調悪いので早々に追い返しました。
いらないフルーツやらも全部母乳に悪いを言い訳に返しました。

うつ病患者の相手って相当疲れるって聞いたけど自己中に拍車がかかってて
ちょっとこんなの毎日相手にする事になるのかと思うと・・・しんどいです。

ちなみに手術は腺癌だと開けてみないと分からないタイプらしく開腹手術は30日なので
しかし腫瘍自体の大きさは3cmあるそうです。

それまで当分アポ無しで押しかけてきそうで辛いです。
本人も屋上から飛び降りようかと相当おかしくなってるので辛いと思いますが
毎日押しかけられて相手する程私も強くない。
4ヶ月検診が終わるのが待ち遠しいです。

>>688
体調悪いから、と実家に帰っちゃえ

>>688
事前に連絡がないときは玄関でないようにしたほうがいいよ。
自分の子どもの家にいくならまだしも、嫁のところへ行くんだし一応の配慮は必要だよね。
あんまりひどいようなら里帰りするのも手。

ピンポンの音は消せないの？
あ、でもそうしたら扉ドンドン叩いてくるか…。
やっぱり義母の知らない場所に避難した方がｲｲﾖｰ。
４か月検診のときに一瞬戻ってくればええやん。

なんなら実家から4ヶ月健診に行けば良いのでは？

>>689-691
ピンポンシカトは何度もやってますがドア叩かれて近所迷惑です。
出来ればとっとと実家に帰りたいんですがちょろっと遠いので
車で2h位かな？
なので帰ったら帰りっぱなしの方が楽かなと思うのです。

旦那は今年の5月に父親を亡くしているので
今度は母親って事で相当凹んでるんです。
長男が義母の家にいるにもかかわらず今まで親が何でもやってたので
仕事以外は人としての生活の仕方を全く知らない人なので
当てにならないのです。
4ヶ月検診までは今後の方向性が見えてくるだろうから
旦那をサポートしつつ義母を励まそうと思います。（しんどい時は追い返しますが）
しっかし3cmの腫瘍を病院の都合で30日まで放置ってのもなんだかなぁ。
その前に精神科連れてった方がいいのかな・・・

>>688さん
マジレス。
心療内科か精神科に相談に行かれた方が良いと思います。
いきなりトメさん連れていくのは難しいと思うので、
とりあえず貴女が行って迷惑被ってる話をしてみたらどうでしょう。

>>693
なんだー義母って一人暮らしではないのね。
だったら義兄に相談してみたらどうなの？

>695
＞仕事以外は人としての生活の仕方を全く知らない人なので
って書いてあるから、相談しても役に立たないか最悪もっと悪い方向に
事態を動かしてしまうかも（「お袋！688家に行くなよ！嫁子さん迷惑
がってるんだよ！」「私が邪魔なのね！キーｆｄｊｓかｆふじこｊｋｄｌさ!!!!」
→犯罪行為、とか）

私も>694さんの案に一票。
それが無理なら、この際４ヶ月健診はちょっと先延ばしする事にして
（赤さんに大きな問題がなさそうならね）里帰りしちゃうとか。
旦那さんを支えたい気持ちは分かるけど、688さんまでどうにかなったら
もっと旦那さんの負担が増えると思う。

>>688旦那もさ、
やる事やって（この場合嫁と子の安全の確保）から凹めっての。
実母に話して助けてもらったら？>>688

>>688
地域によって違うのかもしれないけど、私の母子手帳には
3〜4ヵ月検診って書いてあるよ。
3ヵ月目くらいに検診を済ませて実家に帰ったら?
688って、でもでもちゃんタイプ?

>>698
集団検診だから、日時を指定されてるんじゃない？

私は事情があって3ヶ月検診、集団検診日にいけなくなったので
実家近所の小児科で自費で検診してもらったよ。
自費でも五千円はかからなかったよ。
自治体でやればそりゃただだけどまあそういう事情なら
自費でもできるってことで。

検診の時期とか、集団か個別かってのは自治体によって違うから。
もし里帰りして出産したなら、自治体の無料検診はこの際諦めて
出産した病院で自費で受けるってのもいいかもね。

確執という程のことではないんだけど、義父から届いたメール。

『○○ちゃん（息子の名前）今日は文化の日、祭日だよ、なにか
悪戯をしてお母さんに怒られているのかな、』

深い意味はまったくないんだろうけど、元々、義父のことが好き
ではないので（というか嫌い）カチンときた。で、

『○○のお母さんは、○○が悪戯しても怒りませんよ。なので、
とってもノビノビ育っています♪』

と返事しました。（その後、返事なし）
怒らないのはほんと。息子（１歳２ヶ月）が散らかしてもちっとも
気にならない。

その返信の仕方もどうかと思うけど・・・。深い意味はないと思ったのならもっと冷静な返信がよかったね。
「お父さんも悪戯してお母さんに怒られないように気をつけてくださいね」とか。

祝日だから顔見せに来いってか？遠まわしすぎて意味不明。
「叱られてるのかな」「叱ってません」でGJかとw

普通は「楽しく遊んでいるのかな？」とかだよね。
なんでわざわざ祭日を選んで悪戯せにゃならんのじゃ！

そう！　「今日は祭日だけど、○○ちゃん、お母さんと楽しく
遊んでいるのかな？」なんて書いてくれたらよかったのにー。

書いてスッキリしました。ありがとう。
「顔見せ」は、札幌と東京だからちょっと無理。

>>702
702さんが普段から義父さんと、
「息子が悪戯ばかりして、いつも叱っているんですよ〜〜〜。」
みたいなメールのやり取りをしていれば、自然な文章なんだろうけどね。
しかし、どんな返事が欲しかったんだろう？702さんのウト。
「○○は悪戯ばっかりして、ママに怒られてばかりでちゅ。
　お休みなので、じぃじのところにいきたいでちゅ。あぶあぶ」
みたいなのかな？

悪戯したら叱れよ・・・

義父とメアド交換してるのって、今は結構普通なの？
札幌-東京で離れてるから、写メ送ったりするのか・・。

私はすでに古いタイプの人種の仲間に入りつつある。
ｶﾞｯｸﾘ・・

私はｳﾄの携帯のIﾓｰﾄﾞを解約したよ。
いらないって言ったから。
「嫁ﾁｬﾝ、使わないから解約しといて。」
と言われて。＠妊娠前
写メ催促されないし快適です。＠赤10ヶ月

少し前にある非売品の遊具の懸賞に応募しました。
１人一口しか応募できなかったので私と夫の名前で応募して
それ以外に私の母と夫の母の名前も借りました。
もちろん名前を借りることは事前に了承を得ています。
結果は義母の分だけが当たりました。
遊具が届いたと連絡があったのですが義母の家は車で３時間かかり
夫の仕事の都合でなかなか行けずに取りに行ったのは一ヵ月後でした。
義母には必ず取りに行くから預かっておいてほしいと言ってありました。
しかしその遊具は既に義母の家の近くに住む義姉の息子が勝手に遊んでいて
一部壊れているところをガムテープで補強してある状態でした。
なんで人のものを断りもなく使うの？と内心思いましたが一ヶ月もあった
のだからしょうがないかと思い黙っていました。
ところがうちの息子がその遊具を使おうとすると甥は「ダメ！○○の！」と
息子を突き飛ばしました。私が「ごめんね。それうちのなの。返してね。」と
言うと甥は「おばあちゃんが○○のプレゼントって言った！」と言いました。
義母は決まり悪そうにしていました。
私が「おばちゃんこの懸賞に当たるためにいっぱいがんばったからこれは
あげられないの。今日持って帰るからね。ごめんね。」と言うと甥は
泣き出しました。
すると義母は「○○がかわいそうだから、これは誰のものでもなく
２人のものってことにしない？それでうちに置いておいて両方が
あそべるようにすればいいじゃない。」と言い出しました。
うちは義母の家は遠いので年に２回くらいしか来ません。
ですからそうすると実質遊べるのは甥だけになって甥のものになってしまいます。
きっぱりと断って泣いている甥はかわいそうだけど持って帰ってきました。
それから義姉や舅からも電話があり「勝手に持って帰るなんてひどい！返せ！」と
言われました。
夫がきっぱりといずれうちが取りに来ると分かっているものを勝手に○○くんへの
プレゼントと言って使わせていた義母が悪い。むしろ壊れていた分こっちが文句
言いたいくらいだ。と言ってくれていますが、なぜか私が悪いことになっています。

>>711
理不尽な気持ちは判るけど、遠方の義母の名前を借りたのが今回は失敗だった気もするね。
それって高価なものなのかな？

↑かばってくれる旦那さんでよかったね〜＾＾
いんじゃない？年２回しか合わない人たちなんだから、無視無視。
そういうｳﾞｧｶはほっとけ。

たしかにトメは最悪だが

甥ｶﾜｲｿｽ。

近くに義姉が住んでるなら、義母の名前を借りた時点で
当たった場合どうなるか予想できそうなもんだが．．．
まぁ、年に数回しか会わないなら気にする事無いと思うけどね。
周りの大人の身勝手さで甥は可哀想な思いをしちゃったね。

でも孫関係で気に入らない事はすべて嫁のせいにされるのがｳﾄﾒの常識じゃない？
うちは夫が欲しがらず子供を持つのが遅かったが
ﾄﾒが私を病院行かせろと実親に数年前ねじこんでいたそうだ。
実親の配慮で産後聞いたが、赤が出来る前私の耳にそのことが入っていたら離婚話
（もちろん怒り心頭の私からの）になっていたとおも。

＞７１２
値段は分かりません。あるキャラクターの乗用玩具で非売品です。
似た感じのものも私は見たことないので多分手に入らないと思います。

702なんですけど、もういい？

週に１〜２回は届く、義父からのメール（以前は週に５回ぐらいだった）。
もちろん毎回、初孫の息子宛てで、、「おじいちゃんでちゅよ。○○
ちゃん元気してまちゅか？」「今日はじーじ、ばーばに怒られちゃった
よ。えーん」なんて書いてあります……。

私は（夫も）子どもに赤ちゃん言葉を使うのは間違っていると思うの
で、どう返事をしていいものやら。きっと、707さんが書いてくれたよう
なメールを送ればすごーく喜ぶのだろうけど。
可愛い写真が撮れたときや、ちょっとお出かけしたとき（動物園など）、
初めて歩いたよ！なんてときにメールしています。
今のところ催促されたことはないけど、遠く離れていてなかなか会え
ないので親孝行のつもり。
プラス、３〜４ヶ月に１度はビデオと生写真。
（携帯は、息子が産まれた際に夫名義で契約し、義親にプレゼントし
ました）

１歳２ヶ月の子どもは、まだわかっていて悪戯しているわけじゃない
ので怒る必要はないと私は考えます。

>>718
うざーなメールだね。
赤ちゃん言葉は完全無視して普通に近況報告でいいと思います。

>>711
大変でしたね。あなたもあなたのお子さんも大変でしたが、何の罪も無い
甥ごさんもかわいそうでしたね。
取りにいけないなら、着払いで送ってもらうわけにはいかなかったのかしら？

>>720
ああ、それは思った。
持ってきた宅配のにーちゃん待たせたまんまで、
着払い伝票に書き直して再発送すりゃよかったのに。

孫をついでに見せてあげようという嫁心が仇になったかなw

>>711
まあ、現実に考えて年に数回しかあわない７１１の子供と
近くに住んでいる実娘の子じゃ、トメの可愛がり方が違って当然と思うけど。
トメ宅に置きっぱなしだった７１１にも非があると思って
確執にするのはやめよう。甥には罪は無いじゃん。

名前は使わせろ、いつ取りにいけるか分からないけど預かれ、
近所にすむ孫には見せるな、ウチだけのもんだ。
>>711のやり方もかなり勝手だと思うけど。しかも買ったものじゃないだろ。
文句あんなら他人の名前都合よく使うなよ。

泣いてる子供からオモチャ取り上げて持って帰ったんだ…
>>711と旦那は、自分の子しか見えてないんだね。
そりゃあ、ﾄﾒが悪いけど、
何も小さい子の心に傷付けるような真似しなくてもと思うよ。
甥っ子可哀想過ぎる…

711が叩かれてるけど、そんだけ名前借りても欲しかったのならそれなりにこだわりあったん
でしょ？　どうしても子供にやりたかったって。親のエゴかもしれんが、子が幼いうちはそうでしょ。
ただ壊れてても使えるならマシだと思うよ。うちのトメなら、雨ざらしにしてるもん。

まあ、711は今後はウトメに名前だろうが借りは作らないってことだね。

ウトメなら苗字は>711と同じでしょ？(大抵の場合は)
名前は借りても、住所を自分のところにしておけば良かったじゃない。

>>724
確かに普通なら泣き寝入りしちゃうケースだよねえ、これは。
義母が思い切り悪いんだけど、「泣いてる甥が可哀想で泣く泣く置いてきました」
って２ちゃんで愚痴りそうなケース。
「甥にはきっぱり言って持ち帰りました。私が悪者にされてます」なんて愚痴は珍しい。

>>711は素直にGJとは思えない。
甥っ子が可哀想すぎる。
届いた連絡がなかったわけじゃなし、取りに行く他に玩具を運ぶ手立てがなかった
わけでもあるまいし、>>711がちゃんとしてれば起こらなかった確執じゃん。
>なぜか私が悪いことになっています。
自分は全然悪くないとでも思ってるのかね・・・

>>727
一事が万事になりそうだからじゃない？
これでトメを許したら、今後もこういう馬鹿にした仕打ちが続きそう。
悪者になってもいいよ、嫁は嫌われてナンボだもん。
ましてや車で三時間離れてるんだし、
孫を連れての面会奉公が減ると思えば嫌われても痛くも痒くもない。

甥が可哀想なのは可哀想。
でも、この件でウトと義姉が電話で文句ってのがかなーりイタい。
どれだけトメが自分に都合のいいことしか言ってないかわかるってもんだしね。
でも、甥ったって義甥だしな〜。
事実関係を知ってて文句言うような義姉の子どもなら、私はどうでもいいや。
そういう躾を受けてるんだろうし、従兄弟を突き飛ばすようなガキだしなー。

>>729
>でも、甥ったって義甥だしな〜。
義甥だろうが赤の他人だろうが、小さな子供にはかわりないのにそれはひどい。
血縁でなければ傷つけてもいいってこと？
嫌なトメみたいな考えかただね。

>>730
キレイことを言うつもりないよ。
自分の子どものためにせっせと懸賞出したのに、
それを義甥に取られて、しかも突き飛ばされたとしたら、
義甥に対する思いやりはもてそうにないね。
悪いけど、自分の子ども＞義甥なのは事実。

>>731
でもこの場合、おもちゃを取られそうになった原因の一端は>>711本人にもあるわけで。
甥にしてみれば、自分がもらったはずのものを奪おうとする嫌なオバ＆従兄弟でしょ？
そんな理不尽なことをされそうになったら、小さい子だったら我慢しきれず相手を
突き飛ばしてしまうこともあるんじゃないかな。（もちろんそれを許せというのではなく
きちんと注意はしなければいけないけど）
従兄弟のものとわかってて甥がおもちゃを取ったのならともかく、こんなことで
思いやりが持てなくなるとしたらちょっと冷たいんじゃないかな。

確かに甥御さんは可哀想。
宅配便を使う等の手を打たなかった>711さんにも落ち度はある。

でもさ、この件で一番悪いのはトメでしょ。
他人の物に勝手に手をつけるなんて、泥棒じゃない。
トメがやったのは、万引きしたお菓子を孫に与えたのと同じ。
トメが泥棒行為をしなけりゃ、そもそも甥御さんが可哀想な目に遭う
はずも無かったんだよ。
甥御さんを傷つけたのはトメだよ。
>711さんも、間接的には711息子さんの事も傷つけてるし。

懸賞に応募するのだって、それなりの元手や労力を必要とするじゃない？
「懸賞で当たったからタダ」なんて訳はないよね？
それを考えたら、>711さんがオモチャを持って帰るのは当然の権利。
責められる筋合いじゃない。

大体、「（甥御さん）へのプレゼント」なんて、どの面下げて言ったやら。
盗人猛々しいわ。

>711さんは、甥御さんが可哀想と思ってるんだったら、代わりに別のオモチャを
送ってあげたら？
本当は筋が違うけどさ。
同時に義実家には、相当怒っている事、しばらく顔も見たくない、というような
内容の手紙でも送って、数年絶縁推奨。
甥御さんのフォローをするだけでも有り難いと思いやがれってなもんだ。

訂正。
×　>711さんも、間接的には711息子さんの事も傷つけてるし。
○　>711さんの事も、間接的には711息子さんの事も傷つけてるし。

トメクオリティなんて
「どうせすぐには取りにこれないし、名目上は嫁子ちゃんのだけど
甥ちゃんが気に入って遊んでる姿を見れば諦めるわ。
だから良いのよぉ〜甥ちゃん、これはあんたのも同然よv」
てなもんでそ。
「やっぱり事後承諾で他所のおもちゃを使わせる
もんじゃないわね」と反省してたら、711-712が悪く言われる筈もなく。
そもそも、トメがいらん事しなければ、甥は悲しむ必要なかった。
トメに「あんまなめんな」と態度で言えただけでもGJかと。

私なら、子供がキャラクターにこだわりを持っていなかったら
その日のうちに義母をおもちゃ屋へ連れて行き、新しいものを
買ってもらう。だって、壊れててガムテープで補修なんて
危なくて子供に使わせられない。義母が悪いから義母に買ってもらう。

豚ｷﾞﾘｽﾏｿ。
うちの娘の１年後に産まれた義妹の娘。
名前が読み３文字で１文字違うだけ（アキコとユキコみたいなもん）、漢字もダブってる。
名字も違うしそこまで気にしてないけど、
義母がうちの娘の名前を　か な ら ず 間違えて呼ぶ。義妹の娘の名前で。
で、「あー違った違った、アキコだった」と言う。
会った最初だけ、とかじゃなく一緒にいる間中だから、だんだんイライラしてきてしまう。
娘は自分で「おばあちゃん、私はユキコじゃなくてアキコだよ？おばあちゃん私の名前覚えてくれてないの？」と悲しそうに言っている。
「そうじゃないんだけど似てるもんだからついねー」
とか言って、その３分後にはまた「ユキコ」って。
まだ60すぎでボケてるわけもなく、
悪気もなさそうだが、いい加減にしてほしい。
娘ｶﾜｲｿｽ…

>>736　よく嫁。非売品の懸賞に応募した、と書いているだろ。

>>737
それって両方の孫に失礼だよね・・・区別ついてないってことじゃん。

>>737
でも本当に素で間違えてるのかもしれないよ？
あまりしつこいようだったら「トメさん、一度診てもらったほうが。。。」と言ってみたら？

なんか胸が痛むな・・・　･ﾟ･(ノД｀）･ﾟ･

711さんもすごく欲しくてこだわってたんだろうし、義甥クンは
「ばあばがくれたおもちゃだ」くらいにしか思っていなかったんだろうし・・・。
なんかトメの「孫の喜ぶ顔が見たい」というエゴのせいで
ひどく後味の悪いことになっちゃったよね・・・。お察しします。
うちも似たようなこと良くあるので・・・。
（うちの場合は義母ではなく実母なのだ）

着払いで送ってもらう、というのは良い手だね。賢いなー

>>736
あれだ、義母には横領の責任を取って、
同じ品があたるまで、懸賞の応募をし続けてもらうと。

んで、新しいのが当たったら、
壊れたのは甥っ子君におばあちゃんからのプレゼントだよって返して、
新品は711のところにってのがいいかと。

>>737
そんなﾊﾞｶﾄﾒには
「あ〜ら　お義母さん、もうﾎﾞｹちゃったんですか？
　孫もまだ小さいんだし、まだまだ元気でいただかないと……」
なんてﾄﾒを気遣うふりしてｶﾞﾂﾝと言ってしまえ！

それか737さんもﾄﾒの名前を間違ったふりして呼んでやれば？
その反応見て同じ反応してやるとか。

>>737
私の祖父は私が20歳になるまで、名前を覚えませんでした。
女の孫は私含め4人。
全員同じ名前で呼んでました。（一番気の毒だったのは同居していた一番上の従兄弟。唯一覚えていたのは別居。）
一番下の私の妹はまだ覚えてもらってない。生まれて17年経つんですけど。

そんな祖父は、母が社会人3年目の時に「お前今年高校何年だっけ？」と言ったアホです。

覚える気のない人には、似ていようが似ていまいが覚えないようです。
83歳の祖母は、自分・夫・3人の娘・7人の孫の氏名・年齢・生年月日を覚えている人です。

737です、みなさんありがとうございます！
義妹娘との方が良く会ってるのかもしれませんが、
うちも月２回は会ってるのに…
もともと超放任主義というか、
孫の祝い事（初節句とか七五三など）は全てｽﾙｰ、
誕生日前後にだけかろうじて「これで何か買ってあげて」と現金をピラッとくれる程度な人で、
義妹の方にもそれは同じ感じみたいなんで、
孫に興味がない人なんだとは思うんです。
でも名前くらいは覚えてくれよ…
過干渉なﾄﾒより何倍もマシですが、
愚痴ってｽｯｷﾘしました。

744です。
上記だけではスレ違いなので。
娘生まれてまだ2ヶ月。

何が何でも大学に行かなければだめだそうです。
本人が途中で他のやりたいことをみつけても、高校は出来るだけ偏差値の高い普通高校へ。そして大学に。
やりたいことがあるなら大学行ってからでかまわないんだそうです。
どうせ成功することはないんだから、困らないように大学に行くべきなんだそうです。

義弟が、専門学校に行きたがっていたのに、大学じゃないと学費を出さない・その後専門行きたきゃ行け。
で、結果、就職活動難航→卒業できずまた一年就職活動→難航→就職できず卒業できず中退で、
かなり苦しんでいるのを見てきてるのに言いますか？
専門行ってたらもう少し楽だったのかもって言ってたのにな。

連投ｽﾏｿ、
上の書き込みだけだと自分がやたらｸﾚｸﾚに見えてorz
祝い事だけでなく、
娘が入院した時などももちろんｽﾙｰで、
本当にすごい無関心っぷりです。
私には好都合ですが
今後娘がどう感じていくのかが心配です。
長々と失礼しました。

うちなんか犬と間違われるわけだが。

「ユキコの散歩いった？」
「ユキコに餌やってちょうだい」
「ポチ！そっち行ったら危ないからお手々つなぎましょ」
「ポチーごはんよー」

もっともうちは実家で私がずっとタロと間違われてきた上
自分が甥をハナと間違えたりしてたのでそういうもんかと思うことにしている・・・。

素朴な疑問なんだけど、
孫の個体識別ができない祖母に、
娘を会わせる必要があるんだろうか。

娘を傷つけてまで会わせなくてもいいんじゃないの？、

んーうちの場合は口が間違えてるだけで
固体識別できてないわけじゃなさそうだからよしとしてる。
子供も怒ったり笑ったり犬のふりしたりだし。
激しく傷つくようなら考えるけど会わせない方向じゃなくて
歳とったらああなるって方向に進めるかな。その件だけならね。

うん。名前間違えるぐらいで、他は優しくて可愛がってくれる
祖父母なら問題ナッスィング。
祖父母本人達が「歳とるとこうなっちゃうんだよねえ、ごめんねえ」なんて
謝ってくるのなんか、むしろ微笑ましい。
問題は呼び間違い以前の問題で性格悪い祖父母。

うちのトメも名前間違えるよ。
うちの上の子と１０歳以上年上の従姉妹の名前間違える。
共通点は留め字の音が一緒ってだけです。
下の子は上の子とこれまた歳が離れているのに顔が瓜二つだから
上の子と名前間違える。名前は全く共通点無しなのに。
でも実は旦那（ﾄﾒの息子）の名前を犬と間違えるから、
一番可哀想なのは旦那。

>>746
他人に言われると腹立つのはわかる。
でもﾄﾒの言ってることは事実だと思うよ。
別に美容師になるなと言ってるんじゃなく
まずは大学、話しはそれからだって言ってるんでしょ？
実際、それからでも間に合うし。

と夢への近道のために工業高校から就職した私は思う。
大卒の人とも同じように仕事をして収入だって遜色ない。
卒業高校にも自信があって、恥ずかしいと思ったことはない。

がしかし。
賢い人、知識のある人と話していると
自分は本当に頭が悪いな、と思う。
生活や仕事に支障があるわけではない。
しかしなにかが明らかに違う。
大学に行けば賢くなるわけじゃないかも知れないけど
受験勉強をする努力とかその他、無駄じゃないと思う。

長くなって申し訳ないけど

勉強してるか？数学はどうだ？
意味がないじゃんとか口にするなよ
就職のため。
体裁じゃなくて、発見や感動が詰まってるんだよ

と言う歌を聴いて目からウロコが落ちた気分だった。

数学はかなり意味がある分野だったんだと
仕事でエクセルとか売り上げの分析とかやってると非常に思う。
数学が苦手なわたしにはさっぱりわからないことばかりで困る。

>753
>受験勉強をする努力とかその他、無駄じゃないと思う。

これは同意。
無駄ではないし、意味のないことではない。
だけど、>746の義弟くんみたいなのもどうかと思うよ。
親があまりに大学進学にこだわるあまり、
精神的に壊れてしまった人も周りにいる。
その人の場合親の期待にこたえようと努力しても、
大学進学レベルには達しなかった。
なので、自分で専門学校の資料とか取り寄せてたのに、親が全部捨てたりして。

親は子どもの個性をしっかり見据えて、
適切な助言と手助けをしてあげるのがいいと思う。

とりあえず大学、それからでもおかしくないってう考えはちょっとどうかな。

>>753
うーん、言ってること間違ってないけど、美容師になるのには大学はいらんよ。
お客さんは美容師に教養なんて求めてないしね。
腕と接客態度さえよければ問題ないわけで。
大学出てから美容師の道進んだって、同年代より技術が遅れて
年下の人に敬語使って、しんどい思いをするだけ。
むしろ大学行く４年間が無駄になると思う。
生ものみたいなもんで、若くなくなると働き口も少なくなってくるしね。

美容師とか実技系は早い方がいいみたいだね。
でも、実技系の中には職人、作家だと大学のコネクションが
仕事をし始めて生きてくる、または多大に利用できる
場合もあるからゆっくり進路について調べる余裕を
親、子ども共に持つのがいいね。

ただ、なーんにも進路決まらん，やりたい事ないっていう
高校時代を過ごさないように持って行ったほうがいいと思う。

勉強はぶっちゃけ後からでもできるからねえ。
本人にやる気があるなら大学でも何でも行けばいいけど、
やる気がないのに行ったってしょーもない。
向き不向きがあるんだから。

と、本当は心理学をやりたかったのに親に暴力振るわれて
無理矢理経済学に行かされた自分が言ってみる。
（「心理行けないなら就職する」とまで宣言したのに。
しかも経済に行かせたい理由が「経済勉強して銀行に就職して
銀行ﾏﾝと結婚しろ。そしたら一生安泰」だと（ﾌﾟｹﾞﾗ）
経済学？何にも身に付いてないわｗ
むしろ、息子が発達障害だから心理学専攻して児童心理とか
勉強しときゃ良かったと。

よく読んだら、銀行関係の旦那さんを持つ奥様に失礼と
取れる文章だったね。ごめんなさい。
親の「一生安泰」のセリフに対してのﾌﾟｹﾞﾗだから。

>>753
私高卒。旦那大卒。でも、旦那びっくりするほど知らないこと多い。
よく「お前は博識だな」と言われる。
別に博識なわけじゃない。気になることは調べないと気がすまない性質な上に、好奇心旺盛なだけ。
その代わり長続きしないので、途中で調べるの飽きる。浅く広く知ってるだけ。
旦那が大学で学んだ専門分野には到底かなわない。狭くとも深い知識がある。

大学は勉強したけりゃ最高の場所だと思うよ。環境が整っている分、それを知るのに最短の時間で済むもの。

ようはやる気次第だと思うんだよね。本人が嫌がってるのに無理やりというのに抵抗がある。
トメは高卒なので、本当は自分が行きたいだけなんじゃないかと思う。
しかも義弟の場合、理系に進みたかったのに、文系に進学させられたんだよ。
兄である旦那が文系だったからだって。
それが就職活動に大きな支障をきたしているの。

トメの言ってる事には一理ある。でも納得はできない。
美容師になりたいにしても、大学は行っておかないとと言い出しそうな勢いなんです。
娘まだ2ヶ月なんですが。

子供が大きくなればその意志は止められないよ。
ﾄﾒは孫に嫌われるだけ。

ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽでｽﾙｰしとけ

なるほど。
読み直すと私の意見は「勉強嫌いだから大学には行かない」とか
「特に夢はない」若しくは夢がコロコロ変わる若者に対しての意見ですね。

746の娘さんが大学進学を考える時期までそのトメって生きてるのかな？

>>763
いい人ほど早く死に、ウザイ人ほど長生きするのです。

>>764
すげー納得

>>763

だよねー。高校受験で悩んでいる中学生や進路で困っている高校生ならともかく
まだ2ヶ月でしょ。
10年以上も先の話なんだから、ほっとけばよろし。

ただ、いい大学のためにはいい高校を。いい高校のためには・・・ってきて
「大学まである幼稚園のお受験を！」ってことにならないことを祈るよ

>766
それうちのトメと大トメだ･･･orz
現在娘２歳。
まあ、適当にスルーしてるけどね。

>>767
その学費は、勿論トメ達に前払いしてもらうのだ。
習い事や家庭教師代、できれば海外留学代か
大学院〜大学院の授業料もコミで。

高齢の大ﾄﾒってﾎﾝﾄやっかいでｳｻﾞい。
お手本みたいな香ばしい発言の連続で、反撃するのもｵﾄﾅｹﾞ無いし、でもﾑｶつくし。
本音は思いっきり反撃してやりたいがｺﾛｯと逝かれたら夢見が悪い。あー早く(ry

つ【憎まれっ子世にはばかる】

ということは、ウトメを愛せば良いということなのか・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　ぅぉぇっぷ
　　　　　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　　　　　　　　　　/　 　rノ
　　　　　　　　　Ο Ο＿）***

>>760
高卒が「私は高卒だけど大卒の○○よりものを知ってる」って書くのみっともない。
高卒必死だなって感じだよ。
あんたの旦那が専門バカなだけでしょうに。

学歴話はお腹ｲﾊﾟｰｲ

>>773
専門学校卒業の私からしてみれば、あなたのレスは大卒必死だなって思えちゃうのです。

○○卒の何割かは、合コン等学業以外のものに目の色かえて
匙を投げた先生に、お情けで（というのは口実で、本当は
留年させても更生が期待できないから）
社会に放出された人材って事で

いや、もう、学歴話はいいんｼﾞｬﾏｲｶ？

高卒だろうが専門卒だろうが短大卒だろうが大卒だろうが
人間的な馬鹿はどこにでも居るってことでFA。

>>778
胴衣ﾉｼ

別にぼけてるわけではない義母ですが
私が結婚する前に、旦那実家に遊びに行っていた時などに
３回程、前の彼女の名前で呼ばれました。
(確かに前の彼女とは７年付き合っていたようなので親しかったのかもしれないです。)
結婚してからはさすがにないけど
今はしょっちゅう旦那実家の犬の名前と間違われます。
『また間違えてるー！』と言うと
犬はめちゃめちゃかわいいからあなたの事もそれぐらいかわいいって事よ。
と言われ、そんなものか…と思ってました。
でもここ読んでみて気付いたけど、も…もしかして【わざと】!?

>>780
私も、旦那の元カノと名前間違えられた事あるよ。
聞いてもいないのに、どんな子だったとか・・・
結婚して子供産んだ直後に！

>>780
わざとっぽい。結婚前は元カノの名前で、
結婚したら犬の名前と間違えるって出来過ぎじゃない？

「お義母さん、失礼ですが、人の名前を間違うというのは失礼な行為ですよ。」と言ってやれ。

それか、
「私の元彼氏はこんなことができました。親の教育がしっかりしてたんでしょうね。」

「タマ〜、タマってば。どうして振り向いてくれないんですか？
あ、すみません。私ってば実家の猫と間違っちゃった！ﾃﾍ！」

>>780
１人目出産後、旦那と赤の名前を考えているとトメが割り込んできた。
「○○ちゃんにしたら？」といきなり言い出した。
「なんでそんな名前」と旦那が尋ねたら「忘れたの？昔付き合ってた
子の名前でしょ」ときた。

確実に私のことは嫌ってるのはわかっていたけど、露骨すぎて…

4才の息子が来年幼稚園だけど情報収集すら先延ばしにしてきたｳﾞｧｶです。

そもそも、息子が1才だった当時は、何があっても頑張る！なんて思ってました。
義実家の近くの借家に住んでたけど、余りに環境が悪いので、
義実家から車で5分位の所に条件のいい賃貸を見つけて、いざ転居って時に
ｳﾄが旦那に「俺たち(ｳﾄﾒ)捨てられたな」と言ったと。頭に血が昇りつつも
んな事言われた位で引越し辞めねーよ、との一心でうっかり言ってしまいました。
「息子が幼稚園に入る時にはこっちに戻ってきますから…」ﾊﾞｶﾊﾞｶ私のﾊﾞｶ!!!!!!!!!1111
↑の言葉はﾄﾒが「幼稚園から一緒にしておかないと他の子にいじめられる」と言ったのを
受けたからなんだけど。しかし義実家はネタ満載でイヤーな思いは募り、
ダンナはいくら〆ても拗ねるだけで、最近は、私が無職で子供預ける先がなく
金も無いのを知ってて「離婚するならするよ〜？」って態度に進化してきました。
来週頭の内に幼稚園手続きしないと…遅生まれ2才の弟も何とかしないと。
長文ｽﾏｿ。自分に火を付けたかったのでカキコしました。

>>785
半分くらいしか分からないけどとりあえずｶﾞﾝｶﾞﾚ！
もちろんまた義実家そばに引っ越すなんて事は無いんでしょう？
今の家の近くに友達がたくさんできたので・・・とか言ってごまかせ。
ﾀﾞﾝﾅは本気でリコンするつもりなの？それとも冗談で？

>>786
義実家の辺りに引っ越すつもりはありませんが、義実家の敷地に
空き家の借家がありまして。まさに庭先にあるし、そりゃ今時これは
借り手つかねーわ…ってな年代物。そこなら家賃タダだけど、
代わりに色々大事なものが無くなっていきそうで無理！
旦那は趣味に金がかかるし友達毒男ばかりだし、離婚できたら遊べて
ｳﾏｰな筈。無感動な奴だし離婚してもしなくてもいいや、位に考えてそう。
ｳﾄﾒは私達が離婚しそうだなんて考えてないと思う。ぐーたらな嫁だしｗ
近所に友達いないのがバレバレなんで、「以前とは状況が違うし、ずっと
産後うつで治ってないんです…」とか言ってみようかと。
まだみんな本章を見せてないので(((((n;‘Д‘)))))ηﾅﾝﾀﾞｶｺﾜｲﾜｧ
今度は出来そうに無い事は言わないぞー。

途中で送信してしまい失礼しました。
本章=本性ですね。私が旦那にキレても旦那は反省もせず実家〆もせず。
そういや一度も「ごめん」って聞いた事ないな。全く私が悪い。
そりゃやる気を失くしてぐうたらしてるもんなぁ。日々反省してます。
義実家は、なんか家族全員お互いが腫れ物に触るような態度でして。
旦那が言うには、「両親はけんかもせず、ﾄﾒは姑の嫌味な嫁いびりにも耐えて
苦労してきた」そうで。しかし、家族で腹を割って話すような事がないのがおかしい。
そのおかげか旦那の弟はﾋｷｵﾀっぽいし。つーか家族全員おとなしくて、
キレると何するか分からない、何考えてるのか分からないような人ばかり。
家柄なのか…こんな中で私だけがガチで対決かよ！って感じです。
しかしいちいちイライラしてると子供にも悪い。子供と自分だけは大事にしますが
どう見てもまた長文です。
本当にありがとうございました。

意味がよくわからなひ
＞「幼稚園から一緒にしておかないと他の子にいじめられる」
て何と何を（誰と誰を？）一緒にしておかないとなの？

785さんじゃないけど。

小さい自治体だと、幼稚園・保育園を卒園した子供が、
そのまま小学校・中学校と進んで行くから、
入学のときにはもうある程度の友達グループが出来上がっていたりすることもあるんだよね。
だから、入学に合わせて引っ越したりすると、
全員が新入生のはずなのに、一人だけ転校生状態になっちゃったりするの。
そういうことかなと思ったんだけど、違うかな…

>>788
離婚しちゃえば？
養育費払うのは父親の義務だし。
精神的にも楽なんじゃないかね。
どうみても夫には愛情無い様に見える。
この後一緒に居たって子供が可哀相なだけでは？

>>790
ありがとうすごくわかりやすかった。
てか、なら幼稚園でも戻らず今すんでるところに
ずっといたら・・・ってそれができたら苦労してないのかな>>785は。
がんがれ

>>785
なんつーか・・・。

出来ることはいろいろあるだろうけど、
まず、少しずつでも自分名義の貯金を作ることと、
日付入りの手帳を用意して、
義実家のイヤーな言動と、その時の旦那の対応、
それからその日の天気とかニュースなんかをメモする。

785は、義実家に不満を持ちつつ、
行動を起す気力もないのを旦那に見透かされてる事が
一番の問題だと思うよ。

正直なところ、読んだ感想では785夫婦は
割れ鍋に閉じ蓋なんじゃないのかと思った。
夫婦どちらも悪いところが目立つもの。

>>789
>>790さんの通りです。ﾄﾒに従うと、越境入園(って程じゃないが)して、
近くでパートしながら子供送り迎え×2人になりそう。だけどフルタイムで働かないと。
旦那は中学の時に他所から引っ越してきたので話はしないけど苦労があったようで
ﾄﾒは余計に心配してるみたいです。私は余り気にしてませんが。
>>791
旦那としては子供に対しては愛情無くはないと思いますが、子供を心配するのは
病気の時くらいで。褒めないし、たまに子供がトラウマになるような叱り方をするんです。
私に対しては愛情はなくなってますね。たまに「やらせて」って来るけど触られるのも嫌だし。
もし幼稚園の件で事情も配慮なしに「嘘つき！お前はこの家の嫁なんだ！」とか言われたら
離婚確定ですよ。>>793さんの言うように、貯金して、出産費用とか借りた分は返して
文句出せないようにしてやりますよ。今のままじゃ弱みを握られてるような状態なんで。
(続きます。申し訳ない…

>>794さんの通り、色々抜けてる夫婦なんでしょうね…当初は私が、実家の母のように
ﾄﾒに何をされようが負けずに同居して頑張ってやって行ける、と思ってました。
しかし信頼されず時々影で罵倒されながら頑張るほどの忍耐力はなかったですｗ
子供2人はいいとして、旦那はタチが悪くてすぐ腐るし、子供以上に手がかかるとは…
旦那いわく「ﾄﾒｳﾄは夫婦仲良く、子供も叱らず育ててきた」筈なのになんでだろー。
とりあえず部屋片付けて、ﾀﾞﾗやめて自分でﾏｽﾞｰな所を改めていかねば。
あさってまでに子供の進路決めないと…ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだなぁ('ε`)

>>出産費用とか借りた分は返して

・・・・・・・・・・・。

先日、義実家に行った時の事。
生後2ヶ月の赤と一緒にお風呂に入る〜とトメがしつこく言うので
仕方なく入れてやることにした。
赤をあげる時、呼ばれたので風呂場に行くと
トメ「お腹すいてるみたいよ〜私の乳吸ってたわよ」
　私「はぁっっ？！」
トメ「ツルって滑って入っちゃったのよ」
それから帰るまで、会話は無しでした。
気持ち悪すぎて、泣きそうだった。
これからは、お風呂済ませて行こうと思ってます。

>>798
このスレ前から見てなかったのかな？
乳児とトメで風呂に入れたらそれは覚悟しておかないと…。
お気の毒です。

>>785
詠み辛かったけど頑張って読んだよ。
4歳と2歳のお子さんを頑張って育ててきたんですね。
旦那さんも頼りにならないみたいだし、本当に大変だったね。
ﾀﾞﾗだって言ってたけどそれだけで充分あなたはすごいよ。

でも、お金のこと、もう少しちゃんと考えなきゃいけない時期だよ。
幼稚園に二人預けたらいくらかかるのか。あなたはパートで
どれくらい稼げるのか。旦那さんは無駄遣いが多いようだけれど
ちゃんと節約に協力してくれるのか。
その上で、義両親に頼る、あなたのご両親を頼る、なんてことも
視野に入れる必要があるかもしれない。

お金のことだけはちゃんと考えないと、二人の子どもを育てていくのは大変だよ。

>>781-784
なるほど！やはりわざとの可能性が高いですね。
しかし784さんの義母、最悪……
それは露骨もいいとこだ、、恐すぎる。
とりあえず今度は私が義実家のワンコを実家のワンコ名で呼んでみます。
いいアイディア＆アドバイスありがとうです！

>>798
なにも知らずにババアの乳首吸わされて
赤がカワイソス。

例え出てもいがらっぽい垢ばっかだったろうな

>>795
でもなんかさ、そういうﾀﾞﾝﾅだと離婚しても養育費とか払わなそうだよ。
いくら義務とは言え勝手に出て行ったんだから〜とか言いそう。
あと、産後うつが治ってないなんていったら余計に「だったらうちの近くに住めば体調が悪い時すぐ預けられるわ」とか言い出しそう。

養育費は給料を差し押さえてでも払わせる方法はある。

度々失礼します。
出産費用は、「うちの孫なんだから出すわね〜」的な物ですが
借りを作っておくのは気分がよくないのでボーナスから分割で払ったりしていたので。
持病で帝王切開して入院が長引き、給付金や保険でも賄えなかったんです。
「かーちゃーん、金ねーんだよ貸してくれねーかなー」ではないのですが実質一緒か…
旦那が親に頼れない奴なので、他の事で借りた事はないです。代わりに私の実家に
借りたりで。これも少しずつですが返しています。弟が家を継いだのでこれ以上は
金銭面で迷惑かけられません。

>>800さん、読みにくい文ですみませんでした。旦那は節約しろと言いつつ、煙草は
どうしても辞められず、ヤフオクで趣味の品を見つけては数万円使うって感じで。
子供の入園にかかわる費用は旦那のボーナスから出しますが、あとは私が
フルタイムで仕事をして賄わないと苦しいですね。>>804さんのレスの通りの旦那ですねー。
ﾄﾒも私達が近所に住んでた頃「だったらうちの近くに住めば体調が悪い時すぐ預けられるわ」
と言ってたけどﾄﾒ自身体調悪いのを無理して子供の相手してるので、かなーり重圧でした。
養育費は期待してませんが、それは話が進んだらですね…
とにかく今は、グダグダから脱出して次のステップ目指して行きます。
レスくださった皆さん、やる気をくださってありがとうございます！それでは名無しに戻ります。

ﾏﾏﾝもうお腹いっぱいだよー(´Д｀;)

>>807
見なきゃいいでしょ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾍﾟｼﾍﾟｼ
さ、ゲップを出しましょうね♪（　＾皿＾）ﾉｼ(´Д｀;)

§=(゜Д゜)ｹﾞ、ｹﾞﾎﾞｫ

>>807
>>810
調子にのるな

>>811
ｵﾏｲはもちつけ。

旦那の親に送るお歳暮の事なのですが、去年は別居してて宅配便で送りました。今年は同居してるのですがやはり渡すのでしょうか？

>>813
何故にこのｽﾚに？

何故同居している人にお歳暮を？
でも、「心が遠くに離れているので」という意味も含めて
嫌らしく贈るのも（もち宅急便で）いいかもだ。

>813
あなた(ダンナも含めて)は同居してウトメに世話になっているの？
普段、「無料で」保育園がわりに子どもをみてもらって、家事もしてもらって
自分はフルタイムで仕事、とかなら、月々のお礼のかわりに
盆暮れくらいは何かお礼をするのがいいと思うが。

そういうことではなくて、自分たちが「同居してやってる」「自分が折れてるからうまくいっている」
と思うなら、むしろ盆暮れにはウトメかダンナがあなたに謝意を示すべきでしょ。

吐かせてください！赤は５か月、義理実家とは関東・九州の遠距離です。
お宮参りでｳﾄﾒが３日間こっちに来ていた時は、風呂上りの赤をﾊﾞｽﾀｵﾙで拭いていると、
「出産後の準備はちゃんとしてるって言ってたのに、湯上りﾀｵﾙもないの！
そんなので拭いたら、赤の脳みそがカランカランいうじゃない！」と言われ、
乱暴には拭いてないし、ﾊﾞｽﾀｵﾙも吸水がいい状態なので、
湯上りﾀｵﾙは必要ないと説明したのですが、後日湯上りﾀｵﾙが送られてきました。
他にも室温、赤の服、ﾍﾞﾋﾞｰ布団に至るまでいろいろ干渉してきます。
お食い初めには赤のｲｽ（座卓用じゃなく足が長いﾀｲﾌﾟ）を送ってきて、
赤に着物をかけてｲｽに座らせて写真を撮るようにと言ってきました。
赤はまだ首が完全にすわっていないのでｲｽは無理だと説明したのですが、
ﾄﾒが「息子の時は撮ったから撮れる筈」としつこく譲らないので放っておき、
ｲｽなしﾍﾞﾋﾞｰﾄﾞﾚｽでお祝いしました。後日ﾄﾒがその写真を送れというので送ったら、
（撮ってないと言ってもいつもﾄﾒのｾﾘﾌは同じなので）
怒ったﾄﾒから電話があり「なぜ自分が言った通りにしないの！」
ついに我慢できなくて、今まで言われて傷ついたこと、
いつも親である私達の考えをまず否定してトメの考えを押し付けてくるのは
迷惑だとﾄﾒに言いました。するとトメは、
「そんなことを言った覚えがない。も　し　も、言ったのなら謝らないといけない。
でも、悪気があったわけじゃない。」ウトも出てきて、
「悪意はないんだし、ひとつふたつ傷つくことを言われらくらいで。」と言うので
「悪意がなければ何を言ってもいいんですか！」と言い返したら、「もう嫁じゃない。」とウト。
「今後気をつけるけど、何を言ったら傷つくのかわからないから言って。」とトメ。
それからも覚えがないはずなのに「蒸し返すようだけど」と
しつこく電話がかかってきます。ＮＤなのでほとんど無視しています。
前々から私達はｳﾄﾒのことを抜きにすれば、
友達もたくさんいるし、家賃も安いし、私の実家もあるし九州に転職先を探していたんです。
遠距離でもこうなのに義理実家に近づけばアポなし訪問・過干渉は確実です。
どうしようか悩んでいます。長文ですいません。

>>817
旦那さんいないの？

>>817
ｳﾄﾒの愚痴ばかりで相談内容がいまいち分らないんだけど…

現在は>>817関東　ｳﾄﾒ九州で遠距離なんだけど、
将来的には>>817の実家もある九州に住みたい。
しかし、遠距離の現在でもこうなのに近距離になったら
どうなることか((((;ﾟДﾟ)))　ってことでいいの？

戦える自信があるなら九州に行くのもいいと思う。
近くにご両親がいるんだから両家平等ということで、うざいｳﾄﾒを
牽制できそうだし。旦那さんも全面的にあなたの見方で、
一緒に戦ってくれそうならいいと思うよ。

いやー、ここは「君子危うきに近寄らず」じゃないの？
距離が近くなれば、どうしても接する機会が増えるよ。
こっちが無視しようったって、向こうが押しかけやすいじゃない。
このまま遠方で暮らして、子供が小学生くらいになった頃には心理的距離も
広がってるだろうから、近くに住むならそれからでいいんじゃ？

>>819
ここは相談ｽﾚじゃないし。

>>817
「湯上がりタオル」？
ぐぐってみた。
始めて知ったぞ、湯上がりタオル。病院のテキストにも無かったしｗ
二人目育児中だが、ダラ奥なのか私？

>>822
ベビー用のバスタオルじゃない？無撚糸で正方形のやつ。

レスありがとうございます。悩んでるのは>>819さんの言ってる通りです。
わかりにくかったですね、ごめんなさい。
旦那は子どもの頃からウトメが意見を押し付けてくるのが普通な環境だったから慣れてる
でも私の気持ちもわかるからウトメには俺が言うよ。と言い、時々は言ってくれるんですが
何度言ってもわからないウトメにしつこく言われると
めんどくさくなって聞き流すようになるんです。
私が九州に帰ってからのウトメの不安を言ったら、
「めんどうになると俺はﾉｰﾀｯﾁになるかも。」と言い出し、
「じゃ、私と赤はどうなるの？ウトメのいいなりなの？」と言うと
わかった、言うようにするとは言ってますが、正直旦那にも不安です。
親子の絆も深いのか、出産の時も里帰りせず実母が来てくれる予定なのに、
トメが「心配だから予定日の２〜３日前から行くから。産声も聞きたいし。」
と言い出し、旦那に出産で大変な時にいてもらいたくない、生まれたら来てもいいから
といった時は、旦那は「心配だって言ってくれてるんだし、孫が見たいんだよ。
親がたくさんいたほうが安心じゃない？」と言ってました。なんとか旦那を説得し、
トメを阻止してもらいましたが、
やっぱり旦那にしてみればウトメの干渉は普通なんでしょう。
旦那がダメなら、私が言うようになりウトメとの関係はますます悪くなる一方ですね。

理不尽なこと言われたら遠慮なく言い返してもいいのね。
ｳﾄﾒと私の関係が悪化してもいいのね。
だったら、私今まで言いたかったこと全部言うからね。

もしその確執で離婚って言われたらそれでもいいわよ。
でも、親に離婚しろ、って言われて「ﾊｲｿｳｼﾏｽ」っていうのもばからしいわよね。
子供が小さい場合親権は１００％母親に来るから、
あなた一生子供にも会えなくなるけどいい？

夫ダメダメじゃん。なにが
>心配だって言ってくれてるんだし、孫が見たいんだよ。
>親がたくさんいたほうが安心じゃない？」
だよ！陣痛真っ只中の中で裏切られても知らないよ？
陣痛止まるかもよ？赤と二人でお花畑見てきちゃうかもよ？
あぁぁぁぁ〜あなたが心配でお腹はってきたよぉ。

>「もう嫁じゃない。」とウト。
じゃぁ「あんたらの孫じゃないんですね」

連投スマソ

>>826
同意。
旦那が問題。
私ならこんな旦那とは育児できん。

>>824
じゃ、ｱﾝﾀは私の親に何か嫌な事されてもやめてくださいって言える？
って言ってやりなよ。

>>822
湯上りタオルは>>823さんの言ってるタオルです。
私の病院テキストにも書いてないし、その程度の必要性だろうと思うんです。

>>825
前半のセリフはお食い初めのトメの「自分の言った通りにしないの」発言の少し前に
旦那に言ってたんです。それもあってウトメに自分で言ったんです。
すると旦那は、言い返してもいい、関係悪くなってもいい、と言うので、
妊娠を８週で報告した時も、「先週電話したのに隠してたの！騙してたの！」と言われ
私のﾃﾝｼｮﾝが下がると、「なんね！あんた、うれしくないの！」と言われたことから、
最近も電話のたびに最後に必ず、
「赤にﾋｽﾃﾘｰにならないように気をつけて。もうなってるんじゃないでしょうね？」と
言われることまで全部ウトメに言いました。
その結果が「もう嫁じゃない。」なんです。
旦那がﾉｰﾀｯﾁになったら、後半を言わないとわからないと思います。

>817
時系列や誰が何を言ったか等、もうちょっと整理して書いてくれると嬉しい。

義両親の干渉は嫌、旦那はﾊﾞﾄﾙ容認。
それなら、ND導入して817さんだけﾌﾟﾁ絶縁しちゃば？
写真なんて送る必要なし、行事にももちろん呼ばない、報告もしない。
電話にも出ない、手紙も読まない。とにかく接触しない。

せっかく嫁じゃないって言ってくれてるんだから、「他人に口出しすんな
ヴォケ！」でいいんじゃないかしら。
私は帰らない方がいいに一票。
すぐに来られない距離っていうのがあるに越したことはない。
九州男児なんて、女がいうこと聞いて当たり前だと思ってるから、ウトに
何言ってもムダだと思う。

言い返して反論があるようなら向こうのお得意の台詞で返しなよ。
「悪気はないんです。気にするほうがおかしいんじゃないんですか？」って

「そんなことを言った覚えはない」には、
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽの冷めた眼差しで、
「あー、そーですか、覚えてないんですかぁ。
へー、そーなんだー、自分が言ったことの記憶もないんだー。
へー、じゃあそろそろ施設探さなきゃねー。痴呆の進行って早いもんねー」
と、冷たく呟くだけでいいよ。
何度わめかれても「へー、そーなんだー、覚えがないんだー、ふぅん」で返す。

しょせん録音しない限り水掛け論なんだからこっちも強気でいくんだ！
ってことで、ウトメと電話＆万が一会うときは必ず録音必須で！

>>823
オーガニックコットン製おくるみ兼用タオル（正方形）なら持ってますｗ
育児本（シアーズ・松田等）にも無いし、
役場や病院でくれたテキストにも無いし、
今時はおくるみも湯上がりも、バスタオルで代用推奨のとこが多いですよね。

そう言えば、以前ﾄﾒに「これは肌に優しくていいのよ。病気の人や
お年寄りでも使えるの」と差し出されたのが、ダブルガーゼのバスタオル。
（タオルと言っていいのか分からないけど）
その時のﾄﾒからは悪意は感じなかったけど、かなりﾓﾆｮった。
タオル地が無かった時代には確かに良かったんだろうけど・・・
ガーゼの肌触りは確かに良いものだけど・・・
何故この現代に敢えて「それ」なのか。

うちは、赤が産まれるのに合わせて無撚糸のバスタオルを数枚揃えた。
それで十分だよね。

普通のタオルで拭くと「頭がカランカランになる」ってのがどういうことか、理解できない。

ガーゼタオルは普通に売ってるんで「そんなものか」と買っていた・・・

>>831
ごめんなさい、妊娠〜ﾋｽﾃﾘｰ発言はトメです。気をつけます。
プチ絶縁は電話に出ない、報告しないは今実施中で３〜４時間おきにトメから電話があり、
「赤が病気ですか？病院に行っているんですか？」とか
「もう寒いし、そこは治安も悪いから散歩は控えたほうがいいんじゃないかと思います。」
とか、留守電に入ってます。帰宅した旦那が対応するでしょう。
家にいて出ないと昼寝中の赤が起きるので、音を最小（消音できない！）にしてみました。
出られないんじゃなくて、出ないんだってトメに言わないとわからないですね。
プチ絶縁さらに強化してみます！

>>837
トメが言いたいのはたぶん、
普通のタオルで髪を拭いているときに頭が揺れる？ので
脳みそがカランカラン鳴るという意味だと思うんです。
頭も揺れるほどには乱暴に拭いてないんですが。
また説明不足ですね、ごめんなさい。

>>839
ありゃ。
嫁がブチ切れて、自分達も、「うちの嫁じゃない」発言して
それでも、嫁が電話に出ないのを、
病院に行ってるとか散歩に行ってると解釈か〜。
相当根性入れて、(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧしないとダメそうだよ。

今から育児をしっかりやって子供を完全に味方につけて、
子供が小学生くらいになってからなら、近くに住んでも大丈夫だと思うよ。
過干渉系で、嫁の気持ちは完全スルー系のウトメと戦うには、味方が必要。

脳みそがカランカランいってんのはお前らだよ！！！と言ってやんな。

817はぜーったいに九州に帰らない方がいい。
写真も送らないでいいし、旦那にももっと強く出ていい。
こんなにきちんと戦ってる人はすごく応援したくなるよ。
えらいよ817。

あなたは病気のようで、自分の気に入らない物は
親も身内もすべて　けなす。

人に厳しく自分に甘く

んじゃ〜　あなたは　どんだけ立派だと勘違いされてるのか。

これだけ醜くて可哀想な人もいたのかと　思うほど。

>843
？　例の馬鹿トメ？

>844
そうかも。よっぽど暇なのねぇ。

聞いてください！！
赤@10ヶ月なんですが初節句の時に旦那が肺炎の為忙しく
赤には、悪いがとても初節句どころではなかった…一応ﾄﾒが近くに住んでるしで 旦那の事は、報告済
その時は、何も言わなかったのに数日後
｢初節句なぜしなかったの？普通は、嫁子
さんが食事の用意をして親を呼ぶものよ！！！｣って…
私ちゃんと言いましたよね？
あまりにも腹が立ったので
｢えっ？あなたの息子が肺炎になったの覚えてますよね？大丈夫ですか？｣と言ってやったい！！
ほんとにこの件以外にもｶﾁﾑｶとくるﾄﾒ
です…長文ｽﾏｿ…

>>846
言ってやったい！っていうのは「言ってやった！」とういこと？

で、トメの反応は？

ああ・・・orz

とういこと？　×
ということ？　○

>>847
そうです！
｢言ってやった｣です
反応は｢あぁそう｡｣
だけでした…

あ〜腹立つ！勝手に私達の部屋がある2階に上がるなトメ！プレイジムは洗濯物干しに使ってるし！同居の友達がいないから相談した時、分かる分かる！っていう言葉が聞きたい！

８歳の我が息子、まだ生えそろう前から歯軋りが酷いんです。
でも歯科医でも何もいわれたこと無いし特に気にしていなかったんです。
去年伯父（ｳﾄﾒの兄）の葬式が終わり親戚連中で集まっている最中に
「こいつ（我が息子）歯軋りが酷いなぁ。お前虐待してるだろ？」と大声で言いやがりました。
夫は他の親戚を駅まで送りに行っていました。
ﾄﾒは側にいましたがﾉｰｺﾒﾝﾄ。
他の親戚も酔っていて話を聞いていませんでしたが・・・。
「そんなことしてないですよ！！ひどいなぁ」とおちゃらけながらも否定したんですけどね。
まぁそれ以外にもいっぱい嫌味な事言われてきたんですがコレにはかないません。
そんなこと言うわりには息子の事可愛がってくれてると思えない。
孫より自分達の息子が大事ってｶﾝｼﾞ。

長文吐き捨てｽﾏｿ。

>>850
つ　階段にベビーゲート
コレ最強。

>>850
二世帯住宅（２階が息子家ﾀｲﾌﾟ）なの？普通の家で同居なの？
後者なら同居の際に2階は息子夫婦が使うからあがらないって約束した？
約束破棄で進入ならそれをきっかけに別居推奨します。

トメと車で十分程の所ですんでいる。
一歳になるわが子がかわいいらしく(初孫)、しかも義理の兄が結婚し出て行く
ということもあり、同居してという雰囲気が…
結婚したときは、同居でもいいなと思っていたが、
子供を産み、子育てに対する価値観の違いで、
絶対、同居は嫌だと思った。
旦那には、遠まわしでやらしくなく言っているのだが…
どうも長男より、次男をあてにしているようだ…
この際、新居を建てるといい土地だけでも買って同居しない雰囲気を
前面にだした方がよいだろうか…

>>854
同居のための新居！とﾜｸﾃｶさせる可能性もあり

きちんと同居しないと言った方がいいと思う

>>851
たかが他人。かわいがってもらう必要ﾅｯｼﾝｸﾞ。
「何でも虐待呼ばわりって、あなたとは違いますから（ﾌﾟ。さあ○○、虐待されないうちに帰りましょうね」
軽やかなステップで帰っちまえw

>>851
そのこと（虐待してると大勢の前で言われた件）夫に言いました？
無神経なウトとはもう会いたくないと言ってしまえ！
あと、息子くん８歳なら状況把握できるよね？
そっちの精神的なダメージの方が気になる。
「自分のクセ（歯軋り）のせいでお母さんがおじいちゃんに文句言われた」
とか気にしてないかな？
せっかく親が放置してたのに、子供がそれで過敏になっちゃったら可哀想すぎる。

>854
びしっと言うなら>855案だけど、ソフトに行きたいなら今の内から
「今の家なら近いからいつでも行き来できるし、丁度いいですよね。
もし同居なんかしたらお互いのアラが見えちゃって険悪になるかも
しれないし、そうなったらもう顔も見たくなくなっちゃいそうｷｬﾊ☆ミ」と
世間話風にかましておいたら？

どうしても新居買うなら、同居ドリームぶち壊すような手狭なﾏﾝｿﾝ
辺りはどう？
もちろん、契約終了するまではﾏﾝｿﾝのマの字も言っちゃ駄目だよ。

度々失礼します。昨日の817です。
昨日義理実家に電話をかけた旦那はトメに対して、
「病気？そんなことないよ。心配してくれてありがとう。
うん、散歩も気をつけてるよ、大丈夫！」となごやかな雰囲気で返事をしてました。
あげくに、赤のﾆｯﾄの通販ｶﾀﾛｸﾞを見ていた私に、
「そういうﾆｯﾄだったら母さん（ﾄﾒ）に編んでって言ったら
よろこんですぐ編んでくれるよ！」と旦那。
私は「はぁ？」と言っただけで、もう絶句してしまいました。
ｳﾄﾒと戦ってるのは私だけなんだな！ダメだこりゃ。

いろいろレスいただいて参考になりました。
ｳﾄﾒと私の戦いは最近始まったばかりなので、まずぷち絶縁からがんばってみます。
ｳﾄﾒに近づく自信がつくまで九州には帰りません。
レスありがとうございました。

旦那がその調子じゃｴﾗい時間かかりそうだけど、頑張ってね。

>>859
戦う相手を間違ってる。

もちろんウトメとも戦わなきゃいけないけど、
まず、旦那と戦わなきゃダメでしょ。

>>861
ﾊｹﾞﾄﾞ

旦那がアフォ杉。間違いなく、味方じゃなくて敵になるよ。

>>861>>862
ﾏｻﾞｺﾝ（旦那が言うには親が大事なのは普通。ﾏｻﾞｺﾝなんて心外らしい。）、
でもめんどうになると聞き流す旦那って、どう戦ったらいいんだろう？
結局旦那はｳﾄﾒに怒ってるんじゃなくて、困ってるっていう感じ。
いざという時は離婚話しかないのかな。
赤もいるから、それは最終手段にしたいんだけど。

>>854
> 旦那には、遠まわしでやらしくなく言っているのだが…

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?何で旦那に遠回しに言うんだ？
今から言うべき事はｷﾁｯと言っとかないと後で泣く事になるよ。

>>863
確かに離婚は最終手段。
そこに行くまでに、やれる事は沢山あるよ。

てかね、旦那がどれほど「聞き流す」相手でも、
根気良く言い聞かせたり、いろいろと操縦法を見つけていかないと。
将来、魔の２歳児に躾をする為の練習と思って、気長にガンガレ。

>>864
だよね、嫁がやらしくなく言うのは分かるけどﾀﾞﾝﾅははっきりきっぱり言うべきだよね。

８５４です。そうですよね…後で泣くことのないよう旦那に
言います。旦那は、同居の方が楽だと言ってたので、
つい遠まわしでやらしくなく言わなきゃと思って…
そんな遠慮することないですね…
ありがとうございました。

>>867
同居の何が楽なんだろうね。お金か？子供の世話か？
寝言は寝て言え…と！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>868
お金じゃなく、子供の世話みたい…
少しでも自分の時間がほしいらしい…
まだ大人になりきれてないみたいだ…
とほほ…

>>869
そういう旦那にはさ、
同居のメリット
・子供の世話をしてもらえる（嫁にしてみりゃ余計なお世話だけど）
同居のデメリット
・将来の親の介護
・旦那が介護せず妻に頼んだ場合、妻に対して毎日感謝し、
かつ、妻が「介護」という仕事をしている共働きとして、
家事を平等に分担しなければならないこと
と言ってみたらどうだろう。
こういう攻め口でダメなら、嫁姑の確執系マンガでも読ませて、
実親と同居する方が、こういう状態を回避する努力をしなければならない
そんな神経をすり減らす生活をしたいの？と聞いてみるとか。

いや、この旦那、同居したら
子供みてもらえる＝ｵﾚがみてなくても、嫁と両親がいるから遊べる
経済面ですこし楽になる＝ｵﾚの趣味に使える
親の介護＝嫁の仕事
家事の分担＝なんじゃそりゃ？
子のしつけ＝しつけがなってなきゃ、嫁のせい。しつけができてたらﾏﾏﾝのおかげ
なんといっても
また親に甘えられる〜わーい　だろうよ。

>>871
ツルッパゲになるほど同意

>>872
さらに折角生えてきた毛を全部引っこ抜くぐらい胴衣ﾉｼ

「そんなにボクちゃんのままで居たいの？
　親になる気は無いの？」
と、いっそ憐れむぐらいの眼差しで問いかけてみよう。

>856
ﾜﾛﾀ

>857
夫にはまだ言ってませんです。
大晦日と三箇日のどこかで夫の実家には行かなくてはいけないので
頃合いを見て話してみます。
幸い息子は隣にいながらも他の叔父さんに構って貰っていたので聞いていなかったようです。
ただ他の事でも息子も聞いているのに「お前のやっている仕事なんて」など
夫の事も馬鹿にするんです。
それは軽い言い合いで終わるのですが、やはり子供の前では困りますね。
うん、ちょっと夫に言ってみます！！
ありがとうございました。

＞８７１
その通りになりそうです。
私がトメのところに行くのをためらうと「実家に行くと
子供もみてくれるし楽なのになぜいやがるんだ」と怒られます。
それにおむつかぶれになっているのをみて「おまえがきちんと
拭いてないからだ」と言われるし、夜泣きがひどいと
「昼間おまえが虐待してるんじゃないか？」とも言われました。
確かに実家に行くとご飯もつくってくれ楽だけど
それ以上に精神面できつい…
やっぱり同居は無理だ…
旦那にしっかり言います。
ありがとう。

>>876
あのさ、言いたくないけどあなたの旦那、おかしいよ。
ウトメの問題じゃないよ。
私なら旦那と戦う。だめなら離婚する。
世の中にはもっと普通の旦那もいるよ。

>>876
ふざけんな。だわな、それは・・・

「5年ぐらい>>876実家で同居してからじゃないと同居しない。
その同居にあなたが耐えられなかったら、義親と同居はしない」
って条件出してみれば？

>>876
旦那と戦ったほうがいいんじゃね？

ｽﾚ移動する？

ここね↓

【それでも】夫にｲﾗｲﾗ　12【父親?】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1127887912/l50

876の夫を虐待したくなったよ
ひどい！あんまりだ！

つか旦那ここに寄越してくれた方が早くね？

みんなでフクロだな

・・・・・それは楽しそうだw

876旦那って、トメに吹き込まれた言葉全部鵜呑みにしてるんだろうね。
トメの嫁イビリに使われる台詞そのまんまで呆れる…

旦那が変。
袋にしてやりたいよ。
マザコンから抜けきっていない。
なんで育児に四苦八苦している女房にこんなこと言えるかな。

敵が家の中にいるなんて>876ﾃﾗｶﾜｲｿｽ('A`)

>>876
バカ旦那は上から物言ってあなたを従えてる気でいるんでしょ？
あなたも今まで「亭主関白ぶりたい」旦那に色々我慢して立ててきたんじゃないの？

一回ブチキレて旦那を蹴り倒してごらんよ。
「あ？なんだお前？何様のつもりだ？誰の子供産んでやったと思ってるんだ？
ママが大事ならお前ひとりで実家に帰りゃいーじゃねーか！！」
と今まで見せたことないくらい鬼の形相で叫んだらちっとは話聞くかもよ。

いくら言い聞かせても理解しないような阿呆は捨てても惜しくないでしょうしね。

うん、子供が生まれた時が一つのチャンスだよ。
うちも、旦那が「俺の家族はお前の家族」みたいな幻想に酔ってて、
向こうの家族ぐるみで無神経な事の数々があったけど、
子供が生まれてからは、強気、強気。
今では、子供に関する事は全て私に決定権がある。
子供が居ればアンタなんかいらない、位の勢いで言ってやれば良い。
実際、大喧嘩した時「お前みたいな女に子供は任せられない。
離婚して引き取って俺の親に育てさせる。その方がマシだ！」とかぬかしたので。
「その御立派なご両親が育てた子どもが所詮アンタじゃない。
いい年してすぐ親に頼る事を考える、アンタ程度しか育てられないくせに！
こっちは育児して、仕事もしてる。仕事だけしてりゃ良いだけのアンタは
法的にも勝つわけ無いでしょ、ヴァカ！！」と罵ってやったよ。
今では「お義母さん」と言わず「貴方のお母さん」という言い方してる。
コーフンした、長文ｽﾏﾝ。

>>889
GJ！素晴らしい。
でも、どうしてそこまでﾏﾏﾝ・ﾊﾟﾊﾟﾝを盲信できるんだろう。
一種の新興宗教だよね。

本当、今の時代マザコン夫、多すぎ…
やっぱりこれは少子化の影響大の気が…
時代の流れで仕方ないのかな〜
これからの日本、本当やばい。

今の時代マザコンが多いというより
昔はマザコンでも親孝行ととられただけじゃないかな？
親の言うこと聞くのが当たり前！という風に。
私の親戚だけかもしれないが。

889みたいにかっこよくはないが、うちも、夫が実家に色々吹き込まれて帰ってきて
私の子育てについてののしってきたので
「じゃあ別れようよ。いっとくけど母親であり仕事してる私が親権勝ち取るに決まってるよ」
って言いました。
やっぱ母親はこの辺つよしだね。
しかし、育った環境や価値観が違うのだから、
義理親や夫から見て、完璧に満足のいく育児を私がするわけ無いじゃないか。
逆も、私が感じてると言うことには思いが及ばないのだろうか
いちいち説教したり突っかかったりしないで欲しい
満足のいく育児がしたかったら、自分で子供を産むとか引き取るとかすればいいのにね。
育児の決定権は母親が握ってるに決まってるっつうの

「育児にまつわる旦那との確執」スレになってまいりました

>>894
そういうスレ立ててもいいかも。

>895
私も　そういうスレがあってもいいと思う・・・。
うちの場合「育児にまつわる旦那との確執＝原因・もしくはきっかけが義父母」
という関連したパターンも多いので、統一スレの方がカキコしやすいけど　orz

「育児にまつわるﾏｻﾞｺﾝ旦那との確執」

>897
それだ！！
おまいさんコピーライターみたいだなｗｗｗ

ここももう終わりが近いから、次スレからスレタイを

【所詮は】育児にまつわる旦那・義父母との確執【他人】

にでも変えた方がいいと思うが。
乱立(・A・)ｲｸﾅｲ!

【それでも】夫にイライラ　１２【父親！？】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1127887912/l50

これではいかんのか？

>>899
旦那とｳﾄﾒは別でしょ。
>>900のｽﾚと住み分けが良いとｵﾓ。

流れ�d切りで失礼します。吐かせてください。

昨日、ウトメがうちの赤（4ヶ月）を見にやってきました。
こう言っては何だけど、無神経でアタマワルイ連中なので、
極力接触を避け、かつ頭が不自由なのは「可哀想だ」と
思うことにして、その言動を広い心でスルーしてきましたが、
やはりそんな情けは無用だったようです。
私が隣の部屋で用事をしている間に、
ウトがダンナに言いやがりました。
「（赤が）もうこの位になれば、俺ら（ウトメ）で育てられるな。」
速攻ダンナが「絶対無理」と言ったのと、
さすがにトメも「無理だよ」と言ったので、
それ以上は言わなかったけど。
ああ、そこで締め上げられなかった自分が悔しい。
隣の部屋にいても聞こえてたんだから、
乗り込んでって問い詰めればよかった。
くやしい、くやしい。

お目汚し、失礼いたしました。

がんばれ、902。
一度あることは、きっと二度ある。おそらく三度目もある。
その時に備えて、即座に言い返せるようイメトレ準備するんだよ。
そして、昨日のことは、きっちり「日記」に記しておくんだ。知らぬ存ぜぬを決め込む奴等に突きつけることがあるかもしれないよ。
がんばれ、がんばれ。

>>903ﾀﾝ
ああ、イメトレのためにスカスレに行っている間に
暖かいレスが・・・。
うう、泣けてきたよ。どうもありが�d。
ガンバルヨ！
二度目はあっても三度目はナイ！

>>902
ｳﾄそんなに子育てしたいなら、もう一人つ(ｒｙ

>>905
ｿﾚﾀﾞ！

ﾄﾒはいつも口うるさい
今日も歩き始めの赤がよたよた歩いていて
ふらついて尻餅をついたらﾄﾒは
「危ないじゃない！
頭打ったら馬鹿になるんだから気を付けなさい！」
またかよ…と思って
「ﾄﾒさんも沢山頭打ったんでしょうね」
ってﾎﾞｿｯと言ったら黙って部屋を出ていった
ちょっと勝った気分

>>907かっこいい

>>907
GJ!

息子は小１のﾀﾞﾝｽｨなんだが時々ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ宅に呼ばれる。
ダンナの妹（既婚・小梨）が来るからウチの息子も来いという。
ダンナや私は息子を届けたら帰っていいから
孫である息子は泊まらせる。
息子はｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ宅にお泊りは嫌いではない。
ﾊﾞﾊﾞは息子の面倒を義妹にさせたがり
息子から聞くと義妹と一緒に風呂に入れられる様子。
純粋に面倒を見てくれてるだけにしても
小１男児は40の叔母と一緒に風呂に入るって
普通の事なんだろうか。
自分がその頃、叔母となんか風呂に入らなかったけど
ﾊﾞﾊﾞがそうするように仕向けて義妹もまんざらでもないようで
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ宅では義妹を息子の母親然と扱うのが気持ち悪い。

>910
「あれだけ面倒見たんだから、老後の面倒を見るのは当然」と言われない
うちに阻止しておけ（つか息子はすでに言われてるかもな）
あと、小1男児とはいえ、虐待の可能性はないのか？　自分の息子ならとも
かく、すでに乳児ともいえない男子と風呂に入るのは抵抗あると思う方なので
その義妹の気持ちは理解できん。

>>910
息子の長男　＝　跡取り　＝　嫁が逃げたとしても娘が面倒みればおｋ

念願の跡取りが生まれたからって追い出されたお嫁さん知ってるので、
気をつけてね。もちろん旦那さん次第だけどね。

>911　912
レスﾄﾝｸｽ

温泉だとかプールの更衣室は母親の私が一緒でも
もうﾏｽﾞい年頃だと思うんですよ、小１って。
外国だと例え実の親のでも大人の裸体を子供に見せないとか。
（そーゆーのも虐待の一種になるのかも）
叔母の側としてもそうで
私が逆の立場で義妹に子がいたとして
女児だとしてもその子と一緒に風呂は入らないな、と思って。
なのにｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ宅では何とも思わないというか
ダンナすら何にも感じてないようです。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは洗濯小梨の義妹に刺激でも与えるつもりで
そのダシとして息子が使われているようで不快でもあります。

今のところ表面では老後の（既に老後の域に入ってるけど）話は
全くでません。
でも数年前、急に住宅ローンの残りを払ってやろうか？とか
言われた事があります。
恐ろしくて速攻で断りましたが。
ダンナの前では常に清く正しい両親に見えるｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞですが
他人の私からすると相当カゲで手を回したりする所もあるので
気をつけたいと思います。
実はこの週末も些細な用事があるといって
孫の出動要請がありました。
もちろん義妹も呼ばれていて一泊の予定です。
なんとか断らなければ。

産めない・できないならともかく(自分も不妊時期長かったんで)、
選択小梨のくせに疑似親子体験したいなんてかなりむかつく。
「親子ごっこにつきあわせるのはいいかげんにしてください」
でシャットアウトしていいよ、そんなウトメも叔母も。
そんなに欲しけりゃ自分で作れ。40ならまだ間に合う。
しんどい乳幼児〜幼児期をすっとばして、
一番可愛い盛りだけいいとこ取りするのがもっとむかつく。

ここで断ち切らないと、ずーっと、それこそ高校卒業くらいまで
親子ごっこにつきあわされますよ。

>>913
もう見てないと思うけど。逆？というか違う立場になったことがある。

以前旦那実家に泊まりで行ってたとき、義姉とその息子（小２と小５）も泊まりに来ていた。
当時小梨で33歳の私がお風呂に入っていると、小２が裸で入ってきた。
あぜんとしたけど、小２は平気そうなので「あら来たの？」と迎えてしまった。
気分的に一緒に湯船に入るのは無理だったけど、妙な責任感を感じて
ちゃんと洗いなさいよーなんて言いながら一緒に入った。
上がったら「嫁子さんごめんねー」って言われたけど、なんだか嫌だったな。
「一緒に入ってやって」みたいな断りもなかったし、意図もわかんなかった。
最悪だったのは、小２に「嫁子さんのオッパイ大きかった？」って聞いたり、
小５に「一緒に入ればよかったのに」と言ってたこと。キモ。
小５は嫌そうにしてたけど、当たり前だと思う。
義姉の神経も、止めないトメもわからん。
当時は無邪気な小２に免じて「ビックリしました」としか言えなかったケド。

旦那とウトが酔っている間の出来事でした。
後で言ったら旦那も嫌そうだった。

>>913
何かトメウトも義妹もキモイよー…
がんがって距離置いて栗

私自身が、小梨小姑に構われて育ったよ。
母は３人子持ちの仕事持ち。
小姑は１回流産の小梨で自称「産めない体」。
子供の頃はそれでもそれなりに懐いてたけど、中学の頃から嫌になった。
だって、こっちの体の成長やうちの事情に口出しするし、
自分の流産の事を美化して何度も語るし、もうねちっこくて全てが被害妄想的。
今では明らかにひねくれた人。
あげくに「子供の頃、育ててもらった恩も忘れて！」なんて急に言い出す。
はっきり言って関わりたくない。
私が子供を絶対持とうと思った理由の１つは、あの人が居たからだね。

ごめん！
何か変な書き方しちゃった。
つまり、結構デリケートな部分をそのままにしておくと、
後々、変な事にもなりかねないと言いたかった。
うちの母も忙しくて、きっと小姑に無神経に任せた訳だから・・。

夫にイライラスレは、離婚したいとか殺意を覚える人向けなので、
すごくムカついているけどそこまではいかないというのには不向き
だと思う。最近、のぞいてないからわからないけど、
「まだ離婚まで考えてませんが」と言う書き込みは「ここは離婚を
考えてるスレだ」というやりとりを何度か見かけたことがあります。
パパに一言スレだと生温いっていうか、明るく愚痴るスレだし。
どう住み分けたらいいでしょうかね。

>>910
>>911さんが言っている「老後の面倒」ってのは、ウトメの老後を・・・って話ではなく、
あなたの息子さんに「コトメ夫婦の老後の面倒」を見させる算段では・・・って事かと。
そこまでの陰謀はなくても、性的虐待スレスレの行為じゃないかな、その混浴。
出張ホストみたいな真似は、即刻やめさせるべき。

>>913
学校の友達と遊ぶ時間がないからといって、断れない？

しかし、気持ち悪い義実家だね。
そりゃなにか吹き込まれるかもしれないから、お泊りするときは
母親同伴がいいとおもよ。
旦那はだめよ、向こうに丸め込まれそう。

私の息子もトメにやられた。
義兄がまだ子供がおらず作る気がなかったので
こどもを作る気になるように息子を義兄ばかりに
抱っこさせていた。「こんなに赤ってかわいいんだよ…
だから早くつくりなさい」と…
息子が利用されているのがみえみえで腹たった…
「赤を風呂入れてみればイイジャン…」とも…
即効断ったけど…

…
…
…

ｳｾﾞｰ

うちの子も、トメにだしに使われたよ。
義弟のお嫁さんが３０歳で習い事三昧。
義母曰く、専業主婦なんだから早く子供を生めばいいのに・・と。
そこで、嫁さんとうちの子（当然私も）を呼んでは接触させる。
でも、３ヶ月も続いたある時、嫁さんは就職しちゃった。
よっぽど嫌だったらしい。
私もいい迷惑だったんでほっとしたのもつかの間、
今度は高齢の私に「もう１人頑張ってみる？」だって・・。
大体、長女の義姉はこども嫌いで生まない主義。
そう言う事は実の娘に言えっていうの！

>>919
情はある、で検索をお勧めしますよ。

レスをくれた皆さん、�dｸｽです
朝から息子は鼻水が出てたので風邪ひきってことで
なんとかお泊りは阻止できました。
昨夜ここに書き込んでから、帰宅した旦那に
はっきり「変だ」と言ってみたんですが、やっぱり自覚は無かったです。
じゃあ自分自身は小学生時代に叔母や叔父と入浴した事があるかと
尋ねると、もちろんそんな経験は無いのですが
義妹が息子と入浴する事には全く疑問も感じてないようです。

明日は息子と義妹・ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの４人でどこかへ出掛ける予定を
勝手に組まれていて、それが朝早く出発する所だそうで
そのために今日はお泊りする算段になっていました。
息子の体調の話を電話すると予定を取りやめにするかと思ったら
「月曜は学校だから無理はさせないから」って
それでも行く気はマンマンでした…

>９１５
自分でそれの逆をやってみようかと思ってましたｗ
（義妹のオッパイは？って聞く側）
でもそれは息子にも良くないだろうから止めました。

>９２０
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ（ＡＡ略
それは考えてなかった…

>>926
旦那さんはわかってくれたのかな。
もう阻止してくれるの？
逆に、娘が義弟とお風呂　ならマジ怖いよね。
うちも息子がいるが、その状況はかなり気持ち悪いよ。

旦那さん、明日の予定の件も疑問感じないのかな。

>>926
実際の息子さんはなんと言ってるの？
それが一番なんじゃないの？と思うんだけど。

私は小さいころ、親戚一同とすごく関わって育ってきた。
祖母の妹とか、伯母さんたちとか。
今でもすごく仲がいいし、大好き。
息子さんが嫌じゃないというか
おばちゃんに会いにいくー！みたいな感じなら、それを阻止するのもどうかと私は思う。

>>910
あんまり考えたくないんだけど、義妹ってｼｮﾀｺﾝじゃ？
性的虐待の臭いがプンプンします。

義妹の旦那はその件知ってるの？

>>910
中学で部活とか始めたら、一気に息子と接する時間が無くなるかも
しれないので、今のうちに、親子３人でたくさん思いで作りしなきゃ。
義実家に貸し出している場合ではないと、夫に自覚させなきゃ。

レスどうもです

>927
いくら自分の気持ちを説明してもﾀﾞﾝﾅは納得せず
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ家へのお泊りの断り電話も私がしました。
自分の肉親が自分の子の面倒を見てくれるのは
ありがたいことなのに何でそんな風に思うのか、という感じです。
だから今後、また呼ばれる事はあると思いますが
ﾀﾞﾝﾅがそれを阻止することはまず無いでしょう。
明日の話もﾀﾞﾝﾅにすれば何も変じゃないらしいです。

>928
息子にとってｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ宅だけに限らず
私の実家へのお泊りなどは楽しいようです。
だから特にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ宅だけに行きたいとか
叔母ちゃんと遊びたいとか言うことは無いです。
たまにｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞとの交流はいいことだと思うのです。
ただ、彼らは自分達の生活ペースをどんな時も崩さないので
息子が幼稚園の頃なども泊まりに行くと、嬉しさも手伝ってか
12時近くまでＴＶを見ながら一緒に起こしていたりしました。
歯磨きした後から甘いものを出して食べさせたりさせるので
私としては止めて欲しいし
息子は楽しかったようですが帰ってくると疲れてグッタリしてます。
その義妹は928さんのように親戚一同と仲がいいです。
でも接し方を見ると、なんか少し…？な感じです。
928さんは親戚の家で叔父・叔母さんと入浴ってありましたか？

>929
ｼｮﾀではないと信じたい…
ﾀﾞﾝﾅさんとはうまく行ってないのかも知れないです。
何故ならﾀﾞﾝﾅはｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ宅に寄り付かないし
以前ﾀﾞﾝﾅさんも泊まりに来てた時は、息子とｼﾞｼﾞで風呂でした。

長くてｽﾝﾏｿﾝ

>930
そうですね。
ﾀﾞﾝﾅもそれは解っていると思うのですが
ことｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞがすることには無条件でﾏﾝｾｰな人なので
自分が息子に接する時間が無くても実家には貸し出しそうです。
４０過ぎても父母ってのは絶対な存在なんでしょうかねぇ。

>>933
＞自分の肉親が自分の子の面倒を見てくれるのは
　ありがたいことなのに何でそんな風に思うのか

それは私が親だから。
自分の子供を、たとえ親戚でも人様に見てもらって楽だわ有り難いわー
なんて思えない。親なら自分の子供の面倒見て当たり前。
これぐらいの子供なら、大人になってもこの頃の記憶ははっきりしてる。
その時になって子供から「小さい頃の、親との思い出が無い」なんて言われたい？
私はこの子の親である事を自覚してるだけ。

旦那に言ってやれー。

40過ぎても親マンセーなら、
その親は旦那の育て方間違ってるよ。多分ね

>自分の肉親が自分の子の面倒を見てくれるのは
　ありがたいことなのに何でそんな風に思うのか

それって「自分が動けない｡誰かに助けてもらわないとﾏｼﾞやばい｡」って時に思うことだよね｡
親である自分が元気で、特にﾖﾝﾄﾞｺﾛﾅｲ事情があるわけでもなく、
行かせなくっても全然困らないのに、何をどうありがたがらねばならんのだ｡

自分の子を可愛がってくれるのは確かに嬉しいしありがたい｡
でも、変なﾘｽｸ(杞憂だったとしても)背負ってまでｻｰﾋﾞｽするこたぁない｡

>>929みたいな変態の言うことを真に受けたりして、
義両親におかしなこと言わないようにね。

でも、義実家に普段かわいがられるのが面白くないっていうなら、
自分が困った時も預かってもらおうなんて考えない方がいいよ。

土日に習い事させたら？

>938
小学生だったらサッカー教室とか、スイミングスクールとか、身体を動かす系のがいいね。

サッカーだと土日は試合で忙しそうだよね。

>926
「自分が34歳年上のババアと風呂に入るところを想像してみろ」と言ってみよう

ついでに全身を舐めるように洗われることも想像してみろ

そのときは「へんだな」ぐらいで気づかなくても、大きくなって、「あれは性的虐待だったのか」
と気づいて、改めてトラウマになることもある。もしそうなって、息子さんが「俺女性は愛せない」
とか逆に、「叔母ぐらいの年齢の女性じゃないとダメ」とあなたとタメ年の女性を結婚したいと
連れてきても、反対しないようにね。

子供が叔母と風呂に入ったら性的虐待ですか。
ここは変態性欲過多のババアが多いんですね。
自分の狂った頭の中を反省したら？

>>944
うーん、ちょっと同意。
なんか話が飛躍しすぎだとオモ。

>>944
確かに・・・
でも、その叔母にもよると思う。

でも逆だったら？
叔父と娘だったら大騒ぎでしょ

>>944
あんたみたいな、自分の感覚しかわからない人間が
性犯罪者を野放しにしてるのが現実。
変態の感覚なんてわからんでもいいが子供は守れ。

>>948
私は>>944じゃないけど、自分が嫌だからといって、
性的虐待がどうのこうの言い出すのもおかしいよ。
言い方が悪いだけで、>>944は間違ったことは言ってない。

私は上で息子さん自身は喜んで行ってるのかと聞いた者だけど、
喜んで行ってて楽しそうとのことだったので、性的虐待とかあまり考えられない。

自分の感覚しかわからない人間というのはあなたも同じだと思う。
性犯罪者を野放しにしてるとか飛躍しすぎてるし、言いすぎだよ。

１年生だもん、親と一緒に温泉に来たとして女湯でも許せるかどうかギリギリ。
家族風呂に入るか、父親と男湯に行くかだと思う。叔母とお風呂もあんまりないと思う。

っつーか、944は書き方＆性格が悪いよ。
子供が叔母と風呂に入ったら性的虐待なんて話飛びすぎ。って一言書けばすむのに
「変態性欲過多のババア」「狂った頭の中を反省」ってｗ。
あらしかかまってﾁｬｿだよ。ｽﾙｰｽﾙｰ。

４０才だと、年齢的にまわりが結婚し子供の
教育や躾に大変な時期の友達ばかりで遊ぶ相手が
無く暇なんでしょうね。

知人の小姑は独身でパート社員。あらゆるサークルに加入し
家にいる暇が無いくらい遊び続けてる。パートのお金じゃ
遊べないから親がかりで遊んでたけど、現在はご両親が亡くなり
親の残してくれた財産で遊んでいるそうです。
遊びまわって家にジッとしてないと知人はいつも怒ってるけど
家で甥姪に執着されるよりはマシだよ！910 の話をしようと思う。

でもどちらも、甥や姪に面倒見てもらうつもりだろうね。
風呂に入り続けても・家に寄りつかなくても子供の親が子供を
守らないと今の状態では結末は同じなんでしょうね。

お風呂の問題ってより、息子さんとｺﾄﾒと
ｳﾄﾒで仲良し親子ごっこをさせられてるのが
問題じゃない？

私なら気分悪いわ。
その上にお風呂に一緒に入ってるなんて気持ち悪い。
息子奪われる！とまでは思わなくても、嫌なもんは嫌だな。

>４０才だと、年齢的にまわりが結婚し子供の
教育や躾に大変な時期の友達ばかりで遊ぶ相手が
無く暇なんでしょうね。


決め付けすぎ。なんかキモイよ・・。

>>943
>「叔母ぐらいの年齢の女性じゃないとダメ」と
>あなたとタメ年の女性を結婚したいと 連れてきても、

ひゃー、あり得るかもなー。
うちの義兄、年増のおばちゃんとばかり付き合ってて、
並んだら親子みたいに見える相手と、とうとう結婚して
しまったよ。
義実家が客商売をしていて、子供の頃から年上の女性客に
ベタベタしてたんだって。

それは単なるその男の嗜好だろう。
近い血族間でそういうことを妄想する女の方が気持ち悪いんだよ。

>>955
>近い血族間

義　兄　ですから!

>>944(955)＝2FOOfyRc

昼間っから深夜まで張り付いてお疲れさん。
気持ち悪いという割には、この話題に必ず食いついてくるのねw

>>956
もともとの話題は、夫の妹と自分の息子だろうが。
叔母と甥。非常に近い血族だ。

>>957
ずっと張り付いてるわけないだろう。バカも休み休み言えば。
お前の妄想が気持ち悪いんだよ。どこのエロゲだよ。変態女。

次の確執が来るまでこのﾈﾀ引き摺りっぱなし？

>953
多いよ。
まだオバさんなら良いけど
オジさんの場合はもっと深刻だよ。
以前、小町で義兄が娘に執着してる書き込みに
恐怖さえ覚えた事がある。

どちらかといえばID:2FOOfyRcが変態っぽい

>>962
同意。
エロゲって聞いたことないや。
そういうスレの住人なんだろうね。
ID:2FOOfyRcって、子を持つ母ではなさそうだし。
でも話題にしたら、また来るよね。

旦那の弟は結婚しているものの選択小梨のためウトメにとって孫はうちの
息子だけ。だからすごーく執着してしまうのもわかるんですが。ウトの姉
が亡くなったばかりのため今度の正月は喪中。なので年末年始は帰省せず
家族で旅行に行くことに決めていました。それなのに、ウトメが息子の学校
が冬休みに入ったら（終業式の日から）正月明け１０日くらいまでうちに
泊まりに行くからって勝手に決めて飛行機のチケットももうとったとか
言ってる・・・orz　　旅行に行くからダメって言っても　一緒に行くから
って。
ウト、私が息子を叱ると追い討ちをかけて息子を叱りとばしいつまでも
ネチネチくどくど言い続けるんです。何度も私が叱ってるから口を挟まない
でくれって頼んでるのに全然わからない。旦那からも義弟からも「おやじは
黙ってろ！」って言われても次もまたやる。ボケてんのか？
ちょっとしたことにも、例えば食事中左手が下がってたから「左手ちゃんと
お茶碗持ったら？」なんて私が言うと横から「そうだ○○だめじゃないか、
もう小学生なんだからネチネチクドクド・・・」ってな感じ。
もうずっと息子のそばでウロウロウロウロ監視して私の一言に必ず追い討ち
の説教。
なんとか阻止しないとずっとイライラしてストレスでおかしくなるかも。

>９６４
>ずっとイライラしてストレスでおかしくなるかも。
子供がおかしくなるね。多分確実に。

>>964
そしたら、義実家or実家に逃げ・・・ｗ

>>966
義実家？

うむ、ウトメが出てきているのなら確実に義実家は空だ。

ああ、なるほど、読み違えてた

>>964
子供が休みで家にいるだけでも大変なのにｳﾄﾒに20日以上も居座られたら気が狂いそう。
ホントに居るのね、そんなこと言い出す基地外ｳﾄﾒ。

こりゃ実家へ逃げて、そこから旅行へ行くしかないな。

断ってもなお年末にウトメらが来たら「大掃除、お願いしますね」って
書き置きして旅行に行ってしまうって言うのはいかがだろう？

>>972
そんな、家捜し・詮索・あら探しの許可を与えてどーする。

>>963
嘘付け。変態女。
ショタの同人女だろ、お前ら。

育児板は別に出産で脳の神経いかれたクソ女のためにあるわけじゃないんだよ。
何が「子を持つ母」だよ。お前らみたいなアホのガキはどうせヒキニートにしかならんよ。

育児板で気に入らない人がいるからってその人の子供まで貶める発言は
止めてください。（育児板に限らず、だけど）

煽りとバカは、相手をすれば喜ぶので、
スルーで。

>>964
お決まりですが、正月のことについてご主人はどう言ってるの？

>>964
お決まりですが、正月のことについてご主人は何て言ってるの？

ぎゃー、連投スマソ。

>>977　了解しますた。