★うつ病の子育てPart6★

ここは、“本当の鬱病”ママのためのスレです。

なんちゃって鬱病、ダラ奥の方はご遠慮下さい。

また、当スレを読んで自殺願望を抱くようになっても
当局は一切関知しません。
ネットの世界では、すべては自己責任です。

2うつ

sage進行よね？

うまく下がらない

ﾐｯﾌｨｰちゃんが5ゲト
　　　　　　　,,.、　_､、
　　　　　　/　　};;ﾞ　 l　））
.　　　 　 ,i'　　/　　/
　　　　 ;;ﾞ　 ノ　 ／　　ずざぁぁぁ！！
　　　 ,r'　　　　 `ヽ、　　　　三
　　 ,i"　　　　　　　 ﾞ;　 　　　　　　　三
　　 !.　・　　　　 ・　 ,!''"´´';;⌒ヾ,　　　　(⌒;;
　(⌒;;　　　ｘ　　　,::''　　　　|⌒lﾞ　三　(⌒　　;;
　　`´"''ｰ-(⌒;;"ﾞ＿＿､､､ノヽ,ﾉ　

>1さん乙

うつで子供を保育園に預けています。
ﾀﾞﾗかもしれません。。。。でも1歳半の子供を
毎日外で遊ばせたりするのなんて到底無理です・・・
でも保育園、1歳児クラスだしすごい高いです。
私は無収入だし、旦那の給料から家賃と保育料
払ったら毎月赤字になってます。

皆さんはどうしてますか？
このｽﾚ、保育園預けてる方って働いていますか？

１です。(sage推奨を書き忘れてました、すみません）
>>6
うちがそうですよ(夫がうつですが）。私は在宅仕事。
ぶっちゃけると、夫の親の援助などがないと生活無理です。
来月から私が外でパートで働きますが、それでも…ね。

辛い時ほどいろいろ悲観的に考えちゃうけど、
1歳児クラスで空きがあるの、ラッキーだと思いますよ。
お子さん預かってもらってる間、のんびりとできますように。

＞６

私も１歳児クラスです。
最近東京から千葉に家を買って引越しました。
長い目で見るとその方が家計が楽だったからです。
ところがどっこい、保育料が東京じゃ２万で済んだのが
千葉は７万しました。
盲点でした。
今必死で仕事をしています。
私は入院経験もある鬱なので、無理するとやばいんですけどね。

私も保育園に預けてます。３歳なので安めかも。
旦那がものすごく深夜から働いて、めちゃくちゃ残業時間稼いでくれてるので、なんとかなってます＞＜；
旦那の体が心配になったりしますが・・

でも保育園の先生が鬱なんて仮病だと思っておられるみたいで、かなり嫌味を言われ辛いです。
子供預けて遊び狂ってるとでも思っているようです。
私の体調悪くて休んだのに、翌朝「昨日どっか遊びにいったの〜？」
あんまりです。悔しいです。
送迎するときだけにこやかに振舞ってるのが災いしたのか・・
でもあまりに辛い顔で行きたくないんです。そういう日はお休みしてるし。
どうしたらいいんだろう・・ｔｔ

体力なくなって困ってます。
うつになる前も体力あまりなくて、8時間労働も出来ませんでした。
今は病院に行くだけでくたくたです。
突然眠くなる時があって、居眠り運転したことがあるので一人で車乗れないし。
手足がむくんでパンパン、常に眠くてだるいです。

>>9
1です。
保育士の先生は「お休み＝お出かけ」という考えがあるみたいです。
ほとんどのおうちがそうだからでしょうね。
うちは、私が連れて行っているし、たまに夫にお迎えを頼む時は、
先生方が気をつかってくださってるようで、ありがたいです。

子どもは4歳児と2歳児です(誕生日はどちらも迎えてるので、
実年齢はどちらも1つ上ですが）。
自治体によるのでしょうが、ここは2人在籍のときは
片方が半額 (うちは所得がないんで、2歳児が減免対象。助かった!)。
他の方の前では、絶対いえない金額で2人をお願いしています。

病気、とくに目で見てわからないのは理解されにくいです。
私自身、またパニック障害が再発したら、と心配な時もあります。
ただ、人って自分の理解の範囲を越えてるものは理解できないみたい。
実際、実父が神経難病になったときの私が、そうだったから…
病気が理解されないとしても、
開き直ってね(それができないから、うつになるんだけど）。

>11さん
そうですね、確かにお仕事されてるところでは「お休み＝お出かけ」の可能性大ですよね。
でもうちの場合、私がうつで無職で車なし、体調不良でお休みしますの旨、送迎が辛いなど、伝えてあり知っているはずなのに。。
それ以外にもいろいろ、子供にも言ったりするので悩んでます。
開き直り・・厳しいかも＞＜
ブルーになりすぎると、もう床にぐったりで動けなくなります。

きょうもﾀﾞﾒぽ

もう覚えておられる方少ないと思いますが、前スレで自閉症のことに
ついて相談させていただいた957です。
うつ病を患っていて出産した子供は自閉症になる確率が高いんでしょうか・・
という質問だったのですが、こんな質問にたくさんの親切な意見いただいて
本当にどうもありがとうございました。
（ずっとＰＣの調子が悪くてお礼が言えなくてすみません）
実は出産したのは１年ほど前になるのですが、妊娠したときからずっと
不安を抱えていたんです。でもアドバイスを見ていると私が見た情報も
あまり根拠のないものみたいだし・・この先のことを心配しても仕方ない
とのレスにやっと目を開くことができた思いです。
もしそうならなかったとしても、この先どんなことが起こるかはわからない、
それをいちいち今から悩んでいても鬱がひどくなるだけだとやっと気づくこと
ができました。もう少し焦らないで育児してみることにしてみます。
親切なアドバイスしてくださった方々どうもありがとうございました。

余談ですが、出産するまではよく「いつ死んでもいいや」とよく考えて
いました。でも子供を産んでから日々育てていくうちに「今死ぬわけには
いかないな、この子の大きくなっていく姿を見たい」と強く思うように
なりました。自分にとってはこの変化はとても大きいものでした。
もちろん鬱はまだ治っていないので、いろんなことがスムーズにできず
よく悩んでしまいますが、子供の寝顔を見ているとときどき涙が出るほど
嬉しくなってがんばろうという気持ちになります。

なんだか支離滅裂な文章で読んでくれた方すみません。
そしてレス頂いた方どうもありがとうございました。

顔が似るように脳や体のつくりも似るから、1歳じゃまだだけど、保健婦さんと仲良くなるといいよ。いい保健婦だと母親のほうの相談にものってくれる

＞出産するまではよく「いつ死んでもいいや」とよく考えて
＞いました。でも子供を産んでから日々育てていくうちに「今死ぬわけには
＞いかないな、この子の大きくなっていく姿を見たい」と強く思うように
＞なりました。

うん、わかる。
良かったね、そういう気持ちになれて。
でも、あんまり頑張り過ぎると身体の疲れから、心も疲れてしまうことがあるから
ほどほどに力を抜いて、ちょっとだけ頑張っていこうね。

吐かせてください。
鬱でＡＣな私が障害児を育てるのってきついです。
時々消えたくなる衝動と戦いながらの毎日ですが
いつになったら楽になれるんだろう。
限界を感じます・・・。

私もうつでACで障害児二人を育てています。
何度も一緒に死のうとおもったけど、今は落ち着いてくらしています。
障害をもつ子供たちのおかげで、親との関係が改善され
とてもいい関係になりました。
そういうこともあります。

>>6　です
みなさん、ﾚｽありがとうございます。
やっぱりきついですよね。
私の友達に東京の人がいるけどやっぱり安いって思いました
私は埼玉ですが、3.6万。家庭の事情で延長保育です。
私もこないだまで入院していたので無理禁物ってことで
未だに自宅療養。。。
でも、ちょこっとでも働かないともうだめだorz

>>19
私は、上が2歳児＆下が0歳児で、ダブル3歳未満児で保育園預けてました。
保育料が、毎月の家計から計上できるわけでもなく、
かといって、私も働けなかったので市役所の保育科に相談しました。
そしたら「払う意思があるなら半年位滞納してもいいですから。」と言われました。
ボーナスで払う、いわば、保育料のボーナス払いですね。
ボーナス時には、30万のお金が出て行きましたよ（泣）
それでもなんとか乗り切ることができました。
出費は痛いけど、それでママが楽になれるなら
お金には変えられないと割り切るのも方法だと思います。
今は、二人とも3歳以上になって、とっても楽です。
振り返ってみれば、いい経験したかなって思ってます。
ちなみに私も埼玉ですよ。

障害年金もらってます？
申請してみたらどうですか？
年金が受給できれば、保育料の問題は解決しますよ。

保育所預けてる人多いんですね。
私も満4歳2歳を預けてます。
入院とかしてた頃よりは、だいぶ良くなってると思うのですが、10日周期ぐらいで
波がきます。
子供の相手なんてやっぱり出来ないです。
うちのあたりは田舎なので、保育園も延長をつかっているのはうちだけです。
最初は3時半帰宅で頑張ったのですが、無理でした。
調子がいいときはパートを探したりするのですが、先生に止められました。
ていうか、平日昼間だけのパートなんても見つからない！
その焦りでまたうつの波に…の繰り返しです。
でも家でだらーっとしてると罪悪感や焦燥感でいても立ってもいられなくなる
んです。
仕事をしてる人を見るとうらやましくなります。

みなさん保育園に預けているみたいですね。
家は幼稚園なので夏休みの１か月半の長かった事・・・・
苦しい日もあと残すは２日。
でもまた生活リズムが変わるのかと思うと、ウツウツしてしまいます。
今日も突然意味もなく悲しくなって涙が出そうになりました。
鬱は環境の変化に弱いから、またお弁当作ったりバス停までの送迎が
できるんだろうかと日に日に不安が押し寄せています。
幼稚園に行ったら行ったで、やはり家で罪悪感感じるんだろうな。
幼稚園に行くことは普通の事なのに、そんな事にまで罪悪感をもって
しまう自分が悲しい。

〜TV番組のお知らせ〜
NHK教育TVで毎週火曜午後8時から放送中の「福祉ネットワーク・こころの相談室」

明日8月30日：母親の“うつ”Ｑ＆Ａ−あなたの悩みに答えます
ttp://www3.nhk.or.jp/omoban/main0830.html#20050830003
9月6日：シリーズ　女性の“うつ”−第１回：母親を“産後うつ”から救え
9月13日：シリーズ　女性の“うつ”−第２回：私はこうして「うつ」を乗り越えた　〜体験記が語る回復のヒント〜

ttp://www.nhk.or.jp/fnet/

絶対にお見逃し無く！(絶対に録画の予約もお忘れ無く！)

二歳児の母です
現在、とうしつで障害年金の手続き中です
通ったら保育園に即入れる予定です
通らなかったらどうしよう…

>>24
障害年金が通らなくても医師の診断書があれば保育所入れられますよ。
保健婦さんにも相談してみるといいかと思われます。

>>24
入れる予定の保育園の園長先生に相談すればいいよ。
うちは年度の途中で、しかも人数がぎりぎりのところだったけど、なんとか
入れてもらえたよ。
もちろん診断書添えてね。

働いてないから、年金で保育料を払おうと考えてるんじゃないかな？旦那の所得があると高いから
そして、働いてないのに、というのもあるだろうし

>24です
収入が少なく、金銭的に苦しいから
年金を貰わないと入れられそうにないのです
書き忘れｽﾏｿです

今日も朝からうつうつです。
明日から幼稚園が始まるから、少しはましになるかな。
なにもする気がしない。
あー、疲れた。

朝から気分が優れないのも係らずいつものように
家事もこなし幼稚園も送迎した
昼頃、急に旦那が「明けてきた」と帰ってきた
折角片付けたにも係らずすぐ散らかす
お昼用意しても食べると言ってたくせに、寝てる
子供が帰ってきてちょっと怒ると理由も聞かず
「怒るな！」という。
やっとやっとやっと最近　薬、減量出来て来たのに
ここ数時間で悪化したわい！
なんで私がやってること、ぶっこわすの？
なんか私悪い事したの？
子供は子供でお父さんが庇うから、逃げてるし。。
私だって怒りたくない！ｲﾗｲﾗしたくない！
なんでわかってくれないの？今日は少し疲れてるから・・って
いってたじゃん？なんでよ？
「俺は精神病など認めない」
あんたの持論はいいよ・・私は辛いんだよ・・
だから一緒に通院してる心内に行って説明聞いてってお願いしてるのに
行く必要もない！って・・
もう嫌だよ。もう逝ってくれ・・ってか私が逝きたいよ
デパス飲んだけど落ち着くかな〜〜今、子供とどっか行ったけど
帰ってきたらまたキｲ〜〜〜ってなりそうだｙ
ﾊｱ・・ﾊｱ・・・

育児が原因で発病した方・・
正直、子供生んだのは間違いだったと思う瞬間ありませんか？
私は、心の美徳な部分では、“この子に会うためだったら病気くらい！”とか“この子に会えてよかった”“この子のためならなんでもする”“病気はこの子のせいじゃなく私の原因”などなど。
いろいろ思っているけど。
でも心の隅っこのほうでは、“もし旦那と二人で新婚生活をずっと続けていたら”とか思ってるかけらがある。
どうせいつかは子供を望んでつくったのにね。
そんな醜い部分が、たまに頭に浮かんで情けなくなります。
でも、保育園へ送迎するだけ、これだけなのに、それが辛い。
一日お休みしただけでさぼった気がする。
園にいる時間は短時間なので、一人でいる時間できてもいつも気が晴れた気がしない。
一週間が長い、週末もあっという間に終わって何もできてないのに月曜になる。。

こどもといると常にイライラしています

すぐ近くに義父母が住んでいる。
今日は朝から具合が悪く「あー、疲れた」と言ったら
自主的に息子（年少）は義父母宅へ行ってしまった。
児童館に行こうと思ってたのに・・・・・
私の顔色見てんのかな。
まだ人を思いやれる年じゃないもんね。
義父母も私が鬱病と知っているからか、息子は夕方まで
帰って来なかった。
こんなんでいいんだろうか・・・・・

sageろって。

一人でいるのが一番よかったのかな。
結婚自体が間違った選択

>31
思う、思うよ。
私は今は寛解してる者だけど。

母なのにそう思うのは悪い事なのかも知れないけど、思ってしまうものは
仕方ないし、一旦思ってしまったものを消してしまう事もできない。
「子供を産んだのは間違いだった」と思って、まだ赤ちゃんだった子供の首に
手まで掛けた私だけど、そこまで子供を疎ましく感じ追いつめられているのに、
普段は必死で世話してるんだよね。
子供を疎ましく思うのも本当、でも一生懸命世話してるのも本当。
そう思えるようになった頃、薬とも縁が切れた。
母親だって神でも仏でもないんだし、負の感情があったっていい、と思う。
ただ、病中はそういう開き直りをするだけのエネルギーもないんだけど○＜＼＿

鬱の方は寛解中なんだけど、子供に障害がある事が分かり、何かと手が
かかる子の育児をしているうちに激ヤセしてしてきました。
障害判明→療育（訓練みたいなもの）、とお決まりのコースで、療育やってると
子が伸びるのが分かるのでつい毎日全力投球になってしまい。
こんな毎日の繰り返しから疲労が溜まって鬱がぶり返すのではないかと
一抹の不安が拭えない毎日です。
こういう場合の力のセーブってどうやるんだっけ・・・ﾔﾊﾞｽ

>>31
正直言って思ったこと、ない。
ほんとに。
望んで出来た子供なのに、周り中から降ろせ降ろせと言われる中で産んだからかな。
元夫も頼りなく、自分ひとりで全て背負う覚悟での出産でした。

>>32さんと同じく、寝ている赤に手をかけようとしたりもしました。
でも、もう６歳なんだけど、６年も付き合ってたら、家族として「居るのが当たり前」な存在になってくる。
この子が居なかったら…なんて想像出来ない。
親や兄弟のように普通に家族の一人です。


ちょっとスレ違いだけど、↑と同じように、離婚４年で
「夫（パパ）は居なくて当たり前」になってる。
子供はパパに会いたいのかな？なんてたまーに考える。

>34
いちいち、うざい！

>>38
あんたもうざいよ。
スレッドの性格上、上がってると心臓が痛くなる人もいる。
たかだか30数レス読むのも億劫なら参加しないほうがいい。

ずっとこのスレはsage進行です。
sageろと言われて、イライラした人が八つ当りにきたんでしょうが、、、
とにかくsageてればいいのさ

>33レスもらえなかったのね。
みんなにも「なんちゃって」だと思われてるんだろう。
ひどい人は本当に生死の問題だからね。

子供が風邪で３日ぐらい休んでるんだけど
保育所に電話したら、病院行きました？
なんて聞かれて・・・疑われてるのかな？
とか思った次第です。

>>42
お子さんお大事に。42さんも無理しないでね。
保育士の発言の理由としては、一つは「風邪と思ってたら別の病気」を
心配していること。
もう一つは「登所許可証｣のいる病気かどうか…ってことかな。
うちは2歳児（現在3歳)がかつて喘息様気管支炎やってるんで、
咳が止まらなければ早めに連れて行ってます。

うつやってる時、ちょっとした言葉でも悲観的に捉えがちだよね。
でも、親以外にお子さんのことを考えてくれる人がいるって、
いいことなんじゃないかな？
(週明け雨の予報の当地。お昼寝布団2組抱えて登園ですか…そうですか）

最近は子供が実父母（私と父は犬猿の仲で今は口をきいてない）に行きたがるのを
許せるようになった。
以前は、どうしてお母さんじゃダメなの?!お母さんと一緒にいなさい!!と必死で
引き止めてた。
年少と2歳、本能的に愛してくれる人（実母）が分かるんだな。
いないと寂しいけど、いるといらいらするときもある。

うつの波はだいぶ小波になってきたから、暇な時間が苦痛になってきた。
皆さん仕事とかしてらっしゃいますか？
波が怖くて求職に踏み出すことが出来ません。

>42
「病院へ」は37度の熱でも言われるよ。うちの保育園。「風邪気味」なんて言ったら「じゃ病院に！」だし。
3日間という事もあるし、何か言い方とかが気になったのかな？気にする事ないよ。

>44
私は元々あんまり仕事は長続きした事がなかったし、ずっと専業です。
働いて外に出るのもいいと思うよ。
私の場合は時間にルーズなんで、保育園の送迎だけで精一杯orz
調子のいい時がいつくるかわかんないから、そんな時にまとめて家事したり、そんな感じ。

なんでサッカーなんていれたんだろう。
激しく後悔。
土曜の朝っぱらから自転車で２０分のところに連れていく。
週２であと一回は２時間ある。
その時間の間、他のお母さんたちと待っていけなくてはいけない。
仲の良いお母さんは二人だけ。
十人くらいたまってお喋りしてる人たちには入っていけない。
蚊にも刺されるし最悪。
勝手に行って勝手に帰ってくれれば楽なのに。（今年長）

〜TV番組のお知らせ〜

9月6日(火)午後1時20分からNHK教育TV「福祉ネットワーク・こころの相談室」
"母親の“うつ”Ｑ＆Ａ−あなたの悩みに答えます "(先週放送分の再放送)

9月6日(火)午後8時からNHK教育TV「福祉ネットワーク・こころの相談室」
"シリーズ「女性の“うつ”」�@〜母親を“産後うつ”から救え〜 "
ttp://www3.nhk.or.jp/omoban/main0906.html#20050906012
番組では、体験者が始めたサポート活動の現場を取材。“産後うつ”の母親を救おうと広がり始めたネットワークの動きを伝える。

お見逃し無く！(ビデオの予約もお忘れ無く！)

子供ほったらかし。
育児放棄。

なんかもう死にたいとか通り越した感じ。
なにも思わない。
何にもせず、ただ眠るだけ。

そういう時があってもいいじゃないか
ゆっくりやすんだら
また起きられるよ
大丈夫。

統合失調症、解離性同一障害、うつ病の私です。
小1の娘がおりますが、病状が悪すぎて娘は３才のころから私の実家に預けてました。
今年の６月から娘と一緒に暮らしてはいるけれど・・・娘を愛せないんです。
娘の首絞めた事もありますし、包丁を突きつけたこともあります。
主治医からは入院を打診されています。
ＰＴＡウザいよ。お願いだから放っておいてってカンジです。

別にあなたに興味があるんじゃなく仕事してほしいだけでしょ。
働いてるママ多いし。

統失と乖離と欝。ってめずらしくないですか？病名は統合失調になってない？

統合失調症の症状である解離と鬱、でしょ？
ＤＩＤは統失併発しないはずだから。

揚げ

０歳児の母親です。
週に数日、実家に子供をお願いして家事や休養をしています。
最近、ひとりになると落ち込みが特にひどく
本当にそうしたいわけではないのに
○にたい気持ちに襲われてとても苦しいです。
体の倦怠感も、ほぼ１日中続いているような状態です。
実家に子供をお願いしている間も
苦しくて苦しくて家事も進みません。
かといって気分転換に外出する気力もなく
気持ちが落ち着かずゆっくり休む事も出来ません。
こういう気持ちを話せる人はおろか
こちらから気軽に電話が出来る友人さえいません。
たまにメールのやりとりをする位です。

精神科にはかかっていますが
妊娠、出産の流れで薬の処方は受けていません。
現在は通院もままならない状態ですが
薬を飲めば、心も体も楽になるのでしょうか。

>56
出産が終わったんだし、病院でお薬出してもらったら？
母乳育児はできなくなるけど、ミルクだって子供はちゃんと育つから。
母乳＜＜＜（越えられない壁）＜＜＜母親の健康だよ。子供にとってもね。
せっかく実家を頼れる環境にあるんだし、協力してもらって本格的な
治療を再開した方がいいと思う。

はじめまして、病院のベッドから携帯でなのでいきなり書き込ませていただいてます。
ガイドライン等あったらごめんなさい。

先週、初めての子を産んで現在入院中です。
隣で寝ています、かわいいです。
私の場合、数年前から持って生まれたネガティブさと死への恐怖、PDからの外出恐怖症などを重ねながら鬱持ちになりました。
30過ぎてるのに大人になるのが怖くて、子供ができても変わりませんでした。
死にたいというより消えてしまいたかったのが変わらずにあり、子供を前にして涙が止まりません。
少し吐き出したくてここに来てしましました、ただタラタラ書いてしまって申し訳ないです。
退院したら出入りさせてください。

>>58
出産オメ！
私は2人目を産んでから欝になりました。
2人目が欲しいな〜♪と気軽に考え1人目の子供が少し発達の遅れが見えてきて
それに気が付いた時には、もう臨月。
産後必死でした。
かわいいはずの子供も悪魔に思えることもありました。
泣きたいときは泣けばいいんです。
無理はしないでください。
一緒に吐き出して行きましょう。
そしてﾀﾞﾝﾅ以外のサポートを周りからもらって子育てしましょう。
実家でもいい、ﾀﾞﾝﾅの実家でもいい、行政でもいい。
アナタの力になってくれる人は絶対います。
一人じゃないよ！
私も笑いながら泣きながら日々育児してます。

>>58
おめでとう。息子が産まれてくれてきたときの感動を思い出したよ。
私もあなたと似たようなもんです。
鬱や摂食障害など抱えながら３０過ぎても大人になりきれず
子供を産んだら何か変われるかもと思い子供を産んだ。
でも産んだだけじゃ何も変わらない。
子供と一緒に成長してゆくしかないんだよね…。

私は昨日、今度こそという思いで子供を友人に預け、
他の友人に付き添ってもらって激鬱の最中、必死で３つめの病院に行きました。
大きい病院なので手続きが煩雑で、もう頭ぐるぐるパニックになるかと思いました。
友人がかかっているお勧めの医師は、忙しくて初診では診てもらえない先生なんですよ
と受付で言われ、もうどうなってもいいや、もうこのまま死にたいと思った時も
友達がごり押ししてくれて、その医師にかけあってくれ、
じゃあ今日は顔だけでも見ますと快く言ってくれたそうで、会えました。
そして「今日はなんだか元気がなさそうだね。頑張って一緒に鬱治していこうね！」
と励ましてくれました。
そのとき、ああ、この先生なら大丈夫かも、元気を貰えるかもって少し安心しました。
結局その日は他の医師に診察を受け薬を処方され（大幅に減りました）
来週、例の医師の予約を入れて帰りました。
家に帰って子供と二人になると、いつも寝たきりでほとんど活動せず
久しぶりにいろんなことがあったり動き回ったりしたので
どっと涙が出てしばらく止まりませんでした。
不安と罪悪感と安心と感謝の気持ちが複雑に入り交じった涙です。

パキシル飲みだして半年。
太ってきたのが辛くなって薬を換えてくれないか頼んだんだけど、薬を換えてくれたものの先生不機嫌になってしまった＞＜；
やっぱわがままなのだろうか。太ってきたことを気にできるようになっただけでも回復してると思うべき？
でも・・＞＜；人の見た目を気にするだけに、切実な問題なんだよぅ〜〜(*つωT)

sage

また来てみてしまいました…。
レスを読んで、昨日よりいい成分入りの涙が出てきました、ありがとうございます。
帝切でしたが無理を言って退院を前倒ししてもらい、明日帰れます。
産科の先生も心理科の先生もとてもいい病院でした。
車や電車に乗れないので、お世話になれないのが残念で不安です。
でもこのスレの存在のお陰で、少しやっていけそうです。
授乳OK範囲でソラナックスを頓用で処方されました。
ソラは数年ぶりで効くか心配です。
でもこのスレは｢子育て｣なので皆さん妊娠中から大変な思いをしてきたんですよね。
私も見習って年を重ねていきたいです。

>>61
私は薬太りをした経験がないのでそのことについてはわからないけど、
摂食障害経験ありなので、見た目を気にする気持ちは凄くわかるよ。
太ってきて鬱な気持ちになったことをきちんと主治医に伝えてみれば？

ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙだと太らないよ。食欲なくなる。

鬱病が悪化したため、昨日から子供を
乳児院に預けることになりました。

面倒を見てもらう立場でこんなことを言うのも
なんなんですが、正直ものすごく不安です。
なんとなく雰囲気が暗かったので・・・。

1日預けて今日面会に行ってきましたが
不安そうな子供の顔を見て、私まで不安になってしまいました。

ちゃんとかわいがってもらえてるんだろうか？
いじめられてないだろうか？

心配で今夜も寝られそうにありません。
かといって、私が充分にめんどうをみてあげることもできないし。
まだ6ヶ月の幼い我が子を、守ってあげれなくて情けないです。

乳児院の実態等、ご存じの方いらっしゃいませんか？

【廃止】32条廃止反対運動情報 part3【反対】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124586068/

先日退院してきました。
以降名無しでお世話になります。

早くも育児ノイローゼより親族ノイローゼ。
「子供産んだら体質変わって乗り物乗れるようになってるわよ」＜義母ら
「子供がいるんだから出来なきゃしようがない」＜義祖母ら
私が陣痛の挙句に緊急帝切で体がガタガタだと伝えてあるのに、
「何時までなら面会で（孫に）会えるの？」（昨日も来たのに･･･）＜義母
「今日予定ないんだけど、おうち行っていーい？」＜義弟嫁

早くも泣き暮らし。
病気の理解なんてまるでナシ、自分中心な人ばかり。
静かに育てたいのに、誰とも会いたくなくなってきました。
人嫌いになってしまいそう・・・。

旦那の鬱病&育児への無理解・無関心で苦しんでいる。
つらいのに、私の事なんか考えてなんかいない。

今日も、朝から暴れたくなってセルシン飲んだ。

もう、イライラが頂点に達している。つらいort

>>69
うちも夫が鬱だよ。子ども好きなのが救いだけど。
69さんご自身も、セルシンということは何か…だね。
(かつてのんでいた。今は医者の世話にならずにすんでるけど、
再発が怖いよ…）

>>70
鬱病なのは、私なんです。

しかし、旦那は病気について理解してくれず苦しんでいます。

うつになって、私の事なんかどうでもいいと思っているんでしょうね。

>>71
メンヘルに対しては今でも世間の見方は厳しいよ。
理解しているようでしていないし
精神科通院に対する偏見もかなりあるし
妻が鬱病になった＝即理解は出来ないと思う。
即ではなくても理解は難しいと思うよ。
医者には一緒に行った事ありますか？
病院などに置いてある小冊子を旦那に読ませて見た事はありますか？
100％の理解は望まない方がいいよ？
71さん自身をどうでもいいと思っているよりも
旦那さんは自分の妻が鬱であると言う現実を認めたくないのかも。
自分の親の認知症を受け入れられない人が多いように
自分の伴侶の鬱を受け入れがたいのかもしれないね。

赤ちゃん産んで入院中は旦那方の親族の無理解に苦しんで鬱再発してたけど
帰ってきたら赤ちゃんがほぼ毎回噴水のように吐乳するので怖い。
自分が嘔吐恐怖でもあるけど、日に日にげっぷをしてくれなくなってきて
明日から旦那もいなくて二人っきり、怖くて仕方ない。
どうしようばかりでパニックまで悪化しそう。
こんなママで本当にかわいそうで涙が止まらない。
頭痛もひどい、怖くて眠れない。
たかがげっぷが出来ないなんて調べてもコツも裏技もないだろうけど、パソコン開く暇もなくて調べられない、気休めも見付けられない、気も紛れない。
やっと携帯から書いてます。
ただただ自分の出来ないことを書き込んでごめんなさい。

>>73
縦抱きじゃなくて、肩にかつぐような気持ちでぐっと持ち上げて
赤ちゃんがほとんどうつぶせ状態になるようにして
背中を下から上へ撫でてみて。
それが怖かったら、授乳の直後だけ、あかちゃんをうつぶせに寝かせて
げっぷが出るまでさすってみて。
その後は必ず仰向けにすること。

それでもげっぷが出なくて、あんまり噴水のように吐くのが続くようなら
病院でみてもらったほうがいいかも。
胃や食道に問題があるかもしれないから。

>73
肥厚性幽門狭窄症の可能性はないかな？
http://www.dokkyomed.ac.jp/dep-k/ped_surg/texts/T_hps.htm

「進行すると母乳やミルクを勢いよく吐くようになり（噴水状嘔吐）、
あかちゃんの体重が減ったり、コーヒーかすを含んだような
嘔吐（コーヒー残渣様嘔吐）や黄疸などが見られます。」と書いてある。

もし心配なら小児科に連れて行ったらいいよ。
簡単な手術で治療できるから大丈夫。

育児相談みたいでスレ違いなのにレスくださってありがとうございます。

>>744さん
うつぶせ寝は聞いたことがありませんでした。
チャレンジしたいけど少し怖い･･･。
顔はもちろん横向けですよね。
もうちょっとこの小心が直ればいいのですが、
直れば鬱もパニックも不安も治ってるんだろうなぁ。
頑張ってやってみます、ありがとうございました。

>>75さん
うちの赤ちゃんはまだ生後10日ほどなのでもう少し様子見ですが、
リンクを見て手術となっても安心できそうです。
ありがとうございます。

メンヘルスレなんかでは人にアドバイスなんてできてたのに
赤ちゃんとなると別の個体なので大弱りになってしまいます。
それなりに病気とやってきたのに、
「これは私がダメだからだ」「こんなママじゃかわいそう」などと
どうも責めがち＆涙もろいモードから抜けられなくて･･･。

>>69さん
我が旦那は理解のポーズです。
当事者以上の理解者っていませんよね･･･。
昔はポーズすらありませんでしたが
何度も伝えてぶつかって、ここまで来れました。
伝えることは大事だと思いますが、鬱の場合一か八かで怖がりつつ、でした。

夫の話に戻しちゃうけど、
私の元夫は頼んでも病院に一緒に来てくれないし、うつの本や冊子も読んでくれませんでした。
理由は「面倒臭いから」だってさｗ
自分は仕事して生活費入れてるんだから、それ以外の事（家事、育児、近所や親戚付き合い）は全部お前がやれ、という考えの人でした。
で、うつで寝込んでいる（トイレに行くのに廊下這っていく位の状態）と、
飯は？風呂は？タオルは？着替えは？酒は？金は？
出来なくてそのまま横になっていると殴るわ蹴るわｗ
離婚をきりだすと慰謝料出せ、出さなきゃ別れてやらない、とｗ


ここに書くべきではない内容ですが、慰謝料があれば別れて貰えると思って、
夜の仕事をして●十万貯めました。
それを離婚届と一緒に渡したら「これっぽちで離婚なんかしてやるか」

で、とうとうおかしくなっちゃって入院。
退院してから夜逃げのように逃げて子供と生活しています。
今もまだ少しおかしいけど。

なので私は病気の事をひたすら隠してます。
うつの希死念慮や睡眠障害などは、やっぱり経験者じゃないと分からないと思います。
私は誰かに理解してもらいたいという気持ちはすっかりなくなりました。

長々と一人語りすみません。

>77
慰謝料払うべきなのは、夫の方だと思うが。

薬のおかげか、そんなに思いつめてないような、冷静なような気がするのに、
ちょっとのことで死にたくなりませんか？私だけ？
といっても、本当に死ぬというより、睡眠導入の薬をもらってる分だけ全部飲んでやろうかと思ったり、腕じゃ人に見られるしワキの内側あたりを切ってみよかなと思ったり。
ついさっきまで笑っていられたのに。子供がわがまま言って叱って泣きわめかれて、叩いて叩かれて、謝って謝られて、抱っこして泣き止ませて、でも余計に全然泣きやまなくって、落ち着いたと思ったらまたわがまま・・
この山場だけ越えればまた普通に戻れるというのに、死ぬようなことがしてみたくなるというか、マネだけというか。
自分がよく分からない。でもそれすら行動したらいけないと思って、仕事中の旦那に死にたくなると言ってしまいました。
旦那が悩むだろうに。もうやだ。

私は死にたくはなりませんが、消えたくなります。
生まれてなんかきたくなかった、頼んでない、そしたら何もなかったのにって。
そのクセ、「そんな風に考える自分が可哀相･･･」なんて泣いたり。
携帯があって、人生違ったと思う。
旦那は困るだろうけど「もう無理」なんてメールして一応返事もらえたり
パニクったら毎度じゃないにしろ電話に出てくれるし。
ここでも、鬱も甘えも入り混じってるような私のチラ裏にも答えてくれる人がいる。
携帯やパソコンのない時代にこんなだったら、と思うと恐ろしいです。

>>79さん、脇は血が止まらないからやめてね。
（自分が毛深いので、エライ目に遭ったことがあります･･･

私は、小心者なので死ぬ勇気がない。
毎日夜になると、あ〜死ぬ日まで1日近づいたと嬉しくなります。
こんなことで喜ぶんじゃなくて、赤さんの成長を喜びたいよ。

〜TV番組のお知らせ〜

9月13日(火)午後1時20分からNHK教育TV「福祉ネットワーク・こころの相談室」
"シリーズ「女性の“うつ”」�@〜母親を“産後うつ”から救え〜 "
ttp://www3.nhk.or.jp/omoban/main0906.html#20050906012
9月13日(火)午後8時からNHK教育TV「福祉ネットワーク・こころの相談室」
"シリーズ「女性の“うつ”」�A「私はこうして乗り越えた〜体験記が語る回復のヒント」
番組では、ゲストに女優でタレントの高木美保さんをお迎えして、"女性のうつ"をどう向き合えばよいのかについて一緒に考えていきます。
ttp://www3.nhk.or.jp/omoban/main0913.html#20050913008
お見逃し無く！(ビデオの予約もお忘れ無く！)

↑ありがとう、早速予約しました。

>>78
夫に言わせると、離婚したら会社や親に説明して手続きするのが面倒臭い、
そもそも離婚すら面倒臭いらしいｗ。
昔、離婚届けの妻欄に署名捺印したものを渡したら、住所書くの面倒臭いから嫌だって言われて呆れ返ったよｗ
慰謝料も、私に経済力ないから払えないの分かってて、離婚できないように言ってるし。
1000ﾏｿ位目の前に積み上げたら自分の住所くらいは書くかもｗ

男を見る目がなかったﾄﾞｷｭｿな自分にﾃﾗﾜﾛｽだまったくｗｗｗ

これだけではスレ違いなので病気の事も書くと、
今日病院に行ったら、あなたの場合はすぐには治らない、かなりの時間が必要と医者に言われちゃってorzでした。
一生薬漬けかも〜♪

私も鬱病です。
二年半前から夫のメンタル系の病気の介護・乳児の世話、全部一人でこなす生活をしていて
あまりに特殊な状況だったので周囲の誰にも相談できず、誰も助けてくれず、（時々２ちゃんに書き込むことが唯一の救いだった）
「夫の病気は私のせい」と言われたりしたことも重なって
去年の夏にいきなり食事が出来なくなってしまい、体重３７ｋｇまで落ち込み、極度の不眠も併発して病院に駆け込みました。
先生には「想像を絶する状況だよね、何もかも一人でやりすぎた、頑張りすぎてしまったね」と言われ、
子供を保育園に預けることになり、気長に投薬治療をすることに。
体重がギリギリだったので投薬出来る量や種類に限界があり、副作用との兼ね合いもあって中々すぐに効く量を飲むことは出来なかったけど、
最近になって体重も落ち着きはじめ、薬も効いて希死念慮も減ってきて、
ようやく良い流れの中に入ってこれた感じです。

この一年で夫の病状がほぼ回復したこともあり、
ずっと自分ひとりの両手と肩で支えてたものから、解放された気がする。
何もかも壊したら逃れられるという衝動を、やっと忘れられるような気がする。
苦しい時にただ泣いたり、傷ついた時に「痛い」って伝えたり出来ることって、ほんとは凄く幸せなことなんだよね。
あの時夫を殺さなくて良かった。子供を殺さなくて良かった。自分を殺さなくて良かった。
ほんの数十秒の自分のことだけを考える自由さえない生活が終わって、やっと最近そう思えるようになった。

このまま治って欲しい、と思うのは贅沢かもしれないけど、
どれだけ薬を飲んででもいいから、子供が笑ってくれた時、笑い返せるおかあさんでいたいと思います。
自分語りｽﾏｿ。

>85
厳しい状況を乗り越えてきたんだね・・・。
でも85さんも旦那さんも回復してきて良かった。本当に。
このまま良い方向に向くといいね。
お子さん、保育園で色々覚えてくるから、楽しくなってくると思うよ。

実は私も似たような状況の時期があって（旦那は鬱、子供は自閉症、
旦那と私がそれぞれもらい事故（軽傷））、とにかくがむしゃらに頑張ってたら
ストレスで病気になりました。
（以前メンヘル系の病気を経験してるので、メンタル面に影響が出ないように
ストレスをコントロールしてたつもりだったんだけど、身体の方に出た）
やっぱりあれだね、頑張るのはいいけど頑張りすぎは良くないんだね。
こういう時、気軽に頼りになれる場所があればいいなと思う。
無い物ねだりをしても仕方ないけど。

皆さんに質問です。妊娠するまで、薬を飲んでて、妊娠発覚してから一時薬を止めた方いらっしゃいますか？

ﾉｼ

87です。88さんへ…
もし、ご出産なされているなら、お子さんは、何の障害もなく無事でしたか？
今、私は、妊娠初期なんですが、薬を飲んでいたため、とても心配でなりません…（；；）
昨日妊娠が発覚したので、今日の朝一で主治医に相談に行きます。

くだらない質問でごめんなさい。

私の場合は子作り前に抗不安薬は断薬完了していて、子作り実行日からﾊﾙｼｵﾝ・ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙをやめました。
87さんはｵﾒﾃﾞﾀがわかるまで飲んでいたようなので不安かと思いますが、
四還系とか古いものでなくMAX処方/日でなければそんなに問題ではないかと思います。
もし何かあっても健康な妊婦さんでも起こり得ることで、一概に薬のせいとは言えません。
それよりｵﾒﾃﾞﾀだった場合のこれからです。
母体の健康を考えて、急な断薬をしなくても薬を変えたりといった進め方もあります。
いい産科ﾄﾞｸﾀｰと話し合って、無理せず頑張ってください。

ここは、小さいお子さんが結構多いんですね。
小さいうちは、自分がいないとダメだからって
それなりに頑張ってきて、こういう症状もなかったけど
小学生にあがってから、
無気力・イライラ等の症状が出てきて当り散らすようになって
子供からも避けられるようになったし
自分なんていない方がいいんだろうなって思うようになった。
現実世界より、眠ってる方がいい。
でも病院行った方がいいのかなって思うけど、
通院するのにどのくらいかかるのですか？

>>91さん
私は32条の適用を受けていますが、適用前、普通の社保の時は
お薬と足して2000円くらいだったかと記憶してます。（2週に1回くらい？）
処方されるお薬によって薬価が違ったりするともう少し前後します。
ただ、ひどくなってから行くと結局期間も費用もかかるし、
自分もひどい辛さを経験したり他の症状も出たりすることがありますから
できたら早めに行ってくださいね。
本当に頑張ってきたんですね、無理なさらないでください。

私は小さいこの親となりましたが
旦那含め周りが赤ちゃんばかり見てるので「自分いらないな」が再発してます。
ただ赤ちゃんつくって、おっぱい製造・オムツ処理係･･･なんて。

>>87
私の場合、飲んでいて、医師に「このまま妊娠してしまっても大丈夫なのでしょうか」と聞き、
「そんなに強い薬は飲んでないから問題はないよ」と言われ、
妊娠してから、やっぱり心配になり、減薬してゆきました。
断薬できたのは8ヶ月の頃。
子供は元気いっぱいで生まれてきました。
今の所、問題はなさそうだけど、ちょっとした事で不安にはなりますよ。

妊娠〜出産と、葛藤と苦しみの日々で、少しづつ落ち着いてるかも。
でも、これから何かあるのかしら・・・って感じは、鬱特有だよね。

>91
私の場合２週間に１度の通院で５０００円ぐらいかかります。
かなり家計を圧迫してるけど、精神科に行くと思うだけで心が
軽くなります。通いはじめてから６か月たつけど良くなったり
悪くなったりのくりかえし。

鬱の人は風邪ひいちゃいけないといいますが、昨日まで吐き気と
下痢の風邪をひいてしまい今日はだいぶ良くなったけど鬱がひどい
です。鬱はやっぱり薬にたよるしかないのでしょうか？
治りかけてる気のする方、アドバイスお願いします。

>>94
風邪ひいてはいけないと、私は言われた事ないです。
体調崩すと、普通に鬱になるから、なんでしょうね。

薬に頼るという考え方よりは、
薬にちょっとだけ力を借りている、位が良いみたいですよ。
あんまりアドバイスはできませんけど、治さないとって考えると辛いので、
この病気というか性格と、付き合ってゆく、と、考えた方が良いとも昔言われました。
なんかまとまらなくてごめんなさい。

治療費の件ありがとうございます。
５千円だと、ちと高いですね。２千円で済めばいいけど。
やっぱり治療した方がいいのかな。
経験がないから、実はただの自称鬱病だったりして。
ただ、整理でもないのに気分がイライラ
以前は出かけるの大好きだったのに今は全くだめ。
今日こそ美術館に行こうと思ったのにまた行けなかった。
お金もないから本当はパートでも行かないといけないんだけどね。
ほんと、役立たずな自分。

↑そのくらいのうちに行ったほうが治り早いよ。
ただ、ヤブやらボッタクリには気を付けてね。
メンヘル板でご近所さんスレがあると思うから調べてから行ってね。

>>90さんへ
レスありが�d。何とか精神科のドクターと、産科のドクターに相談して、
決めていこうと思います。
>>93さんへ
レスありが�d。
少しでも落ち着いて良かったですね(＾＾)
まだまだ沢山の不安と苦しみがあると思いますが、お互い希望を捨てず、
頑張れないケド、マイペースで行きましょう☆
>>90さん。>>93さん。少し元気が出ました。
有難うございましたm(_ _)m

(14日付けの「東京スポーツ」より)

⇒連載コラム："カイチュウ博士"藤田紘一郎のコラム／うつ病の母持つ子供の傾向

ttp://www.tokyo-sports.co.jp/

よき母を演じているけど爆発しそう。
本音を言うと、子供うざいしうるさい。
最近大声で奇声をあげるようになってほんとうるさい。
口には出さないけど心の中では「うるさいクソガキ！！」って言ってる。
ナイーブな性格な子だから顔や口には出せないけど、我慢しすぎてイライラする。

子供を保育園に預けたい。せめて週１くらい休ませてほしい。一人で美容室や病院にいきたい。私の親や夫に反対されて困っている。どうしたら理解してもらえるのだろうか？
夫は帰宅が遅く今月は休日なし
一人で子育てしてたら疲れてきた
イライラ憂うつが酷い
私に精神科入院歴あることを夫は知らない

>>99さんが載せてる記事の内容が知りたい。どなたか読んだ方いらしたら教えてください。

>>101
現在通院してますか？
101さんの診断書とご主人の就労証明がとれれば、
空きがあれば保育所に入れられますよ(うちは11ヶ月待機食らったけど)。

それとも体面を気にして「預けちゃダメ」と言われている？
口だけ出して助け舟を出さない人に煩わされてちゃ、治るものも治らないよ。
母子健康の担当の保健師でも何でも味方につけてね。
101さんがゆっくりできる環境が作れるよう、お祈りしています。

>>103
アドバイスありがとうございました

アタシは病気だから、っていうの、いいよね。
うつ病で、もうずっと休職中の夫と子どもをを抱え、
朝から晩まで働き、土日も働き、
夫は家のことも何一つしないので、
家事も全部やり、夜１１時ごろクタクタで帰ってくれば、
流しに一日使ったものがいっぱいに置かれる毎日。
顔を合わせば、ネチネチ言う夫に
毎日、毎日、死んでくれればいいのに、
今日は死ぬか、明日は死ぬか、と願っている。

パキシル飲んでるマジ鬱奥です
引っ越しがキッカケで毎日辛くて
泣いてばかりで辛かったけど
思いきって精神科に通いやっと
まともな生活にになれた気がします。
医者が軽めの相談してくれたり、新しい助言をしてくれる病院もあります
通院して悟ったのは苦労する
必要はないこと母親が笑ってる
のが子供にとって一番幸せであること｡
良い母を目指しすぎてる人ほど鬱になりやすい
坑鬱剤をのみはじめ救われました。

障害児＆鬱持ちで働いてるお母さんていますか？

>>66
まだ、見てるかな？遅くなっちゃってごめんなさい。
私も子供が１０ヶ月の時に乳児院へ入れた者です。
最初は抵抗があってなかなか施設に踏み切れなかったのですが
あまりにも子供が不憫だったのと自分がﾒﾁｬﾒﾁｬだったので
周りに押されてあっという間に手続きがされていました。

最初は、独特の雰囲気とか１日中会えないということとか
罪悪感とかで涙が止まらず　子供を外泊させる時も
院に出入りすることができず、乳児院を見ただけで
「母親失格」の烙印を押されてるみたいで辛かったです。
でも、次第に子供が慣れてきて
今まで外に出たり、他の子と遊ばせて上げられなかった分
乳児院では、のびのびと遊んでる姿を見て
スタッフや、園長先生には本当にお世話になりました。
66さんも初めはすごい不安だと思います。大丈夫ですよ。

>>107
子どもが発達の遅れあり。でもまだ診断名つかず。
いわゆるボーダーってやつです。多動・かんしゃくがすごい。
経済的な事もあり、ウツが少しだけマシになったここ半年ほど
私は週２・３日働いてます。

最近赤ちゃんの動きや泣きがおかしい･･･。
私が不安定だったので胎内環境が悪かったのかと思ってしまう。
今も泣き暮らしているので、母乳に悪い成分でもいってないか心配になる。
再発、怖いよ･･･赤ちゃんもかわいそうで泣けてくる。

あした運動会。
頑張ってきます。

>110
赤ちゃんて、みんな変じゃない？いやまじで。大きさも全然違う、顔も、髪も、泣き方なんて本当にみんな違うのね。
性格というか脳のつくりも、顔が似るように親に似るんで、そこらへんは仕方ないと思う。
>111
うち運動会って最後までいた事ないやw
いってらー

結婚前に鬱&自殺未遂。 旦那に出会って ちょっと立ち直った。
んで、今、3歳の息子とお腹に赤ちゃん。
しかし色々とあって、また鬱状態。(旦那との関係は良好)
病院は遠いし、経済的な理由から無理。
毎日、不安定な波に襲われて 正直辛いです。
死んでしまいたいけど、息子やお腹の子の事を考えると、躊躇してしまう毎日です。

sageてねー

ごめん。送信してしまった。
病院行けない理由を書かれてもアドバイスできないよ。

すみません。 気をつけます。

苦しい・・・頭が痛い。
誰か助けて

>>117
どーした？大丈夫か？？

ごめん下げるの忘れた。

吐いてきた。ありがとう
一人で育児してるからつらくつて
すこしよこになります

ゆっくりよこになってね。
うちもようやく赤が寝てくれた…。今のうちに寝よう。お互いつらいけど頑張ろうね。

デプロメール。これ効くの？寝てばっかりだ。食欲ないからご飯作れない

遅レスですが、>>72さんありがとうございます。

病気=即理解は、さすがに無理ですもんね。
しかし、旦那には、うつ病患者ではなく一人の母、女として見てほしいのですが＿｜￣｜〇

産後、赤さんの体重が増えないから退院できないかもよといわれてから
マタニティーブルーになって、
今トリプタﾉｰルとセパゾンって言う薬が出てます。
でも、このスレではまったくといほど出てこない薬、
これは強い薬なんでしょうか？
古い薬？

＞トリプタﾉｰルとセパゾン
新しくはないけど、そう古くもないし強くもないと思います。

ところで私は最近0歳児の母になったばかりなのに
旦那といるのがつらくなってきました。
そりゃ一人も恐ろしくつらいのですが、
話し合いに沈黙という精神的暴力に耐えられないんです。
機嫌が悪くなると人が変わります。
とても冷たい人になってしまって、
私が死にそうになっててもどうでもいい風なほどに変わります。
別れたいと思うのですが、やはり子供は取られてしまうのでしょうか･･･。
スレ違いだったらごめんなさい。
頭いっぱいでここしか思いつかなくて・・・。

子供はとられないよ。
旦那さん、仕事しながら育児できないでしょ。
知り合いで、どっちも子供いらないと言ったのに(母親はうつ)
調停で「母親が必要」と言われて実家で親と育ててる。
病気については、今のうちに主治医に「旦那のせいで鬱がひどくなった」と伝えておくといいよ。
つか。
あなたも疲れてる、旦那さんも疲れてる、それだけだから。大丈夫だと思うよ。

>>125
124です。ありがとうございます。
それほど強い薬じゃないみたいなのでちょっと安心です。

わたしもそうでした。といってもまだ最近のことですが…
いないとつらい。でも、いてもつらいという状況でした。

話し合いをしても、私と赤が自分の思うとおりにならないからむっとして、沈黙。
赤に何かが有る（たいしたことではない）とまず私を疑うし、
とにかく、赤を守らなければという気持ちが強すぎて、
すごく神経質に細かくチェックするので、もう毎日ビクビク。
なのに、旦那がいないで1人だと、どうしていいかわからず
不安で不安で、どうしようもなかった。
赤がちょっと大きくなってきたのと、慣れてきたからか、
そんなに細かくなくなってきたので、
私もちょっと落ち着いてきて、減薬中です。

１２５さんもがんばってください。

>>125
ツライね。私も同じような経験があって
それも原因で鬱・ＰＤになったから
しんどい怖い気持ちは分かるよ。
あなたがＯＤで搬送されたり自殺未遂とか
してないのなら、子どもはたぶんとられないのでは？
女性センターみたいなとこに、ぜひ相談に行ってね。

連続カキコすみません。
ちょっと状態がマシになってきて、赤字続きでヤバい家計の為に
週２・３日仕事もしてるんだけど。
やっぱりキツイ。
でも現実を考えると辞められない。

実親は全く理解ないし、夫も仮面うつ病状態と診断されてて。。
はぁ・・・
息してるのもしんどいわぁ。

皆さん、レスありがとうございます。

>>128さんと同じように、旦那の態度が原因でPDになり
一人で近所以外は出掛けられなくなっています。
もう4年以上経つかな。

旦那が機嫌によって性格が変わるのは
子供が出来てからというわけじゃないんです。
結婚して3年、その前の同棲が4年くらいで、その時から。
普通のときは優しいし、私自身が依存しやすいので
別れることができずにここまで来てしまいました。

>>126さんの、とりあえず取られないという言葉で安心しました、ありがとう。

>>127さん、減薬成功するといいですね。
無理なさらない程度で乗り越えてください。

>>128さん、私は小心なのでODも自殺未遂もありません。
気持ちがわかってもらえるなんて、嬉しいです･･･。

前の旦那の暴力と職場でのストレスで鬱＆自殺未遂。
通院して１年近く薬飲んでどうにか復活して離婚。
何年かして今の旦那と知り合い結婚。
精神的にも落ち着いていて子供も出来て全てが順調だったのですが
家を買う事になって引越し。
で、精神的バランス崩れる・・・。
子供が入園してまた落ち着いていたのですが、入学して子供の友達の母親と衝突。
その相談に乗ってくれた人の子供がうちの子供を酷くいじめるので
「先生に言って『どうして直接言ってくれなかった』とこじれるよりはと本人にやんわり言った所
私と衝突している母親に鞍替え。
別に仲が良かったわけでもないのでいいんだけど、自分でも物凄く酷い事言ってたのに鞍替えとはと呆然。
かなり外に出るのがこわいです。
通院して薬を飲めばとも思ってはいるのですが、担当医と話すのもこわい。
毎日死にたいなぁと思いながらもう２ヶ月。
子供の事を考えるとダメですね。

もう育児しない夫の為に飯作るのやめよう。
できれば離婚したいけど。

>131
そういうのがきっついよね。
みんなあるんだろうけど、どうやって乗りきればいいのかわかんない。
薬増やせば寝てばかりで何もできないし、問題が解決する訳でもない。
>132
子供さん小さいのかな？
うちも小さい頃は離婚の事ばかり考えてたけど、少しずつ楽になってくるよ。うちも旦那は育児はしないけど、夜泣きやら、ミルク、おむつ、の世話がなくなると体力的にかなり楽になる。
ママ友とかが面倒で近所で浮いてるけど、もういいや
連休、旦那うざくて安定剤でぼけぼけしてます。

>133
私も連休うざくて安定剤のんでばかりで眠くて眠くて。
平日は幼稚園行ってる時間があるから寝てても罪悪感ないけど
いると昼飯だー、やれどこかつれてけだー、つらいです。

でもさ、鬱で仕事もしてない専業療養主婦が、
離婚して、子どもとれないんじゃない？
経済力がないとキツイよ

明日1回目の調停の私がきましたよ。
弁護士が言うには、今仕事をしていなくても、「求職中」として働く意欲があるのを見せれば大丈夫、らしい。
病気でも、治す為にきちんと通院してる姿勢が大事。

>135
無知な人はレスしないでね。

>>133
レスありがとうございます。
ホントどうやって乗り切ればいいんだろう。
旦那は「お前が気にすることないよ。変なのはむこうなんだから」と言ってくれますが
もしかしたら私の方がおかしいんじゃないかぁと思ってしまって。
暗い顔していては子供にも悪影響なのでどうにかしたいです。
でもやっぱり他人と関わるのはこわいです。
なので病院には行きたくない。

>>136
今日はしっかり休んでおいてね。
初めての人(調停委員など)相手にせなあかんから。
明日、お子さんはどうするのかな？
預かってもらえる人があればいいけど(保育所幼稚園学校も）、
もしいなかったら、家に一人でいさせるよりは、絶対に連れてってね。
それだけで心配になっちゃうよ…

代理人(弁護士)見つかってよかった！
近々法律事務所で働くんですが、将来のボス(弁護士、以前からの知人)いわく、
メンタルの病気は、診断書がないと裁判官などにも説明が難しいと。
で、患者が自覚なくて医者に行ってくれない時が一番困る…
｢行きたくないのはわかるけど。」と、もと鬱もちだった弁護士が言ってました。

相性のいい医者に会うのも大変、
馬が合う弁護士に会うのも大変だけど、
何かあったとき、頼りになる人たちのはず。
はやく私も資格をとって、自分で何とかしたいよ〜
(私の産後に、無理をした夫が…現在鬱歴5年です。
楽させてあげたいけど、のんびりさせてやれてないよ…）

21:00 就寝
06:00 起床
〜朝食、掃除、洗濯
09:00 睡眠
16:00 起床
〜夕食準備等
19:00 夕食、片付け
20:00 入浴
21:00 子供より早く就寝

毎日こんな感じ(´･ω･`)
今も眠くてたまらんです。

私は出産後1年で育児ノイローゼいわゆる鬱になって、
体も心も疲れ半年間くらい動けなくなりました。
それから子供を保育園に預ける決心をしましたが
現在は子供も3歳になり私も薬を飲んでだいぶましになってきました。
子供が保育園に行っている間はテレビを見たり、昼寝をしています。
そんな生活を1年くらいしていますが、
最近、保育園を辞めて幼稚園にしようか、それとも働こうか悩んでいます。
でも新しい生活が始まるのも不安があります。
また鬱がひどくなったらどうしようとか
考えちゃうんですよね。
どなたかアドバイスお願いします。

>>141
私と環境が似ています。うちも3歳になる娘を朝9時から夕方6時まで預けています。
私の場合は周囲の人間が「もう元気そうだから、そろそろパートでもしたら？」と進めてきて
弱気な私はその意見に流されそうになっています。
ですが、先日主治医にその事を相談すると、「働くのはまだ無理。人間関係の変化やストレスで
せっかく落ち着いた鬱をぶりかえす可能性が強い」と言われました。
うつは少し元気になってきた頃が実は一番精神的にもろい時期なんです。
私は2度自殺未遂をしましたが、いずれも鬱が治まってきて、気を抜いていた時に、ささいな
事で半端なく傷ついてしまい、気がついたら病院のベットの上でした。

完全に治って、お子さんと24時間向き合って過ごせるくらい元気になるまで、お仕事はしない
ほうが良いと私は思います。
現在かかっていらっしゃるお医者様にも相談されてみてはどうでしょうか？

>>142
レスありがとうございます。
私と同じ環境の方がいて心強いです。
私自身も働くのは難しいかなと思いました。
環境が変わって落ち着いてきた鬱がぶり返すのが
とても怖いです。
でも落ち着いたと言っても昼間は何も行動が出来なくて、
主人にも趣味とか見つけたら？と
言われるのですが、何かを始める気力がないんです。
その結果、寝て過ごしたりして「私は一体何をしてるんだろう？」と落ち込むときも
あります。誰とも交流があまりない状態で寂しい時もあります。
保育園に送り迎えしていると「いってらっしゃい！」と子供にも先生にも
言われて「どこにもいかないんだけど･･･家に帰るだけだし」と
落ち込んだりする時もあります。
こんな感じではホント駄目ですよね。
なにか生活を変えないといけないと思ってはいるんですが。

>>143
言われますよね「行ってらっしゃい！！」
鬱鬱してる時は「逝ってらっしゃい・・」に聞こえていた
今は「はいはい・・行ってくるよ」と思えるようになりました

「逝ってらっしゃい」
2ちゃんやりすぎw
うちも保育園ですが、他の見た事もないママさんに(役員なのかな？)先生が私の病気を説明してくれて、噂になってしまって鬱だよ。
前は普通に挨拶してたママに無視されるし。最悪

>>141
ちょっと前の私がそうでした。
私は今は経済的にキツイ事もあり、週に数日仕事してます。
でも生理前とか猛烈にしんどくなる事も・・。

あなたの性格や症状にもよるし、子どものタイプ、夫の協力度も
人それぞれ違いますもんね。
やっぱり主治医に相談してみては？
ちなみに私は派遣に登録して、単発の仕事からステップをふみました。
電車に乗る事、知らない人と話す事、家事・育児・仕事の両立・・・
最初から無理しないで、ゆっくり始めるという方法もありますよ。

主治医に相談みたいな事をした事はあるんですが
仕事の件は「こき使われるだけだからやめた方が良いんじゃない？ガハハ（笑）」
と以前に言われました･･･私の主治医はおじさんで、ホント近所のおじさんみたいで
いつも「前のあなたは暗くてめそめそしてたよね〜今はホント良くなった！」って
口癖のように言われます･･･
私も以前は派遣で勤務してた事もあるのですが
もう4年以上専業主婦で、働いていないので働けるのか不安です。
夫の帰りも遅めですし協力はあまり期待出来ません。

http://blog.livedoor.jp/safe_food_of_asia/archives/50010839.html

私は無理やり働いて悪化したクチです。
何度も働いては悪化して辞めを繰り返したので、
もう通院してるうちは仕事はしないと決めました。
その度に振り回される旦那や子供がかわいそうだし。。。
ウチは旦那の理解がかなりあるほうだと思うけど、
それでも働くのはキツかったですよ。
>>142さんのおっしゃるとおり、
24時間子供と一緒に過ごせる位元気にならないと
働くのはムリかもしれません。
今の私が、24時間子供と一緒にいられるかって考えたら
それはちょっとキツイかなあとやっぱり思ってしまいます。

皆さんアドバイスありがとうございます。
とても参考になりました。
子供は可愛いですが、24時間子供と一緒というのは
ちょっときついかなと思う部分はあります。
子供にとってもママにとっても必ずしも良いという気がしませんし。
あせらず通院して完治出来れば良いなという気持ちになりました。
ありがとうございます。

私も鬱で保育園に預けているけど、
働くことについて医師に相談したら、
ちょっと今日は具合悪くて起き上がれない、食事が摂れなくなって体重が減ってしまう、なんていう
明らかに「具合悪いな」っていう状態が、少なくとも半年くらいは無くなってから、と言われたよ。
気がついたら「あれ、そういえば最近外に出るのがつらくないな」って思うくらいになってからでないと、やっぱり揺り戻しが危険らしい。

治ってきたんだから動かなきゃ頑張らなきゃ、と思ってるうちはまだ駄目、
まずは「やらなきゃいけないこと」より「やりたいこと」がたくさん出来るようになって、
自分の好きなことが苦しさを感じずに出来るようになったら、そのうち勝手に「暇だから小遣い稼ぎに行くか！」って気になるらしい。
焦燥感も鬱の症状（抑うつ感より気付きにくいからタチが悪い）だから、
あまり何かしなきゃ、このままじゃ駄目だ、と生活を変えようとすることも、そのまま自己否定感につながりやすいんだよね。
何かしたくなるまで何もしないでいることだって、立派な治療だそうです。

>>151
すごくわかりやすい。

>>151
そのままコピーして、夫(うつ病)に見せよう。
気づかないうちに無理して、調子崩すの繰り返してたから。
分かりやすく書いてくれて、本当にありがとう！

あとは今の自分が好きかどうかも調子がわかりますよね。
私はちょっと自分が好きな日と、大嫌いな日の繰り返しだから
まだまだだなーと感じます。
やりたい事もないし、やらねばならない事をむりやりこなしている日々。
何かしたくなるまでには時間がかかりそうです。

sageてください

子供が肺炎になっちゃった。
自宅療養だけどめちゃめちゃ不安です。
旦那は帰ってくるの遅いし食料も買いに行けない・・・orz

食料なんて米さえあればどうにかなる。うちなんか欝で買い出しに行ってないから、いつものシーチキンご飯だよ（米2合に普通に水入れて、シーチキンと、酒、醤油を大さじ3つ、あればしょうがを入れて炊くだけ）
子供なんて牛乳もジュースもないからクリープ飲んでる…
orz

外に出るのが辛い人は生協の宅配とか、ヨシケイとか利用してみたらどうだろう。
作るのもしんどいという時もレトルトや冷食があるし。
ちょっとは自分の気持ちが楽になるよ

子供に何かあったら
また不幸な自分に酔いしれちゃうの？

>>156です。
鬱で買い物行けないというより子供がまだ小さいし肺炎だし
子供見てくれる人もいないんで外に出られないんです・・・。
生協の揚げ物とかあるけど食欲ないみたいでほとんど食べられないから
病人食作ってあげたいんだけど・・・と思って。

食欲ないなら無理に食べさせることないよ。
水分だけはしっかりあげてね。

>>159
性格ゆがんでますねｗ

ほとんど薬を飲まなくて調子が良くなって､そろそろ…って思ってたので完璧断薬し妊娠→出産。
産後6ｶ月になりますが、最近過食嘔吐するようになってきました…
子供が泣いて、あきらかにおなかがすいてると解ってるにもかかわらず、体が動かない。
母親(私)がおかしいと言われないよう、思われないよう､がんばってるんですが…
子供を憎いとか邪魔とかは思わないんです。
再発､または治ってなかったって事でしょうか？子供と離れるのだけは避けたいです。
ちなみにｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは受けてますが、先生には「もうｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの必要ない」的な事は言われてます。
なんだかﾁﾗ裏、長文ですみません。

>163
再発か一時的なものかは分からないけど、調子を崩しているのは
確かだとｵﾓ
産後１年は、妊娠前まで健康だった人でも産後鬱になりやすい時期だしね。
育児も大変な時期だから。
早めに受診したらどうかな。
分かってると思うけど、軽いうちに手を打った方が早く調子を戻せるよ。

私は小さいときから父母の不仲、虐待、高校時代に摂食障害、自殺未遂、入院など色々ありました。
二十歳過ぎて楽しいことができて摂食障害も自然に治り、
夫と出会い結婚、出産しました。もう治っていると思っていました。
でも産後からおかしくなりまた通院して子供を保育園に預け実家で生活しています。
最近、兄が重度の摂食障害で入院しました。今まで何もなかった兄でした。
結局私の家族は破綻していたんです、絶望しました。
子供の世話、近所の視線、保育園での疎外感、疲れました。
子供も夫が育てた方がいいと思い離婚を考えています

うつの時に大事なこと決めちゃダメなんだから、まず少し回復しないと。

私も色々した後、何もなかった兄が病気になったけど
私が経験者だったから的確に指示できて、すぐ回復して今は全然平気。
母も私が高校生の時くらいから壊れてたけど、今では常人。

きっと治ってると思ってた、ってのがまだだったんじゃないかな。
自己判断で治ったと思っても治ってなかったりするし、
ちゃんと病院行って旦那さんにもきちんと泣きついてほしい。
薬も先生が「いいよ」っていうまで自分で調整したりしないで。

実家にいさせてもらえて、保育園にも預けられるのは治す環境としていいと思うよ。
疎外感とか周りの視線はしんどいかな･･･。
（0歳児持ちなので偉そうなことはいえないな･･･）
でも私がいたら、きっとここの人たちも疎外なんてしないよ。
当事者しかわかりにくいもんね。
同じこと繰り返さないように、パパママは仲良くいてあげて。
私も同じことにならないように、親だけは仲良くいられるように
パニックになることもあるけど訴えて話し合って（←コレが難しい）やってこうと思います。

楽しいことがあったとは思えない私より>>165さんのほうが回復の道を体が覚えてるかも。
病気のせいだから、乗り越えよう。

私には今1才半の娘がいます、主人とはあまり、うまく関係がいっていない・・・、
主人とだけじゃなく主人の父親とも、その舅は私たちが生活してる家の合鍵を持っていて
ある日突然連絡一切なしで家に上がり込んでは株やらお金の話ばかりで私の子供の事は
無視・・・、そんな事に耐えられなくなって苦しくなって、死にたくなって今は大学病院の
精神科へ通っています、最初は精神科しかやっていない大きくもないメンタルクリニック
へ行ったけど、大学病院に移るように言われて今は大学病院通いだけど、
さすが大きな病院だけあって待ち時間は半端じゃない！3〜4時間待つのは
当たり前ってくらいに、でも人がいっぱいいすぎて、だんだん怖くなってくる・・・
やっと呼ばれたと思っても症状を話すと「じゃぁこの薬出しておきます」って
それでおしまい、私は病院から「デパス」っていう薬が出てるけど、実際何も
効いてない、だから新しい別の薬が欲しくてもくれなくて、本当に苦しいよ・・・
私の心の病は「鬱病・統合失調症・癲癇（てんかん）」だそうです、旦那に
精神科へ通っている事を話したくても、旦那はパソコンのオンラインゲームに
夢中で話しを聞かないし、じゃなくても精神科に対して旦那は「頭がおかしくて、
狂ってる奴が行く所」っていう間違った酷い偏見を持ってる人だから、私が今
精神科へ通ってることを話した所で「頭おかしい」とか言われたら、また私が
大きなダメージを受けることになるだけだろうと思って、旦那には内緒で毎週
病院に行ってます

>>167
とにかく、落ち着けageしないようにメール欄にsage入れてね。

私も去年出産して同じような状態だった。
まずは独りで抱え込まない事だ。
児相にまずは相談して赤を避難させる（乳児院ではなく保育所がいいと思う）
鍵は「かばん落としてしまい、怖いので変えますた」と言って
交換するべし！！スペアは渡さない
渡せといわれたら「あ、忘れてました」でスルーする。

旦那はゲームに夢中とあるけど、旦那もおかしいかも？
実は原因は「夫婦で共依存」て事もある
薬は「合わない。変えて欲しい」と言うべきですよ

そういや子供だったね。赤じゃないのね
とにかく鍵をかえよう

鬱病・統合失調症・癲癇にデパスだけ？

＞鬱病・統合失調症・癲癇にデパス
私も疑問。
自己診断にしてもその病院で言われたにしても、病院を変えるべきだと思います。
それなら普通の心療内科のほうがよっぽどいいですよ。
鍵も変えよう。
できれば引っ越したいよね･･･まず病院かな。
メンヘル板の「ご近所さん」とかで慎重に選んでね。

私は医師に働かないで下さいと言われました。

アモとソラを飲んでちょっと頭がふらついてるんだkでお、
さっきどこかのスレでパキシルが妊娠中服用でヤバイというコぴぺをみました。アモとソラはだいじょうぶかんああ？

じゅんです、皆さんスレありがとうございます、やっぱり鍵変えるべきです
よね・・・。旦那がゲームにハマっているのはおかしいとかじゃなく、ただ単に
はまっているみたいで・・・でもハマりすぎなくらい。私は旦那から「お前の
顔ってオカシイから整形しろよ！」とか言うんです、酷くないですか？あと「お前の
顔ってマニアックみたいだよな」ってその時は「そのマニアックと結婚した
アンタもアンタでしょ」って言い返してやったけど、実際マニアックなんかじゃない！！
鬱病・統合失調症・癲癇にデパスだけっていうのにも大きな疑問を感じる・・・
だから「他の薬もほしい」って言うと、先生は「他の薬出したら貴女は周りから
精神病者って呼ばれるのよ、それでいいの？」って言われて「いいから下さい」って
言うと「私は貴女に別の薬を出すことは進められない」って言って結局くれないんです、
病院もかえるべきですかね？

＞じゅんさん
それ病院まじ変えた方がいいですよ・・汗
医者が精神病者を差別発言ってありえない。
むしろ精神病（うつは、かな？）は誰にでもかかりうる、って言いません？
薬出せない事情ってなんだろ？
他の薬を知らないだけだったりしてｗ（ありえないか）
もしくは自分の診断に自信がないとか？
とにかく病院変えるのをおすすめします。

旦那もひどいですね。腹立つ〜
あんたも十分マニアックな顔だよ？って言ってあげたらどうでしょうか＾＾；
旦那さんが相当な美形だったら無理かもですが。。
そういうこと女性に、しかも奥さんに言う男最低だと思います。（ごめんなさい）
相手がどういう気持ちになるか考えてから物を言え！って感じですよね。

じゅんさん
sageられませんか？
両親には相談してますか？
病院は変えないの？
脳波検査はしたんですよね？てんかん。
「統合失調」の場合、本人がショックを受けてしまうから、と家族にしか病名を伝えない場合もあったりします。
「統合失調」で「鬱状態」という事はあるみたいですが…。
よくわからないですね。
私も転院を薦めます。

えと、続けてｽﾏｿ
てんかんは発作を起こすと、例えばお風呂で溺死したり大変危険です。
ですので、「てんかん発作を予防する薬」を毎日飲まなくてはいけません。
デパスはてんかんの薬ではありません。
大人になってから、初めててんかん発作を起こす人はよくいます。てんかんの検査は、脳波検査ね。
本当に、てんかんなら、デパスだけの服用では危険です。

レスありがとうございます、病院の先生は時々「医療薬辞典」みたいなものを
読んでるから新人医者なんですかね？でもここに書き込んで皆の意見聞いて決めました！
病院変えます！！次病院行った時にでも紹介状書いてもらいます、旦那は本当に酷い人ですよ、
ある意味こんな人もいるんだなぁって思って勉強にもなりました、いつかギャフン！！
と言わせたい男です！！両親には相談してます、両親や兄弟は私の
旦那・旦那家族に怒りを熱くしていく一方で、早く離婚しなさい！って言ってるけど、
こうやって精神病にかかってる時に大事な事を決断して行動に移すことは良くないって
聞いた事あるからその事でも悩んでます・・・、癲癇は脳波検査をした上で
出た結果で「癲癇ですね」って言われたときはショックで何も考えられなかったです・・・
新しい薬がほしい・・・苦しいです

>177
sageてね。
名前欄には、じゅんと入れますね？次にメール欄に「sage」といれます…

sageってなんですか？

電車に乗ってきたのなら、馴れ合いの自分の巣に帰ったほうがいいよ。ネタじゃないなら変すぎる

>>179
２ちゃん初心者ですか？
解りやすく書きますと　Email（省略可）にsageと書き込んでください

デパスは肩こりなどでも処方する薬で
筋肉の緊張をほぐします
「てんかん」の薬ではないです

2ちゃん初心者者です
デパスがどういう薬なのか詳しく分かったのは、181さんのスレですありがとうございます。
他の薬は副作用が強いっていうのを聞いた事あるんですけど、本当ですか？

どなたか聞いてください。
二週間後に第二子の出産を控えています。

前の結婚が原因でうつと診断され、デパスを一日６ミリ処方されていました。
離婚後、現夫と知り合い妊娠したのをきっかけに断薬し、たまに落ち込んだりしたものの
何事もなく薬に頼ることもほとんどなくすごしてきました。

しかし数週間前から第一子（2,8歳男児）が可愛いと思えなくなり、必要以上に手をあげたり
食事と下の世話以外は放置している状態です。
現在は産科と精神科の先生に相談して、スルピリドとデパスを処方されています。

幸いなことに親や夫も理解があり、手のあいている時は第一子の面倒を見てくれます。
自分の調子がいい時は、子に触られてもへいきなのですが、普段は抱っこも
触られるのも嫌なじょうたいです。

現在、保育園にいれるべく診断書をそろえたり、市の保育科や
近所の保育園に相談にいったりしているのですが、
待機児童も多いので、いつ入園できる状態かは不明です。

薬をのんでいても、カッとすると必要以上に子の腿や尻を叩く自分は異常だと思います。
まだ児童相談所には相談にいっていないのですが、
客観的にみて相談に行ったほうがいいと思われますか？
児童相談所に相談することで、何か変わることはあるのでしょうか？

市の保育科に自分の子を殺してしまいそうになると相談したときのように
「でも、どうしようもないんですよ」で
終わってしまいそうで躊躇しています。

じゅんさん。ぐぐる、とかはわかるのかな？検索するやつ。
メンヘル板はわかる？薬とかはあっちで相談したほうがいいですよ。
「他の薬が欲しい」との事ですが、治療に必要のない薬は処方されません。

デパスは慣れると利き悪くなります
>>183
児相に早く相談しる！！
最優先で保育園確保してくれるから

>183
診断書もあるなら、入れてくれそうなのにねぇ。
市じゃなく県のほうにも相談してみたら？
市の職員の知識にも限界があるから

>>182
お返事の事はレスです。
１８１ですがデパスのみの処方は病名からすると変ですね
ましてや「統合失調症」なんてすぐにゃ解らん
告知もまずは家族からですね

石は「ただの育児疲れからくる睡眠不足」と診断してるのかもしれませんよ
別の病院を探すもいいし、カウンセリング申し込んでみてもいいのでは？

関係ないけど、知り合いは突然「テレビつけるとビリビリくる。パソコンからビリビリくる。」と言い初めて、すぐに病院に連れて行った。
他の症状でよくあるのが「悪口を言われている」「覗かれている」「殺される」系の被害妄想と、「俺は神！」系があるらしい。トーシツ

つい数年前まで子供もＨも要らなかった彼女が
すごく子供を欲しがるようになりました。

私は子供好きだけど、裕福でもないので
子供は育てづらいのですが、どう彼女を説得したら良いと思いますか？

どうしてここに？
つりだろうが、まじれすするからこれでカエレ

僕は君をまだ独占していたいんだ
愛しているんだ。
とかじゃね？
あと○年まってくれ、きみには悪いと思っている、とかも
彼女でしょ？
子どもが欲しいというより、結婚したいのでわ
結婚する気がないなら別れろ
彼女がかわいそう

妻がAC、ﾊﾟﾆｯｸ、鬱病なんですが保育所ってみんな自分で送迎しているんですか？
妻は幼稚園に行こうと思っただけで動悸、発汗と体が拒否しているので
妻の父母、姉、弟が交代でやってくれています。
ただそれも、それぞれ仕事の都合のつくとき限定なので週の半分以上休むことも
あります。

>>191
奥ﾀｿ仕事してるの？すごいね。
えらいよ。
ﾊﾟﾆｯｸはそうなるようなことは避けてあげてね。
そうなると苦しいし、体力の消耗が激しいから。

>>191
保育園、自転車で毎日自分で送迎しています。
旦那は理解が無く頼れない。
朝は気持ちが落ち込んでいる事が多いし、夕方は子どもと
会うのが苦痛。
でも、保育園ママって働いてる人が多いからかみんなテンションが高い。
だから、その場ではこちらも無理して明るく振舞ってます。

でも、最近わたしが鬱だという事がなぜかバレて、それまで親しげに私に
声をかけて来ていたママが、露骨に嫌な顔でこちらを見てくるようになって
すごく落ち込んでます。
旦那に言っても「べつに大した問題じゃない」で終わり。
もう人間関係って嫌だ。家族くらいには理解して欲しいです。
独り言でした・・・

テスト

お、書き込めるようになってる。ずっとアクセス規制に巻き込まれてた。

>193
うちは幼稚園ですが、周りにテンション高いママが多くて時々疲れます。
ランチやお茶のお誘いも多く、ファッションチェックとかも厳しいです。
髪を切ったら「それおばさんぽい！前の方がいい！」と厳しくつっこまれたり。
悪気は全くなく、基本的にいい人たちなんですがそういうときは軽く凹む。
（私が鬱だということはカミングアウト済み）
ランチやお茶はつきあえそうな気分の時はつきあってます。子供が喜ぶので。

その人たちとは別に、公園で出会った保育園ママさん（子供が同い年）に
鬱のことを知られてしまって、突然距離を置かれるようになりました。
過去に鬱の人に嫌な思いをさせられた経験があるのかもしれませんね。
実際私も病院で知り合った重い鬱の友人がいますが
周期的に、「死にたい」「今手首切った」等メールを送ってこられたり、
昼夜問わずこちらの事情はお構いなしに電話攻撃され、
出ないでいるとメールに「冷たい」と入れられたりしたことがあります。
何度も縁を切ろうかと思ったけど、そうしたらストーカーされるか
本当に自殺しかねないので今もなるべく距離を置くようにしながら
つきあいは続けています。

運動会休みたい。保育園の1歳児クラスです。
いったい何をやるんだろう。夫は園が嫌いなので
行かなくていいと言っているけどなあ。

>164さん
亀ですみません。ﾚｽありがとうございました。
夫が家にいる休日は過食しないでなんとかもってるのですが…
「(過食したいので)どこか行って！」と思ってしまったりもします。
病院を変え(現在行ってる所は遠いので)、また通院する事を検討してみます。
通院となると、一緒に子供を連れていかなければならないのが不安ではありますが…

193さん
男の人って結構単純で、あんまり物事を深く考えたりしない人だから
「大した問題じゃないじゃん」って言うのかもしれないよ、でもやっぱり、
せめて旦那に分かって欲しいっていうのはあるし、分かるよ・・・、
私も重度の鬱を持ってて子供いて保育園に預けてるけど、今まで親しげに話してた
人に露骨な態度を取られたら、落ち込むんじゃなくて、「あ〜〜この人は
こういう人だったんだ」って思っちゃえば、そんな深く考えなくて済んで
その方が自分自身の為にもいいんじゃないかな？

>>192
すいません文章が悪くて、妻は仕事はしていません。
家族と一緒でなければ外出も出来ない状態です。
>>193
>>195
私も幼稚園のお迎えに行くことがあるのですが独特の空気が漂っているように思います。
一人目のときにその中に溶け込もうと無理をしたのも病気になった原因の一つだと妻は言っています。

お母さん業に没頭しているママさん達ってきついですよね。
私の姉なんて幼稚園の始業式の日忘れてたり、運動会の公開練習の日、
他のお母さんたちは張り切って見入ってるけど、姉は「暑いから行かない。
当日見ればいいやん。」なんていってます。そんな姉は、他のお母さん達からしたら
ありえないみたいですが、マイペースにやってますよ。
子供のために頑張らないといけないこともあるけど、自分も人間だ。
って頑張って子育てしましょう。

↑の方で子供はクリープ飲んでるって書いてるけど
私も子供の頃そうだった
今でも覚えてる・・・
いつも水道水ばかり飲んでた。甘いのないしコーヒーはダメだろうと
思って、クリープだけ湯で溶いて飲んでいた。
悪い事は言わん
せめて、牛乳くらいは買ってあげてください

理由は貧乏杉だったためで・・
甘い飲み物、お菓子憧れてた

歯にはｲｸﾅｲ！かもしれないけど
お菓子や甘い飲み物は子供の心のオアシスのような気がする

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣━＿　　　　　　　　　　　　　　　＿━￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣━＿　　　　　　　 ＿━￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣━━━￣

ぐっへえ・・・怖い
ビックリした

私はクリープ舐めてたな。

私もクリープ舐めてた。あとビオフェルミンもポリポリかじってた。

はじめまして。
５歳と３歳、そして妊娠中のうつハハです。
このスレに自分と似た境遇の方がカキコされてるのみて、
すごく勇気づけられました。

妊娠中でも、うつの漢方薬をのんでいます。
ただ、いわゆる西洋薬（何種類か飲んだ経験アリ）にくらべて
効きが弱い感じがします。
全く断薬して不安に陥るよりは、ましかなー。

２０４です
クリープの他、病院の水薬好きだった。
１年に一回位しか病院連れてって貰えなかったけど
（母子医療があったからお金いらんのに・・と思ったら虐待されてた
からだったんだと、大人になって解ったバカな私・・）
「甘くて、美味しいもの」もらえるところって思ってました

クリープ話を蒸し返すけど、昔主治医に飲むのを勧められてたよ。
苛々する時、つらい時、寝付けない時、などにお湯で溶かして飲みなさいって。
牛乳ほど濃くなく、気持ちが落ち着くよ。
(赤さん用のフォローアップミルクでもいいんだって。９ヶ月から、と書いてあるやつね。)
私は今でもたまに飲んでます…(´Д`)ｳﾏｰ&ﾘﾗｯｸｽ

ﾌｫﾛｰｱｯﾌﾟﾐﾙｸうまそうだね・・・
こんど小さい箱の買ってきて飲んでみよう。教えてくれてありがとう。

鬱母にとってつらい季節ですね・・・
運動会、親子遠足、親子のつどいに音楽会と
今月は毎週行事があって
考えるだけで夜寝れなくなります・・・
一週間も前から、運動会に持っていくシートを出さなくちゃと思ってるのに
準備の事を考えただけで心臓がドキドキして吐きそうになる。
まだこれがずーーっと何年も続くのに、
こんなことで人の子の親が務まるんだろうか、自分。
とりあえず秋の鬱は日照時間も影響するらしいんで、
がんばって早起きして朝日をおがむようにしてます。

クリープ飲んで、がんばろうね。

>>209
フォローアップ、飲んでた。
私は一時期鬱で食べ物（特に固形物）がほとんど食べられなくて、
ｴﾝｼｭｱﾘｷｯﾄﾞとかドリンクタイプの栄養補助剤でしのいでたんだけど、
フォローアップ（ココアに溶かすと独特のにおいが誤魔化せる）が手軽で胃に優しくていいって言われて愛用。
スティックタイプの奴なら、「粉ミルク作ってる('A`)」という物悲しい気分にならなくていいよ。
粉末のコーンポタージュとかに入れても美味しい。
おかげで入院を免れました。

暖かいミルク系が美味しい季節になってきましたね…
子供が寝付いてから暖かい飲み物でマターリするとだいぶ落ち着きます

クリープ、私も久々に（２０年ぶり）に飲んでみようかな
薬のんだけど眠れない
赤は横ですや〜と寝てる。ｶﾜｴｴ
だめなら、必殺の甘酒のもう。
今日は皆様、クリープやFUでマータリしますか。
秋ですね・・・

>>190
>どうしてここに？
子育てに苦労してる人なら、
「子供を産む前に戻って自分に助言したい」とかないかなと、、、

>結婚する気がないなら別れろ
結婚しても大金要らないけど、
子育ては大金がかかるから嫌なんです。

>>214
スレの趣旨を勘違いしてない？
ここは子供育てるのってウツだよね〜、というスレではなくて、
鬱病などの病気の人の子育てのスレだよ。
子供なんて産まないほうがいいという助言がほしかったのであれば、失礼な話だと思う。

あと、結婚したらいろんな義務が発生します。
彼女が大きな病気や怪我をして莫大な医療費がかかることになったら？借金を背負ったら？
そんなにお金がかかるのが嫌なら、他人の人生に責任を持たなきゃいけないようなことはやめたほうがいいよ。
とりあえず家庭板とかで相談してきたらどうでしょう。
適切なスレがあると思うよ。

運動会の練習、私のせいで休みがちなので遅れてるのではと、
今週だけは園に毎日通おうと思ってはみたけれど、早速くじけそう。
今朝から激ブルーで息もからがら、園にたどり着いた。
お迎えの時間になっても動けず、ぎりぎりで旦那に電話、
また無理に帰ってきてもらってしまった。
（ちょっぴり延長時間にくいこんじゃったし）
明日も天気悪そうだし、今日がこんなだし行けるかどうか・・
きっついです、きっついです。
明日病院だからできれば園に連れていった方が楽なんだけど、
雨だったら病院すらキャンセルしちゃいそう。。
でも家で子供の召使いになるのもきつい。。゜゜（´□｀。）゜゜。
だれか助けて＞＜。。

＞子供の召使い　
ごめん、ちょっとﾜﾛﾀ
確かに子供と一日一緒にいると、あれしてこれしてって
私は家政婦か？奴隷か？って思うことがある。

今日は６時に「おしっこ漏らしちゃった」と子供に起こされ、
朝っぱらから子供をシャワー、毛布を洗濯→お風呂場に干す、
布団にアイロンをかける（雨だし…。でもくっきり大きな輪染みができました）
等していました。
最近身体が動くようになってきた＆強い不安感がなくなってきたので
こういうことはまあこなせるようになってますが
３週間前までは激鬱の波にさらされていました。
朝子供を園バスに乗せ見送って、
その後ソファーに座って（布団に横になるのは罪悪感があってできなかった）
あれこれと悩んだり不安になったり自分を責めたりして
ふと気がつくともうお迎えの時間（夕方）…って毎日でした。

>>216
後で読み返してみたら、本当に苦しんでいるのに
ﾜﾛﾀなんて言ってごめんね。デリカシー欠けてました。
一番楽なのは子供は園に這ってでも送り届け、
病院はお休みにして家でゴロゴロしてることだよね。
あと、私の周りのママンたちなんか、別に鬱とか病気持ちでもないけど
寝坊したり面倒くさいとかで結構園や習い事休ませたりしてるよ。
でも親子共々ま、いっか、気にしない〜って感じでさ。
そういう大きな心？見習いたいと思う。
鬱の時は自分を責めちゃってなかなかそういう思考できないけど。

幼稚園の役員スレで自己中女と言われた私がきましたよ〜。
今すごく死にたい気持ちでいっぱいです。
ちょっとヤケになってるし。
２ちゃんで非難されたくらいで地獄の底まで落ちてしまうのは、
昨日クラス会で疲れたせいかな・・・
ホント消えてしまいたい・・・

>219
向こうも読んだよ。
ってか、うつ病だったの？
だったら最初からそう書いておけば、あそこまで言われなかったと思うし
「病気療養中なので、と理由を言えば？」というアドバイスもあったんじゃ
ないかと思う。
（でも今から言ったら「後出し」と非難されるかもだから、もう言わない方が
いいと思うけど）

私の主治医が言ってたけど、「主婦でも幼稚園や小学校の役員になって
人間関係に疲れて受診する方が多いんですよね」と。
それまで元気だった人もそうなるくらいなんだから、あんまり無理しなさんな。

>>206
私もビオフェルミン食べてた。
昔の、今よりちょっと量が多いビオフェルミン。

>>217、218さん
いえいえ、笑ってもらえたのならうれしいですよ＾＾
ほんと客観的に自分を見て、そうやって笑えるといいんですよね。

＞朝っぱらから子供をシャワー、毛布を洗濯→お風呂場に干す、
布団にアイロンをかける
なんてことができるなんてうらやましいです。
今朝出がけに、玄関でネコにう●ちされててめちゃブルーでした。
しかも深夜仕事に出かけた旦那が踏んだ跡が・・OTL
メールはしときましたが、新車の中が不安・・泣
でも今日は昨日よりだいぶましだったので、病院も園も行ってこれました。
病院で「もっと運動した方がいい」「やらなきゃより、やりたい、と思えるといい」とアドバイスもらってきました。
どっちもなかなか難しいんですよねぇ。まぁ心には留めておきます程度に聞いてます。

＞でも親子共々ま、いっか、気にしない〜って感じでさ。
そういう心構えも必要ですよね、私達のような場合。
けど、元気なときまでそれやっちゃうと、子供までもが「学校？ま、いいじゃん、どっかいこーよ」ってノリに将来なっちゃうんじゃないかと心配です。
どうしても無理ってときだけにしておきたいかな。
うつの人は、逆に積極的にそう思うようにした方がいいんでしょうけどね〜
私は積極的に布団で寝てますよ。
ソファーで疲れ残るより少しでも布団で寝て回復した方がいいですよ＾＾ｂ

>216-217
子が小学生になって毎日の送り迎えがなくなると
ぐっとラクになるよ。
幼稚園の送り迎えも長くて３年。がんばれ〜！

多動傾向のある３才の息子。
今朝は朝４時頃に
「ママ嫌い〜〜！」
「あっち行って〜！」
と寝ながら叫んでた。

保育所でパワー発散していても、家の中でぐちゃぐちゃに
暴れ倒す息子の相手を十分してあげられない私は
今日は１日、激鬱状態。

保育所でも暴れまくって、お友達とトラブルおこして
保護者さんに謝って・・・の毎日。
お迎えの時間が近づくと、安定剤を噛み砕いて飲んで出陣。
なんかもう疲れた。。。
ホントしんどいわぁ・・・。

>>198
亀でごめんなさい。ふさぎ込んでて2ちゃん覗けなかったよ。
気持ち分かってくれる人がいて嬉しいです。
男の人って相手の気持ちを自然と察するって難しいみたいですね。
かと言って、気持ちを分かってもらおうと必死に説明すると愚痴と
とられて、うるさいなー・・くらいにしか思ってくれない。

保育園で露骨に態度を変えたママさんとは毎日顔合わせるし、来年する
お祭りの係りが同じで、これから集会なんかあったら話もしなきゃならないし
気が重いです。
でも、本音を話すような深い関係の人じゃなかったし、すぐに本性がわかって
逆に良かったのかも。
深く深く考えすぎちゃう性格なので、これからはあんまり考え込まないように
します。レスありがとう。

季節の代わり目でどうしても調子悪い。
保育園なんだけど、新しい先生(公立なんでやたら入れ替わる)名前も知らない先生なんだけど、子供が「おばあちゃんの家はどこ？」「家(アパート)は1階？2階？」と色々聞かれたらしい。
気持ち悪い。
子供はかまってもらえて嬉しがってたけど、「そういうときは先生の家はどこ？と逆に聞きなさい」と言った
細木のテレビ見たらうるさい母親なんだろうかと悩んだわ。

>226
それくらい私はうるさい母親とか思わないけどね…
その先生もなんかちょっと変だし。
お子さんに問題行動があって探りをいれてるってならわかるけど
そういうわけでもないんだよね？
私は細木のテレビ見たらプチ鬱になった。
あー自分は子育て怠けてるのかなーって。
そんな私の子供は偏食が激しく、私自身も子供の頃偏食が激しくおまけに摂食障害で
嫌いな物を無理に食べる苦痛を知っているだけにきつく言えなくて、
それと鬱で根気よく子供に食べるよう説得することもできなくて。
しょうがないか…と半ば諦めの気持ちだったんだけど
（自分の過去は棚にあげて）頭はたいてでも食べさせた方が
子供のためなんだろうかと悩んだ。つか、今も悩み中。

細木の、頭パシン！見たけど、「愛情表現」だと言えば許せる？
本人もおちゃらけな子供だし、そんなキャラだったけど「晒者」じゃん
関係ないけど、うちの子供が嫌がってるのに「大好きちゅー」と追い掛けまわしてきた保育士くびにしてやりたい
「愛情表現」らしいが嫌がってるぐらいわかるよね、デブスでひがみ根性丸出しの女。

すいません。
なんか、私、ボーダーですか？orz

頭ぱしんは「あれくらいなら…」と私は思ったけど、
「お母さんの言うこと絶対聞くな」って言うのには「は？」って思った。
うちの子もあれ一緒に見てて「ねえ、これって本当のこと？」って
ビックリして聞いてきてたし。
（普段から「テレビは嘘が多いから鵜呑みにするな」って教えてあるんだけどね）

昨日の細木は酷杉！

子供だってプライド有るから、友達の前で叱られたら嫌だよね
(時と場合も有りだけど…)

あの泣きながらトマト食べた子の今後が心配。
嫌いな物は無理に食べなくっても良いよ。

時代が違う
の一言だよね。
戦後じゃあるまいし、楽しんで食事できればいいじゃん。と思った。
確かに好き嫌いがあると、外食の時とか大人になって困るというか、恥をかくらしいけど、やっぱり時代に合ってないよ。
鬱もアトピーも、あーゆーでしゃばりばあさんに苦労させられてるというのに

太木自身子供育てた事あるのか？

細木が昔の苦労自慢してたのテレビで見たことあるよ。
「昔は物がなかった」「毎日苦労して料理や掃除をやった」とかいう内容。
要するに今は楽しすぎと言いたいんだろうなと思いながら見てた。
子育ての有無は知らないけど。

以前、細木の「波乱万丈」観た。
うろ覚えだけど、家政婦連れて嫁入り
子供生む前に離婚した。
そこしか覚えてないよ。

なんか細木って言ってること矛盾してるね
子育てのことにしたって、「母親の言うことを聞くな」と子供達に言うくせに
母親には子供の躾（好き嫌いをなくさせるなど）をきちっとしろだの。
子供が母親の言うこと聞かなくていいんだったら
母親は躾を放棄してもかまわないことになる。

この人が子育てしてるとしたら、
凄い頭ごなしに怒鳴る口やかましい母親…ってのを想像しちゃうよ。

所詮メディアむけにウソで塗り固めた自分語り

あの厚化粧と一緒。ｻｯﾁｰは禊ぎを済ませたけど、あいつは何時までのさばる？
ミワアキヒロとか女に辛口の人間ばかりもてるけど、視聴者の肥大化した全能感の
裏返しだね、きっと。

躁転してますから良く書きます。明日はどんな明日やら....

>235
躁転ｳﾗﾔﾏ〜
私は鬱期間の長い気分循環性障害でつ。
前に躁になったのはもう半年以上前・・・・今は普通、かな。

自分は細木、ずばっと言うから面白い〜
ってだけで見てましたが、それは最初だけで
もう明らかに矛盾しまくりだし
金でギラギラしてるのも見飽きたので番組見てません。
とても徳を積んでいるような人には見えないしなぁ。
学生の頃占いの本立ち読みしたけど、全然あたってなかったし。

母親も頭ｵｶｼｲ,,,,（とテレビのﾆｭｰｽ、子供を５階から投げ下ろしたというのを見てた）
と姑がほざいたのを聞いてあの頃の密室育児の辛さと姑の言葉のｲｼﾞﾒ思い出して、
またスイッチ変なスイッチはいりました。あたまがｿﾞﾜｿﾞﾜ。

よくうつ病（循環性）はきっかけが無くてもなる、
抑鬱状態はきっかけが有って成ることが多い、他者攻撃性が強いとかいいますが、

とすると、抑鬱なんだろうな、自分。ただし糖質が先に有っての抑鬱らしい。

いませんか？私以外に抑鬱で通院してたら糖質の陰性症状と診断されたひと。
今はなんとかやってる。でもまた家族がﾍﾝになると私もﾀﾞﾒになるのかな？


でもﾘｰﾏｽ処方されてます....むかしＯＤやったからかな？

>237
わたしも見るのやめました。
言ってる事もなんだかなー、だし料理のコーナーもイヤ！
鬱だと料理する気にもならないのに、手料理で子供は育てないと！
みたいな事言うから見た後どっと暗くなる。
苦労はしてる人だろうけど、心を病んだ事はないんだろうなー。

238読み直して、ｱｾﾞﾝとする。まさに躁転のｻﾝﾌﾟﾙ.....
推敲無しで、だだっとﾀｲﾌﾟして送信してしまうあたり....ｲﾀｲ外キチぶり
われながら呆れますた。

こりゃじっとしてた方が無難だな。

躁転ってあるんだ…
夫がうつなんだけど、ときどき妙に元気なときがある。
その後反動がきたみたいにぐた〜っとしてるけど。

よき家庭人なんて幻想だと思う。
そういうことを吹き込んでる人たちって、
そうなることが自分にとって都合のいい人たちでしょ？
そんなの、自分たちのためによくないと思えばほうっておけばいいよ。
(気になっちゃうのがうつの特徴だけどさ）

>241
そうだね〜ああいう人種は鬱にはよくないよね。

自分は育児板ですら余り覗かないようにしてる。
何故かというと「子育てはこうすべき！」って
鼻息荒く正論まくしたてる人がいるから・・・・読んでいてしんどい。
百人いたら百通りの子育てがあると思うのよね。
極論かもしれないけど、虐待（精神的なもの含む）さえしてなければいいんじゃないのかと。

>240
別に気にならないよ。
本当の操の人は1日中寝ずに動き回って金を使いまくる。
たまにちょっと元気になるぐらい、いいじゃん。
やたらに人に話しかけたりすると怪しまれるから、外では注意しましょうw

春、秋と、必ずおかしくなって「季節の代わり目だからしょうがない」と言われるんだが、まだ季節は変わらないんですか…

家事も子育ては勿論、自分の身繕いもちゃんとしてる健常者のﾏﾏ友羨ますぃ。
「今度○○（ｵｻﾚな街）の△△（ｵｻﾚな店）で限定品のバッグ買うから
　朝から並ぶんだ〜」とか言ってて、キラキラしてるの。
ああ、そういうこと昔にやったことあるなぁ…
あのころは鬱とかなくて元気だったよなぁ…
今はたかだか自転車で１０分のデパートにも行けなくて、
化粧品きれかかってて、間に合わせにコンビニで買ったりしてる。
ふと鏡を見ると、無表情で疲れた顔の自分がうつってるの。
このまま鬱とつきあいながら、どんどん歳をとってゆくのかなぁ〜
と思うとやりきれない思いです。
みなさんそういうことってないですか？
育児に関係ない話しでｽﾏｿ

>>244さん、いいじゃない。
私は化粧品切れかかってるかもわかんないよ。
（っていうかいつ買ったの使ってるんだろ･･･）
ひどい時は歩いて10分も怖くて行けなかったし。
ｵｻﾚなのはたまにﾈｯﾄで入手してるよ。

元気に何でもでくてた頃を思うと切ないよね･･･。
治る希望も持てないけど、
いつか平気になる日が来る期待は少しあったりする。

でも治ってないなりに出来る範囲で幸せに過ごしたい。
で、明日いよいよ姑に距離を取ってもらうように旦那に宣言してもらう。
理由はちゃんと病気で、って。
今まで上手くやってきて、もう限界･･･。
孫出来立てだし、病気に理解ないから嫌われそうだけど
自分の環境を良くしてあげたい。
イヤでも生きてくんだから、少しでも寛いで暮らしたい。

しかし怖いー、小心だなぁorz

主婦になるといろんな肩書きができて（妻、嫁、子供居れば母）しかも全て
難なくこなしていかなければならないように世間から見られがち。
旦那のこともウトメが関わるようになって嫌気がさしてくるし、もちろん
ウトメにも振り回されっぱなし。
子供関連の付き合いも近所付き合いも、神経使って疲れっぱなし。
そしてこの春、とうとう神経疲れと共に体も動けなくなる日が続き病院行きました。
薬で安定を保ってるけど、昔はこんなんじゃなかったのにな・・・と考えると
何もかも投げ出したくなるわ。

＞２４５
姑に嫌われたっていいよ！
ほんとに病気なんだから、わかってくれる人だけ側にいてくれればよし！
まずは自分が元気にならないとね。
わたしは姑にカミングアウトしたけど「最近元気そうね。更年期かもよ」
なんて言われて全然理解してもらってません。
「私も更年期のときは・・・」と勝手に更年期あつかいされて、医者に
パニック障害、鬱、と診断されてる事言っても聞く耳なし！
３０後半だから言われても仕方ないのかな。
でも自分が経験した事ない病気にはみんな理解できないのかもしれないね。
お互いまずは自分と家族のことだけ考えて、マターリとゆっくり治していこうね。

sageようね。

息子が私と違ってテンション高いから一緒にいると疲れます。
常に身体を動かし、おふざけをし、寒いオヤジギャグを連発します。
鬱じゃなかったら小学生ダンスィのスレに書き込んで
面白がっていられるんだろうけども
「またやってるよ・・・（ﾊｧ」としか思えないんだよね〜
ちょっと息子が可哀相です。

うちのもテンション高いので、雨の３連休はつらかった。
でも２４９さんは「またやってるよ」でため息でしょ？
キレたりしないならまだいいよ。

そうだよ。
私なら「うるさい！」ってキレちゃうよ。

>250
>251
sageてください

そっか、まだいいか。
息子が私にも自分と同じテンションを要求してくるんで
「お母さん、あんたのテンションにはついていけない」と言うと
「ちえっ！お母さんてつまんない！」とか言うんだよ。
だから罪悪感感じたりしてるんだけど・・・
立ってるといきなり背後から飛びついてよじ登ってきたりするんだよね。
２０キロもあるくせにおまいは猫かって。
ただでさえ体力なくてフラフラしちゃうのに危ないったら。

よかったら、凄くうつの方に安心して利用できるサイトがあります。
うつに関する情報・おススメの書籍・施設　もちろん掲示板もあります。
みんな親身になって聞いてくれるところです。本当に癒されるサイトです。
http://www.mama-blue.net/

産前、ウツで通院していて、「別に薬飲んでいても問題ない」と、医師に言われ妊娠し、
やっぱり不安で減薬断薬し、酸欠になりつつ無事出産。
産後、時々すごい情緒不安定で旦那ともケンカが絶えなくなって、眠れなくなって。
病院行かなきゃと思いつつ、どーしても行く気になれない・・・。
あれこれ説明するのが非常に苦痛というか。

でも、今週こそ、絶対行こう。
チラシ裏スマソ。

>>255
辛い症状はメモに書いて医師に見せるだけでもいいかと。
病院に行けるといいですね。

あと、家族の誰かが本人の代わりに行ってお医者様に話されても良いみたいですよ。
薬もそうやって家族の方が取りに行ってもいいそうです。
もし、私の通院しているところだけの話でしたらごめんなさい！

レスありがとうございます。
調子の良い日悪い日、さらには、良い時間悪い時間とあって・・・。
あ、大丈夫そうかな〜という感じで行きそびれます。
子供がまだ小さいので、今週末、ちゃんと行かないと。

少し元気になってくるとまた罪悪感が襲ってくる。
あたしはこんな事してていいんだろうか。
働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ…。
どうすればいい？

私も、調子悪く、今日一日ほぼ寝たきり状態です。
罪悪感は病気がそうさせているんだと思います
うつにはとにかく休養が必要みたいです
ある方が、「人生、生きているだけで儲けもの」と。
この言葉を思い出すと少し気が楽になります。

私の病気のせいでずっと我慢している娘が「みんなでディズニーランドに行きたい」
って旦那に言ったそうです。
ここでがんばらなければ母じゃない！と思い、今度の日曜に行く予定なんですが
なんせ、久々の遠出・・・すっごい怖い。
リタに頼ってがんばるつもりではいるんだけど、どうにかこの1日を乗り切るいい方法はないですか？
一日中外にいられるか不安で不安で・・・。

私は、やはり行くのは避けたほうが方がよいかと思います。
もし、疲れ果てて体調が悪化したらば、さらに今後に影響するかもしれないし
お母さんはお留守番でって、そういう事はできないでしょうか？
まず、ご自分をいたわってあげて下さい
行くとしたら、一時間・休憩・一時間・休憩とのんびりペースでいかがですか？
休憩の間はご主人と乗り物などに乗ってもらって・・・
私もこわごわ、万博行きましたがかなりのんびりぺーすならなんとか乗り切れました

>>261
アトラクションとかはパスして、なるべくパパにお任せしては？
ゆっくりと、散歩気分で。
ランドよりシーの方が空いているとは思うけど。

鬱には休養が必要っていうけど、専業主婦で子供は一人（幼稚園）。
旦那は私が家事をさぼっても文句いいません。
子供が幼稚園に行ってる間は家で寝てられます。
十分休養取れてるんじゃないの？って自分でも思うんですが
それなのに一進一退を繰り返し、一向に治りません。
自分の場合、逆に働きに出たら鬱なんて吹っ飛んじゃったりして？？？
などと思ってみたり。
でも新しい人間関係作るのが今はまだ億劫で働く勇気はないですけど。
人と会うと本当に疲れてしまうんです。（仲良しの友達でも）
以前は接客の仕事してて、人と会うのが大好きだったのに
鬱って性格すらも変えてしまうんですね。

うちはまだ赤ちゃんですけど、何だか凄く寝る子なので私も休養充分してるはずなのに、やはり波があって。
休養というか、変な話自分の好きなことだとどれだけ頑張っても嫌な疲れは残らないんですよね。
私も元々寂しがりなので、色んな人と会うのが嬉しかった。
今は月に一・二回、友達と会うのが精一杯ですよ　
それも、ほんとに気の置けない子じゃないと駄目ですね。
でも元気になれば必ず元に戻れるって信じたいです。

>>262
万博行ったんですかぁ。すごい…。そのあと大変じゃなかったですか？
娘は私と一緒に行きたいみたいなんですよ。
それを私に言わないのが可哀想で、どうしても一緒に行ってやりたいんです。
1時間後との休憩、旦那に言ってみます。
あとは帽子を深くかぶって、人をあまり見ないようにしないと…ですね。

>>263
あぁ〜それいいかも！あんまり混んでないところだけ一緒に並んでみようかな。
娘は、ランドのほうに行きたがってるみたいなんですよねぇ。
希望はかなえてあげたくて・・・。
お散歩気分で行ってきます！ありがとぉ。

>>264
私もそれよく思います。
うちは上の子はもう大きいし、下も小学生。
手がかかるわけではないし、私がただ怠けてるだけ？
ずっと働いてきたんだし、働いてみたらいけるんじゃない？って・・・。
でもそれを先生や旦那に言うと「怠け者は自分を怠け者って言わない。そう思うことが負担になるから考えるな」
って言われます。
性格も変えちゃいますよね。私は正反対になったって言われます。

>>249
うちの息子もハイテンション（というより多動傾向あり）なもんで
とにかく疲れます。
明日とあさってはまた保育園が休みだよぉ・・・。
最近って連休がやたら多いから、しんどいよね。

>>264さん
私も全く同じこと考えてました！
なぜ十分休んでるはずなのに休めてる気がしないんだろうって。
この前病院で先生に
「子が寝てからのパソやりながらダラ食いが自由ー！って感じでやめれません」と何気にいったら、
「常に縛られてる感覚があるっていうのは気になるね。
何かやらなきゃいけないって常に思わないで、●●やりたいって思うといいよ」と言われましたよ。
自分で自分を何か急かしてる感じがあるんですよね。うまくいえないけど。
仕事・・私も前は治ったら復帰したいと思ってたけど、今は怖いな・・

>>264
すっごく分かります。
私も接客業しててウツが良くなった人です。
人間関係築くまで大変だけど、寂しさとかなくなるし、余計な事考えなくて済むし、
なにより心地よい疲労感でぐっすり。
自信もついていって・・・って感じでした・・・。
ただ、子育てと兼業となると、はたして？という気がします。
カンを掴むまでは大変かもだけど、やってみるのは良いかもしれませんね。
頑張ろうは禁句ですが、お互い頑張りましょう。

あ、ごめんなさい。
二行目、私も、でなくて、私は、です。

>261
ディズニーランド。楽しかったよ。
私はほとんど寝たきりの鬱とPDだけど、
しかも方向オンチなので苦労する。
デパス飲みつつ、旦那と子供の携帯に電話しながら1歳児連れて行った。
みんな楽しそうだし、どうせ知らない人だし、って感じ。
みんなあの変なカチューシャ買って、ポップコーンとジュースぶらさげてんだよ！あんな楽しいとこないよw
体力的にもきついので、うちは1歳児と車の中で昼寝して、結局最後までいたよ。
具合が悪くなってもディズニーランドってどうにかなるんじゃないっけ？
無理して行く所ではないけど、気分転換にはいいと思う。
昔、PDだとか自分が方向オンチだと知らずに行った時は地獄だったけど…

携帯があればだいぶ楽だよね、ディズニーランド。
しんどい時、旦那に子どもをお願いしてどこかで休んでいても連絡がつくから安心。
あの人ごみの中でお互いを探すストレスがないだけ、ずいぶん楽だ。

>>271
そっか！なんか勇気がわいてきた！楽しもう・・・って気になってきました。
怖がってばっかじゃダメだね。
携帯片手に、ポップコーン頬張りながら楽しんできます。
ちなみに私も理解を超える方向音痴らしい・・・。

>>272
そうだね！携帯で連絡取りながらだったら便利かも！
ホントにここで相談してみてよかった。
ありがとーーー！

鬱が少し回復してきて、だらだらしてるのが苦痛になってきたので、パートに
でることにしました。
仕事は緊張するし大変ですが、時間があっという間にすぎるので気分的には少し
楽です。
今日久しぶりに鬱っぽかたので実家に子供を預けたのですが、実父に『子供が
ろくに面倒見られないなら、勤めなんてやめちまえ』と言われ、言われることに
想像はしてたもののショックを受けました。
まぁ鬱も実父の影響も入っているのですが。
ほんと理解してもらえないというのはつらいですね。

>273
うち、去年かな、上の子が旦那にねだって、旦那が子供を二人連れてってくれた。
そしたら「お母さんは何してたの？お母さんだけ留守番？」とものすごくびっくりされてしまって、こないだみんなで行ったよ。
旦那さんがファストパスをうまく取れると結構遊べる(あれって、まとめては取れないのね、時間差で。くやしくは遊園地板みたいなとこで…)
お土産はインパ？つーんだっけ？入ったらすぐに買って(早い時間だとすごく空いてるから、)ロッカーに。
帰りに買おうとすると狭いし込んでるし、で、目が回ります。
無理はしないで、
と、言いつつ、せっかく行くなら、楽しんできてね。旦那さんは理解はあるのかな？
私はいつも人混みだと「もう帰りたい」と言い出すんだけど、とにかく子供が喜ぶし、楽しかった。
あと、パスポートは当日のやつは買うのに並ぶから、日付指定とかなんとかだとよいよ。
って、知ってたらごめんよ
私まで浮かれてきちゃったw

>>275
やっぱ子供は子供なりに考えて旦那におねだりするんだねぇ・・・。
お土産は先に買っとくといいんだね！情報アリガト！
パスポートはね、私の体調もあるから当日買おうって旦那が言ってるんで
買ってないんですよ〜
でも旦那がかなり理解してくれて協力もしてくれているので
当日券買うときは旦那が並んでくれて、その間は車で待ってていいって言ってくれました。
買えたら電話してくれるそうです。
楽しむべきところなのに、なんだか自分が情けなく思えてきた・・・。
心から楽しみたいです。

>>274
身内...特に親の理解が無いのは本当にツライですよね。
ウチもそうです。
母親が悪気はないんだけど、バリバリ仕事してきた人だから
動かない（←動けないんだけど）私を見て文句が出るみたい。

あと。お仕事に出られるようになったとの事。
私もパートしてますが、くれぐれも無理しすぎないでね。
回復してきたかな〜っていう時期は
意識的に休養しないと、私みたいにガクっとくるよ。。

とにかく辛い・・
やる気も起きない　子育てできない
誰か最後の手段　　なにかいい方法ないですか？
引越したいけどね・・同じく越したい人いたら、交換して！

死ぬよりいいよね。

私も辛いよ
皆辛いんだよ
手抜きしつつ
マターリ行こう

sageようね。

うつな奴はこんなところに書き込んでないで精神病院に相談したほうがいいと思う

>>278
引越しは良いよね。私はお向かいにボーダーのママ友が
住んでて、こちらが鬱で寝ていたい時もおかまいなしに毎日
遊びに来て自分の不幸自慢を、毎日何時間もされた。
とうとう耐え切れなくなって、泣いて旦那を説得して、引っ越しました。
うつの時に荷造りするのは大変だったけど、逃げたい一心で。

でもね・・・人生そう上手くいかないもので、その問題が片付いたら
また悩みが出来て・・・

3ヶ月前に自殺未遂しちゃったよorzしばらく入院していたけど、右足に
後遺症が残ってしまって引きずって歩いてる。
こんな体になってようやく悟ったよ。人生は誰も助けてくれない。
親も旦那も親友も、誰も本当の気持ちなんて理解してくれないんだ。
今まで誰かに救いを求めていたけど、自分自身で解決するしかないんだと。
だったら、とことんしぶとく生きてやろうって。
弱音を吐いても暗くなるだけ。前向きに生きようって。

とは言っても、まだまだ落ち込んだりするけどね。

>>282 とても辛い思いを経験されたのですね。
　　　　今は前向きな考えになられて
　　　　強い精神力のそのままで・・頑張って下さい　

　　　　自殺未遂かあ　　私も今は逃げたい一心です。
　　　　たった１人が原因だったのに、今はみんなから逃げたいです。

　　　　引越ししたいけど・・ローンで購入しちゃって・・泣
　　　　どうしよう


　　　　ごめんなさい今更ですが　ボーダーのママとは？教えてください。　　

>>283
ボーダーとは、境界線人格障害の事です。
メンタルヘルス板などではボダなどと略されて呼ばれています。
彼女は実際にその診断を下されたらしいのですが、医者は信用できないと
治療は受けていませんでした。
うつ病と似た症状が出ますが、基本的に違う所は、
うつは病気なので薬で治まり、治療して完治する。
ボーダーは人格障害という生まれながらの性格なので、完治が無い。という所です。
ボーダーの症状で、特定の他人(恋人、友人など）に依存する特徴があります。
判りやすく言うと、常に自分の側に居て欲しい、甘えたいという感情を抑えられないのです。
私はこのママ友に依存対象にされ、私の家の前で子どもを遊ばせて毎朝、我が家の
カーテンが開くのを待っていて、カーテンを開けると窓の外から声をかけてきて
「今日は起きるの遅かったねー」とか毎日言われていました。

そのうちエスカレートしだし、私の自転車がないと携帯に「今どこにいるの？いつ帰るの？」
洗濯物を乾燥機で乾かすと「外に干さなきゃだめよー」などなど・・・
しまいに子育てについても意見（というか、こんな事もできないの？子が可哀相よー攻撃）
などなど、異常なほど干渉されていて、正直まいりました。
ボーダーの怖い所はもっとあって、逆上するとすぐに自殺をほのめかして狂言自殺を
繰り返すのです。彼女の手首は無数の傷跡がありました。
その傷跡を見せられていたので、なるべく彼女を刺激しないように言いなりの毎日でした。

ストーカーという言葉を聞くと、あのママ友を思い出します・・・

自分が実際自殺未遂した時に思ったのですが、本当に死にたい時、誰にも邪魔されたく
ないし、助けられたくないものです。私は日を慎重に選び、インターホンも電話もすべて
切って実行しました。運良く（悪く？）たまたま旦那が突然帰宅してきて助かってしまいました。

今は、憑き物が落ちたようなさっぱりした気持ちで毎日送っています。
>>278さんは今、辛いし逃げたいし、毎日苦しんでいるようですね。
病院は行かれていますか？私は最近猫を飼い始めて、アニマルセラピーなのかな？
とても癒されています。

>>284
私もボーダーママから逃れる為に引越しをしました。
284さんがされたようなことをされました。
ボーダーママからのスト−カ−行為は、鬱を悪化させました。
今は､新しい環境で清々しています。鬱で寝込んでいても､誰も干渉しないし。

http://tck.loops.jp/
うつとは関係ないかもしれませんが暖かい気持ちになれたので、ぜひどうぞ

3ヶ月前に離婚しました。1歳の子供の親権をもらい、母子家庭になりました。
　
　結婚生活中から夫の暴力などが原因で、鬱になり半年くらい心療内科に
通っていて、カウンセリングを受けながらデプロメールのんでます。
　離婚するまでは専業主婦だったのですが、母子家庭になり必然的に
働かなくてはならなくなり、とりあえず週3回のパートに出るように
なったのですが、仕事にいくのがつらくてたまりません。。。
久々の社会復帰で（3年ぶり）もちろん知らない人ばかりで、緊張で
毎日体を震わせて、作り笑いをしながら、なんとかいってますが
ほんとに辞めたいくらいです。。でも働かないと生活していけない・・
慰謝料や養育費はもらえなかったし、児童扶養手当だけではとても
やってけないし、、、

　幸い、実家が近いので夕飯などは甘えてしまっていますが、休日子供と
二人での過ごし方も、とても悩んでいます。時間がたつのが長い。。
実家の親も農業などで頼ってもいられないので。。

　毎日、明日こそ死のうと思っていて、なんとか生き延びていますが、
布団に入ると、このまま子供と二人目が覚めなかったらいいのに
なんていけないこと考えています。練炭かってこようかな。。。とか。。
でも勇気がなくてできません。。
　いつになったら明るい朝はくるのでしょう・・・消えてしまいたい。。

>>287さん
辛いよね、辛いよね。よく分かるよ。
私も辛いけど、私よりずっと辛そう。。＞＜

もし、もしもだけど、
生活費以外に蓄えがちょっとでもあるなら、
３０００円だけ、とかって割り切ってパチンコとかもありかも。。
ギャンブルなのであまりお勧めはできないけども。
私は気分転換にもなるし、ひとりの世界になれるし、
ともすれば税金かからない収入にもなったりするので、
たまーにやったりしてますよ。（人気店に朝から行くのがおすすめ）
ただし負けることもあるので、その辺は割り切れないと逆にブルーになってしまうので注意ですが・・

無理しないで、休めるときにはゆっくり休んでね。
ご両親、農業でも頼ってみてもいいんじゃないかな、と思うよ。

パチンコはやめておいたほうが・・・

う、、やっぱり、いくら自分がやっても人には・・ですね。。＞＜；
ごめんなさい忘れてください。287さん。

パチンコできるなら鬱じゃない

うつの症状で、買い物依存、パチンコ依存、アルコール依存など
依存症状がでるのは珍しい事ではないよ。

　288さん、とんでもないです。ありがとうございます。
　
　すみません、実は、元旦那がパチンコ大好きで、その影響というか、
子供ができる前はでかける先といえばパチンコ屋さんだったので、
いつのまにか私もはまっていました。
　当時、かなりはまってしまったので、面白さを知っているだけにかなり
危険ですよね。。とても３０００円では済みそうにありません。
　たしかに人と会話をしないで、運よく稼ぐことができたらなぁ。。

　あしたはカウンセリングです。少し気力の出るお薬を出してもらえたら
いいんだけどな・・。前にお願いしたら、私の場合、原因のはっきり
した鬱だからそういうお薬は必要ないと言われてしまったので。。

　時間が解決するからといわれ、数ヶ月。解決どころか、ますます下降気味
でやばいです。死ぬ気力もないほどですから。。
　でも本当に死んでしまったら、あの憎い夫に子供をとられてしまうし。。
やっぱり苦しいけど生きるしかないんですよね。。
どうすればいいのぉ・・。すみません。ここしか吐き出す
ところないので、吐き出させてください。。

鬱って依存症になりやすい状態にあるから
自分で自分に合う息抜きを見つけるのが一番だよね。
癒される時間や事柄って人それぞれだから。

パチンコはできるくせに仕事ができないとか言って
それを依存症と片付ける
それはただの怠け者
根気で苦しいヤシはそんなに大勢の人がいて音がやまかしい場所になんか
長時間いられないはず。だから苦しむ

>>293
全て心の中の重り、心配
どんどんやばくなってる事、死にたい気持ちが心の底にある事
医者やカウンセラーに細かく話してますか？

変な話だけれど
心を患った方は医師に肝心な部分を隠して結論のみを話す方が多いので…
自分も最近そういう傾向にある……

>>295さん
それは私のことを言っているの？
友達と喫茶店でコーヒーが息抜きの人もいれば、買い物が息抜きの人もいれば、パチンコが息抜きの人もいますよ。
それに毎日とかってわけじゃない、たまに浮上した時だけです。
子供を車に置きざりにしたりとかもしないし。
一人になりたいっていう意味では、随分な息抜きになりますよ。
沈んでるときは身支度なんかできない位なので外出すらできません。

あと、鬱だっていろいろあると知ってますか？
それから、治りかけの人もいれば、なりかけの人もいるんですよ。

パチンコのイメージだけで怠け者とか言われたのなら、ものすごく悔しい。
あなたに言われなくたって、家事もろくにできてない私は怠け者だって思ってますよ。
でも人に言われるのはたまらない。

鬱病の妻と別れたい
家事もせず、育児もせず、一日ごろごろTVを見、
言うのはイヤミか文句ばかり
一日中働き、土日も単発の仕事を入れ、
家事もし、疲れ果てました。
子どもも母親を嫌っています。
離婚できますかね。

なんとなく重いムードだ。
>>297
息抜きできるなら息抜きしましょ。自分のペースで。
いろんな考えの人がいるし、いろんな症状があるから
すべての人に理解してもらおうって言うのは無理かも。
特にこの病気は人に理解してはもらえないと思うしね。

話は変わりますが、ディズニーランド行ってきました。
アドバイスいただいたように、携帯片手に激しいアトラクションは旦那に任せて
休憩を取りながらなんとか無事遊んでこれましたよ！
リタを何度も飲みながらですが…
でも娘の笑顔がみれて、久々に感動の涙ってやつが出てきました！
疲れはひどいけど、行ってよかった。
自信にもつながりました！
いつかは薬なしでもこんな風に楽しめる時がくるかな・・・って。
本当にアドバイスを下さった方々、ありがとうございました。

>>299
お帰り〜
楽しめたようで良かったです。
子どもの笑顔を見られるのって、何よりですよね。
それに、ご自分でもも、こういう経験で何かひとつクリアできた自信が出てきませんか？
ゆっくり休んで、また少しずつ元気になりましょうね。

>>298
奥さん、病院は行ってるんでしょうか？
全部あなたがやっているのに嫌みや文句言われるのしんどいですね。
鬱の時って、人に嫌みや文句言う元気もないと思うし
むしろ何もできない自分を責めてしまうと思うんですけど
これは人によって違うのかな・・・。
子供も嫌っているというのだから相当ひどい奥さんなのかな。
私は鬱で子供の相手あんまりできないけど、
子供はそんな私でも（だからこそ？愛情が足りないから？）
お母さんお母さんってつきまとってきますもん。
鬱病になる前の奥さんはどんな人だったのかな。
鬱病がそこまで奥さんを変えてしまった？
あなたがもう疲れ果ててしまったというなら一度奥さんに
離婚の話しをしてみたらいいと思うよ。

>>298
子供も奥さんを嫌っているってあるけど（本当に子供が嫌ってる？）
２９８さんがそんな考えだから病んでいるのでは？
鬱になった原因はあなたにはないですか？

ごめんageてしまった。
すみません

>むしろ何もできない自分を責めてしまうと思うんですけど
>これは人によって違うのかな・・・。
某知人なんですが、
何でもすぐに他者のせいにして、自分にも非があるのに自己弁護ばかり。
ちょっとした日常的な話をしても、すぐ自慢にとられるのでなにも言えない。
申請（23条？）が通った、私は欝だ、ということをしょっちゅう自HPでアピール。
これも鬱症状なんですか？疑わしくなります。

今は審査が厳しくなって鬱病では障害年金が受給できなくなったけど
何年か前は簡単に受給できたみたいだし
中には仮病の人もいるだろうね

年金じゃなくて通院医療費公費負担（３２条）の話じゃないかな。
これなら鬱じゃなくても通るし。
>>304さんの知人はボーダーだと思う。

いつも思うんだけど、これは鬱ですか？みたいな質問ってスレ違いだよね。
メンヘル板に幾つもそういう質問スレがあるんだし、
詳しくても医者じゃないんだから患者に他人の病気のこと聞いても仕方ないと思うんだけど。

３０４の文面に病人に対する敵意を感じた

あかん・・・薬飲みますorz

うつで苦しいのは、吐き出して少し楽になるかも
ＨＰ持ってるような人は凝り性なんでしょうから、うつに成りやすい性格
とも言えるし。素人判断で病名付けるのは無謀でしょ？ボーダー決めつけとか。
そういう批判したい人はその手のｽﾚがﾒﾝﾍﾙ板にもメンヘルサロンにもあるから、そこでやって。

そういう自分も
２ｃｈやったり長文タイプしたりするだけでｴｾうつ呼ばわりされるかと自分も怖いのさ
２ｃｈも覗かなくなったら、次は縄かける場所探しだな。ウチはさいわいにも木造在来工法で
縄かけるﾄｺにはこまんない。進行形でそういう希死念慮と戦ってるひとも来るｽﾚだから、
病者批判もほどほどに....

２ちゃんでは親や友人には言えない（言うとうざがられる＆心配かける）
ようなことでも言えるからね。鬱の時にはうってつけというか。
私はノートパソコンで横になって２ちゃんやってます。

子供が寝ないと愚痴れば「お母さんが寝せないと」
子供が起きないと愚痴れば「お母さんが起こさないと」
夜泣きで疲れる、「お母さんにかまって欲しいから」
なんでもお母さんが悪いのね。子供が悪いとも思わないけど。
国勢調査やら保育所やら学校の書類。全部、お母さんが、だよね。
みんなそうなのはわかってるけど、お母さんて大変すぎる。子供できてからの発病なので叩かないでね

>298
離婚できますよ。

うつスレ見てると必ず文句を書いたあとに｢叩かないでね｣って言ってるﾔｼがいる
だから鬱は甘いとか自己中とか言われるんだよ。
ﾎﾝﾄ勘弁して欲しい

まあまあ、でも310の言うことももっともだよ。
子供に何か問題がおこるとすぐに母親のせいにされるのは事実そうなんだし。
うちのトメだって、そうだよ。
うちの子の悪いのはみーんな母親（私）の躾のせい、
いいところは父親（旦那）の遺伝、
旦那の兄弟が全員グレずに育って性格いいのはすべてトメのおかげ、ってね。
そういうことをやたら遠回しに言いますよ。

>313
姑という人種はみんなそう。

ちょとズレるが、石の前で「もう全く自信が無くなった」というようなことを
口にしたら、
「いいかい、あなたがダメになったら子供もダメになる、全員共倒れなんだから
しっかりしないと」と石からいわれた（自分も母親やってる先生）
当時はﾃﾝﾊﾟるだけﾃﾝﾊﾟってたから叱咤激励が冷や水浴びせられたようにきつかった
けど、今はどちらかというと投げやryﾓｰﾄﾞなので当時のその石言葉を思い出して
自分をなんとか奮い立たせてみたりする....しかし長く先の見えない道だな子育てって。
深夜の１国をダンプに巻き込まれないように路側帯をﾄﾎﾞﾄﾎﾞ歩いてる気分になる。
実際、寝るとそういう夢ばかり見てたな、前は。今は旅館みたいな建物を迷い歩いてる夢。

寝たきり
携帯から2ちゃん
頭も体も動かない

うちは、夫がうつ。
姑に「うつにしたのは嫁」といわれたとき、つらかったよ。
誰が好き好んで、自分にとって大事な人を病気にしたい？
(今は言われなくなったけど）
確かに、私自身過換気やってたし、依存癖が今でもあるのは認める。
でも、守らなければならないもの抱えて、精一杯やるしかないんだよ…
「無理しちゃダメだよ」と周りからは言われるけどね。
いろんなサポートうけて、助けてもらって、ようやく生きていってるよ。

うつ病が治るってどんな状態なんだろう。
薬がいらなくなるということ？　自分の体調をコントロールできるってこと？
夫が(私も)この部分の確証を得られずに、悩んでます。

じつは自分もそういうこと妻から言われて答えられずにいます。どういう状態がうつが治ったっていうのか、教えてほしい。医者はうつは治るけど、そういう性格は治せない
っていうわけ。ただ、刺激をあたえないことっていうから、家から出ないでいると妻は不安がる。いろいろと質問されるけど、答えられないものばかり。黙っていると私がうつに
なりそうって言う。そう言われるとがっくりくる。

>>316-317
なんで鬱になったかにも寄るんだと思うけど、
やっぱり薬を飲まなくても自分でコントロールができるようになった時じゃないのかな？
異常なほどの恐怖心。底知れぬ不安感。自分を責めては死にたくなる。
こんな状態から開放されるから自分でわかると思うよ。
私もまだ完璧とまではいかないけど、どん底だった時からは這い上がった感じがする。

今になって思うんだけど、支える側の苦労って並大抵じゃないよね。
ご苦労様。私が言うのも変だけど・・・ありがと。
でもね、よくなった時にホントに感じるのよ。
この人が支えてくれたから私は立ち上がれたんだな・・・って。
だから今は先が見えなくて辛いと思うけど、支えてあげてくださいね。
必ず穏やかな時がきます。

自分が産後鬱→育児ノイローゼやったけど、「治ったな」と
思った時って、薬は要らなくて自然に体を動かせるようになってた。
あと、すごく視界が開けて物がクリアに見えるようになったと思う。
判断力が明らかにうｐした。
以前好きだった趣味（鬱の時は趣味のものに触れなかった）も自然に
また「楽しい」と思えるようになってた。
顔つきも変わるらしいよ。

じゃ私はまだ渦中にいるわ。
早く欝から脱出したーい

私もまだ渦中です。

二人目を産んでもうすぐ１ヶ月。

魔の２歳児の上の子を週５日託児所に預けてる。
月極め６万＋給食費＋送り迎え代でとんでもない金額を
毒時代の自分名義の貯金から支払う事で旦那と合意。
毎朝「ママと離れたくない〜」とギャンギャン泣き叫ぶ娘を
ムリヤリ送迎車に乗せる度、娘に申し訳なくて胸が苦しくてたまらない。

でも、今回は母乳で育てたい！！
前回の上の子の時は薬を止められなかったから、新生児の頃から完ミだった。
今回は今のところ頑張って断薬出来てます。
これからもツライけど、上の子にも申し訳ないけど、
このまま頑張りたい！！
ちょっとだけ前向きな自分…。
チラシの裏でｽﾏﾝでした。

>>322
肩に力入れすぎずに、自分のできる範囲でぼちぼちやろうね！
私は他の病気もあるので二人とも母乳はあげられなかったけど
目標があるっていいのかもね！

今日、夕方から急に下りだして、寝込んでしまった。
そしたら小４の娘が、作っておいたハッシュドビーフを自分で温めて一人で食べていた。
その姿を見たら涙が止まらなくなって、お得意の自己嫌悪・・・。
自己嫌悪になるくらいならがんばって起き上がってればいいのに・・・って話なんだけどね。
あぁ・・・消えてなくなりたい。
続いてチラシの裏ｽﾏﾝ

小４ならそのぐらい普通普通。
確か小５から家庭科やるんだっけ？その練習だよ。

抗鬱剤を変えて１０日ほどたちますが、まだ効いてません。
今までいくつもの抗鬱剤を試してきたけれど、
切り替えてから薬が効き出すまでの２〜３週間は本当にひどい気分になる。
その期間が過ぎても効かないこともある。
横になっていても気分は落ち着かない。焦りと不安で気が狂いそう。
子供のお迎えとかあるから眠剤飲んで寝逃げするわけにもいかないし。
風邪薬みたいにすぐきけばいいのに。
それにしても幼稚園てよくも次々に行事をひねり出しますね。
普通の親にすれば、家では見られない子供の成長を見られるいい機会なんでしょうけど
今の私には「うんざり」って思いしか浮かばない。
そんな風に考えてしまう自分は、子供にとっていいお母さんじゃないなぁ。

行事を心から楽しんで参加しているようなお母さんを見ると
自己嫌悪に陥る
あんなお母さんになれなくて、子どもに申し訳ない

>>324
ありがと。私が起きてる時だったら自分でやっててもなんとも思わないんだけど
本当なら、学校であったことなんかを話しながら楽しく食事をしたいだろうに
一人で静かに食べてる姿が・・・
ダメだ・・・また陥りそうだから考えないようにします。

>>325
薬が効かないんじゃつらいね。
私は幸い薬は効いてるみたい。
でも副作用が辛いかな・・・
足は痙攣するし、母乳は出てくるし、口の中はイガイガするし、ふらふらするし
生理もずっときてないな・・・

>>326
うちも明日は運動会。
鬱になる前はすっごい楽しみだった行事も
今はプレッシャーになって怖いって気持ちが先にくる。
きっと憂鬱そうな顔してるんだろうな。
本当に申し訳なく思うよね

激ウツです。
リスカ経験ないけど、腕を包丁でめった刺ししてる夢を見た。

最近、とにかく食事作りが面倒。
自分が食べたくなくても子どもには食べさせねば・・・と
スーパーに行くけど、何を組み合わせて買っていいのか
かなり迷う。決断できない。
食事って大事なのに・・・。
はぁ。また自己嫌悪。

>310です。
「叩かないでね」という一言は前に「鬱なら産むなよ」みたいなレス見たから。もう悪いほうにしか考えられない。
子供がアレルギー性鼻炎で耳鼻科に行きました。
医者「お母さんは？アレルギーある？」
私「春に花粉症みたいにはなるんですけど(検査もした事がないので実はよくわからないが)…」
医者「んじゃ、お母さんからうつったんだね！(遺伝したという意味よね？)」
すいませんすいませんすいません全部私のせいです…
子供がAB型なのも私のせいです。すいませんすいません
AB型って嫌われるみたいですね、子供の血液型を親と義親に報告した時に気付いた。

>329
血液型の話、ちょっと待て。最強の嫌われ者はB型らしいぞ。
いや、私もBだけどさorz
うちは夫婦共B型（しかも私の実家家族全員B型）だから
子供もきっとB型だと信じ切っていたら、いざ産まれてみたら
O型だったｗ
そのぐらい血液型なんて偶然の産物だよ。

あと、私も親世代からアレルギー体質受け継いでるけど、その事で
親を恨んだりした事ないよ。
虐待されたとかアル中だったとかそういう事でなら恨みまくってるけどねｗ

私もB型だあ・・・＿|￣|○

買い物や学校行事、チビのサークル・・・
本当にいっぱいいっぱいで何とか参加してる。
買い物なんて上の子に付き添ってもらって速攻で帰って来る。
一人でなんて出かけられない。
もう覇気が無い。チビ絡みのママ友も一人もいない・・
つか、出来ないように不自然なくらい避けてる。
でも、出かけたいけど動けない。家の事すら動けない。
何にもしてないのに疲労感が抜けなくて、やになっちゃう。
チビにとって二人っきりで引きこもってるのは良くないって分かってる。
連れ出してやらなきゃ。チビにも子供同士関わらせてやらなきゃ。
友達になれそうなキッカケ作ってくれる人、
凄い嬉しいし、嫌な訳でもない。でも動けないの。
自殺願望もないし、子供の事は可愛いと思える。
だから鬱では無いのかな。でも引きこもりに焦る焦る。
焦れば焦るほど身体が動かない。外に出られない。
病院通って眠剤だけはもらってる。
安定剤とかくれるように頼んだらいいのかな・・・。
焦りと無気力。外に出ると身体のこわばりとひどい離人感。
一人家の中で訳も無く泣けてくる。
あー、もう言ってる事が支離滅裂。とりあえず寝逃げします。

私もＢです…

>>331
チビちゃんいくつなのかなー。
私は子供が赤さん〜幼児だった頃、子供に友達つくってあげなくちゃって
強迫観念のようなものがあり、家事そっちのけでせっせと公園や児童館通っていました。
ママ友関係で神経すり減らしていました。
そんな嫌な人はいないんだけど、他人がそこにいるというだけで
凄い気を遣ってしまうんですよね。
その頃は今のように欝ひどくなかったからできたことだと思います。
でも子供が大きくなった今思うに、
あんなに必死にならなくても良かったんじゃないの？って。
どうせすぐに幼稚園なり保育園なり入るわけで、
公園にせっせと通っていたうちの子も
公園嫌いで家にひきこもっていた知り合いのママさんの子も
１年もたてば全然変わりなくお友達の中にとけこんでいる。
そう焦らなくてもいいと思います。
きょうだいもいるんだったら、
尚更、無理に外に出かけなくてもいいのでは。

>>332
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 凄く救われた。
上二人の時、私も同じ様に脅迫的に思って無理して子供中心にやりました。
地元で土地勘も知り合いもいたのが心強かったと思います。
今は知らない土地で友達もなく、親も亡く、夫もほとんど不在がちで
3歳になったばかりのチビを見てます。
以前いたところの友達などに「もっと子供同士遊ばせてやりな」
「外連れ出しな」って言われて「それが・・・出来なくて・・・」と言うと、
「何で出来ないの？」「可哀相だよ」「出れば気分転換になるよ」
「出なければ(私が)一生孤独だよ」・・・と何を言っても矢次に言われ＿|￣|○
分かってる。分かってるのに・・・出来ないの。それが分かってもらえない。

病気が治ったらあたしはどうするんだろう。
何もする事が無いな。
どうしてあたし生きてるんだろう。

子供がいなかったら勝手に自分の寿命を決めてたかもしれない。
辛いね。

病気が治ったらかー。
そんなこと考えてもみたことなかったな、そう言えば。
きっと欝が治ったら、いろんなものがキラキラして見えるんじゃないかなー
って私は思うよ。
欝フィルターがかかっていると気力も出ないし何も興味がわかないけど
治ったらやりたいこととか出てくるだろうし、
子供と一緒に何かしたりとかも楽しく思えるだろうし、
家事も「大変だよね〜」ってなんだかんだ言いながらこなせるようになると。
そう信じてる。

ACから鬱だから、やりたい事なんて子供の頃から無かったような・・・。
でも、一時期だけ「何でもやりたい」「何でも出来る」｢何しても楽しい」
って気持ちになった時期あったから鬱から解放された感じは分かる。
もう二度とあんな風にはなれないんだろうな。
だって海外の片田舎で半年暮らした時なんだもん・・・orz

うつ病の治療を始めて昨日で１年半経ちました。ルボックスを１日３錠、(朝１錠夜２錠）
それと、重度の不眠症なので、メイラックスとマイスリーを服用していました。
治療を開始した頃は、薬の作用で体が痺れて、自分の思うように動けなくて、まるで廃人になって
しまったようでした。
体がやっと薬を受け入れられるようになり、この病気を治したい気持ちだけで、ひたすら薬を飲み続けました。
心無い人間から「病気に逃げている。」「薬に頼っているだけ。」と言われて、辛い思いもしました。
実の母親には「子供に遺伝したらどうするの？」と責められました。
医師との信頼関係も、ガタガタになってしまったこともあり、治療を中止してしまいたくなったときもありました。
医師に「将来あなたが、どうなろうと私の知るところではない」の言葉が、「何が何でもこの病気を治してやる」と
私を決意させました。
今までは人の顔色を伺い、周囲の自分の評価ばかりを気にしすぎていました。
でも、治療のお陰でそれも殆どなくなり、今は、「私は私でいいんだ。もっと自信を持とう」と前向きに考えられる
ようになりました。
ルボックスは、中止になりました。うれしかったです。「ばか医者」と思って嫌いだった医師ですが、私の病気を治して
くれたことに、心から感謝しています。
うつ病は治ります。私もまた調子が悪くなってしまう時が訪れるかも知れません。その時はその時と、考えています。
病気が治れば、家事もこなせるようになります。なので、今、うつで苦しんでいる方たちは、治療しながら心をお休みさせて
あげてください。お休みできるのは今しかないのです。治ってしまえば、気力も出るし、家事でも育児でも｢こなすぞ」
という気合が自然と出てきてしまうのです。
必ず治ります。私は治りました。自分を信じて治療に専念してください。

私はうつとＡＣ。医師からは薬を減らすと言われ減らし始めたけど、減るとイライラしやすくなってくる。　自分がＡＣで親に言いたい事言えない子供になってしまったから、息子にはなってほしくない。でも今の私は信頼関係を深めるに何をしたら良いのか分からない。

最近かなりよくなってきた。（ようなきがする）
嬉しい反面、病気を理由に実家と旦那との生活を行ったりきたり生活をしていたのが
出来なくなり、実家に帰れないような、寂しい感情がふつふつとわいて不安になる。
直りたいけど、直りたくない。
よくなってるような、ひどくなっているような感じ。
まだ薬残ってるけど、はやめに医者行った方がいいのかな？
それとも欝ではなく。ただのﾏｻﾞｺﾝなのだろうか？

病院はいつでも行っていいと思う。薬局とは違う訳だし。実家、居心地がいいのかな？うちは病気なんて理解してないから「面倒だから飯食ってさっさと帰れ」って感じ。
中途半端にエリート思考な親で、理想ばかり高い。
最近まともな会話ができなくて困ります。
私「○○に行ったんですよ（笑顔）」
相手ママ「それどこですか？（笑顔）」
私「犬いっぱいいた（笑顔）」
相手ママ「？？？（眉間に皺）」
なんだろ？老化してるんだろうか、今だと学習障害とかになるのかな？
うわ、なんかばかすぎて自分でがっかりだorz

亀かも知れないが
私もB型
赤はAB型らしい・・・

いじめられたらどうしよう・・・
あかん、マイナス思考に逝ってしまいそうだ。
薬飲みますorz

>>341
B型の鬱母です。
AB型の小学生の息子、先生からも太鼓判を押されるほどのクラスの人気者です。
大丈夫！！

うちの旦那と息子はＢ型　娘はＡＢ型
難しくも嫌われてもないよ。私はＡ型だけど、Ｂ型もＡＢ型も大好きよ！
血液型なんて関係なぁ〜い！

チラシの裏だけど、この度やっと仕事復帰することになりました。
長かった・・・苦しかった・・・
家族はまだ大反対だけど、私は｢やってみたい！｣って前向きに考えられてる。
こんな前向きな自分に出会うのも久しぶりで嬉しい。
前勤めていた職場から声をかけてもらえたのもラッキーでした。
まだ、薬に頼りながらだけど、がんばるよ！がんばってみるよ！
みんなも前向きになれるよう祈ってます。

私はまだ欝の渦中ですが、欝が治ったっていう人の話を聞くと
希望がわいてくるなぁ。

今日病院行ってきました。
最近薬に頼らずとも眠れるので、寝る前の薬がなくなりました。
ほんの少しだけど一歩前進？
不安もほとんどなくなって、あとはこの無気力なのがなくなってくれれば・・・

去年の今頃は鬱から来る拒食の真っ只中で、
精神科の先生のすすめで緊急に子供を保育園に預けることになり、
毎日何をしていたのか、どんな景色を見ていたのか、本当に何も覚えていないくらいだったけど、
「まだ治らない」と焦りながらも一年薬を飲み続けて、
最近やっと、自分の周囲の世界に色がついてきたように感じています。

まだまだ抗鬱剤も減らせないと言われたし、安定剤にも睡眠薬にもばっちり頼ってるけど、
それでも昼間の頓服薬のお世話になることは無くなった。
今日は久しぶりに昼間のうちに洗濯が出来て、布団干しや衣替えまでしてる。
時々こういう普通のことが出来るようになったおかげで、
家族からは「じゃあ毎日でも出来るんじゃない？」的な視線を向けられて、それはそれでつらい訳ですがｏｒｚ

朝起きて、服を選んで着るようになった。（以前はそこにあるものをただ着ていた。男物の薄汚れたトレーナーとか）
髪をきちんとブローして乾かしたり、とかすのがあまり苦痛でなくなった（以前は自然乾燥）
↑このふたつ、私の中で鬱からの脱却度を図るいい目安になってます。
精神科の先生も「自分の身の回りの世話（≠家事）が出来るかどうかは重要」と言っていたので、意味のあることなんでしょうね。
私も一歩ずつ前進していけるといいなぁ。

少し調子が良かった初夏の頃に塗ったペディキュアの残骸が
足の爪にまだ張り付いている。みっともないと我ながら思う。
リムーバーでちょこっと拭えばいいだけなのに、それができないまま
何ヶ月もたってもう秋・・・・

でも今日は久しぶりに掃除機かけられたからいいや。
子供の散らかったオモチャをまず片づけないといけないので
一苦労でしたが、部屋がこざっぱりして気持ちも少しスッキリした。

うつの真っ只中に風邪など他の病気が襲ってくると、この強烈な憂鬱感は
うつからなのか、病気からなのか判別できない。
正直うつだけでもこんなに辛いのに、ダブルで襲ってくるとかなりへこむ。
老体に鞭をうたれているような。辛いよう！！
今、季節の変わり目で風邪になりやすいからみなさんもお大事に・・・

　　　　　　　↑
わ、下げ忘れた。ごめんなさい

>>347
私もこの間まで風邪ひいてましたよ〜
風邪の症状なのか、薬の副作用なのかわからなくて病院で困った。
家事も殆どできなくてコンビニ通いまくったしｗ

347さんもお大事に。早く治るといいですね。

>>349
コンビニへ行けるだけでも凄い！！
私は廃人同然、床ずれ寸前状態
子どもは夫と母がみてくれて。
情けないったら・・・今もだるさで身体が熱いです。

私は一年後に治療終了予定と言われたんですけど、みなさんは私が鬱が酷かったときと比べてマシだと思います。２ちゃんねるどころかパソコンも携帯も見れる状態じゃあなく、朝から晩まで布団に寝て雨戸も閉めっぱなしでしたから！
子供も近寄ってきませんしね！
そんな私も今は週５で朝から夕方までパートで働いて通院も2ヶ月に1回です。職場に一応病気の事、最近カミングアウトしたらみんな嘘でしょ！？って感じで信じて貰えませんでした。
でも私も今の状態になるまでに数年掛かってるのでみんなも気長に頑張ろうね！

>351
鬱じゃなく、ボダ臭いんだが…

>>351
ｸﾏｰくさいかも…

ageちゃった、ごめん。

釣られてくる…

うつはマシとか比較するもんじゃあないと思うけど、
それほどまでに辛かったんだなって伝わりました。
今は元気になられて良かったですね！

私も、鬱で何度もＯＤで救急車呼びましたm(__)m
この前も、小６の娘がらりってる私を見て１１９番。
あぁ、こんなお母さんでごめんなさい。
でも、お母さんは死にましぇ〜ん・・・・。
子供のために強くなります！
と、言いつつ、鬱通院６年目(T_T)
母親がこんなんだと、子供は意外としっかりしてます・・・・。

>356
絶対ボダ入ってますから…

いいえ、診察では、ボダ入っていません。
鬱とパニック障害です。元夫が元凶でした。

ボダ好きな方、煽りですか？
逝ってください。
さようなら。

普通はボダの人に｢ボダ」とは告知しないと聞きましたが。

ボダの「抑うつ状態」であって、「鬱病」とは違うのでは。
ＯＤ（自殺未遂、自殺の失敗ではなく、薬物の過剰摂取）を繰り返す、だけでもじゅうぶん当てはまってるよ。
一言指摘されただけで過剰に感情的に反発する部分もね。
今度詳しくお医者さんに聞いてみたらどうだろう？
自覚の無い患者に治療をストップされないために、「鬱」とだけ告げるお医者さんは多い。

病名はどうあれ、子供の前でＯＤするのは本当にやめなよ。
それはどう言い訳しても虐待でしかないよ。

子供がしっかりしてるって思ってても、
本当はそんなお母さんを見てて子供は不安で仕方ないと思うよ…
たまには抱き締めてあげてね。
ごめんね、こんなこと書いて。

なんの薬をODしちゃうのか分からないけど、
友人の知り合いでODして実際あっけなく死んじゃった人いるよ。
OD繰り返してるんだったら内蔵も弱ってると思うし。
死なないまでも、障害残る場合もあるって聞くから
ほんと、子供が可愛いならやめた方がいいと思うよ。
あと、自分をもっと大切にしようよ。
ODしちゃうような辛い時があるのは
私もメンヘルだから分かるけどさ。

>>352 >>357
人の書き込みみてボダっていうのは良くないと思う。
みんな病気なんだからあたたかく見守ってあげましょうよ！

実は私もＯＤ繰り返して、心停止しました、周りでは、
看護士さんが「意識無し！」「瞳孔変化無し！」と言いながら、
医師が気道確保して心臓マッサージしてるの、わかるんです。
で、心停止から７分で蘇生しました。　　　　　もう、やりません。
やっと元気になれました。
で、生活保護受給しています<m(__)m>

そこで質問・・・・。
私は母子家庭で生活保護受給者ですが、
食べ盛りの子供を抱え、とても生活できません。
パソコンならなんとか出来るので、派遣で働いたとして、その収入は
ＣＷに報告しなくてはならないのですか？

此処だけの話、受給受けながらタクシーの運転手やっている母親も
いるのですが、なぜ受給を受け続けられるんでしょうか？
生活保護＋お給料＝かなりの高収入ですよね？
信じられないなぁ・・・・。
元々は、彼女も、うつ病で生活保護を申請したそうですが。

ここには、受給者さんはいないかな・・・？

夫と喧嘩して眠れなくなってしまった…。

一昨日「母乳が出るってだけで娘に懐かれていいよな」と言われたのをきっかけに
無力感と希死念慮が暴走。おしめ替えと離乳食の用意のがやっとで
家事も保育園の準備も手に付かず、泣いたり絶叫したりをくり返してた。
（娘が保育園に行ってる間と寝ているときだけですが）

それを見て夫が明日カウンセリングの受診を予約したのだけど
病院まで行って言葉にする力が出ないし、
クリニックは夫の生まれ育った、私の知合いは誰もいないこの町で
唯一の夫の影の無い場所なので勝手に決められたくはなくて、
キャンセルをお願いしたら、夫が激昂した。

「俺にも限界がある。昨日今日とお前が何をやった。子供のことも考えろ」
きっかけの台詞のことも
「いつ言ったのか言ってみろ」
「そんな言い方はしないはずだ」
「お前は俺の言うことを悪意でしか取らないんだな」
「冗談で流せないお前が悪い」
「不満がたまっていたからそんな言い方になった」と。

今月から保育園に預けることになって、経済的にも肉体的にも
夫の負担が増えたのに私の鬱はひどくなっているからすまないと思っている。
それでますます、夫への緊張感や怖れが強くなっている。
私がはやく働かないと金銭的にも破綻してしまうし…。

長文チラ裏ごめんなさい。はやく抜け出せたらいいね。

1985. 1. 6　厚生省が各企業に加熱製剤許可申請をするよう指示
エイズウイルスの遺伝子構造発表
2. イギリスで加熱製剤認可
3. 2 米政府が輸血用血液のエイズ検査を決める
12　フランス厚生省顧問のブルネがすべての濃縮製剤の汚染の可能性を指摘
日沼瀬夫教授(京大ウイルス研)が血友病患者の3割感染と報告
　
　　　　　担ぎこまれた築地のがんセンターに抗体陽性血液が
　　　　　納入されていたことを知っていた松村課長が輸血拒否
　　　　　http://www.lap.jp/lap2/data/yakugain.html

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1111209733/379-

>>367
それって、夫からの言葉の暴力。鬱への理解が無い夫と暮らしていたら、
ますます酷くなる危険性あります。福祉事務所に相談しましょう。
離婚まで行かなくても、シェルターはあるし、そのほうが今のあなたには
落ち着けそうです。
＞私がはやく働かないと金銭的にも破綻してしまうし…。
あなたのようなヒトのために、生活保護があるのです。
その状態で無理して仕事をすれば、悪化しますよ？お子さんのために
福祉の力を借りてみましょう。

>>367みたいな言葉が長期に渡って繰り返されているなら
言葉の暴力だと思うけど
どうなんだろう・・・
大きな衝突が、最近のその時だけだったなら
福祉事務所に相談するレベルなのかどうか

ちゃんと病院へ行って薬を飲むのが先だと思うけどなあ

私も>>370に同意
旦那さんの言葉に素直に従ってみるのもいいかも。
本当にあなたを見ていない旦那さんだったらカウンセリングをすすめない気もする。
子供が小さい時期って自分もそうだけど、旦那さんも不安なんだと思うよ。
うちも喧嘩多かったし、お互いに暴言を吐いてた時期もあったよ。
カウンセリングに行って誰かに話してみるのはいいかもよ？
どうせなら夫婦でいって、旦那様にも話を聞いてもらったらいいんじゃない？
ひどくならないうちに一度専門家に話を聞いてもらうことを進めるな。
ひどくなったらマジで自分がしんどいよ

>>367　さん
まずは一度ひとりでカウンセリングに行って、その後必要があれば夫さんと2人で行く可能性も考えてみてはどうでしょう。

私は普段夫と2人で病院に行くのですが、気分がひどい時(喧嘩含)はひとりで行っていました。
そのときは、夫のことを自分の中から消してしまいたいような、そんな気持ちでした。

言葉にできなくても、今のあなたの顔を見せるだけで、調子が悪いことはある程度わかってくれるのでは…。
そこで落ち着くこともあるだろうし、先生?から夫さんにアドバイスする必要があれば、2人で受けたほうがいいこともあるだろうし。

見ていて、夫さんの言葉はとてもきつそうです。
冗談とか不満とか、そういう話ではないと思います。

>>366
アンタいろんなスレでマルチしすぎ
そんなに不正需給がしたいならやれば？
バレて受給停止にされても自業自得だよ。

カウンセリングで、軽い欝状態、って言われたんだけど、どうなんだろう。
旦那が実家に行くと言うから子供押しつけて、家に一人っきりって初めてなんだけど、家事も何もやる気が起きない。
ご飯も面倒。
キレぎみに出かけた旦那が帰って来るのが恐い。
チラ裏レスすまそ。

>>374
グルればうつの人への対処法みたいのがあるだろうから
それを旦那様に少し勉強してもらって、協力してもらえないのかな？
家族の理解があるとないのとじゃかなり違うと思うし。
軽いうちになんとかして欲しい。
今は家族に甘えて、治ったらいっぱい恩返しすればいいんだし。
焦らないで、ゆっくりね！

授業参観＆保護者懇談会に行ってきました。
他のお母さん達は電話やメールで色々仲良くしてるみたい。
なんか私は思い切り浮いてた。
私はいいんだけど、子供はどう思っているんだろう。
複雑。

母親同士の付き合いなんか、くだらないよ。
そんなに気にしなくても良いと思うけどな。
子供には、子供の社会があるから大丈夫でしょ。

心のゲロの吐き出しに、暖かいレスありがとうございます。
涙が出て来てしまって、お返事が遅くなりました。

カウンセリングには不定期に（月3〜4回）通っています。
こちらが必要になったときに予約をとるというかたちです。
アレ持ちの娘がミルクを受け付けないので、いまのところ
母乳を続けるため薬は使わない方針で治療しています。
夫は私とは別に一度カウンセラーと話しをしています。
（治療方針の説明や夫から見た夫婦関係の確認等だと思う）
すこし浮き上がってきたので、今日カウンセリング予約の電話をかけてみよう。

夫はほんとうによくやってくれていて、ストレスもたまっているだろうから、
飲みの回数が増えているのも仕方ないと頭ではわかるんだけど…。
私は美容院さえもう2年行ってないんだけどな。

>>376
>>377さんに同意。
私も保育園で、ほかのお母さん同士が仲良くしてるとうらやましいと思うけど、
だからといって、自分で友達作りたいとは思わない。
そりゃ、いた方がいいと言えばそうかもしれないけど、
いなくたって死ぬわけじゃない。
私にとってママ友は煩わしい以外の何者でもない。
一つ気になりだしたらあれもこれも気になるしね。
広く浅く付き合うのが、一番楽だと思います。

私はママ友沢山います。ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄもしてます。
でもやっぱりおつきあいで疲れることとかあるよ。
せっかく誘って貰っても断らなくてはいけないとき、
（断ることが多いせいで気を遣われて）だんだん誘って貰えなくなってきたとき、
ちょっと落ち込みます。
こないだもある仲良かったママ友がもしかして私のこと避けてるのかな？
ってちょっと被害妄想？になってしまって落ち込んで
珍しくお酒かっくらってしまいましたよ。
だけど、なんかあったら子供預かるよ！とか言ってくれて
社交辞令だけじゃなくて実際快く預かってくれるママ友もいたり。
私は旦那の仕事の都合で今の場所に引っ越してきて
実家も遠く、古い友達とも離れてひとりぼっちでいて
そんなときに知り合ったママ友たちの存在は大きいです。
いろんなタイプの人がいますが
とりあえず凄く嫌な思いをしたことはないし、
広く浅く長くつきあっていければなーと思っています。

>>376
私も子供が低学年の頃は授業参観＆懇談会に行くとそういう場面を見かけた。
居場所無いよね。授業参観中は子供を見てればいいけど、
懇談会となると視線を何処に持ってっていいか分からないし、
しらけた顔してるようにも思われたくないけど話しには参加出来ないし。
授業参観後、懇談会までの親が廊下で待ってる時間が辛いなあ。
懇談会後は適当に挨拶してとっとと去れるけどさ。
今は子供達も高学年になったし、転校して来た人も多いし、
働き出したり趣味に励んだりしてる人がたくさんいるし・・・
みんなそれぞれって感じで子供が小さい頃のような繋がりを続けてる人達は
少なくなってるように感じる。そういう場での浮いてる自分に慣れて来たのもあるし。

今日からルボ処方されました。副作用が怖い・・・。

>380
普通の人でも同じ欝でもリアルの付き合いは避けたい
「私はママ友たくさんいます」とか言うのもなんかｲﾀｲし…

鬱病の人は全員が友達いらないって思うもんなの？

>>383
要らないとは思わないし、出来れば欲しいですよ。
上手くいかないのとこわいのと・・・。

そうだね、出来れば欲しいとおもうけど
かえってストレスのもとになったりするので、出来るだけ人と関わりたくないってとこかなあ

376です。レスくれた方ありがとう。
ママ友、特に欲しいとは思わないんだけど、ママ友達＆子供友達で出掛けてランチ、なんて話があると、
私の子供もそういうのしたいんだろうかって気になって。
あとは子育て関係の情報交換したいなという気持ちもあります。
一人目の子供で分からない事だらけで…。

でも鬱の時に「（例えば）遊ぼう」って言われても困るでだろうなー…。

欝の友達は嫌だ

>>387 じゃあ付き合わなきゃ？
あんたの勝手でしょ

幼稚園児とか、親掛かりでしか遊べないうちは、
親同士仲良い方が子供の遊ぶ相手を確保してやりやすいかもだけど、
大きくなると親同士がランチとか無くなるよ。
PTAの会合の後とかならあるかも知れないけど、
それってママ友ではないから直接子供に関係ないし。
親掛かりで付き合わなきゃいられないような時期でも、
親の関係面が子供にそのまま移行したりするから、
却って子供が不自由な事になる事もあります。
長々書いてしまいましたが、子供は勝手に友達作って楽しく遊びますよ。

>>366はなんで母親に直接聞かないのだ？

>>390
３６６さんは鬱だから聞くことが出来ないのでは？

私も鬱、パキシル他服用中ですが、保護者会などは出来るだけ行ってます。
が、帰宅すると、そのストレスがうわぁ〜〜っとでて、死んだように眠ってしまう。
そのこんなヒト、いません？
ママ友達なんて、とんでもない。欲しくても作れません。
一応挨拶はしますが、他人の噂話をしているママ達が恐ろしいです・・・・。

ああ、分かる分かる。
私も学校行事には出来るだけ行く。帰ってから死んでる。
結構明るく上手く過ごせたなって思ったりする事あると次の日は廃人になってる。

お医者さんに「友達と会っちゃダメ・電話も出ちゃダメ・メールもダメ」
って言われたよ。鬱の人は元気なふりをして疲れちゃうからだって。
入院中の人のところに大勢の友達が励ましに来てくれた後とかって
自殺率が高くなるんだって。
お正月やクリスマスとか楽しいイベントの後も多いらしいよ。
だからしんどいと思ったら友達付き合いは避けたほうがいいみたい。

なるほど・・・・。うんうん。
そうなんだよね。元気なフリをしてしまう。
そうなのよ。
その後、どーーーんと疲れて寝込んでしまう。

要するに、無理するなってことかな。

>>366
申告はしないとだめですよ。
母子家庭の方にとってのメリットは、医療扶助と教育扶助なので
申告しなかったらそれもなくなっちゃいますから。
お母さんの場合は生活保護が受けられる範囲内での収入が
あるんじゃないかな。
当然申告していてですが。

鬱病患者の友達づきあい難しい。
欝と理解してくれているつかず離れずの友達がいれば最高。
でもなかなかそういう都合のいい友達ってできない。
ママ友にそれを求めるのは尚難しい。（子供中心のつきあいだから）
まあ「運」ですね。

今日は子供は登園拒否。
いつも朝９時までに家事を済ませて９時から夕方まで寝てるんだけど、
今日は寝ていられない。
薬の副作用の眠気（仮眠）で、目を開けていられないくらい眠いよ。

とうとう居間に子供置いて寝室に引っ込んじゃった。
これじゃあネグレクトだ。
もうだめ寝る。
通報されそうだけど。

今日長男の小学校入学準備身体測定だった。
疲れたよ il||li _|￣|○ il||li
これからイベント目白押しだ。
ハァ。頓服飲んでマターリしよう。

>>397
もう寝てるかな。
子供は赤ちゃんじゃないんでしょう？
じゃあ、テーブルの上に飲み物とパンとか置いておいて
ビデオでもつけて、あとは放置でもしょうがないんじゃない？
非常事態？なんだしさ。
何かして欲しいことがあれば子供が起こしにくると思うよ〜。

>>400さんレスありがとう。
昨日はあのまま寝てしまいました。
子供は同居の実母が仕事から帰ってくるまで一人でいたようです。
実親と同居しているからなんとか子供は生活出来ていますが、母親なのに子供放り出して昼寝→寝っぱなしなんてすごく恥ずかしいし、情けないです。
仕事も出来ない、主婦業も満足に出来ない、何の為に生きてるんだろう。
最近子供も自傷めいた事をするようになって、やっぱりメンヘルの子はメンヘルなのかと思うようになりました。
明日病院の予約を入れたけど、行けるかどうか自信ありません。（眠くて起きられるか自信がないです）
鬱の時期になるととにかく眠くて20時間ぐらい眠り続けます。
それが1〜2週間続くと回復してきて、今度は目覚ましなしですぱっと起きて行動も活発になります。
そんなサイクルがずっと続いてます。
辛い時は這ってでも医者にかかれと言われた事がありますが、眠過ぎてなにも出来ません。
普通鬱病なら不眠・食欲不振なんでしょうが、私は過眠・過食なので、ただぐうたらでだらだらしているようにしか見えません。
長文愚痴すみません。

季節的な鬱病じゃないの？
秋から冬にかけて、そういう症状になる人、いるよ

3歳の娘をもう1年くらい保育園に預けているんだけど、担当の先生
(年配でベテラン）が度々連絡帳に鬱になる内容を書いてくる・・・
普通のお母さんなら読み流してしまうような些細な事なんだけど。
例えば、娘が給食をおかわりした日は「馬鹿食いですね」
給食を残した日は「朝食が遅いから昼食が食べれないんですね」
新しい服を着せれば「西松やかフリマで買ったんですか？」
主人が競馬好きなので娘が馬の話をすれば「ギャンブルがお好きなんですね」

書いてみると些細な事だけど、悪意を感じてしまう。
私が鬱病な事もなぜかみんなにばれてるし。
家から一番近くて、なんとか送り迎えできるからこの園にしたんだけど、最近お迎え
が憂鬱。園長先生はとてもいい人なんだけど。
思い切って昨日の連絡帳で反論してみたら、多少まずいと感じたのか言い訳じみた
内容の返事が戻ってきた。
でも、保育してもらってる分こちらはこれ以上きつく出れないし・・・
主人は「たいした事ないよ。」で終わりだし。
園長に抗議するまでの内容でもないしなー。でも憂鬱・・・

>>403
それ普通にムカツクって！
うちは「その服どこで買ったの？」と聞いてくる保育士にも注意してもらうよ。(保育士のマニュアル本に書いてあるぐらいだから、やっぱりいるんだよね)
他の保護者にはどうなんだろ？
「馬鹿食い」なんて言う？「たくさん食べました」でいいよね。
なんなんだろ？
「更年期ですか？心配です。いい精神科紹介しますよ。」とか言ってやりたいね

>>403
それは怒ってもいいことだと思うよ…

保育してもらってるという気持ちはあるだろうけど、
保育料を払っているという気持ちも忘れずに。

自分の仕事を楽にしたいからかどうか知らんが、
迎えに行くと、はいはいさっさとカエレカエレ。やれやれ。
という態度があらわな園長さんのいるところに預けていたことがあった。
罪悪感がつのってあまり休んだ気になれず、ちょっと辛かったなあ。

>>404>>405
ううっ。共感してくれてありがとう（涙
産後からずっと鬱だから、育児日記らしい物も書いてなくて
保育園の連絡帳が唯一それらしき物で、将来、娘が大きくなったら
見せたいなー・・・と思って頑張って書いてたんだけど、先生のコメントが
娘を傷つけそうで見せられないな。

他の保護者には評判は悪くないみたい。（あんまり交流が無いから不明なんだけど）
さっきも娘を送り届けたら、廊下でばったりその保母に会ってしまった。
誰も居ない廊下で、私が自宅療養中なの知ってて「行ってらっしゃい」と言われてしまった。
もしかしたら素で天然の人なのかもしれない。
でも、その後ちょっとムカムカしてしまった。

うちも「行ってらっしゃい」だけど、「いや、どこも行かないんだが」と思いつつ、
他にセリフないだろうし。
本屋で保育士のマニュアル本(とってもわかりやすいので、ある意味バカらしいんだけど)見てみると、「保護者に言ってはいけない事」が具体的に表情のイラスト付きで書いてある。
保育士「そのセーター素敵ですね。どこで買ったんですか？(笑顔)」
保護者「…(困った顔)」そんな感じで。
あれ買ってやろうかと思ったよ、
旦那さんが話を聞いてくれると一番いいんだけどね。

>>407
保育士のマニュアル本かー。そんなのあるんですね！
買って下駄箱に入れといてやろうかしら・・・
何しろ年配の先生なので、考え方が少し古いんですよ。
うちはだいたい7時頃起きているのですが「朝は6時には起こして
小鳥のさえずりを聞きながら散歩をしたりすると良い」とか。
そんなん出来るなら鬱病で預けないって・・・

旦那は「くだらない」の一言。そもそも旦那のこういう性格が災いして
鬱になったので、旦那には期待していないんだけど、せめて娘の事
くらいは真剣に聞いて欲しいなぁ・・・

その保育士あったまくるよ。悪意を感じる！
私だったら園長先生に連絡帳見せて
「私が鬱病だから気にしすぎなのかもしれないですけど、
　こういうこと書かれるとやっぱり気になってしまって・・・
　私、○○さん（その保育士）に嫌われているんでしょうか・・・？」
くらい言っちゃうかも。
きっと何も言い返せないと思って弱い者いじめしてるんだよ。

>>409
やはり悪意を感じます？天然なのかどうか判らないだけに
余計もやもやしてるんですよね。
実はその保育園とても大きくて、市立なのに独自にホームページも
作ってるんですよ。
園長先生は必ずそこに書かれたメールは読んでると思うんですが、
匿名でメールしようかな・・・とか思ってます。（ここを見てもらおうかとか）
でも、うつ病で預けているのなんて私くらいだろうし内容で特定されそう。

残りも何年もあるし気まずく過ごすのも嫌だし・・・
娘に仕返しされないか心配で強気に出れないし。元気な頃の私だったら
もっと言い返したりできてたんだろうと思うと悔しい。

>>410
お気持ちわかりますが、このスレはひっそりしといてほしいです。
子供の事を考えるとあまり事を荒立てるのは気が引けますよね。
世の中には馬鹿な人もいるもんです。
相手にしないのも手ですよ。
あまり気になるようだったら、こっちもマニュアルを用意しとくとか
それとない内容で匿名でメールしてみてはどうでしょう？

早朝に目が覚めて眠れなかった…
しかも子供がおねしょしてるし(泣)

とりあえずそのマニュアル本とやらを探してみて、
「この本(書籍名・出版社など明記して)に、こんなこと書いてありました。
たとえば服装の件について○○先生が色々仰いますが、本では言うべきでない例として書いてありますね。
もう少しプライバシーや言葉遣いに関して考えていただきたいと時々思います。一母親より」
みたいなメールを出すとか。出すだけでもすこしモヤモヤが晴れるのではないでしょうか。

旦那さんの意識が低いのはちょっと気になります。
406さんにとってはたいしたことなのに…
病院に一緒に行って先生に叱ってもらうとか??

406さんが安心して保育園に預けられ、落ち着くことが、
結果旦那さんにとってもいいことになるはずですよ。

>>411
そうですね。このスレを大切にしたいので、見てもらう案は
やめます。
>>412
旦那は何度か主治医ともカウンセラーとも会って話を聞いてるんですが
外面が良く、その場ではとても理解あふれる夫を演じて、家では何も変わらず。
その繰り返しで・・・

保育士にはまたこういう事があったら、今度は園長先生に相談してみようと思います。
市立なので市役所へ相談するのも良いかもしれないですね。
私が自意識過剰で敏感になってるだけかな？と思っていたけど、こんなに共感して
くれる人が居て、私が憤っていたのは普通の感覚なんだと確認できました。
みなさんアドバイスありがとう。

410さん、
私はまだ保育所とか預けた事とかないから分からないんだけど、
連絡帳の内容は鬱持ちじゃなくても十分腹立ちますよ！
だって、普通「わぁ新しい服着てるの？西松屋？フリマ？」なんて聞かないし。
保母さんは、子供が見る可能性を考えて文章書くべきだよ。
「馬鹿」食いなんてすっごく傷つくと思うよ。
いっぱい食べるのはいい事なんだし。
全然自意識過剰じゃないよ！
園長先生がいい人なら直接言ってしまえば？
「おかわりすれば馬鹿食いで、残せば朝食遅い・・ってどうすればいいんですか？
娘も女の子でそういう事気にしだすし、連絡帳の内容聞きたがるので
娘を傷つける事を書かないで下さい」とか何とか言ってさ。
それにしても「馬鹿食い」って年配の割に汚い言葉使う人だね。
うちも三歳の子いるけど、いっぱい食べる日も食べない日もあるよ。
私の鬱とか関係なく。
そんな事、保育士のくせに分からないのかね？

ごめんなさい、怒りに任せて書いてしまいました。
あなたのアドバイスに全然なってなくてごめんなさい。

９ヶ月の男の子の母親で、精神科にかかっています。
実家の助けを借りながら、何とか育児・家事をしています。
外出は近所の散歩か買い物が精一杯で（勿論毎日じゃないです）
付き合い下手な事もあり
息子を子ども同士で遊ばせてあげる事がほとんど出来ません。
これからも、そういう機会を作ってあげる自信がありません。
私自身、友人が本当に少なくて、家を行き来する事も滅多にありません。
他の方の子育てのブログなどを読むと、羨ましくて仕方ないです。
自分自身、保育園の時はぽつんとしていた思い出があるので
息子には通園前に社交性を身につけさせてあげたいのですが...。

また、息子の予防接種も行かなくてはと思いながら
BCGしか受けさせてません...。

>>415
９ヶ月なら子供どうし遊ばせる必要ないと思うよ
それより予防注射だけは受けておこう

>>415
同意です。

予防接種は、今の時期だとポリオかインフルエンザでしょうか？
全国的にどうか知らないけど、こちらでは春秋限定です。
保健所まで行くのは面倒ですが、一度受ければ4週間は次の行かなくていいですしね〜

外出の度合いは、私も似たようなものです。
家を行き来するお友達もおりません。
毎日の保育園のお迎えでいっぱいいっぱいです…

予防接種はね、終わる少し前くらいの時間に行くのがいいよ。
その方が人も少なく、待ち時間も短い。
始まる時間に行くとすっごい混んでる。
私は最初マジメに指定された時間きっかりに行ったら
ごったがえしていて荷物やベビカの置き場所に困ったもん。

>>415
あーあと、ブログ書いてる人なんかは
毎日ネタ探しに必死で出歩いてると思われ。
焦る気持ちは分かるけど、そういうのまねしなくてもいいって。
保育園なり幼稚園なりに入ったらお友達いっぱいできるから。

ママ友とかはいらない気がするな。
うつを悪化させてくれるのってママ友が多かったりするし・・・
元気になったら友達付き合いとかも考えればいいじゃん。
今は自分の体が第一！
みんなで今の状態を過去のこと・・・って思える日までまったりいこうじぇ！

優しい方たちに、温かいレスを貰えて本当に嬉しいです。
その日その日の事で精一杯ですが
予防接種に向けて、行動しようという気力が出てきそうです。
ママ友の事も気にしなくても良いんですね。
凄く安心しました。
本当に有難いです。

>>418さん
この前それやっちゃいました。＞指定された時間に行く

子供を待たせるのにハラハラ…
腰が痛い(妊娠中なんす)のでへろへろ…

次はゆっくり行ってみます。いいことを聞きました。

えっと、今更ですがアンカー間違えてました。
>>416
でした。

それと、春秋限定はポリオの話です。
保育園に通っていると、インフルエンザ、はしか、風疹は早めに行うようすすめられますね。
はしか、風疹は来年から制度が変わるらしいですし。
うちは2歳ですが、まだやってない(汗

>>414
一緒に怒ってくれてありがとう（涙
こうしてここのスレの皆さんが共感してくれたり
意見してくれたりすると、リアルで人間付き合いが苦手な
私はとてもほっとして「この回線の向こうに仲間がいる」と
嬉しいです。

うつになると自分自身の考えに自信がもてなくなって強気な人に
流されそうになるけど、ここで何度も相談して何度も助けてもらいました。
なかなか理解してもらえない辛い病気だけど、みんなも負けないで。
本当にありがとう。

>>415
私もこどもが2才になるまで昼夜逆転生活で引きこもってました。
もちろんママ友もいなくて、暗くなった公園でこどもと2人きりで遊んでいたりと
保健婦にはとても怒られていました（汗
でも、子どもは健康だったし、保育園に入れたら友達も自然にできました。
まだ>>415さんのお子さんはまだ赤ちゃんなんだから、そんなに焦らなくても
大丈夫ですよ！今の時期ならポリオよりインフルエンザを優先した方が良いと
思います。

マジレスですが、最近インフルエンザの予防接種も問題になってきてますよね？
うちは保育所に行かせてるんだけど、どうしようか考え中です。
みなさんはどうですか？

>>425
インフルエンザは集団生活させているなら受けたほうが良いと
思います。
自分の子が感染源になって恨まれる可能性もあるし、罹ってしまってから
脳炎などの後遺症が残る可能性もあるし・・・
卵アレルギーのお子さんはワクチンが受けれない場合もあるようですが
うちは軽いアレルギーなのですが、小児科で相談して受けました。
今は副作用の少ないワクチンを使う所がほとんどみたいです。

なんだかえらそうにすみません・・・

出産時に同室だった子が、
夏風邪→脳炎→リハビリ頑張ってます。
とか言ってたのと、喘息もあるし、うちは受ける予定です。
予防接種の前に保育所に行ってないんだけどorz(さぼり)

うちも喘息持ちだからインフルエンザはやっとくかな。
以前、インフルエンザにかかってるのを、ただの風邪と病院で診察され、
貰った薬を飲ませたら、けいれん→救急車→検査入院（五日）となったこともあるし
インフルエンザにはトラウマあるわ・・・

>>425です。
やっぱり集団生活させてる以上、予防接種は必須ですよね。
早速予約入れたいと思います。
皆さんレスありがとうございました。

>>425さん
子供が生後半年の時に、子供じゃなく
自分がインフルエンザにかかってうつ病になったのでｗ
我が家では毎年必須項目です。
子供の脳症も怖いし、あと自分の鬱ぶり返し防止のためです。
だから子供と自分も受けてるよ〜

他にも困った保育士さんがいらっしゃるんですね。

私も連絡帳が恐怖です。
私がうつで子供の面倒を見れないことが多いため、実家の親が助け船を
出してくれてお迎え等やってくれたりしているのですが、
「おばあちゃんもお年なので大変ですよね、お母さんはどうにかならないのですか？」
のようなことを連絡帳に書かれ（母は50歳です）
子供の通院時などに私が迎えにいけば、担任と主任保母の方がでてきて
「お母さんももっと子育てに参加しないと！」等詰め寄られ。

私が気分転換に美容室でも行こうものなら
「あらーお母さん素敵な髪ですねえ〜」（子供を預けて遊び歩きやがってみたいな
イヤミな言い方で）

主人は仕事、私は病気療養の理由書までつけて保育お願いしてるのにこれです。

>431
欝ってこと言ってあるのに、なんでそんなんかなー。
欝を理解できてないのかな？
傍目からみると、虐待（ネグレクト）してる風に見えるんだろうか?

確かに普通のお母さんみたいには子育てできないかもしれないけど
私たち鬱病のお母さんも必死なのにね。

昨年、近所の１歳半の子が、
インフルエンザだけど風邪と誤診されて、
インフルエンザ脳症で亡くなりました。

他人事じゃないです、予防接種します。

私は激鬱で、予防接種に行くこと自体が、大イベントなんですけど。
家族の看病もできないから、しょうがない・・・。

>>431
あまり酷いようなら、
保健所の、保健婦さんや、区役所の保育課に、
思い切って話してみたらいかがですか？
私は、そうしたら、保健婦さんが、
鬱の母親に言ってはいけない事などを
保育園に代弁してくれるようになりました。

あぁ・・・。
母子家庭で鬱のヒト、どうやって過ごしますか？
子供の相手も出来ない・・・。
ご飯も作れない・・・・。
体育着の洗濯も、ぎりぎりまで出来ない・・・・。
あ〜ぁ・・・。

sageようね

う、ごめんm(__)m

まだ寝てくれない…

「寝ない」「起きない」「食べない」すべてが母親の責任になるよね。
そして追い詰められるorz
こんなに大変なのに！とは言わないけど(みんな大変なのはわかってる)
子育てだけじゃなく、付き合いやら行事やら、大変すぎる

>>431です。園長・役所等には既に相談しました。
連絡帳の内容は役所の人もビックリするような内容が多く
特に問題のある個所はコピーを取らせてほしいと言われコピーしたものを
会議にかけるそうです。

一番イヤミの多かった担任の保母さんはそれ以降、私が送迎してくる時は
出てこないようになり、主任保母さんは駆け寄ってでてきて何事もなかった
ようにおべっかを使ってきます。
一言、謝罪のようなものがあるはずよ、と役所の方には言われていたので
何もなかったように普通に接してこられて正直拍子抜けです。

こんなところに高い保育料（6万ｵｰﾊﾞｰです。公立で）出して預ける価値が
あるのかとつい考えてしまうのですが、じゃあ私がどうにかできるかというと・・・。

>>435
同じく・・・
毎日ぎりぎり、綱渡りのような生活。

>>440
隠れるだけじゃ結局解決にはなってないようなものですし、
その保母さんには、誠意を見せてほしいですよね。
今まで上から何か言われたことなかったんでしょうかね。

>440
うちも苦情出してからはちょっかい出されなくなった。それだけでいい。
狭いｱﾊﾟｰﾄで旦那はｿﾌｧｰ独り占めでﾃﾚﾋﾞ。子供にはﾄｲﾚまで追い掛け回され。自分の部屋欲しいなぁ。そして、できる事なら完全なひきこもりになりたいわ。

大変だあ　((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
近所のママさんに｢明日遊びにおいで」と誘われた。
嬉しいけど・・・どうしよう・・・

近所って地雷だよ。深入りせずに、慎重にね。
と、近所の人が原因で一時等質とまで言われた私がきましたよ…

>>445
うわっ、それはどういった経緯で？

メンヘラになってからは長いから、チラッと顔を合わせる段階の人には、
かなり感じ良く(自分で思ってるだけ？)接しられるようにはなれてるけど、
お家に行ったら、お互い幼児はいると言っても大人は二人きり・・・。
ずうっとヒッキーだったら逃げ道のある状態での
外での立ち話じゃないような場面が記憶から消え去ってしまってる。
とりあえず、メンヘラ隠しは死守するつもりでいます。
緊張するです。嬉しいのに気が重い。何か手土産が必要なのかなあ・・・。
どんなテンションでいたら自然なのか・・・。
勿論、いつでもお互いがFO出来るように距離は守るつもりではいます。
ああ、些細な事まで気になるよお〜･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
近所と言っても、同じアパートの人だから近所すぎ・・＿|￣|○
支離滅裂でぐだぐだとスマソ。
緊張マックスなんで、ハルで逝って来ます。

うちも同じアパートのママにやられた(最悪の例です)
「どんな人かわからないと気持悪いですよね」が口癖で「旦那の事」「実家の事」と質問攻め。
はぐらかすと「あそこの給料はいくら」「あの旦那の実家はあそこ、」など、
私はあまり期待にそえなかったようで、以前は世間話をしていた近所の人にもなんとなく避けられてる。
悪口大好きな集団がたまたま集まっているアパートなんで。
気分よく過ごせるといいですね、
なんとなく(メンヘラだと)わかっていながら「体調どう？」と言ってくれる人もいるので、
そういう感じの人だといいですね。私はもうすでに春投入してますwwwおやすみ

>446
んと、「旦那の給料を言わなかったせいで、悪口を言われている」と言ったので、トウシツになってたorz
親に聞いたら、田舎だと給料はみんな知ってるんだって。だから聞く人(自分から言う人も)いるのは当たり前なんだと

「給料いくら」って聞かれたら、「そちらは？」と聞いて、
「同じくらいだよ」と答えておくのが無難かもね

夫が求職中でも認可の保育園に入れますか？

>450
お母さんが療養中、お父さんが休職中なわけ？
地域によりフルタイム勤務中の人よりは優先ポイントが下がるかもしれない
けれど、空き次第で保育園は入れると思いますよ。

ちなみにウチの地域は精神病の療養はフルタイム勤務と同じ10ポイントでした。

>451
ありがとうございます
今度役所にいって聞いてきます
その気力がでたらだけど…

行って参りました。朝からドキドキで訳もなく異常な眠気が襲い・・・
薬飲んで何とか。また次を誘われたからキョドって無かったのかな。
しかし、疲れた。明日は一日寝たきりの予感。

>>451
精神療養者はフルタイム勤務と同じポイントですかあ。
でも、もう受付終わっちゃったんだろうなあ・・・。

>>453
うちのほうでは来年度の申し込みは１２月が受け付け開始だよ。新年あけてからのところもある。
で、大抵３月に二次募集がある。
幼稚園よりはずっと申込期間に猶予があるし、
病気で預けたい場合は緊急の枠もあるから、ためしに電話してみるといいよ。

>>451
こっちの地域では、その状態だと生活保護を先に勧められ、
受給者になればポイント上がりますよ、と言われます。
受給者は、保育料無料（受給されるから）ですし。これは、最後の手段なのかな。

あとは、近所に、公立の（ドラマのエンジンみたいな）
孤児院に緊急保育制度があります。

うちの子も、私が入院、夫も実家も頼れなかった時、お世話になりました。
新しいお洋服も着せてくださって、可愛がっていただきましたm(__)m

>>454
ありがとうございます。早速電話を・・・と思ったのですが、
子育て支援課に上の子供の友達の親が数名働いていたのを思い出した＿|￣|○

>453
「緊急」の何とやら、で入れるんじゃないかな。
うちは旦那が普通に働いてるから保育料高い、そして連れてくのﾏﾝﾄﾞｸｾでずっと行ってない。
どうなるんだろ、うんざりする

保育園で毎日給食はあるんだけど、月に一回だけお弁当の日があります。
それでキャラクターの飾り付けをしてと言われて、朝５時に起きて頑張って作ってました。
なのに起きてきた子供は弁当を見て、
「こんなの○○じゃない！目が大きい！可愛くない！野菜入れないで！！」と大暴れで泣き叫び…。
食べやすさと彩りと栄養と、何日もかけて考えたのに、私の方が泣きそうでした。
海苔で睫毛とか、蒲鉾で耳とか手先が不器用で可愛く作れない。
朝５時に起きたら同居の父親にこんなに早く起きるなと嫌みを言われ、
少し痴呆入った祖父は寒かったので付けていたストーブを勝手に消すし、作っているおかずを一品ずつ「これはなんだ？じゃあこれは？」を繰り返すので持っていた包丁で刺し殺したくなりました。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿです。

>458
おつかれさま、よくがんばったね。
私も痴呆までは行かないけど、頭の固くなった祖母の相手に腹が立って
ぶちギレそうになることが多々あります。
子供はほんと勝手なことばかり言うよねｗでもきっとお母さんの努力は
伝わってると思うよ。お子さん幸せ者だね。

抱えてられないので、ここでちょっとだけ吐き出させてください。。。

昨夜遅くに子供用のビデオを返却して帰ってきたら夫はまだ起きていて、
だけど「ただいま〜」と言葉掛けても無言。
イラっとして文句言ったら逆切れされて、頭と体をしこたま蹴られました。。。
買ったばかりの家なのに壁にも穴をあけられ、
「俺は健常者、おまえは精神異常者」
となじられ・・・。

前も寝室に大きな穴を開けたばかりで、その修理も済んでない。
修理を依頼した工務店には、娘と保育園の組が同じ子のママが勤めている。
見積もりにきたおじさんに娘は「パパが怒って壊したんだよ！」とあどけなく
言ってしまうし。

もう修理依頼する気力も残ってない。
また旦那さんが･･･と思われるのも嫌だし、私がうつで仕事辞めたから貯金
なんて全然ない。

うつの原因は主人の性格。
離れたいけど、今の状態では仕事・家事・育児すべてこなすなんて出来ない･･･。
ホント、どうすればいいのか分からなくて・・・。

頼れる人がいないなら、女性センターとかに相談してみてはどうかしら。
そのご主人と居たらどんどん自己評価下がって身動き取れなくなるよ。
いつか完全に羽をもがれてしまう。

460さん、なんと言葉をかけていいのかわかりません…
今もお辛いと思いますが、できるだけ早く、公的機関などにDVのご相談を。

>460
鬱の原因が旦那さんだと分かってるなら、離れるのがいいと思う。
離れたら鬱も良くなっていく可能性が高いんじゃ？
行政機関でＤＶを扱う所へ相談したら？
警察とか、役所とかに担当部署があると思う。

蛇足ながら、お子さんにも悪影響あり過ぎだと思うよ、旦那さん。

>>460さんの文章を読んでると鬱になったのも何もかも旦那さんのせいにしてる気がしないでもないけど、どうなんでしょう？

>イラっとして文句言ったら逆切れされて、頭と体をしこたま蹴られました。。。
どんなふうに文句言ったの？

>465
鬱の原因の真偽はともかく、しこたま蹴るのは立派なDVでしょ。
口調が荒かったにせよ、文句言ったくらいでは蹴らないよ、普通。

旦那が病んでいるとしか思えない
早く避難すること！！

私も同じ状況だった
結局、私は旦那に共依存の状態でした
旦那は鬱だった・・・
今は旦那は薬で大人しいです
私は投薬卒業できました

旦那さんは確かにＤＶかもしれないけど、言い方で言葉の暴力にだってなるからね。
>460さんは鬱になったのも旦那のせいにしてるし自分は一切悪くないって意味合いに取れる。

>だけど「ただいま〜」と言葉掛けても無言。
イラっとして文句言った・・・
と言った下りも>460さんはヒステリーっぽい気がする。

たまごが先か鶏が先か・・・の域のような。
>460が、ご主人の威圧感と暴力に苦しんでるのは事実なんでしょうから、
いずれにしても、鬱が治るように治療と良い環境を用意出来るといいですね。

流れ切ってしまってすみませんが、>>459さん、慰めてくれてありがとう。
子供は帰ってくるとすぐ、「美味しかった〜！」と言いながら、空のお弁当箱を渡してくれて、ちょっとほっとしました。
なんだか最近イライラする回数が多くて、イライラを我慢するのがきつくて。
少し前はテンション低いけど穏やかなママでいられたのに、
最近はムカついて口うるさくてヒステリックなママになっています。
医者に相談して安定剤出してもらおうと思います。。

私は以前、安定剤とは別に
イライラどめにロドピンを頓服として処方してもらってた。
デパスと違って耐性ができることもなく、ゆっくり長く効くからいいって。

今はイライラより無気力をなんとかしたい・・・

今朝、寝坊してしまった。起きたら8時・・・
小学生の子供二人は、7時30分集合の集団登校なのに
完璧に遅れてしまい、急いで車で学校に送って行き
学校の開始時間には、ギリギリ間に合った。
でも上の子が「絶対、みんなにからかわれる。今日一日中言われる」
と、すごく気にしていて私も落ち着かない。
私のせいで娘が嫌な思いをしているのかと考えると
激しく落ち込む。田舎で少人数の学校だから
ちょっとした事でも目立つのに・・・下の子は何も言わなかったけど
どうか何も言われていませんように・・

６年間、一度も遅刻なしって方が珍しいと思うぞ。気にしないで！

産後、適応障害かと精神科に通ってました
今日、脳のMRI撮られました
鬱や適応障害ではなく「末梢性前方脳動脈瘤」でした
身体の不調等は脳が原因だった
なんだか頭真っ白です。
逝ってしまいそうです・・・

>474
逝くな(ﾟдﾟ)

破裂する可能性はそう高くはないけど、破裂したらクモ膜下出血。
現在精神面の症状が出ている事も考えると、クリッピングなどの
手術を受けた方がいいけど、脳外科の手術になるので二の足を踏む・・・
って状況かな。
お医者様や家族としっかり相談して、納得できる方法を選んでね。

クモ膜下出血は死亡率高いし、生き残ったとしても社会復帰率も低い。
実父が脳卒中で倒れて手術、を目の当たりにした者から言わせて
もらえば、早めに手を打った方が安全だと思う。
差し当たって、血圧上がらないように塩分控えて、激昂したり
ストレス過多にならないようにね。タバコとアルコールは厳禁。
幸運を祈る。

ここでたくさん相談とか愚痴吐いたりしたいのに、言葉が出てこない。
文章が作れない。
子供生んでごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
変なこと書いてごめんなさい。

>476
私もだよ、気にしないで

昨夜ここを見つけた二児の母です。
結婚してノイローゼから始まりＰＤへ。
子供がうまれてから必死の思いで完治したのに今度は鬱です。
もう10年も心療内科にお世話になってます。
結婚前はこんなんじゃなかったのに…原因は旦那。
それでも必死に頑張ってます。
今年初めに旦那の借金がわかり仕事も始めました。
その結果悪化しました。

もう死にたいです。

>>474
私は脳腫瘍でした。頭の手術は異常にこわいよね。
手術するより逝ってしまいたいって気持ちは凄くよく分かる。
私も狂ったように泣きました。

手術したら頭スッキリするかと思ったけど今でもメンヘラ＿|￣|○

連投スマソ

手術したら｢死にたい｣とは思わなくなりましたよ。

476です
４８０さん、術後どうですか？
私は赤の哺乳瓶すら手からポロ・・・と落ちる（右手）
右足が付いてこないので引きずるような歩き方です
言葉の呂律も回らない（自分で気が付いた）

治るかな・・・

持ってる物を落としたり、字が震えて書けないような事はなくなりました。
そういう肉体的な機能は普通に戻りました。

場所が場所なだけに手術後に何の後遺症も無いと言う保障がないのは不安ですよね。
私は小脳だったにも関わらず身体機能に後遺症が残らなかったのは本当にラッキーでした。
手術前は、死ぬかお花畑になるか・・・その二択しか考えられなかった。

先月の末はかなり落ち着いてきていて、
一年通院してやっと治ってきたんだ！と喜んでいたら、ここ一週間ほどで一気に落ちてしまった。

入眠前の不安、断眠と早朝覚醒で睡眠の質が落ちているせいで、
朝から完全に鬱モード。
いきなり体重が３０ｋｇ台に落ちてしまったせいで貧血も酷く、子供を保育園に送るまでがとにかくつらい。
できることならとにかく眠っていたいけど、それも出来ないくらい眠りの質が悪い。
その後昼間の間は少しマシなんだけど、夕方近くになってくるとまた一気に。夜になるとピーク。
強い不安感と動悸・過呼吸まで再発しちゃったよ。

もうなんでも出来る、と焦ってしまったのがいけないのか、
それとも、ただ躁転していただけで実際は改善傾向にあった訳じゃないのかな。
苦しい。
ずっとずっと眠っていたいけど、悪夢が怖くて目を閉じられない。

断薬時期は辛いらしいですね。入眠の薬だけでも飲めませんか？
眠剤と頓服かなんかでしのげませんかねえ。
うちは先生が眠剤だけで頑張ってみようと言ってくれて一年半。
やっぱり最近ルボを足してみています。

薬をいっぱい飲んで冬眠したいなぁ。
何もしないで眠っていたい。
いつもそんな妄想と隣り合わせ。

子供がいるから頑張ってる。

私は寝ている自分がイヤでイヤでしょうがなかったな。
だから薬で無理やり起き上がってたけど、今思えばそれが悪化させてしまったのかな。
でもやっぱり抜け出したくて毎日もがいてる。
この怠け根性を叩きのめすために仕事も始めたけど、毎日泣きそうになるのを我慢している状態。
早く普通に呼吸したいよ。

チラシの裏でゴメン。

>>484
ありがとう。
実は減薬すらまだなんです。
二週間ごと通院が四週間ごと通院に変わって、さあこれから少しずつ減らそうか、というところで、まだ薬の量は変わらなかったのに、
一気にダウンしてしまったので、再び増薬…。
就寝前には眠剤や安定剤の他に睡眠の質を安定させる作用のある抗鬱剤も出してもらってるけど、どうにも駄目です。
季節柄仕方が無いのかな。

>>485
私はその誘惑に負けてしまったことが何度もあるので、
夫など誰かがいる前でしか薬は見ないし、開封しないことにしてるよ。
発作的に大量服薬して気がついたら救急病院、という経験が数度あるので、そういう自分が怖いし嫌いだ。

>>487
発作的に大量服薬は経験がある。
死にたいんじゃなくって
辛さから逃げたいって気持ちなんだよね。
辛くて辛くて辛くて
電源を切るように意識を失いたいからって感じかな。
ODするのはカマッテちゃんってどこかで言われたけど
どうなんだろ。
気にして欲しいってどこかで思っててODしてしまったのだろうか。
自分でもわからない。
「何も考えないですむように、自分の中の電源をOFF状態にしたかった」
それしか無かったと自分では思ってたけど…

うちの子は来年小学生なんですが、健康診断があって行ってきました。
聞かされてなかったけど面接があって、先生がいろいろ子供に質問しました。
「お母さんの作るごはんで何が一番好き？」
それに答えられないうちの子・・・
そう、私が料理なんて滅多にしないからですね。
待ち時間には「朝食を食べることの大切さ」「早寝早起きの大切さ」
というビデオを見せられました。
小学校の先生は幼稚園の先生と違って威圧感があってちょっと怖かった。

そんな面接みたいなのがあるの！？

>みゆさん
うん、面接ありましたよ。
と言っても短い時間でしたけど。
うちの子がハキハキ「はい」と答えられないでうなづいていたら
「ちゃんとハイ！って言いましょうね」と注意受けました。

スレ違いなんですが、>>481さんと似たような症状があって悩んでます…。
ちゃんと手に持っているはずなのに落とす、
右足だけつまづいて転ぶ、
呂律が回らない、
かなりゆっくり喋らないと言葉が出てこない、
異常に忘れる。
話してる途中で何の話をしてたか忘れてしまう。
手が震えて字が書けないのはないです。
つまづいて転ぶのは一日に何回もあって本当に困ってて、受診したいけど何科に行けばいいのかわからず延ばし延ばしになってました。
５年位前に精神科で脳波をとったら正常で、
でもその頃はうつでも物忘れとかありませんでした。
今は家事や身の回りの事のやり方を全部順番にメモして、それを見ながら生活してます。
（例えば、洗濯→その間に○○を掃除→洗濯物を干す→ハンガーごとにベランダに出す、みたいなメモです。）
もしかしてヤバいでしょうか…。

４８０さん、ありがとう。普通に戻れたんですね。
少し希望が出ました。
>>492
私は右半分の麻痺？みたいなの始まってから身体が重く動く事が嫌で・・
周りからは「なまけもの！！」と散々言われはじめ精神科へGO
「適応障害です」と言われ、色々投薬しましたが
一番に悩んでいた眠気（薬飲まなくても普段から眠く思考できない）があり
最後はリタリンだされました（今思うと、怖いもの飲んでたな）
効きませんでした・・・余計に落ち着き寝てました
精神科の最後の判断が「高機能脳障害なので、大人だしカウンセリングのみで・・」

しかし、その頃には右腕に痛みがあり始めたり、右足が突然ガクっとなったり
し始め脳神経科に自分で逝きました
結果、左脳の前方に育ててしまっていました・・・
ちなみに、妊娠中は血圧がかなり高く入院してました

話の流れ切ってごめんなさい
うつ病治療4か月目、医者と合わないと思いつつ
1歳の子連れだし一番近い所だし…と通っていましたが
ついに我慢できなくなってしまい転院を考えています。
もう二度と顔も見たく無い医者なのですが
やっぱり紹介状とかもらわないと転院できないのでしょうか。

紹介状なんかいらないよ〜＜転院

もし３２条受けてるんだったら
今通院している病院の受付に転院することを言って
患者票をもらって保健所に行って３２条を移す手続きが必要。
でもそれは病院側がやってくれる場合もある。

そうですか、安心しました…
ありがとうございました
次は相性のいいお医者さんに会えるといいな〜

なかなか相性のいい医師（＆薬）に出会えないよね。
私は今の病院３つめです。
今の医師は話しやすい感じでまあまあいいです。

さて、今日は子供の習い事のお迎えがあるわけだが
さっと行ってさっと帰れればいいんだけど
子供が他の子供と遊びたがってなかなか帰れないのが常。
その間、他のお母さん達とだらだら会話しなくてはいけないので
スッピンというわけにもいかず（みなさん化粧されてますので）・・・
あーーーー化粧するの面倒くさい！

あと服装とかもチェックいれられてるみたいなんだよね。
最初は全然そんなの気づかなかったけど
ある人が「○○さんや△△さんとか結構チェック厳しいから」
と教えてくれて、「えっ、あんなニコニコした穏やかそうな人たちが？！」
ってびっくりしたことがある。
円陣くんでいつもお喋りしてるけど、内容はそんなことなのか？

私なんか化粧もオサレも出来なくなってしまった・・・orz
今は開き直ってるとです。

ネットでよさそうな病院見つけたので電話して
「転院したいのですが」と相談したところ
紹介状もってこいの一点張り。
「合わないお医者さんなので紹介状もらうだけでも
行くのはちょっと…」というと
「そんなんじゃうちでも合わないでしょうね」だって…
仮にも精神科の医者がそんな物言いアリ？

>>499
開き直れる歳なのかな？＜若い
私は３７です。化粧しないとマジで「どうしたの？具合悪いの？」
って言われる感じなんです。痩せてるから尚更。劣化が激しいんで。

あーでも今日化粧してお迎え行ったのはいいけど、
帰りに子供とコンビニよったら鏡があって、それをなにげに見たら
ファンデーションかなり「のっぺり」してる自分がいました・・・・
白浮きしてました・・・欝。
滅多に化粧しなくなったからヘタになってるみたい＜化粧

>>500
紹介状がいる病院って、大きな病院？大学病院とか？
小さなクリニックとかでは紹介状いらないよね、普通。
私が今通ってるのは大学病院なんだけど
紹介状がない場合は最初に３千円だっけか支払わなくてはいけないシステム。
で、３千円払ったんだけど。
＞そんなんじゃうちでも合わないでしょうね
↑って、コレ医師が言ったの？？
もしそうだとしたら、そんな医師にかかる前に、やる気がなさげなのがわかって
ラッキーだったと思って別の病院探した方がいいよ。

501さんと同じぐらいです＜年齢

外に出るのが精一杯で化粧できません。
自分の身なりを構えるぐらいになるのはいつの事やら・・・orz

>502
小さな町医者ですよ…そしてそこの医者が言ったんですよ…
しかも過去に医療事故で逮捕者が出た近所の大病院の名前を出して
「○○病院にでも飛び込みで行ったらどうですか、
どうせあそこでも紹介状を欲しがるでしょうけど」だってさー
もうなんだかハア？？？ってカンジ。
結局502さんのおっしゃるとおり、こりゃダメだと見切りをつけて
今日中に相性の良さそうな病院見つけてきましたよ〜

転院するなら紹介状持参が常識だと思うんだけど。
今までどんな薬が良くてダメで、どんなきっかけで通院したとか、
医療者側の視点で書かれたのが紹介状だからね。
患者との話を総合して考えるのが医療の本来のあり方だよ。

まあ、上で書かれた医師には配慮というものはないわけだが。
それに、患者票はどうするのよ。

>>500
最悪な医者だなあ。
紹介状って言うより、今までの経過が分かればいいんじゃない？
それに、他の医者の診立てを引き継ぐよりも、
新たな視点で診てもらった方がいいかもしれないよ。面倒かもだけど。
で、｢その薬は吐き気でダメでした｣とか話しながら進めていってもいいんじゃない？

関係ないけど、患者票は私は手元にある。
コレって病院に預けておくものなの？
特に持って来いといわれた事ないけど。

>>506
患者票は病院保管だよ。

育児が辛いです。＞３歳
子供が憎たらしく思えて仕方なくなってきました。
顔も見たくないし、声も聞きたくないくらい。
私のマイナスな言葉ばかり覚えてマネするし。
耐えかねて旦那に訴えてしまいました。
いっそ入院したい→ダメ
逮捕されたい→ダメ
失踪したい→ダメ
死にたい→ダメ

明日から逃げたいです。。

>>508
頑張ってるんだね。お疲れ様。疲れてるんだねえ・・・。
とりあえず、病院に行くって選択肢はダメじゃないでしょ？
死にたいまで思うのなら病院に行ってみて欲しい。逃げ道見つかるかもしれないから。

>>507
｢通院医療費公費負担患者票」というやつですか？
あちゃ、私持っちゃってるわ。まずいのかな。
確か持ってていいって言われて渡された記憶があるんだけど、
メンヘラの記憶なんで信憑性は低いかも。

>509さん
お返事ありがとうございます。
病院にはもう通っているのですが、今の薬（ルボックス）があってないようで
とてつもなくイライラしてしまうのです。
薬を変えてもらえば、と思うのですが、実は前にパキシルで太ってきて変えて欲しいと頼んだ前歴があり、
ルボックスでかゆみがでてきたと言ったら、先生も「困ったねぇ、、もう手数があまりないんだよね」と
言われてしまい、薬変えて欲しいと言い辛くなってしまっているんです。
実はもう明日にも薬がなくなるんですが、また薬だけもらいに行くべきか悩んでます。
すごいビリビリするし、気持ち悪いし、体がかゆいし、あげく効いてないし・・
もうやだ、もうやだ、もうやだ、と独り言で言ってしまうと、それを子供がマネするし・・
八方ふさがりです。どこかに消えたい。

>>510
もしかしたらSSRIそのものが合わない体質なのかも。
だとすると、従来型の薬にしてもらうしかないよね。
辛いだろうけど主張して変えてもらってね。

>>510
＞５０９です
私はパキ飲んで、ひどい吐き気に襲われて寝込んでしまった事があり、
ルボに変わりました。一月くらい飲んでいて、最初辛かった眠気が治まったとこ。
ルボに変えた時に｢これも副作用がひどいようでしたら、抑える薬があるから
我慢しないですぐ来てね」と先生に言われた記憶が(コレもメンヘラの記憶なんで)。
テンションは上がりませんが穏やかな感じで効いてるような気がします。
イライラしたり不安や胸がざわつく時はメデポリンを頓服で飲んでます。
ルボの副作用のかゆみとかって辛いようですね。
↓ココにもたくさん苦しんでる人いるようなので行ってみてはどうでしょう。
●●デプロメール、ルボックスを服用してる人●●18
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130825831/l50

私は小学校の高学年の子供も二人ほどいますが3歳の子供もいますから
何でもマネしたがり・出来ないのにやりたがり・癇癪起す・・・
3歳児を持つお母さんの気持ち分かります。メンヘルなんて理解出来ないし、
理解しろと言うのは可哀相だし。元気で穏やかなお母さんでいたいと思って
焦ってストレスになってます。他のお母さん達を見ると凹む。

患者票、私の場合は、転院の手続きの時に保健所に持っていったら
（多分）返されなかったと思う・・・
探したけど手元にもないし。あるのは申込書？のひかえだけ。
保健所に保管してあるってこと？
普通は病院に保管だと思うんだけど、手続きのときぼーっとしていて
気づかなかったんだよね。
あーあ保健所に電話かけて確認しなくちゃいけないの？ﾒﾝﾄﾞｸｻ・・・・

>>510
３週間飲んで効果が得られないならその薬は合ってないんですよね。
副作用だけ貰っちゃって、ほんと時間の無駄ですよね・・・
パキシルとルボックスしか試したことないんですか？
他にもまだ薬あると思うけどな。
（ちなみに私は試行錯誤の結果、今はトリプタノール飲んでます）
病院によっては決まった製薬会社の薬しか出さないってとこあるみたいなので
転院するのも一つの手ですが。

明日発売の月刊誌【新潮45】12月号より

⇒大特集：うつ病がアナタを狙っている
■ドキュメント・主婦のうつ病(筆者：橘由歩)
■あなたが知らない抗うつ薬の恐怖
ついこの前まで、うつ病治療の＜夢の薬＞として紹介されていた「プロザック」や「パキシル」。
これらの抗うつ剤がひきおこす悲劇を、生田哲氏が６ページでレポート。
最後には「うつ」を治す方法もちょっとだけ教えてくれてます。
■くるくるキレキレ！脱「うつ」大作戦(筆者：叶てつこ)

ttp://www.shinchosha.co.jp/shincho45/

510です。ありがとうございます。
やっぱり薬が合ってないんでしょうか。。いらいらが前に比べてすごくなってると思います。
アモキサンをほんのちょっと足したりしたくらいで、本筋ではパキシルとルボックスしか
試したことありません。
パキシルは効いてた感じあったんですが、太り続けるのに耐えられず。
私もいろいろうつに効く薬はあると思うのですが、気分変調症という軽いうつのようなので、
また何か治療が違うのかなぁという風に思ってます。
皆さんいろんな種類の薬試されてるんですね。
副作用嫌になっちゃいますよね。
記憶＞私もかなり危ういです。他人から見て、目に見えてやばい程。

昨日、今日と旦那にもう無理だと泣きついて、ほぼ全てボイコットしました。
旦那、無理やり会社早退。
でもちょっとだけ落ち着いたかもです。。

ボイコット、いいじゃないですか。私もかなりボイコットしましたよ。
旦那は早退出来るような仕事じゃないけど、掃除も洗濯もしない、ご飯も作らない。
子供の食事のためだけに冷食なんかを常備しておけば、後は帰宅後の旦那に頼む。
保育園の一時預かりもよく利用しました。どつぼの日にビデオ漬けにしてしまっても、
ずうっと病み続けるよりは子供にとっても良いんではないでしょうか。
私もソコまで割り切れるまで大分時間がかかりました。
早退してくれるほど理解のある旦那さんがいらっしゃるのなら、
今は汚部屋でコンビニ弁当でもいいんですよ。
それよりも元気になる事が先。それが家族の幸せ。焦らないで、みんなに頼って。

薬、強烈で速攻な効き目は無いかも知れないけど、セディールなんかはどうでしょう。

記憶・・・確かに記憶がかなり危うい。
摂食障害歴長いから脳が萎縮してるのかもしれない。
こないだATMでカードでお金おろそうとするんだけど
どーしても暗証番号が出てこなくて（普段普通に使ってたのに）
あれこれ押してるうちにカードが使用不可になってしまったことが。
結構ショック。私早くボケそうです。

患者票は役所や保健所で転院の手続きをしたら後は病院側が
勝手にやってくれるそうで、いちいち病院行かなくていいそうですよ
うちの自治体はそうでした。

今とにかくつらいんです、死にたいと思う考えから逃れられません
って訴えたのに「だから考え方かえないとねー」なんて
精神論を唱えた医者のとこになんか二度と行くかっての。

すみません少し吐かせてください。

鬱で子供を保育所に預けてるから、平日なんて美容院にも行けないのに
旦那の休日に美容院に行くって言ったら平日行けばいいのにって
愚痴愚痴言われた。

家事も買い物もやっとやってるのに（昔より薬の量は増えたけど）
動けるようになると当たり前だと思われる。
病気で寝込んでてもしっかりしろとか言われる。

子供がいなかったらとっくに自殺してるよ。

平日いけってことは旦那さん、子供の面倒見るの嫌なんだね・・・
家事やってるだけ私なんかよりずーっと偉いと思うけど。
旦那さんに私の一日を晒したら少しは
あなたの頑張りが認められるかもｗ
うちの旦那はもうすっかり私のこと信用してない＆諦めてます。

>>517さん
暖かいお返事ありがとうございます。
先が見えない分不安で、どうしても焦れてしまいます。
家事はかなりやっていません＞＜；ほとんど引きこもりです。
うつを理由にしたダラ奥なだけなんじゃないかと。。
レンジでチンした物を食べながら、「ママの作ったごはんおいしい＾＾」なんて言ってくれる子供３歳に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
手料理らしき物なんて、ほんとに皮をむいた果物くらいかも・・
たまに旦那が手料理してくれるのが唯一の救いです。＞＜
小学校上がるまでにはできるようになるといいな。。
セディール、調べてみますね。どうもありがとう

>>521さんレスありがとうございます。
私も浮いたり沈んだりの日々で、子供を保育園に預けてる間は家にいる自分がいたたまれなくて
よけいに動けなくなったりしています。
自分の旦那さんに理解してもらえないのは辛いですよね。


昨日は旦那の言葉で一気に堕ちて、死にたい切りたい衝動が治まらなくて
血のり作って（濃い目の食紅とイソジン少々）剃刀と一緒にシンクの中にぶちまけて寝ました。
朝方旦那がびっくりして見に来たけど何だかスッキリしました。
こんな私って馬鹿？ｗ

ひどい。

切った方がよかったのかな？

なんだかなあ・・・

血のり見てたら自分が切ったような擬似感だった。

これからざっくり切ってくる。
ホントは子供と一緒に首吊って死にたいけど。

最初のレスはともかく>>523とか>>527ってほんと腹が立つんですが。
そんなに構って欲しいならメンヘル板の自殺予告スレでも行けば？

自分を傷つけたくなる気持ちまでは否定しないし、それが必ずしも悪いことだとは思わないけど、
それによって他人の気を引いたり、
罪悪感を刺激して自分の思うままにコントロールしようとしたり、
子供の命を盾に優しい態度を強要することは、すでに別の病気ですから。

別に自殺予告してないし手首切ったって死ねないから。

旦那は私の事は病人だと思ってないから、当てつけしたまで。
皆さんは旦那さんに酷い事言われて切りたくなった事はないの？

子供を盾にするつもりはないけど、旦那が俺は育てられないってはっきり言うし
もし私が死ぬとしたら一緒に連れてくしかないんですよ。
別に気を引こうとしてるわけじゃないから。

分かってて　＞当てつけでした　のなら、
尚更別の問題があって鬱はソコから併発してると思われます。
自分の歪みを正確に認知して向き合わないと治らないかと。

あてつけでする、というのと、気を引こうとするのと
大して違わないと思うけど。
夫に理解を求めたいなら、なおさら逆効果。
うちは、夫の理解と協力があって、ほぼ寛解したけど
最初から上手くいってたわけではないよ。
時間と双方の努力が必要だった。
あと、医師の存在。診察に一緒に行ってもらえてから、夫の態度はおおきく変わった。
夫婦ともども、医師に感謝しているよ。

旦那の気を引きたいと言うより理解してほしいです。
病院の診察室にも何度か一緒に入ったけど、それで私が寝込んでても
「しっかりしなさい」とか言う人です。
私が調子悪くて動けなくても子供の事を気にもかけません。
子供がお腹空かしてても放置です。
あてつけって言うか旦那に嫌がらせしたかったのかも。
こんな事でしかアピールできない自分がバカだと思うけど。
頓服何錠飲んだかわかんないくらい飲んじゃったので
支離滅裂ですみません。
ホントは誰かに慰めて欲しかったのかもです・・・。
ここにしか吐けるとこがないもんで。
めちゃめちゃ堕ちてるのでもう寝ます。
おやすみなさい。

リスカすると痛みを和らげるホルモンか何かが脳から出て、それですっきりするから癖になるんだってね。詳しくないけど。
誰にも「理解」はできないよ。旦那さんにだって悩みがあるのはわかるよね？全てわかってほしいと思うから、がっかりしちゃうんだよ。
わからないものはわからないので、「協力してほしい」という方向ではいかがだろうか？

>529
うつだからみんなリスカする訳じゃないよ。
子供は施設とかあるよ？一時的に保護してくれたり。そういう逃げ場を知らないで、一緒に死ぬしかない、とか思わないでね。
爆発する前に、ここで少しずつ書いてみるのもいいかもしれない。
メンヘラは相談相手がなかなかいないからね。
ぐっすり眠れる事を願ってます。おやすみなさい。

>>532
旦那が育ててくれなくても、誰かが育ててくれる。
施設に入るとしても
親に殺されるよりはずっとイイと思う。
自分がいなくなったら子供が生きていけないなんてコトは
本当はないと思う。
「おかあさんはどうして死んじゃったんだろう。悲しい」と心に傷は負うかも
しれないけれど
親の気持ちだけで一緒に死ぬ事になるよりはずっと良い。
親の都合で、まるで所有物であるがように殺されるのは
最も凶悪な虐待ではないかな。

そうだね、死ぬならひとりで死ねばいいんだよ。
あとのことは何とかなる。

たぶんボーダー入ってる人なんだろうけど、今回爆発したんだと思う。
私も夜にしんどくなるからわかるけど、もう逃げ場がないと一気に変な事考えてしまうんだよね。
眠いのに眠れないよー！たぶん半分寝てるんだろうな、おやすみなさい。

みんな偉いね。ちゃんと考えてるんですね。
私もうつで通院中ですが、そうやってまともに向き合う気力もなくなりました。
なんかもうどうでもいいです。死のうが生きようが。
だけど子供といる時だけ少し「しゃん」と出来ます。
だけど今日も母が子供連れて出かけて行ってしまいました。
気を使ってくれているみたいだけど、ああも頻繁に子供連れて行かれてしまうと
なんか逆効果なような気もする。でもしんどくなるときもあるし・・・・。複雑です。

>>538
うちもさっき連れていかれたというか連れていってくれたというか。
私はもう開き直ってるよー。

子供知障だし残しても可哀相なだけかもしれない。
施設の人間も信用できない・・・何されるかわかんない。

>540
知的障害ですか…、何才ですか？手帳ありますか？
あなた本人は手帳ありますか？
障害者（障害児）は開き直れば何かと優遇されます。（私は欝で手帳あるので安くﾍﾙﾊﾟｰ頼んでます）
中途半端な学習障害や喘息、ｱﾚﾙｷﾞｰ、ｱﾄﾋﾟｰの親も理解されず苦労します（どっちがﾏｼとか言う話ではない）
もし、子供が知的障害だ、というのが嘘だとしたら、ﾒﾝﾍﾙ板のボーダー被害者のｽﾚでも参考にしてください。

>540
子供さん、知的障害だとしても親が先に死にます。
たいていの親は常に「自分が死んだら」と考えてます。
安心して任せられる施設を探したり、親戚付き合い、近所付き合いをうまくやっておく、など。
今は無理でも、旦那さんと相談してください。早いほうがいいです。
最近は知的障害でも長生きします、これが現実。

>>539
レスありがとうございます。
開き直らないと辛いだけですよね。わかってはいるんだけど辛いです。

更に検診で子供の発育が遅れてるだって。
全部自分のせいだと考えてしまってもうボーッとしていると涙が出ます。
今日は子供は母のところに泊めるらしいので、食欲もないし
ネットにしがみついてもいいかな。。。ってもう十分病的ですよね。
薬まだ残っているけどまた病院行った方がいいのかな。

私の子供たちも自閉症です。下の子は知的にも遅れています。
希死念慮炸裂のときは、一緒に死のうと思います。
いま、すこし落ち着いて、あまり思わなくなりました。
主治医は、いつでもきたらいいといってくださるので
予約以外でも、薬があっても、辛いときは病院に行きます。
夫が仕事を休んで連れて行ってくれたことも何度かあります。
苦しいとき、辛いとき、吐き出させる場所は必要だと思います。
病院って、そういうところだとおもいますよ。

あと、私の場合、療育施設の担当の心理士さんにも何でも話しています。
リスカしたことも、ODのことも。
心理士は子供だけじゃなく親子を支えるのが仕事ですから、理解して
辛いときには、私を休ませてくださいました。
転勤された心理士さんで、個人的にメールくださる先生もいます。
あなたにも、いい出会いがあることを祈っています。

>543はﾎﾞﾀﾞでしょう。病院行っても性格は治らないよ。子供は「知障」なの？「発育が遅れてる」と「知障」なの？
恐ろしい

>>545
は？なぜ？？？
私は別にﾎﾞﾀﾞでもなんでもいいです。

マジレスすると、ボダだったら医師との治療契約を守らなければ、リファーされる
可能性があります。
決まった診察日、診察時間以外の治療は断られる、ということです。
というような話が治療中にでていなければ、大丈夫だとおもいますよ。

独り言ｽﾏｿ。
背骨の隣に腫瘍が見つかってしまった。
悪性の可能性もまだ否定出来ないし、良性であっても神経に接しているので難しいことになるかも。
まだ体の一部しか調べていないので、これから転移があるかどうか検査することになるらしい。
どう転ぶにせよ、長くかかりそうです。

肩こりのせいだと思っていた背中の痛みや腕のしびれも、
抗鬱剤の副作用だと思っていためまいやふらつき、足のもつれも、これが原因だったらしい。
パニック発作だと思っていた強い動悸や息切れも、
鬱のせいだと思っていた食欲不振や体重減少も、腫瘍が周辺の臓器を圧迫していたかららしい。

鬱は目に見えないから苦しい、と思っていた自分への罰なのかな。
このつらさが他の人にも見えたらいいのに、と一瞬でも考えた自分への罰なのかな。
不安だとか怖いだとかはっきり言えるほどにはまだ気持ちの整理がついていなくて、なんか変な気分。
つくづく親不孝だなぁ。旦那にも子供にも迷惑をかけ続けている。

皆さんも心はもちろん、身体の健康には気をつけてくださいね。
私の場合、自分が身体の不調を感じるのは心気妄想なんじゃないかと思い込んでしまい、
症状を悉く無視してしまったせいで、かえって発見が遅れてしまったみたいです。

>>548
他人が見てもわからない病気って、いいんだか悪いんだかわかんないよね。お大事に。。。
ここは鬱のスレだから、ボーダーは勘弁してくれorz一人浮いてるのに気付いてくれ。。。

>532＝>540です。
昨日はお騒がせしてすみませんでした。
結局あのまま寝たけど、今日また鬱々として切ってしまいました。
旦那に切ったらぶん殴るぞとか言われました。
ＡＣ＆鬱なんだけど、ボーダー気質なのかもしれませんね・・・。
でも狂言自殺はした事はありません。
爆発するとＡＣ特有の攻撃性が出ちゃうような感じです。

子供は知障で手帳を持っています。
私は手帳は持っていません。
ＡＣなせいか生きてる実感がよくわからない。
>544さんのように堕ちると子供と一緒に消えたくなります。
旦那に暴言吐かれると絶望しちゃいます。

誰か相談相手が欲しいです。
保育園でも明るく振舞ってるし。
ホントは叫びたいくらい苦しい。

保育園につきっきりの先生がいるんじゃないの？知障サークルとかさ

脳動脈瘤だった者です
土曜日病院でした
主治医に「やっぱり、適応障害でてきてるようだね。薬出しとくね（精神科みる石）」
デパス、ルボックスとめまいの薬出ました
病気知ったとたんに本当に心に風邪ひいた
何してるんだろう、私。
子供もまだ、小さいのに・・・
もう、なにがなんだかわからない

>>548
>鬱は目に見えないから苦しい、と思っていた自分への罰なのかな。 このつらさが他の人にも見えたらいいのに、と一瞬でも考えた自分への罰なのかな。

これ、私も思います。
血圧みたいに鬱が数値で出ればいいのにと思ってしまいます。
だから、あんまり自分を責めないで下さいね。

>>549
確かにここは鬱病のお母さんのスレだけど、メンヘルのお母さんなら
受け入れてもいいと私は思うんだけどな・・・・
確かにボダの人は（友人でボダの人いるけど）周囲の人を振り回したりする。
だけど一歩置いたつきあい（ネットなど）でだったら
個性的で魅力的なところもある人種だと思うんだよね。

ボーダーはスルー




アドバイスなんて聞かないで自己完結、一生そうやってるんだろうな。

どこからどこまでがボーダーなの？

そんなのわかんないでしょ。

>>556
ぐぐれ
どこから、という問題ではない。欝とﾎﾞﾀﾞは別物。
欝＋ﾎﾞﾀﾞ気質、ならよくある。「欝がひどくてﾘｽｶしちゃいましたー旦那のせいです。親のせいです。子供のせいです。欝なんです！」てやつ。

>>554
私はネットで知り合ったボダの人に振り回されたよ。
一歩置いた付き合いどころか、
趣味のHPで知り合って1回目のメールから(決してメンヘル系でもリスカHPでもない）
「手首切った」「こんな事があって切った」
「すぐに切りたくなる」「今切った」
そんなメールが拒否にするまでずっと続いてた。
リスカ癖のあるボーダーは苦手。
ちょっと何かキツイ事言うと「切っちゃった」
こちらが息苦しくてつらい。
予告じゃなくって事後報告でも十分脅しだと思った。
鬱状態の時に報告好きのリストカッターの相手は無理…

ここで荒々しい言葉使ってる人ってボーダーより怖い

だったら２ちゃんやめれ

てか、もうボダの話しはお腹いっぱい。

５５２ですが誤解されてるようで・・・
手首切った事なければ、ボダでもないです
最近、精神科で受けた判断はAS（軽いそうです）
それと脳外科で動脈瘤、適応障害
ずっと、読み返してみた
お子さんが発達障害でお悩みの方もいらっしゃるようですね
私の母も悩んだのだろうな・・と思いました
思い起こせば、小学低学年期は鏡文字、授業はボー。
いつも通知表には「がんばりましょう」とキツイ先生ｺﾒﾝﾄ
面談なんて母は泣いていた
何故泣くのか解らなかった。でも悲しかった

高学年頃は通知表もみなくなり、無視を始めた母
学力は中学よりいきなり伸びて心配なくなったけど
すでに母は興味なくしていた
辛かったです。
知的障害や発達障害で、辛いでしょうが存在だけは
しっかり認めてあげてくださいね
私のような大人がこれ以上ふえませんように・・
鬱で自分を責めている方は悪くないと思う
繊細な優しい心の持ち主だから、小さい心配も
真剣に心配して疲れてるのだと思います
だから、きっといい人なんだと思います

皆さん、いい人ばかりです
自分に自信もってください

>>563
ありがとう。
涙出ました。

>>563
おそらく誰も、貴女の事をボダとか手首切ったとかは言ってないと思うよ。
誰も貴女を責めていないから、安心していいよ。
私は脳腫瘍で手術したのだけれど
どう言う病気か診断名がハッキリした時って割と心が弱りやすいと思う。
色々な不安が襲ってくるからだとは思うけどね。

Take it easy

私は、大分前出の脳腫瘍の人ですが、>>565に禿同。

563です。ありがとう
症状が酷くて１歳児を保育園に入れてます
周りからは「かわいそう。仕事もしとらんのに・・」
と言われ子供にも申し訳ないと悩んでます。（見た目なんともないですし）
手術すれば、動けるのかな・・・とほのかな期待と
成功率５０％という宣告。
半身不随の障害者母とサクッと死んでしまった母
子供にとってはどちらがいいのか？とモンモン
心が弱ってるんですね

>>567
>566です。
私もモンモンと考えました。その時点で生きているのに手術する事によって
突然消えてしまうかもしれないのはどうなのか・・・。
小脳部分の手術だったので私も｢脳の手術なので命に別状が無いとは言い切れません」
「手術が上手く行っても身体や顔面の麻痺や運動機能の後遺症が残るでしょう」
｢リハビリで日常生活が出来るように近づけていきましょう」と言われてました。
医師は『最悪の事態』で話すようです。私は、手術後『小脳症状』と言われる
小脳をいじった後に出ると言う吐き気やめまいも全く無くて、次の日から自分で歩いてました。
特に後遺症と言えるものは全く無いです。
モンモンとしてしまうのは凄くよく分かります。場所が場所だし、
『命』がかかってるし、家族もあるし・・・急な宣告におかしくならない方が
珍しいと思います。

>>567さんお大事になさってくださいね。
自分の体が五体満足なだけでも感謝しないとな・・・と思いました。

だいぶ寒くなってきましたね。
皆さんご機嫌いかがですか？

欝の上に、そんな大変な病気になっちゃうなんて
神様なんていないよ・・・・あたしは神様なんか信じない！
悲しいよ・・・・・


ごめん、酔っぱらいの戯言でした。

>>567
>565の脳腫瘍の人ですが
私の母は乳癌でしかも転移は60％近くあり
乳房除去（かなり大きくなっていて取りきれなかった）で
リハビリしても腕が上がらなくなって居ました。
結局全身転移で亡くなってしまいましたが
子供として
母には生きていて欲しかった。
当時小学入学を目の前にしていた弟には母の記憶が
ほとんどないらしい。
私は母に生きていて欲しかったですよ。
私もそろそろ母が発症した年齢になります。
息子は母が亡くなった頃の弟の年齢に。

ちょっと体調悪くて文章がまとまりないです。
ごめんなさい。

チラ裏でｽﾏｿ。

ベッド空き次第の入院と手術が決まっちゃったｏｒｚ
入院準備や子供を預かってもらう段取りなどで慌しくしてますが、
ふっと気を抜いた瞬間に鬱の波が。
精神科にも報告に行きたいんだけど忙しくて時間がとれない。
活動的にしていると周囲も少し安心するらしいけど、ただ落ち着かなくて動いて笑って喋ってるだけなんだよね。
やはり脊髄に直接出来ている腫瘍ということもあり、手術中の大量出血や術後麻痺のリスクもあるそうで悶々としています。

なんで私ばかりと悲観していても仕方が無い。
それはわかってるけど。
やっぱり怖い。入院も手術もしたくない、怖いよ、嫌だよって泣き叫びたい。
もっと大変な状況にある人もたくさんいるのにごめんなさい。

＞入院も手術もしたくない、怖いよ、嫌だよって泣き叫びたい。
コレ、私は実際散々やって主人や子供達を困らせたっけ。あは。
怖いよね。本当に怖かったよ・・・。分かるよ。

私は独身時代で、メンクリ受診もしてなかったけど
恐らくもっとも酷い鬱状態の時にOpe申告を受けました。
消えてしまいたくって、首を吊りたくて仕方ない時期だったので
もしかしたら消えれるかも…と
Opeの日を心待ちにしてた。
とりあえず逃げたかったんです。
「太るなんて何にも考えていないからだよ」とか
「同じ仕事していてあなただけがストレスを受けている訳じゃない」
（倦怠感と頭痛に悩まされていると）「仕事中に寝てる」
看護と言う仕事は好きだけど、職場からは逃げ出したかった。
あの頃は生きる事からも逃げたかった。

知り合いに鬱の人がいて、１〜２ヶ月に一回くらい「死にたい」って、
泣きながら電話して来るんですよね・・・。
何事かあったのかと思い聞いてみれば、特に何もなくって。
私自身は、心臓に毛が生えてると言われるぐらいの人間でして、
もちろん生きていれば辛い事もありますが、人に泣きつくという行為は自分にはない。
自分で処理してから、事後報告として「実はこんな事あってね〜」とネタ的にしか話さないタイプ。
なので本当に鬱の人とどう接してよいかわかりません。
つい『単なる甘えなんじゃないの〜』と心に浮かんでしまいます（口には出さない）が、
そういうことじゃなく『病気』なんだ、本人にもどうしようもないんだ、
と自分に言い聞かせる日々。
話を聞いてあげることが自分にできること、とは思うけれど、
後ろ向きな思考が大嫌いなポジティブ人間の私としてはイライラ感がつのる一方。
でも私を頼って来る人をムゲにもできず・・・ストレスたまっています。
ここに来るくらいですから、育児中で自分のことでいっぱいいっぱいだし。
ここのみなさんは、鬱になる前はどんなタイプの人間でした？
どちらかというと後ろ向きな傾向でしたか？
むしろ頑張って頑張って、ある日プツンと糸が切れたようになったとか・・。

ちなみに知人は、本人は思いっきり後者のつもりでいて、
「私って頑張り過ぎるからこんな病気になっちゃったのよ」
と言うのですが、私から見ると『？』です。
頑張っているというよりは、思い込みで心の中がいっぱいいっぱいになりやすく、
自分だけで空回りしているという感じ。
自分は拘ったことが周囲にとってはどうでもいいことだったりすると、
「私はこんなに頑張ってるのに誰も認めてくれない」と泣き出す。
なんだか意地悪な書き方になってしまいましたが、
本人は精一杯だということはわかっています。

連投すみません。煽りじゃないです。
もしかしたら彼女は鬱じゃなく別の病気なんでしょうか。
医者からは、ずっと病名を告げられていなかったそうです。
「鬱ですか？」と思い切って聞いてみたらどうもそのような答えだったみたいで。
『他人に認められたい』という思いが強いこと、
普段は謙虚な口ぶりでいるけれど、思い道理にいかないことがあると態度が一変、
全て人のせいにしたり被害者意識が過剰に出たりします。
でも激情の波が治まると泣いて全て自分が悪い、許してと謝ります。
私見ですが、本気で反省して謝るというよりは、
見捨てられたくないという恐怖心からひたすら謝っているように見受けられます。
ここの方々で思い当たる症例の方はいらっしゃいますか。

うーん、私にははっきりしたことはわかんないけど
激欝の時は友達に電話しまくったりとかできないです。
お酒が入ったら別ですけど。
話し読んで「もしかしてボダさんなのかな」と思ったりはしたけど。
私、友達でいるんですよ、欝とボダと併発してる人。
その人は元気のいいときにはボダを発揮して
昼夜問わず電話してきて、こっちは小さい赤がいて旦那も仕事でないというのに
「今から飲みにいこうよ！○○（私）飲みにいきたい！つきあい悪いよ！」
等と言います。しょっちゅうです。
あと、この人は「他人に認められたい」っていうよりも
「他人に見捨てられたくない」感が強いみたいです。
私がまだ小さい子供かかえて他のママ友のつきあいとかあるわけで
だけどそれだけどのことで「捨てられる」って思うみたいです。
（私が他の友達と仲良くするだけで嫉妬する）

あと、彼女はリスカ、アムかもします。
子供とお風呂入ってあとは寝るだけって時に
「今手首切っちゃった」とかとかメール送ってきたりして。
もう、これは距離を置くしかないと思っている。
最初は、彼女が児童虐待を受けて辛い子供時代を送っていてのを
聞いたから、なんとかしてあげたいって思ったけど
メンヘルの自分には重すぎます。

買い物に行けない・・・保育所の送迎がやっとですorz

連投すみません。

ちなみに発病前はとっても前向き人間でした。
何でも頑張れたし。

私も小さい頃虐待されてたけど自分で断ち切るしかないですよね。
他人がどうこうできる問題じゃない気がします。

私だったら人に迷惑かけたくないから、そんな物騒な電話できない…

>『他人に認められたい』という思いが強いこと、
>普段は謙虚な口ぶりでいるけれど、思い道理にいかないことがあると態度が一変、
>全て人のせいにしたり被害者意識が過剰に出たりします。
>でも激情の波が治まると泣いて全て自分が悪い、許してと謝ります。
>私見ですが、本気で反省して謝るというよりは、
>見捨てられたくないという恐怖心からひたすら謝っているように見受けられます。

読んでいると、なんとなく境界例っぽい気もする。
うつ症状（うつ病ではなく）も出ることがあるようです。
ここで見てると、お薬が効くかも目安になるのかな？
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html

レス下さった方々、ありがとうございます。
『うつ』って昔から言葉だけは知られていますし、
最近ではＣＭもあったりしてちょっと特殊感が薄らいでいますよね。
でもボーダーとかは一般にはあまり知られていないようなので、
医者が病名をにごす風なのはショックを与えない為かもと思っています。
かく言う私も育児の片手間にほんの少し調べただけでよくわかりません。
ここのみなさんのレスをいくつか読んで見ると、うつだけではない気がして来たものですから、
失礼を承知で書き込ませて頂きました。
582さんが貼ってくださったところをはじめ、もう少し勉強してみます。
知ったところで何ができるかわからないのですが・・・。
ちなみに知人は虐待は受けていなかったようです。
色々話を統合すると、長女という責任感を必要以上に感じていたこと、
幼少時から生真面目であったことが関連して、自分がやりたいことを我慢して親に従ったこと、
それらのストレスが満杯状態時に外部ストレスで発病の模様。
それらの要因を本人は理解していますが、昇華しきれず悶えている感じ。
本人も辛いし周囲もつらい。とにかく、つらいですね。
私はほんのたまに接触あるだけなので、さほど影響はないのですが。
うつじゃなくても、誰にも理解されていない、認められていないというのはつらいことだと思います。
そういう経験がなくのほほんと想像するだけの私に本当に理解できるのか。
とにかく、心の病で苦しんでいる人たちがいることだけは心に止めようと思います。
どうでもいい人なんかいない。絶対にいない。
みんなにそう言いたいです。偽善的かも知れないけれど。
それではスレ汚し失礼しました。

いや、ボーダーだったらスグ逃げて！

本当に死ぬ事消える事を考えている時は他人には決してそんな事言えなかった。

ボーダーな人は「相手が自分にしてくれる事、底なしに甘やかしてくれるか」を中心に考えている気がします。
過去3名（プラス仕事上で現在も1名）関わっていますが、そう思います。
他人に認められたいのではなく「見捨てられたくは無い」ではないのでしょうか。
自己の評価を過大にしがちな方が多いです。
ボーダーの方は「自分の気持ち90％思い出したように相手の気持ち10％」
相手の気持ちを考えるのは「自分が見捨てられる」と考えた時に被害者的思想で…。
全てのボダな方がそうである訳ではありませんが。
類友なのかな
私はボダ気質の方を引き寄せやすい

子供が寝ない起きない、幼稚園に行くまでぐずるので体力限界。なんでも「お母さんが、」と言われて辛い。
と主治医に話したら「当たり前」だって
「みんなやってるんだから、ちゃんとやって下さい」と
もうズタズタなんですが

>>586
ひどいなあ、その医者。
やりたくても、やれないからズタズタになるんじゃないかと思いますが、どうでしょうか。
幼稚園に送り出せたらとりあえず、オッケーですよ。その間に休めるとよいですね。

子供のことはなんでもお母さんのせいにされるところがありますよね。
というか、外からはそれ以外の言い方がしにくいんだと思います。個々の事情とかわからないはずですし。
あまり自分を責められませんように。

今朝、久々にやっちゃった・・・
頭ごなしに怒鳴って子供泣かしちゃった。
子供がどうしても上着を着ないとごね、私が風邪をひくから着ていけと言い、
バスの時間も迫ってきたので言い聞かせる口調が
脅迫じみたものになってしまった。
「風邪ひいて咳が出て苦しくなってもお母さん知らないからね！」とか。
ぜんそくなんで・・・
旦那がどうかしたのと起きてくるほどの勢い。
まだグスグス言ってる子供に上着を持たせバスに乗せ、
家に帰って、旦那の朝食を作り、食べさせ、仕事に見送り、
やっと一人になれたので布団潜って泣いた。
子供に怒鳴ってごめんね、っていう気持ちで泣いたんだけど、他にも
毎朝毎朝子供をせっついて支度させ、バスに乗せるとか
家に帰ってきてからごはんを食べさせるとか、お風呂いれるとか、
園の行事、２つの習い事のお迎え・行事・・・いろいろ面倒なことばかりで
そういう「誰かの面倒を見なくちゃいけない」ってことが今凄く重荷で
自分の世話だってろくにできないくらいなのに・・・
もう何もかもが嫌になって、消えてしまいたい。

>588
朝は時間に限りがあるし、きつい口調になってしまう事もあるよ。
鬱じゃなくてもね。
理不尽な理由で怒った訳でもないんだし、帰ってきてから
ちょっと美味しいおやつでも用意して「今朝はごめんね」でいいんじゃない？

それより、習い事や行事とかの負担が大きそうなのが心配だあ。
１人の時間は家事とか放棄して、がっつり寝るに限るよ。
病気なのに頑張りすぎだよ。休め休め。

うーん、「今朝はごめんね」には賛同しないな。
>>588は母親として間違ったことはしてないよ。

自分が辛いから子供を感情的に叱ってしまったという負い目が
あるんだとは思うけど、ぜんそく発作を防ぐために
上着を着せることって必要なんでしょ？
（私は元喘息児で、当時は薄着推奨だったけど）
子供には謝るというより
「今朝は怒鳴ってしまったけど、体を冷やさないのは
　たいせつなことなんだよ」と優しく説明してあげて欲しい。

旦那さんがいるのに一人で世話に追われてたのがイライラの素とか。
子供にきつくなる時って大抵夫とか他の人への不満がある時だわ。

うん、頑張り過ぎ。

今から保育園に入れる為に頑張って電話したけど
２週間に一回の通院じゃだめかもって言われた…
週に何度も通ってる人じゃないとだめなのかな？　
病名はとうしつです

ちなみに予定では4月から認可園で
今からは市が援助している無認可の保育園に入れようとしています…

診断書があればいいと思っていたのですが、違うんでしょうかね？
通院頻度で測れるものでもないでしょうし…

＞588
うちは、夕飯のあとのあらいものは、夫がするって決めたら」」それだけで
気持ちが楽になったよ。
あらいものがどう、っていうより、一人で全部しなくてもいいんだって思ったら
子供に対してもイライラしなくなった。
うつが良くなってきたのもあるけど、ひとりで全部抱え込むのをやめたのが
よかったんだと、医師にもいわれている。

>593です
園長から電話があり、駄目でした
定員もいっぱいだったそうで…

無認可に入れるしかないかー
明日、無認可に電話してみよう…

無認可だと、条件も特にないし、定員の枠もゆるやかのようです。
色々融通が利いて、いいところがありますよ。

みなさんﾚｽありがとう。
あれから夕方までずっとお迎えの時に子供になんて言おうかと考えてました。
眠剤飲んで少し眠って落ち着こうと思ったけど眠れなくて。
子供の大好きなおやつ買って、迎えに行くと、
子供は朝のごたごたを忘れたような笑顔で迎えてくれました。
私はみなさんが考えてくれた、言おうと思っていた言葉全部ふっとんじゃって、
子供をただぎゅーっと抱きしめていました。
子供は「おかーさん、どーしたの？くすぐったいよ」って笑ってました。
だけど、ぐにゃぐにゃになって私に全体重かけてもたれてきて。
子供ってたくましいなぁ。だけどそれに甘えちゃだめなんだよね。

うちは旦那、ほとんど家にいません。
いつも朝方帰ってきて、４，５時間寝てまた会社に行くという感じで。
日曜は子煩悩で面倒よく見てくれますけど
平日は頼れないし、甘えられないです。
これ以上彼に負担を強いたくないんです。
これ以上甘えたら、旦那過労死してしまうかもしれない。
私が欝になって数年、家事ができなくなって、笑顔がなくなって、
家庭の雰囲気が悪くなって、彼も辛いと思う。

＞これ以上甘えたら、旦那過労死してしまうかもしれない
この気持ち、わかるなー。
私もそうだったよ。
あれもだめ、これもだめ、って決め付けて、自分をどんどん追いつけてしまう。
でも、
＞家庭の雰囲気が悪くなって、彼も辛いと思う。
そう思うんだったら、ご主人と話し合って、あなたが少しでも心を休めることが出来るように
するのが、家族のためだともうよ。
習い事をへらすとか、夜は先に寝させてもらうとか、何かあるんじゃないかな。
まあ、それが出来ないと考えるのが、うつなんだけどね。

頼れない…って思うだけで、辛くなっちゃいますよね。

>>599さんとほぼ同じですが、
ご主人に負担と思われるのが心配かもしれませんが、
それは覚悟で、日曜日だとか、平日でもメールだとかで少しでも話し合ったほうが今後のためにもいいと思いますよ。

家庭の雰囲気を良くするため、こうしたい。
今私はこういう風に辛いけれど。あなたからみてどう思う？
みたいな感じで。

いや、自分が最近そんな話をしたばっかりなんですけどね…
現実は変わらないけど、自分の気持ちはほぐれました。

保育園の一時預かりって医師の診断書は必要なのでしょうか？場所によって違うかもしれませんが、どうなのでしょうか？

一時預かりって、突発的にその日だけ預けたりするやつでしょ？
診断書も要らないし、理由も何だっていいはず。

一時預かり
突発的な時もあると思うのですが
病院に行く日など、毎週決まった曜日に預ける予定です
それでもいらないですかね？いらないならいらない方がいいんですが

うちの自治体では要らないよ。
決まった曜日になろうがバラバラだろうが、
前日までに予約して空きがあったら預かってもらえる。

そうなんですか、ありがとうございます
電話で聞くのも勇気いるし、ｶﾞｸﾌﾞﾙってたのですが
教えてくれてありがとうございます

なんかすっきりした…

保育園話が出てるので便乗。

すでに入園していて、ちょうど今、次年度の継続審査の季節なんですが、
去年は夫婦２人の診断書（夫も精神疾患があった）を提出したものの、
今年は、夫が社会復帰途中でアルバイトを開始したばかりで居宅外労働の規定日数には届かず、
勤務証明書も臨時雇い扱い。
通院はすでにしていないので診断書は出ないし、
もし継続審査に落ちたらどうしようと頭抱えてます。

しかも年内に私が別の病気で入院し療養にしばらくかかるので、
呼び出しや説明を求められても対応できない可能性が。
考えるだけで気が滅入ってくるｏｒｚ

>>605
｢○月○日○曜日の○時〜○時まで一時預かりお願いしたいんですけど」って
直接園に電話して、名前、年齢・月齢、性別とか時間とか・・・そんな一般的な事を
聞かれて、その月齢の子の対応が出来るような空きがある日は受けてもらえるはず。
｢病院に行っているので携帯通じないかもしれません」くらいは言っても良いかもだけど
病名なんて言わなくても聞かれないし・・・。
そこに空きが無かったら別のところ当たってみるとか。
うちの自治体の方では9時くらいから16時くらいまで昼食やお昼ね込みで
預けても4000円くらいだったような・・・。
私は、カウンセリングは自分の事だけに向き合いたいから子連れでは行かないけど、
精神科は子連れでも看護婦さんが適当に遊んでてくれてます。

>607
預けようと思ってる園は、私が突然の思い付きで仕事に就いて預けたことのある園なんです(仕事は一ヵ月で辞め、今は専業です
だから、保育園指定のﾊﾞｯｸとかは持ってて、また再入園しようとしたんですが
空きがないらしく、一時預かりだったら大丈夫、とのことだったので
そういう方向に話を進めてたんです
まだ一時預かりのお願いとかは聞かずに、入園できるかのことを聞きたかったので、それ以上のことは何も聞いてません
だから、また預ける予定の前にまた電話して詳しいことを聞いてみます

文章がまとまってなくてすみません…

>>605-608
もう幼稚園に入ったので以前の話になりますが
自分は直接公立の園に電話して、
「通院もあるので毎週○曜日に預けたいのだが」と訊いた。

そしたらとりあえず一度園に子供連れて来てくれ、面接するから、と言われ、
一時保育枠として辛うじて月二回だけ与えられた。

ただ、自分の場合は病気のことをいろいろ訊かれた・・・
通院している病院の診察券のコピーも取られた。
「診断書は必要ですか？」と訊いたら
「そこまでは要りません」と。
自治体や園により様々なんですね。

私の場合は２４Ｈの無認可の保育園に預けてたことあるんだけど、
そこでは一時預かりもやっていて、
診断書とかはいらなくて、書類に住所氏名など書いて、
それが軽い面接みたいな感じだった。
初めての日には旦那も一緒に行ったので、別に言わなくても良かったんだろうけど
「妻が今精神的に不安定で、子育てが辛いみたいなので」
って言って、保育士さんもその点では納得してくれてたみたい。
あと入園金みたいなのが最初にあったと思う。金額は忘れた。
突発的に当日「○時から○時まで預かって欲しい」と電話して
園の方が大丈夫であれば、預かってもらえた。
だけど無認可だからかそこそこ高かった記憶がある・・・
近所なんだけど、繁華街の雑居ビルにあって、外側から見たら
「こんなとこに子供預けるなんて嫌だ」って最初思ったけど
実際子供を入れてみれば、保育士さんいい人たちだったし
「大丈夫ですよ、お母さん。心配しないで」と励まして貰うことも多く、
私はかなり救われました。

＞子供ってたくましいなぁ。だけどそれに甘えちゃだめなんだよね。
甘えまくってるかも・・・orz

今週は激うつまでいってないけどずっと軽うつ。
何も手につかない。やろうとしても気が散って最後までできない。
チラ裏独り言でしたすまそ。

>>611
お子さんいくつ？

最近無言電話が数回あって、今日は雨戸も開けられなかった。
子供と家に引き篭もってます。
薬も取りに行けなかったorz

子供の頃、友達の家に遊びに行くと、その子のお母さんはいるはずなのに家の中に人気がなくて、
「お母さんいないの？（外出してるの？）」と聞くと
「部屋にいるよ。」と言われた。
いつ行ってもお母さんの顔見れなくて、でもその子の妹や弟が帰ってくると、お母さんの部屋に入っていくので部屋にはいる様子。
印象的だったのが、その子に朝食なに食べてきたか聞いたら「チョコレート…」としか答えなかったり、
お弁当を「自分で作ったから見せたくない。」とか言ってた事。
学校行事で見るその子のお母さんはとても綺麗な人だったけど、もしかしてメンヘルだったのだろうか…。

>>615
だったらなに？

>>616
そのお母さんが今の自分に重なってみえて…
チラシの裏に書くべき内容でした。反省します。

>>615
いやいや、身につまされるエピソードだよ。
私もそのお母さんに今の自分が重なって思えた。
メンヘルの子じゃなくても最近は朝ご飯食べない子が増えているそうで
（小学校入学にあたって健康診断の時に朝食の大切さをビデオを観ながら説明された）
うちの子だって朝ご飯は「牛乳」だもん・・・
出さないっていうか、それしか欲しがらないんだけどね。
でもちゃんとしたお母さんなら
「朝ご飯ちゃんと食べなきゃいけないよ！」って子供を諭して
無理にでも少しでも食べさせるようし向けるんだろうね。
私にはその努力ができないというか、してない。
子供が牛乳だけでいいっていうのに「じゃあいいか」って甘えてる。

>>615
私はまさにそんな感じ。いつも部屋で寝てる。
朝ご飯は夜のうちに用意しておくと温めて食べて行ってるよ。
それも出来ない時はパンとか焼いて食べてってる。
時々お弁当持ちで遊びに行く時、自分で作って行ってるけど、
大分上手に出来るようになったみたい・・・。
成長を喜びつつ、出来ない自分が辛い。ごめんよぉ・・・

今うつで苦しんでいます、しかもこの前、ちょっとした子供のイタズラで過度に
娘へ手を上げてしまい頬っぺたを腫らしてしまいました、それを、姉・母に伝えて
市の子供支援かに相談してもらったら今は私の実家にしばらく子供を預からせたほうが
いいという事になり一昨日から、そうなったんですが、それから私は子供に
手を上げてしまった後悔と反省でいっぱいになり、ご飯を食べてもすぐに
吐いてしまいます・・・、もうどうしたらいいか分かりません、今通っている病院から
は「鬱病・統合失調症・てんかん」と診断されています

統合失調はなんとなくわかるけど、てんかんって
よく聞く病名のわりにどういう症状があるかとか全然わかんないや。ごめん。
ひきつけおこすとかは違うんだっけ？

でもさ、安心して預かって貰える場所があって良かったじゃない。
これからはみゆさん親子が少しでもいい方向にいきますように。

ありがとうございます、確かに頼れる人と場所があって本当に良かった・・・。
てんかんは、突然意識を無くして倒れたり、ひきつけ・突然の興奮状態などの
発作があるそうです

そっか、突然なんの前触れもなくそういうことなっちゃったら
子育てかなり大変だよね。
あなたが倒れるのも、頭打ったりしたら凄く危険だし。
私もてんかんじゃなく貧血だけど、二度ほど倒れたことがあって、
ドラマでよく崩れ落ちるようなあんな綺麗な倒れかたじゃなくて
バッターン！って感じだった。で、頭打って意識不明、救急車。
CTスキャンしてなんともなかったけどね。

顔が腫れるほどじゃないけど、子供がワガママ言って、
子供の頬や頭殴って、ちょうど遊びに来ていた実家の母に
「ちょっと！そこまでしなくても！」ってとめられたことがあるよ。
もう叩いているときは、子供に対して愛と憎しみがごっちゃになってた。
あれは私も凄く反省してるし、もっとやり方は
殴る以外にあったはず、って後で後悔した。今は殴ってない。

前も来た人だよね。
みゆさん。前もみゆだったっけ？
病名に突っ込むのは、またループする予感

すいません、何年治療しても鬱が治らないです。
まともな生活できるのは躁っぽい時だけ。
子供に申し訳ない。

うつ歴1年半。27歳。2歳の子持ち。睡眠薬飲まないと眠れない。飲んでも寝つき
は悪いけど。朝方深い眠りに入るので昼すぎまで寝てしまうしまつ。子供も私の
生活になってしまっていて夜は1時すぎにしか寝てくれず、昼すぎに私と一緒に
起床。夫は夜眠らない子供を見ては「お前の生活がだらしないから。お前のせい」
といつも怒る。それが悔しくて絶対早起きしようと思うけど、全然実行できて
いない。家事もおっくうで仕方ない。おととい夫が急に大掃除し始めて「お前片付け
嫌いだろ。いいかげんぶち切れるぞ」と怒られた。こんな事も日常茶飯事。
きれい好きな夫、理解のない夫に悩む日々。でも何も手につかず。私ってうつの
せいにしすぎなのでしょうか？うつってちゃんと治るのかな？薬飲まないと
不安や動悸、震えなどの発作がおきるし。

あなたは子育てする資格ないよ。まともに成長できなくなるよ。１時って…どっか預けなよ。虐待の域。

>>626
眠剤を変えてもらったらどうでしょうかね？

眠剤飲む時間早くしてもダメなの？
あと子供が昼過ぎまで寝てるっていうのは、いいことではないけど
虐待ってほどでもないな。
うちの子の公園時代、そんな専業奥（メンヘルでない）はざらにいたよ。
まあ１時ってのは遅いけど、昼頃起きて２時くらいに公園へ…って。
早起きして午前中から連れてきてる組と、午後の遅い組とで分かれてた。
でもみんな幼稚園に入ると生活リズムができてゆくんだよね。

うちの子、２週に一度のペースで病気もらってくる。
先週から熱が出て日曜日にやっと下がって、月曜は様子見ようと思って園に電話したら
お母さんも具合悪いでしょ？って言われた。

毎日子供の様子も電話で連絡してたし
ホントに具合が悪いから休ませてたのに、かなりショックです。

まだ風邪治ってないのに朝は外に出されちゃうから、昨日今日と連絡して10時頃園に行ったんだけど
やっぱり変に思ってんだろうな・・・。
何か嫌になってきました。

なんでショックなのかわからん。うつ＝被害妄想なのか？
マジでよくわからん。

被害妄想っていうか、ちょっとしたことが異常に気になる、深読みしちゃうっていうのはあるよね。
集団生活をしていれば、この時期しょっちゅう風邪ひいたり感染症になったりするのは
そんなに珍しいことじゃないよ。
学校じゃないんだから、お子さんの体調を見て、しんどそうだったら暫く休ませても大丈夫だよ。
>>630は真面目なお母さんだと思うよ。だからよけいに辛いんだよね。

>>626
保育所の入所を相談してみたらどうでしょうか。子供が２歳の時、私は一番症状がひどくて
ほぼ寝たきりの生活でした。子供は早く起きるんだけど、ご飯の支度が出来なくて…。
夫がご飯を食べさせてから出社して、昼は買ったものですませて…という生活が
続きました。３歳のときに、いよいよ何もできなくなり、役所に相談して保育所に入所
しました。実母もいたのですが、孫の面倒を見るという状況ではありませんでした。
保育所に入所してから一年は同じような症状でしたが、少しづつ家事ができるように
なりました。今はたいていの家事ができるまでになりました。

626さんは頼れる身内の方はいますか？もし、そうでなければ預け先を考えてみることで
病気が少し楽になるかも知れないですよ。ご主人が理解してくれないのであれば、
かかりつけの医師から、病気について説明してもらう等、第三者を介してみるのも
ひとつの手だと思います。お体お大事に。

眠剤かえてもらうというのもいいですよね。>>628

>>632さんありがとう。

ごめんなさい、ちょっと被害妄想気味かもしれません。
頑張ってたつもりだったんで・・・でも冷静になって考えたら先生方は心配してくれてるんですよね。
頭冷やしてきます。

626です。627さんはうつなの？うつじゃなかったら気持ちわかってもらえないと
思うから意見なんて言わないでよ。虐待ってひどくない？これでも頑張ってるの！
まじむかつく。あと628さんと633さんありがとう。眠剤は何回か変えてもらって
るんだけど、多分あとは自分の頑張り次第だと思う。あと保育園の入園も考えて
います。9月に働いて園に入れるようにしたんですが、職場の待遇が悪くて
1ヶ月で辞めることになってしまって、また新しい職場を探し中です。働いている
時は6時頃には起きれてたんでやっぱり自分の気合の入れようかなと思います。
反省・・・。あと実家の両親は力になってくれてるんで、たまに預けたりして
気分転換をはかってます。

>635
私は>>627じゃないけど、627は言い方悪いけどある意味真実だから。
２７歳で「まじでむかつく」なんて子供っぽいこと書き込んでないでさ、
子供にとって悪いのは事実だし、客観的に受け止めたほうがいいよ。
だからって自分を責めてるだけじゃなんにもならないから、
１０分づつでも早く寝るように少しずつシフト心掛けること。
私はうつじゃないただの通りすがりで悪いけど、
子供がその時期に夜更かししてた経験は一緒。
行きつ戻りつ、１年くらいかけてようやく１０時には寝かせられるようになった。
春までには９時にするつもり。ちょっとずつ頑張ろうね。

626です。635さん意見ありがとう。少し大人げなかったなと反省してます。
うちは旦那の帰りが遅いので子供を早く寝かせようにも限度があるけど、でも
できる限り早く寝かせられるように頑張ってみます。少しずつやっていきます。
ありがとう。頑張ります。

私も去年の６月頃に欝になりました。
朝はまったく起きられず、夫が出社するのが淋しくて悲しくて一日休んでもらったほどです。娘は今２歳半過ぎですが、去年ほとんどかまってあげられなかったせいなのか、発達（言葉等）が遅れてます。
私のせいかと考えるとつらくて仕方ありません。今は通院して、朝は動悸の中で目が覚めますが何とか必死に起きます。本来なら今頃働きに戻ろうとしてましたが、買い物に行くのがやっとです。
人付き合いも苦手なのでママ友も居ません。早く体力をつけて毎日笑顔の母親になりたいです。長文、失礼しました。

>638
娘さんの発達の遅れ、638さんのせいじゃないかもよ。
と言うのも、私も娘が乳児の時に鬱になって、
子供も発達が遅れて癇癪が多くて扱いづらくて、「これはきっと
自分がしっかりしてないせいなんだ」って思ってたんだけど、
後々発達障害があると診断された、という事があったんで。
もちろん何も無いに越した事はないんだけど、原因が何であるにせよ
心配なら保健センターや小児科、児童相談所に相談してみたら？
特に保健センターや児童相談所なら、母子まとめて力になってもらえるかもよ。

今朝、子供を送り出してから、一人になって横になっていたら
なんだか絶望的な気持ちになりました。
自分はいつまでこうなんだろう、って・・・
欝を治すためにデイケアもいったことあるし、
投薬も続けてる、病院も三回変わった。
だけどちっとも治らないんだよね・・・・
相変わらず部屋の中はぐちゃぐちゃ、料理はできない、
子供の世話はぎりぎりのところでやってる。
こんな卵の薄い殻の上歩いているような日々が
いつまで続くんだろう。・・・一生？
そんなの耐えられない。
早く治って笑顔で子供と遊んだり、家事をしたりしたいよ。
旦那にも美味しい料理を作ってあげられるようになりたい。
このままダラダラと同じような進歩のない日々が続いて、
子供は私が母親らしいこと何もしてあげられないまま大人になってしまい
私もたった一度の人生を鬱病でフイにするのかな。
二週間に一回、病院に行く。たった３、４分かそこらの診察。
「ありがとうごさいました」とドアをしめるとき、
見捨てられたような気分になって、涙が出そうになる。出ないけど。

638　です。639さん、ありがとうございます。
あまり経緯は覚えてないのですが（本当に不思議なんです）、週１回少し発達が遅れてるかも？という子達の為の教室に通いだしました。
ですが、娘には生れ付き赤あざがあり、治療の為休む時が多くなりました。そのあざでさえ私のせい…と落ち込み、涙を何回も流しました。
発達遅延とはまだ確定されてませんが、多分そうでしょう。
頑張ると、私の体調が悪くなってしまうのでのんびりマイペースにいくしかないですね。でも、今娘に申し訳ない気持ちでいっぱいで疲れてきてます。

>>640
私もそんな気持ちになったことがありました。なんだか世の中に
見捨てられたような気持ちで、布団に横になって訳もなく涙が
こぼれる毎日でした。その時思ったのは、今が一番最低ラインだから
あとは上にあがるだけ。それは少しづつ。そう信じていました。
640さん、つらいでしょうが良くなることを信じて、ゆっくりやりましょう。
私も長いこと心がもやもやして悲しい日が多かったけれど、目の前の
ゴミをゴミ箱にひとつ入れることから、それが出来たら今日はいい日と
思って、一日一日を過ごしてきました。

努力をしている分だけ、焦りもあると思いますが、
どうぞゆっくりと体を大事に、自分を大事に。
あまり遠くを見過ぎないで、少し先を見ながら生きていくと楽になれる
かも知れません。わかったようなことを書いてしまいました。
気分を害されたらごめんなさい。

みなさん、鬱になったきっかけってなんですか？

私は出産して、年子で子供を産んで、同じ時期に母親が入院して、自分は育児できりきりまいをして、という時期が一段落して落ち着いたときに急にガクッと鬱になりました。
今まで出来ていたことが何も出来なくなり、でも小さい子供の世話はしないといけないし、食事も作らなきゃ、掃除もやらなくちゃ、と思いながらもただぼんやりと寝てばかりの日々が続いていました。
入院も２回して、病院も何軒か変わりました。４軒目にしてやっとしっかり看てくれる医師に出会えてそれからは大分良くなりました。

私も出産してからなんですが、子供が5,6ヶ月くらいのころまでは順調に子育てに
専念して毎日が楽しかったのですが、子供がアトピーを発症してから体中かきむしり
まくって夜全然寝てくれない日々が続きました。母乳しか受け付けない子で
実家に預けることもできず、というか自分の子供だから自分がしっかり育てなければ
という責任感の強さで毎日ふらふらしながら子育てをしていました。そしたら
だんだん夜泣きする夜が怖くなってきたり、子供がハイハイで寄ってくるのも
怖くなり、夜1、2時間寝てくれる時も一緒に眠れなくなりました。自分では望んで
ないのに勝手に頭の中が考え事でいっぱいになって眠れないのです。自分がおかしい
とやっと気づき、無我夢中で泣きながら病院や友達に電話をして、最終的には実家
に行く事になりました。実家で3ヶ月ほど療養していましたがその間も波が激しくて
夫と口論することが多くなりそれが原因で意識を失い救急車で運ばれ入院しました。
病院は今の所で2件目です。だいぶよくはなりましたが薬は手放せません。あと不眠症
で困っています。

書き込み間違えました。病院は今の所で3件目です。

お初です。
私も鬱に悩む主婦です。
子供は現在幼稚園の年長組。
なんとか騙し騙し今日まで過ごしてきましたが、来年子供を小学校に入学させるの
で、なにかと外出が多く、辛くてなりません。
病院には２年前から通っていまして、最近は日常生活は多少楽になっていますが、
やはり行事等で集まりに行くと精神のバランスが保てずグチャグチャ状態です。
ナントカ平常心を保とうと思うのですが、他のお母さん達に避けられてしまうので、
またそれが更に自分を追い詰めてしまいます。
対人恐怖症と言うのでしょうか、無理をするので避けられてしまうのかもしれません。
入眠障害もあり、眠剤を処方されています。
普段はそれで休むことができるのですが、上記のような集まりの日は前日から眠れない
のです。
そして２〜３日は情緒不安定が続きます。
独身時代はココまでヒドイ状態になったことなく、大抵仕事の忙しさと気分転換で紛れて
いたのですが、今は外に出ること事態がストレスになり、気晴らしと言えばＰＣの前に
座り、タマに掲示板を覗いたり情報サイトで情報収拾することが唯一の楽しみとなりました。

>>645
>>646
メール欄に半角で「sage」と入れてください。
このスレはsage進行です。

鬱病は治りますよ。
適切なカウンセリング、適切な投薬、そして休養。
一週間とかじゃなくて、何ヶ月かの休養ですよ。
鬱病のひとは、まず眠ること、次は食べること、
そしてちゃんと排泄することを実行。それ以外は無視。
大抵これでなおりますよー。
眠れない人は、まずはちゃんと薬のみましょうね。
眠れればだいぶ楽になりますから。

知り合いに、もう２０年も病院通いしてる人いるんだけど。
うつじゃなくて違う病気なんだろうか？

>>650
他の病気を合併した上での鬱病かも。

あと、快眠快食快便以外のことを無視するって、
恵まれてる人にしか不可能なんだよね。
そして、鬱病の人はそういう環境を自分で作るためのパワーがないわけで・・・。

ｺﾃﾊｿuzeeeeeeeYO!!

>>650
知り合いにやはり１５年くらい欝の人いるけど
医者に「もうあなたの欝は治りません」って言われてるって。
病院かえようとしても
「（あまりにも重い欝なので）うちでは診れませんので元の病院に通った方が・・・」
というようなことを言われるらしい。
薬を山のように飲んでいる。
知り合いは環境が辛いから欝治らないのかなーと思う。
近所に住む親から精神的虐待を受け続けていて（今も）
旦那と離婚、その後子供をひきとって生活保護受けてる。
恋人がいるんだけど、この人が働いていなくてヒモのような感じで。
恋人は知り合いのこと好きって感じではなくて悪口ばっかり言うみたい。
周りは「別れろ」って言ってるけど、好きだから別れられないらしい。

>>649
主婦はそれができないから苦しんでるわけで・・・

>653
そこまで行くと、病気として鬱なのか環境が問題なのか
判断に苦しむね。
虐待親から離れてヒモとも縁が切れたら寛解するのかな。
それともやっぱり鬱のままなのかな。
その知り合いの人は、自ら不幸を呼ぶタイプに感じたけど。

でも、不幸の悪循環を断ち切るには気力体力が必要だし、
その気力体力が無くなるのが鬱な訳で。
ループだね。

>>655
>自ら不幸を呼ぶタイプに感じたけど。
よく居るよね、こう言う人。
多分、共依存という症例の一つと思います。
こう言う人は、常に誰かに依存して生きていく依存タイプの人。
近づくと、不幸が伝染してきちゃう。

ウチも別居が決まりました。
鬱の原因である、主人と別れる事が改善の一歩という気がします。
子供は、まだこれから小学校ですので、離婚は何れまた時期を見て…という事に。
ひとまず実家に帰り、落ち着いたらパートから初めて慣らし運転をと思っています。

このまえお遊戯会があったんだけど、
年長の我が子のクラスの出し物が終わり、
先生の「最後のお遊戯会で〜〜みんなとっても頑張りました」
と言うナレーションを聞いてじわっ（涙）と来た。
隣に座ってたママさんも私に「最後なんだねーなんか少しじわっと来るねー」
と言ってたけど、私の「じわっ」は、
子供が成長して嬉しいけどちょっと寂しいとか言うのでなくて
幼稚園に入れて、この３年間、子供に何もしてあげられなかったなー、
こんなお母さんでごめんね・・・っていう涙・・・
普通はみんなお母さん手作りの布バッグやお弁当袋もネットで購入したし、
幼稚園の習い事に入れたまではいいが、週２の送り迎えがキツくて
週１しかしなかったり、
お弁当はいつも同じメニューだったり・・・（子供はそれでいいと言ってたが）
行事はいつもデパス倍量飲んで嫌々行ってた。
子供の頑張る姿見てもはりきって応援する余裕なんかなかった。
お母さんらしいこと、ちゃんとしてあげられなかった。
卒園式で、自責の念から大泣きしそうな予感。
友達が
「あんたはいつもそう言うけど虐待してるわけじゃなし、
　○○（うちの子）はちゃんと育ってるじゃない！」
って言ってくれるのが救い。
けどやっぱりどうしても罪悪感から逃れられない。

なんでコテつけてるんだろ
馴れ合いしたいなら他でやってほしい

>>657
あー、うちも年長で来週お遊戯会です。
考えてみたら秋の運動会も最後だったんだ…。
でも私、喜怒哀楽がなくなっちゃって、（多分パキシルのせい）
いくら考えても涙ひとつも出てこないorz

喜怒哀楽の喜・怒・楽がなくなった。不安で泣いてばかりっス。

私は抑欝状態、そのせいで旦那も欝状態になりましたorz

私は先月職場に復帰して、子供とべったりな環境じゃなくなればよくなるだろうと思ってたけど、そんなに簡単にはいかないみたい。
来週、子供は一歳になります。

自分はただのダラ奥なのかな、甘えてるだけなのかな、という気もする。(医者には行ってるけど)

アル中の父とヒステリー虐待母に育てられ、自分は幸せな家庭を持ちたいと思ってたけど、こんなことになっちゃって旦那には本当に申し訳ないや。
文章まとまらなくてスマソ。

また死にたい病が沸々とわいてきた。
知的障害の子供なんてあたしに育てきれるのか？
もう一人で育児してるの疲れた。
子供とずっとずっと眠っていたい。
今日で全てが終わればいいのに。

みんな様々だけど苦しんでいらっしゃるのですね。自分だけがつらいんじゃない
んだと思うと少し頑張れるような気がします。最近寝つきがよくなってきたんで
少しほっとしています。眠剤早めにのんで布団の中でゆったりしてるといつの間にか
眠れてたりして。その分は早めに起きれるようにもなり、子供を起こすことが
できるようになりうれしいです。家事は相変わらずする気が起きなくて、旦那から
いつも怒られています。いつものことですが旦那が休みの日は旦那が怒りながら
まるで大掃除のように掃除をされます。申し訳ないと思いながらも、なかなか
手が出ません。今日も掃除するところを指摘されてるので頑張ってやらねば。

私も死にたい病だ
対人恐怖症で外出するのが怖い
結婚して出産すれば幸せになれると思ってた
でも結婚して失敗だった
子供も駄目人間だ
今更後悔している

私も昔は死にたい病で毎日死にたいとばかり思ってた。けど今はそれはない。
症状がひどいときは子供の世話なんかとてもじゃないけどできなくて、本気
で施設に預けようかと思ってた程だったけど、今は完璧ではないけれどなんとか
子供と一緒に過ごしている。100％は目指さないで50％くらいで自分をほめて
あげる事にした。

もう何もしないで、ずっと２ちゃんだけしていたい･･･。

わかるわかるその気持ち。私もだ・・・。でもそういうわけにいかないのが
主婦のさだめ。

>657
＞普通はみんなお母さん手作りの布バッグやお弁当袋もネットで購入
＞お弁当はいつも同じメニュー
＞行事はいつもデパス倍量飲んで嫌々行ってた
ちゃんと通園用品を揃えて、お弁当を毎日作って、行事には顔を出して。
とても良いお母さんじゃないのさ。
お友達の言う通りだよ、自分をあんまり責めないでね。

>663
取りあえずsageましょうかね。
あげなくても、誰かがちゃんと読んでくれてるから、大丈夫だよ。
旦那様、一度一緒に病院に来て、先生の話を聞いて貰ったらどう？

こんな事聞くの恥ずかしいけどsageってなんですか？

>669
>648参照。

ぺ　って韓国かぶれ？
　恥ずかしいからsageようね

韓国かぶれじゃないです。なんとなくぺにしただけで・・。どこにsageって
いれれば？2ちゃん初心者なので何もわかりません。メール欄にってどこ？

メール欄はメール欄だよ。

案内に行っておいで

こうかな？

おお、分かったようですねsageの入れ方。