友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ 11

語り合いましょう。

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友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ 10
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＊次スレを立てた報告があるまでは埋めないこと。

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友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ 9
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1さん、乙です!

4様を華麗にゲット

この前、うちの子（男）がデパートの子供広場で初対面の同じ年（三歳）の子と遊んでいた時の話。
少しうちの子が乱暴にしていたので、「女の子には優しくしてあげてね。」と注意しました。
それから、気が合っていたらしく仲良く遊んでいると、その子をつれてきたおばあちゃんに声かけられました。
「あの子、普段あんなに楽しそうに遊ばないんですよ。実は男の子なんです。」と…。
髪も長く服も仕草も女の子だったので驚きました。
そのおばあちゃんは、しきりに男の子なんだからと、言ってました。
お嫁さんの意志でそうしているようです。
なんか、例え希望の姓ではなくても産まれてしまえば、かわいいものですよね。
たぶん、私はその子のお母さんとは友達にはなれない気がします。
同時にその子の将来が心配にもなりました。

>>1　乙〜

近所のママさんで話し方が変な人がいる。
「ちゅみまちぇんでちたっ！てへ」←すみませんでした、てへ
「わたちにはわかりまちぇーーん！いひ」←私には分かりません、いひ
彼女の子供はもう中学生だし、何故赤ちゃん言葉なのかしら。
どうしちゃったのこの人とと素で思う。
話し方くらいでイヤに思うなんて心が狭い・・・と自分でも思うんだけど
話すたび正直イライラしてしまうんだよ〜('A`)

1ﾀｿ、乙ですた
>6
いや、そりゃイライラする。
私ならきっと「はいはい、そうでちゅかー。んじゃ黙っててくだちゃいねー」と
言ってしまいそう。

実は舌がんの手術をして・・つい人と話すときは話し方を隠すつもりで
無駄にテンションが高くなってしまうのです。不快にさせてごめんなさい。

なんて事じゃなきゃいいけどね・・。

>>8
舌がんならわかると思うが。
口蓋切開するしな。

東京うまれ東京育ちのくせに「まいどぉ〜〜〜！！！」とハイテンション
で登場する隣人が最高に嫌。
相手を選べないのは頭の悪い証拠だと思う。

普段は普通の話し方なのに時折いきなり赤ちゃん言葉になるんだよ〜、
でも>>7ﾀﾝ　ありが�d　ちょっと気持ち楽になったー

話し方がゆっくり丁寧に話してるつもりなんだけど
他人がみたらただバカ丁寧に喋ってるだけ。きちんとしたママを気取ってる
つもりかもしれないけど、がんばって背伸びしてるのバレバレでバカ丸出し。
私はそのママさんとは幼稚園から一緒で知ってるんだけど
ハッキリ言って当時かなりのおデブさんで、毎日同じ洋服を着てた。
Ｔシャツにジャージのズボン、髪はお下げで野球帽、前歯は１本ないし、眉毛はボーボー。
なんちゃってＧショックを愛用して･･･。かな〜りイタタな人で、かな〜り避けてました。
でも、本人も気にしていたのかがんばってダイエットして小奇麗な格好にはなっけど
小学校でも同じクラスなんだけど、この前の保護者会でママさんの交流を深めましょうと
先生の提案でお話会が始まりました。（ママ友がいない人の為にらしい）
自分の子供の席を班にしてグループを作って話をしてたんだけど、その席でダサママと一緒で、「家の主人はぁ〜建設業でぇ、土曜日も出勤なんですぅ〜」と
いつもの調子で話すと、「ご主人、肉体労働でたいへんね」と言っちゃったママさんがいました。
そのママさん、とってもきれいなセレブなママさんで旦那さんの仕事で海外暮らしをしてた人なんだけど
チョト性格がきつくて、あまりかかわりたくない人。ダサママの顔はひきつってしまい、とて〜も寒い空気が流れてました。　
この瞬間、やっぱり自分と気が合う人とお友達になりたいな〜と思った。
長文ｽﾏｿ。

くま？

自ら動こうとせず二枚舌で人を動かそうとする人。
裏表のはげしい人。
もう近寄ってほしくない。

また登場の12です。
>>13さ〜ん　くまとはダサママさんのことかしら？
幼稚園の時にゴリラと呼ばれてました。
>>14さん、私も同感だな。　
ダサママは饒舌な所もある。自分の恥ずかし話を美化してしまうからスゴイ。
この家庭は４人子供がいるんだけど、一番上が中学３年生。
「家のお兄ちゃん、高校は定時制に行く事になったの。本当は恥ずかしい事だから
人に話す事じゃないんだけど、下に３人も兄弟がいるから家計の事を心配してくれて
昼は主人の仕事を手伝って夜、学校で勉強するって言ってくれて。うれしかった〜。
こんなだらしない親なのに、あんないい子が生まれてくれて･･･。」いつもの調子で話してた。
でもこのお兄ちゃん、悪ガキで頭悪いで有名人。
「普通の高校は無理だから定時制、昼間ゆっくり寝てられるし」とお兄ちゃんは公言してるのにな〜。
私、「すごいね〜、えらいね」とほめた方が良いか悩んだが
「○○さんに、話したらほめてくれたのよぉ。お兄ちゃんの考え方に
理解してくれる人が一人でもいてくれてうれしいわ」なんて誰かに言われちゃ
困るからスルーしといた。　あまり親しく話しかけないでほしい。。。

>>12みたいな人と友達になりたくない。
影で人のことを「あの人ゴリラ〜」とか言う人より
自分がちょっとイタイ恰好だなーて思って
ダイエットとか努力して小奇麗になったその人のほうがよっぽど素敵。
ゴリラとあだ名つけて喜んだり、きちんとしようとしてるのに
バカ丸出しとか、あなた子供じゃないんだからw

娘の英語教室にいる男の子はもう三歳なんだけど、おっぱいが大好き。
断乳の時期は人それぞれだろうけど、一時間の教室の内、少なくとも三回はおっぱい飲むの。みんなが輪になってるところで。
ある程度言い聞かせるなり、席はずすなりして欲しい。
言われたら、「ハ〜イ」ってすぐ乳出すの。
教室後、ランチ行ってもそこでも席で飲ませてる。
ひらがなカタカナ読めて、漢字も少し、駅名言えて、お経？言えて、英語も熱心なんだけど、トイレトレは全くしてなくてパンツタイプでなくおむつ使用。
おむつとおっぱいのせいで幼稚園は行かせないそうだし。
バランス悪い子育てしてるのがモニョモニョです。

英語サークルにきてたきれやすいママさんには驚き
レストランでは水が遅くなっただけで「ちょっとー遅い！」と
店員を叱り、自分の都合をベラベラ話して意見が違うと
その場でののしるだけではなく後から陰湿な嫌がらせ。
なんだかお子さんが心臓病？らしく、そのせいでイライラしてるのかな？
って思おうとしたんですがやはり無理。現在３人目妊娠中なので
妊娠中のイライラからかな？って無理に思おうと努力してる私

>>16
しかも幼稚園時代だよ…。12怖すぎ。
私はよく幼稚園でおもらししてたからいまだに
「今はまともぶってるけど、幼稚園でよく漏らしてたんだよ、ﾌﾟ」
なんて言われてたらｶﾞｸﾌﾞﾙ…。

暖かくなってきたので熊さんが冬眠から醒めたようですね。

正直、朝から2chなんかやってるママはやだなあ

子供を連れて遊びに行く公園での話。
初対面なのにタメ口で話し、平気で人の悪口を言い、私も昔はねぇ〜とバブル期の自慢話をする人。
笑えるのが、「昔は週末ごとにジュ○アナに行って、ブイブイ言わしたもんよ♪」
と自分より若いママを捕まえては自慢していた。若いママ達みんな失笑。
もちろん車でのＢＧＭはジュリ○ナ東京のＣＤ。
公園まで車で来るのは良いが、毎回窓を全開でズンドコズンドコ大音量で登場する。
ある日私の姉が（近所に在住）私に用事があって公園まで来た。
すると姉が「アイツ（バブル女）高校時代同じクラスだった！」と言うではありませんか。
詳しく聞くと、バブル女はジュリ○ナなんかに行くような派手系じゃなく、
万引が主な趣味のダサいヤンキーだったそうだ。後日卒業写真も見せてもらった。
くるぶし丈のスカートに短いブレザー、靴は白いドリフシューズ。
バブル女は過去の遺物だよ･･･恥ずかしげもなく嘘を自慢してる事に笑わせて貰ってます。

すぐキレるママ、先日子供の友達の誕生会に呼ばれたときに、
遭遇した。
外見は野々村まことのヨメを若くしたような、細くてこギレイな人。
それがいきなり大声で怒鳴るからこっちもビビりまくり。
でも一応本人はシツケに厳しいつもりみたいで、
人の持ち物を勝手に触ったとか、座って食べなかったとか、
「ごめんなさい」と言わないとか
そういうことで子供を叱っている。一応理にはかなってるんだけど、
いちいち怒鳴ってキツい言い方するから、その場の雰囲気が凍っちゃって･･。
その他の会話でもキビキビして早口だしはっきりした性格の人みたいだから、
付き合いやすいタイプではあるのかなぁ･･･
でも途中で仲良しのママに子供を預けて帰っちゃったし、
あんまり関わりたくないかなーと思った。

>>21
で、あなたは何w

おお、うちの近所のすぐキレルままも、野々村まことの妻に似て
小さくて細くてコギレイなひと。

>>15
きっと>>13はね、あなたの書き込みがあまりにもおかしいので
反論を書いて欲しい「釣り」かと思ったんだよ。w

どっちにしろ、貴方が書いている人の事が嫌いなのは分かった。
でも、私も貴方のように人を貶めて、自分の位置をあげる人とは
ママ友どころか、お近づきになりたくないわ。
隠れた所で、どんなアダ名をつけらてるか、なんて考えながらの
付き合いなんて嫌だもの。
貴方の言うダザママさんの方が自分を見つめられてるし、
謙遜も知ってる。人としての価値はどっちがダサいのかしらね。

知り合って2ヶ月になるママさんなんだけど、
とにかくメールが頻繁にくる・・・

「今、蓼科のペンションに親子3人で泊まってまーす」とか
「友達と泊りがけで東京に遊びに来ています！
今からお台場でショッピングでーす」とか
「今から××で友達とランチです。この友達がまた○○でね〜」
とか・・・なんでそんなことを私に報告する？？
別に彼女の交友関係に興味なんかないし、
いちいち「いいねー」とか返事するのも疲れる・・・
「私って友達多いの」みたいなハイテンションなメールを送ってくるけど、
実際の本人はオドオドして暗めな感じで、メールとすごいギャップがある。

しかも地方育ちのせいか、ものすごい東京コンプレックスで
「東京に行った！」とか「東京で買った！」とか必ず自慢するのも
返事に困る。「吉祥寺の××でランチでーす！」とメールが来たので
「へー、私の実家のすぐそばだね」と返事したら、
それからしばらくメールが途絶えた。
3日くらいしたら立ち直ったようで、またガンガンメールが来て困っている。

「今、友達とカラオケ中！5時間目に突入〜」
「息子をダンナに預け、友達に会いに行ってきまーす」系のﾒｰﾙ
くれる人いるけど、やっぱ本人は何か暗い人だなぁ･･
オドオドはしてないけど、暗くて何かすぐ他人の言うことに反論するような人。
決して話の中心にはならず、不満を溜めてる風でもある。
私ならこんなのと休日にわざわざ会いたくないが。
こういう人のほうが友達多いのかな。

大体さー、そんなに楽しいひと時にメールなんて打つか？
忘れちゃってて、遊んでるのに夢中でしょ、普通は。
で、後から「こうでした〜楽しかった〜」なら解るけど。
その最中って。実は、つまらないからメールしてるんだと思う。
又メール送ってきたら「私にメールくれなくてもいいから、
友達と楽しみなよ〜」
とか書いてみたら？

なるほど。
今思ったが、一緒にいる相手がﾒｰﾙ打ち出しちゃって、
ヒマだから適当な相手に打ってくるのかもな。
わたしゃ適当な相手か･･

>>22
お姉さんも素敵な高校ご出身なんですね。

酒癖の悪いママさんは勘弁・・・
懇親会でひどく泥酔
みっともない。

26みたいな人も嫌だなぁ〜。きっと自分の気に入らない人には厳しそうだから…。嫌いな人って絶対に現れるよ。悪口を人にはなしてストレス発散する人もいるし、2chにカキコして発散してる人もいる訳だしね。でも絶対、多かれ少なかれ悪口は知らぬ間に言ってるよ。

ひとそれぞれ嫌いな人はいるだろうし
多かれ少なかれ悪口は言ってるかもしれないけど
>>12>>15みたいな人はやっぱ嫌。
だってさー、ママ友に「ゴリラ」だよ？
程度が低いというか・・・。
>>26は厳しいかしら？同じ悪口なら>>26の言うような内容なら
うんうんと聞けるけど、良くなろうと努力してる人に
「きちんとしたママを気取ってるつもりかもしれないけど
がんばって背伸びしてるのバレバレでバカ丸出し。」とか言う人には
はぁ？？？？なに子供みたいな悪口言ってんの？って感じだわ。

>>33
悪口を絶対言うって断言するのも嫌だな・・・
>>15の悪口はレベル低いなって思ってたから
>>26くらいすっぱり書く人のが、私はいいや。
ああいうレベルの悪口言いつつ付き合うような
友達って何だか不思議。

友達になりたいのは、熱中できる事を持ってる人かな。
育児でもいいんだけど。

とりあえず嫌な事をされなければ、他人の容姿や旦那の職業などはどうでもいい。
いちいち気に留めない。
私も>>12>>15には近寄ってほしくない。

>12のﾚｽは悪意に満ちている気がする。
私も昔太ってて、これじゃ駄目だと頑張って痩せたけど
昔はダサかった、太ってた、なんていちいち言われたくないよ。

>>12
完璧な人なんていないんだから
ダイエットして小奇麗になったんなら
「努力してるんだね」でおしまいにしとけばいいのにねえ。
むか〜〜しの事をよくまあ覚えているもんだ。
よっぽど暇なんだねｗ

知り合いに、前歯がない人がおります。
歯医者行けよ〜！といつも思います。
本人も何も思わないかなぁ。
その人、ルイヴィトンが大好きで
ちょこちょこ買ってるんだよね・・・。
ヴィトン買う前に歯を買ったほうが・・・。

ホントだ>>12アンタとは友達になりたくないや。
性格が悪い以前に、出来が悪いのはアンタ>12だな。

話しを蒸し返した辺りで>>33は>>12なんじゃなかろうかと
思ってしまう私は毒されているのかも。w
皆悪口は言うものだ、と言っている辺りも、正当化したいのかと
思ってしまった。多い少ないじゃなく質の問題だと主。

その場の空気を読まないで、自分語りをする人はちょっと嫌。
逆に、そんな空気を天然発言でなごませてしまうママ友がいるが
彼女は貴重な存在だなあ。

で、皆は人を批難しまくりですが
自分はカンペキー！と思ってるの？

私は自分からママ友の悪口は言わないけど
周りが言ってると、ついつい合わせてしまうところがある。
家に帰っていつも「私はあんな一緒になって悪口言って
絶対バチがあたる〜！」とビビってる弱い人間す。

悪口言ってる人は自分も悪口言われてると思うんだけど。

＞44　
いやいや私もそう思ってます。
皆がよってたかって悪口を言ってるとき、
「きっとこの人達も言われてるんだろうな・・」と。
もちろん、私の事もね。

>>44
中には「こんな素晴らしい人間であるｱﾃｸｼが、悪く言われるはずがない」と
信じきっている人もいますよ。
ちなみに、その人は「自分が嫌いな人の悪口」を取り巻きに言わせて、
人が多い場所では「そーんなことないじゃない？」と心広そうに言っていた。
けん制球を投げるのが上手いから、傍目から見ると彼女が黒幕とは気づかない。
実は、私も騙された一人です。

＞43
私もだ。
なんか嫌な目にあったり、ツイてなかったりすると
「あの時のバチが当たったんだ」と思ってしまう。
でも、悪口の現場に居合わせても、周りに合わせるしか
できないし。情けないんだけど。

病気で入院している人の事を、
｢あ〜あ、私も入院してお休みしたいわぁ〜｣
と言った方･･･２〜３日後にカラオケ中に網膜剥離で目の前真っ暗･･･
絶対にバチが当たったとしか思えない･･･

>>48
網膜はく離だったら下手したら失明ってことでしょ？

その人が言ったことは確かに無神経だけど、それで失明するかも
知れない人にたいして『バチが当たった』なんて考えるのはどうかと・・・

基本的に、他人が自分の事をどう言おうが、他人の勝手。
でも自分は言わない。
言ってると面倒臭い人間関係に引きずり込まれるから。（周りはそう）
言いたくなったら２ちゃんで発散。

確かに。
私も2ちゃんで発散するようになって、ﾘｱﾙでグチる事が減ったなぁ。
以前、軽い気持ちで人の噂話をしたら(悪口じゃなかったけど)
ママ友に言いふらされてひどい目にあった。
それ以来、人の話はしないことに決めた。

そうか、そうかもしれない。
育児板見てるとえげつないこと言うな〜なんて度々あるけど
ココで発散してるから救われてるのかも知れないね。
でも、2ちゃんでストレスたまる時あるけど笑）

私も愚痴を言いたくなったら2ちゃんに書き込んでスッキリしてるw
読む人が不愉快になりそうなほどの愚痴を言いたいときは愚痴専用のレスなしの掲示板に行ってまで書いてる。

Ｂ系ファッションしてるママがいるんだよね
ドレッド編んでいて鼻ピー、腕にタトゥー
いいんだけどさ。。。別に。。
でもやはりあまり仲良くできない。
先日その人のパパさんが公園きたんだけど
前歯が３本金なの！！！
ヒップホップ系なのかな。。だぼだぼジャージに
ラッパーっぽい雰囲気。ゴールドのネックレスじゃらじゃら。
子供どおし仲良いんだけど。。。どうしたもんだろ。。

>54
でも、そういう人ってサバサバしてて付き合いやすくない?

＞54
＞55にﾄﾞｳｲ
放っておけば勝手というか自前でゴキゲンな人たちだと思うので
井戸端ママン達より楽しそう
ﾌｧｯｿﾝで何か主張してる人たちって、他のことは当り障りなくこなせる
人畜無害な人が多いような気がする。
ﾋﾟｺとかｶﾆとか、その辺を避けたら大丈夫じゃ？

ﾋﾟｺとかｶﾆって何？

↑DQN御用達ブランド

55＆56
マジで？
一緒にお茶とかしたり、買い物いける？
私は普通の母親なんだよ。彼女といるとみんな振り返るしさ。
静かにくらせないよ。

＞５９
ﾏﾏ友だからって別にお茶とか買い物とか無理にしなくてもいいんじゃね？
向こうもそこまでの付き合い要求してるわけじゃないんでしょ。
公園で会ったら子供遊ばせるついでにしゃべるだけの間柄なら
全然ｵｹ　。

何で>>54に書いてるママが
サバサバした人になるのかがさっぱりわからない。
別に普通の服装でサバサバした人もいるだろう。

公園で子供と遊んでる時にやって来た夫婦の奥さんの方。
旦那さん優しそうな人なんだけど、子供の前で煙草吸い出しちゃった。
外だし携帯用灰皿も持ってたし悪いことじゃあないんだけど、子供たくさん
いたしなんか・・・と思っていたら、奥さんが「煙草吸うんならコーヒー
でも飲んでおいでよ」と小銭をサッと渡していた。

なんていうか、周りの人間の気持ちと旦那さんの立場や気持ちを考えて
そういう行動できる人とはお友達になりたいな・・と思いました。

結構服装ってむずかしいよね。
やっぱ見た目も重要だねえ。
そういう私はギャル服大好きなんだが。
でもギャル服を着て、公園に行くとあんまり声かけてもらえない＆声かけてもそっけないので、最近はまあ普通の服を着るようにしてるよ（それだと皆親切、笑）。

でも仲良くなったらまたギャル服着てこうと思ってるけどww

私もB系のｶｼﾞｭｱﾙ寄りな格好してます。
最初は周りから「若いママだね・・・」と敬遠されていましたが、
気にせず子供達にまじって自分も遊んでいたら自然と他のママさんから
話し掛けてくれました。見た目で話し掛けられないのは十分分かっていましたが今は
内面を見てくれているので何だかとても嬉しかったです。

>>52
誤解のないように言わせてください。
ここでえげつない発言はしないけどねｗ
適当にあちこちの板見てカキコしてそれですっきりするんだ。
人に吐き出さず、自分で解決できればそれが一番だから。

3ヶ月先の予定を、約束できないと断ったら激怒されました。
私だったら、お店の予約ってドタキャンとかされると困るから、
できない約束はしたくないの。
ま、なにより、気乗りがしなかったから断ったのに。
断る自由を認めてくれない。
しきるのって皆のこと考えて大変なんだよ。と言われ…。
いやほんといい仕事してるんだろうね。嫌みじゃなく。
でも私をしきってほしくないし、
もともとグループに入っている気もないんだよな。

>66
確かにしきるのって大変だと思う。
でも、三ヶ月先なんてどうなるか分からないしね・・・。
ドタキャンするより、よっぽど良心的だと思うよ。

ああ、断りきれずにドタキャンして迷惑をかけた経験が…。

＞54
私は普通？のＢ系のママさんは大丈夫だ。
ただ、丸々とした巨体でＢ系のママさんはすごく苦手だ。
体型で増長してるせいかもしれないけど、見た目＆態度がすごいふてぶてしい。
肝っ玉母ちゃん系もだが、図々しい、というかふてぶてしすぎる類の人は嫌だ。

>>69　私もＢ系平気。むしろ好きかも。
私は姫系（かと言ってロリではない）なんだけど、ファッションで主張している者同志の
親近感が持てたりしてねｗ
巨体の人も私は好感が持てるな。
逆に友達になりたくないタイプは、小奇麗な人見ると排他的な目でジロジロ見る人。
それらは、中途ハンパにオシャレ頑張ってるタイプに多い。

デブのB系が嫌いってわかる
まあほとんどが汚い茶髪のヤンキーあがりかブスの若作りみたいなのしかいないけど

>>71みたいな人と友達になりたくない。

太ってるＢ系の人って周りに全然いないから想像つかない。

>>71
あ。でもわかるよ。
不潔感が漂うというか…
ていうかデブはやっぱりいけないなぁと。

このスレに来てる人って結構若いんだね。
私のまわりにはＢ系、姫系、ギャル系どれもいませんや。
ファッションに適度に気を使う人は好きだけど
こだわり過ぎる人は好きじゃないな。
食費を切りつめてヴィトン買っちゃうような人とかね。

入れ墨ママは勘弁してくれ。

>76
私の頭が古いのかもしれないけど、私もヤだ。
ママじゃなくても、タトゥー入れてる人を見ると「･･･」と思ってしまう。

私もＢ系って言われても、そんな人がいないのでわからない。
でも、やすよともこのやすよみたいなかんじか？？

私はその「Ｂ系」が何なのか分からない(笑)
何の略？

black-boy。
エミネムとか分かりますか？あんな感じです。

もっと詳しい人いたらお願い。

B系って、ブラックファッションのBじゃなかった？

私はギャル系とか、セクシー系、サーフ系（けしてピコは着ません）が好きだけど、もう３１なんだよな、、。
歳にあった格好をしないとな、、。

>>81
てか３１歳はもちろんだけど、２０代でも子供産んだ人って
肌の張りが、出産経験してない人に比べてがくぜんと
違わない？　つるぴかな例外の人もいるかもだけど、ほとんど
の人は出産と同時に肌がゆるむような。
だから、どんなに若いヤンママでも子供抱いてセクシー系とか
すっごいオバに見える。顔だけ。

ま、とにかくブラックのBです。
元スピードのひとえちゃんみたいな感じ？
ダンサーに多いか？

>82
そうかな？そんなに出産前と肌が違う？そんな事無いけどな。。
もちろん体つくりは頑張っているけど、、。
ていうか、20代前半の大人ぶってた頃の方がおばはんだった。
でも、リアルオバハンに見えるようになったら流行の格好はやめよ、、。

若い格好してるのに顔が若くない。
コレってすごくふけて見えるんだよ。
いかにも「若作り」的に見えるからギャップの激しいのは悲惨。

>>84
経産婦って顔の皮膚が、張りがなんか違う。
どんなに若い人でも。体つきは服の上だからどうにでもなるけど。

だから、ごくたま〜に肌がピチピチな人がいて
その人が子持ちだったりすると「え〜子供さんが
いるように見えない〜！！」ってビックリするわけでしょう？

たしかにそういう若作りの人（ふけて見える人）、いるね。
でも今までマルキューとかで洋服買ってたのに、
普通の服ってどこで買えばいいのかわからなくなっちゃうって事無い？（あくまでマルキューは例えね）

でも普通の服着ててもふけてる人はふけてるけど。。
結局はバランスだとオモ。

＞経産婦って顔の皮膚が、張りがなんか違う。
どんなに若い人でも。

わかる。くすんでるっていうか、きめが粗いというか。
自分の顔は毎日見ているから気が付かないかも知れないだろうけど。

それに肌と同じぐらい老けて見える要素に「髪の毛」ってあると思う。
いかにも出産＆育児で栄養取られました！手入れできてません！って感じの
パサパサ髪の人は服や肌に手入れしても痛々しいだけ。

>87
>でも普通の服着ててもふけてる人はふけてるけど。。

ふけてる、ふけてないの問題じゃないんだよ。
若い格好をしてて若い子かな？と思って近づいてみれば
「そうでもないじゃん、ってかおばさんじゃん」って事になる確立が高い。
第一印象って大事だね。

>>77
まあそれは好みの問題でしょ。

別に若かろうが、ふけてようが、派手なカッコしていようが、地味だろうが、
自分にあった（？）素敵なママ友が見つかればいいとおもうよ。
（むりやり、スレタイの流れに戻してごめん、だんだんそれてきたからさ、、）

同世代から見たら経産婦うんぬんってのはあるかもしれないけど、
35歳の私から見たら、20代ってだけでピチピチのツルぴかだよ。
ローライズ尻が見えてようが、お腹見せてようが、どんどんやって！って感じ。

悪いけど、そんな年輩な人に言われても
あんまり励ましにならないｗｗ
>>92　
　

>91
同意。
そして>93はお友達になりたくないﾀｲﾌﾟ。

>>93
あなたが35になったとき、同じように言われたらどう思うの？

>>95
そのときには子供も大きくなるし、周囲のママも年とるから
ぜんぜん平気

>>96
子どもが大きくなるとか、周囲も歳喰うとか関係ないじゃん。
何、見当外れな答えしてるの？w
人の立場でモノを考える事の出来ない人は嫌だな。
出来るのにしない、じゃなくて、その技術すらないの。

まぁまぁ、みんなもちつけ。
私は年いってても若い格好してる人のが好きだな。自分よりセンス良い人見ると憧れる。

>>93>>96
自分の年齢が世間の代表みたいね

まぁ、何に反発したいのか知らないけど・・・
たまにいるよ、こっちが普通にしてても喧嘩ふっかけてくるタイプ。
挨拶だけして関わらないけどさ。

35歳で『年輩』って言うのはどうかと思う(￣□￣;)!!私は来月35歳になるけど『おばさん』って言われる方がマシだと思う。私だけ？・・・

「○○さんって、最初見たときには××な感じと思ったけど、全然違うのね〜」
と会う人会う人に自分が感じた第一印象を告げる人。

やっと歩き始めたくらいの子供を公園で放置する親。
親はママ友同士でおしゃべりしている。
いくら公園とはいっても、遊具の周りでうろうろしていると危ないよ・・・。
思わずハラハラしてしまう。
たいていそんな親の子供は、親と一緒に遊んでいる子供にちょっかい出すし。
うちの子供はやっと１歳４ヶ月。
まだまだ子供だけで遊ぶことには興味がなさそうだし・・・。
結局私の周りにどんどん人様の子供が増えていって、保育士状態です。
自分の子供くらいはちゃんと面倒見られる親が理想のママ友。

なるほど。Ｂ系ファッションがどういうものが分かりました。
個人的には好きじゃないけど
ファッションは人それぞれだからね。
文句は言えないけど、洋服や物の趣味が合わなかったりすると
自然に疎遠になっていくんじゃないのかな？
それでもお付き合いできている
ママ友同士がいたら私はすごいと思うなぁ。

でも私は３０歳(←あくまで目安)超えた人が
ひざ上のミニスカートはいてると結構ひく。

心の中で「どうしたの？一体何をど〜してどうなりたいの？」
と思ってしまう(W
以前勤めていた企業に来ていた３０過ぎの派遣さんが
ブルーレーベル・・だっけ？そのブランドのミスカートを
はいてきたのには驚いたね。
その昔、アムロナミエがやたらとはいていたミニスカートね。

>103
あるある。子供からはるか10ｍ離れててぶらで立ち話とか。何考えてるんだか。
まさに「置いていく」って感じ。
お礼とか世間話の一つもあれば許せるけど、大抵「〇〇（行くよ−）」で帰っていく。
でも面倒見なくていいのかというとそうでもないみたい。
こっちは乳児抱っこしてるのに、３歳児が三輪車でちょろちょろしてて溝に落ちそうになったとき
「もう！！危ないでしょ！」って、こっちを睨みつけながら怒鳴られたことがあった。
自分の子供は自分で見てて欲しいと思うよ。

子供は子供同士でぶつかり合って大きくなるのよ〜
なんてほざくママン達。どっかから自分に都合の良い言葉を持ってくるよね。
要するに放置〜　　　タバコなんかふかしてんじゃないよ！
迷惑なのはまだ小さな子に付きっ切りママ。意地悪されないように放置子の
面倒もみなくてはならないし・・・ブランコくらい自分でこげ！バカ！
”○ちゃんのママって子供に人気があるのね〜！”だと〜！
お前らのタバコのにおいが髪や服に付いたクソガキになんて、近くに
寄られたくないんですけれど。
放置と放任で自由にさせているのは違うんだよ！

>>104
園のママと、だれも服装の趣味はかぶらないけど
普通にしていますよ。
ママ友じゃないけど、学生のときからの友人も
まるで洋服や物の趣味が違いますよ。
別にすごくなくて普通だと思いますけど。

話し豚義理

新しい役員さんが決まり、嫌な噂がある人が加わった

ソレをちらとあるママ友に言ったら
「何か暗い感じがする人位にしかおもわなかったけど
でもさ、人の感じかたは各々だから
実際に会ってあなたが判断したらいいよ｣
と言われ、目がさめますた。

人の噂を鵜呑みにしすぎるのよくないよね

そうそう。先入観もって人と接するのは自分にも損だと思う。
もしかしたら、すごく気の合う友達になれるのかもしれないし。
そのママ友さん、素敵だね。

煙草吸うやつも勘弁してくれ。

>>108
いい友達だね
そんな友達を持てて、言われた事を素直に
受け取れる108もいいと思う。

新年度の役員ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!（＾＾；）

ご近所に人の悪口しか言わない人がいる。
それも遠まわしにオブラートに包んだように、じわじわとくる悪口
はっきりとした悪口なら『あら、それって違うのでしょう？』って言えるけど

明るい奥さんに関しては『あの人楽しい人ねー！良いわねーあんな風に
何でも良いように取れたら、悩みなんてなさそうで・・私は駄目！人のこと
考えすぎちゃって、あんなにはっきり言えないわー』

おとなしい人なら『あの人静かな人ね〜！頭が良いように見えて得ねー
ああいう人は世渡り上手なのねー、性格の良い人に見えるもん！』

みたいな感じで、何でも褒めてるようでよくよく聞いていると嫌味だったり
悪口だったり・・・うっかり相槌を打つと一緒に悪口言ってるみたいだし
否定すると、なんだかこっちが悪口を言ってるみたいになる。

地域の有力者の土地付き娘で、他の人が自分より頼りにされたり
目立つ行動をされると面白くないのがミエミエで、マイルールでお気に入りや
嫌いな人をロックオンする。
ものすごく底意地が悪い人なので、はっきり避けることも出来ないが
出来るだけ会わないようにニアミスしないようにしているけど疲れる_|￣|○

因みに私はどうやら目障りロックオンされてるらしいっす。

>>108
いい友達だね。

その友達に、噂を鵜のみにしていいふらす人って
思われていないといいね

>>109
でもね、ほとんどの人が
鵜呑みにして色々とそうやって触れ回っていくんだよ
108だってそうでしょ
108が言った人がそう言う人じゃなかったら
え？そうなの・・・・ってまた話に尾ひれが付いて回っていくんだよ

>108　私も同じクラスのママに言われた。
年少3クラスのうち、唯一トラブルもなく風通し良好だと言われていた我がクラス。
私「あぁ〜クラス替えいやだぁ。（他のクラス雰囲気悪いし〜）」
ママ「実際どうだかわかんないでしょ？考えすぎかもよ？」

ホント目が覚めた。格好よすぎ！
実際どうなるかもワカンナイ事で、ウジウジ、グダグダしてる私を
見かねたんだろう。ゴメン〇〇ママ！ありがとう！

>111
目障りロックオンうけた！！
見下しロックオン。ライバルロックオン・・・・・
何にでも応用できそうだね。。

>>114
見下しロックオン、されて凹みます・・・
こっちは普通に話してるのにたま〜にあっ今、見下されたなって
感じる時が分かる。でもそれってその人だけなんだよね。
そういう時、私は顔にでちゃうのでひきつってるかも。

どっちにもいい顔するコウモリ女
みかって名前は最悪

↑
チビ嫌いママさんですか？

>>113
わ〜怖いなぁ。
実は私もあるママさんと仲良くなりかけのときに、別のママ友から
そのママの悪い噂みたいなのを聞いた。てか実際有名みたかった。
そのママが悪いんじゃなくて、ほんと災難みたいな感じの噂
なんだけど、しばらくして、私が他のママとたまたまいたら、そのママ（仲良く
なりかけの人ね）なんとなく、そっけなくなっていた
雰囲気的に（私の噂、聞いたのね・・）みたいな感じがした。
私はぜんぜん気にしてないし、噂なんて信じてないから、
仲良くしたいと思って
自分から積極的に挨拶しようとしてるトコです・・・
すごいいい人だったから。

幼稚園で、同じクラスの子の母に　
どういうわけか、くっつかれていた。
お迎えのとき、違う人と話してたら、夕方、彼女から電話あって、
遠まわしに、何はなしてたのかを聞いてくる。
そういうのが、続いたら　今度は、電話で
その日、私が話してた人の悪口を言うようになった。
「あの人は○○さん(私ではない人）と、べったりでおかしい」だって。
おかしいのはお前だよ。
卒園して、フェードアウト。

＞111
そういったタイプには
>『あの人楽しい人ねー！良いわねーあんな風に
　何でも良いように取れたら、悩みなんてなさそうで・・私は駄目！人のこと
　考えすぎちゃって、あんなにはっきり言えないわー』
「そうかな？あの人明るくて裏表無くて楽しい方だと思うよ。」
> 『あの人静かな人ね〜！頭が良いように見えて得ねー
　ああいう人は世渡り上手なのねー、性格の良い人に見えるもん！』
「うん、静かで頭が良くて良い人だよね。」
と肯定部分のみ同意しておく。
あ、そうすると私も目障りロックオンかorz
鬱陶しい奴ちゃのう〜。

>111
近所の奥がなぜ苦手なのか、わかったよ
111の相手と同じような話し方をする人。
途中まではウンウンって笑って聞いてられるのに、
最後まで聞くと頷けない･･･これって遠回しな悪口だったのね

何でそんなことまで知ってるの？
と常々思うほど情報通（？）ママ。
子どもの友達の親の勤め先から、上級生同士のｹﾝｶの理由や隣のクラス
であった揉め事、出来事、事情まで知ってる。
怖すぎです…

自分の子どもの教育や躾にもよく言えば熱心、はたから見れば厳しい。
確かに遊びに来ても挨拶などお行儀はいい。
お行儀はいいんだけど、あなたの子が遊びに来たときだけ物が
なくなるんですけど…

もう、2年間同じクラスだったんだから来年度こそは違うクラス
になりますように…
そうしたら「授業参観一緒に行こう！」と誘われなくなるよね？
っていうか誘わないで下さい。
もう、断る理由の底がつきました…

その手合いの情報通（？）、ママじゃなくてもいる。
なんであんなに、自分と関係ないことにまで精通してるんだろうね。
本当になんでもよく知ってて、またそれを誰にでも言って歩く。
こういう人とあんまり仲良くしてると、自分も人のことを勝手に
話題にしたり詮索したりするのが好きな類友と思われかねない。
私がかつて遭遇してしまったそういう人はママ友じゃなかった
（なのでスレ違いでごめん）んだけど、悪口陰口のつもりはなくても
自分と関係ないことやその場にいない人のことをやたら話題に
するもんじゃないと思う。

>>123
ほんと、もっとその能力を他のものに使えば、資格の一つも取れるんじゃ？
と思うほどの熱意と執念を持って、近所の情報を集めてますよね。

やっぱ、ずっと地元でダンナも同級生か親戚で
自営業小金持ち、みたいなヤツってロクなやついないよ。
狭い世界でイガミ合う習慣がついてるから、
本人も意識しないで余計なことばっかり言ったりしたりする。
身内意識強いから何でも敵味方に分けるし。

>122
情報通。。いるよね。
先日、問題児と言われてる子が遊びにきちゃった。学年とか全然違うんだけど
うちの子と遊ぶ約束をしたらしい。私は、「問題児」だということを知らなかった
んだけど、ある情報通？ﾏﾏﾝが見かけてすぐ連絡くれたよ。
その時はほんとに有難いって思ったよ。だから適度な距離を保てば、悪いこと
ばかりでもないと思う。でも、物がなくなるのは嫌だね。

>>125
要するに、具体的にそういう気にいらない人が身近にいるんだね。
自分の個人的な話をそうやって一般論にすり替えるのって感じ悪いよ。

>122
うちの幼稚園にも行事のたびに連れ立ってきてるママけっこういるよ。
普通に家から出て普通に来て幼稚園で合流すればいいのに何でわざわざ一緒に来るのか謎。

田舎だから、みーんな同級生とか親戚。
幼稚園の時の話まで持ち出して悪口。それでも親戚になってしまったり(狭い世界で地元の人と結婚する。兄弟が多いから、親戚が増える)

愚痴も登場人物が多すぎて聞いてらんない。

アパートなのに、玄関にプランター並べたり、駐車場の使い方もおかしい。とにかく何でも干したがり、ベランダに干しきれず、布団は車の上に。

そんなのが普通で、花粉症で悩んでるうちがおかしいんですか、そうですか。

ママ友なんてもういらないから、引っ越ししたい。

ちょっとオサレなママさんがいても、旦那が刑務所に入ってるとか。
普通のママさんと普通の会話がしてみたい。
普通がなんだかわからないけど、変すぎて具合悪くなる。

私は、仕事の都合上自宅から離れた保育園に預けているため
車で参観に出席するんだけど、駐車場が3台しかおけない。
そうしたら同じクラスのママが家に車を置いてから行けば？といってくれた
有りがたくご好意に甘えている。だから参観は自然と待ち合わせて行くって感じ
こういう人もいるってことで…

子供3人を絶対に医者にさせるって息巻いている母親がいるんだけど
何だかとても疲れる。子育てに信念を持つことは大切だけど、他の
考えや価値観は絶対に認めない、私のやっていることがすべて崇高で
絶対みたいな考えに辟易することがある。
それで考えに反する人を安易に阻害したり、無視したり、見下したり
とやることが陰湿。
こういう母親の子じゃないと医者にはなれないんでしょうか？

もんのすごいつまんねー理由で、友達止めたい！と思ったママ友がいたなぁ
我が家は兼業農家で、時期的に何種類かの野菜が採れるわけ
で、幼稚園での保護者会の有志で親睦のBQ大会をすることに
なって、経費節減(笑)で野菜を私がいくつか持ち込みます・・って
ことになった。

勿論、全然嫌じゃなくってこちらも喜んで提供したのだけど、その時に
こちらも気を使って、本当はちゃんと商品になる綺麗な野菜を用意して
だけど、担当のAママさんには『気にしないで〜規格外に野菜だから』と
伝えました。

だから、この後のAママさんの行動は、本当は文句言う筋合いでは
ないのだけどBQ大会の間、誰かが『あら、この野菜新鮮ねー
○さん(私)の持込なの？』って、言ってもらえる度にAママさんが
私よりも早く『良いのよー、これって規格外なの頂いたから〜
もともと捨てるのですって！』と、宣伝？された・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

いや、Aママさんに悪気はないのは判る。
もともと謙遜したのは私なんだし、こちらにお礼を言われたら
同じことを言ったと思う・・・が！、折角提供した野菜をあんたが
謙遜する事はなかろうと。

まるで私は『捨てる野菜を平気で持ってきた』みたいだ_|￣|○
ほんと自分でくだらないと思ったけど、ちょっとむかついて本気で
友達止めようか？とｵﾓﾀ。

思っただけで、日にちが経ったらどうでも良くなって、Aママと今でも
仲良くやってるけどね。ｗｗｗ
今、ふっとこんな事でカチンときたことを知ったら、Aママさんもこんな
人とは友達やってられない！と思ったかも？と可笑しくなりました。
あほ話でスマン。

>>132
規格外＝捨てる　じゃないよねぇ。
そのＡママ、バカなんでしょうな。本人に自覚はないだろうけど。

>とにかく何でも干したがり、ベランダに干しきれず、布団は車の上に。

そんなにむかつくポイントなのかな？
私の車に勝手に布団乾されたらそりゃ論外だけど
他人がどれだけどこに洗濯物を干そうが別にいいんじゃない？

うち、花粉症だから洗濯を干していないんだけど、それをおかしいおかしいとしつこく言うんだよ

>>132
あなた、心が広すぎ。私なら充分距離を置く対象になる。
この人、バカなんじゃないのか？と不安になる。

私ならその場で『良いのよー、これって規格外なの頂いたから〜
もともと捨てるのですって！』とか言い出したの聞いたら、
「ねぇねぇ、謙遜って知ってる？」って笑顔で聞くかも。

>135
ああ、そういう意味ね。なるほど。
花粉症の辛さは花粉症持ちの人間じゃないとわかってくれないもんね。
私も３年前に花粉症になったけど、それまでは「花粉症？なにそれ？」って感じだったもん。

うちもこの時期は部屋ほしで、除湿機回してるわ。
うちも「あそこの家はふとんも干してない！」って思われてんのかな。

＞132
心広いね・・・。
私だったら顔ひきつっちゃうよ・・・。

1歳半の息子はまだ突発性湿疹をやってない。
それを近所のママ友に話したら、「○○ちゃんは色んな病気したし、体がおかしくなっちゃってるんじゃないの？」
と、サラーリ言われた。
実際、0歳の時は入院2回、その他色んな病気したけど、そんな言い方って、、（泣）。

このママ友はいつもたいてい非常識なんだが、この1件でほんと縁を切ろうと思った。

野菜奥の132です

そうかぁ！謙遜を真に受けられてそのまま宣伝されて
腹が立ったものの、こんな下らないことで腹を立てる
自分がDQN？と自制してしまったけど、あっちがやっぱ
非常識だったのですね。

ちょっと安心しました。
あぁ、あの頃にこのスレ読んでいたら、少しは言い返せたのに・・・
だって、あの頃はまだ2ﾁｬﾝデビューしてないから、人と喧嘩したり
言い返したりする耐性がついていませんでしたからww

Aママとは学校行事がらみで普通に付き合っていますが、相変わらす
時々言わずもがなな事を言っては周りと軽いトラブルを起こしていて
いるみたいで、相談つうか愚痴を聞かされる
BQ大会の件ではもうどうも思っていませんが、あくまでも子供関係
友達だと割り切っているので『ふーん・・・』という感じで受けてます。

だって相手の微妙な気持ちのひだが判らないらしく、反省しても
3歩歩いたら忘れてる・・・みたいで同じ失敗をしてますから。

>>135
私もひどい花粉症なので、ご近所でお布団を干して景気よく
パンパン！と布団たたきで叩いている人を見ると殺意が沸くぜw

や、やめちくれ〜〜！！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｸﾞｼｭﾝ!!

私は家族全員花粉症なしなのでわからないんだけど、布団たたいたらダメなもの？
花粉が舞い散ってすごく困るとか？
ここ数日天気悪くてジメジメしてるから干してパンパンしたいんだけど、ご近所
迷惑になるのかな…。

うちの娘（１歳３ヶ月）は体も小さいし、言葉もおそめ（マンマ、ワンワン程度）
育児サロンで初対面のママ（子どもは同じ１歳３ヶ月の男の子）に
「小さいね！もっと下だと思った！」と言われた。
その後も「ねぇ、言葉話さないの？うちは○○もしゃべるし、〜〜も言うよ」
と言われてた。
「女の子のほうが早いっていうのにね〜。」って・・・。
「個人差があるんじゃない？」と答えながら涙が出そうでした。
娘は娘なりのペースで成長してればいいと思うようにしてたし、
今までもママ友も娘いいところを見つけて誉めてくれる人ばかりだったので。

うちの娘、やっぱりおかしいのかな、ととぼとぼ帰りながら病院に相談に
行こうかなとかくよくよしたり・・・。

ネガティブな事しか言わないママさんも嫌だけど、
子どもの発達の事でこんなに傷つきやすきなってる私もいやだ。
って何を言いたいのがわからなくてごめんなさい。。。、

>>141
ああ、わかるなぁ。
私も公園デビュー（この言葉嫌いだけど便宜上…）した時に
初めて会話を交わしたママさんがこういうズケズケタイプの人で
トラウマみたいになってしまって、当分その公園に行けなかったし
「ママ友なんてｲﾗﾈ！！」って所まで行ってしまった。
今思うと極端だけど、そのママは他のママ友とギャハハ笑いしてたのもあって
引越しして間なしでここの人は皆そういう人ばっかだと思ってしまったので。
でもそんな人はごく一部で他は良識的な人が殆どだった。
うちも成長遅かったけど今は５歳で、入園後は人並みに追いついてる。
1歳3ヶ月頃というと本当に個人差があるよね。早けりゃいいってものでもないし
あまりへこまないようにね。

>>138
突発、やってないって子、周囲に結構いるよ。
べつに普通。気にすんな！　

>>138
うちの子も突発性発疹の経験なし＠４歳
全ての子が必ずかかる病気ではないと思うよ。

間違えた。発疹じゃなく、湿疹ね。

ん？「発疹」で良くない？

>>141
１歳３ヶ月でﾏﾝﾏ・ﾜﾝﾜﾝが言えれば、全然問題なし。
っていうか、まだ全然話さない子だっていて当たり前だよ。
気にしない気にしない。
子供が小学校中学校くらいになって思い返したら
「あんなことでさえも一喜一憂したものよね」と笑って
話せるよ。
それよりカタコト話してるカワイイ様子をﾋﾞﾃﾞｵにおさめるべし！
でかくなると、流暢に生意気ばかり言うようになるからｗ

>>141
もっと自信持ちなよ！
ｱﾝﾀ毎日頑張ってるじゃないか！

>>141
他人に何言われようが親がどーんと構えてないでどーする
子の悪口を言われたら笑顔で切り返せ。
子が転んでも親は「あーっ！」とか声をあげちゃいかんのよ。
親の心の動揺が子に伝わる

>>146
うちの子が生まれた頃に聞いたのは「発疹」だったけど、先程ネットで
ググッたら「湿疹」ってあったので。
罹った事がないから、どうも良く分からない。

>>150
気になってぐぐってみた。

突発性発疹 の検索結果 約 45,700 件
突発性湿疹 の検索結果 約 5,590 件

んーでも両方出るって事はどちらでもいいんだろうね。
スレ違いｽﾏｿ

>>141
たまーにいるね、そういうヤツ。
子供が０歳代の頃、近所だったママにそういうこと言われた。
うちの子も小さかったんだけど、
「おっぱい出てないんじゃない？本当におっぱいを
たくさん飲んでるような
うちの子なんかはず〜っと(成長)曲線の上をいってるよ。
ちゃんとミルク足さないから成長不良みたいになるんだよ」
だって。この発言、後で誰かに話そうと思って
思わずメモりたくなったよ。
彼女はその後、年子ですぐ下を妊娠。
そのときのセリフ「あなたのとこは、1人で終わりなの？
･･･まさか二人目不妊とか？」
まー、絵に描いたようなﾄﾞｷｭﾝだったな、この人。
一見、
すごーく明るくてどこにでもバーンと仲間に入っていくような人だったけどね。

どっちにもいい顔するコウモリ女
りかって名前は最悪

>153
この前はみかって書いてなかった?

何かにつけ、上目使いで口半開きで無言で「やっばー」という表情をするヤツ。
ママ友4人でいつも行っている公園とは違う公園へ行くために待ち合わせた。
いざ出発というときに誘っていないママ友親子に遭遇。「やっばー」の顔で
視線を合わせてきた。別に内緒のわけじゃないのだから、「一緒に行かない？」
と誘えば済むのに、なぜいちいち相手が不愉快になるような雰囲気を作るのだろう。

こんなことが多々あったので、距離をおくことにした。同類だと思われたくない。

妊娠８ヵ月の時友達のMとMの子供と三人で、Yと言う友人宅に遊びに行った。Yの子とMの子は同じ二歳お茶しながらおしゃべりなど楽しくしていたのですが、Mがトイレに立ったとき…Yが Mの子ってぶっ細工ね！うちの子と並べるとほら！笑えない？と私に言ってきた

失礼な奴だなー、そんなこと言う奴、信じられん。
156ﾀﾝは、もう出産したのかな？
Yに156ﾀﾝの子の自慢してやれ！
絶対、Yの子よりかわいいはず！

はっきり言って、Mの子はかなりかわいいってまわりでも評判の子。何年も友達やってるケドこの一件で急にイヤになった。人の子の批判ばかりする人ってどうよ？今はなんとな〜く距離ができて、もう一年近くあってない。

私が出産の時にきたけど、｢もっと色白ならよかったね！髪の毛もテンパってイジメにあったりするって言うけど、ストパーあててあげたら良いんでない？｣と言うわれて、おもわずポッカーンってなっちゃった…

>155
あなた、流されないからえらい！

あぁ、そんなやつ、会わなくて正解だよ。
いくら顔がかわいくても、そのうち性格が顔つきに出るよ。
Yの子は、親がそんなじゃ、きつくなるだろうね。

>>141
そういうママは、他人の子と自分の子をくらべることでしか
自分の子のいいところをみつけられない寂しいヒトだと思います。
141さんは自分のお子さんのいいところをいっぱい知っているでしょう？
人と比べることなんてナンセンスですよ！

っていうウチの娘（５歳）は、２歳検診でﾏﾝﾏ・ﾜﾝﾜﾝくらいしか言えなかった（別室へご招待されました）が、
今では毎日毎日「うるさ〜〜い！口ばっかり達者になって！！」が私の口癖です。

141です。レスくださったみなさん、ありがとうございます。
思わず涙が出ました（号泣）自分で想像してた以上にそのママの言葉の
ダメージが大きかったみたいです。
つい書店で「言葉育て」の本を買ったり、育児書を読んでみたり。

でも、比較することなく娘なりの１歩１歩を一緒に喜んでいけるように
楽しく育児をがんばります。

143
布団パンパンはよくないって散々言われてるよ。
それでも未だにパンパンやって近所迷惑だというのは生活板でよく見るよ。

花粉はパンパンぐらいじゃ落ちないから、乾燥機か、専用のカバーをかけて干すお宅もあります。

＞＞141
そうそう、その意気だ！
くだらん外野の言う事は無視。
カタコト言葉の時期なんて、とっても貴重だよ。
今のうちにめいっぱい楽しんで！

>>164
花粉はパンパンくらいじゃ落ちないのに、パンパンしたら迷惑なのはなぜ？
花粉と関係なく迷惑な行為ってことかな？

>>141気にすんな
無神経な奥なんてこれから先、腐る程出現するぞ！
私も最初は傷ついて、落ち込んだけど二人目からは
反対に自慢母をヨイショして楽しんだりしました。
たとえば、「お宅のお子さん歩くの遅いわね、
家の子は１０ヶ月で歩いたのよ！」
私「わーすごいわ！きっと運動神経がいいのね。うらやましいわ
うちのチビなんて、つたえ歩きがやっとでいつ歩くのか心配なの」
その時の自慢母の勝ち誇った顔を見ながら心では「フーンだハイハイ時期が
長い方が、足腰が丈夫でいいんだよ」言葉の早い遅いにしても
早くいろいろ話したからって頭が良いわけでないんだし、
マイペースでお互いがんがろう！

>>166
164じゃないけど、果てしなく迷惑です。
まず、意外に音が響く。とくにマンションがいくつも
あるようなところだと反響します。
ふとんをたたいて勢いあまって手すりにガツンも多く、
これは超うるさい。
パンパンでおとしたほこり（のつもりの綿屑）は階下や
隣家へ舞って行きます。
ふとんたたきは無意味と言われて久しいのに、なぜ
こんなにやる人が多いんだろう……。
お天気のいい日ごとに憂鬱です。近所に多いもので。

娘のお友達を数人呼んで我が家でパーティーをした
子供達に飾り付けさせ楽しく終了。
数日して飾り付けを外す時に
Ｍちゃんが作った飾りだけ他の子と発想が違って
感心するほど良く出来ていた
飾りは処分する予定だったが
旦那と話して良く出来てる飾りはＭちゃんの
ママに渡す事にしました
素直な感想を言って手渡したところ
その日の夜にメールが来て
ご夫婦でよその子を誉めてくれる○○家（我が家）は素晴らしいですね
作品を渡してくれてありがとうと感謝された
そーゆー事を言えるＭちゃんのママの方が素晴らしいと思った
もっとお友達になりたい

親しい仲にも礼儀あり！

いくら親も子供同士も仲が良くても、自分の子供がよそサマの子供にキズつけたらしっかり頭下げて誤れ！そして

自分の子供を怒れ！
だからお前の子供はいつまでたってもなおらねぇーんだよ！

人の家に来て、家がマンションだから足音とかすごく気にしているのに
まったく注意しない。
お酒飲んでるのに（車で）カラオケ行かない？って…
断ったら「固い」だって
いい大人なのにプールでおしっこするよーとか
ばっかみたい

>>171
＜いい大人なのにプールでおしっこするよーとか
＜ばっかみたい

ま、ま、ママ友か？！それ？？？

>>171
通報！

飲酒運転を断ったから「固い」？
プールでおしっこすると公言する？

ずいぶんと頭の弱い人みたいですね。
どっかでブログとか書いてない？

皆さん何気に>>169をスルーしていますねw

だってぇ〜・・・・w

>>１６９
いやいや　なかなかいい話だとおもいます

>>174
まあアレだ
相手奥を誉めているように見せかけて実は・・って所がなｗ
本人は気付いてないだけかもしれないけど。

今４歳だから、昔の話だけど１歳の保健所検診のとき、栄養士に
「牛乳のんでますか」と聞かれ
「いいえ、飲んでません。嫌いみたいで」といったら
「だめですね。ちゃんと飲ませなきゃ」といわれた。
で、「納豆はたくさん食べるんですが」といったら
「牛乳じゃなきゃだめです！」と切れられた。

同じタンパク質だし、納豆の方が栄養価が高いんだがな。
マニュアル栄養士め。

本当に呆れますよね。
パソコンを持ってないのでブログは持っていないと思いますが…
サークルに参加しないかと言われて
その会報？入会案内？みたいの見たら「魔摩倶楽部」みたいな感じのサークルで
お断りした事もあります。
メールはあまり返さないようにしているのですが
うちの子と一緒の幼稚園に行かせたいと行ってわざわざ引っ越して来られました。
なんとか離れる方法はないものか。

>>178
タンパク質よりカルシウムの事で言ってたんじゃない？
確かに納豆もカルシウムが含まれてるけど。
牛乳飲めなくても小魚とか他にもあるのにね。

10代独身の頃からの友達、当時の彼が帰る時ついでに彼女を送ってもらった
一時間後、彼から「おまえ、あの女との付き合い考えたほうがいいぞ」
どうやら私の彼を誘ったらしい。頭が混乱してしまったが問い詰めることなく
10数年来てしまったが、彼女の近況の中に度々○○ちゃんの旦那に誘われたというのが
あって、つい一年前もまたそんなことを言ってきた。他の事で頭に来たこともあって
10数年前の一件をきつく彼女に問い詰めてやったら、泣きだしやがった。
あれ以来お互いに連絡を取っていない。
旦那が出張中に男を部屋に連れ込むような薄汚れ系だけどね。
ちょうど旦那も浮気してたらしく、慰謝料とって別れたけど
その浮気男にも逃げられたよ。玉の輿残念でしたねｗ
独り身になると必ずやってのけてくれる
自分が不幸になると人の旦那を誘うのが好きらしい。

170
うちも今日、息子が鉄のオモチャで、頭を殴られて、青タンになりました。
向こうの子供から手を出してきたのにも関わらず、ママ友は、殴りたくなるような態度をしたウチの息子が悪いと、遠まわしに言われました。
もし、私が逆の立場だったら、理由は何であれ、暴力はいけないし、物で殴るなんてもってのほかだと、息子に注意すると思うのですが。。。

ﾛｯﾃは韓国人辛格浩が創業した会社｡
ﾛｯﾃﾘｱは日本人女性との息子･辛東彬が立ち上げた会社｡

2ちゃんとか掲示板に私怨で名前を書いて歩く
｢ネットいじめ犯罪｣が今問題になっている、とこの前テレビでやっていた。
ここでも｢私怨｣で書いてるだろう人がポツポツといるけど
そうやって執拗に追い続け、ネットに書き続けてるママの方が
私は陰湿さを感じてすごく怖い。曲がり者というか・・。

モラルの問題なのだろうけど、子供産んで人の親なのに
陰湿ないじめを楽しんでいるママもいるんですね。

正義感が屈折してるね。

疑問です。

前半一般ですが、全体的に思ったのですが、
そんなにママたちの見た目が気になるんですか？
そんなにママがデブだと引くんですか？
そんなにママのファッションが自分と違うだけで友達になりたくない
と思うんですか？

性格上自分と合わないってのは友達にはなれない、なりたくないと
思いますが、身体上やファッションでそう思うのは全く理解できません。

みなさんのこの反応は普通で、私がおかしいんでしょうか？
私はどんな方でも全く気になりません。自分から挨拶し、話かけるようには
努めているつもりです。

しかし、私はみなさんの言う「デブ」の部類に属しております。

もしかしたら、私の周りの人たちは「あの人デブだから」って、本当は
敬遠したいんじゃないかなと、ここを見て初めて不安になりました。

叩かれるのわかって書き込みました。
御手柔らかに。。。

一言でデブといってもさまざまなタイプがいますよね。
デブなだけで「この人は自己管理が…」なんて言う人もいますし
まぁ人それぞれかと。
女性の場合はホルモンの関係などで太りたくなくても太ってしまう人もいるし
一概に言えないと思います。
私は正直言って「デブ」で清潔感のない人はちょっと嫌です。
吐く息がくさそうだったり、歯が欠けていたり、全身から肉臭を発していそうな方は
嫌です。
でも太っていてもそうでない人は別です。
太っているのがかわいい人もいるし、人懐こそうで好きですよ。

口を開けば人の悪口、愚痴、不平、不満ばかりのﾏﾏﾝ。
友達になりたくないと言うより『友達、いるの？』
と本気で考えてしまう。

>>184
いるよ。数年間やられた。

よくあるけど、なんでも子供のする事だからしかたないとすますママさん！うちの子と友達の子二人で遊ばしてると、目を離していた時突然 悲鳴に近いうちの子の泣き声が…あわてて引き寄せると大きな真っ赤になった歯形が腕に！

そして あ〜ぁ！子供どおしの喧嘩じゃしかたないねって！それだけかい！！しかたないですませるのもどうよ？後、よくその子噛み付くんだけど噛む子っていてるよね？なんでだろう

>>191
それって絶対加害者側が言うセリフじゃないよね＞子供だから仕方がない

で、相手（被害者側）のお母さんが「子供の喧嘩だから仕方がないよ〜気にしないで」
と言ってくれたとしても「そうだよねぇ」とは言っちゃダメだし。
謝りまくるべき！
逆の立場なら、そう言われたらムッとするだろ！と思うが、そういう人んちの子って
だいたい被害者にはならないんだよね・・・・

デブは嫌いではないが、野風のアバターとあまりにもかけ離れて
いたので、ひいた。

>186

>187さんとほぼ同意見だけど、ファッションにしろ、体型にしろ
「清潔感」がない人は私もちょっとな・・・となります。

ギャル系やサーファー系のファッションの人は苦手とか、そんなんはないし
ファッションだけでは私は判断しませんよ。

>>188
いるいる。
ほんとにどうすればそんなに捻じ曲げて取れるかと思うほど、
すべてに文句をつける。幼稚園、近所、小学校、ＰＴＡ、彼女にかかれば
すべて「常識がない」「おかしい」

先日コイツと、幼稚園で同じクラスの母親が揉めたのだが、
案の定、被害者ヅラして色んな人に「相談」してまわり、
「○○さんも××さんも、あの人(揉めた相手)とは来年
一緒のクラスになりたくないって」とみんなが言ってることにしてしまった。
ｽｹﾞｰよ。
でも彼女、学生時代からの友達たくさんいるみたいだよ。
一見地味で目立たないタイプの小柄メガネ。
口角上がって常に微笑。騙される人多いと思うなぁ･･

でもママさんのお付き合いがとりあえずは外見から入ってしまうのは
仕方ないと思うな・・・
あまりにも自分とは趣味が違いすぎる洋服を着ていたり、不潔そうだったり、
（私の場合ですが）公園でタバコ・・なんてのもダメかも。
狭いなぁ・・と自分でも思うんだけど、自己防衛本能ｗとでもいうのかな、
そういうのが働いてしまって、誰とでもニコニコってのが出来ないんです。
でも、『KILL　YOU』とか胸にでっかく書いてあるTシャツ着た少しヤンキー系の
人が、実はとてもいい人だったりするので、あくまでも第一印象なんだけど。
何だか最近は、仲良くなれる人とは恋愛と同じで見えない糸でつながれてんのかな〜
とか思いますよ。

HPでオフ会をつどってるママさんと出会ったんだけど
友達のいない私はおそるおそる参加してみたの。
そしたらすごい恐い意地悪な性格のママさんの集団でした。
夫の愚痴を下品に話し、ずけずけなんでも聞いてきて
ほんと恐かった。HPではほのぼのしたとこだったから
安心してたのに酷いんだもん。しかもメンバーしか
みれない日記のコーナーには脱会した人の悪口が
たくさん書いてあった。自分のいったサークル批判とかを
それっぽく書いてあって驚いた。こんなネットおたくママは
もうこりごり。脱会する連絡を恐くてしないでいたら
なんと私までターゲットに！　みんなも気をつけてね。
ぽっちゃりさんで可愛らしい感じでメガネもお似合いなのに
実はすごい恐い人だった。子供が１〜２歳くらいのサークルだよ。
そのくらいの時期ってお友達いないで寂しいでしょ。
そんな時にであった恐いママでした。

私は外見関係なく普通に隔たりなく挨拶したり世間話するけど、深く付き合うのはやっぱり自分の好みのママさん。。

デブな知り合いいるけど、デブが並ぶと目立つから、デブとは仲良くなりたくないと聞いた。
普通の格好で普通に生活してるだけなら叩かれはしないよ。

太ってるだけなのに、豹柄ピチピチ上下、胸の谷間強調しすぎのおばさんとかは絶対嫌！
あとは太ってるのに「昔は痩せてた」としつこく何度も言い訳したりね。
あーあと、小太りが巨をバカにするのも見苦しい。

>196
＞『KILL　YOU』とか胸にでっかく書いてあるTシャツ
コーヒー吹いてしまった。

＞＞200
同じく。花粉症の鼻水を止めるために、鼻に詰めてたティッシュが飛んだよ。
スポンと。

>>200
私も吹いてしまった。職場なのに。
そこまで行くと逆に憎めない存在だ＞「KILL YOU」Tシャツ

でもやっぱオバはんのミニスカートは許せねぇ。

>186
とりあえず第一印象=ミテクレってことだから、
ファッションや全体的な雰囲気が物語ると思う。
人格云々は話をしてみてからというのは頷けるが。

自分の場合太ってるとか痩せてるとかそんなの気にしたことはない。
まずは挨拶して少しずつ話をしていくうちに、自分と合う合わないが
分かってくるし。

ただね、自分とは異次元のファッションだって全然気にならない　と思いたいが
実際いまどきﾌﾟﾘｿでﾋﾟｺｶﾆファッションでいきなりため口
タバコﾌﾟｶｰ等ｄｑｎ丸出しで来られた日にゃあ正直引く。
敬遠する。近づきたくないと思う。関わりたくないと感じる。

だからと言って彼女らの悪口を言う気もないし、話しかけてくれば
普通に話すけど。

>204
＞いきなりタメ口で

わたしは２０で母なんですが、さらに童顔なので「若いだろう」とすぐ分かります。
なのでいきなりタメ口されるのですが、これはどうなんでしょうか？
ママ同士でも年下と分かればタメ口？
わたしはどの年齢だろうと最初は敬語使うので、正直最初からタメ口されると嫌な気持ちになります。
みなさんは明らかに(ぱっと見で分かる)自分より年下なママさんと出会ったら、敬語使いますか？タメ口ですか？

>>205
私は初対面ではどんなママンでも敬語つかうよ。
例外もあるだろうけど初対面でタメ口使うようなママンは
注意した方が良いとおもうよ。

>>205
私も初対面の人には敬語だなー。
若くても年上でも、同じ「ママ」という立場だし。

関係ないけどアルバってまだ流行ってるのかな？
アルバのピチピチジャージを着てる30代ママがいてびっくりしてたら、しまむらみたいな安売り店にあったんだ。流行りとか関係ないのかな？

26歳で「あたしギャルなんでー」つーママもびっくりしたけど、特にDQでもなかった。

好みの問題だし、自分も自信ないし、どーでもいいんだが

>205
普通は敬語でないかな？年上、年下関係なしに。
私はあまり敬語使えない人だけど「ですよねー」とか「○○ですか？」「○○なんですよ」ぐらいでどうにか頑張ってます。

>>205
私も初対面の人には誰でも関係なく無意識で敬語になってしまうよ。

敬語、というか丁寧な言葉で・・・と思うよね。初対面なら。

>206->210
レスありがとうございます。
そうですよね。
挨拶した後いきなり
「あなた若いでしょ〜？」
とか言われることが多いのでﾓﾆｮってました。
若かったら何なの？と。
しかし年上でも敬語を使ってくれる方もいます。そういう礼儀がちゃんとしてる人と友達になりたいです。

>>186
の方に怒られちゃうかもしれないけど、私も深く付き合うなら
かわいい、オサレなママがいい。
仲が良くなってくると公園とかおうちの中だけの関係じゃなくて
一緒に買い物したり同じ趣味の話で花咲かせたくなってしまう。
私の場合ファッション(というかショッピング)ってけっこう生活の一部
で大きな楽しみだから話が合わないとつらい・・・。
例えだけどいつも代官山行く人がファッションに興味ないジャスコ系の人と
もし一緒に服買いに行くっつってもどちらも困ってしまうだろうし・・・。
でも趣味とか全くかぶってない人同士が仲良くなってお互いに影響しあって
好きなものが増えていくっていうのは素敵だろうけど。

自分は洋服が好きなんだが、誰かと買い物はいっしょにいきたいと
思わないよ。洋服は静かに検討しながら、集中して買うもの。
なんか、どんな店でどういう風に買うとか知られるの嫌い

同時に、自分がいくら好きな服きていて、たとえばこだわりが
あっても、他人が何着ててもどうでもいいよ。無関係。
ああだこうだ言われるのは好きじゃないけど。
言ってこないならなんでもいい。他人の価値観。

よくママ友と買い物行くけど、建物に入ったら全く別行動。ｗ
いや、そんなオシャレな街に出かけていくわけではなく、ジャスコやらヨーカドーやら
なんだけど。時間決めて「何時にどこでね」って別れて、買い物して
マックで食事して、帰る。
そんなお付き合い出来る人が気楽でいいな。

随分まえに公園で知り合ったママ。
彼女は大学を卒業してからすぐに結婚→出産した為
社会人として働いたことがない。
そのせいかは分かりませんが、初めて会った人(ママ)にはタメ口。
初めて話した人達は「ギョッ」とした顔をしてる。

>>215
私の友人にも社会人経験ない人いるけど
初めて会った人にタメ口なんてしないよ。

その人は社会人経験しててもそういうヤツなんだよ。

確かにね。
社会人の経験がない人って「ん？なんかヘンだな？」と
思うところがあるよね。
平日の昼間の計画立てて、働いてる人が「仕事だから」って
断ったら「休めない？」なんて平気で言ったりとか。

社会人経験ないヤツ探すほうが大変だろ。
会社勤めしたことあるのが、そんなスゴイ経験だと思ってるほうが怖い。

>>216
いや、私の知人ママも２１５の相手ママと同じような経歴だけど
タメ口だよ。確率的には高いんじゃないの。

友人が親子三人で泊まりに来ることになったのですが
当初の予定は夕方きて、そのまま一泊という予定でした。
それで、いいよいいよ泊まりにおいで〜と言ってたのですが
予定が変わったと言いだし、午前中に来て旦那さんと子供を
我が家に残し（我が家の旦那は仕事で不在）友人は その後
単独で遊びに行くらしい。こういうのって普通なんだろうか。
私なら出来ないなあって思ったんだけど心狭すぎかな。

>220
いや、変だよ友人。何故旦那と子供をあなたに預けていくのだ。

>220
ものすごく親しいなら、
どこそこに行くときちんと理由や場所を聞いて、
そのうえで子供だけなら預かってあげるわ。
でもやっぱりご主人が一緒ってのは非常識だよね。
だいたい友人のいない間、どうやって過ごすの？
考えたらかなり不自然。

「旦那さんとお子さんだけうちに居るってこと？！」と驚いてみせたら？

旦那さんと子どもだけで自分ちの旦那が不在っていう状況自体、妙。
日を改めてもらったらいかがだろうか？

旦那と子供の世話丸投げで、遊びにいけるラッキー

と思ってるに違いない。

なんでわざわざ友人不在で旦那と子供だけせわしないといけないんだか。
それって、>>220宅にきてもらう意味無いじゃない。
しかも>>220旦那不在でしょう。
よほど家族ぐるみの付き合いなら、友人抜きで会うこともあるかも
知れないけど、ｹｺﾝ前から元々その友人旦那と知り合いだったとしても、
泊まりはありえない。

あなたの旦那が怒るんじゃないかなあ。だって、>>220の友人の旦那でしょ。
旦那さんからしたら、完璧義理も何もない　赤　の　他　人　だもん。
赤の他人の男を自分の不在に入れるって、了承する男はいないと思うが。

んだんだ。
こんなの承諾した日にゃあなたのご主人に、痛くもない腹をさぐられる
なんて事になるよ。
しかし・・理解出来ない人だねぇ。人の友人をとやかく言うのもなんだけど。

>>221-226
ありがとう、やっぱり変だよね。
自分の心が狭いせいかって考えちゃったけど そんなこたあないね。
とりあえず友人に電話してみます。

私も若い（って言っても２５）せいか初対面からタメ口多いです。
児童館で話し掛けられて、後からママ友が来たら（３０代）なぜかその人には敬語・・
見下されてるの？！って思ってしまいました。

>>227
どうなったかなーと気にしながら待ってます。

ご近所さんとお友達になって１年ちょっと経ちますが、まだみんなに敬語で話してる私はどうですか？
年上というのもあるんだけど、１人は上司の奥さんで残りはその友達｡
私は転勤してきて仲間に入れてもらった感じなので、いまだに敬語です。
上司の奥さんにだけ敬語もおかしいかなと思って･･最近疲れ気味です。。

>>229
電話してみたが訳わかんなくなってきた。
とりあえず娘１歳を風呂に入れ寝かしつけて、また来ます。

この前、息子のママ友に｢まっすぐ目を見て話すね。男に誤解されない？｣と言われた。

目を見てるつもりはないけど…。ｵｶｼｲ？直したほうが良い？

>>232
全然おかしくないし目を合わせないよりずっといいと思うけど、
あえてそういう事を言われたってことは軽い不快感というか居心地の
悪さを感じさせたんじゃないかな？
男に誤解されない？ってことは、目に力が入りすぎてるってことかもね。

>>232
私は逆に目を合わせないママ友の方が拒否されてるみたいで嫌だけどな。

…もしかして瞳、大きい？

>>232
そらす回数が少ないとか･････じー…(ёё

男に誤解されない？
って　マ　マ　友　に言われたんだよね？
なんだ、ソイツ。ｗ

男にしか頭がないんだよ。
男友達と趣味関係の会話しているだけで、不倫だなんだって
おもしろおかしく騒ぎ立てるタイプ

>>230
安全策で全員に敬語のままがいいよ。相手が年上ならさ。
別にタメ口きかなくても楽しくはやっていけるさ。

特に上司とか旦那の仕事がらみがあるときは、上司やその友達はよくても、
あまり慣れ慣れしすぎるとその周囲が眉をひそめる可能性大ありだよ。

タメでいいよ、って言われているのにずっと敬語しか使わないのはまたいけないと思うけど。

>232
そう言ったｶﾉｼﾞｮ、ブー子さんとみた。

あまり親しくない人や年齢が上の人にはやっぱり敬語に
なっちゃうなぁ。
こういうキャラだと認識してもらえれば別にいいんだけど、
やっぱりよそよそしくなっちゃうから、自然と距離が･･･。

というか、素を出すと田舎の方言が出まくりで話が通じない。
それもそれで大いに問題ありだしなー。

社会人の経験だけど
私、短大卒業してから２年間会社で働いて結婚したんだけど
２２歳で結婚したっていうと
「あら、社会人の経験ないのね〜」ってよく言われます。
２年じゃ社会人の経験したことにならないんですか？
それにそういう事言う人ほど常識がない人が多いです。

>>241
四大卒だと思われるだけじゃないかな？？

220です。
友人に「あれ？旦那さんと私と子ども達だけで家に残るんだっけ？」
と、まさかねぇーって感じで聞いてみたら
「そうなの、旦那が勝手にそうするって決めちゃって。
私もびっくりしたんだけど」と言われた。
最初から、友人が私ではない他の友人とランチすることは
決まっていて、その間旦那さんと赤ちゃんはどうしようか
と考えていたらしい。
私は勝手に、友人は子連れで誰かとランチして
旦那サンはその間どっかブラブラするんだろうと思ってた。
で、夕方３人でウチに来るんだろうと思ってた。
でも午前中から夕方まで旦那さんと赤ちゃんだけがウチに残ることにした
と、勝手に旦那サンが決定し、私に電話したそうだ。意味わかります？？
彼女いわく「旦那は人に心をなかなか開かないが
あなたたち夫婦はベツなのよ、なんだか大好きみたい」と言っていた。

馬鹿馬鹿しくなっちゃったよ。
ちなみに、ウチ夫婦と友人夫婦は、ほぼ同時に知りあいました。
知りあって３年くらいかな。

>>242
いえ、ちゃんと就職して２年間働いたと言ってもです。
中には人の話ちゃんと聞いてない人もいたかもしれませんが。
ちなみに私は非常識な人って社会に出たとか出ないとか関係ないと感じます。

＞２３８
ありがとうございます。
タメでいいよーといわれた事もあるのですが、真に受けたら怖そうなのでやめてます｡
他のお友達も欲しいです｡頑張ります｡

>244
…なんなの？その旦那。
で、どうしたの？断れた？
それにしても大変なのに懐かれちゃったね。

241
よちよち。オバハンに無神経な口聞かれてくやしかったのね。
話きいてない人なんてたくさんいますから。

>243
それは、友達の言い逃れであって、本当にその旦那が言ったこととは
思えない。
で、断れてないって事でいいのかな？
あなたの旦那はそれでＯＫしてるの？

>246&248
私も248が言ってるように、言い逃れのような気がしてます。
悪いなあと思ったけど嘘ついて、風邪ひいちゃって病院に行きたいと
言ってみました。そしたら「じゃあ、何時頃だったら旦那行かせても
いい？」と言われ、うわぁ考えてなかった〜！とアタフタしちゃって
２時とか３時かなあ〜と言ったら「じゃあ２時に行かせる」と言われた。
逃げ道として、混んでるかもしれないから電話する、とは言ったものの
旦那さんが赤ちゃん連れでウチに来るのは避けられないかもしれない。
風邪ひいたし、連れてくる赤ちゃんに、うつしたら大変じゃない？
と遠回しに言ってみたが「いやいや、旦那も風邪ひいてるし、
子供も風邪ひいてるから平気」と言われた。
これも信じられない。ウチの子にアンタの持ってきた風邪が
うつったらどうするんだよ。

私の旦那は、まさか本当に来るとは思っていない様子。

＞２４３
あなたも旦那がそんなのは非常識だと言っているといって断ればいいだけでは？

>243
250に同感。
どうせ当日は旦那さん仕事で居ないんだし。
口実だけでも盾になってもらった方が。

で、あまりにも友人が非常識に絡むなら、
これを機に距離を置くのも手だと思う…

>250
そう。断る術は色々とあるんだよね。
「いや、日中は用事があるから予定通り夕方にして欲しい」
と言えば良かっただけの話。悔やんでも悔やみきれない。
次こういうことがあったら、絶対にそうしようと思う。
どうしてか、彼女とはこういうことが多い。

＞私の旦那は、まさか本当に来るとは思っていない様子
・・・・って、断れなかったあなた同様、旦那さんも甘いねー。
＞２５０さんに激しく同意。

明日の朝旦那さんに「うちの奥さん倒れちゃって今日は無理」って電話してもらえば？
相手が察してくれないなら、はっきり言わないとわからないよ。
そんなワケのわからん友達いらんでしょ。
都合よく使われてる気がするし、少々手荒でも仕方あるまい

え？今回は結局オッケーしちゃうの？

それじゃー今後もこのまんまだと思うぞ。

>>249
うわあ、なんて糞図々しい奴らだ！読んでる私が腹立つよ。
「旦那が非常識だって怒り出したから、ごめんねっ」とだけ早口で言って
あとはすべての関係を断ち切るべし！

>>249
そこまで言うならきっと来るよね。
変に言い繕わず、「あなたなしで２人に来られても困るし、
こちらもそちらも風邪気味なんだから今回はナシにしましょう。
今度一緒に来れるときに来てね」ってきっぱり言うしかないんじゃないかな。
旦那さんが行くことに決めたってきっと嘘だよね〜。
もし本当ならかなりおもしろい人だから私なら歓迎してもいい位だｗ

>>252
まだ起きてるなら、今なら間に合うから断れば？
あなたがこんな図々しいこと許してるから、今までもずっと
その人にいいように利用されてたんじゃないの？
そんなの友達になんかなりたくないし、あなたも嫌だと思ってるんでしょ？

このままじゃ、これからも彼女たち家族に利用され続けるよ。
相当な馬鹿でDQNどもだと思うんだけど、強く断れずに
「困った、どうしよう」としか思ってないよね。
不愉快だ、迷惑だ、怒っているというのをズバッと出さないと
その馬鹿どもには通じなさそうだよ。

>>249
「いやいや旦那も風邪引いてるし、子供も風邪引いてるから平気」って・・・
なにがなんでもあなたに旦那と子供を押し付けようって気持ちが他人の私にさえ
見えますが。

やだなー、旦那以外の男と、子どもたちがいるとはいえ
実質　2　人　き　り　なわけでしょ？
ぜったいぜったい嫌だ
なんで今回だけOKなのか、なんではっきり断れないのか、正直不思議

図々しい友よりも、断れないID:SIet9jQyにイライラします。

相手の旦那、実はあなた狙い(好き)なんじゃないの？

また、悪いことはすべて病気のせいにしてるよｗ
過ちは繰り返さないとか書いてる直後に
まだ過食もする気あるんだ？

ど　こ　が　過　ち　を　繰　り　返　さ　な　い　んだ？
ほんとに腐ってるね、あや糞ｗ

ありえる…なんかの間違いで不倫に持ってかれたりして？！
断れ！

うわー誤爆した、すいません。

>>253-258ありがとう。
あぁあぁあぁぁぁぁ、本当に自業自得。
失敗しちゃったなぁって思いながら、こんな夜中に
トイレ掃除しちゃってたよ。玄関の掃除とか。
掃除しながら思ったんだけど、友達になりたくないタイプって
まさにアタシみたいなのじゃん…とか考えてしまった。

明日の朝、彼女に電話して言ってみる。
風邪が悪化して熱が39度超えちゃった。今回は無理、ごめん。
こんな感じで言ってみます。

理由を言うのはやめたら？
次から次へと、お返しの言葉が来てまた断れなくなるよ。
それに、次に風邪じゃ無い時に断れないよ。

「やっぱり、あなた抜きでっていうのは嫌なの。」
これだけで良いです。

「ごめんね」を次に続けないこと。

>>267
いや〜、当日にそんな前から分かってる理由で「ごめんね」なしは
言えないでしょ・・。

明日って当日なんだよね？
向こうの予定もボロボロだね。
あなたがさっさと断っておけば、
友達も、予定組みなおせたのにね。
ま、図々しすぎて、自業自得かw
今回のことで、いい勉強になったでしょ。
断る勇気も持とう！

後日談キボン。

>>269
向こうは予定は関係ないでしょ。
旦那と子供が自宅で過ごせばいいだけの話。
そして、夜に3人でくればいいじゃん。

そう、明日が当日。
向こうにしてみたら予定狂っちゃうけどね。
でも生後4ヶ月の赤ちゃん連れってこともあって
今回のスケジュール詳しく聞いてあったんだけど
明日泊まれる場所はウチ以外に確実にあるから
その部分では安心かな。あとは悪いけど子連れで
ランチしてもらうことになるのかな。
本当に勉強になったよ、断る勇気って大事だよね。
他の友人とはスムーズにいくのになあって考えたんだけど
親しき仲にも礼儀あり、を踏まえて付き合ってるからかな。

自分の子供を自分でみるのは当たり前のことなんだから「悪いけど」子連れでランチ〜
なんて思うことないよ。
気を悪くしないでほしいんだけど、すごく利用されやすいいい人なんだろうなーとｵﾓﾀ。

うん、いい人すぎるよね。
でもそういうところにつけこむ馬鹿っているんだよ。
もっと斜に構えてみるというか、あなたにはもっと自分の生活を
大事にして欲しい。

あなたには他に礼儀をわきまえてつきあえるお友達が
いるんでしょ？
「親しき仲に礼儀あり」も考えられない距離なしの馬鹿に
つきあうのは時間の無駄だと思うよ。切り捨てていいと思うよ、そんな連中。

そうそう、別に非常識なことをいってこられたんだから
断るのに悪いなんて思う必要ないよ。
風邪だっていってるんだから、もう死にそうなくらい苦しいのっていえば
へっちゃら。
いまさら困るなんていわれたら、しばし沈黙して「それってひどすぎない‥３９度
熱があるのにあなたの旦那と子供の世話をしろっていうの‥」と涙声になって
沈黙する。これでまだウダウダいうようだったらそのまま電話きってもいいよ。

人の家庭のほうが幸せそうだと、うらやましくて嫉妬する人。

自分の旦那より収入がありそう、新築の家、海外旅行をした、
うちの子より可愛い、頭が良いｅｔｃ…

子供を卑屈にさせたくなかったら、人の家の悪口言わない！！

私だったら自分は出かけてだんなと子供は…って言う時点で
切れそうだ。
切れはしないが断る。

>271
今日だけど、熱があると断ってもいきなり家にやって来て
「なんか元気そうじゃん。ならお願いできるわよね。」と言う可能性あるかも。
もし取り敢えずインターホン越しに。
間違っても玄関開けないように。
「インフルエンザらしいからダメよ。」と辛そうな声で断る。
今頃インフルエンザかって？ウチの旦那はインフルエンザで寝込んでるから
まだは密かに流行ってるんだよorz

>>161
あなたのような人とお友達になりたい。
今、子自慢や他人の悪口をｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞ言う無神経な人と付き合ってます
いつもどう切り返せば良いのかわからず、こっちが何か話しても人の話は耳に入っていないみたいで、
機関銃のように喋るので（久本雅美と柴田理恵と村上ﾘｶｺを足して3で割ったような感じの人）
こっちが会話に入る余地も無い程、休む間もなくずっと喋ってるので
頷く事しかできずにｽﾄﾚｽばかり抱えてます

すみません。ｱﾝｶｰを間違えました
>>161ではなく>>167です

で、断れたのか？
急だろうがなんだろうが、はっきり断らないとこれから先も利用されそう。
「あなたたち夫婦は好きみたい」って
要はやさしくて言いなりだから利用価値があるってのを言い換えてるだけでしょ。

相手の旦那、赤子の面倒見るのがいやなんでしょ。
だから、人の家で女手に赤子見てもらって、お客状態で
もてなされてテレビ見てゴロゴロしたいじゃないの？

しっかし図々しい夫婦だねー。

ヤンキー夫婦か？

>275
ママじゃなくてもそういう人はやなこったい。
こういう人って、極端に恵まれてる人のことばっかり言わない？
結婚する時親に家を買ってもらった人、
だんなや義親が裕福で働かずともランチ、お買い物、習い事三昧の人、
実親が金持ちでいつまでもお小遣いを貰えてる人、
外車を乗り回す人、当たり前に海外旅行に行ける人･･･
そんな人が実際世の中どれぐらいいるの？
下見て暮らせとは言わないけど、あんたの周りは本当にそんな超リッチな
人達ばっかりなんですか？って感じ。
実際いるんだとしても、自分と関係ないことにいちいち目くじら立てて
叩かなくてもいいのにね。
そんな話ばっかり聞かせて、一体どうしてもらいたいわけ？

>>281
あー、それだ！
旦那は赤ちゃんの面倒見れないんだよ。
だからあなた(>>271)の人手が必要なだけだわ・・・。
都合のいいベビーシッターにならないで。
っていうか、そんな人と友達なの？

>>281
あたまいい-。
そっか、その線があったんだ。
その友人旦那はなんでそんなこというんだろうって思ったけど、
そっか、可能性高いね。

私は奥さんが、旦那さん一人に赤さんを見させておくのが心配なんだろうなあと思った。

というか、下ののレスを見てると多分遠方に住んでる人が、遊びにきがてら
泊まりにくるんだよね。
＞今回のスケジュール詳しく聞いてあったんだけど
＞明日泊まれる場所はウチ以外に確実にあるから
だから、旦那さんが家で待つという選択肢はないんでしょう。
家族で車かなんかで一緒に出て、でも奥さんは友達とランチしたいしその間どうしよう・・と
いうことで、夕方から行く予定の271さんの家に先に行っとけば？ってなったんだろうね。

>>286
どうせ後で行くし、ベビーシッターもいてお茶も出るもんね。

あの後、271さんの書き込みが無いのが気になるわ・・・
断れなかったのかしら。

今、修羅場の最中だね。
どうなったんだろ？

220が「仕方が無い・・・」と思って利用されるのは全く構わないけど、
なんだかｲﾗｲﾗするわ。
きっぱり断ってGJ！したかった。

どっからどう読んでもネタだ。
心配しなくても絶対明日か明後日、じゃなくても数日後には報告に来るよ。

ママ友から、電車で４時間かかる某テーマパークに行こうと誘われ、
気軽に行くといってしまいましたが、行きたくなくなってしまいました。
付き合ってみると、ママ友の子供２歳は落ち着きが無くて（当然といえば
当然なのだが）じっとはしていられないし、
ママ友はビシッと躾が出来ない人で子供は野放し。土足で椅子の上を
歩かせたり、ゴミをその辺に平気で捨てては子供に｢掃除の
おじちゃんが片付けるからいいんだよ！｣と。
行くにあたっては、予定をたてておいてくれ、と人任せ。

当り障り無く断りたくて、何かいい案はないかと考え中。
夢にも見てしまうよ。

予定立てる側ならたてなきゃいい。相手も言ったこと忘れるよ。

>291
義母に強制召集をかけられたって事にすれば?

一歳の育児検診に行った時のことなんですが、あまり自分の外見に気を使ってなさそうなママ（A）とおしゃれママ（B）がいました。
Aママは外見も同じようなママと話してて、声も大きく下品な話し方。
あげくの果てに、リュック背負っていたわが子をリュックごと持ち上げ子供宙吊り状態で場所移動。
子供ほったらかしで仲間達と談話。
全てに関してガサツなんではないかと思ってしまった。
Bのママはお兄ちゃんと一歳の女の子連れてきてた。
お兄ちゃん（三歳くらい）が持ってきた本に他の子興味深々で、読んでる途中に奪っちゃった。
でも、きちんと相手の子にも自分の子にもフォローしてあげてて、好感持てた。
お兄ちゃんが飽きた時も二人を抱いて二人とも差をつける事無く遊んであげてた。
子供達も笑いながらキャッキヤッ楽しそうだった。
まわりの観察ばっかりして、勇気なくて声かけれなかったけど、少なからず外見は中身から滲みでてくるのかなぁと思ってしまった。
みんなは、検診の時私みたいに観察しちゃってるのかな？

その場のノリで簡単にに行くといっておいて、自分の気紛れ棚にあげて
ママ友の子供のアラ探しするなんて、ちょっと嫌な感じ。
早めにその性格直さないと、後々苦労すると思うわ。

「子供がもう少し落ち着いてから行きたいな。」
最初からこう言えれば良かったわね。

>>294
あなたみたいな観察ママから声かけられたら、怖くてにげちゃいそうだわｗ
あまりｷﾞﾗｷﾞﾗしないほうが良いかと。

RDdsVZoU　あなたみたいな忠告ババァは
ママ友みんな声かけられたら、怖くて逃げちゃいそうだわｗ
あまり偉そうに忠告しないほうが良いかとｗｗ

アラ探しじゃないよね。
別に

>291
「こないだ電車乗って移動したとき大変だったのよー。でさ、やっぱテーマパークは
もうちょっと子供が大きくなってからにしない？その方が私たちもラクだしー。」
とかどう？
それで今度からはもっと考えてから返事するようにしたらいいよ。

>>291
電車で4時間って片道だよね？
そんなに時間掛けて行って遊んでまた帰ってくるって
独身だったとしてもそんなスケジュールイヤだ。
ましてや2歳児と一緒なんて無理無理。
乗れるアトラクションも制限されるし疲れるだけ。
素直に断われ。

妊娠中別人のように太ってしまい、服も選べず母親学級でオシャレママ達にあからさまに無視されたりして辛かった。
出産半年で頑張ってやせて元通りになった(元はオシャレ大好き)
昨日子の６ヶ月検診に行ったら完無視だったオシャレママが向こうから親しげに話しかけてきた。
こういう人とは友達になりたくないと思った。

ID:RDdsVZoUのように、気分次第で捻じ曲げた受け取り方して
いかにも自分が正しいような顔で相手に無差別攻撃するママいるよ〜。
これ、ネットだからまだ冷静に受け止められるけど、
リアルでやられると血の気引程驚くよ。
ま、そのママ、昔いじめっ子だったそうなんだけどね。
どうりで情緒不安定なハズでした。
当然今は距離置いて避けてます。またやられたらカナワナイ。

>>297>>302
たったあれだけのレスにそんな過剰反応する気持ちがわからないなあ。

＞気分次第で捻じ曲げた受け取り方して
＞いかにも自分が正しいような顔で相手に無差別攻撃するママいるよ〜。
まんま自分のことじゃんｗ
まあ本人ならムカついたんだなあということで。

>>303
でも私も>>295のレスはﾊｧ?って感じだ。
行きたくなくなった（気まぐれ）→子どものアラ探し
じゃなくて、
ママ友・子ども両方のの難が見えてきた→行きたくなくなった
でしょ？
>>294
ひとりでいると観察と言うより目に付いちゃうんだよね。
ママ友同士でお喋りに夢中になってる人たちは
周りの事なんか注意をはらってないし。

私も子供同士が幼稚園で知り合ったのをきっかけに
親子で仲良くしてきたママと子がいるけど、何度か
家にお邪魔したりされたり、遊園地とかそういった場所へ
行ってみて、あまりの非常識さに呆れて果て(人の子には厳しく
自分の子には優しくで)、正直もう距離置きたい。
でも、そのママは強引でしつこく誘い、綿密に計画を立てる
人なので、断るのにも一苦労。
社交辞令というのを知らないみたいで、一度言ったことは
しっかり覚えてるし。

観察うんぬんよりも
１回、２回と一緒に過ごすことによって
発見することもあるでしょーに。

「行きたくなくなった」という経緯もわかるような気がする。
いろんな場面で「あ、これは違うんじゃ」と思うことが出てくるのもおかしくない。
その上で相手ママにも、「こう思うんだけど？」とｽﾑｰｽﾞに
価値観の相違を伝えられる関係が望ましいなあ。

>>306
一事が万事ということもある。
そしてそれは往々にしてよく当たってたりする。

お友達がたくさんいるらしいママさんがいる。
八方美人てわけじゃなくて、本当に素敵な人。
話し上手で聞き上手で、ｲﾔﾐではなく「人づきあいがうまいなー」って思う。
例えば一緒に遊んでるときに「もう帰る」を上手に切り出すとか
自分の子がよその子を叩いたなどで謝らなきゃいけないときとか。
こちらに気を使わせず、ごまかしもせず、安心してお付き合いできる人で
見習いたい部分がいっぱいある。

私はダラ奥だし人づきあいが苦手なので、その人に笑われたり呆れられたり
するんじゃないかと心配したこともあったけど、やっぱりそんな人じゃなかった。いい意味で刺激される。
（なんか言われたら嫌だから格好良くしなきゃ、ではなくて私もあんなふうになりたいな、みたいなw）

最近しりあったママがすごく素敵な方
いつもお洒落で華やいでるのでどこでお洋服かうの？って
聞いたら作ったのよって。多彩なんですね。
寂しくしてる人に話しかけて輪にとけ込むようにしてあげたりとか
すごく自然なんです。お子さんも素直で可愛いし。子供達からも
絶大な人気者。あるひ突然家におじゃまする事になったのに
手際よく何品もお料理つくってくれて子供達にもホットケーキ
焼いてくれて。パパさんも格好いいし、おうちも綺麗でセンスいいし
彼女も結構高学歴でスタイルも顔もモデル並で。
あんな人あまりいないように思う。密かに憧れてるのは私だけではないと
思う。同じ人間なのに私はダラ奥のお見本のような人

>>309
そんなアナタは真逆なヒト？

ここでいうおしゃれなママって、どんな人たちなのでしょう。

私の思うおしゃれな人ってさり気なくブランドだったり質のいい物を着てたりする人。
まず清潔感があって爽やかな人は何着ててもそれなりに見えたりする。
近所のママさんでいつもD&GやGUCCIでｷﾒｷﾒの人がいるんだけど清潔感がない(付け爪香水ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ)せいかおしゃれに見えない。

不倫略奪婚したママさんがいる。
最初は皆、そんなこと知らなかったし
よく気がついて、明るくてオシャレな人だったので
そのママさんのままだったら気にしなかったと思うんだけど
それが周りにバレた時からはひどい、まるで別人。
その事実をごまかすために
今まで仲が良かった人達の内輪話や悪口をまくしたてはじめたんです。
もう、ウソが本当になっちゃってて滅茶苦茶。

自分の悪口を言われてるって聞いたときは
耳を疑いました。
私に教えてくれた人も万引きしてるとか言われてて
他にもBだとか言われてる人もいるみたい。

コワイよー。私は電話番号も変えて引越ししたのに
電話がかかってきた。なんで？教えていないのに。
コワイよー。
見かけに騙されちゃダメだよ、本当に。
そして、ブラックな部分にも触っちゃダメだー。

291です。
レス下さった方、ありがとうございました。
教えていただいたようになるべく自然にお断りしようと思います。
アラ探しをしたつもりではないですが、
子供に対する躾の違いがでできたり、
こちらに依存されるようになってしまって耐えられないなーという状況です。
自分の子供に悪影響だよなーこういうの、、という事態にしばし遭遇しました。
相手の事をよくしりもしないうちに軽はずみに約束をしないように
気をつけます。
補足ですが、
耐えられない状況というのは下記のような内容です。
　子供にねだられたとおり、カプセルゲームや、
　ゲーセンの乗り物に乗せる。
　始終子供にお菓子を与える。
　自分の子供が他の子を乱暴したときに注意せず、笑っている。
　やたらと人の家にきたがり、食事時間にやってきて当然食事をしていく。
などなど、、またあら捜しといわれてしまうかもしれませんが、
尋常ではないかと思いますので。

>313
なんでまたその人の不倫略奪婚がばれたの？

>>313
こわい、それ。不倫略奪婚するだけのことはある。
いや、中にはいい人だっているかもしれないけど、善人の皮被った
狂人ってところがこわい。

電話がきたって、他の人には教えてあったなら脅してでも聞き出した？
電話帳になんか載せてないよね？
もしくは興信所とかの業者で調査したのかも…

うわっ！　そういえば子供の同級生の親に旧姓とか尋ねられた事があり
？？だったが、いろいろ調べようとしていたのか。オソロシ〜

不倫略奪婚なんて悪魔なことをやってのける人間だもの。
何するか分からなくて怖いよね。

>>318
そう？私はそれをいうなら悪魔は旦那の方だと思うけど。

>315
略奪婚された元奥の友人が偶然近くに引っ越してきて
「あ、あの女！！」みたいな感じで。

>316
もちろん電話帳にも載せてません。
興信所はないと思います。
年賀状は旧住所できてたので、電話番号だけ
どこかで調べたのだと思いますが。

>317
それかもしれない！
実家にかけて聞き出したかも・・・。
仲良かった頃に実家がどの辺りとか旧姓とか聞かれたもの。

>318
確かに、こんなことをされるとは思いもしませんでした。

とりあえず、今はその人の電話には出ない。
他の番号や非通知とかも念のため
一度留守電にして確認後、出てます。
もー、こりごり。
見た目がダサママでも何でも性格が一番大事です。

スレ違いなんだけど、一度略奪された男って、また同じ事繰り返す傾向が多い気がする。
もちろん、全員繰り返すワケではないけれど、私の中での一部の人の印象の話です。
結局泣くのは略奪したけど、また略奪された奥さんな気する。
一番の被害者は子供。

>321
私もそんな気がする。
実際、周りで不倫してる人って男も女もちょっとでも相手に不満があると
すぐに他の異性に目が向いちゃってるし・・・。
ストレスの発散法を他に知らないんじゃないか?と思ってしまいます。

一番の被害者は子供、本当にそうだよね。
知り合いの男が不倫・妻子を捨てて再婚したんだけど「子供はかわいいと思ってるし会いたい」とか言ってるの。
現奥との間に子供まで作っておきながら、よくもまぁ、いけしゃあしゃあと・・・。
それでも、子供はその男に会いたがるそうな。
この世にたった一人の実の父親なんだもんね・・・けなげで不憫で泣けてくるよ。

今井美樹にしてもパフィーのあみにしても
何食わぬ顔で出てるよね。
今井のＣＭの化粧品なんて買いたくもない。
化粧品にうとい私でもメーカー覚えててそれだけは買うまいと思う。

ｽﾚ違いだけど、略奪って言葉がぴんとこないなー。
人は、最初に手を付けた者の所有物じゃないのに……
当人達に一緒にいる意志がなくなって別れた、
そのきっかけや理由が他の異性だったというだけのこと。
子どもが一番の被害者ってところは禿同だし、
だからそんなこと軽々しくしてはいけないと思うけど。

>>324
こういう感覚の人って怖い。

>324
奥からすりゃ強奪略奪って気持ちになると思うが。

躾ける部分が似ている人とは一緒にいて楽。
例えば食べるときは座って食べる　とかおもちゃを借りたら
ありがとう　とか。
親しき仲にも礼儀ありな人がいい。

別れちゃったもんはしょーがない。

不倫までなら、誰でも陥る可能性があるが、
略奪までいくと、少し特殊な精神性が必要なんじゃないかなー。
ちょっと変わった環境で育ってるとか。

人の芝生がよくみえるタイプの人って不倫に走りやすいよね
過去に実は義理兄が不倫しててその相手が私も汁人だったんです。
その彼女はいつも不倫ばかりしてたよ。むしろ普通の恋の経験ないんじゃない？
そういう女性ってかなず不幸になるよ。昨年交通事故でなくなったんだ。。
略奪愛する人も本質が陰険なんだろうね。。人の家庭ボロボロに
できるような神経なんだろうし、人の不幸の上に自分の幸せのせようと
してる感じがわかってなくて、いつも悲劇の主人公。
でも男性も癖みたいなもんでしょうから、また浮気されて泣くのも自分。
どうどうめぐり。

リアルで
「あの”おんな”」って言う人がいて凄く引くんだけど・・
普通に使う？　

>330
使わない

>>271のその後が無性に聞きたいです。

知り合いママに虚言癖の人がいるのだけど、ちょっとぼかして書いてみます

・自分は、本当はやんごとなき家柄の落としだねで訳があって命を狙われる
　ので生まれてすぐに元使用人が育てることに・・・
・私は大金持ちと結婚したけど(現在、複数人の子持ち)旦那に問題があって判れた。
　だけど相手はまだ諦めていないので、あばよくば子供を誘拐してよりを戻そうと
　しているので怖い
・今まで、私はモテまくったので、何人もの家庭を崩壊させたでも、勝手に相手が
　熱を上げるだけだったので結婚するつもりは無いから困った。(相手は医者、俳優、関取、等)

他に、自分は病弱で点滴セットが家にあって、自分で点滴をしている
(だけど見てる限りは元気で毎日出歩いては喫茶店でホラ吹いてる)
等々・・・普通に考えてもありえねー！ってことばかり言ってます。

本当のところは本人は生活保護を受けてるし、子供さん達もそんな金持ちの
父親がいるっぽくなく住んでる場所も生活保護者が集まってる市営住宅で学費、
給食費とかは全て福祉補助を受けてるらしい。
（母親本人が回りに触れ回ってます＜身体が弱いので働けない)
普通の感覚では判らない、ありもしない事を真剣な表情で『実は・・・』と言い出すので、
皆いい加減にあしらってるし、正気なのか？と気味も悪いが、不思議な事に、頭は悪く
なさそうだし、知識もそれなりにある。
口から出る出任せも、いくつかの話を合わせると荒唐無稽になってボロボロだけど
一部だけを聞いていると、信じてしまう説得力があったりします(私も最初のうちは信じた！)

子供つながりのママ知り合い(友達とまでは・・)で、学校行事とかで無視は出来ないし
こういう人の嘘を完膚なきまでに追い詰めると、怖いような気がして学校も回りの人も
何となくやり過ごしながら今まで来てる、って感じかな？
それにここまでくると、逆に怖いもの見たさ？で次に何を言うか聞きたかったりする。

>>333
素敵なヲチ対象ですねw

虚言な人はどこの職場、社会にひとりはいるもんだ。
もちろんママ友づきあいも広がってくればそういうのがひとりくらい
いてもいいだろう。
春だし、基本的にメンヘルさんなので、あんまり深追いしないほうが
吉＝へんになつかれたり、虚言の題材に使われたり、逆ギレしたり、
ロクなことはない

そっとしとけ

学生の頃のバイト先のパートさんでそんな人いたわ。
怖いもの見たさは分かるけど、足突っ込むと>333も引きずり込まれるぞ。(￣ー￣)

あばよくば・・・あわよくばですよ奥さん奥さん

あばばばばばー（AA略

その内「私に投資しない？何倍にも増やしてあげるわよ」
とか言いそう。コワ・・・

>>333
関取ﾜﾛｽ!!

私も高校時代にそんな子が友達だったよ。
本人は母子家庭の賃貸住みなんだけれど、やれ
「私の家は１００坪で今掛けてる電話も夜景が見えるバルコニーからなの」
とか「私はすごくモテて彼氏は５人いる」「私は超お嬢さまなの」とか…。
学校でもさんざん嘘ばっかついていたのでそのうち誰からも相手にされなくなりますた。
自分のおかれている境遇の真逆を想像していたんだろうね。今考えると相当メンヘルだったな。

>>341
100坪しかない家でお嬢様はないだろう。
リアルでそういう妄想さんと接する機会がなかったのでちょっと裏山
適当な距離を保ってｦﾁし続けたいわ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082332822/l50
このスレ主

>325,326
そうかー、私の感覚がおかしいのか。
もしうちの旦那がよその女性の所に行ったら、
私の見る目がなかったんだと思って、さっさと慰謝料とって別れる。
夫婦関係を維持する努力は旦那だけでなく私もしなきゃならないんだから、
それができなかった自業自得の面もあるだろうと思って。
まあ、その場になってみないと分からないけどね。
いい加減ｽﾚ違いなので逝きます。

>>342
家が１００坪とかバルコニーとかすごくイタイ…ｗ
今はどうしているか同級生の誰も知らない。
同窓会もこないし、結婚とか出産していたら自慢の
連絡入れてくる子だと思うんだけれど。私もｦﾁはしたかったｗ

>>345
もし消息がわかったら是非報告してね♥
今頃杉田かおるの言動チェックしているかもしれないな。

271です。
土曜の午後、結局旦那さんと赤ちゃん来ました。
何でこんなことになったか、、、
土曜の朝から何度電話しても一度も出てくれずメールもレスなし。
私の旦那は嫌な予感が…と言って土曜は出勤せず自宅で仕事。
午後２時きっかりに、やってきました。携帯は電源切れとのこと。
赤ちゃんが泣いて泣いて泣きやまない状態をインターホンから見ちゃうと
開けるなドアを！っていうのは無理でした。
で、旦那さんは>>281が言っていたとおり赤ちゃんの面倒見るの下手。
泣きだすと５分経ってないのに何度も何度もオムツ替えてたけど、
泣く、イコール　オムツ替えるとしか思ってない状態。
やっぱり赤ちゃん可愛いし可哀想なんで抱っこしてトントンしたら
眠ってしまったよ。私の娘１歳も一緒になって赤ちゃん可愛い可愛い
と お世話遊びしまくりで、その様子みてたら　まあいいか…と。
５時間後に友人帰宅。その頃には私も諦めついてたんで喧嘩にならず。
でも多少イライラ残ってたので、第三者居たほうがいいなあと思い
他の友人に、みんなで食事しようと助けを求めてしまった。
例の彼女は食事の用意も片付けも全く手伝わず。全く席立たず。
彼女が終始リビングで大声張り上げてた話題は自分の子の大きさ自慢。
彼女の子は母乳オンリーで巨大な子。「やばくない？やばくない？」
と、年上の人にもこの言い方。寝るまでこの話しで多少苛々。
話題がそれても「ちょっとー、うちの○○大きすぎ！」と話し戻す。
母乳でシッカリ育ってる事が自慢で仕方ないらしい。
早々に寝て翌日の朝食もセッセと一人で作って食べさせて
昼前にはバイバイ。
もうメールきても電話きても、距離置いてます。って態度を
普段からしてみようと思う。
こういう感じでした。長々とごめんなさい。

とりあえず、乙。そして、がんがれ。

虚言癖って自分を不幸から守るために
つく場合もあるらしいよ。嘘の話してる時は
現実逃避できますから。病気なのかもね。

>>347のレスだけしか見てないけど、
スゴイ嫌なヤツだっていうことはよくわかるよ。
もうそんなヤツとはつき合わないで。

>347
お疲れ。
うまくフェイドアウトできることを祈ってますね。

>347
スッパリ縁を切ってしまえ。

断る勇気を持とう！とレスした者です。
＞＞347　お疲れ様！

＞347　乙！

ちょっと話が戻ってそれるけど、略奪婚。
ドリカムのボーカルもそれっぽいことしてるのに
籍を入れないことで曖昧にしているそう。
したたかだよなーと思った。

>>271＝>>347
レスありがとう。そしてお疲れ様。
この先うまく切れられるといいね。祈ってるよ。

>>346
亀ﾚｽスマソ。報告オケー！

近所のショッピングセンターの子供広場で
４歳くらいの女の子がお友達のおもちゃをとりあげたり
おもちゃをひとりじめしたりと、ちょっとやんちゃしていた。
母親らしき人は、１歳くらいの男の子を追いかけて右往左往していた。
「そういうことはしないで、みんなで仲良く遊ぼうね」というと
大きな声で泣き出し、ママを呼んだ。
ママ登場で「なんかもめるかな？ｄｑｎだったらやだな〜」など思っていると
そのママは女の子には「仲良く遊ぶんだよ」と言い聞かせ、
私には「注意してくれてどうもありがとう。下の子にてがかかって
どうしても上の子に目がいかなくなりがちで。
よその子に注意するのって最近はなかなかできませんよね。
ほんとうにありがとう」と。
こういうママさんとお友達になりたいと思いました。
（ｄｑｎかもと思ってしまってゴメンナサイ）

ｱﾊﾊ、でもそのお母さんの饒舌なかんじ、
負けず嫌いなのかも。

357が友達になりたい、と思った口調だったんだから
少なくとも嫌な感じではなかったんだろう。

シングルママの知り合いがいたんだけど
ちょっと食事しながら飲む機会があり、シングルの理由をカミングアウトされた。
家庭持ってるの知ってての不倫の末→あちらが離婚訴訟中…だそうで。
聞いてからなんだか見る目変わってしまった。彼には子供もいるんだって。
ついつい自分がその不倫相手の奥の気持ちになっちゃったよ。
細かい事はわからないけど、気持ち的に距離置いてる。

しかしやっぱり相手の男が一番わるいよねえ。

不倫奪略愛・・て、とても勝ったと思えないよ

知ってる人(女性)が結婚後、暇なのでパート勤め→そこの上司と不倫
上司も妻子持ち→すったもんだの末、上司も知人も離婚、知人はパートを
辞めさせられる(当然だけど)→その後、上司と知人は再婚・・・

そこまで書くと略奪愛の勝ち組みたいだけど、実際のところは
上司は離婚後、元の妻子に対する慰謝料と養育費がなんと月40万！

上司は退職しないで同じ職場にいるけど、すったもんだが知れ渡って
上役からの信頼が殆どなくなって、ほぼ窓際決定。
とても上司一人の稼ぎで慰謝料や養育費を払えないので、知人も
馬車馬のごとく、化粧品のセールスやらなんやらをやっている。

私も知り合いだから・・と、いきなり上がりこまれて、化粧品の体験コースとか
させられて、危なく8万の化粧品一式セットを勝手に申し込まれるところだった。
他にも似たような事やっていたので、知人はどんどん友達を無くしてるらしい。
（私も化粧品の一件以来、会おうという誘いも断ってる）

>362
怖いねぇ。
セールスに燃えてる人って、そういう切羽詰った事情を抱えてるって場合もあるのね。
しかし、迷惑な人だね。

>>362
自分で選んだ不幸で苦しむのは勝手だけど
他人を巻き込むなと言いたいよね。
ただの知り合い程度なの？友達でもないのに図々しいね。

不倫も略奪愛もいやだぽ

不倫略奪話でなくすまん。

子供４月から年中男児。
年少時は、幼稚園ママともあんまり関わりがなかったが
年少クラスのお別れ会で話したママがとっても
いい感じの人で、意気投合したので
「仲良くなりたいな」と思った。
その場では「春休み一緒に遊ぼう」とメアド交換して別れた、
そして昨日「今週うちに遊びにきませんか？」の
お誘いがあった。一応子供に「○○くん（相手の子）の
おうち遊びにおいでだって！」と伝えたら
「やだ。○○イジワルだから。行きたくない。
キックとかパンチとか痛くする。」とキッパリ。
友達の事そんな風に一度も言った事ないから、びっくり！
たしかに○○くんは戦闘系が好きらしく、うちはあんまり
しないんだけど。

いつもお友達の家に行くのとか、喜ぶのに・・・
同じクラスで普段名前が出てこなかったから、それほど
仲良しの子ではないと思ってたけど・・。

なんて断ったらいいのかな・・
っていうか断るべきだよね？

>>364
http://www.niceday-fineday.org/

おっと・・・スレタイに忠実に言うと
そのママは、古着とかのオシャレな感じで
いつも親子して可愛い格好してる。
とっても気さくな感じの人。

>368
「子どもが今日は遊びたい気分じゃないみたい、ごめんねー」
＋私は行きたい、誘ってくれてうれしかったetcを付け加えればいいんじゃない？
下手に誤魔化すより、ほんとのところを伝えたほうがいいと思う。
気さくな人だっていうくらいだし。

親が仲良くしてれば、そのうち子ども同士も仲よくなったりするし
親が仲良くても、それを子どもに押し付けるのはかわいそう

それだとまた誘われるんでない？
今回は遊びに行って、遊ぶ様子を見て注意するとか・・・。
いや、でも子供は行きたくないのに、無理して・・・て言うのもなぁ。
子供が幼稚園に言ってる間に親だけでお茶会とか出来たらよいね。

今週は都合が悪いと曖昧に断っておく。
最初のお誘い断ったら、多分向こうからは二度と誘われないと思います。

一回遊んで、あんまり暴力的なｶﾞｷだったら二度と遊ばない。
とりあえず初回は行っとかないと、相手に悪くない？

私ならば子供が遊びたくないならば行かないかな・・
断る理由は３６９に一票。
「誘ってもらって嬉しかったよ」的な言葉は絶対忘れずに。

ただ、お母さんがその人とどうしても親しくなりたい！と思うなら
最初は遊びに行った方がいいと思う。
そこで子供達の様子や、それに関わる相手ママさんを（嫌な言い方だけど）
観察するのも、今後のお付き合いの指針になるかも。

たまにおしゃべりしたりする程度なら気に
ならなかったのに、長く行動をともにすると
「あれれ・・」っていう事はありますよね。

私も以前親しくしていたママさんのお子さんに対する
しつけや注意の仕方で違和感を覚えました。
小さな？が積み重なり距離を置いてます。なんだか自分たちが
迷惑や被害、怪我などないようには注意するし、陽気なんだけど
「他人に迷惑をかけない」という事は教えない感じだった。

そしてうちの息子は一足早く幼稚園に入園した（年少から）ので
合う事もなくなったんだけど先日「うちも今年から年中で入園よ〜
よろしくね」って連絡が！！
なんで遠い幼稚園なのにわざわざ同じとこにするんだよ〜。
通園はバスで、ルート違うから顔合わす事はそうそうないだろう
けれど、正直返答に詰まった。

>>366
とりあえず１度遊びに行ったらどうかな？
幼稚園での遊び方と、家で親と一緒の時はまた違う遊び方になることも多いし、
いつもは遊ばない子と２人で遊ぶと急に仲良くなることもあるよ。

１度遊んでそれでもお子さんが嫌だというようなら、幼稚園始まってから
親だけでランチするとか、子供抜きのお付き合いできるといいですね。

うちの2才児が「ちんちん」と言うのを聞いて、すかさず「やだー！どこで覚えてくんのぉ？」というママ。
そこの2才児は、「しね」って言う。（ぼそっとすれ違いざま、顔は見ないで言うのが恐い）
公園で、指をさしながら「あの子は父親に似たから、目がこんなんでぇ、鼻はこんなんでぇ…」（ブサだと言う説明）
「あの子は母親がケチだから、学校でいじめにあってるから、引っ越すみたいｳﾌ」（普通に友達と遊んでる子なのに。ただの転勤なのに。）
もう、本当嫌。
会いたくないけど、親子でウロウロしてるからどうしても会ってしまう。こういうのって、旦那にもくだらない話らしく、私も悪口は言いたくない。けど、なんつーか
限界

>「子どもが今日は遊びたい気分じゃないみたい、ごめんねー」

この断り方って子どもの我侭を聞く親のイメージじゃない？？
自分がされたらかなり感じ悪いなと思うよ。

>>377
禿同〜〜！
子供が遊びたい気分じゃない…なんていかにも
言い訳っぽいし…

とりあえず約束して行ってみて
それでも子供が相手の子と楽しく遊べないようなら
大人だけの付き合いに切り替えるかな〜

うちの近所にいる3歳女子。
大人のいないところで｢エッチしよう」って子どもに言ってくる。
こないだは、木の陰で、スカートまくって、気の弱い男の子に命令して
パンツ触らせてた。
そのことを、女子ママに言ったけど、
「なにやってんだ。あいつ〜がはははは」で、おしまい。
話にならない。

ママ友がいません。いつか作ろうかねぇ、なんてのんびり思っていた。
今日、息子（6ヶ月）が湿疹がひどかったので小児科に連れてった。
家の近所の小児科、皮膚科もあるからいいなと思っていたが全く人気なし。
一度おじさんが出てきたところを見ただけ。
不安だが、たまたま見ないだけだろうと思って入ったら本当に誰もいなかった。
耳の遠い爺さんと婆さん二人の診療所だった。
産婦人科は母の知り合いが紹介してくれたんだけど、その人は小児科まで
わかんないらしくて。こういう些細な情報交換したいためにもママ友の存在は
意外と大切なんだなぁと思った。

あぁ、スレ違いだ。今病院から戻ってすんごく思ったもので。

>380
ベネッセの地域情報で病院の情報は得られるよ。
まだだったら登録してみれば？

>>381
ありがとう。今すぐいってみます。

うん。ベネで充分だとｵﾓ。

知り合いがいたら、情報得られるんだろうなーと思ってたけど
そうでもなかった。（こっちは徒歩やバス移動なのに、せっかく病院情報
もらっても車じゃなきゃ行けない場所だったりとか）
ネットで充分情報は拾える。

381さん今すぐ行っても残念ながら情報は得られないのよ。
会員登録してはがきが来ないとダメだから・・・

でもやっておけば結構役に立つよ。
6ヶ月ママさんじゃ不安も多いよね、頑張れ〜。

>>374さん
まさにこのところ【長く行動を共にして来たことで判明してきた育児観の違い】ママ達
との付き合いに悶々としていたところです。
入園する幼稚園も違うので適度に距離は置けるけど、こんな私の調子じゃ、
幼稚園で新しく友達が出来ても、釈然としない思いをすることに
なるのだろうなぁと悲観してしまい。

いかん、始まる前からこんなことでは！と奮起してみる。
息子よ、君も母も楽しめる春にしよう。
運が良ければ、穏やかな気持ちでいられるお友達に出会えると
いいなぁ。そして私もそんなママになりたいなぁ。

>皆さん
レスありがとう。結局断ってしまいました・・
朝、未練がましく子供にもう一回聞いたら
「絶対行かない。ママ一人で行って」と言われ
「どうしようどうしよう」と考えてたの。
しかも子供曰く、何回か泣かされずみで
先生も「○○くん！そんなに悪い子だとお友達
いなくなるよ」と叱ったりもしてるみたい。
そしたら相手ママから再度メール。
「昨日メール届かなかった？
返事急かすわけじゃないんだけど、届いたか心配で」
と。携帯メール不慣れだからって。

結局、たまたまもうすぐ家を作ることになってるから、
「（その）準備が忙しくなってきちゃった。
だから、しばらくなかなか予定が立てられなくて・・」
とかなり苦しい理由で断ってしまった。
「今回は〜」だとまたすぐ約束しなおしになるかなと
思って。
それで「幼稚園が始まったらランチしよう」と
言うことにしました。

しかし、親がそれなりに親しくなったら
子連れで遊ぼうっていうのも避けられないよね。
そうすると、この先ママ同士のお付き合いも
難しいのかな、せっかく仲良くなれそうだったのに・・と
さびしくなってしまった。

噂話が好きそうななんかテンション高いママにﾛｯｸｵﾝされちった。
子供同士仲が良いから仕方ないか。
子供だけがお互いの家を行き来するのはかまわないけど
親子で一緒に遊びに行くのは激しく・・・ｱｳ〜
こちらの情報知られるのは最小限にしたいよ〜。

>>366
「１度遊びに行ったら？」とレスした者です。
お子さんがそんなに行きたくないなら、親だけでランチの方が無難そうですね。
私の周りで子供同士は相性が悪いので、親だけでランチという人もいますよ。
それで楽しくお付き合いしているそうです。
彼女達の悩みは「夏休みに（親だけで）遊べないのがつまらない」だとか。
そんな風にお付き合いできるといいですね。

>>388
388さんの周りの「子供同士は相性が悪いけど、親同士は
良いお付き合いをしてる人」というのは、お互いに
「子供同士は相性が悪い」と認識してるのですか？？
子供同士は会えばケンカというタイプなのかしら？？

羨ましいというか、なんというか・・
そんなお付き合いもあるのですね。

>>386
でも、そういう子供に育てたのはそのママだから・・・
遅かれ早かれ､嫌になると思うよ。

こっちが「やられる側」の場合は特に･･

388です。

まさにお互いに
「子供同士は相性が悪い」と認識している人達です。
子供同士は会えば喧嘩するか、別々に遊んで「つまんない」を連発するとか。
親同士は役員を一緒にやって、とても気があったそうです。

私も子供は気が合わないけど親は仲良しというのを聞いて、
「そんな付き合いがあったのか」と眼からウロコが落ちました。

やっぱり金銭感覚が同じような人がいいなぁ。
買い物行って休憩しても、何も頼まない人とかいてビックリ。
ファミレスで「二品頼んで一緒に食べない？」とか。
たまに遊ぶときぐらい、ケチらないで好きに食べたいんだよぅ！！

>393
そりゃ同じような金遣いだと楽しいだろうけど
でもやっぱり家庭の経済事情はいろいろだからねえ・・・

「じゃあおごってあげるよ」といえるほど裕福でもないので、
私は他人のお金の使い方にはケチつけないことにしてる。

金銭感覚が自分よりも荒くなければｵｹｰだなあ。
節約してる人とか、別にどうも思わないよ。
何に対してお金をかけるかの価値観も人それぞれだし。

「買い物行って休憩」って、喫茶店とか入ってってことかな？
そういう場で何も頼まない人なんて嫌だー。
こっちも頼み辛いじゃないか。

>394
現在仲良くしてるママ友(子供も同じ保育園でとても仲良し)がいます。比べたくはないけど経済的にはウチがゆとりはあるかもしれません。
(ウチは金持ちじゃないよ)
お互い世間話で「もっとゆとりがあったらいいよね〜」などとたまに話はしてますが、私はそれ以上の事はつっこまないようにしてます。

ですが、彼女はウチが外食をしたという事が分かる度「いいな〜ウチお金ないからさ〜」とか「お金持ちね〜」とか
児童手当もらってない事が分かった時なんて「すごいね〜」だのなんだのちょっとウザイと感じる事がしばしば。
ウチは家計簿だってつけてるし、住宅ローン大変だし色んなところで制限はあるので
お金を使いたい放題というわけではありません。

そんな彼女と一度だけ一緒に「ケンタッキー」に行ったことがあります。友人宅から帰るとき、ちょっと遅くなってしまったので
彼女と「こんなに遅くなっちゃうとご飯作るのが面倒だね」と話をしてました。
私が「じゃ〜どこかでお弁当でもゲットしていく？」と言ったら悩む彼女。
(その日私はすでにお弁当をゲットしており、その事は彼女も知っています)

私は「余計な事を言ったかな」と思いましたが、彼女自身が家に何もないというので、晩御飯をどうしようか一緒に考えていました。
結局ケンタッキーに行くことになり、ウチもケンタで食べることに。
ところが彼女は２人いる子供の分だけ頼み、自分の分は頼まないんです。もちろんウチは子供の分と私の分を
頼んで食べました。「どうして頼まなかったの？お腹すいてないの？」と聞くと
「え？あんまりケンタッキーに来ないから、何があるか分からなくて・・」と言いました。
彼女は鶏肉は好きなはず・・。何故頼まなかったのだろう？と考えていると
なんだか横で食べている自分が変な気持ちになりました。

でもとても良い方なのでママ友としてはこれからもお付き合いはしたい人なのですが・・・。
私の感覚がおかしいのでしょうか？？

長文すんません〜！
しかも長すぎで変なところで改行されてるし！

>397
勝手がわからないとうまく頼めないもんさ。
量とかもピンと来ないし。
お弁当買ったのにケンタッキーについて行くあなたの方が私には良くわからないわ。

>>397
別に食べなかったのはダイエット中かもしれないし旦那さんと夕食食べたいからかもしれない。
あなたに合わせて食べなきゃいけないの？
仲良しといいながらｳｻﾞｲとか見下してる感があるよね。
あなたみたいな人とは友達になりたくないなぁ。

そういう、お金の使い方の価値観の違う相手とは
どうやったってうまくいかないよ。
もめるまえに無難に離れるのが安全かな

兵　庫　県　三　木　市

偉い人の給料（１年間）（ほんの少し前のデータ）
もちろんそのほかにもいろいろ手当てがあるよ
　　市　長　　　　　約１６００万円以上
　　助　役　　　　　約１４００万円以上
　　収　入　役　　　約１２００万円以上
　　市議会議員　　　約　７００万円以上
職員勤続10年（３０歳半ば）　約４２０万円以上
同　　 15年（４０手前）　　約４８０万円以上　
同　　 20年（４０半ば）　　約５６０万円以上
☆そのほかにも管理職手当てが　月　額　３万円〜約１０万円つくよ☆
☆そのほかにも時間外手当　一　人　平　均　年　間　４１万円つくよ☆
■より詳しく■偉い人の給料↓
http://www2.city.miki.lg.jp/miki.nsf/39f1c87d0d44690349256b000025811d/c16e1db6f65ef20349256d3d002825b1?OpenDocument#%2308

そうだよね。金銭感覚っていうのは貯蓄額や給料
もだけど、なにより「使い方」の価値観だよなー。

お友達の家に行くときの手みやげ（有無含めて）のレベルや
外でお茶したりご飯食べたりが、あまりにも片方に合わせて
負担になったり気にかけるとなると、難しいよね。

それでも魅力あり余るものがその人との交流にあるのなら
その人の流儀に合わせればいい。

＞399
>>お弁当買ったのにケンタッキーについて行くあなたの方が私には良くわからないわ
厳密に言えば「一緒に行ってくれ」と誘われたのは私です。
日頃から仲良くさせてもらってるし、その日はたまたまダンナが出張でいなかったし。
お弁当は冷蔵庫に入れておけば次の日食べれますしね。

＞400
>>仲良しといいながらｳｻﾞｲとか見下してる感があるよね。

見下してはいませんよ。
どんなに仲良くしてても時には相手の行動や発言が
不快に感じることはありませんか？
「ウザイ」という言葉使いが悪かったのかもしれませんね。

行く前に「お腹すいたね〜」と言ってたのに
現に着いたら何も食べないと
一緒にいる側としては何だか食べてる事が悪くなってしまいませんか？
何だか悪く感じたのポテトを上げたら食べてるし。

ケンタッキーなんかだと子供が残したりする事もあるしね。
私も自分の分としては頼まないかも。飲み物だけで。
私の場合は、逆に「え？そんなに頼むの？」ってくらい頼んで
たくさん残してそれを当然のように捨てて帰る人とお友達だった。ｗ
彼女の日常的なお金の使い方が、ある意味気持ちよくて別に不快じゃなかったんだけど、
その時だけはちょっとだけ引っかかるものがありました。

まぁどっか行ったときに子供に対するモノの与え方とかでも
人それぞれだもんね。
ちょっと休憩のときでも
「お菓子は絶対にあげない」とか水筒のお茶しか与えないという
お母さんだと、こっちはお菓子だの出しにくいし
缶ｼﾞｭースもなんか買いにくかったり･･
反対に、お菓子ｾｯﾄ(よく駄菓子やで売ってるような)を
必ず人数分用意してくるお母さんもいて、
「そんなのうちの子食べないのに･･」と思うこともある。
ヤクルトパックごと持って来てその場で配ったりさ。
ほんと色々。

友達じゃないけど、兄嫁（私より年下だけど）
いっしょにでか出かけるとと何から何まで（子供3人分含め）
私に払わせる女。仮にマックでも子供が欲しがるまま
すき放題頼まれ、うちは4歳と私なのに4000円近くも払わされる。
それで一度もご馳走様といわれたこともお礼をしてもらったこともない
。
アンタうちの母からもしょっちゅう小使いもらってるくせに
「ふざけんな〜」
ちなみにこの女のケチぶりは穴の開いた靴下でもパンツでも平気で子供に穿かせる
ような奴です。うちの母がファミリアでごっそり買ってやった下着類はどこに転売してんじゃコラ〜！

幼稚園準備で祝い金のほかに買い物代の足しにと10万もらってるくせに
同じ幼稚園卒業した近所の子のお下がりもらってるし、しかも汗ばんだ体操着まで
コンド誘われたら「おごってくれるならいってもいいよ」って言ってやろうと思ってる。

ドウセあのケチぶりで、そのうち家なんか買ったりすんだよな。
愚痴スマソ

セコケチスレと間違えた。
重ねてスマソ

>407
ｺﾄﾒｽﾊﾟｰｸ！

>407
スレ違いなのにレスして悪いが、あなたに一言。

その方、うちの母とそっくりです。
えぇ、子供の頃から古着、穴のあいた服、何でもかんでも着せられてましたよ。
そして、そのセコケチぶりで新築の家を買いました。

そういう人は何かしてもらっても感謝してないと思うので、嫌な思いしてまで親切にしてあげなくてもいいよ。
娘の私にまでたかって平気な顔してるんだから・・・全く。

>>407

レジで「会計は別にしてください♪」ってお店の人に言ってみたら？

そうだよ。変だよ、その兄嫁。
一緒に出かけたりするのもやめたら？
お兄さんにそれとなく伝えてみたりすればいいかもね。
自分の嫁がそんなにみっともない事していると知ったら
何か対処してくれるんじゃないかなあ。いくら家買うっても
常識的な生活が出来ないのは問題がある。

＞405　
もし貴方から誘ってもそういう事できるんですか？

プラス

確かに子供にそれなりの量を与えてれば
「残すかもしれないから・・」という理屈はわかりますけどね。
その時は、子供も足りないらしくて私が頼んだ分を
親子で食べてた状況だったのでちょっと驚いただけです。

>>413-414
もういいよ。
とりあえずあなたみたいな人とは友達になりたくないです。

＞415　貴方に言われたくないです。

私の感覚がおかしいのでしょうか？？と聞いてる割りに
おかしいと言われると必死に弁明するあたりがとても嫌です。

>>397＝>>414
なぜ頼まなかったんだろう？って、本当はお金に余裕がなかったからだと
明らかに思ってるレスだよね。
それがわかってるならネチネチと何を言いたいんだろう。
相手に気を使わせる位なら外食しなきゃいいのにってことかな？
それも一理あるので、嫌ならもう外食はやめておいたら？

そんなに嫌なら自分のあげなきゃ良かったのに・・・
まさか、チキン一個とかあげたの？!
それを当然のようにムシャムシャ食べてるなら嫌な友達だけど。

>ID:Graax3dw
お金の使い方の価値観はひとそれぞれなの。
どれがよくてどれが悪いっていう事はないわけ。
「お金の使い方の価値観が違うので、友達になれない」
それだけでしょう。
相手をああだこうだくどくど2ちゃんねるに書いて
不特定多数に相手を悪い自分は正しいとしないとならない
理由があるの？
自分が悪者になりたくないんだろうね、こういう人

たった２百円でも出したくない人っているみたいだからねぇ。
金銭感覚や余裕のある・なしのレベルが同じ人でないと
一緒に行動するのはお互い辛いでしょ。
そういうことってすでに小学校くらいで身に付かない？

420に追加。
407の兄嫁みたいにタカるやつは論外だけど。
そうじゃないんでしょ、その人

もしかして、ハサミ・・・?

>>397もその友達も貧乏臭い。

＞419
少し残ったポテトとチキンを一個を譲りました。

＞420
「貴方の様な人とは友達になりたくないとか」
「自分が悪者になりたくないんだろうね」とか
人の気持ちを逆撫でするようなレスをされたら
誰だって良い気持ちしませんよ。

とりあえず迷惑そうなので落ちます。

>>423
それは、つりばりと言いたかった？

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4759222197/qid=1111148967/sr=1-2/ref=sr_1_8_2/250-6221750-0370660

○○とハサミは使いよう　とか

>>425
ちょっとﾓﾆｮっただけなんだろうけど、書き方が悪いし
その後のﾚｽも感じ悪い。落ちて正解。

ごめん、わたしは普通に考えて>>397の友奥がちょっと変に
感じる。
一緒にケンタ行って明らかに足りないピース数、おまけに人のぶん食ってるし
頼み方最初わかんなくても「足りない」とわかれば追加注文だってできるんだし
(そう何分もかかんない)。

なーんだ。
残ったのをあげたんならいいじゃん。
残飯整理させてｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言われた友達に同情するわ。
あと、逆ぎれ(･Ａ･)ｲｸﾅｲ!

>>428
いや、だからお金に余裕がなかったんじゃないの？
子供の分はしっかり頼んでるし、人の分を「くれ」と言ったわけじゃないから
そのこと自体は変とは思わないな。むしろお気の毒。
でも確かに一緒にいる人は気を使っちゃうよね。

ごめん、＞429宛てでした。

自分は悪くない！ってタイプの人とは友達になりたくない。

>>423
前にハサミさんっていたよね。このスレだっけ？

>>425
そんなに違和感感じるなら、そのお友達とは金銭の絡む場面で
一緒にならないようにすればいいんでは？

でも、私も>>429さんに同意で、そのお友達がお金ケチったと思う。
あらかじめ少なめに注文しといて、>>425さんが「これあげようか」って
言うのを待ってるような感じがする。

ハサミさんとか、チビ嫌いさんとか、突き抜けちゃってる人は
友だちになりたい、なりたくないじゃなくヲチしたくなるね。

>>397の中なら、同意できる部分はある。
児童手当もらってるかもらってないかで、
もらってないとわかると執拗に「お金持ちだからー」とか
言ってくる人がいやだ。
アレって、うちの自治体だと年収600万以下くらいだと思ったんだけど、
それ以上の人くらいいくらでもいるし、ちっとも金持ちじゃないっつーの。

397は長すぎる後出しだからなあ・・・。
最初に言ってた注文しないだけの話なんかは、
それぞれの家庭によって本当につらい時期ってあるし
しょうがないとしかいいようがない。

長い人生の中では本当にいろいろあるんだってば。

397がポテトとチキンあげたなら最初から書いてるはずだから、それは嘘っぽい。
まぁポテトの一本や二本くらいは本当にあげたかもしれないけど…。
ところで>>397を読めば読むほど、意図ががわからない。

＞でもとても良い方なのでママ友としてはこれからもお付き合いはしたい人なのですが・・・。
私の感覚がおかしいのでしょうか？？

とても良い人なんだったら、多少金銭感覚が合わなくても付き合えば？と
思うけどね。そういう意味では>>397の感覚はおかしいと思う。

「どうして頼まなかったの？お腹すいてないの？」←これだって普段お金に
困ってる風のママ友に少し裕福なあなたが言うのは、相当イジワルだよ。

ケンタッキー話もう腹いっぱい

ケンタッキーを腹いっぱい食べたい。特にツイスター

ケンタッキー大好き！
でも子供にはあまり食べさせたくないんだよね。
なので一人で外出したときのランチに食べてまーす。

ケンタッキーじゃなくてマックに行けば起こらなかったかもしれない問題だね。

年取ると食べたくなくなるケンタッキー

ああ・・胸やけが。もう勘弁してぇ〜

すんません、話題変えますけど、
すぐ人の悪口言う人ってたまにいますよね。
すごい些細なことなのに、色んな人に言いふらして
自分を正当化することに必死。
ああいう人って怖いですね。
たま〜に出会ってしまうのですが、ほんと
「最初から言ってよ近寄らないから」と言いたい。
あと人から聞いた話をそのまんま躊躇なく誰にでもしゃべる人もいますね。
「●●さんがね」と●●さんの名前を出しただけで
「あ、その人知ってる〜。すっごく裏表あるんでしょ？」って、
そんなこといきなりたいして親しくもない私に言ってもいいのか？って
いうようなことを。
この人、私の話したことも、そのまんますぐ他の人に言ってるんだろうなと
容易に想像つきます。
誰にでも裏表はあるだろうし、本音と建前があると思うんだけど、
せめて、自分の中で消化して、これは言うべきことか言わないほうがいいことかと
考えてから口に出せばいいのに･･もう右から左へそのまんま･･
良心というものがないのか、ただのアホなのか。
疲れます。友達になれません。

児童手当は絡まれるよね。うちももらってない（ていうか高齢出産なのでパパはもちろん
ある程度の年）ので２０代ママにウラヤマ〜をしつこく言われた。
若いうちに出産して手当ての恩恵にあずかりたかったわ！と言い返したい。
ずっと子供出来なくて、高額な税金と年金だけ納めてきたので児童手当
位もらってもいいと思う。
お金がないの〜という奴に限って喫煙者だったり、酒飲みだったり・・
あなた一日の酒、タバコ代はうちの一日の食費より高いんですが・・
毎週のように親に子ども預けて美容院に行っている人に言われたくありません。
私は今年になってからまだ一度も髪を切ってない！

＞「あ、その人知ってる〜。すっごい裏表あるんでしょ？」

解る〜！いるよね、よく知りもしない人の事でも知ってる風に言う人。しかも悪く。
同じいっちょかみでも「あ、その人知ってる〜。すっごいいい人なんでしょ？」なら良いと思うけど、絶対褒めないよね。

今日、初めてのスイミングスクールに行って来たんだけど、
子供達を見学している間、誰かの悪口を大きな声でずーっと話してる人がいた。
聞く気はなかったけど大きい声なので聞こえてきたのですが
今日スクールをお休みした親子の事でした。
その他、下の子を暴れているのに放置し、自分の子が泳いでるのを一心不乱に
見つめてるママ、ソファーで爆睡してるママなどお友達になりたくないタイプの
ママンでいっぱいでした。

＞自分の子が泳いでるのを一心不乱に見つめてるママ

なぜにお友達になりたくないママに入るのか？？？

>>449
＞下の子を暴れているのに放置し

だからでは？

下の子放置とかでないなら、爆睡ママは嫌いじゃないかも。
人の事構わない感じで。

＃児童手当
聞かれたことないよ。園のママに。
そこまで聞かれるほど親しく付き合ってないもの。
お金の話は基本的にタブーだと思ってる

ttp://plaza.rakuten.co.jp/tommy1019/

おしゃれママめざしてまーす♪
よかったらきてね♪

同じ幼稚園バスで通っているＡ君のママと冷戦状態中。。。
今までは二りっきりの登園時、降園時のバス待ちの間、ずーーと喋っている
(喋り好き)ので、それだけでも鬱陶しいのに話の内容は、Ａ君の得にな
らない相手は悪口三昧。

幼稚園でＡ君を叱った先生は『無能』だし、Ａ君とのちょっと
した喧嘩で泣いた子は『弱虫』、Ａ君を泣かした子は『乱暴者！』
発表会でＡ君がやりたかった役が希望人数が多かったとかで
くじ引きで決めたら(Ａ君が外れた)Ａ君がひっくり返って泣き喚いて
泣き過ぎで吐いたらしいけど、それも『Ａが吐くほどやりたかったの
に、可哀想に！！子供の心を傷つけて！』となる。

うちの子は少し大人しいおっとりタイプで、Ａママは『うちの子の方が
進んでる！』と認定してるみたいで、『駄目よーもっと活発に育てなきゃ
落ちこぼれるわよー』って・・・ほっとけよ！！
言っちゃ悪いが、あんたの子よりよっぽどいい子だよ！！(心の叫び)
と思いながらも、これからも一緒のバスになるし、お互いに嫌な思いを
するよりは、と曖昧に笑って適当にしていたのだけど、つい最近
保護者参観でお遊戯のダンスで男の子女の子とペアになって踊る
部分があって、ダンスを見たＡママのその後の台詞でキレれてしまった

『なぁにー？あのうちのＡとペアになってたあの子！どうせならもっと
可愛い子と踊らしてくれれば絵になったのに！あんな宇　宙　人　みたいな
顔の子と踊ったら折角のビデオが台無しよーー！編集でモザイク
入れようかしら〜ｗｗ』

本人は冗談のつもりだけど、よそ様の大事な子供を宇宙人扱いする
なんて、もう我慢できなくて『冗談でもそんなこと言うべきじゃないよ。悪いけど
聞いていてもあまり良い気持ちしないから』とはっきり言ってしまった。
今ではＡママ、バス待ち時間わざと離れているし、顔を合わそうともしない。
きっと他で私の悪口満開だろうなぁ・・・もう、どうでもいいけどね。

そういう人と距離を取れたのは、かえってよかったんじゃないのかな。
周りの人だって、あなたの悪口を聞いたって「ああ、また言ってる」
だけですむと思うしね。

縁切れてよかったよ。悪口を言う人の話を聞いてるだけでも、
その悪口ママと同類って見られちゃうかもしれないしね。

>>452
自分で貼ったんでつか？？？

>>453さんは、直接自分や子供のことで何か言われたときに
キレるのならわかるんだけど、
別にそのＡママの性格直しみたいなことは言う必要は
なかったと思うなぁ。
もうオトナなんだし。

私も４５３と同じ立場で状況だったら一言申さなければ
気がすまないと思う。
というか、言っちゃった事あるけどね。
オトナだから取っ組み合いまではしなかったよ。ｗ

>>453
そこで言えて偉い！そんな人と付き合ってると、大事な何かが磨り減っていきそう。
言い方にも問題なし。
ほんとどうでもいい相手だよ。それこそ宇宙人はおまえだと言ってやりたい。

４５３はきちんと言えてエライ！
ヘタレな自分だったらその場では何も言わず、
さりげなくフェイドアウトだ。

距離がおけてよかったじゃないですか。
そんな人とこれから先も付き合うストレスを考えたら
ここでｻﾖﾅﾗできてラッキーだと思う。

ママ友っていないな
役員をやってて
役員会の時と運動会とかの打ち上げの時に話す位で
電話番号の交換したり
園以外で母親達と話をする事がほとんどない
この位の付き合いが私には丁度いいかな…

トラブルにあった時が大変そうだし…

＞461
私もそれぐらいでちょうどいいかも。
なので来年役員をすることにしました。
今年知り合った同じ幼稚園のママ友親子で散々しんどい目に
あったのに何も言えず、ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄも失敗してるﾍﾀﾚなので、
今度こそと変な期待も込めて役員することにしました。
勿論、しっかり仕事はするつもり（当然だけど）。
でも、その人は本部役員の専業主婦感覚の仕事の進め方が
許せないらしいので、多分、来年も口挟むような気がする･･･

「人に謝らない、自分や自分の子の非を認めない」「正論を振りかざす」
「些細な出来事にもいちいち騒いで大きくする」って問題行動の多いお母さん
って言われるらしい。こういう人は「人と上手くいかなくて当たり前」だって。
ただ、本当に問題なのはそういうお母さん自体が問題があるどころか「立派な
母親、きちんとした母親」だと自分を評価している点。人と上手くいかない部分
を感じても「私は特別な存在だし、崇高な考えのできる人間だから、レベルの低い
お母さん方に理解されないのは当然」みたいな脳内変換ができるんだよね。
誰だって眉間にしわ寄せて口をへの字に曲げ「私は見逃さないわよ〜」「絶対に
だまされないからね！！」って顔されてたら近づくのも嫌になるよね。
大らかでさっぱりとした性格のお母さんには友達が多いし、子どもも
明るいと思う。

うちの子まだ２歳で、保育園や習い事も行ってないんだけど、
ここを読んでたら、来年幼稚園に入れるのが怖くなってきた・・・。
近所に公園もないし、出産前からの友達しかﾏﾏ友がいないので、
世の中には色んな人がいるんだなーと、勉強になりました。
きっとこのスレ読んでなかったら、ｼｮｯｸ氏してたわ。

>>464
大丈夫だよ〜
ここに出てくるのは、一部の人だけだから。
っていうか、ここを読んで「そっかおかしな人もいるのね」
程度に思っておけば、いざ幼稚園に行ってみたら
「なんだー、そう悪い人ばかりじゃないじゃん」って
思えるよ。きっと。

ただ、幼稚園に入って「ママ友作ろう」と最初から
とばすと、失敗する例が多いみたい。
最初は様子見でまったりね！

>>463
で、自分はそう思われてない自信あるんでつか？

脳内のことを分かるなんて凄いと思う。
本当にそんなこと考えてないのに、あの人はこう思ってるはずって
言いふらすのはちょっとね〜。妄想入りすぎって思う。

ただ、最後の4行は同意なんだよな〜。自戒を込めて。

＞468
私もだわ。

子供は一人だけど、＞463のような人が幼稚園でいる。
なんでそこまで自分に自信満々なのか、一度聞いてみたいくらい。
私なんて3人育てても試行錯誤の日々だというのに。

ごめん。
＞463の話に出てくるような人　の間違い
＞463本人のことじゃないよ。

ママ友なんていらない、家族ぐるみの付き合いなんて
('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾの極地だと思っていたのに、
実親と姉夫婦らを失ってからと言うもの
一緒に旅行したり食事したり、お互いの家に行き来して
遊んだり、気兼ねなく出来る間柄に憧れていた。

そうか実親や姉らに代わる人たちを求めていたんだな。
そんな間柄になれる人なんてそうそういないのに・・。

かめレス
＞453
私も言わないな。あえて自分が指摘する必要もないし。
だまってフェードアウト。で、反面教師にするだけ。

近所に凄く人付き合いに積極的な人がいて、
毎日のように家に呼んだり呼ばれたりしてます。
私もたまに誘われるんだけど「○さんって友達多いよね」と言うと
「そうなのよ〜。お誘いが多くて困っちゃう〜」とか言う。
会うとその人が場を仕切って当たり障りのない話題を振ったりするので
趣味の合う人とゆっくり話したりしたいんだけどそうもいかない。
連絡もなんとなくその人を介さないといけないような雰囲気が・・・
いい人なんだけど、なんとなく息苦しい。

赤とBCG接種会場へ。
たまたま隣に座ったママさんと少し話していたら保健婦さんが来て、
保健婦「ツベルクリン反応受けてないですよね？受けてない方はBCG受けられないんです」
ママ「え？何でよ？！BCG３ヶ月になったらすぐ受けてって言われたのよ！」
保健婦「今月まではツベルクルン反応受けて頂いてからじゃないと…」
ママ「明日からは受けれるんでしょ？１日くらいいいじゃない。今日やってよ！」
保健婦「法律で決まってますので申し訳ありません。その事を書いた紙も案内と
同封してありましたよね？」
（ママ、紙を取り出す）「この紙でしょ？こんなわかりづらい説明じゃわからない！
間違ってBCG受けにきた人他にもいるんじゃないですか!?」
保健婦「いえ、みなさんツベルクリン受けてから来ています」

その後もしばらくゴネていたけど諦めたママ。保健婦さんの方がずっと謝っていて
ｶﾜｲｿｳなくらいだったよ…。案内と同封された紙見ればツ反受けてからって
当然わかりそうなものだが、そのママに「こんなのわからないよねぇ!!?」と言われて
「そうですよね…」と言うしかなったヘタレな自分。
こんな人とは間違っても友達になりたくないや。
他にも香ばしい人がいてDQN見本市みたいな予防接種会場だった。

そんな彼女に「そうですよね」と言ったあなたは
彼女と友だちになれそうだよ。w

そこで「わかりますよ、みんな」としれっと答えれば
保健婦さんも救われたのに・・お気の毒。

でも、その場にいたら面と向かって言えないのも判るよ

私も、長男の就学前の集団検診で、前にいた親子が歯医者さんに
『虫歯が１０本もありますよ！！就学前に全て治療しておいて下さいよ！』
ってこっぴどく言われてたけど、その母親が後で私のところに戻ってきた
時に『ほっんと！うるさいんだから！どうせあと半年で小学生だし、小学生に
なったら歯医者代がタダになるから、待ってたのにねー!』って
私に同意を求めてきた時『ｱﾝﾀ馬鹿か？！Σ（￣ロ￣lll)』と、心の中で
思ったけど、思わずハァ・・と微妙な返事を返してしまったよ。
（ちなみにうちの市は小学生の歯科医療費は無料）

初対面でその時だけの相手なら、下手に関わるより適当にかわすかも？

>>474さんのように、誰かが迷惑かけられるのなら、何か言い返したかも
知れないけど・・・

「はあ・・」は曖昧だけど「そうですよね」は肯定じゃん。w

>>476
みんな。って余分かも。
自分が第三者として聞いていたら、嫌味な人だな、
そこまで言わなくてもいいのに、って思うよ

自分がもし、彼女に、わからないよねえ。と言われたら
「書いてありますよ。ほら」って現物見せると思う。

いやあ、逆に
初対面でその場かぎりの人なら私もやんわりしれっと
同意を拒否するなあ。
今後も顔をあわすなら、濁すだろう・・・。

>>479
嫌味を言うわけよ、実際。
その現物を見つつ長い間ゴネて保健婦さんを困らせてるような人なんだから。

４６３が書いたまんまの人がＯＯＯラスにいたよ。鬼の様な顔してあたし＝常識て、態度指摘された相手に対してクルクルパーバーカて、クルクルパ〜はアンタですからあ！強気でいけば通るて考え恐すぎ。自分より弱そうな相手を選ぶのもこいつらの特徴。

誰か訳して

多分無理

なんで
皇紀2665/04/01(金)
っなってんの？皇紀って・・・

あれ！私のもなってんじゃん！ﾌﾟﾌﾟ

とても明るく社交的で、ユーモアもあって
自分の子もよその子もとっても可愛い！！独身時代から
私は子供ダ〜イスキ！！て言って子供見てﾆｺﾆｺしてるﾏﾏｻﾝ
友人の知り合いで紹介してくれてたんだけど
「いい人だなあ〜」と思ってた。
先日はじめて一緒に皆で遊んだ時、（全員1歳から1歳半くらいです）
場になじめなくて泣いてる子がいた。
泣いてる子のﾏﾏｻﾝはお腹が痛くなり、彼女に子を頼んで
ﾄｲﾚに行っていた。彼女はその子守を買ってでていた。
「どうしたの〜？」って彼女は優しく声をかけて
泣いてた子を気にかけてたんだけど、
「うるさいｸｿｶﾞｷ〜ぶっさいくな顔して…
まあﾏﾏもﾌﾞｽやからな〜ﾌﾞﾀみたい。よかったうちの子
ｱﾝﾀみたいじゃなくて…いや〜泣き顔汚い…キモイ」って言ったのを
聞いてしまった…私は子供と遊ぶうちオモチャ箱の陰にいたので
気付かなかったみたい…そして何事も無かったように
ないてた子のﾏﾏｻﾝがﾄｲﾚから戻ってきたら
「もう〜泣いてると放っておけないよ〜切なくなる〜」
って…ちょっとあれからお付き合いを遠慮してしまっています…

>>487
そういう人って結構いるよね。
よく観察してると自分の子供しか可愛くないのがバレバレなんだな。
小学校いってもそういうママいるよ。
だいたいそういう人は初対面ですごいひとなつっこくて私いい人なの
ってアピールしまくりなのでわかるわ。
であまり深くつき合わないで様子見てるとだんだん本性あらわしてくる。
逆に初対面で素っ気ない人の方がどの子も可愛がってくれていい人だったりする。

>>485>>486

794 名前：可愛い奥様 投稿日：皇紀2665/04/01(金) 01:16:35 ID:gle3qNmW
●●●エープリルフールだけ特別仕様＠2ちゃん。。。だそうです●●●
　１.トップの壷が･･･
　２.名前の横の日付が･･･
　３.名前欄に竜京山崎渉河風と入れると何かが起こる・・・

924 おさかなくわえた名無しさん [ sage ] 皇紀2665/04/01(金) 00:47:48 ID:YeIDf0tQ New!
皇紀
神武天皇即位の年を元年と定めた紀元。
正式には「神武天皇即位紀元」という。皇紀元年は西暦紀元前660年にあたる。
2005年は皇紀2665年になる。
インドネシア独立宣言書にも使われている。

925 おさかなくわえた名無しさん [ sage ] 皇紀2665/04/01(金) 00:48:30 ID:rtq1y2Jx New!
あ、トップは２つあるみたいですよ。
平和なのも。
http://www.2ch.net/index-right.html
http://www.2ch.net/index-left.html

>>482
＞ＯＯＯラス
といざ
隣のク
防弾ガ
N速プ

今日は携帯をメールを眺めながら朝から鬱・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ １週間ほど前に、昔からの
ママ友Aから『パソコンの調子が悪いから見に来て欲しい』との連絡があり、何でも
フリーシェアのソフトを入れたら、やたら重くなってすぐに強制終了してしまうようになったとか。

アンインストールか復帰をやれば？と言ったら『自分じゃ出来ない！』だったらそんな訳も判ら
ないソフトを下手にダウンロードするなよーー！！と思ったけど、仕方ないのでA宅に行く都合の
いい日を聞いたら『あの日とこの日は用事がある、この時間は無理、あの時間は都合が悪い』
・・・結局今日(４/１)なら『来て貰っても大丈夫』との事。
だけど、時間とか何とかはもう少し経たないとはっきり言えない、と言うので
だったら、日が近づいたら連絡してね！と、言っておいた。
で、今日当日となった訳なんだけど、結局何の連絡も無いし、もう今日じゃなくなったのかな？と
思っていた(もしかしたら都合が悪くなるかも？と、言われていたので)思っていたところ、今朝
偶然久しぶりに別の友人Bからのメールで、『急で悪いけど、もし今日都合がついたらお昼ご飯でも・・・』
とのお誘いがあって、Bは仕事があるのでなかなか会えないし、わざわざ仕事のキャンセルで空いた
時間に私を誘ってくれたのが嬉しくて『いいいよ〜♪楽しみだね』って返事メールしました。

そうしたら、入れ違いにAからのメールが来て『今日の11時に来て欲しい』と・・で、『悪いけどお昼は
用事があるから2時過ぎなら行けるよ』と返事したら返ってきたメールは『こちらは昼から用事があるのに！
最初から今日頼んでいたでしょ？！どうしてもパソコンを使いたいので来て貰える予定だった！
勝手に予定入れるなんていい加減過ぎる！！』とかなり厳しい調子。
なんかもう・・・__|￣|○ ・・・そりゃ、あなたの方が早かったけど・・・じゃぁ何でもっと早く連絡をくれなかった
のか?と・・・あなたの連絡待ちで今日一日の予定を入れるな！と、仰るのね。
しかも、仕事とかでなく全くの好意であなたの家まで出向くのは、当たり前の事なのね・・・
確かに、Aとの約束のある日にBの約束を入れたのは悪かったけどそこまで言われるほど無責任な
事なのかなぁ。。。。もうAの家に行く気が失せました。。。長文チラシ裏でｽﾏﾝです

>>491
わしなら行かん。
「んじゃ、お互い都合のいいときにね〜♪」とｽﾙｰして
あとは放置。
「急ぐなら業者に頼んだほうがいいかもよー。
あたしがやっても一発で直るとは限らないからねえ。」とつける。

あの話、どうなった？早く言ってくれないと困るわー
とマメに連絡したらよかったね。
まぁ、一番悪いのはAだけど。
そういう人は今回に限らず、平気でそういうことすると思うから
早めにﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄしたほうがよいかと。

>>489
あんがと〜

>>491
メールじゃなく直接電話して、>>492を実行したらいいんじゃない？
で、その後はフェードアウト。

>>491
Ａは業者に頼むとお金がかかるからあなたに頼んでるんだとオモ。
それなのに逆切れなんて自己中すぎるよ。
きっと直してあげてもお礼の一つも言わないかもよ。
そんなヤツはこれを機会にスパッと切っちゃえば。
Ｂさんと楽しくお食事に行って下さい。

>>488
487です。どこにでもいるんだね…
本当にいつもﾆｺﾆｺでいい人だな〜
と思ってただけにｼｮｯｸだった…
先日の彼女の言葉はひっそり胸にしまって
これからもあまり深く関わらないでおきます…

>481
所詮保健婦だってかかわりない人間なんだし、変ないちゃもんつけるような人に
正論言って絡まれたくないな。自分一人ならまだしも、赤と一緒なら。
赤が泣いていたり寝ていたりってことも当然あるだろうし。
自分はそこまで正義感強くない。そこまでしなきゃならないんだろうか？

>>498
そこまでしなきゃいけないとかそんな問題じゃなくて、
「この位言っちゃえ！」
みたいな感じでしょ。
実際そこまで（いやそれ以上）言う人もいるだろうし。
人それぞれ。

>499
なるほど、そうですよね。＜人それぞれ
自分が同じ立場だったらかかわりたくないのでスルーすると思ったんですよ。
それはｲｹﾅｲ事なのかとちょっと悩んでしまいました。

>>474
なんかわからないけど4月1日からBCGの受け方変わったの？

私だったら「う〜ん。私もよく読んでなかったけど赤ちゃんによくないといけない
から4月になってから受けたら？」みたいに「あなたが悪い」と責めると逆ギレ
されそうだから「赤ﾀﾝのため」って言い方するかな。
「せっかく来たのにまた来るのも大変だけどね」って相手の言い分も認めて
あげると少しは気が治まるんじゃないかな。「大変だよねー」と同意はしないで。
最初っからつんけんして感じ悪い人だったらほっとくけど、隣に座って話して
た人ならそう言ってみると思う。

昔クレーム処理したときのことを思い出して書いてみた。

>>488
そういう考え方してると、
人生見誤るよ。

たいしてイイ人でもない相手のことを
「すごくいい人」だと思い込んで、そのまま騙されようが
踏みにじられようが、「あの人は本当はイイ人なんだ」と言い張って
ドロ沼にハマっていく、という行動を繰り返す私の友人が同じことを言ってた。
誰にでも色んな面があるんだから、イチイチ一つの法則で
楽して乗りきろうとするな。

どうなる

沈んでるスレで試せばよかったのに

>>503
ﾜｰｲ！！仲間が増えたー！
私も今朝やられたのよー！！

!baka　　とかいうやつ？

私は正月にやられたから今回もだと警戒してました。

>>501
474さんじゃないけど、BCGは４月からツ反なしで受けるようになったよ。
逆ギレするタイプの人とうまく接するのって難しいよね。
まあその後もお付き合いあるんじゃないからいいけど、こっちに食ってかかって
来られたらかなりｲﾔだｗ

でも予防接種の会場って、普段は会わないような人がいっぱいいるだけに
ちょっと…て言う人が結構いる。
自分の後ろの席のママさん、「ねぇ、チャイルドシート使ってる〜？ウチは面倒くさいから
使ってないの〜」とか話してたし、駐車場で隣に停まっていた車の助手席には
クーファンがくくり付けてあった。ｺﾜｲよ。

>>508
同い年だから、入園式、入学式で再開する可能性大。

予防接種は色んな人がいるね。
おしゃべりに夢中でぶつかっても謝らない人、｢ありがとうございます｣｢お願いします｣が言えない人。
人のフリ見て我がフリ直せだわ。

>510
禿同。
検診や接種って行くたび、いろんな発見あったりたまにえっ！？と思うこともある。
通路で立ち止まってるおしゃべりママン、ありゃ迷惑だわ。

>>508
接種の方法がかわったんだね。
もう小学生の子供しかいないので知らなかったよ。ありがと。
でも、制度が変わる時期は（一日ぐらいいいじゃない）とむかつく気もわかる
けど気がつかなかった自分が悪いんだから普通は出直してくるもんだよね。
いろんな人がいるよね。

習い事が一緒のママがいて、家も行き来するようになって
仲良くしていのだけど、月謝が払えないということになって
習い事を辞めるといいだした。月謝は３ヶ月分滞納していて、
もう払いに行きたくないから、私に代わりに払ってきてほしい
といわれた。でも私が渋ったらシカトされるようになった。
要求がどんどんエスカレートしてくるのでおかしいとは
思ったのだけど、。
人ってわからないものですね。
もう彼女達は習い事を辞めてしまったので
これで会うことはないので本当に良かったけど
自宅の場所を知られているのが怖いです。

>513
代わりにって、あなたが立て替えるってこと？
それとも友人がお金をあなたに渡すから支払ってきてくれってこと？

>>513
＞要求がどんどんエスカレートしてくるのでおかしいとは
＞思ったのだけど、。
詳しく！

＞もう彼女達は習い事を辞めてしまったので
相手は複数？ママと子ってことかな。

513です。
お金は立て替えておいてくれ、ということでした。
また遊ぶのだしいいのだろう、という事でした。
ですが、もうお教室を彼女は辞めてしまうので
必然的に会うことはありませんので
お金が戻ってくるのか不安になりました。
お金がないので辞めるという理由でしたので。
そのわりには、お買い物に一緒に行こうというのですが、
いつも私が車出し。私の方が大きな車なので別に
これはこれでよかったのですが、だんだん行くところの
距離が伸びて、高速道路を使っていこうというところまで
なりました。あと、家に来て欲しいおもちゃがあると、
どこに売ってるか分からないから買っておいて、
とかＣＤダビングしておいて。などなど。
お教室で顔を合わせるのであれば、お金も請求ができるので
よし、としていました。
当初は人なっつこい彼女に私も好意的に接していましたし、
要求も別に苦になりませんでしたが、
一度疑問を持つと全然ダメですね。
今では嫌いでたまりません。
彼女達というのは、彼女親子のことです。
子の方もちょっとうちの子と合わなかったので
お別れすることができてよかったです。
仲が良かった頃は、子供の相性が悪くても、
誰とでも柔軟に仲良くできるようにしなくちゃ、と
おかしな解釈を私がしていたために子供に迷惑をかけてしまいました。
私にも人を見る目に問題があったことは間違いないのですが。。

疎遠になれてよかったね。
立て替えておいてくれとはなんと図図しいことか。
いいように使われていたのね。

付き合ってみなきゃ分からない部分ってあるよ。
人を見る目ってほんと難しい。

491です。>>492-496さん
やっぱり最初にこちらから連絡を入れなかったのもいけなかったのですね。
私は家でパソコンを使ったグラフィックデザインをやっていて、幸か不幸か(藁)
全然売れていないので、大抵家に居るのに比べて、Aママは活発で地域やPTA等
いろんな活動をしているらしく何やら用事があるときは私が時間の融通を利かせていた
経緯でAにしたら、売れないデザイナー＜忙しい自分。。。だったのかも？
今までも、Aが勝手に安請け合いしてきた何かの会計の集計や書面作成を
手伝ったり(A本人は殆ど扱えません)してきました。
私は友人だから・・・というつもりでしたが、最近何となく『手伝って当たり前』
みたいに考えてるのが感じられてきて、今回の件でも正直『何もこちらからお伺い
をたてる必要もないか』と意地になってたようです。

Bとの食事は楽しかったです。食事時はマナーモードにしていたから気が
つかなかったけど、買い物をして帰って落ち着いてから受診メールを見ると
Aから入っていて『夕方でもいいから来い』と・・・もう腹が立って、返信もしなかったら
夕飯支度の忙しい時間帯の5時過ぎにTELがあって開口一番『どうして来てくれないの？！
待ってるのに！』と言われ、それでも落ち着いてAからの話を聞いていると、どうやらAは私に
『パソコンの中を綺麗にして新しくやり直して貰いたかったのにぃ！』らしい
はぁ。。。行かなくて良かったです__|￣|○
バックアップも取ってないのですね。。。そういう意識もなかったのですね。。。
そうして全部やり直してくれと。。。？あなたの感覚ではとても簡単に出来るのですね。。。

どなたかのレスの通り『ごめんねー♪私には手に負えないから専門家に
頼んでね』と言って電話を切りました。
もう良いです。どうせAとは子供も離れているので、もう直接には一緒に
活動する事もないし、このまま喧嘩別れしてもいい気分です。
また長文チラシの裏愚痴でｽﾀ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

　　　_、_
　（　,_ﾉ` ） 　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E） ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!　>>491！
ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／

>518
うんうん、おまいはよくやった！

>>518
他人事ながら、良かった！

>>516
お金を立て替えたら、絶対に戻ってこなかっただろうね。
お金にルーズな人とは、離れて正解。

>487
うちの子も人見知りが激しくてよく泣く子なので
あなたのレスを読んで背筋が凍りました。
心の中で思うのは仕方ないけど、そのママは、泣いてる子本人にわざわざ
そんな暴言を吐いたんでしょう?
その子、どんなに悲しかっただろうね・・・。
そんなに泣く子がうざいなら、自分から面倒見るのを買ってでなくてもいいのに。
そこまでしていい人って思われたいんだろうか?

>>518
>『パソコンの中を綺麗にして新しくやり直して貰いたかったのにぃ！』らしい

ずうずうしいにも程がありますね、断って正解ですよ、
何でもかんでも、人に｢教えて｣とか｢お願い｣とかって感じで
どんどん頼んでくる人は本当に迷惑だと思います。

>>523
ﾏｼﾞﾚｽすればまだ1歳かそこらで「ぶさいく」と罵られても
理解できてないだろう。まして号泣中だしそんなもんどころじゃない。
さらに、そこまでしていい人って思われたいから買って出てるんだろうよ。
不思議なのはそうまでして人に好かれることにこだわるその性質。
そういうのって何かのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの裏返しなのかしらと思う。

「今日は○○ちゃんママ達と公園行く」
「明日は○○君ママ達とバーベキュー」
「明後日は・・・」

いちいちメールでスケジュール報告してくるママの意図は？

いや、誘ってくれる時も多々あるんですよ。
でもね・・・こういうメールに、なんて返信していいか困るんです。

>525
よく泣く子ってそこまで鈍感じゃないと思うよ。
言ってる言葉の意味は分からなくても相手のおばちゃんが自分に悪意を持ってるって事ぐらいは
敏感に感じてると思う。

よく泣く子じゃなくても悪感情は読み取れると思うけどね。
悪感情を読み取るということじゃなくて
容姿を蔑まれたことを理解してないってこと。

>>526

�@　自慢したい
�A　別に意味はない

どちらかだという事は貴方も分かってるでしょ？
お誘いうけたら行きたければ行く。
そうじゃなかったら
別に「気をつけて行ってらっしゃ〜い！」
でいいんじゃないの？
何を困ってるのか分からない。

>>529
マネージャーでもないのにスケジュールをｲﾁｲﾁ報告されて
いってらっしゃいも言わなきゃならんのか

それが嫌だって言ってるのに。


意図もわからないただの日記を手紙にして
毎日送りつけてくる人がいたらどう思う？
「これを私にどうしろと言うのだろう？」って悩まないか？

>526
誘われた時だけ返信すれば？
あとの日記みたいなのはスルーでいんじゃない？きりがないもんね。

>>526はそのママの事どう思っているの？
別に好きでもないならメールきてもシカトすればいいとオモ。
誘われた時だけ返信するっていうのは、もしむこうが自慢したいために
メールを送ってくる場合、プッこいつ誘ったときだけ返信してくるぜって
思うだけだと思うなあ。

>526
男の考え方だね。結論を出そうとするのは。
女の会話のほとんどは同意やへぇ　を求めているだけ。

つか元々相手のことを嫌いなんだろうね。
スルーしとけばよろし。

ということは、みなさんそのテのメールを自分でもするってことなのかな？

私は、携帯でそういう一言スケジュールﾒｰﾙしてくるような女大嫌い。
メールだけじゃなくて、たいてい日頃の言動も無神経なのが多いよ。
自分の周りでは1人だけいる。
いっつも「友達が」「友達と」ばっか。
そういうウザメールは送ってこられたら嫌だし距離置いてるよ。

>>534
自分のスケジュールを知らせたがる人は、相手が何をやってるのかが気になってるのかも。
テレビで、携帯依存の女の子が出ていたんだけど、
依存状態になると、メル友が今何やってるのか気になって、
常にメールしないといられなくなるらしい。
その子は、相手が、何時に起きて、何時に食事して、何時に入浴してと、
一日の行動パターンを把握するために克明にノートに記録してたよ。

>534
勝手に決め付けるなよ・・（呆
スケジュールなんていちいちメールしたことないし
しようとも思わない。聞かれるのもいやだし聞きたくもないよ。

毎日じゃないんだけど、チラシの裏みたいなメール送ってくる奴いた。
自分の結婚式がいかに素敵だったかとか、買ったマンションが素敵とか
子供が何が出来るようになったとか、要するに自慢ばっかり。
こちらが「すごいね」「良かったね」など返事しても音沙汰なし。
どうやらコピペで送りまくってるらしかった。
唯一返事がきたのは「あなたのメールは返事のしようが無い」
「こっちが送っても返事ないし」と送ったのに対する壮大な言い訳メールだったw
それ以来メールはこないけど、近所じゃなくて良かったよ・・・

うちのﾏﾏﾝが日記メール送ってくる。
親子だから何の遠慮もなく「毎日ウザイよーなんて返事したらいいのよー？！」と
電話したら、「だって子供たちみんないなくなって淋しいんだもん。話聞いてくれる
人いなくなっちゃったんだもん。」ﾏﾏﾝ…（・ω・｀）
それからはテキトーに「ふーん」とか「へー、大変ね」とかの１行メールを返してる
よ。そのママたちも相手にしてもらえなくて淋しいのかな？

ママ友じゃないけど、自分の近況をBCCで友達に送りまくる人いたなあ。
で返事が来ないと催促。
「CCって、『あなた宛じゃないけど参考までに送ります』ってことだから流し読みしてた」
と返事したらメール来なくなったけど。
友人スパムはフィルタリングのしようがなくて困る。

本当は大したことないのに
デフォルメしてレスするﾔｼが多いんだろ〜な〜。ここは。
スケジュールを｢毎日｣送ってくるなんてウソにしか聞こえん。
まあ実際あったとしてもそれは
ストーカーと一緒だね。訴えろ。

携帯依存症になっちゃってる人じゃないのかなー＞チラシ裏メールの人

着信が１日ないと友達がいない気がする
メールが１通も来ないと泣きたくなる
暇があると携帯をのぞくクセがある

iモード買ってメールやるようになって３年間ぐらい、自分がそうだった。
今は携帯を携帯しろ！とダンナに怒られるぐらい無関心。
友達も必要意外のメール・電話をしない人達ばかりなので気楽。

>>540
そういう人に出会ったことのないのは幸せなことだよ。
本当にチラシ裏を、せっせと送る人って意外に多い。

チラシ裏メールを送ってくる友人は
アドレスを無音設定にして華麗にｽﾙｰ

チラシメール送ってくるママ友いるいる！
「今日は晴れてたから散歩したよ！」
だ、だから・・・！？
返事できないようなメールや
あきらかにみんなに送信してるメールはｳｻﾞｲ。
元気？とか言いつつ私の名前や子供の名前が入ってないから
みんなに同じメール送ったんだ〜ってやつはすぐ分かる。

>>540
チラシの裏とかｽｹｼﾞｭｰﾙメールなんて
一週間に一回でもウザくて耐えられないよ。
アンタ、そういう経験がないんでしょ？

>>544
ありますよ。
一週間に一回が面倒ならここに書きこむ前に
ママ友やめることだね。

544じゃないけど。面倒くさいよそういうの。
だからママ友いませんよ。知り合いや
自分の友達ならいるけど

>>543　

「今日は晴れてたから散歩したよ！」

たったこれくらいでイヤになるの？
そんなことくらいサラッと返せば？
貴方、精神的に病んでるよ。
手遅れにならないうちに病院行ったほうがいいんじゃないの？

>>547
想像力が足りない人だね

そのメール一通じゃ誰も何も思わないよ。
いま話してるのは　そういう内容の無いメールがしょっちゅう来て
対応に困る、って話しでしょ。

能天気な人って幸せでいいよね。

>>548 病人に言われたくないなぁ(W

>>547
１、２回は平気だけど毎日だったらウザくなるが普通だと思うけど？
チラシメール送ってる本人？

>>550　
チラシメール送ってる本人？

そんなの興味ありませんので・・。
送ってる本人でなくてごめんなさいね。

あんまりつっかかってくる人はスルーがいいよ。

>>552　
で、「そうよね〜」とか「分かる〜分かる〜」
って言って欲しかったのかな？
自分の発言についたレスが反論的だと頭にくる？
時々ロムってる時に面白いなと思うのは、
あなた方がいつもここでレスしてる「イヤ」なママ友は
やってる事は違えども、
ネチネチとここに悪口レスしてる貴方と結局は一緒なんですよ。
それをここで「発散」してるという便利のいい言葉に置き換えてるだけ。

まあここは自分の事は棚上げ的な人間の集まりだから仕方ないのでしょうけどね。

毎日じゃないけど、一週間に１・２度でもない頻度なんです。
相手のママの事は嫌いじゃないです。
会って話してる時はウザくないし、むしろ楽しい。
ただメールがどうしても・・・。

しかし、チラシメール送られてる人って案外多いのね。

>>553
この件に関してレスしたのは初めてなんですがね。
あまりにも見苦しかったもんでね。

>>529=>>540=>>545=>>547
=>>549=>>551=>>553

ﾊｧ　こういうのは放置に限るね

>>555　
見苦しいのは皆同じでしょ？
「自分だけは違う」なんてここでは思わないことですね。

>>553
言っとくけどこのｽﾚは自分の事は棚上げで
他人のことを友達になりたくないだのなんだのと
ぐちぐち言うｽﾚなのだよ。

>>556　
まあ私もいちいちレスして同じなんでしょうが
そういうストーカーみたいな事するのやめてくださいね。

「ワタクシは全てを悟っているのよ。ホホホ。」
とでも思っている人がいるようですね。

>>558　
・・・(W)
要するに、
言う方も言われる方同じなんですよね。やっぱり。

ID:Icn2yM4cは完全に八つ当たりに来てるね、２ちゃんに。

５６１のような粘着タイプとだけはリアルで遭遇したくない。
病人などという言葉はなかなか口につかないので、
きっと当人が・・・・

>>560　
悟るって・・・何を？(W

>>562　563　
言い返せなくなると結局お決まりの反論なんですよね・・・。

放置されてるのに気づけ>>565

>>566　

放置？じゃあレスつけるのをやめたらどうです？

ここは仲良しクラブですね。
まああなた方のお望み通りのレスがつかずに
憤慨されてるのは分かりますが
ここに来る人、全の人がそうでないことをご理解ください。

>>559
ﾜﾛｽwwww

仲良しクラブって上手いこと言うねｗ
まー分からんでもない。

まだ世の中に携帯電話が普及する前、1ヶ月に1度、封書でルーズリーフ10枚近くの裏表にビッシリ1ヶ月分の自分がどこ行って何したとかを書いて送ってくる知り合い（友達ではない）がいた。
1ヶ月に1度でも鬱陶しかったので後半は読まずにごみ箱へポイ。無視を決め込んでる未だに携帯番号とメール教えてくれって年賀状でうるさいけど、誰が教えるか。
チラシメールなんぞ毎日なんて送られたら1日でぶち切れる。きっと。
ウザイと思いながら返事返してる人はえらいと思う（嫌味じゃないよ）

よく見たらスレ違い気味だな。病院逝って来る

まぁいろんな人がいるってことで。
チラシ裏メールが気にならない人もいれば
ウゼェと思う人もいて当たり前。
私は気にならない方だから
チラシメールにはチラシメールで
そうでない人にはチラシメールは送らないように
心がけてますｗ

ID:Icn2yM4cは、ご自分もお望み通りのレスがつかずに
憤慨されてるのでしょうが、ここに来る人全ての人が
そうでないことをご理解くださいｗｗ

>572　なぁ〜んでせっかく>570がいい感じに終止符をうってくれてたのにID:Icn2yM4cを刺激する？

>>572
＞まぁいろんな人がいるってことで。

それ言うと議論の意味がないような。

>>574
ん？議論がしたいの？
じゃあID:Icn2yM4cみたいのも必要かな？

>575 もうやめなって。

人間は誰でも平等だと本気で思っている馬鹿とは友達になれない。

>577
詳しく

実家が資産家とかで土地を貰って一戸建てを建て、子どもの中学受験の
際には「教育費の一部」と言って3百万を貰ったとか自慢しているﾏﾏﾝがいる。確かにお子さんは
進学塾の他に家庭教師まで付けて有名私立中学に合格した。
まあーそれはそれなのだけど、嫌なのは「あんな安っぽいマンション買ったの？
お気の毒♪」とか「底辺私立？入れる価値ある？」なんて平気で言うところ。
彼女は親御さんのお金で専業主婦しているのだけど「授業参観も来ない親なんて
親の資格ある？」とか・・言いたい放題なんだよね。
世の中、そんなに恵まれた人ばかりじゃないんだよ・・・。

>>579
つきあいヤメレ。
一戸建てにこだわる人っておおいねえ。
私は一戸建て面倒だし物騒なのでマンション買ったよ。

>底辺私立？入れる価値ある

ごめん、普通に話ししてるわ。
住む所は別に話さないが、習い事の人が桜○受かったとかいうなか
とんでもない所で自慢してたのでその時とかそういう話題

自分の知人ママも資産家の娘で、当然敷地内に一戸建てを建ててもらって
住み、実家はいくつもマンションや
駐車場を保有、彼女名義のマンションもあって、家賃収入が
入ってくるらしい。
だが彼女のダンナさんは完全に逆玉で、収入が少ないらしく(と言っても
手取りで30万はあるらしい）児童手当が貰える。
で、それがｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽみたいで何かというと、
お金がないないってグチグチ言ったり、手当てがもらえないウチに
妙にネチネチからんできたりする。
「いやだから〜、手当てがもらえないのは、あんたのとこが
不正所得をたくさん隠してるからで･･」と言いたいけど言えないのが辛い。
そんで、お金がナイとかうちは貧乏とか言うくせに
実家自慢はしたくて、「あなたのとこは名家だから」と言われないとすねる。
面倒です。彼女が引っ越すことはありえないから、
うちが引っ越したいよ。

>>582
資産家というか、ただの農家で土地をたくさん
持ってるだけでは？違ったらゴメン。
私の知人はそうです。
夫や両親の、実際稼ぐ金額は低いけど、
土地をもってるから、家賃収入・駐車場収入が
結構あるみたい。
大きな家を建てたのが、自慢の種。

>>583
あ、そうそうその通り。
元々は農家だって言ってたな。
資産家というよりは、地主ってやつなのかな、すんません。
資産家ってのはどういうのを言うのだろう。

>>579
いや、ある意味わかりやすい人だね〜。
「お気の毒♪」やら「入れる意味ある？」だの言ってきたら
「わぁ〜成金自慢発言、ココにアリって感じですね！」とか
「おいおいおい、今日のお言葉きたよぉ〜」とか
言ってみたいです。

うちの義姉もイナカの地主さんちに嫁いだ。
家も建ててもらって電化製品・家具、全て揃えてもらってた。
でも義両親は義姉にほとんど嫁入り支度させず、裸同然で送り出してたなー。

友達を「情報収集のための要員」とみなしている人が
母親になってから多いと思う。
自分に有益な情報を提供してくれなきゃ
付き合う価値無し！みたいな態度の人。

もっとﾏﾀｰﾘした会うとホッとするタイプの人が希望。

>>587
それは、母親じゃなくても居たけどなあ。
確かに友だちになりたくないけど。

>>587
まったく同感。
私なんか情報を吸い取られるだけ吸い取られ、今はｼｶﾄされっぱ・・
ｶﾞｯｶﾘしたよ。話題の豊富なﾏﾏだと思って好きだったのに。
（もちろん他人の噂話じゃなくて自分の事ね）

んー、でもなぁ>>587は
色んなところで同じ内容書いてるよね？
コピペとまではいかないんだけど。
マルチと言えなくもない。

外食に行ったときだけメールしてくるヒトがいます。
返事は６割流して、４割「いーねー」「◎◎フェア美味しそうだね」とか適当にうつけど
なんだ、待ち時間ヒマなのか？
旦那・子供との会話を楽しんだり子の世話しろ、といつも思う。
家族や友人と食事中に報告メールを送るヒトの気が知れない。

外食に行った時��だけ�≠ﾁていうのがイヤだねぇ・・・
毎回「いいねぇ」「いっぱい食べといで〜」とかお決まりの文句を
打つのも疲れるよね

お決まりの文句以外返って来ようがないということに気付かないのかねぇ？
>報告メールの人

まだ日記や報告のメールならマシだよ

うちは一時期、子供の日常写メール日記送られて・・・orz
丁度、カメラ付き携帯が流行りだした頃で、早速買った友人が
子供の写真を毎回送ってくるようになった。

いや、確かに友人の子は可愛いよ。
だからたまの行事での写真なら素直に『いいねぇ〜』と、思えるけど
やれ『食事中でーす♪』とか『遊園地で砂遊び』とか『家の中でピ〜ス！』
なんて写真をワンサと送られてどうしろと？

大体、一昔前の私の携帯は写真はわざわざ保存場所のアドレスまで
取りに行かなくてはならないタイプだったので、鬱陶しいことこの上なかった。
まぁ、お義理で一度写真を見たら、即行削除していたけど、ある時
偶然その友人に写真を保存していない事がバレた。

バレた・・と言うよりは、写真を保存するする必要も考えてなかったのだけど
『折角、今まで写真を送ってあげてたのに！』と、気を悪くしたみたいで
それから写メールがピタっと止まった。

しかし、保存容量が限られる携帯で、他所様の子供の写真を保存する義理が
あるのか、受信にも料金がかかるのに迷惑でないのか、自分で考えたら
判りそうなものだけど悪気のない天然チャンの友人だった。

>>594
写メールも嫌だけど、「せっかく○○してあげたのに」って言う人は嫌だわ〜。
こっちが頼んだり、そういう素振りを見せたりしてたならともかかくだけど。
あなたが好きでやってたことなんじゃないの？って思う。

止まっちゃったねー

ファミレスでママ友や子供たちと食事に行った。
その場には、５人いたんだけどアピタイザーとしてテーブルに一皿おいてもらった。
その皿の上には、3種類の品が４つづつ置いてあった。（←人数マイナス１）
私はいつもの「おひとよしグセ」が、つい出て
「私と娘で、この品を半分にするから、この品はみんなはひとつづつ食べて」
と言ってしまった。

こういうことをすると「残りの品もこの親子が半分にする」という暗黙の了解が
できてしまい、何度も失敗しました。
好意に気づいてもらえず、次まで期待されると、踏んづけられた気持ちになるんです。

昨日のメンバーは「ああ、じゃあ、こっちの品は私たちで半分にするから
あなたたちは、ひとつづつ食べてね」と言ってもらいました。
こういう人たちとだけ、付き合っていけたらいいのにな。

>597
勉強になったと思って
これからはお人好しなセリフ言わないようにしたら。
人によっては「この親子は少食なのね」って思う人もいるよ。
気を遣ってくれたのねって思える事は素晴らしいけど。

>597
自分が悪い。
自分で言っておいて、ｸﾞﾁるのはだめでしょ。
おひとよしではなくてｲｲｺちゃんに見られたいだけ。

今日から新学年。クラス替えがあるわけだが
子どもより、大人のほうが思うことは多いらしい。
あちこちのグループが「クラス分け表」を見た後お茶をする計画を
している。

なに話し合うことがあるんだろう？
「用があるから」と逃げてきましたわ。
これに参加する、どのグループのお母さんともお付き合いは今後
したくないな。

>>600
小学校？幼稚園？
小学校だったら、何で？って思っちゃう。

>>６００

よっぽどトラウマになる出来事があったの？

600ってちょっと変わってるわね〜とか言う雑談をするんじゃないだろうか。
「ああ、あの人いつも忙しいみたいよ〜ｷｬﾊ」とか。

>>603
やな人だな・・・

>>600
学年のクラス分けってことは学校？
わざわざ親が見に行くの？そのことのほうがびっくりだよ。
幼稚園なら分かるけど。

いやいや、私も幼稚園入ってすぐの集まりの後に
流れでお茶してみて、603な会話を聞いたことがあるよ。
みんな顔見知りくらいだから遠慮がちなので親分タイプ
の人が、仕切ってた。
で、いないママの噂（推測ばっかり）をしてたよ。

次から行ってないので私も言われてるんだろうなー
とは思うが、放っっておくよ。バカバカしいよね。

「私は誘われるけど(ココ重要)、そんな低俗なものには自らの意思で参加しない。どうよ？」
ということが言いたかったんだろう･･･

春休みあけて、久々にお茶でもってことじゃぁねぇの？
んな細かい事気になるなら、少し顔出して様子見てから帰りゃよかったのに。
敢えて言うなら、この子はどんな子？とかクラス表見ながら話すと、
子どもの教室での様子や、子どもが話すクラスでの出来事にイメージが沸く。
という会だったかもしらん。

自分が行かない所に行った人の事を明確な根拠も無く嫌がる人は、
自分が居るところに居ない人の事を明確な根拠も無く噂する人と同じだよネ。

う〜ん・・・保護者のお茶会かぁ
私なら時間があれば最初の1，2回は参加するかな？

結局は、いつの間にか本当に気の合う人と付き合うようになるし
最初から避けていたら、『こいつはヤバそうだなぁ』という危険人物
見落として、却ってトラブルに巻き込まれそうだから。

参加してみて『こりゃアカン・・___|￣|○ 』となったら次回から
断ったらいいし。
でも結局、くーだらない噂話ばかりしている人達って自分では
全然気がつかないで変に盛り上がってるけど、周りからは
生暖かくオチされていますよ。＜要注意認定

一度なんか『ネットオークションでぇ〜』とか『2ﾁｬﾝで・・』なんて
自慢げにくっちゃべっていた痛いママに対して向けられていた
何人かの薄ら笑いが忘れられん！

友達の所は、中学になっても、親の親睦会だの、卒業を祝う会だのが
あるらしい。

う〜ん、これ書いちゃうと近い人が読んでるとピンときちゃう
かもな。
子どもが通う学校が、今年からお隣の学校と統合になったんです。
で、ここ２,３年反対派同士でゴタゴタしてて、相手校の保護者と
あまりよくない雰囲気になってしまったんです。
おかげで日々噂話の嵐。

で、今日は始業式に親が参加してよいことになっているのですが、
皆さんクラス割だけみたら、学校へ上がらずにお茶会へ直行なんですって。
車だし係りとかも決まってて。
なんとなく不穏な空気を感じたんですが、変ですかね？

>>611
私は、そういう気質の地域に住んでいたから分かるよ。

>611
別に参加したければすればいいし、嫌なら行かなきゃいいんじゃないの？

＞これに参加する、どのグループのお母さんともお付き合いは今後
したくないな。

んじゃ、お付き合いしなければいいじゃん。
答えは出てるよね。
陰口も自分の耳に届かなければ無問題。
そこで何を話すかなんて気にしなければいいでしょ？

ナースのママ。
すごい独善的。

小学生になってもママ友同士でお茶会するの？？？
クラスの名簿見てくっちゃべったってしょうがないじゃん。
幼稚園と違ってママの力関係と子供の交遊関係は別だよ。
＞６００は行かなくて正解。

>>611
クラス替え直後の役員争奪戦（低中学年）は、熾烈なものがあるから、作戦会議では？

なりたいタイプの話ですが
去年知り合った方は、話し方や物腰がものすごく上品で、スラッとした美人。
明らかに他のお母さん達と雰囲気、住む世界が違うって感じで皆が
話し掛けにくいと思っていたのですが、普通にあちらから世間話など話し掛けてくれて、
以来お呼ばれしたりされたり、ランチに行ったりするようになり、よく知ってみると、
確かにセレブ系の人だけど、全然ツンとしてないどころか、とても
気さくな方だし、知識は豊富、料理は上手、おもてなし上手、
ピアノや手遊び歌で上手に子供を遊ばせたり、
手作りのおやつはいつもおいしいし、手先も器用で、お弁当袋など
色々ハンドメイドで作るんだけど、それがオカンアートにならず
お店で売ってるみたいに素敵に作ってしまう。
娘さんの服に合わせたヘア飾りも上手に作られる。
家はいつ行ってもきれい。突然お邪魔するハメになったときでも綺麗。
ベランダのガーデニングも綺麗。
とにかく完璧すぎ。
その人と会っていると自分も背筋が伸びるし、
料理もおやつ作りも子供がいて忙しいからって言い訳してた自分を
見つめなおす機会になるし、家ももう少し綺麗にしようなど等
色々モチベーションがあがる。

こういう知り合いが一人いるってすごい幸せなことだとつくづく思う今日この頃

>>617
そういうお友達ができて刺激されて「自分も」と思える617はエライ。（いやみじゃないよ）
自分だったら、お友達と自分をくらべて「どーせ自分なんか・・・」と、よけい堕落していきそうだ。

ああ、イヤなことがあったし体調も悪いし、どんどん考えが沈んでいく・・・。
今夜は大好物の牛すじ煮込みをたべて元気だそう！

>609
さすがに２ちゃんやってるとは言わないが
オクやってるって知られただけで痛いといわれるのか…
喋るのが億劫になってきたよ。

「ネットの掲示板で〜」と話題にする人がいるけど
その内容がどうも育児板のスレの内容とよく被る。
「そうか、ﾁｬﾈﾗだったのか」と気付いた自分がちょっとﾔﾀﾞ｡

ﾈﾗ友達がﾘｱﾙで欲しい今日この頃。飾ることなく素で話せそうで。

実はなんだけど、友人がここで書き込みした事が
本人にばれて喧嘩になったことがあります。
適当に書き込んでいればよかったのに
こと細やかに内容を書き込んだので
本人が読んでバレてしまった。
修羅場でした(笑)

書き込んだ友人は、その人が
パソコンやってると知らなったみたいで・・。
その時つくづく「世間って本当に狭いな〜」と思った。

１歳８ヶ月の子供がいます。今日公園で、まさになりたくない人に遭遇
しました。子供（一歳半くらい）をほったらかしにして、一人で少し
離れたベンチに座ってボーッっとしているんです。なんか普通じゃない
感じで、子供が話しかけても無視をしてるし、その人の子供がうちの子の
おもちゃを横取りして、それはまあ子供だから貸してあげようねと言って
しばらく見守っていたんですが、一向に返してくれなくなってしまって
これ少し返してもらっていいかな、二人で仲良く使おうね、とか一生懸命
なだめてもダメで困り果てていても、その子のママはこっちをジッっと見ているだけで
間に入ってこようとしないのです・・。子供がまだ小さいうちは親も一緒になって
遊んだり、子供の気持ちを代弁したりして付き合うものだと思うのですが
こんなことはじめてだったので参ってしまいました。こういうときって
相手のママさんに何か言ってやったほうがよかったんですかね。

>623
そういう人結構いるよ。難しい部分だよね。
うちの1歳8ヶ月の息子もずいぶんおもちゃ等奪われて
悲しい目にあっているが、貸し借り（奪い奪われ）を繰り返し
社会性を身につけていくんだろうなとぐっと我慢している。

自分の子がよその子のおもちゃを取ろうとしたら、それはお友達のだから
取っちゃダメだよ　とか順番ね　と言うけど。

あとは危険かどうかで親がフォローするようにしている。

うちもよく遊ぶ子に毎回とられっぱなし。
親の対応がまぁいいから一緒に遊ぶけど、
少し離れようかなとも思っている。
やった子にガツンと言うって難しいね。
相手はまだ子供だし。（うちの場合はもうすぐ３歳）

>>625
やっぱりさ、親が嫌いじゃなくっても、子供が乱暴だったりすると
一気に付き合いが希薄にならない？
私の友達同士がそんな感じでもめて毎日会ってたのにめったに遊ばなくなったみたい

ママはいい人で気が合いそうなんだけど
その子供が意地悪で嫌い。
そのママから色々お誘いあるけど
行かない。

うう･･･うちの3才になったばかりの息子が奪う側だ･･･。奪われる事はよほど年上じゃない限りないし。

おまけに、息子は子供対しては誰かれ問わず全力で遊ぼうと向かっていくから親にも子供にも逃げられること多し。

そのつどﾌｫﾛｰに入ってるんだけど、それでもやっぱり嫌な相手になるんだね･･･凹むなあ。

自分以外の子供があの子可愛いと言われると可愛くないとすぐ目くじらたてるママ

長文ｽﾐﾏｾﾝ。


今日、２歳なりたての娘を公園に連れて行ったのですが
癇癪が強く、わがまま言ったらそれが通るまで
何を言っても泣き止まない子なので家を出る前に
「わがまま言ったり、泣いたらすぐに帰るからね」
と言い聞かせて出かけました。
公園の砂場には初めて会う先着の親子（子は同い年くらい）がいて
会釈だけしてお互い砂場の端と端でそれぞれ遊んでいましたが、５分も経たない内に
娘がその親子の方を指差し「うー！」と何かを訴えて来ました。
どうやら、その子が使っているお砂場ｾｯﾄで遊びたい様子
「〇〇（娘）のあるでしょ？これで遊ぼうね」とか嗜めていると
あちらのお母さんが気を利かせて下さり「よかったらどうぞ。一緒に遊んでくれる？」
と娘に話し掛けてくれました。
娘大喜び、私とそのお母さんも会話が弾み
子供達も仲良く遊んでいました。

が、しばらくして娘がおもちゃを全部独り占め（自分のも相手の子のも）
しだし、私が怒ると案の定泣きだし手のつけられない状態に・・
私は約束通りに、泣き暴れる娘を抱えて連れて帰りました。

つづく・・・

つづき。

後日、大型スーパーの軽食コーナーで食事をしていると
真後ろの席から聞こえてくる会話にびっくり！
「この前△△公園でさ、変な親子にあったの」
「子供が泣きだしたと思ったら、そのお母さんすごい剣幕で子供ひっぱって
帰ってっちゃって〜。育児ノイローゼとかだよ絶対。」
「関わりたくないから、それ以来△△公園には行ってないの」

怖くて後ろ振り向けませんでしたが、うちの娘の名前（珍名なわけではないが）
が出たりしたので、間違いなく私の事だー！とわかりました。
ヘタレな私はそのお母さんに見つからないようにそそくさと逃げました。


私自身が友達になりたくないママでした・・orz
今だにママ友いないでつ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>631

他スレで似たような事を書いてしまいましたが、
うちの子が一緒に遊ぶ子がおもちゃを独り占めする子です。
毎回とられるので私もうんざりです。
こういう場合、なんてその子に注意したら、親御さんも気分を害さないですかね。
奪い取ったおもちゃは返して欲しいんです。
でもそういう子は絶対返さないんですよ。
親も手をやいて結局奪い取ったままで終了するし。
家の中ではどんな風に遊んでいるのですか？

>>631
私は相手のお母さんがヤダなぁ。

>>631
今日って５日の事？
後日って５日の午後の事？

>632
陰口を叩くほどのことをしたとは思えないなあ。
全部独り占めなんて（良い悪いは別にして）よく見かける光景だし。

周りが引くほどの勢いで怒ったのかな。
よほどの形相で公園から子供を連行していったのかな。

>>630
子供と公園へ行く前に「約束」して
「約束」が守れなければその場を去るってのは、
何か育児本とかを参考にしてるの？
ちょっと2歳の子相手には無理があるという気がするんだけど。
同じ2歳でも個人差あるし。

極端に大きい声で叱ったり
本当はしないこと、やらないこと、ありえないことを
（例えば「もうこないよ！」とか「おまわりさんにつかまっちゃうよ！」などなど）
言うお母さんはいやだなあ。

大人だって、大きな声で叱られたり
脅かされたりするののはいやでしょう。

>630
悪いが、書き込み見て、確かにノイローゼっぽいと思ったよ。
我の強いタイプのお子さんで疲れてるのかもしれないけれど、
叱るばっかりじゃなく、子にうまく発散の仕方を教えつつ、
ガチガチにやってかない方がいいんじゃないかなぁ？

例えば砂場でも、人にかかるような砂の掘り方をしてる１歳２歳の子に、
「そんな風にしちゃ駄目、お友達にかかるでしょ！」と叱るだけのお母さんいるけれど、
そうじゃなくて、軽く手をとって一緒にやったり、見本を見せたりして、
どうすれば人にかからないかを教えてあげればいいのにナァと思うよ。
おもちゃの独り占めもある程度は仕方ないこと。
おもちゃとりっこになった時も、自分の子からスッと取り上げて他の子に渡して、
自分の子大泣き、みたいのもよく見かけるけど、
一呼吸おかないと子も納得出来ずストレスがたまってくばっかりだよ。
じゃぁ、皆一個ずつ持とうか、とか、順番にしようか、とか、
和解案を大人が出してあげると納得したりしない？

＞＞６３０
癇癪持ちの子を持つお母さんはたいへんだよね。
６３０さんはご自分のお子さんの持って生まれた性格を良く把握し、
毅然とした態度で躾をしようと決めていらっしゃる。
子供の困った所を見て見ぬ振りしてしらばっくれたりする母親達が多いのに
立派です。
今回の事はたまたま厳しく叱るお母さんにひいてしまう人が公園にいただけ。
あまり気にしない方がいいですよ。
多分回りのお母さん達は貴方のやり方を評価してるはずです。
自分の子どもがよその子に乱暴したり、物を取り上げたりするのに
注意もせず「うちの子ああだから」と開き直ったりしてる母親に対して
疎ましく思う人多いから、こういうスレあるんだもの。
その陰口叩いた人も、これからいろんな公園行って、乱暴的な子やわがままな子と
わが子が接する機会もあるから。
癇癪持ちの子は母親が叱らなくたって気に入らない事があると
泣き暴れてしまうもんだし、実際自分の子が被害に遭う事だってあるはず。
そのうち貴方の事を「常識的なお母さんだったんだ」と理解すると思うよ。
幼稚園で公園時代から仲良くしてるママ友は、子供が癇癪がつよいけど、
少しでもわがまま通そうとすると、びしっと叱るママ。
同じような性格の子でも「この子こういう子なので仕方ないのよ，あハハハ」
というようなママとはこちらから絶縁している。
それにびしっと叱るママの子供は段々自分で我慢するようになってきてるもの。
野放しな子はますます凶暴化している。

>>634
あちゃー…。
確かに相手のお母さんの悪口もちょっと信じられないし…。
ごめんもしかしてネタ？

>>638
そんな仲裁案がﾜｶﾞﾏﾏ子どもに通るなら苦労はしないよ。
>>630のした事はおかしくない行為だと思うよ。
>>636さんが2歳の子相手に無理があるというけれど、やっぱり2歳くらいからは
わからないなりに約束というものを身近に感じさせたほうがいいと思う。
根気よくね。すると3歳4歳になると少しづつ（本当に少しづつ）わかり始めてくると思う。

陰口を叩いたママは相手の事（>>630のこと）とか深く考えないで言ったんだと思うよ。
人の身になって考えられないから、そんな安直に育児ノイローゼだの何だの
言うんだよ。私はその陰口ママが思いやりのない人だなぁと思う。
>>630
大丈夫、あせらなくてもママ友は出来るよ。
また、ママ友出来なくてもいいじゃん。ｾｺｹﾁママとか変なのと知り合うよりよっぽど
マシだよ。

630さん、外は桜も咲いてきて気持ちいいよ。
陰口ママは風に飛ばしちゃえ〜

実際私も全然言う事聞かないチョロチョロする子を持って、育児ノイローゼっぽかったから、
辛いだろうな、ノイローゼっぽいなって余計に思うのよ。心配してるわけよ。
ガチガチに行くとホント疲れちゃうよ。

和解案が通用しないなら、約束も通用しない。
和解案だって、繰り返しやってくから子どもも理解して、
一緒に遊ぶと楽しいな、って思えるようになるのさ。
「帰る」って「約束」を守らせるのもありだけれど、
仲良くする方法をゆっくり教えてあげるのもありじゃないか？
我侭言って泣いた後でも、暫く待つと、また一緒に遊べたりもするよ。

>>641
だからね、>>638の書いたことも全否定するほどのことじゃないでしょ？
参考にすべき点はあると思いますよ。
私は>>636だけど、約束するにして、約束の設定のハードルが高いと思うんです、
>>630さんの場合は。

例えば、人のおもちゃを欲しがったらたしなめる、
これは「じゃあ、貸してって言ってごらん」でよくないですか？
あとしばらく一緒に遊べるんだから、ちゃんと遊べるだけの
能力があるお子さんなんですよ。
だから独り占めした時点で親が介入せずに子供にある程度任せればどうですか？
少し砂場を離れてみるとか。
即公園を出てしまうというのでは、あんまり解決したことにならないのでは
ないかと思うしね。
親のほうに「約束を遂行した」という達成感が残るだけで。

うちはいつもおもちゃを取られる側だったので、
確かにワガママなお子さんにはイライラさせられたけど、
ある意味羨ましくもありましたよ。
わりと聞き訳が良くて自分を抑えてしまう我が子よりも、
元気があって、自分を出せていいなって。

かんしゃくもちとか、すぐ叩く子って、どうしてそういった性格になるの？
もともとなの？

性格っていうか、生まれ持った気質というのはあるんじゃないかな。
今は母子一緒が多いかも知れないけど、新生児室なんかで複数の
赤ちゃんが並んでるのを見ると、おっぱいやおむつ以外はすやすや寝てる
子もいれば、なにを訴えてるのか泣いてる時間が多い子もいるし。

それぞれの気質を親がある程度わかってて、子どもが成長して自分で
コントロールできるようになるよう、ここで出てるアドバイスなんかも
参考にして育てて行けばいいと思うんだけど。

わが子は割と大過なく来たけど、それは私の子育てが良かったわけじゃなく、
子どもが育てやすいタイプだっただけ。ダメ親なのに子どもがしっかりして
くれててありがとね、という感じだわ。

>>630
ちょっと亀で重複するけど、あのね癇癪を起こしたお子さんを
連れて帰るとき、630タンはどんなお顔でした？

昔、ご近所さんでやっぱり少しやりにくい・・てか、癇癪持ちの
お子さんを持ってるお母さんがいたのだけど、とても上手にその
お子さんを扱っていたので、私達も全然変な親子だとは思わなかったよ。

例えば、そのお子さんも一緒に遊んでいて、何かが欲しかったり気に入らない
事があったら、大声で泣いて収集つかなくなるのだけど、始まったらそのお母さん
『あ〜ぁ、始まっちゃったね、どうする？皆と一緒に遊びたい？駄目なら帰らなく
っちゃね？』と聞いて、大抵はそのままでは収まらないから『ごめんねー癇癪起こしたら
帰る約束だから帰るねー』と、にっこり笑って私達に挨拶して泣き喚いてるお子さんを
ひょい！と、抱えて『残念ねー♪○○が泣いちゃったから今日はこれで帰ろうね〜』と
優しく、でも断固として言い聞かして連れて帰っていました。
スーパーとかでもよくそのお子さん泣いていて目立っていましたが
泣いたらサッとスーパーの外に連れ出して、泣き止むまでじっと待っていたなぁ

でも、絶対お子さんの癇癪に癇癪で対抗したり、大きな声で怒鳴りつけたり
しなかったし、癇癪に負けて言いなりにもならなかったと思う。
そうやって、何度も何度も私達の子供達とトラブッては途中退場を繰り返して
いましてけど、いつの間にか一緒に遊べるようになってきましたよ。

今から考えたら、あの時のお母さんって630タンの気持ちと一緒で、腹も立った
だろうし、イラついていたと思うけど、そのイラつきを子供さんに対して表情に
出さなかったのは凄いお母さんだと思う。
(勿論、被害者？の子供や親にはきちんと謝っていた)

そのお子さん、今は小６だけど昔の癇癪持ちが信じられないくらい穏やかな
女の子なって、登校班の班長してます。

横レスだけど
>>644
>>641は全否定してるわけじゃないんじゃないの？
「だからね」って何様？

>>645
私は環境とか親の育て方でなると思うけどな。
癇癪持ちの子の親に限って生まれつきだとか言ってないかい？
公園で親子のやりとり見てると親は気が付かないんだろうけど
我が儘を許してたりとかあるじゃん。
あとさんざん既出だけど親がしつけで叩いたりしてると
たとえ痛くないようにしてるとしても子供は思いっきり他の子を叩いてるね。
叩く子は親が叩く人じゃなくても戦隊物の番組見てると叩いたり蹴ったりしてるね。
そういう子って手加減とかまだわからなくて力一杯やるから大人でも結構痛くて怖いよ。
わざと自分より小さいヨチヨチ歩きの子を悪人に見立てて攻撃してくるし。

649さんの言う通り、もちろん育て方や環境もあると思う。

でもそれだけでもないかな。複数子ども育ててみると、
環境や育て方にそれほど差はないはずだけど、当然それぞれ
違う面が出てくるもの。

>>649
環境半分、生まれつきの気質半分、だと思います。
うちの子は、上がかんしゃくもちで、何でも物をぶん投げる
大変な子でした。始終泣いていて、カンの強い子だ、と
言われ続け、人見知りが激しいしおもちゃも独り占めしようとするし
どこに行っても、目が離せなくて疲労しまくり。
反抗期はそりゃあもう……。

でも、下の子はおっとりとおとなしい子で、転がしておいたら寝るし
人見知りはするけど、愛想振りまきまくりで、
何かあっても、すぐにけろっとして遊ぶ子です。

同じ親から生まれても、生まれてすぐの泣き方からなにから
これだけ違うんです。環境もあると思うけど、気質も影響すると思います。
私だって、がんばって怒鳴るだけじゃないしつけをしてるつもりだけど、
上の子のかんしゃくもちはなかなか治らず　orz。

>649
全く同じ環境で育てたとしても性格の違いは出てくるよ。
そうでなきゃロボットだよ。
半々だと思うよ

ここはママ友についてのスレでは…
そろそろ本題に戻ろうｼﾞｬﾏｲｶ。

少し前に、ちゃねらーのママ友がいた。（その人の影響で自分もちゃねらーｗ）
すでに一年ほどやってた感じで、中毒気味で怖かった。
「ねーねー、これって○○ちゃんママのカキコかな〜」
「あ、これ私のことっぽくない？○○ちゃんママっぽーいムカつき〜」って、
自分や他のママ友のほんの少しでも共通点があると、
○○ちゃんママだ」とすごい妄想癖。最近、妄想が悪化して
離婚されて、実家に帰ったのでやっと開放された･･･

同じ年で、いつも遊んでいた子(♂)は、とにかくずる賢い。
連日、隣駅に住んでいる母親の実母(おばあちゃん)連れ。
おもちゃも、もちろん奪い取る。
泣いて強情を押し通す。
おもちゃも取られ、やむなく場所を変えて、
滑り台とかに移るとおもちゃにあきて すぐに来る。
側に来ては ごたごたをおこす。
私達親も側で見ていると いちいち口を出したくなるので
少し離れたベンチ等から見守っています。
そのうち必ず誰かが｢あ〜ん｣と泣き出し･･･の繰り返し。
家も小さな頃から、外でもまれてきましたが、その母は、泣いた子が煩い母だと
｢あ〜あ やだやだ。じゃ、おばあちゃん よろしくね♪｣
と自分の母親に後始末を任せて帰ってしまう方でした。
４０半ばのママです。もう人間出来ててもおかしくないですか?

幼稚園のあるママ、必死杉でいや

年齢は聞いたことないけど、顔のシワ具合からして40半ば
気さくな人だなと思ってたけど。。
休日にいきなり電話かかってきて「今から公園にいかない？」
いや、都合ってもんがあるし、その時はお断りした
どうもクラス全員に電話したらしいけど。。
休日にクラス全員集めて何をしたんだろう
そして今日「明日公園に行こう」と誘われてしまった
正直あんまり乗り気でないの
手ぶらじゃいけないし（皆で分けられるお菓子、お茶はデフォ）
子供が遊んでる間の井戸端会議がいやなの

そして最近、特に「なにか習い事してるか」を必死にリサーチしてる
いや、そういうのってさ人が何かをしてるからするものじゃなくて
自分がさせたい、本人がしたいと思ったことをさせればいいんであって
そして更に「一緒にスイミングやらせない？」と来る
やりたかったら自分ひとりで行けばいいだろうが

うちは旦那がピアノやってて、英語もできるので
旦那が子供に教えてるけど黙ってる
言ったら絶対言いふらされるし、対抗意識燃やされるのいやだし

バレたら、｢うちの子もご主人に教えてもらえないかしら〜」
なんて言ってきそう。

>>656
ママ友Ａが英語をペラペラ話せる事がバレ、
（いつも自分の子供に英語と日本語で接してて、でも公園では日本語オンリーだったが
　子供が悪さをしたので叱った時にペラペラ英語が出てしまいバレたそうな）
「子供に教えて！！」攻撃のママに押し切られ嫌々無料で教えてる友達がいる。
この先どうやって断ろうかママ友は悩んでるよ。
でもさ、子供ってまだ２歳なんだよ。２歳児に教えても無駄な気がするんだけどなぁ。

>>658
語学習得は早ければ早いほどいいっていう話もあるからさ、
（ひやかしで行った英会話教室の教師が熱っぽく語ってくれた）
習わせている親は無駄なんてこれっぽっちも思ってないと思うよ…
とりあえずイヤイヤ押し切られたんだったらちゃんと
有料にしておけばよかったのにね。

嘘を言っておくって、あとでまずいことになるのかな。
や、英語を教える仕事を始めた、ってことにして
「仕事にするわけだから、無料で教えてると
仕事先にまずいのよ。やめるか有料にするか、
どっちかにして」とか。

つか、「時間が取れない、無理して時間を作ることになるなら、
お金を取らないと無理」とか。

特殊技能はさらさないようにするが吉ですなあ。

後出しになってしまうが、
ママ友は帰国子女なので喜怒哀楽な場面はどうしても英語が出てしまうみたい。
教えてあげてる親子Ａとはマンションが一緒で家庭事情とかが把握されてるので、
ヘタに嘘をつくといつかバレた時が怖いから嘘はつけないと言っていた。
今は１対１で週一回教えてあげてるが、「お友達の子供も誘っていい？」なんて聞かれてしまったようだ。
Ａは無料だからこそ英語を教えてと言ったわけだが、これが有料だったら絶対興味無しに間違いない！
もう本当に有料の英会話教室を開いてしまえばいいのかな、週一回一時間毎月2000円位で。
今度ママ友に言ってみよう。

>>661
さくらになってあげなさい。

>661
昔、勤務先の帰国子女が、お局（死語）にタダで教えろと迫られて、
「教えてもいいけど、笑われるくらいの訛があるんですよ・・
　すごく恥ずかしいから会話関係のない仕事にしたんです。
　それでもいいでしょうか？」って言って逃げてた。
日本語だとこんな感じですよ！と捨て身で方言ミックス語喋ってた。

>663
ﾜﾛﾀ。頭いいね。

英語講師協会に登録してて、勝手にタダで教えると除名になるからとでも言えば?
私はハングルちょっとだけできるので、ぺｵﾀの奥に頼まれたときそう言って逃げた。

一言「教えるのはちょっとできない」って言えばいいのでは？
それでもしつこく言って来るような人っているの？？

いるから困っているのでは？

向こうは「月謝無料で教えてもらえる」と
まるでハイエナのように食いついて離さない
あまつさえ「教えられない」などと言って冷たくあしらった日にゃ
「ケチ」
「自分の子には教えてるじゃない」
「お高くとまってる」
などと陰口叩かれるのは明白

だから、そうならないように口実を作って
うまく逃れようとしてるんだよ

私サイト開設代行みたいな事をやってるんだけど、来るわ来るわ。
会社のサイトなんかだと一度基礎作ったら１月ごとくらいの更新ペースで新着を
載せる〜って感じ。
個人の日記サイト作れって、何の知識もないのにその後どうすんだ？
毎日私が更新するの？
もちろん決まった単価を請求するよ？
…と何度言っても「いいじゃん、そのくらい。簡単なんでしょ。ケチ」という
ﾄﾞｱﾌｫもいる。

人に向かって　ケチ　なんていうの信じられないねえ。
今のところ、ケチって言われた事も言ったこともないけど。
どういう人生を送ると平気で人にケチって言えるようになるのかな。

>>665 ﾅｶｰﾏ！・・・と言いたいけど、ちょっと違うみたい。
韓国語がちょっとできる：けっこう勉強した人。教えるかどうかは相手のやる気次第。
ハングルがちょっとできる：本当にちょっとの人。教えられてもカタカナ読みぐらい。
（ハングルというのは文字だから。本当にハングルだけ勉強したのならごめんね）

マジでやる気のある人なら、日本人に外国語を教わろうなんて思わないはず。
ヨン様〜とか言ってる人にはﾈｲﾃｨﾌﾞは猫に小判だけど。

スレ違いだし感じ悪い書き方でごめんなさい。

＞スレ違いだし感じ悪い書き方でごめんなさい。

なんだかなあ・・・。

>>670って何が言いたいのかｻﾊﾟｰﾘわからん。
>>665が人に教えられるほどでもないってわざわざ言いたいの？

ああ、>>672、( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!
私読解力がないのかと、悩んじゃったよ。
どう読んでも、言いたいことがわかんなくてさ。

ハングルが文字だからとか、豆知識披露したかったのかな。

670は韓国人で、教えたい気持ち満々なのに要望がないからウズウズしている、とか。

ｱﾚﾚﾚ・・・そうですか。
>>665さんに、
・「ハングルができる」という表現に、背中がかゆくなる人がいるということ
・「ハングルができる」という表現をしちゃうレベルなのに、なんやら協会に登録して〜などと、
　きっと英語ペラペラであろう帰国子女の方に提案しちゃうおかしさ
を、指摘したかったの。
ハングルじゃなくて韓国語とか朝鮮語と書いてくれれば、のこのこ出て来ませんでした。
私を憎んでも叩いてもいいけど、「ハングルができる」はやめて（泣）
韓国語に関してだけは興奮しちゃうﾜﾀｸｼorz
ﾏﾏﾄﾓには内緒にしてます。

>>675
……えーと、すみません、>>670の文書からは
そこまで読み取れませんでした。

それって要はｶﾞﾉﾀ（私）が
「ガンダムガンダム言うなよ今やってるのはシードなんちゃらだろうがよ
ガンダムっていっていいのはファーストだけなんだよﾃｹﾄｰ言い方するなよ」
って言うのと大差ないってことかな。

なんで貴方の背中のかゆさとか気にしてレスしなきゃいけない？w

傍観してたけど、>>670>>675さん、理解できた。

確かに>>665、ちょっと「？」なｶﾝｼﾞだね。
>>670で、もっと嫌味風味で書いてたら、
みんな納得して「665は胡散臭い」となってたかも。
やんわり書いてた優しいｱﾅﾀは「友達になりたいタイプ」ﾀﾞﾅ！

>675
ハングルも韓国語も英語も分からん私には、どうでもいいことだな。
要するに、665は外国語をタダで教えろと言ってくる困ったチャンの
撃退法を、自分の経験談を例にして提示しただけのこと。

＞きっと英語ペラペラであろう帰国子女の方に提案しちゃうおかしさ
　を、指摘したかったの。
ペラペラだろうとかじってる程度だろうと、たかられてるにはかわらないでしょ。
あなたの考えの基準でいうと
「ハングル知ってる程度で使えたんだから、ペラペラさんもどう？」
って話さ。理解できた？

>>665、「？」なの？
>>679がいってる通り「自分の経験談を例にして提示しただけ」
だから、>>670の絡み方はちょっと変かなと思う。

たとえ、>>665の言っていることの詳細が間違ってても、
>>678の言う、>>670の書き方が、「やんわり書いてて優しい」って
私には思えないんだけどなあ。

>>678は自演かと思って見てました。
>>670はイヤミ臭ぷんぷんだもの。w

確かに>>665、ちょっと「？」なｶﾝｼﾞだね。
>>670で、もっと嫌味風味で書いてたら、
みんな納得して「665は胡散臭い」となってたかも。

っていうのを

確かに>>670、ちょっと「？」なｶﾝｼﾞだね。
>>665で、もっと嫌味風味で書いてたら、
みんな納得して「670は胡散臭い」となってたかも。

と脳内変換して読んでた…

皆さんﾏﾒですね（ｱﾝｶｰ略）

ありがとう>>678さん。
何かに打ち込んだ経験がおありなんですね。

だめだ、こりゃ。

打ち込んだ経験が有る＝自分が上、か。w

ガンオタさんのこだわりの方が好きだなあ。

昨日の夜に、ママ友に電話しました。
「月謝貰って英会話教室開くからってＡに言ったら、私も一緒に始めることにしていいから」
と伝えた所、
相談を受けてからこの二日間で英会話教室の臨時の先生として就職決め、子供は実親に見てもらって仕事をするそうです。
Ａには仕事を始める事にしたので今週から英語は教えられなくなったとお断りしたとのこと。
Ａはすごく残念そうで「また仕事辞めたらウチの子供に教えてね！」と言ってきたみたいです。
最後の最後まで図々しい･･･幼稚園は絶対に別の所にするとママ友は言っておりました。
お騒がせしてすいませんでした。

リアルでこういう人を知ってるので本人かと思ったｗ
韓国語を喋れることが凄く自慢らしく、しかも韓流ブーム以前に習ってたので
ﾜﾀｼって時代の先駆者（ﾊｧﾄ）みたいな話を何度も何度も何度も…。
別に私は「へぇ〜」で済ませとけばいいんだけど、最近韓国語を習い始めた人
やちょっとハングル読める人をものっすごくバカにしたような言い方するのが
かなり聞いてて気持ち悪い。
それでいて都合のいい時は「友達よねっ！」とか言ってくるけど、たぶん誰も
彼女のことを友達だなんて思ってない。
友達をバカにするような友達なんてｲﾗﾈ。

同じ話を何回も何回もする人は嫌だね。
それが自慢話だったらなおさら嫌だ。

連絡を全部人任せにして（みんなでお花見に行ったの）こちらは
来ると聞いてたので、着いてるよ！ってﾒｰﾙしたら
行けない、って言ったんだけど…とﾒｰﾙが来た。
そんな些細な事でｷﾚる私が悪いのかしら？
でも、すっごく楽しかったからいいわ。
二度と誘わない！！
…って言うのも心が狭い？

>689
誰か翻訳ﾌﾟﾘｰｽﾞ

>>690
読解力ないの？

自分にとっての大事なこだわりとかは、赤の他人にとっても
大事な事よ？知っておいたら？って押し付けてそう。
しかも、疎ましく思われてる事に気づいてなさそうだ・・。

>>689

本当にただの連絡の行き違いだったのではないですか。
誰に｢行けない｣といったのか、そこを確認すべきでないですか。
連絡を受けたのにそれを伝えなかった人は？

わしも>689
誰か翻訳ﾌﾟﾘｰｽﾞ

フリマに誘って私に申込みとお金を払わせ、どたキャンしたA。
前日キャンセル、当日キャンセルを、他にも続けて3回されたので、もう約束しないことにした。
気まぐれすぎ。

>>695
ケチと言われようがフリマの出店料金半分請求すれば？
それは正当な権利なんじゃない？

>>695

お金は無事かえってきたのですか？

>>696
今回は手切れ金と思ってあきらめ、もう近づかないようにするけれど、
次回、万が一お金の絡むキャンセルになったら、気を強くもって請求することにします。

655です。
話を戻してすみません。
今帰宅してここを見たもんで。
私が変な書き方をしたために、妙な流れになってしまってｽﾏｿ。
韓国語は、日本ではハングルと呼ぶ人が多いみたいだから
私も普段はそう言ってるだけど、そんなにおかしかった？
NHKだって、「ハングル講座」ってタイトルじゃなかった?今は知らんけど。
韓国語、あるいは韓国朝鮮語って書けばよかったのかな。
それともハングンマルかしら。私は日本人だから、ウリマルとは言えないしね。

ソウルに2年（ええ、ええ、たったの2年ですよ）住んでた。
悪いけど延世大学語学堂では奨学金貰ったわよ。（670さんなら、どういう意味かわかるわよね？）
670さんの方が私なんかよりずーーーっと上手いんだろうけど。

英語講師協会とか、韓国語講師協会なんてのがあるかどうか知らないよ。
ぺｵﾀを追っ払うために出まかせ言っただけさ。

>マジでやる気のある人なら、日本人に外国語を教わろうなんて思わないはず。
そんなことを私にぶつけてどうすんの？

英語ペラペラな人には、それ以上に英語が得意な人しかモノ言っちゃいけないのね。
こりゃいい勉強になりましたわ。

みなさんスレ違いすみません。
こんなことで気分悪くして反論カキコしてるようじゃ、私も
「あんな人とは友達になりたくない」
って言われちゃいますね。
ソウルで辛いものばっかり食べてたので、すっかりケンカっぱやくなってしまいました。
薄味薄味。

>655
>670に負けないくらい、何言ってるかわからない。
でも威張ってることだけはわかる。
君たちはハングルや英語より日本語をガンバロー。
そして日本人の謙虚でおくゆかしい心を学んでくれ。

いまいち分かってなかったんだけど「ハングルできる」
と言う発言を英語に置き換えると「アルファベットできる」
みたいなノリになるのかなあ？
670もそんなに目くじら立てなくてもってきがする。
699もﾓﾁﾂｹ

>>700
私へのレスだよね?
興奮しすぎて、確かに意味不明な文章になってしまいました。
日本語やり直します。謙虚な心も取り戻さなきゃ。
他のみんなもゴメンね。

今日、初めて行った公園でベンチに座ろうと周囲を見渡すと、
ママ友同士で来てる人たちの隣にあるベンチが空いていた。
当然空いていたのだから座りますわな？ところがですよ。

そのママさん方、席を立って遠くのほうに移動して、そこにシート
引いて座りだしたんです。コレって、私が近寄るとでも勘違いされた
んでしょうか？なんつーか、びっくりしました。
いろんなママがいるって本当ですねぇ‥。

いやいや、655のお怒りはごもっとも。

何も知らないたかりオババをけむに巻いたってだけで
こんなに絡まれちゃキムチ食ってなくてもカリカリくる罠。

>>703
最初ベンチに座っていたけど、シートひいたんでしょ。
花見でもしたかったんじゃないの？

>>703
そのママ軍団は、もしかして最初からシートを
敷こうとしてたんだけど、とりあえずベンチに座って
どこに敷こうか、思案中だったとかではない？

670はどんだけ韓国語がうまいんだか。

７０３のように自意識過剰な人もいるんだ、とビックリだ。
どこで人に恨み買ってるかわかんないな。

>>708
同意です。
大抵友達同士できてると、言葉は悪いけど周りは案外目に入ってないよね。
よっぽど挙動不審とかでなければ。
ベンチで話してたけど、さあそろそろゆっくり腰をすえようか、って感じだと思う。
最初からそのつもりでなきゃシートなんか持ってこないし。

いや、703さんの気持ちもわかるよ。
みんな一人であまり友達も周りにいない中、子育てがんばってるわけじゃん。
そんな不安の中、公園に行って、そういう出来事があったらそう思うかもよ。
自分が友達と公園に行ってるからそう思わないだけで、その時に不安な事や
育児のストレスで滅入ってる時ならそう感じてしまうかも。
703さんがんばれ！そう見えただけでたぶん違うから！たまたまの出来事よ！

私も引っ越して新しいところでまだ友達ができないでいる奴です。
明日入園式です。とりあえず子供に友達が早くできるといいなー

>>708 私は>>703じゃないけど
なんでそういうカチンとくるような言い方しかしないのかな？
ケンカ売るのはいいけど
荒れた後の後始末はちゃんとおながいします。

>>711
禿同！
ここってあまり荒れてないけど「あんた、本当にそんな性格で
子供育ててるの？」って言いたい。

反論できそうもない人をみつけて、みんなで、その人をつついて
仲間意識を高める。そういうの、何度も見たし自分もされたしで
疲れてます。
そういう立場にならない為に人に心、許しちゃだめなんだなーって
思っちゃいます。はぁ。。。。。

>>711
「あんたが自意識過剰なんだよ」みたいな言い方でなくあくまで703さんの
感想として言ってるだけじゃん・・・。
711さんの方がよっぽどすごい勢いでケンカ売ってるよ？
荒れてないのにわざわざ荒らしているように見えるよ。

あれ？ごめん、708さんの感想、と言いたかった。

私の方が凄い勢いねぇ・・・。まぁいいや。

>>714
「あんたが自意識過剰なんだよ」
　　↑これ、相当ひどいと思うんですが。。。。
711さん荒らしてるか？そうは思わないなぁ。

>714ﾊｹﾞﾄﾞ
>708さんって>711さんが喧嘩売ってるの!?て噛付く程の事言ってない気が。
受け取り方によるだろうけど…。
>703さんも気にしすぎかもしれないよー。

「あんたが自意識過剰なんだよ」と
「なんでそういうカチンとくるような言い方しかしないのかな？」じゃ
１０人に聞いて９人が前者が荒らしてると答えると思う…
残り１人はもちろん708さん本人。

私はあまり年とった奥様はニガテ。
同じ月例の赤ちゃんがいるのに
いちいち言葉に気をつけないといけなくてめんどくさくなるよ。

>>687
>友達をバカにするような友達なんてｲﾗﾈ。
だよね。
友達づらして馬鹿にするのが平気なひとは
そういう人同士でつるんでいるものだよ

その後の喧嘩売ってると決め付けてるような発言もどうかと・・
前者も後者もこれから言葉に気をつけようよ。

>>719ちょっとまて。
>>708は「あんたが自意識過剰なんだよ」とは言ってないぞ。

>自意識過剰な人もいるんだ、とビックリだ。

･･･ってことだから、>>711もケンカ売るのはいいけどなんて言ってないで
「そんなカチンとくるような言い方する人もいるんだ」とビックリしとけ。

>>720
奥さんが年齢高いからって言葉気をつけるの？
年齢関係ないでしょ。
同じ子供を持つ親ってだけで、何故年齢を気にするのかな？

>720
私も最初は上下年齢差あったら同年代より気をつかってたけど、慣れましたよー。
いろんな人と積極的に仲良くなっていったら気にならなくなりました。

>>703さんはママ友苦手スレに書き込むとよかったね。

>>726
そうか？私は>725さんが遭遇したような人とは微妙に
友達になりたくないわ

>>727
>725さんじゃなくて、>703さんだった。失礼

>>724
「同じ母親同士年齢関係ない」って思ってる立派な人もいるけど、実際は
多少気遣いされないと怒る人のほうが多いと思うよ？
口では「気を遣われたくない」とか言いつつ、
実際本当に同じ扱いをされると、どっか面白くなさそうな人のほうが多い。
たった２〜3歳の差であっても「あのママ、年上の私にこんな言い方をした」って
ブツブツ言ってるママも実際知ってるし。
彼女、普段はニコニコしてけっこうシタテに出るタイプだからびっくりしたよ。
日本人は子供の頃から大なり小なり「年上は敬え」みたいに
教え込まれてるから、学校のクラブや会社なんかでも
1歳、2歳の差でけっこう礼儀とかうるさいとこも多いでしょ？
主婦になったからっていきなり本質は変わらないと思うよ。

ｱﾘｬｰ、ｶﾘｶﾘしてる時に書くと意味不明になってる…。
Aがお花見にﾉﾘﾉﾘだったので、他の友達（Ｂ）も誘うねー、と。
Bも来る、って言うから、到着したよ、ってﾒｰﾙしたの。
（ちなみにAは当日ｷｬﾝｾﾙ。
お天気がｲﾏｲﾁだったし、それは仕方ない事。）
じゃあ、Bが、ｷｬﾝｾﾙして残念だったわー！ってﾒｰﾙが来たから
こちらは、はあ？？？って思ったの。
Aが来ない事しか聞いてないからね。
Aと相談してｷｬﾝｾﾙにしたらしい。
今となっては、どうでもいい事だが。
意味不明だった点、ごめんね。>>690

>>730
まだ意味不明。

>>730
結局お花見には3人で行く予定だったの？
で、あなたを除くふたりがキャンセルしちゃったので
あなたは一人でお花見する羽目になった･･･ということでｵｹ？

説明が下手すぎだよ、いくらなんでも・・・。

>>730
つまり花見に乗り気だったAがBも誘ったと。
当日はAがキャンセルだったので現地に着いた報告をメールしたら、Aから「Bもキャンセルで残念だね」と返信が来た。
Bがキャンセルなのは聞いてなかったので「はあ？」とぶちギレた。
以上でオケ？

ハブかれちゃって可愛そうだなぁ。
でも文章読むと、はぶきたくなるタイプなのかも、、と
思った。

あーそうか。
＞じゃあ、Ｂが、キャンセルして残念だったわー！ってメールが来たから
という書き方だから、これはＢのメールなのかと思ったよ。
それにしても変な文だが。
７３４の説明だと納得できる。

＞７３５
でも６８９では楽しかったって書いてあるよ。
本当に　どうでもいいですよ〜♪的な話しなんだと思う。

>>729
私は、タメの方が若く扱ってもらえて「光栄」に感じるよ。
少数派なのかしら？

>730
要するにチラシの裏ってことね。

まとめて読んだ感想。
>>665と>>670は、どっちが韓国語が上手いのか気になった。

730がくると思ってたBにメールしたんでしょ？「着いたよー（Bも早く着てね）」って。
Aを通してキャンセルが伝わってると思ってるBはそれを見て
「着いたよー（楽しむぜｲｴｰｲ）」みたいなメールと受け取って
「今日は行けなくて残念、楽しんでねー」と返した。
Bのキャンセルを知らない幹事の730はｷﾚてわけわからん書き込みをここにしたと。

そう解釈した。普段から誤解して誤解されやすいﾀｲﾌﾟかも。

おぉ！　>>741さんのが一番真相に近いかも。

670です。お詫びを兼ねて。
>>699
語学堂わかりますよ。韓国語教室でしょ？
奨学金の意味がわからないけど、成績優秀ということですか？

韓国語にまるで縁のない人が「ハングル＝韓国語or朝鮮語」と思ってしまうのは仕方がないこと。
でもあなたのように韓国語を学んだ方（しかも成績優秀？）がそう言って（書いて）しまうと、誤った認識はいつまでも正されない。
韓国語が好きな私には、それがとても残念です。
>>701さんが書かれてましたが、英語をアルファベットと、または日本語をひらがな（カタカナ）と表現するのと同じことですから。

でも私は、早合点で最初にあなたの実力を過小評価して、侮辱してしまいました。
この点はお詫びいたします。申し訳ありませんでした。

それから>>676さん、自分と同じガンオタの方がガンダムガンダム言っている・・・のは平気ですか？

>742
でもそれだと「じゃあ、Ｂが、・・・」
の「じゃあ」が変じゃないか？
本当にどうでもいいことなんだけど、すごく気になるんだよぉ〜
お願い。本人降臨して。

>>689

1　何人でお花見に行く予定だったの？
2　「到着したよ」ってメールは誰に送信したの？
3　「ｷｬﾝｾﾙして残念だったわー！」ってメールは誰からのもの？

うわー！！！
本当にごめんなさい。
ｱﾀﾏを冷やして冷静になって書いたつもりだったのに。

ｱﾄﾞﾚｽを知っているお友達にﾒｰﾙをしました。
じゃあ、Aが（私も知ってる）Ｂも誘おう、と言いました。
勿論、ｵｹ。
当日Aからｷｬﾝｾﾙのﾒｰﾙが来ました。
私Aだけがｷｬﾝｾﾙだと思ったので（って言うかそんな書き方だった）、現地に着いて
到着してるからね！とBにﾒｰﾙをしました。
｢じゃあ｣（そうすると、の意味）Bがｷｬﾝｾﾙして残念、って
返信。
こちらは、聞いてないけど？となりました。
でも、たくさんの人と遊んだから楽しい一日でした。
おしまい。

…って話です。
引っ張ってごめんなさい。

「じゃあ」はそんな使い方をしてはいけません

韓国にこだわりを持っているママとは友達になりたくない。
ハングルの文字の美しさとか力説されてもさ、日本人で日本語が美しいと思っている私には
ただの発音記号にしか見えないのよね、ハングル。
韓国語・朝鮮語も同じ。響きが美しくない。

>>743
引っ張るのもなんだけど、ご指名なので。

>それから>>676さん、自分と同じガンオタの方がガンダムガンダム言っている・・・のは平気ですか？
ｶﾞﾉﾀが「ガンダム」というのなら、
「知らない人に対して判りやすく言ったのかな」と解釈します。
知り合いなら、冗談交じりで
「ガンダムといっていいのはファーストだけだぜ」
と言います。そういう受け答えもネタですから。

でも、こういう場ではいいません。ネタレスOKの空気があれば別ですが。
相手が「一般（ってのも変だけど）の人にも通じるように、
よく使われている言葉で説明した」のか、
「わかってなくて使ってる」のかわからないから、しかも
そこが主題ではないからです。

ええと、たとえば「ホームページホームページ言うけどさ、あれって
トップページだけのことで、『○○さんのホームページ』って、
間違ってるのよね。それを言うならサイト、とかwebページとかいうのよね」
って、日常会話のなかで、主題と関係梨に出てきた単語に
突っ込む人がいたら、空気読めないなって思いません？

厳密に用語を使わないといけないのは、マニアと（もしくは同士）の会話と
仕事の時だけだと思いますので、この場合はそれに当たらないと思います。

>>743さん、こだわるのはいいけど、ここは、
　こ　だ　わ　り　を　披　露　す　る　場　じ　ゃ　な　い　と思いますよ。＜多分みんなが言いたいのはこれ

>>746
で、あなたはどちらに対して
「友達になりたくない」なの？

えーん。７４６を読んでもわかんないよ・・
じ　ゃ　あ　７４１が正解ってことなのかな？？？
口語体はあまり乱用しない方が、わかりやすい文が書けると思う。
楽しかったのなら、よかったよかった。

>>747
ﾜﾛﾀ〜。そうなんだよ、「じゃあ」がどうも理解不能だったよ。

>>730は、落ち着いて、頭の中を整理してから書きこんだ方が。
それから、カギカッコと句読点を上手く使わないと・・・。

Ａと>>689のコミュニケーション不足で、Ｂが恨まれ損

まだやってたのか

>>750
もう両方。

Bはそれ程親しくなくて、でもｽﾞｹｽﾞｹと子育て論を振りかざすので
苦手なﾀｲﾌﾟ。
初めて遊びに行った時｢お昼寝しないの？ｳﾁは決まった時間に
お昼寝するよ。｣と言われた。
いつもはお昼寝させてる時間帯だけど、あなたが遊びに来ない？って言うから
寝かさないで行ったんでしょ？
遊ぶ子供達を見守りながら談笑する、って言うのが一般的だと
思ってた私はちょっとﾋﾞｯｸﾘ。
遊びに行く当日｢ｳﾁの子寝てるから**君一人で遊んでね。｣と言われた。
なら、その時間外せよ！！
でも良い方に考えて、私とゆっくり喋りたかったんだろう、と解釈。
寝る時間が遅いから背が伸びないんじゃないの？とか言われ、なんだかなあ、と
思ってたので、今回余計にｶﾁﾝ！と来たのはあります。

>>730
ごめん、一生懸命読んだのだけど

そもそもお花見をやろう！って言いだしっぺはAである、そこでBや
他、何名かママ友へのお花見のお誘いの連絡を730がした。

しかしこともあろうに、AもBもドタキャンしたが、あなたが腹が立った
のはA、Bのドタキャンそのものでなくて、ドタキャンがどうやらあまり
天気が良くなさそう・・ってことで、A、B二人で陰（730抜き）で示し合わ
せて(相談して)お花見をパスする事にしたらしい

その上、きちんと730に２人共がキャンセルする事を知らせて
くれなかったので、730はBは参加するものだと思っていたのに
到着してから、『着いたの？楽しんでね♪私は　パ　ス　だけど』
みたいなメールを貰って、何で私にだけ事前に相談してくれなかったの？
と、痛く傷ついた・・と、言う事かな？

>>746
ますます意味が解りません

>>756

それはあるかも知れません。
でも、二人共苦手だから、来てくれなくて良かった、と思う私が
居るのも事実。
何でこんな気持ちになるのか自分でもよく分からないんだけど。
嫉妬…？？ではない気もするけど、なんだか気分が悪い。
心のどこかでは、どうして私に相談しないで勝手に決めるの！！って思ってるのかしら？

もういいじゃん。

他の子に対して、いつも我が子中心の発言をする人

自分の子（一歳半、仮に○ちゃん）が、ちょっと大きな子（しかも２歳）
といて泣き出せば、見た限り意地悪はしてなくても、その二歳の子を
つかまえて「○ちゃんは意地悪しがいがあるでしょ？」
と相手をいじめっ子呼ばわり。
自分の子が友達のおもちゃをとったりして、相手が泣くと
その相手の子に「いやって言っていいんだよ。○にやりかえしな」と
相手に言う。

冗談のつもりだったり、悪気はないのかもしれないけど、
時にはいじめっ子に、時には報復を促されたり、我が子が
やられるとなんだか不快。

>>758
じゃあ！

友達になりたくない、というか近くにいたら
面倒くさそうな方が二人いらっしゃいますね・・。

空気読めない、押し付けがましい・・・。

>>760
全速力で逃げて、にーげーてー。

赤子のおでこに、ひえピタシート張ってるのに夫婦で西松屋にセール品を買いにくる人。

子供同士を遊ばせて、ﾏﾏﾝ同士は人様の悪口三昧って人達がいるけど
あれはどうかと思う。子どもって無邪気に遊んでいるように見えるけど
大人の言うことをよく聞いているんだよね。
うちに遊びに来て「００君のママって・・・なんだってよ
うちのママが言ってた」なんて得意そうに言っているのを聞いて、どう
反応していいか困る時がある。
それにそういうﾏﾏﾝに限って外面がいいっていうか、人に愛想振りまいている
ところがあって余計に不信感持ってしまうよ。

冷えピタ話の展開が読めてしまう、２ちゃん依存症かも…

>>766
いや、特に展開はないですｗ
ただ、びっくりした。赤さん具合悪そうだったし（熱もあるんだろう、ひえピタ張ってる
くらいだから）そんな状態でなぜ連れて西松屋に行くのだ？しかも夫婦。
片方が家で見ていればすむ話だし、そもそもそんな時に夏物の服買いに行く
必要があるのか？
こんな方とは友達になりたくない、と思った所存。

>>767　
人には裏に色んな事情というものがあると思います。
私は最近、公園や街角で｢はぁ？｣と思うような光景を見ても
｢もしかしたら事情があるのかもしれない｣と思うようにしてます。
昔はそのまんまを見てブツブツ言ってましたけどね。

そんな光景だけで、
「こんな人とは友達になりたくない」と思ってしまうのが
私は不思議なんだけどね。何だか皆カリカリしてるなー。

ひえぴたつけて外出したら、知らない若い夫婦に
大声で「かわいそ〜」と言われた事あるよ。
春だったけど、北国生まれのうちの子には暑かったために
つけただけ。発熱して具合が悪かったんじゃないのに。
慌てて剥がしたけど、嫌な思い出だな。

>>768
今後そう思うようにします。わざわざ自分から「ﾊｱ?!」と思ってストレス感じるのは
馬鹿らしいですよね。
>>769
いや、そんなカリカリしてるわけではないですｗ
ただもし自分の友達が同じ事やったら「ｱﾝﾀなにやってんの？そうまでして
セール品買いに行きたいの？」とは思う。

>>770
たしかにそれはカチンですねヽ(｀Д´)ノ
ちなみに北海道在住なので暑いということはないです。むしろ寒かった。