ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part36

ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２　すでに複雑

ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでﾏﾀｰﾘしましょう。

前スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part35
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093724791/

過去ログ
Part26 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1069418076/
Part27 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072108106/
Part28 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1075707242/
Part29 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078364009/
Part30 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080650887/
Part31 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082453452/
Part32 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1085016600/
Part33 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087314665/
Part34 http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089989871

2?

前996ﾀﾝ、乙。
ﾏﾀｰﾘ行きましょう３６！

>1さん　乙かれ〜。

前スレ>>１０００さん
ほんとにそうだね
経験のない人間にしかわからないのかも。

子供つながりは知人で友達じゃないんだよね。

あぁ、何回も同じ事書いちゃった。
自演ではないので誤解しないでほしい。

ってこんなことイチイチ気にする性格がダメなのかも・・・
はぁ・・・

このスレ始まってそうそう、ダメなんて言わんといて！
ｷﾆｽﾝﾅ(^^)

全スレ963さん、同情して読んでたんだけど、
>（例えば、髪の薄い赤ちゃんを「赤ちゃんらしくて可愛い」
>と言うのと同じで）

ごめん、これ読んでてちょっとモニョっちゃった。うちのは髪うすくて
けっこう私気にしてるんだよね。そういう例えをしたってことは、髪の
薄い赤さんにマイナスイメージを持ってるってことだよね。
私も気にし過ぎだけど、そういう不用心なとこが積もり積もって
今回の事態になったのかもと思っちゃった。前スレのことなんだから
スルーすればよかったけど今読んだんで、すみません。

前スレ963さんも髪の薄い赤ちゃんにマイナスイメージ持ってないと思うよ。
薄い赤ちゃんのお母さんが気にしてる場合が実際あるから例え話にだしただけでしょ。

ママ友というか、子供の友達というか、、
愚痴全快になっちゃうけど、書かせてください。

後半年で卒業だけど、我慢できそうにないです・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
娘の友達？の一人がかなりキテルんです。
本当にしつけられてないガキ。駄目と言った事はすべてやる子。行動がすべて乱暴。
テレビのマネ大好きっ子。テレビのマネも、幼児番組のマネじゃないんですよねぇ。
現在はまっているのが、水１０でしたっけ？その中のホモキャラ？のマネを良くしてます
あと、行動がキモイ。いきなり腕を舐めてきたり。大人の股さわったり。乳もんだり。
しかも、触った後に、気持ちいい？とか聞いてくるし。

もちろん、親もキテル。
自慢は、中学校もろくに行ってない。シンナーやってた。父親に刺青が入っている

子供つながりで、その人含めて数人のﾏﾏと仲良くしてるけど、
他のﾏﾏは、普通の人なのよね。

なんで他の人は気にならないのかな？
私の気にしすぎなのか・・・・

少し悩んでます。
いつも行ってる児童館に、とてもキレイなお母さんと
大人しめの可愛いお子さんが毎日来てます。
私の娘も大人しいので、その子とはよいペースで遊べるんじゃないかなー？
と思い、仲良く、とまでは言わないけど、
児童館にいるときは積極的にその子＆お母さんと遊びたいと思ってます。
でも、そのお母さん、私と話すときはいつもちょっと声がふるえ気味なのです。
緊張してる感じといいますか…。
これって私にあまり好感もってくれてないのかしら。
嫌われるようなことはしてないと思うんですが。
なんか残念です。

>10
そのお母さんもあなたと仲良くなりたいと思って緊張してるのでは？
私は仲良くなりたいなと思うと、変なこと言って引かれちゃったら
どうしようと思って、緊張してガチガチになってしまうことあります。

>8だけじゃなんなので・・・
先日、久しぶりに友人と遊んだら友人は知り合い（＝ママ友)たくさん作ってた。
近所の人達とバーベキューやお茶会。
検診で会った人と意気投合して仲良くなってるし。

正直羨ましい。
こういう風にﾄﾝﾄﾝ拍子に知り合い増やせる人っているんだね。
わが子も相手の子も11ヶ月。

小さいうちに親しくなっても段々他の子と遊んだりして輪が崩れるよ、
その内分裂するよ。
いっけん仲良さそうに見えて実はそうでもないよ。
0歳ならママ友いなくても問題ないよ。
などというレスをこのスレで見かけては寂しくないように自分の心を納得させてたけど
そうなるかもしれないがならないかもしれない。
ただただ羨ましい。

学校、バイト先、会社など今までは普通に暮らすだけで
何かしら知り合いは出来たわけだけど
今、こうして育児してると私にはなかなか難しい。

のんびり子供と遊んだらいいさ！と奮いたたすも
ずっと子と二人っていうのも辛い。
我が子は他の子供を見ると喜んで見てるし。
無理に行動すると下手に出ちゃってやっぱ上手くつきあえないし。

なんだかとっても女々しくなってしまった。
こういう事で悩むのも他に心配事が(明日、食べる物がないとか)無いからなんだよなぁ、
幸せなんだよ。
・・・と寂しく思ってる私です。
一体、どうしちゃったんだか。

>>10
単に人見知りさんで緊張されているのかも！？
知り合ってどのくらいの人なんでしょう？

>>12
まだ11ヶ月・・・・
たぶんね、子供が歩き出したり、お話出来たりし始めてから
どんどんとお友達増えていきますよ。
何も行動しないともちろん出来ないけど。。
私、子供が3歳になってようやく親子で仲良くできる友達できたよ。
それからはその人といろんな公園や支援センター巡りしながら
少しずつですが、顔見知りが増えてきました。
でもまだ初めての人とは緊張して汗かきながら話してます。
ボチボチいきましょう。

>検診で会った人と意気投合して仲良くなってるし。

私、割とこーゆーの得意で検診や病院の待合室でこっちから声をかけたりして
待ち時間も楽しんだり友達作ったりできる。
ベビーカーで散歩しながら、すれ違った子供連れにこっちから「こんにちわー」と
挨拶すれば、大抵は向こうも「お散歩ですか？」なんて言ってもらえるものだし。
児童館で新顔っぽいポツーンなママを見かけたら、必ず声をかける様にもしてる。
だけど、だけど、致命的なの事が一つ。

私、昔から人の顔や名前を覚えるのが　死　ぬ　ほ　ど　苦　手。

散々、楽しくおしゃべりして「じゃ、またそのうちお会いできればいいですね〜」と
和やかに別れておきながら、次会った時にはその相手の顔をすっかり忘れてる事もしばしば。
一度、通りすがりの子連れ夫婦にすれ違った後に（その時は子供の相手してて挨拶できなかった）
「あれ…？今の人、検診で会った人だと思うんだけど…」と話してるのが聞こえた。
えっマジで!?全然覚えてないよ〜!!なんでいっつもこうなんだよ私のバカバカ!!と
マジで自己嫌悪ですた。
この先、子供が大きくなって幼稚園・学校とどんどん付き合いが増えていくのが正直コワイ。
幼児期の頃みたいに会ったとき親子セットじゃなくなったらもっと見分けられないよ（泣

名前が出てこないって、割とあることだけど・・・

ちょっと話しただけの人なんて、たまたま覚えてる人もいたみたいだけど、
逆に相手もあなたの顔、覚えてない事だって多いと思うよ。そのへんは、みんな同じ。
でも、名前言い合う間柄ぐらいになったら、意識して覚えておくようにするのがマナー
だと思うよ、私は。

しかも>>15はここの住人さんってタイプじゃないね。

10です。
11さん、1３さん、レスありがとう。
知り合って１ヶ月くらい…かな？
緊張してる、とか人見知りさんだったらいいなー。
でも、相手の方、とってもキレイで穏やかな感じのひとで
こんな人が私なんかに緊張することがあるのかな？
私は一応コギレイにしようとがんばっていますが
どこから見ても普通なのです。
私も緊張してるんだけどな。
でもちょっと安心しました。
嫌われてるのかな？　あんまり話し掛けない方がいいのかな？
ともんもんしてたので。
マターリ時間をかけてみます。

>>16
そうだね・・・苦笑
記憶力さえあれば「ママ友関係得意」なママさんみたいだね。

>>17
綺麗にしている人ほど人見知りってことあるよ
人に嫌われないように身奇麗にして隙を作れないとか
美人ゆえに、人間関係に苦労してきた人とか・・・

私の親友がものすごい美人なんだけど
性格もいいし、育児も頑張ってる友達なんてすぐできそうなのに
過去のドタバタから、新しい人と付き合うの精神的にすごく苦労している

>>17
そろそろ四十路にして4歳児のおかんですが、自分なりに努力してるつもりです。はじめまして。
朝から決意を固めないと公園にも行けないヘたれにもかかわらず、あたしは平気よ〜と虚勢をはりまくってます。
正直しんどい。子のためとはいえ・・はぁ。

すごい分かる〜。
緊張してると顔が強ばってきて、
仲良くなってから、第一印象恐かったよ〜とかよく言われる(´･ω･｀)
まだ子供１０ヵ月だし焦ることないのかもだけど、
同じ産院で一緒だった人達が、健診に一緒に来てたりすると
いいなぁ・・・と思ってしまうよ。
かと言って話し掛けることも出来ないし。
同じくらいの年代より、３０代くらいのママさんと仲良くなりたいなぁ。

　　　　　　　　　　　　　　∩　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /‡　＼＼ヽ＿／(| ///)ヽ。
　　　　　　　　　　/゛"" 　⌒　　ヾ　　　　　　　　　＝ 三≪　El⊂⊆ニﾆ⊇＝＝￣￣　（ ≫‐
　　　　　　　　　　ノ( ^ゝ'ソノ　) .ソ　　　　　　　　　　　　　　 ヽー--_〃―〃￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　'yノ''、,,,ノ
:::::::::::::::::::::::......　　　　（ノ''、,,,　）　　　　　　　　.......::::::::::::::::::::::::　;;;;;;;::::::::::::::::::　　キィイイイイン
　　　　　　　　　　　ζ　　　　ζ　 ｀ヘ
　　　　　　　 イ,,,,　"" 　⌒　　ヾ　ヾ
　　　　　/゛゛゛(　　　⌒　　　　. ,,　ヽ,,'' ..ノ　）ヽ
　　　　(　　　、、　　　、/‘’））：：：｀　’'',　　　. . ノ　　ヾ　）
　.................ゞ　(.　　　　.　　.,,,゛゛゛゛ノ.　.ノ　) ,,.ノ...........　........
　:::::::::::::::::::::（　ノ( ^ゝ、、ゝ..,,,,, ,'ソノ　) .ソ::::::::::::::.......::::::
:::::::::::::::::::.:::::（、;''Y ,,ノ.ノ ,,,^ ^,,,;;;ノ）::::::::::::..::::::::::::::::... ,,,,:::::::::::
　　. . . . :::::::::::::.（'''yノ　（''、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::,,:::::￣￣7〃　￣￣￣|〃　￣￣￣|〃
　　,, . . . . . ::::::::::::(　（　,,,人、..ツ. ノ ） ::::.:::::　　　／＼ 　 　 　 . ｜ 　...　　　　| ・・・・・・
　　. . . ,,,,, . . .:::::::::::::'''(, イ")'"´ノ;; :::::　　　　　／　　　＼.＿＿＿|　 　＿＿＿|
　. . . . . . ,,,. . ,,,::::::( , ゛゛..(’＿''/,,, ..ノ
　. . . ,, . . (（,⌒ノ,,,.:::::'　（ 　 （’''....ノ　ソ　::::::: ... . . ,,,,,,,,,::::::::::::
　. . （’’,,,/(~〜ノ（’''''ソ:.:.,、,,,,,（ 　 .:: ノ..）
　y（、,,'''ノ（、、...,,,Y),,,ノ:::.:）~〜ノノ）”）,,, . ,,,ソ　　　　　　　

>>14
ははは・・・11ヶ月でこんな事思うのは早すぎ？
まわりがどんどん知り合いを作ってるのを目の当たりにしちゃって
そして｢近所の人と仲良くしてるの？」なんて聞かれた日にゃぁ
考えてしまうんですよ。
私に知り合いが出来ないのは子が小さいからではなく
自身の問題だ。今、出来ないのにこの先、子が大きくなったからって出来るのか？
未婚、既婚、小梨、子蟻関係ないよな。
自分に魅力かなんかあれば誰かと知り合えてるんだよなぁ。

・・・なんて事を。
>12で吐き出して、そしてレス貰えたからだいぶスッキリしました。
ありがとう。
＞子供が3歳になってようやく親子で仲良くできる友達できたよ。
子の言葉を励みにのんびり頑張ります。

>>15
羨ましいです。
私の場合、会った初日だけなら明るいキャラ演じて会話もポンポン弾ませること出来ると
思うんだけど2度目、3度目はもうだめぽ。
話すことなくてオタオタしてしまう。

×　子の言葉を励みにのんびり頑張ります。
○　この言葉を励みにのんびり頑張ります。

20タン、マターリ行く！
いいかげん（良い加減）でいいのだ！
平気なんて言わずに、時々旦那にも愚痴っちゃえ！

>>12
普通の感覚だと思うよ。
いくら友達同士と言えども、生活圏も生活パターンも違うわけでしょ？
それならお互いの日常が充実してないと、
会っても話合わなくなっていくでしょうね。
私は専業ですが、引っ越しでなかなかママ友できなくてﾎﾟﾂｰﾝの時期があって、
その頃は、自分の友達に会うのが苦痛でした。
みんなそれぞれに楽しんでるのに、自分は何だろう？って。

学生からの気心知れた友人だけじゃ、ダメなのかな？
たとえ離れていて寂しくても、メールや電話で話し、たまに会って語ったら、
親友と１回会う＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞ママ友と１００回会う
くらい、私達は親友のありがたさが身にしみるタイプなんだけどね。
子供を通した知り合いでしょ？私、ママ友いっぱいいるよ！と言われても、
あんまり魅力がないな･･･って思っちゃう。
純粋に質問しますが、みなさん、ママ友と何がしたいですかー？

:::::;;；；ノノ'''"jJ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /‡　＼＼ヽ＿／((･д･凸)ヽ。
::::ノノ;;;〜”Ｊ:　/゛"" 　⌒　　ヾ　）　　　　　　　　＝ 三≪　El⊂⊆ニﾆ⊇＝＝￣￣　（ ≫‐
:::::,,,"';ノノノ"""ンノ( ^ゝ'ソノ　) .ソ）　　　　　　　　　　　　　　 ヽー--_〃―〃￣￣￣￣
:::::〜ノノ:::　　'yノ''、,,,ノ）
:::::::::::.へ;;;;::::``"",,"<（ノ''、,,,　）〜：::::;""....）　　　　　　　　.......::::::::::::::::::::::::　;;;;;;;::::::::::::::::::　　キィイイイイン
. ノ ）（''、,,,ノ（''、,,,ノ（''、,,,ノ' ｀ヘ）
. ノ ）（''、,,,ノ（''、,,,ノ（''、,,,ノ'' イ,,,,　"" 　⌒　　ヾ　ヾ）
　　　　　/゛゛゛(　　　⌒　　　　. ,,　ヽ,,'' ..ノ　）ヽ
　　(　　　、、　　　、/‘’））：：：｀(　　、/‘',　　　. . ノ　　）　　　　　　　　｜　　　　　｜　｜　o　　　　　　　　｜　
　........　(.　　　　.　　.,,,゛゛゛゛ノ.　　) ,,.ノ........　.　　.,,,゛゛゛　.ノ　) ,,.ノ.....−−−−　　｜　　｜　　　　　　　　　｜
　:::::::::（　ノ( ^ゝ、、ゝ..,,,,, ,'ソノ　:::　ノ( ^　) .ソ）::::::::::::::.......::::::　　　　　　｜　　　｜　　　｜　　　ー−− ｜
::::::::（、;''Y ,,ノ.ノ ,,,^ ^,,,;;;ノ）::（、Y ,,ノ.ノ ,,,^ ^,::::::::... ,,,,:::::::::::　　　　　　　ノ　　　｜　　　　｜　　　　　　　く−−−＼
:::::::::yノ　（''、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.（'''yノ　（''、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,（''、,,,ノ,::,,:::::
:::::::::　（　,,,人、..ツ. ノ ）（''、,,,ノ（''、,,,ノ（''、,,,ノ''、:::::::,,,ノ（''、,,,ノ（''、,,,ノ（''、,,,ノ）
:::::'''()'"´ノ;; :::::　ノ;; ::::、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.（'''yノ　（、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.（'''yノ　
　. ::( , ゛゛..(’’））：：：｀　(　　、/‘’））：：：｀　、,,,:::::,,,,,:ノン::::::.（’
　. . . ,, . . (（,⌒ノ,,,.:::::'　（ 　 （’''....ノ　ソ　::::::: ... . . ,,,,,,,,,’））：：：｀　(　　、
　. . （’’,,,/(~〜ノ（’''''ソ:.:.,、,,,,,（ 　 .:: ノ..）’））：：：｀｀　

>>27
挨拶。知っている人にはちゃんと挨拶する事を子供に見せたい

私は、ママ友が一人もいません。
公園でのみ遊ぶくらいの知りあいと呼べる程度の関係のママ友がいるくらいです。

学生時代からの親友がいればいいやって思うけど、
やっぱり少し寂しいです。
他のママ友さん達が、仲良くしてる様を見ると、やっぱり羨ましいなぁと思ってしまう。

その寂しい気持ちを紛らわすために、
学生時代の親友がいるからいいやって、自分に無理やり言い聞かせてるって感じで。

なんかそんなのの繰り返しで、最近すごく虚しい気分になったりします。

　 　 / 　i　 ﾞi
　　 /　　|　　i
　　,/　　 |　　i
　　/　　　|　　ﾞ､　　　　　　　　　　　　　　　　i　 ,... -‐‐,:
　ｰ─-- ､.,___ ,..＞- ､..,＿,. ‐''~￣￣￣￣￣￣￣￣''ii￣（*ﾟДﾟ）＜､焼け氏ねぇ！
　 ゝ　　　　　i´ ,,,∧,,,　　　　　 γ´￣￣￣￣i'''''''''' ､,!!　 ￣~~``;i-i-i､
　 ` ‐ ､.,　　 丶ヽ,.､く　　,. -‐'"~ヽ　　　　　　 ヽ：　　!ﾆ）　［ '　　 ヽ+++>
　　　　　 ~~~""`'‐-`､.,　ヽ､＿＿＿＿＿＿＿__ﾞ,.....ﾉ'ii　　　　　._-,,`-‐'
　　　　　　　　　　　　　!` ────────── '!!‐!''''"~￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　━

━
　　　　　　　　　　　　　━

　　　　　　　　　━

　　　　　　　　━
　　　　　　　　．;　　"．;"．．;．;"．;": 　　　　　．．;．;　　　　　ボォォォォ　　　．　
　　　　　;"．;"　　从人　　从从从从　　;"．;";"．;"从";从ゝ;"　
　　　　．;"．;":　＿．从从;．;__＿．;"__．;":从__．;"．;;:＿＿　　　;"．;"　　　　　　　　　　
．;":　　　　:　．．;"．从;;:　　　　　　　　从　　　　　　　　　　从＼　　　．;．;"．;
　．;"．;;:　　　　从 ノノ:;"．;":　．．从;．;"．;;:　．;";　　":　;";"　　．;"从　．;"．;　　　　　
　．;"　　　　　／;　　　．;"．＼从．．;"　　　从从从．;"人ｗ　:"　;从　＼从;"
　　;"．;"　从"．．　　;;:．;　　　　＼;"．;　人　　　．;．从_ 　　;"．;"　　　从从　　　
　　　　;ソ;"ノ　　;"．;"　　从人　　从从从ー从
　　从;;:　人　　;:从从从;"．;":　　　;"．;":从．　＼　　　　　　　　　　　　　
　　　　| ;:　　;"．;":　．．;"．;;:　　从从| 人　　┌―＼　　　　／;"．―从┐．;| "．　　 　　　 　　
　　　　| 　　　|从从从．;"从 人 ノし　| 　　　│　　　　　　..|　|　　　　 　.|　　　　　
　　　　从　　:从;"从从从;";" | 从从从　　　└‐―――从;．〃"; ー从;从:;|;:从　　　
　　　从从从．;"．从　　．;从从　　．;":．;　从从　　　　　;"．;"　　　　　　从从　　　　　　　　　
――　　　　　从从―――;　;"．;";;"从ww　　　从从;"．;":从．￣￣．;"．　　;￣

まわりにこんな人いない？
〈最近、誰と遊んでいるの？〉
〈そのお茶会は誰、誰が来たの？〉等、
いつも人間関係図を描いている人。

ああ、いやだ。

>>30
子供さんはいくつですか？
私はママ友ができたのは子供が幼稚園に行ってから
いろんなところに顔を出すようになれば
そのうち気の合う人みつかるよ

学生時代の友人だけでいいと思ってるなら
たぶん本当に仲のいいママ友はできないよ。
そう思ってる人って手の内を見せないし
繕い程度のおつきあいだから
そんな人に親しくなりましょうなんて思わないから。
なんていうかガードが固いのよ。
弱みも見せない。
まぁ、弱み見せたらそこをえぐってくる人もいるから
ガードを緩めなさいとかいえないけどね。

昔からの友人だけでいいって言う人もいるかもしれない。
けどいつも会えるわけじゃないし、
身近に話し相手・遊び相手も欲しいよ。
中身は薄いかもしれないけどさ。
やっぱり仲良さそうなママ達を見ると
素直に羨ましいなぁって思うもん。

内心は仲良くなりたいけど、
いざ深くなった時に傷付かないようにガード固めてしまってる感じ。
本当に信用できるまでは手の内見せられない＞自分
我ながら厄介なんだけどね。

なんかのはずみで
ふと真の自分の姿を見せてしまって
それに反応して仲良くなれるってこともないこともない。
けどまれだよね。
みんな、強がって生きてるものね。

お皿のように開いて、めためたになって人間不信になって
もう数年たつのにいまだに人を信じきれないままです。
ママ関係全員が、内心であざわらっているように見える。
もう嫌だ。だから挨拶しかしない

>>37
うん。。なんかね、自分だけが仲良くなりたがってるんじゃん…って
温度差をもろに感じるとへこむ。様子見されてるだけかもしれないけど。
そういう事が度々あったからついつい受け身になってしまって。
相手が仲良くしたいと思ってくれてるのが伝わったらすぐ仲良くなれると思うけど、
そんな相手はまれだったりするorz

公園で毎日一緒に遊んでたママ友とは幼稚園が別になったら疎遠になった。
仕事を始めて職場で知り合った友とはもう６年の付き合い。
私にはママ友だけの関係は無理だった…

みんな同じだよね。
傷つきたくないと思っているから
踏み込めない。
相手がきたら私は受け止めると思っていても
相手だってそう思ってるんだろうな･･･。
ならずっと平行線だもんね。

同じくらいの子供を持つママに
いろんなことを相談したり、愚痴を聞いてもらったりって
すっごく楽になるし、楽しい。

でも子供がちょっと大きくなって自我がでてきたら
親はよくても子供同士があわなかったり
その反対だったり・・・

子供同士が会わなくていつも喧嘩ばっかりだと
だんだん気まずくなってきて、なんとなーく疎遠になって終わり。

私の心のどこかにも
「この人より我が子の方が大事」ってところがあるし。
けっきょくママ友って友達じゃないんだなぁと
思い知らさます。

×　思い知らさます。

○　思いしらされました。

>>33
あと1ヶ月ちょっとで3歳になります。

幼稚園は２年制からにしようと思ってるので、
あと1年まで暇なので、プールに通わせようと思っています。


子供は、みな同学年でほぼ同い年くらいなんですが、
ママさんたちは、私より一回り近く年が上なんです。

敬語を使うべきかで、最初迷ってて、今でもなんかすごく気を使いながら言葉を選んでます。
そういう点でも、自分から壁作ってしまってるのかなぁ・・と。

＞４２
誰だって友達より自分の子が大事なんじゃないの？

>>27です。お返事くださった方ありがとう。
『ママ友』という存在に対する憧れみたいなものなんでしょうか？
この言葉には魔力？魔物？がありますね。
ママ友いない人にとっては魔力。ママ友ができると魔物に。
いずれにしても、楽しい友達というだけでなく、大人の付き合いを
しないと、かなり危険な存在に変化するものですね。

でも、ここにいる方達は、ママ友関係について、マジメですね。
リアルで会ったら、控えめながら良い人が多そう。

>>44
年の差はしょうがないよね
私は30代後半だから逆に若いママ友にオバサンとは...と思われないか気になりますw
私は年にはこだわらず同じ母親という立場でつきあいたいと思っています。
でもみんな年、年って必ず話題にするんだよね〜

ここのスレをバイブルとして幼稚園入園してから２年半、私も必死に
頑張って来ました。でももう疲れたよ。やはりママ友は出来ない。ママ知り合い
はたくさん出来たけど、、、子供が同級生で同性だと、うまくいかなくて
毎日が葛藤の連続。うまい距離感がつかめなく、踏み込み過ぎると苦しくて、
距離を置くと寂しくて、、、。私なりの結論（今のところ）はママ友
関係は少し寂しい位がちょうど良く、賑やか（一見）になると、気持ちが
持たなくなってしまって、家事や育児に支障がでてくる。子供の為にと
思い頑張っても自分が疲れると結局子供の為にならない。だいぶ割り切れる
ようになったが、時々無性に寂しい。後は孤独に強くなる訓練が必要だ。

一回遊んだことある人に、
携番変わったとき教えますか？
教えようか迷ったんですが、
この先遊ぶことあるのか？
と思ったらないような気もしてきて。

>48
>ママ友関係は少し寂しい位がちょうど良く

今日の名言だ

>>48
同感ッス！私自身かなりきつい時期がありましたが今は大丈夫です。趣味の幅も広げたし「ママ知り合い」とおでかけも
あれば１人でお出かけも（頻度的には後者のほうが多い）、。ママしりあいにの言動に振り回されていた事がウソのように
楽チンです。ママ知り合いより家族だと私も思います。

>>45 >>51

もっと前にここの存在を知ってたらな・・・

「学生時代の親友」と続いてる人はいいよね。
1ヵ月に何度か子連れ友と遊んでおけばいいじゃない。

うちは転勤族だし、学生時代の友人なんて、もう年賀状程度の付き合い。
年に数回しか会わないような学生時代の友人などというものに
それほど多くを期待する気もない。向こうだって同じ。
そうなると、多少は近所付き合いでもしないとオカシクなりそう。
ママ友、私には必要なのだが、色々経験して>>48さんにめちゃ同感。

まぁ、もうパートに出ることにしたけどね。
距離は必要だよね。
園児の母です。

わたしも転勤族です。
やっぱり近所に友達欲しいと思う。
幼稚園の母達も地元つながりが多かったりして
入り込めないでいます。
「やっぱり昔からの友達よね。ママ友は知り合い！」って
聞くとホッとするような寂しいような・・・。

>>53
たぶん職場の方が良い友達ができると思いますよ。

そりゃ職場での友達とママ友じゃ
種類が違うって。
でも仕事だって
やめてしばらくたつとどんどん疎遠になっていくもんだしね。
趣味で知り合った友達が一番長く続く気がするよ。

仲良くなっても揉め事でかえって嫌な思いしたり
行事で顔あわせるのも欝になるくらいなら
挨拶程度の軽いお付き合いまでのほうがかえっていいよ。

子供小学生になったけど園児の頃の３年間見てても
周りのママさんグループは結構構成が変わってる。
あんなに仲良かったのに目すら合わせないように行事でも
歩く進路を相手のママの動向観察して避けてる人もいるし。

みんなのいうママ友ってどのレベル？
一緒に買い物とかランチとかいうレベルなら、私はママ友ゼロかも。
でも幼稚園での情報を気兼ねなく聞いたり教えたりできるという
レベルなら１０人程度かな？
今はこれで満足してる。やっぱりここまでには距離感はかり間違えたり
いろいろ葛藤はあったけどね。
ちなみに私も転勤族。昔の友達には、どのくらいの頻度で連絡
していいものか、躊躇しているうちに年賀状のみのつきあいに・・・という
パターンの繰り返しで、これはこれでちょっと寂しい。あ、こっちは
すれ違いだね、スマソ。

ママ友のレベルかぁ････
公園時代と幼稚園時代と小学校でずいぶんちがうなぁ。

>>59

よかったらどんな風に違うのか教えてもらえませんか？
ちなみに私は幼稚園ママを来年卒業します。

>>60
来年から小学生なんですね。
気が早いけどおめでとうございまーす。
少しでも参考になるなるなら、できる限りお答えしたいのですけど
何か具体的に知りたいこととかってありますか。

一言で違いを書けたらいいのですが長文になってしまいそうなので
よかったら60さんこそ教えてくださいね〜！

長女の入園を期にママ友付き合いがんばろう！と思ったんだけど
自分に問題があったらしく、何となく孤立ぎみ。
道で会えばみんなとニコニコ手を振り合うんだけどそれだけ。
同じマンションの人たちは運動会で誘い合って席を取ったりしてた。
その横をニコニコ手を振って通り過ぎる自分。
何となくさみしい。でも心のどこかでほっとしてる。でもさみしい。
このループ。

最初のころは降園後の誘いが時々あったんだけど、こっちから
誘い返すのが苦手で壁を作ってるように見えたんだろうなあ。
娘は幼稚園が大好きで楽しく通ってるから救われるけど。

>>60
ありがとうございます。

う〜ん、具体的な質問は思い浮かばないのですが。

イメージとして幼稚園時代は
子供の友達の親＝ママ友
って感じを持ってるのですが、小学校になれば親の出番は少なくなりますよね。親同士で顔を会わせる機会が減ってくると
どんな風に知り合って、どんな感じのお付き合いになるのかなと…。
すごく漠然としててごめんなさい。

こんなでよければ教えてください。

すいません。
↑>>61さんにでした。
よろしくお願いします。

>62
原因が分かっているのなら改善できるんじゃないですか？
自分から誘ってみてはどうでしょう。

＞６２
私はママ友関係割と得意なほうなのですが
（あ、でも同じマンションとかはニガテなのでここの住人。）
何度かこちらから誘って遊んで、でも相手からは一切お誘いがないと
「もしかしてイヤなのかな？おつきあいで遊んでくれてるのかな？」と
不安になり、しつこいと思われないようにあまりお誘いしなくなります・・・。
もしかしたらそんな感じかもですね。
自分から誘うのがニガテでも、
いっしょに遊んだあとにメールで「また誘ってね」とか
書いてくれると、気兼ねなくまた誘えるんだけど。

幼稚園ママは難しいよ･･
幼稚園の母親同士の雰囲気に合う合わないもあるしね。
あんまりノリが良いママが多くて日頃のお付き合いもコッテリのとこだと
無理してついて行こうとしてもダメだったってことがある。

あと、>>62さんの周りが仲良さそうに見えるのは、
幼稚園以外で色々つながりがあるんだと思いますよ。
サークルだの習い事だの上の子、下の子の知人つながりだの･･･
ひょっとして層化つながりとか･･。
そういうのがまったくなくてただ同じマンションだとか、
幼稚園が一緒で誘い合う、とかだけだと、
そこまで仲良くはならないように思う。
だから、そんなに気にしないでもいいよ、多分。

深く（と言ってもたまにお互いの家へ行くとかランチを一緒にレベル）つきあいたいと
思っていても公園で会うママさんに「ウチに来ない？」とか言って迷惑がられたら
どうしようとか色々考えてしまって誘えないし誘われない．．。

幼稚園ママ難しそう…。
引っ越して近所にママ友0だし
入園したらやっていけるのか、、、
不安で泣きそうになる時あるよ。
幼稚園に、知り合い0で入る人なんて、
私以外本当にいるのだろうかﾄﾞｷﾄﾞｷ

>>69 (´ー｀)ノ
説明会からしてみんな友達同士で来てて不安倍増でした。
でも、なんとかなるよね。

>>69
私は転勤族じゃないけど学区外の園に入れたから知り合いは一人もいなかったよ
知り合いがいなかったって人はたくさんいたよ
自然と知り合いできるから大丈夫
69さんのところは人の出入りが少ないところでご近所の園なのかな？

>69・70
転勤後に入った幼稚園だったので
入園前の2月頃の説明会は、当然1人でした。
入園後に親しくなった人と話したとき、
1人で行ったって人結構いましたよ。
ただ、隣に座った人とかに話しかけていたりすれば
（親しげにでなく、わからないこと聞いてるだけでも）
他の人から見たら友達同士かな？って見えるとおもうので
みんな友達出来てるんだなっ思うだけだと思う。

70、71、72さん、ありがとう。
人の出入り多いし、子供も多い地域なので、
普通にしてれば友達なんてスグできるだろうと思ってましたが、出来ずに半年。
凹んでましたが、元気でました(^O^)。

近所の園なのに知り合い0って、不安だったけど
私が入園するわけでもないしｗ
子供はそんな事気にせず、楽しく遊べそうな園なので、
なんとかなるかも、って気持ちになりました。
どうもありがとう。

引っ越してきて半年。近所でもいわゆるママ友ができ、お互いの家に行ったり来たりしてるんだけど。
付き合いが長くなってくると色々な話もして、微妙に合わないなーと
思う人が出てきた。向こうもそう思ってるかもしれない。

その人は明るくていい感じなんだけど、なんていうか気配りが少し足りないっていうか
多分何も考えてないんだろうけど、おむつとかおしりふきとか持ってこなくて
当然｢貸してー」(返してもらったことはない）どこの家に行ってもそう。
で、ウンチしたおむつを交換する時も、リビングのど真ん中で堂々と｢くっさー」
とか言いながら換えるし。すぐそばで私達お茶飲んでるんですけど･･
その人は普通体型なんだけど、ポッチャリさんの前で｢ダイエットしなきゃー、
これ以上太ったらヤバイもんねー」と。

はーっ、こんな細かいこといちいち引っかかる自分に疲れる･･･。

>74
いや、でも気持ちわかるなあ。なんていうか、ちょっとあることが
気になりだすと芋づるしきに、ああ、そういえばこの人のあんなことも
こんなトコも気になる気になる・・・って出てきちゃったりするのよね。
それでも例えば遊ぶ頻度が少なくて、目をつぶってガマンできる
レベルならしばらく様子見るし、もう耐えられないほどの価値観の
違いだと思うなら、さりげなくフェードアウトするかな。私なら。

いや〜激しく分かるよ。
おむつがえ「くっさー」も、同じ子供がいるからウンチの臭いとかは別に気にならないんだけど、
お茶してる真横で変えるその無神経さが嫌なんだよね。

私も↑の人が、家に遊びに来て「今日は○○ちゃんとこに遊びに行くから夕飯作れないよって
ダンナに言ってきたんだ。 帰りにホカ弁買って帰ってくればいいって〜ラッキー」と言って、夜の７時まで帰ってくれなかったりとか、
夜８時ごろ「今ダンナが子供を風呂にいれてくれてるんだ〜。あのね〜聞きたい事があるんだけど〜」と
こちらの都合おかまいなしで（うちのように旦那の帰りが遅い家だと夜８時ごろってバタバタ忙しいですよね）電話で延々相談事されたりで、
正直その無神経さにウンザリしてたので、自分からわざとフェイドアウトしたんだ。
で、せいせいしたんだけど、それでも顔を合わせる機会はある訳で。向こうはまた新しくできた友達とつるんでて、
結構露骨にこちらを避けてくるもんだから、それはそれで鬱だったり。
自分から拒否したくせに勝手なんだが、結局気が弱いんだな、私。はぁ〜。

>>74
私の知り合いにもいました。
家に初めてきた時、その子がちょっとトイレ間にあわなかったんです。
で、私や他の人はトイレに行かせようと慌てたんですけど当の彼女はまったく平気。
「いいよ、いいよ。間にあわなくったって大丈夫。ここでやりなさい。」
ってその場でジャー。
もちろん着替えもうちの子のを貸しました。
うちが新築して１年くらいの時。フローリングでなく畳の上でした。

その後、その子をまねた家の子も走れば間に合うのにその場でやっちゃう事がしばしば。直すのに３ヶ月くらいかかりました。

>その人は明るくていい感じなんだけど、なんていうか気配りが少し足りないっていうか 多分何も考えてないんだろうけど、

まさにそんな感じでしたね。

>>77
それは気配りというより常識がないよ。
人んち畳で「いいよやっちゃえ」って．．。

>>77
最悪ですね。私だったら、その場で「ふざけるな！」と言ってしまうかも。
ママ友の家に遊びに逝った時、もう1組親子が来ていて（公園で顔見知り程度）
その人がそんな人だった。ﾄｲﾚﾄﾚｰﾆﾝｸﾞ自宅で垂れ流しはその家の方針だろう
けど、他人の家でするか？しかも着替えも持ってないのも一緒。しかも借りた服
結局返してないらしい。もちろん、私はその親子とは今でも顔見知り程度にしか
付き合ってないよ。

>>74の子がその場でやっちゃうの治る前に相手の家でやらかすべきだったね。そん位しなきゃ分からなそう。

>>74
わかる・・。悪気はないのだろうけど、無神経っていうか、
人の気持ちとかあんまり考えてないのだろうな・・っていう人っている。
私の友達もそういう所がある。

私は１人目の時に、母乳のお陰もあり、体重はみるみる減って、妊娠前に
戻った。友達は、子供が２歳過ぎても体重が戻らず、（完全母乳）
｢私は子供を産むと体型が戻らないタイプなんだ｣と言ってた。
私が２人目を産んでから、また体重を戻すように食事を抑えてると
知ったら、友達もやる気を出したらしく頑張ってダイエットを
してみるみる体重が減って痩せた。（まだ母乳だった為）

その途端、太ってるのは嫌だよね〜とか、子供を産んだから自分磨きを
怠る人になりたくないよね！とか・・。
とどめは共通で仲良くしているもう一人の友達（ちょっとぽっちゃり）
を、太りすぎだよねーとか私に言ってくる。それで内緒ね！と・・。

もうマジで縁切り考えてます。愚痴ってスマソ。

>81
＞悪気はないのだろうけど、無神経っていうか
そういう人って天然ぽかったりしません？

遊ぶ約束をしていた子から電話あったんだけど
「今日『予定』が入っちゃったのぉ〜！」
と断る理由は　全　く　言わなくて「予定が入った」を連発。
・・・えっとぉ。私との約束は『予定』ではないと？
密かに脳内でツッコミいれました。

>>81
その人はが痩せてようが太ってようが、他人を
太り過ぎとか偉そうにいう奴はその時点で不愉快でしかないから
フェードアウトだな。わかりやすく縁切ると今度は自分を
いろいろ言うだろうし。そうでなくても言ってるだろうけど

>>82
＞そういう人って天然ぽかったりしません？
あ〜天然って感じです。ちょっと不思議ちゃんな感じですね。
だから注意というか、指摘したら激しく思い込みそうなので言わない
方がいいのかな？と思い、言わないでいますが・・。
でも、今までもモニョる事が多かったり、聞いてもいないのに、
もう一人の友達は何キロあるんだって！とか太ってびっくりした
とか色々言ってくるのでなんだかすごく嫌な気分。
（必ず内緒ね！と付け加えるし・・）
私はもう一人の友達はすごく好きなので、そんな事言われても困るし、
何も知らない友達が可哀想な気もして、こう言われてるって
言っちゃおうか・・と思ったりもします。

でも言わない方がいいですよね・・一人モヤモヤです。
>>83
私の事も多分言ってそうです。何となくですけど・・。
何もいわず距離を置いた方がいいと思うのですが、もう一人の
友達がなんでそこまで？と不思議がっていてちょっと理由に
困ってみたり。本当の事は言いにくいです。

友人がこんなときどうする？と聞いてきたのですが
一年ぐらい仲良くしてるママ友さんのうちに遊びに行きました。
パックジュースを子ども（1歳）にくれたのですが
（ママ友さんのお子さんにもです）
賞味期限が過ぎてました。どうすると。
友人は、長い付き合いじゃないので言えずに飲ませてしまったそうですが
私は答えられませんでした。
皆さんこんなときどうしますか？？

>>85
どのくらい賞味期限が過ぎているのかにもよるけど、
気にならない程度（私の感覚だと乳製品で３日、
100％ジュースで５日くらい）だったら、だまって飲ませる。

けどそれ以上なら「賞味期限きれてるよ〜」って
さりげなくつっこんでみて、反応にもよるけど
うちの子最近おなかの調子がよくないとか
腸が弱くてとか適当なことを言って飲ませるのを
辞退する。
そしてせっかく出してくれたのにごめんね、と平謝り。

>>63
小学校に入ると格段にお付き合いする機会が減りますね〜。
幼稚園は送り迎えがあるぶん毎日がお付き合いみたいなもので
体力も神経もつかってほんとうに大変なのですけど
そのぶん園のことや子供同士の様子さらには他のママの様子も
わかりますよね。

でも小学校ではそれが見えにくくなってしまうので
どのお母さんも帰宅後の子供の様子や話にすごく敏感にもなるんですね。
うちの方では低学年の時、子供が約束をしてくるとだいたいのお母さんが
お礼がてらお付き合いも兼ねて電話をし合うのですが
公園や幼稚園のときに比べて情報交換の色合いが強くなってしまうので
ママ友というよりは保護者同士って感じがします〜！

低学年のうちはお互いの家を覚えるために子供を迎えに行くことが
すごく多いので、社交的だったり情報通のお母さんは
｢お茶でも飲んでいかない〜」と気さくに声をかけてくれるので
お邪魔したりしていたのですが、やっぱり学校の話でしたね。

あくまで私の印象ですが、子供が小さければ小さいときほど
ママ付き合いのストレスが多いけど
ママ友の醍醐味が味わえるような気がします。
大きくなればなるほど親が子供のためにまもりに入っていくので
付き合い方が落ち着いてくるみたいですね。（歳のせいかもぉ〜）
でもグループを作るのが好きな人は相変わらずいますよ〜〜〜。

ママ友の家に行った時。おしっこやウンチのオムツはどうしていますか？
遊びにいく時やっぱり持って帰ってくるのが当たり前ですよね？
後、ママ友が新しい家を建てたので新居に遊びに行く予定ですが、もう一人
一緒に行くママ友は「手土産いらないよ」だって。
私は新居だしお邪魔するんだからちょっとした物を持って行きたいのだけど。
悩むわ。

>>88
オムツは袋に入れて持ちかえる。
捨てとくよ〜って言ってくれる人には、甘えて捨ててもらうかも。
新居に手ぶらはありえないかと・・・
新居じゃなくても、人の家にお邪魔するときは
何か持って行くなぁ。
フルーツなんかはどうかな？

>>88
私ならお菓子持っていくなぁ。

で、オムツは勿論持ち帰るよ。ママ友次第ってとこもあるけど。
ひょいひょい人の家にオムツ捨てるようなママんとこなら捨てるし、
ウチで捨てていいよ〜って私が言ってもきちんと持ち帰るママは口で「いいよ」って言っても
捨てていったらあんまりいい気はしないと思う。

おはようございます。
遅くなりましたが、74です。皆さんの周りにも似たような人はいるのですね。
もし、うちで｢間に合わなくったって大丈夫」ってその場で
シャーってやられたらフェードアウト確定です。
81ｻﾝの｢内緒ね｣って言う人は色んな人に｢内緒ね｣って他人のこと言ってそうで
怖い･･

ちなみに74に書いたママ友は使用済みオムツを入れる袋も当然持ってきてないので
｢何か袋ちょうだい」と言ってオムツを入れ、自分のバッグの横に置いて
持って帰るそぶりを見せつつ、必ず置いていきます。
意識して置いていくのか、本当に目に入っていないのか、いや、わざと置いて行ってるんだよなー。

皆さん、ありがとうございました。私の周りだけじゃないとわかって少し気が楽に
なりました。もう少し様子を見てみようと思います。とりあえず彼女と2人きりで
会うのはやめようと思います。

>>88
新居じゃなくてもあらかじめこの日って予定があって遊びに行く場合は
手みやげ持っていってます。お菓子、ジュースが多いかな。
てみやげがいらないパターンと言ったら、当日一緒にいて今からどう？とか
いきなりの時とか、何度もお邪魔しているので３回に１回にしとこうとか、
お互いやめようと協定結ぶぐらい仲良くなった場合。

ただ、88さんの場合は、一緒に行くお相手が「手みやげいらない」と
言ってるんですよね。なんでかな？？
そこで88さんだけ抜け駆けのように持っていくのは気が引けるか、
持っていく気のない相手に持っていかせるのが気が引けるかって事でしょうか。
確かに悩む。
けどやっぱりもし私が同じ立場でも手みやげもって行きます。

オムツに関しては黙って持ち帰るのが一番無難。
相手が捨てて言ってと言った場合も一応辞退するかな。
何度も言われたりゴミ箱持ってきてくれたら捨てるかも。

そういう事で悩むって事は、それほど親しくないって事だよね？
だから、まだお付き合いの浅い相手にはなるべく無難な選択をします。
・手みやげ持ってくるなんて水くさい＞＞人ん家来て手みやげもなしかＹＯ！
・オムツぐらい捨てていいのに水くさい＞＞くさい物体を置いていくなんて！

48さんと一緒です。
私は、マンションなので、そのほうでも、いろいろとあります。
将来も不安です・・。出たいけどローンだけで､余裕がなく引っ越せないのです｡
小学校は越境にして変えたいけど､同じ学年だけで２０人以上いるので
私の子供だけ、変えると親子で仲間はずれに、なりそうで、変える勇気もありません。

幼稚園、近所だけでも、人の良し悪しの噂話ばかりでイヤなのに
マンションの中でも、噂話尽きないです。ただ､同じマンションに住んでるだけで
全然、付き合いも無い人の話、平気で周ってます。
弱い私みたいだったのに、改善したかたいませんか？教えて下さい。

私、もう本当疲れたです。友達もいなくて、寂しいです。

>>93
環境変える為に、ﾊﾟｰﾄでも良いから働きはじめてみては？
仕事理由に浅い付合いにｼﾌﾄすれば楽になるよ。挨拶だけは
ばちっとして、後は忙しそうにその場を立ち去る。
お友達も職場でみつかるかもよ。

それに小学校上がると、働きに出る人も多くなるし、子供同士
で親関係なく遊ぶようになるし、役員でもしてなければ学校の親
付合いなんてほとんど無いよ。

>93
あなた「友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ５」スレの402？
掛け持ち大変ね…

>>93
そうだね、忙しくなれば、そんな事（失礼！）悩む暇なくなるって。
人の噂話ばかりしている人って、暇なんだよね。
仕事でなくても、趣味を持つといい。私も昔は人付き合い苦手だった。
学生時代は、いわゆるネクラってやつでした。
幼稚園入れた時も知り合い一人もいなかった。不安だったなあ。
でも、積極的に役員やお手伝いやったりしたら自然にみんな声かけてくるように
なったし、パッと楽しくなった。今は趣味のサークルやってるので、その仲間と
楽しく活動しています。細かい事は気にならなくなったな。っていうか、
気にしてる暇がない！今日は雨で暇だけど、パソコンいじる暇もなかったさ。
子供は子供で、人間関係作っていくよ。勇気もって、興味あること（仕事でも
趣味でも）飛び込んでいったら？失敗したらまたやりなおせばいいのだ。

>>93　仕事を始める　と､いう意見、とてもいいと思いました。
　　　今のつらい状況を変える１歩になりそうです。
　　　挨拶を！！その通りですねどんなにつらいときでも忘れずにと思います。
　　　ありがとうございます。


マンションで内では『誰と出かけた』『誰と仲がいい』『あの子は勉強できない』
　　　　　　　　　『あの子はいじわる、いじめられた』・・などの情報がまわり
私は、その中にいたくないのですが、やっぱり小学校変えたほうがいいですか？

>>88
新築のお宅にお邪魔するのに手ぶらって変だと思う。
わざわざ手土産なんて水臭い、は持ってきてもらった方が
言うことであって、行く側が先にそういう気をまわすのは
変だと思うけどなぁ。

一緒に行く友達がいらない、というのは？ですが私なら「うーん、
でも一応ちょこっとは持っていくわ〜」って友達には言ってから
お菓子でも持っていくと思う。
おむつはビニール持参で持ち帰る。新築のお宅なら子供からは
目を離さず、そこそこの時間で切り上げて帰るべし。

>>97
学校の事お子さんはどう思ってるのかな？マンション内の噂話が
嫌だって言う理由だけで、学校変えるのは如何なものかと思うけど。
学校を変えた時の良い点と悪い点を良く考えてみたらどうでしょうか？
例えば、学校が遠いと低学年のうちは通学が心配だろうし、帰宅時間
が遅くなるので、遊ぶのも習い事するのも時間的に余裕がなくなるとか
いろいろあると思いますよ。

>>88
新築祝いを持っていかなくていいかって話ならまだわかるけどねー。

私のまわりでは新築のお宅へお邪魔するときはちょっとした贈り物（手作りの
ウェルカムボードとかテディベア）を持ってくる人半数ぐらい、他の半数は
数人で一緒に評判のいいケーキ屋さんのケーキとかクッキー詰め合わせを
持って行くよ。
初めてお邪魔するお宅にはやっぱりそんな感じのお菓子と飲み物を持っていくし、
よく遊びに行くようになったらスナック菓子とお茶やジュースって感じ。

一緒に行く人が「手土産いらないよ」で平気でもあなたは気になるんでしょ？
先方も「そんな気をつかわないで」って言ってくれるかもしれないけど、
お菓子じゃなくても普段自分では買わないようなちょっとした物をもらったら
うれしいと思うよ。

新築祝いはかなり親しくないとしないかも。
私も来年くらいに新築予定なのでなんか気をつかわせるか
と思うし、手作り物ってもらっても微妙だと思うし・・。
新築祝いはするなら私は好みを聞くか、もう割り切って
お金でします。自分もその方がうれしい。

>>93
「友達になりたい・なりたくないママ友のタイプ５」スレの
402さんですよね。悩んで疲れきってしまってるのが本当なら
気分がスッキリするまでここで聞くのもいいと思うのですが
話がループしすぎてくると逆に本当かなって疑問に感じてきてしまうよ。

眠れないほど苦痛になってきてるなら
思い切ってどこかで原因を断ち切らないと精神的にきちゃうから
マンションを賃貸にして家賃収入を得てローンにあてるようにしておいて
越境先の小学校の近くに同世代の家族連れが少ないマンションを見つけて
引っ越してみたらどうかなぁ。

どこへ行っても多かれ少なかれ同じようなことは必ずあるけど
住んでいる所の環境が変るだけで、ずいぶん穏やかに暮らせると思うよ。
同じマンションに子供の幼稚園のママがたくさんいる環境は
嫌でも自然にいろんなことが目についちゃうだろうから
私だって同じこと気にするようになると思うな〜。
まぁそれが賑やかで楽しいって人もいるだろうけど
それがどんどん負担になっていく人だっているんだしね。

うちにも引越しあり越境組１人と引越しなし越境組のママが2人いるけど
園からのしがらみがなくなるから伸び伸びするみたいだよ〜！

>>93
2ちゃんとかでしか、言えないんだろうね。
実際言いたい、けど、言えば倍返しというか
さらにしんどい事になるのはわかってるんだろうな。

金銭的な面で引っ越せないのは分かる。
でも、そんな状況で無理してもなんだから。
学校だけは越境でもいいと思うよ。
いつまでも、親子セットで仲間はずれなんてしないよきっと。
せいぜい2年生か3年生くらいじゃない？

同じ辛い思いをするなら、無理して継続するより
仲間関係を断ち切ったほうがましだよ。
ひどいいやがらせとかにあうと、立直るのに何年かかかるけど
ずっと継続するよりは。まし

>93
友達が欲しいの？疲れたから縁を切りたいんじゃないの？
矛盾してる気がします。
取り敢えずもう一つのスレは〆てこっちでじっくり相談したら？

サークルで知り合ったママですが、先日家に遊びに行ったとき、
「何もないのよ〜」なんていいながら、爽健○茶を出してくれました。
（私とママの分、ふたつ。）
その後、うちの子のコップも用意しようとしてくれたので、
「あっ水筒に麦茶持ってきているから大丈夫！洗い物ふえるし・・」
っていったんだけど、
「どんなのがいい？どういうので飲む？」って、
しつこいくらいに、どうしてもコップをだしてくれようとしたので、
うちの子もコップで爽健○茶を飲みました。

すると、そのママの子が「飲む〜」といって爽健○茶を指差したのですが、
そのママは
「だめ！こんなの飲んじゃ！カフェインが入っているでしょ！あんたは麦茶！」
といって麦茶を飲ましていたんです。
私は爽健○茶くらいそんなに気にするほうではないけど、
そんなこというなら、うちの子にだって麦茶飲ませたかったよ。

旦那にこのことをいったら、
「へんなもの入れられたんじゃないのか？」って。
毒入りカレー思い出しました。

>>105
毒入りカレー事件て・・・・・・・
クマだと言って・・・・

飲むーって口で言える年なら、そこまでカフェインに神経質にならんでもいいんじゃね？
人んちで茶出してもらってｺﾞﾀｺﾞﾀ言ってんじゃねーよ、>105も一緒に言ったママ友も
変だろ。ついでに旦那も変だ。一生麦茶背負って生きてろと思うｱﾃｸｼって釣られてry

>>105
へんな人だね。他人の子供に飲ませといて
その目の前で自分の子に「こんなの飲んじゃダメ！」とか
よく言えるね。

orz
>108読んでようやく理解した。ママ友と二人で押しかけたわけじゃなくて
お茶出した本人が子供に飲ませなかったって事？
分かりにくかった･･･ｽﾏｿ>105、どうぞそのママ友に「おまいら親子は一生麦茶背負って
生きていけ」と>109が言っていたとお伝えください。

>>109
ｳｹﾀ

なんか人付き合いって本当にややこしいな・・

105です。ごめんなさい。わかりにくかったですね。

私は爽健○茶がイヤだったのではなくて、
そのママが、うちの子に出したものを、
自分の子には「ダメー」と言ったことがやだったの。

私の子には、何が何でも爽健○茶のんでってかんじで、
自分の子は絶対、飲ませないって感じだったの。

毒でも入れたのかと今考えたらやっぱり思う・・。
ちょっと怖い人だった。
その日、旦那の給料聞かれたり、貯金いくらって聞かれたり、
一番イヤだったのが、
私に「どこの学校卒業？」
っ聞いてきて、言ったらニヤニヤしながら「聞いたことなーい！ウフッ」って。
で、自分は絶対教えてくれなかった。もう会いたくない。

普通に>>105の書き込みでわかったけどなあ。。。
サークルで知りあったママって変な人〜ってね。

私もわかりにくいとは思わなかった。
長文だからあわてて読むと読み間違えるかも。

>112(105)
両お子様は同じ年齢ですか？
相手が低年齢ならカフェイン発言は納得できますが。
同じだったら変な人決定ですね。

親子で仲良くしてる4組が居て、毎日園庭で遊ばしてんだけど、
一人のﾏﾏ（Aさん）だけ毎度最初から帰るまでベンチに座ったまま。
子の様子を見に行く事もせず、他の子が転ぼうが泣こうが知らん顔。
でも我が子が少しでも他の3人と離れてると「うちの○○ちゃんがが可愛そう」
と心配しはじめて煩いから、その度に誰かが子たちの間に入ってたの。
でも最近Aさんの子はﾏﾏが来ないのをいいことにやりたい放題。
昨日他の子を泣かせた時には、うちの娘が意地悪したと言い出した。
そしたらAさんも「そうよね。○ちゃん（うちの娘）が泣かしたのよね。」と。
娘とAさんの子が全然違う場所で遊んでたのは明らかで、
私もその事を言い、他のﾏﾏ達＆子達も同様に言ってくれた。
そしたら「いつも○ちゃん（うちの娘）がうちの子に意地悪してるからその事を恨んで名前出したのかしら（笑）」
と言い出し、その後もこの前は誰に何をされた、さっきは誰かに何されたと言いはじめ一同唖然‥。
誰が聞いてもウソとわかる事を並べてまで何を言いたいの？！
って感じでもううんざり‥（笑）
長くてｽﾏｿ。

>>115
他の子が泣かしたと嘘をつくなんて、そういう母親の子ならではと思ってしまう。

皆さんに相談なのですが・・。
私はＡさんとＢさんと三人でたまに会ったりしています。
仲良くはやっているつもりですが、Ａさんからこれは内緒なんだけど・・
といったようなメールがたまに来ます。（どうでもいい噂話など）

たまに、Ｂさんがこうなんだって！とかいったメールも来て、
これは内緒にしてね！とか見たら削除してね！とか・・。

私はＢさんの事が好きなのでＢさんの悪口みたいで嫌だし、自分の
事もＢさんに言ってるんでは？と思って、Ｂさんに聞いてみようか、
陰ではこう言ってる、と言おうか迷っています。
皆さんならどうしますか？

>>105
そのお友達の子供は、ちょっとのカフェインでも
興奮して全く寝付けなくなるタイプなのかもね。
でも、もしそういう事情でカフェイン断ちしてるんなら
一言言ってくれないと感じ悪〜なのは否めないけど。

＞117
私がもしBさんの立場で、あなたが「Aさんがあなたのことこんな
風に言ってたよ」と聞かされたら、間違いなく117さんのことも
疑うと思う。
よって、知らん顔し続けるかAさんとフェードアウトするか、どっちかだな。
それか自分にとってAさんがそれほど大事な友達とは思えないなら、
「自分がBさんだったら、こんな風に影でこそこそ言われたくない」って
思いっきり言っちゃうかも。

>>117
Bさんに言った時点で、あなたはAさんと同類になると思う。

>>115 親子で仲良くしてる4組が居て、毎日園庭で遊ばしてんだけど、
一人のﾏﾏ（Aさん）だけ毎度最初から帰るまでベンチに座ったまま。
子の様子を見に行く事もせず、他の子が転ぼうが泣こうが知らん顔。
でも我が子が少しでも他の3人と離れてると「うちの○○ちゃんがが可愛そう」

こんな事言うなら自分がベンチに座ってないで自分の子連れてくればいいのに。こういうこと言っても
聞こえないふりして、絶対とりなしたりしない方がいいよ。ずうずしい人に限って、自分の子が何かされたと
モンクだけは言うんだから、動いてやる必要なし。むかつくねー　遊ばせたくないよね

まず自分がAさんにとって「愚痴の掃き溜め」でしかないことを自覚すること。
それからだね。

レスありがとうございました。
そうですね、自分がＢさんに言った時点で自分も同じになって
しまいますよね・・。
今日も長々と秘密にしてね！というメールが来てたので返事に困り、
まだしていません。（５通も来た・・）これが続くようでしたら、
Ａさんにそういう話はあまりしたくないというようなことを言おうかと
思っています。

ありがとうございました！

105です。レスありがとうございました。
うちの子と、そのママの子は誕生日が二日違いで、
ほとんど月齢は同じです。

彼女は無添加ママで、子どもの体や脳に悪いことは絶対ダメみたいです。
いろいろ勉強しているみたいで、
水は天然水、野菜は有機野菜、牛乳やジュースはダメ、おやつは手作り・・
などなど。
それ自体はかまわないのですが、
子どもさんがとくにカフェインがダメな体質なのではなく、
あくまで「体や脳によくないから」。

その気持ちはわかるけど、
だったら、
うちの子になんで、
彼女が体や脳によくないと思っているカフェインを含む飲み物をすすめるの？
と思ったわけです。自分の子には絶対飲ませないのに。
バカになって欲しいと思ったのかな･･と本気で思いました。
夫の収入や私の学歴が気になったりと、対抗心が激しすぎて、
ついていけないです。

>>123
念のため、きたメール一通くらいは残しておくといいかも
愚痴の聞き役を断った時点で、すべてあなたが言ったことにされかねないから

>>124

＞バカになって欲しいと思ったのかな･･と本気で思いました。
夫の収入や私の学歴が気になったりと、対抗心が激しすぎて、
ついていけないです。

これ、一票。

>>121
私も自分で見に行って子の実態を知って欲しいと思ったし、
意地悪してるAさんの子に構うのもｲﾔで放置もしてたの。
そしたら私たち3人に意地悪されたと適当に話し作って、
色々な親、担任、園長に言いまくって大騒ぎ。
Aさんの話は辻褄が合わなくてウソﾊﾞﾚﾊﾞﾚで
こっちが慌てないもんだから今度は子供に当り散らしたのよ。
行き帰りの時間をズラしても待ち伏せしてて、
娘の腕を掴んですごい剣幕で「何で○○ちゃんに意地悪のするの！！」と。
４歳の娘にはすごい怖い行為だし、私ももう何て説明していいかもわからなく。
他の二人にも同様な事したらしくそこではじめて3人で話して、
Aさんのために園庭で遊ぶのを辞めるのは馬鹿らしいし、
だったら適当に相手してるふりしようと。
でもまたさっきのような作り話が出てきたからどうしたもんかね‥ﾌゥ‥

＞１２７
なんかそのAって激しくメンヘルなﾆﾎｲが漂ってるね。
園庭で遊ばせられないのは悔しいかもしれないけど、もう一切関わり合いにならない方が
いいよ。
これ以上変な因縁つけられたらたまんないでしょ。

>>128
ﾒﾝﾍﾙぽくてﾒﾝﾍﾙじゃない‥一番性質悪いよね。
待ち伏せや電話とか個人攻撃の時はとんでもなく怖いけど、
他の人に話す時は言葉巧み。勿論他からもｽﾙｰされはじめてるけど。

園生活に緊張して１学期中ほとんど言葉を発しず、体重も３キロ減って。
だけど2月期からは別人のように明るくなって友達と遊んでる娘を見てたら、
園庭とるか平穏さとるかしかないんだけど迷ってしまってて‥。
でも悩んでても仕方ないし、一旦離れることにします。ありがと。

>>127

なんかさー、前に園庭に乗り込んで気にくわない子の髪の毛切った母親いたじゃん、
それっぽいｶﾎﾘがするよ。

>>130
我が子がらみ以外では常識もわきまえてて、気遣いも出来るんだよね。
文章も上手いし、人前での挨拶もそつこなせるし。
だから私たちの対応が遅れたんだよね。
我が子の事になると自身でも訳わかんなくなるのかな。
辻褄合わない話しを何度も繰り返して、
他の子が悪いんであって我が子は悪くないの一点張り。

え？なにその園庭で髪ジョッキンて？

中学生の頃、とても太っていて、
見た感じ気持ち悪かったのようで、
聞こえよがしの悪口なんか言われてました。
高校生の頃、頑張って痩せて、驚くほど綺麗になったと言ってもらった。
友人もすごく増えた。
大学時代にも、とても素敵な人に好きになってもらったりしてたから
気持ちわるい容姿ではないと思う。
でももう自分を客観的に見ることができないんだよね。
あの陰口の記憶は根強く残っていて
親になった今でも、児童館なんかでほかの子のお母さんと話すときは緊張する。
話していた相手のお子さんが別のところに移動して、
相手の方が、「じゃあねー」と離れていっただけで
「私、今日身だしなみが悪いかな？　髪の毛がぼさぼさすぎかな？」
と反射的に思ってしまう。要は自信がないんだよね。
なんとかならないものか…。

>>133
子供の頃いじめにあったことのある人って
挙動不審になりやすいみたいだね
私がそう。

いじめにあった事は一度もないけど、ｹｺｰﾝして8年ﾋｷってたら
かなりの挙動不審になってしまった。

はちねん！
外に出たら世の中変わってたでしょ？

>>133
私もだよ。で、そういう人って、見下し厨につけいられやすい。
親切にされて、いままであまり親切にされた事ないから
舞い上がってその人をいい人って信じきって
あとで悲惨な目にあうんだよね。

同じ幼稚園に私と同じように、あまり人と関わらないで
１人ﾎﾟﾂｰﾝの人がいる。
その人とは挨拶程度の顔見知り。
「何か話し掛けてみようかな？」とは思っても
何を話せばいいのかわからなくて、結局私も１人ﾎﾟﾂｰﾝだ。

>>138
「いつも1人でﾎﾟﾂｰﾝとしてますねっ！」ってのはどう？

>>139
なんかヤな感じ。

>>138
私も、同じパターンで、結局卒園しちゃったよ。
小学校も同じだけど、その人、小学校へ入ったら、
いよいよ行事等々は参観日しか見かけなくなっちゃったし、
結局知り合いにはなれず。
勇気を持って、ウソでもいいからいってみては？
つってもウソも思いつかんけど。

>>137

わたし、まさにそう。･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

>>140
ええぇぇぇーーー！！！
ゴメンヨ、そんなつもりじゃなかったんだよ。
私もいつも1人でﾎﾟﾂｰﾝだよ。

今日公園へ行ったときのことです。
子供達が４〜５人で滑り台の上から砂を落として遊んでいました。
で、うちの子も真似して一緒にやり始めました。
わたしが「そんなことしちゃダメだよ。滑り台はお砂で遊ぶところじゃないでしょ」と
言ってやめさせたのですが・・・
ハッと気が付くと先に砂落とししてた子達の母達（グループ）が
じ〜っと見てて、やれやれといった感じで自分の子達もやめさせ始めました。
他に滑り台で遊ぼうとしている子はいなく、迷惑になっていたわけでは
なかったので、止めなくてもよかったのかな？
なんか自分だけが優等生ぶってるみたいになっちゃって居心地が悪かったです。
グループのところに単独で行くのって疲れますね。

>>143
感じわるくなかったから大丈夫だよ〜ん！

>>140
あ、そうなの？ごめんね。
でも、ﾎﾟﾂｰﾝとしてますねって言われたらあんまりいい感じはしないと思ったもんで。
私もﾎﾟﾂｰﾝだけど、普通に話しかけられると嬉しいかなぁっておもいまふ。

レスくれた方ありが�d
もう２年くらいﾎﾟﾂｰﾝ状態です。もう１人の方も。
子供同士も違うクラスで遊んでないようですし、お互いに見えない壁があるようで
話ずらいです。
きっとこのまま卒園してしまうのね・・・

私、自分ちの近所だとわりと良くしゃべるし、
けっこう明るいんですが、幼稚園の同じ学年のお母さん達と
全然ダメだったんですよ。
自分自身勇気がなくて全然仲間に入って行けなかった。
だから、自分のこういう姿を近所の知り合いのお母さん達に見られると
けっこうつらい。
ただの見栄っぱりなんですが。
こういうのが気にならない人になりたいよ。

>132

２、３年前にニュースで見たんだけど、自分の娘よりも
明るくて可愛いから気に入らない、って、何回もその子の髪を切ったんだって。
詳細を探したんだけど出てこない・・・ゴメソ。

>>138
私、その状態の時に勇気を振り絞って
「こんにちはー。」って声かけたことあるよ。
あんまり話しはずまなかったけど。

でもそれをきっかけに少しずつお話しするようになった。
何かの行事の時とかなんとなく隣に座ったり。
子供達も親達が話してるといっしょに遊びだして
その次の年同じクラスになってからもそんな感じでユルユル続いたよ。
最後まで当たり障りのないことしか話さなかったけど。

小学校は違うので今は年賀状だけの関係です。

ごめん、愚痴らせて。

今日突然、慣らし保育?に一緒に通ってるお母さん達から、遊びのお誘いされた。
OKしたら、うちに遊びに来ていいかと言う。お邪魔してる方が多かったので、
いいですよと言って来てもらった。
うちの娘を含め女3人で遊び出したんだけど、来た子達はハキハキしてしっかりしたタイプ。
けどうちは、甘ったれで子供っぽい。案の定入っていけなくて、ぽつんといる。
遊びたいけど入っていけない、いざ入ってもいらんことしいでウザーなことして空回る。
見ててハラハラするのを通り越して、イライラすらしてしまう。
怒っちゃいけないのに怒ってしまう。ただでさえ仲間に入れなくてへこんでる上、
私に叱られて萎縮した娘は、赤ちゃんみたいになっていく･･･
みんなが帰った後、楽しくなかったとぽつりと言われた。
そりゃ仲間に入れない上、叱られ放題だもの、楽しいわけがない。
ごめんよ娘、ママ友の関係に巻き込んでしまって。
怒ってしまうのも、ママの見栄なんだよね。活発に遊んで欲しいというママの見栄。
ママもあなたと同じで、子供同士の中に入れなくて辛かったよ。
同じ気持ちを味わったくせに、追い詰めてしまった。

ママ友って、自分の為なのかもしれない。
仲良くなっておかないと、子供がハブかれるのかなと思ってたんだけど、
今日の様子見て、気の合わない子とムリに遊ばせるより、距離置いた方がいいのかな。
お母さん達は決して悪い人ではないので、感じ悪くはしたくない。
けど「うちの子がちょっと余ってしまうから、遊びたくない」とは言えないかも。
今冷静じゃないので、誰か冷静に叱って下さい。
長文スマソ。

今日、市の育児講座に行ってきた。
ﾘﾄﾐｯｸが終わって解散になっても誰一人席をたたない。
子はみな一歳未満で、ﾘﾄﾐｯｸ中に疲れて泣き出す子がいっぱい、
終わってもグズグズしている子が多いのに、母同士話し合ってる。
何だか子どもを犠牲にしてまで友達を作ろうとしている気がする…
なんでみんな焦るのかな?
保育園に入ってからじゃ遅いですか?

私は子どもがグズルのですぐ帰りましたが
出口付近にいたひとが、
「えっ、もうかえるの？」っておどろいた表情をされちゃいました。
わたし、かわりもの?
でも子が限界だったんだよぉ

>>151>>152
なんかわかる気がするよ・・・。
自己嫌悪に陥るんだよね。
でも、そういう活発な子供とも遊ばせておいた方が、
娘さんの為にもいいかも・・・。
相手の子に、ケガさせたり、意地悪したりする以外は、
暖かい目で見守って、あまり怒らないで、
「子供の遊び相手の為に呼んでいる」
という意識でいけばいいと思う。
ママ友は、ついでにできればいいや、くらいの気持ちでね。

私なんて、小２と年中の子持ちだけど、
何年幼稚園に居ても、私は学習しないというか、
変なヤツと知り合って、とんでもない目に合っちゃいます。
世の中には、自分の常識では、計り知れない人間がいるもんですね。
来年、年長になったら、用心するつもりです。

>>153
遅くないですよー。焦らなくても、幼稚園でいくらでも
友達は作れますよ。良い友達を見つけるのは、私は下手だけど・・・。
これから機会はいくらでもある！
学校に上がっても、最高の友達を、私は見つけたよ。

>>151-152
分かる。うちのもお友達に感心なくて、みんなが移動するときでも
したがらなかったり。なんでこうなのってイライラした。
単に自分がハブになりたくなかっただけだったんだな。
実際ハブになってみて、なんて無駄な事だったんだと思ったよ。
子供はそのグループと関係なくなっても全然平気。
いまは園で友達たくさんいる。

＞151
慣らし保育ってことは2.3歳かな？
まだ仲良く遊ぶっていうのは難しいんじゃないかな？
これからお友達との遊び方を少しずつ覚えていけばいいよ。
性質の似通った子とだけ遊ぶっていうのは平和だけど
不自然じゃないかな。
そりゃ一日中　暴力ふるう子だったら避けちゃうけども。

相性のいい子とも、そうでない子とも程々に付き合う経験が
できればいいなと思う。

もちろんママ友っていうのは自分の為のものだと思うよ。

>>155-156
レスありがとう。分かるって言ってもらえて泣いてしまった。
自分だけぽつんとしてしまうその辛さを知ってるのに、どうしてフォローして
あげられなかったんだろう、親失格だー!!と、ブルーになっていたので。
たかだか4才の子に多くを求めすぎだ。

>でも、そういう活発な子供とも遊ばせておいた方が、娘さんの為にもいいかも・・・。

そう思って、ママ達とお付き合いしてたんです。けど今日、それがほんとに
この子の為なのかな、と不安になってしまって･･･
けど「色んな子がいる」という経験もやっぱり大事だと思うので、ほどほどに遊ばせたいと思います。
私が過保護で口出し多すぎるとこもあると思ったので、155さんの言う通り
見守るスタンスでいきたいと思います。

>何年幼稚園に居ても、私は学習しないというか、
>変なヤツと知り合って、とんでもない目に合っちゃいます。

きっと人がいいからなんだと思いますよ。しかし一どんな体目に･･･

>子供はそのグループと関係なくなっても全然平気。いまは園で友達たくさんいる。

明日幼稚園なんですが、行きたくないと言われてしまいました。
膝に抱いて、「あなたと仲良くなれるお友達はきっといるから、ママと言って楽しもうね」と
言っておいたんです。自信持って言ったわけじゃなかったので、このレス嬉しかった。
きっと出来ますよね、娘と気の合う友達。

二人とも本当にありがとう、ちょっと落ち着けました。

>>157
4才なんだけど、私がママ友苦手でそんな頻繁に子供と遊ばせてなかったんです。
二人とも明らかにウチの子とタイプが違うので、たまに余ったりはしてたんだけど
今日のは最初から最後までほぼ一人だったので、さすがにへこんだみたい。
つーか私もへこんだ･･･これが見栄なんだけど。
相性だけじゃなくて、うちの子も悪いとこあるんですよね。


>相性のいい子とも、そうでない子とも程々に付き合う経験が
>できればいいなと思う。

そう思うんです･･･嫌な目にあうことも必要だと。
そこから学ぶこともあるはずだと思うんです。
けど目の前で娘がはぶかれるのを見るのは辛かった･･･
過保護ですね。
ママ友は、自分の為ですよねぇ･･･もう少し、上手くやれるようになりたい。

そろそろウザーですね、私。みなさんほんとにありがとう。
気持ちが前向きになってきました。子の為にも、リラックスせねば。

私が結構余り者になるタイプの子供だった。
子供ながらにへこむへこむ。
そういう時は、お母さんが甘えさせてあげてね。
そしたらなんかまた次の日はリセットした気持ちで
始められたし、そうしてるうちに違う友達もできたよ。

明日、良い日になるといいね。娘さんが楽しく過ごせますように。
レスはいらないので、ゆっくり休んでください。

うちの子もなかなか仲間に加われないタイプ。
本人辛いのはわかるんだけど、私も辛くなってイライラ。
子供のためっていうより、相手のママに気を使って怒ってしまう。
最近は子供が相手の子に手を出すようになってしまった。
さすがに反省。

ママ友が数人いたんだけど、みんなそろって４月から
下の子を園に入れたので自由な時間ができたらしく
私以外のママ友はみんなパチンコにどっぷりになってしまって
パチンコをやらない私はお茶にも誘ってもらえなくなりました。
こんな事で仲間はずれになってしまうとは思ってなかった。
他にも理由があるのかもしれないけど。
今日も私以外のメンバーでお茶をしてると聞き落ち込んでます。

>162
みんな揃ってパチって…　想像出来ないです。
縁切ちゃったのは、落ち込むというより、
喜ぶまではいかなくても安心できる事かもよ？

>>162
そんなパチ仲間に無理して加わらなくていいよ。
むしろ一抜け出来てよかったと言えるかも。
多分、自分とは相容れない仲間だ。

自分が人見知りと、好き嫌いが激しく、近所でうまく仲間に入れない
巨デブでずり下がったメガネママ、ガリガリでおっぱい垂れすぎ年上ノーブラママ、とか目を合わせるのも辛くて話しできなくて、浮いてる
今朝も会ったけど、目も合わせず挨拶してきた
変わってるとか、すましてる、とか言われてるんだろうけど
そういう人達に限って、噂話しばっかりだから、もういいや(すでに母子家庭だ、とか勝手に想像されてるみたいだし)
でも子供には悪いかな
話してみればいいんだろうけど、いつも興味深々で観察されてるから、嫌なイメージしかない
ちなみに、最近ユニクロができて喜んでるような田舎ですorz

>>165
無理して関わらなくてもいいのでは？
そういう意識で無理して混ざっても余計浮くよ、きっと。
相手から見ても気分悪いだろうし…

>165
本当、好き嫌い激しそう･･･

＞162
私もそんなﾄﾞｷｭ仲間に入りたくないよ。
むしろそんな人と縁切れてラッキーって思うかな。
ヤンママ集団なの？

＞165
あなたも相当性格悪いですよね。友達出来なくて当然かも。
近所では間違いなく変わり者の烙印押されてるでしょうね。

＞今朝も会ったけど、目も合わせず挨拶してきた
超感じ悪いですね。私も近所にそういう人がいたら、何だコイツって思っちゃいますよ。

そもそも書き込みの意味がわからないのですが。
スレの趣旨にあってる書き込みとはとても思えません。

もし近所づきあいをしたいと思うのなら、まずは性格を直すのが一番かと思われます。

>>165さんはもしかして若いママ？
育児に手いっぱいで女捨ててそうな年上のお母さん軍団を嫌悪してるとか。
もしルックス重視で友達選ぶのなら、そういうおされなママ達を
がんばって探すのが吉だと思う。そこに入れるかどうかはわかんないけど。

>>165
禿堂だわ。
素直に疑問だけど、ここの方たちは何の為に友達が欲しいの？
ママ友欲しいとかいうけどさ、自分の都合のため（淋しいからとか）
にウジウジしてるんだったら、向こうから敬遠されると思うけど。
なんか身勝手だよね。

162です。
ﾚｽくれた皆さんありが�d。
心のどこかでは「これで良かったんだ」と思おうとする自分もいるんだけど
本音を言えばかなり仲良くしてただけに割り切れず辛い。
だからここで後押ししてもらえたのは嬉しかった。
本当にありがとう。
>>168ﾀﾝ
ﾔﾝﾏﾏ集団じゃないよ。割とみんなおしゃれな格好してる。
でも田舎なのでﾊﾟﾁﾝｺは私の周りは驚くほどみんなやってるよ。

よく公園で会うママで、すごい勢いで私の子どもだけに話しかけてくる人って
どういう人なんでしょう？まったくつかみ所がないんですが。。。

「おはよ〜、ど〜お〜？今日は元気かな？　少し太った？
うちの○○より重くなったのかな？ママのごはん美味しいんでしょう・・・」って
感じで子どもだけに話しかけてます。
２人子持ちで上も下も同い年なんだけど、どうも共通の話題がみつからず、
でもよく会うので何か話した方がイイのかな・・・と思いつつ、
相手は上記のような態度で難しいです。

>>162
仲間はずれみたいで寂しいだろうけど離れて大･大〜正解だよ。

ポツンしているのが他のママの手前、もし恥ずかしかったら
｢在宅で仕事はじめたからちょっと忙しくってぇ♪お先にぃ♪」って
爽やかに帰って来ちゃたっていいんだよ〜〜〜〜
ときにはウソも方便だヨ！

いや変にウソつくと突っ込まれるんでないかい。
「あらどんな仕事お？」なんて。

>>165
実際に噂されて嫌な気分なら、それが嫌なわけであって、
外見は関係ないと思う。
その人たちの態度が問題なんであって、外見は直接的な
害はないでしょ？
いろんな外見の人がいて、似たような外見の中にも
いろんな人がいるわけで。外見と中身は分けて考えたほうが
いいと思う。子供に「こういう外見のやつは悪い人だから
親しくしちゃだめよ」とかって教えられないでしょ？
自分が逆に、こういう外見のやつはって偏見もたれたら
嫌だと思うし、自分の子が偏見もたれたら嫌でしょ。

>>162
パチンコの善し悪しは別として、自分たちが好きなことを
嫌いだからってハブにするのはくだらない人間。
その人たち、これからグループをやっていくのに
あなたが必要だと思うよ。あなた本人じゃなくて
悪口いって結束かためるためのあなたの「幻影」がね

>>173
＞でもよく会うので何か話した方がイイのかな・・・

私にもそういう存在のママがいるんですが
やっぱり何話しかけていいのかわからなくてお子さんの方に
話しかけたりする事がある。
個人的にそのお子さんが人懐っこくて大好きだったりするので
単純に間が持たないからって訳でもないんだけど。
相手の方も会話の糸口を探してるのかもしれないよ。

162さん、パチンカスは切って正解。奴らは負け組。

おっぱいをお腹でブラブラさせてる人と話しできますか？
私はできないよ…

>>162
へたに仲良くすると、ﾊﾟﾁﾝｺ中に幼稚園のお迎えよろしく〜とか言われそうだから離れて正解。
>>165
どんなｵｻﾚﾏﾏさんか知らないけど、人を見下すと自分に返ってくるよ。
感じわる〜

>>165
別にムリしてお付き合いしなくてもいいのですよ。
うちの近所もよく長時間井戸端やってるけど、私は入った事ない。（みんな同じくらいの子持ち）
でも、嫌でもちゃんと目をみて挨拶だけはするようにしてる。
ほんと嫌だけど、礼儀って事で。
私も好き嫌いが激しいので･･･。

好き嫌いったって、外見だけでしょ。
ママ友に、「好き嫌いが激しいの」って言う人いるけど、
その人もすぐ「あの人とは一目見ただけで友達になりたいと思った」と言っては
猛アタックして、ピンポイントでベッタリ→破局
を繰り返してる。
だって、たいてい私から見れば、「顔はニコニコしてるけど
行動冷たいな」ってタイプの人ばっかだもん。
私もあまりに凄まじい外見の人だと、そっちのほうばっか気になって
話してても気が散るから、ちょっと遠慮はしたいけど、
やっぱ中身だと思う。長時間井戸端してる人でも
いい人はいるよ。

>165
都会だからって、あなたの好みのママさんばかりとは思えないわ。
っつか、そんな見方しか出来ないんじゃどこに行ったってry

別におっぱいぶらぶらさせてても、あなたに実害はなかろうｗ
いや、そういう人とハナシをしてる自分が第三者に見られるのがいや
なのか。

ﾚｽくれた皆さん、本当にありがとう。
やっぱり切って（性格には切られたんだけど）正解なんだって
自信が持てました。
皆さんのお陰です。
>>176ﾀﾝの
「その人たち、これからグループをやっていくのに
　あなたが必要だと思うよ。あなた本人じゃなくて
　悪口いって結束かためるためのあなたの「幻影」がね」
の部分に納得しつつも不安ですがここで頂いたﾚｽを読み返して頑張ります。

ヒトリポツンが嫌〜って言う人に聞きたいのですが
やっぱり園でヒトリポツンの人を見ると
｢うわっ、一人だ、ちかよらんとこ〜」って思いますか?
私は一人でファミレスOK、送り迎えもOKなんですけど
やっぱり変な人にみられているのかなあ?
自分はそういう人を見ても、｢あ〜、一人でたってるなあ｣
ぐらいにしか思わないんですけど
改善したほうがいいのかしら…

何度もｽﾏｿ
今、窓の外から、近所のママ二人の話し声が聞こえてきました
「(うちの夫の)車あるよね？いるのかな？」
って
覗き込むようにして…
そういうのがなければ、私も外見の事をわざわざ書き込んだりしなかったと思う

怪しまれないように目を合わせて挨拶するようにします。
ママ友は…、もう、いなくてもいいや(以前、10代の若いママさんにべったりされて疲れてしまった経験があるし)
レスくださったかた、ありがとうございました。
私は若くもないし、オサレでもないです。

>165=187
> そういうのがなければ、私も外見の事をわざわざ書き込んだりしなかったと思う

毎日、相当疲れきってるのはわかったけど、
そういうのがなくてもわざわざ書くべき事ではなかったのに…。

引っ越しできないのかな？旦那さんに相談してみたらいかがです？

>187
後出しはｽﾞﾙいよ。
結局「アナタは悪くないよ〜」って言ってもらいたかっただけでしょ？

もうちょっとこう、それ用のスレってないのかな？
吐き出し専用！
私だって嫌いなママのこと「このロン○リ〜！」って言いたいけど、
ココには書かんわなー。今書いたけど。

>>179
ばあさんですか？・・・・

>>190
【吐出専用】ﾘｱﾙじゃ言えないあの人の悪口【ご意見無用】

こんな感じかい？ｗ

>>162
趣味が合わないなら誘われなくても仕方がないよ。
気を使って誘ってこないのかもよ？
それがパチンコだから悪いように言われてるけど
例えばパッチワークとか野鳥観察にはまっていたとしても
１６２さんが興味なさそうなら誘えなくなると思う。
趣味にはお金がかかるしね。
自分の時間ができて子供抜きのつきあいができるなら
自分に合う人を探していけばいいよ。

>>192
あー、そうそう。
家庭板あたりにあるかもね。

嫌々、ジャラジャラ騒音とたばこ臭い中で
すきでもないパチンコにつきあうくらいなら
よっぽど一人ポツンのほうがいい。

私なら絶対迷いもしないけどなぁ。
普通のお付き合いなら大好きで、ママとも付き合いも普通に
するけど。

ﾋﾄﾘﾎﾟﾂﾝはまともだからこそ一人でいるひともいるけど
あちこちでトラブルを起こした挙句に一人になっているひともいるので
気軽にお近づきになろうとは思えないよ。
役員の仕事などで一緒になっておたがいにいい人だなーと思えば
徐々に親しくなるかも

>>196
そうだね、そういう過程を経て一人ポツンの人は遠慮するな。
引っ越してきたばかりとか、事情を知らない時って注意したほうがいいね

でもそういう警戒は一人ポツンの人に限定されないと思う。
集団の中でうまくやってるようにみえる人でも、うっかり
深く付き合うととんでもない性格ってこともあるから、
ママ友付き合いは広く浅くが正解ってことなのだろうか。

>190
>192
>194
ここにも「おまえだけは許さんスレ」あったけど
育児に関係ないって理由でスレストになってましたね。
>192のスレ名で立てたとしてもまた削除かな？

おっぱいﾌﾞﾗﾌﾞﾗは許せん！

>>193,195さん
ﾚｽありがとう。
実際の所ﾊﾟﾁﾝｺにはもちろん誘われないんだけど
その他、みんながﾊﾟﾁﾝｺを始める前までは
普通にしてたお茶や買い物、時にはﾗﾝﾁなどに誘われなくなってしまって
それはﾊﾟﾁﾝｺとは関係ないから寂しかったんです。
でも確かに同じ趣味を持つ人と話してた方が楽しいですよね。
今までは楽しかったなぁなんて思ってるのは
私だけで他のみんなは今の方が楽しそうだしね。
長々と何度もﾚｽしてｽﾐﾏｾﾝ。
そろそろ名無しに戻ります。

私はひとりポツンだわ
精神的な病気で、人とちゃんと関わる自信がないからなんだけどね。
お迎えの時とか、ひとりでぽつんと居るのは寂しいから、ついつい
誰かと話したいな…って思うけれど、前から園にいる人は、
あからさまに避ける人や、話し掛けてきても挨拶程度
新しい人には「なんであの人喋らないの？」と言われている。
何も悪い事はしてないのに、ぽつんとひとりでいるだけで
悪い人みたいに避けられるのは、気楽なようで辛いな、やっぱり。
引越ししてきた人とか、年長になってから入園してきた人は事情知らないし

>>165=187
やられて嫌なことされて腹たつよ。実際口にだすわけにいかないし
（したら、よけい面白がられるだけ）
こういうとこに書く事もあるよ。

だけど、相手の外見を非難したりしない。
自分もそのひとたちと同じレベルに下がる事になるから。

ご近所に、うちの娘と年が近いお子さんのいる、
Aさん、Bさんがいます。
Aさんと2人（親子4人）で遊ぶと楽しいのですが、
Bさんが加わると、噂話でｲﾊﾟｰｲになってしまって・・・。
何日か前にも3組で遊んだのですが、やはりご近所話。
私は近所の人を良く知らないし、興味ないので
子どもをみる方に集中してあまり聞いていないのですが、
帰った後でなんだかどっと疲れてしまいます。

Aさんは積極的にはそういう話はしたくなさそうだけど、
Bさんに合わせて適当に相槌を打っています。
で、あとからAさんから「噂話とか、気にしないでね」とメールが。
私が多分、あんまり楽しくないって顔してたんだろうなー。
Aさんと一緒だと話をするけど、3人になるとものすごく無口になってしまう。
2人の間に入れないのはいいんだけど、
あー噂話だーやだやだ。と思って疲れる・・・。

私も年長でﾎﾟﾂｰﾝだけど、最近挨拶しても無視されたりするようになった。
いつも通りに挨拶してるだけなんだけど
別に悪い事もしてないし、嫌われる程お話した人もいないし。
存在が無になってしまったのだろうか

今日、公園で遊んでいたら
一人の子がウチの娘に声をかけてきたので砂場で一緒に遊んでいたら
５分くらいしてママさんが来たのですが、私達の存在は無視し（普通知ら
ない人でも子どもが一緒に遊んだら挨拶くらいするよね？）
「こっちにいたの〜？○○ちゃんと遊びなよ〜」「やだ！ココで遊ぶの」
「ダメ！○○ちゃんと遊びなさい！！」と言ってイヤがる子どもを無理やり
連れて行った．．。

○○ちゃん（のママ？）と遊びたいのは子どもじゃなくてあんただろ
と心で突っ込んでしまったよ。

ﾋﾄﾘﾎﾟﾂﾝですが、今回転勤で途中入園して思ったこと。
ぜ〜ったいﾋﾄﾘﾎﾟﾂﾝの状態がない人って、ここのｽﾚタイのような
ママさんには危険かも。そういう人ってママ友付き合いに
命かけてる、っていうか自分がﾋﾄﾘﾎﾟﾂﾝになったら死んでしまう〜って
感じ。行事ごとに色々根回ししたり。

人望もあって感じもいいママさんだけど、別にそばに知り合いが
いなければ、わざわざ顔見知りの立ち話集団を探したりしない、
たまにはﾎﾟﾂﾝもあり、みたいなひとは、さっぱりしてて、
付き合いやすいよ。

友達の多いママはぽつんとしてたって、向こうからいろんな人が寄ってきますよね。
だからぽつんになってる時間は少ない。
私はいつも寄っていくほうなので、ある行事の時にでんと動かずにいたら、
ずっとぽつんでした。

>>204
私もそうだったよ。
年少年中はポツンでもたまに誘い誘われたりがあったり、
同じようにポツンの人と仲良くなったりしたけど、
年長になると、さすがにみんな遊び仲間も固定しちゃってるし、
クラスも学区ごとのクラス分けで、何か盛り上がっちゃって、
思いっきり蚊帳の外。
最後のほうは、修行僧のように沈黙してました･･･アレは
元来ポツンに慣れてる自分でもキツかった。
小学校入ってもみんなに避けられるし･･･
あの、断じて他人に危害は加えてません〜。
でも黙ってそこにいるだけでも、ウザイ存在だったのかもなー。

公園に行っても、ママたちだけで固まってしゃべっているだけより、
子供たち（自分の子も、他の子もふくめ）と一緒にわいわい砂場したり滑り台したり、
子供たちと真剣に会話しるのなかなか結構楽しいんだけど。。

他のママは、あんまり砂場とかすべり台とかブランコとかやらないよね･･。

他のママから私は変わり者だと思われてるのかもしれない。
そんな私はどこへいっても結構ﾋﾄﾘﾎﾟﾂｰﾝな感じです･･

滑り台一緒にしたいけどいかんせんお尻が入りません。
ブランコでつっかえたときはマジで恥ずかしかった。

母ポツンのとき子供はどうしてるんしょう？
子供もポツン？
来年幼稚園なんだけど遠足が恐怖で恐怖で。

私も子供と遊ぶの好き。お迎えにいったら子供達が
ねんどあそびをはじめたところで、混じって遊んだ。
面白かった！

ﾋﾄﾘﾎﾟﾂﾝの質問をしたものです。
そうか、やっぱりかわりものというか、
危険人物に思われるんですねぇ…
でーんと構えていても、そうみられるのかしら…？
明日から声かけを少し多くしよう…

自分もなかなか打ち解けることができない人間だけど、
黙っていたらなに考えているかわからない→変な人の烙印を押されます。
だから、子供を出しにしてでもいいから、ちょっとづつ話をするように
したらどうかな。話の内容なんてほんと些細なことでもOK。

ﾋﾄﾘﾎﾟﾂﾝって言葉なんだか愛着わいてしまった。

>206さんが書いてるような人望あってたまにはﾎﾟﾂﾝじゃなくて
ずっとﾋﾄﾘﾎﾟﾂﾝになるのって昔から友達が居なかったとか
いじめられてたとかですか？

学生時代の友人がたくさん居て、人付き合い苦手じゃない人でも
ﾋﾄﾘﾎﾟﾂﾝな人いますか？

私は人づきあいが凄く苦手で、なっかなか友達作れない。
寂しくﾋﾄﾘﾎﾟﾂｰﾝです。

>>215
趣味関係で友達多いよ。でもママ友いないのでポツン。
ていうのは、ママ友関連で人間不信、
っていうかママ不信になってるから。
もともと同性でクラスメート程度とかのつながりの薄い人が
苦手、なんだけど

ﾋﾄﾘﾎﾟﾂﾝ　なんか愛着わいてきましたね

学生時代の友達は多くはないけれど、
結婚式に呼ばれるくらいの友達が両手で数えれるくらいしかいません。
今じゃ年に１、２回遊ぶか否かの付き合いです。

友達つくりは小学校高学年くらいまで苦手な子でした。
通信簿にもドモダチをもっと作りましょう。なんて書かれてたくらい。
それ以降は友達つくりに苦労した記憶はないんですけど、
結婚してﾌﾟﾁﾋｯｷーになって、約３年・・。
小さい頃の性格がぶり返したのかと思うくらい、
ママ友をどうやって作ったらいいのかがさっぱり判らない状態です。。

やっぱり三つ子の魂百までなのかな・・・と思う今日この頃です。

＞217
ごめん。「ドモダチ」に禿藁しちゃいましたｗ

ガンガレ

アイサツはニコニコしてくれるけど、いざ
関わりそうになると、必死で避けてくる人って嫌だよ。
アイサツもムッツリの人に避けられるならまだ納得いくけど。
ニコニコしてても心の中では嫌ってるのか･･と。

>>216
ちょっと似てるかも。
クラスメートとまんべんなく仲良く、ってのが出来なかった。
女同士の派閥も苦手。
部活や職場の同期、パート先に趣味関係でなら自然でいられるんだけど。
女子高で鍛えてないから苦手なのかな。

ママ友と遊ぶと、つまららないことが気になって、
あとからどっと疲れてしまう。
数ヶ月年上の子たちと遊ぶと、うちの子だけ走る早さが遅かったり、
遊ぶペースが多少違ったりして、
私はそういうのは全然気にしてないんだけど
「○○ちゃんも負けないでがんばれ」とか言われたり・・・。
我が子はあまり気が強くないらしく（年齢のせいかもしれない）、
おもちゃの取り合いも最後には譲る方だし、
奪い合っても滅多に泣かない。
すると、「おとなしい」というレッテルを貼られて
「活発な子達に揉まれると違うよ」とか言われたり・・・。

そのママたちは、うちの子は気が強くて困っちゃう、と言いながら
「自己主張できていい」と思っている節も見受けられ、
それはそれでいいことだと思うけれど、
うちの子にまでどうこうアドバイスされるとなーんかモニョルというか・・・。
自分は全然悩んでないし、子はマイペースでいいと思っているんだけど、
それが劣っていることみたいに言われてる気がして。
夫に愚痴れば、面倒そうに
「気にしすぎ」「そういう風に思わせておけばいい」って言われるだけだし。

あーあ、やっぱり気にしすぎなんだろうなあ。
夫の言うことは一理あるし、本当はそう思いたいんだけど、
つまらないことがひっかかってしまって。はあ・・・。

ママ友がいないんだけど、子供含めて遊ぶことって結構大変じゃない？
公園とかならまだしも、ランチや買い物とか行くと。
知り合ったばかりで気も許せないし。
みんなママ友と何して過ごしてるんだろう。

>>215
私は小学校時代、友達たくさんいてワイワイやるのが好きでした。
中学時代、小学校からの友達つながりとかで
たくさん友達できました。
高校時代、地元から離れた学校に入り、友達関係もイチからだったので
苦労したけど、趣味つながりで数人は友達いました。

そして今･･･幼稚園ママ達の輪に加われず、ﾎﾟﾂﾝ系の人がいたら
少し話すくらいで、基本は１人ﾎﾟﾂｰﾝ。

さみしいけどママ友ってめんどくさい。
>>221さんみたいに気にならない、気にしないことが出来るならいいけど、私は残念ながら我が子が人と同じくらいに出来ないとしんどいタイプです。
特に幼稚園に行ってからは年に数回の立ち話でもすごく疲れます。

やっぱ学生時代とは違うよね　たまたま近所に住んでいて　同じぐらいの
年齢の子持ちってだけだもん

>224
うちはまだ2歳代なので、
このくらいの年齢の3〜6ヶ月上だと結構差があると思うので
あんまり気にならないのかもしれません。
ただ、相手のママたちがやたらと
大人しい＝負けてる＝もっと強くならなきゃ　みたいに言うのが
どうにも引っかかって・・・
うちは泣いたりキーッとなることが少ないだけで、
動きは活発なのにーって思ってしまう

子が大きくなればなるほど
「個性の差」が「優劣の差」のように見えてきて
もやもやすることって増えるんじゃないかなと思うので、
今後のためにも、自分は自分のこ

うわー、子に書き込みボタンを押されてしまった・・・！

ええと、
今後のためにも自分は自分の子の個性？を尊重して、
他人の言うことを気にしないでいけたらいいなあと思ってるんですが
実際は些細な一言にむっときて帰宅後も引きずってしまい、
なかなか上手くいかないです・・・。

何が言いたいのかちょっとめちゃくちゃになってしまいました。
ｽﾐﾏｾﾝ・・・。

親子ともにその年のメンバーによっても違うと思う。
上の子の時はみんな仲良くﾆｷﾞﾆｷﾞﾜｲﾜｲだったけど
真ん中の時は4-5年に一度はこういう人たちが集まるのよ・・・
と園長先生にｸﾞﾁをこぼされた程のｷﾁｶﾞｲ集団だったよ。
親同士常に仲間はずれにしたりされたり
女の子全員でお揃いを持つのがｲｹﾃﾙ！なクラスがあったり。
ﾏﾏﾗﾝﾁがどんどんｴｽｶﾚｰﾄしたり・・行事の配役で悪口を言う集団が
誰それさんが付け届けをしているというｳﾜｻが流れたりビラがまかれたり。
園に対しての苦情要望の署名活動まであったよ
その時はさすがに恐ろしくてついていけず一人ﾎﾟﾂﾝだったよ。
学校で役員になって幸いだったと胸をなでおろしたｻ。
そして今一番下。互いに干渉せず参観日でも行事でもみんな固まらず
近くにいる人と言葉を交わす程度。
今のお母さんたちってドライなのね・・・と思ったけど
集まった「たまたまの」メンバーによるみたいね。

子供が小学校に上がって３年間の園生活の母親グループ見てると
「あんなに仲良かったのに」と思えた人同士が目も合わさない関係になってたり
一人だったおとなしい人がグループに入ったとたん、悪口マシーンと化していたり・・・といろいろ。
群れてると強そうに見えるけど子供が同性だと
習い事・運動神経などの要因で「目立つ子・従属する子」と個性の違いで
子供自身ではなく親がもやもやしてる、ってケースも多いみたいです。

意外とポツンの人がディープな付き合いが無いがゆえにトラブルに巻き込まれずに
親を離れた子供同士の関係でも親の影響を受けずに社交的になってたり、と
思わぬ結果がでてたりするもんです。
ポツンの人は行事ごとでも笑顔で堂々と振舞っていればいいと思うよ。
私も色々言われてたようだけどプライベートを知られていない分やりやすかったところもある。
人は相手のことを知ると無意識に自分と上下つけて考えたがるのが多いようだし。

>>221
うちの下の坊主は障害があって、心理の先生も言ってたけど
比べてしまう、気にするのはごく普通の親心で、それは仕方がないと。
ただやっぱり、ありのままの我が子を受け止める事は子に安心感を与えるので、
できれば大人しくていいんだよ、と思えたらいいね。

私自身も、ママ友付き合い苦手だし、小さい頃は「子供は元気に！」「明るく」と
いう呪縛に苦しんだので、誰かに「そのままでいいのよ」って言って欲しかったなぁ。
数少ない大人しい友達も同じように言ってたｗ

ところがこんな私の子供は気が強くてトンデモダンスィ。
謝ったり追いかけたり、他の子に迷惑をかけるんじゃないかと
ブルー入って一時期プチヒッキーになりました。
あなたのママ友さんも、もしかしてどこかで悪いなとは思ってても
素直に認めるのがいやでアドバイスという名の牽制をしているのかもと思った。
今って、大人しい子の方がうらやましがられると思いませんか。一般的にはね。

なんてえらそうな事書いたけど私も受け入れきれてない。
自分は大人しい自分を認めて欲しかったのに、
荒くれものの子供はなんでこんななの？って思ってしまうよ。

>>221
↑続き
ごめん、人から言われるのがいやなだけで、ご本人はそれでいいと
思ってるって話しでしたね。
とんちんかんな事書いてしまって失礼しました。

幼稚園で付き合いのあったママさんグループで
月１で何かを仕上げるパッチワークすることになった。
私は（子供同士が仲良しなため）そのグループに片足だけ
突っ込んだようなつかず離れずな立場だったんだけど
私も誘われた。でも、断ったよ。他の趣味を持ってたし。
卒園してばらばらの小学校に行くようになっても
まだ続いているよ。私たち親子はそこで完全に縁が切れてしまった。
「集まったときは同窓会みたいで子供達すごく楽しんでいるわよ〜。」
って言われた時には
子供のために参加しとけばよかったかな〜と少し思ったけど
パッチワークで集まるっていっても、メインは噂話。
それも、ある特定の人をターゲットにしたような。
子供同士の遊ぶ機会をうばってしまったかもと、もやもやするけど
これでよかったんだ、と自分に言い聞かせてる。

>>229
そりゃーまー、都合良く言えばね。

たいていは、幼稚園からの続きで仲良しの人達はずっと
そこそこ楽しく付き合ってて、
ﾎﾟﾂﾝはポツンのままだよ。

ただ子供に関しては、その子の個性なので、
うまくやれる子はやれてると思う。
親がポツンで子もﾎﾟﾂﾝの場合がちょっと問題アリだよね。
そりゃうちだ。

>221
うわぁ、うちの近所かと思ったよ。
うちの近所には、その上に、自分の「自称」やんちゃな子が泣いたりしたら
「○○くん（うちの子）、負けてるよ」とか言って、必ず、うちの子を落とすんだ。
全然関係ないのに。あんまり続くから、もう、そのママは完全無視している。
そしたら昨日、曲がり角で車同士で鉢合わせしたら、おもいっきり突っ込んできやがった。
もう、学年もちがうし、子供同士もほとんど遊ばないんだから、ほっとけって感じ。
とことん、負けず嫌いな馬鹿母という事が解った。

住んでる地域にもよるけど
収入が多そうな特定の職業の親の場合はあまりディープな付き合いより
にこにこポツン気味のほうが良いかも。

>>232
うちは一番上の子の時のママ仲間とは楽しくやってるけど
＞卒園してばらばらの小学校に行くようになっても
まだ続いているよ。私たち親子はそこで完全に縁が切れてしまった。
「集まったときは同窓会みたいで子供達すごく楽しんでいるわよ〜。」

これはナイ。
あ、1年生の前半はまだあったかもしれない。
3年生になったら学校の違う子とは、他に共通（お稽古など）がない限り
あまり楽しい付き合いでもないみたい。
「日曜日みんなでバーベキューだよ」
「えーー。私、学校の近くの公園で遊びたい」
という感じです。私はそれで普通だと思ってる。
「何が何でもいつまでも大親友！」という人もいてたまにもにょる。

＞235
同じくドキュ風味の人が多い地域の場合も、ポツン気味がいい、というのも
付け加えといてください。

ポツンはﾔﾊﾟｰﾘ変人などと噂されるものなんだな。
そりゃそうだろうな。
みんなが普通にやっている、輪になってﾍﾟﾁｬｸﾁｬおしゃべりが
できないんだもん。

私だけなら、どんなに変人やら変わった人とか言われてもいい。
でも子供がちょっとかわいそうだな。
小学校になったら「お前の母ちゃんへーんじん」とか言われて
イジメられないだろうか･･･

ゴメンね、我が子。
お母さんにｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力がなくて。

無理な話だけど、
いっそのことヒトリポツンママだけで幼稚園作ってくれないだろうか
今日は、今から幼稚園の集会へ…
ヒトリポツンの私にとって辛い1時間だわ

未就園児対象のお教室があって行っていますが、
一組ﾎﾟﾂｰﾝです。それでも頑張ってたけど、
今度は遠足。近くの山にある公園なんだけど、
現地集合現地解散。勝手にお弁当食べて解散。
さすがに逝きたくない。

火曜日は学年行事で学校へ…
子供と運動したりするから行かないと可哀想だと思い会社を早退するけど、幼稚園からﾎﾟﾂﾝの私には気が重い…
普段から仕事を理由に懇談会もさぼってるし、ああ憂鬱(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>238
学校では、それはないから安心汁

>>239
１人ポツンママだけの幼稚園（・∀・）ｲｲ！
私はその中でも更にﾎﾟﾂﾝになりそうだわ。　集会憂鬱だろうけどガンバレ！

>>240
私も去年ﾌﾟﾚの遠足行ったよ。
あなたの所とまったく同じ感じ。みんなはそれぞれ輪になって
お弁当食べてたけど、私と子供は「まっ、いいか」と思いﾎﾟﾂﾝでした。
子供が楽しめたらいいんでないの？ガンバレ！

>>241
小学校に行ってもそういう行事あるんだ。それは激しく鬱だな。
ま、ほんの数時間だ。そのほんの数時間が嫌だったりするのだけど、ガンバレ！

>>242
私のﾎﾟﾂﾝが原因のイジメがないなら安心だわ。
でもﾔﾊﾟｰﾘちょっと不安。
同じ学校に通うご近所さんとも打ち解けられないし

読んでて思ったけど逆に
子供が問題起こしまくりなのに気にも留めずにつるみたがって
しつこくずうずうしく寄ってくる人のほうが
ポツンママより顰蹙・恨み買っていそう。

あと個人的に集団で気が大きくなっているためか
傍若無人な我が子を放置している人たちも私的には「うわ〜」
一匹狼ママで「うわ〜」な人って私は知らないな。
良くも悪くも目立たないせいかもしれないけど。
ま、出る釘よりずっと好感度上ではないかな？

＞一匹狼ママで「うわ〜」な人って私は知らないな。

私は話しかけてみたら物凄くプライドが高くて
「うわー。だから一人なんだ・・・」って納得したことはある。

ウチの幼稚園ポツンママ幼稚園だったよ。
いたせりつくせりで逆に親はいなくていいよ〜って感じ。
発表会もバザーも運動会もすべて先生たち職員がしきってくれた。
通園バスもすごく細かくバス停が指定されてるから集まるのは１バス停２．３人（多くても）
他の子がどんな子か分からないから嫉妬や妬みも起きず、
おかげでママさんトラブルもなく、子供は親の支配が無いからみんな仲良しさんだった。
参観日の度に「えっとお名前を…」って聞くしｗ
親が働いているから延長保育の子も多いから遊ぶ約束もしないし。
園で習い事も放課後させてくれるし。水泳にピアノに体操に…（親はついていてはダメ）
小学校みたいなとこだった。まぁ、それも善し悪しと思うけど

>247
ものすごくうらやましい！！！
そんな幼稚園もあるんだ。
うちは、親同士のつながりが密な上に、
同じ幼稚園の子、そのまんま、小学校に持ち上がりだ……。
役員やりたがる人が結構多いところで（それは良いんだけど）
園や学校行事も役員が主でPTAはなにかしら手伝うのが当たり前。
今から、６年間の小学校行事を考えるだけで、もうダメポ

>243
ありがとう、頑張ってきたよ。＞241だす。
う〜ん、今日は端の後ろの方の席に座れたので
だいぶ、気持ち的に楽ですた。

ごめんなさい訂正>２３９だす↑

>>239
お疲れ様！

>247.248
私もその幼稚園がいい！（・∀・）

絶対そうとは言えないけど　商店街とかあったり
昔から住んでる人が多いような地域って
仲良しグループが多くない？

うちは転勤ぞくなので　そういう昔からの知り合いグループが苦手
食事とか一緒にしてもうちわ話で訳わかんないし、
雰囲気も知ってて当然って感じだし。。。

幸か不幸か幼稚園からうちはちょっと離れてるので
小学校の同級生はそんなにいないはず
でも幼稚園から帰ってきて遊ぶ友達がいない子供は
ちょっとかわいそうなんだけどね。。。

>>252
うちだ！
商店街があって駅は遠い。
幼稚園と小学校と中学校が１００ｍ圏にあります。
当然みんながみんな知り合いみたいな土地です。
ダンナは地元で友達の子供もわらわらと・・・・
一見馴染みやすそうではあるんだけど、
馴染めなかったときのダメージは計り知れない。
県外から来た私には辛い土地です。

レスありがとうございました。

>230
うちは、手遊び、親子ｽｲﾐﾝｸﾞなど参加してみても、
同じことはやらずに好き勝手遊ぶようなタイプなので
（よその子はきちんとやっている）、
そのことについて悩んだ時期があったんです。
無理に参加させようとしたり、恥ずかしくてもう行きたくないなーと思ったり。
でも、子ども自身が楽しいのがいちばんなんだ、と思って
そのまま受け入れようと思ったんですよね。
で、今に至る（といってもそんなに昔の決意じゃないですが）わけですが、
まあもともとは人の目が非常に気になるタイプなのでw
悶々としちゃうときもあったりします。
ありのままを受け入れるって、なかなか難しいですよね、ほんとに。
だからこそ、他人からの指摘にむっときてしまうのかもしれません。
まだまだ修行が必要だなあ・・・。

>234
うわ、なんだかすごい・・・。
負けず嫌いで、いつも自分（と自分の子）が勝った状態じゃないと
満足できない人とはお付き合い大変ですよね・・・。

滑り台の順番を押しのけられても、別に我が子は気にしてないのに
押しのけた子の親に「負けないようにしなきゃ！」とか言われるのもいやだー！
そんなことで負けたなんてこっちは思ってないよ、ほんとに。
相手があんまり泣くから、うちの子が私の説得に応じて遊具を譲ってあげたのに、
なんで「うちは自己主張がはっきりしてるからねーごめんねー」とか
こっちがおとなしくてはっきりしてないみたいなことを言われるんだー！

しつこくてｽﾏｿです。引きずっちゃって・・・。
もうやめます。

>>221さんのお子さんはおとなしい子なんかじゃないよ、いい意味で。
自分より大きめ（数ヶ月でも）の子に譲ってあげられたり、取られても泣かない
のは芯がしっかりした大物だよ。
そうやって褒めてくれるママが一人でもいると気が楽になるのにね。

で、取り合いとかで「負けないようにしなきゃ！」とか「うちは自己主張がはっきり
してるから」なんて言うのは躾ができてない人の言い訳にすぎないからくよくよ
引きずってたら時間がもったいないよ。

なんかこんな風に言われたときの切り返し方ってないかな？

>255
普通に「順番は守ろうね〜」とか、
「譲ってもらったら、ありがとうって言おうね〜」って言ったらどうだろう。
「負けない」＝「順番守れない」、
「自己主張がはっきり」＝「その分、人に譲って貰ってる」
って認識させられないかな…　ダメか。

>>256
そうだね。
何か言われてもこたえてないふうに振舞うと効くかもね。
でもこういうｶﾝｼﾞﾜﾙｲ言い方しかできないママ達は早く見切って、心穏やかに
過ごせるママを見つけたほうがお勧めだよね。
切る際には天然装って「もう大きいんだから順番守れるよねー」とかガンガン
言っちゃえ！

>255-257
しつこい恨み節に、温かいレスをありがとうございました。
>255の最初の方で、涙出そうになりました。

相手のママさんたちは、言い方もそんなに悪気はなさそうなんですが、
多分自分の子たちのほうが、ちょっと乱暴だけど元気ではっきりしてて活発で・・・
って思っているのが無意識に出ちゃっているんだろうと思います。
負けないでね、って娘に向けて直接言われるのがいちばん嫌なので、
>256のようなことをさりげなく言ってみたりしつつ、
平静を装って（ほんとは心から平静になれるようにしたいですが）
もし耐えられなくなったらフェードアウトしようと思います。

ほんとにありがとうございました。

上の方にもあったけど、クラス会ぐらい平静に出たいよね・・・
人付き合い苦手だと、こんなことにもいちいち憂鬱になってしまって。
園の行事も役員も、そのものよりもそれにまつわる人付き合いが辛い。

うちの園はのびのび保育の園で、お母さん方も大らかな明るい方が多くて、
その中で声が上ずり、笑顔がひきつり気味の自分が、ほんと情けない。
幸いハブとかにはされてないけど、ヘンな人だと思われてるんだろうな・・・

今から社交術を身につけるには、どうすればいいんだろうか？

別板なんだけどね、幼稚園ママさん同士で「○○ちゃん」と呼び合うのに
抵抗を感じる人がたたかれてたけど、私もなんだか３０、４０歳にもなって
ちゃん付けはこっぱずかしいというか、呼び合ってるグループには絶対
仲に入れないオーラを感じてしまいます。
学生時代からの同級生とかで、その流れで「チャン」付けならば仕方が無い
というか、それは大丈夫なんだけどね・・・
叩かれるほどでも無いと思うんだが・・・
皆さんはどう思いますか？

そんなことで議論するの無駄な気がする。
チャン付けが嫌なら「さん付けにして」といえば済むし
あえて言わないならそれで本人はいいんだろうし。
なんかばかばかしい。

そんな小さなこと気にならないなぁ。
っていうか気にしたことがなかったよ。
私は何でもＯＫだよ〜ん！

小雨だったんだけど台風がくるからと数少ないママ友との約束を
断ってしまいました。電話で断ったんだけど何となくママ友の反応が
「え？これっぽっちの雨なのに？」という感じでした。
次の約束もしてないし、これで疎遠になっちゃうのかなぁ・・・。

>>263
晴れたら誘えばいいじゃん

>260
ちょこっと同意。確かに呼び名なんてしょーもないことといえば
しょーもないんだけど、いい年こいてちゃん付けはなあ・・・。
自分がされたら「さん付けにして」と言うとは思うけど、
他の人が呼び合ってるのは確かにイタイ。
・・・と書いてて思い出したよ。うちの子の園にもちゃん付けママンが
いる。そういえば苦手なタイプだｗ

幼稚園の始業式の日、母親達も
ホールに集まったのだが、同じクラスのお母さん同士が
「(仮)ナカヤマ〜〜」「(仮)アサノ〜〜」って離れた席から
大声で呼び合ってて、それがかなりハシャいだかんじで、服装も若かったから
若いお母さんさん達だなぁ･･･と思ってたら自分と一コ違いの32歳と知って
びっくらしたことがある。
正直バカｼﾞｬﾈｰﾉ？と思った･･･

どこの板ですか？

うちの園は４０過ぎが「ひとみちゃ〜ん」「やだあ〜みっちゃんたらあ〜」です。
もう５０歳に近い高齢出産ママ同士ですが・・・。（ちなみに園で初めて知り合った
みたいです）

みっちゃ〜ん

ﾜﾗﾀ。

ちょっと愚痴らせて
幼稚園のママで、AさんBさんそれぞれと
親しくしていた。（この二人はあまり仲良くない）
が、Aさんが人の悪口を頻繁に話すand電話魔なので
私はあまり付き合いたくなくなり、フェードアウトしました。
（このことはBさんも知っている）
そうしたら、AさんがBさんに、｢あんたのせいで友達（私）が
離れた！あんたが取った！｣といったらしい・・・。
Bさんとは普通に親しくして行きたかったが、
なんだかそのせいなのかBさんがよそよそしい・・・。

こういうことがあると離れていってしまうのかなぁ、と寂しい
です。と同時に彼と彼女の関係みたいで寒い・・・。

あーよその人から下に見られないようになりたい。
背は低いし顔も子どもっぽいし、
話をするとき下手に出る癖がついていて
昔から軽くみられることが多い気がする・・・。

もちろん身長はそんなに関係ないのかもしれないけど、
なんかこう「キツイ人のオーラ」みたいなのが欲しい。
この人にはバカにしたことは言えないな、っていうような。
そういう人いますよね。羨ましい…。

あと、無意味にエラそうな人とかになってみたい。
やけに自信持ってるようなタイプをみると、あーいいなーって思う。
でも、そういう人はあんまり好きではない。
矛盾してるけど・・・
えらそうな人に威張られると内心「は？」って思うのに
態度や言葉に出せない自分が嫌。
で、家で愚痴ったりして。
幼稚園なんか入ったらお付き合いが怖い。

うわー、まさに下に見られてる？って体験しちゃったよ。

習い事が一緒のママ。あるプリントを作って配りたいけど、
パソコンを持ってない＆センスないというので、私の家にやってきた。
それで作ってあげたんだけど・・・
その後別のママ友に「それで（私の事指して）使っちゃった〜。」って自慢げに言うのが
なんかむかついた。ある意味人間性が見えたというか。
これってバカにしてるよね？困ってる人がいたら助けたいけど、
こういう人には頼まれても次回からは断ろうと思った。
嫌な事言われた時にぱっと上手く切り返せない自分も鬱なんだ。

>272
そのママ友に普通の良識があれば>272さんと同じく｢ｺﾔｼの人間性が見えたな･･･｣と
思うであろうから安心汁。

う〜〜ん、「使っちゃった」くらいだったら、
けっこう言い方としては使う人多いよ？
許してあげたら？
しかも>>272さんの目の前で言ったんでしょ？
その場で「使われたのかよ！もっと感謝しいや。」って
冗談っぽくでも切り返すようにすればいいと思う。

>>274
いいですねそれ。
私もこまめにそう切り返しできる人になりたいw
それに>>272さんのおかげ、ってことが周囲に伝わっただけでもいいさ。
陰で手柄にされるよりイイ。

>>273>>274>>275
レスありがとう。その場で何も言えずに後でがっくりくる、の
繰り返しなので、いい加減切り返しできるようになりたい。

>>274
その切り返しはウマい！（笑）
でも、指差して使っちゃった〜はかなりｲﾔな感じするよ。
私の周りでそんな言い方する人いないし。
人を使うなんて表現（思考）する人には、
次は何も協力したくないって思うな、私は。

＞277
同じく。子どもに理由もなく人を指差してはいけません、と今
教えている最中だｗ
確かに、陰で手柄にされるよりはマシかもしれんが、対大人の
態度じゃないよね・・・。

幼稚園のお母さん方、大勢（７〜８名）で話していると、
みんな冗談とか言い合ったりツっこみ合ったりして、
すごーく楽しい雰囲気なのですが
（自分がその輪に入っている時は、どちらかと言えば聞く側）、
その輪の方々で、自分と２人で話す機会があると、
まあ普通に話したり、必要なことを話したりとできるのですが…。
私は、明るく相手にツっこんだり、親しそうな毒を吐いたりするのが
あまり上手くはないので、会話に冗談などはあまりありません。
ちょい緊張してしまうので、それが伝わってしまうのかな、と。

でも、通りすがりに会話中の相手に、別の人が声をかけて、
どつきあって笑ったり、自分とその人が話しているところに数人加わり
急に雰囲気が楽しそうになったりすると、
なんか「ツマンナイ自分と話してもらってる」とすら
思えてしまいます。卑下卑下ﾋｹﾞﾋｹﾞ・・・。
学校の時や、働いているときは、自分もあんな風に笑いあってたのに。
結婚して転勤族になってから、ってのもあるのかな。
無理することはない、と言い聞かせつつ、
やっぱ寂しいな〜、と思ってしまう・・・。

>>279
７〜８人いるなら何もみんなが同じキャラにならなくても
聞き役や笑い役でいればいいと思う。
無理して毒をはいて笑いをとっても、いいことないと思うよ。
表面的に盛り上がることより、中身のが大事。
私はノリがよくておもしろいってことよりも
気持ちがやさしいとか裏表がないってことのが人の好みで重要だなー。

うちの近所では子供がお邪魔するときは、１００円程度のおやつをみんな持ってくるし、
持って行かせるのですが。（お邪魔した時にはそのおやつを食べる）
だけど、一軒だけ失礼な家があります。
それは、例えばそのおやつと同じおやつが家にあると「うちにもあるからいらない」と言って
子供に持ち帰らせるのです。
うちでもよそでもたぶん、あるものを頂いても一応頂くようにしてます。
せっかく持って来た物をつき返すというのは失礼だと思うから。
本当にいつもその母親には腹が立ちます。
ちなみに、そういうことが２回ありました。

それを失礼と感じるのは変ですか？
皆さん、どう思われますか？近所の人には悪口って思われると嫌なので言えないので
ここで聞いてみたいと思いました。ｗ

>>282
私は失礼だとは思わないなあ。
言い方にもよるけど、持ち帰らせるのは私もやるし（開封してないけど余ったやつとか）

>>283
そうなの？
でも、子供がお邪魔したら、やっぱりおやつ出してもらうんだよね。
だから、返されると手ぶら行って食べてきてしまった感じでなんとなく
後味悪いというか、借りができたみたいで嫌なんだよね。ｗ

あげた物を「いらない」って言われるとちょっと嫌だな。

>>272
私も「（関係ないのに）使っちゃってごめんね」って
言い方で使う・・その言葉。
あんまり良くないんだね、気をつけるよ。
（指差して言わないけどね）

>>285
だよね。
ちなみに、私もそのお母さんからいらないものを頂いても、「ありがとう」と
受け取っていたのでちょっと嫌な感じ。

>>277>>278>>285
285さんみたいに「関係ないのに悪い気持ち」「ごめんね」が入ってたりすれば
何とも思わないよ。感謝どころか、してくれて当たり前の態度に鬱でした。
今まで運がいいのかそういう人はいなかったので。
こっちだって小さい娘もいるし自分の時間削って関係ない仕事してるのに
さも自分が大変だったように別のママ友に語るので、「ここの所いいでしょう」とか
つっこんでも「ふーん」って感じで例のセリフが出て呆然として何も言えなかった。

>>281
うちにあるからいらないって事は、うちになければ受け取るのかな？
百歩譲って気を遣わせないためのセリフ？
と思ったけどやっぱり「いらない」って言い方は嫌ですね。
別のお菓子をお土産にわたすか、「食べきれなかったから、よかったらおうちで
食べてね」ぐらいならアリかな。

>>288
家にない物なら受け取るの。ｗ
違うもんもってこいと言われてるみたいで嫌だｗ
たかが、１００円ぐらいのお菓子なのにｗ

>>289
ん？281にうちにないからいらないなんて書いてあるので
そういう人もいるのか？！とびっくりしたのだよ。
私は絶対そんな事できないよ〜。

>287さんの相手のママはもちろん最悪だけど、
個人的には、ごめんねとかありがとうとか入っていても、
「使う」っていう言い方をされたら嫌だなあ。
何で普通に「やってもらっちゃって、ごめんね」とか
「作ってくれてありがとう」とか言わないんだろうと思う。
あなたに「使われ」たくなんかありません、と言いたくなります。

>>281
言い方は他にあるかもしれないけど
お菓子返すのは好意でそうしてるとしか思えないな。
袋菓子でしょ？よくあることじゃない？
私の周りではジュースとかでもその時食べなかったら
みんなで分けて持ち帰ってるよ。

＞281
うーん、私もちょっとそのママは失礼だと思う。
だって、おやつがかぶらなければもらうわけでしょ？
だから292さんが書いてる「好意でしてる」のとはちょっと違うんでは
ないかと。
まあ、返されるんなら返してもらっておけば。
うちだって仮にダブったとしてももらっておくけどなあ。
袋菓子ならなおさら、別に腐るものでもないわけだし。

>>292
好意？相手の子がうちに来る時も、あるものでも受け取ってるんだけどね。
みんなで分けてくれるならいいけど、そっくりそのまま返されます。
子供は「いらないからもって帰って」と言われて結構傷つくようです。

>>293
そうなの。おやつでもない種類のものとかだと受け取るみたい。
まったく手もつけずに返されて、しかもうちの子は他のお菓子をご馳走になってるのって
すごく嫌な感じがします。

それと、１つ思い出しましたが、うちに遊びに来る時にその子が
「家でおやつ食べたから○○ちゃんちではおやつ食べちゃだめだよと言われたと
言って来たことがあります。

その時はお菓子は持ってきませんでした。

もしかしてお菓子を持って行ったりもらったりしたくないのかしら？
お互い手ぶらならそれはそれでお互い様だからそういってくれればいいんだけどね。
ただ、うちに来ることの方がかなり多く、呼ばれることはほとんどありません。
どこのお宅でもおやつは出るようなのでうちでも出すようにしてるのですが・・・

>>291そうですよね、他にいくらでも言い方はあるのに。
言葉に含まれる発想が理解不能というか怖いというか・・。
娘にはあんな発想をする女性になって欲しくない。

>281
>○○ちゃんちではおやつ食べちゃだめだよ
というなら、その子には出さなくて良いんじゃない？
お菓子もいらないっていうなら、あげなくたっていいじゃん

お菓子とかそういう些細なことに関する価値観でも、違うとムカっとくるけど
相手の言う通り、裏を考えずに適当にあわせてればいいと思うよ
その人はそういう人なんだよ

＞280
そうですよね・・・
ちょっと冷静に考えれば、ただノリのよい楽しい人より
最終的には、やっぱりやさしい人であるとか、
自分にも、自分以外の人にも同じように接する人を
大切にしたいな、と思います。
なんとなく、仲間から外れているような気持ちになってしまって
同じようなノリで同じように楽しまないと・・・、と
焦っていたのかもしれません。
人に「おもしろい人」と思われたい、という前に、
考えること、ありますね〜・・。ありがとうございました。

>>296
同意。人を使うなんて何様だよ。と思う。
昔からの友達同士とか、よほど仲いい人となら、わざと（毒として）
使ったりする場合もあるかもしれないけど。

>>298
私はテンション高い会話が苦手なので落ち着いた人の方が好きだ。
そういう人とは、こっちも同じく寡黙なので仲良くなるには時間が
かかるけどね。ｗ
あと、なんか昔から向こうから寄ってくる人とは合わない事が多い。
自分の方で、聖子じゃないけどビビっときた人（古）とは
かなりの確率で仲良くなれる。なんとなく分かるんだよね。
なかなかいないけどね。

前にも書いたと思うけど
○○ちゃ〜んと下の名前で呼び合うのは
層化の可能性もありますです。

２７１さんと私がすごく似ているので、何か嬉しくなっちゃいました！！
小さくて童顔で、いつも下に見られてしまいます。幼稚園の集まりは、いつも
憂鬱・・・人の輪に入っていくのが苦手で他の人みたいに和気あいあいっていうのが
できないんですよねぇ。嫌だなあって気持ちが相手にも、きっと伝わってるんですね
でも、頑張っても出来ないものは出来ないだよね。
集団が苦手で、二人きりだと結構話せたりもします。
誰とでもすぐ仲良くなれる人とは、どうもあわないの。やっぱり似たもの同士は
落ち着きます。類は友を呼ぶですねっ・・・
年下とは結構、緊張せずに話せるんだけど、本当、年上の人には嫌われ
ちまうのです。幼稚園ママも年上多し！耐えなければ子供の為ですからね。

>302
おおお、私もなんだか嬉しい！
私も集団だと寡黙になってしまうけど、2人きりだと話せます。
内向的、外交的というのは遺伝で何割かが決まるという説を今日読んで、
両親を思い出し、ああやっぱり仕方ないのかなあなんて思って
ちょっと楽になりましたw

私は302さんとは逆で、年上の人のほうが話しやすいです。
でも結局は年齢よりも、
噂話大好き（それしか話題ないの！？っていうくらい）の人とか
きゃぴきゃぴしてる人が苦手で、
落ち着いてる人、気配りの出来る人が好き。
ああーこの人頭（の回転）がいいんだろうなあっていう人も好きだなあ。

幼稚園、やっぱりお付き合い大変なんですね。
噂話好きなママにも「色々あるみたいよー」
「これこれこういうふうにグループができてるみたいよー」とか言われて
憂鬱になってます。聞かなければ良かった・・・。
あと二年くらいあるので、それまでに精神を鍛えておかなければ・・・！

年中から入園して、この前クラスのＡさんのお宅に初めて
お邪魔しました。
もう一人、Ｂさん（私はあまり面識なし）も来ますって事でした。
Ｂさんは、いきなりＡさんに断りもなくその場でＣさん、Ｄさんを携帯で
呼び出しました。
Ｂさんは園に子供送った後にいつも入り浸ってるらしく手ぶらで、
アパート暮らしだから自宅には誰も呼ばないと決めているそうです。
Ａさんは丁重にもてなしてくれて良識もありそうな人なのに、
嫌じゃないのかな？と思ったけど娘さんの事とか相談してるし、不思議だったなぁ。
なんか久々に女性のグループを見たってのもあるけどびっくりしました。
こんなもの？でも私はＡさんはともかくＢさんに危険を感じるので
グループとしてのお付き合いは怖い。

３０３さんの話を読んで、またまた嬉しくなってしまった私です・・・
幼稚園の集まりなんかに行くと、みな、それぞれグループになって
楽しそうに話してて、私は結構ぽつーん気味ですねぇ。そんな人もたまには
いますが、なかなか気の合う人って見つからないっすねぇ！！
噂話も嫌いです、くだらねえと思ってしまいます・・・・
でも本心は仲の良い気の合うママ友が欲しいなっと思ったりもしています。
下の子もいるので、あと四年半幼稚園に通わなくては。
自分の思うがままに生きていた学生時代が懐かしい今日この頃です・・・。

>305
何度もすみません。
>自分の思うがままに生きていた学生時代が懐かしい今日この頃です・・・。
この部分にハゲシク反応してしまいました。
あの頃は、自分の好きな服を着て、
お近づきになりたくない人とは距離を置いて、
好きなようにしていたから、
今みたいにおどおどしていなかった・・・！
背が低くてもw堂々としていられた気がします。
ということは、やっぱり気持ちの問題なんですよね。
あーがんがろ・・・。

でも、近所のお子さん（2歳半）が、自分より大きいと思われる子
（月齢ではなく、身長などで判断しているらしい）にはちょっと遠慮がちで、
自分より小さい子には強気に出ています。
「む？これは人間の本能？」と思い、やはりちびっちゃいと損なのか！？と
思わないこともないのであった。
しつこくてｽﾏｿです（かなりコンプレックスなのです）。

>>304
・手ぶら
・人の家にいるのに勝手に他人を呼ぶ
・入り浸り
なんか突っ込みどころ満載だね。
そういう常識ない人は嫌だなぁ。
噂話とかすごい好きそうだと思ってしまった。
Ａさんはどう思ってるんだろうね。
ちゃんと毎日お茶、おやつ出して大変そう。

すみません皆さん、もちょっと短くレスできませんか？
長文が多いと読むのつらいです

背が小さいから下に見られてるんじゃないだろ。
多分他の要因が大きいと思うね。
容姿で下に見られるとしたらデブじゃない？

>>306
いえ、背が高かろうと、気が弱そうオーラとかそういうので
下に見てくるよ。orーz
強気のボスとかそういうのかぎとって、この人なら何言っても言い返してこないとか
頼んじゃえとか、悪い意味で寄ってくるよね。

３０６さん、こちらこそ、しつこくてごめんね！！
共通点があるので、話してて楽しいですぅ。私も結構おどおどしたりしますね。
嫌われたら嫌だなあと思ってるから、言いたい事もいえない、愛想笑いも疲れる
もんて゜すねぇ・・・。でもやっぱり、ありのままの自分を出していかないと
仲の良い人も見つからないってものですよね。みんなに好かれようとするから
疲れるんだよね、悪い癖とはしりつつ、それをなかなか実行出来ない私です。
私は小さいの気に入ってますよ！！若く見えるので特した気分！

ｱﾝﾀらさあ。
メアドさらしてメル友になった方が早いんじゃ。

>>309
というか、容姿で下に見るような人と仲良くして
いい事なんてまったくない

チャット状態になってるじゃん。

271と302
あんたら充分キャピキャピしてるよ・・・

同じように思ってた人がいたので、
ちょっと調子に乗って書きすぎてしまいました。
スレ汚しすみません。
逝きます。

>309

送信しちゃった、ｽﾏｿ。

>309
こういうこと言う人が、意味なく相手を蔑んだり
下に見たりしそう。

もう終わった話にレスで悪いけど、身長低くていつも見上げる立場だと
なんとなく立場が低いような気がしちゃうことはある。
居酒屋の店員で膝ついて接客する所があるけど（私は嫌いだけど）
やっぱり視線が上に行くか下に行くかで
気持ちは変わるような気もする。

>310
ｏｒｚがほんとに背が高くなっててﾜﾛﾀ。
そうそう、こっちが下手に出てるとどんどん増長する人っているよね。
いつかキレて言い返してみたいけど、気が弱くってできない・・・。
だからいいようにされるのか・・・！悪循環だ。
わかってるけど、なかなか改善するのは難しい。
気が弱そうオーラ？を気が強そうオーラ？に変えてみたい。

>>297
>その子には出さなくて良いんじゃない？
お菓子もいらないっていうなら、あげなくたっていいじゃん

他の子には出してその子にだけ出さないってできないでしょ。

>319

私も310さんのorーzにワロタよ。かわいいね。

>こっちが下手に出てるとどんどん増長する人っているよね。

私のまわりにもこういう人がいます。
上の方で指でさされたって書いてた人がいたけど、私の場合は
行事の時にカメラを忘れた人に顎で指されて「いいよ。撮らせれば」って
言われた事があります。
さすがに私の方から撮ってあげるって言う気になれず黙ってたんだけど、
「ちょっとうちの子も撮ってくれる」って言われ、断れずに撮ってあげ
た自分…ヘタレです　il||li ＿|￣|● il||li

>321
うわ、最低だ・・・！
わざとブレるように撮って、ごめーん上手に撮れなかった〜とか言って
写りの悪い写真を渡してやればよかったのにー！
と人には言えるけど、なかなか実行する勇気がでないんだよね・・・。
私もヘタレなの・・・。

自己レス。

良く考えたら、デジカメだとその手が使えないですね・・・。
撮ったときから写り悪いのわかってるのに、何よ！とか言われちゃいそう。
うーん。

ごめん、またぶり返すようで悪いけど。

私も背が低くて、童顔です。
第一印象は、子供っぽくて、ドジっぽくて、
キャピキャピしてる感じに思われることが多いようです。

でも、実際はそうじゃないんだよねえ。
仲良くなった人には見た目と違うね、ってよく言われます。
損しているなあと思うこと、多いです。

下に見られる、っていう雰囲気、なんとなくわかりますよ。
すっごい年下から、背が低いってだけで、
「かわいー」とか言われるとムカつきます。

背が低いって人多いみたいだけど、何�pくらいなのかな。
わたしも第一印象で実際とは違うイメージを持たれる事は多々あるけど、
それだけで見下されるというのは少し違うような気がするけどな。

最初に身長の話を出した人も、その他の人も
背が低いせいだけじゃないと思うけど・・・っていうことを書いてますよね。
多分、下手に出てしまう、嫌でもはっきり言えない、もともとのそういう性格に加えて、
背が低いことによるコンプレックスが、萎縮してしまう原因かなあと。
それは身長に限らず、ﾀﾞｻﾏﾏだからｵｻﾚﾏﾏに見下されるような気がするとか、
何か自分の中で強いコンプレックスを持っていれば同じだと思う。
>324さんみたいに、
>すっごい年下から、背が低いってだけで、
>「かわいー」とか言われるとムカつきます。
というようなことが過去に何度かあれば、余計に意識するんじゃないでしょうか。

そういう私は、チビ（150センチ）で脱ﾀﾞｻﾏﾏめざし中・・・。

本当は他人を見下すような人と係わり合いにならなくて済めば
それがいちばんなんですよね。
子どもが絡んでくるから、嫌でもかかわらなくちゃならなかったりするのが
つらいところ・・・。

余談ですが、ちょっとキレイだったり、オサレっぽかったりする人って
それを理由に勝手に優越感を感じているような気がする。
でもごく普通の外見の人でも、なぜか自信満々で
人を小ばかにする人がいる・・・（「使っちゃえ」とか平気で言ったり）。
自信の根拠がわからない。不思議。

http://tibisunafukin.fc2web.com/live.html

＞余談ですが、ちょっとキレイだったり、オサレっぽかったりする人って
＞それを理由に勝手に優越感を感じているような気がする。
＞でもごく普通の外見の人でも、なぜか自信満々で
＞人を小ばかにする人がいる・・・（「使っちゃえ」とか平気で言ったり）。

なんかすごいわかる。キレイな人の方はなんとなく理解できるが
外見もフツーな人でもなぜか自信満々で他人を見下す発言の多い
人っていますね・・
そういう人はよーく話してみると親が政治家だったりとか
なんか、やっぱり、他人に優越感がどっかにあるんですよ

うーん、私は逆に人をやたら見下す人ってのは、
その人自分がコンプレックスの固まりなんだと思うよ。
そうじゃなかったら他人の事なんか気にならないもの。
自分の中の嫌な部分を他人の中に見つけて、そこを攻撃する事で
自分を無意識に守ってるっていうか・・・。
攻撃をしながら必死で自分の立場を守ったり、
何か自慢でもしてないと、自分というものが保てないかわいそうな人だと。

>328
いつも自信満々で、明らかに人を値踏みして態度を変えている
あのママ友も、どっかに自信の根拠があるんだろうなぁ〜
いつも不思議だったんだよね、なんでこんなにエラそうなのか。
他人が自分の顔色をうかがうのが当然と思ってる。

でも、1年以上つきあっているけど（腐れ縁）、ｻﾊﾟｰﾘ思いあたらん・・・
容姿は並み、親類縁者にこれといった人脈はなさそう、
娘は今では幼稚園の問題児、官舎住まい・・・

ダンナが公務員って事ぐらいかなあ？ﾋﾞﾐｮｰ
他に見るべきポイントある？

>>330
それじゃない？旦那が公務員。
公務員の家庭って、口に出さずとも親方日の丸って感じで
えらそうな人が多い。

328で出した人も旦那が公務員。

公務員にもいろいろピンからキリまであるんだけどね〜
本人達にとっては自慢なのかも。

ま、奥ゆかしい公務員さんも必ずいるので決めつけはしません
あくまでも、こういう人がいるってことで。

自分（妻）にはなんのとりえもないから、そうなるって
のも納得>>329

>>329
そこまで卑屈なコンプを持っててってのはちと特殊な環境でないと成立しないと
思う。
心理学系の解釈は的外れなものもあるよ。その意見、子供の時に読んだ心理学の
図書にあったような。

>>330
あ〜っ、いるいる！公務員奥で。
「ダンナどこに勤めてるの？ﾌｰﾝ（興味なさそう）うちはね、○○！」
って鼻息荒いの。両方の鼻の穴が、フガって開くくらい。
その人は自慢できることは全部自慢したい！って感じで持ち物とかを
「すごいね〜。いいなあ！」と煽ると、どんどん増長して
目尻が下がりまくり。こっちは内心（ﾌﾟｯとか思ってんのにね。ｗ

公務員、って普通に地方の・・じゃないよね。
国家公務員でキャリアとか？
鼻がフガッってなるくらいだもんね。
だったらすごいね。

私は>>329の意見に同意かなぁ。
人を見下そうとする人って実は気が小さかったり
自分より立場が下と感じたら急に横柄になったり…
上下関係にこだわる男性に多いけど、女の人でもこういう人時々見かける。
私は昔ある女性に意味なく見下され理不尽な仕打ちをされた事があったのだけど
あとからその人はある部分で深いコンプレックスを持っていたと知った。
すごくハングリー精神が強い人なんだけど、そうしないと自身を保ってられない
ような感じだったな、今思えば。

うん。
太めのママが、巨デブのママの事を陰でﾋｿﾋｿ言ってる。
あんな変な服一体どこに売ってるんだろうねとか、年齢不詳できもいとかさ。
そりゃﾓﾏｴの事だろうとつっこみ入れたい。他人の事とやかく言える程センスいいのかとも。
なんか、その巨デブママよりは
マシだと思って安心したいのかひたすらネタにしててイタい。

人を見下す人って、自分より上だと感じる人にはへ―こらするよねｗ
やっぱり、コンプレックスあるんでは？

人間できた人は、夫がどんなすごい職業だろうと自分が綺麗だろうと、人を見下したりするどころか
とても人に低姿勢だよ。

>>329
ガリ体型が自慢の人で、とにかくデブを口汚く罵ったり
こいつは自分より下と決めたら、その人が他の関係ない人に
認められたり、自分がもってないものをもつと徹底的に
攻撃する人とか。そういう人は、自分より下の誰かがいる
事で安心するんだろうね。人をひきずり下げても気にしても
自分がなんら変わることないのにね。

>>334
そうそう、国家公務員の奥ｻﾏ。
ダンナがすごくてもｵﾒｰはすごくねぇよって思ってるので
その奥が自慢話はじめたときは脳内で見下してますが。
でも334なんか見ると、国家公務員とか知名度の高い企業に勤める
ダンナをつかまえた奥ｻﾏはすごいって価値観もってる人っているんですね。ﾍｪ。

ママ友グループ6人で今までランチに行ったり
家に集まったり、仲良くしてました。
しかし、最近そのグループの一人の子供が
うちの子を凄く苛めるんです。
棒で叩いたり、つばをかけたり、意地悪な事を言ったり
今まで我慢してグループで付き合ってましたが
もうその乱暴な子の母親とは、普通に付き合う自信がありません。
集まる時はみんなで集まるので私一人が行かないと
ハバにされそうで怖いです。
これから、そのママ友とはどのように付き合っていったら
いいでしょうか？

>>340さんのお子さんにとっては、地獄の時間でしょうね･･･
私なら子供の性格が歪む前に、スッパリ行くのやめます。

うちの場合は、子供が2歳頃に同じ目に遭いました。
まだ子供も小さかったし、スパッと切ってもまた
公園等でお友達はできましたが、
幼稚園ママとかだとまた違うのかなぁ･･･

>336
いる！全く同じようなママ
巨のママの事を「妊娠してるのかな？うふっ」っていつも言うのね
自分は下腹ぽっこりのむちむちスパッツ履いてorz
(あのママよりは)痩せてるよね、というセリフを信じてるみたいで、体型の話ばかりしたがって参るよ

ざっと読んでいたら、なんだか気分が重くなってきました。

>339
相手のことを「すごいなー」とちゃんと認めることができない人は、
やっかんでると思われて、恥ずかしいよ。

>>344
そう思う。第三者的に高みで批判、素人心理分析している以上は
同列と思われても仕方がない気がする。

でも本人から自慢げに「夫が国家公務員なのよ」って言われても
すごいなーっては思えないかも・・・。
人づてに「○○さんのだんなさんは国家公務員なんだって」とか
「○○（一流企業）にお勤めらしいよ」って聞くと
わーすごい、とか、わーいいなあお給料いいんだろうなあ、
って思うかもしれないけれど・・・。
結局、自慢をするような人間性が嫌だーってまっさきに思うから
「はあそうですか（呆）」っていう感想になってしまうんじゃないかな。

今のところそういう人には出会っていないので、よくわからないけれど。

>>346
いちいち自慢だと受け取るほうが卑屈だともいえない？
「へぇーそうなの」だけで流した方が楽なんじゃないかなと思う。
経験上、卑屈な人と会話するのは疲れて話したくなくなるから。

あからさまな自慢しぃも苦手だけど、卑屈な人も苦手なんだよね。
正直、天気の話ぐらいしかできないような人っているじゃない？

>346
何しろ、出会ったことがないのでわからないのですが、
上のほうのレスを見たりすると、
自慢しい＆他人を見下す、というのがセットっぽかったので
あー自慢なのかなって思ったのです。
何かの話の流れで聞けば、へえーって思うか、
いいなーとかすごいなーって思うんでしょうけれど
どうよ！あんたなんかとは違うでしょ！みたいにされたら、
はあ〜そうですか・・・・・・ってなりそうかなあと。

何事も想像でレスしてｽﾐﾏｾﾝ。

>>348
いるね。
過剰に自己防衛してるんじゃない？あと、単に話し下手とか。
「グループ以外のママとは返事するのもソンした気分」っていう人もいるけどさ。

>>348
私の場合はただ無口なだけです

ダンナが国家公務員って、たいして羨ましくないのだが、
ダンナの実家が土地持ちで、結婚と同時に家を用意してもらった
とか、そういう人が羨ましい･･･
そういう話を聞くと、自慢か！と思うが、もっと聞きたいと思ってしまう。

老後のお世話から逃れられないと思うと気が重い・・・。

そうそう。ジジババセットだと、外出もままならない･･･

そういう私は、産休に入ってからずっとヒッキー。
子供のために、長い育休をとったけど、すでに嫌気が。
子供より、ジジババの世話の方がいそがしくて｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>340
その乱暴な子の親は自分の子に何も注意しないの？
どうみても苛めだよね。
あと、他のママたちは内心どう思ってるんだろ？
何か話した？
直接注意できない空気になんだろうけど。

こうゆう子の親に限って「自分の子がいちばん」って
考えが強い場合があるので、いろいろ言わずに
さっさとおつき合いをやめた方がいいのかもね。

ぜ〜んぜん話違うんだけど…

今度幼稚園で保護者会があって。
基本的に重要なコトはお手紙が来るからそう問題はないんだけど
細かい内容を教えてもらうのに、気軽に電話できるような人がいません。
先生に直接伺えば済むんだけど、一人バス停のバス通。
滅多に園に行く機会がなく、行ってもホントに挨拶程度の付き合いしか
してこなかった私が悪いのよね…。

最近子供があんまり友達と上手に遊べない様子を見ててちょいウツに…。

>>356
連絡帳を使いなされ。

私、国公務員妻なんだけど、自分から旦那の話しはしたことがありません。
官舎に住んでるから言わなくても職業は分かってしまって、どこ？と聞かれても
省庁の名前を言うぐらいで、それ以上は言いません。
公務員は所詮公務員。安月給、ボロ官舎、旦那は家にほとんどいない。全然
自慢の種もありません。自慢する人ってどんなことを言うんですか？そっちのほうが
すごいです。
同じ幼稚園にＴ大学の職員だと主張してくる人がいます。私はその超有名な大学の
教授あたりなのかと思いましたが、我が家の隣にＴ大学の助教授が住んでいて
聞いてみたら全然知らないとかで・・・。後から分かったことですが、幼稚園
で主張してきた旦那さんは「事務員」さんだったことが分かりました。
そういうこともあるので、下手に自慢とかしないほうが身のためだと思いました。
　って、こういう発言も「自慢してるのはあんただ！」とか叩かれるのかなあ？？

改名前の名称で悪いけど、建設省勤務の父親を持つ友人がいて
大蔵省の官舎と建設省の官舎が月とスッポンで悲惨・・・って
言ってたのを思いだした(w。
キャリアでもその仲間うちではいろいろ確執あるだろうし
また違った悩みがあるだろうから、羨ましがることもないと思う。

うーん。どんな時にママ友の旦那の職業なんか知るの？
社宅や官舎なら丸分かりだけど、それ以外は、こっちから聞くか、向こうから言い出すかしないと
知らないままだと思うんだが・・・

聞かないのに言ってくる人は自慢なのかね？
わざわざ聞いてくる人も失礼だと思うが・・・ｗ

>>358
>我が家の隣にＴ大学の助教授が住んでいて 聞いてみたら全然知らないとかで・・・。

その大学に教官、技官、事務職合わせて何人いると思ってるの？
横のつながりなんてほとんどないから教官同士であったとしても知らなくても当然

>「事務員」さん
キャリアの奥様(=358)は自慢はしてないかもしれないけど事務職を見下してるのねん

>>361
見下してると言うよりも自慢の理由が分からないでしょ。
少し意地悪では？
どんな職業でも本人以外の自慢は見苦しいよ。

>>362の言ってる意味がｲﾏｲﾁわかりません…。

　 　∩＿＿＿∩　　 　　　　　　｜
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　　　|
　　/　　●゛　　● |　　　　 　　　|
　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　j
　彡､　　　|∪|　　 |　　　 　　　>>358
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ　　
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 |
　　＼ ／＿＿＿ ／

勝手に教授と思い込んでたのは>>358ﾀﾝでしょ？
事務員でも職員に違いないし別に嘘付いてる訳じゃないんだからさ。。

>>365ﾀﾝ

>>358ﾀﾝの知り合いが
「うちの主人はT大学に行ってます。」とか何とか曖昧なこと行って
教授を思わせるような口ぶりで話してきたってことはないのかなぁ？

わたしは>>358ﾀﾝではないけど、聞きもしないのに向こうから主張してきたら、やっぱり教授を連想してしまうかも・・・ 。

>>358
クラスのママの個人情報を出してまで
隣のT大学の教授に確認したあなたの行為の方がいやらしいでつよ。
国家公務員妻と自分で書くぐらい自意識があるのですから
クラスメイトの個人情報を勝手に垂れ流すのやめましょう。

釣りでないならマジでやめれ！

他人が気になって仕方ない人っているんだね。
よっぽどすごい職業（大手の社長とか）よっぽど変（無職）の人以外は
なんとも思わんがねー。ｗ

国公務員妻なんだけど 旦那の話しは
？？？？？？？？？？？？？

事務員だって職員だよ。嘘じゃないじゃない。
学校関係の事務って大変なんだよ。偉いと思うけど

>>340 341
うちの子は女の子なんですけど、私の周りには､たまたまですが
何かあるとすぐいじけてしまう女の子
じゃんけんして決めても、結果を嫌がり順番とか守れない子
何が原因なのか見ていてもわからないのですが遊んでる時に､突然泣いてしまう子

いずれもそれぞれの親は子供を尊重しているのだと思いますが、慰めたり､順番を先にしてもらったりして
その場を過ごしています。

私のほうは・・・すべて、子供を抑える様な形で、我慢させて譲ってこさせてきました。
最近､子供が、お友達と遊んだあとに、『今日は、私いい子だった?悪い事していない？』と
聞くようになり､なんだか心の育みを間違って教えてきたようにも感じています。

少し例が違いますが、私も３４０さんのような気持ちに似ていると思いました。
私も遊ばせないようにとも　考えましたが、そういうお子さんばかりしか友達が
いないのです。・・いいなあと思っても、その子のお母さんには、もうグループがあり
うちの子以外で、遊ぶ事が多いいのです。しかたない事だと思いますが･･。

みなさんに質問ですが､子供同士での遊びに自分の子ばかり我慢ばかりさせてもいいから
このまま交友関係を続けていったほうが、いいでしょうか？
それとも幼稚園時代は親の私とだけの遊びでいいでしょうか？
幼稚園時代の付き合いがないと小学校に行ってから、親も子も困ることはありますか？

３４０さんのようにスパッと切りたいですが、同じマンションとか幼稚園だと
子供の将来のことを考えると、切れないんです(泣)

>>371　失礼ですが、お年はいくつですか？？

子供は４歳です

もしかして私の年齢ですか？やはり私に問題ありですか？
ご指摘お願いします。

････３０代後半になります。

>>373
>３４０さんのようにスパッと切りたいですが、同じマンションとか幼稚園だと
子供の将来のことを考えると、切れないんです(泣)

うちの子がそのぐらいの年齢から３年間同じような経験をしました。
うちの場合は、男の子で毎回乱暴する子がいて、親もあまり叱らない親でうちの子ばかり被害を受けていました。
そして、同じマンションだから・・あとあと気まずくなるのは嫌だから・・と
我慢しました。

が、今思えば我慢なんてする必要なかったなと言うのが結論です。
子供が親同伴で遊ぶのは幼稚園までですし小学生になれば親同士の付き合いもなくなります。
それでも仲を続けてる人もいますが、続けない人もいます。
言いたいことも山ほどあったけど我慢しましたが、今思えばこちらが間違ってなければ
はっきり言ってもよかったし、近所だからと遠慮して損する必要もなかったな・・と。

年齢なんて関係ないですよ。

＞371
371さんが書いてるのは全て降園後のことだよね？
そこまでして娘さんをガマンさせる方が、よほど悪影響があると
思います。近所だし同じ園だし・・・というわだかまりがあるなら、
例えば習い事をするなどして徐々にフェードアウトすれば？
まさか毎日遊んでるわけでもないんだろうし。
このままじゃお子さんかわいそうだよ。

>>340 371
私は幼少の頃、同じ社宅の同い年のA君にずいぶんいじめられていたようです。
（3歳くらいだったので記憶なし）
なんとかいじめをやめさせようと思った母は
グループを離れるどころか、逆に
A君を積極的に我が家に誘ったり一緒に遊んだり、
母の方がA君と仲良しになることを努めたようです。
結果、A君は母と仲良しになり、
母の言うことを素直に聞いてくれるようになり、
私のこともいじまなくなりました。
（というか、逆に好き好き状態にｗ・・・）

私は全然覚えてないんだけど、
逃げないで工夫してくれた母には感謝してます。
その後、幼稚園時代の記憶はちゃんと残ってるけど、
そのA君をはじめ、いろんな友だちと大勢で時には喧嘩もしながら
仲良く遊んだ思い出が多いです。

幼少の頃のちょっとしたいじめや
喧嘩なんかは親から見るとヒドイ！と思うようなことでも、
自身を振り返ってみると遊びの延長でよくあること。
その場では泣いてもトラウマになるほどひきずることもなかったです。
そんなに気負いせずに、
お友達と仲良くなれる方法を探ってみてはいかがでしょう？

偉いお母さんだねぇ･･･
私なんて、我が子が暴力振るわれたら、3日で縁切っちゃったよ。
もちろん叩くとかいう程度じゃなく、
ツバをかけ、泣いて頭抱えてる背中をガンガン蹴りまくり、
固いﾌﾟﾗｽﾁｯｸのｵﾓﾁｬで殴りかかってくる、三輪車で激突してくる、ひっかく等々、
ケガの危険を感じたからです。

うわぁ、、そんなことする子もいるんだ、、、

>377
ええっ！？
それって幼稚園児の所業！？

もちろん切って正解だと思うけど、
恐ろしい子がいるもんだねぇ・・・

男の子（かな？）の暴力も怪我の危険とか考えると怖いけど、
女の子（に多そうな）精神的な意地悪も、
どこで切っていいのか悩む〜

私は嫌な子だと思っても自分から離れはしなかったな。
というか、離れる前に生きた教材だと思って、子供が相手にやられたら「嫌」をきちんと言う、
反撃する、スルーする、報告する、とかできるように教えたよ。
小学校とか親の手の届かないトコにいっても子供は絶対変な友達と出会う可能性あるから。
大きな怪我にならないよう気をつかって見守ってました。

>>377
それに近いのいるいる。
泣いてる頭かかえてる子の背中にパンチぼかすか入れる子。
親ははるかかなた遠くから、適当な声で「だめよ〜」
暴力ガキがさんざ殴り終わってスッキリしてどっか行ってから
あやまりに来られてもしゃくぜんとしない

>>381
ちなみに幼稚園、年少。
幼稚園あがる前から誰に対してもそんな感じの子だった。

親が躾けてない家って最近多いからねーーー。困るよね

>>379
3歳でした。
園児だったら完全にヤバイよね。

中学２年生の二女（１３）に売春をさせたとして、京都府警少年課と伏見署は１２日、
京都市伏見区の無職の母親（３４）を児童福祉法違反（いん行させる行為）の疑いで
逮捕した。
母親は容疑を否認しているという。
調べでは、母親は、６月に同区内のホテルで、二女に滋賀県高月町内の
男性会社員（３９）と現金数万円で売春させた疑い。
二女は、この男性とツーショットダイヤルで知り合ったという。
この男性は今年９月に児童買春・児童ポルノ禁止法違反で逮捕され、
同課などは保護した二女から事情を聞き、「母親に『援交してきて』と言われた」
などと話したという。売春で得た金は母親が遊興費や生活費などに使っていたという。
（読売新聞） - 10月12日12時21分更新
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041012-00000403-yom-soci

>377
私の身近にもいる！
もうすぐ3歳の女児なんだけど、
滑り台の上段から蹴り落とそうとするわ、顔をつねり上げるわ
言葉も遅いとのことで、物言わずに乱暴するから（うちの男児が主な標的）
うちの子は何がなんだかさっぱり理由がわからず、ずいぶん泣かされたし
その場にいる私も、ずいぶん気分の悪い思いをしました。
ある時いい加減、腹に据えかねてかなり強い口調でその子に注意したら、
ママの方が私を敬遠するようになったよ・・・。
気が合う人だったし（子供のしつけ以外では）、グループの一人だから
付き合いがギクシャクするのは嫌だったけど、自分の子がやられっ放しを
見るのはもっと嫌だったから、これでよかったんだ〜と思ってる。

380を読んで、こういう考え方もあるんだ〜って目からウロコでした。
でも真似出来ない・・・。

うちの息子も、とってもわがまま（Ｔ０Ｔ）
他の人がいると、いつもより調子にのるのか、いじわるすることもあります・・
夕方、今日外で近所の子たちと遊んだんだけど（ママたちもいた）、
同じ年の男の子とよくけんかをするんだけど、今日もけんかして、
お互いに悪いんだけど、いつもうちの家の駐車場のへんで遊ぶので、
自分のおもちゃや、自転車を「貸して」
って当然言われるんですが、機嫌がいいときは
「いいよ」っていうんですが、今日は、ダメで・・
物の取り合い・・・
相手の子の髪の毛引っ張ってて・・
相手も、うちのこの顔とかつかんでたんだけど、
髪の毛は、まずいやろ・・・・（Ｔ０Ｔ）
うちの子は3人目でもまれて、平気なんだけど、
相手は一人目で、なんだか悪いような気がして、
いつもいつもけんかすると、はあ〜ってなる。
↑のレスとか読んでると、うちも嫌われたり、悪口言われてるのかな・・・
今、言われてなくても、そのうち言われるのかな・・・
って悲しくなります。
3月に引っ越してきて、やっと近所に知り合いが出来たのに・・
みんなが帰るとき大泣きするわ、人におもちゃを貸してあげないわ、
急に抱っこ〜って泣き喚くわ・・・自分の思うようにならないと泣いて・・
普段家に私と2人のときは、おりこうにしてくれてるのに・・
仲良くしてくれないと、みんなに嫌われるんだよ〜なんて考えいやなんだけど
でもでも〜・・・
来年4月から入園、（その事も同じ・・）それば、
ちょこっと仲良く遊べるようになるかなあ

乱暴する子のママって「家ではいい子なんだけど」って言うよね。
家や親の前でどんなにいい子でも
他人に過剰に乱暴なことする時点でいかんだろ。

子が乱暴だった２歳前後は公園は人気のいない所にいって、
お家とか人口密度の高い児童館など、各種お誘いも遠慮してﾋｷってたけど、
ある意味正解だったのだろうか・・。

>>374　
お聞きしたいのですが幼稚園時代に親同士が仲良くて、いつも子供を遊ばせてないと
子供にお友達ができないのではないですか？
最近子供が１つ上の子に挨拶しても、知らん顔されたりします。
何人かされたのを見てしまったのです。
幼稚園時代の親の付き合いの責任で、小学校の交友関係が決まりそうで
心配です。

>>390
374ではないけどそんなことないよ。
余程子供の少ない地域でその子自身に問題があるか
ママ自身が何かやらかして周りのママが自分の子に
「あそこの子と遊んじゃだめ」とか言わない限り。
年中くらいまでは「ママ同士が仲の良いしょっちゅう遊んでる子としか遊べない」って子もいるみたいだけど
小学生になってそれじゃ、その子自体やっていけないし。

>>387
その、ご自分の子がお友達の髪の毛つかんだ瞬間にあなたはどこにいるの？
すぐそばで見ていて、とめようとする体勢でいてくれるなら
子供同士のことだし、そんなに悪口は言われないと思うよ。

問題なのは、ぼーぜんと見ているだけとか、あらあら・・だめよ〜って
口だけとか、さんざ暴力終わったあとになって気づいて謝ってくるとか
なママさんって敬遠したい。

自分の子なら、いかにもやりそうな気配ってわかるじゃないですか
そういうときはそばにいて止めて欲しい。

何かことが起こってから遠くからかけつけたってヤラれた方は
思いっきり手加減ナシで痛い思いするもん。
毎日兄弟ゲンカで慣れてる子でも、他人の子にやられたらイヤだし
子供本人だって兄弟にやられるよりも心身共に傷つくよ。

>>390
気にしすぎだと思う。
でも、自分が心配なら頑張って交友関係広げると良いよ。
たとえ子供が虐められてもつまはじきにされても
親の交友関係がしっかりしていれば無問題。

>390
そうなのかなあ？まずは子どもありき、だと思う。
お子さんだって幼稚園児なんだから、いつまでも親がセッティング
した人間関係の中だけで過ごせるわけでもないし、実際そんなことも
ないと思うんだけど・・・。
390さんのお子さんは園で遊ぶお友達と近所のお友達が全く一緒なの？
小学校になったら子どもが勝手に友達作ってくると思ってるんだけど。

>>387
その、ご自分の子がお友達の髪の毛つかんだ瞬間にあなたはどこにいるの？
すぐそばで見ていて、とめようとする体勢でいてくれるなら
子供同士のことだし、そんなに悪口は言われないと思うよ。

問題なのは、ぼーぜんと見ているだけとか、あらあら・・だめよ〜って
口だけとか、さんざ暴力終わったあとになってやっと気づいて
謝ってくるとかなママさんって敬遠したい。

自分の子なら、いかにも暴力やりそうな気配ってわかるじゃないですか
そういうときはそばにいてすぐ止めに入って欲しい。

何かことが起こってから遠くからかけつけたってヤラれた方は
思いっきり手加減ナシで痛い思いするもん。
毎日兄弟ゲンカで慣れてる子でも、他人の子にやられたらイヤだし
暴力ガキのママがそばにいるのに、こっちが叱るわけにもいかないし
子供本人だって兄弟にやられるよりも心身共に傷つくよ。

うわ、二重投稿だ。ごめん

５階建ての団地に住んでまーす。
息子・娘のお友達を見てると、ゼッタイ自分の子を友達の家に行かせないし
自分の家に子供の友達も入れない、ってお母さんいるけど、「？？」と思ふ。

すぐ下の階の人に遠慮がある、って理由なら分かるけど、
そうじゃない人もいる。何でだろ？と思ふ。
時間を決めて子供の友達を呼んで、子供たち同士が遊ぶところを
口出しせず見守る時間って、大切だと思うんだよね・・・
>>376ﾀﾝの偉大なお母さんには遠く及ばないけど、
子供のつきあいを大切に思って、それを良い方向に導く努力はしたいと
いつも思っていまふ。
私自身、母親同士のおつきあいは苦手なんだよね。親同士が仲いい、悪いは
あんまり関係ないと思うな。子供に遊ぶ友達さえいればいいじゃん。
親同士の相性と子供同士の相性は、ぜんぜん別物だよ。

>387
386です。
喧嘩に前後の因果関係がハッキリしていれば、
問題ないのではないでしょうか。（入園前ならなおさら）
ただ、「うちは3人目だから、（性格が）キツくて〜」
とか「男の子だからこれくらい元気な方がいいよ〜」とか
「乱暴＝元気＝子供（男の子）だから仕方ない」
そういう類の言葉をヤラレた側の親に言うと、
激しく嫌がられると思います。相手によっては、陰口言われたり
遊ばせたくないって避けられても仕方がないのでは？
あと、いつも一方的にヤラレてる相手とか、子供同士の争いにうるさそうな
親の前では、392さんが言う様な感じで
気を使えばいいんじゃないでしょうか。

先日、大型スーパーの遊び場で他の子を泣かせまくってる1歳児がいて
母親は何してるかというと、一応「メッ」とか言ってるんですが
泣かせた相手の親とは目を合わせようともせず、もちろん「すみません」の
一言もなし。大泣きしながら、他の子達が退場しているのに
平然と居座り続けていた・・・こういう母親とは親しくなりたくない。

>>398
そういう人の脳内って「子供同士のことだし」
で済んじゃってるのかなぁ・・・

私ならうちの子がそんなだったら、抱き上げて周りに謝りまくって
帰るけどなぁ・・一歳じゃメッ！くらいじゃわかんないだろうし

ＤＱＮは謝ることできない。
謝ること＝負けること＝地位が低い、みたいな論理

>>394
でもね、親がｾｯﾃｨﾝｸﾞした人間関係って強いよ〜。
気が合う合わないなんて、あんまり関係ないよ。
最近は変な事件が多いから、親の方も余計に知った子と遊ばせたがるし、
そういう出来上がったトコロでもｸﾞｲｸﾞｲ割って入っていける子ならいいけどね。
そんな子ばっかじゃないから･･･
＞まずは子どもありき
私も当然それに賛成なのですが、周りを見てると、そう思ってるのは
自分だけ？ってかんじする。

>>387
髪の毛ひっぱるって、うちの子がやられても許容範囲内だけど？
噛み付かれたり、どつかれたりするのも相手の子を許してます。
もちろん、現場を見たら相手の子の目を見て「ダメだよ」って
注意して、場合によっては「ごめんねできる？」とも聞くけど。

注意できない親って多いね。それで裏でこそこそ悪く言うような
人たちとは付き合わなくていいと思うよ。
３人目のお子さんだから、もまれてるのもわかる。
理解者が少なくて辛いかもしれないけど、重要なのは、387さんが
お子さんにとって一番の理解者であることだと思う。
先はまだ長いし、大らかに見守ってあげたほうがいいよ。

今日初めて２ちゃんの「書き込む前に読んでね」のページを見た。
「頭のおかしな人には気をつけましょう」のところを見て、
このスレを思い出した。
ここでの悩みを読むと、相手のママが「頭のおかしな〜」の注意書きに
当てはまることが多いような気が・・・。
もちろんそういう人たちはママ友に限らず存在するんでしょうけれど、
子どもが絡んでくると放置できない場合があるから辛いですね。

なんか意味不明になってしまってごめんなさい。

３８７です。
みなさん、ご意見ありがとう（＾＾）
むすこは、もっとひどかったんです。
2歳頃は、上の子の通う、園で園開放があって、よく遊びに行っていたんですが
みんなに誤ってまわってました。
疲れていかなくなりましたが・・・
引っ越ししてきて、久しぶりに同世代のおともだちと遊べてうれしそうです。
３さいになって、少しは！？落ち着いてきて、譲り合いもできるようになりました。
でも、たまに今日のように、けんかになることも・・・
私は、むすこが手が早いので、けんかがはじまると、敏感です（＾＾）・・
走って止めに行くんですが・・
その相手のママは
「ほかって置けば、案外解決するし、お互い同じくらいの強さだから、
けんかも経験だし」
っていってはくれますが・・・・
「この前、公園で乱暴な子にいじわるされてさ〜」
て聞いて、うちのこともいってるんかな＝なんて思ってしまったんです・・・

>>393
私が親の付き合いで悩むタイプです。
たいがい書き込みされてるような殆どのことを経験してます。
書くとキリがないことが沢山あり、あんまりお母さん達とグループに
なりたくないのです｡年少ではそれに疲れて、今は個人個人の会話が出来る
お母さんと、すごーく期間･距離をおいていますが。
できれば、子供がからむ付き合いをしたくないのです。でも無理ですよね。
毎日のお迎えがとても憂鬱です。誰にも会いたくないからです。
>>394
園で遊ぶお友達と近所のお友達が全く一緒です。・・というか
うちはマンションなので、またそれはそれで､イヤなので､付き合いも
距離をおいてます。
今は目の前真っ暗です。
幼稚園のお母さんて、みんな明るくて､楽しそうに会話してるのよ。
会話ができて羨ましいのですが、私は、どうしてもできないのです。
いっそのこと、つらい幼児時代をにりきるために、幼稚園やめちゃおうかな。
親のこんなことが理由で、実際やめたかたいますか？

405さんの＞書くとキリがないことが沢山ありって言うのが
わからないので、的外れなアドバイスかも知れませんが。
私が幼稚園児のとき、実母が405さんと同じような考えでした。
仲良しの友達のママ同士が退園後、
親し気にうちとけた様子で一緒にいるのを、いつもうらやましい気持ちで見ていました。
でも当時から母の気質も何となく理解していたので、諦めていました。

園で遊ぶお友達と近所のお友達が全く一緒という環境も同じです。
外で遊ぶときは楽しかったけれど、近所の友達の家に遊びに行くとなると
私だけが何となく誘ってもらえなかったり、遊びに行かせてもらっても
親同士仲いい子はすごくかわいがっているのがわかったけれど、
親同士の付き合いのない私には、なんとなくよそよそしかったり
「Ａちゃんのお母さんって、お家で何してるの？」と家庭のことを根掘り葉掘り聞かれたり
それも嫌だった。
自分の子にはそういう思いをさせたくないので、人並みな付き合いを
頑張っています。私も母の血で、人間関係には距離をおきたいほうなんですが。

でもね、幼稚園のお母さん同士の会話なんてたわいもないことです。
楽しそうに笑っているけど、「ここは楽しそうにしなきゃ」って脳内信号でもって
笑えてるのです。
憂鬱な気分で自分の殻に閉じこもることもあるのは仕方ないけど、、目の前真っ暗なんて
悲しいこと言わないでさ〜。コドモのためにも、もう一度頑張れませんか。

うーん、幼稚園辞めて療育型保育園に転園させたのじゃ、
参考にならないですよね。
きついけどマンションでることを視野に入れたほうがいいかもしれない。
幼稚園かえても、小学校が一緒だったらもとの木阿弥でした。
朝、集団登校もお邪魔虫扱いだったし、
学校から帰ってきても、外遊びで遊ぶ事も出来ない。
入れてもらえても、鬼ごっこならずっと鬼。
あなたを一人つるしあげとけば、みんな仲良く楽しいのよ。
だから引越ししちゃいましたけどね。
そのあとは次のつるしあげがいれば、仲良くたのしく、
吊るし上げがいなければ、ばらばらに。

>>405うちの子のクラスにいたんだけど、お母さんも子供さんも
ストレスから胃炎を繰り返して、とうとう入院しちゃって・・
結果、幼稚園を変わったんだけどね・・・色々相談されてたにも関わらず
何も力になってあげられなくて、すっごい落ちこんだわ・・
っていう私も、毎日のお迎えが辛くて
グループになってる人達って、毎日毎日何話す事があるんだろう？って。

でも、子供は幼稚園楽しんで行ってるし私が通ってる訳じゃないから。
小学校に入れば、自分で友達作るしね。
いつまでも続くわけじゃないから。

転園した子は、結局何も変わってないそう・・・
どこに行っても同じ、逃げてただけなのかな・・って言ってる。

お子さんは楽しんで通ってますか？？
もし楽しんで通ってるなら、親の都合でやめちゃうのは可哀想かも・・

>>406
ありがとう！　　なんか涙が出てきちゃいました。
あなたの幼稚園時代のお話を読んで
同じように子供につらい思いさせてるのだと思うと・・。

今日､私子供に『お母さんは友達とお話するのとか苦手であまりできないんだけど
○ちゃんは、明るくていい子だし、みんな○ちゃんのこと好きなのよ、だから
どんどんお友達と遊んで元気にしててね』･･と言って
少しして、『お母さんありがとう』と、泣きながらきました。
子供って、本当に小さくて何も理解できてなと思ってたのですが
もういろいろとわかってきてるのですね。

それなのに、･･私の本音は・・・鬱です。

>>407　マンション内での吊る仕上げ・・わかる気がします。
私ではないですが、いました。今もいます。
いっそのこと引越しすれば簡単ですね。
・・誰か引越ししたい人いないかな。交換したいですよ！
絶対､引越しして行かないと思って、分譲マンションって意地悪もあるのかな。

>>408
最近は子供もあんまり、幼稚園楽しくないときがあるようになりました。
私が降園後、遊ばないから、子供同士も遊ばないのですよ。

吊るし上げ
誰かに意地悪することで団結するってかんじ
ターゲットがいなくなれば今度はその中の一番弱そうな人をターゲットにする
歪んでるよね

マンションでなくたっているよ。ターゲットには何やってもいい。
ターゲットの●●が悪いから不幸願ったりいやがらせしたり
悪口陰口叩く私達は正しい頑張るママ。になるんだよね。

＞４０５
幼稚園の付き合いにほとほと嫌気がさし、アルバイトを探し
子供を保育園に入れました。とても勇気がいるけど、私の
選択は間違っていなかった。子供も保育園の付き合いが
楽しいようで親子供々正しい選択をしました。
幼稚園ママのグループに入っていたんだけども、２０人もいれば
派閥もあり、話題がなくなればお決まりの噂大会・悪口大会に
なるのに閉口・・・人の悪口は言いたくないし聞きたくもなかった。
いまでもくだらない井戸端を皆さんでされてます。

>>413
最初から預かり保育のある幼稚園を選んでおけば良かったかも。
そしたら仕事もスムーズに始められる。
でも競争率高いのよね。お受験幼稚園じゃないのに
願書受け付け五時から並ぶよ。この田舎で（笑。

子供の就学前検診のハガキが来た。
幼稚園はマンソン内でうち１人だけ違う学区。
幼稚園からも就学予定の小学校に来る子はいない。

また親子でﾎﾟﾂｰﾝだ。

前にﾄﾗﾌﾞｯた相手も来るかもしれないので
余計に恐怖。お受験する人も検診受けるのかな。
憂鬱。(´･ω･｀)

>>415
>マンソン内でうち１人だけ違う学区。

何故?
この場合役所に登下校の安全策として指定校以外の学校に通うことを
許可してもらえると思うよ。

幼稚園が一人だけ違うところだったってことでしょ？

ちょっと質問です
ママ友がメアド変えて家の電話番号も変えているんですが、
私には新しいメアドも電話番号も教えてくれません。
向こうから挨拶はしてきますが、話し掛けてはきません。
これって、相当、嫌われているんでしょうか？
こちらから「変えた？なんで？」って聞くのも聞きづらいし、
昨日、うちの子がその人の子どもに「遊ぼう」っと誘ったのですが、
「ずっと忙しいから、ダメ」と断られました。
心当たりはあるので、その事に関してもあやまりたいと思うのですが、
ここまで、拒絶されると、修復はムリでしょうか？

>>418
もう近づかないであげた方がいいと思う。

家の電話の番号替えるって･･･結構面倒くさいよね？
そんなことをしてまで連絡取りたくないって･･・>418との間に一体何が
あったのか非常に気になる。

修復はともかく、その件のことを謝らないままでは絶対後悔するとあなたが
思うなら挨拶の時に捕まえて「とにかくごめん」と謝ればいい。

原因は
その人は、数少ないママ友の中で一番仲が良くて、
いろいろ相談したり愚痴を言い合ったりしてました。
私が精神的な病気になって、ある日突然、実家に帰り、
その2,3日前はかなり情緒不安定になっていて、
支離死滅な内容のメールを送ったりしてしまいました。
現在、経済的な理由で、もとの住んでいた場所に戻り、
幼稚園も元の幼稚園に戻りました。
ある日突然いなくなり、また、急に帰ってきたので、
露骨に嫌がる人も何人かいます。
特にそのママ友は、一番親しかったので、私がいなくなった後
いろいろ言われたと思います。
多分、二度と関わりたくなくて、メアド、電話番号を変えたのだと思います。

そ･･･そんな事情か。重い･･

やはり>419さんの言う通りだと思う･･･

突然いなくなり、急に戻ってきたって
その人たちに直接的な迷惑かけたのでなければ（役員の仕事を押し付けたとかないのなら）
別に露骨に嫌がる理由は無いと思うけど。
戻ってきた時に「体調崩して実家で療養してたの」と挨拶しておけば問題なかったのでは？
お友達にしても、そういう筋通さずに何の説明もなく
前のとおり付き合えと言われれば腹はたつかもね。

突然いなくなり戻ってきたこと･･･というより、支離滅裂なメールとかが
怖かったんじゃないかと推測

>423
その通りだと思います。
ただ、言い訳になるのですが、こちらに戻ってきた当事、
病気が今よりも思わしくなくて、被害妄想もかなり入っていたので
まだ、好意的に迎え入れようとしてくれた人たちさえも、避けていました。
やはり、相手のママが付き合いは、挨拶程度にしておこうと思っているようなので、
私もそうしておこうと思います。

レスくれた人、ありがとうございました

今日、支援センターの主催するちびっこ広場に行ってきました。
転勤してこの地に来たので、知り合いとかもいないので
なるべくそういうのに出るようにしてるのですが、
すごい私が人見知りなうえに気の利いたことも言えないし
おまけに子は2人なので（しかも落ち着きない子）
あまりママさんたちとお話しをするということがありませんでした。
他のママさん達は友達同士で来てるっぽい人も多くて
いいなぁと思いながら見てました。

今日もいつものごとく
「あー行くのやだなー緊張するなーやめよかなー」
と逡巡しながら勇気をふりしぼって行ってみたのですが
今日はいつもより全然人と話せた！
でもあまりに緊張して具合が悪くなって
吐きそうになってしまいました。
しかも多分応答がしどろもどろになっていたと思われます。
こんなんでこの先幼稚園とかやっていけるのだろうか…私が。

426さん
気持ちわかるよ　うちも子供二人いてどっちもじっとしてないタイプだから
支援センターいって日にゃ　子供をおいかけまわしにいってる感じで
ほかのママさんたちみたく　すわってゆっくりお話なんてとっても無理！
そんな感じなのでグループみたいなのには入れず　いつも単独行動
ﾋﾄﾘﾎﾟﾂﾝです　でもたまにほかのママさんとたわいのないおしゃべりできたら
やったぜって思うもん
お互いがんばりましょう　ちなみにうちは来年から上の子がとうとう
入園です

>426
最初はみんなそんなもんだから
ちょっとがんばって続けて行ってみるといいよ。
少しずつ顔見知りも出てくるから。

こういう場所ってね、ゆっくりおしゃべりしてるより
コドモ追っかけまわしてるぐらいの方がいいよ。
いずれわかると思う。

＞426
多分、そういう不特定多数の人が行き来する場所のほうが、
ある意味しんどいかも。
幼稚園だとメンバーは固定してるわけだしね。
他の人と話すのを第一目的にしないほうがいいと思う。
お子さんが楽しく遊んでれば、それでいいと思うけど・・・。
426さんは自分の友達が欲しい欲しい、ってわけじゃないんだよね？

>426
そういうところは、幼稚園に行くための地ならし的な場所だな…と思う。
私も初めての子の時は、親子共々はやく友達が欲しくて、ムリして話し掛けたり、
えもすると、我が子を見る目がおろそかになって、広い体育館の中、見失ったり
本末転倒的な事があった。
幼稚園に入れば、嫌でも集団生活だし、その為の、慣らし期間ぐらいの軽い気持ちで
行った方がいいと思う。

愚痴です。すっきり吐き出させてください・・・
保育園時代から気持ちよくお付き合いしてきたママ友がいました。
営業職の彼女と在宅ワーカーの私、マメにメールで連絡を取り合い、
子供に関しても、相談したり手伝ったりと、もちつもたれつでしたが
彼女が第二子を出産。産休もそこそこに、実母さんを家に呼んで仕事復帰した
あたりからおかしくなりました。
同時になんとダンナさんも単身赴任になったため、彼女の帰宅は深夜、
週末は習い事。赤ちゃんはおばあちゃんが一日ずっと見てます。
すっかり「お父さん」状態で、家事はほとんどしていない様子。
せめて様子だけでも、と子供同士の行き来の報告メールをしても、
最近ではメールの返事もすらきません。
（以前ならすぐに「ありがとう。またよろしくね」だったのに）
先日計画した親子お出かけでは、なんの説明もなしにドタキャンされ、
これまた代打はおばあちゃん。
最近では彼女よりも「おばあちゃん」のほうが友達です（涙）
ババ友・・・
そう思えばモヤモヤもしないなぁ・・・仕方ないけどなんか切なくて。

>431

うーん、代打におばあちゃんか〜

彼女と今までうまくやってきて
これからも、と思うなら今は
見守るときのような気がする。
下は生まれたばっかり、自分も復帰したばかり
旦那単身赴任…って彼女ん家激震だよ。

時期が来ればまた交流がもてるんじゃない？

>431
まぁ
今はママ友の相手なぞできないんじゃないですか？
そーっとしておきましょうよ。

やっぱり自分が忙しいと
ママ友は二の次三の次だし
そういうときにせっせと誘ってこられても
うざいと思っちゃうよ。
メールもごくたまににして
返事もあまり期待しないでﾏﾀｰﾘ待ってたらいいじゃん。

＞431
ていうか、あなたは彼女がそんなにモーレツに忙しいとわかってて
メールの返事とかが欲しいの？
それほど忙しくてテンパッてるんじゃないのかな、彼女。
私もそっとしておいてあげるに一票。
まあ、ドタキャンはどうかと思うけど・・・そのへんにもにょってるのかな、
ひょっとして。

>432　私もそう思って見守るつもりです。
ただ、本当に「おばあちゃん」とのやりとりに変わってしまって
彼女の影も形も消えてしまい、寂しいのだと思います。
>433　メールは週に二・三回程度でしたが最近は月に二・三回程度。
それもここしばらく返事がきません。忙しいのは、私も仕事もちなので
わかるんですが、つい「親しき仲にも礼儀はアリなんじゃ」とか思ってしまう。
心が狭い自分がいます。なかなか悟れないものですね。

嫌な見方ですが、実のお母さんが来たおかげで、すっかり「娘さん」に
戻ってしまったような印象を彼女から受けてしまっているので、
「ママ友」には戻れないような気がします。
（独身時代からの友人なら気にならなかったのかも）
来年、彼女たちは引っ越す予定ですし・・・このまま終わりかな、残念。

＞４３４　　
そうですね。ドタキャンが度重なってるのでもにょってるんだと
思います。私自身、ベタベタした「ママ友」づきあいは苦手で、
きちんと筋は通したいほうなんです。だから、逆に彼女の「甘え」の
ような気がしてしまうんでしょう。

やっぱり心が狭いんだ。ああ（涙）おばあちゃんと楽しくやります。
きっとそれが一番・・・・

だんなさんが家にいなくって　ご自身は仕事していて　しかも子供が二人に
なってしまったって　ほんとすごく大変だと思いますよ

そのお友達も以前に比べて時間的にも精神的にも余裕はなくなってきて
るでしょうし、メールの返事だって難しいのかも。ドタキャンはだめですけどね
子供が二人に増えたら今までのようにはいかなくって当然だと思いますよ

431さんは　ご自身がそのママさんと以前のようにおつきあいがしたいんですよね　

＞おばあちゃんと楽しくやります

別におばあちゃんと無理しておつきあいを持たなくてもよいのでは？

だんなさんが家にいなくって　ご自身は仕事していて　しかも子供が二人に
なってしまったって　ほんとすごく大変だと思いますよ

そのお友達も以前に比べて時間的にも精神的にも余裕はなくなってきて
るでしょうし、メールの返事だって難しいのかも。ドタキャンはだめですけどね
子供が二人に増えたら今までのようにはいかなくって当然だと思いますよ

431さんは　ご自身がそのママさんと以前のようにおつきあいがしたいんですよね　

＞おばあちゃんと楽しくやります

別におばあちゃんと無理しておつきあいを持たなくてもよいのでは？

＞４３８
そうですね。私の見えない部分で大変な事情があるんだと思います。
以前のようにつきあうのは無理だと思ってます。
物理的にも精神的にも当然ですから・・・・
子供同士には親の事情は関係ないので、上の子同士遊ばせると
もれなくおばあちゃんがついてきます（笑）これもいたしかたなく。
もともと天然系の彼女なので、私がこんなことでもにょってるなんて
思いもよらないかも。書き込んでスッキリ割り切れました。
レスくれた方々、どうもありがとうございました！

3月に引っ越してきて、
唯一たまに、仲良くなった、近所のむすこと同級生（３さい）のママ。

「うちの子、うちの子→○○くんと遊ぶようになってからきつくなっちゃってさ〜。
○○くん2号だわ」
って。。
そりゃあ、うちのぼうずは、野性的です。はだしで遊ぶわ、
「トウッ！」
とかいって、飛んだりはねたり・・・
でも（Ｔ０Ｔ）そ・そんな言い方ってないでしょお〜ＯTZ

うちの子と遊ばせたくないのかな？？
って思ったんだけど、うちに来るし？？？

「でも、今まで、公園とかいっても、私から離れずにイライラしてたから、
今、すごいうれしいんだ〜。うちの子○○くんは、おれのダチやで、
ヤンキーやで強いんだ！ていってるんだよ！」
って・・・

これって、喜んでいいんですか？？

>>431
結構、煮詰まってしまったようね。
私は逆の立場。つまり、、ママ友を縁切りした立場なんだけど、
431さんはどうして彼女が冷たくなったか　おばあちゃん以外に
原因は見当たらない？ドタキャンされたとか、代打で悲しむより
どうしてそうなったのかは原因わからない？
「自分は悪くない、なのにどうして？どうして？」って
相手ばかり責めてない？

私の場合は相手に依存されてすごく疲れて距離を置いたよ。
自己中で自分のことしか考えてない人だったし、
振り回されて嫌だなと思っていた。でも相手になかなか言えないしね。
嫌われちゃう人って自分が嫌われてるって気付かないんだよねえ・・・

あなただってこの人だけがお友達じゃないでしょ？もう少し様子を見て
リアクションを起こすのをしばらくやめて見たら？
彼女自身に何かあったかもしれないし、辛いけど、あせらないことだよ。

>440
喜んでいいんじゃない？
うちの息子（3歳）とは、絶対遊ばせたくないタイプだけどね。
男の子は元気がイチバン！って、価値観が一致してる人が
近くにいてよかったですね。

3人目男児2歳育児中。
普段は上の子の友達の妹弟（幼稚園児や一学年上）と遊んでいるんだけど
今日はふらりと一人で公園に行き、
遊びに来ている同じ学年になるお子様たちに遊んで頂いた。
他のママ達が子供に丁寧に接していたのでびっくりしてしまった。
初心忘れるべからず。私の育児は雑だった・・・。
うちの子供も良く言えばダイナミック。悪く言えば乱暴。
来年は幼稚園。うちの子はみんなと仲良くできる子に育ってるのか不安。

>>440
その人なりの褒め言葉では？
＞きつくなっちゃってさ〜。○○くん2号だわ
と言われたらすかさず「オマエのがキツイよ！」と笑顔で突っ込むような
のりで付き合っちゃって良いと思うけど、、、どう？

>>431
私も、431は、忙しいのにかこつけて、避けられてるような気がする。
本当につきあいを続けたいのなら２、３日遅れても短いメール
くらい返すし。メールもらいっぱなしにする人は、私の場合よほど
うざい人。
それにうちの場合はだけど、旦那が単身赴任でお金だけよこして、
ばぁばがひとり増えて手伝ってくれた方が家事育児仕事の回転は良くなる。

ママの代打で子供を遊びに行かせてくれるような活動的なばぁばなら
なおさら

>>445
同意。だって実母が来てくれたおかげで家事はしないわ、子供の面倒もみてくれるわで
絶対だんなが居たころよりラクしてると思うけどなー。メールの返信する
時間がないとは考えにくいけど。

妊娠前に家を購入しました。
うちのまわりは、昔からの住宅地。
ジジババの集団で、それはそれで静かでいいんだけど
出産してからは、周りに同じ年くらいの子どもが全くいないのが
結構つらいです。
公園にいっても（徒歩１５分くらい）全く誰もいないし。
ようやく最近一人できたママ友も、現在育休中で、来年からはおつとめ
再開らしく、それをしってなんだかがっくりきてしまいました。
こういう天気のいい日はさらにこたえるわ。。。

>431が感じているように、そのママ友は、実母が手伝いに来てくれて、
擬似独身ライフを楽しんでいるような気がする。
そのママ友にとって、>431はあくまで子どもを介した付き合いだから、
実母に育児を任せたら、時間を作ってまで、会いたい相手ではないのではないかな。

>>447
車ないのかな？
児童館へ行くと、みんな結構遠くから来てますよ。
やっぱり、周りにいい公園がないとか、そんな理由で。

>>442
そこはかとなく嫌味なレスだな。

>>440
口の聞き方を知らない、とても失礼なヤツ。
ヤンキーのどこが褒め言葉なんだろう？
きつくなる。とかって人のせいにするかな？

この先のお付き合いが楽しみだわ。
せいぜい爆発しないように言いたいこと言わせておくか、
気にしないか、今後はあなた次第で良くも悪くもなる。
利用されないようにネ。

一応シメたつもりでしたが、まだレス下さる方もいらっしゃるのでお返事を。
>４４１　自分の悪かった部分・・・正直わかりません。
怒らせた覚えもないし（何しろここ数ヶ月音信不通。おばあちゃんとはひんぱんに
顔をあわせますが・・・笑）本当にただただ忙しくて、私など
避けるどころか忘れてるだけなのかもしれない。
＞４４５・４４６　彼女も意地で気張っている気がします。
「【乳飲み子、親に見てもらってんの〜？そこまでして働かなくてもさぁ】とか
職場で嫌味言われてさぁ。４１３さんはそんなこと言わないもん。嬉しいよ」
との彼女の愚痴を三ヶ月前に聞きました。
もちろん、「そうだね。倒れない程度にがんばってよね」とは答えましたが
ドタキャンの直後だったので、チクリと心の毒が染み出たのは事実です。
ああ、イヤだなぁ自分！

＞４４８　　用がなくなって忘れられてるか、甘えられてるのか、
嫌われてるのか・・・どれがビンゴなのか、もう私には推察不可能です。
いずれにしても、もうこれ以上深入りしないほうがよさそうですよね。
私も仕事に戻ります。みなさん、ありがとう。
　

>>440
一時期、発達に問題あるんじゃないか？と思う位他の子に
まったく感心なかった子の親です。
乱暴なのはちょっと、だけど。それくらい積極的に
よその子と遊ぶのがうらやましいことはあったよ。

440の相手のママは、440をすごい親しい人と思い込んでる
と思う。精神的な距離がめちゃくちゃ近くなってる。
というか、距離梨と違うか？

同じ園で知り合いの年中ママに、うちの子供（年少）について軽く相談しました。
「この季節でもあまり人慣れしていないようなんだけど来年、
年中になればマシになるのかな？」
という内容だったのんだけど、
「じゃぁ転園っていう選択肢だってあるじゃない？今年少なんだからちょうど良くない？」とサラリと言われました。
園と合わなくて転園する子は本人に問題があるから、
という持論の持ち主だったので言われたときは唖然としました。
相手に言ったことを自分が言われたらショックじゃないのかな。
ちょっともうまともに目は合わせられないよー

いやそれはそんな人に相談するから･･･
深刻な話は相手選ばないと。
そんな人だとまた関係ない人にまで言い振らされたりしそうだが。

>454
455さんにハゲドウ。
ちょっと重くなるかもしれない話題は、私ならあんまり身近な人には
相談しないかも。
ま、そういう相手だから持論をころっと変えたのかもよ？

>454
そもそも「転園する子は本人に問題があるから」なんて言い放ってる人なんて、
自分の知ってる世界が全て、自分の判断が一番正しい、
っていうひとりよがり屋さんだって、絶対。
＞目は合わせられないよー　なんて言ってないで、
今度会ったらニッコリ挨拶、華麗にスルー。
そんな人や、そんな人の言ったことを気にするなんて、馬鹿馬鹿しいよ。

その程度の話しでそこまで言ってくる相手がちょっと変だわ。
年中のママで先輩だから自分より色々分かってる部分もあるだろうし
なんかいいアドバイスない？って感じで話したんだろうね。
もともと持論がハァ？？って感じの人だから良いアドバイスなんて貰えそうもないねー。

レスくださってどうもありがとう。
お互いお迎えの時に毎日ちょこっとづつ会話のあるママだったので、
1つ年上の子の経験談とか聞けたらな、ぐらいの気持ちだったんですが
確かに重い話題と受け取られたのかも、と思います。
これから話題と相手選びにはくれぐれも気をつけよう。
457さんの、ニッコリ挨拶、華麗にスルー。を肝に銘じます。

↑すんません454でした

児童館でよく会うママがいて、メアドも交換してるせいか
「これから児童館に行きます〜」というメールをよくもらう。
私は別にメールしなくても行った時に会えばそこで話とかすればいいと思ってるのだが・・・。
さっきメールで「今日は友達と遊びに行くことになりました。
明日はいつもの児童館に行けると思います」と入ってたんだけど、別に
毎日一緒に児童館に行く約束をしてるわけではないのに「何だ〜？」と
思ってしまった。
「そうなんだ〜」としか言えないけど、一々連絡するべきなのかな？

>>461
「良かったら来ませんか〜？一緒に遊びましょう」でしょうね。
メアド交換の次の段階としては無難なメールだと思いますが？
そんなに頻繁なの？

流れぶった切ってｽﾏｿ。ちょっと愚痴。

息子は幼稚園が近いので歩きで送迎しています。
お帰りの時間、子供たちが園庭に並んで、みんなで先生さようならをした後、時間のある子供たちは園庭で遊び、母親たちは立ち話をしています。(先生たちは迷惑そうだが）

私は、あまりほかのお母さんと話さないので、残って遊ばないでさっさと帰るようにしていたのですが、最近居残って遊ぶ組に、仲良しの友達ができました。
そのためうちの子供も残って遊びたがるようになりました。

ある日子供が言いました。
「おかあさんはどうしてほかのママと話さないで一人でいるの？　
どうしてほかのお母さんと違うの？　友達いないの？」

ちょっと傷ついちゃったよ。だから別にどうってこともないんだけど。
子供は友達と仲良くしてるから、私のことは気にしないで友達といっしょにたくさん遊ぶがいいさって思ってたけど。
やっぱり子供としても気になるよね。ごめんよ友達作るの下手なママで。

すいません、ちょっと聞いてください。
最近今の幼稚園に転園したんだけど
私、早くもお迎えのときとか同じクラスの何人かのママに無視されてるんですよ。
私が目の前で挨拶しても目も合わさず完全無視。
私はなかなか人の顔や名前を覚えられないﾔｼなので
たぶん初めの頃にそのママたちのことを認識できずに自分からの挨拶を怠ったのが
原因じゃないかと。（それくらいしか思いつかない）
もしそうだとしたら、私のせいで相手に嫌な思いをさせたわけだし
そのママたちに対して申し訳ないという気持ちもそりゃなくはないけど
でも思うんだけど、こっちは後から入ってきて一度に十数人の新しい顔を
覚えなくちゃいけないんだし、最初の何日かは失礼があっても大目に見て欲しいって
思うのはわがままなんかな？私性格悪い？
それとも、もしかして初対面の十数人の顔を一日で覚えるのって他の人にとっては
ごく当たり前なことだったりするのかしら。
お迎えのときって大勢のママたちが一度に殺到するから、その中からほんの数回
顔をあわせた程度の相手を一人一人見極めてまんべんなく挨拶するなんて
そんなの私には不可能だよ〜。
それにしても、何とか顔を覚えることができた相手には自分から挨拶するようにしてるけど
向こうから先に挨拶してくれることってほとんどない。
私を無視してるママ以外のママたちも、こちらが挨拶しなければ
みんな知らんふりで通り過ぎてく。
仲の良いママとは気持ち悪いくらい馴れ合っていちゃいちゃしてるのに
新参者にはみんな信じられないくらい態度が冷たい。
なんだかな〜、前の幼稚園はこんなじゃなかったんだけどな〜。
この幼稚園選んだの失敗だったかも。
もうお迎え行きたくないよ。すごい鬱。
長文ですみませんでした。

>463
全く同じ状況です。
年少で言葉遅めなので、そこまでの疑問をぶつけてくることはまだないけど。

でもきっと返事は「ああ、お母ちゃん疲れてるからおしゃべりする元気ないの。」だなw

>>464
幼稚園の敷地内だったら知らないお母さんでも挨拶するのが普通では？
知らないから挨拶しないってのはどうかな
挨拶しても無視っていう人は大人げないね
向こうから挨拶してくれないのはあなたが認識されてないのかも
気にしないで挨拶続ければいいと思う

でもねー、ほんと、幼稚園の雰囲気ってあるよ。
私も>>464さんとほぼ同じ経験をしてますが、
神も仏もないと思ったもん。
何でみんなこんなに非情なんだろ？って。
かなり逆恨み入りましたよ。
あれから何年も経って、フッと「あー、他人に期待しても仕方ないな」って
思えて楽にはなったけど、ホントにしなくてもいい経験をしてしまたってかんじ。
今は下の子ですが、幼稚園変えたら、
みんな普通に挨拶はするし、つるんでる人も少ないし、
こんなに違うんだなーってつくづく思う。
少なくとも、1人の人をみんなで避けるようなことはナイ。

レスありがとう。
>>466
朝は登園時間がバラバラでけっこう空いてるから
居合わせたお母さんとは普通に挨拶してるけど（返事はたいていしてくれる。
が、やっぱり向こうから挨拶してくることはほとんどない）
お迎えのときは人数がハンパじゃないので、どうしても挨拶の対象は
「知ってる人」だけに限られちゃう。
・・ってことはクラスのママたちにとって私は「知ってる人」と
認識されてないってことか。
やっぱり>644さんの言うとおり、地道にこちらから挨拶を続けて
きちんと覚えてもらうしかないのね。
無視ママたちの悪意はなるべく気にしないようにする！・・とは言えやっぱ凹むなあ。
毎日のことだし。

>>467
ママたちの雰囲気って幼稚園によってほんと違うよね。
前の幼稚園はママ同士の付き合いはすごくドライだったけど
挨拶は相手を知ってるとか知らないとか関係なくお互い普通にやってて
それが当たり前って感じだった。
少なくとも私の知る限りでは、誰か一人を無視するようなそんな幼稚なママは
いなかったよ。
正直、前の幼稚園が恋しくてしょうがない。
戻れるもんなら戻りたい。無理だけど。
子供にはそんなこと口が裂けても言わないけどね。
子供は今の園をそれなりに楽しんでるみたいだから。

veryママしか認めないママさん2人に、完全に舐められていた私。
公園や児童館では上下ｳﾆｸﾛでばっちりキメているからか？
この前、珍しくパリっとした格好して歩いてたらそいつらに遭遇。
それ以来「旦那さんのお仕事、何されてるのぉ？」とか
やたら話しかけられるようになった。バカにした後は調査ですか。
こんな人達と仲良くなっても、後々いろいろありそうだなー。ｹｯ！

>464
つらいだろうね。とりあえず挨拶続けるしかないだろうね。
思いつめるなよー

>463
うちも「お母さんも何か喋りなさい」と言いながら、
他のお母さん達の所へ連れて行かれたよ。
二が笑いしながら、「何言ってんの」って言ったけれど、
ただただ遊んでいるだけだと思っていた息子も、
そんなことが気になるようになるなんて、嬉しいような困るような
今日この頃……。（でも、たまにはおさべりしないとダメ？とあせったりしている）

>>464
全く同じ立場です。あ、このお母さん見覚えが･･･、同じクラスだ、
と思って挨拶しようとすると、ふっと目をそらされる、この気持ち。
前の幼稚園ではすれ違うお母さんほとんどと挨拶する雰囲気だったのに。

今の園では、特に仲良しママとか、何か用事があって話しかける必要があるとか
そういう時でないと積極的に挨拶する風習がないと理解するようにしました。
保護者の出番が多い園なので、ママ友社交界も気合の入り方違うみたい。
264さんも別に嫌われて無視されてる訳ではないよ。
新参者のｻﾞｺｷｬﾗって感じでスルーされてダメージ受けて辛いけど、
まっすぐ前向いてｷﾆｼﾅｲ！で頑張るよ。

>>469
ｳｳ･･ありがとう。
なんか毎日すごい孤独でほんとに辛いんだけど
くじけずにｶﾞﾝｶﾞﾙよ！

ちなみに私も手持ちのパンツの半分はｳﾆｸﾛ産だよ。

やっぱ、子供ってお母さんの友達関係気になるのかな？鬱。
家のすぐ横の公園はグループママばっか。
子供もグループ内の子と自然とグループになる感じ。
グループに属していないうちの子とちょっと仲良く遊んだりすると
グループ内の子と遊べと言わんばかりにママの誘導。
「○○ちゃん向こう行ったから、あっちで遊ぼう〜」とか…なんで？
うちの子はちと寂しそう。
毎日毎日「お友達と遊びたい」って言うもんだから
公園ばっか行ってるんだけど、こんなんでどうなるんだろ。

連続カキコ、ウザくてスマソ。

>>471
＞新参者のｻﾞｺｷｬﾗ
ひゃーすごい言われように思わずワラてしまったよｗ
でも実際今の私の位置づけってそうなんだろうなあ。
周りを見てると、みんな今のママ友関係を維持するのに必死で
新参者になんかかまってられないっていう雰囲気をたしかに感じる。
楽しそうにしてても意外とみんな余裕がないのかもね。
>>471さんも同じ辛い立場だけど、頑張ってね！
私も毎日ｱｯﾌﾟｱｯﾌﾟだけど、何とかこの過酷な幼稚園時代を根性で
乗り切ってみせるわ！

ここのみなさんは本当に優しいね。ｶｷｺして良かったよ。

＞４７２さん
私は、この春引っ越して来た新参者で、
最初のうち、無愛想な対応されたり、
無視されてるかも・・？って思うママさんがいたんですけど、
子供同士が遊ぶ約束するようになってからは
向うから挨拶してくれるようになりましたョ〜！

多少面倒くさいですけど、幼稚園の行事に積極的に参加したり、
役員さんのお手伝い等したら好感度ＵＰかも・・。
（運動会の保護者対象の競技に参加したりとか。）
私は、バザーの時の当番の時間決めのアンケートに、
（午前か午後か都合のいい方を選んで記入するもの）
「一応、希望は書いていますが、どちらでもかまいませんので、
人数が足りない方にして下さい。」って書いたら、
その後、学級委員さんが何かと声をかけてくれるようになりました。

４７１さんが書いてるみたいに
特に嫌われてる、とか無視されてるっていうわけではないような気がします。
他のママさんが人見知りだったりするのかもしれないですョ。
私の場合は、本当に子供が橋渡ししてくれたって感じですが、
幼稚園のママ友達って、本来そうあるべきなのかもしれませんね。

>>473
うち保育園だけど全然気にしてない。特定のグループもない。
個人的に行き来している人もいるらしいけど、それに参加しない
からと肩身の狭い思いをする事もない

>473
家のすぐ横が公園っていうのは、辛い立地だね。
私も近所に小さい公園があって、子どもが小さい時は>473さんのカキコ通りの事がよくあって、
辛い思いをしたよ。子どもが小さいうちは、親同士の関係で遊ぶ友達がきまるのは、ある程度
仕方ないと思うけれど、なまじ近所に公園があると、遊んでいる子ども達がいたら、どうしても
行きたがるし、行けば誰かと遊びたがるし。でも、うちの子が入っていくと、「あっちいこ」とか
言って、いじわるする子もいるし。毎日わざわざ遠い公園行くのも、なんだかな〜と
もにょる毎日だった。うちの子は結局、隣に同年代の男の子が越してくるまで、ひとりで遊んでいて
ひとりでお砂場なんかにいる姿を見ると、こっちが辛くてたまらなかったけれど、
今では、それが良かったのか、年齢関係なく、誰とでもすぐ一緒に遊ぶし、年上の子にも
言いたい事をちゃんと言える物怖じしない子に鍛えられたよ。

>「○○ちゃん向こう行ったから、あっちで遊ぼう〜」とか

最近そういうお母さん多いね。子供はこちらへ来たがってるのに、
何度も連れ戻すのに必死。
で、こちらが「何月生まれ？」なんて普通に聞いても
こちらも見ないで一言「○月」で終わり。
でも自分の友達とこちらが会話してると、なんとなく入りたそうにして、
ボソッと合いの手やギャグみたいなの入れてくる。
でまたその友達が子供追っかけてどこかへ行ってしまうと
途端に勢いなくなっちゃって、目が泳ぎだし、
必殺の「○○ちゃん向こう行ったから、あっちで遊ぼう〜」が出て
子供抱えて退散。
誰も取って食やしないって・・・

>463>470>473
うちの母親が、他の母親とつるまない人で、
井戸端会議とか気安い会話をしているのを見たことがなくて、
子供心に（母は友達いないのかな）とずっと思ってた。
躾も厳しかったし、友達の気さくでおおらかなお母さんがすごく羨ましくて、
自分は、子供のためにも井戸端会議をするようなお母さんになろうと思ってた。
で、上の子の時はすっごく頑張った。
子供は赤ちゃんの時から、常時遊ぶ友達に恵まれたし
年中楽しいイベントに参加出来たけど、
自分自身すごく無理してることに気がついて、やめました。
今は結局、母と同じ様に自分の用事で忙しくして誰ともつるんでいない。
自分の身の丈にあったことをすればいいんだと
気がつくのにすごく時間がかかったけど、
今は母の気持ちが良く分かる。
それに最近、母は良い友達に恵まれて楽しくやっているみたいです。
自分語りでスミマセン。

子供が大好き！！
だから、公園に行ってもサークルに行っても
子供とばかり遊んで大人とあまりしゃべらない。
当然、子供には人気者だが、ママ友ゼロ。

普通のママからみたら変な人なんだろうな！！

>>480
変な人かどうかは年齢にもよるよね。
３・４歳の子供を放置しておしゃべりしといて
子供が頭打って慌ててる姿見て、子供を見てた親は
ほれ見たことかって、内心思ってたりするよね。

それも、同じ事を数回繰り返している。
結果、障害児になった子供だっていっぱいいることを
知らない。

おしゃべりと子供の命どっちが大切？って親がいっぱいいるよ。

>>480
うらやましい

あなたのような方は嫌われもしないだろうし
一番よいと思いますよ。

私は人見知りがめちゃくちゃ激しく
公園に行くこともできません。
あえていくのならば小学生がたくさんいる時間です。
こういう時間はほかのお母さんたちがこないのです。

私の母は社交的で　幼稚園　小学校　ご近所と
明るく誰にでも声をかけていたので
みんなが無条件に私と仲良くしてくれたし過ごしやすかったかな
ですから私も　子供がとけ込みやすいような場を作っています
難しいですが　親のせいで子供がぽつんと孤立するのは可哀想かも。
親を見て　何となく不安になって遠慮がち。なんて可哀想だなって
そういう人を見て　いつも思っています
いい環境を親が作ってもいいと思いますよ　初めの一歩位はね。
そこから羽ばたいて行くんですから。一念発起してみてはどうでしょう？
悪い結果にはなりませんよ　頑張って。

＞483
＞明るく誰にでも声をかけていたので
＞みんなが無条件に私と仲良くしてくれたし過ごしやすかったかな
＞ですから私も　子供がとけ込みやすいような場を作っています
本来、それが親の役割だよね。
私、自分がママ友とうまくやっていけるかばかり気にして
ダメママでした。子供のため・・・と言いながら自分のためだった。
気付かせてくれてありがとう。

>476
特定のグループがないのは過ごしやすそう。
>477
そうなんです。公園のすぐ横は結構辛いです。
人付き合いによっぽど自信のある人以外は
やめたほうが無難な立地だと今更ながら思ってます。
お子さん誰とでもすぐ一緒に遊べるようになって良かったですね。
うちもそういう子供になってほしい。
>478
ですよね。多いですよね？
「途端に勢いなくなっちゃって、目が泳ぎだし」よく分かります。
グループの人と一緒じゃなくて1人のときは、みなさん感じいいんだけどなぁ。

少しの間しか住めなかったけど、「ああ、これが子どもらしい遊び方かも」
と思ったのが、大阪の下町で、年上の子が小さい子たちと兄弟とか関係なく
遊んだり怒ったり、時にはパシリにしたりして、子供同士でワイワイと遊んでいた。
上の子がやり過ぎたり…みたいな事もあったけれど、よく面倒を見て、遊び方も
時には小さい子に合わせたりして、いい感じのところだった。

>>463
私もママ友、あまり多くないんだけど
その場その場でイイカンジで盛り上がったり、
思いも寄らないママから好意的に話しかけ「られ」たりしてる時、
まさに逃したくない場面に限って子供が
「ねぇおかあさーん」とかくるよ。
それもなんだか(´･ω･`)
まあ所詮ママ友って子供がらみの副産物なんだけどさ…
タナボタも期待しちゃうよ・ね

>485に参考になれば…。
「この人、根性あるな」と思ったのは、公園の向かいが家の人。
子どもは今３歳だけど、なんと言われようと、毎日必ず、公園に子どもをつれていって
ちょっと大きい子とかに「あっち行け！」とか「出て行け！」とかさんざん言われて
お母さん達の中にも、自分の子どもが友達と遊んでいるところへ、小さい子がくるのを
快く思わない人もいて（推測するに、怪我させたらと思うらしい）嫌味を言われたりしても
ずっと、すくなくとも１日１回は公園に連れて行っていた。
んで、最近、公園に遊びに来る子たち全員がその子どものことを知っていて、どんどん
声を掛けてあげている。
その子のお母さん、外国の人で、それでなくても言葉の壁とか大変だと思うのに、
ほんと、偉いなって感心する。
あと、公園の隣のお母さんその１は、積極的に役員やったりして、顔を売って、
ちょっと問題ありな子は、公園に来づらく仕向けたり（これはどうかと思うケド）
とにかく、根回しして、お母さんの政治力？で子どもが公園で遊びやすくしている。
公園の隣のお母さんその２は、とにかく、１日中外にいるんちゃうか？というぐらい
外にいて、公園に来る子どもはもちろん、お母さん達にも積極的に話し掛けてる。

みなさん、子どもが小さくて雨の中遊びに行けない時
相手にどう伝えます？

今日ママ友が遊びに来る予定だったけど関東は雨。
前から「雨が振ったらまた他の日にしよう」とは言っていたけど
メールで「今日行かないから」のみ。

私なら相手の人は掃除したり準備してくれているだろうから
「今日、雨がひどいのでムリそう。ごめんね」と一言「ごめん」を
添えるだろうなあとか思ってしまった。

雨は相手のせいじゃないけど、みなさんなら一言付け加えます？
別にそこまでママ友に気を使う必要はないのかな？

つまんないネタですみません。

友達と会って「あ〜久しぶりに大人としゃべったよ！わっはっはー」と大爆笑した
とおもったら夢でした。

おまけに、主人に、「おまえ寝ながら笑ってたぞ」といわれました。
ここ数年友達と楽しくしゃべっていないので、変になっちゃったようです。

>>489
私は自分が行く立場だったら必ず「ごめん」を添えるけど、
相手が来られなくなった場合はあまり「ごめん」と言われたことはないな。
「雨だから今日はやめとくね」みたいな感じ。
それで気にしたことはないけど。
うちに友達が遊びに来る日に雨が降った場合はこっちから
「今日は雨だから無理かなぁ？大丈夫そうならいつでも待ってるよ」と
先にメールを送る。

>>489
私は、ママ友とは外で会うことが多いので、
「残念だけど延期ですね、また○○日あたりに会おうね」
みたいな感じで伝えます。相手もだいたいそういう感じ。

相手の家に行く約束だったのなら、489さんと同じ意味で
「ごめんね」とつけると思う。
こちらに来てもらう場合は、黙ってドタキャンでなければ気にしない。

携帯メールだと打つのが面倒だからつい短文になっちゃったのかも。
あまり気にしなくても、と言いつつ自分ならごめんねと付け足すと思います。

>>490
友達としゃべるのが一番楽しいですよね〜
その時まで頑張りましょう。

>>489
もとから、雨ならやめようと話してたんでしょ？なら、確認の為（行かないから）だけで伝わると思ったんじゃないの？

レスありがとうございます。
最近、人（主にママ友）に気を使ってばかりなので
逆に人の行動も気になるようになり．．。悪循環のようです。

細かいことは気にしないようにします。

私ももう７年ぐらい前にすごく楽しく仕事してたときの夢を見た
おきたときはなんだか愕然としてしまった　もうママ暦も４年目なのになぁ

雨だったら自分は「ごめん」を言うかどうか考えて見た。

「雨になっちゃったね。また今度ね〜」かも。
雨でドタキャンは自分のせいじゃないしなあ。
前日あたりから雨になる予想はだいたいついてたろうしなあ。
「自分の」都合でキャンセル、てことじゃなくて、
「お互いの」予定が雨のせいでキャンセル、て思うかな。
でも家に呼ばれてる場合は「ごめん」はあったほうが気持ちいいね。
気がつかせてくれてありがと。やっぱ私ってヌケてるなあ（汗

>495
>最近、人（主にママ友）に気を使ってばかりなので

あ〜わかった。
>私なら相手の人は掃除したり準備してくれているだろうから
>489は、
気を張って掃除や準備をしたんだね。
だから自分もそうされたら「せっかくしてくれたのに悪いな・・」て思うんだね。
その相手に対して緊張があるんだね。ママ友だから仕方ないけど。
昔からの親友とかだったら、
「今日ダメだ〜」でも、気にならないんじゃないかな。

「今日行かないから」っていうのがそのままの文面だったら、
やっぱりちょっと寂しく思うかも？
ごめんね、まで行かなくても
「雨降って残念だったね」みたいなニュアンスが入っていれば
また違う印象だったんじゃないかすいら。

>499
ん〜そうだね。そっけない文面だよね。
普段からそういう感じの人なのかと、お互いの距離感とか色々わからないけど。
知り合いで、会えばすごく愛想がいいけどメールの文章はそっけない人いるよ。
いつもの笑顔を思い浮かべて読めばなんてことないけど、
知らない人が読んだら機嫌が悪いのかと思うくらいｗ

＞４８０さん
お仲間。お仲間。
かなりスレ違いですが、よそのお子さんと遊んでるとき
自分の子供のフォローはどうしてますか？
うちの子は子供（自分と月齢が近い同性）によっては
「うちの母ちゃんとるな〜」と言う感じで
癇癪を起こすこともあります。
その時にそのお子さんのママからフォローがあると
腹は立たないのですが、フォローのないママもいて
やっぱりママ友関係は苦手です。

子どもの年が近い、近所のママたちとたまに遊ぶのですが、
その場ではそこそこ楽しくやってきても
ちょっと無理をしてテンションをあげている部分もあるので
家に帰るとぐたあっと疲れてしまいます。

気楽に話せる、県外で趣味が似ているメル友なんかがいたらいいなーと思って、
メル友やらママ友サイトみたいなのを初めて見てみたのですが、
若いママがけっこう多かったり、テンション高い方が多かったりで
すぐに挫折して帰って来ました。
このｽﾚがいちばん居心地が良かったりして・・・
なんでここにいるようなママ友に出会えないのだ？と思ったりする。
ﾏﾀｰﾘ子どもを遊ばせられたらいいのになー。

メールは文字だけだから表情とか伝わらないので私はママ友には
わざわざ顔文字を入れたり、ちょっと大げさに書くようにしてる。
今回なら「今日は雨だから行けなそうなの。ごめんね（＞＜）
また近いうちに遊ぼうね。いつあいてる？」とか書くな。

顔文字ってうざい？

うざくない。でもわたし自身顔文字打てない（機能がついてないのかな？ちなみにプリケー）
ので顔文字で返せないので申し訳ない。

幼稚園のお母さんたち
誰が誰と仲がいいとか、誰と誰が喧嘩したとか
（子供同士のことじゃなくてママ同士の事）
そんなのばっかり。さっくり送って、さっくり帰り、
お迎え後の井戸端会議に付き合わない私は、
変人らすぃ。が、変な人間関係に巻き込まれないだけ
マシかな？

>502
それは私も思うよ。
このスレのノリのような、まったりしながらも、本音に近いお付き合い…は
リアルには有り得ないんだろうな。

>>503
全然うざくない。
顔文字はバカみたいだとかいい年してとか思ってる人のほうがウザイ。
ママ友に1人いますが、気ぃ使うんだよね、こっちが。

>>502
ママ友サイトってリアル並に付き合いづらそう。
育児を熱く語らないといけないイメージがあります・・・
趣味には熱くなれるのでそっちのメル友は簡単にできるんですけどね。

>503
私自身は使わないんですが、使ってる人についてうざいとは思いません。
あんまり多用されると「結局言いたいこと何？」ってことはありますが。

>506
ありえないですよね、やっぱり。
目の前にいて本音でﾏﾀｰﾘというのはハードルが高いと思います。

>508
趣味に熱くなれるってｲｲ！ですね。
私は趣味というほどのものでもなく、本を読んだり（漫画含）、
たまに映画を見たり、そういうインドア系の、
しかも濃くない程度にしている趣味なので、なかなか難しいです。
そういう点が共通していて、さらに小さい子どももいるという環境にはあるけれど
あまり深く育児話はしない（育児論を戦わせたりすることにはなりたくなくて）ような
話し相手がいたらいいのに。などと贅沢なことを思ってしまいます。

このｽﾚでも、よく趣味関係で友達がいるからママ友いなくても無問題！という方がいて
いいなーと思うんですが、さしつかえなければどういった趣味なのか
教えていただけないでしょうか？スポーツとかなのかな？

話しを切ってしまいますが…

今日お迎えに行った時、けっこう雨振ってたんですよね。
土砂降りの１歩前くらいの感じでした。
その状況で道路脇で子供を遊ばせておしゃべりしてるママさん達が数組いました。
車もけっこう通る細い道で傘を振り回して遊んでる子供を
勝手に遊ばせて、お話に夢中な感じでした。
「今日話さないといけないことなのかなぁ？」とすごく疑問に思いました。

正直、私にはついていけないと思ってしまいました。orz

＞511
私も似たような状況があった。完全送迎の園なんだけど、小雨が
降っていて、私はたまたま園の近くを通ってウォーキングがてら
買い物へ。そのとき１１時くらいだったんだけど、朝送っていく
時間は一番遅くても９時２０分なんだよね。しかも小雨の中
わざわざ何をそんなに・・・。さすがに子どもはいなかったけど、
よく話題あるよなと感心したよ。

うちのﾏﾝｿﾝ前が複数の園バスのバス停になってるのだけど
（時間は微妙にズレてる）、他の園の井戸端は見かけないけど、
1つの園だけ、ほぼ毎日長時間井戸端してる。洗濯物干すので
ベランダ出ると見えるのよ。買い物逝こうと11時頃出てもまだいる。
その園にしないで良かったよ。うちの子の園のバス停は、5分前
集合、子どもが乗ったら即解散だから。

>>512
あー自分が出掛けるときとか
行く時知り合いママ2人で立ち話してたから一応挨拶したけど
帰ってきてもまだやってたよ！なときとかあるわー
こういうときって再度挨拶はなんかくどいっつうか嫌味っぽいような気がするし
かといって無視するわけにもいかんし。
なんだか気まずいよね、こっちは悪くないのにさ。

＞501
おっ！仲間！！うれし〜
子がまだ歩けない一歳児なので、抱っこしながら余所の子と遊んでる。
だから、まだ子が癇癪を起こすことはないﾃﾞｽ。
子自身も一緒に遊んでいる感じ。で受け取っているのではないかと、
そして優しい子は私と仲良くなることで
我が子にも声を掛けたり仲間意識をもってくれる。
が、我が子に嫉妬する子もいたりで．．．叩いたりする。

話しがそれましたが
数年後、我が子が嫉妬して癇癪を起こしたら
今と同じように我が子を抱っこしながら
余所の子の相手をしようと思います。

スレ違いなのでsageで

>>486
今でもそういう場所があるんですね！
私の小さい頃、全くそんな感じだった。
ガキ大将が、近所の子供達を引き連れて遊んで
いたずらやんちゃもするけれど、面倒見も良くて
ちゃんと小さい子のｺﾄも考えてくれてて、一緒に遊んでてもイヤな思いって
した事なかったな〜。

今みたいに、親と一緒に外遊びなんてした記憶ないよ。
良い時代だったのね、あの頃は。

>501
相手のママのフォローは期待しないで
よその子の相手より、自分の子の相手を優先させては？

>515
大きくなって嫉妬するようになったら
抱っこしてあげたとしても、よその子を構ってたら
嫉妬は収まらないような気がするなあ・・・。

個人的な意見なのですが、
よそのお子さんと遊んであげるお母さんっていいなあと思うけれど
自分の子が嫉妬したり嫉妬されたり、という状況にしてまで
遊んであげる必要ないような気がします。
はじめから遊んであげないのではなく、
そういう気配が見えたら、ぱっとご自分のお子さん優先に
切り替えちゃってもいいのでは？
相手の子にはその子自身の母親がいるんだし。
ご自分のお子さんがちょっとかわいそうかなあと思ってしまったので・・・。

あっ、私が読み違えているだけで、もうそうなさっているのかな？
そうでしたらｽﾐﾏｾﾝ。

台風があいついできているので、臨時休園やらいもほりの延期やら、しょっちゅう緊急連絡網で回ってきます。次の人に回すのがとっても苦痛。苦手なママなので・・・。

>>518
わたしも！
こっちは別に嫌いでも何でもないんだけど、なんか素っ気なくされてます。
仲良しママにはニコニコの人なんだけどね。
昨日も休園のお知らせで電話してorzでしたわ。

>>518

私の次の人なんてひきこもりﾏﾏﾝだよ〜。
全然電話に出ないのでいっつもポストに連絡入れに行く（遠い）
これってどうよ？

留守電もないの？
園に言って変えてもらえないんだろうか？

>>520
確信犯だなぁ〜。
こういうことは遠慮せずに園に言うべきだよ。

誘って誘ってって前から言われていたし、
他のママにも｢○さんが誘って欲しいそうよ〜｣って
言われたから、勇気を出して○さんに｢遊びに来てね♪｣
って言ったら、何だかんだ理由付けて行きたくない感じ。
社交辞令を真に受けた私はマヌケだ・・・orz

>>520
そのﾋｷ奥さんは次の人への連絡はどうしてるの。

>>523
いや〜っでもそんな社交辞令あるかな？
そこまで行くとなんかもう意地悪の域に達してない？
それとも単にほんとにタイミングが合わなかっただけとか。

>>525
家に来たいと何度も言って
いたので呼びたいなと思ってたのにぃ・・。
意地悪されたのかもしれません。
相手は顔の広いママで、私はどこのグループ
にも属してないのでからかわれたのかな。
タイミング合わないと言う様な断り方じゃなかったもんな〜
相手の子供と私の子二人だけじゃ一緒に遊べないんじゃない？
って言われたしな・・・。

４８０さん、５１７さん
レス有り難うございます。
うちの子は１歳１０ヶ月です。
フォローのないような放置ママの子供に限って
「絵本呼んで〜」って感じで私の膝に乗ってきたりします。
その行為は息子にとって絶対に許せないみたいです。
他の遊びの時には、一緒に遊んだり、平行遊びをしていたりするのですが。。。
しかし、自分の子供のそんな姿を見ながら
「やっぱり子供と一緒だけの生活ってストレスよね〜」なんて話しているのは
ちょっと空恐ろしいです。

>527
放置ママの子どもは、人なつっこいというか、構ってチャンが多いような気がします。
ちょっと相手をしてくれるママさんを見つけると、
しつこく付きまとって相手をせがんだり。
母親が構ってあげないから、他の人に甘えて愛情を求めるのかなあ。
子どもに罪はないけど、度が過ぎたり、相手のママがそばにいるのに
放置し続けてると、ちょっとなあと思います。

前に耳鼻科の待合で、優しそうなママが自分の子と知らない子の
遊び相手をしていて、その放置ママはすぐそばにいるのに
自分は雑誌を読みふけっている・・・という図を見て唖然としてしまいました。
その子は私のほうにも本を持ってやってきたので、少し相手をしましたが
そのママの様子があんまりだったので、遊んであげたくないなあなんて
大人気ないことを思ったりもしてしまいました。

あれ？なんだかｽﾚ違いっぽい書き込みになってしまいました。すみません。

ドキ、うちの子は人懐っこいんですよね。
私は他のママと立話ができないので追っかけ回していますが…
１歳台にはよく小石小枝を他のママに配って歩くものだから
とりあえず受け取ってくれるママに「すみません」って謝ってました。

>>529
大丈夫だよ、ちゃんとママが側について回ってるんだもの。
よそのお母さんに「構って構って」とまとわり付く子の
ママは、「うちの子、私がいなくても大丈夫なの〜」と
放置してるんだよね。
「ママがいなくて大丈夫」なんじゃなくて、
「よそのお母さんが見ててくれてるから大丈夫」
と言うのをわかってない人が多いと思う。

>>530
うお〜！
その言葉元ママ友（もう縁きった）に言ってやりたい！！

放置ママも問題あるけど、その逆のママでも問題ある人は
いるよね。子供の行動を見ているのにも関わらず都合のいい
脳内変換しちゃうクチ。

体も声も大きくて、どう見ても普通に元気で腕白な男の子なのに、
「うちの子、繊細で傷つきやすいのよ。だから心配で・・。」
って言ってるママがいるよ〜。
あの〜、彼がふりまわしてる棒が当たって痛いんですけど・・。
うちに遊びに来たら、勝手に冷蔵庫開けて、
「おやつまだなの？おばちゃん！」って言うんですけど・・。
オートロックのマンションの入り口で、今日も大声で
「誰か開けてぇ〜〜〜っ！！開けてくれよぉぅ！」って叫んでましたけど・・。

幼稚園のプレスクールみたいなのに
途中から入ったんだけど、送り迎えだけだから
なかなか他のママさんたちの輪に入れなくて･･。
でもって親子遠足があるので、その時こそ色んなママさんと
顔見知りになるチャンスだ！と緊張しつつ気合を入れてたら、
延期のお知らせが。延期された日に用事があって休まなければ
ならないので、またしてもチャンス失ってしまった　orｇ
遠足明けにはまた一段とクラスの仲良し度ＵＰしてそうで鬱。
台風のバカヤロー！

みなさんはママ友ダチとどんな風に遊んでますか?家でおしゃべりしたりしてますか?私の友達は外に出たがりで遊ぶ時はほとんど外で洋服を見に行ったりするのですが正直疲れます。私は家でしゃべったり公園に行ったりしたいのですが。

ドキｯ・・・家の子も人なつっこいです。1歳2ヶ月ですが
でも、放置してるつもりはないけどな〜。
公園などでちょっと構ってくれる（笑いかけたり）大人がいるとすぐそっちに行ってしまう。

最近、幼稚園ママと家でお茶なんかをするんだけど
無言のときが多々あります。
数人のママがいるときはいいんだけど、
相手のママと２人だけのときはホント困っちゃいます・・
必死で話題を考えたり。。家で遊ぶのも疲れるよ。。。
みなさんやっぱり無言のときってあるよね？？？

>533
そういう母親って小学校にもいますよ、、、
懇談会で「一人っ子だから心配でぇ〜」と仰ってた。
それを聞いて思ったのは、一人っ子だから
家で兄弟げんかを見る機会というのが無くて
お母さんは息子の普通に腕白ぶりを知らないのかな
と思っちゃった。

>>537
あるある。
幼稚園ママだけじゃなくて、
趣味以外の、単に学校や職場が同じだっただけで
今でもつながりがある友達と会ったときでも無言になっちゃうよ。
正直、あんまり他人と話したいことなんてないんだよな･･

明日は娘の幼稚園の参観日。正直、行きたくない。。。
娘、年中クラスなんだけど、友達がいないんです。嫌われているわけではなくて、
一人遊びの方が楽しいらしいんです。絵や字を書いたり、本を見たり、ブランコに
乗ったり、人形相手にままごとをしたりと、家にいる時と変わりなし。本人が楽し
ければいいかと見守ってきたが、こういう行事になりるとかなり辛い。
他の子達は園が終わった後も遊んだりしているから、母達もかなり親密な付き合い
みたい。、本当に一人でポツーン状態になってしまう。午前中に終わるから、そのまま
みんなはランチに流れるんだろうな。行きたくないよ〜。

>539
>正直、あんまり他人と話したいことなんてないんだよな･･

ｿﾚﾀﾞ!!
自分のことなのに、やっと気づいたorz
だからおしゃべりの輪にいるのが苦痛だったのか・・・。

>524
私も気になる。おせーて。

>>529
>とりあえず受け取ってくれるママに「すみません」って謝ってました。

遅レスですが・・・
私もこういう場面あったんですが、「すみません」と言うと我が子が不思議そうにするので・・。
子供にとっちゃいいことしてるつもりなんですもんね。
なので、子のいる前では「（受け取ってくださって）ありがとうございます」にしました。
で、子に向かって「○○ちゃん、よかったねー、」
子が離れてから「すみません」と付けたしたり。
子供の感情も傷つけずに周囲にも気遣いするって難しいですね。

以前は”芸能ネタ”や”ドラマ”の話ばっかりしてる主婦を馬鹿にしてたんだけど
子供が幼稚園に入ってみて思うのは「そーゆー話」をしてる主婦の方が穏やかなんだ
よね〜。一緒にいてもそーゆー話に”・・・？？”みたいな人の方が人の悪口とか噂
話ばっかりしてて、聞いてて気分が良くない。

この年にしてドラマや映画を見て素敵な言い回しや言葉、ことわざなどを聞いて
辞書を出してきて調べたりすると、得した気分になる。

でも、世の中人の噂や悪口を言い合ってるグループの方が強いんだよね。

大人の世界って不思議・・・・

>>537
無言にはならないように気をつけてるけど、
ほんと子供を離れると話題がないな、と思います。
これだからママ友なのね。
自分の友達にはならない。

>>540
年少さんなんてまだまだ一人遊びの時期だよ。
ママさんだってみんながランチしたいなんて思ってないって！
マイペースでいいんじゃないかな？
ｶﾝｶﾞﾚ!

>>544
私も同じ思いをしたことある。
公園の1グループがとにかく大声でうるさいんだけど、話の内容は
ＴＶやお笑いのネタ（似てない波田陽区のマネとか）マンション大規模修繕などの
他愛のないモノばかり。よくよく聞いてると雰囲気で誰かが悪口言いそうになると
フッと笑いにもっていく高度(?)な会話だったんで驚いた。

>>540
>>546さんに同意。
年中になったら二年保育のお友達も増えるし。

>546-547
っつか、>540さんのお子さん、年少じゃなくて年中みたいですけど･･･

芸能ネタドラマネタはもともと弱いのでやっぱたまにはテレビ見ないとだめだね。
波田陽区ってのもﾜｶﾗﾝかったよ。
これさえ見ておけばｵｹ！ってのあるかな。orz

>549
お笑い系ならエンタの神様･･･?

うん、TVネタは他愛無くていいよねぇ。
よくこういうスレで
ママ友との話、悪口やTVの話ばかり。うんざりとか
インテリぶってる人いるじゃない？
もちろん悪口はヤだけどそういう人って何を求めてるんだろうと思うよ

>>550　早速ありが沌！見てみるよ。
子供番組系なら網羅してるんだけどねｗ
意外と一緒に見てない人も多くてｻﾐｽｨ。
でも前、家にテレビがない人がいてキムタクも知らず、
それでも話題も豊富で悪口なんか言わないし素敵な人だった。
自分はまずは小ネタの引き出しを増やしておこうと思いました。

>>540
気持ちよくわかります！
うちは三年保育の年少なんですが、春からお母さん達の乗りが
物凄く密で、私は入れなかったんです。
二学期の参観日もそろそろあるのかな〜。
うちもきっと団体でランチに流れると思います。

他に私と同じくﾎﾟﾂﾝﾏﾏがいればいいなあ・・・と願いつつ。
いないだろうなあ、うちのクラスには。
540ﾀﾝの園には他に同じような人いませんか？
同じ園だったらよかったのになあ・・・。

あのー、通販好きとか家事に使える便利小物ネタ、
あるあるや伊藤家の食卓系ネタ、よく落ちる洗剤とか
電化製品ネタ、手芸ネタに詳しい人って友達多いよね。
私、お笑いは好きだけど、それらにはものすごく疎かったので
友達少ないのかな、と思いました。

>>554
私は554さんが挙げてるネタ、どれも得意だけど友達は少ない。orz
実際そういう話しは昔の友人とならするけどママ友とだと
しないです。子供の話だけ。それはそれでいいけど。
もともと、例えば通販で良い商品を見つけても自分１人で楽しむだけで
人にすすめたりしようって発想がわかないもので。
なので、もちネタの披露能力っていうか、話し上手な人は尊敬します。

人見知りで話下手なくせに、たまに話を振られると舞い上がってしゃべってしまいます。
どうも話すのはダメなのでそれより聞き上手になりたいと思う今日この頃なのですが
何かコツってあるんでしょうか？
ただうなずいてたらいいってものでもなさそうなのでコツがあったら学びたい…
あまり練習する機会もないんですけれど。

>>544
TVネタはくだらないと言えばそれまでだけれど
毎週かかさず見てるドラマが一緒だったりするとその３ヶ月間に距離が縮まったりする気が。
学生・独身の時がそうでした。
高度な話題はできないのでTVネタで共通点があるとかなり喜ぶ方です。

>>537
無言の時が気にならなくなったら良い間柄になったってことだと思います。
気になるうちは気を使ってるってことですよね。

趣味とか通じて知り合った自分の友達じゃないもんね。
子供通じて知り合ったママ友なら、子供のこと、テレビのこと・・
天気のことや近所の店、病院の情報交換で満足しちゃう。
後になにも残らなくても、そのときに「ﾊﾊﾊ・・」って笑えればそれでいい。

あまり細かいこと話し出すと、
お金のかかる趣味があると知れると金持ち？旦那さん、何してるの？とか
うわ〜大学出てるんだ・・とか
本人はそういうつもりじゃなくても、
自慢だとか、逆にやっかみだとかって面倒な方向に行きそう。

上の子（小４）を連れて集団検診に行くと、上の子に子供達が群がってくる。
何故か上の子はチビッコに好かれる。
群がってきた子達のママさんに話しかけると
ノリよく返事が返ってくる人と、物凄くぎこちない人がいるんだよね。
ぎこちない人にはあまり話しかけてはいけないのかなぁ。。。。
と、思って話しかけるのを控えちゃう。
結局いつも上の子の関係では付き合いがあるけど
下の子の関係では情報交換する人が出来ないのよねぇ。
友達は欲しいけど、話題も合わないというか・・・
離乳食とか発達の事とか、あまり気にすることは無い。
と自分で結論を出した内容を一から考え直すのもﾒﾝﾄﾞｸｻだったり。
結局いつもその場限りのお付き合いばかりなり。
まさにｽﾚﾀｲ通りのｱﾃｸｼ。

月に一回くらい家を行き来してるママ友
最近電話がつながらなくて・・・心配
七五三の衣装を貸す約束しているんだけど、都合がわからないのもちょっと困る
具合が悪くて実家に帰ったのかもしれないんだけど（前にそんな事ちらっと聞いてる）
ご主人帰宅時間くらいに電話をして、状況を聞いてもいいものか迷う
衣装のことはお互い了解済みだから、自宅に送ってもいいかな〜とか・・・
やっとできたママ友なので、失礼なことはしたくないし
このまま待つべきなんだろうな・・・

ﾁﾄ悶々としてたので愚痴でした

>>557
同意。

>>559
本当に必要なら連絡してくると思う。
うざがられるかもしれないから放置でいいんじゃないかな。
逆に、貸してもらうほうなのに連絡待ちで、なんで連絡くれ
なかったの？なんていってくる人なら問題おお有りだから
あまり近付かないほうがいいかも

すみません、流れを切ってしまうのですが。
近所のママ連に少しずつ慣れてきた頃なんですが、
食べ物のおすそ分けについて悩んでいます。

あるママが「いや。5人もおるわ」とおっしゃっておすそ分けしていらしたのですが、
「食べれる？」とお聞きになったので、
「離乳食まだ始めてなくて」とお返事しました(甘栗でしたよ)。
ちびっこが「あの人もらってへん」と言うと彼女は「いらん言いはったからええねん」と。
欲しかったわけではないのだけど、なんだか気まずい思いがしました。

また、話しやすいママといたところ、別のママがみかんを一袋持っていらして、
仲良しのママさんにおすそ分けしていました。
その場に居づらくなったのですっとその場を離れてしまいました。
ヘンな気を遣って余計に不愉快な思いをさせているかも、と思うと鬱です。

うちもどんどんおすそ分けするのがよい方法かと思うのですが、
おすそ分けするほどたくさんのものを頂くこともなく、
実家も近所ですし、旅行に行くわけでもないので、
おすそ分けのためにたくさんのものを購入しなければなりません。
皆さんはどうされていますか？

>>560
そうですよね、自分でも放置が一番とわかっているんです
携帯も留守電もないお宅で、それが程よい距離感を生んで居心地よかったけど
ここで吐き出しておかないと、お手紙の一つでも書いてしまって
うざい人になってしまいそうだったの
聞いてくれてありがとです

>>561
意味がよくわからない。

＞５６１
なんか読みにくい。
一生懸命、敬語つかわなくっちゃってかんじ。
せいぜいがんばって。

>>561
私もちょっと意味が分からないんだけど・・・・

おすそ分けする為にわざわざ何かを買わなくてもいいと思うよ。
おすそ分け頂いた人の家に遊びに行くときに、ちょっと高級なお菓子持ってって
いつもありがとう、ぐらいでいいんじゃないかな。
私もおすそ分けやお土産貰うことのが多いけどお返しするものがないから
その人の家にお邪魔するときは普段より奮発していいお菓子なんかを持っていくよ。

>>561

自分の子供がまだ離乳食を始めてないので、奥様Aのあま栗のお裾分けを断ったが、
「あの人まだもらってないよ。」と言ったチビッコに対して奥様Aが「いらないって言ってたから（あげなくても）いいのよ。」と説明してた。欲しかったわけではないが、なんだか気まずかった。

話しやすいママ友と一緒にいたらそのママ友の仲良しさんがやってきて
１袋のみかんをその場の仲良しさんに分けだした。
自分はまだそんなに他の人と仲良くないので気を使ってその場を離れたけど、かえって周囲を不愉快にさせたのではないかと鬱になっている。

自分もおすそ分けをしたほうがいいとは思うが、大量に物をもらうこともないし、実家も近所で旅行にもいかない。人にあげる物なんてそうそうない。
人にあげる為にだけ大量に物を購入するのもなんだかな…と思っている。

こう言う時、みなさんはどうされてますか？


で、おK?

私もわざわざ買ってまでくばる必要はないと思う。
「ありがとう。」でいいんじゃないの？

私が奥様Ａなら「いらないって言ったからいいの」なんてチビッコには言わない。
「○○ちゃんはまだ食べられないんだよ。大きくなったらまたどうぞしようね」
とか言うだろうな。

>>561
もしかして気を使いすぎかも？
言葉からして関西での話だと思いますが、561さんが関西出身じゃなくて
意思疎通が上手く言ってないのかも？と思ったのですが・・違うかな？

>>561
あの、普段からそんな過剰な（でも使い慣れてない）敬語を使ってるのですか？
ママ友に対して、無意識にへりくだりすぎでは？

>>561
「いや。5人もおるわ」ってどういう意味？
あと、これって公園や児童館での出来事なのかな？

>>568さん
561さんは実家が近所だって書いてあるから、今いる所が出身地だと思うよ。
＞「いや。5人もおるわ」
と言った人が関西の人で、他所から来た人なんだと思われ。

>>570
恐らく公園の話だろうなぁ･･･甘栗を持って公園に行った所、あら、5人もいたのね･･･と思ったのでは。
普通は思っても口には出さないけど、その人は少し無神経な方のようだね。

>567
わたし、自分の子供に対してだったら、そういう言い方するな

>「いらないって言ったからいいの」
よそはよそ、うちはうちだと思うから、「いらない」というものを
無理に押し付けてはいけない、という意味で。
甘栗だってさ、ベベじゃなくてママが食べたって良いんだし

こういうところが自分の欠点なんだろうな
気付かないところで、無神経でキツイ言い方をしてるんだorzｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

読みにくかったね、ごめん。
なのにこんなにたくさんアドバイスいただけて嬉しい。ありがと。
>>565-566
貰いっぱなしのままでいいかな。
他のママ連がおすそ分けしあってる場から逃げなくてもいいよね。
>>567、>>571
ありがとう。そう、言葉がきつく感じたのもヘコんだ理由だった。
確かに、奥様Aはいろいろ無神経と感じられることを言う。
悪気はないのだろうなと思うようにしてるんだけど、度重なると・・・
>>568-567
生まれも育ちも大阪で、結婚して関西の他の県に越してきたところです。
ネットでも大阪弁使ってるのですが、大阪弁嫌いの方もいるのでああいう書き方になってしまいました。すみません。
普段はキツい大阪弁を使っています。
ママ連には、逆にキツくならないように気を遣ってたかもしれない。
>>570
はい、「5人もいるわ(全員に回るかしら)」みたいな意味です。
団地前のスペースでの出来事で、
家を出たらそこでママが井戸端会議してることが多いです。
>>572
キツい言い方は私も同様で、
かえって口ごもってしまうことが私みたいな悪い例を生むこともあるなぁと思った。
ちなみに奥様Aが「いらないって言ったからいいの」って言ったのはヨソの子でした。
泣いたる。

上の>>568-567は>>568-569の間違い。
しょうもないこと、ホンマ悪い。ごめん。

>546
>547
レス、ありがとうございます。＞548さんの言う通り、うちの娘、年中です。
でも２年保育の幼稚園なので集団生活は初めてなんです。今日はちょっと勇気を
出して頑張ってきました。

＞553
何とか頑張って乗り越えました。。気持ちを切り替えて自分から話しかけたり、
「うちの子は友達と遊べなくて・・・」と相談なんかもしてみました。
今までみたいに一人ポツン状態は抜け出せたかな・・でもやっぱり疲れたよ〜。
533さんも頑張れ！本当に同じ園だったら良かったねー。

スレ違いですが、関西弁の方は、メールやネットの書き込みも
普段は関西弁なのですか？
私は東北在住ですが、東北弁話していても、メールのときまで
東北弁の人は見たことがないので・・・。
（あ、例えば捨てるを投げると書いたりはするかもしれないけれど、
〜だべ。とか〜だずね〜。とかは書かない、という意味です）

>>576
私の場合は顔文字を使うのと同じ理由。
共通語を活字にすると、冷たいイメージを相手に与えてしまう気がするのですが、
大阪弁だと細かいニュアンスを伝えられそうなので。
使う場を間違えると「ふざけんな」って言われる点も同じ。
ｽﾚ違いなのでsage。

561さんのように、関西弁を標準語に変換すると、
大げさな尊敬語の羅列になったりするよね。
おすそ分けしてはった→おすそわけしていらした
聞きはった→お聞きになった
持ってきはって→持っていらして
でも普通の標準語に変換すると、
きついような気がして何か使いづらくて。
それで、メールでも大阪弁を使ってしまうって事あります。

>>578
いやこの場合、そのまま「おすそわけしてた」でいいんじゃ？
標準語＝丁寧語じゃないんだし。

>>578さんフォローありがと。
>>579
大阪弁を話す人は、「しばいたろか」みたいに乱暴か、>>578みたいに丁寧かのどちらか両極端なの。

>>576
ネットの書き込みは標準語。
友達にメールする時は関西弁。

今関東に住んでるけど、こっちで出来た友達に初めてメールした時
「メールでも関西弁なんだー、おもしろいねー。」（好意的）
って言われてはじめて自分が関西弁使ってた事に気付いたよ。

でもママ友には標準語でメールすると思う。
ママ友が出来たら、の話ですが…。orz

>578
言われるとおり、「おすそわけしてた」でいいんですが
「してはった」を使い続けていた人間が
「していらした」ではなく「してた」と
抵抗無く変換できるようになるには
清水の舞台から飛び降りるくらい勇気が必要なのですわ。

すっかりスレ違いですがお許しを。

間違いた。
Ｘ>578→〇>579

すみませんチョット愚痴ります。
幼稚園のママに数々の嫌がらせや
粘着行為(朝晩問わずの電話その他）
を受けていたので避けているんだけど、
何だか最近、中学生の頃の自分と重なって
辛い。（私もその頃粘着質で、友達に避けられた）

相手は自分の行為に気付いてないみたいで、
なんで避けられているか分からない様子。
寂しい顔をする。そのたびに怒りと同時に、
チョット胸を突くような感じ。
かかわりたくないけど何か自己嫌悪。
凹んでます。orz 　

嫌がらせや粘着行為がなければいい人って感じなら
やんわりと言ってみるとか。

それとももうウザイから関わりたくないのかな？

>>585
関わりたくないです。
彼女は友達は私しかいないと思っているようなので、
裏切ってしまうような気になってしまいました。
でも、、、色々とされたんだから凹む必要は
無いですよね、、、

学生時代からの気心の知れた友達だったら、
「こんなところ改めた方がいいよ。」って注意もできるけど、
幼稚園でのママって書いてあるから、
子供を通しての知り合いですよね？
色々されて迷惑なんだったら
５８４さんが凹むことはないと思う。

以前、近所に同じようなママさんがいて、
少しでもかかわると本当に振り回されてたいへんなので避けてました。
本人に悪気がないから、かわいそうだと思わないこともなかったけど
（他の人からもことごとく避けられてたので）
もう大人なんだし、本人が自分の非に気づいて改めるしかないんじゃないかな？

「ママ友」が出来たら出来たでストレス溜まるし
いなきゃいないで「ちょっと寂しい」と。
う〜ん、女は一生、連れション仲間を求めているのかしら？
（嫌味じゃないです、純粋に面白いなぁと思ったので。）

欲しいのは「連帯感」なのでは？と、ちょっと思った。
連帯感ってホッとしたり、士気が上がったりする反面、
（双方にとって、）邪魔になる事も多いかなって思うので。
３歳の娘を持つ母ですが、挨拶関係だけで充分です。私は。

ママ友とランチも楽しいけど、子供と一緒にバイキングとかも楽しいですよ。
子供が目をキラキラさせて、「どれにしよ〜、どれにしよ〜」って
真剣に悩む姿がかわいいです。ややスレ違い気味になってすみません。

>う〜ん、女は一生、連れション仲間を求めているのかしら？

オンナの子というのは、腕力的に弱い存在だから
常に集団でいるほうが安全だと本能的にわかっているのだ。
ﾚｲﾌﾟの危険があるからね。
それが、女の子ｸﾞﾙｰﾌﾟ独特の陰湿さを生むこともあるが、
ある程度は自然発生的なもので、仕方ない。
ま、もし娘サンがいるならば、「お母さんはいつも1人で行動できた。
誰かとトイレに行くなんて恥ずかしい」とかあまり言い過ぎると
危険な目に遭いやすくなりますよ。

その連帯感よりも自分にとって大事だったり好きだったり
譲れなかったりするものがあると、そういう友達ができないし
作れなかったりする。私は一般的にはオタクと言われる趣味が
あって、当然クラスの子からしたら、そういうのは侮蔑の対象で、
でも、自分がとても好きで、将来それに関わる仕事したいってくらい
好きだったものを、馬鹿にする事ができなかった。
自分の信念とか価値観そのものを馬鹿にする感じがしたから。
だから離れた。好きなものは好きだから、自分に嘘つきたくなかった。

今でもママ友はいない。ママ友と女子校のクラスメートは似ている

>>589
>常に集団でいるほうが安全だと本能的にわかっているのだ。

なるほど！言われてみると確かにそうだね。

>>590
>ママ友と女子校のクラスメートは似ている

うちのクラスのママ達、ものすごく濃いお付き合いをしてます。
その中の1人が「もう、女子校時代みたいで、
私が園生活楽しくて仕方ないの♪」と言っていたのを思い出しました。

私も普通の女の子の持つ趣味とちょっと違う趣味（怪しくないが）
を持っていたから、「変わった子」と言われ続けていたなあ。
今も園ママの中でﾁﾄ、いやｶﾅﾘ浮いてますが・・・。

私は大学までずーっと共学だったので、女の子グループってのをあまり経験しないままきた。
トイレも普通に一人で行ってたし、登下校も一人でも平気って子ばかりで。
アニメが好き、漫画が好き、外タレ好き、も皆仲良くって感じだった。
仲間はずれとか、いじめとか、一回も体験していないんだよ。
田舎だったからかなあ、のほほんとしていた。

で、子どもが幼稚園に入ってみたら、挨拶しても返事もしないママさんがいたり、
自分の子を特定の子以外とは遊ばせないママさんがいたりしてびっくり仰天。
中にはうちの子が近づくだけで自分の子を怒鳴って呼び寄せるママさんもいて
ちょっとへこむわー。私、何かしたかしら、でも、あのママさんのこと知らないし
挨拶しかしたこと無いんだけど〜って。

そんなわけで、最近このスレ覗いています。

>>ママ友と女子校のクラスメートは似ている

禿同。
あのｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟしたノリ、群れ群れさ。
ぜんぜん着いていけなくて、幼稚園でも浮きまくりです。

ロムってて別板で見つけたんだけど
↓（｢安心同盟」って言葉に妙に納得しちゃったよ。）

＞よくさ、OLとかで昼間に必ず3人ぐらいでグループになって昼ご飯食べてるようなやつ。
あれも信頼関係じゃないよね。別に好き同士で一緒に居るんじゃない。孤立して弱くならない
ための3人の間での同盟なんだよね。
それぞれ一人一人が一人になりたくないという利害関係が一致した「安心同盟」。
あれは自分は心の中で「安心同盟」と呼んでる。

安心同盟、禿同。
ベースは利害関係なんだよね。
>>589さんの話も納得。
やんわりと子供に伝えたい。群れる才能って大事よーって。
昔は群れないと生きていけない人を軽蔑してたけど、
グループの中でうまく生きていけるタフな人たち、なんだなーと最近思う。
自分、もっと学生時代に修業しとくんだったorz...

へー
でも欧米の女の子なんかはあまり群れたりしないんじゃなかった？
群れるのはアジア系と聞いたことあるけど

「女の子同士ってややこしい」という、
女子間のいじめの本を読みました。
欧米の女の子達も、集団の中でひとりぽっちにならないために
全精力を傾けてる様子が描かれていました。

晴れたので久しぶりに公園へ行ってきました。
割と大きな公園なのでたくさんの親子がいて１年近く通っているので
ほとんどが顔見知り。
挨拶をすると「久しぶり〜」と声をかけてくれる人も多数。

でも、よ〜く見るとみんな仲が良いながらもなんとなく数組のグループに
なっていて帰りは一緒に帰ったり、お弁当持参で一緒に食べたり。

フト気づくと自分はどこのグループにも所属ｗしていなかった。

このスレの多くの方は「理想的」と思うポジションだけど
なんか寂しい．．．。

>>598
私も今、似たような感じなので気持ちはすごーくよくわかる！
でもさ、主婦の会話ってﾎﾝﾄにつまんないよ。

噂話や他の子どもの日常のエピソード、とか興味ﾈ。
よっぽど映画の1本でも見たほうが充実〜〜。
でもなんか寂しいんだけどね。

幼稚園では当たらず触らず、冗談言ったりして上手い具合に表面上はやってるけど、
それって集団だったら出来ることで、個人的な付き合いはほとんどしてません。
私のプライベートが謎だと思ってる人の方が多いと思う。
「このクラスってみんな仲良しで良かったよね」なんて聞いて「そうだよね」
なんて言ってるけど、ハッキリ言ってうざいんです。
皆と温泉旅行に行こうよ！絶対行きたいよねーとか言ってるの聞いて
「うん・・」とは言うけど、その場から去ります。
そこまでは嫌だ。

>>598
それ、幼稚園での私のポジションだ。
知り合いも多いし友達もわりと居るつもりだけど
フト気付くと、どこのグループにも属していない。

うちは子供達にあんまり友達いないからなぁ・・・
かといって親が仲良いひとの子供と仲良しとは限らないし。
そのせいで、他の親子たちと一緒に行動できない事が多い。

たまにうちの子がガッチリ結束してるグループの子のひとりと約束して
おうちにお伺いしても、結局グループ全員親子ともに集まっていて
私だけは家に入れてもらえなかったり・・・

>601
家に入れてもらえないって、そんなのあり・・・！？ひえ〜。
お子さんだけ入れてもらうってこと？

>私のプライベートが謎だと思ってる人の方が多いと思う。

よくそんな自意識過剰なこと言えますね･･･
芸能人じゃあるまいし。

>600
温泉旅行！？びっくり。
幼稚園ママとそこまで深い付き合い出来る人ってすごいと思うよ。
私は仕事を持ってて、迎えも託児所にやってもらってるからママ達との付き合いは
ほとんとないよ。
幼稚園の行事にもあんまり参加できてないから、
仲良くなる機会なんてないもんなあ〜。

＞603　　でも、毎日顔あわせてべったり〜だからさ。
たいていのメンバーはお互いのスケジュールを把握してるよね。
だから、偶然会ったりした次の日には、もう連絡が行き届いていて
「○○さん、昨日××で▲▲してたんだってね〜」とみんなに知れ渡っている。

「ねえ、全然会わないよね〜お迎えの後必ず買い物に行ってたけど
最近は、どこか違うとこいってるの？」
・・・って、これ探り？
少しは、ほっといてよ〜（ノ．．）

>>603
600じゃないけど、、、
「〇〇ちゃんて謎だよね（よくわかんないよね）」
て見下した感じで言う人実際いるよ。
毎日のタイムスケジュールまでも報告しあってるような人たち。

あらかぶっちゃった

主婦の会話、そんなにつまらなくないよ。
いや、私はママ友関係苦手なのでたまに聞くだけだけど、
趣味の話や本の話、映画に美術にと多岐にわたってるよ。
そりゃ子どもの話題も多いけど、ご主人の話題など聞いたこと無い。
たまに話の輪に混ぜてもらうだけで、いろいろな情報や考え方を聞けて刺激的。
だがしかし、私は人付き合いが苦手なため、いつもいつもは聞けない。
もう一歩皆と仲良くなりたいよー（涙

そうそう。話題が多岐に渡っている。

>>601
601さんだけ家に入れてもらえないって・・・
何だかゾッとした。そのグループ気味悪いよ。
そのグループママ軍団は何か特別な約束でもしてたのかな。
マルチにありがちだけど、「部外者は立ち入り禁止〜」みたいな。
そこに601さん親子がやってきたのかしら。
たとえお子さんだけ入れても、ダメだったとしても
601さん親子にとってはつらい出来事でしたね。

私が小学校の頃、一応グループの中には入ってるんだけど、
おやつを皆で分けるとき「○○（私のこと）にはあげない」と
分けてもらえなかったり、バカにされていたのを思い出した。
学生の時はグループにいても、結局リーダー格の子からすると、
「いちばん下の存在」だった。それが高校まで続いた。
好きな人同士で班をつくるときいつも最後まで余っていた。
そんなつらい学生時代を思いだしてしまった。

自分の子供だけはそんな思いをしてほしくない。

最近仲良くしてくれてる幼稚園ママ、お家に呼んでくれてランチをご馳走
してくれたり、月に一度電車に乗っておしゃれなお店でランチしたり
保護者会などの集まりの時は一緒に座ったり･･とても良い感じだったのに
この間ふと言われてしまった。「○○ママ（私）ってクラスでグループに
入ってる？私はなんか孤立してるわ」と･･
あれ？友達じゃなかったのかな、と悲しくなったよ。
でも、そんなこと言った後で血液型を聞いてきて、AB型でしょ？と言ってきたから
なんで？と聞いたら「私の友達にはＡＢ型の人が多いから」だそうです。
「ＡＢ型の人が好き」とも言ってた。これって好かれてると思っていいですよね？
でも「私は孤立してる」発言を聞いて以来なんとなく彼女に対してギクシャク
してしまう。話も弾まないし、彼女も私を避けているよう。
彼女はちょっと調子が良い人なので、真意がわかりません。

書き忘れましたが、ちなみに私はどうみても、そのママの他に
仲良くしてるママはいないし、グループに入ってないのは誰が見ても
わかります。なんでそんなこと言うのか不思議でしょうがない･･
「グループになんて入ってないよ」と言うと「一緒だね。頑張ろうね」と
言われました。孤立してる人同士一緒にいるだけか･･

>>612
別々のグループに入ってしまったらさようならみたいな言い方ですね…

>>611
知り合いに良く似た人がいるな。
人が誰と仲良くしているかとか、血液型の話しとか好きな人です。
自分の家に招くのが大好きで、日替わりで一人ずつ違うママさん誘って
手料理を振舞っているらしく、園で噂になっている。
口癖が「皆と仲良くなりたいわ〜」で
一生懸命なんだろうけれど、周りが少しずつ引いているのが
分からない可哀想な人です。
あまり関わり合いにならない方がよいかも…

>>613
そうなんですよ。私とは取り合えず一緒にいるみたいな･･
>>614
そのママは３年間幼稚園の方の（クラスじゃなく）役員をしているので
知り合いが多くて先生達とも仲が良いです。
服装もいつもおしゃれでスタイルも細く、美人で、”優等生”なタイプ。
まさに「皆と仲良くなりたいわ〜」って感じなのかも･･
でも、昨日幼稚園の集まりがあったんですが、私が他のクラスのママ達
（上の子の時のママ友）とずっと一緒に居たら、私から目をそらして
帰りも無視して帰ろうとしてました。隣りにいたのに。
私から話しかけたら「あ〜そこに居たんだ〜」と普通に笑顔だったけど
明らかに私がどこにいるか知っていました。
人当たりが良くて優しくて、私は好きだなと思ってたんだけど
意外と冷たい人なのかもと思えてきた･･

冷たいっつーか、可哀相な人なのかも･･･

ﾏﾏ友に多くを求めちゃいかんよ。

>人当たりが良くて優しくて
これだけでもよしとしようではありませんか。

あっ611さん！
でも、他のママ達とお話している・・・・・
私はこの園の嫌われ者。私が近くに行ったら仲間だと思われ611さんに迷惑がかかってしまうかも。
611さん頑張るのよ！私はここで見守っているわ。
|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`) そ〜〜・・・
|桃|　　 ｏ
|￣|―ｕ'
""""""""""
なんてことは無いと思う

>>616
そうかなぁ。誰にでも好かれる感じですが一歩踏み込めないような
雰囲気はあります。
でもマメにメールくれたりするしよくわからない･･
>>617
そうですね。別に害を与えられてるわけじゃないし。
>>618
ごめんなさい。ちょっと意味がわからないんですが･･

週に一回子どものスイミングで一緒になる方で、
プールの間や終わったあともお話したりします。
まだ、プールを始めて丸3ヶ月。
お互い風邪をひいたりでまだ4・5回しか会ってないのですが…
なんとなく話しやすいのと、子供のお誕生日が近くて同性なので話題が合います。
馬鹿みたいな質問なんですが、メアドの交換ってどうすればいいんだろ？
「教えて〜〜」と無邪気に聞けません。
自分のアドレスを紙に書いて「良かったらメールして」とかのほうがいいのかな？

あら、私もスイミングはじめて三ヶ月。
もしかしておなじところかしら(笑)

アドレス交換はもう少し様子みてもいいんじゃない？
もし冬季休会するときに、教えてもらうとか。

他の人と話しているときだと迷惑かな？と思ったんじゃ？
案外618の可能性もある。
私は嫌われ者、と思い込んでいて、611さんが私と仲間と
思われて他の人から嫌われるって思ってるとか。

過去、学生のときでもそういう事があると。大人になっても
そういう遠慮してしまうことあるよ

きっとそのママちょっと内気なとこもあるのかも。弱気なとこも。
あなたのこと大好きなのに、それをストレートに出すと、幼稚な人と
思われて、ひかれちゃうかもって怖くて、「グループにはいってる？」って
言ったんだとおもう。
あなたが心のなかでおもった、
「わたしは友達じゃないの？」を言ってあげたらすごく安心して
喜ぶと思う。

なんでこの年になってまで小中学生みたいに
友達だのグループだので悩まなきゃいかんのだろう。
女としての嫉妬とか子供のことも加わるからさらにわやくちゃだし。

今は自分だけじゃなく、子供にも影響するからねぇ。
幼稚園行かせても、ママ友はめんどくさいからいいかなぁ
って実母に言ったら『それは子供が可哀相だよ〜いじめられるかもよ』
って言われて、幼稚園は止めようかな・・・と思ってしまった。

>>623
同意。
私にちょっとそんなとこある。
他のグループで話してる友達って、話し掛けるタイミングを
一度逃すと難しい。

>625
実母さんには悪いが、そういう発想がとてもおかしいと思う。

私の子供時代も、今と大差ない位、母親同士の確執やボスもいて、それに媚びる母親
もいた。子供ながらに、嫌なもんだと思っていたのです。
うちの近所には数十人の同級生がいましたが、母つながりのグループで勢いを持っていた子
は小学校で断絶。誰一人仲良くなんてしていなかったけど。

主役はあくまでもお子さんだから、普通にしていれば何とかなると、思うけどね。
ちなみに、当時のボスの娘となんの関わりも無かった母の子の私は、今も仲良しです。

>>615
611さん、単純にそのﾏﾏに好かれてると思う。
身だしなみ、人当たりが完璧でも、人付き合いが苦手ってママ知ってる。
自分に自信が持ててない人といいうか、恐縮しすぎる人。
あまり相手に踏み込めないんだって。

>598
遅いですが。。。
私もそんなポジションにいます。

私はあんまり深い付き合いは苦手なんで、
公園や幼稚園の行事なんかで一緒にわいわいしゃべって
「それじゃー帰るよー」なんてのが居心地い良いです。

一番の理由がダンナが不規則な勤務時間なので、
それに合わせて家に帰るっていうがあるんだけどね。

できたら子供の遊び相手のママ友っていうのじゃなく、
趣味とかが合う人と仲良しになれたらなあーって思います。
そういう人がいたら、家に呼んだり、
一緒に出かけたりするんだろうなあ。

>>610
亀だが・・・レスありがトン
たとえば、あるおうちにうちの子含め数人が遊びに行く事になって
うちは（上の子も学校から帰って来るし）子供だけ預けてるんだけど
他のママ達はそのままあがってお茶＆おしゃべり。
夕方迎えに行くと「○○ちゃ〜ん、お母さんが迎えに来たよ」といって
「じゃあね」といって帰されるけど、他の人達はそのまま居る。

私が呼ぶ立場の時は、そういう事がないように気を遣ってるんだけど
（遅く来たママにも、時間があれば上がってもらったり）

そのグループの人々と至近距離に住んでいるんだけど
みんな毎朝誘い合って登園してるのにうちだけ声がかからない。
まあうちだけ上の子がいて、私の交友関係もみんなと違うから仕方無いけど。
親子ともにほとんどおつきあいが無いとはいえ、
うち以外のグループで常に集まってワイワイやってるのを見ると
子供が寂しそうにしてます。「私は行っちゃだめ？」って聞く。
「呼ばれてないからダメだよ」と言ってますが。
私もそりゃちと寂しい気もしますが、ママ友いない訳じゃ無いので
『あのグループとは別世界に住んでいるのだ』と割り切っています。

>>611
私も>>623 >>628に禿同
たぶんそのママさん不安なんだよね。
私の事、相手も仲良しの友達って思ってくれてるかなって心配なんじゃない？
相手を気にして一歩踏み込めないと言うか。
私もそのタイプorz　　
誰とでも仲がいいから他のママは「○○さんは（私）話上手だし、顔が広くてうらやましい」
なんて言われるけど変な話、２人組みになりましょうってなったら誰か私に声かけてくれるかな
なーんて不安になったりする。
断れるのショックだから、自分から誘うのもなんとなく苦手。
きっと他のママは私がこんな性格だなんてきっと思ってないと思う。
あぁ・・・私の話になってしまってｽﾏｿ。

皆さん、レスありがとうございます。
昨日の無視で何となく気まずくてメールしようか迷ってたんだけど
そのママの方からメールくれました。文面から察すると彼女も気にしてたみたい･･
>>622
う〜ん、でも嫌われ者と思ってる節はないです。
そのママ、人気者というか一緒に話してても色んなママが
話しかけてくるんですよ。ただ一人一人に当たり障りなくって感じなんだけど。
クラス外では彼女にも役員仲間がいるし、私が>>618状態な時もあったりします。
>>623>>628>>631
確かにそのママ、遠慮がちでもの凄く気を使ってきます。
私自身、自分に自信なくて、一緒に出掛けるのも無理してるんじゃないか
とか、私といて楽しいのかなとか、頻繁に誘ったら引かれるかもとか
頭の中では色々思ってるんだけど･･相手には伝わってないのかも･･
彼女も同じタイプなのかもしれませんね。
私の方からもっと心開いてみようかな？

今日、ママ友との飲み会に行ってきた。
（一人のママが里帰り出産で数ヶ月会わなくなるので）
元々喋りが下手な私。お酒はそこそこ飲めるので最初にペース上げて飲んで
調子良くなってる間は楽しく喋ってたんだけど、それは借りの姿なんだよね。。
酔いが冷めてくると、いつもの口下手に戻って、普段から喋りが上手な人が
いつものように喋ってる。
そうなってふと考えてみると、酒の席で、私と誰とも喋ってないんだよね。
何だか寂しくなってしまったよ。話をしても、大して面白い事も言えない。
返って、普段喋らない私が喋るから、皆が一斉に聞くんだけど、うまく喋れない。
とりあえず、同じ位の月齢の子が居るママってだけなんだな・・。
その接点がなければ、きっと友達にはならなかったんだろうな・・って考えると
自分だけが浮いてる気がして、情けなくなったよ。

子供が同年同性→一番知り合いになりやすい。
でも揉めると一番こじれやすい。
後々、一番悩みの種。
肝に銘じなされ。

私が今までに付き合った数少ないママ友は
異性でしかも歳も違ったりする子達のママでした。
遊びが違うから頻繁には会えないけど揉めることもなく楽しく過ごせました。
でも幼稚園に入るとさすがに仲良しさんは同性の子に。
お友達のママとちょっと交流してますが、保護者の付き合いの域を怖くて越えられない。

何も悪くないのに嫌われているママとその周辺
を、リアルで知ってしまった。
Ａさんは普通の人。挨拶もするし非常識な事はしない。
誰とつるむ訳でもなく、周りからの信頼も厚い。
子供は明るくてはっきりした性格。意地悪ではないので人気者。

Ｂさんはボスママ
子供はおとなしい内気なタイプ。
Ｂさんは自分の子がクラスで目立つグループにいてほしい。
友達と一緒に仕切らせたいので仲良くするのは活発な子のママ。
クラス替えでＢの子とＡの子が一緒になった。
Ａの子と、それまでＢのお友達だった子達が仲良くなった。
Ｂの子は自分の性格に合った友達ができてみんな楽しくやっている。
Ｂの母は面白くない。全く自分が興味の無い地味子ちゃん達と自分の子が
いつも一緒にいる事に屈辱を感じる。
それもこれもＡの子のせい。Ａの子さえいなければうちの子は
目立つグループにいることができたのに。Ａの子にはじかれている
と、思い込みＡ家の身辺調査を始め、あることないこといいふらしまくり。
周りはどうでもいいと思いつつ、関わるのが嫌なので、
必要以上に近づかない。ＢはＰＴＡ行事で集まるときや参観の後に
クラスのみんなで公園などで遊ぶイベントを企画
そこに決してＢには声をかけない。
Ｂさんに相談を持ちかけられても面倒なのでみんな聞くだけは聞くけど
何もしません。私もなにもしない一人です。

すまん。途中でＡさんとＢさんを間違えた。
Ｂが企画したイベントにＡさんは呼ばず
（Ａの子が来ないとみんなが平和だと思い込んでいる）
Ａさんが相談しても誰も乗らないということです。

３ヶ月検診の時にお話したママさん。
とっても感じの良い人で、話も弾み（私が思ってるだけかも）
また会いたいと思っていた。
そしたらBCGの時に偶然再会！
連絡先を聞きたかったんだけど、うちの娘が爆泣きしててろくに話もできなかった。
６ヶ月検診で会えるだろうとタカをくくっていたら
うちの市では１歳半の検診まで個人で受ける事になってたよ・・・orz
あ〜あ、再会した時に無理にでも聞いときゃよかった

>636
そこまで詳細書いておいて「私もなにもしない一人です」って
堂々と書けるあたりが・・・。

６３６
うわ〜あなたって最低ですね
明日は我が身かもね。
でもあなたにはだれもなにもしてくれないでしょうけど

だから幼稚園のクラス単位でつるむとロクなことないんだよな･･
私、今年役員やってるけど、絶対食事会なんか企画しないでおこう。
うちはバス通の人がほとんどだから、無理に機会作って会ったりしなければ、
お互いたいして名前と顔が一致せずに終わるのだ。

>>636
ｺﾊﾞﾝｻﾞﾒって醜い

>>636
自分がやられるのが嫌だから、なんだろうね。
私も、嫌がらせする人と共通の友達だった人がいたんだけど
迷惑になると思ったから、自分から離れたよ。
とりあえず、私がやられていれば、他の人はやられないで
すむから。私はやってくる人たちは関係ない世界の人間と
思っているし、他に友達がいるから必要ない。

端で見ているだけで、Ｂ母の心の中とかそんなにわかるもの？
Aの子さえいなければ・・・・とか。

>>639-644
うちは男の子なんだよ。だからＡさんとも挨拶くらいはするけど
わざわざ約束して子供同士を遊ばせたりもしない。
むこうも望んでいないだろうし。立ち話はするよ。
私はボスママともつるんでいる訳でもないけど
一緒の役員だからいろいろ聞かされるんだよねー。
私にだけじゃなくてその場にいる人みんなに同意を求めて話してるよ。
Ａちゃんが、うちの子を弾くからＥちゃんとＦちゃんの中に入れない
とか。そこにＥＦ母もいて、子供はどんどん変わるから、
たまたまそういう時にＡちゃんと一緒のクラスになったからね。
と、切り返すと「Ａちゃんとママの性格知ってる？」と延々悪口。
ＡさんにはＢさんが自分の事を何か言っていないかと聞かれる。
私がするのは、どっちから聞いた話もどっちにも伝えない。だけ。
幼稚園の様子も、「昨日の事件、知ってる？」とボスママに聞かれても
「うち、男の子だから家に帰っても幼稚園の話を全然しないから私は何も知らない」
で通しているよ。
Ａさんに入れ込む理由もないしＢさんにくっつく理由も無い。
私だってどっちにも関わりたくなくて困っているんだよ。
何もしたくないよ。

>>643
＞とりあえず、私がやられていれば、他の人はやられないで
すむから。

？？？そんな事はあり得ないと思うよ。

私が>>636で書きたかったのは、ママ関係で悩んでいる人が多いけど
自分に原因が無くても、どういう理由で嫌われるかわからないよ。
妙なやっかみや常人には理解できない行動をとる一部の人に
嫌な態度をとられていたとしても
その周辺の人たちは別になんとも思っていないので
変な人に嫌われている事を気にするよりも
普通に自分に自信を持って別の所に目を向けたほうがいいよ
と言いたかったの。
ボスママがＡさんを嫌っているのを鑑賞して楽しんでいるわけではないよ。
ここで誰かが「Ｂさんはおかしい」と声を上げてアンチＢさん組を
作ったところでよい方向になどならない。
無理にＡさんを祭り上げる必要も無い。
静かにしていればやがて平和が訪れる
・・かもしれない。というのを期待してるの。
子供関係絡みのいざこざだから、状況しだいで
ＢさんのＡさんに対する気持ちがコロっと変わる事もあるし。
関わらないのが一番。

吐き気がするような話だね。

子供のいじめとなんら代わりがない。