【ﾙｰﾙ】幼稚園でのお付き合いﾏﾆｭｱﾙ・6【掟】

幼稚園児を持つお母様方、親同士・子供同士のお付き合いで
「これだけはやってはならない」「こういうときはこうすべし」
など、日々心がけていることはありませんか？

前スレ
【ﾙｰﾙ】幼稚園でのお付き合いﾏﾆｭｱﾙ・5【掟】
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過去スレ
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3：行方不明になりますた
4：ttp://life3.2ch.net/baby/kako/1079/10798/1079850560.html


関連スレ
■幼稚園児を見守る親のスレ　その14
ttp://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089028011/
どうする？幼稚園選び【Ｈ17年度入園編】新学期
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081754363/

１さん乙です！

ほしゅあげ

クラスのママの飲み会で夫の職業を一人一人言わされました
自慢げに企業名を言って嬉々としてるママもいたけど
私は正直不愉快でした
後日夫とのなれ初めをしつこく聞かれたのには辟易しました。

>>5
ええ〜それイヤだ〜
聞かれても恥ずかしくもなんとも無い企業に勤めてるけど
どこにそんな必要があるのだろうか・・・

>>5
子供の幼稚園での暮らしになんら関係ないことだよね。
でも、知りたがる人も多いし、それによる格付けも多い・・・

コンピュータ関係だと「うちの旦那はSEで〜」といいたがる人が多い。
世の中、自称SEが多すぎる。

夫の職業や住んでる所で自分と子供に箔がつくと思ってるのはｲﾀｲ。

>>7
＞コンピュータ関係だと「うちの旦那はSEで〜」といいたがる人が多い。
＞世の中、自称SEが多すぎる。
確かに多いよなぁ。どの程度か知らないけど。
うちのSE旦那曰く「SEもﾋﾟﾝｷﾘだよ」って笑ってるけどさ。
私は職種までは言わないけど、言いたくてｳｽﾞｳｽﾞしてるﾏﾏ結構いるよね。
会社名とかでも。

クラスメートのママたちとの年齢差に悩んでいます。
自分はそんなに驚くほど若く出産したわけではないのですが、
歳の近いママがおらず、肩身の狭い思いをすることが多いです。
それなりに親しくなっても、「昭和○年生まれで〜」とか「じゃぁ学年でいうと〜」といった
年齢にかかわる話などは特に疎外感を感じますし、実際、話に加われません。
もちろん、すべてがそうであるわけではないのですが、
なんとなく、いつまでたっても溶け込めなくて・・・
同じ歳の子供を持つママ同士として仲良くできればと思うのですが、
親しくなったからと言ってタメ口をきくわけには、と言う感じで、何かと気を使ってしまって、
ママたちとのお付き合いは子供も含めて楽しい反面、どーんと疲れてしまいます。
当方29歳。決してｷﾞｬﾙﾏﾏと呼ばれるほど若くもｷﾞｬﾙでもないと思うんですが、
特に年齢差のあるママから「あなたはｷﾞｬﾙだから〜」と常々言われ、冗談めいて言っているのだと
こちらも笑って過ごしていたんですが、最近あまりにも何かにつけ強調されるので辟易しています。
子供は同じクラスの子と遊ぶのが楽しくてたまらないようなので、公園などにも積極的に連れて行いく
のですが、私がお付き合いに疲れてしまって・・・
年齢で線引きされてしまうと、とても寂しいです。

私は34で産んだので一番上ではなくても結構上の方
同じ母親という立場でつきあいたいのに年齢の話を出されるとげんなり

今年幼稚園入れて･･･まだ一度も年齢言ったことないや。＜32

言わなくてもやっていけるなら、それで万々歳・・・

言わざるを得ない状況が多くて、つい白状しちまうが
見るからに高齢なママンにはこわくて聞けず
結局知らないまま３年が過ぎそうです。

やっぱり言わなきゃだめなの？
見た目で若いとか老けてるとかあるよね
それでよくない？

私も、言わずに済むならと思って（前住地でも年齢で嫌な思いをたくさんしたので）
ずっと隠していたんですが、クラスメートのママの集まりがあって、
そこで学生のときに好きだった芸能人の話になり、うまくごまかせばよかったのかもしれませんが、
うっかり口にしたアイドルの名前のせいで年齢が詮索され（その手の話に詳しい人が居た！）、
実年齢より若く見積もられてしまったので、仕方なく実年齢を公表することに・・・
でも、私から見ても、実際の年齢より若く見えるママばかりなんですよ。
どうして実年齢にそんなにこだわるのかわからないほどです。

私は虚弱体質で、子宮内膜症もひどくて通院もしていたのですが、たまたま婦人科系の病気の話に
なったときにそれを言ったら、「若い子がなる病気よね〜、やっぱりｷﾞｬﾙは違うわぁ〜」
と言われて閉口してしまいました。
なんでも若い若いって結び付けられて片付けられて、まともに会話できない気がして
どんどん遠ざかってしまいます。
14さんにﾊｹﾞﾄﾞｳです。
毎回長文ｽﾏｿ

なんかよくわかんないけど、29歳なんだよね？
23才くらい下の人だと「わっかーい」と思ってしまうけど
そのくらいだともう感覚的に一緒だけどな、わたしだったら
よっぽど9さんまわりにいる人が40歳代とか50歳代とか？
そういう人とムリにつきあわなくても仲よくしてくれる人と自然に
仲良くなるのを待った方がいいと思う。

私は34歳だけど、29歳のママ友はタメ口だよ。
別に腹立ったりしないよ（ｗ 同年齢の子供がいる同士だもの。
ｷﾞｬﾙｷﾞｬﾙ言う人が失礼なだけじゃない？

みなさんﾚｽありがとうございます。
周りで一番多いのは30代のママです。
ただ、30代でも半ば以降の方になると、ちょっと隔たりがある対応されることも・・・
もっとも年齢差を強調してくるのは40代（おそらく42歳くらい）の方ですが。
その方がﾎﾞｽ的存在なので、どうしても年齢差をあおられると他の方も随行していくような
雰囲気はあります。
仕方ないこととは思いますが、せめて30代のママとは年齢での隔たりなくお付き合いしたい
と願ってます。

私も若い方に入るので、会話って慎重になってしまいます。
園中に私の年齢が行き渡っているので、本当困ってます。

>>19
園中に知られているなんて　相当若いのですか？

いえ、＞9さんと同じ年です。
ただ幼稚園は小規模で、30代中ごろの方が多いので。
多分私が一番下でしょうね。

私23で幼稚園児のママになるよ
何をやっても悪目立ちしそうでやだな・・
「若いねー」と言われるのは慣れているので
「若いのは年だけで心は老け込んでますよー」
と返すようにしてるけど、幼稚園の付き合いとなると
また難しそうだな

>>21
２９歳で一番年下なんですか？！
お〜びっくり。
私２８歳ですが　じぶんより年下の人はいるし
みんな仲良くなると敬語はつかいません。
私より年上の人がどう思っているかはわからないけど
子どもは同年代なんだし　相手が年上だからといって
いつまでも敬語でいると（相手が敬語の場合以外）
こっちが年齢に線を引いているというか　気を使いすぎというか、
いけないことかな？と思っています。
私自身は自分より年下のお母さんに敬語使われると　
話しにくいので。

私は幼稚園のママとは誰でも敬語で話すかな〜
常に敬語の方が気楽だし、距離があっていいとｵﾓ。

私もですます調だよ。年上年下関係なく。たまに「うん、いいよ」ぐらいは言うかも。

私もですます調だ。
ﾀﾒ口でもいいよって言ってくれても、念のためですます調。

話が戻るけど、年齢の話で。
今日、園の役員会だったんだけど、なぜか年齢の話になって
なぜか皆、干支で年齢を言ってた。
「私はｲﾉｼｼ」とか「ﾈｽﾞﾐ」とか「ｻﾙ年生まれ」とか。
で、ひと回り違うとかショック受けてるママンもいてたりするんだけど
なんか面白かったよ。

私は年少の子供がいて２８歳です。
やはりクラスのママの中では１番年下ですよ･･･
１番年下ってすごく気を使う。
いかにも歳が離れてる〜って人は絶対に話しかけてこないしね。
ママの年齢って地域によって違うよね？
私は東京だけれどやっぱり３０代半ば以降が多いですね。

>「若いのは年だけで心は老け込んでますよー」

「どうせ私たちは見た目も老けてるわよ！」って
怒り出す人いない？

ｷﾞｬﾙｷﾞｬﾙ言う人って、どういう定義（？）でｷﾞｬﾙって言うんでしょうね？
自分よりも明らかに若くて、お洒落だったりしたならば
それをｷﾞｬﾙと自分で思い込んでいたりしてね。

いかにもｷﾞｬﾙの格好したｷﾞｬﾙﾏﾏではないんでしょう？>>9さんは。
言ってるﾏﾏの感覚が変なだけだと思うよ。
上手く言えないけど、自分より若いあなたに嫉妬してるのよ。

歳ってあまり気にしないようにしているけど、平成産まれママが出て来たら
びっくりするだろーなー。あと数年したら、出てくるかな。

>>28
年齢の話は終わりにしたくてそう言ったのに
嫌味に取られたら対処が難しいですね
いつまでも年齢の事に拘っていられたら
普通に世間話もできませんし。

同じくらいの歳のママの意見が聞けて嬉しいです（泣）
>>29さん、私はｷﾞｬﾙって言うと、ﾏﾙｷｭｰの店員とか思い浮かべちゃいます（ｗ
私自身はｷﾞｬﾙﾏﾏと一般に言われてるような感じではないです。
自分では29歳というのが驚くほど若いと思えないので、どうしても周りのママの極端な
年齢差別に圧倒されているというか、納得できないですよね。
とりあえず年齢の話が出なければ、と、いつも願うんですけど。
年齢の話題か否かにかかわらず、私の若さが指摘されたりしたときなどは
困った笑顔でｽﾙｰして話題が変わるのを待ってる感じです。
なるべくこっちも年齢ばっかりを意識したお付き合いをしたくないので、ある程度親しくなった人には
敬語や余所余所しい丁寧な言葉はかえって歳の差を強調しそうなので使ってません。
その代わり、と言うか、なるべく腰を低くするって感じで。常に相手を立てると言うか・・・
でも、難しいですね。何がどう失礼に映るかわからないし。
はやく年取りたいと思ってしまいます。

年がｲｯてるママはギャルの意味がわかってないんだよ、きっと。
その４０過ぎのママは高齢出産に負い目をかんじてるのかね？
その年代だと今みたいに結婚する年齢がまだそんなに遅くない時代だと思うから
遅く結婚したその人は負い目を感じてるとか。
結婚は早くして出産が遅かっただけかもしれないけどね。

↑こういう勘違いが関係をさらに悪化させる

どうでもいー年のことなんか。

私も２９でクラスで一番若いわ
よその園だともっと若いママ結構いるらしいけど・・
結局園の雰囲気（極端な話、お受験幼稚園にギャルママはいない、とか）にもよると思うんだよね
あとはやっぱり、東京・大阪なんかと地方都市では全然違うよね
転勤族なもので、地方都市にいたときは年下のママ友沢山できたけど、今はさっぱり
30代前半のママとはタメ口聞いてるけど40近い人に「〜〜だよね〜」とはいいづらい
でもそこを差別するのも失礼な気がするので、嫌われる＆若くて常識がないと思われるの覚悟で
皆にほぼ同じ口調で接しています

でもさ、ギャル て言葉は普通10代の女性を指すでしょ？
30近くの女を捕まえて、ギャルギャル言う人て、それだけで頭古そうな感じがする。
そんな人とムリして仲良くなりたくないなー

“ギャル”というのが流行り始めた頃の子達は、今ちょうど２８〜２９才
あたりになってるはず。
私の会社の１年後輩も入社してきた頃、雑誌に載っているようなギャルだ！
という感じだった。すぐに地べたに座りたがるとか、奇行が目立ってたから。
今、立派なママにはなってますが、やはりその時のイメージは抜けないな。
その子によって違うとは思うけど。
元ギャルとして扱うには、いいお年頃かも？！
当方、先ごろ三十路を迎えました。

>>436
ただし、「つ」はやめような♪　レスのなかでも奥様との会話のなかで
「イエイエ。時々ダシ、漏レノ母モ働イテマツカラ」
なんて行があるが、まさかリアルで「ツ」とか言ってないだろうな？
緊張感を表現しているつもりなんだろうが、そうやって２ちゃん語で回想
しているとそのうちに実生活で「つ」が出てしまうぞ！
基本的に応援しているんで！　(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>39
アナタもリアルで「ｶﾞﾝｶﾞﾚ」とか言わないようにね！

　　　　　　　　　　？？誤爆？？

我が家は来年から幼稚園です。
巷の幼稚園では、普段着に子供にブランド物の服ばかり着せていると
嫌われると言う人がいたのですが、本当のところどうなのでしょう。
都内在住で、公立の幼稚園は私の区には１・２箇所しかありません。

ブランドにもよると思いますよ。
私はミニモ二風なスタイルを子供にさせているのは
ちょっと引いてしまう。
でも、嫌われるから。なんて気にしなくてもいいのでは？

ミニモニ風は私も苦手ですー。
ストリート系のものも苦手で、ベベなどの落ち着いた雰囲気の
ブランドが好きです。
周りの雰囲気をみながら考えてみますね。

けっこう子供の服って見られてたり「どこの？」とかいきなり聞かれたりすることもあるし、
どうしてもそのブランドが好きでたまらないのなら仕方ないけど、
意外とあからさまに「お金かかってます」と言う感じは妬みの対象になったり、
コテコテだと嫌味になったりするから、周りの雰囲気も少し伺ってみては？
ブランド尽くし＝嫌われる、というのは短絡的だけど、そういう人も居るかもしれないというくらいに思えば？
公立の幼稚園って私服なの？当方私立で制服ありなので・・・正直言って私服のこと気にしたことないです。
以前、ブランド服づくしの子供さんと公園で一緒になったとき、そのママは服が汚れるのを激しく嫌がってて
うちの子が一緒に砂場で遊んでるときその子の服に泥つけちゃって（もちろん故意ではないです）、
険悪になったときはかなり困りました。

やっぱり自分の子供が可愛いし、子供服を集めるのが趣味になっちゃったんですよね。
肌着以外は全部どこかのブランドのものになってしまってます。

モノトーンやベージュ系が多いので派手ではないと思います。
あと、ブランドロゴ丸出しのものはなるべく買わないようにしています。

次の子もいないので、服が汚れるのは全然OKなんですが、ちょっと気を
使ったほうが良さそうですね･･･。

>>46
・ＴＰＯに合っていること
・清潔であること
・サイズが合っていること
これさえ心がけておけば「浮くかしら・・・」とかはさほど気にしなくていいと思うよ。
つーか、何着せてても意地悪言いたい人は言うと思うけど、それは言う人の方が
おかしいんだから気にしない。

>>47　同意。　ママのお洒落も同じですよね。
私はパンツやジーパンはどうもはきなれていなくて苦手なんです。
ジーパンを格好よくはきこなしてるママを見て、わたしも！と思い試着したの
ですが、鏡に映った自分がどうも見慣れなくて買うのやめました。
ワンピやスカート派ですが、ﾊﾟｽﾃﾙ系の大花柄が多くて、浮いてしまってるかな？
と気にしつつも、言う人には言わせておけば･･と思って着ちゃっています。
娘も同じような感じです。人目を気にしすぎるあまりに、喪服みたいになりたく
ないし、あまりにも失礼にならなければ、服なんて自分で買って、自分の趣味で
着てるものだから、人は全く関係ないですよね。なんて強気かな？

>48
私は足の無駄毛の処理がﾏﾝﾄﾞｸｾｰのでほぼｼﾞｰﾝｽﾞ。
スカートを綺麗に着こなしてると、それだけであこがれてしまいます。
自信持ってそのままのあなたでいてください･･･

話の腰を折り、すみません。
現在上の子が年中、来月三歳になる下の子がいます。
同じ園に通っていて、兄弟同じ年の子を持つ人達はみんな、
下の子を年少さんから入園させる模様。
うちははっきり言って経済的に負担が大きく、無理そうです。
園自体、二年ではもったいないな〜くらい、気に入っている幼稚園なので、
本心は入れてあげたいのですが…（本人も幼稚園大好き）
私が働きに出てまで行かせるべきか、タメ息な日々です。

あ！！思い切りスレ違いでした（汗)
幼稚園児も見守るスレと間違えてしまいました、スミマセン〜。

再びすみません…。
「幼稚園児を見守るスレ」でした。
自分で笑ってしまった。

それはまず旦那様と相談したらどうでしょう。

>53
相談してます。
行くもやめるも私が働きに出られるかどうかなので、
ほとんど相談になってないのですが…。
しょっちゅう貧血起こしたり、体のあちこち悪くして検査したりと
私が体力的に、継続して働きつづけることに自信がないのですが
頑張るべきかなぁとかモヤモヤ…。

う〜ん、結果は決まってるようなものなんですが、
愚痴って（しかもスレ違い）ゴメンナサイ

>>54
そんなに体力無いんだったら（病弱なんだったら）
働きにでても家事との両立が苦しく、しんどくなって
結局だめになってしまいそうな希ガス。

あと一年子供さんとうちにいて、のんびりしなはれ。
それと、体質改善できないもんですかね？
ちょっとでもマシになるようにしたほうが、これからの人生楽じゃない？

>55
やっぱりそうですよねぇ。
ただ、なにかと園に行くことも多いし、その時に同じ年の子がいるんだなぁ
と思うと、ちょっとかわいそうに思えてしまって。
でも、経済的体力的に自信がないのも確かですし、
それで精神的にも参っては意味ないですもんね。

体質改善ですが、ここ二年で耳わるくしたり、
乳にしこりできて摘出手術したり（反対にもできて今後様子見状態）
尿管結石したり、原因不明の下腹部痛に悩まされたり、
もともと偏頭痛持ちだったり貧血持ちだったりして…改善できる要素が…（涙）

昼間の公園通いと、なにか習い事でもさせて一年乗り切ってみます。
…あとは、オータムジャンボでも当たれば（妄想）
有難うございました。

あー、うちはボーナスがありがたくでたので、それを幼稚園費に
当てる予定。

毎月の出費から二人分（私立）の費用を当てるのはホント無理。

前の人に対して、なんだか感じ悪い書き方だね

>>58
そうかな？
毎月の給料から学費をまかなえないのに、ボーナスで
私立に通わせるっつうのがイタイな・・・と思ってしまいますた。

>>56
なんか、精神的にものすごくストレスを抱えていたりしませんか？
短期間にそこまでの病気をするって、そうそう無い事でしょ・・・
ともかく、幸運を祈ります（-人-）

>>59
いえ、別にボーナスを幼稚園費に当てることを非難してるのではなく
>>50の後に、そういう書き込みだったので
ちょっと意地悪（当て付け）なのでは？って思ってしまっただけ。

毎月の収入から2人は無理というところが要点だったんだから、もう忘れてあげよう。
幼稚園て、イベントや写真代もかかるから、けっこう大変だよね。

別に幼稚園の費用を月々から出そうがボーナスから出そうが
そこのうちの収入から出してるわけだし別にいいのでは

ごめん　もうやめようって流れだったね
リロードしろよ>自分

そこまで切羽詰ってるのになぜ私立に行かせてるの？

公立幼稚園がない地域でしょうか？

あたしゃ公立幼稚園なんてものがあること知らなかったですよ。
うちの近所は私立ばっかりだった。
やっぱり安いんだ？保育内容はどうなんだろう？

地域によっては公立の幼稚園が激少ないし、公立幼稚園も保育園もいっぱいでは入れないという
事情があるよ。

うちの区には公立は数個しかないけど、定員割れみたい。
皆私立に行かせたがる。

>>66
公立行かせてるよ。
私立ほどの特色はなし。
とにかく元気に色んな遊びをさせてくれるので、うちのやんちゃ坊主には
打ってつけ(w
自治体によって、保育料も保育期間(１〜3年保育)も違うし、ある程度の
ﾘｻｰﾁは必要。
私立園にいるようなﾄﾗﾌﾞﾙﾒｰｶｰﾏﾏﾝは少ないように感じるけど、
地区によってはDQ●ﾏﾏﾝがはびこってる園もある模様。

公立行ってるけど、行事も私立並みにやるし親としては助かります。
給食無し・預かり保育無し・週２回は午前授業だから、
長ーく預かってもらうのを期待してる人には向いてないけどね。
役員にならない限り親の出番もたまにしかなく、負担も少ないのでﾗｸです。

公立の方が「かなり」安いかは69ﾀﾝの言うように自治体によるよ。
知り合いの園は１５０００円もかかるらしい。
で、当然補助金はナシだから・・・らしいです。

私立の園も、園によってちょっと保育費に差があるよね。地域によっても。
私立の園でも助成金が自治体から出たりするし、
私立幼稚園＝金持ちもしくは経済的に余裕がある、
という解釈はちょっと偏ってる気がしますが・・・
保育園も収入によって保育費決まるから、共働きだと逆に私立幼稚園と変わらないくらいに
なるしね。

>知り合いの園は１５０００円もかかるらしい。
公立ってそんなに安いの!?
公立幼稚園なんてうちから通える所に一つもない
園児２人兄弟割引もない
激しく負け組

スレ違いごめん

>>73
いやいや、もっと安いところの方が多いんじゃないかな？
ウチの区域は公立無いんだけど、友人達の話しを聞くと
一万円切るくらいが多そうな感じです。
73ﾀﾝは東京かな？ウチは大阪だけど保育料は３万円くらいが主流です。
で、最も多い普通のサラリーマン家庭が貰える補助が月あたり５千円位。
だからそんなに私立も高くないかなーと思ってます。
保育料高いの大変だけどｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！

>>72
ﾜﾀｼの認識だと保育園は高い＆入れない！ってイメージ。
幼稚園に転園して延長保育代払った方が安い場合も多いとか・・・
一度、寿ｏｒ出産・育児退社したら中々保育園＋フルタイムに戻るのは
難しい地区です。

関西某県の公立幼稚園に子供を通わせています。
保育料は一ヶ月8,500円。教材費などを合わせて１万円そこそこ。
これでも昨年度より2,000円上がってびっくりしました。

以前住んでいたところには公立幼稚園がなく、否応なしに私立園。
子梨だったので費用は知りませんが、このあたりの事情は地域による偏りが大きいですね。

東京23区、区立幼稚園。
入園金1000円、保育料5000円/月。
私立とは桁外れに安いけど場所によっては倍率が
高く、2年保育のみなので3年保育主流の地域だと
私立に通わせる人は多いよ。ｽﾚ違いsage。

うちも東京２３区内
区立は月５０００円だけど、うちの方はほとんど定員割れしてる。
２年保育しかないし、何より先生の指導が違う。
区立に入れる人は、余程経済的に何かあるのかそれとも私立を
あちこち受けて落ちまくった人だという認識がある。

23区の幼稚園の月額は2.9〜4万っていう感じですよね。
プールの費用が含まれていたりと、保育内容がいろいろなので（預かり時間や
制服もあるし･･･）月額を気にしている人はあまり見かけないかもしれません。
基本的に77サンの書いてるとおりの認識だと思います。
勿論東京だけかもしれませんが。

そうなんだ
うちは大阪だけど自由保育がいいから公立って人が多い
むしろ子供に熱心なママが多いかも。あと兄弟が多いから3年じゃなくても集団生活に慣れてる子とか。
バス通学や給食なんていや、私が手をかけたいの、できればもう1年手元においておきたいわ、みたいな感じで。
うちの地域だけかもだけど・・
（もちろんヤンキー風味な人も見かけるけど）
公立が8000円位、私立が1､8〜2,5万で補助を考えたらそれほど差は無いからかも。
うちは本人が3歳になったら幼稚園行くと張り切ってるので
考えるまもなく3年＝私立

久々に来てみたら。
言い出しっぺですので一応私もレスを。
神奈川の某市に住んでいますが、やはり公立園はなく、私立のみです。
公立あったらそっちで全然良かったのですが（私も地方の公立園卒）

助成金というのが収入に合わせて出ますが、それも10月くらいに出るので
それまでが大変…。
ボーナスも前年今年大幅カット（インセンティブなので前年の会社売上によって全然違う）
あてにしていたのに、ことわざ通り「とらぬ狸の〜」で終わってしまいました。
ごめんよ、娘…。
また来年一年、一緒にドロ団子作り楽しんでいこう（涙）

>77
23区内でもずいぶん様子が違うんですね
うちの区ではいま区立園を廃止するしないで揉めてます
定員割れしてる園をまず廃園･･･って流れなんだけど
あれこれ話を聞くと、わざわざ区立を選んで入れたという人が
結構多くてびっくりしました（我が家は経済的理由だったのでｗ）

廃園にして、幼保一体の施設に転換する予定らしいんだけど
このスレには幼保に通わせてるひと、いないかな？
「区立はすばらしい！」って話ばかりで、幼保がそんなにダメなのか
わからなくなっちゃった･･･
保育園の子も区立幼稚園の子も私立の子も、そんなに差があるとは思えないんだけどなあ

よほどのお受験園なら別かもしれないけど、うちが通わせてる園（都内）は
そんなに裕福な人ばかりじゃないし、空いた時間でパートに出てる人も多いよ。
自治体によって入園費や月々の保育費の助成額も全然違うから、
あまり公立や私立だとかで差別的にこだわることはないと思う。
保育園は条件が厳しいからとにかく入りにくい。
公立園は・・・近くに見かけないくらい数が少ない。
私の住んでる地域は必然的に私立園って感じだ。
それぞれに良さがあるだろうし、子供が楽しく通えていればそれでいいんじゃないかな。

数少ない公立園は「○○学会」の方が多いらしいです･･･
無宗教の人間からすると避けたくなりませんか？

だからさーそういうあなたの地域だけの話をもってそう書き込むのはやめようよ
83はどこに住んでるの？
公立が充実してて半分以上の人が公立な地域もあるんだよ？
幼児教育に力を入れててある程度裕福な自治体に限られてくるんだろうけどね
○○学会を避けたいなら私立、っていうんじゃなくてミッション系に入れればいいんじゃないの
普通の私立なら、うようよいそうだ

そろそろ本スレにもどって！

毎朝、同じﾒﾝﾊﾞｰで集まって門の前で何を話してるんだろう？
年少児の親は、まだ知り合いが少ないからすんなり帰る人が多い。
年中児の持ちあがり児の親に立ち話軍団多い。
新入園の年中児はいても２〜３人。
年長児の親は不思議と立ち話していない。

その近くを通るのにすごい気を使って嫌です。

>86
そんな詳細に観察してないでスルーしとけばいいのに。
で、どこがお付き合いﾏﾆｭｱﾙなんですか？

そうだな　今朝の天気に始まって昨日のドラマの話や俳優情報
それから子供の話に　その友達の話そしてその親の話〜〜
と　取り止めがないほど次々と話題が変わります。
まあ一番盛り上がるのは人の悪口だな。
そういう時って顔を見合わせて声を潜めてお話なさってるから一目瞭然
気にせず素通りすりゃいいのよ
邪魔なのはあちらなんだし。

とっても、乱暴な子がいてみんなに嫌われまくっている子（男）がいます。ママも相当変な人らしく誰も近づいてきません。
私も大嫌いなその子が（徒歩通園のとき）いつもうちの子にべったりで困ってます。お友達はみんなぱーっといなくなってしまうし、波風立たない、なんかいい撃退法ってないでしょうか

お子さんは嫌がってるの？その子は89さんの前でも乱暴なの？
お子さんが嫌じゃなくて乱暴しないなら通園のときぐらいは我慢するとか・・・。
時間ちょっとずらすとか。

>>90さんどうもありがとう。うまく登園時間をずらしたり、他のママ達と話し込んでいる振りをして時間を稼いだりしてやり過ごします。
子供は嫌がってないのですが、目をはなすとすぐ後ろから突き飛ばしたり、蹴ったりされるので、私はその子の顔を見るのも嫌いです。
おまけに口の利き方がなってない。たとえば私が他のお友達に「今日は一緒にお家に行ってジュースを飲もうね。」と言ったりするとすかさず「ねえ、今日みんなで遊ぶの？ねえ、誰と。ねえ。」としつこく話しかけてきます。とにかく、その親子が嫌いなのです。
すみません、ぐちってしまいました。メンヘル版へ引越ししまーす。

亀レスですが・・・
主婦ってどうして人の服装チェックしたがるんだろぉ？？
本当、幼稚園のお母様方には辟易してます。
特にチェックがはいるのはスカート・ワンピ類。冬場がブーツ。
アイテム的には育児に不向きなのかもしれないけど
素材デザイン的にはカジュアルで問題ないと思うんだけどなぁ・・・
それに当の本人はその格好、別に汚れてもいいの、気にしてないの。本当うっとうしいです。
保育園だったらワーキングマザーがスーツとか着てても違和感ないから
いちいちチェックされるようなことないんだろうなぁ・・・
早く子供よ小学生になっておくれぇ〜

>91
その嫌な子がいる時に
「一緒にジュース飲もう」はマズイんじゃないの？

>93
>91はメンヘル行くって言ってるんだからいいんじゃない？
メンヘルでなければ空気嫁と言いたいが。

>92
羨ましがって僻んでるんだよ。｢はいはい｣と流せばいいさ。
私はいつもｼﾞｰﾝｽﾞ・カットソーのﾀﾞｻﾏﾏだから>92さんみたいなお方憧れる〜。
その調子でｶﾞﾝｶﾞって下さい。

>>92
私もよく服装から何から何までチェックされてますよ。上にも話しあったけど、一応最年少だし（ｗ
いちいち気にしてると滅入るので、わが道を行くことにしてますよ。
人に迷惑かけるようなｶｯｺしてるわけじゃないし。
好きな服を好きなように着たいじゃないですか。
明らかに子育てにどうか？というような非常識な服装じゃなければ堂々と。
ってゆうかそうゆうの、他人が判断することじゃないよね、そもそも。
自分と自分の子の生活がスムーズに成り立ってりゃいいんだしさ。
あまりにもしつこい人なんかは、「あぁこの人着たくても着れないんだろうな。気の毒に」
と心の中で哀れむようにしてます。

>92
保育園ではｶｼﾞｭｱﾙな格好で行くと、「あの人仕事持ってないんじゃない？」ってﾋｿﾋｿ言われるそうですよ。

幼稚園ではよっぽどお洒落な人か、ﾀﾞｻｲ人でもなければ気にした事ないです。
うちの園はｽｯﾋﾟﾝ母が多いので、化粧していると明らかに目立つみたいでじっくり観察されます。
そして陰でﾋｿﾋｿしてるようです。
私は気にしていないけど。

ちょっと相談なんですが。。。
年中の息子が最近仲良くなったお友達のママが
「子供たちだけ預かるよお、私がまとめて車でお迎えに行くから
あとで迎えにきて。」と言ってくれます。
ありがたいんだけど、その人、子供達にシートベルトを全くしないんです。
乗せてもらう立場で「シートベルトはして下さいね。」なんて言ったら
失礼だと思いますか？
神経質すぎるかなあと思い、この前は結局言えずに家ではらはらしてました。
こんな状況になった人いませんか？

うちは２３区内の公立。
勿論、送り迎えあるし、PTA活動もさかんだから、親同士の付き合いが多い。
子供もほとんど毎日お友達と遊ぶ。
いい面もあるけど・・・付き合いが密すぎてお互いの嫌な面も知ってしまうと思う。
あんまり付き合いたくない母親の子供と約束してきた時は正直言って困る。
そんな家に子供だけ行かせるのも怖いから、仕方なく子供だけ家にきてもらうことにしてる。
来年、下の子も同じ幼稚園に入る予定なんだけど（兄弟が在園中は優先的に入れる）、もう一年待って私立の幼稚園に入れようかな〜なんてことも考えてます。

>98
ないけど･･･きっとお断りしちゃうかも。｢ｱﾘｶﾞﾄ！でも今日用があって･･･｣と。
もし遊ばせたいなら「あら、嬉しい。でも用があってちょっと遅れるから、あとから私が連れてくよ｣
と自分で連れてく。
帰りも「急に出かけなくちゃいけないから！｣と迎えに。

>98
私は、実妹（独女）が友達（独女）を乗せてあげてたときに
廃車になるような事故を起こしたことがあるので
チャイルドシート着用どころか同乗（自分が運転）も結構躊躇します。
車が大きいので乗りあわせでよくあてにされるのですが
お友達を乗せる時も、実家用においてある余分のチャイルドシートを用意してました。
だからシートの予備を持ってない急な乗り合わせはお断りしてました。
自分の子（年中）もシートなしのお友達の車に乗せるのは嫌なので避けてます。
育児って”正しい”と言われることをしてるとやっかまれることがなぜか多く
チャイルドシートも然り。”堅い、神経質”だと言われようともこれだけは譲れない。
万が一がおきてからでは遅いし、シートベルトなら手間がかかるわけじゃないから
お願いしてみたらどうですか？（主人が言ってる・・とか引き合いにだしたりして）

>>98
一度前例を作ると余計に言いづらくなるだろうけど、
我が子の命には代えられないよね？
98さんの親兄弟、親戚、学生時代の友人、旦那の同僚など
身近な、且つそのママさんの知らない人物を出して、
｢この前、事故した話しを聞いちゃって。だからお願い｣と言うとか。
それと、子供にも｢車に乗るときの常識｣として教え、
自分から｢シートベルトお願いします｣と言えるようにする。
余所の車の中では騒がない、飲食しない、お礼を言うなども一緒にね。

>92
判る判る。大半はジーンズにＴシャツにナナメがけ鞄ですからね。
これからもなるべく育児むきでありながら綺麗な服を選んでいきましょうね。

すみません。ちょっと聞きたいのです。
親の都合での転園って子供にとって可哀相ですかね…？
私のほうで、つきあいやら何やらで、悩みすぎて胃潰瘍になってしまい
最近　負担の少ない幼稚園へ変わることを、考えています。
楽しく通っている子供には申し訳ないと思うのですが…。
途中でやめるとしても、転勤ではないし、園やお母さん方には何と説明
したらいいのかもわかりません。
歯を食いしばっても、辞めずに続けたほうがよいのでしょうか。
母親失格かもしれませんが、ご意見お願いします。

歯を食いしばって続けるのがよいのかはわかりませんが・・・

親同士の付き合いが負担になってということですよね。
転園される園は、そういう負担がないのでしょうか？
途中から入ると、親子共に馴染めないというような
書き込みも見ますが、そういう心配はありませんか。

>104
子供のためと思えば、そりゃ環境変わらない方がいいに越したことはない。

だけど、一日のうちで子供が過ごすのは幼稚園より家庭だよ。
あなたがそんなに辛くて、そのため家庭生活が楽しくないものになってしまうなら
転園もありだと思います。説明なんて「ええ、ちょっと」と誤魔化せばいいし。

ただ、悩みの理由がわかりませんが「転園すれば全てが上手くいく事｣なの？
転園したらしたでまた同じことを繰り返す可能性は？
理由次第では｢歯を食いしばって頑張るしかない｣という答えにもなりそうです。

今、いろいろ情報を集めているところです。
なるべく親の出番が少ないところを掲示板なんかで聞いて
探しています。　実際は入ってみなければわからないと思いますが…
私のほうは今の園（3年持ち上がりのクラスに年中から入園）
でママつきあいに深入りしすぎたというか、仲良くなろうと委員をやったり、頑張りすぎて
もともと社交的ではないのに頑張りすぎてしまったことにより、
疲れてしまったというか。
今度違うところに入ったら、最初からママたちと必死に
仲良くなろうなどと考えずに　マイペースでやっていく覚悟はしているんですが…。

>104
転園によって今までの疲労やお付き合いがリセットされるとしても、
出番が少ないだけでお付き合い自体はなくなるわけではないと思うよ。
必要最低限のお付き合いは生じるだろうし。
頑張りすぎた部分を周りに迷惑かけないようにフェイドアウトして、
無理に輪に入ろうとしていたところを控えていけばどうなの？
もうそれはムリってこと？
私も集団の中でうまく立ち回れるほうじゃないけど、負担にならない距離を考えながら試行錯誤して
やってるよ。
子供は幼稚園楽しんでるから、それを応援しようと思うし。
子供が仲ｲｲ友達のﾏﾏと仲良くなれるかと言うとそうでもないけど、
子供同士が遊ぶ時は親も一緒に居たりするし、当たり障り無くお付き合いしてます。
リセットは強制的な手段だけど、それがリスクになることもあるよ。
リセットしたんだからうまくやらなきゃ、ってプレッシャーになることもあると思うし。
意外と親の出番が少ない園と言われていても、実際はわからないもんだよ。
知り合いが保育園の役員になって大変な目に遭った話も聞いたし。
保育園ってそもそも親の出番少ないはずなのにどうして？って思ったけど。
長文ｽﾏｿ。
疲れを癒しつつ、ゆっくり考えてみてね。

＞104
難しい選択だね。
親の出番が少ないとラクそうかもしれないけど、例えば親同士が
多少なりとも顔見知りだったら、子どもの間でトラブったときにも
もめにくい、という利点とかもあったりする。
今お子さんは年中かな？ただ、例えば２学期はいろいろ行事もあるし、
お子さんも楽しみにしているだろうからそのへんを考慮しても、
転園がベストな選択になるかはどうかはかなり微妙だと思います。
園とかまわりのママには、どうとでも言い訳できると思うけど。
（学区とかのからみがなければね）

うーん、ママ達とのお付き合いで、そんなにも疲れちゃうタイプなら・・・
転園は一層追い討ちをかけちゃわないか心配だけどなぁ。
転勤・引越しとか仕事の関係で幼→保　保→幼ならば
周りもすぐ納得して詮索してこないと思うけど、
そうじゃなければ、新しい園でも「前の園で何があったのかしらー？」って
噂の的になるのは避けられないかもよ。
実際、私のまわりでも、主任との折り合いが悪くて転園した人の噂が
かなり時間が経っても消えない。転園先も結構近かったりするので
共通の知り合いもいたりするみたい。。

でも、胃潰瘍になるまでって随分頑張ってきたのだね。おつかれさまです。
うまく事が運ぶといいね！！

レス　どうもありがとうございます。
確かに転園しても必ずしも良いことばかりじゃありませんよね。それは
自分でも毎日自問自答しています。
もう、あまり自分を出さないで、ある種、謎の人（？）と思われてもいいので、
今の環境から変わりたいと思っていました。
あまり時間がたってしまってからよりも、まだ一期過ぎたところですので、
辞めるなら今かなと思いまして。
でも変わるのも勇気がいることですね。
もう少し、人との距離を測るのが上手になりたいです。

>>104
委員が忙しいし、ちょっと嫌われてきたかも？とか思ってるのかな。
電話連絡とか、たんたんと忙しそうに要件だけですませて、
まとめようとか思わずに、みんなオトナなんだから大丈夫でしょと、
大きく構えてあと半年やってみるのはどうだろう？
来年は委員をやめて、のんびり一般ピーポーになったらいんじゃないかな！

>104
今とてもお疲れなようですね。
私もママ友関係で悩み、体調を崩してしまいこちらで相談をさせて頂いた
事があります。皆さんから励ましの言葉や応援の言葉を頂き、
その時点ではありがたく思いながらも、実際の自分は納得できずに
もんもんとした日々を過ごしてまいりました。
でも、今の私は少しあの頃とは気持ちも違ってきていて
子供が楽しく幼稚園に通っている事が大切なんだ。と思うのです。
親の感情はいろいろあります。人それぞれ考え方も違うのです。
その場から消えてなくなりたいと思う気持ちは、いつの間にか
消えていきました。リラックスして、あまり思い悩まず
時がいつか解決してくれることを信じて、子供にとってベストな選択を
してあげて下さい。

私もトラブって１年。原因は価値観の違い・・というか、
”ものの捕らえ方が完全にいっぱんとかけ離れてる”方との会話が原因。
完全に保護者間でのトラブル。
私は他言せず（園でのお友達で相談できるほど信頼関係がある人がいなかった）、
だからといって逃げも隠れもせずいたけど、この１年間転園もかなり考えました。
先方はかなり言いふらしてたので、周囲の人はほとんど知っていたでしょう。
でも入園したてで、どちら（私も先方も）のこともよく知らないわけで周囲の方々は
静観するしかなかった、もしくは周囲だけでこれをつまみに盛り上がるしかなかったようですが
私自身かなりしんどい１年間だった。保護者間のお付き合い＆放課後のお友達との誘い合いはあきらめて
園生活で子供たちが楽しければいい、それが第一！と思って奮闘中です。
ただ新学期がはじまろうとすると全身真っ赤に発疹がでたり、嘔吐、顔に吹出物・・・など
心で踏ん張ってみても体調は正直なようですが・・・
１年たって下の子を産んだ方や転勤された方など人の動きもあって
多少雰囲気も変わってきたのであと１年半の辛抱と思ってがんばることにしてます。
私の相手は、何しろ転園したところで、わざわざ言いふらしに来そうなタイプですから。

１１４です。
私も昨年役員をしてました。みんな知ってるだろうが（良くも悪くも）知らん振り。
もしくは陰で話題にして盛り上がってるかも・・と思いつつも
役員という立場で前に出ることが多くそれがしんどさを増長させてたと思います。
うちははじめての子ではないので、今までの人生でこんなことは初めてで
運が悪かったと思うしかないとあきらめてます。

>114
つらいねぇ・・・。
私も変なのに目つけられちゃってずいぶん嫌がらせされてるよ。
裏でも言いたい放題言ってるみたいだし。
親の出番の少ない園で何回も会ってないんだけどねぇ。
どうも「そういう事」が好きなタイプの人だったらしい。
皆さんご存知の通り、人の悪口が一番盛り上がるのも事実だしね。
私も最初のうち、ちょっと頑張りすぎちゃったから目立ったのかな。
でも、まあ幼稚園の３年なんてあっという間だしね。
幼稚園がらみの顔合わせも１日十数分の送り迎えの瞬間と
何ヶ月かに１度のイベントくらいなもんだし。
１日の中で嫌な思いする時間なんてほんの少しの割合のはずだから
「不幸になったら負けだ！」と自分に言い聞かせつつ
作り笑いで通り過ぎようと思う今日この頃。

>100,101
レスありがとう。言いにくいけどやっぱり子供の
安全に関わることだから、今度は勇気を出して言ってみようと
思います｡言葉を選んでなるべく失礼のないようにがんばります。

＞104
お気持ちよくわかります。幼稚園でのお付き合いって
今までの人生で経験した事のない難しさがあるなあと私も
つくづく感じます。転園がいいかどうかは微妙なところだと
思いますが、お母さんの精神状態がいいことがお子さんにとっては
一番いいことじゃないかな。

自己嫌悪でかなり落ち込んでる。
園に対して正反対の考えを持ってる人達がいるんだけど
片方と話してると「そうだよな〜」と思い
翌日もう片方と話してると又「やっぱりそうだわ！」と思ってしまう私。
結局「どっちでもイイ」ってのが本当のところなんだろうけど
それさえも自分でわからなくなりかけてる。
双方とも人として好きだからぶつかりたくない気持ちも強いし、
役員の関係で係わりは避けられない。
いつからこんなに優柔不断になってしまったんだろ・・・・

>118
平和主義なんですよ。
事情はよく判りませんが、人の意見を聞かない方も多いと思うので、いろんな
意見に耳を傾けられるのはそれはそれでいいことだと思います。

>>119
優しいお言葉有難うございます。
会社ではガンガン意見主張するタイプだったんだけど
幼稚園社会に入ってもうすっかり気弱に。
まわりに強い意志持った人が多いんですよね。
平和主義というよりこうもりにならないよう
自分の気持ちを整理していかないとと
反省しながら今夜は寝ます。

どこで訪ねればいいか分からなかったので、スレ違いですがここで質問させてください。
私が住んでいる愛知県では最近地震が連続して発生しています。また来るのではないか
と怯えています。今日あるサイトで、子供に接する仕事をしている方が、何故か
今日は原因不明の体調不良におちいる子やイライラした子が驚くほどたくさんいたと
言っていました。地震の前に何かをキャッチし、体調不良に陥る人がいることは
知られています。特に子供はその手の刺激に対して敏感なのではないかと思うのです。
そこで、特に東海地区の保母さんあたりに答えてもらえるとベストなんですが、
今日子供が落ち着きがなかった、ということはありませんか？どうか教えてくださいませ。

>>121
どこを縦読み？

>>122
気分を害されたのでしたら失礼しました。不安だったので本当に
質問したかったんです。スルーしてくださいませ。

子供が入園前まではなんとも思ってなかったけど
地震発生後って、家族がバラバラになってると不安だよね。

とても悩んでいます。
６才の娘を持つ母です。男の子と遊ぶのがちょうど良い位、元気な子です。
降園後、いつもやっている戦いごっこの延長で１人男の子が悪者になり、
１対３で遊んでいると思って見ていました。
娘が足を捕まえて、１人の子が片方の靴を脱がし、１人の子が叩いて、
靴をパスと言われたので持って行こうとしていたので、
これは・・と思い、出て行こうとしたら
悪者役のママが、「いいかげんにしなさい！！」と娘に怒鳴り
何も見ていなかった担任に文句を言いに行ったのです。
先生は教室内でも　取った、取られたはあるらしく
どっちもどっちだと言ってました。
その日の朝も、頭を叩かれたりひっかかれたりしたと先生に娘は訴えていました。
靴を取った子のママと私と先生と話をして、
その後、怒ったママの所に２人で行った時、ウチの子は何も言えないから
家で文句を言っている、よく見ていてほしいとの事でした。
私はケガをさせてしまう様な事でなければ、すぐに親が介入するのもどうかと
思っていました。事実、怒ったママの子が娘を押して階段から落ちた時も、あざが出来たけど
様子を見ていました。
やっぱり、電話などで気持ちを伝えた方がいいのでしょうか？
長くなってごめんなさい。意見を聞かせて下さい・・・

>>125
うちもやられてるとき我慢してるのに・・・という気持ちがあるのはとてもよくわかります。
でも「向こうも悪いことした、こっちもやってる、だから何もかもお互い様」
ではいけないことも時としてあるんじゃないかな。
子ども同士、ケンカや多少の叩き合いなどをしながら手加減や謝り方などを
覚えていくものだとは思います。ただ、子ども同士だから明らかに行き過ぎて
しまうところもあるんですよね。
娘さんと友達二人が悪者役の子の足を捕まえて叩いて靴を持っていくというのは
やっぱりやり過ぎだと思うし、娘さんが押されて階段から落ちたというのも一歩間違えば
大怪我につながる。
どちらも大人が介入するべき場面だと思います。

相手のママンは「女の子に手を上げるなんて！」みたいな
考えがないの？
私はそっちの方に驚いた。
それとも私の考えが古いのか・・・。

誰もが自分の子が一番かわいいもんね。
125さん、気持ちを伝えるってお互い様でしょ？って
いうような事を言うってこと？
それは、やめておいた方がいいような・・・。

正直、
＞娘が足を捕まえて、１人の子が片方の靴を脱がし、１人の子が叩いて、
＞靴をパスと言われたので持って行こうとしていたので
こんな現場見ちゃったら､暢気に「戦いごっこの延長」なんて思えないかな。
一人の子によってたかって嫌がらせしてるようにしか見えない

>>125
階段から落とされても黙って様子を見ていたのに
ちょっとしたことで文句を言われてムカ！って感じなのかな。
階段の件は様子を見る範疇をとっくに超えていると思うよ。
きちんと相手の親に話すべきだったんじゃない？
それを勝手に言わないでいて「こっちも我慢しているのに・・・」と
思うのはお門違いかと。

様子を見るのも結構だけど、元気すぎる子の親はこれでもかと注意している姿勢を
きちんと見せないとガサツな親子のレッテル貼られるよ〜。
（私も元気すぎる子の親です・・・）

125です。
ご意見ありがとうございます。
気持ちを伝えると言うのは、「行き過ぎてしまった事を再度謝る」と
言うことです。
直接、会って話す勇気がない。情けないです・・・

>125
園内のことだから、先生に任せておいたら？
直接親同士話すとこじれるだけだよ、価値観ってみんな違うんだから。
どうしても話したいなら、先生も交えて話したほうが良いんじゃない

あなたの気持ちを伝えることよりも、
こういった子供同士のトラブルが起きた場合、親としてどんな対応をすればいいのか
それを話し合う（というより先生に相談する）ことは大切だと思うよ
相手にケガさせなきゃなにやってもいいってもんじゃないでしょ

>ウチの子は何も言えないから 家で文句を言っている、よく見ていてほしい
↑これは先生に対してでしょ？当然だと思うけど
友達とのトラブルって両方が成長しないと解決しないからねー、長い目で見守らないと。

>ウチの子は何も言えないから・・・
と、言われたのは私なんです。
これから、ますます園の行事が増えて、顔を合わす事も多くなって、
運動会では代表になって前に出る事に決まったから、
余計にあれこれありそうで心配です。

うちの園は降園後の園庭遊びは禁止だからよくわからないんだけど、
降園後って預り保育以外は先生の管理の範疇じゃないんじゃないの？
園内のことだから・・・って先生に間に入ってもらうのはいいと思うけど。
相手のお母さん（＝>133・他）ではなく、先生に文句言いに行ったお母さんにびっくり。

戦いごっこといえど、数人がかりで一人を攻撃するのは
ものすごく卑怯な事だと思うので、
（わざとらしく技かけて、やられた〜とやっているならいいけど）
相手の人も、125さんたちやってる子のママたちが
すぐ注意してくれないから、かちんときたのかな。
いつもうちの子が悪役やらされて…とか。
階段からうんぬんというのも、相手からしたら理由があってのこと
（たとえば、125子ちゃんに意地悪言われてかっとなってやったとか）
と思っているから、とか。
理由があってもこれはいけないと教えるべきだけどね。
ん？この時は相手の人は見ていなかったのかな？

向こうも今まで言っていなくても嫌な思いをしていた事もあるかもしれないし、
この際「うちはこういうつもりで見ていたのですが」と話し合って、
これからどうするか、担任の先生を交えて話し合うほうがいいかも。
子どもって自分のやった事は言わないから、その人は
うちの子やられてばっかり！って思ってるんじゃないのかな。

>127
「女の子に手を挙げるなんて…」みたいなのは私はないなあ。
女の子に限らず男の子でも、暴力はダメ！だもの。
たとえ男の子でもやりたがっていないに仕掛けたり、
一人で大勢を攻撃するようなのは、注意するな。

>>125
みたいな現場を見たら私もひくなー
戦いごっこって一歩間違えたら弱いものいじめのはじまりだよね
1対１でやってる分には学ぶことも多いと思うし問題ないと思うけど
悪役の子が本当に嫌だ！と途中で思って訴えたとしても
3人がかりでやってたら興奮しすぎて（悪のりしちゃって）途中でやめることなんてできないよね
園児じゃなくて小学生でもそうだよ
ケガだけが大事なんじゃないと思うよ＜介入

>>121
微妙にスレ違いになるかもしれないけど、
鬼女版に、地震のスレがあるから一応覗いてみたらいかがですか？

>125の現場は私もひいちゃいますね。
私の子育て暦が浅いからなのかもしれないけど。

>>125
お手紙がいいんじゃないでしょうかね。
いつもすみません、どっちも手を出させないようにしましょうみたいな。

>140
仮に相手が「自分の子どもの方がより多くやられている」と思っていれば
「どっちも手を…」というのは返って逆切れさえるおそれがあるような…。

私なら、125みたいなケースは即止めさせるし、
階段から突き飛ばされたら即その子を叱るよ。

先生は見ていなかったから「取った取られたは良くあること」と
言ったんだと思うけど、それはちょっとしたおもちゃや小物のことで、
追いかけ回して暴力を振るい、靴を奪って回し合うという行為は
たとえ遊びの延長であっても悪質だと思う。
これと普段の喧嘩を一緒にするのは違う気がする。

「様子をみる」主義の人って時々「様子を見すぎ！」って感じで
腹が立つ時あるよ。みんなも言ってるけど、125さんの
介入するタイミングってちょっと遅すぎるのかもね｡
これを機会に少し考え直してみた方がいいかも。

階段の件はほっとけないでしょ？
なんで「様子見」と判断したのか教えてほしいよ。
煽りでなくマジで。

>142
それ言える。>125さんは「全体的に様子見すぎるタイプ」みたいだけど、
一番ﾑｶｯなのは「自分の子が攻撃してる側の時は様子見すぎ、自分の子が攻撃されてる
時は即効止める｣タイプ。

私は度が過ぎる子は自分の子供がかかわっていなくても、目の前に「ちょっとこれは」という
状況があったら叱ってます。
もちろん、よその子なので叱り方が自分の子に対してみたいにキツイとダメかなと思って
多少の加減はするし子供の様子見ながらだけど。
よその子をガツンと叱るのはちょっと勇気いるけど、静観できない状況だってあるし。
それで「うちの子を勝手に叱るなんて」というような親だったらお付き合いしないまでだし。
臨機応変のさじ加減は難しいけど、子供たちの様子見てれば、ここは出るべき、控えるべきってのは
常識的に判断できてりゃわかるはず。
過干渉もちょっとというところがあるけど、あまりにも放置な親は良識を疑うところがあるよ。
本人は様子見てるつもりでも、見てなくて放置ってのと同じだと思う。

園の先生以外の「様子見」はあまり信用できないかも･･･

で、>>125はちゃんと相手に謝ったのかな（親子ともに）
書いてある限りでは「お互い様でしょ」と伝えたくて悩んでるようにしか見えなかったけどね
相手の親に対してより何より、自分の子供に「やってはいけないこと」として教えるためにも
以前からのことはともかく、今この場で謝るべきだと私は思う
園の方針とか関係なく、「我が家の教育方針」としてね。ま、あくまでうちの場合は、だけど。

それと、以前にも突き落とされた・・って、そんなのすぐ言わないで後だしされても
向こうも子供に注意のしようがないじゃんね

「お互い様」ってのはやられた方が言う言葉じゃない？
「こっちがやられた、こんどはこっちがやった。お互い様。」ってのはどうかと。
うちの女児は大人しい方なので階段から落ちる、集団で叩く（遊びでも）
なんて事があったらとてもじゃないけど「お互い様ですから。」なんて口が裂けても言えない。

>>148
その通り！
「お互い様」というのは、やられた方が言う言葉だと思う。
間違えても、やった方が言うのは常識のなさをアピールしてるだけだと思う。

確かに。
やったほうが使うと「目には目を！」的な意味合いになっちゃうね。

間違った「お互い様」を使うママン最近増えてるように思えてならない。
年くったせいなのかのぅ･･･

幼稚園って、早生まれは早生まれ、４月５月うまれは４月５月うまれで
ひっついているものですか？

>>152
まったくそんなことはないよ。

>>152
子どものことだよね？
年少くらいだとその傾向はちょっとあるかな？

125はﾘｱﾙにいたら嫌いなﾏﾏに入るな。

＞＞１５２
4月5月生まれの世話好き姉さん達と、早生まれのおっとりﾀｲﾌﾟの
男の子がくっついている（くっつかされてる？）ﾊﾟﾀｰﾝはたまに見るよ。

少なくとも、うちの幼稚園ではない。
３月生の息子の年少で初めてできた友達は
５月生だった。

うちの園は生まれ月どころか、学年関係なく遊んでるよ。
活発すぎる年少の娘は年長や年中の子と遊んでる。
園によっては年少さんは生まれた月でクラス分けするところも有るけどね。

いろいろなんですね。
年少だと沢山お話が出来る子からできない子までいろいろなので
そのせいでなんとなく分かれちゃうのかなぁとも思ったんですが
そうでもないんですね。

結構、子どもって大人から見て？？？なレベルの会話でも、
子供同士はちゃんと分かり合えてるんだよね。不思議なほど。
案外早生まれ遅生まれを気にするのは、親のほうだったりします。

毎朝送り迎えですれ違うなら挨拶くらい交わすのは常識だと私は思うのですが、
こちらから「おはようございます。」と声を掛けない限り絶対向こうからは挨拶してこない母親があまりにも多い。
半年やっていい加減嫌気が差してきますた。
もうこちらからも無視して良いですか？

>152
３月生まれのうちの息子は２年保育にこの春から通っているけど、ゴールデン
ウィーク頃には近所の年長さんみんなに声をかけてもらっていたよ。
毎日、お弁当が終わると年長さんの部屋に入り浸っていたらしい。
そして、１学期の間は４月生の同級生の女の子にひっついて(弟のよう)、
最近はまた違う人間関係しているらしい。

>161
挨拶したら返ってくるのなら、挨拶するほうが気持ちいいとは思うけど。
園内で挨拶しても怪訝そうな顔で顎をしゃくるだけの人にはさすがに挨拶する気が失せた。

いつも自分から挨拶でもいいじゃん

>>161
うちの園もそういう母親多い！
グループ化してる母親達は特にね。
グループ外は眼中無しという感じで、ましてやこっちから挨拶しない限りは
あちらからは一切挨拶無し。
挨拶は基本なので、嫌でも一応してるよ。
ただ、挨拶しても返して来ない奴はｽﾙｰしてます。

レスありがとうございます。
確かに無視するのは大人げないですね。
非常識な親にならないためにも挨拶は続ける事にします。

>グループ外は眼中無しという感じで、

あ〜、まさにこんな感じ。
別にこっちは友達になりたくて媚び売ってるワケじゃないんだけどね。
子供ってそう言うのよく見てると思うんだけど。恥ずかしくないのかなー。

>161
私は気にした事がないです。（ごめんなさい）
相手がしても、しなくてもあまり気にならない。
こちらが挨拶しても無視する方がいたら、「気が付かないのかなぁ。」
と思うだけ。後日もそんな感じだったら、「あらら。」
と思うだけ。
あまり感情的にならず、自分のペースでいいのでは…。
いつも思うのですが、相手に何かを求めるとそれが思ったような
答えが得られないと不満に思いますよね。
でも、何も求めなければ案外過ごしやすいものです。
自分の育った環境や、常識、当たり前。が全てに通用しないのです。
大人なのに…。と大人として、親としての対応を求めても
それが通じない人もたくさんいる。
161さん、間違っていないと思いますよ。
そのまま続けていくことで、子供はお母さんの素敵な所を
ちゃんとわかっていてくれるし、大人になった時同じように
対応出来るのではないでしょうか？
自身を持ってくださいね。
（長文ですみません）

恥ずかしいけど相談させて下さい
今年長女児です
最近活発になった降園後のお約束で悩んでいます
子供が遊びたいと言うのでお迎えの時に誘っても
「今日は用事があって・・・」と断られる事が多くて
でも皆さんクラスの他の子のおうちで集まって遊んでるらしいのです
５、６人でグループ化してて毎日のように持ちまわりのようです
そのグループから気付くと私達親子は外れてしまったようです
なので呼ばれもしないし呼ぶ相手もいない状態です

私が他のお母さんよりかなり高齢で末娘なので
ママ付き合いに消極的だったのが原因だと思います

娘が最近クラスの女の子からなんとなく孤立し始めてるので
急に焦ってしまって困っています
自然で断られない誘われ方などありませんか？

＞自然で断られない誘われ方
？？？
誘い方　じゃなくて誘われ方？？

小学生の兄弟のいる幼稚園ママさん、アドバイス下さい。

年中息子の仲良しのお友達に、小学校高学年のお姉ちゃんがいます。
息子も友達も「うちに来てねー」と言い合ったり、
息子も「Ａくんと遊びたい」と言ったりしています。
今は運動会の練習で疲れきって昼寝してしまうので降園後に遊ぶことはないのですが、
運動会が終わったら遊ぼうか、と相手のママさんともお話しています。

心配なのは、うちがＡくんの家にお邪魔するとき、Ａくん親子がうちに来るときの
小学生のお姉ちゃんです。
うちが行ってうるさくないかなー（親子で行くなら下の子連れ）、
上に兄弟がいるとＡくん親子がうちに来づらいかなー、と気になります。
まだ親子で、とか子どもだけで、とか具体的な話は出ていないのですが、
上のお姉ちゃんが気になってなかなかお誘いしにくいです。
ママさんとも仲はまぁまぁって感じで、特別仲良しでも仲が悪い訳でもありません。

小学生の兄弟をお持ちの方、降園後のお友達とのお付き合いはどうしていますか？
あと土曜日の午前中なんかにお誘いするのは迷惑でしょうか？
（この場合お父さんの都合はおいといて）

長文で失礼しましたが、よろしくお願いします。

>169
うちの息子（年長）の仲良しのお友達にも、やっぱり6年生のお姉ちゃん
がいます。
でも行き来であんまり考えたことなかったな。というのも、幼稚園終わってすぐ
遊べば、お姉ちゃんが帰ってくるまでにしばらく時間があるし。
あと、兄弟がいる場合は相手の親御さんとの信頼関係にもよるけど、
子どもだけ預けるor預かるというのもあります。というか最近はもっぱら
それです。それだと、兄弟が帰ってくる時間に家を留守にして・・・とかいう
心配もないと思うし。
土曜日の午前中はかえって迷惑では？うちはダンナが週末とか関係ない
仕事だけど、ふつうは週末は家族で過ごすって感じの人が多いように
思います。
もちろん地域差とか園のカラーとかあるので、参考になれば。

>169
登場人物の関係がいまいちわかりづらい。
と、思うのは私だけでしょうか？

>170
レスありがとうございました。
Ａくんの家は園から近く、うちは遠いので（がんばれば自転車で行けるかも）、
園の帰りに遊ぶとなると公園かＡくんの家になるかなー、
公園はいいけど、お邪魔してばっかは嫌だなー、
遠いけどうちにも来てくれるかなー、と１人で悶々としてました。ｗ
電話するのはかなり苦手だけど、降園後の外遊びから誘ってみますね。

土曜日の午前中については、園の違う友人と元々遊んでたんですね。
（うちは日曜休みだけ、友人宅は不定休）
友達が少ないのでなかなか聞ける人がいなくて・・・ｗ
土曜日の午前中なら昼寝の時間を気にしないでたっぷり遊べるなー
と思っていたのですが、やはり休日は避けることにします。
考えてみたらショッピングとか行ったりしそうですもんね。
参考になりました。ありがとう。

>171
ええと、わかりづらいですか・・・。
文才がなくてごめんなさい。
相談は最後の方の３行に要約されてますｗ

>172
長女は小学校５年です。
高学年なら帰ってくるのも遅いし、母と下の子が遊びに行っていても
特に問題ないと思いますよ。

こちらを見ていると、休日のお誘いは困るという考えの方も多いですが、
そうでない家もたくさんあります。
うちも含め、長女の友人宅は土曜、日曜も遊んでかまわない家が多いです。
土曜のお誘い、私ならかえって嬉しいです。
誘う時に「土曜でも遊べる？やっぱり家族で出かけたりするから無理？平日の方がいいかな〜」と
相手が断りやすい感じ（というか、好きな方を選べる感じ）に誘ってみてはどうでしょう。

最近、園で知り合ったお母さんとの価値観の違いに悩んでます。
うちとしてはOKなことでも、そのお母さんにはNGなことってあると思います。
例えば、子供が同じ事をしてて、相手は怒る、私は怒らない、ということが
あります。
私としては、そんな怒ることではないと思ってる。
そのお母さんは、自分の子供はもちろん、
他の子供にも辞めなさい！と強要します。
子供が明らかに悪いことをしていて、怒ってくれるというのはいいと思います。
でも、そんなことで・・・と思うことも多く、戸惑ってます。
他のお母さんも知らないふり・・と言った感じです。
そのお母さんの子だけ、激しく怒られて他の子の遊びを遠巻きから見てる。
なんだか、可哀想です。
「○○クンも辞めたからみんなもやめようか」と言ったほうがいいのか？
みなさんなら、こういう場合どうしますか？

>174
具体的に何をしたときなのかがわからないとコメントしにくいかも。

>そのお母さんは、自分の子供はもちろん、
>他の子供にも辞めなさい！と強要します。

>そのお母さんの子だけ、激しく怒られて他の子の遊びを遠巻きから見てる。
>なんだか、可哀想です。

この境界線が解らない。
よその子にもやめるのを強要してるのに結局やめるのはその家の子だけと言う事なのだろうか？

174です。
説明不足ですみません。
場面は降園時、園庭でのことです。
私は役員なので、園に行くことが多く、（保育が終わった後など）
役員の話し合い中は、先生が子供の面倒を見てくれてます。
子供達は、セミやだんご虫を集めたり、水遊びをしてます。
そのお宅は、虫は汚い、どろんこは汚いと言います。
確かにそうでしょうが、
うちの園は先生も一緒にどろ遊び、虫取りをしてくれます。
そんな時に、やめなさいと言われる訳です。
他の子にもやめなさいと言っても、
結局次から次へと同じ事をする子がでてくるので、
そのお宅の子だけ親ににらまれてやめる・・といった状況です。
私がうちの子に「だんご虫集まった？」と聞いたら、
「○○クンのお母さんが触ったらダメって言ったよ」といい、
「いいよ、触っても」「どうして？」となり、なんと言っていいやらです。
初めはこんな感じで、うちはうち、よそはよそと思ってたんですが・・・
自分を通しすぎるのもどうかなと思った次第です。。

>177
なるほど〜。その状況は難しいね。だいたいなんで虫やどろんこ＝
汚い、と思う人がそういう園に入れたのかと（ｒｙ
それは、先生に相談してみたら？個人名を出さずに。バレちゃうかも
しれないけど、まあそれはそのときで。
私もうちはうち、よそはよそだと思ってるけど、そのお母さんがそう
思ってない限り、事態の打開は難しそう。

>177
そのようなケースなら、うちはうち、よそはよそで通す、私は。
危ないことや虫を殺したりするのは
自分でも注意するし、他人に注意してもらってありがたいことだけど
虫取り・泥遊びを「だめよ」って言われたら
「あ、うちはいいのよ」って言っちゃうなあ。
たぶん、自分の回りの人もそうだと思う。
うちの園なら、そんな人浮いちゃう。

>>177
うちの園にもいるなぁ。そんな人。
そこの子供は男の子なのに、どろんこ遊び、虫取り、飼育いている
動物(ウサギとか)は、汚いから触ったらダメ。
遊具でも上り棒やうんていは危ないからと禁止。
送り迎えをしているんだけど、その時に母親同士が知り合いではない
子供と遊んでると引き離す。
どっかのｽﾚで「うちの子は男の子だから、女の子と遊ばせないで」と
園の先生に頼んだﾏﾏﾝがいると読んで、その人の事かと思ったんだけど
この人も先生にお願いしてる。
担任の先生が、その都度見るに見かねて、やんわりと言ってるんだけど
全く聞く耳持たないし。

園の規模が小さいから、この人かなり有名になっちゃって(ﾄﾗﾌﾞﾙﾒｰｶｰ)
ちょっと浮き気味だけど、全然気にしてないし。
だけど、子供がちょっと気の毒。ﾎﾟﾂｰﾝっぽいし。

変な人がいるんですね･･･

えぇ・・・？
男女仲良くあそぶのなんて、幼稚園時代位だろうな〜と思ってたので
息子が女の子とばかりあそんでも気にしてなかった・・・

ぶった切ってｽﾏｿ

転勤でお引越ししてしまうお宅が２軒あるんだが、
両方とも小１のおにいおねえ、そんで下のお子さんがうちの坊主と同級（年少)。
兄妹（姉弟）揃って坊主と仲良くしてくれてたんで個人的に何かお別れの品を・・・
と思うんですが、どういうのがいいかなあ。
給食ナフキンとかだろうか。
性別が違うと兄妹・姉弟お揃いの何か･･･ってのが思いつかない。
豪勢にすると今後大変だし@500ぐらいまでかな。
いいお知恵はございませんでしょか。特に、小学生と年少さんのお母様。

キャラ物のハンカチや靴下は？

年中♂ですが、仲の良い女の子から園庭でChuChuされているのは
微笑ましいと思ってましたが、先生たちは止めなさいと注意する始末。
駄目だと思いますか。?

>183
無理にそろえなくても、姉に綺麗なハンカチ、弟にトミカ一台でいいんじゃない？

>>185
子供同士のちゅーを嫌がる親もいるからね
ちゅーがいいか悪いかは価値観の違いだからなんとも

昨日、お迎えの時に担任の先生から、「特定のお友達を突き飛ばしたりしていることがあって、注意させていただきました」
と言われ、帰宅後子供に「どうしてお友達を突き飛ばしちゃったりしたの？」と聞くと、
理由を言えるほど言葉がｽﾑｰｽﾞじゃないので、「○○くんを押しちゃった」と返してくるだけ。
○○くんとは公園でもよく遊んでいるのですが、もちろんその子も結構手が出たりちょっとしたことでｷﾞｬｰｯとなったり
する子なので（うちの子もそうですが）、何かを取り合いになった時にうちの子も手が出るようになってしまったのかな、
などいろいろ考えましたが、とりあえずうちの子にはお友達を突き飛ばす行為が良くないことを言って聞かせ、
○○くん＆ﾏﾏとは公園でも頻繁に会うので、電話は夕食にさしかかるような時間帯だったのでﾒｰﾙで事情とお詫びを送りました。
が、ﾒｰﾙでは失礼だったかな、とか、あまり大ごとにしても、とか、ずっと悩んでます。返事は来てません。
○○くんのﾏﾏは私よりずっと年上で、グループでお付き合いするのは大丈夫なんですが、
一対一だと、年齢差ばかり際立って威圧的な態度をとられることが多くて苦手なのです・・・
今日のお迎えの時、会うだろうと思います。ﾒｰﾙが届いたかどうか聞いて、あんまり重い感じにならないようにお話できたらと
思うのですが・・・

>>188
あなたの子供に対する対応もきちんとしてるし
メールでの事情説明もよかったと思います
返事がないのは忙しかっただけかも
原因はどうあれ突き飛ばして申し訳ないということと
子供に突き飛ばすのは行けないことだと言い聞かせたことを
会った時にお話しすれば大丈夫だと思います

>>189
ありがとう！
こうゆうことをきちんとお話しするのは、ﾏﾏ同士の関係の粗密や年齢差はこの際関係ないですよね。
ﾒｰﾙ出してそのまま、なんてのは自分でも失礼だと思うので、（しかもﾒｰﾙの文面では心情は伝わりにくい）
今日のお迎えでお話しようと思います。
相手に好感を持たれてないという前提で考えてしまうと、何もかもﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな方にしか考えられなくなってしまって・・・
それはそれ、頑張って行ってきます！

同じバス停のＭちゃんのママ、感覚が全然違う。私には理解不能。
何らかの理由でＭちゃんが帰りのバスに乗らない日でも、同じバス停の人
には何も言わないでいいと思っているらしい。ちなみにうちは２人バス停。
今まで何度かそういうことがあった時、Ｍちゃん自身が「今日Ｍね、帰りの
バス乗らないんだ」と行きに言ってわかったか、うちの子がバスから降りてから
「Ｍちゃん、別のバス停で降りたよ」とか「ママがお迎えにきてた」と教えて
くれるからわかった。

それぐらいなら別にいいかー、今度からバス停に来ない時は「また今日もね」
と思えばいいし、と思っていたら、昨日は嘘までつかれた。朝「下の子が熱
あるから病院に行く」と言っていたのに、実際は幼稚園に運動会の練習を
見学に行っていた（うちの子からの報告でわかった）。練習を見に行くなら
行くで、わざわざ病院に行くなんて嘘つく必要ないのに、Ｍ母の意図がわからん。
それとも下の子は本当に熱があって、病院に行った後その発熱中の子を
わざわざ連れて行ったのか？それはそれでＤＱＮだよなー・・・。

＞何らかの理由でＭちゃんが帰りのバスに乗らない日でも、同じバス停の人
＞には何も言わないでいいと思っているらしい。ちなみにうちは２人バス停。
え〜？いちいち断らないといけないの？うちは一人バス停なので感覚がわからないけど。
病院の件だって午前中は熱があったけど午後には下がったとか、病院行ったけど大した事無いから
帰り道にちょっと見てきただけかもしれないし。
子供が年少ぐらいだったら、間違って報告する事もあるし。
私、１９１とは感覚が違うかも。

私も>>191の感覚がわからない
同じバス停だと行動を報告しなきゃいけないの？
なんでも自分が知ってなきゃ気が済まないって
それって距離梨のような

私もﾊﾞｽ停の人にわざわざ「今日はお迎えだから」とか言わないけどな・・
さほど親しくもないﾄﾞﾗｲな関係だしね。
バス停に来ない、とわかってないと困ることあるの？
ちょっと自分が遅れそうってときに、
相方がいるのといないのでは気の持ちようが違うから？
（これくらいしか思い浮かばない）
ｳｿをついてまで・・というのは理解不能ですが。

ｸﾏｰ(AA略

>173さん
レスが遅くなりました。>169＝>172です。
小学校高学年ママさんからのレス、ありがたいです。
降園後・休日のお付き合いは本当、人それぞれですね。
とても参考になりました。
土曜日の午前中に遊べそうならお誘いしたいし、
ダメ元で聞いてみますね。
ありがとうございました。

>191
運動会の練習見学の件は、「今日見に行く」って言うと
「じゃあ一緒に行こうか」とか言われるのが嫌だったんじゃないかと
推測したけど・・・。
でもそれだったら黙ってればいいだけなのにね。
病院帰りに見学に行ったのも微熱だったのかも？
（それでもいいとは思えないけど）

>191
バス利用じゃないけど、やっぱり声かけは特に必要ないんじゃないかなぁ。
見学の件はよく判らないけど、誰といくのか聞かれたり、一緒に行くと
言われるのがイヤだったのかなぁ、なんて気もします。

>>185
うちの子（女）はチューしにいきたい方だけど、
このまま放置しとくと、どんな悪い大人につかまるか心配なので、
だめだよ、誰にでもチューしたらいけないよと、ママだけにしておけ、といって止めてます。
口で色んなところにさわりにいくのと同じだから、良くない。
ほんとにうちの子ったらもう。

>>191
うちの園は、お迎えないときは、他のバス停ママに連絡しておくことになってるよ。
時間になっても、ママが来ないと、他のママが心配するから。
理由があってるかあってないかは別にどうでもいいんじゃない？
来れるか来れないかだけ合っていれば。

＞バス停に来ない、とわかってないと困ることあるの？

え？みんな、事前に何の連絡もなく同じバス停の人が迎えに来なくても、
なんとも思わないの？どうしたのかな、って心配しない？去年同じバス停
だった人たちは、「今日は○○でお迎えには来ません（だから心配しないでね）」
ってちゃんと言い合っていたよ。行動の報告は別にいいけど、迎えに来るか来ない
かは、知らせておくべきなんじゃないの？

見学については、病院と幼稚園は全く逆方向、運動会の練習は午前中しか
しない、朝バス停から直接病院に行くと言っていたので、ついでにちょっと
覗くはありえない。しかもビデオ撮ってたって言うし。

うちは１人バス停だからなぁ・・・。
でも迎えに来ないときに知らせてほしかったら
「心配だから今度から知らせてね」
って一言言えば済むんじゃない？

知らせておくべきかどうかは、園の方針だったり個人の価値観だったりするから
何とも言えないけど。
少なくとも常識とまではいかない希ｶﾞｽ。

>>199
>どうしたのかな、って心配しない？
どうしたのかなとは思うけど心配ってほど強い感情はわかない
その人の子供が乗ってなければ何の問題もないわけだし

あなたは相手のことが気になってしょうがないんだね
相手はある程度距離をおいてつきあいたいと思ってるんじゃないのかな

>201
きっと>199と相手のﾏﾏﾝの距離感がお互いに違うんだろうね。
相手のﾏﾏﾝは>199がバス停に来なくても何とも思わなさそう。

私は歩き送迎なんで、バスのことはよくわからないのですが、歩きの送迎だと帰りは
子供が出てくるまで同じ歩き送迎のﾏﾏたちと談笑して待ってる、ってことがほとんど。
で、いつも来ている人が来ていなくても、「今日は○ちゃんお休みだったのかな〜」とか、
サラッと流してますよ。
誰が来てないとか何で居ないのかとか、いちいち詮索しても仕方ないと言うか、それって無粋なことですし・・・
よほど気になるなら、次回お会いした時に誰かが「このあいだお休みだったの？」とか聞いたりするとか。
でもそれもマレですよ。
自分が「こうゆうときはこうすべき」と思っても、誰にでもあてはまるはずはない。
相手の考えやプライベートな側面は自分と違いすぎても尊重すべきだと思う。
確かに聞いたことと実際が違っていたら「どうして？」って思うかもしれない。
でも、それは相手に何か考えや事情があってのことだと思うし、それを推し測るのは不可能。
"いちいち気にしない” でやっていかないとダメですよ。

話しを変えてしまいすみません。

先日園の先生からうちの子が同じクラスの子の物を持って帰ってしまい、
先方から泣いて帰ってきたので、相手の方に注意して欲しい。と
連絡があった。というのです。
先方の母親とは、一度「私の悪口を言った」と根も葉もない
噂をたてられ、言ってない私自身は本当に地獄の日々でした。
私としては何が起こっていたのか後でわかりましたが、
お互いに解決し、その後は接点を持たないように心がけていたのです。
ところが、先日この件でまた…。
あー、憂鬱。
きっとうちだから先生にいったのだろうな。と思ってしまいました。
私なら先方に「うちの子の物がそちらにありませんか？」
と聞いてしまう。あるなら後日園に持ってきて欲しい。
と伝えるし、ない。と言われたら実は○○ちゃんが持って行ってしまった。
と子供が言っているので、尋ねたという旨を伝えるな。
と思ったのです。
皆さんはどの様に思いますか？
長くなってすみません。

>>204
204さんのお子さんは「間違えて」持って帰ってきたの？
それとも「よその子のものだとわかってて」持って帰ってきたの？

間違えたのではなく、「見せて。」と言ったら見せてくれなかった。
ので、うばったらしいのです。
ひどい事をしたと、反省していますし先方にはすぐに
菓子折りを持ってお詫びに伺いました。
その時、子供は土下座してあやまったのです。
でも、私はなんだか自分の子があわれで仕方がありませんでした。
なぜなら、私が先方の母親とギクシャクし始めた頃から、
あちらのお子さんにいじめられているのを知っていたからなんです。
でも、これ以上関わりたくないという私の気持ちから
子供には我慢させていました。それがいけなかったと私自身反省しています。

>>204
いじめられていたのなら、その子に直接注意したり、
親にも一言言っても良かったかもしれないね。
奪ったのは悪い事だし、謝っている姿をみて哀れむのは
ちょっと違う気がするが・・・
関わりたくなくても、子は守らないと･･･

全国の幼稚園児のお父さん　お母さん
貴方のお子さんの幼稚園の送迎車は三菱ですか。
走行中にドアが勝手に開くそうです。
もし三菱なら幼稚園に子供の安全のために車を他社の車に買い換えるように
させてください。
もしお子さんの命が大事なら三菱なんかに乗せてはなりません。

チャイルドシートしてたら、そんなに驚かなくてもいいかな？とは思うが

>209
ちがうよ〜。多分208が言ってるのは幼稚園バスとかによく使われている
マイクロバスのことだと思われ。
多分バスの中で子どもが走り回ることはないかとは思うけど、
先生がぽろっと後ろから落ちたりしたら・・・ガクブル。

>206
子供に土下座させたの！？＜相手ママ
それはいくらなんでもやり過ぎじゃない？？
私が>206だったらキレるかも・・・。
いじめに関しては、園内のことだったら先生に相談してよく見てもらったら？

＞２１１
いいえ、違うんです。子供が突然やったので、私も驚いたのですが
（普段そんな事をさせたことはなかったので）本人としては
「本当にごめんなさい。って、思ったの。」と後で言っていました。
やっぱりやった事は何がどうであれ、うちの子が悪いです。
そして、私も今まで我慢させていた事も悪いのです。
先生には「どんなに小さな事でも言ってください。」
と言われました。
子育ては日々親としての勉強でもありますね。
反省しています。

娘子ちゃん、自分からかぁ・・・。
でもそこまで自分を追い詰めちゃったんだよね。可哀想に。。
先生には土下座の話はしましたか？

それにしても親同士のいざこざで子供が巻き込まれるのって
本当に嫌だよね。
そういうことが考えると、子供ぐるみでのお付き合いってしたくないと思う

最後の１行

×そういうことが考えると
○そういうことを考えると

>>先日園の先生からうちの子が同じクラスの子の物を持って帰ってしまい、
>>先方から泣いて帰ってきたので、相手の方に注意して欲しい。

・・この文章の意味が少し分かりませんでした。
（ゴメン、意地悪では無いよ）

　それにしても、２０６のお子さん可愛そう。
物を取ってしまったのは絶対に悪い事だけど、
いじめられた末の結果の行動だとしたら・・・
自主的に座下座なんて・・子供ながらに追い詰められたのかな。
園の先生に相談なさって、娘さんにとって楽しい生活に戻れば良いですね。
お母さん、頑張って下さい。

皆さん　かなり幼稚園関係のおつきあいが濃密なんで驚きました。
私はあっさりと過ごしたかったので、特におつきあいはしていません。
でも　それでもなんとかなる幼稚園です。あと少しで卒園です。
頑張ろうね。

>>212
206を読んでからとてもいたたまれない気持ちになりました。
幼稚園生で土下座って普通に知ってるものなのでしょうか。
普段の生活でそんな場面に出くわす事なんてないハズだし、
ＴＶとかで覚えちゃうのかなぁ。。
何だか私には幼稚園でいじめられてるときにも、いじめっ子達から
やらされたりしてるからなのでは？と思えてしまいました。
いじめの状況を先生にチェックしてもらった方が
いいように思うのですが・・・

>215.217様
ご意見ありがとうございました。
私も「相手の方に注意…」というのを、どういう風に受け止めたら
いいのかすごく考えました。でも、主人と相談してやはり
詫びる気持ちが必要だろうと考えました。
幼稚園での出来事は先生にも把握しきれないのが現状だと思います。
子供というのは自分がやった悪い事など親には言わないもので、
友達にされた嫌な事だけは話すようです。
ですから、相手の親が聞けば「まさかうちの子が…。」
という具合で、私もその一人でした。
今回の事は反省すべき点が私におおいにあり、二度と繰り返す事のない
よう十分気をつけたいと思います。

今の私の心情としては、勇気付けて下さった方
同情して下さった方のお言葉がとてもうれしく思いました。
本当にありがとうございました。

転園されるお子さんには、他の保護者から何かされていますか？
うちの子の通う園で、近々転園されるお子さんがいます。
うちの子と同級ではありますけど、クラスが違うので顔も名前も知らないそうです。
私も名前を聞いても全然わかりませんでした。
その子のために、学年（と言っても2クラスで１つの部屋使用）でお別れ会をするそうです。
それは構わないのだけど、何故教室が同じというだけでクラス事体は違う子にお金を払わないといけないのでしょう？
何の相談もなく急な事で連絡網が回ってきて困惑しています。
お金といっても、たかだか50円ではありますけど、そうまで他の保護者がバックアップする必要あるのかと・・・

少し前に、うちの子と同じクラスの子が転園しましたけど、その時はあちらからお別れの品をいただいて、
後は事後報告のみで何もありませんでした。
お餞別として何かしてあげるのは一向に構わないけど、もらえる人ともらえない人が生じるのが問題ですよね？
本人は転園して後の事を知らないから気にしないと思いますけど、残された立場の者として心配です。
強制的に徴収なので、その中で異を唱えるのもどうかと思いますし、小人数園なのでいろいろあるんです。

皆さん方の園では転園されるお子さんに何かしてあげていますか？

>219
うちはクラス全員ではがき大のカードを書いて、
市販のはがきフォルダに入れてアルバムのようにして渡してる。
子供が絵や言葉を書いたり、書けない子は親が代筆したり写真やシール貼ったり。
お金は特に徴収されてないなぁ。たぶん父母会費かなんかから出してるんじゃないかと。
ちなみに２年半で５〜６人転園していきましたが、お別れの品はもらったことありませんw

「クラスは違うけど教室は一緒」という状況だと、
親同士は話したことなくても子供同士はお友達になってるだろうから、
何かするなら協力しないわけにはいかないと思うけどな…

>>219
園生活をスムーズにするための保険だと思えばどう？５０円。
全ての人が納得してうまくことが運ぶほうが少ないと思うので、
これからの母子の園生活のためと思えば気も楽にならないかなぁ。
あんまり理由や根拠にこだわると理不尽だなと思ったり納得できないことも多いと思うし。
それを気に病みながら通わせるようで、なおかつそんなことばっかりだったら園かわるくらいの
ことも必要かと。
私は子供の園生活が快適ならそれでイイから、少々のことは目をつぶったり割り切ったりしてるよ。
母親があれこれ塞いでると、子供にも伝わるし。

>>219
お嬢さんが「顔も名前も知らない｣としても、小さな園ならクラスが違っても、園庭や砂場で
一緒に遊んだことあるんじゃないかな。
「何の相談もなく」って、219さんは役員さん？違うなら、おそらく役員さん達が相談して
決めたんじゃないの？
嫌ならハッキリ言うか、いろいろある園だと割り切って50円出せばいいのに。

私はクラス役員だけど、この間先生にお祝いを渡すことがあったの。
役員4人で「渡すべきか」「いくら包むか」「どうやって集金するか」話し合ったよ。
少額のことで、219さんみたいに、「なんでこんなことするの」「なんで相談しないの」
って思われてるとしたら、ほんと嫌だ。クラス全員にお伺いなんてしてたら、
なんにも決まんないよ。

＞219
私は転勤族なので出て行く側だけど、219さんみたいに思うならいっそ
お金も出さない、出席もしないで通せば？
「まんどくせ〜」なんて思いながらお金出されても嬉しくないし、別に
こっちから餞別をよこせと要求してるわけでもないんだし。
ちなみにうちの園では、幼稚園としてオフィシャルには当然何も
してません。先生がみんなに絵をかかせて持たせたり、という程度かと。
クラス委員の人が同じクラスの人に声をかけて、よかったらお餞別を
したいので、という感じで１００円とか集めています。
モニョりながらでも少人数園でモメるのがいやなら、出せばいいと思う。
そのうえで、今後引っ越していく人にあげたりあげなかったり、というのが
発生するのが問題、と思うならその旨を役員さんなり、仕切っている人に
助言すればいいだけのことでは？

役員になっちゃえ〜。

そうそう。
子供同士だったらお外遊びの時に遊んでるもしれないし、
そんなに目くじら立てて「知らない子」と言わなくてもと思います。
前にもこんな感じの話題があったけど、代表でお金集める人の方が
もっと大変なんですよ。
ここであなたが「出さない」と言ったら、その方が自腹で負担されるかも
しれないし。

ちなみにうちは>>220さんの所と同じ、葉書大でカードを書いて
フォルダに入れてプレゼントしました。
１人５０円負担したけど、それで喜んでくれるんだったらうれしいと
思ったけどな。

もらえる人ともらえない人とか気になるなら、
みなさん言ってるように代表（役員）になればいいと思う。
そしたら自分の意見や考えも通りやすいだろうし。

私なんてｽﾞﾎﾞﾗなんで「あー50円ですね、ﾊｲﾊｲ」って感じだけど。
そんなに気になるなんてﾁﾄ不思議だ。
ちなみにうち転勤族なので転園経験ありますが、
何もなかったし、しなかったですよ。
親しかった何人かからは雑貨等頂き、うちもﾍｱｺﾞﾑとか贈りましたが。

転園する子にお餞別で100円くらい集めてもらった事あります。
その時は、役員さんが一人一人電話していたので
（連絡網がない園。役員さんだけ連絡先知っている）
100円くらいなら、事後承諾でもいいのにな〜って思ったくらい。

自分が転園した時は、終業式の後に辞令・春休み中に引越しだったので、
そういう事はしてもらわなかったけど、
親としてはおかえしをしなくてよかったので楽でしたｗ
（でも子どもは「みんなにお別れしてない」と心残りだったみたい）

こういうのってタイミングだから、貰える人貰えない人いるのは
しょうがないんだよね。

相談なんですけど。
娘（年中）のクラスで、仲良くなりたくていつも何かを娘に
くれちゃう子がいるんです。
年少からのお付き合いなので娘にはもうとっても仲良しな
お友達がいるのですが、その子達を無視して娘にだけ
話し掛けてくる様子。
お友達と仲良くするのは良いんですけど、物をもらうというのが
まだ幼稚園なのに良い事と思えないんです。
（もらうのはシールとかペットボトルについてるおもちゃとか
レターセットとか小さな物なのですが、何せ数が…）
先日、１００円ショップで可愛いシールを買って
「いつもありがとう。でも、もうママがもらっちゃダメって言ったから」
と言うようにとお手紙付きで渡させました。
そのママにもお願いをしたかったのですが、うちの幼稚園で唯一の
茶髪ＤＱＮなので適切な言葉が見つからないんです。
何か良い方法はありますでしょうか？

>>228
茶髪DQNって見た目だけじゃなく？
偏見を持たずに普通に話せば？

>>228
幼稚園の中でのことなの？
あまり続くようだったら、先生に相談してみるといいかも。
おそらく、おもちゃなどは、持ち込み禁止でしょう？
上手にそのお友達親子に伝えてもらえると思う。
長女の幼稚園時代に、まったく同じようなことを経験してるんだけど
思い余って相手の子の親に電話をしたら、
「いいの、いいの。○子ちゃんのことが大好きみたいだから。
もらっておいてあげて〜」
と、あっさり言われてしまいました。
困って、結局先生からその子にお話してもらうことで
派手なプレゼント攻勢は落ち着きましたよ。

台風だけど警報なし。幼稚園は一応やってる。外は大雨。行かせるかどうかいつも迷うなぁ。年少息子。休んだけど…。

レスありがとうございます。

>>229
見た目もですが、発言が香ばしいです。
小学生のお兄ちゃんがいるのですが、連絡簿で電話しても
「誰？わかんねーよ。バーカ」と切ってしまうので困っているのです。
この事柄でお察し頂けますでしょうか？

>>230
きっと相手のお母様に言ったら同じ答えが返ってくることと思います。
今日もやっぱりもらってきました。
娘が「ママ、叱らないでね」と言いながら見せてくれた封筒には
キーホルダーとガラス細工が入っていました。
すぐに返ししたかったのですが、もう帰られてしまった後のようで
お返しできませんでした。
先生にご相談するという考えが思い浮かびませんでした。
明日お話してみようと思います。
ありがとうございました。

連絡網で思い出したのですが私の前の人の電話の声が声が暗いというか
小さくて早口なのでいつも聞き取りに苦労しています。
「もうすこし大きな声でゆっくり言って下さいませんか？」と言ってしまうと
高圧的な嫌な感じかなと思うし・・・で、「すみません、もう一度お願いします」
とか「○○でよろしいんですよね？」と聞き返しながらなんとか乗り切っています。
ただ声が小さいだけなら「電話が少し遠いようなんですが」とか色々言い方もあるけど
早口に関しては直してもらうのって難しいですよね。
連絡網が回ってくるとそれだけでなんだか憂鬱です。

>233
先生に相談しちゃだめかな･･･
正確に次の方に回しにくい、とかで。
それか、メールでお願いしちゃうのはダメ？

>233
ご自身が大きい声でお話になると、つられてお返事が大きめになるかもしれませんよ。
きっと、電話が少し苦手な方なんでしょうね。

>233
「すみません実は私最近外耳炎を繰り返しちゃって音がくぐもって聞こえるんです。
申し訳ないんですけど大きめの声でお願いできますか？」

ってのは駄目じゃろか・・

普通にサラッと「スミマセン、もう少し
ゆっくりお願いできますか？」じゃダメなの？

233です。みなさんレスありがとうございます。
>234さん
先生に相談するというのも一つの方法ですよね。ただ先生からであれ私が相談したのは
バレバレでしょうから相手の方は嫌な思いをするかな？メールは不可なんです。
>235さん
私がもともと声が大きい(耳の遠い祖母と暮らしていたので自然と声が大きくなった）
ので、電話の声も大きいと思うのですが相手の方はつられてくれないんですよね。
>236さん
良いアイデアだと思うのですが、「子どもがそばでうるさくて聞こえないので（本当に
騒がしかった時）もう少し大きな声で言ってくれますか？」と言った時もあまり変わらぬ
小さなボソボソした感じだったのであまり期待できない気がします。
>237さん
遠まわしにはいつも言ってるんですけどね。「ゆっくり」か「大きく」のどちらかだけなら
まだお願いしやすいのですが両方なので、説教みたいに受け取られたら嫌だなと躊躇してしまいます。

とりあえず聞き取れた言葉をその都度こちらから確認して間違いのないように次に回すという
今までのやり方でやっていき、あまりにストレスだったら先生に相談してみようと思います。

　　　　　　　　　　　　　　∩　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /‡　＼＼ヽ＿／(| ///)ヽ。
　　　　　　　　　　/゛"" 　⌒　　ヾ　　　　　　　　　＝ 三≪　El⊂⊆ニﾆ⊇＝＝￣￣　（ ≫‐
　　　　　　　　　　ノ( ^ゝ'ソノ　) .ソ　　　　　　　　　　　　　　 ヽー--_〃―〃￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　'yノ''、,,,ノ
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　　　　　　　　　　　ζ　　　　ζ　 ｀ヘ
　　　　　　　 イ,,,,　"" 　⌒　　ヾ　ヾ
　　　　　/゛゛゛(　　　⌒　　　　. ,,　ヽ,,'' ..ノ　）ヽ
　　　　(　　　、、　　　、/‘’））：：：｀　’'',　　　. . ノ　　ヾ　）
　.................ゞ　(.　　　　.　　.,,,゛゛゛゛ノ.　.ノ　) ,,.ノ...........　........
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　. . . ,, . . (（,⌒ノ,,,.:::::'　（ 　 （’''....ノ　ソ　::::::: ... . . ,,,,,,,,,::::::::::::
　. . （’’,,,/(~〜ノ（’''''ソ:.:.,、,,,,,（ 　 .:: ノ..）
　y（、,,'''ノ（、、...,,,Y),,,ノ:::.:）~〜ノノ）”）,,, . ,,,ソ　　　　

>>238
>電話の声も大きいと思うのですが相手の方はつられてくれないんですよね。

自分が小さい声で話したほうが、相手は大きい声で話してくれるんだよ。
こっちが小さな声で話すと、相手は電話が遠いのかと思って、
大きな声で話すというわけです。

今度家庭の都合で子供を休ませるんだけど、みなさんの意見を
参考に、Ｍ母は私とは距離を置きたいんだろうから黙っておこう
と思っていたら、昨日別のバス停母からそのことを聞きかじった
Ｍ母に尋ねられたよ。この人、自分のことは言わないのに、
人がバス停に来るか来ないかは知っておきたいのね・・・。

M母はあなたがバス停にくるかどうか知りたいわけじゃなくて
「○日はお休みなの？」くらいの場つなぎの会話じゃなかったのかな
あなたはM母を意識し過ぎだと思う

うん、私もそう思う。
たまたま191さんがお休みすると聞いたから
単に世間話の一つとして「お休みするんだって〜？」
って聞いたんじゃないの？
そんな風に裏に裏に考えていると、疲れない？

イエね、どこに行くだとか、じゃあ飛行機で？とか、
その前日から出発するのかとか、私の印象では
「根掘り葉掘り」聞かれたもんだから、ちょっと
つなぎの会話風には思えなかったのですよ。

いいのよもう、意識しないようにするわ・・・。

>191
いちいち気に病んでたら損！
「なんでそんなことまで聞くの？!」とか「ちょっと感覚がわかんない！」って思うこと、多い相手なんてどこにでも居る。
たまたま、頻繁に会うところにそうゆう人が現れちゃって大変だろうけど、
自分が一枚上手を行くつもりで、笑顔でｽﾙｰするのがいいよ。
「これを気にしてずっと気分が悪いなんて馬鹿馬鹿しいワ」って思えばﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ。
気になるのを気にするなというのは難しい（私にとっても）けど、
子供が幼稚園でもまれて成長していくように、私もﾏﾏたちとのお付き合いの中で人との距離のはかりかたや
対処の仕方を学んだりして成長していこうって思ってます。私も人付き合いﾍﾀｸｿなんでorz
自分にとって難しい相手をうまくやり過ごすのは大変だけど、嫌な局面も前向きに捉えると全然違うよ！
ｶﾞﾝｶﾞって！

話ぶったぎりますが

うちの子供が園で先生にお友達とのトラブルでよく
怒られていると お友達のママから聞きました（子供から聞いた話）。
子供は園であったことをあまり言わないし、担任から報告ある
わけでもないし 皆さんはどんな対応します？

>246
連絡帳はないの？
なかったらお手紙で「園ではどのような感じなんでしょうか？」と聞いてみるとか。

>>246
親に連絡しなくていいレベルのトラブルだから連絡がないのでは？

どこに書こうか悩んだあげくここに愚痴ｽﾏｿ。

バザーも近づき園にこもってお仕事会なんぞする日が多いんだが、
未就園児を連れてくる母親がﾋﾄﾞｲのね、
多分来年入園くらいの子なんだけど、ひとまずほったらかし。
けんかが始まると遠くから優しい声で「○○ちゃんだめよ」
・・・だめよじゃねえよ！あんたの子ほかの子突き飛ばしてるぞ！！！
自分の子があんなにひどいことしているのに、ちゃん付けにもびっくりだ！

その子たちの親じゃない人のほうが危ないことをすると厳しく怒るんだけど
それを聞いてから「○○ちゃ〜ん、ほらね♪」
ほ・ら・ねじゃねーよ　！！！！

>50さんとほぼ同じ状況ですが（強くはないけど病弱って程でもない）、
下の子を来年度から年少で入園させることにしました。
４月生まれの娘が園行事のたびに参加したがるのを抑えきれないのと、
来年度の１年間、また同じガマンをさせるのがかわいそうなので。

安い園じゃないし経済的には苦しくてパートに出ないとやっていけない、
親子遠足や授業参観はどうしよう・・・といった問題もあるけど、
娘のワガママじゃなくて成長の１つなのでがんばることにしました。
来年の入園式が今から楽しみです。

:::::;;；；ノノ'''"jJ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /‡　＼＼ヽ＿／((･д･凸)ヽ。
::::ノノ;;;〜”Ｊ:　/゛"" 　⌒　　ヾ　）　　　　　　　　＝ 三≪　El⊂⊆ニﾆ⊇＝＝￣￣　（ ≫‐
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:::::::::::.へ;;;;::::``"",,"<（ノ''、,,,　）〜：::::;""....）　　　　　　　　.......::::::::::::::::::::::::　;;;;;;;::::::::::::::::::　　キィイイイイン
. ノ ）（''、,,,ノ（''、,,,ノ（''、,,,ノ' ｀ヘ）
. ノ ）（''、,,,ノ（''、,,,ノ（''、,,,ノ'' イ,,,,　"" 　⌒　　ヾ　ヾ）
　　　　　/゛゛゛(　　　⌒　　　　. ,,　ヽ,,'' ..ノ　）ヽ
　　(　　　、、　　　、/‘’））：：：｀(　　、/‘',　　　. . ノ　　）　　　　　　　　｜　　　　　｜　｜　o　　　　　　　　｜　
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:::::::::yノ　（''、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.（'''yノ　（''、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,（''、,,,ノ,::,,:::::
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:::::'''()'"´ノ;; :::::　ノ;; ::::、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.（'''yノ　（、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.（'''yノ　
　. ::( , ゛゛..(’’））：：：｀　(　　、/‘’））：：：｀　、,,,:::::,,,,,:ノン::::::.（’
　. . . ,, . . (（,⌒ノ,,,.:::::'　（ 　 （’''....ノ　ソ　::::::: ... . . ,,,,,,,,,’））：：：｀　(　　、
　. . （’’,,,/(~〜ノ（’''''ソ:.:.,、,,,,,（ 　 .:: ノ..）’））：：：｀｀　’’

この4月から娘が幼稚園に入園。
私も仲の良いママ友が5〜6人出来て、週１程度でランチしてます。
ところが・・・、
夏休みも終わり娘達の間でも仲良しグループが出来てきている様子。
娘は、私と仲が良いママ友の子達の事が苦手みたい。
家にも呼ぶなって。
で、あまりつきあいがないママの子達と仲良くしていて
家にも呼びたがるのよね。
こういう事ってありませんか？

>>252
うちも子供が仲良くしてるお友達のママとは、そんなに仲良しってわけでもなかった。
でも、子供が楽しいのは私も嬉しいし、子供がお付き合いすることで私も苦手だと思っていたママたちと
接する機会が増えて、先入観がなくなってホントに親しくなったり、中にはやっぱり合わないな、と思う人も居たりするけど、
それなりに子供たちが遊んでいる間はお話したりして過ごしたりしてます。
家の行き来があまりないので、その点は助かってるけど・・・
私の場合、かなり仲良くなるタイプのママはそもそも子供の性別が違うって場合が多いんで、個人的にお付き合いしたい時は
子供を預けている間に会うとか、ﾒｰﾙのやりとりをﾏﾒにするとかして繋がりを持ってます。
子供のお付き合いの幅も尊重して、あまり構えないで普通に礼節をもってママともお付き合いすれば大丈夫だと思ってます。

「そのママとは仲良くないのに、家に呼ばないといけない。憂鬱」
と252が思っているように
「その子とは仲良くないのに、ママが家に呼ぶ。憂鬱」
と252子だって思っているよ。

子どもが「家にも呼ぶな」と言っているくらい苦手な子なのに
自分がそのママと仲良いからって遊ぶように強制するのはどうかなあ？
ママ達は子ども抜きでランチとかできるんだから、
降園後の子どもの遊びにまでそれを持ち込むことはないと思う。

子の友達と自分の友達は分けて考えないと、子どもが可哀想だよ。

私立幼稚園でのお付き合いに悩んでいます。
会話はたまにしますがお茶などはしたことのないママに悩んでいます。
実際話すと、「００ちゃん（うちの子です）、可愛いですね。」
「しっかりしていていいですね」などといい感じなのですが
私のいないところで「あの人は高飛車」「園に対して文句ばかり言う」
とあることないこと噂をしているようです。
私をよく知っている人は根も葉もない噂だと思ってくれますが
私を知らない人の間で私は「怖い人」となっているようです。
恨み（？）を買う覚えはありませんが以前はいっしょの小学校を
受験する予定でしたのでそのことでライバル意識があるのかも
知れません。が、我が家はその方の受験する校はやめましたので
もうライバル心をもたれなくてもいいと思うのです。
悪口を言われることはいいのですが、ぜんぜん知らない人に
「怖い人」と思われてしまうのはいやです。
何かいい対処法がありましたら教えてください。

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ありがちなことだけど、
いつも微笑みを絶やさず、会う人ごとにちゃんと挨拶する。
後は、出会う人ごと、話す人ごとに真摯に誠実に対応していくしかないでしょう。
そこから口コミで「あの人そんな怖い人でもないよ」と拡がっていくのを期待するしかない。
顔を知っているだけで話したことない人だと先入観は大きくなりがちだし。

＞もうライバル心をもたれなくてもいいと思うのです。
これは相手の問題だから。同じ学校でもそうでなくても同じ幼稚園から受験するだけで、
やっぱり意識はするでしょう。
ここでどう対応するかであなたの度量が問われますよ。受験頑張ってね。

・・・でも、ぜんぜん知らない人なんでしょ
誰にでもにこやかに挨拶してればいいんじゃないの？

こういうときの定番だよね。あわてず、騒がず。
難しいけど、結局よく知りもしない人＝256さんのことを、ただ
他人から聞いた話をうのみにして「怖い人だわあ」なんて思い込む
人は、それ程度のレベルの人なんだよ。
相手は多分256さんが動揺するのも狙ってると思う。
ある意味２ちゃんの釣り師みたいなものだよね。

ありがとうございます。
動揺してはいけないのですね。
小心者の私は「こんな変な噂がひろがってしまってどうしよう」
とおろおろしていました。
仲のいいママさん何人かが「何か貴方についての悪い噂を聞いたら
そんな人じゃないよ！って否定してあげるよ」と言ってくれて
不覚にも泣いてしまいました。
相手の方は同じ年代の年長ママさんの間では「噂好き」と有名なので
年長ママさん達は噂を信じないでいてくれますが、どうやら
下の年代の年中さんのママさん達に触れ回っているらしく、この前
年中のママさん達が「００さんてすごく怖い人なんだって！
同じ年代じゃなくてよかったわねー」と言っていたらしく、
とても悲しくなりました。
もうすぐ卒園だと思えばいいのですが実はうちの園には付属小があり、
我が家は受験というより、上にあがることを決めたのです。
理由は娘が今のままあがりたい、と言ったためです。
相手の方はうちの校よりもっとレベルの上の小学校を外部受験するので
なにも「戦線離脱」した私に用はないと思うのですが、、。

連続ですみません。
我が家は付属小にあがるため、園を卒園してもまだ年中さんたちとの
関係が切れないのです。
うちの子の一年先には現在の年中さんたちが小学校にあがってきます。
そのときに「あの人が怖いって言われていた００さんって方ね」
と言われるとかなり辛いです。
長々とごめんなさい。

ならばもっと大丈夫よ>付属校
この先長いんだから、挽回できるチャンスはいくらでもある。
怖いって触れ回る相手は外へ出る。
そしたらどっちの独壇場よ？
辛いとか悲しいのは今だけのことだよ。人の噂も75日。
味方もいるんでしょ。
幼稚園は3学年しかないけど、小学校は6学年ある。
絶対数が多いんだから、その人たちにきちんとした印象を与えれば、
幼稚園の下の学年の父兄の印象なんて数で負けるよ。
何より外から受験してくる父兄にもいろんな人がいる筈なんだしね。

>>262
ありがとうございます。
とても元気が出ました。
外部から受験する予定のママさんに何人か仲のいい
かたもいますので、自分がきちんとしていれば
大丈夫ですよね。
私には数は少ないですが心から信用できるママさんが
今も何人かいます。
その方を大切にしながら他のかたにもきちんとした
対応をして行こう、と思います。

>262
素晴らしい･･･

255さん、がんばれ。

実は私もある人に根も葉もないうわさを振りまかれているらしく
今までは会えばにこやかに挨拶する程度の
ママさん達から避けられるようになってしまいました。
挨拶はするけど雑談するほどではないので、
こちらの人となりをわかってもらえず、悲しいです。
でも、普通にニコニコしているしかないんですよね。
お互いがんばりましょう。

>>255

悪口を言いふらす人が悪いけど、それを鵜呑みにして、避けるママたちも
ちょっと、と思うな。
他人がどう思おうと、自分はちゃんと、常識的な行動をしたほうがいいよね。

それとも、２５５さんと仲良くしてると、悪口ママが
「２５５さんと仲いいなんて、あの人もいやだわ！」
て、悪く言うのかね(ーー;)

もしそうなら、自分なら、
その人たちは、そういう人なんだ
と思い、その人たちとの平穏なお付き合いは
諦めると思う。

園ママって、自分たちまで”子供”に戻っちゃうのは
何でだろう（苦笑）

２５５さん、がんばって！
誰でも、明日はわが身だよ(泣）

ほんとに、何がｷｯｶｹで妬み謗りや誹謗中傷の対象になるかわからないもんだよね。
それにｷｯｶｹなんてものが無い場合もあるし。
実際に接しても、相手のことが理解できなかったり、そもそも知ることと程遠い場合もあるのに、
接してもいない、もしくは接してる時間が短い相手のことを断定するような人間は、ﾁｮｯﾄこちらから遠慮って感じだ。
もちろん、誤解や曲解に基づいてるんだろうから、それが解ければ普通のお付き合いになれる人も居るとは思う。
それにしても・・・
なんの悪意か知らんが、人の悪口振りまいてなにが楽しいんだろう・・・
これでもし、お互いに自分の派閥を囲い込むように、会う人ごとに相手の悪口を吹き込むなんてことになったら、
それこそ茶番だわ。
確たる原因があるならともかく、そうでなければ堂々と、毅然として頑張りましょう！
気圧されないでね＞255さん

子供を持っても、小学生みたいな人っているんですね・・

２学期に入って、今のところまだ幼稚園ママ宅へのお呼ばれがない。ヾ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ゛ｳﾋｮｰ
噂話大会に圧倒されて消耗して、数日は回復しないから、
このままお誘いがないといいんだけどな。

>>266
>>267
ありがとうございます。
風邪で寝込んでいて久しぶりにパソコンを開けたら
みなさんの励ましのお言葉があって具合悪さもいっきに
飛んでしまいました。

>>270
噂をする人って、本当のあなたをよく知らない人だと思うよ。
私も最初「怖い人」と思われていたようで、ご挨拶をきちんとして
お話ししてたら逆に「本当はイイ人だったのね」と逆の噂が・・（ワラ

幼稚園のお母様方にどんな風に思われていようが、先生や子供から
信頼されていれば問題ない（ニッコリ

風邪早く治して元気になってね！

ここ読むと、結構、いい人というか常識的な人が多いのに
幼稚園に行くと、まともな人がごく少数なんだろう？

住んでる所とか環境とかも関係するのかな？幼稚園によってお母さん方のカラーも
全然違うみたいだね。私の行かせてる幼稚園は今のところ幸いまともな人が多いと思う。
あまり人の悪口とか噂話はしないし(個人的にはわからないけど数人でお茶してても
そういう話はほとんど出ない）、挨拶もみんなにこやかにしてるし精神的に大人な人が
多いと思う。無視したり幼稚な人には会った事ないなあ。

私は娘の幼稚園で人間不信になりました。トラウマで新しく知り合う人が怖くて仕方がありません。

>>273

幼稚園による。そうかもね

引っ越したので、園を変わったけど、前の園は
園全体、ほんわかしていて
悪口、無視ママはいなかったよ。
気がつかなかっただけかもしれないけど^_^;
今の園は、空気がちょっと違うよ。
人の好き嫌いが 露骨に顔や態度に出る人たちがいるのだ。
向こうにとっては、わたしは
「気取っていていやだ。」と思われてると思うので、
仕方がない(T_T)

人って一人一人よくつきあってみれば
悪い人なんてそんなにいないんじゃないかなあ？
考え方の違いだったり、
ちょっとした誤解だったり、うっかり口が滑っちゃったり、
早とちりして判断しちゃったり・・・。

学年にもよるよ！
うちの幼稚園もそう。

私たちの学年はほんわか系。楽しいです。
下の学年はグループに別れて、それ以外は排除系。
性格もキツイお母さんが多く、いざこざが多い。

ほんとーにあぶなかったよ〜。コワー。

うちの幼稚園の学年は ２番目、３番目のお子さんが
非常に多く お母さん方もなれたもんでサバサバ、どっしり？
している感じ。ある意味良かったけど、皆さんの要領の良さには
ついていけない

結局、学年に数人そういう人（悪口や噂話をする人）がいるだけで
周りも影響されて嫌な雰囲気になっちゃうんだと思う。

>>279
うん。噂話メンバーが目立つ人物だったりしたら余計にだよね。
一部を見ただけでも皆がそうかと思ってしまう→疑心暗鬼→伝染、みたいな。

>278
ああ、確かに通わせている子が第１子かそれ以外かで、
お母さんたちの雰囲気って違うものがあるよね。
でも、2番目3番目のママでも先輩風吹かさずに、でもこちらの
知りたいことは親切に教えてくれるママと、そうではないタイプが
いるので、いずれにしても要注意かも・・・。

>>278
へ〜、いいなあ。
うちのクラスの第二子母は、第一子と年が近い子の母はいいんだけど、
第一子とうーんと年が離れて出来た第二子の母がクセモノ。
もうベッタベタの甘やかしで下の子本人もワガママ暴君のくせに甘ったれ。
そして親子そろって要領だけはやたらいいｗ

ちょっと、愚痴らせてね。
幼稚園のお母さんの一人から「ここだけの話ね」と、あるお母さんに対する愚痴を聞かされたの。
私は「ここだけの話」だから、他の人には話さなかったんだけど、最近になって、その愚痴が広まってるんですよ。
それも最初に私に愚痴ったお母さんが「あら？○○さん（私です）から聞かなかった〜？」って言ってたって・・・
まるで私が愚痴ってるみたいになってるし（泣）、
もしかして、私が話を広めることを期待してたんだろうか？
確かに、けっこう園庭で井戸端している方だけど、秘密は絶対守る主義なんだよ〜

噂話好きな人って怖いよね。
相槌打っただけであの人もそう言ってたわよ、ってなっちゃう。

>281
激ﾄﾞｳ。
第一子と年が離れて出来た第二子の母いるよ。
やっぱ第二子かなりワガママ、
ましてや母ちゃんかなりの仕切り屋＆先輩風吹かせまくり。
第一子の親を見下すのはいかがなもんか･･･といつも思っております。

井戸端しないようにしてる・・・怖いもん。
にっこりご挨拶、さっとお別れ。いいんだ、影が薄くても。
変なのに目をつけられるよりは平和な毎日。
・・・さんざん目をつけられた経験からの学習です。

>283
思い出した。クラスに一風変わったママがいるの。
そのママ、バス通なので、ほとんどみんなとは顔見知り程度。
でもなぜか何人かのママに電話で悩み相談していたらしい。
（酔って忙しい時間に長電話をかけてくる、かなり迷惑なもの）

で、その人、次の年に役員をやりたかったみたいなんだけど、
なぜか愚痴電話の相手にその事をダラダラ話し、
役員を決める保護者会の何日か前に、他の人に
「私、役員やっても良いかなって思ってるんだけど、
　○さんから聞いてない？」って言っていたらしい。
その○さん本人は「いちいちそんなこと触れて回らないわよ！」と大激怒。

その迷惑電話のこともあり、クラス内に「あの人が役員なんて困る」
という空気が流れて、保護者会の前に役員に慣れそうな人たちで話を
まとめ当日さっさと立候補、ということがありました。

つまんない方法で、他人を使おうとする人って結構いるんですね…

>284　相づち、難しいです、私は「あいのて」のつもりで入れてるんだけど（w

>286　井戸端、怖いと思ってなかったけれど、噂好きに見られてるんだ〜と、ちょっと落ち込んでる。
お話するのは好きだけど、噂するのは苦手なんだよ。

>287　同じような人がいるんですね〜、噂広めたいなら、勝手に広めてって感じです。

で、先ほどお迎えで愚痴の対象になったママとばったり会っちゃいました。
目をそらしちゃった私は小心者です。

ちょっと胸がﾓﾔﾓﾔしてるので書かせて下さい。
年少♂がいます。近所で同じ幼稚園のﾏﾏ友が何人かいて、その人から聞いた話ですが。
クラスのある子のママがパーティ好きらしく、よく家にお友達を呼ぶそうで
ﾏﾏ友が「あの人、うちのクラスのﾏﾏを殆どおうちに招いてるよね」
私呼ばれていない･･･orz
その方、お菓子やパン作りが得意らしくそういうものでもてなしていて、
ﾏﾏ友曰くセレブらしい。
幼稚園で会えば挨拶くらいしかした事がないので呼ばれないのも当然だし、
子供同士も仲がいいわけではないのでうちに呼ぶほどの仲になれそうもないから
まァいいやと思おうとしてるが、なんか落ち込む。

>289
逆に考えてみたらどうだろう

園で会えば挨拶程度、子供同士も仲良しじゃないし
これから先も親しくなることはないだろうなーという人から
自宅パーティーに誘われた

正直、あんまり行きたいとは思わないんじゃないかなあ？
友達の友達は、友達じゃないよ。
あなたには他に友達いるんだから、気にしない！

＞289
その「うちのクラスのママを殆ど・・・」の部分が、なんかひっかかる。
それはよく子どもが言う、「みんな○○持ってるから買って！」と
言ってよくよく聞いてみると、みんなって３人くらいしかいないのと
同じよーな気が。

>>290
＞友達の友達は、友達じゃないよ
確かにその通りですよね。
ﾏﾏ友の一人は友達も多いので呼ばれるのはわかるのですが、
もう一人のﾏﾏ友はｾﾚﾌﾞﾏﾏとは話してるのも見たこともないのに
お呼ばれしてた事を知ってorzとなったわけです（ｾﾚﾏﾏの友達に誘われたそうです）

>>291
私も「クラスの殆ど・・」はオーバーでしょ。
と思ったけれど良く考えてみると多分クラスの半分以上は行ってると思われ・・

今日知った事だったので少しｼｮｯｸでしたが、人は人、自分は自分だし気にしない方がいいよね！
明日は忘れてｶﾗｯと元気出そ！

＞292
モチツケ！クラスのほとんどとクラスの半分以上との間には、
相当差がないか？
それとも１クラス１０人くらいってことはないよね。

・・・それにしても自称「セレブ」ってあたりがイタすぎると
思うのは私だけ？

>>293
クラスは25人です。うちの担任ではないですが先生もお呼びした事があるそうです。

今度その方の家でファミリーパーティがあるらしく、
今日は近所のﾏﾏ友の家で打ち合わせの集まりがあるそうです（勿論私は呼ばれてない）

子供からｾﾚﾏﾏの子の名前が出てきた事がないので「○○くんと遊んだりする？」と聞いたところ
「○○くんは意地悪だから一緒に遊ばない」との返事が・・ﾀﾞﾐﾀﾞｺﾘｬ┐(´ー｀)┌

こういうお付き合いや
普段のランチなんかでも
誘われればストレス、
誘われなくてもストレスだよね・・・。
おばあちゃんに任せてお勤めママさんの
誰からも誘われなくて当たり前〜♪ってのに憧れちゃう。

年少男子の母です。
毎日徒歩通園してます。
朝も帰りもずーっとおしゃべりしてるママ達がいるのですが、
私は面倒臭がりなので、挨拶だけしてサッサと帰ります。
二学期に入って、
「○○さん（私の事）親子って、友達が居ないみたいよー」
と、同じクラスのママに根も葉もない噂を立てられて困ってます。
公園時代からの友達親子が他のクラスに何人か（皆バス通園）いるので、
気にしてませんがちょっと腹が立ってしまいました。
きっと私が井戸端会議に入らないからだと思うのですが、
そんなに一人ぼっちで寂しそうに見えるのか･･･

年少女子の母です。
徒歩通園ですがさっさと帰る派。
私も友達いないや。
ずっと立ち話しているママ達は仲良く出かけてるみたいだけど。
下の子も居るし誘われたところで面倒臭。
別にいいや。

でも最近仲良くなった娘のクラスメート（バス通園）がお迎えのたびに、
「○ちゃんちに遊びに行きたい」と言うんだよね。
呼ぶべき？親子で？子供だけで？
いきなり「電話で遊びに来ませんか？」とか言われても相手親とはそれほど
面識ないのでﾊｧ?だろうなぁ。
今の所「△ちゃんのママに遊びに行ってもいいか聞いてみてね」と言ってます。
相手からは反応無しなのでこのままでいいのかな。

相手ママとバス停で会わないの？

>229
徒歩通園って書いてあるよ。

＞298
お子さんがどれくらい遊びたがってるかにもよるけど、いきなり
電話してもいいんじゃない。その場合「いつも娘が仲良くしてもらって
ます〜。で、ぜひ○ちゃんと遊びたいというので」と前フリすれば、
ハア？とはならんと思うが。
年少さんなら、まだ子供同士でアポとるのは難しいだろうから、
親がある程度は介入しないといけないと思うよ。

>>298
301さんが言ってるみたいにいきなり電話しても大丈夫だよ。
同じように電話で誘われたことあるけどやっぱり嬉しいよ。
ハァんなんてこれぽっちも思わなかったよ！

私をお金持ち！？と勘違いしている幼稚園のママさんがいます。
うち全然お金なんかないよーー！！本当に普通のリーマン家庭です。

バーゲンと知らなくてデパート（百貨店というのか？）で会ったら
「○○さんもバーゲンにいらっしゃるんですか？」と聞かれ、
「あっ今日バーゲンだったんですか？」と言ったら「「まぁ〜失礼しました！
バーゲンなんて知らないですよね〜」と。
いや化粧品がなくなって買いに来ただけなんだけど・・・
本当に疲れる。
ダイソーで買った小さいトートバックを”エルメス”と勘違いしてるし
いつもいつも「これはどこのブランドですか？」って。
あのさ〜、人の持ち物いちいちチェックして勘違い話しないでほしいのよね。
洋服はいつも”しまむら”だっつーの！！
伊豆にあるのは別荘じゃなくてお祖母ちゃんち！
何度言っても「そんな〜ご謙遜を〜」って、いい加減にしろーーー！
ヘンな噂ばかり幼稚園で広がっちゃったじゃないの！
近づかないようにしていても「こんにちは〜〜〜」って走ってくる。
弁解するほどしょっちゅう会う訳じゃないし、月に１度の保護者会で
会うくらい。こっちがウザがってるのわかってないのかな？

それって嫌味かもyo
もしくはたかりたいか。

あ〜嫌味ね・・・あのお母さんならありえる。
そのお母さんは他人の持ち物チェックで有名なアフォ母。
チェックしている割には、本物と偽物の区別もつかないから
手に負えない。

私にたかられても何もあげられるような物ありません！！

現在第３子を妊娠中です。次男が年中に通ってます。
入園早々に妊娠したので、今年は役員、行事の係を免除してもらってます。
当初は徒歩通園でしたがツワリできつく、途中からバス通園に変更。
なので、クラスのママ達と顔を合わせるのは行事や懇談会のみ。

今日は週末にある運動会の親子フォークダンス練習だったのですが
２学期ともなると、行事の係を通じて他のママ達が親密になっていたりで
正直ちょっと落ち込んでしまいました（´・ω・`）
全然お喋りする人がいない・・というワケではないんですが
かと言って「つるむ」人がいるワケでもなく・・

ダレのために幼稚園来てるの？？
次男が楽しく過ごしてるんだからソレでいージャン！！(･з･)ｷﾆｽﾙﾅ!
と、自分に言い聞かせてはみるものの・・orz

実は長男の時も「○○君ママは若いから〜」といつも年の話をされ
（実際、クラスの中で一番若い母でした・・当時２８歳）
仲良しママができなかったという苦い思い出がアリ・・
マタニティーブルーなのか、連日の雨続きで気分的に鬱なのか。

長文グチすみませんでした。

>>306
係になって頻繁に会ったり、ランチのお誘いを全部受けてしょっちゅう集まりに参加してても、
仲良くなれない疎外感を感じたりする人も居るはず。
今は事情があるんだし、あまり落ち込まないで、せっかくたまに幼稚園に出向いた時くらいは
笑顔で皆さんと接して、周りの親密な空気になじめない自分に凹まないように気持ち盛り上げよう！

私はクラスで最年少のママ（現在29歳）だけど、歳の話は出てもできるだけこだわらないでスルーして、
そんなに積極的にママ同士のお付き合いに入ろうとはしてないし入りにくいのも事実だけど、
行事や公園で園のママたちと接する時はできるだけ楽しもうと心がけてます。
こっちが心に壁を作ると、自然に疎外されるのに拍車をかけるようなものだし。

ウチのクラスにも第二子第三子を妊娠中の臨月近いママ何人か居るけど、たまーに行事で会うと、
みんな「今何ヶ月なんだっけ〜」とか「性別は〜」とか、逆に根掘り葉掘りって感じで
ぐるっと取り巻かれちゃってますよ。それはそれで私だったら「しつこいな〜、ちょっとウンザリかも」なんて思いそうだけどｗ
細かいこと気にしないで、お子さんたちと生まれてくる子のことを考えて気持ち切り替えて楽しく過ごしてください。

若いママでも疎外感感じる事あるんだ。
２０代後半〜３０代前半くらいがメインかと思ってた。
ちなみに私は３０代後半。若いママのノリにちょっとついてけなくて寂しかったり。
でも、幼稚園って見かけほど仲良しグループばっかりってわけでもないよね。
適当に近くにいた人と適当な会話をしてお終いって人結構多い。
どうせ３年だけだしね。

>>308
疎外感感じまくりですよ〜
20代ってだけで珍しいので、29なのに30代前半の人からも別扱いされちゃってます。
以前はそうゆう見方に対して神経質になって凹んでたけど、今は開き直って、
「あなたは若いから○×△￥＃」などと話が振られても、「え〜？そうですかぁ〜？ｱﾊﾊ〜」と軽〜く笑って流してます。
ただ、私は身体的な事情もあってすぐには妊娠できないので、二人目はまだ考えてないのですが、
「若いから何人でも産めるよね〜」とか「どんどん作りなさいよ！」とか、
私が妊娠できない理由を明かしているにもかかわらず「なんで若いのに」「若いのにねぇ」と、
しつこく言う人も中には居て・・・・ちょっと閉口してますが。
でも、いちいち気にしていたら園に行く度に憂鬱になってどんどん引きこもりそうｗなので、
年齢だけが全てではないし、と腹をくくって開き直って、積極的に挨拶したり、明るく接するようにしてます。

ウチの園には転勤族の人も多くて、3年を思う存分楽しもう！という感じの人は多いです。
私は転勤じゃなく子供が卒園する頃に引越しを考えてるので、3年限りかなぁと思いつつ、
程よく距離をとりつつ子供メインに楽しめれば、と思ってます。

>303
持ち物や着るものにいちいちチェックしてくる人は私の周りにもいます。
どこで買ったの？といちいちうるさい。
外見に無頓着でひっきりなしに喋っているタイプに多い。
言葉は悪いですが、ハエにたかられたような気分になってしまいます。

そういえば４０代（だっけ？）の母が回りになじめないのを理由に
子供と無理心中しちゃったよね。入園前の子供だったかな。
・・・無理になじまなくてもいいのになぁとﾁｮﾄ思った。
幼稚園に入れば2人目・３人目の母で４０代って結構いるし、母の変わりに
おばあちゃんが来てる子だっているから、ご近所のママ友よりはずっと幅が広いし。
幼稚園でなじめなくても小学校入ればまた変わるし、人付き合いが嫌いなら
自分で楽しみ見つける時間だってできるのに。
もうちょっとの辛抱だったのにな・・・。

うちの幼稚園も30〜40代が多い。20代前半のお母さんが数人いるんだけど、
やっぱりいつも一人でポツンて感じ。
無視とか仲間外れしてるんじゃなくて、逆にこっちのほうが気を使うっていうか・・
どうせ話し合わないだろうしな〜みたいな。こんなオバサンと話したくないだろうなって。
もともと役員とかない幼稚園だから、お母さん同士話す機会もないんだけどね。
私だったら若いママに話しかけられたら凄く嬉しいよ。
話し振られて「へぇ〜そうですか〜」じゃ会話が成り立たないじゃん。
「そんな事ないですよ〜、○○ですし、△△ですよね〜？」って
少し話を膨らませなきゃ。（って余計なお世話かい？？ゴメンよ）

ランチとかお茶とか大変ですねー幼稚園て。

今年年長の息子がいますが、ランチもお茶もしたことありませんが、
何か？

来年、上の子が年少なんですが、ここ読んでたらちょっと心配になってきちゃいました。
いろいろあるんですね。
単純に「私もお友達できるかも〜」なんて喜んでたんですが。

なんか、変な偏見があるよね。
主婦は昼寝＆ワイドショー＆せんべいとか、
ママ友はランチ＆お茶とか。

女子高生は皆パンツ売ってる、と同レベル。

子供を入園させると言う目的以外にあまり共通項のない人間が集まるんだから、
多少の不協和音は仕方ないんじゃないの。
別に、保育園だって親の参加率高いところは親同士の確執みたいなのもあると聞くし。
幼稚園だから大変、ってわけじゃないよね。
園にもよるし、同じ環境に居てもどう感じるかの個人差もある。

そうだね〜。
うちの幼稚園、毎日徒歩で送り迎えしてて、
子供同士も行き来あるし、ママ同士話す機会が多いけど、
他人の悪口や噂話なんてほとんど話題にならないし、
いろいろ情報交換できて助かってるよ。
公立の小規模園だから、役員なんかで親の出番が多くて
本部やってるママさんはたいへんだろうなぁ、と思ったりするけど
私自身は役員の仕事済んだ後に、
みんなで美味しいランチ食べに行ったりとか
それが結構楽しみだったりするけどなぁ。
私にとっては、いじわるなお局さまや気難しい上司がいた、
独身の時の職場の人間関係の方がずっとたいへんだったよ〜。

禿同
職場はいろんな利害が絡むからねえ
それを思うと今は極楽

私は幼稚園のほうが大変だ。
職場は自分が我慢すれば済むけど、幼稚園は子供が絡んでくるから。

でもやっぱりランチ＆お茶ってイメージある．．

>320　ﾄﾞｳｲ。
　
私は
「親同士の付き合いって、子供にもひびくから気をつけたら？」
って、他所の子を不登園にさせたことのある子の親から言われた。

その親が、自分の子が園で何をしているかを
どの程度把握して言ってるかはわかんないけど。

>320
私も同意。子供が絡むと自分だけの問題でなくなるから色々難しい。

うちの幼稚園は役員とか全くないから、２ヶ月に一度くらいのペースである
保護者会が唯一のお母さん方との交流の場。
バス通園だけど、うちのバス停は２人だから情報交換もなにもない。
たまにランチとかしたいから、車があれば（ペーパーだけど・・）園に直接
送り迎えしたいくらい。
寂しがりやです。
うちは子供が絡んで問題になるのはママ同士ではなく先生側とかな・・
厳しい先生にあたってもーたぁ。。。

>324 たまにランチ、そんなにしたいですか？

誘われて雰囲気に流され、ランチに行くことに。
ほんの少し期待して行ったりするんだけど、
ランチからの帰り道、やっぱり断ればよかった、と猛省。
今は、できるだけ断る。

ランチってどんな話題になるの？　まだ幼稚園だけの付き合いの人と行ったことないんだよね。

役員やってるけど、集まった時、お昼時までかかったりすると
すぐランチへｺﾞｰだ。
1学期は「そういうもんなのか」と行ってたけど、やっぱり毎週
行くと罪悪感と家計が・・・。
2学期からは3回に1回は断ってる。
気の合う人と行くランチは楽しみだけどね。

>>327
信憑性の全くないウワサ話。

ランチってどんなお店に行くんですか？
うちのあたりじゃ、ファミレスしかないんですが。
それも車じゃないと行けないし。自転車送り迎えの身には考えられない。
うちの園ではそんなことしてる気配は感じないなー。私は避けてるから知らないだけかもしれないけど。
やっぱり車でゴーなんですか？
それともまちなかの園だと徒歩でいいお店に行けるのかしら。

私のところはランチ仲間がいて、
ちょっと評判のいいお店でランチがメイン。
食べるのが好きなので、ネットで探したりする。
毎回違う場所。徒歩圏内、￥1000円前後が目安。

話題は情報交換がほとんどかな。
夏頃だと、どの辺りのプールとか公園とかそういうの。
人の噂話は基本的にはしないよ。
「○さんが××に行って美味しかったって言っていたよ」
とかそういうのはあるけど、そこから例えば
「あの人、いつも高いところに行って、良くお金が続くよねー」
という流れにはならない。
あくまで、美味しいもの食べよう会みたいな感じなので。

逆に、そういう流れにしちゃうような人は誘わなくなるなー。
せっかく美味しいものを食べてるのに、
他人の悪口なんか言われたら興醒めだもん。

>>327
げんなりするような誰かの悪口とかは無いけど、
「○さんは家を買ったって、ｳﾗﾔﾏｰ」
「×さんがクラスで一番若いママかしらね、ｳﾗﾔﾏｰ」
「△さんは肌がきれいな美人でｳﾗﾔﾏｰ」
みたいな、言い方はソフトなんだけど、誰かを妬むような話題ばっかり出す年増のボスママが
すべてを仕切ってるんで・・・
その人さえ居なければ、と思うけど、その人に誰も逆らえない雰囲気。

先日、園が終わってから連れて行った公園に集ったクラスメートのママたちと談笑していたんだけど、そのボスママも来た。
私がクラスのママの中でも若い方だというのはもうさんざんｶﾞｲｼｭﾂな事実なのに、
いまさらのように「昭和XX年生まれってこは私とOO年離れてて、私が中学の時にはあなたは・・・」と、
くどいぐらい歳の換算を続けて、以前はそんな話題が出た時も「若いのは事実だから仕方ないか」と思って
あまり引っ込み思案にならないようにしていたんだけど、会うたびに（ここ最近さらにしつこくなってます）歳のことなど
私にまつわることをあげつらってくるので、うんざりしてます。
被害妄想じゃなく、ほんとに悪意があるんじゃないだろうか、と思うくらい。
居合わせた他のママが助け舟出してくれることも多いです。
子供は公園に行きたがるし、でも私はできるだけそのママと接触を避けたい・・・困ってます　orz

>>331
ボス、一生懸命褒めてるつもりなのかも・・？
（いや、かばう気は全然ないけど）


信ぴょう性のないうわさ話、で思いだしたけど
うちの園にも『なんでそんなに勝手に思い込んでるの！？』というような
事ばかり言う小ボスがいる。
たまに「勝手にそんな事言うとちょっと失礼かもよ？」とつっこむと
モゴモゴ言ってるけど・・・

見事なまでに園の色んなｳﾜｻを仕入れてくるﾏﾏ友がいる。
お陰で蚊帳の外な私でも、ある程度の事情は把握できるんだけど、
大抵は違ってたり、尾ひれが付いてたりするんだよね。
別に害がないのはいいけど、変なｳﾜｻだと、それを誰かに話す前に
「ん！？」と冷静になるって事をしないのか？といつも思う。
でも、ﾍﾀﾚなので本人には言えないのだが＿|￣|○

>>333・・・言わない方がいいよ。ややこしくなると思う。
「今日、○○さんがあんなことこんなこと言ってたわよ」って
言われると思うし。
どこでも、そんなやつはいてるし
ほっとけばいいと思う

そういえば私って園にママ友いてないやー
参観になってもしゃべる人いないし
嫌われてるのかなー・・・しょぼーん

明日は幼稚園の運動会。今からいやでイヤでたまりません。
私は、嫌われ者で、親しいママ友もいないし、どうせ挨拶したって、無視されるし
話し掛けたっていや顔されて、話の途中で他の人のところに行っちゃうだろうな・・・
だって、話していても、相手の目が他の人探してるんだもん。
公立の学区の幼稚園に通ってるけど、下に1歳の子がいても、役員やらされるし、
しかも、今回の企画のまとめやく。
ここんんとこ、毎日子とともに幼稚園に通ってるよ。
2：30のお帰りまで昼も食わず役の仕事。
今週金曜日に園の行事があってそれまでの辛抱だ、とがんばってます。
夜は子を寝かせた後企画のワープロを打ち、ヒーローものの体操(結構ハード)
の練習。お面やブレス(園児用）ｸﾗｽのプレート作りetc･･･
役員メンバーいい人もいるけど、キッツい人が多く、凹んでばかり。私がどんく
さくて要領悪いからイラつくのかな？どもったり話べただし・・・
さらにその後には親子遠足もあるし、あ〜やだやだ。
どうすりゃママさんと仲良くなれるの？グループできてて、私は一人ぼっち。

>>335
いや〜よくやってるね〜。他の人がどういおうと立派なものだ。
私もなかなか幼稚園のママとなじめなかったから、そのいたたまれなさは
すごいわかる。それなのにがんばってるじゃん！
結局なじめぬままですが、それはそれで慣れます。平気。
無理しておつきあいするのも疲れるもんさ。
でもあの状況下、私はそこまでしっかり役員できなかった。
早く終わることのみ望んでた、反省。

チェリー幼稚園ってどう？

チェリー幼稚園に通うS太くんのお母さんMちゃんって知ってる？
すごい完璧なお母さん演じてるけど、仲良しのお兄ちゃんKくん、覚醒剤の常習犯なんだよ〜。
目つきはもろ薬打ってますの目だね。ヤバイよ！
昔っから癖悪くて、仕事しないでふらふら遊んでて、友達とかたかってただ酒飲んでたらしいよ。
ママ友が会いたくないって言ってた！親も親で、若いころお母さん浮気とかしょっちゅうだったらしいよ！
チェリー幼稚園のママさんたち気をつけて！騙されちゃいけないよ！

>335
お疲れ〜。なんか大人気ない人が多いみたいで、大変そうだ。
はっきり言って挨拶無視したり、話しかけても嫌な顔するなんて
社会性ゼロとしか思えない。
そういう人に好かれようとしてもムダなので、にっこり挨拶だけしてほっとけばいいよ。
全員そんなのばっかりじゃないから。あなたの頑張りはちゃんと評価されてると思うよ。
案外そういう連中のほうが「あの人達感じ悪いよねー」とか言われてるんだから。
1人でも気にしないでﾏﾀｰﾘしてたらいい。大丈夫、あっと言う間に終わるから。

>>338
個人的には、そのお母さんよりあなたのほうがキモイ

チェリー園とやらのママさん達、お気をつけて。
338のような人があなた方のすぐ近くにいます。
幼稚園にセキュリティの強化を要請したほうがいいかも。

ttp://www.cherry.ed.jp/

チェリー幼稚園って
全国にひとつしかないんでしょ。338、まずいよ。

そう言いつつリンク貼るなて

足立区か・・・

>>338
やばいのばお兄さんなんでしょ？
騙されないようにって何を？
兄がﾄﾞｷｭなら妹もﾄﾞｷｭじゃなきゃいけないの？

チェリ- どこかで聞いたと思ってHPみたら知り合いが行ってるところじゃないの

ひええええええ

私、388みたいな人に覚醒剤、整形、不倫、精神病と言いふらされた事がある
痩せてるからというのがすべての理由らしいorz
先生も一緒になって「離婚するんだって」なんて言うからひどかった

ロムの提出とかになる前に個人情報さらしは止めようよ。
>>338は幼稚園で嫌われ者なのかな？

幼稚園での付き合いだけのお母さんを、ちゃん付けで呼ぶのがキモイ
他のお母さんの下の名前まで普通は知ってるもの？

>>349
幼稚園外でも付き合いがあるとか・・・

幼稚園のママは「○○さん」か「○○ちゃんのお母さん」としか呼ぶ気ないが
同じ習い事してるママとか、長いつきあいのママは
「○○ちゃん（下の名前、もしくは名字＋ちゃん）」とかあだ名で読んでる。

思うに､被害妄想が強めな人がいる。
その人の娘が陰湿ないじめを受けたらしく､
色々愚痴を聞いた（うちは男子なせいか、さっぱり
知らなかった）。いじめっ子の悪い点を指摘するのは
いい、被害者だから赦されると思う。でもその子の
母のことまで「きっとそう言わせてる」とか、
あまり知らない人にまで言いふらすのはどうかと
思っていた。
最近いじめっこの母と話す機会があったが
どこにでもいる普通の人だと思ったのでそれなりに
接していたら､今度は私を避けるようになった。
「なかよし」になったと思って傷ついたのかなと
思ったけど､なんだかなあ・・・。

>>351
気にしない気にしない！
きっと妄想ママの頭ン中では、あなたが思う以上にもっと酷い世界が
描かれていると思うから・・（ニガワラ
自分に対して普通だと思うママとお付き合いしていた方がラクだよ。
妄想ママに愚痴られて「そうね〜」と答えているだけでも、
私に同意してくれた！なんて吹聴されかねないし、同類だと思われるのも
イヤでしょ？
妄想ママはコワイコワイ。私も少しずつフェードアウトしてる。

>352さん
そうですね・・・ちょっと怖いけど､卒園まで無難に
がんばりますね！！

妄想ママってどこにでもいるんですね〜
私もﾛｸｵﾝされてたのでフェードアウト中ですが、
周りのママ達に私の悪口いいふらして
ます。まぁ　それで皆に避けられても
普通にしているしかないですが。
Aさんってお酒強いんだって！って言った事が、
○さん（私）がAさんの事、アル中って言ってたわよ〜
って変換してしまう様な人なので、今まで私と話した事が
どんな風にいろいろな人に伝わっているのかと思うと不安。

>>349
お互い地元育ちで付き合いが長いとかで、そう呼び合う人がいるよ｡
そうでなくても、グループで呼び合っているのを聞くけど、確かにキモイ。
私は、ﾏﾏ友から付き合いが始まった人で、親しくなりかけた時に
「○○（苗字）ちゃん」と呼ばれ、静かにﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしたことがある・・・。

ところで話変えちゃうけど、ｺﾞﾒﾝ！
昨日、園の創立25周年だとかで記念の式典みたいなものがあって
記念文集（？）を貰った。
式の会場で、隣の席から「(文集をパラパラしながら)これ、パソコンで
ワープロできる人(母親)が3人ぐらいで作ったんだって」
「すごいねぇ、こんなの作れちゃうなんて〜」
白黒だけど、写真もたくさんあって、構成もまとまってて、確かにすごいかも
しれないけど、こういうものって、そんな少人数で作るもんなのかなぁと、
ちょっとビックリした。今はそうなってるのね。

○○(苗字)ちゃんと呼ばれたってだけでフェードアウト、
変わった人だね。

>>356
そうなの？
知り合って3日目ぐらいで、いきなり「○○(苗字)ちゃん」と呼ばれたんだけど。
これって馴れ馴れしくない？

えーー？○○ちゃんと呼ばれただけでフェードアウトしちゃうの？
・・・ちょっと私には信じられない。
知り合って３日でチャン付けされたのは、お付き合いしやすい方だな〜と
思われたからでしょ？
そんなこと位で・・・あなたってお友達少なそう。

それとも「○○ちゃん」と呼んだ人がＤＱＮだった？

苗字はいいけど名前はちょっとモニョるかも...

ちゃんは呼ぶのも呼ばれるのｲﾔだな。年齢関係なく。
園ﾏﾏ友とはお茶、ランチ、飲み会と数回行ったりしてて、
そこそこ仲良くしてると思うけど、やっぱり一線引いちゃうな。
悪い意味ではなく、親しき仲にも礼儀あり‥って感じで。
あくまでも子を通じての知り合いだから。

えええっ
私は親しくなってきて下の名前にﾁｬﾝ付けで呼んでくれて嬉しかったんだけど・・・・
いつも園が終わってから同じ公園で子供遊ばせてるﾏﾏたちには下の名前でﾁｬﾝ付けで呼ばれてる。
私は歳が他のみなさんよりずっと下なので、下の名前にｻﾝ付けで呼ばせてもらってるけど。
もちろん、学生時代の友人ほど親しいわけじゃないけど、気楽に打ち解けた感じもするし、
ﾁｬﾝ付けで呼ばれるのはｲﾔじゃないよ。お互い壁を作ってないって感じで。
別にﾁｬﾝ付けされたからって、ｽﾞｹｽﾞｹとﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄにまで割り込んでこられるわけじゃないから。

いや、でもちゃん付けってなんかプライベートに入ってきそう・・・という
香りがそこはかとなくしない？
私なら、呼び方以外にその人におつきあいしていく上で何も
障害がなさそうなら、「ゴメン、いい年してちゃん付けなんて恥ずかしい
からやめて〜」って頼んじゃうかも。
ま、フェードアウトはちとやりすぎかとも思うけどね。

私は32歳。
名前にチャン付けは勘弁してほしい


↓次の人〜

３０歳。
チャン付けは個人的には構わないんだけど、
外で第3者が聞いたら「あの年でチャンだって、ぷぷ」とか
思われそうで恥ずかしいからやめてほしい。

娘同士が年少の頃（現在年中）から割と親しくしてるお母さんが腹黒い・・・。
とにかく噂話大好きで口を開けば「○○さんがこう言ってたんだけど〜」って話。
きっと○○さんだけがそう言ってた訳じゃなく、むしろその人が言ってたことを
○○さんはただ聞いてただけなんじゃないか？と思うこともしばしば。
あと、○○君、××ちゃんがこんなことを言ってたという子どもの間での暴言を
「きっと親が家で言ってるんだね（言わせてるんだね）」と言いふらす。
きっと私と娘のことも悪く言っていない訳がない。
ああ、距離を置きたい・・・。

生活板にこんなスレあるよ〜

話題が人の悪口だった時 どうしてる？
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1091450178/

例えば、子供の友達のママを遠くから呼ぶような時って
なんて呼びますか？○○（苗字）さん？○○ちゃんのママ？
いつも一瞬悩んで、大した用事でなければ声掛けない事もあったりする。。

>367
うちは苗字が多い。入園前からの友達だった人達は○○ちゃんのママとか
呼んでるけど。公園で知り合った人って子供の名前しか知らなかったりするから。
でも基本的に苗字かな。

わたし、毎日、バスで送り迎えするおなかまでも　親しくなれません｡
幼稚園で行事があっても親子でポツネンだし、放課後誰かと遊ぶことも
ひどいときには世間話すら輪っかの外ということもあります｡
たぶん、自分昔からそうなんですが、女の集まり苦手だからね。
なぜか小学校のときから　女の子の集団から疎外されちゃう｡

で学校も仕事も男性が圧倒的多数をしめるようなところだったし。
結婚してお話ができる人は　高専卒の研究助手だった方だけです｡
こんなんで　親やってけるのか困ってます｡うわーん。

公園でも知り合いできなかったし、お隣さんともまったく交流なし｡
子どもは幼稚園帰ってきたら　誰も遊ぶ友達いないです。
隣の子どもにすら無視されてるし｡
家の子は、＋＋ちゃん。。。よっていってるのにかわいそうです。
おやのせいかしら？

>>369
お子さんはまだ年少さんなのかな？
ちゃんと自分から話しかけたりしてる？

よっぽど大勢いるバス停ならともかく（人数書かれてないけど）
あいさつとかお天気の話くらいしない？
子供がお隣の子に無視されるなら、お母さんであるあなたが
「○○ちゃんと遊びたいって言ってるんだけど」って助け船出して
あげるのが妥当だと思うよ。その子かその子のお母さんに
「親しくなりたい」ってこと、言わないと伝わらないでしょ。

あなたが女性の集団が苦手なのはわかるけど、相手のお母さん方は
逆にあなたのことを話しかけにくいお母さんだと思ってるかも。
別に大親友を作ろうとかしなくっても、まず話しかけることから
顔見知り程度は作っておかないと、この先も気まずいんじゃないかな。

私も女性同士の付き合いが苦手な方だった口です。
娘が年少だった頃、当然世間話もする人もいない状態の時、
ある日他のお母様から
「うちの子、○○ちゃん（娘の名前）と仲良しでね、お家に遊びに
来て欲しいんだけど。来てもらっても良いかしら？」と誘われビックリ。
恐る恐るお付き合いを始めたら、今では仲良しに。
母同士ではなかなかお付き合いしないけど、子供を媒介にすると
すんなりいくこともあるよ。
無理にお友達を作ろうとする人の方が警戒されるかも。

明日が願書配布の日なのですが悩みすぎて訳わかんないので
どなたかアドバイスを。

ご近所園とすこし離れた園(バス)と考えています。
保育の内容的にはご近所園の方が何かと熱心、活発な我が子には
結構あうかもと思います。もうひとつはどちらかというと
のんびりまったりな園、でも好印象な園です。

悩みというのは同じマンションに住む子供が年少〜年長まで
計20名くらいいるということです。
今まで同じマンションの方とはトラブル管理として
挨拶くらいに留めていたのですが我が子と同じ学年の方は
かなり親密なお付き合いをしていて既にグループ化してて・・・。
こちらが挨拶すると「あぁ〜」という感じで向こうからは気づいても
声かけしてこないようなヤツラです。
通う主役は子供だけど降園後のことまで考えると
親の人間関係が子供にまで影響するってことはないんでしょうか。
家の行き来も子だけでなく親同士がある程度親密にならないと無理ですよね。
遠い園に行ってもそのご近所でグループ化してることは
充分考えられるけど生活圏が違うので普段のストレスは
回避できるような気がしてるのですが。考えすぎ？

あ〜、お付き合いに不器用な私がうらめし〜。
昔からそうなんだよな＞自分

373です。補足。
グループ化してる人たちはみんなご近所園に行くそうです。
多くの人が言うように「毎日のことだから幼稚園は近い方が」
という言葉に揺れています。
アドバイスよろしくお願いします。

別に遠い園でもいいと思う。
うちの子のも遠いけどバス大好きだし、喜んで行ってる。
近いからという理由は、今の時代は理由になんないよ。

亀レス。
私そのS太くんのママにとっても傷つけられたんだ。
ぼけぼけしてるから気がつかないんでしょ？とかちくちくとね。
私は私の中で精一杯やってるのにひどい！一生懸命やっても人には差があるからさ。
私はなりにがんばってやってるんだから。優等生ぶってる、私はできるのよ系のお母さん周りにいませんか？

>>373
うちのご近所園が１クラスでクラス替えがないから
子供も親も合わなかったらたいへんそう。
うちは特色のある遠くの園に通わせてる。
うちの園もご近所さんはグループ化しているけどバス通だし気にならない
ただ小学校入学後に母親のご近所園派閥があってたいへんらしい
他のおかあさんの名言
「ご近所園は行くも地獄、行かぬも地獄」

>>376
クマー？(AA略)

ウチのﾏﾝｿﾝ、幼稚園児がいる５軒はすべて違う幼稚園に通っています。
でも、みんな仲良しだ。

>>373です。

375ﾀﾝ、377ﾀﾝレスありがとうございます。
見学に行ってみて子に合うのはご近所園かなと思ってしまったので
親の私さえガマンすれば・・・なんて考えも頭をよぎり。

そこは計40人ひとクラスで3年間。
園が熱心なので親の呼び出しも多くなりそう。
そして苦手なグループの子達の性別も我が子と一緒なので
同じマンソンで関わらずにいられるとも思えなくて。
やっぱツライ立場ですかねー。
子供はどこでも順応できるってのを信じて親の都合で
決めちゃってもよいのかなぁ。
子も大事だけど自分も大事な私はまだまだ子供なのかも＿|￣|○

>>380
お子さんに「どっちの園が好き？」と聞いてみて
好きな方にするって手もあり。
喜んで通ってくれるのが一番だよ。

脅すようで何だけど、この先小学校が同じ区域で鬱、とか
登校班まで一緒で鬱。なんて事も起きるかもしれない。
早く吹っ切るのだ。ガンバレ。

>>381ﾀﾝ、ガンバレの言葉に目頭が熱くなったよ。ありがとう。

子は3月生まれの今は赤ちゃんに毛くらいの知能なので選ばせるのは無理。
しかもご近所園は園開放とかしない主義(保育に絶対的自信あり)
なので5月に1度行ったっきりで子は全く記憶にないと思うんですよね。
あとは運動会を見学したくらい。。。

書き忘れましたがうちは転勤族で多分卒園と共に転勤になりそうです。
事情があって一人っ子ｹﾃｰｲのためたった一度の幼稚園ﾏﾏ生活に
失敗したくないって思いが強いのかも。。。
最初から不安がある園よりトラブルはないとは言い切れないけど
新規の人間関係の園の方がいいかなって。
377ﾀﾝの「ご近所園は行くも地獄、行かぬも地獄」で
現実世界に地獄ってあったんだナーと思いしりますた。

明日の朝まで悩んで結論だします。
台風一過となるといいなー。

＞382
卒園とともに転勤になりそうというところまでわかってるなら、
私なら遠い園を選ぶと思うな。
また人間関係全部リセットできるんだもん。
そんな私も同じ転勤族です。期限付きだからがんがれるよ。

うん、転勤族の数少ないﾒﾘｯﾄだよ、嫌な人間関係ﾘｾｯﾄ。
うちも、転勤族なんだけど、
同じﾏﾝｿﾝ、ご近所の子供がこぞって同じ園に通う中、あえて違う園に通う予定。
私が納得できた園なので、周りにあわせる必要はないかと思って。
「この辺はみんな○○幼稚園（近所の園）に行くよ」
と言われるけど、気にしない。
でも、正直ココが永住の場所ならそうもいかなかったかもとも思う。
近所のみんなが行きつけの小児科にもウチは行ってないんだ。
初めて診てもらった時、先生の印象がよくなかったからなんだけど。
周りからは「変わってる」とか思われてるかもしれないけど、
程よい距離感もあって、私にはいいかもです。

そのﾒﾘｯﾄ、地元永住組みとしては転勤族って気楽でうらやますい。

幼稚園ママを卒業したら、ママ友のつきあいからも解放されて、すっきり解脱できるのかしら…。
それとも、小学生ママは、小学生ママの人間関係に
新たに悩まされるのか……どなたか参考までに教えてください。

ただ今、お受験真っ最中。
今日なんて、すっごい欠席よ、幼稚園。お試験で。
え？って思うお子さんも。
皆さんの園はいかがですか？こわーい出来事がないといいのだけれど･･･。なんか非常に雰囲気悪い感じ。
うちは全く関係なし、公立小に行くの。

すいません｡私の話もお願いします。

どうしても､入園前と入園後の態度があからさまに違う先生がいて
嫌なのです｡私の事や他の親にも､先生の気に入らないタイプなのか
人を小ばかにした､態度や顔をするんです。一言で言うと、感じが悪い。
先生でなくて､何処か他で出会ったとしたら､絶対に関わりたくない程なのです。
それともう１つ。お寺なので仏教の幼稚園らしく
クリスマスツリーの塗り絵とか、貼り絵を幼稚園で用意して
くれるのですけど、仏教だからと　『家でやって下さい』と渡されるのです。
去年そうでしたので､今年もそうかと思います。


････親の私は、こういう幼稚園に不満があります。
年長から他の幼稚園または、保育園に変えても子供の心に
悪い影響はありませんか？

幼稚園を年長から変えた方いますか？教えて下さい!

　　

子供に不満が無いのなら、変えなくてもいいとは思うけど

転勤やその他の都合で、幼稚園かわる子なんていくらでもいるんだから
やろうと思えばできそうですよね。

・・・もしも転園した先もそんなだったら泣けるけどね。
まあ、どこの園に行っても誰でもある程度の不満はでてくるんじゃないかなぁ。

>>389
やろうと思えば・・ですね。

　どこの園に行ってもだと思いますが･･｡よその幼稚園の話を聞くと

　良く思えてばかりです。　　

　私が気に入らなくても、子供が楽しければいいのですね。

>>388
先生にお子さんがいじめられているのならば転園。
でなければ、そのままがいいと思う。
子どもは先生との関係をそんなに重視しないと思う。
お友達さえよければいいのではないでしょうか。
園の行事は春夏秋冬が分かる程度で十分だとも思うし。

逆に、お母さんにいい顔ばかりしていて、子どもへの扱いが悪い園なら転園だけどね。

>>391
先生にいじめられてはいないです。たまに無視?される感じだけです。
その場に２人いても、私の子供だけ､声を掛かられないとか。
大人数いて、１人の子に声かけるのなら､まだいいのですが
その場に２人しかいないのに、片方だけに声かけるというのが　嫌です！

子供にクリスマスやらせてあげたかったです。

392さんのお子さんが、手のかからないいい子なので、特に心配されていないのかも。
でも、よっぽど嫌な雰囲気の先生なんだろうね。
でもさ、388が先生に向かって「お前を嫌い」オーラを出しているから、先生が自己防衛してるのかもよ。

>>388

嫌な先生ってその一人だけ？他の先生はどんな感じなの？
お寺の幼稚園でクリスマスがないのは仕方ないよね。
なくて寂しい気持ちは分かるけど家でやってあげればすむことだし。
うちは逆にキリスト教園だからか七夕、豆まき、ひな祭りがないよ。
これも寂しいもんだよ。まあこれも家でやるからいいけどね。

お子さんが楽しく通ってるんなら転園はしない方がいいと思う。
転園がものすごい負担になる子もいるし。(うちの子がそうでした)
隣の芝生は青く見えるものだよ。

仏教系の幼稚園にクリスマスがないのは
ある意味｢当たり前｣だということに
なぜあなたが気が付かなかったのか・・・
そっちのほうが非常に気になる。

うちの子も仏教系。
幼稚園の近所で神社のお祭りがあり、
他の幼稚園は休園、小中学校も３時間授業(給食なし)なのに、
そこだけは給食しっかり食べて、
園庭で運動会用のお遊戯の練習です。
もちろんクリスマスもなし。
でも、花祭りは盛大に行うし、お経も習うしね。
(これは親戚のお年寄りには大好評！)

あなたも園の良いところを見つめていくほうが良いのでは？
子どもさんもお母さんの気持ちは敏感に感じるから
そのことで、幼稚園嫌いになったりしたら
いただけないと思う。

私も先生が嫌い
「その服どこで買ったの？」「靴、新しいよね？いくらするの？」「あ、そのピアス初めて見たぁ！」
疲れていたら、子が「〇〇しつこい。うざい」とその先生を嫌うようになって、担任に相談。
それからは、他のお母さんの噂話も聞かされなくなってほっとしてる。うちは何言われてるか知らないけど

395に同意。
先生の態度が変わったのは、入園前には予測不能だったと
思うけれど、（その先生にも問題ありそうだし）行事に関しては
単にリサーチ不足としか思えないような・・・。
でも、他の人も書いてるけどお子さんが通うわけだから、お子さん
第一だと思うよ。
年長から転園、全く不可能じゃないけど（転勤でやむをえず転園
する人だっているわけだし）そこで不満が出ないか、またお子さんが
すぐなじめるかどうかは未知数。
どっちのメリットを優先するかじゃない？

転勤で転園は仕方のないことだから周囲も受け入れられるけど
引っ越しを伴わずに年長で転園したら
新しい園の先生やママ友からも色眼鏡でみられるのは避けられないよ。
おまけに今の園の人たちと同じ小学校に行くことになると
影でいろいろ言われそう。

なんだかママだけが不満みたいなので、我慢したら？
クリスマスは家でやればいいと思うけど、どうしても大勢で盛大にやりたいなら
クラスの人と公民館みたいなとこでクリスマスパーティやればいいし
企画するのが面倒なら、育児サークルとか教会の日曜学校に期間限定で顔出せばいい。

>>394
嫌だなあと思う先生というか､なんだろう挨拶とかするとき､他の幼稚園の
先生とかは､ニコｯてしながら､挨拶するのに、表情１つ変えないで挨拶もするし
･･感じが悪い先生ばかりです。今までは､子供にはやさしいのだから､我慢してきましたが
最近､人間性に信頼のない先生のいる幼稚園に子供を通わせるのが、嫌になってきました。

>>395
ｸﾘｽﾏｽがないのは､入園前にも､わかっていたのですが
クリスマスツリーの絵の教材まで､やらないのはどうかと思いました。
だったら最初から渡さなければいいのに。
近くの幼稚園が３つありますが､どれもお寺の経営で､選ぶ余地がなかったのです。
(保育園も考えましたが､待機待ちなんです｡)

幼稚園の良いところは
子供が２０人も居るから家にいるより楽しいし･･というだけです。

子供を預けていても　全然子供の様子･姿がわからないのです。
他の幼稚園では､いろいろと先生からの話で､安心すると言うのに･･･｡
幼稚園の先生って､集団行動だけ行ってて､子供の様子って､把握してないんですね。
あっそうそう､悪い事して叱ったときの報告は有るみたいです｡
家で何か言うかも知れませんが､強く長く叱ってすいません､･･って｡　

親はお金だけ払って､子供を預けっぱなしでいいのかな。今､そんな感じです!

愛想笑い出来る人＝人間性に信頼のある人なのかなああ？
ちと違うキガスル

>>398
全くその通リだと思いました。
色眼鏡で、また悩みが発生しそうですね。
私は､波風たてず､みんなの後からついていくタイプですし
人の目が気になってしかたなくなると思います。

クリスマスも、本当にそうです。クラスなどで開けばいいのですね。。。
私が不満言う前に､行動ですね。

>>400
顔の表情に出るっていうか人間性って､顔に出ませんか?そんな感じだったんですけど。

信頼できない先生には預けるの不安になるよね。
うちの先生は、細かい所すごくよく見てくれてるから
安心して子供を預ける事が出来る。
そういう安心感が無いからっていう不満もあるよね？
クリスマスは仏教系じゃしょうがないけど、一番の不満は
先生に対する信頼感の無さでしょ？
その理由ならば転園しても良いと思う。
でも、お子さん年中ですよね？
そのくらいならば仲良しのお友達とか出来てるんじゃないかな？
お友達と別れるの嫌だって言わないかな？

>399
>子供を預けていても　全然子供の様子･姿がわからないのです。
>他の幼稚園では､いろいろと先生からの話で､安心すると言うのに･･･｡

これはうちもそうですね。年少だから子供の話だとよくわからないですし。
こんな物かと思っていたら隣のクラスは先生からママに話しかけてくれて
（全員送り迎えに来てます）様子がわかるらしい。
うちは問題を起こさないと声を掛けられないので、私から声を掛けるようにしました。
「うちの子どうですか。誰と遊んでますか。何が好きですか」とか。

感じが悪い先生だと声を掛けるのいやだろうけど、だからって嫌いな人間を避けて
通ることはこれからもできないのだから
「これもママの仕事」と割り切って、２週間に一度様子を聞いてみよう。

人付き合いが苦手なので　こどもは　友達と　遊んだり　してるけど　私は他の　お母さん
達とは　付き合っていません。

>>405
私も誰とも付き合ってないけど、なぜに　空白？

>399
教材に載っていようと、クリスマスは園ではやりません。
って、きちんとしたポリシーがあっていいような気がするんだけどなあ。
「クリスマスは邪教ｗのイベントなんだから、おうちでもしちゃイケマセン！」とか
言うならそりゃ嫌だけど。
教材ったって市販の物を購入するのだろうし、
12月号にクリスマスを扱わない物はあっても少ないだろうしねえ。

最近はお寺が経営母体でも、イベント事は無宗教でやる
（それどころか花祭りとかもやらないとか）とこが多いみたいだから、
そういうところなのかと思っていたのかな。

幼稚園の行事に行くのに、交通の便が非常に悪い場所なので、
近所に住むママさんを誘った。（私の運転で家の車）
私としては、たまたまその人が近所だから誘ったのに、
「他のお母さんも誘って良い？」と来た。
断るわけにもいかずにＯｋ出したんだけど・・・
何だか私って利用されようとしてるのかもって思った。
しかも「他のお母さん」というだけで誰に声をかけてるのかもわからない。
こういう場合、むやみに誘わない方が良かったのかな？

「誘ってもいい？」と聞かれているのだからダメだと断ればよかったのに

次からは1人でさっさと逝くべし。

たまたま近所なだけの人と
車の中で２人っきりってのも気まずいだろうよ･･･
「誘っていい？」と事前に聞いてくれてるんだから、悪い人ではないのでは？

>>408
たまたま近所だから誘っただけの人って事は
ママ友としての付き合いはないって事だよね？
それならば、その人に他のママ友がいる場合
そのママ友も誘いたいのは極々自然な事じゃないかな。
あなたに誘われる前から一緒に行くつもりにしていたのかも
知れないし。違う展開の場合、
「他のママ友と行く約束だから」って断られるってのは
ちょっと寂しい気もするし。
良い方に考えた方が楽だよ〜♪

>>373です。
今日遠い方の園から願書もらってきました!!
ここで相談してもう一度自分に正直になってみれば
やっぱりご近所園はリスクが高すぎるって気がつきました。
また迷わないようにご近所園には即お断りの電話も入れました。
話を聞いて頂いて本当にヨカッタ。

今、春の入園が心から楽しみになりました。
ご近所園に決めていたらきっとこんな気持ちにはなれなかったでしょう。
相談に乗ってくれたみなさん、大感謝です。
今度は幼稚園でのお付き合いについて相談乗って下さいね〜♪

「誰を誘うつもりなの？私の知ってる人かな」って言ってもいいんでない？
知らない人なら断るも良し、いいと思うなら「私も仲良くなれるかしら。どんな人？」なんて言ってもいいし。

ところで>408は、利用されたようで気分悪いってこと？
それとも他の人が混ざるのが気が重いの？

ｽﾏｿ。408へのレスです。

>>408

その近所の人は、４０８さんから、誘ったんだよね。
この場合、相手がどう出るかは、わからないし、今回は仕方ないよ。

知らない人、といっても、同じ園のママだよね。
断るとよくないかもよ・・。

もし、今後、（４０８さんが主観的に）利用されそうないやな感じがしたら
もう、自分からその人を誘うのやめなよ。

>利用されそうないやな感じ

「次も乗せてってよ〜○○さんも一緒でいいよね？」

と言われたら即お断りだな

>>413
おっ吹っ切れたようですね。いかったね。
楽しい園生活になるといいね。ガンバレ♪

>>386
小学校は色々な幼稚園保育園が入り乱れるので
園ママつき合いとはまた違った雰囲気でして・・・。
園と比べて親同士顔合わせる事も少ないから楽といえば楽。
しかし園のように生徒を細かく観察＆報告してくれるような先生ばかりではないので
有る程度親同士つき合い無いと、学校の様子がまるでわからんちんです。

園ママ小学校ママどっちも今やってるけど
どっちも善し悪しですなぁ・・・

どこで聞いたら良いのか分からず、スレ違いだったらすみません。
私は、２歳になったばかりの子を持つ母親です。
入園は再来年ですが、少しずつ幼稚園を見てまわりたいと思っています。
越して来たばかりで、知り合いもいなくて、幼稚園の情報はありません。
市役所に行って、幼稚園の一覧と地図をもらってきました。
ＨＰを調べたのですが、市内１園しか開設されておらず、比較もできません。
そこで、皆さんにお教えいただきたいのです。
積極的にＴＥＬして、園の見学に行くのが良いでしょうか？
見学された時、どういう所を見てきましたか？
幼稚園はバスで何分までの距離なら、親子ともに負担でないでしょうか？
よろしくお願いします。

>>373さんの気持ちがよく分かり、私も少し遠めにしたいのです。が、
あまり遠いと行事ごとに大変なのかなとも思えますので、距離の
質問もさせてもらいました。

>419
そうかあ。ママ付き合い少なくなって楽、とばかりは言えないのか。

>420
え？市内に幼稚園がひとつしかないんですか？
幼稚園「一覧」を市役所でもらったのなら区内で一つの間違いかな？
（それでも少ないと思うけど）

焦る気持ちはわかるけど今は来年度入園児の受付などで慌ただしい時期
だから年明けてから情報探ししてもいいかと思うよ。
（それまで近所の子どもの遊び場で情報を集めるとか）

普通に年少で入れるなら前の年の５月くらいから電話して見学できるか
問い合わせるのが一般的かと。（４月は新入園児でバタバタなので）
２〜３歳児のプレ幼稚園を春からやっている場合もあるのでそういうのに
入れたかったら年明けくらいに「最近越してきたんだけどそういうのやってますか」
みたいな感じで聞いてみれば？

通園バスは３０分が限界じゃないかと思うよ。

見学なんかはまだ先でいいと思うけど、
今の時期ならバザーの見学なんかは？
細かいことはわからなくても、お母さんたちの雰囲気とか
売られてるものとか見て、庶民派かおハイソ系かくらいはわかるでしょ。

>423
じゃなくて、ﾎﾑﾍﾟを開設してる園が一園だけってことだとｵﾓﾌ。

＞420
とりあえず、このスレを読んでみたら？

どうする？幼稚園選び【Ｈ17年度入園編】２学期
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095760886/

あと、今は確かに来春入園の人がてんぱってるので、具体的に
見学云々〜は早くても来年度だと思います。
プレに入れるならその限りではないけどね。

>>423-426
お返事ありがとうございました。フライングみたいですね＞自分
これから冬の間、情報を集めたり、機会があれば行事（バザー等)にも
行ってみたりしながら、来春に本格起動したいと思います。
まずは“幼稚園選び”スレで勉強します！ありがとうございました。

隣のクラスで母親同士のトラブルがあったらしい。
気になる・・が、聞けない。
ちゃねらーのママさんがいたら、書き込みしてくれないかな。

>428
あなたはもしや？
私も、隣のひよこ組でお母さんがひとり村八分状態と聞いて、何があったのか
知りたいうさぎ組の母親です。
ほんとう、知りたいけど恐い話題だ。。。

ひよこ組？うさぎ組？

よくある組の名前なんでしょうね。どきどき。

>428-429
周りに噂好きのママいないの？
１人のママが村八分って・・・気になるー

私もひよこ組がお隣にある、うさぎ組園児の母ｗ
ドキドキする〜〜〜〜〜。
428ﾀﾝ・429ﾀﾝどの辺りの地域でしょうか？？
それだけでも教えてくれーーーー。

>432
ひよこ組で何かトラブルありませんでした？

もしうちだったとして、何かあったとしても、
そういう話に疎い私なので全然知らない。orz
激しく気になる。

今時期って、トラブルが多いのかな？？？

自分も「その手」の話しには関わり合いが無かったし
疎かったんだけど、ここ数日で一気に耳に入って来て鬱。

私もドキドキしてますw
お隣がひよこ組。うさぎ組園児の母ですわ。

よくありがちなのね。（うさぎ・ひよこ）

お互い慣れてくると、遠慮がなくなってつい本性見せちゃうことがあるのかもね。
私は同じバス停の１人が苦手。気が付くと生活に入り込んでくる。
なるべく距離をとって、ですます口調で話すようにしています。

うちは２階建ての上下でひよこ＆うさぎだ。
全国には何百〜数千？ものひよこ組やうさぎ組があるのかな。

しかし保育園の母親同士でトラブルなんてあるんだね。
顔合わす時間もほとんどないし、
園児同士で喧嘩や怪我させたってトラブルがあっても
どこの子かは保育園では教えてくれないし
トラブルはそうそう簡単に起きないんだけどなぁ。
（子が大きくなったらトラブルを自己申告してくれるのか？
　でもお母さんと送り迎えの時間帯が違えば顔合わすこともないしな〜）

>438
いや、ここ「保育園」じゃなくて「幼稚園」のスレだから…

台風が無事にそれたあたりに住んでいます。>>432
残念ながら、ひよこ組・うさぎ組ではないのですが。。。
うちの場合、子供が休んで久々に登園したら、噂話も収束していたらしく、
気になるんだけれど、誰にも聞けない。

でもさぁ、本当にトラブルってあったのかしら？
うちの幼稚園は噂好きママが凄く多くて尾鰭を付けてドンドン広がっちゃう。
一度ご挨拶程度に話した事のあるママとの仲を、２週間後には、
「私と○○さんが主催のランチ会が度々ある・・そこではこんな話しが
繰り広げられる・・」なんて噂になっててマジでビックリしたよ。

火のないところに煙って立つんだな〜と思ったよ。

うさぎ・ひよこではないけど、先日ママ友が
「この前、○さん（元クラスメイト・進級時に分かれた）と話す機会が
あったんだけど、そこの子が『ママはみんなに嫌われてるんだよね。
だから僕、誰の家にも遊びに行けないんだよね』って言うのよ〜」と話してくれた。

○さんはちょっと距離梨気味で、同じクラスのママから敬遠されつつあるって
噂がある。そのママ友は○さんと距離梨の点でちょっと揉めたことがあるので、
とっさに聞かなかった振りをしたらしい。

子どもの口からそういう話が出るってことは、子どもに愚痴っているのかなあ…？
その子、人の家に遊びに行くのが大好きらしいので、ちょっと不憫。

恐ろしい世界だな・

世の中、図々しい方が勝つんだなとつくづく思うこの頃です。
家は子供も内気で消極的な上、私も人見知りが強くなかなか打ち解けられません。
なもので、２学期も後半だというのに、気がつけば、誰ともグループになってないのって
私だけだった。
「この人なら１人でいそう」と行事の時に声をかけた人も、実は御近所ママと親しくお付き合いしていた。
上の子がいるグループ・乳児連れグループ・病児グループ・ちょっと高齢グループ・若いママグループ・・・
私はどこにも該当しないのです。
子供も特別親しい友達もいないし、本当に誰かと遊んだりする切欠がつかめません。
このまま卒園まで行くのかと思うと、親のほうが不登園になりそうな気分です。

>>444
あなただけじゃないよ〜
きっとそんなママは居るはずよ。がんがれ〜

理想はいろいろあると思うけれど、
よそのﾏﾏと揉めたり、嫌われたりしないだけマシよ。
ﾏﾏの為の幼稚園じゃないもの。
子供が楽しく元気に幼稚園に行ってくれればそれでOK！

>>444
＞「この人なら１人でいそう」と行事の時に声をかけた人も、実は御近所ママと親しくお付き合いしていた。

ここがおかしい。親しくお付き合いできる人は、既にどこかのグループに入っていても、別の人ともお付き合いできるんだよ。
だから気にしないでまた声をかけるべし。
444とだけしか付き合わない友達が理想ってわけでもないでしょ？

私も｢あなたって何時も一人でいるから声かけてあげた｣
って言われた事がある。そのママは私が他のママと
話したりしていると、引き離し攻撃に出てきて、大変
うざかった。幼稚園のママ付き合いは、礼儀を持って
浅くが理想だと思う。深く付き合ってこじれると、修復する
まで時間掛かるしね。

>>444

私はバス通園で、人見知りで、年少のころはポツンだったよ。
時がったって、役員やお手伝い（自分からやったのではなく
やる人がいなくて、という消極的な理由だが）
をやって、じょじょに、知人ができました。
（今年長）

相変わらず友人、ママ友というほどはできないけど、（苦笑〜）
信頼できる人、なんかは見えてきたよ。

私の周りを見ていると
１、つるんでいるようで、実はあまり仲良くないグループがある
２、いくら共通点があっても（年齢など）、信用できない人はちょっと。。
３、自分が好きでない人には挨拶すらしない人がいる。
など見えてきました。
４４４さんも、もう少し様子見て大丈夫だよ。がんばれ！

>>447>>448
自分も被害にあったことある！
以前、独占欲が強い人にしつこくされた。
自分はべったりは苦手なので、５回に４回は断った。
彼女、次のターゲットを見つけたら、今度は私のことを徹底無視だよ(-_-;)。
嫉妬深いのは困りものだね。

>>448

>幼稚園のママ付き合いは、礼儀を持って 浅く

ほんとにそう思う。これこそ平和な処世術という感じだ。
女が大勢集まるとコレを実践しない限り穏やかではいられない。

年少の娘がいます。最近クラスでお友達を呼ぶのがブームになってきていて
呼ぶのはいいんですが、遊びに来て
「おもちゃこれしかないの？」「他には？ビデオは？」
「○ちゃんち（私の家）は楽しくない」という子がいました。
私は正直何度もそんなこと言われて面白くなく（大人げないですが）
「じゃあ帰る？」と聞いたら、帰るというのでママに迎えに来て貰いました。

帰った後、私は空しくて悲しくて不覚にも泣いてしまいました。
うちの子は全く気にしてないようですが、私が辛かったです。
それにしても私の「じゃあ帰る？」という言い方はまずかったなと思います。
（そう？●ちゃんちはそんなにおもちゃいっぱいあるんだ。今度呼んでね）という類のことは
言いましたが、そうではなく
おもちゃが少なくても楽しく二人で遊んでくれるようにリードするには
どうしたら良かったのでしょうか。

お外には出ましたが、自分本位に遊ぶので（一人でヨーイドンといって、先に走り始め
勝った〜と言うというような）うちの子がついていけませんでした。

>451
特に上に兄姉がいる子は、
テレビゲームやら何やらイロイロ家にある子が多いからねぇ…。
うちも言われたことありますよ　＞「おもちゃこれしかないの？」。
うちはダンスィだけど、幼稚園の頃に常備してて良かったオモチャは、
シャボン玉と、風船。ベランダでも外でも遊べるし、
これは誰にでも受けが良かった。
粘土やお絵かきは、親が一緒に遊んでリードしてあげたほうが
盛り上がったかな。
＞楽しく二人で　っていうのは、よほど相性が良くないと、
年少さんぐらいでは、長い時間は無理かも。
時々、様子見がてら親が遊びに参加したほうが上手くいくかも、です。

>>451
楽しくないと言われたらへこみますよね。
うちも年少ですがよその家に比べるとおもちゃが少ないと思います。
初めから「うちはおもちゃ少ないよ。」と言ってあるｗ
一つのおもちゃでずっと遊べる子もいれば、次から次へとおもちゃを出しては
興味がなくなると「つまんな〜い」と言い出す子もいます。
最近は３，４人で遊びに来るのでそれぞれ勝手におもちゃで遊ぶか、
かくれんぼしたり、おやつを食べたりとかです。
その子とまた遊びたいのならば、何をして遊びたいか聞くか
遊びたいおもちゃを自分の家から持ってきてもらうとかはどうですか？

>>451
年少同士だと、まだまだ全然遊ぶレベルにはいけません。うちもそうだよ。
年少と年中ならまだすこしまし。
あきらめてそういうものだと思っておくのがいいかも。
3歳や4歳じゃ、気を使って楽しそうにすることもできないしねｗ

ここでいいのかちょっと迷っていますが。

うちは年長の子なのですが、今日も帰ってくると近くに住む一つ下の子Aちゃんが
家の前で待っていました。あたりにお母さんの姿はなく、「言ってきたので
遊ぶ」といって聞きません。今日は他のお友達もお預かりしていたので、
とりあえず家に入ってもらったのですが、Aちゃんの家の電話番号も知らないし、
家が近いといっても車道を渡る所なので、帰らせる事もできず困りました。
わたしは幼稚園の間は保護者がつきそって子どもの約束の確認をして、相手の
保護者にお願いして預ける事しか知らなかったので、ちょっとムカついています。
危険に対しての感じ方が違うのかも知れませんが、どういえば波風たてずに
妥協点をだせるか悩みます。
でも、4歳5歳になればこどもが勝手に遊びに行ってもよいとはどうしても
思えないのです。そのお母さんはそういった遊ばせ方をされないためか、
Aちゃんはいつも一人で遊んでたようで、うちが近くだとわかってすごくうれしがって
くれているのですが、子ども同士の約束もなしで（幼稚園では遊んでいないらしいので）
うちに寄越されて何かあったらと思うと不安です。

>455
Aちゃんは１人で車道を渡って来たんでしょ？
だったら１人で帰れるよ。ほっとけー
ダメなものはダメ、嫌なものは嫌と、態度をはっきりさせないと
このままずるずる預かることになるよ

>455
いろんな人（親）がいますね。
同じマンション内やら、アパート内ですとありがちな話しですが、
違うんですよね？
その子が帰る時はどうされているんですか？
お迎えがくる？それとも見送る？もしくは一人でまた帰って行く？
一度先方の親御さんと話してみるのが良いかもしれませんね。
何かあっては困りますし、こちらにも都合のつかない日なども
あるので、一度連絡して頂けるとたすかる…。
など、間違っても後々面倒な事にならないようお話されては？
お子さんを放任するとしてもまだ早いように思いますし、
そのような考え方の親御さんとは考え方も多分違うと思いますよ。
うまくお付き合い（もしくは疎遠）をするには言い方も考えてしまいますね。
頑張ってくださいね。

＞455
やはりそれは非常識すぎるよね、相手の親が。
何かあったらなんて多分考えてないと思う。
一応、こちらでは責任とれかねるという旨をちゃんと相手に
伝えておいた方がいいよ。
そのお母さんとどの程度おつきあいがあるのかよくわからないけれど、
そういう相手なら後腐れなくカットできるような気もするんだけど。

レスありがとうございます。
今日は5時に迎えにこられました。
「下の子が風邪気味で〜」と言われたのですが、だから何なのかよく解りません
でした。
「今日ウチは用事があって幼稚園から帰ってくるの遅かったんだけど、ずっと
待っててくれたのかしら？」と聞くと、
「一度帰ってきてまた行ったみたい。うちはいつも放ったらかしで」だそうです。

このお母さんとは全然おつきあいはないのですが、小学校区も同じですし
一学年2クラスくらいしかない子どもの少ない地域なので後腐れなくカット、には
自信がありません。
でも、やはり何かあってからでは遅いので、457.458さんの言われたやり方で
お話してみます。
アドバイスありがとうございました。

うちの子は、バスから降りたら、ままにべったりだきついて
家に帰ろう！っていうので立ち話もなくさっさと子どもと
家に帰って現在にいたってます。
同じバス停の人とは挨拶、世間話程度。
これまで幼稚園に行く用があっても、一人で行ってるし別行動。
ていうか　今にいたるも、その他のママ　顔もわからんレベルだ。
ここでママともうざいとか、よその遊びに子どもがきてーーなんて
いうのが多いので、うちみたいに家には誰も呼ばない。
他の子ともあそばないっての変なんでしょうか？

ママもうざいし、よその子を家に呼んでなんて考えただけでぞっとする。
自分の子どもでも相手すんのに努力が要るほう。

わたしも出来れば、子供の友達呼びたくないし（ダラ奥だから）
ママさん呼んでお茶とかもしたくない（面倒くさいから）。
人のうちに行くのも億劫。

けど、子供のためと思って付き合ってる。
最初は　幼稚園で遊んでれば十分でしょ　と思ってたけど
子供は友達と遊びたがるし、呼びたがるから・・・。
子供が別に遊びたがらないなら良いと思うけど。

私は超ｲﾝﾄﾞｱ派だし、ママづきあいもｳｻﾞｰだけど
子供は外で友達と遊びたがるので仕方なく同行してます。
集団の中で我が子がどう振る舞うのか、見ながら公園でぼーっとしてるよ。

家の外や他の人達と居るよりママと一緒の方がイイ！ってお子さんもいるから
特別変とは思わない。
でももし何か精神面で気になる点があるのなら
外界との交流も考えた方が良いかもね。

私も家で一人でのーんびりしているのが好きです。
午前中は掃除やら洗濯やら片付けものやらで
ホッと一息お茶を飲みながら韓国ドラマを見て
買い物行って、昼食、お迎え。
っというパターンです。
幸い子供は友達を家に呼ぶなんて考えたことも
ないようです。
なので、おやつを食べたら少し昼寝して
本読んだり、お手紙書いたり、テレビ見たりして過ごしています。
私もお友達が来て遊ぶというのがちょっと想像できませんが。
それぞれ過ごし方が違って、おもしろいですね。

>451です。
レスくれた皆さんありがとうございました。
へこんでいた気持が少し楽になりました。

>452　そうなんです、その子は上に二人も兄弟がいるのでさぞかしいろいろあるのでしょう。
シャボン玉や風船思いつきませんでした。沢山あるのに・・・
次からやってみます。

>453　その子がもう次に来るとは思えないのですが（というか呼びたくないかも）
来たいと言ったらおもちゃを持ってくるように言ってみたいと思います。
友達は３人ぐらい呼んだ方が場が持てるのかなと思ったりしました。

>454　諦めも肝心ですね。
なんだか他の友達を呼ぶのも億劫になって来ます・・・

娘(年中児)がお友達の事でちょっと困ってます・・・。
今の園に転園して、すぐにお友達になったという子がいるんだけど
そのお母さん曰く「ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに超甘やかされてるから、すごくワガママ」だ
そうで、とにかく自分勝手で癇癪持ちなんです。

同じクラスの子供たちも一緒に遊んでたら、理不尽な事で揉めてなきゃ
いけなくなるからと、ちょっと避けられ始めてると他のお母さんから聞くほど。

お母さん自体はいい人で、その子がトラブルメーカーだということも知っていて
悩んでる様子なんだけど、一番問題なのは、何でも「諦めるな!!ちゃんと
やり遂げろ」って子供に叩き込んでるところだと気付きました。
たとえば、遊んでいる子供たちの所へ「いーれーてー」とその子が言ったしたら
「嫌だ」と断られる。すると、しつこくしつこく何度も追いかけて言うらしいのです。
で、先生が間に入って、結局しぶしぶ相手の子たちは入れて、やっぱり
揉めてる。でも、そのお母さんはその話を聞いて「よくやった。諦めずに言い続けたから
入れてもらえたんだよ」って誉めてるんです(徒歩通園なのでお迎えなどに)。

ちょっと違うと思うけど、よその家の方針には口を出す事じゃないしと思っていたら
その子にとても気に入られているうちの子は、他の子がうちの子と一緒に遊ぶと
その問題の子がついてくるからと嫌だと、うちの子まで避けられるように
なり始めてるらしいのです(昨日、園が終わって帰るときに泣きながら訴えてきた)。
一時的なものだとは分かっているけど、見守るだけでいいのかどうか。
親としても、ちょっとﾂﾗｲです・・・。

>460
うちの子もバス停降りたらダッシュで帰りたがる。
お腹空いてるみたいで、「おやつー！」って叫びながら走り去ってるよ。
なのでちょっと他のママとお話したくても、話ブッタギリで追いかけないといけなくて。
うちは遊びたいみたいで一応約束はしてくるんだけど、おやつ食べたりしてて
忘れちゃうんだよね。夜、布団の中で「約束したの」って言われても・・・。

>>464
うちの子は「この部屋（物置代わりの部屋）には家族以外は
入っちゃダメなんだよ」と言って入り口で遊びに来ていた子を待たせたら、
その子に「やっぱりお前んち、つまんないな」と言われてましたよ。
４畳半のそんな乱雑な部屋に入れないくらいで、このセリフ。
「だったらうちに来たがるな〜〜〜〜〜っ」とノドまで出かかりました。
その子は同じく「お前んち、おもちゃ少ないな」と言ってしまう子。
ママがすごくいい人だけに（躾にも厳しい）、複雑…。

スレ違いかもしれませんが、読み聞かせのボランティアに選ばれました。
どんな絵本がおすすめでしょうか？教えてください(个_个)

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095084192/l50
育児板では、こういうｽﾚがありますが、
「絵本　読み聞かせ」でぐぐると、専門的？なサイトがたくさんありますし
読み聞かせの勉強にもなるので、一度、ご覧になると良いですよ。
私は小学校の方で読み聞かせをしているのですが、読み聞かせをする場合は
「ちょっと幼いかな？」という感じの、年齢より少し低めの内容を選ぶと良いみたいです。

>465
微妙に分からない。
それは、「諦めずにやり遂げる」と言う事が別段悪い事でないと思うから。
「入れて」と言われて「嫌」と言われ、入れて欲しいから言い続けるのも
別段悪いように思えない。まず、入れてくれない方が問題じゃない？
「甘やかし」と＝「諦めずにやり遂げる」方針が良くない
は、繋がらないような気がするけど。

でもまぁそれ以外に問題をたくさん起こしている子なんだろうけど。

＞470
んー、でも他の子どもにも嫌っていう気持ちもあるしお互いに引かなければ
いけない所はあると思いますよ。自分の気持ちだけを言い続けるのはどうかと。
入れない方にも理由があるだろうし、ちびっ子は皆仲良く！　だけではもう
通用しなくなってきてるしね。

>471に同意
うちの子は○○ちゃんという子に気に入られているのですが
あまり社会性の無い子のようでクラスでも特別に仲良しさんがいなく
うちの子ともあまり相性が良くない様子。
近所なので親同士は時々話すものの私自身もそれほど仲良くない。
でも、その子はうちの子が好きで「遊ぼう」と言ってくるらしい。
「今他の子と遊んでるから」って言うと「待ってる」んだそうで。
遊んでても何度も「まだ？」って聞いてくるんで娘がすっごい
ストレスで幼稚園から帰るとチック気味になってた。
家にいるとしばらくすると治るので幼稚園のストレスだと思い娘に
聞いたらそういう状態なので担任の先生にお話したところ先生も
気が付かれていて、今まで以上に気を配って頂けるようになって
娘のチックは治ったんだけどね。
子供同士だって相性ってあるんだよ。
「みんな仲良く」は理想だけど、それだけじゃダメだなって思った。

場の空気を読むのはすごく大事なことだよ。
「ダメっていわれたら諦めよう」と教えるのは
「諦めずに頑張ろう」と同じくらい大事なこと。

要は「今はどっちの場面か」を見極める力を
養うのがポイントだと思うけど。

今のままではその子はただの「空気の読めない距離梨チャン」

もちろん、空気読むことはとても大切。
でも、大勢のかもし出す空気を読むことばかり大事にして、
ひとりのクラスメートの持つ空気を尊重出来ないってのも嫌だな。
ふとそう思ったよ。

でも、その子を集団でのけものにしてるってのもどうかと思うよ。
しかも、親までがいっしょになってさ。
うちの親ならそういうことは率先して仲良くしてあげろ、
みんなのわには入れるようにしてやれって行ったと思う。
自分いつもそういうことばかり仲良くなってたもん。
ＰＴＡでもうちの親はそういう子をはねにするような学校は
くだらない”って論争してたし。＜小学校での話＞

自分の子どもがそういう立場なら、ほんといたたまれないよ。
じゃ、その子どもは誰とも遊んでもらえなくて、ひとりぽっちでも
かまわないってわけ？　なんだか、いやな気分で一杯だね。

親やまず担任は何で放置してるの？
たとえかんしゃくもちだろうが、なんだろうが、
一人の子どもを集団ではねっこにしてるわけでしょう？
嫌われ者と仲良くしてると、自分まで仲間はずれになるから
うちの子にちかづかないでくれって、あまりにエゴ過ぎる。
幼稚園からそういういじめするんだね。
うちの子だったら、そういう子を仲間にして遊んであげると思うよ。
たとえ、他の子どもにはねにされたってサ。親もそうだもん。
ひとをのけものにするような人の方がおかしいんだといって聞かせる！

う〜ん。
かんしゃく持ちの子ってすごいよ。
娘のクラスにもいるけれど、じゃんけんで負けたら逆切れして相手を蹴り倒す、
ゲームで負けたら口惜しくて相手を押し倒す、プリキュアごっこでキュアホワイトに
なれないとそこにいる友達全てに砂をかける。わめいて、わめいて、泣いて、泣いて。
「一緒に遊ぶ」なんて状態ではなく、彼女の思い通りに全てが運ばないと
一緒に遊ぼうと思っていた子は結局怪我したり泣かされたり。
正直、子供達がその子を避けるのは今の状況では仕方ないよな〜という思いで見てる。
（先生はそのかんしゃく持ちの女の子＆その母親と話をしているようだけど、母親は
『この子の良い面は沢山あるんです！！』の一点張り）
おそらく>>465さんのお子さんは強く物を言うタイプではなく、かんしゃく持ちの子の
言う事を聞いてあげるタイプだから気にいられてしまったのではないだろうか。
他の子とも遊びたいのに、かんしゃく持ちの子がついて来てしまう為他の子と一緒に遊べない、
かんしゃく持ちの子の「奴隷」としてしか遊べない・・・というのであれば、ちょっと可哀相な
状況だよな。

ハブにするのはよくない、これは正論。
だけど、「自分が世界の中心」状態の子供には必要な経験だと思うよ
相手の立場に立って考える、という経験。
ハブにするのはよくない、って誰かが我慢して受け入れてやったら、その子成長しないよ

なんで自分が嫌われるのか、どうやったら友達は受け入れてくれるのか･･･考えなくちゃ。
「諦めずにやり遂げろ」じゃなく、「どうしてみんなが"嫌"って言うのか考えてみよう」とか。
親や担任はうまく導いて欲しいよね。
その一方で、ハブにしてる子達に「仲間外れはよくない」と教えてほしい
どちらか一方が欠けても、おかしいと思う。

>>478
その子はちょっと障碍があったりしないかい？
いや、うちの子のクラスにいる子と行動がそっくりなんだけどね・・・

>>480
障碍はないと思う。普通の、かなり怒りっぽい女の子です。

障碍云々をここで言っても分からないよ。
仮にそうだとしても、まずその子の親御さんが気付かないと話が進まないし。
それより、大人がその子に社会のルール（「こんな事当たり前だろう」って
事まではっきり分かり易く）を根気よく教えて介入していった方がいいんでない？
園内なら、それは先生の役目だと思うけど。（親ももちろん）
もし園でそれができないなら、退園措置もやむを得ないだろうし。

他の子に暴力振るったらとりあえず引き離して何が悪かったのか説明して
謝らせて・・・子供同士だけでできる事じゃないよ。
先生にもっと積極的に介入＆指導するようにお願いしたら？

うちの子は障碍があるんだけど、大人しいタイプなんだよね。で、障碍のない
同じクラスの子が478に出てきた子によく似てる。
ゲームのルールをちゃんと把握できてなくても、仲間にいれてもらって遊んでる
うちの子と、ごねるから仲間に入れてもらえないその暴れん坊ちゃんみてると
475-477の言う「仲間はずし」は論点がずれてる感じがする。
いじめはいくないけど、同じ年齢の子どもたちがその子を言葉できちんと
説得して、仲間にするのを望むのは無理だしだからこそ大人の介入が必要なんだけど、
465の「あきらめないお母さん」に感じた違和感はその介入の仕方にあったんだと
思う。

>>479
本当にそうだよね。
仲間はずれって、とてもかわいそうだと思うけれど
行き過ぎたワガママや、友達の心身を傷つける言動が原因であれば
その子自身が変わらないと、本当の意味で周りに受け入れてもらうことは
できない。表面だけみんな仲良しを強いても、解決はしてないよね。
自分の行動は全く改めなくとも、しつこく「いーれーて」と
言い続ければ、どうにかこうにか仲間に入れてくれる友達を確保できる
幼稚園時代はいいけれど、このまま小学生になったら悲惨。
今なら、大好きな先生や親が、適切なアドバイスをしてやることで
変われると思うんだけどね。

>>465です。
文足らずで誤解を招いてしまって申し訳ないです・・・。

ちょこちょこ話を聞いていると、うちの子としては「皆とその子も一緒に遊べれば
いいのに」と考えているようなのですが、なにせ協調性がないようで、ジャンケンで
負けたも「負けは嫌だ」と怒ってかんしゃくを起こす｡鬼ごっこでも「鬼は嫌いだから」の
一点張りでならないのでモメる・・・等など、>>478さんが書かれているまでは
いかないものの、とにかく自分の思い通りにならなかったら許せないらしく、先週ぐらい
から、別々に遊んでいても、その子が揉めて一人になったら、追いかけてきて、
邪魔をされたり、言う事を聞かなかったら怒って叩くとかで、子供の話しだしと半分くらいで
聞いていたとしても、ちょっと困ったなぁと。

一応、先生にも昨日、事情を聞いてもらって、うちの子供の様子の変化(爪を噛むように
なったとか、妙に甘えてくるようになった)を話して注意して見てもらえるように
お願いしたのですが、、元々お互いにハッキリと物を言える関係だったので、先生はそこまで
注意されていたわけではなかったそうで、その件を謝られてちょっと申し訳なかったりも
します(うちの娘は１度も先生に訴えた事がなかったそうです。だから、先生もかなり
驚かれてました)。

相手のお母さんも子供を通して仲良くさせてもらっているので、この状態を把握はして
いるようなのですが、前にも書き込んだように「わがまま（自分勝手）」と「諦めずに
やり遂げる」を履き違えているというか、私からしてみると、そこから問題が発生して
いるような気がして仕方ないのです。でも、お母さんが手を焼くくらい頑固なところもあり、
義父母の甘やかしにすごく悩んでいるのを知っているので、これ以上言うのも・・・と
いうのがあって特に何も言っていません。

一緒にいる時間が長いから、揉めやすくなるということもあると思うし、お互いに
変わっていくから、ある程度は仕方がないことだとは思うのですが、他のお母さんから
あまりよくない話を聞くと、やっぱりこれでいいのか悩んでしまいます。

せめてもの救いは他のお友達が、その問題の子がうちの子に理不尽なことでかんしゃくを
起こしていると「やめなさいよ!!」と止めてくれると聞けたときです。

娘が「とても大事なお友達だけど、今のままじゃ他のお友達とも遊べないし、嫌いに
なりそう」というので、余計にﾂﾗｲです・・・。

＞486
その娘さんのセリフをそのママに伝えて、少し距離を置いてもらっては？
「押すばかりじゃなくて、引くことも覚えた方が良いと思うの」って。
その子が、そのママが可哀相といっても、守らなければいけないのは我が子じゃないの？

>>486
かわいそうだけれど、その子の問題は家族が真剣に対処しないと
どうにもならない。
そっくりな子（家庭環境も含めて）を知っているけれど
そのまま小学校に入ってしまい、学年があがるごとに
精神的にも周りの子達が成長していく中で
理屈の通らないわがままや、癇癪で思い通りにしようとする子は
みんなから浮き上がって、白い目で見られてる。
いじめる子はいないけれど、遊びや地域行事への参加に
わざわざ誘ってくれる子もいない。
過去には優しい子が声をかけてあげたりもしていたのだけれど
結局散々な目に遭わされて、もうみんな関わりたくない状態。

その子の場合も、もっと小さい頃に適切なケアを
家庭で受けて入れば、こんなにはならなかったと思う。
でも、友達への暴言や暴力も、あなたは悪くないのよね〜
そんなことを言わせたお友達もいけないところがあったのよね〜
本当は優しい子なんだものね〜
って、ジジババ両親よってたかってヨシヨシして
その子の成長する機会を奪ってきたので、家庭の責任だよなと思う。

486も、まずは娘さんを守り、ケアしてあげることを第一に
考えていいんじゃないかしら。

娘(年中)に、これでもかこれでもかと
くっ付いて来る同じ年中の女の子がいます。
私の娘は嫌がっているのですが、その子の
ママが、私の娘だけと行動しなさいと言っている
みたいなのです。実際にそのママから｢他の子と
遊ばせないで｣とか、「他の子と遊んじゃ嫌〜」と
子供に電話で言わせたりします。
そのママは最近仲間とトラブルがあったみたいで、
特に親しいママ友がいない私（主に一人で行動することが多い）
をターゲットにしたみたいです。

私はもっと色んな子と遊ばせたいのですが、
ずっと一緒にいられるみたいで、最近子供が幼稚園に
行くのを嫌がっています。どうしたらいいんでしょう。
うちの子が遊びたくないって言ってるって、はっきり
言ったほうがいいんでしょうか？

連投ｽﾏｿ

＞はっきり言ったほうがいいんでしょうか？
なんて悩んでないで、言ったほうがいいんですよね・・・。

はぁ　もう　疲れた

＞４８９
げげっ！　子供をダシにしてママ友ゲットってか？
なんなんだその母親は。
なんにせよ　４８９娘ちゃんが嫌がってるのだから
先生にまずはお願いしてみるのはどうだろう。
その母親に先生の方から言ってもらう＆子供にも説明してもらう
しかしいろんな母親がいるんだなあ・・ｶﾞﾝｶﾞﾚ４８９

誰にも相談できず、一人で悶々としているのでここで言わせて下さい。
お隣さんなのですが、子供同士が同じ園です。（学年は違う）
バス通園で毎日一緒の場所から乗っています。
お隣のお子さん（Ａちゃんとします）は年少でうちは年長です。
Ａちゃんが入園する前はよく話をしたり、ときどきお互いの家を行き来する仲だったのですが、
Ａちゃんが入園した後、私の言ったある一言で無視されるようになってしまいました。
それを旦那に相談したら、私に落ち度があると言われ、私も自分が悪かったと思ったので、
後日、Ａちゃんのお母さんに謝りました。そのときは「ああ別にいいよ」と言ってくれたのに
それっきりでまた無視されています。
毎朝あいさつをしても返事もありません。
お隣でお互い持ち家なので、今後のことを考えるととても憂鬱です。
旦那は「こっちはちゃんと謝ったんだし、気にするな、ほっとけ。」と言うのですが・・・
私が悪かったとはいえ、一生お隣なのにあの態度・・・
私だったらできません。
よかったら意見を聞かせて下さい。

>>492
何をいったかによる。
おそらく、致命傷発言してしまったのでしょうね。
じゃ、あなたならできなくてもその人にしてみればお付き合いは無理
という内容だったのでは？

４９２です。
Ａちゃんが入園したての頃、バスに乗ると、いつもうちの子の隣に座りました。
帰りもそう。
最初はうちの子も何も言わなかったのですが、何日も続くと嫌になってきたみたいで、
「Ａちゃんがいつも隣に座るからイヤ」と言いました。
実際バスに乗って、Ａちゃんが燐に座ると「もう〜また〜」と言っていました。
本当は、他の場所から乗ってくる同じ組の子と座りたいのに、いつもＡちゃんが燐に座るからその子と座れないと。
それで私がＡちゃんのお母さんに「ちょっと、一緒に座りたい子がいるみたいなので・・・」とやんわりと言ったのです。
後から考えると、うちの子は年長さんだし我慢させるべきだったのかなと。
旦那も「お前が口を出すことではない。」と言い、私も反省しました。
でも、毎朝嫌そうに座っているうちの子を見ているとつい口が出てしまって・・・

Ａちゃんが入園したての頃、バスに乗るといつもうちの子の燐に座りました。
最初はうちの子も何も言わなかったのですが、だんだんイヤになってきたみたいで、
毎朝バスに乗ってＡちゃんが燐に来ると「もう〜また〜」と言っていました。
聞いてみると、本当は他の場所から乗ってくる同じ組の子と座りたいのに、いつもＡちゃんが燐に座るからその子と座れないと言うのです。
毎朝嫌そうに座っているうちの子を見てつい、「ちょっと一緒に座りたい子がいるみたいなので・・・」と
やんわりとＡちゃんのお母さんに言いました。無視が始まったのはそれからです。
旦那には「親が口を出すべきでないことなのに、言ってしまったお前が悪い」と言われました。
私も、うちの子は年長さんだし、我慢させるべきだったのかもと思い、反省してＡちゃんのお母さんに謝りました。

手違いで２回も書き込んでしまいました。
すみません。

＞492
一応こっちは謝ってるんだから、ほっとけばいいと思う。
旦那さんと同じ意見だけど、これから子供が小学校行って
中学校行って・・・と子供も母親もどんどん知り合いが増えていったら、
隣の人が無視するなんてたいしたことないと思うけど。
しかもこっちは謝って、向こうも別にいいよと言ってるんでしょ。
実際私も子供の年齢が違うお隣さんより、
子供が同い年のお母さんのほうが仲がいいもん。
向こうの親が幼いと思うし、こっちが大人になって
無視され続けてもこちらからはにこやかに挨拶し続けてればいいんじゃない？

私も497さんに同意です。
捉え方次第だよね、492さんが申し出たことが非常識な発言だとは思わないんだけど、
同じ学年じゃないってことや、お隣で見知ってるってことで年少のAちゃんも492さんのお子さんの隣で安心感
があったのだろうから、もう少し静観しててもよかったかも、とは思います。
Aちゃんもバス通園のお友達ができれば自然に離れるだろうし。
ただ、どのくらいやんわり言ったかはわかりませんが、Aちゃんのお母さんも、一方的に頭にきたりしないで
492さんのお子さんの気持ちを思いやったり配慮できる人なら、そこまで怒り心頭になるものかな、とは思いますよ。
お互い子供の立場に立った言い分があるのは当たり前のことですが、自分の側ばかり主張する思考だと、
自分側に不都合なことを言われたりしたらカチンと来て態度に出るでしょうね。
492さんが重く考え続ければそれだけ険悪な雰囲気醸しちゃうと思うので、
できるだけ何でもなかったように明るく軽やかに接してみてはどうでしょう。
気になってるうちはツライかもしれないけど、家が隣・同じ幼稚園、だからって絶対仲良くしなきゃいけないわけじゃないんだし。
ご近所さんと円満、ってのはあくまでも理想。理想にこだわると自分にツライ負担が増えますから。
うまくいかなくても仕方ないや、ってくらいに構えてリラックスしてね。

どうせ、「こないだはごめんねー」ぐらいの、うやむやにしか謝っていないんじゃないの？
もし本気で謝りたい、いい関係を作っていきたいのなら、自分のどこがどのように悪かったのか、
何を反省しているのかを、言葉で伝えないとだめだよ。
「○ちゃんとお母さんが、新しい環境に入って不安な時期に、突き放すような言い方をしてしまってごめんなさい。
お子さん傷ついたでしょうね。幼稚園に朝行くのを嫌がるようになっていたらごめんなさい。
せっかく幼稚園に入ってドキドキだったのに嫌な思いをさせてしまったね。
うちの子にも、もっと思いやりを持つようによく言い聞かせるので、幼稚園が終わったあと遊びにきてね。園の話でもいっしょにしましょう」

492には言えないと思うけどね。

「色々な子の隣に座ったらおもしろいよ」「今日はどの子の隣に座る？」などと遠まわしに、隣の子の友達を広げるよう援助してあげればよかったのにね。
自分の子かわいさで、思わず拒絶したんでしょ。
それも子どもに言わせないで、有無を言わせず、母親に話して、力で解決しようとしたんだよね。

492は今後も、お隣さんの子どもに何か困ったことがあっても、助けてあげるタイプではないと思う。
それを隣のお母さんも感じたんだと思うよ。

別に無視されたっていいじゃない？
隣の人も今後492の子が困っていても、助けてくれないと思うよ。
「別にいいよ」というのは「別にいいよ、もう付き合わないから」ていう意味だしね。

と、言うか立場が逆ならともかく、園になれてる年長さん側が、
ある程度のお付き合いのある（これからも近所付き合いをしようと思っている）
お隣の年少さんから入園当初に少し頼られたのをキョヒった訳だから・・・
相手からもそれ相応の態度を受けても止むなしだと思う。

相当仲が良い場合でも、「自分の子が他の子と座りたいって言ってるから・・・」
ってのはＮＧじゃないかな。万一言ったとしても、
「ウチの子がいつも一緒に座っちゃってごめんね。Ａちゃんのお友達を増やす
機会を奪っちゃっては申し訳ないから、どうぞ気にせずＡちゃんの好きなお友達と
座ってねって伝えてね！（ﾆｯｺﾘ」なら角は立たないって思う。
ま、それでも相手が気付いてくれなかったり、492息子ﾀﾝと座りたいの！！って
なっちゃう可能性もあるけどね。それはそれで、僅かな期間だと諦めてあげるしか
ないのかも知れない。

こうなってしまった以上はお隣さんの気持ちが万一変わってくれるのを
気長に待つのがいいのではないでしょうか。

>492
きっと、ちゃんママも、Aちゃんが年中や年長になって、
特定のお友達と一緒にいたいがために、
他の子を嫌がったりするようになったら、
あなたやお子さんの気持ちをわかってくれるよ。

でも　＞ちょっと一緒に座りたい子がいるみたいなので
っていう言い方はマズカッたかも。
個人的には、もう年長さんだったら、
「Aちゃんは、年長さんのあなたのこと、大好きだし頼りにしてるの。」
ということをよく言い聞かせた上で、
「1日おきにAちゃんと座る」とか、
Aちゃんの気持ちを尊重しながら、お子さんの希望も叶えられる方法を、
お子さんと一緒に話し合ったら良かったかな、と思いますよ。

>>492

492さんに対する厳しい意見もなるほど、と思うが
いくら気を悪くしたとはいえ
Aさんの無視は、ちょっと大人気ないと思うよ。
女子高生じゃあるまいし。
非難されるのを承知で言えばさぁ、
自分の子供が深刻ないじめにあっているならともかく、
バスの席の話だけでしょ。
「４９２さんって、はっきり言うわね（苦笑）」
と心の中では思うかもしれないけど^_^;。
Aさんは、彼女の人生、今までもこれからも
”何かひどいことを言われたら（但し主観的に）無視”
と、やってきたのかね。
お隣さんじゃ、いつ、お世話になるかわからないし
Aさんだって、ふとした弾みで
他人を傷つけてしまうこともあるかもしれないじゃない。
自分がAさんの立場なら、距離は置いても
あからさまに無視なんてできないな。

同じ事を言われても、気にする、気にしないは
人それぞれだよね。勉強になりますわ！

>>492
一言で言うなら「どっちもどっち」。
以上。

あの、バスの席って、毎朝同じじゃないのですか？
うちの園の場合は、強制的に順番も決まってて、
席も決まってますので。そういったトラブルはないな。

自分もお隣が年長さんだったけどね。その幼稚園にはもう何年も
お子さん行かせてるらしい。
だけど、自分の好きな人とばかりだべってさ、こっちとはろくに口も
きかない人だ。
お付き合いしようかと思ったけど、余りに態度が冷たい。
挨拶程度以上の付き合いはない。

園で何かあっても知らん顔で教えてくれないし、たまたま園であったら

隣の子どもと家の子は遊びたいようだが、無視。
毎日会うのに、仲良くするきっかけも与えないくらいに隙がない。

なまじ同じ園じゃない方がよかったよ。期待してないけど。
子どもも察してきて、一切その子どもに接近もしないようになった。

たまたま園であったら、あらいたの？っていう。
当然、親睦遠足も親子でポツネン。
バス停には５人母親いるんだけど。
私が話し掛けても無視だし。話を止められるし。
私が家にさっさと帰った後で盛り上がってるらしい。

挨拶してるのに無視っていう相手の態度はおかしいとは思う:けどな。
いくら年長とはいえ、所詮2歳位しか違わないもん。
何もかも年少さんに合わせる事は出来ないでしょ。
他の部分では合わせててもﾊﾞｽの事だけは納得出来ないってことも有りうるし。
492の内容だけでは何とも言えないけど、
お互い家の行き来もしてたなら、
普段の付き合いの中でも年下の子に合わせてた場面が多かったとは思うけどな。
そうでなきゃ、年少の子がそこまで大好き（隣に座りたがる）になってないかと。
ま、言い方やその内容でｶﾁﾝときたとしても無視云々は大人としては論外でしょ。

そこまでこじれた原因がなんなのか、
バス席発言が問題だと思い込んでいるようだが
もしかしたら違う理由なのかもしれないとは考えないのかい？

夫氏の言うことは正しい。
その程度の理由で挨拶もろくにできないようなら付き合う必要なし。
どうしても仲を改善したいのなら、もう一度話し合って相手の気がすむまで謝るべし。

たかがﾊﾞｽ席で親が口だしたり、無視だのなんだのって・・・
やんわりご遠慮願ったんなら、謝るなんてなんかますますドツボな感じ。

付合わなくていいんじゃないかなぁ〜お互い。

>>492はただ単に不特定多数の奥様方に同意をいただいて
自己弁護をしたいだけだと思う。
解決への道は聞いてないもの。解決の道を探るなら、
自分にできるできないということは置いておいて（人それぞれに
怒りの着火点は違うしね）理由はどうであれ赦しを請うのでは
なかろうか？
>>492自身もA子の親と付き合う気はないのでないかな。
自己弁護と正当化をしたいんだよ。

>>492
492が、「私が悪かったとはいえ、一生お隣なのにあの態度・・・私だったらでき
ません」と思っているように、Aちゃんのお母さんだって、「お隣なのにあの言葉、
私だったら言えません」と思ってると思う。
無視するほうも大人気ないけど、母子共に不安な時期に何も拒絶するような事言わ
なくてもと思うので、どっちもどっちだよね。
今は、嫌でも毎朝、顔を合わせなければならないから、相手も冷静になれないだろ
うけど、492のお子さんが卒園したら、多少は好転するんじゃないかなと思う。
時期を待つしかないんじゃないかな〜？
492は、子どもに、自分が頼られている事とか、お世話をする喜びとか、大切な事を
教えられるチャンスを逃してもったいないなと思うなぁ。

４９２です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
Ａさんとの関係はもう修復不可能だろうと思っています。
ああ、どうしてあんなこと言ってしまったんだろう・・・
卒園してしまえばと言いたいのですが、Ａさんの下の子とうちの下の子も多分同じ園に行くことになりそうなのです。
これまた学年は違うのですが。
もう他の園に通わそうかとも思いますが、今の園が好きなのでできれば行かせたいのです。
でもそうすると、また同じ場所から乗ることになって、それが３年続くと思うと気が重いのです。
ところでＡさんなのですが、以前からちょっと変わってるな〜と思っていました。
毎朝バスに乗るときパジャマのままで出でくるのです。
時には、バスを見送った後パジャマのままで他の人と立ち話をしたりしていました。
ついこの間は、反対側の燐の家に夫婦でパジャマで押しかけて、何やら大声でどなっていました。
何が原因なのかは知りませんが、相手は６０か７０代のお年寄りです。
その人に向かって「あやまれ！！」とか「人間として最低や！！」とものすごい剣幕でした。
近所にも聞こえているはずです。
それからちょっと怖くなって、関わらないほうがいいのかなと思います。
この事も誰にも言えないので、ここに書き込んでみました。

イマイチ、Aさんとどういうスタンスで関わりたいのかよくわかんないな。
パジャマの件を後だししてくるあたり・・（まあ本題に関係ないから
前は書かなかったんだろうケド）
ヘンな人と自分の中で認定してるなら、もう必要最低限のつきあい
のみと割り切ってしまうわけにはいかないの？

>>512
>>509を参照。

人を下げて（貶めて）自分の株を上げたいんだろうね。
ちょっと聞いてよぉ、奥さんってなノリでヒソヒソしたいわけ。

>>511
>>492の文でも気になっていたけど
＞燐の家の燐は正しくは隣（隣り）ですよ。
まずは語学（日本語）から正しく使えるようになりましょうね。

すみません。訂正します
>>494-495に出てくる「燐」です。

話を切ってしまうようですいません。
５１２さんのように個人的な問題はないのですが皆さんは
どう思われるかと思い書き込んでます。
年長の女の子を近所の園に通わせています。
うちの幼稚園はお受験幼稚園で平均年齢も高めなのか
30歳で年長の第一子がいる私が幼稚園で最年少です。
毎日送り迎えで挨拶だけはしっかりしたいのですが
リーダー格のお母様方は避けるように視線をはずし挨拶すらしません。
以前はそんなことなかったのですが。。
何かしたかな。と考えたのですが思い当たることは
最近新築し（といっても前の住居のすぐ近く）、引っ越してから避けるようになった気がします。
一度珍しく声を掛けてきた時は”バス通園にしないの？”
といきなり聞かれたときがあります。
ひょとして目障りなのかな？
どう思いますか？そろそろ息苦しいので園まで徒歩10分ですが
バス通園にするつもりです。

>516
年長ならあと半年もないでしょ
徒歩のままでいいんじゃないの？
理解不能な行動をとる人にあわせたって疲れるだけだよ

うん、私も517さんに同意。
あと半年ちょいじゃない、息苦しいのもわかるけど、お子さんを親の
都合でバスにしちゃうのもどうかな〜と思う。
お受験幼稚園なら、そのお母さんたちと今後かかわるかどうかも
まだわからないわけだしね。

>517サン
そのグループのほとんどが小学校も一緒なんですよ。
家も当分は引っ越せないし。
目もあわせないから挨拶してもむなしいしでも長い目で見て無視するのもどうかと
思って。
そのグループの平均年齢は40歳くらいで幼稚園の中でも
上の方たちばかり。多分学生の時からリーダーシップを取っていたような
活発な方ばかりでちょっと怖いのです。

わかった。
たぶん４０歳台ばかりで若い私ってば怖いわーーーという
あなたの気持ちが伝わっているんだよ。
読んでると年取ってて悪いわねと言いたくなるっさ。
４９２もそうだけど５１６も困ってますといいながら本音は解決策なんか求めてないよね。
ハブにされてる自分に非がないと確認したいんでしょ。
たいていどっちもどっちなんだけどさあ。

>>516
知り合いの奥さんが現在新築中で、挙動不審になっている。
家のことが大切で他のことがおろそかになっている。
お付き合いも気もそぞろだし、やるといったことをドタキャンしたり、
色んな約束を忘れ、私も含め園や周囲に迷惑かけている。
子どもを遊ばせるのも、人の家に預けるばかりで、手持ちおやつもなし、お礼の言葉もなし。
大変なんだから当然でしょという雰囲気。
その上、ママ同士の立ち話では、家を建てることの状況報告と、
建てるにはどこに注意すればいいかの話。
いつも忙しそうにして、他人のことはどうでもいいという態度。

516はそんなことないかもしれないけれど、そういう印象を与えていなかったか考えてみるのもいいかもね。
ただのやっかみだけでもないかもしれないよ。

いろいろ意見を頂きありがとうございます。
>520さん
確かに心の奥底でいつも円陣組んでいるのを見て”あんな風にはなりたくない。”みたいに
思っていたので伝わっているのかもしれないです。

521のような家に夢中で挙動不審てことはなかったですが
園ママにお金のことを聞かれるのがいやで引っ越し前後は
自分でも詮索されないように変なオーラを出していたのは
事実です。

はっきり言って嫌いな部類のママたちですけどお互い様とはいえ、挨拶を交わすくらいはしたいのです。
調子がよすぎですか？

>>522
>はっきり言って嫌いな部類のママたちですけど
そういう気持ちってなぜか伝わるよね。向こうは挨拶も交わしなくないわ
と思っているのかもしれない。
家新築のことで人付き合いを自ら断とうとしていたのなら、望むべき
対応なのではないの？
「あの人、家を建てるとなったら急に高飛車になったわよねぇ」
ぐらいいわれているのは覚悟しないと。

>>522
別に仲良くする必要もないと思われ・・
世代も合わないんだし、話しかけられても522の方で身構えちゃうんでしょ。
「バスにしないの？」も、522の状況に合わせた話題をふってくれたのに、522が身構えて、曲げて取っちゃったんじゃない？
40代ママたちだって522に避けられてると思っているんだから、お互い様。
バス通にして、このまま平行線でいるのがストレスなくていいよ。
お子さんもバス通体験できて楽しいかもよ。

しかし、いい年した大人が自分の気持ち丸出しで無視なんてするんだね。
>>492や>>592がいくら「お互いサマ」だとしても。
おおげさな話し、「こいつムカツクわ」と腹の底で思ってても、
よほどのことがない限り、一応挨拶ぐらいはするよね、普通。
昔、激しく遠い昔、自分も嫌いな子と目を合わせなかったりしたなぁ・・・

私が、理由もわからず無視されたら・・・取り合わないと思う。

>>492>>516

こういう不特定多数のくる匿名の掲示板が
”愚痴を吐き出す場”
になるのは、仕方ないよ。
実生活の場では言えない話だもの。
愚痴を吐き出すと、すっきりするでしょ。

ただ、そういう”無視”のようなことが
お互いの子供たちに影響がいくとやだよね。
年長ぐらいだと
親同士の険悪な態度を感じ取るかもよ。
その方が心配。気をつけて！

自分の子のことを思うなら、無視されても自分は挨拶、かな。
無視するから、自分も無視し返してやるわ、なんて姿、
我が子に見せたくないよ。

確かに、ここ最近の相談(というか吐露)書き込みを見ていて、
いくら当人に落ち度があったかもしれないとはいえ、反省する気も無いわけじゃないし、
無視とかなんとか、大人げないよねぇ。閉塞した地域の小学生みたいだ。

歳の差から来るギャップは埋められなくて当たり前くらいに思っていいよ。
私は10歳近く離れたﾏﾏたちとお付き合いしてるけど、「う〜ん、話題についていけない」とか「そもそも話が合わないよな〜」
って感じること多い。でも、同じ子供を持つ母として同じ幼稚園に通う子供同士が一緒に遊んでいるのを見守りながら
堂々と接してるよ。無理に交わろうとしすぎるからつらくなるのでは？
割り切ってしまう部分も必要だと思う。
妬む人は、妬まれるようなことをわざとしなくても妬んでくるものだし、
気にするとかえって自分でその部分を強調してしまうこともあるから、
余計なことにこだわり過ぎない、をモットーにして頑張ってください。

皆様願書提出＆面接合戦に参戦ご苦労様です。

当方神奈川県H市S学園付属幼稚園をコレから願書提出、面接に
いくものですが、もうすでに午前の部の方々は終了しましたか？
どのようなカンジでしたか？
親子の服装（気になって出かけられぬorz）や、面接内容等々。
こちら午後の部からの参戦ですのでできればご教授おながいしまつ。

あわわ
めちゃくちゃ誤爆しちゃった！
すみません。
スレ違いｽﾏｿ
焦ってて・・・・＿|￣|○

逝ってキマス

最近出産して態度が変わったママ友もいます。頼るのが当たり前って感じで
自分だけがすごく大変なのって雰囲気がいや。妊婦のときは手当たり次第に
声掛けて出たがりだったくせに、産後は、誘われるのが迷惑なのよねーなんて
断ろうかなぁとか言ってるし。赤ちゃんがいて幸せオーラマルだしの次は
他人がラクしてるように見えるのか、やつあたりのような態度取ってきたり。
産後ホルモンバランスが崩れて躁鬱になるのはわかるけど、いい加減にして！

普通の幼稚園に２年保育で来春、入園です。
普段着にハロッズやフォクシーやポールカのカジュアルラインを愛用ですが、
BMに乗ってこれで送迎では浮きますか？

>>532
人柄、性格にもよるかも。
以前いってた公立の幼稚園＠大阪で
芦屋出身のお嬢様ママがいて、常に「お金がかかってそう」な格好をしてて
あと、片手間で会社（趣味の？）も経営してるような人だった。
初めは（近寄りがたそう・・・）なんて勝手に思っていたが
ご本人は至って気さくな、すごく面白いママさんで
楽しくおつきあいさせて頂きました。

>532
うちの園では浮かない。

>532
７シリーズとかなら園や地域によっては浮くかも知れないけど
そうでなければ浮かないと思うよ。

>>532
とりあえず周りのママンの雰囲気によるよね。
うちの近所にも私立の園が3つあるけど、見事なまでに
カラーが出てる。
ってか、人に聞くほどのこと？釣り？

貸したものを返さないﾏﾏﾝにはどう対処したら？

洋服なんだけれど、半年たつのに全く返してくれず、セールのお知らせとかしても
自分では買わないみたい。何回もセールのお知らせしているし、
洗濯の時、ここが傷むんだよねーとか別のﾏﾏﾝとわざと話したりしているのに。

1着じゃ色がどーたらと言われ、2着目も持って行ったんだよね。
最近、子供がまた「今着ているそれ貸して」とか言われているらしい。

クラスは違うけれど習いごとが一緒のﾏﾏﾝで、学区は別。
はっきり言いたいけれど、波風たつのはいやだしー
でも半年もﾓﾝﾓﾝとしていると、すごいストレス。
相手の子供、大嫌いだから余計腹たつのかなー。

漫画を返してくれないﾏﾏﾝもいる。こっちも要求しづらい

しかもそのメーカーで一番高くてかわいいものをもっていきました・・・

なんかよくわからない内容だな〜
日本語勉強してください！

どこが？大体解るけど。
＞537
もう貸さないのが一番。

>>537
波風立てたくないって・・
学区が違うなら絶縁覚悟ではっきり言えばいいのにー。
自分のものを返してもらうのになんで言いづらいのかﾜｶﾗﾝ

というか、それ以前に子どもの服なんて借りる方がどうかしてるでしょ。
普通貸すかなあ？

>>540
そーかなー。私は539ﾀﾝにドウイ。
特に、洗濯・・・のくだりが？？です。
全体的に読みづらいとｵﾓ。
ま、解るには解るけどさ。

>>542
私もまずそれが解らない。
親子で服貸してるの？持ってったって言う事は
家に上げてるって事だよね。
そんな半年も服返してくれないような変な人
しかも537ﾀﾝ自身があまり好きではない人？を
家に上げてる事が問題なのでは・・・・？？

返さない方が悪いんだから
電話だってあるんだし、ちゃんと約束取り付けたら？
「具体的にいつ返してくれるの」って
少なくとも今から１週間以内の期間中には返せるはずでしょ
セールってことは、もしかして店のものを持っていってるってこと？
ならもう買取でもいいくらいでしょ
半年前って夏物ってこと？完全な機会損失で、本来売れるべきものが
その人のおかげで利益にならなかったってことだよ
あなたもお店仕切ってるなら、利益のこととかもう少しシビアに考えたら？

たぶん、新品とはいえないような状態で
クリーニングもせず返ってくるに1000モナー

わかりにくい文章なのに、レスしてくれてどうもありがとう。
やっぱり返してくれないなら要求するべきなんですね。

習い事に使う洋服（体操教室のレオタードなんです）なので、
毎週着て洗濯機でがんがん洗うとやっぱり傷むんです。

貸した当初は「はじめたばかりで続けるかどうかも
わからない」状態だったので、体験の時に貸して
そんなに急いで返さなくても良いというニュアンスで
「いつでも良いからね」と貸したんです。
（この言葉が誤解を生んでいる？　でも子連れだとデパート行く
のは大変だし、給料出てからでも、といった感じで１W〜1ヶ月く
らいかな・・・というイメージでした。）

そうしたら教室の子がみんなピンクを着ている日があって
同じ色じゃ子供が可哀想といって、今度は白も借りていったんです。
それ以後、数ヶ月、全然返してくれず、レオタードのセールがある度
に教えていますが全く行かないようです。またその子供はうちの子に
「これも貸して」とか言っているらしいので返す意志がないのかな、
と最近は思っています。

サイズがあるものなので着られなくなってしまうし。いつでも良い
＝もらった、ととられたってことなのかな。
うちはお姉ちゃんがいるので確かに枚数はあるのですが、
選んで持っていったレオタードはみんな新品で値段も高いものばかり。
でうちの子がお下がりを今着ています。

私が悪いんでしょうか？　やっぱり納得がいかないので
そろそろ返してと言ってみます。

＞５４５
＞私が悪いんでしょうか？
返さない向こうが悪い。
今度は期日をきっちり伝えて　それでも「忘れた」とほざいたら
家まで押しかけるくらいの気合でｶﾞﾝｶﾞﾚ！

どろぼうと同じだね。
あっちは、人を甘く見てて
勝手に貰ったと脳内変換
してるのかも、近くに来たからと
家に行って、返してもらったら？

>>545
545さんは、とても親切な方ですね。
お友達は……ちょっと非常識ですね。
うちもバレエ習ってますが、レオタードってホント高いですよね。
それを借りっぱなしって信じられないですが、
545さんのやさしい言い方が
「ずっと借りてても545さんは大丈夫なのね」と誤解を生んでいるかも。
そう相手が思っていたら545さんが返却を匂わしているつもりの
「セールの告知」も全然わかってないと思います。

「うちの子があのレオタード返してほしいって泣くので返してもらって
いいかな？　他の子が着てると自分も着たくなるみたいなの。
次の練習日までに持ってきてもらっていい？」
などと、はっきり催促した方がいいと思います。

たぶん、「言ってくれればもっと早く返したのにー」と言われるのでは（＾＾；

>>545
負けるな！
だいたい、貸してる相手が好きで体操続けてるんだから
向こうが用意すべき。
「545さんはたくさん持ってるから２枚位借りパクでいいよね」なんて
思ってそう。
でも「いつでもいいからね〜」はひと言よけいだったね・・・

もちろん、借りてる相手が非常識なのはいうまでもないけれど、
そういう相手と分かった時点で無理やりにでも取り返したほうが
いいよね。
だって借りたまま返さないって、見ようによっては盗みと一緒でしょ？

そうそう。
「うちの子が『私が買ってもらったものなのにどうして○ちゃんがずっと
着てるの？』って聞くのよ」ぐらいの嫌みは言ってやって下さい。

「いつでもいいからね」って、社交辞令で言いがちだよね。
貸した相手に、変に気を使わせたくないからさ。
いつでもいい＝永遠　と思うような人間がいるとは思わないし…

いついつ持っていくわみたいな約束は、絶対に守りそうにないから
家に押しかけて取り返したほうがよさそう。

社交辞令で言った事をまともに受ける人って時々いるよね。
どこのスレだったか、「引越ししました。お近くにおよりの際は…」
と印刷されたはがきを送ったら
「わざわざ行ってあげるんだから接待するのは当然！」みたいな
目にあった人の話を読んでから怖くなったよ。

>553
こわー。でも、社交辞令の一つも言えないなんて！とフンガイする
人もそれはそれでいそうだから、人づきあいって本当に難しいな。

ありがとうございました。

娘に聞いたら本当に返して欲しいらしく、また他のレオタードを
せがませるのもとてもイヤみたいです。

直接言うのは苦手なので、メールでそれとなく言ってみます。

ほかの人から見たらどうなんだろう・・・と思っていたので
とても勇気づけられました。がんばってみます。

>555
それとなく言ってもわからないと思うよ

はっきりとお気に入りのなので返して欲しいといわないとわからないと思う

＞555
苦手とか言ってる場合じゃないと思うけど
なんでこの期に及んで直接電話しないの？
メールじゃスルーされるよ。「見てなかった」と言われたらそれまでじゃん
そして１回だけメールして、返事が来ないってまた泣きを見る悪寒
やるなら毎日、返事が来るまでメールしなよ
そういう甘さが相手につけこまれてるんだよ
きついこと言うようだけどあなたも、少しは反省しないといけない部分があるんだよ
そういうとこ自覚してるなら、改善していくチャンスなんだよ。ガンガレ

>555
習い事の教室は同じなんでしょ？親は一緒に行ってないの？

もうこの際、その教室が終わった後
「またそのレオタード使いたいから、洗わなくていいから　今　返してよ。」
って一枚づつ取り返していったら？

人事ながらレオタードのその後が
すごーく気になるので、回収成功したら
知らせてくれ〜

絶対に>>555は甘くなめられてるね！

そういう「直接言うのが苦手」ってのが絶対相手にばれてるよ。
で、なめられてる。
あなたが苦手だろうがなんだろうが、現に娘さんがそこまで
いやがってるんだから、お子さんのために頑張るべきじゃないの！

返してもらえたらそれが一番いいんだと思うけど・・・。
なんか相手が普通の感覚をお持ちでないような。逆ギレとかしないかな。
とりあえず１度はっきり返してくれるよう言ってみて、それでもダメなら
いっそあげたつもりで割り切ったほうが良いのかも。
で、もう２度と貸さない。お付き合いもあいさつ程度にフェードアウト。
だって確信犯だもの。色が同じだと嫌という理由でもう１着借りた時点で
普通では考えられないくらいずうずうしいと思う。

息子が幼稚園の遊具で遊びながらふざけてて、下で遊んでた女の子のブレザーに、べちょーってつばを垂らしてしまいました。
狙って垂らしたわけではないのですが、息子からも私も女の子に誠心誠意謝って、つばをふいてあげたのですが、
その上でクリーニング代か、それに代わるものをお渡ししたいと思うのですがみなさんの意見を聞かせて下さい。

>562
お上品な幼稚園ですのね。
うちの子が通う園など、砂場で男の子同士泥水を掛け合って遊ぶなんてことが
日常ですので、わざと絵の具をぶちまけたとかでない限り口頭で謝って終わり
ですわ。

>>562
制服のブレザーでしょう？
家庭で洗濯できないものなら、クリーニング代は妥当だけれど
だいたい洗えるように出来ていると思うんですよね。
特殊な染み抜きなどが必要なわけでもないし…
あくまでも私だったらですが、家で普段洗ってしまっているものに
クリーニング代なんて、心苦しくていただけないわ。
どうしてもというのなら、女の子の喜びそうな可愛いハンカチや
髪ゴムなど、そんなに金額の張らない、受け取る側の負担にならない
程度のちょっとしたプレゼントを添えて、お渡しするくらいで十分だと思う。

＞562
クリーニングに出さないといけないくらいの汚れならわかるけど。。
突き飛ばして、水溜りにダイブさせちゃったとかさ
その程度なら、その場で謝って終了かな

ただ、凄くキレイ好きで神経質っぽい人であるなら
一応「クリーニング代を。。」とは言ってみる

>562
うちの園でも入園初日に制帽に靴の跡がバッチリありましたわよ。
遊具で頭を踏まれたらしい。
帽子なんて洗えないので、パンパンと払っておしまい。
ブレザーなんかだと洗濯機で洗っちゃうんだけどね。
その調子だと３年間のうちに何度クリーニング代を払うことか・・・

>562
ちょっと唾が垂れただけでしかもすぐに拭いたなら、濡れタオルで叩くくらいで
綺麗に取れると思うのだけど。洗濯するまでもなく。
うちの制服もドロがついたくらいなら洗濯で落ちる。
とりあえず「大丈夫だった？落ちた？」と声をかけて、明るく返事が返ってきたら
そのまま。ちょっと気にしてる風なら564さんのおっしゃる程度の品でよいかと。

たくさんのご意見ありがとうございます。
垂らしたつばの量が多かったようでブレザーに広範囲で複数のあとがついていました。
つばってにおいますよね。与えた不快感の大きさ、女の子のお母さんが怒っていたこと、
｢お互い様｣といえる関係ではないこと、ブレザーの取り扱い表示タグには｢ドライ｣と
あることなどを考慮し、負担にならない程度のお詫びの品を渡そうかと思っているところです。
どうもありがとうございました。

嫌われるタイプのママはどんな感じですか？

>568の相手のママ

>568
・・・怒ってたの。相手のお母さん。
年少の子がわざとじゃなくてやったことなのに。・・・うわぁ。
それはちょっとお詫びの品渡したほうが良さそうだね。そのお相手では。
なんていうか・・・運が悪かったねぇ。普通じゃない人が相手で。

なんか年賀状のやりとりのことが
既にママ達の間で話題になってるようだ
先生の住所はわからないかとか
ママ達の間でも住所交換が始まってる様子
面倒くさいな…どうせ小学校は別だから卒園までのお付き合いなのに

でも今年は喪中だから出せないんだけどね

うちの子の（年中女子）クラスに困ったママがいて
被害者が十数名…
子供（女子）と2人きりで家にいると息が詰まりそうで嫌なんだよね〜と言って
『家に遊びに行ってもい〜い？』とあちこちに電話かけまくり。
ここがだめなら次はここという感じで。
あと、夕方の忙しい時間に電話がかかってきて
何か用事かと思うと旦那のグチやらくだらん話を聞かされる。
その人社宅に住んでいて、その社宅の人達の間でも
“変わってる人”で扱われていてみんな近づかないらしい。
そういう人だと知っているママ達は電話なども適当に交わして
あまり関わらないようにしてるけど、知らないママは
例の電話攻撃で家に呼んだら夜９時まで居座られたそう。
『帰らなくてもいいの？』と聞いたら『いいの。うちの旦那帰り遅いから』だって。
違うだろーーー┐(´ー｀)┌ｵｲｵｲ
なんか考え方がおかしいというか、ずれてるというか…
長文ですまぬ。

先日懇談会があったので出席した。
食事をしてたり、下の子を連れて出席している人もいる中、「子供達、悪いね〜」
などと言いながらタバコを吸い始める人がいて驚いた。（しかも、この人たちが
クラス役員で、懇談会の企画者。）
ちょっとくらい我慢するとか、外で吸うとかしないか、普通？！
なんだか、次はもう出席すまい・・・と思ったよ。

食事？園いがいの所で懇談会するの？
先生も居ないの？懇談なのに。（それは親睦会といわないか？）

すごい園だね・・・と思った。
イヤ、うちの園でも、運動会の最中に園庭のすみっこにしゃがみ込んで
タバコ吸ってるママン達もいるけどね。
今は敷地内禁煙になったから、門の外にでて吸ってる。

あれは何というか、吸いたいのもあるだろうけど
周りに「あたしってタバコ吸うんだよ」ってアピールしたいんじゃない？
それで近寄ってくる人は仲間になるんだし
遠ざかる人はそれでいいだろうし
価値観がわかっていいかも。

でも子供の前で平気で吸える人って、どうかしてるとしか思えない。
害だらけなのに・・・

＞575
574さんじゃないんだけど、私もよく親睦会と懇親会間違える・・・。

話題変えちゃうけど、
年中娘がはじめてお誕生日会に招待されたんだけど、
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄはいくら位の物を用意したらいいんだろう？
うちは９月からの転園組で他の母親と面識はなく
相場みたいのものは聞きにくくて。

1000円以下くらいでいいのでは
小さめの可愛いアレンジメントでブーケみたいにしてもらうとか
ブランドのソックスとか

えー、幼稚園児でしょう？
500円以下で十分だと思うけど。

>>577
同じ幼稚園の年長さんのママや卒園のお兄さんお姉さんのいる人に
思いきって聞いたらいいと思うよ。
幼稚園によって色々だと思うし。
もしくは、娘さん1人誘われたわけじゃなさそうだったら他のお母様に
聞くとか。
うちの幼稚園では、女の子はサンリオ系の1000円くらいの物をあげたり
他に招待されてるお友達と合わせて大きな物を買ってあげたりしてる。

>>578>>579>>580
ﾚｽありがとう。
私も500円から1000円位かな〜と思うんですが、
580さんの言うように友達に聞いても園や地域性もあるようでまちまちで。
やっぱり他のお母さんにそれとなく聞いてみますね。
転園早々招待してくれた子達が仲良くしてくれて、
娘も私もすごく嬉しくひとり浮くようなﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは避けたいので；
女の子だから可愛いｿッｸｽやｻﾝﾘｵ製品っていいですね。ありがとう。

>>581
相場を聞くのが一番だと思うけど
私は個人的には、６００円から１２００円の間でおさめています。
安かったかなーと思ったら差し入れお菓子でカバーするとか。

お弁当袋・バック・バザー小物等の作り方を型紙付きで分かりやすく説明。
子どもと一緒に作れる物やお裁縫に関するちょっとした専門的なテクニックや
豆知識も紹介。子育て中のママ・パパ必読のお裁縫教室のメルマガ結構いいですよ。
まぐまぐで無料です。
http://www.mag2.com/m/0000135954.htm

ところでレオタードは奪取できたんでしょーか？>>555

>>584
気になるけど、どうせモジモジしてて
諦めモードだったりしてね。

ｸﾗｽのあるﾏﾏさんい嫌われてるみたい。
挨拶してもお辞儀してもｽﾙｰされちゃう。
役員さんやってる人なので影響力もあるだけに、いろいろ不安。
小学校もほぼ確実に一緒になるでしょう。

私は明日クラス参観と懇談会があるよー
あーうつ。うちの子は歩きでクラスのほとんどがバス通園の人だから
話相手いないよー。入園して半年以上経つのに・・・
同じ歩きの人２人いてるけど、あいさつしてるの１人だけだしね
でも、しゃべらないけど
明日一人ﾎﾟﾂｰﾝなんだろうな、きっと。はー

>>586
自分の知り合い＆友達にしか挨拶しないママって事はないの？
うちの園にもちらほらいるけど…

584,585>　どうもありがとうございます！

今奮闘中です。はっきりと返して欲しいことと子供が困っていることを
メールで伝えたところ、あやまりのメールがきました。
まだ会ってないので、物は戻ってこないんですけれど。

>>589
よかったね。
一歩前進だ。
ここでひるまずがんがれ！

>>555
習い事の日ってもうすぐ？
その日に持ってきてくればいいんだけどね。
弱気にならないようｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>>574
幼稚園の親子遠足の時、公園でみんなでお弁当の
後にタバコを吸いだすママがいた。ｱｾﾞｰﾝだ。
そういう人は　フ　ツ　ウ　いるものなのか？
聞きたいモンだ。

>>592
離れた場所なら良いんでわ？
レジャーシート座ったままで
吸い出したってこと？

>>593
そうそう、ﾌﾂｳにシートに座ったまま
ｼｰﾄはみんなくっつけて広げてるし
周りにももちろんｲﾊﾟｰｲ子供。
まだ食べてる子もいる。

タバコを吸うこと自体には嫌悪感は無いけど（自分も過去に喫煙歴あるし）、
TPO考えられない人はダメ。
食事中は勘弁してほしいよね。
吸ってる人でも他人の吸うタバコの煙はダメって人も多いし。

うちの娘の通ってる幼稚園。
みんなが煙草を吸わないので（立ち話程度だし）当然禁煙
「煙草吸いたいから帰るね」と爽やかに帰宅するママがいる。
ｶｯｺｲｲ
その人はお茶する時にも吸える環境でも吸わないよ。
下の子連れてる人もいるし、考えてくれててうれしい。

相談にのってください。
幼稚園の友達のお宅へ遊びに行っていたときのことです。
私達親子の他に、2組の親子がいました。
その時、一人の子が床においてあったおもちゃを踏んでしまい、
床に1cmほどの傷がついてしまいました。
呼ばれたお宅は築3年の新しいお家です。
でも、あまり気にするような人じゃなく、
そのお宅の子供もかなり傷をつけてます。
傷つけてしまった子供のお母さんは、すごく謝って、
相手の方は「気にしなくていいよ、どうせ傷だらけだし」
と、その場は終わりました。
帰宅してから、傷つけてしまったお母さんから、
本当に何もしなくていいものだろうか？と相談されました。
壁ならｸﾛｽを張り替えてもらうとかできるけど、
床だけに悩んでるようでした。
第3者の私からみたら、
傷はたいしたものじゃないし、普通に生活してたらつく程度のものだと思います。
お詫びとして菓子折り等渡した方がいいのでしょうか？
私が傷ついた家なら、菓子折りですら大げさに感じて恐縮してしまうような・・
気軽に遊べなくなるような気もします。
あくまでも、私の見解ですが。
みなさん、どう思われますか？

>呼ばれたお宅は築3年の新しいお家です。
>でも、あまり気にするような人じゃなく、
>そのお宅の子供もかなり傷をつけてます。

というのでも、やっぱり他人につけられたものは
気になるかもしれません。
「気にしないで」とおっしゃっていますし、大丈夫だと
思いますが、傷をつけた方は気になさっているのでしょう？
それなら、なにかお菓子とか、子供用品の
消え物をさしあげるというくらいで、いいかなと
思います。

気にしていなくても、一言お詫びと気持ちとして
なにかをいただいたら、そのお宅の方もきっと、今後気持ちよく
お付き合いできると思いますし。

>>597
子どもがいない家なら、また別でしょうけれど…
建てて３年もすれば、あっちもこっちも細かい傷だらけなので（w
私だったら気にしません。
小さい子どもが集まって遊んでいると、色々ありますしね。
持ち主さんの言葉は、額面どおり受け取っていいんじゃないかしら。
どうしてもお友達の気がすまないなら、軽いお菓子程度のもので十分。
それ以上されると、呼ぶほうも気軽に呼べなくなっちゃうし。

うちも床を遊びに来た子供たちにやられている。
お互い様と言いたいところだが、その子たちは人の家にばかり行きたがる一家なので、お互い様ではない…
こちらからもその家に遊びに行く機会があるならば、うちの子が迷惑かける場合もあるだろうし、
モニョらないんだけどな。
あちこち汚されたけれど別に気にしてもらっている様子もないし、学年も違うから、自然にフェードアウトしたいな。

「気にしないで」という言葉を額面通り取らないほうがいいと思う
謝られてしまったから、とっさにそう言ってしまったってこともあるしね
それに、自分がつけてしまった傷と、人につけられた傷とでは
自己中だけど、やっぱり重みが違ったりするし。
菓子折りなり何なり、別の謝罪があれば
「また来てね」となるけど
ただ謝ればいいみたいな事が今後何度も続くと流石にカチムカになるし

今日、年少息子がクラスの女の子を叩いたと
先生から連絡があり、「お電話の方お願いできますか？」
と言われ、謝罪の電話をしたのですが
・・・・前から、何回も叩いてたと女の子のお母さんから聞いて
びっくり。
幸い相手の女の子はケガがなかったのでよかったのですが
もう、「すみません」しか言えなかった・・・・
息子の言い訳すると活発な性格で、口はあんまり達者じゃないので
手が出てしまう様子。
先生からの話だと男の子としかケンカしてない様子だったし
まさか、女の子叩いてたとはーﾄﾎﾎ
相手の女の子のお母さんは怒ってるし、
すぐに叩かないようにするのってどうすればいいのかなーと思う
もっとおとなしいこだったらよかったのにな・・・

うちにも、年少で活発で口下手な息子がおります。けんかはしょっちゅうで、ほとんど
男の子と遊んでいますが、たまに女の子も加わって遊ぶこともあるようです。
年少で、男の子と女の子では、だんぜん女の子の方が口達者で、口では勝てない
ものだから、ついカーっとなって、手が出ます。
女の子のお母さんで、男の子を『けだもの』扱いする人もいます。
息子には、『女の子と自分より小さな子は、ぜったいたたいちゃダメだよ。』と
いっています。

>>603
女の子は叩いちゃダメだとは教えてはいるんです
で、いとこに女の子いてるんですけど
息子が悪い場合は怒ってるのですが
なかなか理解してくれなくて
叩かれた女の子のお母さんによると結構息子が叩いてるように
言ってたんで、口で言っても言うこと聞かないし
どうしようかと悩んでます。。。

うちの年少クラスにも、女の子のことは叩かないのに男の子相手だと
何もしていないのに、そして無抵抗なのに突然叩いたり蹴ったりする子がいる。
男の子だから叩いていいってわけでもないでしょ。
けんかっ早い子の親は、「家では良い子なのに」とか「女の子には手を出すなって
言ってる」なんて得意げに言いつつ家では力で子を押さえ込み、外で放任なのが多い。

＞６０２
そうだなあ・・やっぱりコンコンと言い続けた方がいいと思うがな。
口よりも手が先に出るというのは　こちら側からしたら正直な意見だけど
向こう側にしてみたら言い訳でもなんでもなくてただの責任逃れに聞こえてしまう。
子供に「叩くよりも口で言おうね　上手くいえないなら先生にお願いしようね」とかさ。
このままじゃ相手の女の子がイヤナ思いをするのと
あなたのお子さんも「叩くばっかりの乱暴者」のレッテルを貼られちゃうよ。
先生にも相談して　なるべく注意してみてもらうとか出来ないの？

男の子女の子にかかわらず、人は叩かないように
教えないとダメだと思う。
何で叩くのかな？
親が叩いてしつけてない？

叩く、叩かれるやっぱり本人にとっても親にとっても嫌ですよね。でも、言葉の暴力とでも言いますか精神的な心の傷ももちろんあると思うんです。「お口で言おうね」でも言い方によってはいい悪いがあると思いますが。
うちの子は、年中の男の子ですがクラスの女の子に意地悪されたりして困っていますし当然その子の親に対してあまりいい思いはありません。

>602
年少さんだと、仰るとおり、
＞口はあんまり達者じゃないので手が出てしまう　お年頃…。
でも　>606の言う通り、親として出来ることはあるので頑張れ〜。
それから「女の子は叩いちゃダメ」じゃなくて、
「お友達は叩いちゃダメ」では…？
幼稚園の年少さんぐらいだと、
まだ、自分も相手（男であれ女であれ）も傷つけないっていう
基本的なことを学ぶ段階だと思うけど？

＞６０９　
「女の子は叩いちゃだめ」ではなく「お友達は叩いちゃだめ」ということ、
よくわかっています。ただ、男の子のママの中には、『ｹﾝｶは親が口出しするもの
じゃないから、だまってみておこうよ。』というママもいるのです。
そこが、難しいところで、いつも怪我にならないかヒヤヒヤしています。
女の子のママには、今のところ『叩いているのを黙ってみておきましょう。』
なんていう人はいないのです。

597です。
いろんなご意見ありがとうございました。
私としては第3者として見て、謝って終わりでいいのでは・・と思ったのですが、
実際私が傷つけてしまったら、
やっぱりそう簡単には思えないだろうなと思いました。
何か気持ち、お菓子でも渡してお詫びしたら・・と勧めてみます。

横スレすいません
叩かれた・叩いてしまった双方かなり真剣なようですので
お邪魔しますが、園児には叩いてはダメと言っても無理です
顔は・女の子は・小さい子には叩いてはダメといってもそれも
無理です。叩いてしまうのは親の躾の問題でもありません。
お友達を叩いてしまう側のお子さんに必要なことは、穏やかに
落ち着いて生活できる環境を親が作ってあげることです。
そして叩いてしまったことについて子供に怒鳴る・手を上げる
ということは絶対にしてはいけない。叩いてしまったお子さん
の保護者の方には謝罪をするだけでなく、そうなってしまった
経緯をしっかりつたえる。お友達から叩かれてしまった保護者の方
は、相手に対して怒鳴る・言い分を聞かない・もうその子供と
遊ばせない・をしてはいけない。同じ園なのだからみんな仲良く
過ごしたい気持ちは同じ。いつも叩かれて傷つけられ何度云っても
解ってもらえない気持ちは痛いほどわかります。でも叩いてしまう
お子さんの保護者の方も決して野放しにしているわけでもないし
申し訳ないと思っています。

＞６１２
とりあえず改行してくれ
お経を読んでるみたいだよ。

>610
よくわかってて、ヒヤヒヤしてるのに、何故自分の子どもに、
「お友達は叩いちゃだめ」と教えないのかな。
あなたもどこかで、
＞『ｹﾝｶは親が口出しするもの じゃないから、
＞だまってみておこうよ。』　って思ってるのかな？
自分の子がやられっ放しになるのが嫌だから？
一部の親の教育方針に沿って、基本を曲げるの？

>613
すいません（汗・・
この件に関して私は何年も携わっていたので双方のお気持ちが
痛いほどわかるんです。ついつい熱くなってレスしちゃいました。
（あっ改行とは関係ないかな？）
ごめんなさい。

それにしては612は抽象的すぎやしないか？
もし自分が当事者で、こういうアドバイスされても正直？？？と
思うよ。
結局叩いてしまう子の親はどうするのがベストなの？

６１２の言う事はまっとうだと思うよ。
当事者同士双方がこういった考えの持ち主ならなんの問題もないでしょう。
でもお互いがこうだとは限らない場合がほとんどで
故にいろいろな問題が噴出する訳で。

年中娘がある日男の子に腕を三ヵ所噛まれ、
翌日真っ黒い痣になって中々消えなかったんだけど、
以外にも私があっさりしてたから周りの親から驚かれた。（笑）
一人っ子＆私33歳主人50歳のせいで、
「典型的な一人娘の親（溺愛？）」と思われてたらしい（笑）
私もひとすぎるとは思ったけど、
子が「ごめんねと言われたからいいよって言えたよ」
とそんな自分に満足気で、それで良しと思ったんだ。
綺麗事ではなく、ｹﾝｶ相手も居ない娘にはこれも経験だと思えたし。
ましてや些細な事ならお互い様な事のが多い。
それでも騒ぐ女の子の親は居るけど、そうでない親も居るんよ。
だから女の子だから、男の子だから‥は関係ないと思う。
やっていけない事は誰に対してもﾀﾞﾒじゃない。
逃げ道作ったら直らないと思うし、
それで困るのは誰、迷惑かかるのは誰‥ってことじゃないかな。
長くてｽﾏｿ

いろいろなご意見ありがとうございます。。。参考になります
息子もケガというか、他のお友達からされたこともあって、
蹴られたあとアザになったり、引っかき傷があったり、叩かれて顔が赤くなってるときもあったり
「やられた側」の気持ちもわかるので。
なんらかの理由があり
一方的に息子が悪くないにせよ、叩くのはよくないですよね
でも、口で言い返すのは難しいですし・・・・
で、担任の先生にも頼もうとも思ったのですが
新任のせいかあまり子ども達全員見れてない様子
でも先生が一生懸命なのもわかりますし
なんとか言い聞かせるようにしたいと思います。。。

息子もいろいろ他のお友達にされてるみたいで
そのこともあって主人が毎回参観や懇談会に来るんです。
これも他のお母さんからはよく思われてないのかなー？と
ちょっと思いました。

>>602
＞息子もいろいろ他のお友達にされてるみたいで
＞そのこともあって主人が毎回参観や懇談会に来るんです。
＞これも他のお母さんからはよく思われてないのかなー？と
＞ちょっと思いました。

問題のすりかえはいくない。

日ごろから叩かれている相手のためにも、誠心誠意、息子さんに言い聞かせるのが筋とゆーもんだ。

相手にどんな嫌なことを言われたのか、息子さんによく聞いて、言い返し方も教えとくといいよ。
「だめだめばっかり言うのはいじわるだ！」
「ばかって言う方がばか！」
「やめろよ」
「返して」
「順番だよ」
「僕の次だよ」
「貸して」
「いれて」
「どいて」
「だめ！」
基本的な用語を大きい声で一緒に発音練習してあげな。
家で口に出しておくと、いざというとき出てくるよ。

女の子は叩かないと教えてるお母さん、多いですよね。
うちは姉妹（上は小学4年生）で、手を出す喧嘩はないけれど、口はすごい。
長女は仕切りやタイプのでいもあって、男の子は口ではかなわないので
我慢のあげくに手が出ることもあるらしい。
叩いた方が悪いというけれど、叩かれた方にも原因があることがよくわかったよ。
幼稚園頃ではこどもが自分の気持ちや、その時のことを説明できないだけに
手を出す方が悪いとなりやすいけれど、
「原因は何だったのか」きちんと考えることが必要。
叩かれた方にも非があれば、そのことは謝らせるべきだと思うよ。
長文、スマソ。

602って言い訳ばっかり
結局自分の子供は悪くないと思ってそう

>>６２２

そんな事はないよ。
叩いた事は悪いってわかってるよ。


>なんらかの理由があり
>一方的に息子が悪くないにせよ、叩くのはよくないですよね

って言ってるじゃない。

でも、相手の親は「叩いた」って事実だけで
>>602の子＝加害者、叩かれた自分の子＝被害者って思ってるんでしょ、きっと。

いくら年少でも叩くまでに何らかの経緯はあったはず。

>一方的に息子が悪くないにせよ、叩くのはよくないですよね

って思う>>602の気持ち、私わかる。

あぁ、途中で送信してしまった。orz

だけど他の人には

>一方的に息子が悪くないにせよ、

て言うのは言わない方がいいのかも。
>>622見たいに取る人がいるよ、きっと。

みんなが言ってるように
>>602は息子さんにコンコンと言い聞かせるしかないと思う。
で、相手の子を何回も叩いてるんだったら、相手と相性が悪いのかもしれないし
新任でもなんでも、遠慮しないで
先生にもしばらく注意して見てもらった方がいいと思う、
相手と>>６０２の子供さんの２人を。

そもそも先生がちゃんと見てないのが悪いような気がするんだけど・・・。
そういうのはその場で言わないと年少さんじゃよくわからないかもしれないし。
相手に直接謝りの電話入れてくれなんていうのも無責任が過ぎる。
女の子の親御さんのほうにも言葉で相手を傷つけるようなことがあるのでと
先生からきちんと説明すべき。
女の子が意地悪言わなければ叩かないんだし、「叱っても言っちゃう」なら
「叱っても叩いちゃう」子の気持もわかるんじゃないかな。

>625
ﾄﾞｳｲだわ。
怪我したとかじゃないのに、どうして先生が相手に電話させるかわからん。
そもそも親がでるんじゃなくて、先生が間に入れよって感じ。
でも、602さんの園ってすごいね。普通なの、これで？
>蹴られてあざになったり、ひっかき傷があったり、叩かれて顔が赤くなる
こんな、叩かれたり叩いたりが日常茶飯事なのね。
ウチ、転園で2園通わせたけどそんな怪我したことなかったよ。
ちなみに男だけどね。
先生の対応がまずいに1票。

＞６０２
そもそも先生の方から相手の親に電話でなんらかの説明はあったのでしょうか？
（これこれこういうわけで手が出てしまって叩かれたみたいです　とか）
園からの説明が一切ない＆親同士で勝手に解決汁！　だったら
幼稚園側の対応がまずいと思うな。

アメリカから最近帰国した者です。
日本の幼稚園に途中入園できたのですが
生徒３０人に先生１〜２人という現実に、非常に驚きました。
一般的なアメリカの幼稚園は、
生徒１０人に先生が２人は最低つきます。
３歳児なら定員７人に先生２人とか･･･。

幼稚園に通いだし、しばらくして、ほっぺに引っかき傷が。
大したことではないけれど、うちの子が相手にも怪我をさしていたり
嫌なことを言ったのかと思い、
先生に聞くと「子供の話だと〜」と、先生は見ていなかった様子。
３０人もいるのだから、目が届かないのは当たり前だけれど
これが、日本の幼児教育環境の現実なのだと、何だか悲しくなりました。

話によると、子供が加害者になった際に使える保険まであるとか？

うちも叩いちゃダメって教えてた。
特に小さい子は向こうが悪くてもやられてもやり返しちゃダメ！って言ってた。
娘３歳、相手の子２歳なんだけどやられっぱなし。
２歳にもなると力も強くなるし、手加減も知らない。
髪の毛引っ張る、叩く、物投げる、噛む、注意しても言っても分からないし。
母親は放任「ダメよぉ（ﾊｧﾄ）」だけ。
泣きそうになりながらガマンしてばっかりのうちの子が可哀想になったよ。
もう子の親子とは疎遠になったけど。
幼稚園に入って、年中や年長でも叩いたり押したりする子がいるらしい。
叩いちゃダメってのは綺麗事かと思い始めた。
やられてやり返せとは教えたくないけど、やられ損になる子もいるんだよね。
・嫌な事されたら「やめて！」って大きな声で言うんだよ。
・３回「やめて」言ってやめなかったらその子と遊ぶのはやめて違う事して遊びなさい。
・追いかけてきてまだやるようだったらやっつけちゃっていいよ。
年少で年長さん並に体格の良い娘なので体力もあり、暴力的なことはさせたくないけど、
やられてっぱなしでなめられる位だったら一度ガツンとやり返しちゃってもいいかも。
幸い相手に怪我させたとか言う報告は受けてないけど。

ｱﾃｸｼも、先生の対応がまずいに一票。
相手の親がかなり怒っていて、強硬に謝罪の電話を要求したのかも
しれないが、普通は上手に先生が間に入るよ…
先生が頭を下げて、うまくクールダウンさせるとか。
双方に出向いてもらって、園で話し合いの形をとるとか。

おととい、うちの娘のおサゲが一本切られてきました。
バスから降りてきた娘の頭を見て腰が抜けるほど驚きました。
先生に説明を求めたんですが、子供たちを送り届けないといけないから
時間が無いと言われ、もっともだと思ってそこは引き下がりました。
娘に聞くと、友達（女）がハサミを持って娘の服を切ろうとしたところ娘が
避けると「じゃぁこっち」と言って髪を切ったらしいんです。
園に電話したところ、別に怪我をしたわけじゃないから敢えて報告しないと言うのです。
相手の母親は未だにこの事を知りませんし、勿論、謝罪もありません。
幼稚園に娘を通わせるのが初めてなのでよく分からないんですが、この程度の
ことはよくある事なのでしょうか？

髪を切るのは傷害だっけ、暴行だっけ。

「よくあること」じゃないと思う。
怪我じゃなくても、訴えたら慰謝料ものの事例じゃないかと。

訴える訴えないは別にしても、相手の子だって
そのまま「髪を切ることはたいしたことじゃないこと」って
思って生きていくのはまずかろう。

園の対応疑問だ。

>>631
　　この程度のことはよくある事なのでしょうか？

ない！！
大騒ぎしてｲｲほど、ひどい話。
あまりにも幼稚園の対応に誠意がないなら
ご主人と一緒に幼稚園に出向いて、園長先生と直談判したら？

そりゃー髪を切っても痛くは無いけど
「体の一部を切断」って言うことだよ？
もっと大きな事件になる前に、問題にするべきでは

1年生だけど、学校で髪を切られたことあるよ。
先生から謝罪の電話があるまで、切られたことに気づかなかったくらいの量
だったけれど。
その夜に、担任と切った子の親がうちまで謝りにきた。
そのくらいの対応はあって当然だと思う。
うちの場合は幸い、切られた長さもたいしたことなかったけれど、
顔の近くにハサミを当てられたわけで、万が一怪我でもしたら大変だよね。

>>631
>>友達（女）がハサミを持って娘の服を切ろうとしたところ

って、相手の子大丈夫なの？
相手の親にちゃんと連絡してもらって、対応してもらって
子供にちゃんと「人にはさみを向けてはいけない」って
教え込んでもらわないとだめなんじゃない？

631娘さんだけじゃないと思う、その子の被害者

631さん夫婦だけ黙らせておけばいいって思ってる幼稚園だと
怖い。
ちゃんと担任　主任　園長先生に話をしておいでよ。

>>友達（女）がハサミを持って娘の服を切ろうとしたところ
って所からかなり尋常ではないよね。
七五三にそなえて伸ばしてる子も多いし
おさげをバッサリなんて大問題だよ。

ないない、私は幼稚園に勤めてたけど
お下げ一本切られたなんてきいたことないぞ！
もしそんなことがあったら、怪我以上に問題になりそうだ。
もしかすると問題になることを恐れて、
大したことはない、というそぶりをしているのかも・・・。
幼稚園でのことはその親子の責任ではなく幼稚園の責任なので。
それに数年前
パチンコ屋で女性の髪をばっさり切った男が傷害罪で逮捕されたことがある。

>631
>633に同意。
旦那様と一緒に直接園に出向くべし（男親が出てくると、園の対応が違う）。
お下げ一本切られたなんて、娘さん悲しんでなかった？
怪我がなかったら報告も謝罪もないなんていう保育士も、
自分の髪をいきなり一掴み切られたら、当然怒り狂うだろうに、
あんまりだよ、その対応。

なんか、子供のことだからーーで片付る最近の傾向に問題あるんでないの。
前の叩く叩かないも、髪切でもなんか緊迫感がないんだよねえ。

一歩間違えば大惨事になることでしょ。
やっちゃう子供は、タイミングによってはマジ「加害者」になっちゃうんだから。

園側、やる側の親子、やられた親子、みんなで（つるしあげではなく）
子供にことの重大性を認識させる場をもたなくちゃ。

皆さん、答えて頂いてありがとうございました。
やっぱり大事ですよね？
娘も髪を結ぶのが好きだったので悲しんでいます。
切った子は最初は顔の前にハサミをちらつかせていたらしく、万一の事を
考えるとゾッとします。
主人と園のほうへ出向こうと思います。
私が過敏反応すぎるのかと躊躇していましたが、皆さんのおかげで踏ん切りが
つきました。

頑張って、いってらっしゃい！
報告待ってます。

はさみは凶器なんだから､そんなものを振り回すなんて危険すぎ。
下手したら､大怪我するところだったんだから。

>>631
カメでごめんね。
娘さんが髪を結ぶのが好きで悲しんでるって聞いてもっと
許せないって思ったよ。
過敏反応じゃないよ。
お子さんのためにがんがれ！！

やった方の子供はハサミを人に向けることがどんなにいけないことか、
ましてや服を切られたり髪を切られたりした側の気持ちなんて
全然わかってないんだよね。教えてやるのは周りの大人しかいないと思うよ。
がんばれ！

>641
ひょっとしてその園ではいつもあることなんだろうか？
それとも現場はみていなくて子供本人が自分の髪の毛を切ったと思ってるんだろうか？
なんにしろ園の対応に疑問があるよね。

631ﾀﾝがんばって！
どう考えても園の対応はまずいと思う。
思わず黙っていられなくて書き込んでしまいました。

応援のお言葉、本当にありがとうございます。
娘の気持ちも考えてくれて嬉しいです。

はさみは凶器ですよね。使わせるなら危険性や取り扱い方、やってはいけない事を
ちゃんと指導してほしいです。
はさみを使っている時には先生には更に注意深く見守って欲しいです。
その事を園に要望するつもりです。

亀だけど。。

驚いた。おさげが一本無いなんて
それで「怪我したわけじゃないから」ってしれっとしてる幼稚園側も。
髪型だって、もう一本のおさげも切って揃えないといけないし
せっかく伸ばしておしゃれしてたのを切るって一体
不良のリンチじゃあるまいし、尋常じゃないでしょ
服切ろうとした時点でもおかしい。
どうにも幼稚園もそうだけど、相手の親にも直談判した方がいいと思う

担任がきちんとｸﾗｽ全体を見てたのなら、
その子が指示通りの動きをしてない事は気付くはずなのにね。
大した事ない、っていうのは自分ら（園側の非）を認めたくないんだよね。

ｸﾗｽの男子が隣の子のお弁当に水を掛けて食べれないようにしちゃったんだけど、
担任からはどちらの親にも報告無いから親は何も知らないまま。
ある日水掛けられてた子が「毎日お弁当を食べてない」と親に言った時は、
既に水掛けられはじめて５日目の降園後。
それで親が猛抗議したんだけど、担任はじとろもどろでうやむやに。
結局、見てない所で起きてﾏｽﾞｲ！と思って言えなかったんだね、
というのが周りの親たちの意見だったよと。

↑ｺﾞﾒﾝ訂正
しどろもどろ

>650
それも酷い話だね　＞お弁当に水。
1日2日のことならともかく、一週間も気づかない先生って…。
ところで、素朴な疑問だけど、親は気付かなかったのかな。
ビショビショのお弁当、食べずにまんま家に持って帰ってたんじゃないの？

やった方の子どもは将来カッターを人に向けるような子になると思う。
私ならそんな狂った子のいる幼稚園から転園させる。

少々叩かれたくらいで騒ぐ人もいれば、
髪を切られたのに声をあげることができない人もいる。
631ｻﾝ、あなたは我慢する必要なんてまったくないよ、頑張って！

うちの幼稚園にもいた、クラスの男子達に
「お前の弁当臭い」って言われてた子。
春休みに「もう幼稚園休み？お弁当もない？」と聞かれて
理由を聞くと、毎日のようにそう言われていたとか。
その子は毎日ちゃんとお弁当を完食していたから、
ママも気がつかなかったらしい。

そう言っている子の中にママと親しい子がいたから
思い切ってきてみたら事実だったみたい。
そのあとの対応は聞いていないけど、
ママ同士仲良くて降園後も遊んでいるような仲でも
ターゲットになるし、気がつかずに遊ばせたり
するんだって、結構ショックだった。

>>652
いや、先生は毎回気付いてたのに親に一言も言わなかったの。
掛けられた子にﾋﾞｼョﾋﾞｼョの弁当を捨てさせてたから。
親は全部ｷﾚｲに食べたと思うし、気づかなかったんだよ。
その子の親は誰かに何かされたという報告ではなく、
一日何も食べてないという事を言って欲しかったと。
家も近いから代わりのものを持って来る事も出来たし、
毎日お迎え時に担任とも顔合わせてたのに、って。
しかも担任も弁当持参で園児と食べるのに一口のお裾分けもないなんてさ‥。
いくら今年はじめて先生になった人とはいえひどいよね。

うわー、なんかその先生　病んでるとしか思えない・・・

>656
それはひどすぎる！
水をかけた子じゃなくて先生ね。
きちんと、園長先生や保育主任も交えて話し合って欲しいね。
でないとその先生がその対応でいいと思ってしまうでしょう？
子供のお弁当の残りって、好き嫌いや体調やいろんなことのバロメーターなのに。
あんまりだ。
水をかけられたお子さんが、先生を信頼できなくなっちゃうよ。

>>657>>658
担任に抗議した際、園長、主任も立ち合って、
申し訳ない、二度と同じようなことは起こさせないと約束。
担任は上にも書いたようにしどろもどろ。
その後は毎日その子の様子を事細かに連絡してたよ。
ただその子に懸かり切りになり過ぎて他はまるで見えてないから、
また問題起こる、当該園児に懸かり切り、別問題発生‥ﾙｰﾌﾟ。
担任はほんとに改善すべき点は何かとはわかってない証拠だね‥。

＞６５０
もはや幼稚園の先生としての適性がないんじゃねーの？
若いとか熟練とか関係なく「先生に向いてないよ」って先生いるもん。
はずれくじ引いた気分だねえ・・。

保育園でうちの子がなかなかお昼ねをしないから
という理由で注意したときにパジャマを破いて
しまったと云われ、見てみたら襟元がたてに裂けていた。
どう考えても両手でひきちぎらないと、あんなに破れないはず。
もちろんその担任の先生に抗議し謝罪したので園長には報告しなっかた。
先生といえども人の子だ。なにがあるか解らない。

先生が引き裂いたってことですか？
よほどひどくつかんで揺さぶるなどしないと、そんなふうにはならないですよね。
恐ろしい担任ですね。園長に報告しなくて良かったのでしょうか？

>662
そう担任の先生です。
園長先生に云おうと思いましたが、園長に謝罪されても
腹の虫がおさまるわけでもないし、担任が変わるわけでもない
ので、担任の先生にお説教（笑）して終わりにしました。

今日、幼稚園に風邪と幼稚園に行きたくないというのでお休みしたら
まず夕方担任の先生から電話がかかってきていろいろお話して
とりあえず、学年主任の先生からお電話してもらうようにしました
そのあと
相手のお母さんからなぜかまた電話かかってきて
まだお怒りの様子。
なぜ電話かかってきたというと「息子がお休みしたから」だそうで
「息子さんがうちの子叩いたとか先生に毎日聞いてもらえますか？」と言われ
叩かれた以外のこともいろいろ聞いてきて
「？？？」状態でした
「息子さんは活発なようですが、何か習いごとされてるんですか？」
「してないですけど、園が終わった後園庭で遊ばせたりしてます」と言ったら
「何か習い事させたほうがいいんじゃないですか？私が言うのもあれなんですけど」
・・・いろいろ釘をさすためにお電話くれたようです。

＞続きです

「保護者同士で解決を」という幼稚園なので
こちらが被害者のときも何かの対応してくれたとかもありませんでした
先生のお話では息子への他の苦情はないそうなんです。
夜になり主任の先生から電話かと思ったら担任の先生から電話があり
「叩くことは悪いと思います。けど、園の対応がそうだと苦情はずっと続きますよね？
なので休園かもしくは転園を考えてる」というと
・・・・なぜか、先生が泣きました。
「息子は先生のことは好きですが、ただ息子は園とは合わないかもしれない」
ずっと先生が泣いてるので
息子に「がんばって」と言ってもらいました
「こちらもできるだけ、息子にはい言い聞かせるので、先生もお願いします」とお話しました
「あと、主任の先生とお話したいのでお願いします」とお願いして電話を切りました。

主人も私もはっきりいってうんざりしてます
他の幼稚園ではそんな対応はないそうでまわりもやめてもいいと言ってくれてます
それにいろいろな保護者の方がいるなーと勉強になりました

>>602
なんかますます自分の息子は悪くないと思ってそう。
園と相手の親がおかしいって言ってるんだよね？

>>666
自分の息子は悪いとは思ってます。
年少で理由があるにせよ、叩くのはよくないですし。
ただ私が相手のお母さんに思ったのは「叩いたこと以外のこと」を
聞いてくるので「？」と思ったんです
私としては息子の同じクラスの人としか見てないですし
本当に仲良くならないとだめなのは息子や相手のお子さんだと思うので。
園のほうでは
前にうちが被害者だったときに
加害者の相手のお子さんうんぬんより
園の対応がおかしいんじゃないか？！と
それで園とは話合いしたのですが
息子に対しての苦情は今回はじめてでしたし
１学期からずっとなのですが
体にアザやケガを作って帰ってくる園に言っても
相手のお子さんが悪いと一方的に言うし
幼稚園の対処もなく
いろいろありすぎて疲れました

＞６６７
レス読みましたが、園の対応・相手の方の言い分・だと転園した方が
いいのでは？このままだとあなたもお子さんも追い詰められてしまう
と思います。相手の方は息子さんいないの？もしいないならこの先
もずっとあなたのことのお子さんのことも理解してもらうのは困難
だと思います。

>>668
とりあえず、今日のお話では当分お休みという形にさせてもらってます。
転園・休園は学年主任の先生とお話してから判断しようかなと思ってます。
お遊戯会もあるのですがとりあえず不参加という形でお願いしました

相手のお子さんはまだ一人目で息子さんはいないのですが
いとこ（男の子）も同じクラスにいてますが
相手のお母さんはうちの息子には年少以上のことを求められてるようで
やはり、いとこに男の子がいてたとしても
よその子どもに関してはわからないようです。

>669
専業主婦なんですか？

>>669
>年少以上のこと
って何？お友達を叩かない、という事は
年少以上の事でもなんでもないよ。習い事云々は
遠まわしに「躾がなってない」と言われてるんだよ。

それと、自分の子が加害者になった場合と被害者になった
時の事はしっかり分けるべき。加害者になっているのだから
誠心誠意謝るべし。被害者になった時の園の対応に不満が
あるならその時に抗議するべきだったと思うよ。
抗議の後出しよくない。

どうしても合わないなら園を変えるのもいいだろうけど、
お子さんを「叩かない子」にしてあげてください。

ずいぶん偉そうだな

<<671

>お友達を叩かないという事は年少以上のことでもなんでもない。
>習い事云々は「躾がなってない」と言われてる。

なんでここまで言えるの？
>602さんの話しからでは相手のこと何もわからないじゃない？
それに、叩いたのも今回が初めてってあるじゃない。
どんなにおとなしい子でも手が出る事はあるよ。

年少って４歳だよ？遅く産まれた子だったら、まだたった３歳だよ。
産まれてから３年や４年しかたってない子供にどんな事を期待してるの？

>抗議の後出しよくない。

これだって加害者にならないと違いがわからないでしょう。
自分が被害者の時はいい加減な謝罪と報告でですまされて
加害者になった途端にヤイヤイ言われたら
「自分の時と違う。」って思っても仕方ないと思うけどなぁ。
逆の立場になってみないと自分の時との対応の違いに気づかないのでは？

やっぱりあたしも反省している気がしないんだけどな。
叩かない子にするにはどうしたらいいかと本当に心からおもっているなら
そっちの話がメインになるはず。
だけど相手や園の言い方とかしつこくあげつらってるじゃない。
子供のことだから仕方ないのよというレスを待ってるようにしか思えん。
ジャングルジムや階段の上とかで叩いたら、
相手が大怪我することだってあるんだよ。
自分の子をモノホンの加害者にしてしまわないように
今の段階でしつけてやるのが親の義務だと思うぞ。なまけるなよ。

「<<671」になってる(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
↑のは>>671さん宛でした。

>>602さん、

そんな園、変えた方がいいよ。
大抵の園は、親同士の話し合いだともめるからって
園でちゃんと対処してくれるよ。
子供達にも出来る限りに当日に双方の話しを聞いてくれる。
子供はすぐ忘れるから。

もっと先生の目が子供に向いてるところに変えた方がいいと思います。
連投と長文ｽﾝﾏｿ。

>>669
うちの子も男の子だけど、男だから、年少だから叩いて当然って
考え方してない？それｲｸﾅｲと思う。心の底にそういう考え方があるのが
透けて見える。だから相手のハハも何度も追い討ちをかけてくるんだと
オモタ。

うちはバス通園なんだけど、バスの座席が年少さん２人が隣同士で
喧嘩になって、たたいた手が相手の子の目を直撃。
網膜はく離になった話を知ってる。幸い、治療の末経過は
良好だっていうけど、どう？
息子さんがこんなことしてしまったら・・・。
息子さんがこんなことされてしまったら・・・・。
加害者、被害者、どちらになっても嫌でしょう？
たたいてはいけない。たたいても仕方が無い理由を親が与えては
良くないと思うよー。園を変えても、根本的に考え方を改めないと
どこいっても同じだと思うよーきついいいかたでごめん。

>602=664-5
書き込まれたことだけじゃ、全てはわからないので、
見当外れだったらごめんね。
１．園の対応は非常に疑問。
602の子供が加害者になった場合も、被害者になった場合も、
常に問題が起これば一方的に加害者の責任にする姿勢はオカシイ。
そんな対応は、子どもの教育上も良くない。
２．あなたの対応に疑問。
今回の件や、何か有ったときに限らず、
普段の息子さんの園での様子を、園や担任の先生に聞いてますか？
それをきちんと聞いていたら、相手の女の子の親御さんが、
行き過ぎたクレーマーなのか息子さんに問題ありなのか、判断できるはず。
判断して、相応の対応をしておけばいいだけなのに。
その園を選んだ理由は何だったのかな。
簡単に他園に替えられる程度の理由しかなかったのかな。
クレーマーの親が嫌→園の対応をを責める
（確かに園の対応には大疑問だし、そんな園は私も嫌だとは思うけど）→
子どもが楽しく通ってるのに休園させる、と玉突きを起こしてないかな。

我が子だけが悪い訳じゃないと言い訳しつつ
我が子の良い点を間に挟みつつ謝る加害者親を見ると（結構周りに多い）
殺人犯なんかの親が「あの子は本当はイイコなんです」と
コメントする姿とだぶってくる・・

>673
うちは加害者にも被害者にもなったことがあるけど、
被害者になったときは相手を責めなかったし、相手の対応が軽かったのに、
自分が加害者になったときにばかり責められるのは納得いかない、
って、厨房じゃないんだから。
「お互い様」っていう言葉や考え方は、自分が加害者になったときには、
絶対に口にしたり考えたりしちゃいけないと思うよ。