●　彼女の連れ子…　●

当方、男（２５歳）。
付き合って２年になる彼女がいます。
彼女とは結婚して一緒に暮らしたいと思ってます。
しかし、タイトル通り彼女はバツ１で連れ子がいます。
６才の男の子です。
ここだけに正直な気持ちを書きます。
彼女とは結婚したいけど、連れ子はいらないです。
子供は好きです。
でも他の男の精子からできた子供を我が子のように可愛がることは無理でしょう。
顔や性格だって全然似てねーわけですから。
できれば施設とかに渡してほしいです。
申し訳ないけど、これが素直な気持ちです。
連れ子を持った人を結婚するんだったら、その連れ子をも背負わなきゃいけませんか？

そんな自分勝手なあんたにゃ無理だ。
そのうちニュースに出るのがおちだよ、やめなさい。

そりゃそーだ　と思う。
自分の都合で大好きな彼女の子供を施設に入れろって？
困ったﾁｬｿだね＞１

いらないですか・・・？
彼女の遺伝子で産まれた子でもいらないですか？
しかも、施設ですか？

まず、正直なキモチを彼女に話しなさい。
彼女が「子供を施設に入れてでも貴方と結婚したい」と
言えば、そうしたら？
鬼だとは思いますがね。

うちは、母が私を連れて再婚しましたが、本当の子のように
可愛がってくれましたけどね・・・。
私が彼女なら、別れますけどね・・・。

うん。自分の子供じゃないとかわいがれないと思う。
特に男同士は難しそう。
母子が最初からセットなのであり、
子供がかわいがれないと思うなら
あなたが遠慮すべき。
施設なんてとんでもない。
別れましょうよ。
男で２５歳なら結婚なんてまだしなくたっていいじゃない。
そのうちいい独身女が現れますよ。

>>1-4
はっきり言って偽善者のあつまりですよ。、

俺の学校の牧師先生が、こういう理由で施設に預けられて
育った子供だった。
どこか性格にひずみを生じているかもなと本人はいっていた。

他の女を捜せー。

預けても、後々のゴタゴタが無いとは言い切れない。
あれは凄絶。

>6
偽善と言うなら聞こう。
自分が母親に、男と暮らすために施設に入れられたらそれで納得するのかい？

>>1
イヤだったら結婚諦めな。
自分の子供と1と天秤に掛けたら、
自分の子供を取るに決まってる。
施設に入れたいと思うならば別な人探すべし。

下手に結婚なんかして虐待でもされたら困る

>>1
レスしてもらってその態度？
別れるしかないんだからずるずる付き合っていないで
さっさと別れろっちゅうの。
そのバツイチ女を逃したら、
他に女も寄ってこないようなブサイク男か？
子供から実の母親を取ることの罪深さがわからないような男は
施設に放り込んで新しい家庭を築いても幸せになんかなれないって。
それにね。施設って言うのは税金でやてんだよ。
そんな勝手な理由で子供を捨てられて、血税で面倒なんか
見ることないんだよ。

>>6=>>1
お前も偽善者かぃｗ
表面じゃ、「連れ子くん可愛い」って言ってるの？

連れ子をそんな風に思ってることを、まず彼女に話してみなよ。
話はそれからだ。

付き合うだけで、結婚はやめたら？

>>6
あんたの方が偽善者だろう

育児板に書かずに女に言えよアフォ
猫かぶって女に言って無いから来たんだろ？
偽善者さん

かわいくない子供とかってたまにいません・・・？
私は、女の子の母親なのでたまにスーパーとかで
（特に男の子）キーキーうるさい子とか
走りまわってる子とか大嫌いです

あっう、へんな事書いてごめんなさい
私は、女だから施設に子供入れるとか言われたら
即別れるけど、逆に男の立場だったら
平気で考えるかもそういうこと。。
そんなもんだと思うよ
相手の子を、愛せないのであれば
結婚しないほうがいいんじゃない？

最悪だな>>1
結婚なんつう人並みなことしようとしてんじゃねえよ。

皆が不幸になるだけのような気がするね。
１の思い通りになって結婚したとしても、連れ子付きで結婚したんだとしても。
私は女の子の母が子連れで再婚するっていうのも理解できない。

>>16
性的虐待なら、継父・実父、同じ比率でおこっているそうだよ。

お前の好きになった女は過去があったから今がある。
男の子には父親のような存在は必要だぞ。
血の繋がりが全てじゃない。

みんなアンタの意見には反対、ハイッ終了！

>>14
うちの娘と出くわしたらごめんなさい。
キーキーうるさいです。

>>14
私も子蟻だけど公共の場でうるさい子嫌い。
だから子供には厳しくしつけた。
そういうこと、このスレ主くんはできそうにないね。

自分の欲求を貫きたいなら、血の繋がらぬ子を施設に入れる、
子供から母親を奪うような、非人道的なことをしたくないなら結婚は諦め、
子供も母親もみんなで幸せになろうという気がないならこれも結婚諦め。

女は他にもいるさ。でもその子にとって母親は唯一無二だ。
親子を引き裂くような真似したら、きっと自分にもいいことないよ

毒女だけど１の「連れ子はいらない」っていう気持ち分かるよ。
私も子蟻と結婚してもその子愛せる自信ない。


でも施設に入れろとは思わんが。
別れることを選ぶ。てか子蟻とは付き合わない。

＞１です。
施設に入れたほうが幸せってことありませんかね？
虐待とかニュースで見るとつくづくそう思います。
殺すほど殴って叱るなら、手放せよ。　とね。
ちなみに俺は虐待が大嫌いでニュースで見ると吐き気すらもよおすほどです。
だからこそ何か得たいの知れない抵抗感があるのかもしれません。

ということは>>1は継子を虐待しそうなんですね？

＞１です。　連続カキコすいません。
同じというか、まさしく>>14さんみたいな感情なんです。
子供自体は嫌いじゃないけど、連れ子は躾ができてないというか。
俺の言うことなんで全然きいてくれないし。
ちょっと注意するとフテくされか、泣き喚くかなんです。
施設に入れて…というのは絶対的な希望じゃありません。
願わくばの願望です。
居ないほうが幸せかも、と思ってるのは事実です。
みなさんはどうですか？　
大好きで結婚したいと思った相手にに連れ子が居たら。
またその連れ子に躾が全然できてなかったら。

>>25

そうは言ってねーよ。

言ってんじゃんか。

躾のできていない継子、これ以上言うことを聞かないなら、どうすればいいだろう。
自分の手には負えない。躾の手加減もわからないから切れて虐待してしまうかもしれない。
それならいっそ自分の目の届かない施設に預けた方が気が楽だ。
と。

>>26
子供の躾ができてないのって、要は彼女のせいでしょ。
仮に、「昼間のほとんどは彼女の両親が見ています」って事情があるにしても、
そこで両親にちゃんと躾るようにきつく言えなかったり、躾を親に任せて放置してたり、
彼女自身が忙しさを言い訳にして、子供の躾ができてなかったりってのがあるわけでしょ。
（片親で忙しくても、しっかり躾ができる人はいますよね。）
つまり彼女は「彼女としては最高！」だったとしても、「母親としてはﾓﾆｮ」かもしれないよ。
「子供の躾ができてない、可愛くない。」という面だけを見ず、
そんな「子供」を作り上げたのは、１の彼女だと言う事を頭にいれて、
本当に彼女と結婚してもいいのか、考え直した方がいいかもしれないよ。

>>1さん
私は施設出身です。
状況は違えど、親の都合で物心付いた頃には施設で育てられていました。

そんな私の一意見として、一度施設を実際に訪れて自分お目で確かめてきてください。

26の言ってる躾ってのがどういう事を指してるのか知らないが、
6歳男子なんて、手に合わないのが普通。
小学生ﾀﾞﾝｽｨスレ見てみそ。

それに、子どもってのは敏感なもんだからね。
ママを取り上げて自分を遠くにやりたがってるような男に対して、
まともな態度はとらないだしょ。
何も言ってなくても、そういうことは察知するのが子どもってぇ生き物です。

とにかく彼女に「願わくば施設に入れたい」って正直に話してね。
最悪なのが、結婚前は「二人で一生懸命育てていこう」とか体裁のいいこと言ってて、
結婚後に掌を返すやり方。
それだけはやらんといてね。

連れ子がいらないなら、連れ子のいない人を探さないとだめ。
彼女の子が愛せないなら彼女だって結局愛せないんだよ。好きなのと
愛してるのと、混同してはいけないし。

疑問点
・付き合って２年でなんでなつかないの？
・彼女の年齢は？
・前夫とはなんで別れたの？
・結婚して家庭を築くだけの経済的ゆとりがあるの？

＞１です。

>>28 >>29
俺は虐待が死ぬほど嫌いです。虐待しそうだなんて思ったことありません。
だけど躾ができていないという嫌気はあります。
彼女には何度も言いました。「もっと躾をした方がいい」と。
俺は子供が居ないので育児書や、２ちゃんの育児板を読み漁って躾や育児についての方針を勉強しました。
それを実行もしました。躾のポイント、誉めるタイミング、甘えさせてあげる部分。
でも無理なんです。生まれて間も無い頃だったらともかく。
連れ子のように６才にもなってしまうと俺がいくら頑張っても耳を素通りしてるし
彼女も頭では理解してくれても実働となれば今までのスタイルのままです。
でも俺と彼女の２人で会っている時は２人とも普通の恋人同士です。
手を繋いだり、ショッピングをゆっくりしたり。

>>26
「施設に入れた方が幸せ」
虐待云々は、施設に預ける話が少しでもﾌﾟﾗｽｲﾒｰｼﾞ・正当性を持つように
添えられたものだと思いますが、虐待がまだ起こっておらず
1さんが虐待はしないというならば、ここでそれを上げてくるのはずれていると思います。
「１さんは子供を施設に入れた方が幸せ」というだけで
子ども自身の為でもなくその母親にとってですらないですよね。
ここでどんな意見を仕入れたって、最終的に決めるのは彼女だと思いますよ。
彼女に正直な気持ちを話して話し合うしかないのでは。

私が独身の方だったら、子供の面倒も見る自信がないなら諦めます。
母親の方だったら、わが子を施設に入れろというような相手とは諦めます。
偽善と思うかもしれませんが、正直な感想です。

結婚せずに、お付き合いだけにしておいては。

＞１です。

>>31
＞ 結婚後に掌を返すやり方。 それだけはやらんといてね
やりません。だからこそ「施設に」などとバカな事を言ってるのです。

>>32
本当はその通りじゃなくてはいけないと思ってます。

ちゃんと彼女と相談した方がいいよ。
もっと躾けを頑張るのか、施設も考えるのか、
後々二人の子供を作るのか、話し合う事はいっぱいあるよ。
人の意見を聞いてみたい気持ちはわかるけど、
それこそ人の数だけ成功例も失敗例もある。
>>1と彼女がどういう夫婦になるのかは二人で決めていくしかないんだよ。
ふつうのカップルとは違うんだから乗り越える壁は多いはず。
本当はまだ>>1の脳内でだけ膨らんでる話なんじゃないの？
本気で近いうちに結婚をと思っているなら、
彼女や双方の親にもちゃんと相談しないとダメだよ。
それからもし彼女の子を施設に入れたからといっても、
必ず幸せな結婚生活が待ってるわけではないことも考えてね。

>>34
つまり、
＞彼女も頭では理解してくれても実働となれば今までのスタイルのままです。
恋人としてはいい彼女でも、家庭ではいい母親にはなれない人って事じゃないか。
結婚する前にダメ女だって気付けて良かったね！

＞１です。

>>33
お答えします。

・付き合って２年でなんでなつかないの？
　
　なついてくれてます。たまに２人だけでポケモンの映画見に行ったりしてます。
　母（彼女）に叱られた時は真っ先に俺に助けや甘えを求めてきます。
　
・彼女の年齢は？
　
　２８歳です。

・前夫とはなんで別れたの？

　前夫のＤＶが原因です。

・結婚して家庭を築くだけの経済的ゆとりがあるの？

　自分は平凡なサラリーマン５年目です。
　普通にやっていくことは可能だと思います。

　

>>40　なら、お相手に「あなたの子供は要らない」とはっきり伝えれば
それで良い状況ですね。

ていうか、なんでまだ言ってないの？不自然だよ。

彼女から結婚を意識するようなことは言ってこないの？

まず、「子供は好きです」と言っている事に疑問がある。

子供が好きだが、連れ子は嫌だと言うのは「子供がいつも自分の思い通りになるもの」
と思っているとしか思えない。
自分の人権だけ考慮して、子供の人権は無視ですか？
しかも、恋愛中と、結婚生活は大きく違うよ。普通の結婚でも我慢する事は多いと思うんだけど。

一緒にならない方が良いかと・・・。１の考え方だとみんなが不幸になる。
まず、あなたが大人にならないと・・・。

>>34
子どもの躾は６歳までに完結するものではないだろうに、何言ってんだ。
甘えさせて「あげる」。躾の「ポイント」。褒める「タイミング」。
そういう考え方がおかしい。
自然と甘える子ども、自然に受け入れる親。
悪い事をしたら理由を説明して叱れる親。
いい事をしたら自然に口をつく褒め言葉。
子どもを一人の「人間・子ども」としてみてないのに、
あなたたちに都合のよい躾だけ心身に入るわけがないわな。
自分を嫌って施設に放り込みたいと思ってる大人のいう事を
従順に聞くかい。子どもは自分に敵意のある人間に敏感だ。

子どもがいらないというなら別れなさい。
あなたは大人で他に相手を探せる上に生きていけるし他人だ。
子どもは実の親に拒絶されたら自分で選べる道はないんだから。

つかさ、
「子供を捨ててまでも貴方と結婚したい」といわれて
>>1は嬉しい？
もし自分だったら、そんなことを言える人間に対する愛情なんて冷めてしまうけどね。

子供がいる彼女と出会って愛したなら
子供がいない状況、子供がいない未来なんて考え付かないものなんじゃないのかな。
それとも、「お荷物」のいない、
自分に都合のいい彼女しか愛せないの？

>1

逆に聞きたいんだけど、実施を交際相手に「施設に入れて」
とか「よその男の子供はイマイチ愛せない」って言われて
納得して子供を手放す女って・・・どーよ？

自分が将来その人と子供も受けて、あなたが先に死んじゃった時にも、
その女性がもう一度再婚しようとしてた時、あなたがしているように
再婚相手が「施設に・・・」って提案したりしたら、入れちゃう女を愛していくって事だよ？

そんな女を愛してくの？自分の彼女をDQNにしたいの？

×実施
○実子

でした！ごめん

「相手の立場に立って考える」という基本的なことを一度してみるといい。
自分がまだ小さな子供で、母親が自分を施設に預けて男と再婚した。
あなたはこの環境をどう思うの？
虐待されるぐらいなら施設に入ったほうが子供は幸せってのは
１の我がままで自分本位な意見だよ。

というかまず考えれば分かるのは彼女が「子供を捨てて（施設に入れて）
自分は男と再婚」この道を選ぶ女なら１との間に子供ができたって
いつ何時夫子供を捨てていくかも分からない、その程度の女ってことだな
彼女の意見聞いてるの？まずまともな母親なら我が子を捨てて男を選ぶ
なんて愚かなことはしないよ。

返答に困ると居なくなる１

私は　ばつ１のこぶ付きですが・・・

正直、男性という生き物は本当に血が繋がっていない者は愛せない・守れない生き物なんですね。
他の雄の子を殺す畜生と何も変わらないんだ。
悲しくなってきますた。

お願いです。彼女に本当の気持ちを伝えてください。
それで彼女が子供を施設に入れるとしたら、貴方にもしものことが遭ったとき
貴方の子供も確実に施設逝きでしょうね。っдT）ｳｩ

>>43-48
彼女は「施設に入れよう…」なんて絶対に言わないと思います。
たぶん俺がそう提案したらきっと俺と別れるはずです。
だからこそ、俺は連れ子をうとく思っている部分があるのかもしれません。
二人で居る時は楽しいです（連れ子と２人の時も、彼女と２人の時も）
やはり連れ子の女性と結婚するにはその連れ子も同じくらい愛する必要があるのでしょうか。

>>50
＞男性という生き物は本当に血が繋がっていない者は愛せない・守れない生き物
んなことは無いと思う。

うちの両親は再婚。
父が母と結婚した時、母には９歳と５歳の娘が二人もいたけど
父は最初から「母と夫＋連れ子」じゃなくて、
「両親と娘二人」という家族になるつもりで結婚したそうだ。
父は初婚で、しかもその時たったの２６歳だったけど、
血の繋がりがないなんてことを家族の誰もが忘れてしまうくらい立派な父親だったそうです。
私が生まれてからも全く分け隔てなく、
お父さん子に育った娘三人をきちんと独立させて、今は両親仲良く二人で暮らしてるよ。
その後生まれた孫達にだって当然分け隔て無い。
姉が結婚した時はおいおい泣いてたし、初孫が生まれた日本当に嬉しそうに酔っ払ってた。
血の繋がりがなくたって家族にはなれる。
でも、そもそも血の繋がらない人を全力で愛せる人と、愛せない人がいるんだと思う。
愛せない人は、家族になるべきじゃないよね。

>>51
要するに嫉妬してるんでしょ？
お子様なだけじゃん。
そんなんじゃ、自分に子供が生まれても、
「ボクの奥ﾀﾝが赤ん坊に取られた！」って子供を疎ましく思うのでは？

＞１です。
連続カキコすいません。

女性の方に逆に質問したいのですが
もしあなたの好きで結婚したいと思ってる男性に６才の連れ子がいたら
一緒に愛せますか？
また母親になれますか？

＞やはり連れ子の女性と結婚するにはその連れ子も同じくらい
愛する必要があるのでしょうか。

女性と同じだけ愛するのでは、不足。女性以上に愛さないと無理だよ。
もし離婚したときに、養育費を払えるくらい愛してないと。また、離婚する
とき、女性のほうが子供を育てられない状態なら自分で育てられるくらい。
自分の子供として愛せないなら、無理。子供がどれだけ親に精神的、肉体的、
金銭的負担を掛けるか分かってる？寝たきりでおむつを替えてやらないと
いけない呆け老人以上だよ。

>>52
＞愛せない人は、家族になるべきじゃないよね
これはまさにその通りだと思いますよ。
これをちゃんと考えず気軽に結婚するから虐待がうまれてしまうんです。

>>53
そんなレベルの低い話しではありません。

>>54　男だけ好きで、子供が可愛くないなら結婚しない。面倒見るのが
無理だから。
子供がいるというのは、もし自分が失業したら日雇い仕事をしてでも養う
ということだから。

>>54
ちょっと難しいかな。
悲しいけど、別れを選ぶと思う･･･

>>54
レス見て！ホント人によるって。女も男も関係ない。
私（♀３０代既婚子あり）は、愛せません。母親にはなれません。

子アリの男性と再婚する時は子供がせめて２０歳以上ぐらいじゃ
ないと。そして経済的、精神的に親離れしていないと無理。
大人同士として仲良くなりたい。

>>54
子供との相性をじっくり時間をかけて見極めて、なんとかやれそう、
やれるだろう、やろう！と思えなければ結婚の２文字は飲み込むな。
今自分にも子供がいるから、余計に子供の立場が気になるのかも。
１も別な道で人の親になったら、子の立場になって考えることができるかも。
相手の子供を愛せる自信がなければ男とは「お付き合い」に留める。
男の母親が引き取るとか何か思いがけない進展があり、
それが子供にとって良い環境であるなら結婚はそれから考える。

>>50
私も悲しくなった。1も必死なんだろうけどね、ﾈﾀじゃなければ。
彼はここへきて自分の主張が認められないのはハナッからわかってて書いてる感じするし、
それでも結婚後の具体的な不安ぶつけてるのって背中押して欲しいんじゃないの？
本当は未練はあるけど彼女と別れようと思う気持ちが少しあるんじゃないのかなぁ？
子供を施設に入れる事は彼女と別れるのと同義語なはずだもん、普通の神経の母親ならば。
たぶん彼女が自分より子供を選ぶのわかってるから1もモヤモヤしてるのかなぁと脳内妄想してみた。

>>54
どっちにしろ相手の子を施設に、なんて発想は、どう逆立ちしてもでてこない。

腹を決めるか、身を引くか、しか選択肢としてはない。
そして多分、結婚しない方を選ぶ。

＞１です(>>54)

>>57-60
みなさんの意見だとＮＯという答えがほぼマッチングしているようですね。
やはり連れ子を１２０％愛することができないのなら
彼女と別れた方がいいのでしょうか。
>>54の質問のお答えくれた女性の方々。
正直な気持ち、連れ子さえ居なければな〜と思うことはありませんか？

　

>>54
相手の子供のことは、愛そうと思って愛せるもんでもないと思うんだけどな。
相手が子持ちであれば、自然と子供と一緒の付き合いになるだろうし
その中で子供がウザくなくて、可愛いと思えて（悪いところもひっくるめて）
なおかつずっと一緒にいたいな、と思えたら、初めて結婚を考えると思う。
そのためには、かなりの時間も必要だと思うけど。

とりあえず、悪いこと言わないから、１は彼女とは別れなさい。

今、仮に多少我慢して結婚したとする。
子供とも何とか表面上上手くやったとする。
が、自分と彼女との間に子供が出来た時、
１のタイプだと、絶対に連れ子の事が疎ましくなる。

うちの親も再婚。私は父親の連れ子だった。
とりあえずは継母とは上手く行ってたけど、９歳の時、妹が生まれた。
そしたら、継母、私両方に遠慮が生まれて、以後、なんだかギクシャク。
まあ、虐待されたり、喧嘩したりしたわけじゃないけど。

>>52さんのお父さんは素敵だと思うけど、
「子供を施設に」なんて考える１が
そんな親子関係を築けるとは、到底思えない。

子供は彼女の一部だから、
【彼女とは結婚したいけど、連れ子はいらないです。】
は、
【彼女とは結婚したいけど、ﾏﾑｺはいらないです（臭いから）】
てなものだと思うよ。

１さんに棄てられても、子供がひねくれて星をにらんで、
タイガーマスクにでもなってくれればいいんだが。

＞１です。

俺がよく思い、恐れることがあります。
このまま彼女と結婚し、連れ子とも親子になる。
でも彼女が事故かなんかで死ぬ、すると残るのは俺と子供。
子供は自分の子じゃないけど俺の子供。
そうなると世間体から見れば俺はバツ１子蟻。
多分、再婚の可能性はかなり低い。
俺の精子で産まれた子供なら再婚できなくたって子供が笑顔で居てくれるならと思います。
でも連れ子の将来の為に働き、彼女も作れず。（彼女を簡単につくるのは子供にとって悪影響）
そんなくだらない事を考えると、連れ子ともに愛するのってすごい難しいと思います。

>>63
子連れ再婚じゃない人との再婚のこと？
それって、今時ごくごく一般的な再婚だよね。子連れ再婚で悩む人は
たくさんいても、独身同士の結婚、再婚は普通でしょ？

「将来自分たちの子供が欲しい」人たちの結婚だったら、>>1さん
みたいな立場の人であれば「連れ子さえ〜・・・」って思うと思うよ。

別に>>1さんの考えは特殊でもなんでもないよ！自分を責めることは無い！
そんでやっぱしまずは彼女と話し合いな！

>>67
だったら答えは出ているじゃん、早めに別れた方がいいよ。
今はツライだろうけど、きっとこの先また新しい彼女が出来るよ。
まだ25歳なんだし。

>>54
相手の全てに対して全責任を負う腹が無いのなら、最初から子連れと
付き合ったりはしないな。

１は最初から彼女が子持ちと知って付き合い始めたの？

私、＞1は特別悪い人じゃないと思うよ。
むしろ、正直で素直な人だと思う。
私も、逆に旦那に連れ子が居たら、愛す自信なかったと思う。
これも一つの人生経験だと思って、次を探した方がいいと思うよ。

私も次行った方がいいと思う。１若いんだし。
私だって子連れとは再婚しない。
他人の子は育てたくない。自分の遺伝子が入ってない。

>1には甲斐性がないので、悲劇を生むだけ。別れるべし。

自分の子供でさえ時々憎たらしくていじめたくなるのに
到底他人の子供なんて育てられん。
生んで育てて実感した。

特に同性は難しいよ。
大きくなるにつれ実父に似てったりしたらさ。

1よ早く別れるがよろし。

一生の事だよ。
こんな心理状態で、自分との子供ができたらきっとおかしくなる。
自分の子供と前夫の子供、同じ気持ちで接せる？

２５じゃ、まだ若いじゃん。
友達とかに相談したの？なんて言った？

彼女の子供を愛せるようになれば問題ないんでしょ。
子供を変えられるように努力できない？
結婚を前提に同棲ってよく聞くでしょ。
>>1もやってみれば？
できれば>>1の両親の家でなんてグッド。
ご立派な>>1を育てたご両親に彼女親子も触れさせてあげたら？
彼女親子が変われば>>1も悩むことないんでしょ。
>>1と彼女と子供と3人で解決できないのなら、他の信頼できる大人を巻き込むのもアリ。
愛する彼女のためならそのくらい出来るでしょ。
これから家庭を持とうかという大人の男なら道を切り開く力を持って欲しいです。
そして失敗しても再度チャレンジ。
親って子供の為になることへの努力は絶対に諦めないもんだよ。
今のままじゃ、連れ子の親にも実子の親にもなれないかも。

おや？そもそも彼女と知り合ったきっかけは何？
１の書き込みだと、ずいぶんと余裕のあるように思えるんですが。（生活にも、育児にも。）

>>76
>子供を変えられるように努力できない？

そんな、大人の都合良く子供だけが変わる訳ない。
家庭内の問題は、まず親が変わらないと子供にも変化はないんだよ。

子供にしてみれば「よそのおじちゃん」に都合よく変わってやる義理なんて
ないじゃないの。

＞１
彼女と結婚したとして、自分の子供は欲しいですか？

＞１
彼女と結婚したとして、自分の子供は欲しいですか？

>>1

あの〜…そもそも『我が子（自分の精子からできた子）』だったら
「すっごい愛せる」みたいなのが前提なのね…。
そういう…なんか…メルヘンチックな考えとかだと『結婚』って無理だと思う。
（しかも相手がバツイチ子持ちの結婚…）
「自分の精子からできた子」だってかわいくない子だっている。ナマイキな子もいる。
実父に虐待されてる子だっている。
そりゃあ、今は「自分の子だったら！」って自信はあると思う。けど、確信できないよ？
>>1は若いし、結婚して変わるかもしれないし…。
『施設に入れたほうが幸せ』なんて考えがある人なんて、自分の子供に手をあげたりした時も、
そう思うんでしょうね。

１さんが私と同じ感情なのですね。。。
私、未婚の母なのですが
理由は、相手が子供嫌いで（生まれる前から）
おろせとか、いらない、無理とか色々言われて
怒りと悲しみで結婚なんか考えられなかった

でも、私は妊娠するまで
前にも書いたけど、躾のできてない子と（今はその親のほうが嫌いかも）
嫌いでしたから１さんの気持ちは分かるけど、
絶対に一度彼女と話合うべきだよ
その彼女のお子さんが、躾がなっていないなら貴方も協力すべきだし
彼女に注意してあげる事も、愛だと思います。

私もまだまだ、人に意見できるほどの親でもないし
子供も躾ところはたくさんあります
でも、子供も親も一緒に成長できる事は素晴らしいと思います
おせっかいだけど、１さんにはがんばってほしいなぁ。。

>>78
あれ？子供だけ変えろって読めた？
文章力なくてごめんね。
子供を彼女ごと躾けなおすには相当な努力が必要だと。
彼女を愛してるなら頑張れと。
施設方面じゃない努力をして欲しいと書いたつもりだったの。

１さんが私と同じ感情なのですね。。。
私、未婚の母なのですが
理由は、相手が子供嫌いで（生まれる前から）
おろせとか、いらない、無理とか色々言われて
怒りと悲しみで結婚なんか考えられなかった

でも、私は妊娠するまで
前にも書いたけど、躾のできてない子と（今はその親のほうが嫌いかも）
嫌いでしたから１さんの気持ちは分かるけど、
絶対に一度彼女と話合うべきだよ
その彼女のお子さんが、躾がなっていないなら貴方も協力すべきだし
彼女に注意してあげる事も、愛だと思います。

私もまだまだ、人に意見できるほどの親でもないし
子供も躾ところはたくさんあります
でも、子供も親も一緒に成長できる事は素晴らしいと思います
おせっかいだけど、１さんにはがんばってほしいなぁ。。

１さんが私と同じ感情なのですね。。。
私、未婚の母なのですが
理由は、相手が子供嫌いで（生まれる前から）
おろせとか、いらない、無理とか色々言われて
怒りと悲しみで結婚なんか考えられなかった

でも、私は妊娠するまで
前にも書いたけど、躾のできてない子と（今はその親のほうが嫌いかも）
嫌いでしたから１さんの気持ちは分かるけど、
絶対に一度彼女と話合うべきだよ
その彼女のお子さんが、躾がなっていないなら貴方も協力すべきだし
彼女に注意してあげる事も、愛だと思います。

私もまだまだ、人に意見できるほどの親でもないし
子供も躾ところはたくさんあります
でも、子供も親も一緒に成長できる事は素晴らしいと思います
おせっかいだけど、１さんにはがんばってほしいなぁ。。

彼女の連れ子に元旦那の影を探しがちになるのは仕方ないかも知れないけど
実際子供を産んでみれば「相手の遺伝子」の事なんて全然気にせずに「自分の子」として
かわいく思うもんだよ。
けど、しつけの事は大切だね。きちんと躾けてあげる事は本人の将来の為でもあるし。
かわいい・かわいくないって気持ちは感情であって悪意ではない。
だからこそ、躾の事も踏まえて彼女と話し合うなり、自分でじっくり考えるなりしたほうがいい。
その子ももう少し成長していい子になるか、問題児になるか分からない。
かわいいと思って育てていけたならどんな時も正面からぶつかれるし、
大人同士になった時、二人で楽しくお酒を酌み交わしたりする事だってあるかも。
そうじゃない時は、自分の稼ぎで養うことすらうざくなるわ、おまけに奥さんに対してさえ「子蟻となんて結婚しなきゃよかった」なんて
疎ましく思う事もあるかもしれない。結婚した先は長いんだからね。
いずれにしても愛せない存在を家族に迎えても悲劇。＞1も悲劇だよ。
奥さんと恋愛感情がなくなったその先、子供を愛せるか、愛せないか。

彼女の連れ子に元旦那の影を探しがちになるのは仕方ないかも知れないけど
実際子供を産んでみれば「相手の遺伝子」の事なんて全然気にせずに「自分の子」として
かわいく思うもんだよ。
けど、しつけの事は大切だね。きちんと躾けてあげる事は本人の将来の為でもあるし。
かわいい・かわいくないって気持ちは感情であって悪意ではない。
だからこそ、躾の事も踏まえて彼女と話し合うなり、自分でじっくり考えるなりしたほうがいい。
その子ももう少し成長していい子になるか、問題児になるか分からない。
かわいいと思って育てていけたならどんな時も正面からぶつかれるし、
大人同士になった時、二人で楽しくお酒を酌み交わしたりする事だってあるかも。
そうじゃない時は、自分の稼ぎで養うことすらうざくなるわ、おまけに奥さんに対してさえ「子蟻となんて結婚しなきゃよかった」なんて
疎ましく思う事もあるかもしれない。結婚した先は長いんだからね。
いずれにしても愛せない存在を家族に迎えても悲劇。＞1も悲劇だよ。
奥さんと恋愛感情がなくなったその先、子供を愛せるか、愛せないか。

彼女の連れ子に元旦那の影を探しがちになるのは仕方ないかも知れないけど
実際子供を産んでみれば「相手の遺伝子」の事なんて全然気にせずに「自分の子」として
かわいく思うもんだよ。
けど、しつけの事は大切だね。きちんと躾けてあげる事は本人の将来の為でもあるし。
かわいい・かわいくないって気持ちは感情であって悪意ではない。
だからこそ、躾の事も踏まえて彼女と話し合うなり、自分でじっくり考えるなりしたほうがいい。
その子ももう少し成長していい子になるか、問題児になるか分からない。
かわいいと思って育てていけたならどんな時も正面からぶつかれるし、
大人同士になった時、二人で楽しくお酒を酌み交わしたりする事だってあるかも。
そうじゃない時は、自分の稼ぎで養うことすらうざくなるわ、おまけに奥さんに対してさえ「子蟻となんて結婚しなきゃよかった」なんて
疎ましく思う事もあるかもしれない。結婚した先は長いんだからね。
いずれにしても愛せない存在を家族に迎えても悲劇。＞1も悲劇だよ。
奥さんと恋愛感情がなくなったその先、子供を愛せるか、愛せないか。

ﾎﾞｸとショッピングデートしてる彼女は好きだけど、
母の彼女はダメなわけでしょ？
そんな価値観しか持てない子供が結婚なんて崇高な事をするんじゃないよ。

彼女の連れ子に元旦那の影を探しがちになるのは仕方ないかも知れないけど
実際子供を産んでみれば「相手の遺伝子」の事なんて全然気にせずに「自分の子」として
かわいく思うもんだよ。
けど、しつけの事は大切だね。きちんと躾けてあげる事は本人の将来の為でもあるし。
かわいい・かわいくないって気持ちは感情であって悪意ではない。
だからこそ、躾の事も踏まえて彼女と話し合うなり、自分でじっくり考えるなりしたほうがいい。
その子ももう少し成長していい子になるか、問題児になるか分からない。
かわいいと思って育てていけたならどんな時も正面からぶつかれるし、
大人同士になった時、二人で楽しくお酒を酌み交わしたりする事だってあるかも。
そうじゃない時は、自分の稼ぎで養うことすらうざくなるわ、おまけに奥さんに対してさえ「子蟻となんて結婚しなきゃよかった」なんて
疎ましく思う事もあるかもしれない。結婚した先は長いんだからね。
いずれにしても愛せない存在を家族に迎えても悲劇。＞1も悲劇だよ。
奥さんと恋愛感情がなくなったその先、子供を愛せるか、愛せないか。

私は連れ子は愛せないなあ。
一週間って言う短い期間、友達の子を預かったけどﾎﾝﾄきつかった。
預かるまでは「うん、いいよ〜」なんて安請け合いして、深く考えてなかったけど
実際は実子だったら軽く流せる事も、他人子だったら欠点としかうつらなかったよ。そんな自分自身にもかなりｼｮｯｸを受けました。
ﾍﾀﾚな自分でした。しかしこれが現実です。
これが旦那の連れ子なんて言うものなら、とんでもない。
世間で相手の連れ子を育てている人や、旦那の隠し子を育てている人
なんているみたいだけど、私はぜったいに出来ないよ。尊敬します。
だから、結婚前から自信がないのならやめておいた方が無難だと思う。
施設に預けたら云々は心の奥底のホンネかもしれなけど、そんなひどいことは
彼女には実際言わないよね。誰だってそんな経験あるでしょう？
その言葉は胸の奥にしまっておいたまま、別れる事をおすすめします。

彼女の連れ子に元旦那の影を探しがちになるのは仕方ないかも知れないけど
実際子供を産んでみれば「相手の遺伝子」の事なんて全然気にせずに「自分の子」として
かわいく思うもんだよ。
けど、しつけの事は大切だね。きちんと躾けてあげる事は本人の将来の為でもあるし。
かわいい・かわいくないって気持ちは感情であって悪意ではない。
だからこそ、躾の事も踏まえて彼女と話し合うなり、自分でじっくり考えるなりしたほうがいい。
その子ももう少し成長していい子になるか、問題児になるか分からない。
かわいいと思って育てていけたならどんな時も正面からぶつかれるし、
大人同士になった時、二人で楽しくお酒を酌み交わしたりする事だってあるかも。
そうじゃない時は、自分の稼ぎで養うことすらうざくなるわ、おまけに奥さんに対してさえ「子蟻となんて結婚しなきゃよかった」なんて
疎ましく思う事もあるかもしれない。結婚した先は長いんだからね。
いずれにしても愛せない存在を家族に迎えても悲劇。＞1も悲劇だよ。
奥さんと恋愛感情がなくなったその先、子供を愛せるか、愛せないか。

彼女の連れ子に元旦那の影を探しがちになるのは仕方ないかも知れないけど
実際子供を産んでみれば「相手の遺伝子」の事なんて全然気にせずに「自分の子」として
かわいく思うもんだよ。
けど、しつけの事は大切だね。きちんと躾けてあげる事は本人の将来の為でもあるし。
かわいい・かわいくないって気持ちは感情であって悪意ではない。
だからこそ、躾の事も踏まえて彼女と話し合うなり、自分でじっくり考えるなりしたほうがいい。
その子ももう少し成長していい子になるか、問題児になるか分からない。
かわいいと思って育てていけたならどんな時も正面からぶつかれるし、
大人同士になった時、二人で楽しくお酒を酌み交わしたりする事だってあるかも。
そうじゃない時は、自分の稼ぎで養うことすらうざくなるわ、おまけに奥さんに対してさえ「子蟻となんて結婚しなきゃよかった」なんて
疎ましく思う事もあるかもしれない。結婚した先は長いんだからね。
いずれにしても愛せない存在を家族に迎えても悲劇。＞1も悲劇だよ。
奥さんと恋愛感情がなくなったその先、子供を愛せるか、愛せないか。

１さんが

躾と称して殴る蹴るの暴行…云々でニュースに出ないことを祈ります。

バツいちのわたしの息子はかるい発達障害をもっているから、複雑な感情がないかわりに、
けっこうケアは必要な子供．今付き合っている彼氏は、その子をすごく可愛がっているし、
前の夫とその子が時々会うことをどう思うか？って聞くと、「彼にとっては大事なお父さんだもんね」
と寛容。再婚の際に私が、「向こうの子だから、養子にしなくても、いっしょに住むだけでいいんだよ」
って言っても、「ちゃんと自分の籍に入れて責任持って育てたい」と言う．
私は、前の夫は子供には良父親だと思っているので、籍はぬかず、私が戸籍から抜けて
親権だけをもらったので今は子供と私の苗字が違う。私とだけ入籍することは可能だけど
子供ごといっしょに入ってほしいって言ってくれる．

私のモットーは「バラウリ厳禁」セットで愛してくれる人じゃないなら、
再婚する意味なし．
私の一番大事な「子供」を大事にしてくれない人とは、
結婚どころか、付き合わない・・・

彼のそういう愛情をあたりまえのようしてくれていたので、
あたりまえのようにおもっていたけど、
感謝して大事にしよっと・・・・

どの意見を見ても「別れる」か「子どもも受け入れる」だよね？
いくら個人的な希望でも、自分が幸せになる為に母親と子どもを別
れさせる事を考え、しかも「施設に入る方が幸せ」だなんて平気で
考える自己中な男なんかいらないと思うよ。

あんた鬼畜だ。

いつまでも「子ども好きで躾も考えている僕」を演じてないで、彼
女に本音を言いなさいな。
今のままじゃあ、あんたに騙されてる彼女も可哀想だ。

連れ子を愛そうと思うから1さんの気持ちが不安定になるんじゃないのかな？
我が子として無理に愛してあげなくてもいいんじゃない？
私にも連れ子いて、彼との子もいますが無理に連れ子のパパにならんくていいと伝えてます。
連れ子は８歳と６歳。
急に親になんてならなくていいからもっと楽に考えてもいいよ。先は長いし、連れ子の気持ちだってあるわけだし。

ちなみに、養子縁組みであなたの戸籍に連れ子が入れば母親が亡くなった等の時、監護義務は生じるけど、養子縁組みしなければ義務は生じない。

彼女とのデートはこれから先、子が大きくなったらいつでもできるけど、施設に引き渡してしまった子の心と母の気持ちの傷は一生もんだよね。
捨てるのは簡単。
逃げるのも簡単。
あとは自分と彼女と子供で話し合うべき事柄。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、1よ。

1の気持ちよくわかるなあ、正直だと思うよ。
>>91のような体験をせめてしてから非難してほしいもんだ。
子供を施設に入れるような母親を愛せるか？なんて愚問だよ。
愛せるに決まってる。それも彼女が子供を軽視するほど嬉しいと思うよ。
だって子供より自分を選んでくれたわけだからさ。
子供の気持ちなんて、実子ができなきゃわからない。
親にならないとわからないことが、それこそ山ほどあるなんて
ここの板に出入りしてるなら当然わかってるはず。
子は宝、なんて生まれて育てて初めて実感するもの。
それを1に求めるのは無理だよ。
もし連れ子が施設に入って1は彼女と結婚、実子も生まれる・・・
その後1が連れ子に対してどう思うか、それはわからないけど。

彼女に聞いてみるしかないでしょう。
彼女がＯＫしても、一度新婚生活を味わうと、たまに子供と会う日が鬱になると
思いますよ。
だから彼女のＯＫの深さも聞いてみてくださいね。

>>１
子供の性格は躾も関係あるけど持って生まれた
特質の方が大きいです。
もし彼女と結婚して自分の子が生まれたとしても
実子の方が何倍も手におえないこともあります。
「自分の子だったら…」とか「もっと小さいうちに
自分が躾ていたら･･･」って思うのはすごくわかるけど
自分の子すら思い通りには育たないのですよ。
彼女に子供を躾るように言っても彼女が変わらないのと同じで
子供といえど他人を変えることは出来ません。

＞注意するとふてくされるか泣き喚く
のは、１さんがまだ「お父さん」じゃないからです。
きちんと入籍をしてから、子供がこのような態度をとった時に
おしりをぶってあげてください（代わりにゲーム機を取り上げるか
休日の予定を取りやめてもいいですが、毅然と）。きっと泣いて喚きます。
でも子供はぶたれたことより「父」を得た事に安堵します。
躾はそれからいくらでもできますよ。

彼女に、子供を施設に預けて、結婚しようと言って、それでも
付き合いが終わらないのであれば、ソノコは施設で育てられた方が
幸せなのかな・・・とも思う。

一見子供とも仲良くやってるんでしょ。
彼女に本音を言ったらびっくりするだろうね。
でも別れることになると思うよ。
彼女の幸せは子供と共にあるんだし。

母親の幸せのためにできない我慢をして耐え忍んでる子供がたくさんいるのに。
子供らしい子供時代を送ってきた人ばかりがレスしてるわけでもないんだよ。
どんな結論が出ようと大人達が決めた事に子供は従う。
自分の心を閉じて必死で受け入れるの。
きっと1の子供時代とは見える景色も違うだろうね。

ところで1の彼女は1の気持ちにどうして気付いてないのかな。
1と子供を二人で出掛けさせたりって事は結婚見据えてのことでしょう。
そんな状況なら1のこと注意深く観察すると思うんだけど。
彼女が騙されやすいのか、1が完璧に騙してるのか…？
案外もう気付いててプロポーズをきっかけにサヨナラ言われたりして。

>>98さんは小梨ですか？
ここは育児板ですから皆子どもを持っていますよね？
子どもと離れる事で自分が受けるダメージ、それ以上に子どもが受
けるダメージを皆考えているんじゃないですか？
子どもを捨てる程>1の事を愛していたらその深さを知れて、捨てて
しまってからでは遅いんですよ？
赤ん坊ならまだしも、もう小学校になる子なんですよ？
どれ程辛い思いをするかわかりませんか？
私病気して３日程子どもを義実家に預けた事がありますが、戻った
とき一歳の子は愛想笑いばかりしていました。

夜中は毎日突然火が付いたように泣き始めました。
今3さいになりますが、今でもたまに大泣きします。
子どもには本当に辛い事なんですよ。

>1は虐待は嫌いだなんてキレイ事言ってますが、親と離して施設に
入れることだって十分虐待でしょう。

よく考えてください。

結婚ってするときに１００％の気持ちじゃないんならやめたほうがいいよ。
幸せいっぱいで結婚しても不満出てくる位だから。
不満が出てきたときに気付かないうちに子供に当たるかも知れないし
試しに暫く同棲してみたらいいかも

私も未婚の母で、子供が今年６歳（男児）です。
１の言ってる事は、言っちゃいけない事なんだろうけどすごく分かる。
子供が産まれてから今まで２人とお付き合いをしたけど、
「お前の事はすごく好きなんだけどやっぱり子供を自分の子供だとは思えない」
「もし結婚して自分の子供が生まれたら贔屓してしまいそう」
等と、「施設に入れてくれると助かる」とまでいかなくとも似たような事を言われました（別れる時に）
「自分と血の繋がった子供」と同じように愛情を注ぐのはムリだと思うよ。
だから、「仲間」ぐらいに思った方がいい。

１にそんな考えを起こさせてしまう彼女もいけないんじゃないかなと思う。
自分もそうだったんだけど、子供を置いて２人でデートはよくない。
男に「２人でいる時はすごく楽しい」→「これで子持ちじゃなけりゃ最高なのに」→「子供･･･邪魔だなぁ･･･」と
思わせてしまうと思うし、子供を置いてデートしてるって事は彼女自身も
恋愛に溺れている、もしくは子持ちだからなかなか普通の付き合い方ができない事に
多少なりとも罪悪感を感じてしまっている状態。
お互いが、はからずとも「子供ちょっと邪魔」って気持ちでいるんだから、この先
いくら付き合いを続けてもいつかは破綻すると思うよ。

あと、「子供が母親以外で一番に頼れる信頼している大人＝１」って感じみたいだけど、
１がこのまま結婚をうやむやにして今の付き合い方を続けたとする。
で、いつか別れたとする。子供悲しくなるよ。「なんで〇くんと遊べなくなったんだろう」って。

「子持ちと結婚する＝その子供も背負わなきゃいけない」
っていうより、母親もその彼氏も、子供の気持ちを最優先するべきだと思う。
それができていない今の１と母親はやっぱりダメだと思う。
なんだか過去の自分を見ているようで悲しくなりました。
さっさと別れてあげた方がいいよ。

子連れ再婚って本当に難しいな。
友達も旦那の連れ子と一ヶ月暮らしたけど自分が妊娠したら結局無理で
元奥（すごいﾒﾝﾍﾗｰで育児どころではない）の実家に戻したよ。
子供にしたら唯一頼りだった父も新しい妻の言い分受け入れて子供捨てた。養育費は払っているけれど
３歳の子供に養育費の意味がわかるとも思えないし、パパどこ行ったの?って思ってるだろう。
母は部屋から出ない、暴れたり自殺未遂繰り返す、逃げた父は別の女と家庭もって新しい子供作る。
どっちにも居場所なくって可哀想すぎる、友達だけどやった事は絶対許せないと思った。
でも今その子の家庭が２人の子供に恵まれて幸せそうなの見てると、もし連れ子を引き取っていたら果たしてこんな暮らしができてるだろうか？
って思うよ。最初は「どんな罰でも受ける」って泣いてた友達も６年経ったらもう「養育費キツイー。」って泣き言言ってる位だし。
やっぱり１みたいな迷う位の気持ちなら断った方がお互いのためだと思う。
私の友達みたいに最初はできると思って引き受けてできなくなったらもっとムゴすぎるよ。
子連れ再婚はただでさえ周りの賛成も受けにくいし、子持ちに惚れた方が自分の身内説得したり頑張らなきゃいけないもん。
両方子連れで再婚した先輩がいるけど、こういう人でも連れ子との生活は大変だって言ってる位だよ。

別れるか、子供も愛するか。　って言われても難しいやな。
でも、どっちかを選択してくれ＞１よ。
ここにレスしてる人達（俺も含めて）は中途半端な気持ちで子蟻と結婚して
子供に惨めなおもいをさせてほしくないからなんだよ。
もう虐待で子供が殺されたっていうニュースはうんざりなんだ。
誤解しないでくれ。＞１が虐待しそうだから言ってるわけじゃないんだ。
暴力だけじゃない精神的な虐待もあるから言ってるんだよ。

>>108
無理に愛さなくてもさ、彼女の子どもとして受け入れてできる限り
養育してあげるだけでいいような気もする。大人として子どもを育てるってことで。
うちの親には4人子どもがいたんだが事情があって親戚の子を引き取った。
父はその子に（つーか子ども全員平等にｗ）愛情表現できない性質だった。
でも、自立するまで自分を頼っていいと言い切って子ども5人を大学まで、
恩着せがましいことなど一言も言わずに行かせてくれた。
両親ともに食べ物や着るもの、習い事、喧嘩両成敗、成績の良し悪しで
差別もしなかった。自分たち兄弟も最初はなんで彼がうちの子に
なったのか不思議だったけどそのうちいるのが当たり前の雰囲気になった。
全員が独立した今も普通に兄弟として会うよ。

彼女が子どもを残して死んだら自分は×１子有りで
出会いがなくなるなんていう位なら辞めといて欲しい。
×１子有りを心底見下してるし（彼女の事も心のどこかで
見下してるんだろうな…）、子ども嫌いなんだよ、１は。

彼女の事諦めろ！
子供を不幸にしておいて何が幸せだ！あほくさ

ケースバイケースだが、ちゃんと連れ子の面倒を見てる奴もいるよ。
>1の彼女と同じようなケースだったかな、DVで別れて優しかった元旦那
の友達と再婚。連れ子の年も5歳だったから>1の現状に非常に近い。

再婚相手の新旦那はその後生まれた子供と同じように育ててるよ。
新旦那の親も本当の孫と同じように扱ってる｡すごいと思うよ｡

だが>1には無理だろ、って思う｡
暴力が嫌いとか言ってるが、そういう奴でも手を上げるようになるって｡
本音で語れる所は天晴と思うが、そこまで思うならやはり結婚すべきでは
無い｡

この彼女、今現在付き合ってる男が自分の子供を施設に入れて
自分と結婚したいと考えてるなんて知ったら
ｼｮｯｸだろうなあ・・・
可哀想に、彼女は自分の彼氏を疑ってないから付き合ってるんだろうよ。
騙されてるようなもんかもね。

まだ続いてるのこのスレ・・。

お子からママを取る権利はあなたにはないよ。
あなたが施設にいっちゃってください。

>1
結婚しないで。
そんな気持ちで子供と接して欲しくない。

無理に愛さなくていい、って言ってもさ、>1と彼女の間に子供ができたら、
そのこはすんごい愛しくなるよね。
結果、連れ子と実子とで、接し方に差ができてしまう。
それでも連れ子のほうは「わたしは連れ子だから｣って割り切らなきゃダメ？
もしくは実子への愛情も押し殺す？
どっちにしろ不自然極まりないよ。

その子も本当に躾が悪いのか、わからないよ？

普段は良い子なのに、ママの彼氏が来たら途端に悪い子を演じる子を知っている。
一緒に遊ぶ程度の付き合いならいいが、ママを取っていかれたら困るから、と
言うことらしい。
「だって、ぼくが悪い子だったら、あのお兄ちゃんは僕たちと一緒に
住もうと思わないでしょ？」
と、幼稚園児が言ったよ。

１さん、子供をなめてはいけない。

連れ子本人です。
父親は十分育ててくれたからお礼の言葉しかありません。
母親は子どもとはなれることはこれっぽっちも考えてなかったので
ずいぶんやなこともありましたが順調に育ち今母親です。
＞1はまだ若いんだから他をあたれ

子持ちとの結婚を軽く考えてるなあ、と思う。＞１
また結婚も軽く考えてるなあと思う。
相手がメンヘルになっても障害者になっても
相手の何もかもを受け止めることが結婚だよ。連れ子もね。基本的には法律でもそうなってる。

かわいくて抱きしめてあげたくて、彼女が笑ってればがんばれる、
そんなかわいらしい感情だけではやってけないよ。
多くの人間がその程度の覚悟で結婚すんだけどさ。私もそうだったし
それでも、相手が若くて健康で元気なうちから積み上げた絆があれば
何かあっても乗り越えられるけど
はじめから何か乗り越えるべきものがある場合
かなりの覚悟がないとね

１来ないかなぁ。
そしてまた
「そんな低レベルな話じゃありません」
なんてｱｲﾀﾀ発言して欲しい。

私、×１子蟻三匹で、子供達は小学校高学年です。＞小６、小５×２

離婚したのが上の子が３才になるころで、子供達が小さい頃は一人での育児が大変で、
可愛いという感情も正直うすかった。子供への愛情ってそんな簡単に芽生えるものじゃない。
子供達と暮らしてきたこの十何年で培ってきたモノだ。家族の結束もしかり。
今は子供がいてホントに良かったと思っている。子供は世の宝だと心底思える。
本当に可愛い。ヨソの子供まで愛おしく感じてきているこの頃だ。

別れた元旦那はとっくに再婚し子供も２人いる。
あの二人にもしもの事があって、あの二人の子供が施設逝きになるくらいなら
私が引き取りたいとも思えて来ている。

私が言いたいのは、子供への愛情って短い期間で芽生えるモノじゃない。
>>1の心の奥底で、連れ子を本当の心で愛したいと言う気持ちがあるなら、もっとつき合ってから結論を出すべきだと思う。
そうでなく、ホントに連れ子はイラネ、彼女だけ欲しいのであれば サッサと別れれ。
彼女ももっと包容力のある人との出会いが待っている。それを邪魔する権利は藻前には無い。

>>121
元旦那のことまだ好きなん？
主旨違いかもしれんけど、よかったら教えてよ。
何で離婚したん？

>122
どこをどう読んだらそういう解釈になるんだろう

>>123
ここをよーく読め

＞別れた元旦那はとっくに再婚し子供も２人いる。
＞あの二人にもしもの事があって、あの二人の子供が施設逝きになるくらいなら
＞私が引き取りたいとも思えて来ている。

こんなの絶対ありえねー。偽善もほどほどにな。

そう？
私は離婚組じゃないからその気持ちが分かるってわけじゃないけれど、
姪っ子や甥っ子が施設に入るような事になれば引き取る気はありますよ。
元旦に対する未練からの発言じゃないと思うよ。
まぁ、憶測でしかないけれど･･･。

自分の子供が施設に入れられる事、想像しただけでも嫌。
彼女のためにも子供を愛することは無理かな？
精子がついているとか気にしなくてさ。その子が大人になったら血もつながって
いないのにそだててくれてありがとう。って言ってくれる日を信じてさ。
それが無理なら結婚しないほうがいいと思う。彼女がかわいそう。

>>124
母性を知らない人なのか

知人の話ですが。
20歳そこそこで×1子蟻（当時2歳）男性と出来婚。
でも旦那の連れ子と自分の赤んぼとを育てる自信がない。
前妻は引き取る気配なし。最終的に誰が判断を下したかは知らないが
結局連れ子ちゃんは旦那側の祖父母に育てられることになった。
小学校卒業したら一緒に暮らすといっていた…
あれから10年、その家族がどうなったかは音信不通なのでわからないけど
その連れ子ちゃんは父に捨てられ、母に捨てられ、継母に捨てられてしまった
んだよね。ぜんぜん自分の与り知らぬ大人の身勝手な事情で。
スレ違いだねｽﾏｿ。けど１のあまりにも大人気ない言い分を見て
思い出しちゃったんだ。

>>124　子供いないの？いたらわかるでしょう。
わからないなら、そりゃ子供と一緒にいない方が良いよ。

>>127

いあ、>>124＝１なだけｗ

>>122
下半身とか色恋沙汰でしか世の中判断できない？

>>122
未練なんて全然ありませんよ（；´Д｀）

元旦那から一度送られてきたメール添付の子供の写真が、あどけなくて可愛くて
ウチの子供達の幼児の頃を思いだし、そんな気も起きてきたと言うことです。
私とは親子にはなれないけど家族になれる自信はある。
まぁ、相手にとっちゃ縁起でもない話だろうけどｗ

めちゃくちゃな文章を理解して下さった方々、ありがとね。
チョト感情的でした。

ニュースで流れるバカ親より>>1はマシな方かもね。
子蟻と結婚→子供なつかず→殴る→殺害→逮捕
　となる前に子供を片付けようとしてる。

　　　　　　フォローになってないか。

132　きもちわかる．自分の子にとっての兄弟は、自分につながりなくても
可愛いと思うもの．ぜんぜん普通．

>>132>>134
僕のﾏﾏﾝになってくたたい。
ｵﾊﾟｰｲ吸わせてくだちゃい。
ﾊｧﾊｧ（´Д｀)　ﾎﾞｸﾉﾐﾙｸﾓﾉﾝﾃﾞ!!

あーでも私も＞121の気持ち分かるなあ。
あたしの旦那、バツイチ子蟻。
私との間にも子蟻。結婚前に覚悟はしといたよ。「元奥に何かあったら子供はこっちで引き取るぞ」って。
そんで、自分に子が産まれてその気持ちが強くなった。っていうか、別に覚悟を決める時点で躊躇していた訳ではないが。
まさしく
＞子供は世の宝だと心底思える。
ハゲド。
私は子を産んで間もないが、子供を愛おしく、産まれて来てくれた事にホントに感謝してる。
正直、育児はきれいごとじゃない。ストレスもたまるし、こっちがおかしくなりそうな程ヘトヘトに疲れることもある。
けど本当に子供は宝だって思うよ。
自分がプチ虐待のような経験をしてきたから、余計に思えるのかもしれないが。
私は（血縁だけでなく）母親になれる性、母性を持つ性であった事をとても幸せに思える。
旦那の前奥との子に対してもきっと素直に「大切にされるべき」と受け入れる事ができると思う。

どっちにしても１はこの彼女との結婚にかぎらず
まだ結婚するには幼いかなって気がする。
子供つきで再婚して、もし彼女が死んで・・と考えた時に
彼女の忘れ形見のコイツを絶対離さない！絶対幸せにする！って思うなら
まだしも、血の繋がらない子供のために俺は再婚も出来ない・・なんて
思う時点でどーか。結婚して10年も20年も経って冷めてるならまだいいけど
さぁ結婚しようか！ってまだ世間じゃラブラブでいい時期に相手が死んだ
場合を考えたら普通は「再婚なんかしない！」くらい言ってもいいんじゃ
ないのか・・と思った。

>>137
理想論だね。
現実を考えれば>1の言ってることも一理ある。
そもそも親になれる為の性というのは自分の子供ができて初めて芽生えるもの。
子蟻と結婚するなら、その子供も〜　なんてのはナンセンス。
過去レスでは子蟻と再婚し、立派にやられた方の話しも伺えたがそれはそれで立派さ。

バツイチ女がアンタの両親を
大切にするフリしながら
結婚してそっこー施設に入れたらどうよ？

>>139
ある意味仕方のないことだろうね。

だから無理に子アリと結婚しろって言ってないんだから
そんなに「それは理想論だ」とか「偽善だ」とか言うなら
初婚の小梨と結婚すればいいだけだよな。
どーしても、その彼女じゃなきゃダメってくらいの相手なんなら
彼女の生きてきた過程や子供がいる現状ごとうけとめろってこった。

141に同意なんだけど
私も新婚だけど137みたいには考えられないなー
夫とはラブラブだけど、私が死んだら再婚して欲しいし
自分もするよきっと
結婚とか恋愛って相手がいてこそのものと思ってるので
相手がいるうちは下の介護だってできると思うけど
死んだら執着しても意味がない、そんなふうに相手を縛りたくないし縛られたくない
忘れ形見ってなあ。単なるお荷物としか

>>141
子蟻を隠してる場合が多いがこれどうすればいいのかな。
付き合いが浸透すると「実はわたし・・・」みたいな感じでさ。
子供居ること隠して男つくるんだったら
実母・実父に預けるとかして、子供手放したほうがいい。

男をとらえるためにわざと子供の存在を隠すのは問題だけど
なんで141さんに言うのかがよくわからないにゃ＞143さん

子蟻の人って最初は必ず子供いること隠すよね？
結局、自分でも邪魔だと思ってるんだろうね。

>>1
後々の事を考えると
別れた方がいいと思う。

で、>>1はどうした？
別れを選んだのかな？
その方がいいと思うよ･･･まぁあと14年育てれば子供も成人するから
後は知らん、（もしくは高校卒業後）と言って家を追い出してもいいか？
でも14年は長いよな･･･

子蟻と結婚なんて死んでも考えられん。
絶対イヤだ。　
自分が思い描いている未来像が一瞬でくずれる。
たのむから子蟻はおとなしくしててくれ。

遅レスだけど>>106に同意。

＞子供を置いて２人でデートはよくない。
＞男に「２人でいる時はすごく楽しい」→「これで子持ちじゃなけりゃ最高なのに」→「子供･･･邪魔だなぁ･･･」と
＞思わせてしまうと思うし、子供を置いてデートしてるって事は彼女自身も
＞恋愛に溺れている、もしくは子持ちだからなかなか普通の付き合い方ができない事に
＞多少なりとも罪悪感を感じてしまっている状態。
＞お互いが、はからずとも「子供ちょっと邪魔」って気持ちでいるんだから、この先
＞いくら付き合いを続けてもいつかは破綻すると思うよ。

特にこの部分。
「２人でデート」をしてるのはおかしくないか？
そんな事してるから、子供を「あくまで彼女の子供、俺の子供ではない」って考えが根付いてくるんだよ。
考えが幼すぎる。浅すぎる。
子供を置いてデートできるような彼女もよくない。
本来の１の立場としてはそこを叱るべきではないのか。

>>1が仮に親の関係になったとしても
今の>>1の現状では愛は感じられない
まともな子育てにはあう情は不可欠だから
子供が犯罪者になる可能性さえもある。

>>149

＞「２人でデート」をしてるのはおかしくないか？

これは子供ばかりを中心に考えすぎなんじゃないの？
冗談ぬきで、ＳＥＸはいつするの。
手をつないだりとかしてもいいかもしれないけど。
まして＞１は２５歳だよ。
子供、子供で付き合いを進行させると＞１みたく嫌気さ差しちゃうし。
子蟻そのものにもよくないと思う。

1さん別の女性と恋してください。
諦めるとか、そういうんじゃなくて、もっとあなたに合った
条件の良い女性（言い方悪いかな…）は沢山いるはずですよ。
連れ子を嫌々受け入れる人生、相当厳しいと思いますよ。
別れたら、彼女ももっと条件の良い男性を見つけることができますし。
子供のこと考えてあげて。２５歳でしょ、まだ若いんだし。
がんばれ。

僕は、33歳の独身男性です。四年前に彼女のお母さんからの紹介でお付き合いしました。
彼女は８歳年上の母子家庭で生活保護です。子供が三人で上の子二人は前旦那で三人目は未婚の子でした。
彼女は前の旦那で苦労し、破産者にまでなったそうです。
彼女は僕にとって掛替えのない存在でした。とても美人で笑顔が素敵な自慢の彼女でした。子供達も素直でかわいく、自分の子の様に思えました。
僕は出会って二年目で彼女と結婚の約束しました。結婚できる期待から彼女には毎月の生活の援助もしました。
彼女が欲しい物は出来る限り買いました。何十万もする小形犬やヴィトンのバックや宝石や服も沢山買ってあげました。今彼女が借りている家も全部費用は出しました。
車も３ナンバーの高級車を与え、子供達も家庭教師やレジャーと幸せにしたつもりでした。僕は今までがんばって働いて貯めてきた貯金をほとんど使った。
すべては、結婚してくれると言う幸せからでした。五月には籍を入れる約束でした。指輪も買って毎日が幸せでした。
なのに・・・どうして・・・・最後に「ごめんなさい」それだけ・・・・　やり直しを迫ったけど、知らない男からメールで諦めろ!と内容が・・・新しい彼氏なのか・・・　
悔しい・・　死にたいくらい辛いです

>>153
金づるだったんだね。
貯金がなくなった時点で「ごめんなさい」って、わかりやすい。
お母さんもグルだったのかな？
今度はお金をちらつかせなくてもそばにいてくれる人を見つけて、幸せになれ！

>>153
ネタでなければマジレスします。
今度は物を買ってあげたり、お金を出してあげたりせずにお付き合いしてみてはいかがですか？
それで結婚の約束をしてくれれば本物だと思いますよ。

なんかほほえましいなあ。
そんだけ好きな人とつきあえて良かったね。
私も男に200万くらいつっこんだことあるよ。あげてる間は楽しいんだよね。
でもこれコピペだろうね。

>>153
釣りですか？と思いつつマジレス
人の気持ちはどうにもならないので彼女はあきらめなさい。
あなたにできる事は婚約不履行で訴えて金銭で解決する事だけですな。

>>156
＞私も男に200万くらいつっこんだことあるよ。あげてる間は楽しいんだよね。

俺と付き合わない？　顔はキムタクに似てるってよく言われるよ。

はは
キムタクかあ。いいね。よろしく１５８

まだやってるのココ？ハイっ終了！

思うんだけど
子蟻の女も男も再婚ビームギンギンに出すのヤメロよ。
男でいえば家事、育児やってくれる人いませんか〜。
女でいえば私と子供を養ってくれる人いませんか〜。
お前等人生終わってんだからさ。

私の元職場の先輩の話なんだけど
バツ１子蟻の男と結婚、しかも子と父親に血縁の繋がりが無い。
元奥が浮気をして生まれた子。血液型が違うし事実みたい。
先輩の旦那さんは、すべて知った上で認知し実子として育てた。
元奥は新しい男作って子と旦那を捨てた。
先輩と旦那さんの間に二人の子が生まれ、連れ子と五人で幸せに暮らしています。
私は自分が経験した訳じゃないので、気持ちは分からないけど、先輩は実子が生まれる前から連れ子の事を可愛く思っていて、「私ママになっちゃった可愛い子でしょ？」なんて普通に言ってた。
実子がいる今でも三人共同じように育てている。
よく三人連れてうちに遊びに来てくれるけど、みんな素直でいい子。
ただ、連れ子だった子は今現在、小学校高学年だけど、先輩の元に来たときはまだ二歳になる前だったので事実を理解していない。
これを伝える時が来ることが辛いと夫婦で言ってました。
先輩はちょっとドジな所があるけど（←ごめんなさい）明るい性格であまり考え込まないタイプだから上手くいったのかな？
と思う。それ以上にすごく偉いと尊敬してます。
長文スミマセン。

１がこないよ

>>162そういう人もいるんだね。
もう偉スギ。
希望としては、連れ子が所帯を持つまでは、
本当の事実を打ち明けてほしくないな。

偽善が多いなwww

自分がそうでない＝デフォと決め付けない方がいいんじゃない？>>165
偉いとかダメとかの問題じゃなくて、個々でどういう価値観を持ってるか
それに相手が子供とはいえ、対人間には変わりないんだから相性とかも
あるでしょうに。どっちが普通だとかの問題じゃない。

私の場合、相手が再婚で自分は初婚。年齢差14歳。彼には前妻との間に
生まれた小学生の娘1人。前の奥さんはお嬢さんが6つになったばかりの時に
亡くなった。どんなに心残りだったかと思う。彼は再婚には二の足踏んでた
けど（私が若いから可哀想だとか）幸い子供と相性が良くて、すぐにお互い
馴染めたので入籍〜まもなく妊娠。今はお姉ちゃんが弟の世話を手伝って
くれてます。お姉ちゃんは活発な子で、私がバイク乗りなのも気に入った
らしい。「カッコいい！」って言ってくれます･･･最近ずっと乗れないがｗ
旦那は家事を手伝ってくれない（出来るくせに！）とか、正直なところ少々
不満はあるけど･･･それはあくまで旦那の問題。そういう人に惚れたんだから
仕方ないわ。
毎日仏壇に向かって、前の奥さんに「みんな元気です。見守って下さいね」
と手を合わせてるよ。偽善的に思われようが本心だしｗ
私は愛情持ててるよ。好きな人の子供だから大切にしたい。

>>165
カワイソウな人め。

たとえば子供生んだら「この子の為なら死ねる」と思うことができる、
でも子供をもたない人の中には、「いくら自分の子でもそれは無理、やっぱ自分がかわいい」って思う人もいるだろうね。
でもここで「本当にそう思える人もいるんだろうな」と考えられる人と「偽善者だな」と切り捨てる人がいる。
そこが想像力（つまりは人を思いやれるチカラ）、人間の器の大きさ、視界の広さの違い。
>165 は結局、自ら「俺はくだらない人間」と言い切ってるだけにすぎないのサ。

＞１６２
意地の悪い見方をすると、その継子ちゃんは旦那さんと血のつながりが無い、
つまりは全くの他人の子を養子にしている状態と同じだからこそ上手く行っているのかもしれん。
これが先妻と旦那さんの間に生まれた子で、旦那さんに似ている所もあれば、先妻に似ている所もあり
だったりするとその先輩も、例えもう旦那と先妻の間に何の感情も残っていないとしても
その過去にあった時間に複雑な気持ちを抱く事もあったかも知れないし。

＞165
いや正直162みたいな話はなんかもうめんどくさすぎて
ふーん..........くらいしか思わない。えらいともいやだとも。
フカキョンが新しい靴下を買いましたってのと同じくらいの関心しか抱けない

>フカキョンが新しい靴下を買いましたってのと同じくらいの関心しか抱けない

お前はこのスレの話題に
２回も書き込むくらいの感心はあるのだよ
クールを装おうにはまだまだ未熟！

＞162
ええ話や。
でも、
＞明るい性格であまり考え込まないタイプだから上手くいったのかな？
これは違うんじゃないかな。
168さんが言ってるセンもあると思うけど。

うちの妹がそういう性格です。
妹はでき婚で旦那になる予定の人が結婚前に事故で亡くなって、現在未婚の母。
根が明るくて、一見何も考えてないように見えるし周りから「出たとこ勝負人間」なんて言われてる。
でも、旦那（予）が亡くなった時に「子供を産む決心」を聞かされて親に一緒に説得した私は
妹の本心を知ってる。「私はこの人生を選択する」って意志が本当に強く固まってた。
だから今も、正直将来が不安になったりもしてると思うんだけど信念が崩れることはなく
そのおかげで余計なところまで考えないから明るくいられるんだと思う。
（なんか日本語が変かもしれない）
「考え込まない」んじゃなくて、「考えて答えが出てる」からそういられるんじゃないかな。

スレ違いでｽﾏｿ。

>>1です。

みなさんレスが遅れまして申し訳ございませんでした。
とても親身ある書きこみ、本当にありがとうございます。
俺の中で選択肢を決めて決断をしようと思いました。
選択肢は下記のとおりです。

１　彼女以上に子供を愛せるように努力し、愛せるようになったら結婚する。

２　子供を彼女以上に愛せることができなかったら潔く彼女とは別れる。

３　今のまま付き合いだけでとどめておいて、お互い別のﾊﾟｰﾄﾅｰができたら別れる。

どの選択を選ぶにしても、「子供」の存在を重点においたものです。
みなさんのレスを読んで、いかに自分勝手だったのか分かりました。
彼女と子供の二人に深い傷つけかねないドキュソな考えでした。
できれば過去レスにあった再婚されて立派に育てられた人のように１番の選択肢を実現したいものです。
ですが、正直なところ、そうなるまでには時間がかかりそうです。
今の段階では３番の気持ちが強いです。
ｾﾞﾛに戻って気持ちの入替えです。
このスレを読んで、貴重なレスをくださった方々、本当にありがとうございました。
これで　糸冬　了　とするのもの何だか寂しい気持ちもするので
もしお時間がありましたら、子連れと再婚し立派にやられた方のお話でもお聞かせください。

又、このスレが倉庫入りしない限りは、俺と彼女の進行状況や
俺の心境や子供と遊んだ話しをリアルタイムで報告させていただきます。

ありがとうございました。

１さん、ずっとロムってたけどがんばってね。

１さん応援してますよ。
いずれにせよ決断は決して急がずにね。
自分の大事な人生、輝かしいものにしてください！

>>172=>>1
今、１人の子供が肉体的にも精神的にも虐待されずに済んだことに心からホッとしているぞ。
＞１を悪く言うわけではないがな。

ちなみに、妊娠には気をつけてな。

１さん。がんばってホントの幸せつかんでください！！！

ご両親にもお話したの？

彼女と話し合うっていう選択肢はないんだね。
どこにも彼女の意見の入り込む隙間がないように見えます。
ちょっとがっかり。
でも何日か前よりも優しい考え方になったみたいで良かったよ。うんうん。

>>179
それは違うでしょ。
彼女と話し合うって何を？
　「俺、子供ウザイよ、俺と結婚するなら子供施設に入れてよ」　
って話し合うわけ？
＞１が子供を重点に考えることでＯＫだと思うけど。
その上で話し合いするならいいじゃない？
　「俺、子供が自分の子のように愛せるようになったら結婚してくれる？」　みたいに。

１が少しでもちゃんと考えてくれるよになってホッとしてるよ。
ただ、気になるのは「俺が結婚する気になれば結婚決定」みたいな部分。
彼女に結婚の意志はあるんだろうか…。
うちの妹もシングルなんだけど、彼氏はいるけど結婚するつもりはなく付き合ってるよ。
（子供がもっと大きくなって自分の意見が言えるようになるまでは結婚しない。と）

>181
私も思った・・・
けど自分主体の考えがほぐれて来てﾖｶｯﾀﾈ１。
いい方向へ行く事を願ってるよ。

>>181>>182
それは勘ぐりすぎなんでない？

それはあなたでしょ。

別れたほうがいいよ

実子が出来たら心に余裕も出るだろうけど、
欲しくても実子が出来なかった場合は、さみしいだろうな。

>>186
種なしハケーン。
というか、もし精子がたんなんくて実子ができないとなったらさ
尚更、連れ子を可愛がれるんじゃないかな？

>>180
「これからどういう方向で付き合っていくかを」だよ。
1は彼女がどう考えてるのかを知ろうとしてないからね。

>>187
種あるっつーの。子供いるし。
不妊や不育は種の問題ばっかじゃないよ。
奥さんに出産歴があっても、その後の子宮筋腫とか、
血液型や何やらの不適合とか…

まあ特に実子にこだわらない人なら大丈夫だと思うし、
自分の種の問題ならあきらめもつくんだろうな。

でもそうでない場合、実子が欲しくても出来ない心の痛みは
夫婦で半分ずつ抱えるから、なんとか耐えられる重さだと思う。
奥さんは本当の意味でそれを分かつことは出来ないし、
一生自分一人で抱えなければならない。

金銭的に余裕がなければ、自分の使いたい金をけずって
学費を捻出したりするだろう。
そういうのはボディーブローみたいに効いてくる。
そのうち連れ子は結婚し、孫も出来るかもしれない。
３世代の賑やかな姿を見て、ふとさみしさを感じないだろうか。

とマイナス思考でずらずら書きましたが、ガンがって下さい>>1

子供気に入らないならボコボコにすればいいんだよ。

>186
実子ができたらそっちばかり可愛がる
というケースがﾃﾞﾌｫのような気がする

>>189

連れ子に孫ができるまで一緒に生活してられたんならもう立派な「親子」ダベ？
そん時になって「俺だけ血ぃつながっとらん、さみすぃ」とかなるかいな。
それに不妊というのは結果としてはどちらかに理由があるから
原因だった方が重くなるのは仕方ないが、そこで夫婦で乗り越えてこそなんだよ。
マイナス思考ばっかで生きてると良いことないゾ？>189よ。

>>190
お前をボコってやんよ。あぁ？

子供って誰の子だってカワイイじゃん。

>>1

別れちゃゑば？

>>192
>>189 は、実子が欲しくても出来ない人の場合を書いた。
その隙間は連れ子とどんなに時間を過ごしても埋まらないと思う。
普通は夫婦で乗り越えるけど、奥さんに実子がいる場合は、
結局一人で乗り越えるしかないんだよ。
同じ話の繰り返しですまんね。

あと、自分がマイナス思考で生きてるわけじゃないよ。
掲示板は、色々な方面から書いた方がいいと思うから。

女ゲト！
　↓
連れ子発覚
　↓
施設送り
　↓
数年後復讐され死亡　ｳﾏｰ(ﾟ∀ﾟ)
　

おはよ。

1さんと私は同じ状況ですね。
私は30の男ですけど、子供を捨てる気はありません。
今は2歳の女の子です。
相手は可愛い顔してますし、昔の男の写真を見たところなかなかイケてました。
だからきっと可愛い顔になるんじゃないかと期待して育ててます。
どうやら熱い議論がなされてますが私は他の男の精子からできたとかは全然気にしませんし金の支出も良いです。
どんな可愛い子になるか楽しみなだけですね。
ただ相手がまだ学生なので子育ての時間が大変です。
では1さん頑張って。

>>199
ぶっちゃけ、それは女の子だから「カワイクなる」とかの性的心理が働いて
連れ子でもカワイイと思えるのだ。
…我が子として「カワイイ」と思ってる？
２才の女の子はロリじゃない男が見てもカワイイと思うゾ。
相手がまだ学生ってことは若いんですね？
それとも特別な何かを習得中なのかな。

我が子としてｶﾜｲｲと思う必要なんてない、っていうかそれは無理だと思うよ。
我が子と全く同じように愛するなんてのは無理。
そうしようと頑張るのはいい事だと思うけどね。

「キミの成長をサポートする」ぐらいの立場でいた方がいい。

>>201
まぁそれも一理あるけどね。
「キミの性長をサポートする」になったら困るね。

よそうよ２歳だよ
常識の範囲で話せばいいじゃん

>>203
ほーい。

俺、子蟻の人の方がＳＥＸテクが上手くていいな。
オマンコの引き締めもなかなかイイ。
ちょっとぐらい中に出しちゃっても「も〜う」とちょっと怒られるだけだし。
オパーイは垂れ下がってる人とか、そげちゃってる人が多いけどね。
俺はオパーイはどうでもいいから別にいいや。

質問ですが もし連れ子のいる女性と結婚する場合 女の子ならまだ許せるものなのですか？

１さんへ
結婚しないほうがいいと思うよ。
姉が4年前当時１歳の男の子と実家に戻ってきたけど
なじむなんて無理。向こうもこっちも。
両親は仕方なく面倒見てるけどやっぱ複雑らしい。
姉が好き勝手やった結果だから、
両親も私も
「元夫」のことろくに知らないし、
私なんか顔も知らない。
姉は大事でも、その子供は「？」な存在。
表面上大事にはしてるけど。
シチュエーション違うけど共通点はあると思います。
お互いに異様な存在なんだよね。
だから時間がたてば、とか慣れればとかいう問題じゃないんだよ。

離婚で片親になってると、そのｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞから甘やかされてたりする。
で、きちっとさせようと叱ったりすると「やっぱり自分の子どもで
ないから冷たいんだ。可哀想にいじめられて…」なんて言われたり
もする事がある。

どんなに覚悟があっても他人の子どもを一人前にするのは大変だと
思うので、施設に預けたいと思うような人には無理だと思う。

>>206
イエスですね。
いや、僕はロリコンじゃないですよ、あらかじめ。
ほとんど>>200が書いてるのと同意見です。
「この子が大きくなってカワイクなったら…ﾊｧﾊｧ（´Д｀)　」ってのも少なからず男側からだったら誰でもあるはずです。
いや、その女の子が大きくなってﾊｧﾊｧ行動を実行にうつす人は皆無ですよ。皆無。
その反面、男の子は同性だから衝突も激しいでしょう。
大きくなって自分以上のパワーを身に付けられて、ヤンキーになられたら困るし。

>>206
それはやっぱりあると思うよ。私は女だけど、なんとなく分かる。
ただ、その子供が小学校高学年とか思春期の子だと、

子（女）→再婚父　：　血の繋がってない男が家にいるって微妙、なんかイヤ…。お父さんなんて呼べない。

となる事もある。
逆に、

子（男）→再婚父　：　お母さんには相談できない事を相談できる相手ができた！ﾜｰｲ

って事もある。
再婚父の気持ちだけを考えると、連れ子は女の子の方がラクだと思うんだけど
母親からしてみるとそうではないっていうか・・・。

うまく説明できん。ごめん。

>>210
言ってることはよく分かりますよ。
実際そうだと思います。
ただ、子と再婚相手が同性だと衝突って激しそうです。
特に女と女だと。
男は元からサッパリしてる生物だから言いたい事を言い合っちゃえば案外楽チン。

>211
そうかな？私の母親は小さい頃に亡くなって、小学校６年の頃に父親が再婚したけど
その再婚相手のお母さんとは仲良くやれたよ。
ちょうど生理が始まる前だったので、その相談もできて嬉しかった。
（始まったらどうしよう、お父さんになんて絶対相談できない・・・と悩んでいた）
お母さんが、無理に母親ぶらずにいてくれたからかも。
叱られることはあったけど、「本当の母親じゃないくせに！」とは一度も思わなかったな。

まぁ、あれだね。
同性同士にしても異性でも、人柄によるっていうか…。

1さんへ
がんばって下さい。
最初の方読んだとき、なんだこのドキュソは、
リア虐待予備軍　コエーーって思ってたけど
（そういえば、虐待嫌いだったね。でも可愛がらないのも虐待じゃなかったっけ？）

今は子供の事、考えてあげてるからイイと思いますw
その点、１さんは理性のある人間なんだろうなって思います。

あなたは、いくらでも奥さん選べるけど、
子供は親を選べないからね。
そこんとこ、このスレでよく勉強になりました。

>>212
よかったね、心が救われるよ。

>>213
＞いくらでも奥さん選べるけど、子供は親を選べないからね。
いいこと言うね、まさしくその通りダベ。

このスレをちゃんと読まない人へ

>>1 = >>172 です

僕も子持ちの彼女と2年付き合ってます。
小2の女の子が…どうも受け入れられなくて。
一緒に遊んだりはしているのですが、いろいろなところを
見ないように考えないように、と自分に言い聞かせてます。
ごはんは食べたがらない、食べても右手だけ出して口を
食器にくっつけてかきこんでるような感じ。。
そして口のまわりがごはんだらけに。
アイスなど食べようものなら口のまわりがすごいです。
ごはんは食べないけどいつも「おかちおかち」と
言って来ます。おかち、です。
平気で服のそでで口など拭くので、いつも汚いです。
着替えさせようとしても、これでいい、と
汚いのは何も気にならないようで。。
母親が何かをちょっと注意すると怒り出します。
怒りまくったあと、泣き出します。
ひどいときにはちょっと何かを注意しただけで
店の中だとしても１時間くらいシクシク泣いてます。
もう疲れて、最近では会わないようにしてたり。。
この子は大丈夫なのか？と思うのですが、学校では
おとなしくいい子なのだそうです。
見た目的にも貧乏そうな不幸そうな感じで、ちょっとでも
よくしようと服などを買ってあげたりしてきましたが
意味はなかったです。
食事のマナーについても、１年前まではなんとかしようと
いろいろ言ってきましたが気も使うし疲れました。
もう彼女のことは好きだけど、無理だと思ってきてます。
長文すみませんでした。

>>216さん 小2で それって ヤバクないか？言っちゃ〜悪いが、彼女は育児・躾 全くして無かったんだよ！餌食にされる前（もうされてる）に別れた方がいいよ。

＞216
子供を放っぽりだして自分の恋愛に夢中になってたとか･･･＜彼女
きちんと一緒に生活してて、普通に物事教えてたら
いくらなんでも、そんなに酷くなるわけがないと思いますが。

赤ちゃん返りっぽい。もともとその年頃の子どもって汚いよね。
親が取り繕ってちゃんとさせてるもんだけど、
母親も負い目があって言えないのかな。

>>216
一瞬、知障を思わせるようなカンジだけど違うみたいね。
やっぱ躾かな。
母親が自分主体でやってきた結果だよ。

でも、そういう「母親業放りっぱなし」の女性の方が
可愛くて綺麗で所帯臭くなくて男性には受けるという罠。

きちんと小さい子のしつけに専念してきている立派な母親で
母子家庭なら、とてもじゃないが自分の美容やら優先できない。
男性と合う会話、趣味を持つ機会も少なく、
出会いの機会もないもんよ。

昨日の某伸介の番組で、
「バツイチ女、素性を浮気した彼にカミングアウト。」をやってたが
物凄く不快だったな。（ネタであって欲しい、と本気で願ったよ）
子供、二歳にもなってねぇ。そんなおむつもとれてないような子供が
いるのにデートかよ。しかも隠しおおせてたんだから
朝帰り＆好き勝手　にしてたんだろう。
こういう馬鹿女にはもう子供産んで欲しくない。
浮気男とはお似合いだと思ったが。彼氏のパイプカットして
好きなだけイチャイチャしてやがれ。

彼女が子供を放って来たっていうのは事実だと思います。
小学校上がる前は幼稚園や保育園に入れずに、家の中に
１日中いましたし。
小2なのに赤ちゃんのようです。
だっこだっこですし。
でも外面はいいようで、とってもいい子だと先生にも
いわれてるみたいなんです。
家ではみんなこんなものなのでしょうか？

彼女にしつけのことで意見を言ってたのですが、
そんなに憎いの？とか、どうせ嫌いなんでしょ？とか
食事などのマナーは大人になったら自分で直すものだとか
いわれて話になりませんでした。
食事のとき左手を出すっていうのは僕の中では常識的な
マナーだと思っていたのですが、彼女いわく聞いた事も
ないそうで否定されてしまいました。
こんなこと（左手出すなど）を子供に言ってる親はいないんでしょうか？
聞きたいです。

おはしを持たない方（空いている方の手）をちゃんとテーブルの上に出して
和食ならおわんに触れていろ、っての
（ひじはつかない）って常識でいいと思いますよ。
うちは一人でおはしをもつようになったときから教えてきた。
空いてる手でおわん等持たずにひざの上とかにダラ〜ンとしてるのみっともないもんです。
たまに大人でもそういう人いるけど・・しつけができていな（以下ry

彼女さんもそのタイプなのでしょう。

大人になったら自分で直すのは百歩譲って箸使いくらいでは？
ってか、お子さん小２だよね。
手をちゃんと出さないのって小さいことからくどくど言って実践させないと
くせがつかないよ・・
人間、楽な姿勢のほうに慣れてしまうもん。

どうしても食事マナーを直させたかったら、
「僕はいいけど、この子はよそで食事をする時、
　しつけができてない子だと思われて恥をかく、しつけ担当の母親である君も
　恥をかいてしまうから直してあげないと可哀想だ」というように
言ってみたらどうでしょう？

彼女に最低限のマナーを教えるのが先。
>>224の最後の台詞には
「そんな常識ない女連れてる俺も正直しんどい。」ぐらい付け足して言うべき。
言い方悪いけど、オンナ躾けるのは男の役目よ？
生憎、彼女は今まで機会に恵まれなかっただけだから。

母子家庭で、『母』よりも『女』を優先させる人ってほんと怖いよ。
うちの母親が『女』を優先させるタイプだったんだけども。

彼氏さんを家に連れてきた時に、懐かなかったら『お前は
お母さんの幸せを壊すのか！』って殴るけるだったし、
懐いたら懐いたで『お前はその年で（まだ小５）男にこびるのか！」
って、殴るけるされたーよ・・・_|￣|○

>>223
よくそんな女と結婚しようと思うなと思うけれど、彼女の子どものためには良いんだろうなあ。
結婚してまた子どもができたら、彼女はまた同じように育てるかもしれないし、
男親の関わり方で母親の子育ての仕方も変わるって気もするし。
保育園にも入れなかったのは疑問だし、先生がよい子って言うのも色んな意味がある。
悪いことばかりしていても本当はよい子よとか、そもそも彼女のうそだったり。

子どもって下に弟妹ができると、バカみたいな振る舞いをするものなんだよね。
母親に男ができたら、対抗して赤ちゃん返りしてもおかしくないよ。
今まで愛情不足で、父親候補のあなたの愛情を量っているのかも知れない。
育児書なんかを見ると、赤ちゃん返りの対処方法は、「やらせておけ」。
やっちゃいけないことは注意して、だっこなんかは状況が許せばしてあげれば？
あと、食事のしつけって難しいんだよね・・・うるさく言うと食事まずくなるし。
給食食べてるののぞきにいってごらん。一朝一夕で身に付くものじゃないよ。

>>223
今はまだ自分の子じゃないからいいと思うけど
いずれ結婚して自分の子ができた時にその女に任せられるかい？
男は仕事で昼間はほとんど居ないんだよ。
別れるのをオススメするね、でも付き合っていくならその女を徹底教育し直すしかない。

>>225
言い方悪いけど、オンナ躾けるのは男の役目よ？
生憎、彼女は今まで機会に恵まれなかっただけだから。

男の人って大変だな......
しかし、その女性自身が大人になってもマナーがなってないってのがもう全然ダメじゃんね

１さんは、今すぐに別れた方がいいね。
話し合いとか、様子をみるとか、無駄だと思う｡
だって、それまでに子供を愛す努力はしてるでしょ？
それでもだめで、悩んで相談したわけだから｡

きっぱり別の生活をした方がいいと思う｡
思い切って引っ越して、彼女と生活圏を分ける。
気分一新すれば、新しい出会いもあるよ。
いつまでもずるずるしていたら、お互い不幸｡
つかず離れずの生活じゃ、あっという間に
１０年くらいたって婚期を逃しそう｡

>>226
でもさー、母子家庭で「母」を優先してると、夜一人で出歩くなんてしないし、
仕事以外の時間は子供と同行動。
ぜんっぜん出会いもないし、なにより自分が「母親兼父親」化してしまい、
強くなってしまうから、いざつきあうチャンスがあっても、
男に頼るってことができなくて、今まで通りなんでも一人でこなしてしまい、
「こいつはオレがいないとダメな可愛いヤツ」ってならないんだよねー。
それじゃマズいと思って、一生懸命外見だけでも「女」ぶってるんだけど、
内面がもー半分男親と化してるので、できた男に相談、頼るべき
事柄なんて別にない。反対に、指導・助言してしまう立場になってしまう。
可愛らしさ、はかなさが醸し出せない。どうしたらよかですか？

>>231
んー、死別などでいきなり母子家庭になった母って
結構「女｣が残っている人が多いと思うのだけど、
元旦那になにかしら思うところがあって、決心して
母子家庭になった人って「母｣が強いような気がする
わけで…。
可愛らしさ、はかなさを求めて近寄ってくる男って
どこか自立してないタイプだと思うので、そういうとの
恋愛はしない方向で生活した方が、心身ともに健康なのでは
と、思うー。

>>1
当たり前でしょ。仮に他人の精子でできた子供だろうが、彼女の血を引いてるのだから。
貴方と彼女は血の繋がりもない全くのあかの他人だけど、子供は貴方よりもっと身内だよ。
血の繋がりや、顔立ちの違いでグチグチ言うなら、彼女に近付くな、かえって彼女を不幸にするよ貴方は。

女の子の連れ子かいる女性と交際している男性に質問です。
>>1さんもそうだけど。

いくらロリの気がなく、最初は彼女自身を好きになっても、
連れ子と接していくうちに、思春期に近づき、どんどん女っぽく、
経産婦で肌のつやがなくなってきた彼女と比べて
みずみずしいお肌ピチピチの言動もｶﾜｴｴ連れ子見てるうちに
変な気おきしたりしませんか？
また、知り合った彼女から子供がいる、それは女の子だ、と聞かされたとき
「可愛い（容姿が）子？彼女に似てる？」と気になるのって、
ずばり幼女目的でしょうか？
最近知り合った男性、うちの子が女児だと言ったら
とても興味を示してちょっと心配なんです。
会いたいな、可愛い？とか聞いてきて。
単純に「もしかしたら自分の子になるかもしれないからなついてほしい」とかいう
純粋な目的で興味を示してるのならいいのですが、
女児と聞いて目の色変えてるところ、すごく気になって・・
なにかいい判別法みたいなのないでしょうか？

>>234

少なからず男であれば出会い当初は
女の子→成長→奥より若い→ﾊｧﾊｧ(´Д｀)
みたいな所はありますよ、少なからずですよ？
でも一緒に暮らして、子が慣れてきて自分の事を「パパ、お父さん」と呼んできたら
ﾊｧﾊｧ(´Д｀)の気持ちは無くなります。
だからあなたがお付き合いしてる男性はロリじゃなければ多分大丈夫です。
というよりまずロリじゃないことを確認しましょう。

私がこども連れててあんたと付き合ってたら、
間違いなくあんたとは別れるだろな

>>236は基地外。

連れ子か…今までどう躾をしていたかにもよると思うよ。
あんまり酷いと考えちゃうな。

別れちゃeva

女の子の連れ子のほうが問題だ多いね！
まだ同姓の男の子ならどうにかなるかもしれないが。

>>223
あのー、幼稚園も保育園も全く行ってない子って結構いるの？
周りじゃ全く聞いた事なかったもので。
「夫居ない＝自分が働く＝保育園」とはならなかったのかな。
保育園なら、少しは食事や身の回りのマナーみたいなものを
覚えていそうなもんだし。
（ママを彼氏に取られたくなくて、わざとやってるならともかく）

この間の「６歳の子が虐待死。体重９ｋｇ」のニュースでも
この子は保育園も幼稚園も行かせてなかったって言ってて
ちょっと虐ｒｙ？って思ってしまって。

食事のマナーって、小さい頃…こちらの言ってる事が大体わかる
３〜４歳頃からやるものだと思ってました。
ちょうど幼稚園に行くような年齢からだよね。

その彼女さんと結婚して子供が出来たとして、自分の子供の躾をまかせられる？

絶対無理

子どもの虐待って、父親の母親への無理解とか、周りの支援のなさもあるよね。
彼女のことが好きっていうなら、魅力的な女性なのかもしれないし。
まあ、見る目も含め、すべて自分次第ということだ。

自分と重ねて読んでしまいました。
叩かれるかもしれませんが３歳の娘と事情があり今はなれて
暮らしています。実家に預けて５か月。電話をする度
涙ばかり連れてきたい気持ちでいっぱいになります。
年内に引き取る予定なのですが私にも２５歳の彼氏がいます。

まだ娘には、会った事がなく、最初に母の私を見ている訳ではないので
これからの事を考えると不安が沢山あります。
大切な彼を無くしたくないけれど、１と同じ考えをもたれてしまえば、
辛いけど別れるしかなくなってしまうなーって思いました。
でも、仕方のない事だと思う。彼女が施設に子供を預けて
１と結婚したいと思えばそれも人生だし。
でもね１。私もえらそうな事いえないけれど、いずれあなたとの間に、
子供が出来たら彼女はすごく苦しむと思うよ。
あの子は？って絶対苦しむ。

>>244
俺も同意だな。
自分の人生と考えるのも一理あると思うけど
やっぱりデパートとかで小さい同い年ぐらいの子供見る度に思い出すしツライと思う。
ましてや2度出産したりしたらツライどころか毎日が懺悔の日々。
＞２４４も自覚しているのなら彼氏と子供がうまくいくように努力した方がいいよ。
不安もあるのは分かるけど、施設に預けるのもまた人生とか思っちゃ絶対だめだよ。

私も子連れ再婚しますた。
再婚相手との間に子供もできますた。
連れ子は女の子で、よくしゃべるが笑顔の可愛い子です。
再婚相手は、やはり実子（ﾀﾞﾝｽｨ）が可愛く衝突もしばしば。

再婚しましたが、連れ子も実子も、オットから虐待やイジメと思われることがあれば即通報→姑含む家族大会議起こします。
子供は親を選べません。生活環境も選べません。大人が子供に「環境」を用意しなければなりません。
その環境が子供にとって負であるなら、連れ子だろうが実子だろうが、自分主義でない責任感有る父親になれるまで会わせません。
そうしなければ気づけないことがあると思うのです。

実際なかなかスムーズな親子関係は難しいけど、私がいつでも見てない振りして見ています。
小さな子供に、大人にとってイイ都合を求めるのは自分が家族を守れる状況でないと思います。

長文ｽﾏｿ。

>>246
元旦那とは何で離婚したの？

>>247
遅ﾚｽｽﾏｿ
私より9歳上の人とだったんだけど、中小企業の社長の甥っ子。
優しい温厚なタイプで、ずっと一緒にやっていけると思ってた。
共働きしてたけど結婚して1年目に突然！
子猫を拾ってきたんだけど、最初すごく2人で可愛がってた。私はそのとき妊娠5ヶ月。
仕事がきつかったから退職したんだけど、収入が減ったことでストレス感じてたのかなぁ？
子猫をたたいたり蹴ったり・・・。猫は当然「ギャゥッ！」って痛がるよね。信じられんと思って止めたり怒ったりしたら、私が見てないところでエスカレート！しまいには玄関の石畳に叩き落したりして半殺しに。目は見えなくなり、顔は曲がり、見てられなかったよ。
日に日に大きくなる私のお腹も「子供なんかいらねんだよー！」と言い出し殴られかけた。
猫とお腹をかばうようにして、実家に逃げ帰った。

結局は、自分の子を守ろうと思ったら
再婚しないか、
子供が18くらいまで成長してから再婚
しかダメなんだな。

その後、世間体がどうとか、自力で生活できねーくせにどうとかといって、離婚まで2年。
こじれまくったけど、子供を危険にさらせない・・・ってそれだけで逃げた。
猫虐待を見てしまったら、もう元旦那のことを考えてあげる余裕なかったな。

離婚してからは実家に頼るわけにいかず、仕事と育児と貧乏と辛い時期がありますた。
今だから言える。あのままあの人といて、うまくやれただろうか。子供は幸せだっただろうか。
虐待見ても愛せただろうか。
酒を飲んでるわけでもなく、ある日突然キレタ元旦那。
姑に従順だったから、まだ家庭を持つ余裕がなかったのかも。

私にできることたくさんあったのかもしれないけど、子供には愛情いっぱいの、平凡でも安心できる家庭で育てたかったから離婚を決断したってところかな。

連続ｽﾏｿ
>>249
ダメではなくない？
そのくらいの覚悟で私も離婚したけど、みんなが虐待するわけじゃない。
自分にどこか自信がもてないか、ＤＱＮが深く考えず再婚した場合はやばいかも。

再婚の場合、相手の人間性や生活環境を見極めないと難しいかもしれないけど、
初婚だろうと再婚だろうと、人間がすることだから・・・。
子供を守るって信念があれば、多少の摩擦があってもいい環境へ持っていけるよう
喧嘩しながら2人で成長することができれば理想なんだけどね。
それがなかなか難しいことだね〜

家族が笑っていられるようにがんがるよ！

>>250
頑張ってね

>>252
ありが�d！

>>250
正直、ﾘｺﾝで正解だよ。ﾖｶｯﾀﾈ。

>>254
なんか、離婚して7年になるけど初めて正解と言われますた。
自分でも本当に良かったのか悪かったのか分からない。
一生後悔すると思う。結婚したことも、離婚したことも。

だから>>1の可愛がれない気持ちは今の旦那通して少しは分かる。
でも>>1の選んだ彼女は、出会った時点もう個人であるけど個人＋分身でそ？って思う。

実父でも生まないから赤さんのうちからお風呂だオシメだってすこしづつ愛情がわくもの。
本当に彼女を心から愛してて結婚したいなら、施設になんて思わずに
いきなりオトーサンは無理でも、少しづつ「オトーサンのつもり」でがんがってほしいなぁ。

自分が連れ子の立場で、お母さんにオトコができ施設に入れられたらどうかしら？
きっと将来心のどこかで、「幸せな結婚」を望むことより「女が憎い、母を取ったオトコが憎い」大人になってしまう気しない？
って思う

連れ子の居る女（男）と悩み抜いて結婚したとします。
三人での生活はまぁ上手くいったとしても・・・。
もし不慮の事故等で結婚相手が亡くなった場合。
子供を我が子として育て上げる気持ちになれますか？もちろん一人で。

その覚悟有るなら結婚してもやっていけると私は思います。

>>256
男の人？女の人？

２５６です
私は女性です。
２５６は女性・男性どちらにも「その覚悟が有れば・・」という気持ちで書きました。

理想は「みんなが幸せになれれば」と思いますが「子供は不幸せになる」のが解っている
場合、自分の幸せは諦めたほうがいいのでは・・・と思っています。
子供が前の父親・母親を好きでいる事は誰にも咎めることができないのですし・・・。

>>256
私もその意見賛成。
その覚悟は必要かもね。当事者としてすごく気になるところ。
×１としては、２人で・・・というより子供入れてみんなで幸せになりたいと望むよね。
再婚するまですごく迷ったし、反対もされた。
子供ってすごく負担になる存在だけど、笑顔や成長で幸せで返してくれる存在だよね。
自分もいつかは子供だった。親に負担かけまくった。
酔っ払った父親に殴られ蹴られ脅され育った。
でも愛情もらえてたら、いつかそんな心情分かってあげられる日が来るよ。そこが重要！

でも>>1は見てない悪寒・・・

彼女とも子供のことでぎくしゃくしているので、やはり
別れを検討中です。
きっと自分自身が親に食事マナーをうるさく言われ育ったので
なんというか…許せない気持ちが強かったりするんです。

>224
将来、子供に恥をかかせないためにもちゃんとしなきゃいけない、
食事はその人の家庭環境や育ちが１番現れるから、って
何度も言いました。変化なしでしたが…。

>227
小学校でいい子だというのは本当のようです。
おとなしく面倒見もいいし言うこともちゃんと聞くようです。
ただ本人は学校行くのが嫌らしく、月曜の朝などたまに大泣きしてます。
夜中に寝言で「バブバブ」って言ってた事もあり、赤ちゃんって
言われることをすごく喜んでたり、です。

続きです。

>241
年中の途中までは彼女がパートしてたので保育園に入れてたようです。
休みがちだったみたいですが。
父親がまったく働かず生活費は借金してたみたい。
離婚したときに自己破産し、それ以来2年間生活保護もらってます。
年長の夏だったので保育園に空きがないことを理由に小学校あがるまで
ということで生活保護をもらい始めました。
でも彼女はまったく働く意志がなく、必要以上に外には出ず
家でダラダラ過ごしています。働いても働かなくても貰える額は
変わらないので、働くのはバカらしいそうで。
それについても働いた方がいい、母子家庭の人はみんな必死に
働いてる、子供だってかわいそうだ、と言ってきましたが
主婦は働いてない、なんで働け働けっていうのかわからない、と
言われ、もうあきらめています。
僕の月給に近いくらいのお金をもらってるのですが、それでも
金がない、ないと言って来ます。
子供も物をまったく大事にしないので、買ってあげた靴も
１、2ヵ月で捨てたようです。

もう無理です…。

>>216
「彼女」としてはいい彼女だったのかもしれないけど、
彼女に子供がいたおかげで、彼女の「女」としての部分だけでなく、
「母親」や「人間」としての側面も見れて良かった、と思うしかないね。
結婚前に無理とわかって良かったんじゃないかな。

それにしても、買ってあげた靴を大切にしてもらえずさっさと捨てられたのはｼｮﾎﾞｰﾝですね。
一所懸命働いて稼いだお金なのに、そういう事も彼女は理解してくれなかったのかな…。

>>261
そっかー、色々大変な思いもしてるんだね。
その彼女がたとえ子持ちじゃなかったとしても、いずれダメになって
しまってたかもしれませんね。
>>262の言う様に、早く分かったから良かったんだよ。

よく「結婚するには価値観が同じ人」って言うけど、お金・食事・宗教が
これに当てはまるんだよなーと思う。
この３つがしっくりくるようじゃないと、相当難しいor破綻するのかも。

■■■■■■■■■■■■【借金時計】■■■■■■■■■■■■■
http://www.takarabe-hrj.co.jp/takarabe/clock/index.htm
↑であなたの家庭の借金の額が一目で分かります。
7月11日参議院議員選挙には行かないで、
自民党と公明党を当選させて、一生懸命あなたの借金を増やしましょう！
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

流れ切ってすいません
母親のパート先の娘（×1、子有り、女7歳）
が高校三年の時に妊娠。同級生の男と結婚。
旦那は真面目に働き、女遊びも全くしない
が、「飽きたから」と別居。（他の理由も
あるかもしれないが）一年半で離婚。
娘が小学校に上がる直前、以前から子育ても家事も
実家任せで夜な夜な遊び歩いていた、数々の男から
結婚してくれそうな男を選び、今年の三月に出来婚
12月には再婚相手の子供が生まれるそうです・・・。

見た感じそんな事をする子には、見えませんが高校生で妊娠
している事実もあるし、今回も知り合いの子に「この人逃したら
もう結婚出来ないかもしれないから」と言っていたそう。
この子（26歳）も凄いけど、旦那さんそれで本当に良かったのかな？
また「飽きた」と言って帰って来るのかな？実家に・・・。
すでに旦那の給料が20万しかないから苦しいとか、愚痴言っているらしい。

僕の彼女にも連れ子がいます。
3歳くらいになるそうですが、会った事もないし、写真しか見たことないのでなんとも言えないですね。
彼女は子供を含めた3人での生活を望んでいるようですが、今後、自分の子供が出来た時に連れ子と差をつけてしまいそうで正直怖いです。
うまくやれればそれが一番いいんでしょうが、先の事なんてどうなるかわからないし・・・。

>>256-259
その事は＞１も悩んでたよ。
んで>>172で改心したみたい。

んー。
>>1さんはまだまだ若いね。
まだ愛することそれだけでいっぱいいっぱい。
それが若さの素晴らしさでもあるのだけれど。

正直、やめたほうがいいんだろうなと思う。
君と違って、子供は自分で環境を選べないからね。実際彼は、躾も
含めてこれまで選べなかったことのツケ、つまりは大人が選択した
ことのツケを払わされてるわけだ。

そこへ、自分の行動で彼に新たなツケを負わせる。

彼が背負ったツケを、過去分未来分ひっくるめて義理の父親として
共同で背負ってやるとか、そんな覚悟でもないかぎりは、やめたほうが
いいんじゃないかなあ。覚悟があってさえ難しいことだぜ。

私もやめた方がいいと思います。
私は母の連れ子で新父に28年育ててもらいましたが
父はかなり私に気を使った人生だったような気がします。
私も母の人生に振り回されているような気分もなくはなかったです。
そんな苦労をしても彼女を好きという気持ちが強ければ・・・
でも・
まだお若いんだし、もっといい彼女いますよ。
苦労は自分から買うもんじゃない・・・
もっと周りを見て！がんばってください。

ちなみに俺自身は、背負ってやると意気込んだ結婚で失敗。現在
再婚後の子育て中。
一方である友人は、「俺は子供なんか嫌いだよ」とか言いながら、かみさんの２人の連れ子（うち一人はちょっと手のかかる子）を愛情たっぷ
りに育てている。

まあどんな事例もあるにはある。

>>269>>270
やってみなくちゃ分からないって事もあると思う。
子供には悪影響かもしれないケド、一度同棲してみるのもいいんじゃない。
もちセクース禁止で。

>>271
やってみなきゃわからない、というのはそうかもね。
ポジティブな意味でもネガティブな意味でも。

例の俺の友人は、なんだかいい感じでやってて、「お前のどこが子供
嫌いなんだよ！」とか言ったら「いや、こいつら子供じゃないもん。チーム
メイトだもん」

まあ話半分だとは思うが、半分はきっと本気だと思う。本当の父親には
なれないし子供たちもそう思わないだろうから、「いいか俺たちはチームだ、
お前らにとっては降ってわいた話かも知れないが、これも何かの縁だ。
お互い最高の結果を求めて頑張ろう。言って置くが俺は本気だ」みたいな
ノリを感じた。

いかにもラグビー男らしい暑苦しいロジックで、お嬢さんたちに通じるのか
と思っていたが、彼女たちのキャラもあって受けてる模様。
俺にはできない技だ……。

かっこいいね＞272

最初から「父親」「母親」になるのは難しいんだろうね。
>>272の友人みたいに、無理に親になろうとせず
「世話してくれる親戚のオジチャン・オバチャン」くらいのスタンスの方が
いいのかも。

チームメイトっていい言葉だね。
考えてみたら夫婦はどこまでいっても他人だから、この精神で
協力していくんだろうな、と思う。

>>272>>274
二人のカキコ読んで俺の結婚式で親戚のおじちゃんが読んでくれた祝辞を思い出したよ。
「夫婦とは愛し合いながら生きていくのではない、協力し合いながら歩いていくのだ
　その歩みにゴールはない、だからこそ協力しあってこそ夫婦です」
ちょっとズレちゃうかもしれないけど、連れ子との関係も似たようなスタンスだと思った。
チームメイトって言葉カコイイ！(ﾟ∀ﾟ)

age

うん、チームメイトって名実ともに正しい意識だなって思った。

もう遙か昔のドラマなんだけど、
吉田栄作が、ふたりの連れ子のいる年上・南果歩と再婚だか同棲だかするドラマがあった。
栄作が、子供達にパパじゃなくて「ボス」って呼ばせてたのを思い出したよ。

>>268ﾀﾝ　　>>246でつ。
40代なのですか？
子供もっていらっさる女性とは再婚しようとか思ったりしません？
変な意味じゃなく・・・
失礼ながら年齢的にもレス的にも大人の方で、きちんと酸いも甘いもかみ分けていらっしゃるように思えたもので、素朴な質問です。

>>278
俺は>>268じゃいなけど、
子供がいる女性と結婚したくないなんて思わないよ。

>>279ﾀﾝ　ありが�d。
そうなんですか。
離婚後は子連れ再婚期待できる状況になかったもので・・・
男性もある程度自立されてると、子連れ再婚は避けて通りたい道なのかな
と思えるスレだったもので。
勘違いｽﾏｿでした。

ある程度自立しているっていうか、年のいった男性（４０近く）だと
子持ち女性とのｹｺｰﾝ視野に入れるらしい。
しかし、
１、異性に相手にされないための妥協
２、もう自分の子を設けるのが難しい（出産可能年齢の女性との出会いも難しい）ため
　　すでに子供のいる人がいいかも・・？的思考
３、１と似ているが、メンクイ。子持ちゆえ売れ残ってる美女狙い
４、女児限定。隠れロリ

逆に、バツイチ・高齢・自立男性だからこそ、
理想が高く、子連れ再婚なんて論外！ってな男もいる。

>>281
むずかしぃね。再婚ってホント・・・。

>>280
子連れだって一人の女性に変わりはないから問題梨。
ポイントとしては子を普通レベルで躾ができてるのが理想。
>>281
ほとんどが　１と２　じゃないかな。
俺の周囲で４の人間がいたらブッ飛ばすけどねぇ。
まぁ、妥協って言葉悪いけどいい方向にいくならOKだわ。

×1、子蟻ですが・・・
以前付き合っていた人、元同じ会社の5才年上でした。
色々あって別れましたが、別れた後警察から電話がありました。
ﾀｼｰﾛ（ビデオ使用盗撮）で捕まえましたから身元引き受けに来て
くださいと・・・。もうアホかと、バカかと。
「別れてますが何か？」と行きませんでしたよ、私。

その後、中学生の子蟻×１の女性と再婚したそうですが・・・
主婦好きな彼、被写体も全て主婦盗撮だったようです。
連れ子は大丈夫だろうか・・・

>>278
すでに２年前に再婚してしまっているので一般論としてなら（笑）

まあやっぱり同年代が恋愛対象の中心になるから、
「お互い歳食ってる分いろいろ歴史があるわな」の範疇内に収まる話かと。
で、相手のその歴史をもいとおしく思えれば、そのままいくんじゃないかな。

ただまあ、もちろん独立の意志を持った重要な関係者が一人増えるわけ
だから、二人で盛り上がればそれでオーケーとはいかないけどね。

友人一家がうまくやっているのは、彼もまたかなり歳を食ってから結婚したこと
も一因じゃないかなと思う。彼自身の元々の器の大きさももちろんあるけど、
より多くのパラメーターを処理しつつ最適解を見いだす能力が、ジジイになった
分多少はついてくる、というのか。仕事なんかでもそうでしょ。

スレ違いの気もするのでこのへんで。でも若い人のまっすぐもいいなあ。（笑）

>>284
根はいい香具師なのかも…趣味がｲｸﾅｲ!!(ﾟ∀ﾟ)

>>284
ﾀｼｰﾛ多いみたいだね。ロリもいれば、熟女好きも・・・

とにもかくにも、>>1ﾀﾝがどの道を選ぼうとがんがってほすぃ！！！

>>1=>>172
＞彼女以上に子供を愛せるように努力し、愛せるようになったら結婚する。

これは努力してどうにかなるもんじゃないと思います。
最初の施設に入れるっていうのは同意できないけど、１さんの気持ちは
なんとなく わかります。
私も子蟻男性と付き合っていますが難しいですよね。
２人だけのデートもたまにしています。これが無いと結構きつかも。
ただ、その為に預けた事はないです。（子供同士のお泊りとか母親に面会
の時のみ）大体２ヶ月に一回位ですけどね。
二人のデートがしたいのはまだ彼氏彼女だからです。
もし結婚したら無くてもいいと思ってます。今もほとんど一緒だし。
私と彼も一時期子供最優先にしていた事があるのですが、それをしていたら
子供が自分が偉いみたいに勘違いしてしまいました。
今は子供の意思最優先にはしてないけど、最優先の頃よりお互い良い雰囲気
です。
私は彼以上に子供を愛そうとは思っていません。
うちの子は実母と会っているので実母以外の「母親」はいらないようです。
お母さんになれなくても私の母親が私にしてくれたような事をしています。
やっぱりこんちくしょー！って思う事もありますけど、どうしてこういう
事をするのか考えれば子供の気持ちに思い当たる部分って あったりするん
ですよ。それがわかるとそんなに腹も立たないというか。
その辺から考えると１さんももっと楽に接するようになれるかも。
子供に対する気持ちは複雑な部分もありますけど、もし子供と一緒に居る時
に通り魔なんかが来たら死んでもあの子を守ると思います

読み返したらうちの子って書いてましたね。
彼氏の子です。

>>288
実母に会わせるのって良い時もあるけど、悪い時もあるんだよ。
とくにアナタのような存在が出てきた時にさ。
別にいいんだよ、母親になるとか、そういう覚悟がなくっても。
でもさ、やっぱり　こんちくしょー！　って思うのが普通だよ、ってか当たり前。
そういう意味では今、アナタ達にとって実母の存在はマイナス傾向。
会うのはやむを得ないけど、現状をふまえた行動をその男性にはとってホスィものです。

知り合いで凄いのいるよ〜
子供三人いるけどみんな父親が違う。おまけに全員顔も父親似ｗ
シングルマザーで第一子
結婚して第二子(しかし離婚)
再婚して第三子
一番最初の子は複雑な心境だろうに可哀想に。

私は１０年付き合ってる彼氏がいます。子供は女の子です。
元夫の事は全く知りません。
昨年、彼にﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされました。勿論、子供も一緒にいました。
子供の苗字が変わるのを可哀相だと言って、婿になるとまでいいだしました。
彼からは５年ほど前から、何回もずっと一緒にいようと言われてたのですが、
私はもう子供が作れないので、彼の子供を産んであげることも
できません。彼に申し訳なくて、結婚とまでは踏み出せないのです。
彼は子供にも父親のように優しく、時には厳しく接してくれています。
子供も生意気になってきましたが、信頼してます。
お互いの両親も認めているのですが、まだこのままでいたいのが、私の心境です。

１さんも焦らずゆっくりお互いを暖めあって頑張ってください。

>>292
何をためらっている？
彼の子供を産めないからかい？
慎重すぎやしないかい？
俺がその彼だったら「もう他の女に…」と考えないこともないよ。
現状がオイシイからそんな偽善的な言葉で焦らずゆっくりとか言っているのだ。
いい加減腹決める時なんじゃないのかな、と思うよ。

>>292
彼に申し訳ないだなんて、そんなことないんじゃないでしょうか。
あなたがプロポーズを受けてくれるのを、彼氏さんは何年も待っているんでしょう？
このままじゃ蛇の生殺しみたいなもの。
かえって彼氏さんを苦しめて、申し訳ないんじゃないですか？
今幸せを感じているのはあなただけ。
本当の幸せは、その先ですよ。頑張って。

>293>294
ｱﾘｶﾞ�d（´Д⊂
彼にはほんとに悪いと思っています。彼はまだ3１歳です。
私は前夫の結婚してからの変貌＋ＤＶでまだ子供が産まれてない内に
離婚しました。また同じ目に遭うのでは？と頭を過ります。
彼にも言いました。彼は私が結婚したくなるまで待ってくれると言ってくれて
今に至っています・・・
もう、誰が見たって夫婦、親子になっているので、腹決めます！幸せになります！
>293>294　頑張ります、ｱﾘｶﾞ�d

>>295
応援してるよー！
きっと彼氏さんは優しいパパ＆夫になりますよ。
３人で明るい元気な家庭を築かれますように。

>295
幸せになってください。

>>295
腹決めたか！３人で幸せになってね！
他人事だけど私も嬉しいよ。

>>295
心から応援している。
頑張らなくてもいい、普通の幸せを手に入れてください。

連れ子とは違うんだけど。

2年前に子供を亡くしています。
生きていれば3歳半くらい。
子供を亡くした直後に、妊娠が発覚したんだけど
子供を亡くした精神的ショックから2人目も流産。

その後、精神的に参ったのもあり旦那と離婚。

最近になり、多少立ち直ってきて、彼氏もできました。
お互いいい歳（自分28、相手32）なので、
結婚も多少は考えてしまうんですが、どうしても
子供のことが引っかかってしまいます。
単に離婚して旦那の方に親権を渡したとか
自分が子供を養ってというのとは性質が違いますが、
死んでしまった子供を一生背負って生きていかないと
いけないんです。
嫁ぐときに自分の子供の位牌を持っていくんですよ?

こんなヘビーな過去（？）を持ってる女と
結婚を賛成してくれるような親はいないだろうなぁと。
久しぶりに彼氏できて（しかも結婚も視野に入れて、ということで）
嬉しいはずなのに、なんか憂鬱です。

いっそのこと彼と別れて一生独身通そうかな。

ずっと悩んで、疲れて、どっかでぶちまけたくなっただけなんで
sage

彼氏は何ていってるの？>>300

うっかりあげちまった、、、
ごめん。

３００の子供さんが天使になった理由にもよるんじゃないかな。
パチに夢中で車内幼児が熱中症で・・・・・・なんていうの
だったら、一生一人で十字架せおえ！って思うけれど、
病気とかで、だったら、きっと、天使になったお子さんは
もうそろそろ３００の子供として、もう一度産まれてくる
準備しているだろうから、はやく幸せになって、もう一度
出合ってほしいと思う。

>>300
子供の位牌を…悲しい(T_T)
でも、俺だったら喜んで持ってきてもらうよ。
んで仏壇も買う。
写真だってずっと飾っててあげたい。

>303と同じ質問だけど、どうして亡くなったの？
よかったら教えて。
　

>300
私だけのために　ずっと生きてきた人よ
こらから自分のため　幸せになる番です

「こらから」ってなんやorz
「これから」です。

>>306

最近これ→　orz　よく見るんだけどどーいう意味？
　

307
落ち込んで四つんばいになってるポーズを絵文字にしていると
わたすは解釈していますが・・（あってるのかな・・？）

>>300
亡くなった子供のことは、あなたの胸の中にしまっておいて、
新しい生活始めたら？
彼やその親御さんも、同情はしても、
その過去を足かせに思うことはないと思うけどなぁ。
前夫の連れ子がいるほうが、反対されるし、結婚も二の足踏むよ。

>>307
がっくりしてるポーズ

>>308-309

ありが�d！
　　　　　　　　　　　orz　　

子供の死因は、病気です。
子供が風邪をひいたときに病院にもらった解熱剤が
引き金になって急逝脳症という病気にかかり、
そのまま天使になってしまいました。

もっと薬に対して知識があれば、
出された薬に対して少しでも疑問に思ってたら、
こんなことにはならなかったのに…。
それに、風邪引かせたのも自分が仕事にかまけて
子供のことをちゃんと見てあげられなかったからじゃないかと。

付き合うときに、子供のことは話しています。
当人は「全然気にしないよ」、と言ってくれました。
もし結婚するときに障害になるとしたら、
あたしがﾊﾞﾂｲﾁということだけじゃない？と(；・∀・)

みなさん、ほんとに有り難うございます。
今の彼と前向きに生きていこうと思います。
そのうち死んだ子供の生まれ変わりにめぐり会えると信じて。

きっと会えるよ！
きっと、きっと会える！
だから、旦那さんとお幸せにね！！

>>311
それって医療ミスダベ！？
俺がその医者を地獄へ送ってやんよ？
アンタ、いい人だ。

イ�`
　

連れ子とかいってよォ、冗談じゃねぇよ！
連れ子が居る女も男も首から「連れ子います」のカード下げてろってんだよ！
何ちゃっかり、付き合いが浸透してから「実は…」とか切り出してん？
裏切り者！

解熱剤ってインフルエンザの時に飲んだらダメなものを？

>>315

｜￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｜
｜　　　　　　　○　　　　　　　○　　　　　　　　｜
｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
｜　　連れ子とかいってよォ、冗談じゃねぇよ！　　　｜
｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
｜＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿｜

自分の好きなチェーンとか紐とかつけて使ってね♪

ズレてるね。使いにくくてごめんなさい。

連れ子だっていいじゃねぇか！馬鹿野郎！
子供はカワイイんだよ！分かったか！？　このシャバ憎！

トイザラスで連れ子らしき家庭を見ました。
母親は「ちゃんと着いて来なさい！」等の怒鳴りっぱなし。
父親は「それホスィの〜？　今度買おうねぇ〜」などの優しい言葉ばかり。

実は、この親子、全員血がつながってませんでした。
子供は母親の姉の子、父親役は母親の旦那でその兄弟がまた子供がいて
その子供と一緒にいた弟らしき子供は父親役の姉の子供でその姉の…

キダキ…この字読めますか？

お前の意図が読めない。

俺もお前の意図が読めない

>320
俺は　子連れと結婚した。俺は初婚だけど相手は経験がある分　いたれりつくせりの良い女だ！
そんな女の子供も俺になついてて最高に可愛いぞ　×イチでも子連れでも　愛した女なら　ありのまま受け止められるんじゃねえか？
因みに　俺のかみさんは　俺の歳が歳だけに　付き合うときに『まず子供がいること離婚経験と理由を話して俺の親が納得したら付き合う』と言う条件を出してきた。
そんな女を両親は潔い行動と受け止め快諾し結婚し　今最高の時を過ごしてる。

連れ子だっていいじゃねぇのか？

>>316
いろいろあって、ある系統の物を使っちゃだめってことになったんでしょ。
タミフルだって、出始めの時は、争って飲ませたはず。

>>323
エライね。
よかったら、奥が前の旦那と何故離婚したのか聞かせてくれないかな。

連れ子だって子供だからキャワイイ。
大きくなったらﾊｧﾊｧ（´Д｀)

うわぁ！しばらく来てなかったら漢な男が来て漢な嫁さんの話してる！！
どっちも漢だ！！二人ともカコヨスギ！！
惚れますﾀ！！

>>327誤爆？

323のことでしょ

323夫婦共々ステキだね♪私は旦那と離婚考えててここ見たけど、勉強になりますた。お幸せにね！

>>323
みんな釣られてるよｗ

ｆう

連れ子がいるのに、ムチャクチャ綺麗な女の人見るとムカツキます。
俺としては、ある程度クシャっててほしい。
だってさ、綺麗な子持ち女って大抵、子供をほったらかしてるじゃん！？
結果パチンコ駐車場殺人につながる。

女児だったら将来の楽しみがあるが
男児だと・・・
男親に返してやれよ

>>334
同意だな。
男児で６才にもなるともう立派な個人。
言う事なんか聞きやしない。うざいしうっさい。
男親の元でドキュンに暮らせ。

あのよぅ、連れ子だって、実の子だって言う事きかんもんはきかんし、
グレる奴はグレるんだぜぇい？
実の子を車内に放置して死なせちゃう人もいれば、連れ子を立派に育てる人だっているんだぜぇい。
血ｨｨィの繋がりなんかｧｧｧｧ!!!俺にとってはｧｧｧどうでもいいこよｫｫｫｫ!!!

だから全て否定してないだろ
女児なら飼ってやるって

>>337
エライぞ、例え女児だけでも飼う気持ちが…って違ーーーーう！
アホか、貴様、氏ね、包茎、基地外！

俺、連れ子だけはカンベン！
＞１に同意。
これから新しいスタートをきるんだから、古い物は処分すべき。
どう言われようと、それが人間として当たり前の心理。

（´-`）.｡oO（相手は誰かのお古なのにか）

こちらも連れ子の彼女と一緒になったんだけど
やっぱり人間なんだから、そのガキと合う合わないがあると思う。
今は死んで欲しいくらいウザッたいし、声も聞きたくないくらい
笑い声なんか聞こえたくらいなら床、壁を叩きまくってるくらいだもん
　やっぱり連れ子と付き合うときは、その子供とずっと一緒に居れるか
よく考えて付き合うべきだと思う。Ｈしたいだけなら、きっぱり
相手に言って付き合ったほうがいいと思うな

ところで養子縁組って一度してしまうと、抜いてしまうことはできないの？
苗字が変わってしまうの？？　できれば養子縁組を抜いたら財産も
そのガキにはわたらないし、自分の子が出来たらその子にいくわけだし
それだったら、居候だと思って接したらコチラも楽な気分でいられるんだけど・・・

連れ子がかわいければいいけどかわいくないのは嫌だ。
俺もあの子がかわいければ受け入れた。
かわいくないのはきついよ。
だんだん憎しみにかわっていったよ。

俺も連れ子と4歳から暮らしているけど（今は6歳）嫁にとっては
ひとり娘だし、前の父親の気性が荒かったせいか会ったばかりの頃は
おとなしくて、感情表現が子供らしい元気さがなかった。
子供と触れていくうちに感情が豊かになって、今ではうるさいくらい。
成長は嬉しいけど、おとなしかった時は楽だった気持ちもある。
情がうまれては来ないかい？
いつのまにか俺の口癖が移ってたりたった二年前の写真を見ても
大きくなったなと思うし。

嫁と娘にギャ−ギャ−話かけられてうざったい時もあるけど、腹を括ったら
面倒見るべき！
そこまでになれないと思うなら子供の為にも嫁さんの為にもすっぱりと縁を
切った方がお互いの幸せだ。
偉そうに書いてすまん。

娘ならな、将来のお楽しみもあるしな
あと５年くらいか

>343
情はある。
でも憎たらしくなる。
合う、合わないがやっぱりあるよ。
4歳だったらまだいいかなと思うけど、小学生はきつい。
他人の子を見て、あの子かわいいなって思う子とかわいくないなって
子いるでしょ？
かわいいなら許せても可愛くないなら許せなかったり。
我が子ならそうじゃないんだけどね。

>>341
養子縁組しても、離縁は出来ますよ。
（手続きは離婚と似てるかな…）
ただ、特別養子のときは、なかなか難しいけどね。
(特別養子縁組そのものも難しいけど）

離縁するとなると、現在の配偶者と
心理的な感銘も微妙になっちゃうかもしれないなぁ

＞＞３４６
ありがとうございます。

たしかに離縁すると現在の配偶者とはギクシャクした関係になるでしょうね
恐らく、そのようなことなら相手から離婚と言ってくるでしょうね

初めは知らずに養子縁組もしなければいけないと思い手続きをしたんですが、
しなくでも籍に入れるだけということはできるんですね

１の方　もし結婚するならそういうことも勉強しておいたほうがいいですよ
他人の精子で出来たなど言ってるんであれば１円の財産も与えたくはないでしょっ

まずは一緒にならないほうがアナタも為だと思います。　
　　経験者からのアドバイスです〜

1はどうなった？
養子縁組しないで結婚したの？

なにも、連れ子連れの女じゃなくてもいいじゃん。
もっと世の中見渡せば、独身の女はたくさんいるんだから、
その連れ子女が運命の人って思ってしまったのかも
しれないけど、そんなことないよ。世の中男と女しかいないんだから。
もしかしたら、連れ子じゃない女でいいって思う人に
出会うチャンスないかも知れないけど、なかったらなかったであきらめるしか
ないけど、絶対ないってわけじゃないんだから。あるかもしれない。
だから、はやまるな。

母の立場から。
いくら顔や性格がかわいくても所詮他人。
一緒に生活していれば無性に腹が立つことも出てくるでしょう。
そんなとき血の繋がった我が子なら堪えられるところを
抑えられずに思わず…なんて事件も少なくありません。
容認するわけじゃないけど、その気持ちわからなくもないのが、
自分の子供を持ってみての正直な気持ちです。
連れ子をなんとか自分の本当の子供のように思おうとするから
おかしくなるんだと思います。
もし子連れの女性と一緒になりたいのなら、
連れ子のお父さんになろうとせずに、「彼女の一番大切な人」として
その子と付き合っていくのがいいと思います。
一緒に生活していく以上、本当に難しいことだと思いますが…
別居のほうがいいのでしょうか。

＞１よ目を覚ませ！
彼女の気持ちを考えたことある？
あなたと同じように、「あなたと結婚したいけど
私には子供がいる。この子供さえいなければって
思うけど、いるものを捨てるわけにいかない。
だから、子供も一緒に受け入れてくれればいいんだけど・・」
ってな気持ちに違いないって思ってない？
そうかもしれないけど、もしかしたら、もっと子供に重点を置いて考えてる
かもよ。そもそも子供に父親を作ってあげたいってところから
始まってるとかね。
逆にあなた利用されてるってこともありえるよ。
女手一つでの子育てに疲れてきてて、ここらで、手ごろな男をちょろまかして、
子育て分担させたろ。とかね。恋は盲目っていうからね・・・。
いろんな可能性考えてみたら、少なからず心当たりもあって、
少しは醒めた目で彼女を観察すると、気持ちも覚めるんじゃない？

>>351

＞子育て分担させたろ

俺の身近な子連れ女性でこの考えがバリバリ表に出てる人いるよ。
もちろんまだ独身、男はいるみたいだけど結婚なんて考えてないらしい。
その女性は子連れにしては綺麗だから、男からすればヤれればいいのかな。
でも女性は本気で男には旦那＆パパになってほしいらしい。
誰が見てもムリっぽいけど。

>718
>交際してもいいけど連れ子二人居るって

育児スレ　彼女の連れ子
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1085626554/
ここにいっぱい意見ある。
本気で付き合うなら留めはしないが覚悟はマジで無いと無理だぞ。

>353は
誤爆スマソ。

そだね、覚悟が必要
私の場合　子供＞自分＞親＞兄弟＞＞＞友人＞交際相手
付き合っていって変わることは無いと思う。
それでも一緒にいたいと思ってくれてるから嬉しい
けど、結婚はしたくないから、早く違う人見つければ良いのにと思う。
子供の面倒でｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲなのに、交際相手の面倒まで看てられないです。
お互い調子の良い時に会って、楽しむでよいです。

シングルマザーで子育てしてる人が、
よく男と会う時間あるよね。ちゃんと働いてるの？
母子家庭手当てもらってると、仕事なんてちょこっとしてればいいのかしら？
父親がいない分、子供に寂しい思いをさせたくないって、
子供がいるときには、なるべく一緒にいてあげようとか思わないのかな？
男と会ってるとき、子供は一人お留守番してるんですか？

>356
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ＝母子家庭手当て貰って、仕事で忙しくて子供との時間が無くて、父親いなくて
　　　　　　　　　可哀想で寂しい思いさせてて・・・・・・・・
って考えしか頭の中にないのか？父親が必ず必要なのかい？父親が一緒にいなければ
可哀想なだけなのかい？まぁ・・・狭い考え方しかない人にはいっても無駄だけどねｗ

覚悟、覚悟、ってプレッシャーばかり与えるな。
気楽でいいんだよ。

>357
いや、子供を家に一人で置いてよく男に会えるなあって思ってね。
親の都合で一人親にしておいてさあ。子供なんて一人じゃ作れないんだから
一緒に共同作業した異性の相手はいるはずでしょ。それなのに、
親の都合で作るだけ二人で作っておいて、育てるのは、かたほうだけな
わけでしょ。それをさらに、その罪のない子供を一人家において
男と会ってる女の気が知れないって思うわけだよ。まあ、旦那が不慮の事故で
死別してしまい、子供の新しい父親になってくれる人を探すために、
血眼になって男に会いまくってるとでも言うなら別だが。
しかし、それが子供のためになるのかどうかは、いささか疑問だけどね。

シングルマザーでもよ！　何でもいいから片親の奴らよ！

クソッタレの相方見つけて、我が子を虐待で死なせることだけはヤメロよ！
お前等１人でも子育てできんだろ！？

父親いなくて 可哀想で寂しい思いさせてて・・・や、
父親がいない分、子供に寂しい思いをさせたくないなど
次に出来る相手に父親代わりになってもらおうって見え見えなおんなが多すぎるから
１のようなオトコがいるんだよ
　そういう女の人って時間が経つうちに、ずうずうしくなってきて
子供の日曜参観に行ってやってーとか、
もっとかわいがってやってーなど、あつかましくなるんだから
１は、ちょっとでもそんな気があるんなら
ヤメておいたほうがいいよん〜〜〜

>>359のレスってずいぶんとイヤラシイ言い方ね。
不倫してて旦那に見させてるわけじゃあるまいし、母親の顔と
女の顔があったっていいじゃない。独身だし。
母子家庭で彼氏いる人って近くにいないの？
女の部分があるからって母性を否定するような穿った見方って
本当にいやらしい。

ここ読んでて思うけど、器のない人間は始めから器以上のことを
したらいけないな。
犠牲者は子供だもん。飽くまでも「血の繋がり」こだわる人は他人の
子供は育ててはいけないね。
まぁ、いちばんは「育児」という共同作業に参加できる人だよね。
血が繋がった親でもどれだけいるんだろう？って思うよ。
もっと言えば、夫にも父親にもなりきれず自分だけが大切な人。
それと同時に女性でも「自分と子供の幸せ」のみを追求する人は再婚せず
暮らしていけばいい。
DOQな事件ばかりではなく、ステップファミリーが日本にももっと浸透すれば
良いと思う。

＞旦那が不慮の事故で
＞死別してしまい、子供の新しい父親になってくれる人を探すために、
＞血眼になって男に会いまくってるとでも言うなら別だが。

別ぢゃないだろ

>>362-363

>>359は馬鹿かリア厨房だからほっとこうよ、
あまりにも世間を知らなさすぎ。

母子家庭の女性でもどんどん恋愛してほしい。
もち子供に迷惑がかからないようにね。
子供が実家に遊びに行ってる時に会うとか、学校行ってる間に会うとかしてさ。
相手をちゃんと知らずして泊まらせたりするのはやめてほしい。
そんなとこかな。

まあコブ付きババアが連れ込んだ
若いドキュソが
クソガキを蹴り殺すのは
ありふれたこと。
>>1 もクソガキの態度に、腹を力一杯蹴りたくなる日が
もうすぐ来るから。安心しな。

「クソガキの態度に、腹を力一杯蹴りたくなる日がもうすぐ来る」
それは大いにある話でしょうね
相手が小学生くらいになれば、憎たらしくなってくるのは確実！

>364
「子どもを一人家において」という前提で>359はレスしているから、
>もち子供に迷惑がかからないようにね
がクリアできていない状況での母子家庭の母親を非難しているのでは？

362
364
の意見最高素晴らしい。

ガキの性別によって違うんだよぉ
親娘丼

親子丼だの、女児ならﾊｧﾊｧとかロリって夢持ちすぎ。
パンツ盗んだりする奴も。
ついてるのは、おしっこやうんち。お前のと一緒。
自分のパンツってしこってるようなもんだよ。

思春期に入ったら実父だろうが義父だろうが、男に嫌悪感を抱く時期が
あるんだよ。もっと女って生き物、よく知ってこい！
暇に任せてかまってちゃんの相手しちゃった。スマソ。

嫌悪感もまた一興(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

>>366
憎たらしくて力一杯蹴りたくなるけど蹴れないのが実子。
本当に蹴るのが義子。

>>372
まさしく。

＞＞３７２
本当にその通り
　なってみればよくわかるﾖ

>>372-374
あんたら、何かイヤな感じ。

連れ子でもさ、そこそこ躾ができてれば全然ＯＫだね、俺は。
男児でも女児でも子供として可愛がれるよ。
やっぱポイントは『躾』でしょ？
ウチは母子家庭だから〜　…なんてのは言い訳にならんよ。

しつけも肝心だけど
やっぱり人間なんだから、相性ってのが一番大事だろー
他人の子供と暮らすんだからな
やっぱり自分の子だったら我慢できても
人の子となれば我慢も出来ないし
イヤなもんは好きにはなれないんじゃないの？？
自分の給料で、そのガキが飯食って、電気使って、
クソして水道つかってると思ったら
必死こいて仕事なんてしてられないしね
とにかく結婚しないか、そのクソガキが亡くなるのを祈るだけ

＞１
わかれろ。
それがお互いのため。

>>377
ちょっと器が小さくね？
自分の給料っつたって一生好きなように使えるわけないし、
実子ができたって自分の給料でメシ食って、水道使って、電気も使うぜ。
まだ若けーの？

躾と相性、これがあればなんとかなる！
躾ができてないと最悪だ。
嫌になったらすべてが嫌になるよ

>>379
若いとか関係ないんじゃないの？
自分の子供だったら、いくらお金だしてもイイとおもうけど
好きになれない他人の子に１円の金も出したくないってことは
金持ちでも金持ってなくても、普通にあることじゃないのかなぁ〜

>>380
それ、言えてる。
義姉の子供、小さいうちはかわいいと思ってよく遊んであげてたけど
今はもう言う事もきかないし、躾がてんでできてない。
会うと疲れる、嫌になったら最後だね。

◆犯罪と虐待への影響

アメリカでの家庭の構造と虐待の関係を見てみましょう。
虐待は子供が将来犯罪者となる危険性を増大させます。
伝統的な結婚をしている家庭では最も低くなっています。

ところで、このデータはアメリカのデータではなくイギリスのデータです。
このような資料をアメリカで入手することはほぼ不可能です。
この分野は、研究が妨げられ、実施されていないうちの一つなのです。

しかしカナダとイギリスのデータから、これらの発生率が一定であることを知っています。
離婚･再婚家庭ではその６倍です。

一般に、継父・母は子供に肉親同様の愛情を注ぐのが困難です。

その結果間違った行為に走りやすいのです。
未婚の母親家庭では１４倍、父子家庭では２０倍となっています。同棲家庭では同じく２０倍です。
実の両親でも結婚していなければ２０倍ですから、
結婚の有無が大きな違いを生んでいることが分かります。

子供にとって最も危険なのは、母親が男友達と同棲している家庭で、３３倍にのぼります（図２２）。

元米国厚生省事務次官補パトリック・ F ・フェイガン
http://www.aa.alles.or.jp/~plajapan/04-01Fagan.htm

図２３では子供が虐待の結果死亡したケースを見ています。
図２２と同じ関係性と同じ順序が見られます。

伝統的な家庭で最も危険度は低く、母親が男友達と同棲している場合はその７３倍高くなります。


図２５では犯罪と家庭の崩壊の関係を示しています。
犯罪率と片親家庭の子供の割合との間に相関関係があることが分かります。


図２６はアメリカの各州における片親家庭と少年犯罪の相関関係です。
家庭が崩壊すればするほど、犯罪は増加します。

崩壊家庭が１０％増えるごとに、深刻な暴力犯罪、つまりレイプ、殺人、
暴行などが１７％上昇することが示されています（図２６）。7


図２７はウィスコンシン州のデータです。

このようなデータを司法システムの中から入手するのは極めて困難です。
この研究によれば、投獄されている少年の割合は健全な家庭で最も低くなっています。
両親が結婚していても別居している場合は４．８倍になります。

離婚している場合は１２．４倍、常に片親の家庭は２２倍高くなります。
このように少年犯罪と家庭の構造にも強い関連があるのです。
http://www.aa.alles.or.jp/~plajapan/04-01Fagan.htm

気持ちいいオマンコは大好きだけど
その連れ子はカンベンして。

幼い連れ子がいるのと、
年がうーんと離れた、扶養義務のある弟妹がいるのとどっちが男性としては
受け入れやすい？
たとえば、両親はもういなく、１０歳かそこらの弟のめんどう見ながら
暮らしてる未婚の女性というのと、
１０歳の連れ子がいるシングルマザー。
どちらも彼女とケコンしたら血のつながらない扶養義務が増える。

>>386
１０歳かそこらの弟・妹がいい。

とはいっても親と兄になるのでは雲泥の差。同じ天秤にかけてはイクナイ。
　

自分が男なら連れ子を養っていく自信はないので
結婚はあきらめて別れる。
去年、旦那の同僚が２人の連れ子がいる彼女と結婚した。
その後、同僚君の子供も生まれたが、連れ子の２人と
差別することなく、仲良くくらしてる。
連れ子も自分の子も愛する妻の子だから同じくらい可愛いらしい。
それはそれで尊敬する。

彼女の連れ子（６才）がアトピーでまじうざいです。

アトピーをいいことに異常なほどの過保護で育てたせいか
言うこときかねーし、クチのききかたもすこぶる悪い。
汗かくと痒くなるくせに暴れまくって痒くなりグズる。
鼻が悪いからガキのくせにオヤジみたいにイビキがうるせー。
プールに連れてってやろうとしたら塩素がどうのってダメらしいから
海に連れてってやったら、普段暴れまくりのくせに波にビビってずーと浜辺で遊んでやがる。
親(彼女）も親で、アトピーだったら無添加とか体にいいものを食わせりゃいいものを
着色満点のお菓子ばっか与えてごはんなんて全然食わねーし。

もう別れっかなー。

まだこのスレ続いてたんだね・・。

>>389くん、その親はロクなおやじゃないね、別れちゃえ。

>>389
それはアトピーだからうざいんじゃなく
しつけが悪くてうざいんだよ

イライラして殴って犯罪者になる前に別れたほうが吉

>389
セフレとしてキープしておけ。他人の糞ガキなんか超負債だ絶対に父親になるなよ。

誰かが躾・・と書いてたけど本当にそのとおり。
学校の先生だって、キチンと挨拶できて、そこそこ
身だしなみも清潔でハキハキしてる生徒なら
他人の子でも可愛いんじゃないの。

・・・というか、子供なので身の回りの事を完璧に
できないのは当たり前なんだよね。でもうちみたいに
時々一年以上も毎日言いつづけても歯磨きできないとか、
野球でドロドロの体のままで二日以上も風呂に入らない
（寝るまでゲーム）という子がいる。

どうしてそうなったかというと、私が叱ると夫（父親）が
「不憫だ」とかばうから。
「お風呂入れよ〜〜、あ、嫌なのか、そうか、おやすみーーー」
って、こんな感じで躾をする人とは一緒に暮らせないし、
自分の子供は母子家庭だったので何でも自分でするタイプだから
反対に自分の子供が不憫に思えてくる。

例えば相手の連れ子がも10歳なのに「1人にさせないでくれよ！」と
近所の買い物で30分ほど留守番させるのさえ虐待みたいに言う夫。

・・・私が精神科通いになったのって、DVだと最近思える。
慰謝料欲しいよ。

>>393

途中から君の身の上話しになっているが
君は旦那の連れ子を育ているわけ？
で最後のDVって？　誰から受けてたの？

我が家　再婚です。
私の連れ子（当時３歳）を連れての再婚です。

主人は…
現在６歳（小１）のﾑｽｺといつも楽しげでいつも子供中心で
夜もひとり子供のベッドに行き寝顔眺めてﾆｺﾆｺ。
あいつまた布団蹴ってたよー。ったくしょーがねーなー(*´∀｀*)　と。
そして義母も同じく家にﾑｽｺの写真を引き伸ばして飾っており、
●●くんは？お菓子かってきたのよー(*´∀｀*)
今度　●●くんつれて●●行って来ても良いかぃ？(*´∀｀*)
そしてﾑｽｺの通学路で待ち伏せし、
ﾑｽｺが通ると　●●くんおはよーーー！(*´∀｀*)ﾉｼ
をやってるそうです。
ほぼ毎日ﾑｽｺは「今日またばあちゃんにあったよ。」と。

血のつながりのない他人のコでもとてもかわいがってくれる人もいますよ。
事実、二人とも同じように私の連れ子を自分の子（そして孫）の様にかわいがってくれます。
私の運がよかっただけなのかもしれませんね。
ただ、立派に父親をしてくれている私の主人がいつも言っている事は

「俺はあいつの父親にはなれなくてもいい。友達で良いんだよ。」

本当に相手の事が好きであれば相手の分身である子どもも好きになれると思うな。

私も離婚して、再婚の流れになってます。
見てるとやっぱり父親は一人で、誰も代わりにはなれないんだと実感します。
彼も父親になろうと躍起になってる感じは見受けられない。
「俺らﾏﾌﾞﾀﾞﾁだもんな！」ってｵｲｵｲ２歳女児とかよ！と思うけど、でも本当は偽善ぽい言葉よりずっと安心できる。
私と娘の新しい家族が、彼でよかった。「この子は、産まない方が良かったんじゃない？」と言い放った元義母らとの生活は何かの間違いだった。

>>395>>397
えがったのう。
虐待事件が相次ぐ昨今、癒される書きこみだったよ。

>>395
で、今夫との子供は作らないの？
いい話だけどそこまでは普通の子連れ再婚でも良くある話
男の子だけだと女の子も欲しいだろうし兄弟っていないよりも
いた方がいいと思うし

今の子の為にもう作らないとか、もう少し様子みるとか
そういうのがせっかくの仲良し家庭の不仲原因や
また離婚の原因になると思うし子連れ再婚のネックだと思う

>>399
子作り計画はありますよ＾＾
ただ、経済的な面で…。
主人も車のローンが終わったら…と考えているようです。

今の子の為に３人の生活を固めてから…
という思いは正直ありましたよ。
でも、もう大丈夫だと思っています＾＾

>>400
そうかぁ頑張ってね
やっぱ2人の子供が出来てからが本当の子連れ再婚のスタートだと思うし
親戚もそれでうまくいかなかったりしたからすごく心配なんだよ

＞俺はあいつの父親にはなれなくてもいい。友達で良いんだよ。
次の自分の子供にはこれは通用しないからね
最初の赤子からの躾や可愛がり方、それに普通の家庭でも2番目には甘いし
お兄ちゃんには我慢してもらう事も多い現実

いい旦那さんに理解ある義親さんみたいだから全て乗り越えてうまくいくといいね
頑張って下さいね

偽善はヤメレ！

血が繋がってないという事実はいつまでも頭から離れないはず！
「この子が居なかったら…」と思わない日はないはず！
子供が成長するにつれ前の旦那（妻）の顔を想像ばかりするはず！

要はね、　都合のいい部分だけカキコするんじゃないって話しさ。
　

この間ラーメン屋で30分待ちで並んでいた時のこと
前にいたオバサンが携帯でなにやらゴソゴソ話をしていた。
別に聞く気は無かったのだが、どうも買い物している友人に
今からラーメン食べるところだからこいということらしい。
それから20分位経って俺の番まで後5人位になったとき
オバサンの友人が二人現れ、こっちっこっちと呼ぶオバサンの後ろ私の前へ
何のためらいも無く割り込んできた。
あまりのずうずうしさに唖然としたが、どうにも腹の虫が収まらず
「非常識でしょう、割り込みは」と文句を言ったら
「最初から彼女たちの分も取っていたんです」と並んでいたオバサンに平然と言い返されたれた。
それを見ていたオバサンの前に並んでいた20才位の学生さんらしき彼が
私を始めその後ろに並んでいた14・5人に向かって一言
「いやー久しぶりです　皆さんの分取っておきましたから私の後ろへどうぞ」
それを聞いてオバサン達は「なんて白々しいことをするの」と学生さんに言ったら
後ろにいたリーマンが「そりゃあんたたちのことでしょ」で一同拍手
騒ぎを聞きつけたバイト君がオバサン達に決めの一言
「三人とも後ろへ並んでいただくか帰っていただくか決めてください」
オバサンたちはブツクサ文句を言いながら帰っていった。
残った皆は学生さんとバイト君に感謝の言葉を送った。

>>403
スレ違いだけど　良い話だねぇ( *´_｀）ｳﾝｳﾝ

私の知っているバツイチ子持ちの友人は、
離婚が決まってから必死で専門職の資格を取る為学校に通っている。
彼女曰く
「私も好きな人がいれば再婚したいと思う。
自分ごと子供も全てを受け入れてもらいたいけれど、
やっぱり血の繋がらない子供を実の子と同じように愛するのは無理。
私自身が子供を持っているから解る、実の子への愛情は格別。
だから、最低でもこの子の教育費くらいは全部自分が稼ぐつもり。
そうでないと、いずれ相手はこの子を負担に思う日が来る。
私はこの子にそんなみじめな思いをさせたくない」
と言っている。
私はそんな彼女を尊敬しています。

自分も子供も経済的に100％相手に依存・・だと、
やっぱり難しいんじゃないかな。
子持ちの女性は再婚後もある程度経済的に自立していたほうが良いと思う。

>>405
そういう中途半端な自立が再婚を妨げるのに気付けよ
「あたしも子供もあなたがいないとダメなの」っていう方が
１００万倍可愛げがあるぞ
男が子持ち女と結婚する時はそれくらいの意気込みがある
俺がこいつらを全部面倒見て幸せにしてやる！ってね

まぁ影でする分には構わないけど男の前では言うなよ

皆さんいろいろ事情はあるでしょうけど
他人の子愛せるのかな？
子育てって、すごく大変じゃないですか？
風邪ひいて吐いたり、我がまま言ったり、自分の子でも大変なのに。
連れ子の次に自分たちの間に、赤ちゃんできたら
もう最初子は、いらねーと相手の方おもわれるでしょうね。

シングルマザーやってる知り合いが
乳児が寝付いたのをいいことに
その横でｾｸｰｽした話を聞いたら引いた…　＿|￣|○

母親より女の自分選ぶにも程があるぞ。

>>408
寝付いてるんだから良いんじゃないの？
相手が旦那か彼氏かの違いで
一般のご家庭でもある話だと思うよ。

>>405に対して>>406の言うことも一理ある、
要は相手の男の性格をよく見極めてそれに合ったｼﾁｭｴｰｼｮﾝ作りをした方がいいと思う。

>>407
ぶっちゃけ人間だれしもそう思わない人はいないでしょうねぇ…

>>408
ＹＯＵはバカ？
子供が寝ついたからこそセクースするんだよ。

連れ子かぁ…ﾊｧ〜。
あの人に連れ子さえいなきゃなぁ…迷わずプロポーズするのになぁ…
本気で迷うよ、だって連れ子の人生を交わることになるんだもん。
このスレ、残酷な意見ともとれるのが多いけど実際そのとーりかも。

>>411
連れ子連れて再婚した側からすると、
子供ひっくるめてセットで愛してくれないなら、
どれだけ好きな人でもプロポーズ断るなぁ。

どれだけ好きで、どれだけ自分を大切にしてくれても…
１度でも子供に対してひどい事されたら
その時点で　嫌い　になる。
ひどい事っていうのにもｲﾛｲﾛあるけど、
邪険にしたり、怒る時に愛情を感じないとか…が判断基準かなぁ。
なんせ愛情ないのが見えてさらに　それが行動に出たときってのかな？

相手の遺伝子１つたりとも入ってないのに
全てを受け入れて面倒見て欲しいだなんてずうずうしい。
何様のつもりだ。

>>413
全て受け入れて面倒見て欲しい
なんて言ってないし。

受け入れられない奴は要らない。
それだけ。

自分が引く手数多だとでも？
誰かに選ばれたり
誰かを断る権利があると思ってる時点でずうずうしい。

>>415
は？あたま大丈夫ですかー？

プロポーズされる時点で選ぶ権利も
断る権利も発生してんじゃん（笑）
そもそも再婚しなくてもいいわけだし（笑）

>>412>>414>>416の女は正しいと思う。

恋愛感情が先走ってすぐ再婚するから虐待事件が途絶えないのだ。
「私と子供を同じくらい愛して」ぐらいの気持ちでガンガンいってほしい。
それができないﾁﾝﾎﾟだけの男とは再婚しちゃいけない。
言い方を変えると、
子連れの人々よ、あなたの人生はもうあなたのものではない。
あなたの人生は子供の為にあるのだ。子供はあなたの一部なのだ。
恋愛だの趣味だというものは子供が立派に一人立ちした時にいくらでもするがいい。

従弟の話で申し訳無いんだけど。
学校出てすぐ公務員になって、田舎を離れてたが
親が体調を崩し家業を継ぐために自主的に帰ってきた。
帰ってきた際に、彼女とその子供を連れてきて一緒に暮らし始め
そろそろ入籍と言う頃に彼女が流産してしまった。

その時の連れ子（当時小５）の言葉が
「これでお母さんは僕だけのお母さんだね」
と言って喜んだそうだ。

母親の身体の心配より先に、そっちが嬉しいのかよ！
と聞いた瞬間怖くなったもんだが…。。

よく喋る元気な子供だったし（←法事の際に何度か会ってるし、一緒に遊んであげた）
それだけに色々考えることがあったんだろうな。
連れ子になってしまう子供にとっては、相当な危機感があったんだろう。
自分の居場所がなくなるみたいで。

無事産まれても原因不明の事故が起こるもんなぁ

>>418
違うよバカ、
母親がお腹の赤ちゃんに気を取られてばかりで嫉妬してたんだよ。
小５になるまで一人っ子で育ったら当然の感情。
お母さんの身体と言っても喋れるぐらい元気なんだからいちいち心配するかよ。

なんでこのスレで擁護する人のレスって
ヒステリックなのが多いんだろう…　すぐ噛みつく人多くね？
最近、いきなり他人をバカって言い過ぎのような希ガス

>>421
リアルでは周りにバカ呼ばわりされてるから
せめて２ちゃんでは言ってみたいんだよ。許しておあげなさい♪

>>422
幾ら２chで、煽り上等！な部分があったとしても
あまりにも不躾だなーと思ってたんですですよ。
なんでこんなに喧嘩腰？みたいな。

生暖かく見守りますね。レスさんきゅうです。

>>423
そういうあなたはプチ荒らし入ってますよ〜
それに、何をいまさら２ちゃんで喧嘩腰？とか言ってるのかな･･？
普通でしょ、ふつう。

>>418
確かに相当難しいよ。
連れ子はね、結構性格ひねくれるからね。

>>425
それは偏見。

>>424
>>423は荒らしじゃないでしょ。
開口一番で「バカ」と言うのが２で普通？
アナタの感覚おかしいよ。
煽られるのが嫌なら２はするなと思うけど、一番最初にバカ呼ばわりはないでしょ。
気持ちに余裕が無い人なのかなーと思う。

自分も子供連れの再婚ですが・・・

再婚相手に求めること以上に子供のしつけはかなりシビア。
可愛いと思って貰うためにではなく、やはり集団生活ですから。
実子でも連れ子でも、これからの世の中傾いていく一方。その中でもまっすぐ育つ子に育てるのは親の責任でせう。

再婚相手も意気込んで再婚しなきゃできなかっただろう。毎日一生懸命仕事して養ってくれる分、私も働く。感謝してます。

彼も人間、調子が悪ければ、冷たくなることもあるが、やっぱり連れ子再婚は母がやはりしっかりし、可愛くしてないと継続は難しい。
それに躾はお互いの育った異なる生活環境が価値観となるから、それはやはり細かくぶつかる事がある。だから「まっすぐな子」＝「素直で自分のことがなるべくできる子」っていうのがお互いの目標にしてる。

お互い感謝を忘れないことと、まっすぐな子育てにかかっている希ガス。

スレ違いかもしれんが。

うちの旦那の母親　旦那が６歳ぐらいの時、旦那を連れて再婚した。
何も言わないが相当苦労した様子。
しかも母親は再婚後　生まれた弟を溺愛していた。
でも旦那は弟が大好きなようだ。私だったら妬みそう

旦那ﾀﾝ、優しい人なんでそ。
普通ねたむよね・・・。実兄弟でもある話だが。

スレ違いｽﾏﾝ

どーでもいいが、半分血が繋がってりゃ一応「実兄弟」だよね？

>>426
おまえ経験したことあるんか？

>>432
実兄弟姉妹でも妬みひがみひねくれはある。
何も連れ子に限った事ではない。

なんつーか、意地でも連れ子再婚は難しいとか
そういう風に仕向けたい人が多いらしぃ。

確かに難しいかもしれない。
ただ、それも偏見はよくない。
本人の気持ちだと思う。
再婚相手の方が相手の子に思うことは人それぞれだと思う。

なぜならうちの旦那は私の連れ子に対して、
周りだけでなく内から見ててもどっぷり親ヴァカだから。
「やっぱうちの子が一番かわいいよなー」と。

そういう人もいるんですよ。

>>433
＞やっぱうちの子が一番かわいいよなー」と。

そう思えばこっちのモンです♪
あとは亭主は元気で留守がいい状態♪
もっと働いて給料多くもらうよう努力汁！

>>433
今の旦那との子はいるの？

>>434
そーいうパラサイト奨励発言するから…（ｒｙ

>>435
それがどうしたの？
>>433で
＞実兄弟姉妹でも妬みひがみひねくれはある。
＞何も連れ子に限った事ではない。
って言ってんじゃん。
>>435は何が聞きたいの？
もしいないって言えば　「やっぱり。じゃぁ子供生んでから言え。」　ですか？
いるって言えば　そのまま　ノーレスになるのでしょうか。

>>434
こっちのモンとか、そういう話なんでしょうか？
亭主は元気で家にもいて欲しいですよ。
家族　で凄く時間は何物にも変えがたい。

ﾓﾄﾓﾄ夫婦って血のつながらない他人なんだし。
その辺を考えればそんなに難しい事じゃないと思う。

家族で過ごす時間は

でした。　↑

>>437
連れ子が我が子をケガさせた時、喧嘩両成敗できますか？
対面上は上手くやるんでしょうけど、心の中では、、ねぇ？
それって偏見ですか？　
私は偏見だとは思いません、当たり前の感情だと思うからです。

>>439
間違いなく偏見でしょ（笑）

結局ちゃんと公平に怒れない人は親になるなってことだ。

対面上やれれば十分ではないかと。
というか、連れ子なんて考えなくても、他人の子と自分の子が喧嘩するのは
よくあるし、それ引きずって「あの子とは遊ばせなーい」なんて言い出す親に
なっちゃおしまいなわけで。
喧嘩なんつーものは、場を締めたらさっさと忘れんといかんもんではないかと。

>>441
＞それ引きずって「あの子とは遊ばせなーい」なんて言い出す親になっちゃおしまいなわけで。

我が子を大切に思う気持ちからくる言葉なり、悪気はないと思われる。
我が子がその子と遊ぶたびに泣かされたりしてれば遊ばせるのもためらわれる。
これ必須。

何が必須なんだかさっぱり（笑）

なかされるのも社会勉強（？）
の一つだと思えないとだめなんじゃーないかと。
ちぃさい頃から「あぁ…うちの子がぁうちの子がぁ…」だと
どんな大人になるのか心配（笑）

子連れ再婚は連れ子が思春期になったらいろいろと問題が起きると思う

私の友達は小4の時お母さんが再婚して、そのあと妹と弟が出来た
今、高２で「お父さんとは年に1回しかしゃべんない」と言ってました
「お父さんは私の本当のお父さんじゃないからー」とかよく言ってるし
家にもあんま帰らなかったりする。家は居心地が悪いって…
おばあちゃん(お父さん側の)とも今は家に行ったり話したりしない、と。
友達はお母さんの再婚と共に引っ越して転校して来てる
「再婚する時も弟が出来た時も、私にお母さんは『いい？』って聞いてきたけど
私がダメって言っても、するじゃん。だったらいちいち聞かないでって思う」
と言ってました。
普通の家庭でも思春期になると親といろいろあるから、子連れ再婚だとなにかと大変かと…

>>443
バカと話しても疲れるのでもうヤメタ。

>>445
ニホンゴヨメマスカー？

>1
私、21歳子蟻でシングルマザーやってます。彼氏、24歳です。将来結婚するという目標で、お互いに今はそれぞれの生活をがんばっています。
彼氏は私の娘（4歳）にも躾したり叱ったりなどしてくれていますが、娘は彼を大好きでものすごくなついていて、楽しそうにしています。

そりゃアナタみたいな男が多いことは確かですが、連れ子がいる彼女を持って、連れ子を可愛がれないのは彼女を苦しめることになりますよ。

子供を可愛がれないとわかれば彼女が引いていくと思いますが。

>>447
話題に乗り遅れ過ぎ。>>1自体は既に解決済み。
過去ログ読めないアフォ？

適度な改行ってのも知らないみたいだし。

解決済みだが>>４４７よ。
１は表面上はよくかわいがってるよ。
でも悩んでたんだよ。

>>448そう言えば>>1は結果的にどうしたのだろう

呪　◆8lDJ45nbF6

バツ蟻・子蟻の女性の皆さん、せめて「この子のお父さんになってくれる人」
という概念で再婚しないで頂きたい。
子供の「お父さん」だけでは相手に失礼だと思ったことはないですか？
最初にｹｺｰﾝした時だって、お互いを「人生のﾊﾟｰﾄﾅｰ」としてｹｺｰﾝしたんでしょ？

age

難しいなあ　
子供をひっくるめて愛してくれる男性でないと嫌！
っていう女性は彼に自分には一切なつかない子供が居たとしても　
自分の子供と分け隔てなく
その子供ごと愛してあげられるの？
って考えてしまう　

何故か若い子持ち女性の多くは、子の居ない男性をパートナーに選ぶ事が多いんだよね
子持ち同士で結婚するのが一番心理的な負担を感じないと思うんだけれど

■児童虐待を思いきって通報する■
http://www.kiken-kaihi.org/gyakutai_020723.html

他人同士が家族になる場合、夫婦ならまず恋愛やらセックスでつながりできるけど、
連れ子とはそうじゃないから、恋人と子供の相性が悪いからって、
それを相手の資質のせいにするのはよくないね。

年のいったオバハンならともかく、
若い子持ちの女性は、
子供のない独身男性を狙う傾向が確かにあるかも。
意識的か無意識的か知らんけれど、少しずるさを感じてしまう・・・

1さんは、子持ちでも良いから付き合ってるわけでしょ？
最初から子持ちだって事分かってて、今結婚しようかどぅかなやんでるんだよね？（子を施設に入れたら）って事で？
子供を例えば施設に預けたとして罪悪感はまったくないの？
いくら実の子供じゃないとはいえ最低な考えじゃない？
もし、自分がそぅいぅ立場ならどんな気持ちか考えたことはあるの？
自分達さえ幸せならその子の人生狂わせてｲｲﾜｹ？
きっと施設に預けたら預けたで１さんは一生背負って生きていかなきゃいけないよ！！
自分の子供持ったときわかるよ、どぅしてあんなことしたのかなぁって。
今の幸せよりもっと先をみつめてみて、自分が本当にこれでいいのか、考えたほうがいいんでは？
そんな私は男児（一歳）の母です。
息子のこと愛してるし、大好きだから、もし離婚していくら彼の事愛してても１さんみたい彼なら即別れると思います。
もしもの事があってからでは遅いので‥‥‥。

だから子持ちは子持ちどうして付き合いましょう
それが一番トラブルを回避する道です

前妻似の娘を見せられ、
僕の娘ごとひっくるめて愛してくれないと嫌だ！
って男から言われたら引かない？

子どもが成人してから結婚すればぁと思ってしまいました。
母は女じゃなくて、母でいるべきじゃないの。
そこまで待てないならはじめから長続きしないんでないの？

>>458
だからそれもわかってて１はなやんでるんじゃないの。
もっとよめ

↑お前もよく読め｡
このチンｶｽ野郎。

こんなレス返されたんじゃ議論にならんわな。

友人の話ですが聞いてください。
26才、バツサン、女性。子供は四人。
最近4度目の結婚をしました。

最初の結婚はデキ婚でした。
旦那のDVで半年で離婚。子供は施設へ。
二度目の結婚もデキ婚。彼女の浮気で離婚。
子供は旦那が引き取りました。
三度目の結婚は出会いサイトで知り合った人と、出会って三日目に。
すぐに妊娠。
しかし出産してすぐに子供を旦那の実家において離婚。
四度目の結婚もデキ婚。子供は先月産まれました。
旦那は大学生で、友人はソープで働いていました。妊娠中は妊婦専門店で。
そんな友人は、毎回初めての出産だと言います。周りになんと言われても、母親になった覚えなんてないと言います。

女性はみんな我が子がかわいいと私は思っていました。
何人産んでも母親になれず、女であることを選ぶ人もいるのでしょう。
まぁ、こんな母親に育てられるくらいなら施設に入れられた方がいいのかもしれません。

でも、友人自身も母親に捨てられて施設にいたんです。
捨てられた子供の傷は一生癒されないんでしょうね。

不幸な子供を増やさないでください。
子供には親が必要なんです。

施設にいれたいとか考えるなら、やめたほうがいい。
私も仕事の関係で施設の子達と接するが、表情が乏しい・甘え方がわからないなど、見ていても心が痛む。
親の勝手で、子が被害に合うのは絶対によくない。
結婚するなら、もっと考えてからにするべきだ。
結婚は嫁を好きなだけでは、生活はできない。
家族を全てを愛せなければ、やっていけないと、私は思う。

やはり子持ち女性は子持ち男性と付き合う方が一番トラブルが少ないような・・・

結論。
子持ちは子持ち同士で結婚しましょう。

ということなので、
>>1,幸せになりたいなら今の彼女と別れなさい。（以上）

>>444
そのケースと似た漫画、読んだことあるよ
主人公は男の子で野球少年だけど、幼い頃に親亡くして当時婚約者だった女の人に育てられたんだけど、
やはり小四で他の男性（ﾊﾞﾂｲﾁの親友）と結婚して転校、すぐに弟と妹ができた
そして彼は、見事なまでのDQNに成長
なのに家族の仲は良く描かれてある

漫画にｹﾁつけるのもｱﾚだが、作者、ﾏｼﾞで子連れ再婚した子の気持ち解らなすぎで、腹立たしく感じたよ
しかもその事を指摘したら、ファンから非難の嵐
そんな偽善家族を理想としてる奴もいて、呆れまくりました

ちなみにその漫画は、
MAJORです
暇があったら、この痛い漫画を読んでみて
ｱﾆﾒにもなってるが、そちらは見事に変な描写は処理されているので、原作の方を勧める
ちなみに現51巻まで出ている
途中まで読んでも十分理解できます
義両親の痛さが…

>>1
別にその子供は前の旦那の分身では無いし、前旦那の幻影を愛せとは誰も言ってない。
「連れ子」というものに対して変に勘違いや思い込みをしているんだよ。
んでもって、その子供を愛す＝前の旦那の分身を愛す　と変に勘違いしているんだな。

赤ちゃん作りの男性の役割って所詮設計図を渡しているだけで栄養は母親から貰って
母親の栄養（養分）から出来た子供なんだな。母親は分身かもしれないけど父親は分身では無いんだな。
まあ逆に言えば実子もそういうことになるんだけど。
まあ「実子、連れ子」なんて形式的なものにしか過ぎない、実子でも崩壊している家庭なんて幾らでもあるし
虐待もある。

いいか？その子供は前旦那の幻影じゃあ無い！彼女の分身なんだ！彼女が大好きなら分身も大好きだろ？
彼女とこれからどうゆう家庭を望んでいるか、どうゆう生活・人生プランを立てるか
日夜全エネルギーを使って死ぬ気で考えろ！！
普通に生活できるレベルって言うけどその普通っていうのは想像以上に厳しいんだぞ！
今の自分の収入、これからかかる金、どんな生活を望んでいるか？
彼女はどんな理想（想像）を描いているか？自分との理想（想像）にギャップは無いか？
その理想は今の自分で実現可能なのか？今の仕事で実現可能なのか？
ほら金の話だけでも色々と考えられることが幾らでもあるだろ？

今↑見たらめちゃめちゃな文章だな
乱文ｽﾏｿ．．．。

あら、そんなでもないわよ。

>>470
あなたみたいに割り切れれば、大したことないだろうが
現実の普通の、ましてや初婚の男に度量の大きい事を願っても、どだい無理な話
中身は子供なんだから
妻を独り占めしたいのさ
でないと、子持ち女のガキ（特に♂）が、女の交際相手に虐待されるなんて起こらない理由で…
勿論、極端なほんの例だけれど

後、>>402にも同意

つうーか、連れ子再婚した人たちの話読んでると、自分と家族は旨くいってるから関係ない、って言う痛い自慢話ばかり
その文章の中に、子供目線は殆ど入ってないんだよね
再婚する親総てとは言わないが、どれだけ自己中かを考えさせられたよ
子供が懐いている？
本気で信じてるんだ
親に気を使っているって事を、少しは感づけよ

だから子連れは子連れ同士で結婚するのが一番良い
子連れ女性は嫌がるかもしれないが（自分の子だけ大切にして欲しいっていう願望）、
一番条件としてはフィフティーフィフティーじゃん
子連れ女性は子連れ男性を狙うように　

結婚相手の両親を心から愛せる人が稀なように、連れ子を心から愛せる人はあまりいないでしょうね。心から愛せなくても、姑と上手に付き合う嫁程度に接してみては？

子連れ同士で結婚しろと言うと、レスが少なくなるなー

どうやら子連れ女性の触れられたくない隠れた身勝手な部分
(自分の子は愛して育てて欲しいが他人のは嫌！)
に触れたヨカーーーン

結婚しない方がいいんじゃないの？
よくぶちぎれて連れ子を虐待するとかあるじゃない。
子供がいやだから施設にやれって素直に彼女に言えば、彼女の方から
貴方をふってくれるんじゃない？

つけたし
そういわれても貴方を取る母親は、人間失格ね。

私が４才、弟２才のときに母が再婚、けど義父にはなつけませんでした。
お母さんが困るから、大嫌いな男でもお父さんなんだとずっと我慢してました。私が10才の頃に、妹が産まれ、私達との差別が酷くなっていきました。
母のいない間に、私は性的いたずら、弟は殴られると虐待を受けていました。
ある時、義父の浮気が発覚し、離婚という話になったときに、母に全てを打ち明け離婚してもらいました。今では母子４人で仲良く暮らしています。
私の体験はこんなんでしたが。１さんどうですか？
釣ではありません。

もしも子連れ男性から
「俺の事以上にこの子のことを愛してくれて、
俺にとって一番大事なのはこの子だという事を
理解してくれる人でないと結婚できない。」
と言われたら、その重さに引く。
それよりは
「元々親子ではないのだから、実の子のように愛せというのは無理だと
解っている。ただそれを感じさせない程度の気遣いがあればよい」
くらいのほうが、納得しやすい。

男性だって同じではないだろうか。

　　　, ／⌒⌒γ⌒、
　　/　　　　　　γ　 ヽ
　 l　　　　　　　γ　　 ヽ
　l　　 i"´ ￣｀＾´￣｀゛i　|
　|　　 |　　　　　　　　 |　|
　ヽ　 /　,へ　 　 ,へ　ヽ./
　　!､/　　 一　　　一　V
　　|6|　　　　　　| 　 　 .|
　　ヽl　　　／( ､, )＼ 　） 　　／￣￣￣￣￣￣
　　　| 　　ヽ ヽ二フ ） /　　＜　 そ、そうか･･･”関西”という蔑称に過剰反応するんだなｗ
　　　丶　 　　　　 　.ﾉ　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　 |　＼ ヽ､＿,ノ
　 　.　|　 　　ｰ-ｲ

ちょっと待て
今481が良い事を言った

477と481が子持ち女性の痛い所をついて、
レスがなくなったのでこのスレは

糸冬・・・

元々重さを背負った相手なのだから
受け止められない器の人は子持ちと一緒になるべきではない

子持ちの方は自分の重さを受け止めてもらう前に、
相手の受け止める重さも考慮した方が良いと思う

お互いそれなりの器を持てということですな

だから子連れは子連れ同士で結婚するのが良いんだよね
コナシ男は基本的にまだ人生経験は浅いし、子供と言う現実は重いと思う(コナシ女性でも同じでしょ)
コナシ男を選んだのに、相手が自分の子供を愛してくれないと言って、
器が小さいとか責めるのはお門違い　
そんなこと言うなら最初から子有り男と結婚しろと言いたい　子有り男の方が子供と言う問題においては総じてキャパは大きいと思う
それなのに子有り男は対象外だって言うなら身勝手すぎない？

１様へ
彼女を好きならか彼女のすべてを受け止めるしかないでしょう。
それができないのならあなたは本当には彼女を愛してないのです。
太った彼女。綺麗な彼女、年老いた母親をみる彼女
子供のいる彼女。付属の事も彼女自身です。
あなたには親はいますか？
結婚したら彼女がこういったらどうしますか？
「年老いたあなたのお母さん、全然すきじゃないからおば捨て山に
すててきて」
子供を施設においてこいってのもそんなもんですよ。
またあなたとの間にでけた子供を離婚後施設にあずけて
別の男と再婚されたらどうですか？そんな事をする女性と結婚したい？

離婚した時点で、人間性に問題アリ。
しかも小さな子どもがいて離婚なんて人間失格。
さらにその子どもを連れての再婚なんて
DQN丸出し。
連れ子はグレて家庭崩壊。
そして連れ子は若くしてできちゃった結婚→離婚のループ。
DQNに関わると人生真っ暗。

当方、男（１９歳）。
付き合って１年半になる彼女がいます。
彼女とは結婚して一緒に暮らしたいと思ってます。
しかし、タイトル通り彼女はバツ１で連れ子がいます。
４才の男の子です。
ここだけに正直な気持ちを書きます。
彼女とは結婚したいけど、連れ子はいらないです。
そもそもガキが嫌いです。
他の男の精子からできたガキを我が子のように可愛がることは無理でしょう。
顔や性格だって全然似てねーわけですから。
できれば施設とかに渡してほしいです。
申し訳ないけど、これが素直な気持ちです。
連れ子を持った人を結婚するんだったら、その連れ子をも背負わなきゃいけませんか？
ちなみに俺はそのガキが見てる前で彼女とセックスして精神的に痛めつけてます。
まじうぜーんだよ！

釣りだなｗ

＞491
オマイのような人間とセクースするような女だとうから
DQNだろし、その子もオマイやDQNな母親のせいで
将来のDON決定。もちろんオマイはDQN 意外の女とかかわれるのは
一生無理。綺麗でまともな女は鼻にもかけないよ。
外見＆性格＆行動すべてDQNのみ。オマイをとりかむむ全ての世界がDQN

ちゃんと血のつながった子なのに
「妻は大好きで大事だけど、子供はそうでもない。」という人もいた。

それが普通のオスの感情・・・
ただその感情に任せて虐待すると言うのは人間の感情としてはいかんなあ

っていうか女性の方もいい加減、自分の子ごと愛してもらえるって言う幻想は捨てたら？
そういう幻想を理解してもらいたいなら、
子連れ男性と結婚して相手の子供も自分の子と分け隔てなく愛してからにしなさいよ

子連れ同士といえば…
だっけっど　気にっ　なるっ♪

私は母の連れ子でしたが今の父は実の娘のように接してくれたよ。
当時私は４歳で母３０歳、父は２７歳でした。
その後弟ができて、普通の家族のようにくらしたよ。
いたって普通の家族。私も弟も結婚して孫もできて父はお爺さんに
なったわけですが、私の孫も弟の孫もわけてだたりなく接してくれる。
ですから世の中には様々な人間がいて、器のちいさい人もいれば大きい人も
いる、ただそれだけの事だよ。

人に器の大きさを求める前に、
まず自分が器が大きくないとね、
これは自分についても言えるけれど・・・

義父と子供との相性も ありますね‥

ここで1を叩いてる皆さん
同じ板でのこのスレの存在はどう思うんでしょうか？

↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093186641/l50

他人の子と同じ家で暮らすから腹立つんだろ
全然違うよ
主旨が

>４９１
のようなﾔｼが、最近流行りの｢同棲相手の子を虐待して云々〜」ってなるんだろーな。
怖いよな。つい先日もかわいそうな事件があったけど。
こういうﾀﾞﾒ男はどうにかならんかね?
そもそも、男っていうのは相手に妊娠を告げられても本当に自分の子かどうか、わからんわけじゃん?
女は自分の腹で育ててるから間違いなく自分の子だけどさ。
だから、女よりも男のほうが他人の子を可愛がる事ができるのかと思ってたよ。
まじで、こういう男は子連れ女と付き合わないでほしい。
子連れとわかったらさっさと別れたほうが皆のため。

人間は、サルから進化したんですよ。

サルはね、ボス猿が交替すると、前のボス猿の血を引いた子供を、
片っ端から殺します。メスは、必死になって子供を守るけど、たいてい殺されます。
そして、新ボス猿と交尾をし、新ボス猿の子供を産むんです。

まえの旦那の子供を真の底から可愛がれないのには、きちんと猿であった時代の
ものがDNAにきざまれているんです。仕方のないことなんです。
だからといって、殺すのはもちろん絶対ダメですが・・・・・
もとの旦那の子供を愛し、自分の子供とも差別をいっさいしない男は、神。

>503 進化がたんねーんじゃねぇの？　 (-c_,-｡)プッ
今の人間、もっと進化してるはずｗｗ

離婚する時点で、親としてダメだろ

このスレ、まだあったんだ・・・愕き。
で、>>1はどうしたんだろう？

こんな男と結婚する人は可哀相だ。
こんな人が連れ子を虐待するんだよねえ

というか、子連れ再婚する母親っていうのは身勝手すぎる。

子連れ再婚する父親はー？

>>508
はげどう！！
タウン情報誌の、個人広告欄で見かけたんですけど、
「再婚相手募集します。元３９歳式場モデルです。
女児がいます。やさしくて、子供好きな掲載力のある方希望」
てのが最近載ってた・・・。いくら経済的に困ってても、露骨杉。

>>510
わあー、まちがえた！！
×　掲載力のある方希望
○　経済力のある方希望

俺の友人…と言うか知人の話。
ネットで知り合い電話で話した事はあるが
実際には会った事の無い女性（バツイチ、幼稚園児一人、地方在住）
を上京させて一緒に住もうと誘ったらしい。
そしてその女性もその誘いに乗り子供を連れて上京。
会った事もない女性と、狭い部屋で、子供を交えての同居生活。

ほんの数ヶ月で「俺のプライベートがない」「子供がいると疲れる」等
愚痴の嵐。

あったりまえだ、バカ。
常識ある大人ならそのぐらい想像の範疇なんだよ。
あいつの頭の中身がどうなっているのか知りたい。
32にもなってどういう思考回路してるんだか。

うちのおじも一人子連れで再婚したよ。
相手初婚の女性。
おじさんは当時女児一人連れての再婚でした。

男も普通あると思うよ。
子連れ再婚。

男が子連れの場合、殆ど養育費を払いたくないケチ

男の「子連れ再婚」のほうが悲惨なような気がする。
継母ってのは自分勝手だからね。
しかも、旦那が仕事中は連れ子と継母だけの生活。
虐待し放題。怖っっっｗｗ
ってか、子供がいるんなら気安く離婚するなって言いたい。
子は鎹っていうくらいなんだからさ、少しくらい我慢して夫婦してろよ。

>>515
私は愛した人が子連れだったら可愛がったろうし、お金に余裕あったら
養子欲しいけどね。家の前においていかれたら確実に引き取るわ。
自分の子しか愛せない女もいれば、中国残留孤児を育てた女みたいな
のもいるわよ。ただ、大きい意味での母性が希薄な人が増えたのは事実
だと思うけど。

>>516
口では大阪の城も建つってね

>516
母性が希薄というより、個人主義が増大しているのでわ
老若男女全てにおいて

ホント、やってから言えってね。

>>515
釣りにレスするのもなんだけど
死別の後に後妻にはいった母はほんとうにいい人でした

連れ子愛せないとかいってる馬鹿男女はそうとうな馬鹿だから
そういうことも考えないで結婚したわけよ。

だから子持ち女はどうしてコナシ男を狙うんですか？
子持ちなら子持ちらしく子連れ男性捜して結婚した方が良いじゃないですか？
他人には自分の子を愛してもらいたいけれど
自分は自分の子供以外は育てたくないって言う身勝手さがミエミエ・・・

>>522
女は自分の体から子供が出てくるから
自分の子と他人の子への愛情に差が出やすいんだよ

ようは自分の遺伝子だけをしっかり育ててくれる人が良いっていうわけですね
男を自分の遺伝子を育ててくれる道具にしか見ていない　

ここでこれまで1を非難してた子持ち女に非難する資格はさらさらないということですね　
非難するんだったら自分が産んでいない子供を引き取って育てて
自分の子と全く分け隔てない愛情をかけてからにしてください
んなことできないだろうけど・・・

現在彼女の連れ子三歳と三人で暮らしてるんですが、三歳児ってどれくらい泣くもんなんですか？
遊んでたり笑ってたりは大丈夫なんですが、泣かれるとすぐ逃げなければ！
という気分になってしまうんです。
女に泣かれるのと似たような気分です。
泣かないで、って言っても全然逆効果だし、どのように接するべきですかね？

まず抱っこしたり、味方になって落ち着かせる。
その後ゆっくり話を聞く。
それから「その気持ちはわかったよ」という前提で自分の意見を言う。

まあ、泣く理由がその子自身のわがままによるものか、外部的なものかによって
対応は変わるけど、泣くってことはわかって欲しい気持ちがあるからだから、
それだけはつかんでおく方がいい。
（○○したかったんだね、でも××だからダメだったんだよ。みたいに）

私の夫は、姉と3人の父子家庭→夫が小1の時子連れ(2人)女と再婚→
4人兄弟となりましたが、継母が自分の実子と夫達を差別しまくりの
超根性悪い女で、ものすごくいじめられて育ったようです。
食事の時、夫のお箸だけない、おやつ・お小遣いを与えない、
参観日は実子だけ行く、運動会のお弁当は実子だけ夫は菓子パン、
着るもの・履くもの夫の分だけボロボロになっても買い替えないなど
小柄で非力な女なので暴力などはありませんでしたが。
夫の姉も自分がいじめられたくないあまり自ら夫いじめに参加すると
いう何ともひねくれた状況に。
このケースで義父が仕事にかまけて家庭を顧みなかったせい、
また、義父に経済力がなかったせいもありますが、
子連れ同士の再婚も継母となる人が相当できた人間でないと
難しいと思います。
ちなみにその継母、息子と娘は激DOQに育ち、糖尿病を患い失明寸前
自業自得　自分がしたことは必ずかえってきますね。いい気味。

＞525　好いパパなんですね。
526さんの意見に賛同です。
3歳ぐらいの子供が泣く目的のほとんどは
こっちを向いて欲しいなど注意を向けたいのだそうです。

逃げ出したい気持ちも解かります、
だっこして、つたない話を聞くのも、意味不明で私も困りました。

私は、「あなたが、逃げ出したい気持ちがあるのを察して泣くのよ」、と
母から注意されました。

女と同じで、「君を愛してる、ずっと離れないで守って行くよ」　
が伝わればいいのではないでしょうか。
お菓子買ってくれなど我がままにはもちろん応じないですが。

これまでのﾚｽを読まずにﾚｽしまつ。
>>1さんその気持ちわかるよ(´；ω；｀)
うちの場合は彼氏なんだけど、しかも子供は女のほうが引き取ってるんだけど・・。
結婚したいけど、素直に受け入れられないorz

>>526 >>528
レスどうもです。うーむ、難しいです。今日の朝も大変でした。
俺が泣きたいです。
子供の機嫌が良いときは問題無いんです。
泣き出すと狂ったように暴れるし、手がつけられなくなるんです。
基本的にうちの子が泣き出す理由は何かしたい、何がしたくない、のどっちかで、
保育園に行きたくない、ミルクを暖めて飲みたい、とか。。。
最近では子供が騒ぎだすと彼女まで大声を出し始めたのでさらにつらいです。
家庭が疲れてきているのを実感してます。。。
もう一つ問題があって、喋る言語が違うので言語でのコミュニケーションがとれないんです。
俺はもちろん日本語が母国語で基本ですが、家庭では英語です。
子供はバイリンガルですが、英語以外の外国語二つで。。とか。
彼女は四カ国語喋るので彼女には問題ないんですが、俺と子供にはつらいです。
俺は簡単な言葉を覚えつつありますが、コミュニケーションとは言いがたいですね。
言語を超えてコミュニケーションをするしかなく、なんとか実践してはいるのですが
厳しいです。

>>530
それは、大変ですねー
子供泣く＋母大声、、相乗効果かなぁ
泣けば要求が通ると学習しちゃったんでしょうか？
オトナも言葉の壁で大変でしょうが、言葉を覚え始めた、
世の中に出て間もない人にはもっとたいへんでしょうね。
だから、甘やかしぎみにもなりやすいのかな？
でも、私は大声は暴力と思ってるので、厳しくもしてるのでしょうね。
保育園にいってらっしやるなら、あなたがご相談されては？
若い先生より、園長先生などにお願いできるといいですね。

でも、どこの家庭でも大なり小なり有ることと思います。
先輩から頂いた名言、
「その大変さは来年までは続かない。だから今を味わって好い思い出に」
我が家も、一難去って又一難の綱渡りなような毎日です。
応援してます。がんばって下さい。

昔育児雑誌で読んだ看護婦さんの手記が悲しかった。
昔２歳のかわいい男の子が怪我をして病院に運ばれて来た。
普通の事故で、両親ともとても心配して病院にやって来たんだけど、
そのとき血液検査でその子供が母親の浮気で出来た子だと判明。
その後しばらくしてその子がまた病院に運ばれてきた。
今度は自分の子じゃないと知った父親に虐待され両目失明。
母親は子供をかばうどころか父親の言いなり状態。
病院はその子の行く先が不安だったけど、昔のことでしかたなく治療後
家庭に返した。
次にその子が病院に運ばれて来たとき、その子は父親に殺され息を引き取っていた・・

やっぱり想像以上に、血のつながっていない子を愛するのは難しいよ。
「わが子同然に心から愛して欲しい」ってのは図々しい望みかも。
「わが子同然に愛しているフリができる程度の思いやりが欲しい」
のほうが現実的。

実際、自分の連れ子はわが子同然に愛して欲しくて、そのためには
交際相手に子供を諦めるよう望むくらいでも、
子連れ男性と結婚しても相手の子をわが子同然に愛する自身は無い女が
殆どでしょ？

>>533
ほんとおっしゃる通り。
子連れ再婚は難しいことばかりです。相手に遠慮もあるしね。
うちは息子なので、息子が自立するまでは再婚しません。

うちも親が離婚してるんだけど、もし私がまだ中学生ぐらいの頃
母親が再婚するって言っていたとしたら正直家出したかも。
幼稚園ぐらいならなんとかなったかもしれないけどね…。

やっぱり子連れで再婚は、本当に難しいと思う。
子連れ再婚予定の皆さん、頑張って。

私はお互いがバツイチ同士の子連れ再婚しました。
私に一人、旦那の方に一人の４人家族です。
結構お互いに子供がいた場合それぞれの子供を可愛がって欲しいから
うまくいくケースもあるよ。
これが逆に一方だけに子供が連れ子だったら喧嘩とかしたら子供がいない方は
身軽だからすぐに家を飛び出してるかも。

自分も連れ子［３歳娘］のいる彼女と結婚するつもりです。自分は２８、彼女は２４です。妊娠しました。連れ子ありのバツ１彼女とできちゃった婚。


親［特に母］は大反対するでしょう。付き合ってる時点でも大反対です。みなさまは親へ、どう対処、説得しましたか？前レスにあったように結婚して、もし彼女が１年後に亡くなっても連れ子を育て愛せる自信はあります。

>537
出来ちゃったから結婚ですか？

そうです。

旦那はﾊﾞﾂ１です前嫁の所に２人子がいるんですが今引き取る話が出ています旦那との間に一歳の子只今妊娠８ヶ月引き取るのはいぃが…こんな小さい子２人もいたら手がまわらないよ…

>>539
出来たなら堕ろせと言われるのがオチ
出来ちゃった以外の理由を考えて親にぶつけろ
お涙ちょうだいなお話がヨろ紙

>>540
シッターを雇えるだけの収入があるなら良いでわ

539です。アドバイスありがとうございます。まだ決めかねてます。親への説得にビビってます。できちゃった以外？彼女への気持ちとかですかね？

大変そう

友達の話です。
20歳で1歳半の女児がいます、
相手とは籍を入れるつもりでいたようですが、ｽﾞﾙｽﾞﾙしていて出産後別れました。
その後、子供は親に任せて、仕事、遊び、男…と自由にしていて
先月付き合って間もない同い年の彼の子を妊娠している事に気づき今月入籍。
子供はどうするの？受け入れてくれてるの？と、聞くと
今はまだ馴れてないけど一緒に住めば平気。だそうです。
私は絶対にかわいがれないと思うのですが…
連れ子と我が子…
我が子のがかわいいに決まってる。
こんな自分勝手な母親がいるなんてｿﾞｯとします。
ｽﾚ違いｽﾏｿ。

>>544
俺の実母と一緒だな。
俺は施設行きになったけどね。
結局そのまま大人になった訳で。

かわいそう

ローティーンの娘を持つ母親が再婚しようとしているのですが、
相手と交互に夜勤のある仕事なのです。
私はただの親戚なので余計な事は言えないけれど、性犯罪が怖いな。
相手を信頼しているから結婚するのだろうけど、既に×２だし、
男を見る目があるようにも思えない。

なら藻前が引き取ってやれ
口出すだけの外野は楽ちんだな

連れ子を虐待する人って結局
自分の子供ができてもあまり愛せないと思うよ
人間として未熟で感受性の乏しい性格かたわ
他人を愛せない人は結局人望薄いから
真の友達もできないし真の家族、真の恋人も
できないある意味可哀想な人間
子供は子供のままではないのでそのうちヨボヨボに
なったお前の尻をけ飛ばすよ。お前の死後もマジで
涙を流してくれる人間はいない
好きになった人の子供ならかわいがれ
それができないのならその人を愛してないからだ
たんに身体だけのつきあいとかそんな一過性の
つきあいなら×１女に近づくな

ｱﾀｼは8才の息子がいるｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰでした。

2年交際後、去年結婚しました。

最初はﾀﾞﾝﾅの両親に反対されました。ｱﾀｼも子を持つ身なので義両親の気持ちがよくわかり、つらい日々を過ごしました。

だけど、ﾀﾞﾝﾅが説得してくれ、義両親も｢どうせ結婚するなら祝福したい｣と言ってくれました。

男同士、サッカーしたり温泉入ったり、もちろんケンカもします。

不思議と顔も似てきましたｗ


友達や親戚にはイイヒトと結婚したねーと言われます。

もし、交際時にﾀﾞﾝﾅが息子に対して少しでも疑問がある態度を取ってたら結婚しなかったでしょう。

彼は私の子供凄い可愛がってる…彼は元旦那をとても嫌悪しているけど子供を可愛がってくれてる
やっぱり連れ子で悪いなぁって思ってもついつい優しさに甘えてしまってる…
彼は２０歳だけど出掛けるといつも子供の事を優先してくれる…たまには２人でデートしたいなって笑いながら言ってた。本心だよね
でもしょうがないねって抱きしめてくれた…
優しい彼にいつも感謝してるし年下な彼なのに尊敬してる
きっとこれからも甘えちゃうかも
私も彼に幸せになってもらいたいから頑張るよ。いつもありがてぅって気持ちで一杯です

>>550ﾀｿ
その後どぉですか？

自分の子供を施設に入れるなんて．．．

自分の幸せの為に我が子を犠牲にする親なんて 子供つくるべきじゃない また同じ事を繰り返すだけだ。
施設に入れられた子供はどうなる。

ふざけるな！ 子供をそんな風に思うなら、別れて他に女を探しなさいよ！ 子供には何も罪はない！ ましてその子から母親を奪う権利なんかあなたにはないでしょ！？
自分勝手極まりない！ もさ彼女が子供を施設に送ったら、その女は最低！

私が�B歳のころ､母が再婚し新しく父ができた�A年後に母は癌で亡くなりました。私は義父に育てられました。
血は繋がってませんが､本当の父親と思いそれから成人まで�A人でいろんな事を乗り越えてきましたよ。
いまでは育ての義父に性格が似てると言われます。子は親の背中みて育ちますから。
親子に血の繋がりってそんなに大事！？血が繋がってたって愛せない親もいるのに…
そりゃ､血が繋がってるにこした事はない。でも､実際は子供を育てる覚悟と､その子のためにいかに必死になれるかだと思いますよ。

必死になるうちに､血が繋がらなくとも可愛くなり
愛情が出てくるもんです。
幼くして実父⇒失踪実母⇒他界
そんな私ですが､
成人まで立派に育てあげてくれた義父を本当の父だと思っています。
連れ子の再婚は自分たちの気持ちより､子供の気持ちを１番に考えるべき。子供を犠牲にする再婚など､するもんじゃない！！

>>550です。

その後？相変わらずですよ。遊んだり、ケンカしたり…

じゃれあってる二人を見ていると血がつながってないなんて信じられないなぁ。

時々思うのは息子じゃなくて娘だったら、どうなってただろうってこと。

男同士だからうまくいってるのかも。男はいくつになっても子どもっぽいとこあるからね。

彼女の連れ子もやっちゃうえば
可愛く感じるでない？

>>556
義父さん偉いね
他人で再婚もせずに556さんを育てたなんて
普通なら再婚して子供作るのに
556さんの事を第一に考えてくれたんだね

ところで556さん
某野球漫画の母親なんか読んで見たら
多分キレるだろうなぁ

その人、主人公の実父と婚約してたけど、事故で死んで引き取ったけど
結局、主人公の成長に手を焼いて実父のﾊﾞﾂｲﾁ友人と結婚したんだよね
しかも彼とは血の繋がらない兄弟まで作って幸せ家族気取り
でも主人公は、野球以外は問題ありのとんでもない性格になってしまった

メジャーという漫画なんで一度読んで見て下さい
マジで普通の感性持ってる人なら
その母親の行動が許せないはずだから…

子連れは子連れ同士って言ってるけど、難しいよ。
自分に息子（小１）１人。
彼女に息子（小５）と娘（小３）。
息子同士は割とうまくいってますが、彼女の娘とうちの息子の相性が合いません。
相性というか、兄を取られたのが憎いような感じでしょうか。
そして、やはりお互いが自分の子の方がかわいいと思っている。
表面上は対等にかわいがっています。
しかし本音では、自分の子に厳しく、そして優しい。
相手の子には優しいのではなく気を遣って甘くなる。
しかし子供というのは、本質的な優しさよりも、表面上の甘さのほうが
優しいと感じるので、なんで私が・・となってしまう。

怒るタイミング、躾の質と量、そういうものを子供の感覚（個人差がある）で
平等にしないといけない。
あと性別、年齢差、兄弟の有無で変わってくるだろうし。

子連れ同士が再婚するなら、１人っこ同士、性別同じ、が１番成功するんじゃないでしょうか。
年齢差は１〜３（精神年齢で）。
もしくは１０前後差がある。

でも、子連れ同士は難しいと自分は思います。

なんともニャン玉の小さい男だな
絶対に無理だから別れなよ
最後にタイホされるのがオチでしょう

ここだけに正直な気持ちを書きます。
旦那は大好きだけど、ｳﾄﾒはいらないです。
ｳﾄﾒを身内のように介護することは無理でしょう。
できれば老人施設とかに渡してほしいです。
申し訳ないけど、これが素直な気持ちです。

>>562
わたしもそう思うよ。
ていうか介護なんて実両親でもやだわ。
そうゆうふうに育てた親が悪い。

主さんは
結婚を絶対に辞めた方がいい。
そんな疑問を抱いたままうまくいくわけがない。

最後に不幸になるのは主さんでなく６才の子だよ。
一度傷ついてる子をまた傷つける事しなくてもいいよ。

１は虐待して殺すよ。子供が可哀想。

それから
「この女を一生幸せにする！」なんて結婚しても
所詮（家族）に変化していきながらお互いがウザくなることだってある。
子連れ小梨関係なく。結婚なんてそんなもの。
そこで「やっぱ」なんて後悔しても遅いよね。
やめとけ、やめとけ、小梨をさがせ。

>>1
男なら、器の大きいところ見せんかぁ〜〜〜い！！ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

このスレはいつから始まったの？日付を見ると去年の５月なのか？続いてるって事は１さんはまだ結論をだしていないの？

>>172嫁

主ｗｗｗﾃﾗﾜﾛｽ

俺29歳　彼女34歳（息子17歳　娘14歳）

30歳を目前に.....して

最近の子連れ女性って、
若い×なし男と恋愛して、
入籍　
あげくの果てに児童虐待って言うニュースが多いんですが

なんでわざわざトラブルになりそうな若い経験の浅い×なし男性を選ぶのかしらん？

同じ条件の子持ち×あり男性を選んだ方が、はるかに若い男より子供の事を考えてくれると思うんですが

若い男性はその場の勢いで子供を大事にするとか言ってくれるけれど、

熱が冷めると　怖いっすよ

>572
ﾆｭｰｽになるようなのは一部のDQNな人々だと信じたい。

他人のガキなんて絶対無理だな
諦めるのが確実

私、子連れ再婚したけどやっぱ無理！
子供も旦那に子供ながらに気を使ってた…でも反面慕ってた…
しかし旦那結婚の時相当覚悟して一緒になったのに旦那の子供も生み
兄達は赤ちゃん超可愛がり仲良く生活してたけど
赤ちゃん生まれ旦那は始めて育児の大変な事を知り
今までみたいな自由がなくなった事でストレス爆発して暴れて…
最後は家庭崩壊した。よっぽど器の大きな奴じゃなきゃ子持ちと再婚なんかできないし
彼女も子供と旦那のｲﾀﾊﾞｻﾐで苦労するだけ！
今からそんな事言ってたら最初から無理な結婚じゃん、馬鹿野郎だな！
施設に入れてほしいだなんて何言ってんだ？
彼女がまともな女ならあんたより子供とるよ！
これいじょう不幸な子供増やさないでよ…
何もわざわざ年上×１子持ち女となんて世の中の為にも止めて。

＞575
釣られてやる。
ボッシーの連れ子をかわいがってて、実の子供が生まれて家庭崩壊なら、
別に「連れ子再婚」は関係ないと思うが？
新婚生活にドリーム見過ぎて、いざ子供が生まれると育児の現実を初めて知り、
ストレス自滅、なんてのはふつうの新婚夫でもいくらでもいるだろう。
むしろ、子育ての大変な時期をスキップ出来て、
いきなり躾の済んだ完成品の子供を手にすることの出来る連れ子再婚バンザイ、
ってケースではなかろうか。

子持ち女は子持ち男だけ狙え
もし小梨男を狙って、後でそいつに児童虐待されても、そいつを責めるな

それは他の子供の面倒は見たくないけれど、
自分の子供だけ育てて欲しいっていう意地汚さが原因

真に包容力がある男なんて真に寛容な女の数位しかいないって事を覚えとけ

難しい　結局　男性の度量の問題だけど　恋敵が妻の息子と言う不条理に成る　これが子供の虐待に繋がる事に成る　開き直って両方愛するしか無いな

私の友達でもいるよ。子連れ再婚！
お互い20歳で女に1歳半の娘がいて出来婚！
入籍したては旦那は子供をかわいがってるとか言ってたけど、そんな事より旦那は金を自由につかえなくなった事がストレスになってケンカばっかりってさ。
女は妊娠中だからって働かないで、娘を保育園に預けて家でｺﾞﾛｺﾞﾛ。
休みの日は実家に預けてｺﾞﾛｺﾞﾛ。
んで金がないって騒いでさ。
てか話しそれたけど、
×なしと子連れ再婚してもその人の子は作っちゃ駄目だよ。
男は受け止めきれない。
男の努力も必要だけど女も努力しなきゃやってけないよ

>>579

かなりレベル低いな。渉外弁護士や官僚でないことは確実

俺は学生だよ☆

子蟻は子蟻と　これがベストな組み合わせ

>582
だから子蟻同士は難しいんだってば。
全然ベストではない。

私も＞１さんに似たような状況です。
大好きな彼女は別れた前の旦那の子供をはらんでます。
２４週だそうで、おろすこともできません。

結婚とかも具体的に考えると　これから生まれてくる子供を
どっか施設とか養子とかに出すことも考えてます。
元旦那は社会的に引き取れないほど底辺の人間です。（詳細省略）
生まれてくる子供や　相手の女性からしたら　私は鬼でしょうね。
とっとと別れるべきでしょうが　なかなかそうも行かないのです。
施設でお願いするのって手続きとか大変なのでしょうか？
特別養子制度って容易にできるものなのでしょうか？
詳しい方いらっしゃったらご教示願います。

最近できた彼女（26）に男の子の子供（小１）がいます。自分は35の未婚男です。
彼女はできちゃった結婚する予定だった相手の方が
籍を入れる前に事故で亡くなってしまって、未婚母になった女性です。

付き合う前のＧＷに３人で日帰り旅行に行って、
すごく素直で人懐っこい子だったので「これなら」と思い付き合い始めました。
それからちょくちょく食事をしたり、電話で彼女の子供と話したりもしています。
今週末は子供と自分の２人で遊びに行く予定でいます。
元々子供好きで、甥っ子とも遊ぶ機会が多いため、子供の扱い方（遊び方？）には慣れているつもりですし、
手がかかることも承知しています。叱るのに躊躇することもありません。

しかし今このスレを読んでいて、今はそう思っていてもいつかそう思えなくなることもあるのか？と少し不安になりました。
今の時点では、彼女の子供のことはすごく可愛いと思います。
自分には子供がいないので「自分の子のように」と思えるのかどうかは分かりませんが
（というか自分の子をどういうふうに可愛がるのか分からないので比較できない）
「彼女の子供」という認識ではなく、説明しづらいですが「仲間」みたいな感覚でいます。
でも、結婚したらやはり自分の子供が欲しいという気持ちがあります。
自分の子、というか、自分が兄弟が多い家庭だったので子供は２〜３人欲しいです。
今の時点では、もし自分と彼女の間に子供ができても贔屓はしないと言えますが、
実際産まれてきたら「自分の血が通った子の方をどうしても優先してしまう」みたいな事になってしまうでしょうか…。
また、贔屓しているつもりはなくとも、「兄（彼女の子供）」「弟妹（彼女と自分の子供）」ということで
下の兄弟を庇ったりする時に、何となく後ろめたい気持ちになってしまったりするでしょうか？
「自分の子供」という感覚が想像でしか分からないため、不安です。

長すぎたので分けます。長文でごめんなさい。


彼女のことはすごく好きです。強くて頑張りやさんで、前向きで素晴らしい女性です。
彼女の子供のことも守りたいです。正義感が強く、子供らしくて可愛いです。
彼女は前の彼氏と別れた時に、子供が「もう○○君と遊べない」ということにショックを受けていたので
もう同じ悲しみを子供に味わわせたくないと言っていました。
今は100％受け入れる気満々ですが、やはり責任重大だ…と思います。
自分の子と他人の子（って言い方は変ですが）ってそんなに違うものなんでしょうか？

何か体験談などあれば聞かせて下さい。

自分の子供が欲しいなら子梨がいいよ。
てかね、あなたと彼女の子供ができると今いる彼女の子供が一番辛い思いをすると思うよ。
もう色々な事がわかる年頃、でもまだ甘えたいさかり。
自分が出来るって思える事はまだ理想や空想の中でだからね
現実は違うよ。
結婚したら彼女も変わってくるし。
子供産んだらもっと印象変わると思うし。
自信があろうが、何があっても受けとめる事ができなきゃね。
ムヅカシイよ(´д`)

>>586サン
私のダンナの友達がまったく同じ感じだよ。
当時６才の女の子を自分の子として引き取りました。今は中学生だよ。
下には自分と奥様の間の男の子が一人いるようです。
その人はとても真面目な方なので優しく娘さんを守ってるように見受けます。
>>587さんの意見も理解できるし、難しいけれど
彼女のことを前向きで素晴らしい女性と思える>>586サンも素敵だし
彼女もきっと素敵な方なんだと思う。
彼女は受け入れる気満々な>>586サンに感謝すると思うよ。
支えになってくれる人がいると嬉しいもんね。
連れ子サンとは血のつながり関係なく（一人の人間として）向き合っていければ
良いでしょうね。信頼関係ができれば（男同士）からﾎﾝﾄのお父さんに
なれるんじゃないかな。

＞586
ちょっと前のケースにあったので思ったこと。
兄弟児を望むなら、
「赤ちゃんが生まれた直後の家庭」についての予備知識を、持った方がいいよ。
「ヨメが赤にかかりっきりで自分は省みられない」
「ヨメが家事しない、自分が掃除したりメシ作ったりさせられる」
「ヨメが終始機嫌が悪い」「赤が一晩中うるさくて寝不足」「etc」
なんて、未婚同士の結婚でもじゅうぶんあり得る状況にもガマンできない男性が
いるらしい。

件のカキコの夫は、それを「連れ子再婚」であることに振っていた。
いや、そのケースの夫がバカ過ぎるんで話にならないのだけど、
少なくとも586の彼女は、それを一度は経験している。586は初めて直面する。
そこで「赤のいる生活の大変さ」の責任を、妻への憎悪に変えてしまって欲しくないんだな。
ましてや、普通の子育てにプラスして「上の子のケア」も最初から体験せねば
ならないのだから。

兄弟児への自信なんて、あとから付いてくればいいと思ってるけど。
今、彼女と息子さんを受け入れる自信はあるわけでしょ？
その気持ちを信じて、大事にすべきだと思うよ。
最初から、「二人目はあきらめる／ぜひ自分の血のつながった子を」なんて
決めること、全然ない。

レスありがとうございます。ゆっくりと読ませていただきました。
そして今自分が思う事は、自分は自分なりに誠実に頑張っていこうという事です。
予測外の事は当然起こるだろうけど、その時にならないと分からないのだから
その時々にひとつづつ乗り越えていこうと。
当たり前の事なのですが、頑張るぞ！という気持ちが先行しすぎ
焦ってしまってそんな事にも気付いてなかったようです。
レスを読んでいて落ち着いて考えることができました。
本当にありがとうございます。

今自分が考え行動する事は、そんな先の心配をするよりも
まずは彼女の子ともっと仲良しになって自分を信頼してもらったり
仲間だと思ってもらう事、それから彼女にも自分を頼ってもらえるよう
しっかりする事だと気付きました。
今それをしておけば自分にも自信がつき、基盤が築けるんだと思いました。

今のこの気持ちを忘れずに頑張ります。

いいな
うちの彼氏もそんなふうになってほしいけど無理ぽい
別れよう

>>585
結婚する前に彼女と彼女の息子に、兄弟児を承服できるか？
よく尋ねたほうが良いと思う　
それで彼女とその息子がどうしても弟や妹を嫌がるなら、
別な女性と結婚したほうが良いかもしれない

一人の女性を愛しつくす事も確かに大事だけど、自分の命を残していく事も、
大事だからね　自分の命の分身をね

彼女が痛い思いをして ここまで育てた子に自分の幸せ優先で施設へなんてほざいてる奴は結婚してもロクな奴じゃない！長続きすらしないだろう。そんな奴に惑わされて母親が自分の子を殺しちゃう事件有りすぎ！情けない

漏れも彼女と連れ子でｹｺｰﾝしましたが、５年間で連れ子の下に実子２人モウケテ自分ではかなり上手くいってると思われ… だが半端じゃなく大変だったよ

>592
兄弟が欲しいってのは彼女も子供もよく言ってます。
特に女の子が欲しいらしい。
でも慎重に進めていかないといけないですよね。
彼女はともかく、彼女の子供は漠然と兄弟に憧れてるだけで
具体的に（かあちゃんに甘えられなくなるとか）は分からないだろうから。
動物や小さい子を可愛がるのは好きみたいですが
彼女の子供の気持ち優先していきます。

>594
詳しく

(谷)
┌（）ゞ
　／＼

血が繋がって無くても、普通の愛情もって接すれば、性格や仕草って似るモンなの？
自分のDNA入ってなくても、表情って似てくるモンなの？
もっと言えば、顔の作りも似てくるの？

顔までは似ないと思う…
てか子供の整形は何才から出来るのかな？
前の旦那にそっくりすぎて可愛いと思えない…

598さん
連れ子さんいるんですね・・・
顔のつくりはむりかぁ。あたりまえか。でも環境によってほんの少しくらいは変化あるはずだよねぇ
表情や口癖はイケるみたいね。

俺は結婚はしてないけど考えてる状況なんだ。ただ、前のダンナを見てないのが唯一の救いか

つらい

>真に包容力がある男なんて真に寛容な女の数位しかいない
これにつきるよね。
連れ子でもわが子同然に愛して仲間みたいになって惜しみなく養ってくれる男
なんて、女で言えば
連れ子もわが子と同等に愛して、連れ子がわが子よりも良い学校に入学できそうな時でも
手放しでそれを祝福してあげられる度量のある女
くらいのもん。
実際は何気ないフリを装いつつもやんわり阻止に回る女が多そう。

堀ちえみは、前の旦那との間に３人、今の旦那との間に２人。
出産マニアとかいわれてるけど、
今の旦那の子にも兄弟が必要だと思ったんだろうね。

ちょっとスレ違いだけど。
堀ちえみの今の旦那は偉いよ。ちえみも。

こういうのって、生まれ持った性格しだいかもね・・・。
無理な人には一生むりだし。子蟻という理由で愛がさめてしまうひと、もしくは恋愛対象に絶対できないひと。

おれは結婚前提で子蟻とつきあってるが、最初は葛藤の毎日だった。
だが、子がなつくにつれ、ごく自然にわが子と思うのは無理ではないなと思うようになった。

最大の難関は、本当のわが子ができたときか。まぁそのころにゃ、今の子に情が移りまくってるだろうがな

>603
これから愛情だけの問題じゃなくなるよ。
これからどんどん子供にお金がかかるようになるとそのへんが・・
お金なんて、と今は思えても人間悲しいかな、
「こいつにどれだけ費やしてるんだろう」とか思えてくる。
自分の子が公立で相手の子が私立、とかだと憎しみが湧くよ。

>>604
愛情があればそんなふうには思わないのでは？
それとも男はそう思うものなの？
｢してやってる｣じゃなくて｢したいからする｣だと思うけど。

たしかに>>604のいうこともわかる。わかるし、現時点では否定も出来ない。
だが、>>605の言うように「したいからする」でありたい。
愛する人が心から愛する子だからと、自分では思ってる。そうすれば自然と愛情がわいてきた。

金の問題もおおいにあるとは思うが、この人とならそんなことは気にならないような家庭が気づけそうだから、この人（+子）をえらんだ。
そうじゃなけりゃあ、普通は子蟻は選ばない。

うちの姉は中１♂、小４♀、小１♀の３人の子持ち。上２人は前旦那の子
長男が５才の時に再婚したんだけど、当時「おじさん」と呼んでた長男も今では、いつからなのか自分の本当の父親だと思い込んでる。
気を遣ってるわけじゃなく本当の父親だと信じてるので義兄はすごい！
本当に我が子と別け隔てなく叱り可愛がり手をかけて…義兄は母子家庭だったせいもあるのかもしれないけど、あの父親っぷりは本当尊敬する