♪  シングルママ(パパ)専用☆PART5  ♪

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のんびりまたーりいきましょ。

♪  シングルママ(パパ)専用   ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1001309552/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART2  ♪
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1026873547/
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪
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http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059758359/l50
2名無しの心子知らず:04/04/29 18:44 ID:PxxdL9z4
3名無しの心子知らず:04/04/29 19:39 ID:1k9JWcZZ
>>1
乙。
4名無しの心子知らず:04/04/29 21:37 ID:qkwVRIqj
シングルママさんたち、GWの予定どんなですか〜?
まわりのママ友達・既婚の友人らはおそらく家族でレジャー、って感じが
多いみたいなので、遊ぼうのお誘いしにくくないですか?
都合よく実家に行かない&彼氏のいないシングルママの友達がいればいいのだろけれど・・
そんな都合のいい友達なかなかいないです。
GWきっとどこ行っても家族連ればかりで、母子2人グループだと
なにやら寂しい境遇みたいに思われてウチュ・・
5名無しの心子知らず:04/04/29 21:45 ID:/lihUqiZ
>4
確かに。でもそこで鬱になる必要ないよ。貴女ガンガッテ一人で子育てして生活支えてるんだから。もっと胸張って子供との時間を楽しまなきゃ!!
6名無しの心子知らず:04/04/29 22:05 ID:2QW+yXjN
>>4サン 周りに引け目を感じることないよ〜。漏れなんて 昨年のGWには 泊まりがけで 子供と二人で遊園地に行ったよ。初日に子供のクラスメイト一家と遭遇して 次の日も 一緒に遊びました。どんどん 色んな所に行きましょ〜!
7名無しの心子知らず:04/04/29 22:18 ID:pribwGLd
>>4
今日、ウチは6歳のムスコと2人でトミカ博行ってきたゾ。
ワタシ自身が何も気にしない性格なんで、2人でも別に何とも思わんかった。
トミカ博で買い物してレジで「お父さんもクルマ好きなんかな?」って聞かれて
ムスコは「お父さんおらんねんで」って答えて、相手のほうが無言になったくらいかな。
家族連れだけじゃなくて、カップルとか友達同士ってのもいるんだから
そこまで気にする事は全然ナイ。
あとは2日から5日のヤスミにドコ行こうか考え中だよ。
いろんなトコロに連れて行ってやれよ!
8名無しの心子知らず:04/04/29 23:58 ID:JVrPtaxF
明日は子供が遠足で、私が休み!
頑張って、大掃除するぞー。

なんかむなしい。

うちは子供二人だけど、そうすると移動が大変なので、
(兄弟げんか+子供言うこと聞かない・・・)
あんまり出かけるつもりはないなあ。
気力もお金もないっ。
外で兄弟げんかの仲裁するよか、うちで兄弟げんかの仲裁してるほうが良いっ。
(涙をぬぐう)
4さんの子供が何歳かわからないけど、
喜ぶかおが見れたら、それはそれで楽しい気がする。
人の目気にしていかないなんて、もったいないよ。^^
9名無しの心子知らず:04/04/30 00:22 ID:ffKCAELv
GWは、ずーっと仕事ー!
でもジジババと同居なんで、今日もババがデッカイ公園に連れて行ってくれたよ。
一日で、すっかり日焼けしてやんの。
オミヤゲは、しおれたクローバーでした。
10名無しの心子知らず:04/04/30 00:51 ID:iAoDWGh9
子供のおねだりにより、山登りに行くことに。
…絶対に抱っことか言い出しそうだ娘@3歳orz
人目よりもむしろ自分の体力が心配でならないよ。。。
でも、楽しみにしてくれてる。がんがろう。
11携帯からで改行できんスマソ:04/04/30 03:50 ID:JgGTWNrx
私は未婚シングルの友達(子供同士も母同士も同じ年)がいるから、母2人子2人でオートキャンプの予定。男手がないと大変そうだし釣りやら潮干狩やらで日焼け確実だけど、子供のために頑張って楽しんでくるよ。>>4タンも人目なんて気にしないで満喫しる!
12名無しの心子知らず:04/04/30 18:43 ID:pCfLrXSl
>>4でつ。皆さん、暖かいはげましの言葉ありがとうございます。
うちのコはもう小学校高学年なのですが、
「GWどこか行こう。どこがいい?潮干狩りは?」と聞いたところ、
「潮干狩り〜?同じ姿勢してると筋肉痛なるよ?
 好きなとこ連れてってくれるならマンが喫茶がいい」だって・・_| ̄|○
マンガ喫茶なら別にGWじゃなくたっていいやん・・
13名無しの心子知らず:04/05/05 02:22 ID:xHhmrx3c
GW、お子さんとレジャーを楽しんだ方も仕事で休めなかった方もお疲れさまでした。

ところで、子供が1人のシングルの方に質問です。
たま〜に会うヒトに「お子さん一人っ子?」と聞かれた場合に何と答えますか?
よく行くお店の常連さんに聞かれたりする事が結構あるのですが、
「シングルなんです」と説明するのも気が引ける(相手に気を使わせてしまいそう)し、
かといってシングルだと言わずに「一人っ子なんです〜」とかわしておいて
後々シングルだと分かったら何となく気まずいし…。
14名無しの心子知らず:04/05/05 12:36 ID:PKgL1JuM
うちは男の子二人だけど、
最近は、「女の子もほしいわよねぇ」って見ず知らずのオバサンに言われる。
ので、普通に「いや、もうこれで結構です。」という。

「一人っ子なの?」って聞かれたら、「そうなんですぅ。」と微笑んで
育児の大変さでも語っておけばOKよ。
二人目不妊で悩んでる人だって、いちいち二人目ができなくて、なんて説明しないでしょ、多分。
向うもいちいち細かい背景まで聞きたくないと思うなあ。
15名無しの心子知らず:04/05/05 13:58 ID:84ziGPck
あたしゃ普通に言うけど。
「なんで二人目作らないの?」って聞かれたら、だけどね。
「私、未婚なんで、作りたくても相手いないんですよぉ」って、素で。
不妊で悩んでる人とかにズケズケ聞く前に私に聞いてくれて良かったと思うわ、そういう人は。
さすがにこういう答え返ってきた日にゃ、「迂闊に聞けないわねガクガク((((( ;゚Д゚))))ブルブル」ってなるだろうから、
牽制になるんじゃない?

「一人っ子?」とだけ聞かれたときは「そうですよ」と答えてる。
別にシングルだと隠してるわけじゃないし。
聞かれてないから言ってないだけで。

要するに、何でも素で本当のこと答えてるってことだわね。
16名無しの心子知らず:04/05/05 20:18 ID:cbQVnbXm
>>13
「お子さん一人っ子?」って聞かれたら「一人っ子なんです〜」で
良いんじゃない?
だって実際に一人しか居ないわけだし。
そこに、未婚、既婚は関係ないと思われ。
その後に「何でもう一人作らないの?」って聞かれたら>>15みたいに
答えたら良いんだよ。
17名無しの心子知らず:04/05/06 14:46 ID:ipR/9vz5
GWは近所のちょっと大きめの公園に行ってきました。
ずっと毎日仕事ばっかで早朝から夕方まで相手できないから
久々に楽しかったです。

ちなみに私は弟(1個下)と娘と赤ちゃん本舗のレジで
「お父さんに買ってもらえてよかったね」って言われました
普通に笑って帰ってきましたが
弟が複雑そうな顔してました。なにせ23歳なのでw
店員に悪気ないとこが痛い・・・。
18名無しの心子知らず:04/05/07 10:46 ID:QbROBqTY
>17
分かります!
うちも弟(3歳下)と一緒に買い物に行ったりすると弟が父親と間違われますよ。
22歳で6歳の子供がいるお父さんだと思われてしまうのはちょっと不憫w
しかも私が未婚で出産して実家に寄生してるんですが、すごく田舎なので
「未婚出産→ヒトに言えない後ろ暗い経験してる→不倫」って考えが根強いんです。
で、弟がよく子供を遊びに連れていってくれたりするので、あまり付き合いのないご近所さんに
「あそこの娘さんのお子さんの父親は弟さんなんじゃない?」なんて噂まで一時期出た…(笑)


ところで、勤めてた会社がいきなり倒産してしまいました。
今からハロワ行って参ります…いい仕事あるといいけどなぁ…うぅ。
19名無しの心子知らず:04/05/07 20:27 ID:kRDM7rRo
引っ越しを考えているのですが、
20名無しの心子知らず:04/05/07 20:28 ID:kRDM7rRo
ごめんなさい、途中で間違って送信しちゃった。

引越しを考えているのですが、
ズバリ、杉並区と世田谷区、
どちらがシングルマザーに優しいですか?
実際住んでらっしゃる方の感想、いかがでしょうか?
21名無しの心子知らず:04/05/07 20:49 ID:Dp6nyGB/
>>20
どちらもいいと思います。
私は杉並だけどとても親切です。
妊娠中から保健センターの方に病院探してもらったりしてお世話になって、
今もわりとまめに連絡してくれます。
児童扶養手当なんかもわりとすんなりもらえました(うちは子供の父親と進行形)。
引っ越すことがあっても杉並から出る気はないです。
2217:04/05/07 23:00 ID:A8QnJsQG
>18
(〃^∇^)o_彡☆あははははっ その噂、おもしろすぎますね。
うちも激しく田舎です。田舎の噂は怖いですよね。
ほんとに・・・。

私はアルバイトしながら実家に寄生してます。
いい仕事見つかるといいですね。
23名無しの心子知らず:04/05/09 21:07 ID:9d1to74r
流れブッタ斬り・・・スマソ
凹んでいます。離婚して実家へ戻ってから1年。色々模索しながらも
とりあえず子どもが3歳程度になるまではと実家にいつき、生活費は1万円しか
入れられていません。日曜日託児所に預けるとかなり金額アップなので平日の仕事で・・・
というと限定もされ、それより仕事がなかなかなくて。
生活を立て直すのもまだままならない状態なので、自立のためのお金も全く貯められていません。

でも、この度うちの母親がそんな私のことを兄弟に愚痴っていることが判明。
「うちだってお金厳しいのに、半分以上あのコ(たち)にかかっている」
なんてかなり大袈裟な言い回しなんですけど・・・
すごくショックで・・・
本来なら今の仕事のほかに夜間働きたいんですけど、母も子どもの面倒を見たくないといっているので
とにかく色々迷惑をかけないようにしてきたつもりだったんです
母子寮・・・行きますかねぇ・・・それしかなくて。
それか昼間風俗か・・・そっちのほうがてっとりばやそ・・・どうせ捨てるものも
ねーしなー。ショヴォーン
24名無しの心子知らず:04/05/09 22:04 ID:NzinDmeg
親の言うことは気にするな。
一万でも生活費入れてるのは偉いと思うよ。
それに・・・どこの親もそーゆー言い方するのが多いから。
兄弟達の手前そういう風に言わざるを得ない場合もあるし
そう言うことで、兄弟達の中で不満が溜まるのを押さえてる意味もあるからね。

うちは父子家庭だけど親は似たようなこと言ってるよ(w
そうは言いつつも面倒見てくれてると言うことも忘れちゃダメだよ。
本当に金が掛かって迷惑だって思ったら、理由付けて追い出しに掛かるから。

風俗なんて言わないでガンバロウ!!
2517:04/05/09 22:21 ID:WxxfRoH6
私も今は親に子供を見てもらってますよ。
三歳になるまではちょっと頑張ってもらってます。
あと一年近く・・・。
仕事は、アルバイトして、家にはなんとか四万って感じです。
融通の効くアルバイトが見つかってほんとよかったです。
その分時給はめちゃくちゃ安いですが・・・・。

うちの親もお金の事直接言ってきました。
最初はショックだったけど、言ってることは間違いないし、
自分自身、自分の親だからって甘えてるところもあったと思うし
親としては自分が死んだ後に
二人でやっていけるかとか色々不安もあるだろうし・・。
うちの場合、弟達が親に甘えて家にお金いれてなかったんで
そういう意味でも私には金銭面でわざと言ってきたりしてたし
そういうのもあるんじゃないですかね。
あんまり凹まないでください。
26シングルパパ予備軍:04/05/10 00:02 ID:NRDug9dl
婚姻期間:10年
夫(私)36歳・妻34歳・共働き(フルタイム)
子供 女の子 5歳半
離婚の意思:夫アリ・妻?

妻の2回目の不倫を発見、興信所によるホテルへの出入り写真、ビデオ、携帯メールのコピー確保。
不倫相手は、2回とも札付きの人物(風俗ライターや無職の遊び人)
弁護士にも相談済み。こちらに落ち度はまったくなく、財産分与、慰謝料、子供の親権すべて思いのまま。
妻はまだ私が気が付いていることを知りません。

しかし子供は情緒不安定で、両親のどちらかがいない日には寂しがり大なき。
私には両親も姉妹もなく留守をまかせる人を雇うことはできるが一人で育てるのはメンタルケアの面で不安あり。
妻は両親健在、未婚の妹も同居で実家近い。

親権をとれても子供のためを思うと、妻にまかせるべきなのか。
そもそも離婚するのが子供のためになるのか。
考えても考えてもわかりません。

経験者の方、ご意見をください。
27名無しの心子知らず:04/05/10 00:20 ID:JYrst5VJ
>>26
迷っているなら、別れるな。

どうしても我慢できないなら別れるしかないだろうけど
親権については?だな。
いくらあんたに非が無くとも、こどもが安心して生活できる環境と言う面から
考えたら、家裁の判断は母親の方に行くような気がする。

まずは今後どうしたいのかよく考えるべし!
別れるにしても、相手の男から奥さんを離すのが先決だよ。
男が付いてるうちは奥さんも強気で行動するからね。
弁護士通して相手からきっちり慰謝料取りましょう。
このあたりは断固とした態度で「とことんやってやる!」という気持ちを
奥さんに見せつける意味もある。
旦那をなめてるから不倫に走るんだから、本気になれば怖いってのを
見せつけないとこの先もなめられたままで同じ事繰り返すよ。
28名無しの心子知らず:04/05/10 22:18 ID:nL1632x0
>>24-25
ありがとう。仕事中ここをみて、少し元気でました。
でも妹から更に聞くと母の不満は結構あるようで・・・
神経が細いんですよね、オイラ・・・しょーもないことでどんどん深みにハマルタイプで。
細かいことなんですけどね、生活費の半分以上私たちなんてありえないのに。
直接いってくれないので冷戦状態です。
風俗のことも半分本気でしたが、今ヘルス板とか見てきて、やっぱ甘かった。
私にはできません・・・。
今週に4日のバイトしてます。あと2日をどうにか割のいいバイトを見つけて
埋められればいいのだけど、そううまくもゆかず・・・託児所日数も増え採算合わず。
あー殆ど愚痴です。スイマセン。

なんか親もつめてーなーと内心思います。(ここだけの話)
父が死んだら残るお金もないし、母子家庭でもなんとか母をひきとって養う覚悟は
あったんですけどねー。もちろん感謝してますけどね。

また愚痴らせてください・・・。
29名無しの心子知らず:04/05/10 22:51 ID:D6f0bEjw
やっぱりイッショに住んでしまうと、実の親でもイロイロ思うこともあると思うよ。
言いたくても言いにくいだろうと思うしさ。
ウチの親は「家には戻ってくるな。それなら近くに住みなさい。」って。
でソノ時は「冷た・・・」って思ったけど、今はそれでヨカッタと思う。
お金のコトも関係ナイし、時間だって親も自分達も自由に使える。
お金とか時間だけじゃなく、精神的にもお互いラクだな。
イッショに住んでしまうと、自覚はなくてもどっかで甘えた感があるんだと思う。
30名無しの心子知らず:04/05/10 23:15 ID:o5EYReoz
私は逆に家に戻ってこい言われました。
私がうつ病だったってのもあるんですが、
正直この歳になって門限とかうるさいし、
友達と遊びにも行けないし、呼ぶこともできず、
仕事に行ってる時間が一番の自由時間です。
監視される生活はつらいです。
母親は更年期真っ只中だしw
私も愚痴ってしまいました(〃゚д゚;A アセアセ・・・

宝くじ当てて、マンション買って娘と二人で暮らす!!が
今の夢ですw
宝くじ買ってないけど。
ま、こんな感じで今はのんきにやって行こうかと・・・。
考えるとイライラして子供にもなんか伝わってる気がするんで
なるべく笑って暮らせたらいいなぁと。
あの頃の生活に比べたら親の愚痴なんて可愛いもんです。
((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
31名無しの心子知らず:04/05/11 00:18 ID:gHsM4woS
確かに甘えた感はあったかもしれないです。反省。
もうちっとだけ甘えさせてくれたらすっごい嬉しかったのになぁ〜なんて。
離婚するとき、戻ってくるのは構わないから!と、結果こうでも背中を
押してくれたのは母だし。
本トあの頃の生活に比べたらだよなー。
色々母子寮情報収集していました。
色々と厳しいようですが・・・ま、私には現状から逃げて暮らして
現実思い知るのがよいみたいです。
本当実家暮らし気ぃつかうし。子どもの食事作るにも(まだ大人と完全一緒だと
きついので)ダイドコロの端っこでソソクサって感じだし、ちょっと荒波に
もまれてくっかなー。
32名無しの心子知らず:04/05/11 00:28 ID:9Qrkrf/T
風俗に抵抗ないのだったら、
週末の晩だけスナックかなにかで働いたらどうかな?
スナックだとHなこと強要されないし、(お酒の匂い苦手だと無理かも)
独身男性との新たな出会いもあるよ。
お給料はそんなによくないけど、バイトの類って、
時給が良ければ良いほどキツいからね。

私は元シングルマザーの友人が2人いるのだけど、
2人とも、シングル時代にスナック(サパークラブ?)でバイトして
そこで知り合ったお客サンと再婚した。
ああいう店は寂しい独身男性がお話したくて来るから出会いがあるみたい。
33名無しの心子知らず:04/05/11 00:53 ID:1oXP/rK6
23歳のシングルママです 子供ヤだよ〜
どっか行ってくんないかな‥3才後半の男の子ってバタバタうるさくて嫌。
保育園の送り迎えもめんどいし。彼氏ほしいけど子持ちじゃね〜
おちおちデートもできないやんかぁ エ〜ん
34名無しの心子知らず:04/05/11 01:16 ID:0JGzXNSt
>>31
子供と二人の自由な生活を取るか、金銭面での楽さを取るかやね。

今は今で楽かもしれないけど、子供と二人の自由な生活は金に変えられない物がある(w
お母さんとよく話して一度離れてみるのも良いかもね。
風俗行くくらいなら、生活保護貰った方がわりはいいよ。

>>32
スナックは風俗じゃない。
確かに寂しい人も寄ってくるけど、そんなに甘いもんじゃないよ。
適当な遊び相手探してる男も多いから、バツイチだってわかったら
軽く遊べると思って近寄ってくる下心満載の男の方が多い。
男はHするためなら嘘八百を平気で並べるからね。
35名無しの心子知らず:04/05/11 01:49 ID:GMBdCQrg
>>26
私自身は未婚のシングルで、離婚経験がある訳ではないのですが、
私の両親は2度離婚してます。(実父実母で2度結婚、2度離婚w)
私の両親の主な離婚の原因は、父の暴力だったので>>26さんとは
状況が全く違いますが、当時の私は「離婚してくれて良かった」と
思いましたよ。
>>26さんのお子さんがどんな心境で泣かれているのかは分かりませんが、
夫婦の仲が悪いのに、ただ「子供がいるから」と言う理由で離婚をしない
事は、子供の為にならないと思うんです。
親が夫婦関係が壊れているのを必死で隠そうとしても、
大抵子供は見抜いていると思うんです。
(私は小学校低学年の頃から分かっていました)
ただ「子供がいるからやり直そう」って思えるなら、
離婚はまだしない方が良いかも知れませんね。

アドバイスにならないのに、しゃしゃり出てゴメンナサイ。
けど「子供の為に」って離婚を躊躇している人を見ると、
「子供だって見抜いてるんだ!」と、ついつい言いたくなってしまうんですよ。
36名無しの心子知らず:04/05/11 01:54 ID:URYvtWTH
低学年どころか、就学前の子でも勘付く子はいる。
親は気付いてないだけで子供は敏感だよ。
ハッキリと言葉や行動に出てなくても、精神面とか健康面で現れる場合もあるし。
37名無しの心子知らず:04/05/12 01:24 ID:XQn1l8r5
でも、男の中には「子供がいるのに離婚するなんてそういう無責任で
忍耐力のない女は尊敬できない」とかほざくヤツもいる。
結婚相談所系の出会い系のプロフにそう書いている男性がいた。
だからバツイチ女性は遠慮したい、とのこと。
38名無しの心子知らず:04/05/12 02:02 ID:MAj/jeBK
明日初出勤。二年ぶりの仕事だから緊張するよー。
一歳七ヶ月の娘の保育園入園は六月からだからそれまでの預け先探し大変だ。
なんか離婚して一ヶ月、言い知れない漠然とした不安が常にあってなんかすっきりしない。
こんなもんなのかなー。
39名無しの心子知らず:04/05/12 17:06 ID:ndSlVnZ5
2ちゃんイラク問題で人気だった林道義(東京女子大教授)HPで
こんな意見が載せられてるーーーーーーー!!

http://www007.upp.so-net.ne.jp/rindou/

60 NHKみんなの歌「ママの結婚」 (茨城県在住・40歳代・男性)
初めてメールを致します。
NHKみんなの歌「ママの結婚」という歌が2年程前より、NHKで放送されています。
先日たまたま私はこれを観る機会があり、その内容に仰天してしまいました。
恐らく離婚をしたであろう母親の再婚をその娘が複雑な想いを抱きつつ祝福するという内容の歌詞です。
同じ境遇にある女性たちにいたって好評なようであります。

「みんなの歌」の主たる対象は子供たちであって、幼児でも意味も分らず歌詞をくちずさむくらいの、
いわば国民的な唱歌でもありますが、あたかも離婚を正当化するような歌を子供たちに平気で聞かせる
NHKの神経は実に理解に苦しむものであります。

母子家庭には好評でも、いわゆる普通の家庭の親達は子供達に歌の内容を聞かれてどう答えるのでしょう。
NHKには秩序やモラルに対する破壊的な意図はないと信じたいですが、
子供向け歌唱としてあまりにも配慮が無さ過ぎると言わざるを得ません。

正直、けっ・・・
40名無しの心子知らず:04/05/12 17:10 ID:8/Ji+O1m
離婚は繰り返すからね。
癖になるとも言う。
41名無しの心子知らず:04/05/12 20:25 ID:q7wiB5pg
>38
私も、シェルターに逃げ込んで、しばらくたってから、やっぱり不安になった。
シェルターだから、仲間がいて、お互い励ましあってた。
励ましがなかったら、とてもきつかっただろうと思う。

働き出して、人間関係ができたら、きっとそんなに不安じゃなくなるよ。
もう少し。
42名無しの心子知らず:04/05/15 10:55 ID:HmLkLaTm
アトピーの7ヶ月娘と実家暮らしのシングルママです。
そろそろ保育園をと思うのですが、休日保育の件で悩んでいます。
休日保育アリの公立保育所か見学で気に入ったアトピー対策ばっちりの私立園か・・。
少し汗ばんだだけでもかきむしるので現在人手不足の地元の公立に少し不安があります。
私立を第一希望にするか、休日保育を第一に公立を選ぶか・・。

平日は私立、土日は公立、だと勝手が異なり、
親も子も疲れるし大変だと役所で言われましたが実際、皆さんどうされていますか?
43名無しの心子知らず:04/05/15 12:04 ID:+cXBZGzx
土日の仕事って、多いの?
それにも依るよね。
これからオムツはずしもあるし、
そうでなくても、手のかかるはずの時期だから、
人手不足というのは不安かも。
私だったら、私立にして、土日は母(専業主婦のイメージ)に頼む。
成長して、アトピーが良くなってきて、母の体力が落ちてきたら、
公立に切り替え。
転園も、結構負担だし、その都度そろえるものもあるから、大変だけど、
同時に通うよりはいいかなあ。

うちのほうは、私立認可園も公立も土曜保育ありで日曜はお休み。
私自身は土日休みの仕事。
そして、公立も私立も、自治体の決めた基準通りで、余り変わらない。
とにかく、空いてるところで、近いところに突っ込んだ。
4442:04/05/16 16:13 ID:zls3Fzvg
>43 ありがとうございます。
オムツはずし・・、なるほどいろいろあるのですね・・。
地元の幼稚園児ママにその話をしたら
「私立園?お金かかるよ〜」と言われました。

お金?保育料じゃないですよねぇ。
なんか買わされるのかしらん、初めての育児なので謎の世界です・・。
45名無しの心子知らず:04/05/16 16:28 ID:gaMuLn7H
>>44
私が昔、子どもを預ける予定だった私立の保育所では
年少さんから制服、制帽、制靴がありましたよ。
他にもお道具などなど、幼稚園並みに買いそろえるものがありました。

結局ひっこしたためそこには子どもを預けることはなく、今では町立の保育所。
年少さんから体操服と上履きが必要になったけど、それ以外は私服でオケー。

私立がすべてそうなのかは知らないけど、そういう保育所もありました。
46名無しの心子知らず:04/05/16 21:21 ID:D2foTTfU
気になる人ができました。同じ会社の別事業所の人だからなかなか会えないけど、なんかこうゆうドキドキした感じ久しぶりだから嬉しい。
彼にはバツイチ子持ちって事言ってあるから、ちょっと退かれたかもしれないけど、頑張ろうと思う。
47名無しの心子知らず:04/05/16 22:10 ID:f1Zas0VF
バツイチ子持ちってほんっとうに異性に退かれるよね。
私も今の会社に入って、いいなと思う人がいても、
新しい女性が入ると、どこかからか「あの人子持ちで離婚歴あるんだよ」ということが
耳に入るんでしょうね。
最初はニコヤカに雑談なんかして
「独身なの?彼氏いるの?」なんて聞いてくれてても、
子持ちだと知ったとたん、次から2人っきりにならないようになったり、
聞いちゃいないのに「俺既婚です」と一線引かれたり。
そんなに狙われるのイヤなのかなぁ・・とたまに悲しくなります。
今や会社中みな私が子持ちだと知ったみたいで、
独身男性から声かからなくなっちゃった。
仲良く話すのも、相手にされたら困るとでも言わんばかり。
既婚のおじさんからは逆にやたら親しげにされる。
苦労してるんだね〜とか。子供どうよ?とか。
独身女性にはセクハラといわれベタベタできなくても、
自分のヨメさんと似たようた立場の、体が清くない女性なら
くだけた雑談もしやすいみたいなのかと思うと低くみられてるみたいでくやしい。


48名無しの心子知らず:04/05/16 22:18 ID:VDwCVTXs
>>47
私(30歳)は小学生の娘がいますが、47さんと全く逆で怖いくらいです。
離婚後現在の会社に入りましたが、勤めて1年経った頃から
頻繁にデートに誘われるようになりました。
もちろん×1子持ちということは知ってます。
いつの間にか広まっていたのです。
軽く見られてるのでしょうか。
会社でも一番人気だよ、と言われます。


ただ、1人だけ・・・×1子持ちだと知ってから態度がすごく変わりました。
それを言うまではメールとかも聞かれて頻繁に誘ってきてたくせに。


今は誘われても断るようにしています。
子供がいるから、と。
4942:04/05/16 23:21 ID:zls3Fzvg
>>45
制服!!そういえばパンフレットに「登園、荷物整理のあとお着替え」と。
お迎えの人が綺麗な制服のお子さん連れていたので上の子だけ幼稚園なのかな??と
釈然とせず眺めていたんです、あれは高そうでした、帽子も靴も・・。
はあ、私全然わかってませんね、保育園のこと。

こんなじゃいけませんね、あぁ自己嫌悪。
50名無しの心子知らず:04/05/17 22:38 ID:CoW5yEH0
age
51名無しの心子知らず:04/05/18 01:05 ID:SyYbWJEZ
がんがれシングルペアレント!

×1子持ちもいいことあるよ。
私は以前、同性の友達がなかなかできないのが悩みでした。
(それで寂しくて、鬱になって暴力夫と結婚しちゃったかも)
離婚したら、なぜか同性の友達ができるようになった。
思いやりのあるサバサバした人が多く、私の立場も理解してくれて嬉しい。

あと、男女問わず「何かいいことあるかも」と期待して近付いてくる人が減った。
男性からの誘いが減ったと思うママも多いかもしれないけど
それは半端な好奇心から近付いてくる人が減っただけだと思うよ。
独身の頃はそういう人もとりあえず相手して、貴重な時間をムダにしてたかもしれないけど
子供がいたら相手をしてる暇はないから、ちょうどいいじゃん。

プレッシャーもあるし、鬱になることもあるかもしれないけど
あまり一人で抱えこまずに、たまには愚痴でも言って乗り切ろー!!
52名無しの心子知らず:04/05/18 23:27 ID:11yx6r4X
私は「オレが幸せにしてやる!」という勘違い男ばかり寄ってきます。
正直いらない。

職場では若い子が多いせいか、姉御的に慕われたりはするけど言い寄られたりは無いな。
つーか皆さん、そんな事気にしないで仕事に精を出しなさいw


53名無しの心子知らず:04/05/18 23:49 ID:TgW8KQQW
でも、本当に好きになったらどーすればいいのさ?
正直なところ、どうすればいいのかわからなくなる。
54名無しの心子知らず:04/05/19 00:07 ID:+O/3CNlk
どういうタイプだと「俺が幸せにしてやる!」男が寄ってくるのかなー?
私は、プライドが高いところがあり、
「苦労してる」「寂しそう」「不幸そう」とか思われるのが
イヤなので、普段会社では「何も悩みがなさそうでいつもお気楽」イメージでいます。
だからなぁ。。言い寄られないの。
子持ち母子家庭なのに「何も困ってませーん毎日マターリ好きに生きてます」みたいな
女ってどうこうしたいって気が男性に起きないのかなぁ?
>>52さんはどういうタイプの方ですか?
参考にしたい!
早く「オレが今度こそ幸せにしてやる」って男性に見初められたいでつ。
55名無しの心子知らず:04/05/19 00:18 ID:muFKpU64
去年、8歳下のカレシがいたよ。
カレから言われて付き合ったんだけど別れた・・・
ホントのところ、今でも引きずってる(´・ω・`)
付き合う前、周りが気付きだしただけで自分では全然気付かなかったんだな。
はっきりと「スキ」って言われても「まさかな・・・」って感じ。
別れてまでハマるとは全く思わんかった。
恋愛ってモノに何年もブランクがあって、どうしてイイか・・・忘れ方まで忘れたよ。
56名無しの心子知らず:04/05/19 00:56 ID:3/Trzz6i
小学生の頃、ばあちゃんから「新しいお父さんは欲しくないのか」
と聞かれて、新しいお父さんが出来ちゃうのかと心配して、熱が
出て吐いて大変だったらしい。
かあちゃんがそれを知って、ばあちゃん殺されるかと思うくらい
かあちゃんに責められた・・・とばあちゃんが言っていた。
今となっては、かあちゃん誰かいい人と再婚しろよ〜と思うけど
その頃は恐かったなあ。今の生活が壊れちゃうんじゃないかと思って。
かあちゃんはいつも「まわりにそんな尊敬できる人いないから再
婚はせん」って言ってたけど、けっこうそれで安心してたりして。
本当は誰か好きな人いたのに再婚しなかったのかなあ・・・と今でも
ふと思う。
57768:04/05/19 01:10 ID:KTpDbJde
>>54
私も同じタイプだぁ〜>>プライドが高いところがあり、
「苦労してる」「寂しそう」「不幸そう」とか思われるのがイヤ

前に幼馴染(男)に、おまえみたいなタイプは年上男からすれば、
「1人でつっぱるなよ。俺に甘えろよ。」みたいな気にさせると言われた。
チョットやそっとじゃ、男を寄せ付けない&見下すクセのある私。
それもまた「振り向かせてやる!俺が変えてやる!」って言う物好きがいるんだとさ!

しっかしこの前知り合った男とデートの約束してすっぽかしたのは、
今になって後悔してる・・・(番組制作会社社長ダターヨ)
しつこく誘われるとデートの約束はするが、今まで行った例がナイのよねぇ・・・。
実際はプライドの高いふりした、度胸ナシな私w
58名無しの心子知らず:04/05/19 12:26 ID:Pt591Bel
おりゃぁ男だけど>>57>>54と同じだよ。
「嫁さんに逃げられました」みたいな情けない顔できねー。
人から「大変だね」「大丈夫?」って聞かれても「大丈夫ですよ」としか
答えない。「大丈夫じゃないです」って言ったところでどうなるわけでもないし。
ほんとにつらくて大丈夫じゃなくても、「大丈夫じゃないって」言ったら子供が心配したり
不安になりそうで怖い。
だから辛いときでも、笑いながら「大丈夫だよ〜ん」って言ってる。

でも、素直に「大変なんです」って言う人の方が相手できやすいみたいだよ。
「俺がついてなきゃ・・」「あたしが居てあげないと・・」ってなるらしい。
「大丈夫だよ〜ん」って言ってる俺は「あたしが居なくても大丈夫なんだ・・・」に
なるらしい(ノД`)
明日から素直に生きてみよう。

59名無しの心子知らず:04/05/19 17:18 ID:URV1SgUv
おいら未婚シングル。子供今年6歳で彼氏3人目…。
過去2人はどっちも約2年程付き合ってた。彼氏がいない時期の方が短いです(全然自慢してるわけじゃない)
でも、1人目も2人目も同じ理由で破局を迎えた。
子供がいるって分かってて付き合い始めて、でも理想と現実のギャップに耐え切れず、みたいな。
今年の正月に2人目の彼氏と別れて、もうしばらく(10年ぐらい)彼氏いらねーと思ってたんだけど
最近友達に紹介された人がバツイチ子なしで年上、しかもその人自身が片親だっただけあって
今までの彼氏とは受け入れ幅が広い感じがして付き合い始めてしまった。
今週末、子供と会わせてみる予定。

自分も強がる派&元々お気楽思考だけど、結構男は寄ってくるよ。
でもいつも同じような男ばっかり。
「守ってやる!」というより「お前といると面白いから一緒にいてくれー」って人ばっか。
自分でも「お前に守ってくれなくても別に生きてける」と思ってるからいいんだけど…。
60名無しの心子知らず:04/05/19 17:24 ID:URV1SgUv
途中で書き込まれちゃった。
でも結局女としての幸せをつかむのは「甘え上手」な人だろうなって思う。
元彼と別れた時に「もっと頼って欲しかった」とか言われたし…。

でもあまりにも弱い女を演じると悪い男にひっかかりそうだし、難しいね。
61名無しの心子知らず:04/05/19 19:22 ID:jQygv6yo
>>59
そういう子有りシングルさんに対する上手いアプローチの仕方って
ないもんですかね?
本っ当に、一緒にいたいだけなんですが。
62名無しの心子知らず:04/05/19 19:58 ID:yrW6nOtJ
恋愛談義は×1板でもどこでも他所でやってくれない?
ここは育児板なんだけど。
63名無しの心子知らず:04/05/19 20:44 ID:Pt591Bel
>>61
あんた毒男?
なら、ダイレクトに行くのが一番かと。
「○○さん子供居るよね?遊園地のただ券あるんだけど遊びに行きません?」って。
かるーいノリで誘われる方が楽でいいとおもうよ。
6452:04/05/19 20:53 ID:SrufAMvL
>>53
どうすりゃいいか聞かれても私じゃわからんよ。
息子以外に本気で好きになった男なんぞいなかったしなw
とにかく健闘を祈る。

>>54
私のタイプですか?うーん...特にプライドは高くも無いな。
不幸な人を演じてもないし、強い女を演じてもない。
「大変だよね、可哀想に」「いいよね楽できて」「頑張ってるわね」周りの評価も色々だけどそれもまた私だし。

あ、勘違いする男は強がっていようと弱ぶっていようと勝手に勘違いするからこそ「勘違い男」なので、私が呼び寄せてるわけじゃないと思う。
65名無しの心子知らず:04/05/20 23:03 ID:xdbgid/H
>>62
別にイイんじゃないの?
子供がいるからってのも、かなり関係あるでしょ。
66名無しの心子知らず:04/05/20 23:16 ID:nKjVyasi
そうそう。単に離婚歴がある小梨の女性と、子供のいる女性では
恋愛の難易度、心構えがまるで違ってくるよ。
バツイチ板でも、「子供がいなければ離婚歴キニシナイ」って風潮があって
子蟻バツイチはいまいち話あいにくいもの。
67名無しの心子知らず:04/05/21 14:15 ID:G5PYKE6T
そうだね。
私なんかは未婚子蟻なので×1板だとどうしても話が合いづらいし。
別に「シングル家庭の育児だけについて語るスレ」ってわけでもないでしょう。

>59
お子さんと彼氏さんが仲良く遊べるといいね、がんがれ。
68名無しの心子知らず:04/05/21 21:51 ID:yOAxR7y4
横レススマソ
みんなは正社員で働いてる?それともパート?今悩んでるんでみんなのお仕事状況参考にしたいの。
69名無しの心子知らず:04/05/21 22:07 ID:bRKEllFK
私はパートです。
朝8時から17時くらいまで働いてます。
かなりの確率で残業があります。
70名無しの心子知らず:04/05/21 22:31 ID:I1h9SDVX
私は派遣社員です。9時〜18時が定時で、残業は殆ど無し。あっても
1時間くらい。正社員はサビ残凄い会社だけど、派遣は時給割り増しで
しっかり払わされるから、課長に「早くカエレ(・∀・)!」と言われますw
乳児がいる身にはありがたいですね。
71寅父子:04/05/21 22:31 ID:jCpyYcE6
このスレに書き込むのは久方ぶりです。
もうすぐ6歳になる息子の父です。
元妻は昨年再婚したそうですが、このたび妊娠4ヶ月との事で、
・息子に妊娠を伝えるか?伝える際はどのように伝えるか?
・月に一度の面会はどうするか?
・今後はどうすればよいか?
等の相談がメールで送られてきました。
私としては、元妻は新しい家庭を築く事を考え、妊娠した事は告げず、
今後は会わずに養育費を払い続けることで、
親としての誠意を示すという方法が良いのではないかと思っております。
ただ、「ママはもう会えない」とはっきり言うよりも、
「ママはしばらく会えない」と濁しておいた方が良いのかなと思っております。
皆さんのご意見を聞かせていただけないでしょうか?
よろしくお願い致します。
72名無しの心子知らず:04/05/21 22:36 ID:BSx8xkjw
同じくパート、フルタイム。
社会保険・厚生年金有り。曜日や時間の融通が利くのでついズルズル続けている。
どんなに忙しくても「保育園閉まるぞ早く帰れやゴラァ」と気遣ってくれる上司と同僚。ありがたいです...

ちなみに離婚して2年、歳は30。


73名無しの心子知らず:04/05/21 22:53 ID:ebPFvL+W
私も派遣です。
春の社内大改革前は、9:30〜18:30で残業もバリバリさせられてたけど・・・
4月から9:30〜18:00で人件費削減のため、残業もサー残もしてはいけない事になりました。
業務内容増えた上、終業時間が短くなり、1時間の昼休み以外は、禿多忙です。
まぁ年も年(40前半)なんで、次の案件あるかどうか・・・という状況なので辛抱してますが。。。
74名無しの心子知らず:04/05/21 23:46 ID:d2S2vpdy
>>71
おっひさ〜。
息子さんには妊娠したことは伝える必要ないんじゃないですか。
伝えるとしたら高校生くらいになってからで良いかと。
今の年齢では子供ながらに悩むと思いますよ。
兄弟でも下の子ができたら幼児帰りするのに、弟は母に毎日甘えてるのに
何故僕は・・・?ってなると寅父子さん自身も困るんじゃないかと。

別の人との子ができた時点で逢わないようにする方がいいと思います。
まして弟連れて会いに来たりしたら、絶対一緒について帰りたがると思いますし
それ以前に元奥さんが逢うのを控えると思いますが。
同じ腹痛めた子でも、現在一緒に暮らしてる子に重点がいくのは当たり前だと思います。

お母さんに会えなくなることは辛いと思いますが先々を考えたときには
今後は別々の家族としてやっていくのがお互いの幸せの為じゃ無いでしょうか。
75名無しの心子知らず:04/05/22 10:56 ID:ZQPRYiJD
パートです。
月収12万円くらい。でも、家賃が7万以上・・・
都営団地に入りたいのですが、希望する地元の団地に空きがなく、待機状態。
子供も小学生なので、いきなり空きがあるからといって土地鑑もなく
見知らぬ土地に行くのは自信がない。
76sage:04/05/22 11:41 ID:RcpQ35Zs
派遣です。今月は15万くらいになりそう。

スイミングやらせてるけど、出費が痛い。
母子福祉センターで書道を申し込んで(タダ)、
書道に通わせる話をしてたら、パートやってる奥さまに
(余裕がないのに、どうして)書道教室に通わせるお金があるの?
とストレートに言われて唖然としてしまった事がある。
そりゃうちは普通のお宅より貧乏だけど、
どうやって生活してるの?とか平気で聞いてくる人多い。
ほんとは学習塾にも行かせたいけど、これ以上は習い事は無理だ。
まわりも母子家庭のくせに習い事〜?って目で見る人いる。
そういうことってないですか?
77名無しの心子知らず:04/05/22 11:42 ID:RcpQ35Zs
すみません、下げます。
78名無しの心子知らず:04/05/22 11:54 ID:ZQPRYiJD
>>76
あるある!
「生活どうしてるの?」って聞く人。
こっちが黙って微笑んでると「まぁ養育費もらってるんだろうけど・・」と勝手に
解釈してくれるのでスルー。実はもらってない。

習い事は学習塾(週5)とピアノ。
もう時間的空きがないので増やせないけど、英語も通わせたい。
母子家庭でお金ないくせに習い事〜?もあるある!
母子家庭だからこそ、私立には進学させられないので
いい公立高校→国公立大に行ってもらうためには
塾は必須なのに・・
ピアノは本人が好きで続けている。
お月謝はあまり高くないからいいけど、
年1の発表会で出費がキツい。
成長期なので毎年服新調。
普段着で出させて先生に恥をかかせるわけにいかないので大変。
ここ3年ばかりは発表会用のワンピースはヤフオク購入
その後また出品にしてるw
発表会用の服なんて回数着ないモンだから新品同様で買って出品できてよい。
中学生になったら制服でいいので楽になりそうだ〜〜
79名無しの心子知らず:04/05/22 14:59 ID:EgyjWTuH
以前に書込みしたかと思うけど、
正社員で月手取り22万の人です。(ボーナス無し・残業無し)
役所や学校に行ったら、
「生活保護ですか?」っていわれるんだよねー。
そりゃ、どうせ貧乏ったらしいですよ。
そんな私には、生活どうしてるの?って聞いてくる人はいない。
着古したカジュアル系(非おしゃれ系)なので、みんな生活保護だと思ってるんだろうか。

80名無しの心子知らず:04/05/22 23:44 ID:y8y+Br7o
ひとのこと「生活保護ですか?」なんて聞くのヒドいね〜。
アンタ貧乏で自分の給料じゃ暮らしていけてないんでしょ?って
言ってるのと同じじゃないですか・・・
失礼ですね。

でも、正社員で月22万も稼ぐなんて尊敬・・ウラヤマスィよ。
81名無しの心子知らず:04/05/23 03:32 ID:YKUXhsel
いるいる!
さすがに生活保護?って聞かれたことはないけど、「どうやって生活してんの?」とか。
「母子寮?」「母子家庭って結構な額のお金もらえるんでしょ?」「母子家庭だと病院代かからなくていいよねー」
とか…失礼なこと平気で言ってくる人っているよね。
うちは離婚組ではなく未婚組だから「養育費がっつりもらってるんだよね?イイナー」とか。
あの…認知もしてもらってないしお金なんて一円たりとも貰ってませんよ…と言い返したいけど
めんどくさいので笑顔でスルー。
82名無しの心子知らず:04/05/23 07:23 ID:wvG2s3bY
3歳♂の子どもがいるママです。
(正式には裁判中で、まだ戸籍は既婚ですが、子どもが生まれた
当初からずっと子どもと二人暮しなので、お仲間入っても良いで
すよね。。。)
みなさんに、ご相談なんですが、お友達ってどうやって出来ます
か??
私がやっている仕事は転勤があり、今住んでいる所も、仕事の都合
でやって来た場所です。
実家も県外で、出身学校もすべて県外。
そのため、今の知り合いと言ったら職場の人ぐらいです。
子どもを通じて、お友達(知り合い)に・・・とか言うけれど、
フルタイム勤務で、延長保育終了ギリギリにお迎えに行く身では
他のママさんと顔を会わす機会すら、ほとんどありません。
こんな状態なので、仕事関係を除けば、言葉を交わすのは子ども
とだけ。。。
寂しいです。
83名無しの心子知らず:04/05/23 12:39 ID:PHs2VPPe
>82
これからも、ずっとその仕事を続けていくの?
そこまで悩むなら、転職も考えておけば?
子供の環境の事もあるし。
84名無しの心子知らず:04/05/23 17:19 ID:5/KHBMvw
>>82フルタイムだと友達作るの難しそうですね。
私は、パート先にもシングルな人が何人かいるから仲良くなったけど
自宅でもずっと仕事してるから、誰とも遊んでないです。

私は、最近むしろ誰とも遊びたくないというか、寝ていたい。部屋ぐちゃぐちゃ。
何にもしたくない。仕事しててもすごい無気力で、クビにならないか心配です。
ただの怠け者なのか軽い鬱なのか・・・
85名無しの心子知らず:04/05/23 17:46 ID:QDnD5Sn4
>>84タソ
大丈夫?ちょっと煮詰まってませんか?外でも家でも仕事…大変だと思うけど
たまには息抜き(寝まくるだけでも)してね。
86名無しの心子知らず:04/05/23 21:04 ID:5/KHBMvw
ありがとうー
徹夜とPMSが重なって弱ってたのかも・・・寝てみる。
あと色々すっぽかして周りに迷惑かけてしまったー。
87名無しの心子知らず:04/05/23 21:21 ID:pUTYuP2N
私も出身地ではないところに住んでいる(賃貸アパート)だし、
小学生の子がいるけど、途中転入組でフルタイム勤務ゆえ
あまり学校行事に行かない&知り合いできても相手が主婦の方だと
遊びましょってことにもなりにくくて、子供関係のお友達はほぼなし。
友達は会社の人しかいないけど、キニシナイようにしてますよー。

>>84タソみたいに、勤め先が決まらなかった時期はやっぱり将来に不安を感じてウチュになった時期もあったけど、
思いつめても事態は好転しない!と思い、「まぁなんとかなるさ、
なるようにしかならないさ」と割り切って心奥底に常にある不安は
あまり考えないようにして、既婚者の方が言うところの
「子供と2人で気楽でいいね〜、夜ご飯作りもテキトーでいいね〜
旦那家族とのウザいつきあいもなくてラッキー」っていいところを
考えて「こういう生活もいいかも♪」と思うようにしてます。
まずお部屋バッチリ綺麗に片付けてあなた好みのインテリアに
してみたらどうでしょう?私のお城居心地イイ!状態に
してみたら気分も良くなるんじゃないかなぁ・・?
ぐちゃぐちゃのお部屋にいたら
良くなる気分も良くならないよ〜〜と思いますた。
おせっかいでゴメソ。


88名無しの心子知らず:04/05/23 22:29 ID:R6uBcssn
>>87
気分転換する気力も無いくらい気持ちが疲れているときってあるよ。
そんなときはお部屋云々よりひたすら寝まくったほうが
いいときもある。
本人も寝ていたがってるし。

私もおせっかいかな。
8984:04/05/23 23:52 ID:5/KHBMvw
いやいや・・・みなさんありがとうー
わかるよって言ってもらえるだけでちょっと回復しました。
というか誰かに何か言ってもらいたかっただけかも。
90名無しの心子知らず:04/05/24 00:21 ID:fk5+En1D
そういう時もある。
って言ってる自分も先月くらいからダメだもん。
仕事の事のような恋愛のコトのような・・何もヤル気なし。
トモダチに言ったらみんな「何もせんでもイイ!ユックリしとき。そういう時もあるって」って。
そう言われただけでホッとした。
91名無しの心子知らず:04/05/24 00:55 ID:KretUkKG
>71
こんばんは。久しぶりにお邪魔したら同様の経験があったので、子供の立場から。
〔人それぞれだと思うので、こんなこともあるくらいで受け取っていただければ
と思います。〕

私の場合は、小学校のときに離婚し、母といっしょに暮らしました。
父が再婚したことは両親からは告げられず、何かの機会に親戚から聞き、母からは
高校生のときに話されましたが、その前〔小学校低学年くらい〕に再婚と子供が出
来たことに気付きました。
父と会い〔定期的〕、街を歩いていて、子供服や雑貨に目が行く父を見て「お父
さんのところ赤ちゃんがいる?」と感じました。

母との生活が楽しかったのもあり、ショックはなかったです。だけど複雑な気持ち
でした。嫌いではないけど、私達との生活ではなく他の人との生活を選んだんだな
あという気持ちでしょうか。再婚を知った時とはまた違った感情だったと思います。
今考えると、家族という枠から父が離れていったのかもしれませんね。嫌いとかの
感情はなかったけど、私の家族という感情は薄くなっていきました。
92名無しの心子知らず:04/05/24 00:57 ID:KretUkKG
〔続き〕
両親のどちらも愛してくれてはいたと思うのですが、実際に大変な思いをしながら
育ててくれている母と、他で生活を築きながら愛情を見せてくれる父とでは、どう
してもどちらも同じくらいの愛情で親としてみることはできませんでした。

高校のときに、その気持ちを父に話して涙を流されて「言わなかったほうがよかっ
たのかな」と思うし、母から「いろいろあってもあなたのお父さんなんだから、そ
んなふうに言っちゃいけなかったんじゃないかしら」と窘められましたが、産んで
もらった感謝の気持ちと、大変な中育ててもらっている感謝の気持ちって別だと感
じています。

どの時期に告げられたら良かったのか分かりませんが、子供心に気付くものではな
いでしょうか。私の場合は複雑な心境を自分で消化できたのですが、時期の他に、
気付いた時の複雑な気持ちをどうフォローするかってとても大切だと感じました。
今、なぜか周囲に母子家庭父子家庭で育った友人が多いのですが〔笑〕、よくそう
いう時があったことをお茶を飲みつつ話します。友人と共通しているのは「知った
ことを親に言ってもいいのか悩んだ」「一緒に暮らしていない方の親に会うのが義
務的な感情になってきてしまったことを言うのが辛い」ことでしょうか。
大人になれば同等に話をすることが出来て、離れて暮らす親とも友人?のように感
じるんだけど・・〔んー、尊敬とは違うんですよね〕

気付くと長い文章になってしまいました。うまく言えませんが、複雑な気持ちをフ
ォローできるのは一緒に暮らしている親御さんだと感じます。寅父子さんのところ
もうまくお付き合いできるといいですね。
93寅父子:04/05/25 19:12 ID:CTWO0bHt
>>74
お久しぶり(?)です。
>息子さんには妊娠したことは伝える必要ないんじゃないですか。
>別の人との子ができた時点で逢わないようにする方がいいと思います。
>先々を考えたときには今後は別々の家族としてやっていくのがお互いの幸せの為じゃ無いでしょうか。
私も同じ考えです。
数日前に回答しました。(まだ返事はありません。)

>>91
体験談を詳しく書いて頂きありがとうございます。
私自身も母子家庭で育ってきました。
自身の経験を生かして、息子との日々を過ごしていきたいと思っています。
94名無しの心子知らず:04/05/26 12:55 ID:8lBQcVGk
ちょっと質問…。

子供(5歳)1人、未婚シングル。実家に寄生してます。
現在保険って何も入ってないんです。(健康保険ぐらい・・)
自分が死んだら子供が路頭に迷うし、ちゃんと入らないと…と思うんだけど
保険会社をどこを選べばいいのかも分からないし保険屋の言うことをどこまで信じていいのかも分からん。
保険入ってる人、どんな保険でいくらかかってるか教えて下さい。
保険について色々知りたいです。

あと、子供が成人するまで、母子どちらも病院代がタダ(保険の自己負担量がタダ)なのもあって
医療保険って必要なのか…?病院代払ってなくても入院してお金もらえるのか?など
謎だらけです。みんな医療保険って入ってますか?
95名無しの心子知らず:04/05/26 20:03 ID:ezU+t6e6
医療保険って、入院した場合、日額5千円なり1万円なり出るやつのこと?
入院してしまったらお給料がその分減額してしまうから
うちは入ってるよ。
後、子供の学資保険(中学入学、高校入学、大学入学年にまとまった金額が
出るタイプ)、
生命保険(65才までに私が死んだ場合、ン千万出るやつ)。
でもやはり大きい金額下りるやつは毎月の支払い額がキツくて・・
できれば5千万のに入りたい。
自分が再婚できずに死んだ場合、子供が5千万あれば、
家賃の心配なく住める家買えるから。。

96名無しの心子知らず:04/05/26 20:50 ID:x5Q0NzaM
>>94
まずは・・・保険屋の言うことを信じてはいけません。
良いことは言うけど、都合の悪い部分はこっちが聞かない限り
言ってくれないです。契約書も都合の悪い部分は端に小さく書いてあったりします。

傷害保険と生命保険がありますが、傷害保険は怪我での入院・治療にしか使えず
病気入院は保険範囲外になってしまうのでお勧めできません。
民間生保は、新聞に出ないだけで今は問題が山積みなので、今契約するのは
ちょっと不安ありですね。
お勧めは「共済」や「郵便局系」の保険になるかなぁ・・
ただ、保険は種類が多く、それに特約とかが絡んで一般人には何がなんだか
さっぱりわからんのが現状ですから、ネットやそっち系の掲示板で調べたり
パンフレットを隅々まで良く読んで調べてからの方がいいと思います。
97名無しの心子知らず:04/05/26 21:11 ID:Q3KzW+z2
私も質問したいのですが・・・
郵便局の学資保険って、満期で100万なり150万下りるんですよね。
あと、子供のちょっとした病気や怪我のときもいくらか貰えるって聞いたんですが、
医療費助成を受けてる私にとって、入ってメリットはあるんだろうか??
普通に貯金した方がいいのだろうか?どっちでしょうか。
郵便局の人はしきりに勧めてくるんですが。
98名無しの心子知らず:04/05/26 21:49 ID:aRHYQTiJ
私は自分の生命保険と(入院一日1マソ、死亡2千マソ)と学資入ってて、これからこども共済入れようと思ってるよ。
何かあった場合パパいない分不安だし。
ところでみんなどんな仕事をしてるの?今就職活動中だけど7時のお迎えに間に合う仕事あんまりなくて、間に合う仕事は給料安くて…悩んでます。
概出だったらスマソ
9994:04/05/26 21:54 ID:8lBQcVGk
レスありがとうございます。
そんなに色々保険の種類があるんだなぁ・・・と思ってしまった「何も知らない」自分にうんざりです・・・(泣
自分でも頑張って調べてみます。
郵便局がいいってのは聞いたことあるから、説明にきてもらおうかなぁ。

学資保険ってのいいですね。
病気入院の場合にお金がおりるのは生命保険の類に入るのでしょうか?
あと、医療費助成を受けていてもお金ってもらえるんですか?
子供が気管支が弱く、よく肺炎で入院してしまうので気になってます。
(実際は食事代ぐらいしかかからないので5日入院で3000円ほどしか使わないのですが・・・)
100名無しの心子知らず:04/05/26 21:58 ID:x5Q0NzaM
>>97
普通に貯金してても怪我したら一銭も出ないけど
学資なら貯金+万一の保証がある分お得感があります。
今の金利なら貯金もタンス預金も対してかわらんでしょ。

逆に質問。うちは父子家庭だから母子家庭みたいに医療助成金無いから
わからないんだけど、貰ってる人は何から何まで医療費はただなの?
医療助成金貰ってても保険金は出るから損はしないと思うけど。
もしかして・・・>>94さんや>>97さんは医療費負担してくれるのが保険だと
思ってる?
日額5000円で契約してたら無職だろうが、助成金貰って医療費ただだろうが
入院中は必ず5000円もらえるよ。
学資も同じ。怪我や入院したら必ず出ます。
入院日数が7日超えたらとかって、一日入院は出ないとかあるから要注意だけど。
10194:04/05/26 22:14 ID:8lBQcVGk
「医療費負担してくれるのが保険」だとは思ってませんよ。
医療費助成は、お金がもらえるわけじゃなくて病院で払う自己負担分が0割になるんです。
だから、病院代払ってない身で保険金ってもらえるのかなって心配なんです。
なんか詐欺っぽいんじゃないかな〜って・・・。

医療費助成は、健康保険が使えるものはすべて自己負担額が0割になります。
薬代も診察代も検査代もお金がかからない。
健康保険が適用されないもの(薬の容器代とかピル代とか入院時の食事代とか)は自分で払うようになってます。
102100:04/05/26 23:11 ID:x5Q0NzaM
>>101
あっ、ごめん・・・俺「助成金貰って」って書いてるね。スマソ

>病院代払ってない身で保険金ってもらえるのかなって
貰える、貰える。取りあえず怪我や入院っていう事実があれば
保険金は出ます。
ただ会社によっては定款で定めてるとこもあるので要注意ですが。

>病気入院の場合にお金がおりるのは生命保険の類に入るのでしょうか?
生命保険は基本的には名前の通り「生命」に対する保険です。
入院費とかが出るのは「入院特約」とかのオプション扱いになってます。
特約をはじめからセットにしてるのが多いのでわかりにくいですけど。
だから契約書を良く読まないと特約期間が切れていていざというときに入院費が
おりないなんてこともあります。

>なんか詐欺っぽいんじゃないかな〜って・・・。
保険の掛け金払って契約してるのに、保険金払わない方が詐欺(w
103名無しの心子知らず:04/05/26 23:19 ID:ezU+t6e6
今、自分、パートなので日給5千円くらいなんですよ。
なんか、たまに考えてしまう。。
入院一日につき1万円の特約の保険入ってたら、
仕事行かないで入院してたほうが月収高くなりそうだ・・なんてねw
身内に個人病院やってる人がいたら
空入院させてもらってー実際は入院しないで〜
医療費はどうせタダだし〜〜なんて空想しちゃうなぁ。
10497:04/05/26 23:36 ID:Q3KzW+z2
>>98>>100分かってきましたーありがとうございます。
けっこう入ってる人いるんですね、学資保険。
医療費の負担が殆どないから入院とかで生まれるリスクも少ないし別にいいかな、
と思ってたんですよね。

ところで医療費助成の場合、病院にかかると月1000円だけは払うんですよね。(社保だけ?)
だからよく、シングルの人は「今月は病院行く月!月末に来月分の薬もらっとかないと」
とか言ってます。
105名無しの心子知らず:04/05/27 00:11 ID:No5Fgy+3
うちの場合、1割負担だ。
もっと収入が少なければ、負担額0なのかな。
だーれが、この忙しいのに、クソガキ2匹連れて
疲労困憊してカネ払って医者になんか行くか!と思ってしまった私は守銭奴ですね。
風邪は気合で治しています。
で、自分に何かあったときは、お金がいくらあっても仕方ないのでは?と思い、
保険には入っていません。
長期入院ならば、子供は施設だし、短期入院なら友達と貯金で乗り切る。
死んだときも、やっぱり施設にお世話になるので、生命保険には入らない。
ただし、生き延びたときのために個人年金は入っておく。
その他、祖父(私の父)が子供達を学資保険に入れてる模様。
我が家はこんな感じ。
10694:04/05/27 00:15 ID:859x8Mhn
>102
ありがとうございます、なんかちょっと分かってきました。
私も104さんと一緒で、医療費ほとんど負担がないので「まぁいっか・・・」と思って
これまで医療保険については特に考えていなかったんですよね・・・。
でももらえるなら入ろうかなぁ・・・。保険に入るのと、その分貯金するのなら
どっちがお得なんだろう・・・。掛け捨てじゃなければ保険入っといた方がいいのかな。

>104
うちの自治体は月1000円とかないですよー。国保だからなのかな・・・?
107名無しの心子知らず:04/05/27 00:22 ID:Qp5tCvvz
>>105
なんか子供かわいそ。
自分に何かあった時は、お金だけでも残せたらと思うけどなー。
自分が生き延びた時のためには個人年金か・・・・。

子供の為に長生きして下さい。
108名無しの心子知らず:04/05/27 01:28 ID:syMNX9Bq
>>107
私も同意。
109102:04/05/27 09:02 ID:d4GGFGUQ
>>106
>掛け捨てじゃなければ保険入っといた方がいいのかな。

うーんと・・・共済なんかは掛け捨てですね。
ただ月々の掛け金が少ない割には保証がそこそこあるのが特徴です。
生協や全労なんかは、余剰金が出たときは返してくれたりします。微々たる物ですが。


学資保険は掛けた分は満額戻ってきます。元本割れは無いです。
途中で怪我して保険金受け取っても元本は帰ってきます。
一応利子も付くのでお得ですが、補償の額は少ないです。
今のところ親方日の丸なんで安心できるのが一番です。

民間生保は・・・今からはいるなら元本割れするものがほとんどだと思います。
その分万一の際の補償額は大きいですけどね。
後、経営が悪化した際に保険金額や満期返戻金等が減額される恐れがあります。

>>106さんの目的が、
「貯蓄」なら郵便局系の保険
「万一の際残された家族のために」ってなら民間生保
「まぁ保険代わりに入っとくか」ってなら共済と分けて考えるのが良いと思います。
110105:04/05/27 12:45 ID:1lJThqHs
今小学生の子供に大金残してどうする?
15歳で5千万あって、係累がなかったら、転落人生が待ってるような気がする。
全部ゲームセンターで使い切っちゃうとか。
まあ、保険なくても一人あたま1500万程度は残るはずだが。
それより、信頼できる私の友人を作っておいて、
転落人生をどう防ぐかとか、そういうことをかんがえるよ。
個人年金は、年取って子供の世話にならないためのもの。
保険やさん?>107-108
111名無しの心子知らず:04/05/27 12:51 ID:sLhRU7ba
私は、死んだ時に子供が25歳になるまで月々15万ずつ貰える年金形式の
保険に入ってる。
死亡保険は500マンだけ・・
私が死んだら、私の実家で見てもらう事になるから
引越し費用と葬式代に一応入ってる。
入院給付は1.5マン。
これは私の入院費プラス子供を実家に見てもらう間の食費に回ると思う。
112名無しの心子知らず:04/05/27 13:26 ID:2z6hWpp0
シングルママになったばかりだけど、110みたいな馬鹿親にはならないようにしようと思います。
ちなみに私保険屋じゃないよ。
113名無しの心子知らず:04/05/27 13:47 ID:lGeHkvsJ
中絶経験があるとき、どうしましょう5
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1085576724/
18 :恋人は名無しさん :04/05/27 13:25
私は親に中絶して欲しかった。
なぜ産んだのか?と小さい頃から恨んだよ。
自殺する勇気もないし。
産むのは親のエゴだよ。
未婚で産んでるんじゃねーよ。
どれだけイヤな言葉を幼い頃から耳にして来たか。
産むのが全てだと思うな。
子供に生き地獄を与えるな。
経済的にも精神的にも満足してない生活でガキなんて産むな。
知らないうちに始末されてた方が良かったよ。
114名無しの心子知らず:04/05/27 17:53 ID:wNTc+StO
>>111
年金形式の保険気になる!
私も色々調べてみよう。
115107:04/05/27 18:24 ID:aRoOiGna
>>105
自分がいなくなった後、転落人生にならないようには誰だって考えるさ。
信頼できる友達は、あなたの日々のおこないが良ければ、
必死にならなくてもできると思うけどな・・・。

でも
>>保険やさん?>107-108
   ↑
いきなりこの発言になるあたりにあなたの性格が・・・・
信頼できるお友達、頑張って探して下さい。

あとひとつ、子供が未成年の内に保険金を直接渡すわけないでしょ。
そういう時にこそ身内や信頼できる人に頼るんだよ。
116105:04/05/27 20:06 ID:No5Fgy+3
>子供がかわいそ
っつーほうが、よっぽどケンカうってるんだけど?
うちでは保険料払う代わりに貯金してる。
うちの環境じゃ、入院保険や死亡保険金おりたって、意味ないからね。
会社の先輩(女)は父親を扶養してるんだけど、
私はああはなりたくないと思って、
個人年金に入っているが、
それをあたかも自分の贅沢のためのように言われたらむかつく。
母子家庭だからこそ、老親は自立しなきゃだめ。
離婚前は月々1万程度の保険料を払っていたが、
それをやめて、貯金して、今度から株にまわす予定。
文句ある?
死後は実家に頼るから死亡保険金っていうのならわかるけど、
施設に行くような家庭に、保険がないからどうこうって神経がわからん。
117名無しの心子知らず:04/05/27 20:52 ID:SrYW4OAI
>>105
保険の意味がわかっていない。
>貯金して、今度から株にまわす予定。
計画性もクソもない。

自分の無知をさらして自信たっぷり・・・
自分さえ良けりゃいいらしい。

ええ、文句はありませんがw
118名無しの心子知らず:04/05/27 21:11 ID:Xm2ZLHmG
105は書き込みすればするほどボロが出てますな。
株とはねぇ〜・・・ふう。
119107:04/05/27 21:30 ID:aRoOiGna
>だーれが、この忙しいのに、クソガキ2匹連れて
疲労困憊してカネ払って医者になんか行くか!

こんなDQN発言の後に保険の話しだったから、自分さえ良ければいいって方かと
思ってしまいました。(今も思ってるけど)←許して。

保険の事は大きなお世話だったかもしれないけど
子供が具合悪かったら気合じゃなくて、お医者さんに連れて行ってあげてね。
本当に可愛そうだよ。

でも文句じゃないよ。
120107:04/05/27 21:31 ID:aRoOiGna
>だーれが、この忙しいのに、クソガキ2匹連れて
疲労困憊してカネ払って医者になんか行くか!

こんなDQN発言の後に保険の話しだったから、自分さえ良ければいいって方かと
思ってしまいました。(今も思ってるけど)←許して。

保険の事は大きなお世話だったかもしれないけど
子供が具合悪かったら気合じゃなくて、お医者さんに連れて行ってあげてね。
本当に可愛そうだよ。

でも文句じゃないよ。
121名無しの心子知らず:04/05/27 21:40 ID:2z6hWpp0
105みたいな無知で無恥なヤシは子供生まない方がよかったんじゃない?本当に子供可哀相。そんな貴方に信頼できるお友達とやらはできるのかしら?
105は信頼してても相手は…って事になりそう。
まあ転落しないようにせいぜい頑張ってぇ。
122名無しの心子知らず:04/05/27 21:41 ID:ogCfni9N
私は105さんの考えも分かる気がするなぁ。
充分な貯蓄がある人は、保険に入らなくても大丈夫じゃないかと思う・・・

仮にもし自分が死んで2000万とか下りたとしても、
残された子供をかわいがってくれる人がもしいなかったら、
その2000万どうなっちゃうんだろうとか思ったり。
備えておくものはお金ばかりじゃないですよね。
123名無しの心子知らず:04/05/27 21:41 ID:2z6hWpp0
105みたいな無知で無恥なヤシは子供生まない方がよかったんじゃない?本当に子供可哀相。そんな貴方に信頼できるお友達とやらはできるのかしら?
105は信頼してても相手は…って事になりそう。
まあ転落しないようにせいぜい頑張ってぇ。
124名無しの心子知らず:04/05/27 21:57 ID:vBNdznXf
シングルとはいっても、人それぞれなんだしさあ。
これが絶対安心!なんてものはない世の中になってきてるんだし。
105の考え方もひとつの真理と私は思うけどなあ。
保険入ってたって、つぶれたりしたらわかんないわけじゃん?
125名無しの心子知らず:04/05/27 22:00 ID:vBNdznXf
シングルとはいっても、人それぞれなんだしさあ。
これが絶対安心!なんてものはない世の中になってきてるんだし。
105の考え方もひとつの真理と私は思うけどなあ。
保険入ってたって、つぶれたりしたらわかんないわけじゃん?
126名無しの心子知らず:04/05/27 23:01 ID:U0pdCsXk
話の流れぶったぎってスマソ
みんなお仕事なにしてるの?
127105:04/05/27 23:46 ID:No5Fgy+3
会社員。>126

で、医者に行かないっつーのは、自分の病気ね。
子供の病気は、必要そうだったら、お金に関わらず、行く。
子供は抵抗力ないし、自分がどれだけ悪いかもわからないんだから。
毎週、土曜日、発熱の日w、一回6千円、自腹で払っていた時期もある。
知ってる?小児科に一回かかると、実は6千円かかってるんだよ。
保険に入れない私の事情に同情した医者が、半額に負けてくれたこともある。

生命保険は、ダンナにさされて死んだ場合、降りるかどうかもわからないという、
これは我が家特有の事情だが、そういうこともあるんだよ。
そんな我が家には充分な貯蓄はないよ。
今失職したら、10年後には貯蓄は底をつく。やれやれ。
もちろん、一ヶ月くらい長期入院したって、生活には困らないが。
128名無しの心子知らず:04/05/28 00:11 ID:UVLIfb//
>>127
何者ですか?

>保険なくても一人あたま1500万程度は残るはずだが。
一人頭って事は一人じゃないわけだから最低二人としても3000万の貯蓄が
あるって事ですよね?

で、
>貯金して、今度から株にまわす予定。
>そんな我が家には充分な貯蓄はないよ。

十分な貯蓄っていくらなんだよ(w
もしかしてネタ?でないなら真性DQN?

129名無しの心子知らず:04/05/28 00:15 ID:Vkt/tLZQ
いちいち突っ込むようなコトか・・・?
各家庭それぞれのヤリ方ってあると思うんだけどね。
ヨソはヨソ。ウチはウチ。
それでイイじゃん。
130名無しの心子知らず:04/05/28 00:59 ID:UVLIfb//
いちいち突っ込むようなトコですよ(w

ってか、突っ込みどころ多すぎ。>>105
131名無しの心子知らず:04/05/28 08:15 ID:TIz51e/1
株というのがねぇ・・?w
132名無しの心子知らず:04/05/28 10:32 ID:AcoMJET7
まぁまぁ、いいじゃん。他人は他人、自分は自分。
105もそんなに興奮しないの。

ところで皆さん、遺児手当いくらもらってます?
うちは国・県・市と併せて、20万ぐらい(を1年に3回・・・1ヶ月に計算すると5万ぐらい)
子供は1人です。
133132:04/05/28 10:33 ID:AcoMJET7
IDが某サラ金会社だ・・・orz
134127:04/05/28 13:09 ID:6FITUQAF
しがない会社員だよ。
ただし、親の遺産を貰った。
自分自身に生活力がないので、学費だのもっと広い部屋だの老後だの考えると、
大変にこころもとない。

それにしても、自分が死ぬことを想定するとき、真っ先に思うのは、
なにより相手の所に子供が行かないかじゃないか?
みんな違うのか?
赤の他人である母(自分)の友人が、どれだけがんばっても限界があるのでは?と思う。
不安だ。
135名無しの心子知らず:04/05/28 18:03 ID:7W07CWgH
は?
136名無しの心子知らず:04/05/28 18:18 ID:xn8bxQo8
>>105>>127>>134
ぎゃはははははは!!!!!!!
自分自身に生活力がないくせに株か?

保険に5千万かけたら、未成年のガキが受け取ってゲーセンで全部使っちゃうか心配して
いるくらいの頭の持ち主だから仕方ないか・・・・
137名無しの心子知らず:04/05/28 18:39 ID:QUtNSTX6
何かさ・・・そこまで人をバカにしてどうすんのかね?
情報っていうか、1つの方法・やり方って見ればいいんじゃないの?

138名無しの心子知らず:04/05/28 18:57 ID:PI0sT8Hn
>>137
禿同。まあ、確かに自分ならそんな方法はとらないけど。
(あくまで株などは余剰財産でやるべきものって考えが根本にあるから)
でも、人は人。自分は自分。
>それにしても、自分が死ぬことを想定するとき、真っ先に思うのは、
>なにより相手の所に子供が行かないかじゃないか?
って部分に関してはDVありの相手方に渡したくない自分はよく分かるような気がするけど。
でもね、>>127さん、ここ未婚や死別の人もいるから>みんな違うのか?
っていうのはやめたほうがいいと思うよ。



…てか、今日いきなり来月いっぱいで仕事先が閉鎖するって聞かされたところでさ。
ああ、もう泣きたくって泣きたくってorz
まあ、泣いてる暇はないんだけど、今日だけは泣き言言いたくてさ。
愚痴ゴメソ。
139名無しの心子知らず:04/05/28 20:30 ID:HrbqOrTy
私はパートの次の契約更新が危ないらしくみんなよそよそしい・・・
138タソとともにorz
140名無しの心子知らず:04/05/28 20:44 ID:gHUZsVoO
うーん・・・
先々も大事だけど「今」でいっぱいいっぱいだよね・・・
一寸先は闇だよ・・・
でも、千里先は明るいと開き直って頑張ろう!
141名無しの心子知らず:04/05/28 20:57 ID:v1iiyfd+
そだ!!
千里先は明るいぞ!!



ただ・・・・千里先までたどり着けるかが問題だ。
142名無しの心子知らず:04/05/28 21:39 ID:uev77nqf
職場にすごく好きな人ができた。
久々の恋で嬉しくてしょうがないし、すごい恋も仕事も頑張る気になってた矢先、子供の体調不良で休みがちだったためクビになりそうだ。
143127:04/05/28 23:35 ID:ygS7Srqp
そうだね、
死別の人もいるし、円満離婚?の人もいるだろうし。
それは撤回するわ。

売られた喧嘩は買う・・・この性格は何とかしないとね。
144名無しの心子知らず:04/05/29 12:33 ID:6yP7b1Vh
>>127
だいじょぶ?なんか疲れてたのかな
つーかみんなギスギスしない!シングル同士のスレでケンカ売りあってどうするw

さーてと、パート・正社員色々いるみたいですけど住んでる所はどう?
私は都営当たったので近々引っ越し予定。
とりあえず一安心だけど老後はどうすっかな・・・てなところです。
145名無しの心子知らず:04/05/29 15:13 ID:lfp9rGQx
うわー、いいなあー、都営!
老後は住めないの?
うちは民間賃貸。
ローンは嫌いなので、家の購入予定ない。
都営も、せっせと応募したんだけど、あたらないんだよね。

掲示板なんかには、親と同居の人も結構いるね。
うちも戻って来いとよく言われるが、DV夫が来たら嫌なので、
戻れないでいる。
146名無しの心子知らず:04/05/29 16:31 ID:gyRrAJHB
>>145
都営などの公営住宅に入居したいのならば創○学会に入会すればおkです。
147名無しの心子知らず:04/05/29 17:51 ID:NiiaXjak
>>146
そそ。それが一番手っ取り早いんだよね、実は。
でも、やっぱ、やだ・・・。
市営も(大阪)府営も5回以上落選してる(福祉世帯用抽選入れたらもっとか)。
家賃が抑えられれば、もっと生活楽になるのに・・・。
148名無しの心子知らず:04/05/29 18:22 ID:kuGMNP/l
>>146
共産党じゃダメなの?公明党よりはマシっぽい。
149名無しの心子知らず:04/05/29 19:13 ID:PtgR6KJt
府営とか市営って10回目で当たるってよく聞くけど・・・
んなわけナイわな。
150名無しの心子知らず:04/05/29 21:04 ID:AK2cUVhb
144です。
5回目くらいで当たりました。一生分の運を使い果たした気分。
ちなみに草加でも協賛等でもないですよ、念のためw

ずっと居れないわけじゃないけど、いずれは中古のちっちゃいマンソンでいいから欲しいな...

あ、都営は子供一人か二人かで家賃の減額がカナーリ違います。参考までに。


151名無しの心子知らず:04/05/29 22:39 ID:lfp9rGQx
昔の職場が都営住宅の抽選を請け負う会社の更に下請けだった。
共産党と創価学会の関係者には印をつけ・・・なわけないじゃん。
母子と障害者は優遇されるけど、
それ以外は何も無いよ。
共産党と創価学会は、低所得者に支持者が多いので、自然と公営住宅にも
多くなるんだと思われ。
152名無しの心子知らず:04/05/30 07:01 ID:BHR+OJb2
そそ。知り合いに草加の人がいるけど、なかなか当たらないって嘆いてた。
もし草加なら都営に入れるとしても、収入低いのに宗教に金突っ込めませんわ。

本当に本当にどうしても少しでも早く公営住宅に入りたいのなら、一度母子寮に入寮することを勧めます。
住宅に困っている人としての優先順位は高いです。



153名無しの心子知らず:04/05/30 14:49 ID:oUpQMa+S
昨年11月に正社員の仕事が決まって、思い切ってシングルになりました。
子は1歳8ヶ月。

飛行機で1時間以上はなれた地方に実家があり、
2,3年都会でがんばったら地元の支店に転勤させてもらい、
のんびり暮らそう・・・と思っていた矢先、

実母が大腸がんらしい。
激しく動揺中。


154名無しの心子知らず:04/05/30 15:55 ID:BHR+OJb2
動揺しないで、...って言っても無理だわな。

何かしらいい方法が見つかる事を祈る。
きっと、うまくいく。
信じよう。

ありきたりな事しか言えんでゴメソ


155名無しの心子知らず:04/05/30 15:59 ID:/u5YCNz4
>>153 
大腸がんは割合完治しやすい部類だと聞いたことがある・・・。
前に勤めていた会社で派遣から正社員になった人のお父さん(65歳)が
大腸がんになって、彼女も看病の為に時々仕事休んだり、早退したりしてた
けど、順調に回復して今は元気になったと言ってましたよ。Fight!
156名無しの心子知らず:04/05/30 22:53 ID:5gyYh2+W
ウチのじいちゃんも大腸ガンだったよ。
何年前だったカナ・・・
4年位前、腰に袋付けた。
あのダレだっけ?
渡哲也・・・?かダレかも袋つけてるよね?
で、今もメチャ元気だ!
聞いてスグは動揺すんのも当たり前のコトだ。
医者とイッパイ話してみれば、イロイロな方法はあるよ。
157153:04/05/31 19:27 ID:c3zDznIA
みなさん暖かい言葉をありがとう。
実母って心から信頼してるたった一人の人だから、
いなくなったらどうやって生きていこう・・・って動揺しまくりだ。

自分の子もいるというのに、強くならないといけませんね。
いろいろ調べて、良くなるようがんばってみる!
せっかく得た仕事を手放すのは惜しいし、再就職は厳しいだろうけど、
(今は転勤のポストなし)
地元に帰って看病します。
158名無しの心子知らず:04/05/31 21:30 ID:2OxOnXXp
質問です。

現在小2の子供がいます。
登校班で旗当番が各家庭にまわってきていたのですが
転職をして早く出勤をするため当番ができなくなってしまいました。
母一人子一人で近くに家族もいないので無理なのですが
他の親から不公平になるからと言われて困っています。
旗当番のある地区でお仕事されてる方がいらしたら、どうしているのか知りたいのですが。
159名無しの心子知らず:04/05/31 21:59 ID:HM6kJZt7
うちはちょびっと田舎なんで、家庭環境知ってる人が多いからから
回ってこないですね。
たまに、「私も仕事してるけどしたんだから!!」って回す人が居ますが
はっきりお断りしています。
確かに不公平感は出るのかもしれませんが、できないものを受けて
万一何かあったときには困りますので、はっきりと言われた方がいいと思います。

居住地によって違うと思うのですが、>>158さんのところは学校のPTAの役としてですか?
それとも地域のボランティアとしてでしょうか?
どちらにしても強制される物ではありませんし、「できないときに何かあっては困るので、
お断りします。」とおっしゃればよろしいかと。
160母子5年目:04/05/31 22:18 ID:DPri6/pq
娘は小3になった今も私と一緒のベッドで
寝たがります。嬉しい事なのですが
もう3年生という事もあり、娘に

「今日は一人で寝てみよっか?」

と言ったら

「やだ!ママと一緒がいい!」

と、思ったとおりの返事がきたので。
ちょっとイジワルして

「じゃあ今日はママお庭(砂利)で寝ようかなー。
それでも一緒に寝る?」

と聞いたら

「ママと一緒ならいい」

と返ってきた。激しくウレスィ・・・・・。


いきなりつぶやいてしまってスマソでした。
161名無しの心子知らず:04/05/31 22:33 ID:2OxOnXXp
>>159
当番は強制だと思ってました。
子供会の会長も順番ですからとやらされてますが
当番は登校の地区別で各家庭に回ってきます。
今でも6組しかいないので私が抜けるとほぼ月1になるので
他の方に負担がかかることは確かです。
162159:04/05/31 22:56 ID:HM6kJZt7
>>161
>当番は登校の地区別で各家庭に回ってきます。
うちと一緒だわ。違うのはうちは月別じゃなくて一年ごと。
で、新学期は新入児が居るので最初の一週間は毎日一緒に登校。
その後は週はじめの月曜だけ。5月以降は月一位だったと思う。
一年ごとだから、回るの遅いし不公平感は少ないです。
未就学児がいる家庭は免除だし。
横断歩道の旗持ちは、ボランティアさんがしてくれるからしなくて良いし。

>今でも6組しかいないので私が抜けるとほぼ月1になるので
うーん・・難しいね。
でも、できない物はできないんだよねぇ〜。






163名無しの心子知らず:04/06/01 00:01 ID:f55RJYo7
たとえば、一般家庭でも早出遅帰のリーマン旦那さんは旗持ち時間的にムリ
だからやらないよね・・?
母子家庭で元気な祖父母が同居じゃない場合、
母親は普通の家庭でいう「旦那さん」の立場、生計を立てている人なんだから、
その生計がダメになる(=当番で欠勤遅刻して雇用が危なくなる)場合、
免除されるべきでは?
同じく、目離しならない要介護の同居人を担当している人。
電車で障がいのある人、老人、妊婦に席を譲ろうというのがモラルならば、
そういう当番も、するのが困難な人は免除してできる人がやってあげよう、
ということもモラルなのではなかろうか?
164名無しの心子知らず:04/06/01 00:11 ID:5D9EMnvd
>158
うちの校区は小学生がいる親がやってるので私は経験がない(子供がまだ幼稚園)のですが、
一応会社に相談してみて、それでムリだったら役員さん(?)に
「会社にもかけあってみたけどムリだった、頼る知人もいないし
 私が生計を立てている状態なので免除させて欲しい」
とかけあってみては?
不公平だって気持ちは分からなくもないけど、
「特別扱いしてくれ」ってわけじゃなくて「できないものはできない」んだからさ。
努力次第でどうこうなるものではないし、そのために会社を変われとまでは言われないでしょ。
165名無しの心子知らず:04/06/01 08:49 ID:mPawwC2h
年休を時間単位でもらってやってる人いましたよ・・・

逆に全部なんでもにげまくってる人もいた。同じ職場なんですが。
166名無しの心子知らず:04/06/01 19:14 ID:113vLU01
職場に相談して無理なら仕方ない。
つーかできないもんはできない。

それでも納得してもらえないんだろうか..
なんかこれから気が思いよ(うちはまだ未就学)
近所には普段から大変さを伝えて媚売って予防線張っとくしかないか...


167名無しの心子知らず:04/06/02 00:15 ID:qH8n+c4e
次の日曜、先日お付き合いを始めた彼氏から子供と3人で近所の遊園地に行かないかと誘われました。
嬉しかったんだけど、私は未婚で「父親役」の人と子供と3人で遊ぶという経験を
した事がないので、どういう風に振舞えばいいのか分からず少し悩んでいます。
彼と2人でいる時と、息子(5歳)の前の私ではキャラ(?)も違うし…。
子供が楽しめることが大前提なのですが、彼にも楽しんで欲しい。

恋人がいるみなさん、子供と恋人と自分で遊ぶ時ってどんな感じですか?
何して遊んでますか?
恋人に気負いさせないようにするには、一体どうしたらいいんでしょうか…。
私が心配しすぎなのかな…。
168167:04/06/02 00:19 ID:qH8n+c4e
ちなみに私26歳、彼氏は34歳バツイチ子梨です。
彼氏は子供嫌いではないけれど、特に子供が好きって程でもなさそう…
というか子供慣れしてなくて、どう接すればいいのかちょっと分からない≠ニ自分でも言ってます。
子供と仲良くなりたい、大事にしたい、という気持ちは持ってくれてるのですが…。
169名無しの心子知らず:04/06/02 12:12 ID:ZLUZSag6
私は面倒が多いので、試行錯誤の末に、
「恋愛を家庭に持ち込まない」主義になりました。
子供を巻き込みたくなくて。
なのでアドバイスできなくてゴメソ....

気を張らずに楽しめるといいね。


170名無しの心子知らず:04/06/03 17:14 ID:YDxVcvqO
今年初めにばつ1シングルになりました
原因は旦那が家に生活費を入れなくなったあげく
女を作りました。
慰謝料や養育費でずいぶんもめましたが、慰謝料無し養育費が
子供一人につき2万で落ち着きました。
しかーし最初の振り込み時からやつは振り込みしなくて
毎月女と住んでるアパートまで取りに行く始末
取りに行くたび「寄生虫」だの「いやしい女」だのなじられながら
お金投げつけられてます。
そんな金なくても生きていけるようになりたいのですが、この不景気な世の中で
女一人がさして給料取れるわけでもなく、上の子は足に障害があり
下の子は小児喘息とアトピー持ちで、治療費やらなにやらでお金がかかるので
そんなお金でも拾ってこなければならない。
自分が情けなくて死になくなるときもあります。
昨日やつから電話がありました。
内容は上の子でも下の子でもいいから引き取りたいと。何でかといえば
そうすれば1人分養育費払わなくてすむからだって。
自分の奥さんが妊娠してるっちゅうのに、何いってんだこのばか!
寝言は死んでから言え!第一昔から子供達を「気持ち悪い」って言って
近寄ろうともしなかったあんたに子育てが出来るか!
寝ぼけるな!って怒鳴ったら「相変わらずかわいげのない女だな!もういい!」
だって。
さっきまでむかついてたけど書いたらすっきりしたよ。
またがんばるぞ!
171名無しの心子知らず:04/06/03 19:32 ID:mjI1EoWK
>170
取りあえず、
「子供一人につき2万で落ち着きました。 」の内容で一筆もらうべき。
公正証書作って、手続きしとけば給料の差し押さえもできるよ。
そんなくだらん男に負けるな。
方法はいくらでもある。

172名無しの心子知らず:04/06/03 22:59 ID:7f32R26d
そうだね。
それから、健康保険はどうなってるの?
それほど収入がないなら、1人親家庭の医療費はかからないはず。
まだ手続きしてないなら、急いで手続きすべし。
それから、もし、時間があるなら、ほんとうに公正証書は考えて。
住んでる市区町村や弁護士会で無料の法律相談を行うこともあるので、
そこで相談してみるといいかも。
そういうクズ男から容赦なく取り立てるべし。
めげない170は偉い。
173名無しの心子知らず:04/06/03 23:07 ID:YbhxSXwX
役所関係の手続きは、ほとんどが自己申告制だからね。
自分で行かないと何も始まらんゾ。
174名無しの心子知らず:04/06/04 07:05 ID:83sr5ivn
>>170
嫌な思いしても負けないでね。
養育費を支払って貰うのは決して情けないことじゃないよ。
むしろ、泣き寝入りしない強さをもった素敵な女性だよ。
それにしても、妊娠中の彼女は養育費を払いたくないから
子供を引き取るということに納得してるんだろうか?
それならそれで、お似合いカップル(ごめんね、悪く言って)

本当に 子蟻シングルを税金泥棒みたいな感じで
悪く言うやつらは、こういう駄目な父親がいるってことを
はっきり理解してそちらも同時に責めてほしいよ。
養育費を払わない父親、母親が社会的にきちんと責任を
とる制度って作れないものなんだろうか。
縁を切りたいとか、見つかりたくない人でも
役所経由で支払って貰えるとか何か対策があるといいのに。



175名無しの心子知らず:04/06/05 06:58 ID:0R4zM03k
>こういう駄目な父親がいるってことを
>はっきり理解してそちらも同時に責めてほしいよ。
それ言ったら見る目の無いお前が悪いって結果になるよ。
176名無しの心子知らず:04/06/05 22:44 ID:EswqjZws
それを言っちゃあおしまいよ

私の元夫はきっちり月々振込んでくる。
いつまで続くかは天のみぞ知る、だが。
つーか今の彼女が私と仲良しだから、払わないわけにいかないみたいだW

177名無しの心子知らず:04/06/05 23:07 ID:SWKacn1k
アメリカだっけ?養育費を強制的に払わせるようなシステムになってるの。
日本も法的に、養育費を強制的に引き落とし、悪意による不払いの場合
刑罰になるようにして欲しいよ。

178名無しの心子知らず:04/06/07 10:44 ID:SoWV4XYt
えっ 日本って違うの?
179名無しの心子知らず:04/06/07 14:10 ID:uTcI4QJD
日本じゃ払わない父親の割合が高いね。なんかのデータでほぼ8割って聞いた。
責任感の無い、払いたがらない男が多い事もそうなんだが、
「あんな男からビタ一文もらうもんか!一人で育ててみせるわよ!」
なタイプ(良く言えば健気)の母親が多いって事も大きいだろうな。

アメリカだと「払う義務」「貰う権利」みたいな構造がしっかりしてる。

私はしっかり払っていただく。
子供の権利だし、父親の責任だし、人様の税金(母子系手当て)頂くより気が楽。


180名無しの心子知らず:04/06/07 14:38 ID:BIKAnHbG
>178
最初に約束しても2年たつと払わなくなる男が多いって、
母子家庭のホームページの調査でやってたなあ。
強制徴収の話は、母子家庭手当て削減の時に出てきたけれど、
削減はされて、でも強制徴収は進展なし。
>179
うちはきっちり約束どおり払ってもらっているが、
それでも手当て貰ってるよ・・・orz
181名無しの心子知らず:04/06/07 16:52 ID:jZ/itRBO
母子家庭って父子家庭に比べたら恵まれているよね(´・ω・`)
182名無しの心子知らず:04/06/07 17:03 ID:iZ+HClSW
>>181
その前に男性の方が職場に恵まれてるっていう
事実があるからでしょう。
183名無しの心子知らず:04/06/07 17:49 ID:jZ/itRBO
>>182
IDが似てますね(*´д`)♪

>その前に男性の方が職場に恵まれてるっていう…
そうでもないですよ。
毎日仕事を定時に終えて子供を保育園に迎えに行かなければならない。
よって同じ部署では俺が一番定収入ですわ。(残業がつかない)
今日みたいに、子供が熱を出したら会社は休まなければならない。
今のところ、会社の温情を受けて解雇されずにいるけど、有給なんて
あっという間になくなって手取額は減る一方ですよ。

そろそろ職場にも居づらくなってきました(´・ω・`)
184名無しの心子知らず:04/06/07 18:57 ID:0LX7XmmV
父子家庭は大変だと思うよ。
あと、死別の人・・・養育費とかないもんね(多分)。
うちは未婚だけど、認知も拒否されてしまったー。向こうもカツカツだから取立て無理。
そういう人、多いと思うんだ。夫の借金で離婚・・・とか。
せめて、父子家庭でも事情があって大変な人は母子家庭と同じ扱いにすればいいのにと思う。
185名無しの心子知らず:04/06/07 19:01 ID:0LX7XmmV
↑の事情っていうのは、例えば子供がネックで仕事を辞めざるを得なかったとか。
186名無しの心子知らず:04/06/07 20:15 ID:0Lj0w7cU
父子家庭でも非課税家庭にあたる年収の人は、一部地域を除き、一人親の福祉とか無いから大変だと思います。
でも、そういう父子家庭が何%ぐらいあるのでしょう?
家事育児はキツイけど、それは母子家庭とて同じです。
同じフルタイム・残業しても、正社員じゃなくパートで非課税世帯の母子家庭の割合は、かなり高いですよ。
(うちもですが)
経済的に安定してないと、現在も将来も不安です。
そういう面では、やはり母子家庭のほうが、はるかに過酷な毎日を送っていると思いますが・・・・・
187179:04/06/07 21:18 ID:uTcI4QJD
>>180
いやいや、ごめん、私も貰ってますよ、手当て。
じゅうぶんな額を払える様な相手ではないので、手当てもしっかり頂いております。
丸々税金で養育するよりは気が楽、と言いたかったのですが、すみません。
今見ると文章が変...疲れてるみたいです。スマソ



188名無しの心子知らず:04/06/07 21:18 ID:3xN9IbVv
>>185
大変さに母子も父子も関係ないでしょ?
確かに経済的には父子家庭の方が余裕はあると思うけど
生活としては母子家庭の方が家庭的で安定してる気がする。

経済的には母子家庭の方が過酷だろうけど
生活面に置いては父子家庭も過酷だよ。
晩飯なんて悲惨だわさ。
189名無しの心子知らず:04/06/07 22:46 ID:uTcI4QJD
ウチは私(♀)が家事一切苦手で毎日が悲惨ですが。

父子だから・母子だから、なんて言ってもキリが無いんじゃ...?
片親じゃなくても、例えば大家族の嫁+介護付き、なんて人もいるし、
資産持ちで優雅にマターリ暮らしている片親家庭もいるかもしれない。
状況は人それぞれ、辛さも人それぞれ。

幸せも人それぞれですよね。


190180:04/06/07 22:50 ID:nuWdVidN
まあ、いろんな父子家庭といろんな母子家庭があるわけで。
父子家庭には手当てないから母子家庭に手当て要らないとか、
母子家庭では1人で料理作って頑張ってるから父子家庭も大丈夫とか、
そういう馬鹿な話にならない限り、
お互い大変だよねー。で終わらせましょうよ。

>179
いやいやそんな低姿勢にならんでも。
養育費はきっちりいただくっていう姿勢には私は賛成だ。
191名無しの心子知らず:04/06/08 02:18 ID:EO2gGmHZ
33歳、3人の子持ち♀。
離婚して4年、私の体調が悪く元旦那が子供を見てくれていましたが、
今月子供を引き取り、家族4人で新たな出発です。
女である私は封印して、母親業に専念します。
頼れる人もいなくて子育ては少し不安だけど、
子供の笑顔が私に元気を与えてくれます。
私のように心を病むことなく強い子に育てるのが目標です。
愛情をたくさん注いで、母子家庭の子だからなどと言われないように頑張ります!

決意表明でした。
話ぶったぎってごめんなさい。
母子家庭、父子家庭の親御さん、頑張りましょうね!
みなさんの、そして私の家庭の未来が幸せでありますように。。。
192名無しの心子知らず:04/06/08 05:35 ID:dqI9fGCY
がんばれー。あとうまく手を抜くんだよー。私は怠けっぱなしけど。
193名無しの心子知らず:04/06/08 15:37 ID:FNZVxQ2H
女を封印しすぎてもダメよ。
できる範囲でおしゃれして綺麗にしてなさい、
髪振り乱して自分に構わなくなったら子供が可哀想よっ!

・・・と職場の大先輩(母親くらいの年齢の方)に叱られたのは私です。
オフィスコードもほとんどなく、ついつい美容院も行かず、
小汚いジーンズとスニーカーで出勤することが多いので。
たまにヒール履いてバチッと化粧してると誉めてくれますw
最近、化粧が楽しくなってきたよ。みんなおしゃれしてるー?


194名無しの心子知らず:04/06/08 16:12 ID:N2hhrDoe
オシャレって程じゃないけど一応流行は押さえるようにしてるよ。
よく行くお店は「しまむら」だし、美容院は金がかかるので妹(美容師見習)にやってもらうけどw
ジーパンにだるだるTシャツ、じゃあ人生にやる気が出ない・・・。

でももう25だし、そろそろ大人ぽい格好した方がいいのかもしれないと思い始めた。
顔が童顔だから似合わないんだよなぁ…ヒールとかスーツとかコンサバ系とか。
迷ったまま「古着」「原宿系(?)」を繰り返してる。
195名無しの心子知らず:04/06/08 17:32 ID:AHWZXCF8
私は散髪はすべて自分でやってます。
昔、通販で購入したFLOWBEE(フロービー)http://www.e-okaimono.com/idea/sh_fbe.html
が頗る好調で助かってます。毛染めももちろん自分で…
ただし、娘だけは美容院でカットさせてますけどネ(*´д`)

昔はオシャレ・流行に敏感でしたが、今や娘の服ばかりで私のものは殆どがユニクロです。
196名無しの心子知らず:04/06/08 21:31 ID:T6NOaPv8
しまむら、いいなー。
ウチの近所には無いのよorz
あそこは子供の物も安くていいのよね。

最近の私はGAPセール品と無印...シンプルな物を選んでこれでもかとしつこく着倒す。
そして化粧板の100円ショップスレを参考に、化粧品を買いあさる。
ダイソーのメイク商品、侮れないですよ


197名無しの心子知らず:04/06/08 21:42 ID:mgoN20fU
離婚してからやっと自分の事をきにする時間ができたかも。
前は子供と旦那と家族と義家族とかイーーーーーーー!てなってました。
今は子供と自分だけだから
ある意味心に余裕が・・・。

私も25になったから大人っぽいのに挑戦しようかと思ったけど、
似合わないからやっぱ古着・・・。
子供が小学校に行くようになってからでいいかな〜と。。。

198名無しの心子知らず:04/06/08 22:14 ID:qR1a88zo
191です。
>>192さん、ありがとう。うまく手を抜きつつ頑張ります!
女を封印っていうのは、最近彼氏と別れたんですよ。
バツイチ子持ちっていう事は知って付き合ってくれてましたが、
私が子供を引き取るとなると違和感があったようで。。。
でもいくら男っ気がなくなっても、髪振り乱してスッピンで、着る服も気にしなくなっちゃうのはやっぱりダメですよね。
子供も綺麗な母親の方が好きだと思いますし。
そういう所は女を忘れずにやっていきたいです。
199名無しの心子知らず:04/06/08 22:31 ID:cb0NCH+2
先週から高熱が繰り返していて、紹介状もって大きい病院行ったら、
「4,5日入院したほうがいいですね。」
と言われた。
・・・・・無理だ・・・・・・・
ということで、毎日点滴に通うことに。
今日は、(内科・2分X2回)+(耳鼻科・5分)+(採血・点滴・90分)+待ち時間
でナゼだかわからないが6時間も病院にいた。
また明日も点滴に。
今日帰るころには、明日の予約はいっぱいでとれなかった。
と言うか、耳鼻科は今週の予約は全て埋まっているとのことで、
明日8時の受付を目指して・・・・・仕事に行くより早く行かないと。
大きい病院て、いいけど悪いね。

シングルになってはじめての私の大病?
皆さんは、体調管理はばっちりですか?
200名無しの心子知らず:04/06/08 22:59 ID:BC/oG2bH
大学病院とかの大きい病院に行った後は、市役所とかの対応が
もの凄くスピーディーで愛想よく思える。
201名無しの心子知らず:04/06/09 18:49 ID:1F9NgEaQ
>>199
イッショだよ・・・自分は3年くらい前なんだけどね。
子供の水疱瘡で約1週間つきっきり。
で、そのあと疲れとストレスで熱出たわ_| ̄|○|||
10日くらい熱と扁桃腺の腫れが全然ひかなくて、内科から耳鼻科へ・・・
で同じコト言われたんで、同じコト言い返したサ!
結局、点滴に通ったのは4日間だったかな・・・
熱と腫れが引いてきたんで5日目は行かず。
治るもんだね・・・

202名無しの心子知らず:04/06/09 23:19 ID:LtFzFNyc
なんか最近下腹の辺りが痛む事が多い。
思い余って医療相談に電話してみたら、
排卵痛ならわりとあるとか。
どうもそれらしいし、命に別条ないから良いや、と思って放置。
時間取るのも大変だけど、
なんか、シングルマザーってさ、高校生以上に婦人科とか行きにくくないですか?w

それはそうとして、皆さん、現況届け出しましたか?
会社で記入してもらう欄があるのだけれど、担当者がたまたま休みなんだよなあ。
そのうち(私が)忘れて期限過ぎそうだ。


203名無しの心子知らず:04/06/10 00:02 ID:LG1IMvFG
会社で記入・・・?
んな欄あったか?
204名無しの心子知らず:04/06/10 02:22 ID:9Wyh78KM
年金の欄かな?
205名無しの心子知らず:04/06/10 06:58 ID:ItdaXrPn
てすと
206名無しの心子知らず:04/06/10 08:29 ID:TUxweo8M
自治体によって違うだろか?<現況届
毎年8月に役所にハンコ持参でその場記入だけど・・・
去年からは養育費の書類も記入してる。
勿論会社が記入する欄などナシ。
自分で勤務先を書く欄はあるが。
私は、会社で強制的に取らされる盆休みに毎年行ってるけど。
207名無しの心子知らず:04/06/10 08:30 ID:TUxweo8M
206です。
間違い:養育費書類は一昨年からでした。
208名無しの心子知らず:04/06/10 08:33 ID:aS8Nrx7p
現在妊娠17週です。入籍はまだですが同棲しています。その彼氏が女癖がひどくここ数日帰ってきてません…連絡もとれない。このままではしんどいのでシングルマザーになるコトを真剣に考えています。同じようにシングルマザーの道を選んだ方アドバイスおねがいします。
209名無しの心子知らず:04/06/10 09:58 ID:3hvFwywE
>>208 大変ですね。がんばれー
私も未婚シングルなのですが、いわゆる不倫なので事情は違うんですが・・・。
(叩かれる前に言っときます。反省してます。)

なんだか、参考になることを書こうとすると、ものすごい長レスになりそう。
手続きとか、お金、仕事のこととか、そういうの書けばいいのかな??
自分の両親にはどこまで話したのかな。
あとひとつだけ。彼と連絡取れないとあとあと大変だと思う。どうしたらいいか分からないけど
そこだけ特にがんばってー。
210名無しの心子知らず:04/06/10 10:54 ID:6Ivs2T+B
>>206
それ、児童扶養手当の現況届じゃない?
上で話が出てるのは、児童手当と児童育成手当(これは、無いところもある)
のことだと思う。毎年6月だし。
211名無しの心子知らず:04/06/10 11:11 ID:2WNcOuty
>>208
とりあえず婚姻届出すか、胎児認知してもらうと後が楽かも。
結婚して離婚して、、、だと戸籍がややこしくなるけど、
婚歴があれば、寡婦控除受けられるし。
未婚のまま出産すると戸籍はさっぱりしてるけど、
それはそれで問題もあるし。
後、「未婚で男は行方不明」状態だと、役所で手当等の申請するとき
根掘り葉掘り聞かれるという精神的苦痛がある。
民生委員がアポ無し訪問して、本当に男がいないか確かめに来ることもあるし。
実家に戻れるなら戻った方がいい。
自分一人で頑張る!っていうのも大事だけど、
出産後しばらくは、やはり誰かしらの助があると肉体的にも休まるし。
無理すると、後々ガタが出てくるからね。
出産すると決めたんなら、甘えられるところは甘えて、
でもパラサイトせずに自立に向かって頑張れば、応援してくれる人もいるさ。
まだ具体的なこと考えられないだろうけど、
いろいろシュミレーションしてみると解決しないといけない問題が見えてくるよ。
212名無しの心子知らず:04/06/10 11:18 ID:shtS3Bme
>202
産婦人科、行きにくいですね…。
私は生理痛&貧血軽減のためにピルを処方してもらってるんだけど、
「未婚で子供産むようなことして、まだお前はそこまでして中出しセクスしたいんか」と
看護婦さんとかに思われてそうで毎月ちょっと鬱。

児童扶養手当と遺児手当の届けは出したよー。
うちの自治体は特に変更がなければ郵便で済ませられるからラクだ。

>208
私も未婚シングルです。しかも似たような理由で。
とりあえず、認知はしてもらった方がいいと思うよ。んで、できれば養育費もらえるようにしとけー。
私は「認知も金もいらないから産ませて」と啖呵を切って産んだのだけど、今になってチョト後悔している。
アドバイスといっても色々ありすぎるから、何について聞きたいのか具体的に書けば
レスが増えると思うよー。がんがれー。
213名無しの心子知らず:04/06/10 12:01 ID:/5ab0jLe
こんちわ。妻とは死別でシングルになり、もうそろそろ5年です。どちらの両親も頼れる状況
になく、子供三人と父子家庭でガンバってます。

最近の悩みといえば、中2の長女との関係に尽きる。中学入学した頃は学校サボるは家の
金を盗むはで1学期間はホントに大変だった。娘の変化についていけず精神的にも辛くなっ
て児童相談所にも行ったくらいだった。(余談だけど児童相談所って全然使えない。我が家
にとっては何の役にも立たなかった)。
やっと落ち着いて学校にもちゃんと通うようになったから、今はいいといえばいいんだけれど、
子供のトラプルってきりがないでしょ。次から次へと色んな事をやらかしてくれて、いっそ投
げ出してしまいたくなる事もそっちゅうだよね。思春期の女の子の扱いはホントに難しい。厳
しく怒っても、逆に優しくしてみても、ダメなときは何してもダメ。まだ言い争っている分には
いいんだけど、最終的にはダンマリ攻撃になって、もうそうなるとなす術もない。
妻が亡くなってからすごくポジティブシンキングが出来るようになったけど、娘の事だけはな
んかうまく処理ができなくて、仏壇に向かって「なんで死んだんだよぉ」って文句言っちゃい
ます。

思春期の娘と良い関係を築いているパパっているのかな。コツがあるなら教えて欲しい。
214名無しの心子知らず:04/06/10 16:24 ID:VLktmD4N
現在未婚で妊娠3ヶ月です。
田舎だからでき婚の人すらいないので(高卒即結婚多し)
産婦人科で5回くらい「結婚は!?」って聞かれました。
「母子手帳貰いに行ってもらいますが多分役場でも結婚のこと
しつこく聞かれると思いますが「近々結婚するからヽ( ゚д゚)ノクレヨ !」って
嘘でも強く言ってみてください」って言われました…。
地元役場みんな態度悪いから今からびくびくしています。
215名無しの心子知らず:04/06/10 20:34 ID:NmKKJlKH
>>213
うちと同じ人数構成だ。
長女、長男、次男、俺。

うちはまだ小学校の高学年だから子供っぽいトコの方が多いけど
離婚直後は荒れてたな・・・
学校でのトラブルに万引き・・・・母親が居なくなったことは俺が当事者だから
わかってたけど、それまで通りの行動してたんだよね。
離婚したことで環境変えたら子供がとまどうかなって。
だから現実にも精神的にも子供から見たら父親しかいない家庭になってたと思う。
母親は出ていっていないんだから父親しかいない家庭じゃんかって思って・・・

でも、子供が荒れて初めて気が付いたのは、母親の役もやらなくちゃいけないって事。
実際の母親ほどのことはできないけど、相談しやすい相手・甘えられる相手が要るなって。
いまは落ち着いて恋愛話とかも子供としてる。
見かけは父親だけど、中身は主婦みたいな状態です(w

>>213さんは本音でぶつかってるかな?
どうして良いかわからずにご機嫌取りしたり、怒っても子供は見透かしてるよ。
感情のままに自分の想いぶつけたら良いと思う。
意味のない暴力はダメだけど、自分の想いぶつける課程で手を挙げても良いと思う。
その後にちゃんとフォローできるから家族なんだもん。
頑張って下さい。

216名無しの心子知らず:04/06/10 21:36 ID:RovEjGKE
>>206
ハンコいらんかったけど・・・
会社名と電話番号。
コレも「わかれば書いて下さい」って言われた。
あと、署名。
変わったコトはないか。
それだけだったよ。
ハンコいるのは、児童扶養手当だ。
217名無しの心子知らず:04/06/10 21:44 ID:jCQhoIOU
とりあえず、一言だけ。
>>214さん、役所なんかに負けるな!
218名無しの心子知らず:04/06/11 08:47 ID:0z2lCqWF
>216
206です
既出だが、児童手当と混同しててスマソ!
もう子供らは無縁な年齢、更に受給時はまだ婚姻状態だったし・・・
当時、児童手当の過渡期で上の子3歳までしか受給できんかった。
下の子があと4日遅く生まれてたら、下の子も受給できたのになw
219213:04/06/11 11:27 ID:hL7l96za
>>215
レスありがとう。ホントに我が家とまったくの同じ家族構成。

俺はわりと本音をぶつけている方だと思う。小学生の頃は手挙げることも多かったけど、理由をちゃんと話して「これか
らお仕置きするよ」と宣言してからおしりをぶってた。直後は怖がって近寄らないこともあったけど、たいてい翌日には
ケロッとしてくっついて来たなぁ。今から思えばあの頃は楽だった。

うちは離婚じゃなくて死別だからかなぁ、そのことでこども達が荒れるというのはなかった。
おどすわけじゃないけど、やっぱり小学生と中学生では随分と違うと思う。もちろんこどもの性格や環境にもよるから、
215さんの娘さんがうちの子と同じようになるとは思わないよ。でも子育てを卒業した人に聞くとみんな口を揃えて言
うのは「父親に対する反抗は時期が来るまではしょうがない」ってこと。その時が来るまでは辛抱するしかない‥だってさ。

あなたが言うように、ただ無意味に優しくしてもつけあがるか同じことの繰り返しになってしまうのは確か。でも余程の
ことがない限り、もう手を挙げるのはしたくないし、だからこそ腹を割って話したいのに、娘はすぐにへそを曲げてダン
マリになっちゃう。
結局はいろいろと試行錯誤していくしかないのかなって思う。ひとつ考えているのは、あれこれかまっても返ってウザがら
れるし、少し距離をおいて娘が話したい時に聞いてあげられるような環境をつくった方がいいのかもしれない。母親の分
までときばってしまうと、どうしても干渉めいたことも言ってしまったりするしね。

彼氏もできて、親に秘密を持ちたい年頃だよね。自分を振り返ってもそういう時期あった。頑張るより、少し力を抜いて
みようかな……
220名無しの心子知らず:04/06/11 13:02 ID:Lst/pe7h
>>219
親戚でもいい、近所の人でもいい、信頼できる大人の女性が
身近にいると随分違うと思う。
中学生になると体の変化もあるし、いくら仲が良くても男親には
話しずらいことも出てくるからね。

叱るのも大事だけど、「どうしてそういうことしたの?」とか、
まず話を聞いてあげて、「お父さんはこう思った」と自分の気持ちや体験を話すと、
ダンマリされても「へぇ、お父さんって・・・」と感じるものはあると思う。
父親だとか、母親だとか関係なく、いつでも両手を広げて
「お前の味方だよ」と受け止める態勢で見守っていればいいんじゃないかな。
子供にとって大事なのは「待つこと」だよ。
221215:04/06/11 17:37 ID:/5TtC5mQ
>>219

うーん・・考えさせられるなぁ。
俺も娘が中学になれば離れて行くんだろうなとは想ってる。
そのころになると「父親」よりも「男性」として子供は見るんだろうね。
反抗期も始まるだろうし・・・
俺がその年頃の頃なら・・・ほっといてもらうのが一番良かったかな(w
親から見たら「子供」で、本人にしたら「もう大人」っていう微妙な年頃だしね。

一人の女性として見てやるほうが良いのかもしれないね。


222名無しの心子知らず:04/06/13 14:48 ID:KOjBLXLU
なんだかよくわかんないけど、
逆ギレののたん置いていきますね
   ∋oノハヽo∈
    (`?D´ ) <なんに!
   O^ソ⌒とヽ
   (_(_ノ、_ソ
223名無しの心子知らず:04/06/14 16:05 ID:tUMNZ3ah
反抗期の無い子供がいたら異常だ。

というのが私の信条だ。
親離れ・子離れのいい機会だと思って取り組むしかないよね。
その年頃の奴らは都合良く大人だったり子供だったりするけど、
その事に一番戸惑っているのも彼らだし。
穏便に済まそうと考えたいところだけど、ぶつかり合っちゃっていいと思う。

224213:04/06/14 16:11 ID:g8ZEt+RU
220,215さん、レスありがとう。

>>220 言われている事はよくよくわかる。
以前は信頼できる女友達はいたんだよね。その時は何かとお世話になった。
ところがこれもなかなかうまくいかないもので、向こうの生活や事情の変化もあり
離れてしまうこともある。あと俺がシングルってことで、お互いにスキが出来てし
まうせいなのか、こっちにはその気がなくても、なんだか怪しい雰囲気に陥って
しまったりね。情が深い人ほど感情移入し過ぎちゃうのかもしれない。物理的にも
精神的にも、かなり健康的な女性でないと難しいように思います。ドラマのように
はなかなかいかない。

>>215 ごめん、あなたが今うまくできているなら気にしなくていいと思うよ。
ただ反抗期や親離れは多かれ少なかれあるものでしょ。やはりセオリーみたいの
はないんだと思う。220さんが言うとおりに出来たらいいよね。頭ではわかって
るし、そうありたいとは思う、けどそこまでの余裕がなくて思うようにできない
んだよね。
でもこうやって客観的に言ってもらうのはとてもいい事だね。また頑張ろう!って
気持ちになる。ふたりともありがとう。
225名無しの心子知らず:04/06/16 00:23 ID:4FIF76Gc
みんな働いてるか、職探し懸命にやってるかだよねぇ。
(私自身は職持ち)
子供の生活までかかってるんだから、
がんばらなくっちゃねー。
会社行くの嫌になってきたけれど、
明日もまたがんばろー。
226名無しの心子知らず:04/06/16 18:55 ID:VLGXExEx
>>225
うん。がんばるしかないもんね。
227名無しの心子知らず:04/06/16 22:45 ID:ojnzYdEf
シングルの人、
保育園行事とか、まめに出席してます?
最近入った会社なんだけど、なんだか会社に言いづらいんです・・・。
ただでさえいつも「子どもいるからって早く帰りやがって」みたいな
雰囲気あるから。
228名無しの心子知らず:04/06/16 23:30 ID:4x5v+uev
私の職場は給料は安いが融通は利く。
さほど重要なポストについていないから、余計に利く。
前もって話を通して人数調整さえ整えておけば大丈夫。

でもそうやって出席した保護者会も、欠席が目立つので馬鹿らしくなってきた...


229名無しの心子知らず:04/06/16 23:34 ID:2At9QaLy
全部出席してる。
自分しか行けないしね。
だから、職探しも「融通きく」ってのが第一条件だったな。
230名無しの心子知らず:04/06/17 00:09 ID:A0AUFeD3
>227
生活がずっしりとかかっているので、
両親そろった世帯の世帯主が出席する程度を目安に。
とはいえ、親子遠足なんかじゃ、出ないわけにはいかないので、
やっぱり普通の世帯主より職場は休みがちかな。
もちろん、保護者会ならば、先生に相談したりしてなるべく出ないようにする。
それぞれの都合があるんだもん、仕方ないじゃん。
231名無しの心子知らず:04/06/17 01:02 ID:TEM5iivo
いつも定時で上がれる職場&行事は夜7時からが多いので、ほぼ皆勤。
遠足の時は有給を使わせてもらっている。
保育所の送迎をいつもうちの母にやってもらっているので、
行事ごとにはできるだけ顔を出そうと努めてます。
232名無しの心子知らず:04/06/17 09:57 ID:0mv41Cnn
保育園は卒業してるけど経験を元にひとこと。行事にしろ保護者会に
しろ、まめに出席するのって大変なのはすごくよくわかる。
都会に限らず地域の輪に入るのって物理的にも精神的にも大変じゃな
い? 保育園のつながりってシングルにとっては一番とっかかりやす
い地域の輪だと思う。こどもが小学校にあがって友達と学区が変わっ
たりしても、こどもにとっても親にとっても、保育園のつながりって
けっこうちゃんと残る関係だったりするよ。だからなるぺく参加する
ようにして、つながりをつくるよう努力はした方がいいよ。ハッキリ言って
小学校の保護者会の方が回数も多いし、また大事な内容でもあると思う。
益々欠席となるのは必至で、その時に頼りになるのって、結局はこども
つながりの友達。

多少でも無理して出よう思っていないと、なかなか継続するのって難
しいし、サボりだすと歯止めが利きづらくなるしね。
233名無しの心子知らず:04/06/17 19:11 ID:1l8TxVe/
>>232
激しく同意
学校に上がると送り迎えがない分、他の父兄に会う機会がぐんと減るし
何となく卒業した園ごとに親もグループ分けされてて
新しい交流を作りづらい感じです。
保育園の行事は子供のためもあるけど自分のためにも
可能な範囲で出席したほうが良いと思います。

ところで我が家は母子二人なのですが、育児の相談です。
学校で先生の机の上から黙って何かを取ったのだが見つかって
こっぴどく叱られてきました。先生から自宅にも電話が来ました。
ところが、子供は怒られて謝るけれどその場限りで全然反省してない様子。
心の底から悪いことをしたとは思ってないんですよ。
私は小さいことから大きなことまで ガーガー起こる性質なので子供も
交わし方を覚えてしまったんだと思いますが
どのような叱り方が子供の心に響くんでしょう?
今も私が怒ってるのでシカトこいてテレビみてます。


234名無しの心子知らず:04/06/17 20:22 ID:qP4/AIux
>>233
学年は?
235名無しの心子知らず:04/06/17 20:52 ID:YwTMBYKb
>>233
子供なんてそんなもんだよ。
うちの子も怒られた尻からケロッとしてる。
ある意味割り切りが速いのかもね。
ちゃんと謝ることができるならその場限りで良いじゃん。

怒られていつまでもイジイジしてるのはもっと鬱陶しいよ。
実は↑こっちの方がタチ悪い・・・・
取りあえず謝るけど、それでも自分は悪くないって思ってるから
いつまでも根に持ってる。
236233:04/06/17 21:27 ID:1l8TxVe/
子供は小1なんですが、何と言うか…。
私がひきこもり気味であまり人とも接しないので
彼は狭い世界、しかもかなり自分のわがままが通じる世界しか
知らないんですよ。
どんなに叱っても反省しなくても最後には許してもらえるって
分ってるので、いつも表面的な謝罪なんですよね。

担任は家庭がしっかりしないとって感じだし、きっと母子家庭だから
とも思ってると思います。そういう話も家庭訪問の時にしたし…。
子供の叱り方もまともに出来なくて、だから片親はって思われるような状況を作ってしまって
頑張ってる母子・父子家庭の方に申し訳ないです。

237235:04/06/17 21:41 ID:YwTMBYKb
小1なら多かれ少なかれそんなもんだよ。
幼稚園卒と保育所卒の差もあるし。
今から集団生活になれて自分を出す部分と、引くべき部分を
覚えて行くんだから。

>どんなに叱っても反省しなくても最後には許してもらえるって
>分ってるので、いつも表面的な謝罪なんですよね。
そーだよ。ぶっちゃけた話大人だって「取りあえず謝って反省してる振りしとけば
良いや。」っておもってるんだもん。
生真面目にいつまでも引きずってるよかずっと良いよ。
人間てのは嫌なことを忘れるようにできてるんだよ。
生まれてから今までの嫌なこと覚えてたり、怒られたこと忘れずに反省したまま
なら、俺は今頃自分が嫌になって首くくってるよ。
あなた、母子家庭だからって引け目感じて無いかい?
238もも:04/06/18 01:04 ID:BigaGw5z
小3の息子が、万引きをしてしまって・・・
どうしてあげたら一番いいんだろう・・・
239もも:04/06/18 01:05 ID:BigaGw5z
小3の息子が、万引きをしてしまって・・・
どうしてあげたら一番いいんだろう・・・
240もも:04/06/18 02:50 ID:BigaGw5z
パソコンろくに使えなくて、へましたみたい。
すんまそん
241名無しの心子知らず:04/06/18 12:17 ID:i6HmHLg9
とりあえず、話を聞いてあげる。
で、叱るべきはちゃんと叱る。
翌日以降は普通に接して様子を見る、て感じでどうでしょ。
242もも:04/06/18 15:32 ID:BigaGw5z
ありがとうございます。
そうですね!
それでいいんですよね!
息子が万引きをしてしまってから、かれこれ一ヶ月半。
自分の親として思っていることを、残らず伝えました。
これから本人もやってはいけないいと、心に思ってくれればいいのですが。。。
私の周りのお子さん、母方は、そういう経験はないらしく、犯罪者扱い(ちょっと大げさですかね・・・・)で、かなりへこんでしまいまた。
親失格
もう、息子に、こういうことはしてほしくない!
人として、してほしくない。
息子よ、ごめmmね。

243241:04/06/18 17:13 ID:i6HmHLg9
>>242
事後に態度を変えたり、色眼鏡で見るのが一番まずいです。
そうすると、どうせ自分は……という風になりがちですね。
万引きは再犯が比較的多いので、普通に接する一方で、
常に注意を払っていないといけないのが大変なところかも。
……あまりアドバイスになってないですが。
244もも:04/06/18 21:03 ID:BigaGw5z
当の私も何度か万引きしてた。。。
子供を守らなきゃって思ってから直りました
ストレス溜まるとしてたような。。。。
息子には、ストレス溜まったときの解消法でも、ゆーっくり話し合っていこうかな。。。。
自分は、みすぼらしいことをしたと、反省しています。
そのことを、息子にうまく伝えられたらいいな。。。
皆さんとても堅実で、
なのにみっともないこと愚痴ってですみません。
245名無しの心子知らず:04/06/18 22:39 ID:J2EfmOwy
あんまり気張るなよー。
いけない事・恥ずかしい事だと教えてあげる事はこれからもしてあげて。
子供は面白半分でやっちまうから、あなたが真剣な気持ちで接している事が一番大事だよ。

246名無しの心子知らず:04/06/18 23:07 ID:n8UVX2UK
保健師のもも ハケーン
247233:04/06/18 23:21 ID:O34Z2OjZ
ももさん みっともなくなんて無いですよ。
お子さんのこと、しっかり考えてる素敵なお母さんじゃないですか。

私は235さんのご指摘どおり母子家庭であることに
すっごく引け目を感じてます。
学校自体が 両親健在、母は専業という家庭をデフォにしてるので
母子家庭に対しては先生たちも厳しく接してきます。
例えば、給食を良く残す子がクラスに何人かはいますが、その対応も
家庭事情によって全然違っていて、両親家庭だと「様子を見ながらゆっくり
対応していきましょう。」
片親だと「家庭でしっかりしてくれないとこれから学期が進むにつれ
差が出てきますよ。」といった感じ。
地域性もあって割りとプライドの高い人たちが多く、はっきりいって
差別されまくってます。
それを言い訳にして申し訳ないのですが、子供には人様の前で
恥ずかしくないようにとか、片親でもしっかりしてほしいとか
重圧をかけてしまってるんです。
もっと強くならないと子供を守ってあげれないから頑張らないととは思ってますが。
248名無しの心子知らず:04/06/18 23:46 ID:i0Xvx95y
引け目・・・全然ワカランのだが。
何で引け目を感じるの?
父親と離れさせたのは自分だわ。
とか思って?
自分が引け目なんて感じてたら子供がカワイソーだ。
子供はメチャ敏感だからね。
249名無しの心子知らず:04/06/19 00:10 ID:TuCXzghH
あんなどうしょうもない父親をケコーン相手に選んでしまったのは自分だわ、と
見る目のナイママでゴメソと子供に対して申し訳なく思っても、
離婚したことは「それが私とあなた(子供)にとって一番いい選択!
私たちだけで生きていくことが幸せ」って思おうよーー。

ただ、地域的に専業一般家庭が優勢な地域ってちょっとつらいね。
うちは現在、地価の安い(=アパートも安いとこ多し・都営団地もある)市に
引っ越したので、母子家庭率高くて、偏見の目はないのが助かりますが、
離婚後一時期いた市では、やはりプチ高級住宅地(一戸建てや一流企業社宅地域)で、
母子家庭率少なくて、クラスのお母さんたちに「母子家庭です」と言うと
なにかめずらしいものを見るように一線ひかれてた。
ちょっと格下に見られてるというのがわかってしまいつらかったです。

250名無しの心子知らず:04/06/19 00:14 ID:3czFmIyi
本日発売の写真週刊誌「フライデー」17頁ー19頁に、

「 慶応横須賀学生会会長 ・ 小泉純一郎 」 
( 強 姦の為に使った偽 名 : 結城 ( ゆうき ) 純一郎 ) の
「 スーフリ 」 時代、「 婦女暴行 ・ 強 姦 」 歴が暴露された。

慶応大学女子学生レイプは、これで 「 氷山の一角 」 だったことが判明。

若くて色っぽい女を見ると
「 おい、いい女だなあ。今夜「やっつけようか。 」 と言い出した(チームメンバーの証言)。
「 やっつける 」というのは、当時の仲間内で 「 強姦 」 を表す 「 隠語 」 だった。

小泉の父親の弔い合戦で初出馬した時には、「 小泉は女子高生をたぶらかしている 」
「 これが小泉の子よ!! 」と赤ちゃんを差し出す女が街頭演説で現れ、
公衆トイレに 「 私の子供を返せ! 」 と落書きされた。

これが、美女を見ては、襲い掛かる小泉の正体。 ・・・・・・・・・・・・・・
251もも:04/06/19 09:11 ID:JSGg0Ge0
おはようございます!
ああー!いろいろはいたら、スッキリしてしまいました!
ありがとうございます!!
しばらく引っ越すつもりもないし(親子共々この山あり海ありのこの土地を愛しているので)
みなさんにアドバスももらえたし!
気持ちいい大人になれるように息子とがんばるぞーー!!

252名無しの心子知らず:04/06/19 13:42 ID:V0n1+gUY
ここ1週間、39度近い熱が下がりません。
鼻はつまりっぱなし、酷い咳、おまけに昨日から生理。(一日寝込むほど酷い)
私の風邪が子供にもうつってしまい、ここ2日は37度代で機嫌超悪し。

昨夜は夜中も暑くて寝苦しいのもあり、
おっぱいに吸い付く→あたまをかきむしる→泣く→痛いハラの上にのるを数時間繰り返し、
とうとうキレてしまいました。
「うるさい!寝ろやボケ!!!」とドスの効いた声で無意識に言ってしまってた。
子供は火がついた様に泣くし、私はハラが痛いのと吐き気で死にそうで地獄の夜。

今日は仕事は休みなんだけど子供の熱も下がったので、保育園に預けちゃいました。
ダメ母です。
ムスメよ、ごめん。堪え性のないかあちゃんです。
253もも:04/06/19 21:39 ID:JSGg0Ge0
大丈夫ですか?母の具合。
近くに、子供とか看てくれるひと・・・・・いなそうですね・・・
病院行けましたか?
まさか、まさか、その熱でお仕事行ったなんてないですよね!?
私は、自分が具合の悪いときは息子を保育園に預けてましたよ。
その間に少しでも休んで回復に努めてました。
具合が悪くて、運悪く娘さんの世話が辛くて、つい当たり散らしてしまったのは、
いいことではないかもしれないけれど、、、、
わたしもそういう経験はありました。
娘さんに謝れば、それでいいのではないでしょうか。。。
252母、お大事に。
具合はやくよくなるといいですね。
254名無しの心子知らず:04/06/21 12:57 ID:2zJot8Yy
土曜参観いってきたんだけど、なんか失望することばかりでした。
授業態度が悪い子がいても、先生はちっとも注意しないし、参観
している親も壁によっかかっているは、おしゃべりはするは。極め
つけはビデオ撮影までしているのまでいた。親があんなんでこど
もにちゃんとしろと言ったってしょうがいよね?

おまけに「おたくの子だけ忘れ物が多くて困ります」と、かなりイヤ
ミっぽく言われてしまった。どんな細かいことでも何かあったら連
絡してくださいとお願いしていたのに。連絡帳でも電話でも、そん
なに困ることなら連絡してくれたらいいのに。そんな面倒なことじゃ
ないと思うんだけどな。
255名無しの心子知らず:04/06/21 13:03 ID:Mgr/5GNg
>>254
なんというか・・・
日本も終わりかね・・・
256もも:04/06/22 08:36 ID:NIMKKl26
授業参観で、私もついつい仲のいいお母さんと雑談に走り、、、あ!!
って、反省!なんてことありましたーーー!
ごめんね!
そう、おやのくせしてそんな態度はいけませんよね!
257もも:04/06/23 02:26 ID:8QWzwV+X
学校側と、どう上手く付き合うか、わたしも!?課題の一つです。
息子がクラス変えがあってから、落ち着きがないんです。
学校には休むことなく通っているので、まあ、いいのですが、
担任の先生にも、最近落ち着きがないことについて相談、兼お詫びをしてきて。。。
未だにあまり改善みられず。
放っておけはそのうちおさまるのか、
学校で何かあるのか、
家(親=私)と何かあるのか、
。。。。
258名無しの心子知らず:04/06/23 22:12 ID:DPmopzaZ
相談なんですが・・・

今、31歳でパートと漫画家(かなり底辺)をかけもちでやってるんですが、
最近マンガの仕事が増えて、両立が難しくなってきました。
思い切ってマンガ一本にしようかな・・・とも思うんですが
パートは安いながら有給や厚生年金、社保、そして何より
その気があれば定年までつづけられるっていう安定感が捨てきれず・・・
ここ数ヶ月悩みながら両方やってきて、体力的に限界です。
心配なのは40歳50歳60歳になった時のこと。
みなさん、仕事やお金のことで将来に不安を感じますか?
子供がいるから慎重になりすぎてるんでしょうかね・・・。
なにか、シングルの仕事観みたいな話を聞かせていただきたいです。
259名無しの心子知らず:04/06/24 20:48 ID:E4Cxl9zQ
私は現在非常勤職員として働いています。
今度資格試験を受けることになって、合格すれば
常勤職員に格上げされる予定です。
当然常勤職員の方が収入も身分も安定するのですが、
待遇が良くなる分責任も拘束時間も増えるので、6歳・4歳の
小さい子供を持つ私にそれが出来るのか、考えてしまいます。
実家も遠いため何かあったときのサポートを受けられません。
といっても、まずは試験に合格することが第一なんですけどね。
260名無しの心子知らず:04/06/25 14:28 ID:o3vCWLy0
子育てなんて千差万別じゃん!
その子の育て方か間違ってたか間違ってなかったかはもっと
ずっと後になってみないとわからないと思う。。
大事なのは、自分(親)がそうなってほしいと強く思う事・・
未来予想図Uみたいに小さい頃から子供に言い聞かしてたら
無意識に記憶の中にインプットされてるみたい。。
まぁ親の勝手な願望かもしれんが・・・
そんな私が母子家庭歴8年目の高校2年と中学2年の息子をもつハハ。
いつまでたっても子供は可愛い。。
261名無しの心子知らず:04/06/26 00:55 ID:pfXn5+Ae
いやもう子供かわいくない。
ちっとも言うこと聞かないし。
早く早くしか言う暇ないし。
手のかかるだんながいない分だけ、一般の人よりらくだとは思うけれどw
やっぱり大変だよ。
寝てるところはかわいいんだけどなあ。
262258:04/06/26 02:35 ID:BKTpIK/l
>259
常勤というのは会社員とか公務員みたいなものなんでしょうか・・・
私も子供が4歳で実家の助けは一切ないので、パートが合ってるかなぁという気もしてます。
ただ定年までパート、と考えるとつらいなぁとも思うし・・・
ともあれ259さんのように私も何らかの形でステップアップを図りたいです。
私には試験はないけど、仕事の質をとりあえず上げていくことにします。
合格するといいですね。ありがとうございます。
263名無しの心子知らず:04/06/26 11:02 ID:sFy+Anb4
離婚をしてシングルになりました。
色々不安だけど保育園もようやく空きがでて入園できることになり
一歩一歩前に進もうと思います。
次は仕事探しを頑張らねば。
264名無しの心子知らず:04/06/26 20:51 ID:RS5KEAE1
>>262

>私も子供が4歳で実家の助けは一切ないので、パートが合ってるかなぁという気もしてます。
>ただ定年までパート、と考えるとつらいなぁとも思うし・・・

それすっごくわかります。

仕事は高齢者福祉施設の介護職員です。常勤職員は一般の
会社で言う正社員ですね。
うちの施設の場合、非常勤は拘束時間や日々の仕事の内容は
常勤とほぼ変わらず、限りなくフルタイムに近いパートタイム
というんでしょうか?
残業もあり、常勤と同様の残業代も出ます。
常勤との違いは、常勤は固定給・非常勤は時給、賞与は常勤の
半分以下、常勤はそれなりに責任が重く、時間の自由が利かない
けど非常勤はその辺の融通がききやすい、といったところでしょうか?

265名無しの心子知らず:04/06/27 02:13 ID:Ow2n/cGj
横レススマソ
離婚して初めて好きな人ができました。同じ職場で。相手はハタチ、私は23。うまくいくかはわからないけど久しぶりの片思いで、なんだか嬉しいです。
266名無しの心子知らず:04/06/27 07:00 ID:gXbYRgBJ
このたび妊娠したシングルです。
相手とは入籍していませんし、経済的援助もありません。
でも一人親家庭の資格喪失とみなされ、手当等全部カットされました。
おつきあいしている人がいるのはかまわないけど、
妊娠するような関係だとだめなんだそうです。
でもそれって見ただけではわかりませんよね。
267名無しの心子知らず:04/06/27 09:13 ID:5w+GdI0I
>>266
え〜なんでだろ。
同じ条件で手当てもらってるけど。
メールも含めるとほぼ毎日連絡があると正直に申告しましたが。
268名無しの心子知らず:04/06/27 09:29 ID:HBtyHahp
シングルママでいざという時に頼れる身内もいない。
何かあれば早退や休むことになる・・派遣の仕事はくるかな?
269名無しの心子知らず:04/06/27 09:34 ID:BjjghJ1t
きてる人もいる。職種にもよるだろうと思う。
私の場合、能力的(経歴)が問題あったかも。
専業主婦歴長かったし、年もいってるし。
でまったく仕事が来なくて、資格を取って就職活動。
そんなんでも拾ってくれる会社があって正社員になりましたとさ。
資格は大事だよ。
がんばって。
270名無しの心子知らず:04/06/27 13:51 ID:Hq4sDimN
>266
私も以前、同じ理由で審査もしてもらえなかったんですが、
窓口に通って3回目に、いつもと違う人が対応してくれて
受給できるようになりました。
ただ、そのあと自宅周りをビデオカメラもった人がうろついたりしていたので
調査されていたかも・・・。
いちど、県とかの電話相談とか、違ったところに相談してみてはどうでしょう・・・
けっこう、人によって言うことが違うんで、もし受給できるよという人がいたら
それを理由にしてもっかい頼んでみるとか。
271266:04/06/27 14:00 ID:gXbYRgBJ
>>270
いや、受給資格なしという役所の判断は受け入れるしかないんですけど
それってアナだらけなんじゃないかなって。
「一人で頑張っている母親のための手当です」と言われると
なるほどそうかと思うけど、じゃあ受給している人の全員が
たった一人で頑張ってるのか?と考えるとはなはだ疑わしいなと。
272267:04/06/27 15:55 ID:5w+GdI0I
>一人で頑張っている母親のための手当です
確かに私もそんなこと言われたかも。
「経済的はもちろん精神的にも一人で頑張ってる母親」
みたいな感じで。
だからあきらめていたんだけど、後日あっさり通ってしまった。
役所の判断基準て個人なの?
273270:04/06/27 16:37 ID:Hq4sDimN
>271
そうか、受給はもう諦めてたんですね。失礼しました。

うちとこは、判断基準は決まってるんだろうけど
審査をしてくれるか門前払いするか、が個人判断なようです。
私もアナだらけだと思いますよ。
「実家が遠い」と訴えても、「実家に帰ればいいですよね?」って言われたり、
そこまでいったら本当に一人で頑張ってる人なんて皆無では、と思う。
274271:04/06/27 20:19 ID:gXbYRgBJ
>>273
諦めているというか、受給基準がそうなっているなら
仕方ないといったところですが、なんとなく釈然としないような…
でも実際に誰も頼れず困っている人はいるんだろうから
そういう人たちのためにお金が使われるべきとは思います。
275名無しの心子知らず:04/06/28 00:04 ID:lDoQoM59
スレの流れ、ぶった切ってすまないんだけど、
離別した皆さん、子供に嘘を教えていて、
ばれそうになってる人っています?
うちはお化けに食べられたと説明してきたんだけれど、
こないだ詳しく突っ込まれちまった。
「お化けって大きいの?」→大きい
「食べられてお父さんは死んだの?」→不明
「そのとき自分達はどこにいたの?」→入院中
「お父さんのお葬式はやったの?お墓は?」
→お化けに食べられた人はお葬式をしないし、お墓も作らない習慣。
「お父さんのお母さんはいないの?」→パパは天涯孤独(ほんとはいる)
「お父さんの名前は?」→忘れた。

結構しつこく聞いてくるが、そこはまだ子供。
お父さんはお化けに食べられた事実を疑ってはいない。
お父さんに興味が出てきたってことなんだろうと思う。
でもあんまり突っ込まれたくないなー。

276名無しの心子知らず:04/06/28 01:24 ID:onH7smLB
>275
事情があって遠くにいるけど、ママがあなたを愛してるという
意味のことではダメなの?
もう集団生活送ってるなら、友人間での話で、その答えを
言って傷つくこともあるのでは・・
私もシングルで、親も離婚してたんだけど、子供の間でも
親のいない話って出るよ。保育園の時にはもうそんな話
してた。
友達も似たような話をつくられてて、友人に答えて馬鹿に
されてた。ありえない話だから。すごく傷ついてたよ。
「だって、おかあさんがそう言ってたもん。」って泣いて
たの覚えてる。
私の場合は、お父さんいないけどお母さんがいるからって
答えてた。お父さんいないことで傷つくことはあったけど、
親が言った嘘(方便とはいえ)で二重に傷つくのはどうなん
だろう・・・
277名無しの心子知らず:04/06/28 06:37 ID:tKGcBzBm
昔、どこかで読んだ話で
父親が居ない理由を間違って生ゴミの日に捨ててしまったと子供に言っていたら
子供が学校でそう何かの時に友人に話したらしく
校長先生に呼ばれてせめて粗大ゴミにしなさいとか何とかいわれたって話を思い出した。
かなり前の話なのでそれぞれのゴミの種類は違うかも。
278名無しの心子知らず:04/06/28 09:04 ID:BH50RBlL
ぶったぎってスマソ、昨日我が家にエアコンがやってきました、いちばん安いの並んで買ったのですが。
年長の息子の喜ぶさまを見てるほうがなんか嬉しくて(´∀`)母ちゃんこれからもがんがるよ!
279名無しの心子知らず:04/06/28 10:14 ID:xTpGO40d
娘さんに、やさしいかたちで(不自然な内容はさけて)
ちゃんと説明してあげたほうがいいと思う。
276さんのように、事情があって、、、ではだめでしょうか?
保育園などでからかわれたら、娘さん傷つくと思います。。。
自分の子に、どう説明すればいいのか、どの親もなやんでいるようです。
実際うちもそうです。
昨日も、うちはその話をしてました。
280名無しの心子知らず:04/06/28 12:59 ID:ah+2A7M4
むしょうにエアコンが欲しくなってきた。

うちは父親のことありのままに話してるんですが、それは父親が
離れてはいるけど悪い人ではないから言えるんですよね。
友達(離婚シングル)は、別れた夫が色々問題のある人だったらしく
「お父さんはもともといない」ってことにしているそうです。
いつか子供が「お父さんに会いたい」って言い出すのが怖いようです。
難しいですね。
281名無しの心子知らず:04/06/28 14:13 ID:0Jrj3G3z
>275
お墓やお葬式のことを知ってるってことは2〜3歳ぐらいじゃなくてもうちょっと大きい子だよね?
ちゃんと教えた方がいいんじゃないかなぁ…。
うちは未婚シングル(相手に結婚の意志がなかったので別れて産んだ)なんだけど、
「お父さんは結婚する前に事故で亡くなった、今も天国で〇〇のことを見守ってくれてる」と教えてるよ。
「オバケが」なんて実際にありえない嘘をつくのはあなたにとっても子供さんにとっても良くないと思う。
276さんのレスに同意。

>278
良かったねー!!子供が無邪気に喜んでくれるとガンガロウ!って思うよね。
うちは実家だけど今年中に子供と2人で暮らすために今アパート探ししてます。
282名無しの心子知らず:04/06/29 00:04 ID:kn9LVVtF
>>275
うちは当時5歳だったけど、その頃は「パパは遠いトコで仕事することになったから」と言っていた。
その後、小学校へ上がった頃に「苗字が変わったのは、離婚したからだよ」と話した。
現在小3だけど、離婚理由とかは聞いてこない。
だけどこの前「もうパパとは一緒に暮らせないんだね?(確認口調)」と聞かれたので
「うん」とだけ答えておいた。
離婚理由は相手の不貞なので、もっと大きくなってからかな…。
283名無しの心子知らず:04/06/29 08:57 ID:FRp52YWS
ウチは離婚当時3才だったけど、子供にわかる範囲で説明した。
結婚を解消した事、名前が変わる事、これからは私と二人で暮らして行く事、
離れているけどあなたの父親もちゃんと(それなりに?)あなたを思っているよ、と。

確かに問題のある前夫なんだけど、その点については一切話していない。
母親から憎しみを込めて父親の悪口を言われるのは辛いからです(私がそうでした)。

どんな事情があるにせよ、ゴミに出したりお化けに食べられたりって言うのはどうかな...
284名無しの心子知らず:04/06/29 09:14 ID:yn2Ybc+5
割り込みすみません。
教えてください!
小学生の子をもつ母です。
学校で子供の成績がイマイチなんです。
私もいっしょに家で取り組んでいますが、
・・・・追いつかない。
みなさんは、どう工夫してますか?
私シングルなのでここにカキコしたのですが、
レス違いなら、ごめんなさい
285名無しの心子知らず:04/06/29 09:20 ID:nE0Tejfc
【小学生】お母さんの為のお勉強講座part6
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087734951/l50
こちらへ
286名無しの心子知らず:04/06/29 10:25 ID:Q1hCbcxr
うちは離婚当時1歳、今小学校高学年だけど
その折々で子どもに判る範囲で説明してるよ。
(今現在は時として男女間の愛情って永遠じゃないのね、
友情も壊れたりするしなぁ〜と理解してる。。。)

本当の理由を知る事によって精神的打撃が大きいという
ケースもあると思うから嘘を教える事は否定しないけど
オバケだの何だのという子供騙しの嘘はイクナイ!
287名無しの心子知らず:04/06/29 10:51 ID:qwwau4bQ
>284 を見て思い出したんだけど

保育所で、3歳児クラスから、
急に英語や漢字を習ってる子がたくさん入ってきたんですよね。
きっと幼稚園の子はもっと勉強してる子多いんだろうな〜やばいかな・・・
と思いつつなんにも教えてない私。
仕事や家事に手間取って、子供の勉強まではなかなか・・・。
288名無しの心子知らず:04/06/29 10:56 ID:wCFJ6Nj5
幼稚園でも「遊び系」と「お勉強系」があるからそうとも限らないんじゃない?
うちの子が行ってる幼稚園(遊び系)では、同じクラス(年長)でも平仮名かけない子もいるし、
かと思えば平仮名・カタカナどちらも読み書きできる子もいるよ。
っていうか個人的な意見になるけど3歳の子に英語や漢字ってどうなんだろう…必要なのかなぁ?
まだろくに日本語も覚えてないうちにそんなもん教えてどうなるんだ…。
あ、スレ違いだね、スマソ。
289名無しの心子知らず:04/06/29 11:09 ID:6CeLmnso
離婚をして来月から保育園に入園することになりました。
友人に「保育園入れるなら離婚してよかったじゃん」と言われたけれど
保育園入れるために離婚したわけじゃないんだけどなぁ・・・。
290名無しの心子知らず:04/06/29 11:10 ID:qwwau4bQ
>288
そうなんですか!安心した。うちも「遊び系」のつもりで行こう。
私も3歳児で漢字はどうだろうと思ったんだけど、
小学校でみんなそんな感じだったらどうしようと焦ってしまってました。
291名無しの心子知らず:04/06/29 21:49 ID:fmZU1Fog
>>290
興味が出て、必要に迫られたら勝手に覚えるよ。
うちの子は年少の時にカタカナひらがな読めるようになったけど
別に何も教えてない。
何で読めるようになったかというと、お兄ちゃん・お姉ちゃんのやってる
ゲームしたかったから(w
読めないことにはゲームができないから本人は必死で憶えたみたい。
で、今年長だけど必要に迫られないらしく全然進歩無しだよ(w

三歳児の漢字憶えるのって、あんまり意味無いらしいよ。
漢字を「意味も含めて漢字」とは認識してなくて「形」として認識してるから
別の方向から尋ねるとサッパリワカランのだって。
292名無しの心子知らず:04/06/29 22:34 ID:FRp52YWS
ああそう、勝手に覚えるよね。
乗り物キチガイな息子は、ひらがなはあやふやだがバスの「回送」はしっかり認識するW

293284:04/06/30 08:54 ID:AxzqIRQb
やはりスレ違いすみませんでした。
人並みに育てないと、、、と、
気張ってるつもりが、
なかなか思うようにならなくて。
いいこ=お勉強できる=協調性もある
にとらわれている私です。。。。
294284:04/06/30 09:00 ID:AxzqIRQb
よくしてくれる知人のおばさんがいます。
その人に、片親の子は、やっぱり何らかの
欠点があるよ。と、言われるたびに、
うちの子、いいところもあるよ、それじゃだめ!?
と、おもってしまうんです。
愚痴ってすみません。
逝ってきま〜す。
295名無しの心子知らず:04/06/30 14:00 ID:JfXELr5H
それでいいです。
誰も完璧な人間になんてなれないよ。
296名無しの心子知らず:04/06/30 15:16 ID:nU9Hoc58
>>294
そのおばさんからすれば『悪気は無い』んだろうけどね…結構グサッと来るよね。
私は来月出産予定の未婚シングルなんだけど、知人から「パパのいない子供可哀想」
ってメールが来た時は涙出そうになったよ。まぁ、その人は産後鬱になって
精神科に通ったりして、今も「段なの休日が土日じゃないから、土日は母子家庭
みたいですごく辛い」とか、私から見たら何ともモニョることを言う人なんで
放置してますが。
この
297名無しの心子知らず:04/06/30 15:27 ID:nU9Hoc58
↑ごめん、途中で送っちゃった…orz しかも「段な」って…「旦那」です。
私が言うまでもないけど、片親だから云々ってのは全く持ってナンセンスと思います。
DVとか、子供に対する悪影響から必死に守る為にシングルになる選択をした人とか、
そりゃもうそれぞれの事情があるんだから。
>うちの子、いいところもあるよ、それじゃだめ!?
>>295さんが言うように、お母さんが、子供の良いところをちゃんとわかっていて
信頼している…それが出来ればいいんじゃないでしょうか。
298名無しの心子知らず:04/06/30 15:41 ID:e36vvldp
可哀想、って言ってくる人には敢えて否定せずにそう思わせておく。
その方が双方都合が良い。

片親の子は問題がある、と面と向かって言われた事はまだないけど...
言われたら「そうですよね〜、両親揃ってる子は犯罪や問題行動とは無縁ですものね!」
と意地悪な私は言ってしまいそうだ。


299名無しの心子知らず:04/06/30 17:50 ID:CCV5xy05
片親だと・・母子家庭の子は・・なんて言われたくなくて、
子供の勉強&しつけにはやたら力入れてきました。
3歳の時点でシングルになったけど、実家の援助を2年間頼って
お勉強幼稚園に入れ、小学校はさすがに公立だけど小1から
塾、習い事と。
その甲斐あってか、高学年の今、成績はとてもいいです。

勉強させて良かったのは、本人が自分に自信を持った子に
育ってくれたこと。
家が貧しくても、貧乏でも、母子家庭でも、
それでも両親揃った恵まれた一般家庭の子にひけめを感じない
精神的な強さを持つための鎧のような。
300名無しの心子知らず:04/06/30 19:20 ID:tDY7Xby9
はじめまして。
現在、妊娠中で、シングル(死別)ですがお邪魔してもよろしいでしょうか、、、。
死別は恵まれたシングル。と言われているので、、、入りにくくて。

恵まれてるわけないじゃんかよーーーーーー!!!!!
ウワァァ━━━━━。゚(゚´Д`゚)゚。━━━━━ン!!!!
愚痴 ごめんなさい。
301296:04/06/30 19:42 ID:nU9Hoc58
>>300 >死別は恵まれたシングル。と言われているので
え!?そんなこと言われてるの?…酷いね…おそらくお金(行政的フォロー?)
の面でってことなんだろうけどさ。精神的にはキツイよね…(´・ω・`)
自分の意志じゃないし。
302名無しの心子知らず:04/06/30 19:46 ID:AMkFl3Ka
>>300
いらっしゃーい。
俺的には死別の方が辛そうに思うが。

離婚シングル組はいろんなパターンがあるから一概には言えないけど
「経済的には恵まれなくても、精神的に楽」
対して死別組は
「経済的にはマシだけど、精神的に辛い物あり」

と思うんだけどね。>>300さんも大変だろうけど頑張ってね。
303300:04/06/30 20:05 ID:tDY7Xby9
優しいお言葉有り難うございます(ノД`)シクシク

何か、死別は離婚や未婚に比べて世間の同情の目があるからとか。。。
同情はいいから!って感じですけど。
経済面だって変わらないですけど、ね。
「遺産沢山入ってよかったわねー。」とか。
いや、まじ子供いなかったらお金なんかいらないですから!って思った。
「主人若かったので遺産なんてないですよー。」にっこり、、、(ノД`)シクシク

304名無しの心子知らず:04/06/30 23:04 ID:e36vvldp
遺産入って良かったねー、なんて言う人を黙らすのは難しいよね。
私は父が死んだときにやられたっけ。

口をポカーンと開けてしばらく相手をまじまじと見つめ、
「遺産が...入って...良かったね...って...」
と、汚い物を見るような目付きをして震え出すとわりと効きます。

305275:04/06/30 23:56 ID:+1BAOTYa
みなさん、レスありがとう。
最初に聞かれたのは、2,3歳の頃で、
まさかずっと覚えてるとは思わなかった・・・orz
そろそろ「お化け」は卒業なので、
どう説明するか、考えてみます。
306名無しの心子知らず:04/07/01 03:15 ID:id6LFXnw
今日美容院に行った後に、市役所に現況届けを出しに行く予定だった。
美容院の予約は1時30分。カットとカラーで、遅くても4時には終わると思ってた。
美容院から市役所までは、車で2〜3分だし。

美容院を出て時計を見たら、5時10分だったよ〜っ!市役所終わってるよ〜〜っっ!!

30日が提出期限だった。
ギリギリに行こうとした私も悪いけど・・・どうしよう(T.T)
307284:04/07/01 08:43 ID:dIzoHFYB
自分なりに、できる範囲で、我が子をそこそこ立派に
育てよーっと!!
レスいろいろありがとうございました!
308名無しの心子知らず:04/07/01 08:49 ID:fzskK0X6
>306
私もまだ出してないよ〜〜
でも、きのうの夕方、市役所に「子供がずっとカゼでいけないんです・・・・」
と電話したら(これは本当)、「大丈夫ですよ〜」と言ってました。
なんかうまく弁明すれば受け取ってくれるかもよ。
309名無しの心子知らず:04/07/01 12:21 ID:aGgdplbj
>>306-308
どんまい!
(自分、市役所勤めなのですが;)
現況届は期間過ぎててもダイジョブ!
処理する都合上、なるべく限定期間に集めたいのはあるけど・・
この期間すぎてから新たにシングルになる人だっているわけだしね!
310名無しの心子知らず:04/07/01 23:55 ID:oR7hRX9N
シングルマザー保育士への批判

ttp://plaza.rakuten.co.jp/kanko/diary/200406300000/#2004-06-30
311名無しの心子知らず:04/07/02 20:27 ID:H2kvAKRG
うわぁ・・・・・・
一言感想
むかついた それだけだ

312名無しの心子知らず:04/07/02 21:07 ID:GvMdhcdp
>>311に激しく同意

まぁ保育士の先生も問題無しとは言わないけど
我が子可愛さに、華麗なる親ばかになってるね。
絶対につきあいたくない親だな。
313名無しの心子知らず:04/07/02 21:17 ID:88SNq6uG
5人の母親
  ↓
私は育児のことなら、そこらへんの母親よりも知ってるのよ!

特に独身の先生に対しては
そういう考えが強く出るんだろうね。

靴下はいてないのを注意したとか
まぁ正しいところもあるんだけど
なんかトメトメしいねw
314名無しの心子知らず:04/07/02 21:46 ID:Gb3//3W+
シングルの敵ですな

ま、こんな考えの女、実際に周りによくいるけどね。

しかし、
幼稚園の事情説明に行かなかったのかよ!と
香ばしい発言期待する自分もいるw
315名無しの心子知らず:04/07/02 22:48 ID:dcb3bt48
>311の日記、別に私はむかつかなかったけどなぁ…。
私の子が行ってる幼稚園でも、クラスは違ったけど担任持ってる先生が突然「できちゃった結婚」をされて、
その時は私も周りも「責任感ないね〜(笑)」なんて冗談半分に話題になってたよ。
311の日記書いてる人も、シングルだからって怒ってるわけじゃなくて
担任持ってるのに突然お休みに入るのってどうなの?ってことと、
「やんわりと周りに噂として流れるように」っていう園側の無責任な方針(?)に怒ってるんだしおかしいとは思わないなー。
私だってそれやられたら「!?」って思う。わざわざ園に文句言いに行ったりはしないけど。(面倒だし)
316名無しの心子知らず:04/07/02 22:57 ID:NC+mOLiS
自分も別にむかつかない<311
シングルの敵って・・・w
やっぱシングルはシングルに甘くなるね
317名無しの心子知らず:04/07/02 23:22 ID:nHINiAq/
確かに仕事の途中で妊娠したことは責任感がないなーと同意なんだけど
掲示板まで読んだら
保育士はシングルという選択していいのか?みたいな
書き込みもするヤシもいたしね。

と思ったらお祭りになってるwww

閑古ママから香ばしいレスが着てますよ。
318名無しの心子知らず:04/07/02 23:26 ID:dcb3bt48
だよね。
別に「幼稚園の先生なのにシングルマザーになるなんて!」って怒ってるわけじゃないんだし
「シングルマザー保育士への批判」じゃないと思う。

>>305
「こんな話をして子供に理解できるのかな」って思うかもしれないけど、
子供は子供なりに理解するからうまく伝えてあげてね。
お父さんを悪者にしないようにさ。
(分かってると思うけど老婆心で書いてみるスマソ)
319名無しの心子知らず:04/07/02 23:54 ID:pEK2jvU0
みなさん、別れた父親のことを悪く言わないようにしているみたいですが
私は本当に悪い部分、というか事実は事実として、子どもに話してもいいのではないかと思います。
うちは別れてから何の連絡もないので、子どもに
「お父さんはお前のことを愛しているって」と言いたくても言えません。
320あぼーん:あぼーん
あぼーん
321名無しの心子知らず:04/07/03 01:06 ID:hGf8DGgZ
>319
>本当に悪い部分、というか事実は事実として、子どもに話してもいいのではないかと
話してもいいかもしれないけど、事実だからといって全部を話す必要はないんじゃないかな?
話しているとどうしても感情が入ってしまったり、一方的な感じになってしまわない?
あと、大人の男女のもつれって子供にはなかなか理解しがたい部分があるから難しいと思うよ。
私の親は離婚してて、小学校卒業時に母親から「離婚の理由」を聞かされたけれど
「ふーん、よく分かんない」と思った。

あと、連絡があろうとなかろうと、
「お母さんとお父さんは離れてしまったけど、お父さんは子供のことはずっと大事に思ってくれてる」
「親が子供を愛する気持ちは何があっても変わらない」ってのは
言ってあげるべきだと思う。
「私のことなんてどうでもよかったんだ」と思わせてしまったら可哀相じゃない。
大人からしたら「そんな理想論・・・」と思えてしまうけどさ。
322名無しの心子知らず:04/07/03 04:11 ID:DBNjj9j/
質問です。

家は別れて3年、子供6歳です。
離婚後一度も面接等無いのですが
子供が一度会って見たいと言います。

皆さんならどうしますか?

ちなみに離婚理由は相手方の不倫を
自分が許せない形で離婚しました。
323名無しの心子知らず:04/07/03 04:14 ID:hGf8DGgZ
>322
私は子供の意志を尊重させたい。
6歳ならなんとか分別がつくだろうし。
ただ、「一緒に暮らしたくなってももう暮らせないんだよ」ということは事前にしつこく言うと思う。
あと、元旦那に「あくまでポジティブに、今でも愛情はあるってことを分からせてくれ」とも言う。

私は死別(しかも結婚前に)なので参考にならないかもしれないけど・・・。
324シングルファザー?:04/07/03 19:20 ID:+kKIHuYx
どなたか無知な私にお答えを!
現在2度目の結婚の妻とその連れ子(18歳の男の子、16歳の女の子)
その妻との間に出来た1歳7ヶ月の双子の男の子との6人家族で暮らし始めて
2年になります。
結婚当初から回りにアドバイスされていた、【血の繋がりはない連れ後の女の子のとは
難しいでぇ〜】と言われていましたが、妻との交際時期によく一緒に遊びに行ったり
そんなに難しいものだと思わず結婚し、双子の赤ちゃんが生まれました。(少し計算が合わないですが。。。)
妻とは同じ0型でそれが原因なのか、よく喧嘩をしてましたが、お互いあっさりした性格で
その感情を次の日には持ち越さないのでうまくいっているつもりでいてましたが、
16歳の娘は言い合いする私たち夫婦の姿をどう捉えていたかまったく想像もしていませんでしたが、
かなりストレスをためていたようです。

その娘も限界らしく妻には私との離婚を強く要望しているようです。
妻はこの家庭環境を改善しようと、私に離婚を決意したことを告げました。

そうする事が最良の方法であれば離婚を承諾しようと思っています。
しかし、妻との間に出来た双子の赤ちゃんにはまったく無関係と思っていますので、
双子の赤ちゃんは引き取ろうと思っています。
が、妻も双子の赤ちゃんを引き取るつもりでいるようです。
このまま話し合いをしても折り合いがつかないので調停、裁判に
なってしまうと思いますが、やはり母親が有利になるんですかね?
また弁護士さんをお願いしたほうがよろしいんでしょうか?

すいません、かなり話を省略してますがこのようなケースは世間の人たちからみて
どのように思われますか?
どなたかご意見ありましたらお願いいたします。
325名無しの心子知らず:04/07/03 19:33 ID:C+GvT1L9
http://boat.zero.ad.jp/~zbg31860/
英語は幼いうちから    
326名無しの心子知らず:04/07/03 19:46 ID:9Qwe7OC2
>324
例えひとりであっても、幼児を抱えての子育て&仕事は倒れそうなほどきつい。
双子ちゃんを引き取ろうという考えはいいけど、
その後のこと考えてます?
周りに援助してくれる方がいらっしゃれば良いけど、そんなに甘くないと思いますよ。
それより母、兄、姉の環境で育ててもらったほうが双子ちゃんにとっては幸せかもしれないし。


327シングルファザー?:04/07/03 20:25 ID:+kKIHuYx
やはり難しいですよねぇ〜
でも男の子で直系になるんで縁は切れたくないんですが。
328名無しの心子知らず:04/07/03 21:17 ID:oIXKVVPP
うちは母子家庭なので、父子家庭の人の方が良く分かっていると思うんですが、
男の方が育児しながら働くのは、仕事によっては難しいように思うので、
周りにジジババいるかとか、あるいは保育所がどうなってるかとか、
そういうのも重要かも。
奥さんにも経済力があるなら、双子二人とも引き取るのはたやすくないかも。
一人づつ、という選択肢はあるのかな。でも
子供のことを考えると、ちょっとかわいそうかな・・・。
329名無しの心子知らず:04/07/03 21:18 ID:Yx/ulfh2
>シングルファザー?氏
離婚の回避を検討する気はないのですか?
安易に離婚という結論を出していませんか?
貴方にも貴方の配偶者にも、努力の「ど」の字も感じられないのですが。
僅かばかりの書き込みを読んで感じた感想です。
330名無しの心子知らず:04/07/03 21:58 ID:wMVqzSHk
>>329サソに同意。
16歳のお嬢さんはまだまだ子供だと思います。
貴方と奥様の問題を傍らで見て、色々ストレスを溜めていたとしても
「これは夫婦の問題だし、当人同士はその場で口論をすることで解決を
しようとしているのだ」と、きちんとお話されては如何でしょうか?
奥様も少々、頭に血が上ってしまっている状態なのかもしれませんね。
安易に離婚しない方が、ご両人の連れ子さん&双子ちゃんにとっても良い
と思いますが。大人がしっかりしていないとなめられますよ。
331名無しの心子知らず:04/07/04 02:37 ID:nVcMWJjr
パパガンガレ!!
思春期の娘さんって、きっと扱いムズイかもしれないけど、
“パパはそんな簡単な想いでケコンしたんじゃなぁぁぁぁい!!”
と、パパ家族第一をもっと主張してもいいんじゃない!?
だって、あなたえらいじゃん!
子持ちとケコンしたんでしょ!
ママ側が甘い考えなようなら、躾テまえ!
332名無しの心子知らず:04/07/04 10:57 ID:CNHEvIuH
とりあえずO型の人間全員が自分と同じ思考だと思い込むのをどうにかしろ。




333シングルファザー?:04/07/05 09:06 ID:i19drIwN
>328
いろいろご意見有難う御座います。
ジジババの家は事務所けん自宅でその自宅は同居を前提で建てたもので、
そこへ私は双子をつれて暮らそうと思っています。
ですからジジババ、私、双子の構成です。
仕事は、コンピュータの仕事を自営で自宅の下の階の事務所で仕事をしておりますので、
外へ出たり、事務所にこもったりしておりますので時間的には融通がききますので
大丈夫かと思っています。

>奥さんにも経済力があるなら、双子二人とも引き取るのはたやすくないかも。
奥さんはこれから仕事を探してパートに出るらしいです。
二人の兄、妹にもアルバイトをして家にお金を入れてもらうつもりにしているようです。
具体的な予定は何も立っていないので、本当に大丈夫かいな?勢いだけではどうにもならんで!
と言うんですが、頭に血が上っているため聞き耳持たず状態です。
最後に【貧乏でも幸せやったらええねん!】と言うんですが、やっぱりそうなんですかねぇ〜
334シングルファザー?:04/07/05 09:16 ID:i19drIwN
ご意見有難う御座います。
>貴方にも貴方の配偶者にも、努力の「ど」の字も感じられないのですが。
確かにそうかもしれません。私も百歩譲って、元に戻るのがベストだと思います。
私も頑固で引かない部分は悪いんですが、
妻の身内(母親・妹)も離婚するほうがいいと言われているようで、
妻がそれを口にします。
それを聞くとそれはそれで辛いです。
妻の身内(母親・妹)にも相談したいと思っておりましたので。
今思うことは届けを出すのは簡単で、本当に出すべきか出さないでおくべきか慎重に
考えようと思っています。
ただ、妻は娘のために今の家庭環境を変えるべく早く届けを出したいようです。
335シングルファザー?:04/07/05 09:28 ID:i19drIwN
>330
有難う御座います。
そうですね大人がしっかりしないと!娘は離婚をしろと言いますが、その代償は
わかっていないと思います。まだわからない年代だとも思います。
私自身その年代の女の子の接し方がわからず、おろおろしていました。
私なりに接し方を模索するべきでした。
336シングルファザー?:04/07/05 09:34 ID:i19drIwN
>331
ご意見有難う御座います。
>だって、あなたえらいじゃん!
>子持ちとケコンしたんでしょ!
ただ相手方女性軍が集まると恐ろしいです。
その場にはいなくとも、母親も言っている!妹も言ってる!
と言われると、妻と話しているのに知らない間にわたし対3人になっています。
ただ一番きつかったのが、妻が言うに【母親もあんたには私の愛想を尽かしてる】
と言うんですが。。。
それを聞くと向こう親族にも相談できないし辛いです。

337名無しの心子知らず:04/07/05 12:46 ID:QchL8Vup
>シングルファザー?さん

実子であっても、両親が自分の目の前で言い合いをしているのを見るのは相当キツいですよ…。
私が思春期の頃、両親がすごく不仲でよく言い合いをしていたのですが、
大人からすれば(今思えば)些細なケンカでも子供にとっては親を尊敬できなくなってしまいますし、
それが血のつながりのない親だったりすればさらに不信感は募ると思います。
また、母親はどうしても娘に「旦那のグチ」を言ってしまうので、それで更に不安定になってしまっているのでは?
一度、奥さん抜きで娘さんと2人で話をされてみてはいかがでしょう?
「子供に夫婦のケンカを見せるのは大人として正しくなかった、反省している」
「嫌いだから言い合いをしているのではなかった」「大人げなくて不安にさせてしまい申し訳ない」
と言ってあげて下さい。そのうえで家族を愛してるって事も話してみては?
また、あなたは奥さんは「その感情を次の日には持ち越さないので」と書き込まれていますが、
実際本当にそうだったのでしょうか?
奥さんの身内がそこまでおっしゃるという事は、奥さんから身内の方に相当一方的に
「あの人はこうで、こうで・・・」と言われているのでは?と思えます。
奥さんが離婚したがっている理由が本当に娘さんの件についてだけなのか、そこも話し合われた方がよろしいかと。
338名無しの心子知らず:04/07/05 13:01 ID:sopCyJWg
妻の身内にいろいろ言われたら、その通りにしちゃうの?
「周りが何と言おうと妻と子供を愛してるから絶対別れません」とハッキリ宣言したら?
外野は関係ないよ。
339シングルファザー@6年目:04/07/05 13:10 ID:4QOISqih
>324
19ヶ月の双子ちゃんですか、かわいいでしょうね。
お母さんも娘さんも、絶対に手放したくはないでしょう。が、親権はほぼあなたの物です。
離婚不可避でも、子供たちが4人兄弟を認知しているのなら、彼らを引き離さずにすむ方法を考えてあげてください。
月一でも一緒に遊ぶ機会を維持できれば、娘さんにも良い経験になると思います。
ジジババや大人の見方は後からついてくるかもしれません。

がんばってください。 
340名無しの心子知らず:04/07/05 21:52 ID:1f4K/BKO
流れブッた切りスマソ

みなさん、保健婦さんとか役所関係の人が家に訪問してきたことってありますか?
1ヶ月健診以外で。

うちは子供が1歳の頃、子育てセンターみたいなとこの職員の人とか
若い保健婦さんが入れ替わり立ち代り、呼んでないのに3回訪問してきました。
向こうが話すことといえば、
「子育てって大変ですよね、辛いですよね、イヤになりますよね・・・・」って
全部吐き出していいんだよ・・・みたいなことをひたすら言ってました。
なんも困ってない!と怒ったらぱったり来なくなったけど、
「あなたがどうしているか心配です・・・」みたいなハガキも2回届いた。

近所のシングルに聞いても、「そんなの一度も来たことない」って言うし
もしかして万が一、虐待か何かを疑われてたのかな・・・。と、未だにちょっと鬱。
341シングルファザー?:04/07/05 22:08 ID:i19drIwN
>339 シングルファザー@6年目さん、有難う御座います。
>が、親権はほぼあなたの物です。
とありますが、色々調べたりしますと大抵母親が親権を持っていくのが普通といった
世の中に聞きますが。
そんな中、親権争いをするのはあきらめようかと思っていましたが。
実際のところどうなんでしょう。
親権をとることが出来、こちらで養育することになりましたら、全てオープンにみんなが
会える環境を作りたいと考えていたんですが。
母親が親権を取るとやはり会わせて貰えなくなっていくもんなんでしょうか。

現在私の身内はあっさり割り切っていますが、友人たちは離婚しない方向へ
色々模索してくれています。
私も妻もどっちも引き下がれない状況下で、今私のほうから折れれば元へ戻るものやら
色々な事が脳裏をよぎっています。

やはり子供の事を考え離婚すべきではないんでしょうね。
342シングルファザー?:04/07/05 22:15 ID:i19drIwN
>338
ご意見有難う御座います。

そうです、その通りです!妻の身内は関係ないです。
まず私を嫌っている娘と話さないと進まないです。
この一件でで向こうとの親戚付き合いがし辛くなるのは後の問題です。
今はこれから巻き込もうとしている、上の兄、双子のちびちゃんのためだけを
考えてどうしていくか考えます。

>338さん本当に有難う御座います。
343シングルファザー?:04/07/05 22:36 ID:i19drIwN
>337さん、有難う御座います。
前家庭環境(再婚前)もやはり夫婦喧嘩がたえなかったらしく、娘は前の父親を
嫌っていたという話を聞いていました。
再婚し、私はまた同じ環境を娘に目の当たりにしてしまっていました。
妻と喧嘩になるのは妻が悪いと思っていました。
この状況下冷戦に考えたこともなかったのですが、それは間違いでした。
家族のことを一番に考えると今の自分が、なさけないです。

妻に離婚します!双子も引き取ります!と言われカチーンときていました。
それからは自分の思い通りにはならんぞ!とばかり考え調停、裁判がすべてと思い。
今のケースでどちらに分があるかばかりを調べてきました。
先ほどのシングルファザー@6年目さんのお話で
>が、親権はほぼあなたの物です。
を呼んだとき正直よっしゃーと思いました。
それと同時に、空しくなりました。
自分がどうなりたいかを見失っています。
本当は自分の身内が何を言おうが、私の身内が何を言おうが関係ないんです。
344シングルファザー?:04/07/05 22:42 ID:i19drIwN
この掲示板でのやり取りをしていて、感づかされました。
6人家族で大所帯ですが、これで一つの家族だと言うことを見失っていました。
この家族がどうなるべきなのかを真剣に見直さないといけない事を考えさせられました。
345シングルファザー?:04/07/05 22:47 ID:i19drIwN
>337さん
>一度、奥さん抜きで娘さんと2人で話をされてみてはいかがでしょう?
最初はそう考えていましたが、妻に離婚します!双子も引き取ります!と言われ
本来の進むべき道を踏み外していました。
まずすべきは娘と話すことです。進むべき道を修正します。
346名無しの心子知らず:04/07/05 23:04 ID:jKoNp0cO
私→27歳 こども→1歳10ヶ月 4月からやっと保育園に入園できて毎日働いてます!
自分で選んだ道とはいえ、実際いろんな意味でキツイです。
そんな私に、専業主婦の妹が『うちだって母子家庭とかわんないよ』とぬかしました。
驚いてぽかーんってなりました。(ワラ 理由は→旦那が仕事から帰ってくるのが遅いからだそうです。
流れぶったきりスンマ (反省)
347名無しの心子知らず:04/07/06 08:07 ID:af4b5wdi
ここのシングルママさんはフルタイムで働いていますか?
シングルママで生活保護をうけている方は数時間のパートが多いです。
348シングルファザー@6年目:04/07/06 09:26 ID:ZcxFGrTZ
>341 - 345

Good Luck ! Big Father !!
349名無しの心子知らず:04/07/06 18:00 ID:J4qYVVUw
>>347
自分、市役所でフルタイムパートですー。
月給は10マソそこそこ。
当然、やってけない。
しかし、この勤務場ゆえに、とてもじゃないが生保なんて申請できない・・
役所の人は口では「本当に困っている人はもらっていいと思うけど、
ズルズル生保当てにして働いたらもったいないって自立投げてるような
人も多いよね〜金クレクレいいかげんにしろって感じ!」とか
思ってるもの。実際にそうグチる人もいるし。
いくら守秘義務があるとはいえ、絶対庁内で知れ渡ること間違いなし。
福祉課には仲良しのパート仲間もいるし。
正直、就学援助金や児童扶養手当現況届行くのすら恥ずかしいのに。
350名無しの心子知らず:04/07/06 18:18 ID:YEJpvQDv
349さん役所勤務だと申請しにくい気持ちはわかります。
シングルマザーで生活保護を受けてる人は多いね。

たんに怠けものえ自立しない人が生保受けるのは反対だけど
シングルマザーの場合は生保受けていても頑張れ〜!って思える。
351名無しの心子知らず:04/07/06 18:22 ID:EjikJSJR
>>349
>正直、就学援助金や児童扶養手当現況届行くのすら恥ずかしいのに。
それはちっとも恥ずかしくありませんよ。ちゃんと働いてるんですから。
352名無しの心子知らず:04/07/06 20:12 ID:YEJpvQDv
働いていて足りない分なら恥ずかしがらず色んな意味で余裕もつために
生保受けてもいいんじゃないかな。
353名無しの心子知らず:04/07/06 20:22 ID:B1Q6SkL8
シングルファザーさんの最初の書き込みだけだと、
離婚理由としては弱いんですよね。
娘が嫌がると書いてありますが、
奥さんも頭に血が上り、奥さんの身内からも愛想をつかされている、
その原因って、何なんですか?

喧嘩したことが悪かったのではなくて、
喧嘩の原因は何だったのでしょう?
354名無しの心子知らず:04/07/06 20:49 ID:gncDaD2c
>>353
これ以上いじらなくて良いんじゃないかな?
ここは離婚相談スレじぁ無いし。

シングルさんの原因は
>お互いあっさりした性格で
>その感情を次の日には持ち越さないのでうまくいっているつもりでいてましたが

この文が全てだと思う。
「うまくいっているつもり」じゃ夫婦生活は無理なんだよね。
相手は、何言っても無駄だから諦めて腹に溜め込んでたのかもしれないし。
2chやってる時間を話し合いに持ってく方が有意義だと思う。
355名無しの心子知らず:04/07/06 20:58 ID:DIxw4yZ5
第1回 〜シングルマザー・デビュー!〜
ttp://baby.goo.ne.jp/nonmember/topics_new/topics38/j_tokyo/index.html
356名無しの心子知らず:04/07/07 00:32 ID:4WTDBBf0
>346
子供への責任を感じて一生懸命になってる時に、
気楽そうに言われると、確かにかちんとくるよねー。w
私は離婚直後にはかちんと来なかったけど、
責任やそれから来る不安をひしひしと感じるようになってきて、
気楽そうに「離婚したいわー」なんていう人にはもにょるようになった。
まあ、お互いの立場なんてわからないわけだから、
自分も同じこと言ってたかもしれないんだけどね。

>349
フルタイムの正社員だけど、就学援助もらえることになって、ちょっと複雑。
でも、ほかならぬ子供のためだもん、
しっかりその分貯蓄して、後々子供のために使う予定。
もらえるもんはもらって、どこに出しても恥ずかしくない子供を育てましょうよ。
頑張って貧乏だったら、仕方ないよね。
357未婚の母:04/07/07 11:37 ID:Ixr9qVNF
356サン レスありがとう。実際妹との会話ではかなり→もにょること多し w
そういう心ない人のお気楽発言は、なるべくスルーでがんばってます!
安定した生活で、旦那や家事のグチを言うぐらいしかすることがないのかな〜(ww と思うようにしています。
358れい:04/07/07 18:34 ID:Y316liby
シングルになりそうです。旦那に好きな人ができて…相手は離婚したくて、子供おいて家出してる年上の人、出会い系で知り合ったみたい、ペアリングまで買っちゃってて、でも私はまだ好きで、毎日つらい、子供のこと考えるともっと…どうやって吹っ切ったらいいのか…
359名無しの心子知らず:04/07/07 22:06 ID:TjX+4Qx7
>>349でつ。
ちゃんと働いてるんだから胸張って手当てもらっていいんだよ!という意味の
レスありがとうございます〜。
自分の甲斐性のなさにちょっとこのごろブルーになってて・・
昼間の仕事だけでは月収的にキツイのならば、
朝、新聞配達、夜コンビニのバイト、とかかけもちして
もっと働く「べき」なのではないか、自分は主婦の方のように、
昼間のパートだけで後は家のことをしてるだけなんて許されないのではないか、等
考えてしまいます。
しかし、体力もそんなになく、精神的にも強いとは言えない自分、
もう1つかけもち仕事をしたらおそらくストレスと疲労で
家に居る時間は子供のめんどうも見れず、ひたすら寝て過ごすようになるのは
目に見えています。
それでも、お金が足りないのならひたすら身を粉にして働くべき、
それが「良き母子家庭の立派な母」なのだろう、そういうつらい選択を
取ることをわが身可愛さにできない自分は
非難されても甘えてる、楽してると思われても文句は言えない立場なのではないか、と
くよくよしてしまいます。
360妊娠22W:04/07/07 22:25 ID:IcZfo0Io
>>359 さん
いやいや。そんな身を粉にして働くのが「良き母子家庭の、、、」とは思いませんよ。
私は今妊娠中なので無職(貯金だけでやりくり)中なので偉そうなこと言えませんが。。。
子供に寂しい思いをさせない!これが一番立派な母子家庭だと思います。
理想論かもしれませんが。
そのために、働くのも、専業なのも、かまわないと思います。

お母さんが倒れたら、それこそ子供が大変ですもの。
だからって、359さんが楽してるなんて誰も思わないと思いますよ。

(フルタイムの方にそんなこと言われたら、産まれたらパートタイムでやりくろうと思っている私なんて、、、ですよ。)
361名無しの心子知らず:04/07/07 22:27 ID:HZv4JU/i
>>359
生保って働ける体でも怠けて働きたくない人が理由つけて税金無駄にしてるイメージあるけど
母子家庭で生保の人は生保を受けて頑張れ!って思う。

夜まで働くより、子供のためにも自分の体のためにも生保を受けて
子供といる時間を作った方がいいよ!
362名無しの心子知らず:04/07/07 23:21 ID:cOEOpRU5
>359
私はたまたま仕事に恵まれていて自治体からは手当てその他の受給は受けていない身ですが
そのぶん日々家にいる時間は少ないです。だから掃除とか家事もろもろちゃんとやろうと
すればたいして眠る時間はないと思う。だけどそこまで頑張れない。
子どもに最適な生活環境を考えると骨身を削って掃除や食事その他完璧にする必要が
あるのかもしれないけど、子どもがいるからこそ自分の心身の健康も守る必要があると
思っているので家事は手抜きしまくりです。他人から見ればもっとちゃんとやって
やれよってとこかもしれません。もっと○○する「べき」なのか?っていう葛藤は
仕事だけじゃなくてこういうところにもあるんですよ。自分にない部分を
気にしちゃうのかもしれないけど、今の立場だからこそのお子さんにとっての
メリットを考えたほうがいいよ。ま、いろんな面があるってことで。
363名無しの心子知らず:04/07/08 07:38 ID:y0NSvOv7
>359
私も同じ、くよくよしまくりですよ。
児扶手当てだけでも、「自立できてないのね」って言う人もいるしさ・・・
シングルになって体を壊す人、周りにいっぱいいるんだけど、
みんな359さんと同じような「気負い」みたいなものに追われて無理してしまうんだと思う。
私も去年肺炎になったし、気をつけないとね。

ところで生保だけど、私も一度、本気で窓口に相談してみたんだけど
「ご両親が働いてるから、(離れて暮らしてても)まず通らないですよ」と、断られてしまいました。
それがなくても、パソコンも手放して家賃4万以下のとこに移ってもらう、と。
もちろん車を持っててもダメ。(どうせ持ってないけど)
パソコンは仕事に使うし、家賃がそんなに安いアパート、周りにないんですよ。
で、私は諦めたんですけど・・・
役所の人が話す「生保受けられる条件」を満たそうとすると、
車もパソコンもなくて不便なところに住んで、仕事を探すのが難しそうだなと思いました。
今はなんとか生活できるようになったからいいんですけどね。
364妊娠22W:04/07/08 10:36 ID:awhAXPIY
生保の申請。。。
私も話を聞きに行ったことあるのですが、貯金10万以下、親兄弟からの援助を受けられない状態にあること、生命保険はいけない、車やパソコンはあってはいけない、家賃は5万以下、、、。
だか何だか言われました。
貯金10万以下だったら家賃&生活費で終わってしまうよ。。。
何でこんな無茶苦茶なんだろうと思いました。

でも、何で必要なさそうな人が受けているんだろうとも思いますけど。。。
(生保でパチンコ三昧とか)
もうちょっと考えて欲しい。

ちなみに私、働いて、貰える公的控除・扶助は貰ってやる!!って考えているのですが、ドキュなのかなぁ。。。
365名無しの心子知らず:04/07/08 11:48 ID:y74tT0wE
福祉事務所でも保育園の入園申請を受け付けていて、
役所より近かったので行ったら、「生活保護もあるからね」と向こうから
親切に申請方法(まず面接の予約をして、とか)を教えてくれた・・・。
実際に申請したら厳しい条件や制約があるんだろうけど、
思ったより敷居は低い感じがした。
366名無しの心子知らず:04/07/08 12:50 ID:KqhvhLW8
みなさんの生保の窓口は厳しいですね。
うちは都内の某区ですが生保は離婚をした母子家庭には優しく
貯金があっても受けられましたよ。
親も仕事をしていますしパソコンあっても何も言われません。
車はないですけど。
家賃も生保を受けている人には生活費とは別に約7万まで出してくれますよ。
367被生保の準当事者:04/07/08 15:16 ID:SKmae1eb
かつて親族の生活保護を認可させた順当事者ですが、
生活保護の制度を誤解されている方も多いようなので、原則論です。

生活保護法 第4条 
 保護は、生活に困窮する者が、その利用し得る資産、能力その他あらゆるものを、
 その最低限度の生活の維持のために活用することを要件として行われる。

とあるように、本来は窓口を訪れた時点で万策尽きている人が対象です。
たとえば、70歳越えて愚息に追出されてしまった無年金のお婆ちゃんとか

若い方は、まず婦人保護センターなどの個的な福祉施設に駆け込んでから、
今後の自立を目指して生活保護の窓口を訪れるというのも一例かも。
ただ、あまり劣悪な環境で、子供の養育に不安があると認められば、一時的に
子供を施設へ明日ける覚悟も要求されるでしょう。
このスレの一部の発言を見ていると、だいぶ温度差があるようです。

とはいえ、選挙シーズンになると、人助けよろしく生活保護の斡旋業みたいな
おばちゃんも現れるので、そちらを利用すれば すんなりとおることもあるようですね。

私はこの誤解したおばちゃんたちこそが、不公平感を生む元凶で、よっぽど問題だと感じます。
368名無しの心子知らず:04/07/08 19:34 ID:y0NSvOv7
orz
369名無しの心子知らず:04/07/09 01:50 ID:1QJz3i93
>>366さんのお住まいは地価の高い都心の区なのかなぁ?
以前、離婚したばかりで子供も小さく、無職だったころ、離婚したてで
精神的にもウツでとてもじゃないけど自活に足る給料をもらえる
仕事につけなくて、
子供が小学校に上がってフルタイムの仕事につけるまでの期間でいいから
生保受けたくて、市役所(東京市部です)に生保申請に行ったら、
今の家賃が6万5千円だということであっさり却下されました。
担当者いわく、ひらたく言えば「(家賃がタダ同然の)都営団地に入ってなきゃダメ」
子連れだと安いワンルームは借りられず、女世帯では
あまり治安の良くないボロアパートではコワイ。
子供の環境考えると、それなりの住宅地の中の賃貸となると、
5マン以下のところなんて都内ではまずないのに。。
家賃7万円までOKなんていいなぁ。その区に住んでいたかった。
そしたら当時、キャバ嬢なんてせずに済んだのに。
370名無しの心子知らず:04/07/09 08:54 ID:t8vrFgPs
366です。
家賃7万のところに住んでいるのではなく区が家賃補助として毎月7万まで
出してくれています。
その他に生活費として1?万いただいてます。
家賃7万以上のところに住みたい場合は生活費から出せばよいとの事。
でもあまり高い部屋に住むと引越ししてくださいと指示がでるそうです。
保護を受ける時に今住んでいる部屋の家賃制限はなかったです。
生保の担当にもよるそうですがうちの区がたまたま母子家庭を守ろうと
いう動きがあるせいかもしれません。
371名無しの心子知らず:04/07/10 10:00 ID:lfx55vQO
うちも都内ですが申請時に家賃制限はありませんでした。
貯金や車はあるかは聞かれました。
車はなく貯金は少しあったけれど生保を受けられました。
親も仕事をしていて都内にいるけれど同居をしていなければ受けられるそうです。
でも当然「生保を受けられますがまず貯金を使って下さいね」と言われました。
366さんと同じように家賃も約7万まで生活費とは別に負担してくれます。
シングルマザーにやさしくなってきましたよね。

372名無しの心子知らず:04/07/11 00:46 ID:QpiWHnsh
私も都内ですが、
ぜひ皆さんのお住まいの区を伺いたいです。
私も4年前相談に行ったんですが、
学資保険も解約して無一文にならなきゃ、申請は出来ないって門前払いでした。
同じ都内でなんでそんなに違うの?
ちなみにS区でした。
373名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 08:09 ID:NPuoumKm
はじめまして。
私も仕事の収入だけだと厳しいので今は生保受けています。
うちもS区ですが私が申請したのは今年なので
皆さんの書いてあるように制度が母子家庭にやさしくなってきていると思います。
保険は解約して車は持っているか聞かれましたけど元旦那名義だったので
申請はとおりました。
370さん、371さんと同じく申請する時に家賃制限はなく
毎月に家賃補助と生活費をいただいています。
母子家庭の場合は家賃補助金の金額は子供の人数で決まり
約7万にプラスされるそうです。

374名無しの心子知らず:04/07/12 00:24 ID:F98nDRN2
えーっと・・・。
仕事持ってて生活保護?
もし違ったらごめんだけど、
仕事してたら保護ってあんまりないんじゃないかと。

フルタイムで働いているから学童の申請に行ってるのに、
「生活保護ですか?」と聞かれつづけた私としては、
普通にはたらいてりゃ、生活保護なんか受けるわけないじゃん!
旅行に行ったって、文句いうなよ!
と声を大にして言いたいんだよね・・・。
私ごとでごめん。
375名無しの心子知らず:04/07/12 09:51 ID:98kDPwr8
フルタイムで働いていても派遣やパートなどで
収入が一定金額に達していない差額分を生保で出してくれます。


376名無しの心子知らず:04/07/12 09:58 ID:KTsQsvbN
>>372
S区って、世田谷?品川?渋谷?新宿?杉並?
たくさんありすぎ。
377名無しの心子知らず:04/07/12 11:07 ID:XRTeGcGI
バスの運賃無料にしてもらってる人いますか?
378名無しの心子知らず:04/07/12 12:04 ID:98kDPwr8
何区か聞いても人それぞれの状況で違うのでは。

生保とは関係なく母子家庭だとバスなどの無料券を発行してくれますよね。
379名無しの心子知らず:04/07/12 19:52 ID:4LinEaHY
地下鉄とバスの券もらってますよん。
380妊娠23w:04/07/12 20:45 ID:uCQkt0SW
質問していいでしょうか?

皆様、家ってどうしてます?
私は今、実家の傍にアパート借りているのですが(月68000円)引っ越すお金ないだろうな〜と思って子供部屋確保の広さを借りたので高め?なのです。
この辺りだと同じ広さのマンション1000万位なんです(古いと500万位)家賃で35年ローンで買える…けどローンなんて組めないですよねぇ。
でも持ち家の方がいいのかなぁ…。
コツコツ貯めて…そんな甘くないかしら(:_;)
381名無しの心子知らず:04/07/12 21:04 ID:8OqYjrAg
母子家庭だとマンソンのローンが通らないから、親戚の名義で買った、っていう人がいたな。
それくらいの金額のマンソンなら頭金100万くらい貯めれば楽に買えるんでないかい?

私は税金やらを考えると二の足を踏む。ので、とりあえず都営に住みつつ小金貯める方向で。
家よりもまず、学費優先で考えています。これからどうなるかわからないしね。


382名無しの心子知らず:04/07/12 21:05 ID:X+E75jKB
うん、よく中古の安いマンションなんかのチラシで、
「返済月額68000円!ボーナス払いなし」とかかいてあるの見て、
「それなら今のうちの賃貸の家賃より安いじゃん・・」とそそられます。
でも、まず、
1、母子家庭で正社員ではない女性に銀行は35年ローンは貸さないだろう
2、今後10数年はまずリストラされないで健康であれば返済の心配はなかろうが、
  はたして35年間今と同じ収入の仕事を続けられるだろうか?
3、もしご縁があって持ち家ORローン中のマンション持っている男性と
  再婚話になったらどうする?安いマンションなんて、
  たいていは立地が良くないし、更に築年数行ってれば大変処分しにくいだろう。

3はともかく、1と2の理由で実現はムリそうだなぁ・・
でも、公務員女性だとか、仕事にあぶれる心配のない看護師さんなら
このプランは実現する可能性高いですよね!
383名無しの心子知らず:04/07/12 21:11 ID:X+E75jKB
>>377
東京だと、バスって「都営バス」&都営地下鉄が無料のパスありますよね。
一応、もらったのですが、
ウチは近隣の駅に出る路線は都営バスじゃなくて民営バスしか通ってない・・
郊外なので地下鉄も無縁〜〜。
もし、都バスで通勤できるとこに住んでいれば、
会社から出る通勤手当まるまる収入になるよなぁ・・

神奈川に住んでたときは、運賃の高い市営地下鉄が無料パスあったので、
横浜に買い物や遊びに行くとき、利用できて結構助かりました。
神奈川は私鉄も運賃がJRに比べて安いし。

今は民営バスにJRしか通ってない地域住まい。
ちょっと休日出かけると交通費がやたらかかる。
都バス・都営地下鉄だけ無料じゃその路線が利用できない地区に住んでる
母子家庭の人に不公平だから、公共交通期間オール半額とかに
してもらいたいとか思っちゃうよ。
384名無しの心子知らず:04/07/12 23:06 ID:F98nDRN2
うわっ。
うちは都営交通で通勤中です。
なんだかごめん。
JRの定期券は、半額になると聞いた。
適用になるといいね。


>381-382
中古マンション、気持ちが動くよね。
だけど、築年数をみると考える。
35年ローンを払い終わったときに、果たして住みつづけられるんだろうかって。
385名無しの心子知らず:04/07/12 23:27 ID:X+E75jKB
>>384
あやまることないよー。
住まいの地区&通勤地選びがナイス!
私もそこまで考慮すれば良かったなぁー。
今、民営バスしか通っていない地区に会社があるのですが、
なんと、通勤費支給なし!チャリで来いということらしい。ケチな会社でござる。

386名無しの心子知らず:04/07/12 23:32 ID:XRTeGcGI
都営バス無料っておいしいですね。区役所行って聞いてみよう!
387名無しの心子知らず:04/07/13 12:52 ID:zWNwVeYw
都営が無料なのは別におかしくないでしょ。
民営は商売だから無料にならないだけで。
388妊娠23w:04/07/13 21:33 ID:i/lK6c85
>>381さん 382さん 384さん
ありがとうございます。

そうですよね。やはり税金や、すぐ引っ越せなくなるって難点もあるんですよね。
このアパートに何十年も住むのは無理そうなので、子供が小学生に上がるくらいを目安に長い目で検討してみます。

ありがとうございました。
389名無しの心子知らず:04/07/13 22:23 ID:x+Ysjtny
頑張って!
390名無しの心子知らず:04/07/14 19:05 ID:48QI9yg1
未婚で先月産みました。保険(自分の)に入りたいのですがオススメありますか?
391名無しの心子知らず:04/07/14 21:24 ID:nf0VO0P+
>>390
このスレの>>94辺りから参照。
392名無しの心子知らず:04/07/14 23:03 ID:48QI9yg1
ありがとうございます。過去スレ読まないでいきなりすいません。親切な方ですね。
393名無しの心子知らず:04/07/15 19:22 ID:FVjbC7AO
test
394妊娠23w:04/07/15 23:12 ID:TuVJ0YJ5
>>389 さん
ありがとうございます。

本日市役所に行ってまいりました。生まれる前に母子手当て何があるかな?と思って。。。
なかったです。
福祉に力入れてないって有名な地元ですが、一つもなかったです(ノД`)シクシク

児童手当の月5000円だけだぁ。←みんな貰える。
生活保護、両親生きてるなら駄目だそうだ。←ヤクザみたいな人が出てきた。
でも、年金払えって。。。←自分で払えないなら両親が払えと。

無茶な。。。生まれたら即働きます。預けるお金も考えなくちゃ。

>>390 さん
お互い頑張りましょう☆
395初スレ:04/07/16 01:29 ID:r5HJlGp7
息子(一歳)がロート胸の疑いがあると言われていまず。
お医者さんは三歳まで様子を診てそれから手術でそうです
どなたか同じように経験している方はいらっしゃいませんか?話が聞ければ嬉しいです
ちなみにロート胸とは胸の真ん中がベコッと凹んでいます
396名無しの心子知らず:04/07/16 07:50 ID:IkZ4A46m
394さん 
離婚、死別じゃないと児童扶養手当はもらえないんだっけ?
生活保護、親と同居の場合は受けられないけど
生きているだけなら受けられると思うけど。
役所の窓口によってなんでこんなに違うんでしょうね。
397名無しの心子知らず:04/07/16 08:23 ID:ZteRA/2I
私の住んでる市は未婚でも児童扶養手当てはもらえますよ。児童育成手当ても。
398妊娠23w:04/07/16 11:30 ID:AcuwgtF0
>>396 さん
いや、うち死別なんですが。。。「死んだなら保険金3000万位あるんだろ?なら余裕じゃん」と言われました。

そんなにありません。
つーか、あったら子供の学費・私にもしもがあっても子供が生きる金のために自分にかけなおしますよ。
つーか、何?3000万て?
つーか、市役所の人間のくせに言うか?!って思いました。

延々生命保険〜って言われたです。
死んだからって、みんながみんな莫大なお金入るわけじゃないわよ〜ぅ。ううう。引越してぇ。
399名無しの心子知らず:04/07/16 11:56 ID:mH4QNZGs
>「死んだなら保険金3000万位あるんだろ?なら余裕じゃん」
これはひどいね・・・。市役所のどっかに苦情受け付けてるとこないのかな?
うちも死別なんだけど、保険で入ってきたお金なんてほんと微々たるもんだよ。
ってか、遺児手当がもらえないとこなんてあるんだね・・・なんか、なんで自治体によってそんなに違うんだろうって思うわ。

今日、幼稚園のママさんに
「シングルだと旦那の飼育代かかんないし、国からお金も沢山もらえるし、
 幼稚園からもお金戻ってくるし(私学助成金のことらしい)、いいよねぇ〜〜」
と言われた。
突然そんな事言われたんでうまい切り替えしもできなかった。
悔しくて帰り道泣けてきた。うわーん。
400名無しの心子知らず:04/07/16 13:30 ID:tFALMj8N
398の役所の人も399に出てくる幼稚園ママもデリカシーないというか
相手にするだけ無駄だよ。

398さん旦那さんの保険金があるなら生保は無理だけど
児童育成手当てなどの一人親家庭が皆もらえるのは
もらえるはずだよ。
その役所の人が手続きすんの面倒くさがってるだけだよ、たぶん。
401名無しの心子知らず:04/07/16 13:30 ID:yhBNs0zM
>>399
飼育って・・・そっちの方にビックリした。
子供のことも飼育してるのかな?
スーパーで会ったら「餌買いに来たの?」って聞いてみたい。
旦那さん見たら、「あれ飼ってるんだ」って言ってみたい。
幼稚園の助成金は、片親だけって訳じゃないのにね。

>>398

児童扶養手当の受給資格があるのに認定すら受けさせてもらえないんですか?
って聞いてみたら?
役所の受付に、市長or区長宛のハガキない?
無くても、直接手紙出すのも手だよ。
妊娠23wさんだけでなく他の人も嫌な思いしてるんだろうから、
そのくらいしてもいいと思う。
402名無しの心子知らず:04/07/16 18:34 ID:cLhDz/jA
市長に手紙出すのもいいけれど、直接「市長室」に抗議しに行くって手もあるよ。
市長室?たいていの市役所では上の階のほうにある。

もしくは、市の議員に泣きつくのもまたよし。
できれば年配の女性議員の方がいいよ。
役所の人ってね、議員には弱いの。市民の代表だものね。
議員も、生保や手当て関係の相談はよく市民に相談されるから
そういうの慣れっこだよ。
403名無しの心子知らず:04/07/16 23:17 ID:qdB1vdPP
シングルママのみなさん、
防犯対策って何かしてますか?
物騒な事件も多発しているし、女だけだと不安じゃない?

しっかし、この暑いのに窓を閉め切って寝るのはつらい・・・
冷房はすぐ体調崩すしなぁ。
404妊娠24w:04/07/17 09:09 ID:kqMOqbsI
>>399さん 400さん 401さん 402さん
ありがとうございます。

何か、遺児手当て?は収入制限があって、私と父、母、兄の収入を見るそうなんです。
で、結局生命保険あるから。。。に繋がるのです。
生命保険はありましたけど、病院代、葬儀代、お墓代の借金背負ったままだし。
なんだかんだ、税金(相続税?所得税?)でがっぽり持っていかれるし。
今度の確定申告も恐怖。

でも泣き寝入り良くないですよね。
産まれて申請に行くときも変わってなかったら匿名投書(弱気?)してやる!!

>>403 さん。
防犯、一階なので雨戸しめるくらいですね。
昼いる時はあけてます。
405名無しの心子知らず:04/07/17 10:10 ID:no9GamvX
>>404
児童育成手当てなどは前年度の年収じゃなかったっけ?
専業主婦なら収入ないから受けられるよね。
借金返済にあてるのなら生保も手当ても受けられるはず。
親の収入って関係ないんじゃ・・
うち親が自営だけど別々に住んでるから受けられるという事で
生保も児童手当てなども満額(専業主婦だったから前年度の収入ないため)もらってるよ。
何でこうも区役所によって違うの?

>>403
4階だけど窓は開けて寝るのは世間でもベランダから侵入事件がおきてて
怖いから冷房つけっぱなしです^^;

406名無しの心子知らず:04/07/17 23:32 ID:cNVnP/u1
「ひとり親ホームヘルパー」を利用していますがもうそろそろ限界。
子供が小3までしか利用できないため(現在、小3)。
仕事が終わるのが遅いので(販売職で夜10時過ぎ)この制度はとても
助かっているのですが・・・。
役所に相談しても規則は規則なのでとそっけない。
普通にヘルパーさんを頼むとなると出費が大変。
どうしようか毎日悩んでいます。
どなたかイイ情報ありませんか?
407名無しの心子知らず:04/07/18 07:10 ID:WQhyyyu5
子どもさんはお一人ですか?
小3にもなれば子どもによっては一人で待つこともできるんでしょうけど、
(というか私たち兄弟がそうでした)
一人だと親子ともども不安ですよね。

朝のうちに食事を作っておいて
冷蔵庫にでも入れておいて、お風呂さえ自分で沸かせれば、
何とかなる子もいるでしょう。

でも子供さんの心理的なこと、防犯についてなどは
ちょっと不安が残りますよね…。

…うちの後5年後の姿だ…orz
408406:04/07/18 21:38 ID:iAUcUVAL
>>407さんありがとうございます。
子供は一人で頼れる身内が近くにいません。
母子寮だと職員らの目があり遅くても平気らしいのですが。
近所に母子寮なくわざわざ転校させるのも・・・
過ぎてしまえば大した悩みではなくなるのでしょうが
とにかく毎日「自転車操業」でイッパイイッパイ。
はやく18歳になって欲しいよ・・・。
409名無しの心子知らず:04/07/18 21:52 ID:4yfZ2pzj
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410名無しの心子知らず:04/07/18 22:03 ID:bGiayAFK
子供を一人、夜を過ごさせなければならない・・おつらいですね。
お子さんがどういうタイプの子なのかわかりませんが、
4年生から一人、だとビミョウですね。
しかし、これも母子家庭としては仕方ないことと割り切って、
お子さんに言い聞かせて夜の一人のお留守番に慣れてもらうしかないと思います。
うちも実家が無く、頼れる人も近くにいない家庭です。
3年生くらいの頃から、少しづつお留守番に慣れていってもらいました。
(夕方から、だんだん帰宅時間を延ばしていったりして)
最初慣れないと心細いようでしたが、
そのうち「ママがいない間はTVゲームし放題、マンガ読んでごろごろし放題?」と
一人のんびり時間を使えるメリットを覚えよったのか、
別段ママがいなくてもゴハンさえあれば困るこたぁないと理解したのか(それもまた寂し)w
小6の今、職場の歓送迎会等で帰宅が遅くなることがあっても
「わかったぁ!ダイジョブ!で、何時に帰ってくるの?先寝てていい?」と
あっさりしたものです。
どうせゲームしてるのだろーけど、悪い友達引き込んでるわけでもなし、
性質は真面目で勉強はできてるので夜ぐうたらしててもまぁいいかというカンジです。
「うちはお母さんしかいないし、お母さんは生活していくために働かねばならない。
 お母さんの仕事は帰りが遅いので理解して協力して欲しい。
 お母さんはがんばっているよ!」という気持ちが伝われば、
きっとお子さんもわかってくれると思いますよ!
411名無しの心子知らず:04/07/18 22:09 ID:bGiayAFK
また、高学年ならば、近隣の塾に行かせるというのもテです。
なるべく、週の日数が多く、8時過ぎくらいまで居られるとベター。
家にヒトリで居られるより、塾に居てくれるほうが親も安心。
なおかつ、勉強もしてくれるし。
近くに大手ではなく補習塾みたいな、できるだけアットホームな
ところがあるといいのですが。
好きな時間居ていい、という点では公文式もいいかもしれませんよね。

412名無しの心子知らず:04/07/20 00:50 ID:7p0yNo2V
私のところも3年前、>>406さんと同じようでした
頼れる知り合いや親戚もいなく、母子寮なんて選択肢すら思いつかなかった

幸い、うちの息子は同じくシングルさんの家(そこも帰宅が遅い)へ
上がりこんでは仲良くやってます

元々二人とも学童保育に行ってて、大の仲良しだったんですけど、
うちはいろいろあって辞めざるを得ない状況に
そんなときに、息子が「教室辞めたら、夕方に○○ちゃん家行っていいよね?」
相手方に連絡をとったところ、学童保育の後の時間が
何かと心配だったので、丁度いいとばかりに決定

御飯の用意はしておくけれど
最近は6年生にもなり、自分達でいろいろ作るようになりましたし
いっしょにゲームしたり宿題を教えつ教えられつつやったり、、

部屋が汚くなったり、とって置いた食べ物が無くなってたりするのは困るけど
一人ぼっちで家にいるよりも親側も子供も安心

近くに同じような境遇の子がいれば、こういう選択肢もありますよ
413406:04/07/20 23:02 ID:1WB4f13X
皆さんアドバイスありがとうございました。
今はいろいろ心配ですが四年生になったら、もっとシッカリしてくれるのを
祈っています。
一人で父母に役目は本当に大変だけどヤリガイもありますよね。
頑張れと言われるのにはウンザリだけど(だって頑張っているもん)頑張ります。
414名無しの心子知らず:04/07/20 23:58 ID:Oc1O0wj9
私の知ってる人で×2で元旦に養育費28万貰ってて、生保受けてる人
いるんですがこれって生保の対象になりうるんでしょうか?
本人は鬱で無職、一番上の子供(中2)に一番下の子(1才)みさせてて
たまに上の子学校休んでまで育児しなきゃいけないみたいで・・・。
でも子供服全部ブランド服。子供3人かかえてるけど本人は家事・育児
一切上の子まかせで、なんだか見てて子供可愛そうになってくる(-_-;)

415名無しの心子知らず:04/07/21 00:20 ID:4unLziUg
元旦(モトダン)に、が「元旦(がんたん)」にに見えた・・
イヤ、字は同じだなw
正月に28万??ってなんだそらー!
416名無しの心子知らず:04/07/21 12:15 ID:dl3+zNEy
>>414
鬱で病気でも養育費も収入あつかいになるから28万ももらっていたら
生保は受けられません。
きっと養育費の事を役所には隠しているはず。

417名無しの心子知らず:04/07/21 13:20 ID:RJBTVgoK
>415
ひょっとしたら、
年に一回だけ、元旦に養育費が振り込まれるのかも。
年28万しか収入なけりゃ、そりゃ生保対象だわな。
418名無しの心子知らず:04/07/21 18:06 ID:4unLziUg
養育費を銀行振り込みなどではなく、手渡しでもらっていたら、収入の証拠になるものないよね・・
月に28万ももらっておきながらさらに国から生活保護費までもらおうだなんて、
こういう母子家庭の母親がいるから、まっとうにがんばっている母子家庭の母までもが
いっしょくたになって白い目で見られるんだよな・・

いくら子供にブランド服着せたって、ズルして生活保護受けてのうのうと
遊んでいるような根性なしの女じゃ、将来もどうせろくな男に縁が無いはず。
さて、子供が18歳過ぎて養育費も、生保ももらえない状況になったら
どうするんだろね。
年齢は上がってるし、その上、職歴も身についていない。
そのときになってやっと「がんばって働かないと生活できない」と気づいてももう遅い。
今まで楽してズルしてきたぶんのむくいを受けて欲しい。

私は体も丈夫じゃないし、時給の高くないパートしかできないけれど、
安易に生保にたよらずがんばります。
他人様に胸張って収入源を言えます。生活は苦しくて節約の毎日だけれど、
そうやってきちんと生きていればきっとこの人はまっとうでちゃんとした女性だと
評価してくれるいい男性とめぐりあい、ふたたび幸せをつかめると信じている。
そう思いでもしなければうまいことやってズルしていい思いしてる人を我慢できないよ。

419名無しの心子知らず:04/07/21 18:19 ID:Yjm2vs2F
生保は安易にたよるものではないよね。
本当に困っている人は遠慮なく生保を受けて少しずつ自立して頑張ってほしい。
420名無しの心子知らず:04/07/21 23:45 ID:dS+2muXb
>>418
やはり女の幸せは男次第なのか…
421名無しの心子知らず:04/07/22 00:08 ID:ohP3xxSe
青い手帳持っていて、筋がね入りのウツなら生保じゃなくて
障害年金かも。年金なら収入あっても頂けると思ったけど。
それにしても28万円とは!私めいっぱい働いてももらえないよ〜。
ブランド服…。最近じゃ子供のすら買ってないです。
子供のために少しずつでも貯金してくれていることを切に願います。
422名無しの心子知らず:04/07/22 00:22 ID:JgZG54GS
本人が私生保貰ってるからと自慢げにいってたので
間違いなく生保かと。
養育費貰う前は、全額生活費前の旦那に負担して貰って
たけどもう負担してくれないから生保貰ってるっていっ
てたけど、この女は・・・<`〜´>
一体この人の生活費いくらかかってんだと謎なんだけど。
役所に通報してやろうかと思うこと度々。
ま、その人家出した子供の友達とやっちゃって子供できて
未婚で生んでるような人なので・・・単なる野獣です
423名無しの心子知らず:04/07/22 00:33 ID:ohP3xxSe
生保ですか。役所ふしあなですね。通報してもいいかも。
すごく疑問なんですけど、家出した子供の友達との子って
そのまんまの意味ですか?だとしたら衝撃的!
それと、野獣なのはそんな感じで子を作ったから?
それに未婚で産んだというのも含まれるの?w

私、未婚なもので、バツ悪い…w
424名無しの心子知らず:04/07/22 00:52 ID:CBG/ld7M
なぬ???
中2の子供と同級生って事だよね・・・?
その子の子供を産んだの?
425名無しの心子知らず:04/07/22 09:21 ID:XgQmkLpl
>>422
通報せよ
426名無しの心子知らず:04/07/22 10:03 ID:7UVUb8Pf
>422 
違反だよ。
それに税金無駄にしないでほしいわ、通報するべきです。
427名無しの心子知らず:04/07/23 00:34 ID:mSeBl39D
>>423
はいその通りです。家出した子は20歳ですけど。
言葉が悪かったかもしれませんが、普通なら自分の子の友達とやるなんて
考えられないです。←これが野獣という意味です。
不快な思いをさせてごめんなさい。
でも通報したらバレバレでなにされるか・・・。
本当のところは通報したいクチ
428名無しの心子知らず:04/07/23 11:19 ID:IsFU1CzW
夏休みになった途端、これだよ・・・
とか思う私はすさんでるのかしら?
アイスクリームを毎日買ってるだけで文句いわれた身としては
到底納得できないね、これがホントだとは。
貯金があるから生活保護を受けたことはないんだが、
にもかかわらず、職が見つからない時期にアイスクリームを毎日買ってるだけで、
「そんなに生活保護は手当てが出るのか?」とねじ込んできたバカがいた。
今もそう思ってる人がいるんだろうなあ。
母子家庭=無職orパートで生活保護、って思い込み激しすぎ。
まあ確かにうちは貧乏で、年収450万(児童扶養手当受給限度額)にも届かないわけですが。
429名無しの心子知らず:04/07/23 17:17 ID:EZd0rgLh
>>428
すさんでるかどうかは分からないけど、周りに対して
あまり神経質にはならない方がいいんじゃないの?
疲れるたけだしさ、ほんとにすさんじゃうかもよ。

それとさ、年収450万は貧乏じゃないでしょ。シング
ルじゃなくたって年収400万もない家庭も、今はけっ
こうあるんじゃない?手当てとか、感謝することには
素直に感謝してさ、自分らしくリンとしてた方が気持
ちいいよ。

ちょっと説教くさかったかな。ごめんね。
430名無しの心子知らず:04/07/24 00:28 ID:9Kcw9v6o
>429
いやいや、
上の一連の書き込み、ネタだと思うのよ。
ネタじゃなくても、めったにないことをつらつら書いて、
それもシングルという事情よりは、その人個人の特質に起因するようなことを
つらつら書いてるもんだから、
ああ、荒しに来たなあ、って思っちゃうのよ。

今自分のレス読み返したら、
確かに他人の目を気にしてひがんでるようだった。
ごめん。
429の言う通りだとおもうよ。
431小2:04/07/24 03:26 ID:5DnVthA8
             /ヽ       /ヽ
            /  ヽ      /  ヽ
  ______ /     ヽ__/     ヽ
  | ____ /           :::::::::::::::\
  | |       / /      \   :::::::::::::::|
  | |       | (●      (●    ::::::::::::::|
  | |       | ∪      ∪   :::::::::::::|  ねぇママー、なんで僕だけ
  | |       |   (__人__丿  .....:::::::::::::::::::/ 2ちゃんねる見たらダメなの?
  | |____ ヽ      .....:::::::::::::::::::::::<
  └___/ ̄ ̄       :::::::::::::::::::::::::|
  |\    |            :::::::::::::::::::::::|
  \ \  \___       ::::::::::::::::::::::::|
432名無しの心子知らず:04/07/24 15:18 ID:y48R2O76
でも、リアルでひがんで見せられる相手なんて誰もいないんだから、
ここでくらい愚痴ったら。私は許す。
433名無しの心子知らず:04/07/24 17:45 ID:enQ5n5SY
俺も許す
434名無しの心子知らず:04/07/24 19:58 ID:D2p4aEzu
んじゃ漏れも。
435名無しの心子知らず:04/07/24 23:23 ID:RvLFkQUB
先日友達に(元シンママ) だいたいさぁ国家資格持ってるなら
まだしも、只の会社員で多忙なだけの奴が親に育児まかせきり
なんてどうかしてるよ  っていわれたのですが、これって
世間的に見て仕事が多忙な育児のできない親にまかせきりの
シンママってダメママなんでしょうか?
因みに私は某国家資格所持のため、その仕事をして育児はもちろ
ん殆どできず家に帰ったら子供が寝てたなんてザラなんでつ・・
・。
年も年だし仕事がすぐ見つかるっていったらこの仕事くらいだし。
私の知り合いのシンママも只の会社員で多忙な高給取りで育児は
親任せがごろごろいるので、そういうことに関してダメ親なんて
一度も思ったことなく子供を食わしていくためにえらいなぁなんて
思ってたので。
436名無しの心子知らず:04/07/24 23:25 ID:RvLFkQUB
>>428
扶養手当の受給限度額は、300万ですが。
この人そんなこともしらないでネタ出してるの?
437名無しの心子知らず:04/07/24 23:37 ID:D2p4aEzu
>>435
共稼ぎの方がそんな人多いんじゃない?
シングルだから子供と一緒にいたいのは山々だけど、生活のためにそうしてるのは
べつにダメダメじゃないと思うよ。
旦那の稼ぎだけで食べられるけど、育児だけしてるのは嫌だから共稼ぎして
親に育児任せっきりの方がダメダメだと思う。
438名無しの心子知らず:04/07/25 08:48 ID:uPDclOev
ささいな話で済みませんがお邪魔します。未婚妊婦5ヶ月です。
皮膚炎が酷くなったので皮膚科にいったんですが
受付で「妊娠中です」って言ったのに
もらった薬がステロイドだったのに帰ってから気がついた…。
保険証みて結婚してないし聞き間違いか!って思ったんだろうな…。
なんだか悲しくなった。
439名無しの心子知らず:04/07/25 09:52 ID:1RxDfFoi
>>436
たしかすこし前までは450万だったんじゃなかったっけ?変わったんだよね多分
私も限度額にはとうてい届かないからよくしらんけど・・・

>>438
私も妊娠中は色んなちいさなことで悲しくなったよ。
よく看護婦・・・もとい看護士さんたちに
「未婚で産むなんて子供が不幸だから誰とでもいいからすぐ結婚しなさい」って
健診行くたんびに言われてさー。
「もし結婚式あげることになったら、張り止めとか必要だから言っといてね」って
言われただけで悲しくなった。結婚を諦めてたから。
今考えると私の場合はちょっと被害妄想入ってた気がするけど、
薬はちゃんと確認して出してほしいよね。
あとステロイドは妊娠とか関係なく「ステロイドです」って言って欲しいわ。
440名無しの心子知らず:04/07/25 16:12 ID:Fzdm+YJx
>誰とでもいいからすぐ結婚しなさい」って

むちゃくちゃなこと言わはる看護師さんですなぁw
そんな、誰とでもいいからケコンなんぞしたって
すぐ離婚じゃないか。
未婚で出産しようなんてよほどの事情があるだろう、普通の妊婦さんと
違うデリケートな対応があるだろうにね。
441名無しの心子知らず:04/07/25 17:43 ID:4YHB0OjW
ステロイドっつったって、塗り薬でしょ?
別に問題ないじゃん。
442れω:04/07/25 18:56 ID:ddDX+q+w
私も未婚マタママだよ。後期に病院でセクハラみたいな目に合ったけど後期で転院出来ないから鬱。他のママには評判いいんだよね゚・(ノД`)ノ・゚.
未婚差別かな
443名無しの心子知らず:04/07/26 00:27 ID:3Q3gLMz+
心のどこかで悲劇のヒロインを演じてたりしてない?
私がそうだった。かわいそうな私って。
お腹にいるうちはそれでもやっていける。産んだ途端に
そんなこと考えてる余裕がなくなるよ。
産後何日は水触っちゃいけないとか、んな訳にいかない。
未婚の妊婦さんたち、がんばって!
444名無しの心子知らず:04/07/26 19:09 ID:gzeHCmil
産後何日は水触っちゃいけないってやつ、
お湯ならいいのかな・・?
なにげに気になった。
自分は未婚母さんじゃないけど、元旦那がまったく産後も家事育児手伝い
してくれない人だったので、退院したその日のうちにたまった食器洗ったよ。
新生児沐浴も。自分もシャワー浴びちゃったし。
お湯なら良かろうと勝ってに判断したのですが、ダメだったかな・・?
445名無しの心子知らず:04/07/26 22:27 ID:wbW3NxnR
俺、男だから知らないんだけど出産後何日かは水触っちゃいけないの?

退院後の沐浴と、炊事は俺がしてたけどオシメ換えたりしたら、手洗わなくちゃ
いけなく無いかい?                           _, ,_
風呂入っちゃダメってなら何となく理解できるんだけど、水は (・ω・)? 

446名無しの心子知らず:04/07/26 23:03 ID:P0qu+bBI
大昔は今みたいにボタンひとつでお湯や火が出てくるような環境じゃなくて、
水仕事や風呂の準備といっても大仕事だったり身体を冷やしたり…だったから
「身体に負担かけるな=水仕事するな」ってことじゃないかとマジレス。
447名無しの心子知らず:04/07/26 23:27 ID:wbW3NxnR
>>446
サンクス!
産後しばらくは炊事洗濯家事掃除なんかはせずにゆっくりしときなさいって
ことね。理解した。
448まるちゃん:04/07/27 00:06 ID:aF75lt6b
産後何ヶ月で働いた?
449名無しの心子知らず:04/07/27 12:25 ID:Q72UTBnY
私は子供が1歳1ヶ月の時。
もっと早く働きたかったけど、保育園の空きが出るまで半年以上待ったよ。
450名無しの心子知らず:04/07/28 15:01 ID:DmoAi0m1
質問させて下さい。
私は未婚シングルで、出産してから今まで実家にいたのですが
来年子供が小学生になるので実家を出て子供と2人で暮らそうと思っています。
が、私の仕事はアルバイト(収入は正社員の事務員さんとかと同程度)です。
そのうえ、実家の父は病気のために現在無職。
昔一人暮らししていた時は、自分はフリーター&未成年だったけど父がちゃんと働いていたので
父を保証人にしてアパート借りられたのですが、今は父に保証人になってもらう事も無理っぽい。
父無職。本人アルバイト。しかもバイト始めてまだ数ヶ月なうえにシングルマザー。
こんなんでもアパートって借りられるんでしょうか?
451がんばって!:04/07/28 15:59 ID:y9a2xcbf
親父さんの年にもよるだろうけど実家が持ち家なら問題ないんじゃないかな?
取り扱う不動産会社や大家さんによってもかなり対応変わるから
まず相談しに何件か回ってみたら?
うちは大家さんが親切な人で
離婚して子供二人連れでフルタイムで仕事できない時期があって
家賃4ヶ月ためた事あったけど保証金の返金額超えても
待ってもらった事がありますよ
ほんとに感謝してます。
452450:04/07/28 16:13 ID:DmoAi0m1
>451
レスありがとう!
そっか、実家が持ち家だとそこを考慮してくれたりもするんですね・・・知らなかった。
実家、持ち家なのでとりあえず何件か回ってみようと思います。
市営住宅ってのは正社員じゃないとダメなんですよね?

ところで、アパート借りてる皆さんは間取りはどんな感じですか?
うちは私と息子だけなので2DKぐらいなのかな?と思ってるんですが・・・広すぎ?狭すぎ?
453寅父子:04/07/28 16:39 ID:eavYtSdP
>>452
年長組の息子と2人。
2K(6畳×2部屋)です。
いつでもお互いが見えて良いですよ。
454451:04/07/28 16:48 ID:y9a2xcbf
>450
うちは3DKです。
下の子が生まれると同時に引っ越して来たのでちと広め
でも一部屋は洗濯物干し部屋になってますからw

まず市役所で聞いて見られては?
諸々の手当てもそうですが
利用できるものは全て当たってみたほうが良いですよ
うちの地域は市営が一杯で利用できませんでしたけど
民間よりは確実に安く上がるはずですから。
455451:04/07/28 17:02 ID:y9a2xcbf
>450
あと、余計なお世話かもしれませんが
小学低学年のお子さんがいて働くのは大変ですよ。
学童保育も、最終6時まで休み期間は朝9時からとか
地域差はあるとは思いますが
その時間にあった仕事を探すのは、また定着していくのは
大変な苦労をされると思います。
実家が頼れる存在であるならば、もう少し甘えてみるのも
選択肢の一つとしておいてはどうでしょうか?
456名無しの心子知らず:04/07/28 19:07 ID:TvvyPwsN
>>450
うちは両親いない&無職(求職活動中)
という、最悪な条件でしたけれど、
なぜかすんなりアパート借りられました。
普通は無職のシングルマザーで年収がそれなりにある父親が保証人に
なってくれるのでもない場合、なかなか大家さんがウンと言わないと思うのに。
これから仕事を探している、水商売ではない、今までも家賃滞納したことはない、
なんなら半年分の家賃を先払いでもいい、と訴えたのが利いたのだろうか?
約束通り、入居翌月には固い勤務先も決まり、家賃滞納はしていません。
あのとき、自分を信じて入居させてくれた不動産屋さんに
「これだから母子家庭の人は・・」なんて思われたくないもの。

ちなみに東京都のはずれ、2LDKでつ。(子供一人)
2DKで良かったんだけど、立地や学区域、利用可バスルート考えたら
間取りまで条件に合うとこなかった。
家賃のために働いてるようなものですw
457名無しの心子知らず:04/07/28 20:15 ID:Sx5b6rWQ
家賃と地域を限定したら、物件がない・・・。結構今悩んでます。

東証2部にも上場してる不動産会社に、こないだ電話のしてから行ってみました。
電話では「資料そろえておきます。○○時にお待ちしてます(はあと)」
って感じの愛想良い対応だったんだけれども、
いざ行ってみると、
資料なんか何もないし、そもそも待ってると言った人が出ている。
やっと戻ってきたと思ったら、別の人の対応をしてる。
他の社員は後ろのついたてに引っ込んでる。
ネットで見たよさげな物件はもういっぱいといわれる。
なんだかなー、という対応でした。
母子家庭だからかな?
458名無しの心子知らず:04/07/28 20:29 ID:bp0+7VX8
学童保育が6年まであるところが羨ましいです。
見ていてくれる人がいない場合、4年生からどうされているのでしょうか?
459451:04/07/28 20:40 ID:y9a2xcbf
うちの地域は4年までだったような?あれ?
もう一度確認しとかなきゃ。
本当に地域によって違うんですね。
本気で待遇のいい地域に引越し考えたりしません?これほど違うと。
仕事との兼ね合いもあって難しいんですけど

福祉と教育をごちゃ混ぜにするなと言いたい事がいっぱい・・・
はぁ・・・煮詰まってるのかなぁ
460名無しの心子知らず:04/07/28 20:44 ID:XOIex8ml
>>450
うちは個人で空き家を貸している大家さんから直接借りています。
田舎だからというのもあるんでしょうね。
うちも未婚なんですが、事情も話して、とてもよくしていただいています。
どうしても家賃が遅れてしまいそうな時は待ってもらったり。
到底借りられないような庭つきの一戸建をお安く借りています。
確かに他の大家さんにはない関わりはあります。例えば
買い物をついでにしてきたり、ごみの分別、自治会のルールに従うなどなど、
気を遣うこともありますが、そういうことに目をつぶることが
できるなら、そういう手もありますね。

461寅父子:04/07/28 20:56 ID:W+DmRXWR
>>460
最後の3行はある意味羨ましいですよ。
アパート住まいは、自治会や町内会から対象外にされがちですからね。
いざとなると、ありがたい存在だと思いますよ。
更に言うと、このご時世、ごみの分別は当たり前ですよ。(内容は自治体によってさまざまですが)
462名無しの心子知らず:04/07/28 21:53 ID:bp0+7VX8
夏休み期間、学童が始まる時間は朝8:45〜なんだけど、その前に行かせても大丈夫かな?
仕事に間に合わん・・聞いてみなきゃ。
みなさんは始まる時間までどうしてますか?
463450:04/07/28 23:11 ID:DmoAi0m1
レスありがとうございます。とても参考になります。
>455
アパートはできるだけ実家から近いとこを探し、学校が終わったらおばあちゃんちに帰らせる、って
方法を取ろうと考えています。
田舎なので実家から近い所だと物件自体が少なく、私でも貸してもらえる所で尚且つ家賃安いとこなんて
あるのかなぁとちと不安。なかったらまた1年実家の世話に・・・。
甘えっぱなしで親には本当に申し訳ない。。。

ところで、教えてちゃんですみませんが「学童保育」って何でしょう?
どこの自治体でもあるものなのでしょうか?うちの周りでは聞いたことないんですが
具体的にどういったものですか?
464名無しの心子知らず:04/07/28 23:38 ID:z/EP4mBT
学童保育を知らないの・・・?
465450:04/07/28 23:38 ID:DmoAi0m1
学童保育についてぐぐってきました。
どうやら私の住んでる市にはなさそうだ・・・。
児童館が1つあったけど、児童館と学童保育は別?
466名無しの心子知らず:04/07/28 23:46 ID:z/EP4mBT
467名無しの心子知らず:04/07/28 23:46 ID:o9ZuOF8c
>>457
そういう時、実父とかに同行してもらう事は出来ませんか?
実際に住むのも契約するのもあなたであっても、
男性がその場にいるだけで全然違う物なんですよ、悔しいけど。
468名無しの心子知らず:04/07/28 23:50 ID:o9ZuOF8c
>>450
学童保育のない市なんてあるのか?と思ったけど、
450さんの地元で、450さんが今まで聞いた事が無い
(子供がいてシングルなのに!)というのだから
本当に無いのかも。トンデモネー!

引越しも検討する?でも親から離れるのもマイナスだよね。
469450:04/07/28 23:53 ID:DmoAi0m1
市役所のHPを辿ってみたら「学童クラブ」ってのが見つかりました。これが学童保育ってやつですね。
ttp://www.city.gamagori.aichi.jp/kyouiku/syougai/kosodate_map/index8.html
・・・でも対象学区のとこに、自分が住もうと思ってる(実家付近)小学校がない。
他の小学校は全部あるのになぜ?
学区が違うと入ることはできないんだろうか。
申し込みに「2月上旬に該当保育園、小学校を通じ申込書を配布」ってあったんだけど、
幼稚園には申込書は配布されないんだろうか・・・。
明日市役所に電話して聞いてみます。
470450:04/07/28 23:54 ID:DmoAi0m1
>468
自分が通ってた小学校の学区になかったので今まで知らないまま過ごしてたっぽいです。。。
公民館はあるんだけど、そこではやってないみたいだし不安だ・・・。
471451:04/07/29 00:13 ID:RnOeHROX
>450
小学校区に一つ必ずあるはずですよ>学童
小学校内に有るところも在りますから
月末25日までに申し込めば翌月から預かってもらえると思います
うちの地域の場合ですけどかなりアバウトですよ
472450:04/07/29 00:17 ID:RcGJoEmq
>471
そうなんですか?
でもいくら見ても「東部小」ってHPに載ってないんですよ・・・(泣)
申し込みも、2月に一括申し込みみたいで途中入所(?)は定員割れがあればって感じみたいです。
地域によってだいぶ違うみたいですね。。451さんのとこが羨ましい〜〜。
473451:04/07/29 00:23 ID:RnOeHROX
市役所で聞けば即解決すると思いますよ
電話でなく直接行くのがいいと思います
前以て調べられれば学童の職員に相談して
市役所の担当者を紹介してもらえばいいかと
たまに変な人も居ますから
474451:04/07/29 00:27 ID:RnOeHROX
名目だけですよ>定員
30人が31人になってもたいして変わりないですから
475451:04/07/29 00:32 ID:RnOeHROX
大体が私達が子供のころに出来た施設がそのまま残って
小学校もほとんど1学年1クラスでしょ
定員割れなんて在り得ないですから
476451:04/07/29 00:44 ID:RnOeHROX
>450
HPちょっと覗いてきました

※ 学区は原則であり、現状は複数の小学校を対象にしている

と、あるので市民福祉部児童課へ相談すれば教えてもらえると思いますよ
477名無しの心子知らず:04/07/29 11:30 ID:3H70ImOE
450さん、大変そうだけど上手くいくといいですね。
私が住んでる県では、県営住宅に「母子世帯優先」枠があるんですよ。
市営住宅には無いけど、抽選の確率をすこし上げてもらえるという特典があります。
一人暮らしでなければ、申し込めるはずです。450さんとこもそうだといいけど・・・

>458
うちの学区の学童は2年生までです。
うちはまだ保育所なんだけど、兼業ママはみんな3年生でつまづくんですよ。
だから今から在宅仕事に切り替えてしまいました。
パートを掛け持ちしてるシングルの友人は今から心配してます。
478名無しの心子知らず:04/07/29 12:28 ID:VXrYtkbb
学童が3年までなんて夏休みはとくに心配ですよねぇ・・
近くに頼れる身内がいないシングルママはどうしているんだろう。
479477:04/07/29 12:55 ID:3H70ImOE
児童館がある学校だと、3年生以上も「いてもいい」そうなんです。
でもうちとこは学童しかなくて、学童は3年以上はダメってことになってるらしい・・・
そんな地域だからなのか、私以外のシングルはみんな実家の近くに住んでます。
私に在宅仕事が無かったら、多分カギっ子にするしかなかったろうな。
480450:04/07/29 14:39 ID:RcGJoEmq
皆さん色々ありがとうございます。
とりあえず市役所に電話して市営県営住宅の件と学童の件聞いてみようと思います。
市営や県営の住宅は正社員でないと入れないんだと思ってたのですが、パートやバイトでも入れるんでしょうか・・・?

ところでアパート住まいの方にお聞きしたいのですが、生活費ってどれくらいかかってますか?
差し支えなければ、電気代・水道代・ガス代・食費などにどのくらい使うか教えて下さい。
481名無しの心子知らず:04/07/29 15:23 ID:VXrYtkbb
月に食費45000円、電気などだいたい各5000円前後です。
482名無しの心子知らず:04/07/29 16:02 ID:3H70ImOE
しつこくカキコんですいません・・・477です
県営市営住宅の申し込み条件は、うちのとこは
「現在住居に困っていて収入が一定以下、現在その県(市)に住んでいるか勤務している家族」
というような感じです。450さんのとこも同じだとすれば、ポイントになってくるのは

「生計がどうなってるのかを書類として出さなくちゃいけない」
もし今実家に頼りきってるなら、まず自分と子供の生計を切り離す必要があるかも
この辺は私もよく分からない・・・
もちろんパートとかでもいいし仕送りや手当てで暮らしていても、やむをえない事情があればOK

「住居に困っていると認定してもらわなくちゃいけない」
実家に住んでいると、よく「そのまま住んでればいいのでは?」と言われてしまうので
間取り的にキツいとか、職場がとても遠いとか、なにか理由が必要。

うちの光熱費は、電気と水道は3〜4千円、ガスはLPガスなら7千円くらい、天然ガスなら3千円です。
切り詰めれば家賃以外で8万くらいでやっていけるけど(もっといけるか??)
これも地域によってかなり違いそう。
483名無しの心子知らず:04/07/29 16:05 ID:3H70ImOE
ごめん450さん働いてるんだよね、「実家に頼りきってる」っていうのは訂正
484名無しの心子知らず:04/07/30 00:32 ID:eUaBWhRu
電気                10000
水道                2500
ガス                7000
電話(携帯2台含む)        12000
食費(子1人+自分)外食費含む   40000

このくらいかなぁ・・?
エアコンつけまくり、毎晩シャワーガンガン
光熱費を節約するってことがどうしてもできない。。
その分、レジャー費は抑えてる。テーマパークとか旅行は
人並み以下にしか行かない。イヤ,行けない。
485名無しの心子知らず:04/07/30 12:22 ID:gPQtLIve
市によっては市役所じゃないと思うよ。
現にうちの市は市役所じゃなく、女性労働〜とか言う施設で申し込みだよ。
486名無しの心子知らず:04/07/30 12:40 ID:+0KlynX3
みんな結構食費かかってるね。
うち、子供がまだ小さい(年長)からなのか、食費3万で済んでるよ。
でも男の子だし、どんどん食費かさんでくんだろうなぁ・・・うぅ・・・。
ところでみんな、家賃っていくら?
うちは田舎で2DKで、駐車場込みで6万1千円。

>485
とりあえず市役所に電話してみて、違ってたら回してくれるんじゃない?
487名無しの心子知らず:04/07/30 13:44 ID:mCP4f9kJ
数年前、実家住まいしてる最中に都営住宅に応募したけど、
全員(両親と私)無職だったよ。
私は退職したばっかりで、「退職証明」を持って来いと言われた。

都営しか解らないけど、
一度入居すると都営内での引越しはできないんだよね。
だから、場所はじっくり考えた方がいい。
488名無しの心子知らず:04/07/30 19:39 ID:MiW5Uocv
みんな光熱費メチャかかってるね・・・ほとんど家にいないからウチは安いゾ。
電気4000円前後(夏限定。冷房つけない時期なら2000円弱)
電話2000円弱(基本料金プラスαくらいかな)
ガス2000円弱
水道2ヶ月4000円弱

こんなもんだ。



489名無しの心子知らず:04/07/30 20:31 ID:F+ocLfYg
水道代は地域によって全然違うよ。
同じ10立方mくらいで、今は4000円くらい、前住んでたとこは1000円だったよ。
490名無しの心子知らず:04/07/30 20:43 ID:MiW5Uocv
そりゃ違うわ。
隣の市は下水代が高いから、今の倍以上したもんな・・
491名無しの心子知らず:04/07/30 21:20 ID:FzjXM+uM
>>488
ガスと水道は似たようなもんだけど、電気代安いねぇ〜。
家は安くても7000円は行く・・・夏は悲惨(ノД`)

でも、電話は何でそんな安いの?
ネットの接続とかはどうしてる?
ウチはADSL無理なんで仕方無しに光り引いてるけど・・
492488:04/07/30 21:31 ID:MiW5Uocv
>491
電気はね・・よくあるアレだよ。
電気つける時は1コだけとか、コンセント抜くとか。
ネットはeoだよ。
けど、カードだからメチャ遅い・・・
あ、忘れてるね。って事でネット代3150円。
493491:04/07/30 21:40 ID:FzjXM+uM
レスサンクス。
うーん、マメだねぇ〜。
ウチもいっときやってたけど挫折した。
頑張っても電気代減らないから変だなぁ〜って思ってたら
昼間にチビ達がゲーム三昧の点けっぱなしのエアコンかけまくりだった(ノД`)

水道は元栓から絞ってるから結構安くつくんだけどね。
電気も元で絞れたら良いのに(w
494名無しの心子知らず:04/07/31 00:57 ID:+NjX+Iw4
みんな偉いよ。ワテクシなんかドンブリ勘定でわけわかんない。
銀行からいつの間にかどんどん引き落とされていく。
でもケコーン時代よか気分的に楽。元ダンとの貧乏生活は思い出すのも嫌。
自分で働いて自由にお金を使える今がイイ!子供に好きな物を買ってあげられるし。
各種手当も養育費も無いけど実家の援助があるし。
働くのは精神的、肉体的にハードだけど、それでも今が幸せ。
495ママ:04/07/31 02:23 ID:upOaRg6u
あの…
みなさん恋人はいらっしゃいますか?
相手を信用するまでに時間がかかりました?
踏み出せたきっかけは何でしたか?
教えてください。
496名無しの心子知らず:04/07/31 07:53 ID:VUqxa0PZ
>>495
相手を信用するも何も、小蟻だと解ると潮が引くように
目の前から遠ざかってしまいます。
当方、37歳♂/娘5歳
497名無しの心子知らず:04/07/31 08:55 ID:FPh77xD7
流れ無視してゴメンナサイ。
叫ばせてください。
 仕 事 が 見 つ か っ た ー ! ! 
よかった、よかったよ…。
もうどうしようかと思った。
実家暮らしの元旦那(こっちも無職)に
渡さなくちゃいけないんじゃないかとドキドキしてた。
月曜日から、がんばろう。
今まで自転車で行けるとこしか働いたことなかったけど、
これからは一時間の電車&バス通勤。
がんばろう。……気は重いけど。
498名無しの心子知らず:04/07/31 10:01 ID:eXxeOaec
よかった!
でも同じように頑張って、頑張りすぎてパニック症になった人を知ってるから
頑張りすぎない程度に頑張れー。
499名無しの心子知らず:04/07/31 10:05 ID:GSnYQrGx
>497
おめでとー!
無職でも基本的にそれを理由に相手に子供を渡す必要はないと思うが、
やっぱり職があって自分で養うから子供はこちら!って言うほうが、
気分がいいよね。
がんばってね。
500名無しの心子知らず:04/07/31 13:06 ID:c6UnWofJ
>>495
>>496さんとほぼ同じ。
自分は見た目独身に見えるのか、格好も若作りwだし。
近づいてくるのはみな私は独身だと勝手に思ってて
子有りしかも子供もう10代だと知ると圏外に。
ケコーン相談所では条件書くから子有りでパスされ、
じゃあパーティーや職場の出会いでは、上記のような展開で。
どうしたらいいんだって感じです。
以前、出会い系で子持ちと了解して声かけてくれる人もいたけど
子の年齢告げたらとたんに「乳幼児ならいいけどそんな大きい子自信ない」と。
>>469さんまだ有利よー!恋人欲しいなら子が小さいうちにがんがって!
501名無しの心子知らず:04/07/31 23:50 ID:WnQooMIo
私の知ってる人に私未婚で子供生んだけど何が何でも
結婚したい!!といい、お見合いパーティー、お見合い
とか必死になってやってる。
最近やっと彼氏ができたらしく、自慢ばっかしてきて
キスもまだなのとか誰も聞いてねぇといいたくなる。
おまけに私に今は男なんていらないとかいってるけど
心配しなくてもいずれいい人が現れるよなんて夢見る
夢子ちゃん発言までして頂きまちた。
彼女は無職で親に食わせてもらってるせいか、なんとなく
男男と目の色変えて男に頼りきってるような感じ・・・。
やっぱり皆さん彼氏ってほしいですか?
私は男なんてつまんない生き物だなぁと思い、いまいち
恋愛する気になりません。
これっておかしいですかね?
グチってスマソ・・・
502名無しの心子知らず:04/08/01 00:08 ID:dddg24Vg
私も恋愛する気にならない。でも単に出会ってないからなのかも。
もし恋愛とか結婚するとしても、経済的に自立したままで行きたいな。
501さんの知り合いは、なんか養って欲しいだけって感じですぐ捨てられそう。
503名無しの心子知らず:04/08/01 00:13 ID:O42QP8Ei
>>501
わたしゃつまんない生き物の男性ですが・・・

子供育ててる身からすると恋愛とか再婚はちょっとなぁ・・って感じです。
離婚した引け目があるのかもしれないけど、子供が家で待ってるかと思うと
デートしても気持ちは子供に走ってしまうし・・
同性とか異性とか関係なく気のあった人たちと、気が向いたときにワイワイやってるのが
一番気楽かな。
恋愛や再婚に興味がないと言えば嘘になるけど、焦って同じ失敗繰り返したくないし
相手も縁があれば見つかるし、縁がなけりゃ見つからないしって思ってます。
504名無しの心子知らず:04/08/01 00:14 ID:lonIGbnu
恋愛したーい。でもケコーン相談所は無理だった。
20代後半だったワテクシなのに子蟻だと相手は50代以上。
「大事にしてもらえるわよ」の相談所オバサンの笑顔も虚しくて・・・。
2つの相談所に入ったけど離婚しても子梨ならOKなのに子蟻だと格段に条件悪。
そうこうしているうちに40代に突入。もう今更マンドクセ・・。
505名無しの心子知らず:04/08/01 02:50 ID:Qic9IJAc
彼氏います。
告られた時に「子供がいてもいい」と言ってくれたものの
信用するにはやっぱり時間がかかりました。
が、付き合う前にまず子供と仲良くなりたいと言われ
半年ぐらい月2〜3回子連れで遊んでくれて、じゃあ付き合おうかって
話になった時にもあちらの両親にちゃんと私が小蟻未婚だって事や
私がそこに至った経緯なども話してくれて、今は安心して付き合えてます。
子供おいて遊びたいとか絶対言わないし、子供と遊ぶのも上手。
結婚はまだ考えていないけど、もしするなら今の相手が理想だなと思う。

信用できるかどうかは自分次第だと思うよ。
気になる人ができたらまずは焦らないで相手をよく知るのが先決かと。
506名無しの心子知らず:04/08/01 09:50 ID:PuJRKqFT
>501
男がつまんない生き物?
それはおかしいと思うよ。
前のダンナがひどすぎて、もういいやって思ってるだけなんでは?
夢見る夢子ちゃんの「いい人が」発言もあながちはずれでもないかも。
だからって、一生懸命恋愛しようと頑張るのも、
(特にその気がない時にさ・・・)
変だと思うよ。
そんな私は、頑張らないと恋愛できない→マンドクセ
のオバサンでございます。
男とか女とか関係なく付き合える人間が良いなあ・・・。
507495ママ:04/08/01 12:32 ID:hE4YTk2k
505さん…私もそんな感じです。子供も含めて考えてくれてるので。私も子供を置いて遊ぶような事はしません。彼とは10年の付き合いになります…信用してみようかな
508名無しの心子知らず:04/08/01 15:30 ID:WWkU9UxA
日本全体の子持ち家族のうちシングル率は何パーセント?
昔より多そうだけど・・・
509:04/08/01 15:34 ID:hE4YTk2k
四分の一って聞いた
510名無しの心子知らず:04/08/01 16:03 ID:cmPFbSWo
カレシってイイよ。
今は別れていないけど、またチャンスがあるなら付き合いたいと思う。
付き合う前までは「絶対オトコなんてイラネ。っていうかムリだわ」って思ってた。
けどね、付き合ってみると気持ちに余裕が出来る感じがするんだなぁ。
1回付き合ってみると、何かが吹っ切れる感あるよ。
食わず嫌いってな感じか。
511名無しの心子知らず:04/08/02 13:37 ID:qj0YnIYP
♂です。シングルママと知った途端に離れていく男が
いるというのは、男だから女だからじゃなく、反対の立
場になって想像すればわかる話じゃない?子育ては
一筋縄でいかないことは誰にでも分かることだし、そ
の対象が自分の意思で出来た子どもじやないなら益
々苦労するのは目にみえてるわけだし。それを乗り越
えられる相手に回り逢う可能性はゼロではないと思う
けど、実際かなり難しいんじゃない。
要するに相手に何を求めるかが問題なんだと思うよ。
近い将来に結婚を求めないなら、付き合える対象は増
えるんじゃないかな。結婚したいという感情は、楽にな
りたいという甘えがあるからじゃない?それが悪いとは
思わないけど、それが相手に伝わって相手が引いてし
まうのは仕方がないことだと思うな。
512名無しの心子知らず:04/08/02 14:31 ID:0k0hPCT6
>511さんはシングルではないのかな?

ところで近所の若いシングルママが結婚しました。
子供が0歳の頃夫が浮気して去っていって、
今の旦那さんと出会ってもう何年かたつそうで、子どもさんも彼をパパだと思い込んでるらしい。
おめでとう!と思う一方で、ああ仲間が減った・・・とすこし寂しい。
もう一人のシングル友達も彼氏が出来たから、がんばれ〜と言ってる心の中で
「お前も行ってしまうのかぁー」と焦ってます・・・。
ま、511さんも言ってるとおり、焦って結婚相手を探したってみつかんないし
自分としては今のままでもいいんですけどね。
513名無しの心子知らず:04/08/02 15:59 ID:qRwkHgAU
仕事が決まったーーー!ばんざーい!!
つっても正社員ではなく、バイト(しかも新規オープンのコンビニ)なんだけどさ。
それでも、果てしない田舎でこのご時世シングルで高校中退で働かせてもらえる会社なんてなかったのでほんとに有難い。
今週から研修が始まるんだけど、雇ってもらえた恩を仇で返さないように頑張ろうと思う。
路頭に迷うとこだったよ・・・嬉しい・・・。
明日は市役所まで遺児手当の現況届けを出しに行きます。

特に意味のない日記を垂れ流してみた。
514511:04/08/02 18:06 ID:TAm8etwQ
>>512
シングルだよ。彼女もいるよ。俺は彼女に妻、そしてこどもの母親に
なって欲しいとは思わない。結婚したら間違いなく彼女に甘えてしま
い、家事やら子どものことやら当てにしちゃうと思うんだ。真意は違っ
ていたとしても、それを目的に結婚するみたいのは俺はイヤ。それよ
りは、男手ひとつで子どもを育て上げたぜ〜っと、将来かっこよく言
えるような父親でいたいな。それにうちの子は小学校高学年で、再婚
となると、もうママハハという認識になってしまうし難しいと思うのね。

彼女が欲しいと思ってから、今の彼女に会うまで二年かかった。今は
結婚を望まないこと、そしてお互いの生活やペースを尊重し合えるの
が条件だった。バツイチでこどもはいない、仕事もバリバリしていて、
自分のための勉強もしているから結構忙しい。だからなかなか会えな
い。けど、その分会ったときはすごく嬉しいし、何より想い合える人がい
るのは心の潤いや明日への活力になるよ。
515名無しの心子知らず:04/08/02 18:18 ID:Rpd+CnKc
相手に結婚を望んではいけないって言うけれど、
大人どうし、しかもいい年齢で出産歴あるってことは
ウブなバージンでもない。と、なるとつきあう異性ができたら
親密になればHする関係になりますよね?
結婚もしない相手とHするなんてふしだらじゃないですか?
結婚を前提にしていない異性とHするようなことしたくありません。
娘が年頃になって、「彼とはつきあいたいからつきあってHするけど
結婚は望まない交際なの」と言い出したら?遊びで体許すの許可する親いないでしょ?

恋人作り、相手に体の関係も望まれた以上、
結婚を前提にしてもらわねばと思う自分は間違っていないと思うのだけど。
516名無しの心子知らず:04/08/02 20:35 ID:5IeoBBjf
ああ……。
とても515のいうこともよく分かる。
特に娘が・・・のあたり。
で、反面、515は正しいのに自分は決してそんなことを
望まないんだろうな、とも思ってしまう。
子は間違いなく愛しているけれどもちょっと人肌恋しいときに、
触れ合える相手が欲しいときがある。
だから、一回だけの関係でかまわないから……と思ってしまうよ。
最後の最後で相手を結婚相手として信じきれないだろうから。
517名無しの心子知らず:04/08/02 21:08 ID:ZGW/Ke2Y
俺もシングルパパだから>>514の気持ちはわかるなぁ。
嫁さんは欲しいけど、できたら全部頼ってしまいそうで怖い。

>>515の言ってることは正論だけど、結婚だけが全てじゃないし、そんなこと言ったら
このスレにもたくさん居る未婚シングルさん達はみんなふしだらだって事になっちゃうよ?
人を好きになるってのは、机上の論理じゃ無いんだよね。
好きになって付き合って行くうちにお互いが求め合うのは自然だよ。

100組のカップルが居たら100通りの恋愛の仕方があるわけで、お互いが良いのなら
問題ないと思うけど?
518512:04/08/02 21:31 ID:0k0hPCT6
100人100様なら>>515もアリってことですよね。
515の気持ちもすごい分かる。でもどのレスも分かる気がする。
519名無しの心子知らず:04/08/02 21:34 ID:893bfo/8

自分もやっぱり今は結婚は前提に付き合わないと思う。
自分自身が結婚に向いてないかと・・。
相手によるのかもしれないし、そういう相手が見つかるのかも
知れないけど、今は無理かなぁって思う。
でも、やっぱりたまに人肌恋しい時があるんだよね。
誰かに甘えたりとか。

別にHしたいって訳じゃないですよw
誰かにギュってしてもらいたいって言うか・・・。

でも恋愛して自分を見失ってしまいそうで、
子供>自分 だったのが 子供<自分になってしまいそうで
怖いのかも。あーわかんないやw

独り言でした★
520517:04/08/02 21:47 ID:ZGW/Ke2Y
>>518
うん、ありだね。
俺もどっちかってと、古いタイプだから>>515の言うことは正論だと思うよ。

でもね・・・・身体が暴走するんだよ〜(w
ってか、交際と結婚は別だと思う人と、交際=結婚と思う人の違いかな?
521名無しの心子知らず:04/08/02 23:15 ID:VVwSdf2f
>513
えらいね、良く頑張ったね。
その職見つけるまで大変だったでしょ。
勝負はこれからだけど、ほんと、よかったね。

私も明日から仕事がんばろー。
職が決まってうれしかった頃をちょっと思い出したよ。
522504:04/08/02 23:35 ID:Byscm5X2
>>519ハゲドウ
リコーンして今まで10年よく頑張ったね・・なんて優しい言葉かけられて
ギュッとされたら泣いちゃうかも。
常に神経ピリピリさせて仕事、子育てやってきた。
優しい言葉なんて今まで皆無だったし親からも「自業自得」と罵られて。
マンドクセーという気持ちが強いけどもしチャンスがあったら恋愛したいなー。
523名無しの心子知らず:04/08/02 23:57 ID:hL7zJ66/
恋愛というよりも、異性のお友達は欲しい。
同性と同じようにおしゃべりできるお友達。
気が向けばHもするような・・・。
あくまで私の心は子供を一人前にという方向にしかないな。
524504:04/08/03 00:05 ID:5CdH2S1Q
そうだね。今は愛する我が子を社会に送り出すために
人に迷惑かけない人間へと育てていくのが最優先だもんね。
子供を社会人にさせるには後10年近くかかる・・・。
50代でも恋愛できるのかな?だんだん老化していく自分が悲しい。
20代の頃の面影は今や・・・。
525名無しの心子知らず:04/08/03 01:58 ID:97Qt+0sp
>>524
たったあと約10じゃん。頑張ろう。
うちなんてあと18年。先は長いです。

まだ離婚して僅か&いっぱい傷ついてきたからか
彼氏なんて欲しくないし、元旦那が結婚前はとてもいい人
だっただけにもう怖いです。もうあんな思いはしたくない。
あんな思いするなら、子供と2人での生活の型がましって
マイナス思考かもしれないけどそう思います。

あ、でも彼氏はいらないけど、愚痴聞き友達は欲しいかな。
元の男友達は元旦那のことも知ってるし、殆ど既婚になっちゃったから
連絡しにくくて。
526名無しの心子知らず:04/08/03 18:25 ID:1pLa6sfb
私は今、3ヶ月の子がお腹にいます。産むと決めました。が、シングルマザーになります。

愛情をたくさん与えて、大切に育てようと思っています。そんなに簡単なものではない事も分かっています。
527名無しの心子知らず:04/08/04 01:23 ID:R13QZTAu
>526
ガンガレ〜!同じ未婚シングルとして応援するよ。

ところで、質問なんだけどいいかな?
私、今年のお盆の休みが世間とズレちゃいました(世間のお盆休みの後に休みくれた)。
GWには彼氏と子供と3人でオートキャンプに出かけて、子供がとても楽しんでくれたし
旅行に行くより費用もかからないのでお盆休みもキャンプに行く予定立てて予約も入れちゃってたの。
で、今日になって休みがズレて、彼氏に相談したら
「〇君(息子)は保育園休みで暇だろうし、キャンプ行きたがってたから俺が連れてってもいいよ」
と言ってくれた。
子供もキャンプ楽しみにしてたから行かせてあげたいんだけど、迷ってる。
もし何かあったら・・・とか、ちょっと不安。
ちなみに息子年長、予約したキャンプ場は自宅から車で1時間ちょっと。
彼氏との付き合いは3年目で、子供は彼氏にはすごくなついてる。

みんなならどうする?
528514:04/08/04 17:22 ID:Wa/DMrB1
>>515
茶化しているわけじゃなく、あなたはホントに純粋な人だね。
勘違いして欲しくないので一言だけ。結婚を望んだらダメだ
といってるんじゃないんだ。話の流れからみて、ママたちは
彼氏に初婚の人を選ぶ人が多いように俺は感じたんだ。
だとすると「シングルママだと知ると去っていく」という現象は仕方
ないんじゃないか、ということを言いたかったんだ。

自分の話を混ぜて書いたのがまずかったね。
529名無しの心子知らず:04/08/04 22:16 ID:IorhR7/y
>527
不安なのなんとなくわかる気がします。
自分だったら彼氏を傷つけたくないので、
「私も楽しみにしてて、行きたいから、今回はキャンセルして次にしようよ〜」って
言うかも・・・
彼氏を信用してないわけじゃないんだけど、
自分から子供が離れるのが怖いというか、
自分がそばにいない時に、子供になんかあったときに
すんごい後悔しそうな気がして・・・。

あくまで私の意見です〜。

530名無しの心子知らず:04/08/05 00:04 ID:tdfFTfGI
でも、子供がダンスィなぶん、まだ安心じゃない?
うちなんて思春期の女のコだから、もし彼氏ができても絶対に
2人だけで外出(泊まりじゃなくても)させられないな。
外出どころか、1時間たりとも2人きりにさせられなさそう・・
特に2ちゃん見てるとロリの実に多いことかw
531名無しの心子知らず:04/08/05 09:39 ID:EwRKe85W
>>529
自分がそばにいない時に、子供になんかあったときに
すんごい後悔しそうな気がして・・・。

↑はげどー
532名無しの心子知らず:04/08/05 11:49 ID:GQRZchME
>>529
不安なの分かるなぁ。たとえ長く付き合ってて子供もなついてる彼氏でも、
何かあった場合となると対処しきれるかどうか分かんないしね。
でも保育園の休みとあなたの休みはズレちゃうの?
そしたらお子さんもせっかく夏休みなのにどこにも行けないのはつまらないだろうし、
泊まりのキャンプじゃなくてデイキャンプにするとか、キャンプじゃなくて
近場で遊べる所とか、それでも心配なら公園でサッカーとかでもいいから彼氏に付き合ってもらったら?
533名無しの心子知らず:04/08/05 18:37 ID:WvbKHN6y
>>530
男の子でも不安だと思うよ。
534名無しの心子知らず:04/08/07 03:30 ID:8RAoli88
子供を一人育てるのに、お金はどのくらいかかるのでしょう?食費、もろもろ込みで…。
535名無しの心子知らず:04/08/07 04:37 ID:mJVn1dNj
>>534
1千万・・・じゃ足りないか。
塾やお稽古事やらず、大学まで国公立でも、
1千万以上じゃなかかるはず。
義務教育のみだったら、もっと安く済むけど。
536名無しの心子知らず:04/08/07 06:15 ID:YVjA5KuJ
どっかの生命保険のパンフでは
子ども一人につき三千万だとか。もちろん、私立にお稽古事、塾などと
フルコースやった人の場合だろうけどね。
……多分、それより安価に抑えると思いますけどね、うちは。
てか、払えないよ、今だって借金あるのに…
537名無しの心子知らず:04/08/07 15:42 ID:IfC/PDUf
534はそんなこと知ってどうしようっていうの?
それをオーバーして貯蓄があるからゆとりがあるわあ、とかそういうことを
知りたいの?
うちはもう出たとこ勝負。
健康なうちは働きつつ、なるべく貯金、
足りなかったらそのときよ、と思っている。
一生はたらかないで済む資産がない以上、そう変わりないでしょ、皆さん。
538名無しの心子知らず:04/08/07 16:53 ID:ewdphZ9k
十分な貯蓄の有無にかかわらず、これからかかる費用を計算した上で生活することは
きわめて健全な姿勢だと思いますが。場当たり的な生き方よりリスクが少なく、
確実にお子さんを幸せに出来るでしょうし。
子供についての経済的な計画を立てるのは親としての最低限の義務だと思います。
539名無しの心子知らず:04/08/07 21:48 ID:bfmJg+Ei
医学部だと5000万って言われました>保険屋
好きな道に進んで欲しいけど、医者になりたいのにお金がなくて。。。
とか言われたらどうしよう。

このご時世だと芸能事務所か?!>これも高い。

と、まだ生まれてもいないのに心配していますw

でも、なるようになす!!衣食住に困らなければいい!
節約生活!!
540名無しの心子知らず:04/08/07 23:49 ID:7ri1Mj9O
医学部、薬学、法学、理・工、は6年。
経済もそうなるような噂・・・。
全て公立でとおしても学費は1千万。
大学受験(現役含む)、各種資格試験の予備校は高い!
541名無しの心子知らず:04/08/08 07:54 ID:VkBUAuJD
質問なんですが、高校の学費ってどうなってますか?
うちはまだ子供が小さいんですが、ググった感じと先輩シングルから聞いた話では
「公立は(所得によって?)免除、私立はその学校に特別な制度がないかぎり一般家庭と同じ」なんですが、
知り合いが「母子家庭は私立も学費タダでいいわよね、私調べたけど全部タダなんだよ」と言ってきます。
違うらしいよと言っても絶対そうだと言って聞かない。(この辺はグチ、スマソ)
調べたいんだけど、どこに聞いたらいいのかも分からなくて。
私立については学校ごとに聞かないとわからないらしいし・・・
542名無しの心子知らず:04/08/08 11:18 ID:X7VPO+5Q
知り合いの子が私立で「学費タダ」だがその子は入試の点数が一番の特待生。
学校から一年間学費免除で是非ウチの学校にと言われたからタダだけど
普通は私立でも学費は払うはず。
貸付金で借りれるけど返さないとならないしね。
543名無しの心子知らず:04/08/08 12:25 ID:WlI/lbzj
妹の通った私立では、教職員の子弟は割引だったそうだが、
(理想的な教育を提供しているはずの教職員の子弟が別の学校なんてダメ!ってことらしい)
母子家庭だから(or貧乏だから)私立でもタダってのは、初耳。
公立はタダじゃないはずだから、母子家庭はみんな私立行きかな?www
541の知り合いには、
「へぇええ!貧乏なら手当ても出るし、母子家庭ってオススメだよ!(無邪気ににっこり)」
って言い返しておけば?
544541:04/08/08 13:19 ID:VkBUAuJD
レスありがとうです。

)542 
そういう特別制度がある学校もあるんですね。初耳です。
それは、一番なら誰でもタダになるのかな?どっちにしろうちは無理か・・・

)543 
公立はタダじゃないんですか!?
こういうのも県によって違ったりするんでしょうかね。
しかしそんな割引制度のある学校もあるんですねぇ。

私立は学費がピンキリみたいなので、事前によく調べとかないといけないですよね。
あとキープのために払う入学金が高かったり。
545541:04/08/08 13:21 ID:VkBUAuJD
あれ、>が変でした。失礼
546名無しの心子知らず:04/08/08 13:43 ID:hHRW7Q8K
うちも未だ子供は小さいのだけど、将来の進学の事とか
色々悩みますよね。
知人の先輩シングルママさんは2人のお子さんを大学に
行かせたのですが、日本の都会の大学に行った子より、
留学させた子の方が総合的に安くついたそうです。
(学部まで知らないのできちんとした比較は出来無いのですが…
547名無しの心子知らず:04/08/08 14:20 ID:zkUT6m7Y
うちは今、私立高校生と公立高校生が居ますが、私立の方はスポーツ特待で授業料、入学金免除です。
学校によって段階が違うと思いますが、この私立は段階によって、試験免除、授業料半額免除、
全額免除、小遣い付き(オリンピックレベル)でした。
これはスポーツ特待だけでなく、勉強の方の特待もあると思います。
別の話があった私立は、試験免除、授業料半額免除、授業料全額免除の3段階でした。

公立の子の方は、公立の立場上?特待での授業料免除は一切ありません。
ただ推薦試験(学科無し。作文と面接)で暗黙の了解で「高校の方から望んでるので、
公にできないけど落とさない率99.9%」という事で受けました。
というのは、公立の試験のほうが私立より後なので、私立の授業料免除特待をすべて蹴って、
私立は念のための一般(普通の授業料を払う)試験しか受けてないからです。

どっちの高校も、入学後に全員に渡される「奨学金の申請の仕方」の冊子を渡されました。
母子だから学校から学費が免除される、というのはなかったと思います。
母子で「収入が低いから、色々な団体から受け取れる奨学金」はあったと思いますが。

うちはたまたま中学で入った部活のおかげで、高校の方から話が来た時は成績がイマイチな子の親としては
本当にありがたい驚きでした。
その代わり中学時代、ユニフォーム、すぐ壊れる&成長期でサイズが変わるスパイクの買い替え、
県外への遠征代、合宿代、親の試合毎の車出し等、結構お金がかかりましたが・・・。
548541:04/08/08 16:33 ID:VkBUAuJD
今ちょっと調べてみたんですが、
私の住んでる県は、市立高校だと授業料の1/4〜全額が免除されるそうです。
公立全部じゃないみたいでした。
549名無しの心子知らず:04/08/08 17:53 ID:zxHTLEMp
生活苦しいよー。養育費ゼロだし。
皆さんはどうですか?
収入低くても子育てしなきゃなんないのは自業自得だけど。
自分にオトコを見る目がなかったからなー。
人並みの教育を受けさせたいけど日本って小さい頃から私立に通わせて
いい教育を受けた子が、いい大学→いい会社でしょ。
DQN公立だと高卒でフリーターの確立高いし。
今、小学校高学年の子がいるけど「ゆとり教育」で学校の勉強あぼーん状態。
クラスで半分以上の子が塾(私立受験or補習)通い。
ウチの子も学校の勉強がわからないというので通わせるべきか?
私はもう高学年の内容はお手上げだし・・・。
550名無しの心子知らず:04/08/08 19:45 ID:hHRW7Q8K
>>549
今無理しても学校の勉強に遅れないように手を打つべきだと思います。
普通に上の学校に行かせるのに金銭的に苦しくても
一定以上の学力を持っていれば奨学金などによる進学の道も開けるでしょう?
551549:04/08/08 21:51 ID:qul54rPH
>>550
そうですね。でも生活が苦しいんです。
塾に行かせるための貸付金なんてないもんね。
担任に相談したのですがイイ返事もらえず。
仕方なく市役所の学務課に相談しに行ったのですが返ってきた答えは
「塾に行って下さい」でした。
仕事で帰りが遅くて宿題すら見てあげられない。
もうどうすればいいか・・・。
552名無しの心子知らず:04/08/08 23:21 ID:uu+Z6/f0
>>549
母子家庭の子が成績悪いの当たり前。だって親が無計画な馬鹿だもん。
キニスンナ!
553名無しの心子知らず:04/08/08 23:36 ID:WlI/lbzj
>549
生活苦しいって、どのくらい苦しいのかな?
就学費援助は受けてる?
児童扶養手当は?

我が家では、私の帰りはそれほど遅くないものの、
ご飯作って食べさせて風呂いれてると、もう寝る時間。
平日は勉強を見るのはむりなので、土日にまとめて見てる。
(と言っても小学校入りたてなので、たかがしれているけれど。)
つまづいてるポイントさえ整理できれば、土日になんとかできないかな?

あと、私は3人兄弟なんだけど、高校まで3人とも塾には行ったことがなかった。
それでも成績(除体育など)はまあまあ。
本好きだったおかげだと思う。本は読んでいる?
今からでも面白い本を読ませると、国語・社会は成績上がるかも。
554名無しの心子知らず:04/08/08 23:37 ID:iGanN5uL
>>552
アンタって最低。ばかじゃないの?!
母子家庭じゃない子で馬鹿だって犯罪者だっているじゃない。

なんてな。煽りにマジレスしちゃった。てへ。
555名無しの心子知らず:04/08/08 23:47 ID:tC3KUvwa
>>552って煽り?
ウチの子はクラスの中で1,2を争う成績ですよ。
母子家庭の子だからといって成績が悪いなんて今時ないでしょ。
かえって、母子家庭だからこそ何か欠点があると
「これだから片親のうちの子は・・」と色眼鏡で見られてしまいがちだから
一般家庭以上に教育やしつけには厳しくなるのでは?
一人っ子の親が「一人っ子だからわがままなのね」と言われたくないがゆえに
しつけをキビシク甘やかさないようにするのと似てるように。
556名無しの心子知らず:04/08/09 00:17 ID:InyqbeYz
うちも塾とかはあんまり行かせてやれないかも。
私は昔、よく家庭教師をやっていて、その時思ったんだけど
子供の夢を、あんまり親が無理だとか言って現実に引き戻そうとすると
子供が何のために進学するのかとか、何をやりたいのか分からなくなって
勉強ギライになってしまう。
子供が憧れるような仕事は、たいがい学歴か専門技術がいるから
話にうまく乗って励ましてやると、けっこうやる気を出す。

それでもし「ピアニスト」とか言われたらどうしようとかも思うんだけど。
557名無しの心子知らず:04/08/09 01:38 ID:DLSKRchy
>>555
そうなんだよね。ついつい厳しい目で見てしまう。
うまく励ますのができなくて、いつも後悔している。
やる気を出させるって難しいね。
558名無しの心子知らず:04/08/09 04:43 ID:NtiAyNDJ
あの、すごい馬鹿な質問だと思うのですがしていいですか? 認知というのは、なんですか?具体的にどんな意味なんですか?籍を入れるということ?子供の父親が既婚者の場合は認知はできないのですか?
559田舎に逝け。:04/08/09 04:59 ID:zgN/6HuP
560名無しの心子知らず:04/08/09 09:20 ID:q3LTgflQ
>>556 さん。
ピアニスト。確かにどうしようΣ(゚Д゚;ってなりますよね。
芸術系は凄まじくお金かかるし、なれるか解らないし・・・。

腹の子は男の子っぽいのですが、運痴な私としては野球選手!とか言われた日にはどうしようかと・・・
キャッチボールなんて出来ないわ!

>>558 さん
認知、しなくてもいいものだと思うけどなぁ。
相手が既婚者なら特に。相手の奥様巻き込んで、お金問題になりそうだし。
認知→遺産相続の関係 としか思っていないです。だめぽ。
561名無しの心子知らず:04/08/09 10:25 ID:InyqbeYz
私も認知してもらってないのでよく知らないんだけど

「認知届」を父親が出すと認知され、出生に遡って父子関係が認められるそうです。
戸籍、未婚で産むと父親欄が空白なんですよね。そこに名前が入るのかな?
親権は母親のままです。あと父親が結婚してても出来ますよ。

今は、住民票の上では嫡出児(父親も母親もいる子)との区別が無くなって
戸籍上の差と遺産相続の上での差しかないらしくて、
在日外国人とかじゃないかぎり認知は大きな問題じゃないような気も私はするけどどうだろう。
就職の時戸籍で差別されることがあるっていうけど、むしろそんな会社行かない方がいいだろうしね。
もちろん、認知されて困ることはないだろうからしてくれるものなら私もして欲しかったよ。
562名無しの心子知らず:04/08/09 11:19 ID:TdQyKW5D
>>559
それって母子家庭の家族は生活保護受けたかったら田舎に住めって事?
563名無しの心子知らず:04/08/09 14:15 ID:NtiAyNDJ
>>561
ありがとうございましたーm(__)m既婚者が父の場合、相手の奥さんとの戸籍には私の子供のはのらないのでしょうか。以前うちのいとこがそれで旦那の浮気が分かったような事を言ってましたが。
564名無しの心子知らず:04/08/09 14:43 ID:InyqbeYz
ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/dare/dare.nin.html
父親の戸籍にも認知したことが書かれるそうです。
うちはコレが理由で認知を断られました。
565名無しの心子知らず:04/08/09 22:33 ID:uQyHmcLS
昨日から憂鬱です。
と言うのも、
離婚して6年も経つのに、
義母が孫達に会いたいと言ってきました…。
しかも遠方なので1週間ほど滞在させてくれと。
「はぁ〜??」って感じです。

義母は悪い人じゃないし、
私の事もとても気にかけてくれていますが
やっぱり、それとこれとは話が違うと思うんです。

前夫は離婚後に事故で亡くなったので、
養育費を義母が払ってくれています。
なかなか出来る事ではないので
私も本当に感謝はしてるんです。

負い目があるので、むげにも断れません…。
それに義母も高齢なので多分これが最後だと思います。

2泊3日で妥協してしまった私はお人好しですね。
でも、やっぱり割り切れない気分です…。
566名無しの心子知らず:04/08/09 22:38 ID:0okhDdkU
>565
いっときでも、義理でも、縁があって親子関係の時期があったんだからさ、
気持ちよく迎えてあげようよ。
義母さんからすれば、血の繋がった孫だ。
なーんて565タンは分かってんだよね。
健闘を祈る!
567名無しの心子知らず:04/08/09 23:57 ID:iApdLdCw
離婚したてです。
養育費と実家両親の丸抱え(住居は別)で暮らしてます。
パート始めたんですが(月4万程度)、このままで良いのか・・・。
正社員として働きたいよ〜。でも資格もないし40近いし。
親が死んだらどうしよう、頼むから後20年生きてくれ!
568名無しの心子知らず:04/08/10 01:30 ID:oCPMvNFa
>>567
わかるよ・・・。私も×イチなりたての頃は途方に暮れたもん。
でも今、何とかなってるよ。親の援助は大きいけど。
毎日、子供からたくさんパワーをもらっているから
仕事はツライけどこなせています。
>>567さんも頑張ろうね!
569名無しの心子知らず:04/08/10 07:47 ID:glN/ReUm
シングルは、なりたてが一番つらいよね。
570567:04/08/10 22:07 ID:hpd2FFk9
568・569有難うね!
子供もいることだし、とにかく頑張るよ。
なんか心強いわ。ほんとありがとね。
571シングルママ:04/08/11 00:53 ID:PLfiQCi8
>>569
なりたてもツライけど今も・・・。
自分が倒れたらアウトだと思うと、こなす事の多さに欝になるよ。
でもこれも運命だと思って死なない程度に頑張るよ。
572569:04/08/11 06:34 ID:g4T43hKZ
>571 そうか、今もつらいか。
実は私も、母子家庭5年目にしてきのう初めて精神科に行ってしまったよ。
過呼吸発作があんまりひどくなってきたので、諦めて薬に頼ることに。
というか仕事にならないから仕方ない。
やっぱり、いろんな疲れやストレス不摂生がいけないんだと思う。
前言撤回、つらいときはいつでもつらい。
573名無しの心子知らず:04/08/11 11:41 ID:Bmoq2zRh
以前、妻とは死別で長女のことでカキコさせてもらったシングルパパです。
>>565
566さんのレスもあるし、たぶんご自分でもわかっているんだろうけど、
僕は正直いやな気持ちがしたので、あえて言わせてもらいます。
お義母さんにとっては一生孫という存在であることに変わりはなく、
会いたいという気持ちは当たり前です。あなたが言うように、息子に
代わって養育費をくれる、気遣ってくれる・・・、なかなか出来ることじゃな
いです。感謝して当たり前だと思うし、それを返すいいチャンスじゃないで
すか。566さんが言うように気持ちよく迎えてあげてくださいよ。
自分の家に来るのがいやなら、自分から出かけて行けばいいじゃないですか。

お人好しだとは思いません。それぐらいの努力は当たり前です。
574565:04/08/11 13:28 ID:AxQ1+/ZY
あれから少し状況が変わりました。

別に私は義母に会いたくない訳ではないし、
直接会って感謝の言葉も伝えたいです。
孫の成長した姿を見てもらいたいと思ってます。
ただ、昔の結婚してた時の「嫁」「姑」とは、違うと言いたいんです。
私には今の生活があるし、普通の専業主婦だって
姑が家に泊まるって大問題じゃないですか。
ましてや、離婚後に義母が自宅に泊まるなんて抵抗あり過ぎです。

結局、こちらの仕事の都合がつけられないので、
子供たちが飛行機に乗って、会いに行く事になりました。

>573さんは、死別だし、男性なので「嫁」の気持ちは難しいですね。
「努力して当たり前」と書いていますが、
これが、「義母」でなく「前夫」だったらどうですか?
いくら養育費を払っていたって、子供の父親だからって
家に泊めたりはしないでしょ?
同じ様な事だと思うんですが…。



575名無しの心子知らず:04/08/11 14:31 ID:kKUEvUxA
>>574
自宅は無理なので、ホテルに泊まってくださいって言えばいいじゃん。
576名無しの心子知らず:04/08/11 20:41 ID:pcwoAqd3
565って人として大事なものが欠けてる気がする
577565:04/08/11 21:16 ID:AxQ1+/ZY
私はそんなに薄情でしょうか?
もしご自分が私と同じ立場なら
温かく迎えて、1週間を過ごせますか?
仕事に行っている間、留守宅を義母に任せられますか?

私には無理です。
578名無しの心子知らず:04/08/11 21:46 ID:sMetHikZ
俺は男だから嫁姑の関係はいまいちワカランが
>>565の気持ちは何となく分かるなぁ・・・・

確かに姑にとっては可愛い孫だし、子供にとってもお婆ちゃんには
変わりはないんだけど、そこにはけじめが必要だと思う。
もし元妻やその母が子供達に会いたいって行って来たら逢わせるけど
それは公の場所が良いなぁ。
今の家庭には踏み込んで欲しくない。
同じ状況で泊めてくれと言う方にも常識がないと思う。
どうしてもって言うなら、養育費払ってくれてたお礼にこっちで宿を手配する
くらいだね。
579名無しの心子知らず:04/08/11 21:49 ID:+/Y65RWe
私は>565さんの気持ち少しわかりますよ。
元旦那からDV受けてたせいかもしれませんが、
義家族の顔は二度とみたくありません。

でも、私なら最初から養育費は貰わないと思います。
たぶんそういうことが起きてしまうと安易に想像がつくから・・。
養育費を貰うことによって、義家族にそれを
言われても断れない弱みみたいなのができるようなきがして・・。

でも人間として大事なものが欠けてるとまでは思えません。
素直な本音だと思いますが・・・。
正直私が同じ立場ならやっぱりうざいと思います。
ちょっと来て、顔見て帰るのとは訳が違います。
580名無しの心子知らず:04/08/11 23:55 ID:5yDD5PLJ
やっぱり日中は留守なわけだし。
565の留守の家を預けられるかという問いを考えると、
自分にはできないと思うなあ。
ベビーシッターならば、金銭が介在するすっきりとした関係だけれども、
元姑で子供の祖母だから、他人だか身内だかはっきりしなくて、
その上信頼関係もないときちゃあ、・・・
私には無理だ。
飛行機で会いにいかせたんなら、それでいいんじゃないか?

ところで、私もDVで離婚したんだけれど、養育費はきっちり貰ってるよ。
子供のためのお金だし、世話になってるという気は、全くない。
当然引け目も感じない。
逆に、「危険だから実家に帰れない。
養育費なんて、家賃にもならん。
どうしてくれる。」って感じ。
本当にすっぱりこちらのことを忘れてくれるんだったら、
養育費貰わなくてもよかったかなあ、なあんて思うけどね。
581名無しの心子知らず:04/08/12 00:40 ID:+hiYkI/w
叩いてるようなレス見てちょっと胸が痛くなった。
意見を言ったりアドバイスしたりするのはいいけれど、あんまキツイこと言うなや。
相手の背景も詳しく知ってるわけでもないし、死別だろうが離婚だろうが
未婚だろうが、それぞれの苦悩があるわけでしょ。
このスレを読んだり、書き込んでアドバイスや共感のレスもらったりして
多少なりとも救われたことがあるのなら、同じシングルを叩くような書き方は
どうかと思う。同じこというのでも、もう少しなんとかならんもんか…。
582573:04/08/12 10:21 ID:qTJGATWP
>581 同じこというのでも、もう少しなんとかならんもんか…。

そうですね。急いでいたので、ちょっと配慮が足りなかったです。まず
565さん、ごめんなさい。
僕が引っかかったのは、感謝しているという気持ちがほんとうにある
なら、なにかしらお互いが歩み寄れる努力は必要じゃないか・・、
と感じたんです。こちらから出かけていく、ホテルに泊まっても
らう、手はいろいろあると思います、でも>>565の最後にあるように、
「自分はお人好し」と言ってしまっては、感謝の気持ちは消えてし
まっていると僕にはじ感じられました。
ところで、死んでしまった子に代わって、その親が養育費を払うことって
当たり前のことなんですか? もしも当たり前のことではなく、その好意を
565さんがあえて受けているのだとしたら、僕は感謝の気持ちを何か形に
して返すことは必要だと思います。もちろん565さんなりに普段から気を
遣っているんだと思いますが、>>565の文面からはあまり感じませんでした。

にちゃんですから、ただ単に「大変だけどがんばれ〜」で済ましてしまって
いいのかもしれません。でも・・・。僕の配慮が足りなかったことは認めま
すが、多少の言い合いぐらいはあって、必要があれば他の人が仲裁をし
てくれる、そんな環境ぐらいが丁度いいのではないですか?みんな大人
なんだし謝るべき時は謝るでいいんじゃないかと。傷の舐め合いだけで
はつまらないと僕は思います。長文失礼しました。
583名無しの心子知らず:04/08/12 10:32 ID:Mrky2DVS
子供の父親に代わって、ババが養育費払う必要はない。
このババは565と孫思いのババだと思う。
565みたいに思うのは、やっぱ離婚原因にババが絡んでたから?
ババが離婚原因だったら会いたくないのは分かるよ。
584名無しの心子知らず:04/08/12 10:55 ID:3UlvKB/n
私の個人的な考えだけど
たかだか数行の悩みやグチに、一発で的確な指摘が出来るはずがないと思うし
アドバイスが欲しいわけじゃなく、ただグチって聞き流して欲しい時もあると思うから
「どうしたらいいでしょうか?」っていうレスじゃない限り
アドバイスしようとか何か指摘しようとかしない方がいいとおもう。
まぁ、それを「馴れ合い」と呼ぶのかもしれないけども・・・
585名無しの心子知らず:04/08/12 15:25 ID:eikCbVk+
初めまして、未婚の母になって三年が過ぎました。
来年、子供の幼稚園入学を考えています。
周辺は私立ばかりで、現在、子供同士の仲の良いお友達と同じ幼稚園を検討中です。
しかし最近、妊娠中、周囲から言われた言葉ばかり思い出されます。
未婚親の子供は「私立の学校は無理、有名企業、結婚すら難しい」等・・
学校は提出する書類等で面接時に落とされるとの事。
私立とかに拘っているのでは無く、自分のせいで子供が受ける差別を考えると苦しいです。
学校によって違うでしょうが、やはり、住民票関係の提出等があるのでしょうか?
それでなくても両親の「姓」が違うのでそこでアウトでしょうか?
因みに「認知」はして貰っていて、面接にも子供の父親と一緒に行くつもりです。
幼稚園もいわゆる「お受験型」では無く、「先着順型」です。
もっと切実な悩みを持たれている方々にとって、
他愛の無い事かも知れませんが、良く似た経験を持たれた方がいらっしゃいましたら、
どうぞ宜しくお願いします。



586名無しの心子知らず:04/08/12 15:32 ID:eikCbVk+
「585」です。
今、「565」さんのお話の真っ最中だったのですね。
突然、割り込んでごめんなさい。
今から遡って、少しずつ読んでみます。
初心者で申し訳有りませんでした。
587名無しの心子知らず:04/08/12 15:44 ID:Mrky2DVS
>>585
未婚親の子供は「私立の学校は無理、有名企業、結婚すら難しい」

いつの時代の話だよ…。
子供が実力さえあれば、なんとかなると思ってる。
あなたと子供の頑張り次第ですよ。
588名無しの心子知らず:04/08/12 18:37 ID:Gxx1pQuB
>>585
心配しなくっても普通に入園、入学できるよ。

>「私立の学校は無理、有名企業、結婚すら難しい」
なんてのはほとんど都市神話に近い話だよ(w
ただ、金集め系やブランド系の学校とかにはまだそんなところもあるけどね。

これは住んでるところにも寄るんだろうけど、私立の幼稚園でも年度末に
補助金だったかを返却してくれるところもあるから下手したら保育園より安いところもある。
ウチは月2マソの月謝で、2月に15マソ位帰ってくるから実質月7000エン位しか
掛かってないし。
589名無しの心子知らず:04/08/12 19:07 ID:aeaQHc7S
うちの子も幼稚園(私立)上がるとき、離婚組だけど、
全然関係なかったよ。先着順+園長面接って感じの園だったけど。

面接に父親がついてきてくれるなんて、
園にしてみたら、籍は入ってなくても「父親からの経済的援助は確実な、
授業料の支払いがちゃんとできそうな家庭の子」だと思われて
悪くは思われないんじゃない?

認知して、さらに園の面接についてくるような父親だったら
責任感がある、経済力も人並み以上にはあるんだろうな。
590名無しの心子知らず:04/08/12 22:22 ID:9NIJyBId
児童扶養手当返還しなきゃいけないカモ・・・
はー・・・真面目に生きているのになぁ・・・
ちょっと仕事をしてない時期を申請しなかっただけだよ・・・。
あーなんかショック。しかもなんていえばいーんだ。
嘘ついてましたーってかなー。
あーなんか不正受給している人(全然バレる気配なく)がもっと腹たって見えてきた。
真面目に生きているよ・・・本当だよ、早く生活立て直したいから
返還しなくていいっていって・・・。
591名無しの心子知らず:04/08/12 22:56 ID:hQO06t7F
うちも先着潤の私立幼稚園だけど、入園字に未婚な事については一切触れられなかったよ。
未婚でしかも認知もされてなくて、さらに年中からの途中入園だったけど何も問題なく入園決まった。
面接っつっても書類渡してあとは数分の雑談って感じだったし、両親揃って来てる人よりも
母親だけで来てる人のが多かった。平日だか土曜だかだったってのもあるだろうけど。
で、私学助成金が年度末に13万入るから月謝もそれ程キツくもない。(保育園に比べたら割高だけど)
お受験系の幼稚園なら心配されてるような園もあるだろうけど、先着順ならまず大丈夫かと。

>590
どういう事情があって申請しなかったのか分からないけど、申請してなかった=不正受給ですよ…。
しっかりと申請してる人間からしたら「ちゃんと返還しる!」とかちょっと思っちゃうなぁ。。
592名無しの心子知らず:04/08/12 23:18 ID:zebR+y0C
わかってます・・・onz

ただ、ブルー入るくらい悪循環に陥ってて
やっと生活が少し軌道に乗りそうかもだったので。
身近に実家&親に収入あり&その実家に彼氏と同居&彼氏の給与で生活(内縁状態)
本人水商売で所得申請せず=全額支給そのまま貯蓄(+保育所無料)
の例があり、つい比較してしまいました・・・。
法律的には私も不正になります。(最近まで知らなかっただけで)

でも、お願いです。上記の例のうち、認可保育園にいれてもらうだけでもいいから
私にチャンスをください〜。

余分なお金を申請しなかったんじゃなく、収入がなかったのだから
法律改正してほしー。

本当にマジメに申請されている方失礼しました・・・。無視してくださって結構です。
593585:04/08/12 23:19 ID:eikCbVk+
(587さん)有難うございます。
正直、肩の力が抜けました。
自分で見えない壁を作って悩んでいるのかも知れません。
周りに迷惑掛けるの承知で、自分勝手に生んで、
それでも必死に育ててきて・・
当初、何が何でも頑張ろうと決心したのです。
そうです、頑張ります、有難う♪
(588さん)有難うございます。
「普通に」・・この言葉が有りがたかったです。
友達曰く、私立系には片親は極めて少ないし、特に未婚がバレてしまうと、
暇なママ達の絶好の話題提供になるので、幼稚園は辞めて保育園が無難。
とアドバイスされたのですが、市の職員に相談したところ、
現在無職の私には絶対に無理との事。
父親とは会わせているので、母子家庭の認定は受けていませんが、
私にも補助金出るかな・・有難う♪
594585:04/08/12 23:21 ID:eikCbVk+
(589さん)有難うございます。
うちも先着順+面接なので同じ様な感じだと良いな。
姓も現住所も違う父親と母親なので、
面接時、その事について質問されたらどうしょう・・って、
その事ばかり考えてました。
マイナス思考は辞めにします。
それに子供のパパにまで、そんなに優しい言葉を頂いて有難とう。
パパは自営業で昔は良かったのですが、今年になって不況の波が直撃してます。
暫く、何もを望めそうに無いので、今は自分の貯金を崩してます! 
(590さん)
手当ての返還・・・大変ですね。
国はどうして弱い所にばかり不親切なのでしょうか?
不正受給って?
少しでも早く生活が立て直れば良いですね。
既に頑張ってられる事でしょうが、頑張って!! 
595588:04/08/12 23:37 ID:Gxx1pQuB
>>585
ついでだから書いておくと、入園の面接なんて形だけのもんだから
お受験系じゃない限り肩肘張らなくて良いよ。
で、大多数は母親だけしか一緒にこないし。
んで、幼稚園にもよるけど、未婚、離婚は隠しててもどっかでばれちゃいます。
下手に隠すより、最初から片親だって胸張った方が後々楽だよ。
幼稚園の役とかでも、多少は融通きかしてもらえるし・・・
がんばってね!!
596585:04/08/12 23:40 ID:eikCbVk+
(591さん)有難うございます。
そうなんですね!
「先着順」ならそんなに心配しなくても良いのですね♪
希望幼稚園は関西では有名な女子大付属で、
幼稚園からのエレベーター式では無いのですが、
小学校から大学まであるので、どうなんだろうって心配しました。
それに、ただ、ただ、面接時の「提出書類」が怖くて・・・
入れる幼稚園が無いのではないかと、ずっと心配でした。
誰に聞けば良いか分からなかったし、
2チャンネルって、怖い所だと思っていましたが、
皆さん親切で優しい方ばかりで、
勇気を出して書き込みして良かったです。
有難う。

597名無しの心子知らず:04/08/12 23:42 ID:hQO06t7F
>私立系には片親は極めて少ないし、特に未婚がバレてしまうと、
>暇なママ達の絶好の話題提供になるので、幼稚園は辞めて保育園が無難。

うちの子が通う園にも片親の子は多分ウチだけなので、実際少ないんだろうな〜と思います。
ネタにされるかなーと私も思ってましたが、最初に「うち〇〇って理由で父親いないんだよねー」と
自分から説明しておいたのが効いたのか特に支障はないです。
幼稚園のママさんとの付き合いに参加しないので知らないとこで言われてるかもだけど、自分の
耳に届いていないのでまぁいっか、と思ってます。
私学助成金は所得によって金額は変わりますが家庭状況は関係ありませんよ。
助成金を貰う日には、旦那さんが普通に働いてるママさんも沢山来ていました。

>590
スマソ…こちらこそ言い方がキツかったかも。
しかも「仕事してなかった時期」を「仕事してた時期」と読み間違えてた……。
保育園には入れられないの?
598名無しの心子知らず:04/08/12 23:43 ID:V8u6JFDN
うちの子はまだ幼稚園に通ってないから分からないけど
就職差別は業種によってはあるっぽいかも・・・。
数年前にに就活してたけど、ガンで父親を亡くした同期が片親を理由に面接断られてた。
21世紀にもなってこんなことあるんだとものすごくびっくりした。
あと銀行とか体裁を気にする職業はどうあがいてもムリ。
この子が大きくなる頃にはマシになってたらいいな・・・
ごめんよムチュメ・・・
599名無しの心子知らず:04/08/12 23:47 ID:yZzQN5IL
うちは某最難関の私立中にいってる。
知り合いで坊ちゃま附属にいってる子もいるよ。
どんな名門の私立でも母子家庭はいるから心配しないでね。
途中で母子家庭になる子もいるわけだし。
でも保護者氏名欄を父の名前(苗字を変更してない場合)に
してることもあるな。
600585:04/08/12 23:51 ID:eikCbVk+
(588さん)有難う。
今、本当に涙が溢れてきちゃって・・・
ここの皆さん自身、悩まれて事も多いだろうに・・
「こんな事で悩むなんて、未だ未だ甘い母親」。
「もっと悩む事が有るだろう」
「バカバカしい」
「自業自得」って言われるかと思ってました。
なのに、有難う。
本当に本当に有難う。
自分で決心した人生、もっと強い母親になるね。
601名無しの心子知らず:04/08/13 00:09 ID:93xYUQ0s
>>590
不正受給はキチンと返還するべし。
私なんか貰いたくても貰ってないよ。母子で苦しいからできれば貰いたいよ。
頑張って朝から夜遅くまで働いていてほんの何万かのオーバーで。
でも子供はちゃんと見ているよ。
ウソついちゃダメだし下を見たらキリがないし。
不正で生活保護もらったり障害者手当もらっている人何人か知ってるけど。
全然羨ましいと思わない。
602585:04/08/13 00:24 ID:gSCLXm9x
(591さん)有難う。
591さんはお強いですね。
いえ、母として、お強くなられたのでしょうね。
私も周囲にカミングアウト出来ればどんなに楽だろう・・・
隠す必要も無いのに・・・
なので、ママ友達との付き合いも逃げ腰状態。
何もかもが中途半端。
子供にかこつけて、本当は見栄っ張りの自分。
再度認識しました。
自分の為では無く、子供の為に強くならなくては・・
(助成金には期待しちゃう)


603585:04/08/13 00:44 ID:gSCLXm9x
(598さん)頑張ろう。
癌でお父様を亡くされた同期の方、本当に悔しかったでしょうね。
やはり今でも職業差別って有るのですね。
どんなにその行為自体を否定しても、
実際に門戸を閉ざせれるのは、私達の子供自身ですもの・・
それを思うと胸が締め付けられる思いです。
(599さん)有難う。
難関の私立中学、凄いですね♪♪
入学時から母子家庭でいらしたのですか?
子供の父親はせめて住民票だけでも私の所に移そうか、
と言ってますが、それって何の役に立つのだろう??
我が家は難関私立中学は絶対に無理だろうけど、
何だか、希望が持てました、本当に有難う(涙)♪
604名無しの心子知らず:04/08/13 00:57 ID:bh5EVr+n
>602
見栄っ張りになっちゃう気持ちはよく分かるよ。
でも、別に悪い事してるわけじゃないじゃん?
私の場合は自分で望んで未婚の母になったから、他人に何と言われようと
勝手な解釈をされようと、私は私・子供は子供!って胸を張れるよ。
子供を立派に育てあげてみせる、っていう自信もある。
多少虚勢もあるし、収入も不安定で何の根拠もない自信なんだけどね…でもそう思ってた方が楽しいよ。
母親が引け目感じてると、子供さんも「自分は他の子と違うんだ」と思ってしまう時が来ちゃうから、
しっかりと自分のことを認めてあげられるといいと思う。
胸張ってれば結構他人は偏見の目で見てこないもんだよ。
カミングアウトにはいい事もあるしさ。
隠しててどこかからバレると、勝手な想像をされちゃうじゃん。
「未婚の母」ってことで「不倫だ」「男に逃げられた」「遊んでた人」って思われたりさ。
でも自分から説明する機会があれば、「こういう経緯で未婚の母を選択したんだよ」って説明できて
下手な誤解されることも少なくなったりするし。
605名無しの心子知らず:04/08/13 10:41 ID:CMaEwhSC
不正受給じゃなく申告漏れです

(結果同じか)
返しますよ
一日たったらなんか楽になった
606名無しの心子知らず:04/08/13 10:44 ID:WRwQkerJ
>>585
うちは保育所なんだけど、懇談会とかで
「父親が育児手伝ってくれない」ってぼやく人たくさんいるの。
なにアフォなこと言ってんだよ、と思う。
母子家庭は、助けの手はあるかもしれないけど、一人で子供見てるんだよ。
アフォな弱音は吐いてるヒマないのね。

人に頼ってばかりの弱音母親より、一人で育てる母親って立派なんだよ。
だから585さんも卑屈にならずに、胸を張ってればいいんだよ。
周りはそんな頑張ってる585さんを見ているよ。
子供も585さんを見ているよ。
607名無しの心子知らず:04/08/13 11:38 ID:8u8Aym4m
>>606
卑屈になる必要はないけれど、一人で育てているから立派、はおかしい。
一人で育てるしかないからそうしているだけで、両親いるなら2人で育てるの当たり前。弱音ではない。
608名無しの心子知らず:04/08/13 11:42 ID:WRwQkerJ
>>607
正論いうなよ…。
585を励ましてるんだよ、私は。
609名無しの心子知らず:04/08/13 19:17 ID:YUaNs6bQ
でも

「うち父親が育児してくれないから、うちも母子家庭みたいなものよ〜」

と言われるとムカチーン(# ゚Д゚)ときてしまう。
心が狭いのかしらワタクシ・・・_| ̄|○
610名無しの心子知らず:04/08/13 21:07 ID:L3MyTLYF
分かる分かる
「うちも同じよ〜」と言われて、
「えっ母子家庭なの!?」と思ったら、ただの単身赴任だったときとか。
611名無しの心子知らず:04/08/14 00:17 ID:0/wDvry4
要するにバカにされているんですね>母子家庭
612名無しの心子知らず:04/08/14 00:35 ID:xCZvwP8A
ごめーん。
これから休みだってときは、旦那がいない幸せをかみ締めてるのだ、私は。
育児手伝ってくれないとか、夕飯のメニューにうるさいとか、
そういうプチ不幸とは無縁なパラダイスの日々が二日続く。
月曜日は旦那がいない=専業主婦になれない不幸せを嘆くんだけどね。
613名無しの心子知らず:04/08/14 03:24 ID:V0PMjseg
母子家庭も、両親揃っている家庭も、その道を選んだのは自分。人と比べたりどっちが偉いとか、そんな話をして何になるの。
614名無しの心子知らず:04/08/14 03:48 ID:Ol8MpeCI
私夕食週1回で、ゴミ、子供の朝食・風呂、下の世話、歯磨き、支払い
全部やってますけど、なにか不足でも?
もち仕事辞めてくれた奥さんのこと十分リスペクトした上での事ね。
んでもってプチ不幸って旦那的には想像つかないんだけど。
なんで家の奥さんいま怒っているのかな。
わ  か  り  ま  せ  ん。
615名無しの心子知らず:04/08/14 08:57 ID:piVMOWz1
夏ですね〜。。。w

>>613 
ちなみに選んで母子になったわけじゃない人もいるんですよ。
死別。ね。
なんて、スルー出来なくてごめんなさいね。
616名無しの心子知らず:04/08/14 12:39 ID:ktL942DF
死別じゃなくて離別でも、「自分でえらんでシングルになっ」てない人もいるでしょう。
ひらたく言えば、別れたくないのにだんなに捨てられて・出ていかれたケース。
いじめられ、殴られ、離婚に応じさせられた人。
一人になる気はないのに旦那がいなくなってしまった社会的弱者って
死別のほかにもそういう、男に捨てられた人も含めて言って。

結婚生活イヤになって、自らの希望で離婚した人、
だんなを自分から捨てた人だけが「選択してシングルになった人」
そういう人は弱音を吐かないで欲しい。
617585:04/08/14 12:57 ID:Gt0FwRaN
(604さん)
>私の場合は自分で望んで未婚の母になったから、他人に何と言われようと
>勝手な解釈をされようと、私は私・子供は子供!って胸を張れるよ。
>子供を立派に育てあげてみせる、っていう自信もある。

 妊娠中、自分のお腹を撫でながら、
全く同じ言葉を自分の中で繰り返し唱えていました。
しかし、実際に子供の顔を見、狭くとも係わりあう世間。
その日々の中で「未婚出産」と言う言葉を、
自分の奥深くに閉じ込めてしまいました。
人に知られたくない、怖い・・・
 
>>母親が引け目感じてると、子供さんも「自分は他の子と違うんだ」と思ってしまう時が来ちゃうから、
>>しっかりと自分のことを認めてあげられるといいと思う。

本当にそうだと思います。
「隠す=いけない事」それをそのまま、
子供の心に刻んでしまう。
自分の否定は子供の出生自体をも否定する事。
私の生き方は間違っていたかも知れない、
でも、誰に何と言われようとも、
この子を産み育てる事は尊いと信じています。

けれど、未だ自分に自信が持てない現実。
情けない母親ですが、子供の為にこれからは頑張ろうと思います。
有難う。
618585:04/08/14 13:19 ID:Gt0FwRaN
(606さん)
 毎日、本当に本当に頑張られているのでしょうね。
本当は606さん御自身が、一番弱音を吐きたい事でしょうに・・
大切な時間を割いて、励ましのレスを頂いて有難うございます。

>人に頼ってばかりの弱音母親より、一人で育てる母親って立派なんだよ。
>だから585さんも卑屈にならずに、胸を張ってればいいんだよ。
>周りはそんな頑張ってる585さんを見ているよ。
>子供も585さんを見ているよ。

 何だか自分が恥ずかしくなってきました。
表面的な事ばかりに拘って、「生きる」事に前向きで無かったと思います。
本当の「差別」は世間では無く、自分自身の中に有ったと知りました。
(606さんのお子さんは幸せですね。)
元気が出ました、有難う♪
 
619名無しの心子知らず:04/08/14 14:07 ID:V0PMjseg
じゃあ死別とか離婚されたとかいう人はグチグチ言いながら歩いていくの?それだって、自分に与えられた道でしょ。偶然ではない、必然なのに。
620名無しの心子知らず:04/08/14 17:40 ID:zQ4/9ejz
>>619
おーい!なにうちの中学生の息子のような事言ってんだーい?

>だんなを自分から捨てた人だけが「選択してシングルになった人」
そういう人は弱音を吐かないで欲しい。

って書かれたから
「じゃあ、あれか!?選択シングル以外はみーんな弱音吐いて愚痴ってんだな!」
とかって怒ってんの?
????
とりあえず「弱音吐くことを肯定された非選択シングル」のことが許せないの?
あなたは弱音を吐かない為にものすごく頑張ってるから
>それだって、自分に与えられた道でしょ。偶然ではない、必然なのに。
と自分以外の誰とも知らない不特定多数の愚痴ってるかも知れない人に
腹が立つの?

621名無しの心子知らず:04/08/14 21:41 ID:ch8nx1y8
ここで、選択シングルとそうでない人を区分けすることに何か意味あるの?
616とか620、意気揚々と書いてる姿が浮かんで、読んでて恥ずかしくなったよ。
622名無しの心子知らず:04/08/14 22:24 ID:q6zwxUEu
小学生の息子が学校で野球やっているんだけど
「来年度の役員はクジ引きにする」と現役員から言われまつた。
「できる時にやれる事をやってくれればいいのよ」って言われたから入部したのに。
現役員も共稼ぎしているから仕事は言い訳にならないって・・・。
でも共稼ぎの人は自分が倒れても旦那がいるけど母子は世帯主だから倒れたらアウト。
やっぱり辞めさせるしかないんでしょうかね・・・。
623名無しの心子知らず:04/08/14 22:25 ID:zn2zs0n+
うちはまだ離婚こそしてないものの、旦那は出て行って1年になるし
生活費は自分で稼いでる。こういうのってどうなんだろうとふと思った。
624名無しの心子知らず:04/08/14 22:43 ID:ktL942DF
悩み相談おながいします。

自分は離婚後8年の、思春期の娘がいる母親です。
離婚後、一度も「彼氏」がいません。(現在も)
しかし、娘が「早く彼氏見つけてよ」「再婚していいよ」
「パパになってくれる人作れ」とせっついてきます。
そ、そりゃもちろん私もそうしたいのですが、
ひらたく言うと「もてない」んです。
さすがに娘もずっとママに男の影がないのを
「ママってなんで恋人いないわけー?」と薄々不審がっています。
恋愛映画やドラマ等見て「こういうのいいわぁ〜♪」
「ロマンスよね!」「こんな恋人欲しい〜」とよく言っているのを
聞いてるので、
ママは男嫌いではないようだ→彼氏欲しい意志は充分以上ある→
なのに全然できない→モテないのだろうか? と推測するのかも。
さすがにこんなお尻の青い小娘に「モテない女」と同情はされたかないので、
彼氏のいない理由を聞かれると「ママ、男性の理想高いのよぉー
たいしたことない男なんてちょっとね」とか「好みの人いないんだよねー」
「(会社で)申し込まれることもあるんだけどタイプじゃないから振っちゃったぁ」と
自信マンマンのイイ女ぶってしまってます。
しかしいつまで通用することか・・

どーしたらいいでしょうか。
ひょっとしていつ彼氏ができることを考えると、
下手に「ママは男嫌いなの」「私、恋人なんて作りたくないの」というわけにもいかないし、
いまさらそう言っても昨日までと急に正反対の事主張したって
信じなさそうだし。
625名無しの心子知らず:04/08/15 00:08 ID:AynnF9Kz
>>624
何が悩みなのかわからん。

>「ママ、男性の理想高いのよぉー たいしたことない男なんてちょっとね」

それでいいんじゃないの。
626名無しの心子知らず:04/08/15 00:26 ID:TQfFAizI
>622
うーん。
まずは、役員の仕事の内容を整理してみてから辞めても遅くないんじゃないかな。
子供の面倒を見てくれる大人が1人か二人かの違いは大きいけれど、
役員の仕事内容がどこまでその違いと関係あるか、
冷静に考えてみては?
役員っていうと、雷みたいに縮こまってやり過ごしたくなるけどさ。
なんとかなるものだったら、もったいないじゃん。
627名無しの心子知らず:04/08/15 05:35 ID:pQe53VNG
>>620あなた、日本語もっと勉強したら?それで子供育てて大丈夫?
628名無しの心子知らず:04/08/15 11:53 ID:ORgfenFd
まぁ、あれだ。
選択も非選択も結果は一緒。過程は関係ないっしょ。 
その話題はやめましょうぜよ。
私は境界例の妻の行動があまりにもひどくなり(自殺未遂、性的逸脱、数知れず…)
三歳の息子を引き取ったシングルファーザーです。
最近の文章しか読んでませんが、シングルファーザーの方の書き込みって少ないみたいですね。
もっとパパ達の書き込みも読んでみたいです。

息子が思春期になり私に立ち向かってくる時に備えて
筋トレに励む毎日です!負けねーぞ!
629名無しの心子知らず:04/08/15 18:59 ID:GzWAYquu
>筋トレに励む毎日です!負けねーぞ!
いや・・勝ち負けの問題ではないと思うんだけど(w
そーゆーオイラもガキに負けてたまるかと思ってるけどね(ww

>>628さん
シングルパパさんも結構居るよ。
ただ、敢えて男だと書いてないからわかりにくいけど。
がんばっていこー!!
630名無しの心子知らず:04/08/15 19:35 ID:YAXmoRQQ
もう来月9月。幼稚園は願書配布になるのね。
母子家庭で幼稚園に通わせられる家庭って、どんな家庭なの?って素朴な疑問。
うちは来年から保育園に入れようと思っています。
現在前夫からは一銭も養育費はもらっておらず、私の実家とも疎遠。
無認可保育園に入れて、パートをしています。むろんそれだけでは足りないので、生保と手当てにお世話になっています。
幼稚園だと、フルタイムで働くのは無理ですよね?
パートにしても、幼稚園はなにかとお金かかるし、やっていけるのかしらと…。
うちは生保なので、とりあえず最初は保育園だと月3000円くらいなのですが。
631名無しの心子知らず:04/08/15 21:59 ID:sRjrOnEP
>>630
母子家庭でも収入は人それぞれだし、仕事時間も色々だからね。
家から近くて、都合がいいなら幼稚園でも良いし、都合が悪いなら
保育園でも良いし。
住んでる場所によっちゃ保育園希望してもなかなか入れないから幼稚園にしたって
人もいるだろうしさ。
最近は幼稚園でも時間外保育してるとこあるから便利だよ。
ウチは朝八時過ぎにお迎えが来て、時間外頼んどけば5時まで預かってくれる。
これと↑に出てた私学助成金と組み合わせたら保育園と大差ないから幼稚園にした。
632名無しの心子知らず:04/08/15 23:00 ID:TQfFAizI
東京23区在住ですが、
非課税世帯だったときには、保育料タダでした。
生活保護は受けたことないけれど、当然タダだとばかり思ってました。
地域によって違うんですか?
(ってか、生保受けるようなうちから保育料取るな・・・)
633名無しの心子知らず:04/08/15 23:07 ID:ZpzDRVUO
>>632
さいたま市・川口市も生活保護需給世帯はタダだよ。
でも、生保受けてて、パートにでて・・・。
もしかしてパートの給料申告していないとか・・・。
申告してたら生保はその分差っぴかれるよ。
でなきゃ無認可には入れない、と思う。

>非課税世帯だったときには、保育料タダでした。
非課税世帯でも、前年度以前に収入がある場合は6千前後の保育料を徴収されます、
気をつけて!!
634631:04/08/15 23:15 ID:YAXmoRQQ
生保を受けだしてまだ数ヶ月です。私の頭の中では「前年度の収入…」と思っていたので。
以前は専業主婦でしたので、非課税だと思い、でも非課税でも3000円くらいなんです、うちの自治体。
生保だと前年関係なくただになるのかな?はっきりしたことまだ聞いてなくて…すいませんです。

>>633
毎月毎月給与明細書や、それにかかった経費(保育料など)を役所に提出しています。
しかし、無認可保育園は所詮無認可なので経費として保育料に含まれないとのことですが。


635名無しの心子知らず:04/08/15 23:18 ID:HXG19gzX
生保だとタダだよ。
636名無しの心子知らず:04/08/15 23:30 ID:bGTYt6LM
フルタイムで働いています。小学生2人を養育費1円も貰わず育てています。
時々疲れすぎてしまって「生保受けたい」って落ち込みます。
生保って一度認定されたらずーっと受けられるんですか?
ちなみに小学生2人だといくらくらい貰えるんですか?
637名無しの心子知らず:04/08/15 23:33 ID:5e0Mxqg6
>>630
うちはもう小学生だけど、幼稚園ですた。
私は自営業。
他に同時期にいた母子の家は同じく自営業、
出戻りさん、近所に親戚、知人のいる人等々。
幼稚園でもフルタイム勤務のママさんはいたけど、
フレキシブルに会社を抜けれる身分でないと
何かと子どもが寂しい思いしたり、
他のママさんからかなり顰蹙買う事になるですよ。
638名無しの心子知らず:04/08/15 23:33 ID:S+1iUKQq
地域によるんじゃないかな?
639631:04/08/15 23:40 ID:YAXmoRQQ
うちは2歳児と3歳児で月14万です。自治体や収入によって違うと思いますが、だいたいそのくらいだそうです。
3ヶ月ごとくらいに(収入にプラスマイナスあれば毎月でも)収入申告書を出します。
給与明細書や家賃支払いの領収書などの書類も添えて出します。
私の場合、体を壊して一時的に収入が減ったときは、認定額があがり追加分をいただきました。
認定されたらずっと受けられるというものではなく、やはり収入がある程度に達したりすると減額→停止になると思います。
うちの担当は、2ヶ月に一回くらいの割合で家庭訪問に来ます。
福祉ですので、生活全般の相談にのってもくれますし、ずいぶんと気持ちの上でも助かっています。
でも生保の申請時には親兄弟に通知や資産調査などいきますし、自分名義の預金やいろいろと調べられます。
自治体によってかなり対応は違うと思いますが、私の場合は良い対応をしてくださって本当に助けられています。
これに甘えず、早く正社員で仕事を見つけていきたいと思っています。
640名無しの心子知らず:04/08/15 23:56 ID:WOrjEued
自分と子供名義の預貯金とか調べられて学資保険とかも解約して
ほんとに所持金0状態でないと生活保護受けられないって聞いたことあるけど
親兄弟みんなに通知いくし簡単なものじゃないと思うけど。
641名無しの心子知らず:04/08/16 00:16 ID:T2z/WQuH
生保は収入にもよる。病気などではなくて働ける状態なら
福祉事務所の人も渋るかもしれない。今は生保希望が多い 
から、簡単には降りないらしいと聞いた。生保だと保険証 
なくなるし。ちなみに首都圏で三人家族で家賃込み23万
貰ってる知り合いがいる。二人とも病気で働いていないんだけど。
642名無しの心子知らず:04/08/16 08:19 ID:qGRauBgS
643名無しの心子知らず:04/08/16 09:00 ID:dxhNGhk1
>>636
生保受ける前に養育費もらえば?
644名無しの心子知らず:04/08/16 11:09 ID:dIhcMGaD
うち、手取り月14万くらいなんだけど、
認可保育所に2万払ってるよ。4歳児クラスね。
たけーよ…。
母子手当も減らされてつらいよ。
645名無しの心子知らず:04/08/16 11:26 ID:1H5r3M2Z
>>644
               .,,,,,iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,,,,_
           ,,,,iilllllllllllllllllllllllllllllllllllllllliii,,
          .,iiilllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllii,,,
         .,,illllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllii,
        ,illlllllllllllllllll!!!!!!!!!!!!lllllllllllllllllllllllllllllllllllli
       .,,lllllllll!!゙゙゛        :゚゙゙!!!llllllllllllllllllllllll,
       .,illllllllll             :゙゙゙!!llllllllllllllli、
      .,lllllllllll                 ゙゙!lllllllllll|
      .,llllllllll!                 .llllllllllll
     . ,,llllllllll,,,,,,,,,,,,___            lllllllllll
    .,f゙.゙!lllll!lllllllllllllllllllllliii,           .illllllllll
    ..廴 .llll゙ lllllllllllllllllllllllllllliiiii,,,,,,iiiiiilliiiiiiii,,  ,lllllllllll
    .レ.!レlll゙ .illllllllllllllllllllllllllllll!!lllllllllllllllllllllllllii,,,illllllllll゙
    l .!レ゙°!lllllllllllllllllllllllll!゙’.lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
    l ,il   ..゙゙!!!llllllllllll!!お ,lllllllllllllllllllllllllllll!lllll!゙,
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    . ゚━l     .,l!~ .,i!゙   .:゙,,゙!!llllllllllllllll!".!’,,r.l
      ..l   ,#゜  .゙゚''゙!rillllあ.ll!  ̄” ̄  ,i!゙乂
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       .'l   .゙゙゙!lllllliiiiiii,,,,,iiii, .'l,  ,,l゙”      < んなこたーない
        ゙┐   ゚゙゙゙!!!!!!!゙゙゙゙゙゙  ゙’ ,,l°        \_______
         ;ラi,          ,xl″
          :゚≒,,,,,,,,,,,,,,yilャl゙″
646名無しの心子知らず:04/08/16 23:23 ID:0qMPpCCE
>>643
養育費なんてもらえません。
DVだったんで居場所が知れたら殺されます。
新聞沙汰にはなりたくないです。
こんな男と見抜けなかった自分が(ry
647名無しの心子知らず:04/08/16 23:40 ID:bIghaPou
うちも幼稚園(年中から)通わせて、自分は朝9時〜午後1時のパートを
していたけれど、市内にいくつかある幼稚園の中でも、
お受験じゃないものの、国立小・私立お受験組みもそこそこいるような
ちょっとお勉強重視系の園に入れてしまったので、
ぶっちゃけ、クラスでシングル家庭はウチだけ。
めずらしくヤンママを見かけない園でした。
ちょっと茶色い髪のお母さんはいても、オサレで染めてるのであって、
下品系ではない人達ばかり。
うちが母子家庭でパートに出ているというと、
同情が混じった目で見られて、分譲マンショングループの
年少からのがっちり固まったグループに入れてもらえなかったーよ。
女の子のお母さん達はバレエに通わせていたりして、うらやましかったなぁ。

なんで保育園じゃなくて幼稚園しかもお勉強系に入れたかって?
それは離婚理由のひとつが、旦那との子供の教育観について。
元旦那は子供なんて生まれる前から保育園に申請出して
共稼ぎをし、子供なんて勝手に育つんだから
高校まで公立で充分、できれば高卒で就職して自活させたい、なんて
いかに学費かからないかしか考えてなく、
冗談じゃないと思ったから。
一人っ子でいい、というのも、一人にみっちり手をかけて
いい教育させたいんじゃなくて、単に子供の数だけ金かかるから、って。
私みたいなイマドキの教育ママ奥様はイヤなんだそうな。

あんな父親のもとにいたら我が子がDQNになってしまう。
だからムリしてでもいい幼稚園選びました。
経済的に今は公立小だけど、勉強も習い事も好きな子になりましたよ。
本人みずから、中学受験したいと言ってきた。
やっぱりあんな旦那の元にいなくて良かった。
648名無しの心子知らず:04/08/16 23:42 ID:PMURIuIK
・・・
649名無しの心子知らず:04/08/17 00:06 ID:8Rr09Ggi
・・・・・・・・・・。すげー自分勝手かも。
650名無しの心子知らず:04/08/17 00:14 ID:FAaerzLi
そうかな? 教育に無頓着なダンナってやっぱりやだよね。
651名無しの心子知らず:04/08/17 00:15 ID:h0vA31rF
>>647
頑張って。きっとお母さんの期待に応えてくれるよ。
652名無しの心子知らず:04/08/17 00:21 ID:u4GH+r8W
確かに勉強は大事かもしれん。
けどね・・・何か違うような気がする。
まぁ、人によって価値観とかイロイロあるけどさ。
自分は友達イッパイ作って、っていう人間関係を大事にしたいわ。
653名無しの心子知らず:04/08/17 01:39 ID:8Rr09Ggi
>>652
だよね。まずそれが前提。
私は母が教育熱心で塾を掛け持ちしていて友達と遊ぶ暇がなかったんだけど
おかげでか確かに成績は上がりました。
でも友達は殆ど出来ない香具師に成り下がりました。
なまじっかお勉強がトクイだっただけに性格もイヤな香具師になってしまったし。

まずは人格形成とか友達が大切だと思う。
それにお勉強だけが出来ても・・・幸せなのかな。
みんながテレビ見ている間も塾か自宅学習だったから
みんなの話題にもついていけず、どんどん孤立したんだよね。
正直寂しかった。だからうちの子にはそんな思いはさせたくないです。
654名無しの心子知らず:04/08/17 06:52 ID:2clYZLOe
私は子供を産む前はOLだったんだけど、その前は5年間風俗で働いてた。3千万以上貯めた。このお金で自分を含めた生活費、学費がどこまでいけるか不安。シングルで仕事といっても子供が帰ってくるまでに帰ってあげてたいし、みなさんどんなお仕事してるの?
655名無しの心子知らず:04/08/17 09:34 ID:3iAf/XNg
◆思わず笑ってしまう変換ミスの例◆

【正しい変換】   【変換ミス】
正解はお金です   →政界はお金です

原料が高価     →減量が効果

評価、解析     →氷菓、懐石

模様替え日     →模様が海老

渡しといて下さい  →私と居て下さい

ひびきあい活動   →日々気合活動

西郷どん       →最後うどん

美白         →美は苦

雨天決行      →雨天結構
656名無しの心子知らず:04/08/17 11:51 ID:MvoC2HrJ
>>647
私、保育所→公立小学校→公立中学校→公立高校→大学
ですが、けんか売ってるんですか?

近所に幼稚園→私立小学校→私立中学校→私立高校→かなりいい大学
のひきこもりがいますが何か?

学歴だけじゃないんだよ。
経済的に苦しくてギスギスした生活を送ってください、アッハッハ
657名無しの心子知らず:04/08/17 16:45 ID:HHrws9a8
>>656
的外れなことでキレてる。。。
近所のひきこもりがどうかしたの?関係ないじゃん。
>>647は公立いったら子供がDQNになるなんて
ひとこともいってないし。
高卒で働け、と言う旦那と教育観が合わなかった、ということでしょ。
教育に熱心でなにがワルイのか。
学歴はいいにこしたことないでしょ。
それに子供が親の押しつけではなく、
自分から中学受験したいと言い出したら、
私なら何が何でも教育費を出すために働くよ。
お金がないからという理由でその意欲をつぶしたくない。
658名無しの心子知らず:04/08/17 17:06 ID:MvoC2HrJ
>>657
高校まで公立で充分、できれば高卒で就職して自活させたい

なのに、高卒で働けって解釈になるのか分からん。
勉強ばっかりできる子でいいのか?
神戸の首切り少年も長崎の誘拐殺人の少年も勉強ができるぞ。
私立ばかりがすべてじゃないっていいたい。
>>647>>657は私立に行って勉強さえできれば、いい人生が送れるって思ってるみたいだからな。
昔とは違うんだよ、フー

>>652 >>653にハゲドー
659名無しの心子知らず:04/08/17 20:00 ID:zh3/Pqyc
中学生受験ってことは、小学生だよね。
親の意を自分の意思として話してるんじゃ?
それってとても怖いような。
子供にお金をかけたくない夫がいやというのはわかるけれど、
きちんと話し合ったのかとかいろいろ心配しちゃうね。
そもそも、幼稚園のころからお勉強好きってなんなの?
小学校入って4ヶ月、なかなか書き取りをしてくれない我が子を見ると、
この子は将来公立大学は無理なんじゃないかと心配になるけどさ。
幼稚園には幼稚園時代の、
小学校低学年時代には小学校低学年時代の、
やることがあるんじゃないかと。
あ、ひょっとして、そんな釣りにクマー状態?
660名無しの心子知らず:04/08/17 20:13 ID:lOIdsvD2
>>657
あなた、学歴のない小梨でしょ。
いまどき、学歴だけじゃやっていけないのよ。

ああ、私に学歴があったらもっといい生活が出来たのに…って後悔してるの?

>>647の夫婦は教育方法の違いだけで離婚したの?
それだけじゃないでしょ?
いい学校に入れようと思ったら離婚は阻止するだろうし。

教育問題にしろ、どこの学校に行くかは子供が決めること。
絶対私立!!って言い続けて、子供もそれに洗脳されてんじゃないの?
661名無しの心子知らず:04/08/17 21:03 ID:8Rr09Ggi
>絶対私立!!って言い続けて、子供もそれに洗脳されてんじゃないの?

だと思う。
662名無しの心子知らず:04/08/17 21:10 ID:d9oVcK7K
っていうか子供に私立と公立の違いがワカルか?
説明するにしても、何をどう説明するのかね・・・?
小さいうちなんて、親の言う事しかワカラナイに決まってんじゃん。
663名無しの心子知らず:04/08/17 21:20 ID:9rFocsOY
なんで647に対する批判があるのかさっぱり…
子供に高度な教育を入れるのは親の義務だろう
647の旦那は教育費をケチる最低な親だし、別れて正解。
子供がどうしても勉強に向かない子なら押しつけるべきではないが、
いまのとこ、647の気持ちと子供の気持ちがうまくかみ合ってるんだからすばらしいことじゃん。
孟母三遷だよ。学歴だけが人生で大事なことではないが、
きちんと勉強する習慣は宝。
664名無しの心子知らず:04/08/17 21:21 ID:8Rr09Ggi
これで普通に公立に進学する近所のお友達に対して
変な優越感とかエリート意識なんかが芽生えませんように。
647さんは子供に「あんな子たちとあなたは違う」
「あんな程度の低い子はバカにしろ」みたいな事言ってないよね?まさか。
そういうの絶対やめといてよ。
子供の意思も大切に。遊ぼうと誘いに来たお友達に
「@@ちゃんは今お勉強してるから」なんて追い返さないでね。
あ、私は653です。そう言われ続けてましたよ。
665名無しの心子知らず:04/08/17 21:43 ID:d9oVcK7K
批判か?
考え方が違うんだから、しょうがないってだけでしょ。
666名無しの心子知らず:04/08/17 21:45 ID:lOIdsvD2
>>663
>>647の旦那は、教育費をケチってるんじゃなくて、ごくごく普通の教育でオケーって感じなんじゃない?
教育も大事だけど、子供が子供らしくあることも大事でしょ?
虫かごもって走り回ったり、真っ黒になるまで遊んだりなんて、子供時代でしかできないことだし。
いろいろなことを経験して、経験値をつんでいくんじゃないかな?
親が教育を押し付けるんじゃなくて、子供がふっと興味を持ったときに、その環境を与えてあげることが重要だと思う。

647の子供は中学受験を希望してるみたいだけど、それって本心なのかな?
あの年頃の子って、親の期待にこたえたいっていう無意識の感情ない?
まして647は母子家庭。なおさら母の期待にこたえたいっていうのあると思うよ。
667663:04/08/17 22:08 ID:9rFocsOY
>>666
私も、カブトムシとったりザリガニ釣ったりすることはとても大事だと思う。
子供はいろんな体験をしてのびのび育つといい。でも、それが受験と競合するかどうかはそれぞれだし、
647旦那の、高卒で自活したらいいんじゃないーてのが私にはもう、
普通の教育って感じがしないのですよ…
価値観の違いとしか言いようがないすけど。
子供が親の意識を反映するのは普通だと思うよ。それによって子供が自分の意志との板挟みで
悲鳴を上げるような事態なら問題だけど
668名無しの心子知らず:04/08/17 22:27 ID:ywOhs2GT
>>663
いろんな考え方の人が居るから、教育については人それぞれでいいじゃん。

ただ、
>子供に高度な教育を入れるのは親の義務だろう
は間違いだと思う。
子供には教育を受ける権利があるのであって、親が義務的に押し込むもんじゃない。
揚げ足取りみたいだけど「教育を入れる」って部分で引っかかった。
669名無しの心子知らず:04/08/17 22:56 ID:jjspn9uj
塾通いや中学受験に眉をひそめる意見も多いみたいだけど・・
私(30代です)の小学高学年時代でも、塾通いは普通だったよー。

>みんながテレビ見ている間も塾か自宅学習だったから
>みんなの話題にもついていけず、どんどん孤立した
そういう方もいるかもしれないけど、
30年前ですら、子供なんて塾行けば塾でお友達できて楽しみ見つけるもんだし、
勉強ができる事が自信につながっていくってこともあるんじゃない?
最近は放課後はみなそれぞれ塾やら習い事で、空き曜日が合わなくて
放課後クラスの友達と遊べないなんてめずらしくないよ。
TVやマンガなんて寝る前だって見られるし、よほどギチギチの生活してない限り、
友達と話が合わなくて孤立、なんて杞憂だと思う。
子供本人が「このような生活では息が詰まって友達と話が合わない」と
訴えてこない限り、きっと塾でナカーマ見つけたりして社交してるんだよ。
自分も塾は第2の社交だったよー。
670名無しの心子知らず:04/08/17 23:47 ID:X8U5sUv2
671名無しの心子知らず:04/08/18 00:00 ID:vi/oeMQ+
うーん。
669のような感じだったら、別に塾通いでも良いと思うんだ。
ここでも高学年になったら、学童代わりに塾にでも行かせようかって
話が出てるし。
ただね、幼稚園の頃から「お勉強」に熱心な幼稚園にいかせて、
それが元で離婚っていうと、尋常ならざるものを感じるんだよ。
世の中には幼稚園の頃からバイオリンだのフランス語だのやらせるうちもあるだろう。
英語の教材もあるみたいだし、計算をやらせるうちもあるみたい。
だけど、そういうのって、一生をともにすると誓ったその誓いを反故に
するほど大事なことなのかな?
そういう辺りがこれほど反響を呼んだ理由かと。

うちでは大学進学を子供に勧めるつもりでいるし、
そのための貯金もしている。
だけど、小学一年生の今は、そんなに勉強熱心じゃないね。
宿題だけはきっちりやらせようとしてるけどw
672名無しの心子知らず:04/08/18 00:09 ID:XaDfkeaF
バカでも何でも、人様に迷惑かけずに元気ならそれで良いじゃないか。

それ以上に何を求める?
小さい頃から子供に勉強や、語学・習い事さすのは、ほとんどが
「子供のため」と言う名の親のエゴやミエだよ。
そのために子供の持ってる他の才能をつぶすことになったりもする。
できる子はほっといてもできるよ。
子供自身が興味を持って、自分から動き出したときに、あれこれ構わずに
きちんとサポートしてやるのが本当の親の役目だよ。
673名無しの心子知らず:04/08/18 00:12 ID:iRz57qGq
>>671
禿堂!!!

幼児のころの「お勉強」は反対だな。
小学校高学年の勉強は必要だな。
大学は行きたければいけばいい。貯金と覚悟だけはしておく。
674名無しの心子知らず:04/08/18 00:27 ID:2HOtUJio
うーん、でも、子供の頃は遊ばせ放題で、
いざ高学年になってきて「勉強しろ」たって、ムリない?
自主的に勉強する習慣って、低学年のうちからやってないとなかなか
身につかないと思うよー。

お勉強重視幼稚園で色々英語、国語、聴音、楽器等やらせるのって、
そのすべての技能を身につける目的というよりは、
色々体験させてみて、その中でその子が関心を強く持つもの、
適性を発見させるきっかけになるからって目的なんじゃないの?
放っておいてもできる子はできる、っていうけど、
まずはきっかけを与えないと。
特に芸術系は専門的なお稽古を始める年齢が早いほうがいいと思うし。
675名無しの心子知らず:04/08/18 00:35 ID:6dujJMTD
しかし、ここは『シングルパパママスレ』なのに、皆教育にお金をかけられる状況の人が多そうでうらやましいです…。
うちなんて養育費などは一切もらっていないのではっきりいって生活はきちきち。
幼稚園なんてとんでもない。ほんと浦山〜
676名無しの心子知らず:04/08/18 00:57 ID:0tp3BA4F
養育費なしでがんばってる675タンを応援します!
677名無しの心子知らず:04/08/18 01:18 ID:P6tfJLBf
養育費を請求しない675タンは親の責任を果たしてないと思うぞ。
678名無しの心子知らず:04/08/18 09:08 ID:ZCPBqhEu
>>674
遊ばせ放題、なんてどこに書いてあるんだろ…。
>>671タンが書いてるように、「宿題だけはきっちりやらせる」
幼稚園児ならひらがなカタカナの勉強とか。
それぐらいなら「お勉強」のうちには入らないでしょ?

普通の勉強は「勉強」。
行き過ぎた教育は「お勉強」、ね。
「お勉強」の話をしてるんだよ。

よく英語はが話せる幼児ってテレビで取り上げられるけど、日本語が不自由だったな。
日本語が苦手だから、お友達もいなかった。
徐々に英語や音楽等取り入れるのはいいと思うけど、
基本がおろそかになっちゃダメだと思う。
「お勉強」でなくて「教育に触れさせる」っていうスタンスくらいでいいんじゃないの?
それで興味持てば、「お勉強」すればいいと思うし。
最初から「お勉強」はよくないな。
679名無しの心子知らず:04/08/18 09:11 ID:ZCPBqhEu
>>675
うちも幼稚園なんてとんでもないよ!
うちの子は保育所行ってるけど、年長さん後半になったら小学校行く準備の勉強するらしいよ。
ひらがなとかカタカナとかかな?
このくらいの年齢だったら、英語でも日本語でも絵画でもピアノでも、自分で教えてあげれるでしょ?
私は自分でやってるよ。

がんがって!
680名無しの心子知らず:04/08/18 12:17 ID:ZKbbxcUi
マタでたよ。
養育費を貰うのが、親の責任やら義務やら言う人が…
681名無しの心子知らず:04/08/18 12:33 ID:ZlLmgtiF
もらいたくて頑張っても相手が逃げて払わなければどーしようもない。
公正証書など作成していなければ強制執行できないし。
682名無しの心子知らず:04/08/18 13:09 ID:VyZX3gJr
>>681
確か調停に申し立てできたはずだよ。
養育費って大切なことだと思うけど。
683名無しの心子知らず:04/08/18 13:15 ID:tfKrXrU5
>682
たとえば、うちの場合、
1.DVで別居して、逃げ回る。
2.専業主婦のため、医療費はすべて自腹。
3.離婚調停は進まない。
4.子供に手術が必要に。
5.何でもいいから離婚してくれ、とすべての条件を引っ込める
という経過をたどりました。
いまさら訴訟を起こせば、居所がばれるかも。
居所を知られない=生き延びることが先決なんだよね。
684名無しの心子知らず:04/08/18 13:45 ID:P6tfJLBf
養育費もらってないすべての片親家庭がDV離婚だとでも?
親の義務を果たさせることももう一方の親の義務だろ。
逃げてどーのこーのという人はその前に尽くせるだけの手を尽くしたのかと聞きたいね。
685名無しの心子知らず:04/08/18 14:11 ID:VyZX3gJr
>>683
事情が事情なんだから、居場所などについては隠してくれる
はずじゃなかったっけ。
あと診断書とかはちゃんと取ってたのかな。
686名無しの心子知らず:04/08/18 14:22 ID:0tp3BA4F
>>684
聞きなよ。遠慮せず。
687585:04/08/18 16:09 ID:LimEbWyf
>>683さん
子供に手術が必要に・・って、
お子さん大丈夫ですか?
色々とご苦労されて、心労が絶えませんね。
お子さんの為にも683さんのお体を大切になさって下さい。
688名無しの心子知らず:04/08/18 21:04 ID:gmekKWk7
684はなんでそんなにムキになってるのだろうか?
689名無しの心子知らず:04/08/18 21:32 ID:vJuP4KAT
>>675です。
元夫とは全く連絡が取れない状況です。
もちろん、養育費は請求したいのですが(子供の権利でもあるし)、居所がわからないから無理です。
うちの場合DVでしたので、離婚前に被害届を出しました。警察が元夫の居所を調べてもまだ見つかっていません。
見つかったところで、借金まみれの彼が養育費を出せるはずはありません。

>>679さん、私も、家で教えられることはやっています。
なかなかムキーってなって進まないけどw  時間も限られますし。
数字やひらがな、子供が興味を持っているので英語を、遊びながら楽しく教えています。

幼稚園に行かせたいなって思いますが、保育園も今はなかなか負けていませんよね。
確かに「お受験」なんかを考えると幼稚園のほうが有利かと思いますが、のんびりやっている幼稚園もあるのだからいちがいには言えませんし。
うちは、まだまだ将来の見通しがたっていませんので(今が精一杯パイなのでなので)、でも中学や高校になったときに行きたい方向へ行かせてあげられるように今は贅沢を言わずがんばっている状態です。

690679:04/08/19 09:07 ID:CWLti2r6
>>689
ムキーってなるときは1週間くらいお休みしてみたら、また新たな気持ちになって頑張れるみたい。
うちは、ひらがな練習帳をコピーしてやってます…涙
がんばろうね!

勉強型幼稚園と保育所では小学校に入学したとき差があるけど、そのうち同じになってくるって聞いた。
授業中じっと座れない子って保育所組らしいから、そこが問題かな?
でも、子供には外でいっぱい走り回ってもらって、丈夫な体になってもらおう。
691名無しの心子知らず:04/08/19 09:57 ID:sij/YUv8
うちの近所では、勉強型幼稚園とのびのびがた幼稚園があって、
のびのびのほうは小学校で授業中に座ってられないそうです。
でも、勉強型の方は、何もかも律して、子供の自由が全然ないんだって。
友達がそこの先生で。
難しいね。
692名無しの心子知らず:04/08/19 17:54 ID:zWWXHUc6
ここにチンコちゃんいるの?
693名無しの心子知らず:04/08/19 23:40 ID:s5YQBVpG
離婚して母子家庭になって、まわりの態度(ママさんたちとか)が変わったってことないですか?
うちは、習い事していて離婚後も続けさせているんだけど、周りのママさん連中の目がつらい。
特に有名私立幼稚園(金持ちのチビばーっかり)がかたまっていて、その人たちって人の噂話とか自慢が大好きで、私もネタにされてます。
べーっつに気にはしていないんだけどね、私は。
子供をうちの子に寄せ付けさせないの。これって・・・ねぇ。。。
ブランド物見せ付けたり盆休みの海外旅行の話したりカルチャースクールの話したりさ、大声で。
私に見せ付けるのはいいけど、子供をまきこむなってーの!
694名無しの心子知らず:04/08/20 08:54 ID:ctXBMuLv
>>693
住んでいる場所によって人柄がきまる、みたいなことあると思う。
うちはど田舎に住んでて、世帯年収は皆平均して低い。
だから、盆休みに海外旅行にいける家なんてないです。
私立の学校もなし。とび抜けた金持ちなんかもいない。
いたとしても遠くの私立の学校に子供を通わせるから接触ナシ。
こんなときだけ田舎でよかったと思う。
もちろん、母子家庭だからって変な態度とられたことない。
(今のところは)

693さん、母子家庭は誇ることでも卑屈になることでもありませんよ。
周囲の目を気にせずに、お子さん立派に育ててください。
695名無しの心子知らず:04/08/20 10:35 ID:DJVgAGUM
>693
子どもが巻き込まれるのはかわいそうだね。(金持ちの子も)
そういう、自分の縄張りとか差別意識を子どもの世界にまで持ち込む親って嫌い。
母子家庭=貧乏=習い事なんて場違い、みたいに思ってるのかな。負けるなー。
696名無しの心子知らず:04/08/20 15:09 ID:PoxnAR1E
きちんと育児して、子供本人もいい子で優しく温和、行儀も良くて
低所得だけど母親はちゃんとした仕事に就いてて、
両親揃った家庭の親が「うちの子と仲良くさせたい」と思うような
子に育てていればいいけれど、
中には母親ドキュソ、おばあちゃんに子供預けて夜遅くまで毎晩家に帰ってこない、
水商売、子供も派手ギャル予備軍で言葉遣い最悪、成績も良くない、だけど気性は荒くて
情緒不安定なのかギャーギャーキレやすくて問題児だったり。
そういう母子家庭もたまにいるから、「母子家庭」ってだけで
色眼鏡で見られて避けられてしまうってあるかも。

娘の前の学年で一緒だった母子家庭の家。
連絡網で電話かけたら、上の娘さん(中学生らしい)が出て、
お母さんいらっしゃいますか?と聞いたら
「はー?いねえよ!」。小学校の連絡網だけれど、お母さん何時に帰ってこられますか?と
聞いたら「わかんないけどー9時半すぎないといつもいないよ」
伝言頼んだらいかにもめんどくさそうにふてくされた対応された。
もう・・ダメダメじゃん、子供のしつけ・・
そんなんだから母子家庭は・・って思われて一緒くたに見られるんだよ・・
やめてくれよー!と激しく思いますた。
697名無しの心子知らず:04/08/20 15:57 ID:KAEuPvx4
最初は色眼鏡で見られるかもしれないけど、
気にせずにいようよ。
そのうち分かってくれるでしょ。

テレビや雑誌等でしか、母子家庭を知らないのかもしれない。
仕方ないよね。
(゚ε゚)キニシナイ!!
698名無しの心子知らず:04/08/20 16:05 ID:WSvKRGas
子供と自分だけの生活がこんなに快適だなんて。
仕事はしんどいけど精神的に解放された。
景色まで違って見える、なんでもっと早くしなかったんだろう。
699名無しの心子知らず:04/08/20 22:51 ID:R8QYT1cS
中学時代の親友(と思っていた)とお互い結婚していた時期は
たまたま家も近所だったし子供同士も同じ年でしょっちゅう遊んでいたのに
私が離婚した事を告げてから全く会ってくれなくなった人がいます。
借金でも申し込まれるとでも思ったのかな?
残念だったけど仕方ないからもう遊ぶのは諦めることにした。
今はお互い引越してもう会うこともないだろうけど。
彼女がこんな偏見を持っているとは思わなかった。
700名無しの心子知らず:04/08/21 16:32 ID:c0KyumxW
>>693です。
まだまだ母子家庭って偏見あるんですよね。
でもうちはうちだから、負けないっ! 私の大変さを子供が一番理解して助けてくれているから。

母子家庭になってから、ネットワークビジネスやらマルチやら宗教に誘われることが多くなった!
母子家庭と知っていてだよ。つけこみやすいのだろうか・・・。絶対にひっかからないわよ!
701名無しの心子知らず:04/08/21 21:23 ID:cW9I//rF
父子家庭だけどくるよマルチ、宗教 なんで離婚したのばれてるんだろう
名簿が回ってるからだとおもうけど
「再婚した方もいるのよ」とか言ってくる
うぜーよババア 宗教はまってる嫁なんかいらねーよ
702名無しの心子知らず:04/08/22 07:30 ID:ht80XzDu
>うぜーよババア 宗教はまってる嫁なんかいらねーよ
いらんよね…
703名無しの心子知らず:04/08/22 07:41 ID:bFvXwZ+h
>>701
うちは旦那が宗教はまって離婚したし。ホントいらんよ。
704名無しの心子知らず:04/08/22 08:49 ID:5h9GkaPY
離婚してから近所の若いママが私をネタにしてる
「子供産みなよ〜」離婚してるのに?
「再婚しないの〜?」は?なんで?
「最近いつヤった?」もう馬鹿か。
なんていうか、連休に近所の皆でたまたま広場で子供たちも遊んでて
海に行く話が出た。ただ「行きたいね〜」と。
普通に結婚してる母親だけで、目の前で盛り上がりにはさすがに引いた
んで後日、「この前〜広場で話してたじゃ〜ん、その次の日に皆で海行ったの〜」

ハイハイ知ってまつよ

しかもその若母、旦那の月収45万(バイト含め)を散々自慢してくるが、
そいつの自慢話は99%嘘で有名
45万有る割には新車買って頭金無しで毎月3万の返済。ボーナスは親が
払うらしい。
疲れる
705名無しの心子知らず:04/08/22 09:51 ID:gy0cveIj
宗教は勧誘来るけど、家買いませんか?は来なくなったよ・・・。
つーか「あ、お一人なんですか プ」って言われたよ(家売る人に)ムカ。

お布施払うお金ありませんよ。あったら子供に使いますよ。

>>704
45万は少ないですね。と言ってみる。
自慢したいなら手取り100万超えてから言えと。
・・・いや、45万欲しいですけどね。。。org
706名無しの心子知らず:04/08/22 13:51 ID:oMl7wzLD
>>704
なんて近所だ!
あまりにもデリカシーなさ杉。

私も既婚子持ちの友達や同僚いるけど、
「再婚しないの?」「彼氏作らないの?」系の話、振ってこない。
あ、それはいつまでも男のおの字も出ないモテない私に同情してか・・_| ̄|○

電話でこないだ一戸建て購入の勧誘がきた。
さんざんその不動産のメリットを言われた後、
「うち母子家庭なので家買うゆとりないんですけどー」と言ったら
「あ、そーですか」とすぐ切ってくれたよw
一体どういうリストで電話営業してるんだろ?
707名無しの心子知らず:04/08/22 15:36 ID:5h9GkaPY
704です
いい人はいるんですけど、一人の23歳ママが来ると皆そいつのペース
になっちゃって・・・
近所の子とかいようが、お構いなしに堕胎の話とか笑いながらするの
もうやだよ・・・空気読んでよと言いたい。

私の周りは皆、再婚や彼氏作れと言ってきます。もう6年なので話にも
慣れますが、さすがに自慢(妊娠の)は辛い。娘一人はうちだけなので。
次々に生まれるけど出産祝いを強制に集めにくるのもまた辛い。
私が一番はじめに産んだので、彼女達はまだ当時17歳とかだから
祝いなんてひとつも貰ってないのにさ・・・
断ることも出来ない。それもまた悪口になるから。
シングルで何がいけないの?

電話勧誘って大抵タウンページとかですよね
708名無しの心子知らず:04/08/22 19:37 ID:oMl7wzLD
妊娠の話つらいよね。
私のまわりも2人目ラッシュ。
お腹が大きい方も何人か。
赤ちゃん可愛いし、本音は私もいい人と再婚して赤ちゃん欲しいです。
赤ちゃん可愛いね〜いいよね〜とつい誉め言葉のつもりで出てしまうと、
励ましてくれる意味で「あなただってまだこれからよ!大丈夫!」って
言ってくれるけど、そりゃ出産機能的にはOKだろうけど
肝心の父親がいないんじゃね・・
不妊じゃないけど、周りの妊娠・シュサーンはうらやましくてつらいです。
いいなぁって思っちゃう。
うちの子もう中学生で私よりでかくて甘えてきてくれないから
余計、赤ちゃんが可愛く思えるのかも。
709名無しの心子知らず:04/08/22 20:54 ID:5h9GkaPY
707
そうですね、うちの近所は平均24歳ママで3人産んでる
でも私の場合、再婚もまたあいつらのネタになるんだよなー
とか思うと・・・・
再婚なんてしないけど
710名無しの心子知らず:04/08/23 00:04 ID:vWGMK0lr
さすがに離婚して10年目にもなると、ある程度の話はスルーできるようになった。
「あら、お気の毒・・・」から始まって「いくら貰ってるの?生活保護?」
あげくの果てには「オトコとヤッてないと体に悪い」と言われる。
相手の反応が怖くてビクビクしていたけど、もう40代。オバサンパワーでキニシナイ!!
711名無しの心子知らず:04/08/23 00:06 ID:ry8w4MKn
>>693さん
私の知り合いもそうですよっっ。
知り合いも元シンママなのに、(今は再婚してる)隙あればシンママ
見下し話よくします。
シンママって貧乏人ばっかでしょ?とかシンママって話す内容が
自分の別れたいきさつだとか不幸自慢ばっかでしょとかいろいろ。
しつこいしむかつくから専業主婦の批判私がすると逆ギレしたり
するし。自分は勝ち犬気取りなんだろうけど、低俗にしか思えない。
712名無しの心子知らず:04/08/23 00:52 ID:PK88VGWt
よく、「養育費もらってるの?」「生活保護とか?」「国からお金出るんでしょ?」とか
聞かれるのがウザい!
うちは元ダンが借金放題で別れたようなものだから、
公正証書作ってあるけどないところからは取れない理論で
養育費もらえてないから余計、養育費いくらもらてるのの話には触れられたくない。
正直にもらってないと言うと、じゃ生活どうしてるの?となるし。
人んちのやりくり聞かないでくれ!
ひどい場合は「水商売とかやってないよね?」なんて
収入源探ってくる人も。
ちょっと買い物行ったとか服買ったとか話すだけで
そんなお金どこから?と気になる人がいるらしい。
服なんて、ヤフオクだってば。
オサレに見える服も実は5年前から持ってるやつだ。
713名無しの心子知らず:04/08/23 01:10 ID:U1h9rnjN
同じような感じで、
「うちもお金のために、形だけ離婚しようかと思うんだけど・・・」
と相談されることもしばしば。
たいがいは、児扶手当と会社の家族手当を比べただけで諦めるけど。
714名無しの心子知らず:04/08/23 07:20 ID:Kcl3vZxh
人の家のお財布事情が気になるのは仕方ない!
普通面と向かってきかないだけで。
でもねー・・・
なんでシンママには聞いてくるのでしょうね?
シンママには何言ってもいいと思っているのでしょうかね?ふぅ。
715名無しの心子知らず:04/08/23 12:18 ID:XL5CMhk6
あぁ〜オラも結婚して→ブタみてぇに『ぶーぶー』言いながら生活してみてぇ
716名無しの心子知らず:04/08/23 12:51 ID:XL5CMhk6
それにしても…なんで専業主婦ってのは→旦那&家事のグチぐらいしか話しのネタがないんだろう… そんなにもヒマなんだゎな〜かわいそうに。
717名無しの心子知らず:04/08/23 13:04 ID:8imMTIzV
>715.716
苦労されてるのかしれませんが、「専業主婦は」とか
一括りにした言い方は止めましょうよ。
このスレには「母子家庭は」とか、「だから片親は…」という
人括りな言われ様で嫌な思いをした方が多いと思います。
718名無しの心子知らず:04/08/23 14:02 ID:vMX0lnd2
でもさー専業主婦から「夫の帰りが遅くて我が家は母子家庭状態」とか
「ダンナが単身赴任で母子家庭みたい」って言われるとモニョる。
母子家庭じゃないヤツが母子家庭を口にするなって言いたい。
貧乏暇ナシで連日の苦労も知らないクセに・・・。
719名無しの心子知らず:04/08/23 15:09 ID:ebf4DPaf
不動産やに
「虐待してるくらい貧乏で、一人でがんばってるシングル」と
言われた。
・・・・
近所(騒音トラブルあり)からうち虐待してるという電話が合ったらしい。
そういや、親と2泊三日の旅行へ行ってきたら、
「やりくり上手ねー」とも言われた。
近所が口を利かなくなったのはそれからなんだけど、
嫉妬なのかね。

720名無しの心子知らず:04/08/23 16:50 ID:CXa+OOJb
>>718
けどその辺は大きな気持ちでいようよ。ね・・・。

私も離婚前の一年間の別居生活では家賃と一応僅かな
生活費は貰っていたものの、自分で母子家庭と同じなんて
思ってました。今考えると甘いぞと思うけど、あのときはあのときで
そんな気持ちだったんだよね。
718さんは結婚していた頃どんなだった?
721名無しの心子知らず:04/08/23 17:05 ID:eKRXV4yP
シングルパパです。2歳の子を引き取りました。シャンプーを嫌がります。どのようにしたらいいか教えてください。
722名無しの心子知らず:04/08/23 17:08 ID:CXa+OOJb
>>721
私は楽しい雰囲気になればと、小さい声で歌を歌ってたり
おもちゃ握らせたりしつつ、ささっと洗います。
終わったらたとえ泣いてしまってても「えらい!」とほめてます。

うちも2才〜。頑張ろう。
723名無しの心子知らず:04/08/23 17:37 ID:PK88VGWt
2歳か〜。シャンプーいやがる年代ですよね。
これは、始めが肝心なのですが、
シャンプーするとき、椅子かなにかに座らせて、
グイッとあごを上に向け、(美容院でのシャンプー状態)
絶対に顔に湯がかからないようにする。
上向いて〜上向いて〜お顔に水かからないよー
となだめながら洗脳しつつ、髪の下の方から濡らしてく。
うちはそれで大丈夫だったけど・・

もしそれでもイヤがるようだったら、
「髪の毛にドロついてるよ」「髪に虫ついてるよ、取ってあげるね」と
ウソでもいいから「髪洗ってキレイキレイして欲しい」と自発的に
思わせるようなウソつくとか?
724名無しの心子知らず:04/08/23 20:17 ID:H2B6bs16
>>721
うちの子はあんぱんマンのシャンプーでシャンプーを嫌がらなくなりましたよ。
3歳だったけど…
お顔にお湯がかかるのを嫌がる&目にお湯やシャンプーが入るのを嫌がる場合は
シャンプーハットはいかがでしょうか?
お子さんが好きなキャラクターのシャンプーハットを試してみては?
キャラクター攻めですな(w
725名無しの心子知らず:04/08/23 21:51 ID:xZ2hlgLB
来月で2歳になるうちの子もシャンプー大嫌いですよ。
もう虐待かっていう位大泣きするので、大変ですわ・・・。

@とりあえず髪をぬらす
Aおもちゃで遊ばせて髪が濡れてることを忘れさせる
B「10数えようね!」と言って、「いーち、にーぃ」とゆっくり数えて10以内に洗いきる!
  9の次が2になったりするんだがw

「10数える」を教えとくといろいろ便利ですよ。
それと、髪は毎日洗わなくても死なないから、1日おきとかストレスにならんようがんがって!
726718:04/08/23 22:51 ID:QrGJKM0k
>>720
結婚していた頃の方が生活は厳しかったなー。
義父の借金まで背負わされて・・・。今の方が貧乏でも精神的には楽。
周りの主婦から色々詮索されたりするとムカツクよりアキラメ。
でも人の家の家計って気になるもんなの?私は気にならないんだけど・・。
727名無しの心子知らず:04/08/23 23:07 ID:CXa+OOJb
>>726
やっぱり母子家庭=貧乏っていうのがあるんじゃないかな。
うちの場合は悲しいことに当てはまるけど。
でも正直やっぱりほっといてって思うけど、もういちいち
考えないようにしています。きついし色々考え込んでしまうけど。
そりゃ、贅沢は出来ないし頑張って働かないと生活出来ないけど
結婚していた頃・旦那も一緒に暮らしていた頃より今のほうが
幸せだって思えるし。

私の場合、義親の借金とかは関係なかったけど、色々と
干渉されたりなどしてとてもきつかったし、正直妊娠中は
自殺も真面目に考えていた位でした。
あの辛さをなんとか乗り越えることが出来たんだからって
何かで辛くなると思い出しては気合い入れてます。

お互いそういう事も全く気にならないくらい強くなれたらいいね。
728名無しの心子知らず:04/08/24 17:16 ID:325kR0T/
亀レスですが>>654さん。
3,000マンなんて使おうと思えばあっという間に無くなるよん。
729名無しの心子知らず:04/08/25 02:36 ID:rjYuzpDN
だからーどこまでいけるかって書いてあるでしょ
730名無しの心子知らず:04/08/25 05:34 ID:OOGu8kjS
3歳の息子がいるシングルパパです。
そんなに周りの奥様方は噂してるんですかねぇ。
朝、子供を送りに行く時は普通に挨拶してますが。
こぇ〜こぇ〜。噂されててもいーですけどね。

でも、何人かが書いてましたが別れてホント精神的に楽。
妻や妻方の家族と住んでいた時は気の休まる暇がなかったし。
向こうにかなりお金を入れてたから経済的な負担は今の方が楽だったり。
時間的な余裕はないけど…。
まぁボチボチいきましょうよ。
731名無しの心子知らず:04/08/25 09:43 ID:mmeXh7Rd
すれ違いですみません。シングルでないのですが。
姑が、>>718さんの話のように、
「うちは旦那が毎日午前様で、うちはほとんど母子家庭だった」
と言います。
「でもお金はお父さんがせっせと運んでくれてたんですよね?
お母さんはずっと専業で、育児に専念できてたんですよね?」
と返事します。夫婦揃っているのにそれを不自由と思うのは勝手だけど、その言い方は無神経だと思う。
732名無しの心子知らず:04/08/25 21:21 ID:gl4/eTTd
だから〜結婚してたときは…とか言われても→今一ピンとこないんだわ。だって『未婚&子蟻』なんですもの。 …ごめんなさいね〜でも毎月養育費は振り込まれてきます。……ごめんなさいね〜。
733名無しの心子知らず:04/08/25 22:38 ID:9qxdfnXK
パートで月収約9万上です。はっきり言って生活費ギリギリです。
子供が大きくなったので勤務時間を6時間から7時間にしました。
そしたら職場の普通家庭ママに
「ずるいじゃん、私達だって給料多く欲しいのに旦那の扶養に入ってるから
たくさん(103万以上)働けないんだよ」と言われました。
こっちは私だけの給料で生活してるのに腹が立ちます。
どうしてそういった考えしか出来ないのかな?
有給とって子供と出かけたりすると翌日休憩時に「昨日居なかったね」
と冷たい目で聞いてきます。もううんざりです。ママ2人だけですが。
734名無しの心子知らず:04/08/25 22:54 ID:y121uAVf
言われるよね。色々。
私もパート先でシングルの人と休憩中「児扶手当減ったよね」と話してたら、
たまたま横にいた関係ない主婦の人に突然
「だから、自立しろってことでしょう」と言われて、びびった。

女って、シングルでも主婦でも、わりと不幸自慢しがちな生き物なんだと思う。
「あなたはまだいいのよ」なんて平気で言っちゃうんだよね。私も気をつけよう・・・
735名無しの心子知らず:04/08/26 00:14 ID:Mis4X9E0
>>733さん負けないで!しっかしムカつく専業主婦だねー。
国も扶養103万ワク作って女性の社会進出を阻んでいることに気付けよ。

でもこの扶養制度があるから女性は結婚、出産したら専業になった方が得と勘違いさせる。
保育所は増やさなくて済むし介護も女(嫁)に任せるように仕向けるために。
だから簡単には撤廃できないんだよね。

女性の為のおトクな制度と思わせておいて実は女性の為になっていない。
思いっきり働きたくてもできない。時給が上がると日数が減る。103万超えるから。

こんな制度無くせばいいのに。しかもリーマンの妻だけだし。年金も払えよ!
736名無しの心子知らず:04/08/26 00:36 ID:MM8h/0G/
>735
いやいや、それをシングルにも広げようよ。
働くってのは、やっぱり大変で、うちに帰ってくると部屋が片付いていて、
洗濯物も干されて取り込まれていて、ご飯やお風呂の準備が整っているくらいでないと、
やはりきちんと働けない。
だから専業主婦も貢献しているものとみなして税制上の優遇措置がある。
従って、世帯単位で専業主婦が必要であるにもかかわらず、
何らかの事情でかけている世帯には、
国が責任を持って、専業主婦を世話すべきである。
国は全世帯に専業主婦を支給しろぉ!
まあ、コイズミがメシ作ってまっていたら嫌だが。
737名無しの心子知らず:04/08/26 09:12 ID:vPSquZjt
>まあ、コイズミがメシ作ってまっていたら嫌だが。

ワロタ。それは嫌だ。

うちは実母に言われるよ・・・
「うちも母子家庭みたいなものだったけどあんたを立派に育てたでしょう?でもあんたは私の手伝いがあるからまだ楽でしょ〜。」とな。

確かに父はよそに女作って帰ってこない人間だが、お金は入れてるし、家も持ち家だし。
全然違うっつーの!
私は子供の頃、そんな父の悪口ばかり言ってた貴方が苦手でした。
手伝いはありがたいが、ありがた迷惑だ。

子供生まれたら、子供のお父さんのいいとこ掻い摘んでいっぱい話してあげようっと。
738名無しの心子知らず:04/08/26 10:35 ID:oPrF/PTD
よそはよそ、うちはうち!
だよ。あそこの家庭は〜ってイライラしてたら美容に悪いわ。
739名無しの心子知らず:04/08/26 11:14 ID:Ft4auHlC
ココですか?
近所への愚痴や社会タレントを例に出し
慰め馴れ合いをやってる 
ヤッたヤラれたで結局捨てられた 落ちぶれ人生の負け犬どもが集まるスレわ( ̄ー ̄)

はぁーん、お腹が張って痛いわ。早く大きくなーれ、お腹のミ・。・ミ オギャー
740名無しの心子知らず:04/08/26 12:02 ID:kc+euk77
よくあぞびにいく友達の家のそばのコンビニは、午後7時ぐら
いに、いつも子ども連れのおかあさんでごった返してるんだ。
なんでだろと思ってたら、それは近所の保育園のお母さんた
ちで混んでいるんだって。いつ行っても同じ状態ってのは、
常用的に使ってる人が多いってことでしょ。なんかなぁ〜、た
め息が出てしまった。
うちは父子家庭だけど、最低限、炊き立てのごはんと手作り
の味噌汁は毎晩出すようにしてるし、揚げ物にしても自分で
するようにしてる。

てか、まさか、みんなもコンビニ常用者じゃないよね?
741名無しの心子知らず:04/08/26 12:18 ID:h8//HRAd
>>740
チョット待て。
ウチの子が通ってる保育所の近所にもコンビニあるけどさ、んな毎日毎日人だらけって事ナイぞ…
確かに、帰りに寄る事もあるよ。
だからって、晩ご飯買ってるとは限らんしさ。
思い込みハゲしすぎだって。
742名無しの心子知らず:04/08/26 12:53 ID:kc+euk77
>741
いやいや、マジにそうなんだって。みんなおにぎりとか
弁当ばっか買ってるんだよ。レジが列になってるから
わかるんだよ。

たぶんコンビにもわかっていて、品揃えが豊富。
743名無しの心子知らず:04/08/26 14:44 ID:WQ2pnRv3
>>740
パパさん、ごはんは手作りしてるんだ〜、えらい!
やっぱり出来合いのものと手作りのものでは違うからね。
そんなパパさんの気持ちも、子供はきっと分かってくれるよ。
まぁそれに、家でつくったほうが安上がりだしね!
私はホステスをしているけど、夜ご飯は家できちんとつくって食べさせてから出勤してます。
確かにしんどいけど、夕方の忙しい時間の中台所に立っている私を見せることは大事だと思っているので。
娘二人だから余計にね。教育の一環でもあるわけだ。
744名無しの心子知らず:04/08/26 14:55 ID:oPrF/PTD
>>743
フーン、ホステスね。
フーーーーン。
745名無しの心子知らず:04/08/26 17:23 ID:FQ8AyeGQ
>>744
生活のためだから仕方ないじゃないか。
もちろん仕事終わったらちゃんと帰ってるんだろうし。
同伴なんてしてないだろうし。
746名無しの心子知らず:04/08/26 17:33 ID:s7/tzwqL
>>743
う〜ん、誉めてもらってうれしいんだけど、いつも手作
りしてると言えるのは味噌汁くらいなんだよね。出来合い
とか冷凍物も使うよ。仕事でどうしても遅くなるときはコ
ンビニ弁当の時もある。
でも、出来合いには具を足して具沢山にしたり、改めて
加熱したり、なるべく手を入れるようにして工夫はしてる。

あなたこそえらいよ。家での食事ってさ、味よりも誰かが
作ってくれたものをみんなで食べるのが一番のご馳走だよ。

740の話はね、たまに弁当なのはしょうがないのは分かる。
行事のときとかあるしね。でもいつ行っても同じ光景なん
よ。たまたま「みんなでコンビニ怖くない」みたいな園に
遭遇したのかも。
それにごはん付きの弁当を買うって事は、当然味噌汁
なんて作らないだろうし、テーブルに弁当並べてみんなで
つつくみたいな・・・ あまりにわびしいじゃん。
せめてジャーからついだあったかいごはんと、熱々の味噌汁
ぐらいは頼むよ〜お母さん、と言いたかったわけ。ちなみに
川崎市のとある町です。
747名無しの心子知らず:04/08/26 22:17 ID:pjFLQ27E
私は別にお弁当だの総菜だの買ってもいいと思うけど。
何を食べるかじゃなくて、食べながら何を話すかのほうが大事だと思う。
748名無しの心子知らず:04/08/26 22:31 ID:p/Yn/MyH
>>745
なんで同伴してないんだろうしって言い切れるの?
同伴せずにホステス続けていくなんてできるの?
 
>>747
同意。

個人的には夜に子供を置くなんてな〜・・・
生活のためって借金あるのかな?
自己破産とか手はないの?
普通の仕事でも借金返したり子供養って頑張ってる
シングルママっているけどな・・。
749名無しの心子知らず:04/08/26 22:34 ID:wDyTcDGU
職業に関しては、やっぱり家庭それぞれの事情があるだろうからさ・・
本人が決めた事だし、イロイロ言う事ではないかと。
750名無しの心子知らず:04/08/26 23:53 ID:FQ8AyeGQ
>>748
出来るよ。やろうと思えば。
もしかしたらその人も長期とかじゃなく、とりあえず
食いつなぐためのツナギのつもりかもしんないし。
私も20代前半の貧乏1人暮らしの時に短期間やった事あるけど
シングルママさんいましたよ。その人はママさんも同伴免除してた。
751名無しの心子知らず:04/08/26 23:55 ID:FyH4k/Ym
>745のように、他人の事情の分からない部分を好意的に解釈しておく姿勢はとてもいいと思う。
752名無しの心子知らず:04/08/27 00:10 ID:7APnOvvI
うち・・白いゴハンはジャーからついでないよ・・
子供と2人で、私も娘も少食&自分が炭水化物減らすダイエット実践中
なので、毎回ゴハンを1.5合炊くのがね・・
いつも5合炊いては小分け冷凍してる。
それだとゴハン炊くのが数日に1回ですむし。
元々料理は好きなんだけど、少食2人だと、作る量が少なさ過ぎてやりにくいこと
この上なし。
大根とか半分のが売り場にない時悲しいよ。
1本だと買うのやめちゃう。
モリモリ食べてくれる彼氏が欲しいなぁ。
753名無しの心子知らず:04/08/27 08:15 ID:0Elj6gp1
>>752
うちも買い食いとか外食はあまりしないけど、
超小食な娘と2人なんでレンジでチンな時が多いよ。
ご飯も1合じゃ足りないし、2合では多いのよね。
カレーやシチュー、煮物に炒飯、下拵えした野菜…
大型冷蔵庫の冷凍室にはいつも食材がぎっちりでつ。

でも自分は大食いの男はイラネ。
754名無しの心子知らず:04/08/27 09:25 ID:6vDLpyGB
うわーえらい!私もがんばろう。
ゆうべはコンビニのおでんにしちゃったもんな〜・・・
でも今仕事が一段落したし、今日はしっかり作るぞ!
755名無しの心子知らず:04/08/28 17:42 ID:tpgKhMyO
みんなお金持ちだなあ。
うちはそんなことしてたら暮らしていけないので、
ご飯はちゃんと作ります。w
そんな私は、
何を食べたかより、食事時に何を話したかのほうが大事、
の意見に賛成。
学童保育のお弁当は、既製品使いまくりだけどね。
756名無しの心子知らず:04/08/28 21:18 ID:PBcNW9GU
普通の事務なんだけど、シングルママが居ます。
ただ、人間性の問題なんだろうなぁ…すんごい仕切屋で後から入ってきた
後輩はトイレに連れ込み、いびって服従させる。
旦那とは別れてもまだ会っていて、旦那の知り合いとも関係を持ちお金を
もらい、それだけでは飽き足らず、会社の男4,5人とも関係を持ち、あち
こち夜のバイトや他のバイトでも稼いでいる…。
化けの皮が厚いのと、口が上手いから、嘘を塗りたくり上司からは、健気に
子供を育てているシングルマザーとして、同情を集めてる。
…これって、一生懸命子供を育てる為にやってる…って訳じゃないよねぇ。
757名無しの心子知らず:04/08/28 22:32 ID:yZXr4Bwg
>>756
で?
758名無しの心子知らず:04/08/28 22:42 ID:PBcNW9GU
>>757
悪いシングルマザーの見本ってやつ?
ついでに、夜の仕事している人で人間のモラル捨ててる人もどうにかして欲しい。
人生の裏の裏まで見たから、怖いものなんてないわーって言葉遣いまで横柄になる人。
そんなんだから、一生懸命なシングルマザーまでが色々言われるんだ。
少なくとも、私の周りはそんなのばっかだ。
759名無しの心子知らず:04/08/29 01:24 ID:R9akzBA3
子供と2人で、初めて旅行に行こうかと思ってます。
家は小学1年の男の子なんですが、お風呂の事で困っています。
私と女湯に入るのは嫌だと言うし、1人で男湯に行かせるのも不安です。
異性のお子さんをお持ちのシングルマザー&ファザーの皆さんは
こういう時(お風呂とかプールとか)どうしていますか?
760名無しの心子知らず:04/08/29 05:38 ID:h/xgCq9P
部屋に露天風呂付きの所を探す。
761名無しの心子知らず:04/08/29 06:28 ID:aGEwrqzQ
>>759さん

家と同じ状況です。
小学校に入ると、学校が性別を意識させちゃうんですよね。
お陰で我が家も大変です。
我が家はプールの場合、まず1回目は勉強のためと一緒に女子更衣室へ。
ロッカーの使い方、シャワーの使い方、しっかり覚えたら2回目以降は一人で
男子更衣室へ行っても良いと約束しました。
子供も真剣にロッカーの使い方を勉強してました。
お風呂は既に別々ですが、きちんと洗わないともう一度入ること
お風呂から出たら約束した場所に必ずいること
等々細かく約束を決めました。後は信じるのみ。

本当はお風呂が部屋にあったり貸切できるのが一番だと思いますが
いつかは迎える事なので、練習をしっかりして本番に備えてもいいと思います。
楽しんできてね
762名無しの心子知らず:04/08/29 09:18 ID:8VNmYio3
>>759
家族風呂のあるところを探してもいいかも。
予算もそんなにかからないよ。
これだとリラックスできるんじゃないかなと思う。
763名無しの心子知らず:04/08/29 12:31 ID:CI07eEgr
水着で入れる混浴?は?
箱根のユネッサンみたいなの。
うちは子供がジョスィだから温泉えらびは困らないけど、
もし男子の子供がいたらユネッサン行こうと思う。(関東在住)
764名無しの心子知らず:04/08/29 13:15 ID:UQWsElMh
離婚の際、兄弟をひきはなして
それぞれがひきとった・・・という方はいらっしゃいますか?

夫の浮気癖がなおらず、今度は相手に対して本気で
離婚したいと言ってきています。
子供は5歳半と、まだ2ヶ月の赤ちゃんの2人。(両方男です。)

浮気発覚と同時に夫は出て行き、自分の実家にいます。
飲みに行ったり、友達と遊んだり
休みの日も好き勝手気ままに生活しているようです。
夫の両親とも話をしました。
自宅に帰るよう再三説得してくれてるようですがダメです。

私は現在2人の育児を1人でやっていて
浮気された辛さと(夫のことが好きだったので)育児の大変さで
ストレスでいっぱい、おかしくなりそうなんです。
浮気されて苦しいのに、大変なことはみんな私に押し付けられて
という気持ちでいっぱいです。

もともとは子供が大好きで育児もよく手伝ってくれる人です。
(上の子はすごいパパっ子です。パパに会いたいと言っています。)
子供のことは大好きだけどただ私のことがイヤだから帰ってこないのだと思います。

765名無しの心子知らず:04/08/29 13:15 ID:UQWsElMh

子供2人とも大事だし大好きです。離れたくない。
でも離婚して2人ともひきとって1人やっていけるのか?精神的にも。
今はパートの育休中です。もともと8万くらいの収入しかありませんが。

どちらか1人だけでも・・・と思うのですがどちらを選べばいいのかもわからない。
兄弟を引き離すのも可哀想。
でも向こうだけが気ままな独身になって、実家で優雅に暮らし
女と自由につきあい放題、
会いたい時だけ子供に会う。そんなのずるいって思ってしまうんです。

子供をひきとれば父親としての責任もあるし
実家の両親に対しても好き勝手はできないだろうしと考えてしまう。
子供にしても祖父祖母と暮らしたほうが幸せかもしれない。
(私には帰れる実家がありません。)
私は子供が会いたいといえばすぐに会いにいけます。

でも・・・・
どうしたらいいかわかりません。
上の子は5歳半である程度は分別つくのですが
上の子に選ばせたほうがよいのでしょうか?
まだ何もわからない下の子を手放すべきなのでしょうか?

どんなお叱りでも結構ですので
アドバイスいただけませんか。



766名無しの心子知らず:04/08/29 13:58 ID:OIKUqxC0
>>765
子供を相手への腹いせの道具に使うのはよくないよ。
ダンナの実家が同情的なようだから、離婚せずに
生活費だけは今まで通りの額をダンナ実家を通してもらえば?
離婚したと思えばダンナが帰ってこなくてもともとだし。
働く必要がないだけいいと思う。
767名無しの心子知らず:04/08/29 15:22 ID:ykO9TENw
あした学校で雑巾必要だから用意しとけって言ったのに、おかんのやつすっか
り忘れやがって、そのまま学校いった。そしたら、おかんのやつ雑巾を学校もって来や
がった。しかも、手作りで超ださいの。むかついたから雑巾なげつけて
とっとと帰れって言ってやったよ。おかんのやつ泣きながら帰ってやんの。
うざすぎだよなwww
768名無しの心子知らず:04/08/29 17:22 ID:fpagFihP
766に同意です。
ほかの女性と浮気して子供を捨てる男の元に
子供を渡すのは得策でないと思います。
769名無しの心子知らず:04/08/29 19:59 ID:yecLL8NS
お邪魔します。
子供の習い事でシングルマザーの方と一緒だったことがあります。
友人のことを「同じ母子の子」「その子も母子なんだけど」と表現するんです。
母子家庭、を指しているようなのですが、皆さんもそんな言い方されますか?
どうでもいいことですが、なんとなくシックリこなかったです。
770名無しの心子知らず:04/08/29 21:02 ID:B2pew6Yb
子供と一緒に旅行に行こうかと思ってます。
でも旅行会社のプランって、
大人二人以上ですよね??
2歳の子供とディズニーランドってやっぱり
自分で色々手配しないといけないんですかね。

どなたか行ったかた、教えてくださーーーい
771名無しの心子知らず:04/08/29 22:08 ID:rL5W44a8
>>770
私は気ままな旅が好きだから、代理店は通さなかったよ。
1泊2日親子旅系のガイドブック買って来て、直接ホテルに予約。
観光ルートも全部自分でスケジュール立てて、自分で車運転して、子供2人連れて気まま旅したよ。
ただ、仕事多忙と経済的理由(長男が去年中学進学:公立だが金かかる)で、里帰りと隣県の妹宅しか連れて行ってやってないなぁ。
今年の秋の連休には、どっかに行く予定だけど、やはり同じように自己プランで行く予定だよ。
カーナビも無い軽だから、今年はまず、ちゃんとしたロードマップ買うのが先だけどw
772名無しの心子知らず:04/08/29 22:54 ID:jpFtEQuO
>770
そういえば子供が3歳のとき2人でディズニーランドに行ったよ。
オフィシャルホテルに泊まろうと思ってびゅうに行ったら、
「新幹線が大人2人料金になるから割高になる」って言われて、結局ふつうに取った。

バスとかの安いパックだと、親子のやつあるよね。使ったことはないけど・・・
バスでよくディズニーランドに行く人は、「安いけどかなり疲れる!」と言ってたなー。
773759:04/08/30 00:04 ID:GzViDXzF
みなさん、ありがとうございます。
家族風呂つきを探してみる事にします。(^^*)

>>759さん
私のまわりも『母子』って言いますよ。母子家庭の事。
父子家庭のお父さんも「うちは父子だから」って言いかただし。

>>770さん
旅行会社を通すと、高くつく場合もありますよ。
ちょっと大変かもしれないけど自分たちだけで行った方がいいかも。
2人のペースで動けるし、集合時間なんかにも振り回されないし。
774名無しの心子知らず:04/08/30 02:34 ID:FhtLNDk8
>764-765
今はまだ彼の両親もあなたの側に立っているかもしれないけれど
彼がその彼女と再婚してその間に子供ができたらまた状況は変わるよ。
相手方からのDV等がなければしっかりと間に弁護士さん立てて
二人ともあなたの手元に引き取ってがっつりと養育費取れるよう
根回ししておいた方がいいと思う。
それと相手の両親経由じゃなくて振り込みの方がいいと思うよ。
どんなに良い人でも豹変する時はするから。
養育費取る約束の時は弁護士立会いのもとで法的効力のある書面にして。
いざと言う時給料差し押さえができるようにね。
775名無しの心子知らず:04/08/30 09:54 ID:C4odx3t4
>>759
 シングルママ・パパのサークルに入っていて、旅行はそのサークルの仲間と
行きます。
 男の子のお風呂はシングルパパさんにお願いして一緒に入ってもらいます。
 逆にシングルパパさんで女の子が居る人は、うちらがその子と一緒にお風呂
に入って面倒みます^^。
 楽しいよ。
776775:04/08/30 09:57 ID:C4odx3t4
>>769

 仲間うちでは母子家庭は「ボッシー」父子家庭は「フッシー」と呼んで
ます。
 なんとなくかわいい?かなと。
777名無しの心子知らず:04/08/30 11:58 ID:a7KUWPCP
>>775
いいなぁ、そんなサークル
やっぱ再婚したら、サ−クルから抜けなきゃいけないのかね?
778名無しの心子知らず :04/08/30 12:14 ID:PStq6OpD
みなさんはじめまして。
突然おじゃまします☆
私は18の女なんですが、現在妊娠7週目の
2か月です。訳あってシングルマザーに
なるかもしれないんですが、生活にかかる費用
とか、扶養手当?のこととかよくわかんないので
教えてもらえませんか??お願いします。
779775:04/08/30 12:14 ID:C4odx3t4
 いやー、サークル内で再婚したカップルもお二人でオフに遊びに来ますよ。
(辞めちゃう人もいるけどね┐('〜`;)┌。
780名無しの心子知らず:04/08/30 12:35 ID:xMEeC3m3
>>775

それって地元のサークルですか?
どうやったら見つかるんでしょう?
よかったら教えてもらえませんか?

シングルになることがほぼ決定で
不安でいっぱいなんです。
781775:04/08/30 12:43 ID:C4odx3t4
 私が入っているサークルは、関東中心です。
 ネット上の掲示板で連絡取り合ってるので、地方メンバもいますが、
オフはほとんど都内。

 検索サイトで「バツイチ サークル」で検索するといろいろ見つかる
と思いますよ。
 
782名無しの心子知らず:04/08/30 12:49 ID:xMEeC3m3
>>781

そうだよね。まずググらないとダメですよね。
私は地方在住なのでいろいろ探してみます。

親切に教えてくれてありがとう。
・・しっかりしなきゃ>自分
783名無しの心子知らず:04/08/30 12:58 ID:Gei1TLQS
>>770
以前、旅行をよくしていた頃は、まず行きたい地域を決めて
それから地元の観光協会とか旅館組合に電話して紹介して
もらってたよ。こぎれいなホテルは難しいけど、旅館ならいろ
いろな条件を聞いてくれた。仲居さんって、たいてい子どもに
よくしてくれるし、個人的には旅館の方がアットホームな感じ
でおすすめ。
784名無しの心子知らず:04/08/30 13:55 ID:FCXyGUUe
ネエみんなさー  親のエゴで子供を一人親にしてどう思う?
1度聞きたかったんだけど。
そんで男がどうとか差別がどうとか待遇がどうとか・・・
勝手じゃない??
「頑張ってる!!」だの「生活が大変」だの当たり前の事言って。
「こんなダンナなら居ない方が子供のため」?冗談じゃないよね!!
「暴力ふるう」?「女」?「金銭的なこと」?「性格の不一致」?
馬鹿みたい!!
それが親のえごだっていうの!!
男だって付き合う時はいい顔するさっ!!
実際子持ちなんかと誰が好んで一緒になる?
100人に一人だよ!!いても。
私の男友達は「バツイチ女は遊びで付き合える」「結婚とか考えなくていいから楽」
「連れ子なんて愛せるわけない!!」って言ってるよ
785名無しの心子知らず:04/08/30 14:00 ID:VDpz5Zo3
>「暴力ふるう」?「女」?「金銭的なこと」?「性格の不一致」?
>馬鹿みたい!!

↑馬鹿なのは784とこういう馬鹿な事をする人でしょ。


786名無しの心子知らず:04/08/30 14:08 ID:yekAIPYC
>778
周りにシングルの人いないかな。
自治体によって制度が微妙に違うので、近所の人に聞くのが一番いいよ。
私も未婚で産んだんだけど、役所に行けば全部分かるはずだと思いきや、
「実際に母子家庭になってから来てください」って門前払いだったよ。

親と同居だとまた違うけど、とりあえず児童扶養手当と母子父子家庭医療費助成は申請できると思うよ。
あともちろん養育費も請求できるだろうし。
生活費は、子供が小さいうちは、一人暮らしの頃に比べて、保育料以外は大きな変化は無かったな。

>784
まぁもちつけ そしてスレタイを読め
787名無しの心子知らず:04/08/30 17:13 ID:YptRo9b7
>>784
そりゃそうかもしれんね。
とりあえず私は彼氏だの再婚だの興味ないですし。
ただでさえ仕事の間は子供に寂しい思いをさせているから、
オフの時間は子供とマターリ過ごしてます。


788名無しの心子知らず:04/08/30 18:14 ID:JOgX2f6A
784はなんでそんなにムキになってるの?熱すぎww
人それぞれ事情も違うだろうに勝手に決め付けて視野がすごく狭いね。
789名無しの心子知らず:04/08/30 18:54 ID:NEeM8em8
自分はシングルマザーだけど、いわゆる「バツイチサークル」は嫌い。
なんか気持ち悪い。
ココロにキズ負った者同士、キズ舐め合ってる感じ。
バツイチになった経緯や理由、現在の心境なんてみんな違うのに
一概にバツイチだってだけで仲良くなんてなれないよ。
何かのサークルに入って楽しむのなら、
趣味や価値観の合うグループに入る。

以前どんな感じかと思って入ったことあったけど、
母子・父子家庭サークルってなんだか
精神的にウツっぽいようなタイプの人が多かった。
普通の人達の間では気を使ってか卑下してか順応できない
「母子家庭の孤独、つらさをわかってくれないから寂しい」ってタイプ。
790名無しの心子知らず:04/08/30 19:21 ID:hdEykphO
みんな釣られ過ぎ
煽って喜んでるアフォにレスするな
791770:04/08/30 21:05 ID:VLl2F0MZ
教えてくれてありがとうございました★

やっぱ新幹線とか大人料金とられるんすね。
自分で探すしかないんすねー。
(´・ω・`)ショボ゙ーン
かなり地理とか電車とか弱いんで
迷子になりそうで旅行会社のなら
空港から送迎とかあるから楽かな〜って思いました。
頑張ってディズニー探してみます!

今、台風めっちゃ接近してますー。
((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
792名無しの心子知らず:04/08/30 21:48 ID:PStq6OpD
>786
アドバイスありがとうございます。
母子家庭になるかもしれないことあまり
人に言ってないんで。。。
でも近いうちにシングルママに聞いて
みます!!
793775:04/08/30 22:51 ID:C4odx3t4
>789
 うちらのサークルは、シングルだとなかなか子連れで遊びにいけないんで
みんなで遊びに行きましょうー…って感じです。
 男女の出会い求めてる人とか、×同士慰めあいましょう…みたいなんじゃ
ないです。
 みんな離婚は乗り切って、明るい人ばっかだよ。
794名無しの心子知らず:04/08/30 23:49 ID:AprW+jzn
「貴方は母子家庭なんだから積極的に行事に参加しなきゃ駄目よ!!」と
初日の面接でいきなり園長に言われた。
なんか心に引っかかるものがある・・
795775:04/08/31 07:48 ID:BtKlIViY
>>794
 いざという時頼りになるのはママ仲間かも?だから、園の行事はなるべく
参加して顔見知りを増やしておくとよい…ということかも。
 ところで幼稚園なのですか?
 保育園だと皆働くママばかりでお互い忙しいから付き合いもサバサバして
るし、「お互いさまよねー」という意識もあると思うんだけど…。
796名無しの心子知らず:04/08/31 10:26 ID:qu7cWBDu
794です。

>>795 保育園です。
なるほど、ママ仲間を作っておいたほうがいいという
意味だったのですね。
保育園も行事の参加率は高いのですか?
797名無しの心子知らず:04/08/31 11:06 ID:GKb2Dp36
>792
もしまわりに聞いても分からないことがあったらここで聞きなよー
近所に仲間がいないシングルはいろいろ大変だからね。
誰も分からなければスルーされるけど、何でも聞いてみるにこしたことないから。
798775:04/08/31 11:10 ID:BtKlIViY
 うちの子の通っていた園の場合、保護者会などは夜の7時半くらいから。
 運動会は土曜日とか日曜日とか。親が付き添う遠足などはなし…だった
ので働いていても参加しやすかったです^^。
 これが幼稚園だと、保護者会や個人面談も平日の昼間だったり、おゆう
ぎ会なども親が会場設営を手伝えとか、園庭の掃除ボランティアやれだの
とやたら平日の昼間に行かねばならない行事が多く、専業ママでないと
無理ポという感じでした。

 ちなみに私は子どもの未就学時代はまだ結婚していたので、幼稚園も
経験し、その後別居→離婚となったので保育園も経験アリの×ママです。
799792:04/09/01 00:00 ID:ttH4Q8Kg
ありがとうごじゃります(涙)
とりあえずしんぐるになるかもしれないこと
親にも言ってない段階でとりあえず親に私は何が何でも
産みたい意思を伝えなきゃ!頑張ってきます☆
800名無しの心子知らず:04/09/01 04:47 ID:a8b1WBeM
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040901-00000378-jij-soci
人付き合い苦手だけどこういうニュース見ちゃうとやっぱり頻繁に
連絡とらないといざっていう時に気づいてもらえないかも……、って思っちゃう。
突然倒れるような持病は無いけどちょっと恐い。
801名無しの心子知らず:04/09/01 12:34 ID:cLSrDmSP
>800
(((( ;゜Д゜)))
母親が死んでから、子供が死ぬまでの数日間?を想像すると泣きそう。
うちは子供がドアを開けられるようになったから一安心だな・・・
802名無しの心子知らず:04/09/01 12:57 ID:kJ7Reu15
そうそう、>800のニュースを見て、ほーんと鬱になった。
大人一人で暮らし始めたとき、一番心配だったのは、これ。
セコムの独居老人用のシステムがあるんだけれど、
これを行政の方でシングルにも配ってほしいと思うよ。
3日たったら、赤ん坊だったら死んでしまう。
803名無しの心子知らず:04/09/01 13:41 ID:I+wG5i8p
私も>>789と同じで『バツイチサークル』嫌い。
ただ、単に私が馴染めなかっただけなんだけど。
オフ会も異様な感じだったなー。
なので、それ以後はバツとか関係なく、気の合う人たちとの交流を楽しんでます。
804775:04/09/01 15:05 ID:duzNSPZQ
 まあ、サークルに溶け込めない…っていう人もいるよね。
 バツサークルによっては、「再婚相手探し」みたいにやけにギラギラした
人ばっかりだったりもするし。
 私が今入っているサークルは、子どもと一緒に出かけるのが主目的なので
そんなことはないのですが、前に超有名なシングルママサークルに入ってた
時はみんな彼氏探しに必死…という人ばっかりで正直ひきました。

 たまにワガママ…というかカンチガイな人がいて、文句ばかりつけた
挙句に辞めていく人もいますしね。
(全員協力が前提のサークルなのに、幹事などを引き受けようとせず、
オフに参加しては文句ばかり。ツアーに参加した客気分といいましょうか)
 男が見つかったらとっとと辞めていく人もいますし^^;。

 個人的には、いくらバツ仲間とはいえ、初めてオフで会ったばかりの人に
「ねえ、何で離婚したの?」とか聞かれるとひいちゃうんですが、今のサー
クルはそんなこともなく居心地いいです^^。
805名無しの心子知らず:04/09/01 15:58 ID:/e/yPxyf
>>791
うちは12月に(平日)ディズニーリゾート行く予定ですが、2歳と3歳の子を連れて、大阪発新幹線利用ヒルトン一泊で59500エンですよ!
3歳以下はリゾートの入場も無料だし、思ったよりもヤスーです。
JTBです。



806名無しの心子知らず:04/09/03 12:41 ID:MTLawbNm
旅行かあ・・・。
今はジジババと一緒に行くけれど、
子供と私だけだと、パックが無理なんだよねぇ。
どうせ、あんまりゆとりはないし、
子供が大きくなってから行こう。
807名無しの心子知らず:04/09/04 06:20 ID:OY6i6O25
淫獣φ ★ :04/09/03 03:23 ID:???
外国籍2人が採用試験合格 大阪府 大卒級では初

 大阪府は2日、2004年度の大卒級の一般職員採用試験で外国籍の2人が合格したと発表した。
同府では1999年度の採用試験から国籍条項を撤廃したが、大卒級で外国籍の人が合格したのは初めて。

 府人事委員会によると、試験は6月から8月に行われ、外国籍の人は17人が受験した。
合格した2人のうち、1人は知事部局や教育委員会など、もう1人は環境農林水産部の出先機関など
への配属を予定している。任用制限があり、部課長以上の管理職にはなれない。
 総務省によると、都道府県レベルで国籍条項を撤廃しているのは岩手、神奈川、愛知、高知、沖縄
など11府県。97年に神奈川県で全国で初めて朝鮮籍の男性が合格して以来、採用が広がっているが、
いずれも任用制限がある。(共同通信)
ソース
http://www.kyoto-np.co.jp/article.php?mid=P2004090200262&genre=A2&area=O10
http://www.kyoto-np.co.jp/ 京都新聞
大阪府 http://www.pref.osaka.jp/

関連【最高裁】外国籍職員の昇任試験拒否についての訴訟、小法廷での弁論取り消し、大法廷での憲法判断へ
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1094058122/l50

大阪の教育が危ない!!
808名無しの心子知らず:04/09/04 08:46 ID:EHwDgdHA
旅行。
生まれたら、物より思い出!いっぱい連れて行くぞ〜☆
ぐらいにしか思っていなかったです。
そうか、旅行会社のパックって大人2名・子供1名とかなのか。
盲点でした。
気付かせてくださってありがd。
809名無しの心子知らず:04/09/04 11:33 ID:xKIE+quf
生協ではたまに大人一人OKのパックもあるんだけどねぇ。
(いずれにしても、高いから行かないケド)
810名無しの心子知らず:04/09/04 14:50 ID:9eps8ZEX
今年の夏は「青春18きっぷ」を買いました。車がないもんで。
鈍行で子供とのんびり日帰り旅行は疲れるけど楽しい。
ただ、9月10日までにあと3回も残ってる・・・。
811名無しの心子知らず:04/09/04 16:39 ID:ctZzZJGv
2才の息子が電車が大好きで、今度駅のホームまでの
券買って、電車を見せてあげたいなぁと思うんですが
そんなことした方っていますか?電車に乗せるのはまだ早いかな。
もちろん大人は私1人なので、どうかなと思って・・。うー切ないけど
父ちゃんがわりも頑張るぞ。
812名無しの心子知らず:04/09/04 18:26 ID:q/1GwZ2M
電車に乗せるの・・?うちは生後7ヶ月くらいから、週1で乗せてたなぁ・
(実家の母に会うため。だいたい乗車10分程度。)

小さいうちに電車に慣れさせておくと、
騒がない子になりますよ。
電車の中はみな静かに立ってOR座っているものなのだ、とわかってくるらしい。

普段、マイカーや自転車ばかりで電車や路線バス等公共の乗り物に
慣れていない子供はいざ乗ると嬉しくて興奮してさわぐさわぐ。
2歳なら短時間なら立っていられるだろうし、
ぜひ空いている時間帯に乗せてください。
お子さん一人ならば、母親がしっかり手をつかまえていればホームから落ちたり
どっか行っちゃうってことはないはず。
813名無しの心子知らず:04/09/04 18:34 ID:ctZzZJGv
>>812
ありがとうございます。電車未経験だったのでわからなくて。
前に仕事で駅に行った時、なんか家族連ればかりで
母親と小さな子1人って全然いなかったんです。
たまたまだったんですよね。


イカン。まだ離婚したてで気弱かも・・・・。
814名無しの心子知らず:04/09/05 11:32 ID:JEL2viLZ
気弱って言うか・・・。
2歳の双子連れて電車で1時間の所へ遊びに行きましたけど、何か?
まだ歩けない時期に、ベビーカーとおんぶで2人連れてシェルターへ逃げ込んだ人なので、
なんとも思いませんでしたけど、何か?
実はそのとき立ち往生したんだけど、周りの人が助けてくれて、
なんとかなったし^^;
あれもできない、これもできない、って思うより、
案ずるより産むが易しだよ。
ファイトじゃっ!
815名無しの心子知らず:04/09/05 18:59 ID:oSKz6BJ3
>>814
そういう書き方もどうかなと。
816791:04/09/05 22:15 ID:/9KgYTtY
>>805
JTBですか!! 
やす!!めっちゃいいですね。
ちょっと希望が見えてきました。
妄想 。・:*:・( ̄∀ ̄ )。・:*:・ポワァァァン・・・

>>811
私は前に買い物ついでにふと電車乗せたことないなぁって思って、
切符買って2歳の娘と電車に乗りましたよ。
1駅乗って、降りて、改札出ずに戻ってきました。
通過の電車の駅員さんが手を振ってくれたって
大喜びしてましたょ(^-^)
817名無しの心子知らず:04/09/05 23:33 ID:8MTnUC13
最近、1人子供ありでバツイチになりました。
やっとの思いで就職しました(^^)
面接の度に悲しい思いもいたけど・・・・。

で、張り切って仕事してたら
「あなた、バツイチだってね。子供もいるんでしょ〜
なんで夜の水商売しないの?子供を多少犠牲にしてまで働かないの?
普通のバツイチ子アリは、必死だよ。
バツイチ子アリが昼間に普通の仕事してるなんて変だよ。職種を選びすぎてるね」
と一発、言われちゃいました。。。。
あまりにも早いテンポで言い返せなかった。悔しい。
しかも私に言ってきた人は、小梨のバツイチ女。

皆さんは、どんな仕事されてるんですか?
私はやはり、変わり者?

818名無しの心子知らず:04/09/06 00:07 ID:3vgUv+cw
そいつの、ゆがみっぷりにちょっと笑った
仕事なんて雇ってくれるっていうなら好きな事やれば良いじゃん
もちろん画家でもトーフやでも自分で始めたければ始めれば良いし
ようはそれが
やりたいかどうか、
お金を貰うならやっても良いかどうか
手に入るお金はコレで十分か
の3っつでしょ
819名無しの心子知らず:04/09/06 00:23 ID:mPonPsBK
>813,815
うーん。
なんか「欠けた」って思って、自分で引いてる感じなのが、
気になったのよ。
できないこともあるけれど、できることもたくさんあるんだから。
ちょっと言い方きつかったかなあ。ごめん。
だけど、こう、どん!と背中を押してあげたい気分なの。
ごめん。
820名無しの心子知らず:04/09/06 07:53 ID:GsZGNy6m
>>817
あなたは正常 相手が異常 間違い無い
821名無しの心子知らず:04/09/06 08:27 ID:6yuY5Mq3
>>817
>>820 にハゲドウ
822名無しの心子知らず:04/09/06 10:03 ID:bQBRZoY7
世のシングルマザーが全員水商売やってたら供給過剰で破綻するよ(藁
823名無しの心子知らず:04/09/06 11:55 ID:5CU+OyA8
>遊びに行きましたけど、何か?
>なんとも思いませんでしたけど、何か?

>>814=819 励ますのはいいけれど、↑の書き方はいただけない。
824名無しの心子知らず:04/09/06 16:09 ID:Oj3Su4hW
私も文末を「何か?」と書くのはやめたほうが良いと思います。
たとえ良い事を書いたとしても台無しです。
825名無しの心子知らず:04/09/06 16:26 ID:8ykr21Cz
はじめまして!九月からシングルママになりました!まだ養育費の話し合いしてないんですが・・。いくらくらいが妥当なんでしょうか?ちなみに赤@8か月です。ぶしつけな質問すみません。よろしくお願いします。
826名無しの心子知らず:04/09/06 16:46 ID:8mzSqfPj
>>825
15マンくらいじゃない?
827名無しの心子知らず:04/09/06 18:19 ID:WQE9V1T2
久しぶりにここに来たー
うちは一度も養育費もらってませんが、もらえるなら相手の給料を
調べて妥当な金額をもらった方がいいと思います
あまり高すぎても途中でもらえなくなる可能性大です
828名無しの心子知らず:04/09/06 19:07 ID:7Ph25hNv
>>813
路線によるかもしれないけど、昼下がりの時間帯だと
結構子供+母親って組み合わせの乗客見ますよ。
いかにも小学校お受験塾や幼児教室通いのお子様と上品な若いお母様ってかんじの・・
それはそれで見るとヘコむけど。
829名無しの心子知らず:04/09/06 19:50 ID:yyGAlETk
うちの場合、離婚時に長子が中一だったので、大人2人+子供α人って感じで旅行行った。
今は小6の末子以外、みんな部活生なんで旅行はほとんど無理。
特に高校生は盆も正月もない状態。
というか、毎週土日のどっちかは誰かの部活の応援に行ってる感じ。
来年は末子も中学になって部活する予定。
旅行って、今のうちに行っておいた方がいいよ〜。
子供が一人2人なら良いけど、多いとみんなの空き予定が合うことはほとんどない・・・。
830名無しの心子知らず:04/09/06 21:21 ID:2DNkt2E6
>>817
あなたは非常にまともです。
普通は生活のために泣く泣く子供を犠牲にして夜の仕事をするわけで
昼の仕事でやってけるなら敢えて夜の仕事を選ぶ必要もないわけで。

言った人は脳に虫でもわいてるんだと思う。
831名無しの心子知らず:04/09/06 22:08 ID:8ykr21Cz
養育費のことをきいた者です。今日話し合いのはずだったのに「用事が出来たから今度な」と言われました。自分から日時を決めて来たくせに!がっかりです。
832名無しの心子知らず:04/09/06 22:12 ID:zHdoqGK6
まあ男を見る目が無かったということで・・・
833名無しの心子知らず:04/09/06 22:25 ID:8ykr21Cz
ほんと・・。そんな自分にもがっかりです・・。うわーんやけ酒じゃあg(´д`)。
834名無しの心子知らず:04/09/07 10:04 ID:iqrnqwvW
>>831
まあ、あまりにラチがあかなければ第三者を立てるといいよね。
835名無しの心子知らず:04/09/07 16:12 ID:6pt+312d
>>831
ま、そういうオトコだったんだよ。
そういうヤシは、その後も変わらんゾ。
ウチの元ダンナなんだが。
836名無しの心子知らず:04/09/07 21:39 ID:7Q/E4oGo
>>831
1:調停に持ち込む。この場合、あなたはあくまで代理人。主となるのは子ども。事務的な対応推奨。
2:あんたみたいな男を選んだ私が馬鹿だった。養育費はいいから二度と私らの前に顔を見せるな!
  と、最後通告。それでもだめなら華麗に電話を着信拒否。

どっちがいい?
ちなみにうちは両方。離婚にあまりにも応じないため、1で調停。
遅刻したり連絡なしに欠席したり。で、2を選んだが調停のため、面会権は拒否できなかった。
んでも、相手方から面会の際は連絡を取るようにした。
したら、全然連絡こないw
そりゃあ、経済的には辛いし正直カツカツだけど。でも自分ひとりでも子どもは幸せに笑ってくれてるし、
何よりも自分の精神状態がとてもいい。自分がいらいらするくらいなら見切りをつけるのもひとつの手だと思うyo!
837名無しの心子知らず:04/09/07 22:21 ID:+UFEYywl
詳しい解説や温かい励ましに感激です!ご意見を参考に第三者をいれて事務的に話し合いをしようと決めました!とりあえず明日市役所の相談所へ行ってきます。子供のために強い母親になるぞー!
838名無しの心子知らず:04/09/07 23:19 ID:LF5NxDF2
調停でも相手が融通利かない奴だと時間かかるし、一向に話が進まない。
友人が一昨日、調停で養育費の値上げをしに行ったが、4月6月9月と3回
やってまだ話が進まないそうです。内容は友人の子は3人で5年前から
一ヶ月3万6千円だそうです。3人で。月収9万ではキツイし、元旦那は
月収55万、ボーナス120万の大企業で働き、再婚、1人子持ちです。
なのに、家を建て、新車を現嫁と自分の2台を購入したためローンがあるので
養育費の値上げは絶対無理と言われたそうです。
しかも調停員は男の肩を持ち、「ローンのある人に養育費の値上げは無理です」
だの、「母子手当てが半額になるのが4年後なら4年後に調停すればいい」だの
今日聞いた話でも友人が嘘をつくのは嫌だけど値上げが無理なら3人を
引き取って欲しいと言ってみたら「それはできない」とキッパリ断られたそうで・・・
現嫁がかなりキツイ性格らしく、電話しても嫁しか出なくてボロクソに言われて
切られてるそうです。なんか現嫁が
養育費を払う必要は無いと言い聞かせてるみたい・・・
世の中にはいろんな人いるけど、いつも友人の話聞いてて、その夫婦に
腹が立って仕方ない
第三者は夫婦お互いの知人がいいです。絶対。
調停員はあ〜いえばこ〜いう、の人間だから
839名無しの心子知らず:04/09/08 01:25 ID:8/W2NB2G
家賃きつくて県営申し込んでみようと思うんだけど、やっぱり治安的に心配かな?
お風呂ついてないのかな・・
古い所しか空いてないみたいだし・・
840名無しの心子知らず:04/09/08 10:25 ID:ff0CKM/Y
>>839
私、市営住宅申し込むよ。
場所によって893が多かったりとか、色々あるからリサーチしる!
頻繁に募集がかかってるところは、出入りが激しい→ヤバイ
って感じだと思う。

私が狙ってるのは、学校のすぐそば。変な人もあまりいない。倍率も高い。
でも、お風呂場はあるけど、浴槽とかはついてないんだよね。
台所もお湯が出ないって。自分で取り付けだそうです。

当たるといいね!
841名無しの心子知らず:04/09/08 12:54 ID:8hOB5CZi
>839
今県営住宅に住んでるんだけど、ここは治安は普通のアパートと同じです。
母子家庭多いです。
お風呂は、840さんの言うとおりで
浴室はあるけど、浴槽と風呂釜は自分で買わなきゃいけなかったです。12〜14万くらいだったと思う。
842839:04/09/08 23:45 ID:8/W2NB2G
>840-841さんありがとう!
>>840
893も住んでる所あるんですか・・?
私は今の市は出たいと思ってるので、市営は無理なんだけど、本当は都心部希望
だったんだけど今募集あるところは、安いがあまりに古くて、それより郊外には
割と新しめで2.5万ぐらいの所が結構あるから、そっちのがいいかな?って・・
S61年以降に出来た所なら風呂釜もシャワーもあるそうなんで・・
でもやっぱり仕事の事考えると(仕事も今の派遣、更新断ったから探し中)、
都心部がいいんだけどなー悩む・・・!
学校が近い所は安心感あっていいですよね!私が考えてる郊外の所も募集は
福祉枠なしの1部屋のみ。当たるといいんだけど・・

>>841
前の人はお風呂残してなかったんですか?高いし取り付けるのも大変だった
んじゃないですか。。?
今、候補の地方の治安についてはまちびびえすを覗いてリサーチしてますが、
珍走が多いとかいう所は候補はずしましたw

あと県営・市営は母子だと最低家賃よりも減免されるのですか?
本当は家欲しくてたまらん。収入の少なさ等色々、めっちゃ悔しい・・・。
長文スマソ
843841:04/09/09 08:17 ID:AUwOEiaF
なんか、風呂釜は出て行くときに必ず取り外してかなきゃいけないそうで、
中古の売買も一切ないって言われて(なんか怪しいよね)結局買ったのです。
取り付けは業者がしてくれた。台所の湯沸しと取り付け料コミで全部で16万くらいだったとオモ。

家賃の減免は、うちとこはないよ。1.8万くらいだから別にいいかな、と。
私もペット飼いたいからいつかは家orペットOKのアパートに住みたい。
844840:04/09/09 09:20 ID:kAP3mYut
>>842
一度、見に行ったらいいよ。
不自然に高い車が路上駐車してるとか、近所で子供が遊んでいないとか、チェックだよ。

私のところは、最低家賃・最高家賃って決まってて、
その範囲内で所得に応じて家賃が決まるみたい。

倍率は高いけど、当たるといいね。
845839:04/09/09 20:26 ID:mK5WG4qs
840さん、841さん再びありがとう!
今日、仕事休みだったので3カ所見てきました。すごく疲れたー!
私、地図見てればそんなに道迷わない方なんだけど、なんだかすごーく
分かりにくくて、すごく迷って疲れちゃった。

出かける前、管理組合?にTELで聞いたら、やっぱりお風呂はまずついてないとの
ことだったんですけど、841さんの言うように絶対取り外していかなきゃいけない
ものなのかなー!?知人は「運による」と言ってたけど管理組合は
「入って1〜2年で出ていくことになって、お風呂も新しいようでこれならまぁ・・
といった感じの時は残す事もあるけど、他はほとんどないと思った方がいい」
と・・・。

>私のところは、最低家賃・最高家賃って決まってて、
>その範囲内で所得に応じて家賃が決まるみたい。

こっちも、そうですよー。でも確実に最低家賃です。
846839レポ:04/09/09 20:28 ID:mK5WG4qs
結局今日は郊外の新しめの所を見てきたのだけど、当初考えていた所は、
国道から少しだけ離れてしずか〜な住宅街。周りは新しめの家が多く、
私有地なのかその県営に辿り着くまでに道がどこを通ればいいのか
分からず(細い通りを入っていくと、家で行き止まり、って感じ)、
すごく迷った。住宅は12FでEVも2つ。良さそうだったんだけど、やっぱ
場所がなー・・。

2つめは、隣の市の新興住宅街で更に静か。周りは更に新しいきれいな家ばかりで、
なんかこの中で県営暮らしだと蔑まれそうな気がした(゜Д゜;)それに
自分も妬みそう・・で、ちょっとどうかなーと。そこも住宅は新しく高層で
きれいめ。

3つめは最初と同じ市の、少し中心部寄りかな?ここもめっちゃめちゃ迷って
辿り着いたんだけど、見た瞬間「ここなら良いかも」って思った。
後ろに工場か何かがあり、静まりかえっているという事はなく、少しざわついた
感じが自分には合っているなと。住宅は新しいけどちょっと汚そうだったかな。
玄関前通路も前2つより狭かった。でもそこが一番高いのと、EV動きがめちゃ遅かった
のが難点w
だけどそこは空きも4つだったし、そこにしようかなーと。自分はやっぱり
都心部に行きたい気持ちだけど、やっぱお風呂の負担はイタイ・・・
間取りは3つとも同じでした、中身は分かんないけど。
ちなみに3カ所で、特別高級車というのは目に入りませんでしたよーw

長いレポですみませんです・・。
847名無しの心子知らず:04/09/09 21:44 ID:ZLRhOXKV
 県営とか都営に入れる収入の人はいいなw
848名無しの心子知らず:04/09/10 00:29 ID:1XlMWTTL
収入がボーダーラインの人は悔しいですよね。
どうせなら、上をめざしてがんばりましょう。
収入増える見込みもない世の中だけど、
何があるかわかりませんからあきらめないでね。
849名無しの心子知らず:04/09/10 10:56 ID:ntmgkiXH
 >>848
 ボーダーラインよりは結構上です。
 それでも都会の高い家賃を払い、子ども二人を育てるのは厳しいです。
 当然収入超過のため、児童手当も打ち切りです。
 国保は毎月5万も来ます(泣)
 うちだって母子家庭なのに、なーんの福祉の恩恵も受けてません。
 なんか不平等な気がする。
 働いたらソンってことか?
850名無しの心子知らず:04/09/10 11:16 ID:kuWA/MRX
<働いたらソンっていうか・・母子家庭のママがあなたみたいにみんな健康でばりばり働けるわけじゃないと思うんだけど・・もっと厳しい事情を抱えてる人っていっぱいいると思います。そんな考えのあなたが援助を受けれないのは当然。
851名無しの心子知らず:04/09/10 11:28 ID:Y7nVh1Jq
>>849
後ろ向きの考え方はなんのプラスにもならないと
思うよ。前向きにいこうね。
852名無しの心子知らず:04/09/10 12:27 ID:6L5ilId6
国保が5万ってことあるんですか。しらなかった・・・

関係ないんですけど、うちとこの市役所で「医療費助成の紙の記入例」を貰ったら
受給者の名前が「片岡 玉子」、受診者が「片岡 のび太」になっててちょっとワラタ。
853名無しの心子知らず:04/09/10 12:59 ID:1XlMWTTL
ボーだラインよりかなり上だったら支出を減らすこと考えなきゃ。
どれくらいかわかんないけどしんどい収入ラインかもしれない。
854名無しの心子知らず:04/09/10 19:29:32 ID:ntmgkiXH
 849です、ありがとう。
 ちょっと愚痴ってきたかっただけです^^;。

 横浜市在住です。子ども2人。
 年収は500万行くか行かないかです。
 最初に国保の金額聞いたときはビックラしました(@_@;)。
 前に住んでたところ(23区内)はその半額くらいで、それでも高いと
思っていたのに…。
 今真剣に横浜脱出を考えてます。福祉悪すぎ。
855名無しの心子知らず:04/09/10 20:12:46 ID:pgwel+iN
私の元バカ旦那!離婚した当初から養育費払わないくせに
催促の電話をかけるたび「金金金っていうな。ばかやろう」と逆ギレ
再就職した会社でうまくいかない上に変な女にひっかかって今大変らしいけど
「離婚できるならどんなことでもする」っていったんだから
文句言うな!上の子はぜんそく持ちで、今みたいな季節の代わり目は体調崩すことが多いのに
夜中の2時3時に「やり直そう」なんて電話してくるな。
家に来るな!クラクション鳴らすな!あんたのせいで5回も引っ越したんだぞ!
おまけに今つきあってる人ができたとしったとたん
家までやってきて「再婚なんかしたら殺してやる!」って言いながら顔面パンチ。
歯が折れて口の中ざくざくでご飯も食べられませんが、おかげでkに捕まったから言うことなしか
バイバイバカ元亭主。顔に惹かれてお前なんか選んだ私が大バカだったよ。
もう一生日の当たる場所に出てこないでね。子供達には全部今までのこと話したから
856名無しの心子知らず:04/09/10 20:22:37 ID:kuWA/MRX
大丈夫?Kに捕まって良かったね。早く心落ち着かせて、子供達と幸福になって!うちも養育費もらえないよー。でも別れて良かったと思うし。お互いがんばろうね!
857名無しの心子知らず:04/09/10 20:35:22 ID:6L5ilId6
みんな、これから幸せになるんだよー!
858名無しの心子知らず:04/09/10 21:32:14 ID:DelaetUl
>>854
ね、ねんしゅー500マソ!?
カナーリ恵まれた母子家庭だと思います。
ウチは年収120マソだよ。
もちろん、フルタイム勤務で。
横浜市は福祉いまいちですよね。
東京都だと児童育成手当てなるものがあって(東京都オンリー)
月額1マンチョイ出ます。
それ目当てに都内に越しました。私にとっては年額12マンはかなり大きいw
もし自分は年収500取れる能力があれば
再婚に目の色変えないで済むと思う・・
今、生活が苦しくて再婚に頼ろうと思っています。
なんとか彼氏に結婚してもらいたい。
859名無しの心子知らず:04/09/10 21:38:35 ID:MxBCR4pL
私も毎日フルで働いても年収150くらいだよ。
元々器用な方じゃないんで、家のなかぐちゃぐちゃだし
子供にも当たりまくり。
そんな毎日に疲れ果て、再婚したいって気持ちが初めて
大きくなってきた。
でも相手がいないよー
860名無しの心子知らず:04/09/11 01:04:03 ID:NG0YZVl5
年収300万だけど、金づるがいてくれるならw再婚したいよ。
健康だけど、そんなに稼げん。
金がないと、弱気になるね。
うちも子供二人いて、民間賃貸に住んでいて、給料の半分は家賃。つらい。
お金だけ払うけど家に寄り付かないおとなしい旦那が、天から降ってこないかしら。
861名無しの心子知らず:04/09/11 01:45:47 ID:UwV7L8SG
>>854
年収500万で国保ということは自営かな?
所得は実際には低いとか。
国保の計算横浜市のHP見てきた、確かに高いかも。
引っ越すのも手だね。
あとは生命・医療保険を最低限にするとかね。

862名無しの心子知らず:04/09/11 01:52:50 ID:3GGQbMqt
保険なんて金なくて一切入ってないわ。。
863名無しの心子知らず:04/09/11 01:55:25 ID:8qFlN2s5
じゃあ、病院行けなくない?
全額自費になるでしょう?
864名無しの心子知らず:04/09/11 01:58:15 ID:UwV7L8SG
漏れも病気でお金がなくなった時がある。
正直泣いてた。
でも、底辺を経験したせいか強くなった。
みなもガンガレ。
865名無しの心子知らず:04/09/11 02:14:11 ID:3GGQbMqt
>>863
いや、民間のは一切入ってない。
866854:04/09/11 06:38:03 ID:ksSYWyig
854です。
 >>861さんがおっしゃるとおり自営(フリーランサー)です。
 年収はその年によって波がありますが、昨年の約500万は経費引いた後の額です。
 よこはまりぶいんの物件(家賃補助)に入るためにちょっと経費を少なめに申告して収入基準に合格するようにしたので高めになってます。
 りぶいんの収入基準高いので。
(いつもは思いっきり経費突っ込んで、実収入はともかく申告額は400万切るのをこころがけてます^^;)

 >>858さんがおっしゃるように、東京は「児童育成手当」があるんで助かってました。子ども二人で何ヶ
月かに1回の支給時には13万だった
かな、もらえてました(年4回でしたっけ?)
 当然横浜にも同じような制度があるんだと思ってたら…甘かった。

 フリーランスで、客先によって入金時がまちまちなので、年収を12で割ればそこそこあるように思えます
が、なんかいつも手元にお金がないことを心配しているような毎日です(T_T)。

 …私も再婚したい。
 彼氏はいますが…というか彼氏の家のそばに住むために横浜に越してきました。でもなんか都合のいい
時に遊びに来るだけでかえって再婚が遠のいた気がします(T_T)。。。
 付き合って3年目に突入しました。私子ども2人、彼もバツイチで子1人(うちの子たちより小さい年齢です)。
持ち家マンソンで実家の母親と同居。付き合い始めて割と早い時期にプロポーズされたのです
が、なんかハナシが立ち消えっぽくなり、私のほうは早々と親にも紹介したのに、未だに彼の母親に会わせて
もらってません…。
 当然我が家には遊びに来るけど、私たちが彼の家に上がったことはなし…。
 うーん。どうも彼の母親が反対してるっぽい。

 あ、長々と失礼しましたm__m
 
867名無しの心子知らず:04/09/11 16:57:53 ID:KiG5dm3N
今、再婚問題で悩んでいます。
こちらは子供2人いるシングルマザー、彼は初婚(もちろん子供いない)で
姉のいる長男です。
彼のお姉さんは既婚でよそに嫁ついでいます。
要するに彼は、自分の子供が欲しいということなのです。血のつながった。
お姉さんの子供はよそのうちの「孫」であり、実家の後継ぎにはなれない。
別に実家は商売してるわけでもなく、名家でもなんでもないけれど。
彼は、私は自分の子がいるのに、自分の子を産んでくれないのは
不公平だ、と思っているみたい。
私ももし今20代前半であればもう1人産んでもいいのだけれど、
もううちの下の子で9歳。やっと手が離れて楽になってきたのに
また一から赤ちゃん育てるなんて想像しただけでしんどいです。
私も30過ぎだし。
彼が嫌いだから産みたくないのではなくて、自分がしんどいから
もう産みたくないっていうの、わがままでしょうか?
また、父親の違う子供を設けるというのがなんとなく生理的にDQNぽくていやです。
子連れで初婚男性と再婚なさった方って、みな新しいダンナさんとの間に
子供産んでいるんでしょうか?
もし、再婚して何年も自然妊娠しなかったら、ぐちぐち不満を言われてしまうのかな・・
そっちに連れ子がいるのだからこっちの希望(もう一人自分の子産むこと)も
聞き入れてあげなければいけないのかなぁ?
「今いる子と差別してしまうと可哀相だから自分たちは子供は作らないでいよう」とか
心の広いことを言って欲しい、というのはズルいでしょうか?
868名無しの心子知らず:04/09/11 16:59:22 ID:KiG5dm3N
父親の違う子供、ではなくて「父親の違う兄弟」でした。
869名無しの心子知らず:04/09/11 17:32:11 ID:GUbUvzI5
私は今妊娠中で、再婚とか男とかいらない状況なのですが・・・

もしいつかそういう相手が現れたときって考えると、
籍は入れたくない。
子供は欲しくない。
ですねー。

でも相手さんは子供欲しがるでしょうね。

>>867 さんの素直な気持ちをきちんと何回でも話すべきかな?と思います。
妥協は出来ない問題ですし、それでいつか歪みが出ても悲しいですしね。
幸せな結婚になるといいですね(≧ω≦)
870名無しの心子知らず:04/09/11 18:44:02 ID:3GGQbMqt
ってかなんでみんな彼氏出来るの??
フツーに出会いすらないですが・・・
見た目はそう悪くないはずなんだけどなーw
歳もまだ若いよw
871名無しの心子知らず:04/09/11 19:34:48 ID:3EcdzBD+
>>870
縁だよ。
872名無しの心子知らず:04/09/11 19:43:13 ID:Iro4m3Rj
>>871
そうそう。
ホント縁だよね。
出会う時にはバシッと出会うもんだよ。
873名無しの心子知らず:04/09/11 20:59:06 ID:eqFBwe7N
>>870
んじゃ、俺と付き合うか?
2chで知り合うのも縁だぞ(ww

>>867
男の立場からしたら、やっぱ自分の子は欲しいと思うよ。
だだ単に跡継ぎが欲しいとかじゃなくて色々心の葛藤があると思う。
おとこって何歳になっても子供みたいなとこがあるから・・・・・
例えば
 前の男の、子は産めても俺の子は産めないのか・・・(ノД`) とか
 867さんが、前の旦那と出産、育児と体験して二人で歩んできたのに自分はダメなのか・・とか。
まぁこれは極端な例だけど。
自分の遺伝子を残そうとするのは男の本能の部分もあるから、単に一から子育てするのが
めんどくさいって理由じゃ相手にしたらいい気分はしないよ。

>父親の違う子供を設けるというのがなんとなく生理的にDQNぽくていやです。
なら再婚なんてしないのが良い。
874名無しの心子知らず:04/09/11 21:29:31 ID:V3YCGCFU
私もー子どもみたいなおとこはこりごりー
875名無しの心子知らず:04/09/11 21:50:21 ID:UwV7L8SG
>>873
は同じ男から見ても子供っぽい意見だなと思う。
最後の2行だけが唯一の大人っぽい意見だ。
876名無しの心子知らず:04/09/11 21:59:53 ID:KiG5dm3N
いえ、大人っぽい意見も、また、男性の本当の気持ちである「子供っぽい意見」も
どちらも参考になりました。

ただ、「再婚」はふしだらなイメージはないけれど、
「兄弟で父親が違う」というのはどうも・・周囲に憚るような、
公然の事実だけどそれを口にしてはいけない、触れないであげよう、という
マイナスイメージがあると思うんです。
私がふしだらな女だと思われるのはまだいい。
けど、罪のない子供が「あそこん家の兄弟、お父さんは違う人なんだよ」とか
思われてイヤな気持ちになるのは避けたいんです。
上2人と下の子の年齢が異様に離れてて、外見も似つかないとなるとさらに。
(上2人は前の旦那似なので、今度生まれてくる子が私に似たとしても
 やはり似てない兄弟になってしまう)
877名無しの心子知らず:04/09/11 22:38:57 ID:XWVrbsir
>876
再婚はふしだらではないと思います。それに、父親違いの子供がいても、おかしくも同情される事でも無いと思います。
もっと自信持って下さい。幸せになる為に再婚を考えているのでしょうから。
父子家庭で親が再婚した経験がある私が言うんです、大丈夫。頑張って下さい!
878873:04/09/11 22:39:43 ID:eqFBwe7N
>>875
最後の二行だけかよ〜(ノД`)
ってか、これは初婚の男性に多い気持ちね。
オイラは3人子供居るからどっちかってと870さんに近い感覚(w

>>876
>罪のない子供が「あそこん家の兄弟、お父さんは違う人なんだよ」とか
>思われてイヤな気持ちになるのは避けたいんです。

嫌な気持ちになるかならないかは、子供次第。
あなたがしっかりとした生き方してたら子供達はそんなこと気にしないよ。
「再婚したんだからお父さんが違うの当たり前じゃん」って。
後ろめたい気持ちで居たら、子供って敏感だから変に感じ取ってしまうよ。

>外見も似つかないとなるとさらに。
再婚したのに、三人の子が似てる方が非常に問題ありかと(w
879名無しの心子知らず:04/09/11 22:43:39 ID:UWjsCFZf
>>876
再婚して父親違いの子を産みました。
ふしだらな母ですまない(>_<)
父親違い兄弟は仲良くしてます。
再婚時、主人は私の連れ子だけでいいと言ってくれていて、もう産むつもりも無かったんですが。授かりましたので産みました。
やっぱり自分でもだらしな〜い気はしますわ・・。でも幸せですが・・。
産みたくなくても一緒になってくれる男性じゃないと、
あなたとはうまくいかないかもね。
よく考えて頑張って下さいね!
880名無しの心子知らず:04/09/11 22:46:45 ID:VGUgc/f+
本当に彼のことが好きならLET IT BE ですよ☆あれこれ考えちゃうからややこしくなる。でも正直な気持ちが出てて共感出来ます。彼にも思った事を伝えるのが一番だと思います。
881名無しの心子知らず:04/09/11 22:55:24 ID:VGUgc/f+
879さん☆ふしだらなんて!あなたが愛してそして愛される関係の人が増えるんだからそんなふうに感じないでね!素敵なことだと思うよ〜☆
882名無しの心子知らず:04/09/11 23:05:24 ID:GUbUvzI5
再婚した知人♀は、彼女の連れ子の息子さんが「お父さん似ね〜」とよく言われるみたいです。
血が繋がっていないの知らない人たちにね。
生活環境で似てしまうのかも?
で、息子さんも、旦那さんもそれを凄く嬉しい!って言っているのです。
そんな再婚ならいいなぁ〜と思う。
883名無しの心子知らず:04/09/11 23:06:49 ID:UWjsCFZf
>>881さん
ホロリ。
【ふしだら】て書いてあり、かなり凹みました。事実そうですけど・・。
ちょっと元気出ました。
妊娠中からずっとこれは間違いではないか、と
自問自答しつづけましたが、産まれた子に会えてとても幸せでした。
なんだかここのぞいてしまい、
自分は駄目な人間だと思いますが、そう言って下さる方に感謝して、小さく生きていこぅ・・
884870:04/09/11 23:13:56 ID:3GGQbMqt
>873
うん。つきあおーw
子どもの意見ってかやっぱそういう人は普通に多そうって思いますよ、私は。
私自身再婚したらやっぱり子ども産んであげたいかなー。
いまうちの子が、赤ちゃん欲しい欲しい!ってウルサイです。
パパがいないと無理だよーって言ったらやっと「じゃあパパ欲しい」って
なりました。私もずっと再婚ってピンと来なかったけど、最近になって
急にしたくなってきた。
やっぱりまだ、「暖かい家庭」は諦めてない!普通に主婦したい。。
885名無しの心子知らず:04/09/11 23:17:48 ID:48ZjPEEA
はじめまして。養育費の調停の話があったけど、
うちは離婚含めてそれでもめて一年かかりました。
しかもいきなりあいてが弁護士つけてきて、慌ててこっちもつけて。
出費も大きく相手の誠意の無さに精神的にも
ぐったりでした。
養育費の額は、お互いの収入による算定表があります。
こういう問題多いらしく、調停裁判になったらこの表がかなり有効らしいです。
法律関係の雑誌掲載だけど、養育費、算定表でぐぐると
でてくるかな?
886名無しの心子知らず:04/09/11 23:29:20 ID:KiG5dm3N
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chspcal.html

このページに、「養育費の自動計算?」試算できるCGIみたいなのありますた。
887名無しの心子知らず:04/09/11 23:42:36 ID:KiG5dm3N
>>879さん
「ふしだら」なんて言葉不用意に出してしまってごめんなさい。
世の中にはそう思う古い世代の人もいるのかもしれない、という意味で使いました。
ちゃんと結婚して産むのだからふしだらなんてことないですよね。

でも、「子供は連れ子だけでいい」って言ってもらえてうらやましい・・
うちはなんていうか、オレの子も産んでくれるつもりなら
君を結婚相手にしたい、という感じで・・
産みたくないのならオレは我が子が欲しいから君と結婚はできないよ、みたいな
態度に近いものがあり、悲しいです。
なんか、出産を結婚の条件にされているみたいです。
長男だから仕方ないのでしょうか。
もしかして、血のつながった実子を産むの拒否するような嫁は
ご両親が息子の嫁には認めないのかなぁとか考えてしまいます。
息子の子も産むつもりなら連れ子がいるような再婚女性でもまぁいいでしょう、みたいな?

888名無しの心子知らず:04/09/11 23:49:22 ID:HQG/x19W
恋愛だの再婚の話はそれ相応の板でやってくれませんか?
そこに行く過程、あるいはその結果が子供にもたらす
影響についてならここでやってもまだ納得できるけどさ。
889名無しの心子知らず:04/09/11 23:52:59 ID:KiG5dm3N
>>888 ごめんなさい。バツイチ板かな?とも思ったのですが、あそこ、バツイチ非難がすごくて・・
恋愛サロンとかは若者ばかりで、子持ちの人の居場所じゃなさそうだし。
890名無しの心子知らず:04/09/12 00:11:04 ID:+MAAsyGj
まあまあ、子蟻で再婚っていうと、育児版シングルスレが、一番該当者おおそうだよね。
あたしゃ、当てはまらないので、詰まんないがw
そうそう、同僚は38くらいで出産したよ。
歳はキニスンナ
891名無しの心子知らず:04/09/12 00:34:04 ID:8dUnhIqA
>>888
気持ちは分かるけど、別に良いんじゃない?
子持ち×1がのんびり話できるスレってここくらいじゃん。

892名無しの心子知らず:04/09/12 01:46:20 ID:vZnbzxN1
子供産むとか産まないとかあらかじめ決めておいても
授かり物だからこればっかりはね…
893名無しの心子知らず:04/09/12 04:38:49 ID:5gyRQ+oX
周りに初婚で40代前半初産ってのが最近ふと数えただけで5人。
やってやれない事は無いようだ。まあ、残念な結果に終わってしまったのも二人居るけど。
894名無しの心子知らず:04/09/12 10:53:56 ID:eU1FVKXJ
臨月だけど旦那と離婚考えてて今別居してます。
離婚するべきか否か…
子供が産まれれば父親が必要って思うようになるって言われたけど
どうなんだろう。
多分離婚したらお金は全くくれません。
895名無しの心子知らず:04/09/12 11:21:42 ID:9chaezkJ
こんにちは。私は、子供産むギリギリまで、なんとかやり直そう、
子供産まれたら変わるかも、と頑張りましたが
結局里帰した時に別居開始したのです。
子供産まれたら、逆に気持ちが落ち着いたのか、
子供の為にもこんな父親いらない、家庭は私が守るって思えました。
その後一年かかり離婚しました。
調停、裁判になりましたが早い段階で当座の生活費、婚姻費用分担請求というのと
仮ですが養育費の請求をしました。
どちらも額の差はあれど払って貰う権利はあります。

ただ臨月との事。ストレスを抱えて動き回るのは
心配です。今は別居という事ですがご実家ですか?
いろいろ考えてしまいがちですがどうぞ今はお子さんを
無事迎えてあげる事を考えてあげてください。
元気な赤ちゃんとあなたのこれからが良きものでありますように…
896名無しの心子知らず:04/09/12 12:01:15 ID:VWjv91eI
>>894
ちゃんと調停しとき。協議なら公正証書作る。
これで養育費は強制的にでも確保できるから。

ただ妊娠中・産後は精神的にも不安定になってるから
可能であれば1年くらい様子を見て冷静に考えてね。
だけどDVとかあるなら早いうちに別れるが吉と思う。
897名無しの心子知らず:04/09/12 12:34:03 ID:9chaezkJ
895です。
896さんもいうようにDVあるなら別居は解消しない方が良いです。
言葉の暴力もDVだよ。
うちは妊娠中から死ねおろせ。キレると足とか蹴る。姑息だから見えないとこ
狙うんだよね。落ち着くと優しくして謝る…や〜典型的なDVだわ。
なんであの時必死に頑張ってたんだろ?今になって見るとそーゆーのは直らないって分かるんだけど。
私は子供が二ヶ月の時から調停始まったけど親兄弟の
協力なかったら途中でまいってたかも。実際調停の前後は緊張怒り脱力とぐったりでした。
898名無しの心子知らず:04/09/12 15:46:24 ID:NbE00vfr
↑もー!なんていったらいいか!ほんと頑張ってほしい。身勝手な男の為に小さな命とママを窮地に立たせるなんて許せない!うちは借金離婚だけど、女性に手を上げるなんて許せない!でもその渦中に居ると私が我慢すればすむ事とかって思っちゃったりするんだよね〜。
899名無しの心子知らず:04/09/12 23:09:14 ID:NbE00vfr
皆さんは元旦那と年に何回会ってますか?月の養育費を手渡ししてそのつど娘の成長をみたいといってるんですが・・。手渡しってヘンですよね?
900名無しの心子知らず:04/09/12 23:15:52 ID:3Wy94lzB
養育費の手渡し、結構あるのでは?
まぁ、関係によるよね。
どろどろの修羅場を経て離婚したら、多分ありえない。
面接自体は結構あるので、手渡しも結構あるのかも。
だけれども、面接と養育費引き換えになるとまずいので、
養育費は振り込みにして置くべきだと思うなあ。
901名無しの心子知らず:04/09/12 23:47:45 ID:eU1FVKXJ
894です
ここの板の人達優しいですね…(ノД`)
私18歳で相手三十代なんですけど
仕事は私のお腹が大きくなってから始め、
それまでは旦那の実家から仕送りしてもらい
住む所はうちの実家でした。
妊娠初期からよく呑んでは私を怒鳴りつけ私の母がよく止めにはいりました。
後期になって、つい先日また呑んできて手あげられ眼鏡壊されお岩さんみたいに。笑
初期からずっと泣かされてる所をみて、母は怒り頂点でとうとう別居。
旦那は近くの友人宅に、私は実家です。
普段の彼は優しいのですが
短気でよく怒鳴り酒飲みです。
私自身メンタル面が弱く、旦那が原因で自傷行為までするようになりました。
もし出産前に離婚すれば親権は確実に私ですが
出産後だと私は働いてないから財政力ないし
うちは元々母子家庭で母親が躁鬱病で障害者手当受けてる身なので
親権がとられそうで怖いです。
嫁の実家に夫がいるからうまくいかないんだ、
三人で暮らせば酒飲みも喧嘩も少なくなるって周りは言いますが
実家でそれだけするなら
もし夫婦子供の三人で暮らしたらもっと酷くなるのでは?
と不安です
DVと呼べるほどのものではないのですが
初期から私を怒鳴りつけてたのを思い出すと人間じゃないなって…

長くなってすみません。汗
902名無しの心子知らず:04/09/12 23:58:07 ID:kv3VXIK6
>>901
男から見てもそいつダメだよ。
30にもなって仕事せずに実家からの仕送りで生活してるって・・・(゚Д゚)ハァ?

あんた18なんだから子供居ててもまだまだいい人に巡り会えるよ。
普通はそんなけ年離れてたら、かわいがるもんなんだけどね。
自分よりずっと年下の女に酒飲んで怒鳴るのは、弱いからだよ。
三人で暮らしたらもっと酷くなると思うよ。
取りあえず悪いことはみんなあんたのせいだって怒鳴り散らすと思う。
903名無しの心子知らず:04/09/13 00:13:18 ID:iYnP7sMx
>901
それ、DV。治んないよ。
暴力行為はきちんとメモを取るべし。
(ばれないように、慎重に)
怪我も医者にかかるべし。
あなたも家を出たほうが良いような気がするけれど、
その旦那と一緒にやってくのは辞めたほうがいいと思う。
ってか、辞めれ。
うちも普段はやさしい人だったよ。
だけどキレると子供も殴った。後で仲直りすると謝るんだけどね。
おんなじじゃない?
治ると期待して子供にも辛い思いをさせた。
あなたは同じ轍を踏んではいけない。
子供に父親が必要になったとしても、それはあなたの旦那のことじゃない。
904名無しの心子知らず:04/09/13 05:00:48 ID:PYAMRgzP
18ならその旦那と切れればまだいくらでもやり直せるよ。
子供が2歳、3歳になってから大学に入たって
周りとの違和感はそんなに感じない程度の年齢差だよ。
それとその状況ならまず旦那側に親権は行かないと思うよ。
・定期的な収入が無い
・住所不定
・暴力癖あり
・酒量多量
これだけのマイナス条件がある人の元なんか子供渡したら危ないよ。
なおかつ生まれたばかりの赤ん坊を母親が居て面倒を見る気があるのにも
関わらず父親がわに渡してしまうような事はありえないよ。面倒見られないからね。
905名無しの心子知らず:04/09/13 12:56:07 ID:97w2HwCx
今、離婚考え中の♀です。3才娘が1人います。
将来のこと色々考えてしまいますが、ふとお墓のことが気になりました。離婚後は旧姓に戻らず今のままにするつもりなんですが、お墓は旧姓のとこにはいれないですよね。新しく作るんですよね?旧姓に戻っても新しく作るもの?誰か教えて下さい。
906名無しの心子知らず:04/09/13 13:47:43 ID:2r4KbIWK
>>905
宗派や地域によって、またその家庭によって色々だから一概には言えない。
離婚後、旧姓に戻って実家に帰るなら実家の墓に入っても良し。
旧姓に戻らなくても同じ墓地の敷地内に余裕があるなら貴方だけの墓を建てるも良し。
ただ都心部の墓地だと二基の墓石をたてる余裕はないだろうからその時は旧姓に戻っても
新しい墓地を購入する必要がある。

貴方に兄弟はいますか?
一般的には兄弟が居て実家の跡目を継いでいるなら、実家のお墓には跡取りが入ります。
結婚しなかった人や出戻りなどは、旧姓に戻ってもそれとは別にお墓が必要になります。
907906:04/09/13 13:57:17 ID:2r4KbIWK
つづき。
ただ現在ではお墓の形も色々で、一基のお墓に別姓の二人が刻まれていたり等
ここの考えや生き方を反映して多種多様になっているので実家のお墓に入りたいなら
ご家族と相談されてはいかがでしょうか?
娘さんがお一人とのことですので、自分だけのお墓をたてても後々面倒を見る人が居なくなり
無縁墓地になる可能性もあります。
また、墓地には管理費等の出費も付きます。この先嫁がれた娘さんの負担にならないような
形が望ましいのではないでしょうか。
女性だけの永代供養墓等もあるので参考にされてはいかがでしょうか?
908名無しの心子知らず:04/09/13 18:01:16 ID:97w2HwCx
906さん、詳しく教えて下さいましてありがとうございます。新しく作るとか作らないとか単純なことしか考えてなかったので、娘の将来とかも考えさせられました。確かに一概には言えないですよね。親に離婚を話すときが来たら相談してみます。ありがとうございました。
909名無しの心子知らず:04/09/13 23:02:43 ID:5UAAJaYv
今日娘の二歳の誕生日でした。
去年の今日はまだ旦那がいたなーとか色々思い出して少し鬱になってしまっていた。でも、保育園でお誕生日カードをもらって、それを見てたらなんか嬉しくなっちゃって泣けて来た。
最近妙に淋しくて本当鬱気味だったけど、その分今日を祝ってくれた色んな人達の優しさと娘の成長が本当に嬉しくて、涙が止まりません。
なんか良い意味で色々考えさせられる一日でした。
いっつもニコニコ笑ってる娘の為にも明日から頑張ろう。強い母になろう。
独り言スマソ。嬉しくて誰かに聞いてほしかったんだ。
910名無しの心子知らず:04/09/13 23:09:27 ID:ucOEkbAD
結婚時代、娘を出産。将来幸せになってもらいたいと本を5冊熟読して
どの派でもOKな最高の字画に決定。
しかし2年後離婚。
娘の字画にこだわった私は親が反対しても旧姓に戻さなかった。

しかし相手も再婚し親もうるさくて旧姓に戻すことに。
・・・すると娘の字画がどの派でも最悪になることに気付く。
また再婚するかキニシナイ!でいくか悩むところ・・・
911名無しの心子知らず:04/09/13 23:09:55 ID:vEmtzLGJ
そっか。元気出して。お誕生日おめでとう!
912名無しの心子知らず:04/09/13 23:28:43 ID:M/X20LO3
>910
自分だけ旧姓に戻して娘さんの学校などの公の場では元夫の姓を名乗らせるってのもありだよ。
母娘で苗字違うと不便かもしれないけど学校の途中で名前が変わるのが嫌だからと
卒業まで前の苗字で通してた子が居たよ。
詳細は知らないけど親が小学生の時に離婚して高校卒業まで父方の姓を名乗ってた男の子も居たな。
音だけ同じで漢字を旧字体にするとか字そのものを変えてしまうという手もある。
大学時代の友人で親は名前を付けるときに字画をまったく考えなかった人で調べてみたら
ものすごい凶画だったとかで数年後に申請して改名するために郵便物などを使って
既成事実を作ってた子も居たし気になるならいくらでも方法はあると思ううよ。
913名無しの心子知らず:04/09/14 00:25:38 ID:BAcbrVnm
つーか字画占いなんてみんなインチキだから
昔、苗字ない人いっぱいいたし
はしのえみは はしの.えみ にしないと消えるって言われたけどまだ居るし
ユースケ・サンタマリアも「・」を名前の間にいれたとたんに病気だし
914名無しの心子知らず:04/09/14 00:55:53 ID:bGrcV/hY
字画ってさー・・・日本だけだよね?英語に字画なんてないもんね?
915名無しの心子知らず:04/09/14 01:49:35 ID:VLQkbRHS
初めまして。離婚を考えてる1歳の子持ちです。公正証書ってどうやって作成するんですか?自分でできますかね?離婚届け出す前に作成するんですか?教えていただけるとありがたいです。
916名無しの心子知らず:04/09/14 04:02:38 ID:z6DufvaK
公正証書はを作らずに離婚届けに判おしちゃダメですよ〜!
ネットあるなら公正証書 離婚でぐぐるといろいろでてきます。
私は(結局、調停になりましたが)最初に考えた時、タウンページで近くの家庭裁判所を調べ電話しました。
地方や場所によっては毎日やってなかったりまた相談窓口あるとこも多いのでまずは
電話することをおすすめします。
あとまだ「考えてる」状態で相手がわかってないなら有利に離婚できる証拠。
貯蓄などの管理をしといた方がいいですよ。
まぁこれらもネットで調べるといろいろでてきます。
917名無しの心子知らず:04/09/14 07:38:12 ID:VLQkbRHS
915です。916さんありがとうございます!聞いてよかった。旦那は2回も離婚してるから、ウワテなもので…。参考になりました!
918名無しの心子知らず:04/09/14 07:57:35 ID:+ii6Jenp
>910
最高の画数なのに親が離婚って、どうなのw
「将来」に限った事で言っても、お嬢さんだから自分が結婚したら名字は変わるでしょ?
画数が変わるとイクナイから夫婦別姓に汁!とか言うつもりなのかな。
919名無しの心子知らず:04/09/14 08:20:29 ID:XFmqIiau
901です
皆さん、私みたいな小娘にたくさんの優しいレスありがとうございました。泣
とりあえずすぐにでも離婚、親権は私、って方向に持っていきます。
経済面であっちが有利なので親権とれるか心配ですが(ノД;)
あと二週間ででてくる我が子の為、頑張ります。
920名無しの心子知らず:04/09/14 09:54:31 ID:/xrVS+Mv
>>910 さん
字画、気にしなくていいと思いますよ。
女の子なら結婚したら姓変える場合が多いですもの。

・・・と言いつつ、自分 結婚したら大凶の字画でした。
それが原因で死んだならごめんよ!旦那〜!!
でも、主人姓のまま生きていくよ。 (・ε・)キニシナイ!! ・・・org

>>919 さん
頑張れ! 親権はお金じゃないよ。大体母親に来るものだよ〜!
私は今32週。あと8週間です〜。

そして
>>909 さんの娘さん
遅れましたが、
ハッピー:*:・。,☆゚'・:*:・。,ヽ(・∀・)人(・∀・)ノ ,。・:*:・゚'☆,。・:*:バーズデー
921名無しの心子知らず:04/09/14 10:21:43 ID:Ng+KBvCS
>>910
字画に振り回されて人生失敗なんて目も当てられないぞ?
字画なんて気にすんな。
1人で子供を育てていくのだから、気を強く持ってガンガレ。
922名無しの心子知らず:04/09/14 10:47:37 ID:rOBiRrz/
字画で真剣に悩んでるなんて、占い好き?
細木和子を崇拝してんの?
あのオバハン、YAWARAちゃん、金メダル取れないって宣言したけど、外れたやん。
字画とか占いなんて、(・ε・)キニシナイ!!
923名無しの心子知らず:04/09/14 12:35:10 ID:rQw4CaLV
うちは名前つけるに当たって字画は考えなかった。信じてないから。
924名無しの心子知らず:04/09/14 21:52:51 ID:VGHaZN7B
>>919
がんばって!!
いざとなったら親権なんざ相手にやって監護権もらいな。
監護権とっとけば20歳になるまであんたの手元で育てられるから。

逆に親権とるのに必死になって監護権を相手に持ってかれたらアウトだから
気をつけてね
925名無しの心子知らず:04/09/15 00:15:52 ID:kcAHcwCp
919です

ありがとうございます!
なんかどうゆうわけか
ずっと怒ってたあっちが急におれて、
離婚にようやく納得し親権も私でいいみたいです。
まだ出産前だから今離婚すればどっちにしろ
親権は私なんですけどね。。
ただ養育費は無し…足りない時にはくれるらしいけど;
でも子供といれるならそんなの要りません!!
とりあえず届に判を押す兼
一度会おうってなったんですが(今別居中)
私と最後に寝たいってゆうんです…
情で落とす作戦なのでしょうか…?
私も全てが嫌いで離婚を決意したわけではないので
やっぱ離婚したくないってなりそうで不安です。
わざと冷たく振る舞えばいいのでしょうか。。
926名無しの心子知らず:04/09/15 01:17:29 ID:1QI12eR8
>>913
おさるはどうなるだろうね。しかも名前つけたの細木だけど。
927名無しの心子知らず:04/09/15 01:19:14 ID:1QI12eR8
>>925
>でも子供といれるならそんなの要りません!!

こらっ!だからそれは子供の権利です。
親が出すいらないの次元じゃないの。
そこらへんしっかりやっておきなされ。

今はまだそういう実感も何もないとは思うけど後で後悔・揉めない為にも。
928名無しの心子知らず:04/09/15 02:43:08 ID:7c1eQ+1H
>>925
>情で落とす作戦なのでしょうか…?
だと思います。
929名無しの心子知らず:04/09/15 03:09:11 ID:Kwa6HW2z
>>925
「寝たい」って、セクースしたいってこと?臨月で?それとも単純に添い寝?

とにもかくにも、2人きりで会っちゃダメだよ。
誰か第三者を交えた方がいい。
930名無しの心子知らず:04/09/15 07:41:27 ID:4Nbp2ZTY
>私と最後に寝たいってゆうんです…
こういう事を言う男はキモイ。
931名無しの心子知らず:04/09/15 08:51:32 ID:u7w/icC2
臨月でセクースなんかしたら、破水や感染の危険がありますよ。
・・・もし旦那がそこまで考えて(感染してしまえ〜とか)の言葉だったら怖いね。
考え過ぎかしら。

離婚をするのは子供のため!
養育費も子供のため!
きちんと第三者交えてお話しましょう。
932名無しの心子知らず:04/09/15 12:17:38 ID:7cvhT3JT
916です。

925さん!!
会う前に読んでくれるといいんだけど。

そういうこと言い出す男はろくなもんじゃありません。
情に訴えてくる可能性ありで「やっぱりおまえじゃなきゃだめだ」
・・・なんて泣きついてくるかも。
失礼だけど、あなたは今までのけんかでそうやって相手を許して
しまった事ありませんか?そういう人には相手はそういう態度で
きます。(体験談)ここでくじけたらおしまいです。
また、逆に暴力的にくる可能性もあります。
友人は同じように「最後に」といわれ、それで別れてくれるなら、と
目をつぶって寝て、別れた一週間後にメールで「実はお前と会えない
数週間寂しくて外国の女性を買った。もしかしたらエイズに感染して
るかも。ごめん。」とゆーたわけた事をいってきました。彼女は幸い
無事でしたが、間接的に恐怖を与えてくる場合もあります。
また、このような「情」をからめてくる男性の場合、事後のつきまとい
も考えられます。離婚後もストーカーまがいの行為。自宅へ勝手に来る
などの行為を行われることも考えて、公正調書を絶対に作ってください。
また足りないときにくれる、なんて言葉を鵜呑みにしてはいけません。

1・外で会うこと(自宅ではだめ。相手の家、テリトリー内も避ける)
2・できることなら信頼できる相手についてきてもらう。(臨月という
こともありますのでその意味でも)
3・相手に会う前に市の無料相談もしくはタウンページでよいので
近くの司法書士に電話して相談しましょう。
司法書士は弁護士より安く、ある程度の相談、代理人になってくれます。
その際、お金がないので分割払いをお願いしては?
4・また市の広報などで相談窓口を探し電話しましょう。

あああ、もう近くならついてってあげたい!!!!
933名無しの心子知らず:04/09/15 12:23:53 ID:7cvhT3JT
続き

また、公正証書には
1・勝手に家に来ない
2・面会を求めるときは事前にきちんと電話等で連絡をする
3・子供の保育所、学校、また母親の仕事先等に近づかない
4.養育費は月○万、毎月○日限、子供が20歳になるまで支払う。
振込先 ・・・・・・・・・・・・・・・
また子供が高等学校以上の教育を受ける際、入学金学費などに
ついては別途協議する。

4は好き好きだけど、もし子供が勉強したい!っていってお金が
必要なときに少しでも取れるよ。

なんにしても養育費は子供の権利。
あなたがいらないと思えて生活できるなら、貰った分を手をつけず
貯金しておいて、子供が大学とか就職とか結婚とかするときにあげれば
良いよ。
子供のための貯金と割り切って。
どちらにしろ、貰うべき!
あと手渡しはだめ!それでOKなうちもあるけど見る限り、「情」を持ち込む
やつとこの先あっててもいい事ナシ。害あるかも。
絶対に振込!
そして公正調書作っとけば後々指し押さえも楽だよ。
934名無しの心子知らず:04/09/15 13:16:16 ID:Xh8AHeDi
925←バカ者!これから別れる旦那とヤッテどうする!信じらんない。子供の為に止めなさい!あなたのその優柔不断なところがイケナイ!強い母親になりなさい!子供を守れるのはあなたしかいないのよ。みなさんの忠告を聞きなさい。
935名無しの心子知らず:04/09/15 18:03:19 ID:P/munbvZ
養育費支払いについて、ちゃんと公正証書を作った場合でも、
父親本人が生活保護レベルの超低収入や借金まみれで自分の住処の家賃すら滞納してるような場合、
(非会社員・給与口座の差し押さえ不可)
どうすればお金取れるものでしょうか?
ないところからはたとえ公正証書あっても取れないとあきらめるしかないのでしょうか・・?

うちは元夫の借金癖が原因で別れました。
しょっちゅうサラ金の取りたてが家にきたり、毎日催促の電話があったりして
精神的にガマンできなかった。
年数回、電話で養育費さいそくはしてるけど、
そのたびに「いま金ないから来月まで待って」(払えないいい訳)で逃げられて
もう数年ももらえてません。
できれば今まで滞納してる養育費,合計150万円近くなります、
全部もらいたいのですが・・なんとかいいお知恵ないでしょうか?
936名無しの心子知らず:04/09/15 18:59:03 ID:1QI12eR8
>>935
そういう時は公正証書等持参で家裁に行って下さい。
早いほうがいいと思います。ガンバレ!
937名無しの心子知らず:04/09/15 19:17:08 ID:zyl1iY+v
こんばんは。せっかくの公正証書なのに、あまりに相手が不実ですね。
前のレスでも私は専門家に相談するよう書いてますが、まずいつから約束が果たされてないか。
催促の時期、回数、相手の回答内容などメモでも良いので整理して
相手の住所、連絡先を控え、市の無料法律相談日に行く。
これは日が限られていたり、持ち時間も限られてますが弁護士に相談できます。
またタウンページなどで電話相談ナドで調べると女性の人権、ナドの窓口が見つかります。
あと女のスペースという離婚、母子の相談団体もあります。
また母子家庭共和国という有名なサイトがありますがこちらでも最初のメールのみ無料で弁護士に相談できます。
あとは司法書士に相談ナド。
お金はかかりますが弁護士によりは低額で継続相談料も上限が決まってます。
とにかくあきらめないで!
ちなみに養育費はたとえ相手が自己破産しても免れないんですよ。他の借金より優先して払ってもらうべきものです。

938名無しの心子知らず:04/09/15 19:22:50 ID:zyl1iY+v
続き
家裁の窓口で相談できます。
調停を勧められるかもしれません。
時間もかかりますが最終的にはどこに相談しても調停になるかもしれません。
頑張ってください。
939名無しの心子知らず:04/09/15 20:00:06 ID:lfvI17KN
家裁など何の役にもたたんよ。
調停に持ち込むなら、何のための公正証書なのかと小一時間(以下ry

公正証書、組んであるなら迷わず弁護士に相談するのがいい。
公正証書ってのは、それ自体が裁判の判決と同じ意味を持つので
相手の財産を合法的に調べ上げて、即時強制的に回収できる。
相手に有無をいわさないための公正証書を持ってるのに
あえて相手の有無を聞く調停に持ち込むなぞ愚の骨頂ですよ。
940名無しの心子知らず:04/09/15 20:12:56 ID:kcAHcwCp
925です。

みなさんの忠告、聞きます!!
相手も多分私が100%嫌ってはいない
とゆう所につけこんできてるんだと思います。

ただ…
俺は離婚したくないって言ってるのに離婚するんだから
養育費は無しって…
払うくらいなら俺が子供みるって…
そう言われちゃうとう〜んて感じで。

でも公正証書とっといても
ないものは払えないんですよね…?
相手今借金あるしあんまり意味ないのかなぁって思ったり(´Д`;)

みなさん、法律とか詳しいんですね!!
凄く勉強になります。
941名無しの心子知らず:04/09/15 20:17:57 ID:KsvWWyKO
公正証書には「強制執行」の項目を入れるのをお忘れなく〜
詳しくはぐぐってね♪
942名無しの心子知らず:04/09/15 20:34:03 ID:P/munbvZ
>>939

>相手の財産を合法的に調べ上げて、即時強制的に回収できる。
すみません、相手の財産を合法的に調べた結果、
財産がなかったり、マイナス財産(借金)しかない場合は
どうなるのでしょうか?
943名無しの心子知らず:04/09/15 20:55:19 ID:zyl1iY+v
俺が離婚したくないって言ってるのにするから養育費はなし、なんて通用しません。
あと出産前に離婚することにこだわられてるようですが、
乳児の場合、ほぼあなたに親権きますよ。
相手に借金あるようで、決して経済的に有利という事ではないようですし。
たとえ少額でもきちんと貰う約束をすること。またかならず公正役場で公正証書にすること。
よく本人同士の約束文書にする人いますが法的拘束力弱いし、おススメできません。

それと、ここでアドバイスや励ます事は出来ますが、詳しい実情や状況は分かりません。またいざという時助けてあげられません。
どうぞ身近な相談窓口や専門家に早く相談してください。
弁護士費用は分割できるような制度もあります。
ここで相談することも大事かもしれませんが現実にあなたの状況の助けになれるのは彼等専門家です。
勇気をだして!あなたと子供のこれからのために。
944名無しの心子知らず:04/09/15 21:02:23 ID:zyl1iY+v
俺が子供みる
これはあなたをまどわせる為だけの発言です!
私も相手から親権を求められました。調停が長引き折り合いがつかず早く離婚して不倫相手と結婚したいがためのおどしでした。
相手には育児を手伝ってくれる人がいますか?
いないならたとえ裁判になっても現実に面倒をみることは難しいと判断されますよ。
945名無しの心子知らず:04/09/15 21:05:05 ID:lfvI17KN
>>942
どうしようもありませぬ(ノД`)

ただし、それで養育費の支払いがチャラになるわけではなく
先々、相手が定職に就き収入が得られた場合は過去にさかのぼって
請求できます。

しかし現実問題としては、何もない相手から回収するというのが一番難しいわけで
たとえば、別れた旦那がどこにいるかわからない・わかったとしても財産も収入もない
となると、その時点での回収は不可能なわけです。
後退的な考えになりますが、借金まみれの男性と離婚せずに今のまま暮らすのはあなたにとっても、
子供にとっても利益にはならず、逆に金銭的・精神的に不利益ばかりの生活になります。
離婚することが「最大の利益になる」という考え方をしてみるのも一考かと思います。
946名無しの心子知らず:04/09/15 21:22:56 ID:P/munbvZ
>>945
やはりそうですよね〜〜。
たしかに別れて良かったと思っています。
精神的には大きな利益があったと思います。
借金のない生活が送れているというだけで・・
947名無しの心子知らず:04/09/15 21:46:43 ID:Xh8AHeDi
ケータイから失礼します。946さんじゃないのですが、公正役場で公正調書にするってどーやるんですか?今同じ悩みを抱えてるんですが、PC無いのでぐぐることも出来ません。旦那のサインと文章で済ませようと思っていたので。教えてチャンですみません。
948名無しの心子知らず:04/09/15 21:58:59 ID:+3LY5Dxg
>>947
とりあえず、最寄の公証役場に行って聞いてごらん。
「どこにあるかわからない!」なら、タウンページを見たり、市町村役場に聞いたりしてみて。
949名無しの心子知らず:04/09/15 22:14:59 ID:Xh8AHeDi
948さん!即レスありがとうございます。明日さっそく調べてみます。実は18日に話し合いがひかえていました。よい事を教えていただいて本当に助かりました。
950名無しの心子知らず:04/09/15 22:20:04 ID:zyl1iY+v
書こうと思ったら、書いて頂けてたo(^-^)o
公証(正
公正(誤
はじぃ〜(-o-;)
タウンページはさ、ホント頼りになるよ。あとヤフモバから
離婚で検索かけると個人サイトで離婚の勉強、なるコンテンツあるサイトあります。PC版もあり。
ニチャンだしサイト名とURL載せないけど。
とにかくみんなあきらめないで〜o(^-^)o
951名無しの心子知らず:04/09/15 23:00:40 ID:efWIkJjY
公正証書ネタで便乗質問です。

保証人をつけることはできますか?
例えば養育費が支払われなかった場合、その親に払ってもらうとか。
952名無しの心子知らず:04/09/15 23:14:23 ID:zyl1iY+v
できません。
私は裁判になって和解する時和解調書にそれを入れようと思ったのですが
弁護士にムリと言われました。法的に義務はないそうです。
ただ親が亡くなった時に相手が相続する財産をさし押さえる事はできるそうですが…
953名無しの心子知らず:04/09/15 23:30:45 ID:efWIkJjY
>952
そうですか‥
前に旦那スレあたりで、
『離婚する時は義親に保証人になってもらって公正証書を‥』
という書き込みを見たので、ソレダ!!と思ったのですが‥
ありがとん。
954名無しの心子知らず:04/09/15 23:33:34 ID:lfvI17KN
>>951
952さんが書かれているように親には何の法的義務もありません。
もし仮に法的義務があったとしても、保証人なんぞになりたい人はいませんし。

ただし、万が一にも親が保証人になってもよいというのであれば手はあります。
旦那の保証人という形ではなく、あなたと親の間で公正証書を組めば無問題です。
公正証書というものは公証人の前に当事者が赴き、お互いが納得している形で
作成されるものですので、当事者が納得しているのであれば常識の枠を超えているような内容でも
有効になります(ちょっと極端な言い方ですが・・・)
955名無しの心子知らず:04/09/15 23:55:00 ID:Xh8AHeDi
954さん、ということは公証役場のにいる公証人ところに旦那と二人でいってそこで文章を作成するってことですか?馬鹿すぎる質問ならスルーして下さい。デモワカラナインダイ(´・ω・`)オシエテチャン
956名無しの心子知らず:04/09/16 00:20:23 ID:VBtaSDuQ
>>955
そうです。
公正証書を作成するには、公証人役場に当事者(この場合はあなたと旦那さん)が赴き
これこれこういう内容の公正証書を作りたいのでお願いしますと申し出ます。
それを元に公証人が公正証書を作成し、当事者に間違いがないか、納得しているかを
尋ねて、問題がなければ署名捺印して終了です。

このように当事者同士が納得して約束したことを文書にし、公の第三者がそれを確認することで
裁判の判決と同等の効力が発生します。
公正証書でググればいっぱい出てきますので参考にしてください。
957名無しの心子知らず:04/09/16 00:28:14 ID:VBtaSDuQ
>>956の補足
公正証書を作る際に、旦那さんが養育費を滞納したときは親が保証人として
代理弁済するとかは有効です。
ただし、親が納得していることが条件ですが。
その際は親にも一緒に公証人役場に同行してもらうことになります。
958名無しの心子知らず:04/09/16 00:30:00 ID:/TGqUfYb
956さん。すごくよくわかりました。ウレシイヨウ(ノд`)18日頑張ります。
959名無しの心子知らず:04/09/16 00:33:42 ID:W0Cazq5j
>>955
私は実際、義理親を連帯保証人にして、滞納された養育費を一括でいただきました。
公正証書に強制執行の文言をいれてあります。
母が行政書士で私は詳しくわかりませんが、そうしないとあまりよくないらしいです。
960名無しの心子知らず:04/09/16 10:00:37 ID:ZL2y7Vax
そろそろ公正証書に関するレスは終わりにした方がよいのでは?
意地悪で言ってるんじゃなくて、必用な人は早期に専門家に
相談した方がいいということです。
961名無しの心子知らず:04/09/16 15:21:37 ID:a3m487f+
そうですね。
ネット上で相談できるというのも大事だと思いますが、現実に身近な専門家に
相談しておくことがとても大事だと思います。一度、相談しておくと
いざ緊急事態、急な対応の時も相談しやすかったりします。みんな、ガンバレ!
962名無しの心子知らず:04/09/16 16:20:04 ID:lVXX1UEU
公証役場、土日祝日は休みかもね。
18日に決戦を控えた>>958さん、もしかしたら明日しかないかも。
急ぐべし。
963名無しの心子知らず:04/09/18 07:07:09 ID:rYI7i8kE
おはようございます。958さん、今日は頑張って来てね。あせらずナゲヤリにならないで。
どのみち今日は公証役場やってないし、納得できない事は返事しちゃだめだよ。
これからの事だからしっかりねd(^-^)ファイト★
964名無しの心子知らず:04/09/18 11:48:35 ID:TElo3zYo
今日は958の決戦の日だわ。あげ
965名無しの心子知らず:04/09/18 13:15:24 ID:i3pClkY1
昨日、フラれました。
これで3人連続。 最初から子持ちであることはしっかり伝えて、
その上で申し込まれた人に。
みな同じ理由。親しくなってきてよく考えたら、
私に思春期の子供がいるから腰が退けてしまう、
ただつきあうだけならいいけど将来は考えたらちょっと・・というもの。
そして、みな一様に「子供がせめて2歳とかならなついてもらえそうだけどね・・」と。
そういった、自分ではどうしようもない事を理由にされるのはつらいです。
性格や容姿が気に入らないっていうのならいくらでも
改善できるけれど、持っている家族のことなんてどうにもならない。

男性は、自分だけを見て一番に思ってくれないと面白くないのでしょうか。
母性が強く、「子供一番、あなたはどうしたって2番」ってのはイヤなのかな?
そういう、私が真面目でちゃんとした母親であるというところを
良い方に評価してくれていると思ったのに。

子供放って「つきあってる彼氏一番!」な女性の方がいいのでしょうか?
そんな危なっかしい女性に自分の子生んで育てさせられないだろう、
それこそ遊び相手にしかならんだろう、と思うのは私が女だから?
知人友人の中には大きい子が複数連れ子でいるような人も、
初婚の男性に望まれて再婚しています。
つらいです。なんで私はダメなの・・?
自分は、「子供がいてもいい!」と思われるくらい愛されないようなダメな女なのかと
思うとなさけなくて泣けてきます(子供が家にいない時間にしか泣きません)。

966名無しの心子知らず:04/09/18 13:23:34 ID:kp0ZHous
公証人役場に勤めてましたが
ちゃんと結論等まとめてきてくださいね。

その場であーだこーだやってるのが時間のムダ。
967名無しの心子知らず:04/09/18 13:57:01 ID:kIyzVR9+
>>965
恋愛サロンにでも逝け。
968名無しの心子知らず:04/09/18 14:48:01 ID:j4mz7jd/
965

おまえみたいのがいるから母子、父子手当てが半額になるんだ、バカタレ
彼氏のが大事なのかよ
子供は男の次か?

だらしない母だな、もっとしっかりしろ 
969名無しの心子知らず:04/09/18 16:33:52 ID:rYI7i8kE
968
965は子供一番にして振られたって言ってるデショ
その上で、子供を大事にしてる自分をわかって貰えない事に
自分自身の魅力不足かな?って言ってるの。
彼氏一番にしてたら、振られないかも知れないけど。
それができないってまともな母親じゃん。
母子父子手当ての事は関係ないよ!
970名無しの心子知らず:04/09/18 18:56:53 ID:CDNuIbZv
前にここでお世話になった者です。

明日別居中の旦那と外で会って離婚届書いてもらいます。
今臨月で出産には立ち会うみたいですが
以降会う事は頻繁にはないと思います。

酒癖が悪くて
怒鳴られても13歳年下の私はかなわなくて
妊娠初期から泣かされていて
こないだは手をあげられた挙げ句同居中の私の母にまで罵倒浴びせ
悪魔みたいな男だ!!離婚だって決定したものの…
いざとなると泣きそうです。

色々な所へ遊びに行ったり
夜はマッサージしてもらったり
楽しかった思い出もいっぱいなので。

でもここで未練たらたらで続けていても
皆さんのゆう通り
30代でこれじゃあずっと変わらないと思うので
自分の弱さに負けないよう頑張ろうと思います。

心を鬼にして明日は挑みます…
971名無しの心子知らず:04/09/18 19:21:18 ID:shntuwXu
>>970
みんな最初の頃は良いんだよ。
俺だって、楽しかった頃のこと思い出したら泣けてくる。
何でこんなになったんだろう・・・・?って。

でもね・・・人間ってずっと同じじゃいられないんだよ。
出会いがあれば必ず別れがくるもんさね。
長年連れ合って死に別れるか、生きてる間に別れるかの違いだけ。

がんばって!!
もし相手が更正してあなたが会いたいと思えばあうことだってできるしさ。
972名無しの心子知らず:04/09/18 20:59:17 ID:vvBjCpZK
>>965
私のとこは今保育園児だけど、子どもが2〜3歳の時でも4歳の去年でも
子ども理由につき合えないって言われたり、自分から言い寄ってきたくせに
結局「オレにはやっぱり子どもは無理」とか言ってきたやつもいたよ。
最近はめっきり、いいなと思う人すらいない。離婚して早数年、恋愛らしい
恋愛はしてない。最近特に寂しくてイライラが多くなってきた・・・
でもいいとも思わない男とつき合うなんて出来ないしね。
973名無しの心子知らず:04/09/18 21:34:25 ID:z+EwsPxh
>>965子供が一番なら手が放れるまで子供だけ大事にしてたらいいのでは?でも彼がいないとちょっと寂しいですね。。
974名無しの心子知らず:04/09/18 22:20:09 ID:Ovds/c+j
>>965
友達にもいるし、聞いた話でもあるんだけど・・・
子供抜きで2人きりのデートって方が続くみたいだね。
話には聞いてたけど、実際に長続きしてるのは
>子供放って「つきあってる彼氏一番!」な女性の方がいいのでしょうか?

こういうオンナの人だよ、残念ながら。
って言ってる自分もフラレた一人。
975名無しの心子知らず:04/09/18 22:53:02 ID:HxND5uvD
958です。ケータイから失礼します。今日の話し合いでは933さんの内容プラス強制執行の文言をいれた文章にサイン、捺印をしてもらいました。後は二人で公証役場にいくだけです。皆様の助言のおかげです。納得のいく話し合いができました。
976名無しの心子知らず:04/09/18 22:58:01 ID:HxND5uvD
いままでの自分が嘘のようで、子供のことを考えて真剣に話し、皆さんの助言に後押しされ、気付いたら強い母親になっていました。今までのように曖昧なまま終わりにさせなくて良かった。本当にありがとうございました。長々とすみませんでした。
977名無しの心子知らず:04/09/19 06:16:43 ID:kNrx9PTv
>>975
ひとまず乙!そしてGJ!
978名無しの心子知らず:04/09/19 22:20:31 ID:/ToLBFlM
以前、公営住宅に入りたいっていう方がいたよね。
私は母子で公営に入れたけど公営ってハッキリ言って当りハズレが多い。
公営→貧乏→非常識な人が多い。職業もブルーカラーばかり。
だから夜中でも騒音やらドンチャン騒ぎ。
私はうつ病気味。眠れないんだもの。
全員がそんな環境とは思わないけど今は夜中もステレオの音や
風呂に入ったり・・・夜中なのに掃除機かけたり子供が走り回って
所詮DQN の発生率高いのは公営だからと諦めってところ・・・。
979名無しの心子知らず:04/09/19 22:36:58 ID:g7k6xpte
975
お疲れ様。これから生活してくなかでいろいろ大変だったりして
凹む事あるだろうけど、この気持ち大事にしてガンバローネ。
ここで吐き出せ。
980名無しの心子知らず:04/09/19 22:55:48 ID:g79PJ8v8
>>978
やっぱりそういう事もあるんですね…当方先月、都営住宅のポイント制の申し込みを
した未婚シングル(赤@2ヶ月)です。家賃の安さと部屋の数・広さは良いんですが
いかんせん、環境が気掛かりで…まぁ、まだ入れるかわからない状況ですが。
しかも私が申し込んだのは、実はEV無しの5階建てアパートの5階部分だったし…orz
赤&ベビカ&買い物の荷物抱えて5階分の階段昇降は、考えただけでオソロシイ…。
981名無しの心子知らず:04/09/19 23:02:21 ID:g7k6xpte
〉〉978
うちの近くにある団地は両極端だよ。
古くからあるとこはそれこそ夜中マデ変なタイプの車がいたりうるさいけど、最近建ててる
シリーズ?は老人家庭や母子家庭向けなのか比較的穏やかな感じ。
まぁ外から見ただけなのでイメージですけど。
団地ってやっぱり大変なの?付き合いとか当番とか。
982名無しの心子知らず:04/09/19 23:16:01 ID:4FJHOqWz
>>980
公営じゃないけど、以前、妊婦&乳児抱え時代に住んでたのが
EVなしの5階建ての4階。
赤ちゃん抱っこベルトして買い物持ってマザーバッグ持っての
階段生活は結構大変です。
夏場なんてヒーヒー汗だらだらです。
妊娠後期は階段の昇り降りをよくしたせいか、
適度な??運動になってメリットといえばメリットか?!

しかし、かなり体力使うので、痩せている方、コレ以上痩せる必要の
ない方には薦めません。
983名無しの心子知らず:04/09/19 23:22:56 ID:KzikJhiG
1000 も近いのでカキコ。

外国人の亭主が私の車や会社のPCぶっ壊したり、妊婦の私を殴れないからって
ナイフ振り回して自分の腕を切りつけたり、境界型人格障害を発散し放題だっ
たので、精神病院にブチ込んで荷物まとめて帰国しました。今まで、出て行く
と言うたびに、荷物を持てないように腕を殴られ、歩いて出れないように足を
殴られ、アバラにもヒビが入ったし、片足の筋肉を痛めて1日3km歩くのが限界
という状況が何ヶ月も続いています。一旦痛むと、何も考えられなくなるほど
きついし、立ってもいられなければ、椅子にもすわれない。

今、腹が出る前にと、保険証求めて就職活動しているけど、4年もプラプラして
たから人材屋もあまり案件持ってこないです。でも、あんな国で子供と2人引き
こもり、子育ても一切できない亭主がますます機嫌を悪くして子供にあたるこ
とを考えると、他に選択肢が無い。親も今のところ、癌の再々発してないけど、
いつどうなるか分らないし。子供も父親不在では可哀想だけど、母親がダメダ
メな環境ではもっとつらい思いをさせそう。アジア人(非半島・非大陸系)だか
ら、日本じゃガイジン呼ばわりされないだろうし、私のヘンな外国語で仕込む
必要もない。常に周囲の人間に不信感を持ち、ターゲットの悪口を毎日言って
くる亭主もいない。こんないい環境で育てられるんだから、甘えてられない。

。。。仕事早く見つけたいな。
984名無しの心子知らず:04/09/20 00:05:30 ID:iQG1ekGF
>>983
とりあえず愚痴と、日本の良さが書いてあるのはわかった。

がんばってね。
985名無しの心子知らず:04/09/20 04:10:16 ID:khdwU0+i
夫と離婚に向けて話し合い中。2人の息子がいます。
夫は「俺もそんなに稼ぎがないから(手取り23万)養育費は払えない」だの
「お前は金金ばっかやな。俺なんか頼らんと1人でやっていくわ!くらい言えんのか」
「それくらいの根性がないとお前に母子家庭なんか無理」
「養育費払うくらいなら俺が引き取る」だって。
なんやかんや理屈をこねて支払いを拒否しています。
こんな奴をなんとか支払う方向に持っていくには調停に持ち込むしかないんでしょうか?
でも「調停なんか自由参加やろ?俺は出んぞ。裁判になったら金でいい弁護士雇って(奴に実家は金持ち)絶対俺が勝つから」
なんて言ってるんですが大丈夫なんでしょうか?
どんな事になっても親権は私で養育費は払っていただきたい。
986名無しの心子知らず:04/09/20 07:34:19 ID:47lKubGM
>>985
お子様はおいくつですか?
子供の年齢が大きいと子供自身に、父母どちらについて行くか
決めさせる事もある。
逆に子供が小さいと、余程の事がない限り親権は母親。
例え、親権が父親に行ったとしても監護権は母親になるとか・・・養育費支払いの放棄は、どんな事があっても認められません。
あなたの方も、早急に弁護士さんに相談に行って今後の対策を
練った方がいいです。
987名無しの心子知らず:04/09/20 07:55:22 ID:RGQDK3pA
司法書士に相談するのも手。
調停申し立て仕方や離婚関係に強い弁護士を紹介してもらったり。
あて裏技ではないけどわざと相手が弁護士つけるの待つというのも。
その後弁護士をつける。その時、相手の弁護士より強い立場の人を。
そこらも良い司法書士なら教えてくれるよ。
どの道、養育費はきっちり払ってもらいましょ。
あと別居してようが争っていようが、離婚成立まで生活費他請求できます。
手取りが少なかろうがそれに合う金額を払って貰うだけです。
婚姻費用分担請求といいます。これも相談してみてください。
ちなみにうちの場合手取り20〜23万ですが、養育費月3万です。
子一人一才。
あと旦那の発言、脅し、行為はメモ!
例えば親権要求してきた時にそれが脅しであると証明したり、
親権者にふさわしくないと訴えるのに役立つ場合もあります。
988名無しの心子知らず:04/09/20 10:39:15 ID:Sat2ueJb
いくら向こうが弁護士たてようが、養育費を支払わなくてもよいという
取り決めを結ぶことはできません。
調停自由参加なんて世間知らずもいいところ。
それだけ不誠実な人間という印象を与えてしまうから決定的に不利になります。
相手が調停にこないというなら、それで審判まで進めてしまえばいいんです。
989名無しの心子知らず:04/09/20 10:57:48 ID:b87rdhDk
私は嫁が破壊&自傷&浮気行為のオンパレード
(ボーダーだったんですが)
だったため子供は父親の私に何の問題もなくなりました。
やっぱり裁判とかになると色々面倒くさいんでしょうね。
もしかして裁判するかもと思ったので
いろんな証拠をマメに取るようにしてましたが。
とにかく子供のために頑張って!985さん。

あと983さんもね。
990名無しの心子知らず:04/09/20 11:02:23 ID:pMbQis5s
ほんとほんと。離婚したいと思った原因はなに?浮気・借金・暴力なら勝てると思うよ。協議離婚してあとで養育費の支払等でトラブるなら裁判離婚で徹底的にやれと無料相談で習ったよ。
991名無しの心子知らず:04/09/20 18:38:23 ID:mpyT7WdM
>>988
そうそうw
うちの元?旦那も調停に来なくなって、調停委員の心象もサイアクまで
堕ちましたw

それから養育費は給料を差し押さえしてまで払う義務があるので
全く心配はいりません。
そういう後のトラブルなどに備えて、決してただの協議離婚で
終わらせてはダメですよ。
あと念のため明日にでも役所に行って、離婚届の不受理届を
提出しといた方がいいと思います。役所の戸籍課に行かれて下さい。
こちらは半年間有効なんで、半年後にも話がまとまらなかったら
更新した方が吉です。頑張りましょう。
992985
みなさま、詳しいアドバイスや励ましありがとうございました!!
子供は6歳と2歳です。
下の子はまだ訳分かってないけど上の子は色々とまどってるみたいで申し訳なさでいっぱいです。
一応絶対私に着いていくと言ってくれていますが、あんな父親でも離れるのは嫌だと泣かれてしまうのでそのたびにもう少し・・・と我慢してきましたがさすがにもう限界みたいです。

原因は色々ですね。1番は性格の不一致でしょうか。
過去には暴力、暴言もありましたが最近は一応ありません。
単に私がケンカのなるのが嫌で逆らうのを辞めただけですが。
子供の前でも平気でやるので子供に見せたくないのです。
一応私がハイハイ言う事を聞いておとなしくしていればモメる事はないのです。
過去の事は今さら持ち出しても有利にはならないのかな?
一応アザの出来た時に撮った写真や破壊された時計はとってありますが。
夫はもう過去の話扱いですが私は未だ許してはおりません。
それも子供の手前我慢してきたのですが。
手取り23万で3万小遣いを渡していますが一瞬でスロットに消え、生活費から持って行きます。
何度もケンカになりました。義両親からもキツく叱ってもらいましたが治りませんね。
当然子供の面倒もロクに見ません。自分の機嫌のいい時きまぐれにちょっかい出しては泣かせて喜んでますよ。
それで本人は「遊んであげてる」つもりらしいですけどね。
私に対する態度も家政婦扱いです。
自分はギャンブルで無断で朝帰りまでするくせに私が先日友人の結婚式でちょっと遅くなっただけでも何回も電話してきては文句言ったり。
「もう子供の面倒みんぞ!」ってなんですかね?自分の子供なのに。
それで次の日には「昨日遊びに行かせてやったやろ」と金をせびります。
独身時代〜結婚当初はこんな人ではなかったんですけどね。
他にも色々ありますが長くなるのでやめますね。すいませんでした。

とりあえず区役所で不受理届けは出してきます。1年前にも出したんですがね。
なんて進歩のない私。今度こそ絶対別れます!!