【別れるや】離婚の子供への影響【別れざるや】

状況 → 取り立てて理由もないが夫婦仲冷え切り修復不能。
　　　　どちらも子供（５才）との関係は良い。
選択肢 → (1)離婚して片親にする　(2)雰囲気の悪い家庭で育てる
子供にとってましなのはどっち？ザ・ジャッジ！
一般論としますが、経験者の実例をふまえた回答も歓迎です。

こんな夜中に２げと

経験者として言わせてもらおう。

オレの両親は離婚した。

両親が不仲な家庭で子どもを育てたくないから、
ということらしい。

>>3
で、どうだった？

ﾏｼﾞﾚｽするけど。

子供は親が思ってる以上に、敏感に何でも感じてるよ。

今時離婚しても問題ありませんよ。
これから、片親の家庭が増えますし、社会からの偏見も減っていくことでしょう。
片親でも立派に育つ子もいれば、両親がいてもダメになる子供もいます。
しかし、今後の流れとしては片親のほうが子供は強く育つものです。

>>1
なんでそんなに不仲になったの？

>>4

離婚は正解だと思った。


離婚は、自分のためであるし、子どものためでもある。

関係の修復不能って所は本当にそうなのか？

ちょっとでも可能性があれば少なくとも頑張ってみれば？と思うけど、
努力する気もないっていうなら、離婚した方がいいと思うよ。

あまり具体的な話じゃないけど、
私の友人に、両親が冷えた感じ、でも家庭内別居とかでもなく、
派手な戦争するわけでもなく、母親は父親の身の回りの世話はきちんとやるし…、
みたいな家庭の子がいたけど、
そういう両親を疑問に思うふしがあったようだ。
そして、友人本人は今ひとつ自分を大切にするということが出来ない人だった。

私の親は離婚してる。
子にとって片親育ちというのは、実に不足するものはあるが、
片方の親にしっかりと愛された自覚があるので、
自分は大切にしなきゃいけないと強く思っているし、
自分を一番に大切にしてくれる人を選んで結婚した。

実に×
確実に○

離婚肯定派は否定派に比べアクティブなので、レス付きやすい

とか言ってみるテスト

子どもがいるから離婚できない

とか

子どものために離婚しない

とか言っている香具師の言い分も聞きたい。
経済的な問題だけだったりして（ｗ

お子さんは男の子？女の子？
一般的に男の子のほうが、幼少期の別離体験をトラウマとして引きずりやすいという統計があるそうですよ。

>>1

うちの親が長年その状態、結局離婚していない。
（ここ数年はいろいろ理由をつけて別居状態）

母はずっと「あんた達のために離婚しない、子供を片親にしない」と言っていた。
しかし雰囲気の悪い家で暮らすのは相当辛く
親が自分のために我慢していると思うのはもっと辛かった。
姉の私は拒食→過食嘔吐に移行し、結婚して子持ちになった今も
完治していない。
弟は家を嫌って18から上京し30半ば過ぎた今も結婚せず
母親から手紙が来ると読まずに破り捨てているそうです。
父親には金銭的な援助を受けているので
ごくまれに会うようですが結局今は家族みんなバラバラです。

今は自分も家庭を持ち、中年になり、いろいろ大人の事情も
おぼろにはわかるが、嘘で固めた夫婦関係は子供に影響大。
私の実感としては、子供のせいにしないで
離婚していて欲しかったです。

5歳なら色々分かる歳ですね。
子供がいるから離婚しない（出来ない）
というのは子供に責任を転嫁してるように
思う。夫婦としてどうなのか？というのが
一番の問題だと思う。離婚しないで険悪な
雰囲気の中育ててもお子さんは自分がいたから
と責めることにも成りかねないと思います。
二人でいてマイナスより一人でゼロのがいいと
思い、私は離婚しました。
実の両親は世間体の為離婚せず子供の頃最悪でした。

私も雰囲気悪い家庭で育ったなあ。
まぁ、影響はあります。それは否めないでしょう。両親には言わないけどね。
ただ、私の場合は、昔はそれは最悪だったんだけど今現在は、両親の
仲もそれなりに良くなったし、自分も結婚して幸せな家庭を手に入れることが
できて今が過去を越えた？！みたいな感じなのでま、いっかーみたいなとこは
あるねー。でもそれまでがひどかったよ。自殺未遂とかしたことあったし。

自分の優柔不断さや、計算を「子供のため」と言って
美談仕立てにするなんて本当に最悪だよね…
子供にとって「あんたたちのため」は呪いの言葉だと思う。
「自分がいなければ親はもっと幸せだっただろうに」
「生まれてこなければよかったのに」と何度思ったことか。
私も自分の価値が信じられなくて、随分馬鹿なこともした。

家族のベースはやっぱり夫婦が愛し合ってるかどうかだと
思う。娘にはあんな思いさせたくないな。

ここまでのレスを読むと、
「子どものために離婚しない」は
結果として、子どものためになっていない、
と思えてきた。

反論きぼんぬ。

>>14
っていうか、
男の子を女親が１人で育てる事に問題あるって聞いた
母親の影響を受け過ぎた男の子は苛めの対象になりやすい、とも聞いたし。
旦那と不仲だと息子が命！になる場合もあるだろうしね.......
そんな母親の元で育つと、離婚しようとしなかろうと良くない気はするが、
離婚するなら物心ついてる男の子の場合旦那側に任せた方がいいのかも..... ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

息子が、高校生くらいなら、
ダンナに引き取らせる方がいいかもな。
消防のうちは、学校のこといろいろ準備してやれないだんなには
無理だと思われ。

>>21
んなこたーない
奥さんに死なれても、立派に子育てしてた旦那さんを知ってる。
学校の支度は母親じゃないとできないなんてのは母親の思い上がり。

別居仮面夫婦の親をもつ知人の披露宴に出席したが、複雑だった。

>22
そういう人も、勿論いるだろうね。
ダンナだろうが、オクだろうが、人それぞれ。
ダメダメで自分自身がまだお子ちゃまのダンナもあれば、
子供のために一生懸命になれるダンナもある。　オクもしかり。

男の子は難しいと、私も（ダンナの親戚に）言われたけど、まだわかりません。
うちはダンナが暴力を子供にも振るってたので、
子供を引き取って離婚。
まだ５歳なんだよね。将来どうなるかなんて、わかりっこない。
カウンセラーなどには、子供の前で暴力を振るわれるのは良くない、と言われた。

あと個人的には、
子供のために離婚しない･･･×
私は女、恋に生きるわと離婚･･･×
後者はリアルでの例を知りませんが。

>>25
そういう場合は仕方ないな。
>>1は子供への愛情は同じって設定だったからさ。
将来の事も考えて、親父と一緒にしてくれた方が良かった。ﾋｽﾃﾘｰな母親ってのは最悪だ。

>>25

それは離婚して正解だったと思うよ。絶対。

男の子は難しい、のかどうかはわからないけど（うちは女の子）
暴力を振るう旦那のところで育てられるのは悲惨だ。

今まさに、友達がこんな状況だわ・・・
彼女は「子供のためにはお父さんもいた方がいいし」って言うけど、私は全否定。
ここに書いてあるように、「子供のためって言葉、ｵｶｼｲと思わん？それって、
逆に言えば子供のせいで、ともとれるよ」って。
彼女は旦那さんから暴力をふるわれていて、子供はその現場を何度も見てるらしい。
その事での将来の影響も話して、やっと離婚を決意してくれた。
けど旦那さんは、暴力が普通にある家庭に育ったもんだから彼女の方がｵｶｼｲという。
旦那さんの方の家族揃って、彼女が精神的にｵｶｼｲと・・・心療内科に行けとまで。
で今、彼女は自分の方がｵｶｼｲのか・・？？？状態で吐くようになってしまった。
明日から子供も一緒に実家に帰るんだって。

なんかｸﾞﾁみたいになってしまった・・・

｢子供の為・・・離婚できない｣
と言う奴は離婚から逃げているような気がするな〜
どう考えたって喧嘩・暴力・暗い家庭で子供が
育ったらどうなるかぐらい判らないのだろうか？
それなら、母子家庭になって自立して頑張っている
姿を見せた方が増しなのに・・・
確かに片親で育てるのは大変だし金銭的にも辛いが
うまく育てれば、得るものも大きいと思う。
現実は違うのでしょうかね〜

穏やかな家庭に育った人がいきなり暴力ってことは、多分あまりないんじゃないの？
ウチのダンナの母は、1歳前の子供をダンナが叩くことについて
「叩かなきゃどうやってしつけするの？」と言った人。
話を聞くと、結構すごい体罰＆愛情が感じられない。
彼女には「まともな家庭にそだったら、そんな暴力振るうわけないでしょ」って言ってあげて。
そりゃ、私や彼女が完璧だったら暴力振るわないかもしれないけど、
（子供殴るたび、「どうして俺をなだめない」と暴れたよｗ宥めたらひどくは殴らないんだと）
完璧じゃないのが悪いわけじゃない。
暴力は相手が悪いのっ！

夫婦の問題に目をそむけて「離婚できない・・・」
と考える人は、人生に対して後ろ向き。
母子家庭でもガンガル！人は、前向きなんじゃないかと思う。
世の中って、自分の思い通りにいかないことだらけで、それが当たり前。
ただ、それで腐らず生きていくためには、前向きな考え方を持たないと。

親が子供に前向きな生き方を見せられないのは問題だと思う。
一方で、ケンカが多い夫婦でも、関係修復に前向きなケンカなら、
問題ないと思うんだ。

どうでもいいことだけど、ｽﾚﾀｲ変だ。
「別るべきや」「別れざるべきや」とすべきところじゃないのかねえ。
「別れるや」「別れざるや」というのは、「別れたのか」
「別れなかったのか」っつ〜意味だよ。

最近、中途半端にトンデモ古語を使う香具師が多いなあ。
別にいいんだけどね・・・

>>32

流れを読めないｱﾌｫ

だってｽﾚ全く読んでないもん。
1だけ見て書いた。

ごめん、去る。

今のところ離婚すべき意見多い気がするけど
反対の人っていないのかな。
…と言いながらも私も離婚した方がいい派だけど。

私の両親は長年にわたる超冷戦状態。
ここ数年はいろいろと世間体を繕ってもっともな理由はつけつつも
別居してる。23さんの結婚式、私のことかと思った(w
表面だけ取り繕った冷たい家庭は子供に悪影響。
私は愛や結婚、家庭に激しい不信感を抱いて育ったので
立ち直るのに随分無駄な時間を使ってしまった。

うちの母の妹は離婚して、今は再婚しています。
他人だからかも知れないけど楽しそうに見える。
母は「私は妹みたいに結婚の失敗はしていない」と優越感剥き出しの
言い方をしますが、何とも言えない悔しさや腹立たしさもあるようで
気の毒になります。
もっと早く決断していたら、もっと幸せだったかも知れないし
あんな性格にならずにすんだかも知れないのに…

離婚も人生の選択！やり直しのきく人生！ってことで離婚するに１票。
あとは、子どもを引き取る方の子どもへの接し方で悪影響あるかないか。
子どもに、別れた旦那の悪口や生活の愚痴をねちねち吹き込めば
そりゃ、まっすぐには育ちっこないでしょう。

　離婚するときはそれをよーく考えてから、と思います。既出？

よ〜く考えよう〜

離婚は大事だよ〜

>>36

禿胴衣

暴力とか、パチンコ中毒での借金とか、判りやすいことがあれば、
離婚もためらいなくできるんだろうけど、
１みたいに「夫婦関係が冷めた」だけでは難しいよね。

不思議なんだけど、同居人として、愛する子供の父親・母親として、
一緒に暮らしていくことは不可能なのか？
お隣さんだったら、好きでもなくても、世間話くらいするしさ。
そういう感じで。

>39
「再婚の可能性」をお互いに奪い合っていることを除けばね。
それが、現在未来の当事者においてどのくらいの重要さなのかは
当事者にも計算出来ないとは思うけど。

>39
ﾑﾘでしょ。
子供でも気付くよ、おかしいって事。
それこそ言い方古いが「仮面夫婦」だわ。

でもさ、うちも冷めてた時期があるけど、
子供を中に挟むと利害が一致と言うか、どっちも基本的に子煩悩だったんだよね。
んで、お互い子供の父親母親として相手を必要には感じていたと思う。

一度私が子供を連れて家を出た事もあるけど、子供が「お父さんの所に帰る〜」と言って泣いたし、
旦那も出て行かれて「やっぱり１人は寂しい...」と迎えに来たし。

それからは、子供の成長と共に新婚時代とは違った
お互いを認め合うような、同じ子を育てた者同志の連帯感の様な愛情がまた湧いてきて、
今ではやっぱり基本的に好きなタイプの人なものだから、仲良く和気藹々暮らしている。

冷め切ってるかどうかの見極めを間違って早まると、それはそれで不幸かも知れないよね。

まぁ、>>1は修復不可能、とは書いているが、
暴力等、取り立てて理由がなく、子供との関係は良いって訳だから、微妙な所だね。
子供が、好きだったお父さんと離されて恨みがましく思う事がなければまだ離婚してもいいのかも。

>>39

男女の愛はなくても、同志愛や家族としての愛、尊敬があったら
「冷め切った関係」とは言わないんじゃないの。
うちも新婚時代みたいな男女の愛は無い。
けど、子供を思う心は同じだし、仲間や親友、同志としてなくてはならない人
とお互い思って仲良く暮らしている。
暴力だの何だのが一切無くても、相手を人として好きだったり
尊敬できたりがないと辛いよね。

冷め切った関係は普通の世間話もほとんどしない。
うちの両親は、世間的には愛想のいい気の利く人だったが
互いには一切と言っていいほど口を利かず
口を開けばすぐに嫌みの応酬や喧嘩に発展してたので
子供心に「なんで一緒にいるんだ???」と思ったものでした。

ウチの親は、私５歳、妹３歳の時にド派出な大喧嘩をし、
両親揃って失踪、祖母に育てられました。
その後母が再婚し、小学生の時に引き取られました。

結果的にいうと、私はそのおかげで幸せに生きられたかも。
５歳までは、毎日両親の喧嘩におびえ、びくびく暮らしていた記憶がある。
父はいつも愛人との密会？に私を連れて行き、
嫌な思いを何度もしていたのも覚えている。
親の失踪がわかった時には、「良かった」とも思っていたな。
新しい父との暮らしは、それまでの事で人間不信のような状態になってたりで、
しばらくはぎくしゃくしていたような感じだったけど、
中学に入る頃にはようやく違和感も消えていたな。
母は楽天家なので、離婚は子供のために良かった！と言ってます。
私の結婚や出産で、前の父から御祝いが届いた時にも、
今の父と一緒になって「離婚したおかげで御祝いも２倍だな〜」(笑)
…結局そういう前向きな考えの両親に育てられたおかげで、
卑屈にならずにすんでいるのかもしれません。
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離婚否定するわけでもないけど。。子供に家族みんな一緒に暮らしたい
と懇願されて離婚躊躇した。５歳の子供だけど泣けたよ。

「取り立てて理由もないが」
↑これが問題。
どっちに転んでも将来子供に理解されないだろう。
まず現状をしっかり把握して「どうなりたいのか」を考えよう。
結婚を続けようがやめようが、子供は親の生きる姿勢を見て判断するものだよ。

私の家は私が１９歳になってから
両親の仲が悪くなったんだけど
（というかそれまでは母親が必死に我慢してたから
仲のいい良心だと思ってた）
大人になってからでも辛い。
いつ喧嘩し始めるのか、ちょっとしたことでも
喧嘩になるんじゃないかとか毎日怯えてた。
なんていうか両親の機嫌を伺って過ごしたなぁ。
ちょっと仲の良さげな雰囲気が流れても嘘つき夫婦だとか思っちゃったり。
非行に走る中高生の気持ちが少しわかったよ。
冷戦を乗り越えてなんとかうまくやって行こうと
してる段階でも両親の喧嘩を見てるのは本当に辛かった。
高校生だった妹は
「もう別れて！さっさと離婚してよ」って泣いてた。
１９とかでもこんなんだったから、小さい子はもっと辛いと思う。

だから子供のためって言うのは、偽善だと思う。

うちも物心ついたときから両親がそろえば喧嘩だったな。
だから土日がとてもキライでした。
そのうちみるみる父は帰宅時間が遅くなり　文句を言うところのない母は
父に顔がそっくりな私に矛先を変え　散々いわれのない罵声を浴びせられて
育ってきました。二言目には”あんたがいるから離婚できない。””離婚してもあんたはいらない弟をつれていくから”
そんな言葉を浴びせられて　母には憎悪しかありませんでした。
子供は親をえらべないのだから　せめて無駄に傷つけるような生活の中に
おいてほしくないなって思います。
離婚して別べつにいたほうが　両親がわらってくれるならそのほうが
子供はうれしいとおもう。つらいよね
言い争ってる姿を見るのは・・・

>6
×子供は強く育つ
○子供は強く育たざるをえない

オレの親は、離婚はオレが小４のころ。

この時期なら、子どもはグレないよ。

離婚の決断はお早めに。

思春期に離婚は・・・

だからさ、
喧嘩したり、子供に八つ当たりするような状況ならさっさと離婚したらいいんだって。

問題なのは>>47さんも書いてるけど、「取り立てて理由もない」けど冷め切ってる場合。
子供はパパもママも好きでさ、
でも夫婦は冷めてて喧嘩もなければ会話もない。
どうする？別れる？
別れたら>>46さんみたいに子供に泣かれると思うんだけど。

私なら、子供が泣くなら離婚はしないだろうなー。
会話もない夫婦なんて、見合い結婚が多かった昔はいくらもあったはず。
子供が泣かない年になってから考えたら良いんではないかと思。

>>52

そうだね。
「あなたに泣かれたから思いとどまったのよ」だの
「今まで我慢していた」だの絶対に言わない。
子供に泣くなら、というのは子供のためでなく
「子供に泣かれるのがイヤだと考えた自分の決断、自分のため」と
自覚できるなら、わざわざ離婚することないかも。

「取り立てて理由もない」わけではなく、理由は十分に夫婦にあります。

52さんの
子供が泣かない年になってから考えたら良いんではないかと思。
確かに・・そうですね。子供の為に別れる、自分の為に別れる、はそれ
から考えても良いかなぁ。。今答えを出すのは早いのでしょうか。
もう少し『我慢』（努力ではない）してみましょうか。

こういうケースにだけは『子供には罪は無いのだから・・』という
言葉使ってもいいでしょうか？

なんとなくこうゆう夫婦いっぱいいそうな気がする。旦那が暴力とか別になく、
普通に働いて、奥さんもまずまずの専業主婦で、子供が５歳ってことは、結婚して７，８年
でしょう？なんとなく倦怠期で、お互いさめてしまう時期っていうのでしょうか？
これを乗り切ればいいんだろうねえ、みんな離婚しろしろって言ってるけど、
実際離婚ってまだまだ世間では冷たいよ。離婚することはほんとは絶対よくないことなんだよ。
結婚を持続させるのは、えらいことなんだと思う。子供のためにって、子供に言うのは
よくないと思うけど、子供のために離婚しない。これは私はえらいって思うよ。
だって、子供が片親になるって、手足はあるけど、やっぱり子供自身も自分も減ることだと
思う。だから、修復不可能なんて言わずに、どうにか思いとどまってほしいな。

>>55
>子供が片親になるって、手足はあるけど、やっぱり子供自身も自分も減ることだと思う

意味がわからない・・

>56
体の一部をなくすようなものだ。実際は手足もあるけどね。

って感じじゃないかなぁ。
たしかに口下手っぽい書き方になってるね。

55みたいのを余計なお世話っていうんだよな。
大方離婚家庭の子供に「かわいそうにね」とかいってる口かと。

片親だからというより、その過程のほうがすごく影響あると思う。
子供の頃母が涙を流し、父もすごい剣幕で２人が言い合ってる姿を
見てすごく辛かった。２人が離婚するということだけは子供ながら
「私は死んでもいいから２人は離婚しませんように」
って思った程だったよ。だから仲良くしている姿はすごく安心し
た。けど、いつまたケンカするかわからない不安ですごく辛かった記憶がある。
もし離婚したらもう片方の親とは一生会えない気がした。
親と頻繁に会えるような状態になるならまだ精神的に楽だったかな。
子供には離婚＝一生会えない、親じゃなくなるって思わせないようなら
いいと思うけど。
子供にとって冷えきってる関係も小学低学年なら察するだろうし、
精神的に負担かけさせるのは良くないと思うよ

離婚は子供にとってはつらいよね。だって、両親いる子より余計なことをいろいろ
考えないといけないし、試練もいろいろありそうだな。
やっぱりうちは仲良くしておこーうと。

＞60
このスレで1000とったら虎になれるらしいぞ
http://game4.2ch.net/test/read.cgi/famicom/1065978898/984-

　　

どっちを選んでも
母親がしっかりしていれば
子供はちゃんと育っていくよ。
ダメな母親は
離婚しようがしまいが子供はグレます。

全ては母親次第。」

>>62
何言ってるんだか。
母親だけで子育てしてるんじゃないっつーの。

母親がしっかりしていても男の子の思春期は難しい罠
全てがダメと言ってる訳じゃないがね

私の場合は物心ついたときにすでに別居していたので
父親はいないものってのがデフォルトで、変に同情されることも
あったけど、本人としては父親がいなくてさみしいとか思ったことないです。
可愛がられた記憶があったらきっと寂しい思いをしたんだろうな。
でもどっちがいいのかはよくわかんないですね

>>65


オレは小４で親が離婚したら、
父親がいないのがデフォルトとまではいかないが、
別に、父がいないことは、なんら引け目には感じなかった。

ただ、経済的には苦労していたな、母は。

年収４５０万で、一戸建て買って、ローンは完済。
その後、オレと弟を自宅外の国立大学に通わせてくれた。
大人になってみて、はじめて母のすごさがわかった。

離婚、仲が悪い夫婦、どっちにしろ子供も親もつらい・・・。
うちは結婚して１０年、はっきりいってお互いさめてしまってる。
さびしい。子供もなんとなく暗い・・・。うちの両親結婚して３５年だけど、
旅行行ったりすごく仲がいい。あんまし稼ぎはない親だったけど、夫婦仲良く
ずーっとやってるってことがものすごく尊敬できることだと最近わかる。
子供の頃はあたりまえのことだったのに。

>66のお母様、かっこいい。
機会があったら、一度お会いして経験談を聞いてみたいくらいだ。

>67
そうだよね、維持するって難しいな。。。
うちは１１年だけど今まで離婚なんか本気で考えたことが無かった自分。
しかし、嫁が考えたことがあったと聞かされショックを受けてるあたり
『離婚』して人生やり直したほうが良いと自暴自棄になたよ。
よく相手を尊重しないと、と聞くけど勘違いってあるから難しい、と実感
した次第。
>67
家族交換しません？

「リストラ離婚」の著者で離婚大肯定派の池内ひろ美先生ですら
「離婚は子供のために良くないのは自明の理」とおっしゃってますな。
http://ikeuchi.com/rikon/rensai/RENSAI44.html

>>70

そりゃそうでしょう。
両親揃って、仲がよくて、愛し合っていて
子供のことも愛していて…そんな家族がもちろん一番いいよ。
理想だ。

でも今までの書き込み見る限りでは
自分の子供の頃を振り返って
できれば離婚しててくれればよかったのに…という
離婚肯定派が多数だったでしょ。
（私もそうなんだけどね）

どうすればいいのかは本人しか結論出せないんだけど
自分で選んだ選択に自信を持って、自分で責任を持つ。
失敗でも100%自分の責任と自覚する。
それ大事だと思う。

アメリカでは普通のことだし・・・離婚
今からは普通になるんでないの。

お酒飲んで暴力振るう父親だったから母が離婚してくれた時
嬉しかったな。弟と抱き合って喜んだよ。
太陽のように明るい母だったから、母子家庭でも家はいつも明るかったよ。
貧乏だったけど母の作るオカラコロッケ、本当に美味しかった。

その母も7年前癌で亡くなりました。
母は最期に私に言いました。
「いつも笑顔でいなさい。そうすれば幸せがあなたを見つけるからね。」と。
私は今でもその言葉を大切にしています。

♪シアワセ〜って言ってると　ほんとにシアワセに　なるんだねー

愛し合う夫婦、仲良し家族＞離婚して生き生き＞終わってるのに無理して我慢

ってことで、子供にとってもだけど、考えてみたら誰にとってもそうだよね

今の日本じゃ右から左にはい離婚って感じじゃないよねえ。
統計では４人に１組は離婚してるっていうけど、この社宅ではいないし・・。
私も夫とうまくいってない。すごくつらい。でも子供は旦那大好きで、休みを楽しみ
にしてる。しかも旦那は子供とは２４時間遊べるタイプで、その様子を見ると
ここで引き離すのは、やっぱりだめだあ〜。あーあ。きいいーってなってるのよ。
いっそのこと酒乱とか浮気とかはっきり理由があればいいのに、
なんとなく愛情がなくなってるって感じで、どーすりゃいいのおです。

>76
的外れレスかもしれないけど・・・
なぜダンナさんに愛が感じられないか、
自分は何を求めてるのか、ノートにでもいろいろ書き出してみては？
漫然と考えてるよりも、問題点が明確になって
話し合いもできるんじゃないの？自分の反省点も見つかるし。

子供の頃　両親がよく喧嘩してた。
離婚するのか？ってその度にびくびくしてたけど、
あれから２０年たった今、両親は仲良く暮らしてる。

どんな夫婦にも壁ってあるんじゃないの？
そこを乗り越えるといっそう夫婦仲は固まると思うんだけど。
きれい事でしょうか？

あ。でも暴力ふるう夫とは速攻別れたほうがよいね。
暴力男は最低。

子供ができてから夫婦仲悪くなった人いませんか？

私は子供ができてから、旦那のちょっとした行動がムカついてしまいます。

月並みかもしれないけど、どう考えても専業主婦だった妻が
パートに出てから『自信』がついたらしく？（本人も認めて
いる）態度が一変し、今の状態（経済的）ではやってはいけ
ないのに子供を引き取って離婚しましょう。だって！？

やってみろ！と言いたいが・・・自分にも落ち度があったの
だなと解釈して今は別居（冷却）中・・・

＞７９
子供が出来たからムカつかれたら洒落にならん。ちょっとした
行動ってなんだ？

離婚してもいいけど、その後をよく考えてくれ･･･

両親離婚して母に育てられたが
途中で男ができた時は、そりゃ〜もぅ心かき乱されたぞ。
ただでさえ父親ﾗﾌﾞだったのを引き離されたのに･･･

成人し、結婚し、子どももいる今となっては
離婚理由も彼氏を作ることも納得できるわけだが
思春期に見知らぬオヤジが家庭に入ってくるのは
とても耐え難いものだった･･･

>79
子供できても旦那がちゃんと親になりきれないところはムカつくよ。
だからといって、旦那自体を愛せなくなったりはしない。
誰にも苦手分野はあるんだと思ってる。
>80
・まとわりついてくる子供をよけながらパソコンに向かう
・旦那と子供と2人での外出を嫌がり拒否する
・子供の食事が進むようにテレビを消すと文句を言い、自分の見たい番組をつける
参考までに。

>>49
子供は親を選んでいます、忘れているだけです。

夫婦って、絶妙の組み合わせなんだってね。
ちなみにうちの両親は離婚したけど、私は出来るだけ頑張ろうって思う。
子供の頃は、カワイソがられたりしてうざかったけど、お陰で逞しく育ったし。
母親さえシッカリしてくれたら、子供ってどんな環境にも耐えられるんだよね。
この子さえいなかったら・・・てのが感じられる時は辛いだろう。
離婚しようがしまいがね。

うちは先月子供が産まれました。
三ヶ月同棲した後のでき婚だったのですが、夫の実家が非常にややこしい家族で、
これからも付き合っていくのかと思うと、気がおかしくなりそうなぐらいです。
夫自身はその気持ちを全然わかっておらず、まったく頼りにならない状態で、
離婚の申しでをしました。
夫の家族と気が合わないのは、どこの家庭でもある程度はあると思うので
仕方ないと思いますが、何かあったときにこれまでの事を思うと、この先
不安だらけで、それなら子供と二人で頑張っていこうと思っているのですが、
こんな子供が幼い時に離婚した方っていらっしゃいますか？

＞83
選び間違えるってこともあるからな。
夫婦だって選び間違えるから離婚したりするわけでだな…。

>>83

虐待で瀕死まで追い込まれている子供たちにもそれ言える？
年間200人近くは殺されてるってよ。虐待で。

うちも私が中学生の時、両親が離婚した。
父親が暴力をふるったり、勝手に大きな借金をしてきて
母や祖母を困らせていたのを見てたんで
私は離婚してよかったと思ったけど
事情をよく知らない妹は、離婚して欲しくなかったそうだ。
立場によっても違うんだろうなと思う。

>>80
私が手が離せなくて、
子供が泣いてるのに、ネトゲやり続けてるところとか・・・。
子供が出来る前はラブラブだったのに、
子供できてから急に「家庭・家族」みたいになって
私も「母」になってしまって、ついつい旦那にキツクなってしまっているかも。
でも、このレスを見て少し反省。。。http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1062264703/973-974

まだ赤ちゃんが４ヶ月で母乳も出まくりなので、
もう少し経ったら落ちつくのかなあ。。。

>>89

わかるなぁ（笑）
男の人は父になるのに、女が母になるより時間がかかる気がするよ。
うちも、可愛がってはくれるけど何もしてくれない。
なんか子供が二人いるみたい…
と思えるまでは私もｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗしてた…。
生後4ヶ月くらいだと、まだ赤ちゃんのリズムも落ち着かなくて
お母さんもきつい頃だよね。
もう少ししたら、赤ちゃんとのリズムも合ってくるからｶﾞﾝｶﾞﾚ
&旦那さんもう少し協力してくれるように
ちっとずつ教育していこう

私の昔の彼が両親がすごく複雑な家庭に育ってた。
すごく大好きだったけど絶対に結婚したくないって思ってた。
複雑な家庭に育つと大変なんだなぁって思ったよ。

>>86
当然、好ましくない環境に産まれる事もある、嫌々選んだ子供は先天性の障害を持って産まれる、だから皆同じ顔をしている…
>>87
例えば数百年前の飢饉の時代に間引きや中絶された赤ん坊が死後、鬼子母神の所に送られ数百年もの間イジメられて、その後親子の立場が変わって産まれたとしたら…

俺、激しくスレ違いだなぁ…
スマソ＞all

ｽﾚ違いとかそういう問題じゃねーよ
ｱﾝﾀ頭大丈夫か?
もう来るなｳﾞｫｹ!!!!!!!!!!

これから離婚する人にお願い。
絶対に再婚が決まるまで新しい彼（彼女）を家に入れないであげて下さい。
再婚しようと思ったけど出来なかった等、途中事情が変わったんなら
しょうがないとは思うけど。
とっかえひっかえ知らない人が自分の家にズカズカト入り、大好きな親を
取られるっと、悲しんだり絶望したり親を軽蔑したりする子供の気持ちを
考えてあげてね。

知り合いが離婚後男に狂ってしょっちゅう男を替えて、その度子供たちと
会せたり、家に入れたり･･･もう母親じゃなくって「女」に成っていた。
忠告しても聞く耳はなく「でもね･･･」の繰り返し。
そこのうちの子は何時不安定で人間関係を築くのが悲しくなるほど
ヘタクソだ････

>>95

マジで可哀想だ…………

うちの両親今考えるときっと1さんみたいに冷えきった夫婦だったんだろうな｡
そういえば家族旅行なんて滅多に行かなかった｡
子供は敏感だとか言うけど私は鈍感だったよ｡
他の家族のことなんて知らないし､自分ちを「良い家族」と思って育った｡
父が母の事を悪く言うのは聞いたことが無いし､逆も無い｡
この年になると両親の愚痴を聞かされて悩むって友達結構居るけどうちはそんなこと無かった｡

妹が大学に入って家を出たとき両親は離婚することになった｡
最初にその話を聞かされのは確か私が高校生のときだけど､特に気にせず生活して来た｡
両親は相変わらずお互いを尊重しあい､素敵な恋人同士ではなかったけれど良い両親だった｡

実家となる家には今父と祖母が住み､母は自分の実家がある隣県へと引っ越した｡
私や妹が長期休暇を使って家に戻るときは母も帰って来て､普通に生活して居た｡
少ししたころ父と母に恋人ができた｡
どちらの人もいい人で､私と妹は両親が別々の人と暮らすことに全く反対しなかった｡

で､今一つだけ困ってるのは出産のために里帰りできないことだねw
おかーさんを家に呼ぼうかな･･･

先日、友達が離婚した。
若くしての、でき婚で、当初は幸せだったようだけど
義家族はDQNだし、旦那さんもﾍﾀﾚで、段々愚痴を漏らすようになっていた。
子供が一歳半を過ぎた頃、旦那さんが浮気して、家出した。
結局、数ヶ月後に自宅に戻ったけど、また家出してた。
1回目の家出以降、旦那さんは家にお金を入れなくなって、彼女のバイトで家計を
支えてる状態だった。
そんな事が続いて、夫婦仲も冷え切ってたのもあり、二回目の家出後に
離婚に踏み切った。

コレ読むと、友達は何も悪くなくて、旦那さんだけ悪者になってるけど
実は、彼女の行動もすごいモンがある。
旦那さんの家出中に、出会い系で彼氏作ったり、バイトと遊びに明け暮れて
子供は実家に、預けっぱなし。
たまに会っても、反抗期な子供にすぐ癇癪起こしたり、甘えて擦り寄っても
ウザがったり。
子供の前で、スパスパ煙草は吸うし、人目も気にせず、怒るような事じゃないのに
でっかい声で、子供を叱ったり。
そんな彼女を見て、友達でいる気、失せてきたのが正直なところだけど、子供が気になる。

離婚する少し前に、新しい彼氏ができて、今はその彼氏と幸せらしい。
子供も、その彼氏に懐いてるようだけど…。
将来、こんな両親の事を知ったら、子供はどう思うんだろう。
その時を考えると、胸が痛むなぁ…。

100げと！

↑
おしい！
ということで100げと

>>98
結婚〜離婚〜新しい彼の経過と子供への態度が私の知り合いと似てる。
子供はまだ２歳で昼間は保育園。
一緒にいる時くらいは沢山甘えたいだろうに、
その人は些細な事で子供にいつもブチ切れて怒ってる。

その知り合いの彼に結婚の意志をこっそり聞いたら
彼女は好きだけど子供はウザイから結婚する気はないって。
こんな環境で子供は良い子に育つのだろうか。
他人の事ではあるが少し心配。

>>95
私の母がそういう感じでした。今思い出しても涙が出ます。
自分は一生懸命母を愛していたつもりでしたが、子供の私ではだめ
なんだといつも感じていました。家には居場所がなく本当に辛い
毎日でした・・・。今は母とは連絡もとっていません。
母が淋しかったのは分かります。でも子供の私だって淋しかった。

>73 とてもいい言葉ですね。
私もその言葉を胸に刻んでおこう。

>>101
シングルマザーです。
離婚してから一度だけお付き合いしたことがあったのですが、
私は逆に彼氏よりも子供を優先しすぎてしまいました。
こんなんじゃ付き合う人に悪いと思って、もう恋愛はしないと決めてます。

って、自分で決めなくても誰にも相手にされてないんですけどｗ

>>104

いいお母さんなんだなぁ。
お子さんとあなたの幸せを祈ってるよ。

>>104
101です。
同級生に母子家庭で育った友達が結構いるけど、
お母さんに愛情をかけて育ててもらった人は、
誰からも好かれるいい大人になってる。もちろん母親思いだし。
父親がいないぶん子育ては大変だと思うけど頑張ってください！

母より女を優先して子供を邪魔扱いするような人なんかより
貴方みたいな思いやりのある人にこそ
優しい良い男性と巡り会って幸せになってもらいたいわ。

>>102
実はうちの母も離婚後独り見知らぬ人を家に連れてきました。
「会社の同僚のおじさん」は何度もうちに遊びに来るように成りました。
あまり父の記憶の無い幼かった私はおじさんが来ると嬉しくって遊んで
もらいましたが、年の離れた姉妹は複雑な表情をしていました。

今思えば会社のおじさんは母の「彼」だったんでしょう。或る日
母が真っ赤な目をしておじさんと帰ってきました。大事な話が有ると
いってすぐに奥の部屋に入ったきり出来ません･･･近づくと母の泣き声
がしました。私は心配でいても立っても要られず「どうしたの？」っと、
電気も点けていない部屋の中にはいってしまいました。部屋の隅に二人
は布団を引いて寝ていました。二人の返事は有りません･･･もぞもぞと
布団の中に入り込むと母の下半身はパンツだけでした。子供ゴゴロに
凄く違和感が有りました。いけない所に来ちゃったんだと悲しさと
淋しさと、母に対する嫌悪感が同時に沸いてきてどうしていいか
解らなくなってギュッと抱きついた後そそくさと逃げ出しました。
どう理解したらいいのか解らず、しばらく泣いていました。
その夜以降おじさんは来なくなりました。
幼稚園の年長さんの頃記憶です。
たった1回のことだけれど･･･今も思い出すと淋しくって辛い気持ちになる。
今でも母が許せない訳では有りません。大人になれば母の淋しさも解り
ますし理解も出来る･･･デモなんで私達の家で私達が起きている時に
そんな事をするの･･･小さい頃の私が何処かで、まだ理解できずに泣いて
いるような気がします。32歳になった今でもあの時のに受けた心の痛みの
記憶は消えてくれません、ね。
長文すいません

>>107
なんだか切なくなっちゃったよ…
107ﾀｿ自身は、今 幸せですか？

離婚しないなら、子供のために夫婦仲良く、明るい家庭にする努力を精一杯すべきでしょ。
それをしないで、ただ一緒にいるだけなら、離婚しない意味がないでしょ。

子供が泣かなくなる年まで我慢？
なんすかそれは？

>>109
＞離婚しないなら、子供のために夫婦仲良く、明るい家庭にする努力を精一杯すべきでしょ。
それをしないとは誰も言ってない。
片方がいくら努力しても修復不可能で無駄な場合もあるね。
それでも、父親と離そうとすると子供は泣く。
無理に離せば子供の心に傷を残すかも知れない。
母親が一番考える事は、子供の心の傷が一番少なくてすむ方法ですよ。
離婚して、母子で暮した方がのんびり楽しく暮らせると自分では思っていてもね。

＞それをしないで、ただ一緒にいるだけなら、離婚しない意味がないでしょ。
ただ一緒にいるだけでも、子供が相方からなにかしら愛情を受けていて、
それで子供が笑っているなら、私なら離婚しない。
意味はあると思う。
相方の存在が害をなしていると感じた場合は論外だけどね。

>>110
うちが今そんな感じなんです。
子供は父親大好きだし、引き離せないと思って・・これってきれいごと？

＞離婚して、母子で暮した方がのんびり楽しく暮らせると自分では思っていてもね。
そう思うから、また自分でも苦しんでいる。でも今まだ幼稚園なんですよ。子供。
子供が精神的にダメージを受けるぐらいなら離婚したくない。
でもここでみんなが言うのは、子供には母親が幸せじゃないならすぐわかるって
いうことでしょう。
でも今はまた４才だから、
そんな細かいことまでわからないじゃないですか。
ただ無邪気にお父さんと私？のことが大好きなんですよね。
子供って、なんなんでしょう。私の幸せでもあり不幸でもあるものなのかもしれない。

うちの主人の両親離婚してます。
私から見て、個性の強い者同士はうまくいかなくなるとキツイなーって事。
２人とも強烈キャラ。それぞれ未だに元配偶者を憎んでいて、文句言う言う。
主人は物心ついた頃から両親の喧嘩を見ていて、布団潜って耳塞いでいたって。
何か、彼の両親見てると、彼らのオモチャになったって見えて可哀相。
父親殆ど不在だったし、母親は彼の事全部自分が決めないとヒステリー起こすみたいで、
いつも母親の顔色うかがっている感じで。子供の頃見ても、完全母親の所有物って格好。
そして、夫は一人っ子なんで結構大変。互いにとって息子は１人だし。
何かあっても、それぞれの親の分用意するから金もかかる。
両方倒れたら、どっちとも私世話しなくちゃいけないのかなー。京都と東京往復？？
不可能だー。
今は頼りない夫ではあるけど、息子に対して「自分がされたようには育てない」って言ってる。
でも、それまでの経験上か、自分の考えを人に伝えるの下手。内に溜めるタイプです。

ああ、みんな悩んでるんだね。
うちも>1みたいな感じ。子供は父親にも母親にもなついている
。
夫は暴力もないし、ちゃんと働いているし、子供もかわいがる
。
でも、急がしすぎるの。毎日朝帰り、土日もどちらかは必ず出
勤。
一緒にいる意味がよくわからない。
いや、一緒にいるだけが家族じゃないだろうけど、それは互い
に
信頼があっての話だと思う。
数年前に浮気で離婚話にまでなって以来を私は夫を信じきれず
にいる。
なので忙しい今、支えてあげなきゃと思うけど感情がついて
いかない。
離婚して他人になってしまったほうが期待とかしなくていいか
ら
気が楽なのにな、と考えてる。

>>110さんの言ってることは、
離婚しない＝努力する
だよね。
『子供が笑っていられるなら』って場合も？
それなら私も同意見。
この努力も一、二年ではないよな。
五年、十年の単位になると思う。
その間に夫婦の接点が見えたり、感謝ができたり、今まで見ていなかった相手の長所に気付いたり…。
そんなこともあるかもしれない。
辛い時も、もちろんあるだろう。
で、ほんとに精一杯の努力をしてきた結果、どうしてもダメな場合もあるかもしれない。
でも、そんときは子供が認めてくれるよ。
それに精一杯の努力をして生きる、親の後ろ姿を見せて育てるなんて、最高の教育だと思うな。

気がつくと離婚のことばかり考えてしまいます。

親に相談しても、子どものことを考えて我慢しろ、
のようなことを言われてしまいます。

自分の気持ちを偽って、うわっつらだけ体裁を整えて
ただの同居人のような夫の身の回りの世話を死ぬまで
続けていくしかないんでしょうか。

a

>>114
うん。
努力していつか接点が見えたりするといいよね。
でも努力しても、相方に伝わらなくてずっと冷めた状態が続くかも知れない。
そうなっても子供に「あなたの為に我慢した」とだけは言わないようにしたいよね。
子供がお父さんと離れても大丈夫になる頃（私的には小学生の中、高学年くらい）なら
離婚を考えてもいいんじゃないかなと思ったり。
子供が今４〜５才なら、あと数年努力するって事になるね。
まあ、うちは娘なのでもしそうなったら迷わず私が連れて出るけど、
男の子だったら悩むだろうな。
いっそ旦那が子供に全く興味ないとか、子供が懐いてないんなら割り切れるんだけど
そうじゃないから悩むよね。
>>111
きれいごととは思いません。
親が大好きな子供ってのはまっとうな精神を持ってると思うから、それを引き離すのはやっぱり...............
＞子供って、なんなんでしょう
旦那さんとの『かすがい』になってくれたらいいですよね。
努力して関係が修復出来るのが何よりだと思う。
>>115
死ぬまで続けることはないと思うが............

うちは私が２歳？１歳？くらいのときに離婚しました。
母子家庭(母一人子一人)です。
小学校３年くらいまでは祖母も一緒に３人で暮らしており
夜は母がホステスの仕事に出るので祖母と二人でした。
小３のとき祖母がなくなってからは夜は一人で留守番していました。
も母が苦労しているのを見ていたので（家が飲み屋街にあるという悪環境にも関わらず)
グレようという気持ちは露ほども起きず、まじめにやって
その後東大に進み、親に報いることができたと思っています。
父親には一度も会った事はありませんが、別に会いたいとも思わないし
不仲の両親を見て暮らすくらいならこのほうが遥かに良かったです。
子供のために別れないと言うのはナンセンスだと言うことを
一言お伝えしたいと思いました。

>>115
子供…
子供がいるから、親になれた。
自分の親の気持ちが多少なりとも理解し、反省、感謝ができたとか、心が豊かになったとかあるでしょ。

結婚したのも、親になることを選択したのも、自分が決めてきたこと。
人はつい、相手に求めすぎて
果たして自分は相手にとってどうなのか？
と言うことを忘れ、自分が努力することを忘れがち。
悩んだときは、一度初心に返る。
頭で考えてばかりいるより、嘘でもいいから、今日旦那さんが返ってきたら、笑顔で迎え入れてあげてみたら？
そんなささやかな努力って大事だよ。結構難しいけど(笑)

>>117
子供の年令とかよりも、自分が納得するまで努力したいな。
うちは子供の年令もっと高いけど、もういいかな？とは思えないんだ。

子供が1〜2歳ならそんなに分からないかもしれないからまだいいかも。
4〜5歳にもなると、しっかり親子関係できてしまうから難しいね。
経済的に子供に不自由させてなければなおの事母は悩む。

私（兄と私の２人兄妹）の両親は、酒を飲んではケンカばかりしていました。
酒が入っていなければ夫婦仲はよかったんですが、
父は酒乱で、酒が入るとたいていは文句言ってました。
母は気が強かったので、取っ組み合いのケンカとかしてました。
（ただし、母も酒が入らなければ相手にはしていなかったので母も酒乱ぎみかも？
父が手を出すのが早いか、母が殴りかかるのが早いかといった感じです）
酔いが醒める翌日には、酔っているときの記憶をほとんどなくした父が
母のゴキゲンを取っていて、その繰り返しでした。（その父の姿がほほえましかった）
お酒がはいらなければ仲のいい夫婦だったので、酒さえなければ、と、
この世にお酒が存在することをどれほど憎んだかわかりませんｗ
（どうしても両親は酒をやめられなかったので…。）
こんな両親でしたが、私は離婚して欲しくなかったです。
母は私たち子供にはとても優しかったし。
父は下の子で女の子な私には比較的優しかったのですが、兄には口うるさく、
暴力もありました。（私は手を上げるフリをされたことはありますが、殴られはしません）
私は高校３年くらいから、「お母さん、離婚してもいいよ」と言えるようになりました。
ケンカは相変わらず続いていましたが両親は離婚せず、ＯＬ生活を経た私が嫁いで約２年後、
父が病死。結局離婚しないままでしたが、私はやはり別れないでいてくれて嬉しかったです。
「子はかすがい」と母がよく言って泣いていました。私は「自分のために別れない両親」に
感謝しています。「別れないでいてくれてありがとう」と思っています。

ここで、スレの本題「子供への影響」というヤツですが…。
私はフツーに一般人的生活しているのですが、兄はひどく荒れた人生になっています。
小学生の頃万引きで補導。中卒で就職。不良グループとつるむようになりました。
１８で出来婚、２人目が産まれてすぐ離婚（子は兄が引き取り、母が育てた）。
その後…消費者金融に多額の借金。警察のお世話になることを繰り返す。再婚、また離婚。

兄にとっては、もしかしたら両親が離婚した方がよかったのかも？と思ったりしますが、
多額の借金の肩代わりもして、再離婚後に行くところがなくなった兄と子供２人を
家に住まわせたのはやはり父でした。（その時も夫婦ゲンカは相変わらずあったそうです）

両親のケンカ、兄に厳しすぎた父、というのが原因で兄はああなったのかな、と
いう気がしてますので、問題のある親からは早めに離した方がいいですね。

父の死を目の当たりにした兄の落ちこみ方はひどく、ショックで仕事が手につかないほどでした。
ほんとうに嫌っていたら涙なんか流さなかっただろうし、一緒にも住まなかったと
思うので、やはり兄も兄なりに父が好きだったのでは？と思います。
どんなことがあっても、やはり親子の縁って切れないものなんだと思いました。

ワケわからない内容でスミマセン。なにか参考になれば、と思い書きました。

118さんのお母さまは、相当な努力をされて、118さんを育てたのだと思います。
本当に、いいお母さまなんですね。

離婚するもしないも、苦労はつきものかと。
てか、離婚したほうが大変なこともあると思います。
ならば、同じ努力をするなら、今の環境で努力したいなと。私的には。

>>121
私はある人から、父親(旦那)を許せないのは、あなただけ。
子供はいつか許すのよ。
と言われたことがあります。

>>105、>>106
お褒めの言葉ありがとうございます。
私の母が、父親が早くに亡くなって、経済面や他人からの偏見など
いろいろとつらい思いをしてきた話を聞いてきたので、
どんな理由であれ、娘から父親を奪ったという負い目があり、
娘に辛い思いをさせるのはなんとしても最低限に留めたいという
思いがあります。
それに、せっかく（？）離婚したのだから、娘はもちろんですが、
私自身も日々笑顔で暮らさなきゃ意味ないもんね。
恋愛したいなぁと思うこともたまにはあるけど、
自分の見る目のなさはよ〜〜〜く知ってるし、
相手の男性＆両親親戚と、娘やうちの両親との間に入って
うまくやっていく器量もないんで、今の暮らしが私には合ってるかなーと。

>>107
私もよく学校から帰ってくると男の人と布団の中にいる母を見ました。
あの複雑な気持ちは何とも言えませんね・・・

我慢してまで一緒に生活しているほうが子供によくないのかなって
最近考えています。結婚はいろんなことがあって二人で乗り越えて
いくものかもしれないけど自分が我慢していると気持ちも不安定に
なるし、そんな気持ちで子供と一緒にいるのはよくないと思う。
だってだんなは気持ちに落差があって顔色うかがって生活するのは
かなり疲れます。病気だからしかたないかもしれないけど、出口が
見えないぶん私も精神的に参ります。子供もかわいそうだし、と
思うと離婚のことがあたまをよぎります。

>>108さん
ありがとう。幸せです。

私が一歳ぐらいのときに両親は別れた。
私は祖母に育てられた。私は父方に。三歳上の姉は母方に。
姉と私には交流があった、とはいっても
年に数度だったのだけれど。
母が再婚することになった、六歳の時に私は姉と逢い、それから十四年間逢う事は無かった。
二十歳の時に姉から「逢いたい」と連絡が。
逢ってみた、自分の姉に逢うなんて当たり前のことで感動した、これは実際に体験した者にしかわからない
感覚だろう。案の定、私と姉との両親の離婚のいきさつについての見解には隔たりがあった。
当然だ。彼女は私に何を求めていたのだろう？おそらく、私を父に見立てて文句を言いたかった、のではないか。
母とは逢っていない、というか一歳の頃に別れたのだから母という感覚も無いし。
冷たい、と思う方もいるとは思う、しかしやはり「生みの親より育ての親」なのだ。

離婚する方に一言だけ言わせてもらうならば、別れた相手のことは悪く言わないで欲しいと思う。
良く言え、と言うのではない、悪く言うぐらいなら一切何も言わない方が良い、と思う。
真実は子供自身の目で、耳で確かめさせてやって欲しい、と思う。
子供がつかんだ「真実」が自分の思いと違っていても受け止めてやって欲しいと思う。

抽象的ですまんす。

>>128さん

私は父子家庭で育ちました。
母が育児ノイローゼで虐待で離婚。
私は長女で犠牲者でした。
同級生は遊んでるのに私は家事・・・
父から労いの言葉もありません。やって当然・・・
お弁当など他の子の見ると可愛らしいく、髪の毛や身なりも
ちゃんとしてて羨ましかった。
小学校高学年の時母が居ないと言う事でいじめられました。
長い髪を切っただけで｢母親が居なくてだらしがないから切ったんだ｣
と、同級生に言われた事もあります。
母親が欲しかった。父はただ稼ぐだけ。
子供の相手はあまりしませんでした。
私が16の頃父が突然の再婚(日本人の方じゃない)。
子供の事関係無しの再婚でした。
再婚がうまくいかなかった時
『引き取らないで施設に入れれば良かった』
と、面と向って言われました。
今年末に父は後妻の祖国に永住します。
母共に捨てられた様な感覚に・・・

もし離婚しても親として子供に嫌な思いをさせたくありません。
私と同じ様な気持ちをさせたくありません。
キレイ事かもしれないけど・・・

以前小学校の先生やってました。
あれだけ人数いると、手をかけてもらってる子とそうでない子は一目でわかりました。
こういっちゃなんだけど、やはり両親いて、運動会なんかでも祖父母までくるような子は、
集金なども遅れたことなく、身なりもきれいで余裕があるんですよねえ。
学校で孤立しそうになる子は母子家庭多かったです。
どんなにがんばっても子供がそれを認めていても、片親の方はどこかにしわ寄せはくるものです。
まあそれも全部受け止めての人生なんですがね。

離婚したら子供が可哀相。
両親仲良くしなさいね。

>>97
あなたのお母様お父様に脱帽｡
子供が敏感なんじゃなくて大人が子供に気付かせる様なことしている場合も多いよね｡
それを一切子供に見せないのは･･･凄いと思う｡

あ〜こんなスレがあったんだ。
子供達に昼ご飯用意したら１から見てみよう。
夕方にはだんなが帰って来る。
３人揃うと最悪。
それまでに読まなくちゃ。

>>131

> まあそれも全部受け止めての人生なんですがね。

そうですね。
小学校の時点でゴールじゃないし
当時の優等生が40過ぎて同窓会出て、あれれれれ???
なんてよくあることだし。

>>131
先生やめてよかったね。そんな見方の先生じゃ子供がかわいそう。

>>136
禿同！！！

>>102
あのなんとも言えない気持ち･･･お母さんが好きだからこそ
我慢したんだよね。私もそう。
好きだったからこそ、子供の振りして知らない振りして
見なかった事にして、我慢した。
でも。子供は我慢するしかないんだよね。そこから逃げ出す事も
一人で生きていく事も出来ないから。

今。あなたが幸せなら嬉しいな。
辛い想いをした分、一杯幸せになろうね。

離婚は否定しないけど95でも書いたとおり、離婚した後の
子供との生活の中に、子供のいる場所をなくす様な事はして
もらいたくなくって書込みました。

これから離婚する方。離婚するなとは言いません。
まずは貴方の幸せに成る為の離婚だとは思いますが、貴方
だけが幸せに成る為だけに、離婚はしないで下さい。
一時は辛くっても貴方のお子さんも将来一緒に幸せになれる
様に、子供と生きていく覚悟を持って離婚して下さい。
離婚すると一時周囲に異常に干渉されますが、下世話な感情で寄ってきた
人達は、次の話題が出来れば潮が引くように居なくなり、その時本当に心配
してくれる人だけが残ってくれます。その人を大切にして下さい。
酷い事を言う人もいるかもしれませんが、無視して凛としていて下さい。
頑張っていれば、周りの人もきっと貴方を助けてくれるはずですよ。
皆幸せに成って下さいね。

>>136

> 先生やめてよかったね。そんな見方の先生じゃ子供がかわいそう。

ﾊｹﾞｼｸﾊｹﾞｼｸﾄﾞｳｲ!!!!!!!!!!!!

>131が先生辞めてよかったって人はどんな見方をしている人が先生だといいの？
しわ寄せが来るとか身なりとか孤立しそうとか結構客観的で子供をよく見ているんじゃないのかな？
だから片親はダメというわけでなくそれも全部受け止めての人生との見解だし。
片親の子はそれなりに先生もフォローが必要だってってことでしょう。
先生がいろんな問題に目をつぶったり気がつかないよりいいと思うんだけど。
すれ違いなのでｓａｇｅ

>>140

特にこんな風にフォローしましたと言うｶｷｺもなかったようですが。
何か孤立などを「やっぱり母子家庭だから」と
安直につなげてる気がして、正直いい気持ちしなかったですね。
あの書き込みだけでは。

もう退職されてるようだからどうでもいいけど
自分がもしこのクラスの生徒で、
もし母子家庭の子供で、もし先生からこんな見方をされていたら
…と思うと切なく悲しい気持ちになる。
まあそういう風に教師から見られる事も全部受けて止めての
人生ですけどね。

>>141
それは傲慢だと思います｡
外から見て「やっぱり母子家庭だから･･･」と言われる部分は積極的に何とかしないと｡
どうにもならない部分を言われると痛いですけどね｡

普通に生活してて母子家庭ってそんな会うことないけど、先生だと会う確率やっぱり
多いよね。どこがどう悪いってわけじゃなくふと細かい子供の心情までわかったり
するんじゃない。父の日、母の日とか学校じゃ盛大？にやったりするとさ。

うちも母子家庭です。
でも運動会には祖父母までくるし、身なりもきちんとしてるし、
集金も遅れた事ないし、子供に余裕あります。
＞どんなにがんばっても子供がそれを認めていても、片親の方はどこかにしわ寄せはくるものです
こんな見方なの？？どんなに頑張ってもダメなの？？って思いました。
そーゆーの偏見ってゆーんじゃナイ？

>>144
は〜げ同！！！

>>144
別にすべての母子家庭がだめって言ってるわけじゃないっしょ。
でもさ自分に置き換えても、子供には、やっぱり仲良し両親がいたにこしたことはないんじゃ？
母だけでもりっぱに育てるってことはよくわかるけどさ。やっぱり見た目のかわいそうさは、
補えないよ。

仲良し両親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞母子家庭＞両親不仲
ぐらいの差は、あるよね。

>144
131は事実を書いてるだけに過ぎないと思うよ。
保護者も子供本人も頑張ってるのを認めてるし、
母子家庭を悪いとも可哀想とも書いてないし。

小学校の先生なら、子供の家庭環境を把握するのも一種の仕事だろうし、
それを頭に置いて指導してくれるとありがたいと思うなぁ。

ただ、少し今の時代より少し前の話だったんじゃないかと想像した。→集金・身なりの辺り

少しが多い・・・はぁ・・・

すいません。色々な考え方があるんですよね。
母子家庭だからって絶対に「可哀想」とか、偏見の目で見られたくない！って
思って自分が一番気にしすぎちゃうところがあったのかも・・・（恥
子供達には父親がいないからってイジメられても、
「父親いないよ！それがなに？」
って感じで強く強く生きていって欲しい。。

>>144

はげっどうです。
あの一文は不快だ！

だいたい、ここは仲良し両親と母子家庭比べてるｽﾚじゃないのに
当たり前の（両親仲良しは幸せ〜みたいな事）わざわざ比べて
どうするんだろうね?
変なの。

>152
スレタイが子供への影響になってるから、
「影響あるよ」って言いたかったんじゃない？

しかし、「みのもたん」はなんでこんなスレ立てたのか…

保育園に預けるのも心配でたまらんよ・・・
↓
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/996674465/

>>140
いや131のは決め付けが入ってるよ。
私は両親そろっててしかも仲良く、一度も喧嘩してるのを見たことがありません。
まあ喧嘩は隠していたんだろうけど。
でも私はいつも問題ありありのいじめられっこで、
明るく人気者でおない年とは思えないほど人間のできていた友達は父子家庭だったぞ。
これも確かに一例でしかないけど
人それぞれの部分も多いと思うのに決め付けて先入観でみてると先生なんて生徒としたらやっぱり嫌。

>>155
先入観というよりは経験則という感じを受けたんだけど。
もちろん例外だってあるんだろうけどさ。

自分が離婚して母子家庭になるならそういう風に見られることも覚悟して
その上でせめて｢母子家庭だけどちゃんとしてる｣といわれたいよ。
もちろん、母子家庭だからとかｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞされたくない気持ちはあるけど
でも、ある程度はしかたないよ。
そうすることのメリット(いじめの早期発見等)だってあるんだろうし。

>>156
いじめられたり問題があるのは母子家庭だからって先生が思ってるんじゃ、
早期発見していても対処なんかしてもらえないんじゃないのかな。
母子家庭の人間から言わせれば「母子家庭だけど」なんて褒め言葉じゃない。
余計なお世話でしかないよ。
だいたい、>>156のいう例外っていう言い方だって失礼だと思うな。
たしかにいろいろと問題のある子に母子家庭とか多いかもしれないけど、
母子家庭のほとんどがダメでまともなのは例外みたいな言い方されるとそりゃ違うと思うよ。

>>157
でも、実際>131はそういう風に感じたんでしょう。
それが、たとえ偏見がかってるとしてもそう思われることはどうしようもなくない？
しかも、
>たしかにいろいろと問題のある子に母子家庭とか多いかもしれないけど、
って>157自身も書いてるし。
先生が｢あいつは母子家庭だからダメ｣って言ったらＤＱＮだけど
｢母子家庭だから特に注意深く見守る必要あり｣って思うのは仕事として当然なんじゃないの?
問題のある母子家庭を何件も担当したあとだったら特にさ。

>>131は
どんなにがんばっても子供がそれを認めていても、
片親の方はどこかにしわ寄せはくるものです。

という決めつけがﾊｹﾞｼｸうざい。
どんなに頑張っても、片親は駄目だというにおいがしますね。
まあ、自分の担任じゃないし、ｶｷｺの感じだと随分古い情報
みたいなんでどーでもいいけど。

150は素敵。多少ぐらついても全部受け止める器があるね。
うちは母子家庭だったけど、母からのプレッシャーきつかった。
「母子家庭だから○○・・・」と思われるのが嫌だったみたい。
さらっと流せる強さと自信を持って欲しかった。
全てに対して甘ったれな母と二人で生きていくのはけっこう大変でしたよ。
感謝はしてるけど嫌い。

子供への影響って「離婚」が与えるんじゃないんです。
親の生き方なんです。
良い方にも悪い方にも、子供は染まりやすいものです。

うんうん。
自分の子の担任じゃなくてﾖｶﾀ！
これだけだな。

たしかに影響はあると思う
でもいくらでも修復は可能
離婚しても親が前向きで笑顔を絶やさねば
子供は絶対明るくノビノビ生きる。
離婚してだらしない生活や不安な感情を表に
出したら子供は反応して敏感で親の様子を気にして・・・
離婚しない親子にも同じ事言えるけどね〜
親が幸せなら子も幸せ・・・と、思い込んでいます。

>>162
そうですね。その通りだと思う。
親が自分の事を愛してくれてるという確信があって、
幸せそうにしてるなら、どちらの選択をしても子供は
幸せを感じられると思うよ。

うちは両親が長い長い冷戦状態だったから辛かったなー。
夜中に言い争う親の声を聞くたびに胸が潰れそうになった。

母親が恨み言を言いながら帰ってこない父親の食事を捨てたり
暗い部屋で座り込んでいたり、そういうのを見るのは悲しかった。
何度も「離婚しなよ」と言ったけど「子供の為にしないんだ」
「子供さえいなかったら離婚してる」と言われて
自分さえいなかったら母親は自由になれるのか
死んだ方がいいんじゃないだろうか…とずっと悩んでいたよ。
冷たい関係なのに一緒に暮らす夫婦を見続けたので
結婚とか愛情とかが全然信じられなくなって
ずいぶん馬鹿なこともしました。

結局、両親は30年以上の確執を経て最近離婚した。
もっと早く決断してたら二人とも違う幸せがあったろうにと…思う。

ここで、>>１がやっぱり母子家庭もつらそう。がんばってやりなおすか。
って言う気持ちになったら、比べることにも意義ありかな。
まあどっちがいいのかな。母子家庭経験したことないのでわからないし、
したくもないなあ。

私は母子家庭で育ちました。かなり昔のことなので、やっぱり偏見みたいのはありました。でも私の場合その偏見を有利？に使っていたような..。
自分で言うのもなんですが、私は成績も良くて、大人に好かれる優等生タイプ、に見られるが実は？みたいなかんじで。
一般家庭の子と同じ事をしても、ほとんど先生に怒られたりしなかった。
それがいいのか悪いのか今となってはよくわかんないですけどw。
ただ他の子が両親の喧嘩で163さんみたいに悩んでたりするのを見ると、
あーうちはへんなおやじがいなくてよかったなー、と思っていました。
自分に子供ができた今思うのは、160さんの言うように、
「離婚」とか「片親」っていうことより、親の生き方次第だと。
あんまりにも夫婦仲が悪い状態より片親の方がいいと思う。
それとこれは良き偏見？多少の不幸というか哀しみを知っている方が、
しっかりした優しい子が多いような気がする。

>>165

> あーうちはへんなおやじがいなくてよかったなー、と思っていました。

この感覚、なんとなくいいですね(笑）
父親にせよ母親にせよ、子供のうちは影響大だから
あまりに悪影響だと本当にいない方がいいかも。

両親に別れて欲しかった・・・という子供もいれば
母子（父子）家庭は嫌だった・・・という子供もいる。
結局片方しか経験出来ないんだから、別の方が良かったと言っても
想像でしかないんだよね。
やっぱり親がどう生きるか、どういう気持ちを持つかが重要なんだと思う。
大変だし子供の為に生きろとも思わないけど、選んだ道に責任は
持たなきゃいけないと思うんだよね。
子供の為にこの道を選んだ・・・は子供に言ってはいけないと思う。

あたりまえのよう両親がいて育った人には、永遠にわからないことですよね。
母子家庭ってりっぱに育ってる人は、「母親だけなのにえらいじゃん」って
思ってしまう。これも偏見ですよね。

昨日のよるにあまりにもむかつきました
仕事から帰ってきてパソコンばかりしていて子供とも遊んで欲しいみたいな
ことをいったら、（世の中の父親よりも子供と遊んでいるほうやで）・・・
といいました。この瞬間に私は子供と遊ぶのを世の中の父親と比べるこの
旦那の神経を疑い二人目の妊娠は確実に消えて子供が２０歳になるまでは離婚
は我慢するけどと思いました

役所の福祉課の人間に
「（母子家庭の子供は）どうせ勉強できないんだから中学出たら働きなさい」
って言われたことがあるよ。
俺はちゃんと大学まで行ったけどね。

>>169
読みにくい。私が翻訳してあげよう。

昨日の夜とてもむかつくことがありました。
旦那が仕事から帰ってきてもＰＣばかりしていて子供と遊んでくれないので
「パソコンばかりしていて子供とも遊んで欲しい」
というようなことを言ったところ
「世の中の父親よりも子供と遊んでいるほうやで」
といわれました。
私は旦那の神経を疑いました。
子供と遊ぶことは他の父親と比べることではない。
その瞬間、二人目の妊娠は確実に消え
また子供が２０歳になるまでは離婚は我慢するけど離婚しようと思いました。


翻訳してもそこはかとない電波を感じます。

>169
うちの旦那もそうだよ。
でも離婚しようと思わない。
どこでどう違ってくるんだろね？
どっちが良いとかじゃなくて、ほんと分かれ目ってなんなんだろか。

すごく決心してるみたいな人にノンキなレスしてごめんね。

>172
私も分かれ目きになるー。
だって世の中の夫婦たぶん9０％ぐらいはお互い不満あるだろう。
同じことでもAさんは離婚でBさんは我慢？しているんだろうね。
どっちがよいかはわからない。
まあ死ぬ時までわからないかな。
人間の遺伝子は一応両親で育てるようになってるようなので、
片親だと、やはり不便なことは多いだろう。

私の両親が>1さんみたいな感じかな。
>(2)雰囲気の悪い家庭で育てられました

父は私が乳幼児の頃は全く育児参加しなかったらしい。
私が吐血して高熱出しているのに知らん顔で隣の部屋で
寝ていたり、母が熱を出した時でもねぎらうどころか
罵声を浴びせて弁当作らせたり。（母談）
母は生後三ヶ月から働いて、私は同居の祖父母に預けられてその後保育園へ。
小学校にあがる頃から父とはよく遊んだ記憶があります。
近所の友達もうちの父が好きで、まとめて面倒見てくれた。だから父が好きだった。
母はいつも残業で疲れていて、いつもイライラしてた。
祖父母が毎日のように母の悪口をいってて、幼い私にはどうせわからない
と思って平気で言ってるのか、母の娘である私へのあてつけか・・
とにかくそういうのを聞くのも嫌だった。母は父にも相談できないし
（下手に言うと逆切れされる）そのイライラも私にぶつけていた。
皿か飛んだりした。それで小さい頃は母が嫌いでした。

母と散歩したとか一緒に公園で遊んだとか、思い切り抱っこして
もらったとかそういう記憶がないです。

影響としては・・・（私個人の資質が大きいかもしれないけど）
かなりさい頃から根暗で、くら〜い！って言われました。
それと対人恐怖っぽい。
友達は数は少ないけど尊敬できる友人はできました。

かなりさい頃から→かなり小さい頃から
です。訂正。

厨房の時に、母に離婚したら？と聞きましたが
離婚してもどこに住むの？（母の実家は母の兄が継いでいるし）
どうやって暮らすの？お金もないのにと言われた。。
どうして結婚したのと聞いたけどお見合いだから仕方がなかったのよと。

訂正ありがとう

>>167
かと言って、「私は私の幸せのために離婚した」なんて言ったら
それはそれで悪影響を及ぼすような・・・(^^;
私は、「私と子供が幸せになるために離婚した」と思ってるし、
聞かれればそう答えるつもりです。

　私事で申し訳ございません。

　わたくしは去る２００３年７月７日に離婚しました。
　遡ること３ヶ月と少々より別居が始まりました。
　別居に至るまで、別居から離婚まで、離婚に至ってからそれ以降の手記を公開します。

　決して褒められたものではありません。むしろ下に近いでしょう。
　個人、夫婦間、家間で話をするべきプライベートなことを公のこととしてしまうからです。

　婚姻関係でのやりとりは密室的なものになりがちと思われますが、それを良いことにＹ家はやりたい放題、言いたい放題の状況と言えます。
　そして、時間がたてば、Ｙ家の都合の良いように話を作りかえては要求してきております。
　しかし、多勢に無勢、Ｙ家は子どもを盾にしてさえ言いたいほうだい言う状況では、密室での話とすることは難しい状況と言えます。

http://homepage3.nifty.com/subemuko/

　を立ち上げました。
　事実関係と経緯を記しています。また、サイトが意見を交換し合える場となるよう、掲示板を設置しています。
　自らの人生、結婚を見つめ直すという意味と、全国の不遇な婿殿へ問題提起をさせていただきたいと思います。

　今現在、「結婚で悩んでいる。」、「婿養子になろうか悩んでいる。」諸兄は多くいると思います。
　決して驚かせるわけではありませんが、「世の中には、こういう話もある。」と肝に銘じていただいて、慎重に検討していただきたいと思います。

　わたしが祈るのは、「後につづく方は同じ道をたどりませんように。。。」です。

　ぜひ、ご一読いただきますようお願い申し上げます。
　また、ご意見、ご感想などいただけると幸いです。

　マルチポストにて失礼いたしました。

保守党揚げ

小５の男児の母ですが、来年には離婚予定です。
私の実家の母をまじえて、経済面の相談も先日
すませました。

あとは、子どもにどのように説明するべきかということです。
原因は、夫の浮気とか私の不倫とかではありません。

父親になりきれなかった夫。身の回りはすべて
私まかせ、自分の仕事関係の書類への記入から
確定申告も、電気のとりかえ、自治会対応
子どもと遊ぶこともなく一人でネットで将棋
酔って子どもの嫌がる触り方をしたり

昨年、職がなくなった４ヶ月間、ろくに探す
努力もせず、派遣会社まかせで
家でごろごろ、年齢的に仕事がないのは
理解できるけど、でも探す努力はしてほしかった。

私は実家に頭を下げてお金の工面

それなのに、毎日でもセックスしたがる
性欲異常？（５４歳）セックスさえできれば
離婚はさけられると思いますが、もう
できません。

生理的にうけつけなくなった上での離婚です。
子どもに何と説明するべきなのでしょうか？

子供も既に大きいでしょ。
素直に伝えれば良い。

５４歳では仕事ないね。
派遣会社もその年の人材は不良在庫みたいに大量にあるけど
売れないから営業も積極的に動かないよ。受け入れ元が使いたく
なるぐらいの人材は自力で仕事を探して来るか、独立自営の
道を辿る。今まで会社任せに働いて来た従順な犬程つぶしが
きかなくて、アンタの旦那と同じ運命になる。

時代の流れに乗れなかった旦那だ。
子供からすれば大切な父親だが母親の気持ちも分かってくれるだろう。

すまん、子供は小5か。


思春期に入る時期の子供ならグレる確率が高い。
でも小5なら我慢しながらまっすぐ育ってくれるのではないかな。
俺も従妹も中1と小4の子供を抱えてDV旦那と離婚したが
下の子はグレなかった。

>>182

レスありがとう。
派遣会社には年齢詐称してる４２歳くらいに
してるかな・・それでも仕事ない罠。
まぁ、今はこんな時代だし、どこも
大変なことはわかってるんだけど・・・

私が何をやってもありがとうの言葉もないし
私を不愉快にする言葉しかかけてくれないし
まぁ言い出したらきりがないです。

もともとセックスの相性がよくて
つきあってて、できちゃった結婚に
なってしまったので、自分を責めてます
でも、前むきにならないとどうにもならない・・・

辛いだろうが決めたなら前向いて頑張るしか無い。
凹んでる暇は無いよ。

因に上でも書いた従妹の子供達の事だが上の子はグレて
しまった。今凄い事になってる。最後に会ったのはグレる
直前だったがものすごく寂しそうだったよ。そうならない
為にも今頑張るしか無いじゃないかね。

まだ自分の記憶にない頃にご両親が離婚された方って、
別れた父親、母親の事はどういうふうに聞かされたの？
自分から聞くまで言わなかった？

暴力や借金による生活苦など
目に見える苦労があった場合は
子供は離婚してホッとしたと感じるそうですが、
性格の不一致など子供にわかりにくい理由だと
何故離婚したのか？また家族仲良く暮らしたいと
思う事が多いとか。

知り合いは子供が年長の時に離婚しました。理由は自分に男ができたから。
知り合ってから彼氏と飲みに行ったりで夜の外出、外泊が増え、元夫に咎められ、
夫のほうから「離婚」と言われたため「はいそうですか」と離婚。全然遊ばせてくれない
と文句言ってたし。でも夫婦関係がすごく悪かったとかいうんではないらしい。離婚前は
彼氏とは体の関係は離婚前はなかったみたいだし。
だけど離婚前から子供に彼氏は会わせてた様だ。おまけに別れた直後から普通に３人で
行動してるので、知らないみたら普通の親子のよう。離婚直後の幼稚園の運動会は父親は
こなくて彼氏が来てた。父親には一切会わせてないみたい。
これって子供的にどうなんだろう？って思う。今はまだよくわかってなくて、
「おじさん、おじさん」ってなついてるみたいだけど、思春期になって母親のしてたことが
理解できるようになったとき平静でいられるのかなあ。

>>185
×１版で聞いてみたら？

>>186
これだけの夫婦が離婚しているんだから、子供もそれだけ犠牲になってるってことだよねえ。
でもこの意見はよくわかる。だって、大人になった今でもなんでうちの両親が離婚したのか
わからない。うちは私が高校の時だったんだけどさ。性格あわないって言ってたけど、
そんな人は結婚にむいてないと思う。。父もよく働いてたし、いやは思い出はない。
だから、不可解

友達の両親が、数年前に離婚した。
友達はその頃には、成人してたけど
真ん中の妹は高一で、一番下の妹は小5だった。
離婚の前、半年、いや、一年くらい別居してたみたい。
別居期間中も、離婚後も、母親が家を出て行った形で
母親以外の家族は、今も住み続けてて、友達が母親変わりになって
家事全般を引き受けてるというか、やらざるを得ない状況になっている。
｢労いの言葉も無い、やって当たり前って態度されて…。
絶対貯金して、彼氏と早く同棲してやる〜！｣って、しょっちゅう愚痴こぼしてる。
そして、離婚に悩む友達とかに｢子供がいるなら、絶対しちゃダメ。
子供にとっては、何があっても両親揃ってる方がいいんだから。
どんなに旦那さんがイヤでも、子供の為に我慢してあげてよ｣と
力強く語ってた。
彼女の親は、彼女が成人してから、別れた訳だけど
親の気持ちは、まったくわからないって。
別れないで欲しかったって。
そういう例も、あるんだよね。

＞189
うちも自分が高校生の時に離婚した。
けど、小さい頃から喧嘩が耐えなかったし
狭い家だったので、」頻繁に「離婚だ！！」という罵声を
枕元で聞かされてきた。
なので、高校生の時に決定的な出来事があって
離婚になった時、それ以前に散々「離婚だ」って騒いでてさ
なんか母親が、母子家庭になって自分が金銭的苦労を背負い込むのを
懸念してなぁなぁにしてたのかと今でも思ってる。
よって、自分も母親になった今、余計に母親のことが尊敬できずに居る。

もし小さい頃から潔く母子家庭を選んで
文字通り「女手ひとつで」私を育て上げてくれたのなら
母親のことも尊敬出来たし、老後も心配するだろうけどね。

＞190
それは自分に家事負担という、やりたいわけでもない仕事が課せられたからでしょ。
安穏に子供らしく暮らせるなら別のはなしだよね。
その後友人は出て行った母親と家事の負担を強いる家族へのに恨みつらみでいっぱいなんだろう。
もしも家事負担などさせられず自由に今までどおりの生活できたらいわなかったんじゃない？

>192
私もそう思う。
母親が出て行ったせいで自分が家事や下の子の面倒見たり
しなきゃいけなくなったから母親を恨んでるわけでしょ？
「労いの言葉もないしやって当たり前」ってのは
父親や出て行った母親からもそうなのかな？
下の姉妹達からそういう言葉がでないのはしょうがないとして
高校生と小５なら洗濯だって食事の支度だって
バンバン手伝わせればいいのに〜。協力して当たり前だよ〜。
まあせめて母親下の小５の妹連れて出て行けばよかったのかもとも思うが。

>191
うちもそうだった。
離婚の原因は父親の浮気だったと聞いてはいるけど、
その後の母の生き様？を見てるとお互いに悪かったんだろと思う。
女としても妻としても母としても反面教師にさせてもらってるさ。

うちの両親は私が小６位から仲が悪くなった。毎晩聞こえる喧嘩の声・・・
あの頃は辛かった。別れて欲しいと心から思っていた。
１０年以上経って今は離婚せず一応普通に生活しているけど、私はあの頃の恐怖というか
不信感が消えず、実は両親とは目が合わせられない。
弟なんて当時小１だったからもっと影響していると思う。
両親や親戚は弟のことをひねくれ者、と思っているみたいだけどはっきり言って
家庭環境のせいだとおもう。
今でも両親にはつんけんして衝突することも多いけど、一番可哀想なのは弟。
家庭内別居状態、顔を合わせれば激しい喧嘩。思い出すのもｲﾔ。

母子家庭・父子家庭は苦労も多いと思うけど、私は離婚して欲しかった。

>>195
わかるわー。
自分のことのようだと思った。

>>192＆>>193
家事や、下の子の面倒を見なきゃならなくなったから…
っていうのは、あると思う。
母親は、どう言ってるのか、詳しく聞いてないから解らないけど
父親に関しては、妹達が遊び回って、家事を何もしなくても知らん振りだし
長女がやるのは当たり前！って、感じみたい。
父親は、家事を手伝う事は滅多にないとか。
妹達も、好き放題らしいし。
友達が、文句言ったり、妹達を叱っても、姉の威厳なんてなくて
ｽﾙｰされるみたいだし。
話し聞いてて、そういう家族の仕打ちに私も腹立ったくらいだもん。
でも、それとは別に、やっぱ｢家族は何があっても、離れちゃいけない｣っていう
信念みたいのが、あるみたい。

>>190

きっと父親も母親に対して
ねぎらいの言葉もなく
感謝することもない家庭だったのでしょう。

そういう父母は家庭には向かないので
離婚も仕方ないと思います。

うちの夫も「ありがとう」という
言葉は知らないみたいですし・・・・

でもさぁ、日本男児！みたいなタイプの人って
そういうもんだったりませんか？
それがいいとか悪いとかって意味じゃなく。
心で思っていても態度に出せないというか。
実は小心者が多かったりするよね。
友達の旦那がそういうタイプ。
ヨメはそれをわかってそこがかわいいとか言ってたりする。
ちょっとスレちがいでした。

>>199
「ありがとう」の言葉がなくても、
普段の態度で伝わってくる気持ちというものもあるからね。

うーん、でも「ありがとう」が言えない男とはやはり一緒にいるのがつらい。
という理由で私は離婚しちゃったんだけど。

>>201
きっと普段の態度からも何も伝わってこなかったからでしょう。
まぁでも、いい歳して「ありがとう」が言えない人間はまともじゃないと思います。

旦那さんや子供にも「ありがとう」の言葉を忘れずに！　ってことで。

私も、どんな人にも、感謝の気持ちを忘れちゃいけない！って
わかってはいるけど、改めて言うのは、照れてしまって…。
ちょっとした日常の中で、｢有り難う｣って言うのは出来るんだけどね。
そういうのとは別に、｢いつも有り難う｣っていうのは、なんか言いにくい。
だから、旦那の誕生日に、表彰状みたいなのがプリントされてる
トランクスを贈ってみた。
コレが私の気持ち、だという事で。
ん？なんかｽﾚ違いね。
ｽﾏｿ。逝ってきまつ。

言葉で言わなくても、態度で伝わる気持ちもあるよね。

飲み会で遅くなった帰りに美味しいデザート（コンビニのだけど）を買ってきてくれたり、
休みの日に私と子供を置いてパチンコ行った日は外食を奢ってくれたり（勝った日限定だけど）、
たまーに子供を一日預ける時も、快く引き受けてくれたり・・・。

なんか、「俺だけ楽しんで悪いな」「いつもご苦労様」という気持ちが伝わってきます。

ああ、私もスレ違い・・・。

いつも家族のためにがんばってる姿を
見ることができれば、それだけでいいと思いますが

うちは仕事の意欲もないし、感謝の言葉もないし
経費がかかるのに、稼ぎが悪いし
家事の協力どころか、爪きりも自分でとりにいかないし

経済力があれば多少のわがままは我慢します
満足に家族を養えないくせに文句ばかり
言って感謝しない男はクズでしょ？

私も今非常に旦那と離婚したい。
もう１年以上思っている。
ただほんとに自分に自信がない。
私は両親も兄妹もいない。親戚付き合いもない。
子供を抱えてやっていけるのか？
子供が病気になった時仕事を休める？
今は貯金もなにもない。
ほんとに自分には　何　も　な　い。
そんな自分が非常に嫌だ

>207
１年以上も前から別れたいと思っている割には貯金もせずにいるんでしょ？
その程度ってことだよ。
どんな理由で別れたいのか知らないけど、
月給持って来てくれる旦那とやっていくことを考えたほうがいーよ。

貯金なくても離婚しました。裁判で。
すごーく苦労したけど働いて働いて働きまくった。

離婚の原因はDVと、子供が生まれてから急に仕事をしなくなったから。
あれから6年が経つ。

>207
「子供がいてくれたから頑張れた」って言う人もいるよ。
旦那に食わせてもらってる内に、子供の体力づくりをしておこう。
協力者も、必死に頑張ってる姿を見せないと現れないと思うよ。
血縁に頼れる人がいないなら、本音を言える友人づくりをしておこう。
自治体を頼ることや相談する事に慣れておこう。

でもまずは本気かどうかよく考えてみてね。

>>195
遅レスが、激しく同意。
仮面夫婦／機能不全家庭が子供に与える影響って計りしれない。
離婚家庭の大変な部分は、経験してないから語れないけど、
うちは両親の仲が完全に崩壊してたけど、世間体から離婚はありえなかった。
だから親に離婚汁と思ったことはなかったけど
自分は必死で父と母の間にたって、心を砕く日々。子供じゃいられなかった。
病人面はしたくないけどACの典型的パターンです。
その子の性格にもよるから一概には言えないけど、
私の場合は多少生活が苦しくても、嘘のない信用できる家族で育ちたかった。
仮面夫婦のトラウマって、思春期じゃなく大人になってから出てくる。

>211
私は父が浮気してた。
父と仲が悪かった姉が、父の弱音を握ろうと彼氏と一緒に突き止めた。
女性の堕胎に付き合ったことまで。多分それが浮気相手。
私と姉だけが知る父の秘密。そのとき私は高校生だった。
母は思いっきり亭主関白な父なのに大好きで、多分全く気付いてないと思う。
それ以来母が不憫で、父が憎たらしくて、悲しくて。
この家族には何の価値もないと思うようになった。
でも離婚はしてほしくなかった。環境が変わるのが嫌だったし、
全部ウソだと思いたかった。
その後私は拒食症になり、未だにウツっぽい症状が残ってる。

結婚した今思うのは、絶対にこんなこと繰り返しちゃいけない、
旦那が浮気したら絶対に気が付く女になろう、
そしてその時はすぐに別れよう。なんでこんなになっちゃったのか、
浮気してもいない旦那に毎日疑心暗鬼の結婚生活です。

結婚しても浮気をしない男なんて絶対いない！とずっと思ってた。
毒女の頃の不倫経験も（本気、遊び両方）あったし、
そういう男性（対象が私じゃなくても）をとても沢山見てきたから。
逆に言えば「妻ひとすじ！」な人を見た事がないとも言える。
だからなのか結婚という制度も信じていなかったし、
私には親族もいないので、「結婚は？」とせかされる事もなかったし。
しかし、、、、結婚してしまった。
それまで一緒に住んでいたので、ただ籍を入れただけだが、
その理由は妊娠してしまったから。そう、でき婚。
でも私にはでき婚しか結婚はあり得なかった。他に理由がなかったから。
「子供が欲しい」とはじめて思った相手だった。
いや、ただ私がそういう年令だったからなのかな。

浮気しない男はいない！そう思っていたのに、
なんかどこかで信じていたのかな。乙女チックに。
いや、してもいい。私の関係ない所だったらよかったのに。
そして私にわからないように上手にしたらいいのに。

あげ

あげてみる

私も離婚を考えています。結婚６年目、４才の娘がいます。
今までいろいろあり、私としてはもう絶対に修復不可能です。
子供が寝たら別々の部屋にとじこもり一言も口をきかないし（私と子供は同じ部屋ですが）
私はネットに入り浸り、旦那は出会いサイトをしています。
こういう状態が３年くらい続いています。
子供にはばれないようにしてきたのでなにも知りません。
旦那は子供のことはとてもかわいがっています。
でも、今まで自分の気持ちを押し込めてきましたが、もう我慢も限界に達し
年が明けたら離婚を前提に別居することとなりました。
子供への影響が一番気になるのでこのスレを参考に読んでいます。

自分は偏見のない人間だと思ってた。
しかしママ友がいきなり離婚したってきいてちょっとひいてしまった。
そこの子供（４才）がぐずったりしてると「やっぱり不安定なんだね」とか思って
自分の子供と遊ばせたくなくなってきたのよー。
こんな自分もいや。

↑子供の影響かなり的確じゃない？

>217
そりゃ４歳の子供がいきなり環境変わったらぐずると思うぞ？
もしかして、２１７さんのご両親は、離婚しそうとかそういう問題は
無かったのかな？

私は、自分が家庭不和な家で育っていたので（父のDV。アルコール依存症。AD。
それにまつわる母の共依存）
小学校低学年から「離婚しよう。お母さん、私どんなに貧乏でもいいから、
学校に行かなくてもいいから、働くから離婚しよう。」と母に言っていた。
しかし、色々な事情により離婚できなかった。
�@父はｽﾄｶ体質も持っており、母が家出でもしようものなら、母の実家に
　執拗に電話をかけたり、近所に住む自分の兄夫婦に嫌がらせをしたりした。
　その事により、兄夫婦からは「離婚しないでくれ。俺たちにこれ以上
　関わらないでくれ。あいつ（父）をしっかり見張っていてくれ」と言われた。
�A酒を飲んでいない時は、よく働き、子供とも遊ぶよき父だった。
　（しかし、酒を飲ませないようにするとシラフでも暴力を振るう男）
�B母の実家の父が、かけおち同然の娘に今さら戻って来いと言えるような
　優しさを持ち合わせていなかった。（ていうか、大正時代の人だからかな・・）
�C母の性格も負けず嫌いで更に責任感の強すぎる人だった。

本当は中学卒業後家出同然に家を出て、住み込みで働ける所に行こう等と
夢の様な事を考えていたのだが、母を残して行くのは辛かった。（暴力を
振るわれたときに、助ける人間がいなくなるから）

こういう家庭だったら、親が離婚してくれたら万歳以外の何者でもないけど、
子供にとって何の落ち度も無い父親だったら、離婚は辛いと思う。
でも、そういう時は、子供が納得するまで自分の気持ちをやんわり伝え、
（ママ、パパと気持ちが通じ合わなくなっちゃたんだよ。○○には
悲しい思いをさせて、本当にごめんね。パパの分も、沢山愛してるからね。等）
子供が父親に会いたいという時は、会わせてあげればいいのでは？と思います。

>>217
は第三者からみた離婚した母子を的確に見てる。
子供の影響で少なからず第三者からの差別もあるってことだね。悲しいけど。

私が２歳くらいの頃に両親が父の借金の関係で離婚したらしい。
当時の父の事は記憶になく、さみしかったとか別に思わなかった。

小学生〜中学生の頃、家にたくさん人が出入りしてました。
麻雀仲間って感じだったので女性も居たし、
大多数は友達で、でも中には恋人も居たみたい。
時々旅行に一緒に行くおじさんが居たから、その人が恋人だったんだろうとは思う。
何年か毎に、旅行するおじさんも変わってた様な気はする。
でもなんか全然気にしてなかったかなあ。
人が遊びに来るとお土産とか、お年玉とかもらえたし
旅行も普段は行けない（たぶん母の収入だけじゃ無理）から楽しかった。
それに別に私もグレなかったし、母が私を一番に考えてくれるのはよく判っていたから
母とはずっと仲良し。

私が大人になってから母から聞いたんだけど
私が中学くらいの頃にプロポーズしてくれた人が居たんだそうだ。
確か私にもすごく優しくしてくれた人だったと、なんかぼんやり覚えている。
でも私が思春期だったし、他人である男性と一緒に暮らすのが嫌だろうと思って
好きではあったんだけどかなり悩んで断ったらしい。
今思うと、結婚しててくれれば母も女として幸せだったんだろうに…と思うけど
でもその頃結婚されてたら、やっぱり嫌だったかもしれないなあ。難しいよね。

>>219
なんか私の子供の頃と似てる
でもそんな父親でも年をとると変わっていったよ
うちの父親は私が高校生になる頃には全く暴力は奮わなくなった
私が嫁に出た今では夫婦二人でなんとか普通に暮らしてる。家事も父親がやってたりする。
祖父母も似た様な感じだったらしい。
そんな母は「結婚生活、嫌な事があっても我慢するのよ」と私に言ふ。
まあ今のとこ、うちは全く何も問題はないから我慢もしてないけど
私は我慢して暴力を受けるのは嫌だなあ、きっと離婚しるよ

私が離婚を迷ってるとき、
ある人が「20年も経てば、体力がなくなって殴らなくなるよ。」と。
具体的な２０年という年数を想像してみて、離婚した。
結構年取ったら暴力を振るわなくなるってことは多いのかもしれないけど、
そんなに待てない。
生まれたてのあかんぼさえ、立派な大人になる歳月だよ。

子供への影響スレでしょう。自分の子供のことを話すんじゃないの？

こんな世の中に生まれてくる子供は不幸です。
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067008509/l50

離婚の母子家庭は悲劇です。
今は、保護金が出るからポンポン別れちゃうけど
日本国の税金を食いつぶし、親はヒステリックになり
子供にいい影響があるわけないでしょ
偏った状況で育った子供は、一生その十字架を
多かれ少なかれおって生きているんだ！

>224
自分が子供の立場でもいいんじゃないの？

母子家庭で生活保護貰っててパチンコ行ってる間に
子供が家事で死んじゃったのがあったね・・。
いいな生活保護

むかし、仲良しだった友達がいきなり親が離婚したって聞いて、かわいそうって
思った。やはりかわいそうって思われるのは避けられないよね。本人がいくら否定
してもさ。

あぼーん

・徹朗は３人で暮らすことを提案するが可奈子は拒否。
徹朗に家庭裁判所から呼び出しがかかり裁判で親権を争うことに。

・徹朗は洋食屋でバイトを始めるが芳郎は激怒。
口論の末、義郎は傷ついて帰っていく。

・徹朗はゆらに家庭教師の月謝を払えないから英語だけにしてくれと
申し出るが、逆にゆらは自分の好きで今までどうりに見たいと申し出る。

・ゆらと凛は徹朗の働く洋食屋を訪れてみる。

洋食屋に勤めるって、コック見習なのかウエイターなのかどっちだろう？
そのまま料理に目覚めて（今週、料理云々って振りがあったし）、
調理師になってレストラン開業なんて流れになったら萎えだな。
それこそ9-5時どころか、休みなんて無くなるやん。

>232
大丈夫。
子供は成長する。
父子の信頼関係が確立しつつある今なら、
何の仕事をしても乗り越えられるだろう。

保守あげ

あんたは自分がそういう家庭の子供になりたい？
子供の立場で考えろ。

ウチの事少し書きますね。
私は父母妹祖父母の６人家族で育ちました。父と祖父はＤＶ。標的は母と持病持ちの妹でした。
（母に原因があって病気と思っていた為です）
私が小学校３年の時、母は妹を連れて入水自殺を図りました。運良く近くを通ったホームレスの方に助けられ、二人とも無事でした。
父と祖父は「お前等のせいで俺はあんな奴（ホームレスの方）に頭を下げた。」とまた暴力･･･。
私はこの時、父とも居たくない。そしてもう一人の子供である私を置いていなくなろうとした母とも居たくないと思いましたよ。

その後私たちが高校生の時、私が母を説得し両親は離婚。死に物狂いで母を助けて働き、妹と３人助け合ってきました。

それから約10年経ち私も妹も結婚しましたが、妹は２年弱で離婚。私は義両親と同居し夫のＤＶに悩まされ、昔の母のような状態です。女の子は父に似た人を求めるというのは、本当のようです。
離婚？妹が帰ってきたばかりで、母が落ち込んでいるので今は言い出せそうにありません。幸い私の子供はまだお腹の中だし・・・。出産後じっくり考えたいと思っています。

結婚前は、優しい人だったのにな･･･。
愚痴ｽﾏｿ

ほしゅ

ほしゅ

良いスレあげ

俺、来月、第一子が産まれるんだが
最近、お互い冷めてて離婚寸前。
妊娠中浮気もしてたけど、バレてないし今はしてない。
別れて新しい人生をやり直したい
幸せになりたい　と言われた。そんなことばっかり言われてる。
なんだか鬱。もうめんどくさい。
別れ話とか多いから修復ムリそう。
真面目に働いて、奥には優しく気遣ってんのにさ。奥28俺30。
離婚して幸せになれるのか？子供は幸せになれるのか？
俺はどうなってもいいけどさ。

>>236
自殺までしたほどなのに、実は結婚できる程度の持病だったのかな。
その程度のことを責められていたんですね。
持病って何？

>>240一緒に幸せになろうって視点は持てないかい？
浮気って、具体的にはバレてなくても勘づくよ。「なんか、この人ﾍﾝだなぁ」って。でも問い詰められたとしても、ｼﾗ切るでしょ？
そうゆうｼﾞﾚﾝﾏ＋妊娠中の不安定な気持ちが、奥さんに“幸せじゃない”って言わせてんだよ。
別れるにしたって、裏切ったのは自分なんだから猛反省しなね。

てかなんで結婚したんだよ。

>>240
自分の事でいっぱいいっぱいの両親なんだね。
お腹の赤ちゃんきっと心配してるよ。
本当に関係修復を望むなら、
話し合いはちょっと置いといて、
思いつくかぎり奥さんに尽くして、甘やかしてみたらどうだろう。
きっと奥さんの気持ちも変わってくるよ。
奥さんが前向きに出産に臨めるようになるまで、あと少しの間辛抱して頑張って。
きっと後々感謝されるよ。

もう浮気はしないでね。

>240
妊娠中や出産直後の女の精神状態は獣と一緒だよ。
ちょっとしたことでもとんでもなくイライラするし。

本気でやり直したいと思うのなら>243さんの通り、尽くしまくること。
少なくとも赤ちゃんがまとめて睡眠をとるようになる３ヶ月過ぎまではね。

>>236
入水自殺も真似るのかな？？？
今は妊娠中だから感情が不安定になってると思うけど、
義理両親とも同居の中での暴力なんて余計に許される行為ではないと思う。
離婚を勧めたいけど不安定な状態だし、とりあえず別居を兼ねて実家出産
はどうですか？お母さんにとっては一人でも二人でも出戻りは一緒じゃないかな？

若い女の子が大好きなうちの旦那。
援交？セフレの女の子多数で、揉めることも多数。
私もいいかげん疲れてきたし、そんな旦那とｴﾁｰする気もない。
まあ、旦那も30過ぎのオバサンの私とｴﾁｰする気もなかろう。

離婚しようと言っているのだが、なかなか離婚届に判を押してくれない。
子供達と離れたくないからだって。

自分は散々楽しい事して、子供とも離れたくないなんて虫が良すぎる。
子供達だって、奴の浮気に気づいて傷ついてるのに。　

ああ、、奴にギャフンと言わせてやりたい！！
なんて、ｽﾚﾁｶﾞｲｽﾏｿ

ﾀﾞﾝﾅ、身勝手だと思う！
相手がｷﾞｬﾌﾝと言おうが言わまいが、自分と子供のためには、一緒にいない方が良い気がします。
ｾﾌﾚ、とかはﾀﾞﾝﾅ自分で認めてるの？認めてるんなら、別れられるんじゃない？

あと、子供の前で、ﾀﾞﾝﾅを好きなふりはする必要ないけど、悪く言うのは止めた方がいいと思う。言ってなかったらｺﾞﾒﾝ。

>>1
>選択肢 → (1)離婚して片親にする　(2)雰囲気の悪い家庭で育てる
>子供にとってましなのはどっち？ザ・ジャッジ！

参考までに、近年のアメリカの風潮。

>これまで、「夫婦が不仲でも、子供のために一緒にいるのはナンセンス。
>子供にもよくない影響を与える」という意見が大方を占めたが、
>最近は「両親の離婚が子供に与える影響は、大人が考える以上に子供に
>大きなダメージを与える」という考え方が、増えてきているようだ。
とのこと。（現地在住の方のホームページ）

http://www.fa-net-web.com/domani/cafe/la_topix/la-topix0105.htm

長いです→私は小さい時から母子家庭だったけど、父親の悪口を聞かされなかったのと、母が積極的に子供の事に関わってくれる人だったのが良かったなって思う。

近くに「父親のような」って思える親戚がいたり、「世間の夫婦って、こうゆう感じなんだな」と学べる環境があれば、もっと良かったかも。

自分も別れようかって時期あったけど
『人は変えられないけど、自分はかえられる』
『10年後に、一番自分がこうしていたいと思う方向に向かう』
とか人からｱﾄﾞﾊﾞｲｽ受けて、くやしかったけど「将来自分のﾌﾟﾗｽになる」と割り切って、夫に笑顔を見せられるようになってきたよ。
私が思った10年後は、「わだかまりの無い仲良し夫婦で、一緒に子育てしたい」だったので。

少しずつだけど、自分に足りなかった部分や、期待し過ぎだった部分も分ってきたし、仲良くなってきてます。

別れたかった理由のﾒｲﾝが、「金銭感覚」。割と自覚させやすいｼﾞｬﾝﾙだって所も（そう思うんだけど、？）、やり直す気になった理由かもしれないです。子供も懐いていたし。

保守飛雄馬

♂何年か前に絶対離婚するしかないと思い詰めた時期があった。腹を決め
両親に打ち明けた。そのとき両親は近所に住んでいる親が離婚した家庭の子供の様子を話した。
それを聞いた僕は自分の子供たちをその場面に重ねた。ショックだった。そして僕は
この子達が独り立ちできるまで決して離婚しないと誓った。あのときはすごく胸が苦しくて涙が出た。
でも今、ニュースで幼い子供達の痛ましい事件を見るたびに離婚しなくて良かったと思う。
でも子供達に早く独り立ちしてくれ、とも思う。

暴力、飲酒、ギャンブル、借金は全くなし。
高給取り。
しかし、子どもたちへの関心皆無。関わりも会話も接触も全く無し。
夕方帰ってきてからはネﾄｹﾞ三昧。土日も、夏休みも一切家族と接触せずﾈﾄｹﾞ。
もちろん妻とも一切の接触なし。

子どもにとって今年は初めての夏休みだったし、絵日記の宿題だってあったし、
ここまで酷い人間だと正直思ってなかった。
私が一人で、あちこち連れていったけど、よそのパパを見てる子どもたちを見ると
切なくて・・・（涙

もう決断すべきだろうか・・？

>>252
いつ頃からそういう状態になったの？子ども生まれてから？

>>253
ここ数ヶ月・・・。うう

離婚したある女。
離婚する前からネットで知り合った男と子供連れて遊んでいた。
離婚後、もちろんその男のつきあっている。
ネット上で熱愛振りをHPなどで発表してるバカ。
見事な出来ちゃった結婚離婚女。

自分が幸せだったら子供も幸せと考えているのか
自分の幸せばかり求めている。
子供が幸せが一番なのにね。

私の両親は離婚したけど、仮面夫婦でも冷え切った家庭でも何でもいいけど
離婚して欲しくなかった。
母と母子家庭になってた時は、母から父の悪口三昧。
母のヒステリーに付き合うのもウンザリだった。
母が再婚して私は養子になったけど、妹が生まれてからは私の居場所はドコにもなかった。
母に内緒で父に会った時、もうあの家には二度と帰りたくないと言いたかったけど、
父も再婚しており、言えなかった。
もう父と母からは必要のない子になってしまったんだなと思ったら、
無性に死にたくなった。

結局、離婚する人は子供の幸せより自分の幸せなんだよね。

自分の幸せは、もうとっくに捨てた。
子どものために、どちらが良いのかホントに真剣に悩んでる。
「子どものせいにするな」とも言うし、「子どものこと考えろ」とも言う人って、
どうすれば良いと思ってるのかな？
「家族みんなで仲良くすれば良いでしょ！」って言うの？
それが出来なくて絶望的に悲しい思いしてるのにね・・・・。

>>259
子どもが愛されない前にあなたが愛されてないのよね。
そうなった原因がなにかありそう。

うん。愛されてないし、愛してない。
でも、まさか子どもにまでこんな酷い仕打ちするなんて思ってなかったよ・・。
原因は・・・ﾈﾄｹﾞのバージョンアップか、新作が出たか、そんなものだと思う。
とにかく、のめり込み方が普通じゃないんで。

家の旦那もあなたのご主人と全くと言って良いほどソックリです。
私はどうしたかと言うと「別居」しました。自分がどう言う結論を出したいのか
さっぱり分からなくなってしまったからです。その別居によって（家には小2と年長の
子が居ますが）
�@「私はこの子達の父親役まで引き受ける覚悟が出来る程、もう旦那なんていらないのか？」
�A「別居してみて、やはり女の私には１人で子供を育てる事は困難と気付いて、こんな旦那でも尊敬できる何かを
　見出せるのか？」

それを確認したくて、実家ではなく（実家は居心地良すぎて離婚について自分が安易な結論を出してしまいそうで）
子供を転校させる事無くなおかつ自分のパートの稼ぎで借りれるアパートを見つけてきて旦那には思いの丈を全て
ぶつけ「冷却期間を置こう」と双方納得の上で別居生活に入りました。

冷え切った家庭なら別れた方がいいって言うけど
どうなんだろうね・・・

その程度の原因なら、割り切ったほうが気が楽になって良さそう。
単身赴任中と考えて初めから期待しないとか。
高給取りなら土日は旦那ほっといて旅行にでも行ったりしたらストレスもなくなりそう。

元々赤の他人だもん。やっぱ色々あるよね。

続きです・・・

結論から言うと半年間別居の末、子供たちとともに夫の元に帰りました。
夫は別居の間さすがに危機感を持ったらしく、子供に忘れられるのが怖かった
のかな（笑）休みの度に子供たちをどこかに連れて行ってくれたし、
自分で家事全般をしながら仕事にも行って、母親・妻の苦労をわかってくれた
ようです。一方私の方も自分から言い出した別居ですから、家賃・光熱費・食費
を稼ぐため仕事を幾つか掛け持ちしてへとへとになってしまい、その上子供の宿題を
見てやるなんてとても出来ず、子供たちに当たってばかりの毎日でした。
夫婦ってむかつく事も多いけど、お互いが協力しあって成り立っていくんだな・・
と実感しました。子供を養っていく為に平日懸命に働いて「休みの日位子供と遊んでよ！」
なんて言われても「眠い、疲れた」言ってる旦那の気持ちが今回の別居でよ〜く
分かりました。そして旦那も「昼間パートしながら飯作って掃除洗濯子育てetc・・・
お前がどれだけ大変だったか今回よ〜くわかった」と言ってくれてます。
冷え切った家庭が変わって今は家族らしい家族になれたって感じかな？
当初はまわりから「何を於いても夫婦の問題は一緒に生活しないと解決しない」
とさんざん言われたけど、家はあの時あれ以上一緒に居たらもっと最悪になっていた
んじゃないか？と思います。

254さん！頑張って！！

>>262さん
とっても羨ましいです。
うちは、完全に家庭内別居（お互いが、いつ何を食べたのかも知り得ない）ですが、
子どもの亊を、全く気にしてないです。
もう数ヶ月、子供達の顔さえ見てない。
勿論、会話もしてませんし、子供達が一緒に熱を出し、私も熱が出てしまってどうしよう
もない時でさえ、知らん顔でｶﾀｶﾀとキーボードを打ってました。

家庭内完全別居でも、夫は何も困らなかったんですよね。
私は、「子どもには愛着があるはず」「子どもと遊べないのは辛いはず」と思ってたら
全然ノープロブレムでした。

>>264さん
確かに、いないと思えば・・・ですけど、実際にはいるので子どもが不憫なんですよ。
私一人で旅行にも連れて行きましたが、幼子達との旅行はストレス発散からは程遠いｗ
そりゃ子ども達は可愛い。私は絶対に手放さないよ。
でも、２４時間×数ヶ月を自分一人だけで見て、あと一人はずっとｶﾀｶﾀやってるとなると
やっぱり腹が立つよ。

>>266
わかってくれるｵﾄｺの方が珍しい。

>>268
だよね〜。
>>266さんの旦那様は、うちとは全然違って思いやりがあるし、第一子どもの亊を
可愛がってるじゃない。
うん。ぜーーんぜん違う！裏山！

ｽﾚ違いかもしれませんが・・・
ＤＶスレに以前書き込ませてもらいました。
今娘は3歳半、長男が5ヶ月です。
まだＤＶは年に数回あって、ついこの間の喧嘩の果てのＤＶを娘が止めに入りました。
娘に申し訳なくて・・・

DVの人
自分もDVの父親を持つ者です。今は独立しているし、父が
深酒が原因で心臓を患ったので、許す事にしています。

それで？
申し訳なくて？
だから？

こんな所に何度も書き込んでいる暇があったら、せめて貴方だけでも
子供を抱きしめてやれや。ぼけ

母が私を連れて家を出たのは私が5歳のときだった。
それまで母は家出をすることが多かったので、父と離れることよりも、
母と『ずっと一緒にいられる』ことが嬉しかったのを覚えてる。
・・・とんだ期待外れだった。母は離婚した途端、ただのオンナになってしまって、
短い恋愛を繰り返した。私の姓はそれから2度、変わった。最悪の日々だった。
一人で子供を育てることは大変だと思う。誰かに頼りたい時だってあるだろう。
でも、子供にとっても親は一人だけ（自分だけ）になってしまう、ってことへの、
覚悟っていうか責任は持って欲しい。子供と一緒に生きていくのと、
自分の人生に子供を巻き込むのは違う。離婚するなら、それをじっくり考えた上で
決断を下して欲しい。・・・です。

>>271
最後の2行は余計なのでは？なんかヒドイ
稚拙さが伺えます。
>>270さんは別に、娘さんのことを可愛がってないわけではないのでは？
よく嫁。

別居中の浮気旦那と別れるかどうするか決断を迫られています。
娘３歳。浮気相手とはもう別れたみたいだけど（女の方から愛想
つかされたみたい）もう私には愛情がないからやっていけないっ
て。気持ちはわかるし、私自身も自分のことだけ考えたら別れた
方が楽。でも娘の将来を考えると、離婚していいものかまだ迷っ
ています。私が娘だったら離婚して欲しくないと思うし、今両親
が揃って生きていてくれることにすごく感謝してるから。。。

離婚したら小さい子供が母親より女の部分を多く見せられたらショックだろうなぁ。
ネットで離婚後、別の男とのキスしてる写真を部屋に飾ってるのを公開してた馬鹿女がいたけど
なんかそんなの見せられてる子供の気持ちわかってんのかなぁ？

２７１です。
そうですね。言い過ぎましたです。すいませんでした。
自分の父と重ねてしまいました。
自分はDV父を小学校１年の時からいなくなってくれないかな。
死んでくれないかなと兄妹で話していたので、つい。
母も別れたい、別れたいと言いながら現在にいたっています。
子供の為とか思っていたのかもしれませんが、父として尊敬でき
無い分、いっそ片親の方が良い。別れても良いと小学生の時から
母に言っていました。
でも共依存で、抜けられない泥沼で成長しましたです。

自分のことかと思った272
わたしの両親の離婚原因は父の浮気だった。
大好きだった父親に裏切られて(そう感じた)、離れさせられて、
母親は男に狂って帰って来なかったりストレスでよく手をあげられた。
辛い思いをしただけの再婚もあった。いつも一人ぼっちで泣いてた。
でも本当に辛くて苦しかったのは、両親の離婚が齎した中で生きることよりも何よりも
大好きなお父さんとお母さんが目の前で離婚するしないだので揉めている時だった。

人それぞれ一概には言い切れない事情があると思います。
ですが、できるだけお子さんの前では揉めないであげてください。
どうかお願いします。

離婚女のHPで親と同居しているのをいいことに、仕事の後12時すぎまで飲みに行っている。
既婚者でもそんなことしないのに親に甘えてどうするんだ。
子供の気持ちわかってんのかなぁ。休みの日だけ相手するだけじゃ駄目なんだよ。
平日は親がいるからいいやって思ってるのかなぁ。家にいても男と電話ばっかりしてるくせに。

うちの両親は私が６歳の頃に離婚。理由は母の浮気です。その後母は浮気相手と
再婚したのですが、結局その再婚相手とも喧嘩が絶えず、私の少女時代は
まさに暗黒！！喧嘩と言っても口喧嘩どころの騒ぎじゃなく、再婚相手が母に
馬乗りになる→母が泣き叫ぶ→私が近所の親戚に助けを求める→親戚が
仲介に入りやっと収まる が週に３日はありました。毎日死にたいと思って
ました。たぶんウチの母親は「女」の部分が強すぎたんだと思う。常に
再婚相手優先だったし、子供の頃母に可愛がられた記憶がありません。
その母も今は年老いて（再婚相手は死にました）普通のばあちゃんになって
しまいましたが、孫を可愛がる姿をみて「私のこともこのくらい可愛がってくれたら
良かったのに」とちょっと嫉妬してしまいます。私の性格もゆがんでしまって
いるようです。離婚する人にはいろいろな事情があると思うし、私の母のような
ケースは稀なのかもしれないけど、いずれにしても母としてのその子に対する
愛情が試されるのでは？と思います。子供にとってトラウマにならないように
育てて欲しいですね。

続き

ちなみに母は未だに別れた父のことを悪くいいます。もちろん自分の浮気も
正当化しています。子供の頃から実父の悪口を聞かされて育ったので、
ちょっとした男性恐怖症というか人間不信です。どんな理由があって離婚しても
別れた父親の悪口とかは絶対に子供に言わない方が良いと思います。

離婚する人は女の部分が多い人に多いような感じはするね。

>>281
DV離婚でもか？適当なこというなやｳﾞｫｹ！

女の部分がが強いのは離婚というより不倫や
すぐに男を作る場合では。
子供優先なら別だけど、優先出来ない人。

＞280
うちのダンナの姑、結婚生活２２年で離婚して
離婚してから１０年以上経ってるのに
まだお義父さんの悪口言ってる。自分のこと棚にあげて。
同情できるような内容でもないし、私にそんなこと言ってどうする？
と、いつも思う
お義父さんからは悪口なんて聞いたこともないのにな

姑・・・離婚当時自分の子どもが自分について行かなかったことについて
もうちょっと考えたら？と思う
自分が年老いてきて、さびしくなったのか
「家族が一番よ！」とダンナに言ってるらしい
しかもダンナは次男なので、自分の家の近所に住めと言ってるらしいし
あんたが金持ちでもあんたの家の近くに住みたくない

相手の悪口は良くないよね。そもそも自分がその人選んで結婚したんだから。
自分の愚かさに気づかない人も多いんじゃないか？

>278
私の友達も離婚して両親と暮らしているよ。
旦那からの養育費(分割払いの慰謝料かも)順調に振り込まれ
自分はフルに働いて子供の世話は彼女の母親が担当。
・・・・・・・・・・羨ましいな、とちょっと思ってしまった。

旦那の度重なる浮気とギャンブル、借金。妊娠した段階で離婚を決意し別居。
調停離婚成立。元旦那は子供に悪影響を与えるとお墨つき。
ので堂々と会わせず。子供にはパパは病気で亡くなったことにしてる。
「あなたが生まれた時とても喜んでいたのよ」と話してます。
子供は毎晩お星さまに「パパおやすみなさい」と言ってます。
受けとめられる年になってから本当のことを話そうと思っているけど
父親に望まれず生まれたなんて墓場まで持ってくほうがいいかと悩んでる…

>287
私の実父も、妻子を守る力のないダメな人だった。
ただ、子供は好きだったようで、幼い頃に一緒に遊んだり、
高い高いしてもらった記憶は薄っすら残ってる。
だから、別れて20年経った今も、父を懐かしく思う時があります。

だけど、あなたの元夫は、お子さんを全く省みなかったんですよね？
そんな男を、父親と認める必要はない。あなたの判断は正しいと思います。
でもいつか、あなたのお子さんが真実を知ったときも、
ひとつだけ嘘をついて欲しい。｢あなたのお父さんは欠点だらけの人だったけど、
それでもあなたが生まれたとき、とても喜んでいた｣と。
どんな親でも、子供にとってはたったひとりの血を分けた父親です。
お子さんの心を守るために、どうか嘘をついてください。

287です。そうですよね。その嘘だけはついててもいいですよね？
たぶん本当は離婚したのはいずれ解ってしまうと思うのです。
ただ大きくなって自分で父親を探して会いにいったりしないかと心配です。
今度は息子に金の無心をするのではないかって…

>>289
私は子の側です。両親離婚。最低な父親だったとことあるごとに言われてきました。
死んだものとしていたのだけど、二十歳に実父が死んだときに実父の兄・妹から連絡がありました。
ちょっとした保険（死亡時１００万ほど）を受け取るのに実子の許可が必要だから・・・
私には兄もいるらしいのですが、その人とともに、財産放棄の書類に判をつけということで。
もし、放棄しなければ、葬式代払えという脅しつきで。
その時に、その人たちから、「あなたのお父さんはあなたに会いたがっていたが、顔向けできないので、
会えなかった（養育費払ってないから）、とても悔やんでいた」と聞かせられました。
うれしくも悲しくもなかったというのが実際の心境です。
ただ、その人々が勝手にお涙頂戴してるのが、無性に腹立たしかったです。
聞かれなければ、別れて、かかわりの無い父親のことはあまり語るべきではないし、
よろこんでいたくせに、まともに育てもしないというのは、余計にいやなものなので、
あまり触れないであげて欲しいけど・・・・
ただ、死亡時などになにかあった場合はできるだけフォロー入れて欲しい。
あまり、うちの母みたいに悪口言ったりして欲しくないです。
うまくまとまらないけど。

子供の為を思うと、
皆さんのように母として強くいなければいけないと思うのですが、
一番に子供を考えるべきなのはわかっていますが、
なかなか女としての気持ちが捨てきれない・・・。
そんな自分に嫌気がします。

ここを読むと、子供の受ける影響の事、本当に真剣に考えさせられます。

そりゃあ、母親だってひとりの女性ですから。
一人で子供を育てる＝女を捨てる、ってことじゃないと思います。
でも、子供が切実に｢おかあさん｣を必要としてる時に、
女としての自分を優先したら、だめじゃないかな。
かつて父と離婚したときの母の年齢に近付いて、母の孤独もある程度理解できるようになっても、
どうしても忘れられない。母を求める私の手を振り払って、
綺麗に着飾って恋人のところに出かける母の後ろ姿。・・・泣いたなあ、あの時は。
幼心に、私を守ってくれるひとは誰もいないんだと思った。つらかった。

バツイチ・子持ちの女性が恋をしちゃいけない、なんて思わない。
だけど、自分の寂しさを満たすために、子供を犠牲にはしないでほしい。
離婚家庭の子供って、多かれ少なかれ｢親に捨てられた｣っていう思いを持ってしまうから。
｢お母さんもわたしを捨てるんだ｣なんて、決して思わせないで。

七年前、離婚した。

まだ保育園に通っていた妹だけが「パパに会いたい」
と駄々をこねたが、上の二人は寂しい顔も見せなかった。
子どもって意外と現実的なんだな、と思っていたが、
二、三カ月後、小学一年生の長女に変化が見え始めた。

「チッピーとケッピーに赤ちゃんが生まれたんだよ」
ある日、仕事から帰るとうれしそうに話しだした。
「そう、良かったね」。最初はままごとの話だと思い込んでいた。
しかし二、三日たっても、また胸の真ん中辺りを
指して「チッピーとケッピー」の話を続ける。
「カエルみたいな顔をしてて、ここに、住んでるの…」
「虚言癖かと思いました。でも、いつ聞いてもすらすらと、
まるでそこに見えているように答えるんです」。
胸の真ん中に窓があり、ノックすると出てきて話を聞いてくれる。
時々、仕事でいないこともあるし、機嫌が悪くて相手をしてくれないこともある。
「今は茶の間でお昼寝中みたい」と答えることもあった。

不安定な心の置き場所なのだとすぐに分かった。
寂しい思いを抑えた反動―。
長女の心の中にいる友達は、離婚前の自分たちに似た
理想の家庭で暮らしていた。
「この子たちとなるべく一緒にいてあげたい」。
休日出勤の職場に子どもたちを連れていくようになった。

287です。別居後、離婚をしたいと（子供は３ヵ月の時）元旦那の母親に相談しました。
今までの彼の悪業、借金の立て替えをしてることなど包み隠さず話しました。
酷なことだからと今まで話せなかったことを全部。
離れていて知らなかったとは言え私に辛い思いをさせて申し訳なかったと泣きながら謝ってくれました。
できる限りのことはする。彼も実家に戻して更正させる。子供の為にも別れて早く立ち直って欲しいと言ってくれました。
そして肩代わりした借金分を全額返してくれました。彼は実家に戻されましたが隙をみて家出したそうです。
彼は家族の一人々にも無心してて（一人百万単位）それぞれに内緒にしてほしいと言ってたそうです。
私の話ではじめて家族で「実は私も貸してた」となってました。自分の家族まで騙してたらしいです。
向うの家はそれから何かと気を使ってくれて、別れた今でも誕生日、お年玉、クリスマスとプレゼントを送ってくれます。
病死したことにすればと助言してくれたのも、実は向うの両親です。私も毎月写真と手紙を送ってます。
向うは申し訳ない。私たちの躾けが悪かったの一点張りで私の両親にも手をついて謝罪しにきました。
私もかえって申し訳けない位です。でも何故あの両親からこれができたのかと不思議。
私は男をみる目がなかったけど、友達やまわりの人には恵まれて支えられているのだと幸せだと感じます。
何より子供といる時間が楽しくて幸せで、もう男はこりごりだけどw彼と別れて心から笑えるようになりました。
子供には偉くなんかならなくてもいいから人の立場に物事を考えられるような心から優しい人になってほしいです。
今は心身供に鍛えるW為に私と一緒に空手を習ってます。「強くなってママを守るからね！」
と言われたけど、これから出会うあなたの大切な人をしっかりと守って欲しいと願います。
でも嬉しくて感涙しちゃいましたw

↑ごめんなさい。人の立場になって物事がの間違いです。
私は失ったものはたくさんあったけど、そのお陰で得たものもたくさんありました。
改めて子供に教えられることもたくさんあり、育児は育自だと感じます。
これから離婚を考えてる人に為になるか？のアドバイスを、別れは自分の意志と決断です。
けして悪いことではありません。私は子供に心からの笑顔をみせたくて別れました。
子供に愛されていると感じて育ってほしい。そして心から人を愛してほしいと思います。
極端な言い方をすれば元旦那は必要ない、いたら困ると感じました。
だから離婚と言う選択肢が子供の為にも悪いだけではないと思います。
何があっても子供をたくさん抱き締めて大好きと言ってあげてください。そして笑顔でいましょう。
きっといつか良い事がたくさんあります。

287さん、私も夫の度重なるギャンブルによる借金と浮気で悩まされています。
借金があることは、子供が生まれて２歳になるまで知りませんでした。
たまたま私がクレジットカードを見つけたから発覚したものの、見つけなかったら
今でもずっと気付かないままだったろうと思います。しかも３箇所から借りてます。
それでもその頃は夫も深く反省して、浮気とかもなかったんです。
ところが子供が４歳になってから、夫がある女性と本気で不倫関係なのが分かりました。
夫の家族に相談したんですが、なんと義両親は駆け落ち婚だったというのです。
つまり義両親は夫の心情がよく理解できるわけで、離婚してしまえと言われました。
おまけに私が意気消沈しているところへ夫の妹(未婚＆子蟻)が転がり込んできて
「既婚者の子を妊娠してしまった。堕ろしたいから子供を預かってくれ」と子供だけおいて
２日ほど帰ってきませんでした。その子が女の子ですが凶暴な子で、もう息つく暇もないほど
振り回され、蹴られ、隠れてうちの子の局部をもてあそんだりで、さんざんな目に会いました。
悪いことかもしれませんが、この家族にしてこの夫・・・と初めて思ってしまいました・・・。
夫の不倫相手の親も片親で、不倫によって離婚されてるそうです。
本当にとんでもない状況です。誰に言っても離婚した方がいいと言われるでしょう・・・。
けれど、子供はお父さんと離れたくないと言います。
お母さんと、お父さんと、三人で暮らしたいと言うのです。
私は、バカだと言われるでしょうがまだ夫が好きだし、家に帰ってきてくれると嬉しいです。
でもこれから先のことを考えると、どうしていいか分からないです。

別れなきゃ！
うちの父親も借金くりかえしているけど、そういうﾔｼは何歳になっても、老後も近いというのにやるよ。
母親はそれにつきあって、アル中。人格崩壊みたいになってる。
我慢し続ければし続けるほど、自分の基準がわからなくなって壊れてくよ。
逃げろ。超逃げろ。
好きと言う気持ちはあと五年もしたら依存に変わって身動きとれなくなるよ。
相談する気力があるうちに逃げたほうがいいよ。

287です。私も別れた方がいいと思います！
お子さんがお父さんと一緒にいたい気持ちを尊重したいのは山々だけど
旦那さんのことは諦めることをお薦めします。絶対の確率で治らないでしょう。
浮気の確かな証拠（手紙、着信発信履歴、メールも書き写しでOK）をとっておいてください。
後で役に立ちます。浮気相手に（浮気をやめないと慰謝料請求すると）内容証明を送るといいでしょう。
私は8年旦那を更正しようと頑張った結果わかりました。
馬鹿につける薬は本当にない！昔の人の言う通りですよ。

>297-298
ありがとうございます。
内容証明は送りました。一応謝罪の電話があったのですが、交際は絶対やめないと言われ
結局現状は何も変わりませんでした。
夫が言うには不倫相手は素晴らしい女性らしく、夫と女性の共通の友人にも
その女性と一緒になれば夫も変わってマトモになり幸せになれると言われました。
つまり、その素晴らしい女性は夫を更正させることができるというのです。
ギャンブル好きは一生治らないですよね？いくら神のような女性が現れても。でも
正直言って悔しいです。私がいない方が夫が幸せになれると言われてるようで。
でも少し別れる事を真剣に考えてみます。

↑　すいません！！

296です。間違えました。287さんごめんなさい。

287です。その人は本当に素晴らしい人なのでしょうか？
素晴らしい人は不倫なんかしないと思いますが…
ただ無駄な理解と無駄に寛容なだけのような気がします。
傍からみれば他人の家庭を壊したのですから、法的にはその人に慰謝料を請求することはできます。
もちろん旦那さんからも別に養育費、慰謝料もです。
区役所などで無料相談があるので相談してみては？管轄の家庭裁判所も教えてくれます。
旦那さんのことが悔しいのはわかりますが、もう熨斗つけてあげちゃいましょう！
悔しさをバネに頑張ってください！今後の為にもお金は必要です。
きちんとけじめをつけてもらわないと、困りますからね。
素晴らしいから浮気をしていいなんて通用しません。不倫は不倫です。
なら人間的に素晴らしく完璧に謝罪していただかなければw
なんのリスクも無しに他人の夫を手に入れようなんて大間違いです。
↑（裁判所の方が言ってましたw）
私は自分で家族やまわりの人に絶対迷惑をかけない。悩ませない、責任をとれるなら
不倫でも借金でもしていいと思います。とれないならすべきではない。
それは何事においてもそうだと思います。

私も両親不仲な家庭に育ちました。
子供にとってはとても良い父だったのですが、
父は母にお酒を飲むと暴力を振るう時がありました。
結局私が中学に上がり別居、離婚となりました。
私たち兄弟は父の元で育てられましたが、
母は近くに住んでくれてお弁当を毎朝作りにきてくれました。
母は離婚して良かったと思っていると思います。

私自身子供♀が３歳で別居し1年経たないうちに離婚しました。
別居中、空想の世界で遊ぶことが多くて心配しましたが
旦那には彼女がいて修復する気がなかったので離婚。
離婚後、子供は笑わなくなりました。写真を撮られるのが大嫌いに。
多分笑えない自分に気づいていたからだと思います。
元の状態に戻るまで半年以上かかりました。

現在私は再婚し、さらに２人の子供に恵まれました。
周りの人にはこちらから言わない限り、本当の親子に見えるようです。
実の父親には半年に１回程度で会っています。
子供も７歳になり、２人の父親のことを頭の中で区別・整理し
何故離婚に至ったか詳しい話を知らないまでも元旦那から聞いているようです。

別居前も半別居状態だったので、２人の時間が長く｢○○がいるから大丈夫！｣
なんて言われてたっけ・・・。とても心のやさしい子に育ってくれています。

どっちでもいいけどさ…
子供を引き取るのなら、せめて成人するまではちゃんと育ててあげてよね。
途中で放り出すくらいなら最初から引き取るなと。
迷惑です。

経験者として言わせてもらいました。

現在１歳児育児休暇中の教師です。

２０代の頃。３年生の進路相談の保護者面談の時のこと。
生徒は成績は中程度。母子家庭で下に兄弟もいた。同居の祖母有り。
生活保護家庭だったし、本人も金銭的なことをかなり気にしてた。
家庭訪問でも会えないほど忙しく働いているお母さん。
私はその子の成績で学費免除してもらえそうな高校を何校か探し、
本人が実際行く場合どの程度の免除がうけられるのかを調べておいた。
（勿論個人情報は流さずあくまで成績＆人物推薦で高校側とは話しました）
話の流れで次第では直ぐに情報を提供できるように。
ところが面談でのお母さんは
「本人の行きたい所を受験させてください」「貧乏ですが子供の学費くらいは大丈夫」
「死に物狂いで働きますから」と。
「お金のことは気にせんでください」と笑ったお母さんの歯は何本か欠けていた。

教師として・・・と言うか人間としての
何か根っこの部分にガッンとどでかい何かを打ち込まれたような衝撃でした。
と同時に、私はこの世の中で一番責任重大な凄い仕事を一生の仕事としたんだな〜と
身体がずしんと重くなるような感じがした。

４０歳になろうとしてる今でも、あのお母さんの姿ははっきりと覚えています。
母は強し！なんてそんな生易しい言葉じゃ不釣合いだったな〜。

内の町内のＯ家、夫婦、子供（男児二人）の四人家族
以前から旦那と奥さんの折り合いが悪く、町内に響き渡る程の
罵声を出しての夫婦喧嘩が頻繁にあった。（特に奥さんが旦那に浴びせかける
罵声が凄かった）
先日、遂に夜中に旦那が長男を連れて夜逃げ同然の別居を行い
離婚に至る。
この夫婦、長男が小学六年生・次男が小学二年生で次男が未だ
乳児の時に町内に引っ越しそれから頻繁に夫婦喧嘩を繰り返していた。
普段はこの子達、傍若無人で町内を遊び回っていたが、両親が喧嘩中は
不思議な程、静にやり過ごしていた。
問題はこの息子達二人が今後大きくなって、女の子（というか女性を）
軽く見る様な性質に育たないか心配。（家にも次男と同じ学級に通う女の子が居るので）

>>305
母親を見下すようになっていたら、父親だって見下してると思うよ。
何せやり過ごす事が出来て、さらに一人だけしか夜逃げに連れて行かないという
父親の姿を見てるんだからね。
父親に反抗しないのは子供である自分に必要だからで、男だからではない。
女性の前に大人や世の中を軽く見るかもしれない心配をした方がいいかと。

意見聞かせてください・・・

結婚５年目です。息子は５歳で、夫婦仲はまぁ良かったんですが夫が浮気をし、
離婚してくれと言われてしまいました。泣いたり怒ったり、辛い日々でしたが
今は自分の事より子供の事が気になっています。
離婚話をしてからの夫は、家庭を顧みず、私と子供を無視し、
自分の好きな事だけをしているのですが、そんな父親でも子供は慕っていくのです。
「パパいつ帰る？」「パパと一緒に寝たい・・」「パパとお風呂に入りたい・・」
夫が帰ってきて、無言でお風呂の用意をしていると、
子供はついさっきお風呂に入ったばかりなのに自分も入ろうとします。
こんな息子に、胸が張り裂けそうになります。
私は私で、息子に寂しい思いをさせてはいけない。
明るく、今まで以上に愛情を注がなくては、、と思って自分なりにやっていますが、
息子の中ではやはり父親は大きな存在のようです。
今日も、布団に入って少しして夫が帰宅し、「パパだ！」と布団を飛び出し、
「早く寝ろ」と怒鳴られていました。
昨日は、「パパと寝るんだ。」と言って夫の部屋に入り、トイレから戻った夫にこっぴどく叱られていました。
私が夫に意見すると、夫は更に子供にも辛く当たるので私は何も言えません。
ただ、「怒られた・・・」と涙ぐむ息子に、「大丈夫、大丈夫だよ」と言うしかできませんでした。

すみません、続きです。

浮気は今までの結婚生活の中で、度々ありました。
今までは遊びだったようですが、今回は本気のようで私が浮気を知ってからは
「離婚しろ」と言ったきり、開き直っています。
私に対する態度はまだ我慢できますが、子供への態度が・・・・
私も、親が離婚し、母子家庭で育ちました。
自分に向き合ってくれなかった父親を、今では憎んでいます。
どうしても自分と息子を重ねてしまって、息子が可哀相で見ているのも辛く、
夫への憎悪が増していってしまいます。
離婚はしたくない、いつか浮気が終わってくれれば・・と思っていますが
こんな状態がまだまだ続くのかと思うと、子供の心が心配になります。

長文すみませんでした。なにかご意見いただけると嬉しいです・・・

>>307
>今回は本気のようで私が浮気を知ってからは「離婚しろ」と言ったきり、開き直っています。
旦那が離婚したい理由は　浮気が原因という事でいいのでしょうか？
　浮気に至る理由は多かれ少なかれあるのでしょうが、不問にします

旦那側に、家庭を保とうという心構えが無い限り、うまくいかないのでは？と思います
自分が当事者であれば、離婚を前提として周到に準備に入ります
　財産の保全・新生活への切り替え・調停になる事を想定しての資料整理
親である事を放棄するか、しないかが離婚の最後の条件です
親である事を放棄しないなら、婚姻の形は契約年数を決めて　継続
　それで修復できれば修復　出来なければ契約満了後円満離婚

5歳であれば、離婚をある程度理解できると思います
子供の心は特に心配しなくてもいいと考えます
　それは、夫婦は健全であっていつまでも継続するものとの　常識内の話で
衝撃的な出来事があっても、乗り越える力は備わっているはずです
子供の心よりも、母親の心にｹｱが必要だと思いますよ
　乗り越える強さを日々持って生きるのは大変ですから

実家等に相談するのも必要だと思います
　早く教えてくれれば、と言われる例もありますし

>>307
私の状況と全く同じでしたのでレスします。
結婚年数、子供の年齢、夫婦仲はまあ良かった、夫の浮気→離婚しろと言われ、開き直り、
家庭や子供を顧みない・・・全て私の時と一致しています。

まず、あなたはご主人を愛していますか？こんな状況におかれても愛しているといえますか？
私は自分でも馬鹿だなと思いつつ・・・夫を愛していました。夫にはお前はもう愛はないと言われましたが。
けれど私は夫の言葉は本音ではないと思い、決して信じませんでした。
何度も話し合って、責めるよりも私も子供も夫を愛していて必要なのだということを訴え続けました。
ここまで妙に自信を持てたのは、ある人に「何だかんだ言いながら家に帰ってくる男は、離婚する意志がない」
「男は熱病に冒される時もある。でもそれを夫婦で乗り越えていく姿を子供に見せるのは悪いことではない」
「今は責めずに、夫の帰る場所を用意しておくこと。あなたに辛くあたるのは自分の犯した罪に向き合う勇気がないだけ」
と言われたからです。

とはいえ、309さんが仰ったように
＞旦那側に、家庭を保とうという心構えが無い限り、うまくいかないのでは
↑まさにこんな状態で、夫は離婚することしか考えておらず家庭に戻る気はゼロでした。
でも何度も話し合い、相手の言い分も全部聞き、理解し、私の考えも話し、手紙を書き、
しぶとく時間をかけているうちに離婚は簡単ではないと思いはじめたのか、
徐々に浮気相手と距離を持つようになり、今では普通に家に帰ってきて今までのように、いや
今まで以上にとても仲の良い夫婦です。　渦中の夫は本来の夫の姿ではなかったです。
自分に都合の悪い話は誰の話であっても聞こうとしなかったし、私を罵り子供にも無関心でした。
今となっては「俺がこんなひどいことをしてしまったのに、それでも俺の帰る場所を用意していてくれたことに
感謝している」「結局魔がさしたんだと思う。家族の絆を甘くみていた」と夫は反省しています。
307さん、あなたご自身のお気持ちをよく考えて下さい。ご主人とこの先もやっていきたいですか？
読んでいて、ご主人は307さんに甘えているようにも感じました。
307さんの辛い姿を目の前にすると、ご主人はどうしても自分の罪に向き合わされてしまって
逃げ場がなくなって辛くあたってこられるのかもしれません。
一度冷静に話し合われてみたらどうでしょうか。今とても辛いと思いますが、いつでもここにきて
話をきかせてください。応援しています。えらそうに言ってすみません。

現在８ヶ月の子供がいます。
私の性格に我慢が出来なくなったことを理由に
突然、主人から離婚したいと言われました。
長い付き合いで、子供が生まれた所なのに、
性格の不一致を理由に、今更離婚を言い渡されるとは思いもよりませんでした。

私の性格の駄目な所も理解し、改善の努力をする意思を伝え、
子供のためにも、もう一度頑張ろうと説得しましたが、
主人はやり直す気になれないと言います。
一応、あと１週間くらい考えるとの事ですが、
子煩悩な主人が子供と離れることになっても
離婚したいくらいなので、結果には期待できません。
私的には夫婦としては最悪駄目でも、
割り切って家族として頑張りたいのですが・・・。

離婚について詳しくはわからないのですが、
調停をおこしてでも離婚にＮＯと言うべきなのでしょうか？
それで、離婚せずにすむ事もあるのかな？

もし離婚という事になった場合、子供に与える影響を少なくするためには、
出来る限り、主人と子供を面会させるのが良いのでしょうか？
はたまた、記憶に残らない時期なので、死んだことにして会わせない方が良いのでしょうか・・・。

もし離婚という結果になったら子供に本当に申し訳なくって・・・。

>312
8ヶ月の子供がいるのに離婚切り出すの？ひどいね。そんな離婚に
応じなくていいし、出ていかれたら生活費を請求できるよ。離婚は
タダで出来るもんじゃないんだから、絶対妥協しちゃダメ。弱気に
つけ込まれないで、酷いコト言われたらメモ取っとくこと。

離婚になっても、養育費は絶対もらうこと。あなたに亭主はいなく
ても子供に父親は存在する。子供だってイヤな奴だったら相手にし
ないし、たかれるんなら愛想よくなる。ガンガレ。

とことん夫婦で話し合うべきだと思います。311さんと同意見です。
どんな場合であっても。男の人は精神年齢は女性より十歳下と言われます。
離婚と言うものがどれだけ大変なものか理解してない場合もあります。
親も親戚も巻き込む問題だとわかってないでしょう。
離婚しても子供がいれば一生責任を考えなければいけないこともわかってないでしょう。
312さんの場合。長い付き合いで結婚して性格も何もなくはありませんか？
それを含めて結婚したのではないのですか？悪いけどそれは言い訳で何か他に理由がありそうな気がします。
とにかく本当にそれが原因なのが嫌がられても話し合いをすることを薦めます。
旦那の両親に相談するのも良いでしょう。腹を探られて痛くないなら旦那が困ることはありません。
子供のいる離婚は本人同士だけの問題ではないこともわかってくれるでしょう。
もし離婚となっても母親の経済能力が十分でなくとも子供が乳幼児の場合、
親権はほとんど母親です。それだけ母親の存在は子供にとって重要なのです。
もちろん経済能力がない母子とも離婚しても援助、養育する義務は父親にあります。
調停裁判になったらそれらは確実です。旦那さんはそれらも理解して言ってるのでしょうか？
ためしに、「わかりました離婚しましょう。養育費、慰謝料、財産分与はこのように希望します。調停で話し合いましょう」
と言ってみればどうですか？色んな意味で前向きに現実を理解して話し合いをしてくれるのでは？
調停も理由なく放棄すれば罰金五万です。
余談ですが私の友人は言ってました。「離婚なんてとんでもない！慰謝料と養育費で首が回らない。
自由になるどころか不自由だ。そんなこと考えれば浮気なんてしない方がいい。
後のことを思えば、家族の為に働いて家族を喜ぶことを生きがいにしていれば幸せだ。
多少の我慢はお互い様。気ままにいきたきゃ結婚しなきゃいい。したならしたでどんな場合でも男なら腹くくれ。」
この友人も昔おいたして奥さんともめたそうです。

312です。
最初に離婚を言われてから、今で２週間くらい主人とは話し合っています。
本当は子供も引き取りたいようですが、私が離しませんし、
あきらかに私が引き取るほうが良い環境なので、親権については諦めているようです。
養育費も出すとの事ですし、父親としての義務は果たしたいとの事。
財産分与に関しても、ある程度生活を始められる金額さえあれば、後は子供にと言っています。

主人の両親は彼が幼い頃に離婚していて、父親が引き取りました。
今では母親の方と交流がありますが、母親も再婚していますし、
父親は借金・無職という状態で、主人は巻き込む親類がいないような状態です。
そんな生い立ちのせいか、主人には情とか物欲とか執着心というものが極端に少なく、
自分の気持ちを言葉にするコミニュケーション力もあまりありません。
嫌な事は無視するか、溜め込んでおくといった感じで。
一見するとまじめでやさしいのですが・・・。
また私については自覚しているかぎりでも、感情の起伏が激しくって
わがままで自己中心的な部分があると思います。
気持ちをうまく言葉にできない主人を、勢いで丸め込むような形になる事も・・・。
結婚してからはなるべくコントロールするようにして、
主人にも穏やかになったと言われていましたが、
最近は子育てのストレスを主人にぶつける事も多かったと思います。
また、うちの両親と同居していたり、主人にとってはつらい立場にあったのだと思います。
だから離婚の原因は314さんの言うような他に理由があるのではなく
性格とかそういった物だと思っています。

しかし実際子供の父親は主人で、かわりはありえませんし、
私だけならすぐにでも離婚に応じたいですが、子供を思うとそうもいかなくって・・・。
今は、彼の子供への愛に期待するだけです。
家族の大切さに気づいてくれるとよいのですが。
それでも最終、主人が離婚を選んだ場合は養育費等できるだけの物を貰い、
父親がいない分まで頑張っていくつもりです。
私たち親の事に子供を巻き込んでしまって、本当に申し訳ないです。
これからは子供の事だけを一番に考えて行動していきたいです。

312さん、どうしても気になったので聞いていいですか？
気を悪くされたらごめんなさい。
＞突然、主人から離婚したいと言われました。
この部分で思ったのですが、旦那様には他に女性がいるということはないですか？
というのも、不倫の場合、有責配偶者からは絶対に離婚が認められないので
本気で不倫相手と再婚したいから離婚をスムーズにさせたい場合不倫の事実を隠して
性格の不一致だとか他の部分を引っ張り出して離婚の理由に仕立て上げようとする人がいます。
もしこちらがそれに気付かずに判を押してしまうと最悪です。
相手は痛くも痒くもなく、社会的制裁を受けることもなくのうのうと生きていけるのです。
仕事が終わってまっすぐ帰ってきているような人でも、不倫する人はすごく上手に隠しますし
自分のことしか考えてない状態なので、自分さえ優位になれればどんな嘘でもつきます。
312さんの旦那様の人間性を否定してるわけではいです。不倫にいったん足を踏み入れてしまうと
どんなに今まで真面目な人であっても、信じられない言動をとったりするので。
これはあくまで　もしそうだったら　という場合のことなので違ってたらいいのですが。
今までも不倫の事実を隠されたまま離婚を切り出された人を見たことがあるので
ちょっと気になったので・・・。

1日中ついてまわっている訳ではありませんが、
それはないと思います。
仕事は工場なのである程度決まった時間に帰ってきますし、
社員は主人以外は年配の男性が多く、女性も母親くらいの年齢の方だけです。
土日等の休みは家にいます。
またSEXについても淡白で、溜まれば・・・みたいな感じで、
今まで主人の気持ちを知らずに、普通に夫婦生活がありましたが、
他に相手がいるような感じはありませんでした。
私の知る限りの主人ではありえないと思っています。

312の御主人を擁護するわけじゃないけど・・・今の私と夫の関係に似ています。

7年付き合った後（うち4年間同棲）、結婚して5年、2歳の子どもがいます。
いろんなことが重なってではありますが、ひとことで言うと性格の違いが苦痛で
私のほうから数ヶ月前に離婚を切り出しました。
夫にしてみれば突然の話、お互いに考え方の違いには結婚前から気付いていましたが
それでもなんとかうまくやっていってたので、私の意見に納得いかないようでした。
子どももかわいがってくれ、子どもと離れる事を一番に避けたがっているので
子どもを引き取りたい私との衝突で、なかなか話が進みません。

まさに「ただ同じ場所に住んでいる」だけの状態なので、環境としては悪いですよね。
でも、夫と仲良くする事ができない。
向こうは歩み寄ってくれるんですが・・・。
他に好きな人がいるわけではありません。
単に夫に愛情が持てない。これから先、一緒にいることが考えられない。

312さんにとってはいやな話かもしれないけど、不倫とか関係なしに、
長く一緒にいた相手に突然愛想が尽きるってことは、あり得ると思うよ。

307です。遅くなりました。レスありがとうございました。

>>309
浮気以前に離婚の話は出ていなかったので、浮気が原因だと思います。
今現在の夫は、親である事を放棄したい意向のようです。
実家などにも相談しましたが、浮気は男の甲斐性・・・という一家なので
話になりませんでした。でももうしばらく様子を見ようと思います。
離婚は全然考えられません・・・・。

>>310
同じ状況であったのとこと、とても励みになりました。
今の夫と冷静に話し合うことは無理のようなので、もうしばらく様子を見ます。
310さんの書き込み、本当にありがたかったです・・・・。
私も、こんな状況なのに夫を愛しています。
よそに女を作ったのは許せない、子供にこんな仕打ちをしたのも許せない、
でも心のどこかでは浮気前の夫に戻ってくれることを望んでいるのです。
310さんのように、あんなこともあったねと言い合える夫婦になりたいです・・・。

>>318
反対の立場からの貴重なご意見ありがとうございました。
私も主人の話を聞いて、彼の気持ちはある程度理解したつもりです。
もし子供がいなければ、離婚にもすぐに応じたと思います。
ただ、子供に父親とはと教えてくれるのは主人しかありえませんし、
親子３人で買い物に出かけたり、プールや遊園地に行ったり、
家族というものを子供から奪ってしまうのかと思うと、
どうしても応じられない。
もちろん、離婚してからも面会の日にそれをする事は可能かもしれませんが、
絶対に100％同じ事をしてあげることはできない。
お互いの環境も、生活も今とはだんだん離れていってしまう・・・。

もし、このまま生活を共に続けるのであれば、
嫌われているのに一緒に生活し、世話をしなければいけない
私もつらい状況になると思います。
離婚して、離れたほうが簡単で、これ以上の傷をつくらなくてもよい。
でも、それでは子供への責任は果たせません。
恋人や夫婦とは違う、家族は好き・嫌いでは片付けられないと思います。
318さんが、まだ離婚に至っていないのであれば、もう一度考えてみてほしいです。
子供から父親・母親を奪ってしまってよいのか。
男と女である前に、親であってほしいと思います。

もちろん主人にそれを強要することはできませんし、
かれがそう思ってくれなければ意味がない事です。
主人がどうしても離婚を決断した時には、
次は離婚をしたうえで子供にとって何が一番良いことかを
考え決めていきたいと思います。

>320
離婚はいつでもできます。
いい家族になれるチャンスを簡単に捨てないでくださいね。
ご主人が改心されるには時間がかかるでしょうが、決してすぐに結論を出さないで。
今は険しい山道でしょう。でも登れば登るほど、その景色は素晴らしいものになります。
平坦な道では決して味わえない美しい景色を拝めることができるでしょう。
だから頑張ってください。必ず報われる日がきます。

暴力をふるう夫というのは、結婚前に見分けられないのですかね

>>321
ありがとうございます。
とても励みになる言葉でした。
そうなれるよう、がんばります。

322とことん挑発して怒らせる。自分が悪いのを承知で絶対に謝らずに相手をバカにしてみましょう。それでもちゃんと話して間違いをただしてくれるようなら多分手はださないよ。

>>322
そういうのが多いらしいよ。
DV男の特徴として「外面がいい」と良く言われてます。
ｸﾞｸﾞってみたら面白い程に出てきたよ。

>312
離婚言い出しっぺの私なんかに、真剣なレスありがとう。
実は312さんのご意見と同じような事を、実母からも言われているところであります。
実家は戻っておいで、などと甘い事は言ってくれないので、離婚を実行するためには
私自身、相当な覚悟をしないといけません。

私のような一方的な考え方は、良識のある人からすればただの身勝手ですよね。
自分の気持ちに正直に生きたい反面、子どもから父親を引き離すことや
子どもに愛情を持っている夫から子どもを奪うことを思うと、躊躇してしまいます。
312さんのお話を聞くと、普段口をきいていない夫の内心もこんな感じなのかなーと
ちょっぴり胸が痛くなったり・・・。

もうすでに見られたことがあるかもしれませんが、×1板にこんなスレがあります。
同じような境遇に関してのいろんな意見が。

「夫から離婚を切り出されました」
ttp://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1095345091/

>324
結婚前はそういう人だったのですが、
結婚してから甘えてくるようになり、暴力を振るうようになりました。
まあいろんなパターンがあるってことで。
ウチの場合、中学生の頃、家庭内暴力をしていたので、そこをもっと突き詰めておけば、
と思います。
（知り合った当初は、もう家族ともうまくやってる、会社でもそこそこ頼られる人でした）
誰にでも暴力振るうようなわかりやすい男なら避けられるけど、
そうでないならば、心理学の学位でもとり、相手の成育歴をじっくりと聞いて、
それで判断するべき････
なわけないよなあ。

私も夫に愛想を尽かされました。女性問題はありません。ほんとに私のことがいやに
なったようです。子供も一人います。彼の心が離れてからも私の中で離婚という文字が
自分の中で起きるなんて信じられなかったし、常に他人事でした。それで、３年間口を
聞いてもらえず、今は別居してます。多分来年には、すっきり離婚となるでしょう。
この３年間何をしていたのか、ほんとに鬱になります。でも子供のことはものすごく
かわいがってくれるので、どうしても、父親をなくしたくなく、意地になってました。
人間、二通りいると思います。愛想をつきながらも、夫婦だから父親だからって割り切って、
どうにかがんばろうとする人。自分の人生を子供と妻のためには棒に振りたくない人。
私は、疲れました。自分に思いあたるフシもなくいきなり無視される生活。
理由を聞いても、俺のわがままの一言。土下座して誤ったこともあります。
どうしても無視だけは、いや。殴られた方がましかもしれない。
もう死にたい。もうだれも信じられない。私だって愛されたい。

夫が家を出てもうすぐ半年が過ぎようとしています、
本人曰く男友達の家に転がり込んでいる、毎日がとても楽しいからだと。
最初の頃はそれでも日曜日は相手のアパートにその友人の彼女が来る為と
子供に会いに来るために帰って来てくれていたので
バカだなぁ、そのうち目が覚めるだろうと見守っていたのですが
ここ２ヶ月はその週末さえも家に帰らなくなってしまいました。
正確に言えば給料日の翌日に戻って来て無理やり銀行に行かされ
ローンの支払いと少々の生活費を残して全額下ろさせて持っていかれます。

帰って来て欲しい、また前みたいに家族で仲良く暮らしたいとお願いしても
まったく聞き入れてもらえず土下座してお願いした事もあります。
向こうは私に非があるからだ、全て私が悪いんだと口汚く罵り暴れて行きます。

･････もうダメかな。と思い私の中で離婚の決意が固まってきました、
実家に帰る事になり子供にも転校をしてもらうことになりますが
子供は学校が大好きなのでせめて３学期までは今まで通り今の学校に
通わせてあげたいと思います。

･････一般的にみてもうダメですよね？それともまだ私が辛抱すべきですか？？

>329
それで離婚したとして・・・ご主人は気楽に生きていくわけでしょうか。
夫婦の溝はどちらか一方だけの責任じゃないです。必ずご主人にも落ち度はあるはずですが
329さんのご家庭ですとご主人だけが、家庭が気に入らないと好き勝手に行動できて
329さんやお子さんが犠牲を強いられているようで、とても納得がいきませんんね。
こういう男性は、大事なものをなくして初めて価値が分かるタイプかもしれません。
ともかく、329さんがこれ以上辛抱する必要はないです。
ご主人に帰ってきてほしければ、もっと強気にでてもいいと思います。
土下座なんかする必要ないです。円満調停を申し立ててみるのはどうですか。
離婚されるにしても、329さんの納得のいくように頑張ってください。
「お前に非があるからだ」と言われて「ああそうですか」じゃなくて
どういう所に非があるのか、なぜそう思うのか、とことん話し合って納得した上で
答えをだしてくださいね。その際、329さんがご主人に対する不満もぶちまけましょう。
離婚まで考えてるんだから、この際ぶつかるだけぶつかってもいいと思います。
「ああしとけばよかった」って後悔のないように・・・。

わたしの父は、結婚当初からボーナスを落としたなどと言ってギャンブルに
明け暮れ借金をしまくってました。
お嬢さん育ちの母の実家をあてにしていたようです。母は教育上良く無いと思った
そうで、成人するまで私に真相は明かさないまま耐えていて。
でも夫婦喧嘩はすごいし、ヒステリーを起こしたり時には死ぬ！と言ってよく家を
飛び出したりしてそれは私が高校を卒業して家を出ても続いてました。
それでもようやく最近改心したらしい父は、元々物腰だけは優しいので母とも旨く
やっているみたい。
でも私は、親には内緒ですが何度も自殺を考え５年間彼氏の家で引きこもりました。
その間考えていたことは、なんと親の事ばかりで。その間は無性に憎たらしかった。
今でも、両親に対して心からの愛情を持てているのか自信を持てず淋しい。
ｽﾚ違いでしたらｽﾐﾏｾﾝ

下げ間違えました…＞＿＜

来年１月２４日に別居、そして離婚する事になった。
この日までに住んでるマンションの売却、引越し、
２歳娘の保育園の手配等を行う予定。
離婚の理由はホントにくだらない事のようだけど
すぐ人のせいにする、人の話を聞かない、片付けが全く出来ない、
自分の外見が超自慢、「オレ様」が常に正しく一番である、
という５歳児への愚痴のようなもの。
浮気、ギャンブルはしないと言う事で
これまで何度も思い止まって来たけれどもう限界。
愛情なんて出産と同時に冷めた。
看護婦がいるときだけかいがいしく私の腰をさする、
いなくなると「あ〜疲れた、医者に言って促進剤打ってもらえよ
オレもうヤダよ」ダンナの為に医者に頼んで分娩を早めてもらった。
他スレでも書いたが生まれて１時間後に銀行で１千万のローンを組んで
株を買うと言ってきた。
もちろんその後の育児なんて全くしないし興味が無い。
オレ様を磨く為に毎日仕事後２時間のジム通い。
私や子供が病気でも全くお構いなし。
彼の人生に私や子供は邪魔なだけのようだし、
疲れたよ、、本当に。

やはり夫は娘と別れる決意がまだできないということで、
年明けまで様子を見ることになりました。

始めは、中途半端な状態の自分が辛くて、
離婚という状態まで持っていってしまった夫を責めたり、
逆にこれからの事を考えすぎて不安に陥り焦っていましたが、
今は離婚の原因と共に、夫が離婚を考えるまでに至らせた、
自分が招いた状況を反省しています。
精神的に子供で、相手に求める事しかできなかった、
頼るばかりだった自分に後悔しています。
もしやり直せるのであれば、夫や娘を癒せる暖かい家庭を築き、
精神面で支え、包んであげられる、心の大きな妻になりたい。
遅いかもしれないけどやっぱりまだ夫を愛しているから、
夫としても父親としても失いたくないから、
せめてあと1ヶ月の間、感情的にならず夫の負担にならないよう、
努力していきたいと思います。

幸い、娘は9ヶ月という成長のめまぐるしい時期にあり、
毎日とても可愛らしさを増しています。
主人がそんな娘を想い、留まってくれたら・・・。

また、主人の気持ちが固まったらここに書かせてもらいますね。

私も今離婚するかどうかで悩んでいます。
息子が一人でもうすぐ1歳。別居して3ヶ月になります。
離婚の原因は旦那のDRUG（違法）。子供が生まれてからもなかなかやめてくれません。
一応普通の（合法な）仕事はきちんとしていますがそっち（DRUG)のほうでも人に売ったりしているみたい。

そのせいでか性格なのか？だらしなくって、育児も働いてる私の家事の手伝いもしてくれません。
そんな旦那にぶち切れ　「私たちとこっち（DRUG)どっちが大切なの?」
と問い詰めたら「もちろんお前たちに決まってる！」　と逆ギレで答えたので
モノを捨てることに。
そして次の日なんかそわそわしてるから問いただすとやはりかばんの中に又モノが入っていて
もう私もあきれちゃって。
その日から別居です。
今は何の音沙汰もありません。
そんな旦那への愛情も冷めちゃいました。

電話もメールも一切無いけど銀行に15万振り込んでありました。
息子がもうすぐ誕生日なのでそれから本格的に離婚のことは考えようと思っていますが。
ああぁ　ホンと毎日が憂鬱です。

やっぱり父親って必要なのかなぁ･･･
　

自分の何が悪いのか分からない人は大分問題ありすぎです。一週間びっちり自分の性格の悪さについて考えた方がいい。自分を良く見すぎてる。

自分のいやなとこ、悪かったこと色々考えました。別居してからの3ヶ月間考えてない日は無いです。
人それぞれ、いいとこ悪いとこあると思います。いいとこしかない人間はいないもの。
旦那がDRUGになぜおぼれるのか･･･　確かに私が悪かった事もあったと思う。
育児が大変で前のように気を使ってあげることができなかったり･･･
止めてほしいけどきつくいっても逆効果だろうしと言い方を工夫したり。
だけど止めてはくれなくて、減らすこともしてくれない。

どうすれば止めてくれるのかすごく考えた。
見て見ないふりをする?強く言う?
旦那も色々と悩みがあって意一瞬でもそれから逃げるためにするんだろうなって

だけど赤ちゃんの前でするのは本当に止めてほしかった。

この人は親としての自覚が無いんだって離婚を考えました。
それしか方法が見つけられなくって。

育児でてんてこまいな奥さんのせいでドラッグにおぼれました、なんて
そんなの誰が納得する？
親の自覚がないんだよ、正解だよそれで。

今考えるとすごく情けなくて恥ずかしいんですが、
結婚前　独身のころは私も一緒になってしたりしていました。だから強く言えませんでした。
楽しさなんかも少しは分かるから････　
自分のこと棚にあげて言える立場じゃないと思ってたし。
私は結婚してからは止めました。
それは家族という責任ができたからです。
彼もそうなってくれると信じていました。

そうなのか。そりゃ事情が変わってくるな。向こうにしてみりゃ結婚して奥さんかわっちまったってとこもあるかもね。
でも現実問題として、子供がいるのにドラッグやってる状況に335が耐えられないことにかわりはないな。

月日が過ぎ辞めてくれない夫に「私たちとDRUG　どっちがないといや？」って聞いたら
「お前達に決まってる!」と言ってくれたので全部捨てました。
次の日そわそわしている夫に問いただすとやはりかばんの中から出てきて、その日から別居となりました。
多額のお金を持っているのでそれも問いただすと、友達にも売っている様子でした。
すごくショックでした。

３４０さん
そうです。私が変わっちゃったって夫は思っていると思う。だけど家庭を持った以上警察のお世話になるのはいやだし（持たなくてもなんですが）
なによりも止める気が感じられないのが寂しかった。
次の日かばんに隠し持っている姿を見て　あぁこの人はジャンキーなんだと初めて気づきました。
私もホンと馬鹿です。
その日から夫を信用できなくなってしまいました。

経験者だからこそ止めるときの辛さを乗り越えるための方法を教えてあげられたのに、うまく
言う事ができなかった...

もうすぐ息子の初めての誕生日を迎えますが、連絡が来るのかどうか････。
次に連絡が来たときに離婚の話をしようと思っていますが、更生するまで長い目で見たらいいのかどうか？
子供には父親が必要だって回りに言われると気持ちが揺らいだりします。
でも周りには原因が原因だけに言う事ができなくて書き込みしました。

>342
ご主人がドラッグを使用している姿は、子供さんには何があっても見せてはいけません。
それがあなたの母親としてまずやらないといけない事ではないでしょうか。
ご主人を更正させたいなら、別居するなど少し距離を置いた状態でさせてみてはどうですか。
完全に更正させるまでは、体にドラッグの影響のない状態の時を選んで、時間を決めて子供に会わせるとか。
ただ、こういう常習者はハッキリいって治らないと思いますよ。
子供に父親が必要だと言われるのは、子供は父親の背中を見て育つからでしょう？
失礼ですが、今のご主人の背中を人生の手本にしろと子供に見せられますか？

>343
本当に子供には見せられないです。とんじゃってる父親の姿を見せたくない。
まだ1歳前なのでDRUGの事を子供が理解してるかどうかは判りませんが、
息子が父親のそれに気付いた時のことを考えると怖ろしいです。

離婚の方法ってこういった場合どうすればいいんでしょうか。

調停にすると弁護士を立てるわけですから旦那のDRUG の事言わなくちゃならないですし、
あまり人に相談できる話でもないのでどうしたらいいかわかりません。
警察に捕まったりしないのかな？
区役所でやっている無料弁護士相談なんかに行こうかと考えましたが、
やはり理由が理由なだけに行くのを戸惑ってしまいます。
私的には捕まりでもしない限り止めないんじゃないかとも思いますが、
もし今旦那が捕まれば、息子の父に前科が付くわけですし。
息子のことを考えるとそれもかわいそうで･･･

>335
本当に息子のためを思うなら、警察に突き出すべき。
＞私的には捕まりでもしない限り止めないんじゃないか
って思ってるんでしょ？

親父に前科ついたっていいじゃん！あなた結局自分自分が可愛いんよ！本当に息子を守りたかったら腹決めて更正させないかんよ。誰が息子の将来作ってやるのさ。小さな体で寝息たてとる息子の顔みてみい。幸福にまさるものはないんよ。

警察に突き出すのはいいけどさ、
逆恨み買ったりしないかな。俺はそっちが心配。
できるなら円満離婚の方がいいよね。

>345 346 347
ご意見ありがとうございます。
小さな体で寝息たててる息子の顔･･･　涙が出てきます。
　
警察に突き出すとなると旦那の周りのジャンキーたちも捕まってしまいますよね。
私たちの今回のことで旦那一人だけではなく周りを巻き込んでしまいのが怖いんです。
危ない筋の方々もいるし...
更生させるにしても、私の予想では相当な時間と労力がかかってしまうような･･･

その苦労をしてまで息子にはやはり父親って必要なのでしょうかね･･･
私には旦那を更生させる自信がありません...　かなり依存してるから･･･
私の精神状態と旦那の愚行。　
不安定な状況下で息子は大丈夫かな？

幸福って何でしょうか。

離婚って不幸なことなの？

>>335さん
当方、弁護士ですが、一言アドバイスを。

>区役所でやっている無料弁護士相談なんかに行こうかと考えましたが、
>やはり理由が理由なだけに行くのを戸惑ってしまいます。
ということですが、弁護士には守秘義務というのがありますので、相談内容を
警察はもちろん、他人へ一切漏らしてはいけないこととなっています。
ですから、安心してご相談下さい。

あなたご自身も、過去に自己使用の経験があるから余計に話しにくいのだろう
と推察しますが、その点も含めて、あなたの立場に立って解決方法を考えてく
れるはずです。（大体、刑事弁護の時は、犯罪を犯している人を弁護するわけ
ですし）

仮に、相談担当の弁護士が、あなたの立場に立って考えてくれていない、と感
じたらそのような人は例外的な弁護士なので、別の弁護士に相談してみて下さ
い。

区の無料相談もいいですが、弁護士会でも法律相談をやっています。
弁護士会の場合は有料となってしまいますが（３０分５０００円）、これも検
討してみて下さい。

一人で悩むと、どんどん悪い方向に考えてしまう、ということがあります。
お早めに相談されることをお勧めします。

離婚していいんだよ！全然くだらん理由で別れてる夫婦はいっぱいおるよ。そんだけ息子の事考えられるあなたなら母子家庭だって頑張れる！未来は自分でひらかなあかんよ！大丈夫。

>>349 335 さん
ありがとうございます。
思い切って掲示板に書き込んでよかったです。

>>３４９　３５０さん
ごめんなさい上番号間違えてしまいました。

母子家庭となる不安はたくさんありますが、精神衛生上今よりはいい状況になることができると思いますので息子と二人明るい未来を切り開いていきたいと思います。
そして弁護士さんにも相談してみようという気になりました。
前向きな気持ちになることができました。ありがとうございます。
幸か不幸かは自分の気の持ちようだと思います。
大変な状況下でも幸せを感じられる広い気持ちを持てる母親になりたいな..
一時の快楽を求めて馬鹿な事をしてしまった独身時代の自分がほとほとと嫌になりますが.
もう取り返しはつかない経験として心に刻み付けたいと思います。

>335さん
私は専門外なのですが・・。家の近くにアルコール・薬物中毒の専門の
病院があります。恐らく「正常」な精神の持ち主であれば、335さんの
ように、ちょっとやってみたことがあっても止められるのです。それが
止められないのは、立派な「病気」。そんなようなことをどこかで
読んだ事もあります。あまりに悪質だと刑罰が絡む（売ってもいるしね？）
ということも否めないかもしれませんが。治療にもつながるはずです。
（この辺は349さんのような弁護士さんが詳しいかも？）
それでも更正には、おっしゃるように時間がかるであろうし
相当くりかえす、もしくはまた別種の依存が・・ということに
なるかもしれません・・。335さんが精神衛生上、よい状態になれる
ことが、お子さんにとっては一番だとは思います。

それでも、もうひとふんばりできそうであれば「治療」も考えてみては
いかがでしょうか？（もちろん旦那の方に、やる気がなきゃ〜
どーしょ〜もないだろうけどね・・・。）

>>353さんのご指名なので・・

そうですね。中毒専門の病院や自助グループなどがありますので、そこの力を
借りるべきでしょう。本人に更生の意思があるのでしたら。

>あまりに悪質だと刑罰が絡む
守秘義務は弁護士だけでなく、医師にも課せられています（刑法１３４条）。
ですから、その点は大丈夫なはずです。

ただ、１歳児を抱えて、更生する意思の薄そうな夫のケアまでするということ
はあまりに負担が大きいのではないかと危惧します。

>>335さん
多少なりともお役に立てたのであれば幸いです。
あまり事実関係が分からないのに内容に立ち入るべきではありませんが・・

>離婚って不幸なことなの？
このような疑問を持たれる方に、私は言っています。
「両親そろっている、不幸な家庭に育つより、母子家庭でも不幸ではない家庭で
育つ方が子供にとっては幸せなはずです。」
「自分が不幸を感じている状態で、子供を幸せにすることはできない」
気休め程度に聞いておいて下さい。

ちなみに、弁護士に相談する際には以下のレスを参照して下さい。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1096789296/360

>>353さん
お返事ありがとうございます。
そうですね。
今回の別居で私と旦那の両親共に旦那の行動を知ることになってしまった訳なのですが
旦那のお姉さんが　病院　の話をしておられました。
病院のことを旦那に言うと
「俺は病気じゃない!　ちゃんと働いて給料を持って帰ってきているだろう!　まともに仕事をしているんだから!」と怒鳴られました。
彼自身は自分を中毒ではない、「正常」な精神の持ち主だと思っていると思います。
「じゃあどうして買ってしまうの?」　と私が聞くと
「友達から分けてもらってる」と。
友人たちのお使い役をして貰っている　らしいことを言っていました。
「じゃあ貰わなくてもいいじゃない！」と私が言うと
「友人に勧められたら恥ずかしくって断れない。」とも言っていました。
私には？？？？？でした。　何で恥ずかしいのか？

私は彼が薬物を使用しているのではなく　薬物が彼を飲み込んでいると思います。つまり薬に飲まれちゃってる。

もう愛情もないし　自分のことを棚にあげてなんですが　軽蔑もしてしまっています。
更生させるまで面倒見切れないや･･･って思うんです。

上にも述べましたが彼の両親からは
「子供もいるんだしもうちょっと様子を見てやってはくれないか」と電話もかかってきましたが、
子供がいるからこそ耐えられないんです。
私の親（父は他界しまして母だけです）は、結婚を継続していくのには猛反対しています。
「常習者は辞めても又するよ　ほら田代まさしみたいなもんだ。」　って言ってました。

>>349さん
ありがとうございました。
>>離婚って不幸なことなの？
>このような疑問を持たれる方に、私は言っています。
>「両親そろっている、不幸な家庭に育つより、母子家庭でも不幸ではない家庭で
>育つ方が子供にとっては幸せなはずです。」
>「自分が不幸を感じている状態で、子供を幸せにすることはできない」
>気休め程度に聞いておいて下さい。

これを見て涙が出そうになってきました。

ここで私のことを少し聞いてください。

私も母子家庭で育ちました。うちの場合は離婚ではなく10歳のときに父が病気で死亡したのですが。
一人っ子だった私は昼夜働いててくれている母の目を盗んでは夜遊びしたり
家に帰らなかったり、DRUGをやったり･･･
そんなときに今の旦那と知り合い子供ができ結婚したのです。
母はそんな私にいつも怒ってはいましたがいつも心の奥に愛情を持っていてくれて
結婚するときには喜び泣いてくれました。
孫が生まれたときも心から祝福してくれました。
そんな母に申し訳ないことをしたと言う気持ちでいっぱいです。

私は旦那の家族を省みない行動をどうしても許すことができません。
子供のことを考えると迷ったりしていましたが、
349さんの言葉で決意が固まりました。

>>356さん
苦労されたのですね。
その分、これから幸せになって下さい。

それから、すばらしいお母様でいらっしゃるようで。
お母様にとって、あなたが幸せになることが何よりの親孝行のようですね。
これからは、目一杯幸せになって、親孝行をなさって下さい。

うちの場合は俺が19、弟が16の時に親が離婚したんだけど
後になって弟のその事について聞いたら、「もう、仕方ないだろって思った」って返事が返ってきた。俺も全く同じ意見だった。
それ以前は全くその事について二人で話したこと無かったんだけど、全く同じ事考えて離婚に賛成したみたい。
母親は離婚する5,6年前から、二人が独り立ちした時は、もしかしたら・・とは言ってたんだけど、
一度癌に掛かって手術は成功したものの、そこでふっきれたみたいだった。
親父はちょいごねて離婚訴訟は一年ぐらいかかったものの、二人とも同じぐらいの経済力持ってたのと
親権は一人ずつ持つってことであっさりきまった。
ちなみに親権に関しては俺が親父につくよってのを言ってそこから話がすすんだみたいだった。

結果的に両親の仲はきれたけど、それ以外の関係（俺と親父、俺と弟、母親）は以前より良くなったように思う。

ただ、もし母親が仕事持ってなかったり、もっと早く（俺と弟が幼いうちに）離婚を言い出してるとどうなってたかは判らん。。
確かにギクシャクした関係の中で一緒に暮らすのはつらかった。で、最初に限界きたのが母親だったんだが
ある程度子供が成長してくれるまで我慢してくれたのには感謝してるのは確か。

追記
色々問題はあったが、両親両方が子供を大事に思ってくれたから何とかなった（のか？ｗ）ってのもあるかな。
どちらかがDVだったりしたら全く状況は違っただろうと思う。

子供の事を考えて離婚しないってのも立派な理由だと思うよ。

うちの夫は、おそらく7〜8歳の頃に母親に家を出ていかれたようなんだけど
すごく痛々しい。
物や人への執着が驚くほど薄くて、ふらっとどこかへ消えてしまいそうな時がある。
結婚して子供も出来た今は随分違うけど、付き合いはじめた当初は不安定な感じがしたよ。
大事なはずの人や物、そして自分を大事に出来てない気がするんだよね。
失う事に慣れちゃったと言うか、大事な物を失うのが恐いように思える。
だから執着出来ないんじゃないのかと…。
父親との関係は良好だし、母親の連絡先も知っていて確執があるわけじゃないみたいだけど
子供の頃に心に負った傷って簡単に癒えるものじゃないって思うよ。
離婚も選択の1つだけど、子供が「捨てられた」と思わないようにケアして欲しいな。

自分が母子家庭になるなんて、ほんと思わなかった・・。
人生、そんなにいいものじゃないなあと最近実感してます。
いっぱい泣いて、不眠になって、今はようやく落ち着いたけど・・。
もう幸せになる道しか今は残されてないと思う。
でもずーっと家族仲良しもいるわけで・・。人の一生の運不運はトータルで
一緒なんて絶対ないね。うちの子供、すでに一生分の不幸を持っちゃったて感じが
するよ。ごめんね。

>>361
あなたのお子さんはこれからずっと幸せでいられるよ。
お母さんがこんなに思ってくれてるんだし。もちろんあなたもね。
頑張って！

>>360
うちも旦那が離婚してるけれど、同じ事をすごく感じます。
今離婚の危機ですが、娘には同じようにはなってほしくない。
主人とは男と女の違いがあるし、主人は父親に引き取られましたが、
娘はそうなれば私が引き取る予定。
それでも、離婚による影響をほんの少しでも減らしたい。
私はいつまでも娘と一緒にいると、見方だと思ってもらえるように、
これから彼女の事を一番に生きていくつもりです。

我が家も離婚の危機です。原因は旦那に女ができたからです。
女とは何度も別れ話をしたそうですが、なんとなく別れられなかったそうです。
今でも何となく付き合ってる状態で、すごく中途半端で精神的に辛いです。
きっぱり離婚しようと思いましたが、子供がお父さんと離れたくないと言います。
離婚した後の子供のことを想うと、親の勝手で辛い思いをさせるわけにもいかず・・。
旦那はちゃんと家には帰ってくるので、私さえ気にしなければ問題ないのかもしれません。
きちんと女と別れてくれさえすれば、元の家族としてやり直せる自信はあります。
旦那は離婚しようがしまいがどっちでもいいといった中途半端な軽い考えでいます。
どうやったらケジメをつけてくれるんでしょう。それとも私が見切った方がいいでしょうか。

離婚はやむをえない場合もあると思う。
浮気とか、暴力とか、借金癖とか。

でも、周囲を見る限り「子連れの再婚」は、殆ど例外なく
子供に大きなダメージを与えている。
母子家庭を営んで行くには、ある程度の能力が必要。
その能力がない女性は、いずれ他の男にすがりたくなる。
保護者としての能力が足りず、自分が男に保護されたくなるようなら
離婚しなければいいのに・・・とつい思ってしまう。
勿論、色々な事情があるとは思うけど。

そんな親ばかりなのか・・・
周囲に恵まれてないと思う・・

いや、そんな親ばかりじゃない。
離婚してもきちんとやってるお母さんは大勢いる。
離婚せずに、きちんとやっているお母さんはもっと大勢いる。
あくまでも「離婚・子連れ再婚している場合」の話

いや結局同じなんだけど。
子連れ再婚に限っても、そういう人が「殆ど例外なく」と言えるほど
周囲に沢山いるんなら結局恵まれていないと思う。
だって一人二人ならそういう言い方はしないよね？

論点ずらそうとして絡んでる香具師がいるね・・

実際、子供連れ再婚に関しては「私が幸せなら子供も幸せ」
という思い込みはかなり危険だと思うよ。

a

今、離婚を悩んでるいて、経済的に自立を完全に出来ていない方には
悩むならやめろと言いたい。

＞371
なんで？
まあ、経済的に自立してるしてないに関わらず、
離婚てのは人生の一大事なんで、
吹っ切れるまで悩むべきだと思うけどね。

私の両親私が１４歳のときに離婚した。（母親が不倫して。）
でその後母親はその不倫相手と再婚。私と姉は父親に引き取られた。
で、何年かした後に２人が（私と姉）幼稚園とか小学生だったら
離婚しなかったって言われてものすごくむかついた。若いときに
結婚して子供生んでるから親が３０後半の時に子供が中学生とか高校生に
なってるのは当たり前だろ！って思った。後私はお母さんに引き取られた
かったのにそれは無理だったから、両親離婚してても母親と暮してる子は
羨ましく思う。ちなみに私は中２のときに両親離婚したけどぐれたり
非行に走ったりしなかったよ。

>>373
子供を捨てて不倫に走る母親に引き取られたかったんですか？

>>374
私は小さいころからママっ子でそれは中学生になっても
変わらなくてとにかくお母さん大好きみたいな感じだったから
不倫してもそれは変わらなくて。というか不倫ということが
よく分かってなかったっていうのもあったと思う。だから今思えば
本当に子供だったんだなって。

離婚を迫られてる。原因は旦那の不倫。
子どもは２歳だけど相手の女は育ててもいいと言ってるらしい。
私はなんの資格もないし働き口もない。
今手放したら私のことなんて忘れちゃうだろう。

別れても別れなくてもしったこっちゃないざんすけども
実家にｵｺﾀﾝつれて舞い戻ってきて定職も無く、
お稽古事ごときものの為にｵｺﾀﾝ保育所に預けて
被害者面するのやめてくださいね。
そんでもって私から見ると義理の父に「ほら、○○（ｺﾄﾒｺ）、
おじさん（夫）に将来よろしくって言え」
とか言わしめちゃったりしないで下さいね。
再婚でもなんでもしたらいいのに。無理ですね。
その性格と容姿うわ何をｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌ

・・・とかいうｸｿな状況は私の卑近な例だけですよね。
ここのｽﾚのみなさんはそーいうことないですよね。

でも今は夫婦仲良好の自分だってどうなるかわからないから、ホント経済的に自立
できるように努力しようと思うなあ。

>>377
ここ義理家族への愚痴スレじゃないけど？

どこに書いて良いか解らなかったのでここに書きます。夫がメンヘラ、
病気休暇中に矛先が長男にも向かい、２ヶ月ほど不登校になりました。
「俺が病気になったのはおまえのせいだ」と私に言ったり、長男に
「おまえも俺の子供だから心の病気だ」などと言い、周りを巻き込んで行きました。

自殺未遂を２回し、現在彼は入院加療中で、私たちとは別居していますが、
夫は家に帰りたいと言っている。夫のいない生活で長男には活気が戻り、
元気に学校にも行っています。私は正式に離婚をしたいのですが、
２回目の自殺未遂の経緯を考えると、籍は残して別居、たまに交流
すると言う方向に行きたいと思っていました。私が我を通して、子供を自殺遺児にしたくないからです。

正月に長男が私の母に「もうお父さんには会いたくない、帰ってこなければいいのに」
と言ったそうです。私はなるべく父親の悪口を言わないようにしていたつもりでした。
あれは病気だったから、お母さんアンタを庇えなくてゴメンね、くらいで。
正直、少しは父親のことを恨んではいるだろうとは思ってましたが、ここまでとは思いませんでした。

すっぱり切れちゃった方が長男のためなのか。男の子にとって父親とはどんな存在なのだろう。
長男は現在６年生です。

>>379
遅レスになっちゃったけど、別れた方がいいよ。
もう父親と呼べる存在ではないと思うよ。
むしろ近くにいたら息子さんにとっては、ただの毒にしかならないと思う。

息子さんにはとにかく父親とは接触させちゃダメだ。
むしろ別れないのが不思議だよ。

親たちの都合だけで離婚される子供は迷惑。
そんな無責任なヤツらが、子をもうけるな。
ウチは夫婦のトラブルはあくまで夫婦間で解決する。
例えば片方が一方的に別れたがっても、そういう相手を選択したもう片方は、子供の為にも修復させる義務がある。
自分の子供を一番に考えること。自分達の都合なんか捨てろ！

金遣いが荒くて、自分が稼いできた以上に使おうとしている（使っている）
旦那と別れようか考えてる。
子供のこともあまり見てくれないし、休日はゲーム＞子供。
しかも、子供（一歳二ヶ月）の朝食に自分が食べてたお菓子をあげる。
なにか言うと、「だって（どこになにがあるか）わからないから」
家賃も払えなくなったりして、私名義で借金させられたり、
親戚から少なく見積もって50万以上は借りてるのに、
いっこうに改善する気配なし。
今朝、勢いで別れようかと言ったところ、「好きにすれば？」と
返ってきた。

このまま本当に別れようか悩んでる。

>>380
レスありがとうございます、今不動産屋巡りをしています。
長男に、「卒業式、お父さん出たいって言ってるけど出てもいい？」と聞いたら、
「ずぇぇぇぇぇったい!! イ！ヤ！だ!!! 許してやんねー!!!」と言われました。
離婚の方向で話を進めていきたいと思い直しました。

この子の下に妹と弟がいます。こちらは空気のマッタク読めない障害児なので、
この子達に影響はないと思ってます。（父親がそういえば帰ってこない、という事に気が付いたのもつい最近…）
福祉サービスの充実している現在の地域を離れたくなかったと言う事情もあって
安いアパート探すのに難航しています。。。

書き忘れました、

>息子さんにはとにかく父親とは接触させちゃダメだ。

長男とは会わせないようにしていきます。

>382
あんたの名義で借金させられると云う事は、旦那にダラダラ流されて名前貸すあんたにも責任は有るだろ。
あんた自身が選んだ相手と結婚したのは無責任にリセット出来ても、二人の間に生まれた子供のまではリセット出来ないよ。
バカな旦那を深く考えずに選んで、子供を産んだあんたにはその責任があるが、子供には罪がないだろ？
あんたみたいな大人としての自覚が無い人間が子供を産んだらマジ迷惑。
旦那だけに責任を押し付けて被害者ヅラして無いで、旦那と自分の根性を叩き直せ！

>385
家賃としてとってあるお金にしろ、子供の貯金に回してるお金にしろ、
あるとわかると、すぐ持って行っちゃうんだよ。
私だけ被害者面してるっていうのは、否定はしない。
事実、今まで私が不足金をなんとかしてたから、甘やかしてたんだと思うし（自分も旦那も）。
このままじゃいけないと思い何回か話し合いを設けたけど、向こうが途中で黙り込むんだ。
で、具体的な解決策やら今後どうするのかを聞いても、
「考えておく」「なんとかする」って言って、なんにもしてない。
この言葉を信じて、金借りてた私も相当のバカだが。
借りた金は返す、家にあるお金をきちんと把握できてない、ことが何回もあったし、
育児になんとか参加させようとしても、拒否することが多い。
日常生活のささいなこととかが積もりに積もって、最近は我慢するのもつらい。

＞大人としての自覚がない。
これは私のも旦那にも言える。十分に自立が出来ないまま結婚してしまったので、
ひどく反省してる。どうして断らなかったんだろうって、何度も後悔した。

子供に対しては、自分なりに責任を持っていると思います。
この子と二人だけのときは、気分が落ち着いてる。
言ってることとやってることが違う父親だったら、いないほうがいいかも知れないと
思うことも離婚したいという考えに繋がっているのかも知れません。

>386
なるほどね。
云うことはだいたい理解出来たみたいね。
しかし、旦那の事を(まあ、あんたの事は置いとくとして)大人の自覚が無い人間として見ていて、半ばアイソ尽かしているにも拘わらず、改心して貰おうとか甘い考え持ってる？
片方の言い分だけだが、あんたのハナシだとダメ人間だよ。お宅の旦那は。
もうそんな人間に求めてもダメ。
しかもあんたが旦那に｢こうしてくれ｣とか求めるよりも、あんたはあんたの責任を取れと云う事だよ。
相手がどうだとかじゃなくて、あんたが子供に対して責任を果たさないと。
子供といる時には落ち着いてるって？
子供はあんたを癒やしてくれる為に生まれたワケじゃないよ。
とにかくあんたは周囲に求め過ぎ。
あんたの甘えのせいで、あんたの子供は今片親になるかも知れないんだよ。
自分なりにとかじゃダメだろ。
それで今迄失敗を積み重ねて来たのに。
今迄甘ったれてた分のツケが回ってきたと思って、自分の力と知恵を振り絞って、家庭を回復させる事に全力をつくせ。

>>376
親権は絶対渡しちゃダメですよ。
後で親権者変更をするのはすごく大変です。
お子さんが小さいなら、母親が優先です。あまり経済状況は重要ではない。
父親からの養育費もあるしね。

>388
あまり経済状況は重要でない？
無いものをどこからとるの？

経済状況は重要ではない。
＝「専業主婦（収入０）でも
　働く意欲と能力があればＯＫです。
　親権は取れます。」
という意味じゃないの？
だけど、養育費はあてにしないほうが。
できるだけ毟り取ったほうが良いけれども、
生活設計にとりこむべきではないかと。

>390
どうしたらそういう解釈出来るの？
声に出して>388を読み返してみてよ。


こりゃ子育て以前の問題ですよ！

382さん！全く同じすぎてﾋﾞｯｸﾘしましたぅちも一歳二ヶ月の子がいて親戚から何百万と借りてます…しかも全て私の親戚から！旦那の親戚はみんな借金まみれで結婚、出産祝もくれない旦那はこんな周りで育ったから…

385さん ちょいｷﾂｲよ…私名義で借金されたけど私も最近しった！裏金だったのか私のしらない間に私名義の…一回きりだったけど腹立ったよ旦那を選んだ自分にでも私も仕事してちゃんと返してるよ子供の事考えると離婚はさけたいからね

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こんな人間になってほしくない・・・。

わたしの考えですが、
浮気とお金のルーズさは一生直らないと思います。
私の父がそうでしたから。
一度浮気して懲りるタイプの方もいる様ですが
２回３回と同じ事をする人は病気だと思った方よいです。

私は１５の時に母と夜逃げ同前で父から逃げました。
親と言う名目だけのだらしない人と暮らすよりは
片親でも一生懸命生きている大人の側で育った方が
子供の成長にはよいと思います。

流れぶった切りすみません。
このスレを今日初めて読みました。とても為になります。
心の整理がつきました。
離婚しようと母子家庭や生活保護など調べてたところでした。
子供（５歳と１０ヶ月）はお父さんがとても好きなので、離婚はしないことにします。

機嫌の良いときは、とても良いお父さんです。
機嫌が悪いとかなり恐ろしく、私や子供が悪いことをしたときなんかは
エスカレートすると暴力を振るいますが、暴力は２ヶ月に１度なので
これはＤＶの相談に行くのも変ですよね。
普段はとりあえず仲が良いので、このまま頑張っていけば良いのかなと。

仕事も普通にがんばってるし、金遣いが荒いと言うことでもない。
ただ短気なだけ。何とかなるかな。

子供がせめて高校生くらいになるまでは離婚しないこと。決意します！！！！

ＤＶの定義は詳しくわからないけれど、
私なら・・・
暴力の結果、体に損傷が出来ない程度であれば
極力逆鱗に触れないよう努力して結婚を続けるかな。
人それぞれ欠点はあるし、カッとなって手が出そうになるのは誰しもある事だし。
（それを制限するのは理性なんだけどね。。。）
私も親に悪いことをしてたたかれたり、引きずられたりした事があるけど、
今考えると虫のいどころが悪くて、私にあたってたような感じがする場合もあって。
だけど、親だって完璧じゃないだろうし、愛情あっての事だから。
だけど、396さんやお子さんが納得できない原因での暴力や
体に傷がつくような、命に危険が及ぶような暴力なのであれば、
結婚を持続する事を前提に、一度専門の方に相談に行くのもよいのでは？
旦那さんにどうやって暴力に出ないで解決してもらうか、
うまく396さんが立ち回れる方法があるのかもしれないし。

離婚して親と離れ離れになって、子供に影響あたえる事よりも、
暴力によって子供にあたえる影響のほうが大きい場合もあるし、
どれが、子供にとって良いことなのかは状況にもよるだろうけど。

でも、片親の子ってしっかりちゃっかりしてる子多いよね。親が苦労してるの見てるから。

DQNな親の子は知りませんが

396さん、子供の為にがんばれ！ そして子供が成人してそれぞれ家庭を持っておちついたら ポイっ DV旦那を捨ててやれ。

私　親が離婚。離婚後父と再婚してくれた母とは
私が思春期の　小難しい年頃からの付き合い。
適度に放ってくれ　適度に世話してくれて　感謝するばかり。

そんな私も　子ども連れて離婚。
離婚って　めぐるのかな？と心配はそこだけ。

うちも旦那の親が離婚。
旦那とは性格の不一致を理由に離婚を求められ、もうすぐ成立。

すべての片親の子がそうではないだろうけれど、
家族っていうものが根本的に無いというか　離婚に対して抵抗が少ない。
（うちの旦那だけかもしれないけど）

子供が片親の家庭で育って、家族の大切さや、結婚・離婚の重さを
ちゃんと理解してくれるか　教えてあげられるのか心配です。
子供には連鎖してほしくない。

あぁ　それはあるかもですね。
身近に経験者がいると　離婚に対して　抵抗が少ないとか
離婚しても　その後の人生に　大きな支障はないという
確信を持ってしまうのかもしれませんね。

私自身のなかに　家族関係が　希薄だと感じる部分もあって
子どもと接するときには　それが伝わらないようにしたいと思います。
離婚も　安易に決めたわけではないけれどもね。

どうしたら良いのかわからないからｶｷｺ

なんとなく>>396とにてます
私の性格が旦那のｲﾗｲﾗをつのらせ、旦那の性格が私のｲﾗｲﾗをつのらせる…
旦那は職業的に力が強いので、『暴力ふるったら離婚』と最初に約束してました。
だから、すごい暴力はないのですが、物にあたったり、数回ひっぱたかれたり…
ｿﾌｧや壁をけったり、こわした物もあります
隣にも聞こえるくらい大声で怒鳴って…
私が暴力や物にあたるのは良くないって言うと、おまえのは言葉の暴力だとか言う始末…
もぉ、疲れました…
あとＨもしてませんね…
でも396さんと1ﾂ違うところがあります
私、子連れ再婚なんですよ…
だから>>400のも気になります…
私の場合はｵｼﾞｲﾁｬﾝが再婚してます
最近よく細木和子の占いを見て気になりだし、だから、離婚はめぐる？って思ってしまいます…
だから、頭がもぉｺﾞｯﾁｬｺﾞﾁｬ
鬱状態
で、旦那は私の連れ子に最近細かいんですよね…
口調もｲｼﾞﾒっぽいし
それも別れたい1ﾂの理由
でも、私と旦那の子もいるから、旦那は絶対別れないって言います。
せめて子供が成人するまでって…
そしたら、私は何歳！？みたいな…
離婚したら、もぉ再婚しませんが、でもそしたら老いていくのに、財産とかもらえなくなるのも、しゃくだし、だからと言って慰謝料とかもらえるかわかんないし…

もぉ、どおしたらいいか…

>>403都合イイ女やってそうですね？そんな魅力的で美人なんですか？

>>403
もぉ
もぉ
もぉ

も　ぉ　別　れ　て　し　ま　い　な　さ　い

「クリスチャンになる」と宣言した後、まるで新興宗教に入信した人間のようなイタイ信者になった旦那。

私が子どものお宮参りに行けば(付いてきた)
「間違っている」だの「不快だった」だの言い出す。

万人に通じる話が旦那にだけは通じなくなり、話をしていると気が狂いそうになる。

外では善人面、私と話するときはいちいち芝居がかっていて見苦しい。

人の気持ちをないがしろにしても平気、自分の思う通りに周りが動かないと不機嫌。

『子どもの為』と何ヶ月も辛抱してみたが、私の神経がもたなそうになってきた。

この旦那を『父親』として子どもに見せ続けることはかえって悪影響ではないかと思えてきた。

ひとりで三人育てるには何の資格もないので苦しいかと思う。

厳しい意見でかまわないので率直にどう思うか教えて欲しい。
日本語不自由な人のような文章もあるかと思うのですが、そこは許していただきたい。
あと、携帯からで『改行大杉』と言われたので読みにくいかも。
すみません。

>406
旦那がどうイタイのかとか、「人の気持ちをないがしろにしても平気」だとか云々いうけど
実際にどんな風なのか全然書かれてないからなあ。
具体的にどんななのかがないと、あなたの旦那が本当に父親としてイカン人なのかなんて
他人には判断しようがないよ。
（クリスチャンだとか、お宮参りが不快だとかいうのは個人の思想の自由でしょ）

というかむしろ、そうやって非難の言葉だけを連ね、実際にどこが問題なのか書かないのは
自分に不利なことはあまり書きたくないからなのかな、とかも思っちゃう。
ともかく、あなたの書き込みからは、「性格の不一致」程度の理由なのかな、という印象。

とりあえず、何の資格もなく、あてもなく、さしたる非もなさそうな旦那と離婚して一人で
三人育てるのは難しいんじゃない？

すいません。
そうですよね。
どういうことがあったかを書こうとすると長くなりそうだし
とりとめない文章になりそうです。
私は
思想は自由だし止めようがないとは思うのですが、
『完全に自由』でいいのは独り身のうちだけではないかと思っています。
赤の他人である妻や特に子どもの前では態度や言葉に出すのは違うと思っています。
最初のうちは妥協点をみつけようと思ってましたが、向こうには妥協点は無く、
クリスチャンであることを認める→日曜日は１日中教会で過ごす・
七五三等不参加・子どもにジワジワと神様教育をする
ということになりそうな勢いで、それなら万にひとつも認められないと
突っぱねている状態を続けていることで私が血の気が引いたり、
呼吸が乱れたりするようになったので、
「私の前でクリスチャンぶらないで欲しい」
と頼んで了解していたのにわざと手を組み、目を閉じた姿を見せて
「手を組んで目を閉じたからって、お祈りしていたわけではない」
などと人を挑発するようなことをしたりします。
すみません、続きます

耐えられないからと離婚を切り出しても「なぜお前が決める」
と言われ、じゃあ妥協できるところは妥協してくれと言っても
「妥協できる信仰は信仰心がないんだ」と譲らず、これの繰り返しなので
旦那と話してると気がおかしくなりそうになるのです。

旦那にもたくさん言い分はあるはずです。
だけどもう向こうの言い分を聞く気はないです。
今回の事の前からいくつもイヤな思いをしているので。

でも外で立場弱そうに見せるのがうまいんですよね、向こうは。
私なんか多分奴の周りでは悪妻扱いだと思います。

旦那にだって、自分の子に宗教教育する自由あるんじゃない？
あなたが毛嫌いして全否定する態度がいけないんだと思うよ。
そりゃ、嫌いなものは仕方ないかも知れないけど、夫婦なんだから
もうちょっと旦那を理解しようという姿勢はないのかなあ。

理解したくもないなら離婚しかないだろうけど、親権は取れないかもね。
稼ぎもないし、離婚の正当事由もないんだもの。
慰謝料すら取れないよ。
そういうリスクも考えた上で、熟考しなさいな。

多分、自分を理解してくれないのは旦那の方だ、って反論が来ると思うんだけど
旦那さんは、信仰上の理由から妥協できないって理由がはっきりしてるよね？
譲れない線というのは、人それぞれあるもんだと思うよ。

ただ、あなたが譲れない理由には「信仰」というほどはっきりした大義名分？が
あるものじゃない以上、説得力は弱いんだよね。
法的に正当性が認められにくいというか。

ポイントを整理すると、
・父親には、自分の子に宗教教育をする自由がある。
・勿論、母親にはそれに反対する自由もある。しかし双方の意見が異なった場合
母親の意見が優先されるわけでも、世間の常識が優先するわけでもない。
あくまで両親の話し合いで解決し、解決しないなら離婚して親権を取った方の
意見を通すしかない。
・旦那には、妻に信仰を押し付ける（妻も同じものを信じるように押し付ける）自由はない
（でも多分、レスからすると旦那さんはこれはしていないようだ）

どう考えても、あなたの方が分が悪いんだな。
旦那さんが信じてる宗教が、よっぽどとんでもない、反社会的なものでもない限り。

ともかく、落ち着いてもっとよく考えた方が良いよ。

はあぁ…

嫌がらせのようなことでも結婚したら「やったもん勝ち」てことなんでしょうかね…

あんなキチガイにかわいい子どもを盗られるなんて想像しただけでおかしくなりそう。

辛抱する以外ないのか…。

はあぁ…

自分が悪いって言われてるのに、あくまで夫をｷﾁｶﾞｲ扱いして被害者ぶってるのもなあww

あぁ、そう言われりゃそうですねw
はっきりした信仰を持ってる人から見たら、圧倒的に私が間違って
いるんだろうなぁ。
このことでメンヘラに片足突っ込んでしまったから被害者意識しか
持てなくなっているようです。

私は仏教寄りの『日本教』な人間で、今回のことがあって少しだけ
キリスト教について勉強してみて、『これは私には受け入れ難い』
と思ってしまいました。
いっそ自分も仏門に帰依してしまおうかとも。
(それを旦那に言ったら「間違った道に進もうとすることに賛成は
できない」と言われました)

でも、今はもう、宗教についてはどうでもいいんです。

これまで色々あって私と全く信頼関係が確立していないのに、
また自分の思いだけを貫こうとしている旦那に抵抗しているだけだっ
たんだなと気付きました。
多分、少しでも旦那を信頼できていれば、「クリスチャンになる」
くらいでガタガタ言わなかっただろうなと。
七五三なんかも子どもはちょっと可哀想だけど父親なしでやるだろうなと
思うんです。

でもな、生活力無いしな。
もう少し辛抱してみようかな、と思いつつ、
本格的メンヘラーになったら完全に親権は取れなくなるよなと焦り
もあって。
なんだか気分がグチャグチャしています。

すみませんでした。

>>414
いっそのこと、旦那さんが通っている教会の牧師さんにでも相談してみたら
どうでしょうか。
まともなキリスト者なら、夫が入信したことにより家庭が崩壊することを良
いこととは考えないだろうし、何らかの解決方法を考えてくれるかも。
非キリスト者である家族のつきあい方法とか、他の習俗との関わり合い方を
旦那さんにアドバイスしてくれるなど。
いきなり、旦那さんと面識のある方がむずかしければ、同じ宗派の別の教会
に匿名で相談するのもいいかもしれない。

ああそれ良いと思うよ>牧師（神父？）に相談
守秘義務あるし、旦那さんが行ってる教会の牧師さんで良いんじゃないの。

但し、キリスト教は、キリスト教に名を借りた新興宗教が結構あるので
宗派が何かは確かめてからの方が良いかも。
歴史の古い宗派なら大丈夫（カトリック、日本基督教会、バプティストetc.）

しかし自分でも自覚してるみたいだけど、問題は宗教じゃなくてそれ以前の
夫婦関係にあって、それが宗教をきっかけに噴出してるだけみたいだよね。
まあでも、普通のまともなキリスト教なら、夫婦カウンセリングみたいなことも
してくれるかも知れないよ。

夫婦が冷め切ってどちらか一方でも修復不可能って感じていたら、
子供が居ようが居まいが早く離婚すべき。
どれが子供の為だしね。
ただ、最近離婚した漏れがいうものなんだが、離婚するまでは精神的にも
体力的にもかなりキツイ。それに耐えたらいいのだが。

>>417
大人のアンタがそこまでキツイのに子供は耐えられると思う？
子供は思うんじゃ無いかな、自分がいけないのか？と。
夫婦がゴタゴタ揉めてるのを見るのは辛いだろうし、
挙句の果てには父親と母親のどちらかを選択させる。
絶対両方失いたくは無いと思っても大人は自分達で全てを決める。
口を挟めば、子供は黙ってろ！　で終わり。
本当に大人は素晴らしいですね。

なんかここのスレって離婚反対の人が多そうだけど、
崩壊しかけの家庭の子供だった自分としては、
壊れた家なんぞさっさとつぶしたほうがよかったです。
喧嘩してる夫婦なんて子供のことなんかそっちのけで自分らのことばっかりよ。
表面的には穏やかな顔してても
「この子はどっち（父ｏｒ母）が好きなんだろう？」
てのが態度で見え見え。子供は気を使うばかり。
うちの実家はまだ家族の形態してますが、

私　は　ど　ち　ら　の　親　も　嫌　い　で　す　。

１人暮らしはじめてせいせいしました。二度と戻らないつもり。

むやみに離婚反対！とか叫んでる人って叩きたいだけで、
本当に子供のことなんか考えてないんでしょ？善人ぶんな、カス。

何か、かぶってる気がするが・・・・







まぁいいか。

旦那本人との関係は普通なのに他の要因で離婚した、って人います？

私は結構家計が厳しい家庭で育って、
実家から遠方の旦那実家に嫁ぎ、
家は厳しくて式を挙げられないと言ったのですが
旦那実家は余裕があるので、挙げさせてくれとの事で式を挙げました。
（まあご祝儀をお渡ししたので、そんなに足がやたら出てはいないにしろ）
結婚と同時進行で舅さんが土地を購入、家だけ自分達ローンを組んで
その返済をするべく共働き。それと、私の実家の親の生活が苦しいので
数万、仕送りをしています。これは私が両親の元を離れてしまったので
最低限の子としての義務だと思っています。（実姉はそばにいて、いろいろ
やってくれてるから）

箇条書きにすると、とても恵まれた環境で、
自分実家の方がＤＱＮなのかもしれません。
結婚〜今までのいきさつの中で、旦那実家に隠しきれなかったというか、
私の実家の状況において足元を見られた感じがあり、
今でも時折姑の口から、小ばかにするような発言が出てみたり…
何と言うか「○○さんは、貧しかったけど、今はこんなにも
恵まれて幸せでしょ？」みたいなスタンスがどうにも息苦しくて…
私は元々、してやった、もらった、で依存関係や力関係が決まって
しまうのが大嫌いだし、親にやってもらうことは少ない環境で生きてきたので
全てにおいてお金を出してもらうのは反対していました。

なので、はたから見たら幸せだねえ、って状況なのに
ずっと窮屈で喜べなくて、でも最近ようやくその環境に慣れたのですが…
子供が生まれてから旦那に対して愛情がなくなってしまって
この子がいれば生きていける…と思い、
この、バックグラウンドが旦那実家で旦那の親戚がうじゃうじゃ、
そこで私は恵まれたお嫁さんだと思われているけれど、実は自分が
そう感じられてない…（表面上はうまくやっていますが）という
状況から逃げ出したくなってしまって。

多分、旦那は普通の家庭で普通に育ったお嬢さんを貰えば大して
問題なかったと思うのですが、あまりにも育った環境が違ったのと
ＤＱＮ親かもしれないけど、どうしても自分の親をバカにされたという
ことが…わだかまりになってしまっています。それを知らずに、
姑さんが「家は周りから、絵に描いたように幸せそうだと言われる」
（娘夫婦も、お嫁さんも孫を連れて実家に集まり、ご飯を食べたり）
と喜ばしい顔で言っているのを見ると、自分の親の顔がちらついて
何となく不快な気分になったり…多分私が、問題なんだと思います。
人付き合いも苦手ですごく自分のペースで生活していたい方なのに、
旦那実家で、田舎で、しきたりやイベントや干渉も多くて…という
所に嫁ぐような器ではなかったのだと思います。
若すぎて、自分を良く知らないまま、流れで結婚してしまったんです。

でも、旦那実家に言えば「こんなに幸せであれもこれもしてやったのに
何が不満なんだゴルァ！やっぱり親の育て方が云々…」となるのは
目に見えてるし…子供とどこか遠くへ行きたいと、わがままな事を
毎日考えてしまっています。

長分ｽﾏｿ…自分がDQNだと叩かれるかもですが、
自分を変えられず、何をやっても満たされない病気なのか！？とか
思ってしまいます。

>417
離婚するまでかなりキツイって具体的にはどういう事が？

>421
育った環境が違うって、結構大きいですよ。
あと実家との行き来が多いとストレスですよね。

うちも状況が違うけど、同質の問題を抱えてます。
子育てに関しても、旦那は子供のしつけは手を上げても
ＯＫという考えで、自分の通ってきた経験のみに
従ってる。こんな事が離婚原因になるのか・・・と
思っていましたが、大きい問題ですね。

>>421
少しの間お子さんと実家に帰ったらどうかな？
疲れてるみたいだし凄く実家の方が心配なんじゃない？
で、冷静に色々考えた方がいいと思う。
今のままだとどんどん追い詰められて卑屈になっちゃうし
追い詰められた状況だと物事悪いほうに考えがち。
旦那実家ってたまに会うだけでもストレスなのに
田舎でしきたりも干渉も多い・・・って疲れるよね。
ガンガレ。

スレ違いかもしれないんですけど。

夫がうつ病で、感情の起伏が激しく参っています。
子供たち（４歳と１歳半）への影響も深刻で、
最近離婚を考え始めているところです。

１年ほど前に発症し、投薬治療でよくなってはいたのですが、
勤めていた会社を辞めて親戚のところに移ってから
完治せぬまま治療を止めてしまいました。
社長と主人の両親が薬に頼るなという考えで、
本人もそれを受けて今は病気だという認識すら持っていない状態です。

毎日定時に帰ってきて、疲れた疲れたと家族に当り散らします。
ちゃんと出勤し、給料をもらってきてるのだから問題はないだろうというのが、
主人とその両親の考えです。
でもちょっとしたことで激しく怒鳴られ、
幼稚園で描いた絵を誇らしげに広げても見てももらえない４歳の息子が不憫で・・
それでも息子はパパが大好きで、
機嫌を伺いながら父親に甘えています。
１歳半の娘は無条件に父親に甘えていますが、
重いとかうるさいとか、邪険にされています。
それを咎めると今度は深く反省し、落ち込み、
自分の仕事の辛さを切々とわたしに訴え始めて、
わたしのそばを離れなくなります。
もちろん、子供たちが呼んでも知らん顔です。

とにかく感情の起伏が激しく、
わたしも子供たちも、常に主人の顔色を伺う日々が続いています。

長くなってすみません。
426のつづきです。

病気だから仕方ないと思い我慢してきましたが、
本人に病気だという認識がない以上、出口が見えないのです。
子供たちの前で、子供のようにわたしに甘える主人を、
もう尊敬できないと冷たく突き放したい、
わたしは冷酷な妻なのでしょうか。
でも子供たちへの影響を主人の両親に相談しても、
「子供が一人増えたと思って、長い目で見守ってやってくれ」
と主人を庇うばかりなので、
そんな両親に育てられたと思うと・・・
病気だけの問題だとは思えないのです。

最近は夕方になると胃が痛み、
イライラして子供たちに口うるさくなってしまう自分が
嫌でたまりません。
離婚したら楽になれるかも、そう思います。
でも、このまま離婚を選んだら、
ただ困難から逃げただけだと後悔してしまいそうで、
悩んでいます。

とにかく、子供たちをのびのび育てたい。
わたし自身が、主人に振り回されることなく、
リラックスしていたいのです。

やはりスレ違いでしょうか。
というか、メンヘル板に逝った方がいいのかな・・・？

まず実家へ仕送りやめたらどうですか？見下されても仕方ないですよ。
実親が仕送りがないと生活できないなら生活保護申請するとか
自分たちでなんとかしてもらいましょう、婚家との格差の違いでもめる事は
多かれ少なかれ世間ではよくある事だと思います。
であなたはどうしたいのですか？旦那に愛情がなくなったと書いていますけど
愛情がなくても子供の為に離婚しない夫婦っていうのもいくらでもいます。
一つ言えることは義実家（姑）の考えを変えることは無理です。
子供を一人で育てていくのは並たいていではないですよ、ましてや実家も
あまり当てにはならないんですよね。

>>426
幼稚園とかいてあるのであなたは専業なんですよね。
離婚して子供を育てていくつもりなら経済力が必要ですよ。
まず仕事をしてください、パートでもなんでもいいんです。
いつでも離婚できると思ったらそれだけでも気が楽になりますよ。
まわりの協力が得られないとなるとなかなか治療は難しそうですね。
いっそ私が旦那を養ってやる位に思えたらいいんですけどね

すみません、まだつづきます。

先日幼稚園の先生から、息子の精神不安定を指摘されました。
イライラしてお友達に当たることが多いみたいです。
家で家族に気を使っているストレスのせいか、
主人が家族に当たる姿を見ているせいか、と思い当たり、
離婚を考えはじめた次第です。
わたし自身がもっと大らかに主人をカバーできればいいのですが、
わたしも精神的にもう限界が近づいているので・・・

でも、主人はわたしが思うにやはり病気なのです。
発症前にとても明るくて優しい父親だっただけに、
子供たちから父親を取り上げてしまうことに罪悪を感じています。
どうしたらいいのでしょうか。
わたしの父は（母は最近他界しました。主人の発症後です。）
「今すぐ結論を出さなくてもいいだろう。」と言っています。
とりあえず別居できればいいのですが、
今住んでいるのはわたしの父の家なので
（父は別のところに住んでいるのですが）
別居となると主人を出す形になるのでオオゴトなのです。

最近眠れなくて・・・わたしもうつ病になりそうです。

>>426
周りの連中はさておいて旦那自身が病気を認めないのだし
あなたも子供二人抱えてもう限界だと思ったら仕方がないよ。
子供にも悪影響しかない。一緒に居ても共倒れになるだけ。それだけは避けたい。
私が汚れているのを承知で言うが旦那が自分が病気ではないと言うのを逆手に取れば
離婚にあたり精神的DVや慰謝料などちゃんと請求できるのでむしろその方がいいと思われ。
あなたは今までに彼にどうにか病院に行って貰おうと色々努力したのでしょうが
彼がその気にならない限りあなたが思うように出口は見えてこないし
あなたが愛して一緒になった彼に戻る事もないしね。
自分をあまり責めなさんな。十分頑張ったよ。

429さん、431さん、
ありがとうございます。
431さん、最後の１行、涙が出ちゃいました。
ただ誰かにそう言っていただきたくて
こんなに長々と書き込んだような気がします。

一応手に職らしきものがあるので、
まずは仕事を再開しようと思います。
息子にとっては激変の幼少期になってしまいそうですが、
この地獄がずっと続くよりはましですものね。
共倒れ・・・それだけは本当に避けたいです。
病気の主人を見捨てるようで罪悪感はあるのですが、
わたしももう限界なので・・・

その前に保育園探しだな。
悩むよりまず寝て、行動しようと思います。
ありがとうございました！

>>432
ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ
あなたが前向きに明るく生きることが一緒にいるお子さんに一番良い事だとオモ。

「うつ」で、おかしい自覚はあるのに病院に行かない人は、もう直らない人。
そばにいる人が何をしても、相手の問題は心と脳の中にあるんだから。
共倒れになることはないよ。

結婚して2年7ヶ月。(その前同棲約1年10ヶ月)。息子は1歳2ヶ月です。
昨年暮れ、私は夫がゲームばかりで子供をうっとおしがったりする時があるのと、
私の春からの職場復帰で、以前いた派遣先に復帰させてもらえるのかということ、
保育園激戦区でちゃんと入所できるのかということで、
悩んだり、イライラしたりしていました。
その時は夫にもかなり嫌な態度を取っていました。
彼の友人に付いて批判したり、もうあまり覚えていないけれど、
嫌な女だったなぁとは思っています。（でも2ヶ月もないですけどね。)
その頃夫はそんな私がイヤになっていたこと、職場仲間の付き合いが多くなった
ことで、ますます気持ちが家庭から離れていったようです。
そしてその中の一人の若い女の子を好きになりました。
彼女も夫のことを好きでいたようで、2月頃お互いの気持ちが分かったそうです。
何度か二人では会ったことがあるそうですが、体の関係はないそうです。
嘘かもしれないけれど、彼はしっかりした所があるので、体の関係を持ったら、
彼女へ慰謝料を請求されてしまうとか、離婚の際不利になると思ってるから、
関係を持たないのかなとも思っています。
本人は結婚している間は、体の関係を持つ気はないんだ！と言っているだけですが。
彼女はバイトだったので3月に退職し、今は社会人です。
きっと彼女もそのうち新しい出会いがあって、夫への気持ちも冷めるのでは？
と思うのですが、そうなっても私とは別れたいようです。
（彼女曰く、自分は子供ができない身体とのこと。だから普通の人とは
　結婚できないと思っているらしいので、冷めない可能性もあります。）
夫は、私のことを完全に嫌いになる前に別れたいだなんて言ってます。

夫は今では子供のことをとても愛しているようです。
私からしたらまだまだ自分優先の所が多いとは思いますが、
アレルギー＆喘息持ち(保育園に入ってから毎月1回は入院している。)の
息子のために、平日休みなので通院させてくれたり、面倒は見てくれています。

私に対しては、酷い暴言を吐いたり、受け答えは突き放した感じです。
でも私のためにお菓子を買って来てくれたり、家事をしてくれたりはします。
こういう夫でも別れた方が子供のためになるのでしょうか？
別れても、育児は折半するとは言うけれど、一緒に暮らしていなければ、
病弱な子なのにできる訳がないと思います。
金銭的な面でも大変だとは思います。
もちろん大学進学などは子供もバイトや奨学金で頑張ればいいんでしょうけど、
私達夫婦はそうではなかったのに、親が勝手に離婚をして、
経済的な負担を掛けるのは申し訳ないと思います。
私は彼のことを憎らしくは思うことがありますが、心底嫌になってはいません。
できればやり直したいし、子供ももう１人欲しいです。(現在はｾｯｸｽﾚｽ)

ここでは別れた方が子供のためというご意見が多かったので、
私の場合もそうなのか、アドバイスをお願いします。

修復不能だと思うし、新しい人生を明るく歩むのがいいよ。
一度冷めてしまった関係を修復してももう同じ愛情は
戻らないし別れるなら早い方が新しいいい人生を子供と送れる。

>435
あなたの文面から、新しい女が出来て浮かれてるあなたの旦那の様子が目に浮かぶ。
子供っぽい人なんだね。困難や嫌な事があると、乗り越える事を考えないで、
逃げる事を考えるタイプと言うか。それも「逃げてる自分」を自覚出来ないタイプ
（今回の事だって、家庭生活にありがちな「ヤマ場」を乗り越える努力を
放棄してるだけなのに、あなたのせいにしたり、
「新しい出会い」のせいにしたりしてるよ、きっと）。
お子さんの養育についても折半というけど、
新しい家庭を作れば、経済的にも時間的にも、そんなに上手く行く訳がない。
そういう事も想像できない、あるいは直視できない子供っぽい人。
こんな子供っぽいタイプとは、別れちゃうのも一つの手だし、
あなたが踏ん張って添い遂げるのも手かも。
（子どもっぽい男でも、長い年月の中で多少なりとも学び成長するから、
ジジババになったときに、意外と良い関係になる可能性もある。）
あなたの正直な気持ち　
＞心底嫌になってはいません。 できればやり直したいし、子供ももう１人欲しいです。
を伝えて、旦那様が迷いを見せるようだったら、踏ん張るのも手かもね。
「子どものため」って言ったって、夫婦あっての子ども、
夫婦として見込みがないのなら別れるし、見込みがあるなら別れなくてもいい。
あなたと、そして旦那様次第だわ。

>>436
＞一度冷めてしまった関係を修復してももう同じ愛情は
＞戻らないし別れるなら早い方が新しいいい人生を子供と送れる。
夫もそう言います。
でもそれは、経済的に困っておらず、お互いが再婚しなければの話だと思います。
私は今のところは再婚しないつもりですが、彼はしばらく一人になりたいと
言っていますが、いつかは彼女か誰かと再婚するでしょう。
その時に子供はそれを受け止められるんでしょうか？

>>437
私より一回り上の女性に打ち明けたところ、やはり同じようなことを言われました。
彼の行動や言動は、矛盾しているし、子供だねと。
今回の原因は、私の態度にあり、彼女との出逢いではないと断言しています。
彼はタイミングが悪かった(私を嫌になった時期に彼女と親密になった。)と
言っていますが、それは彼女との出逢いが原因なのでは？と思うんですけれど。
このことが発覚した当時、彼は良く体調を壊すようになり、
落ち込みがちで全然浮かれてはいなさそうでしたが、
でも見えないところでは>>436さんのように浮かれているんだろうなと思います。

彼はまだ25歳でたいした挫折はしていないと思います。
そして後出しなのですが、彼の父親は全く家庭を顧みず、家事育児は義母任せ。
俺は父親の必要性というものが良く分からないと言いつつ、
私が｢離婚したらあなたのような勝手な人には会わせたくない。」と言うと、
それは絶対嫌だと言います。本当に矛盾だらけ。

＞できればやり直したいし、子供ももう１人欲しい。
と言いましたが、それは有り得ないそうです。
不仲になる前からそれは言っていて、でもどうしても欲しいと言ったら、
その時はじゃあ少し時期をおいてならと、納得させたくらいなので。

現在私は、子供の入院が続いたことや仕事を休まなければならなくなったこと
での不安も重なって、精神安定剤を服用するようになったせいか、
以前と比較すると、かなり安定しています。諦めもあるかもしれないけれど。
子供のせいで別れられないとは一瞬思ったこともあったけれど、
今は全くなくて、子供がいるから離婚しないでいられるのかなと思うくらいです。
私はずっと薬を服用してても構いません。
もちろん子供には隠し続けますが、このスレを見ていると別れた方が子供に
とって良いのかと思ってしまうのです。
私は子供の幸せを一番に考えたいと思っているので、
できれば子供が別れて欲しいと言うまで別れたくはないけれど、
そんなことは子供の口からは言えないでしょうから、
やはり親が気持ちを汲み取ってあげるしかないんでしょうね。

ちなみに義父母は数年後に離婚予定。実父は浮気しているみたい。
実母は経済力がないし、別れる気はなさそうです。
上の方で離婚は繰り返すというようなことが書いてありましたが、
本当にそうなのかもしれませんね。
長々とすみませんでした。

うーん。似たような環境で育ったんだけど〔子供として〕
結局、離婚して母方で育った私が感じているのは・・・

父が私を愛してくれているのは分かるけど、親としての責任は
逃避しての愛情だな・・と思う。父はそうは思ってないだろうけど。

＞子供が別れて欲しいと言うまで別れたくはない
っていうのは大切な決断を子供に預けているように思います。
別れたくないのであれば、子供がそういっても夫のいいところを
話してあげればいいだけだと思うし。

私が母を尊敬しているのは、離婚後の大変な時期を乗り切ったという
のもあるけど〔精神的にも経済的にも〕、家庭というものに対しての
気持ちや意志がフラフラしていなくて、自分の考えをはっきりと子供
に言ってくれてきたからだと思うな。

ちなみに、うちも父が離婚後４年くらいで再婚して子供をもうけた〔という
よりもうけたから結婚した〕けど、そんなにショックじゃなかったです。
もう、私にとっての家庭は母との生活だったし。
再婚しても、また恋愛をしていたようで、それを聞くころの年齢には「よう
やるなあ・・・」と苦笑してたくらいです。

子供は親を見て育つし、子供のためにどうするか迷うより、母親と
して私はこう思ったからこう行動してきたっていうのを見せるほうが
よっぽど「子供のため」だと思います。

>>441
＞＞子供が別れて欲しいと言うまで別れたくはない
＞っていうのは大切な決断を子供に預けているように思います。
＞別れたくないのであれば、子供がそういっても夫のいいところを
＞話してあげればいいだけだと思うし。

離婚しなかったとしたら、この部分、良く心に留めておきます。
とても大切なことだと思いました。

今後はどうなるかは分からないけれど、今はやはり離婚したくはないです。
正直、どうして私がこんな言われ方をしなくちゃなんないの？と、
思ってしまうことが多いですが、病弱な子を抱えて、
仕事も正社員でない身での離婚はやはり考えられません。
子供が丈夫になって、経済的にも自立できて、
その時まだ不仲であったならば、離婚しようと思います。
本当にありがとうございました。

セックスは間違いなくしてるだろ。
アナタの最後の支えはコレなんじゃないか？
してるって言ったら離婚、してないから踏張れる。違う？

>>443
してても構いません。おかしいですか？
離婚となったらその方が有利になると思うので。
私は夫に愛情がないんでしょうか？
自分でも良く分からないんです。

信じてるほうが楽でしょ
疑えばきりないし
やってないわけないだろうけどさ
彼女には気を付けて、変な女だ

離婚を覚悟して決意したなら勧める。
育児の責任は一人だし、働いて子供育ててる姿は子供にもいい＞離婚せず仮面よりはね。

金銭的に苦しいが精神的に楽。無駄にｲﾗｲﾗしないし、喧嘩相手がいないからさ。


迷ってるなら別れないほうがいい。
子供には両親が必要だよ。
離婚なんぞいつでもできるぞ。
３年間ﾍｿｸﾘして資金を貯め、職を見付け自立し、三年後に自分の意志を確認してごらん。

一度割れた皿は元通りにはなりません

「責任持って育てられるほど経済力がないから別れられません。
虐げられてでも貰える今の生活費を捨てて、その大変な決意と努力
をするのが恐いです。」
っていうのを直視できないから
「子供のために別れません」って思うことにしている親ってどれ
くらいいるんだろう・・・

必死に髪振り乱してでも働いて子供を守ってる女性との違いは
なんだろう・・

やっぱり、プライドかしらね。

私の親は私が1歳のときに離婚しました
んで私が１７の時、私の知らない間に父親は他界
母親には離婚の理由聞いても毎回答えが違って曖昧で
どういう理由なのかいまだにわかりません
ケド、言える事は再婚するまでの10年間私は幸せでしたよ。
第一に母親が好きな仕事して親戚からも大切にしてもらって幸せそうでしたから
再婚（お見合い以下の周りに勝手に決められた結婚）してからは
良いことはほとんどありませんでしたがね。

再婚の為の離婚はオススメしませんが
引き取り親が自立し子供とともに幸せに生きてく為の離婚は賛成できます
ただし子供には一切「父親（母親）はこんなに悪いやつだった」とか
「どうしようもない馬鹿だった」とか、そういう悪口を言うのは絶対やめてください。
そして子供への愛情と意思の尊重を忘れないで下さい。

昨日離婚しました。まだ赤の子供を抱えて、田舎に帰って ジジ ババ一緒に暮すか、親子二人で生活するか 迷ってます。 子供にとって どっちが幸せなんでしょうか？

『家族』という生きた見本を見せる為にはジジババ同居。
家族を知らない子供は家庭を持ってトラブルになった時に乗り越えられない。

つーか、無計画な離婚だな…
離婚前に決め時計！

450です。すみません。 どちらにしても、経済的には全く問題はありません。ただ、どうしても迷ってしまい、書き込みました。離婚も財産問題で切羽詰まっていたので、すぐにしたのです

子供の生活環境を何度も変えるのはｲｸﾅｲ（ﾟﾟ）！

１夫婦と生活
２母子
３ジジババ同居

ただでさえ離婚でついてくの大変な子に、なぜ負担になる事を？
急いで離婚したのは親同士のエゴ、離婚は子供を一番に優先させないと。
計画的なら１→３だけで済んだんだから。

過ぎた事を書いても仕方がないが、子育てに余裕を持たせるなら実家へゴー。
ただし、出戻りで実母と育児方針の違いから喧嘩して再び母子へ、なんて例はザラにある。
母娘同居と孫を連れての同居じゃジジババの責任感も違うから心底話し合ってね。
急いで離婚するくらいのウッカリさんだから同じウッカリを繰り返して子供を振り回さないように。

ある程度ジジババと仲がいいのであれば私もジジババ同居をオススメします
仲が悪いのであればどうかとは思いますが
ただし親と言えど子育てに関しては一切口出すなと最初に言っておくのがベスト
そしてなるべく片親だからといって引け目に感じないこと、ジジババ親共に愛するべきは愛し甘やかさないこと。
自分の娘の子となると遠慮無しであれやこれや余計なこと色々仕出かしてくれます
ただやはり>>451さんの言うとおり同居することによっていい意味でも悪い意味でも
その子の人格成型等に大人になってからの参考となる勉強が出来ることは確実だと思います
と、片親甘やかされ経験者は語ってみる。

>>454
私も同じような経験者だから言うけど
まだ赤子のうちの環境変化なら大丈夫です（）
確かに最初のうちは母子大変かも知れません
ケド物心付く前にある程度定着した生活を獲得できていれば子供は平気です
ってか平気でした。覚えてないしｗｗ
問題は私のように１０歳のような思春期に入りかける時に環境が変化してしまうこと
必ず多少也と人格、性格に影響出ます。
特に新しい父親が出来るとか、引越し＝転校とか、（私は一気に再婚転校経験）
父親が子供を暖かく向かえ慣れるまでそっと見守ってあげれるタイプならまだ良かったかもしれませんが
引越し当日から叩かれ３時間以上正座で説教、ちょっと気に喰わないことがあると…ソレが日常茶飯事となると
私のように頭おかしくなりますけどねｗ
＞急いで離婚するくらいのウッカリさんだから同じウッカリを繰り返して子供を振り回さないように。
これは私も同感です。流石にこういう環境の変化は物心付く前の子供でも厳しいかもです
大抵すぐ離婚になってしまうような相手は子供にいい影響全く与えませんから（虐待等々）

450です。ご意見ありがとうございます。離婚までの経緯については、色んな事があり、夫婦間での協議＆相手の親が財産目当てだった事もあり、周囲を含めて話し合い、決めた事でした。 すみません、一度切ります。

続きです。子供に大きな傷が出来る前に、防ぎたかった、というのがあり、別居を得て離婚しました。実家では片親プラスヒイババで住んでおり、可愛がってくれると思います。すみません、又切ります。

続きです。ただ、実家も財産相続者が欲しいというのがあり、（赤は男児なので）私自身相続問題が嫌で寄り付かなかった所もあり、迷ってます。一度は振り切ったものの、家族が居たほうがよいのか。

続きです。相続問題を抱えながらの同居か、赤と二人きりか。どちらが赤にとってよいのか…。読みにくい書き込みで申し訳ありませんでした。皆様のご意見を聞かせて下さい。

あなたは一人娘ですか？実家に戻るとどのような確執があるのか
詳細ｷﾎﾞﾝ

450です。私は一人娘です。実家は直系者に財産を譲りたい、という考えがある様です。私が継いでも、将来息子に同じ問題がいくだけだ‥と思うと安易に帰ります！とも言いにくい状況です。

えっと・・・資産家で周りの親戚が親の財産を狙っているとか？
会社経営かなんかかな？
親が特別な遺言状でも作成しない限り親の個人的資産は
あなたにいくし生前に財産放棄はできないのだが。
親が人間的に問題があるのならなにがなんでも実家とは言えない罠。
二人で住むなら職場に託児所がついているところとか病児保育とか
都会の方が整っている面はあるので一概に田舎がいいとは言えないな。
粘着質が多い地域で資産家の娘が赤連れて帰ったらそれこそ酷い噂になるしなぁ。

続きです。実家に住んだら相続問題が必ず出てきます。私自身財産に執着はないので、延々後継者問題が続きます。将来赤にその問題が続くのも、気が引ける、という状況です。

実家にいなくても相続問題は同じでしょ？
息子の代にはそのウルサ型達は生きてないよ。

そんな事よりも子供が成人するまでにどの環境が良いかを考えなよ。
財産あるなら生前贈与で非課税ギリギリまでを毎年もらい続ければパート程度で貯金もしながら母子やっていける。

親のスネは噛る為にあるんだから噛りまくれ。
老後の世話で恩返しすりゃいいんだからさ。

450です。色々あり、土地に住み続ける後継者が欲しい様です。親には実家にいれば働かなくても 別によい。とは言われたのですが、働く気です。

ここ池

離婚した後、子連れで実家で暮らしているﾊﾞﾂｲﾁ♪
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1095182355/

こことかも


実家暮らし　不満だらけだけどうまくやっていきたい
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1110677368/

>>445
やっぱり変な女性なんでしょうか？
俺達は離婚が成立するまで、我慢するなんて言ってますが、
してもらっちゃった方がいいです。(言ったら不利になると思うので、言ってませんが。)
それに関係を持ってしまった方が、いつかその関係にウンザリする時がくるような
気がするんですよね。離婚が長引けば長引くほど。

>>446
期間は3年ではなく5年ですが、多分その通りにすると思います。
今は派遣なのですが、今年中にその派遣先の契約社員となり、
5年以内に正社員になれる可能性があるからです。

>>447
私へのﾚｽではないでしょうけど、やはりプライドなのかなとも思います。
それと髪振り乱して働いていく決意がまだできていません。
夫がＤＶをしていなかったり、世話をするようになったからでもあります。
せめて子供が病弱ではなかったらなぁ…。

離婚するなら子供を第一に考えて、理由に使わないこと。
子供がいるから我慢する、子供の為にも別れる。これらは間違い。

自分が子供なら『私のせいで離婚できないの？』『私の為に離婚したの？』と悩むよ。

>>470 え？ｲﾐがﾜｶﾗﾅｲ｡ そーゆー理由で離婚したとしても、子供に言うﾜｹないと思うけど。

450です。いろいろ ありがとうございました。他スレ逝ってきます。

>>471
言わずともこどもが感じることはあると思うよ
そうなると、子にとっては荷が重過ぎる

>>471は嫁！

【親が離婚しちまった香具師が集まるスレ】part2
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1089647248/

親が離婚した子供の気持ちがわかるから

＞４３５
＞せめて子供が病弱ではなかったらなぁ…。
＞病弱な子を抱えて、 仕事も正社員でない身での離婚はやはり考えられません。
＞子供が別れて欲しいと言うまで別れたくはない
うんざりするほど子供のせいにするんだね・・・

プライド捨てて生活費もらってる生活を直視したらどうでしょう。
髪振り乱して働いて子供を守っている女性のプライドとは比較にもならない。

自分の弱さを子供の状況のせいにするの、もう止めようよ。
子供さんを、あなたの「共依存症」の犠牲にしないで。

>>475
そうなんです。私は弱いんだと思います。
だから息子に依存してしまいそう、と言うか今していると思う。
そんな母親と二人きりの生活よりも、父親もいた方が良くはないでしょうか？
とにかくお金を貯めてから考えることにします。
今の状況では、子供が長期入院したら給与が入ってこないのです。
今月の半期分の給与は２万少々でした…。時給はいいのに。

それと私の両親は、時々ケンカをして、父親が母親を殴ったりしてました。
私はそんな父親にぶつかっていったり、やめてよと叫びまくっていました。
それでも何故か私は20代前半までは父親と仲が良かったんです。
二人で野球を観戦に行ったり、進学のことなど、大切なことは、
父親に夜を徹して相談してましたから。
だから経済的な面でも、精神的な面でも、離婚してくれなくて良かったなと
思っているんです。（今は勝手にしてよって思いますけど。）
だから自分の子供もそう思うんじゃないかと考えてしまう。
夫は決定的に悪い父親という訳ではなく、むしろ育児は頑張っていると思うから。
昨日も食事をちゃんと３回食べさせ、病院に連れて行き、
シャワーも浴びせて、寝かしつけてくれました。

>>475さんの書き込みを見ていると、こんな私よりは夫に育てられた方が
幸せなような気がしてきますね。それも考えた方がいいのかもしれませんね。

「共依存症」だから、435と夫の間で依存じゃないかい？
その犠牲が子供ってことだと思うけど。

とにかく４３５は一度病院でカウンセリングを受けたほうがいいと思う。

現実感のない世界にさまよってるよ。
月間半期の２万円と自立とお金を貯める話とか
自分の親と自分の関係　自分と子供の関係がごっちゃだし。
今頃、夫は育児は頑張ってるとかの話になったり
愛人のいる夫に育てられたほうがとか・・・

近くの心療内科とか行ってごらんよ。
大きい病院とかじゃなくてもクリニックでいいじゃん。
カウンセリング受けて考えを引き出してもらったほうがいいって。
あなたの子供が心配だよ。

行ってます。

うちの旦那はバーテン。夜の仕事のため昼は寝て
いて子供の面倒は全く見ない。子供が6ヶ月ぐらいから浮気。
最近になって青山か六本木に店出したいとか戯言言い出して、
挙句の果てに一人になって人生やり直したいだと。
夜もあたしは一人きりだし、昼は寝てるだけの旦那。
別れても何も変わらないな。
後は金銭的な問題だけ。

友達のとこなんて、子ども生まれたのに旦那は一回も顔見てないよ、
っていうか別居中。
でも旦那の稼ぎがそこそこよくて、生活にはとりあえず困ってないから
一人で育てる、離婚まだしないって言ってた。
でも子どもが大きくなってきたら、パパの説明どうするんだろう･･･

『全国の児童相談所で非行相談を受け付けた子供の３０％は親など
から虐待されたことがあり、ほぼ半数は育つ途中で養育者が代わり、
親や家族らとの愛着関係を絶たれる経験をしていたことなどが１３日、
犬塚峰子・東京都児童相談センター治療指導課長らの厚生労働省研究班の調査で分かった。
　虐待を受けた子供は全体の３０％。複数の種類の虐待を受けた子が目立ち、
殴るなどの身体的虐待が７８％、ネグレクト（養育放棄）が７３％で、
心理的虐待５０％、性的虐待３２％が続く。
　親が離婚したり、施設に預けられたりして養育者が途中で代わった子供は４７％で、
うち約４分の１は３歳未満で経験。代わった回数は１回が６６％、
２回が１８％で、３回以上も１１％いた。
　ドメスティックバイオレンス（DV)のある家庭で育った子供が全体の１０％いることも判明。
　「攻撃性が高い」「情緒不安定」など何らかの心理的・精神的問題を
抱える子供は８５％おり、虐待経験のある子供だと９２％に上昇した。』

＞＞480
その友達は私ですか？だとしたらネタにスンナよ。

うわぁ…。痛い話だ。 けど、友達なら直接話せば？？

妊娠八ヶ月に入りたての妊婦です。
旦那が生活費を全部ギャンブルに注ぎ込みました(二回目)


ギャンブル癖はなかなか直らないですよね。直る方法あるでしょうか？


…離婚を本気で考えてますが 農家に嫁に来たため子供が産まれたら後継ぎにと取られそうです。
どうすれば良いか全然解りません気が狂いそうです…。

>>484
断言する、直らない。
今から親になる人間のすることじゃないし
親になる資格もない。
泣いて謝って土下座したってそのうち元通り
とっとと見切りつけた方がいいとｵﾓ

頭にきて途中送信しちゃったorz
あなたに収入があればだいたいは親権は母親に行くよ。
まずは仕事と託児所を探してみれば？
実家に里帰り出産はしないのかな？
それを機に帰らないとか。
農家の後継ぎ云々は離婚時に考慮されるとは思えん。
まともな筋を通せばね。田舎の調停員あたりはぁゃιぃが。

直らない。
生活費をつぎ込んだ時点でそれは病気。
心療内科、精神科で長期フォローが必要。

泣いて謝って・・を見て「反省してるし、もう一度一緒に頑張ろう」
と思ってしまったら相手も心療内科で見てもらってカウンセリング。
「共依存」でググってみて。
家族性の病気です。

ギャンブルしてないときは優しいから・・・
子供には優しいから・・・
と、現実性のないことに救いを求めてズルズルと別れずに
支えてしまうと、

結局、捨てられることなく支えてもらえるということで
いつまでも続くギャンブル病。

長期的に考えてみて。
子供との生活。
それでも別れられないのであれば、夫婦で上記病院にて長期的に
フォローしてもらいながら生活すべきだと思う。
ただ、大変だよ。

狂った金銭感覚は治らないですよ。 生活費をろくに入れないくせに、赤のミルク代をスロット代にされて、将来を考えたら 恐ろしくて とっとと 離婚しました。

>>485>>486>>487>>488
どうも ありがとうございます。
共依存的なものは引っかかって居ました。
やはり ｽﾞﾙｽﾞﾙするよりもう見切りを付けたいと感じました。

仕事と託児所を とりあえず探してみます。

里帰り出産するつもりです。
それを機にとは良いｱｲﾃﾞｱですね。参考にします。

皆さん本当にありがとうございました。

田舎の調停員に負けない様に頑張ります…。

子供のために離婚しない、なんて言ってる親は
一生子供の気持ちなんてわからないと思う・・・。

＞４８９
就職難しくて、自分の決定に迷ったら
「共依存　ギャンブル依存症」
でググってみて。

それからまた考えればいいよ。
子供を守ってね。

私と旦那は約3年半前にﾃﾞｷ婚｡今､3歳の息子がいます｡
当時､私と旦那は大学生2回生でお互いの親に大学は卒業して欲しいと言われて卒業しました｡
同じ大学で学科まで一緒でしたが､私は教職も取っており､専門＋教職の勉強があるのに出産もあり…出産前後も病院でﾚﾎﾟ-ﾄ書いたりする毎日でした｡

旦那は3回生の秋から就活しましたが､4回生の夏前に諦めてしまい､その頃からｾﾞﾐにも行かなくなりました｡その後もｾﾞﾐには行かず､夫婦だから旦那のｾﾞﾐの教授に呼び出されるわ､旦那と同じｾﾞﾐの友達に文句言われるわで辛い思いもしました｡

旦那の親には私にｾﾞﾐの教授に会って､卒業できるよぅにして貰ってとも言われました｡結局､卒論も出さずに教授の力で卒業｡
私も教育実習･ﾊﾞｲﾄ･試験･子育て･卒論で忙しくしてたのに､負担を増やされて…

旦那は卒業するまでは在学中にしていたｺﾝﾋﾞﾆのﾊﾞｲﾄをしていましたが､それも卒業後は辞めて今はﾆ-ﾄです｡もぅ1年3ヵ月はこの状態…
旦那の親とﾓﾒて家出しても連絡もよこさない､私の家族と出掛ける約束をしたのにﾄﾞﾀｷｬﾝする､新年の挨拶も来ない､子供の誕生日も祝わない…最近はちょっと子供と遊んでますが､子供が部屋にいる時だけ｡ちょっとｲﾗつくとｹﾞﾝｺで殴る…

私は旦那の事は嫌いです｡離婚したいです｡ただ､旦那の親には子供をずっと見て貰ってるので感謝しています｡子供もおばあちゃん子で…結婚してからずっと旦那の実家で暮らしていて､生活費は出して貰ってますし､家事もほとんどして貰ってます｡
でも､旦那が働いてないせぃで保育園にも預けれなくて友達もできない､私にもﾏﾏ友ができない､私が仕事に行く時は旦那の親に預ける…こんな生活がずっとつづいています｡このまま一緒にいてもﾏｲﾅｽなだけだと思うんです｡

でも､旦那が働いてないせぃで保育園にも預けれなくて友達もできない､私にもﾏﾏ友ができない､私が仕事に行く時は旦那の親に預ける…こんな生活がずっとつづいています｡このまま一緒にいてもﾏｲﾅｽなだけだと思うんです｡
ただ､うちの親や旦那の親が子供の為に頑張れ…と｡なんで私にだけ努力を求めるんですかね?働かない旦那…病気なんですか?病気でも支える余裕なんてもぅないです!!母子で暮らして私の手料理を子供に食べさせたいんです!!
こんな家庭でも離婚すべきではないんですかね?

長くなって申し訳ないですが､意見聞かせていただければ幸いです｡

長文乙。
迷わず離婚だな。
女も自立する時代。

安易にすすめたくは無いけど離婚した方がいいかもね。

夫の実家が、息子であるあなたの夫がするべきこと（育児・家事・生活費稼ぎ）を
代わりに負担してやってるんでしょ。その状況じゃ夫は一生大人になれない。
夫の両親に感謝なんてしているみたいだけど、ある意味今の夫の有様の
原因は両親が作っているのが明らか。

それはそうと、今時は教職とるような人も「もぅ」とか「せぃ」とか使うんだね。
学生でき婚なんてただでさえ同情されにくいんだから、文章ぐらい普通に
書いた方がいいよ。

私自身が母子家庭で嫌な思いをしたから自分の子供には同じ思いさせたく無いな…しかも父親の顔知ら無いし…ちょっとした事で離婚はしたく無い！

そりゃ親としては離婚は勧めないよ。
なんとか離婚しないでやっていって欲しいでしょう。
旦那がなんとかなるのが一番だけど、旦那がどうしようも無ければ、
なんとかなりそうな方に負担を求めると思う。

で、あなたはどうしたいか、はっきりしてるよね？
親のいう事を聞くのも限界なんじゃないの？
旦那親と結婚したわけじゃない、旦那と結婚したんだから。
もう引導渡してもいいと思うよ。

まー、まずは別居したら？
一年以内にきちんと就職して迎えに来い。
それが出来なかったら一年後に離婚届けを持って行く。
これでどう？一年が長ければ半年でもいい。

皆さん､ありがとうございます｡
旦那は私も子供もどうでも良いみたいで離婚届にはｻｲﾝしてるんです｡
あとは親の説得…これが一番やっかいです｡｡｡

説得も何も、、、夫は働かない、自分の親に子育て放棄、子供をゲンコツで
殴る、離婚届にサインしてる・・・って事実があるんだから。
私、シングルママに育ててもらったから感じるのかもしれないけど、
お母さん(あなた)として、しっかりはっきりした意思と行動を感じない。
厳しくてゴメンね。私は育ててもらった母をすごく尊敬してるけど、
それは、周囲がゴチャゴチャ言っても「私が働いてしっかりと子供達を
そだてている」という強い意志と行動力を感じ取って成長したからだと
思う。自分で最後のレスに子供と生活するビジョンがはっきりあるんだから
「私はこう思うから離婚する。そのためにこう準備している」くらいの
意思と行動力を持てばいいと思うよ。のせいで〜できない、できない
の気持ちで終わるなら離婚してもやっていけないと思う。
間違いなく子供さんは親を見て育つんだから、「せぃ」とか言わずに
ガンガレ。しっかりしていれば子は育つ。

お姑さんに相談して同居やめてみたら？近所じゃなくて少し離れた所がいいと思う。

しかし、母子家庭で嫌な思いして、同じ思いを子供にさせたくないっていうなら、
どうしてきちんと避妊しなかったんだかね…
流されて作るような男と流されて作る子供なんて、自ら母子家庭に向かって
突き進んでいるようにしか見えない。今更だけどさ。

親の説得って、本来なら親が口出しするようなことじゃないでしょ。結婚したのは
あなたたちなんだから。説得しなきゃならないのは今も親に世話になっているか、
今までの過程があまりに後ろめたいから？
ぐだぐだ言わせたくないなら、自分だけで全てを解決できるところを見せなきゃ。

↑上の人GJ

慰謝料と養育費はキチッともらえよ

迷っている様へ　　けじめなさいょ。あなたがそうさせてしまった要因も
あると思うよ。旦那だけが悪いんじゃない。もちろん実家もね。

旦那様何か1点だけでも良いとこないの ?
そこで付き合えるなら別れないで時間繋いで夢を待つ余裕が考えられるけれど

私ならよく亭主と話合って、目標定めて半年辛抱して、見切るよ。

それとあなたが倒れたら　ど・う・な・る・の　全部旦那実家任せかな
子供の幸せを一番に考えてがんばってね。

自分の親も悲しませたくない…って気持ちがあって｡｡｡
やっぱり自分の考えを信じて突き進みます!!
子供にいつも笑顔でいる為には現状打破しないと!!
ありがとうございました｡

>>509
いや、けっこう優秀っぽい娘が
大学２年生のときにできちゃっただけでも
すでに一度悲しんでいると思うから。
これからは誰がなんと言っても自分の決めた道！と
強いところを見せてやってよ。

510
本当ですね…
優秀とは思われてなかったと思いますが､小学生の頃からの夢の為に大学に進学したのに志半ばでできちゃったって｡｡｡
私が優柔不断だから親も色々口出しするんだろうし…子供の為に新生活始められるように頑張ります!!

頑張れ！！

離婚に向けて毎日働きつつ住む所を探したりしてるんですが､最近旦那に寝込みを襲われるんです｡
私と子供が寝てたら体を触ってきたり､のっかってきたり…気持ち悪くて恐くて夜､あまり寝れなくなりました｡
触られてる感覚で目覚めたら､寝相のﾌﾘして体を動かして旦那をよけるのですが…
こんな事は親にも言えないし､旦那の実家で暮らしてるので別々の部屋で寝る事もできません｡
ｽﾚ違いで申し訳ないのですが､ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂けると幸いですm(__)m

はっきり言えばいいだけだと思う。
親としての責任も果たせないのに性的欲求だけ満たそうとするなって。
離婚の意思も固まってるんでしょ。
ズルズル気づかずエッチでもして妊娠でもしたらどうするの？

ひとつひとつ自分はどうしたいのか意思をだしていかないと
「彼が離婚届にサインをしてくれません。どうしたらいいですか」
「彼が仕事の邪魔をしようとします。どうしたらいいですか」
「彼が子供は置いて行けと言いますどうしたらいいですか」
になっちゃうよ。

解決できないなら、親御さんに相談して実家にいさせてもらって
別居すればいいのは？
こんな事言えないから・・でズルズルしてても仕方ないよ。
大黒柱になろうとしているんだから、しっかりしないと。

離婚届にはｻｲﾝして貰ってます｡ただ､事情があって実家には帰れないので住む所がなく､離婚届も出せない状態です｡
私の親は旦那が精神病なんじゃないかと言っています｡精神病なら放置するなとも…精神患ってる人が今まで3年も手を出さなかった嫁に手を出すものなんですか?なんかふと疑問に思って…
役所とかの離婚相談とかそういうのに相談した方がいいんですか?

旦那さんがどうこうとか、親御さんの言い分がどうこうとかばっかりで
自分の方向性が見えてない気がする。
精神科範疇の病気だったら夫を支えられるんですか？

もし、子供さんに害が及ぶようなことがあれば、513さんでも
住むところがないから離婚届も出せないとか言いませんよね・・・
結局は、今の状況からすぐに抜け出すほどのこともないと考えているのかな？
それだったら情はある・・・スレで吐き出して今の生活をすればいいのでは？

どこに相談しようと、決定するのは自分。
自分で考えて自分で動かないと子供は守れない。
シングルに育ててもらって、現在シングルの私はそう思います。

>513
私も離婚をきりだしてから何度か夫から求められたことがありました｡
一緒にいると息が苦しくなったり､吐き気までしていたので恐怖でした｡
DV夫だったので､拒否したら物に八つ当たりしていました｡
恐ろしい気持ちわかります｡
方向性がハッキリと決まらず､まだ行動が起こせないときが一番辛いと思いますが､頑張って踏ん張って幸せになって下さい｡離婚してから実家住まいで､自立できていない私が偉そうにすいません｡

住む所がないまま離婚しても子供と路頭を迷う事になるので､それだけは避けたいんです｡母子家庭支援施設とかもあるけど､離婚と同時に入れるかもわからず…どこに相談すべきかもわからずで…
私が今後どうしたいかは決まっているのですが､心のどこかで自分が悪者になりたくないという気持ちがあるんだと思います｡
旦那が精神的にもし病んでるとしたら私にも責任があると思います｡だからと言って支えてあげられる訳ではないですけど…
結局旦那が精神的に病んでようが､ただの怠けだろうが離婚したいのには変わりありません｡ただ､離婚したら親の協力も必要になってくるので親の意見を無視する事もできなくて…
全くまとまりのない文ですみませんm(__)m

ここではなく、シングルスレで聞いてみたら？
ただ、今の書き方だと、叩かれることは間違いないと思ったほうがいい。

自分はこう考えてこう行動したいが、相談先が分からない・・・のではなく、
「どうしたらいいですか？」ばかりで現在子供を守れていない人には厳しいよ。
皆、必死に子供を育てている人たちだから。

叩かれるのは覚悟して
実家には頼れない、住むところがないからこのまま離婚しても子供を路頭に
迷うことにならないか、それだけは避けたい、
母子家庭支援施設は離婚と同時に入れるか、他の方法を取った方がいるか、
どこに相談すべきか分からないこと相談してみるのも選択の一つかと思います。

親の協力はあったらラッキーだけど、最初から頼ってるといつまでも踏み出せないよ。
個人的には一時期のシェルターだと思う。

515働いてるのになんで住むところがないの？
母子家庭支援施設が近所にあるならそこに相談したら？
離婚届にはんこもらってるならとりあえずだしたら？

親御さんはなんて言ってるんですか?(ﾚｽ見落としてたらごめんなさい)
悪者になりたくなくても､相手方の方からみたら結局は自分は悪者に思われるはず｡
本当に離婚したいなら､手段を選んでいてはできないと思います｡
私は｢離婚したい｣ということを夫からではなく私から夫の両親に伝えました｡
自分の息子(DV･仕事をしない･子どもに関心が無い)のことは棚に上げて､色々と言われましたが､そうしないと話が進まないと思って｡

>>518
施設まで考えてるなら、行政に相談してみ？
福祉事務所やら、市役所（区役所）なんかにそういう窓口あるし。
離婚の手続き（養育費など含む）なんかは、司法書士に頼んだら
アドバイスしてくる。これも無料相談があると思うわ。市や司法書士協会がやってる。
（正式依頼したら料金が掛かるけど、弁護士は同じ仕事でも高い！！）
親切な人だったら、正式依頼すると色々やってくれるよ。（私の友達は
契約以外のことも、「ほっとけん」とやってる）
ケッコウ、行政も頼りになるから。

>>519
確かにそうなんだけどちょっとこういう状態の人にはきつ過ぎるかも。
あれこれ悩めば悩む程いらない心配までして、ますますドツボに
はまる経験は私にもあります。
こんな時そういう風に言われるとかなりツライ。
わかってもらえればいいけど。

彼女は上記の「迷ってます」さんだよね。
いろんな人からのいろんな助言があっていいと思ってる。
523さんのように優しいタイプも私のようにきついタイプも。

進むことは決めていて、今は聞いてほしいだけだったら、情はあるスレとか
それでも親スレとかに書き込めばいいし、進むことを決めたら経験者に助言を
求めればいいと思う。

現在義家に住んでいて、義親の収入で暮らしていて、親が離婚に反対。
その他諸々・・・だっけ。

周囲にはいろんな意見の人もいて、何を参考にするかは自由。
このままやっていくか抜け出すか自分次第だと思うよ。
ただ、小梨離婚と子蟻離婚との責任の違いは知っといたほうがいいと思う。

自分の場合そこらへん複雑で微妙な状態だった。
旦那がｱﾚなんで、離婚するという事は決めてはいるものの
その後の生活を考えると考えても仕方ない事まで考えて
そうなるとかなり鬱になった。
決してただ聞いて欲しいだけではなくて、なんといったらいいだろ
難しいけど、叩かれるのはかなり悪影響である事は確か。
余計にﾄﾞﾂﾎﾞにはまるだけ。

＞ただ、今の書き方だと、叩かれることは間違いないと思ったほうがいい。

こんな事が前提として書かれていたら行けないわ・・流石に。
これは性格にもよるのかもしれないし、気力があるときはそう聞いて
「よっしゃ」と気合が入るんだけど、513さんみたいにﾄﾞﾂﾎﾞの時は
更にﾄﾞﾂﾎﾞにはまってしまう可能性もある。少なくとも私はそうだった。
なのでつい反応してしまってごめんよ。

>>513
あくまでも私がﾄﾞﾂﾎﾞだった時の話なのであなたの気持ちは違うかも。
だとしたらごめん。

私はぐちぐち悩んで相談して「さっさと離婚しろ」「鬱陶しい」など
言われしばらくネット出来ないくらいになってしまいました。
結局グチグチ悩んで一歩前進出来たのは二年たってからでした。

524きつくないよ。的確なアドバイスだし。
相談者、正直言って頭悪いし無責任。きちんとしたレスもらえるだけ幸せだよ。

連投ごめん。
513さん、悩んで堂々巡りになるのは仕方ないと思う。
だけど頑張って一歩踏み出して欲しいと思ってる。
まずは実家を味方につけるため、一度実家に帰って
とことん話をしていいと思う。一度がだめなら何度でも。
親の説得が大変なのも私も同じだったのでわかります。
だけど最後にはやっと理解してくれました。
旦那さんが精神異常者なら子供への影響とか。
第一旦那さんには親御さんがいるではないですか。

離婚してその後の生活。
不安で当たり前だと思う。実際母子家庭の生活状況なんかの
記事を見ると不安はふくらむし、果たして自分がちゃんと生活を
維持できるだろうかという心配も当然だと思う。
だけど離婚する事でのメリットだってちゃんとあると思うし
家庭裁判所の相談室とか無料弁護士相談などで
一度話をしてみると少しだけでも気分も変わると思う。

そんな私も事情があり実家には絶対に帰れません。
体が弱いみたいでしょっちゅう体調も崩して寝込む事も割と
多いので、生活の維持についてもかなり不安が大きいです。
だけど何年も悩んでやっと調停という一歩踏み出した状態になれました。
その調停でも話が全然進まず、今は裁判しかないと言われて
またまた経済的な事で悩みが出来ました。

だけど頑張りましょう。そして晴れ晴れとしたき持ちで新生活に進めますように。
悩んだ期間は勿体無いと大きくなっている子供見て思いますが
後々後悔しない為にも色々相談しながら悩んでいいと思います。
あと個人的感想ですが、役所の相談室・いのちの電話はﾀﾞﾒﾀﾞﾒでした。

526
頭悪いって言いかたｲｸﾅｲよ！

まあ、526と似たような感想を持っても仕方ないとは思う。
子供抱えてるのに、子供でいる親への世間での感想だろうと思うけど。
「言いかたイクナイ」だけ言いたかったんなら漏れと一緒にロムるだけにしようぜ。

まあ、あれだ。
ただ慰めてほしいだけだったら、相談じゃなくて愚痴として書けばいい。

513は、子が3歳に成長した今でも、両親自立できないんだから、シングル
として自立するまで、いったいどれだけかかるのか疑問だし。
525の言うところの「複雑で微妙な時」が513の日常なのかもしれんし。

「イクナイ」ついでに、527の「精神異常者」って書き方一つで、527の
印象って変わるね。自分の通ってきた辛さは切々となのに、他の病気は異常者って
あんまりだな。精神科に通いながらも必死に自立して子育てしてる人たちも
いるってのに。

言い方イクナイ私が言うのもなんだけど
精神異常ってのは相談者本人が言ってる言葉なんだから
527は別に差別的な意味で使ってるんじゃないんじゃないか。

確かに526の言い方イクナイす。ほかに言い方あったら言い直したいところではある。

旦那が精神病なら自分にも責任があるってことはさ、
一緒に暮らしてて病気になるまで追い詰めた心当たりがあるんでしょ？
仲がこじれるのはさ相手ばかりに非があるわけじゃないもんね
すぐ離婚と考えず別居してお互い見つめ直したら？

私は両親が離婚してるのですが子供の意見としたらやっぱり離婚は嫌です。けれど要は離婚後の両親と子供の関係が重要だと思います。私は仲が悪いまま一緒にいるより離婚して良い関係になる方が良いと思います

たくさんのﾚｽ､ありがとうございます｡
親が離婚を認めてくれないのは引っ掛かりますが､親に全く頼らずに生活できる方法を調べて実行したいと思います｡
旦那の事は精神病だったとしても原因は就職活動がうまくいかなかった事だと思うので､結局甘えなんじゃないかと思ってます｡人付き合いが得意な方ではなく､私の親にさえ新年の挨拶もﾅｼでした｡
自分と子供の事で精一杯で旦那の面倒まで見れません｡どんなに迷っても結論は離婚に到達してしまうので､私の我慢が足りなかった為の離婚と考えて話を進めていこうと思います｡
私のｶｷｺを見て気分を害された方に対しては申し訳なく思います｡
ﾚｽして下さった方の言葉はひとつひとつ自分で吸収して今後に役立てたいと思います｡
ありがとうございました｡

ttp://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1118242342/107

人●擁護法案と男女共同参画基本法の推進者の関連性はもう御存知だろう。

産後の女性は鬱状態に陥って子供を●したり自殺したり周囲の人間を巻き添えにする。
一時的なホルモンバランスが崩れることによって、多かれ少なかれ出産後の女性は
異常になる。しかし、あなたは知っているか？出産後の女性のその異常性を利用して
フェミ工作員が離婚を煽り画策し女性を洗脳し、女性をDV被害者に仕立てあげ、
男性をDV加害者に仕立てあげる洗脳裏工作をしていることを。

つまり、こういうことだ。
出産後の女性の異常性はフェミにも機関にも医者にもよく知られている。これをフェミは
利用する。女性の情緒不安定な時、フェミが離婚洗脳すると女性はひとたまりもなく
洗脳される。このことをフェミは熟知している。例えば、フェミ(女性の近親者であれば
なお良い)が、毎日のように女性をDV被害者として洗脳し暗示をかけてゆく。すると容易に
女性は自分がDV被害者と思いこむ。そう、DV冤罪だ。そして「今の状態では危険だから」と
DVシェルターに誘導し、女性と子供をDVシェルターに●致●拐●禁し、外部との連絡を
遮断させ、離婚させる。DVシェルターに母子が入所するとDVシェルターは行政から補助金を
自動的に受け取る仕組みがある。DVシェルターの裏には「反日本人」の外患工作組織が
関与している。日本人離婚工作は日本人家族破壊工作、日本人壊滅工作の一環だ。
その後、離婚してシングルマザーとなった女性がどれだけ悲惨な思いをすることになるか、
子供達がどれだけ傷付くか、フェミはそんなことは知ったこっちゃない。むしろその方が
反日であるフェミにとっては都合良い。だからフェミは夫婦関係修復など一切しない。
DVシェルターは「女性が自分で望んで選んだこと」と言い、フェミの工作活動を隠匿し
責任も負わない。
DVシェルターとDV冤罪のせいで、たくさんの女性と男性と子供達が影で泣いている。

日本●リスト教団のDVシェルター｢女●の家HELP｣を調べてみたまえ。
顧問弁護士に拉致●民党の福●瑞穂がいる。日本●リスト教団が普段、
どんな日本人破●工作活動をしているか、それは自分で調べてみたまえ。

>>534
がんばれ！
それに旦那さんがそうになってしまった事に責任感じる事もないです。
あなたの我慢が足りなかったという事もないです。
旦那さんはあなたの子供ではないんだから、あとは父親としての
責任をまっとうして貰う事だけ考えた方がいいと思う。
その為にも一度はちゃんと弁護士さんとかに相談した方がいいかもしれません。
応援してます。

>>534
「いい人」でいようと思わなくていいんじゃない？
悪者、上等！
最後まで誠実でいなきゃならない相手は子供だよ。

ゲームにはまって墜落している夫が多いですね。

>>538
奥もね。

子供への心配は尽きないよね・・・
俺も男で嫁との離婚にはあっさりok
だけど子供ことが気になるよね。

後悔してる人多いよ。子供にとって
たったひとりのパパ・ママには違いないんだから
引き離さないでほしい。
とはいえ、常に両親が喧嘩しているのをみていると
悪い影響があるのは確からしい。

子供の目線で物事を見てみようよ
自己の立場を子供に置き換えて
その時子供の立場の自分はどう思う？何を感じる？
それを脳裏に焼き付けて育つのはどう？

離婚って、言い出した方が不利とか言われた方が有利とかあるんですか？

>>543
離婚の原因がどちらにあるかによって違ってくるんじゃない？
離婚理由が相手にある場合は、それを理由に離婚を言い出しても不利にはならない。

夫婦どちらの側にもたいした離婚原因がないのに
一方的に「離婚して欲しい」と言い出した場合、
あるいは自分に離婚原因があるのに、離婚を言い出した場合などは
離婚を言い出した側が不利。慰謝料を支払う事になると思う。

>>543
ﾚｽありがとう。
そうですか。
今赤が生まれてニヵ月弱なんですけど、何か赤が生まれてから、嫁の中で描いてた父親と現実の父親が違っていたようで、以前、生まれて一ヶ月位に大喧嘩してしまい、今は口もきかない状態です。
おかげで毎日が全然楽しくなくて、胃腸の調子もおかしくなってきました…。
こんなんで離婚を考えてるようじゃ甘いですよね…。

>>545
あなたは離婚したいわけ？よげればケンカの内容を聞かせて。
ちゃんと夫婦で子供の世話をしてる？
それとも妻だけが育児を背負ってるの？

まだ赤が生まれてニヵ月弱でしょ？
母親も慣れない育児で大変だし、夜中も授乳で睡眠不足になってボロボロ。
普通の精神状態とはいえないと思う。
どこかで「出産直後の母親は、野生の獣みたいなもの」と書いてる人がいたけど
それって当たってると思う。ホルモンバランスも崩れてるしね。
赤の世話に必死で、夫の事はかまっていられない時期でもある。
後になってみれば、笑い話にできるんだけどさ。

まぁ、相手が離婚に同意するなら離婚はできるけど
相手が「離婚したくない」と言えば、そんな理由では離婚できないと思う。
調停や裁判に持ち込んでも、裁判所が離婚を認めてくれない。

>>546
喧嘩の原因というのは、俺が育児をしようとすると、毎回ムッとした顔＆態度をされるので、何が気に入らんねや！って言ってしまったのです…。
嫁いわく、妊娠中と出産後の俺は違う、そうです。俺は変わった積もりは全くないんですけどね。
でもその言い合ったときに言い過ぎたってのはあります。
だから今は家事を中心に頑張っているんですが…。
いつまでこんな生活が続くかと思ったら…。
あ、因みに決して家事等が辛いのではありません。家族がバラバラになってる事が辛いんです…。

子供が生まれると一時的に夫婦仲がおかしくなるって
よくあることらしいよ。
女の人は特にホルモンの関係で精神的に不安定になる
場合もあるらしいし。
育児が思ったより辛くて旦那さんに八つ当たりしてるのかもしれないし・・・・。
そんな時どうするかは、ゴメン、自分で考えてみてくださいな。

一般的に赤の生活リズムが出来て来て、良く寝てくれるようになってくる４〜５ヵ月位になれば嫁は落ち着いてくる、と言う話は聞きますが…。
俺は耐えればいいのなら耐えますが、嫁は耐えれるのか…。そういう点は女の人の方が強いですかね…。

でも今のまま耐えてたって、何の解決にもならないよ。
この時期に両親が口も聞かずに、険悪なムードで時間が過ぎるのを待ってるなんてさ。
やっぱり両親そろって笑顔で育児をして欲しいと思う。子供のために。

奥さん、慣れない育児でいっぱいいっぱいになっちゃってるんだと思う。
ささいな事でカリカリしてたり、怒りっぽくなったり
そんな妻に自分から歩み寄るのは理不尽だと思う気持ちも分かる。
「俺がいったい何か悪い事をしたか？」という気持ちになるかもしれない。

でも、妻だって今のままでいいとは思ってないはず。
どちらかが歩み寄る事が必要だと思う。
離婚を考える前に、妻と冷静に話をしてみれば？

ムッとした顔＆態度をするのはなぜなのか。
（あなたが育児をしようとした時に、何か間違ったやり方をしたのかも？と思った）
自分は何かいけない事をしたのか。
自分は父親として何をすればいいのか。何をどうして欲しいのか。何が足りないのか。
自分が何か間違った事をしていたなら教えて欲しい。

と、怒鳴るのではなく冷静に優しく問いかけてみてよ。
大喧嘩してから、冷静に話し合った事はあった？
精神的に不安定な時に怒鳴られたら、奥さんもムッとするでしょう。
特に感情的になりやすい時期なんだからさ。
奥さんも、自分の感情が思い通りにならなくてイライラしてるのかもしれないよ。
そんな時に、あなたまで感情的になったら、こじれる一方だよ。

>>545
もう読んでないかもしれませんが、旦那とは離れて生活してるものです。
まず思うことはそんなに簡単に離婚を考えちゃいかんということ。
出産してから特に母親は生活がガラリと変わって当然です。
それにしたがってイライラしてしまったり不安定になるのも当たり前。
赤ちゃんが母乳かミルクかはわかりませんが、ミルクなら休みの日でも
１日奥さん解放してあげてもいいと思う。つまりは自分で赤ちゃんの
面倒を見て遊びにでも行かせてあげる。
たったそれだけでも気分的に違うもんです。

特に子供がまだ小さい時に離婚なんか考えると自分が後々後悔すると思いますよ。

>>551
ﾚｽありがとう。
因みに赤は完全母乳です。
あなたは何故、旦那と離れて暮らしてるのですか？

>>552
じゃあ奥の話を聞いてやれ。何も話さなくていい。とにかく聞くべし。

育児がつらい時に、ただ話を聞いてくれて
（お前のこういう所がダメだ、とか否定的な事は言わないであげてね）
最後に「一緒に頑張っていこうな」と言ってもらえたら
それだけで、かなり妻の気持ちはほぐれると思うんだけどな。

そうなんだよね。
私も出産直後は「頑張らなきゃ」って気持ちが先走って
イライラしたこともあった。
今思いだすと笑うしかないんだけど、
おむつ換えの時赤がみーみー泣いていて、
母は横から「ほら、そんなに泣かせないで」って
いった一言に過剰反応して、「泣かせたくて泣かせてる
わけじゃないよ！」って怒ってしまったことがあったよ。
通常時の精神状態じゃなかったと思う。

女は妊娠、出産、育児期間中は軽いノイローゼ状態みたいだね。
人により程度の差こそあれ。

出産里帰り中に夫に社内不倫され、離婚しました。
発覚してからは開き直り、自宅にほとんど戻らず女の家で暮らしていました。
『女』だと確信してから携帯とカバンを見ました。（結婚して初めてです）
彼はそのことを責め女を否定しながら「家にFBIがいるから帰りたくない」
「携帯を見るなんて気持ち悪くて生活できない」と言っていました。
きちんと話をしようとしても途中で出て行き、帰ってこなくなる。
挙句の果てに給料振込み口座を変更しました。

子供は超難産でNICUに入院し、障害が残るかもしれないと言われていました。
外出許可も中々おりず、ホント不安でたまらなかった･･･
私は精神的にも肉体的にも限界になって実家に戻りました。
その後１度会った時は「女の責任を取る。子供には金さえ払えばいいだろう」と言っていました。
「離婚するしかない。弁護士を通さなきゃ話もしない」と言うので調停を起こしました。
別居してから子供に１度も会いたいと言ってこなかった彼が、調停では「子供に会いたい」と
言ってきました。

子供が産まれてから愛情を感じるほど会ってもいないのに、なぜ会いたいのか理解できません。
１度面会をさせたのですが、子供は大泣きでした。
私は辛かった日を思い出して朝から吐きまくり･･･

私が突然裏切られ、ホントに辛い思いをしました。
今子供に記憶がない状態でこれからの面会をどうしようか悩んでいます。
子供が面会を楽しみにするようになって、裏切られたらと思うと不安で一杯です。

出産直後は不安で一杯だし、眠れない、泣き止まないとイライラしてしまうものだと思います。
人それぞれだと思いますが、私は３ヶ月を過ぎて首が据わった頃からとてもラクになりました。
それまではただ優しく包んで欲しかったです。
全てを受け止めて欲しかったです。

>>557
離婚して３年未満ならまだ間に合うから元旦那と愛人に慰謝料請求出来ないかな。
財産分与とか婚姻中の生活費とかまとめて請求出来ないものか・・。
あなただけ辛い思いをするのは何か悔しいしやりきれないです。
一度無料の時に弁護士さんに相談してみてはどうでしょうか・・。
あんまりだよ。元旦那。

>>557
人を見る目がなかったってことだね。

客観的な証拠が必要だね、言った言わないなんてだめだ。せめて日記でもつけとけばね。
旦那とはメールでやりとりして、記録に自動的に残していくこと。釜かけて疑わしいことを
どんどん詮索して、証拠を増やすように。

559の言い方は産後のナイーブな女性にとってあんまりな言い方でなないですか？
>>人を見る目がなかったってことだね。
そんな事は556が良くわかっている訳で追い討ちかけることないでしょう。

>>560
わざわざあげるｱﾅﾀﾓﾅｰ・・orz

>558
レスありがとうございます。
細かく書いてなかったので申し訳ないのですが、元ダンナ・愛人には慰謝料請求しました。
子供と元ダンナとの面会についてものすごく悩んで、このスレに出会って出産の話が出ていたので
ついつい書き込んでしまいました。

これからの子供に与える影響がどんなものか･･･会わせるべきか否か･･･
まだまだ考えることはたくさんです。

励ましのレス、本当にありがとうございました。

＞559
本当に人を見る目がなかったな･･･と今になると思います。
でも、結婚生活の７年で私は特に問題を感じてなかったので、正直あまりに突然で
『なんで？』の毎日でした。

離婚を仄めかされた時に、私が仕事を理解していないとか育児ノイローゼとか言われたので、
証拠も興信所に頼んでしっかり調査報告書を提出しました。
女の家しか行くところがない人だったので、割と簡単に証拠は取れました。

愛人にも裁判を起こして、結局和解しましたが慰謝料を取りました。

･･･お金で済む問題ではないんですけどね

>560
フォローありがとうございます。
確かに人を見る目がなかったって、しっかり自覚しました。
中々認めることが出来ずに、ずっと悩んでいましたが･･･

出産直後、しかも子供が生死をさまよって障害が残るかもしれないと言われた
時だったので、彼の不倫は人としてどうかと思ってしまうところが強かったです。
ただの浮気（彼は本気だったみたいですが･･･）で片付けられることではなかったんですよね。
しかも彼は全く反省なんてしてないし。
今でも私が悪いと言ってますから･･･

そんな事をした人だからこそ、今後子供に会わせるべきなのか悩みます。

>>557
今は子供と自分のこれからだけを考えた方がいいと思うよ。
元旦那さんには面会の事はもう少し待ってもらってさ。もう少し時間をおいた方がいいと思う。
今子供に変に愛情もたれて「やり直したい」なんてて言われたりしたら、考えることが増えて疲れちゃいそうだし。

>565
ありがとうございます。
そうですよね、これからの子供と自分のことをしっかりしいないと！
出産を機に仕事も辞めていたので、ホント全てがこれからです。
実際、家を借りることも仕事を探すことも大変です。
･･･現実に打ちのめされてます。

調停中に約束をしたので、１度面会をさせたのですがやはり私の気持ちがついていきませんでした。
もう少し時間をおいた方がいいのかなと思いました。
ただ、子供のことを考えると人の認識ができるようになった今だからこそ会わせた方がいいのかなとか
悩むんですよね･･･

>>557>>566
調停を申し立ててきちんと愛人にも慰謝料請求したなんてエライ！です。
お金の問題（もあるけど）そうじゃないですよね、相手にちゃんと
悪い事したって自覚してもらいたいですよね。良かったです。
調停で約束したことでもその後、子供に会わせるかどうか悩むのなら
一度、離婚問題に詳しい弁護士さんに相談してみては。
あなた次第だと思うけど。

>>557
あの…一つ質問です。
面会させていって、お子さんが大きくなった時に、
「何故お父さんとお母さんは一緒じゃないの？」
と聞かれた時に、どう説明されるんでしょうか？
本当の事を話されますか？

仮定の話で極端ですが、もし何も話してなくて、
お子さんと父親だけで面会させたある日、帰宅したお子さんの様子がおかしい...
話を聞いてみると、丸で557さんが浮気をした挙句、お子さんを奪って行ったかのような話をしていた...
なんて事も有るかも知れない。

確かに元旦那さんはお子さんの父親ではありますが、
毒にしかなりえないような人間からは遠ざけ、守る事も大切なのでは？
長文ｽﾏｿ

私も両親が離婚した家で育ったけど、離婚理由は両方から聞きたいと思ったよ。
（たいがい、相手を一方的に悪く言うのが普通だし、子供から同情引くために
かなり大げさに言う場合もあるので...)

離婚家庭の子供って妙に大人びてるというか、クール（悪く言うと冷たい）な子が
多い気がする。もしくは、片親（大概母親に育てられるケースが多い）ので
年上の男性に物凄く甘える...

やっぱり両親揃って天真爛漫に育った子達とは明らかに雰囲気が違う...
友人や周りの人みても、だいたい分かってしまうのが辛いﾅ。

初めまして。今日いきなり親が「離婚する」と言い出しました。今まで暴力とかも一切なく、
浮気とかも両親共になく、母は父のお弁当などを初め、身の回りの世話はきちんとこなしてました。
平穏な家庭だと思っていたのでショックを隠せません。母が「前から少し思ってたの・・・いつも喧嘩してもすぐに戻るんだけどね・・・」って言いました。
「でも今回は無理なのよ・・・」特に大きな理由もなさそうで毎日のちょっとした溝が大きな溝になったようです。
まぁ、今考えてみると帰ってきても「お帰り」のひとつもなくやはり冷め切っていたのでしょうか？
そんな両親を見ている私も気分がいいものではありませんでした。。

まだ中�@の妹は「嫌だ！嫌だ」と大泣きしました。まだ両親の間でしっかりと話も固まってないようなのに
父が急に話を妹に切り出したのです。母に「あなたはどう思う？」と聞かれ、正直なんともいえない気持ちでいっぱいです。
高�Aの私は父のと仲もそんな良くはなく、よく喧嘩したりします（それでも普段は冗談交じりで喋ったりしますが）
なので「別にいいんじゃない！？私には関係ないよ・・・」といいつつもやはりどこか寂しい気持ちでいっぱいです。

その後、「妹がどう思ってるか」などの質問をされ、「そんな事私に言われたって！」って気持ちでいっぱいでした。

ただでさえ自分の気持ちの整理がつかないのに・・・。本当に私たちの事考えてくれてるのかな？
もし離婚して母が再婚するとか考えられないです＞＜。新しいお父さんが嫌だ・・。
経済的にも貧しくなるのかな？いやだなぁ↓↓ぁあ、もうすぐ新学期で検定試験やテストもいっぱいあるってのに
これじゃぁ集中できないよ＞＜まだハッキリと話し合いもしてないくせに突発的に子供に話すのはやめて欲しいと思った。
悩みが増える・・・（しかも過去最大の悩みだ）

長くなっちゃってごめんなさい。でも誰にも本音をぶつけることができなくって・・・。

>もしくは、片親（大概母親に育てられるケースが多い）ので
>年上の男性に物凄く甘える...

>やっぱり両親揃って天真爛漫に育った子達とは明らかに雰囲気が違う...

禿同です！わたしも両親離婚して母親に育てられました。
思春期以降、男性に求めるものは父性だったような…同年代の彼氏にも
父親のような懐の広い愛を求めていた気がします。
家庭環境のいいところで育った人は天真爛漫でやっぱり自分と違う。
妙に人を疑うとか裏を読むとかしないし。素直。

わたしの場合母親だけで育って苦労したのは金銭面だけだったけど
(学校行事なんかでは母親がいないと困ることばっかりだったし)
父親でしか与えられない愛情もあるんだなーと痛切に思います。

外に女作ったり暴力、借金まみれの父親ならやっぱりいらないけどね。

私の両親は離婚こそしていませんが、父がきまぐれ暴力男だったので、
学生時代いっそ母には離婚して欲しいと常々思っていました。
でも子供３人とも母っ子なので、離婚して母一人で子供３人も
養うのは大変だと思ったのかどうなのかわかりませんでしたが、
母は離婚はしませんでした。

でももうすぐ末っ子も大学卒業だし、
「もう我慢しなくていいんじゃないの？」と母に言ってみたところ、
「末っ子は離婚をとてもいやがるし、まだ未婚の２人（私以外）には
結婚のとき不利になる」とか
「伯母（母の姉）は、両親（私の祖父母）が亡くなってから
（後見人がいなくなって）姑たちに意地悪されるようになったし、
結婚してるあなたにも不利になることがある」
といわれました。
最近は父が暴力ふるおうとして母が離婚を切り出すと少しおとなしく
なるようだけど、それでも母が哀れでたまらない。
昔の人って我慢強いなあと思います。私なら速攻離婚してるな…。

>>572
我慢強いのではなく共依存状態だと思う。
後は経済的な打算もあるかもね。こういう事を書くと煽りととられかねないけど
お母さんだって人間だもの。娘にだって言わない本音があったってちっとも
おかしくない。

離婚しても、親はおや？

そうですよ・・・親は親・・・。

>567
ありがとうございます。
私も『悪い事をした』と自覚して欲しかったのですが･･･
愛人の方には訴訟を起こしたのですが、「私は別れているのだから離婚の原因は私ではない」と
言ってきました。
同期入社で同じ課、結婚したことも里帰り中だということも全て承知の上で不倫をするような人
なので、反省することはないんでしょうかね？

元夫も調停では「仕事を理解してくれないから」と言っていました。
結婚して７年半、離婚するほど仕事を理解してくれないと思っているなら何故子供を作ったのか。
私１人なら、私が傷つくだけで済んだのに･･･
始まったばかりの子供の人生をなんだと思っているのか･･･

面会については、弁護士さんに相談してみました。
会わせなくても養育費減額等の対象にはならないようです。
私の気持ちがついていかないので、もう少し考えてみようと思います。

離婚したい理由が顔もみるのも嫌、体臭が臭くて嫌、能力が無くて嫌
ではおかしい＆甘いでしょうか？
当方家持ち、二人の子持ち、結婚9年目ですが近頃主人との性格の不一致や、
能力の無さ、手際の悪さ、体臭のきつさ、加齢による醜さに嫌気が差しています。
何より私が言ったアドバイスを全く受け入れず、他人に同じ事を言われたら
素直に言う事を聞くところが嫌なのです。
今のところ事務パートで社会復帰はしていますが。。。
こんな理由から離婚はやはり諦めたほうがいいのでしょうか？

>568
私は子供に事実を伝えることにしました。
これから面会が続こうが続くまいがウソをつくことはしないつもりです。

父親を悪く言ってはいけないと良く言われますのが、実際ひどい事をしたので難しいんですけどね。
ただ、子供の成長を見ながら私がどう思ってどう考えていたかを素直に伝ようと思ってます。
すごく難しいこれからの課題です。

>確かに元旦那さんはお子さんの父親ではありますが、
>毒にしかなりえないような人間からは遠ざけ、守る事も大切なのでは？
この御意見本当にうれしかったです。
私はずっと同じように考えていました。
でも、調停員を含め「本当の父親には変わりないんだから･･･」とたくさんの人に言われました。
私は彼を人としておかしいとまで感じてしまいました。
子供への愛情を感じることができれば、父親だからと言われても納得できます。
彼の今までの行動からはそれが感じられないんですよね･･･

子供にとってどうすれば１番いいのか、わからないんです。
でも、毒だと感じたら遠ざけて守る事も必要ですよね。

夫との仲が冷えていて、私の病が発覚したことをきっかけに離婚を決意しました。
まだ話し合い段階ですが、健康上の理由から夫(と姑)に子供を預けることになりそうです。
今後も会わせてくれると言っていますが、すごく不安です。
姑は離婚の話と私が健康体でないことを知ると冷たくなり、私のことを不必要な人間としています。
今は彼らに預けていつか引き取るというのは子供にとってどうなのでしょうか。
子供はまだ6歳と4歳です。

>>579
私の勘が正しければそれは精神的な病では無いでしょうか？
その後のレスをお待ちしてます。

>>577
甘いですよ。
あなただって体臭が臭くて、能力が無く、加齢による醜さがあるかもしれない。

>>577
ムリだと思う。どうしても離婚したいのであれば旦那さんに慰謝料払う
覚悟はありますか？

>>580
おっしゃる通り、精神的なものです。
あれから何度も話し合いをした結果、子供は主人が引き取り別れることになりました。
その後私が引き取ることはないと思います。
けれどいつでも会えるようにしてもらうことができました。
妻でなくなっても、母親でいます。
少しでも微力でも、子育てに関わっていきたいと思っています。

>>583
やはりそうでしたか・・・・・・・
直感でそんな感じがしました。
私も精神的な病で家族の全てを失った者なので・・・
最近はメンタルヘルス板にも行ったりしています。

そうですね、「妻で無くなっても母親でいます」いい言葉ですね。
うん、永遠に子供の母親である事実は消えませんからね。

まず疲れた心をゆっくり休めて下さいね。
自分の心休まる物、ゆったり出来る曲、自分に優しい空間、
こういった物が見つかる事を祈ってます。
散歩なども良いと思いますよ。

それと泣きたい時には泣いても良いと思いますよ。
思い切り泣いて泣き尽す事も必要と思いますから。

最後に、貴女は一人では無いですよ。
分かる人にはちゃんと見えてますから。

>>583
お子さんがまだ小さいので
元ご主人は再婚するかもしれませんね。
そうなると面会は難しくなるかもしれません。
とにかく身体を治して、元気になるのが先決。

旦那の給料では生活できなくて、私も働いています。
子供はアトピー持ちで掃除や洗濯をこまめにしなければいけません。

旦那は酒、ギャンブル、女などの問題はありませんが
家事はまったくできなくて、子供と遊ぶのも
私がガマンの限界に達して怒りながら「見てあげてよ！」と
言うまで相手をしてくれません。
それなので子供は私が家事をしている間はボーっとテレビを見るか、
私の周りをウロチョロしています。

それと父親のくせに子供にキタナイ言葉を教え込んだり、
子供が「ママ大好き」と言ったりするのに対してヤキモチを灼いたりします。

お金が足りないので節約しようと言って外食など控えたりしましたが
私が家事をしている間、旦那は1人でPCばかり。。。

もうクタクタです。
私が最終的に怒って頼んで、子供の相手してもらうのも疲れました。。。
いつもイライラ家事をしている姿を子供に見られるのも辛いです。

こういった理由では離婚は難しいですか？

>>586

御自身のイライラ爆発の前に相手をするようにいうのは難しいですか？
やきもちを焼かれた時に「ならいつも相手をしてみたら？」と言えませんか？

…でも難しいですよね。そういう私もいつも旦那にイライラしていて
妄想で「不倫しているくせに！」「●月●日に逢っていただろう！」と
罵られた昨日は、怒りのあまり拳で顔をぶん殴ってしまいました。
そんな姿、息子に見せたくなかったのですが。
それでも子供は父親が好き時もあるようなので（普段あまりなついてない）、
別れることに躊躇しています。
話し合いをしようにも、何故にそこまで通じないのか？と悩みます。

旦那は3年前から愛人がいていりびたってます。
罪の意識も今もなくでも子供がかわいいから
離婚しない。私もいつかは戻ってくるかと思って
たけど冷たい関係は元に戻らず、冷たい罵声を
いつもあびさせられ惨めです。
こんな男は変わらないんですね。家族は大切と
口で言っていてもやることは自己中心的で
ばかです。
今はどうすれば子供二人と暮らしていけるか
自分自身をもっと大切にして生きていけるか
模索中。
最低の男と結婚したけど子供たちには罪は
ありません。お父さんが大好きなだけに
つらいです。

うちの場合。
旦那ドリーマー（俺は他の奴と才能が違う、いつか何か大きい事をやる）についていけず、
生活費もまったく稼がないのが三年続きました。
子供が小学校にあがる時をきっかけに別居。スープのさめない距離です。
旦那と私は趣味が合い、話しも合う。旦那と子供は仲がいい。
だけど生活に対してのスタンスがまったく違う。だったら生活を別々にしたらいいのではと。
子供には仕事が忙しいので、たまにしかお父さんは帰ってこないと話し、
旦那が家に来ている時は、私もニコニコして一家団らんをする。
（生活が別々なので、旦那がお客さん状態になり穏やかに対応できる）
もう４年になりますが、結構うまくいってますよ。
旦那には『夫』『大黒柱』の才能はありませんが、
『父親（対子供のみ・経済的な事は除く）ごっこ』は上手にやれるみたいです。
まぁ、たまにめちゃめちゃ腹立ちますけどね。
毎日、いらいらする生活から開放されて、結構しあわせです。

>>589サン
お金はどうされてるんですか？それ、私の理想の暮らしです。

>590、私はフリーのライターをやってます。
結婚する前も、収入は旦那よりもかなり多かったので、
旦那を経済的に甘やかしてしまったのが失敗の原因かも…。
妊娠し育児休暇中に私が無収入になったのにもかかわらず、
相変わらず『余った収入』しか家庭にいれないので「あれ？なんか変？」って
そこではじめて気がつきましたよ、旦那にとっての生活のポジショニング。

今日も旦那はうちには来ないようです。（いつも突然来る）
子供には「ここんとこ、お父さん忙しいからねえ」と穏やかに普通に説明しました。
（ポイントは馬鹿にしながら言うのでなく、お父さんは本当に大変だという演技・空気感）
「ふうーん、大変だねえ」と、ゲームをはじめました。
明日の子供のプール教室は、旦那が連れてく予定です。

皆さんの糞旦那や元糞旦那が、地獄の苦しみを味わって憤死しますように。
そして、皆さん親子が幸せな人生を送れますように。

私の知人女性の話しだけど
結婚して子供二人いるのにネットで知合った人と浮気し
本気になって旦那に離婚話をした人がいる。
そうしたらその旦那は思い悩み自殺未遂。
でもその時のダメージがひどくて結局亡くなってしまった。
知人にはたくさんの保険金がはいった。
いらない人は亡くなりお金も入り
ある意味ラッキー？

甘いんだよｗ
亡くなったその旦那の親族から自殺未遂に追い込んだ
原因はその女性にあるんだよねｗ
自殺未遂からの死亡が直接原因と認められれば最終的に
死に追い込んだ慰謝料請求は高く付くよｗ

不貞行為が法的に違法行為って知ってるのかねその馬鹿女はｗ

日本語がおかしいな・・・
一部訂正
「亡くなったその旦那の親族から自殺未遂に追い込んだ
原因はその女性にあるんだよねｗ 」＝×

「亡くなったその旦那の親族から自分の息子を自殺未遂に追い込み
死に至らせられた。原因は明らかに当時の妻の不貞行為による事に
相違ない。」＝○

＞５９３
私女だけど、もしも（絶対にしないけど）妻子のある男性と不倫して
そのことを苦に奥さんが自殺して、それで「保険金が入った！ラッキー」
なんて男が言ったら即別れると思う。
そんな非人間的な人と人生を共にできない。

チラ裏だけど…
旦那の帰りが遅いとき、もしかしてどっかで死…とか妄想
そうなったら子と二人どうやって生きてゆけば…と想像
でも確か旦那自分で保険入ってたよな〜とニヤニヤしていたときに旦那帰宅。
一瞬いい夢見たよ。

593でつ。
>>594 不貞行為が法的に違法行為って知ってるのかねその馬鹿女はｗ

知らないと思う。「純愛だ」とかいってたから。
その後、自営の仕事もやめ、しばらく振りに会った彼女の指には
めっちゃ豪華な指輪がいくつも．．．
娘はいじめに遭ったみたいだけど、どうなったやら連絡がなくなった。

2日ほど実家に帰って母にグチを聞いてもらい、結局

「何度言っても覚えられないバカ（夫）には毎回、毎回「お願いね」と頼んで
子供を見てもらうしかない。
まだギャンブル、浮気、酒乱などない「おとなしいバカ」なんだから。
安い養育費もらって私がガムシャラに働いて子供養うよりはいいんじゃないか。
バカとハサミは使いよう」

という結論に達しました。
ちなみに、うちの母は離婚経験者です。
子供が小さいなりに不安になっているみたいで
アトピーが悪化してしまったので悔しいけど今日は家に帰ります。。。

>>599
なんか同情できない。>>586程度の旦那で「バカ」扱いってひどすぎ。
しかもその「バカ」に養わせて楽しようって考えの結論からして
寄生虫まるだし。旦那の方に同情するわ。

>>600
え？586さんも働いてるから共働きでしょ？
｢養わせて｣ってのはおかしいでしょう。
(まあ、離婚しようという考えにスパっと至らないということは
パートさんなのかなと思うけど)
共働きでまだ小さいアトピーの子がいるのに
旦那が言われるまで育児も家事もしない、っていうなら
馬鹿って言われてもしょうがないと思うよ。
｢大変そうだから手伝おう｣という考えに至らない人がぼーっとしてる横で
キリキリ家事やるの、つらいというより情けなくなるもん。

アトピーも旦那操縦も、大変だけど頑張れ。>>586

>>601
旦那は薄給らしいけどおそらく>>586が目一杯働かなきゃ旦那程度には稼げない
っていう事実があるから経済力と嫌なダラ旦那を天秤にかけてダラ旦那を
とったんだと思う。というかそう書いてる。だけどね、いくら薄給＆ダラ旦那だと
言っても嫁と子供を食わす為に日々頑張って働いてるわけで、それを「バカ」扱いって
どうなんかなーと。例えがヘタだけど窃盗を殺人のように断罪するみたいな感じ。
で、「バカとハサミはつかいよう」っていうのもそりゃあんまりだろうと思った。

んーでも仕事だけしてたらいいと思いやがってって思うなぁ。

離婚を考えてる人、年金分割の情報張っておきます。
http://allabout.co.jp/finance/nenkin/closeup/CU20050704A/index3.htm

産後ニヵ月。旦那が父親ではなく長男みたい。
これから育児について話し合ったり必要だろうけど、テレビ大好き、深い会話ができないｗ
私がムシすると子供が親に気を使うみたいな言動。
｢言いたいことあれば言え！｣ とか言えないんですか？そんな旦那は田舎農家の大事な長男…別れたい。

チラ裏ですが
私の親は私が２歳の頃に父の浮気癖が原因で離婚。
慰謝料も養育費も貰わずに仕事を頑張って私と姉を育ててきた母。
小学校の頃、母子家庭って事でイジメられたりして
父と離婚した母を恨んだり両親がいる家族がすごく羨ましかった
そんな事もあり父の良い理想像が膨れてしまっていったよ
高校の時に姉が事故で亡くなり、その時の通夜に離婚後初めて父が来た
しかし父は娘の死に涙を流す事もなく逆にまわりに聞こえるように自慢気に
「明日フライトだからもう帰るよ」（父はパイロットです）と１０分で帰りました
その後、色々あり父と接する機会が増えたのですが
いつも父は自分の自慢、再婚相手との間に生まれた息子の自慢、
私が逆に自慢すると「私の子だから当たり前だ」と誉める事はしない
今も浮気癖は治ってなくてたまに浮気相手から嫌がらせのFAXが来ます
私の父親の理想像はガラガラと崩れ
その時、親が離婚して良かったかもと思いました
話長くてごめんなさい

田舎なので我が息子、後継ぎ長男誕生を異常に喜んだ世間体気にする義親。
私から離婚するとなったらどうなるんだろうか。
決して息子は渡したくない！でも経済的には向こうが有利。私の父は他界し、実母は遺族年金で。こんな私でも働けば息子とれますか？

息子さんはいくつ？離婚希望の原因は？
幼ければ幼いほど、親権は母親にいく確立は高い。
でも、そのためにはとりあえず、経済的自立ができてないと
相手にそこをつっこまれる。

レスありがとうございます。息子はニヵ月。離婚の最大理由は、旦那は心がなく、何でもお金で済ます考えです。
本人は薄給なので両親に頼ります。私との育ちが違い過ぎ、お金と気持ちに関しての価値観が違うこと。
自我が強すぎて。物欲は満たされても心が寂しいです。

>>607
親じゃなくて離婚した親の子供の立場からアドバイスなんだけど
そういう事は2chじゃなくて弁護士なり行政書士なりそれなりの資格を持ってる人に聞いたらどうかな。
てか、>>605自体が子供みたいだ。今まで働いた経験あるのか？

ていうか、どうしたら子供を引き取れるかってスレ違いだとおもう。

>>605
605はその程度のことで息子から両親の揃った家庭と金銭的な余裕を奪うの？
おまけに将来に渡って「母子家庭」のハンデを負わすんだ。
進学、就職、結婚、すべてに響く可能性だってある。
もちろん人格形成にもだ。
はっきりいって子供の立場から見たら大迷惑。
旦那のほうには暴力、浮気、借金とかが無いんだから離婚される理由がない。
おまけに旦那の実家は裕福。息子はまだ産まれて2ヶ月。
605はすこしのことも我慢できない自己中人間ということで。
客観的にみてその程度のことも我慢できない人間が一人で働いて子供育てられるとは思えない。
離婚するなら子供が大人になってから汁。





と、この程度のことをいわれた程度でファビョってしまうなら本当にやめといたほうがいいですよ。
世間はもっと冷たいですから・・・・。

ご意見ありがとうございます。母子家庭が社会で不自由なのはわかります。
私は逆に母子家庭が羨ましかったです。友達は母子いつも一緒に笑顔で食事してました。私は小学生時、何度か母に離婚をお願いしました。
母は我慢しｽﾄﾚｽたまりそれが原因で病気を患い…父は罵る。そんな親を見て来たからでしょうか。色んな思いから離婚しようかと考え始めました。長文すいません。

自分に経済力があればなんていつも思う。
結局はお金。
母子手当なんてｸｽﾞ。

急いで離婚しなくても・・・男は歳とって捨てたほうが女のありがたみにきずきます

>>612
あなたさぁ、生まれたばかりの子供の事なんか少しも考えて無いでしょ。
あなたの書き込みを読んだけどさ
「ねぇ聞いてよ。私ってかわいそうでしょ？」
みたいな自己陶酔が行間から滲み出ていて吐き気がした。
悲劇のヒロインを気取れば同情されると思いましたか？

まぁ子供はスッパリとあきらめて下さい。
そして、お母様と母子家庭ごっこでもして下さいよ。

うちの旦那は幼い頃両親が離婚していて複雑な家庭で育ちました。
お金にも苦労したようで、主人は経済観念もしっかりしているし
基本的に勤勉なタイプです。

しかし、家庭内では夫婦間の多少の揉め事がおこると一言目には
「離婚する！おまえなんか家を出て行け！」と大騒ぎする。
話し合って解決するという手段をはなから拒む。
俺様に絶対服従しろの態度。
円満な家庭で育ったことがないからなのか、なんなのか分からないが
屈折してる人間性を感じます。徐々にではあるけれど・・・

旦那のパチ借金が原因で離婚しました。
自己破産の手続きがすすまないとかいって、
結局半年目以降養育費を払いません。
実際ボーナスとかはサラ金に訴訟起こされて、
天引きで持っていかれちゃうらしいです。

一応離婚のときに公正証書とってるけど、
給料の差し押さえってできるんでしょうか？

>>617
法律勉強相談
http://school5.2ch.net/shikaku/

慰謝料はともかく、
養育費をきちっと払い続ける人って滅多にいないって聞いた。

ダンナが我が家の貯蓄をすべて解約し、総額4000万の使い込みが発覚しました。
借金はカードローン40万だけだったので、即刻返済しました。

が、息子名義の貯蓄や、学資用に積み立てていたもの、定期貯蓄、全てを失いました。
まだ結婚して8年。
それでもがんばって貯めこんだ4000万でした。

今は通帳・カード類はすべて実家やその他に隠しています。
毎日財布を抱えて寝ています。いつ盗まれるかと思うと、不安です。
現在の貯蓄泣けナシの数十万は、どうしても守りたい。

ダンナには平均以上の収入があります。
子供たちは私よりダンナになついています。
でも、夫婦って信頼関係が重要なのに、こんな不安の中暮らすのは苦痛です。

レス違いかも知れませんが、アドバイスを。

とりあえず何に使ったのかは聞いたの？

>620
先物取引。
アメリカの9.11テロから、現在のガソリン高騰で大打撃。

家族が寝静まった後、こっそり引き出しを開け、通帳・カードを盗んでいったかと思うと、
非常に気持ち悪い。

私も離婚前は枕元に財布置いて寝てました。
常に家の中に泥棒がいるってかなりのストレスだよね。
信頼関係を築けなくなったらもう終わりだと思う。

それにしても4000万ってすごいね・・・

>>617
内容証明じゃ駄目かな？

先物取引、4000万で全部清算できたのかな？

一応清算したようなんだけど。
清算時にマイナス80万が出て、即日支払いしないと清算もできないと言われ。
本当にすっからかんになったわよ〜〜

でも、そこの先物会社を清算したって、他の会社で取引はできるわけだし。
まぁ、現在は元手がないけど。
ヤツは専門知識もあって、私は全く無知で。(まぁ、勉強すればいいんだろうけど）

今は金銭感覚が壊れてて、と言うか壊してて、月食費10万・毎月5万は自分の買い物するようにしてる。
傷ついた自分のリハビリ・・・ってことで。
年明けからもう一度頑張って貯蓄していこうとは思っているけど。
スーパーのハシゴして広告品を漁ったり。

顔を見るだけでも、腹が立つ。

もともとダンナが稼いだお金でしょうよ。
先物に手を出しているのを知っていて、儲かるのが
当たり前と思い、損をしたら夫を憎むなんておかしくない？

素人が手を出すものではないと止めるのは、奥さんのあなた以外、
だれができたというの。

夫を管理するのが主婦の仕事ならあなたの管理責任です。
腹を立てるのは筋違いでそ。

うへぇ

旦那さんはどうして株のこと奥さんにはなさなかったんだろう？
それが不思議。お小遣いでやるならともかく、
家のお金をこっそり持ち出すのって・・・・普通じゃない気がする。
普通相談するよね、そんな高額になるなら。

>>625
清算できたならとりあえず安心だね。
旦那さんもさすがに4000万も大損したらもう懲りて今後はそうそう手を出さないんじゃないかな。
逆にあの時の損を取り返す、なんて躍起になってたら怖いけど。
これからはもうリスクの大きい投資は止めて地道に貯めようね、と言い聞かせるしかないね。

>626
確かにダンナが稼いだお金。でも、子供の為・将来の為・家族の為に働いたはずなわけで。
しかも、子供名義で貯蓄していたものまで手をつけるなんて。
ダンナは素人ではないんです。プロ？なんです。先物関係者なんです。
だから結婚の際に私の親戚からも多少の反対は出て、「仕事以外の取引はしない。自分は当然、親戚にも先物を薦めない」
と言う約束で結婚してるんです。

確かに通帳をそこいらに置いておいた私の責任は、免れませんね。
ただ、通帳にしてもなんにしても、家族所有ですし、「隠さなきゃいけなかったのか？」「普通の家庭って隠すもんなの？」って
思っています。
幸せだったし、夫には全面の信頼と尊敬がありましたから。

＞628
ダンナにはお小遣いを渡していましたが、結構貯め込んでいたようです。
70万ほどは、自分のお小遣いのへそくりを先物に投入していたようです。
その70万を入れていた通帳には、会社の住宅財形貯蓄を解約したお金も入ったそうで、
真相を知りたくて「通帳見せて」と交渉しましたが「シュレッダーにかけた」の一点張り。

なんか怪しい。。。と疑心暗鬼になってしまいます。

>629
清算して、借金も残らず、貯蓄のみがなくなったレベルだったので、現状としてはましだとは思っています。
ただ、家の中に「信用できない人」「泥棒さん」がいる事が辛いのです。

子供名義や、住宅財形に手をつけたことがどうしても許せないし、理解できないんです。
金額の大小が問題ではなく、黙って持ち出した事、用途のはっきりしたものに手をつけたことを問題視しなくては
いけないことも分かっています。
でも、やっぱり金額の大きさには目をつむれないのも、現実なんですよね。

すごくいい父親だし、今回の事を除けばいい夫です。
こんな事で離婚して良いのか　　と思う反面、これだけの事をしたんだから！　と思う気持ちと。
ふらふらしています。
だんだん「ふらふら」に疲れてきました。

投機に失敗したの奥さんにいえなくてこっそり持ち出した、って感じなのかな。
通帳もバツが悪くて見せられないんだろうね。
先物関係の仕事で8年で4000万貯められる収入がある、
ってことは相当仕事のできる人なんだろうけど。
営業とかだと収入に浮き沈みがありそうだし将来の事ちゃんと考えろ！
と旦那を叱り付けて二度と手を出さないように誓わせたほうがいいね。
離婚はまた投機をしたのが発覚したら、でいいんじゃない？
とりあえず通帳や印鑑は旦那に見つからないように隠して
今度やったら預金は全部持って出て行く！と脅しておけば？

私の知り合いの旦那さんが4年にわたりボーナスが出ないって嘘を言って
2000万円使い込んだ人がいたよ。しかも借金まであったらしい。
でもその奥さんは黙って借金も全部返済して、離婚はしなかったよ。
そばで見ていても奥さんの衰弱していく姿が痛々しかった。
きっと信頼できなくなっちゃったんだろうね。
夫婦ってやっぱり信頼関係が崩れると、一緒に暮らすのは辛いよね。
でもそれだけ収入のある旦那さんだったら割り切っちゃえば？
隠し金すればいいじゃん。それである程度貯まったら計画離婚すればいいじゃん。
こんな考えってずるいかな？