【妊娠出産にまつわる姑との確執　その11】

里帰りから帰ったらﾄﾒｳﾄが引っ越ししてきてる！なぜ？実家にUターンしたいよ(T_T)

>605
引越って自分ん家の近くに？
それとも、同居？？
どっちにしても、うわーですな。旦那は何も言わなかったの？

どういうこと？

６０５です。住んでる。相談もなしに。
頭金もローンも半分ずつの共有名義なのに！
こんな家のために働くのやだ！

旦那は仕事復帰するとき保育園代かからなくていいじゃないかと(T_T)

>>609
旦那頃して良し。

>>608-609
実家に帰ったら？そしてご両親に相談してみては？

爺婆に家を乗っ取られた奥は
夫が元々
「そ　う　い　う　こ　と　を頭に入れて共同名義でローンを組み
子供が生まれて妻は身動き取れなくなってﾎﾞｸは親孝行できてうっしっし」
ということに気づいて欲しい
はめられたんだよ

自分の親と弁護士入れて話し合いしないとなし崩しになるよ

>>611
そうですね。両親には結婚反対されていたので帰りづらいですが(T_T)
ひどい！ひどい！
子供が晴れて家を構えたら是非一緒に住んでくださいって自分から提案するのが筋って…（ﾄﾒｳﾄ談）
自営で儲かっていたバブル期にはさんざん浪費していた癖に！まじめに貯蓄している両親を馬鹿にしていたくせに！

本気で嫌なら行動起こし、抵抗するべきです。
過去に結婚反対されて帰り辛いと言っても、
大切なのはこれからの生活。
両親に詫び入れてでも協力してもらうべきでは？
今抵抗しないとどうにもならなくなるのでは？

>605
なぜに下げ進行？まぁいいや。

共同名義というのは、誰と誰の共同名義なのでしょうか。
まさか、アナタとダンナの共同名義の家に転がり込んできたのではないよね。

>>615
たぶん夫婦での共有名義でしょう。節税にもなるっけ。
こんだけ「ひどい！」連発してるんだし。

＞両親には結婚反対されていたので帰りづらいですが
旦那は６０５のそういう事情も承知の上で
「実家には帰れないんだから、嫌でもここで同居するしかないだろう」
とジジババが来るのを認めたのかもね。ていうか
旦那自ら「是非一緒に住んでください」って言ってたりして。
そうすればボクﾀﾝ、育児も家事もやらなくて済むもんねー　って。
恐ろしい旦那だね。

あ、そっか。
「こんな家のために働くのやだ！」って言ってるんだから、夫婦名義だね。
よくもまぁ、呆れて言葉ないね。。。
義理親もダンナも頭おかしい。

夫婦の共有名義。
私の稼ぎも当てにしている家なんです。
旦那にウチの親にも住まわせるとメールしたら、
おまえの親は持ち家だからそんな必要ないだろう、狭くなるだけだって！
ﾑｶｰ!！
借金して株不動産に手を出して、
あげくに家土地まで失って市営住宅暮らしの戯両親になんて
これっぽちも同情できません！
寝不足なのにいらいらして寝られない！
乳止まりそう(T_T)

>>619
今すぐにでも実家に帰って弁護士のところへＧＯ！したら？
家裁に調停起こしても良いし。取りあえず精神衛生上良く
ないから実家に帰った方が良いよ。

結婚反対されていたのなら
離婚は賛成してくれるるかもよ

605と旦那が共同でローン払ってるなら
605がローンを払うのを拒否するとか…
605の稼ぎを目当てにしてるなら
「同居するくらいなら私は仕事しませんローン払ってください
生活費ももちろん折半で。そうするつもりで来たんですよね」って
605が半分払ってるんだから強く出ても問題ないよ。
マトモに考えたら605の機嫌損ねてローン地獄に落ちるのは旦那と義家族
なんだし
ごちゃごちゃ言うようなら実家に帰ればいい
真綿で首をしめたれ！

>>619
結婚反対してた実親でも、こういうときは味方してくれると思います。
ましてや孫＋で逃げ込めばなおいいかと。
娘のために反対してたのなら、娘の不都合の為に頑張ってくれそう。

６０５です。
私が実家に帰って不利にならないでしょうか。

実家に帰ったって、家は半分605さんのものだもの。
そのまま家にいて、同居をなし崩しに承認したみたいになる方が不利になるよ。
同居に反対だということ、相談なく同居決行したことによって夫婦間の
信頼関係にひびが入っている、ということを、はっきり態度で示した
方がいいと思います。
あ、勿論お子さんは一緒にね。置いてくわけないだろうけど。

>624
それは離婚覚悟で？

>>624
不在な事が権利を放棄したように見えそうってこと？
「育児に不適な環境だから実家に戻りました」でいいんじゃないかと。

>>624
あなたに無断でやったんだよ。旦那さんにとって
両親＞605＆子
なんだよ。このまま同居して搾取され続けても良いの？
「嫁」には舅・姑の面倒を見る義務ないんだよ？
実子が見るもんなんだよ。同居なんかしてしまったら
本来義務が無いものが、同居人ということで出てきて
しまう。逆に不利だよ。

>>626
旦那が信じられない
裏切られた気持ちでショック！
このままでは一緒にいられない！
>>625
死ぬ思いで産んだばかりの我が子を置いていけるわけありましぇん！
新生児連れ回すのは気がひけるけど(T_T)

>>627
旦那との同居義務放棄にならない？

新生児がいるのに無理矢理同居なんて（涙
それこそ乳止まっちゃったら大変だよ。
あああ、605さんの旦那正座させて問いつめてやりたい…

>630
私には「夫が妻と同居する為の努力」を怠っているように見えるが・・・
なんというか、夫婦が互いに協力してより良い家庭を築くような関係を自らブチ壊している

>>630
なるっけ？　よぉわからんのでｽﾏｿ。
育児優先させちゃダメなんかしら？　こんな時、乳止まりそうだし。

>>630
なら一生同居するの？そんなの今心配することじゃないよ。
義両親との同居が嫌なら今はそれを先に何とかすることを
考えなって。
夫婦の同居義務っていったって、首根っこ捕まえてまで
させられないよ。
大体先に旦那さんの方が原因を作ったのだから･･･

そこにそのまま居て、口で嫌だって言ってるだけじゃ
嫌だと言いながらも仕方無く
同居認めてるって事になるんじゃないの？

逃げ出したくなる程イヤ！って行動して
体制整えるんならｱﾘじゃないのかなぁ？

現段階であなたの荷物全部持ち出す訳じゃあるまいし。

６０５です
実家に帰った方がいい？
車で２時間くらいかかります。
どうしよう
戯両親は今買い物に出た
旦那が帰宅する前に逃げないとだめ？
あああパニックしています！すみません(T_T)

とりあえず両親に連絡した？
今後同居するにしろ、しないにしろ
あなた一人VS旦那＆義両親じゃ分が悪すぎる。
育児もおろそかになりそうだし。

今すぐ荷物まとめるべし。ダンナには後でメール汁。

産後の体＋新生児かかえてこんなストレスかわいそすぎる・・・（涙
両親に迎えにきてもらうことはできない？

>>637
禿胴
まずはご両親に相談してみることです
今すぐ飛び出すのは反対

>>636
もちつけ。
旦那と相談したのか?話はそれからだ。

旦那が子どもと妻を取って両親追い出すか。
旦那が親をとって迎えにこないか。

まず、落ちついて話し合った方がいいのでは？
「私に同居する意志はありません」って行ってから
「実家に帰らせて頂きます」って言った方が良くないかなー？？

>605＝636
迷ったら、その場にとりあえず踏みとどまろう。
ダンナと話し合い。
義両親と話し合い。
離婚覚悟か懲らしめ目的か。
あるていど心の整理をつけてから実家でも間に合う。

６０５さんへ

とりあえず持ち出すもの

あかんぼ
保険証
お財布
あなた名義の通帳実印
とりあえずの着替え
パソコン（ノート型なら）

これらをカバンに詰め込みタクシーよんで！！

出て行くのはいつでもできるよ
まず冷静になって
ご両親に連絡して相談して下さい

できればいよいよという時まではダンナさんとトメウトには
実家に帰ることはさとられないように・・・

ダンナの考えがｲﾏｲﾁよく読み取れないんだが･･･
結婚当初から”いずれ同居は当然”という態度だったの？
636さんが同居を激しくいやがっていること、
同居の相談がなかったことを怒っていることは
ちゃんと伝わっているのかな？

実家に帰宅したほうがいい。
もちろん子連れで。
その際、同居問題が解決したら帰りますといえば？

両親を呼ぶ。

両親を呼ぶ。

実家に電話します
荷物、里帰りしていたから一通りは実家にあります
戯両親が帰ってきたらまずいのでタクシー呼ぼう
電話帳が見あたらないよ(T_T)
旦那や戯両親に相談したら
問答無用赤ん坊取り上げられそうな悪寒なんですよ(T_T)
旦那は話にならない
相談がなかったのは私がいやがるからだって
私がいやがるとわかっていてだまし討ちひどい！

>>650
それがいいかも。確信犯なんだね旦那。
っで子どもが落ち着くまでは実家でまたーり汁
こんなことやってたら、乳とまっちゃうよ。
実家の両親がこころよく迎えてくれますように。。。

最悪なだんなと義親だね。
これは素人判断はやめてすぐに弁護士に相談するのが一番だと思うよ。
じゃないとものすごーく最悪な結果になりそう。

でんわしました
両親はいわんこっちゃないはやっくかえってこい
タクシー代心配するなと言ってくれます
１０４でタクシー聞きます
手が震えていて読みにくいかもしれません

ﾑｷｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰヽ(｀Д´)ﾉ
今初めて読んだが、何なんだ、この夫はっ！！
あぁ、もう殴ってやりたい！もうぬッ頃してやりたい！！！
母は強しだ、がんがれーーーーーーー！！
ご両親も味方のようで、安心した！！

>>653
両親、娘を責めないでやってくれー
>644の
あかんぼ
保険証
お財布
あなた名義の通帳実印
これ忘れんな。

605さん、ご両親が受け入れてくれてよかったね！がんがれ〜！

あなたの財産が
あなたの意に沿わぬ使い方されてるんだから、
強気でいいと思う。
その家の購入資金にﾄﾒｳﾄ一切お金出してないなら、
ﾄﾒｳﾄがそこに住む権利無いし。

どうしてもﾄﾒｳﾄ住みたいって言うなら、
名義を全部あなたにして
ﾛｰﾝを旦那ﾄﾒｳﾄに払わせるくらいの無理難題をふっかけろ。
それくらい非常識な事されてるんだから。

あなたの財産が
あなたの意に沿わぬ使い方されてるんだから、
強気でいいと思う。
その家の購入資金にﾄﾒｳﾄ一切お金出してないなら、
ﾄﾒｳﾄがそこに住む権利無いし。

どうしてもﾄﾒｳﾄ住みたいって言うなら、
名義を全部あなたにして
ﾛｰﾝを旦那ﾄﾒｳﾄに払わせるくらいの無理難題をふっかけろ。
それくらい非常識な事されてるんだから。

　　 川o・-・）ノ　＜先生！こんなのがありました！
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku01.html
ttp://yamazaki.90.kg/zenkaku/index.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku04.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku10.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku07.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku08.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku05.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku03.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku06.html
ttp://yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku02.html
ttp://www.yamazaki.90.kg/hankaku/hankaku09.html

このまま家に残ったら、赤ちゃん取られちゃうかもしれないんでしょ？
実際、産後間もないのに新生児抱えて（だよね？）なおかつ
落ち着いて話し合いなんて、とてもじゃないけど出来ないと思うよー。

とりあえず、実家に帰って、そっちにダンナを呼びつけて話し合った方が
いいと思います。あなたのご両親も含めて。赤ちゃんの世話もそちらに
お願いできるしね。しかし、７０７さんといい、信じられん親子だなー。

>>605
旦那さん＆義両親とあなた一人で話し合っちゃ駄目。
良いように丸め込まれる。最低でもあなたのご両親を
交えて話し合わなきゃ。
でも一番は弁護士に相談しての方が鉄板だと思う。
赤ちゃんの為にも強気でね。

嫁がいないうちに押しかけ同居だなんて…。
しかも住宅ローン半分嫁持ちで…？
酷い！

家の権利書も持ってちゃえ

携帯からでサバがおかしいみたいでさっきから連書きごめんなさい

そうだね、弁護士さんに相談するためにも、あるといいかも＜権利書

あるといいかも＜権利書
同意

持って行くものリストありがとう
タクシー１０分くらいでくるて
戯両親帰ってこないでくれたのむ！
履歴消すのでもう切ります
実家から報告でき垂らします
ありがとうみんな(T_T)

605さんが家を出る前に義両親が帰宅しないことを祈る…

旦那は池沼なの？それともﾈﾀなの？
こんな夫ｱﾝﾄﾞ義両親がいるの？居直り強盗みたいじゃない！！！
離婚覚悟で実家に帰るべし。

ダンナ、狂ってる･･･。
全て、636ﾀｿに我慢させようなんて･･･！
離れていくかもしれないなんて思いつかないんだろうか･･･？
一人じゃローンだって払えないくせに

＞両親はいわんこっちゃないはやっくかえってこい
これ以外にも、色々とこれまであったのでしょうね。

彼女が電車に乗るまで何事もないように
みなさん、お祈りをささげましょう・・・

（ああああ、こんなひでぇ奴等がいるなんて、ウソならどんなにいいか）

無事に家を出られてるといいね。

とりあえず、必要なものをまとめて、実家に帰ったら、
ご両親に盾になってもらって、実家で落ち着くことをオススメします。
今は感情的になって、お互い話してももめるだけでしょう。

そのうえで、落ち着いたら、自分の気持ちを紙に書くなどして
整理してくださいね。なにがイヤなのか、優先したいのはどういうことか。
録音・第三者・書面（同内容コピー）で、旦那側に自分の意見・要求を
伝えた方がいいでしょう。（つまり拒否したことを明示するために）

今日から記録もしてください。日記で構いません。以前にあったトラブルも。
向こうからの電話や接触もすべて録音して、記録をとってください。

そのうえで、旦那さんの態度によって対応すればいいかと。
話が進まないようだったら、裁判までいかなくても弁護士のアドバイスは
必要になりそう。ご両親に相談してください。

とりあえず、自分と子どもの安全の確保、ですよ。
最後になりましたが、出産おめでとうございます。

>>671
タクシーだよ　乗っちゃえばこっちのものだね。
でも旦那がｳﾄﾄﾒと怒鳴り込んできたら怖いね・・・

タクシーのったよ！ＤｏＣｏＭｏからです

605ﾀﾝタクシーに乗れたかな・・・
無事に実家までたどり着けますように・・・

大げさに思われちゃうかもしれないけど
「あくまで参考」という感覚で
弁護士さんに相談してみたらいいと思う
持ち家が共同名義支払いも半分だから尚更
相談しておいて損はないと思う

>>675

おお！脱出成功だね！
よかったよかった（涙

>>675
良かった〜！脱出できたんだね！！

祝！脱出！おめ！がんがれ！

良かった･･･実家に着いたらゆっくり休んで･･･

>>677
禿同、
”これで嫁子ちゃんもいなくなって、この新しいおうちは私たち親子のもの♪”
なんてバカな考えをﾄﾒｳﾄしそうでｺﾜｲ

ちなみに、頭金はいかほど払ったのだろう･･･
ローンは何回返したのだろう･･･
所有権の割合は何割なんだろう･･･
離婚、売却となった場合、どのくらい戻るんだろう･･･
他人事ながら気になる。。。

>>605さん
実家でよく話を聞いてもらって、体大事にね。
履歴は消してきたと思うけど、万が一のこともあるし２ちゃんねるでのカキコにはフェイクを入れてね。
まずはモチツイテ育児に専念できる場所を確保の後、弁護士さんに相談がいいかと。

605よかった！
ゆっくりカラダ休めてねー！

もしもﾘｺｰﾝと言うことになる場合、不動産があると
長引きそうだな･･･。

実家には来てない事にしてもらって
605両親に旦那から説明してもらって後で違う点とか検討するのも良いかも
だよ。
居る事分かってたら押しかけて連れ戻されちゃうかもしれないし
言ってる事が二転三転した時に有利だと思うよ

673タンがいいこと言ってる。
今後の参考になるから605タンちゃんと読んどいてね。
証拠第一よーん。

子供は絶対手放さないことも大事。
ちょっとした隙に連れていかれると連れ帰るのは困難なので
とにかく一時たりとも子供から目を離さないでね。

家庭版でも新居に旦那とぐるになって
嫁に内緒で旦那が新居にﾄﾒを招待、
ﾄﾒは調子に乗って引っ越して来ようとしたという話があった。
しかもその家は嫁の両親がいずれ同居するため建ててくれた物。

ﾄﾒｳﾄと旦那がぐるになって乗っ取られたら、
女一人子供抱えて、じゃどうにも対抗できないよね。
これからは嫁入り道具にお抱え弁護士が必要なのかしら

>689それは別れたんだっけ？

>690　別れますた　

>>690
過去スレざっと見たけど、どれが最後の本人のカキコかわからない。
でも自分の両親、彼＆トメと話して、離婚する事になったみたい。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051450262/577-580

690じゃないが…見れない
くすん。

>>693　５７７から５８０

dat落ちしてるんだね。

うちは実家がないので帰れない…。
私たちは離婚したのに、私たちの子供のことは「孫であることは変わりはない」
とか言って、私が引き取っている二人の子供に後を継がせようとしている元義両親。
元夫はと言うと、こんな両親に愛想を尽かして連絡をとりたがらない。
そんな息子に失望している義両親は、私や私の子供達を自分達の籍に入れようと
思っている。
子供の将来を勝手に決めようとする元義両親の態度にはますます不快感を
覚えます。女の子しかいないので、どちらかに婿をとらせるつもりのようです。
実家がしっかりあれば、こんな時に味方になってくれたのかもなぁ。

家庭板に新たな話が。里帰りしている最中に旦那が黙って
ﾄﾒのすすめるﾏﾝｿﾝ（ﾄﾒの家に近距離）購入を決めたって。
相談すると反対されるから黙って決めたって･･･。
ﾍﾀﾚ旦那が増えてんのか？

>>693
さっき他のところでも書いたんだけど
元ネタ。568から。
同居のこと　PART21
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/

派生したのが
同居スレ586さんを応援するスレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051450262/

どちらもdat落ち中。
読みたかったら、ガイドライン板のここでお願いしたら？

読めないdat落ちスレのミラー作ります [16]
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1051878046/

もし依頼するなら1-4を読んでからしてね。

こんな家のローン払いたくないってことなら、引落口座の残高０にしておけばいいよ。
今までの返済額無駄になるけど、売却してもとんとんにもならないらしいから、抵当権
のある銀行のもちものにしちゃえ。

身勝手旦那が流行中なのかっ？

>696
もともとﾄﾒｳﾄにはあなたの子供に対してなんの義務も負わない代わりに
なんの権利もないよ。
現在の親権者であるあなたの同意なしに子供を奪うのは
法的にも不可能。連れて行ったら未成年者略取。
強気に行きましょう。

>701
早速のレス、感謝です。
私も子供を手放すつもりは当然ありません。無論、あちらの籍に
入るなんて考えは全くありません。

「これまで通り、先祖の墓参りは盆暮れ彼岸に必ず来てもらうから」と
ﾄﾒが言いやがったのですが、これも私にはもう関係の無いこと。
「今後のことで話し合おう」などと言ってきますが、私にとっては
何もプラスなことはないので何も折れるつもりもありません。
ただ一つ気がかりなのが、将来子供自身が祖父母を見捨てることが
出来ずにあちらに行ってしまうのではないかということです。
そうなれば、私が止めてもだめな気がします。
放っておいてくれたらいいのに、やはり自分達の老後が気にかかるらしく
私と子供に帰ってきてほしいようです。
帰っても私には何もプラスはないのだから、帰るわけがないのに。

>>696

跡を継がせる様なものがあるの？

子供が大人になってから確認して、
跡継いでもいいって言うなら反対できないけど、
子供のうちからそんな話は耳に入れない様にね。
元義両親にもはっきり言っておいた方がいいよ。
離婚もして義両親に気を使う必要なんてないんだから、
子供の自由を守ってあげてね。

あなたには実家が無くなってしまったかもしれないけど、
今度はあなたが実家になってあげる番なんだから。

いくら失望していようが、実の息子が健在なのに、それを飛ばして離婚した嫁と
孫を頼るか？
元旦那が会いたいと言えば子供達を会わせる義務はあるだろうが、元義両親なんぞ
会わせる義理も義務もない。安心して無視していれば良い。
というか、元義両親からの連絡なんか696さんの段階でシャッタアウトして
子供達には何も知らせなければいいじゃん。

……ま、どのみち押しつけがましくて実の息子にもシカトされるくらいの
ジジババを、子供達が不憫がることは将来に渡っても無いと思うが。

>>697
どのｽﾚだった？見つからない･･･

696=701です。
>703さんもありがとうございます。
そうです、私しか子供を守れないんですよね。
子供の選択することには口を挟もうとは思っていないですが、将来のことは
後戻り出来ないこともあるのだということはきちんと教えていくつもりです。
結婚って、楽しいことも多いけど辛いことや面倒なことも多いですね。

もっとしっかりしなくては。
子供には後悔しない選択をさせてやりたいです。

私は親が介護する姿を見てきたけど、
696さんが事実をきちんと説明すれば、
わからないことはないと思うよ。

孫にとってジジババが大好き！　な期間は
子どものうちだけだと思う。
好きでも、ジジババのために、自分の選択肢を
少なくしようとは思わないよ。

ちなみに離婚時慰謝料養育費一括話
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044060988/534-540

みなさん、親身になったレスをありがとうございます。
これからはもう少し強気で行こうと思います。
甘い顔をするとつけあがりそうなので、ここは子供のことも考えて
心を鬼にしようと思います。
私たちの離婚を知った日にﾄﾒは「私たちだってもうじき年金暮らしになるんだから
あなたたちに泣きついて来られても困るのよ」などと抜かしました。
私たちにすがろうとしているのはどちらなのだと小一時間（ry

とにかく頑張っていきます。ありがとうございました。

婚姻完了届けとかって前話に出てきたじゃない？
アレはダンナが志望したときだけなの？
その届けを出すと子供もダンナ実家と無関係になれるのでは？

>705
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1037863320/431

＞698
ありがとう
こんなのあったんだね。

婚姻完了届けとかって前話に出てきたじゃない？
アレはダンナが志望したときだけなの？
その届けを出すと子供もダンナ実家と無関係になれるのでは

姻族関係終了届、のことかな？
配偶者が死亡した場合、相手の親兄弟との関係（姻族）は自動的に
消滅しないからそれを終わらせる手続
ｺﾚに関しては寡婦となった人の考え一つ（つまり追いすがる爺婆等が
妨害などできないもの）

彼女の場合は夫との婚姻関係はすでに終わってるのでくそ爺婆とは関係ない

605ﾀﾝ無事に家についたかしら

車で２時間くらいかかるって言ってなかった？

>>714
636 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：03/05/07 10:43 ID:Lb29Hlv+
６０５です
実家に帰った方がいい？
車で２時間くらいかかります。

だそうです。まだ移動中かな？
実家についても、落ち着くまでは報告どころじゃないかも。

出かけていたｳﾄﾄﾒがﾋﾞｸｰﾘするところ見たかった・・・

ﾄﾒ宅にライブカメラ据え付けてほしかったね。
ﾄﾒと旦那の様子をヲチしたい。

>>716
シンガポールのサーズで自宅待機命令出てる人達に
ノートＰＣ預けて監視するシステムじゃないんだから無理。

>>711
ありがトン
負けず劣らず酷いマザコン旦那だ。
どっちの旦那も奥ﾀｿの人格を尊重しようと姿勢のカケラも見えん。
勝手にﾄﾒと二人で家族やってろってーの。
どちらも子供ができたら、好き勝手やってるし、、、旦那も含め
子産みマシーンと思ってるよ、絶対！

何でこんなに進んでるのかと思えば
こんな世にも恐ろしい出来事がっっ
こんな鬼のようなやつらには天罰が下りますように・・

また戻ってきました、すみません。
>>703さんの質問にお答えしていませんでした。
家を継ぐと言っても、別に何があるってわけではないのです。
元ｳﾄの両親を、次男でありながらも途中から引き取って世話して看取ったので
その意地があるのではないかと。墓もこちらにあります。
十三回忌となると、元ｳﾄは嬉々として親戚を呼んでいましたが、みなさん嫌々ながら
来ているといった雰囲気でした。

ちなみに離婚の理由ですが、元夫の浮気と子供をうざったく思っていることの
二点でした。
元々あまり子供好きな方でなかった元夫は、親から二人目の子供を何度も
催促されてつくらされたのが嫌でたまらなかったようです。
女の子なのに後を継がせたいなんて言っているのですから、これが男の子
だったらもっと大変だったのかもなんて思ってしまう。
年をとると周りが見えなくなってしまうのだろうけど、私が老いたら
なるべく子供をあてにしないようにしたいな。理想でしかないのかも知れないけど。

>>721
すっぱり縁を切りましょー
できるなら引越しが一番だけどそんな簡単にはいかないかな

>>696
わざわざありがとうございます。

きっとあなたなら子供をあてにしないおばあちゃまになれると思う。
そういう人には逆にみんなが勝手に手を差し出してくれるものです。
うちの祖母がそんな人で理想です。
大変だと思うけどがんばって下さいね。

ああ。思い出しちゃったな。
予定日の３週間前。破水して緊急入院、緊急帝切で第一子を産んだ時の事。

まだ抜糸もしてない入院中に、旦那が実家に同居しよう、と言い出し、
実はもう荷物も運んでいる。嫁子は引っ越しの事は何もしなくていいから。
おふくろにいてもらった方が嫁子も楽だし、オレも安心だから、と。

母乳育児をしようと奮闘していた最中のこの事態に、私の精神状態は最悪に。

まだケコンして一年ちょっとの頃で旦那の事が好きで嫌われたくなかったし、
同居は嫌だなんて言うと旦那の親を嫌っている様に思われると思って、嫌だと強く言えなかった。
ヘタレな抗議も色々してみたけど、結局なしくずし的に旦那実家に同居になった。

最初の子の時の新生児〜乳児期は辛い思い出が多かった。
もう昔の事だけど、今でもあの頃の事は根に持ってしまっている。

>>724
シドイ・・
今も同居ですか？普段もそういう勝手なところある人なの？

605です。
実家ですへとへとでなにもする気になれません。
携帯やっとなりやんだ。心配かけてすみません

>>726
無事着いたんだね。よかった。
携帯やっとなりやんだって、誰からの電話？

旦那が出張中に、嫁子が勝手に家財道具一式、実家に運び込んで、
「さあ今日から私の実両親と一緒に暮らしましょう。その方が私も楽だし、
あなたも安心でしょ？　…なに？同居したくない？　私の親がそんなに嫌いなの！？」
と宣言して同居に持ち込む香具師はいないのか？！！
一つ屋根の下にいるのが嫁姑より、母娘のほうが絶対上手くいくと判りきって
いるのになぁ…。世の中おかしいよなぁ…。

>>726
実家についたのですね。誰からの電話？姑？

>>726
到着おめ！
携帯ってトメから…？？

>>605
おつ〜。
無事に帰れてよかったよかった。
赤ちゃんも、勿論貴女も疲れてるだろうから携帯の電源切って
しばらくゆっくり休んでくださいね。

>>721さん
追いかけられるのも大変だよね。

私（実家なし）は後妻で、今年女の子を出産しました。
トメウトはかなりの孫マンせーで、一人っ子の息子には興味なし。
前妻の子（女の子・２人）に「跡取り、財産・・・云々」
とストーカーなみ追いかける、貢ぐ・・・。（その間、私は妾状態）
最近、前妻子共々、ウザいらしく邪険に扱われだした。

手のひら返したように、今度はこちらへ・・・
１日１度のTEL。（次は跡取りの男の子を頼むなど・・・）
シカトしてるけどいいよね？？

ヘタレ旦那は　「あんな親でも親だし・・・」　はぁぁ（鬱

605お疲れ様でした。
ベイベもさぞや疲れているのでは？
買い物から帰って605さんたちが居ないことに気付いて
ｳﾄ･ﾄﾒどんな顔をしたのやら（笑）。
さて、ダンナはどう出るか？
ゆっくり休んで、夜の展開に備えてください。

>728
同感！！

>605ﾀﾝの義親、買い物の内容にﾍﾞｲﾍﾞ用品が含まれていたりしたら笑える。

>732
全然無問題＞シカト

うちは私の親がDOQだったから、旦那さんの「あんな親でも・・・」の
気持ちは正直分からないでもない。
自分でも「親を邪険にするなんて、人としてﾏｽﾞｲんじゃ・・・」って
迷っちゃうんだよね。
でもそれと、今の家族を守る事とはやっぱ別。
第一を今の家族にしなきゃなんだよね。特に親になったんなら。
旦那さんに「私と子供を一番に考えてくれないんだったら、前の結婚と
同じ結果になっちゃうかもよ。それでもいいの？」と言って味噌。

だけど、DOQ親を持って辛い旦那さんの心情もできれば察してあげてﾎｽｨ
（私もﾍﾀﾚ。今は子供と旦那一番だけどね（ｗ

>>725
レスありがと。遅でスマソ。
同居後すったもんだ色々あって、
実は旦那とトメは気が会わない同志なんだというのが旦那の身にしみてわかって、
半年で同居解消したんです。
今は親離れして、私の話をちゃんと聞いてくれるいい旦那になったんだけど、
子供が赤ちゃんの時ってのはもう２度と戻って来ない大切な時間だったから、
忘れたくても忘れられません。
それでも普段は思い出さないんだけど、>605みたいなの読んじゃうとねー。

>>605さんとりあえず良かったね。
これから話が良い方向に行ってくれるように祈るばかりです。

しかし、605ﾀﾝのご主人さまは「奥さんに相談すればいやだって言うに
決まってる」ってｺｿｰﾘ勝手に同居はじめて、605ﾀﾝが帰ってきた時の事
を考えたのだろうか？
おそらく、荷物も人間ももうそこに居すわってると思えば仕方なしでも
そこでの同居生活を開始してくれるという甘い考えだったのだろうなぁ…
しかし、何故に…ヘタレだんな大杉！！！

>>732
736ｻﾝに同意。
結婚した時点で戸籍はダンナとあなたと２人の子供でひと家族。
そして今は赤ちゃんを入れて５人で家族。
冷たいようでもこれが大原則だよね…
そこの所を、義両親・自分達とも、履き違えると後が大変。
うちは近距離別居なんだけど、結婚してたった１ヶ月で問題噴出したよ。
義両親が子離れできてない人たちなのもあってね…
結局上の原則を確認して丸く収まったけど、別れる別れないの修羅場にまでなった。

>>736
ありがとう！

旦那は養子縁組（生後半年で）なんだよね・・・。
優しくしてあげよう。今日の夜はサ−ビスだ（ｗ

はげどー>738
きっと文句いいながらも「しょうがないわねぇー」って渋々承諾。
衝突も多々あるも、どうにか折り合ってそれなりに軌道にのる！！
ってな安いホームドラマみたいな展開を妄想してたんだろーな　最悪っすね
605ﾀﾝ、何はともあれ出産＆脱出お疲れさまです。ゆっくり休んでね。

＞605
どうしてるかなぁ？
心配です、見守ります

605ﾀﾝ、無事ついたそうでよかった。
かなり疲れてるみたいなので、ゆっくり休んでから作戦を練ってくだされ。

605さん履歴消して家を出たはずだから
実家にPCなくて携帯から書き込みかな？

とりあえず今はゆっくり休んでね。＞夜の攻撃に備えて
明日から忙しくなると思うからご両親と口裏合わせておくと良いよ。

605さん。報告お待ちしてます。

６０５さんの夫、家の名義半分は妻でローンも妻なしでは
返せないというのに、なんでそんなアフォな真似を…？
生活力のない妻ではないのに押し切れるはずないのに…。

と、思ったけど
経済的に甲斐性に欠けるからこその暴挙なのかしら。
男としての劣等感の裏返し。
稼ぎの少ない男ほど「俺の稼ぎが不満なのか！」って言うよね。
自分の甲斐性の無さを、同居して妻をより支配下におくことで
ごまかしたいのかな。
オマケに親はﾄﾞｷｭﾝだしね。

>746
やっぱり子供が生まれたからじゃない？
小梨時代だったら、妻も身動きとりやすいし、生活力あるから
押し切れるはずないけど、
新生児抱えてたら、仕事も制約されるしさ。
それに、自分ひとりが生活するのと、子供抱えて生活するのとでは、
必要とされる経済力も格段の差だし、
第一生まれたての子供から父親を奪うようなマネをするわけがない、
多少嫌でも、子供のためを思って我慢するだろう
→子供を楯にできるから押し切れる！　と思ったんだと思うよ。

無事だといいけど…

無事でしょう。
なにせ頼りになる実家に居るんだし
旦那サイドから連絡着ても知らぬ存ぜぬで通しちゃえ〜
居留守してる間に弁護士さんと計画を進めるが吉

605サンのローンって、605サン名義なのでは・・？
共働き＆共有名義の人に多い方法なんだけど、
例えば2000万のローンを1000万づつに分けて、それぞれが返済していく方法。
もしこれだとすると、605さん自分の分のローンを返さなくても
605旦那は痛くもかゆくもない。
あくまでも605サンが自分個人の借金を滞納するにすぎないのです。

605の返済が滞れば、抵当権設定している銀行が物件を処分しようとするのではないでしょうか。
ま、どっちにしてもまだ先の話ですが。

>>750
そうかも。
口座の残高をゼロにして滞納する作戦は、605ｻﾝ自身がブラックリストに
載ってしまうから良くないよ。
旦那に未練がないなら、いっそのこと605ｻﾝの持分を転売するってのはどう?

でも家が抵当のローンなら、605さんが住まず払わずで差し押さえられてもアイタタなのは夫と義両親なのでは？
結局、リコーンで自分たちが住むなら、605さん所有分を買い取らなけりゃならないんじゃ？

>753
「ゴネ得」を座右の銘にしてるような輩なんだろうから、605さん所有分
は慰謝料としてチャラにしてやる、くらいの気持ちでいると思うよ〜。
親孝行しようとした息子の気持ちを踏みにじって、勝手に出て行った我儘
な嫁、こっちは孫の顔を見ることもできない、って思っているはず。

ｷﾞｮｷﾞｮ　皆さんｽｺﾞｲ洞察力だな。
（´-`）.｡oO（これからどうなるんﾀﾞﾛ･･･

>>755
修羅場になります

>>756
そらそーだ

（´-`）.｡oO（一時修羅場になっても、あとですっきりするさ

生活板で昔読んだ書き込み。

「同居するなら結婚はしない」と恋人がごねた場合、
とりあえず「同居はしない」と約束して結婚してしまえ。
そして、嫁が最初の子供を出産した直後に強引に同居する。
「嫌なら離婚だ」と言ってしまえば、
乳飲み子抱えて働けない嫁に選択の余地はない。

605の旦那も２ちゃんねらーかしら？

結婚するときに実の母に
「貯金の名義は別々で。独身時代の貯金は使っちゃだめよ」
と言われたけど、成る程。
その時は「母さん、シビアすぎ！」と思ったけど、現実はもっとシビア…

６０５は
家３０００万（仮）のうち
頭金妻５００万夫１００万、２４００万を３０年ローン
名義は夫：妻は５：５
毎月１２万円の返済は夫名義の通帳で一括
しかしお金の出所は夫７万妻５万（妻はお給料からローン分を夫通帳に入金）

まぁ、これなら６０５が自分の名義のお金さえ〆ておけば夫はこまるだらう

>761　の条件すべて満たしいるけど
ローンの保証人が　605　だった場合はどうなるんだろう？

ローンのこと心配だよね。
605さんに聞いてみないとわかんないかな。
本人もよくわかんなかったりしたら大変だけど。

>>608に書いてあるよ。

608 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 09:04 ID:Lb29Hlv+
６０５です。住んでる。相談もなしに。
頭金もローンも半分ずつの共有名義なのに！
こんな家のために働くのやだ！

どうなったのかな。。だいじょぶかな。。
今ごろ姑さん達おろおろじゃない？

でも、家出されるようなコトは充分やったわけだし＞605義両親＆夫

さっき、帰宅した旦那に605さんの話をしてみました。
すると旦那、
「結婚後も、奥さんよりも両親とのつながりを
優先してる男っているんだね。俺には考えられない。
話し合いもせずに勝手に同居を強行するなんて、
奥さんを人として見ていない証拠だな。」だと。

まず、話し合いもなしに、奥さんの意見も聞かずに
勝手に同居なんてありえないよ。
旦那さんはもちろん、義両親も相当イカレてる。

面白がって書くわけじゃないですけど。
わたしの考える限り、６０５さんの夫さん、ひどいでつ。
今後話し合いをして、向こうの親と絶縁して、
冠婚葬祭にもかかわらないとか。
口約束じゃなくって、はっきりと文書で明言しない限り
和解しない方がいいとおもいまつ。

乳飲み子を抱えて、本当に大変だと思いますが。
後々のことを考えたら、いまばしっと決着をつけた方が
得策のような気がします。勝手な意見ですが。
入院中を狙うなんて、卑怯だけど。
生まれてくる前に無理無理引っ越してきたら
＞知り合いのとこがそうでした）
早産になってたかもしれないし。
無事に生まれた後でまだよかった。

なるべく嫌な思いをしないですんで
これから楽しい生活が待っているように願っています。

てか、「あぁそういえば」ってな感じで>605ﾀﾝの様に
旦那にはめられた人の話があっちこっちで出てくるって事は、
結構小狡い旦那が身近に潜伏してるんだろうなぁ。

>>605
同居嫁だけど産後の同居は大変だよ。
なんべんもここに出てきてるとは思うけど、良いトメウトを持ってたって
『産後の野獣（勝手にヒトの子触るんじゃねぇ！）モード』や
トメウトの『親切・心配（ゴハン作ったから食べにいらっしゃい・お風呂わかしたから
入って・おやつ買ってきたから・洗濯物ない？・○○（夫）まだ帰ってこないの？・・）
四六時中ノックトントン寝かせてくれんモード』入ってノイローゼになりそうになるのだし。


わたしゃ気持ちが落ち着いてトメウトに子供預けてのんびりお風呂入ったり出来るように
なったのは５ヶ月くらいからだったよ。
それまではとてもとても・・・・。とにかく苦痛でしょうがなかったよ。


心の準備もできていて非常識トメウトじゃなくても疲れるんだから、
そんな非常識トメウトといきなり一緒にされたら死んじゃうよ。　いやマジで。

しばらくは実家に避難しておいて、絶対トメウトに占拠された家になんか
帰らないことをオススメします。

夕べダンナから何て連絡あったんだろ････。

まさかあの後、無理やり連れ戻されたりして・・・。

>772
自分の妻と話し合いすることができなくて、こっそり同居に持ち込むような
ヘタレ男が、妻実家に頭を下げるような殊勝なまねができるとは思えず。
「だって、怒られるジャン」とか回避することしか考えないさ。
なにせ身重なんだから、実家両親だって簡単には帰らせないでしょ。

>>773
身重って、産んでからも言うの？

いや、言わないと思う＞身重

>>774
重かったりして・・

777

身重なのは家庭板近距離別居スレの人

>>778
勝手に旦那がマンソン買っちゃった人ね。

私は入院中引っ越し敢行された>>724ですが、
>>770さん、ホントにそう、気持の上で辛いよね。

うちはそれプラス、買い物、炊事、洗濯、掃除、全て一気に私の仕事になりました。
理由は「一家に主婦は２人はいらない」とトメの兄がトメに言ったから。
まだ60歳前にしてトメは主婦業引退し、男友達とパチンコ三昧。（ウトは3年前に他界していた）

私は慣れない育児と、よその家の台所で作った（不得意で）へたっぴな料理を
トメに食べさせるプレッシャーで、最悪な気分でした。
私が台所で一人夕食作りに格闘している間、トメは娘をかまってはしゃいでおり、
旦那はそれを嬉し気にビデオ撮りしてましたっけ。（遠い目）

ある日「私にはこの子さえいればいいから、この子と家を出て行きたい」と泣いて旦那に言いました。
旦那は逆切れして怒り、壁をぶち抜く程蹴ったりしてましたが、私には手を上げなかった。
私と子供の事は手放したくない人だったんですよね。

結局旦那に説得されてそのまま同居を続ける事になったんだけれども、
そのうちトメが孫よりも男友達を優先しだして、家にも入れるようになったのを旦那は非常に嫌ってトメと大喧嘩。
母親に逆らった事などない旦那が、こんな風に（喧嘩するように）なったのは嫁子のせいだと言われましたが、
それがきっかけで別居できて私は良かったです。

今にして思えば、旦那は想像力が乏しくて御都合主義だった（若くて未熟だった）だけで、
そんなにどうしようもない程酷い人でもないように思います。
今はすごくいいお父さんになったし。

>>605さんも旦那さんが気持を　親→妻子　に切り替えてくれればいいなと、切に思いますよ。

>780
>今にして思えば、旦那は想像力が乏しくて御都合主義だった（若くて未熟だった）だけで、
>そんなにどうしようもない程酷い人でもないように思います。

・・・・・・い、いや・・・・充分・・・・（自粛）。
た、大変でしたね・・・・

いいお父さんにはなったんだー、よかったですね。
で、だんなさんは、いい夫にもなられましたか？

充分････どうしようもない････（あ、いや自粛）

>>781
いやいや。人間捨てたもんでもないですよ。

結局旦那の中では
「オレはママンが喜ぶと思って同居して孫抱かせてやったのに、ママンはオレと子供よりも
そんなどこの馬のホネとも知れない男（ついでに言えば妻持ちなので不倫）の方がいいのかー！くそうー！もういい！！」
ってな葛藤を経て、親離れしたんだと推察しました。

気持の上でママンに捨てられた形の可哀相な旦那は、トメを見限り、私達親子だけが家族だと認識するようになった。
もともとトメにやさしいマメで素直な良い子ちゃんだったので、それが妻子にシフトした今では
私と子供を大事にするマメで素直ないい旦那です。

男も、自立して、妻子に頼られて責任自覚すると変わるもんですね。ホント今は頼りになります。
あの頃の事はウチではタブーになっているのでお互い触れないようにしています。

>780
結果オーライでおめでとう！

６０５さん、今ごろどうしてるかな。
ここ見てる余裕なんてないのかな。。

>>785
今ごろﾍﾞﾋﾞと実家でマタ〜リしてると思いたい。
某スレみたいに呪いのメールなど送られてなければいいが・・・

のろいのメール？どこのスレですか？教えてください(願）

605です
実家でゆっくりしています
週末に旦那が来るそうです
報告が滞ってご心配をかけます
体は順調です。ありがとう

>>788
ああ、良かった。旦那さんはなんて言ってるの？
当分実家にいることになったのかな？

旦那の家は田舎でいろいろ行事ごとが多い。
結婚するときもそれは理解して欲しいと言われ、
法事やらなんやらで出産前はいろいろ呼び出されてたけど、

娘が生まれてからは１００日やお宮参り初節句など一切言ってこない。
もうすぐ１歳になるのになんにも言って来ない。
あれだけセレモニーにはうるさいからっていっておいて何？ってかんじ。
旦那は長男だから跡取がいるみたいだけど、女の子だからってゾンザイに扱われているようで
なんか悔しい！

結局セレモニーって言うのは親戚に対してだけ、孫のことなんてこれっぽちも
考えてない。
出産前はうまくいってたけど今は私はすごい不信感。。。

自分のことはどうでもいいけど娘のことはやっぱり突っかかりたくなる。

>>790
うちのﾄﾒｳﾄも「自分達がやりたい行事」にはすごくうるさい。
でも興味がないものは無頓着。
そんなﾄﾒが育てたから、今嫁に行ったｺﾄﾒが冠婚葬祭で苦労しているらしい。

でも多くの場合、「孫は派手に！」って感じだけど、
790さんのところは違うのね。
まぁ、ぐちゃぐちゃ口出しされずラッキーと思ってこらえましょうよ。

>>788
無事なようで安心しました。
ﾍﾞﾋﾞの為にも貴方の為にも
いい方向へ話が進みますように（祈

>>788
どういう話をしにくるのか･･･。
絶対、安心・信用できる条件を取り付けるまで許さないで！

605さんの義両親、もう引越しも終わっちゃったんだよね？
（荷物の運び入れとか）
ここで同居断固反対って言っても、義両親は元の家っていうのは
ない状態？なんか、本当にハメられたというかだまし討ちみたいな
行動だよね。許せない。
義両親、行くところがないからって甘い顔しちゃだめだよ。
自業自得。絶対に追い出さなきゃ。

もちろん週末の話し合いには第三者がつくんでしょうね
それと目を離した隙に馬鹿旦那が娘さんを連れださないように監視役も
それと男の兄弟はいないかしら
いないならツテを頼ってかっちりしたスポーツマンを少々別室に配備

↑ｺﾞﾒﾝ、別スレの７０７さんちとごっちゃになってる・・・

６０５さん

旦那さん、どんな様子だった？かなり焦ってたかな。。あやまってた？

　　マターリしようよ！
＼
　 ￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　 ⊂二￣⌒＼　　　　　　　　　 　　　　　ノ）
　　　　 ）＼　 　（ ∧＿∧　　　 　 　　 ／　＼
　　　／＿＿　　　）　・∀・）　　 　_ ／ ／＾＼)
　　/／／／　／　　　　　　 ⌒￣＿／
　/ / / ／／￣＼　　 　 　|￣￣
/ / / (／　　　　　＼　　　　＼＿＿＿
（（／　　　　　　　　　（　　　　　　 ＿　　）
　　　　　　　　　　　　/　　／￣￣/　／
　　　　　　　　　　　/　 ／　　　/　／
　　　　　　　　　／　／　　　（　　/
　　　　　　　　/　／　　　　　） /
　　　　　　／ ／　　　　　　し′
　　　　（　　/
　　　　　） /
　　　　　し′

>>787
ここ。使われなくなったスレをリサイクルしたのでスレタイとは違う内容。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041950886/l50
795-796が言ってる人のところに旦那から夜な夜な呪いのメールが…

800ゲッツ！

>>799
707がキーワードと言っておかなくちゃあ。

娘さんどこかに預けた方がいいかも。
何やるか分からないよ。必死になった男は怖い。

そだね･･･改心して謝罪にくると思うのは甘いよね･･･

頭に血が上って「刺し違えてでも・・・」とか思ってたら怖い
ここは格闘技系の若者二人が仁王立ちになってないと・・

>>605
親を追い出して迎えにきてほすぃところだな。
親を追い出せないなら妻子よりも親をとったということだし

>>605
義両親が出て行くまで、実家をでたらだめだよ〜。
そんなの相手の思う壺。
なんかすごく悔しいね！

他所に預けるまでしなくても…

こう言っちゃあなんだが、嫁に相談すると反対されるからと無理やり
同居にしたヘタレ(605さんｽﾏｿ)旦那でしょ？
娘さんは、中から鍵のかかる別の部屋に移動+話し合いはテレコで録音
で良いんでは？　…って、この案も完全武装っぽいな(笑)
でもテレコは必要だと思う。
後から「そんな事言ってない」とか言い訳される可能性も大だし。

なにしろダンナが絶対信用できると冷静な目で見ても思えるようになるまで
絶対、帰っちゃダメ！
根本的な考えが変わらない限り（そうそう変わらないケド）
一度、義両親を追い出しても、また、隙さえあれば引き込もうとするよ？
そうなったら、周りはまた、敵だけ･･･ダンナがぜったい！味方にならないと！

６０５さん、いまどうしてるー？がんばれよ〜！！

>790
こういう言い方は失礼かも知れないけれど
私は７９０さんが羨ましいよ・・・
うちは産まれる前まではクールなトメｳﾄだったけど
産まれてからは凄い。
いちいち節目節目に連絡よこして仕切ろうとする。
そろそろ子供も一歳を迎えるんだが
「誕生日はそっちに行くから」（遠距離別居）とすでに決められてる。
お祝いしてくれる気持ちは嬉しいが、
初めての誕生日ぐらいは親子３人でﾏﾀｰﾘ迎えたかったなぁ。

こんなレスもらっても嬉しくないとは思うけど
いちいち関わってこられるよりは何ぼかマシだと思います。
それでも一泡吹かせたいと思ってるなら
７９０さんの実家からしてもらったことなどを
あとからいやみっぽくならないようにトメに報告するとかは？
「うちの母が●●ちゃんに○○してくれて〜すごく喜んだんですよ」
等、それこそいちいち言うのだ。

605さん週末結果報告キボン。
謝ってきても甘い顔しちゃ絶対だめだよ。

私も報告キボンです。

今日一日カキコが無いという事は・・・
今ごろ話し合いにでもなってるのかしら？
話し合いならまだ良いけど、家へ強制連行されたり子供奪われたりしてたら・・・
(((゜д゜))ガクガクブルブル〜

605さん、私は入院中にｳﾄﾄﾒに・・
って、いうのではないのですが、家出経験ありです。
みなさんの心配している、
「子供だけ強制連行、半ば誘拐の様ともいう）」されました。

どんな形でも
（なし崩しに戻ったとしても）
戻ってしばらくは回りはやさしいし気を使うよ。
でも初めだけだから。

みんなが言うとおり、
605さんがどこまで持っていくかはもちろん気持ちしだいですが、
最終的にどうしても納得がいかなければ、
家裁に逝くのはキキますよ。

８１４さんも、いろいろ苦労したんだねえ。。
なんで義理両親は、拉致まがいのことしちゃったんだろう？

子供があっちにいれば、私が戻ってくるからデス。
（ｳﾄﾄﾒではなく、子供をﾗﾁｯたのはキ○チ○夫です。）
子供へ愛情もあるのでしょうが、
私がナゼそんな行動にでたかを全く理解出来ずに（おそらく今でも）います。
で、私が子供を連れて出て行った事へは、
「子供を利用して」となります。
そういうトコロを突っ込むと100倍になってかえってきますので、
今はｽﾙｰしてます、ｳﾂでした。

ちなみに連れていかれてしまった子は、ﾄﾒに預けられました。
トメ、共犯です。

>>817
共犯というより凶悪犯と思われ。
大変だったね…

家出してたのによく見つけられたね。
しかも拉致るなんて強引。
なんか読んでて腹立つよー。

。

605さんは２ちゃんに報告する前にやることが山ほどあるんだから
あまり報告報告とせかすのはやめてあげようよ。
そういう私も気になってしょうがないんだけど落ち着くまで我慢・・・。

さっきから携帯が鳴っている・・・
着信履歴を見ると義親からだよ・・・
用事は分かっているからあえて折り返し電話はしません。

きっと明日のことだろう。

自分でせかしてやってもらう母の日って惨めじゃないのかなぁ？

>>822
せっかくの日曜日、押しかけられないようにご注意を！！

母の日？
感謝している母にしかお祝いしない日でしょ？
感謝もなにもトメにお祝いなんて・・・
地球がひっくり返ってもありえないわ。

ｶﾞ━(ﾟДﾟ;)━ｿ!明日はﾊﾊの日だったのか…！！すっかり忘れてたーーー
できたらこのまま明日が終わるまで忘れていたかった〜〜〜
ヽ(‘Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!!

↑このウワァァンは片目があいてるのね。最新バージョンか？

そうなんでつ

トメはトメ。私の母じゃないもん。基本的に実子がすればいいだけ。
お前がやることだろと言ったり、トメに文句を言ってこさせるようなら
旦那のほうがおかしい。

しかし、私の旦那はというと「あと一歩」のつめが甘いんですけどね。
「忙しいし、こういうのはわからない。選んでくれないかな？」と
私に頼むし、私が買っておけば「ありがとう！いい物選んでくれたね」
と、すごく感謝もしてくれるんだけれど…。
トメが受け取った時に旦那だけに向かって「ありがとう〜」と言うでしょう？
これはもう、トメという種族ですから仕方ないことです。ええ。
その時にうちの旦那は「いやいや、どういたしまして」で済ます。
「素敵ねえ、センスいいわねえ」に対しても「喜んでくれて嬉しいよ」
で済ます。
お前最後の最後、仕上げで違うだろう！！！と。お前の手柄か！！！と。
うまくいかせたいと思うんなら無意識に手柄ひとりじめすんのやめろよ、と。
「いつも彼女が選んでくれてるんだよ」と言うべきなのをいつも想い
つかないらしいです。仕方ないのでツッコミ形式で
「あんた選んでないやん」
と私が自ら言う羽目になります。（だって悔しいんですもの…）
去年、ものすごくとっちめたので今年は思い出してくれるといいんですが。

>828
> うまくいかせたいと思うんなら無意識に手柄ひとりじめすんのやめろよ、と。

ﾄﾒに至る道を歩んでいませんか？ﾄﾒという種族と同じ世界に逝こうとしていませんか？

>>829
そうかな？私は別に828読んでもそう感じなかったけど。
旦那には「このおちょーしものめ！」って突っ込みいれたくなるよね。
うちの旦那も誉められると回り見えてません・・・

一回、トメの嫌いな物選んで見たら？

さっき母の日の花買って来たよ。
花しか渡さないんで、ちょっと高めの蘭にしたんだけど。ﾄﾒ蘭好きだし。
で、旦那に報告の電話した。
私「母の日の花買っておいたよ〜」
夫「は？彼岸花？」
私「・・・・・蘭だけど」
うちの旦那、息子としてはどうなんだろうね・・・。
もしかして私が心の底でﾄﾒ嫌ってる事知ってるのか！？

「母の日」ってのもなぁ。
引退母を喜ばせるために、現役母の仕事を増やしてるだけなんだよなぁ。。。

>>828
うまく言えないんですけど、一事が万事そんな感じの夫なんです。
>>830さんの仰る通り誉められると回り見えなくなるタイプ。
考えてると会社でもこんなことしてるんじゃなかろうかと不安に
なってくるんですよね。
優しさはあるんだけど、謙遜は知らず、誉められたら
「ええ、はい」と受けちゃうタイプなのです。
幸い、嫁ぎ先は大阪なのでなにもかも「ツッコミ」という形式で
お笑いにしてフォローできたりするんですけども。

>>831
やってみたい気もする…。
でも一応まだ「選んだの私」と言うと、あわてて誉めてくれたりは
するトメなので（でも毎回私が言うまで旦那にだけ礼を言う）、
まだ躊躇がある。

>833
言いえて妙

母の日なんて小学生くらいの子供がカーネーション一輪とか
ティッシュで作った造花とかで十分だと思うんだが。
私はそれで十分満足だ。

なんでわざわざ家庭持った息子や娘、嫁にもらわないかんかな。

>>828の旦那は確かにちょっとナンダね。
うちの旦那はトメに「ありがとう〜うれしいわ〜」と言われると、
「○子が選んで準備してくれたんだけどね〜、オレ忘れてたし」とか言ってくれるんだけど、
その瞬間トメの嬉しい顔が３割引きになるのが見のがせない。

録画して旦那に見せてやりたいね。
でもトメの顔を映したテープは有害ゴミになるから、ゴミの日が大変だ。

６０５です。
頭がぐらぐらしてあまりかけません
旦那に、「一方的に相手のいやがることを押しつけるのは夫婦としてどうですか」
と聞いたら、「そうだね。おまえは俺に両親と一緒に住まないことを押しつけようとしたね
夫婦としてどうだろうね」
と言うんです！
頭おかしいんじゃないですか！といって追い出してしまいました(T_T)
私がおかしいの！？
何なの！

605さん、大変だったね、おちついておちついて…
御両親に今は寄りかかって、
御自分の体の回復とお子さんのお世話を優先させてくださいね。

605のダンナ頭おかしいね。
親と妻子とどっちが大事なのか聞いてみたいね＞きっと親だろうけど

＞おまえは俺に両親と一緒に住まないことを押しつけようとしたね
＞夫婦としてどうだろうね

だめだこりゃ！
完全にイカレてる。
のしつけてご両親にお返しした方がいい。
一生ト　メ　ウ　ト　の　子　供　でいたいんだね。
まいった。
こんなヤシいるんだー。

・・・・・ずっと、「家建てたら両親と住む！」というのが
人生の目標だったみたいだね。

>>839
うぁぁ・・救いようがないね。逆切れですか。
605さんは全然おかしくないよ、だまされるなー
ところで離婚の覚悟はできましたか？

>605の旦那酷いね・・・。もう完全にイカレてるよ。
私は幼い頃両親が離婚して寂しい思いをしたので、子供の立場から離婚を勧めたくありませんが。
＞おまえは俺に両親と一緒に住まないことを押しつけようとしたね
＞夫婦としてどうだろうね
二人で建てた家なのにね。
旦那の中に自立するって気持ちはないのかねぇ。もう父親なのに。
子供と住んでないから自覚がないんだろうねぇ。

目の前のローンはともかく、生まれたての赤ちゃん抱えて
離婚離婚って少し乱暴な気もするなぁ･･･
「離婚する」が相手に冷水を浴びせるカードになる場合もあるけど、
605旦那さん、かなり頭が沸騰してるようなので、
売り言葉に買い言葉で本当に離婚になっちゃうかも･･･

とにかく>>605さんは、赤ちゃんと自分たちの幸せをまず考えて、
実家のご両親にしばらく守ってもらうと良いと思います。
あなたは間違っていないよ、おかしくもないよ。
そんな重大なこと相談もなしに勝手に進めて
答えだけ押し付ける旦那さんたちの方が変なんだから。

>>839
うわ〜、まじで！？大変だったね。
妻が赤ちゃん連れて実家に帰るなんて、
旦那にとって「一大事」なんじゃないの？？

>一方的に押し付けて
って、どうよ！？
家のローンの返済を605さんが半分払ってるのに
その言い草…

６０５ですもう情けなくて涙が止まりません
勝手に出て行くなんて非常識だ俺がどれだけ傷つくか考えもしないのか
小さいとき相手のいやがることをしてはいけないと教えられなかったか？
いい年してそんなこともわからないのかというんです
私のいやがる両親との同居はしてもいいのと聞いたら、
おまえが同居をいやがることを俺がいやがっているのがまだわからないかと
聞いていた父が、ふざけているのか？まさか本気で言っているのでは無かろうな
と言ったら、「ええ本気ですよ、何か間違っていますか」って
もうこんなおかしい人と暮らしていけません
涙が出て情けなくてすみません、つらいんです

＞小さいとき相手のいやがることをしてはいけないと教えられなかったか？
いい年してそんなこともわからないのかというんです

その言葉のしをつけて返してやりたいが、もうダメボ。
旦那は自分（と親）しか見えていないよ。妻と子供の事はどうでもいいんだよ・・・。
こんな事があったら、旦那が改心してもやっていけないよ。
幸い頼りになるご両親もいるし、弁護士さんのお世話になってローンの件を対処してもらって
離婚してしまった方がいいような気がする。
（私は離婚を勧めたくない>845ですが・・・）

>605さん
信じていた夫の言葉がウソで、しかも妻のことを考えない身勝手さに
直面して、さぞやおつらい気持ちでしょう。お察しいたします。
旦那さんは、頭に血がのぼって、引くに引けない気持ちで
言ったのかもしれません。
向こうが冷静になってから話をした方がいいのかも…。
でも、それが本音だとしたら…　605さんを騙していたことになりますね。
どうして、結婚してしまえばこっちのもの、という火事場泥棒のような
発想をする男性がいるのでしょう。。。
悲しくなります。

元気を出して、とはとても言えませんが、つらかったら、吐き出してくださいね。

「俺がどう思うか」がすべてなんだね、このダンナ。
呆れ果てて言葉もないわ。

鬼畜な夫といるよりも、離婚して可愛い赤ちゃんと心穏やかに暮らせる
ことのほうがずっと有意義だと思います・・・。
私も離婚した一人ですが我慢しすぎたために心療内科にお世話になってます。
605さんの方が正しいですよ。
私は両親もいなかったのでカウンセラーさんに自分を肯定してもらって
なんかやってこれました。
自分を大事にしてね、そうしたら赤ちゃんもご両親も幸せになれるよ。
もちろんあなたもね。

つーか、何で結婚したんだろう？
赤ちゃんの父親は誰？子供でいたいんだったら作るなよ！
その前に好きな女一人幸せにできんのなら、結婚なんかすんな！
ただのガキやんか！腹立つー！

＞605さん
大変でしたね。
とにかくしばらくはこのままご実家で落ち着かれたほうがいいですね。
ご主人も相当熱くなってるようだし、今はとにかく距離を置いたほうが
605さんと赤ちゃんのためですよ。
ご主人の考え方を変えるのは・・・難しいでしょうね。
離婚をすすめたくはないけど、これじゃいつまで経っても平行線のまま
だと思う。冷静になるまで待ちましょう。

>605さんが実家にいる間のローンは払わなくてもよいかと思います。
だって>605さんはそこに住んでいないんだから。
>605旦那ﾄﾒｳﾄに払わせるのがスジってもんだと思うんですが。
旦那にその事言ったらどんな反応するんだろ〜。
「俺の両親に苦労させる気か！」とか言うのかな。

ありがちだけど戯両親は自営で年金もかけてきていない
事業失敗して家土地失ってから仕事もせず市営暮らし
私たち夫婦の建てた家に住み私たち夫婦の稼ぎに頼るつもりだと思います
戯両親は昔の贅沢が忘れられない人たちなので
ローンを旦那の稼ぎだけで払うのは無理と思います
今日は布団に入って休息します
心が疲れて当分はかけないかもしれません
心配してくれてありがとう、きっとがんばるよ

そんなに親と一緒に離れたく無いのなら、なぜ結婚したのか？
605も親と住みたいと言い出したらどう言うのか？
聞いてみたい。

もう第3者を入れないとだめぽなトコまで来たな。
605さん、ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>857
｢俺の嫌がることをさらにするつもりか｣
と言って来るに100000馬鹿旦那。

悪い事は言わない。605さんはかわいい赤ちゃんと二人、いやご両親といっしょに
心穏やかな日々をすごすべきだ。そんなイカレ旦那に人生をささげる義理はない。

あ、だめだ。>>619ですでに｢両親も住まわせる｣と旦那にメールしてるよ。
結果は読んでの通り。救いようのない親離れできてない息子だね。
人様の旦那悪く言うのもなんだけど、605さんにはもっといい男いるよ。

名義は半々でも、そこにずっと義両親が住んでいると
居住権てのが発生するんじゃなかったっけ。
なるべく早く弁護士に相談したほうがよいかと。

うん、早く弁護士に相談した方が良いよ。
ローンの事を中心に。旦那だけの家じゃないんだからさ。
離婚の事はその後でもいいかと。
なんにせよ、旦那が改心しない事には話が進まないと思うけど。

義両親の収入が無いのも年金が無いのも昔事業が失敗したのも
全部義両親の責任なんだし、それを息子が世話をする必要は無いと思うよ。
ってか、もし仮に同居するとして贅沢な義両親の生活費は旦那＆>605持ちなの？
ローンが一人で払えないような旦那に贅沢な義両親＆妻＆子を養っていけるとは思えないんですけど。
もしかして、その生活費分も>605に稼げと？
それって絶対おかしいよ〜。
そんな重要な事全く相談無しで押しかけ同居なんて不条理だよ！

>>862
そうそう！偽両親は自業自得。息子夫婦に頼り切って安穏生活なんて、
もう馬鹿かと、あほかと。図々しいにもほどがある！
だんなも妻子より、まだ親かよ！
実家のご両親＆弁護士（第三者）を間に入れた話し合いを！

結婚して妻子を養うつもりではなく、
結婚して自分と一緒に自分の両親を養ってもらいたかったのかもね・・・・。

605のダンナはそんなに偉そうな口が叩けるのなら、
てめぇ一人の稼ぎだとどの程度の家が買えて、
どの程度の生活ができるかを
シュミレーションしてやらないと身の程をわきまえられないみただね。
605さん自身がローン返済から退く方針を
匂わせてやったらどうですか？
賭けになるかも知れないけど、離婚をちらつかせてみては
どうでしょうか？あまりにも危ないですかね？

>>864
そんな感じだよねぇ･･･

>>865
「シュミレーション」ではなく「シミュレーション」だよ

>605
そんな旦那家族じゃ先が思いやられる…
605ﾀﾝはきっと今までいろいろな事を我慢しながら生活していたのだろうね。
しかぁ〜し！今回のこの件に関しては絶対！絶対！！に妥協してはダメだよ！！！
他人事ながら、ﾄﾒｳﾄ、旦那…考えただけでも腹立たしいでつ！
負けるな605ﾀﾝ！！！

もともと結婚するときに、旦那はいずれ同居することを
匂わせていたんでしょうか？
いきなり奥さんの話も聞かず、突然同居で旦那、
＞おまえは俺に両親と一緒に住まないことを押しつけようとしたね
＞夫婦としてどうだろうね
って、理解不能なんですが。

605ﾀﾝ、会話は録音だよ！
もし録音してなかったら「こんなこといわれた」って日記につけといてね。
何月何日何時ごろ、どういう状況で、同席者はだれだれ、みたいな記録。
（録音ありでも、これはあった方がベター）

ただ、ローンはただの605さんの借金だから、払わないと605さんがデメリットを
受けるだけのことだから、払わないといけないかと。
あと、義両親の退去請求もおそらく無理。家の共有者である夫が、滞在を承諾
しているわけだから、追い出すのは無理。わかんないけど、多分居住も断れないかと。
出来るのは、離婚→共有物分割請求とかじゃないかな（財産分与とはちょっと違う）。
どうしても家を処分したくないとごねるようなら、持分の分だけ家賃を請求
することはできるはずだけど・・・。
なお、養育費・慰謝料の請求は、それとは別にできるはずです。

旦那に「どうしても同居したくないから離婚」って言っちゃだめだよ。
あくまで、相談もなく同居を強行し、きく耳もたないその態度が問題だ、
夫婦の信頼関係にひびが入ったからだ、という風に主張すること。

あー色々言っちゃったけど、家の件は、おそらくかなりややこしい問題だと思うので、
弁護士に即相談するのが一番だと思います。
それか、とりあえず法律相談板の離婚スレとかで相談すれば、もっと専門的な
答えが聞けるのではないかと。

家庭版の707さんはさっさと弁護士に相談して、
対策方法を教えて貰ったみたいだよ。
やはり結果がどうなるにしても
プロに相談するのが一番でしょう。
素人が考えても埒があかないもんね。

605ｻﾝとパラレルにほぼ同時進行していた家庭板の707ｻﾝは
実家のご両親の元で弁護士を頼んでから、かなり良い方向へ進展しているみたい。
弁護士さんはプロだからいろいろな対処アイデアを知っているし、
相談することによって精神的にも安心できるんじゃないかな。
私も弁護士に相談することを強くオススメします。

605ﾀﾝの経過を読んで、鬱になりますた･･･。哀しすぎる。

いやしかし、目の覚めるような自己中DQN夫だなぁ。

まさしくこの親にしてこの子ありだね。
605タンのパパン、宇宙人と話しているかの様な違和感だっただろうな。
人様の大事な娘さんの人生を、バカ夫とバカ義父母に捧げて当たり前だとでも言う様なこの態度！
いったい何様？
他人事ながら腹が立ってしょうがない。

親がケコン反対するのには、やっぱりそれなりの理由がある場合の方が多いのかも知れんなー。

あ〜他人事ながら物凄いムカツク！その旦那！
私も弁護士さんに相談をオススメします。
もう当事者同士だけではまともな話合いはできないと思う。
やはり、旦那は自分の気持ちがまず第一にあって、
その次に義両親、その次が605さんなんだよ。
私が605さんの立場だったら、もう、同居が云々じゃなくて、
妻の気持ちよりも義両親や自分の気持ちを優先する旦那根性に
愛情も冷めてしまうわ。これからの長い結婚生活も思いやられるわ。
今回、同居が回避できたとしても、またいつか同居話が持ち上がると思うし、
605さんの意見なんてないに等しい、存在を無視されたような
生活を送らなければならないよ。
ここで、無理に関係修復する理由がもうないんじゃないかな？
赤ちゃん生まれたばかりで、いろんなこと考えたくないだろうケド、
離婚も踏まえて、進めていったほうがいいと思う。

ってか、離婚前提で証拠揃え、弁護士etc,準備を進めていって、
奇跡でも起こればやり直すこともないではないかも、ぐらいだよね。

今思ったんだけど、旦那のキボンは
「両親とボクチンと妻子の同居」なんだろうけど、
「両親とボクチン」「妻子とボクチン」の二者択一だったら、
どっち取るんだろう・・・。

あと、今後ネックになるのはローンのことだよね。
こういうことも考えなきゃなんないから、やっぱり
月曜でも弁護士さん探したほうがいいね。

>876
奇跡は起こらなそうだけどね・・・。
人様のご主人をつかまえてこう言うのもなんですが
もう「いかれてる」としか言いようがないもの。
この先こんな人と一緒にやっていけるとは思えない。

こんな
一番大事な配偶者を愚弄したやり方する男なんて・・
それも妻の涙の訴えを屁理屈こねくりまわす
あまりの底の浅さに涙出るね

こんなｲｶﾚﾎﾟﾝﾁなんてさっさと捨てておしまい！

とりあえず今のところ６０５さんの扱われ方は、
家政婦　兼　馬車馬　兼　世継ぎ製造機　兼　ベビーシッター　兼　性奴隷
ってとこだね。
メーデーは過ぎてしまったけど、待遇改善・賃上げ交渉、労働闘争すべし。

（金の無い相手や相手方両親を養う場合、こちらのほうが強い立場（主）で
　あるのだし、相手方に下僕としてかしずいてもらっても良いような気もするが）
まぁとにかく早く人間として扱ってもらえるように頑張れよ。

年下の妻と結婚したことも、自分の思うとおりになる妻が欲しかったのかなぁ、と思ったり。

今までも、かなり自分中心だったんじゃないかなぁ・・・・・。
こんな男が存在することが、腹立たしい。

>>605
ダンナとの会話・電話を録音し、メールは保存する。
そして即刻弁護士に相談した方がいいよ。
乳児を抱えて大変とは思うけど、ご両親という強い味方がいるし
２ちゃんねるのギャラリーが応援しているから
落ち着いて行動して下さいね。

教えてちゃんでｽﾏｿ。
家庭板の707さんの話って、どこのスレで読めますか？

>>883

　　今日の『お義母さんといっしょ!』
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041950886/l50

リサイクル利用のスレなので途中からになります
現在８８０くらい消費中

っつか>>799でｶﾞｲｼｭﾂ＜７０７スレ

>884さん　ありが�d

>885さん　ｶﾞｲｼｭﾂに気付かなくてｽﾏｿ…。

605さんは妊娠時のﾀﾞﾝﾅの言葉に酷く傷ついて
もう生理的に受け付けないしお腹も触らせてないって言ってたよね。
妊娠中から夫に対する信頼感が失われた訳だから
話を離婚へ持っていくのは簡単だと思う。

ともあれﾀﾞﾝﾅは頭が沸いているので弁護士を早急に立てた方が吉。
全て弁護士経由で直接ﾀﾞﾝﾅと話し合わないようにすれば
精神的にかなり楽になれると思うよ。

605とﾍﾞﾋﾞが平和に暮らせるように行動すべし

もしかして結婚前から仕組まれてた事だったりして・・

605ﾀﾝは、あまり皆の意見にふりまわされないでね。自分の大事な人生。他人は勝手にとやかくいえるけど、末路まで面倒も責任もとってはくれません。ご両親と、ご自身で、最良の選択をしてください。

あまりに馬鹿馬鹿しすぎるね。
良い弁護士をたてるのが一番大事なことです。
離婚するのにローンを払い続けさせることにはしないはずだから。
夫と義両親で払えないなら、普通は、家を売ることになるのではないかなあ。

605さんが離婚を躊躇しているとしても、
みんながいう様に弁護士への相談はお勧めします。

離婚という結論を出さないと、
弁護士さんへは相談しちゃイケナイ気がする
かもしれませんが、（私がそうでした）
どういう結果になるにせよ、
現実的な問題、お金、毎日の生活があります。

親の手前や子供の事を思うと結論はそう簡単に出せないだろうと思います。
あせらないでね。

そうね、なしくずしにならないように、できるだけ早く相談を。
それにしても、こういう馬鹿男だと見抜いていらしたのかな
＞結婚に反対したというご両親。

逃げられて困るのは家に居着いている向こうだけだし
離婚無くても相談して妥協案を練るくらいは出来ると思う。
究極的に言うと旦那親と同居するなら605の親とも同居するとか。
605のローンを全て旦那が支払うなど
最初は旦那親と同居するために支払いたくないって感じだったし
あと家を売って605は子供と実家で暮らしつつ通い妻とか
男は離婚したら社会的な信用とか落ちるらしいから
離婚に踏み出すのは旦那のほうがしたくないだろう

うわー。ダンナﾑｶﾂｸ！
自分が一番正しいと思ってる奴は
何言っても聞き入れないだろうけど
605さんは間違ってないから
がんがってください！

いやー、ダンナの考えが180度変わらない限り、復縁しても意味ないんじゃ
ないかと思う。
そして、おそらくダンナの考え方は、一生変わらないだろう。

605さん、世間の目が気になるとか、自分の両親が反対した時にどうして
結婚を止めなかったのかとか、子供を片親で育てていいのかとか、
色々思う事はあるかもしれないけど、今、気付けた事は良かったんだよ!
このままのヘタレ旦那と復縁して、偽両親に寄生されながら同居し続ける
よりは、離婚した方がはるかにマシだよ!　お子さんの為にもね!

弁護士については、市のサービスで弁護士相談受付みたいなのもやってる
と思うから、ツテがなかったら、こういうとこででもあたってみてね。
30分5000円ぐらいで相談出来ると思うから、親身になってくれる人に
当たらなかったら、他の弁護士さんを紹介してもらってもいいと思うよ。
お子さんについては、住んでいた市の保健センターに電話して、別の
市にいる事を報告しておいた方がいいかも。3ヶ月検診とかの案内も
あるだろうし。
弁護士さんに聞いて、住民票を現住所に移しても問題ないようなら、
さっさと移したら、3ヶ月検診とか現住所で受けられるんじゃないかな…

今は頭が混乱しているだろうから、ひとまずゆっくり休んで下さいね。
新茶のシーズンだし、新茶を買いに行ってゆっくり入れて飲んでも
いいんじゃないかな…
ココにいるみんな、あなたの味方だよ!!
あと、報告は義務じゃないんで、落ち着いた時にでも十分だと思うよ。

離婚すべきかどうかなんて、他人がとやかく言う事じゃないんじゃない？

そうだ!!
707ｻﾝの時に誰かが出していたアイデアなんだけど
しばらく実家にいることにするなら郵便物の転送届けを出しておいたほうがいいよ。
605ｻﾝ宛に来た手紙など､ﾄﾒｳﾄや旦那が勝手に開封してしまうかも知れないし。
住民票とは連動していないし605ｻﾝ宛の物だけを転送するので、
気付かれることもないかと思います。

それ(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ!!

危ないよね

ヽ（＾0＾）ノ 900

>>605
郵便物転送は郵便局にいくと置いてあるハガキのような書類を書けば
手続きできますよ。
近所の郵便局に月曜にでも行くことをおすすめします。
印鑑は必要だったか覚えてないけど、とりあえず持っていけば心配なし。

ここの605さんと家庭板の707さんから
最近目が離せない私。

605旦那、何が何でも帰ってきて欲しいと思うよ。
だって、ローンは旦那だけの稼ぎじゃ払っていけないんでしょ？
そのわりには、旦那の態度がでかいんだよね。
頭下げて「帰ってきてくれ」っていう態度じゃないんだもんね。
離婚まではないと、旦那、考えが甘いのだろうか？
それともローンの支払い自分だけになってでも、
同居は妥協できないと、覚悟の上なのだろうか？

605 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 08:24 ID:Lb29Hlv+
里帰りから帰ったらﾄﾒｳﾄが引っ越ししてきてる！なぜ？実家にUターンしたいよ(T_T)

608 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 09:04 ID:Lb29Hlv+
６０５です。住んでる。相談もなしに。
頭金もローンも半分ずつの共有名義なのに！
こんな家のために働くのやだ！

609 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 09:06 ID:Lb29Hlv+
旦那は仕事復帰するとき保育園代かからなくていいじゃないかと(T_T)

613 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 09:15 ID:Lb29Hlv+
>>611
そうですね。両親には結婚反対されていたので帰りづらいですが(T_T)
ひどい！ひどい！
子供が晴れて家を構えたら是非一緒に住んでくださいって自分から提案するのが筋って…（ﾄﾒｳﾄ談）
自営で儲かっていたバブル期にはさんざん浪費していた癖に！まじめに貯蓄している両親を馬鹿にしていたくせに！

619 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 10:00 ID:Lb29Hlv+
夫婦の共有名義。
私の稼ぎも当てにしている家なんです。
旦那にウチの親にも住まわせるとメールしたら、
おまえの親は持ち家だからそんな必要ないだろう、狭くなるだけだって！
ﾑｶｰ!！
借金して株不動産に手を出して、
あげくに家土地まで失って市営住宅暮らしの戯両親になんて
これっぽちも同情できません！
寝不足なのにいらいらして寝られない！
乳止まりそう(T_T)。

624 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 10:10 ID:Lb29Hlv+
６０５です。
私が実家に帰って不利にならないでしょうか。

629 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 10:18 ID:Lb29Hlv+
>>626
旦那が信じられない
裏切られた気持ちでショック！
このままでは一緒にいられない！
>>625
死ぬ思いで産んだばかりの我が子を置いていけるわけありましぇん！
新生児連れ回すのは気がひけるけど(T_T)

630 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 10:19 ID:Lb29Hlv+
>>627
旦那との同居義務放棄にならない？

636 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 10:43 ID:Lb29Hlv+
６０５です
実家に帰った方がいい？
車で２時間くらいかかります。
どうしよう
戯両親は今買い物に出た
旦那が帰宅する前に逃げないとだめ？
あああパニックしています！すみません(T_T)

650 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 10:59 ID:Lb29Hlv+
実家に電話します
荷物、里帰りしていたから一通りは実家にあります
戯両親が帰ってきたらまずいのでタクシー呼ぼう
電話帳が見あたらないよ(T_T)
旦那や戯両親に相談したら
問答無用赤ん坊取り上げられそうな悪寒なんですよ(T_T)
旦那は話にならない
相談がなかったのは私がいやがるからだって
私がいやがるとわかっていてだまし討ちひどい！

653 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 11:08 ID:Lb29Hlv+
でんわしました
両親はいわんこっちゃないはやっくかえってこい
タクシー代心配するなと言ってくれます
１０４でタクシー聞きます
手が震えていて読みにくいかもしれません

667 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 11:16 ID:Lb29Hlv+
持って行くものリストありがとう
タクシー１０分くらいでくるて
戯両親帰ってこないでくれたのむ！
履歴消すのでもう切ります
実家から報告でき垂らします
ありがとうみんな(T_T)

675 ：605 ：03/05/07 11:32 ID:NGJ/uHBG
タクシーのったよ！ＤｏＣｏＭｏからです

726 ：名無しの心子知らず ：03/05/07 15:50 ID:NGJ/uHBG
605です。
実家ですへとへとでなにもする気になれません。
携帯やっとなりやんだ。心配かけてすみません

788 ：名無しの心子知らず ：03/05/08 20:42 ID:E5FNl49j
605です
実家でゆっくりしています
週末に旦那が来るそうです
報告が滞ってご心配をかけます
体は順調です。ありがとう

839 ：名無しの心子知らず ：03/05/10 15:16 ID:oXDhIZHU
６０５です。
頭がぐらぐらしてあまりかけません
旦那に、「一方的に相手のいやがることを押しつけるのは夫婦としてどうですか」
と聞いたら、「そうだね。おまえは俺に両親と一緒に住まないことを押しつけようとしたね
夫婦としてどうだろうね」
と言うんです！
頭おかしいんじゃないですか！といって追い出してしまいました(T_T)
私がおかしいの！？
何なの！

848 ：名無しの心子知らず ：03/05/10 15:45 ID:oXDhIZHU
６０５ですもう情けなくて涙が止まりません
勝手に出て行くなんて非常識だ俺がどれだけ傷つくか考えもしないのか
小さいとき相手のいやがることをしてはいけないと教えられなかったか？
いい年してそんなこともわからないのかというんです
私のいやがる両親との同居はしてもいいのと聞いたら、
おまえが同居をいやがることを俺がいやがっているのがまだわからないかと
聞いていた父が、ふざけているのか？まさか本気で言っているのでは無かろうな
と言ったら、「ええ本気ですよ、何か間違っていますか」って
もうこんなおかしい人と暮らしていけません
涙が出て情けなくてすみません、つらいんです

856 ：名無しの心子知らず ：03/05/10 16:22 ID:oXDhIZHU
ありがちだけど戯両親は自営で年金もかけてきていない
事業失敗して家土地失ってから仕事もせず市営暮らし
私たち夫婦の建てた家に住み私たち夫婦の稼ぎに頼るつもりだと思います
戯両親は昔の贅沢が忘れられない人たちなので
ローンを旦那の稼ぎだけで払うのは無理と思います
今日は布団に入って休息します
心が疲れて当分はかけないかもしれません
心配してくれてありがとう、きっとがんばるよ


　　コピペ　　　　お　　し　　ま　　い

>>908
ほんと暇なのね・・
でも、ありがとう
あらすじが理解できた
わたしもハラハラしちゃう

おお。乙カレ〜

605ﾀｿ、頑張れない時は無理して　頑　張　る　な！
いざという決戦の時までパワーは温存しておけ。

605ﾀﾝ、そろそろトリップ付けてコテハンにしたら？
煽りが出てくる前に・・・。

707さんも605さんも同じヤツが仕組んだネタだと思いたい・・・
腹立たしいし悲しすぎる・・

久々に渋い内容なんだね…
どうなるかこっちまでひやひやする…

>>908おつ。ｷﾁｶﾞｲダンナ大杉ですね・・・。

>>605 さん
去年なんだけど、弁護士が必要な事あって、でもお金ないから相談料とか
どうしようか困ってて、とりあえず市に相談したら弁護士会紹介してくれたよ。
何人かの弁護士が小部屋にいて、話を聞いてくれる（相談は2回までタダ）
依頼内容にもよるかもしれないけど、依頼すると市から助成金が出る。
そして依頼料を分割払いも出来るよ。私は東京都下の市なんだけど。
個室の壁が薄かったから、隣の会話が聞こえたけど土地について相談してる
人がいたよ。私は旦那の借金問題だったけど、おかげで今は解決したよ。
普通に弁護士に頼むより全然安いと思う。市によって違うかもしれないから
一度市役所の生活窓口で聞いてみるといいかも。

とりあえず相談。っていうなら>916みたいなんでOK、ただ
離婚やそれに伴う財産分与っていうのは件数が結構あって、
それ専門にやっている弁護士さんがいるはずだから、
探したほうがいいですよ。

悪いことは言わないから、とにかく弁護士に相談すること。
どこか知り合いの弁護士がいたら、そこに電話をする。
そして、その弁護士から＜離婚専門＞の弁護士を紹介してもらう。
弁護士同士、横のつながりがあるから。

知り合いの弁護士がいなかったら下のリンクを参考にして。
とにかく餅は餅屋だから。
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2lawyer.html

605の夫が欲しかったのは、嫁ではなくて
「パパとママとボクが暮らす家のローンを半分持ってくれる女」
だったのかもしれないね…
負けちゃだめだよ、605タン！

７０７さんとこといい、６０５さんとこといい、
「あああ！いったいなにをどーいったらわかってもらえるのォ！？」
って感じ・・・。でも、どんなに訴えてもムダだよね、こーいう香具師らは。

誰か、橋本治呼んでくれー！！とか思っちゃう。

６０５さん、産後間もないのに大変だけど、頑張ってね！

誰かｺﾞﾉﾚｺﾞ呼んでくれ

＞パパとママとボクが暮らす家のローンを半分持ってくれる女
それプラス、”パパンママンの慰撫玩具＆ボクの将来の面倒見要員（子供）”産みマシン、だね。

>605さん
605家の夫であり父であることより偽両親の子供でいることを選んだんだね。
いつまでオッパイ吸ってる気でいるんだか。。。

「私があなたと同じように自分の家庭をだいいちに考えずに、
（家庭の基本である夫婦で話合うことをしないで）
自分の両親の子供で居続けることを望んだらどうするの？
お互いそんな夫婦になったら、本当にそれは夫婦としてどうなんだろうね。」
と言ってやれ！

飽くまでも「自分は夫婦で話し合う気持ちを持っている
だけどあんたは子供の主張をゴリ押ししようとしてる」
という部分を主張汁。それで目が覚めないなら
パパンとママンの子供で一生を終えることだな。お子ちゃまダンナめ。
人ごとながらホント腹たつわ。

いや、もう直接話し合いはしない方が良くないですか？
頭いかれ杉。会話成り立たないでしょう。
605のお父さんに対してだって自分は間違ってないって
言い張ってるくらいだから、プロ入れないと無理でしょう。

確かに、短絡的に離婚をすすめることはできませんが・・・

私の初婚の相手（現在私は再婚してます＋子どもも生まれました）は
典型的なパパっこ、ママっこ。
結婚式前から、やいのやいのと口を出してきて決まったことをひっかき
まわす義両親、それを却下すると「うちの親をぞんざいにするな」と怒る
元旦那。
一度は「破談にしてくれ」と私が土下座して頼んだのですが、結局
「もっとしっかりするから」と泣きつかれ、結婚することに。

ありとあらゆることに口を出し、笑い飛ばせるうちはともかく、耐え切れなく
なってｳﾄと口喧嘩したことも数回。
最終的には旦那が仕事やめて実家に帰っちゃったんで（色々バカらしい
理由があるんですが）、結婚後1年半で離婚しました。

「先の見えない修復に労力を使うより、自分のよりよい新しい人生を
みつけるために労力を使ったほうがよい」と考えて離婚に踏み切りま
した。

正直、そのとき子どもがいれば、そんなに早く決断できたかどうかは
わかりません。
ただ、親子関係は、他人が（夫婦でも）口を出して改善することは
非常に難しいと思います。
（私の場合はできませんでした。あくまで私の場合、ですが・・・）

離婚も、選択肢のひとつだと思います。

結婚するときの100倍離婚するのは大変、とよくいいますし、あっさり
離婚できた私でさえ、しばらくは精神的に辛い日々をすごしました。
とくに、605さんのように大きな問題や、うまれたての赤ちゃんを抱えて
いては本当に大変だと思います。

私は、離婚して今の平凡な幸せ（当然旦那に文句もありますが(ﾜﾗ　）を
手に入れました。

そういう選択肢がある、ということも考えてみてはどうでしょうか・・・

長くなりました。ごめんなさい。

>>605
旦那。屁理屈もいいところ。
人の嫌がる事してるのは、おまえだろ〜！
実家に帰ったら傷つくのわからないの？だと？
勝手に同居してたら、605が傷つくのがわからなかったのか？
自己中。自己中。
気持ち悪い。この男・・・
男のｸｼﾞｭじゃ〜！

605.ごめんね。ｲｲｼｭｷﾞﾀ・・・

でも、605さんにとって、ダンナと結婚してものすごく良かった事がある。
それは最愛の子供を授かった事。

ダンナは、共有名義で家を建てたとたんに両親を呼び寄せたから、確信犯だよね。
立てる前から相談してたら断られる事がわかってたんだよ。

でも、どっちにしても弁護士さんにまず行く事をお奨めします。
お金はかかるけど、最終的に相手からもらう慰謝料の中でのパーセンテージで
報酬は払う事になるので、弁護士さんもがんばってくれますよ。
幸い、自立してお金もあるし、住む所もあるのでなんとか子供は引き取れます。
そして、母子家庭用の様々な医療扶助やなんかを受けるには、親とは独立した
世帯である事が求められるので、名義だけでも市営住宅などに住んでいる事にした
方が、裕福に暮らせますよ。保育園にも優先的に入れてもらえますし。
（面倒を見てくれる人がいないという事で）

え？いやに詳しいって？？
経験者なもので・・・
でも、さっぱり別れたら、ものすごーく幸せです。首輪の鎖が取れたみたいよ。

>>928
>母子家庭用の様々な医療扶助やなんかを受けるには、親とは独立した
>世帯である事が求められるので、名義だけでも市営住宅などに住んでいる事にした
>方が、裕福に暮らせますよ。保育園にも優先的に入れてもらえますし。
>（面倒を見てくれる人がいないという事で）

こう言うのはお奨めしません。本当に困ってる人だけが利用するべきだと思います。
これは詐欺です。

市営住宅の家賃を無駄に払ってでも補助を貰ったほうがいいって事ですか？
母子家庭の補助って手厚いんですねー。

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　（　・∀・）/＜　こんなのみつけたっち♪　
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku08.html
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http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku02.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku08.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku04.html

母子家庭への補助って減額されるって話ありませんでしたっけ？
>928さんみたいな人がいると、本当に困っている人たちが必要な補助を
受けられず大変な思いをするんですよね。
自分だけが裕福なら他の人はどうでもいいって事なのかしら･･･。
もし>928さんが現在も補助を受けているようであれば、即刻辞退するべきです。

605ってローン半分払ってるんだから
普通に稼げる人なんじゃないかな
産休で出産なんだろうなって思ってたけど
母子家庭でもある程度収入があったら受けられる補助って
限られてくるんじゃないの？

まぁ605さんの場合、収入もあり、しかも実家にいられる環境なのだから、
補助関係は必要ないのでは？

つか、すぐ真面目ちゃんが現れるね。
他人がどうでもいいことは無いけど、できるだけ自分に特になる援助金は受けたいに決まってるだろう。
皆いろいろ頭つかってやっているんだよ。
独身時代は必ず区役所行って、市県民税と健康保険の値下げ交渉したけど。
強気で払えないって言えば払わなくて良くなる税金ってなんなんだか・・・
まともに払っている方が知識不足、若しくは裕福ってことで。
たとえ収入無くても黙っていると健康保険料年間4万以上取られるんだよ。
ごねればほとんど払わなくても済む税金皆払う？

>>935
そういう奴（フリーライダー＝ただ乗り野郎）がいるから、諸費値上げやサービス切捨てが起きるんだよ。
予算不足でな。
あんたは自分のフトコロのためにそういう主張するなら、役所のサービスがどれほど厳しく貧しくなっても
文句いう権利はない。
あんたのおかげで苦労するまっとうな納税者にはあるけど。
それと、あんたがどこに住んでるか知らないが、
自治体によっては「だって払える金がないんだもん！」とごねる奴でも
遠慮なく電話加入権や預金やはては生命保険も差押して
まっとうな納税状態に強制的に戻すことを積極的にやるところもある
（合法的、というより、法律上はこういう処分をしないで放置するのが違法状態）
ある日あんたの子供の給食費を払っている口座がいきなり差し押さえられて
学校にあんたがどういうことをしてきたかバレても、あんたのせいだからな。
そういうこと承知のうえなら、どんどんやりなさい。

>>all 関係ない話でｽﾏｿ

>>935
>>936
大げさな話だと言われる前に、
東京都は２年間で滞納者の徴収率を２％上げて、
８００億円の収入増だ。

なんだか脱線気味ですが・・・。
605さん、私も弁護士に相談することをオススメします。
離婚を考えるにせよ関係を修復するにせよ
今の状態ではお互いに話し合いは難しいのでは。
弁護士の当てがなければ上の方で出ていたように自治体の無料相談を利用するか
（但し予約制がほとんど、順番待ちの場合も）
県の弁護士会に依頼して弁護士を紹介してもらうといいと思います。

605さん、元気だして！
1年前にずっと憎んでいた実母が、私の離婚話で田舎から東京まで迎えに
きた事があった。子供産んで、まだ1ｹ月だった。
18で家出し結婚も反対され、母に会うのは8年振りだった・・・
帰りの車の中、母がポツリと
「あんたは幸せなんだよ。だって、そんなにかわいい子が産まれたんだから
・・・」
それまで、自分の気持ちでいっぱいいっぱいだったけど、ずっと我慢してた
涙が、その一言で止まらなかった。
結局、私達夫婦は子供の為にやりなおしたのですが。
605さん、かわいい赤ちゃんが産まれて、良かったね。その子は、その旦那
さんと出会ったから産まれたんだよ。旦那さんにたくさん傷つけられたけど
無駄な事など何もなかったんだよ。
旦那さんと離婚になるかもしれないけど、605さんが赤ちゃんと幸せに暮らせ
ますように・・・そして、私も今辛い事があるけど、逃げないで頑張る。
お互い元気出していこうね・・・！

>>939
やさしい！辛いことがあったのに、人にそんなにやさしくできるあなたを、尊敬します。

605さんも、939さんも、ガンバレ！！

みんな離婚した方がいいって簡単に言いすぎじゃない？
他人の家庭だからってちょっとまずいんじゃない。

まずは離婚に関係なく弁護士への相談だけでいいのでは。

>>941
だからそういう意見もあるじゃない。よく読みなよ。

605さん
ヘタレ旦那に「帰ってきてほしい」と言われたら
ご両親と３人で帰りましょう。
お子さんは常に交代で守る、と。

605さんとほぼ同じことをされて離婚した女です。
元夫と義父母とずっと一緒にいたら、私だけでなく、子供も金づるに
されて不幸になると思い、逃げてきました。
実際、元夫だって給料のほとんどを親に巻き上げられて、貯金もできず、
それなのに結婚式の費用すら出してもらえませんでした。
元夫たちは、私からお金を搾り出すことしか考えていなかった。
もちろん、現在養育費などは一銭も送ってきません。
子供は絶対手放さないとか言ってたくせに・・。
605さんに言いたいのは、絶対子供を一瞬でも手放すなということと、
もし離婚するなら、養育費と共有名義の家についてはきっちり文書に
残して処理しましょうということ。

まずは弁護士に相談し、調停にもっていって第三者の意見を夫に聞かせましょう。
離婚するしないはそれから決めても遅くないと思います。
いろいろしんどいことばかりだと思いますが、お子さんとあなた自身の幸せの
ために、逃げずに立ち向かってください。ここで逃げたら一生引きずってしまいます。
私はとにかく早く縁を切りたくて、慌てて動いたためにいろいろと失敗してしまいました。
元夫たちと離れて、今は経済的にも普通の生活をしていますが、
その失敗のためにいつも心に棘がささっているような感じです。

>>942
だったら離婚した方がいいよっていってる人の方が
同じようなレスありすぎ。
よく読みなよって感じではないの？

それから、母子家庭への援助（児童扶養手当）ですが、
ある程度の収入があると、ほとんど何の援助もなくなります。
これは親と一緒に暮らしていなくて、家賃をしっかり払っている
状況でもそうです。児童扶養手当自体はもらえてもたいした金額じゃないので、
あまりあてにはしない方がいいと思います。605さんは仕事を持っている
みたいなので大丈夫だと思いますが、目先の数万円よりも、自立の道を考えるべきです。
ただ、子供が未就学児のうちは、たとえ支給される額が最低ラインでも
児童扶養手当をもらえる経済状況ならば、保育料が無料になったり、
医療費が無料になったりするので、メリットはあります。
詳しい内容が知りたい方はこちらへどうぞ。
http://www.mhlw.go.jp/topics/2002/06/tp0626-2.html

>945 ココノ人達は確かに605を心配してるけど、半分ヲチになってもいる。

生活が苦しい親を助けるため実家に仕送りをしているとか、
働けない親を養うために同居しているとか、
そんなのはよくある話なんだよね。
親を助けたい気持ちは大抵みんな持っているものだし。

ただしそんなときは配偶者に頭を下げるし、
それを許してくれた配偶者には感謝をするし頭が上がらないもんなんだがなあ。

何か勘違いをしてないかい？　６０５の夫君＆義父母殿。
住処のことだけでなく根本的に相手に対する考え方が間違っているんだよなあ。
それをなおさんことには、どうしようもあるまいて・・・・。

>>936
典型的な無知、カモだね。
それは何もせず、滞納している香具師のこと。
自分の収入と経済状況を説明して、「減額してくれ」と言う。
最初はなんとか払えと言われるわな。分割でも良いからと。
でもホントは収入が一定以上無ければ、健康保険料なんて月千円ぐらいになる減税制度がちゃんとある。
役所はごねられるまでそれを言わない。
できるだけ、多く徴収したいからね。
社会保険の人や、扶養の人は関係の無い話だけどね。

まあ、沢山税金払って頂戴ませ。

605さん夫の言い分は小学生並だよ。
ああいえばこう言う。
「僕ちゃんがこうしたいのに！ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏﾝと一緒に住みたいの！
親子だから当たり前でしょ！なんで言うこと聞いてくれないの！」
と言ってるみたいなもんだもんねー。

流れを遮る上、出産からしばらく経ってからの話でｽﾏｿ。
子供、２歳６ヶ月。
ふと家の中を見回したら、子供のおもちゃはほとんど義父母からの
ものばかりだという事に気づいて愕然とした。
ブロック、積み木、乗用手押し車、室内用すべり台、ぬいぐるみetc・・・
私達が揃えたのは絵本数冊だけ。
いつも、旦那と私が「そろそろ積み木でも」なんて話してる矢先に
プレゼントで持ってきてしまう義父母（わざと邪魔してる訳じゃない）
趣味悪い物じゃないし、子供も喜んで遊んでるし、義父母も全く悪気
無いし、「ありがたい」と思うようにしてたけど・・・
何だか釈然としない・・・
今度は初めての自転車をプレゼントする気満々で、旦那も「俺も
じいちゃんに自転車買ってもらって嬉しかったから○○にもそういう
思い出を」って言うんだけど。その気持ちはとてもよく分かるけど、
モヤモヤするなあ。
愚痴ｽﾏｿ

>>951
とりあえずそのモヤモヤを旦那に言うべし。
「初めての○○」をすべて自分以外の好みで選ばれても嫌だよね。

605です。
弁護士さんを頼むことにして父が探してくれています
私はまだ動き回れる状態ではないのがはがゆいです
心配してくださってありがとうございます
赤ちゃんはかわいいです
私の支えです。

>951
うちの義両親は趣味悪いものいっぱいくれます。
私は知育玩具とか、ブロックとか、長く使えるものにしたいのに
キャラモノの電池が必要なもの（例えば踊るアンパンマンとか…）
ばかり買ってきます。おかげで家の中はぐちゃぐちゃ。
子供ウケはいいけどすぐ飽きるし、もうウンザリです。
好意を断るのって難しいですよね。

>605
がんばってね。
私もあなたと同じように、家に義父母が住み着いて、実家避難したよ。
産後直後ではなかったから、あなたよりはラクだったけれど、やはり
弁護士を頼んだ。
居住権や、扶養義務などもろもろ、シロウトでは解決できなかったと
思うよ。
費用はハッキリ言って何十万単位でかかった。
けれど、離婚まで世話になって、金銭的には相談したことがプラス収支に
なったよ。
いったんは義父母が退去して、家族がもとのさやに収まることにしたけど
やはり、家庭はメチャクチャで、離婚したよ。
私の場合だけど、弁護士によって導く結論、金銭が違うので、良い弁護士に
出会えるといいね。
一番良いのは、紹介なんだけどね、お父さんにお任せして、赤ちゃんを
可愛がって休んでね。

>>953
頼りになるお父さんが居てくれて良かったですね。
なるべく手続きとかはお任せして、自分の回復と
赤ちゃんの世話に集中できるといいね。

>605さん良かった。
できれば、できればこれで旦那さんが目からウロコを落として
心を入れ替えるから親子３人で頑張って行こう、すまなかった。と言ってくれれば。
良い方向へ行くよう、祈っていますからねー！

>952
旦那に言うと、「おまえの気持ちも分かるよ。でもせっかく○○の
為に買ってきてくれるんだし、ありがたくもらっておこうよ。
○○だって喜んでるんだし」という反応です。
私の両親は他界していて、私の親からのプレゼントは望めないので、
義父母はその分も自分たち（義父母）がしてやりたい、と思って
いるようです。好意で。
義父母も普段から私達の意見を聞いて好みに添った物をくれて、
こちらにとても気を使ってくれてるのが分かるし。
先回りしてあれこれ買ってくれる事以外はとても感謝してるし、
将来は「義父母の介護も引き受けよう」と思っているくらい恩義を
感じている人達でもあるので、あんまり強く言えないんですよね。
だからこの気持ちを愚痴としてしか吐き出せないのも自覚している訳で。

鬱陶しくてすみませんでした。気持ちを切り替えます。

>>958
なんにも買ってくれずに口だけ出す親よりは数倍いいよね。
お金って子供が大きくなればなるほどかかるものだから
951が買ったつもりで貯金してみたらどうだろう。
けっこうな金額になると思うし。

私も恩を義父母に感じつつ、鬱ってのよくわかる。

子供が小さい時には毎日のように何かを買ってきた
我慢が出来なくなるから・・・って言ってもムダ
子供が高校生になった今　欲しがるものを買ってやって欲しい
それまで続かない金なら　はなから無駄買いしないで欲しい

605の旦那早く目をさませ！
生まれたばかりの赤ちゃん、大変な出産をおえた605ﾀﾝを不幸に
してどうする！？
他人事ながら腹がたつ。
どうか、605ﾀﾝ･ｱｶﾀﾝにとってよい方向に話がすすみますように

>951
「子供の物を選ぶ・買う」っていうのは、
子育ての中で、かなりお楽しみな部分でしょ？
その、楽しい部分を持っていかれて、母親は衣食住の世話だけ？

赤身やイカ・タコばっかの寿司じゃなくてさ、
トロやイクラも食べたいのよ〜〜って感じ？
全然違うか・・・ｗ

>>958
気持ちワカルなぁ。
うちは、おもちゃは買ってこないけど、洋服のほとんどが義父母から。
しかもミキハウ○。シーズンごとに上着とズボンとで5〜6着ぐらいイッペンに買ってくる。
それだけでウン万円すると思う。生まれてから自分達で買ってやって服って肌着ぐらい。
極端に趣味が悪いわけでも、安物をくれるわけでもないから文句などないけど、、、、

先回りされてがっくりって感じだよねぇ。
自分でも買えばいいかとも思うけど、充分あるのにこれ以上服を買うのは
もったいない、ただ張り合って無理してまで買うってのも、どうかと考えてしまう。

その分おもちゃとか買おうかな〜と思っていても旦那があんまりいい顔しないんだなぁ。
むかつく。

それを言うなら回転寿司で、義理親が勝手に
「イクラは美味しいわよ〜ウニも遠慮しないでね〜」と
七百円皿をずんずん目の前に取って、食べろ食べろと並べてる状態でわ。

百円皿でも好きなタコや納豆まきが食べたい・・・とは言えない９５１

>951
義両親や旦那と一緒に選ぶのはどうでしょう？
義両親だけ、でなくて義両親+父母であるあなた方で選ぶの。
ってそれができないから鬱なんだよね。

うちは産まれてすぐﾄﾒの妹さん（それまで名前知らなかった）から大量の100cmサイズの服もらったよ。
それは新品だったからいいんだけど。第二弾はいかにも使い古しの服が来た。
同じく100-120cmサイズ。かびくさいし、虫に食われてるし。
処分したいのに旦那がダメと言って聞かない。黴臭いなら洗えばいいとか何とか。
送られてきた服で今押し入れは占拠されてる。捨てたい。猛烈に捨てたい。
せめて新品頂戴よ、とも言えない私。
全部好意だもんね。好意。あーむかつく。

って言うかﾄﾒもそれ見てよかったわねー、これで孫ちゃんの服買わなくていいわねと言われた。
あのね、この子は初めての子なの！長男なの！ずっと欲しかった子なの！
だから出来れば新品を買ってあげたいの！と言いそうになった。
ただでさえ私の実家から使い古しの肌着やら服やら届いてて自分で子供の肌着も買えない状況で鬱だったのに。
せめて子供への服やらおもちゃやらの買い物くらい好きにさせて欲しい。
五月人形も勝手にﾄﾒが買ってたし！買ってあげるの凄く楽しみにしてたのに。
と怒ってるといつも旦那がなんで怒るの、とか使いまわし経済的でいいよとか言う。
三人兄弟の末っ子だからずーっと使い回しばかりでﾐｼﾞﾒな思いしてたから、
子供には出来るだけ新品をいっぱい買ってあげたいと思ってるんだけどなあ。

ってｽﾚ違いな愚痴になってｽﾏｿ。

>>965
捨ててよし！！
旦那さんには気持ちはありがたく受け取りましたからっていって
事後報告だよ。てか黙って捨てても旦那なんて気付かないって。

いっそダンボールにでもいれてから旦那さんの箪笥にいれておけばどうだろう。

>967さん
捨ててもいいもんなのね〜。
おもちゃを買っても入りきらず、現在部屋はその荷物のせいで汚部屋状態なんで…。
気付かれないようｺｿｰﾘ捨てて事後報告してみまつ。
>968さんの案も面白そうだけど(w
新調したばかりの箪笥に少し入れる手もいいなあ。
ああ、どっちにしろ旦那のその時の反応が楽しみ(w

さっきﾄﾒから電話が来てまた服を送ってきたらすぃ。
…今度は新品らしいけど服を送るなら月齢にあったものを送って欲しい。
ﾀﾞｻくても部屋着にするのに。三ヶ月の子供に100ccmサイズは早いよー。
その間に黴臭くなったり虫食い起こるんだろうなあ。もったいない…。

>965
この子が、このサイズの服を着られるようになるまで、
お義母さん生きてるといいんですけどね・・・
とつぶやいてみたり。

次スレよろしく

立ててみましょうぞ。

但し書きつけてオークションで処分！！

と思ったら駄目出しされました。ｽﾐﾏｿ。

と言う訳で他の方スレ立て宜しく。

私もダメでした

やってみます

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/l50
立てました

>>978
乙カレー(´∀｀）

>>969
報告せずに捨てませう。
夫のいないゴミの日に出せば由。
最初はチクッと良心が痛むけど、古くれるような人は捨てられてもいいと割り切ってる
心配ない問題ないざっつおーらい♪

これ使い切るよね?あと20ログ

>>980
いや。
うちのトメも古くれるけども、
使わないと「どうして使ってくれないの？」て拗ねるぞ。

じゃあ使える物をください！
一度言ってやりたい。

毒男です。
このスレ読んで心配になって、漏れの幼児時代のオムツや
服を取ってあるか母に聞いてみました。
すべて捨てたそうで、安心しました。
「何で突然そんなことを」と聞かれたので「ﾄﾒになると嫁に送り
付けるのがﾃﾞﾌｫﾙﾄらしい」と言ったら
「うわっ、気持ちわるっ」と言われました。

>>983
よいお母様ですね

>>949
遅レスだけど…
949の言わんとするところは情報として正しいしハゲドウなんだけど
｢ごねる｣という単語を使ったことで誤解されちゃったかも。
本来払わなくてはならないものを｢ごねる｣ことで払わずに済ませるDQN
というイメージを持ってしまった人が多かったみたい。
税金の還付や各種手当ての支給は、本人からの申し立てが基本となるので
お役所のほうからご親切に連絡はしてくれないということだよね。
知らないと損をすることって多いから、皆さんも役所相手の手続き情報は
マメにチェックしましょう!!

>>985
>949の言わんとするところは情報として正しいしハゲドウなんだけど
>｢ごねる｣という単語を使ったことで誤解されちゃったかも。

違うね、だって元レスは

>独身時代は必ず区役所行って、市県民税と健康保険の値下げ交渉したけど。
>強気で払えないって言えば払わなくて良くなる税金ってなんなんだか・・・

だもの。
そもそも、税金と国保をごっちゃにしてる949の方がおばか。
実際、「収入ないから」って役所でごねた挙句
「収入ない」のを確かめるために、取引先や雇い主に収入照会出されて
「滞納してる奴なんて信用ならん！」と切られた奴はいくらでもいる。
銀行に預金照会されて、ローンが土壇場でつぶれた奴もいたな。

>>986
本当に１：生活保護世帯　か　２：滞納を払ったら生活保護世帯並
の場合はごねるも何も、ちゃんと証明すればいい。
その場合は税金も「不納欠損処理」（取立て不能との判断）しなければ「ならない」ことになっている。
自分は頭がいいと思ってごねた挙句、本当の本当に赤貧なのに
家宅捜査に入られた奴もいたな・・・。

＞986
でも、その後949で収入額に見合った減額を自己申請で交渉して〜みたいな事
書いてあったけど、あれは別の人ですか？

>>986
あなたこそお馬鹿？
>そもそも、税金と国保をごっちゃにしてる949の方がおばか。
この二つは前年度の収入から算出されるの。
ごっちゃもなにも、連動しているの。

>実際、「収入ないから」って役所でごねた挙句
>「収入ない」のを確かめるために、取引先や雇い主に収入照会出されて
>「滞納してる奴なんて信用ならん！」と切られた奴はいくらでもいる。
ホント馬鹿？
この例は「滞納」した挙句、取引先や雇い主が存在しているのにも関わらず、嘘を付いてばれたんでしょ？
ただの馬鹿野郎だろ。

>銀行に預金照会されて
ところであんたなんでそんな馬鹿の知り合い多いの？
知ったかぶりして言ってるんだろうが、銀行口座にまで手が回るには余程悪質であり、
しかも裁判所を通して訴訟若しくは支払督促手続きを経て、債権の強制執行に至るという長い経過があるんだよ。
そんなのは「ごねれば払わなくて良い」範囲じゃないの。
もうちっと勉強してからモノ言えよ。

>>986
そもそも払わなくていい税金、という話ではなくて母子家庭が補助を得る為に
詐欺行為をしてましたって話だったのだ。

口は悪いが物知りな９８９に１０００まで暴れてもらうか・・・

>名義だけでも市営住宅などに住んでいる事にした
>方が、裕福に暮らせますよ。保育園にも優先的に入れてもらえますし。
>（面倒を見てくれる人がいないという事で）
詐欺って言ったって、これの場合借りてるってことでしょ、一応。
自分が借りている所に住もうがどうしようと勝手じゃないか。

つか、皆、もし自分が自営業でも、飲食代を接待費にしたり家の家賃を事務所で申告したりしない人たちばかりですかね？
それも詐欺と騒ぎ立てますか？

>>940
亀レスでごめんね。939です。
いやー、ありがとう！照れます・・・（藁）

借りてますっつって実は親と同居してたら
母子家庭手当の支給額の計算する時にどう判断されるか。

調べられた時に
「確かに名義だけで住んではいないけど住もうがどうしようが勝手」
って言うのかな。

>調べられた時に
>「確かに名義だけで住んではいないけど住もうがどうしようが勝手」
>って言うのかな。
そこに住所があるならいちいち自分から申告する必要はないだろうし、
追求されたなら「都合により実家に帰っている」で良いではないの？
なんで役所に喧嘩腰でモノを言う必要があるのさ・・・

>>986
銀行に調査されてローンが組めなかったという場合、
照会されるのは口座残高ではなくて信用情報では?

まあ不正受給はチクられやすいので覚悟してやるﾅﾘよ。

>>996
だから986は適当なことを言っているだけ。
銀行の残高を知りえるのは通常債権者が債務者の銀行口座を差押（強制執行）した場合。
強制執行は債務名義（判決、仮執行宣言付支払督促など）がないと出来ない。
それもなしに個人の残高を銀行が他人に教えるようなことがあれば、役所でも逆に訴えられる可能性もある。

そろそろ1000かな？

1000?

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。