■■不幸自慢■■

出産前後、またはその最中、果ては今現在。

さあ、このスレは「自分がいかに不幸か」を晒す場。
リアルでそんな話なかなか・・・と思うわけだ。

誰よりも自分が最強に不幸と言える奴は私にかかってこい。

私に勝てる奴はおそらくいない・・・・

夫がハゲてきた・・・

夫の稼ぎを思い通りに使えない・・・

ダンナのお父さんが借金２億。

・・・いいさ、相続放棄するから。

腰痛持ちになった

不幸と思うから不幸なんだよ。

つーか、>>1に
かかっていったらどうなるのかなー。

みんな、よくぞ書いた。

しかしだ、私の自慢を聞いとくれ。
いいか？小出しにいくぞ。

まず、妊娠中・・旦那は本気で会社の独身女に溺れた。
そして出産直前・・育児用品買いに旦那と行くが奴はすげー嫌そうにため息だらけ。
やってきました出産時・・旦那、女とホテル。私一人で運転し一人で耐え淋しく産む。
また、とどめに産後１ヶ月弱の時に女妊娠。

まだまだ、続く・・・・・・

１がどんなに不幸なのか晒してくれないと
かかって行きようがない。
ちなみに今までのところ私が一番の不幸者のようだ・・

行き違ってしまった。ｽﾏｿ

７じゃありませんでした・・・
なかなか不幸な感じですね。＞１

>>6
うむ、かかっていく、というか書けば私のみじめな話よりも
みんなの方がたいていましなんだと思うのさ。
だから、みんなは「まだましだ・・がんばろ」と思うかと。

ま、いいことではないが「他人の不幸は蜜の味」の変形版。

続きをおながいしまつ。

てことは１は
人の不幸を聞いて喜びたいのではなく
世間の為に己の不幸を晒しているのか・・・

>>13
そういうことにもなるｗ
ま、自虐的かね。

しかしだ、実は書くという行為は自浄作用にもなるんだ。
よって、書き連ねていくことにより、私自身の「癒し」にもなる。

あひゃははやひゃ

でも>>1の不幸って単に旦那選びに失敗しただけでしょ？
大した不幸じゃないように見える。

それとも、他にもあるの？

不幸っていうか、男を見る目なかったんでしょ。
結婚前は浮気なんてしそうもないさえない男で、
だけど、とにかくあなたの為にはなんでもしてくれるような
やさしい男だったのに、結婚したとたんにいけめんに変わって、
やさいさもなくなってあなたには冷たくなってしまったの？

>>15
あるさ。

旦那選びの失敗はもちろんだが・・・

産後３ヶ月で親が死去。
父子家庭だった上に一人っ子の私は血の繋がった存在が子供だけに。

続く。

>>17
ｵｯｹｰ！全部出してお行き（ｗ

>>16
いけめん、ってなんか可愛いね。

>>16
旦那のことをなぜそこまでよーーーーく知ってるのだ。
もしや、あなたは・・・・

こわっ。

>>16
いけめんに変わる？？

>>20
16の変わりに発言。

池面、というか旦那は「目覚めた」。
そして、小奇麗になった。

整形したのかとオモタ。

>>22
ゴージャス松野ぢゃあるまいｗ

何がきっかけで変わったのか、、。

とりあえず、このへんで。

また。

またね〜。

わしもメシつくらにゃ。

でわｽｰﾊﾟｰお気楽能天気ﾏﾏﾝが「幸せﾌｨﾙﾀｰ」をさし上げよう。

>>7
こっちにとって都合のいい離婚の証拠ができた。
向こうに一方的に非があるのは、調停になっても有利だ。
そんな男だと早めにわかって良かった。
>>17
亡くなるぬ前に孫見せてあげられて良かった。
血の繋がりなんて元を正せばみんな同じとこにいきつくんだから無意味。
たとえ親兄弟が健在でも、ＤＱＮだったらその方が不幸。

ではまた。

見る目のこともあるかもしれん。だけど浮気の原因が1さんに ないのなら。。。旦那ほんとさいてーだ。許せん。ﾉﾛｳ

結婚したと思っていたら入籍してくれていず、前妻とまだ入籍していた。
子供が生まれてからやっと前妻との籍を抜き、そのあいだ子供は3ヶ月間、存在のない子だった（出生届出せず)
だんだん本性晒け出してきて、実はＤＶ男だった。
妊娠中にはおなかも殴られた。
前妻や前子に多額の出費はしても、私への出費はいちいちうるさい。
かくれてこそこそ会ったり生活まるまる面倒みているかんじでこちらの生活は厳しい。
毎日毎日文句言われ、絡まれ、こちらがなにか言うと逆ギレしてＤＶ。
うちには貯金もなく、サラ金で自転車操業状態。
しかしバカ夫は車を次々に乗り換えたり、飲み屋で多額の金を遣ったり、果ては浮気まで。
なにもかもわるいことは私のせいらしく、機嫌の悪い時はぼこぼこにされる。
友達付き合いも全て切られ、交通不便なところに住まされ、人と会話しない日も多い、外出するとなったらタクシーで1300円出さないとまともなスーパーはない。
今では薬とお酒がないと生きていけない私です。
ちなみに、私の実家は借金だらけ。私は小さい頃虐待されていたし実家には戻りたくない。
旦那の両親は健在だが、未だに会わせてくれず。

旦那は帰りが遅かったり朝帰りも最近は多く、育児は私一人、年子を抱えてがんばっています。
一人目産むときも手伝いはなく、二人目の時は子連れ入院。もちろん誰も手伝ってくれず。
産んだその日から上の子の世話をしながら新生児の育児。
いまでは若年性更年期障害で体中がつらいですが、旦那はそんな理解はなく、病院へも逝かせてくれません。
買いものも、子供ふたり連れて、肩から10ｷﾛの荷物下げるのなんて当たり前の生活です。
もう、死ぬかもしれません。

どうして離婚しないの？
ダンナのこと愛しているとか？

愛情があるかどうかといえば、ないに等しいかもしれません。
実家を頼れないし、私の結婚前の仕事にも戻れないので、今は水面下で着々と離婚の準備をすすめています。
貯金、仕事（今のうちに資格取るとか）、旦那の浮気やＤＶの証拠集め、など。
今すぐに離婚すると向こうの思う壺なので、準備万端で離婚話をしようと思ってる。
それまでは、殴られても写真や診断書集めにがんがるよ。

旦那のせいで鬱病（悪化）、境界性人格障害（悪化）、不安神経症、パニック発作、リスカ、ＯＤなど、もうりっぱなメンヘラーになってしまいました。
子供と普通に笑顔で接するのがしんどいけど、それしか幸せがないです。
あとは、プチッとキレて旦那を殺さない理性を保つのでもういっぱいいっぱい。

聞いてくれてありがとうございます。
たまってるもの吐き出しました。

＞29
負けるながんがれ。

で、1の不幸っぷりは29に勝てるのか？

29…(ﾉД`)
頑張って離婚できたらいいね。
早く子供さんに無理矢理ではなく、自然に笑顔が出せる生活に
なれることを祈ってます。

29ボーダーなの？
だったら、29で言ってることも信憑性ないなあ。
外形的事実から言ったら、ただの不倫略奪出来ちゃった婚じゃん。
DQ同志の結婚なのかもね。

29さん
早く離婚できるといいね。頑張って！

？？？
妊娠中に相手のDVがわかった時には、まだ前妻がいたんですよね？

＞35
た　た、たしかに。。。(汗汗汗)最初ちっとだけ、ん？と思いながらも見逃してたわ。

なんし 男はいつも悪い だまされる方も。。。と言いたいがやっぱり男がｻｲﾃィ

>>35
さんざんそれは言われてきました。
でも、前妻とは何年も前に離婚していたと聞いていましたし、別居は事実です。
私は騙されたようなものなのに、こういうことはすぐ言われちゃいますね。
事実上は略奪婚じゃない、って。
旦那に、そういうことを言っても、「おまえが気にしすぎなだけだ」と言ってキレられるだけです。
旦那を信じて結婚した私にも問題はあるし情けないですが、ちょっとひどすぎる騙しだと。
言っていることに信憑性がないかどうかは、読んでいる人の判断に任せるしかないです。

私もボーダーですが、旦那もボーダーだと思います。
私は自覚もあるし、子供産んですごく努力しています。自分のそういうところを見つめて直していこうと。

29がどうか知らないけど、ボーダーちゃんって、事実を自分に都合よく
ねじまげるの得意技なんだよね…
なぜか、一からネタを作り上げるのではなくて、ちょこちょこ事実を
取り入れては、マイワールドを作り上げちゃうの。
ちょっとずつ誇張したり、アレンジしたりして。
大方29もそれなんじゃないの？
叩かれたら「私だって、ﾒﾝﾍﾙ自覚して治療しようと頑張ってるんです」
とかしおらしいこと言って、更に同情買おうとレスしたりしてね(w

どうもボーダーには拒否反応出ちゃう。
散々振り回されたことあるからね。

41書き込んでみたら、40が。ビンゴだよ(w

それらの旦那たちとｾｸｽしたるという女性が全くいなくなり、うえてものすごく苦しみますように。ｱｰﾒﾝ

>>42
すごいとｵﾓﾀよw

ちんさんを切ってやってｱｰﾒﾝ

>>42
ねじまげようにもねじまげられない事実なんですけど。
旦那がウソついてきたこととかやってきたことって。
これでも控えめに書いてるのにw

>41
素晴しい洞察力だが、
本当によくいるんだよね〜。この手の香具師って・・。

まあまあ、事実でも妄想でもどちらでも構わないんですけど、
＞29ﾀﾝの不幸の元凶ははダンナなんだよね？
>>30に書かれている事は不幸とはお世辞にも思えないし。














…板違いだよ。

質問だ！！

・女の子が欲しいから産むとかいうけど、男の子ができたら？
・なんで男親も男の子ができたら負け組みなのか？
・体外受精は子供のいない夫婦がすること。それで男の子ができたら負け組みはなぜ？
・子供のいない夫婦は勝ち組み？負け組み？
・男の子のいる夫婦と小梨夫婦はどっちが勝ち？負け？
・結婚７年目以上にして男の子ができるのは？
・４０歳以上にして男の子（もちろん第１子）ができるのは？
・１男３女でも小梨のほうが勝ち組み？
・旦那がハンサムなら旦那に似た男の子ができてもダメなのか？
・旦那が働いてるとき、自分は何をしてんだ？
・旦那がリストラ、倒産したら助けるのか？
・男の子のどこがダサいのか？
・男の子って可愛いスレの人はどう思うか？
・自分は親にどんな教育を受けたんだ？
・セックスでイったことあるのか？
・障害児の女の子と健常者の男の子、どっちか産まざるをえないとしたらどっちを産む？
・自分の娘が男の子を産んだらどうするの？
・娘が欲しい理由は？
・息子が欲しくない理由は？
・娘が精神病になったらどうするの？
・小梨と男女両方いるのとではどっちが勝ち組？
　　　
女児ﾏﾝｾｰども！答えてくれ！！てゆうか答えろやｳﾞｫｹ!!!　　　

>49
誤爆？

１さん、まだ？

本人に落ち度のない不幸話が聞きたいなあ。
つっこみようにもつっこみどおろがないやつ。
今までのって、明らかに本人に落ち度のあるものばかり。
悲劇のヒロイン気取りのやつはもうお腹いぱーい。

やってきました、今日も。
子供の療育に行ってますた。

うーむ・・
>>29
すげえ。

>>52
いや、私にも落ち度はあるだろうとは思うぞ。
しかし・・・・・
悲劇のヒロイン的思考はない。
自虐的ではあるがｗ

さて、続きを。
親が亡くなった後、今度は育児休暇後に復帰するはずの会社が倒産。
ついでに旦那は女の出産費用、そして女と暮らす為に借金。
おまけに旦那はしばし行方不明。

そうこうするうちに子供は日頃心配してた予感が的中した。
筋ジスと診断される。
医者いわく、２０歳くらいが寿命と。
スキーや水泳が筋肉の衰えを少しでも食い止める（つまり病気の進行を遅らせる）
のに役立つとのことだから、ベビースイミングをはじめたいと思いはじめる。
が、うちにはお金がとにかくないないない。
しかし病気のため、少しでも進行を遅らせたい一心だ。
だから、行方不明の旦那は別居中ということになり
保育園が母子家庭と同じ扱いで入園できることになった。

続く。

かわいそぶりっ子の不倫略奪ﾘｽｶﾎﾞﾀﾞ女29は、不幸というより本人の痛さっぷりが
すごいだけな気が。
１の方がよっぽどすげぇ。
その自慢っぷりの侠っぽさにﾎﾚそうだよ。

都民だったら障害者の為の水泳教室とかあったはずだよ。
区によっては区でもあるかも。探してみそ。

ＰＣがフリーズしたので回線切ったんでＩＤ変わっとりますが１だ。

>>54
ども。

>>55
うちは田舎なんだな。
しかし、いい情報さんきゅ。

んで。
働くことになる。
が、社員となると事情を話してもなかなか・・採用されない。
パートだととてもじゃないが、実質母子家庭状態のうちは
やっていけず。
能力ない自分がくやしーーーーーーーーーーかった。
工場なら・・と探すが平日に療育もあるので、休む事になると言うとだめ。
パートでとりあえず、働く。

義父母は行方不明旦那の居所を知ってるらしいがかくまい、
孫である子供が障害持ってると知るや否や
私と縁を切りたいと言い出す始末。

こんな時、親が生きててくれたら、兄弟がいたら、と泣いた。

・・・・・・なんとなく、sage。

昨日の親切スレの甘えたﾁｬｿに見せてやりたい。


でもまだ、子供が生きてるんだから最強とはいえないんじゃない？
しかもあと20年も生きられるんだからさ。

いや、先に逝かれることがわかってしまっているというのは
つらいことだ。長ければ長い分、
思い出や愛着がそれだけ増えてしまうのだから。
しかも筋ｼﾞｽだと、だんだん弱ってしまうんでしょう？いたたまれないね。
プール通いが病気に有効なのなら、
医療費控除とか健保とかで助成してもらえないかなあ？

ちょっと横レス

＞５７
そういう次元の問題じゃない
ちょっとデリカシーなさ過ぎなんじゃ？
筋ジスを知らないで、言ってるとしか思えん

マジレスするが、57なりにﾊｹﾞﾏｼたかったのではないかな。
深く知らずに言ってることだとしても、その志を汲むべきかと。

58だが、私は子供を1人、生後まもなく病気で亡くしている。
短い間だったが、もうどうしようもないくらい悲しかった。
でも正直、付き合いが短かっただけ、救われた部分があると思っている。
きっと＞１はもっともっと辛いと思う。

オカルトちっくな話は嫌いかもしれないけど。
現世は、魂を磨く為の修行なんだそうで
子供は、その運命がどういうものか、親がどういう人かを
知った上で、その肉体を選択して生まれてくると言う話を聞いた。
すこし、子を亡くした悔しさにあきらめをつけることができた。
そして、その悲しみを背負ってしまった自分もまた、
そんな人生を選んで生まれてきたのかなと。
とにかく頑張って生きていくしかないんだなと思った。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
一度きりの人生あなたはどう過ごしますか？
http://shinjuku.cool.ne.jp/brainnet/brain3/index.htm
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>61
ううん、オカルトチックなんて思わないよ。
これから先、苦しくても生きていかなければならない人が、そう思うことによって立直ることが出来るなら、良いと思ってるから。

オカルト話で言うなら、昔テレビで「死後婚」（だったかな）なんてものを見たんだけど。
結婚しないウチに亡くなった家族の為に、結婚式をあげるっていう地方の儀式なんだけど。
若くして亡くなった家族（主に子供）の為っていうより、「もうこれでこの子も一人前だ」と思い、心の中で区切りを付けるという意味で、残された家族の癒しの儀式かな〜って思ったもの。

う、ダメだ・・・涙が｡゜(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

慰めにならんかもしれんが...、
人のDNAが解析されたし、今後２０年以内に筋ジスの治療法も
発見されるかもしれないよ。

私の子供は、生まれつき目の障害持っているんだ。
手術しても視力を得られる見込みなし。
医学が発展して、眼球移植の手術ができるようになったら
真っ先に私の目をあげるんだ。
せっかくこの世に生を受けたんだから、両の目で世界を見て欲しいんだよ。

そう思っていなけりゃ、生きていけない。

＞医学が発展して、眼球移植の手術ができるようになったら
真っ先に私の目をあげるんだ。

なんと言っていいかわからんぐらい涙が出てきた。

>>65
私もだよ。

ありがとう。

1さんはどうした？

1さんへ、
水泳やスキーより、リハビリが先ではないの？
先天性の近似すは、まづ、器具はいて、足に重心掛けるリハビリからはじめるんだよね？
ディシュエンヌ型とかは、もう少し発症がおそいんでは？
それに、養育医療とかの医療費助成がみとめられれば、医療費は、ほとんどかからないよね。
病名が確定されれば、大体の市町村は認定してもらえるはずだよ。

>>1　
ﾏｼﾞﾚｽ
気休めにしかならないかもしれないが、
不幸の後には、同等の幸福が来る。
きっと、素敵なパートナーが見つかる日も近いよ。

マジレスですが、生活保護を考えてはいかがですか？
持ち家がなくて、子供さんが筋ジスで旦那が行方不明だったら、すぱっと旦那と
わかれて生活保護で暮らして、働く時間を子供さんの養育にあててみてはいかが
でしょうか。ご自分のお体も治さないといけませんし。

旦那はいるけど、義両親も場所を教えてくれないという事らしいですし、
養育費をちびちびもらうよりは、すっぱり別れて保護を受けて、自分と子供の
体を育てる事に専念してはいかがですか？

車がもてないとか、海外旅行に行けないとか、色々制限はあるらしいですが、
今の生活よりは良いと思います。

そうそう、「生活保護」で検索するとすごい情報が出てきますよ。
そして、不利にならないようにして下さいね。
（たまに意地悪な担当に当たってしまうから）

はっきりいって、車は持っていたほうがいいよ。
田舎だっていうし・・・
筋ジスの子のための車椅子は、普通の以上に、乗りおろし大変だよ。
車椅子とか障害者用の車の改造費は、市町村から助成してくれます。
バス、電車などの公共機関は、あの車椅子となると、はっきり言って無理。
障害者の子供を持つには、車は必要不可欠だよ。

亀レスだが>29に一言。
＞そのあいだ子供は3ヶ月間、存在のない子だった（出生届出せず)

3ヶ月も出生届出さなかったんかい！！
法律で2週間以内に出さなきゃいけないっつーのは知ってますよね？？

｢不幸自慢｣のｽﾚなのに、何故か相談ｽﾚのようなﾚｽが沢山・・・（ｗ

不幸自慢やって、いったい何の得があるんだろう・・・
一層落ち込まないのかな？？？

落ち込むよね・・・

人生お金が全てではありません。ただし
人生において大切な時、必ずお金が必要になってきます。
今の生活を何とか変えたい方、明るい未来が開かれます。

http://densan.fc2web.com/

1
続きはありますか？

76ﾀｿと77ﾀｿへ
>>14

不幸自慢かあ。
この春やっと年子の末っ子が幼稚園入園で、働くかなあ、と思って
たら、ﾒﾝﾍﾙ実母の症状が急速に悪化した。
んで、もう実生活に支障をきたすほどだったんで、保護入院させた。
三十路でやっと自力で始末をつけて、今までの業を清算した気分。
思えば実母には散々（ry
自分ひとりっこなんで、なかなか辛いっす。
退院しても常に付き添わねばならんだろう。鬱。
普通のﾏﾏﾝが欲しかった。
　(゜ーÅ)ﾎﾟﾛﾘ
こんなのでいいすか。
元気ないので書き逃げｽﾏｿ。

新たに不幸者登場！
上まる不幸求む！

29は不思議。今少し暇なんで突っ込んでみる。
＞（出生届出せず)・・・・　なんかルーズだな。
＞実はＤＶ男だった。妊娠中にはおなかも殴られた。・・・なぜ第二子を（略？
＞前妻や前子に多額の出費はしても（中略）かくれてこそこそ会ったり
＞生活まるまる面倒みているかんじでこちらの生活は厳しい。毎日毎日文句（略）
＞うちには貯金もなく、サラ金で自転車操業状態。
　サラ金自転車操業中の多額の出費？はぁ？ならば1円の無駄だって許せなくて当然。
　そんな中でも前妻の生活面倒みるなんて当然じゃん。あんたら「不貞」だもん。
＞しかしバカ夫は車を次々に乗り換えたり、飲み屋で多額の金を遣ったり、
　自転車回転数上がる一方ですな（W。
＞友達付き合いも全て切られ、交通不便なところに住まされ、
＞外出するとなったらタクシーで1300円出さないとまともなスーパーはない。
＞今では薬とお酒がないと生きていけない私です。
　転勤族で田舎配属が決まったけど元気に生きてる多くの奥さんと29の違いは
　何だろう？（笑。　タクシー1300円って額が微妙で宜しい。自転車操業なら
　バス使えや。そもそも酒と薬をゲトするのはどこだ？近隣に個人商店や病院
　あるんだろ。毎回1300円タクシーでスーパーなら私が旦那でも怒るな。
ま、この辺で。知人のボーダーにそっくりで苛ついてしまった。ｽﾏｿ。

私は親に生後２週間以内に出生届を出してもらえませんでした。
子供の頃、役所からだったか裁判所からだったか忘れましたが、父宛の、
出生届けを出し遅れたことは不問に付しますみたいな内容の
手紙を発見して、激しく落ち込んだ覚えがあります。

父は酒を飲むと、母と私と弟妹に暴力をふるい、私の顔に一生消えない傷をつけました。
その後、母は男をつくって逃げ、その腹いせか父は私に
「お母さんはお前を生むのが嫌で、妊娠中、高い所から飛び降りたり、
腹を打ち付けたりして流産させようとした。おばあちゃんが生むように言ったから
仕方なく生んだんだ。」と、何度も聞かされました。
出生届けをすぐ出さなかったのは、闇から闇へと葬り去ろうとしたんだろうか？

そんな父も、今じゃすっかり弱々しい老人に。
今更、猫なで声で近づいてきても遅いっつーのよ、うふ。

不幸かどうかは、今、不幸だってことよりも、将来も不幸が続く、
あるいは将来はもっと不幸になるという不安や絶望感が大きいと
思う。
私は、今現在は他人の目から見て全然不幸じゃない。
だけど、自分自身では将来を考えると明るい要素が全然なくてどん
どん鬱、鬱、鬱.....って感じになります。

不幸自慢か。私に勝てる香具師もそうはいまい。

父親が脳内出血で倒れ、右半身麻痺、失語症で障害者一級と認定。
リハビリ入院中に私は妊娠したが流産。
有料道路を通り片道１時間かかる病院へ毎週通うこと８ヶ月
しかし父の障害の状態は改善せず障害者養護施設へ
施設へ入り半年後に２回目の脳内出血。そして全身麻痺の植物状態。
私は２度目の流産。
将来のことを全く考えていなかったＤＱＮ親の貯蓄は無くなり
入院費、施設での生活費約１００万ほど私が払う。
母親はそれが「親子だから当たり前」という態度
高額医療費で還付金があるが１円も戻ってこずすべて父親の通帳へ。
母親は酒を飲んでは朝から電話でロレツの回らない罵声を浴びせる上
父親が入院する度に「あと○ヶ月だと言われた」と嘘をつく
オオカミ少年と化す。
何度もそんなことがあるので完全に免疫ができてしまい
マジでそうなった時でも「あっそう」としか思えないんだろうな
２度と電話をしてくるなと言っているのに
翌日にはまた電話をかけてくる。
子供は今２歳だが、１度も服なんか買ってもらったこともないし
孫に会いたいとも言ったことがない。
まともに会ったのは産まれた直後と１ヶ月目の２回だけ
抱っこもしたことが無い。
親であることにあぐらををかき、子供は無条件で親を慕うと勘違いし
子供は親の犠牲になっても当たり前だと思っている。
そして今もって寝たきりで、人相もすっかり変わり
骨と皮だけになった手足。指一本自由に動かせない父親。

どうよ？

>>83
>29です。
旦那の収入は1000万越えているのですが、自営なので年に数回何百万かづつ入ってきます。
自営ですので当然支出も多く、収入のある前に支出があるような状態のことが多いので、そういう状態になります。
バスは一時間に二本しか走っていませんし、乳幼児二人連れてバスは乗れません。
タクシーつかえというのは旦那がそう言うからです。
旦那が車次々に買い換えたり飲み屋によく行くのは、私が何いっても無駄です。俺様劇場の人なのですから。
酒は配達してもらいます。薬はネットで買っています。
それに、私は旦那が離婚していたと信じきっていたのですから、不貞ではありませんし、私と出会う前から同じ額の養育費を払っていました。
私には、金額はうそをついていただけのことです。

>>74
もちろん知っていますが、旦那が、前妻との離籍をなかなかしてくれなかったのでそうなったんです。
じゃあ認知という形でもいいから出生届は先に出させてと懇願しましたが、殴られて終わり、です。

>87
これだからボーダーは嫌なんだ（W
41さんの「ボーダーちゃんって、事実を自分に都合よく
ねじまげるの得意技なんだよね…ちょっとずつ誇張したり、
アレンジしたりして。」的確すぎるよ。

「旦那の収入は1000万越えて云々」って・・・最初に書いた
サラ金の自転車操業っての読んでた人からみたら「ハァ？」だよ。
バスは1時間に2本あれば上出来って場所は腐るほどある。乳幼児2人連れ
バスなんて腐るほど居る。抱っこしてオンブして手を引いて3人連れを
みたこともあるぞ。（サーカス団みたいなママチャリも居るよな）。
俺様じゃなくて職種によっては飲み屋に行くのは仕事のうちってのもあるだろが。
大変な思いして前妻と別れても次の妻がネットで酒買って飲んでメンヘルで
薬多量飲んで自殺未遂したり手首切られちゃぁ、やさぐれた気持ちにも
なるだろが。あ！タクシー使えなんて言ってるくらいだからドケチじゃ
ないだろ。酒や薬やろくでもないものに金使われたり死なれては困ると
チェックしてるだけじゃないのかぃ？

>89
ゴ、ゴメ〜ン！！！全然関係ナイんだけど“サーカス団みたいなママチャリ”
にツボはまっちゃって、腹よじれたーー（w
たしけて〜〜！！！

聞けば聞くほど、ネタっぽいもの多い・・・。
実話は無いの？実話は？

>89
ﾎﾞﾀﾞちゃんに構うと、また現れて語り入れてくよ〜〜
ﾎﾞﾀﾞちゃん=29は話聞いてもらいたくて仕方ないんだからさ〜〜
うっとうしいよもう。

優しく金持ちの男と婚約、そして妊娠。
結婚の為に手続き中に男の身元が全て嘘だとわかる。
入籍したとたん、ＤＶ＆金入れない＆借金癖発覚＆虚言癖発覚＆浮気癖発覚。
産後、夫に骨折られて別居。
別居中、夫が失踪。
実親、私をせめて夫の見方（夫、口がうまい）。
義親も夫と同じ、常識と話が通じない。
失踪中の夫の嫌がらせが頻繁。

でも、幸せだもんね〜
先週、被告欠席裁判が成立して離婚決定＆夫が見つかった時に多額の慰謝料請求できる様に弁護士にしてもらったし♪
１さんも裁判離婚してみては？

>91
私のことでしょうか？
実話ですよ。
あまり長くなってはいけないので
書ききれないエピソードもかなりありますが

1さん、さぞ辛かろう。
しかしその闘いを某　北の国や現在戦場の国に臨むならば必ずや１さんを
上回る方が現れるであろう。だからどうということではないのでさげだ。

91です。

>>86
あなたは、読んでてネタではないと思うよ。
ありそうだと思うし・・・。
私がひっかるのは、病気ネタを入れていて、本来あるべき症状と違うんじゃない？
というのがあるのよね。

86さん
続き書いてください。
みなさんに読んでもらえば、すっきりしますよ・・・。

>86は「実母が苦手」スレに行きなされ！
この手の話がてんこ盛り、４スレ目。
すでに成人して、別世帯で
一人子とはいえ自分の意思で判断、実行した援助だから、
不幸というのもねえ。
まあ、それだけ親にしてあげられて、
理解のある旦那で良かったね。
親に対する恨み節より
自分の家庭を大切にね。

>1へ
自分が健康で、若けりゃ、いいさ。
子が筋ジスでも頭がしっかりしてれば、いいさ。
子を施設に入れると諸手当て、全部切られるんだよ。
だから、公営住宅ゲトーして２人で暮らせるよう、
ガンガレ。福祉情報をゲトーしまくれ。
２人でやっていけるさ。
私も不幸自慢じゃ負けないよ。
辛いので書かないけど。

皆さん大変ですね〜

私はすごく好きだった人と結婚して、今もその気持ちは変わりません。
旦那も私の事を愛してくれて私の親の事も自分の親のように大切にしてくれます。

今年、小さいけどﾏｲﾎｰﾑ購入。二人目の子供も産まれ楽しい日々です♪

義親も実親も孫をかわいがってくれて
喜んで面倒をみてくれるので、月１回は恋人に戻ってﾃﾞｰﾄしてます。

幸せすぎて怖い…この幸せが一生続きますように　（はあと

>1は共感できる。以降登場がないのでネタかと疑問の芽もあるが。

>64 へ　自分の子も視覚に障害がある、中途障害。
だけど最近、見えないことが不幸とは感じられなくなった。
だって視覚を補う、健常にはない別の感覚が
すご〜く育ってるから。人間の適応能力ってすごい。
見なくても触って「ある」ことを確認できるじゃない？
見えるに越したことはない、でも見えなくても、まっいいか〜
と思うにいたりました。
目玉、手足は体のパーツに過ぎないかと。
えらそーですが。

>99は、幸せ芝居。

全部嘘でした。ごめんなさい
本当は全部逆です。もう生活に疲れ果て、こんな人もいるんだろうかと妄想して
現実逃避してまつた

芝居とばれてしまうところが悲しい・・

>86
＞父親が脳内出血で倒れ、右半身麻痺、失語症で障害者一級と認定。

これうちのｵﾄﾀﾝも一緒。二級だけど。かれこれ１５年前になるかすぃら？
おまけに１日置きの透析通い。別に不幸じゃないけどね。
透析のない日は春から秋までｹﾞｰﾄﾎﾞｰﾙ通いのｵﾄﾀﾝｗ

すんません、久々に１です。
ありがたくもレスくれた人には感謝。

さて、ここんとこずーっと２ちゃんというか、ＰＣすら触れなかったのは
いよいよ、離婚裁判の準備に取り掛かり始めたので。
裁判費用はもちろん、ないのですが国からの貸付制度があるためセーフ。
調停を以前、したけどあの糞男は呼び出しを無視したので（予想はしてたが）
裁判にしてやりますた。
これが、私の意地っちゅうもんですわ。
糞男の居場所はトメもウトも口を割らないため困り果てた。
居場所がわからないと、調停も裁判も起こせないのさ。
しかーーーーーし、こんなツイテない私にもいいことがあった！！
・・・・・相手の女が口を割ったのさ。
女の家は知ってるから、もうこの手しかないなと思い女の家に子連れで
乗り込んだわけよ。
居場所知ってたら言え、言わないならあんたも裁判にかけるぞ！！と言うと
あっさり口を割ったｗ

話は変わるけど、子供の型は福山型っちゅう筋ジスね。
一生歩けないんだよお（涙）
なのに、先日誕生日を迎えた我が子に赤い靴を（安物だけど・・）買ってしまった。
履かせてみて、写真撮ったけどなんか、やっぱ泣ける。泣いてしもーた。
誕生日・・普通は嬉しいことで祝い事だけどさ
私にとっては子供とのさよならが近づくことにもなるんだよな。
約２０歳でさよならと思うと、誕生日が来るたびにさよならへの
カウントダウンが進んでるっちゅうことじゃん・・・
それで落ち込んでてネットどころじゃなかったのも、ＰＣ開かなかった理由。
では、また明日も早いのでこのへんで。

>1へ
２０才で、ハイさよならじゃない。
２０年以上、一緒にいられるんだ、うらやましい。
歩けなくても笑ってくれるよ。
1はポジティブなので２人で充分やっていけそう。
1は出来るよ。

９６です。
>1
そ、あなたです。ネタっぽいの。
福山型の筋ジスといわれたみたいけど、福山型のピークは１０歳ごろです。心不全になってきます。
（デュシエンヌ型は男の子しかならない。高校生頃には動かなくなる。）
だから、２０歳というのは、嘘っぽい気がします。
福山型のリハビリは、体操＆器具つけて足に重心かけることから始めます。
だから、スキーをやったほうがいいなんてのたまう先生がおかしい。
だって、訓練しても全体の１０％しか立てないんだよ！

お住まいは関東ですか？
私、東京でいい先生しっていますからご紹介しますよ！
そこは、福山型を発見した先生が名誉教授される大学病院です。

>>98
福山型の筋ジスは、脳の奇形が所見の１つに入っています。
だから、知恵遅れです。
もし、1　が本当だったら、哀れんであげましょう！

>106
って変な人
あなた周りから変人って笑われてるよ

ぽぽぽぽぽぽぽ

>106貴方にも是非、病院をご紹介したい。
貴方のソースを教えてください。

＞96
お言葉に甘えて書いてしまっていいのかな？では最近の話をしましょう。

先月父親が肺炎で入院した。
病院から電話があり「直接ご家族に話したいことがある」と言われた。
実家には何度電話しても返事が返ってこないので、うちに電話が来た。
居留守を使っているのは明白なのでしつこく電話を続けやっと出たので
土曜日の一時に来て欲しいと言われている旨を伝えた。
その時は一緒に行こうと思っていたが
「行けばいいんでしょ！！」という捨て台詞にカチンときて「じゃあ行けば！」で終了。
そして土曜日２時近くになって病院から電話があり、母親が来なかったと言われる
電話があり「足がないから」という理由でドタキャン。
母親は運転はできないが、病院まで乗換無しでバスがあり１５分程度で行ける。
速攻母親に電話して「どういうことか」と言うと
「じゃあタクシーで行けっての」と逆ギレ。バスがあるだろうと言うと「バカヤロー」
しかも「話はしたと」言うので聞くと電話で話をしたと言い張る。
直接話をしたいと病院が言っていて、できないからうちに電話が来てると言っても
全く理屈が通じないので、再度病院と連絡を取り翌週私が行くと約束した。
その次の日、再び病院から電話があり母親が明日話を聞きに来ると言っているとのこと
平日は子供を預けられないので私は行けないと伝える。
　。。続き

母親が話を聞きに行った、その翌朝。やはり酒を飲んで家に電話してきた。
朝の電話は9割の確率で、酔った母親からの電話なのでこちらも出ない。
2時間後、酔いが覚めたころだろうと思って電話をする
するといつもの通り「もう長く持たない」とか言い始める。
それも嘘だと分かっているので「あっそう」でガチャン。
週末に病院へ行き、たっぷり溜まった洗濯をしていると、施設の職員がやってきて
「お母さんから洗濯物が溜まっているから取りに行って」と言われたとか
何と言うオーバーワーク。施設の職員がそこまでする必要がどこにある？
人をアゴでこき使う非常識母にまたもや嫌気が差す。
職員から病状を聞かれるが、母親が取り乱していて何を言ってるか分からないことや
酒を飲んで家に電話してくるので持て余していることを話す。
母親からはその後電話が来ないが、できれば着信拒否にしたいくらいなのだ
親戚にも母親の顔など２度と見たくないと言うとたしなめられるどころか同情される。

これが先週末までの話です。ホントに長くてスマソ。

>97
すでにかなり利用させてもらってます。
父親が脳内出血もしくは寝たきりと書かれたのものは
ほぼ間違い無く私のものかと
家庭板で「出産してますます親が嫌いに」スレがあったのですが
そちらもかなり利用してますた。

>111
あなたはこの世に生まれてこなけれは良かったと思ってる？
もし、少しでも幸せを感じたり生まれてきて良かったと思えているなら
産んでもらったのだから、とその恩を返すつもりで接してみては？
私は幼い頃から母親から肉体的にも精神的にも虐待されていて
本当に母の事を恨んでいて、軽蔑していたけれど
人並みに結婚して子供が生まれて、我が子のかわいさに心の傷を癒されている
こんな幸せを感じられるのも両親のおかげ…と言う気持ちになってきたから不思議
あんなに恨んでいたのにね

ｽﾚ違いなのでsage

傷つけられるのが過去の話なら、そりゃ癒されようもあるだろうけども、
今現在散々嫌な思いさせられて気持ちを傷つけられ続けてたら、癒される
暇もないのではないだろうか。

>114そうかもね
でも今でも両親には嫌な思い沢山させられてるよ
基本的に嫌味ばかりいう人たちだから
母は足が悪いから私を運転手位にしか思ってないし

一度母の定期検査の時に子供が熱出して、今日は無理って電話したら、凄い罵られた
一度電話切ったら父からすぐ電話入って、うちの主人に仕事休ませて
子供置いて母を病院に連れていけって言われて
挙げ句、嫌がらせで子供に風邪引かせたんだろうなんて言い出してたし
両親は学歴高くてプライドも高いから、子供は使わなきゃ損みたいに思ってるみたい
まあこんなの一例だけどね

＞113
子供が産まれて、こんなに可愛い我が子を
どうして両親は愛情を注げないのだろうと
ますます疑問に思うばかりです。
寝たきりの父親も普通の父親だとは到底言いがたかった。
ＤＶ、覚醒剤、働かない、転職しまくり。。

それでも心の奥底でどこか親の愛情を求めている。
冬になればコートを買ってあげようかなんて思ったりする。
しかしそういう好意もこれまで散々踏みにじられてきたんだと言い聞かせ
もう手なんか差し伸べてやるもんかと思う。
母親は自分が辛く当たられているのは自分の言動が原因なのだと
全く気がつく様子もなく「親に向かってその言い草は」とか言う
立場が悪くなると「親」であることを前面に出す。
良く言われたよ「腹を痛めて産んだ我が子」がどうたらって事あるごとに
恩を着せられた。しかし自分も出産してみて
たしかに大変だけど、事あるごとに言われるほどのことでもないと知った。

幸も不幸もそりゃ産まれてこなければ何もないだろうけど
踏みにじられて踏みにじられて
なお親に対して感謝しろと言うのは私には無理。

>86
なんか、うちの親の言ってるｾﾘﾌそのままだ
子供の人格なんてまるで無視
二言目には｢自分一人で大きくなったような顔しやがって｣
86さんに親近感が湧きました

117は116の文についてです
子供が昼寝から起きてしまったので
またあとできます

デイヴ・ペルザー著の「itと呼ばれた子」という本を読んで、こんな世界で生きてきた人もいるなら、一概に「産んでくれてありがとう」という気持ちになれない人がいるのは仕方がないことだと思った。
この人が不幸自慢したら間違いなく一等賞だね。
3部作全部読んじゃったよ。

>>86=116
＞幸も不幸もそりゃ産まれてこなければ何もないだろうけど
＞踏みにじられて踏みにじられて
＞なお親に対して感謝しろと言うのは私には無理。

なら、その親と縁を切ったほうがいいのでは？
電話番号を変える、出来るなら引越しをする。
病院から連絡が来ても、父親が危篤だろうが母親が酒に溺れて暴れようが、
「もう拘りはない」と突き放す。
親戚の人たちもあなたを責める人はいないでしょう。

それが出来の無いのなら、悲しいけど死ぬまで親子です。
ご両親の様子を伺っていると、もう長くはなさそうですね。
この状態もあと5年か10年で終わるでしょう。
あなたの不幸はそう長くは続きません。
「先の見えない不幸」ではない、ようにこちらからは見えます。

>86
>>http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047338044/l50
「実母が苦手×４人目」
お願いだからあっちでやってほしいなあ。モロかぶり。
それと、そんなに憎みながらも親に執着して、
膨大に書き続けるってヘンだよ。悪いけど、
>110>111はスルーです。
結局、親への恨みごとの繰り返しだろうから。
「不幸」の文字の入ったスレタイは、
結局、メンへラーが寄ってきて、　
ジャックされて終わるのだろうか？

>>121
あのー、そんなに貴方が仕切ることもないと
思うんだけど。
吐き出したくても貴方みたいな話の腰を折る人が
いたらできないじゃん・・
自分も今から書こうと思って頭の中と心の整理してたのにさ。
そんな１２１さんの読みたいような都合のいい話ばっかりって
わけにはいくわけないし。
人間ってホントに辛い時黙ってしまう人もいるけど
誰彼構わずただ聞いてほしいこともあるんだよ。それで
救われる人もいるんだよ。
そんなメンヘラーだの言われたら第三者からみても
８６さんが可哀想。

>>121
>それと、そんなに憎みながらも親に執着して、膨大に書き続けるってヘンだよ。悪いけど
ぜひ、デイヴ・ペルザー著の「itと呼ばれた子」をお読み遊ばせ。
憎めば憎むほど親に固執して逃れられない心理が少しは分かると思うよ。

>>121
＞それと、そんなに憎みながらも親に執着して、
＞膨大に書き続けるってヘンだよ。
変じゃないですよ。
他人だったら執着するのは変だろうけど
実親だからこそ中々抜けられないものなんですよ。

｢親への恨み言｣は不幸話でもなんでもないのでしょうか？
実母苦手ｽﾚを隔離ｽﾚと勘違いなさってません？

>121
＞「実母が苦手×４人目」
＞お願いだからあっちでやってほしいなあ。モロかぶり。
これはまぁわかる。該当スレがあるならそっちに書いたほうがいいでしょうね。

でも
＞それと、そんなに憎みながらも親に執着して、
＞膨大に書き続けるってヘンだよ。
これはいただけないです。
親を憎んですぐ切り捨てられるならこんなに悩みはしないよ。
親を憎んでいる人ほど親に執着してしまうものなんです。
スルーするならわざわざ８６さんを傷つけるようなことを
書きこむ必要はないんじゃないですか？

>憎めば憎むほど親に固執して逃れられない心理が少しは分かると思うよ。

親に対して様々な感情があると思うけど↑の部分には同意。
現に私がそうだった。うちの母はギャンブルに固執して結局
自分が作った借金を私に嘘を言って押し付けて蒸発。
その借金のせいで苦労を強いられて、母を恨んだ、恨んだ。
一時期、心療内科に通院していたぐらいだった。
でも母を恨んで憎んでいることも一種の母への依存、社会への
甘え、現実への逃避ってことに気が付いた。
今はあれほど憎んだ母のことが嘘のように母との葛藤も過去の
苦い思い出という位置付けぐらいで済ませるようになった。
私は煽りではありません、念のため。

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

>>122
ｶｷｺｷﾎﾞﾝﾇ

>>123
私も２部までだけど、読んだよ。「it(それ)と呼ばれた子」
救い出されてなかったら、母親に殺されてただろうね。
私も虐待を受けていたから（あそこまでは酷くはないけど）
当時を思い出しちゃったよ。

>>121
本屋で見かけたら、帯だけでもいいから読んでみ。
あなたは幸せな家庭で育ったかもしれんが、そんな現実もあるのだ。

>>128
私は3作目の「デイブ」を読んで最後の最後にやっとほっとしたよ。
2作目までは読み終わってもなんだか悶々としてしまって・・・
図書館に置いてあったよ。ぜひほっとしてほしい。

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>不幸自慢か。私に勝てる香具師もそうはいまい
>86って、今不幸なのだろうか？

子供時代がどうであれ、現在は自分で変えられるんじゃない？
親に今それだけやってやれる裏には家族の協力が必須かと思う。
自分一人でしてきたことではないはず。
現在は、いい家族に恵まれているわけでしょ。

106よ、おまえ人の親か？
ここは２ちゃんだが釣り氏ならば釣られてやる。
１をネタだと思い込んで書いているのだろうが、真実だという
可能性は考えなかったのか？真実として出る言葉が>>107なら最悪だな。
ご丁寧に106が書くまでもなく、すぐ真上で１さんは一生歩けない
我が子の為に靴買ってしまったと泣いている。意味わかるか？

例え話をしよう。
いずれ足切断が必要な子供に全身の筋力つけるトレーニングさせるために
医師が「君が元気になったら強い足で好きな野球もサッカーもできる。
そのために訓練しよう」と小児病棟で語っているのを見たとする。
106は「間違った医師だな。その足は切られるからお前は一生
サッカーどころか自分の足じゃ歩けないさ。詳しい医者紹介するよ」と
高笑いして歩くのか？
ところで106さんよ、女子医のなんて教授をどういう繋がりで
紹介してくれるのか？

>132　はげ同！
まあ、ググった知識を振り回してる椰子、虫でしょう。
医療関係者なら最悪だ。

>1 片親で病児を支えるってホントにホントに大変だ。
福祉の厚い地域に住むのも手かも。
近くに住んでりゃ、手を貸したいところだ。

>132読んで、涙が止まらねー
うちの子、1さんに比べられない程軽いけど、病気があって
明日は四度目の術前検査…
またレントゲン・心電図・採血だと思うだけで我が子が不憫なのに
寿命がわかっている病気なんて、辛すぎる…
本当に、私にできることがあったら手助けしたい位…

106は、自分もしくは身内が筋ジスなのでは.....？

>136
もう106はほっとけや。いちいち反応すな。

ボーダーに対しては結構厳しい意見が多いですね。
仕方がない部分もあるんだろうけど
ボーダーっていうのは確定診断がつかないときにも
使われることがあるのです。
リアルでボーダーの知人に迷惑をかけられたからといって
掲示板にきた関係ないボーダーにあれこれいうのはどうかと・・・

ボーダー＝かまってちゃんと決め付けるのは百歩譲って構わないけど
そう思うならスルーすればいいだけでは・・・
叩くのはちょっと危ない気がします。

本筋とは関係無いのでサゲ
スレ汚しゴメソ

106です。
皆さん嘘だと思うかも知れないけど、１３７さんがおっしゃるとおり、うちの子は福山型の筋ジスです。
だから、うちの子が言われている所見と違うのを見て、違う！と思った。
最初は、この子も筋ジスで、次の子も出生前診断をしたら、同じ病気で結局は１８週で中絶した
私の不幸を書き込もうと思ったけど、１さんを見て、心から腹が立った！！

それだけです。

>138
一応ﾏｼﾞﾚｽするが、ボーダーというだけで叩かれたのではないと思うよ。
レスの内容がいかにもボーダーっぽかったから叩かれたのでは？

>139
なんで腹たつの？
お子さんが同じ病気なら、気持ちが余計わかるんじゃないの？
同情されてるようで嫌だったの？

>>139
気持ちは察するけど、関係無い人迄巻き込むような
書き方しちゃいけないよ。>>91

>>141
ネタに筋ジスを使われた、と思って腹が立ったんじゃないかな？

母じゃないからｺｺに書いてもいいっすよね。
父の事なんですけど…。

アルコール性痴呆で去年の夏から入院してます。
公園で孫を遊ばせてるお爺ちゃんを見てると、なんだか情けなくって…。
まだ64才なんですよー。

幼い頃から父には苦しめられてきたけど、まさかここまで酷いとは思いませんでした。
高額な医療費の支払いを思うと「氏んでくれた方が…。」などと思ってしまいまつ。

なんかうちの父親に似てて同情します。
主人の父がちゃんとした人なだけに少し後ろめたいし
恥ずかしいし、悲しいです。

１のレスを読んで子蟻は132のように共感することが多いと思う。
虐待親の昔子供だった人達は、その当たりに余り反応がないようで
とても不思議だ。
１ってネタかと思われるほど現在進行形の不遇の嵐、
でもスレ中で１へのマジレスって以外に少ない。
みんな自分の不幸で手一杯なのかなあ？

１は不遇ぶりをオチャラケって自分自身を励まして、
不幸感に浸っていない、好感！

139です。
>>142
確かに、ご迷惑かけました、本当にごめんなさい。

私は、つぢつまがあわなかったこととネタに筋ジスをつかわれたんで、とっても腹が立ったんです。
病院で知り合った筋ジスやその他の難病の人たちは頑張っているのに、それをネタにされたって感じで・・・。

私の娘は１歳８ヶ月。１年前に、てんかんの症状が続くのと、CPK値が高いことから、疑われ、診断が下りました。
検査入院から退院したとき、２人で自殺しようかと思ったくらい悩みました。
発育も物覚えも悪い娘のことを、友人は、色々慰めてくれますが、その端々に「私は元気な子を産めてよかった」
というのが感じられ、嫌な時がありました。
色々ありますが、今はリハビリなど頑張っています。
２人めも、出生前診断で筋ジスでした。そして、天国へ行かせてしまいました。
私は、あの子を殺してしまったという気持ちで一杯です。
私は子供を生んではいけないのかな？と思うきがします。

１さんへ。
これだけは書いておきます。
筋肉は小学校にあがるまでぐらいが発育のピークだそうです。リハビリ頑張ってやってあげてください。
それから、これも余計なお世話ですが、旦那さんとは早く別れたほうがいいと思います。
もし、何かのきっかけで気持ちを取り戻し、第２子を考えてもその旦那さんも保因者なので、次の子も１/４の確率で
同じ病気の子が生まれます。

がんばってください。

今まで、荒らしてすいませんでした。

>>145
いや・・・病気話と虐待話は別の話だから
一緒にﾚｽしてないだけ、だとか
共感しててもわざわざは重ねてﾚｽしないでいる、とか
その辺りだと思うけど・・・。

１へのﾏｼﾞﾚｽも、あんまり皆で可哀相がりすぎても
失礼かな、と思って、病気の知識無いから控えてるよ。私は。

>>146
貴方もツライんだよね。
１がネタかどうか、私には判断できないけど・・・
（医者が希望を持たせようとしたのかな？とか
　スキーってのは全身運動の例えばって意味かな？とか考えてみたけど）
こうやって過敏に反応してしまうってことも｢現実｣なんだよね。

娘さんに面白いことや楽しい事、いっぱい教えてあげてね。

>106さん
やはりそうだったのか。
いや、あなたのカキコ、煽りの中にもなんか悲壮感が感じられてね。
そうか....辛いな。

>>64は私です。
>友人は、色々慰めてくれますが、その端々に「私は元気な子を産めてよかった」
>というのが感じられ、嫌な時がありました。
私もそうだった。他の元気な子供達を見るのが辛かった。
そして、２人で死ぬことも考えた。
いや、過去形じゃなくて今もそうだな。
ともすれば「障害児を持った可哀想な自分」に溺れてしまう。
一番辛いのは本人なのにな...。ﾀﾞﾒな母だ。

遅レスですが暖かい言葉を頂いた皆さんありがとう。
>>110.111は121の言う通り
スレ違いを承知で書いていた部分もありますので
その点については申し訳無く思ってます。スレ汚しスマソ。
長文になってしまったのは、それだけ鬱積したものがあるからでしょうし
状況が複雑なので正しく伝えるためには、細かく書くしかない。
実母が苦手スレも長文が多いのはそのせいだと思います。

確かに父親はそう長くはないと思います。
母もあんな状態では長生きできるとも思えません。
友人にも話したことがありましたが、同様に言われました。

不幸自慢というスレタイを見て
あの頃はすごかったなあと。なかなかあり得ないような体験だったので
自慢するなら自慢できるぞと。
どうだすごいだろう。かかってこいや（ｗみたいな。
本気で自分が不幸で可哀想などどは思っておらず
ご指摘のように幸い夫は理解のある人で幸せに暮らしています。
これで結婚もしないで私１人で全てをかぶっていたら
マジで失踪くらいしていたかも知れませんが（ｗ

132です。
106さん、大変申し訳ありませんでした。
想像力の欠如は私の方。ちらっとかすめた「もしかしたら106さんの
ご身内が同じ病かも」という思いを107の哀れみ発言を読んで
（音楽が大好きで私が遊びに行くと歓声あげて歓迎してくれる
筋ジスのお子さんと、そのお子さんを宝物のように慈しんで
リハビリや日々の生活を頑張ってる親御さんの姿が頭にあって）
完全に切り落としてしまった私のミスです。
何故、気づかなかったのか、もっと書き様があったのにと
自責しています。許してください。

>146へ　
１を読んで、ネタとはっきり断定できる部分があるか疑問です。
お医者さんの伝え方もあると思います。
初めて子どもの病気を告知するとき、
直らないものなら病名や、ほんの少しの事実にとどめませんか？
親の許容力を考えてです、最初のショックから少し立ち直る
準備が必要と考えるからです。
人の優しさでしょう。

>これだけは書いておきます
言い切るあなたの気持ちが私には全く解りません。
ウチの子も難病ですが。

>147
「１へのﾏｼﾞﾚｽも、あんまり皆で可哀相がりすぎても」
可哀相がったレスがついてるかなあ？可哀相と共感は違うと思う。
それに１には、可哀相に思って欲しさは微塵も見えないし。
逆に昔虐待された子には、そんなレスがついているかも。

>>153
言い方が悪くてごめんなさい。
門外漢が何か言おうとしても同情に見えるかも知れないから
同情を乞おうとしていない１さんには失礼だと思って
控えていた、という意味です。
１さんへのﾚｽと132さんのような共感は別だと考えていました。

＞虐待親の昔子供だった人達は、その当たりに余り反応がないようで
＞とても不思議だ。
への反論と
＞でもスレ中で１へのマジレスって以外に少ない。
への自分の答えは別です。

むしろ>>145さんが何故一緒くたに語っているのか
合点がいかなかったのです。
１さんへのﾚｽの中で、わざわざ｢自分は虐待されていた｣って
書く必要無いと思うので。

うちの母親は、不幸や弱さを武器にする人でした。
先に被害者の役割をキープして相手を加害者に仕立て上げる、
そりゃあもう、見事なものでした。
罪悪感を感じるように仕向け、相手をコントロールする。
可哀相さ、謙虚さを演出して、相手の同情を求め、
イのままに従わせます。
体の暴力、汚い言葉、も虐待ですが、
弱さ、不幸感を装ったコントロールも、充分虐待ではないですか？
幸い、このスレには居ないようですね。

ごめん。ボーダーって何？なにかの略？？
ボーダー＝かまってちゃんってあるけど、病名みたいなもの？？

うちに毎日のように、不幸なの〜って電話してくる子がいるんだけど、
それをボーダーっていうのかな？
最近、私の方が疲れておかしくなりそうです。

スレ違いｽﾏｿ。。。

あー・・・。>>154で自分で矛盾したような表現してる・・・。
訂正します。最後２行

×１さんへのﾚｽの中で
○１さん絡みのﾚｽの中で

>>132さんのような共感って、つまり
>>106さんへのﾚｽってことだと思うんですが、間違ってますか？

私も１さんをネタだとは思っていませんし
>>152前半と同じ事を考えましたが、
自分が医療の現場に疎い為に発言しませんでした。
誤解の無いよう、念のため。

>154 最初からずっと読んでいくと、
久々に登場した1＝104のレスのあと、106がウソといい、
そのすぐ後、110が、どうして長い自分語りを始められるのか
違和感を感じたので。
話題、スレの流れを完全に自分の方向に切り替える結果になり、
関心が薄いと思いました。スレの流れ上です。
例え哀れみや同情があっても、それで傷つくかどうかは、
本人次第ではないですか？　
反応なしも、無関心、無視と取られれば、十分、人を傷つける結果になる。
逆に、110に反論した人にはイパーイ、連続レスが付いていて。
それ故です。
もちろん、スレ内でどこにどう、発言しようと悪いことありません。

病気のことはナーバスになりますよね。だから誤解も生じやすい。
私も持病があるのですが、たいした知り合いでもない人から「それって
人から聞いたんだけど一生治らないんだってね〜」って言われた時には
日本が銃社会じゃなくて良かったと思いましたもの。

>>158
>>106の時点ではあんまり意図的な煽り方だったので、
釣り師だと判断してｽﾙｰしただけだと思ってましたが・・・。
＞応なしも、無関心、無視と取られれば、十分、人を傷つける結果になる。
なら、ｽﾙｰも1つのｱﾝﾁﾃｰｾﾞなわけだし。

>>121に対しては
＞そんなに憎みながらも親に執着して、
＞膨大に書き続けるってヘンだよ
の部分がマジにそう思ってるみたいだったから
反論が付いたんじゃないかな？
反論もそこに集中してるし。

我が子の障害を打ち明けた時。

友人
「うちの子は手術で治ったけど・・・。（そいつの子も生まれつき内科系の病気があった）
一生大変な重荷を背負っちゃったね。」

実父
「生まれちゃったんだから、しょうがない。」

二件とも電話でよかったよ。

＞１６１
なんて言ってもらいたかったの？
多分、私も友人やら身内やらに、同じようなこと
打ち明けられても、同じようなこと言っちゃってたかも。
なんか言ってあげたいけど、なんて言ったらいいのか？って感じで。
どんな言葉も本人の大変さに比べたら、薄っぺらいような気がしちゃうと
思うんだよね。だから、あたりさわりない言葉を並べてお茶を濁してしまいそう。

>>162
最後まで話を聞いて欲しかったな。あたしの場合ね。161じゃないよ。
今は途中で話を切られるのも、お門違いなお説教も慣れたけど、
最初は健常者の親がそんな反応するなんて思わないからさ。
あたしの場合は怒鳴られたってのもあるけど。しつけがなってないだけだと。

>>163
それヒドイな・・・。びっくりした。
私が打ち明けられたら
｢貴方が悪いわけじゃないから、自分を責めないでね｣
って言っちゃいそうだけど・・・。
これはどうかな？ＮＧ・・・？

>147　スルーして、話題を自分に振り返えても、
スレの流れに違和感を全然感じない？？？

>164 横レスですが×ではないかと。
その人が、自分に原因があると信じきっている人には○。
そう思わない人には、逆効果。

>161は父親とうまくいってないんだね。
言葉だけなら好意的にもとれます。

自分的には、私に言ってくれて嬉しいよ、と。

>>165
110は110。他の人は他の人。
他の人が106の話題を続けたければ、
それこそ110をｽﾙｰして続ければいい。
２つ以上の話題が平行してあるのなんて
良くあることだと思うけど？

親に虐待されてた人って、110だけを指してるの？
>>145で｢人達｣ってあるから、そのつもりで話してるけど。

ｽﾚの流れについては捉え方が違うだけだね。もう止めましょう。

>>166
なるほど。ありがとうございました。
ちゃんと相手の事を見て、
ケース・バイ・ケースでいこうと思います。

>>164
うん、あたしの場合、ちゃんとした人間関係を築いてこなかったっていうのと、
自分にその障害をきちんと説明できる知識が無かったっていうのが、一因ではあったんだ。
心理の先生も告知の仕方をレクチャーして欲しかったな。今思うとね。

>｢貴方が悪いわけじゃないから、自分を責めないでね｣

ありがとう、一番言われたかった言葉です。

うっ、たらたら打ってたら、話は終わっていた…
ごめんね、逝きまつ…

>>156
ボーダー＝境界性人格障害のことです。
電話魔というのは典型的な症状な気がするので、その人もﾎﾞﾀﾞかも知れませんね。
なお、ボーダーの詳細については
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50
このｽﾚででも勉強して下さい。
ﾎﾞﾀﾞっぽい友人を切る勇気が出る…かも知れません。

>>170
逝かなくていいよー。

実は、この言葉、先日流産した友人に言ったのです。
彼女、元々健康上の問題があったから・・・。
「流産は殆どが胎児側の染色体異常だと言うから、
　貴方の所為じゃない、自分を責めるな」って。
ありがとうと返してくれたけど、もしかしたら余計傷付けたかと
後で悶々としてました。
少し気が楽になりました。こちらこそありがとう。
彼女から次に連絡があるまでは、しばらくそっとしておくつもりです。

>>171
ありが�d。

うーん・・・・
>>146
あなたのレス（106）を読んで、「同じ病気のお子さんがおられる方かも」と
なんとなく分りました。
やはり、そのようですね。
ただ、誤解されてるかと思い、これは書かせてくださいね。
まず、うちの子は間違いなく筋ジスです。福山型です。
ネタじゃありません。
でも、おそらく同じ病だからこそ「え？なんか違う。医者の指導（言うこと）違う」
そう思われても仕方ないとも思うので、あなたに悪い感情は抱きませんよ。

私の主治医の先生は、私のあまりの取り乱し方に
なぐさめの意味であえて、希望が持てるようなことを少しでも
おっしゃってくださったと理解しています。
２０歳まで・・というのも。
わかってます。そこまでもたない（語弊ありかな？）のは。
でも、なんていうか・・思い込みたい信じたいんです。
少しでも１分１秒でも長く・・というのを。
２０歳までってのも型が違えばある話ですけど、ならばこそ、
うちの子も・・型は違えど、もしかしたらってのがありました。
スキー、水泳。
これも、私が尋常でないくらい取り乱してしまい
他に何か、手はないのか？と食い下がったためでしょう。
わかってます。スキーも水泳も・・・だからどちらもしていません。
勢いでプール探してしまったけど（苦笑）

つづき。

先生は可能性は大きく、奇跡もありだという考えのようです。
先生は型の違う話をしないで、と私はくいさがったこともある。
馬鹿にしないで！と。
でも、それでも先生は「可能性は大きく、奇跡もあるのです」としか言いません。
だから、これらは先生の思いやりだと思うことにしてます。
先生は最初にきちんと福山型について説明してくださったけど
私が気でもおかしくなったか？というくらいになっていったから・・
これに対しては賛否両論があるとも思うけど。
どんなに目をそむけたくても真実（という言葉はつかいたくないけど）に
目をそむけ、ありえない話（とも書きたくない・・）にしがみつくのは
いけないし、医者としても一見その場しのぎに見える言葉は
出すべきじゃないとの意見もあるとは思うけど。
暖かい言葉、ありがとうございます。
立腹されたのも分ります。言葉足らずでしたね。ごめんなさい。
伝わるでしょうか？
違うと分ってても思い込みたい信じたい気持ち・・・
現実逃避かもしれないけど。

>169
なるほど。そう言ってもらいたいからこそ打ち明けるのでしょうし。
そこらへんの気持ちも察してあげられるかどうかってことでしょうね。
今度、もし打ち明けられることがあったらそう言ってあげることにします。
>｢貴方が悪いわけじゃないから、自分を責めないでね｣

1さん、あんたってお人は....。｡゜(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
私は医者の説明を呆然と聞くしかできなかったんだ。
なんだかよぅ、私も嘆いてばかりいないで
立ち向かわなくちゃって気がでてきたよぅ。

ああ、１さん。
１さんの口からそれを言って下さるのを待っていました。
これで誤解が解けたかな・・・？

何と言っていいか。
私は１さん、好きです。

>1
信じたいという気持ち、とってもよく分かるよ
お子さんの病気、私は全然知らなかったけど
可能性が例え1%でもあるのなら、
それを信じてお子さんと毎日を楽しく過ごしてください
こんなこと書き込んでも慰めにもならないだろうけど
何か書かずにはいられなかったから・・・

あなたと生きるためにあなたの子はあなたのもとへ生まれてきたのですよ。

幸・不幸は裏表一体です。一日一日、わが子との時間をかみしめて、生きて生きたいと思いました。

キンジス病棟にいたけど・・・。
年取っても多くの人が結構生きていて、呼吸器つけるところ見たら
驚くかもしれないけど、でも電気車椅子でも結構楽しそう。
電気車椅子の暴走族みたいなキンジスおっさん3人組もいた。
病棟ではたまには行ける人連れてデパートに行ったりするんだよ。
キンジス病棟は奥の奥に建っていて、広大な病院の敷地で静かに暮らしていたよ。
キンジスなら特定疾患だから医療費も無料もしくはわずかな負担のはず・・・。
使える制度は使い倒して、心豊かな日を送ってほしいです。

>1へ
奇跡というより、医学上の常識を超える症例なんて
山程あるかと思います。医学で実証されていることが
ほんの少し、ということでしょうか。
わが子は別の病気ですが、大学病院のベテラン医師の予測
と違う結果が度々です。

ちょっと気になったのでage

私も気になる。
106さんはあの後ここを見たのだろうか。
そして、誤解は解けたのだろうか。
見てないなら見て欲しいよ・・・。

不幸自慢か・・・。
ちょっと・・話してみようかな・・・。
ウチの家庭は父親がヤクザで母親はお水だった。一人っ子で父は2歳から7歳まで
刑務所にいたせいで、父親がいないっていじめられて、やっと帰ってきても、
酒飲んで暴力振るう。ただ恐くてしゃがみこんで頭とお腹庇うだけだったなぁ。
小学校5年位になると、違う虐待が始まった。
風呂入ってたら覗かれて、夜は母親が仕事なので二人きりで。
寝てたら夜中こっそり触りに来るんだよね・・・。
どんな風にとかは言わないし聞きたくないでしょうし言いませんが、
思い出すと鳥肌立ちます。
デイブのit読みましたが、私的には、暴力だけの虐待の方がマシです。
性的虐待は、精神的におかしくなるし、加えて普通の？暴力もあるのです。
パチンコに負けたとか、母と喧嘩したとかでも木刀で殴ります。
最初は手で殴ったり蹴ったりするんですが、しまいに自分の手が痛くなるらしく、
木刀出してきてました。
もう何だか気分悪くなって吐きそうなので、可愛い我が子の寝顔見て癒されて来ます。
皆色んな不幸な事があるんですね。その人皆色んな辛さがあるんですね。

>１

相手の女に居場所口割らせて行ってその後どうなったの？修羅場？
続き書いてくれてあった？気になるよ。

>185
家庭か鬼女の「親の事好きになれない」スレでも書いたけど
私も両親＆祖父の性的虐待あったよ
殴られるのも怖かったけど色気出す大人が一番嫌だった
気持ち悪い・・・・。

子供が生まれてよかったね
私もこどもがうまれて初めて生きてて良かったと思った

>187
両親＆祖父の性的虐待ってお母さんとおじいちゃんもってこと？
…信じられないっていうか信じたくない話だ。
この話聞いただけで、187の両親＆祖父を殴ってやりたい。
私は精神的虐待(っていうかややネグレクト）だっただけでも哀しいのに、
性的虐待なんて酷過ぎる。もう人じゃないね。鬼畜だ。

>>187
両親と（父かな？）祖父ってまたキツイですね。
私、お母さんに勇気出して言った事あるんです。そしたら、
「お父さんの家系は皆そうみたい・・・。お父さんの弟も娘の下着に手入れたりして、
弟の嫁から相談された事ある。あそこの兄弟は皆変態や。」
って言われた。多分母が父に抗議したんだろうけど、結局父は怒って私に
「何でもかんでも言ったらいいってもんと違うぞ！」って言って殴られた。
結婚して子供が産まれて、母も孫を見ずに死んでしまって、だけど子供が
今生き甲斐ですね。デイブ著の本読んでも、虐待された子は同じ虐待をする人が
多いとありましたが、私は父を反面教師として学んだ事も沢山あります。
それを活かして、我が子には同じ苦しみや悲しみを味あわせる事をしないようにと
いつも心がけてます。だから虐待の話や、そんな馬鹿な自慢HP等、見るのも
吐き気がします。自分の子供を持った今、父の行動を更に理解出来なくなったし、
死ぬまで憎く思って許せない。出来れば早く死んで欲しい。

>>187>>189
ささやななえ（原作：椎名篤子）の｢凍りついた瞳｣という
子ども虐待ドキュメンタリーの漫画で
｢家族習慣｣として例があがっていました。
家庭という密室の中で、代々受け継がれたものだと。
他人に知られないで、何の疑いも無く、
今もそういった習慣に晒されている被害者が居るかと思うと
本当に胸が痛いです。

>>188
あなたのように思いやってくれる人がきっと回りにいたんだろうけど、
でも当時は誰も助けてくれないと思っていました
子供だった私にとってはそんな肉親でさえも思慕の対象だったのだから笑える・・・。
「お父さんへ、子供は好きですか？」なんてアンケートの手紙まで
書いていた・・・馬鹿みたいだが。
>>189
私はもう今では何がなんだかわからないんだけど、とにかく疲れたんだ、
憎んだり期待してがっかりしたりそういうの
母も基地外だったから親父とのセックスの話延々私に聞かせたり
現場を観せたり
　　も〜〜〜本当に何がなんだかわかりません（ｗ
あ〜〜ここまで書いたら引かれちゃうよね
でもお願い　誰も責めないでね　２ｃｈらしくネタっぽく書いたほうが良かったかな

でも子供は絶対守るし、私のように縛り付けられた暮らしはさせたくないですね
自由に生きてほしい　可愛がって可愛がって、人の愛情を疑う人にしたくない。

>>191
引かない引かない。
今までもそう思って誰かに話す事ができなかったんじゃない？
ここで吐き出してラクになれるなら、吐き出していいですよ。

貴方のお子さんは、貴方みたいな
愛情溢れる母親を持って幸せですね。

>>192
禿げ同です。
>>187=191、あなたは強い人ですね。
きっとお子さんもそんなお母さんを大好きだと思います。
大丈夫、過去なんてどうでも、幸せな親子関係を今築いているのだから。
とにかく、頑張っているそんなあなたを応援したいです。

子供が今年から幼稚園に行く。本人（子供）は幼稚園に行きたくなくて鬱気味。
母親である私も、これから始まるであろう親同士の付き合いを考えただけで鬱。

・・・・・これって不幸じゃないかも。

でも、思いっきりヒキってます・・・。

（泣）

鬱で通院中。旦那には愛想つかされ気味。
春からはＰＴＡ役員（そつなくこなす・・そのあとどど〜ん鬱）
デプロメールとレキソタンのみ自分の顔をみたくない。ブスになってるから。
しんでやる！

私はデパスのんでますが、えれぇ前向きになって怖いくらいです。
夜も寝れます。効くなあ･･･と思う反面、こんなに薬が効く状態って
ものすごく良くないと思うと一瞬つらくなる。
しかし薬をのむとそんなこともどうでも良くなります。
私も今月から子供会の会長･･･。

いい人ぶって頑張っちゃう自分がいやです。今日もしっかり
ボランティアしてきました。デパスどうですか？
デプロメールはきいてんだかきいてないんだか？はっきりしません。
まだ飲み始めて4日ですが。
レキソタンは不安を取り除いてくれているようですが鬱感はまったく
とってくれません。
アルコールも欠かせないのでいつか逝ってしまいそうです。
夜9時から６時半までの記憶が無いです。
もうどうでもいいです。あの世に行って死んじゃった祖父母や知り合いに
やさしくしてもらいたいと思います。

夜九時から六時半までの記憶って…。寝てるんじゃ…？

わたしじゃなくて、わたしの幼馴染の不幸話。

最初の結婚で流産３回、死産１回、
無事生まれた子も１ヶ月しないうちに突然死。
それが原因で離婚。

２回目の結婚。
旦那はそのことを理解した上での結婚でしたが、またもや流産を繰り返し、
旦那はその現実に耐えられなくなり、また離婚。

３回目の結婚。
１人目は死産でしたが、２人目は無事出産。
しかし、友人本人の産後の肥立ちが悪く、通院・入院を繰り返す体になってしまいました。
その旦那は本当に優しい人で（それまでの旦那ももちろんいい人でしたが）
彼女をいつも病院まで車で送り迎えしていました。
しかし、彼女を送った帰りに交通事故で亡くなってしまいました。
そして彼女もその半年後に後を追うように息をひきとりました。
子供はまだ１歳になったばかりでした。

現在、その子は９歳。
子供に恵まれなかったわたしと旦那が大切に育てています。
（わたしが育てているのは友人の遺言と、彼女とその旦那のご両親の了解を得てです。念のため）

>>199
その話泣いてしまったよ。

そういえばうちの叔母さんも、妊娠に向いてない体らしく、
流産４回、死産１回、最後は何とか無事に生まれたけど、
前置胎盤で危なかった。
妊娠すると、とたんに血圧が200上がって、腎臓がダメになってしまうのだと。

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>199
なんか不幸話に違いないんだけど、
最後読むととても良い話しに思えるよ。気持ちがほんわかしてしまった。
私の現実きっととことん不幸なのかも知れない。麻痺していてよくわからないが。

なんか気になるage

自分を不幸に突き落とした人間をｲｲ人ぶって許してんじゃねえよ｡
最終的な癒しは､自分を不幸に突き落とした加害者を心ゆくまでじゅうぶんに痛め付けてから初めて得られるんだよ｡
ｲｲ人ぶってんじゃねえっつうの！
おまえらの心の中にある本音は､何て言ってる？
憎いあいつをやるまでは満足出来ないって言ってるだらう？
己の心の声に忠実に従え､分かったな？

199の話って、不幸でも心温まる話でもなんでもなくて、
はぁ？バカじゃないの？って感じ。
子ども埋めない体のくせして何人作っては殺して作っては殺してしてんだか。
そのくせきっと本人たちは悲劇のヒロイン気取りだったんだろーね。
おめでたい話。ま、強いて言えば子育て放棄してさっさと死ねて羨ましい話かな。
私も感覚マヒしてよくわからなくなってるのかもしれないが。

>>205
子どもに対する執着心が本能として人間に備わってるからだよ。
それが無きゃあなたもこの世に存在してなかったかもね。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

＞それが無きゃあなたもこの世に存在してなかったかもね。

そのほうが社会の為にはよほどありがたかったのにってパターンは
多々あるけどね。

１ﾀﾝは元気かなぁ。

>205
なにカッカしてんの？ヴァカみたい・・・。

>211
>205　は　みたいではなく素でヴァカかと・・・

>212
同意。

１さんへ。
ALSの原因がわかりそうです。
医学が進歩して、１のお子さんが助かることを祈ります。
ttp://news.msn.co.jp/articles/snews.asp?w=462707

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

うちは結婚してから一度もSEXしてません。
マジで。もう３年近く。

♪こたえてちょ〜だい！こたえて、ちょおお〜だいっ！！♪

ウチ貧乏だけど皆の話は辛過ぎて全部読めない(TдT)
で、皆さん「こたちょ」に投稿するのをお薦めします。ﾏｼﾞで。
何か貰えるし、スッキリするよ。
嘘半分まで行かなくても少し大袈裟に話すと良いです。
（あっちもそれを望んでるし・・・）

でもこたちょはエリア限定だしなぁ。
先日関東に引っ越して、初めて見た（ちなみに元は関西）

それに多少なにかもらえても、バカ河合その他品のない日替わりｺﾒﾝﾃｰﾀｰに
無神経なコメントもらって、よけい傷つきそうな気が…

age

ペイ・フォワード　可能の王国
無償の善意です！！一人が3人の困ってる人に人助けをし、助けた3人に一人一
人に同じように
3人の無償の善意を行うように伝えましょう。
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ○
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ┏━━┳━━┓
このように善意の行いは　 　●　 　 ●　 　 ●　　行われて行きいずれは
　 みんなが幸せに,そして ／┃＼／┃＼／┃＼　 平和で争いごとのない
　 　世界になるでしょう。○ ○ ○○○○○ ○ ○

このカキコを見たあなた、あなたが人に助けられた所からでいいのでそこから
この幸福運動【無償の善意】を3人に行っていきましょう。
私たちの未来がいいものでありますように、、、、。

(・∀・)age!

１ﾀｿ元気かな？