【正直】！実母が苦手！×三人目【告白】

【正直】！実母が苦手！×二人目【告白】　の容量が超えそうな
ので新スレッド立てました。

前スレッドはこちら

↓【正直】！実母が苦手！【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1017999613/l50

↓【正直】！実母が苦手！×二人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025829808/l50

実母に対する悩みを告白して下さい。

その事を７０００件に宣伝します！
http://accessplus.jp/staff/in.cgi?id=3987

前スレに書いたものです。
よく考えたら、父も大変な時期は越えてたし、母にしてみれば私がうるさくって
電話なんかない方が、面倒くさくなくていいのかも。

結局私の本音は母にもう少し普通になって欲しいだけだから。自分勝手だけど。

１さん、おつかれさま。
前スレに書いたものです。
よく考えたら、父も大変な時期を越えたし、母にとってはうるさい娘の電話なんか
必要ないのかも。
結局私の本音は、もう少しまともになって、回りの人のことを少しは気遣って
ほしいと思ってるだけなんだろう。
今のままでは受け入れられない、変わって欲しいと思うのは身勝手だとは思う、
だけど・・・・。

昨日、２だけを読み終わりましたが、マジで心臓が痛くなり、心筋梗塞を起こし
かけました。あまりにも凄惨で、また自分にも覚えがあるので。
１を読むのが怖いけど、でも読みます。
それにしても、長女・次女・長男の次女のカキコの多い事…ワタシもその口。
この組み合わせは余程心して掛からないと、次女の苦悩・長男長女がクズ大人、
を免れません。この問題をテーマにしているスレがありますが、この３シリーズ
を読んで勉強してほしいと思う。

ごめんなさい。３は間違えて送信してしまったようです。

>837 >842

あんな内容で、同じようなことを思っていた方がいるなんて驚きです！

そうそう、私もタートルネックのセーター嫌いでした。
着れるようになったのはここ2年位でしょうか。
でも、つい先日娘が遊んでいたエプロンタイプのおもちゃ？（じゃないか…）
を前後を逆に首にかけられ、思わずﾄﾞｷﾄﾞｷしている自分がいました。
娘には悪いけど、さっさとはずしてしまいましたが…

> 世の中の人はみんな…
のくだりは、実は初めて人に話した、というか書き込みしました。
当時は、そんなSF小説みたいなことがあるか〜！と否定する自分と
いや、でもそれは本当に私だけが知らないのかも！という馬鹿な思いが
交錯していました。

あ、でも専門医に相談したわけでも、診察を受けたわけでもないですから
本当は違う症例なのかもしれません。
なんてったってココ（2ちゃん）で知ったことですから。
その点は加味してくださいね。

ずっと、子どもが可愛いっていうのが理解できなかった。
子どもなんて、手間かかるしお金かかるし、まあお金はともかくとしても、自分の
生活を大部分費やして育てるほどの見返りがあるものじゃないのではないか、と
思ってた。
だから、ずっと「子どもを亡くして悲しい」という親の気持ちが理解できず、「ま
た作ればいいじゃん」とか「赤ん坊なんて赤ん坊に過ぎないじゃないか。あんなに
悲しがるなんて、親の自己愛を投影してるとか、偽善者ぶりたいとか、親子愛は素
晴らしいっていうイデオロギーに踊らされてるだけなんじゃないか」と、本当に素
で思ってた。
それでも、遺伝子を残すのは悪くないかも、だとか、夫が子ども好きだから、いざ
となったら育ててくれるだろう、と思って子どもを生んでみた。
それで初めて、子どもが無条件に可愛いっていう親の心情が分かったよ。
それと同時に、自分が親からの無条件の愛情をきちんと受けて育つことができず、
精神のどこがが歪んでしまっていたのだ、と分かった。

今まで漠然と母親を憎んできたけれど、今は、自分のエゴに振り回されて、「生ま
れてきてくれてありがとう」という幸せな気持ちを味わいそこねた母を哀れに思う
ようになった。
本当に、自分の親子関係にめげずに子ども産んでみて良かったよ。

こんなｽﾚがあったなんて、もっと早く知ってれば良かったわ〜。

私も母親と付き合っていくのに、限界を感じてます。
依存してくる母。
こっちが、求めていないことを、「してあげなければいけないこと」
と思い込んでいて、それが「してあげられなかったから」
「申しわけないことをした」と思い込んでる様子だった。
以前は「気にしないでよ。こっちはそんなこと全然気にしてないんだから。」
といつもなだめ、励ますパターンだったけど、最近それは欺瞞だと気付いた。

だって、「お母さんが悪かったわ。。。ごめんね。」発言
（これ自体は、たいした内容じゃない、きっと自分でこれくらいは許される範囲、
てか誰も気にしてないってわかって言ってると思われ）
の後には必ず
「それが出来なかったのは、お父さんが原因だった。」「おかあさんは
そんなつもりは無かったのに。」
...と父への愚痴や生い立ちの不幸話へと続くから。

お約束の「お前が出来なければ結婚しなかった。」は口癖。
「最後まで体を許してないのに、妊娠した。不思議。」
などの、頭がおかしいとしか思えない発言多数。
処女受胎した自分はマリアだと言ってた。ｱﾌｫ？
とにかく、自分の不幸を他人のせいにしないと気がすまないから
人を巻き込もうと必死。

な〜んて、ここでは強気で書けても、母と言い合いになると
感情がめちゃくちゃになって、私いつも涙が出そうになるんだＹＯ！

もう言い合わなくていいよ。
距離置きな。

　実母と絶縁してます。

　絶縁宣言した電話のラスト、何を言うかと思えば、
「それじゃ私が病気になっても死んでも知らないっていうことね？」
　そんなに自分が可愛いか？

　自分がしたことはこっちの想像もつかないくらい大っきな棚に上げちゃって、
こちらが我慢の限界に来て一切付き合わないと言ったら受ける台詞がそれ？

　もうどうにもならないですよね、こんな親。

私も実母と絶縁中・・・。
絶縁のきっかけは、物心ついた頃からの過干渉に
精神が耐えられなくなったからです。
もうそろそろ1年が経ちますが、未だ吹っ切ることが出来ません。
街中で、実母と似た人を見るだけで硬直するし、
実家のある町の名前を聞くことすら苦痛です。

旦那も、私の親のヘンさ加減は理解してくれているのですが、
「将来的には、仲直りする方向で考えていかなきゃ・・・」
と、言います。
私もこのままでいいとは思わないけれど、
その事を考えるだけで吐き気がします。
今は、関係を修復したいとはとても思えないです。
でも、いつかそう思う日が来るんだろうか・・・。
早く吹っ切るには、どうしたらいいんでしょうね。
『毒になる親』も読みました。
実母がそうであったように、
子供にとって私が“毒”になったら目も当てられない。
幸い、実母が反面教師となったのか、
同じ道を歩むことだけはせずに済んでいるけれど。

>12
その「将来」とは、「お葬式」か「逝きかけ」のときでいいと思いますが

>>12
私も絶縁中ですが、未だに縁切りした家族や
もう帰るつもりのない故郷の風景が夢に出てきて
寝起きに苦笑すること多いです。

あの人より先に父が逝ったら、葬式どうしよう・・・。
てか、離婚してるけどあの人来るんだろうか。
しなびたあの人より、ｿｯｸﾘ姉に遭う方が鬱かも。

>12
凄く気持ちわかる。私は母のような育て方はしたくないと思って
気をつけていたつもりだけど、
自分が父にそっくりだという事に気付いてしまったよ。愕然としちゃった。
父と母はタイプは違えど、対の鏡のようで、歪んでいる。

岸田秀の『母親幻想』読みながら、せめて子供の邪魔にならないように
でもって自分の生活を充実させるように気をつけています。

私は皆さんほどではないですが、産後に実母が苦手になりました。
昨日、2ヶ月の娘を連れて行ったのですが、実母に抱っこされると
凄い勢いで泣き出したんです。で、「人見知りだ、もっと外出させろ」
などと言い（まだ早いですよね）、直後に父に抱っこされてゴキゲンな
娘に今度は「男好きなのね、アンタと一緒だわ」とのたまう始末。
それも、自分が正しいことを言っているかのような態度で、その後も
(ﾟДﾟ)ﾊｧ？な発言を繰り返して･･･昔からそういう所はあったけど
私の育児＆赤ちゃんに対してそんな風に罵るとは思わなかったよ。
気を利かせて娘を連れて行ったのにさぁ･･･
もう自分からは行かないと心に決めたよ。

ついでに義母もあんまり･･･いいかげん子離れしてくれ。
大した用も無いのに、旦那の携帯に電話しまくり。圏外時には何故か
私の携帯に電話してくる。「○○（旦那）の携帯繋がらないんだけど、
○○さん（私）なら知ってると思って」ってオイ。旦那なら、あなたからの
電話がウザくて、電源切って寝てますけど、何か？と言いたかったよ。
根はいい人なんだけどなぁ。

　以前から実母と気が合わないなーと思ってはいました。
この人、どこかおかしい？と思うこともありました。
それなのに、里帰りしろとあまりに勧められたので従ったのが私の間違い。

布おむつしか使わせてくれない上、おむつバケツは外にしか置かせてくれない。
雨の降る真夜中、片手に傘、片手に汚れたおむつを持って、外に後始末に行ったことは
数年経った今も忘れられません。

当然二人目は里帰りせず。
「それなら手伝いに行くわ！　行かないと他の人に冷たいと思われるもの！」
と言うので、
「そういう手伝いは産婦のためのもので、祖母の体面のためじゃないでしょ」
と言ったところ、
「あんたはいつだって私の気持ちを」
とか何とかわめきだしたので、電話はガチャ切りしました。

あの、その最後の台詞は、私のほうこそ言いたいんですけど。
何か勘違いしてませんか？　自己中心思考のお母さん。

>>16
私も産後にハッキリと気付きました。
「ああ、私はこの人のこと大嫌いなんだな」って。
子供を抱かれるのが嫌・・・というか、
気持ちが受け付けないんですよ。
本当に吐いてしまうほど嫌でした。
赤の他人である、近所のおばさんに触られるのはなんともないんです。
義理の両親にだって、全然そんな気持ちにならなかった。
母だけ、嫌。

>18
産後に気づく人、多いんだね。私もそのクチ。
抱っこされるなんて身の毛がよだつぐらいイヤ！って思ってた。
マタニティーブルーとかかと思っていたけど違ってた。

だいたいここにカキコしている人たちの母親って体裁とか見栄とか張ってる。
ウチもそう。「ふつうは」「＊＊さんちとかみんなしている」「私はこんなに
頑張っているのにあんたは・・・」てな具合。
大して面倒見ているわけでもないのに孫に向かって「ばあばは育ての親だね」
と平気でのたまう。自分の機嫌のいいときや都合のいいときだけ好きなだけしか
面倒みないくせに。それも「みてやってる」の恩着せがましさ。
会いたくないので電話にも出なかったら、留守電に入っていたメッセージ、
「こんな娘を持って恥ずかしい。早く話し合いに来なさい」誰が行くかい！
自分のことばかりで他人の体裁ばっかり気にしやがって。
二度と会う気はありませんですよ。

>19

ウチもそうだわ。
「普通は」っていう言葉が大好き。
ちなみに実母の言う｢普通」＝「実母の意見」ね。
あまりに都合よすぎて笑うしかないんだけど。

都合よすぎるといえば、何かまずいことが起きると
「だから私はそうじゃないほうがいいと思ったのに」
「他の人がそう言ったから」
と、私のせいじゃないわよ、悪いのは他の人よというアピールに懸命。
ところがことがうまくはこぶと
「ほら私の言ったとおり」
「私がやってあげたから」
と手柄は私一人のものと言いたげ。

よくもまあ都合よく主張を変えられるものだわ。
体裁のためなら何でもするのよね。
それだから実の娘に愛想をつかされるのよ。
私も二度と会いません。

>20
18です。同じですね。自分の都合のよいように物事を曲げるところ。
小さい頃に、あんまり体育が得意じゃなくて通知票が2になってしまったときに
言われた言葉は「私は昔バレー部で運動神経抜群、お父さんはバスケット部。
なんでアンタはこうなのかしらねぇ〜」と嫌みチクチク。だからなんだってのよ。
家族の中で一人目が悪くなり眼鏡を作りに行くときは、
「誰も悪くないのに、アンタだけどーしてだろうね。おじいちゃんのせいよ。たぶん」
誰のせいかなんて訊いてないのに。どうしようもないことを自分のせいじゃないと言い張る。
だから一度も私に謝ったことなんてあるはずはありません。あいつの「ごめんなさい」を
聞いたことはないです。もし仮に謝ったとしてもその言い訳が100倍ぐらいくっついてくるだろうね。

皆さんも書いているんですが、周りの友達にそういう話をすると、
「でもお母さんなんだしそんなこと言っちゃダメだよ」
などと否定的な答えが返ってくるんだよね。
まぁ、仲良くやっている人にそんなことはわかるはずもないけど。
20さんのような人と友達になりたいですよ・・・。
馬鹿な母親の世話にならずに頑張っている人がいるというだけでも、
励まされます。ここにくるとホッとするわ〜。

>>19-21
皆さん同じような苦労されてるんでつね･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
実母って、なんでああいう言い方しか出来ないんでしょうね･･･。
ウチは、旦那も私の実母嫌いなので、まだいい方なのかな。

まだここしか見てないんですけど、前スレ見るの怖くなって
きちゃったよ。

>>18は私です。
>>21さんは>>19さんかな？

私の母は「常識」って言葉が大好きです。
そのおかげで弟は、まだお喋りも上手に出来ない頃に
「ジョーシキ！ジョーシキ！」と九官鳥のように喋ってました。

大体>>20さんと同じなんですが、
うちの母は、最初いい顔をしていても、うまくいかなくなると
「そら見たことか！」みたいなことを言います。
「常識で考えたら分かるでしょー？」・・・って、
最初は同じ考えだったのは、私の記憶違い？と思うほどです。
ここまで都合良く、ころころ考えを変えられるなんて
どういう神経してるんだろう？って思います。
意識しているのなら、少しは心が痛むはずだと思うのですが、
もう30年もこれですから、無意識なのかもしれませんね。
そのほうが性質悪いですが・・・。

本当に体裁ばかり気にする人です。
自分の体裁を守るために、家族のどんな失敗も許さない。
家族の失敗は自分の失敗、と思っているから、
子供が成人しても干渉したがるんですね。
私が最初の職場を辞める時にも、菓子折り持ってお詫びに行きましたし、
弟が彼女と別れた時も、彼女にお詫びの手紙を送ってました。
父に対してですら、そういうところがあります。
父に浮気されても仕方ないです。
私は父に同情します。

>23
ごめんなさい、私は19でしたね。そして21です。

常識ってなんでしょね。私もよく言われましたよ。
アンタの正しいと思うことでしょ。と鼻で笑ってましたが。
「私のいったとおり！」と誇らしげなあいつの顔はとっても醜かったです。
そんな母親とは距離を置いた方が自分のためだよ。こっちが精神的にやられちゃうよ。

いつまで経っても、子供を自分の思うとおりにしようとしている母にあきれまくり。
「アンタのため」と言ってるけど、最終的には自分に都合のいいように持って行きたいだけなんだよね。
あたしの人生はあたしのもんだよ。
もうかんべんしてよ。
という話を友達としていたら、「あたし達の親の世代は、【子供には子供の人生がある】という概念がないんだよ。子供は親のものだっていう風に信じられてた世代の人間だから。」と言っていた。
なるほど。それじゃ、いくらこっちが説明したって分かり合えない訳だ。納得。

うちも、｢普通｣って言葉大好き！
それも｢ふっつう……｣と妙に気合が入ってるの。
ほんと馬鹿みたい。

あんたの普通は普通じゃないって言ってやれば良かったかな。

>16-19
まるで私のことかと思いました。
産前から実母とは折り合いがよくなかったのですが、
陣痛が来て、陣痛室で転げ回りながら（本当に転げ回った）
「まだ産まれ無そうだねぇ。お母さん家帰っていい？」と言った母に
「二度とこないで！」と叫んだ自分にﾋﾞｸｰﾘ。そんなに嫌いだったんだ・・・。
緊急帝王切開で産まれた直後に「お兄ちゃんにそっくりよ〜」と何度も繰り返す母に
本当に殺意を抱きました。
NICUに入ったので、子供が直接見れないので家が近いにも関わらず面会にも来ず。
退院してからも「子供のため」と布オムツ。
うちも寒くて冷たい物置にバケツを置かれ、寒さがおなかの傷に響いたわ。
私にはいつも命令口調なのに、子供には猫なで声で「●●でちゅねー」と
言っているのを聞いて、私もマジで吐きました。
自分が孫を見せびらかしたいだけに、リノリウム張りの冷たいダイニングに
子供を勝手に持っていき、風邪が流行っているとテレビで言っているのに
次から次へと友人を家に招く母。
妊娠性痒疹の傷が残る私の足を友人にみせて「私たちこんなのできなかったわよねぇ
気持ちわるーい。最近の人は生活が不規則だから。子供もアトピーじゃないのかしら。」
と言いたい放題。
このままでは母子共におかしくなるとおもい、半ば絶縁状態で家に帰ってきました。
母は私の夫に「あの子は頭がおかしい。何かあったら子供だけでも実家へ」とのたまったそうな。
（ちなみに私はまったくおかしくないです）
出産を機に、わだかまりもなくなるかと期待した私がヴァカでした。

>23
>あたし達の親の世代は、【子供には子供の人生がある】という概念がない

そういえばさ、親は子ども時代戦争があって、生きるのも大変で、いろいろ
歪んでいるのも仕方が無いことかも、と思って我慢して親と付き合っていた
こともあったYO
でも、そんなことを続けていくと、自分の精神がおかしくなり、自分の家庭
までいいようにのっとられてしまうと気がついて、付き合いを絶った。
前ｽﾚか前々ｽﾚあたりで、親を捨てて自責の念がないのだろうか？という話が
あったけど、限界まで付き合ってやるだけやったから、もういいやと思っている。
子ども時代ひどいめにあっただけで十分です。これからもなんて勘弁してくれって
感じです。

結婚して最初のお歳暮の時。
夫が実家にも贈っといた方がいいよ。って言った。
要らんだろう、と思いつつ、送っておいた。
母から電話が来て、
「お歳暮なんて気を使ってくれてありがとう、でもね、今度からは
　お歳暮やお中元は、贈ってもらわなくていいよ、云々」
と優しい言葉で諭されたんで、次からリストから外した。

翌年、実家に行くと妹からお中元が届いていた。
私「あ〜、妹からお中元が来てるんだぁ。」
母「うん、でも、あんたのとこからはまだ届かないんだよね！」

私はびっっつくりして目が点になりながら、
　「でも、『要らない』って言ったよね？」と念を押すと、
母「言ったことをまともにとったの！？だから、あんたはバカなんだよ！」だと。

ああ、この人はここまで根性が腐ってるんだ、と今更ながら気づきました。
今ではお歳暮・お中元はおろか、盆・正月にもよりついていません。

孫に慕われるおばあちゃんを演じたい様子ですが、知ったこっちゃありません。

>28
友達の「そういう概念がない」という話に納得してからは、「親と理解し合える、話せばわかってもらえる」というのはあり得ない事なんだと思って、付き合い方を改めました。
まともに付き合ってたら、こっちの身が持たないですよ、マジで。

>29
知ったこっちゃありません、に笑った。

ここ数レス読んでものすごく納得した。
やっぱりそうか、ってね。
母親に直接、あんたと私は別の人間なの！と言ったことがあるけど
ポカーンとしてたもん。
世間体ナンバーワン、娘の失敗は自分の失敗、
口では○○には幸せになってほしいとか言うが
本当は娘が自分より幸せになるのは妬ましいし、
娘には自分と同じかそれ以上に苦労を味わわせなきゃ気がすまない。
苦労して生んで育ててやったんだから娘は自分に奉仕するのが当たり前、
と本気で思ってるらしい。
はい、絶縁しましたとも。
もう一生会わないもんね。

過去ｽﾚ読んでも出産を期に、実母との関係の歪みに
気付く人が多いみたいですね。わたしもそうです。

数年前、乳飲み子かかえてﾋｲﾋｲいってる私に
毎晩のように堂堂巡りの鬱電話をかけてきた母。
辛抱強くつきあったが限界がきて、愚痴話はいっさい聞かないことにした。
すると矛先が去年結婚した妹に向き始めた。
妹を私の見解は一緒なので、妹は最初から逃げ腰（私の苦労を知ってるので）

電話に出ない妹にイラだって、私のところに電話してきたのだが
「○○が電話に出ないのよ。」
「ふーん。私も会ってないし。忙しいんじゃない？」
「…そう言えば、あんたも居留守つかってたこと会ったよね…」
「え！？してないよ！そんなこと！」（ホントにしてない。）
「…ふーん…忘れてるのよ。お母さんにはわかるんだから。」
こっ怖い!!!
さんざん人の時間を、くだらん鬱電話で無駄にしておきながら
こんなこと考えていたなんて。
あれだけ母を傷つけないように、言葉を選んで対応してた自分が虚しくなった。

>32
>あれだけ母を傷つけないように、言葉を選んで対応してた自分が虚しくなった。

言葉を選んで・・・縁切る前にどれだけしたことか。ホント無駄だった、
機嫌を損ねないように気を遣っていたし。

私の場合、姉がいるけどあの馬鹿母のせいで神経症になり、
そのあとは母なしでは生きていけなくなってしまった。
馬鹿母は神経症になったことも自分のせいだと思っていない。
私が「ちゃんと」育っているのに姉がそんな心の病気なんかなるはずないのに。
てなことを前に言われたことがある。馬鹿母ではなく姉に問題があると。
馬鹿母の話をまともに聞かなかったから私は神経症になんてならなかっただけだよ！
まともに聞いていておかしくなってしまった姉も被害者だよ。

母親っていつになったら子離れしてくれるもんなんでしょう。
ﾜﾀｽの母親は、『高度成長期にアンタが産まれて忙しい余りに
構えなかったから、今構っておかないとﾜﾀｽが死にきれないの』と
のたまいまつ。
・・・・鬱でしかないでつ。マジで。
な　ん　で　ア　ン　タ　は　構　い　た　が　る　ん　で　つ　か？

娘はもうたいがい1人暮しに慣れてまつ。アンタの手伝い要らないほどに
子ども時代にさんざん色々やってまつから。と、冷静に答えたら
逆ギレ。
『お母さんのね、悲しい気持ちがわかるか！　今構っておかなかったら
アンタはお母さんに甘えることも出来ないと思って、だから！だから
こうして手伝いに来てるんじゃない！』

て、裕香、甘えるための時代なんてﾜﾀｽはキボンしてませんが何か？

もう絶縁するしかない。ﾊｧ。
父親、頼むから母親を大人にしてくり。

でつまつ口調ちょっと引く。

母親の首絞めてるめっちゃリアルな夢見て鬱。
自分、生霊にでもなったかと思ったよ。

　20です。

　みなさんやっぱり同じ苦労を...　うるうるです。

　それに、23さんみたいなことも始終ですよ。
　最初いい顔をしていても、うまくいかなくなると
「そら見たことか！」みたいなことって私が書いたのかと
思っちゃいました。

　ただ、うちが23さんところと違うのは、
家族の失敗＝自分の失敗じゃないところ。
家族の失敗はあくまで自分は無関係、
でも、家族の手柄＝自分の手柄。
ほんと都合よすぎです。

　もう、「自分の意見」＝「普通」＝「常識」で
生きている人なんで、つける薬もありません。
娘たる私の意見が自分と違うなんて許せない！という
人なので、一緒にいると息が詰まってたまらず、
早々に一人暮らしに持ち込みました。

　そのとき、一人暮らししたらお母さんの有難味が
わかるわよ、と嫌味をたっぷり言われました。
結婚したとき、出産したときもそういわれましたが、
今もって意味が全くわかりません。
あなたの口出しをどれほど嫌だと思っていたかを
再確認しただけです、とても快適です、とでも言えばよかったかな。

　20＝17です。たびたびすみません。

　27さんも布おむつ＆外バケツやられたんだー。
しかも帝王切開なのに、ひどすぎるよー。
その後お体は大丈夫ですか？　他人事でも腹が立つー。

　実は私も陣痛室から実母を追い出しました。
こっちが必死に頑張っているのに、別に泣き言も言っていないのに、
「こんなのまだまだよ！　もっと頑張って！」と
余計なことばかり言い続けたから。
今なら無罪だやっちまえ！って頭のどこかで思って、
「煩いそんなこと言いに来たのなら出て行け！」と
ありったけの声で怒鳴りました。

看護婦さんが「ご主人がいらっしゃるのだからお母さんはあちらで」
とかなんとかうまく連れ出してくれて助かった。

後で、日ごろ言いたかったことが出てきただけかも、と思ったが、
あれで日ごろの行いを反省してくれるかもと淡い期待を抱いた私も
バカでした。バカは死ぬまで直らない、ってほんとみたい。
関わるだけこっちの消耗ってことですね。

>>33 お姉さま気の毒ね。ほんと被害者だよね。
もろに影響うけるのは上の子が多いって言うよね。
33さんの親と似てる気がする。無理やり理由つけて責任逃れしるとことか。

私も母からの電話攻撃の時は、
首が身体にめり込むような違和感、距離感が狂ったりと、いろいろ症状でてた。
カウンセリングで、原因が薄っすらとわかって来て
「出来れば、お母様も一緒に来院してください。」って言われたけど
母に拒否された。
「何いってんの？育児ノイローゼでしょ。疲れてんのよ、あんた…
医者が何ていおうとお母さんにはわかる。」って。ｵｲｵｲ。

薬で改善したし、旦那の理解もあって乗り切ったよ。先生の最後の言葉
「とにかく今は親捨てちゃいな？どうしようもなくなったら介護してやるよ。
ﾍﾟﾝﾍﾟﾝ！くらいの気持ちでいなさいね。」
涙出るほど心強かった。

そういえば、母は私が子供の頃、「仮面鬱病」って診断されたらしいんだけど、
病名つけてもらっただけで満足し、まわりに言いふらし同情を請い
一切治療しなかった。サイテー。

>>36
私は母親に凄い形相で追いかけられて、捕まったところを
こっちが逆ギレして、泣きながらボコボコにするって夢を見たよ。
ちなみに妹も似たような夢を見てる。夢とはいえ、後味悪いわな。

最近、母親がらみの夢ばっかり見るよ・・・。
朝になると旦那が
「よくうなされてるし、寝言が多い。
しかも、どんな夢見てるかすぐ分かる寝言だ」って苦笑してる。
＃うるさくてゴメンヨ旦那・・・。
>>39さんと同じような夢も見てるなぁ。
眠った感じがしないんだよ・・・起きた時、めっちゃ疲れてるもん。
ここ1年、連絡絶ちして母親の声すら聞いてないのに、なんでだろう。

皆さん、ご苦労なさっているのですね。
私も子のスレを見つけてからというものの、自分だけではなかったと思い
涙が出る思いです。

私の母は皆さんと同じくやはりカナリな自己中でした。
長くなるのですが、よかったら聞いてもらえませんか?
人様にしてもらったことは当たり前かそれ以上を求めて大文句。
ありがとうなんて聞いたこともありません。
毎日毎日、父親の悪口（毎日怒鳴って暴力振るう人）。
３才上の兄のことは「ねぇ、言っちゃ駄目よ。おかあさんね、お兄ちゃんのこと
生まれたときからなんだかかわいいと思えないの。あなたは違うんだけどね。」
といつも言っていました。
自分が不倫してたときには「お父さんがあんなだからお母さんは他の人を好きになるの。
ねぇ、わかるでしょう？お母さんの気持ち。お母さん、今日デートだからカレーでも作っておいて。
あぁ、娘を持って本当に幸せ。なんでも話せるものねぇ！！」
いつも一緒にお風呂に入るときは口をぽかんとあけて自分のあそこに手が伸びていた。
私が何も知らないと思っているのか?
つづく

長くてスマソ。
私の初めての出産のとき（帝王切開。こんなことまで皆さんと同じ。）退院してきた日に
出生届を出しに行き一人静かに子供のこれからの幸せを祈っているときに
「なんて名前にしたの?え？なんでそんな名前にしたのよ!!あなたもお父さんと同じね!
おー、嫌だ。変な名前で。あなたの名前のときと同じだわ。
だいたいにている名前の子供が親戚でいるでしょう?
そんなんじゃ区別がつかないじゃないの。」だと。
名前は親からの子供の幸せを願った初めてのプレゼントよ。
それなのにケチつけることないじゃないですか?

そのほかいろいろあったので今では絶縁です。ハイ。
今はすっきりという感じならいいのですが、
こびりついた汚れのように私のことを支配します。
こんなときは皆さんはどうしますか?
どうか力を貸してください。

うまく言えないけど、忘れようと思うと苦しくなる。
綺麗さっぱり母から精神的に離脱するのは、無理な気がする。
ダメでもともとだよ。私はそう思ってやってる。
小さなことでも、「母だったらこう言うだろう。」とか
気が付くと気にしてる。もう会ってないのに。

私も帝王切開でした。
楽して産んだ　みたいなこと言われたよ。

私は前スレッドで書き込んだ者だけど（その節は励ましと同意ありがとう。）

先日旦那と夜中に酒飲んで真剣トークをしていて、母の話になり
旦那もたいがい 家の母の所行を私から聞いているし、見てるところもあるから
「うん、俺もほんとあの人は嫌いだ..」　って言ったのね。
その時に脳味噌の大部分は
「でしょう！？温厚な旦那にここまで言わせるあの人ってやっぱ相当だよね。」
って思ってたんだけど
..ちらっ。っと　本当に意識しないと　埋もれてしまいそうな　感情で
　　　　　　　私のお母さんを悪く言わないで欲しい

って思った自分がいたことに、本当に心底びっくりした。
やっぱりどこかで愛して欲しいんだね。
愛情の反対は、憎悪じゃなくて、無関心だと言うものね。

ひどい精神虐待とも言える 言葉をなげつけられて、こちらの尊厳も
自尊心も、存在価値さえ まるごと否定してくる。
言い合ってもむこうは「自分が悪かった」とは死んでも考えつかない人間で、
そういうときはいつも「みてろ、おまえが年をとって、大ボケにボケて
　うんこ垂れ流しで 歩くこともできず「○○ちゃ〜ん..」なんてかぼそい声で
　私を呼んでも、もう遅い。絶対に面倒は見ない。それなりの処置しかしない
　普通の安い老人ホームにたたき込んで、薬漬けになってなにもわからなくなって
　そのまま死ねばいい！」
って考えることだけで、ふんばってきた。

続きます。

続きです..

だけどね、なんだかそのことがあってから
「許してあげよう」って考えるようにしよう、と思った。
　あの人はほんと、かわいそうな人。一人の女として、最低な女性。
　実の娘にこれほどまでに嫌われて、優位に立とうと必死。

今は少し連絡取って無くて、私も冷静だからこう考えられるのかもしれないけど
それでも、子供の頃からの母親と居て楽しかった記憶だけを思い出にして
そのほかのことは、自分の旦那からも愛されない、
幸せになれない一人の悲しい女だ、かわいそうだな。と思うようにしよう、と。
がんばって許そうと思った。

ほんと　長くなって＆書き殴りでわけわからなくてごめんなさい。

そうそう、私もそんな感じです。
>小さなことでも、「母だったらこう言うだろう。」とか
>気が付くと気にしてる。もう会ってないのに。
一日一回は思い出してしまう。2年近く会ってませんが。
小さな悩みがあると、「あ、あいつ（母）ならこう言うんだろうな」とか
無意識に考えていてハッとすることがよくあります。
片隅に置いておくしかないです。ずっと一緒に暮らしていたのだから
そう簡単に忘れられるものではないよね。考えすぎないことでしょう。
かわいい子供を見て、癒してください。
（子供見ても癒されるどころかうるさいときもあるけどね！）

娘の出産でボロがでる親は結構多いな〜。

駄目でもともとですか。なんかわかったような気がします。
ついつい考えてしまう自分が苦しくて、この頃どうしようもなかったのです。
（般若のような顔の母・自分のまたに指を這わせている口をぽかんとあけた母）
やってみます、ありがとう。

44さん、許そうなんて偉いなぁ、尊敬です。
私はどうしてもどうしても許す気になれません。
心が狭いんでしょうが、このことに関しては広くなりたくもない(偏屈）。

「毒になる親」には、許さなくていいって書いてあります。
この手の話ではかなり画期的な部分みたい。
普通はまず許さなくては、とくるからね。
著者によれば、子どもの頃にされたことの責任は、子ではなく親に
あるのだから、子が親の罪を免除する必要はない、とのこと。
深く同意いたしました。

もう、ここ読んでビックリだわ。
私の母と同じようなお母さんたちがこんなにいるなんて....
友だちとかに言っても、まったくわかってもらえず、
「なんてこというの」とか「子供の事を思わない親なんていないよ」とか
言われる。
でも....でも....今思い返すに、
母の言動のすべてが「自分可愛いさ」から来ていると確信できる。
私が自分でバイトして買って来た服が気に入らないと殴る、
友だちの前で平気で殴る、（社会人になってからだよ...）
お産の手伝いなんて皆無、自分の入院中の世話は私がしてあたりまえ、
誰よりも非常識な人間のくせに他人の批判が生き甲斐。
とにかく、人前でも平気で娘に恥をかかせる、というか
それを楽しんでるようなところがある。
長く電話をしないと、「私の事心配にならないの？？」とまず言う。
親なら「最近どうしてるの？大丈夫？」だろが。
電話はすべて、他人の悪口。
世界で一番一緒にいたくない人間が母だ。
小学校時代、仲良しにみせかけたイジメにあったのだが、
意を決してその子と絶交するつもりで受話器を握ってた私に
「○○ちゃんのお母さんに色々もらったから
そんな事するのやめなさい」って.....
毎日地獄のような日々だったのにな。
今でもあの平手打ちの感触を憶えてる。
すごく腹から声の出るヤツなので、恫喝力ありすぎなのだ。
憎んでるのに、縮みあがってしまう自分が嫌だよ。

悪口ばっかり、ですか。私も思い当たります。
舅姑とは差し障りなく淡白に、でもそれなりに仲良くやっている私。
そういうのが気に入らないらしく、「私はお父さん（私の父）のほうのお義母さん
と仲良かったわよ〜。○○ちゃん（母の名前）っていつも気にかけてくれてね、
アンタの姑は冷たいわね。よくやったとか全然アンタに言わないし、つんけんしてて嫌味」
とかよく知りもしないくせに悪者にして、私と姑がこじれないか期待している。
二人目出産の時に姑に来てもらったけど、快適な産後生活でしたよ。
母親に頼まなくてよかった。心から思いました。

すみません、>>49ですが
最後の三行は母の事です。
紛らわしい書き方でごめんなさい。
>>50さん
私、産後は休めずキツかったですが、
それでも母に来て貰ってウダウダと嫌味や恩義せがましい言葉吐かれるよりは
精神的にマシだったです。
お産の時どうする？お母さん仕事で来れないけど....って
普通に言ってくれたらなんとも思わないのに、
前に別のスレでも書いたんだけど
職場の同僚が娘さんのお産で休む事を口汚く罵って、
遠回しに自分はそんな非常識な事はしない、と言いたいようでした。
ところが自分の入院の時は
「○○日に入院するんだけど？」と言って私が「じゃあ行くわ」って言うのを
待ってるんだなあ。
「あ、そう、じゃあ待ってるわ」
だと。
「すみません」とか「ありがとう」とか言えないのか！
こっちは小さい子供がいて、
そっちは気楽な独身生活だろが！
って感じだよ、心の中で.....

>49
最後の１行、よくわかる。
子供の頃、ものすごく叩かれたり蹴られたりしたから。
今になって思い返せば、半分以上はハハのストレス解消だったな。
端から見てたら、基地外のようだったと思うよ。
子供だからわかんなくて、叩かれるまま、理不尽な罵声を浴びせられるがままでした。
中学校に上がる頃には、ハハが私のそばのものを取ろうと手を上げただけで、サッと身を縮めるようになってました。

私も実母が苦手です。
できる事なら絶縁したい・・。でもあまりにも哀れすぎて
今は連絡をとっています。
私は母が嫌いで高校を辞めてまで家をでました。
でも母が父と離婚してからは母があまりにもどん底の暮らしを
しているので、かわいそうで仕方ありません。
離婚の原因は父の借金だけど母の性格もあると思う。
母といると本当に息がつまるんです。
頭がおかしくなりそうになるんです。
なんでもかんでもおしつけてきて思い通りに行かなければ
ヒスおこして・・・。
父は「やすらぎ」というのを感じれなかったんだと思う。

母はなにもとりえがないから５０歳を過ぎて仕事もあまりないし
自分の兄弟からは絶縁されています。
老人しか友達がいません。誰もたよる人がいないのです。
こんな母をみていたらかわいそうで仕方ない。
でも母に会うともう頭がおかしくなりそう・・
私は家をでてからは、自分の家庭とは全く違う生き方をしてきて
とても幸せだった。なにも考えずに楽しかった。
今は自分の家族も出来、とても幸せで「いつも笑ってるね」といわれる。
でも母に会うとしかめ面になって別人になってしまう。
もう母にあうのはいやだ、という気持ちと
母がかわいそうという気持ちどちらも本当なんです。
こんな事って変ですか？
最低でしょうか？

憎しみと情と、どちらか一つしかなければ楽なんだろうけどね。
矛盾したもの抱え込んじゃうから苦しいんだよね……

>>55
そうなんです。なにも考えずに家族を大切に思える人が
うらやましい。せめて母に誰か頼れる人がいればいいのに・・。
私の子供が大きくなって、私が母と話しているかおみたら
驚くだろうな・・と最近よく思う。
私は母とは正反対の行き方に変えたし、
父とは正反対の人と結婚した。（狙ったわけではなく自然にだけど）
旦那さんの家族はうちとはまるで正反対の家庭です。
このまま正反対の幸せな生活をおくっていきたいけど
時々本当に心配になるんです。
虐待をされた子供は自分の子供にも虐待してしまうといいますよね・・？
みんながそうではないと思うけど・・。
だから私も自分の子供にそうしてしまわないか不安。
絶対そんな事はないと思うけど・・。（虐待は例えです）

>53
私も離れていれば幸せだけど、このままでいいの？と不安にかられています。

家の母はネグレスト傾向があって、小学生の頃から食事の用意なども子供に
させ、病気や怪我もすごくおこられるから病院に行けないし、自分がいかに
大変か（仕事をしてたので）ばかり聞かされていました。とにかく人のために
何かやるのが大嫌いだから、子供の頃から負担をかけないように小さくなって
暮らしていました。

子供も少しずつ大きくなってきて、どこまでが子供を大切にしてるっていう
ことで、どこからが甘やかしてるのか、いまいちわかりません。子供との
距離感がつかめないというか。乳・幼児期はまだよかったんですけど。

なんだか連鎖してるのかと思うと不安。

>>54
お気持ちよくわかります。
私の場合「かわいそう」というよりも「あわれ」です。
ほとんどすべてのことをネガティブにしか受け止められず
いいことも悪い方悪い方へと考え込んで自分で自分を追い込んで
私や妹に愚痴ばかりこぼす実母。
何をアドバイスしても時間の無駄だった。
変なところで気が強いので自分の思った通りにしか考えられず
行動に移せず、ズルズルと時間だけが過ぎて行き情けない人生を送っている。

小さい頃は「お母さん、かわいそう。私が力に・・・」と思っていましたが
もう、これだけ協力してもすべてが水の泡にさせられ続けると
「あわれな人」として完結するしか私にも妹にも方法がないのです。

今は、「あわれな人」のまま悔いを残して死なれるのが一番怖いです。
（お願いだから成仏してね。この世に念を残さないで〜〜〜）

>>58
はは。ほんと、成仏してくれ、って思うわ。
時々「氏ね！」って思うけど、念残されたりしちゃたまんない。

というか、親に対する激しい負の感情をどうにかしないと、
自分の中で作り上げた親の亡霊に苦しめられそうではある。

ほんとにね.....
夢の中で何度殺した事か。
目が覚めたら、きまって体中に力が入ってて
ヘトヘトになってる。
なんの為に寝てんのか、わかんない時あるよ。

私も以前は嫌だ嫌いだと思いながら、でも可哀想かとも思っていたのね。
でも、向こうは子どものそういう感情を利用してるんだよ。
こういえばあの子は自分を可哀想と思うから見捨てないだろうってわかってて言ってるんだよ。
無意識のうちにかもしれないけど、そういう計算はちゃんとあるんだよ。
それがわかって、こっちも可哀想かもという情をすっぱりと切り捨てました。

すごく冷酷になった気がしたけど、自分を守るためには仕方がない。
親のために自分が壊れるわけにはいかないんだから。
それに、子どもは親の都合を満たす道具じゃないんだから。

>>61
>それに、子どもは親の都合を満たす道具じゃないんだから。
ものすごく共感しました。
私はずっと親の機嫌をうかがって都合のいいように動かされていました。
反抗的なことを言うと「育ててやった恩を忘れて」という恩着せがましい言葉。
子供（あいつらにとっては孫のこと）ができるまではなんとか、可哀想な人たちだしと思って我慢していたけど
子供のことまで支配しようとしたので、縁切りました。
61さんのように冷酷かな、と思ったりしましたよ、私も。
まだまだスッキリというわけにはいかないけど、
幸せだからいいと思えるようになったよ。
自分の人生だけじゃなく、夫や子供までも巻き込んでほしくはないから。

そうそう、62さんと同じです。
私も親の都合で動かされて、たまに拒否すると罵倒されました。
この手の親って｢育ててやった恩」ていう言葉が好きみたいですね、私も言われました。

尊敬できる親なら、言われなくても育ててもらった恩は感じますよね。
自分から言わずにいられないってことは、自分でも良い親ではないという自覚はあるってことでしょうか。
それならそれ相応にしおらしくしてくれればまだ可愛げがあるけど、実際にはそうじゃないんですよね。
何でああも自信たっぷりに自分は良い親なんだという顔ができるのか、世界の七不思議だと思っています。
何かといえば私がいけないといい、あんたはひねくれてるとか何とか言うのですが、
私は残念ながらあなたの血を分けた娘だし育てたのもあなたですよね？と問い詰めたいですよ。
そんなにいい親ならそんなにいけない子どもができるはずないですよね？と言いたい。

わたしも>>63さんと同じことを母に言いたいけれど、
そういう理屈を全く理解してくれない親なんで（無学な人なので）
態度で示すしかない、と今電話がきても無視していました。
そしたら今日、母から手紙が。
「（具合が悪くなって？）救急車を呼んだ」
「友達が家にきて、娘が娘なら夫も夫だと言って帰った」
（そんな友達なんていないのに）
「灯油を２日がかりで２階まで（集合住宅の２階に住んでいるので）運んだ」

自分がかわいそうだと思われるためにウソをでっちあげて、
あげく「育ててやったのに」と言う母、もううんざり。関わりたくない！

>>58
５８さんの言う事すごくわかる・・・。
同じ気持ちの人がいるんだ・・と驚きました。
うちの母もまさしく「哀れな人」です。
父も言っていました。
小さい頃からご飯を食べる前に
「今日も食事にありつけました」と言って食べていました。
今でも言っています。
そんな家庭いやだ。
「ありつけた」っておかしくないですか？
父もかなりいやだったと思う。
汚い服ばかり着るから綺麗な服を買ってあげたら
「綺麗な格好していったらパート先でいじめられるから
貧乏な格好していかないといけない」といって
いつも貧乏人みたいな格好してます。
もう本当にいやなんです・・
でもこのまま死んでしまったら・・と
思うとかわいそうであわれで仕方ない。

64さん、私の母は無学な上に向上心もありません。
(本を読んでいるところなんか見たこともありません、
忙しいからと言いますがくだらないTVは始終見てる)
だから、63に書いた理屈は全く理解できません。
それから、自分の話が論理的に破綻していることなんか、全く気づきません。
何度かきちんと話をしようとしたのですが、何を言っても
「そういう理屈はわからない」というので少しも話が進みません。
わからないんじゃなくて、わかりたくないからじゃないかと思いますけどね。

母親として最低と思うだけでなく、単なる知人としても最低ですよ。
理の通った話ができないだけでもこっちは大迷惑ですが、それに加えて、
人の悪口大好きで、自慢話大好き（もちろんろくな自慢ではない）なんですもの。
聞かされていると、私まで性格が悪くなりそうでぞっとします。
愚痴と悪口と自慢話以外の話を聞いたことなんてあったのかしら？
そういうことでしか自分を維持できないんだとしたらほとんど病気だと思う...

>>63
>尊敬できる親なら、言われなくても育ててもらった恩は感じますよね。
>自分から言わずにいられないってことは、自分でも良い親ではないという自覚はあるってことでしょうか。
そうですよ。頑張ってやってるとか育ててやったとか言ってるのは
後ろめたさの裏返しですよね。（後ろめたいと感じているかは？ですが）
ちゃんとしている親はそんなこと言わないですよ。言わなくたって子供に感謝されるもの。
ごちゃごちゃ自分のしたことに美化するような修飾語をつけて自信たっぷりに
話すような親にろくなやつはいませんよ。醜いだけ。

みんなよく似てる。
ウチの母も普段は散々人の悪口や
誰某は非常識で頭がホントに悪い、などと言ってるくせに、
私が一世一代の大決心で母を責めた時
最初に出た言葉が「そんな事言われても私頭悪いからわからない」
だったのには呆れました。
普段の自分は大変な常識人、
批判は馬鹿のふりでのらりくらりとかわす。
ほんとに卑怯。
いつも母が批判しているおばさん達、実はそんなに悪人でも非常識でもなく、
母基準にあわない、っていうそれだけ。
はたで聞いていても、気のいい呑気なおばさん、っていうだけの人達なのに
そんな人をボロクソに批判している母は鬼に思える。
他人を誉めているのをめったに聞かないが、
たまに誉めていてもアっという間に批判対象に転落する。
そんな母だけど、母自身の中では
「寛大、常識をわきまえている、キツイ事を言っててもそれは
優しさゆえの苦渋の言動で、キツイ言葉を言わせる方が悪い」
などなど、井の中の蛙状態。

> ごちゃごちゃ自分のしたことに美化するような修飾語をつけて自信たっぷりに
> 話すような親にろくなやつはいませんよ。醜いだけ。

激胴衣

みんなえらいよ、ちゃんと親とつきあってるもの。
わたしはほとんど絶縁状態。年賀状も出さない。
わたしが家から出たあと、電波の人になっちゃったみたい。
「盗聴されてる」「変な電波を送られてる」って言ってます。
何年もこんなんだから、ほっといて大丈夫とは思うけど。
父は別居、きょうだいは脱出、誰かに話してもひかれるから、
言っちゃいけないみたい。

ネタみたいだけど、ほんと。みんながかまってあげるおかげで、
お母さん逝っちゃわないのかもしれないよ。この人とかかわってたら、
一生わたしは幸福になれないと思って家出たから、後悔してないけど。
もっと、うまくいかなかったもんかと思うけど、人間関係って、
どっちか片方の努力だけじゃ、どうにもならないことってあるよね。

>>70
そうだね、何度も何度も
憐憫と憎悪のくり返しで
これが親子？と苦悩しても
むこうは屁とも思っちゃいない。
こればかりは
経験した者でないと理解できないだろうね。

>もっと、うまくいかなかったもんかと思うけど、人間関係って、
>どっちか片方の努力だけじゃ、どうにもならないことってあるよね

激胴衣

>こればかりは
>経験した者でないと理解できないだろうね。

友人知人に言うとこっちが悪者になるんだよね。
だからここで発散する、と。

１，２は読んでないいいけどとりあえずこのスレだけは読みました。
旦那が母親嫌いなんです。
たしかに姑はＤＱＮだけど、そこまで嫌うのは理解できませんでした。
ﾊﾞｶがうつるから、子供達をあいつ（姑）の所には連れて行くな！　とか言ってます。
近所に住んでるんだけど、正月などでも、旦那だけは行きません。
｢お義母さんが、この前は○○って言ってたのに、今日は×○って言ってた｣（この前と言ってる事が違う）
って愚痴ると、｢あんな奴が言った事を真に受けるお前が悪い。
あいつと何年付き合ってるんだ。お前は全然あいつの事わかってない。｣って言います。

旦那から昔の恨み辛みを聞かされるけど、（高校の寮から半年振りに帰ってきた時の
晩御飯がコンビニのおにぎりだったとか（ｗ）そんな事大した事じゃないじゃんって
思ってしまってたんだけど、ココを読んで本人にとったら大変な事なのかな。って
思うようになりました。

>>73
>高校の寮から半年振りに帰ってきた時の
晩御飯がコンビニのおにぎりだったとか
それはｶﾅｰﾘのDQNかあさん。

些末な事って、他人にはひとつひとつが笑い話でも
当事者には気が遠くなるほど長きにわたる積み重ねで
そのたった一つのエピソードが象徴するモノの大きさは
量り知れないもんがあると思うよ。
きっと旦那さん、哀しい思い一杯してきたんだよ。

>>73
あのさ、本当に自分がそういう事になったら？
「毎日毎日」そういう仕打ちを受けて育ったら？っていうのが
想像できないかなあ。
自分でも「言う事が違う〜」ってむかついたりしたんでしょ？
たかが何年の、一緒に暮らしてもいないつきあいでも。

きまぐれでバカでDQNな人を親と呼び、
ずっとずーーっと一緒にいて尊敬、感謝を強要される辛さって
どんなものか？って親身になって考えてみてほしい。
幸せに育ってると理解できないものなのかなあ。
コンビニのおにぎりだって、自分の子供に当てはめてみなよ。
あなた、自分の子供が半年ぶりに帰ってきた時に
家庭の味に飢えてて、家での御馳走を期待して帰ってきてるだろうに
コンビニのおにぎり出せるのかな？
出せるなら話は終わってしまうが。

旦那は無視してお母さんと同類として仲良くやってください。

>>73
> 晩御飯がコンビニのおにぎりだったとか（ｗ）そんな事大した事じゃないじゃんって
急に帰ったわけでもなかろうに寂しかったろうな旦那さん･･･胸がｷｭｰﾝとなっちゃった。
ついでに、大晦日に帰ったらコンビニ弁当だったの思い出しちゃったよｗ

> 思ってしまってたんだけど、ココを読んで本人にとったら大変な事なのかな。って
> 思うようになりました。
旦那さんの痛みを癒してあげてほしいな、奥ﾀﾝ。

>たった一つのエピソードが象徴するモノの大きさ
が、幸せに育った人の想像力ではわからないんでしょ。
しょうがないよ。だって常識じゃこんなことありえないんだから。
我々似た境遇で育った者は何の説明もなくてもそういう想像が自然に(苦笑)
できるから、「どうしてわかんないかなぁ」ってつい思っちゃうんだけどね。

でも、73さんも
>本人にとったら大変な事なのかな。って思うようになりました。
って書いているんだから、責めたらかわいそうだよ。ね？＞75さん
最後の文はちょっときついなーって思いましたので。

73さん、折角このスレ覗いたんだから、旦那さんの気持ちをわかってあげてね。
長年積み重なった哀しい思いを受け止めてあげられるのは73さんだけだもん。

私も子供づれで帰省したりすると（片道５時間かかるけど、父が入院中
なのでたまには顔をみせる）、何時間前に作ったかわからないような
チャーハンが食卓に置かれてたりする（もうこりてるので、夕飯は
食べてくるからといってある）。
でも、子供たちは全然気にしないし、むしろせっかくおばあちゃんが
作ってくれたんだといって無理して食べる。
やっぱり積もり積もったものがない人には、どうしてそんなに嫌なのか
わかんないなと思った。

>>74です。
ここ見るとホっとする。
親から逃げたくて早くに結婚したんだけど、
旦那も同じような境遇。お互い帰る実家は無いに等しい。
そんな私ら夫婦だが、旦那の方は、幼児期以降の親に受けたトラウマを
まったく客体化できてないせいもあってほんとにキレ易い人間です。
何年も前の事だけど、酔った旦那が私や子供に手を上げて
激しい罵りを浴びせた事があった。
あまりの恐怖に、逃げるようにして実家へ行き、（母親は長く独りぐらし）
それまで夫婦仲良くやってる風を装ってたが流石に状況を説明した。
その夜は取りあえず寝て、翌日。
たった一晩泊めてもらっただけなのに（そう、泊めて貰う、なんだ、実家とはいえ）
母は露骨に不機嫌な様子で、二人の孫の前でお膳に大きな音を立てて食器を置いたり、
「そんな行儀悪いの、おばあちゃんだいっきらい！」
（ちょっとヒジついただけだよ....）
と言ったり、ほんとにこれが親か、祖母かと思った。
子供達は気を遣っておびえきっていた。
前夜死ぬ程恐い目をさせ、今また祖母にこんな仕打ちを受ける羽目になり
本当に自分が不甲斐無く、子供に申し訳なくて体が震えた。
とてもココへは帰ってきたり出来ないと思い、かといって引越すお金も無く、
こわごわ自宅に戻ったのだった。
幸い旦那は（その時は）悪かったと反省していたため、別れるには至らなかった。
今でも嫌な事一杯あるけど、どんな状況も母といるよりマシと
心から悟った出来事でした。

そんな、あなた達は子供を産むなら「女の子がいい」と思ってた（言っていた）人ですか?

親に育児頼めないってつらいよね。
産後や二人目の出産のときも夫はそれほどあてにならないから、
たいてい親に頼むじゃない。困った。かわいがってくれる人が
少ないのも、子供が不憫。六つのポケットとかどこの話って感じ。
やっぱり自分の実家よねえとか。

実家に甘えてる人見ると、冷ややかになっちゃうんだよね。
実家しか頼れないからだし、親のこと心配したりして、
大変なことも多いだろうに。お正月どっちの実家に行こうかとか、
おつきあいも２倍だろうしね。親はいないと思えばいいのだけど、
子供小さいと本当に大変で、夫は仕事だし、キレまくってました。
なんかで読んだけど、親の愛は無償っていうけど、本当に無償なのは
子供の愛ってあって、そうだなあと。親のこと好きで好きで好きで
しょうがなかったのに、何で報われなかったんだろう。あ、泣ける。
子供大きくなってきて、もう、誰かに手伝ってもらいたいって
思うことなく過ごせるようになって、助かった。７９の旦那さん
みたく、いっぱい失敗しちゃったけど（母親なのに...)、
毎日しきりなおしてるうちに、だんだんとましになってきたよ。
大きくなって、子供を同じ目にあわせるんじゃないかと、
それだけが心配。お母さん昔からあんな人だったかな？と良く思う。
小さい頃は、がんばって育児してくれてたのになあって。
わたしが甘やかしたせいで（いつも、いつも、言うこと聞いてたから）、
あんなんなっちゃったのかなあ。わたしは、放り出して良かったって、
自分で幸せになる気のない人は、幸せにできないってあきらめたけど、
葛藤しつつ生きていくのがあたりまえなんだよね。

>81
私も幼稚園ぐらいまではお母さんがやさしかった記憶がある。
それがあったから、仕事でつらいのかもしれないとか、いろいろ気を使ったけど。
子供が大きくなるにつれ、どんどん子供にもたれかかってしまう親もいる。
もともと親に向いていなかったのかなあ。

でも過干渉のお母さんっていうのもすごいものがある。私のほうがまだましか
とつい思ってしまう。

>>81
うちもそう。
自分の家族が壊れてる事実に目を背け続けていたのは
それでも家族が好きだったから。
ヨソと比べてオカシイと気付いていても、失いたくなかった。
失う前に、自立のフリして逃げ出した。
そうしたら、母が家を出るという形でとうとう壊れた。
いや、本当はもっと前から壊れていた。
帰る家も故郷も失った。
残ったのは、酔った母からの電話。父への呪詛。
｢お前に、お前が産まれる前の私の事が解るのか!？｣
中立の私を母はそう詰った。
子供の頃の楽しかった筈の想い出は、母の呪詛の色に変わった。
キャンプの時はこうだった、帰省の時はこうだった、
お前達が楽しんでいる間私はこうだった・・・。
かわいそうな母の繰言に、罪悪感だけが積み重なった。
母を悪者にしない為に、母が主役の家庭の状況を
なるべく客観的に分析してみた。
結果、自分が産まれた事が負担であったことに気付いて
私はどんどん自分を否定していくことになった。
愛されなかったのは、仕方の無いことだったのだって。

母をかわいそうだと思って赦した時点で
私は本当に母親を失ったのかもしれない。
母を憎いと思う気持ちと、哀れむ心の２ツに引き裂かれるので
私は今でも母と話すこともできない。
一生懸命、母親ぶろうとする、あの人の負い目を見るのが厭。
もう遅いんだよ。
愛せなかった事を認めてるようなもんだ。
自分のオヤに謝られたくなんかなかった。

女として彼女はかわいそうだけれど。

皆さんレスどうもありがとう。
私はこのスレを読むまで、虐待（暴力）された人（だけ）が
親のことを 恨んだりするんだって思ってました。
>>75さんの言う通り、想像出来なかった。。。って言うか、想像しなかったんです。
死んでくれって思うほど人を、それも親を嫌うって事がわかりませんでした。
姑は今まで会った事ないような、かなりDQNな人で、
旦那には言いませんが、普通の人に見えるけど、少し知的障害があるのかな？って思います。
（読み書きも少し苦手のようです。漢字等は多分読めていないと思う。）
他人だから言えるのかも知れませんが、いい所もあるので、
私はそれなりに付き合って行こうと思ってます。
もちろん旦那には、｢好きになれ｣なんて言いませんし、
子供達の為にも深い付き合いはしませんが。
（えこひいきが激しいんです。末っ子の長男だけがかわいいらしい）

色々な昔話を聞いても、私はなんて言えばいいのかわからないんです。
｢えー何それ！お義母さんって最低！！｣なんて旦那には言えません。
例え嫌いな親でも、他人に言われるのは嫌かもしれないので。。。難しいですね。

旦那は結婚してから反抗期のようになった時期があります。
私の弟の中学生の頃の反抗期とまるで同じです。直接殴られたりはしませんでしたが
家で暴れた事も何度かありました。離婚も考えましたが、弟の例を見ても
反抗期は一時的なものだと思い、完全に治るまで２年間位は我慢して暮らしました。
姑達に聞いた所、年中、反抗期みたいな物だったとは言っていましたが
高校は寮生活だったし目立った｢反抗期｣はなかったそうです。
反抗期が終わった旦那は、変な言い方かもしれないけど大人になりました。
母親の事も客観的に見ているようです。もちろん嫌いな事に変わりはありませんが。

文才もないのに長文で失礼しました。

はじめてこのスレ読んだけどなんかホッとした。
もともと両親と私は仲が悪かった。早く家を出たかった。
１人目の子供産んだ時、車で１５分とかからない近所に住んでいるにも
かかわらず、もちろん里帰りなし。理由は両親が自営業。
絶対に仕事優先で、子供の出産後の手伝いを優先させるなんて考えられないと。
母は料理下手。掃除だけは好き。
退院してうちの家にあがりこんできて「掃除
してあげる。庭の草抜いてあげる」だった。お昼ご飯は買って来たうどん。
置いて行ってくれといったが、無理矢理台所をひっくりかえされ下手な料理
開始。（あたためるだけだが）父も来ていた。「七味はないのか、この家は
どこで食事をするんや」などと散々文句を言って帰っていった。
もちろん夜飯のことは無視。さっさと帰っていった。オイオイ・・・。
今二人目妊娠中。里帰りするつもりは全くないが
１人目を預かってあげる〜＾＾と無気味な催促ははじまっている。
てめーに絶対無理じゃ。
そのことを考えるだけで毎日ストレスで吐き気がします。
２人目出産不安だ。。。１人でどう乗り切ろうか。。。
旦那は午前様だし（ＴoＴ）

８４＝７３さん

私の叔父は母親（私の祖母）を嫌っています。
私も母と祖母が結託するので、祖母をよく思っていません。
私は叔父の嫁、つまり叔母と仲が良いのですが、叔母が(自分の母親の
ことを悪く言われるのは嫌だろう）・・・と、同居している祖母と
仲良くしていた時期は、叔父はいつも不機嫌な顔をしていました。
何年かすぎて、叔母も自分の意思を出しはじめたら、祖母とは
仲が悪くなりましたが、叔父との仲は良くなりました。
多分、叔父は自分の味方になってくれる人が欲しかったんだと
思います。
すべての人がそうとは限らないと思いますが、自分がいい子に
なることが良いことだとは思わない方がいいと思います。
ダンナさんの力になってあげられるのは、あなたしかいない
のですから・・・。
普通の人の、常識的な考え方は通用しないのが、私たちが
悩んでいる親なのです。
理解しにくいと思いますが、そういう世界もあるのだと思ってください。

>>84
そうだよ、一緒になって悪口を言う事はないけど
旦那さんを労ってあげてほしい。
あなたは間違ってないよ、大変だったねって言ってもらえるだけで
すごく嬉しいと思う。
「嫌う事が悪い事」って幸せな人達に言われるととても苦しいんだよ。

子供が嫌わざるをえない程の事をしてきた親を
親ってだけで感謝して許さないといけないの？
「育ててくれた」って、それは産んだ人の当たり前の義務じゃん。
それが刷りかえられて「育ててやった、もらった」というのがおかしい。
まともに育てられていれば何も言わなくても感謝の気持ちは沸くって。
親が嫌いな人達は、こう思ってる人が多いと思う。

>>84は偉いよ。
ロクでなしの母親の事で
子である旦那は親の悪口を言っても
他人に言われるのは嫌だろう、と考えるのはマトモな人間だ。

ただ、あまりにもあまりにも酷いDQN親に長年苦しめられると
その「他人には言われたくない」という感覚すら無くなるのも
哀しいが事実だ。
場合によっては、適度な共感の言葉をかけてあげて下さい。

私は山本周五郎が好きなんだが、
「かあちゃん」という作品で
「人として親を悪く言う人間は大嫌いだよ！！」と
かあちゃんが、苦労の末泥棒に入ってきた若者を強くたしなめる場面がある。
映画でも岸恵子が演じ、やはりその台詞が予告編にも使われていた。
周五郎自身、その台詞を大きなテーマとしている、と書いていた。

哀しかった。
なんかものすごい孤独を感じた。
そんな言葉を百万回言ってもまだ足りない自分は人でなしか。

子供って何だ。親が「子供の子供」なんだ。
虐待されても親をかばう、そんな神のような存在の有り難さに甘え続けた為に
いつか子供の「我慢のコップ」が一杯にあふれるのは当たり前だ。

みんな同じだと思う。
ある時期までは、「お母さんを助けたい、大きくなったら働いて楽をさせてあげたい」
と思ってたはずだ。

調子に乗り過ぎた母なんかいらない。

>>83
母を赦した時点で、母を失ったってわかる。
わたしももう憎んでもいないし、好きでもない。家族として心配できる。
昔はちょっと葛藤があったけど（電話しないで、来るな、夢を見る等）、
別れて１０年以上、不通数年、子供が大きくなってきて余裕ができて、
この前電話してしまった。相変わらずの人だった。（自分のことだけ）
もう何年も前から、母の言うことに、心が動かなくなったので、
話できるんだよね。わたしのこと怖くて、あまり非難しなくなったしね。
好かれようと思うから怖い。もう、母のこと好きじゃないから怖くない。
娘がおばあちゃんに会いたいって言ったから電話したけど、それっきり。
家から出られないみたいだし（わりと遠くに住んでる）、電波が進入
しないようにメバリしている家に、子供を連れていけない。

夫に母の悪口言うと、おなかいっぱいって感じなので、もう言わない。
言わなくても平気になったよ。細かいこと思い出して、ときどき
言っちゃうけど、しまったと思う。自分が母と同じことしないようにと思う
けど、難しい。わたしの場合、母のこと赦した時点で、つきあえるように
ならなかったのは、母が不幸なまま、ちっとも自分で幸せになろうとしない
からだと思う。人をあてにして、でも自分は幸福だと言い張る。不思議だ。

>>86
二人目出産ですが、わたしはお姑様に来ていただきました。
入院中だけ。たまたま夫が夏休みになったんで、姑と夫で
子供を見てくれた。退院後は一人目の時と違って、わたしも
元気だったんで（あんまり切らずにすんだ）、帰ってくれた。
人がいっぱいいる方が、家事って大変でしょ。姑はもう年で
あんまり役に立たないし、帰ってくれて助かった。わたしの
性格を知ってるから、気を利かしたんだと思う。子供の世話とか
旦那の食事とかすごく大変で、キレた。今なら旦那なんて
ほっとくんだが、できなかった。ヘルパーに来てもらうのも、
夫がいい顔しないんで、実現しなかった。今なら呼ぶ。子供の
小さい頃は、夫が役に立たないと思ったが、大きくなって今の方が
色々手伝ってくれるよ。夫も子供が大きくなって、家のことする
余裕ができたんだよね。もう手伝ってもらう必要もないんだけど、
ありがたくお願いしてます。

二人目出産は実家の親に頼めないって人は、姑に頼んだり、
上の子連れて入院したり、ヘルパーさん呼んだり。困ってる人も
たまにいるよ。色々手を打って無理しないようにね。一気に老けるよ。

私はまだ小梨なんですが・・。
実母から虐待を受けていました。父は、母を良く殴っていましたが
私には優しかったので、多少まともには育ちました。でも
楽しい家庭の思い出なんて、無いです。
子ども欲しいんだけど、自分の育った家庭環境を思うと
産まない方がいいのかなーって思う。
ちなみに、私も>>86さんみたいに、実母がすぐ近くに住んでるんだけど、
出産の時は、来て欲しくないなー。
小さい頃、病気になった私を見て、「気持ち悪い」とか言ってたし、
もう、期待して、裏切られるのはうんざり。

でも、勤めてる会社の同僚が出産して、「実母が一番頼りになるよー。
困った時はすぐ助けてくれるんだ。いいよー」なんて話してるの見たら、
「良かったねー」と、普通の反応をしつつ、
心の中は、とても寂しい気分の私・・・
ちなみに、私はお姑さんは遠く離れてて、助けてもらえません。

>>92
1人目はまだ大丈夫ではないかな？
夜中に陣痛始まる事が多いし、旦那さんも夜中ならいるかな？
荷物だけは準備しておいて・・・。
タクシー会社にも事前にお願いしておくといいよ。
いざとなったら親友とかにお願いできないかな？（買い物とか）
私が近くなら手伝いに行ってあげたいよ。＞実親苦手＆姑苦手な方限定。

私の体験です
夜１０時頃に陣痛、旦那と共にタクシーで当時４歳の第一子を連れ病院へ。
（旦那早朝出勤の為車使わず）
旦那、早朝には仕事に行ってしまった。（呪いました）
残った４歳の子を怖がらせては、と声も出せずに陣痛と戦う。
その間も、実母に電話して来てもらう事は考えず。
しかし流石に子が可哀想になり、しかし早朝に電話すると怒るのわかってるので、８時になる迄我慢。
８時になってやっと電話する。滅茶苦茶下手に出て頼む。
事務的な返事。「もう少ししたら行くわ」
陣痛室で子供と二人きり、ただただ痛みをこらえる。
母やっと来て開口一番、「ああ眠い」
これは肉親ではない、と思いますた。
>>92さん、手伝いが無いのは辛い、でも恩義せがましい実母に
側にいられるよりはマシかもしれん。
頑張ってほしい。

89さんに何もかも胴衣。
ずっと同じこと思ってた。だけど人には言えなかった。

「親だから」ってそんなにオールマイティな免罪符でしょうか？
子どもは、親のどんな仕打ちにも耐えて親を慕わなくちゃいけないんでしょうか？

世の中には、想像を絶するどうしようもない親はいるんです。
子どもを死に至らしめた親が、たくさん報道されているじゃないですか。
そういう親でも悪く言っちゃいけないんですか？

それに、命はあるにしても、精神的に抹殺されそうな子どもだっているんです。
そういう子どもに、「親のこと悪く言うな」なんて、気持ちの捌け口さえ
なくしてしまったら、心が死んでしまうよ。

親だって悪いことは悪いんだ、と悟ってやっと楽に慣れたのに、
それをいけないと言われたら二度抹殺された気分になってしまう。

先週、母が風邪で寝込んでたんだけど、ほぼ同時に我が家も親子３人風邪にやられちゃって、母の様子を見にいけなかったんですよ。
でも一応心配で、自分が少し楽になってから何度か電話したんだけどつながらなくて、今日やっとつながったと思ったら開口一番「おめえは“いい娘”だよな」だって。
風邪ひいてるのに１週間以上連絡もしない私に対しての嫌味です。
「何度か電話したんだけどつながらなかった。こっちも風邪がひどくて、子供もまだお腹こわしてるんで行くに行けなかった」と言ったんだけど、こちらを心配する様子はまるでなく、とにかく自分の不満が治まらない様子でした。

嫌いな親だけど、初孫と遊ぶ楽しみだけは味わわせてあげようと思って、週に１度は遊びに行ってたんで、いつの間にか｢来るのが当たり前｣と思ってたんだろうな。
その度にもっともらしい子育て説教するくせに、結局｢孫のため｣じゃなくて｢自分の意見を押し付けたいだけ｣｢先輩母親として尊敬されたいだけ｣だったんだな。
風邪が流行っているときに子連れでデパートに行く私を責めるくせに、風邪真っ只中の自分の見舞いに来るのは当然だと思ってるんだから。

みんな頑張ろうな。
食い物にされてたまるかよ、だ。

うん、頑張ろう！
自分はそういう親にならないようにしたいよね！

自立して幸せな家庭を築くのが一番の親孝行でしょ、普通は。
距離を置いたからって罪悪感持つ事ないよ
がんがろうね、ほんと。

おお・・実体験のある方たちから、話を聞けるのは
ありがたいです。だって、周りに「実母が嫌いで」なんて、
なかなか言えないものね。
旦那にはうちの事情を話してあるので、一応分かってはくれていますが、
旦那自身は、両親に愛されて育ってるので、
私の気持ちまでは分かりにくいみたい。まあ、でも、こういう気持ちって、
分からない人には分からなくっていいかな、って思う。
分からない方が幸せかなー、っと。
自分の子どもにも味あわせたくないし、ね。

>>99
うわあ〜！凄いまっとうな意見だ〜！本とそうだよね！
煽りじゃなくて感動した！
罪悪感なんて持つ理由ないよね
なんか私自身母を恨むことで、依存してる部分あったかも知れないよ〜
目から鱗が落ちた気分
99ありがとう。なんかなんとかなるかも知れない

>>92
私も親に頼らず出産したよ
2人目の時は、旦那と保育所をフル活用
保育所には迷惑かけちゃったけど
ちょっと奮発したお礼を後から持ってったよ

当然上の子には淋しい思いさせたけど
長い人生のうちの一週間くらい我慢させよ、と。
そりゃ大変だったけど親に頼むよりましだった
旦那も最初っから苦労したぶん腹括ったか
友達には「旦那が育児に協力的」って言われる
うちはこれが普通〜ってふんぞり返ってるけど
感謝してます

自立の邪魔はする、
距離置こうとすると逆ギレして乗り込んでくる、
今が正念場だな。
私自身、変わらないと。

今臨月で入院中母にあんまり来て欲しくなくて距離を置いていたら父から電話があった。
入院・産後どうするの？って今母に替わるからと言われた。
何分待っても母は電話に出なかった。
父は、たった今出かけたと変なフォローをした。
父には、病院の方針で入院中は旦那以外会えないと嘘をついてしまった。
産後も来なくていいと言った。
来て欲しくなかったけど、せめて電話くらい母親らしい対応をして欲しかった。
すごく悲しかったのは、まだ心の中で頼っていたからなのかもしれない。
お陰で全てふっきれた。
がんばろう。

>104
私も母親に来てもらいませんでした、出産。もうずっと会っていない。
でも今夫と子供と幸せに暮らしているよ。
辛いかもしれないけど、そんな母親には会わない方があなたの為だよ。
娘にそんな嘘をつかせるなんて距離を置いた方がいいよ、父親とも。
産まれてくる赤ちゃんはあなたの味方。辛い思いをしたあなたが母親だから、
きっと赤ちゃんを優しく育てていけるよ。
元気な赤ちゃん産んでね。

うちの親は今でも平気で所かまわず
私のことを怒鳴り散らす。
そして瞬間激怒ショーの始まり。
先日,子供がおばばの家に行きたいといい
夕方�р�して近所まで園バスが来てくれるから
迎えにいって欲しいと頼んだら。。。
怒鳴り散らされた。。自分で家まで連れてこいとか忙しいとか。。
一度は頼んだもののやっぱり今回は本当に
腹が立ったので迎えにいかなくていいっ!と
�р�したら。。今,じじぃが迎えにいったのに。。
なんて普通にぬかしやがった。。
孫には人一倍甘い。
弟が一人いるが,じじいもばばあも全部
ストレスはあたしにぶつけてくる。
昔はあまり気にならなかったが子供ができ
だんだん自分も年をとり,世間を見回すと
自分の親がわずらわしくなってきた。
他人とか親戚のオネエちゃんとかには
以上にいい人ぶる。そしてそれに疲れて
あたしに当り散らす。。
はぁっっっ。。愚痴聞いてくれてｱﾘｶﾞﾄ。。
すっきりした、、寝ます。。

>>106すまんっっ!異常にやっ!ｽﾏｿ

>106
瞬間激怒ショー。藁た。
あんなにいやだったのに、自分もやってしまう。
叱るときはその場ですぐにって言う、育児の掟が輪をかけてる。
子供のプライドを傷つけないようにって年になったのになあ。
人前でも一貫した態度をとかも助長している。わたしの場合、
自分がﾀﾞﾒﾀﾞﾒで負い目がある方が、子供にきつくならなくて良い。
本当にだめなお母さんねって。でも、指摘されるとむかつくし。ふう。

好きな男性と結婚できなかった。。
とゆーか母にさせてもらえなかった。
絶対に駄目だと。。四年間内緒で付き合っていたが
彼の両親に気に入られていた私は自分の親に
この恋愛のことを(うちの親はうすうす気づいていた)
打ち明けられず本当に悩んでいた。。
母は占いにまで行き「愛称が悪い」とか,なんとか
言うようになってきた。四年間本当にうちの両親に
隠し通した恋愛だった(ばれてはいると思うが)
今の旦那はまぁ見合い結婚だ。
何度もすったもんだがあったが。。
大喧嘩して私が軽い暴力を振るわれても
どんなに私が悪くなくっても。。。
「うちの娘が悪いしゆるしてな。。また一緒に仲良く生活してやって」
などどほざくから旦那は調子乗るわな・・・
離婚したいなんて母にゆうもんなら
あんた殺して私も死ぬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
こんな怖いセリフ実母に言われました。
実家の近くに中の悪い親戚がいて
悪く思われたくないみたい。

>>109すまんっっ仲の悪いだっっっっっっ
昨夜から何度も字わ間違ってｽﾏｿ

〓〓〓〓〓
　｜〓｜
　｜〓｜
　｜〓｜
　(⌒⌒)
　 ＼／
　　〓
　【チンコお守りレス】このお守りを見たあなたは超超超幸せ者！
2週間以内に必ず彼氏・彼女が出来るよ！
すでにいる人は超〜ラブラブ　みんなが幸せになりますように…
そのかわりこのコピペを１時間以内に、5つ別のスレに貼り付けてね・・
でないと、あなたはインポや性病になります

>>109
自分の人生だからさ、親が近所の親戚にどう思われようと「知ったこっちゃない」だよ。
自分に最良の方法を見つけて｢あのバカ親のせいであたしの人生が…｣をこれ以上増やさないよう、お互いがんばろうよ。

>109
結婚するとき反対されたんで縁切れました。
夫や夫の家族にはすごく迷惑をかけてしまったが。
あんまり失礼だったんで、人道上つきあう理由もなくなるし。
婚家に対する義理というものが生じるでしょ。誰もつきあうなとは
言わないけどね。お母さん元気とか聞いてくれるよ。
わたしもよく知らないから、会ってないからわからないって言うと、
会いに行けばって言ってくれるくらい。行かないけどね。
実親がだめだと舅姑がすごく立派に見えるよね。で、仲良くしてると
夫も優しい。がんばって幸せになってね！

>>113有難う。。今考えるとなんで自分の思ったように
行動出来なかったのかな。。なんて思います。
全部捨てて家をでたら良かった。。。
若かったのもあると思うし、やっぱり母が一番怖かったんだろうなぁ
夫婦仲はまぁ最近は普通だが,もしうちの両親が無くなったら
あたし心の糸が切れて今の現実を捨ててしまいそうな自分がいます。
本当に何をするにも母親のことが頭から離れない30年間です。。
今,自分にも娘が二人いますが,一人じゃなくって
二人女の子でよかったな。。つくづくそう思います。
やっぱり一人娘って異常に母親から期待されるし。。
重たいものがあるじゃないですか
二人いたらまぁ一人にべったりしなくていいし
わたし的には楽だなぁと思います。

>>114
夫婦仲、今良いなら親に振り回されないようがんがれ！

実は、うちの母親が親のせいで結婚したい相手と結婚できなかったと。
じゃあ、その人と結婚すれば良かったね、いいえ、結局今が幸せよと。
わたしに愚痴こぼすしてるのは誰？って感じだったんだよね。
お母さんが幸せそうにしててくれれば、良かったのにと思う。
愚痴ばっかこぼして、負け惜しみみたいに「幸せよ！」ばかやろー！

兄弟いたって、みんなで見捨ててる家もあるよ！（うちだ）
子供一人しかいないとしがみつきかたも強烈そうですね。
親だって大人なんだから、病気で動けないとかじゃなければ、
自分で幸せにしているべきではと思うわけです。

>105
ありがとう。勇気がでました。
距離置きまくりでがんばってみます。
赤ちゃんの為にも。

物心ついた頃から、何かにつけて人格否定されまくり。
こんな母と一緒にいたら絶対幸せになれないから、
さっさと自立して、親から離れて住もうと決意した。
そして運良く自分の思うとおりにできた。
これで親とも距離ができたから平穏になるだろうと思った。
そこそこには付き合えるだろうと思ったが、それさえ無理とわかった。

「娘の癖にあんなに遠くに家を建てて！」と非難轟轟。
親が嫌でも、そこそこ付き合えて自分の心が壊れない程度の距離に離れようとすることさえ非難する。

一生私をそばに縛り付けておくつもりだったみたい。
そして自分の都合の良い道具として一生飼い殺しするつもりだったみたい。
最後は介護までさせる気でいた。悪い冗談としか思えない。

私と散々差別して可愛がった自慢の息子に介護してもらえばいいのに、息子には介護なんてかわいそうでさせられないんだって。
息子の嫁は他人だから嫌なんだって。だから娘がいいと。
娘にはさせたらかわいそうとは思わないらしい。凄い言い分。
そんな母は自分の母を施設に入れていて自分では介護していない。

私は復讐の鬼にはなりたくないので、絶対に実際の介護なんてしないつもり。
子としての法的な扶養義務しか果たす気はないよ。

私は一人娘。
うちの母親は「こんなに子供のことを思ってる親（自分のことね）はおらん」といつも言うのだが、やってることは全く逆。
私からすればこれほど子供のことを考えてない親も珍しいと思う位（切迫早産で入院中の私に手をあげたりとか）なのに、なぜそこまで自信をもって「これほど娘のことを〜」なんて言えるのかがすごく不思議。
だからもちろん孫なんて抱かせない。
私は母親のようにはなるまい、自分が母親からされて嫌だったことは絶対しない、と思って子育てしてるんだけど、
「これほど子供のことを考えてる親はいない」ていう台詞だけは、言わない自信がないの。
何かおんなじことを繰り返すような気がして・・・
母親のようにはなるまいと思えば思うほどドツボにはまっていく。自分の行動で母親とそっくりなところを見つけたりすると特に。
自信をもって、「私の子育ては母親とは違う」て言えるようになりたいけど、ムリなんかな・・・母親の幻影を捨て去りたい。
夢の中では何度も殺してるんだけど・・・・

> 母親のようにはなるまいと思えば思うほどドツボにはまっていく。自分の行動で母親とそっくりなところを見つけたりすると特に。

わかる。
でも、私の場合娘に自分にそっくりなところを見つけると、
育て方間違ったんじゃないかと不安になる。
いつか、あの親と自分の関係のようになってしまうんじゃないかと。

親が嫌いな方々で、親が幸せそうにしてる人いますか？
わたしはもう親のこと許してるけど、つきあえません。
ちっとも幸せになろうとしないで、愚痴ばかり。不幸がうつるよ。
がんばっててくれれば、会えるのになと思うよ。

だめな親はいっぱいいても、結構子供には好かれてるじゃない？
親が幸せかどうかがキーワードじゃないかなと思って、
だめ親のわたしもがんばってるのだけど、どうですか？

わたしも母親に言われた同じセリフを子供にぶつけている。
絶対に私はおんな怒り方はしたくないっっ！
なんて思っても同じこといってるし
うちの母は妹と一緒に寝ていたのですが
まぁ妹びいきでした。
あたしとは絶対に添い寝してくれなかった。
なんかこんなこといったら駄目なんだけど
自分がされた同じことを今上の子にしています。。。
自分がされて嫌だったことを上の子にしています。。
仕返しなんていったらおかしいけど
やっぱり歴史は繰り返すのかなぁなんて思ってしまいます。
ほんとうにあたしも駄目母です。。
下には異常に甘いのですけどね。。

出産して里帰りした時に母が作ってくれたメニュー

朝：パン、サラダ、ミルク
昼：ラーメン
おやつ：アイス、大福
夜：天ぷら、キムチ、カレーなど

彼女、悪気はありません。
1ヶ月検診で「洋食より和食中心に」と言われ
「外人は洋食しか食べないじゃない」と反論していた。
アタイは日本人だっつーの。
幸い乳腺炎にはならなかったけどさ。

もし義理の母から産後こんなメニュー出されたら
嫌がらせ？って思うよ。

ちょっと愚痴ってみた。

日本の最北端から南の果てまでわざわざ遊びに来ておいて
昨日のてんぷらの残りひときれをラップにつつんで持って来た母。
「食べる？美味しかったんだよ」

たまに送って来る荷物の中身も、ほとんどが封が開けられ
半分程食べたものばかり。（カビてるもの有り）
子供のプレゼントは100円均一のパジャマとかタダでもらったキーホルダーとか・・・。
うちは残飯整理か。ゴミになるようなものばかり送りやがって！
もったいないもったいないというなら、そんなものに払う送料の方がもったいないよ！！！

私は里帰りしてるのに、自分で掃除洗濯して
ご飯も自分で実母と実父のぶんも作りました
実母は「赤ちゃんが夜泣くから眠れない、私は
寝ないと具合悪くなっちゃうの」といって昼間も
寝ていた、夜は当然部屋から出てこない・・・
なんであんなにしつこく里帰りしろって言ったの
か謎です。

だからといって作ってもらえるだけ122はましだ
とは思わないけどね、やっぱり自分の体調にあった
もの食べられないのはつらいもんねぇ

>121
今からでもいいから上のお子さんに優しくしてあげて
歴史は繰り返すなんて人事みたいに言ってないでさ
昔の自分がして欲しかった事をしてあげて
ずっとそのままだったらきっと後悔するよ
ちょっとづつでいいから、お願いだよ

みなさんにご相談なのですが・・・
うちは自分の両親との二世帯住宅で、子供はもうすぐ3才で私はフルタイムで働いています。
主人は交代勤務でほとんど夜はいません。なので夕食＆洗濯物を取り込むのを実母にお願いしてます。
夕食といっても、自分たち（じじばば）の食事でご飯を多めに炊いてもらっている程度。
お礼としてボーナス時などに5万円渡してました。年間15万円くらい。
なのに来年は子供の保育料が半額になるので毎月1万円をお手伝い料としてよこせ
といいだしたのです。何かにつけてお金に細かい（ケチ）実母なのですが、毎月1万円
とボーナス時を合わせると30万円以上の出費。年間３０万円も親に渡すのなら、子供名義の
預金にしたいとおもってしまう。親にお小遣いをあげるのは当たり前でしょうか？
親からお金を請求されるのってすごく嫌で同居したことを後悔中・・・。

>>125
禿しく胴衣。

>>121
同じになることを、もっと恐れて欲しいよ。
繰り返さない為に、このスレの住人たちの多くは、日々悩みながらも、
がんがっているんだよ。歴史は繰り返すなどという都合のいい言葉で
納得しないでね。

>>125>>127さん，有難うございます。。
本当に自分でも解っているのですが
どうしても上の子が自分の小さい時と
重なって見えて。。
母みたいになりたくないし
やはり子供にもそう思われたくないので
ちょっとつづ頑張っていきます。
ちなみにいまでも母に怒られている私。
怒られているというかあたられているんだな。。
そして子供に同じくあたってしまう私。。
本当に反省。。。

私は喋りだすのが早く１０ヶ月ぐらいで話してたらしい。
私の子は１才になるがまだ喋らない。
私は何でも好き嫌いなく食べ、一人で遊び、夜にはコテンと寝たらしい。
私の子は甘いもの嫌い、洋食嫌い、甘ったれっ子でオッパイがないと寝れない。
ことあるごとに母が口出してくる。あなたが甘やかすからよ〜とか
色んな味に慣れさせないからよ〜とかうるさいうるさい。
自分は私が３ヶ月の時から勤めに出てて、おばあちゃんにまかせきりだった
くせに、大きな口を叩いて欲しくない。
絵本を読んでって言われて、私は働いて疲れてて眠くて嫌だったなー
地獄のようだったわ〜なんて抜かす奴に口を出して欲しくない。

こないだもまたまだ喋らないの？とわざわざ電話してきやがった。
この子は馬鹿だからまだ喋らないの、馬鹿だもんねー
あんたが馬鹿だからお母さんがおばあちゃんに嫌味言われるのよ
どーしてくれるのよ、と子供に怒鳴ってみせたらさすがに黙ってた。
子供よゴメン。
このことだけじゃないんだけど、子供を産んでから、
自分が愛されて育たなかったのがやっとわかってきて苦しい。
私は許されなかったことを子供に許すのが苦しい。
この子も私みたいにいつか私を憎むようになるんだろうと思う。
私はたぶん、子供時代を満喫できてなくて、まだ大人になれて
ない気がする。いつになったら大人になれるんだろう。

自分も上の子に優しくできないとか、母親似でヒステリーで嫌になります。

でも、親と仲良しの人だって、上の子かわいくなかったり、
ヒステリーになったりしてると思うんだよね。してるよ、きっと！
自分も上の子だった人は、上の子の気持ちがよくわかってるくらいだと
思うよ。自分はマズイと思ってやってることを、疑いもなくやってる人も
いるもん。一人っ子の人とか下の子だった人たち。ヒステリーもさ、
ヒス起こさないような立派な人の方が少ないよ、きっと。
知らずに、きりきり子供締め付けてる人もいるよ、きっと。

悪いってわかってるんだから、ちょっとずつ良くなるよ。
悪かったと思ったら子供にちゃんと謝る。形だけでも優しくしてみる。
よしよししたり、だっこしたり。いいところを一生懸命誉める。
我を忘れて、台無しにしちゃったりするけど、またがんばる。
ほとんど自分に言ってます。

>>129
思うんだけど、全然お子さん普通だよね？？？
年寄りは自分に都合のいいように、話し作り替えてるからなあ。
うちの親も１才前におむつとれたとか、９ヶ月で歩いたとか言ってたよ。
イタイ親の特徴かもしれませんね。孫なんかかわいいかわいいって
言ってくれてればいいのに、あっちこっちと比べるジジババ最低。

>>126
スルーしようかと思ったのですが、板間違えてませんか？
親にお金払うの嫌なのわかるよ。じゃあ、別居すれば？
冷ややかになってしまうわたしは、意地悪？

>132
いえ、ここでは普通だと思います。
お金の話で済めば、まだラッキーかと思っている人はいっぱいいるかと。

という私もいろいろあるけど、お金の話はあまりからまないので自信ないけど。

>132
禿道というか、大したことしてもらってないとおもうなら
してもらうのやめればいいのに

>>126
>年間３０万円も親に渡すのなら、子供名義の
>預金にしたいとおもってしまう。
だったら「保育料は半額になるけど、
これからお金もかかるんだし、子供のために預金したい」
・・・こう言ってはだめなの？
もちろん、食費や光熱費なんかは払ってるんですよね？
保育料が半額になることを知って、請求してくるのも
なんだかいやらしいと思うけど、月に1万・・・うーん
お礼として払うなら、そんなもんかな、って思う。

>>126
相手によると思う。
自分が親の事好きなのだったら、何もして貰わなくても
小遣いぐらいあげたくなるだろうし。
ここは実母苦手スレだから、当たり前か？と訊かれても
一般的な答えは得られないと思う。
皆あげたくないよ。いや、手伝って貰いたくすらない。
もし自分だったら、交際費と割り切って払う。
つまり他人扱い。

抜けた。
×皆あげたくないよ。
○皆本音では「あの親」になんかあげたくないよ。

母親、仕事やめてヒマになったから、親戚に色々ちょっかい出したり、ホントにいらんことを沢山してくれる。
極めつけは、亡くなったばあちゃんの家（母親の母。私には小さい頃のおばあちゃんの思い出が沢山ある）売り飛ばす、とか言い始めるし。
生活苦でもないくせに。そのカネで自分は旅行三昧でもするつもりらしい。自分の退職金じゃたりんのか、ヴォケ！
その家、亡くなったばあちゃんが女手一つで子供育てながら爪に火ともすようにして貯めたお金で買ったんだよ？
でもってその上、ばあちゃんは私名義の預金まで残してくれてた。涙が出たよ。
それに比べて母親は、一人娘の私に何か残してやろうとかいうことは考えもしない。まあヤシが自分で稼いだカネだし、それをあてこむなと言われれば確かにそうだ。
が、ばあちゃんの家売り飛ばしてまで遊ぶのは絶対許せん。
私には何の相談もなく。母親が相続して名義は母親のだから相談する義務はないんだけど、私の思い出沢山あるのに、相談くらいするのが筋だろ？
そんなことする前に、車にはねられて苦しんで氏ね。
氏ね氏ね氏ね。

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
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----------------------------------------------------------

鉄の意志を持ってすれば、母親にされた数々の経験を昇華させて
もしかしたら普通に穏やかに育った人以上に
わが子を大切に育てる事が出来る、と希望を持ち、
それでも時として、
理性の及ばない、過去の経験に翻弄される自分との闘いと、
今も昔もまったく変わらない母親の呪縛とで心身共にﾎﾞﾛﾎﾞﾛになり、
そんな毎日の中、少しずつでも
自分の頭の中は自分のものだ、という、
人間としてあたりまえの事を
くり返し、くり返し唱え続けてみる。
自分が子供に意地悪な気持ちを抱いてしまう瞬間って、
過去の体験に支配され切っていて
子供の喜ぶ事をしたくなくなる、という最悪の精神状態だ。
だけど本当は、世界中の誰より大切で、誰より有り難い存在が
自分の子供だ。

一杯喜ばせてやりたい。
穏やかな、楽しい気持ちを一杯味わわせてやりたい。
それを出来るのは、私しかいないんだ。
そんで、それこそが自分が「本当に」母親から解放される方法なんだ。
負けるもんか！

>121
反省できるうちはまだ大丈夫。
だって、ココにさらされている親たちって、いい年して自覚もないし
自覚出来そうにない人ばかりじゃない？
あなたはそうではない。
ちゃんと悩んで、苦悩して、ココに来ている。

毎日5分ずつ、上の子供さんにやさしい思いを向けて、
自分がして欲しかったことをしてあげて。
次の日は6分でも7分でもOK。
そしてまた次の日は7分でも8分でも。
少しずつね。

虐待は連鎖する、
なんて言葉で自分をごまかさないで。
（ｺﾞﾒｿ↑は自分にむけて言っているのかも）

ここにいる、実母苦手な人
1秒でも忘れて生活できたら良いね。
と願います｡
母に期待をかけるだけ無駄と
悟りきれない私は
まだ苦しんでます｡（泣）

>142
大丈夫！時間が解決してくれるよ！ずーっと忘れてます。
だから、このｽﾚ全部はまだ読めない。思い出すのちょっと辛くて。
子育てってだんだんﾗｸになってくから（悩みはふえてもね）。
自分がﾗｸになるにつれ、人に期待しないようになるよ。

お金のお話が出ていましたが、私がまだ実家と付合いがあり帰省したとき帰りぎはに
「あなたの滞在中１２２１３円かかったからね。今から一万円上げるからそれも足して
２２２１３円今回使ったからね。ね、よ〜〜く覚えておいてよ!!お母さん、毎回ノート
に書いてあるんだから。前のときは○○円でしょう?」
なんて具合に言われていました。マックの６５円のハンバーガーさえ・・・。
母親ながら情けなくなる一瞬でした。

＞140さん
　読んでいて涙が出ました。まさにそうですよね。

>>143
そうやったんか。。
自分が楽になるにつれ,人に期待しなくなる。。
いい言葉だっ!まさに今の私のためにある言葉。。
>>143有難う!!
なんか悟りを開いた気持ち♪
本当におかんに期待しなくなってきた。。
子供も3歳5歳と楽になってきたから。。。

>140
涙出た。ありがとう。
この言葉、印刷して持ち歩くよ。

ここに来てる皆さんはそれでも普通に接しているんですよね。偉いです。
私なんて、声聞くだけで激しい嫌悪感がするので
いつもより1トーン低い声で応対してしまいます。
酷いことをされてきた訳でもないけど、それこそ細かい事の積み重ねで
自分が母親になってからは益々嫌いになってしまいました。
むこうはそんな経緯は判らないだろうから、嫌ーな娘だと思っている事でしょう。
私もそっけない態度で話してしまうのも大人気無いなって反省するけど
少しでも取りつく島を与えると、どうでもいい事ばかり、あげくのはてには
カチンとくる事までぶつぶつ話しだすのでいやなんです。
仲直りしたいとか嫌な気持ちを打ち明けたいという気持ちよりも
一生関わりたくないのが本音です。世間的には冷たいんだろうな私って。

へえーー大変だな

親が嫌といいながら育児は手助けしてほしいと思う人もいるんだね。
私そういう発想が初めからなかったよ。それも本当は寂しいことなんだろうけど。
里帰りしろとうるさかったから、嫌だったけどそういうものかと思って嫌々帰った。
手伝ってもらえるという期待はなくて、親の体裁を繕うために私が我慢するっていう感じ。
何でそんなこと思ったかといえば、我慢が習い性になっていたから(卑屈だな）。
してもらったこともあるから悪し様には言いたくない。
けど、全体としては案の定ろくなことしてもらえなかった。
でも不思議なことに、そういうものなんだと思ってた。

後日姑に里帰り中のことを聞かれたとき、ひどいことという自覚がないから、ありのままを答えた。
姑は自分の出産のときに実母に至れり尽くせりにしてもらった人だから私に里帰りを勧めたの。
「私が見てあげてもいいけど、あなたも気詰まりだろうし、あちらでお母さんも楽しみにしてるでしょうから」って。
だから実情を知って責任感じちゃったみたい。
「あちらで大事にしてもらっているとばかり思ってたのに」と姑は涙をこぼした。
そのとき初めて、自分が本当にひどい目に会わされていたことと、それを感じないほど親に「自分が我慢して当たり前」と洗脳されていたんだと気づいた。

期待してなくても裏切られるんだな、もう関わらないしかないんだなって思った。
子どもが小さくて大変なときも、入院したときも、何にも実母に頼んでないよ。
次の子にはちょっとした障害があって普通より大変だと思うけど、それでも何も頼まない。
自分の子だもの、自分で育てるよ。変な祖母の手伝いなんかいらないよ。

実母が優しい人見ると羨ましいけど、ないものねだりしてもしょうがないよね。
せめては自分が優しい母になれるよう、がんばろう...

ちゃんと愛情もって育てた娘には
「老後は面倒見てね」とか「病気になったら介護してね」なんて言葉はいわないものです。
そんな言葉を発するのは多少なりとも打算のうえの育児だったということです。

>>150
娘に愛情持ってても
老人ホームで自分が職員に虐待うけたら
娘に「助けにきて」と期待してしまうだろうと思う。
また、私の母がそうなっていたら頭にきて助けてしまうんだろうな。
ひどいことされてきたって思ってるけど。やっぱり、母に期待を
まだ持ってる自分がいます。ほかの兄弟より愛情をかけられずに
育ってきたので（出来が悪いのと人格的に母に嫌われてるため
面と向かってお前なんて育てた覚えないとけんかしてるわけでも
ないのにいわれました。）どうしても期待してしまうんですが。
けなされつづけて育ったせいか、自分に自信が持てません。
それなのに、両親にしがみついてきた私。。。
もっと強くなりたい。

自分の文章読んでて気づいたんですが
私、打算だらけです。
醜い人間ですね。
逝ってきます。

>>152
？
150はわたしでつが？

>>151
他人にひどい目にあってるときに助けてくれというのと
今自分は健康でいる時に面倒見てねでは意味がまったく違うと思います。

娘が可愛いと思えば自分は娘に迷惑をかけて老後を過ごすより
老人ホームとかケアハウスにいって余生を過ごそうと考えるのでは？
で、愛情もって育てられた娘は老人ホームやケアハウスで暮らす母など
かわいそうで見てられなく
同居しようまたは同居できるように努力しようとするはずです。
違うかな？

１５１でした。
娘に助けに来て欲しいという期待を
もってます。
いずれにしろ、誰かに期待しすぎてしまう
自分の弱さが自分で嫌です｡
娘には本当に迷惑かけたくないのですが、
行動がこのスレの母のようになってしまいそうで。
でも、このスレ見て娘に迷惑にならないように
研究していこうかと思います｡
>>153ありがとう。

>147
少なくとも私は接してませんよ。
もっとも、最近まで普通に接する努力はしていましたけど。
結局報われない。

私が、いい人を見つけて、子供がいてっていうことそのものが
すでに気に入らないの。

臨月に近い私に向かって、電話でお腹が小さいと言い出し
それだけならまだ、昔の人だから大きければ良かろうと思って
いるんだろうと考えられるけど、挙句に言ったことは
（お腹が小さいから）｢死んでんじゃないの？｣だって。

この夏に帰省したとき｢あんたはこういうことを言った｣と
言ってやったら、まったく覚えていなかった。
ついでに｢あんたなんか信用できない｣と言ってやった。
もう絶対にあいつの生きてる間に顔は見ない。

それでもわからないけどね。
ああいう人だから、もうじき何もなかったように
｢年末はいつ戻ってくるの？｣とか言い出しかねない。
ﾊﾞｯｶみたい！

私ももう一生関わりたくない！！

>この夏に帰省したとき｢あんたはこういうことを言った｣と
>言ってやったら、まったく覚えていなかった。

>>155さん、よくわかります155さんの気持ち。お母さん酷い、酷すぎる。
同じような状況に私自身も怒り狂った経験があります。
実母（昔から私を虐待）だけじゃなく実父も含めて自らの暴言に
“全く覚えてない”、そんな状況に。（いい大人の癖に）

実は私は、結婚を機に両親と縁切り実行中なのです。
結婚を猛反対（相手が医者や弁護士じゃなかったので）した母は
私を精神的に追い込み　父も母に洗脳されていき　彼らの仕打ちで
昔から悪かった腎臓をさらに悪化させてしまった私は、
結婚する2ヶ月前に入院してしまいました。
死に物狂いというかんじでなんとか式を挙げましたが体調的に本当に大変だった。
友達が丹精こめて作ってくれたドレスを着て式を挙げ
新しい自分に生まれ変わって、自分だけの家族として
良いスタートを踏み出したかった、生まれてきて良かったと実感したかった。
（結婚式場はわざと遠方を選び　私サイドは仲のよい友人らと理解のある親戚数人、
主人サイドの家族が出席、私の父母欠席という形で挙げました。）
ひどい暴言の数々、脅迫のFAXの件は父母は全く覚えていず、
入院も自分らの責任でないと親戚に言っています。
（あの子はもとから腎臓悪いし自己管理がだらしがないといっているらしいです）

親戚曰く“忘れたふりをしてるんだ、覚えていないのではなく”と言ってます。
我が子を入院までさせて知らん振り。看病も見舞いも一切無かった。
155さん、血が繋がっているから愛さなければいけない事は無いと
ここのスレの誰かが言っていました。
私たちの愛を本当に必要としている人に愛を注ごうではありませんか？

私も155さんと同じ経験しました。
そういう人間に関わって自分が消耗するのは馬鹿馬鹿しい。
長年確執しまくって、やっと私も悟りました。関わるだけ無駄だということを。

166さんも病気にまでなって大変でしたね。
私も親との関係が原因で鬱病になりました。今は元気ですけど。
医者にも、話が通じる親ではないのだから距離を置くしかないでしょう、自分を壊してまで親に関わらなければならないなんてことはないですよ、と忠告されました。
血が繋がっているから愛さなければなんてことないんですね、本当に。
166さんの考えに賛成です。

あの、、上のカキコの脅迫のFAXの件というのは
私が結婚する直前まで一人暮らしの私のアパートに
嫌がらせや脅迫のFAXを送り続けたんです。＞父母

他人がよく言う“子が可愛くない母親や父親は居ない”
という言葉に反吐がでる人間は私だけでしょうか？
結婚直前に“父母の取り巻”の親戚の何人かが
“ご両親にとりあえず謝って（何を？）式に何とか出てわなくちゃ駄目。
本当は可愛いんだよ、貴方のことが”
とやっと退院できた私に何度も言ってきたんです。

可愛いい実の娘を入院させるまで追い込んで
それでも父母と言えるのですか？
そう親戚の何人かに聞いたら皆黙りこくりました、が
それでも“でも子を思わない父母は居ない云々”と続ける
壊れたレコードのような親戚ら。

今も思うのですが
腐った人間＝腐った木に新しい芽が出るチャンスは
やはり不可能なのです。。。

>“子が可愛くない母親や父親は居ない”
>という言葉に反吐がでる人間は私だけでしょうか？

私もです。きっとこのスレにはいっぱいいるでしょう。

>それでも“でも子を思わない父母は居ない云々”と続ける
>壊れたレコードのような親戚ら。

そういう人間はスルーに限ります。
あんたらに何がわかるっちゅうねん！ですよねぇ。
事実は当人しかわからない。
親戚といえども当人じゃないのだから、余計な口出しは無用。

「あなた方は私と同じことをされた経験でもおありなのですか？」

私今からこのセリフをイメトレしております。
絶縁したばかり、いずれ煩い親戚が何か言ってくるのは必至なので。

>>157さん
＞医者にも、話が通じる親ではないのだから距離を置くしかないでしょう、
＞自分を壊してまで親に関わらなければならないなんてことはないですよ、
＞と忠告されました。
ああ、そうです、私もそう医者に言われましたよ、、。
このままではもっと悪化してしまう、壊されていくと。そして
“価値観の違う人間に何言われても何も恐れることはない”
とも言われました。
（やはりここのスレのどなたかが同じようなこと言ってましたね）

子は生まれるとき親を選べない、
でも自ら人生の伴侶は選ぶことが出来る。
だから私は自分の選んだ主人と何とか幸せに生きたいです。
>>157さんの幸せ　ここの皆さんの幸せ　祈ります。

＞あんたらに何がわかるっちゅうねん！ですよねぇ。
＞事実は当人しかわからない。

そうですね、本当に。>159
人それぞれの痛みは　人それぞれのものさしでしか
その痛みは計れないんです。

>人それぞれの痛みは　人それぞれのものさしでしか
>その痛みは計れないんです。

その通りです。
実母は「それくらいのこと」で「傷つく」なんて大げさだ、と言います。
相当な言葉を浴びせておいてこのセリフ。神経がわかりません。
そもそもそれは加害者側の言う言葉じゃないですよね。
それを脇においても、「それくらいのこと」でも人によっては傷つくし、
こちらがそう表明しているんだから、人間なら謝罪して当然。
それもしないし、稀に（というか一度だけだな）したと思えば口先だけ。
「もう謝ったんだからいいでしょ、煩いわね」なんて直後に言うんですから。

細かいことを言えばもう切りがない。結論部分だけ。

もう関わるまい、自分が選んだ人生を生きるんだ、と絶縁を宣言しました。
それなのに、155さんじゃありませんが、「正月にそちらに行く」と言われて絶句。
絶縁宣言されているのに行き来しようと思っていること自体が変。
行き来したいなら謝罪くらいしてよ、と思う。
それから、礼儀上、絶縁されてない親でも言うとすれば「行ってもいい？」だと思う。
（こういう風に自分勝手な母）

自分は実母だ、だから何をしても何を言っても娘は受け入れるはずだ、と自信満々。
それを押し通して来たから絶縁されたというのに、何もわかってない。
即刻お断りしておきましたが、また何か言ってくるんだろうな、ほとぼりが冷めた頃に。
「悪気はないのにあんたが変な風に受け取るから」とか言われるんだろうな。
それに備えて電話ガチャ切り、玄関先締め出しのイメトレもしております。
こんなことしたくてしてるんじゃない、そうさせたのは実母の方。
いくら言っても何も変わらなかった。
母親なんだから自分は正しい、あんたが間違っていると主張されて虚しかった。
だから、このままじゃ自分が壊れてしまう（事実壊れかかったし）、
自分が壊れるわけにはいかない、自分が選んだ家族のために戦うって決めたのです。
頑張ります。

>母親なんだから自分は正しい、あんたが間違っていると主張されて虚しかった。
そういう母親が多いと聞きます。私の母親も然り。
本当に虚しいとしかいいようがありません。今になって考えると（もう絶縁した）
こんなこと言ってばっかりで可哀想なひとだと思ってしまいます。
謝ったこと、ありませんよ。私の母親も。都合のいいことは忘れて。
恩着せがましい言葉ばかり投げつけて。「してやってる」のオンパレード。
そんな親のおかげで姉は壊れちゃいました。
162さん、自分と自分の家族のために頑張ってるんですね。
そして、ここのスレのたくさんのひとたちも。勇気づけられました。
私も自分と自分の「本当の家族」のために生きていこう。

そもそも問題の根源は162さんの言っている

｢自分は実母だ、だから何をしても何を言っても娘は受け入れるはずだ｣
そんなとんでもない哲学を持ち合わせた母親らだ。
“子供自体を自分の分身であると錯覚し、
子を産んだ女はいつまでたっても女になれない。”by　女性フランス哲学者　

>163さんのレスにある、
○○してあげている、の｢あげている｣はこの言葉が口から出た直後
親切ではなく、無償の愛でもなくそれはただの親切の押し売りだ。
これは両親と子の間柄の関係だけでなく、一般の人間関係にも言えるのでは
なかろうか。

>>140さんの｢鉄の意志｣の誓い、
>146さんではないがとても心に響いた。
私自身も妻も同じ境遇でこのスレにたどり着いた。
自分だけではないんだという安心感、どれだけ救われるか。

もうすぐクリスマス　ここの皆さんが楽しい家族団欒のひと時を
過ごせる様　切実に願う。

＞｢自分は実母だ、だから何をしても何を言っても娘は受け入れるはずだ｣
＞そんなとんでもない哲学を持ち合わせた母親らだ。

禿同。
どうして「苦手！」と認定される親は皆、思考が同じなのでしょうね。困ったもんです。
そしてさらに追加すれば、「自分の子は親子喧嘩しても次の日はスッキリしてる」
と思っている。そんなことないわい！
こっちがｽｷｰﾘしてやらないとあんたがまたｸﾞﾁｸﾞﾁ言い出すから言わないだけだよ！
だって口答えすれば、何倍にもなって返ってくるか、泣き落としに入るでしょ？
もうそんな事したくもないし、見たくも無い！お願い、わかって。。。。

と、いつも心で思っていました。
だから私にどんなに傷つく言葉を浴びせようが、次の日には何もなかったかのように
普通に電話をしてくる実母。
そして何の文句も言わずに受け答えする私（当然ﾄｰﾝは下がりますが）。
こちらからはあえて連絡は取りませんが（電話もなるべく出ない）、
あっちからの連絡を突っぱねることがまだ出来ないでいます。
本当にもうほっといて欲しいんだけどなー。。。なんて弱いんだ。。私。。。

実親との確執の人生相談って、答えはいつも「許しましょう」だね。
親も苦しかったんだ、憎しみを引きずっている限りあなたは救われないって。
許せるならとっくに許してる。
あんな母に育てられた自分が嫌い。

＞実親との確執の人生相談って、答えはいつも「許しましょう」だね。
そそ！その通り！
許しましょう、とあと“親はなかなか謝れないんだから
子供の方が謝るのが筋”という周りの親戚とかそんなのばっか。

そんなこんなでもうすぐ母親とは1年も話してないけど
全然平気。むしろ悲惨だった偏頭痛が治ってほっとしているよ。。
>>165>>166さんストレスためちゃ駄目よ
今後色んな形で体にくるよ、ほんとだよ！
馬鹿親を捨てないかぎり、自分がどんどん生きていく価値が
ない様におもえちゃうよ。がんがれ！

>>167さん、ありがとう。
なるべくかかわらないようにはしてるけど、
なぜかいまだに実母を捨てきれない自分がいるのです。
でも以前ほどかかわらなくなってから、だいぶ気持ちが落ち着いています。
その「時々にある接触」で怒りがこみ上げてしまうものの、
主人や、なぜか子供達までもがその事を理解してくれているので、救われています。
「お母さん、そんな悲しい顔しないで。」と言われるたびに
子供達のその優しい気持ちが心の靄を消してくれているようで、頑張れます。
子供達になぐさめられてばかりいないで、私自身も
ちゃんとしなくてはいけませんね。頑張ります！

間違えました。
>>168の文章は＞165が書きました。

>>167
ｱﾘｶﾞﾄ
そうだね、私も連絡とらないようになって２年以上になるの。
でも未だに実母が夢に出てくる。
大切なダンナや子供たちは夢には出てこずに、実母と子供だった私だけ出てくる夢。
どうしてお母さん私が嫌いなの？って泣きたいような夢。
いつになったら解放されるのかな。
親から大切にされなかった自分をまるごと好きにならないとダメなのかな。
幸せにならないといけないよね、ダンナと子供たちのためにも。

実母に対しては『子がかわいくない親はいない』という言葉なんか糞としか思えないけど、
娘に対しては溢れる程の『かわいい』という気持を持っているつもりだ。
でも彼女には伝わってないかも。
喧嘩してもしばらくしたら、けろっと話し掛けて行くし来るけど、
心の底にもやもやしたものを溜めてるのかも知れない。

娘が産まれて、かわいくてかわいくて、
『親に愛されて育った幸せな女の子』を私が育てる事で自分も癒されて来たと思う。
でも、娘にとっては十分な愛情じゃなかったかも知れない...元が足りてなくて...。

昨日娘に“わたしね、お母さんの子供で本当によかった！”と
突然言われた。

私はものの見事にその場で泣き崩れた、号泣した　
その瞬間母との悪夢から少しだけ開放された。

自信が湧いた　希望が見えた。
私も>168−>171さんもきっとそうやって
母になっていく、幸せな人間を育てていける。
きっと出来る　私達なら。

>>172
なんかわかるな・・・。
2人で道歩いてる時に、きゅっと手を握ってくる、
そんな些細なことにすら泣けることがある。

「耳をすませば」を子育て大変な頃、ビデオで見たのですが、
自分の出身があっちで、もう自分には親はいないんだと言い聞かせていた
時期だったので、主題歌のカントリーロードを聞いてどっぷりひたれました。

あのあたりの丘陵が高校の窓からよく見えたんだよね。親にばかり
かまけて、自分のことに精一杯で、心の許せる友だちも地元には
結局いません。今も聞くとじわーってします。

>172
いいことを聞かせてくれてありがとう。
もっと幸せになってね。

親を許すなんて簡単じゃない？
絶縁して一切関係持たなくて済むようになれば、少なくとも「遠くで幸せに
なってね」って思えるようになる。
……ような気がする。
それとも儚い夢だろうか。

そう思える人は許せる人なのだろうから、許せばいいと思う。
許せない人はそれもまた仕方がない、と思っている。>176

私は絶縁しているけど、それでも「遠くで幸せになってね」なんて思えない。
どう思っているかといえば、完全な無関心。
幸せだろうが不幸だろうが私の知ったことではない。
ついでに言えば生きていようと死んでいようと私の知ったことではない。

やっとのことでそうなれて、やっとのことで楽になれた。
いくら絶縁していても、許さなければと思うと苦しかった。
許せる人は凄いと思う。尊敬する。
私にはとてもできなかった。

もう散々苦しんだんだもの。
「親を許せるいいひと」じゃなくて「自分が苦しまない人生」を選びたいと思う。
気が咎めるときはあるよ。
その時は、呪っているわけではないからそれでいいことにしよう、と思う。

>>177
なるほどそんなもんかも知れませんね。
今は「絶縁さえできたら、きっと楽になれる、許せるようにもなる、と夢想
してるんですが…
許すためだと思って正当化して、絶縁しようという気持ちに発破かけてるだ
けかも。ああもう何が何だか。

絶縁できたとしても、自分が普通に生活していて
ふと「こんなことあの人もやってたな」とか
「こんな言い方したらあの人に似てるな」とか
鏡を覗くたびに「あの人」に老け方が似て来る自分を見ると
いちいち鬱になります。

自分は絶縁したくて実家の北海道からはるばる九州くんだりまで
南下してきたのに、子供（あの人からみると孫）が産まれた途端
しつこいんです。
見たくない字の孫宛の手紙とか、電話とか・・・。

ふぅぅ、あとは海外脱出しかないのでしょうか。。。

http://basan7.tripod.co.jp/t2t/dtkt.html
　　　

絶縁したくて遠方に引っ越しても、親はそんなこと感じてないのかも。
感じるような親なら絶縁したいなんて子どもも思わなくて済むのにね。

私の実母は、絶縁宣言と遠方居住くらいじゃめげませんでした。
こういうタイプの親なら、海外脱出したって、手紙も電話も来ますよ。
遠方居住の意味するところを感じてないなら絶対やりますよ。

そういうわけで私は、手紙宅配便の受け取り拒否＆電話拒否までやってます。
もしかしたらそれでも諦めてないかも....とｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙなくらいですよ。
179さんの親は遠方居住くらいで諦めてくれそうな人なのでしょうか？

赦せないと書いているうちに、赦してる自分がいる？
マジで人が人を赦せないとしたら、それはまだ相手に対する
未練や甘えがある証拠＝愛してるってことだと思う。

許せないのは何がしかのとらわれこだわりがあるからこそと思うけど
「愛してる」のではないと思うよ・・・。かすかに「愛されたかった」は
あるのかもしれないけど。過去形であって、もう手遅れだよ。

結婚の時、相手が難病指定の病気だというと（黙ってたら後から何言われる
ことかと恐れたので）「そんなの結婚したらすぐ未亡人じゃないの」と吐かれた。
結婚式がたまたま仏滅の日曜だったら「仏滅に結婚したら障害児が生まれる」
とほざいた。（しかも自分じゃなくて親戚に言われるとのたもうた）

たぶん一生許せないと思う。一生忘れられない。
今年子供が生まれて、甘ったるい声で「ばぁばでちゅよ」なんてのを聞くと
ムシズが走る。さわらないで、伝染るから。

はやく無関心になりたい。正月は帰らないと言う勇気が欲しい。

>>183
がんがれ。
大丈夫、子供を育てているうちにきっとたくさん勇気が持てるようになるよ。
子供を守るのだ〜。

「許していない」「許せない」と書いたものです。
「許す」＝「復讐しない」ということなら、私は許していることになるの。
だけど、「あったことをなかったことにするわけにはいかない」ので、
「許す」がそういう意味を含むのなら、許してないし、許せるわけがないと思う。
それは183さんの言う「こだわり」なのかもね。

183さん、できることから頑張れ〜。応援するよ。
お子さんのためにも、自分の気持ちを落ち着けられるように...

ありがとう。
がんばれって言葉がこんなに心強かったことってないよ。

子どもをぎゅっと抱きしめて「大好きだよ」ってなんども言っちゃう。
子どもはきっと覚えてないだろけど、私は絶対忘れずにいたい。
がんばります。

そうだよ、私も「可愛いね」「大好きだよ」って子供にいつも言う。
覚えてなくても、それがきっと子供の糧になる。
お花にお水をあげるように、幸せな言葉を子供に与えつづけようね。

DQN母って「全て自分が正しい、自分は間違ってない」
それでずっときてる人達でしょ？
「ああはなりたくない、ダメな母だけどがんばって愛していこう」
こう考えてる時点であなた達は母親の呪縛から半分は抜けてる。
後は実際の接触の際に対決できる、もしくは無視放置できる強さを
持てばだいじょうぶだよ。
がんがろ。

>「ああはなりたくない、ダメな母だけどがんばって愛していこう」
>こう考えてる時点であなた達は母親の呪縛から半分は抜けてる.

同感、すっごく。確かにそうなんだよね。>188
無視放置　出来る強さを持てるように
がんばらなくちゃ、だね、ほんとに。。。

今リアルで母親がマンソン玄関に来てる・・・
留守電に「子供のお守りしに行ってあ げ る」と入ってたのをあぼーんしてたら・・
突然連絡もなしに。
新幹線やら乗り継いで５時間くらいかかるのにサ（だから当然うちに泊まるのを前提）。
幸い、マンソン入り口（オートロック）にカメラついてるんで来訪者が誰だか分かるのよ。
で、居留守使ってるんだけど、チャイム鳴らす鳴らす。
しばらく出かけられないよ〜・・入り口で待ってたらどうしよ・・
マンソン玄関から誰かについて入ってきませんように。
近所の人にDQN母を晒したくない。
誰か彼女を黄泉の世界へ連れて行っておくれよ〜。

>156さん
大変な目に合われたのですね。
脅迫のFAXはもう処分してしまったのですか？
もし、まだお持ちなら、うるさい親戚の人に見せてやるのもいいかもしれませんね。

私も、今こんな思いをするのなら、結婚する前にとっとと縁を切っておけば
良かったと後悔しています。

> 私たちの愛を本当に必要としている人に愛を注ごうではありませんか？
そうですね。本当にその通り。
でも、その愛も、本物なのかちょっと自信ないです。
愛というものがなんなのか。私にはとても難しい…

連続ｽﾏｿ

>157さん
> 長年確執しまくって、やっと私も悟りました。関わるだけ無駄だということを。
私もこの夏に悟りました。
まあ、155で書いたことがきっかけなんですが。
気分的にはｽｷｰﾘ。

問題は、娘はおばあちゃん大好きでお正月は｢おばぁちゃんちにいく〜？｣
と楽しみにしていること…
だんな子供の前で、必死に普通の仲の親子を演じきることが出来ていた
結果なのでしょうが、なんか悲しい。

>162
> 「それくらいのこと」で「傷つく」なんて大げさだ
わかる、わかる！
どうしてそういう発想になるのか本当に不思議です。

ウチは、今のところ音沙汰ないですが、何か言ってこないかと
警戒中です。。。

||
　　　　　　　||
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　　　　||　 (＝)　（´∀｀　）　　＜　　今日はどうしました？ ？
　　　　||　　 　　c日　　　）　　　　　
　　　　||　 ／￣￣￣￣￣／ |　｜
　　　　||／　□　　　　　／ ／|　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　（＝）　　　　□　／ ／ | 　
　 ／ ∧ ∧　旦 　 ／ ／
／＿_( ﾟдﾟ )＿＿／ ／ ┌───────────────
||￣￣/　　|￣￣||／　 ＜　チンポの先から黄色の物体が・・・・
|| ＠（＿__/　　　||　 　　 └───────────────


http://www5e.biglobe.ne.jp/~uki3000/

>>190
それからどうなりましたか？？
もう4時間ちかくたってしまいましたが（心配
断固として玄関にでてはいけないです。。（癖になる＞母親
大丈夫かな。。190さん

私も190さんが心配。
194さんの言うとおりだと思う。
なんだかんだと断るけど、行ってしまえば開けるんだから、なんてなめられて、
何度も同じことをされて、悩みが増えるのがオチ。
もし玄関に居座って、執拗にドアをドンドン叩くとか窓をこじ開けようとするのなら、それはもはや犯罪。
不法侵入の意図ありということで警察を呼べますよ。
実の親を警察に突き出す勇気が必要だけど、どうしても入れたくないし、今後こんなことがあっては絶対困るということなら、勇気を出しましょう。

190さんにどれくらいの意図があるのかわからないけど、極端な場合はこういう対処もあり、ということで。

また書かせていただきます。
出産の費用を、当初私が実母から借りようと思って頼みに行ったのです。
即OKでしたが、後になって旦那が「うちの母ちゃんが意地張って、こっちで
出すことになったから」と言うわけで、義母に借りることになりました。
先日、一時金が出たので、義母に借りた出産時の入院費の返済について
旦那と話をしたのですが、たまたま実母の話が出て、「本当は、○○（私）が
お金借りに行った後（私の）母ちゃんから電話があってさ、俺に、出産費用も
出せないの？だから散々昼間仕事しろって言ったでしょ？って言われたんだよ。
あんな奴に金なんか借りたくない。だから断った。借りた後、どうせ何か
言われ続けるんだろうし、全然信用できん」と言われました。
ちなみに出来婚で、旦那は自営業です。
実母に、稼ぎは良いとは言えないけど、それでも同年代の会社員よりは良いと
何度も説明しても、ちゃんと仕事に就けの一点張り。それに、出来婚で
何もかもが急なのに、出産費用40万近くも、そんな短期間に貯めらる訳がない。
挙げ句、旦那にそんな電話するなんて、ホント無知で馬鹿だよ。
終わってしまったことだけど、今回のことで旦那共々、実母放置の意志を
固めました。正月には帰りません。

190です。ご心配おかけしてスマソ。経過報告です。
えーと、最初の時はチャイムをがんがん鳴らしていたけど諦め退散。
で、私はその後、保育園へ子供をお迎え（水疱瘡らしいとの連絡を受けたので）。
母親が訪ねてきたときは、私がたまたまその連絡を受けて仕事から帰ってきてた時。なんつータイミングの悪さ。まあ出会わんかっただけマシかも。
で、子供を迎えに行って帰ってきたらまた母親が・・・
マンソン入り口の映像を見てたら、たまたま別の住人が鍵を開けてしまった・・
当然のように付いて入る母親。
私はげげげげっと思い、玄関の鍵がかかっていることを再確認。で、子供の声が外に聞こえないようドア全部閉めて玄関から一番遠いところに非難。
玄関チャイムががんがんなってたけど、子供の口押さえて「シーッ！」と。
ひとしきり鳴らした後、さすがに疲れたのか退散していった。チャイムが鳴らなくなってもしばらく出てみる勇気はなかったけどね。
でも、子供を病院へ連れて行かないと行けないので、その後１時間ほど待ってから変装してマンソン裏口から逃げるように病院へ。
帰ってくるとき子供は号泣しててカナリ目立ったので、見つかったらヤヴァイなーと思いつつ早足で帰ってきますた。幸い彼女はいませんでした。
ただ、きっと今日はどっかに泊まってる（帰るのムリ）とオモワレるので、明日も声をひそめておかないと。
あーもー何で自分ちでこんな犯罪者みたいにこそこそ逃げ隠れしてるんやろー。
親の知らんところに引っ越したい・・・。
ともあれ、心配してくれた人たち、ありが�d。

>>196
煽りではありませんが、出来婚でもがんばれば貯められるのでは？
同年代の会社員より稼ぎがいいのならなおさら・・・と思ってしまった
私は浅はかかしら？

190さん、お疲れさまです（ﾉД｀）。
今日はゆっくり休んで、明日もがんがって下さい。あ、お仕事
なさってるんですね。じゃあ鉢合わせしないように願っております･･･。

>>196
私も煽るつもりじゃないけど、なんかちょっとね…
妻の出産費用をためられなくて誰かに借りるなら、最初から夫が196の母親に
頭下げるべきだったんじゃないの。
じゃなきゃ最初から自分の親に借りればいいじゃん。
出来婚しといて出産費用の調達も責任もって出来ないんじゃ、妻親に何言われ
たって仕方ないよ。
あんたのダンナが頼りなさすぎ。
親子関係がどうだろうと、妻の親を「あんな奴」呼ばわりする夫もどうかと
思うしね。

連続カキコｽﾏｿ。
>>198
結納もなくて、自分が早いうちに会社を辞めることになって
しまったので厳しかったし、お互い車のローン等もあったし。
それにまだ２０代前半なので･･･ちなみに半額しか借りてないです。
うーん、世間的に見ると甘いのかなぁ･･･。

>>201
なるほど。まあ人にはそれぞれ都合というものもあるしね・・・
私は出来婚でもないし、仕事もぎりぎりまでしてたからそれなりに貯金あったし・・・
ともあれそんな風に人の仕事にあれこれ文句を言う人はいかんね。うちの母も
そうだったからようわかりますわ。私が美容師してたことも気に入らなかったし。
自分が公務員で結構稼げるから盛んに公務員になれって言ってきて。それがいやで反抗して
美容師になったようなものなのに。

>>202
は198です。念のため。

あまり事情は晒したくなかったのですが、私の説明不足で不快な
思いをさせてしまったみたいなので･･･少し書かせていただきます。

実母は家の事情なんて知らないくせに、今まで旦那にかなり色々言ってきた
みたいです。（多分私が>>16で書いたような感じだと思います）
旦那実家にも直接電話してあれこれ言ったせいで、離婚手前まで行きました。
確かに頼りない旦那です。でも私が嫁いだんですから、旦那に文句を言うのは
許せないんです。（婿じゃないんだから･･･）

遠くからの突然の来訪、困る。しかもまるで自分の家のようにふるまうんだよね。
その日はたまたま私の友人が赤ちゃん見に来てくれる日だったんだけど
いつまでいるの、あの人(友人)？さっさと帰ってもらってよって耳打ちするんだよ。
実家なら私の場所じゃないからそういうのは仕方が無いにしても、
なんで私の家でまでそんなことされないといけないんだろう、
非常識なのはどっち？って小一時間・・・

自分たちの出産費用の準備もできないくせに借りようとして、
心配してくれた親に文句か．．。
さらにお互いの車のローンって...。普通車売っても準備しようとか
思いそうだけど。

>205
頭にくるよね。誰の家だかわかってる？って聞きたくなるよね。
うちの母親もそう。自分だけじゃなくて、親戚のおばさん達を連れて
来ることもある。
一度、乳児検診がある日にうちに来たいって言われて断ったら「なんで
そんな日に検診なのよ。もうみんなにその日って言っちゃったのに」と
言われて、本気で縁を切ろうかと思った。
私は母親が嫌いだし、母親も面倒がったから、里帰り出産をしてないし、
産後も夫婦で乗り切ったのに、親戚には私の産後の面倒をみたフリをしてるのも
イヤ。

>>16
無計画な出来婚したあなた方が悪いんですよ。（出来婚全てが悪いというわけじゃあり
ませんよ、もちろん）
出産費用すら調達できない半人前なんだから、ある程度親の干渉受けるのは仕方ない。
口出しされて当たり前。不愉快がる権利なんかないよ。
娘が無計画出来婚すりゃ、「男好き」だの言いたくなる親の気持ちも分からないでは
ないし、旦那の仕事に口出すのも無理ないよ(確かに感心できる言動じゃないけど)。
親（実親にせよ義親にせよ）の干渉が嫌だったら、もう少し自分で自分の責任取れる
大人になったら？
このスレに書き込んでる人は、お子様の反抗みたいなのよりもっと深刻な悩みを持ってる
人が多いのに、なんかうざいと思ってしまうのは私だけ？？

もうすぐ今年も終わりですね・・・

ところで実母が嫌いな方、
正月に帰省しますか？
泊まりでなくても正月あいさつに行きますか？

正直　逝きたくないなーって思ってるのですが。

＞このスレに書き込んでる人は、お子様の反抗みたいなのよりもっと深刻な悩みを持ってる
＞人が多いのに、なんかうざいと思ってしまうのは私だけ？？

あ、その言い方ｴﾗｿｰ。
すごーく深刻な人もそうじゃない人もいるんじゃん。
こんな程度の悩みならｶｷｺしてもいいけど
そんなのは些細なことだからダメって線引きするスレなの？
自分の悩みは書いてはいけないのか、って遠慮して
吐き出せなくなっちゃう人がいるかもしれないよ。

>210
あ〜そこは言い過ぎたかも知れない。
確かに、悩みが深刻かどうかが問題なわけではないですね。
でも、16の場合、些細なことだからダメというんじゃなくて、悪いのは16＆
その夫の方じゃないの？と思えるのでダメ、と言いたいんですが。

すみません、少し気になったので言わせて下さい。
ここは「実母苦手」ｽﾚですよね？ここにいる方たちは、旦那さんが
実母に色々口出しされても黙っていられるんですか？
私達は今回書き込んだこと以外にも、数え切れないほど非難されています。

関係ないのですが、皆さん大学・短大卒の会社員の初任給ってご存じですか？

>>206
実母は私の心配なんぞしておりません。出産後、どうしても手伝いに来たいと
言うので頼んだのですが、昼頃コンビニの弁当を持ってきて、掃除・洗濯を
適当にし、夜遅くまでパチンコに行き、その後の夕飯は総菜中心で用意する
ﾔｼです。その時、毎日のようにおっぱい足りてる？攻撃を受けました。
ついでに、田舎なので車２台無いと生活できないのですが。

>>16
実は私も>16さんと同じ様な経験があります。
そして当然子供が生まれてからも愚痴愚痴言われていました。
子供が病気になれば、「あんた（私）が計画性もなく子供なんて作るからだ」とか
「旦那の稼ぎが悪いから子供にろくな飯も食わせてやれないんでしょう？」とか
根も葉も無いようなことを言われ続けました。
でも、お金を一旦にでも借りてしまった弱味があるので、実母には子育ての愚痴すら吐けなかったです。
そしてあれから10年以上経ちますが、いまだに苦手意識は消えません。

お金って怖いです。貸す側の人間に権力を握られてしまうのですから。
16さんも大変だと思うけど、頑張って！

>>208
だから人それぞれ事情もあるし、些細な事の積み重ねで爆発してしまったんだよ。
第一>>16はすべての事情を説明してるわけではないから他には他人にはわからない
事だってあるでしょうが。私は人にちゃんとした仕事に就けとか言う人ってウザイ
と思うよ。ちゃんとした仕事って何よ？自営業やサービス業は仕事じゃないのか！
そいういうことが積み重なってここで爆発させに来てるんでないの？みんな。

>>212
そうだよね。田舎だと車ないと致命傷だったりするよね。私も最寄の駅まで
徒歩25分以上。バス停も15分くらいで、1時間1，2本だから車は必需品。ましてや
子供抱えてたら田舎では移動には不可欠です。

ここは出来婚を非難するスレなのですか？

>>208
＞無計画な出来婚したあなた方が悪いんですよ。
子供を作ろうと思っていた訳ではないです。当時は仕事が楽しかったし
金銭的にもやっていけないと思ったので、堕ろそうとも思いました。
何も知らない貴女に、そんなこと言われたくないです。

皆>>16叩き過ぎだよ。
確かにこのスレって、時々｢その程度で苦手って言っちゃうか｣
ってカンジの書き込みが続いたりする時期あったりするけど
スルーしてるじゃない？（私だけ？

煽るつもりは無いんだけど、>>208の書いた

＞無計画な出来婚したあなた方が悪いんですよ。（出来婚全てが悪いというわけじゃあり
＞ませんよ、もちろん）
＞出産費用すら調達できない半人前なんだから、ある程度親の干渉受けるのは仕方ない。
＞口出しされて当たり前。不愉快がる権利なんかないよ。
＞娘が無計画出来婚すりゃ、「男好き」だの言いたくなる親の気持ちも分からないでは
＞ないし、旦那の仕事に口出すのも無理ないよ(確かに感心できる言動じゃないけど)。
＞親（実親にせよ義親にせよ）の干渉が嫌だったら、もう少し自分で自分の責任取れる
＞大人になったら？

↑の部分が実親が言ったのかと思うぐらい、ｿﾞｯとしてしまいました。

皆さんから見たら、まだまだ私なんて子供ですよね･･･
私のせいで荒れてしまったのでこれで最後にします。すみませんでした。

>>213-214
ありがとうございます。
今は義母から（←旦那から実母のことを聞いたらしい）「困った＆辛いことが
あったら何でも言ってね」と言われているので、精神的には楽ですが
自分達のことなので、頼るのも気が引けます。なので少しでも分かって
貰いたくてここに書き込んだんです。

>>16
ちなみに私も出来婚だよ。
しかも、旦那実家の跡取産んだって立場で
出産費用出して貰ったヘタレ・・・。
私、つわりキツくて仕事辞めざるを得なくなったし、
旦那ヒッキー上がりで、妊娠解ったのをきっかけに
就職したぐらいだから、当然自力は無理だったさあ（苦笑）。
私の実家とはこれを機会に絶縁したけど。
旦那が実両親を嫌って10年以上口もきかないようなﾔｼだから
これはこれでキツイものもあるけど、私は恵まれてるよね・・・。

できたと解った時、すごく悩んでしんどかったよね。
>>16、がんがれ。

>>16
そうそう。ここは他の人には中々言えなくて毒を吐くスレなのです。
ストレス発散させてガンガロウ。

まあ、荒れないに越したことはないですね。お手柔らかに・・・。
お金で嫌いな実母とつながっていると、結構後々大変。
「あんとき貸してやったのに」だの言われたくないので私は
なんとか貧乏なりに自分たちだけでやってるよ。
子供も二人いるけど、あいつに（実母）に頭下げるなんて絶対したくないから
がんばって在宅とかで細々稼いでます。
あんときしてやった、みたいなことも尾ひれつけてしっかり覚えてるんだから
ましてお金なんてとんでもないです。
なかなか大変だけど、お金をスッキリさせて絶縁！しましょ（ｗ

度々カキコｽﾏｿ。
昨日、遠方からアポなし訪問してきた母親、ﾔﾊﾟｰﾘ近くのビジネスに泊まったらしい。
朝、「昼頃行ってみます」て留守電に入った。
当然厳重戸締まり＆居留守作戦。
あんまりひどいときはケーサツ呼ぶのも考えたけど、騒ぎになって近所の人に知られるのも嫌だし、子供も寝込んでるときにそんな騒ぎに巻き込んだら可哀想なんで今日のところはひたすら無視作戦です。
チャイムの音量は切れないしくみなんで、ガムテ貼って音聞こえないようにした。
戸締まりもＯＫ！
来るなら来やがれ、メス豚！
今日は私仕事休んで子供の看病してるんやから、邪魔はさせない。
出来ることなら来る途中に車にでもはねられて見事氏んでくれたらいいのに。

私も出来婚で出産費用が足りなくなってしまった。
(出産手当金を宛にしてしまったというのもあって。。。反省。)
義理の両親は黙って貸してくれた。。。というより、負担するつもりでいた
らしい。
「なにもしてあげられないから」って。そう思われている間に実母に世話に
なりつつ、嫌味攻撃受けていたことを思うと涙が出そうになった。
嫌味にも程度によると思うけれど、夢の中でも嫌味言われて目が覚めたら涙
が出てきてしまったくらいに、苦しかった。

確かに自分はずいぶん甘えている方だと思う。
自分でも「たがが嫌味くらいで」とも思う。
でも実母に好かれていない、それよりも死んで欲しいと思われていると分かっ
ている分、その人からの嫌味は大きな衝撃となってしまう。

黙って手助けをする義父母のような人になりたい。
そのためには二度と実母には世話にならないと心に決め、絶縁中です。

>>222
がんばれ〜！私は電話で攻撃されたクチだけど、子供をだしに色々口出しして
あげくに「娘にこんなに意地悪された」だとさ。なんも言ってないよ、アンタの脳内変換。
ここのスレの人たちも多いけど、どんなヒドイことしてても自分は正しいというＤＱＮ母。
222さんのとこもひどそうだね。厳重に戸締まりしちゃう気持ちわかるよ。
だんなさんと子供を守ってあげて。

>>223
>黙って手助けをする義父母のような人になりたい。
激しく同意。何か言うなら手助けなんていらないよ。
世話にはならないと心に決めたんだから、もう甘えてないと思うよ。
つらいけど、223さんの幸せのために断ち切って正解。

>>16=>>215
>子供を作ろうと思っていた訳ではないです。当時は仕事が楽しかったし
金銭的にもやっていけないと思ったので、堕ろそうとも思いました。
何も知らない貴女に、そんなこと言われたくないです。

子供ができちゃ困る状況でうっかり子供できちゃって結婚するのを無計画出来婚って
言うんじゃないの？　あんまり感心できたことじゃないでしょ？
うっかり子供ができても困らない状況で出来婚したって、別に悪いことじゃないし。
自分への非難を出来婚全体に転化するのって、まともな出来婚してる人に失礼だよ。
何も知らないもなにも、この言葉だけからでも充分DQNっぷりが分かるよ。
出産費用を自分で出せないのがDQNだっていうんじゃなくてさ、自分にも少しは
非がある場合、他人（親含む）から心無いこと言われても自業自得、ってことも
あるでしょ。なのに自分のことは棚に上げて親の非難ばっかりってどうよ(w
経済的にしっかり自立してないから、仕事がどうのと周りに口を挟まれるんだよ。
愚痴いう前に、自分を反省しないあたりがほんっとにDQNだね。

ま、>>212で言ってる愚痴なんかは、うざさが分からんでもないんだけどね。

>225
しつこいぞ、もうﾔﾒﾚ
まともな出来婚ってなんだよ？
親からの身体的・精神的暴力と、出来婚は関係ないでしょ。

>16
確かに、あまり誉められた状況ではないかもしれない。
でもそれは、あなたが一番わかってるはず。
それでも、私は応援したいと思う。がんがれ。
お体お大事にね。

まともな出来婚（ﾊｹﾞﾜﾗ
それも充分DQNな主張だと思いまつ。

16さんの文章を読んでても、最初はちょっと？と思ったけど
今はちゃんと自覚できてると思うけど。
もっとひどい甘えたさんもいっぱいいるもんね。
とりあえず今は育児がんがって。
無理せずにね。

>>195さんから激しくスレが方向転換
久しぶりに来てかなりびっくりしました。何といいますか
私だけではない、と信じたいのですが。。。
例え2chとはいえ　この実母苦手スレで
私本当に救われてます。＞精神的に辛い時　いつも。

少なくとも実母で苦しむ人（同じ境遇）同士です。。。
他に苦しむ人々で初めてカキコ（相談や愚痴）が
出来る余裕のあるスレ＝少なくともそんな空気があるスレに。。
これからも以前のようにマタ-リ進行して行こうでは
ありませんか？

>>172さん　そうですね
私達ならきっと出来ますよね
貴方とご家族の幸せ祈ってますよ

>>228 あなただけじゃない、私も救われてるよここスレに。

166の過去レスにもあったのだけど↓
>実親との確執の人生相談って、答えはいつも「許しましょう」だね。
>親も苦しかったんだ、憎しみを引きずっている限りあなたは救われないって。
>許せるならとっくに許してる。

そう、私自身も　実親でさえ許せない自分だから
せめて他人には許せる心を持ちたいと思ってる。
ここのスレに来る度に自分が優しくなったのかも知れない
皆それぞれの言葉に癒されて。

>>229さんの書き込みにちょっと考えさせられました。
厳しいこと言い過ぎたかと思うので、もうやめます。

ただ、一つだけ念押しじゃないんだけど…
>まともな出来婚
といって悪ければ、「出来婚したまともな人」というか…
フォローのおつもりかも知れませんが、なんだか「まともな出来婚」はありえない、
という意味に思えてしまってちょっと焦りました。
出来婚論争になると余計スレが荒れそうだし。
なお、一般論として（私自身の周りには出来婚した人いないので、具体論としては
分からないんですが）、出来婚したってまともな人はたくさんいるだろうし、タイ
ミングの問題でたまたま出来婚になっちゃったまともな人もたくさんいると思います。

ともあれ、16さんも今後がんばって下さい。

>>230
なんであれ、他人をまともかまともじゃないかと区分けする事自体
ﾁｮｯﾄどうかと思いますよ。
判断するのは当事者本人でないと。
自分の人生に母親の干渉が不要なのと同じように
他人の人生に干渉は不要です。
あくまで自己責任なんだから。

皆さん、ジョージ秋山の｢アシュラ｣って漫画読んだ事あります？
実母は憎んでるけど、母親を心で求めてるって人間には
かなりクルと思います。
私、初めて読んだ時に号泣したなあ。

>>231 ジョージ秋山きらい。漫画家のくせにえらそーだから。

粘着と思われるかも知れませんが、また来てしまいました。
自分が悪いんですから、もう何を言われてもかまいませんが
子供が出来たから仕方なく結婚した訳ではなく、旦那とは前々から結婚する
予定でいました。当時は悩みましたが、今ではいいきっかけだったと思います。
付き合っている頃に実母に紹介したりもしました。その頃は旦那は会社員
でしたけど、何が気に入らないのか、実母は文句ばかり言ってました。
「歯並びが悪いから嫌い」と言われたときは、ショックでした。

そんな実母は、私と弟を「放置して育てたから、しっかりした子供になった」
と言います。確かに、実母とのいい思い出なんて殆どありません。
実父の記憶もありません。今実母は、私の３人目の父になるかも知れない
人と同棲しています（前回父と書いた人です）。
子供の反抗にしか聞こえないと思いますが、こんないい加減な母親に好き放題
言われるのが、凄く辛かったんです。そして今、親になって、自分も同じ道を
たどることになったら･･･と思うことがあります。
「子供は泣くのが仕事なんだから、30分ぐらい泣かせておけ」と言われて
ああ、そうなのかと納得する自分と、泣いて訴えているんだから応えて
あげなきゃ、と思う自分がいて、冷静に考えてみると、実母と同じ育児を
しようとしているんじゃないかと思うことがあって、怖いです。
自分の子供には、いつも笑顔で愛情を持って接していくという意志を持って
頑張っていきたいです。

>209さん見てますか？

私は帰省も訪問もしません。今年もそうでした。
ついでに言うと年賀状も書きませんでした。
ただ、実家近くの祖父母の家には顔を出しました。
来年は、今自分が妊娠中でまだ伝えていないため、電話で
祖母に妊娠を報告がてら行かないと言うつもりでいます。
マイルドに縁を切っていこうと思ってます。
子供が産まれたらうるさいかもしれないけど、負けるもんか！

>233
>自分の子供には、いつも笑顔で愛情を持って接していくという意志を持って
>頑張っていきたいです。

頑張るのはいいことだけど、でも、頑張り過ぎない方がいいよ。
いつも笑顔でいたくても、人間笑えない時もある。
そういう時に、無理するとどこかにひずみが出るから。
母親のようになるまいと無理してしまうと、かえって自分を見失って
しまうこともあります。
子供に抱いている愛情を、自分らしいやり方で自然に伝えていければ
良いんじゃない？
泣いてるから抱いてあげたいと思えば抱いてあげれば良いし、
ちょっと疲れてる時、泣かせておいても大丈夫と思えば、少し
ぐらい泣かせておいても良いしね。

ココにいらっしゃる親と絶縁中の皆様は
盆、正月に子供や旦那を実家に行かせますか？
私は、絶縁して初めての正月なのです。
旦那は娘と2人で行くつもりでいるようです。
しかし旦那はともかく
(両親のDQN加減は知っているから適当にあしらってくれる)
子供を行かせるのが嫌でたまりません。

・・・ここまで打って思ったんですが、
どうやら私自身、“親と縁を切りたいと思う自分”を
受け容れられていないようです。
子供を行かせても、行かせないでも後悔するような気が・・・。

WtyIvJHH＝OpieLAQo？
半人前の出来婚娘を叩いてるｵﾏｴの方がｵｺﾁｬﾏだよ。

自分なりの“正論”を述べるのは結構。
でも
その正論はあなただけのものであって
それが正しいか、正しくないか
個人それぞれが判断する。＞当たり前

ここでそれら正論を用いて
他人の生き様をとやかく言うと　ある意味
私達の“実母”と同じ事をしている事になる。
と思いませんか？

228さん229さんが言ってるように、
悩んでいる多くの、色んな状況下に置かれてる人が
気兼ねなくここにレス出来る環境にしてあげないと。

しつこくてｺﾞﾒｿ

>225
ごめん。きつく書きすぎた。
なんかちょっと荒れ気味のﾚｽが続いていて、
｢おまえもか〜〜！？｣っていう勢いで書いてしまいました。

結婚が先だろうと、子供が先だろうと、
良いﾔｼは良いﾔｼだし、
ﾄﾞｷｭはﾄﾞｷｭ。

>ALL
私もこのｽﾚで本当に癒されています。
何度、このｽﾚを読んで泣き、愚痴を聞いてもらい、
共感し、また共感してもらい、励まされたことか！

どうか、元のﾏﾀｰﾘｽﾚに戻りますように…

209さん見ているかな？

私は帰省しないし、こちらにも来させません。
もちろん夫も子どもも行かせません。

私は昨年絶縁宣言しました。
そしたら大晦日に押し掛けてきたんです。
今から思えばきっぱり閉め出せばよかった。
私もヘタレで、父が亡くなったから寂しいのかなと仏心を出しちゃったんです。
出かける用事があるから１泊だけで帰ってくれと条件を出して、その時は実母もOKしたんです。
なのにその後も居座ろうとするんです。
それも断りもなくずるずるしているから変だと思って聞くと
「せっかく来たんだからゆっくりしたっていいでしょ」と言う。
どうして？　押し掛けてきたんだから、こちらの側の都合が先でしょう。
でも母親だから優先されるべきだと思っているらしいんです。絶縁されてるのにね。
本当に出なくてはならない用事があったので帰らせましたが、嫌味をグチグチ言っていました。

後で再度「絶縁しているんだから」と念を押したら、何と、「行ってあげたのに恩知らず！」と言うんです。
信じられないと思いませんか？　来てくれなんて頼んでないっていうのに。
勝手に押し掛けてきたのに、脳内変換しているんです。
どうせ自分が寂しくて「娘の家に行って何が悪い」「実母なんだからそれくらいいいんだ」と思ってるくせに。
それがわかっているので私も完全に切れてしまいました。
「そうやってしてあげたしてあげたっていうから嫌なのよ。
誰が来てほしいって言ったんですか？
あなたが来たかっただけでしょ！　いつでもそうやって恩着せがましいんだから。
もう何もしてくれなくて結構です。絶縁しているんですからね」
と言ったらアワアワしてました。

が、都合の悪いことは忘れる主義なので、どうせまた性懲りもなく、行くとか来ないのかとかはじめるでしょう。
受け入れるつもりは当然ありません。
「してやった」って言われるに決まっているし、してほしいことなんて何もないんですから。
正月は自分の家族だけでﾏﾀｰﾘします。

>>240さん
209さんではないのですが（笑　アドバイスとして　思い切ってどこかへ年末
　家族旅行とかは？温泉旅行など。（有名な温泉名所じゃなくて
ひそーりした所だったら今でもまだ空きはあるかも）
お母さんがいつ来るかびくびくするより、
“正月居ないから。来ても無駄だよ。何処行くかって？お　し　え　な　い。”
と彼女に言ってしまうのです。

“都合の悪いことは忘れる”人なら絶対に昨年と一緒なパターンになりそうなので。＞お母さん
何を隠そう、私の場合　2年前から安めなヒソ-リとした温泉街で
私達家族3人で年末過ごしてます。31日〜1月2日まで。
毎年いつもびくびくしてそれが子供に悪影響したら本当に嫌だった。
いまでは皆唯一の楽しみな行事なのです＞年末旅行

気持ちよく新年を迎えたいのならお勧めします。。

241さん、アドバイスありがとう。

“都合の悪いことは忘れる”人なら絶対に昨年と一緒なパターンになりそうなので。＞お母さん

やはりそうですよね...　私もそうじゃないかと恐れているんです。

年末旅行、いいですねぇ。
でも、0歳の娘に健康上の問題があって、遠出はしばらくできそうも
ないのです。特に今年は絶対に無理。

娘の健康に問題がなくなるときがきたら、ぜひ実行したいと思います。

241さんはこの年末もご旅行ですか。良いご旅行を。

私は第二子を妊娠中に絶縁したもので、年末年始にもかかっていたので
いつ来られるかドキドキ胎教に悪かった〜。
自分の中で色々整理がつき、あんな親のようにはならないと心に誓ったら
案外落ちついて、今は241さんのように堂々としていられるようになったよ。
「都合の悪いことは忘れて」もうそんなことばっかりでしたよ。
謝ることを知らず、人のせいばかり。私は子供に「謝れない人はダメな人だよ」
って教えてます。今年の年末はどっしり構えて私の本当の家族と楽しく過ごします。

>>240
娘さんに健康上の問題があるとは露知らず、すみません
心配ですね、今はどうですか？大丈夫でしょうか。

年末旅行、いつか落ち着いたら実行するといいです、焦らずに。
今年はとにかく断固として来させない。
はっきり言ってしまう>“来ないでね、邪魔なだけだから”
こう言ったら酷いかな〜なんて躊躇しちゃ駄目ですよ、
実母らの心は石より硬く氷より冷たいのです＝
彼女らには何言おうが大丈夫です。
年末＆お正月、
こたつで皆でワイワイ、そんな240さんの家族
でありますように！>>243さんもね！

アフォな実母が吠えてるよ＞おもいっきりテレビ

>>144>>146>>164さん、大変ありがたいお言葉を頂き
私の方こそがお礼を申し上げたい気持ちでおります。

今まで孤独な独り相撲を続けていた自分を
励まし、奮い立たせてくれる場所が
ﾀﾝ壷とまで言われるこの２chに存在した事、
本当にみなさんに感謝したい思いです。

>>172さんの話、嗚咽が漏れる程泣けてしまった。
子供ってすごいね、有り難いね。

「大きくなっても絶対子供なんか産まない！あんな親になるくらいなら...」
と、布団を頭からかぶり、声を殺して泣きながら
心に誓うような子供時代を送った自分なのに
恐れ多くも人の親となって、なによりも日々感じるのは
子供の存在こそが自分をまがりなりにも
「人間」でいさせ続けてくれた、という事実です。
あやうくケダモノになるとこだったよ、母と闘ってるばかりじゃ。

>16さん、私も「出来婚」です。
なに婚であれ、みなさんがおっしゃるように
自分の、本当の家族を大切に、頑張っていきましょうぞ。

>>245
見た見た。みのはおろか、ゲストも客も引いてたね。。。
「自分は悪くない」って考え丸出しの喋り、聞いてるだけで長女の気分だたよ。

>>245
私も見た。
うちの実母と言い分そっくり。
しまいには宍戸さんにまでくってかかる始末・・・。
「おむつを替えた娘だから」
「娘は父親に似て私を嫌う」
「娘を死んだと思えばいいのね」

ああ、ループするぅ。げろげろ〜〜〜。

241さん、たびたびありがとう。
もちろんこちらの事情が241さんにわかるはずもないので、
私は何も気にしておりません。
お気を使わせてかえって済みませんでした。
娘がいつか旅行できる日を楽しみに待ちたいと思います。
その時は年末旅行だ！

ところで、おもいっきりテレビ、見てませんでした。
一体どういうお話か、気になります。
247さん248さんのカキコの断片からも飛んでもなさそうな
雰囲気山盛りですが、どなたか内容を教えてくださいまし。

>>249
私は途中から見たんだけど、とにかく自分が悪くないと言い張っている
長女から絶縁された母だったらしい。理由は前を見なくてもわかるような気がするけど、
ちょうど私が見たとき「孫だけでいいから会いたい」とか
「やっぱね、でもね」を連発して、みのとかゲストの話を遮ってた。
「私は悪くない」的な発言ばっかりしてたよ。私の親が出てきたかとオモタ。
だ〜れもまじめに答えたくなくなる発言ばっかりして、ひいていくスタジオ（Ｗ
ちゃんとした内容が書き込めずごめんなさい、249さん。
見ていて吐き気がしたよ、見なくてよかったんじゃない？
手のつけられないDQN母だったもん。

>>248>>250
足に絡み付く蛇のごとき実母だな。
ある意味変質者。

http://basan7.tripod.co.jp/t2t/sht.html
　　　　　

250さんありがと。
雰囲気はよーく感じ取れました。
読んでいるうちに、私も自分の母が出てきたのかと思いました。
だってあまりにもそっくりなんですもの...

そういう発言を続けたということは、スタジオの人々が引いていったこと
なんか、その人は感じてないんでしょうね。それどころか、
「私みのさんとお話しちゃったわ！　早速お友達にも自慢しなきゃ。
ゲストだって誰も私が間違っているなんて言わなかったわ。そうよねー、
やっぱりあの子（長女）が変なのよ」
なんて脳内変換しているような予感。

悪く言いすぎ？（汗）
でも私の親ならそういう展開になります、間違いなく（涙）。

>>253
＞「私みのさんとお話しちゃったわ！　早速お友達にも自慢しなきゃ。
　　以下略
申し訳無いがﾜﾗﾀ。
ていうか私の親でもきっとそうだと思う。
いやもしかしたら私の親かも！？

概略はこう。＞思いっきりテレビ

私（電話の主）は昔から前の主人に暴力を振るわれ暮らしてきた。
２人の娘を猫かわいがりする旦那の元のおいて一人で家をでる。
娘達は前の主人が勝手に親権をとってめんどうをみている。
しばらく独り寂しく暮らしていたが、１０数年前に再婚。
新しい主人と暮らしている。

長女の夫になる人を紹介されるが、その待ち合わせの場所でけんか。
その後長女が双児を出産。お祝の人形を送るが送り返される。
次女とはうまくいっているが、長女が私を避けている。
孫に会いたい。娘のことは自分がおむつを替えて育てていたので親として
色々思うのは当り前。前の旦那とは別れていても自分の娘であることには変わりない。

娘達は前の旦那の隣に住んでいる。
旦那が色々私を悪く言うのが似てしまった。
とにかく自分は悪くない。長年我慢してきたうらみを消す事ができない。

娘が会いたくないと言うのであれば別にいいが、孫には会いたい。
（と言っておきながら・・・）
娘にも孫にも会いたい。に言葉が変更したり
娘が人形を送り返して来た時はぞっとした。
今の若い人達はこうなのかしら。。。と娘を非難。
言っていることが２転３転する電話の主。
ゲストにつっこまれ、都合が悪くなると前夫の暴力で自分が苦しんだ
話にもっていく。どれだけ自分がつらかったかを伝えようとするが
娘の気持ちや旦那の気持ちになった発言は終止出てこなかった。

１０年前に再婚して今自分は幸せなのだから、過去を断ち切って
新しい考えを持ちなさい、とのコメントに「自分は」「自分は」と
くってかかる始末。
最後はみのさんに「はい、どうもよろしくお願いしますね〜」と電話を切られて終了。

と、こんな感じだったと思いまふ。

ずばり、その病んでる実母ﾀﾝは
ここの住人すべての母でしょう。
みのも逃げる実母ﾀﾝの実力や、おそるべし。

>>256さん、再録乙です！

「誰もアンタの大変だった自慢なんか聞きたくねぇんだよｺﾞﾗｧ」
的発言をしたみのに３１年間生きてきて始めて

ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ　とｵﾓｲﾏｽﾀ

みたよ、生電話。

どうでもいいんだよね、娘なんて。
孫に会いたいだけなんだよ。あの実母。

うちの実母も同じ。孫だけがかわいい。
実母と絶縁できるものならしたいけど
そうなると
実父がかわいそうだから　しないだけよ。ﾊﾞﾊﾞｧ

チンケなプライドを傷つけられて怒ってるんだね。
公共の電波まで使って、みっともねー。
孫だって、お人形か何かと勘違いしてる可能性アリだね。
娘さんみたいに盾突かないから、そりゃ可愛いでしょうよ。ｹｯ

自分がどんなにつらい思いをしてきたか、にばっかり話振ってたけど
娘は苦しんでいないとでも思ってんのかよ！と思った。
私をいじめて苦しめて楽しんでる〜、てな具合にしか思ってないんだろね。
送った人形の話とかだけに焦点おいて、なんてひどいことするのよ！とか
言ってんだろうね。どんな気持ちで送り返したかなんてわかっちゃいないよな。
それにしても人の話、相談しといて全然聞いてなかったよね、あのバカ母。

＞人の話、相談しといて全然聞いてなかったよね、あのバカ母。

そうでつ！まさにこれが、このスレに吐き出される「実母の姿」なのでつ！

>>262
はげどう。
彼女らは「相談」という態をとって
他人をゴミ箱扱いしておるのだ。
吐き出すだけ吐き出し、
まともな助言、苦言には逆ギレ、これ定番。

>>263
お互い全く知らない人同士が集まって、これだけイタイ実母のタイプが
同じパターンだということが、ほっんとーに不思議です。うちのこと？と
思ってしまうよ。

うちはお盆や年末、ＧＷ前には無言電話がかかってきます。出るとキレる。
相手にしないようになったら、電話かけてこなくなったんだけど、
今度は無言電話。番号表示が始まった頃は、それとなく探りいれられたけど、
教えてやらなんだ。プルルルルでキレるときもあります。まだ生きてるのかと
思います。だんだんそれも減ってきたよ。うちの年中行事だす。

はあ...　すごい実母さんがおられるようで。
でも私の実母も五十歩百歩だ（苦笑）。

その長女さんにしたら、理由はともかくとして実母に捨てられたわけで、
いろいろ葛藤もあるだろうし、思うところがあるのは仕方ないですよね。
でも、その実母さんは、自分は悪くない、自分は辛い目に会ってきたんだ、
自分はあくまで被害者だと思っているんでしょうねぇ。
確かに実母さんは夫の暴力の犠牲者かもしれないが、子どもを見捨てた時点で
子どもへの加害者になったんだけど、こういう人はぜーったいに
「それは仕方がない、私は悪くない」って言うんだよねぇ。
「娘たちを見捨てたことは理由が何であれ私が悪かった」と思える人なら、
長女に絶縁されることもなかったろうに、何でその道理がわからない？

「産んでやったから何してもいい」という気持ちが強いんだろうね。
さらに被害者意識が強いともう手に負えないよ。
人を傷つけたことより自分が傷ついたことだけに集中しているんだもん。
それらさえなければもう少し良い形で付き合えるのになぁ。

３姉妹の長女です。私も、ここのみなさん同様、実母が嫌い、そして実母の
性格にソックリな妹１が嫌いです。

母は感情だけで物事を「考えないで話す」タイプなので何度振り回されたか
わからないくらいです。私たち３姉妹もそれがわかっていてそれなりに対処
しているんですが、妹１は「私だけがお母さんと仲良くやってるのよ」という
大きな勘違いで、私や妹２に説教するのが大好き。ダンナが相手にしてくれないと
実家にしょっちゅう入り浸って、金銭的にもパラサイトしている妹１には偉そうな
ことを言える義理なんてないのに・・・。

私も相手にするのがイヤなので、適当にいつも話を流して聞いているんですが、
妹１は不妊で悩み、それを母親と一緒になって「何でお姉ちゃんの所にできて・・」
といつも悔しがっているようです。赤ちゃんがほしいのはわかるけど、いちいち
成長のことにまで口出ししてくるので、本当にウンザリ。お前に何がわかる！と
いつか言ってしまいそうです。

母もそうですが、妹もダンナへの依存心が強い。ダンナの都合で予定を変更
させられることが何度も何度も。こっちから頼んでもいないのに、「いいよ、
私がやってあげるから」といいながら予定をコロコロ変更する。幼子連れての
３００キロ以上の移動は本当に大変なのに、自分の都合で本当に迷惑です。
それを注意したら、「実の姉にそんなことをいわれるなんて私は本当に悲しい」
・・勝手に悲しんでいてくださいよ。もう付き合いきれませんわ。

母にしろ、妹１にしろ、夕飯準備の忙しい時間であろうが、
子供が散々泣いてグズっていようがお構いなしで電話してきます。
こっちが今忙しいから、と言っても関係なし。
妹１に至っては、話もしたくない電話を私が叩き切ったら、メールで
くどくど文句いいにくる。

こんな二人と早く縁をきりたい。真剣にそう願ってます。
長々とスレ汚し、失礼しました。たまには愚痴らせてください

>>267
あああ。
うちの実母＆姉のようだ。
絶縁してなきゃこんなカンジなんだろうなあ・・・。
ちなみに２人とも被害者意識のカタマリ。

｢あんたはなんでそんなんやの！？｣だの
｢○○は変わってしまった｣だの
よく言われてたなあ。絶縁直前の頃は。

ちなみに母も姉もダンナ置いて家を出、離婚しました。
そんな姉が、私が孕んだ事を聞きつけた時に
｢あんたの相手がどんな人でも私はいいと思ってる｣
とかメールを送って来た時は吐き気がしたなあ。
報告しなかったからって、夫がﾏﾄﾓじゃないって勝手に思い込んで
理解のある姉を演じる自分がヒロインの脳内ストーリーを
勝手に作って接触してきたの、丸解り。
｢あんたがお母さんキライなのは知ってるけど・・・｣
貴方の事も大嫌いだ、と、その時ハッキリ返事しましたよ。

幼い頃から、私を支配下に置くのが好きだった貴方。
母の愛情が不足していたが為に、姉に依存していた妹を
外で虐められっ子だった自分のｳｻを晴らすのに利用していた貴方。
優越感を得る為に、妹を貶めるのが好きだった貴方。
性的ごっこ遊びの相手も務めさせられた。
貴方はいつもお姫様で、私はいつも御付き。
そしていつも王子様として相手役をやらされていた。
結婚・出産はしたものの、私はﾚｽﾞﾋﾞｱﾝですよ。
そして貴方は、女として妹の上に立とうとしてましたよね。
貴方の優越感に満たされた顔が忘れられない。
貴方は、自分も被害者なのだと、いやむしろ自分の方が
酷かったなどと言ったが

私にとって、貴方は第二の実母でした。


ここまで書いて、母→愛情不足、姉→支配　の
二重だった事に初めて気が付きました・・・。
鬱。

出遅れ気味ですが昨日の生電話について。
実母からうちに電話かかってきますた。
「他人(ゲストの芸能人のこと)だからなんとでも言えるよ」
「自分の娘だったら、あんなこと言ってられるわけがない」
と、生電話の母親寄りの発言。
やっぱりな、と思いつつもめまいがしたよ。

私、今年初節句の五月人形実家に送り返したよ。
私以外でもいるのね、と妙に安堵感。。。

>271
実母嫌いで姑は好きだけど、５月人形は姑にもらっても送り返したくなるよね。
仲良くしたいから、やらないけど。うち、ひな人形もあるんだよね。お正月の
破魔矢と羽子板もあるの。はーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
飾んない年の方が多いんですけど。鬱。

＞268
「脳内ストーリーを勝手に作って接触」
うちの実母だ。
独身時代、ｵﾔはあてに出来ないんで、私は頑張って結構いいとこに就職したんだが、それを見てﾔｼは、私が結婚せず一生仕事に生きる道を選んだと勝手に決めつけていた。
だーーーーれも結婚しないなんて言ってないし。実際私は結婚したし、今じゃ１児のハハだ。
滅多に話さない実母と話したとき、何の脈絡もなく（結婚云々のハナシすらしてないのに）突然勝手に自分の世界に入って「今は色んな人がいるし、結婚しないで一生仕事するっていうのも、お母さん、それは立派なことだと思うよ。応援しようと思う」とか何とか。
それが私に向けられたものだと気づくまでカナーリかかったよ。
自分だってずっと兼業だったクセに何じゃそら。
女の幸せを捨て健気に仕事に頑張る娘、それを暖かい目で見つめ、そっと応援する母、その絆の深さはすごい、てなことをイメージしてるのが手に取るように分かって寒〜〜かった。
そういう世界に入りたいなら結構ですが、１人でやってくれ、て感じ。
つーか、ﾊﾞﾊﾞｧ、オメー、臭いんだよ。近寄るなよ。

>「脳内ストーリーを勝手に作って接触」
>うちの実母だ。

うちもだ...

自分が好き勝手に仕切りたがって、私は迷惑だとはっきり言ってるのに、
「あんたもよかったと思ってるでしょ？」と恩を着せるのは序の口。
これが娘たる私にだけじゃないから恐ろしい。
自分の親兄弟や甥姪にまで言うから、私はいたたまれない思いをさせられる。
ありがた迷惑って言葉、知らないのかなぁ。
そして、ちょっとでも自分の思いと違うと脳内ストーリー披露が始まる。

世間が狭くて自分の考えに凝り固まってて、多様な価値観なんて
全然認められない人だから、聞かされてるとめまいがします。

特に嫌なのは、その脳内ストーリーでは実母が一番イイ人になってること。
私も含めて他の人は、実母の足元にも及ばない単なる引き立て役か、
もっとひどければ敵役で極悪非道ってことになっている。
それで実母はいつでも「イイ人」で「被害者」なんだけど「それにけなげに
耐えている」という設定。
そんなの現実にあるわけないって。全くいい年して何を考えているのだか。

つーか、ドリーム抱くのは勝手だけどそれを人に話すなっちゅーの。
陰で大笑いされて、あるいはむっとされて、こっちまで肩身狭いんだって。

>>274
＞特に嫌なのは、その脳内ストーリーでは実母が一番イイ人になってること。
＞私も含めて他の人は、実母の足元にも及ばない単なる引き立て役か、
＞もっとひどければ敵役で極悪非道ってことになっている。
＞それで実母はいつでも「イイ人」で「被害者」なんだけど「それにけなげに
＞耐えている」という設定。

それそれそれ！
母も姉もそうです。
後、元友人に、母そっくりの性格（元気で気丈に振舞うけど、
実はとっても傷つきやすくって　色んな事を我慢して頑張ってる。
でも口には出さないの・・・って思い込んでいる。）の子が居たんだけど
私、それこそ｢敵役の極悪非道｣と周囲に吹聴されて
誤解されて迫害受けた経験あります。
今ではその誤解も解けて、その子以外の交友関係は復旧してますが
あの時はツラかったー。
この手の実母の若い頃って、きっとあんなんだろうな。
そう言えば、母親の若い頃からの友人って知らないな。
姉も女友達、極端に少なかったなあ・・・。

こんばんは、このスレ１人目からずっと読んでいます。

私も実母との葛藤は幼い頃からあります。
実母とだけというか弟ばかり可愛がる、大事にされる、私は放置、怒られっぱなしという状態でしたので
弟や酒乱の父もいて家族関係は最悪でした。
私も結婚や出産には肯定的にはなれずにいましたが
縁があり結婚し今は子供も２人います。（３才娘、１才息子）
子供ができた時は母と同じように接してしまうのではないかと
ずいぶん不安に妊娠時代を過ごしましたが、生まれてみるとこんなに愛おしい存在が
この世にあったかと思うほど感動し、世の中の見方や価値観が変わりました。
やっぱりなんだかんだきれいごとは言っても大事なのは自分と心にあったんですが、
自分以上の自分の命と引換にしてもいい存在に出会ったようで
逆に何で母や父（酒乱と暴力が元で結局離婚）は子供を大事にはしてくれなかったんだろうと
（家庭を守るという意味で）親になってより実親を恨みました。
恨むと言うか情けないと言うか。

そこでこんなにかけがえのない存在ならもうひとりと産んでみたところ
これが、、、同じ子供なのだろうかと思うほど、なんというかダメなんです。
下の子がそろそろ２才になりますが、最近自分で感じはじめたことは
もしかしたら私は自分の幼かった頃を今の３才の娘に投影をして
弟にすべて向けられた母の愛情・関心を私（今の３才の娘）に向け
弟（今の１才の息子）に復讐をしているのではないかと思うのですが、
本当のところはわかりません。
ただひとつ確かなことは下の子が愛せないこと。。。
すごく憎たらしい、産んだことを後悔している、男の子だったことを後悔している。

このままでは下の子に良くないなとは思いつつ愛そうと思うけど
そのたびに下の子から反撃を食らわされ結局私がブチギレという最悪パターン。
みなさんはお子さんすべて可愛いですか？
前は自分の子供を虐待・殺してしまう親を本当に理解できませんでしたが
最近はそういう事件を見ると
「他人の子はその子の親が悲しむから殺せなかったんだよね、自分の子供だからやっちゃったんだよね」
などと思ってしまいます。
なんかまとまりのない文ですみません。

>277
あなたにも色々事情があったり今まで生きてきた過程の中で
不利なこともあっただろうし
つらかっただろーし…とは思うがね。
あまりに１歳の息子さんは不憫だよ。マジで要らないの？

＞２７７
せめてあなたの旦那さんが息子さんを大事にしてくれることを
お祈りしておくよ。

＞277　うちは両方女だけど２歳の頃の下の娘、手に負えなくて
上の子程好きになれずにつらくてよく育児相談電話にかけてたよ（当時はここがなくて）
年齢的なものがあるからそのうち落ち着いてくるよ。
私自身も弟のいる姉だったけど、弟が３歳頃なんて母はひどく叩いてばかり
だったけど、幼稚園〜現在は弟だけが生きがいって感じだよ・・・

年齢的なものっていわれても、長期間だと、ガキの頃冷たくされて、
大人になって仲良し親子をもとめられるから、アンタなんなんだよ、
くらいしか思えない。

＞２７７
＞みなさんはお子さんすべて可愛いですか？

そんなこと人に同意求めてどうするんだよ。
私だけじゃないんだ！って安心して開き直ろうとでも思ってるんじゃ？
自分を責めて悩んで自分なりに思考錯誤しる！

>>277
今のうちに、なんとしてでも頑張って息子を大事にしてやらないと、
もっと大きくなって反抗が激しくなってきたら、きっと
「私が悪いんじゃなく、この子が持って生まれた性格が悪いんだ、
だから愛せないんだ」なんて正当化をしてしまうようになるよ、あなたが。
でもどの子も、本当は違うでしょう。
生まれた時から否定されて、素直にスクスク育つわけない。
親の心の在りようそのままに大きくなるんだから。
知り合いに、もうあからさまに上の娘贔屓で、
下の娘なんて邪魔者扱いしてる人がいる。
はた目に見ても憎しみを覚えるよ。
「この子が悪いんだもん」って居直ってるんだから。
でもその下の娘の気持ちを思ったら、
暖かいはずの家庭の中で、孤独で、哀しくて、愛されたくて、
心の中、嵐が吹き荒れてると思う。
あなたも辛かっただろうけど、
絶対親と同じ轍を踏んではだめ！
起きてる時、憎たらしいなら、
寝てる時の顔、じっと見てあげて。
あなたの庇護がなきゃ生きられない、か弱い存在だよ。
あなたがどんなに冷たくしても、
あなたを愛してくれる有り難い神だよ。
お願いですから過去に翻弄されて
実母の呪いで自分（と子供）の人生の舵まで取られないで下さい。

>>277
子育てに疲れてしまったのね。かわいそうに。
上が女の子３才で二人目男の子でもうすぐ２才ってさ、
結構すごく大変な状況だからさ、気にすんな！親もあてにならんし。
男女で決めるつもりはないけど、うちも男の子、苦労したよ。
おしゃべりなんだけど、ずーっと話が通じなくて、今も片鱗あるよ。
子供は甘甘で育てたいけど、体力が持たないときもあるよ。
上の子、今度入園でしょ？子供大きくなると楽になるよ。
手のかかる子は、大きくなると、また別の良さが出てくると思うんだよね。
うちのは性格が幼いので、長じても素直。話はあんまり通じないけど。
子育ては誰がやっても大変なんだからがんばろうね。自分の子供が
幸せそうにしてると、本当に癒されるよ。

昨日久しぶりに実家に行ってきました。
実家には祖母がまだいるんだけど、もう結構な年なんです。
ちょっとした言葉の行き違いに「何回同じ事言わせるの！」とか、
「さっき言ったでしょ！なに聞いてんのよ！」と祖母を怒鳴りつける実母を見かねて
「そこまで言わなくてもいいじゃん。」と私が言ったら
「私は一回で理解できない人はイヤなんだよっ！」と母が逆ギレしまくった。
そこで、「じゃあもしお母さんが歳とって、私がそう言ったら悲しくならないの？」
と聞いたら
「私は絶対そうならない！絶対ボケないもん！」と言い切った。
（はぁ？アンタ何言ってんの？）と一瞬耳を疑ったけど、
その自信満々な態度に、もう呆れるばかり･･･。

このスレの人達と同様に自分勝手な解釈をする
母親だとは常々思っていたけど、
ここまで脳内妄想の激しい母親だったとは・・・

＞272
破魔矢は現金できたから同じ金額を商品券で返したよ。（先週）
○円あげたからね!っていつまでも恩に着せるから・・・。
飾れない住宅事情もあるよね、わかってほしい。と思う。

最近わかった事があるよ。
問題のある母親は「私がこの世界で一番可哀想」と信じ込んでいて、
他人の不幸を認めずに見下す（私のほうがもっと不幸だわ！と思っている）
だから子どもへの酷い仕打ちも、自分の不幸さのせいにして正当化する。
悪いのは自分で無くて、自分の環境だと責任転化するのね。

さいきん、ある子育ての個人サイトをのぞく事があった。
ここでは母親は実母から虐待受けて、大人になった今でも苦しんでいいるんだけど、
２人の子どもに対して述べているコメントが辛辣なの。
子育てが上手くいかなくて、母親は夫が原因だというんだけど、日記文読むと
どう考えても、母親も精神虐待に近いことしているんだよね。
それでいて、まったく自分に非があるとは気が付いてない。
その一方で、夫に優しくされる娘に対して異常に嫉妬したりしてもだよ。
これほど、自分勝手な母親のサイトを見た事なんてなかったよ。

だからね、２７７さん苦しい気持ちはわかるけど、実母と同じ事しちゃ
意味無いよ。いくら心の中で反省しても現実に酷い態度とったらアウトだよ。
自分の非を弁護しても、子どもの傷はいえないんだよ。

>>278=279
夫も最初男の子に興味がなくかなりがっかりというのがあらわでしたが
だんだん自分の小さい頃にそっくりになりなおかつ可愛いと言われるようになった息子に
徐々に愛着がでてきたようです。
でも上の子にはない叱り方と言うか感情のあてこすりみたいなことをする時は
さすがに息子が可哀想になりかばってしまいますが
私も別の面で同じようなことをしているので複雑な気持ちです。

>>280
たしかに１年前よりはまし、生まれたばかりよりはましと思います。
話すのが少し遅いようなのでもう少し子供の言い分や気持ちがわかると
違うかなとは思います。
（上の子も３才くらいまでは２語文ももどかしいかんじでした）

>>282
問いかけただけです。お聞きしたかっただけなのですが。
同意を求めているように聞こえたならすみません。

>>283
うちもこのままいくとそのお知り合いの人のようになってしまいそうです。
頭ではわかっているのですが、どうしても下の子が悪魔のように思えてしまう時があるというか
感情全開になってしまいます。
こうなってしまうのは母とこの子だけです。

>>284
私の年代で子供の頃友だちはほとんど年子や２つ違いの兄弟で一人っ子が珍しかった時代です。
なので２つ違いは普通だと思い産んでみたら、、、
こんなに手がかかるとは思いませんでした。（約１才１０ヶ月違い・２学年違い）
世の中のふたり以上育ててるお母さんたちを尊敬しなおしました。
でも、なぜか自分の母を尊敬しなおすことや見直すことはないですね。
そういう気持ちが湧きません。
ただ、子供達同士はとても仲が良いんです。
それだけが救いというか。。。。
私は弟が生まれてから弟には憎悪というか嫉妬というかそんな気持ちしか
持ったことがなく、いつもいなければいいのにと思っていたので
当然、兄弟仲は最悪でした。

>>277さん
自分の家族構成と同じ状況なんですよね。
弟に対するうらやましい気持ちなどが今でも払拭されずにいるのでは？

一般的に女の子よりも、男の子の方が動きも大きいし力も強く育てるのが
大変と言われてます。言葉も女の子に比べると遅い傾向にあります。

男女で差別するのではなく、その子の個性を尊重してあげて下さい。
弟くんやあなたとは別の人間として接してみたらどうでしょうか？
３歳過ぎるまではどんな子でも大変なことには変わりありません。
自分の事とは切り離して、しっかりお子さんを見つめてあげて下さい。

>>287
大人になってからはあまり思いませんけど、
中学生から高校生くらい、いや社会人１・２年くらいまでは私もそう思っていました。
（この世で一番不幸、なぜこんな親・環境の元に生まれたか）
でもいろいろな人とつきあううちに、いろいろな人を見ていくうちにそういう気持ちは大分なくなりました。
人それぞれ苦労がある、ない人はいないと気がつきました。
親で苦労してなければ健康でとか、別の面でみんな何かしらありますよね。
それで自分だけじゃないと思うようになれました。

今日書き込んだことやみなさんへ書きながらふと思ったことがあります。
下の息子を可愛がると母がしていた弟を可愛がることと同じになるので
あの頃の私が淋しがる（上の娘が淋しがる）。
それだけは絶対避けたい、母と同じ真似はするまいと変な風に堂々めぐりしているような気がします。
気がしますなんてのんきに言ってる場合ではないと思うのですが
どうしたらいいのか悩むうちにここまできてしまいました。

>>291
自分を可哀想がる、というのは
ここの住人すべての実母らの得意技なので、
そんな技はﾊﾞﾊﾞｱども専有にしとこう。

子供時代の自分を不憫に思いはじめると、
わが子に対して酷い行為をしても
「悪いのは私じゃない、過去の経験の数々から、
不本意ながらもこんな事してしまうんだ」
と正当化しちゃうもんね。

やめよやめよ、そんな暇ない。
子供はあっと言う間に大きくなってしまう。
「今」を大切にしよう。

>>290
間に家事が入ったり（みなさん、そうかな）文を考えているうちに
ずいぶん時間が経っていたようで書き込み気付きませんでした。
おっしゃるとおり、弟に対する気持ちは払拭できていません。
（弟は卒業後住込の仕事につきそれからは兄弟間で距離ができ今はかえって良くなった）
ただおおもとは私をそこまで弟を憎ませるほど弟と私との対応が違い過ぎる母が憎いと
そこに行き着いてしまうんです。

>３歳過ぎるまではどんな子でも大変なことには変わりありません。

そう言われると少しほっとします。
そうですね、大変で当たり前ですよね。
上の子がらくだったのでとらわれているかもしれません。

実は一番ひどかったのは１年くらい前の１才くらいの頃
その年の秋に入院してとても心配したはずなのに退院してから
今度こそ可愛がろうとしたのに以前よりひどくなり（病状ではありません）
殴るのが日々エスカレートするのが自分でも恐くなり
このまま家にいたら誰も止めないし自分がおかしくなりそうと外に働きだしました。
子供は２人とも別々の保育園（最初無認可→公立）に入りましたが
下の子にとっては私以外の大人から可愛がられるというのがよかったのかもしれません。
なので今は手をあげることはほとんどありませんが、気持ちは・・・
あまり変わってないかもしれません。

高校生くらいから母親を一人の人間としてみるようになり、
こんな人にだけはなりたくないって思っていた。
一つ上の兄はかわいがられ、あげく、わがままで自分勝手の人間になった。
夫婦喧嘩、親子喧嘩は日常茶飯事。母親をなぐる兄は恐怖そのものでいまだに、
まともに顔をみて、話すのがこわい。
父は短気ですぐに暴力をふるった。自営業をしていた母は余裕などなく、
見栄っ張りで、けちだった。疲れると、死んでしまいたいって口走り、
小さい頃の私は本当に母が死んじゃうのかと泣きながら死なないでって
母をさすった。
本当に修羅場な家族だった。家族が大嫌いだった。
お金がすべての母親に、兄が命の父親。
私はいい子だった、いい子でいなきゃいけなかった。
いま、結婚して子供を産んで、親から離れたところにすんでいる。
でも、自分が母親に似てきたことにひどく落ち込んでしまう。
物考え方、口走ること、軽蔑していた母親に近い。
本当に自分が嫌いになってしまいそう。自分を変えたいよ。
子供が私のような母親でちゃんとやさしい、素直な子に育ってくれるか
心配です。母親や家族の価値観が私に根づいてしまっている。
開放されたい。払拭したい。親の影響力が子供のどれだけ大きいか、
自分が子供を生んでから身にしみてわかった。
親がちゃんとしていないと、本当に子供はかわいそうだ、
そうやって、でも自分せめて、　なんか、落ち込んでしまう。
本当に幸せに、親を純粋に尊敬していられる子をうらやましく思う。
こんなこと思ってるくせに、披露宴で働きながら育ててくれた母を
尊敬するなんて、言ってしまった。
幸せな家庭で育った子に見られたくて、演じてしまう。
夫も私はいい家庭に育ったと思っている。金銭的には裕福でも、
寒い家だった。こういう気持ちって一生捨てられないんだよね。
どういう親になっていいのか、なれるのか、自信がない。

>>277
うちも弟ばかりが可愛がられたクチだけど
弟が結婚する時に実母と同居を選ばず
｢嫁さんに苦労させたくないから｣
という意味の事を口にした時ハッとしました。
弟も実母を好きではない。
今、弟と実母は同じ町で付き合いも持ってるようですが
心の奥底では実母に否定的だと思います。
姉や私が実家を出てから、弟一人で実母と付き合っていましたから
弟にとってみれば、私は好き勝手に生きてきたように映るようです。

277さんの弟さんはどうでしょうか？
弟さんの視点から見てみると、また違ったものが見えてはきませんか？
弟さんにも過剰愛からの歪みが生じてるかも知れませんよ？
それで277さんの傷が無くなるわけはありませんが
自分以外の人間に嫉妬したところで、先には進めませんよ。
弟さんが、自分より幸せに成長したとは限らない
（｢姉｣からの視線も含めて）その考え方はしたことありますか？

愛さなければ、と義務のように自分に課してしまうと
却って気持ちは反対に行ってしまうものです。

息子さんを一人の人間だと認めて
気長に付き合っていってはいかがですか？
どんな人間とだって、お互い噛みあわなかったら良い感情なんか
湧いてこないものだと思います。
親子であろうとそれは関係ない。
母親なら子供を愛してアタリマエというのが幻想であることは
このスレの住人が一番知っていることです。
息子さんをしっかり見つめてあげてください。
いい所を一つ一つ、宝探しのように見つけてあげてください。
焦らなくていいですから。

ちなみにうちも息子。２ヶ月半です。

>>277
あえて言おう。
どんな理由があろうと小さな子供（自分の子だろうと他人の子だろうと）を殴る大人
なんて人間の屑。最低だよ。
あなたは、実母に幼い頃愛されなかったから、人間の屑になってしまったんですか？
あなたは本当にそれだけの存在なんですか？
そうだとしたら、そりゃほんとに惨めだし哀れだね。
そんな親を持った子供（上の娘含む）はもっともっと哀れで惨めだけどね。
多分あなたと同じで、二人とも将来は人間の屑な大人になっちゃうんだろうね。

あなたはいつまでも惨めで哀れな「あの頃の私」のままでいたいの？
それで誰かが「可哀想だったね」って同情して慰めてくれるのを待ってるの？
慰めて欲しいから、上の娘に「あの頃の私」を託して偏愛してるの？
あなたは結局、弟と同様に愛して欲しかったんじゃなくて、弟のように親に偏愛され
たかっただけなんだよね。
それでもって、弟に「ざまぁみろ」って言いたいだけなんだよね。
そういうことを自分で自覚してないわけでもないのに、まだ吹っ切れないでグチグチ
悩んでるの？

本当に、あなたはそれだけの・哀れで・惨めで・糞みたいな人間なんですか？？

私の場合は上の子につらくあたってしまったな。ウチも２年違いで。
ある日、新聞の記事に最近起きた虐待事件の一覧が載っていて、
それをみて、激しい同族嫌悪が沸いてきて「ちきしょう、こんなやつらと
いっしょになりたくない」と思った。目くそ鼻くそなんだけどね。
それからかな、無意識にこれからの自分が思い浮かぶんだよね。
例えば子どもがいうことをきかなかった時、ブチキレした自分。
忙しいときに子どもが面倒なことを言ってきて、鬼になった自分。
フラッシュバッグみたいに。で、そんなこれからの自分に自己嫌悪して
普通に接することができる様になった。

277にこうするといいよなんて、アドバイスできるほどの人間じゃないけど、
277の家庭がニコニコしたものになるよう祈っているよ。

今、母を追い返しました。
一ヶ月くらい前に、実家に行った時に、激しい言い争いになって
その時は、家に帰ってきても涙がとまらなくて、2，3日ブルーでした。
怨念の手紙書いて、もう絶縁しようと思ったんですが
その気力さえなくなって放置していた所、
何事もなかったかのように、私の勤め先のレストランに来たのです。

最後の言い争いの時は、自分から勝手に押し付けてきたことに対し
「これだけしてやったのに、感謝が足りない」などと言われたので
ガソリン代と、娘へのお土産代を払って、
「早く帰って欲しい」と伝えました。
「まだ根に持っているのか。」
「せっかくこっちは水に流してやったのに」
「おまえは異常だ」
いろいろ言ってましたが
涙が出そうになるのを堪えて、冷たく接しました。
以前は喧嘩になった時は、なんとか理解してもらおうと
言い返していたんですよね。
もうそんな気になれなくて
「そうだね、私おかしいから。どう思ってもらってもかまわない」
と言いました。

最後は、玄関の外で
「正月来なくていいからね!!!」
とわめいていました。。。
なんだか、書き込んでいるうちに、罪悪感が薄れてきました。

>>299
がんがれ！私も正月の事でアタマ痛いよ。
世界中で一番くつろげない場所に
「一年の計は元旦にあり」といわれるその日に何故行かねばならぬ。
どえらい一年になってしまいますがな。

行くものか！

>>300
> 世界中で一番くつろげない場所に

禿胴〜〜〜！！
しかし一泊だけしてくる予定です、祖母がいるから･･･気が重い。
なのに「やっぱり家がいちばんいいでしょ？」とか言われる、ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。

ここ見てたら、私の母なんてまだまだかわいいものだったんだなと思ったよ。
･･･でも、ひとつだけどうしても許せないことがあったのでカキコ。

私の母は、私を叱る時は勘違いから始まり、私が謝るまでヒステリックに騒ぐ人だった。
それでも私が「絶対に私は悪く無かったよ」と食い下がって夕方になり、
父が帰ってくると豹変するの。
「お父さん･･･聞いて。私は悪くないの。この子が･･･」って、泣きながらすがる。
ひどいと思ったけれど、唯一の救いは、お父さんだけは公平だったということ。
私の言い分も必ず聞いてジャッジしてくれた。
幼心にも母をどうしても許せなかったのは、必ず私の成長した女の部分を持ち出して責めること。
「もう、乳首も膨らんできてるんだから」
「もうすぐ生理だってくるでしょう」
「おまん○に毛が生えてるくせに」
こんなことを弟の前で、ご近所に聞こえる程の大声で言われるのが何よりも苦痛だった。

こんな母でしたが、今ではすっかり忘れているようです。
いつだったか訊いてみたのですが、
「アンタ小さい頃見た夢じゃないの？」って言われた。
ホントに夢ならよかったんだけど。。

>>302
うちの母親もわたしが女なのが許せない感じだったなあ。
色々言われて本当にいやだった。すぐ色気づいたとかさあ。
おかげで、ちかんもよりつかない、フェロモン０の女になれたよ。ラッキー。
生理がきたことも親に言えなかった。２年くらい隠してた。
胸がふくらんだくらいでいやらしいいやらしいって言われるのにさあ、
生理が来たら何言われるか恐ろしくて。女の子らしくしなさいって
いうのは、女らしくじゃないのよね。素直で従順で、でも色気はつくなと。
勉強させたかったみたいです。色気づくと勉強しなくなるんだって。
妹たちも生理来たこと母親に隠してたよ。前例があるからなんとなく
ばれたみたいだけど。思い出しちゃった。ずっと忘れてたよ。
思春期の女の子がジミーにしてるの見ると、嫌な気分になるわけがわかった。

>>303
てめーも生理がきたから子供産めたんだろと小1時間・・・
そういう体のことについてって1番卑怯。変わっていくのはあたりまえ。

韓国人の4人に1人は刑務所に服役し、2人に1人は近親相姦で姉や妹にセクハラします
韓国のレイプ発生率は世界一で、毎年数千人の日本人女性が被害にあってます
韓国女性が強姦と暴力に耐えかね外国に逃げるため男はレイプするため日本や台湾に行きます
韓国人は軍隊で鍛えた体で一撃必殺。 気を失うまで殴り続けます。
韓国企業は、食品や化粧品にウンチ、鉄クズ、枯葉剤を混入します
韓国の闇組織は、日本人女性を拉致してレイプショーをしています
韓国内では、17000人の若い日本人女性をセックスの道具として売買しています
http://ex.2ch.net/korea/ ハングル板(韓国）
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/asia/1038884514/
●鄭明析 →韓国人の強姦魔 カルト宗教教祖。日本人１０００人、台湾人１００人レイプ
●李東逸 →韓国人の強姦魔 日本人女優Ｎを強姦未遂で逮捕
●金允植 →韓国人の強姦魔 大阪、主婦を連続強姦 。 被害者１００人以上
●金 大根 →韓国人の強姦魔 連続児童虐待暴行殺人。６名の女児死亡
●李昇一 →韓国人の強姦魔 東京、テレビ局関係者を名乗り少女１４０人をレイプ
●沈週 一 →韓国人の強姦魔 鳥取、ベランダから女性の部屋へ侵入し9人レイプ
●張今朝 →韓国人の強姦魔 長野、「一緒に猫を探して」と小学校の女児をレイプ
●ぺ・ソンテ →韓国人の強姦魔 横浜、 刃物で脅し、女子小学生１４人をレイプ
●金聖鐘 →韓国人の強姦魔 神奈川、レイプ現場をビデオで撮影、バラバラ殺人

●宋治悦 →韓国人の強姦魔 東京、ナイフで脅し主婦１９人をレイプ
●崔智栄 →韓国人の強姦魔 新潟、木刀で傷を負わせ、１８歳少女を車の中でレイプ
●麻原彰晃 →オウム真理教教祖 父親が朝鮮籍。 サリンを撒き無差別殺人
●宅間守 →大阪、池田小学校の児童殺傷 ８人殺害。朝鮮人部落出身
●東慎一郎 →酒鬼薔薇聖斗。 神戸の首切り小僧。 生首を校門に飾る。元在日
●林真須美 →和歌山、毒入りカレー事件。 ４人毒殺。帰化人

,

277ﾀﾝ！
さっき子供を寝かせているとき思い出したんですが、子守歌おすすめ。
”ねむれよいこよ”の（フリースの子守歌/モーツァルトの子守歌）３番が
「いつも楽しい幸せな子よ」って出だしで、いつも歌っててじわってしてました。
まだ子供小さくてぶったりしてたころなんだけどね。でも子供は幸せそうだった。
自分の子供の頃のこと思ったら泣けた。君は幸せになってねって。
お子さんまだ小さいみたいだから、どうかな？もう一人で寝る親孝行さんですか？

４人姉妹の３女です。私も母から体の事は他の姉妹と比較してよく言われました。
私の場合、胸は範囲は有るのですが、嵩が低い（つまりペチャパイ）だと
言われて馬鹿にされました。（妹にはアハハおせんべいだあ！と言われました。）
すぐ上の姉は釣り鐘型の立派なバストで、母がよく誉めてました。一番上の
姉はもう可哀相なぐらいのペチャパイで、そのことで母によくいじめられて
ました。こういうのって他所の家でもよくあることなんでしょうか？

>２７７さん
２人兄弟の２番目、長女です。
私は母から「娘を産んで良かったわ。」といわれながら育ちました。
引き換え兄は「お母さんね、お兄ちゃんのこと生まれたときからかわいいと思えなかったの」
と影で母に言われて育ちました。（私しか知らない）

そして今私はここの住人です。いくら私が可愛いと言われようとも実の息子をあんな風に言う母親は
大嫌いです。
子供は見ています。同じお腹から生まれてきたんだもの。
声を出して「あなたを産んで良かった」といってあげてよ。
大変なときはいつか過ぎていくわ。

>>300　ありがとー。
また沸々と罪悪感が沸いてきてますが、しかたない。
今まで母との関係をウヤムヤにして、自分に依存してくる母に対し、
私自身憎んで関わることで、依存してたのだと思う。

>>277
私の娘、もう8歳ですが、小さい頃は疎ましくて仕方なかったです。
殴ったことはありませんが、無視してました。
ふとポツンとしてる娘が可哀相になって、思わず抱きしめても、
娘はギュッと体を離すんですよ。まだ小さいのに。
親の気持ちが伝わるんですよね。娘が怖かった。

＞下の息子を可愛がると母がしていた弟を可愛がることと同じになるので
＞あの頃の私が淋しがる（上の娘が淋しがる）。
＞それだけは絶対避けたい、母と同じ真似はするまいと変な風に堂々めぐりしているような気がします


私がそうなんですが、神経が参ってるときって、楽になりたくて安易に自己分析したりしますが、
無意識のところで、「ここは触れたくない」って所を回避しがちですね。
私の場合は、母親にひどい仕打ちをされていたってことで、
自分の娘への行動を、正当化していました。
（母が異常に依存的だったから、同じ鉄を踏みたくない。
私は娘に依存したくない。だからそっけなく接するんだ）なんてね。

227さん。堂堂巡りを突破するキッカケは、もう見えてるんじゃないですか？
見逃してないでしょうか。。。
もう少し余裕が出てくれば、見つけられるはず。
そしてキッカケを作ってくれるのは、277さんの息子ですよ。
お母さん、弟さんじゃありません。

私の母娘関係は、傍目から見ると良好なのですが・・
前のスレでもありましたが、私も妊娠・出産を機に、母が嫌になりました。
前までは、２０を越えたら、自分の性格、生き方等を、子供の頃につらかったことやなんかのせいにして、いじけないことにしよう。
ていうか、自分の人生には自分で責任を持とう、みたいな思いがあって。
まあ、とにかく自立したつもりだったんですが。

妊娠してから、なぜか、まだ本当に小さくて、ママの替わりなんて絶対ない時期に、寂しかったこととか。
子供の頃や思春期に受けた仕打ちとかが、次々と思いだされてきて、母が憎くなってきている自分がいる。

愛されてきたのは理解できるけど、今思えば結構ＤＱＮなこともされてきたんだなーって。

とりあえずは普通に付き合いしてるけど、生理的に嫌になってる。
母だから、大事に思うし、感謝している部分も多いんだけど。

なんなんだろう。

>子供の頃や思春期に受けた仕打ちとかが、次々と思いだされてきて、
私も一緒。妊娠してから余計母親がだめになった・・・
生理的にダメっていうのもわかるよ。
うちの母親は過干渉で、しかも無神経にひどい事ばっかり言う。
良くそんな酷い言葉を思いつくなぁと・・・しかもすぐ忘れる。
「私たち、永遠に親友でいようね！」とか言って嬉しそうだし。
友達じゃなくて私はお母さんが欲しかったよ・・・
というか、母親じゃなかったら一切付き合いたくないタイプだよ。

＞310
すごくよくわかります。私もそうでした。
一見良好な関係の中で、妊娠出産をきっかけに、
「本当は自分はどうしたかったのか」などと自分自身
気がついていない部分が次々現れてきて、「そうかー、そうだったのか」
と自分で驚くくらいでした。
心の片隅にいつも「親なんだから、してもらったことのほうが大きいんだから
そんな不満なんか出してはいけない」といい子でいてたところがあるんですよね。

愛されていないとは思わなかったけれど、でもいつも私は「母親の気に入る答え」
だけを口にするように努力してきた気がします。
気づけたことが大きな前進だと思っていますが、「母親に口答えする私、
それを聞いていきなり鬼のように豹変する母親」という夢ばかり見てしまいます。
病んでるなあ、私。

<<303
娘の体についてひどいことを言う母親、多いみたい。ウチもそうだったけど、
婦人科にかかってしまったとき「嫁入り前の娘がはずかしい」ですと。
性病じゃないのに。体の抵抗力がなくなったりするとなる病気だったんだけど、
婦人科にかかるなんて汚い女よばわりだった。知識もないくせにバカじゃないの？！
生理になったときも「まだ早いのに。変な漫画ばっかり読んでるからよ。
友達も、ませてる子ばっかりだしね」
ちょっと恋愛の漫画を読んだぐらいでこんなこという。友達まで否定。
おめでとうもなかった。しかしなぜか赤飯だけは炊く。支離滅裂なヤツでした。
妊娠してからも、空々しいいたわり方につわりがよけいひどくなった。
でも孫だけは可愛がりたい、都合のいい母親。
孫を見せる前に縁切りました。今までこれでいいのか悩んでいたけれど、
ここのスレみて何だか勇気がわきました。

>>312
＞「本当は自分はどうしたかったのか」などと自分自身
＞気がついていない部分が次々現れてきて
これすごく良く分かる。
旦那と結婚を決めた時もそう。
旦那の両親を見て、「こんな夫婦がいるんだ」って思った。
そして、「こんなふうに2人で年をとっていきたい」って思った。
30近くになるまで、自分の親のDQN加減に気付かなかったというか
「こんなもんなんだ」と、無理矢理自分自身に思いこませていた。
子供の頃からそうしてきた。
でなければ生きて行けなかった。

でも、やっぱり子供を産んだことが、一番気付くきっかけだった。
気付いて、親を疎んじる自分は嫌だったけど、
そんな私を支えてくれる家族がいること、
こうやって、気持ちを出せる場所があることが
私にとって救い。

なんか支離滅裂でｽﾏｿ。

子供産んでｵﾔのありがたみが、、、、分かってみたかったよ・・・・・。
ｵﾔがいかにＤＱＮか気づくきっかけになろうとは。ツライよね。
ｼﾞｼﾞｲ、ﾊﾞﾊﾞｱ、早く氏んでくれ！

あぁ、私もだ。
妊娠してからだんだん自分が何をして欲しかったのか解ってくるようになった。
で、出産時には実母を拒絶してた。（夫には心細くて側いて欲しくて離さなかったが）

あの人は（無意識だろうが）世間体や体面があるときだけは忘れずに出てくる。
あの人の言うことは私のことを一番に考えての発言ではなく、自己満足や
これが常識だと信じ込んでいることだけ言ってくる。それが私の負担になるような
ことでも。

私は私のことを見て考えて欲しかったのだ。
必要なさそうなときも、もっと一緒にいて欲しかった。
傍目から見ても忙しく、社会的にも精力的に働いて評価をされている素晴らしい
我が母親には言えなかった言葉だ。

そんなこんなで産後も実家に帰ることはせずに、夫と共に親子で一緒に過ごす道を
選んだ。　　　だって私が親と一緒にいたかったんだもん。

上の子でした。成績がいいこと、家事の手伝いすること
かれらの自慢であることが愛される条件でした。
報酬は何もありませんでした。
妹は無条件で愛されていました。
笑うことも泣くことも出来ませんでした。
夫と暮らすようになって、好き嫌い、泣いたり笑ったり、
人として生きられるようになりました。彼らが私にしたことを手記にしました。
実父が死んだ日、それを無視してバンコクにビジネスクラスで夫と旅立ち、自分が
あのおぞましい人たちと無関係になったことをシャンパンで確認しました。
愛されなかった上の子は、復讐しますよ。１を10にして。

>316
>傍目から見ても忙しく、社会的にも精力的に働いて評価をされている素晴らしい
我が母親には言えなかった言葉だ。

これわかります。
うちの母親も「苦労して育ててくれた」と私は思い込んできて、
何を本当の自分は求めていたのかわからなくなってました。
腹立たしささえ押さえ込んで、そんなこと考えてはいけないと思ってきました。
だから、今夫や自分の子供とのありふれた、愛情に満ちた生活に涙が出そうになります。
こういうことがしたかったのだな、と思いました。
それでやっと自分自身今まで我慢して生きてきたことに気がつきました。

でも、そう自覚して少しずつ実母への嫌悪感も隠せなくなってきた私は
「できるだけ夫と相談していろいろ決めたい」とのことをある日爆発して
言ってしまったんです。（そんな爆発すら私には今までないことでした。）
そしたら私にではなく回りのあう人会う人に「うちなんてね、干渉しないでって言われるのよ」
といかにも自分が被害者のふりをして言い回ったり
（いままでいい子ちゃんでいてた私がそうまで言う、そこに行き着くまでのプロセスが
あるとは考えない。説明してもわからない。）何かにつけて「だれだれさんちのお嬢さんは
子供が生まれて親のありがたみがわかったんだって。でもおかあさんはだれだれさんに
うちの子は干渉するなって言うのよ、って言ったの」などと嫌味言いまくり。
いちいち怒ったりするのすら馬鹿馬鹿しくなってしまいました。
こんな無気力なことではいけないんでしょうか。

>>316
＞私は私のことを見て考えて欲しかったのだ。
私もだ・・・。
多少のＤＱＮには目をつぶるから、ちゃんと向き合って欲しかった。
子供が自立する迄、離婚を我慢して頑張ってたそうだけど
それって、子供を育ててたんじゃなくて、
ただひたすら身体と年齢を大きくする為に餌をやって
教育機関に入れてただけ。
専門学校まで入れて貰っただけでも有り難いかも知れないけど
ちゃんと親から躾たり教えたりして貰いたかった。
箸の持ち方も自分で矯正したし、ご飯の混ぜ方、味噌汁の作り方
皆家庭科か本からの知識で自分で覚えていった。

でも、何人か産まれる前に堕ろされたり流れたりしている兄弟も居るから
堕ろされなかっただけラッキーだったのかもね。
長い間、何故堕ろさなかったんだ、と恨みに思ってたけど
｢もうこれ以上堕ろしたくなかったから産んだ｣って答えを
ポロっと聞いた所為で萎えた。

私が初めての子を産んで名前を決める時
「あんたの名前、実はきらいだったのよね。お父さんがどうしてもって言うからその名前にしたんだよ。」だと。

父親の浮気発覚がもとで、子供にも過干渉になった実母。
私が付き合ってると思う男性の家を探ったり、電話番号を調べたり
アパートまで押し掛けて私が泊まったりしていないかまでチェックしていた。。。
ストーカーという言葉がまだない時代からだ。

「親が子供にざっくばらんに話をして何が悪い。」と
私の身体的悪口や精神的に虐待する言葉などを平気で吐いていた。
小学生の頃から「そういうのは言わない方がいいよ。」と子供なりに
問いただしてみたが、頑として「親子だからいいのよ。」と
親密ぶりを勝手に作り上げていた。

つづく

>>320
いつまで待たすのさ（ｗ
もう寝るよ　おやすみ

>>321
寝てしまったわ。ごめんなさい。

自分が子供を妊娠した時、正直恐怖感が芽生えた。
もちろん嬉しい気持ちもあったけれど、
自分があの実母のようになってしまうのではないか....　
もしも女の子で実母と私の関係のようになってしまったら....　
生まれてくる子供の干支が実母と一緒になってしまう！同じ性格の子供だったら....

幸い旦那によく似た男の子だった。性格も旦那そっくりでのんびり屋さん。

つづく

実母はうまれてきた孫が自分と一緒の干支なのが相当うれしかったらいい。
うれしがられればうれしがられるほど、嫌な気持ちになっていく。
１２支にはそれぞれ６０年周期の「ひのえ」があるらしい。（馬以外にもあるんだそうだ）
実母も「ひのえ」生まれた孫も「ひのえ」だったことをどこかで
調べたらしい。
占いにも凝っているのが実母なのだ（鬱

２人目を妊娠した。
またちょっと恐怖した。
今度は女の子が生まれる。
もしも....と嫌なことばかり頭をかけめぐる。

女の子を出産。
とりあえず干支は違う。生年月日も違う。星座も血液型も実母とは違う...
こんな小さなことで安心している自分がいる。

来年３人目を出産する。
とりあえず２人姉妹である自分の家族とは全く違う家族構成になるのだ。
少し勇気がわいてきた。
自分は今までの自分が育って来た家族とは
別の家族を生み育てているのだ。
新しい自分がその中で生きているのだ。
今までの自分を捨て切れないまでも、再生させることは可能かもしれない。

最近、そう思えるようになってきた。

（長文で失礼いたしました。）

>>277さん
どこかで今までの自分や家族のことを精算しないといけないのでしょう。
まだまだ納得していないまま子供を生んで愛せないでいるのでしょう。
今のままではあなたの実母と同じことを繰返してしまう危険を感じます。
専門医を頼るという方法もありますので、一度今までの自分のことを
精算できるように外部の力を借りてみてはいかがでしょうか。
頑張って下さい。

今日までずっとROMしてきて、ああ私だけじゃないんだと安心したり、ズキンときたり・・。
特に、『妊娠してから』ってフレーズは、まさにぴったりでした。
小・中・高と私にとって大事だったはずの時間、母親はノイローゼで入院したり、
それの波及行為でとんでもない理不尽な事をされたり、させられたりしたことがあって、
ただ当時は家庭というもののごく普通のサンプルなんて周囲にないから
ちょっとヘンだけれど、それでもウチは普通の家、お母さんが不安定なだけ
と思いこもうとしてました。就職してから様々な人と知り合って
家庭以外の価値観というのに徐々に慣れていって
過去に受けた事は乗り越えたつもりで
これからは自分自身の価値観でやっていけるって思ってた。

一旦切ります。

ダンナと知り合ってつきあい始めたとき、
「結婚する気があるの？ないのならそんな付き合いやめなさい！」
「どうせカラダだけの関係なんでしょ？獣と同じじゃないの！！」
散々罵倒された。
でも、私は私の価値観を信じようって無視してた。
家で彼の話なんてさせてもらえなかった。キタナイモノを見るように私を睨み付けて。
そのうち、姉の所に子供が産まれた。
２０の時に家にいるのが嫌で、束縛されたくなくて、ただそれだけで一つ年下の男と
イキナリ結婚して一年で離婚した姉には何も言わないのにね。
そうだよね。そのころのお姉ちゃんはもうはっきりとアナタを拒絶しはじめたから
媚び売るように接してたもんね。
そのうち、姉はバツイチ同士で知らない間に同棲してて、再婚。
子供も産まれて、孫にかまけるようになって私への干渉から遠ざかった。
お姉ちゃんは賢いんだよ？あなたたちに子供を手なずけて、自分は韓国だ台湾だ旅行だもんね。
その間に、私はダンナと５年付き合って、去年一緒に住み始めて、今年結婚。
来年　年明け早々には子供も産まれる。
妊娠して、日々大きくなるお腹抱えて、この子と自分との関係について考えてるウチに
一気に思い出した。
子供の頃されてたこと。
学生の頃されてたこと。
就職してからもされたこと。
今までの事全部。

結婚目前に、実父と実母の事が原因で自傷癖になって心療内科にかかった時に、
カウンセリングでつらかったことを全部吐き出して、自分で受け入れて、
もう大丈夫って言えるようになるまで何とか頑張って、ダンナの理解もあって
私はそれらを乗り越えたと思ってた。
ダンナと同棲し始めて、実親と別居してから普通に接することができたし、
実父も実母も孫の世話をするようになってから関係がよくなったようで、
おかしな事もいわなくなったし。これで仲良くやっていけるって思ったけど。
妊娠してから、今まで気が付かずに居ただけの事とかたくさん発見してしまった。
私は私です。
あなたじゃないです。

ちょっとした役所の手違いとか、センターの手違いで実家に届いてしまった手紙、書類。
見られて困るモノなんて確かに一つもありません。
でもね。
勝手にあけるってどうなんでしょね？
何回も言ったよね。こういう郵便来てたよって電話くれるのはいいんだけどさ。
それなのに今日もやったよね。
問いつめたり、避難すると最終的にでてくるのは
『親が子供のモノ見て何が悪いの？何か困ることでもあるの？ないならいいじゃない！』
『なんでアンタにそんなに怒られなきゃいけないの？』
『親にむかってなんでそんな事いうの？』
あなた馬鹿ですか？

今日全部ぶちまけてきました。
私「いいかげんにしてよ！」
母「親にむかってその言い方はないじゃない！」　
私「あなたに育ててもらった事を否定はしないよ。それなりに一生懸命やってくれたって思う。
　だけどね、だからって親だから何してもいいってことではないからね。」
母「じゃあ・・・じゃあ子供なら何をしても何を言ってもいいってことなの！！」
私「それってさぁ、つまりは私に意見されたり私が怒ったりするのが嫌ってことでしょ？
　　何で親なのに子供に意見されなきゃいけないの？何であんたは子供のくせに怒ってるの？
　　って言いたいからでしょ？じゃあ子供は怒っちゃいけないの？」
母「・・・・・・・・・・」
私「確かに私はアナタの子供だよ。でもねアナタじゃない。親子だから考えは似る事もあるけど
　　同じじゃない。違う人間なの。
　　一言断ったり、失敗したって思ったときは謝るっていうくらいの当たり前さを
　　アナタはもてないの？」
母「・・・・なんで親なのに謝らなきゃ・・」
私「だ・か・ら。違う脳味噌と感情と感覚を持って生きてるんだよ？
　　別個の人間だっていうこと理解できる？アナタは私の事一人の人間として見てないんだよ
　　いつまでも自分の所有物で、自分と同一だって思ってるからそうなるんでしょ？」
母（無言で泣きつつ）「もういいよ帰って。」

すっごく心臓がどきどきしました。
妊娠してから何度も言い合いをしたけれど、
必要以上に意見をして、また母がノイローゼの頃に戻るのが恐くて
一番伝えたいことは言わずにいたから。
でもスッキリしました。
帰り道、罪悪感は無いことを感じました。
子供を産んでから、どうなるのかはまだ分からないです。
ただ、母が苦しいときにギャンブルに逃げた実父も、
姉だというだけで、私の何もかもをわかってるフリして私の自尊心をズタズタにした姉にも
他人のせいにばかりして、言い訳だらけで自分を見つめない母にも、
しばらく近寄らないつもりです。
長く長くなってしまってごめんなさい。

>>331
よくやった！
私なんか感情的になって、言いたいこと何もいえなくなっちゃうもん。
旦那と子供と幸せな家庭を作ってね。
私も頑張るよ

>>331
がんがったな！
それでいい。
もう心の中で殺しちまいな。
親もきょうだいも死んだと思って、
自分からはじまる新しい家族のために
自分自身のために、がんがれ！
応援してるよ、肉親よりもわかりあえる、ここの住人が。

>>331
お疲れ様、がんがったね。
言いたいことがあったらいつでもここで待ってるから、
好きなだけ愚痴って、それからまたがんがろう！
元気な赤ちゃん生まれるように祈ってます。

>>331
大変だったね。でも勇気あるよ。
子供が生まれてからもきっと良い家庭が築けると思う。がんがれ！

かくいう私も妊娠してから母の自分本位な考えを知った口でした。
でき婚だったんだけど、妊娠を報告した時母は
「世間様に顔向けできない！どうか堕ろしてください。お願いします。」
と土下座され懇願されました。
子供が出来て、私たちはすごく喜んだのに、
母に言われてすごくショックでした。でも結婚して産みました。
今は母と距離を置きながら家族睦ましく暮らしています。
子供を産んで本当に良かったと思ってる。
あの時、母の言うとおりにしていたら
きっと後悔と懺悔の日々を送っていたことでしょう。

>331
がんがった。
涙出てきたよ。
自分の声と親の声でリプレイできるくらいそのときの状況が浮かんできた。
ほんとにｴﾗｲ！
お疲れ。

みなさん励ましの言葉ありがとうです（ノ＿・。）
本当にここのスレを発見したときは「こんなに同じ思いしてる人がいるんだ！」って
すごく励みになりました。今でもそうです。
みんなでがんがろう。
実母なんてヽ(`Д´)ﾉ パンチ!!!!

>337
遅レスだけど。。
そうは言っても理屈の通る（言葉の通じる）親でヨカタね
うちなんて支離滅裂でさ
話がまともに通じないんだよ。
話してる内にマジ頭痛がしてくる。
真剣に話せば話すほど通じない真性ＤＱＮ。

>338
ウチと同じだよ。もう話をするのは諦めて絶縁した。
何を言ってもなにをしても自分が悪いとは思わないんだもん。
何も思い当たる節もなければ反省することもないんだってさ。
そこまで言い切れるのはある意味凄いが、それってやっぱり真性ＤＱＮですよね。

331さんのお母さんは、言われて思い当たる節があるだけまだましに思えたよ。
だからといって謝ったわけじゃないから331さんは気が晴れない部分もあるかもだけど。
でも331さん乙彼でした。

やはりここのスレの実母に共通なのが「謝らない」だね。
ホント私もどれだけ悩まされたか。
331さん、よく言ったよ。私は面と向かっていうのが嫌なら手紙でも
いいからって謝ってもらおうと思ったけどダメだった。
最後まで私は悪くない、状態。ぜ〜んぶ人のせいにしてました。
335さんも自分で選択して子供産んで偉かったね。
ＤＱＮ母は「世間体」ばかり気にするんだよ。気にしちゃダメ。
あなたの旦那さんと子供が本当の家族なんだよ。幸せになってね。

みんな苦労するよね。。。
こういうのが自分の親だなんてって本当に情けなくなっちゃう。

私の書き方が悪かったんですが、
実のところ母親はちっとも自分が悪いなんて未だに思ってないです。
言い合いの末に、「もういい」と彼女が言い放ったのは、
子供（つまりは＊いいように＊できる相手）で『あるはず』の私から
自分の事についてはっきりと否定されることに耐えられなかったからです。
自分の思い通りにはいかないんだという事実が目の前に来たときに、
それらを聞かなかったり、見なかったりすることで回避しているだけです。
悲しいことに、こういうこと自体を自覚もしていなければ直視もしていないので、
後々に『私は大人の判断として、無意味な喧嘩を終わらせただけ。賢い判断デショ』
となるのが関の山です。
自分が悪いと思わないということは、相手の人格を認めていないということだと私は思います。
相手にも人格があって、感情があってっていうことがきちんと分かっていれば
たとえ行き違いやカンチガイで相手が怒っていても、とりあえず謝罪することはできるはずなんです。
その上で、『でもね、誤解してるみたいだけどこういう事なんだよ』とか
『こういうカンジで言っていたんだけど』という言葉が出てくると思うんです。
これらは言い訳ではなく、≪理解を求める為・理解しあう為の行為≫だと思う。

ここに来ている多くの方の親が、私の親の様に
自分の保身の為、（タチの悪い事に、当の本人は決してはっきりと自覚してはいませんが）
自分の安全圏を確保する為に
こちらの話しも終わらないウチに繰り出してくる、意味不明で理不尽で自己中な
≪言い訳≫に、どうしようもなく苦しめられているのだと思うと悲しくなります。
押しつけるだけの、愛情でもなんでもないおせっかいから始まって
自分だけの世界で家族の姿を描いている母親は
まさに「子供」という存在に依存しているだけなのでしょうね。
母親という役柄に、いつまでもいつまでもしがみついて
子供が一人の人間として立ち上がることを決して許してはくれません。
威圧し、罵倒し、妬み、誹り、蔑み、脅し、干渉することで
私たちを決して離してくれない。いいかげんにして欲しいよね。

母は昔、私や家族と喧嘩したり、反発するたびに
目の前で手首を切るまねをしつづけたり、首をつろうと夜中に騒いだりしました。
父親との喧嘩の果てにそういう行為に及ぶことが多かったのですが、
私が反発したときも結局そうでした。
「そう、お母さんはいらないってことね」
「どうせ全部お母さんが悪いんでしょ。」
「じゃあもうお母さんいなくていいでしょ」
決め台詞３つ。
そのあと号泣しながら、私たちの子供の頃の写真を持ち出す。
（自分にとってイチバンいい時期だったのでしょうね）
おかしな事に、必ず言い捨てて行くんです。黙って出ていけばいいのに。
「じゃあもう逢わないトコに行くから。」
「どうなろうとかってでしょ。電車にでもとびこんでやる」
何度、学校や塾や会社にいけないままだったでしょう。
夜中、父と母が喧嘩していないか、自殺しようとしていないか、家出しようとしていないか、
聞き耳を立てる癖がついて、いつまでも眠れなかった。
母は、どうしようもない「かまってちゃん」でした。

だから今回のことも言うのには勇気がいりました。
でも昔のように「死んでやる」って言わないだろうなって思ってもいました。
だって孫がいるからね。目に入れても痛くない孫。カワイイ盛りの３歳の甥っ子。
案の定、情けを誘う様に泣き出したけれど、「もういい」の一言しか言わなかった。
つくづく、私の人生振り回されてきたなぁって思う。
絶対・絶対・自分の子供に自分の事で心配なんてさせない。
家族の問題を子供に背負わせたりなんてしない！がんがります！がんがるともさ！
ああ。またもや長くてごめんなさい。(TAT)

このスレ読んで、うちの母親と同じような女がごろごろいて、苦しめられる
娘もたくさんいることがわかって、ちょっと心強い・・・。
うちは、父も母親の性格に嫌気がさして、アル中寸前になってて、私がなにを
やっても見当違いの文句をくどくど言い続ける。言ってることのおかしさを指摘
してもお酒のせいで全く理解できない。
今、悩んでるのはお正月の帰省。ホントは顔を見るのも嫌だけど、ダンナは
帰って孫の顔を見せなければいけない、と言う。
でも、基地外の母にアル中の父、何年も掃除してない汚屋敷と揃ってると、
どーーーーーーしても嫌。
お正月までに、実家が火事になって、父も母も死んじゃえばいいのになぁ、と
思う。夏休みの宿題が終わらなくて新学期までに学校が燃えてなくなればいいと
思う小学生みたいだけど。

母親という役柄・・・。まさにその通り。
それにしがみついて、うまくいかなかったうちの母親は
逆に謝り倒してました。
謝って欲しくもないとこで。
そんな事を謝ったら、愛情が無かった事を肯定するようなものだ・・・。
悲劇のﾋﾛｲﾝタイプは、謝る事で陶酔する事があるから気を付けて。

もうすぐ正月。また躁鬱病の母のところに帰らなくちゃいけない。
病気だから、しかたがない、しかたがない、しかたがない。
そう思ってもつらい。
私もいつか、母のようになってしまいそう。
子どもをしかるたびに、母の姿がよぎる。
病気の母を憎んでしまう私、許せない私は、
人として失格なんだろうか。

憎んでしまう、許せない、だけど見捨てられずに苦悩しながら
お母さんのところに顔を出すあなたは人として自然なんじゃないですか？

　　　
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久しぶりに実母と電話で話した。
さっきまで良かった気分が不愉快になった。
不思議な能力を持つ人だといつも思う・・・
もうすぐ2人目が生まれるのだが、ごちゃごちゃ出産について言うくせに
私は忙しいから手伝う気はないと・・・
誰も頼んでないっちゅーの・・・

５歳の娘には、祖父母（私の実親）と一度も会わせてないのだけれど・・・
そのうち「おじいちゃんおばあちゃん」のこと聞かれるだろうな。
今は、遠くに住んでるからなんてごまかしているけど、今後なんて説明すればいいのか心配。

>>341-344
>おかしな事に、必ず言い捨てて行くんです。黙って出ていけばいいのに。
死のうとなんて思ってないんだよ。止めてくれるのを待ってるだけ。
ウチの実父は荒れると「死んでやる〜！」と大騒ぎしたり「俺が悪いんだろ」
と言い放って出て行ったりしてました。慌てて止めてくれるのを待ってましたよ。
実母は「犠牲的精神で〜してあげる」という言葉が大好きでした。自分が犠牲になって
みんなの面倒を見てやってる、とでもいいたいんでしょうかね？
こんな言葉他の人から聞いたことないけどね。大嫌いな言葉です。
自分の思い通りに子供が育たないと不満がって、「育ててやったのに」とくる。
私が子供の学資保険の資料を見ていたら、「ホントお金かかったよ、アンタには。
親のありがたみがわかるでしょ？」と訊いてもいないのに恩着せがましい。
通信教育で勉強していたら、「大学の時、こんな勉強してたっけ？学費だしてやってたのに」
言葉の端々に「育ててやった」「お金だしてやった」「面倒見てやった」
そんなことばっかりでした。感謝する気が失せるような発言ばかり。
私の子供をみてもらうときも、「みててやったよ」と必ずいう。
「大変」なのに「自分を犠牲」にして「やってやった」んだってさ。
私の子供をあいつに抱かせてやるなんて、身の毛がよだつ。
もうずっとあわないつもりです。341さんもがんがれ！応援してるよ。

>>351
ちょうどその年頃で聞かれたから電話させたよ。子供それで満足。
わたしが拒絶してから、うちに来れなくなってしまったので（ｺﾜｲﾗｼｲ)、
結局それっきり。ｷﾀ分には嫌なことされたら追い返すもん。

>>347
精神的な病気は、周りの人を傷つけるから、子供がいるから行けないで
わたしは通しているよ。子供を傷つけるのは許せないよ。わたしの子供に
あなたの期待を押しつけないで。

実母がキライです。
あの人のようには　なりたくないと思えば思うほど
同じような事をしている自分がイヤになり鬱です。

弟の方がかわいいようで
父が私をかまうと　ひがみます（今でも）
自分が一番かわいい人です＞実母

いつも愚痴悪口ばかり聞かされました。
久々に電話がかかってきたかと思うと
やっぱり愚痴でした。あの人の「はけぐち」らしいです私。

実の娘なんだから　何をしても何を言ってもいいと思ってるらしい。

だんだん　性格があの人に似てくるのが
とてもイヤです。

ずっと　あの人に洗脳されてましたが
少し前に目覚めました。
それに気づき　苦しみ始めました。
洗脳されっぱなしの方がラクだったかも。

みなさんは、どうやって打ち勝ちましたか？
時々　どうにも押しつぶされそうになります・・・　

絶対あやまらない親の話が出てたけど
私の母親は、自分の思い通りにならないと、すぐ切れて
この世のものとは思えない醜い言葉を、ガンガン投げつけてくるくせに、
2，3日たつと、人が変ったように、ﾂﾙﾀﾛｳみたいな絵手紙を送ってきて
『反省してる』『喧嘩両成敗』『人間はなんたら。。。（ウンチク）
などとふざけたこと書いてきて、うちに勝手に不法侵入します。
（私の仕事中、留守番してる子供に鍵をあけさせるんだ。ｻｲﾃｰ）
下の手紙は、この前送った手紙です。
もう2度とあいたくありません。

わざわざ手紙を書いてもらってすみません。
手紙の内容に対する返信ですが、
お母さんが反省することなんて、私は望んでいません。
厳しくされたとも思ってません。本当にそう思っています。

また先日、「恨んでいる」
と言われましたが、別に私は恨んでいません。
今回のことではっきりわかりました。
もう関わりあいたくない、これが本音です。
今まで何度もそういうことを思いましたが
もう同じことは繰り返したくないし、
顔色をうかがいながら付き合うのは無駄ですね。
親子とはいえ別の人間ですし、考え方も違う。
他人だったら、まず仲良くはならないタイプでしょう。私達は。

リースも届けてくれなくて結構です。
もしこのメールが行き違いで、届けてしまった後でしたら
受け取り拒否しますが、承知ください。
今後、お付き合いする気はありません。
お母さんとの関わりが無くなれば、お父さんとの
関わりも無くなるでしょう。今までもそうでしたから。
きっとお父さんも異論はないでしょう。
今まで、負担してもらった金銭については
以前お父さんから、打診されていた、西荻の土地のお金。
あの相続を放棄するということで、
おさめてもらえれば、と思っています。
詳しくは、おりをみてお父さんと話し合います。
将来、2人の介護などの問題が出てくると思いますが
子供としての義務は、果たす気持ちはあります。

最後に。
３０年間、迷惑ばかりかけて、本当にすみませんでした。
そのことについては、申しわけなく思います。
こんなことになってしまって残念ですが、
私なりに、何年も思い悩んでの結論です。
私は幸い、まわりの人間に恵まれて
幸せにやっていますので、心配しないでください。
さようなら。

今母親をｺﾛす夢見て目が覚めた。寝られない。
いつになったらこんな夢見ないですむようになるんだろう。
たすけて・・・・

>>359
距離をおく。これしかないよ。後は時間が解決。もう憎くもない。
親をなくしてしまったけど。いい思い出もあるから、懐かしくさえある。

>>355
手紙は無視して、こちらからも出さなかった。捨てたけど、証拠になるから
読まないでとっておいてもいいかもね。電話で愚痴とか悪口とか
くだらないこと言ったら、「そういう話は聞きたくない」と言って切る。
遠くに引っ越す。うちの場合はこれで、親の方が崩壊してくれた。
お母さんはかわいそうだけど、自分が壊れる前に離れた方がいい。
相手は大人なんだからね。女の子の拒食症とか過食症って、
母親が原因ていうけど、母親が原因で心を病むことはあると思う。

>>359
とりあえずここでイロイロ吐き出してみたら。
自分と母親の関係が何であるか見えてくるかもよ。

お正月の帰省の話が出はじめましたね。

私は、生きた親の顔はもう見ないと決心し、初めての正月を迎えます。
娘やだんなの前では、まあそれなりの親子のフリを演じきっていました。
でも、夏に帰省したときに派手にやらかし、｢あんたのいうことなど信用できない｣他
通告し、二度とかの地を踏む事はないだろうと思います。

しかし4才になる娘は｢お正月になったら（土地）のおばあちゃんちいく？｣
｢Mちゃん、（土地）のおばあちゃんにあいたいなぁ｣とそれはそれは楽しみに
しているのです。
｢都合をきいてみようね｣と誤魔化していますが、こんな事になるなら、
結婚する前に完全にぶち切っておけば良かった。

私自身、世間体とか、義父母や親戚などの手前、自分がぐっとこらえ
こちらが大人になって…何とかできると考えていたことがこんなところで
あだになるとは思いませんでした。
はあ。もう自分が情けないです。

グチ＆長文ｺﾞﾒｿ

>>360,361
ありが�d。何とか頑張る。ココなかったら私潰れてたかもなぁ。

>>360
どれくらいで平静になれました？
私家出てかれこれ14年になるんだけど、1年程前、コドモ産んでから母親に対する恨みが再燃してる。それまではほとんど思い出すこともなかったのにね。
子育てしてると、いかに自分がＤＱＮ母に育てられてきたかを思い知らされる。自分の子供と接してると、いちいち母親のことを思い出してしまう。
というか、今まで忘れてた子供時代の嫌なことを思い出してしまうのよ。
私はあんな母親になるまいという思いが強すぎるんだと思うし、何とか意識しないようにしようとするんだけど、昨日みたいに夢に出てくる。
時間が解決してくれるんかな・・・ひたすらやりすごすしかないかなぁ。
いいカウセとかないかなぁ・・・・

362さんのお気持ちよくわかります。
自分が我慢すればと思って何年もやって来たけれど、どうにもならなくて見放して、
問題を解決したはずなのに、何年もの我慢が別の問題を生んでいたというのは
切ないですよね...
いずれ娘さんが理解してくれるときがくることを362さんのために祈ります。

私も、子どもが物心つく前に縁を切ってしまえばよかったと思うことがあります。
そうすれば、おばあちゃんはいないということで済まされたのに、と。
後悔先に立たずですけどね。

一番後悔しているのはああいう母親の元に生まれてしまったことです。
人に自慢できるような良いお母さんじゃなくてもいいから、ごく普通の
お母さんの元に生まれてきたかった...

>>363
親に期待しなくなって１５年。家出て１３年、子供できて８年だ。
最後に会ったのは５年前だよ。たいしてたってないな。
母親、わたしが家出たころからおかしくなっちゃったんだよね。
もともとおかしかったって、出た後に気がついたけど。
孫のことかわいがるなら、会っても良かったけど、わたしにしたことと
同じことを孫にしようとするのよ。懐柔して操作。連れ去ろうとするし。
愚痴ばっかこぼすから、電話も切って、年賀状も思い入れが激しい
みたいだから、出すのやめた。最近電話したらむこうは十年一日って感じ。

子育てでフラッシュバックってわかる。でも、親にひどいことされたことない
人はきっといないのよ。反省しつつ前に進むしか。子供が大きくなって、
子育てが楽になって、親のこと忘れて来ちゃった感じ。思い出すと辛いし。
でも、同じことやってしまって、うわーって思うよ。でも、子供に謝って、
子育てに迷いのない人は危ねーよとわりきって、またがんばる。
夢見なくなったのはいつごろからかなあ。でも、今度は子供に怒鳴ってる夢、
たまーに見ちゃうんだよね。うわー。もっと子供に優しくしようと
毎日思ってるよ。なるべく具体例を考えて、実行するのが良いかと。
無理すると疲れすぎて、反動がきたりするから、簡単で喜ぶことがいい。

>364
ありがとう。

この複雑極まりない心情をわかってくれる方がいただけでも嬉しいです。
今娘は目先の｢サンタさんにプレゼントをもらう｣ということでいっぱい
になっていますが、さてその後はどうしたものか。。。

あと、だんな実家にも。すぐ近くに住んでいるし、今までは当たり前のように
盆と正月は私の実家に行っていたので。
でもココを乗り切れば何とかなるような気がしていますので、がんがります。

> 人に自慢できるような良いお母さんじゃなくてもいいから、ごく普通の
> お母さんの元に生まれてきたかった...
うん。本当に。

さんざんガイシュツですが、ここでみなさんが結構「読んだよ」と
おっしゃってた「毒になる親」という本読みました。
まだ途中なんだけど、やっぱり私が「うちの親って、おかしい？」と
思いつつ認めてなかった部分が「私は間違ってなかった」と確信をもてるように
なりました。このスレに来てなかったら読まなかった本だと思うので、
ほんと、ここにはお世話になってます。
私も子供生んでから、実母のおかしさに気がついたくちで、まだまだ
対決に年季が入ってないというか向こうのペースにはめられることばかりなので
これからがんばっていこうと思います。苦しいけど｡

>365

ありがとう。高望みしないでちっちゃなことからがんがってみる。
>子育てに迷いのない人は危ねーよとわりきって

ほんとそうだね。
うちのＤＱＮ母は、「こんなに子供のことを考えてる親はいない」って自信を持って言い切るのだが、その自信はどこからくるのかと小一時間（略。

言葉にしてくれてありがとう。がんがるよ！

私も最近、フラッシュバックがたえずあることを自覚して（自覚できないくらい頻繁だったから、自分がおかしいんだと思っていたの）、
カウンセリングに行くことにした。
心療内科併設のとこもあるし、カウンセリングだけを売りにした施設にもあるよ。
無料電話カウンセリングとか利用してみてもいい。
ただ、子育てカウンセラーは質がちょっと（？）なひとが多いという印象なので、対人関係を得意とするカウンセラーをじっくり選ぶといい。

母は善良な人間なので、愛して愛して愛しぬいても足りないほど好きだけど、だからこそ離れられなかったので、
「実母が嫌い」って思えた段階で、いい方向にいってると思う。
私は今でも愛してるので、一切連絡を絶って、帰省もしないのがつらい・・・

他所のスレに貼ってあったけど
うちのA型母とあまりにも一緒なのでびっくりしました。
＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

A型ということだけではないと思うけど・・・。

娘は母に対して娘という立場でへりくだりながら
母を包み込む大人でいないといけないということのなのですかね。
そういう母だったからこそ、甘え切れなかった今までの
悲しさや悔しさもすべて「血縁」ということで乗り越えなければならない？
自分や自分の家庭を大事にして、そのために一時疎遠となっても
それがお互いにいい距離感を保てるならそれが一番ではないかと思います。

母は離婚して私を含め3人の子供を抱えて育ててくれました。
家は貧乏でお小遣いなんてもらえません。
遊びにも行けず、洋服なんて小学校から着ていた服を高校生まで着ていました。
母と服を共有してたり・・・。
おしゃれにも疎く、高校生になったとき、彼氏ができました。
でも母には言えません。
色気づくなとかいわれるのわかってたから・・・。
彼氏に無理やりキスマークを首につけられました。
当然隠していたら母に見つかり怒鳴られました。
「男を連れてこい」と・・・。
拒否すると体の関係になったのか？としつこく聞かれます。
当時、「一線は越えたのか？」ときかれ意味もわからず首を横に振ってました。
色気づけばいいものじゃない。何かあるたびに母の口から出ます。

http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

つづき
彼氏にはそのことを告げると逃げ腰です。
一気に熱が冷めました。
母の行為はエスカレートして
私の荷物をこっそり漁ったり日記を盗み読み
「お前のことは何でも知っている」と言い出すようになりました。
頻繁にそのせりふを言うようになり
妹が母と一緒に日記を盗み読みしたことを告げました。
それ以来もう何十年とたちますがいまだに母が嫌いです。
その間、妹が自殺未遂をはかり、私は消費者金融からお金を借りて一人暮らしを始めました。
残してきた妹は母に飼い殺しにされています。
お小遣いを送ってあげることしか出来ないけど
それが罪滅ぼしになるならいいんですが･･
上にも兄がいるのですが自衛隊にはいっていて一緒には暮らしていません

うちの母、悪気はないけど自分の価値観は絶対だと信じてるふしがある。
義父は一人暮らしで近所づきあいもない人なんだけど、一人でおとなしく
こじんまりと農業などしてて、たまに農作物をくれたりします。
で、今年もうちの親にも野菜を送ってくれたらしい。で、そのお返しにと
義父は食べきれない量の地元のお菓子をお礼にどっさり送ったらしい。
義父から「自分一人では食べきれないし、普段作っている売り物にも
できないような野菜のお礼をいただくのは遠慮したい」と電話があった。
で、実母に「お礼したい気持ちは分かるし、止めろとは言わないけど、
あげる品物考えてあげて。お義父さん一人暮らしだし」とやんわり
言ったら大激怒。
「自分が食べないなら近所に配れば良い」「近所づきあいがないの
なんておかしい」「こっちはもらった野菜のお礼をしたのに文句言う
なんて」などなど。
もう一度電話の趣旨を話したけど、もう聞いちゃいなかったから
「あんたの意見はどうにしろ、そう思う人もいるっていうことだよ」と
電話を切った（まだキーキー怒鳴ってたので）。
結構いつもこんな感じです。自分のやることをちょっとでも否定じみて
言われたと感じると感情的になるので疲れます。

母親の立場としては少しでも子の事を知りたいが故に
日記を読むのかもしれないけどその行為たった一つで母への気持ちは
すっかり冷めはててしまうんだよね。
20年前のことだけどやっぱり根に持ってる。

／　⊥　＼
　 |＿＿＿＿|
　　‖∧ ∧¶　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　( ﾟДﾟ)/　＜　 みよう、書き込もう、荒らそう（ダメジャン
　　　/　 /　　　 ＼　 HP http://ikeiketokusiti.hp.infoseek.co.jp
　　〈　 （　　　　　　＼　
　 ∫ヽ__）　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 U U
　 |￣￣￣￣|
　 ＼__人__／

「人には『いくら自分の子だといっても、一人の人間なんだから
　自分の思い通りにできると思っちゃダメよ』って言っておきながら、
　自分の場合は、お前を思い通りにできるもんだと思っていた。
　会社の部下や、それ以下のペットのような扱いをしてきたと思う」

私の結婚を期に、私を「一人の大人の人間として見られるようになった」と
言った、母の告白です。

この数年「私はあなたの所有物じゃない」と訴えてきた自分にとって
この言葉は嬉しい反面、納得できないものがありました。
根本的なところが変化した故の台詞にとらえることができなくて。

パートナーは「そりゃそうだよ。君は何年苦しんでたんだと思う？」
「でも、こういうふうに言えるようになったお義母さんを
　評価してあげようよ」と言いますが、なんかそういうことじゃないような。

母は女社長で、ワンマンなところがありながら
それでも「仕事」「家事」「育児」を完璧にこなしていると
仕事関係者や親戚から言われていた人間でしたので
確かにこの台詞をいうのにどれくらい勇気とエネルギーがいったことか、と思います。──でも、

　　結婚したから、一人の人間に見られるようになった？
　　他人に諭すくらい「我が子であっても、一人の人間」という
　　意識はあったってこと？

それってどういうことよ？　と思うのです。
と同時に、私が本当に母に謝ってもらいたい部分ってどこなんだろう？　とも思いました。
ずっと私を虐待してきたことを認めて謝らせたいと思っていました。
だけど、それって結構大雑把な願望だったんだなと気付いたのです。

虐待を受けたけど、一番どの部分に謝ってもらったら自分は気が済むのだろうか。

育児放棄のこと？　過剰な折檻のこと？　養父のこと？
私に意思や人格があることを認めなかったこと？
それとも具体的な「○○という記憶」に関すること？

たくさん母とはあり過ぎて、
自分でもよく分からなくなっているんでしょうね。

>>370
血液型の判断やめてくれないかな。
私はA型で、二児の母。自分の母親みたいになりたくなくて
子育てしてますが、そういう偏見みたいなのはすごく困る。
そんなの見て、そうそう〜なんていってるアンタはどうなのよ。
血液型に関係なく、一生懸命やってる人がここにカキコしてんだからね！

>378,379
私はいろいろ考えた結果、何が一番許せないかというと、
「私を愛してくれなかったこと」だと気づいたよ。
私が「愛してくれ」と必死に訴え続けていたのに。
妹は溺愛しているくせにね。
しかも、祖父母や親戚、周りの人には「良い母親やっています、でも
この子が言うこと聞かなくて・・・」と自分が良い子＆私を悪者に
して、自分の評価を高める道具として使っていた。
文章にすると簡単だけど、周りをうまく味方につける、すごく狡猾な奴。
私は一生絶対許さない。

でも老後に頼りにしようとしてるのは
溺愛妹じゃなくて
長女目当てとかじゃない？　親　

年末年始、旦那の親んちに泊まりにいきます。
旦那が「お前の親にも顔見せておかないと」って常識的なこと言うので
しょうがなく一泊することにしてしょうがなく電話したら
「向こうの家には何泊するの？」「いつから泊まるの？」
「なんでうちには一泊だけ？」「しょうがないね嫁に出したんだし」
「うちにももっと泊まれ」「○○っていう苗字になっちゃったんだもんね（泣」
機関銃のようだ…ますます行きたくなくなったよ…
前日も翌日も予定入れまくって
あの家には寝にいくだけにしようっと。旦那に相手しててもらえばいいや。

私は実母に、自分が死んだら
母実家の墓に入れてくれと頼まれた。
当時溺愛弟は荒れてたらしく（私は既に別居
あいつに言ってもアテにならないと言っていた。

・・・・父方の墓に入れて貰えるとでも
思っていたのだろうか。


ところで>>277はどこ行ったー？
今でも心配してるんだが。

＞３８４
同じ同じー。
うちの墓には
実母と不仲だった姑がすでに死んで入っている。
そのせいか
一緒の墓に入りたくないと逝っている。
じゃあ
あんたはどこへ入るの？って聞きたい。
母実家の墓は遠方だし。
海にでも散骨して欲しいんだろうか。

>>375
うちと同じだ。
自分はそうならないように気をつけよう。

>382
子供の頃はそう言われてた（母子家庭ということもあり）。
今は私が寄りつかない・連絡取らないと絶縁状態なので、
相変わらず妹夫婦にべったり。
私にとってはその方がいいけどね。

母が苦手です。
兄弟の中でも私がいつものけものにされてます。
悩みを人に話すと「そんなことないよ」って言われますけど
学校から帰ると家族全員いなくて心配で夜中まで起きてたのに
1時ぐらいに帰ってきてみんなで夕ご飯食べててカラオケにいってた。と逆切れされたり
お前は役に立たない人間だからアルバイトなんかするなといわれ
他の兄弟はアルバイトしているのに私だけだめ。
実力行使でアルバイトを始めて母に告げると早速店に電話してクビになった。
そうやって飼い殺しにされてきた
お小遣いなんてもらったことがない
かわいい雑貨なんかを万引きするようになった。
物を持ってる私を見ては母お財布からお金をくすねているといって責めた。
二言目にはモンクがあるなら出て行け！といわれる
高校卒業後、家出同然で家をでた。

381さんの言っていること、まさに私の言いたいことだ！
自分ばかりいい人になって、そのために私を悪者にして平然としてる。
それを指摘すると「親を非難するなんてなんて人間になったんだろう、
こんなになったのは私のせいじゃない、あんたがひねくれているんだ」って
また「自分は悪くない、悪いのはあんた」という主張が始まる。
私だって一生許さないよ。

>370
こんなものわざわざコピペしないで下さい。
Ａ型はこんな特徴、なんて言葉をすんなり受け入れるような考え方を
していると、いろいろなことに簡単に騙されちゃいますよ。
それから、血液型と性格の関連は心理学的には否定されていることもお忘れなく。

>>388
それはﾎﾝﾄ哀しかっただろね。
学校から帰って独りで家族の心配して、
夜中まで....で、カラオケなんて。
涙出たよ、私が泣いてもしょうがないけどさ。
だけど万引きはやめときなよ。

私もずっと小さい頃から
実母や兄を殺してやりたいと何度も思ったけど、
どんなに憎い人間でも
殺してしまえば自分の人生も終わり、と思って
こらえて来たよ。
今は自分も親になり、大切な子供がいて
それだけでもう神に感謝してる。
あんな、殺す価値もない奴ら、殺めなくてよかった。
殺しは心の中だけにしといてよかった、と思う。
あなたも自分の人生を
なんとしてでも死守して欲しい。
幸せになって欲しい。
がんがれ、若者！

出来ることなら
そばに行って抱き締めてあげたいくらい、
哀しい夜だっただろうと感じるよ、ﾎﾝﾄに.....
家族ってなにさ？？って
１０００回くらい自問しただろなと思う。
ほんとに家族ってなんなんだ！

>>370
それうちの母親とまるで同じだよ。
ただしB型だけど。

あ、もしかして>>370は釣り師か？
それならいいけど、もし真面目に言ってるんなら
考え改めたほうがいいよ。

>>381
> 文章にすると簡単だけど、周りをうまく味方につける、すごく狡猾な奴。

それ、すごく分かる。私の母もそうでしたから。
実際に私のパートナー自身、「お義母さんの
本当の姿を知らない人は、お義母さんの言葉を
そのまま鵜呑みにしちゃって、騙されちゃうかもね」と
ため息をついていたほどです。
（彼は、私と付き合っている数年間に母と私のやり取りを
　目の当たりにしていたので、母の実態を知っている）

「愛情」ですかぁ…。
うん、私も「無償の愛」をほしかったと思った時期があります。
母からの愛情は全て条件付きでしたから。もうペット状態。
子どもが親に対して「どんな私でも受け入れてほしい」と思うのって、
ごく自然なことですよね。

それなのに受け入れてもらえず、かつ受け入れられないという事実を
自分のせいにではなく、子どものせいにした親に対して
大人の私は許せなくなってしまい、「今さら愛情を受けても、もう遅い」とまで
思うようになってしまいました。やはり、時期って大切なんでしょうね…。
あの頃の自分は未だに「無償の愛」をほしがっているだろうに。

実母は、私の娘の前で、私に向かってキチガイのように大きな声で
暴言を吐きました。昨日のことです。おかげで、私の気持ちに
踏ん切りが着きました。　この人とは、縁を切ろう。と！
穏やかに生きていけそうです。

酷いファザコンの実母は、祖父が亡くなった時
何年も家事もままならない程落ち込んでいましたが、
私はもし母親が明日死んでも、自分を産んだ人がこの世から
いなくなったんだな位に冷静に受け止められそうです。
母親の死が自分の大きなダメージになることは無いので
ある意味子供孝行の親なのかもと最近思っています。

母が定年退職したよ。
余裕が出来たのか私に構ってもらいたいらしいのだが
今更仲良しベッタリ親子になりたがられても
どうやって接すればよいのかわからないんだなぁ。
甘え方もわからないし、（母に）甘えられても気持ち悪いと思ってしまう。

「切手のない贈り物」より一部

年老いた　あなたへ
この歌を　とどけよう
心優しく　育ててくれた
お礼代わりに　この歌を

別れゆく　あなたに
この歌を　とどけよう
寂しいときに　歌ってほしい
遠い空から　この歌を

>396
うちも母が最近遊んでほしいってうるさい。こっちは全然楽しくも
ないのに「やっぱり娘は良いわ！楽しい！今度はいつ会える？」って
あんたの恋人じゃないんだよ。数ヶ月に１度が毎月になりつつある。

>>398
でもなんか微笑ましい！

都合の良い親って嫌だね。さんざん好きかってやってたのに
何かをきっかけに「やっぱり娘が一番ね」と思っているみたい。
>395
気持ちわかる。私だったら最初の頃は辛いかもと思うんだけど。

とろみちゃんは？
トロ身
吐露美とか。

>>401
名前つけてスレの誤爆？

>>398
確かに微笑ましい（ｗ

>>395
居なかった人がこれからも居なくなるだけ、かな。
私の場合。
ただ、号泣して｢無いものねだりの母親の愛情を求め続ける自分｣から
解放されて、救われた気になるかも。
その前に、母親の死の報せがうちに届くかどうか。微妙。

いちど流産して、「逝ってくれてありがとう」っておもった。
それから、リングすぐ入れた。
おぞましい、惨めな血統は私で終り。

決して、嫌いじゃぁないんだけどね。。。
母子家庭の我家。
姉が結婚する事になって、
一人暮らしで働いてた私は仕事を辞めて実家に帰る羽目になった。

で、しばらくして私が結婚すると言ったら、
「私はど〜なるの？」と開口一番に言われた。
他にいう事ないのかよ・・・。
旦那のことも気に入らないってハッキリ言われた。
しかも、姉の旦那と比較されて。

たとえ実の親子でもNGワードってあるだろ。
他人には言われたことない、
傷つく言葉を今まで一杯言われてる。

言われてます、私も。親子だから許されると思ってね。
旦那の悪いところをほじくり返して、さんざん悪口ばっかり言われた。
ちょっとでも旦那の愚痴でもいったらおしまい。「ほれみたことか」
「あんな男だもの」「うち（実家）はいいでしょう〜？」
冗談まじりに「こういうところがずぼらで」なんて言っただけでこの始末。
本当のことを話したこと、ずっとありません。
実家にいて気が休まったことなんてない。そんなこと言ったら百倍ぐらいの
文句がかえってくるであろうから、言ったことはないけど、
そんなこと言う前に、つきあうことをやめました。
驚いた母親の顔。「私が何をしたって言うの？」「この親不孝者」
傷つく言葉をさんざん言ってきたくせに、「娘からひどい言葉の暴力をされた」
と悲劇のヒロイン気取り。自分が悪いとはちっとも思っていないので、謝ることもしない。
もう言うだけ無駄だと思ってます。こっちがどうにかなってしまいそう。
自分の子供にそういう思いをさせない、と子育てしてます。不安だけど。

なんていうか、これくらいなら言ってもいいだろう。
私が思ったことだし・・・。
って感じなのかな？悪意が無いって言うのとは少し違う。
相手が傷つくのを考えてないって感じ。
しかも、数日後になると言ってないとか言い出す。
「ごめんね、怒ると訳解からなくなっちゃうのよぉ。
そんな事思ってるわけじゃないのよ〜。」だって。

例えそうでも、言われた方は一生忘れられない。
私もこうやって、人を傷つけて生きてるのかなぁ・・・。

私は割と早く結婚して家を出ました。
その時「これから楽しようと思ってたのに」（何のことか？）
「いままでひどいこと言ってごめん」と言われました。
この際謝ればいいのか？だからってそう簡単に許せるもんじゃないよ。
今だって些細なことで激しく怒る人だから縁切ってもいいんだけど
子供がなついていて踏ん切りつかない。

夫、親友以外で実家の話題になった時やしつこく何でも聞いてくる
人っているでしょ。実家関連の話題は避けたいんだけどね〜。
どうやってかわしてますか？

現在、早稲田大学政治経済学部経済学科５年生（学籍番号 a9822733）早稲田大学スペイン語研究会所属の在日朝鮮人、
本名「金（キム）」ハンドルネーム「沢村卓哉」２６歳はエキサイトフレンズという出会い系サイトで年齢を偽り、知り合った
中学１年生〜３０代人妻までの女性とみだらな行為を繰り返している。そして出会ったばかりの中高生を巧みに騙し、　あろ
うことか膣内射精を繰り返している。そしてその行為を早稲田大学ナンパ研究会というサークルの専用掲示板で詳細に報告
している。2002年だけで54名の女性をその毒牙にかけておりもはや見過ごす事のできない段階にまできているので、これ以
上の被害者を出さないために告発に踏み切った。キムの悪事の証拠は全て彼の携帯電話の通話記録にある。記録されてい
る女性の電話番号に連絡をとれば、淫行の裏づけはすぐ取れる。警察の捜査を要求する．
早稲田大学ナンパ研究会掲示板
http://ime.nu/www.e-mile.com/cgi-bin/view_bbs.cgi?c_id=1173
沢村卓哉の日記 http://ime.nu/www.diary.ne.jp/user/31935/
http://web.archive.org/web/20010802030758/sv.mcity.ne.jp/D/2336/
キムのメールアドレス　[email protected]
早稲田大学ナンパ研究会掲示板
http://ime.nu/www.e-mile.com/cgi-bin/view_bbs.cgi?c_id=1173
【掲示板の文中に使われている暗号の意味】
GET→SEXパルマ→中出し（中田英寿＝中田氏＝中出し）ジョジョ→処女KGB→高校生CIA→中学生　２年目勤務→２年生
早稲田大学広報室広報課
[email protected]
警視庁総合相談センター０３（３５０１）０１１０

わかる…。このスレにでてくる母親像って似てる気がする。
私も本当の事なんて言えないし、隙を見せたらとことんつけこんでくる。
旦那が私に優しいのも気に食わない様子で、幸せそうにしてると不満げ。
とにかく、酷い暴言に小さい頃から傷ついてきたよ…。
親子でも、どんなに親しい間柄でも言ってはいけない事はある、
と言ったら逆ｷﾞﾚして、私の事を性格悪い!!とののしる。
今距離を置いてます。お正月も行かない。
私も実家は落ち着かないし、緊張して疲れます。

>>408
困るよね。本当のこというと、ひかれる。
たいていの人が、仲裁しようとするのが痛い。
遠くて、仕事が忙しくて、ってのが無難かな。
隠すことじゃないから、仲良くなった人には疎遠でって話すことある。
でも、結構親への愚痴ためてる人も多いよ。別の苦労をしてる人も多い。
そういう人を自分が好きなこともあるんだろうけどね。
実家べったりの人には、絶対言わない。非難されてると思うみたい。

>408
前にこの手のｽﾚであったんだけど、義兄弟姉妹とそりが合わなくて（^^;;　とか
継父母と……以下　　なんて言い訳がありましたよ。

私の場合は、「サービス業なもんで今の時期戻っても落ち着かないんです〜
ちょっと時期をずらそうかと思って」
でいこうと思ってます。
ただのスーパーのパートだけど（WW

そうそう今思いついたんだけど、「なんか、今年は旅行に行くんですって！」
と相手のせいにしちゃうのは？

ありがとう。
うちはけっこう近いのでうかつなことは言えないのだけど
さらりとかわせるようにがんばります。

みんな、いいなぁ（ごめんなさい）。
私は未だにここに書く気力すらない。
感情を「無」にしてしまっている自分がいる。
書こうと思うとどんどん記憶がなくなっていくような、妙な空虚感＆胸が重苦しくなってしまう。
これってやばいよね･･･？

グチでした。すまそん。

>>414
私もそんな時期あったよー。
そんな時は逆らわず、心の中から追い出しちゃえ。
どうせ忘れようったって忘れられないんだから・・・。
いつか、｢忌まわしい思い出｣じゃなくて、単なる記憶として
客観的に処理できる日がくると思うよ。
無理しないでね。

感情無くすのって、しんどいよね・・・。

>>414
あたしも、何度も途中まで書き込んでは消していた。
「それでも、実の親なんだから」と。
自分で自分の感情を否定して、更に苦しくなって。
喜怒哀楽がますます希薄になって行く今日此の頃…。

年末年始、お盆の時期は「実家帰るの？」とか聞いてこられる（ママ友とか）
のがウザイ。縁切ってるんだけど。
早くシンデ欲しいよ。ハア〜、もうヤダ！！

沢山いやな事ありすぎてどれから書けばいいのか…。

まずは小学５年の初潮の時、恥ずかしくて父にも黙っていてね、と母に
言ったのにその日の内に父はﾓﾁﾛﾝの事、次の日にはクラス中の子供達が
知っていた。男の子も含めて。母はわざわざ母親達に言いふらしていたのだ。
私はクラスで男の子からちゃかされた。母に「何故言ったの」と問い詰めると
「知らんよ〜言うわけない」とおとぼけ。いつも詐欺師のようにとぼける。

中学一年、初めて髪を流行っていた段カットしてもらった。
母はそれを見るなり「気持ち悪ー。にわとりのしっぽみたい。
なにそれ。変な頭」とずーっと私の頭を見て吐きそうな顔を
しながらいやなことを言い続けていた。
ｼｬﾝﾌﾟｰとﾘﾝｽを買ってくると「盗んだんやろう」と言った。
お小遣いで買ったものを…。私はくやしくて泣いた。けどもう一度
「盗んだんやろう！」と…。
大好きだったピアノを勝手に母はやめさせた。なんの相談もなく。
ソナタまでいっていた。でも誉めてくれた事は一度もない。

私が小学生の時、時々母は狂ったようにﾋｽを起こしながら
泣く私の髪をわしづかみし鏡の前まで引きずって行き、前髪を
眉毛の３�pまで短く切った。後も全部。とにかく私の人格を
無視していた。髪を思いっきり首の骨が折れるくらいにｶﾞﾝ!と
ひっぱっていた。私は泣きながらいつも切られていく髪を見ていた。

母に棄てられました。そして今私には、娘が一人います。

物心ついた時から、ダッコされたり頭を撫でられたり、手をつないでもらった経験が無い。
私の母は、2ｃｈ用語で言う「男の子マンセーママ」だったから。
娘なんか欲しくなかった。男の子が三人欲しかったのに････そう言われてきた。
だから私は自分の母と似た、２ｃｈ男の子マンセーママが苦手だったりする（苦笑
そして出来ることなら、ややアフォのスパイスが効いている「女の子マンセーママ」の
娘に産まれてきたかったな。

兄や弟ばかりが母から大切にされて育っていた。私は一切を無視されて育った。
話し掛けても無視されたこと。とにかく私だけよく叩かれて、名前も呼んでもらえなかったこと。
私はこのスレの過去レス全部と、自分がされたこと全部を、忘れずにいたいと思います。
そして娘には、それらをしないよう生きるのみです。

うちの母ももちろん男ﾏﾝｾｰだ。兄が落ち込むと大学生なのに同じ部屋で
一緒に寝ていた。私の前でいつも「男の子は可愛い、やっぱり女とは全然
違う」と言いつづけている。すべて兄が優遇されている。しかし母は
父との間で三度も中絶している。男にはっきりした意志表示をせず体を
だらだらと任せているのだろう。私はあんな女になりたくない。私も娘が
いるが絶対に母のようになりたくない。でも母の血が流れているのでどこで
似てくるのか自分でも怖い。ただ娘は今無条件に可愛い。母は孫が女だったので
あまり関心を見せない。

私が二十歳を超えて男の人と付き合うようになると
「タダでさせるな、お金くらいもらいなさい」と言うようになった。
娘を売春婦だと思っているのだろうか。
普通にデートして帰ってくると「ああ、臭い、いやらしいﾆｵｲがする。
気持ちが悪い」と私を避けるように逃げていく。
私はだんだんとセックスはいけないことで汚いことなのだと思うようになり
男性と二人で歩く事すら罪悪感を抱くようになった。
母の携帯をこっそり見てみると、女の名前でレズ?と思わせるような内容
が何件も入っていた。母はちなみに60で美人ではない。驚いた。
すぐに父に報告しておいたが父は黙ったまま。
だいたい父とも大学時代から付き合っていて妊娠中絶していたのだ。
私の方がずっとカタイではないか…。そのくせ男女が付き合う事はいやらしくて
汚いと言う。
こんな母だが聖人ぶっていて、自分の非を少しでも責められそうになると
「神様が見ておられます。今にあなたは神から何か示されるでしょう」
と脅かす。
私の出産の時もご飯ひとつ作ってくれず、病気で40℃の熱が二週間出ても
私の目の前で手を振って兄と旅行に行ってくる〜と出て行った母。

初めての彼氏を母に紹介した日の夜、母はめずらしくビールを飲み
ものすごく酔っ払っていた。そして「アンタの彼氏は背が低いことを
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽに思っているね」と言った。私自身彼の背の低さは全く気に
していなかったけど、その時から気になり始めてしまった。

母は自分の妹とむちゃくちゃ仲が悪く、私がちょっとそのおばさんと
話したりﾒｰﾙ交換すると激怒する。「裏切り者」と。でもおばさんは私と
娘に優しい。

小学校の時からﾊﾝｶﾁやﾃｨｯｼｭを持たせてもらった事もなく、手づくりの物も
全くなく、どうして他のお母さんはあんなに優しいんだろうといつも不思議
だった。母は私に全く無関心だった。他のお母さんの子供に生まれたかった。
気持ちを察してくれた事もない。いつも母は「自分」が一番で大切なのだ。
何故子供を作ったんだろう?思う。そんなに自分の事がしたかったら子供なんて
厄介なだけなのに。世間体の為だけだろう。
私は二十歳を過ぎてから夜な夜な夜の町を歩いた。OLをしていたが、帰っても
晩ご飯はもちろんないのでどこかで済ませなくてはいけない。
寂しかった。母はの温もりが欲しかった。男の人なんて本当はどうでも
良かった。でも手っ取り早く温めてくれるのは男だった。ｶﾗｶﾗと風が
体を吹き抜けていくようにそれ自体は冷たく乾いたものだった。

昨夜、まだここに書く気力もないとつぶやかせてもらった者です。

愛情溢れる、いつも笑いの絶えない暖かい家庭で育った旦那に「必要とされている」
ことだけが、今の私の生きている理由。

母は環境のせいでメンヘルになった。
でも私はまだ病院に行くほどでもない。
だから自分を責めてしまう。
病院に行かない、ということはまだ心に傷を受ける余力があるんじゃないか･･･？

あーやっぱりダメだ。
全然書けない･･･。
訳わからん文章でごめんなさい。

>>421
むしろあなたに男の子が生まれないことを祈る。

>>424
あなたに優しくしてくれる叔母様がいたことは何よりの救いだったのでは
ないですか？これからもその叔母様との関係を大切にしていって欲しいです。

>>425
大丈夫。ゆっくりでいいよ。

病院に行った方が傷ついてるとかそんな事は無い。
人間ってそんな単純なものじゃないじゃない？
表面に出る現象なんて、心のほんの一部に過ぎないし。
通常生活が送れるとこまで戻す為に、そういった現象に名前をつけて
薬出したり話聞いたりするのが、精神科医やカウンセラーなんだよね。
より辛かったとかより弱かったとかの量を測る秤じゃないよ。
だから自分を責めないでね。

私の母もメンヘルだよ。本人は更年期が原因だと言い張っているけど。
環境と性格が原因だと思う。元々病弱な父と母。昔から仲が悪かった。
更年期に入って父が大病をした。病状が落ち着いた頃に私が結婚。
父は仕事が長続きしないので苦労もたえないのだろうけど
もうすぐ十年、少しも良くなっていない。
私の旦那の実家も小さい頃から大変だったらしいけど今はまずまず。
気持ちを理解してもらえるのが良かった。
私もまだ詳しく書けない。全然心の整理がついていないってことだよね。

実家のこと思い出してイライラして家事育児がはかどらない時がある。
早く気分転換しなくちゃと思って焦ってしまったり。
なんだかすごく無駄な時間を過ごした気分になる。

＞319
激しく同意。
私は学生で親と同居しています。
どうして私が家事をやっても見てみない振りをしているの？
一緒に台所に立つと縄張り意識ムキだしで
ケチはつけるくせに何も教えてくれない。
そのくせ私がきちんと台所をピカピカにすると
「自分は仕事で忙しいから出来ないが、本当はこれぐらいいつもやれる」
とか言うの？
私も妹みたいにあなたと仲良く台所仕事とかしたかったよ
何も教えないくせに、料理の上手いよその子供をうらやましがるのは筋違いじゃない？
私に父親は二人いても母親はいなかった。
来年就職だけど、子供はできても仕事は続けろとかアンタの口から言われたくない。　
　今日、自分の子供の頃使ってた食器や赤ん坊の頃からのアルバム全部捨てた。
母子手帳はビリビリに破いた。

>430
自分にだけ辛くあたられると悔しすぎて言葉無いよね。

子供の頃の物やアルバムって母親がとっておいたのですか。
小さい頃はかわいがってくれていたの？

＞431
取って置いてくれてたみたいです。
でも整理もされてなく埃をかぶって部屋に転がっていました。
小さい頃から母親からつらく当たられるたびに、それを見返して、私は小さい頃は大切にされていたんだ
本当はお母さん私のこと好きだよね？私いらない子じゃないよね？としのいできました。
一番愛されていた時期の自分がうらやましくて、いつも赤ちゃんに戻りたい。と思っていた子供でした。
でも、もういらない。
共働きの家で忙しかったとは思うけどブランドの服を着せていたからなんなの？
お金をかけたからなんなの？帝王切開の私が生まれて、すぐにばぁちゃん倒れて大変だったんだね。
年子の弟抱えて大変だったんだね。
でもそれはぜんぶ私のせいなの？
弟が仮死状態で生まれてきたのも私のせい？
一番モノやお金かけて育ててもらったけど
私が一番愛情に飢えていたよ。

http://digikei.kir.jp/

>>432　
私の両親は私の写真を棄ててます。私の物や私が生活してた証というものは
一切何も存在しません。

煽るわけではありませんが、私はあなたが羨ましいです。
あなたのようにモノやお金をかけて育った人が羨ましいです。
同じ愛情を掛けてもらえなかったのなら、せめてモノや金が欲しかった。

母子手帳も私のものは、親によって棄てられています。
私も自分の手で破りたかった。小学生の時に、私は親に破られた。
同居して学校に通えるのなら、まだ幸せだよ。
私は中学を出ると、着替えも一円も持たされず、家を追い出された。
夜間定時制高校に水商売しながら卒業して、大検受かって、水商売の寮から大学通った。

今の人並みやや上の生活を手に入れるまで、２ｃｈにもレスできないこともしてきた。
>>430の母親は確かに悪い（？）母だと思うけど、もう少し寛容になれませんか？
430にライバル心剥き出しの、娘をライバル視してるだけの、頭の悪い母親という風に
レスからは思えます。もっともっと最低の親はいくらでもいますよ。

>>426
421ﾀﾝは男の子マンセーママの元に生まれてつらい思いをしてきたんだから
性別で差別されるつらさを一番分かってるんだよ。
嫌いな母親と同じことするわけないでしょ！

>>435
もう少し寛容にと言う言葉は解るんだけど、でもたぶん自分の中で
「お母さんも大変だったんだからもう少し寛容に・・・。」と言う言葉を
呪文のように唱え続けてきたことで、よりいっそう煮詰まってしまった人も
多いんじゃないかと思うんだなぁ。

甘いのかも知れないけど、とりあえず吐き出せる思いは我慢しないで
一回どこかで吐き出してしまったほうが楽になれると思うっす。

>>437
同意。
程度の差はあるけど虐げられて欲しい愛情表現をもらえなかったと
いう事では同じだし。
ここで吐き出して気持ちに余裕が出てきたら
自分から「もっと辛い人もいる、私だけ不幸に浸ってるだけじゃいけない」
と気付くでしょう。
それまでの癒す、吐き出す場所にするといいと思うな。

中学一年の入学式の時、母は私の存在を忘れたかのように一人で
講堂に入って行き、私は初めての中学校で迷ってしまいおろおろしていると
知らないおばさんが母に「自分の子供しっかり見てあげないさい!」と
怒っているのを見て初めて私の母は叱られる立場なんだと気づいた。
そしてそのおばさんの子供になりたいと思った。

私は医者と結婚したが、それは自慢だったらしく町じゅうの人に言いふらして
いた。もう誰もその事を知らない人はいない位に子供を捕まえてまで言っていた。
私自身、やはり母が喜んでくれるのでは、とそういう人を選んだ。好きでは
なかった。だいたいｾｯｸｽが嫌いになっていたのでいつも鳥肌立ちながらの行為
だった。でも見知らぬ人とのｾｯｸｽは好きだった。何故なら母に干渉や憶測される
事なく楽しめたから。母は夫の前では猫なで声を出し、ものすごく取り入ろうと
していた。誕生日でもないのにﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを渡したり、ご飯を一生懸命作ったり。
私はしらけていった。夫も母も大嫌いだった。夫が医者でも何も楽しくなかった。
姑の性格のすごさも母とは別格だった。物なんいらない。とにかく安らぎと
静かな暖かさが欲しい。私をｾｯｸｽの道具や対象として見ないで欲しい。

>>435
不幸の重さを比べるべきじゃないよ。
タイプが違うんだから。
自分はこんなに可哀相、って言い回しには反感を覚えます。
うちの母みたいで・・・。

>>440
×自分は→自分の方が

( ゜Д゜)ﾊｧ

>>435
いろんなタイプの母親がいるんだから、これくらいなら寛容になれっていうのは
どうかねぇ。ここではき出したいのならいいんじゃないの？
頭の悪い母親だってすごく困るじゃん（ｗ
440に同意。可哀想比べのスレじゃないでしょ。
スッキリ出来るんならここに書こうよ。

スレ違いだけど…

私が小学三年の時、父に抱っこしてもらってﾍﾞｯﾄﾞで寝ようとしてた時に
父が「おっぱいが大きくなってきたな、ﾌﾌﾌ､､､おばあさんに似てお前も大きく
なるのかな」と言われた瞬間全身に鳥肌が立ち気が狂いそうなほど父が
気持ち悪くなった。二十年たった今でも思い出すと吐き気がする。
布団の中でずっと泣いていた。

兄はいつも私がコタツに入っていると対面に座り布団をめくって中を覗いていた。
初めは何をしているのかわからなかった。寒いのにどうして布団をめくるのだろう
と、ある時私も中を覗いてみると、兄はじっと私の足を見ていた。
家の中に安らぎがなかった。風呂にもゆっくり入れなかった。常に父か兄は私が
着替えていると入ってくるのでドアを必死に手で抑えていた。
パンツを洗濯機に入れていると洗濯前に母は必ず私のパンツのマチ部分をﾁｪｯｸして
いた。「もうすぐ生理だねぇ」と言うひと言でﾁｪｯｸしている事がわかった。
ｵﾘﾓﾉが増えていたから。

そういや私も風呂のフタの上に着替えを置いて風呂に入り
風呂場で着替えをしていたっけ・・・。

うちの兄は寝ていると夜中よく私の足を舐めに来たり
なぜか靴下履かせたりしてたっけ。
（怖くて恥ずかしくて最初どうしてよいのかわからなかったが
　最後は私が蹴り倒した）

前略母上様、兄の異常行動気が付いていたのではありませんか？
私のことを人身御供にしようとしてはいませんでしたか？

なんだかみなさんのヘビーな内容にドキドキしてます。
私は弟との二人兄弟ですが、弟の方をより
かわいがっていたのが、子供心に傷つきました。
でも、それも乗り越えられる程度の痛みだったように思います。

皆さんのレスを読んでいて、本当に気持ちが
痛くなってきます。そして、こんなにも実母との関係で
苦しんできた女性がいるということは、それぞれの方の
母親達の性格が偏っていたというだけでは、説明がつかないような
気がしてきました。
つまり、母親達の置かれていた状況とかがそうさせていた
面もあるのかなあ、と。
今よりも、女性が自分らしく生きていくことがしにくかった
時代を生きてきたのでしょうか・・・。
そういった構造的なところが改善されていれば、これほど
実母のストレスを投げつけられる娘達も生まれなかったかもしれない。

やっぱり母親達自身が、自分が生き生きと生きているという実感を
持てずに生きてきたのでしょうね。
同じ女性として実母を見たとき、何となく哀れにも思います。

友人で小学生の頃実母を亡くしてその後父が再婚。継母にはひどい嫌がらせを
続けられていた。その友人は数年前結婚して遠方に住んでいる。この前電話で
「継母が死んでも何とも思わないよ」と言っていた。
継母だから何ともないのかと思った。私は嫌な実母だけど死んだら悲しい。
仲良し親子で楽しくしたかったのにな〜。無理なのはわかっているけど。

こんなこと思っているようではまだ親離れしていないのかな？

私は３８歳女です。
実母は、２４年前（私が１４歳の時）実父と離婚しました。
その４年後、当時４２歳の実母は、４０歳の小さい会社の社長と
結婚式を挙げました。（再婚ではなく、内縁でしたが）
ところが、母は年齢を一回り（１２年）サバ読んでました。
つまり３０歳と偽ってたのです！
騙される方もどうかと思いますが、実母は私＆私の妹を
姪だと言って、その彼に紹介し、あまつさえ結婚式（母には再婚式）
にも招待する始末。
実の母の“結婚式”に“姪”として参列し、スピーチまでした私。これは、象徴的な出来事の一つにすぎません。
“嘘をついてはいけない”という、ありきたりなルールを
ありとあらゆる局面で否定してくれた母。
今６２歳（公称５０歳）の母は、内縁のダンナの会社の資金繰りで
半年に一度はウチに借金に来ます。
こんなＤＱＮな母ですから、もちろん問題はそれだけではありません。
しかし、一番の問題は、御自分のＤＱＮに気づいてないため
夏休みや冬休みに“子供（私の）を預かってあげるわよ！”と
言ってくれます・・・
ナニかい、７歳の子供に“おバアちゃん”を“オバちゃん”って
嘘を言わせようってかい？
嘘つき人生、辛いのはアンタより

◆最新情報◆
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そんなこんなで20代の私は家の寝に帰るだけで昼はOLをし、
夜な夜な街を歩いていた。初めて解放されたようで嬉しかった。
ただ昼も夜も常に男や女はｾｯｸｽの事を考えているのは共通だった。
朝の電車では痴漢に頻繁にあい、会社ではｵﾔｼﾞに体を触られたり、社内旅行では
全裸を覗き見されたりそれはもう数々のｾｸﾊﾗを受け、若い男の子が声をかけてきても
頭の中には最終段階として私とのｾｯｸｽが目的。高校時代のｸﾗｲﾒｰﾄの女の子から
久々に会おうと言われたので食事するとその後ﾎﾃﾙに誘われた。ﾚｽﾞだったのだ。
結局の所静かで安心できる場所などどこにもないのだ。男と映画を見ていても
手は私の股に置いている。私はそんな所に手を置いてもらいたくない。ｲﾗｲﾗした。
私は色気などなくどちらかと言えば大人しい人間に見られる。ただ小さい頃から
母にむちゃくちゃな叱り方を受けていたので言いたい事がちゃんと言えない人間
になっていたかもしれない。
そうやって人格形成もままならぬまま私は適当に結婚した。相手も適当だった。
と言うかどうやって真剣に人を愛する事ができるのか全く判らなかった。
常に人間は優しさの裏に見返りを期待しているではないか。わかりやすく言えば
男が女に優しく接するのは100％と言っていい位その後に体を要求してくる。
してこなくても思っている。体を触られるのは気持ちが悪いが私は体を与えれば
静かで暖かい優しさをもらえると思っていたが正反対だった。
私が小さい頃の母の威圧的でいやらしい教育はしっかりと私の性格に影響して
いると思う。

>>446
時代の所為では無いと思うよ。
いつの時代でも女性が生きにくいのは
変わらないと思う。現在だって。

母親は無条件に子どもを愛するものだというのは御伽噺。
｢我が子が嫌い・愛せない｣スレ覗いてごらん。

確かに、母親の置かれていた状況がさせた面があるのは理解できる。
理解できるからこそ、その｢可哀相な｣母親を愛せない
鬼のような娘である自分を責めて苦しむんだよ。

ちなみに、｢ヘンゼルとグレーテル｣とかの童話に出てくる継母、
元々は実母だった例が多い。
実母が殺そうとしたってのが残酷だから差し替えられてる。
怪談｢累ヶ渕｣でも再婚の為に実母が幼い娘・助を殺害してる。

辛いのも悲しいのも痛いのも無くなるわけではないけど
実母との関係が歪んでいる事自体は、
それほど特殊では無いのだと、私は思う。

>>451
私は446じゃないけど、カキコ見て何か気持ちが救われた。ありがとう。

孫（初孫）にあわせて貰えない、一人娘から連絡が全くない、てのは正直どんな気持ちなんだろう。どんな場面でどんな気持ちになるのか、できるだけ具体的に想像したい。
私のささやかな復讐として連絡断ちしてるんだけど、果たしてそれで本当に奴ら（父含む）が苦しんでるんだろうか、ってふと疑問に思うときがある。
趣味に精出して悠々自適に暮らしてて、娘から連絡なくても全然平気なんじゃないか、だったら悔しいなって。
日頃奴らからの連絡も一切ないし。
子供の１歳の誕生日には、プレゼントや現金書留やらプーさん電報やら送ってきたから、全くマゴに関心がないわけじゃないだろうとは思うんだけど、奴らに果たして人並みの感情があるのか疑問だ。
一人娘のしかも初孫だったら普通は会いたくて会いたくてたまらんはず、と思っていいよね？奴らにそんな普通の感情があるのかは疑問だが・・
ちなみに宅配で届いたプレゼントは、宅配ロッカーに入れられたため受領拒否は不可能→送り返すというリアクションを取りたくなかったのでそのまま廃棄。
現金書留→留守中に配達されたらしいが、そのまま放置→実家に返送。
プーさん電報→てっきり夫がビックリさせようと送ったと誤解して誤って受領。くそ・・・でも奴らがそんなハイカラなもの知ってるなんて思わなかったし。。
こっちは完全シカト状態なんだけど、奴らも荷物はよこすくせに電話は絶対かけてこない。気味が悪い。
あー、苦しんでて欲しいーー。

今にして思うと、両親とくに母親には、
自分の得意なことや、よくできたことは、「そのくらい当たり前」
「誰だってそのくらいやればできる」と言われていました。
苦手なことは、「何でそんなことも出来ないの」「努力が足りない」と
言われていました。

あんた馬鹿だね、そのくらいできたからって、得意になってちゃだめだって。
あれも、これもできないじゃないかって、よく言われました。褒められた
記憶がないんです。でも、親は、あちこちで、娘の出来がいいのを自慢
していました。小さい頃から成績が飛びぬけてよかったことを。
おけいこごとも、まわりの誰よりもよくできていたこと。旧帝大に
ストレートで入ったこと。結構いい成績で卒業したこと。限界。
専業主婦。何でもできるけど、何もできない私。・・・

そう育てられたことのせいにしたくないのだけれど、もうすぐ４０になると
言うのに、どうしても、得意なことや好きなことをするより、苦手なことを
わざわざ選んで、努力して克服しようとしている自分がいる。どんなに
頑張っても達成感が得られない。まだ不足だ努力が足りない、なんて自分は
ダメなんだとばかり思ってしまう・・・。
どうしたら逃れられるのかしら。幸せになりたい。いつも自分に不満な
重苦しさ、一生、取り除けないのだろうか？

凝った料理も作ってみました。子供の手作り服も作ってみました。

ああ、でも、そうじゃないの。そうじゃないの。

もう、自分に向かないことに無駄な努力をしている年じゃないのに。

このまま賽の河原つんで一生終わるのはいやなのに。

でも、何が好きで何が向いていることなのか、わからなくなってしまいました。

うちの母なんて人前でいつも私のことを「偏差値の低い娘です」
って言ってる。まあ確かに偏差値50の大学行ったけどさ。
でもなにかにつけて「馬鹿」と言うので本当に自信なくしちゃったよ。
多少は得意な事もあったけど、そういう部分は無視する。
子は誉めるとどんどん良く成長するって言われているけどうちの母は
反対の事をしていたと思うな。人前に出るのも怖くなるくらい自信なく
なったもん。今でもちょっとひきこもり気味。
今では母は私の事に完全に価値がないと思い、全く無視しています。
電話も一切なし。部屋で死んでも数ヶ月は気付かないと思う。

誉めてくれない母親、うちもだ。
ついでに母親自体優秀な人だったので始末に悪い。
テストは満点で当たり前、通知票も全部５で当たり前。
なんでって、母親自体全部それが出来てたから。

そんな私はといえば、高校で最下位を独占するようになり、エスカレーター式で
入った大学を中退、結婚するまでフリーター（プータロー）生活を送るようになる。
「大学に行きたくない」と言ったとき「とりあえず自分のやりたいことが
見つかるまで休学にして籍だけは置いておきなさい。」と言われた。
もんもんと過ごしたが、やりたいことなんてみつからなかった。
結局そのまま退学しプータロー生活へ。
でも、プータローになって気持ちよかったぁ。
何者でもない自分。自由になれた呪縛から解き放された気がした。

生き甲斐・趣味も持たねばとは思うんだけど、、、未だ見つからないなぁ。
今、何のレールも無い人生を送っているんだけれど、でも、のんびりと
疲れたら時々お昼寝したり 日向ぼっこしたり お散歩しながら歩いていくのも
楽しいよ。

明日帰省します。うちの母うるさいから面倒臭くて嫌い。
父もうるさい方なんだけど、理屈には納得する。母は理屈
じゃなくって自分が正しい、の一点につきる。
んで、こっちが放置すると構ってくれるまでうるさく
つきまとうんだよね。あーうざうざ。悪い人じゃないの
分かってるだけにうっとおしい。

今年も残すところ数時間。。
今、皆さんは自分の愛する家族に囲まれてますか？
新しい年を静かに迎えれそうですか？
レスにあった、
自分に自信が無い貴方、母親である自信が無い貴方。
少なくともモニターの向こうの他人は　勇気付けられてる−
人の痛みを少しでもわかろうとしたり、
しかも活字の世界で他人を救う事は簡単な事じゃない。

今年は本当に有難う！　そして
良いお年を！！>ALL

>>458
あと数時間って・・・

500ゲットー！
あけましておめでとう！みんな！
>>458
禿同！＆あけましておめでと！
>>459
多分ミスタイプだと思うよ。
てか　あーたの今年最後レス
人の粗探し？（どうでもいいじゃん
マシなレスしなよ。

さて
>>459たんが
500getって・・
てレスするのが目に浮かんで
楽しみ♪

２００３年です！！！！！！！！！！！！！
皆さん　★明けましておめでとう御座います★

何気に釣ってるね(笑　>461　
煽りは無視無視。

お陰様で大好きな家族ONLYで迎えられたよ
こちらこそ今年も宜しくです>458

>458
今年は結婚してから初めて、いや物心ついてから初めてかもしれない
心穏やかな年越しを迎えました。
毎年同じように見えるTV番組さえ面白く感じます。

この正月は初めておせち料理らしきものを用意しました。
といっても、市販品とﾄﾒ作の煮物などをおすそ分けしてもらい
それらしい器に詰めなおしただけですが。
それでも、そういうモノを準備するのが楽しかった。
実家にいた頃はそういうものを準備することすらためらわれた。
年越し番組を見るのも、緊張しつつ0時過ぎたら2Fへあがってもいいだろうか？
とか、そんなことしか考えていなかった。

明日は家族だけでゆっくり正月番組を楽しみます。

>ｽﾚ住人の皆さん
あけましておめでとう。
今年もこのｽﾚにぶちまけたり、頼ったり、励ましたり、励まされたり
しながら過ごしていこうかな。皆さんよろしくね。

みなさん　明けましておめでとうございます。
今年もまた、このスレにお世話になるんだなぁ・・。
でも一歩一歩頑張っていきましょうね。

以前、手紙を勝手に読まれてしまった話し等を書き込みましたが、
この年末、しかも３１日にまたまた大喧嘩。

私と実母の関係はダンナも知っているのですが、
「さすがに年末に挨拶行かないのもちょっとな・・・」ということで
挨拶にいったんです。
ダンナ実家にはお歳暮を贈ってあったのですが、実家には持ち込みしようということで
それも持ってでかけました。（日にち遅れまくりですがね。）
　　ちなみに、ダンナの実家はこの年末にウチにエビやらモチやら送ってくれて
　　（そうでなくとも海辺の町なので、普段から色々送ってくれている）
　　臨月で、いつ出産してもおかしくない状況の私が、むやみに買い物に行かなくても
　　いいようにしてくれてました。
　　そして、私の実家にも魚やエビを送ってくれていたのです（お歳暮としてでしょうね）
実家に着いたとたんに、実母から出た言葉は「いらっしゃい」でも「おかえり」でもなく、
私たちが持ち込んだお歳暮を見て「こういう物はいらないから」でした。　　

そしてダンナに向かって
「ね、身内同士でこういうのはしないこと。」と言い放ち、
「あなたの実家からももらったんだけど・・もうこういうことしなくていいから」
なんだかねぇ
情けなくなっちゃった。
身内同士で気遣いしなくっていいんだよ　っていう気持ちは分かる。
そういう意味で言ってくれたって事も。
そしてこういう言い方しかできないんだろうなって事も。
私一人に対してなら、「わかったよ」で済むけれど、まだダンナは完全に慣れてないので
正直いい気分ではなかったのは確かみたい。
だって「ありがとう」の一言はついに実家を出る最後まで出てこなかったから。

最初に「どうもね」って言葉があってからなら「でも今度からはいいからね」
って言われても、嫌な気分になる人ってそんなにいないと思うけど。
どうして人として最低限の挨拶程度も思いつかないんだろうって悲しかった。

実母は私の記憶している限り、実父の会社関係にもお歳暮お中元を送ることをしてない人でした。
更に、年賀状送らない主義。
それは分かっていたので、最初にクギは指しておいたんです。
「年賀状出さない主義なのは知ってるんだけど、それはウチの主義っていうか
お母さんの主義なんだから、あちらのご両親に結婚一年目くらいは出してね。」
そうして住所を教えようと思ったとき、
「そんなこと私たちが決めるんだから　あんたに言われる筋合いじゃない」
半分ブチキレしながら住所を教えました。
「年始の挨拶するっていう当たり前の行為ができないの？」って言っちゃった。

そして、ダンナの実家から送られた品物については
「一応お礼として何か送ろうかと思うんだけど」と言ってきたので、
「その前に、とりあえず電話でお礼しておいた方がいいんじゃない？」
「・・・」
というやりとりが実家に行く前にあったのです。
実母自身は季節の挨拶をしない派なので、かなり抵抗があったみたいですが、
人としてあんまりなので、電話は必ずするようにと念を押しておきました。
そして実家に行ってみたら　もういらない　です。
ウチに戻って、ダンナが用事で出かけてから実母に電話しました。

私「どうして『ありがとう』の前に『いらない』なの？
　　あたし達が持って行ったモノに対してだけならまだいいけど、あちらの
　　ご両親は年末の挨拶として送ってくれたものでしょう？そういう習慣はウチには
　　ないかもしれないけれど、大多数の家であることでしょう？彼に向かって
　　とりあえず『ご両親から色々送ってもらってどうもね』って社交辞令でいいから
　　言うことってできなかったの？」
母「何言ってるの！ちゃんと向こうには電話でお礼したんだから！（大いばり）」
私「（頂いた本人に口頭でお礼をする事）そんなの当たり前でしょう！
　　だからってダンナに向かって、つっけんどんに「いらないから」って言うのは失礼でしょ？」
母「私がそういう面倒くさい付き合いするの苦手なのはアンタが一番よく知ってるじゃない！」
私「それはあなたの都合でしょ？自分の周りの人間関係はそれでよくても
　　それを押しつけるのはヘンだし、「どうも」とか言わない理由にはならないんじゃない？」
母「そんな風にいちいち気をつかわなくちゃいけないなら身内じゃないから、もういいわ。
　　私は人間関係で気を使いたくないから、あまり人と付き合わないようにしてるのに・・。
　　アンタだって知ってるでしょう？」
私「それって・・人にぶつかったら　ごめんなさい　もいわないわけ？
　　落とし物拾ってもらって　ありがとう　もいえないの？」
母「自分の子供にまで、そんな気遣いしなきゃいけないなんて　おかしいもの」
私「たった一言　どうもね。でも次から気を使わないでいいから　だけで済んだ話しなのに？」
母「だから、そういうの言わなきゃいけないのめんどくさいでしょ？
　　身内だからこそ言わなくてもいいっていうのに。」
私「アナタがそういう主義なのはかまわないし、言葉自体に悪気がなかったのもわかるけど、
　　そのワガママを何も努力なしに分かってもらおうって言ったって無理だよね」

まだまだ言い合いしました。
３０分以上電話していたと思います。
たった一言についてだけ言いたかったのだけど、色々蒸し返す上に、その話題に対して
こちらが意見を返すと、最後まで話しを聞かずに「もういい！やめて！」
と逃げる上に、実母が言い返す言葉は「アンタだって同じじゃないの！」
「親に対して言うことじゃないでしょう！」ばっかり。
うんざりしました。相手の話を最後まで聞いて、それに対して考え、
発言するということをしてくれなくって。会話にならない。
「最後まで聞いてから言って。それじゃないと会話でも何でもない！」
「私の言っていることを理解もしてなければ、理解しようと聞くことも考えることもしてないじゃない！」
この台詞を何度も言って、「アンタの言い方がキライ」とかそういう返事しか
もらえなくて、最後には「アンタの事考えて夜も眠れないのに」だって。
私「眠れないから、何？眠れずにどうしてるの？」
母「・・・・・考えてるの」
私「考えてどうなったの？」
母「・・・・どうにもならないよ。」

もう完全に、距離を取ることを決意しました。
昔から、自分の事だけ分かって欲しくて、人の事は人と思ってないやつでしたけど。
自分のメルヘンチックな世界にだけ浸っていてください。
私の子供は今月産まれます。
妊娠発覚当時、新生児用の夏物の服ばかりくれて、使いようがないです。
もらった時に「ありがとう♪」なんて夏場に産むんじゃないのに、喜ぶふりして受け取った事を後悔してるよ。
アナタのように「いらない」って言えばよかった？
いいおばあちゃんでいたいかもしれないけど、なるべく孫にはさわらせたくないんだ。

そんなやりとりのあった大晦日。
夜１１：００に　ダンナのご両親から電話がありました。
ダンナが電話に出て応対していたのですが、出産を控えた私としては
「まだ生まれないの？」とか
ああしろこうしろって言われたりするのかな？って思っていたんです。
でも、あちらのご両親が私にって言ってきた事はたった一つ。
「風邪ひかないようにね。それと報告は産まれて落ち着いてからでいいから。」
ダンナから聞いたとき、正直涙が出ました。
元々、出産後はスグに人が集まると大変だから、（私も赤ん坊もはらひれほろはれだし・・）
産まれてから報告したいって思っていただけに。
実母にソレを伝えた時に、出産時に親を呼ばないなんてって愚痴られただけに。
姑が良い人で本当によかったです。

皆さん、明けましておめでとうございます。
これからもよろしくお願いいたしますm(__)m

Ｏさん、私の親もそうだったからよくわかるよ。
私の場合は、何を言っても聞く耳がないということにとっくに
愛想をつかして、関係を絶っています。
人並みに・・・とか、こちらの意見もわかってほしい・・・とか
いうことは、そういう人種には理解することは無理なのだと思う。
かたくなに、自分のスタイルを曲げたくないって言ってるんだから、
もうほっときなさいな。
義両親が良い人で、本当によかったね。義両親には、親がいたらない
ことを誤るしか方法はないと思うよ（家も同じです）。
親を変えることはできないよ。
ましてや５０何年も生きてりゃ、脳みそも固くなってるだろうしね。
Ｏさんの状況は、ひと昔前の、バトルやってた時の私だなあ。
私は実家によりつかないし、電話もしないし、年賀状など一切
出さないもん。
今、妊娠中だけど、祖父母とかにしか教えなかったよ。
出産や子育てに関して、親に期待せず、自分たちの幸せを築いて
いってほしいな。
お互いがんばろうね。

誤る？謝るだね、すいません(^-^;

>>470
ありがとうございます。
頑張るです。

私も○さんのように、母親に自分の気持ち伝えたい。
我慢に我慢を重ねて、キレてしまったのが絶縁のきっかけだったから
何も伝えられてないんだ。
距離をおいてから、表面上は平穏な日々を送っているけれど、
いつも何か胸の内がモヤモヤして吐きそうになる。
1年経ったけど、まだ落ち着いて母親のこと考えられない。
でもいつか、いつかきっと伝えたい。

明けましておめでとうございます

まったく縁を建ちきってしまえばどんなに楽だろうと思いつつ、
それに備わるであろうもろもろの修羅場に耐える覚悟がいまだにできず、
せめて人並み最低限のつきあいとして、盆と正月の実家がえりをこの数年続けている。

ため息をつきつつ、すでに胃に痛みを感じながら帰省のしたくをしていたら、
次女が首の痛みを訴えてきた。
おたふく風邪でした。
子供の病気を喜んでいるわたしは鬼母ですな。
この感謝の気持ちをどのように表現して良いか。
とりあえずりんごをむいてあげましょう。

去年絶縁したから今年はﾏﾀｰﾘの正月。
年賀状は父から印刷だけのが来た。こっちも「体に気をつけてください」
ってのを、旦那名義で出しただけ。
旦那が、「孫には関係ないんだから、電話の一本くらい掛けさせろ」
って。。。
本人がかけたがるなら反対はしないけど、
とりあえず、他の兄弟が集ってる今日は、むこうも動揺するだろうし
やめときました。。。

昨日、ほんとなら旦那と子供だけで実家へ行くはずだった。
でも、行ってほしくなくて、旦那に
「どうしても行かなきゃダメ？」と聞いた。
旦那は「行かなきゃ悪いから」と言った。
その「悪いから」という、たった一言が私を打ちのめした。
こうして絶縁状態でいたことは悪いことなのか、
精神病んででも付き合わなければならないのか、
旦那が理解してくれていると思っていたのは間違いだったのか、
・・・ここまで悪く考える必要は無いと、自分でも思う。
被害妄想だとも思う。
なんで、実母のこととなると、こうも冷静でいられなくなるのか・・・。

親に対して言うことじゃない。
自分の子供にまで、そんな気遣いしなきゃいけないなんて　おかしい。

↑○さんのレスから引用させてもらった
ここスレの我等DQN実母がよく言う台詞。

彼女らを見ると人間としてきちんと独立出来てない事、
彼女達は自分らの友人関係さえも上手く行ってない事多いはず。
せめて子供だけは支配したい＝思う通りにしたい。
そうなんですね、前レスで何度も言われてる様に
“自　分　の　子　供　だ　か　ら　何　を　し　た　っ　て　い　い。”
が彼女らの生きる（親子関係の）モットーなんです。
子供が子供を産んでしまった。　↑結果はこの通り　って事ですね。

>477
その台詞、本当にその通りだと思う。
うちは「親を馬鹿にするな」と「覚えていなさいよ」が口癖でした。
”自分の子供は私のモノ。でも嫌われたくない”といった感じです。
都合悪くなると病気になって”まわりに注目されて大事にされたい”
というところも腹の立つところ。

DQN親ってもともとこういう性格なのかな？
うちの親は子供の頃の家庭環境に問題があるのも一つの原因の
ような気がするけど。
ホント私も気をつけなくては。

私も母が苦手です。
私の母はヤリマンだから。
不倫して相手の家庭を壊したり
相手の男性は離婚して母と結婚するつもりだったのに家庭を捨ててくれた相手をあっさ切捨てました。母にとっては遊びだったみたいです。
10歳年下の男の人も弄び、相手をうつ病にまでしてしまいました。
母のやっていることが気持ち悪くてたまりませんでした。
家はブティックをやっているのですが昼間からお店が暗く
変だな・・とおもって中に入ると明らかに「行為中」ぽい格好をした母が出てきました。奥は仮眠室っぽくなっていて男がいたのでしょうか
奥に行こうとすると止められました。
早く家を出たいです。

うちの母は「どうして結婚して家庭を持って子供を産もうと思ったのだろう？」
とマジで首を傾げたくなるような人。家事、育児が大嫌いと公言して本当に何も
しない人だった。挙句にギャンブルにのめり込み自己破産。お正月が来るたびに
「帰っておいで」って言ってくれるお母さんがいる人が心底羨ましい。

帰省出産で現在実家。家は美容室をやっていて近所づきあいもあってか
お客さんが「子供見せて」とズカズカ家に上がってくる始末。
このあいだお客らしきオバサンが子供の顔を覗き込んで
思いっきりくしゃみしやがった。子供はそれから下痢で大変な騒ぎに。
私が「悪いけど、客に見せていいか一言もらえない？」って言ったら
いきなり逆ギレ。

「あんたはこの家に居る限り私に逆らうな！」

離婚して一人身で育ててくれたので老後は面倒みようと思ったけど
そのプランは脳内で消え去りました。

>481
うちも里帰り出産したけど結局数日で自宅に帰ったよ。実家で気を
つかっていたら嫌になった。行かなきゃ良かった、とても後悔してる。

「帰っておいで」うちは言われてる。その時は優しそうだけど。
でも気に入らないことがあるとキレる。そのあとしばらく会わずにいると
”具合が悪い、早く来て”となる。病気を理由にするなんてタチが悪い。
母は長年メンヘルなので私は言いたいことをもうずっと我慢し続けていて、
爆発しそうな時もあった。でも最近は今更私の気持ちを話す必要なんて
ないかと思えてきた。何を言っても何があってもいつでも母は自分だけが
辛いと思っているんだから。自己中心で子供の気持ちなどわかるわけない。

”自分のことで精一杯なら子供つくるな”と思う。子供が苦労してるのよ。

>>480
うちの母も自己破産だよ。原因はギャンブルではないけど借金依存症で
サラ金の借金が返済不能になったこと。
父が職人で低収入な上酒飲みで、母は体調不良を理由に働かなかったから。
もちろん何度も何度も援助してきたよ。
家事育児が嫌いなのは同じ。

今は生活保護を受けてる。
姉も私も長男に嫁ぎ、生活を丸々援助してあげられない。
弟は親を棄てるといって出て行ったし。

正月は私と姉で食材を持って実家に行って
父母に正月料理を食べさせた。
にこりともせず当然のように食べる母を見ていて
酔いも手伝って、何故か無性に腹がたち許せないと思い
今まで心の中にしまってたいろんな思いをぶちまけてしまった。
当然母は反論し、険悪になった。

もういいや。これをきっかけにして母のことは忘れようと思う。
どこかで生きてると思うだけでいい。

実家の事を考えると、学生の頃や、夫と付き合っていた頃の
楽しかったことが思い出せなくなる。
子供の頃の欲求不満、憎しみ悲しみ、我慢、思い出し始める
と止まらない。こんなに負のエネルギーがつまってたのか？
とわが身をあきれる。

戦争（天災）がおきて、全部めちゃくちゃになって１人だけ生き残る。
そしてケダモノのように木の実や魚を捕って、飼っていた猫と暮らす。
というのが、小学校１年生の私の夢でした。でも冬はどうしようという
のがネックだったｗ

実家の事は、必要ないときは考えない。
思い出すなら家の外で作った楽しい記憶を。

2003年の抱負を語ってみました。（ばからしいこと書き込んでｽﾝﾏｿﾝ）

>>481
同じようなこと言われたなぁ。
私の場合「一生逆らうな」だったけど。
逆ギレすると本性出るよね。
いつもは「いくつになったって子供は子供なのよぅ」なんて
気持悪い甘ったるい声で言ってたけど、
本音は支配したいだけ。
いつまでも何も出来ない子供でいてくれれば
その欲求が満たされるから、あれやこれやと干渉しては
「アタシがいないとダメなんだから」といい気になってました。

満足ですか。
私はアナタの思ったとおり、何も出来ない大人になりました。
「自分はこうしたい」という、欲求すら口に出来ない大人に。
このままじゃいけない、もう甘ったれてていい年じゃない、変わりたい。
とても苦しいです。

＞485
行動を起こして自分が変わりましょう。
わたしは就職して、このままの自分が嫌で潰れてしまいたくない思い一筋で
ひとり暮らしを初ボーナスとカードローンではじめました。

今、振り返って思うのはあの母なら、遅かれ早かれわたしは家を出ただろう
、早く出てよかったということ。
母にとってだめ人間でも、会社、サークル活動では人を引っ張っていくタイプ
だとわかったのもとてもうれしいことでした。

なんとなく教育番組をかけてたら
歳をとってから丸くなるのは、前頭葉の部分（だっけかな？）が
収縮するからであることを知った。
つまり、イライラしたり怒ったりの衝動が科学的に無くなるだけの事。
歳をとったからと言って、人間ができたわけでも無ければ
自分の行いに恥じ入ったわけでも無いわけで。
｢おかんも前より丸なったから｣
と、以前弟に言われたけど（いや、元々そんな問題じゃないんだが）
・・・懐柔されてやるものか。

しかし母に電話する事を拒んで以来、弟から連絡が一切無い。
年賀状も無い。
切られたかな。
まあいいや。

揉めに揉めて、やっと勇気を出して年賀状も帰省もやめた初めてのお正月。
こんなに気持ちが楽だったお正月は初めてだよ。
もっと早くこうすればよかった。
何で今まで我慢を重ねちゃったんだろうと不思議なくらい。

何も知らない弟が
「お母さん一人で可哀想。お姉ちゃん子ども連れて帰ってあげなよ」
とメールを寄こすのだけが鬱。
説明しても彼には理解できないだろう。
育てられ方が私と彼とでは激しく違うもの。
そう思って説明してないからなんだけど、どうしよう...

>>488
弟さんが理解できようができまいが、今までされて来た仕打ちや
自分の気持ちを正直に伝えて、金輪際かかわらないという事を
はっきり宣言した方がいいよ。
その上であなたの事を非難したりしたら「そんなにお母さんが
かわいそうなら、あんたがずーっと一緒にいたらいいでしょ？」
っていってやりなさい。
一時の情に流されないようにね。

>>488
いいお正月を迎えて良かったですね！
私も昔、電話番号を変えて実母からの電話封じてから
すごく気持ちがラクになった覚えあります。

私、弟と母の事で悶着あった時、弟に後でメールの中で
こう書きました。
｢同じ人から産まれても、接し方や感じてきた事はそれぞれ違う。
　○（死んだ妹）に対しての感情さえ違うと思う。
　私一人が傷ついてるだなんて事は、勿論思わない。
　あんたもお姉もそれぞれしんどかったんやから。
　でも、同じじゃない。
　元から不公平なんだよ。
　誰も得もラクもしていない。
　私はあの人との関係の中で結果的に心を病んだ。
　それの対策として距離を取るしか無いんや。
　これが私にとって必要な距離なんや。　｣

弟には理解できなかったと思うけど
自分の中ではこれで一区切りつきました。
弟は、私が好き勝手やってるって思ってたから
言い訳だって取られちゃったかな。

皆一緒じゃないってアタリマエの事、兄弟だと納得するの
難しいですよね。きっと。
｢あんただけずるい｣って気持ちが入っちゃうから。

レスありがとうです。

>>489
そうですね、やっぱりちゃんと宣言しなきゃ駄目ですよね。

>>490
実体験書いて下さると参考になります。
「自分の中では一区切り」って、深く頷けるものがあります。
私も頑張ってみます。

私は嫌なことばかりされてきたから、母のことは大嫌いだったけど、
弟にそれを言ったことはありません。
言ったところで理解されないという諦めもありましたが、それ以上に、
どうせ母に洗脳されているのだから、私が何を言っても、結局弟は
私を悪者にするのだろうという思いもありました。
それが現実になるのを見たくなくて、弟に隠してきたのかもしれません。

でも、死ぬまで隠せるわけではないんですよね。
思い切って宣言してしまおうと思います。

私は見た目には幸福そうに見える家庭で育ってきましたが、
実際は世間体を重視する空虚な家庭だったと最近気がつきました。
母親は「私は苦労した」ということを振りかざして、あまり相手の話に耳を傾けない。
子供を自分の思うままにコントロールしなければ気がすまないタイプです。
私自身、コントロールされることに慣れすぎていて「自分の感情」よりも「母親がどう思うか」
ということを常に考えて行動してきた人生でした。
「母親にとって都合のいい子供」でいればよしとされつづけてきたので、
自分は本当はどうしたいのか、自分の感情はどれなのか、それすらわからなくなってきてました。

長いので次に書きますね。

でも結婚して子供を産んで、やっと今までの呪縛に気がついたのです。
私にとって大きな転機でした。

衝動的に切れて文句を言った私にかなり驚いた母でしたが
（今までいうことを聞いてばかりだったので）姉と母の間で
私を「悪」と決めることで心の平静を保っているようです。
「あの子は末っ子で甘やかしすぎた」等、今まで私にとって我慢の連続だったこと
気づいてももらえません。そこまでも求めてないですが。

でも「おまえは手抜き工事、欠陥工事のようなもの」（甘やかしてきちんと育てていない、ということだと思います）
って旦那も子供もいる前でいわれたのはショックでした。
それも笑って。
言われて傷つく私なんて想像もしていないんでしょうか。
今まではそんな傷さえ、飲み込んできた私ですが、これからは自分で自分の傷も受け止めて
自分の感情を大事に、自分を大事にしてあげたいと思ってます。

今までは自分の感情と親の感情を混同していたため、親の言うことで傷付いていても
そんなことで傷つくのはおかしいと自分自身ですりかえていたのです。
気がついてよかった。

読んでくれてありがとうです。

もし私が若い頃、北に拉致されていたとしたら、
日本に帰っていい、と言われても断固拒否していたと思います。
もし、一時帰国したとしても、すぐに荷物をまとめて北に帰ってると思います。
少なくとも実家には長居しないでしょう。

>494
言いたいことはよくわかる
ほんとによくわかる

でも、北の問題や無理矢理拉致されていった人たちのことは
問題のレベルが違うぞ
自分レベルで正直な思いのたけを書いて発散してください

>>492
私と一緒ですね。見た目幸福そうな家族。
もう絶縁しちゃったんですが、友人にそのことを告げると
「あのやさしそうなお母さんと？」などと必ずといっていいほど言われます。
私も気づかなかったのです、結婚するまでは。そして子供が産まれて
我慢ができなくなりました。あの母親の考え方も生き方も。
呪縛をほどいてくれたのはご主人だったのではありませんか？
私はそうでした。最初は何を指摘されているのかわからなかった。
でも結婚して親と離れて暮らしてみて、母親の異常さがわかったんです。
結婚前の私は自分でも知らず知らず、母親の機嫌をうかがって暮らしていました。
そして育ててやっているのだ、という恩着せがましい態度で包み込まれていたのです。
492さんのように、傷つく言葉を笑い飛ばし言われたこともありますが、
都合の悪いことはすっかり忘れているんですよ。「そんなこと言ってない」ですます。
絶縁の前に手紙で本音を聞こうと試みましたが、文書に残るのは都合が悪いと思ったのか
返事なしでした。やっぱり、と思いましたよ。
母親は「○○（私）はとてもまじめでいい子だ」と周囲に言ったりしていたようですが、
それはひとえに「しつけよく育てたから」という自慢であったのです。
そりゃ、いい子でしょうよ。アンタの思い通りに機嫌を損ねないように
気を遣わせるように育てたんだもんね。
もうそんな生活とはサヨナラしました。本当の家族とお正月は水入らずで過ごしましたよ。
492さんも気づいてよかったよ。今からでも遅くない。
人間らしく生きてくださいね。

>496さん

レスありがとうです。
一緒ですね、と書いてくださるだけで、とても心強いです。
友人に話してもわかってもらえるものではないんですよね。

私も呪縛が解けたのは旦那の影響がとても大きいです。
496さんみたいに何を言ってもらった、というわけではないんですが、
旦那が変わらない安定した情緒で私に接してくれるのと、子供に対する旦那の
（親として当り前だとしても）常に愛情溢れる態度に、自分の子供時代や自分自身に
欠けているものがわかってきました。
私は父が家庭を顧みないタイプで（父親の透明感、というやつですね）母が口を開けば
父の悪口ばかり言うので、父に愛されたいと思うことや、親しくすることは「裏切り者」
だとされてきました。
だから、私自身は父のことは何も知らないのも同然です。

旦那と子供のごく普通な光景を見て、「これが普通なのか」と涙が出そうになりました。

あとは我が子が私のように「我慢するのが当り前」にならないようにしていってあげたいです。
あまり手がかからないので、かえって過去の自分を思い出して心配になるんですよね。
まだ一歳半なのでとり越し苦労ならいいんですけど。

あの３歳児神話スレでは専業の実母が多く嫌われていると言っていた人が
いたけどそうかな？ここ見たくらいで決めつけられないと思うんだけど。

うちは兼業だったけど、仕事がすごく忙しくなると猛烈に当たり散らされたよ。

>>498
うち、兼業でしたよ。
父親も運送会社で朝５時起きで働いてたのだけど
まるで実母が一人で家計を支えてるかのように
彼女は振舞っていました。
自分だけが苦労しているかのような顔をしてましたね。
専業の場合は、過干渉、という意味で嫌われていると
その人は言っていたのでは？
私は事情から３歳まで明らかに愛情不足だったので
息子にはせめて３歳までは専業で愛情注ごうと思います。

検索してみたけど、３歳児神話スレ、落ちてる？
見つからない・・・。

実母は兄嫁の悪口を言い出すと我を忘れてまくしたてます。
そして悪口を言っているつー自覚なし。
この前なんか兄嫁のｈｐに自分の悪口がたくさん書かれてるとか言ってたな。
私も見たけどそんなこと書いてないのに・・・。
なんであんなに被害妄想強いんだろ？

暮れ〜元旦は旦那の実家に行った。楽しかった。
そのあと、その近くの実親のとこへ寄った。（旦那に「なんぼなんでもたまには」と言われた）

・・順番逆にすれば良かった。あの楽しいお正月の記憶が汚されちゃった感じ。
人間、社会的地位とかがすべてじゃないんだってことが改めてすごく実感できた帰省でした。
忘れたいので、詳細は書きたくない。

このスレずっと読ませてもらってます。
みんながんばっているなーと心強くなります。

２年前くらいから実父が家を出て行ったり戻ったりの繰り返しでしたが、
この１２月についに荷物を全て運んで完全に出て行きました。
正月は母はいつものように私を怒鳴りちらし、最低でした。
父がひどいことをするからあんたに当たっちゃったんだよ、ごめんね、
などと言っていましたが、何年も続いていることです。
この正月を機に、もうしばらく母とは距離を置こうと決めました。
私は一人っ子なので、母に一人で正月を過ごさせるのもかわいそうと、
同情心を出してしまった私が甘かったです。

呪われた子供、悪魔の子、私を苦しめてそんなに楽しいの、
産まなきゃよかった、嘘つき、そう叫びながら叩かれ続けた事は忘れません。
でも本人は、私はあんたに手を挙げた事なんてない、と言います。
私の脳内で勝手に作り上げた幻想なのだそうです。

子供が産まれたときも、世話してやるとうちに来たけれど（断ったのに）、
少しでも眠りたい私にずーっと話し掛け、夜は酒を飲んで部屋中徘徊し、
４日後にはベッドから酔っぱらって落ちて、足を捻挫し帰りました。
捻挫したときは正直ほっとしました。
もう頼むから私の前に現れないでほしい。

アダルトチルドレンを馬鹿にするスレ有りましたが、
苦しいもんトラウマだ。
母ぐらいの歳のオバちゃん見ただけで、ゲッ！
どおすれば、抜けだせるんだか？

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　http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

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>504
私は逆だな。
弟べったりの母親に育てられちゃったからさあ。
愛情不足だったから、今でも母親的な人を求めてるようなところがある。
母親くらいの年齢の、優しげなおばさまにすごく弱くて
そういう人と知り合うと、妙になついてしまう。

>>506
わたしも。母のご機嫌取りで鍛えたから、人の喜びそうなこと
ばっかり言っちゃうんだよね。あの位の年齢の人の価値観も叩き
こまれたから、受けのいい態度も知ってるし。こっちが気を使ってると、
すごく親切にしてくれるので、本当にうれしい。でも、人にあんまり
気を使わないタイプの人だと、そういうおべんちゃらをびしっと指摘
したりするので、ドツボにはまります。恥ずかしー。

パートのオバちゃんが怖いＤＱＮだ。
多いんだ、パートに。
うわ！　何言い出すんだコイツ真面目に仕事してくれ！
誰が何しようと良いでしょう。「あの人の性格が・・・」
なんて仕事に関係ないでしょう。黙って仕事しろよ。いやだ。

２歳の息子が反抗期に入った途端、べたべた甘えてくるようになった。
その話を母がいるところでしたら、「そういうときは、ぎゅっと抱きしめて
あげるの」と偉そうに言われた。
私はあなたにヒステリックに叩かれたり、口汚く罵られた記憶しかないん
だけど、物心つく前は優しくしてたとでも言うのかね。

>>509
きっとそういう人は、優しくしてたって言うよ。本気でそう思ってるかも。
509さんが記憶していることを話したら、
「やーねーこの子ったらちょっとお仕置きしただけのことをそんなふうに誇張して」
と言われるような悪い予感。

私の母もそうだよ。
そして偉そうに私に育児についてあーだこーだと言いたがる。
あんたに育児だけは語られたくないよ、と日頃から思っているので、
バッカじゃない、という目で見てしまったよ。
とてつもなく大きい棚が心の中にあって、都合悪いことは全部棚上げしてあるらしい。
あの人が死ぬ前にその棚が壊れてくれないかと願っています。

縁切りまではする気がないけど、私も実母が苦手です。

この年末年始に（旦那と共通の）地元に戻ったときのこと。
先に旦那の実家に行ったんだけど、自分の実家に移動するときも、気を遣うのが嫌だったので自分たちで電車を使って行くつもりだったんです。（旦那の実家には車がない）
そこへ、母の電話、「どうするの？迎えにいこうか？寒いから○○ちゃんたち（孫）かわいそうだし。」って。
じゃあ、お願いって言ったら、「でも（義母に）あいさつしないといけないねぇ。行ったらちょっと出てきてくれる？」
何て言って出るんだ！あいさつくらいあたりまえだろう！！年始なのに！
その後、「やっぱり今から掃除するから電車で来て。」
このやりとりを義母一人暮らしの部屋数の少ない家で、義母に聞こえないようにさせられた私...。

今までもいろいろあったの。
私も仲間に入れさせてもらっていい？

こんなスレがあったんだ。。。って今更だけど。
私も、つい最近実母と縁を切る決意をしました。
昔から切れやすく、少しでも気に入らない事があると
人前だろうが何だろうが大声でその事について罵倒しまくる母。
私が子供の頃からその度に情けなく、腹立たしく思ってた。
多少私が大人になってからはその事を指摘したりもしたがまるで焼け石に水。
そうかと思うと、私が色々な場面でピンチの時には全く関わろうともしなかった母。

実父はもう死んでこの世にいないけど、子供（うちは兄弟３人）に暴力をふるう人で、
私が夜中にたいした意味合いも無くボコボコに殴る蹴るされ、怪我して血も出て
骨が折れるんじゃないかとばかりに折檻されていた時でも私に向かって
「うるさいわね。　何時やと思ってんの。　近所迷惑でしょ！」の一言。
後、中学生くらいの頃、母と同じ電車に乗って出かけた時、痴漢にあった事があって、
嫌な思いをしながらも何とかその場をやり過ごし、電車を降りてから

私「お母さん、私さっき痴漢にあってたの気付いた？」と聞くと
母「ああ知ってたよ。　でも別にたいした事無さそうやったからいいかと思って」

この２つの出来事は未だに忘れられないです。

この度私にも子供が出来ました。　今、臨月に入ったところです。
実母は今一人で暮らしていることもあり、私の中でも「やはり親なんだから」という
気持ちがあったので、結婚してからも旦那にも話して、私は仕事を続け、月々
５万づつを生活費の足しに、と仕送りしていました。　けれども、妊娠したことにより、
今までどおり仕事を続ける事がしばらく出来なくなってしまうので、仕送りの方も
しばらくは止めさせて欲しいと母に話したところ、最初のうちこそ理解しているフリをしていたが
ここ最近になって「やっぱり困る。　月に１万でもいいから入れてくれ。　お母さんほんまにお金無いねんから」と
何度も何度もしつこくしつこく金をせびる母。
その理由は、最近男が出来たから。。。なんだよね。　ああ、もうやだ。
その男もお約束のようにロクでも無さそうな男。
しかも母はその男を当たり前のように、正月、親戚同士が集まる場に連れてきた。
みんなは当然呆れ顔。　来る男の方も男の方で、愛想もヘッタクレも無ければ
「いきなり来ちゃってすみません」的な態度など微塵も無し。
しかも偉そうに「酒」だの「煮物」だの言ってはそれを母に取りに行かせるその男。
こんな二人の為にうちが出さなきゃいけないお金なんて一銭だって無いよ。
もうすぐ出産だけど、産まれてももう連絡する気はありません。
せいぜいそのロクでも無さそうな男と２人でお幸せに暮らして欲しいです。
再婚するとかしないとかも、うちはどうだって関係無いから。
というか、うちの子供に関わって欲しくないですしね。
長々書いてごめんなさい。　　でも今すごーーーーーーーーーーくスッキリ！！！！

スッキリした？良かったね。
イヤなことは忘れて、がんばろうよ。

うちの両親は私が小さい時離婚。
母は弟を選び私は父に引き取られた。でも父の職場のオバチャン達の余計なおせっかいで結局私も母の元に。
弟は「跡継いでもらうから」(残す物も無いただの母子家庭)と可愛がり何でもしてあげてた。
私には「どうせ嫁に行くんだから」と。普段から「暗い・バカ・頭おかしい」等色んな事言われてた。
私が悪い事をして怒ると「お母さんは憎くて言ってるんじゃない」。憎くないなら「頭おかしい」なんて
言わないのよ？普通。

母は私に電話をかけて出ないと１〜２分おきにかけてくる。後で伝言聞くと「お〜い　○○(私)〜いないの〜」
とひたすら呼ぶ声が。あんまりしつこくて仕方なく出るとうちの普段の生活首突っ込んで聞き込み。
もう…疲れました。関わり合いたくない。

ところで私が氷を噛んでると必ず「欲求不満か〜？」と言われるのが無性に腹立つんですけど。
関係ないですよねぇ？

皆さんほど深刻じゃないのかもしれないけど･･･

実家(大阪)に電話するといつも腹が立ってしまう。
(私は関東に住んでいます)
私の散歩中に電話があって、気付かなかったので
家に帰ってからかけ直したら「どうせ寝てたんやろ？」
･･･はぁ。妊娠六ヶ月、散歩くらいしかできる運動がないのよ、私は。
電話でも、帰省したときでもいつもダメ出しから始まる。
汚部屋住人のだらしないアンタと一緒にしないでくれと言いたい。

物欲が強くて、貰う・買うが大好きな母。。
今年は新年早々、弟夫婦と甥・祖母を連れてはるばる実家からやってきた。
「お金なくって〜」とよく言っていたが、ボーナスが出た我が家にたかるつ
もりだったのだろうか？私の箪笥を開けて「あっれ〜いい服持ってるじゃん
！でも、おまえにはこの色似合わないんじゃない？」と自分に当ててみたり
、「Ｒちゃん（義妹）なら似合うかも！」と、嫁にあげろと遠回しに催促。
おまけに、帰り際に母と祖母に前からあげることを約束していたネックレス
をそっと渡したら「あれ？Ｒちゃんの分は？」と大きい声で言いやがる。

弟が家を建てる時、嫁の実家に援助してもらい、自分は借金だらけで何も出来
なかったという負い目があるのだと思うが、何で私が旦那の給料で買った品を
毎回あげなきゃいけないわけ？遊びに来ている時も、我が物顔で寛ぎ、旦那へ
の気遣いなんて一切無しだったくせに。おまけに、「オマエはいっつもｷﾘｷﾘし
て育児してるよね。Ｒちゃんなんてノンビリ良い育児してるわよ〜。見習いな
さい。」だとｗよく言うよ。こんなナーバスな人間になったのはあんたから言
葉責めのシャワーと無関心という名の虐待を受け続けた結果だ！嫁に物をあげ
たきゃてめーが身銭切れ！ちなみにてめーが知らんだけで嫁には散々、服とか
あげてるぞ。我が家だってボーナス後だが住宅ローンの返済で大変なんだ。
散々文句を言ってやったら「でも、Ｒちゃん、とっても喜んでいたよ〜。」だ
と（ﾌﾟ 母は明らかに私を妬んでいる。確かに母は若い頃から結婚してからも好
きに物を買えなかった。私も従姉のお下がりの服を、しかも１４０ｻｲｽﾞのもの
を身長が１６０ｾﾝﾁを超えても着せられていた。でも、わたしの記憶の中では行
き付けのブティックにツケで服を買っていた母の姿があるんだよね。
しかも、着れるものがどうしてもなくって、その服を借りて外出したら、すごい
剣幕で怒られたし。
っつーか、娘が昔の話をした時、「私だって・・・」って言うのやめれ。
自分が大変だったら、子供虐待していいのか？おまえはコドモか？

連続カキコすまん。

てめーが不幸な少女時代・結婚生活送っていたなら、『我が子には
そうさすまい』と思うのが人の道だ罠。。。で、幸せになったなら
「良かったね」って。
母に何もしてあげない･･･ってわけじゃないけど、あまりにもあから
さまに言われたりされると萎えまつ。おまけに今までの仕打ちにｺﾞﾒﾝ
の一言もなく、「おまえは生まれた時から奇妙な子だった。」とか、
全部私のせいにされ、てめーは悲劇のヒロインを演じやがります。
私の役どころは「悪魔っ子」らしいでつ。でも、動物虐めたり・友達
苛めたりなんてしたこともないんだよね。強いて言えば、古切手収集
の日にキレイな絵葉書に貼ってあった切手を切り取って持って行った
くらいでつね。でももう、それだけで「悪魔っ子」でつｗ
小さい時から「鬼っ子」だの「悪魔」だの言われ続けながらも、素直
で母親思いの良い娘が育ったという実例があるなら教えて欲しいＹＯ
！・・・でも、母には「こんなこと言った覚えもした覚えもない」そ
うで･･･。全て私の、基地外の妄想なのでせうか？だとしたら、私は
すぐにでも入院の必要がありますなｗｗｗ

>てめーが不幸な少女時代・結婚生活送っていたなら、『我が子には
>そうさすまい』と思うのが人の道だ罠。。。で、幸せになったなら
>「良かったね」って。

禿同。
なぜそんな当たり前のことができないのでしょうか＞実母

私は「優しくない」「ひねくれてる」「強情モノ」等々物心ついたときから
罵られているんですが（いや、罵るあなたのほうが..と後年思った）、
ああいうのってどういうつもりなんでしょうか。

そんなこと言いながら育てられたのに、優しくて素直で従順な娘になってたら、
それは奇跡だということが、未だにおわかりにならないらしい。
そういったら、そんなこと言った覚えはないそうで（これもお約束の言葉みたい）。
それなら私も518さんと同じく(ｺﾞﾒﾝ）すぐにでも入院しなきゃだわ。

今、大嫌いな実母のいる実家にいます。本当にうんざり。正月の恒例行事と
割りきって、孫を見せるってそれだけのために、3泊4日の精神修行と思うしかない。

母は、「言葉の暴力」がひどい。他人を攻撃的な言葉で言いくるめる事で、
自分を満足させる、精神的なお子ちゃまなのだ。マトモに反抗して言い返すと、
感情的なケンカにしかならない。聞き流そう、その場をおさめようと下手に返事を
かえしても、自分の気分がおさまるまでは暴言吐き放題なのである。
「孫の前で私のことを悪く言うようなら、もう連れてこないから。
　子供が親をバカにするような育て方はしたくないし、身内だから何を言っても
　いいわけじゃないことをきちんと教えたいから。」とついに言いました。

もちろん、一時間涙の猛攻撃をくらったけど、負けないぞ。
こっちは30年ガマンしたんだもん。

>517
私も母親が妬んでるなと感じることがあるyo。
「お前が幸せだったらいいんだけれど、でもね…ｸﾄﾞｸﾄﾞｸﾄﾞｸﾄﾞ。」
普通、娘がダンナと仲良く幸せな家庭を築いてたり
婚家の両親に可愛がってもらってたりしたら、喜ぶよね。
でも実母は私の幸せのあら探しばかり。
自分の関与してないところで、私が楽しそうにしてたり
自分よりも幸せそうにしてることが気に入らないの。
常に私よりも上の立場にいて、支配していたいんだね。
姑なんていつか本性をあらわすんだから、優しいのなんて今だけだって言われ続け
結婚して１０年経ちますた（w
私が寝こんだら、姑はダンナを呼びつけて紙袋ｲﾊﾟｰｲに
子供たちの食事や、私の好きなおかずを持たせてくれて、泣けてきたよ。
実家になんて、帰る気にもならない。

512=513のカキコをした者ですが、

>私が寝こんだら、姑はダンナを呼びつけて紙袋ｲﾊﾟｰｲに
>子供たちの食事や、私の好きなおかずを持たせてくれて、泣けてきたよ。
>実家になんて、帰る気にもならない。

何かわかる。うちの母は今回私の妊娠中、初産だってのに別段様子を聞いてくるでも無し、
こっちが色々不安だったりして相談したくとも、いつ連絡を取っても
遊びに行ってる、もしくはベロベロに泥酔状態。　おまけに変な男付きｗ
たまに向こうからしらふで連絡してくるかと思うと、わざわざ家にまで来て
「お金が無い」と金の催促。
その点、お義父さん（お義母さんは亡くなってもういない）は、折に触れて
電話で何くれと無く「どないや？風邪引いたりしてないか？」などと心配してくれる。
それも決してしつこくなく、さり気なく心配してくれてるって感じ。
よっぽどお義父さんの方が実の親みたいだと何度も思いますた。
産まれたら、お義父さんには真っ先に報告しようと思ってます。

義父母がいい人なのは大姑がいい人だからだということに最近気が付いた。
大姑の敷地内にある義父母の家でお世話になっているとき、「ここを本当の
自分の家だと思っていいんだよ。遠慮しなくてもいいんだよ。」何度も何度
も言ってくれた。
かと言って大姑は義父母の家が同じ敷地内だからと言って勝手にずかずかと
あがってこない。
実家から離れる私たちを見送るのに義父母の家のそばでじっと待ってくれて
いた。
きっと大姑はそんな気持ちから義父母にもくつろがせていたんだなぁと思っ
た。
義父母のところでお世話になっている間、家事を手伝っていたときはやり方
が違うこと以外は何も言われなかった。
お陰で心からくつろがせてもらった。
くつろがせてもらった感謝の気持ちと同時に大姑のお陰で良い連鎖を見るこ
とができたと感じている。

実母のところにいたときは家事を手伝おうとしても「下手だからやらなくて
もいい、私がやるから」と言われ、それじゃ・・・とやらないでいると「何
もしないで、私ばっかりにやらせて」と文句を言ってくる。
要は他の人に「(私が)家事を一切やっていない＝私が悪者」と言いふらした
いだけの人なので、精神的に滅入ってしまう。
(昔っからこういう人だと分かっているんだけどね)
おまけに実母は私のような人間は幸せになるべきではないと思っているし。
本当に居心地が悪い。

こんなに違うものなんだろうか？
だったら良い連鎖だけを見ていきたい。
実母に関わると、悪い連鎖に関わってしまいそうだ・・・。

悪い連鎖をあなたの代で断ち切ろうよ>523
良い連鎖が身近にあるなら、それをお手本にできていいよね。
私も義実家を参考にさせてもらって、悪い連鎖を切るべく奮闘中。
お互い頑張ろうね。