嫁さんよ！言ってる事矛盾してるぞ！

んじゃ、マジレス。

焼酎は麦に限るね。
芋は臭くてだめだな。
下町のナポレオンがいいぞ。

ああ、>>225でだった。

>>298
＞お袋とは最初はうまくいってたんだけど、徐々に次第に・・・です。
だそうです。
しかし、最初はうまくいってた、と思っているのはあんただｋ（以下自粛

>>301
マジ同意。
ｲｲﾃｨﾝｺが(･∀･)ｲｲ！

もしも〜し？
保育園は社会性を身につけるとこじゃないいんだよ〜。
保育に欠ける（この言い方なんか変ね）子が入るトコなんだよ〜。
ってみんなが言ってることわかってる？
田舎だから、入れるから云々じゃなく
わざわざ保育園に入れる必然性があるのかと
みんな問いたいと思うぞ。

あまりに帰りが遅いので
薩摩白波を抱きかかえて道端で寝てるに10000ｻﾂﾏ

返事がない。ただのしかばねのようだ（死語？？？）

>>298
>>225

>>291 >>294ありがとう

ドラクエ？？

ｺﾝﾋﾞﾆでついｴﾁｰ本に目がとまって
「今夜なら誰もいない･･･ｽﾝｽﾝするならいまのうち･･･」
とか逡巡してるに10000ｻｲｺﾞｳﾄﾞﾝ

>>307
ﾍﾞﾎｲﾐ!!

>>305
必然性とか難しいことは考えていないと思うよに、15000ｻﾂﾏ

んでもって、焼酎消費量日本一は大分だ。
おーい、ニッポンでやってたぞ。
焼酎はお湯を先に注いでから入れるとかくはんが
進んでいいらしいぞ。

やっと今>>1から全部読みました。
１さんの奥さん、確かに言ってる事、矛盾してます。
「子供は３歳まで手元で育てたい」「でも大変なの!!私なにもできないの!!」

私は１さんの奥さんが本当はなにが言いたいのかわかる気がします。
「もっと協力してよ!!」ということが言いたいのではないかと思います。
でも、１さんが土曜日の深夜まで残業したりと家族のために一生懸命働いて
くれているのがとてもよくわかっているから、言えないんでしょうね。
優しい人だと思います。

矛盾しているとここでスレたてるのも、いろんな意見が聞けてそれは良いことだと
思いますが、結局私たちは他人です。
「だったらお前はどうしたいんだ？」と一言奥さんに聞いてあげてください。
そこから、いろいろ話し合ってください。
保育園か、幼稚園か、というのも、２人で徹底的に話し合えばいいじゃないですか。
可愛い娘さんのことなんですよ。
お互いに、保育園と幼稚園に偏見があるかもしれないですし。

なにはともあれ、冷静に、ゆっくり時間をかけて夫婦で話し合う事だと思います。
それ以外にもっと良い解決法ってありますか？

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

あ、帰ってきてた（ｗ
レス番が微妙にちがってるぞ、酔っ払いさん。

お、レイズで生き返ったな、>1ﾀﾝ

レイズってなあに？

念のためリレイズかけとけ。

ゲームが違うぞな･･･

>>300
おれだよ。励ましのレスくれた人達には今でも感謝してるよ。
あのスレは1001までプリントして表紙つけて仏壇に上げてるよ。

　　　　　　　Å　ｵﾔｽﾐﾅｻｲ　
　　　　　 __/＿ヽ＿＿＿
　　 　 ／( (‐ω・) (() ／
　　 /￣⌒⌒⌒⌒￣）　
　／　※※※※　／ 　
（＿＿＿＿＿__,ノ　

今夜は最高！　んなこたーない。

ネタっぽくなってきたし

ﾈﾀ━━━━━━(ﾟдﾟ)━━━━━━ !!???

沖輝

ﾈﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( ﾟ)━( )━( )━(ﾟ )━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!

ネタ━━━━━━(ﾟдﾟ)━━━━━━ !!???

>>324　ﾜﾛﾀ
笑ったところで寝るか。
今夜は楽しかったです。
他のスレ見てる暇なかった。おやすみなさい。

>>326
ケコ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( ﾟ)━( )━( )━(ﾟ )━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━ン!!!!!

>>321＝1
嫁さんも禿増が欲しいのさ・・・・とつぶやいてみる。

>321
だったらよけい、子育てには気を使うし、手元で育てたいと思うのではないですか？

　　　　　　　ｹｺｰﾝ式にどうぞ

　　　　　　　　　　　 † † †
　 　　　　　　　　　 ∧∧∧_
　　　　　　　　　　 /,'､､'ヘ ＼
　　　　　　　　　　 _|l!|_|田| _|_
　　　　　　　　　 _|＿♂♀ ＿|
　　　　　　　　　|=＝=＝=＝=|
　　　　　　　　l~~~~~~~~~~~~~~~l
　　　　　　　、|ﾟ〜ﾟ〜ﾟ〜ﾟ〜ﾟ〜ﾟ|,　　
　　　∧_∧　￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 (・ω・)丿　ｯﾊﾟ
.　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

ﾗﾘﾎｰ。。。う、ウトウトしてしまった。もう寝ますぅ。

が１よ、もう一回みんなのレス読み返して
もちっと考えまとめてくれや！
みんなかなりマジレスしてるぞ。
ではね。

あのスレです。

http://ton.2ch.net/hosp/kako/1013/10134/1013434435.html

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1021564757/-100

明日はつ、続くのか？そうなのか？
よ〜し、ﾊﾟﾊﾟ、明日も待っちゃうぞ！！

頼まれもしないのにレスより先に「あのスレです」か。
急にばかばかしくなったのでもう寝よう。さいなら。
明日の朝、のぞきに来るよ。（と頼まれもしないのに言ってみるテスト）

>>334
あー、見たことあるな。ﾚｽしたかも。

あの人と同じだとしたら、一体何があったんだ？
あのスレではあんなに出来た人だったのに、このスレと来たら･･･

同じでなかったとしたら、あの親父さんを騙るなんていい度胸してる。
というより、あまりのノータリン。

１の相手する程暇じゃない。
落ちます。

>>331
だったらというのがよくわかりません。

確かに娘の弟は5ヶ月で死にました。
だからといって、娘にその分のたくさんの愛情をとは考えない。
娘は娘。弟が逝ったのは残念だったけど
それによって育児とかの方針が変わるわけではない。
当たり前のことだと思いますが。

>>333
スマソ。俺もいろんな意見を言われて考え直す必要がいっぱいあるのでは？
とおもてるよ。
でも性格とか育ちとかに起因する部分もあるし、ムズイ。

>>340
性格とか育ちとかに逃げてはダメ。それなら変わろうと努力すること。

え？

私だったら、お子さんをひとり失ったら、その悲しみの分、
もうひとりの子に対して、今までよりずっと心配なことが増えると思います。
残念ながら、保育園での死亡事故の多さはよく報道されていますよね。
保育園を叩いているわけではなく、現実問題として幼稚園にはないと思うのです。
それだけでも、幼稚園に入れたいと思うかも。
そばにいたって何かあるときはあるでしょう。
それでも、もしあの時そばにいたら、と思ってしまうのが親ではないですか？

たくさんの愛情をかけるということではありません。
不安材料が増えるのでは、ということです。

>>1
無性に腹が立ってきた。
あんたのやってる事は、無くなった息子を見世物にして、
女房が孤独と戦いながら、でも悩みや苦しみは途切れなくて、
血反吐みたいに愚痴を吐いてるのをほったらかしにして、
自分だけはどっかの誰かに都合良く慰めてもらってるって事だ。
女房を大事にしろ。
娘を大事にしろ。

>>343=331
おそらく女性ではと思います。
幼稚園保育園については子供を失ってからの議論ではありません。
それ以前からでした。
というより、俺は早く幼稚園でも保育園でもいいから、やりたかったのです。
事故というのは選択の基準にしていません。事故ですから。
それよりも、今現在友達がいないのが可愛そうです。

>>1
離婚。

友達は幼稚園や保育園に行かなくても出来るものではないのですか？

やっぱり>1って最低

いかにも当方女性ですが。
あなたの奥様も女性であるはずですから、意見は聞いても損はないはずですよ。

あなたがそんなに子どもを保育園、幼稚園に早く入れたいのはなぜなのでしょう？
友だちは保育園や幼稚園にいれなくてもできると思いますが。

>>345
331が女性か男性か関係あるんですか？
と突っ込んでみるテスト。

子育て中、特に未就園児を持つ母というのは、
１日24時間いつも子供のこと考えて、命を一つ余分に背負っているようなもの。
幼稚園に入ったり小学校に行きだしたりすると、子供は子供自ら育っていくもんだって徐々に理解してゆくけど
それまではどうしても一人で背負ってしまいがちです。

ましてや下のお子さんを5ヶ月で失い、それも先天性の病気ということであれば
「私が丈夫に産んでさえいれば」ときっとご自分を責めていらっしゃるのではないでしょうか。

完璧主義ゆえにいろんなものを全て1人で背負いこんでしまっているんじゃないか
そしてそのプレッシャーに耐え切れなくなってるんじゃないかな、奥さんは。
だからわけのわからない愚痴が出る。
奥さん自身矛盾に気付けないほど参ってるんじゃないかなあ。

例えば、友達作りに公園にも行かない、行けないなら
すこーくストレスを抱えていると思うよ。
子供はみんな保育園へ、なんていう訳でもないでしょう？

>>344
そうだな。腹立つと思うよ。

だけど、アンタ簡単に無くなった子供を見世物にしてっていうけど、

やめとく

いや、私は１さんの奥さんの気持ちが矛盾しているようにはおもえない。
もっと私や子どもに目を向けてよ、という悲鳴みたいなものではないでしょうか。
その答えが、「じゃ、保育園いれれば」では、やりきれないですよ、多分。

もしかして、奥様の目が子どもばかりに向いていて面白くないのですか？
それならわかるし、アドバイスのしようもあるんだけれども。

>>353
あのスレ自体をそういう風には思っていない（ちなみに初めて見た）
今ここで晒す事をさして言っている。
しかも、そういう事があったにも関わらず、
今、嫁さんと深く関わっていないように思えてしまうんだよ。
なんで掲示板で相談なんかしてんだよ。
ここで何か解決策を見つけて、事態が好転したとしても、
それは上っ面の事でしかないように思えてしまうよ。
人間として、男として、亭主として、
嫁さんと、家族と、正面からつき合ってやってくれよ。
>>172と同じ様な不安を感じるね。物凄く。

＞331さん
ちょっと待ってくれ。わかったよ。
あなたのカキコは俺の嫁さんみたいだ。

それと性別にこだわるのは
女性の立場と男性の立場では意見が異なることもあると思ったから。

やっとここまで読んだ。
１さんの奥さんの言い分は矛盾してないと思う。
いや、その時その時で言ってることが違う、というのを、イコール矛盾として
受け取るのなら、それは矛盾だろうけど、人間ってのは多かれ少なかれ
矛盾を内包している物だ、とﾜｼは思ってるので、その時々で、表面化する
感情が違う、ってだけの話だ、としか受け取れない。
で、１さんの奥さんは、「とても頑張ってる」わけだ。ただ、完璧に
やりたい、と思ってしまう人は、割と「もうだめ」と周りに言いにくい傾向に
あるんじゃないかと思う（多分ね）。
言いたいんだけど、言ってしまったら自分が駄目になる。ここまでやってきた
事が駄目になる（無駄になるでもいい）。私が耐えていればいいんだ。
そう思っていて、でも、やっぱり辛くって、何か気が付いて欲しくて
１さんに言うんじゃないのかな？　子供には言えないでしょ。言う方が
間違いだものね。そして、同居って事は１さんの実母さんでしょ。これは
口が裂けても面と向かっては言えないわね。姻戚関係がある、ってだけの
「他人」なんだよ。結局は。
で、１さんに言う。ところが１さんは「じゃ、保育園にいれろよ」と言う。
もしかしたらその一言は奥さんにとっては「おまえが今までやってた
事は全部無駄だよ。保育園に入れてさえいれば一発解決だったんだよ」
と聞こえているんじゃないだろうか？
お子さんにお友達がいないから、どうだというの？　子供同士が友達に
なったとしても、親同士がそりが合わなかったら、そりゃ悲惨だろうよ。
転園、下手すりゃ引っ越しして転園になっちゃうことだってあるらしいじゃないか。

もしかしたら、だけどね。奥さんは今現在までに口に出してしまった事では
無い、なにか別のことを、言いたくて言えないことを溜めてて、それで
うつうつとしてしまって、言いやすいことだけを言葉にしてるんじゃないだろうか。
語り合って、理解するにはおそろしいほどの時間を必要とする。
だけど、もっと奥底のことを聞くために、「保育園入れろ」ではなく
「じゃ、どうしたい？　二人で解決策を何か考えてみようか」と言ってあげて
ほしい。ﾜｼもまた、壁を殴り蹴りしながら、夫に訴えていくうちに
自分の腹の底にあった、夫への願望をやっと口に出せたから。

>353
１さんが息子さんのスレを立てずにいられなかったその気持ちと同じように
奥さんが愚痴らずにはいられなかった気持ちがあるってことでしょう。

それは、１さんが普段から奥さんとしっかり向きあってきちんと話し合っていれば
自然とわかることなんじゃないかな。
ちゃんと夫婦で向かい合ってますか？

１はもうだめポ。
親切にﾏｼﾞﾚｽしてくれてる331に対して何たる態度。

糸冬　了

もう、ねなさい>1

奥さんを２ちゃんねるの育児板にご招待しようよ。
きっと愚痴らなくなるよ、貴方にはね。

みんな・・・・いい人すぎるよ（；´Д｀）

おれか・・・

>357
カキコしてることが同じなら、思っていることも似ているかも。
奥さんの言動の謎なところがあれば、推察してみますケド･･･。

>>364
あんたじゃないだろ＜いい人

331・・・・いい人すぎるよ（；´Д｀）

>367
他人ごととは思えないので･･･。

>>366
ﾜﾗﾀﾖ!!

掲示板なんてのは、情報入手や気分転換の手段でしかない。
このスレにいくつか出てる具体例や助言は、
参考にはなっても、それをいかすのは自分でしかない。
どう生かすかってのは、それぞれの経験からの方法で千差万別。
あんたの嫁さんへの慰め方励まし方（あるいは操縦方法）は、
あんた自身が嫁さんと向き合って、模索していくしかないんだ。
その事はあんただけじゃなくて、嫁さんにも言える。
話し合いでもケンカでも、上手くやってくには場数を踏むしかない。
そういう意味でも、リンクしてあったスレはとても重要な
役割を果たし得たはずなのに、あんたは、またこうやってスレを立ててる。
なんでなんだ？
それと、こういう意見に男と女の違いなんてそんなにない、と思う。

１が突っ込んで欲しそうだったからさ・・>>369

同じ場所で暮らし、同じ痛みを共有してきている二人なのに
まるで別の世界にいて違う言葉を話してるみたいだよ。
奥さんは一生懸命１さんに話し掛けてるのに、１さんに声が届いてないみたい。

>370
奥さんと向き合うことから逃げてんでしょう。
前スレのときも、本当は奥さんと向き合うべきだったんだ。

>1
人は簡単に変えられない。まず自分が変わること。
自分自身にもじっくり向きあってみてください。
もう寝ます。

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1021564757/201-300

神とか言われてお調子付いて、半年も経たない内にこのスレか？

ばかだなぁ　>1は

371・・・・いい人すぎるよ（；´Д｀）

>>372
逃げるのが悪いとは思わない。
どんな奴だって逃げ場は必要なはずだ。
もしもこのスレが１にとって逃げ場と化していたとしても構わない。
でも、逃げてもまた戻って、家族と向き合って欲しいんだよ。
ここのレスが無駄な物になってほしくないんだよ（勝手な話だけどね）
ぶっちゃけ、１の奥さんの事よりも、３歳の娘さんにとって、
価値のあるスレになって欲しいんだよ。
そのためには、１の奥さんに余裕をもった育児して欲しいし、
そのためには、１の理解が必要なんだよ。

３８歳男・・・・いい人すぎるよ（；´Д｀）
あなたの奥さんはしあわせものですね

>>376
違う違う！暇人で歳くってるってダケだね。
１はきっと俺よりずっと若いんじゃないかな。
うちはガキもでかいしね。
子供が３歳の頃って、「家族」にとって一番大変なんじゃないか？
一人目の時は特に。
俺は理屈で責めるタイプだから、嫁さんはよくキレてたよ（笑
「話を聞かない」んじゃなくて「聞かそう」ってパターン＞俺
嫁さん「「離婚しかない」とか言ってたよ、当時。
>>353
もう遅いかもしれないが、謝るよ。
分かったような事、書いて（３４４）済まなかった。

３８歳男ﾀﾝ
もう寝たかな？

　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

>>1奥は参ってるんだよ、多分。
子供を一人亡くすというのは辛いことでしょう、闘病中だって辛かったはず。
姑と同居で（でも育児を負担してくれる、という認識は奥のほうにはなさそう。言動から察すると）
旦那は仕事で遅くて、キツイと言えば「保育園入れれば」では、話し合いにもならないでしょう。
手元で育てたい、でもやりたいことがあって、自分の時間はなく「戦い」だと言うんなら、
一緒に闘えばいいよ。奥の望む方法をちゃんと聞いてあげてね。
やりたいことがあるのなら、何がやりたいのか聞いて、>>1も時間を作って、出来る限りやらせてあげればいい。
奥さん病気の子供と健康な子供と二人抱えてたんでしょう？
その闘病母生活を十分労ってあげてれば、今からでも労えば、奥は落ち着くよ。
息抜きが足りないんだと思う。奥の望む方法で息抜きさせてあげれば好転すると思うよ。
もちろん生身の子供と日中24hrs.向かい合うと言うことは、いくら息抜きしても足りないけど。
それから「理解がある旦那がいる。健康である子供がいる」ということは、奥にとっての充足になる。
「理解ある旦那」（実際に子育てにコミットしてくれるか、出来るかはまた別の問題）を演じてあげることも必要。
以上>>1奥とほぼ同じ状況のワタクシ（1才10か月女児の母）より。
あなたは変われるといいね　>>1

>1は寝たんだね
あ〜よかった
お花と亀が心配だからね
ちゃんとエサあげてね

　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

おちます。おやすみなさい。

やはり俺なのか･･･うｰｰん

奥さんが上の子を必死になって育ててるのわかる気がする・・・
ひとりに何かあると、もうひとりでは絶対そんな思いしたくない、させたくないってのが
出てしまって、必要以上に心配になる。

そういうときは「男にはわからないのよ」という
母親のおごり・・みたいなのもでちゃうよな。
男にとっては　夫→妻　夫→子供　だけど　女にとっては　（母親+子供）→夫　みたいな。

それをぶつけている奥さんは、正直者だ。うらやましい。
でも夫がわがままに付き合ってる間は、奥さんは成長しないで子供がわに浸って行く。
突き放せとは言わないけど、勉強させれ。
そのさじかげんが　微妙なんだけど・・・・

「おまえはよくやってくれてる。ありがとう」
そのひとことで救われることもあるよ。
実際の行動がいちばんだけど、言葉だけでも元気になれたりすることもある。
１さんもたいへんだと思うけど、たいへんな今をのりこえたら、
なにより家族があるって素晴らしいと思える日がくると思うよ。
いずれにせよ、保育園でも幼稚園でも、あと半年でしょう？
状況もきっとかわるって。

>>383
えーっ>>1奥ワガママか？小さい子供がいてこの状況なら当然出る不満じゃない？
要は、二人の子供なのに、「二人で育てている」という感覚が持てないんだと思うが。
そこをどう救ってやるかだと思うが。
「突き放す」のは、当然突き放してるでしょう、>>1は。
だって、「そんなに愚痴愚痴言ってんなら保育園入れちゃえよ」と言ってるように聞こえてると思うぞ、奥には。

>>385
奥さんの立場から見ればそうだね。

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1021564757/280
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1021564757/301

忘れてないよね？　忘れてなければ大丈夫だろ。
ゆっくり寝て、すっきり目覚めてくれ＞１

>>382
どちらの問題ということではなく、ふたりの問題なんだよ･･･。
よく話合ってみてね。

そそそそそそ
>387
これだよこれ！
これを仏壇にセロテープで貼っとけ！この呑気！>1

　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

３歳まで自分の手で育てたいなんていい妻だとおもうけどな〜
奥さん専業主婦なんでしょ。
社会性を育てるため、なんて
理由で保育園は入れないよ。それとも、妻に働いてほしいの？
３歳なら、３年保育にするなら後半年で幼稚園だよね。
それでも保育園にってのがよくわからない。

夕べ、書き置きがあった所まででやめちゃった。
今、続きを読んだ。
・・ネタじゃないの？？？

俺が猛省しなきゃならんようです｡嫁三帰ってきたらなんて声かけよう･･･

>>387 喉元過ぎればだな｡せっかくレスもらっといて｡

気になったんでまた来ちゃいました。

>>375
禿同です。

>>382
>388で331さんがおっしゃってるように、これは夫婦の問題。
1だけが悪いってことはない。
1奥もただ何となくグチグチ言って1に理解してもらえるのを待ってるってのはちと甘い。
1がわからない人ならわかるように1に通じる言葉で自分のことを訴えなきゃいつまでたっても平行線だ。

所詮夫婦は他人でお互いに完全に理解し会えるなんてことは不可能。
だからこそ言葉を尽くして分かり合うための努力が必要。
それを放棄しちゃいけない。お互いにね。
これ自分の経験です。

１奥さんの言っていることは矛盾している。
１奥さんは自分でもきっとその矛盾に気づいている。
１奥さんは真面目だし、頑張り屋だから本当はそんな矛盾することは言いたくない。
でも言ってしまうほど、育児は大変なのさ。
自分も１奥さんと一緒。

時間が経って今が過ぎれば、きっと解決してしまう問題なんだろうな。
１さんも大変だろうが、話を聞いてあげてくださいな。
慰めてもらって、休みの日に一時間でも子どもを見てもらうだけでも、
私の場合は気分が全然違うよ。
例え例え、１さんの言うこと（早く保育園にやろうよ。社会性も必要だよ）が
何の矛盾もなくその通り!!だったとしても、奥さんｸﾀｸﾀだったら
「何さ！他人事だと思って。無責任なこといわないでよね。」
って感じるだけで、きっと聞く耳もてないよ。

奥さん帰ってきたら、ケーキでもビールでも好きなものｺﾞﾁして
いつも悪かったね、ごめんね。ありが�d、…って言ってやってくだされ。
ご検討を祈る。

いやいや　×検討
　　　　　○健闘　　ですた。　面目ない　

その上　×396
　　　　○395　ですた。わたしチト壊れがちなもんで…ｼｮﾎﾞﾝ、ｽﾏﾝｶｯﾀ。　

>>395
休みの日は必ず丸々一日子供と一緒です。
自分の都合で一人で出かけたりとかは今まで一度もありません。はい（ｷｯﾊﾟﾘ）
同僚からも「よくやれますねえ」と言われたりしてたから、
俺なりに子供にはしっかりかまってやれてるという自負も少しありました。
「それでもダメなの？」と思ったからこのスレを立てました。
嫁さんは真面目で頑張りやです。
自分には過ぎた嫁さんだと思うこともしばしばあります。

少し照れくさいけど今日は帰りにケーキでも買います。

愛は忍耐強い。愛は情け深い。妬まない。
愛は自慢せず、高ぶらない、誇らない。
自分の利益だけを求めない。苛立たずに恨みを抱かない。
不義を喜ばず、真実を喜ぶ。
愛はすべてを忍び、すべてを信じ、すべてを望み、すべてに耐える。
愛はいつまでも絶えることがない。

…ｹｺｰﾝ式のとき教会からもらった結婚証明書にくっついてきた教会からのﾒｯｾｰｼﾞに
書いてあった聖書の一節でつ。
自分がこんなにやってるのに…って、配偶者に対する不満の心が芽生えたとき
思い出すようにしてる。
１さんにプレゼント。がんばろ。

>>398
違うね。子供だけ構ってやっててもダメ。
奥さん自身の精神を労わって（構って）やらんと。
奥さん→子供、>>1→子供という一方通行ばっかりじゃダメなの。
ここに奥さん←→>>1を入れて、三角にしなくちゃ。
子供を一人亡くしてるなら、>>1もだけど、奥さんの喪失感も相当だと思う。
悲しみをきちんとわかちあってる？もしそれが不十分で、
そして残った元気な子供の愚痴すらも受け止めてもらえない、
教育に関しても話し合ってもらえない
（モンテッソーリがどうとかシュタイナーだとか、なんでわからないなら奥さんに聞かんのだ。どうしてそれがいいか、そうしたいのか。
奥さん保母さんだったんでしょ？幼児教育のプロじゃん。なんでそういう人の意見を聞かずに一人で「保育園」ばっかり主張するの？）
普通精神壊れちゃうよ。ってか、私だったらほんと潰れる。