嫁さんよ！言ってる事矛盾してるぞ！

簡潔に行きます。
結婚4年目・子供3才女児一人・俺長男でリーマン・嫁さん専業主婦・
俺の母親と同居(持ち家で2世帯住宅)・嫁さんの元職保母

嫁さん「3才まではしっかり手元で育てたい」
嫁さん「○○ちゃんが起きてから寝るまで私は戦いなのよ！」
嫁さん「おかあさんも好き勝手ばかりで○○ちゃんには全然かまってくれない」
嫁さん「私の自分の時間は○○ちゃんが寝てるときに一緒に寝るだけ」
嫁さん「3年保育でいい、それまでは手元でしっかり育てたい」
嫁さん「○○ちゃんにかまってたら私のやりたいことができないのよ！」
嫁さん「アイロンがけもたまってるし、お掃除もできてないし」
嫁さん「私、こんなに可愛い○○ちゃんにも時々キレルことがあるのよ」

この言葉の間に
俺「早く保育園にやろうよ。社会性も必要だよ」
が入ります。

2get

3

3

＞＞3,4
・・・・・？

手元においときたいけど、大変なんだよ。
それのどこがおかしいの。

保育園、行かせてあげれば?

>>1
現在保育園に通っている状態で、奥さんのようなセリフが出るのは
明らかに矛盾しているとは思いますが、通ってないんでしょ？

矛盾してるように思えませんなぁ…

1がもっと育児手伝えば？ 2ちゃんやるﾋﾏあるなら

>>1
？？？？？
何が言いたいのかわからん。
ただ、矛盾はしてないでしょう。
以上。

>>1さんよ！言ってる事矛盾してるぞ！

ダンナは保育園へ通わせたいの？
嫁ハンが育児で文句たれるくせに、保育園にあずけたがらんっ！！ていう
矛盾なのか？簡潔すぎてﾜｶﾗﾝ。

へんなお父さんだね>>1

あれれ？おれが矛盾か？

>>12
>嫁ハンが育児で文句たれるくせに、保育園にあずけたがらんっ！！ていう
>矛盾なのか？

そうなんだけど。

>>１の嫁さんの気持ちがよくわかります。
似たようなこと旦那に言ったことあるし・・・。

そんな愚痴くらい、どこの奥さんだって言うだろう。
聞いてやっておけ。減るもんじゃーなし。

オメーが「仕事シンドイ」「仕事辞めたい」って言うのと同じだよ。＞１
つーか、３歳まで手元で育てたいって思ったら、愚痴も言っちゃイカンのかい？
懐の狭い男だな・・・。

ならば、答えは簡単。
姑との同居と育児でストレスたまりまくり。ダンナに優しいねぎらいの
コトバを掛けてほしいんじゃないの？
保母さんだっただけに子供好きだろうし、我が子の成長を手元で確認したい
んだよ。「子育て疲れた」→「じゃ、預けろ」だったら、奥さんも辛いぞ！！

と、思うが・・どうだろう？

ていうか、この子がいるから私は何もできないってのがねえ。
俺は自分の経験から、早く他人と接して社会性を身につけてほしいと
思ってるわけ。
でもかたくなに拒むわりには、この子がいるから・・・とかなんとか

これって矛盾じゃない？

>>19
だから単なる「愚痴」だってば。

＞「子育て疲れた」→「じゃ、預けろ」だったら、奥さんも辛いぞ！！
全く同感です。
ホンマ、愚痴くらい聞いてやってよ。

ここで１の書いてることが、ホントに解んない
奴はいないはず。でもただ女の繋がりみたいなので
女の味方してるだけ。

奥さんには愛がある！こどもに対する愛が。
この子がいるから、、、なんてゆーのは、愛情のうらがえし。
なんだかんだいったって、子どもが常にそばにいることが幸せなんだよ、
母親ってーのは。

矛盾だらけなのが子育てってゆーもんなのよ！
そんな愚痴くらい聞いといてやれよ。本当に懐の狭い男だな…。

「じゃ、預けろ」じゃないんだよ！
俺は最初から早めの保育園をずーーーっと提言してたの！

オイオイ、生まれて１〜２年の子供に社会性なんて関係ないだろ。
そんなもん毎日公園に行って遊ばせてやれば身につくし、３歳になってからでも遅くないぞ。
そのくらいの愚痴くらい子供の父親なら聞いてやれよ。
オメーが「仕事きついよ」と言って「じゃあ辞めれば？」とか言われたら辛いだろ？

言い古されているとは思うけど、2人はチームでしょ？

>21
はぁ？？母親だったら、大抵１の奥ﾀﾝの気持ち分かるぞ。
実際旦那に言ってる人も多いだろう。でもそれをスレ立てまでするほどの
事かい？って言いたい。まずは嫁と話し合いでもしろよ・・・。＞１

そーだよそーだよそーすだよ
愚痴を聞いてあげなさいよ！お父さん！

1さんちと我が家の状況って似てるかも。
うちは同居じゃないけど、それ意外の部分がね。
奥さんの言いたいことはわかるし、うちの旦那は1さんみたいな事を
私に言ってくるよ。まぁ、どっちも現状がつらい愚痴・・・って事じゃないの？
要は1さんも、そういう奥さんの愚痴を聞かされるのが一番嫌なんでしょ？
早くから保育園に入れたいかどうか、という価値観の違いは二の次なんだよ、きっと。
矛盾してようが何だろうが、愚痴言わずに明るく毎日を過ごしてほしい、ってのが
本音ではないですか？

愚痴だって！
そんな時は、ただ黙って聞いていれば良いんだよ。
別に、ダンナに答えなんて望んでないよ。議論もしたくないよ
ただ聞いて欲しいだけ。自分で、分かっていても
バァ〜って吐きたいときもあるのさ。
理屈で解決できるなら、子育てなんて簡単だワサ

>>24
だからさ、奥さんの言ってるのは単なる「愚痴」だから、本心から
「この子がいるから何も出来ない」なんて苦痛には思っちゃいないの。

自分の経験から早く社会性を・・・も理解できるが、嫁ハンの経験も
考慮ｼﾃﾔﾘヨ。少なくとも、ダンナより沢山の子供を見てきたはず。

姑とはうまくいってるのかな？
まさか姑も保育園賛成派か？だとしたら、問題はもう一つ・・・って深読み
しすぎかな。

そーだよそーだよそーすだよ！

>>1
女にまともなレスを期待してもダメだってば ・ ・ ・

保育園なんて病原菌の巣窟だよ。
子供らしくない可愛げのない子が多いしね。
余程の事情がない限りそんなに小さいうちから入れるもんじゃない。

はぁ？嫁さんは最初っから３歳まで手元で育てたいって言ってんじゃん？
１は最初っから保育園に入れろって？？？
２チャンでスレ立て以前にこの夫婦って
子供の育児について夫婦間での話合いで接点無いのでは？
あと１よ保育園に入れれば全て解決する問題じゃないのよ。
１の協力と理解が足らんことを奥さんが嘆いているんじゃないの？？？

うん。ただの愚痴を真に受けて矛盾してるのどーのと言われても・・・
奥さんかわいそうじゃん。
いちいちなんでも深く考えて口にしなきゃならないなら、軽口もたたけないじゃん。
夫婦なのに・・・・・。

あのなあ、おまいらちょと待てや。
名前欄に女か男だけをいれてくれや。
女が男言葉でレスしてるのがいると思う。

俺今残業でまだ会社だけど、1時間で帰る。

育児は白か黒かだけでｽﾊﾟｽﾊﾟ割りきれない。
今日「手元に置いて自分で育てたい」と思っても、
明日は余裕がなくて「弱音」を吐きたくなることもあるだろうよ。
振り子のように、揺れてはいかんのかい？
子供が成長するにしたがって、その「振り幅」は
小さくなっていくよ。
言葉尻を捉えて「矛盾」と切って棄てるのは、それだけ１が
育児の現場から離れているということだろうな。

>1さんへ。
嫁さんと姑さんは仲いいですか？

きっと１は「早く保育園にやろうよ。社会性も必要だよ」の他にも
いろいろ言ってると思われ。
そうでなきゃ>>1にあがってるような感情的な台詞
ポンポン出てこないっしょ？
育児中の女をあんまり追いつめるなよ。。。

「男」言葉、ﾜﾛﾀ。
わしは女ですわ。

男か女、そんなのどっちだっていいと思うよ？
「女の味方」云々書いてる人がいるけど、そんなの関係ないと思う。
客観的に見ての意見だよ。

もと保母さんで、子育て辛いけど３歳まで手元で育てたいってのは、
結局保育園を信頼してないんだろうな。

>38
なんか１カワイイね。
レスしてるのが男か女かで何か変わるの？？

あと、１は奥ﾀﾝに職場復帰して欲しいって思ってるの？

1は惨敗。以上。

＞45
ほんとカワイイ（w
お子ちゃまみたいで（w

>>38の１さんへ
逆もいる事を想像して下さいね。
私、男ですけれど、こうして書いていますし。

姑とはどうなんだー、答えてくれーー。

今頃残業中の仕事の事などどーでも良くなっている１が
目に浮かぶ（w

>1へ
ここでいろんなこと言っても無駄だよ。
何言っても頭の悪い主婦は旦那のせいにしたがるし。
実際、妻の愚痴を聞いてやれ、だの、１は
器が小さいとか、そんなのばっかじゃん。
自分達の矛盾を聞き入れろって言われるだけだよ。
因みに私も女だけど。

あはははははは

で、奥さん仕事すんの？
仕事もせずに保育園？
保育園は社会性のためというより、働く親のためだよ。
社会性なら朝から夕方まで公園でも行けばいいじゃん。

＞＞実際、妻の愚痴を聞いてやれ、だの、１は
器が小さいとか、そんなのばっかじゃん。

だって、事実そうじゃん（w）

＞＞自分達の矛盾を聞き入れろって言われるだけだよ。
ただの愚痴なのに『矛盾』がどーたらこーたらって一体・・・・・。

>>52
調子悪いの？
笑いが少ないね。

>>1
なんか１が可哀相だぞ。
１も初めはそんな深い意味でスレ立ててないと思うし、
なんでそこまで叩くんだ？

で結局１はどうしたいの？
奥ﾀﾝが「矛盾」を言わないようにしたいわけ？
自分の望むとおり保育園に入れたいだけ？
奥ﾀﾝの気持ちが分かるﾁｭﾌﾟに話を聞きたいの？
自分が正しいと言って欲しいだけ？
ｻﾊﾟｰﾘ分からんよ。

で、仕事もせずに保育園入れたら、奥さん暇になって、
ますます姑とケンカして、ストレスたまりまくりね。きっと。

ババーになると愚痴ばっか。
気持ち悪い。私はまだまだ若いし、
綺麗だから関係ないけど。

１は嫁の愚痴聞きたくないばかりにすぐに「だったら保育園！」
と殺し文句言って嫁さんの口を封じてるみたい。
実は子供の社会性うんぬんよりも奥さんの愚痴を聞きたくないから
子供を保育園に入れてやっかいばらいしたいのかと思うさ。

>>59
素敵ね！！！

＞59
ｲﾀｲ･･･
ｹﾄﾞ､ﾜﾗｴﾀ･･･
ｱﾘｶﾞﾄﾝ(W

１は、残業をやりたくてやっているのだろうか？
「面倒くせー、早く帰って寝てー」と思ったり
同僚に愚痴ったことはないのだろうか？
そのときに、その同僚や上司から
「じゃぁ、さっさと帰って寝れば？」
と言われたら、仕事を無責任にほったらかして
帰るのだろうか？
または、
「じゃぁ、残業のない職種に変われば？」
と言われたら、残業だけが不満でその仕事が大好きなのに
転職するのだろうか？

どっちにしても今３歳なら、幼稚園行くまでにそう何年もないじゃん？
なんで１はそんなに早く入れたいわけ？

>>60
妄想やめい。
電波飛ばすのもやめい。

>>65
>>59じゃなくて？

そんじゃ、１妻も保育園（仕事復帰）
１子供も保育園
１親と別居する。これで解決。
１妻も愚痴らず、１も独立し、まぁるく解決。

>>60
そんな気がするよ。目に浮かぶようだ。
というか以前わが家にも似たような光景が。。。

あら？３歳ね？
じゃあ、３歳保育があれば、今すぐ幼稚園へ入れるよ。
３年保育なら・・・・おい！幼稚園選びする時期だよ。
幼稚園決まってるの？呑気なこと言ってらんないよ。
激戦区じゃないの？
過疎化の山奥なら、保育園しかないとか？

>>66
違うよ>>60だよ。
>>59と思いたいかもしれないケド。

要は、教育方針が違っているのだね。
嫁ハンの言い分は愚痴だし、彼女自身は３年保育・手元でしっかり育てたいってる。
こう言っておきながら、保育園にいれたら、そのほうが矛盾になるのでは・・？

お互いよく話し合いしてください。自分の主張を言い合うのは話し合いじゃないですよ。
ところで、もう帰るんか？

>>70
私が妄想？電波？あんた何様？
何か覚えがあるよその言いまわし。

ねえ、ねえ、だから、もう願書配布始まってるところもあるよ。
１さん、呑気にスレ立ててる場合じゃないって。

とりあえず１さん、残業お疲れ様。土曜の深夜まで大変だね。
でも仕事先で２ｃｈしてるんなら
もっと早く切り上げられんのか？と小一時間・・
つーかもう3歳なんでしょ？あと半年じゃん。
我慢しる！（我慢汁じゃないぞ）

>29>39あたりがイイ事言ってると思うな〜。

>>72
だから勝手に想像膨らまして
「どうせ・・なんだろ・・」って所がだよ。

で、>1はどこいっちゃったの？

我慢しる！（我慢汁だぞ。）で二人目ご懐妊。
益々愚痴が多くなる罠。

２ちゃんねらーが朝銀問題で国相手に訴訟起こす模様

小泉の訪朝までには訴訟できるように弁護士と相談中とのことです

＞実は今週早々、ある関係者の方から管理人の手元に衝撃的な証言が届いてしまいました。
＞朝銀への公的資金投入問題で金融庁様がズルやっていた決定的証拠つきです。

こんなのもあり楽しみです

朝銀って何？公的資金って何？
http://chogin.parfait.ne.jp/

朝銀問題はやわかりFLASHムービー
http://www.geocities.co.jp/Playtown-Denei/8746/

５分でいいから真剣に愚痴を聞いてください。
「仕方がないじゃん」でいつも片付けないで下さい。
ネットできる時間が有るならさぁ〜。
1の妻より

１は、ただ単に奥さんにも働きに出てもらって
自分の小遣いをＵＰしてもらいたいだけなんじゃない？

>>76
どうせ・・なんだろ・・」とは>>60は言ってないYO？
その論理だと>>81なんかもそういうことになるの？
私も似たような印象持ったけど？

A87LdcH
>>56>>65>>70>>76
そんな事言ったらみんな妄想じゃないよ。
あんただって>>56「そんな‥思うし？可哀相〜！」
って妄想してんじゃないの。

どっちの言い分もわかる気がするよ。
お互い思いやってほしいなあ・・って他人事。

ここで、１に奥さんの愚痴を聞いてやれとか書いてる
女性陣（だよね？）は、ダンナさんの愚痴は聞いてあげてるのか？
ダンナさんだって、妻子を養うため頑張ってるはずじゃん。
お金をかせぐことの大変さって、家庭内だけにいたら忘れがちだけどね。

ところで1さんに質問。二人目は作る気ないの？
うちはまだ1人だけど「二人目が落ち着くまで働きたくない」私。
だから一人目が落ち着いたからって中途半端に社会復帰しても、
また妊娠して辞める事になるんじゃ会社にも申し訳ない、という思いもあって
今は働かずにいます。派遣で働いてたから育休なかったしね。
奥さんはもう退職しちゃってるようだけど、育児休業はとれない職場だったのですか？
育休とれる所なら、やっぱ妊娠中から話し合うべき事だったよね。
まぁそれは今更言っても仕方ないのかもだけど、二人目計画も絡んでくると思う。

>>85てるくにの旦那さんは愚痴言わないよ〜＾＾

つか１はちゃんと認識してるのか？
子供を保育園にやる＝奥さんが働きに出ることだって。
単なる親の方針だけでは保育園は入れてくれないぞ？

女に議論を求めても無駄ということが改めてわかったな。

だからさ、１をここまで叩く必要は無いし、
１は何も言ってないのに
「小遣い欲しいから奥さんに働いて欲しいんだろ」
とか言うのはオカシイって言ってるの。

>85
うちは愚痴っていうか、「今日会社でこんな事あって〜」て感じで話はしてるよ。
お互い今日あった、嫌なことイイ事を話してるって感じ。
愚痴を聞くって言ったら嫌に聞こえるけど、お互い話してるんだったら
会話でしょ？１の家では同居って事もあるのかもだけど、夫婦２人の会話って
あるのかな〜？あと、男の人でも育児に関われば関わるほど、育児の愚痴も出てくるよね。
１は仕事が大変そうだけど、奥さんに育児の全てを任せすぎてるんじゃない？

>>90＝>>76
>>60は「小遣い欲しいから奥さんに働いて欲しいんだろ」
なんて言って無いだろ？どっちがオカシイのやら？藁

>「小遣い欲しいから奥さんに働いて欲しいんだろ」
は確かにおかしいね。

でも１の言ってることもなんかおかしいのよね。
「保育園に入れる気もないのに、愚痴を言うな」といいたいのかしら？

>>92
私が６０と８１を同列に挙げたから、
そういうレスになってしまったと思われ。

お互いに話し合うことが大事なのだと思う。
家族の今と将来について、共通の認識と目標を
持たないといけないのじゃないかなー。

>>92
別にアンタの事を意識して発言したワケじゃない。
そういう発言があったから例に上げただけだよ。

>>94
なるほど‥ｻﾝｸｽ。
76ﾀﾝは１の強い味方なのねん？
１を強く叩くヤシを叩いてるってか。
そういえば１は何処いったんだろ？

「早く保育園」＝仕事しろ
って言われてると思ってるのかもね。>1の奥ﾀﾝ

簡潔に書いてあるおかげで子供っぽい会話してるなと
思ったのは自分だけかにゃ？
奥ﾀﾝの言ってる事は育児してたら誰でも思う事だと思うんだけど
そんなに話聞くの大変？
でもさ、保育園は両親が働いてて（あるいはその他の理由で育児が困難で）
家に育児ができないなら代理で子供の面倒みましょうって所。
奥ﾀﾝの愚痴を聞くのが面倒だからって子供を保育園に入れてしまっては可哀想だと思うんだけど。

>>76
なぜそんなにムキになってるのだ？

まだ会社かな？
それとも飲みに行っちゃったかな？

　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

>>97
１が可哀相過ぎたから応援してミタ。ｗ

奥さんの話よーく聞いてあげなよ。
で、支えてあげられるのはあなただけだよ。
今、大事にしてあげたら、歳とってから
絶対恨まれず、仲良く老後暮らせるからね。

>>100
１００何だし、笑えよーーー

只今帰りました。
嫁さんも娘もいません。
書置きには、
朝・亀にえさ10粒ほど
朝・花に水かけ
夜・カブトムシにえさ
の3行が。

>>104
夫婦仲冷めてる？（ｗ

>104
お帰り〜。乙枯れ〜。
さては奥ﾀﾝ２chを見てた？？

元保育士だけど。
保育所って所がどんなところか知ってるから私は子供を保育所には入れたくない。なので当分仕事はしません。
私が勤めてた園がたまたま良くない所だったのかもしれないけれど。
保育士は愛情持って子供に接してるけれど、主任や所長が問題アリだったので。

頑張れ>>1。ｗ

>>104
ネタかよ〜。
マジレス入れようと思った矢先に（笑

>>80本物だったの？

>>104は偽物じゃろー？

>>1　おかえり〜
まってたよ〜

　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

ちょっと状況を説明ね。

俺は娘を保育園に預けて嫁さんに働けなどとはまったく思っていない。
それは嫁さんにも伝えている。
だって子供のせいで自分の時間がないんだから、
それでは本末転倒。

娘の幼稚園はお受験なんか全然考えていない。
俺は、しっかりあそばせてくれる保育園を、
嫁さんは、ナントカ方式（カタカナのラマーズだかなんだかいうやつ、忘れた）
を取り入れている幼稚園をというところで意見が分かれてるけど、
俺はこだわりはない。
いずれも無理すれば徒歩圏内。

>>113
ねっ、だから、もう幼稚園決めないとダメなんだよ。
もう願書配布や説明会やってるんだから。

それと嫁さんはPCから半径1�b以内には近づかない。

ラマーズじゃなくってさー、
シュタイナーとかモンテッソーリとかじゃないのかー？

1さんはまだ保育園の意味を理解していないのでつか？

>>116
そうそう！それモンテッ総理

奥さんが働いてなかったら、保育園は入れないんだよ＞１

な〜に？ネタじゃなかったの？んじゃマジレス。

保育園ってのは、親が働いてるとか育児困難な親のためのもの。
嫁さんは保育士だったんだから、当然知ってるだろうけど。
保育園不足で問題になってるの知らないの？嫁に働けと思ってないなら、
子供を保育園にいれるのはオカシイでしょ？
根本的に間違ってるのは１って事になる。

１さんはレス読んでないようですね。
保育園と幼稚園の違いも分かっていないようだし。
シュタイナーとかモンテッソーリなどなら、人気園なら、入園も大変かもしれないのに。

ちょっと呑気さんでつね。

モンテなら、しっかり遊ばせてくれるんじゃないの？
ちゃんと妻の話を聞けよ。

１ﾀｿは、もう少しお勉強した方がいいでつよ。
可愛いお子と愛しい妻のためにも。

しっかり遊ばせてくれる幼稚園　じゃダメなの？

>>11
なんでそういう質問になるわけ？
保育園くらい知ってるよ。俺行ってたし。

えらく保育園にこだわってるかと思ったら、よくわかってなかったのね。

そでつねぇ。メチャ呑気さんでつねぇ。

奥さんが専業主婦で、元気なお母さんも同居では
保育園には入れませんよって
１の奥さんは言わなかったのかな？
それ、ちょっと重要でない？

何故に保育園のみがしっかり遊ばせてくれると信じてる？
もしや預かり時間が長いから？

ラマーズだってよ・・おいおい

つーか、親の時間が欲しいからって入れてくれる
保育園なんてないぞ。　それと
奥さんは保育士だからこそ、「3歳までは」っていうのを
実感してて、だけどストレスたまって仕方ない、
その葛藤に悩んでるんじゃない？責任感が強いんじゃないかな。
やっぱり、１さんのねぎらい一つで
ガラッと状況変わりそうな気がするよ？ダメ？

>>127ﾀﾝ　IDｶｺｲｲ!!
ｷｭｰｷｭｰｷｭｰ//ニブイ！

だから都会もんはだめなんだよ。
俺のところは地方の田舎。保育料が高くなるけど
いつでも桶なんよ。
嫁さんとその保育園の保母さんが町内の婦人会の役員やってて
いつも「うちにいれなよ」ていわれてる。

そっか・・・自分が保育園だから、保育園にこだわるんだ。
自分が行っていたところを悪く言われるのイヤだもんね。


と、いう話じゃなくて。
奥さんが仕事してないと、普通は保育園には入れないです。
まっ、奥さんが育児ノイローゼだとか診断書でもあれば、別ですが。

>>113
＞ だって子供のせいで自分の時間がないんだから、
それでは本末転倒。
これ、本気で言ってるのかい？
我が子の世話を他人に任せりゃ、母親は安心してのんびりできると、
ただそれだけの問題だと、
女房の返事を、そう解釈してるのかい？

だめっていうな！だめとはなんだ！
この田舎者の呑気おやじ！

　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

>>131
幼稚園は基本的に無いわけ？

地方の田舎の常識は一般常識じゃないのよね。
そんな事最初から言わないとわからんもん。

で幼稚園じゃ何でダメなの？
預かり時間の違いくらいしか思いつかん‥

やっぱそうか・・・
田舎は保育園に入りたい放題だもんね。

じゃラマーズ幼稚園もすんなり入園出来るんだね。
おめでとう！
あと半年もしたら、奥さんの愚痴も減ることでしょう。

>>131
うんそれはわかるよ。家の実家の近くの保育所もそんな感じだからね。
でもこだわらなくてもいいんじゃないかな？

今３８歳男がイイ事言った！！

つーか１ってやっぱり意味不明。
ところで奥ﾀﾝは何で出て行ったの？？
お姑さんは？結局夫婦仲が悪いだけにしか見えんよ。

１の問題点を問いただすスレに変わりそう・・・。

>>130
あ、ほんとだ！＞ＩＤ
それに、マジに生活窮窮で天然入ってる自分を表してるようで大爆笑！

亀にエサ１０粒！
花に水！
忘れるなよ！
この呑気おやじ！

　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

レス読んで解ってきたよ。

俺、遅くまで働いてなんとか生活できる収入を得てるという自負みたいなもんを
持ちすぎてたのかもしれない。
俺は頑張ってんだから！みたいな。
ビンボリーマンだけど俺が食わせてる！みたいな。
ところが嫁さんも頑張ってんだよね。それはわかる。

で、１さんは、ラマーズ幼稚園は見学とかしてことあんの？



あーー、もしかして、自分が小学校の時
「これだから、幼稚園あがりは・・・」とか
「やっぱり保育園あがりだからな」とか苦い思い出があるとか？
それで、自分が行っていた保育園にこだわるとか？

名無しの心子知らず ：02/09/07 23:30 ID:LxLWq0jG
で結局１はどうしたいの？
奥ﾀﾝが「矛盾」を言わないようにしたいわけ？
自分の望むとおり保育園に入れたいだけ？
奥ﾀﾝの気持ちが分かるﾁｭﾌﾟに話を聞きたいの？
自分が正しいと言って欲しいだけ？
ｻﾊﾟｰﾘ分からんよ。

なんか場違いだな、俺。
レス入れてる皆さんは、１の子供が奥さんの手を離れれば、
幼稚園（保育園でもいいけどさ）に預けるとかすれば、
１の奥さんは愚痴らなくなると思ってるのかな？

ラマーズとモンテッソーリを間違えてるあたり、
>1は奥ﾀﾝの話をちゃんと聞いているのかｷﾞﾓｰﾝ。

>>147　妊娠中から上の空だったと思われ

>>146
思ってないよ。
今度は幼稚園ママ同士の付き合いの愚痴だとか、
子供が他の子と比べて劣ってるとか、
学芸会の劇でチョイ役だ（怒）とかそんな愚痴ばっかりだと思うよ。
きっと愚痴は続くよ。
「うん、うん」って聞いてあげるだけでも、きっと奥さんは安心するんだと思うよ。

＞１
わたしも田舎の保育園育ちで何不自由なかったし、
のびのびと育ったから気持ちはわからないでもないよ。
幼稚園がなんとなーくカタイイメージがあるのもわかるんだよね。

でも、奥さんがどうしてもって言うのなら、よく話を聞いてあげて、
子供の将来もよく考えて話し合ったら？お互い納得できないのは
後々もめるんじゃないかな？

>>149
＞今度は幼稚園ママ同士の付き合いの愚痴だとか、
＞子供が他の子と比べて劣ってるとか、
＞学芸会の劇でチョイ役だ（怒）とかそんな愚痴ばっかり。

この言葉の間に
１の「やっぱり保育園に入れた方が良かったんじゃないか。転園すれば？」
が入りそうだ。（w

>だから都会もんはだめなんだよ。

１さんが広く意見を求めたいのなら、あんまりこういう事は
言わないほうがいいと思うよ。
自分にとって直截的な意見は耳に痛いかもしれないけど。

すぐ問題解決に役に立つものや、自分を擁護してくれる
意見が欲しいのかもしれないけど、問題の根は深そうだよね。
もしかしたら、あなたの想像もしないような奥さんの気持ち
に近い意見もあるかもしれないよ。

>146
少なくとも、１が保育園に入れたい！って思ってるからこそ奥ﾀﾝの愚痴が
余計な矛盾に感じるわけだからね〜。
幼稚園行くなりすれば、愚痴っても１も許せるんじゃないの？

152がｲｲ事言った！

>>143
いや、自負は持ってていいんだよ！
でなきゃ、やってらんないって！
家族食わしてんだから。立派なんだって！
俺もそこそこ立派。なつもり。

>>147
そうだね。
きっと仕事、仕事で、奥さん、子供のことをしっかり見ていないんだと思う。
自分は仕事さえしていればいいんだと。

だいたいこの時期、３年保育で入園させるつもりなら、いろいろと準備にかかる時期。
なのに、いまだに保育園だ！とか言ってる。
奥さんが考えている子育てとはギャップがありそうだし。
もっとしっかり話を聞いて、話合うべきだと思う。

幼稚園か、保育園かでも、子供の事を考えて、
子供に合った園を選ぶことも考えてあげて欲しいものだね。

さしでがましいが>1ﾀﾝは子供と楽しく遊べてますか？
あかんぼの頃、一度でもお風呂に入れたりおしめ変えたりした事ありますか？

１の保育園マンセーは姑の影響もあったりするのかな？

置き手紙の３行って、かなり危機的じゃないの？

お帰りなさいの一言もないなんて。
いつもそうなら、気にすることもないだろうけど。

>>145
そう、ストレートにそう！愚痴を言わないようにね。
俺が正しいとは言わないけど。

だって帰ったら待ち構えたように・・・

>>149
俺もそういう事なんだと思うんだけどな。
愚痴は続くよ、どこまでも。
黙って聞いてあげりゃ、いいのではないかと。
理想を言えば、それが話し合いに発展すれば、と。
口ゲンカじゃなくてね。
>>153
そうなんだろうか？そこんとこは本人（１氏）じゃないと分からんね。

愚痴聞きたくないのか。
それが世の旦那の愚痴だね（ｗ

>160
置き手紙が本当ならここで自分の愚痴をさらけてる前に
奥ﾀﾝと子供捜すとかした方がいいんじゃないの？

奥さんが愚痴を言わずに溜め込んだら逆に大変なことになるってば。
育児ﾉｲﾛｰｾﾞって知ってるでしょ？愚痴って大事だよ。

正直、田舎がうらやますぃーと思った。
働いてなくても保育園に預けられるのかぁ・・・。
まぁ幼稚園なり保育園に行くようになっても
奥さんの愚痴はなくならないだろうけど、
時間ができるから家事も今よりはスムーズになるだろうし、
気分転換もできるよね。少しは愚痴、減ると思うよ。

そして1さんがここで吐き出した事も、奥さん同様の「愚痴」だと言うことを
しっかり考えてあげてください。どうすればみんなが今より楽しくなるか、
考えようよ。嫁姑の確執スレなんかも読んでみるといいんじゃないかな？

同居のストレスに加え、育児のストレスが根にあるような。

不安な事があると矛盾している事を言ってても、
本人に自覚ないケースあると思うよ。

愚痴を聞いてもらってウンウンとうなづいて欲しいのは
>1ﾀﾝだけじゃないと思うぞ。きっと奥ﾀﾝもそう思っているはず。

それから1さんさー、家事が思うようにできてない事に対して
奥さんに文句言ったりしてない？もし言ってるとしたら、
それは育児中だから仕方ないこと・・・と目をつぶって
言わないようにしてあげてほしいな。

いやー、うちも文句ばっか言われるのに愚痴るなって言われてるからさ、
よくわかるよ。愚痴らないよう心がけてるけど、やっぱ溜めるのはよくないから
小出しにしてます。だって子供のこと愚痴れるのって、同じ子の親である
旦那しかいないもんねぇ。

>>157
早番のときは必ず娘と嫁さんと3人でお風呂に入ります。
帰る前に��入れるので娘も待ち構えています。
嫁さんと喧嘩してるときは風呂の中で無言です。子供と話すのみ。

同居してて、旦那の帰りが遅いってそら愚痴の一つも言いたくなるって。
でも同居してる相手の事は言いにくいし、がんばってるだんなの仕事にも
文句つけるようで悪いし・・・ってなると、子供のことくらいしかないじゃん！
だいたいさ、愚痴をうるさく感じるってのは仲が悪い証拠じゃないの？
愚痴を言うから仲が悪いのか、仲が悪いから愚痴を言うのか知らんけど、
夫婦仲はどうなの？？その質問には答えてないね。

幼稚園が無い町に住んでたことあるよ。
その時は町に一個しかない保育園に入れるために
就業証明書はでっちあげなきゃないんで
収入はないから旦那の職場のつてでボランティアしてることに（大嘘つき！

とうぜんそんな嘘みんな知ってるから
役員はガンガンまわってくるし、ｶｰﾅｰﾘ大変よ。

幼稚園あるなら幼稚園いけばぁ？

１さんは、ここにスレたてて愚痴ってる。
奥さんには愚痴る相手が他にいないのかも。
同居で、しらない土地で暮らし、子供にはまだまだ手がかかる。
夫は連日残業。
そうなら、愚痴のひとつも言いたくなるでしょうね。
子供は少しずつ手が掛からなくなる。
奥さんも気持ちの余裕が出来る。
愚痴も減るでしょう。
しかし、子供が大きくなれば、また違って悩みが出てくる。
そうなると愚痴程度じゃ済まないよ。
真面目に夫婦で話し合って、子供を育てて行かなきゃいけない。
子供みたいにお互いが「愚痴なんか聞きたくないよ」と言ってると
子供はどうなる？
今は愚痴かもしれないけど、今後はもっと深刻な事態もあり得るのではないかな。

>>160=1
なーんだ結局>>60って事？
男の人って愚痴聞くの嫌いな人多いよねー。
自分はするくせにねー。

別に何か手伝え！って言ってる訳じゃないんだからさ、
( ゜゜)( 。。)( ゜゜)( 。。)うんうんって聞くだけでいいんだよ。
そんなに苦痛かな？

で・・・話を戻して。
幼稚園に入れるのはダメなの？
１さんは、あと半年も持てないの？

>>169
喧嘩してても三人で入るのか。すごいね。

>169
ｹﾝｶ中でも一緒にお風呂入るですか。
子供の前でお互い不機嫌でいるのはあまりよくないですよ。
一日の疲れもそれじゃ癒えないでしょうに。
いつもニコニコしてろとは言いませんが、子供は大人が思っている以上に
敏感なのでｹﾝｶ中は無理して一緒に入らなくても、と思うんですが。

ここで愚痴もどーんと広い心で聞いてあげれば男の株も上がるのにね〜。
奥さんのことねぎらってる？
「大変だね。いつも頑張ってくれてありがとう」とか。
はじめての育児できっと必死なんだと思うよ。
保母さんなんかやっていたら、きっと余計に必死になっちゃうだろうし。
仕事と自分の子供じゃ違うしね。

ここはひとつ１さんが大人になって、余裕みせてあげればどうかな？
きっと、奥さんも気持ちに余裕が出来たら、１さんのこと大事にしてくれると思うよ。
（育児中の夫のいたわりで老後の夫婦関係が決まっちゃう気がする私なので。）

ところで>1のやりとりは、いつ頃から？
最近？それとも産後まもなくから続いてるの？
愚痴聞きたくないなら、春から幼稚園で解決するけど、
問題の根は深〜い気がする。
個人的には姑の存在が気になって仕方ない。

>>168
家事に関してはなーーーーんも言ってませんです。はい。
盆正月にしかやってなかったような掃除を毎日やろうとするし。
メシは肉と魚を一日交代で、野菜は毎日必ず。

そこまでせんでもいいって言うんだけども、
言うことは「やりたいことができない、時間がない、子供は手元で」
それが矛盾違うんかと小一時間・・・

１奥程度の愚痴、みんな旦那以外にもする？
親とか友達とか？

>>180
頑張りやさんなのね。
ってか、同居だからかな？？？
そこまでするの・・・

＞180
そんなにがんばってるのにほめてももらえないんだね。
そりゃ追い詰められるわ。

私の旦那なんて、どんなに仕事大変でも、
その分家にいられないからって、
「いつも子供たちのことをまかせっぱなしでごめん」っていってくれるよ。

思いやりのない旦那持つと大変だね。
奥様に深く同情。
かわいそう。

だ〜か〜ら〜ぁ〜
子育てなんて矛盾がつきもんだよ！！
白黒付けれない！これ定説。覚えとけ！
わっちだっても、矛盾だらけな事ダンナにぶちまけてるが
黙って聞いてくれるよ。
そうしたら、腹の虫もおさまるよ。議論なんてしたくね〜よ！

真面目な奥さんなのね。
自分の理想と現実のギャップに空回りしてるのかも。

だからね、矛盾じゃないのよ。奥さんにしたら。
手抜きが出来ない性格なんじゃないの？

というか、１さんも、スルーできない人みたいね。

>180
同居だから気になるんだよ、きっと。
お姑さんの目がさ。

>>180を読んで、奥さんは何でも１人でやってるように
見えるのは私だけですか？

>180
>盆正月にしかやってなかったような掃除を毎日やろうとするし。

ということは、以前は毎日してなかったんでつね。
以前というのはまだ同居してなかった時、ということ？
同居しはじめたのはわりと最近なの？

やっぱ嫁姑関係上手くいってないんちゃうかなー。

何が不満なのさ？奥さん頑張りすぎるからなの？
よく出来すぎるのがダメなのかな？
うーんわからんなぁ。私なんてだらけてるからそんな人尊敬するけど。
素直に褒めてあげれば？

>180
だからさ、愚痴なんて矛盾してる物でしょうが・・・。
外出だけど、「仕事キツイ」って1が言ったとして、上司や同僚から「じゃやめれば？」って
言われてどうよ？それと同じ事だよ？

１さんも奥さんと同じことやってるね、ここで。
同じことを愚痴ってる。
あなたが変わると奥さんも変わる。
奥さんが変わればあなたも変わる。
どちらかが変わらなきゃ、ずっと同じだよ。

奥さんは偉い！
>1は呑気！
奥さんは賢い！
>1は呑気！

　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

育児ストレスの妻を救う方法＝話を聞く
こ　　れ　　最　　強　

１さんも愚痴ってるだけで何も考えようとしないのね。

やっぱり、2人はチームなのよ。
1人じゃないの。

>>173
お前みたいな女が一番吐き気がする。
顔が想像できる。きっとガチンコ○○学院に出てくる口のでかい以下略

３人一緒に風呂入るくらいなら
せめて１が子供と二人で入れよー。
奥さんその時間休めるよ。

はぁ・・・このスレもおわりですね。

さようなら。

一番矛盾して最低な１でしたね。

>>196
はぁ？１も妄想チャンですか？
ちなみに口でかくないけど？

>>196
あ〜あ、やっちゃったよ。最低。

>196
こらこら煽りを相手しちゃいかん。
スルーしなはれ。
他のちゃんとレスしてくれてる人達に失礼だぞよ（ｗ

１も矛盾矛盾って言ってるだけで、質問には答えようとしないから
夫婦仲とか姑問題も憶測でしか判断できないよ。
でも、今この時間だけでも奥ﾀﾝを理解するっていう母親がこれだけいるんだから、
自分の奥ﾀﾝだけが特別じゃないって事、自分も奥ﾀﾝと同じ事してるって事
理解したほうがいいよ。

ｶﾞｲｼｭﾂならｺﾞﾒｿだけど、そもそも１の奥さんって１の愚痴は聞くの？
ここでぐちってるって事はきっと聞いてくれないのと違う？
だから１も奥さんの愚痴は聞きたくない、と思ってるとか？

１の奥が気の毒だ。

。。。なんか１がいつも聞く耳持たずだってﾁｮｯﾄ分かるね。

ホント最低・・・・・
>1って最低・・・・・
最低な男

なんだか、１には失望したね。
まぁ、せいぜいがんばれヤ！藁

１の返事も遅いし、ネタぎれか？？
だんだんネタ臭く思えてしょうがね〜。

>>205
だね。ちっともマジレスには答えず、しょーもにことに
つっかかって。

最低男１がいるスレってここでつか？

単なるわがまま坊やじゃん（藁

「よしよし、１ﾀｿは悪くないよ」と言って欲しかっただけなんだね。

記念ﾍﾟﾀﾍﾟﾀ

早く1をだせ！
取って食うぞ！
ｳﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮ〜藁

>203
愚痴言ってる方は自分の思ったレスが返ってこないと
「ちゃんと聞いてない」と思われる罠。
>1ﾀﾝの所はおそらくお互いにそう思ってると思われ。

家の旦那、こんな男でなくてﾖｶﾀと
幸せｶﾐｼﾒﾙ。

奥さん、１は愚痴を言う相手としての価値もないオトコですよ。

奥ﾀﾝと子供ﾁｬﾝ出て行ってﾖｶﾀ〜。

擁護してた>>76、馬鹿を見たね。

なんて言ったて、２ちゃんに来て文句垂れてる
暇があるような男だもん。

私も育児でツライ時あって愚痴ってたけど、夫は優しかったよ。
だから、愚痴も言わなくなったし、それどころかたまには愚痴ってくれる。
仕事の愚痴でも愚痴ってくれるのって、安心したり、信頼してくれてるからなんだよね。
愚痴でも何でも私なら聞くよ。
話してくれなくなくなったら最後じゃん。

奥ﾀﾝ、早く離婚して幸せになるとｲｲﾈ

　　　　　　　　　　Λ＿Λ　　　　　　　　　Λ＿Λ
　　　　　　　　　（　　　 ）　　　　　　　　 （　　 　）
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　　　　　　 U　　　 U　　Ｕ　 Ｕ　　 U 　 　 U
　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　　 >>1

＞１
とんでもないところにスレ立てましたね。

貴方のしたことは、腹を空かした鯉の群れに
エサを１つ落としたようなものです。
ここはヒスの集まりですから、ここでのことは気にせず
他板で立て直した方が良いと思われ。

1は保育園に行って社会性を身につけてください。

>>185さん
そのとーり、そのとーり、そのとーり
と1万回言いたいです。
で、スルーできない人とはどんな？スルー・・・？
おながいします。

>>188
結婚して同居してすぐからです。嫁さんの性格です。
お袋とは最初はうまくいってたんだけど、徐々に次第に・・・です。

>>189
尊敬してますよ。嫁さんを。でも言ってる事が「あれ？」て思うわけ。

>>197
娘と二人で入ることは多いよ。
でも、それは嫁さんが何かやってて一緒に入れない時だけど。

>>223
鬼女の鯖戻ったでしょん。
はやく帰れよ！

>>223
面白いね！あんた！でも、馬鹿だね！藁

1の奥さんって完璧主義系かなぁ。
だとしたらマジで育児ノイローゼとか精神的な病気が心配だよ。
尚更1は愚痴聞いてあげなきゃいけないと思う。
それも奥さんと結婚した責任と思ってくれ。

>>223
自分で餌まいて、食べてどーすんの。

>>225
スルーできない人≒大人の対応ができない人

1がようやくレスしたので、ちょっと可愛い。
でも、皆の書いてる意味分かってるの？？

１よ。ちょっと自覚した方がいいぞ。
まともなのは奥さんの方。
大した知識もないのに屁理屈コネまくってるだけの
あんたがドキュソ。

>>230
そのとーり、そのとーり、そのとーり。

賑わってるね。ここ。
良かったね。藁

>>225をくだらない失言の前に返してくれれば良かったのに。

＞１はタイピングが遅いのか？パソコン初心者でつか？

１ﾀｿ、１本指一差し打法でつか？

この手のスレの１って必ずこうですね。
特徴がありますね。
まさにこんな１タイプ。

時差があるぞ！！！

>>237
時差、ﾜﾛﾀ!

モンテッソーリ教育に興味をもって実践しようとするとね、
必ず、理想と現実のギャップに躓くときはあるのよ。
奥さんいま、それで悩んでるんじゃない？　完璧主義っぽいし。
数々の愚痴（？）は言葉どおりの意味だけじゃないかもよ。
とにかく、ゆっくりじっくり話し合ってみて。

レスが遅いぞ！
こんなスレ立てといて、ﾌﾞﾗｲﾝﾄﾞもできんのか？

つまらん。1よ、もっと書いてケロ。
読むのに必死か？
打つのに必死か？

差し支えなかったら教えて。
>1ﾀﾝのお姑さんはお子さんとどのように接してる？
やたら面倒みたがるとか、逆に無関心とか。

うん、1とみんなのテンションがかみ合ってない。
1の熱いレスにみんなﾜｼｮｰｲ！→1、冷静に遅レス→みんなｼｮﾎﾞｰﾝ

242よ。>>1に書いてあるぞよ。
>嫁さん「おかあさんも好き勝手ばかりで○○ちゃんには全然かまってくれない」

あ、保育園がいいけど幼稚園でもこだわらないとか
前に書いてたけど、保育園or幼稚園じゃなく、
奥さんがお子さんを行かせたいとおもっている幼稚園の
保育内容を理解してね。アナタも忙しいだろうけど、
できればモンテの本を１冊でも読んで。

>1は普段も遅いの？

奥さんはどうやら孤立無援のようなので、試しに、１さんは
２ｃｈを奥様に紹介されてはいかがでしょう。
もちろん、奥さんが２ｃｈ中は１さんが一切の家の事を引き
受けてあげてくださいね。

>>246
レスが？（ｗ
仕事が？

なんだかこの時差が微妙に快感に変わるのか！？
教えてくれ！１よ！


レスくる頃には朝刊くるな。

>>202
夫婦仲はいいときはよくて悪いときは悪いです。
>>203
嫁さんには仕事の愚痴とか自分の愚痴は言ったことないですね。
一度仕事で帰りが遅くなる理由を説明しようとしたら、
「そんなこと私は聞きたくない！」とさえぎられてそれからは。
>>228
完璧主義です。

>>248
どっちも。
っは早そうだけどね。

>>248
早いよりましかもしれないという生活で（ｗ

>>247
そういえば1奥はPCの半径1ｍ以内に近づかないんじゃ･･･？
この理由も知りたいけど、朝まで起きてられるかな？

同居って上手く逝くケース少ないってホントかも。
１の奥さんは上手くやって逝こうとがんばってるのかも。
１も自分のお母さんと同居してもらってるんだから
もっと家庭に目を向けるべきかも。
同居が上手く逝くも逝かないも旦那の度量次第なのかも。
かもばっかりかも。

あ〜、焦らされると、ヤキモキするよ！
今日は５時起きなのに、あんたのせいで
睡眠不足だよ！
ほんと、おっせぇ〜なぁ〜！！

おいおい、50前のレスしてるよ･･･
ﾀｲﾑﾏｼｰﾝな気分（ｗ

を〜レス来た（ｗ
今は>>230くらいから読んでるな。

>>244
ｱﾘｶﾞﾄｰ。
つまり一人で頑張ってるんだね、奥ﾀﾝ･････。
ある意味、過干渉されるよりいいだろうけど。

>>248
どっちも。
Ｈは早そうだけどね
（とかきたかった）

奥さんとしては一生懸命自分の辛さを旦那に訴えてるんだけど
その言葉が旦那に全く通じてないってのはちょっとつらいものがあるね。

女ってけっこう直接ズバッといわずに遠まわしにほのめかしたりするから
男の人に通じにくいってことあるかもね。ていうかうちがそうだったから。

１よ、奥さん迎えに行ってちゃんと話し合ってくれ。

違う意味で１のレスを楽しむスレになりました。

いっそのこと、奥さんも仕事復帰して、１さんと家事半分ずつ分担したらどうでしょう？
保育園希望な夫に、
「保育園ってのは働かないとはいれないんだよ。
　復帰したら、送り迎えとか手伝ってくれるよね。
　私だってお金もらって仕事するなら、手は抜けないよ」
といったら、専業でいてください、と泣いて頼まれました。

少しの質問に答えるのがｾｲｲﾊﾟｰｲでは、
1000までに解決しなそうだなぁ。。。。

>>253
え、そうだったの。読み落としてたわ。
困ったわねぇ。

>>259
しかも自分本位のHです。

１って天然？
ちょっとずれてるね。
時間も頭もずれてる？

>>265
顔射はﾃﾞﾌｫﾙﾄとか思ってるAV馬鹿かも

ｵﾄｳﾁｬﾝ〜！チャットって楽しいなぁ〜

読むのに必死だよ。
どんなレスにも必ずヒントがある？と思って

酒なくなったから買って来る。さつま白波ね。

１さんの奥さん早く帰って来てくれると良いね。
お仕事忙しいだろうけど、今度は話ゆっくり聞いてあげて欲しいかも。
もう寝るかも。

　　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　+　　　　１　の　レス　　まだ・・・？　　　　+
　　　　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　ﾜｼｮｰｲﾏﾀﾞ?
　　 ／■＼ 　　　／■＼　　　　　　 　 ／■＼
　　（　´∀｀）△　（　´∀｀）　　　　　　　（・∀・　）
　　 /　　　　つ　（つ目⊂）　∬　　　　⊂　 ⊂　）
　　（人＿つ_つ　（＿（＿）　目△▲　　（＿（＿つ
　　　　　　　　　　　　　　　┗━━━┛

出たよ、九州男児。
これがまた頑固で早ｒ（以下略

酔っ払い･･･??

ね、ねむい。。。でも話しが中途なんで気になる。。。

呑気ケテーイ！！(ﾟ∀ﾟ)

飲みながらかよ・・・

>>250
だから、奥さんの愚痴を聞いていたら自分だけ聞かされている、って
気持ちになるのかな？きっとそういう気持ちが強いんだよね？
１の気持ち、わからないでもないけれども、話を読んでいるとまじで
1奥さん、ほっておいたらやばいかもしれない。ちょっとしんどいかも
しれないけれどもここは１が大人になってお話きいてみたらどうだろう？
例えは悪いけれどもいつだったか、近所の子供を殺してしまった
お受験疲れの母親のようにさせたくなければ、ね。

なんだレス遅いのは酒飲んでるからかー。

って人がマジレスしてたのに飲んでんのかよ！！

もう、おちよ。
楽しかった！ホント！
1よ、今夜はありがとう！
キサマのお陰で日々のストレスが解消できたよ！
ホントにありがとう！

さあ！1が買い物に行っている間にどんどんレスして
1との時差を広げよう！
時間旅行の不思議な世界が体験できるYO!

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

時差つけてみた。

酔っ払い運転すんなよ〜。

１が帰ってきたら、このスレ無いかも（ｗ
時差あるし、にぎわってるし。
パート１はなしよ！（欽ちゃん風に）

こんなレスにも必ずヒントがｱﾙ！

酔っ払って道路で寝込んでたら
奥ﾀﾝの運転する車に轢かれたりして（ｗ

ここのスレタイは、

嫁さんよ！完璧主義も程々にしろ！俺が受け止めてやるぜ！

に変わりました・・・となるとイイナ。

１さん、こうしているあいだにも
私はどこかへ逝ってしまいたい。
海外旅行って実は一度も行った事がなくて
新婚旅行に是非とか思ってたらなんと赤ちゃんできちゃって
できちゃった婚DQNとかで困ってしまったけど
赤ちゃんとっても可愛くてでもストレス溜まっちゃうんです。
そういうときに何をするかって言うと
こんな風に一見ﾏｼﾞﾚｽみたいな適当なこと書いちゃったりして
でも普段はしませんよ、DQN厨房相手にしかしません。

　　　　　　　　　　　☆ ﾁﾝ 　　　　　　　ﾊﾔｸ ｷﾃﾈ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　ﾏｯﾃﾙﾖｰﾝ〜
　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）　＜　酒飲んでないでレスつけろ〜！
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　　| 　薩摩白波 　|／

奥さんとこども＜お酒
今の１。





何やってんだよ〜！

>>1
あのねえ、一つだけ言っとくけど、
「盆暮れ正月しかしなかった掃除をまともに毎日」って、あんたそりゃ奥さんに失礼。
子供がいるからこそ綺麗な環境で育てたいと思って必死に掃除するんだよ。
子供がいて掃除は大変なんだよ。まとわりつかれながら、おもちゃ片付けながらやるんだから。

掃除だけじゃなく食事も洗濯も、子供と一緒だとはかどらないの。
「ママ、ママ」って呼ばれちゃう。で、結果自分の時間はどんどん押されてくんだよ。
キツイんだよ。助けてやりなよ。

>>289
イイ！
薩摩白波！

みんなちゃんと１さんの事考えてレスしてあげようよ。
そんなに早く読んで考えるなんて、出来る訳無いじゃないですか。
真剣に考えてレスしてあげましょうよ。
例えば私みたいに。意味のないレスを。

アル中嫁に逃げられたﾀﾞﾒ男に！

私も、もう落ちます。その前に一言。

やっぱりどんなときも、2人はチームだと言う事を忘れないで。
ここは２ｃｈだけど、真摯な気持ちと言葉には、
みんな心からの言葉をくれるよ。
１さん、人の言葉に耳をかたむけて、そしてよく考えて、行動して。

私の発言に
果たして１のレスはつくのだろうか。。。
もしかして言うだけ無駄厨なのか？

完璧主義だからこそやってる事を認めてあげないと
どんどんエスカレートする罠。


　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

マジレスするけど・・・・

さつま白波きっついよーー！
さつまageはうんまいね。
かすたどんも好きだー！
桜島は灰が降るから、鹿児島市内とかは洗濯物が外に干せないのよね。



で・・・鹿児島の男は今でも男尊女卑だから、１の奥が気の毒なんじゃ〜。
わっぜか気の毒なんじゃ〜。

１さん

誰も聞きもしないあなたが呑む酒の銘柄よりも
マジレスしてる人の質問にもっとちゃんと答えてくなさい。

奥さんと姑さんとの仲はいいのか悪いのかまだ答えてもらってませーん

>>298
あれ？答えてなかったっけ？たしか、最初のうちはよかったけれども、
段々と・・・・ってな書き込みがあったような？

さつま白波で思い出したけど、以前子供が病気でスレ立てて、
なくなっちゃった親父のスレがあったでしょう。
飲みながら、御遺体に付き添いながら書き込みしてたの。
あの親父さんもさつま白波ではなかったかな？
あーー思い出しちゃったよ。
あのスレ、切なかったな。

んじゃ、マジレス。

焼酎は麦に限るね。
芋は臭くてだめだな。
下町のナポレオンがいいぞ。

ああ、>>225でだった。

>>298
＞お袋とは最初はうまくいってたんだけど、徐々に次第に・・・です。
だそうです。
しかし、最初はうまくいってた、と思っているのはあんただｋ（以下自粛

>>301
マジ同意。
ｲｲﾃｨﾝｺが(･∀･)ｲｲ！

もしも〜し？
保育園は社会性を身につけるとこじゃないいんだよ〜。
保育に欠ける（この言い方なんか変ね）子が入るトコなんだよ〜。
ってみんなが言ってることわかってる？
田舎だから、入れるから云々じゃなく
わざわざ保育園に入れる必然性があるのかと
みんな問いたいと思うぞ。

あまりに帰りが遅いので
薩摩白波を抱きかかえて道端で寝てるに10000ｻﾂﾏ

返事がない。ただのしかばねのようだ（死語？？？）

>>298
>>225

>>291 >>294ありがとう

ドラクエ？？

ｺﾝﾋﾞﾆでついｴﾁｰ本に目がとまって
「今夜なら誰もいない･･･ｽﾝｽﾝするならいまのうち･･･」
とか逡巡してるに10000ｻｲｺﾞｳﾄﾞﾝ

>>307
ﾍﾞﾎｲﾐ!!

>>305
必然性とか難しいことは考えていないと思うよに、15000ｻﾂﾏ

んでもって、焼酎消費量日本一は大分だ。
おーい、ニッポンでやってたぞ。
焼酎はお湯を先に注いでから入れるとかくはんが
進んでいいらしいぞ。

やっと今>>1から全部読みました。
１さんの奥さん、確かに言ってる事、矛盾してます。
「子供は３歳まで手元で育てたい」「でも大変なの!!私なにもできないの!!」

私は１さんの奥さんが本当はなにが言いたいのかわかる気がします。
「もっと協力してよ!!」ということが言いたいのではないかと思います。
でも、１さんが土曜日の深夜まで残業したりと家族のために一生懸命働いて
くれているのがとてもよくわかっているから、言えないんでしょうね。
優しい人だと思います。

矛盾しているとここでスレたてるのも、いろんな意見が聞けてそれは良いことだと
思いますが、結局私たちは他人です。
「だったらお前はどうしたいんだ？」と一言奥さんに聞いてあげてください。
そこから、いろいろ話し合ってください。
保育園か、幼稚園か、というのも、２人で徹底的に話し合えばいいじゃないですか。
可愛い娘さんのことなんですよ。
お互いに、保育園と幼稚園に偏見があるかもしれないですし。

なにはともあれ、冷静に、ゆっくり時間をかけて夫婦で話し合う事だと思います。
それ以外にもっと良い解決法ってありますか？

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

あ、帰ってきてた（ｗ
レス番が微妙にちがってるぞ、酔っ払いさん。

お、レイズで生き返ったな、>1ﾀﾝ

レイズってなあに？

念のためリレイズかけとけ。

ゲームが違うぞな･･･

>>300
おれだよ。励ましのレスくれた人達には今でも感謝してるよ。
あのスレは1001までプリントして表紙つけて仏壇に上げてるよ。

　　　　　　　Å　ｵﾔｽﾐﾅｻｲ　
　　　　　 __/＿ヽ＿＿＿
　　 　 ／( (‐ω・) (() ／
　　 /￣⌒⌒⌒⌒￣）　
　／　※※※※　／ 　
（＿＿＿＿＿__,ノ　

今夜は最高！　んなこたーない。

ネタっぽくなってきたし

ﾈﾀ━━━━━━(ﾟдﾟ)━━━━━━ !!???

沖輝

ﾈﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( ﾟ)━( )━( )━(ﾟ )━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!

ネタ━━━━━━(ﾟдﾟ)━━━━━━ !!???

>>324　ﾜﾛﾀ
笑ったところで寝るか。
今夜は楽しかったです。
他のスレ見てる暇なかった。おやすみなさい。

>>326
ケコ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( ﾟ)━( )━( )━(ﾟ )━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━ン!!!!!

>>321＝1
嫁さんも禿増が欲しいのさ・・・・とつぶやいてみる。

>321
だったらよけい、子育てには気を使うし、手元で育てたいと思うのではないですか？

　　　　　　　ｹｺｰﾝ式にどうぞ

　　　　　　　　　　　 † † †
　 　　　　　　　　　 ∧∧∧_
　　　　　　　　　　 /,'､､'ヘ ＼
　　　　　　　　　　 _|l!|_|田| _|_
　　　　　　　　　 _|＿♂♀ ＿|
　　　　　　　　　|=＝=＝=＝=|
　　　　　　　　l~~~~~~~~~~~~~~~l
　　　　　　　、|ﾟ〜ﾟ〜ﾟ〜ﾟ〜ﾟ〜ﾟ|,　　
　　　∧_∧　￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 (・ω・)丿　ｯﾊﾟ
.　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

ﾗﾘﾎｰ。。。う、ウトウトしてしまった。もう寝ますぅ。

が１よ、もう一回みんなのレス読み返して
もちっと考えまとめてくれや！
みんなかなりマジレスしてるぞ。
ではね。

あのスレです。

http://ton.2ch.net/hosp/kako/1013/10134/1013434435.html

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1021564757/-100

明日はつ、続くのか？そうなのか？
よ〜し、ﾊﾟﾊﾟ、明日も待っちゃうぞ！！

頼まれもしないのにレスより先に「あのスレです」か。
急にばかばかしくなったのでもう寝よう。さいなら。
明日の朝、のぞきに来るよ。（と頼まれもしないのに言ってみるテスト）

>>334
あー、見たことあるな。ﾚｽしたかも。

あの人と同じだとしたら、一体何があったんだ？
あのスレではあんなに出来た人だったのに、このスレと来たら･･･

同じでなかったとしたら、あの親父さんを騙るなんていい度胸してる。
というより、あまりのノータリン。

１の相手する程暇じゃない。
落ちます。

>>331
だったらというのがよくわかりません。

確かに娘の弟は5ヶ月で死にました。
だからといって、娘にその分のたくさんの愛情をとは考えない。
娘は娘。弟が逝ったのは残念だったけど
それによって育児とかの方針が変わるわけではない。
当たり前のことだと思いますが。

>>333
スマソ。俺もいろんな意見を言われて考え直す必要がいっぱいあるのでは？
とおもてるよ。
でも性格とか育ちとかに起因する部分もあるし、ムズイ。

>>340
性格とか育ちとかに逃げてはダメ。それなら変わろうと努力すること。

え？

私だったら、お子さんをひとり失ったら、その悲しみの分、
もうひとりの子に対して、今までよりずっと心配なことが増えると思います。
残念ながら、保育園での死亡事故の多さはよく報道されていますよね。
保育園を叩いているわけではなく、現実問題として幼稚園にはないと思うのです。
それだけでも、幼稚園に入れたいと思うかも。
そばにいたって何かあるときはあるでしょう。
それでも、もしあの時そばにいたら、と思ってしまうのが親ではないですか？

たくさんの愛情をかけるということではありません。
不安材料が増えるのでは、ということです。

>>1
無性に腹が立ってきた。
あんたのやってる事は、無くなった息子を見世物にして、
女房が孤独と戦いながら、でも悩みや苦しみは途切れなくて、
血反吐みたいに愚痴を吐いてるのをほったらかしにして、
自分だけはどっかの誰かに都合良く慰めてもらってるって事だ。
女房を大事にしろ。
娘を大事にしろ。

>>343=331
おそらく女性ではと思います。
幼稚園保育園については子供を失ってからの議論ではありません。
それ以前からでした。
というより、俺は早く幼稚園でも保育園でもいいから、やりたかったのです。
事故というのは選択の基準にしていません。事故ですから。
それよりも、今現在友達がいないのが可愛そうです。

>>1
離婚。

友達は幼稚園や保育園に行かなくても出来るものではないのですか？

やっぱり>1って最低

いかにも当方女性ですが。
あなたの奥様も女性であるはずですから、意見は聞いても損はないはずですよ。

あなたがそんなに子どもを保育園、幼稚園に早く入れたいのはなぜなのでしょう？
友だちは保育園や幼稚園にいれなくてもできると思いますが。

>>345
331が女性か男性か関係あるんですか？
と突っ込んでみるテスト。

子育て中、特に未就園児を持つ母というのは、
１日24時間いつも子供のこと考えて、命を一つ余分に背負っているようなもの。
幼稚園に入ったり小学校に行きだしたりすると、子供は子供自ら育っていくもんだって徐々に理解してゆくけど
それまではどうしても一人で背負ってしまいがちです。

ましてや下のお子さんを5ヶ月で失い、それも先天性の病気ということであれば
「私が丈夫に産んでさえいれば」ときっとご自分を責めていらっしゃるのではないでしょうか。

完璧主義ゆえにいろんなものを全て1人で背負いこんでしまっているんじゃないか
そしてそのプレッシャーに耐え切れなくなってるんじゃないかな、奥さんは。
だからわけのわからない愚痴が出る。
奥さん自身矛盾に気付けないほど参ってるんじゃないかなあ。

例えば、友達作りに公園にも行かない、行けないなら
すこーくストレスを抱えていると思うよ。
子供はみんな保育園へ、なんていう訳でもないでしょう？

>>344
そうだな。腹立つと思うよ。

だけど、アンタ簡単に無くなった子供を見世物にしてっていうけど、

やめとく

いや、私は１さんの奥さんの気持ちが矛盾しているようにはおもえない。
もっと私や子どもに目を向けてよ、という悲鳴みたいなものではないでしょうか。
その答えが、「じゃ、保育園いれれば」では、やりきれないですよ、多分。

もしかして、奥様の目が子どもばかりに向いていて面白くないのですか？
それならわかるし、アドバイスのしようもあるんだけれども。

>>353
あのスレ自体をそういう風には思っていない（ちなみに初めて見た）
今ここで晒す事をさして言っている。
しかも、そういう事があったにも関わらず、
今、嫁さんと深く関わっていないように思えてしまうんだよ。
なんで掲示板で相談なんかしてんだよ。
ここで何か解決策を見つけて、事態が好転したとしても、
それは上っ面の事でしかないように思えてしまうよ。
人間として、男として、亭主として、
嫁さんと、家族と、正面からつき合ってやってくれよ。
>>172と同じ様な不安を感じるね。物凄く。

＞331さん
ちょっと待ってくれ。わかったよ。
あなたのカキコは俺の嫁さんみたいだ。

それと性別にこだわるのは
女性の立場と男性の立場では意見が異なることもあると思ったから。

やっとここまで読んだ。
１さんの奥さんの言い分は矛盾してないと思う。
いや、その時その時で言ってることが違う、というのを、イコール矛盾として
受け取るのなら、それは矛盾だろうけど、人間ってのは多かれ少なかれ
矛盾を内包している物だ、とﾜｼは思ってるので、その時々で、表面化する
感情が違う、ってだけの話だ、としか受け取れない。
で、１さんの奥さんは、「とても頑張ってる」わけだ。ただ、完璧に
やりたい、と思ってしまう人は、割と「もうだめ」と周りに言いにくい傾向に
あるんじゃないかと思う（多分ね）。
言いたいんだけど、言ってしまったら自分が駄目になる。ここまでやってきた
事が駄目になる（無駄になるでもいい）。私が耐えていればいいんだ。
そう思っていて、でも、やっぱり辛くって、何か気が付いて欲しくて
１さんに言うんじゃないのかな？　子供には言えないでしょ。言う方が
間違いだものね。そして、同居って事は１さんの実母さんでしょ。これは
口が裂けても面と向かっては言えないわね。姻戚関係がある、ってだけの
「他人」なんだよ。結局は。
で、１さんに言う。ところが１さんは「じゃ、保育園にいれろよ」と言う。
もしかしたらその一言は奥さんにとっては「おまえが今までやってた
事は全部無駄だよ。保育園に入れてさえいれば一発解決だったんだよ」
と聞こえているんじゃないだろうか？
お子さんにお友達がいないから、どうだというの？　子供同士が友達に
なったとしても、親同士がそりが合わなかったら、そりゃ悲惨だろうよ。
転園、下手すりゃ引っ越しして転園になっちゃうことだってあるらしいじゃないか。

もしかしたら、だけどね。奥さんは今現在までに口に出してしまった事では
無い、なにか別のことを、言いたくて言えないことを溜めてて、それで
うつうつとしてしまって、言いやすいことだけを言葉にしてるんじゃないだろうか。
語り合って、理解するにはおそろしいほどの時間を必要とする。
だけど、もっと奥底のことを聞くために、「保育園入れろ」ではなく
「じゃ、どうしたい？　二人で解決策を何か考えてみようか」と言ってあげて
ほしい。ﾜｼもまた、壁を殴り蹴りしながら、夫に訴えていくうちに
自分の腹の底にあった、夫への願望をやっと口に出せたから。

>353
１さんが息子さんのスレを立てずにいられなかったその気持ちと同じように
奥さんが愚痴らずにはいられなかった気持ちがあるってことでしょう。

それは、１さんが普段から奥さんとしっかり向きあってきちんと話し合っていれば
自然とわかることなんじゃないかな。
ちゃんと夫婦で向かい合ってますか？

１はもうだめポ。
親切にﾏｼﾞﾚｽしてくれてる331に対して何たる態度。

糸冬　了

もう、ねなさい>1

奥さんを２ちゃんねるの育児板にご招待しようよ。
きっと愚痴らなくなるよ、貴方にはね。

みんな・・・・いい人すぎるよ（；´Д｀）

おれか・・・

>357
カキコしてることが同じなら、思っていることも似ているかも。
奥さんの言動の謎なところがあれば、推察してみますケド･･･。

>>364
あんたじゃないだろ＜いい人

331・・・・いい人すぎるよ（；´Д｀）

>367
他人ごととは思えないので･･･。

>>366
ﾜﾗﾀﾖ!!

掲示板なんてのは、情報入手や気分転換の手段でしかない。
このスレにいくつか出てる具体例や助言は、
参考にはなっても、それをいかすのは自分でしかない。
どう生かすかってのは、それぞれの経験からの方法で千差万別。
あんたの嫁さんへの慰め方励まし方（あるいは操縦方法）は、
あんた自身が嫁さんと向き合って、模索していくしかないんだ。
その事はあんただけじゃなくて、嫁さんにも言える。
話し合いでもケンカでも、上手くやってくには場数を踏むしかない。
そういう意味でも、リンクしてあったスレはとても重要な
役割を果たし得たはずなのに、あんたは、またこうやってスレを立ててる。
なんでなんだ？
それと、こういう意見に男と女の違いなんてそんなにない、と思う。

１が突っ込んで欲しそうだったからさ・・>>369

同じ場所で暮らし、同じ痛みを共有してきている二人なのに
まるで別の世界にいて違う言葉を話してるみたいだよ。
奥さんは一生懸命１さんに話し掛けてるのに、１さんに声が届いてないみたい。

>370
奥さんと向き合うことから逃げてんでしょう。
前スレのときも、本当は奥さんと向き合うべきだったんだ。

>1
人は簡単に変えられない。まず自分が変わること。
自分自身にもじっくり向きあってみてください。
もう寝ます。

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1021564757/201-300

神とか言われてお調子付いて、半年も経たない内にこのスレか？

ばかだなぁ　>1は

371・・・・いい人すぎるよ（；´Д｀）

>>372
逃げるのが悪いとは思わない。
どんな奴だって逃げ場は必要なはずだ。
もしもこのスレが１にとって逃げ場と化していたとしても構わない。
でも、逃げてもまた戻って、家族と向き合って欲しいんだよ。
ここのレスが無駄な物になってほしくないんだよ（勝手な話だけどね）
ぶっちゃけ、１の奥さんの事よりも、３歳の娘さんにとって、
価値のあるスレになって欲しいんだよ。
そのためには、１の奥さんに余裕をもった育児して欲しいし、
そのためには、１の理解が必要なんだよ。

３８歳男・・・・いい人すぎるよ（；´Д｀）
あなたの奥さんはしあわせものですね

>>376
違う違う！暇人で歳くってるってダケだね。
１はきっと俺よりずっと若いんじゃないかな。
うちはガキもでかいしね。
子供が３歳の頃って、「家族」にとって一番大変なんじゃないか？
一人目の時は特に。
俺は理屈で責めるタイプだから、嫁さんはよくキレてたよ（笑
「話を聞かない」んじゃなくて「聞かそう」ってパターン＞俺
嫁さん「「離婚しかない」とか言ってたよ、当時。
>>353
もう遅いかもしれないが、謝るよ。
分かったような事、書いて（３４４）済まなかった。

３８歳男ﾀﾝ
もう寝たかな？

　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

>>1奥は参ってるんだよ、多分。
子供を一人亡くすというのは辛いことでしょう、闘病中だって辛かったはず。
姑と同居で（でも育児を負担してくれる、という認識は奥のほうにはなさそう。言動から察すると）
旦那は仕事で遅くて、キツイと言えば「保育園入れれば」では、話し合いにもならないでしょう。
手元で育てたい、でもやりたいことがあって、自分の時間はなく「戦い」だと言うんなら、
一緒に闘えばいいよ。奥の望む方法をちゃんと聞いてあげてね。
やりたいことがあるのなら、何がやりたいのか聞いて、>>1も時間を作って、出来る限りやらせてあげればいい。
奥さん病気の子供と健康な子供と二人抱えてたんでしょう？
その闘病母生活を十分労ってあげてれば、今からでも労えば、奥は落ち着くよ。
息抜きが足りないんだと思う。奥の望む方法で息抜きさせてあげれば好転すると思うよ。
もちろん生身の子供と日中24hrs.向かい合うと言うことは、いくら息抜きしても足りないけど。
それから「理解がある旦那がいる。健康である子供がいる」ということは、奥にとっての充足になる。
「理解ある旦那」（実際に子育てにコミットしてくれるか、出来るかはまた別の問題）を演じてあげることも必要。
以上>>1奥とほぼ同じ状況のワタクシ（1才10か月女児の母）より。
あなたは変われるといいね　>>1

>1は寝たんだね
あ〜よかった
お花と亀が心配だからね
ちゃんとエサあげてね

　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

おちます。おやすみなさい。

やはり俺なのか･･･うｰｰん

奥さんが上の子を必死になって育ててるのわかる気がする・・・
ひとりに何かあると、もうひとりでは絶対そんな思いしたくない、させたくないってのが
出てしまって、必要以上に心配になる。

そういうときは「男にはわからないのよ」という
母親のおごり・・みたいなのもでちゃうよな。
男にとっては　夫→妻　夫→子供　だけど　女にとっては　（母親+子供）→夫　みたいな。

それをぶつけている奥さんは、正直者だ。うらやましい。
でも夫がわがままに付き合ってる間は、奥さんは成長しないで子供がわに浸って行く。
突き放せとは言わないけど、勉強させれ。
そのさじかげんが　微妙なんだけど・・・・

「おまえはよくやってくれてる。ありがとう」
そのひとことで救われることもあるよ。
実際の行動がいちばんだけど、言葉だけでも元気になれたりすることもある。
１さんもたいへんだと思うけど、たいへんな今をのりこえたら、
なにより家族があるって素晴らしいと思える日がくると思うよ。
いずれにせよ、保育園でも幼稚園でも、あと半年でしょう？
状況もきっとかわるって。

>>383
えーっ>>1奥ワガママか？小さい子供がいてこの状況なら当然出る不満じゃない？
要は、二人の子供なのに、「二人で育てている」という感覚が持てないんだと思うが。
そこをどう救ってやるかだと思うが。
「突き放す」のは、当然突き放してるでしょう、>>1は。
だって、「そんなに愚痴愚痴言ってんなら保育園入れちゃえよ」と言ってるように聞こえてると思うぞ、奥には。

>>385
奥さんの立場から見ればそうだね。

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1021564757/280
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1021564757/301

忘れてないよね？　忘れてなければ大丈夫だろ。
ゆっくり寝て、すっきり目覚めてくれ＞１

>>382
どちらの問題ということではなく、ふたりの問題なんだよ･･･。
よく話合ってみてね。

そそそそそそ
>387
これだよこれ！
これを仏壇にセロテープで貼っとけ！この呑気！>1

　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

３歳まで自分の手で育てたいなんていい妻だとおもうけどな〜
奥さん専業主婦なんでしょ。
社会性を育てるため、なんて
理由で保育園は入れないよ。それとも、妻に働いてほしいの？
３歳なら、３年保育にするなら後半年で幼稚園だよね。
それでも保育園にってのがよくわからない。

夕べ、書き置きがあった所まででやめちゃった。
今、続きを読んだ。
・・ネタじゃないの？？？

俺が猛省しなきゃならんようです｡嫁三帰ってきたらなんて声かけよう･･･

>>387 喉元過ぎればだな｡せっかくレスもらっといて｡

気になったんでまた来ちゃいました。

>>375
禿同です。

>>382
>388で331さんがおっしゃってるように、これは夫婦の問題。
1だけが悪いってことはない。
1奥もただ何となくグチグチ言って1に理解してもらえるのを待ってるってのはちと甘い。
1がわからない人ならわかるように1に通じる言葉で自分のことを訴えなきゃいつまでたっても平行線だ。

所詮夫婦は他人でお互いに完全に理解し会えるなんてことは不可能。
だからこそ言葉を尽くして分かり合うための努力が必要。
それを放棄しちゃいけない。お互いにね。
これ自分の経験です。

１奥さんの言っていることは矛盾している。
１奥さんは自分でもきっとその矛盾に気づいている。
１奥さんは真面目だし、頑張り屋だから本当はそんな矛盾することは言いたくない。
でも言ってしまうほど、育児は大変なのさ。
自分も１奥さんと一緒。

時間が経って今が過ぎれば、きっと解決してしまう問題なんだろうな。
１さんも大変だろうが、話を聞いてあげてくださいな。
慰めてもらって、休みの日に一時間でも子どもを見てもらうだけでも、
私の場合は気分が全然違うよ。
例え例え、１さんの言うこと（早く保育園にやろうよ。社会性も必要だよ）が
何の矛盾もなくその通り!!だったとしても、奥さんｸﾀｸﾀだったら
「何さ！他人事だと思って。無責任なこといわないでよね。」
って感じるだけで、きっと聞く耳もてないよ。

奥さん帰ってきたら、ケーキでもビールでも好きなものｺﾞﾁして
いつも悪かったね、ごめんね。ありが�d、…って言ってやってくだされ。
ご検討を祈る。

いやいや　×検討
　　　　　○健闘　　ですた。　面目ない　

その上　×396
　　　　○395　ですた。わたしチト壊れがちなもんで…ｼｮﾎﾞﾝ、ｽﾏﾝｶｯﾀ。　

>>395
休みの日は必ず丸々一日子供と一緒です。
自分の都合で一人で出かけたりとかは今まで一度もありません。はい（ｷｯﾊﾟﾘ）
同僚からも「よくやれますねえ」と言われたりしてたから、
俺なりに子供にはしっかりかまってやれてるという自負も少しありました。
「それでもダメなの？」と思ったからこのスレを立てました。
嫁さんは真面目で頑張りやです。
自分には過ぎた嫁さんだと思うこともしばしばあります。

少し照れくさいけど今日は帰りにケーキでも買います。

愛は忍耐強い。愛は情け深い。妬まない。
愛は自慢せず、高ぶらない、誇らない。
自分の利益だけを求めない。苛立たずに恨みを抱かない。
不義を喜ばず、真実を喜ぶ。
愛はすべてを忍び、すべてを信じ、すべてを望み、すべてに耐える。
愛はいつまでも絶えることがない。

…ｹｺｰﾝ式のとき教会からもらった結婚証明書にくっついてきた教会からのﾒｯｾｰｼﾞに
書いてあった聖書の一節でつ。
自分がこんなにやってるのに…って、配偶者に対する不満の心が芽生えたとき
思い出すようにしてる。
１さんにプレゼント。がんばろ。

>>398
違うね。子供だけ構ってやっててもダメ。
奥さん自身の精神を労わって（構って）やらんと。
奥さん→子供、>>1→子供という一方通行ばっかりじゃダメなの。
ここに奥さん←→>>1を入れて、三角にしなくちゃ。
子供を一人亡くしてるなら、>>1もだけど、奥さんの喪失感も相当だと思う。
悲しみをきちんとわかちあってる？もしそれが不十分で、
そして残った元気な子供の愚痴すらも受け止めてもらえない、
教育に関しても話し合ってもらえない
（モンテッソーリがどうとかシュタイナーだとか、なんでわからないなら奥さんに聞かんのだ。どうしてそれがいいか、そうしたいのか。
奥さん保母さんだったんでしょ？幼児教育のプロじゃん。なんでそういう人の意見を聞かずに一人で「保育園」ばっかり主張するの？）
普通精神壊れちゃうよ。ってか、私だったらほんと潰れる。

女の立場にだけたってレスしてるヤツばっかり。
これじゃますます自己中な女が増える罠。
>>1さんに同情するよ。

昨夜のID:ejMl/5ZNでつ。
１さん、ケーキでも買ったかな？

奥さんも子供亡くしてつらいんだね。
きっとつらい分、家事、育児で忙しく頑張ってるんだよ。
気を張って生きていかないと倒れそうだよね。
でっかい気持ちで見守ってあげてほしいな・・・。今は。
きっと、少したつと気持ちに余裕が出て、冷静になれるから。
その時、辛かった時の夫の態度次第で、今後の夫婦関係も随分変わると思うよ。
少し大人になって奥さんを包んであげて下さいな。

>>401
あんた夕べの>>70,>>76 か？（ｗ
女批判ばっかしてるけど、あなたのご意見はないのぉ？

そういうあたしは夕べの屍です。
眠ってしまったけどあのあと気になってさ。
でも、とりあえず１の精神状態が
>>1を書いたときとは変わってるようなので
安心しますた。

>>403
私も「寝る」宣言のあと、完全型心内膜床欠損症新生児スレを
読破してしまい、なんだか眠れなくなった。
幼稚園か保育園か、なんて問題じゃなかったんだね。

ところで1奥さんはどこに行ってるの？
読みおとしたかな？ガイシュツだったらスマソ。

>401
女が女の立場で考えるから、リアルな答えが出来るんだよ。
女が男の立場で考えて答えても、机上の空論。想像の域を出ない。
もちろん、逆も然り。
１さんだって、女の考え方がわからないから、
ここに相談したんでしょ？
男の立場の答えが欲しかったら、
男の住人もたくさんいる掲示板に相談した方がいいよ。

>>404
完全読破？そりはすごい。それでは今日はつらいですね。
そういう私も夜更かしがたたって今日はマジに生きる屍　ｗ

１の嫁さんがどこへ行ったかは見た覚えないですぅ。

>>401　（まず、あなたが男性と仮定してですが）
１さんはきっと同情なんかして欲しくないと思うよ。
１さんは女（母）の正直な意見が聞きたいから
ここにスレ立てたんじゃないかな。
でも「男の意見はききたくない」って訳じゃなさそう。
だから、あなたは男の立場からのレスをしてあげればいいのに。

そうだね。ここはひとつ
>>401 に「これぞ男の意見だぁ！」ってやつを
ぶちあげて貰いたいものだね。

>>401ﾀｿ まってるぞーい　（ｗ

俺３７、２児の父。
>>1もな、多少は励ましが欲しいんだよ。そこをも少し汲んでもいいだろ>all

>>1の奥さん、真面目＆几帳面で爆発寸前。>>1は理解しようとしてんだけど、
その「こうすれば（保育園ね？）解決じゃん、なに悩んでんの？」って姿勢か？
それが奥さんのカンに触ってんの。
奥さん怖いのよ他人にわが子を任せるのが。でもそれを押し通して自分と
自分の時間をが失われてるのも怖いんだよ。
あと、>>1が仕事を「愉しんでる」ように見えるのも奥さんのむかつくところ
なんだ。自分が育児と家事で消耗しきってんのに、周り（>>1と同居親）は
それで当然のような顔（に見えてしまう）。

ただ、仕事ってまぁ愉しいけど、基本的にしんどいんだよ家事育児と同じくらい。
残業も、宴会もしんどいの。男の泣き言はみっともないが、10ccほど察してやって
くれ＞世の奥さん

で>>1よ、ここは奥さんのやりたい方向に沿って考えて見ればどーよ。
矛盾を「矛盾だ！」と騒がずに。真面目な奥さんが言い出せずにいる
想いを引き出して見れ。難しいことだけど。

昨日、少しレスした１２だけど。（とりあえずロムはした）
ホントにネタじゃないのか？しつこいようだが・・・

>>410
ほんとにしつこいな〜
万が一ネタだとしても、子育て中の父親・母親にはとても参考になるレスついてるから良スレだと思うが。
子育てに悪戦苦闘してる家庭にはよくある>>1ことでし。

２ちゃんねるなんかな！
糞の約にもたたないのさ！
はよ気づけ！呑気おやじ！



　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　 　∧＿∧　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　（ ・∀・ ）彡＜　　なんつったりして！
　　　　　⊂　　　　つ　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　し （＿）

ねたでもOKか〜。ふーーん。
ﾜｼはロム専にしとこ・・・。

ageだな

てるくにってこの板のコテハン？父親？

育児期間中、思ったこと。
「仕事してるほうが、楽だ」

ちなみに、技術職でその日のうちに帰宅できない環境でした。

今日は？
ナシかい？

今ごろ、帰宅した奥様と話し合いでしょう。
うまくいくといいですな。

>416
漏れも今ものすごくそう思っている。「仕事してた方が楽だ」
ちなみに仕事は営業設計。その日のうちに帰れないことなんてしょっちゅうだし
土日出勤当たり前、月に３日休みがあればいい方。
飯を食う時間すらないようなキツイ仕事だったけど、育児よりは楽だ。
ちなみにダンナが「お前はいいよなー」とか言うけど、その度に
「じゃあ、変わってあげるよ。その代り育児・家事はちゃんとしてよ！」
と言うと黙り込んでしまう。
だって働いてた頃は収入は一緒くらいだったし、私としては主婦業はいつ変わってやってもいいしね。

>>416
私も仕事の方が楽だと思った。
ダンナがこれは大変だろう
って言って休みの日に家事手伝ってくれるのが
すごく支えになってる。
そうじゃなきゃ爆発してるくらい大変なのよ。
仕事の方が良いよ。
残業でも、接待でも。
（両方経験済み）

>「じゃあ、変わってあげるよ。その代り育児・家事はちゃんとしてよ！」
>と言うと黙り込んでしまう。

うちの場合、旦那がそれを希望してる。結構本気みたい。
私から見ても育児・家事は私より向いてる人なんだけど、
現状何しろ仕事ばかりで家にいる時間が少ないから協力はほとんどない。
私も仕事の方がいい、かもしれない。とりあえず休日あるしね。
だから我が家はちょっと本気で主婦（夫）交替も考えてるよ。

ちなみに私は昨夜このスレで「旦那が愚痴を嫌がる」と書いた者。
うちは私が育児の愚痴を言うと「じゃあ主婦交替しよう」って来るのだ・・・。

仕事のほうが楽だ、っていうヒトは、その仕事に「家庭の維持」が懸かっている
と自覚しての話かな？
俺は家事育児は家庭を直接的に、仕事は家庭を間接的に維持していくうえで、
どれも一様に重要でしんどい作業だと思うよ。

結婚前後で仕事への姿勢も変えた。これに妻子の糊口がかかってると思うと
その責任の重圧から、もう愉しめないな。
男が家事育児で「大変だぁ」となるのは、やりなれない作業だから、というのも
あるよ（それはそれで問題だが）。多分、初めて仕事したときと共通する苦労
もあるんじゃねー？段取りとか。

だからといって育児家事が楽だとはまったく思わない。ただ、仕事のそれも一緒だ。
...と、言いたかったのさ。
主題はずれてスマソ>>1。

>422
おっしゃること、よくわかりました。ごもっともな気がします。
ただ、なんでこう主婦陣が「育児は大変なんだ」を訴えるのかというと、
夫に「育児の方が楽」と思われてるせいなんじゃないかと。
あなたのように「同じように大変」って思ってくれてれば、べつに不満も
出ないと思うんです。とにかく「楽なくせに」って思っちゃう輩が多いわけです。
そういう人には「んじゃ替わってみろ！」と言いたくなる、と。
そんな家庭が多いのが現状なんじゃないかなぁ。

>>398
それだけできてなんで奥さんに
「いつも頑張ってるね。ありがとう。でも頑張り過ぎなくていいんだよ」
っていうそれだけの言葉が言えないの？
以心伝心なんて言葉があるけど
それって何万回・何億回もの会話をしてきた果てにあるもんだよ？
まだ結婚してたったの４年でしょ？
ここまで読んで>>1の奥さん、精神的におかしくならないでいる方が不思議。
私が1奥の立場だったら電波ゆんゆんのキティになってるな。

>>422
私の実感から言うと、それでもやっぱり仕事のほうが楽ですよ。
私は第一子出産時には、夫が学生だったので私が働き手でした。
それこそ夫子の糊口が懸かっていたし、仕事それ自体も超ハードでした。
「楽しむ」「楽しまない」なんて悠長なことは言っていられないほど。
夫の就職はどうなるか分からない状態だったし、私が一生稼ぎ手になる可能性は十分ありました。
その後ラッキーにも夫が就職し、第二子妊娠。
出産後育休が取れたので、今は育児に専念していますが、
正直、育児＆家事の疲労は、外で働く疲労の比ではありません。
換ってもらえるものなら今すぐにでも換ってもらいたい。

>>425
だから仕事は育児家事より重要度が低い、
って要旨じゃなけりゃそれでいーよ俺ぁ。
作業への過労感なんて作業者と作業内容の
組合せ以上に数あるだろ。

ただ、かわれるならかわれってのは不愉快
だな。
あんた育児の喜びっての無いの？
仕事してれば小供の笑顔見る回数も確実に減るよ。

ぐずる時の苛立ち、高熱出した時の恐怖、汚されては片付けの反復、嫌がるロに飯をねじ込みｗ,..肉体的精神的疲労。
笑顔で可愛い「だけ」の小供なんて存在しないのは俺も解ってる。
けど>>423の指摘のように、「私／俺の方が辛い」となると解決できねーよ。

お互いの労を等価と認めた上で、協カを分かち合うしかねーじゃんか。

>>426
育児の喜びとやらを押し付けないでくれるかな？
育児の喜びなんて、他人に吹聴するもんでもないし、
アンタに「感じろ」っていわれる筋合いのもんでもない。
私がそれを感じているかどうかは、「疲労度」という問題とは別だね。
>>425は、個人の実感に過ぎないじゃん。
私は、仕事としては育児の方がずっときつい。それを実感として話したの。
読んでもらえれば分かると思うけど「経験から言うと」と書いてあるでしょ。
何を熱くなっているわけ？
あんたに「換ってくれ」って言っているわけじゃないんだから、
「不愉快」って言われたって、どうしようもないんですけど。

それとも、アンタの仕事は大変だね、育児と換ってくれなんてもってのほかだねって
言ってもらいたかったのか？
どっちも等価だって言うなら、個人的に「こっちの方がいい」っていう意見も認めてもらわないと困る。

うむ…　そして何故育児板が家庭板よりも宵っぱりなのか
その真髄をここに見た気がするのだ…

>>1
オクタンと交換日記しなはれ
お互い忙しいだろうから
３行以内の文章で

何を大爆発してんだよ。
だからどっちがより大事かって話でなけりゃいいっつってんだろ。
どちらがしんどいかは人それぞれとも書いてんだろーが。
ちったあ読めよ。育児マンセー感じろとも書いちゃいねーよ！

育児にゃ辛さもあれば、>>427なりの喜びもあったんだろ？それとも無いのか？
それをほっぽってかわれるんなら､その作業になんの未練も誇りもねーのかよ｡
それが不愉快だっつの｡世の亭主や奥さんは､おいそれと他人に変われる仕事（作業）は
しちゃいねーと思うぜ｡

嫌味な捨て台詞の一つも浮かんだが、あんたも大変な思いしてる内の一人だと思いゃ、書く気も失せた。

>>428
道頓堀中座炎上で寝そびれちまったぜ！

仕事でキリキリしている時は「子供とﾏﾀｰﾘしたい！」と思い、
子育てで閉塞感を味わっている時は「仕事にいきたい！」と思う。
無い物ねだり＆現実逃避なんでしょなぁ。

育児板でよくある現象・・・
一般よりも理解のあるパパさんの発言に対して、
自分の旦那への不満を無差別にぶつける。男だからってだけで。
４０９さんもそういう状況になってる気がします（ｗ
まぁストレス解消のパンチングみたいなもんだと思うので、災難ですが
呆れずに起きあがって、今後もこの板でいろいろ発言して欲しいです。
男性で育児板に来るってだけでも、一般以上に育児熱心なパパさんだもんね。
このスレの１だって、ある意味そうだと思うよ。

>409
おおむね胴衣。

ところで今更ですが、こんなスレ見つけますた。

【価値観】育児論で衝突する夫婦【考え方】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1030668874/

このスレ、ここでよかったんじゃ・・・。

↑409の考え方にってことね。

やっぱり、ｵｸの方もダンナに労りの気持ちはあって然るべきだし、お互い、それぞれの仕事を
尊重したい。どっちが上だとか、どっちが働いたほうが稼ぎが大きいとかでなくね。

>435
チャットみたいだが・・・。
私も、今ｺｺちょっとスレずれな気が・・・・。
１はどうなったんだ？

奥さんと夜通し話し合い、ある程度の合意点をみつけ
眠い目を擦りながらも普通に出勤しました。。。
ってとこだといいね＞１

1の報告があるまで、上げときますだ。

＞１の医師板のスレ最初から見てたので、この展開にはビクーリですた。
毎晩泣きながら読んでたもので・・・・。
あの頃から、奥さんとのズレがあるなとは思ってましたが。
お嬢さんのためにも、夫婦のためにも、冷静に話し合いされますように。

このスレ一気読みすると、途中にせ＞１が出現してたような・・・・。

>>429
朝・亀にえさ10粒ほど
朝・花に水かけ
夜・カブトムシにえさ
の3行ね。

それ読んで、ネタだとｵﾓってﾈﾁｬﾀﾖ。

わたしはそれ読んで、ネタ疑惑吹っ飛んだよ

翌朝、一気読みしたんだが・・・。>1が医師板のスレの立て主だと発言。
みんな疑いもせず、話が進んでるのに違和感を感じたけど。そんなもの？

>>444
わざわざ１が医師板のトリップつけののだから信じたのではないの？

あの時、さつま白波からあの切ないスレを思い出し
書いたらホントだったんだ。（ｗ
確かにちょっとポンボケなところで怒ったり、飲んでるとか、
流れが同じよね。
若いのか（おこちゃま？）、おっさんなのか、よくわからない人だし。

>445ちゃんはエライ！
>1は恥を知れ恥を！
てるくにも飽きたのでﾓｳｷﾏｾﾝｗ

　　　　　＿＿＿
　　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 　∧　∧＼　　／
　　|　　　　 　・　・　 |　＜ この板の治安を守るのが俺の役目だ
　　|　　　　 　）●（　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 　ー 　ﾉ
　　　 ＼＿＿＿_／
　　　／　　 　　　＼
　　｜　　　　　　　　＼ ＿＿＿＿
　　 |　＼　＼　　　　 //　　　　　　//
　　｜　 ＼　＼　　 //　　　　　　//
　　｜　　　＼　＼ //　　　　　　//
　　｜　　　　 ＼　○―――――）
　　｜ |￣￣￣￣匚￣￣￣￣￣|

そうねぇ、奥さんのガミガミ、イライラを抑えるには、
１さんが休みの日でも、仕事終わってからでも
子供の面倒を引き受けて、２〜３時間か４〜５時間でも
奥さんを解放すること。

そういう日を月に最低２日くらいは作ること。

いくら自分の大好きな仕事でも、たまには休憩や休みがほしいでしょうよ。
大好きな子供だって、毎日、毎日、２４時間、一緒にいたら
息が詰まるでしょうよ。

仕事と育児どっちが大変とか、大変なのはあたりまえとかより
母親だって人間なんだから、たまにはほっと一息つかせてあげればいいじゃん。

保育園に預ければ解決なんて、短絡的な考えだよ。
男の人って、そういう結論の出し方する人多いよね。
そういう問題じゃないんだよ。育児は。

１は休みの日とか、子供の面倒引き受けてると思うんだけどなぁ
どっかにそんなレスがあったような気がするんだけど・・・
１の奥さんは「ほっと一息」つく事に
罪悪感みたいなのを感じてるんじゃないかな？
真面目な性格だって１も書いていたから。
自分で自分を追い詰めているような気がするんだけど。

どこのスレで読んだのか忘れたけど、
休日に旦那さんが子供の面倒を見る時のセリフで
「子供見ててやるから、どっか行ってこいよ」より、
「子供連れて買い物行ってきたいんだけど、一時間くらい子供と出かけてきていい？」って
言って子供連れ出してくれた方が、気持ち的にうーんと楽っていうやつ。
ホントにそうだ、と思った。
その一時間の間、奥さんは家でぼーっとするなり、本でも読むなり、
好きな事をすれば良い。お買い物に行ったって良いし。
「見ててやるから」って言われると、結局どこかへ出かけていても
『旦那が見ててくれてるんだから、早く帰らなきゃ』って思っちゃって、
リフレッシュのつもりで出かけたのに、家に帰ってきてから異様なストレスを
感じることがある。
448さんの言う、
＞１の奥さんは「ほっと一息」つく事に
＞罪悪感みたいなのを感じてるんじゃないかな？
正しく、これ。

あのさー、蒸し返すようで悪いけど、「育児の喜び」ってのは他人がどうこう言う問題じゃないと思うよ。
>>409さん。
あなた、一般的な男性より理解があるつもりかもしれないけれど、
「換ってほしい」っていう叫びに対してそこまで無理解ってのは考え物だと思う。
あなたの言うことは正論だけど、>>1と同じ匂いがする。
妻子（夫子）を養う仕事も大変。
育児も大変。
それを両方やった人が言うことに対して「不愉快」はないんじゃない？
結局「オレだって大変なのに」って言っているのと変わらなく聞こえちゃうもんね。
個人的にどちらに向いているかって問題だってあるんだし、
それを他人から「不愉快」なんていわれたら、腹も立つでしょうて。

それと同じく、>>1も、「自分は理解があるのになぜ」って思ってるんじゃないのかね。
でも、それってやっぱり自分の価値観を押し付けているだけなんだよね。
奥さんばっかりが矛盾しているんじゃなく、
>>1を含めた「理解ある夫」も、理解が足りないんだよ。

>>449
ふむふむ。わかりやすい例ですね。
同じ事でも、ちょっと言葉を変えてみただけで
心の負担が軽くなるもんなんだね。　
でもまぁ、そういうのをお互いにさらりと
言えるような夫婦だったら苦労はないんだろうな。

私は、1とか409とかの書き込み見ても
ぜんぜん腹立たしく感じないで　むしろ、
「奥さんも、もうちょっと旦那さんを
追い詰めないであげればいいのになぁ〜　」と
ちょっぴり旦那衆に同情してしまいます。

私がまだ育児を経験した事がない「甘ちゃん」だから
そういう考えになっちゃうのかな？
お腹の子が産まれてくれば、考えも変わってしまうのかな？

昨日が予定日だったのだけど、出てこないなー　わが子よ。

１さんは、子供の面倒みてる人なんだ。しらなかった。

真面目で旦那に子供預けるにも罪悪感感じる奥さんに
保育園へ預けろは、それこそ矛盾、気持ちが解ってないよ。

やっぱり１さんが、子供連れて数時間、出かけるのが良いか？
でも、真面目な奥さんは、その間、ゆっくりしないで
家事や掃除に専念してまたしても、わたしの時間がない！！って
思っちゃうかも。子供が大きくなるまで大変だね。
わりきれない人なのね。

でもさーはっきり言って嫁さん本人の資質が我侭だよ。
うちもそうだけど普通の育児って男女取り混ぜて二、三人
同時に面倒見てる状況が当たり前でしょ。
育てるのが楽だと言われる女児一名、三歳である程度手も離れてる。
何をそんなに旦那に当たることがある訳？

根本的に姑と同居している状態が気に入らないんじゃないのかね。

>>452の腹の中へレス
そんなに母ちゃんがｲｲのかよー。
父ちゃんの相手もしてやってくれよー。

>>450
なるほど。
＞「換ってほしい」っていう叫び
を俺が不愉快だと否定した、といってんのかい？
俺は俺で、「仕事なんていつでも換われるよ」という風に>>425を受け取ったのよ。
その点が不愉快だと言いたかったんだ。
>>425の労苦を否定するつもりは無い。そこが不快だった事は詫び入れるよ。

けど、>>450、無理解無理解って一方的に指弾するのも、俺と同じ間違いだと思わねー？
俺は俺の理解できる範囲で理解してるんであって、当然限界はある。世の旦那はもちっと
理解度が高いだろ−が限界はある。
無理解って、あんたは理解してんのかよ、ってなれば、また不毛なフレームじゃん。
お互い、相手に理解させる努力も要るだろ（>>425が書き足りないんだよ、と言ってねーぜ）。
その相互理解の第一歩が、互いの労の過不足を責めないところから始めよう、っつの。

俺も仕事育児家事、一通りかじったよ（あぁウソだよ、たった半年だｗ）。

スレ違いなんで逝くぜ。

>>452
生まれたら分かるよ。
今までしてきた家事をするのに、障害がたくさんあるのよ。
さっさと家事したくても子供が泣いたら中断。
自分の時間を取るのがこんなに大変だったなんて、予想外だったよ。

>>454
頑張ってることを理解してもらえないのが辛いんじゃない？
愚痴を向かい合って聞いてもらえないのが辛いんじゃない？
一緒に育児してる実感を味わえないのが（以下略）

>>454
それは二人なり三人なりに増えてから、そう思うものなのでは?
私は3人の母なので、今は適当に手を抜いたりしてますが（それでも子供は育つ!!）、
1人目のときは、知らない土地で過干渉な姑・舅（同居はしてないが週に何度も
遊びに来る）と無関心な旦那の間で半分のおかしくなりそうでした。
姑と舅を何とかしてくれと旦那に信号送ったけど、気付いてくれなかった。
今なら、はっきりいえるけど、当時はこれも嫁の務め?とか思って、それ以上は言えなかった。

>>450さん、「理解ある夫」も、理解が足りない、
確かにそうかもしれない。でも完璧に理解してもらうのは
無理だと思うよ。自分が小梨時代どうだった？
>>452さんみたいに思ってなかった？育児がこんな風なものだって
実感はなかったよね？夫陣が実感して理解できないのは、それと同じ。
「男だから」じゃないんだよ。育児に密着した現場の人じゃないからだよ。
会社に例えると、上司って現場作業に疎いとこあるでしょう？
もちろん他業種の人には同業より大変さをわかってもらいづらいし。
そういうのと同じ事だと思うんだ。現場以外の人に理解を求めるのには
限界がある。それは悲しいけど諦めなきゃならない部分である気がする。
だからこそ、現場以外の人は相手をねぎらってあげる必要はあると思うけどね。

スレ違いながら有意義な議論がなされている良スレな気がするな〜
４０９さん逝かないでほすぃー。1さんも後日談待ってるよ。

あっ書き忘れた。>>452さん、出産頑張れー！
元気な赤ちゃん産んでね。

１は自分の言いたいことだけを言う傾向がある。姑との仲も詳しく書かないし・・。
もしかして、嫁ハンと姑の仲が実はどうなのか知らないのでは・・・。

と、言ってみるﾃｽﾄ

>>459解りやすいので納得そして反省。
漏れん家も本日第二子予定日。産まれる気配なしで嫁さんイライラ。
二歳児が追い討ちをかけてぐずりまくり。
月曜の朝から嫁さんのバカヤロメールで仕事は鬱だ。
現場を理解する前にてめえの鬱を飛ばさなきゃな。しかし今日も残業だ。

>>459
>>450を読む限り「完璧に」理解しろとは言っていないと思うけど。
自分で「理解している」と思ってそれなりに協力しているつもりでも、
それは相手が望んでいることかどうか分からないし、実際軋轢があるわけだから、
そこを探っていく努力が必要だってことだと私は読んだよ。
どっちかを一方的に断罪しているわけでもなかったしね。
その意味では、>>456＝>>409さんが「無理解と一方的に責めるな」って言って
またムカムカしているのも、ちょっと違うと思うけど。
限界なんかあって当然。
でも、「理解している」と思ったら、そこで胡坐をかくことになるじゃん。
それを問題にしているのでは？

「家事に協力的」って自覚がある人って、往々にしてそれ以上の努力を怠るからさ。

　>>452さん、赤ちゃんが産まれて、３ヶ月くらい経過したら
　
　感想をまた書き込みに来て下さい。楽しみに待ってます（藁

>>464
まずは寝不足で旦那にキレテたりしてね（ｗ

ということで>>452ｻﾝ、ヒマを見つけて寝るのだよ。

あーまた書いちまった。
>>463
＞その意味では、>>456＝>>409さんが「無理解と一方的に責めるな」って言って
＞またムカムカしているのも、ちょっと違うと思うけど。
違う違う、ムカついてない（ｗ。俺の口調が悪いのか。

で、最初から「あんたに理解できない」「理解してると思い込んでるだけ」という
スタンスがあるとする。それはまず飲み込んで、相手しよう、ということだ。
相手が「それは理解してるよ」って言うとき、「それじゃ全然足りねーバカ！」
じゃあ子供の喧嘩だ。じゃなく、それが正しいなら評価し、誤解なら更に話せば
いいよ。そこに労力はかかるけど、それが「相手に理解させる努力」だと思う。

マイナスの感情で対峙するより、プラスの感情で向き合うほうが理解しはじめる
きっかけが掴みやすい（迂遠な表現だが）。
>>459にあるように、「解らない時点から相手を察してみよう」というか。

主題が拡散しちまった。難しいな。
皆コーヒー片手に話せば早いんだろな。
あ、妊婦さんもいるから紅茶かな(ｗ

>>466＝>>409
じゃ、スタンスはあなたも私も、多分>>450さんも違わないンじゃん。
おそらくは>>459さんも。
なるほど。
「理解が足りねーバカ！」といわれてしまったときに、そういってしまう精神状態まで
考えられる余裕があったらもっと良いかもね。
>>1の状況なんか、これに近い様に見えるからさ。
そこから抜け出すとしたら、とりあえず余裕のあるほうが、なんとか落ち着いて話ができる状態に持っていくしかないかも。

>>455
あはは。　お腹の子に伝えておきました〜　
>>457
3ヶ月前に子供を産んだ友人からのメールで
「子供をあやしながら、味噌汁作っていたら
１時間かかってしまった（泣）」というのがありました。
覚悟はしていますが、やっぱり経験してみないとわからないのでしょうね
ちょっと武者震いです。
>>460
ありがとうございます!。
さっきまで雑巾がけをしてました。
がんばりすぎてふらふらです。
（やりすぎはよくないって旦那さんに怒られました・・・）
>>464
そうですね。
どんな風に自分の感じ方が変わっていくのかわかりませんが・・
このスレが残っていたら、感想を書き込みたいなと思います。
>>465
寝不足というか、この時期はあんまりよく寝られないので
ついつい２ちゃんねるの日々です。

>>468
違うよ〜、（ｗ
寝不足っつーのは、生まれてからだよ。

まだやってるんだ〜。このスレ。
肝心の１はいずこに？

ｶﾞﾊﾞｯ�煤ﾈ∧　 　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|￣￣(,,ﾟДﾟ)￣￣|　　　＜　レスしなきゃ！
　|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　　＼
　|　 ＼ 　　　　　 　 　 ＼ 　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　　 ＼ |＿＿＿＿＿＿＿|

>>424
「いつもありがとう」とかはあまり言ったことがないなあ。
ただ、
「何でもやろうとは思わないで、抜くことも必要だよ」
とはいつも言っている。
言葉は必要だよな。分かってはいるけどなかなかね・・・。
嫁さんに給料明細渡すときにご苦労様でしたの一言があるだけで
救われるもんな。最近は言ってくれないけど。

で、結局嫁さんは実家に一泊して次の日にはもう戻ってた。
夜に婦人会の会合があるから早めに帰ってきてとの電話があり、
時間がなかったのでケーキは買えなかった。
7時半ごろ帰ると、嫁さんは子供のお風呂と食事を俺に頼んで出ていった。
二人で風呂と食事を済ませて洗い物して少し遊んで
トトロのビデオを見てたら、10時半ごろ嫁さん帰ってきて、
「ビデオはあまり見せないで！」だって。
とにかく子供を寝せた後大喧嘩ですわ。

＞４０９氏
言ってる事をわかってくれよ！って思わない？
俺に対するそのレスずれてるぞって思わない？
だから何度も言ってるように・・・って言いたくない？
言葉のキャッチボールが出来ていないと思わない？
投げたボールは彼女の後ろに転がってて、
ちがうボールがﾋﾞｭﾝ！と来る、みたいな。

>>438
おおむねそうです。

>>445
おっさんでおこちゃまだよ。悪いか？

>>448-449
罪悪感・・・もし、そうだとしたら重要な発見です。

>>452
もう産まれたかな？がんばってください。

>>454　>>458
俺の母親と同居だけど、棟が別だし顔を合わせることはほとんどない。
無干渉。
嫁さんの不満は、姑が子供にかまってくれないこと。
私は姑と顔をあわせたくないけど、
子供の面倒はときどき見て欲しいってのも矛盾だと思うけどなあ。

>>470
遅くなってｽﾏｿ

すっげー叩かれそうな気がするけど、
専業主婦って「意見交換」できない状態になってること多いんだよ。
特に家事、子育てに関しては「でも、あたしは…」になってしまう。

たとえば、あちきの姉貴は専業主婦だが、
盆休みも働いているダンナ（管理職）に
「手当も出ないんだから、休めば？
たまには家族サービスしてよ」と言ったそうだ。
ダンナは「仕事っていうのは、そういうわけにもいかない」
姉貴「そこまで会社から期待されてると思うのはうぬぼれじゃない？」
オイオイ、そこまで言ったら、義兄さん気の毒ってもんだ。

二世帯同居で１さんの奥様と似たような状況にいるんだけど、
475とそっくり同じようなことを愚痴っていた。
グチの部分だけ聞くと「ダンナがもう少しなんとかしてやれ」って思うけど、
内実はそれだけじゃないんじゃないかな〜？

姉貴の話を聞いていると育児も仕事も大変なんだから、
自分がいたわってほしいなら、
相手をもう少しいたわってやらんと…と思うが、
どうしてもそれがダンナ相手にできないらしい。

>463　「家事に協力的」って自覚がある人って、
>往々にしてそれ以上の努力を怠るからさ。

でもさ、「ダンナの世話もちゃんとしてる」っていう専業主婦って、
往々にして、ダンナへの感謝を表現する努力を怠るよね。

専業主婦叩きをするつもりはありませんが、
「お互い様」っていうところに
夫婦の話し合いを着陸させられない専業主婦の態度ってのも、
確かに存在すると思うが。

>476
確かに専業主婦してると視界が狭まってくる。
小さな世界にまとまっちゃうというか。
それが専業主婦やってるせいなのか持って生まれたものなのかはわかんないけど。

しかしあなたのお姉さんの例はチト極端すぎ鴨。

>>1
私は姑と顔をあわせたくないけど、
子供の面倒はときどき見て欲しいってのも矛盾だと思うけどなあ。

そりゃ矛盾だと思います。
面倒みてもらいたいのであればそれなりのコミュニケーションは
不可欠でしょう。よって無干渉にならざるをえない程度の
関係ということですね。あ、ちなみに2児の母です。

>477
そうか、ごめん。
あんまし、一般化できない例を出してしまって。
ただ、義兄さんと１さんを重ねて、ちょいと同情してしまっただに。

全部読んだんだけど、１さんはどうしてるんだ〜？

いつ姑が突然やってくるかわからない（実際そんなことなくても）距離にすんでいる
から、家事（主に、掃除）は手を抜けない。子供もしっかり育てたいから、きちんとした
食事を与えたい。遊んでやるというのは、本をよんだり、○○ごっこ等のことで
ビデオやテレビを見せとくことではない。
やっぱり、完璧主義者なのか・・・。

「やらなきゃ」と思ってるけどできなかった妻に「いいよ、手抜けよ」は効果的かも
しれないが「苦労しながらも、きちんとやった」妻に「そこまで、せんでも」は、逆効果
なのかもしれん。今一度、嫁ハンの望むコトバ、考えてみれ。

私は１の奥さんの気持ちよくわかる気がするよ。
ふたりの子どものはずなのに、ひとりで育ててるような気がするのはつらいんだよ･･･。
だんなが忙しいのはわかるんだ。感謝してる。だから目いっぱいがんばるんだけれど、
二人のこどもなのになぁ、はぁ･･･とため息つきたくなることがあるんだよ。

「じゃ、保育園入れたら」って同じようなことを夫にいわれたときに、
「私もお金をもらって仕事をするのだから手をぬけない。
　お迎えとか手伝ってくれるよね。
　家事も手抜きになっちゃうこともあると思うけど、がまんしてよね」
といったら、「それはできない。おれは忙しいんだ」の一点張り。
働くんなら、家事も育児も完璧にこなした上で、って男性はまだ多いと思う。
実質上、不可能なのはわかってる。
本当に半分家事も育児も手伝えっていってるわけじゃないんだよ。
特に育児は、そばにいてオムツ替えとか食事とかあれこれすることだけじゃないと思うんだよね。

夫がだめなら、じゃ、姑に、ってはいかんでしょ。
姑とものすごく仲良くて孫の面倒みてくれて協力的でも、
子どもにとってお父さんのかわりになる人はいないんだから。

専業批判があったけど、夫の仕事や協力の度合いによっては専業せざるを得ないこともある。
１さんちも、今の状況じゃ奥さん専業するか、
家事・育児の負担を全部背負った上で、自己責任で預けるしかないでしょ。
そういう内助の功を、なにより夫がみとめてくれているんだ、って妻側に実感がないと、
いまの時代、専業主婦は「寄生虫」だの「くたばれ」だのいわれるくらい、
肩身がせまいんだからさ。

嘘でも納得いかなくてもいいよ。
「いつもありがとう、感謝してる」ってひとこと言ってやりなよ。

いや、本当に心から「嘘」では困る。
少しでも感謝の気持ちがあるなら、
「おれだって働いてるんだから同じようにつらいんだ」って納得いかない気持ちはおいといて、
「ありがとう」といってやってください。

本当はすごく簡単な問題だと思うんだ。
お互いがお互いに感謝して気持ちをちゃんと伝えあえば。
うちはそれでなんとかなりましたから。（今娘２歳５ヶ月）
とことん話し合ってみれ。

1の>>473のレスに対してなんですが…

たぶん、嫁さんの方も1さんの言葉がずれているように感じていると思うよ。
自分の思いが届いていないと感じていると思う。
実際はずれていないのかもしれないけれど。
嫁さんの痒いところに手が届くような発言って、難しいよね。
自分も夫の発言聞くと、
「簡単に言ってくれるわね。こっちはいろいろ考えて、物事やってるのに…。
子どもの機嫌がいい時にばかり関わってるんだから、あなたは気楽よね。
私は心身ともに休む暇なんてないのに。」なんて、思っちゃうときがあるもの。
あ〜、ｷﾚｲに片付けた家で、料理もすてきなの作って、優しいﾏﾏとして子どもに関わりたい
もんだわ！なのに今日も私はこんな風に1日を終わってしまった…それが、延々と
続いてｽﾄﾚｽ溜まりまくり。

>>481
禿同！！そうなんだよね、内助の功とか育児とか、認めてもらえないと、やってても虚しいよ。
専業主婦の場合、ダンナがクライアントかつ雇用主みたいなものなので、・・・
協力して欲しいけど、忙しくて無理ならそれくらいはしてくれてもいいと思う。
ほんというと手も抜かせて欲しいけど。

>>1
ビデオってねー・・・子守りの代替だからね。奥さん「いいかげんにしか子供を見てない」と思ったんじゃない？
休日に子供と遊んでやってる、子供に構ってやってる、って言ってたけど、コミットして欲しいと思うのはそういう部分だけじゃなくて、もっと心から子供を思って欲しいと言うか（そりゃ思ってると思うけど）・・・
気持ちの上で、少なくとも自分と同等になって欲しいんじゃないの>>1の奥さんは。
もっと教育とか育てていく上での方針とか、真剣に考えて欲しいんだと思う。
で、保育園問題については話したわけ?>>1

姑って、無干渉でも、別棟に住んでいても、うざいもんはうざいよ。
いなければいないで期待しないけど、いてもうざいけど、いる以上協力して欲しいと思っちゃうもんだよ。

>472
>>1さん、子供と一緒に10時半までビデオ見てたの？
いつも子供が寝るのは何時くらいなのかな？
奥さんが帰ってくるまでに１さんがお子さん寝かしつけてたら
その後ゆっくり夫婦で話し合いできたんじゃないかしらん？喧嘩などしなくとも。
寝かしつけるのもけっこうしんどいものだからね。

子供も大事だが夫婦二人の時間も同じように大切だとおもう。
１さんは夫婦の話し合いが絶対的に足りてないような気がする。
時々は１母さんに子供を見ててもらって夫婦で出かけてみるとか
夜１母さんのところに子供をお泊りさせて夫婦だけで過ごすとか、できないかな。
そういう時は１さんが１母さんに話をつけておく。
（奥さんの希望ではなく自分の希望であることもしっかり伝えておくこと※これ重要）
子供が「おばあちゃんとこに行きたい」と自分で言うようになるといいんだが。

>>473
>>1よ
ここで「おめーずれてるよ」「あーそーかよ」で終わらせるのはお互い
簡単なんだが、それじゃぁ俺のRESが言いたかった事がウソになっちまう。
俺の何処が誤解してるのか、嫁さんのどんな言質が大きくずれてると
思うのか、面倒かけてすまんが>>1の「このRES見ろよ」ってーのでいいから
教えてくんないか。

ひょっとして、男だから共感できる点もあるかも知んない。
余計な世話だし、ウザけりゃ来ねーからそう言ってくれ。

しかし、聞けば聞くほど1の苦労が見えてきた気がするなぁ、私は。
そういう性格の奥さんじゃ大変だよね・・・（ビデオの件で実感）
うーん、アバウトな性格の私にはわからんなー。1奥にわけてあげたい、この適当さ。

＞４０９＝４８７
１は、４０９さんがずれてるんじゃなくて、１嫁がずれてるって言いたいんじゃないの？
１はちゃんと球を投げてるのに、１嫁はその球を取らずに違う球を投げてくる。
キャッチボールができないのは辛い罠。

わたし>>440ですが、前から１嫁って神経質そうだなと思ってた。
そして１はかなりアバウトな方かと。
生活していく上で、お互い妥協して摺り合わせていかないとダメなのに
会話がすれ違っていくと、どんどん深みにはまって行くよなぁ。
「こうすれば？」って提案ができなくて悪いけど
１が状況を理解してて、何とかしようと思うなら、ちょっとずつでも溝を埋めていけないだろか。

いや・・・むずかしい・・・・。

うん、うん、奥さんも旦那にまで完璧育児！を期待するのは
ちょっとキビシイかな？
たいかに１０時半なら、寝かしつけといてくれると有難い。
ビデオ観させておいたとしても、奥さんのかわりに
子供みててくれたんだから、怒るより１さんに感謝していいはず。
わたしも旦那に赤ん坊預けて、ヲイヲイ、オムツパンパンじゃねーか
とかあっても、軽く注意して、「見ててくれてありがとね。」
「ゆっくり出来たわ。」とか言っておいて、次につなぐ。
お互いに感謝の気持ちや、思いやりは大切。

１の奥さんにココ（２チャン育児板）紹介してﾎｽｲ鴨。
それとも神経質な奥さんだから子育て中にPCなんて！
って思うのかな？

>1さん
私のことかとヲモタヨ
元保母は育児に対してちょっと思い入れあるからねー・・。

チト旦那にはきついかも。

>484
>専業主婦の場合、ダンナがクライアントかつ雇用主みたいなものなので

私は家事労働の給料としてダンナから月々20ﾏｿもらってます
もちろん家計費とは別ですよ
これでも自分としては安いと思うんだけどね
>1も奥に給料あげてみたら？

うっ！！
20万も！！
ウチ、生活費取ったら、そんなに残んないよぉ・・・
大体旦那がくれる生活費もローンとか光熱費とか教育費払うと、2万くらいしか残んないのに。
どうやって、1ヶ月食えというのだ！！
すれ違いｽﾏｿ。（愚痴って、ちょっとすっきり）

>493
1は、そんな高給取りではない、と言ってた記憶が・・・。違ったかな？
１奥はＰＣに寄りつかない、と言っていたが、１はｶﾅｰﾘのＰＣ好きであると
思われる。そこんとこも、奥はおもろないんでは？

>494,495
世間の感覚にくらべたら私はちょっと贅沢な事をしてもらっている
というのは承知の上です
ただ，額の問題ではなくてお金やプレゼントの形で
奥になにかしてあげても良いのでは？と言うことです

>1さん
私のことかとヲモタヨ
元保母は育児に対してちょっと思い入れあるからねー・・。

チト旦那にはきついかも。

二重カキコ　スマソ

そうですね、それで、ちょっと感謝の言葉なり品物なりがあれば
気分的に違うってことでしょう。
なのに、主婦なんだから、子育ては当たり前って言う態度でいられるのは、
なんとなく割り切れなく感じてしまうんです。
（もちろん、相手の事もいたわってって言うのが前提でしょうけど、
第一子の時はそんな余裕無いです。ましてや、保母さんなんだから、子育てに対して
思い入れもプライドもあるだろうし）

ウチのダンナは物じゃなくて､ｾｸｰｽで私を喜ばせてるつもりのようですが、
こうなってくると私はお前のｵﾅﾆｰﾏｼﾝか！！って言う怒りさえ湧いてきます。

>494=499
なんか、よくわかる･･･
喜ばせようとする気持ちは嬉しいのだが、ちとズレてたり・・・
その気持ちがわかるだけに、さらに自分の要求（時間が欲しいとか）を
言いにくかったりする。

>>487＝４９０氏

おっと！誤解されたみたいだ。言葉足らずでスマソ。
>>473のカキコは>>489の通り、あなたに同意を求めてたもの。
上のほうの４０９氏と他の人達とのやりとりで、
４０９氏がそう思っていないかな？と思ったもんで。
それと同じ状況が今のわたくしたちなもので…。
あなたの言ってる事には同意。
難しいのは言葉や行動でどう表現するかだ。
俺の性格にも多いに問題があるのかも。

>>489
>わたし>>440ですが、前から１嫁って神経質そうだなと思ってた。
>そして１はかなりアバウトな方かと。

激しくﾋﾟﾝﾎﾟ〜ﾝ！です。

１の奥さん＝神経質な完璧主義
１さん＝アバウトながら、ちと心配性

なんだか二人とも憎めない気がするあてくし。
実は二人とも一生懸命なんだよね。噛み合ってないだけで。
人間みな欠点もあるが、もちろん長所もある。１夫婦もそうだと思う。

うちはどっちかと言うと１夫婦と逆で、私がアバウト・旦那が神経質。
噛み合わない議論もしょっちゅうだけど、お互い育児に真剣だからこその事。
そして最近気付いたのは、
「もっと子供が大きくなって悩みごとなんか抱えるようになった頃、
親の性格が違うことが良い目に出る日が来るのでは？」ってこと。
親が二人とも似た考えだと、子供が味方を失って苦しい目に遭うんじゃないか？
違うからこその良さってあると思う。私はそう割り切ろうと努力してるよ。
１さんも頑張れ！そういう夫婦なりの良さがあるはず。せっかく結婚して
子供までもうけた夫婦なんだから、ポジティブにいこう。

それと>>472で書いたビデオのことだけど、
なにもビデオに頼って楽してたわけではないから誤解なきよう。
書いてたように色々遊んだ後ビデオ見てただけ。
最近は娘のマイブームでキティちゃんのパズル60ピース。
5種類ほど持ってるけど、2〜3回でもう覚えてしまう。
子供の記憶力はスゴイ！とつくづく思うよ・・・・・ってｽﾚﾁｶﾞｲだ罠

>>493
20ﾏｿ…、水飲んで生きろとでも…

>>499
簡単なものはよく買って帰ったりするんだけど、
果物とかが多いね。最近は巨峰とか梨とか栗とか。
ｾｸｰｽでの喜ばせ方ってむずいよね。ちなみに499さんは(以下略

最初から読んだけど、1奥が神経質で完璧主義なのが全ての
原因だね。特別1はダメ男とも思わないよ。
1も言ってたけど、1の投げたボールを1奥は返してこないんだよ。

1奥の性格をなんとかしたのがよさそうだね。
まあ、性格なんてそうそう変えれるものじゃないけど・・・

１奥は保育士。今まで育児でお給料を貰っていたんだよ。
そんなことも影響しているかな、と･･･。

１奥、神経質たって、一生懸命やってる人間を責めるわけにはいくまい。
神経質だってわかってるなら、それなりの対応をしなくてはだめでしょうに。

むしろ、１奥は１を神経質だとおもっているんじゃなかろうか、と思うのですが。
だから完璧を目指さざるを得なくて自分を追い込んでる気がする。
もの買ってくのは逆効果かな、との思わないではないのですが。

なんだかやっぱり対話少なすぎ、って気がするよ･･･。

１はいつも子どもが何時にねるか知ってる？
ビデオでおもりをさせてらわけじゃないんだろうけど、
もし知らないだとしたら、ちょっと無関心かもよ。
うちのだんなも通常午前様の生活ですが、子どもの生活サイクルくらいは気にしてる。
実際には家事も育児もな〜んにもしないけどね。
でも実際に何かしてくれるより、離れれても気にしてくれてる、ってのが私には大事。
「ビデオはあんまりみせないで！」って台詞、そのままの意味ではなく、裏には、
寝付かすまでが育児なのに、とか、いつもいいとこどりなんだから、それなら楽だよね！
みたいな日ごろの鬱憤がつまってる気がする。
結局あなたは育児に理解あるようでいて、何も理解してないのよ、みたいな気持ちが、
１奥の中にはあるんじゃないかな。
かなりアバウトな性格って自分で認めているなら、
自分はかなり家事育児するほう、って認識は･･･どうなのかな･･･。
だったらな〜んにもできないけど気持ちは協力的、のほうが妻は気が楽だよ。

なんだか、１奥が神経質っていう以前に、
かなりお互いの気持ちにかなりの溝があるような気がしてね。

１奥がボールを返してこないのではなく、
お互い一生懸命ボールを投げ合っているのに、
てんで違う方向にいっちゃってるって感じがするよ。
連続カキコすまそ。

1奥は、ねぎらってほしいんじゃなく、すごいと思われたいんじゃないのかなあ？
管理職してる時に、こういう女の子の部下よくいたよ。
仕事でイマイチ力発揮できないと、「こんなにがんばってる自分」語る子。
誉められて安心したいんだと思う。ばかにされたくないっていうか。。
ﾏｽﾞﾛｰの欲求4段階目。
こんな奥ﾀﾝには、『すご〜い攻撃』が一番かも。
「みんな保育園に早く預けて楽したいと思ってるのに、ｷﾐはしっかり手元で育て
たいなんてすごい！」とか。
自分、感心されてる、と思うと相手に言い分聞く余裕でてくるかもな。
もちろん私は保育園＝ﾗｸなんて思ってません。念のため。

そんな私は今、2ヶ月の子持ち。
退院したその日から誰にもお手伝いしてもらえず家事開始、だったけど
仕事の方が大変だった。ｽﾄﾚｽで血吐いたりしてた。
もしかしたら初心者向けの赤ﾀﾝを産んだのかしら？
と皆さんのレス見て思う。

>>1氏
名乗りはしませんがお久しぶりです。
元気そうで良かった。
奥さんお盆の疲れもあるし、難しい時期ですね。
でも一生懸命向かい合おうとしている感じで羨ましい（w
>>1氏は全然ｱﾊﾞｳﾄなんかじゃないと思うんですが・・・？
奥さんに似ていると思うのは私だけかな？その矛先が違うだけで。
手っ取り早く関係を修復したいなら、一度奥さんの理論にどっぷり浸かるとか。

>508
まだ2ヵ月だよね。
もしかしたら、これからどんどんつらくなるかも、です。
私は後追いするするころがいちばんつらかったかな。
仕事と育児、どっちがたいへんって比較は不毛かとおもいまつた。

>>1は子供の頃な〜んにも考えないでただ保育園へ行って遊んでこれば
いいんだからそりゃ楽しいだろうさ。
だけど１の子を保育園に入れたら毎日送り迎えしたり弁当つくったり
着替え洗ったりおひるねバッグミシンで縫ったりっていったい誰がやって
くれるっていうの？
そういうことほとんど母親に負担がかかってくるんだよ。
バザーとかあったらその労力もいるし。
そういうこと考えた事ある？なんかアホちゃう？
奥さんは経験上そういうこと知ってるからいやがってるんだよ。
保育園に入れたらなんにもしなくてもいいわけじゃないんだよ。

そうそう、ハイハイできるようになると後追いが始まり、
歩くようになったらなったで、ウチの場合は階下の人からうるさいって
苦情が来て、家にいるときはずーっとおんぶしてた。ほんで夜中は毎晩夜泣きで、
ダンナはブチぎれて子供の首をしめてました。
このとき、近所に愚痴聞いてくれる友達も無く、ダンナに愚痴ったら、また子供の首
しめられそうで、発狂寸前でした。
でも、たまたまその後引っ越せて、友達もでき（親子とも）第２子･第３子が生まれたら
自然とその爆発寸前の感情もどこかへ行きました。
1さんの場合、ほんと、幼稚園とかに行くまでのあと数ヶ月の問題かとも思うのですが、
1さんがこれだけ気にして、どうしたら良いか悩んでるんだから、その気持ちをそのまま
奥さんに伝える事ができれば、十分問題は解決するとおもいます。

ウチはもう、無理かも・・・・（爆発はしてないけど、もう信頼してないもんね）

>508　の「すごい」が心からいえるだんなさんだと、問題起こらん気がするよ･･･。
１さんは自分でも家事育児できるから、
奥さんのことをそんなにすごいと思ってないのかな、なんて思う。

　　　　　　　　　　　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　　　ヾ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　｀:
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　i 　　　／476っていいこというにゃ
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　 ＜　脳内暴走する専業主婦なんて、もうだめぽ・・・
　　　　　　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　 i　 　 ＼
　　　　　　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　 　　　 υ＊/
　　　　　　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）________,,.,_,,.;: ''"
　　　　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

>>508の意見、そうかもそうかも！って気がする。
いるよね、すごい！って言われたい人って。そのタイプかもね、１奥。
それとさ、１奥、友達いるのか・・・？っていう心配もあるなぁ。

>もしかしたら初心者向けの赤ﾀﾝを産んだのかしら？
に関しては、赤ちゃんにも個人差あるからそうかもね、って思うのと、
（うちは里帰りなし＆最初からあんまり寝ない新生児だった・・・）
1年たった時にも今と同じ感情を持っていられるかどうか・・・があると思う。
♪線路は続く〜よ〜 どーこまでも〜
・・・なのが育児の辛さだからね。日々の作業ではなく、継続した鬱と言うか。

所詮仕事は終業時間だけのものだと思うよ。
熱があれば会社休んでひとりでゆっくりよくなるまで寝てられる。

でも育児は２４時間年中無休。
風邪で熱が出ても子供に移るのが分かっていながら
（ダンナはみてくれないから）同じ部屋にねんね。
案の定子供も熱を出してふらふらしながら看病。
「外で仕事するのは大変だ」というなら会社に泊まって
眠る暇もなく働いてからいってほしい。

>>508には胴衣しないでもないけど
いくら友達にわかってもらっても肝心のダンナがわかってくれなくて
ましてやウザがられたら文句も言いたくなる。
>>508も今後愚痴など言わないでいられる育児ができるといいですね。
がんがってくださいな。

>>504
奥さんの性格を今更言ったって仕方がないし、何人もが言っているように、
どっちに責任があるという問題でもないんじゃない？
性格なんか、変えられないよ、簡単に（あなたも言っているように）。
「正確に問題ある」って言い方は、やめたほうが良いよ、どんな場合でも。
>>1が投げたボールを返してこないのは、もう、ボールを返せない状態になっているからだよ。
そこまでの状態にしちゃったのは、奥さんの性格だけのせいじゃないでしょう。

話は戻るけど、「ビデオあんまり見せないで」の件、気持ちはわかる。
（私も完璧主義なので。）

テレビやビデオは出来るだけ見せたくなくて、
ぐずってぐずってどうしようもなくなったときとか
近づかれたら困るような危険な作業をするときの
最後の手段にしたいんですよね。

ウチのダンナも子どもとテレビを見ていたりするので、
「たまにしか子守しないのに、テレビ見せるなんて！！！」
とキレることも・・・。

気持ちとしては
「私がいつもどんなにがんばってテレビを見せないように
してると思ってんの！！！」

とか、

「テレビ見せたらおとなしくなるけど
私がいつもそんな簡単に子守してると思われたら困る！！！」
って感じかな。

まあ。自分で蒔いた種なんですが。
自分で作った決まりに自分ががんじがらめになってるな〜とは感じてます。

１ｵｸの気持ち、わかるだけに１ｵｸの擁護はできないです〜。
１さん、がんばってください・・・はあ。

ごめんね、ウチのダンナ。

独り言なのでsage

>515
日々の作業ではなく、継続した鬱と言うか。
＞516
所詮仕事は終業時間だけのものだと思うよ。

うまい！
わたしはアホォなのでうまく言えなかったが、これは使わせてもらおう。

完璧主義の人ってさ、大抵 周りにも完璧主義を押し付けるでしょ？
それが厄介なんだよね。自分だけなら勝手に頑張れってとこだが、
周りにも求められると「宗教の勧誘ですか？」って気分になるよ。

自分で産んだ子供を自分で育てようって思うのって変なのか？
保育園は、それができない事情がある人のためにあると思ってたんだけど違うの？
田舎だから預かってもらえるとか都会だから預かってもらえないとか、
そういう問題？

>>511
本当に保育園いったらいったで大変だよね･･･。
ましてや全部ひとりでやらなければいけないとなると･･･。
１はどこまで手伝えますか？

>520
子育てに関しては夫は「周り」ではないのが問題の根の深さと思われ。

妻「育児は２人でやろうね！」
夫「そうだね！」
　　↓
妻「こうしよう！ああしよう！」
夫「そうだね」
　　↓
妻「なんでこうやらないの？！」
夫「だって･･･」
　　↓
妻「もういい！私の思うようにやる！」
夫「･･･」
　　↓
妻「なんで協力してくれないの？！」
夫「ﾊｧ？」

このﾙｰﾌﾟ･･･
我ながらﾊﾞｶﾊﾞｶｼｲ･･･
気づかせてくれてありがとう。１さん。

＞516
所詮仕事は終業時間だけのものだと思うよ。

仕事そのものに対する責任感と
「妻子を食わせなくては！」というプレッシャーを背負って
働いているダンナ衆に対して、そういうことを思うから
夫婦のすれ違いが生まれるんじゃないか？

「就業時間内だけの仕事」だけをしているヤツで
高給取りなんて見たことない。

>>501
俺が一番理解力がないなぁ。スマソ。

＞ちがうボールがﾋﾞｭﾝ！と来る、みたいな。
投げたボールを顔面で受けて、鼻血出してる時もあるよ。手ぇ使えよ。
しかも報復に砲丸構えてる。ボール握れボール。

正直、男は「いつもありがとう」と言うのは難しいんだよなぁ。
けど、それをおして言うべき時に差し掛かってると思うぞ>>1
あした、心からそう言わなきゃ、家庭板とか不倫板みたくなるぜ（ｗ
「愛してる」もだ。愛してるんだろ？

俺は言えん。がんがってみそ。

>>516
＞でも育児は２４時間年中無休。
＞「外で仕事するのは大変だ」というなら会社に泊まって
＞眠る暇もなく働いてからいってほしい。

それは労働なのか、と思うんだよ。単にカネ稼ぐより、よほど尊い事なんだと思うよ。
仕事は、突き詰めればカネ稼ぎなんだ。妻子を抱えた時点でそこに堕ちちまう。
その「高尚さ」の欠如が、救われない思いをする苦悩（つまりしんどい、って事）も
あるって汲んでもらえないかな。

単に肉体的疲労から言えば、疲れてるよ父より母が。異存なし。
けど、育児に濃密に関われる、母という立場は、カネに比べるべくもない報酬があると
思いたいよ。父は仕事をしてる間、育児に参加できないんだ。
それがある意味、男と育児の間の溝を広げてる。
母が得ている大きなものを、父は失ってることになるんじゃねーの？
奇麗事に聞こえるかな？真摯にそう思うからそう書いた。

家事育児にタッチしない男を擁護してないよ。
※スレの方向から父・母って書いたけど、誰が何ってのは家庭しだいだ。

>520と主旨は同じですが、

あとダンナの家事について不満がある女性（専業、兼業問わず）に
聞いて欲しいのは、
ダンナっていうのは家事においては「大雑把にいうと、役に立つ」という
程度の能力しか発揮できないと考えておいて間違い、ということ。
（すっごい家事のうまいダンナがいたらごめんなさい）

仕事一本のダンナが、その仕事においてプロであるように、
妻っていうのは家事・育児に関してダンナよりも遙かにプロなんだから、
その妻と同じだけのスピードや完成度をダンナの家事に求めたら、
どんなにダンナが手伝っても「合格点」をあげられないと思うんだ。

あたしはこのことをダンナに言われて気が付いた。
「『やり方』にまで文句をつけられたら、オレは手伝えない。
キミと同じだけの効率を家事に関してオレに求めるな。
オレはキミほどの家事のキャリアを持ってないんだ」

それ以降コトあるゴトに、
「そーだよなー、『大雑把にいうと役に立つ』ヤツだから、
しょーがねーよなー」と思い起こして、文句を一つ抑えることにしている。
（それでもダンナ的には文句を言われていると思っているはずだけど）
タオルの折り目がそろってないのも、
バスタオルをハンガーに干しても、
子供に歯磨きをさせないで寝かしてしまっても、
全部、諦めよう。やってくれるだけで、十分なのだ。

…「オレの家事・育児にアナがあるのは大目に見てくれ」という提案をする、
というのはどうだろう？　１さんあんど518さん

>526
>それは労働なのか、と思うんだよ。単にカネ稼ぐより、よほど尊い事なんだと思うよ。

その価値を認めてくれる夫が少なくなったのが問題だと思われ。
世間の専業たたきを知ってますよね？　世の中が既に認めていないのですよ。
何より夫が認めてくれないと、ただの自己満足になってしまう。
それがどんなにむなしいことかわかりますか？
悪いけど、このスレ読んでる限り、1が本当に１奥に感謝してるとは思えないんだよね。
だから、「できるものならやってみろ」的な意見が出るのだと思う。

それと、育児参加ってのは何も実際にオムツ替えたり、お風呂入れたりすることだけじゃない。
今、妻が求めているのは、それこそそういう精神的な部分だと思うんだけど。

いちばん疲れてるのは、
育児、家事、仕事を一手にひきうけてる在宅ワーク母では、と思う今日この頃。
今日も徹夜だ〜！　はぁ･･･。

あれ？４０９さん、間に入っちゃった。ごめんなさい。
あと皆さまへも、長々とすみません。

お互いが自分の完璧を主張しあうのが最悪かも、とオモウヨ。
１は「自分は家事、育児、やってるほうです」っていってたよね。
１奥は専業だし、元保育士のプロなわけだから、
１奥のやりかたをもう少し尊重してはどうだろう？
安易に「保育園にやろう」といったり、ビデオ見せてたのに、とか思わずに。
（私は１がズボラとは思えないよ。むしろ神経質？）
ビデオの件はその台詞どおりの意味ではないと思うんだよね。
「早く寝かせてよ！」じゃないの？
育児で何が大変って、生活リズムを整えることだからさ･･･。
寝る前ビデオ見せたら（それもお気に入りのトトロだったりしたら）
うちのこだったらまず寝付かせに苦労するのは目に見えてる。
自己判断ではなく、「じゃ、俺なにしとけばいい？」って、
預かる前にひとこと聞けばよかったかもね。

お風呂と食事はお願いされたんだったね。スマソ。
「それから？　やっておくことほかにない？」とか聞くとモアベターだったカモ。
さらにズボラではなくアバウトでした。･･･逝ってきます。

良スレ〜

>526
実際育児は尊いことなんだと思うが、それだけに責任が重くてしんどい。
「人間一人まともに育て上げる」っつーのは、本当に大変よ。すごいプレッシャーよ。
キレる17才とかにならないように、親が死んで監督できなくなった後も、社会に迷惑掛けず、出来れば役立つ人間に育って欲しい、そのためには勉強も、情操教育も、知識も教養も・・・なんて、考えるだけで「鬱だ氏脳」状態。
気楽に行かなきゃ、と思う気持ちと逡巡して、ほんとぐったりする。普段は思い出さないようにしてるけど。
>>1は具体的に何やったあれやった、って言い訳じゃなくて、>>1奥が本当に介入して欲しいところはどこか、ちゃんと探るべきだし、そのポイントで協力してあげればいいと思うよ。
>>1奥はお子さん一人亡くしてるんだし、そういうことや娘さんの健康に関しては、相当プレッシャーだと思う。
そういうとこ気遣ってあげないと、お互い不満もって不穏なまま真綿で首締めるみたいな生活になっちゃうと思うわ。
育児の具体的な協力、やり方に関しては、例えば食事のさせ方、ビデオの見せ方、うちだったらオムツの替え方、ちゃんと個々やり方があって、それに沿ってなくてやられても奥がイライラしちゃうだけよ。
今後は、やって、と言われたときにやってあげる程度でいいと思う。

みんなレスありがとう。
読めば読むほど難しくなっていくよ。
自分を否定したり肯定したりで。
で、とにかく嫁さんに感謝する気持ちを心の中に持っておくことを始めようと思う。
言葉がヘタで伝わらなくて誤解を生んでたこともあったかも知れないし。
感謝の気持ちを持ってれば自然と俺の言葉とか行動で表現できるかも。
難しいけどそれくらいしか今は・・・。

>>509
女将か？

＞４０９氏は卓見だね。
「俺はいえんが、がんがってみそ」というところが
俺と似てて親近感が持てる(w

>>527
>…「オレの家事・育児にアナがあるのは大目に見てくれ」という提案をする、
>というのはどうだろう？　１さんあんど518さん

それ一昨日の大喧嘩のときに言いますた。

>>1
＞それ一昨日の大喧嘩のときに言いますた。

で1奥の反応は？

私は「アナがあるのは大目に見てくれ」といわれると、
「開き直ってんのか、このヤロウ！」と思ってしまうかもな。

多分>>1の奥さんの不満の根源は、>>1の家事･育児の効率にあるのではないだろうしね。

昨日大喧嘩だったのか・・・。ごくろうさまです。
１嫁は１がいろんな人に意見を聞きつつ、
なんとかいい関係を作っていこうとしていること、知らないのよね。
私が１嫁だったら感動するが、
ネット嫌いな人なら「家のこと見ず知らずの他人にいうなんて」って
更に険悪になるかもですな。（ｗ

１の努力が空回りしてるようで不憫だ。

>>537
わはは。禿同！！

前にもチラッと書いたが・・・。嫁ハンは１がパソコンすることをどう思ってんのかな？
「パソコンばっかりやって」とか言われたことない？ワシは昔、ＰＣに全く興味なくて
ＰＣだーいすきのダンナが（ヒマさえあれば）パソコン立ち上げるのを腹立たしく思ってたよ。
１が、お子さんを亡くされた時も２CHでカキコしてたよね。（１にとっては、必要な事だったかも
しれんが）ＰＣにまーったく興味ない嫁にとって、その姿ってどう映ってたのかな。
たとえ内容は知らなかったとしても。（まあ、知ってたらもっと、怒ったかな・・）

>>535
黙ってました。というより言葉を返せなかったんだと思う。
嫁さんの脳内にそのとき何が駆け巡ったかはわかりません。

>>538
笑うなよ！４０９！
てか、人事ほど楽しいものはないもんな(w

>>539
2chでやり取りしてることは嫁さんに言ってるけど、
あまり好きじゃないみたいだよ。
自宅からカキコするときは子供が寝た後の時間、もしくは深夜早朝。
会社からは時間が取れたときに随時。

>>540
あのさ、２ｃｈでこんなスレ立てているとか、こんなこと言われているとか、
言わない方がいいんじゃないの？
奥さん、あなたに不信感持ち始めるかもよ。
あくまでも「私だったら」だけど、自分に対して直接向かう前に、不特定の他人に家庭内のことを
相談しているというのは、なんだか「ヤル気あんのか、ｺﾞﾙｧ！」って感じ。
本当だったら、ここに来ている時間は、できれば奥さんを気遣う時間に充てたほうがいいのに。

「アナは大目に見て」っていう言い方も、私だったら、かなり腹が立つ。
努力放棄に聞こえるから。
奥さんが黙っていたのは、最早何を言っても無駄という諦めだったら、どうするよ？

>541
･･･うん。私も、息子さんなくされたとき話をすべきだったのは、
ここの掲示板ではなく奥さんだった気がするよ･･･。
なんだか、そのころからずれが始まっているのかな、といった感じが･･･。
300台くらいの「だったら奥さん余計に心配なんじゃないか？」カキコに、
あなた「関係ない」って断言してたけど･･･もし私だったら関係ある。
そんなこと考えてると知ったらなんて残酷なことをって泣くかもしれない。

そのスレプリントアウトして仏壇にはってるっていってたけど、
今回のスレ立てを奥さんが知ってるなら、プリントアウトして渡してあげてほしい。
奥さんがこっちきたほうが、家庭円満に行くような気がする･･･。
１には仕事って社会が別にあるんだしさ。

とにかく1は不器用だよ。これにつきる。
2chでスレ立ててるなんて言わなくていいんだよ。

1がここにスレ立てていろんな人の意見を聞いて
参考にしようという気持ちはすごくわかるよ。
その意味では育児や家庭に参加しようとしてる立派な(?)親父だと思うよ。
不器用な上におそらく口下手。だろ？>>1よ。
レスを読んで考えすぎるなよ。
不器用は不器用なりに、口下手は口下手なりに真剣に向かえば
その姿は誰にでも理解してもらえると思うぞ。
ましてや他人じゃなくて嫁さん。
1よ、がんがれ！

いやー水差すつもりも批判するつもりもさらさらないけどさ・・・
でも>>1は奥さんの性格とかに関するカキコ（神経質なんじゃないか？とかさ）とか自分が批判されてるようなレス（ビデオ見せてたことを「手抜きのよう思われる」と言われたとき）には即レス返すけど、
他の提案系のレスや奥さんの心情に立った側のレスには応答が無いよね。
結局奥さんに対する文句が言いたいだけなんじゃないかと思っちゃうよ。
「自分」も「関係性」も変えることなく。

そうじゃないことを祈るよ>>1　がんがってくらはい

奥さんの愚痴じゃないとしたら、奥さんの方にも「３歳児神話」みたいなのがあるんじゃない？
ホントは預けたいのに、「３歳児神話」が心に引っかかっていて、矛盾するの。

>544
かなり同意です。
本当に、そうじゃないことを祈ってるよ　>>１

格好つけの似たもの夫婦なんかなあ

>>540
笑うよ。つーか自分でも笑ったろこれ読んで>>1

＞１の努力が空回りしてるようで不憫だ

これが、聞きたかったんだよな。
奥さんはこの努力を理解してくれない（と思ってる）から。

で、今度は奥さんのことを理解する努力が要るぜ。
また喧嘩になるけど、解ろうとする姿勢を貫けよ。
「もういい加減にしろよ！」ってな喧嘩じゃ、奥さんがかわいそうだぞ。
>>1にはこのスレの姉さん方がついてるのに、奥さんは孤軍奮闘なんだよ。

じゃ、落ち着いたら結果聞かせてくれよ。

＞４０９
笑えねーよ。

>＞１の努力が空回りしてるようで不憫だ
>これが、聞きたかったんだよな。

そーだよ。
俺なりに悩んでるんだけど手法が間違ってるよな。
まだ落ち着いてないから結果報告できないよ、糞ッタレが！

興奮してsage忘れちまったぜ
ｱｰｰｰｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ………

おい>>1よ
んなことでぐだぐだ糞スレたててんなら
一人目もとりあえず殺して作り直せ
そうでなくてもそのうち嫁が蹴っ飛ばして
殺してしまいそうだがな(ｹﾞﾗ

↑ｷﾃｨ発見。いつもの板にお帰りなさいな。

早くケリつけないと厨スレになっちまうぞ>>1
ガンガレ。

>409 今NHKスペシャル見てるところ

１のばーか

ごおおおおおおるああああ
>>1 !!!!!
出て来い！
幕を引けえ！

なんかくだらん･･･。
ＴＶ見てる間に、目の前の奥と話し合えよ。
マニュアル世代じゃあるまいに･･･。

以前の名スレが泣いてるぜ。

まだこのスレあったんだ…
ヤレヤレ…もう放置だな…

とにかくレスを総括してコミュニケーションだとはわかったよ。

で、そのコミュニケーションで解ったこと。
嫁さん「この子をずーーーっと手元においておきたい」・・・・だけ。ただそれだけ。
来年も再来年も大人になってからもずーーーーっと手元に。
・・・が本音だったよ。

俺はいつか愛する人と一緒になるときに
俺の娘として恥ずかしくない様にと、それだけ。

>559
おお！進展ありでつか。

って、559にあるお互いの本音って、共存できないものじゃないじゃん。
大人になっても・・・はともかく、奥さんは子供の内くらいは好きなだけ
手元で可愛がればいいし、ついでに年齢に見合った躾も奥さんと１さんが
すればいい。
これで解決できないならまだ他に問題点があるって事だから、また話し
合って本音ぶつけあえば？

>>559
本音が分かったなら、よかったジャン。

それはそうと「オレの娘として恥ずかしくないように」って、
あなたそれ、「オレ」がものすごく偉い人に聞こえちゃうから、
注意した方がいいよ。
それとも本当に「この俺様の娘として」という気持ちで言ったのなら、
話はまた別だけど。

>561
そうかい？（いい意味で）自分にプライド持ってるから出た言葉だとｵﾓﾀよ。

>1
まあ、母親はね・・・。ヨメハンが１にとって、「はあ？」なことを言っても受け止めて
やってくれ。
それから、自分の理論ばかり押しつけないように。（ちょと、えらそうかな、ゴメソ）

でもさ、冷静に話し合えたなら、かなりの進歩なんじゃ？
奥さん少しはスッキリしたんじゃないかな。
まぁ奥さんのその願いは、近い将来現実的に叶わぬものとなるんだから
今だけそういう事言わせてあげててもいいんじゃないかな。
・・・で、幼稚園にするのですか？保育園？

>561
揚げ足とり

>>565
そうかな？
1が今まで「自分は自分は」だったから、
それをコミで考えると分からんでもない解釈だけどね。>>561

っていうか、
>○○ちゃんにかまってたら私のやりたいことができないのよ！
こんなことほざくぐらいなら、子供なんか産むなよ。
だいたい今の女は甘ったれてるんだよ。
育児ノイローゼとかも、色々便利になりすぎて主婦の仕事が楽に
なりすぎた弊害だろ？
保育園に子供預けて、とっととパートで働けや、このキセイチュウども。

>>567
女だけのせいにするなってことがまだ分からないのか。バカかオマエは。

ダンナの親と同居してるだけでエライ！と思ってしまう。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1032438074/

>>1はここ読んでみて。
もしかすると、>>1の気付かなかった同居育児中の
>>1奥の気持ちが少しだけでも判るかもしれないよ。

ｱﾀｸｼ１の奥さんと同じようなことを言ってることがある（w

「頑張ってくれてるね」の一言が欲しいだけだったりするのよ
自由時間がないのは事実だけど、案外楽しんで子育てしてるものなの
夫にももっと育児に手を出して欲しくてそういう言葉になる場合が
多いような気がする

３歳まで親と一緒に過ごすのが良いっていうのはよく聞く話。
１の奥さんはマジメな人だと思われ。

>>559
＞来年も再来年も大人になってからもずーーーーっと手元に。
冷静な時の言葉かなあ。
何かカーッとなってるかムキになってる時の言葉くさいんだがなあ。
そうじゃないと、こんな自分の退路絶つような事、言わないと思うな。
ホントに母子密着してオカシくなってる母親ってのは、上のようなことは言わないと思う。
「素晴らしい人と結婚して幸せになって欲しい」とか言うよ。
ただし、「素晴らしい人」ってのは脳内にだけ存在して、
外界には存在しないというのがパターン。
まあ、とにかく何か出てきたってのは進歩だけど、
もう少し中に溜まってるものがあるんじゃないの？

なんだか１の受け取り方にも悪意（言い過ぎなら先入観）を感じるんだよね･･･。
無意識のうちかもしれないから、それは良く気をつけたほうがいいよ。＞１

次のステップとしては・・・。
今までどおり、手元に置いておくけど、このままではつらいので、今後どうするのか？
もしくは、
置いておきたいけど、つらくて無理なので、思いきって預けてみるか？
の２つに１つでは？

うちも、まーったく同じことで悩み中。
１さんの奥さんと、愚痴でも言いあうことができれば、すっきりするだろうな（ｗ。

1奥さんは、子供一人亡くした心の傷から立ち直ってないから、生きてる子のことを
手元から離したくない、なんてセリフが出ちゃうんじゃないの？

それは、1も1奥も十分にわかってることだと思われ。

でも、かく言う私も授乳中、この子がおっぱい以外のものを口にするのが
許せない、一生私が手元において育てたいって思った事がある。
これが母性本能なのだろうか。

でも、「かまって光線」を発し続ける小学生2人と幼稚園児1人の今の生活では、
いかにかして子どものいない時間を作るかに心を砕いています。ﾄﾎﾎ…

>>575
同意。
もしも自分が１億の立場だったら、きっと旦那と>>559みたいな
話し合いさえ出来ないんじゃないかと思う。
「そんなの当たり前の気持ちでしょ、わざわざ聞かなきゃ
分からないの？まさかアンタは違うの？！」みたいになっちゃって。
１も奥も、ｴﾗｲというか精神力が強くて凄いな、と思った。
時間がたてば、１奥の気持ちも落ち着いてくるんだろうけど、
その間に長女は内面も身体もどんどん成長してしまう訳だしなあ。
読んでて辛いよ、このスレ。

1出て来いい！

>>559
いいじゃん。
娘に婿とって同居しる
万事解決｡ｳﾏｰ

うーん、ていうか
嫁さんも自分が何を目標に日々過ごしているのかがわからないと。
この子の成長なのか、生活の向上なのか、自分の幸せ探しなのか、
直近の休息なのか、未来の安心のための今の苦労なのか。
そして、そのすべてを追いかけてるのか、今何が大事なのか。
整理整頓できてないで日々を過ごしてる。
だから、同じ状況下でもあるときは機嫌がよかったり悪かったり。
そして、そのタイミングに嵌った俺が踊らされる。

育児は楽しくて、嬉しくて、希望いっぱいなものです。
でも、育児は辛くて、苦しくて、悩んで、失望するものです。
この二つは常に、特に母親につきまとうものです。
したがって、父親は母親と言うものは
上記であることを理解する努力から始めなければなりません。

・・・・>>1
いきなりエラソーにすんじゃねーよ
っていう突っ込みはかんべんしてね。感想だから。

奥さんもネットできれば、同じ境遇の家族のサイトとか見て
気分を変えられたり出来るかもしれないのに…とｵﾓﾀ

>>580＝1
割と高確率であなたの発言はそうなんだけど、
奥さんのことは、勘定に入っていないんだよね。
「自分が踊らされる」「自分は頑張っているのに」・・・
奥さんも同じことを思っているとは思わないの？
奥さんはここでダラダラ愚痴をいえるあなたより
もっと溜め込んでいるんじゃないの？

それと、「目的」なんて考えていられる余裕があるのって
切羽詰っている側からするとすごくイライラすると思うんだよね。
いずれ考えなきゃならないことなのかもしれないけれど、
何だかあなたの今の状態を見ると、悪いけど「考えていること」に浸かって
気持よさそう。
整理整頓なんか、出来ないよ、そんな簡単に。
そこまで列記できるのなら、とりあえず「全部が目的だ」と思って、
一旦棚上げすれば？他にするべきことがあるでしょう。

>>582
>割と高確率であなたの発言はそうなんだけど、
>奥さんのことは、勘定に入っていないんだよね。

発言でのどんな確率、嫁さんのことの勘定、純粋な日本人ですがわかりません。

>「自分が踊らされる」「自分は頑張っているのに」・・・
>奥さんも同じことを思っているとは思わないの？
>奥さんはここでダラダラ愚痴をいえるあなたより
>もっと溜め込んでいるんじゃないの？

上の方でそれは肯定したはずですが…。

>それと、「目的」なんて考えていられる余裕があるのって
>切羽詰っている側からするとすごくイライラすると思うんだよね。

だから、アブナいんじゃないかととオモてスレ立てたんです。

>いずれ考えなきゃならないことなのかもしれないけれど、
>何だかあなたの今の状態を見ると、悪いけど「考えていること」に浸かって
>気持よさそう。

＞このスレのおおる
俺って考えることに浸かって気持ち良さそうな男に見えたか？
俺、気持ち良さそうだった？
もし、そう見えたのであれば謝罪する。

>整理整頓なんか、出来ないよ、そんな簡単に。
>そこまで列記できるのなら、とりあえず「全部が目的だ」と思って、
>一旦棚上げすれば？他にするべきことがあるでしょう。

具体的にどうすればいいのかまったくわかりません。
一旦棚上げ？何を？他にするべきこと？何を？

>>581
無理だ。

>>579
同じ日本人なのに俺の通訳がいるんだぜ。

>>574
グチを言い合うのが始まりだと思う。
そしていかにグチをきけるか！
聞き勝ったほうが未来の勝ち。

>>575 >>577
息子のことはコメントしにくいけど、娘は成長してる。
友達が必要な時期。娘に友達はいない。嫁さんだけ。

３歳児検診のときのアンケート表に、
すべて「はい」だったのに
友達はいますか？という質問にだけ「いいえ」に○した嫁さん。

ママもお友達にだけはなれないもんなぁ。

と言ったらしばらく考えてた。

>>572
冷静に本音だったんじゃないかな。
中に溜まってる物があるかも知れないけどわからん。
言えば聞く。言わなければ聞かない・・・・・・というスタイルだけど
これは問題ありのレスが来そうな悪寒。

メンヘル板の住人にも聞いてみたら？
もちろん、優しく相手してくれるカウンセラーの方ね。
でも、一歩でも先の状態になって落ち着いてきた人ならクライアントでも
示唆してくれるかも。でも、基本的に刺激的な言葉は避けて話してね。

>>587=1
>ママもお友達にだけはなれないもんなぁ。

ひどいこというよね。
１が奥さん追い詰めてるのでは？

子どもに友だちつくるのは母親の役目じゃないでしょう。
１が休みの日に、公園でもなんでもいって率先して友だちつくってやればいいじゃん。
なんだか子育てに関する責任転嫁を感じる。

>>1
>俺って考えることに浸かって気持ち良さそうな男に見えたか？
>俺、気持ち良さそうだった？

↑すげー見える。はっきり言って、奥さんのことを考えてるはずなのに、眼中になさそうだった。
「俺が正しい！」「なんで嫁は従わないんだ！」と言いたげな印象だった、正直。
奥さん、「ずっとずっと手元に置いておきたい」と言ったって、義務教育が来るのはわかってるんでしょうし、
モンテッソーリの幼稚園がいいと言っているのなら、現実将来離れる時間が多くなるのは奥さんも理解していることでしょう。
だけど納得できないのよね、多分。理解はしているけど納得は出来ていない。
お子さんを一人亡くしているなら、健康なお子さんには執着するのは、ある意味自然だと思いますよ。
そして残った健康なお子さんの方「こそ」頑張って育児したいと思うんじゃない、亡くした子供の分まで。
「手元に」云々は、またお子さんを亡くしたりしないか心配なのでは？
お子さんを亡くしたストレス、すごい溜まってて解放できなくて、その反動みたいな気がしますよ>1の奥さんは。

>>1が今一番奥に対して有効なサポートをしてあげたいのなら、奥さんに「何がして欲しいか」を直接聞くことね。
こどもが好き、離れたくない（離れると不安）、でも現実は息抜きも出来ずべったりが苦しい、ということだと思うので、
どうやったらガス抜きが出来るかということでしょう。そしてうまく執着を愛情に変換していく。
その方法は、奥が望む方法でやらないと、奥のストレスを増大させるだけでしょう。
ここで聞いたことも参考にして、行動してあげるといいでしょう。

>>1
>>それと、「目的」なんて考えていられる余裕があるのって
>>切羽詰っている側からするとすごくイライラすると思うんだよね。

>だから、アブナいんじゃないかととオモてスレ立てたんです。

「目的」なんか考えている余裕なんかないでしょってことだよ。
こんなところでダラダラ言っている暇はないでしょってことだよ。
「危ない」と思ったときに、奥さんに向き合わず、２ｃｈに逃げてくるから
問題が解決しないんだよ。

ってか、そんなことも「ピン」と来ないから、奥さんとずれちゃうんじゃないの？
もうちょっと「自分自分」から離れたら？

>>592 禿同
実は私ずーっと１の息子さんのスレのほうからロムってここにたどりついたんだけどさ。
正直>>592の
＞「危ない」と思ったときに、奥さんに向き合わず、２ｃｈに逃げてくるから
＞問題が解決しないんだよ。
は同じ感想。
２ちゃん依存症っぽい。
以前の名スレが泣いてるぜってレスもあったけどそれにも禿同。
いつまでもいつまでも２ちゃんにすがってて正直ひきます。
２ちゃんにすがるのは以前のスレでおわらせとけばよかったんだよ。
ＰＣつかえないようにしてそばらく家族旅行にでもいってほしいです。

「以前の名スレ」って皆さんよくいうけど、実際自分が１奥だったらどうよ？
息子が大変なのに、２ｃｈだよ。スレとしてはよかったかもしれんが、私はそんな
ダンナだったら腹立つなあ。
いろんな人が１にアドバイスしてるけど、結局自分の受け入れられる意見にしか耳を
貸してないような感じもするし。
違ってたら申し訳ないけど、１は話し合いしてても「俺が悪いなら謝罪するよ。でも
これが俺だから変わる気はない」っていう強情さを感じるのだが。

うん、腹立つ。
息子死にそうなのにＰＣ向かって２チャン三昧。
息子の死後もＰＣ向かって２チャン三昧。
そんな旦那私も嫌だな。

そうだね。
もうここに書くことはないようです。
みんなありがとう。

>>1はとりあえず、他人の意見をきちんと理解しろ。
奥さんも含めてだ。
話はそれからだ。

理解度が低すぎるぞ。

>>596
結局逃げんのかあ。今までの書き込みみんなきっちり理解してないままで？
もったいねー。

>1
だからここにスレたてたことが間違いだよ。
キィーおばさんしかいないって。

>>599
あなたも1同様、理解度に難ありですね。

とりあえず、１には　>>544　のレスをリピート。
自分のカキコじゃないけどな。（自分は同意した546）

596が本物だとしたら、やはり家での対応がわかるというものだ。
今までの多くのアドバイスも右から左だったか？
奥さんは１とは「話し”合い”にならない」といつも思ってるかもね。
意地悪レスでなくホントに残念だと思いカキコしますた。

結局>>1は、何が言いたかったのか。愚痴が言いたかっただけ。みんなに同意してもらい、慰めて欲しかっただけ。
そしてその「正しさ」（＝裏づけ）を背負って、嫁を責めたかっただけ。
そんな気がする。
「俺は理解がある男」なふりして広く意見を聞くような素振りでいたくせに、
聞きたいことしか聞かない、言いたいことしか言わない、
多少なりとも奥さんのほうに責めがあることに同意するようなレスには即レスなのに、
>>1に対しての問題点の提示があったり、解決策を示すようなレスには全く反応なし。
そして逃げて終了。
>>1は何のためにスレ立てたのよ？
言ってること矛盾してるのはあんたのほうだよ。

>>603
まぁ、それが２ちゃんの正しい利用法ですな。
実際に１が奥さんにどう対応してるのかなんて、
誰にも分からない訳だし。
そして、>>603みたいに、
言っても仕方のない一方的な正論風レスを入れるのも、
アリな訳ですな。

キィーおばはんたちに煽られっぱなしの1が
可哀想になってきた。

>>604
あなたのように、他人を不愉快にする以外意味のない
メタを気取った物言いをするのもアリな訳ですな。

>>606どっちかっつｰとｱﾅﾀのほうが不愉快

私は>>604みたいなのが一番不愉快。言わんでいい事言ったんだから、
自分も言い返されても仕方がないと思う。

私は603だけど　本当は煽りには反応したくないけど
>>604、
正論風、って、知ったようなこというのはアナタの勝手。「2ちゃんの正しい使用法」云々も然り。
これが一方的な正論風ならそうなんでしょう。ただ、>>605も含めて、あなたがたログお読みになったらいかが。
叱咤激励のレス、奥との関係改善の方法を提案するレス、奥の心理を細かく推察して>>1に提示するレス等々、
>>1に非常に有益なレスがほとんどだったわよ。
それらみんなまとめて無かったことにして、さらに逃げる>>1に憤ってるのよ。
ま、これも私の一方的な印象かしら？まあアナタがそう感じるのも「一方的」だしねえ（W

うん･･･マジレスした身としては、がっかりというか残念というか･･･。
ガックリきまつた。
このスレに限っては、キィーなレス比較的少なかったと思うけどナ･･･。

みんな、悪かったよ。ﾏｼﾞﾚｽ入れてくれた人もありがとう。
突き放すようなレスになってしまうのは、俺のクセで悪意はないつもり。
ここで教えてもらった事を参考にして、これからやってくよ。
どうやら「理解が足りない」ってのが一番問題らしいな。
嫁さん個人に対してだけでなくさ。
このスレは保存して、いつでも見られるようにしとく。
自分の反省材料としてね。
正直、意見を聞くフリして愚痴ってた、てのはあるかも知れない。
誰にも見せたくないけど、実は一杯一杯なんだよ。俺だって。
嫁さんは娘のことで一杯一杯なのかも知れないけど、
俺はその様子を引いて（第三者的に）見てしまうんだよ。
嫁さんがああだからこそ、今俺はそうしなきゃいけないとも思うし。
でも、そういう立場の違いからのすれ違いみたいなのを、
嫁さんはまだまだ理解できないみたいだ。
その事を諦めきれない俺がいて、ここで発散しようとしたのかも知れない。
とにかくﾏｼﾞﾚｽが嬉しかったよ。改めて気が付いた事もあるし。
PCの前じゃしれっとしてるけど、実生活のなかじゃ、何も好転してない
ような
気がして落ち込む。でも、なんとかやってこうと思う。皆ありがとう。
照れくさいけど、正直に書くよ。

ほんとか？？
では、ワタスもマジレス。
片っぽがいっぱいいっぱいの時は、もう一人は、のほほんとしてる方がいい。（我が家は
私がのほほん担当だが）
奥が子供抱え込んで手放さなくても、そのうち嫌でも「子供の世界」ができてくる。
１の言う社会性も持たねばならぬ時がくる。今は、好きなようにさせたれー。

あと、「子供挟んでの夫婦になるべからず。」夫と妻で向き合ってや。

>612
悲しいお知らせがあります。

>611のメル欄嫁。

>>611
>みんな、悪かったよ。ﾏｼﾞﾚｽ入れてくれた人もありがとう。
>突き放すようなレスになってしまうのは、俺のクセで悪意はないつもり。
>ここで教えてもらった事を参考にして、これからやってくよ。
>どうやら「理解が足りない」ってのが一番問題らしいな。

だよな。あたしもアナタのレスのしかた見てるとウチの会社の同僚見てるみたいで。
上司から叱責されてるときに誤解だけはされたくない！という気持ちで
相手の受け取り違いについては必死に説明するけど、
肝心を突かれると言葉を返せないで聞きこんでる。
そいつはけして右の耳から左の耳じゃなくて真剣に聞いてるんだよね。

600を超えたレスはアナタの目に入ってると思うし、
もうレスしなくてもいいから、もう一度2以降を読み返してみたら？
もちろん情報の取り捨てはアナタ次第だけどね。

>>612
>子供挟んでの夫婦になるべからず
その言葉しらなかった私はDQNですか？
すごく反省させられますた。

なんだよ！マジレスしたあたしの立場はどうなるの！！

でも>>614で書いたことは当らずとも遠からずじゃないかな？本1よ。

腹立ったからまた書くけど、
以前1がNHKスペシャル見てるところって書いてたじゃない？
あの時のNHKスペシャルは育児をネットで相談してる母親や父親の特集だったよね。
見た人いる？
父親が掲示板に「自分ではやってるつもりだけど、これでもだめなの？」みたいなことを書いてたけど
あの時の父親が1とかぶっちゃって…ｺﾞﾒﾝ被りたいタイプですた。

>>594-595
読んでないだろ？そのスレ。
1奥が励ましのレスに感謝してるカキコもあったよ。

あぼーん

>611
偽物か・・・。気がつかんかった。１の口調によく似てる・・・けど、急にしおらしく
なって、変だと思った。

さげつつ地味に続いてる終了スレ。

偽物を騙らないと本音を語れない男の意地。
と言ってみるテスト。