夫の連れ子、殺したいほど嫌いです。

この世にあのガキさえ存在しなきゃどれだけ平和なことか…と
日々思っています。
詳細は後に譲るとして、同じような環境の方、語り合いませんか？
もう精神的におかしくなりそうです。
「継子が可哀想でしょ！」の類のことは書かないでください。
よろしくお願いします。

おいおぃおぃ？気がついたら坊やが>>2ゲットしちまったZE？勘弁してよ！
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　,.-＜二＝、
　　　　　　　　　　　　　　　/．.　　．　 ヽ/
　　　　　　 　　 /＼ ／＼ i＿＿＿　●（＞
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　　　　　　 　（）)ノ__　○二○二⌒/../
　　　　　　 ／ ／||(二ニ) （＿＿_/../　几l　　ドﾉﾚﾉﾚﾉﾚﾉﾚﾉﾚﾉﾚ
　　　γ ⌒ ／|�V||彡Ｖミ/⌒＿ノ二二ノl0
　　　l|　(◎).|l　|((||（(ﾟ )/⌒/||三三三・） ||　　(´⌒(´
＿＿ ゝ_＿ノ　 　　￣（_＿_）￣　　ゝ＿_ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(´⌒(´⌒;;

連れ子の歳とか性別とかもっと詳しくかけよ。

あ、ごめんなさい。
連れ子は小５♀です。
ダンナとはもうじき付き合って２年になります。
同居はしていません。が、車で３０分くらいの距離にダンナの親と
一緒に住んでいます。（ガキが）
私とダンナはふたりで住んでいます。
秋には赤ちゃんが生まれます。
長くなるのでまた続けます。

ふーん・・・・

>「継子が可哀想でしょ！」の類のことは書かないでください。
その感情は理解する。
しかし、なおかつ、私はあなたに切言する。

「継子が可愛そうすぎる！」

確かに
｢可愛そすぎ｡｣

いっしょに住んでないだったら、継子の人生に口出し
すんじゃねーよ。
それと内容を小出しにすんなよ。
ネタだと思われるから。

どうして、そこまで嫌いになったの？

でも子供が女の子だと余計に難しそうだよね。
年齢的にも難しい年頃だし。

もったいぶって小出しにしているわけじゃなくて…。
ダンナは、最初の結婚が出来婚だったのですが、嫁が、
ガキが生まれて半年やそこらで蒸発してしまったんですよ。
外に男作ってね。
で、それっきりになってしまって今に至ります。
要約するとね。
そのガキが、とんでもなく聞き分けが無くて幼稚でブサイクで、
メスなもんだから余計に嫌気が差しています。

>1
名前コテハンにしてくれYO！

＞１０
その程度の内容くらいいっきに書けるだろーが。

私ももちろん元嫁とは会ったことがありません。
写真はダンナが「コイツなんだ」って見せてくれましたが、
鬼のようなその憎たらしい顔を見たらますます嫌悪感を
抱いてしまいました。

ちなみにその女は、産み捨てて出ていった後、ソープ（ランド）
に沈んで、ダンナはとっつかまえてボコボコにしようかと
思ったらしいですが、結局店を転々としていたらしく、
見つからなかったそうです。

12さん、食事作ってたの。ごめんね。せっかくレスくれてたのに。
もう手が空いたから。

9さん、そう。男の子だったらまだよかったのに…って私も思った。

で、どんな被害を受けてるの?

１さんの気持ちすごくよくわかるよ。
自分の子供だから嫌な事も水に流せるんだよ。

うちは中学生の男の子だったけど、嘘はつくし、物は盗むし
ホントに気が狂うかと思ったよ。私の娘（当時2歳と4歳）に
いたずらをしそうな傾向をみせたので、母親のところに
追い返されました。あのままだったら家庭崩壊だったよ。

最初（まだ結婚していない時）は、仲良くしようという気持ちが
あったから、話しかけて接触の場をもとうとしたり（決して押し付け
にならないように、ガキの出方を見ながらね）、一緒にお出かけに
連れていったりもしたんだけど、あまりに意地汚い仕打ちをされたので
（何度もね）、もうキレたんですよ。

16さん、レスありがとうございます。
大変だったんですね…！
ウチのケースも、返事ひとつできない、嘘（見え見えの）なんて
当たり前、暴言、もうどうしようもないです。
ダンナとはしなくてもいいケンカ、数え切れないくらいしました。

別居してるのね。夫ってことは入籍してるんだよね？
結婚するってことは相手と自分の事だけじゃないって
16歳過ぎてるんだから、解って結婚したんですよね？
あなたは旦那さん取り巻く全ての環境と結婚したんです。
つれごさんが嫌だったら結婚しなきゃ良かったんじゃない？
旦那さんだって実子が嫁から嫌われてると思えば
いい思いはしない=不和の原因　となりかねないし、
あなたは他人、連れ子さんは血を分けた身内だからね。

>鬼のようなその憎たらしい顔を見たらますます嫌悪感を
>抱いてしまいました。

あなたが普通の顔に戻してあげればよろし。子供ながらに
いろいろ合ってそんな顔になっちゃったのかもよ。

そもそも何でそんなに嫌いなの?
嫌いなら文句の一つも最初に書くようなものだけどね。
ネタ?
ねたに混じれ酢ｶｺﾜﾙｰ?

俺もお袋は継母だが、何回泣かした事か・・・
大人になった今では後悔してるが、
その子が大人になるまで＞1さんが耐えられるかどうかだな。

19さん、レスありがとう。
何故そんなに嫌いかに関しては、そんなレベルじゃないんですよ。
とっくに。存在自体に嫌悪感ですよ。抹消したいくらい。
文句もなにも、常にふて腐れた態度と根性の悪さ、それと、
アタマがものすごく悪くて、たまにダンナと用事があって実家に
行った時なんかに、ジジババに頼まれて勉強を見てあげたり
した時も、救いようがなかったです。
ダンナも、ガキと一緒に住む気なんかさらさらないですよ。

20さん、そうだったの…。
やはり継母に対しての継子の感情ってそうなのかな。
こっちが何もしてなくても歪んだことされるから、
こっちもイヤになってしまって。
みなさん、もちろん、いい子だったらとっくに一緒にも住んでますよ。

なんでその子がいるのに結婚しようと思ったの?
普通そういう場合って、慎重にならない?

たぶん、いや、確実に
１は１がその子を嫌っている以上に継子に嫌われているんだよ。
真剣に自分の母親になってくれようという気があるわけでもない女が
自分をのけ者にして、父親と自分が産んだ子供と新しい家族を
作ろうとしているんだよ。
そんな女を好きになれるわけがない。

子供は、自分を愛してくれる人とそうでない
見せ掛けの愛想を振るう人を見分ける力を持っている。
父親との結婚なんていう下心みえみえで
猫なで声だされても嫌だろう。
本当に母親になろうという気がない限り
あんたは子供にとっては後からやってきた単なる邪魔者。
だから意地悪されるのさ。

立て続けでごめんなさい。
もう、ダンナのお母さんも手におえなくてそのガキが嫌いで、
「とっととなんとかしてほしい」と言われます…が！
お母さんの気持ちもわかりますが、こっちはこっちで
どうしようもないです。

子供の父親は＞1の旦那さんなんだから
こっちはこっちとかっト問題じゃないよ。
預かってるおばあちゃんが言うならまだしも。

24さん、貴重なご意見ありがとう。
ちょっとでかけなきゃいけないので、夜にまた来ます。
他の皆さんもご意見ありがとう。
なにかあったら書き込んでおいてください。よろしくです。

そう、子連れと結婚しようというのが不幸の始まりなんだよ。
（２０さんは、心の広いお母さんでラッキーだったね。）
「きっとうまくいくわ。」なんて軽い気持ちで継子が居る状況
を受け入れないよう、もし娘達がそういう人とお付き合いするような
ことになったら、しっかり言い聞かせるよ。

うちの場合はその母親というのが、シングルマザーに憧れてた人で、
勝手に一人で産んでたの。夫と交際2年めにそのヒトから急に5歳の
子供の存在を知らされて、「あなた達には迷惑かけないから。」
っていうんでその後夫との結婚を承諾したんだ。
その子が思春期で母親と折り合いが悪くなって家に転がり込んで
きたんだけど、夫も一緒に生活したことない親戚の子みたいな
感覚だったみたい。

うーん・・・うまく言えないが、意地？みたいなものがあって
優しくされればされるほど、嫌いになって（というより意地悪になって）
いくんだな、これが。
決して嫌いじゃないんだが・・・うーん・・恋愛感情の裏返しみたいな・・・

人間形成ができてない1に、継母稼業は無理。
連れ子がいることを承知の上で結婚しておきながら、
「連れ子が嫌い」と愚痴られてもなぁ。
ほんと継子が可哀想だよ・・
その子はなにも選択することができないのにさ。

秋に自分達の子供生まれたらますます連れ子は嫌われちゃうんだろうね。

１さんも１さんなりに色々手を尽くしたのは解るけど、そこまで毛嫌いしちゃうと「子供が可愛そう」ってやっぱ思っちゃう。
頭が悪いとかブサイクとか根性悪いって…恵まれない環境で育ってそんな風になっちゃったんだから、もう少し長い目で見てあげて欲しいが。
生まれつき性悪な子なんていないんだし。
>>24 さんはいい事言っているなぁとｵﾓﾀﾖ｡

そりゃ状況を受け入れた１が腹をくくらなきゃいけないんだけど。

愚痴る場くらいあった方が、その子供の為にもプラスだと思うよ。
ここで散々吐き出せたらその子にやさしく接することができるように
なるかも。
もっと２０さんみたいな人や、経験者が書き込みすればいいんだよね。

旦那のお母さんもどうにかして欲しいなんて言ってるの？ﾋﾄﾞｽｷﾞ
旦那実はマザコンで
前奥逃げ出したんじゃないの？

１がどんなに嫌っても、その子はダンナの子なんだよ。
ダンナはその子のこと何て言ってるの？まさか「抹消したい」とか？？

＞３０と＞３４に禿同。

俺も２人連れ子のカミさんと７年前に結婚した。
娘はとっても可愛いが、息子は成長するにつれて合わなくなってる。
嫌いとか可愛くないとか云うより、気が合わない。
こーゆー子を跡取にはしたくない。
年内に実子が生まれそうだが、やっぱり男の子が欲しい。

だってその子母親に捨てられたような感じなんでしょ?
心に傷があるんじゃないの?
2年やそこらで打ち解けられないでしょ。
まだ根をあげるのは早いんじゃないか?

今年、うちのドキュ義弟が、男の子二人（７才・３才）を引き連れて、再婚します。

相手は三十路の未婚ちゃん。
>>1さんのように、あの人も、義弟の子供を疎ましく思うのかな。

子連れ再婚、何かと大変だね。

どちらが折れるべきかといえば、間違いなく１だね。
１は連れ子がいるのを承知で、大人として結婚という人生を選択したんだ。
連れ子がいるから結婚を止めるという選択肢も１はもっていた。
「こんなはずじゃなかった」というのは、１に先を見る目がなかっただけ。
自分の子供をそういうふうに育てた旦那を選んだのも１自身。
それに引きかえ、子供は、自分に選択権がなかった。
１は、子供に結婚してくれと頼まれたわけじゃないんでしょ？

ついでに、そんな１人目の子供を育てた実績のある旦那との間に
子供作って不安じゃないの？
親任せ１人目を育ててないなら、もっと不安じゃない？
自分の血がつながった子供をそういう扱いできる旦那なんだよ。
それに、血がつながっていて、自分が育てた孫に対して、
「とっとと何とかしてほしい」といえるような親に
育てられた旦那なんだよ。
子供の今は、生まれてから今までの１の旦那を映している鏡だよ。
そんな旦那が受け入れられるなら、
子供だって受け入れられるさ。

そこまで嫌いなら、施設に入れた方がお互いのために良いんじゃない？
まあ、子供は「捨てられた」と思うだろうけどね・・

しかし1も、結婚前からそれは解ってたんでしょ。
なぜ「私と結婚したいなら、連れ子は施設に入れて下さい」
と言わなかったの？
とりあえずその相手と結婚したかったとか？

あなたも相当考え無しな方のようですので、
施設に入れて義理の子から少々恨まれるのは我慢しましょう。

１がその子を嫌っている以上に、その子は１を嫌っていると思うよ。
赤ちゃん産まれるんでしょ？身辺気をつけなよ（マジで）！

それよりも赤ちゃんに仕返しされないように、気をつけな（藁

相手の連れ子も愛せないなら、再婚しちゃだめだよ。
せめて、その子が大きくなって、自立して家を出るまで
またないと。大人は相手を選べるけど、
子供は親を選べないんだから。

1が継子を愛せるように祈ってます。。。

>>40に禿同。
だけど、生まれてくる子にとっては　その子って腹違いの姉になるんだよね。
姉に対する回りの扱い方を見て　その子はどう思って育つんだろ？
自分もそうなるかもって　おどおどした子？それとも、そんなの関係ないねっていう冷たい子？
子供は敏感にそういうの感じ取るよ

もちろん１はそういうの全部承知で結婚したんだし　子供作ったんだよねぇ？

>>46
母親と一緒になって、継子イジメると思うよ。

いわゆる割れ鍋に綴じ蓋ですか？
お似合いのＤＱＮご夫婦だと思いますがねぇ。
この結婚もいずれは破綻見え見えですが・・・

よくわからんが、我が子でも難しくなる年頃、本気で腹がたつことも度々。

ちょっと違うが、
私は旦那の親が大嫌い、生理的にも受け付けられない時期があった
義母が寝たきりの痴呆で、介護する義父を助けなくては、って思ってたんだけどね
結婚当初は、良いお嫁さんにならなくては、って妙な使命感があってね、
でも、こっちの気負いとは、反対に呑気な義父に腹がたってきた
1度そうなると、何もかも嫌になる
でも、心の半分で、これじゃいけない、って思う事が
かえって重荷になっちゃって・・・
1年位、会いに行くのやめて、悪い嫁に徹することにしたら、
気が楽になった、今は時々、顔出せるようになった

>48
禿同。
１の結婚破綻→好きな人が出来る→産まれてくる子供が邪魔になる・・・
因果応報ってヤツ？

>>37の妻の意見
ウチの場合、私は充分かわいがってくれてると思ってますが
気が合わない、て言うのは確かにあると思います。
夫は神経質で良く言えば気が利くんですが
息子はボーっとしたタイプで娘は夫に似たタイプ。

でも深層心理の嫉妬心の表れじゃないかとも思う。
１さんも男の子だったら嫌わなかったかもね。

子どもの状態が今の>>1の状態そのまんまだと思われ。
>>1も十分不細工で、バカでどうしようもない人間だと周囲には思われて
いると思う。
ま、継子を殺すのも良し、施設に入れるのも良し、世間の批判に耐えれば
良いと思う。あんたの選んだ旦那がそういう人間だったんだしね。

継子を持つ人のサイトがあるよ。
そこなら愚痴を聞いてくれる人もいるかも。

でもさ、私が見かけたサイトは「人間ここまで醜くなれるのか！」
って思うほど子供たちの悪口書き放題だったのね。
許された環境だと、修正されるべき気持ちもエスカレートしてしまう
のから、気をつけてね。

改善できない環境なら、自分に合ったストレス発散方法を見つけるしかないよ。
いいのが見つかるといいんだけど。

連れ子なんて基本的に他人なんだから、
愛せなくても当たり前。
相手が子供だからと言っても、
「子供」ってだけで愛せるようになりはしない。

舅・姑問題でもそうだけど、家の中に他人がいると
問題になりがち。稀にうまくいってる場合もあるけど
非常に運が良いか、どちらかが我慢を強いられてる。

>>1よりも、1の旦那の方がいい加減な人間のように思えるのは、私だけ？

１の旦那、もっとしっかりできないのかねぇ。
そんなことだから前妻にも逃げられたのではないでしょうか？
全ての原因は旦那のような気がする。

＞連れ子なんて基本的に他人なんだから、
愛せなくても当たり前。
相手が子供だからと言っても、
「子供」ってだけで愛せるようになりはしない。

いや、問題にしてるのはそんな当たり前の事じゃなくて、
そういう状況になるのを解ってて結婚した1のアホさ加減かと。

いや、１の義母も「なんとかしてほしい」なんていってるあたり
この話しはネタでしょう
自分の孫を嫌うなんてありえない。
ましてや一緒に住んでいて。

ネタじゃなかったとしたら
連れ子を育てる義務を果たさない１は犯罪者です。
虐待でﾀｲﾌｫ｡

蓋を開けてみないと判らないことあるよ。
旦那との結婚だって、生活が始まってから、
げっ、こんなとは思わなかったってこと山程あるんだし。
1さんも、ある程度の覚悟はあったと思うよ

私が子あり再婚男性と結婚するなら、絶対に
「連れ子お断り」を約束させる。

それで相手が去っても、連れ子と暮らすよりはマシ。
1さんは、そんな条件でも飲まざる負えない程切羽つまっていたか、
ご自分の条件も悪かったのでしょうね・・。

ひょっとして「と　り　あ　え　ず　養って」貰いたかったのですか？

私は1さんに同情してしまうよ。
もうじき自分と旦那こ子が生まれるってのによその子なんて愛せない。
しかも子憎たらしい赤の他人でしょ？
私だったらそんな子いらないし、面倒も見ない。
旦那とか結婚するけど、その子の母親になるつもりはない。
私は性格キツイしやさしくもないから、結婚する前にはっきり旦那に言うよ。
それをのんでくれなきゃ結婚しない。どんなに好きでも。
虐待するの目に見えてるから、最初から関わりたくない。
私からすればちょっとはその子のこと気にかけてる時点で1さんはやさしいと思う。

連れ子お断りというのは法律上成り立ちませんことよ。
その人と結婚するということは連れ子を育てる義務も果たすということです。
連れ子お断りしたいかたはその人と結婚しないで内縁でいなさい。

>>61
スマンが教えて。
俺は自然と養子にしたが、扶養はするけど縁組イリマセンって駄目なの？
逆に、例えば離婚したら養子縁組も解かれちゃうの？

駄目なんじゃない

１って本当は連れ子をかわいがりたいんじゃない？
どうでもいい子にそこまで嫌悪感は抱かないと思う。

女同士って本当の親子でもぶつかるし難しいよね
もう５年生だったら洋服一緒に買いに行くとかどう？
口とか態度では憎たらしい事するかもしれないけど
心の中では嬉しいはずよ。
母になるというよりも１番仲のいいお姉さん？（おばさん？）
になればいいんじゃない？

ああ・・・近い将来虐待されそうな子供がまたひとり・・・

連れ子はしょせん他人なんだから、
無理に母親にならずに友達になってみたら？

縁起でもないが配偶者がもしも死んだら、
その子の扶養者はあなたです。
法律上「親」になったんですから。

連れ子と安易に｢養子縁組」しないほうが良いよ〜

連れ子が中学卒業するぐらいまでは我慢するしかないね。
同居している旦那の母親にも疎まれてるその子は気の毒だけど、
中学出たらどっか住み込みで働けるところか、寮住まいの准看の
専門学校にでも行ってもらうしかないね。
お金に余裕があるんなら、他県でも、どっかしら全寮制の女子高が
あるだろうから、遠くてもそこに入れる、とか。
蒸発した母親に引き取ってもらうアテも当然ないだろうし、
更なる不仲を生まないためにも、そうしたほうが。その後、
勤めた先を辞めたり、学校を辞めたりは、その子の勝手だし、
その先、その子が体を売ってその日暮らしするような女性になろうが
死のうが知ったことかと思えるならですが。

それより、アナタは他人だ！って言い張っていても、アナタの産む子供にとっては
腹違いといっても血を分けた姉になるんだし。姉を憎む母親を見て子供は
どう育つんだろうねえ。

つーか、そんな子育て失敗してるような旦那に不安はないの？
逃げた嫁の子とは言え、我が子に対するその冷たさが自分の子供に
向けられないとは言い切れないんじゃ？

私は継子の方だった。実母にひきとられて継父できたけど
今でもこの世で一番嫌い！！
でも実父にひきとられて継母できた兄はすごくかわいそうだったなー
実父が出張中継母に家に入れてもらえなくて
真冬に新聞紙にくるまって寝た話、泣いた
「新聞紙ってけっこうあったかいんだよなー」なんて大人になってから
きいてそんな目に遭ってたんだとびっくり
１さんも継子嫌いなのはしょうがないけど、せめて積極的に意地悪とかは
しないであげて
あかちゃんが産まれればいろいろ忙しくなって継子のこと考える余地
なくなるかもよ
同居じゃなくてお互いにとってよかったかもね

>62
61ではないですが。
きちんと手続きをして養子にしたのですよね？
でしたら養子縁組の解消にも手続きが必要なのでは？
離婚と同時に解消とはならないはずですよ。
沢田亜矢子のところが確か離婚と養子縁組の解消を求めて
結果的に裁判になってましたよね。

野村元監督（サッチーの旦那）が
文集で阿川佐和子と対談していた時
これからの予定を聞かれて
ケニーとの養子縁組解消の裁判に行くって言ってたな。
ケニーは親を告発したのに、
まだ野村の名を使いたいとか言ってるらしい（ｗ

前から気になっていた、逆の立場での話しのコピペ。
スレ違いなら、スマソ　こういう場合は産みの母に返せよ・・・
こういう女って、どういう気持ちで育ててるんだろ、理解できん。

よその板を見ていて偶然見つけた。こんな女いるんだね。
　従業員を毎日終電近くまで働かせて、残業代カット、
家庭はむちゃくちゃ、そのあげくに従業員は部下の女と不倫。
しかもその女、奥さんから旦那だけでなく、子どもまで奪ったらしい
すげー、本社近くの社宅に平然と暮らしてるぞー
元の奥さんが、自分の子どもの小学校にまで相談に言ってるのにさー
その協力したら、誘拐呼ばわりされたよ。これ、本社の話でスマソ　
でもこの会社、もう本当にヤバイらしいよ、マジで。

北九州市に本社のある会社の話しらしい、前妻が子ども返してって
言ってる様なのに、返してやれよって。意地か？
子どもは、本当の母親に必要とされているのなら、
本当の母親が育てるのがいいと思います。
ここの亭主は帰り遅くて、育児に関わってなさそうだしね。
この女、社宅でどんな顔して暮らしてんのか興味有り。

>72
ケニーは幼少時から、野村監督の実子とすごい差別待遇で育てられたって話だから、決別も致し方ないだろうね。
家族旅行で飛行機乗るのに、実子と両親はビジネスクラスで、連れ子二人はエコノミーだった・・・みたいな様子だよ。

でもそれと、いままで使ってきた名前を変えるかどうかは別の話だと思うね。
単に名前が変わるのは生活上不便だからってだけじゃないの？

>>70
('_')新聞紙って、
あったかいんだ…
泣ける

>40,69に同意。
子は親の鏡。

>>71
なるほど。
俺は万一離婚するようなコトがあっても縁組は解きたくないなー。
でもウチのカミさんじゃ離婚するようなコトになったら絶対裁判起こしてくるなw
まあ、監護権はやってもいいが。

>>1
嫌いなのはしかたないけど殺すなよー。

そのうちニュースに出たりして・・。

人間の感情も過去の出来事も変えようのないことだから、今後をどうするかだよね。
一つの方法としては、ジジババと相談の上で実際の世話はジジババ。
養育費は貴方達負担。
それでなんとか義務教育終了までがんばって、あとは>>68さんパターン。
こじれると割と簡単に殺生沙汰になると思われるので、それよりはマシと思われる
方法を全力で模索して欲しい。

>69の言う通りだと思う。
子供がひねくれてるのを自分でどうにかしようと努力してない、
そんな男によく惚れるもんだ。

私はもと連れ子。

継母は潔癖症で、
几帳面な男の子だった弟には
自分のベッドをお下がりにしたり（ｴﾛ?)して
それなりに可愛がっていたけど、
私はﾀﾞﾗ娘で実母にも似ていたせいか嫌われていて、
すれ違いざまに「汚らしい」とか言われたりしてた。

中３の頃、家に帰ってきたら、
部屋の中の物全てがゴミ袋のなかに入っていた。
「お前は受験生だから、弟と遊んで勉強できなくならないよう
祖父母の家に預ける。いるものといらないものに分けろ」と言われ
泣く泣く小須田部長のように荷物を分別した。
祖父母の家では「いったい、いつになったら戻るんだ」と
毎日のように言われていた。
ﾓﾄﾞﾚﾈｰﾖ（｀д´)ｳﾜｧﾝ! とも言えず…

結局、弟が全寮制の高校に行ってしまって
家族と呼べる人がいなくなったので高校で母方へ家出した。
ところが、母も再婚していて引き取ってはもらえず、
最終的には母方の祖父母が私を育ててくれたのだが、
愛情を持って育ててくれた引取り手がいた私は
とても運が良かったのだと思う。

結婚するのは、付き合うのとは別のこと。
ただ夫と一緒になるだけではない、
周囲の環境を含めて家族になるのだ。

１さんはその覚悟を持たずに結婚してしまったんだよね。
無理矢理にでは愛情を持つことは難しいと思う。
ベストではないけれども、
子供を嫌って、
結果その子に自分の子をどうにかされてしまうよりは、
その子とは離れた方がお互い幸せだとは思う。
もちろん、それはベストではないけれど。
今後どうするかは、じっくり考えて欲しい。

長文ｺﾞﾒｿ…

ベストではないって、２回も書いてｱﾙﾖ…鬱

>>42
泣けた、つらかったんだね(T-T)

涙なしには読めませんな・・・

無理に一緒には住まない方が良さそうですねえ。

>83
さげたいなら、半角でsageと。あなたは全角でｓａｇｅと入れてる。

　そ　ん　な　貴　女　は　鬼　継　母

本当のお母さんからは見捨てられ、
実の父は新しい奥さんと再婚して邪魔にされて
祖父母の元で暮らしてる、でどうやらそこでも邪魔者扱いらしい‥‥
そんな子供が意地悪くなっても仕方無い。
むしろ素直で聞き分けが良かったら恐いってば。

１の継子は産まれて来なきゃヨカッタって自分で思ってるのかも。
小５年生には過酷な人生だなぁ。
１に虐待される前に何らかの方法でその子供を守れないものか？
継子は普通なら１より長生きするのは当たり前。
存在消すっていったって自然消滅は無理。
１も犯罪者になる前に離婚しろよ。
それが嫌なら相談機関も調べりゃ山とあるから真剣に相談しろ。

１が犯罪者になるのが先か
継子が家出して援交に走るのが先か
どっちにしても、秋に生まれるとゆー赤ちゃんは
トンでも家族を持ってるわけだ。
継子とは異母兄弟なわけだし、赤ちゃんの将来
大変そうだなぁ

旦那が悪いよね…１さんが連れ子に当たりたくなるのは旦那の
態度が悪いからだと思う。娘と嫁とを仮想敵に見立てさせて自分だけ
蚊帳の外にいるようにし向けてないですか？
気の合わない人間の方が多いのが当たり前だから娘さんが嫌というのも
仕方がないです。そりの合わない人間同士だったのでしょう。
けどできれば相手が反撃できる年になるまで、見守れないでしょうか？
誰にも無条件に愛されていないというのは子どもにとって大変に辛いことです。
できれば秋に生まれるお子さんは男の子であることを願ってます。
同性であるよりは、精神的な逃げ場になるでしょうから。

>>89
今は真っ白な状態で生まれてくる赤ちゃんが不憫に見える
かもしれないけど、このままいけば、10年も経てば、生ま
れた子供もジジババも含め、家族一人残らず大ＤＱＮ。
もちろん継子も。で、継子以外、誰も可哀想じゃないよ。

自分の血筋がない子供を育てるのって偉いよな。
お人よしで寛大でないとできないや。
自分は絶対にできないな。するつもりもないけど。

>86
ご指摘ありがとう。
時々やってしまうのです。ｽﾝﾏｿﾝ

おまえの実子に贅沢させるなよ。
愛情があげられないなら、お金で解決。
給料半分、旦那の実家に渡せ。
悲しいけど、何かカタチでしめせよ。責任とれよ。

>>94
１に責任はないよ。
１の夫にはあるけど。
１のまわりの人は誰一人幸せではないね。
１も、１の赤ちゃんも。
男作って逃げた（本当かどうか不明だけど）母が一番最悪だ。

１よ、きりたんぽやもんじゃ食べて、考えたら？
（美味しんぼ参照）

旦那の母親は『どうにかして欲しい』は
早く父子一緒に住んで欲しい結婚したんだしと
思っての発言かも？

私の母は私を連れて再婚したけど、一度も辛い思いをした記憶がない。
思春期にはちょっと継父だから嫌だな、って一方的に思うことはあったけど。
異父弟と愛情面でも金銭面でも、差をつけられた事は全くなかったと思う。
実母には「こんなに心の広い人はめったにいないんだから、
お父さんには感謝しなさいよ」と、いつも言われて育った。
そんなもんかな〜？と呑気に考えていたけど、自分はラッキーだったのかな。
父と娘だから距離が保てて良かったのか…？

１さんはもうすぐ母親になるんでしょう？
生まれてくる赤ちゃんにとって、母親が憎しみを抱えているのって
それこそ可哀想だと思うんだけど…。

>>95
前妻は蒸発してしまった存在だから仕方ないけど、やはり夫婦のことや離婚のことは
双方に言い分があると思うので･･･。
前妻との離婚も、もしかしたら原因は＞1の旦那の方で、それを体裁が悪いから、
前妻に非があるように言ってる可能性もあります。
男という生き物は、自分を守って自分の価値をあげる為なら、どんな嘘でもつきますから。

間違いなくいえるのは、前妻も大切にされて愛されてさえいれば、離婚も蒸発も
しなかったでしょうね。＞1の旦那さんは、前妻をそこまで追い詰めた人間なのですね。
私は＞1さんが可哀相です。

なにげに１００でしょうか？
私のドキュ義弟も、子連れで再婚しましたが、前妻との離婚理由を偽ってます。

男の子二人の育児で前妻は疲れているのに、義弟は会社の同僚達と風俗通いと
キャバクラ遊び。そしてキャバクラ嬢といい仲になった。で、くたびれた前妻
より、「子供がいてもいいよぉ♪」と言ってくれる若いキャバ嬢と結婚したく
なったみたい。

前妻は両親が死んで身内がいない子だったから、義弟は平気で棄てたみたい。
誰も文句を言う人はいなかったし、誰も前妻を助ける人はいなかった。
彼女は今、風俗で働いているみたいです。でもそれを義弟は「育児放棄してたから
離婚した」と、親兄弟親戚友人には言触らしてますよ。

＞1の旦那さんも前妻との離婚理由は、なにげに旦那さんの方に原因あったりして（藁

１の継子が一番かわいそうで泣けてくる。
親を選べるわけではないのにね。
こんな環境じゃ勉強に身が入るわけないし、
性格もひねくれもするよ。
悪いのは周りの身勝手な大人たちなのに。
１の継子さんが幸せになりますように。

こういう人が虐待する前に相談したり、
子供引き取ってくれる施設ってないのか？

>>102
児童相談所か福祉事務所
でも１の継子の場合は別居している祖父母と暮らしているので
緊急性がないと見なされ措置される可能性は低いと思います。
せめて１が秋に出産して母性に目覚め、少しでも継子の気持ち
をも思いやれるくらい精神的に成長すれば事態は少しずつ好転
できると思うのですが・・・
子供に変化を求めている限り無理でしょうね。

>>102
虐待の事実があって、行政が介入できると思うんだけど。

私の母は継母です。父の浮気相手です。
だけど、父と母がそろった普通の幸せな家庭が復活して
幸せでした。ちょっと感情的なめにあったりしたけども、
そしてゴタゴタのせいで十分な教育うけられなかったりしたけど、
母がいるだけで幸せでした。

とりあえず、だんなとは結婚しても、その子とは養子縁組をしなければ良いのでは？？
そうすれば、１の子供ではなくなる。だんなの子供ってことだね。

でも、出既婚はするし、連れ子の問題を解決する前にまた新しい女と子供を作る
とは･･･こりゃまた１の旦那になる人はすごいですね。

多分、１とわかれて次の人と結婚する時にも、１は風俗で働く事が好きだった、とか
言うんだろうね。輪廻・・・

なんで、妊娠しようと思うかなー？
継子との関係が上手く逝ってりゃあいいけど、
不幸な人を増やすだけでしょう？
離婚もそう簡単にできないだろ。もう。
旦那もそうとうｱﾌｫだけど、１も自己中。夫婦は同罪。

あ、まだ夫婦じゃないのか。１は。

>>1
一方的な決めつけで悪いけど
その連れ子さんは、どこかの施設に入れるか
さもなければ、あなたが結婚をやめなさい。
お互い不幸になるだけ。
実の子を産み育てる資質すらない人間が多い世の中だ。

>107
＞なんで、妊娠しようと思うかなー？
なんで、こう来るかなぁ…。
継子の為に、妊娠を我慢するって、そりゃ美談みたいだけど、
本当は、誰も喜ばない結果になるんじゃないの？
継母が勝手に我慢した恩を着せられる継子も可哀想だし、
（もし、子供が欲しいのなら）旦那も可哀想だし、
意味の無い我慢したら、１　も可哀想だし…。
（ま、この状況で離婚の足かせになる、という意味では、
妊娠しないほうが良かったかも知れないけど。）
>1
ｶﾞｲｼｭﾂだけど、１の旦那である父親が頑張るしか、ないんじゃないの？
娘さんにとっては、１は、所詮他人だし、
実母は、いなくなっちゃったし、とりあえず、残った実父が、
２人分の愛情を注いであげなくちゃ、状況は好転しない気がする。
１は、義理の娘を憎む前に、旦那に、実娘をもっと可愛がるように、教育したら？
そりゃ、義理の娘は、可愛くないかも知れないけど、
考えてみりゃ、小５の娘が、母親を失って、父親とも離れてくらして、
祖母からもうとまれてたら、不憫じゃない？
別に、無理して母親面することもないけど、近所のｵﾊﾞｻﾝ程度には、
気にかけてあげたら？

継子の為に妊娠を我慢するって事よりは、
ものごとには、順番があると思うので。
再婚なら、なおさら。　まだ籍入れてないみたいだし・・・

>111=107
いや、実は１がまだ入籍してなかったことを
読み落としてました（恥。

籍入れてるのか。すみません。
もう少し考えてからでも妊娠は遅くないでしょ。

え？籍入れてないの??
妊娠してるって言うからてっきり入籍後だと思ってた。

結婚はしてるみたいだよ。
>>17でそう読みとれる。

１の生い立ちとかプロフィール、旦那さんとの出会いも聞かせてよ。
なんでリスクを負いながらも結婚に踏み切ったのか、とか。
ｸﾞﾜｲが良かったからとかは無しでお願いします。（ｗ

あなたの親は、今回の結婚についてどう思っているの？初婚でしょ。

ところで、入籍していないのならあなたも出来婚じゃん。

　で　、　１　は　ど　こ　で　す　か　？

愛情は無理して沸いてくるものじゃない。
これ以上憎しみを深めて、１サンも嫌な人間になるのが嫌だなって
思ってるんじゃない？
距離をおくしかないよ。
赤ん坊だって相手が自分を苦手に思ってる人って解るって言うじゃない？
この子は自分が誰にも愛されてないの、邪魔にされてるの解ってるんだよ。
その子にとっても、これ以上周りの大人に憎しみを募らせるより
第三者（施設とか？）の手によって暮らす方がいいのかな？

その子と同じ立場で子供時代育ったって人どう思います？
あ、スマソ。１サンより子供の立場で考えちゃった。

前妻には連絡取れないの？
引き取って貰えば？
旦那にも正直話せば楽になるよきっと
うちの友達も同じように前妻に引き取って貰ったそうです
前妻が生活苦なら少しだけでも養育費を払ってもよろしいのでは？
自分の幸せ掴むんなら、安いもんでしょ？
うちの友達は月５万ほどで話は承諾だそうです
ま、後何年かの辛抱と思いますけど、
自分がその親となる旦那を選んだのですから
それを認知してて一緒になったんでしょう？
それは貴方の責任だと私的には思いﾏﾌ
とりあえず、腹を割って旦那と話すべきﾖ

1さんは、これでも読んだほうがいい。

http://salad.2ch.net/baby/kako/987/987055704.html

ゆめゆめ虐待に走らないように・・・このスレの体験者たちの
金言至言を忘れないでください。

親戚の子に>1の継子みたいな子がいるんだけど、
やっぱり実子と差をつけれて育っていて、本当に可哀想だった。
その子の親は「平等に育てている」って胸を張って言ってるけど、
他人が見てもモロに『実子の方が可愛い〜』オーラがわかる…

その子はとうとう、覚醒剤使用ででﾀｲｰﾎされたよ。
彼女が人の目に見えない部分でどんな扱いを受けていたか、
彼女自身がどこまで酷い薬中なのかは知らないけど、聞いた時は泣いた。
親には反抗していたけど、本当に良い子だったから。

>1は、何を思って
>「継子が可哀想でしょ！」の類のことは書かないでください。
なんて書きこめるんだろう？
本気で>1にむかっ腹立つよ。　　
ところで長文ｽﾏｿ。

＞＞１の嫌いな気持ちはわからんでもないが
その子供だって気の毒。別に子供が悪いことしてないんだし。
なんとかしないと将来逆に憎まれるよ。

>>120

ちょっとだけ読んだけど、1にはこれ読んでもらって
消えてもらった方が良いわ。

昔、児童養護施設で働いてたけど、今の施設は
皆が思ってるほどには悲壮感も無いし、こんな親に
まともな暮らしさせてもらえないくらいなら、施設の
方がよっぽどマシと思われ。

私ならどんなに好きでも子連れとは結婚しない。
なぜなら、私は自分の子どもができるまで子どもが大嫌いだったから。
私は1の気持ちが分かるよ。
ホントに邪魔なんだと思う。親にも祖父母にも愛されなかったからこんな
性格になったと言われても、今更1が彼女に親切にしても性格は変わらないよ。
このまま、舅、姑に預けておいたらいいと思う。
1は盆と正月だけ会えばいいと思う。旦那さんが毎週帰ってあげれば？

ただ1は子連れとの結婚をあまく見ていたと思うのでそれは反省すべきと思う。

>>1は、旦那さんに子供がいることも、その子供がどういう子供なのかも知っていて、
今の生活を選んだんだから、あんまり同情する気にならないね。
愛情がもてないし、手に余っているっていうなら、ホント、そんな人の元で成長する子供も気の毒。
ちゃんと代わりに愛情を与えてくれる人のところに預けたらどうよ？

って、皆さんの意見とかぶってしまった。すみません。

1に質問。
継子は1に会う前から問題児だったのですか？
もし、会う前から問題児だったのならどうしようもないと思います。
私の少ない経験ですが、父子家庭で（母親が生きている場合）育った女の子
特に長女は性格がかなりキツイ子が多かったです。（意地悪ではありません）
そうして生きてこないと自分が保てなかったのだと思います。
単に性格がキツイ子と盗みなどをしたり、いじめをしたりする性悪な子とは
性質がまったく違います。
継子はあなたから見てどちらなのですか？

>1に同情なんかしない。
それよりも、誰からも愛されていない連れ子が不憫だ。
まだ小5だよ。母親、父親の愛情も知らず、一緒に暮らしているおばあちゃん
からも疎まれてひねくれないほうがおかしいだろっつーの。
大人達の勝手からこうなっってしまったって事理解しろよ・・・
不幸な結果になる前にそんな大人達に育てられるより可哀相だけど、施設で
育ったほうがその子のためかも・・・

１よ、どこぞへ逝った？もう現れないのか？

まさに悲惨な１だね(W

お古のコブ付きをもらうとこういうことになる。
同情の余地なし。

1さん、継子の生い立ちになって考えてみ。
生まれてすぐに実母に捨てられ、母親の温もりも知らず
祖父母からは、厄介者あつかい。頼みの綱の父親は再婚して
別の女と暮らしている・・・・

　　さあどうよ！？性格もひん曲がるでしょ？
・・・幸いに(?)継子とは、いっしょに暮らしてないんだから
そこまで憎悪の感情むき出しにしなくとも、いいのでは？
お腹の赤ちゃんにも、よくないよ。
　伝わらなくても、継子には優しくしてあげてね。
1さんの生い立ちは、継子みたいに悲惨じゃないでしょ？

　お腹の子は、素直な子に育ててあげてね。

>1、事情説明を読み返してみたが、どうもわからん。
頭が悪いのとブサイコなのは、存在自体消してしまいたい理由にはならんだろ。
というか、嫌う理由にならん。
暴言を吐かれたとか、嫌がらせをされたとか、根性が曲がってるとか書いてあるが、
そこを具体的に、どういう場面でどういう行動に出てどういう嘘をついてっていうのを
教えてもらえんと全然様子がわからんな。
ホントに性格が曲がってるかどうかも、今までの説明ではわからん。
それと、私はあんたの旦那の、ソープに沈んだ奥さんをつかまえてボコボコにしようと
思ったという部分に恐ろしさを感じる。嘘かも？と誰かが書いてたが、嘘の方がまだいいかも。
大丈夫なのか？
ソープに乗り込んでボコボコって、そんな発想ができるのはかなりヘビーですぜ。
カタギじゃ考えつかん。

おはようございます。
みなさん、貴重なご意見をたくさんありがとうございます。
まだ全部よんでいませんが、今からじっくり読みますね。
批判、アドバイス、ご経験談などなんでもよろしいので、
お待ちしていますね…！よろしくお願いします。

書き込んである内容に関しての回答も徐々にしていきますので…。

殺人はやめとけよ。

＞1
いたの？

>>20さん、そうそう、そういう感覚的なことが聞きたかったんです。
何をしてあげても何を言っても反発を感じてしまう、ってところですかね。

>>34さん、ダンナは全然マザコンなんかじゃありませんよ。

>>40さん、出会った頃は、別にダンナのことをなんとも思ってはいなかった
んですが、モーションがすごくて、でもコブつきだというのを知っていたので
結婚なんて最初は考えていなかったのです。
で、付き合ってちょっとして結婚したいと言われて、私の実家の親に挨拶に
行ったんです。すごく行きたがって。（遠いのに）

子供を置き去りにされてちょっとして、ダンナとダンナの親は、施設に預ける
ことも真剣に話し合ったんですって。
ですが、施設送りはなかなか容易じゃない（条件がいろいろあって）のが現状
らしく、あきらめたらしいです。

>>58さん、>>60さん、ありがとうございます。嬉しいです。
普通のカップルですら離婚が多いですよね？
ですから、「あなたには覚悟が足りなかったから、あなたが悪い！」と
一方的に言われると、お話し合いにならないんですよね。淋しいです。

私も、コブつきというダンナのハンディはすごく気にしていましたが、
私と生まれる子に対してはすごく優しいんです。
私も仕事をちゃんと持っていましたから、誰かが書いていたような楽して
養ってもらおうなんて気持ちではありませんでした。
仕事関係で、ややボディーガード的な紹介のされ方をしたんです。

>>1＝>>137
>ダンナとダンナの親は、施設に預ける ことも真剣に話し合ったんですって。
>ですが、施設送りはなかなか容易じゃないのが現状 らしく、あきらめたらしいです。
お前もそうだけど・・・ダンナもその親も、頭が可笑しくないか？
そんな事を真剣に話し合う暇があったら、もっと別の方向で考えろよ！
お前みたいな女って、子供を産む資格がね〜ぞ！！

>私と生まれる子に対してはすごく優しいんです。

いま上手くやってるんだったら当たり前なんだよ。
でも、あなたとの愛がさめた時がコワイよね。
まだあなたは子供を育てていないから、
想像は出来てもきっとピンと来ないだろうけどね。
子供が生まれて数年して、あなたに本当の親としての自覚が出来たら
恐ろしいことだと思うよ。きっと。
子供が生まれてたった数年、しかも一番可愛い時期に
きちんと育ててやらなかった男だよ〜〜〜？

連れ子への気持ちに関しては、分る。
私も実は、連れ後じゃないけど、訳ありの子供を預かったことがあるんだ。
両親、酷い親でねぇ（友達のこどもなんだけど）。子供がすれちゃってすれちゃって。
あまりにも可哀相だったから、少しの期間だけ預かったんだけど。
同情だけじゃなんともならない事ってあるんだよね。
可哀相な子供を救済するより、自分の精神状態を健康に保つ方が
大切だから、返しちゃったけど。
でもね、親が悪いよ。
連れ子がそんなんなっちゃったのも、あなたの旦那が悪い。
あなたもある程度覚悟しといた方がいいよ。
そういう酷い父親だって。

子供を残して、もしもあなたが死んじゃったら
あなたのお腹の子供も、その連れ子と同じ運命をたどるかもよ。

139さん、お言葉ですが、「頭がおかしい」とまでは言ってほしく
ないです。お義父さんお義母さんの立場（突然置き去りにされたら
誰だって神経にきますよね）からも私は考えましたよ。
ダンナの先妻がどうしようもなくて（浮気相手のよりによってホストに
イカれてしまって逃げた）、ソープに沈んだが転々として…という
話しは、最初は私の今後を心底心配して気遣ってくれた、ダンナの友人から
聞かされました。だから事実です。

ちなみに、ダンナは離婚後何人かと付き合ったこともあったそうですが、
誰一人としてガキとうまくいく女性はいなかったと。
でもダンナは、付き合ってきた女性達のことを悪く言ったりはしません。
みんな（女性達が）口をそろえて「可愛くない！感じ悪い」って
言ってたらしいです。

>1
とりあえずはこれからの自分らが幸せになるように考えてくれよ。
生まれてくる子を大事にさあ。

その嫌いなクソガキはしょせん他人なんだから、
好きになる必要はないけど
でも法律上の扶養義務からは逃れようがないんだから、
金とかの面では何とかしてやって欲しいよ。

143さん、ありがとう。
ええ、生まれてくる私達の大切な赤ちゃんのことを第一に考え、
３人で幸せにやっていけるよう最善を尽くします。

一部の人達が、虐待云々と語られていましたが、私の場合
それとはちょっと違いまして、もはや「虐待」という形ですら
関わり合いたくないレベルまできているんですよ。
できれば完全無視、それどころか存在自体を嫌悪しているのに、
それができない（気持ちの問題なんかじゃなく、状況的に）からこその
ストレスと言うか何と言うか…そんな感じです。

無視は虐待じゃないんでつか・・・へぇ。

よろしくお願いします。って、何を？？
何が聞きたいの？

１って自分への否定的意見は聞かないんだな。
鬼。

あなたの旦那は、離婚後つきあって別れた女の悪口は
いわないらしいが、その女達が口をそろえて継子を
「可愛くない！感じ悪い」って言ってた事は、あなたに
伝えたんですね。自分の子が、人に悪く言われても
平気な人なんですね。
　「だから1が、継子のこと憎いのも仕方ないよ」とでも旦那は
言ってくれたのかい？

あ、書き方が良くなかったですね。
ガキが寄って来たり話しかけて来たりするのを無視…というんじゃ
ないんですよ。
ガキは、たまーに顔を合わせてもいつもムッツリ黙っています。
だからこちらも敢えて話しかけたりはしないという意味で。

産んだ母親がその子を捨てていったって事ばかり強調してますが
貴方の旦那もその子を捨ててるじゃないですか。

岸田秀がこんなこと書いてた。
「後添えを迎えてうまくいった家庭の例として。
そこの場合、父は子供達に向かって『新しいお母さんを
愛する必要は無いけれど、その義務(赤の他人という観点で)は
無いのにお前たちの面倒を見てくれるんだから感謝しなければ
ならない』と。妻に向かっては『自分の子の面倒を見てくれる
ことに関しては一生感謝する』という態度を一貫したそうだ。
なまじ私たちはこんなに愛し合ってる(または愛さなければ
いけない)という家族ゴッコをしようとするからゆがみが生じる
のではないかと。」って。やっぱりお父さんがしっかりしなきゃ
いけないのね。

そんな旦那と結婚した１も悲劇か。
もう数年後には自分も前妻と一緒のことしてるかもね。

>>150
そうそう！
そもそも養育の責任があるのは、>>1の旦那。
その旦那と結婚したのなら>>1は義理の母親だろ？
　旦那が今までつきあってきた女とは、立場が違う！

>147
禿同
１は都合の自分に都合の良い意見しか欲しくないと思われ。
１も十分感じ悪いんですが。

旦那を美化しすぎですよ。
前妻の子とはいえ、自分の子をカワイイと思えない自体おかしい。
あなたは初婚だし、わからないことが多いでしょうが、
もうちょっと先のことを考えた方がいいですよ。。。

>153
たまたま「できちゃった」から、ｹｺｰﾝしようってｺﾄに
なっただけで、旦那の中では >1 も
今までつきかってきた女達も　いっしょだったりしてね

とにかく養育の義務を捨てたら虐待で逮捕です。
法律はそうなってるんです。
１６歳までは養育義務があるんです。
旦那も貴方も。
ジジババには養育義務はないんです。
養育が嫌なら前妻を探し出して
家裁に申し立てて押しつけないとだめです。
人間としては貴方たち夫婦はもうダメですがね。

148さん、といいますか、私だけじゃないんだから、絶対にガキだって
問題はあるはず。ダンナもそう言います。
どこでそこまで歪んでしまったのかは知る由も無いですが、
ダンナだって、毎回毎回ことごとく自分の楽しみやなんかを
ガキのせいでぶっ壊されていたら、嫌気もさすでしょう。
本当、これは経験していなければ解らないですよ。
自分に立場置き換えてみたら如何です？男性も女性も。
養育の義務こそあるから、ですけど、×イチであっても誰であろうと
幸せになる権利はあるし、なりたいはず。
じゃなくて、それでも「自分の子のために自分の幸せはあきらめる」
なんていう人がいたら、よほどのホトケ、もしくは偽善者だと思いますよ。

>1
逆ギレか（ｗ？

>ダンナだって、毎回毎回ことごとく自分の楽しみやなんかを
>ガキのせいでぶっ壊されていたら、嫌気もさすでしょう。
>本当、これは経験していなければ解らないですよ。

ﾌﾟﾌﾟｯ（ｗ
あなたこんな事を育児板で書いても笑われるだけですよ。

小学生の頃の友達のお母さんが長い闘病生活の末に
亡くなった。その後1年ほどでお父さんが後妻をもらった。
でも彼女はその継母が嫌いだったらしく、その人を
「アンタ」と呼び全く懐こうともしなかった。
参観日なども「みっともないから来るな」とか人前
で平気で言っていた。見ていてかわいそうだった。
でもすごい努力家の女性で、彼女のために必死に良い
お母さんになろうとしてる様子がわかったが、彼女
がそれを拒絶していた。
死んだ実の母親を慕う気持ちはわからないでもないが
彼女の継母に対する意地の悪い数々の言動を傍で見ていて
私は「絶対に後妻には行くまい」と小学生の頃に悟った。

159さん、そう、キレてしまいました。（苦笑）
冷静さを保ちたいとは思いつつも、あまりにこっちが悪いと
あからさまに書かれるからついエキサイトしてしまいました。

ダンナを美化してはいませんよ。
「そんな馬鹿女と一年足らずだったとしても夫婦だった貴方も
失敗だったわね」とは言ったし、今でもそれはそう思っていますから。

あのね、そっちが悪いんだよ。
旦那がバカだったら貴方が利口にならなきゃ…。
小学生の餓鬼が悪いなんてよく言えるなぁ。
後妻にいい感情は持たないだろうと予測できただろうに。
それを時間をかけて何とかがんばっていくのよ、普通は。
旦那はバカ女２人と結婚したわけだ。

1よ。まず「ガキ」という呼び方はするな。

確かに小５位の女の子を扱うのは難しいと思うよ
ただ＞私だけじゃないんだから、絶対にガキだって
　　＞問題はあるはず。ダンナもそう言います。
　　＞どこでそこまで歪んでしまったのかは知る由も無いですが

生まれたときから歪んでる子供なんていないよ。たとえその子が
ニクタラシイ子でも、環境がそうさせていたんじゃないのか？
しかしダンナもダンナだね。
若い女房に媚びてるとしか思えないな。自分の子をそんなふうに
言えるなんて。　子供に楽しみを壊されたってアンタ何いってるの？
前妻とわかれた後子供ほったらかして女と遊んでたんでしょ？
その「子供に壊された楽しみ」って何？

類は友を・・・・とか
割れ鍋にとじ蓋・・・とかいう言葉があるくらいです
ヴァカはヴァカとしか、くっつかない

>148さん、といいますか、私だけじゃないんだから、絶対にガキだって
>問題はあるはず。ダンナもそう言います。

実の親を含む大人がよってたかって、小学生の孤児相手に
みんなも嫌いだからあっちが悪いも何もないよ。
彼女には一体どんな選択肢と、どれほどの心の支えがあるの？
あなたには優しい夫とおなかの赤ちゃん、それからご自分の
ご両親がそろいもそろっているというのに、
どうして自分の嫌いな相手を追いつめるという発想になるのかな？
せめて対等な相手を追いつめれば？
嫌いは全然かまわないから、ほおっておいてやりなよ。

>養育の義務こそあるから、ですけど、×イチであっても誰であろうと
>幸せになる権利はあるし、なりたいはず。
>じゃなくて、それでも「自分の子のために自分の幸せはあきらめる」
>なんていう人がいたら、よほどのホトケ、もしくは偽善者だと思いますよ。

あたしも今妊娠中でまだ産んでないからピンと来てなくて甘いかもしれないけど。
自分の子のために自分の幸せを（まぁココで言ったら楽しみかな。）捨てる覚悟で妊娠しましたが。
子供が手が離れるまでは何よりも子供を優先しなければいけない、その責任まで考えて子供を作りました。
それって当たり前だと思ってましたが違うのでしょうね。あなたのだんな様は。
そしてそれを認めてしまうアナタから産まれてしまう子供も親の幸せの為に利用され、使えない、
幸せになるために必要ない、と思われたら鬱陶しがられてしまうんですね。
かわいそうです、お腹に居る子供も。
あなた達みたいな夫婦が親で。
子供は親を選べません。
親は親になることを選択出来るのに。
責任感がなさ過ぎる。

＞164さん
環境がそうさせた…うーん…そうなのかもしれませんね。

私が見ている限り、普通の子からは考えられない態度の裏には
人に甘えたことがない（愛情を誰からも受けていないから？）
というか、甘え方すら知らない（こっちのほうがしっくりくるかな）
不幸な子ではあると思います。
が、如何せんヒドイので同情の余地もなくなってしまいました。

１の子供に対する罵詈雑言って、
地雷女がされ妻に噛みついているのに似てるような気がする。
前妻に対する嫉妬の裏返しか？

産まれてすぐに連れ子の母親が失踪したわけだから
連れ子を育てたのは、旦那さんとその両親だよね？
連れ子の人格が歪んだのは旦那さんとその両親が原因てことになるね。
１０年かかって歪んだ性格を治そうと思ったら２０年はかかると思わないと
そこまで我が子の性格を歪められる１の旦那さんに問題アリだよ。

>>164　ハゲドウ
＞1よ。まず「ガキ」という呼び方はするな。

・・・だよね。な〜んか引っかかるんだ、「ガキ」ってのに
育児板で共感を得ようなんて虫が良すぎ！>>1の言葉尻に
どんどん反感を持ってしまう。

地雷女ってなに？

＞167さん、
貴方のご意見は、貴方とダンナとの間の嫡出子に関してですよね。
私だって自分の子のためならどんなことだってしてあげて守りますよ。
今私のお腹にいる子に関してのあなたのコメントは的が外れていると
思います。気になったから書いてくださったのでしょうが、
あなたがおっしゃることは杞憂です。

>172
ﾌﾘﾝﾁｬﾝ(w

死別であれ離別であれ、
シングルファザー＆シングルマザーの人の子供のすべてが、性格が歪んでいますか？
そうじゃないでしょ？
親がしっかりしていれば、親が一人であろうが二人であろうがまっすぐに子供は育つし、
親がDQNなら、親が一人であろうと二人であろうと子供も歪んでしまう。

１は自分の旦那＆旦那の両親が、子供の性格が歪んでしまうくらいDQNである事を自覚して下さい。

＞169さん
前妻に対する嫉妬なんてカケラもないですよ。
ただひとつ、「置いて行って欲しくなかった！」ってことだけですね。
連れて行ってくれていたら何も問題はなかったし、前妻に対して
怒りの感情も全く湧かなかったでしょう。

その「殺したい」ぐらい憎い継子の体には
>>1の旦那の血が流れています。
もちろん、お腹の子にも（藁

>>173
それはあげあしとりだって。
育児板だから自分の子供だけを育ててるひとばっかりいるわけではない。
この板で貴方に賛同してくれる人は少ないです。
別板で賛同者を求めなさい。

>>173
>>167さんの意見は的外れだとはちーっとも思わないが。
しごくまっとうな意見だと思われ。
それを的外れと思う1が的外れだと思われ。

悪%8

俺は一番フザケンナって思うのは実母なんだが。

>>1に
＞「継子が可哀想でしょ！」の類のことは書かないでください。
よろしくお願いします。

って書いてあるのを今更知った。
・・・・ココにはそんな事を許す住人は少数派でし！

1も大変だとは思うけどさ。
でも自分でも言ってるじゃない。
>私だって自分の子のためならどんなことだってしてあげて守りますよ。
って。
旦那さんのやっていることをそれにあてはめてごらんよ。
旦那さんにとっては自分の子だよ。
私は旦那さんの方が気になるな。

だから金かけてでも実母探して家裁で裁判。
これをしないで餓鬼がどうのこうのいってる旦那が馬鹿。

旦那も義母も、押し付けあってるくらいな子なら、
本当に嫌な性格な子なのかもしれないね。
でも、それって、成長過程で培われてしまったものだよね。
つまり、今までの、その子の育ってきた環境が悪すぎたんだよ。
親が失踪したりとか、色々あったんじゃあ、子どもの性格だって歪むよ。

と、書いたら既に既出な内容であった。ﾀﾊﾊ
子どもは被害者だ。大人達のせいでそうなったのに、厄介者扱いされるなんて
すごい不幸な子どもだな。
そんな劣悪な環境で育てられるなら、施設で育った方がまだ良いかもしれないよ。

>>181
たしかにね。

しかし、>>1には同情できんね。

実父なのに
なにを１と一緒に餓鬼責めてるんだか…。

じゃあさあ、>>1　が旦那と離婚するときは　
そのお腹の子連れて行ってね(w

いずれにせよその子にとってはこんな父親や継母とは暮らさないほうが
いいのは間違いない。
施設にいれることができないなら
小学校卒業まで山村留学
中学から寮ありの学校

金かかるけどね、まさか金もだしたくないのか？

今事故でドキュン旦那が死んだら問題解決しそうだね。
1と継子は関係なくなるし
継子も親に捨てられたという気持ちを味わわないですむし。
1と継子はつながりもなくなるし。

金すら出したくないんだろうよ。

なんか１って昼ドラに出てくるの意地の悪い継母そのまま…。

181さん、私もそれは死ぬほど思いましたよ。
だけど、ダンナも言っていますが、とっ捕まえようにも
実家（とは言っても賃貸だったらしいですが）ごと引き払ってて、
連絡のつけようもなかったんですって。

ちなみに、その実母は母子家庭で育ち、そのアパートでおばあちゃんを
含めた３人暮らしだったそうです。
で、置き去りにされた後ダンナの家がその実母（ダンナの前妻）の家に
連絡したら、「あんな娘は勘当したから、貴方（ダンナ）のほうで
煮るなり焼くなりしてください」と言い捨てられたそうです。

で、実母は身一つで家を出たために、何も持っていっておらず、
捨てて出て数日後に一度だけ電話があったきりなんですって。
「自分の荷物を実家アパートに送って欲しい」と。

１は妊娠中でただでさえマタニティーブルーに陥りやすいのに、
将来の生活に関して不安材料がいっぱいで、精神的に不安定なんじゃないかな？

でなきゃスレタイに「殺したい」ってストレートには書かないでしょ。
「頃す」とか２ch用語はいろいろあるのに…。
「ガキ」とか乱暴な言葉も使ってるしね。

このままの精神状態じゃ、お腹の子供にも良くないでしょう。
相談するなら２chではなく、市役所とか公共の施設の育児に関する相談窓口に相談した方が、
親身になって相談してもらえるんじゃないかな？

「夫の連れ子、殺したいほど嫌いです。」って相談してみたら？

他の意見きけや…
自分に都合いいレスにしか反応しない。
実母の母も養育義務はない。
しかしお前ら夫婦にはある。

書き込み失敗してしまいました（鬱

>>1
悪いけど、あなたのだんなの子供でしょ？
全くの他人の子供じゃないわけ･･･わかる？
旦那にとっては、お腹に居るその子も、生まれている連れごも同じ子供です。
自分の血を分けて産まれて欲しいと願ったはずの子供です。
その連れ子に対してだけ、責任をとらない、そんな話がありますか。
おかしいとは思いませんか。
それをおかしいと思えない、納得してるあなたもおかしいです。
旦那は所詮今お腹に居る子に対してもその程度の愛情しか与えてくれない、
そう思うのが普通じゃないでしょうか。
アナタにとっては他人でも、旦那にとってはかわいい子供です、連れ子も。
自分の子供に差別が生まれること自体（男女や性格の違いで育て方を変えてるのは別として）
おかしい。子供の事を1番に考えられる人ならば、
自分達（親）のせいでそんなひねくれてしまった娘さんをほったらかして、
再婚に踏み切る事はまず無いんじゃないでしょうか？

語力が無いもので読み辛かったらすみません。

191さん、お金ならいくらでも（さすがに○千万単位は無理だけど）
出しますよ。ただ、実母が見つかって100％確実に子供引き取ってくれる
という保証があるのならね。
でもその可能性（引き取り）は皆無ですし。

保証がなくても金を出せ！やらなきゃわかんないだろうが！
馬鹿もんが！

私も継母に育てられたけど１みたいな女じゃなくて良かったー。
親は選べないっていうけど、本当だ。

>>1
ここであーだこーだ言っても現状は変わらない。
とっとと公的機関にでも相談しる。

>>197
おちけつー
ＤＱＮ同士が、ひっついたんだから仕方ないよー

うむ。

経済的には大丈夫なわけね。
実母はもう死んだものと思わなきゃ。
だから、山村留学＆寮つき中高はどうよ？

>>199
「このままじゃ、継子をころしちゃいますー！」って？（藁

>202
金で解決できるなら、とっくに弁護士頼むとか、
なんらかの行動に移してるはずなんじゃない？
１もダンナも無駄な金は出来れば使いたくないってのがホンネなんでしょ（ｗ？

>>203
そう言うしかないでしょ（ﾜﾗ

興信所に頼めば、手がかりがほとんどなくても見つけ出してくれる
ものなんですか？ちなみに。
再婚していたら姓も変わっているかもしれないですね。

結局、１はどうしたいの？

>>195さんと同じなんですけど、
1さんは自分の旦那さんはお腹の子を可愛いと思ってくれてると
言ってましたが、
それはお腹の子が「手の掛からない素直なよいこ」で
ある場合のみだとおもいますが。

あなた自身は自分の子を無条件で可愛がれるかもしれませんが、
旦那さんは違いますよ。手の掛かる生意気な子は実子でも嫌いなんですから。
「旦那さんが気に入る子」が産まれるといいですね。

>>1って普通の神経で見たらどう考えても悪役、悪者。
悪役だけが思い通りに幸せになる結末なんて
誰も考え付くわけ無いじゃん。
もう改心してバカ旦那と別れて一人で子供を育てていけよ。
他人を不幸な目にあわせて自分だけ幸せになりたいなんて
通用しないよ！

>>206
興信所の実力次第。

とにかくその子と離れるのがお互いのためだね。
祖父母も邪険にしてるみたいだし、ホント施設で育つほうがまだまし。
少なくとも、その子を「殺したいほど嫌う」人は、施設にはいないだろうし。

＞203さん
もう…！（苦笑）自ら手を下してまでそうは思いませんよ。
そうじゃなくて、一生目に触れないところへ行ってもらいたいという
感情ですね。

＞204さん
ダンナと両親は、棄て去りがあってすぐ、家庭裁判所に申し立てを
したんです。でも、３度とも前妻は来なかったんですって！

まだ１１歳なら、軌道修正することは可能だと思うけど。
周りの大人が力不足でその子を疎ましく思っているから余計にひねくれるんだと
思う。可哀想だよ。その子のせいじゃないのに。
嫌な子なのかも知れないけど、子ども相手に殺したいなんて…これから子どもを
持つ人の言葉とは思えない。
根気よく相手をしてあげれば、きっといつかわかってくれるんじゃないかな。甘い？
母親になる１さんの他に、その子を救ってあげられる人はいないよね。

金かけてもいいというのであれば
実力のある興信所にまずは頼んでみること。
絶対見つかるという保証はないがやらないよりまし。
それか全寮制の学校を探す。
愛情かけれないなら金かけろ。

210さん、そうですか。なるほど・・・。ありがとうございます。
いくら興信所でも、情報が無いとなると非常に困難ですものね。

＞1
「子供を殺したいほど嫌いなんです！もう殺します！」
って公共機関に相談したら、
基地外な親だと認識されて、子供がすぐに施設に入れるよう手配してもらえるよ。
ちょっとだけ恥かくかもしれないけど、お互いの為に実行すべし。

旦那、事あるごとに実母の悪口を娘に吹き込んでいたんじゃない？
でもって、何か不都合があったりイライラしていると
「オマエは母さんそっくりだ！」とか罵倒したりしてね。
祖父母も同様に･･･

万が一、将来娘さんが才能を開かせて有名人とかになっても、
手の平返したように取り入らないでね。とっとと縁切られるのがオチだと思うよ。
（･･･なんか、こーゆー有名人がいたような･･･ｽｹﾞ･･･？いや気のせいだろう）

>>217
ｸﾗｷｸﾗｷ

213さん、ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
うーん私がまず思ったのは、棄てるくらいなら産まなきゃよかったでしょ！
ってことなんですけどね。

>>216
それありかも。どうしようもなければその位の事すべし。

これを読んでて私は絶対に子供達が成人するまで死ねないって思った。
後妻が１みたいな女だったら、死んでも死にきれない。
離婚することになっても、子供は手放さない。そして再婚もしない。

>>１
養育しないんならけっこんしなきゃよかったでしょ！

＞１
もし将来その子が超有名人になっても親面しないでね。
それと、あなたのお子さんが万一孤児になってもその子を頼らせないでね。
寝たきりになっても、とーぜん連絡とらないよね。そうなってから
その子に「頃したいほど憎い」っていわれても泣き言いわないでね。

>>219
今更そんな事言ったってどうにもなんないじゃん。
今できる事を考えるべし。

＞216さん＞220さん
本気ですか？（泣笑）
でも本当、精神的によくない状況です。

>>225
悪いけど、本気だよ。
本当に殺してしまう前になんとかしたほうがいいよ。
拘置所で出産なんてしたくないでしょ？

＞224さん、その通りです。そればっかり考えています。
連れ子、身体だけは丈夫なのでそれだけが唯一の救いです。

>1
で、全寮制の学校に入れるという案に対してはどうなのよ？

>>219
アナタの旦那にも同じこといってやりたい。
「覚悟もしてないのに産ませなければよかったでしょ！」ってね。

もう既に狂ってるとしか思えない。
年端もいかない子が自分の思い通りにならないからって
殺したいなんて。
今の状況にいらいらするなら
大人である自分が今の状況から離れるべき。
何で自分で自分の生活をどうにも出来ない
子供の人生から犠牲にする発想になるのか。

＞1の旦那は、今回もそれほど自覚していないと思われ

>>218　うーん残念、育児系では悪名高き　内○○菊だよ。
男親じゃなくて女親の連れ子って点は違うけど、状況がすごく似てるような。

＞226さん…そうですかぁ…。
ちょっと手荒ですけどね…。

なんか昔こういうスレなかったけ〜。
ミカポンだかミカリンだかそんな名前のやつ。
叩かれまくってたよね。

＞228さん、それも薦められたことあったんですよ。
だけど、本人の意思ってことに関してはどうなんでしょうね？
イヤがってしまったら入寮させられないのでは？

>234
胸くそ悪いステップマザー119とかいうとこからきたやつ？
あそこはひどかった。
今はのうサイトないのかな？

>>233
じゃあ、決まりね。

＞棄てるくらいなら産まなきゃよかったでしょ！
それって、１さんの旦那にもいえることではないのでしょうか？
その子の母親ばかり責めてるけど、旦那にもその子に対して
同じぐらい責任あると思うが。

１さんも腹立つけど、それ以上に実の子を愛せず、
性格が歪むほど酷い扱いをした旦那に憤りを感じる。
そんな男が本当にあなたたちを大切にできるのだろうか？

継子「小５の女児」っていうところがミカボンボンの連れ子と一緒だ。

＞238
＞そんな男が本当にあなたたちを大切にできるのだろうか？
できるわけないじゃん。

>236
そうそう、あれも１２歳の連れ子虐待してて、
私は悪くないって開き直っていた女。
旦那との間に１歳だかの子供が居た奴。
同じだね。地雷女って思考が似てる。

＞１とダンナが継子に消えて欲しいと願ってる以上に、
継子は自分の存在に悩んで、苦しんでいると思う。
自分は産まれてこなければﾖｶｯﾀって思って、
それで性格曲がってきてるんでしょう・・・・。
お金があるなら、遠い全寮制の学校に入れてしまうのも手だと思う。
実母が見つかっても、引き取るとは思えないし、
その押し付け合いを見た継子はますますひん曲がってゆくだけだろうし。

私は＞１に同情しますよ。
＞１がそこまで継子を嫌うのを冷たいとかは思わない。
ダンナの昔の妻の産んだ子でしかも女なんて、
その子の性格は無関係に存在そのものが疎ましいもの。
ここは正義感いっぱいの人が多いけど、
自分がその立場になって＞１のことレスしてる人もいるから、
煽りは無視してがんばってね。

>>238
その手のことは１には言っても無駄ですよ。
都合の悪い意見には全く耳を貸しませんから。（ｗ

子ども産んですぐにホストだかなんだかに走る原因を作った
＞１の旦那・・・・ｲﾀｲよ
今は、少々の制限はあっても
身軽に動ける。１のことを愛してると思うよ。
そのうち、赤ちゃんが産まれて、
＞１の動きに制限ができてきたとたんに
手のひら返したようになるとおもうね。
でさ、ボディーガードのような存在で紹介されたってことは
カタギじゃないんでしょ？？
だって、ソープに逝った前嫁を
ぼこにしようとしたって逝ってたくらいだし。

>238
同意同意。
それと、なんか１さんて連れ子のいやな所、実母ばかりのせいにしてる
感じがあるけど、
養育したのは旦那さんであり、祖父母なわけでしょ。
それを完全に無視してるのはどうよ。
そんなに連れ子が目障りなら、あなたが旦那さんと別れて
子供を一人で育てれば？
存在そのものが疎まれてる連れ子が可哀想すぎるよ。

＞２１２
ふーん。そうやってあなたの旦那と血のつながってる子が、
実際に存在してるのに、そのことをよくわかってるのに、
目の届かないところにおいやったら、あなたたちは
何事もなかったように幸せに暮らせると思ってるの？
くさいものにふたをして、その上で生活しててもいつかは、
もれだすよ。

ほんとに旦那連れ子が悪い子かどうかもあやしい。
1ってなんでも自分の都合の良いように解釈して説明してる気がする。
連れ子のことを逃げた母親のせいにばかりしてるのを見ても。

１さん旦那・・どうしようもない人だね。
今のお腹の子にはやさしい・・ってそれは前妻の時もそうだったかもしれない
わけで、今じゃ「出来たから産ませたのに、捨てやがった」って思ってるん
だろうねぇ・・・
連れ子もそうだけど、これから産まれてくる子供も憐れだ（涙）
１さんと再婚までに何人もの女の人とその連れ子は会ってるような感じだし、
そんな状況ですれてしまわない子供のほうが不思議だよねぇ・・

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1022818362/l50
「離婚家庭の子って」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1023248446/l50
「実子以外を育てている人」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1006488914/l50
ちと違うけど「子蟻離婚→再婚」
家庭板も覗いてみてはいかが。

結婚する前に「子供のことも愛せるか？考えて結婚しれ」
って言いました。
「大丈夫！！」と胸張って言ってましたが
ジャマくさい！殺したい！って言ってます。
私の知り合い・・・

>>1
＞同じような環境の方、語り合いませんか？
＞もう精神的におかしくなりそうです。

なんだから、
所謂普通のパパママはもういいじゃん？

継父母で語り合おーよー
あんまり問題発言はちゃんと注意しとくからさあ

っていうか、ネタでしょ？

ガキガキってガキ呼ばわりしてるからきらわれるんだよ。
大体このスレまじでむかつくわ。こんな気分悪いスレは始めて。
そんなどうしようもない女とできこんしたのはおまえの旦那だろ？
自分さえ幸せになれれば何でもあり、みたいなおまえの旦那は早く市ね！！
自分の親がこんな親でなくてよかった。母にもすてられて、
挙句の果てには自分が幸せになりたいばかりに平気で子供を捨てようとする
あんたの旦那。生きてる価値ありますか？そのくせまた交尾して
おなかの子供とあんなたことは愛してるだと？まともなのはその連れ子だけ
ですよ。あげくのはてにはじじばばにも見捨てられて。おやもDQNだな。
生んだからには育てる責任があるんですよ。だったら最初から生まなければいい。
生んでしまったものは自分の人生を犠牲にしてでも育てるべきでしょう？
あんたの旦那のことだよ。こんなに性格の悪いﾔﾂは今後生きてても
いいことなんて何にもないからな。信じられない。
生まれてくる子どもと自分たちだけの幸せしか考えないと断言したあんたも
人間失格です。さいあく。>>1
こういう勝手なやつらのせいで罪のない子供が犠牲にされる。
自分の子供すら育てられんあんたの旦那がまた父親になりたいとは
あきれてものもいえませんよ。

ニュースになる前にその子を助けるにはどうしたらいい？

>1
もうあなただけが苦しんでも何も解決しないよ。
アホ旦那を愛してる以上別れないんだよね？
１は赤の他人なんだからその子の人生を閉じるようなマネだけはしないで。
ほっといてあげて。近づかなければお互いに血を流さなくて済む。

出来婚して産んだばかりの子供を置いて逃げるなんてよっぽどのことだよ。
きっと旦那の協力（父親になった自覚）が全くなかったんだよ。
ジジババにもそんな息子（旦那）を産んだ（育てた）責任はあるんだよ。
でもそれすらも責任転嫁してるんでしょ？
旦那側は全てがいい加減でどこも信用できないよ。

そしてまた１と出来婚。自分の始末もつけられない男なのに･･･

１は旦那の親の老後のことはどう考えてるの？
もしかしてジジババも他人だから寝たきりになってもワタシは知らないわ
って思ってる？
だとしたらアナタ、ヤバイよ。

前妻を捜して意見を聞いてあげなよ。
千葉の3才児ゴロしは継母とその親がよってたかって殺したんだけど
その時実父は実の母親に子供を返そうとしなかったんだよ。
前妻は子供を返してって何度も頼んだらしいのに。
殺すくらいなら実母に返すか、実母が拒否したらそのことは内緒で施設に
いれてあげてよ！お願いだよ！

男なんて女の態度一つで自分の子供に愛情を示すか示さないかが決まるよ。
１が嫌えば旦那もますます実子を嫌う。一度そう思ってしまったらもう
あとに戻れないと思う。

１よ。出産後、旦那の態度が変わっても恨むなよ！わかっていたことなんだから。

>245
１は本当は旦那や姑たちが一番悪いって気がついてても
怖くて認められないのかもね。
そんなこと認めたら、明日はわが身、我が子の身だもんね。
血縁のある身内にそんなひどい仕打ちの出来る人たちだよ。
所詮嫁である１に対しては、いざとなったらもっと冷たいんじゃない？

小5の女の子…普通でも色々悩まされる時期なのに、
継子となると本当に大変でしょうね…。
1さんの歳がいくつかは分からないけど、若い初婚の女性がその関係を背負っていくのは
本当に大変だと思います。
しかも、そのお子さんは複雑な家庭環境でかたくなに心を閉じてしまってるし。
1さんの苦労や不安、少しですが分かる気がします。
ここで愚痴る事が少しでも1さんのストレス解消になれば、と思います。
だから、現実世界ではどうかそのお子さんに
少しでも優しく、いえ、普通に接してあげて下さい。
これ以上、その子を追いつめないであげて下さい。
1さんのストレスがここに書き込んだりすることで少しでも解消できれば
その分、心に余裕が出来たら
少しでもその子のことを考えてあげて下さい…
無理に和解しろとは言えませんが、その子の継母として身近な大人として
最低限の常識を持って接してあげて下さいyo…。

＞1の子供が生まれて、
夜泣きや､育児に追われててんてこ舞の状態に
また旦那は逃げ出すかもね。

奥さんが子供捨てて逃げたって言ってるけど、
旦那も子育てから逃げてたわけだし。

自分が幸せになれるなら平気で子供を捨てる
あんたの旦那。

私だったら自分が不幸であっても自分の子供を幸せにしたい。

せっかくうまれてきたのに

誰からも愛されず邪魔者扱い

母親に捨てられて

じじばばに邪魔者扱いされて

最後の頼りの父にも捨てられて・・・・

絶対に幸せになってね、>>1の連れ子さん。あなたの未来はあかるいよ。

娘さん、自殺とかしないといいね･･･もしそうなったら、１や旦那は心の中で
「氏んでくれてありがとう」とか思いつつ、そっと遺影に手を合わせるのだろうか。

そういや前にダンナの連れ子が実子に悪さしたとかで
一家揃って（ジジババ含む）虐待死させちゃったって事件あったよね。
１はそうならないようにね！
殺したい・・・ってスレタイつけてる時点でかなり危険と見たが。

継子殺しは動物の本能。
隔離するしか方法はない。

誰にもなつかなくなったのは誰のせい？
逃げ出した嫁が悪いと相手のせいにして終わり？
最後までどうして育てようとしないの？
子供がかわいそうじゃないの？
自分が幸せになれるのならこどものしあわせはいらない？
誰にもなつかないような子にしてしまった償いはしないの？
もう5年生ならあとたったの7年で18になるでしょう。
18まで育てればその子にはその子の道が開けてくる。
思春期で悩むころ、そんなひどい仕打ちはいくらなんでもひどすぎ。
たったの7年まてないのですか？たったの７ねんですよ？
その子にとっては一生が決まる７ねんですよ？
そろそろ生理とかくるころでしょうが
誰に相談するのでしょうね。
そんなに性格曲がってるのならきっとお友達もいないでしょう。
ここまでいわれてもなんとも感じないのですか？

>1って何歳？
もしかして17､18の小娘なんじゃ・・？

私、子供を残して死ねないな。
旦那がこんなﾊﾞｶ女と再婚したらと考えただけで鬱。

子供は、母が生後間もない自分を捨てて逃げて、売春婦に転落したとかは知っているの？

せめて「生まれてすぐに亡くなった」とか嘘をついていてくれるといいんだけど。
無理かなあ、この旦那じゃ。

ああああーーーーーーーーーーーー
気分悪ーーーーーーーーーーーーい

神様　こんなひどいヤツらどうか不幸にしてください
そしてこのかわいそうな連れ子ちゃんをすこしでもらくに
してあげてください。どうか助けてあげてください。

１さん、鬼旦那が娘さんに優しくしてあげたエピソードとかあったら書きなよ。
嘘でもいいから。少しは株が上がるかも。

本当に　よく考えて欲しい。

小学生でも中学生でも高校生でも
例え、どんな反抗的な態度をとってても
子供は子供なんです。

親をうばわれたり　保護してくれる人が辛くあたるようなら
間違いなく
その子の長い一生に深い影を落とす事になる。

子供は、どうしても親を選べない。

１は　大人でしょ？

まだ　１がシングルマザーになるほうが平和だと思う。
１は　大人でしょ？

そんな酷い事いう人に
自分の子供だって　育てる資格ないよ。

子供は子供なんだよ。

自分の子供の頃の事、ちゃんと思い出して。

子供の居場所だけは奪わないで。

あなた酷すぎる。

冗談抜きで二人目不妊のような自分。
養女にいただけるものならいただきたい。連れ子ちゃん。
うちの娘に姉さんが欲しいよ。

可愛い可愛くない以前に、相手はまだたったの12年しか生きてない
子どもでしょうが。自分が同じレベルになってどうするんだよ。
子供同士のいじめあいをみているようだ。

もしくは、それほど連れ子を嫌悪するような
酷い事されたっていう、具体的な話・・・されたって書いてあったよね?

少々長くても、ここの皆は文句言わない（長さに対しては・・・）


と、ｵﾓﾜﾚ

１さんへ

子供は親の理想通りには育ってくれません。これは経験したものじゃないと解らない。
まぁ、あなたの両親に『どんな人に育って欲しかった？』と聞くもよいでしょう。
さて、あなたは今度生まれる自分の子供が理想通りに育たなかったらどうします。
『産んでしまった子、殺したいほど嫌いです。』になるんでしょうか？
そうであれば、あなたはこれからの人生闇しかありませんよ。（自分の都合のいい人ばかりなんてありえないから。）
違うのであれば、どうでしょ　考え方を少し変えてみれば？
『この子の子育てはゼロではなく、マイナス（←あまり使いたくないけど）からのスタート』だって
結婚を考えている男の負債だって。言葉は良くないけど。
そうじゃないと絶対やっていけないと思うよ。

実子もどうなる事やら・・・
子供が子供産むって、こんな人の事言うのかな
っていうか、今までのﾚｽ読んで逆上したらどうしよ

選択肢
1.「継子を頃すかもしれません」と公共機関に泣きつき施設か里子の
　　　口を捜してもらう
2.　興信所と弁護士使って実母にひきとってもらう
3.　全寮制の学校にいれる　中学からがほとんどなのでそれまでは
　　ジジババに面倒みてもらうか、山村留学。

それにしても一緒にすんでるわけでもないのにどうして「頃したいほど
憎い」ってなるかな？
結婚する前にその子と会ったことなかったの？

1はもういないのかしら。

たとえ継子をどこかに追いやったとして、
旦那や旦那の父母と実子と幸せにやっていけるか
このスレよく読んでよ〜く考えてみたら？
何もかもを継子のせいにしてるだけでしょ。

>1
お前が子供だ、ｺﾞﾙｧ

出産前後のママに質問。
これが逆で
「バツ１コブ付再婚のパパです。
先日、今の妻との間に次男が生まれましたが、
妻も妻の両親も酷いんです！
次男のコトばっかり！
明らかに上の子より可愛がってるんですよ。
僕に連れ子がいるの分かって結婚したんだから、
前妻の子のコト気に掛けてもらわないと・・。
全く妻も義父母も酷い人間です！！」
って、あったらどう思いますか？

わたしも散々荒らしたけど私も不妊症。
１人目は生めたけどもう子供ができないのです。
不妊治療なんかするよりもこういうかわいそうな子を
うちの養子として迎えてあげたい。切実に思う。
結局みんな自分の幸せしか考えてないじゃないですか。
だれも優しいい手を差し伸べてくれない。

想像してみてください。
これから生まれてくるあなたの赤ちゃん。
あなたが子供を産むと同じに死にました。
で、旦那さんはあなたのような奥さんをまた迎えます。
みんなが幸せになるためにみにくい仕打ちを受ける、
死ねとねがわれるあなたの子供。

ああ、わたし子供を残してなんて絶対に死ねない。

１さんの旦那（内縁？）、いくつ？３０代だったらもう人間終わってる、
っていうかこれから精神的成長見込めないので　産まれてくる赤ちゃんの
フォローは全部１さんがカバーするつもりでいたほうがいいです。

もしあなたの子供に障害があったり、育つ過程で病気になったりしたら
旦那さんはいままで通りに接してくれるかな・・
うちの子（実子ですが）も、幼児になってからある持病を患い、
その病気のせいで食事・外出など制限つきの生活が当たり前になり、
それまでは夫婦ともども海外旅行が趣味でしたが　いまでは国内でも気軽に
遠出はできない暮らしです。夫も、私は子供に文句はいいませんがやはり
心中では残念に思っている事もあるでしょう。
子供が出来ていままでの生活が一変してしまい、自分の欲望通りの生活が
ひっくりかえるなんて事はいくらでもあると思いますよ。

その連れ子さんのせいでどんな楽しみが壊されてきたのかはしりませんが、
あなたの旦那さんはあまりにも子供っぽい。
連れ子さんがひねくれている、心を閉ざしている（しゃべらないんですよね？）
というのは、本音をしゃべったところで本気で受け止めてくれた大人が
周りにいなかったから、しゃべってもムダだとあきらめているように感じますよ
だからといって１さんにどうこうしろといっても無理でしょうけどね
せめて殺したいなんて（旦那さんには言ってないんでしょ？そういう所が
偽善的だと見抜かれてるんですよ、多分）考えは捨てる事、
別居してるんですから、関わらないこと。
（義父母に問われたら、きちんと理由を話せばいいと思う。
精神的に耐えられないと。いい顔してても結局最後にもつれる）

ネタだといいのにね、と思いながら書いたよこれ。
私も妊娠中なのにまったくストレスフルなスレだね。

242さん、ありがとうございます。とても嬉しいです！
そう、性格云々は差っ引いたとしても、存在ってだけで疎ましいんです。
ここの人達にはなかなか理解してもらえないでしょうが。
前妻の産んだ…ってところですよね。
きっとその血が汚らわしくてどうしようもないんです。
生理的にダメなんでしょうね。
レス、本当に心強いです。

>>275
とりあえず、両方の子供に可愛がってくれる人がいるんだから良しと思われ。
あなたが上の子を目一杯可愛がればいいのでは、というレスがつきそうだ。

>275

あんたが倍かわいがってやれという

でもこの夫婦まじでいくつですか？
旦那も妻も相当若いと見たがこれが３０代後半とか
だったら鬱だわ。

たくさんのレス、本当にありがとうございます。皆様。
今からちょっと出ますので、夜にまた来ます。
申し訳ありません。
またご意見なんでもお願いします。

ほんとに、かわいそう、継子ちゃん。
もう、生理とか始まってるのかな。
きちんと教えてくれる人とか、誰もいないんじゃないの？
生理用品のこととか、おばあちゃんじゃわかんないし。
>>1しか、教えて上げられる人、いないんじゃない？
ちゃんと、教えてあげてね、それだけは…
かわいそうだよ、ホントに…

お、279の期待どおりにレスしちまった。

自分の都合のｲｲ話だけにレスすんな！！
ちゃんとみんなの話読んでるか？？

>>278
あの、基本的な質問で申し訳ないんですが、連れ子がいてなじめないのは妊娠発覚後にわかった事なんですか？

もしそうでなければ、あなたに連れ子をどうこう言う資格は無いと思いますよ。
欲のままにセックスしたんだから。

はやく連れ子を手放してあげたほうがいいです。
そのほうが連れ子のためになります。
>>1とｳﾞｧｶ父とｳﾞｧｶ祖父母のためにはならないけど。
連れ子がいなくなっても、ｳﾞｧｶなのがかわることはないでしょうから。

そんなｳﾞｧｶ男にひっかかって子供まで作ったことは、
1を大変お気の毒には思いますが、大人ですから自業自得ですね。

ここの１をみると、誰かを思い出す・・・
こんな感じの人が、たしかつい最近叩かれまくって・・・気のせいか?

>>242
もうｱﾌｫかとｳﾞｧｶかと。。。。

だから誰が子供の面倒みるんじゃｳﾞｫｹ〜！
子供できる前にせめて1年くらいいっしょに住んでみるとか
そのくらいの準備は必要でしょう？
それくらい>>1の立場は重い。
それができなくてぶーぶー文句ばっかいうのなら
普通に独身と結婚すれば？独身男なんて何億人もいるんだし。

×そうでなければ
○そうならば

ｽｲﾏｾﾝ

>>278
ほんとに都合のいいレスにしか反応しない人だな。
そんなに同情や共感だけほしいなら、育児板にスレなんかつくるなよ！
まじで腹立ってきた。
なんだよ「血が汚らわしい」ってのは。
自分や自分の子供がもしそんな風に言われたらって想像してみな！！

>>278
１って本当にむかつくわ。

誰もさ、「他人の子を愛せ」なんていってないでしょうが。
他人の子なんて疎ましいのはわかり切ったこと。
ていうかちゃんと人のレス読んでんのか！？

ｳﾜｱｱｰやっぱりﾃﾞｨﾌｫﾙﾄで良かったです。ｽｲﾏｾﾝ×∞

１っていくつよ？
なんで継子がせめて義務教育終わるまで結婚するの待てなかったのかな？
それから前にも書いてあったけど、ちゃんと耳の痛い意見にもレスしなよ！
具体例を挙げれってみんな書いてるじゃん。
継子より１のがよっぽどお子ちゃまなんじゃないの（ｗ？

>>294
＞継子より１のがよっぽどお子ちゃまなんじゃないの（ｗ？
それで、見下されているような感じが耐えられないとかね。

１はパチンコに逝ったのかな？

>>288
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1024244869/
ココの奇形児のことかな

>1よ、旦那をここに寄越してくれ。
>>275に至らない理由を聞きたい。

>291
禿同じゃ！
ﾏｼﾞ都合のいいようにしか・・・
ってか、全部読んでんのか？？？

１って結構年いってるでしょ？それなりに収入もあったようだし。
だから年齢の事もあって（子供つくるとか）あせって結婚したかった
のではないですか？
あなた、女友達とか（いないかもしれないけど。）に事情偽ってない？
友達に相談したこととかなさそうだから。

それにしても、前妻の事。ソープに沈んだ女って、こういう下品な言い回し
初めて聞いたんだけどあなたの旦那さんって職種何？
もしかしてボッタクリバーのガードマンとかそういう事じゃないでしょうね・・
１１年前にホストに走ったとか、なんか嘘くさい。それほど当時はホスト業界
若い子（前妻さんは当時いくつか知らないけど、若そうよね）狙いの商売じゃ
なかったはずだし。

いっそテレビで覆面して現状を訴えてみたら？
引き取りたいって人も出てきてくれるかもよ。
施設だかに捨てるよりましでしょ？心が痛まないでしょ？恥はかくかもしれないけど
世間体がどうのとか考えてても世間からはあなたたち夫婦の事、
ＤＱＮだってもうばれてると思うから大丈夫よ。

ｶﾞｲｼｭﾂだけど、私に何かあって、自分の子供たちが、大事な大事な子供たちが、
こんな継母に育てられる事になったら、って考えるだけで…
マジ、涙出たよ、かわいそうで…
うちのﾀﾞﾝﾅだったら、いくら何でもこんな人は選ばないだろう、って
信じたいよ。てか、絶対死ねないよ、独り立ちするまでは！

１は
＞「継子が可哀想でしょ！」の類のことは書かないでください。
って希望してるのに、
望んでないレスばっかりだから、
読んでないのは当然と思われ

もうむりかな。
きっと>>1は自分たち３にんで幸せﾇｸﾇｸで生きていくことしか
考えていません。でもきっとこの先この旦那ならば
また同じこと繰り返すことでしょう。ここまで気の狂った>>1も
きっとまともに子供も育てられないことでしょう。
じじばばも邪魔邪魔いってないでそういうだらしのない自分の息子
どうにかせいやｺﾞﾙｧ！

施設に入れるのが一番ベストですね。きっとこの人たち
これからもっともっと連れ子を不幸にする。
連れ子のまえで赤ちゃんとの幸せ生活見せびらかすんでしょ？
もうこの子もちませんよ。今よりも不幸にはしないで。
一刻も早く施設へ。かわいそうすぎる。

2ちゃんねるで自分の都合の良いレスだけｷﾎﾞﾝﾇするのは無理があるのでは？
って言うか>>1の物言いでスレの流れが決まると思うんだけどね。

>>301
ごもっとも（ｗ
しっかし身勝手なスレやなぁ

これで継子を追い出したら、将来しっぺ返しがくると思われ。
>>278の
>前妻の産んだ…ってところですよね。
>きっとその血が汚らわしくてどうしようもないんです。
>生理的にダメなんでしょうね。
わからないでもないが、今の状態では継子もあなたのお腹の子を
こんな風に見るかもしれませんよ。
1は大人。継子は小5。どうみても継子が弱い立場。
大人が心を砕くしかないでしょう。
まぁ、1の夫が一番努力すべき事なんだが、
1はその配偶者となるのなら、それにできるだけ
協力しなくてはならないと思う。1の夫にやる気がないなら、
やる気がでるように事を運ぶべきではないかと思う。
それが夫婦の子供を生産するばかりしてないで、
育成もおやりなさい。

>>1今マタニティブルーも相乗効果で普段なら「何とかガマンできるもの」も
できないし思考も止まってる状態なのではないですか？
やっぱり初婚初産でその家庭環境はヘヴィだと思います。
連れ子は幸い赤ん坊じゃないですし、旦那さんもいい大人ですから
体調を理由になるべく実家に帰って距離をおいては？
あんまりストレスためてる無理すると不吉で言いたくないけど
お腹の赤ちゃんも早産とか死産とかするかもしれませんよ？
そうなったらまた連れ子ちゃんのせいに思えて憎しみが増すのでは？
（それは違うんだけどね。的確な判断が出来ない自分の責任。）
産後も落ち着くまでは実家にいてね？

1は自分を完全に見失ってると思うので責めたくないんだけど･･･。
連れ子ちゃん、可哀そうだよう〜〜！！特にダンナとジジババひどすぎ。
血のつながった子や孫を”誰が見ても可愛くない”じゃねえだろう！！
誰のせいで一体･･･！そういや実母方の祖父母は？
･･･このヒデエ肉親と暮らすよりはいいかもしれないよ！！熱くなってｽﾏｿ。

妊娠中はイライラするｎだよ
継子が、かわいそーな事も充分１も理解してるんだけど、
どーにも止まらないんだろう。

とにかく、ｶﾞｲｼｭﾂだけど、継子にお金くらい、けちらずイロイロ使ってやれ。

＞そういや実母方の祖父母は？
実母は母子家庭で育って、今は実家ごとあぼーんしたってどっかのレスに書いてあった気がする。
要するに実母の方には頼れないってことでは？

>>308フォローありがと。実家ごとあぼーん･･･。

>>306-307さんたちはやさしいね。
自分も今ニンプだけど１には全く同情できないよ。
なんて言ってる私もマタニティブルーかな？（ﾜﾗ

病気の連れ子可愛さに、旦那との仲がうまくいかなくなってももとさやに
収まった後妻のひと、テレビで放送されたことあるよねー。
連れ子だからどうのこうのって関係ないような気がするんだけど。
そのひとも自分の子どもも産んでるしさ。１って、やっぱり変。
連れ子ちゃんでも誰でも愛せとは言わないが連れ子ちゃんには半分
愛する旦那の血流れてるんだしさ。連れ子ちゃんと自分の子どもは
確実に血縁なんだしさ。
自分の子どももかわいがってほしいでしょ。だれからも。
そういうこともう少し考えて欲しい。

１のグチを聞いてストレスを解消してもらって、
継子にのためにどうすればいいのかを、
１を罵倒したり叱咤するのではなく、
アドバイスできれば、１も読んでくれると思う。

実子以外を育てている人がいそうなのに、
ちっとも出てこないのは、
出て来にくいスレの空気だからじゃないかな。
このままじゃ１のためにも継子のためにもならないよ。

継子が可哀想と思うなら、
１を責めるばかりのレスはどうかと思う。（逆効果かもって意）

大丈夫。
１は都合いいレスしか読んでまへん。

その通り

＞1よ。
あまりに腹が立ちすぎてｶｷｺﾐもうまくできません。
これから先のあなたの実子の不幸を祈るばかり…。

人を呪わば穴二つ。
因果応報。

全ては自分に返ってくるんだよ。

>ダンナだって、毎回毎回ことごとく自分の楽しみやなんかを
>ガキのせいでぶっ壊されていたら、嫌気もさすでしょう。
>本当、これは経験していなければ解らないですよ。
って１は書いてるけど、我が家夫婦も５ヶ月の赤ん坊（実子）に毎回楽しみをぶっ壊されてますが？
うちはダンナがすごく協力的で育児をどんどんしてくれますが、それでも初の子育ては大変。
１のダンナは娘を鬱陶しがってるくらいだから、１がすっごく苦労するのは目前ですね

１の旦那は子供が嫌いなんでしょう。
それでも性欲は有り余っているようだから、
早めにパイプカットをする事をお勧めします。

なぜ＞１は、
旦那の前奥や連れ子への態度を、他人事として軽く考えられるんだろう。

愛されてるから…なんて、一時のもんだよ

今お腹の中にいる自分の子供は男だといいね〜。
女の子は自分の子でも生意気でﾑｶﾂｸよ。
ましてや思春期の入り口だなんて、自分を振り返ってみろっつーの。
その時やっぱり「殺したいほど嫌いです」って言っちゃうんでしょ（W

1の連れ子、生理になっても、一緒に喜んでくれたり
教えてくれたりするママがいないんだね。
かわいそう。

＞318
禿堂。自分が子供だから子供が嫌い。
よって＞1の子供も嫌いだろう。

１の継子と似たような境遇で育ったのは
萩原葉子さん。（詩人朔太郎の実娘）
「いらくさの家」という小説を１は読んでみて。いらくさは漢字です。
文庫で出てたかな。
彼女は自分のひどい青春期を書いて賞を取ったんだけど、
そこに出てくるどきゅんな家族（親族）に
見事な仕返しをできたと思うよ。
自分と知恵遅れの妹を残して、若い男と去った母親。
妹の知恵遅れも、熱が出てる乳幼児を置き去りにして
浮気をしていた母親のせい。
母親の浮気は、家庭を顧みないダンナと嫌味な姑のせい。
主人公ふたばは、幼いころから祖母（姑）に
「母親そっくりのいやな顔」「おまえが何を着ても似合う分けない」
と言われて育つ。出だしは初潮が始まる妹の様子から。
これを読んだら１も少しはやさしくなれると思うんだけど・・。

実子じゃない子供育ててたよ。親類の子だから継母とはちがうけど。
まだ一年生だったからある意味楽だったのかもしれないが。
さんざんたらい回しされてうちにはじめてきたときはやっぱ口閉ざしてた。
ぼさぼさの頭してお腹すかせて。着替えもまともにもってなかったよ。　
ウチの子と４つ違いだったんだけど
おちついてくるとよく面倒みてくれた。

そりゃ実子のほうがかわいいよ。でもなるべくなるべく表面上だけでも
区別はしないように気をつけてた。服、おもちゃ、旅行も必ず一緒にさ。
１度その子が財布から金抜いたときだけ思いっきりビンタしたら
ウチの子が泣いて許してやってくれって懇願したのをよく覚えてる。
中学入学をきっかけに、その子は親と暮らしてるけど、旅行のおみやげだの
ウチの子の誕生日だのってちょくちょく遊びにきてくれる。
ウチの子は一人っ子（その子もだけど）だから、わたしは生まずに
ウチの子の兄弟が授かったって思ってるよ。

まあ、１とは状況が違うから比べられないけど、少なくとも「めんどい」と
思ったことはあるけど「頃してやりたい」なんて夢にも思わなかった。

自己中な考えだが、「ウチの子をかわいがってくれるかもしれない」って
いう人は１人でも多いほうがよかったってのも正直あったな（ｗ

家庭の中で、誰からも疎ましがられて、トラブルメーカー、コイツさえいなければ
全てはうまくいくのに・・って思われているのが今の継子ちゃん
みたいだね。
この家庭での本当の犠牲者、被害者は継子ちゃんだと思う。
ブラックシープの役割をおわされているんだよ。

継子ちゃんがいなくなったらば、今度は誰が生け贄に祭り上げられるのか・・・
私は嫁のあなたが一番近い立場にいるんだと思うよ。正直言って・・
他の方が　他人をのろわば穴二つって先に意見されてたけどね。

まあ頑張ってください。

>323
確か、物語の中で主人公父は一度再婚しませんでしたっけ？
さいわいその人はいいひとだったのに意地悪ばあさんに
追い出されたような記憶が・・・

１の気持ちはわかるよ。
他人の子供なんてちっとも可愛くない。まして前妻との子供なら尚更だ。
しかも女児。嫌な要素が盛りだくさんじゃないか。
こんな状況で、わが子のように接する事ができる人がいたとすれば
それは人間じゃないね。女神の領域だよ。
もう小学校高学年になっちまえば、一生このまま、心を開いてくれる
なんて事はないと思うよ。奇麗事並べたテレビドラマじゃないんだから。
同居じゃないだけ、いいじゃない。そこは素直に喜ぶべきだと思うよ。

１のダンナは１の前にも何人か女と付き合ってて、
みんな「かわいくない」って言ってたんだよね。
１だけが継子と仲良くしようと努力したから、イケると思って
１に押し付けるためにモーションかけて、機嫌取ったり１の子供作ったとか。

よく自分の血をわけた子供すら愛せないひとと
結婚する気になるね、不思議。

前妻の子供がかわいく思えないのは当たり前。
ただ
かわいくない→頃してやりたい
の間には千里の距離があるとおもわれ。

頃してやりたい→頃す
の間には万里の距離があるはず…と思いたい

＞３２３
そうです。新しい母はふたばにとても良くしてくれたんだけど、
姑と小姑にいびられて出て行ってしまうので、
１とは違う優しい継母なのですけど、
１の継子の育つ環境が似てると思ったので。
子供側の気持ちがわかるといいなーと。

１のダンナは、継子にどう接しているの？
ちゃんと父親として接してる？
継子も、ダンナを父親として慕ってる？

この辺のこと注意してみると、１のダンナが、今まで継子をどう育ててきたかが
わかると思うのだけど。
１の記述がまったくないのは、ダンナの態度、良くないのかな・・・。

将来、１の子供にこれからどう接するかわかる、大切なポイントだと思うんだけどね・・・

＞1
あなたはさておき､ジジババ実父は、連れ子さんに虐待してないの？
大丈夫?
なんか、旦那（実父）は、父親としての自覚がなさそうで、
近親相姦とかそういう心配も、全くないとは・・・

継子殺さないでね。だけど1は継子に殺されるかもね。

近親相姦もとい、性的虐待。

>>1
あなたの産んだ子供は、継子に｢こんな汚れたちの子供、いや｣と思われること請け合い。
でもあなたは文句を言えない。同じ論理だもんね、あなたと。
ダンナもダンナだな。ろくな家庭じゃない。
早くそんな糞家族から、その子を解放してあげたらどう？

この世の中に、あなたを世界一憎む子供がいるっていうこと、どう考えるのかしらね。

１は「日本一醜い親への手紙」（発行／メディアワークス）でも読んでみたら？

いくら前妻に酷い事されたとしても、
自分の子供を愛情を持って育てられないような男とは
絶対結婚したくない。今は優しいって言っても、ねぇ…
自分の失敗や無責任さを省みず、人のせいにばかりして
自分の楽しみを優先させるような「１のﾀﾞﾝﾅ」にこそ嫌悪感。

１は絶対ﾀﾞﾝﾅに逆らったりしない方がいいね。
１のﾀﾞﾝﾅは自分の思い通りに行かなくなった時、何するか解らんよ。

いくら２ｃｈでも、これだけ気色の悪いスレ珍しいよ。
子どもが18になるまで、自分の方が子ども産むの待つよ私だったら。

自分を犠牲にできる、だたひとつの存在、それが子供じゃないですか？
子供は、親の楽しみなんてぶっ壊しながら大きくなっていくものです。
あなたも、あなたのご主人も、私も、みんなそうだったはず。
そんなこともわからない、ご主人もご主人だけど、「それが当たり前」って
思っちゃうあなたもあなたですよ。

赤ちゃんが生まれたら、生活はガラリと変わります。
産後で体がボロボロなのに、夜中何度も泣かれて起こされる。
昼も夜もない生活、自分の趣味どころか、食べることさえままならない。
どんなに子供好きな人でさえ、ノイローゼ寸前になることが多いですよ。
当然、新生児抱えてたら、ご主人のことまで世話焼けなくなります。
よーく、よーーーく、覚悟しといてくださいね。
ご主人にも、今から言い聞かせといた方がいいですよ。
「俺のこと、ないがしろにしやがって！」とか言われないようにね。

小学２年生の子のしつけのここさんとはえらい違いだな。
運動会に行けなかったエピソードなんか涙なしには読めなかったよ。
まあ２年生と５年生、死別と蒸発じゃ差があると思うけど。

継子ﾀﾝ、はやいとこ養子に出されたほうがよかったね。
どんな養親でも１の夫婦よりはマシだと思う。
もっと小さい時特別養子に出してもらえたら実両親とも縁がきれたのに。

サイト発見。中には変なのもいるけどね。親恨んでいる人ってかなりいるね。

http://www.createmedia.co.jp/tegami/altweb/1997/oya/tegami.html

そうそう。男親って女の態度で子供への態度を決めるよね。私の父もそうだった。
うちは、子供の時に両親が離婚、相手に私生児の連れ子がいたんだけど、父は
そのこのことをちゃんと大学までいかせてあげて、可愛がっていた。ただ、実子の私には
良くなかった。お金はくれてたけど私は16からずっとひとりだった。今は結婚して子供も
いるけど、私の親みたいな親にだけはなりたくないと思っている。父の後妻は父と
母の前ではいい人だったけど、誰もいないと嫌な女だった。この前父が死んだんだけど
死にかけている父をみながらこれが一番いいんだって思っていたよ。悲しい気持ちも
あったけど、嫌なことをされた思いの方が強かったな。私が大人になってからも
父と後妻と私の母の３人で生活していた事で、私の嫁ぎ先に非常識な家族を持って
と非難されていて、主人の父は未だに私の子供に会ってくれない・・
父が遊びに来たときは、ごちそうを作ってもてなしたり、温泉につれていったり出来ることは
してあげていたので父の死に対して私自身、思い残すことはない。ただ、自分のことは棚に上げ
私のことを親として最低！だの、なんだの言いたい放題なのには頭に来た。
一緒に暮らそうと何回いっても、父といることを選んだ母、気持ちは分かるけど
母親としては最悪だったね！父にはいいなりで、ストレスがたまるとそれは全て子供の私に
ぶつけていた。じこちゅうな性格で自分たちのことは棚に上げて、私の子育てに対して
文句ばかりつけられて頭にきたよ。親は選べないから仕方ないけど、はっきりいって
父も母も後妻もじこちゅうで自分勝手な人だった。後妻は本当に嫌なやつで、自分と自分の子供さえよければ。。
と言うやつだった。今も母に色々といってきていて、迷惑しています。
父も亡くなったし、実はこれから復習するところ。こんなことはしたくなかったけど
父が死んでも尚、私たちの生活に迷惑をかけるなら。。私も子供を守るために
戦うよ！このスレ見たら腹が立ってきて脈略のない文章でスマソ。私の場合だけど
どれだけ親のために色々としてもけっしてよく言われることはなかったよ。
出てくるのはわるぐちだけ。私のことはほめれなかったんだね。後妻がイヤな顔をするから。
後妻がけちで父にお金を渡さないので父はいつも私にたかっていたよ。
後妻よ死ね！これ以上私に迷惑をかけるな！

>>341
禿同･･･
ここの１は
自分の意見及び同じ様な意見は認める。　そうじゃない意見は認めない。
勝手すぎる。どうすれば良くなるかは、色々な意見を取り入れてこそだと思うのに。

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=bokumetutai
子供が将来こんなんなっちゃうYO！

340さんもおっしゃるとおり、ご飯も食べる間がないですよね。産後は。
体、おまたとかすごく痛くてトイレにいくのも大変。
さらに赤ちゃん泣いたりしてたらいけないし・・。
基本の生活すら出来ないのに、楽しみを壊されるから嫌いなんて
よく言えるなぁ。

まったくだ。
赤ちゃんと2人でいるときは、楽しみどころか、
子供産んだら食事やトイレや睡眠という
生きていくのに最低限必要な行為ですら
自由にできなくなるのが「普通」なのに。
なにを甘いこといってんだか・・・。

何度か出てた山村留学→全寮制高校
の選択肢、「私たちが行けと言っても本人が嫌と言ったら…」みたいな事書いてたよね。
そりゃ確かに普通はそういう事が重要な論点になるけど、
あんた達の場合そんな「本人の意向を尊重して」とか言うレベルの夫婦じゃないでしょ。
そりゃ、今まで優しく接してくれてて「愛してくれてるのかな？」
と思い始めてた実父と継母が「全寮制に行け」って宣告したら
「やっぱり愛されてなかった」ってひどいショックでしょうけど。
思いっきり嫌われてて、親も嫌ってることしっかり態度に出してるんでしょ？
取りあえず、その選択肢すぐに却下せずに本人に聞いてみたら？
嫌って言ったらそれでいいからさ。
○千万は無理だけど、お金は出すんでしょ？書いてたよね。
公的機関に相談するのも黙殺っていうか笑殺してたけど、何で？
とにかく他人の手を入れた方がいいよ。１と旦那とその親だけじゃあ不安でならない。
何か実母を捜し出して押しつけることに執着してるみたいだけど、
あんまり建設的な方法じゃないと思う。

わたしが1と同じ立場にたったらどうするだろうと考えてみる。
まだ若くて、連れ子を育てる事の大変さをあまり考えられず、
好きな人と結婚してしまう事はありそうに思う。
そして、連れ子とうまくいかないってこともあると思う。
きれいごとじゃなく。
でもきっと、自分の幸せのために連れ子を施設に預けるとかも
できなさそうな気がする。
きっと結局夫と離婚するな。
「ごめんなさい、わたしには無理でした」とかいって・・・

「おもいっきり生電話」に相談。
↓ホワイトボード
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
夫の連れ子が、私を嫌って･･･
私（２４才）　　　　　・ダンナとはもうじき付き合って２年
夫（内縁・３２才）　　・連れ子は車で３０分くらいの距離に主人の親と同居
夫の子供（女・１２才）・秋には赤ちゃんが生まれる
　　　　　　　　　　　・連れ子には、無視されたりひどい事を･･･

　　　　　　　いったいどうしたら？殺したいほど嫌いです！！（←赤字）
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
みの激怒！！ドラえもんも激怒！

1が幸せになるには、旦那の子がじゃまなんでしょ。
旦那もそう思ってるんでしょ。
だったら、旦那に子供ころしてもらったら？
さつじんで、罪が一番軽いから、５〜６年で出てこれるよ。

それぐらいの事してもらえないなら、１は幸せに
なれないよ。　

子供の幸せ考えるなら、１や旦那と住まない方がいい
思い通り育てられないから嫌いなんて子供育てられないって。

今妊娠中みたいだけど、中絶した方がいいよ。
大切に育てるって書いてるけど、無理だって。
特に旦那が無理だろうよ。
冷静に考えれば、１も解るでしょ。
いくら可愛くなくても、血がつながってる子供を要らないって
思える精神構造なんだよ。　１が嫌ってる子供の性格は
育て親に似るから、旦那も同じ性格してるって。
ま、今は巧く隠してるだけだよ。　１も旦那も似たもの夫婦かもしれないが
子供を育てられる人種だと思えない。　

子供が嫌がっても、全寮制の学校に入れるのが良いと思う。

こんなのネタに決まってんでしょ。

１は自分が連れ子のダンボウだと思われ｡

学校にでも行ってんじゃないの（ﾌﾟ

全寮制高校じゃなくて、全寮制中学ね。
間違った。ｽﾏｿ。

今は家族の中で一番の嫌われ者は継子さん。
継子がなんらかの形で家族から遠のいたら
次なる嫌われ者は１さんになる可能性大。

じじばば旦那のDQN状態を想像すると目に見えてくるよ。
誰かしらを嫌って虐めていないと生きていけない人間っているのよね。
結局１は耐えきれなくなって子供を置いてソープに沈むのか。（w

前妻も産後からいじめられ始めて、
結果ホスト＆ソープに走ったんじゃないの？
（優しい言葉（営業上でも）＆お金（ＤＱＮ旦那＆義父母がドケチなど）
に飢えてたんだよきっと。

あ〜〜〜〜

旦那ってひもか。

そんなニュアンスの事１書いてたな。

ボデーガードみたいに紹介されたって。

1の旦那の「ボディガード的な仕事」って何だろ。
私の友達がランパブでバイトした事あって、セクハラが激しくて何度注意しても
聞かない客は黒い服で顔の怖いお兄サン達が裏に連れてってドツキまくるとか
言ってたんだけどそんな感じ？
普通の人でボディガードが必要な状況って、それしか思い浮かばなかったん
だけど私、下世話かなあ。

いくら連れ子といえどもガキ呼ばわり、
殺したいなんて平気で言える>1には子供を産む資格なし！に1000000DQN！！

ついでにわが子を愛せない旦那も父親の資格なし！！
ほんと、腹立つ！

他の女性達はその子供が可愛く無いから
去って逝った（旦那談）とあったけど、
それほどまでに可愛く無い子供を育て上げた
その旦那に問題アリなのに気が付いたからじゃない。
アフォじゃなきゃ普通感づくよ。
よって１はアフォ！（藁

ろくな家庭じゃないな。

早くその継子、解放してあげなよ。>>1もそのダンナも祖父母も全員ヤバイよ。
継子が気に入らないっていうけど、お互い様だよ。
>>1は継子に、この世で一番憎まれているね。良かったじゃん、嫌いな人に嫌われていて。

継子をそこまで嫌なら、しょうがないから施設に預けて
その施設にちゃんとできる限りの寄付？なりなんなり
してみては〜？

どっちも不幸ってのが今の状況みたいだからさ。
継子かわいそうだよ。あなたも多分少しはかわいそう・・。
生まれてくる子供（実子）が素直ないい子に育つとは思えないや。
継子を疎んじている実の母を見て育つわけでしょ？
継子から見ても可愛がられてすくすく育っていく
義理の妹or弟を見ながら暮らすのはキツイと思うよ〜！
>>1が継子とも上手くいってれば実子も素直ないい子に育つかもしれんけどさ・・。
難しそうだよね?

今の>>1の家庭ってさ、だれ一人幸せな人はいないのね？
継子を無視することで均整を保ってる家庭なんて・・。地獄だよ。
実子が産まれたらもっと地獄になる可能性ｱﾘと見ますが？
嫉妬やぐるになっていじめるとか・・後は見て見ぬふりの旦那（父）

継子も実子もかわいそうね。親（大人）は信用も尊敬もできないね。
そのうち虐待→最悪の事態・・・。両親ﾀｲｰﾎなんて事になったら
取り返しつかないからさ。本当に施設を探してみるのもいいかもさ。

継子も生きてりゃそのうちいい事あるってわかるからさ。
衣食住の面倒をとにかくしっかりしたところで見てもらう必要があると
絶対に思うよ。そのうち、優しい大人にも出会えるさね〜。

完全に離れたらあなたも憎しみ？みたいなものとはおサラバできるかもさ。
旦那が浮気したり、働かなくなったりしないように気を付けた方がいいよ。
お金が底をついたら今以上の地獄が待ってると思われ〜・。

流血沙汰を回避してください。−の感情が満ちています。できれば
好きになる努力を。片思いでも。

な・・なげーな・・。ごめんなさい。

>>358

>>299ﾀﾝも書かれてますが、ソープに沈めるとかぼこぼこにするとか、
夫の連れ子をガキ呼ばわりし、挙げ句の果てに殺したいとまで言ってしまう
１夫婦の方がよっぽど下世話かと思われ。

１も、連れ子には結婚まえからキレテタ。ってレスしてるし、
じゃあ、なんで結婚するんだーーーー？
おまけに妊娠までするわ・・・頭よわい？>>1


別れて逝った旦那の他の女性達は今頃、超ちょう幸せ!
いや、こんなの、やっぱネタだよね。

ほんきでネタだったらいいと思ってる。

>>1がどんなに自分のことを｢不幸だ｣と嘆こうが、自業自得でしかないから誰も同情しない。
でも、>>1に自分の生活に侵入された継子は、｢ふってわいた災難｣に見舞われたようなもので、
完全に犠牲者。

え・・。ネタなんかいな・・？めちゃ熱なレスしたのに・・。
ｼｮﾎﾞｰﾝ・・・。
みんな書いてるけど、子供残して死ねないね〜・・。

>>１は、どういう感じで旦那の連れ子と関わってきたの？
もう、そんなに嫌なら今更いい人ぶることはないんじゃないの？
あなたが悪魔のような人だってことは、あなたもここを読んできて、
いくらなんでも自分で気付いたでしょう。だったら、徹底的に旦那の親に
旦那の子供はおしつけて、関わらなければいいんじゃない？
野村佐知代を見習えばいい。ま、彼女は自分の実子を差別してたみたいだから
少し違うと思うけど。

>>1のような人と再婚してしまった旦那が一番バ(以下省略

>>1の旦那のような人と再婚してしまった>>1が一番バ（以下省略

>>1
は、橋田すがこ

100歩譲って１の感覚はまともだと仮定して．．．

１はもっと皆のレスをちゃんと読んだ方が良いよ。
将来旦那さんに苦労させられるのは１。連れ子とうまく
行く行かないとは別の話で、１の旦那に不幸にされない
ように考えておく必要あり。

懐かないのもわかるよな、

1さん、身近に相談出来る人いますか？

継子のその性格は、きっと環境がそうさせたんだと思うので
継子をせめるのはかわいそう。
と思いますが、その環境の尻拭いを、なぜ1さんがしなくちゃいけないの？
って思いもあるのでしょうか？

確か、最初の頃は仲良くしようと思ってたんですよね。
でも、継子に受け入れられなかったと。

我が子でも性格が合う、合わないってあるのに、他人の子ならなお更です。

でも、もう一度「好きになっただんなの子」と思ってあげてください。

どうしても「先妻の子」と思ってしまい、どうしようもないなら
児童相談所や、継子の学校の先生に相談してみてください。

学校でも問題児ですか？
先生は何て言ってるんですか？

先生も「手におえない」なんて言ってるんなら、その先生はつかえね〜
ですね。

殺したいほど憎くても、だんなさんと結婚する以上、どうしても
継子とは家族になるのですから、
なんとかうまくいくよう、もう少し努力してみてください。

そのうち、継子も大人になり、「あの頃は悪かった」と言ってくれる日が
くるかもしれません。

1さんも、今まで頑張ってきたと思いますが、もう少し頑張れませんか？
相手は子どもなんですし。

長すぎましたね。すみません。

あともう一つ。

ご主人や義母さんも継子を疎ましく思っていては
いつまでもマイナスにしか物事が運びません。

みんなで「まったくあの子は」と思っていても、それをどうやって改善していくか
協力しあうようにしてみてはいかがですか？

みんなで押し付けあうのではなく、みんなでその子を変えていく。

一人で立ち向かうのではなく、三人ならなんとかなるかもしれません。

頑張ってください。

本当に子供に問題があるとするならば、
きちんとカウンセリングを受けるとかしてみれば？
もちろん、１のダンナやジジババも含めてだけどね。
っつーか、ダンナがここまで放置しないで、
もっと早い段階で対策を講じれば、こんなことにはならなかったと思われ。
そんなダンナに惚れた自分を恨むんだね。

スレがえらい伸びてるみたいですけど、肝心の>>1さんは読んでるんかな？

>378
パチンコ中らしいですYO

>>379
それはﾏｼﾞですか？

とりあえず>>282をご覧ください。
どこぞへおでかけの模様。

例えば、１がその連れ子より年上の子供を育てていたら
これほど腹は立たなかったかも。
うちも小６の子供がいるけど、すごく生意気だよ。
だから、１の連れ子の反応も何となくわかる。

でも１はまだ妊娠中で、子育てなどしたことが無い。
きっと頭の中では、大人の言うことを良く聞いて、大人しくて
わがまま言わなくて・・・という子供を想像していると思う。

でも小さな赤ちゃんだって泣いて自分の意思表示をするし、
ましてや１０歳くらいにもなれば、大人の嘘なんてどこかで
冷静に見越してる。

自分が子育てしたことがあれば、子供の反抗も
「まあ、そういう年頃だから」
と憎むまでいかなくて済むかもしれない。

でも男って、前妻より若い女を選ぶんだよね。
１の旦那が何も考えていないってことだな。

私も母親の連れ子だ、と前置き。

悪循環というやつだろう。
>>1にしてみれば「可愛くないから、可愛がれない」
継子にしてみれば「みんなが避けるから、素直にならない」

悪循環を断てるのは、分別のある大人だけだ。
一定の方向に流れている水を逆に流れるようにと手を入れたら、
「抵抗」があるのは当然のことだ。
それでも、流れを断ちきりたいと切に願うのであれば、「抵抗」に
負けないくらいの強さでもって押し戻すより他ない。
流れに身を任せてしまうのは確かにﾗｸだ。
でもどこへ流れていくというのだろうか。

悪いところしかない人間などいない。
ましてや相手は人間を僅か10年ほどしかやっていない
子供なのだ。
惚れて一緒になった男の血が半分は流れているのだ。
どうか見方を少しでも変えてやって欲しい。
母親に棄てられ、父親に疎ましがられ、>>1には
「殺したいほど嫌い」と思われている子供に少しでも
憐憫の感情が残っているなら。
そうでないなら、頃してやれ。
私なら、あくまでも私なら、そこまで疎まれて生きていくより
誰かが残りの人生棒に振ってまで憎いと思ってくれたほうが
ﾏｼと思うかも。自分の命と引き換えに、自分を頃す人の残りの
人生と、これから生まれる子供に「殺人者の子供」のﾚｯﾃﾙを
貼れること、それらを妄想したら愉しいじゃないか。

↑で小説の話が出ていたので、時代や立場が全く違うことは十分承知で書かせてもらいます。
私の祖母は後妻でした。
先妻は病死、1の継子と同じ位の12歳くらいの男の子がいて、そして私の父が生まれた。
まもなく祖父は戦死、祖母は１人で男のように働いて、近所では悪口の言われ放題。
（田舎では身内など、守る人がいてこそです。）
やがて継子は財産を売り尽くし、借金もし放題で、やれる限りのことをして出て行った。
祖母は父の運動会すら出られず、苦労を重ね、父が就職して１人前になったと思う頃、
ある日突然、自殺したんだそうです。
借金もやっと返済して、息子も一人立ちして心配事がなくなったから
解放して欲しかったのかなと思えてなりません。
祖母は弱かったんだろうし、1には関係のない話でしょう。
言いたいのは不幸のみしかないと言うこと。
どちらかが、どうにかなる前に距離をおけるものならば、置いたほうがいい。
頼むから。
このスレ読んでて悲しくなりました。
長くてすみません。

>>378
>>295あたりをご覧あれ。真偽のほどはわからんが
子供のために自分の楽しみを犠牲にはしたくないらしいので。

１はもっと長い目で冷静に考えてみたら？
ダンナが亡くなったら、財産を相続する権利をその子も持ってるんだよね？
１やダンナよりも、その子の方が長生きするだろうし、
そしたら実子に嫌がらせすることだっていくらでも出来るんだよ。
実子を不幸に陥れないためにも、もうちょっと頭使ったら？

>>381
ほんとですね。ご丁寧にありがとうございます。
皆さん色々いいご意見出してくださってるので、気になって…。
１さんの家庭、いい方向に向かうとﾖｲですね。

>ダンナだって、毎回毎回ことごとく自分の楽しみやなんかを
>ガキのせいでぶっ壊されていたら、嫌気もさすでしょう。
>本当、これは経験していなければ解らないですよ。

>317さんも取り上げてるけど、こんなの子育てしてたら当たり前だし、第一
ここは育児板。みんなそんなのわかって子育てしてる。経験してるからこそ
厳しいレスがついてるのが解らないようで・・・・
この先お腹の子が生まれて、昼夜を問わず子供の世話、自分のことなんて後回しに
なった時に、「こんなはずじゃなかった」と１と旦那はその子に対しても同じ
感情を抱くんだろうね・・・・憐れだ・・

>>でも男って、前妻より若い女を選ぶんだよね

って、当たり前じゃないの？
前妻より年食った女ワザワザえらばんだろ？普通。

女でも元夫より若い男選んで連れ子虐待されてるジャンか。

連れ子がいる人間と結婚しないほうがいいってのは常識だろ？

男の連れ子が女の子だったり、女の連れ子が男の子だったりしたら
もう最悪。
連れ子が成長するにつれて、連れ子の実親と別れた相手にどんどん似てきて…
想像できるだろ？

なぜ、この人は育児板に、このスレを立てたのだろう？
連れ子を育てる気もないのに・・・

鬼女板ぐらいが、色々聞けてよかったかも・・・

だって、ここは子供に愛情を注いで、一生懸命育児してる人が多いし。

>390
要するに、お腹の子供がでてきて、さて育児しょうって時に
障害になるものがあるんだけど、どうしたらいいでしょうか？
って聞いてるんでしょ。その障害物が旦那の連れ子だ。
連れ子も育児の対象になるとは、さらさら思ってないんでしょ。

＞391
なるほど、ｻﾝｸｽ！！

でも、ここのレスみてたら､余計イライラして胎教に悪そうだ…

むか〜し、りぼんに連載されていた「花ぶらんこゆれて･･･」って漫画を思い出したよ。
主人公は旦那の連れ子で、ハーフ（もしくはクォーター）。パツキン・青い目。
継母は最初は仲良くしようとするが、夫が主人公に亡き妻の面影を追っているのを感じ、
どうしても打ち解けられない。そのうち妹が生まれ、母親はその子だけを猫可愛がりするが、
やがてその子は心臓病で死んでしまう･･･ってな話だったような。

>>390
鬼女板だって、同じじゃない？
愛情をもって育児している人があっちにいないわけでもないだろうし、
そもそも>>1の主張自体、受け入れられる人少ないと思うよ。
小梨でも独身でも、「へ？」と思うでしょ。

鬼女板の住人さん、ｽﾏｿ
あっちの方が､色々結婚環境バラエティに富んでるのでは
（新婚小梨・育児落ち着いたﾏﾏﾝ等）と、思ったもので…

決して､あちらの住人の方を蔑んだわけではないの。

でも、誤解される書き方だった・・・ごめんなさい。

継子の立場で発言させてもらいます。
私自身、ひねくれててどうしようもなく可愛げの無い、子供でした。
小４の時に後妻が来たけれども、すぐに険悪になって
精神的な虐待を受けながら、育ちました。
「あんたなんか、何処かへいなくなってくれればいいのに」とか
「あなたみたいな子だから、母親に捨てられたんじゃないの？」
など、言葉や態度で散々傷つけられました。
私は自分の存在をずっと否定し続けて、自分のまわりのすべてを
憎み、恨みました。

今思えば、その頃の私には周りの人達の気持ちは何一つ
届いていなかったような気がします。
中途半端な気持ちで何かしてもらっても、感謝の気持ちなど
さらさらなく、むしろ同級生達と比べて自分の恵まれなかった
境遇に対して、親を憎みました。

私に一番必要だったのは、本気で私を心配して愛してくれる人でした。
残念ながら、私にはそういう人がいませんでしたので
かなりの苦労をしてきましたが、今は２児の母となって
周りの人達にも感謝の気持ちを持てるようになりました。
正直、死ぬような目にも何度か遭って、犯罪者にもならずに
今こうして生きていられるのが、不思議なくらいですが・・・。

１さんに対してどうこう言うつもりは無いのですが
そのお子さんが人間として、必要な事を身につけられる環境に
置いてあげて欲しいと思います。
ご主人やまわりの方々と相談なさって、何か方法を見つけてあげて
下さい。
どうか、お願いします。

むかし、毒男板で非常に似たネタスレを見た気が・・・

>397
んじゃやっぱりこれ　ネタ？　
ネタだといいな。

知人の話。やっぱり奥さんだった人が子供を置いて出て行ったんだけど
その人は自分で子供を育ててる。まだ2歳くらいなのかな。
子供の悪いところは奥さんだった人に似てると言ってる。
子供が小さいうちはイイかも知れないけど大きくなってそれ耳にしたら可哀想だね。
自分のお母さんをお父さんから否定されるなんてね。

1はまだ帰ってないのか？

上の方にも書き込んでるが
俺は連れ子男女２人を養子にして随分たった。
始めは２人とも無条件にかわいかったが、
最近はセガレと気が合わないなーって感じる。
俺はかなり厳しい父親だと思うし
血縁親子の中でもそーゆーのはあるだろうけど、
しょせん他人だから、大事な面での反抗的態度は本気で許せなくなる。
カミさんも合わないのは感じるらしく、
高校は全寮制に行かせて自己チュー直させよう、とか言ってるが、
むしろ逃がしてやるつもりなんだと思う。

本当にむかつくコト多いんだが、感情を抑えて
継父なりにマトモな社会人にして独立させるまでの師匠のつもりでいるよ。
>1もスポンサーだけは夫婦でやってやりなよ。

ってマジレスしちゃったが、年内に実子が生まれそうだから
そっちの期待でいっぱいなんだがw

なにげに400…　だがちーともうれしくないな　このスレでキリ番とっても

１は逃亡？

ありゃ、とれなかったのね

>402
ごめんなさい

>402
いえいえ
継父の体験レスはとても貴重
キリ番ごときで気にしないでね

せめてもの救いは、現在連れ子が乳幼児期ではないということ。

それでも、連れ子にとって辛いのは変わらないけど…
一方的な幼児虐待は、現在避けられている。
これからも、強く強く頑張って欲しい＞連れ子さん

　 　 ∧＿∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　 （　・∀・）＜　お祭り見物カキコ♪
　 　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿＿＿
ﾌﾟ＞｜ 　⊃|
　　 （_＿）＿） http://www.henteko.net/nanashi/

昔養護施設に勤めてた、とｶｷｺした者だけど。

本気で児相とかに相談したの?＞父親とその両親
そんなに劣悪な環境なら、本気で相談すれば、施設に入れるまで
行かなくても、ひとまず一時保護はしてくれるはず。
その上で、1みたいなどうにもならんｱﾌｫが近くにいたら、どう考えても
その子に合う施設を紹介してくれるはず。

職業柄数々のDQNな親たちを見てきたけど、1みたいなのは
親にすらなる資格無いよ。
1はどういう家庭環境で育ってきたのか、すごく聞いてみたい。

１はやっぱ逃亡か…
こんだけきついレスついても出てくる根性あればまた評価違うだろうに。

わしは旦那がよそでつくった子を実子として育ててるが、可愛いぞ。
我が子も可愛い。
悩みはこの子がわしを実母だと思い込んでること。今は小学生だけど
もし、実母でないと知れたら・・・。子供に罪はないのに、やっぱり
傷つくんだろうな。　そう思ったら、無償に旦那が憎くなる。

よく考えたら、連れ子じゃあないのでsageですね。
スンマソ

>>410
一般的にはその設定だと、「可愛がれないだろうな。それは連れ子以上だろうな」って思っちゃいがちだけど、
そうじゃないのがスゴイ。実子もいらっしゃるのに、なおスゴイ。
小さいときから育てていらしたんですか？

うん。そうです。だって、泣くんですよ？なんにも分からずに。
私だけを頼って。旦那の浮気相手は育てられないと。向こうのご両親まで
出てきて、まあ、なんだかんだと・・・。ここまで育てたら、我が子と同じ。
つらいのは、我が子じゃあないってことだな。その点だけは、旦那を見ると
殺意が沸くこともあります。

・・・てか、連れ後じゃあないのでsageまして、さようなら。

　　　　　　　　　　　　　１は連れ子に殺されま（以下自粛）

>>412
なあんでそんな馬鹿女がいるのかなー？
育てられねーのに産むなよぉ
そんな馬鹿一家より>409さんに育てられて幸せだね

>409
子どもには、何の罪も無いけど、
旦那を許せるコツっていうか、知りたい。
私だったら、旦那に怒りまくり、その子を受け入れられるか自信ない

>1
自分の子供が産まれて、可愛いと思うなら
その子も可愛く思えてくるよ、
今はその子は色々父親の環境に合わせようとして複雑な
心境なのかも知れない、貴方が変えてあげるって事は？無理じゃないと思う
そのことが無理というならば自分の子の子育ても否してることと一緒だと
私は思う、皆子供は身近な大人を見て育っていくんだから、
諦めないで、対等に見ないで欲しい、子供は何も分からないんですもの
自分の子が可愛いと思う分、又その子にも愛情が湧けばと思います
そう願いたいです、でも、子供が産まれたらもっと大変だから
育児ノイローゼにならなきゃいけど

>1は皆が反発の意見ばかりだから出て来れないと思われ。
なんせ自分に都合のいい意見しか聞かない奴だからね。
>1っていくつなんだろ？精神年齢は、間違いなく連れ子ちゃんより低いとみた！

妊娠中は、自分は正常だと思ってたけど、今、思えば、精神異常だった。
子どもに、ホントひどい事した。思い出したら胸が痛む・・・

1は、ここに書き込むことで、ガスを抜こうとしているんだと思う。
心から、1や連れ子ちゃんの為にも、まわりの人でも行政でも
受け止めてくれる人が身近に現れることを望むよ。

１は夜のお仕事でも？
また明け方来るでしょう。

１が本当に今の生活を改善する気があるのなら
早く児童相談所にでも相談にいきましょう。
１と継子が距離をおけば、継子も今よりいい環境で生活できるし、
１自身にもお腹の赤ちゃんのためにもいいでしょう。
そのために、今すぐにでも…明日の朝一にでも行動をおこすべきです。
ここで皆色々方策を練ってくれているのに１は行動する気がないのでしょうか？

１と継子は血がつながっていないけど、
生まれてくる１のｶﾜｲｲ赤ちゃんと継子は血がつながってるんだよ。
血が汚らわしいなんて言うもんじゃない。
半分は１の赤ちゃんと同じ血なんだから。

なぜ、いっしょに住んでもいない子に、そこまで
こだわるかねー？
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの家にも、たまにしか行ってないんでしょ？

　なんでそこで「殺したいほど嫌い！」になるかねー？
>>1の性格のほうが、継子より1000000倍ひん曲がってると思うが？

前妻が、ホストにはまって家出して
今は、ソープに沈んでるって話、ほんとなのかな？
性悪、ジジババ＆旦那が　自分たちに都合がいいように
言い張ってる、嘘のような気がしてきたよﾝ

偉そうな書き方だけど・・・
1も、1の旦那も、その小憎らしい御餓鬼様も、
3人とも善良でも賢明でもないかもしれないけど、
自分が幸せになりたい、と願う権利はあるだろう。

1がその子の存在自体疎ましく思うのも無理はないし、
その子が既にひん曲がっていたとしたら、憎らしく思うのも当然。

俺から見ると、小学校高学年にもなって、
「相手に好かれたければ相手の望むことをする」
という事も理解できてないガキの愚かさの方が許しがたい。
まあそうやって見境無しに相手を攻撃するというのは、
理解者が居なくてストレスがたまっているのか、
攻撃に耐えて自分を本当に愛してくれるかを試している、
ってとこだろうけど、試す相手を選ばないとな。
存在自体憎らしいと思ってる人間には逆効果。

まあ、1にはそんな、無条件の愛を他人の馬鹿ガキに注ぐ義務は無いわけで、
「良い子なら好きになる」「悪い子なら嫌いになる」ってとこが最大限の譲歩だろ。
しかし、ガキがあまりにも馬鹿でそのあたりがわかってないなら、
最低限、一度は説明してやるのが大人の義務かもな。
それを説明してもひねくれ者で有りつづけるのなら仕方ない。
ガキの自由意志を尊重して、殺したいほど憎んでやればいい。

あとはできれば>>396の言うとおり、
ガキのことが嫌いで顔も見たくなくても。人間としての生活力がつく環境に置いてやってほしいね。
ていうか、それができないならいっそのこと殺してやるべきだ。
もちろん日本では理由は問わず殺人は罪なので、やってはいけないのだけど。

>>423
でもさ、>>1はそもそもそういう子がいるって分かって今の生活を選んでいるんだよ。
そこが同情できない最大のポイント。
自分の幸せには邪魔だって言ったって、それ、通らんでしょう。
それと、子供のほうは、今急にひねくれたわけじゃないんだよ。
「小学校高学年にもなって」っていうけど、ずっと疎まれてきた子が一体どこで
「私は素直になろう！」って決心できるカネ？

>424
そうそう！前妻は確かに子供を棄てたさ。
けど、１のダンナも子供を棄てようとしてるんだよ。
で、１はそんなダンナと一緒になって子供を産むっつーんだから
それなりの覚悟がないとねぇ・・・。

100の話、背筋寒〜。
前妻さん、可哀想すぎっ！
旦那さんや１００さんは義弟のウソ話、訂正してやらないの？

旦那がポックリ逝っちゃうと、連れ子がシャシャリ出て遺産根こそぎ持って行きます。

427げとー

>>427
配偶者の方が多いでしょ。

>>429
連れ子には一円も渡したくありません。

>>424
別に1に同情してはおらんが・・・

その子は、1が結婚しなくてもきっと不幸なままだぜ。
別に1が結婚するせいで不幸になった訳ではないのだから、
1にはその子を幸福にする義務はないんじゃないの？
扶養/養育義務はあるとしてもね。

じゃ、邪魔なら頃せば〜ぁ

>>431
そりゃそうだけどさ、継子にわざわざもっと不幸な思いを
させたくはないじゃない？
もし１と無理矢理同居になって、実子でも産まれりゃもっと酷いことになるよ。
義務はなくても、その前になんとかしてやって欲しいと思うよ。

>>431
不幸な子をもっと不幸にしてるってことだよ。
幸福にする義務もないし、その能力もないでしょ、1には。
でも、より不幸にする権利も資格もないってこと。

自分に背負いきれないんなら、しかるべき機関なり、代わりに養育してくれる人なりに、
きちんと預ければ、って何度も言われてるんだよ。

こう言っちゃあなんだが、犬畜生の様に勝手に子供作っといて育てる事は犬畜生
以下って男に責任がないとでも思ってんのかねぇ。そんな馬鹿男とまたガキ作って
不幸の上塗りかよ。虐待の末殺しちまってもしらねえよ。あんたら自分らに都合
の悪い物には例え責任があっても平気で憎めるんだなぁ。鬼畜だな。セックス中毒の
母親に逃げられて、たらい回しされた子供がひねくれねえ訳がねえだろう？
ちったあガキの気持ちも想像しろよ！ムカついて吐きそうだぜ！！

氏んでくれたらどれだけうれしいか。
>1の気持ちはよく分かる。

http://vip.bbspink.com/test/read.cgi/ascii/1023893923/l50
そういう育て方すると
こういう性癖の持ち主になります

この題名何とかして欲しい。
見てていやだ。

１と夫の学歴が気になる。

>>436
1でしょう？

>>438
俺も養子持ちだから、題名変えて同類と語り合いたい。
一般的家庭の人の意見も交えて。

>1

養子を可愛がれないなら、はじめから結婚しなければ
良かった、ただそれだけでしょ？？？？？？？
どうして結婚したのかなあ。
結論。今すぐ離婚しなさい。

>442
義理の親を愛せなかったら、離婚しろってのに等しいのでは。
”可愛がらなくては””大事にしなくては”って思うほど
プレッシャーになるんだと思う。
予測だが、前妻への意地も多少なりあるだろうから、
1は、前妻より、良い奥さん、義母になろうと頑張ってたんだろう、
その反動から、こんな風になったのでは？

前妻と死別だったら、こういう結果になっただろうか？
あくまでも仮定の話だけれど。
前妻が子供を放棄してしまったので、夫もその親も
その憎しみを子供にぶつけた結果が子供の
性格の歪みではないかと思った。

今日は１は現れないのかな〜?
それとも実はROMってるのか？

しかし疑問なのは一緒に住んでるわけでもない連れ子に対して
なんでそんな憎しみを感じるかなー。
一緒に住んでいて、いいおかーさんになろうと頑張ったけど
ご飯は全く食べてくれず、当たり散らされ、布団に生ゴミまかれたり等の
嫌がらせを常に受けているってのなら、もう少しは理解可能〜。
そんで近所の人や家族からは「あの子は可哀想な子なんだから
もう少し気を遣ってやれ」と云われてるのなら、怒りようもわかるけど
連れ子の方に味方がいるように思えない状況下で、相手をそこまで
嫌えるのはわからん。実は、旦那も祖父母も近所の人も連れ子の味方？
連れ子がいるのに、子どもを孕むなんて考えられなーい、とか云われて
このスレ立てたのなら、そう書いてもらわないと同情できないよ？

>446
「前妻の子だと思うだけで憎たらしい」って言ってたよ。>1
血が汚らわしいとか…どう言う理由があろうと、「殺したい」って
書いてる時点で、>1には全く同情の余地はない。
なんだか、とっても下品で、人間的な暖かいものが感じられない。
父親もそうだけど。どーでもいいけど、出てきなよ、>1さん！!!

なんか妙にリアルな>>446さんの想像力に思わずワロタ。
しっかし、447さんに禿同だよ。
なにも「我が子同様に愛せ」なんて無茶なこと言うつもりもないが、
継子の存在そのものが許せない、なんて
これから親になる人の言うこととは思えない。
その継子はひとりでに前妻のお腹の中にできたわけじゃないんだよ。
まぎれもなく１の旦那の血を半分ひいてるんだ。
その事実すら受け入れられないんじゃ「離婚したら」って
言いたくもなる。

>423　『小学校高学年にもなって相手に好かれたければ相手の望む事をするという
　　　事を理解してないガキのほうが許しがたい』
って平気でこんなアフォな事言うあんた子梨だろ。小学生なんかまだまだ子供。
こういう行動したらこうなるとか計算高く行動する子供のほうが嫌だし、
そんな小学生あまりいないと思う。
あなた1ですか？

　　　　　　　１が欲しかったのは『わかるわ〜、ウンウン･･･』

自分勝手な１がこれだけ自分を否定されたら、『お前らなんかにわかるかよ！もう相手してやんねーよ！』
これででてきた日にゃ、神経をうたが・・・

なるほど、この種の女って先妻の幻影をとにかく断ち切りたいんだなきっと。
たぶん自身も愛情薄く育ったんだと思う。やっと理解できた気がする。
女のサガってやつなんだろうけど、問題は「人として」っていう普通の人格を
持ち合わせていないんだな。多分先妻が犬とか置いていってたらとっくにどこかへ
捨ててるんじゃないか。女としての本能でしか生きられないことを自覚して、何とか
殺さないで済む方法だけは真剣に探ってほしい。それと今後、実子（仮に男子）が
成長して結婚するなんて時にも問題起こりそうだな。とにかく＞１は今、自分の
説明のつかない感情に同調してくれる意見しか目に入らない状態だけど、これだけ
スレが付いてほとんど肯定的な意見がないんだからせめて自分は特殊な人間だという
自覚を持って謙虚に生きて欲しい。「あ、芯でもかまわんが」・・・

>449
その通りだと思う。5年生くらいになってるからこそ、
ますます殻に閉じこもって、心を開けなくなってる、ってことも
あるよね。それにしても、その子は、ちゃんと毎日おいしいご飯
食べてるのか、学校は楽しいのか、お友達はいるのか、
お誕生日や、Xマスはどう過ごしているのか…気になって仕方ない。
もし、自分の娘が、って考えると…。どうするのが1番その子にとって
幸せなのかな？やっぱり、施設に行くこと…？

１の発言を読んでる限りでは、１と夫が悪いとしか思えないから、
継子が１にどんなひどい事をしたのか、実例挙げてよ。
１がどのように継子に接してたとかも具体的に。
前妻のいた時と祖父母に預けられてから、
実父である夫はどのくらい育児してたのかも聞きたい。
それを知った上で、継子が何でそんなにひねくれたのか、解決法とか
みんなで議論できるでしょ。

無視された、にらまれた･･･程度のことで頃したいほど憎んでたりして。

ドラマでよくある。ぱぱ「○○、今日からお前のお母さんになる人だ」
＞１「○○ちゃん、よろしくね。」
○○「ぱぱ、やっるー。よろしくね。お・か・あ・さ・ん」
＞１「あなた、おかあさんですって。てれちゃうわ」
みんな「ははははは。」みたいなのりを期待してたんじゃない？

>>454
いやいや、>>1はね、結婚するまえから、かなり連れ子にはキレテタらしいですよ。
最初は仲良くなろうと多少、努力したみたい。

でも、なぜか？結婚してしまった様です。（はらんじゃったからかな？）
でも、普通、この状況だと妊娠は控えませんかね〜？

「ここ」さんの爪の垢を煎じて>>1に飲ませてやれ

>>454
ｵﾓﾛｲ!ﾜﾗﾀ｡

あ〜　1よ！
ネタだといってください。
もし、自分が死んで我が子が１の継子のような目に遭ったらと思うと気が狂いそうになる。

動物だって、自分を嫌な人が解るんだよ！
継子に1の根性見抜かれたんじゃないのかな？

455さんに禿堂、俺は３１でカミサンは３５の子連れだが（５歳の男）
ケコーンするときに子供は作らんと決心してケコーンした、絶対に
自分の子供の方が可愛くなるのだから初めからそのことを頭に入れて
覚悟するべき。

>>460
その覚悟あれば大丈夫では？
御子息と、た〜ぷり遊んであげてくださいまし。

>460　それだけの覚悟ができてれば、こういう言い方は不適当かもしれないが
うっかり赤ちゃんできたとしても乗り越えられると思います。

今ではカミサンとどっちの方が好きなのかと話すくらいです、今、初めて全部
呼んだのだが、実の子供にそこまで言える１の旦那にムカツイテきた、ある意味
１は可哀想だ。

ココ読んで、妻子持ちの男性をかすめとって、今井ミキみたいな事しなくて
よかった！っておもう。
若い時は不倫の男が子連れで離婚したら二人とも育てて
自分は一人生んでなんて、思ってたんだけど、若さゆえのかんがえだね。
普通の初婚の男と結婚しても何かといざこざあるのに、
自分から子持ちバツ１男性と結婚して，子がうざいなんて
良く言えたもんだね＞１
鬼母って感じ・・・

しかし、元妻が自分の子を捨ててまでイヤだった１の旦那って
どんなやさぐれ男なのかな。
タイした事無いけどHだけ強そう（上手いとかじゃないよ）

旦那と一緒に暮らしてる１さん

旦那はここを見てなんて言ってるのですか？
他人は自分らの苦労なんて解らないとでも言ってるんですか？

１の旦那さん。
１との間にう

続き

１との間に産まれる子に対しては
どんな気持ちをもってるの？

ｺﾞﾒｿ

1は只今、ロムっております。
ｶﾞｸｶﾞｸ(((ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

１はもうロムるの面倒なので旦那と外食に行っています。
たぶんロムっても長文は読まないでしょう。

というか長文は読めません（ｗ
あんまり１やダンナのことを悪く言うと
ダンナにぼこぼこにされるかも・・・ｶﾞｸｶﾞｸ(((ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>1お前の言い分が、世間では通用しない
ってのが分かったか？ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

>>１の旦那、めっちゃええ男やったりして。（外見）

１の継子の気持ちわかるな。

私は両親が幼い頃心で親戚たらい回しされたクチだけど
よく「かわいげのない子」って言われたよ。
でも、誰も自分を愛してくれる人なんていないんだし
強がってなきゃなんか心身共に壊れてしまいそうだった。
だって「○○さえいなけりゃ・・・」って親戚中に言われてた
んだよ！私だって好きで生まれてきたわけじゃないのに・・・

きっと１の継子も同じ気持ちだろうな。
まだ私は両親がすでに死んでたからわりきれる部分もあったけど
実父が健在なのに愛してもらえないなんてもっと辛いかも。

１や家族の気持ちがかわらないなら早く継子を施設に入れてあげて！
まだ小学生なら十分修正可能なんだから・・・

ここまでレス付いてんのに１は殺したいほど嫌いになった今までの過程を一言も書いてない。
１例でも良いから何か書けよ〜。同情してやっから。

これネタ？ネタじゃないとしたら･･･(怖
うちは1と逆で、私に連れ子が2人いて、今の夫との間にも子供がいる。
夫は連れ子の事をすごく可愛がってくれてる。もちろん実子も。
正直、上の子とは性格があわないような所もあるけど
夫の寛容さでうまくやっていってる。
真ん中の子は障害があるけど、それも受け入れてくれてるし
その事で私が出かける時は、下の子を会社休んでまでみてくれる。
連れ子虐待のニュースが頻繁に流れた時は、友人たちから
「大丈夫か？」「気をつけて」と電話がかかってきた。
なんでそんな電話がかかってくるんだ？と思ってたんだけど
それは1みたいな親がいるからなのか。納得した。

1の思惑通りのレスじゃないからsageとこう。

同情を引けるように実例を挙げるくらい簡単なことだと思うけど、
いつまでもただ憎い憎いだけじゃ、現実では周囲に味方がいないので
ネットの中でだけは周りは皆私の味方で、子どもは可愛くないの、と
云ってるのかと思う。実は前妻は美人で良くできた人で、連れ子も
前妻によく似た美少女で、祖父母も父親もメロメロなのを
「前妻に似て不細工で性格も悪く、祖父母も見捨てかけている」
という自分の希望と織り交ぜて話してる？
いっそ真実をありのまま書けば、まだ同情票が集まるかも。
周囲が自分の正当性を認めていてくれる状態でここまでの憎しみを
持続させているのなら、一度カウンセラーにかかることをお勧めする。
その場合、本当に憎いのは連れ子ちゃんじゃないと思うの。

>>1あなたは、全然悪くないよ。だって、あなたは、子供なんだよね。
たぶん、継子より。自分のことしか考えられないって子供なんだもん。
子供が子供生むんだもん。旦那が育児手伝ってくれなかったり、子育ても
うまくいかなくて実子に虐待しても悪くないよ。みんな、前妻が、
悪いんだよ。人のせいにしか出来ない子供だもんね。

継子に言ってあげたい。最高の復讐は、あなたが幸せになること。
きっと、あなたには、今一番苦しいだと思う。でも、この
時を乗越えたら、いい人生が、始まるよ。継母より、本当の
意味での大人になることを祈ります

里子制度使ったら？（詳しく知らないが･･･)

おーい１
まじで　里子に出せよ
自分がいただく。１がそんなに憎んで殺してやりたいような子をまじで欲しい。

自分はまじでまじで不妊症みたいなので。金払ってやるよ。旦那と好きなだけ
遊びにいけるくらい。
だって痛い思いもうしなくていいんだもん。
オムツ取る苦労しなくていいんだもん。
あした、あんたの継子、我が家にきたらなめるように可愛がって溺れるような
溺愛したる。愛情を注がれない子はだれも愛せなくなってしまうんだぞ。
自分と自分のおなかの子供と旦那だけでいいじゃん。あんたが目をむくような
可愛い子になるに決まってる。うちに引き取らせろ！

1はどこいったの？L(･∀･L) ｵｰｲ (｣ ･∀･)｣ ｵｰｲ 何とか言えよ〜。
皆が真剣に考えてんだから苦言にも耳貸せよー。
1を含め回りの大人達に恵まれなかった継子ちゃんはどうなっちゃうんだろう・・・
私には4年生の娘がいるけど、ちょうど恥ずかしがったりする年頃でよその人に
あまり愛想よくできないんだよね。
私も娘を残してこんな仕打ちされたら、と思ったら絶対元気でいなくちゃ、
と思ったし、継子ちゃんの事を考えたら泣けてきた・・・

あらためて１の書き込みを見てると、

　「詳細は後に譲るとして」→結局なんにも語っていない
　「もう精神的におかしくなりそうです」→もうおかしくなっている
　「継子が可哀想でしょ！の類のことは書かないでください」
　　↓
　　私は１本人ががかわいそうに思う。いろんな意味で。これで良いかな？　

単刀直入に言う。精神科へ逝け。

>481
精神科は精神病を治すためのところで、おこちゃまを教育するところではない。たぶん。

それはともかく、子どもに対して愛情がそそげるかというのがただ単に血がつながってるかどうかに
依存するものではなくて、いやたとえば私の目の前に今「こいつはお前の子どもだ」といって四歳児が
現れたとしてそれが喩えほんとに私がどっかで作ってきた子どもであったとしても愛情を注げるようになるかは
かなり覚悟がいると思う。

確かに1には、子どもを持つ親が普通乗り越えなければいけない壁が10年間分くらい存在しないわけで、多少は
同情の余地があるんだが、しかし父親と祖母は最低だな。
まあ1が遊ばれて捨てられた後には1の子どもが同じ思いをするんだろうが、まあ、かわいそうとしか言いようがない。

>>1
お前が死ね。
俺なんかなぁ
妹(高校生）の子供育ててんだぞ！！
俺?　まだ２０の独身だよ。
父親もわからん子供　養子にとって育ててんだ！！
俺の妹もお前みたいなこと言ってたよ。
このままじゃあ　どっちも駄目になるって思ったから
引き取ったんだ！！

連れ子がいやなら結婚するな！！

こんな駄スレ立てやがって・・・

>>483

あなたはえらいと思うけど
妹はたいがいですな・・・

>>438
だよね、駄スレだよね。

ところで、子育て大変ですね。今、お子さんはおいくつですか？
ちょっと気になったので質問させてください。
立ち入ったことを聞いて申し訳ないんだけど、ご両親は？
（答えたくなかったら、無視して）
妹さんのお子さんは、あなたみたいな伯父さん（？お父さん？）がいて
本当に良かったと思う。

このスレの継子ちゃんにも、ちゃんと育ててくれるまともな大人がいたらよかったのに。

それでも俺の妹だしね（ｗ
いとこの世話でなれてるし。

↑間違えた。>>438でなくて、>>483だった。眠いのかな、私・・・。ごめんなさい。

>>485
両親はいるけどそこそこ歳だし。
妹はそれに私生児がいるのがばれると都合が悪いらしい。
一応　学生だし
子供は1歳です。

>>488
お答えありがとうございます。
妹さんは、子供と自分の関係を隠したいにしても、
子育てには参加しないんですか？

1歳か。いいな。もう表情も豊かになってきたでしょう？

>>489
僕は実家をなれて一人で暮らしてます。
妹は産むことは出来ても育てることは出来ない人間
ってのは僕が一番知ってます。

子供はかわいいですよ。
家で仕事してるから世話もしやすいですし。

>>396
幼い時のあなたを抱きしめてあげたい・・・（ ´Д⊂ヽ

>>409
将来戸籍謄本が必要になる時があると思うが、管理は厳重に。
うちは兄が連れ子だったのだが、兄弟（本人含む）誰一人それを知らずに育った。
だが、兄の高校入学（だったと思う）時に取って、引き出しに入ってた戸籍を
当時小学生だった私がうっかり見てしまった。その時はショックだったよ。
だからといって家族の絆は変わったりしなかったが。

ｶﾞｲｼｭﾂだが、
>ダンナだって、毎回毎回ことごとく自分の楽しみやなんかを
>ガキのせいでぶっ壊されていたら、嫌気もさすでしょう。
>本当、これは経験していなければ解らないですよ。

産まれてくる自分の子にもあてはまるであろう事を想像できず、
平然と肯定する>1はダンボウ。

>>491
俺のツレに似たようなヤツがいるよ。

歳の離れた兄姉はもう家を出てた２０歳になってから深刻告白されたから、
感覚としては
「後妻に入った母ちゃんが自分を生んで、僕は兄姉を追い出しちゃったんだ〜！」
って感じでけっこう悩んだらしい。

農家でかなり大きな家だったんで、兄貴は充分同居出来ただろうから
少しは影響はあったかもね。

俺も養子２人で、今度実子が生まれるけど
内緒にはせず、物心ついたら教えとくつもり。
「お前が唯一、家族全員と血が繋がってていいねー」って。

連れ子とは違うのですが…

ばつ１の主人には、前の家庭に子供が２人いました。
そして、今､私たちには２人子供がいます。（現在、２歳と４歳）

いずれ、こういう事情話すときが来るとは思うのですが…
前の家庭の子供が私と１，２歳ぐらいしか年が違わなくて…
なんと言えばいいのか、たまに頭を悩ませています。

はいはい、もうこないでね。 　　／
＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　 ∨
　　　------------- 、____ 　　　ｳﾜｧｧﾝ　　ヽゝ　　　　　ﾊﾞｶ
　　 / ￣￣￣.//￣￣|| |___/＼ヽ(`Д´)ﾉ　　　　　ヽ(`Д´)ﾉ
　 ｲｯﾃﾖｼ!.∧//∧ ∧.|| | 　＼ .＼（>>1 ）ヽ(`Д´)ﾉ　 （>>1）
[/_________.(ﾟ//[ ]Дﾟ#）.|| | 　　 ＼ ＼/ヽ　　（>>1 ）　　 / ヽ　　　ノ
.||_　　　 ___|_|￣￣ ∪.|.| |＿＿＿＼ ＼　　　/ ヽヽ(`Д´)ﾉ　　　　　　ノ
.lO|--- |O゜.|_＿___＿ |.|_|ニニニニニニl.|ヽ(`Д´)ﾉ（>>1）　　ｺﾞﾙｧ
|_∈口∋￣_l______ｌ⌒ ｌ.|＿＿＿__| ｌ⌒ｌ_|| 　 （>>1）　/ヽヽ(`Д´)ﾉ
──`--'───`ー'─── `--' `ー' ┐　　/ヽヽ(`Д´)ﾉ（>>1 ）
　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　 　　│ヽ(`Д´)ﾉ（>>1 ）　/ヽ　　　　　ノ
　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　 　　│　 （>>1）　/ヽヽ(`Д´)ﾉ
　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　 　　│　ﾐ / ヽヽ(`Д´)ﾉ　　）ｼﾞｬﾌﾞｰﾝ
　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　　 　　│　　；：　　 （>>1 ）’/ ヽ〃、、..
　　　　　　　　 　 　 　 　　　　　　ﾎﾞｼｬｰﾝ ﾐ　ﾐ＼ヽ(`Д´)ﾉ　／ミ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~〜〜〜〜~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

血の繋がらない家族でも、愛情いっぱいに暮らしている人がたくさんいて
とても感動してしまいます。繋がっていても争っている人っているのに。

逆に、１のように継子大嫌い、とか、
継母氏ね、みたいに思っている人は１以外いませんか？

>>495
聞いてどうする？
それとも、あなたは>>1？

ずっとスレ読んでて、どうして誰も言わないのか不思議なんだけど。
そもそも、その糞餓鬼様は本当にダンナのタネなのかい？実母を探すために
何十万も出すくらいならＤＮＡ鑑定した方が早いんじゃないの？
実際、１の話しを読んでると実母はＤＱＮだし、ダンナも１もＤＱＮだけどね。

動物で考えれば、男親は子供を大事にするか？
猫は交尾したい為、雌猫の生んだ子供を殺して
排卵をうながす事があるそうだ。　

夫婦で育てる動物もいるけどね。（ペンギン等）

チンパンジーは乱交でオスは群れの子供なら誰でも可愛がるらしい（自分の子かも
しれないからだって）。

こっそり500ﾏﾏｺ
1は児相にいったですか？
いってくださいね。

>>1
出て来にくくなったかも知れないけど、
最終的にどうしたのか、ネタじゃなかったら教えてね〜。

>>497
それはあるかもね。

自分が氏んで１みたいな後妻がきて息子を虐めたら、成仏出来そうも無いので、
旦那には「私が氏んでも息子が高校に逝く頃まで再婚はするな！」と
言っておいています。ﾊｲ

>>1
だったら子供のいるやつと結婚すんなよ

>>496
１じゃないよ〜
１が全然出てこないから、反対意見聞きたいなと思ったの

>503
結婚するとき自分もそう約束した。どっちか死んだら再婚はやめようねって。

>503
わかるなあ。
私も５歳の娘、２歳の息子がいるけど、
「せめて娘が高校生になるまでは、できれば成人するまでは死ねん！！」
とよく思っていた。
このスレを読んだら、ますますその思いが強くなっちゃったよ。
もし私が早死にして旦那の再婚相手が子供たちをいじめたりしたら、
まじで化けてでてやるよ。

多分、そうなると思うけど、

>>1 に生まれる予定の子供は、女でブサイクで頭悪いと思われ。
最悪なことに、だんだん継子似に・・・・・

>>508
そうなるだろね。
あたしなら、いろいろながい目で見て、離婚するな。
子供と２人、後ろ指さされず生きていきたいな。

ｹｺｰﾝしても、旦那が優しいのは最初だけ。
子供が生まれて、旦那より子供を優先するようになってくるとギクシャク
し始め、そのうち旦那の愛情も冷める。問題はそれからだ。
今度は>>1の子が、継子と同じような立場になるよ。これを輪廻という。

特に>>1の旦那のようなタイプは････

あまり旦那や義両親の前で
継子のことけなさないほうがいいぞ
そのうち気付くよ
継子には旦那と義両親の血が流れてるって事
所詮１は他人なんだよ
そのうち放り出されるよ
産まれたての子ども置いて出てけ！ってね
愛より血の方が強いってことさ…ﾌﾟ

ここのスレの１以外の人　みんないい人だと思う自分は逝ってよし？

うちの場合、恋愛当時のラブなどは結婚して徐々に醒め現在は跡形も無い。
しかもお互い年をとって段々汚くなるし、くだらない事でケンカもしょっちゅうだが、
ダンナが子供を可愛がってくれているのを見たりすると「いい人だな」なんて思ってほんわかする。
１は、ダンナのどこに惚れたの？

ﾃｨﾑﾎﾟ

ﾜﾛﾀ

子供に罪はない…こうゆうことを平気で思えるヤツがいると思うと恐いね…つーか離婚しろよっこんな母親いらねぇーだろ！ろくな氏に方しねぇなぁ1はぁ

私は１さんの事情はわかんないよ。実子３歳だけなんで。

でもさ、どーしよーもなく「私ダメママかも。。。」って
落ち込んだときにはソコソコ同情して励ましてもらえるけど、
「もう育児なんかいやだ！」と疲れ果てて泣いて愚痴りたいときって
あって、そういう気持ちを受け入れてもらえるところは、
ないんだよ。。。残念ながら。
１さんだって、もしかしたら１週間１６８時間中
最悪の３時間に書いた気持ちなのかもしれない。。。
自分はあんま非難する気にならないな。ダメ母でスマソ。

１に言うのはこれだけだ。
１よ。何があっても頃すなよ。
それだけは思い留まれよ。

1は旦那とH中？

私は、子持ちのバツ１の夫と結婚したんだけども、子供は奥さんと遠くに住んでいて、
直接の子供との接触はあまりない。でも、前奥があまりにもせこく、
子供のためにってお金の請求をしてくる。養育費たんまりとってるにも関らず。
娘も電話で「あれもこれも買って欲しい」って
長いメッセージ残したりするから、うざくてうざくて気が狂いそうだった。
１の気持ちもわからなくもないけれども、知っていて結婚したんだから、
宿命と思って受け入れるしかない。

＞１ 具体的にどんなことされたか、詳しく教えてよ。

スレの立て逃げって言われてもしょうがないんだけど。ずっと見てて私の気持ち
解ってくれそうな人がぜんぜんいないのには参った。てっきりころしたい人たちで
祭りになると思ってたのにぃ・・・つまんないから後は宜しくね。こっからは
一人歩きスレってことで。

すごい遅レスｽﾏｿ。

>400
うちも、子連れ再婚でした（私の連れ子）男の子で今。中3です。
うちの旦那は、実子と区別はしていないです。まあ、再婚した時、子供は
3歳だったということもあるんですが。

ごめん。ちょっと文章の中に気になったところが、ちらほらあったので。

可愛がったが･･所詮他人だから･･･ってとこ。

うちの旦那にちょっと聞いてみたら、他人って思ったことが無いとの回答。
実子が生まれてくるんですよね？だったらなおさら、この感情は、
思っていても押し殺さないと、後々、出てくることになると思います。

連れ子を連れてきたほうとしては、普段忘れていても、そういう感情が
見え隠れすると、気まずい感じになってしまって。特に、あなたの場合も、
うちもそうですが、母親が同じ場合は、往々にしてあると思うのです。

ごめんなさい。なんか訳わかんない文章になってしまいました。ｽﾏｿ

>521
偽者１？

１のためにあげておこう！

１みたいにあからさまに鬼になれる人は少ないのでしょう。
でも本当のところはどうなんでしょう。

私の旦那、前菜と30歳近くで「デキ婚」、その前菜が、男好きで、
浮気をしたので、女の子と男の子のうち、男の子だけを「無理やり引き取った」
というのが、再婚迫られたときのフレコミ。

私と再婚するまでは、離婚後すぐ、舅&姑に息子の育児と家事を任せてた
旦那。それでも、「息子が、一人っ子になって寂しがる」とか、
「毎日寝かしつけに2時間」とか聞いて、マリアさまのような気持ちで
実子連れて再婚したけど、それが、親子揃ってとんでもないDQNと
気づいたときは既に遅し。

でも、今まで一年で、野生の猿みたいだった継子を、朝の歯磨き、着替え
風呂から始めて、「人間」にしたのは私。お風呂だって、子供が興味もつ
様に、バブルバスにしたり、一階のリビングが埋まるほどだった、継子の
学用品やおもちゃを少しずつキチンと部屋に運んで整理したのも私。

喘息もちと、チックが、まるで私が来た事が原因のように旦那が言うから
自分を責めてたら、実は生まれつきだと言う事も医者のカルテで判り。

継子が我が家の王様。旦那は9歳の連れ子を膝の上に乗せて甘えさせる。
キモッ！！！！
旦那との子を妊娠した時も、「困る」と。なら、なんで、中田氏？
山崎拓じゃないけど、「深く突けば流れる」とばかり、流産気味で
安静が必要な時に、激しいH。おなかの子は死にました。

自分は、出来ちゃった婚で、私との子は、いらないのかい！
真剣に離婚を考えてます。

ゴメン、訂正です。

＞旦那は9歳の連れ子を膝の上に乗せて甘えさせる。

連れ子＜継子(だんなの息子）っす。

>>526
旦那様に継子とあなたの二人を丸ごと
愛す事はできないみたいですね。
あなたの肉体的＆精神的健康を考えると
早く離婚したほうがよろしいと思います。

>>526
528の意見に賛成です。
あなたなら他でもっと幸せになれると思います。

>>528
>>529
レスありがとう。
やはり、そうですよね、、。今日友人にも言われました。
二度目の離婚、残念だけど、やり直すのなら、速い方がいいですよね。
又、経過報告しにきますね。

526さん、がんばってー(^o^)/
実子ちゃんと幸せになってほしいです！！

>>526
>山崎拓じゃないけど、「深く突けば流れる」とばかり

ごめん、これどういう話？

激しく気分が悪くなるお話ですね。
悲しい･･･。
赤ちゃんってそんな簡単なものなのかな。
できもんと一緒にしてない？
あまりにショックでマジレスしたけど。
あっ、526を責めてるんじゃないよ。
本当に早く分かれてくださいね。

ウチは、私が実子を連れて再婚。
やっぱ、血の繋がりが‥‥とかで、再婚に対して悩んだけど、意外と旦那は継子である息子を可愛がってくれた。
しかし、程なく妊娠。
正直、産むにすごく悩んだ。
だって、目の前にいる子供が可愛いから。
キチンと血が繋がってる赤ちゃんは、旦那に実家にも可愛がられるだろうし、旦那の扱いも違うだろう‥‥と。
生まれた子は男の子だった‥‥。ちょっと鬱になった。。。
が。
上の子に「赤ちゃんは、お兄ちゃんがいちばん好きなんだよ。」と、血より絆を繋げる作戦を立てたら、上の子はすごく、赤ちゃんを可愛がり、
そんな上の子は、周囲で、「立派なお兄ちゃん」って評判に。
旦那は、無頓着なのか、実子・継子と深く考えずに同じ扱いで可愛がってる。
会社で使ってるノーパソの壁紙を 継子の息子のピクチャーに設定してるくらいだ。

このスレをここまで読んでて思ったのは、継子・実子とかではなく、その受取る側（相手）の心構え次第だと思った。
それは、私が世間知らずすぎだから、そう思うのかも知れない。（Ｗ
しかし、自分でここまでの結果になるまで、悔し涙もながしたし、努力もしてきた。

長文スマソ。
‥‥回線切って逝って来るわ。

>534　イ�`。
幸せになってくれ。イイハナシや・・

>534
それは、あなたが、長男を素直な子供に育てたからっていうのもあると
思うよ。子連れと再婚する以上、継子の父親（もしくは母親）に
なるのは、当たり前のこと。その覚悟があってこそ、結婚は決めるものだもん。
最初から「結婚しても自分と血のつながってない子供は子供と思えないな」
って思うようなら、最初から結婚は考えないもの。
攻めてるんじゃないよ。どんな事情があったかは知らないけど、
女手１つで、そういう「立派なお兄ちゃん」って評判になるような子供に育てたのが
えらいってこと。

>>536
ありがとう‥‥。
誉めてくれて、ちょっと泣きそうになるくらい嬉しかった。
これからの、子供達の成長の過程で 色々あるかもしれないけど、
自分なりの育児で頑張って行けそう。
暖かいコトバをありがとう。
そんな536の子も、素敵な子になるでしょうね。

私は、四年前に子連れ再婚して、旦那は初婚でした。
今は旦那との子供を二人生み三人の母ですが、旦那の得意セリフは
「血の繋がりの無い子供なんか可愛くないに決まってる。再婚して実の子と同じ位可愛い
なんて言うのは綺麗事だ。」私に向かって言うセリフじゃ
ないですよね。最初の頃は本当に傷つき、悲しかったです。旦那には教育、しつけは出来ても
愛することは出来ないのだと今では諦めもつきましたが、子連れ再婚は本当に難しいです。
単に私の旦那が嫌な奴なのかも知れませんが・・

>>538
まあ、それが世間一般的な「本音」でしょうね。
それを、口に出すかどうかは、個人個人の資質。
　残念ながら旦那さんは、思いやりに欠けた人らしい・・・
それでも子供の年齢によるけど、情も移ってきて実子のように
かわいく思えるようになる人もいるよ。

自分の伯母で、子連れの人と結婚した人がいる。奥さんに死なれて小さい娘のいる
ようすが気の毒で、最初娘さんから懐かれて…だったんじゃないかな。
離婚・死別まあいろいろあるんだろうけどどっちがうまくいくとは一概にいえない
ことだろうけど、子連れの人と再婚するっていうのはまずは子供との関係が先では
ないかなと思う。

>526
継子くんが可哀想だな。そこまでまっとうにしてくれた義理のお母さんの事きっと
大好きだろうと思うから。でも自分の父親をうらめばよい。

>534
よかったね。

>538
しかし旦那、ふつーそこまで言うかな？無神経もここまでくるとちょっとなあ。

男も女も、子供作った時点で、
牡牝は二の次にしろや。
理性で生きろ。

ＤＱＮ連れ子ｺﾞﾛｼ事件耳にするたび、
こいつら男女っつーより、牡牝だなと思うよ。

>541
あ、それは言えてる。子供は成長して独り立ちするまで男と女は
一休みしててもいいよね。

旦那の母親は後妻さん。
旦那と結婚して子供が出来た時姑が「赤ちゃんであるとは言え人格が〜」と
懇々と演説、早い話が子供の名前を「さん」付けで呼べとの結果。
何で赤ちゃんにゆきこさんなんて呼ばなきゃならんのだとオモタが
旦那もホントの母親ではないので口出しできず。
アレから10年、私は下町のインスタント奥様のあだ名を頂いている。
関係ないのでさげ〜

子連れ再婚しました。
夫と息子の関係は良好です。
そして、今、夫との子どもを妊娠中です。
夫の親のことを思うと、男の子を希望していますが、
それもまた複雑。
どうせ、夫が実子をかわいがるなら、娘であってくれとも思う。
結果は年末にわかります。

>534
受けとる側次第、その通りだと思う。
実子でも、虐待したり、愛情が沸かない人だっているんだものね。
それにしても、素晴らしいご主人で、良かったね！きっと、暖かい家庭で
育った方なんでしょうね。（あなたも）子供さんたちも、幸せですね。

ウチの両親は子連れ再婚でした。
母が、小学生と幼稚園児の娘二人を連れて再婚。
父は母より５歳も年下でしたが、本当に分け隔てなく育てたらしく、姉二人は小さい頃から父が理想の男性だったと公言しています。
産まれた実子の私も娘でしたが、小さいころの私は姉二人のほうがかわいがられてる！と思ってたくらいで、
父は姉の運動会に出る為に、試験日が重なった国家試験の受験を１年延ばしたほどでした。
姉の結婚式ではヴァージンロードを歩いて涙ぐんでいたし、
血の繋がりの無いはずの孫のためにジュースを作ったりおやつを作ったり。

そういうのを身近でみてるから、本当に>>534の言ってるとおりだと思う。
私は再婚後産まれた実子の立場だけど、
もし自分の父親が姉を虐待したりないがしろにしたり、それを母が放置してたりしたら、
絶対に両親のことも自分のことも大切に思えないと思ったよ。
実子が大事だというなら実子の為に、血の繋がりの無い子を愛してあげてほしいと思う。
出来ないはずはないから。

>546
またまた、感動っス…
こんな、素晴らしい、愛情深い人って、いるんだね…
そして、そのような考え方ができる>546さんも、素晴らしいです。

亀だが541には激しく胴衣。常日頃自分が思っていた事そのまんま。

私の会社の人は母親よりもオンナを選ぶ人で、2人の子供を連れて再婚して
さらに2人の子供を産んだ。2番目の旦那とその両親のできは悪く実子の他の
上の2人は可愛がらず、長女は家に帰るのがイヤでクラブ活動に専念し、家の
滞在時間は9時間のみ。それでも母親は上の二人を守る事すらせずに過ごした
結局2番目の旦那とも別れたけれど、母親本人はよりを戻したいらしいが
上の2人が断固反対している。
今は実家にいて、上の子達も家の滞在時間が14時間と家好きになった
母親が子供を守らないでどうする

1さんいなくなっちゃったけど・・・・・

1に子供が生まれて、その子がもし、障害児だったりしたら、
恐らく、ダンナが邪険にすると思うよ。そして、実子を急に
猫かわいがりすると思うし、親ヅラするようになると思う。

1に障害児が生まれてほしいと願ってやまない・・・・

バツイチ子ありの人と結婚しそうな感じですが、
実はあんまり乗り気じゃありません。

まだ子供には1回もあったことないですが、月に1回
彼が会いにいくのはあんまりいい気分じゃありません。
なんか「他人」を思い知らされるようで。血のつながった
親子であることは事実ですが、辛いですね。
私と結婚して、早く赤ちゃんがほしいといってますが、
私は「他人」で、彼と「家族」にはなれないような気がして。

彼の「家族」は離婚した元妻とその子たち。
彼の両親も「孫たち」をとても気にしていますから。

>551
私の親は離婚して、
父親は別の女性と結婚してるけど、
私の家族には当然父親は入ってないし、
父親にとっても私と母は家族ではないよ。
私と父が親子、父親、子供、という関係であることは変わらないけど。
家族って、続柄だけの問題じゃないんだよ。

あなたと彼のこれからの関係次第だよ。
気が進まない結婚をする必要はないと思うけどね。

レスどうも。

離婚して残してきた子を忘れる父親が多い中
彼は立派だと思います。
でも、その思い入れが恐いんです。
表面上は私に悟られないように、関係なさそうな
そぶりですが、実はお小遣いを２、３万渡したり
ほしいものは何でも買いあたえているようです。
いま中学生ですが、高校、大学とお金がかかるように
なってきたとき、どうなることやら。
やめてほしいと思ってるわけじゃありませんが
自分たちの生活が苦しくなっても援助しそうです。
今度家を買うんです。だからよけいに不安です。

ちょっとスレ違い許してね。
殺したいほど嫌いなんて思っていませんので。

>553
うん、彼が子供さんにお金をかけるのは仕方がない。
離婚しても、父親には、子供への責任があるんだし。
普段から接して養育する、愛情をかける、ということが出来ない分、
彼はお金で、その責任に対する義務を果たそうとしているんだよ。
私の父もそうしてくれているから。
あなたの彼は、責任感のある人だと、それだけで想像出来ます。

金銭的には厳しいかもしれませんが、
それはいたしかたないです。
結婚する、という時には、
きちんと話し合って納得しておいたほうがいいと思いますよ。

気の進まない結婚をしなくてはならない理由でもあるのでしょうか？
結婚ってもっと喜んでするもんだと思うんだけど。

＞１
私は父親の連れ子です。
父は私が６ヶ月の時離婚して１才半の時再婚して
３才の時妹が出来た。
表立っての差別こそなかったけど、影ではこっそり差別されてて
それを知ったときショックだったよ。
だって自分の本当の母親だと思ってたからね。
色々あって高校卒業と同時に家を夜逃げして１０年以上
連絡とってないよ。
どうしてもその人と再婚しなくてはいけないの？
出来たらやめて欲しいな．．．
差別とか虐待って深い傷になってなかなか消えないから。

>554
きいてくれてありがとね。
結局、同じような境遇にいない人に相談しても
別れればいいじゃんって言われちゃうんで。

お金をかけるのは仕方ないと思いますが
度が過ぎるのはお互いよくないように思えます。
だんだん要求してくるものが高価なものになってきてるしね・・・。
>554さんはお父さんに高価なものや高額のお小遣いをねだりますか？
親子でありながらお金だけの関係になっていきそうです。
月に1回の面会でも、ほしいゲームを買ってあげたらすぐ帰ったそうです。
１５分で終わり（笑

離れて生活している以上、子どもが父親にお金を求めるのは
仕方ないと思いますか？

>553
彼にしてみたら、「自分のせいで、子供を父親のいない子にさせてしまった」
って負い目がすごくあるんじゃないかな。それが、イコール欲しいものは
できる限り買ってあげて、惨めな思いをしないように、って考えになってるのでは？
そう考えるのは、無理もないと思うけど、彼の元奥さんは、何も言わないのかな？
まだ中学生だから、あまり高額な金品をあげないで、とか…

結婚しても、いろいろな問題で悩むのは目に見えてる。
それでも、あなたが彼と結婚したいのか、必要な人なのか、それを良く考えてから
結論を出した方がいいと思うよ。あと、一度、あなたの思いを全部彼にぶちまけて
みたら？今のままで結婚しても、つらいと思うよ。

>>558
母親は「ほしいものは何でもお父さんに買ってもらいなさい」と
言ってるそうです。
以前、子どもに「お父さんってたった１０万しかお母さんに
あげてないんでしょう？」と言われたそうです。
たった１０万ですか・・・。
以前は元妻の実家住まいでしたから、家賃などかからなかったんですが
今は、アパート代や光熱費など、扶養控除、手当も全部なくなって
かなり厳しいんですけどね。
１０万って少ないんですか？

そこまで口出ししていいんでしょうかねぇ・・・。

>>553
私はあなたと似た立場にありますが、あなたの考えには賛同できません。

うちの人は、前妻との間に3人子供がいて、前の奥さんのもとに子供はいます。
そして私は現在彼との子を妊娠中。

主人もそうだし、私も、前の奥さんとの子供には引け目を感じます。
その子たちが、「お父さん」が別の女の人と仲良くなって、子供までできて、楽しそうに
暮らしているなんて知ったら「裏切られた」ような気持ちになるんじゃないかなって・・・。
「お父さん」が自分じゃなく別の子をかわいがってるのを見るのってとってもつらいことだと
思います。
おそらく主人のことも、私も、私との子供も恨まれちゃうんだろうな。
でも、父親の愛情を一身に受けられないその子たちはとてもさびしい思いをしているわけだし、
そういう考えになるのは当たり前のことだと思います。

自分の大切な人の子供なわけだし、その人が大事にしているものだからこそ、
できるだけのことは協力してあげたい。
主人がその子たちに会いに行くときやプレゼントを買ってあげるときは余分にお小遣いを
持たせてあげたり、そんなことしかできることはないけどそれくらいの甲斐性がないと
後妻は務まらないのでは・・・と感じています。

↑そう想うのなら流産をしなさい（ｗ

>>560
でもさ、>>553の言うことも分かるよ。
前妻が子供に「お金」のことまで吹き込んでいて、
子供は子供でおとうさんのお財布だけが目当てで面会をするとなると、
「できることはしてあげたい」という父親の気持ちが
金銭的なものだけで解決されていくことにも抵抗があるんだろうし、
実際、要求がエスカレートしてくることに対して、自分達の生活を守らなければならないっていう
切迫した思いもあると思う。
彼の子供に愛情を注いで欲しくない、お金がもったいない、という気持ちから出た言葉じゃないと思う。

＞母親は「ほしいものは何でもお父さんに買ってもらいなさい」と
言ってるそうです。
＞以前、子どもに「お父さんってたった１０万しかお母さんに
あげてないんでしょう？」と言われたそうです。

それは、当然彼が５５３さんに「俺、こんな事言われたよ」と
教えたという事ですよね。
彼はそこから「俺と一緒になってもこういう生活は続くよ」という事を
暗に知らし得たかったのではないでしょうか？
あと、情報はあまり小出しにしない方がいい意見が集まると思いますよ。
最初の書き方だと、養育費もロクに与えていない代わりに会った時に
お小遣いを、とも取れかねませんから。

>>557
＞>554さんはお父さんに高価なものや高額のお小遣いをねだりますか？
＞親子でありながらお金だけの関係になっていきそうです。
＞月に1回の面会でも、ほしいゲームを買ってあげたらすぐ帰ったそうです。
＞１５分で終わり（笑

子供の頃はそうでしたね、
高価なものは父にねだればいいんだと思ってました。
金づるだと思ってましたよ、正直。
ただ、それは、父親の愛情がほしいという欲求の、
屈折した表現だったんだと思います。
「愛情くれないなら金をくれ。もらって当然」
そう考えていました。
大人になってからは、お金が彼の誠意なんだと理解できるようになりました。
それが理解できるまでは、どんな高価なものをもらっても、
どこか後ろ暗く、心は満たされませんでした。

あなたの彼の前妻さんは、お子さんに、
あまりよい話し方をしていないみたいですね。
月に10万（2人のお子さんに）は立派じゃないでしょうか。
人並み（といっても色々ですが…）の収入なら、
養育費は一人当たり5万円というのは妥当だと思います。

彼のお子さんたちも、
父親の誠意を誠意として受け止めるには、幼すぎるのだと思います。
傷ついているから、お金だけもらっておしまい、という風に、
逃げているのかもしれません。

前妻さんも、相手を悪くいうことで、
心のバランスを保ってるのかもしれません。
ただ、お子さんには悪影響だとは思います。
私の両親の離婚原因は父にありましたが、
私の母は、父を悪くいうことはありませんでした。

>551
うちなんて、離婚しているのに今でも呼びつけられたり旅行も誘われる。
断っても宿をとられてしまう。別に女をつくった元旦那は呼ばれず、というか
誘っても来ないのわかっているから。うちを無理に誘うのは孫目当て。

結婚やめられるならやめた方が良いと思いますよ。良い方には絶対転ばない。
どんなに良い人でも、自分とは別に愛情をかける誰かがいると心穏やかでは
いられないと思う。
離婚に至った理由はわかりませんが、多分その彼の方が悪いのかも知れない
ですね。だからせめて金銭的なもので穴埋めをしているのだと思う。
お金だけでは子どもは育ちません。母親だけに親の責任を押し付けて
育児を放棄したわけですから、要求されたお金を払うのは義務だとは思う。
それが気に入らないなら、やはり別を探すほかないんじゃないかな。

>560
失礼ですが、あなたが原因でご主人は離婚されたんですか？
そうではないなら、引け目を感じることはないと思います。
それに、なぜ恨まれるのでしょうか？
残してきた子にご主人が恨まれるのならともかく、あなたと
お子さんを恨むのは筋違いと思います。
第三者の意見はこんな感じですが、当人たちの気持ちは
自分も同じ立場にならないと分かりませんけどね。

それと、離婚も自由なら再婚も自由。前妻と子どもたちにそこまで
気づかわなければならないとは思いません。もちろん邪見にしていいわけ
ありませんので、適度な気遣いを心掛ければと思います。
自分は彼にとっては二人目の妻になるかもしれませんが、
自分は後妻だから・・・なんて思ったこともありません。
そこまで卑屈になる必要はないと思います。

>562
フォローありがとう。
文字で伝えるのはなかなか難しいですね。
読む人によってとらえかたが全く違ってきますから。

>563
そうです。彼から聞きました。そこまで考えていったのではなく
単にショックだったってことでしたが。

>564
やっぱりそんなもんなんですかねぇ。

>565
彼から聞いただけなので本当のところは分かりませんが・・・。
元妻が浮気、もともと夫婦関係は冷えていたし、離婚したいと元妻から
申し入れがあったそうです。言い争っているのを子どもが
見ていて、「離婚したら？」といわれ、離婚を決めたといってました。
離婚届に署名、捺印をすると、元妻はさっさと役所に提出し、自分の戸籍を
新たに作成、子の親権者を自分にし彼の戸籍から子の戸籍を自分のところに
移しました。全然相談なし、事後承諾でした。
彼が責任を母親に押し付け、育児を放棄したとは思っていません。
結果として、一緒に住むことはできなくなったので、その分金銭的な援助を
することになっただけです。義務だから、ではありません。

>553
ご自身でも書かれてるけど、これから高校大学となると
もっと大変になるんじゃないかな？
それから、１に対しても何度も言われてるけど、
ご主人の言い分だけじゃ本当のところはわからないよね。
ま、いずれにせよ、あなたが口を挟むとややこしくなるだけだと思うし、
もしご主人の態度に疑問を感じるようなら、
結婚は止めた方がお互いのためだと思うが。

>566
前妻で子どもを引き取っている立場としては、元夫の再婚は複雑な気持ちです。
不倫相手だった女性が２５過ぎまして、結婚したいようなことを元夫に言って
いるようです。
今でも子どもの誕生日、運動会、参観日その他などには来てくれているのですが、
再婚して子どもが出来れば、来てもらうことは無くなるんでしょうね。
私は会えなくてもちっとも寂しくはないですが、子どもにとっては父親は一人。
元夫の新しい家族を恨む気持ちとまではいきませんが、複雑なやりきれない気持ち
にはなると思います。

>>553
私は主人が離婚後に知り合いました。
だからそういう意味では引け目は全く感じません。
ただ、感じるのは前の奥さんとの子供に対してですよ。
私もはじめは何も後ろめたいことはないし、過去のことは過去のことと割り切って
堂々と胸をはっていました。
でも自分が妊娠して、子供を大事に思う気持ちや守ろうという気持ちが強くなってきて
はじめてそんなことを考えるようになりました。
それはもちろん自分の子が一番かわいいし、大事にしたいと思うけど、前の奥さんとの
子だってまぎれもなく彼の子であるわけだし、主人や前の奥さんにとっては同じように
大事なものなんだろうなぁって。
うちも毎月13万払ってますが、それ以外に「新学期だから」とか「遠足があるから」とか
いろいろな理由で＋αを要求されることが多く、正直「はぁ？」って思うけど、前妻さんの
ことは主人が一番よく知ってることなので主人の判断に任せるようにしています。
これは主人の責任だし・・・。

もちろん、あなたが言うとおり私や私の子供が恨まれるのは筋違いです。
でも、子供達にそういった理屈は通じないんじゃないかなって思うんです。
親の離婚の理由や自分の複雑な気持ちが冷静に整理できるようになるのはある程度
大人になってからじゃないかなぁと思うんです。
だからそんな子供達の寂しさとかがどんな方向に向かうかわからないので不安に感じるんです。

私は最初>>563が言っているような受け止め方をあなたにしていましたのでああいう言い方に
なってしまったのですが、決して卑屈には思っていませんよ。あなたの本意と違う受け止め方を
してしまってごめんなさい。

彼に以前奥さんがいて子供もいて、離婚して、別の女性とやり直そうとしている・・・という
現実をバランスを保ってやっていくためにも、卑屈になるのではなく少し謙虚にやっていく方が
賢明かなって私は思っているのです。

>560
大人ですね。
きっと素敵なﾏﾏﾝになられるんでしょうね。
無事に出産されることをお祈りします。

>567
学費とか、ある程度母子家庭ってことで免除や奨学金が受けられると
思いますが、やはり不安ですね。すべてこっちにまわされてきたら
どうしようかと。彼は離婚するとき、教育のためにと1000万程の貯金を
おいてきてるので、請求されるのはおかしいと思っていますが。
そのときになってみないと分かりません・・・。


>568
やはり再婚して子ができると、こなくなっちゃうものなんですか？
それは自分の新しい家族に遠慮して・・・ってことでしょうか？
ところで、元夫の再婚相手と子どもとの関係をどうお考えですか？
ぜひお聞かせ下さい。。

>569
大変失礼なことをいいました。お詫びします。ごめんなさい。

養育費のほかに＋αを要求されるのは>569さん同様私も
「はぁ？」って思います。実際何度かありました。私が彼の家にいるとき
電話がかかってきて、お金がたりないからもっと欲しいと。養育費は
貯金されてるみたいで、生活費が足りなくなったようです。
貯金くずしたくないから・・・と。

再婚にあったって、父親は十分に子どもと話し合いをすべきでは
ないでしょうか？もし子どもが反対するなら、再婚は見合わせるべきでは
ないでしょうか？自分は、結婚も離婚も自由と思っていますので、必ずしも
子どものためにやめる必要はないと思いますが。
もし、寂しさのせいにしてご主人のお子さんがよくない方向に進むような
ことがあれば、それはご主人の責任ですよね。でも結婚している以上
あなたもうまれてくるお子さんも無関係ではいられない。私が結婚を
ためらうのは、お金の問題の他に、こういう部分もあるからです。

とこで、>569さんのご主人の子は何歳ですか？

で、１はどこへ？

継子を虐待してたりして・・・。
ヤメレー私！想像したら寝られなくなる。
１の継子を抱きしめてあげたいよ。

>>572
＞で、１はどこへ？
スレの流れが良心的な方へ流れてきたので、嫌になって去ったのでしょう。
あの人は自分の継子苛めを正当化して応援して欲しかっただけですから。

>569
月々、１３万円ってちょっと払い過ぎでは、、、。

払い過ぎかどうかは、元の稼ぎでも違ってくるでしょう＞575
離婚以前、月収50万〜60万円の暮らしを子供にさせていたとしたら、
13万要求されたって不条理ではナシ。

お返事遅くなって失礼しました。

>>570
ありがとうございます。頑張ります。

>>571
いえいえこちらこそごめんなさい。
でもね、あなたもそうでしょうけどもし、前妻さんの身に何かあったら、その時は
１と同じ立場にだってなりうるということも覚悟をしておかないとならないですよね。
私も結婚前は「もっと条件のいい人がいっぱいいる」って生易しいものじゃないことを
忠告してくれる人や後妻に入って3人の継子を育て上げた方のアドバイスなどを聞いて
「それでも頑張る」って気持ちで腹をくくりました。
でも、主人が正面から向かい合ってくれた（当然のことだけどできない人もいますよね）
し、常に私に気を使ってくれているのでここまでやってこれたんだと思います。そんな
いたわりがなかったらとっくに破局してたでしょうね・・・。
そんなわけで、幸い私は精神的安定を得られたので少しだけ心に余裕ができたのかもしれ
ません。
今のところは「あっちの子」とかいう気持ちではなく、「彼の子」として受け止めて
あげることができています。そんな風に考えるとその子たちに対して少し寛大になれる
かもしれません。

あと、気になったのですが、子の親権をどちらにすすかは離婚届に記入欄があったはず。
あなたの彼も離婚届にサインしているならそこの欄も目に付いたと思うのですが・・。
勝手にってことはないんじゃないかな、って気になりました。ごめんなさい。

>>575　　>>576
やはり養育費でなかなか折り合いがつかなかったらしく、調停で決めた金額なのです。
離婚意志は双方合意であったし、離婚に至る要因も納得できるとのことで慰謝料支払いは
ありませんでした。
ただ、その時点で前妻さんは仕事をしていなかったことと、子供が3人ということなど
からこういう金額で折り合いがついたようです。
月収は50万なんてありませんので正直厳しいです。ので、主人の実家に同居。
といっても義父は寝たきり、義母は看病専任。とほほ・・・。
ほんと、きれいごとじゃ済まないですよねーー。
自分でもバカだと思うけど何でか知らないけど自分で決めちゃったことだから
もう、ど〜んとこいって開き直り状態です・・・。

お久しぶりです。決して放置していたわけではなくて、久しぶりにＰＣが
使えるようになりました。
プロバイダの都合で、今月に入ってから全然ダメだったのです。
設定を１から変更してやっと出直したのです。
スレは着々と伸びていて嬉しいです。

開けたばかりでまだ読んでいないので、手が空けばまた夜に来たいと思います。
別に、自分の思惑とは違う方向へ流れて・・・とは思っていませんよ。
みなさんが、書きたいことを書けばいいと思っています。
ただ、状況をよくわかってない人達が頭ごなしに私を批判するのはちょっと・・・
と思うフシがあるだけで。
まぁ、そういう類のレスは私も流しますからご遠慮なく！

１が帰ってきた！（ｗ

しかも相変わらずの「都合の悪い事は流す」宣言！

　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|＿∧∧＿∧　∧＿∧ 　 | >>1が
　|. Д｀ ）；´Д｀ ）（；´Д｀ ） | 　
　| ∧＿∧　 /⌒　　　ヽ∧⊥∧
　|（；´Д｀ ） /| ∧＿∧ .（；´Д｀ ） 　ｶｴｯﾃｷﾀｯﾃ
　|⌒　∧＿∧（；´Д｀ ）　∧＿∧
　|）　 （；´Д｀ ）　∧＿∧（；´Д｀ ）
　|　/⌒　　　ヽ （；´Д｀ ）　　　 ヽ ﾄﾞｺﾀﾞ
　| /|　|　　　| |/⌒　　　ヽ　　　| |
　|ノ ＼＼ ／|/|　|　　　| |＼.／| | 　ﾐｾﾛ
　|　　 ＼＼ ノ ＼＼.／| |＼＼ | |
　|/⌒＼し'/　　 .＼＼ | |ヽ し'(ノ
　| 　 　　>/　/⌒＼し'(ノ　 >　)
　|　　　／ ／　　　 >　)　/ ／
　|　　/　/ つ 　 　/ ／　（＿つ
　|　　し'　　　　　（＿つ　　　|
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
　|　　　　　　ｿﾞﾛｿﾞﾛ…　　　　　　＼

>581
本当だね・・・
相変わらずですな、>>1は。
っていうかﾎﾝﾓﾉか？？？

取りあえず１は「連れ子が実際にした事」を具体的に書くこと。
何回も繰り返し繰り返し要求されてる。
「状況をよくわかってない人達」って、説明せんからわからんのじゃよ。

>584
同意。
今まで１が書いてたことだけじゃ、なんで「殺したいほど嫌い」なんか
さっぱりわからないよ。
とりあえず連れ子がいるのがわかってて結婚しておきながら
「存在そのものが許せない」ってのはヤメレ。

>577
彼は、自分の子は自分の子、私は私と
区切りをつけるんです。私には関係のないことだって。
自分と子の関係に割りこんでほしくないっていうか・・・。
で、会いにいくとなんか母親の話を子どもがするらしくて
いろいろ向こうの様子とか聞いてくるんですよね。
最初のころは、元妻がどーだこーだといろいろいってきたので
そんなことは聞きたくないといったら、ぴたっとやめました。
そのかわり全部極秘です。
何かあると「仕方ないだろ」の一言で終わりです。

すごい疎外感です・・・。

離婚届は、署名欄以外全部かかれていたそうです。。
もともと争う気もなかったらしいのでそのままサインした
らしいです。というのは、元妻の両親が彼を婿養子にしたかった
んですが、それを拒否したんです。だから、もし「孫」の親権者を
彼にして、つれてでるといったら両親が許さなかったでしょうね。
分かりにくくてすいません。
しかし、一言くらいあってもよさそうと思いましたが・・・。

>1
気になるから、どんな状態か教えてよ。
どんな嫌がらせを継子にやられるの？
一緒に住んでないみたいだけども、毎日会ってるの？
私自身は、継子とは別居だから、すごくラッキーだと思う。

みなさん、レスいただいて、ども、、。

あれから、離婚の話し合いをしました。
で、本音をぶちまけましたよ。

実は、私は本当は、自分の子よりも継子を何かと気を使ってたし、
旦那もそれが当然だと思ってたみたいで、
私が、「継子の世話をこれ以上するのが嫌」とか、
「実の子をほったらかしにして居る状態でも、継子に何かあったら
責められるのは私」とか、近所の事情を知ってる人の目が辛い話とかすると、
「そんなに辛かったとは、気づかなくてすまない」と。

その他、私がこの結婚を続けられる条件を全て呑むので、
思いとどまってくれと言う事で、今回は結論は先送りにしました。
でも､旦那には、「離婚する気が無くなったわけではない」と言ってます。

でも、今度は反対に、旦那が自分の子供に辛く当たるようになった。
私は、息子より私をとってくれたと、解釈したけれど。
・・・なんか、極端だな。。。

＞１の一年後を見てみたい
想像できるけど・・・

>1
いきなりブサイクなババァに母親面されて受け入れられる訳がないよ
子供ってそういうもんだよ、お前も大人になれや
継子をなめていたあなたの自業自得だと思うよ

・・・で？１はどこ？
またPCの具合が悪いのかな？

>>591
頭の具合が悪いのかと。（w

あぼーん

おーい。
＞1でて来い

あげ＆私も1が出てきてくれるのをﾏﾃｰﾙﾖ！
ここのスレは男と女どっちが多いのかな？やっぱ女か？

１の自己チューな物言いが魅力でＲＯＭってましたけど、
いやはや皆さん意外と良心的な事で。
人間ってどこまでも偽善者になれるものですねｗ

ああああ、１の発言がききたいいいい。
夜に戻ってくるっていうからずっと待ってるのに。
ロミオとジュリエットも終わったし、もう寝るかな。

デカプリオのような継子がﾎｼｲ・・・

ひどい女だ。
サル餓鬼夫婦だねこりゃ。
欲望のままやりたい放題。
血を分けた子どもを、ちゃんと責任もって育てられない男と
自分のメスの部分しかない女。

それでもって自分たちの生まれてくる子どもには、優しいだと？
差別のある優しさって、真の優しさか？

出て来てよ・・・１

自分の子供すら可愛がれない旦那を『優しい』と言える>>1さん。。。
カワイソウ。。。

dqnまつりあげ

私は父の連れ子で現在大学4年生です。長くなります。

産みの親とは一度も会ったことがありません。
小学3年の時に知らないおばさんと一緒に暮らすことになりました。

初対面の時に、この子と暮らしていくのか・・と取れる表情をされ、
それが原因でしばらく上手く行きませんでした。
彼女は私と何とか仲良くしようと努力してくれましたが、どうしても
家族じゃない人がウチにいるようで不愉快でした。意味の無い反抗もずいぶん
したし、いつも彼女が消えてくれるのを望んでいました。

ところが小６の夏休みに私が車に引かれそうになった時、心配した彼女に
抱かれた事から気持ちが変化しました。スキンシップを極端に避けていた私は、
生まれて初めて女性の温もりや柔らかさに触れ、張り詰めていた閉塞感が一気に
無くなる様な錯覚を感じたのです。

彼女は父に対する責任感から、事故を免れた私を抱いたのかも知れません。
ただ、私にとっては紛れも無く育ての母親の愛情を感じる初めての経験になったのです。
髪の毛の感触、体温、背中に強く押し当てた掌、今でも瞬きをする様な一瞬の
速度であの時を思い起こす事が出来ます。

以来、彼女との生活に少しずつ違和感が無くなり、学校や友人の事も話すように
なりました。父も、年の離れた異母兄弟も愛しい存在になった気がします。

大学進学と同時に別居し、今だに彼女をお母さんと呼んだ事はありませんが、
私の母親は誰かと問われたら、彼女なんだと答えるつもりです。

来年から社会人ですが、初任給は彼女のプレゼントに使いたいと思います。

>603

お母さん、喜ぶだろうね。ちょっと救われる気持ちになった

前にオカ板で　自分を虐待し続けた親が病気で死ぬ間際に
医者や身内に「最後だから二人きりにさせてくれ」と言って部屋から出ていかせ、
誰もいなくなった部屋で親の顔を踏んづけて、今までの恨み辛みを一気に吐き捨て、
「早く死ねよ　バーカ」と言ってやったという子供の話があったなあ。
ちなみに親はその直後に急変し、死に至ったということだった。
今は子供だからって甘く見てる親、おまえらがジジババになったときに
仕返しされなきゃいいけどな。

>>605ｵﾏｴｶﾞﾅｰ!

１は死ね

>>1へ

連れ子の立場で言わせてもらう。

私はもうすぐ３０になるけど、いまだに継母は大嫌い！
それこそ逆に頃してやりたい・・・

私の前で「なんでアタシがあんたの子供の面倒見なきゃならないの？」って平気で言うヤツだよ、あの女は。
しかもそのバカ女には、血を分けた息子がいるが、そいつにはムチャクチャ甘くて、「○○ちゃぁ〜ん♪」と呼ぶ始末。
でもその息子は、チャッカリ前夫に預けっぱなしで、気が向いた時だけ可愛がってる。もうね、アホかと。

実父もかなりいい加減なヤツだが、この間実家に行った時、
私の子をわざと道で転ばす継母を見てますます頃したくなったYO！
なんでそこまで赤の他人にやられなあかんのか？

こっちの立場から言わせれば、お前は私とは全く血も繋がってない赤の他人！
「アフォな父親に媚びて取り付いたメス豚なのだ！」と死ぬ間際になったらぜひ言ってやりたいです。





子供が物心を持ってからの親の再婚とは、
継母の態度次第でこんなふうにもなるんです。
だから>>1は、連れ子を施設に預けたほうがぜーーーーったいによろし。

６０３に希望を見出し、６０８に現実を見せ付けられた。ふ〜む重い。

608，マジメに書いてっけどさー、
継母にそこまでの扱いされるｱﾝﾀにも相当な原因があると思われ。ｗ

きっと連れ子の女の子の性格がゆがんでいるのは、複雑な過去、両親の離婚の経緯
など見てきているからではないでしょうか？
５年生くらいでそこまで性格がゆがむという事は、よほど子ども心に傷を追っていると
思いますよ。聞き分けがないのも大人に大して信用がないからでは？
その子の今後が心配です。
このまま愛情を注いでくれる大人がいなければ、確実に非行に走るでしょう。
いくら継母とはいえ、何か問題を起こした時責任を問われるのは親ですよ。
自分がその子の立場だったら、と考えて愛情をそそいであげられないものでしょうか。
私も６年生の娘がいますが、生意気で自分の本当の子でさえ憎らしいと思ってしまう時
があります。１さんは、実の子でないならなおさらでしょうね。
でも女の子は、愛情注げばそれだけ返してくれるものです。
お手伝いしてくれたり、肩もみしてくれたり。
年頃になれば、母親にしか相談出来ない事もあるでしょう。
そんな時、友達感覚で同性として向き合ってみてはどうでしょうか？

よもすえ　　　だな。

>>100
最低男。子供2人もそいつが引き取ったの?
また同じ事を繰り返すんだろうな。

611すぁんさー、仏様のようなご意見だけどひとつ反論。
愛情注いだ分だけ返してくれるのは、メスより男の子のほうだとｵﾓｳﾖ！

連れ子ってやっぱ可愛くないYO.
バツイチ子蟻同士で付き合ってて一応、
結婚予定アリ。
彼の連れ子は♀５才児。女としてのライバル視がすごい。
あたしの子は♂９才。
一見うまく行ってるように見えるだろうし、子供同士は仲良し。
あたしもなるべく、可愛がれるように努力はしてるつもり。
でも、ちょっとした事で、
『今、思いっきり殴れたらどんなにせいせいするだろう』とか
しょっちゅう思ってる。
でも、懐いてくれてて可愛い所を見ると
あたしってひどいヤツって自己嫌悪。
嫌いなら嫌いでそれでいいと思うんだけど
中途半端でイライラ。
結婚なんかしちゃったら虐待して
しまうんじゃないかって・・・

彼の連れ子と、あんたの子供の恋愛って有りかな？？

６１５さん、それ！私の友達も言ってた！一緒のこと。
「こっちはあんな生理もきてない子供、全然眼中ないのに（当たり前）、
テキは違うんだよー！」って。
彼女（嫁サン）がどうとも思っていなかったとしても、メス連れ子の方が
一方的にライバル視するらしいね。
あー、アホらし！
ここの１さんもそーゆーのがイヤだったんだろうさ。
ﾔﾊﾟｰﾘ連れ子なんて可愛くなくて当たり前。

メスって下品だな。

レスありがとです。
>>616
うーん。それは絶対にご勘弁。
でも世の中そーゆうのけっこうあるみたい
だからなぁ・・・
でも２人ともまだお子ちゃまだから。
思春期同士で再婚ってなるとヤバイのかもね
>>617
解ってもらえて嬉しい〜
私と彼氏がしゃべってると必ず『ぱ〜ぱ』
（赤ちゃん言葉（怒）で割り込んできて
『なあに？』って聞くと
『なんでもにゃいの。呼んだだけでちゅ』
これを何度繰り返す事か。
４人で遊んでいてもパパと私の息子を味方に
つけて私をのけ者にしようと一生懸命。
こっちが優しくすればつけあがって、私を
シカトしたりね（藁

所詮ガキだし、気にしてはいないが・・・
彼氏とは結婚したいし、彼氏と私の息子は
仲良しだからいいんだけど、
あの子育てるのはなぁ。
私流に躾けるってのもアリだし。

愛せるものなら愛してあげたいんだけどね。

＞６１９
母親にならなくていいじゃん。そんなの所詮無理、彼女と良い友達関係が築けるようにがんばりませう。

>>615　くぁ〜！！！ムカつく餓鬼！！！(-_-ﾒ)
５歳のクセして〜？？？
よく耐えてる（？）ねぇ。感心しちゃうよ。
一方的に女の性を剥き出しにされることほど理不尽なことってないよね。
今も昔も。ガキだろうがババァだろうが出すヤツは出すからね。ｗ

>>615さんへ
ハッ・・・つい興奮して死もうた。(+_+)
せっかくいい出会いがあったんだから、彼とは幸せになってね〜！(T_T)
そんなコドモのために彼と上手くいかなくなったなんてならないよう
にね〜！
私の友達、彼との子供を欲しがっててとうとう産んだよ♪
頑張ってネ〜！

>>619=>>615

大人気ない。
絶対結婚しないほうがいいね。
子供のすることにいちいち腹立ててるんじゃないよ。
あなたは親より女のタイプだ。
連れ子をまともに養育するのは無理だね。
あなたの子供が男でよかったね。
女の子だったら、実子でも（以下自粛

＞623
19点。

中学の同級生に兄弟５人みんな母親が違うコがいたよ。
継母達は何故か子供１人産むと蒸発しちゃうのよね。
父親が出張だらけでロクに家に居ないからやりたい放題で
友達も他兄弟も常に放置。自分以下の兄弟はそのコが１人で育てたようなもの。
卒業間近に５人目の継母が蒸発。
遂に見かねたウチの祖母がそのコの家の大家さんに相談して児童相談所行き。
そのコは最初っから「施設に入れて欲しかった。」と、言ってたケドね。

＞623
実子でも、思春期になると父親を取り合って
娘が母親を排斥しようとする行動が出ることあるんだよね。
（思春期になると、父親が嫌われる方が多いけどさ）

それを思えば、継母や父親の彼女を排斥しようとする行動は
非常に自然なことだと思うけどな。
子供だからこそ、
「素直に」行動に出してるんだよ、きっと。
それを、余裕を持って藁って済ますことが出来ないのは、
100%子供に勝てるという自信がないからだろうな。

boshikatei gannhare!

http://www.members.tripod.com/~gendouz/

れすさんくすです。

>>620さん
そうですね。友達にでもなれれば上出来
位に思うようにします。
それはなんか気持ち軽くもてます。ありがと。

>>621さん
興奮死てくれてありがと〜嬉しい！
なんか今更フォローもないんだけど
連れ子、殴りたい事もしばしばだけど小さい子供にとって
パパよりママがいない方がダメージ大きいんだろうなって思うし、
連れ子なりに辛い気持ちあるんだろうから・・
嫌なところはなるべく流してやるようにしてみます。
連れ子は０才の時ですが実母に虐待されてたらしく、
それで離婚したみたいで、そうゆう選択が出来た
彼氏をやっぱ好きなので。
がんがります！！ありがとう！

>>623さん
大人気ないのはよ〜く解ってますYO。
でも実子で女の子ならやっぱ違うんじゃないかと・・
実の子でも同性ならではのムカッてあるみたいですけど。

６１５さん、私もすごくよくわかるよ〜！
彼氏の連れ子、せめてせめて♂だったらって思ったことない？
それだけでもすご〜く救われたのに！って。
私は大人気ないとは思わないよ、ぜ〜んぜん♪
前に誰かも書いてたけど、他人の子なんてそもそも可愛くも何ともないのに、
相手の連れ子、しかも女児なんてイヤな要素満載だもん！
実子じゃない同性子供で面倒をみれると思うのは、ギリギリで姪まで。私はね。
ってやっぱり血がつながってるからだろうけどネ。

お前らｱﾌｫ？女剥き出しにしてるのはｵﾒｰらだろが。
よく考えても見ろ、ｵﾒｰらはガキの頃から女剥き出しにして生きてきたのかよ？
子供ってのは、ただ純粋に親の愛情を求めるもんだろが。ちがうか？
イイ歳したﾊﾞﾊﾞｧがガキ相手にﾑｷになんなや

>630
いえてる。

自分の女の部分を勝手に連れ子に投影して勝手に憎んでりゃ世話ないなあ。

＞1にしろ、＞628にしろ、先妻の子がかわいくないのはわかるけど、
先妻の子にとっちゃ、「パパとワタシは血がつながってるけど、
あんたなんて他人なのよ」って言いたいだろうなぁ
そこらへんの遠慮っつーもんが1も628にもみじんも感じられない

630〜633下品低能下等。特に630ね。だったら黙ってなさいよ。
下劣な雑言ばかり並べなさんな。どんな野蛮な親に育てられらのかしら？

>>634
>630〜633下品低能下等
>下劣な雑言ばかり並べなさんな。どんな野蛮な親に育てられらのかしら？

オマエモナー（´∀｀　）

>>634
親が野蛮だとなんか困ることあるんかいな？確かにうちの親は野蛮ですが、何か？
ガキ相手にﾑｷになってる女剥き出しの腐れ母よりﾏｼだと思っていますが何か？

>>635
久しぶりに実用性のあるﾓﾅｰを見ますた。

だいたい昔から本能的に他人の遺伝子が入った子供は
殺したくなるようにできてるんだよ。
だから１は正直。

６３８がいいこと言った！

>>1
継子だと思うからいけないんだ。
会社で嫌いな人間ともそれなりに上手くやっていくのと同じ感覚でいいんじゃないか。
家族だとか継子だとか思わないようにすれば？

>>1
お前のところの連れ子だが何か？

１は夫を独り占めしたくなるのが女の本能。
継子というのはその存在だけで夫が他人の者であった
ＤＮＡ的存在。
殺したくなる本能はあって当然。
そういう本能あるから浮気はたいてい大事件になるんだよ。

>>642
やはり１は本能だけで生きているのでつね！

まあ、当事者でなければわからないでしょうね。
でも、あなたもある日突然夫が浮気していて
隠し子が発覚する身になるかもよ。
そのとき冷静でいられるとしたら
あなたは夫との関係がさめてると思います。

で、１を文学にしたのが
白雪姫。

そのお子さんと何かあったのですか？

ひと夏の出会いを・・
携帯でもPCでもOK！
http://mfre.org/i/top/get.html

>>644
漏れも相手に連れ子♂有り。
そうなんだよ、結局当事者にか解からないんだよな〜。

１さんへ
あなたと旦那さんが愛情深く育てたおかげで、あなたの実子はとても優しい良い子になったとしましょう。
その実子が、あなたと旦那さんが継子を憎んでいると知ったら？
実子は悩み、あなたと旦那さんを嫌悪するのではないでしょうか？

６４９
＞実子は悩み、あなたと旦那さんを嫌悪するのではないでしょうか？

それはあ得ないだろ。

>650
いや、有り得ないとも言い切れんな。

考えが甘いかもだけど。
なんでそこまでしてｹｺｰﾝしたがるかなぁ？付き合ってるだけじゃだめ？
連れ子いて、その子が嫌いで上手くやれる自信が無い・・・最初からそんなんじゃ自分だったらｹｺｰﾝしないな。
男女の愛よりも親子の愛情の方が絶対だと思うんだけど。。。。
しかも連れ子にも男女差別あるのって・・・なんで？
女だとか男だとか、子供であることにはかわりないじゃん。
女の子で苦労するとか言うくらいなら最初からその子の親と付き合わなきゃいいじゃん。
「それができない」っていうなら、その連れ子と上手くやるしかないんだよ。
大人なんだからさー、お子ちゃまみたいに我儘言わないのっ！

ダンナに子供がいるって分かってって子供作ったくせに
1は自分の事ばっかりかわいいんだよね。
ダンナ子供のにくそい理由は愛情不足。カワイソ。
アンタ結婚する資格ナシ！子供産む資格もナシ！決定！

http://2next.net/swf/R3_temp.swf?inputStr=%8Cp%8Eq%96%95%8EE%8Cv%89%E6%90i%8Ds%92%86%81I

♀の連れ子がライバル意識を持つっていうのは当たり前じゃないんですか？
自分の父親を奪っていく女ですよ。
この人がきたらお父さんをとられると思うんじゃないですか？
自分も親なんだからそのくらい察してやさしくしてあげようよ。

＞この人がきたらお父さんをとられると思うんじゃないですか？

そういうネガティヴで狭窄な思考だから継子は忌まわしい。汚らわしい。
そもそもガキがそういうレヴェルで物事を考えるとしたら、
「とられる」という危機感？を感じる前にとーっくに獲られてるんだよっ。

＞そういうネガティヴで狭窄な思考だから

って、アンタもそうじゃん。

>>656
そんなﾑｷになっちゃって・・・・・・まさにDQNだな（藁

ふと思ったんだが、ここにいるDQNなﾔｼﾗは自分が連れ子になった経験が無いんじゃないか？
だから「私は連れ子が嫌いﾃﾞｰｽ」なんてｼｬｰｼｬｰと言えるんでねーの？

>659
連れ子になった経験は無いけれど、連れ子を持った経験はあるんじゃないの？
全ての継母や継父がこんな「殺したい」とか「存在を消してしまいたい」って
思いながら生活してる訳じゃないとは思うけど。

１とか１に同意する人って「交代可能性」っていう事考えてないの？
いくつかレスもあるけど「自分は子供を残して死ねないな」っていう言葉
どう捉えてるんだろう。
差別する側の論理っていうのもあるんだろうけど、それがいかに汚く醜いか
違う事例に置き換えて、少し考えてみればどう？

私も事故で亡くなった姉の子供を育ててるよ。
実の娘と１歳しか違わない。
顔立ちが似てるから「年子？」って良く聞かれる。
陰で「あの子は実の子じゃないから、きっと差別されている」っている
「レッテル」貼られている事も知っている。
世間の目に気を使って、養子（特別養子縁組しました）の子を
いつの間にか可愛がっている技量の小さい自分がいる事も分かっている。

ま、私の場合、血が繋がっているから、それでも何とかやってるけどさ。

>>660
>１とか１に同意する人って「交代可能性」っていう事考えてないの？

んなもんは考えてないだろうな・・・・てか、考える気もなさそ。
ｼﾞｺﾁｭｳ極まりないね、まったく。
「大人げない」っつーより「大人じゃない」んだよ、頭ﾝ中がさ！

だからさー、継子は継子でもいいコだったら違う、ってことだろ？
ひん曲がってる継ガキのが多いからそうなるのでわ？
まぁ、現代、継子じゃなくてもひん曲がったのが多いけどさ。
継子だとそれにﾜをかけて抹消したくなるんだろうｻ。

６５９、そーゆーキミは哀れな連れ子ってか？

フィリピン人から聞いた話。
フィリピンでは、ﾋﾞﾝﾎﾞｰ子沢山でもうやってけないのに継子
引き受けざるを得ないハメになった場合、
男児だったら労働力になるからそれでも救われるが、女児だったら
早いうちから売春させられる。ここまではみんな周知だよな。
売春すら出来ないようなブサイクな女児は、観光客用の実弾射的の的
として売られるんだってよ！
聞いた時は俺もさすがにﾋﾞｸｰﾘしたけどな。
継子なんてそんなもの。そんなものとっとと棄てて（売っ払って、か。）
日本に出稼ぎにでも来た方がよっぽど幸せなんだとさ！

連レススマソ。
でも、そんなフィリピン人だって、そーゆー継子がもしせめて性格
だけでもｲｲ子だったら、いいとこ売春止まりにしとかんか？
・・・って聞いとけばよかったな。少なくとも俺はそう思ふ。

継子が育てられないなら、結婚しなきゃ良かったのにね。
結婚したヤシが…（以下略

>>665
結婚はしても育てなきゃいけない義理はナシ！！！

施設でも入れてあげたら？


継子のためにも

どうか…ころすのはやめてね。

我が子でも、切れそうになることあるのに
継子だったら殺意を覚えて当然。
子供だからなんでも受け止めてもらって当然という
考え方は甘い。
所詮継子は他人。

>>662
あのさー、継子の性格が。。とかなんとか言っちゃってるけど、
そのﾑｶﾂｸｶﾞｷの親は誰さ？血が繋がってんのは一体どこのどいつなんだよ。
良く考えてからﾓﾉ言えや。
それと・・・・・・お前はﾌｨﾘﾋﾟｰﾅﾏﾝｾｰでつか？良かったね（藁


>>666
>結婚はしても育てなきゃいけない義理はﾅｼ！！！

ある意味すがすがしい御意見だが・・・・・氏んでください(ﾜﾗ


>>669
ｱﾝﾀは自分の子も殺さないように注意しる！（爆

で、1はどこへ炒った?

いや、実際継子のメンドウみたら、どれほどウザくて、どれほど不要な生物か、わかると思うよ。

私にとって、この世に存在してもらわなくっても、なぁーんも困ることはない。
むしろ、存在自体がメーワクなの。
しかも、元妻のＤＮＡバリバリ受け継いで、超あったま悪いし、顔もキモいし、産んだヤツ責任取れ ｺﾞﾙｧ って思うわな。

とにかく、毎日毎日見たくもない顔見て、聞きたくもない声聞いて、食ってもらいたくないヤツのメシの世話してる気にもなってもらいたいってもんだよ。
まったく。

↑わざわざ嫌なﾂﾚｺがいるのになんで結婚したの？不思議


いやならするなよ○鹿○出し

>672

あなた>1　?　そうでなくても

なんでそんな目にあったの？　避けられなかったの？　ちと教えてほしいな。

>>672
お前の存在の方が世の中的には迷惑でうざくてキモイ
たのむから逝ってくれ

>>672
>私にとって、この世に存在してもらわなくっても、なぁーんも困ることはない。
>むしろ、存在自体がメーワクなの。
>しかも、元妻のＤＮＡバリバリ受け継いで、超あったま悪いし、顔もキモいし、産んだヤツ責任取れ ｺﾞﾙｧ って思うわな。

>とにかく、毎日毎日見たくもない顔見て、聞きたくもない声聞いて、食ってもらいたくないヤツのメシの世話してる気にもなってもらいたいってもんだよ。
>まったく。


実子をここまで貶してるDQN女と一緒になる男も男だな。
あ。その男も「超あったま悪いし、顔もキモいし」だからしゃあねーか。（藁
継子の世話したくなかったら離婚すれば？

>>672
＞しかも、元妻のＤＮＡバリバリ受け継いで、超あったま悪いし、顔もキモいし、産んだヤツ責任取れ ｺﾞﾙｧ って思うわな。

まったくだな。種付けたヤツ殺さないとダメだな。

で、元妻って顔キモイの？それでイったんだ。あんたのダンナ（ｗ
あんたの顔もきっとキモイよ。鏡見た事ある？
ダンナは、そのキモイ顔が好みなんだってさ。頭悪いトコも気にいったみたいだよ。
オレみたいな子連れの甲斐性なしのトコに来るバカ女だからって。
よかったじゃん！☆

>>677
うわーｷﾂｯ！でもﾜﾛﾀ。

子供の気持ちになってみろ！　このスットコドッコイ>>1め。

>私にとって、この世に存在してもらわなくっても、なぁーんも困ることはない。
>むしろ、存在自体がメーワクなの。
>しかも、現妻のＤＮＡバリバリ受け継いで、超あったま悪いし、顔もキモいし、産んだヤツ責任取れ ｺﾞﾙｧ って思うわな。

>とにかく、毎日毎日見たくもない顔見て、聞きたくもない声聞いて、食ってもらいたくないヤツのメシの世話してる気にもなってもらいたいってもんだよ。
>まったく。


えーと、継子主人公でつくってみますた。　とてもカンタンですた。
単語変換1個ですんだわ。

ｲｲ歳したおばはんが餓鬼と同じ土俵に立つこと自体すげーよ、あんた！！
餓鬼にライバル心剥き出しにして、よっぽど自分に自信がないんだね､ｶｱｲｿｳﾆ

継子がいやなら継子のいないﾔｼと付き合いなされ！

あえて継子のいるﾔｼと付き合っておきながらビービー喚くな、DQN共。

で､ＤＱＮ＞＞1はどこだよ？。

とりあえず、愚痴ったって増長するだけだろ？
ちょっと他力本願求め過ぎてやいないですか？
解決しようってゆう意思が見られない。不愉快です。
勉強になったでしょ？考えやら自覚やら甘いんだよ！あんたも夫も。
もっと現実と向き合ってみたら？そんな事じゃその子は何時までたってもあんたの
好きなような子には育たないね。

さして安らぎを求めないなら現状維持でどうぞ。
気の済むまで毒づきな。

お捨てなさいな。
施設に預けるのが、きっとその子の為になります。
あなたにとってもその方が良いのでしょ？

その環境から抜け出したほうが、そのこのためにはいいのかもね。
１にはちっとも同情できないけど。
しかし、自分の子供を愛せず、粗末にするだんなと、
一生一緒にやっていける自信はあるのだろうか？不思議でならぬ。

夫の兄の子、すごいろくでなし。覚せい剤で3回捕まって、現在やくざに憧れて起こした障害でまた塀の中
こいつ収入がないのに親名義で借金してそれがきっかけで兄夫婦を離婚させた。
兄の妻とこいつとは血がつながっていない。つまり連れ子。それも第1回目の離婚の時自分の方には引き取らず
バーちゃんに世話させた。義兄はこいつの世話一切してない。しかもこいつ
女の子に手を出して出来ちゃった入籍をした。彼女は現在一人で赤ん坊を育てている。
こんな息子をろくでなしにした義兄が私は好きではない。

>>686
私ならその義兄(親）がDQNだから子がそんな風になった。
と思うが、
ここの１のような人は、DQNな連れ子を持った親の方が気の毒。
って思うのだろうか。。。

白雪姫の話ってね、子供向けではあんまり残酷だから
知られてないけど、継母はその罪を問われて拷問処刑されちゃうのよねぇ…

日本にも平安時代の物語で落窪物語ってのがあって、継母も
実子もひどい目に合わされちゃうの。どっちも継子は結婚相手に恵まれて
その結婚相手の男が継母に仕返しするんだけどね。

まっ、1は昔話の教訓をよく考えた方がいいね。因果応報だからね。

元妻のＤＱＮなＤＮＡ

一言言わせてもらうと、性格等は抜きにして（相性がありますから。）
初婚時よりも再婚時のほうが条件・外見ともに
ランクの落ちる相手であることが殆どです。

多分先妻よりも、あなたのほうが社会的に見ると
ランクが下だと思われます。

＞＞１
旦那とわかれろよ！！出来ないならガマンしろ！！！・・・それも出来なきゃー、お前が死ねよ！！！！

継母に「お父さんとは結婚するけど、あなたの母親になる訳じゃないから」って
言われた事ある。

最初、結婚するって継母を連れてきた時、反対したんだよね。
そしたら、それを今でも根に持ってて本当おとなげない。
そういう人に限って自分の子供の事はすごく可愛がってるんだけどね。

殺したいほど嫌いって継子の方だってそういう気持ちあるよ。
だって後からはいってきて当然のように暮らしてるんだもん。
私が大人になって家を出た今でもお父さんが私を可愛がろうものなら大変だし。

お父さん間に挟んで苦労させたくないから電話も家に帰るのも
ずっと我慢してるよ。

嫌うのは勝手だけどお父さんにまで愚痴ったりとか最低限の我慢くらいしてよね。

>もう精神的におかしくなりそうです。

いや、既にＤＱＮです。

しかし、いくら大人でも自分のことを嫌う子供を
カワイイとは思えないよな・・。
そこまで心を広くもってくれ、と言う権利はないかと。

子供がうまくやろうと気をつかってんのに
邪険にする義親は逝ってヨシだと思うが。

>>693
それをいうと、
いくら子供でも自分のことを嫌う大人と
うまくやっていこうとは思わないわな・・・。

それはお互い様。でもどちらかが折れなきゃだめ
だったら、やっぱり大人のほうだよ。

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・・・自分の実子と連れ子を同じに見れないのは解るけど・・・。
子供として見れないのかなぁ・・・。
未熟なんよ？自分の感情のコントロールとか出来ないんよ？
そんな子供がよ、親が離婚しました、次の親はこの人ねって・・。
受け止められるかいな。拒否するのが普通。反対するのが普通。
それぐらい解るだろ〜〜に。それ覚悟で結婚しろっつーの。

子供に腹たてて殺したいとか言ってる親がまだ子供なんじゃん？
そりゃ、子供殺したり親殺したりする事件が増えるわけだ。やだやだ。

>>694
＞いくら子供でも自分のことを嫌う大人と
うまくやっていこうとは思わないわな・・・。

ｳﾞｧｶか？文章ヘン極まりなし。なんでもひっくり返しゃいいってもんじゃ
ない。バカの一つ覚えさんよ。

>>697
なにがどう変なのかいってみろ。

自分のことを可愛くないガキと思っている大人に対して、
子供がなつこうと思うわけないだろうが。
親や大人ばかりが主張してたら、子供の気持ちはどうなるんだ。
お前がｳﾞｧｶだろ？？？？

>>693=697
694の文章は別に変だと思わない。
憎まれ口の1つでも叩くヒマがあんなら
継子と上手くやってく方法でも考えな！

妻が夫の連れ子をかわいく思えないのも、
連れ子が父親の新しい女（妻）を嫌うのも当たり前。
子供を引き取っている男に言いたい。
子育てしている間は、男でいるより父親でいろ。

以前、行ったステップファミリーのサイトの住人は
驚く程の性格の悪さで、「どうかこの書き込みが全部、作り話でありますように」と
願わざるを得なかった。
愚痴位なら「気苦労も多いんだな」って許せるけれど、継子の悪口を言いたい放題。
「愚図でとろいし、母親に棄てられているからって私を「ママ」呼び、甘えて来るのが
とても嫌」
「近所の中学生が私の実子ファンなんだけど、ふたり一緒に預かって貰った時に
下の子は可愛いけど、上の子（継子）はキモイって言っていた」
と言う書き込みに対して、
「近所の中学生を引き合いにして、継子を悪く言わない方がいい。
懐いているだけでもいいと思わないと」とレスした。
「亡くなった先妻の形見の家具を全部、処分したら、高校生の継子が嫌な顔をして
夫からも叱られた。妊娠中で不安定なんだから思いやってくれてもいいのに。
頭に来たから継子が着ていた形見のワンピースを切り裂いてやったら
夫にきつく叱られた。なんで私がこんな目に遭うの？」という書き込みには
「妊娠中で不安定なのは分かるけど、だからって言ってあなたのした事は
誉められない。そんな事ばっかりしていると「何をしでかすか分からない怖い女」だと
思われて孤立するよ」ってレス。
翌日には全部、削除されていて、管理人からは
「嫌がらせをするなら警察やプロバに通報します」というメッセージが書き込まれていた。
私の言った事が嫌がらせか？　自分に都合悪い内容だから削除したんじゃねえか！
私も再婚予定なので、そこへ行ってみたけど、ああいう心の汚い人間にはなりたくないと思ったよ。
反面教師ってとこだね。

>>701
そこ、どこですか？

>>702
だいぶ前に閉鎖になりましたよ。
よせばいいのに怖い物みたさで覗いてみたら、
「ページが見付かりません」という表示が出てました。
つまり閉鎖されたって事。
どっかにリンク張られて叩かれた可能性があるね。

７００＞＞
　　再婚相手の女は子供がいるのを知ってて結婚したんだろ。ただの自業自得
　　男でいる前に父親でいろとは、女にも言える。大体、娘が嫌と言えば再婚
　　しないだろうし。娘を無視して妻と遊んでるわけでもないんだろ。父親で
　　ある事を放棄してるわけじゃないと思うけど。

DQNな親なら子もDQNだよ。

私も子蟻で子蟻彼氏と付き合ってるんだけど
連れ子はどうしたって可愛くない。ワガママ過ぎて
私の子も兄妹になるのは嫌だそうだ。
そこもってきて全く頼りにならない彼氏。
結婚してくれなんて口ばっかで、貸した金も
返してくれない。

もうやめようと思ってます。

>705
それが正解。
悪いのは子じゃなくて親だけどな。

>>705
・・・やめるべきだと思う
「貸した金も返してくれない」これはさらに
悪い方向に変わっていくだろうと。

私の旦那も連れ子が2人いる。旦那はいい人だったし、自分も子供好きだったから
苦労することは覚悟で結婚に踏み切ったよ。一緒になって5年近くになるけれど
苦労は尽きない。”疎ましい”と思うことも度々。＞＞１の言うことも多少は理解できる。
でも、子供は天からの授かり物。天使になるか悪魔になるかは親次第。
自分のお腹を痛めることなく子供が2人もできたんだから感謝しなくちゃ、と
自分に言い聞かせているよ。実子にとってはいい兄弟だから、私達夫婦にとっては
継子は天使だよ。＞＞１にとっては悪魔だろうね。
＞＞１はステップファミリーのサイトに愚痴を言いにいったほうがいいと思われ。
同じように継子に悪たれてる（愚痴ってる）仲間が沢山いるＹＯ！

誰からも必要とされない
愛し方も、愛され方も教えてもらえない
１の継子は早いうちに死ぬ方が幸せなのかもね。

>>706さん>>707さん

レスありがとう♪

別れるまでにはゴタゴタもあると思うけど、
なんかもうずっと母子家庭でいいや。

息子と二人だけでも幸せだし・・・

本当こうゆう問題は難しいや

継子が幸せになれなきゃ
実子も本当の意味で幸せにはなれないんじゃないかな？
だってそうでしょ？
もし大きくなってから
実は自分には腹違いの子がいて今施設にいるor別居なんて知ったら
普通の神経持ってたら、衝撃＆少なからず親に不信感はおこるはず
このまま愛情を受けず育った継子は
絶対両親を恨み、あなたを恨みあなたの実子を恨む
そしてその矛先は一番弱い立場の実子へ・・・
大人のあなたでも消えて欲しいと願うほど憎む気持ちあるように
継子もきっともっと大きな憎しみが芽生えるでしょうね

今なら間に合うよ
まずは継子を否定ばかりしないで認めてあげて
どんなに曲がった子でも必ず良いところ一つはあるはず
好きになれとは言はないけどちゃんと見つめてあげてほしい
１さんは本当は優しい人なんだって思ったからきっとできる
案外簡単な事だったりするかもしれないじゃない
子供って複雑なようで単純だったりするよ
まだ諦めるのは早いって
一回本気で継子と衝突しちゃえば？
仲良くなりたかったのに！！ってさ
大人の目線からモノ言われると子供って反発するから
１さんも子供になったつもりで本気でやりあってみたらいいんじゃない？

継子の声が聞こえる。助けて、
愛してほしいよ、素直になりたいよって

「お子さんは何人？」と聞かれて「二人」と連れ子である
夫を省いて答えてた義母。
夫の母が若くで病死して後妻で入ってきた義母。
連れ子である夫の事は徹底的に無視。
広い家にまだ幼児だった夫を放置して実家に帰ってたり。
参観日、運動会　全て不参加。お弁当なんか作った事もない。
学校で足を骨折した夫に「これで家に帰ってくるように」と
自転車を会社の者を使って届けさせたり。
とにかく実子とは徹底的差別。
しかも実父は基地入ってて虐待オンパレード。
見兼ねた親戚が「引き取りたい」と何度か申し出たくらい。
天罰下ったのか実父も若くして急死。
残った数十億の資産はほとんど義母と溺愛する息子と山分け。
この息子がまたｳﾞｧｶｱﾌｫで家庭教師二人もつけておいて3流私立校しか通らない
早く死なないかなー。あの女。
まぁ夫とは養子縁組してないからあの女が死んだって1円も入らないんだけどね。

継子をいじめる親はその配偶者の権力にいいようにされている人の
うっぷんばらしがかなりの頻度を占めているように思います。

つまり、女性なら「勝手に夫の子供だというのにフォローなしで押しつけて世話をかけっぱなし。そして自分は遊びほうけている」
男性なら「自分の子でもないのに世話を任されるなんておかしい（特に日本の男性は育児をしないので）」
配偶者にいいようにされているのなら、配偶者と交渉して改善するのが本来の道ですが、
その能力がないので、さらに弱者の継子に当たります。自分の弱さなのです。
そして彼らも配偶者の都合のいい押しつけにあっているのです。

でも本当にひどいケースは本当の親が新しい配偶者とのトラブルを避けるため継子をターゲットに
していじめはじめることです。自分の子供がひどい目にあうより、新しい配偶者のご機嫌を安易にとる方が
楽だからです。
妻が自分の連れ子を新しい夫とともに虐待するのはこのパターンで、死に至らしめる二ユースが多いですが、
自分の子供より男性にこびることで自分の立場を守ろうとする哀れな女性の姿です。

>>713 同感。
そして女の方が経済的にも弱く、母子家庭の世間からの風当たりを知っているので
戻りたくないという気持ちもあるのだと思う。
自分の連れ子をいじめられたら、それは正当な離婚の理由になるのだが
経済的にも弱い女は、それが出来ないでいるのだろう。
男だったら経済的にも自立しているし、性格の悪い妻ならいない方がいいと言って
追い出す事も出来るが・・

子連れの主人と結婚して、小３の男の子を育ててます。
すごく的外れかもしれませんけど・・・

子供って、大人を試したりしますよ。
この人は自分の味方だろうか？
ここまでしても味方でいてくれるだろうか？って・・・。

私も正直に言うと、憎らしいと思ってしまう時もあります。
でも、わがままや暴言をはくのは、甘えの裏返しだと思うんです。
「自分をもっと見て欲しい」「本当に自分の事を考えてくれてるの？」って。

喧嘩や言い合いもしますけど、そうやって子供と一緒に母親として成長するんじゃないのかな？
いきなり母親になってしまった私へ、
子供は「自分の母親になってもらう為」精一杯自己主張して
私を母親へと教育してくれてるんじゃないか？とさえ、思ってしまいます。

１さん、表面だけで継子を判断しないであげて。
あなたは大人なんだから、子供の内側をちゃんと感じとってあげてほしい。
今まで誰も継子を正面から見てあげてないんじゃないかな。
ナナメ後ろから見ていたら、本当の事は見えてこないよ。
抵抗があるかもしれないけど、
ちゃんと継子の正面から目を見て話しを聞いてあげてほしい。
話すのが無理なら、ニコッと微笑むだけでもいい。
目は心を映す鏡だよ。
憎しみの目を向けられれば、誰だって憎しみで返すんじゃないのかな？
それは大人も子供も関係ないと思うよ。

スレ立てた１は単なる煽り反応欲しがりやさんです。
クダランスレにレス必要無い。
よって
終了！

>>716
終了する必要ないよ。
だってこんなに同じ事について意見ある人が居るんだから。
715さんのような人の意見も聞けるもの。

そだそだ！終了する必要はないよ！
私みたいに１と同じような連れコブ付き彼氏と付き合ってる女性だって
けっこういると思うしさぁ。なんてったって離婚多い世の中だから
これからそうゆう問題って増えると思うﾖ！
はぁぁ・・・鬱ダ。

>>715
納得！

うちは逆のﾊﾟﾀｰﾝ。私の連れ子。

旦那が結婚しようって言ってくれたとき悩みました。
ある相談機関にいってみたら、子供は「ﾎﾝﾄは邪魔なんじゃない？いらないと思ってない？」
「こんな悪い事しても好きって言ってくれる？」
って無意識の中で両親を試そうとするものらしいです。
何回も何回も「もういい加減にして！！」って位繰り返すみたいです。
「この人は自分を受け止めてくれるんだ」と確認できたときそういうことが
なくなるそうです。

うちの場合もまだまだ確かめている途中みたい。
いっぱい悪さします。実の母の私も参るくらい。。
旦那も嫌気がさしてきたようですがせっかく作った家族、壊したくないから
双方の見方になっていつか通じあえればなぁと思います。

>>719
ガンガレ！

>>719
明るい明日がきっと待ってると信じて
今の大変な時期を乗り越えてください。
みんなが幸せになれるようにがんばって！

なんだこのスレ！

子供の気持ち考えてやれよ。
相談できる術のないくらいの子供くらい何とかしてやれよ。
もののフンベツぐらいつくだろ。

本当の自分の子供に対してでさえ育児の辛さに、時々黒い感情が湧きあがってくる
こともあるのに、血が繋がらなかったらどうだろう？

自分は自信が全然無いね。感情で殴ったり虐めたり、食事だって意地悪いことを
するだろうね。給食費を遅らせてやったり、習い事もさせなかったり。
ストレス解消にしか使わないかも。　　だって血が繋がらないのだもの。

>>723に禿同！
邪魔で疎ましい存在でしかないﾖ！
私だったら一切ｼｶﾄだね。
プラス、友達と電話中にﾜｻﾞと聞こえるようにクソ継子発言したりして！

>>723-724
おまえら死んでいいよ。頼むからマジ死んで。

>725
キャハハハ！あなたが死ねばぁぁ？？？

つーかさ、連れ子いるってわかってて結婚してて、そりゃないでしょー。そんなに連れ子嫌なら別れちゃえばいいのに。ただ、頑張って仲良くしようとしてる人はそれで良。

その子は生まれてから今まで、自分で何の選択の権利も与えられて
ないんだぞ。すべて受身でいざるを得ないんだ、しかも少なくともあと
７〜８年は。それを考えたことあるのか。

727、人によってケースは様々だと思うけど・・・。
私の場合はね、最初から嫌いだったわけじゃないのよ。
だって、知りもしない子嫌うわけナイでしょ。
徐々に、憎たらしくなってったのよ！！！
こっちが努力しても全然悪態つかれるままだったら、誰がそんな
「クソガキ（になる）」可愛いと思うぅ？？？
それを一概に「それでも大人がガマンしろ！」「それを知ってて・・・」
なんて未経験者から言われるのは全く筋違いだし、説得力もゼロ!
ってこと、書き込んでる人達は自覚してね、って感じ！以上。

728、そういう運命、星の下に生まれてしまったんだから
しょうがないでしょうよ。知るか、可愛くないガキのことなんざ。
何度も言うようだけど、可愛い良い子だったら違うんだってば！
私に限らずそうでしょうよ。
「アンタは生まれてこない方が良かったわね！」くらい言ってやりたし。
っていうか私の友達は実際言ったらしい。拍手！

だーかーらぁー、嫌いになったら我慢せずに別れろよ。おめーの旦那はもともとそのクソガキのもんだったんだよ。さっさと返却しろ。

>>729
＞未経験者から言われるのは全く筋違い
ってことは経験者な訳ね。継子がいるのね。
ネタじゃなかったらその子を施設に追いやったら？
あなたもそのほうがムカつきもせず最高でしょ？

子供相手に、ばっかじゃねぇの。おめーらが性格悪いの、見抜かれてんだよ。

ねえ、og30IIIQさん今のネタだったの？だったらいいんだけど。

>っていうか私の友達は実際言ったらしい。拍手！
ぷ！！あんたも友達も同類なんだね。『類友』とは良く言ったもんだ。
結局、程度の同じ人間でしか集まれないんだね。友達同士で同じ境遇なんて
哀れでしかないよ。あんた達みたいな人間が側にいなくて本当によかった。

まぁ、可愛くないのは仕方がないとしても
憎たらしくて顔を見たくないのなら、離婚するべきですね。
旦那だって所詮他人よりも自分の血を分けた子供のほうが
大事なんじゃないですか。

>>723-724が>>711を読んでどう思ったか激しく聞きたい……。
やはり理想論で切り捨ててしまうのか？

てか、ID:og30IIIQは>>1だろ？
おまえマジ氏ねよ。糞メスは生きてる価値ねえよ。

まだこのスレあったんだ・・・
気分悪・・・
こーゆーﾔｼが虐待とかやらかすんだよな。
虐待するくらいなら今すぐ離婚しろ！ｳﾞｫｹ！
いい大人が子供相手にむきになるな。責任もてないなら結婚なんか最初からすんな！

なんか低能がﾑｷになってておもろいわぁ。

>>740
＞なんか低能がﾑｷになってておもろいわぁ

おまえのことかw

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　
>739　低脳はオメーだよ！
何逝っても理解できないらしいので相手にするのやめといてやるよ。

スマソ、>739じゃなくて>740の間違いでしたわ。

>>742
ドードーｗ
まぁおちけつ。
やっぱ氏んだほうがいいな、おまえｗ

>>743
正直、漏れもおちけつ・・・鬱

ていうか、みんな他人事にそこまで熱くなってﾀﾞｲｼﾞｮｰﾌﾞ？って
思うんだけど。
血圧上がるから控え目にしておいた方がいいんじゃないかい？

>>746
おまえ、早くあぼ〜んしろよｗ

>>746
早く逝けって。誰も悲しまないだろうしなｗ

いくら顔が見えないからといって、「おめぇ」とか「てめぇ」なんて
言うあなた達の方がよっぽどどうかしてると思うわ。ｗ

ま、熱いヤツってからかい甲斐あってすっごくおもしろいけどね♪
もっともっとエキサイトしてね〜ん。

>>749

早　く　氏　ん　で　ね　

>>749
あら居たの？今度は無視しないでよねぇ。
ねえ孤児院って知ってるでしょ？
どうしても継子育てることがイヤだったら、
手続きさえ踏めばひきとってもらえるかもよ。
思い切ってそうしなさいよ。
どうせ旦那さんもあなたと気が合うくらいだから、
ナマイキな実子に手を妬いてるんでしょ？

>>749
もう一生湧いてくんなよ。糞メスちゃんｗ

>751

今は孤児院なんていわないよ。養護施設さ。

継子をそこまで嫌うと言うことはもしかして自分のいやな面
がその継子に見えているからではといってみるテスト

>>751
まともに話しても意味無いと思われ。
人間としての理性をを持ち合わせてないみたいだからｗ

>>753
正確にはそうね。私田舎っ子だから（ｗ

>>754
返事ないしそうみたいだね。もう寝ることにするわ。

連れ子を可愛いって思えりゃ訳ないけど、
やっぱ自分の子もいての継子・・・
どうしたって自分の子が可愛いに決まってる。
まだ、再婚してないけど、顔見るたび、
事故とか病気とかで死んでくれたらって思う。
虐待とかしたくないし…

でもフッとした可愛い所とか見ちゃうと、
私って酷い人間だなぁって・・欝。。

「クソ」とか「メス」とか発言してる時点でキミの方こそ
オシマイと思われ・・・・あ、752、754ｸﾝね。

>>756
経験者じゃないので説得力に欠けるかもだけど、
貴方にはまだ良心があるから、時間はかかるけど最初はうわべだけでも
少しずつ歩み寄れば、きっとなんとかやって行けると思うよ。
どうしても鬱になったら旦那さんに相談したりして、頑張って。

ライオンだったかサルだったかの雄は
前の雄の子どもがいると殺してしまってしまうらしい。

継子が可愛く思えないのは本能かもしれない。

また長い期間暮らした実子をかわいいと思えるのは普通かもしれんが
短い期間しか知り合ってない継子をあまり
可愛く思えないのも普通のことかもしれない。

＞フッとした可愛い所とか
が見えるならそこに注目して伸ばして
あげたらどうだろう？

人間は理性もある動物。けして本能だけでは生きてはいけない……。

>>757
糞メスは言われて当然。＞ID:og30IIIQ
ID:og30IIIQはあんな事を旦那にも言えるんだろうか？
どうせなら、旦那にこのスレ見せてあげてもらいたいね。
「これがアタシの本心よ」ってね。

701
いやがらせっちゃーいやがらせだ。ｗ

＞1　結婚やめれ。
ろくでもない女にひっかかる旦那も最低
いまは見えてないだけだよ
子供つくってどーすんの
ｱﾝﾀ　自分が鬼になるところが見たいの？
子連れどうしの再婚　家で両親からひどいめにあってるらしく
とんでもない暴力少年だよ
まその子がわるいから継父にきらわれてるのかは卵とにわとりだけどさ

結婚も考えている私の彼氏は二児のパパです。
前の奥さんは彼の友人と浮気した挙句、
子供を置いて出て行ったという、なにやらこのスレで
有り勝ちなパターン。うう・・・。ドキュのカヲリが・・・。

子供達は可愛いんだけど、下の女の子は変に甘やかされていて、
自分が出来る事でも、他人にやって貰うまで何もしないで
無言で待っているタイプ。もしくは強要するタイプ。
５歳の子なんだけど、靴下を履かせて貰い、服も着せて貰い、
ご飯も口まで運んで貰ってやっと食べる始末。
本当は全部一人で出来るのは確認済み。
でもそれを、文句を言いつつやってあげちゃう彼と家族にムカつく。
やりたくない事をやりたくないと言うのは普通。
やりたい事をやりたいと言うのは普通。
でもそれを、文句を言いつつみんな許してしまう彼と家族にムカつく。
彼にはそれとなく意見してるけど、殆ど改善されてない。
というか、彼のご両親が率先して甘やかしてるから、
彼が改めても、ご両親が代わりに何でも叶えちゃう。

結婚したら再教育したいけど、彼のご両親が育ての親だから
そんな事したら角が立ちそうだし（彼の仕事は残業多くて、
家に帰る頃には子供はもう寝ているって事が殆ど。）、
子供達が彼のご両親に凄く懐いている以上、
別居にするのも可愛そう。
いっそ二人の躾はご両親に任せて私は自分の子供
だけを自分色に育てるか？いやいや子供を区別する
なんてしたくないし・・・。だからと言って、私の
子供をそんな風に甘やかすなんて死んでもしたくない。
なによりそんな甘ったれ方をずーーーっとされたら
怒りの余り気が狂いそう。

なんて事を考えていると、結構鬱になります。
いっそあの女の子が居なければ・・・なんて思う事も
有るけど、そんな考えが頭をよぎる度にますます
鬱に・・・。私自身が未婚で、育児は殆ど分からないから
余計に悩むのかな？これって実は普通なのかな？

長文スマソ。大した事無い悩みかも。
我が儘って事除けば本当に良い子だし。
私にも懐いてくれてるし。

>>762
今なら間に合う。結婚やめれ。
あなたは結婚後、連れ子だけじゃなく、
旦那（現・彼）や義父母とも激しく衝突すると思われ。
ストレス溜まりまくりで後悔や苦悩の日々を送る事になるでしょう。

旦那の連れ後可愛いよ、下の子は。
上の子は「俺の母ちゃんはなあ〜」ってうるさい。
半分可愛いけど半分憎たらしい。

（764さんへのレスじゃないよ）
連れ子が憎いって、前の妻（連れ子の実母）
が見え隠れするからってのもあるのかな？

なんにしても、子供は環境も親も選べないのは
事実なんだから、連れ子を憎む位嫌いなら、
離婚するしかないんじゃないかと。

つれ子に対しては，自然に対応.
自分だって人間なんだから，
ムカついたらぶん殴ってやればいいんじゃん.
まぁ，ビンタくらいにしとかないと，
最近は犯罪者あつかいされかねないけど.
自然に振舞えば，スカッとするし，
子供も家族のなかでのルールってもんを
理解するようになる.
だいたい，好きで育ててあげるんじゃないんだから，
感謝しやがれってんだ.くそガキがよぉ.
好きで生まれてきたんじゃない，なんて言うんなら，
早く氏ねってぇの.
別に連子が嫌いだからって離婚なんか考えてない．
連子いじめんのも，以外にストレス解消だったりして.
いい奥さんなんか，演じる必要ないよ.
自然が一番.そのうちなんとなくまとまってくるもんだよ.

子どもを作るなら離婚なんてしちゃいけないよ。
離婚せざるを得なかったら再婚なんてしちゃいけないよ。

自分に子どもが出来て、私はようやくそう思った。
それまで「血の繋がり」なんて・・・と軽く考えていた。

私は子どもだったんだ。

age

>767
子供が不幸になるような相手だったら離婚もありだと思うけど。
いないほうが良い親ってのもいるもんだし。

うちの伯父。
前妻との子供を祖母に預け、再婚。後妻との間に2児。
祖母が亡くなってその子を引き取った。

後妻、自分の子にはブランドものを着せ、前妻の子にはゴミ置き場から拾ってきたような
ぼろぼろの服を着せ、ふろもろくに入れない。暴力こそなかったようだが
夫婦そろって差別しまくり。寝る所も廊下のすみ。
長じてその子は今一流の寿司職人。結婚して幸せに暮らしているが、伯父が
脳卒中で半身不随。　自宅は失火を出して丸焼け。火災保険の支払いが滞って
いたので保険もおりず。後妻はスーパーのパートに
でているが、夫の看病とでボロボロ状態。自分の子供にはとっくに
見放され、前妻の子供は高給とりだが、「死んでも葬式にも行かない」と言い放つ。
ただ、幸いなのは異母兄弟同士、結構仲がいい。共通しているのは伯父夫婦を
軽蔑、憎んでいること。悲しいことだが。
伯父夫婦、今じゃ生活保護の申請をしている。

>769
よく読んでね･･･補足しとくね。子蟻で離婚したなら再婚はイカン。と言う意味です。
それでも、どうしても再婚するならば新しいパートナーとの間に子どもは作るべきじゃ、
無いです。

子どもの立場でも考えることが出来る、それが大人なのではないでしょうか。

うーん。
まだまだ継母初心者なので、偉そうな事は言えないけど・・・

>771
>子どもの立場でも考えることが出来る、それが大人なのではないでしょうか。

これは私もそう思う。
ただ、
継子がいたら、自分たちの子供は作ってはいけない。とは言いきれないような気がする。
継子と実子と分け隔てなく育てて、上手くいってる家庭もある事だし。

ちなみに、私は・・・
継子との仲がいい関係になっていれば、自分の子供を産みたいと思う。
もちろん、継子が望んでくれれば・・・の話だけどね。
それに継子一人じゃ可哀想かなぁっても思うし。
今はまだ継子との関係を深めている時期なので、子供を作ろうとは思わないけど。

age

>>770
私がそうでした。
そう・・・とは、私がその寿司職人になった男性と境遇が似ているという意味で。
実父は優しかったけれど、その再婚相手の義母の執拗なまでの実子（娘２人）
差別たるや言葉では言い尽くせない。

今、私は日本でも有名な高級住宅地にお手伝いさんを２人雇い
主人にも大切にされて何の不自由もなく暮らしている。
実の父はもう亡くなり、義母は一人スーパーでパートしながら一間の
アパート住まい。二人の娘も良縁には恵まれず。

義母のことを今ではもう恨んでいない。何度死にたいと思っただろう。
何度消えてなくなりたいと思ったろう。
でも、腹違いの妹達も私を慕ってくれ、私も彼女達がとても可愛い。
自分は正しく、優しく生きるだけ、妹たちも可愛がる。

しかし、770の彼同様、義母に対して何か贈り物をしたり
親孝行したりという気持ちにはとてもなれない。
私自身の心が狭いからなのかどうなのかはわからない。

親戚からも兄妹からも褒められる私のことをいまだ彼女だけ（義母だけ）が
貶める発言をする。もう、みんなわかってくれてる。
彼女には、「可哀相な人」この一言だけを捧げる。