【怒】小学生の友【涙】

小学生でも口の悪い奴・意地の悪い奴いますよね。
貴女と貴女の大事なお子さんを悲しませる子憎たらしい
ガキへのうらみつらみをここに書き記しましょう！
これで少しはスキーリ！？

１のお子さんは、そんな目にあってるの？

１ですが「はい」

じゃあ、１さん。
まずうらみつらみを吐き出して、すっきりしなよ。
お子さんは大丈夫なの？

１のお子さんはそんな時どうしてるの？耐えてるのかな。

１ですが「そんな目」というほどの事ではないと思うんです。例えばいじめとか
じゃない。友達とも放課後は約束してくるし遅くまで遊んでまだ遊び足りなくて
ぶーぶー文句いってる。いつも遊ぶ子もたくさんいる。
でもなんだか親（私）の方が子供同士の会話に敏感っていうか（過保護かも
しれないけど）子供がきついこといわれてたりすると胸が「きゅーん」となるんだ。
みんなはないのかな？子供の会話に「ぎょえ？！」って思うこと。（親のほうが）
わたしの友人は子供がゲームとかしてて上手にできないと「お前ばかか！」とか言われるたびに「えーっ！」って思うといってた。ショックだって。
言葉のきつい子は家庭でも親御さんの口調がきつかったりするのかな？
それともその子の持って生まれたものなの？わからん。

言葉の「悪い」子は親も言葉遣いが悪かったりする。
でもいちがいに悪い子とは言えない。
言葉遣いが悪くても裏表が無くって優しい子は一杯いるよ。
私が嫌なのは言葉より親の見ていない（と思っている）所で
チクリと意地悪するヤツ。堂々と喧嘩しろ！と言いたい（w

そーなんです。堂々とだったらいいんです。
うちも地方でしかもヤンキーといわれるかたも多い地域なんで
結構言葉がきついのは承知です。
でもまわりにじぶんの親の前では「はい」とか素直なんだけど
親のいないとこではチクリチクリやる子もいる。で、その親は「うちの
子はよく言うことを聞くいいおにいちゃん」と周りには言ってる。
自分の子供をしっかり見て！と言いたい。
７さんがわたしのもやもやしてる部分を代弁してくれました。

今年小学校に上がったＳさんちの娘さん。
うちの娘（5歳・年長）の友達なんだけれど、とにかく陰険。
わたしが見ていないところで、娘を物陰に連れ込んで足を蹴るなど暴行。
娘の泣き声に気が付いたわたしが「どうしたの？」と問い質すと「ん〜。
●●ﾁｬﾝが勝手に転んでいじけちゃって〜。」と答えた。
娘のズボンを捲って見たら、見事に痣が出来ていた。

別の母親の話では、娘の友達のＳちゃんの髪を思い切り引っ張って泣かし
たらしい。でも、この子、わたしや別の母親の前では良い子を演じている
らしく、態度が全く違う。
3人兄弟の長女らしいが、最近産まれた末っ子にお母さんを独占されて寂し
いのかな？それにしても、言葉づかいや言う事も酷すぎるんだけど。

あたまにきてるのは、
近所の年下の餓鬼です
いつもうちの子は、近所の子供たちと
数人で遊んでいるのですが、その中にヤツがいる
ヤツはなにかと、うちの子に対して反抗的で
ゲームで負けそうになれば、うちの子がずるいからだ、
おにごっこの鬼で追いつけないと、つまんない
何か自分に都合の悪いことが出てくると、
みんなうちの子のせいだと
でかい声で叫ぶ
おまけに、うちの子を仲間に入れないように
しているようだ
なんでうちの子は、理不尽なことを
いわれても、強く言い返してやらないんだろう
私は、いつも腹の中、にえくりかえっているのに

このちび、でぶ、でぶ、でぶ、ぶさいく〜
おもいっきり怒鳴ってやりたい

１０さん、わかります。
うちの子も理不尽なこと言われても強く言い返せません。
ガキ本人、それにも増して脳天気なその親も憎くなります。
そしてわが子のことも「言い返せー！蹴り返せー！」と腹立たしくなります。
この前ランチしたとき性格の悪いガキの親も入ってたんだけど
「うちはねー。喧嘩したらまず相手の急所狙えってイッテンノヨー！例えば
ちんちんとか頭とか顔とかさぁ。一発じゃん。ふふん。」
わたしはくらくらしました。

やっぱ親が諸悪の根源なのか（ため息）

「こんな子と遊ばせたくない」ｽﾚじゃだめかな？
小学生に限定することないんじゃない？

うーん。うちの子が小学生なんで限定してしまいました。
別にいいですよ。どんな年齢でも。
こどもの友達関係で親もすんごくストレスたまること多くないですか？
それを吐き出していただこうかと？
でも幼稚園世代と違うんですよね。子供同士も友達との係わり合い
方が。幼稚園世代だと結構親の目の届くところで遊ぶ機会多いですよね。
でも小学生になると殆ど見えないとこで遊んでる。
状況が少し違うかと・・・。

うちも外に出たらわかんないなー。信じて
あげなきゃいけないんだけど。うちの子に
かぎってと言うよりうちの子だからやりかね
ない。くらいに思ってます。

ず〜っとデブ餓鬼によるストレスで
外に出るのも少しためらうようになった
ヤツを見たくないし、声も聞きたくない

今まで育児版をいろいろ見たけど
ここが自分にあうような気がする
確かに幼稚園世代と小学生は違う！！

１１さんとか、
自分の気持ちをわかってもらえる人が
いると思うとうれしい

１さん、ありがとう
気持ちが楽になります

春休みに引越してきて、近所に同じクラスの子がいたので
うちの子と一緒に学校に行くように頼んだの。
でも、待ち合わせのとこまで私が送って行って姿が見えなくなると
「先行って」とか「一緒に行かない」とか言われていたらしい。
息子は３日間もひとりで学校に行ってた。まだ道も覚え切ってないのに。
ひとりで学校に向かう息子の後ろ姿を見て涙で霞みそうになっちゃったよ。
幸い他の上級生の子に声をかけてもらって一緒に行く事になって一安心だけど。

前の学校でも気が強くて口の悪い隣の家の子に悩まされてた。
朝送りだしたと思ったら泣いて帰ってきた事も、、、。
弱いのかな、うちの子。でも暴言吐くような子にはなって欲しくないしね。

個人的な意見だけど、ちょっとむかつく言動をとる子って
第二子以降が多いような。同性の兄姉がいたら最強。

>17
去年の私と娘を見てるようで思わず涙。
引っ越しして近所にたまたま同学年の女の子がいたんだけど
その子はどうも娘のこと気に入らなかったらしい。
その子のお母さんは、近くに同学年の子がきたのがうれしかったらしくて
「うちの子と一緒に学校いってくれる？」
と言ってたので、待ち合わせて行くことにはなったんだけど
最初は一緒に歩いててもすぐに走って先に行ってしまってたみたい。
３日どころか２週間そうだったらしく
「毎日寂しかった。」と言われたときは涙が出ました。
うちも隣の６年生のお姉ちゃんが声をかけてくれて、しばらく登校してました。

すぐに友達と約束するようになるから、心配しないで。

一概にはいえないけど意地の悪い子って可哀想な事にその子自身が
ストレスを（例えば兄弟関係とか親が厳しすぎるとか）溜め込んでて
意地悪言ったりしたり暴言吐いたりでガス抜きしてる気がする。
私も１７さんの言うとおり第２子以降同姓兄弟がかなりすごいような
気がする。（あくまでも個人的な感情。ね。）
日々競争や切磋琢磨が家庭内であるんだもんね。（もちろんプラス面も
あると思うよ。）
みんなここで溜まってるもん吐いて私達もガス抜きしようよ。

こんな子はウチの子と遊ばせたくない２
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/999493536/l50

このスレと重複してない？
統一をおすすめします。

>20
そんなこと言う人、嫌いです。

まあ、まあ。美坂栞さん、カキコ有難うございます。
おはようございます。
２０さん以外のかたからも統一勧められてましたけど
やはり「小学生の友」でいきたいと思うんです。
（別に異年齢の方が書き込んでくださってもいいんですが）
なぜなら前にも書いたんですが小学生とその下の年齢の子では
子供自身、友達との付き合い方が違うし実際わたしのまわりも
小学生に子供がなってから戸惑ってる（保護者とのかかわり
や子供同士のかかわり）人多いんですよね。
幼稚園時代は親の顔もわかってたけど小学生になったら何処の
子かもわからないとか。
そしてとくに公立の場合色々なご家庭もあるわけでカルチャーショック
受けてる人多いんですよ。
幼稚園保育園はそこそこのカラーがあってなんとなく親の考えや環境
似た人多かったと思いませんか？
まわりで子供の友達関係で「どうしてー？」と悩んでいる小学生ママ
多かったんでこのスレ思い切って立ち上げました。
もしよろしければ今後ともお願いします。ガス抜きましょう。

age

役員スレなら二つあって幼稚園と小学生に別れてるけど、
わざわざ悪口いうスレを増やすのは止めようよ・・・

小学校に行く時、友達３人で行ってます。
しかし、うちの息子ともう1人はすごく仲がいいのですが
もう1人のことを二人とも苦手に思ってるのです。
そして今年、その苦手な子だけクラスが離れて、ますます
2人で仲良しモードに入ってしまい、帰る時も彼を置いて
帰ってきていたみたいなのです。

そしたら、その苦手君のお母さんが友達のところにきて
『うちの子が学校の帰りに一人になってるらしくて、とても
寂しそうなの・・・一緒に帰るように言ってあげてくれない？？？』
でも、そうはいっても幼稚園や学校に入りたての１年生じゃあるまいし、
子供がイヤだ！といってるのに、一緒に帰ってこなくてはならないの？
もう３年生にもなったら、ある程度子供同士でも好き・きらいは
出てくるじゃないのかなあ・・・
それを無理に一緒に帰ってこい！っていっても・・・・
苦手君はそんなにヤワな子じゃないし、結構憎たらしいところの
ある子で、大人は嫌いなタイプの子なのです。
（当の親はそんなことにまったく気がついていない・・・）
だって、友達はうちの子らだけじゃないじゃん。

一応、ちゃんと帰る時は声かけて、帰っておいでよ！とは
いったものの、私のように冷たい親からすると（笑）そこまで
やってあげなきゃだめなの？？？って感じ。
うちの娘も同じ学年が近所にいなかったから、大きいお姉さんと
行かせてたけど、ほとんど話すこともないから、忘れられることも
多くて、置いていかれるようになり、しばらくしたら1人で
行くようになりました・・・
けど、しばらくしたら友達見つけて楽しそうに通うようになったよ。

他の方、こんなことはありませんか？
私とか友達って冷たい人種なのかなあ・・・

そうだなあ・・小学生って親から離れる事が多いから
子供同志気が合う合わないの問題にまで口出しできないような・・。
それに親がお願いしてもまた一人になっちゃう可能性が大きいね。
かくいう私の子供も去年は時々１人で帰っている事がありました（１年生の時）
苦手君の親と同じ状況ですね。
その時はさすがに「うっどうしよう・・」と思ったのですが
ココは子供が一人で考えて自分で乗り越える機会なのかも・・と思い
見守っていました。
時間はかかったけど今では誰かしらと帰るようになりました。
苦手君のお母さんも先回りしてお願いするよりも
子供自身の行動力を見守っていく方がいいんじゃないのかなあ・・。
辛いけどね。

＞２４　カキコ有難うございました。
　　　　わたしがスレ立てのとき怒りと当惑に負けて最初に小憎らしいガキと
　　　　か
　　　　恨みつらみとか書いたから悪口をいうスレみたいにとられても
　　　　しかたないんですが（確かにそうとしか取れないんですがね）
　　　　子供同士のいざこざって少子化の昨今、親も結構、頭痛いですよね。
　　　　昔なら子沢山で親も生活に精一杯で見えてなかった部分が今は見え
　　　　ちゃうんですよね。そんな悶々としたお母さんの気持ちをここで
　　　　晴らしてもらって一緒に考えられる部分は考えてもいいのかな？
　　　　って。ただそれだけです。既出ですが小学生と幼稚園以下は子供も
　　　　親も付き合い方が違う部分が多いこと、そしてわたしも子が小学
　　　　生だという２点であえて「子供のの友達関係」というスレにせず、
　　　　あえて限定しちゃうような形になったんですが「小学生の友」としま　　　した。

すみません。２７読みにくいですね。
２６さん、子供が一人で乗り越える機会、大事ですよね。
今、一人で乗り越えられる力をつけておかないと大人になったとき
大変だという事をいわれたことがあります。私も。
でも親も辛いんですよねー。

男の子なんですが、
同学年の親しい友達がいないみたいなんです
学校の帰りも1人みたいで
先日なんか1人で帰るのつまんないから
怖い顔して帰ってくるんだなんて言ってました
昨年はとうとう1回も友達と約束して
遊ぶということは、なかったです
ただ、救い？というか
近所の子供たちとは、よく遊んでます（年下）
でも遊びの内容が・・・
同学年での楽しさっていうのもあると思うんです
なんで親しい友達ができないんだろう
まじめで、優しい子なんですが。
新学期も始まって、気の合う子が
いたらいいなと思ってます
友達とのいざこざもいやだけど
友達が居ないというのも辛い

楽しそうに友達の話をする子供の顔を見たいな

家も去年転勤して来てからそうだ。
…って幼稚園児だけど。
来年学校なんで、チョト心配してる。29さんの気持ち分かるよ。

娘が昨年入学したとき、同じ幼稚園だった子は５人。娘以外は男の子。
子供だからなおさらなのか、みんな同じ幼稚園の子供以外とは遊ばなかったらしく
学校でも一人ぼっちで折り紙して遊んでたらしい。
聞くと声をかけてもまったく相手にしてもらえなかったとか。
結局友達ができないまま１学期終了。
夏休みに遊ぶ子もいなくて家で弟と遊んでた。

ある日幼稚園の先生と会ったのでその事を話すと
「かかる子は２学期の終わりぐらいまで続くかも知れません。」と言われさらに鬱に。
でも２学期の中頃から幼稚園グループもなくなり、友達の名も聞かれるように。
そのころから見違えるように明るくなった娘を見て嬉し涙が出た。

今年、転校生がきて「その子が一人でいたから一緒に遊ぼうと言った。」
と聞いたときは自分が寂しかったことをまだ忘れてないんだなと思ってつらかったけど
あの時のことが娘にプラスになってるようで少しほっとした。

今でも帰ってきてから遊ぶということはほとんどない。
でも学校では楽しく過ごしているようなのでよしとしてる。
他のみんなも時間がかかっても近いうちに明るくなるときが来ると信じて欲しい。
長文スマソ。

＞２９　お子さんが１人で帰ってくる姿、見るの辛いですよね。
わたしも同じ経験した事あります。（なぜその日一人だったか
判らなかったんですが。たまたまベランダにでたら一人の息子が）
思わずわたしの心もフリーズしてしまいました。
約束をしないのも心配ですが「なぜ？どうして？」と子供に問い詰める
と子供も辛いみたいです。わたしは子供が家に帰ってきたらストレス
与えたくないなー。と思ってます。（与えてますが・・・笑）
年下の子供達と遊んでたっていいじゃないですか。したいように
させてあげようよ。そのうち１人、２人っておうちに連れてくるようになりますよ。
＞３１よかったですね。転校生の子にそんな優しい声かけができるって
素晴らしいですよね。これから優しい気持ちをもきっと忘れないと思いますよ。娘さん。３１さんのカキコを読んで辛い経験も子供達が育って
いくうえでの肥やしになるんだな。そして子供は自分で問題解決できる
能力、持っているんだな。と思いました。

こちらこそ長文カキコスマソ。

私の娘（小学2年生）、近所の子たちに仲間はずれにされています。
私たちは２年前に引越してきました。
最初は仲良く遊んでいたんだけど、娘がマイペースすぎるのか、
そのうち仲間に入れてくれなくなりました。
６年と２年の姉弟、４年と２年の姉妹、そしてうちの娘。
「よせて」って言って走っていくけど、すぐに「ただいま〜」って帰ってくるの。
「どうしたの？」って聞くと、｢Ｍちゃんは帰りって言われた」ってしょげてる。
まだ２年生なのに、って思うととてもかわいそう。
幸いというか、うちは共働きだから、放課後は学童保育のお部屋に行くので、そこの
お友達もいるんだけど、いつも７時くらいまで外でその子たち遊んでるんだよね。
それに、土日もずっと家の前で遊んでる。
「行ってもつまんないからいいねん」って言いながら、寂しそうにしてる。
たまに夜中に泣いたりするので、ホントに心配。
一度、そこのおかあさんと話してたら、「イジメにあう子に原因がある」って言われた。
娘には、「大丈夫、そのうち学校ですっごく仲良しな友達できるからね」って言ってるんだけど、
仕事してても気になるんだよね・・・。
私が気にしすぎなんでしょうか・・・。
親が言うのもなんだけど、おっとりした優しい子なんだよー。

おとなしい子は、
友達つくりが難しいのでしょうか
世間の子供たちを見てると
1度仲間みたいなものをつくると
新しい子が入ろうとすると（よっぽど魅力のある子でないと）
排除しようと動くように思う

＞34
排除かぁ･･･
友達つくりが下手な子って、やっとできた友達を失いたくなくて、
新人さんを恐がるのかもしれないね。

なんて言うか、友達つくりが苦手な子は一人遊びが上手って場合もあるし、
一人で過ごす時間（休み時間、登下校など）を否定的に解釈したら
かわいそうじゃないか･･･と思うんだが。

あと、放課後のアポって小２がピークで減っていくみたいよ。
３〜４年から塾に行く子が増えだして、お稽古事もやってて、
学校も５時間６時間で･･･

１人だったら１人でもいいじゃんか。

>>31
ひとりぼっちで折り紙・・・
胸が詰まる・・・
想像するとかわいそうで・・・

＞36
一人で折り紙はかわいそう･･･そういう解釈、やめようよ。

娘が小１のとき、一人でシコシコ折り紙折ってる子がいたんだけど、
それが大人顔負けの傑作で（立方体になってる箱）
何人かが「教えてくれ〜」と群がったりしたらしいよ。
お絵かきばっかりやってる子は漫画っぽいイラストが上手で、
女の子が自分の自由帳にも描いて〜って集まったり。

一人でいても、大勢でいても、いろんな楽しさがあるんだって教えたいよ。

>>37
３６です。
そうかもね。
１人で、こつこつと遊ぶのが好きな子もいるよね。
でも、やっぱり、本当は、みんなとわいわい遊びたい子が
なかなか声をかけられずに１人でいるのは、かわいそうだと思ってしまう。

>37
自分が好きで一人で折り紙をしてるのと
遊ぶ人がいなくて折り紙でもしてないとしょうがなかったのとは違うよ。
娘は誰も相手にしてくれなかったから
誰もいない教室で、みんなが楽しく遊んでいる教室で
ひとりぼっちで遊んでいたんだから。
他にも体育館を一人で走ってたということもあったよ。

友達が作れないのは苦しくなるほどﾂﾗｲよ。親も子も。

ひとり遊びに集中している時はいいんだけど、皆と遊びたいのに
仲間はずれにされて、半泣きになってる姿を見るのは辛いわ・・・

>>39=31
とりあえず、お友達できてよかったね。

うちも転勤族だから、転校しなければならない娘のことを思うと
心配だわ・・・
３１さんの娘さんのような思いは、やっぱりさせたくない。

＞３１
うちの子も同じだよぉぉー（涙
うちは、図書室で本読んでるらしい。
小学校１、２年生のときは、良かったんだけど、
３年生のときのクラス替えで、仲良し＆近所の子とは
ことごとく離れちゃってね。おまけに、新1年生の人数が多くなった為に、
うちの子のクラスだけが、4年生と共にプレハブになったから、
益々淋しい思いしてたみたい。

今は小学４年生になりました。
3年生の3学期の終わりに、「学校行きたくない」っていきなり泣き崩れて。
学校の話とか、毎日聞いてたんだけど、役１年間の間、
私と主人に心配かけたくないって、隠してたらしくって、
「気付いてあげられなくて、ごめんね。」って私も泣いてしまいました。
懇談会の度に、先生には「友達はいますか？」「友達と遊んでますか？」
って毎回聞いていて、先生の返事も「はい。大丈夫ですよ」だったので、
安心しきっていた自分が恥ずかしいです。元々、おとなしい子だったので、
こういった問題が、絶対にないとは判っていたのに・・・

でも、子供には厳しいことかもしれないけど、
「一緒に遊ぼう」って友達に言う勇気がなくちゃ、解決しない問題だと思うんです。
誰かが意地悪をするからとか言うような、原因があることじゃないから。
ほんと辛いけど、娘には乗り越えて欲しいです。
３１さん、辛いだろうけど、お互いそれを抜け出せる道を探しましょうね。

一緒に遊ぼうとは言いに行くんだけど・・・今では無視状態なんです。
相手は上級生もいるし、４人対一人、なんだかつい、「もう行かんとき」って
言ってしまう。
学校では男の子とばかり遊んでるみたい。

うちの子と仲いい（？）子も２人とかで遊ぶと仲良くやるんだけど
３人とかになると途端２対１の構図にしたがる子がいる。
（もちろんその子は２のうちの１人だよ）
やだなー。その構図見てしまうときが一番。（うちは２対１の１が多い
）子供が辛いのが一番可哀想なんだけど自分（親）が辛いのもきつい。
（ヘンな日本語でスマソ）ママ友がぼそっとわたしに言った言葉なんだけど
「子供がいじめられたりしたらその親までにくくなる」って。
「どんな教育してんだよ！おいっ！」と聞きたくなるって。
そして仲間はずれにされている（？）子を見聞きするとけっして悪い子では
ない。人の心の痛みがわかるような子がそういう目にあいがちなのが
ほんと理不尽だよ。

>42
うちの娘も泣いた。
友達がいない事は私と旦那とで心配してたので
ある日食事の時に旦那がさりげなく聞いてみた。
「学校では何して遊んでるの？」
そしたら箸を持つ手が止まり
「遊ぼうって言っても誰も遊んでくれないんだよ。みんないなくなっちゃうんだよ。
　学校は楽しいけど、休み時間は毎日つまんないよ。
　もう１回幼稚園に行きたいよ。」
と、泣きじゃくりながら話す娘を見て旦那も私も一緒に泣いた。

>42さん頑張ろうね。
来年のクラス替えで娘はまた似たようなことになるかも知れないと思う。
でも今度は勇気を出してくれると信じてる。
42さんの娘さんが全てを乗り越えられることを信じてます。

何度も長文スミマセンでした。

いつもうちの子供を殴ってくれるクラスメートが違うクラスになってくれたー。
でもまた他のクラスの暴れん坊が一緒だ・・・ちょと欝。

うちは子供に、小学校の勉強なら、パパでもママでも教えてあげられるから、
どうしてもきつくなったときは、学校なんて行かなくてもいいって言ってます。

資格もなにもない私たちでも、充分教えられる授業内容ですし、
遊びも勉強の一つだと考えているからです。

これって、間違った考えなのかなぁ・・・
「逃げは、甘え以外の何物でもないんですよ！お母さん」って、先生に言われちゃいましたよ。

３１さん
なんだか、分かり合える人がいて、嬉しいです。
思わず目頭熱くなりましたよ（ｗ

ありがとうです。

それは難しい問題だね。＞４７
昔は「弱いな〜その子。もっと強くならなきゃ」って思ってたけど、
最近は我慢しながら学校へ行くのもかわいそうって言う風にも思えてきた。
心の病気にでもなられた日にゃ〜どう責任とるんだってことにもなる。
かといって、義務教育なんだから行かせないのも罪になる？
両親も気を確かに持たないと。周りに惑わされないで！！

>>47

そんなことない。
家庭教師とか、フリースクールとかもある。
近所の学校だけが子供の行き場ではないよ。
今の学校環境ってオカシイ。
先生同士の苛めが無くならないのにどうやって生徒の人間関係を正していける
というのだろう？

>49,50
ありがとうございます。
ここで、話せてスッキリしました。

さぁ〜頑張って、晩御飯作るぞ！
子供の笑顔って、本当に親にとっては活力源ですね。

>41さん
読み落としてたみたい。ゴメンナサイ。
うん、少なくても名前が出てくる友達ができたのはよかったです。

ほんと、うちの娘のような寂しい思いをする人はいて欲しくないと思う。
娘さんが学校に入ったときは楽しい毎日が過ごせるといいですね。

ここ来てくれるお母さんも子供さんもほんとみんな優しいね。
＞４２　そうだね。子供の笑顔って何物にもかえられない活力源だね。
そしてお母さんの笑顔もきっと子供にとってのやすらぎだよ。
家庭に子供にとっての安らぎと安定があるならいつか抱えている問題
も解決できると信じてるよ。

あげ

意外にね、時間が解決したりする。

うちの息子は、学校で同級生から
蹴りをされたり、言葉の暴力をうけてるようです
これは掃除の時間に多いようです
（先生の目が届かない時ってことかな）
今日いやな事があったとボソッと話し始めるのですが、
＜誰が＞ということは言わないんです
名前を言うのは悪い気がするって。
私としては、誰が何をしたかというのを
知っておきたいと思うのですが・・・
とってもモヤモヤしてます
「自分がされていやな事は他人にしない」
と常に言い聞かせてきた事を少し後悔したりする

蹴りは、おい何してんの？くらいの挨拶みたいなものかもしれない
言葉の暴力も他の人からみたら、軽いからかいかもしれない
でも、息子にとってはとても不快なことなんですよね

ここを読んでると、優しい子がいっぱいいるのに
息子の周りにはいないのかなあ

14歳までは人殺ししても罪にならないんだよね？

>>57
それは貴女の教育方針？
最悪……　お子さんが可哀想ね。

>57
三島由紀夫がお好き？

もし嫌でなければ武道を習わせたらどうかな？
うちの息子（小２）も、やられっぱなしの頃があったけど
習いだしてから”絶対に自分の身を守る自信”が付いたらしく
やられたらやり返すようにしているそうです。
そして相手に”痛いだろ？　もう、やるなよ”と一言。
今では”○○は強いから、絶対勝てない”とみんな知っているようです。
そして以前のいじめっ子達とも仲良しですよ。

５６さんのような場合、担任の先生と話し合うっていう解決の糸口に
関しては皆さんどうお思いでしょうか？（５６さんはされましたか？）
直接話をするのがストレートすぎるんであればお手紙にするとか。（連絡帳は
子供が見るのでやめてほうがいいと思うんですが）
「自分がされて・・・云々」というのはわたしもよく言っていました。（過去形）でも結構いやな事を言われたりされたりしているのを見聞きしてから
それは言っていません。（そういう心は持っておいて欲しいんですよ。）
その言葉に子供が縛られてやられっぱなしになっているかも？と思ったからです。あと感じ方ってありますよね。
Ａ君にとっては＜ふざけっこ＞であってもＢ君にとっては＜いじめ＞に感じる。（またはいやなこととして感じる。）
うちは仲良くしている子にけられたりプールでわざと沈められたりしていた
ようです。でもやっていた方はただのふざけと親愛の情（？）だったみたいで
我が子には「もうやめて欲しい。いやなことは、したり言ったりしないで」と
はっきり言わせました。（怪我をしたものですから）そうしたらあっちも
判ったみたいであやまってきたそうです。それからはトラブルなくやっているようですが。
親がよく気がつくというか周りに気を配る人は結構子供のいざこざも目についたりやきもきしちゃうようですが気が付かない人って「判ってるかな？この人
お宅のお子さん、こんなことやったり言ったりしてるよー！知ってるかな？」
ってこっちが心配になることがあります。（もちろんわたしも沢山欠点ありますが）

この間、仲良くしてる友達と学校の話しをしていたらイジメの話しになって
「イジメるのは良いけどイジメられるのは嫌だよね？」と言ってきて
ビックリした。
「イ、イジメるのは良いのか？」と聞き返したら「いやいや、良くは無い
けどやっぱりやられるのはもっと嫌でしょ？」と。
皆、結構そう思ってるのかなぁ？
親がそういう事思ってるからイジメ問題が減らないんだろうな。
でも実際、皆どうよ？

ため息と共に一気に読みました。

子供（６歳男児）が幼稚園の仲間から「ごきぶり」呼ばわりされていることに
気付いたのが、春休み前のこと。
「おい、ごきぶり！ガルダンイーグルもってこい」と仲良しだと思っていた子に
言われていたの。うちの子も「ごきごき〜」等とおちゃらけて
相手に合わせていたんだけど（涙
冷静に観察して、どうみても服従関係になっている．．．
しかも、相手の餓鬼は大人の前でとりつくろったりするあたり
意味が分かってやってると思われ．．．
普段はうちの子を従わせて、他に行かせないようにしているのに
自分が他に行くときは、平気でぽーんと仲間はずれにする。

悩みに悩んで．．．今日の午後、相手の親に話すことにしました。
親に言ってどーなるってこともないんだろうけどさ。

>>62
わたしはやっぱり
例えささいなことでも
友達を見下したり、意地悪したり、泣かせて喜ぶような
陰湿な子供になって欲しくなってない。
生理的にそういう人間とはやっていけない。
子供がいじめられる側になるのはもちろんイヤだけど
いじめる側になるよりはいいかも、っていうのは建前っぽいのかな。

>>63
いや、なにか改善に向かうとは思うよ。
ウチの子が、もしイヤな思いを友達にさせていたら
知らせて欲しいと思うもん。

>64
そう、そうなんだよ！自分も64と同じ事考えてたんだけど、友人に
あぁいう風に言い切られると、「私の考えてる事って建て前っぽいのかな？」
と考えてしまったの。
自分の子がイジメられてたら悲しくて泣くよ、でもイジメてても
悲しくて情けなくて泣くと思う。

>>62
私、以前そんなママ友と付き合ってたことあるよ。
「いじめられるより、いじめるほうがまだ良いよね〜？」って
同意を求められた。でもきっぱり
「私はどんな理由があっても一人の子をいじめるというのは
　卑怯なことだと思う。気に入らなければ無視ということではないけど
　距離をおけばいいだけのことだもん」
って言ってやった。
その後、違うママ友に私の悪口を言ってたらしいが、みんな
相手にしないでくれたので助かったよ。

少し前、そのママ友、マンションで煙たがられてるって
聞いた。因果応報？

>>58
子供が信号を出していたら犯罪被害者になるまえに気をつけましょうと注意喚起の意味でレスしたのですが、そうとりましたか。
お子さんは、''いじめられてはいない''ようでよかったですね。
>>59
薔薇っぽいところがすき。

>>63
親としてはたまらない状況ですね。

幼稚園時代から息子を「馬鹿」呼ばわりしていた子。
何度となく本人に諭していたが、「馬鹿は馬鹿、だったら死ねば！」
なんていう性格の悪さ。
必ず母親がいないところで好き放題やる子だったので、結構近所で
有名な子だったんだけど、親は気付いていなかった。

小学校に入ると、その子の仲間達のネタにされ続け、何かとからか
われ、ついに息子は登校拒否。さすがに親に言った。
親同士は仲良くしていたから悩んだし、辛かった。

結局それが原因なのか、段々避けられ、今は挨拶すらしない間柄
になってしまったけどね．．．

皆さん、
担任の先生には、どの程度の
トラブルから伝えますか
私は、もうすぐ家庭訪問なので、その時にでも
ちょっと話してみようかと思ってます

やられたら、やり返して
同じ思いをさせて止めさせるというのはいいかも
できるかな？うちの子に
武道習ったらみんな強くなりますか

＞６３　それは辛いですよねー！たまりません。「ごきぶり」なんて！
わたしも泣きます！子供がそんなこと言われたら。
もう、相手の親御さんには言いましたか？午後って書いてあったから。
言った方がいいと思う。ただし、言い方が問題。
大丈夫だろうけど感情的にならないこと。子供が傷ついていることを
きちんと伝える事。
それから相手の親御さんとはママ同士どのぐらいの付き合いなのかな？
あんまりお互いを知らないといいにくい点もあるだろうし。
もしよかったら親御さんの反応とかを聞かせてもらえないかな？
（無理にとはいわないけど）うちの子の友達にもいますよ。
大人の前ではすごくいい子の振りをして仲間うちでは自分が王様じゃなきゃいやな子。裏表ある子ね。
＞６９　今はお子さんどうですか？学校いってる？
私も腹立つ事の１つにあんなにいやな事を自分の子がいったりやったり
してるのにまったく気が付かないでいる親。
挨拶いつかまたできればいいにこしたことないけどお子さんの問題が
解決してからでいいよ。そういう関係でしかなかったと思うしかないし。こんなこといっちゃなんだけどそういう子に育てた親にも問題あるんじゃないのかな？
＞５６　うちの子も武道やってます。　　　　が、強くなってるかな？
（疑問）先生に覚えたわざを決して人に使ってはいけないといわれ
忠実（？）に守っているのであんまり役立っていない。(笑
武道もいいけどなにか子供さんがこれはボク１番！って自信のもてる
ものありますか？（人がなかなかできないこと、例えば昆虫博士でもいいと思うよ。）「すんごい！」って言われるものを身に付けさせるのも１つの手かと。

うちはやられたらやりかえしてもいいと言っています。
男として著しく自分のプライドを傷つけられたとき
身の危険を感じるぐらい相手もやってきたとき。
そのかわりやるのはお尻、腕、足。
頭、顔、お腹なダメ。
低学年なのでどれだけわかってるかわかりませんがそれで相手を怪我させたら主人とわたしが相手方にきちんとあやまりにいってやると言っています。

持病があって幼稚園も休みがちだった娘が、入学してすぐに
友達が出来ました。楽しく通学しているけど、今後他の子より
子供っぽい所とか言葉が上手く使いこなせない(言葉は知っていても
意味が良くわかっていない)等で一人になってしまうのではないかと
今から気がかりで…。
でも、親が弱気じゃ駄目ですね。いじめられても子供の心の拠り所に
なれるように今日から頑張ろうと思いました。

>70
武道ではないですが、うちもスポーツ系の習い事をさせようと考慮中です。
本人が習いたいと言いだしたのもありますが、何かを始めることで
少しでも本人の自信になるものになればいいなと思ってます。

>>71
実は３年程前の事なんです。
１年生の時はそういう事もあって、送迎をしました。
今は元気に１人で登校しています。

相手の親なんですが、その時一番仲良かったし、家族ぐるみで付き
合っていた仲だったので、その子も一人で我が家に遊びに来たりし
ていたんです。
それで親の居ない時とのギャップが激しい子だと判ったんです。

その子の親に話す前ですが、こじれて絶縁になっても仕方ないと
覚悟はしていましたが、「時間はかかるだろうけど、しっかり育て方
を考え直していきたい。また何かあったら言って欲しい」って言って
くれたんです。
それからその子も息子に対しては気を使ってくれる様になり、結果的
に良かったと思っています。

その子の親といっても母親だけなんですが、ウチの家族誰に対して
もシカトを始めた本当の理由は、判りません。
シカトされても、私なりに頑張って話し掛けたりしていましたが、迷惑
そうな相手の態度に疲れてしまい、自分から無理に働きかける事を
やめてしまったんです。

彼女をとても傷つけてしまったのかな．．と。
子供を厳しく育てているという自信が彼女にはあったので。
その子も母親が怖いとよく言っていたのを、ふと想い出しました。

＞親の居ない時とのギャップが激しい子だと判ったんです。

今そういう子増えてるらしい。参観日だけおとなしい子とか。
親に対してだけ気使って、友達とか先生との関係はそっちのけみたいな。

＞シカトを始めた本当の理由

どの程度のシカトなんだろうか？
申し訳なく思う気持ちが今までと同じようには振舞えない
っていう風に思ってそっけなくなってるだけなんじゃないの？

こんなことを書くと語弊があるかもしれないけど「厳しく育ててます！」
ってお母さんのお子さんで結構裏表の顔がある子、いる気がします。
厳しいのは愛情の裏返しだろうけどそれがやはり子供にストレスで
ほかの子をいじめたりとかはけ口を求めてしまうとか。
こんなことえらそうに書いてるけど自分も自信ない。

>>74
シカトの程度なんですが、こちらが挨拶しても無視。
視線をはずされ、相手から何も返ってきません。
家族同士で遭遇しても、子供やダンナは挨拶してくれるが
彼女だけそっぽ向いて無言です。
それが話し合い後でなく、半年位たってから事なんで？って
感じなんです。

>>75
その子に関しては、そうかなって考えた事あります。
その子が母親から叱られている現場何度も見て、
「そこまで追い詰めなくても」って。
お遊戯で失敗したとかいう理由なんで余計に。

age

アー、やっと、書くとこ見つけた。
小３の娘が、１年生のときから、いじめられがちです。
主に男の子に・・・。ぶたれる、けられる、言葉でもやられてます。
イマの子供って、要領いいって言うか、先生や、親の前では
よい子にしてる子ばかりで、先生に訴えても、ナンダカはぐらかされて、
親に直接訴えても、ウチの子は、やってません。って言われます。
ウチの娘に虚言癖でもあるのかと疑ったこともありますが、
周りで見ていてくれるお子さんもいて、
どうやら、やられてるのは、本当なんですが・・・。
どうしたもんでしょうか？

＞７８
何か頼りにならない先生だなぁ。
目撃者の子を連れて先生に再度訴えたらどうかな？
娘の事が好きなのに裏替えしのイジメならいいけど
　どうなのかなぁ？
私の同級生で小１〜短大まで虐められてた子がいたよ。
早いうちに対処してあげて！

私はいじめっ子の親でなく子供に、直接きつくいいます。思わず手がでたことも・・・。
低学年のうちなら仕返しとかもないと思います。
自分が悪いことしてるの分かってるから親にもチクったりしないし。
でもそれでいいのかなって思ったりもする。いつも目を光らせてるわけに
いかないもんね。

＞78
私なら子供本人にきつく言う。
「今度家の子いじめてみな、、容赦せんでぇ（ドスをきかせて）」って。
親がオタオタして、「もういじわるやめてね」なんて下手にでると
そういう子ってますますつけあがりますからね。
「ここんちのおばさんはまずｋ」と思わせると手も出しません。
勿論担任にもきつく出ます。
「ちゃんと対処できないならこちらにも考えがありますから！早く対処してください！」と
きちんと言わないとダメだよ。
まけるな、頑張って！

＞８１
コワイ・・・。
担任の先生はこういう親だとビビるだろうな。
で、いじめた方につらくあたるんだ。

でも、いじめた本人に直接言うっていうのはいいかも！！
こんな怖いおばさんにまた何か言われるのうっとうしいもん。

皆さん、ありがとうございました。聞いていただけるだけで、
気持ちが軽くなります。
見てくれていた子のお母さんに、”名前を出させていただいて
よろしいでしょうか？”とお伺いしたところ、断られてしまいました。
低学年でも仕返しは、あります。
しつこくてをだしてくるAくんとB君とは、帰り道が同じで
帰りにもやられるので、待ち伏せして、現行犯で、言ったこともあります。
A君は、B君がやった、と言い張り、A君のお母さんも、そういい、
B君のお母さんに言ってくれといわれました。
B君のお母さんは、一応、娘の前で、B君をたこ殴りにしてくれ、
謝らせてくれたのですが、実行犯はいつもA君なんです。
で、困ったことに、これをねたに、また、やんややんや
言われてしまっていて、逆効果だったみたいです。1,２年のときの担任の先生は、
むちゃくちゃ職業先生で、複数のこにいじめられるって言うのは、
本人に原因があるんですよ、といいます。この先生の口癖は、
”私も38人、常に見ているわけには行きません”でした。
３年で、担任の先生が変わったんですが、どうかなあ。
うわさによると、”男の子は、やんちゃなぐらいでちょうどいい”
と公言してるようです。

ヤフーは、どこをどうとっても最悪。
ビッダーズが一番！！！↓
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＞８３、
”男の子は、やんちゃなぐらいでちょうどいい”
これって言葉を摩り替えているだけじゃないかよー。
売春をエンコーと言っているのと同じだと思うな。
問題を直視したくないからこんな言葉でごまかしているんだろうね。
う〜〜むかつく。

いじめられる方に原因があるって違うと思う。
「嫌だ」って言えない子が悪いなんておかしいよ。
相手が「嫌だ」って意思表示しなきゃ、いじめても良い、ってのと同じじゃん。

虐めるほうにも、虐められるほうにも、原因はあると思う。
イヤって言わなきゃ、相手がイヤかもわかんないような奴は、ただのｳﾞｧｶ。

７８さん、８１さんの言うとおりそういういじめっ子は要領がいい子が
多いみたいなんでわたしも下手にでること無いと思います。
わたしも前、ある子に影でくそババァ呼ばわりされたことあります。
でもお母さん怖いんで自分のお母さんの前では「おばちゃん、・・・・ですか？」とか敬語使ってくれてるけど。（藁）
先生にはきちんと話をしたほうがよいのでは？
やんちゃと人が不愉快になること（ここでは娘さんに対するいじめ）は
違いますから。
もうすぐ家庭訪問ですよね。そのときは時間があまり取れないだろうから
日を改めて娘さんに関しての話をじっくりされたほうがいいんでは？
子を守れるのは親しかいません。親が出来うる限りのことしてみようよ！

「いじめられる方に原因が．．．」っていうのは、
いじめられる子が生意気だったり、場の雰囲気を読めなくて
外してしまったり、気が弱すぎて見ててイラがくるような子
だったり、優等生すぎたり、ってときのことを言っているの
ではないですか？ 最近のいじめって、すべてのケースがそ
うだとは思わないけど、そう主張する先生、多いみたいね。

昔は、明らかにいじめられる方に非があっても、いじめる側が
怒られてたよね。「いじめられる側に問題がある」って主張す
る先生って、その昔、自分がむかつく子をいじめて怒られたっ
て経験があるんじゃない？ （Ｗ

いじめは人権侵害ですからね。
少なくとも教師が容認する発言するなんて資質を疑ってしまいますよ。

＞９０
じゃ聞くけど、
「うちの子お宅の子にいじめられて学校いけないっていうんですよ！
どうしてあんなに乱暴なんですか？お宅のお子さん。１くみ（障害児学級）
じゃあるいし。」っていう親は人権侵害にあたらないのかな？
それ言われてショックで・・・。
１くみの子にも失礼にあたると思うんですけど。違いますか？

ありがとうございますー！！！。
その1,２年のときの先生は、とにかく、
面倒にはかかわりたくなかったんだと思うんですが、
文房具なども、取られたりするんですよー。で、それぞれ、
家には持って帰れない（女の子のだもんね）ので、
お道具箱やロッカーに隠してあるらしい、と娘の友達が言ってくれたので、
学校に乗り込んでって、調べたんです。
もちろん、先生は、困りますーっておろおろしてましたが・・・。
まあそしたら出てくるわ出てくるわ・・・。
ウチのだけじゃなくって、いろいろ・・・。
で、先生に、証拠があるじゃないですか！って言ったら、
落ちていたのを拾ってくれて、忘れてただけかもしれないし・・・
とか、わけのわかんないこというんですよー！
それに名前が書いてないから、ウチの娘のだって証拠はないし・・とか！
ウチは、持ち物には、名前、入れてるんですけど、シールのものは、
はがされ、油性ペンで書いても、下敷きとかのは、消しゴムで消せる
んですよね・・。いまはシールをセメダインで張ってつけてます。
で、校長先生呼んでくれ、って言ったら、困ります、困ります、の連発で、
結局、相手の親に言ってくれるってことで、帰ってきたんです。
そのご、A君の親から抗議の電話が入ったので、言ってくれたのには、
間違いがない。ほんとうは、そのとき、A,B君と、親とを交えて、
話をすればよかったんですよねー。後悔してます。
ウチの学校は、登下校の安全を図るて意味で、近所のこは、
同じクラスになるんです。A,B君は、学区の最終地点から1,２番。
ウチは３番地で、4番のこは5分以上戻るので、多分、
ずっと一緒なんですよね。新しい担任の先生には、きちんと
お話させていただくつもりで、家庭訪問時に時間を長くとって
いただけるようお手紙を書きました。でも、先生の見てない
ところですることって先生のほうでもどうしてよいか、
わからないんだろうなあ、って思ったりも・・・。
アドバイスいただけると嬉しいです。

悪いガキはいるよね。
首ねっこつかんで脅したことがある。

７８さん、娘さんはそのＡとＢの悪がきだけからいじめられてるんですか？ほかの子はどんな反応を？
女の子の友達で味方がたくさんいればいいけど。
同性の友ってこういう時にはたよりになるから。
低学年って女の子のほうが強い（口は）ってことありますからね。
守ってくれる友達いたらいいなーってふと、思いました。
９１さん、そう言った親御さんはつね日頃１組さんに残念ながら
偏見があるんでしょうね。人の本音はぽろっと思わぬときに出ますから。やっぱり非常識なことを言ってると思います。
９１さんのお子さんは失礼ですがどのようなことがあってそんなことを
言われてしまったのですか？ここでは始めてのケースのようですので。
もしよかったら教えてください。

元いじめっこの告白というのを見たことあります。
ほとんどの子が
”親が恐い子・武道を習っている子は絶対にイジメない”と
　言ってましたよ。

私も息子を虐めた３人に
”おまえら人間として最低な事しとるんやでー。
　わかっとんのかー。
　今度やったら許さんぞー　　ゴルァ”と
　怒鳴りつけてやった。
学校で分団下校する時に怒鳴ったので
　周りの先生＆他の子供達が固まってました。
頭に血が上って見境つかんかったんです。

そして少林寺を習わせて、
”母が恐い・武道習っている”を達成しました。

義姉の子が小学生一年なんだけど、頭痛の種。
夫の親戚の集まりで幼稚園の娘と一緒になると、「一緒に遊ぼう」
と庭に誘い出して叩いたり蹴ったり。でも、義姉が来るとパタッと止める。
家の子が泣いてるのを咎められると「××が勝手に転んだ。知らない」としっかり言い訳。
あまりに酷いので一度、義姉に隠れて見てて、とお願いしたら義姉もﾋﾞｸｰﾘ。
叱られて大泣きして謝ってそれですんだかと思いきや、
今度は家の前の公園に連れ出そうとする。
一回逝かせて隠れて様子見てたらﾔﾊﾟｰﾘやってくれました。
切れたので首根っこひっつかんで小一時間叱ったらふてぶてしい顔で「フン」
ゲンコツ喰らわして、再び小一(略
結局その甥は、人を殴ったり蹴ったりしちゃいけない事だと分かってなかった様。
世も末だ･･･と思いつつ引き連れて帰ったら何事も無かったように振舞った。唖然
義姉に言ったら「おばさんの嘘つき！そんな事無かった！遊んで帰ってきただけ！」
義姉が信じなかったから良かったけどさ･･･
どこであんな大人顔負けのあざとさを身につけたんだろう。。
子供は天使じゃ無くなったよﾏﾏﾝヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ　長文ｽﾏｿ。逝ってきます。

えーーー！！それはスゴイ。
ただ、義姉が「うちの子はそんな子じゃないわっ」とかって言う
バカ親じゃなくてよかったね。

とりあえず、しつこいのは、その２人です。あとは単発的に。
A君B君は、帰る方向が同じなのと、背の順、出席番号順
でも近いので、どうしてもやられる回数が多くて。
幸い、女の子のお友達には、とても恵まれていて、
楽しく、学校へは行けています。
が、見方に・・・という意味では、むづかしいですねー。
クラスの子にも見られないように、やられてます。
来週、家庭訪問なんですが、遅かったです。
今日、席替えがあって、娘は後ろから２番目、
その後ろに、AB二人並びました。なんでだろ・・・はあ・・
さっそく、Tシャツのフードに消しゴムと鉛筆の削りかす、
入れられてきました。
でっかい声で、”やめてー！！”といえない娘も悪いんでしょうね。

＞９８
先生には手紙で伝えたんですよね？
それで、先生が気に掛けてくれなければウソだよね。
ちょっと声掛けてもらうだけでもお子さんには励みになるから。
やったところ見なくても、「○○ちゃん、何か無かった？」
って言ってもらえるだけで子供はホッとするもんだと思うんだけど。
先生にも当たり外れあるけどね。いい先生だといいね。

＞１
うちの子は３兄弟の末っ子ということもあって、乱暴なのは確かです。
で、あまり言葉で伝えるって言うのが得意じゃないんですよ。
何か嫌な事言われても言葉で言い返せないから手や足が出る。
だから多分、女の子の（それも一部の子だと思うんだけど。）親には
すごく嫌われてるみたいで、その情報網ではうちの子は「猿以下」らしい。
で、おまけに昨今は子供の喧嘩にすぐ親が出てくる傾向があるので、
子供同士の喧嘩のはずがすごく大げさなことになってしまう・・・。
９１の文章のような電話かかってきてショックを受けた、ってことなんですが。

でも、どこかのスレで「猿以下なんだから〜」って言うレス読んで、
ああ、やっぱり中にはこんなお母さんもいるんだなぁ、って
私もちょっと学校へ行くのがつらくなってきてるんですよ。
何故か向こうの顔は知らないのにこっちは面が割れてる・・・。

100━━━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━━!!!!!

９６さん、たしかに子供は天使じゃないよね。（もちろんかわいいとこも
たくさんありますが）こどもってすんごく残酷なとこもあると思う今日、この頃。
９１さん、前に小学校の先生に聞いた事なんだけど言葉で上手く伝えられない
部分、手や足が出ちゃう子って結構いるんですって。お子さんも自分自身で
そこがジレンマなんでしょうね。やっぱりここはどうにかして言葉でコミニュケーションが上手く取れるようしたほうがいいですよね。お子さんも「そんなつもりじゃないのに・・・・」って自分でも思っている部分があると思うし。
このままじゃお子さんのいいとこまで悪く取られたらかわいそうですもん。
（元気いいんでしょ。）またそんな電話掛かってきたらとりあえずあやまって
（不本意かもしれないけど）言葉できちんと自分のことを伝えられるように
させる旨をそのお母さんに言うしかないでしょうね。１組さん云々はそういう考えがぽろって出てくる人はそういう人なんだから「そういう人だなー」というスタンスで付き合っていけばいらいらもしなくなるよ。

あげ

>>９９，９１
やはりお子さんにやっていいこと悪いことを教えないと・・・親が恥かいてもしかたないでしょう、これから子供がどこに出てても恥ずかしい思いさせないようにすることが先決だと思うのですが・・・どうでしょう。

そうか・・・。
１０３さんはやはり私たちが差別発言されても
仕方ないとおっしゃるんですね。つらいです。
あなたはよほど子育てに自信がおありのようで・・・。

まあ、まあ、９１さん。抑えて、抑えて。
気持ちは良くわかりますよ。よそのお母さんが言われた「１組」発言は
ちょっと？と首を傾げたくなりますね。ただ、差別発言というのはどうかと・・・？私も言葉は腕力よりも強いんだという事をお子さんがわかってくれればいいなぁと思います。（ペンは剣よりも強いという格言もありますよね。）
あながち１０３さんのおしっしゃることが間違ってはいないような。
みんなここに来てる人はいじめられる方も逆の方もなんらかの子育てに不安を
持っている人が多いと思うんですね。（もちろん気の弱い我が子もです。）
だからまったりとでも真剣に解決策考えたりなんども言うようだけどガス抜き
出来る場所だったらいいなぁと思ってスレたてました。
でもお子さんも成長するにつれ腕力に訴えること少なくなると思いますよ。
見守っていきながら必要なら相手方に謝ることがでてくるだろうしわが子に対するあまりにも理不尽な中傷が出てきたら自信もって自分の子を守る為に相手と対決したらいい。そう思います。それでも中傷する奴は相手にしないのが一番です。

>>95
いいんだよ、それで。
親は子供を守る、当たり前だし、
悪いことをしたら厳しく叱る、当然だもの。

ガス抜きさせてくださーい。
まだ小学生じゃーないんですけど・・ｽﾏｿ。

先日、いつも遊ぶメンバーで遊んでた時・・。
いつもの事といえばいつもなんですが、とーても
活発な子がいまして。気付くとうちの子がはがいじめに
され、お腹なぐりで果てに投げ飛ばされてました。ちょっと
離れて見ていたので、彼がうちの子のなにが気に入らなくて
その行為にでたのかはわからないんですが。
むっときたのは、投げ飛ばされうちの子が泣いたところで
やった方のママが仲裁に入ったのですが、帰ってきて
私に「戦いごっこだったみたい。ごめんね。」と。
どうも私からみたら一方的にやられてるの図だった
んですが？ま・・そのようなそのママの対応もいつもの
ことであきらめてもおりますが（大怪我させられた
訳でなし）更にその後。多分その子の怒りはその時
うちの子のおもちゃで外で遊んでいましたが、その
おもちゃに砂をかけようとしたのをうちの子が
止めたってこと辺りではないかと思われるのですが。
そのおもちゃをブロックの塊でがんがんたたき
出したのです。これもあきらめて見てました。が
その子はあとで「ここが壊れてたから石で直しといたの。」
とまるで自慢ゲ。さすがにぷちキレが襲い抑えにに抑え
「でもおもちゃ、石でがんがんしないで。壊れちゃうよ。」
と言うか言わないかのうちに、再び私の手からおもちゃを
取り石でがんがん。で、「直ったでしょ？」と。
側で見ていたその子のママは小さく「ああ・・石で
やらないでっていってるのに・・」とつぶやくだけで
した。いつもそんな行動派なので対応に疲れてるのかも
しれませんし、私が神経質なのかもしれませんが！
私だったらかなーりキツク言ってやめさせるけど・・・
と思ってしまいました。

腕力が強く活発なお子さんへの対応も色々大変だろうとは
思いますが、もっとしっかり叱ってほしい。
って、これはそのママに直接言えないのでこんなところで
いわせてもらうよー。

91さん、ありがとうございます！！がんばりますっ。
「１組に行けば・・」なんて、どういう意味？って
驚きました。ウチも「お嬢様学校にでも入れればっ」って
言われたことがありますが、もっとひどい！
ウチは、いまはいじめられてる側ですが、
手を出される＝いじめ、とは思ってないんです。
先生って、（一くくりにしてごめんなさい）なんだか
目に見えることのほうだけを大きな問題にして、
解決した気分になってられるようで・・・
女の子は手を出さなくっても口汚いこもいるし（まあ、男の子も）
手を出さないいじめもありますよね。
反論方法で、手を出す場合もあるし、逆にウチは
やり返せ〜って言いたいくらいです。せめてその場で泣いてくれよ・・・
あ〜何言ってるかわかんなくなってきた・・・
暴力は、確かによくないな〜って思うんですが、
デモじゃあどうやってやり返せばいいんだろ。
口の達者なこは、ほんとに達者なんですよね。

つき合うのやめれば？>>107

前からモヤモヤしてたことです

まだ子供が入園前のことだったんですが
幼児サークルのようなものにはいってまして
その仲間で公園に遊びに行ったとき
棒を振り回しながら追いかけっこをしてる子がいて
その子の母親が、遠く離れたところから
「棒はあぶないよ〜」と一声かけて、
あとは、母仲間との話に夢中
（その母親、一個人としてはいい人と思うのですが）
私だったら、子供が棒を離すまで注意するし、
きかなければ、手をつかんで棒をとりあげます
（危ないでしょって、とりあげようと思ったけどできなかった
　自分の子でないし、その母親いるし・・・
　心の中で、わが子よ、そばに行かないでと祈ってた）

これは、一例ですが
世のお母さんたち、子供が悪いこと、危ないことなどした時に、
声を出して「だめだよ〜」とは言うけど
子供がちゃんとわかるまで叱る母親って少ないと思う

私が神経質過ぎるのかな
こんな事も気になってしまうので
すごくストレス感じます　　ガス抜き〜っ

>110
神経質すぎとは思わないけどね。
棒を持って走り回るのは私も怖いです。
友達の眼をついてしまうかもしれないし、転んで体のどこかを
深く傷つける可能性もあるし。
私も幼児サークルに入ってるけど、棒持って走るのは他のお母さんも
結構厳しく注意してるみたいだけどな。
それと石を投げようとする子は、私は他人の子供でもきつめに叱ってます。
悪気はなくても大怪我のもとだからね。

口だけで言ってるなんて、全然止めたことにならないよね。
なぜ、我が子の手を抑えて迷惑行為を止めさせないのか？不思議。
私も、石を手当たり次第他の子に投げつける子（５歳・もう善悪わかる頃）を
見かねて、母親の前だったけど手首つかんで止めたことある。
そうしたら暴れるから「じゃー、人のいない山の方に投げてごらん。どれくらい飛ぶかな？
そうそう、すごいねっ」とかおだてつつ。
コレ本当なら母親の役目でしょう。
なんですぐそばで立ったまま、最初から最後までニコニコ黙って見てるんだか。。。

うーん。１１０さんのようなシチュエーションよく見かけますね。
そしてわたしも子供がまだ小さくて公園で日中すごしていたころ
同じことを（「だめよー！」の見てるだけを）していたかもしれないと
反省。うちはやはり木の切れ端を拳銃にみたててばーん！とかやってたな。人にむけてたときは結構目を光らせてたけど。
小さい子を持つ親御さんにとって公園での社交は唯一の息抜きアンド
情報交換の場だから子供の事結構おろそかになってるってことありますよね。むかしママ友の子供同士がけんかになって一人の子の口の中に
棒切れが突っ込まれたかたちになった事あります。
幸い目の前が小児科（！）で傷も浅かったんで大事にはいたらなかったけどね。あれが目だったら・・・・と思うとゾーっとしました。
１１０さん、まったく神経質じゃないよ。非常識な親が多い中で健全な
感覚を持っているんでは？ガス抜いてねー。またーり。またーり。１１２さん！偉い！そうそう、子供はおだてに乗るからねー。
でもおだてすぎるとその後もしつこくまとわりつかれて鬱になった事あります。（笑

なんでもうちの娘のせいにしたり、八つ当たりする女の子がいて苦々しく
思ってたんだけど、その親と話す機会があって子供の話になったんだけど
「だれかにいじめられたらその腹いせで他の子をいじめるのは当然だ」と
言ってた。子供のけんかに口をだすのはばかだとすぐ言う人がいるけど
その子に近づいてはいけないと子供に言いました。
自分がいじめられていやな思いをしたら他の人にそういう事をするのだけは
やめようねって教えるのが親だと思ってました。

同じアパートで小さい頃から遊んでいた子と同じクラスになった娘。
でも、帰り道仲間外れにされたり「○○ちゃんのことずーと前から
きらいだった」といわれたりするらしい。
仲良しで遊んでるときはとても楽しそうなのに、たまに意地悪な事
されちゃうみたい。
うちの子は「私のこと大好きっていってくれるのにどうして意地悪
するんだろう？」と泣きます。
私も「嫌いだからあっち行って」という声が聞こえるととても胸が
痛くなります。

大きめの公園に行った時、うちの子がボールで遊んでいたら、知らない男の子２人組が
一緒に遊び出した。同じぐらいの年頃の子達だったので、黙って見ていた。
その中にまた別のやっと歩き出したぐらいの小さい子が混ざってきた。
そうしたら、その２人組がその子に思いっきりボールをぶつけている。
親は？と思って見まわしてみたら、ちょっと離れたところに２人の母親が。
ボールをぶつけているのは見ているのに、全然注意しない。
見かねて、“ボールぶつけたら、痛いよ。”と何回か注意したら、ボールを
違う方へ投げて、違う方向へ走っていった。
まったく知らない子たちだったし、引越しして間がなかったから、小心者の
私は、ものすごく注意をするのが辛かった。

ちょっと、ガス抜き〜させてもらいました。

今までの書きこみ読んで、やられたらやり返す！っていうのが
多かったけど・・・これってどうなんだろう？？？

やり返すより前に、まず言い返す！とか抵抗するとかそっちの方が
いいようにおもうんだけど・・・
いいようにやられてるのは、結局、抵抗とか反論とかがないから
ではないかなって思うんだけど・・・ちがうのかな？

うちの近所にも子供がいじめられても大丈夫なようにと、
武道系をさせてる親がいるけど、結局そんな抵抗に使うより
ヘンにその強さを誇示して、相手にわざをかけたりしてる。
習いにいってる所の指導にもよると思うけど、その子は親の思惑と
ちがった方向に進んでる。

強くなるのは大事だけど、方向を間違えるととんでもないことに
なると思う。

＞１１７
言えてる。
うちも武道習わせてるが、気をつけたい。

＞１１７
あーいるいる
合気道習ってる小学生の子が
近所の幼児を捕まえてワザをかけていたりするんだよな・・。
自分の力を見せ付けるんならせめて自分よりでかいヤツにしろよ
まったく・・。

おはようございます。１１５さん、うちの子もそんな感じでいわれることあります。胸がきゅんとなるっていうのよーく判ります。はぁー聞かなきゃよかった。
って感じで１日鬱々したり。わたしは（ここからかなり偏見入りマース！）
個人的には腕力で攻めてくる子の方がまだ救いようが（？）ある気がするのですが・・・。（腕力にももちろん限界がありますが）心の琴線に触れるいやーな言葉をちょろっと吐いてくる餓鬼が一番嫌いです。知能犯っていうのかな？
今日もうちの部屋の隣の知能犯のいやな面を朝から見てしまったんで鬱。（３人兄弟のだんごの一番上）うちの子はそれでもその子が好きみたいでへらへら
と遊びたがります。なんのかんのいっても魅力があるんでしょうね。

うーん、いじめられない為に武道っていうのはどうなんだろ？
やはり力とか技ではなくいじめない、いじめられない、もしいじめられたら
自分でなるべく解決できる強い心をつくりに行くところだと思うけど。
本当に心も強くて技もしっかり得とくしてる子は自分より小さい子な弱い子に
手出しはしないよ。ね。

あ！でも武道は精神の鍛錬にもなりますよ。
何事にも屈しない強い心が養われるのでは？

私も言葉の暴力に傷つけられる悲しさ体験してるので、
手を出すことはいけないことだけど、
言葉も選んで発することができる子に育って欲しいな。

>>117
うちの息子は一年生の頃、何もしてないのに殴られたり、蹴られたりしてました。
私はそういう場合、「やめてと意思表示する、それでも止めなかったら
先生に言って注意してもらいなさい」と言い聞かせてきました。
でも、乱暴な子は先生が見ていないとやりたい放題なんですよね。
「こいつは（暴力を）やり返さない」と思われ、ナメラレルというか･･･

だから、そういう子に限っては「やり返せ」と方針を変えました。
相手の子は意外な反撃に怯んだらしく、暫くして乱暴は止みました。
決していい解決法ではなかったとは思いますけど･･･

うちも、そのうち武道系習わしたいなぁ（精神面の鍛錬に）って
旦那に言ったら､空手とか、柔道とかの素手系は、
そのまま武器になっちゃうから、剣道だといいと思うっていってたなぁ。

そりゃ、棒もって､追っかけまわすようなことしちゃ、意味ないけどね。
精神面で鍛えられて、必要なときに竹刀のようなもので身を守る。
理想的な気がする。

＞１１７
うちの息子も以前は”やられっぱなし・言われっぱなし”
　でした。
”何で言い返さないの？”の問いに
”だってもしケンカになっても勝てないもん。
　○○くんは強いから、何も言えないんだよ”って答えた。
やはり精神面を強くしないと・・と考え少林寺に行かせました。

少林寺は護身が基本だから、教えを守って技などは絶対に
　使わないようにしているようです。
でも、何か言い返してケンカになっても、自分の身を守る
　　自信がついたからなのか、
最近では”一言言われたら、二言返す”見たくなってます。
　自分に自信がつくと変わりますね。

そーですよね。なにか１つでも自信のあるものがあればいいですよね。
べつにスポーツに限らず勉強でも工作でもゲームでもなんでもいいと
思うんだ。ほかの人が「ほーっ」って思うものなにか。

>120
そうなんですよ、胸がきゅーっとなるんです。
知能犯…そうですね　そんな感じです。
遊びにきてても自分の思う様に遊べないと「もうわたし帰る!」と
いうのですが決して帰りません。うちの子が「ゴメンネ、いう通りに
するから帰らないで」というのを待っています。
うちの子が他の子と仲良くしていると仲良くしてる子に向かって
「○○ちゃんのこと好きだったの？嫌いでしょ？嫌いだよね？」と
せまり気が弱い子は「嫌い…」というので結果仲間外れにされる事も！
でも、すごーく仲良くしてるときと半々くらいなので困るんです。
そういう時は少し離れて違う子と遊んだら？というのですが、やっぱり
魅力あるようで離れられないらしい。
うちの子にも精神面の鍛錬に武道やらせようかな？

親が剣道の先生で、子供も習わせている家があるけど、
その家の子供たち、ちよっとだよ。
きびしいだけで、子供の気持ちのフォローがないから、
子供が外でいらいらのはけ口を探してる。
父親の口が悪いから、子供たちも口が悪い。
子は親の鏡とは言うけれど、ほんとだよなぁと
思った次第。

精神力の鍛錬→武道
っていうのも安直過ぎないか？

そりゃあ、家庭での躾が大前提です。
すべてを他に転嫁しようとは思ってないけど、
最近のいじめとか､リンチって加減がわからない子が多くて怖いから、
一石二鳥のような気がしました。武道系

隣に空手の先生が居るんで学校に入ったら習わせる約束してる（w

武道おおいに結構！で、す、が・・・・
１２８さんの言われる事も一理あるような。
武道させると目上を敬うとか基礎的な体力は付くかも。
でもそれ以上に期待しては「えっ？」って思うことあるかも。
やはり基本は(強い心）家庭かと。
んで、最近はあんまり礼儀も厳しく言わないと聞きました。
（ある筋から）
厳しくすると子供達がびびって来なくなるって。
最近は少子化でどこも経営的に大変なんですかねー。
本題にそれるけど水泳が体力つくりには１番効果ありました。
未熟児で生まれた我が子は年中から水泳始めてずいぶんと強くなり
おかげさまで学校、幼稚園休み知らずです。
武道もさせてるけど個人競技なんで・・・。意外と団体でやる競技のほうが
いいのかな？と悩む（？）今日この頃。
（５年か６年になったら学校のサッカー部か野球部に入りたいといっております。）

団体競技が合う子と個人競技が合う子がいるらしいよ。

この間、学校の懇談で先生が
『最近は子供同士でなにかあると親御さんが相手方に直接いいにいくので
よけいややこしいことになることが多い』といった。
子供同士のもめごとは子供同士で解決しなければ、親や先生が
とやかくいって無理矢理解決させると、子供同士にモヤモヤが残る
からよくないと・・・
なにかあったら担任まで必ず言ってきてと。

担任に言って簡単に解決できるならいいけど、そうじゃないことの
ほうが多いもんね。
素直な子なら言う事も聞くだろうけど、いじめを影でしてるような
子だったら、頭もきれるだろうし・・・要領がいいだろうから
先生に見えないところでさらにエスカレートさせてしまうかも
しれないよね。
難しいよね・・・これってさ。

あと、子供の言う事を１００％うのみにして、相手方にどなりこみに
いって、勘違いで逆にあやまりにいく・・・なんてことも
あるらしいよ。＞先生談

子供も自分に都合のいいことしか言わないもんね＞うちの息子（笑）
怒られたことなんか、1回もない！と自慢げに言ってたけど
あんた音楽の時間に居眠りしてて怒られたらしいじゃん。
まったくいいかげんな奴だわ。

そうだよね。
子供の言うことを信じるのはもちろんだけど、１００％うのみにしてしまうのは・・・
うちの娘も、わりと、自分に都合のいいことは、大声で言う（ｗ

昨日息子のクラスの母親に怒鳴りこまれたよー。
”うちの息子をハバにしたらしいけど、
　　どうゆう教育されてますのっ？！”って。
公園で遊んでた子供らに聞いたら
　”Ｍは何回教えてやってもサッカーのルール守らない
　　　からだよぉー。守れないならやるなって言っただけ”
　だってさ。
　他の子達も”反則だぞって言っても、嫌だねーって笑ってるし”
　　と言っていた。
　クラス変えてもらうだの転校も考えるだのと
　　大暴れされました。

家の子の友達異常に人の家で遊ぶことに執念かけている。何度も何度も来て（家の子は行かせてもらった事無し）図々しい！きたないかっこうで白壁べたべた触って・・・「咽乾いた」っとふざけたこと言いやがったので無視！こんな私大人げないかしら？

あたし自身が幼稚園転園した時、体の大きな女の子
たちにつきとばされたり、お弁当の悪口言われたりして
いじめられてたんだあ。
ある日、よそのお母さんに連れられてうちに帰ると
いじめっこグループの女の子たちが
母のてづくりケーキを前に、ニコニコして私をまってた。
すごくびびったけど、なんかみんな急にやさしくなって
その日から友達になれた。
私は､いじめたこの名前もいじめられてることさえ
母には打ち明けなかったのに。
ずいぶん経って問いただしたけど、母はそんなことすっかり忘れてた。
妹が出来るまで本やひとり遊びが好きで
お友達が声かけても上の空で返事をしてる私が心配だった
とだけはなしてくれたけど。

>136
それでいいと思う。
下手にジュースやお菓子出しちゃったりすると後々
「こんなのじゃなくてあれが飲みた〜い（ｏｒ食べた〜い）」
ってなるから。
「うちはレストランでも喫茶店でもないよ。勘違いしないでね。」
でおとなしくなったよ。

今日、家庭訪問でした。
口調も考えてる事もさっぱりとした先生だったけど
家のインテリアとかタンスのこと（？）とか
聞かれた。（きれいになさってますねー。とか・・・
お世辞も入ってると思いますが）
？？？？で終わったよ。それなりにクセ有りかな？
前の担任が細かい人だったんであまりのギャップに
とまどう１でした。

１３８さん、禿同！昨日は家にきた子が冷蔵庫開けたから
「あけないでねー！！」って優しく言ったけど・・・・
うちの子は開けてないだろうか？大丈夫と思うが・・・

＞１さん
インテリアのこと言われるんですか？女の先生だと細かいかも、ですね。
うちも女の先生が担任だと家庭訪問のとき掃除が念入りになります（笑）。
男の先生はその点とてもあっさりしてます。助かります・・・。

うちの子は団体競技が苦手で特にサッカーとかバスケとかがダメ。
ひとつのボールを奪い合うっていうのが嫌みたいなんです。
うちは個人競技（少林寺系の武道）習わせてます。
少し前まで水泳も習わせてました。

スポ少も考え物で、うちの子入りたいって言わなくて助かった！！
休日はつぶれるわ、送り迎えはあるわ、炊き出しはあるわ・・・。
コーチの弁当まで持ち回りで作らなければならないらしい。
私だったら絶えられないよ・・・。
でも、みんなすごく熱心なんだよね。ちょっと引いてしまう・・・。
自分の子がレギュラーに選ばれなかったらコーチの批判するし、
足の引っ張り合いとかも有るらしいし。
スポーツの嫌な面ばかりを見せられるんだよね。
子供の教育に影響しないんだろうか？

スレ違いっぽいけど、参考になる方もいるかと思って。（倉庫から）
＜とろい子＞（レス数１８５）
http://salad.2ch.net/baby/kako/994/994868962.html
とろくて要領の悪い子を心配してるスレッドです。
小学生の子供さんに関してのレスが多いです。

若干、このスレの主旨とずれてしまうかもしれないんですが・・・
今日、近所の小学校1年の女の子が遊びに来て、うちの娘、息子と
２階の子供部屋で遊んでいたんですが、その子が帰った後で２階に
あがってみたら、寝室で遊んだ形跡がある。
（家族全員で寝ている部屋）
その子はうちにはよく遊びに来る子で、前にきた時に「寝室には
はいらないでね」と言っておいたので、今日は特に言わなかったんですが。
寝室は押入れに入りきらない布団や、大事なものなどおいてあるので
絶対、他の家の子に入って欲しくなかったのでカーッとなってしまい
つい自分の子（年中）に「ここは入らないでって言ったでしょ！！」と
当り散らしてしまって、後でかなーり鬱になりました。
子供は一回言ったら大丈夫ってわけにはいかないですね。

私もよその子が来る時困ります・・・の、スレあったら教えて！

>142
わかる。うちも遊ぶのは子ども部屋だけねって
言い聞かせるんだけど、そーっと２階にあがると
私や夫のベッドで跳ねてたりする子がいるんだよ・・
何回言ってもやる子はやるので、根気よく注意するしか
ないのかなあ、と思う。

>>142
寝室で遊ばれるのは絶対嫌だなぁ。

＞１４２
うちに遊びに来る男の子軍団も遊びたがる。
ベッドのスプリングがいいみたいなんだよね
トランポリンじゃないっつーの！
しかも奴らがベッドで遊んだ後はなぜかジャリジャリに・・・。
絶対入って欲しくない部屋は和室と寝室だからね
って約束しておいて　それでも入って遊んだら
容赦なく雷を落としますよ私。
「オバチャンが言った事が守れないなら外に出なさいっ」ってね。
今１年生なんだけどいつまで注意しなきゃいかんのだろう・・。

私せこいのかもって思うが絶対呼ばれない家の子が何度も来るといらいらしてしまう。
お互い様なんだから１度は呼べよ！今の子の遊びって家の中でゲームだもの。

小学２年生の娘なんですが、どうもお友達にいじわるされているみたいで・・
一年の時から同じクラスだった女の子で、
最近、うちの娘にだけいろんなことを命令してくるんです。
昨日は「とかげをさわってきて」で
今日は「だんご虫をとってきて」だと。
娘が庭でごそごそやってるので聞いてみたら
「あーちゃんがとってこないとでこピンするっていうから」
って言うんです。私は「そんなの自分でとってきなっていいなさい」
といってやめさせましたが・・。
とかげにさわれなかったときは、罰としてでこぴんされたみたいです。
一年のときはちょっと乱暴な子だなぁぐらいで、
そんなにいじわるなことをする子だと思っていなかったので
ちょっとショックで・・。
ちなみにそのお友達とはお家が遠いので
下校してから遊ぶということは全然ありません。
先生に知らせたほうがいいのか、悩んでいます。

＞１４８
まずは、娘さんの気持ちを聞いてみてはどうかなぁ。
子供にはただのゲーム感覚なのかもしれないし。
でももし、娘さんがあーちゃんとやらに「嫌」と言えない
ストレスを感じているのなら、まずはそれを聞いてあげるのが
いいんじゃないかと。
（で、そのあとどうしたらいいのか、相談に乗ってあげれば？）

先生にまで持って行く話ではないかなぁ、私の判断では。

たしかに、わたしの中でも先生にまで持っていく話ではないなあ。
でこぴん・・。

>149,150さん
レスありがとうございます。
そうですよね。私も先生までは・・と思っていたんですが、
夫に話したところ「すぐ先生に電話したほうがいい。そういうのは
はやく対処しないとだめだ」と大激怒。
そんなにすごい問題なのかなと悩んでしまったのです。
ただ、娘もでこぴんがいやだというより、お友達が自分にだけ
いじわるなことをするのがすごくいやみたいで・・。
とりあえず「いやなことをしろと言う子はお友達じゃないよ、
いやならはっきりいやだ、やめてっていってごらん」と
アドバイスはしました。５月に個人面談があるので
それとなく先生に聞いてみようと思います。
長々とすみません。

147、私もそうです。（w

＞151
夫って、つねに「妻」の後ろでモノ言うから気楽だよね。
そう思うなら、とうちゃんアナタが電話してくれえ〜とか思わない？
学校でも近所でも、子供関係で矢面に立つのは母親なんだよねぇ。

>147.152
うちもうちも！

矢面、うちの場合は父親のほうが口出しするかなー。
公園にすっ飛んでいって悪ガキに注意したりする夫です。
父母会も出られるときは夫がでてくれるのでわたしは楽ちん。
もともと人間関係苦手なので、矢面は夫担当です。
電話に出るのも夫がいる場合は１００パーセント夫です。

父親って、普段の子供同士のやりとりをほとんど見てないから、
的外れな心配をするよね。
階段駆け下りる娘に「危ない！！」と本気で怒るし
（あのー、毎朝毎夕園に通うのにやってることなんですけど）
お友達が遊びにきてて、お互い泣いたり泣かせたりするのに
オロオロしたりしてさ。
ま、仕方ないといえば仕方ないんだけど。
父親が育児にかかわる時間が最低レベルの国ですからね。

小６の娘の同級生なんですけど、いまだにすぐ大泣きするんで困ってます。
ちょっとしたことで傷つくようですぐ泣いて先生に訴えに行くそうです。
うちの子がかなり悩んで腫れ物に触るようにしなきゃいけないので
ものすごく神経質になってました。普通にしてても悪くとるんだから
なるべく側にいないようにしなさいとは言ってるんですが、身体の大きい
うちの娘がいつもいじめたようになってるみたいです。
先生はわかってるようですが初めて見た他の親からはうちの娘は
激しい子って言われた事があります。
体育の時その子が転んだ時うちの子が「大丈夫？」って声掛けたら
「転んでよろこんでるくせに」って泣きながら先生に「ざまあみろって
言われた。」とかこんな感じだそうです。
この子の親がとても厳しくて（近所）よく怒鳴り声とこの子の泣く声が
聞えてきます。どうしたらいいのでしょう。本気で親子で悩んでます。

>>148-151
うちは、子供が１年生の時に、上級生やクラスの子が下校時に
遊ばないと先生に言いつけてやるとか、変なこと言われて
下校が何度か遅れたことがあります。
私も、皆さんのように先生に言うほどのことではないなと思い、
子供に「まず自分で『いや』と言ってみてごらん」と、促しました。
それは、本人もそうしてみるということだったし。
で、ちゃんと言ったみたいで解決したのですが。
やはり、個人面談の時にそれとなくその話を出してみました。
そしたら、「何ですぐに言ってくれなかったんですか！今度また
そのような事があったら、すぐ言って下さい。」と言われたよ。
学校とか担任にもよるのかも知れないけれど、うちはそれなら、
今度からはそう言おうと思った。
でも、それ以来子供は嫌な時は、はっきりノーと言っちゃうので、
トラブルもないけどね。

逆に、次の子の時にそういうケースで、被害に逢ってると思われる
子の親が、担任には報告せず自分で解決しようとして、動き回っていた
んだけど、日曜日のこっちは家族で外出中に電話かかってきて
（携帯に転送だったので）話があるからすぐ帰って来いって。
何かと思えば、子供だけの話で判断して、いじめてると思われてる
子と、うちの子が仲がいいってだけで、なんだか言いがかりつけられちゃって
嫌な思いしたことある。
話を聞いても、そんな事はうちの子はやりそうにない事だったし。
傍から見たら、自分の子の言い分を全部信じ込んじゃってて、
かってに推理したりして、問題を混ぜっ返してややこしくしてるような
感じだった。

最初から、担任に相談しててくれれば…とｵﾓﾀﾖ｡

＞157
それは困ったちゃんだねぇ〜いじめの冤罪かけられた娘もかわいそうだなぁ。

でもさ、世間の人って結構見る目あるよ。
多少の誤差があっても、問題のある子はわかるし、
いい子、優秀な子でも「裏・表」がある子はやっぱりなんとなくわかる。
はじめて見た他の親に「激しい子」と言われたそうだけど、
第一印象がそうでも、日を追ってその子の本質が見えるモンでないかな。
キチンとやってれば、ちゃんと先生もまわりもわかっててくれるよ。
周りが変な人でないことを祈るが･･･

>>159
先生がわかってるのが少し救いなんですが、、、
最近悩みすぎて胃が本当に痛いです。

>160
小６にもなった子供のクラスに神経質な子が一人いるくらいで、
胃が痛くなる神経質な親子ですね。

全部読みました。

１５９さん、私もそう思います。
１６１さん、人それぞれ悩みは尽きず・・・。私も結構、胃にくる神経質な親なんですよー。

私の友達（別の小学校）の子供のクラスには、不登校児が３人
いるらしい・・・（小６）
去年は１人だったのに増えたよ〜っていってた。
結構いるのかな・・・不登校って。

新１年生です。新しい友達が昨日・今日と遊びに来てる。
親としてはウレシイですが、その子は親が勤めてるけど、
中学の兄がいるためか、学童に行ってないらしい。でも
鍵は渡されてないようです。夏休みはどうするんだろうか。
毎日ウチに来るのかなあ。ちょっとフクザツ。

＞165
お昼や夜に、うっかりお食事を出さないように。
１回だすと、クセになる（嫌な言い方だと思うけど）場合があるよ。

>>165
いたよー。
夏休み、学童にもいかずに、８時半頃から「ピンポーン」と来る子が。
同じマンションで、同級生の家を断られては１軒ずつ廻っていた。
誰かがそこのお宅に苦情を言ったらしく、さすがにピンポンは無くなったけど。
でも、玄関や窓を開けておくと、覗いてることがあって、怖かった（ｗ

>167
なんか、切ないね。
でも、8時半に来られたら、私も断るだろうなぁ。
毎日でも、ちょっと遠慮して欲しいと思うだろうし。複雑

きっぱりと晴れた日はいつも外で遊ばせる。
そしたらホントに自分ちのこと遊びたいのか、屋根おやつ付きﾄﾓﾀﾞﾁと思って
るかはっきりするのだ。

>>165
娘の同級生にもいる。
同じマンションの子で保育園から一緒なのであまり邪険に出来ないんだけど。
彼女の両親は共働き。私も働いてるけど土日は働いていない。
鍵は渡されているけど、なかなか帰ろうとしない。お昼も。
彼女のお母さんから「食事の用意はしてあるからお昼になったら帰らせて」と
言われてるのでお昼には「御飯食べたら又おいでね」と言ってもグズグズして
帰らない。漸く帰っても３０分もしないうちに戻ってくる。
明日から連休…明後日から帰省するんだけど「一緒に行く―――！！」って
泣かれたらどうしよう。冬休みにもやられたので心配。外の通路でやられるの
で困ってしまう。
……娘は新しい友達が出来たのでその子達と遊びたいらしいのだけど、彼女が
必ず先に遊びに来るので困っている。

困るンだよねぇ？共働きの子供…。
やっぱり困ってる人結構居るんだね？
家にも来るよ。
そんで親から何のお礼も無いの。
家は貴方の子供を預かる託児所ですか？と問いたい。

新一年生の親です。質問させて下さい。

複数のお友達が雨の日に遊びに来たとき、
１）そのうち一人が未就学のきょうだいを連れてきた。
２）そのうち一人が風邪をひいているみたい。かなりひどそう…
という場合、その子だけに「ごめんね、帰ってね」と言っていいものなのですか？

＞１７０
居留守使ったらどうかなぁ？
うちの場合もね、共働きの子供が来て大変だったのよ。
娘は、他の新しいお友達が出来て遊びたいみたいだったから、居留守使ったよ。
で、もし子供が他の子と遊ぶ約束をしていたとしてうちに来るとしたら、
インターホン鳴らすじゃない？
その時に親の私が出るのよ。で、もし来て欲しくない子だったら
「出掛けちゃって居ない」みたいな事を言えば諦めて帰るよ。
で、他の子が着たら普通にあければＯＫ。

後、休みの日にお昼食べに行ってる間に即出掛けるとか…
うちは良くそれをしたよ…。

＞１７４
うちそのて使ったら他の友達の自転車置いてあってばればれでした。２度ピンポンされその間ずーっと前で待たれていたようだ。その子目的家の中で遊ぶ事に執念かけている子で本当の友人ではないから余計嫌なのね。
来るな〜！

ハッキリ言ったら？

そう思うでしょう・・・＞１７６
バックボーンを考えるとできない事もあるわけよ。辛いのよ！

ﾊﾞｯｸﾎﾞｰﾝを説明しる。

あらたなちからがみなぎりました。

私は下の子が入学し、そろそろ働きたいと思ってるが。
上の子の時、４年から学童がなくなった
共働きの子供のことで色々困ったので、
今度はウチの子が誰かの家を困らせる立場に
なるんだなと思うと、一歩踏み出せないでいる・・・・。
４年で学童なくなると特に夏休みとか困るんだよね。
まして、１年から学童行かせない人って、周りの
迷惑知っているのかなあ？

>>180
４年なら昼ご飯用意して、午前中は勉強時間だから外出禁止にしておけば？
ﾄﾓﾀﾞﾁと遊ぶのは外でね、って念押しして終了。
たまーに上がりこむぐらいなら別に迷惑がられはしないんじゃない？
お礼の言葉などあれば充分かも。

そーですよね。わたしは基本的に専業主婦でスケジュールの入ったときだけ仕事するってかんじですがフルで働いているお母さんがたは学童保育
の充実度でストレスも違ってきますよね。（うちの学校は学童ないです。
バスで指定の学童のある小学校までいってるみたいですよ。）なんで４年生からは学童ないんでしょうね？６年まであれば親も安心だし少子化で兄弟のいない子もいるから小さい子の面倒をみたり学童のメリットは
いろいろな所であるように（わたしは学童のこと詳しく知らないんで
間違った事言ってたらすみません。）思えるんですが・・・。
それと、うちにもよく子供の友達遊びにくるんですがきちんとルール
を守ってくれてたらそんなにいやな感じではないですよね。（ある程度
頻繁にきても。毎日は困るが）時間を守るとかなるべく晴れた日は外で遊ぶとか自分が食べる分程度のおやつは最低でも持ってくるとか等をきちんとしてくれてたらこっちも「面倒見てあげよう」と
思えるんですよね。

＞１８２
常識のある親だったら面倒みようと同じく思うのですが、電話１つ来ないほうが多いんです。最近の子はゲーム遊びが好きな様だし・・・今度私スパルタ方式で勉強指導しちゃおうかしら。

>>165です。
毎日来ていた子が今日土曜日にも遊びに来ました。
土日祝は基本的にはウチでは遊ばないようにしたいと
いうことを最初にきちんと言っておきたいと思って・・・
「今日はパパ休みの日なので遊べないの、ごめんね」
と勝手に断ってしまったら、あとでダンナが激怒。
「なんで断るんだ、可哀相じゃないか、別に今日は
予定もないんだから遊ばせてあげればいいのに」と。
私は鬼だったのかなあ。はじめに言わないとずるずる
Ｇ・Ｗに毎日来そうな気がしたんだけど・・・。

>184
断って正解だと思います。
このままズルズルいくと夏休みに痛い目みるかも。
朝の７時半頃にピンポーンって。

＞１８４　家のルールはルールとしてやはりきちんと最初に言っておいたほうがいいですよ。ご主人のやさしい心解らないでもないが「パパ、そしたらせっかくだから
一緒に遊んであげてよ。きっと喜ぶよ。子供達」って言ったらどうだったかな？
父親ってその辺アバウトだから一緒にとなったら引いてたかもよ。

わたしは少数派かもしれないのですが、
休みの日でもとくに予定が無い場合は友達が遊びに来てくれたら嬉しいです。
子供も嬉しそうだし、かまってちゃんでわたしにまとわりつくより、利害関係が
一致する同年代の子と遊んでいるほうが発展的だし。
女の子だからというのもあるかもしれないですが、今のところ休みの日もお友達
大歓迎状態ですね。
たしかにそうすると共働きの家の子が来ることが断然多いですが、手のかからない
子も多いかな。

>187
うちも予定がなければ向かいいれるかな。
うちは男だから、晴れてたら「外ー！！」と外にやってしまう。

あげ

自分の子にもよその子にも「ウチのルールはこうよ」と言って聞き分けるなら
基本的にいつでもＯＫ。
ただ友達が下の小さい子連れてくると悩みのタネだなぁ。
様子見てあまりにヒドイ時（冷蔵庫開けたり奥の部屋入ったり・・）は
外に誘導するけど。
あと、トラブルを避けるため自分の子には、大事なものは鍵つきの引き出しに
入れておくよう言ってある。

小５の女子の友達関係で悩んでます。家の子１年生の時から仲良くなる人数が奇数なんですけど学校登下校よ帰ってきてから遊ぶのもいつもいる３人
今年クラス変えでその３人組のうち家の子だけ別なクラスになってしまい一緒に居る事はかなり減ったのですが・・
家の子本人はそのお友達と遊んだりしたいみたいで・・でも5年生にもなるとぢこまで親が立ち入っていいものか？

＞１９１
同じく小５の親だが。そんなこと、親が立ち入ってどうするの？
「ウチの子が遊びたがってるので遊んでやってくれ」って？
そんなの子供自身で自分で解決することなんじゃないの？
５年生にもなると・・ってまさか最近まで介入してたの、１９１さん。

介入していた？って訳ではないんだけど（そうなのかな）クラスが別になり休み時間なんかは全然別行動なんだけど習い事がおなじだったり・・
詳しく話すと今日子供会の運動会が家の小学校でありもうみんなで行くと約束をしておきながら
４人（いつも仲良し３人の家のぬき）
でいくから人数が合わなくなるとかで昨日の夕方●●ちゃんは１人で行ってよ＊
それを一緒に聞いていた私は思わず・皆で行けば・と子供にも学校で待ち合わせすれば？と言ったんだけど
みんなでは大勢で行くのに自分だけ１で行くのはいやみたいで＊私と性格がかなり違うためどーしてもその仲の良かったお友達に執着してる感じ
もちろんそうなるって事は家の子にも問題があると思います。
昨日も家族で話した時に2歳下の次女が長女が意地悪された事などを観たり聞いたりする事も何度かあったみたい

>193
すみません･･･あなたの文章分かりにくいんですけど。
「介入」の意味分かりますか？　運動会のくだりも？？？

つまり、仲良しだった二人は別のクラスになって、長女の事は眼中
に無くなってしまった。　しかし、長女はいまだその二人に執着がある。
次女の話しでは、長女が頻繁に意地悪されているようだ。

という事かな？　間違ってたらゴメンね。
意地悪されているのなら、かえってクラス分かれて良かったんじゃない？
今は寂しいだろうけど、新しいクラスで友達ができると思うけど･･･
意地悪がどの程度かわからないけど、一緒に登校してくれないなどは
よくある事。　しばらく静観しててもいいんじゃないかな？

もっと合う新しいお友達を作るチャンスかもよ。＞193のお子さん
ウチの子も去年（５年時）、誰とも気が合わず一人で過ごしてたけど、
今年のクラス替えで気の合う友達ができたみたい。
去年一年はやっぱりストレスたまってたみたいで下の子いじめたり
カンシャク多かったりしたけど・・・
親がよく話を聞いてなぐさめ、一緒に出かけたり本やＴＶの感想話し合ったり、
家事や編物縫い物教えたり・・と過ごしてると、気がまぎれるみたい。

ウチも仲のよい友達とクラス分かれたけど、放課後とか休みの日とか一緒に
遊んでるよ。そんな事しながら、新しいクラスにも慣れてくと思うよ。
あまり心配しない方がいいよ。

＞１９１悩みますよね。友人関係って。勉強問題は教えられても、友人関係は、相手あってのことですからね・・・。調子よく立ち回っていかせるしかないですね。

うちも小学校２年生の女の子で三角関係で悩んでます。
最初行きかえり気の合う二人で行ってたのにもう一人入ってきて、
その子がウソもよくつく気性の激しい子で二人に割りこんできます。
うちの子ともう一人の子はどっちかというとのほほんとした感じだし
いじわるもしないのではっきりいやとも言えず入れてあげているのに
その入ってきた子がどちらかと二人になりたがり、一人を押し出すのです。
おまけに割りこんできた子は親にうちの子が仲間はずれにしたとか悪口を言う始末。
親にだって仲間はずれにしないで、って懇願されるし。
新学期になりクラスがその子だけ離れたので喜んでたらあせったのか
絶対に私をまっててって約束させて今も３人で行きかえりしてます。
本当に３人にとってよくない関係なのに３人が引けない感じなのです。
うちの子は仲良しのもう一人と二人になりたいようですが相手は、そうなるとあと一人が
かわいそうと言うらしいので・・
この関係がいやならうちが身を引くしかないみたいです。
どうして気のきつい子のいいなりになってその子が得をしてしまうのでしょう。
おまけになぜか親子ともに被害者意識があるみたいだし・・・
二人で帰りでもしたらきっとすごい剣幕で親子で怒ってそうな感じです・・
私立の女子校で電車通学で３人とも同じ駅なので逃げられません。
皆さんはこんな風になったらどうなさいますか？
又はこんな経験された方アドバイスお願いします。
小中高大の一貫校なので波風も立てれないのです。

>>198
あなた自身が子供と同列になって悩むことないのでは･･･
３人になれば難しいのは当たり前で、
でもその中で人間関係を学んでいくのが成長でしょ？

どちらかが身を引くとか、同じ駅だから逃げられないとかいう書き方が、
親としては、チト幼稚ではないかな。

大人は堂々と、「みんなで仲良くしろっ」
「同じ駅なんだから、電車通学で不安なモノ同士、力を合わせて帰って来い」
とか、当たり前のことを忠告してればいいんでないかな。
などと言えば、
「私が仲良くやっても○○ちゃんが意地悪するんだっ」
て返って来るんだろうけど、
「そりゃあ困ったねぇ、どうすればいいかねぇ･･･」
などと一緒に困ってあげて、気持ちに添ってやるだけで十分だと思うんだ。
結論や対処法は子供が答えを出すしかない。
いじわるちゃんにモノ申すも、言いなりになるも、子供が自分の性格にあわせて
立ち回っていくしかないんだよね。

>>199に同意。
親がよかれと思うことでも、子供の世界でもそうだとも限らないし、
社会にはいろいろな人がいて、臨機応変に自分を変えていくことも
身につけなければとも思う。

うーん、わたしも１９９さんの言うとおりおかあさんが子供の世界に
入り込みすぎてる気がする。
（気持ちはわかるけどね）自分達で解決することはやはり成長の上で大切だよ。
しかし女の子で３人っていうのは難しいだろうね。
（うちは男ですがそう頻繁にはないみたい）
クラスも変わったんなら付き合い方も変わるだろうし大学まで同じ駅から
同じ面々で行くってこともないでしょ。気を楽にしてね。お母さん。
このすれももう２００ですかー、しみじみ。

>>198に同意。
まるで透明人間になって学校に一緒に通っているかのように
状況を語っていてますが、それは全部お子さんから聞いた
話ですよね？嘘は言ってないだろうけど、子供の言うこと
だから、少しは違うところもあるのではないかな？
全部真に受けて親が一緒になって同じ目線で悩んでいる
のはどうかと思う。その懇願してきた親と１９８さんも
まるでその３人のお友達みたいです。ある程度まで
気持に同調してあげる事は必要だけど、あまり同調
しすぎて、一緒になって悩むのは子供にとって負担に
なっていくのではないでしょうか？

被害妄想・・っていうなら、そのきつい子の親も198も同レベルにみえる

小学校から大学まで延々同じ学校で、しかも女子だけで･･･
という環境って、ある意味不健全なのかしら。
３人って確かに難しいけど、198の話からは閉鎖的な息苦しさを感じちゃう。

２０２さん、１９９に同意では？（細かくてスマソ

みなさん色々レスありがとうございます。
もちろんここでは本音を書かせて頂いてるだけで親には何も言ってません。
１９９さん２０１さんのおっしゃることが胸に響きました。
子供も色々考えて対処法を考えていっても
結局その子からは理不尽なことで泣かされるとかが続いてたものですから
（こう書くと又被害妄想とか言われちゃうのでしょうか）
もちろん子供の世界なのですからお互いさまの部分はたくさんあると思っています。
心をどーんと広く持って接していきたいと思います。ありがとうございました。

子供の友人関係の愚痴を聞いているとついつい自分も怒ってきてしまうよ。親ばか？さすがに行動は起こさないけれど。

＞１９８
がんばろうね！

＞１９８
わたしも子供のことで子供以上に（藁）かっかくることあるよ。
あと必要以上に心配になったり。それもこれもみんな子供がかわいいから。
２０１さんはおかしくも何とも無い。でも親が些細な事に
きりきりしてると子供もなんだか不安定になっちゃうから
どーんと構えようよ。（これじぶんにも言って見る）

>164
最近は子どもをバカみたいに甘やかす親が多いから、
我慢するということを教えないんでしょうね。
その結果、平気で学校をさぼって家でだらだらする子が増える。
昔は病気でもないのに学校休むなんていったら理由を言わされたよ。
きちんと言わなかったら殴られた、これが当たり前。
さぼりガキは、ひきずりだして思い切り殴ろう！

age

２年生になってクラス替えがあり、やっぱりお約束で、
それまで１年の時に仲良しだったお友達が他の新しいお友達と
仲良くするようになりました。娘なりにあれこれ悩んでいるのですが、
主人はけっこうドライ？な考え方で、「小学生、しかも低学年の内なんて
みんな気まぐれだから、月や学期が変わったらまた友達関係なんてどんどん
変わってくる。女の子だったらなおさらだ。気にすることは無い」と。
極論ですが、つまるところ「本当に付き合っていきたいと思う友達は
ちゃんと自分自身の価値観、友達観が確立できてからできるもんだ」
そうです。そんなことアンタ、２年生の子どもに言ってもわかんない
でしょーに・・と私は思うのですけど。だって今の時期の遊びを
娘は楽しみたいわけですよね〜。実際、自分がずっと親しくしている
友人は、思春期？以降に出会った人ばかりですけど。そうゆうのも
ヘンですかね？子ども自身で解決しながら、人間関係を培っていける
ようになるのはいつ頃からなんでしょうかね。

>212
>子ども自身で解決しながら、人間関係を培っていけるようになるのはいつ頃

今、というか、すでに培っていってるんだよ。
だって大人のアドバイスは、実は子供自身には実行不可能なモノばかり。
なので子供は子供なりに、不器用に、試行錯誤しながら、恥かきながら、間違えながら、
でも一番自分に合った方法で、自分でも実行できる方法を模索して、
頑張ってるところなんじゃないかなあ。

おはようございまーす。今日は授業参観だよ。
算数、どうなることやら・・・・。楽しみ半分うちゅ半分。
懇談会の前にお世話になってるお母さんがたにはきっちり
挨拶しておこうっと。

＞２１２　うちはクラス替えなかったけどいままでホモか？
と思うほどべったりとしてた友人Ａ君と疎遠になっています。
息子曰く理由が？？？だそうです。（わからんそうです）
でもほかの友達と仲良くやってます。いまでも息子にとっては
腑に落ちてないようですが。
わたしも（何故急に？）と思いましたがやはり２１２さんのご主人が
言われること一理あると思います。
今は色々な子を見たり遊んだりして自分の幅を広げていく時期だと思うのですが・・・。うちも１０人の友達がいたら１０人ともと親友の付き合いは出来ないと思うけどなるべく今の時期は沢山の子と触れ合って欲しいです。（うちも２年生！）
きっと２１２さんの今のお悩みも（？）数ヶ月後にはなんだったっけ？
っていうふうになってると思うけど・・・。

１さん、２１３さん
そうですね。今は暗中模索しながら育っていく時代なのでしょう。
確かに、子供時代からいじめられた、もしくは無視された経験なし、
常に友達関係良好！毎日楽しすぎ！みたいな子供さんがいれば、
それはある意味、とても不自然な事のように思います。
ただ、子供が感じる疎外感が、本格的なイジメや不登校などに
つながらないうちに、見極めてやろうとは思います。
１さんの息子さんのようにうちの場合も、覚えの無い「シカト」
が４月にあって動揺していましたけど、マイペースでやって
いって欲しいものです。焦るとけっこう裏目にでたりする時って
なきにしもあらん・・といったところでしょうか。

ＧＷの谷間に参観日・・なぜ？？がんばってくださいねー！

２１２さん、有難うございます。
頑張ります！（というか息子よ！がんばれ！）
　
ところで皆さんのところはもう授業参観おわりましたか？？？
家とは違う我が子の一面みえることありますよね。

悪がきからうちの子、えんぴつの芯でつつかれてたいしたことないと思ったけど先生に連絡帳にちくりをいれてしまった。１年生だったこともあって私も神経過敏だったかも。それ以来先生の私を見る目が腫れ物状態・・・本当は私細かい人間でないんだけれど。

たいしたことないと思った→が、
・先生に連絡帳にちくりをいれてしまった
・私も神経過敏
・先生の私を見る目が腫れ物状態
なんかワケワカラン話しをし続けるあなたの性格は細かい人間としか言いようがないが？

近所に、４歳で始めたバイオリンがコンクールでそこそこいい
とこまでいく男の子がいる。うちの子と同級で今小２。
親はしゃかりきになって子供のバイオリンに時間をとり、それこそ
レッスンしてりゃ宿題しなくていいって言い切ってる。
で、その子。学校で思い通りにならないと泣き、喚き、拗ねる。
何もしてないのに叩かれた蹴られたと先生に言いつけるけど実際は
相手に暴言吐きまくりの結果だったりする。
この傾向はコンクールが近づくと大きくなる。家で相当しごかれてるん
だろうなあと同情はするけど、コイツ家ではめちゃくちゃイイコ！
親には「学校で叩かれたけど我慢した」だの「○ちゃんに親切にした」
だの言いまくり、親も全面的に信用して誉めまくる。
ここ３年間コイツのいじめが原因で登園登校拒否起こした子がいて
頼まれてコイツの親に言ったら「向こうが先に手を出してきた」と逆ギレ
あげくに「僻まれるの仕方ないけど」　はあ？
周囲じゃ「バイオリンができてもしつけがねえ・・・」と言われてるよ。
小２ともなると子供はそういう陰険な子は相手にしなくなる。クラスでも
だんだん浮いた存在になってるようで、それに気づいた親が私に
「何か聞いてないかしら」と言って来たけど、知らないって言っちゃった。
何とかする気ない人に言ってもしゃーないもんな。
子が子なら親も。

｢えんぴつの芯でつつかれた事｣がたいしたことないと
思ったけど、1年生という事もあって連絡帳に書いた、
って事でしょ？
別に細かい性格じゃないじゃん。
ワケワカラン話ではないと思うんだけど。
おっと、私は217じゃないよ。

鉛筆の芯でつつかれたなんて、あぶないじゃん。１年生でしょ。
タイミングが悪かったら、目に刺さったりしちゃうかもよ。
私は、ただ、たたかれたとか、そんなことより、鉛筆の芯を
人に向けること自体、大問題だと思うけど。
やっぱり、事故を未然に防ぐ意味で、先生に報告くらいはいいと思うけど。

なんだか・・・鬱。

４年生の男の子なんだけど、とにかく元気で友達もいっぱいいて、
心配っていうのをほとんどしたことがなかったのです。
で、先日クラスの親睦会があって、その席で「いじめ」の話になりました。
クラスもうまく行ってて、問題児もきいたことがなかったので「いじめ」
を身近にかんじてなかったので、私の発言も呑気なものだったんです。

ところが、ある女の子のお母さんから、
「でも、○○君（うちの息子）ってよく女の子泣かすみたい。
たとえば誰か男の子と女の子がもめてると、男の子の方に加勢して
２対１でやるって。
○○君、言い方がキツし、しかもだいたい２対１だから勝てないのよ。
うちの子も２〜３回やられたって言ってたわ」

ちょっとショックで、あわてて反射的に謝った。
そのお母さんは
「いいのよ、子供同士なんだから謝ることないわよ〜」
って笑ってたけど、だったらなんであんなこと言うんだろう。

そのお母さんは一人っ子で、神経質なところもあるのかもしれないけど、
リーダーシップもとれて、そんな弱いものいじめをするような子ではない
と思うのに、ただふざけてただけだと思うのに、いじめっこよばわり
されたようで･･･
でも、言われたことが本当だとしたら･･･

>>219
私の近所にもバイオリンやってる子がいたよ
その子はやっぱり低学年ぐらいまではちょっと生意気って感じだった
けど、ご両親が立派な方でご近所づきあいもうまくいってて
大人になってコンサートを開いても近所のひとが花を持ってみんな
見に行ってた
逆ギレするだの、「僻んでる」だの言ってるようじゃろくに
大成しないと思われ

>222
息子に聞いてみないの？

＞224
もちろん、その日に聞きました。
「学校で、何人かで１人の子のこといじめたりしてるんじゃないの？」
「してないよ」
「でもさ、実際に女の子泣かしちゃったりってこと、ない？」
「ないよ」
「あなたは遊びのつもりでも、向こうにすごくキツク言ったり」
「しらないよ」
こんな感じで、＊＊ちゃんのお母さんからタレコミがあったと問い詰めたら
逆にこじれそうで、それは話してないんだけど。

＞２２２　クラス懇談会のなかで名指しでいわれたのですか？
　　　　　
　　　　　やっぱり懇談会の中で口に出すってことは
　　　　　よほど腹に据えかねてたかほかにも何人かいてその代表で口火を
　　　　　きったか、それともほんとにそんなには気にしてないけどなんとな
　　　　　く言ってしまったか。どれかな？
　　　　　２人のとき（お母さん同志）だったら一番後者にあてはまる可能性　　　　　が高いと思うけど。
　　　　　きっとお子さんもそんなに深い意味があってやってることではない　　　　　と思いますよ。普通、男子が男子の味方するのよっぽどのことでな
　　　　　い限りまま、あることだよね。うちも女の子じゃないからわからな
　　　　　いけど性別で感じ方違うしね。どうしても女の子のお母さんは女の
　　　　　子よりの考えかたになるし男の子のお母さんは男の子ちっくな考え
　　　　　方にないがちだよね。
　　　　　すぐにあやまったのは正解だと思います。　　　　

２２６読みにくくてすみません。失敗しました。

>222=225
「してないよ」
「ないよ」
「しらないよ」
やばそうなにおいがするなー
お母さんがもっと上手に聞き出さなきゃエスカレートするかもよ

うちの子も家で良い子なんだけど。
ここのスレ見たらちょっと心配になってきたよ。
先生ウケもいいんだけどな。。。
いや、しごいてませんよ（w

子どもの間では結構シビアだよね。
「いいこぶりっこ（古」な奴は嫌われたり。

＞２２２
名指しで・・ってのは「こうでもしなければわかってもらえない」からじゃ？
つか　相手は神経質　ウチの子はリーダーシップが取れていて人気者で・・
って所ですでに悪いと思ってないんだよね。

うちの息子はよく泣かされていて　相手のお母さんに直訴したら
「このくらいの歳の男の子ってこんなものよ・・」
だって・・。
これって「アンタの息子が泣き虫なんだからしょうがないでしょ？」
って言われたみたいで非常にムカついた。
＞２２２　真剣に考えているのか疑問だ。

かなり２２２の立場を楽な方に想像してみるとすると
＞私の発言も呑気なものだったんです。
がただ単にヤバかったのかも。
私は密度の高い保育園のママともだちとくんずほぐれつ関係で長年やってきたけど
（凄く良い方の関係です）あんまり楽観的な発言をすると
「あんたんとこのAくんだってね〜…なことやってたの見たで〜」とチクリと
やられました。後はその場のみんなで爆笑！って感じでしたが。
そういう意味での「ちょっとした注意」だったら気にする程でもないとは思うけど・・・ね。

＞222
おおげさに考えすぎじゃない？
直訴されたら「ごめんなさいねー、注意しときますから」（ニッコリ）
家帰ってから「〜なことはしたらダメだよ！」と子供に注意する・でいいじゃない。
「いじめっこ呼ばわり」とまで思うほうが被害妄想＆神経質だー。

＞２３２
ふぅ〜〜〜〜ん
その女の子が相手がホンキで悩んでいたらどうすんのかねぇ。
ま　注意してなおりゃいいけどさ。

>>222
それ、息子やってるよ。
腹に据えかねてみんなを代表してそのお母さん言ったんだよ。
息子に「やったの？」って聞いて「はいやりました。」というと思っている
あたりがズレてる。
以前手癖の悪い子のお母さんに遊びに来たときに取ったものを返してほしいって
言ったら、息子に「とったの？」ってきいてやがった。
「はい。とりました。」って言うかよ！
現実に買い与えたおぼえの無いものを大量に保有している子の持ち物をどう
説明するのか？と詰め寄ったら、「拾ったみたいですー。」だって。

昨日の授業参観、案の定って感じできょろきょろ、にやにや、はいっ！はいっ！（手をあげている）すってーん！（いすからこけた）と想像していた通りの
展開でした。先生からは「元気でいいです」といわれるけどやっぱりきちんと
お話を聞ける子も沢山いて少しうちゅ。
でも親ってやっぱり考え方違うなーって思ったのはわたしが他のお子さんについて「いいなー。落ち着きあって、思慮深そうで」と思っているところがそのお母さんにとっては「覇気がない」とか悩みの種になっていたりする。
で、うちの落ち着きのない子のことを「元気があって子供らしくていい」と
言ったりする。（もちろんお世辞も入ってるかもしれないけど）
まるでコインの裏と表のようだと思ったよ。裏と表で１つ。人の評価も切り口やその人の価値感とかで全然違うものになるね。
朝からだらだらとすみませーん。

>235

うんうん。わかる。
うちは、１さんから言えば「落ち着きがあって思慮深い」タイプ。
元気がいいタイプだったから、そのときは緊張してるのかと思ったけど、
正直、「はいはいはいはいーーー！！」って、大騒ぎで手をあげる子がうらやましかったよ。
「元気があって子供らしくていい」と思うよ。
やっぱり、自分のことお友達をくらべて、あせっちゃうよね。
どうしても、お友達のが良く見えたりしちゃって・・・
ちなみにうちの娘は１年生。

>>222
>「いいのよ、子供同士なんだから謝ることないわよ〜」

と相手の親が言ってくれたのはｶﾅｰﾘ譲歩してくれてるよ。
普通、有難いと思うだろうけどな。
それなのに相手の性格をあげつらうあたり逆恨みのにおいがして…ﾁｮﾄ驚く。

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＞２３６　
ありがと。（うるっ）
あと先生にもよるね。
１年のときの担任の先生は型にはめたがる人でした。
空は青くて人の肌は肌色の人。
だからうちの子の絵に対する評価は「図鑑を真似させてください」でした。
でも今度の先生は個性オッケー！の人。かなり癖はあるけど・・・。
すこしホッとしました。子供が１年のときよりのびのび出来そう。（期待）

いじめ・・・とまでいかなくても
そういう行動をする子供の親ってにぶいんだよね
うちの子が、クラスの子に物を取られて隠されて泣いたことがあったんですよ
そのちょっと後に懇談会があって、先生のお話の１つに、
友達の物を隠すという許せない事もあったと・・・
先生の話が終わって恒例の、お母様方の一言の場で
その子の母親は「うちの子は、今は、いろいろな事に興味を持って
元気に楽しく学校に通ってるんですが、これから先、いじめとか
あるんじゃないかと心配してますう」だと
先生は、苦笑いしながら（私にはそう見えた）
○○ちゃんは大丈夫ですよと言ってました
この時、こういうトラブルがあっても、加害者（ちょっと言葉が悪いけど）の
方の親には、先生って言わないんだなと思った
だから、いつまでも自分の子は、いい子ちゃんなんだよね
私は、自分の子がやってる事、されてる事は
知りたいけどなあ

じゃ〜幼稚園の方がキチンと伝えられてるって事？
息子の園はﾁｸｲﾁ教えてくれます。やった事もやられた事も。とっても有り難い。
小学校もこうあって欲しいなぁ。来年なんだが…。

先生が握りつぶしている話しは山のようにあるよ。
でも、子供にきちんと指導したなら、
一つ一つの事件の詳細にまで、親を巻き込んで
大事にする必要はないと思うけど。
即効性は無くても、1年間の指導の道筋が先生の中でキチンとあるとかね。
ただな〜〜〜んにも指導出来なくて、
トラブルが面倒で握りつぶしている先生は、ホント困る。

いずれにしろ、親は、我が子は何にも問題ないと、
のほほんとしていると、思わぬ落とし穴にはまるよね。
気をつけなくっちゃ。

>>240
その通り！
私も自分の子供がやってる事、されてる事は知りたいよ。
特に加害者側の立場になった場合、子供は学年が上がるにつれ、
だんだん都合の悪い事は言わなくなって来るしね･･･
だから、>>222さんの書き込みはチョット驚いたよ。
怒鳴り込まれた訳でもなく、だぶん気を使ってさりげなく
教えてくれたのだろうから、もう少し謙虚に受け止めた方がいいと思う。

>>222
それはクラスの友達や担任に聞いてみたほうがいいと思うな。
意外と他の子供のほうが状況をちゃんと見てる。
双方の子供から話を聞くだけって、らちがあかないよ。
子供が嘘をついている、ということではなくて。

学校での子供のことを知りたいと思ってる母親の子供ってのは、
わりと問題ない場合が多い。
担任からそれとなく母親に注意しても
全く他人事としか受け止めない母ってのはいるからね。
そういう母親の子供が問題ある場合が多い。
…って私の狭い経験からだけどさ。

うちは男の子なので学校でのことなどあまり話してくれない。
かつ、低学年なので言ってることも支離滅裂でよくわからなかったり。
だから女の子のお母さんにクラスのことやうちの子のことを聞いたりしている。
女の子は「誰ちゃんがどうした〜」だのよく話してるから、お母さんもいろいろ知ってる。
「○くん、こんなことしたってよー。」などど聞いて「えーっっ」と赤面することもしばしばです(w

無関心過ぎる親も、困りもんだけど、
学校で子供がどうしているか、
全部掴みたがる親は、ある意味もっと困りもん。
掴んでも、自分のメガネで、事実を曲解して自分の都合の良いように、
受け留める人がいるんで。
10の事実が出てきたとすると、
そこから８コをピックアップして、
我が子が善人の役まわりになるように、ストーリーを組み立てる。
そしてそれを大声で触れ回るので、恐ろしい。
８は事実ではあるが、２コを隠した罪はもっと重いと思う。

よっぽどひどいのは腹に据えかねるけれど、いじめたーいじめられた、は
多少あるもんだ、と思ってる。あんまり消毒された世界にしようと親が努めれば
努めるほど、子どもも陰に入るのじゃないかとも思う。
程度ってのが人それぞれだからいちがいにもいえないけれど。
自分の子どもがいじめられるほうにまわったら、いじめる方にまわったら、
って実際にならないと口では、なんといえても、ままならないと思う。
母親自体がもう少しお互いの立場を思いやらないと、と思う。

入学間もないが、決まって意地悪をする男子は女子にもすでに嫌われているらしい。
一方的な嫌がらせに対しては反論はやり返さずにしっかりするように言ってます。
それぞれ家庭の教育方針があるんでしょうけど『相手の身になって考える』という
ことは最低限教えるべきじゃないんでしょうか。

２４７さんの言ってること良くわかる！！
誰しも、自分の子を信じたい気持ちがあるのは分かるけど、
あまり信じすぎるのも良くないよ。
疑いすぎるのも良くないけどね。バランスよく！！

３年生だが、盗癖のある子に散々悩まされた。根気よく注意もし、
相手の親にも注意してもらい（言う迄気がついてなかった）
謹慎期間もあり少しは反省したかな…と思ったのだが
遊びにきたときにカゲでその子「○（うちの子）がいいつけたせいでお父さんにまで怒られた。もう言うなよ！」だって。
脳内で100Mくらい蹴り飛ばしたくなりましたよ。まったく。

蹴飛ばせば良かったのにぃ（w>>251

＞２４８　同意！

>251
なんじゃ、それ？
そんなあほんだらは、むなぐら掴んで、
「ちょっと待てコラ、お前今何ゆうた？
自分のワルサを棚に上げて、逆恨みか？え？
そういう事抜かすヤツは、２度とうちの子と遊ばんでええわ。
うちにも、もう絶対来んな！
お前の親にもう一回話しつけたらな、分からんのやな？おのれはぁ！！」
って、脅しまくればよろし。

小３でそんな子いるんだ・・・。
親がそんな親なんだろうね。。。

＞２５４
マジドーイ。
逆恨みすんなや　っつーか
「おめぇ自分のした事の重大さがまだわかんねぇのかよっ！！」
って言ってやりたいね。

>254
ほんっとそう言えばよかったかも！（といっても方言的には違うが）
今迄、傷付かないよう気を使いつつ悪いことは悪い、とわかるよう注意してきたつもりだったので
ちょっと予想してなかったあまりに「ハァ？」な言葉に脳内では蹴り飛ばしつつもとっさに何も言う気にもなれなかったのです。
こういう子を反省させるにはどうしたらいいんだろう…

すごくずるがしこい子、いますよね。
すぐにうちの子に罪を着せる子がいる。
うちの子、ちょっと乱暴であまり賢くもなくて、学校でも問題児扱いされてるから、
うちの子のせいにしておけば自分たちは親にも先生にもいい顔できるってことなのかな？
話を聞いてみると自分の子の素行が悪いのが全部うちの子のせいになってた。
「お宅のお子さんがうちの子に命令して悪い事させた」っていうの。
子供に聞くとその子達は先生の前ではすごくいい子なんだって。
でも裏へまわると悪行重ねてるって言う話なんだけど。
で、クラスが変わって一度だけ一緒に遊んだらその子達変なことばかりするから、
うちの子はもうそれっきり遊ばなくなったんだって。
で、親だけ集まって話し合いしようって言うから、
学校通さなくていいのか？って聞いたら「恥をさらしたくない」だって。
みんな自分の子は守りたいのね。自分の子は悪くないのね。
で、自分の家庭ばかりが大事なんだよね。他人の事なんか知ったこっちゃない。
でも私たちはたまったもんじゃないわ。このままでは悔しいばかりだし。
今度絶対先生に言ってやる！家庭訪問も近いことだし・・・。

>258
小学校6年経験して、痛感した事。
ほとんどの親が、そうだと思っていた方が間違いない。
日頃立派な親に限って、いや、違うな、
立派な事を言っていて、人望の厚い親でさえも、
わが子の近くで突然火の手が上がると、狼狽し、情報操作と火種隠しに奔走する。
その姿の醜さは、とてもじゃないが、正視できない。
本人は、気取られているとは思ってもいないのだろうか？
それとも、目先の利益を取ったもん勝ちと、
腹を（ﾀｶを？）くくっているのだろうか？
隠蔽体質は、学校ばかりじゃないんだよね。
各々家庭も一緒。社会の濃〜〜い凝縮版かも。
そんな中、事態を客観視出来る親に会うと、心にサワヤカな風が吹く。
自分もやはり、そういう風に公平で有りたいと、心から思うよ。
その姿勢が、わが子への良い影響になると信じて。
家庭における危機管理かな。
お人善しすぎる？

今日からゴールデンウイーク後半に突入ですね。
１は２泊３日でちょっと旅行に行きます。
いま少し元気ないんで（色々あるわなー）お得意のガス抜き
してきます。
この４日間は子供や夫だけを見て楽しんできます。
みなさんもそしてみなさんのお子さんにもスペシャルに楽しい日々でありますように！！

ＧＷでも近所の子（小４）が、朝から誘いにやって来ましたよ〜〜。
家族で出かけるので遊べないと子は断ったんですが､そしたら
お前の弟（小１）でもいいから遊ぼうとキタモンダ。話聞いてないのかよ〜。
っていうか、休みの日くらいうちも家族で過ごさせてくれよ〜。

age

>>261

家族に相手にされてないのかな？その子

>261
うちの近所にも休みのたびに朝からうちに来てた子がいたな。
最近はましになったけど。
去年の秋のとある祭日の時なんか、主人がいなかったんだけど
ちょっと離れた公園に自分の子供（１歳と４歳）連れて行こうとしてたら
「お願い、連れてって、お願い」なーんて言われてさ。
自分の子供連れていくだけでも大変なのに（しかも徒歩だし）
人の子まで連れて行けるかっての。

うちはもう6年生になるんだけど
女の子の暴力がすごくて呼び出して殴ったりされるらしい。
うちの子は石を投げつけられた時私が学校に言いに行ったから
されてないみたい。うるさい親と言われて子供も仲間外れにされたけど
他のお友達と仲良くやってる。
暴力振るう子のそばにいたら感化されてうちの子もそうなったら困るからね。

＞２６５　女の子の暴力？！それすごい。教育委員会へ相談したら？

叩き覚悟でカキコするけど。
ウチは「やられる側」より「やる側」の人間の育ってほしいと思っている。
一言で読むと、とても感じが悪く見えるが理由はある。
それは現在の日本の「少年法」の甘さだ。
陰険にいじめて自殺に追いやっても名前を公表するのは自殺した子だけ。
かの有名な酒鬼薔薇も更正しだいでは社会復帰できるらしい。
これではやられた方ばっかり損して悲しいだけだ。
　

２６７？？？
で、なにが言いたいの？
やられた方が損するってのは、ある意味そうかとも思うけど
だからやる側にってのもちょっと言ってる意味がわからん。
失礼だけど支離滅裂だよ。大丈夫？

>>268
つまり死ぬくらいなら、やる側になったほうがマシといいたいんじゃない？

「やる側」と「やられる側」は、紙一重の場合もある。
どっちにもならないように育てようではないか！！

２６７ってドキュン？

２６９、さんくす！
なーるほどそういうことか。
わかった！
（２６７を読んでもしかしたら厨房君？と
思ったから・・・。　　違ってたら２６７さん御免）
そうだね、究極の選択ならそうとも言えるかも。
親としては子供に先に旅立たれることほど
辛い事ないもんね。しかしどちらもいやだな。（やるのも
やられるのも）

え？殺される位なら殺す方が良いって事？？？？？

＞２７３　
どっちもいやだよー。でも本音のとこ
子に先に逝かれるのは辛い。
でも我が子が殺されたら「死んで償え！」と
罵声を浴びせるだろうな。
人を我が子が殺したら親は
自分を激しく責めるだろう。
「なんでこんな風にボタン掛け違ったか」と。
２７０のが正論。そう育てたい。

＞２６３，２６４
なんちゅーかね、家族で休日過ごすのがめずらしいと思われてるみたい。
その友達は高校生の姉がいるけど、やっぱ姉も友達と遊びに行ってるらしく、
もう家族各自で過ごしましょうって感じなんだな。ウチの子が喜んで
遊んでる訳でもないので、なんだかなぁ…その子に振り回されてんなぁ〜と
思ったＧＷでしたさ。

親が子供のけんかに口出す何ってってすぐ叩く人いるけど
現実に私が睨んでるからその子達はうちの子には手を出さないですね。
叩かれた子に何で親に言わないの？って聞いたら
「ちくったらもっとひどい事になるって言われたからこわい」そうです。
私も学校に言ったことが他の親の耳に入りおおげさって言われたけど
自分の子も殴られてるの知らないらしい。
大人が注意しないから図にのって暴力振るうのだろう。

各々の親の基準が違うから難しいんだよな＞叩く叩かれる
ある親はこんなに叩かれて・・ヒドイって思うけど
別の親からしたら　あの程度で親がしゃしゃり出てくるの？
って思うんだよね。
もうそこでお互いにズレが生じるから話し合いにならない。
私は面と向かって言われたよ。
「私はこれぐらいでは自分の子どもは怒りません。」ってね。
後ろからいきなり叩いたり　何もしていないのに蹴ったりするのが
「これぐらい」なのかと怒りを通り越して泣けてきた・・。

おはようございます。
ふむふむ、色々なゴールデンウイークあったようで・・・。
うちも旅行の次の日から（６日）早速友達と合流。
エントランスで遊んだり友人の家に行ったり家に連れてきたり。
行きっぱなしになると悪いんで必ずお家の人はいいといっているのか
確認しました。それから半々で友と自分の家と両方で遊ばせました。
家族旅行もよかったけど友と遊ぶのもすんごく楽しいようでした。

＞何もしていないのに・・・
ホントに何もしてないんでしょうか？
子供は自分に有利なことしか親に訴えないと思うよ。

うちの娘の同級生の男の子Ａ。
家が近所なので、幼稚園時代は帰ってから良く一緒に遊んで
いたんだけど、小学生になると学校の友達も増えてくるじゃない？
で、みんなで児童館や公園で遊ぶ約束をしてきてるのに
Ａは自分の家で、娘と二人だけで遊びたいってしつこいんだよね。
娘はみんなとも遊びたいから、じゃあ一緒に行く？って誘うんだけど
それでは自分のペースで遊べないので、Aはイヤみたい。
「じゃあ、今日は公園でみんなで遊ぶのでいいから、
明日はボクのうちで二人で遊ぼう。そうやって順番にするって
絶対約束して！」
なんて、自分勝手な約束を迫るので、娘が困り果ててる。
同じような経験のある人いる？
こういう子ってどう対処したらいいのかな？

うちの子の友達もそうだなあ。公園で遊ぶ約束をさせてるんだけど
その子を誘うと「家に来てゲームやろう！」になってしまう。
雨の日ならともかく、晴れている日にわざわざというのもねえ。

新一年生で連休に引き続いて早速旅行休みしてるし…

みんな学校なんて毎日行かせなくてもいいって思ってるんだね。
お受験とかにはピリピリしてるくせに、考え方が分からん・・・。

対処を考えるのは、娘さん本人なのではない？

＞２８３　　年齢にもよるんじゃない？

２８０さんの娘さんは、今春入学の１年生だと文面から思ったんだけど、
低学年の間は、まだ親が助言してあげないと突き放すのはかわいそうじゃ
ないかな。

あー。鬱です。
既出ですが以前うちの子と仲の良かったＡ君。
今ではいじわるされまくりです。
まあ、息子にはほかにも友達がいるんでその子たちと遊んではいるんですが
ときになんだかＡ君にふリまわされてばかり。
気の向いたときに声掛けてきて（子供だからそれでいいんですが）「今日遊ばないともう２度と遊ばない」とか「呼び捨てにした！」とか。
呼び捨ては事件は（？）私宛に電話で訴えてきました。（息子は呼び捨てにした記憶はないそうですが。）
家や学校の親や教師のみていないところではとても穏やかでおとなしく
影でけったりたたいたりの激しい子みたいです。（それが元でうちのは遊ぶの
を避け始めました）
あー、鬱。すみません。ぐちぐち言わせて貰いました。
早く引越ししてくれと願うわたしは悪魔です。（彼のお父さんは転勤族です）
くすん。

男の子なんだから呼び捨てっていいと思いませんか？
貴族の学習院では、あるまいし・・・

うちの子は近所の友達たちを「○○くん〜」って呼ぶけど、友達からは呼び捨てされるのが多い。
私は気にしてなかったけどある日息子が「みんな僕の事呼び捨てにする。僕はくんをつけて呼んでるのに。」とポツリ。
ありゃ〜気にしてたんだと思って「それなら呼び捨て止めてって言ってみようよ。
それか×くんも呼び捨てしてみる？」と提案したら少し考えていた様子。

それから後日、外で遊んでいた息子達を何とはなしに見ていたら遊びに興奮した息子がお友達を呼び捨てに。
すると「あ、こいつ今俺を呼び捨てにした。生意気だ、やめろー。」と友達。
つい「○くんだって×くんのこと呼び捨てにしてるじゃない。どうして怒るのー。同じ１年生同士でしょ？」と口出してしまったよ。
○くん、ちょっと考えて「うーん、、、そうだね。いいよ。」と言うとまた遊びが再開されていった。
・・・子供同士の付き合いの中の出来事や流れって、些細なようで結構大きい。
親が棹差して流れをちょっといじるのもありかな、、と感じた１コマでした。
私が言ったような言葉を、周りのお友達が言ってくれるように、また本人が言えるように付き合い方も成長していくといいな。

すげえ亀なんだけど＞２７９
いじめっこが恐くて何も出来なかったの。
いつも一人でぽつんとしていた子供が何をするって？
私の目の前でも先生の目の前でもそのいじめっこは
叩いたり後ろから蹴ったりいろいろやってたの。
説明不足で悪かったけど　そこまでされてもあの親は
「この程度で・・」発言をしたって訳さ。
今思い出してもﾑｶﾑｶﾑｶ・・。

子供の揉め事に親が口出すのってそんなに変？
そりゃ、子供が自分で相手に言ったり先生に訴えるとか、
できればいいんだろうけど、がんばっても
できない子もいるんだよ。泣きながら
帰ってくる子供に、他に何がして上げられるんだろ。

＞泣きながら・・・
う〜ん・・・。具体的にどんなことがあったか教えて！
思い通りにならなかったから悔しくて泣いた、とかじゃなくて？
ホントに深刻ないじめとかだったら子供は泣いてるところを
母親には見られないようにするけど。

隠れて泣くか、そうでないかは子供の性格や年齢によって違うなり。
親の前で泣く＝深刻ないじめではない　とは言い切れないゾ

よく泣く病の子がうちの子の友達にいました。
理由はちょっとした言葉で泣き、小さな喧嘩で泣き、泣き出したら止まらない
そのつど母は担任にお迎え時逐一ご報告していたらしい。泣けばうちの子不憫
意識が高まっちゃって、なんか変だった。それさえなければいい人だけど。
その母元教育者。自分の子育てと関係ないんだなー・・・

２８９さんのお子さんがすなわちそうじゃないと思うけど、
母親に守ってもらいたい、自分を正当化したいって泣いて訴える子もいるんだ。
ホントに深刻なことになってるのか、ただの泣き落としか、
見極めることって大事だし、自分の子を信じ過ぎるのも考え物だと思う。

＞２８９のお子さん　うちの子供と似たようなタイプだから
どんな感じなのかよくわかる。
我慢して我慢してそれでも抑えきれなくて泣いてしまう事もあるよね
学校の帰り道で　よってたかって罵声を浴びせられたりゴミ投げつけられたり
誰も助けてくれない状況で　泣きながら帰ってきたこともあったし。
（近所の人が見ていて教えてくれたので間違いなし）
＞２９２や＞２９３の意見もよくわかる
近所にいるんだけど　自分が遊びたかったブロックを他の子が遊んでいるだけで
「ぼくが遊びたかったのに〜〜」と泣く子とか・・。
（だったら『貸して〜』って言えば貸してくれるのにそれすら言わない子）
それから　お母さんの前でだけ　これみよがしに泣く子とか
泣きまねをする子はどこにでもいるよねえ。
まったくタイプが違うから比べちゃいけないよう。
つか＞２９０に胴衣だ。

>>277=288
私だったら相手の親でも先生のいる前でも自分の子がわけもなく
たたかれたりけられたりしてたら
（相手に）「何もしてないのに失礼じゃない」
（先生に）「せんせーい、○○君いつもこうやってたたいたりけったり
するんですけどー！」
って考える間もなく言っちゃうな
別に私普段からきついわけじゃないけど、おかしいと思ったら言うよ

>294 さんきゅ！同じです。学校で、というより
外で泣けないんですよ。我慢しろって言った覚えはないんだけど。

２９４さんのお子さんかわいそう・・・。
よってたかっての罵声とかごみとか・・。
ひどい！
２９４さんはどのように対処しましたか？
想像するだけで（お子さんの気持ち）胸が張り裂けそうです。

泣く、泣かない、難しい問題だけど「泣く」ことを安易に
問題解決の手立てにするような子にな育って欲しくない。
でも辛かったり悲しかったりしたら思いっきり泣いて欲しい。
それを受け止めてあげたい。まだ、小学生だもん。
（私、甘いかな？）

うちの娘が、このあいだ、遊ぶ前から１人の子をのけものにした。
相手の子は幼稚園からずっと仲良しだった子。
小学校も一緒で、そのときは、他の小学校に行ったお友達が２人来ていて
娘はその子たちと遊びたかったらしい。
でも、娘の気持ちもわかるが、遊んでいてけんかになってしまうのならともかく
遊ぶ前から、１人をのけ者にするなんて、絶対許せないと、こっぴどく
しかってやりました。
娘も、その時の、のけ者にされた子がどんなに悲しい気持ちだったかわかってくれて、
反省してくれたけど困ったことがひとつ。
娘は、最近、のけ者にした子が嫌いになってしまったらしい。
ずっと仲良しだったのに、成長するにしたがって、ウマが合わなくなってしまったのか。
娘が言うには、「ベタベタ、ネチネチされていや」なんだそうです。

親としては、みんなと仲良しでいて欲しい。
でも、それはきれいごとであって、おとなだって、好きな人もいれば
かかわりたくない嫌いな人もいる。
それは、子供も同じだと思うんだけど・・・
相手の子が、まだ、うちの子を好きでいてくれて、仲良くしたいと思ってくれているのに
うちの子が、そんなふうで困ってしまう。
うちの子の気持ちも、相手の子の気持ちも、両方わかるから、どうしたらいいのか・・・
またまた、私自身と、相手の子のお母さんが親しくしているので
気まずいんだよね・・・
でも、お友達みんなと仲良くして欲しい・・・

＞２９８
お子さんは何年生ですか？
女の子ってそういうのがすごく難しいね。
２９８さんはやさしいお母さんですね。
でも、子供同士のことだしそーっとしておいた方がいい。
相手のお母さんにだけ「この頃いろいろあるみたいだけど、
ごめんね。」と様子見ながらわざとらしくなく断っておいて。

＞２９８
現在の家と同じ状況だわ。（うちは息子だけどね）
私は”相手とどうしてもウマが合わない”という息子
の気持ちを考えると”仲良くしなさい”とは言えなかった。
相手のお母さんも解ってくれたのて
お互いに何か変わった様子があれば教え合うように
しています。
親が仲良いだけに、悩むよね。

>>298
何か年齢違うけど、ちょっと悩みが似てる。
年中のうちの子、年少のときは仲良しの子といつも二人で
遊んでたんだけど、最近、いろんな子と遊びたくなったみ
たいで。男の子とも遊び始めて、交友関係が増えるのは嬉
しいんだけど、仲良かった子がいつも「あの子と遊んだら
だめ」とか「○○ごっこしちゃだめ」とか言うので、うち
の子、だんだんその子のことが嫌になってきたようです。
去年はそれこそ、３人目を一切寄せ付けない勢いで、べっ
たりべたべたの二人だったのに。

休日に行き来するような付き合いまでしている唯一の子だ
し、親とも親しいし（今年は、誘い合って一緒に役員する
ことにした）、私自身もその子とかなり仲良しさんになっ
ていて（お迎えに行ったときとか、まとわりついてくれる）、
ちょっと戸惑ってます。

基本的にはすべて本人に任せるつもりなのですが、「○○
ちゃん、イヤ」と話を振られたときにどう対応したらいい
のかなぁ。「そんなこと言わずに仲良くしなきゃ」と諭す
べきか、「そうなのかぁ。」と聞き流すべきか、それとも
「○○ちゃん、寂しがってるだろうねぇ」とつぶやいく程
度で流すか．．． 私は、もちろんみんなと仲良くして欲
しいし、自分の子がよその子に意地悪するなんてイヤだけ
ど、偽善でお付き合いすることを強制するのもヤだし．．．

親同士が仲良くても子供同士がしっくりいかなかったり
すると結構「ふー」ってことありますよね。
わたしもそういう状況になったことあります。
うちの場合は相手方のお子さんから結構きついこと
言われて凹みました。一時は（去年）鬱々したこと
もあったけど「どーでもいいや！」と思い切ったところで
別に気にならなくなりまた一緒に子供同士で遊んだり
（たまにだけどね）するようにもなりました。
親が仲良くても子供は別人格だからね。
でもなんか気使っちゃう。しっくりいかないと。

でもなんか気使っちゃう。→気になっちゃうの方が正しいかな。
感覚としては。

＞２９７＝＞１
亀ですが・・
下校する時は変質者対策の為　近所の子達と帰るようになっているんです。
最初から一人の子とウマが合わなかったのだけど
それでもなんとか一緒に帰ってはいたみたいです。
でも「カバンを持て」とか「先に帰れ」とかちょくちょくあったので
度が行き過ぎた場合のみ　学校の先生に連絡帳にそのことを書いて
意地悪をした子に事実確認をしてから謝ってもらう
・・といった対策をしてもらいました
ゴミをぶつけられて罵声を浴びせられた事に関しては
発端がいつも子で回りも参加して本当にひとりぼっち状態だったので
子供もすごく傷付いていました。
私もさすがにブチ切れて　相手の子の親に直接電話をしました。
謝ってもらうためではなく「こういう事をされものすごくショックを受けたので
今後このような事は冗談でも辞めてください」・・ってね。
それから先生の方にも連絡し　先生と直接話し合いもしました。
校長先生や他の先生も学校ではそれとなく目を配ってくれているみたいで
子供も安心したみたいです。
それからは目立った事もされず　子供も「イヤだったら避ければいいや」
と思うようになったみたいで下校時も幾分落ち着いてきたようです。
・・今なら冷静に振り返れるけど　あの時は親子で泣いちゃったよ・・。

こどもに「何々ちゃん嫌い。」って話しかけられたら、
反射的に「え、なんで？」と始まってしまいます。
ここ読んでみなさんが「仲良くしなさい。」とか「かわいそう」って
子供にさとそうとしている姿勢を見て、反省。
深く考えることもなく理由を聞いたら
「へえー。そういうとこあるんだ、あの子・・。」とゴシップしていました。

うーん。自分が子供の頃のこと思い出しても、同じ一人の子と
ずーーーっと仲良しってのは却って不自然な感じもあるかも。
成長するにしたがって性格的にしっくりいかなくなることもあるだろうし、
人間関係に変化を求める気持ちも出てくるだろうし。
ほんとは前から仲良しの子と一緒に人間関係を広げていければ
一番いいんだろうけど、これは綺麗ごとかな。
やっぱり子供自身の判断にまかせるしかないような。

>305
え、基本的にはそれで良いんじゃないの？ 「ゴシップしてた」って
いうのが、「なるほど、酷い子だねぇ」とさらに煽ってたのなら問題
だけど、そうじゃないなら、基本的にはコメントせずひたすら聞いて
あげるのがよい姿勢かと。でも、ついつい「仲良くしたら？」とか口
出ししたくなっちゃうんです。心配で．．．今のところ口には出して
なくて聞くだけにしてるけど、今度言われたらどうしようかなぁと
悩み中。

>306
＞同じ一人の子と
＞ずーーーっと仲良しってのは却って不自然な感じもあるかも。

そうですよね。私自身、こういう状況になる前は一人の子としか
付き合えないっぽいことを心配していたし、交友関係が広がって
きたのは本当に嬉しいんです。

でも、お迎えに行ったとき、その友達が「○○ちゃんが遊んでく
れない〜〜」と大泣きしていて、娘は「だって３人で遊ぼうって
言ったら、『２人じゃないといや』っていうんだもん。」と怒っ
ている場面に出くわしたこともあって、何となく娘の方が正しい
っぽい気がしつつも、「あんなに仲良くしてもらってたくせに、
大泣きさせてほったらかしはないんじゃない？」と思ったり。

それより何より、大泣きして私に抱きついてくるお友達を慰めつ
づけると自分の娘が傷つくだろうし、かといって邪険にもできず、
情けない話、その場をどう取り繕えばよいのか全然わかりません
でした（恥。長い目で見れば、傍観するのが一番とは思ってるん
ですけど。

そうは言ってもまだ幼稚園児。小学生になったらもっと濃い修羅
場が待ってるのかなぁ。ｺﾜﾋ...

うちの今度の担任の先生！
昭和１９年生まれ！！という超アダルトな先生（笑）
中学年という動きが活発でギャングエイジといわれる我が子達を
ちゃんと扱えるのでしょうか？？？
子供達と走り回って遊ぶことはあまりなく、パソコンと遊んでる
ことの方が多いらしいし・・・

話に聞くところによると、どうも数年前に学級崩壊を起こしたクラスの
担任だったようだし・・・教室でたばこも吸うらしい！
クラスの子の親を通じて教頭までこの事が連絡されたらしいけど、
『またですか？？？』とのことだったみたい。
昔から吸ってたみたいです。

吸うなとは決して言わないけど・・・教室はやめようよ!先生！

小学校の先生の若年化を本当に希望しま〜す！！
ベテランで経験も豊富かもしれないけど、やっぱり若い先生は
経験は少ないけど、子供達と体使って遊びまわれる！
こんなうちのお父さん位の年齢の先生は早いとこ引退させたい！
今年１年間は本当に心配です・・・

こんなアダルトな担任（笑）がついたという方いますか？？？？

>309
スレ違いでしたね・・・すいません。
移動します。

>>309 ｽﾚ違いですよ↑
こっちの方が近いのでは？↓
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1020985746/l50

>>310 ごめんなさい､もう気づいてましたね･･･逝ｯﾃｷﾏｽ

しかし昭和１９年生まれとは・・・。（絶句
うちの母達と年代近いよね。
それで校長さんとかなってないとこを
みると・・・。かなり問題あり？？？
がんばれ！３０９さん。
逝ったっきりにならないでまた覗いて欲しいな。

>>298です。
娘は、１年生です。
私としては、親同士が仲がいいのに、子供同士がうまくいかないと、気まずい
ということよりも、子供同士の気持ちのほうが、気になります。
私が、娘に「●●ちゃんのこと、最近あんまり好きじゃないんだ〜。だって・・・」
と言われた時は、「そうなんだ〜。それは仕方ないよね。」と言って
無理に仲良くしなさいとはいいません。
だって、しょうがないですもんね。
ただ、相手の子の気持ちを考えるとちょっとね・・・
相手の子の立場が、自分の子だとしたら、すごく身につまされる。

今回の場合は、遊び始める前から、うちの子が相手の子を、のけものにするという
卑怯な態度に出たので、しかりましたが、相手の子を嫌いになってしまった気持ちまでは
私にはしかれません。
・・・でも、嫌いな子に、ベタベタ近寄ってこられたら、思わず避けちゃうのも
仕方がないような気もするし・・・難しいです。

＞３１４
確かに難しいね。でもどうしようもない。
時がたつのを待つより仕方ないよね。
もしかしたら、そのお友達にももっと親しいお友達ができるかも。
親としては３１４さんのスタンスでＯＫだと思う。

今日まさに、家の子がのけものにされてしまいました。
｢こないでね｣と、一人だけ言われたそうです。昨日まで仲良しだった10人以上のグループなのに。信じられなくて、約束の場所まで行きました。そしたら、うちの子を残してみんなは一人のこの家へ行ってしまったそうです。雨の中、泣きそうになって、かえって来ました。

>316
お子さん、可哀想。胸が痛みます。
でもでも、仲間ハズレにする側でなくて良かったと考えましょう。
で、そんなことをする友達はホントの友達じゃないよ！　とか
あなたがお友達を悲しませる側でなくてお母さんはうれしい　とか
温かい飲み物といっしょにお話してあげて。

１０人…って（家の広さにもよるけど）来られたら迷惑な人数ではない？
ヨソのお宅に迷惑かけるグループとは早々に縁切ったほうがいいかもよ。

>317
ありがとうございます。私も泣きそうです。親がしっかりと、前向きにならなくちゃ、と思います。

>316
え…ショックだったでしょう。
何年生ですか？
低中学年ならすぐに元通りになりそうだけどね。
私ならどうするかな。
新しいお友達を招くセッティングしてしまうかも。
楽しい週末を過ごして明るく乗り越えてね。

>３１９
2年生の男の子です。
何とかうまくまとまってくれないかなあと、今思案中です。
皆さん、いろいろなアドバイス、本当にありがとうございます。

＞３１６さんのお子さんてどんなタイプですか？

10人のグループって凄いな…。

>>315
ありがとうございます。
今のままのスタンスでＯＫと言ってもらえて、なんだか安心しました。
人間として、してはいけないことは、いけないと、しっかり教えつつ、
黙って見守っていこうと思います。

>>316
うちの子がのけ者にした話の直後の、３１６さんのお話で、
なんだか、私までが申し訳ない思いです。
１０人も子供が集まれば、多少なりとも、好き、嫌いは出てくると思うけど、
１０人全員が一致団結して、息子さんを嫌って、仲間はずれにしたわけではないと思います。
やっぱり、誰か、音頭をとる子供がいるわけで、後の子は、ただなんとなく
ついていっただけとか・・・
１０人の中に、親しいお母さんの子はいませんか？
もし、いるなら、お母さん経由で、子供に聞いてもらったりもできますよね。
そこから、うまく突破口ができればいいのですが・・・

＞３１６
お子さんにも非がなにかなかったのですか？

うん。私も10人のうちの１人か２人くらいが音頭とって来ないでって
口裏合わせしただけで、その他の子は無関心か従うしかない状況だったと思う。
２年生だと罪悪感少なく長いものに巻かれやすいし。
つらいだろうけど、こっちも無関心を装ってつかず離れずでいれば、
早ければ翌日、遅くとも数日中に従うしかなかった子や無関心にそうした
子達とは元の仲に戻れると思うよ。

うちの娘も似たような経験があって、小２の頃、
仲良しだった５人の友達から、今○ちゃんの家で遊んでいるから
あなたも遊びにおいでと電話で呼ばれ、嬉々として少し遠くの
その子の家まで出かけていったら、何度ピンポンしても留守だったらしい。
２０分位待ったけど誰もでないし帰ってもこないので、
仕方なく帰ろうとしたら、ドアの向こうからクスクス声が聞こえたらしく、
もう一度ピンポンしたら、少しだけドアが開いてみんなの顔が見えたとたん、
キャーと騒いでドアをバタンと閉められちゃったって。
で、またピンポンしたけど「いませーん、留守でーす。クスクス」
って声が聞こえて、悲しくて泣きながら走って家に帰り、私の膝で小一時間おいおい泣き続けたことがあった。
数日後、その５人のうちの１人の子が
「あの時は×ちゃん(その家の子）が○ちゃん(うちの子）を呼び出して
無視しようって言い出して、嫌っていえなくて私も一緒になって笑っちゃったの。
ごめん。」って謝ってくれた。
その子が謝ってくれるまでの数日間、娘は、
悔しさと悲しさで５人に近寄れず、１人でいたらしいけど
その１人の子が謝ってくれてからは、娘のわだかまりも
解けたのか、元のように自分から５人の子と付き合うようになり、
多少３−４人からの寒風はあったみたいだけど、つかず離れず
仲良しグループの一員でいたみたい。

途中で○ちゃん（呼び出された家の子＝無視の言い出しっぺ）が×ちゃんに
変わっちゃって読みにくくなってしまいました。
同一人物です。
すみません。

スレ違いだったらごめんなさい。
1年生の娘の事なのですが、この辺りは田舎で小学校まで歩いて40分かかります。
朝は集団登校になっていて、全員で15人で歩いていってます。
通学路は、山を切り開いて造った道なのでカーブが多くて見通しが悪く
危険です。住宅もないのでみんなスピードをだしてます。
そして最初は歩道があるけど、途中からは車道を歩かねばいけません。
雨が降っている時は、1列で歩かないと危険です。
同じ1年生にダウン症の子がいます。昨日の朝の雨降りの時、娘は上級生の男の子に
その子の斜め後ろを歩くように言われ、娘だけが列からはみだす感じに
なっていたそう・・・
上級生の子からすればダウンの子が危なくないように考えたと思うんだけど
もし、それで娘が車に引っ掛けられたらと思うと心配になってしまった。
よく聞くと、今までも雨の日に言われた事があるそう。
ちなみに上級生は男の子ばかりで女の子は1年生の娘と
ダウンの子と、もう1人だけ。
先生に言っておいたほうがいいのかな。
それとも過保護すぎるのかな。

息子は嫌なことを嫌と、はっきりいえない、弱虫なんですけど、
大勢で遊ぶのは好きなようです。ただ、サッカーをやればキーパーとか、ドッジボールをやれば外野とか、
ほんとは違ったポジションやりたくても、「いいよ」って引き受けちゃうのです。
詳しく本人に聞いたら、>323,325さんの言われたとおり、行った先の家の子が、
みんなを引っ張っていく感じだったそうです。非があるとすれば、男の癖に、はっきりとしない＝うざい
だったのかな・・・と。一緒に考えていただいて、皆さん、ほんとうにありがとうございます。

>>327
娘さんの身が危険にさらされてるとお考えなら躊躇せず行動されたらいいと思います。

>>327 複雑だね。でも言ったほうがいい！
ハンディある子には手助けは必要だけど犠牲になってまでっておかしい。
あくまで出来る範囲で　が鉄則だと思うんだけど…。

　でも言い方間違えるととんでもない事になるから気を付けてね！

>>327
できれば交代で大人が一人、ついていった方がいいような感じですね。
そのダウン症の子のことがなくても。
読んでるだけでこっちも心配になってきちゃった。
過保護とは全然思いませんよ。

>329
そうですよね。もし事故が起こってから悔やんでも遅いんですよね。
>330、331
私も、出来ない事を助けてあげるのはいいけど、こんな役まで
しなきゃいけないのかと思いました。上級生の男の子は娘が危険だとか
考えてないんだろうな、ダウンの子の事しか気がまわっていないんだろうと
思います。
みんな、小さい子がいたり仕事をしていたりで朝、片道40分の
道のりに付き添うのは、難しいです。こんな事を言うと怒られるかも
しれないけどダウンの子の家の人が、雨の日の朝だけでも自分の子を
見てくれたらと、思ってしまいます。実際、先生から雨の日だけでも
付き添うように以前言われたらしいですが、歩けるのに甘やかしたくないと
言って拒否したそう。実際歩けるのですが、ペースがみんなより
遅いため、ダウンの子と歩く子は皆より少し離れて歩く事になります。
とりあえず、先生に連絡ノートに書こうと思います。

＞３２８
ウチの息子は１年の時ある日置いてけぼりになって帰ってきて、
私がどうなぐさめようかと言葉を思案していたところ・・・・
「平気だよ、今日いじめられても明日いじめられるという
訳ではないから」なんてけろっと言って達観してた。その通り、
そんなことはその日だけだった。女の子の世界はややこしい
らしいけど、男の子達は意外とその日の気分でそういう流れ
なったりするかんじもあるような気がする。
そういう事が何回もあったら、それなりの理由があるのだろうけど。

小学校１〜２年時頃って気分で友人ころころしてますね。
だいたい同じ幼稚園同士でくっついているようで、うちは１人だったものだから
よそ者状態でした。わりとずうずうしいタイプですがここで社会を学んだと
思っています。勉強より対人関係の方がむずいと息子はいっています。
私もそう思います。

＞３３４
３３４さんのお子さんがどうこうと言うわけではないけど。
ウチも入学と同時に引越し、隣の幼稚園軍団、保育園そして
ウチの子ぽつんと一人だったけど。ニューフェイスって
子供にとってとても感心があるみたいですぐ友達になってくれた。
ある意味、とても恵まれているのかもしれません、よそ者状態。
同じ幼稚園ではないから溶けこめない、という結論にはならないと思う。
だから、引越しと同時に入学したお母さん達、安心してしばらく
見守っててねー。

＞３３５
それはラッキーだったね。
転校生に関心を持つといっても
私の子供が小学校に転入したところは
縄張り意識の強い奴らばっかりで　半登校拒否になりました。
いわく『よそ者』いわく『話し方が変』　だからこっちにくるな・・と。
今思い出しただけでも頭にくる。
別の転入生は「頭が痛い」「体がだるい」
あげく学校に行く時間になると吐いたり・・。
私の子供が経験したような事が
珍しい事　めったにない事　だといいけどね。

あぶれればあぶれたもの同士、例えば転校生同士がとりあえずくっついてることが多いみたいよ。
クラス違いのあぶれた子を偶然見つけて仲良くするようになったり。

転勤する時まず学校を調べる。
転勤族の多い学校は転校生がめずらしくなくて
皆なれてるからすんなりとけこめるらしいよ

小２の息子が同じマンションの友達と一緒にいて
上階からピストル型の水鉄砲を投げたらしく、よそのうちの敷地に
入れてしまったらしい。そのお宅は以前から洗濯ものなどの
落下物が多いことに神経質になっていて、落下物に気をつけてと
怒った口調で張り紙をされたほど。
そのお宅のお子さん(同じく小２で３人とも友達）が水鉄砲が
落ちるところと上階にいたうちの子達を見ていて、
私に知らせに来てくれて、速攻２組親子そろって謝罪しに行ってきました。
幸い、こともなげに許してもらえたのですが、
謝罪前にその時の状況を子供達に確認すると、
うちの子は、投げてはないけどみてたという。
一緒にいたＡ君はうちの息子がやった、僕じゃない、という。
投げたおもちゃはひとつでＡ君の。
その家の子に聞くと、どっちが投げたかはわからない。
Ａ君のお母さんも私も、どっちがやったにしろ、
危険な行為で現場にいた両方が悪いんだから、
二人揃ってきちんと謝って今後はそういうことを
しないようにと注意しました。
家に帰って息子が、
「僕が投げたみたいにＡ君言ったけど、僕じゃないよ。
Ａ君が投げようとしたときやっちゃいけないんだよって
言ったのに、それでも投げたのはＡ君なんだよ。
それは信じてね」と。
気弱でそういうことには割とアバウトだった息子が
めずらしく強く言ってきました。
Ａ君は以前からちょっとしたうそをついたり責任転嫁をして
トラブルを大きくする傾向があったので、たぶん向こうの
お母さんもそれを感じて、誰がやったってことはあいまいなままに
したんだと思いますが。
うーん複雑な心境と自己嫌悪に陥ってしまった。

＞３３９　きっと息子さんはやっていないんだろうけど
Ａ君のママも「自分のとこはやっていない」と思っているんでは
ないかな？事実は闇のなかだけど親子４人で行ってあやまったのは
よいことと思うよ。３３９さん、なんで自己嫌悪に陥っちゃったのかな？

一年生になったむすこ。
まだ、お友だちができない様子。引っ込み思案ではないのに
なぜ、、、？幼稚園から同じ小学校にいった人はいない。
ほとんどが地元の保育園出身である。ものすご〜〜く鬱だ。
本人はあんまり気にならないみたいだけど。
もうすぐ遠足。ひとりぼっちでお弁当は寂しすぎるよ、

>341
ほんとにお友達が欲しいのはお母さん自身ではないですか？
あまりお子さんの感情とご自分のそれとを同一視しない方が・・

>341
息子さん、お友達とお弁当が楽しく食べられるといいね。
心からそう願ってます。

＞341
親が心配するほど子供が大変なわけでもなさそうですよ。
1年生なら余計に心配要らないと思います。
それにうちの子供なんて転校生が来ると喜んで世話焼きたがるタイプなので
そういうお友達も必ずクラスにいますから。
多分上手くいくと思います。
お母さんは笑顔でお子さんを送り出して上げてください。
お弁当にたくさん好物を入れてあげてね。

>341
息子さんはどう言われてます？＞お友だちがいないコト
うちの息子（１年生）も、登下校が一人って事がよくあり、
親的には心配していたのですが、
先日の家庭訪問で担任の先生がおっしゃるには
誰とでも人懐こく良く遊んでますよ、との事。
安心した）ｗ
心配なら連絡帳などでお尋ねになってみたらどうですか？

>341
昨年、同じ経験をしたので私の経験でﾚｽ。

１年生は先生を囲んで大勢でお弁当を食べることもあるみたいなので
大丈夫だと思う。
先生は子供をひとりぼっちにはしません。
必ず声をかけてどこかのグループといっしょになるよ。
それにすごく仲がよい限られた人だけが友達というわけでもないからね。
大人はそう思っちゃうけど、子供にとっては違うんだよね。
あなたのお子さん、みんなとなかよくできるいい子だとおもうよ。

1年生になった娘。学校から帰ったら友達と
遊びたいんだけど、学校が遠いから帰ってくると4時。
田舎で子供が少なく、そして我が家の周りには子供のいる家はなし。
公園もない。だからだいたいどの子も、家の周りで遊んでるんだけど
一番近い友達の家まで、徒歩10分。遠い家だと車で10分、徒歩だと
1時間以上。だから宿題をしてからだと、遠い友達の家だと車でも
4時半くらいになってしまうので、普段はいけない。
近いお友達の家に、宿題が済んでから電話して遊びに行っていいかと
聞いても「もう4時過ぎたから遅いよ」と相手のお母さんに断られ・・・
（そこの子は隣の子と一緒に遊んでる）
幼稚園の頃は2時に帰って来てたので、遠いお友達とも約束して
毎日のように遊んでいたんだけど・・・
他の子はみんな近所同士で遊んでる。
娘だけ誰とも約束できなくて寂しそう。

>347 １年生だとちょっと事情が違うかもしれないけど…
４年生の娘、土曜休みになって平日は帰宅が４時を過ぎる。
宿題も日によっては結構でる。
そんな時は、うちに遊びに来る時に友達に宿題を持ってきてもらい、一緒にする。
友達とすれば宿題も楽しそう（遊ぶ方が楽しいだろうけど）。
これは親が言い出した事ではなく、子供が自分達で考え出した事。
双方の親同士、良い事ねって言ってる。

347さんのお嬢ちゃんだけ遠くだと、これはうまくいかないかもしれない。
もうちょっと大きくなって、自転車なんかで遊びにいけたらよくなるかも。

ウチも小学１年生の男の子。毎日、毎日友達と約束してくる。
２〜６人位が3時頃から毎日毎日我が家にやって来る。
いつも同じメンバーばかりではなく、友達の友達って
名前も知らない隣のクラスの子もつれてくる。
「あの子名前は？」息子「知らない？」って。
で、来て遊ぶだけならまだしも、「お菓子！ジュース」と
子供達は要求。うちの子はあまりお菓子を食べないし、
ジュースを飲まないので買い置きか無い。
「お茶でイイ？」っと聞くと「ジュース、ジュース！」だって！
勝手に冷蔵庫を開け、１ﾘｯﾄﾙのオレンジジュース(開封済み、
入っていることさえ私は忘れていた・・・)を子供達が発見！
勝手に飲んじゃった・・・・。(腹大丈夫かよっ)
最後には私が切れ、「公園に行って」っと息子に頼みました。
息子は友達作りに一生懸命で(保育園では友達は殆どナシ！)
毎日楽しいだろうけど、もうイヤ！(息子よゴメン！)
ウチは託児所や児童館じゃねーーーーー！(あースッキリ！)
息子はハッキリ断れない、おとなしいタイプ。
みなさんどうしたらいいと思いますか？(文章が下手でｽｲﾏｾﾝ)

>349
一年生で勝手に冷蔵庫開けるって、考えられないね。
それはビシッ！！っと言っていいと思うよ。
そうい子は優しく言っても効かないから。
うちもジュースの買い置きはしてないから、
「麦茶か牛乳しかないけど、どっちがいい？」って聞いてます。
たまにカルピスがあるとみんな必ずカルピスだけどね。
お菓子、出せば出すほど食べるから、一人ずつお皿に盛って
「これだけ」って言っておく。
しかし、たまにはお菓子持参で来て欲しいよね。
でもお友達がたくさん来るのはいいことね。
うちは幼稚園では多かったけど、小学生になってから少ないなぁ。
それはそれで心配だったりする。
赤ちゃんの頃は、近所の託児所状態のおうちが楽しそうでうらやましかったんだけどねぇ。

＞３４９
息子さん、きっといま楽しくてしょうがないんだと思いましたよ
保育園で家の行き来がなかったのが、いま呼べば家に友達が
来てくれるんだもんね
あなたは慣れなくてうんざりかもだけど、つきあってあげてよ

子供の友達が把握できていい面もあるよね

やっぱりよその家の冷蔵庫開けて勝手に飲むのって変だよね。
親子で遊びにきた小２の男の子が冷蔵庫勝手に開けてヤクルトたてつづけに
３本飲んだんだよ。親も見てたから親が絶対注意すると期待して
私何も言わなかったの。そしたら今度は小１の弟が「僕もー」と
走って冷蔵庫にキーック。ドアがなかなか開けられないのに怒って
ドアをパンチ、キックの嵐。やっと開いたら兄と残りの１本を
取り合いの大喧嘩。母親は「こらー、ケンカせずに飲みなさい！」
と、マンションなのに大声で叫んでくれたよ。
こんな親子に初めて遭遇したので頭パニックって何も言えなかった自分が
情けなくてくやしくて。

>350、351、352さん
まぁ今まで息子は人に興味が無い様な感じでした。保育園でも
誰とも口を利かなくても平気！っていう子でした。小学校で
目覚めたかの様に友達作りに一生懸命です。私も息子の変わりように
嬉しい反面、毎日疲れる・・・・って感じです。
息子の部屋は道路側で窓の外から友達が呼ぶととても嬉しそうな笑顔で
窓を開け話しています。その子が自転車を置くと他の子がまた寄ってくる・・・
て感じです。息子の「今日は○○ｸﾝと遊ぶからダメ」っと断れないから
だんだん増える。みんなの集合地点の様です。
みなさんの意見を聞いて私も楽しもうっ！と思います。
怒るところは「ビシィ！！！」っと言います。
夕食食べながら息子と友達のお菓子＆ジュース要求の話をしたら
息子も「あれは腹が立った！人のウチでお菓子って」っと言ってくれました。
(子供ながらに、私の困ったのを見てくれていたのでしょう)
もう少し様子を見てみようと思います。そのうちまた変わるかも。
　　　　　　　　　　　　　　　　　グチを聞いてくれてありがとう。

>353
親がいるのに勝手に冷蔵庫開けたり、ドアをキック、パンチの嵐を
叱らないなんて、かーなり非常識だね。

＞３５３さん。
親がついていながら注意しないなんて、信じられん・・・。
今度、もし子供だけで遊びにきたら、ガツンと言ってみては？
もしくは､家の中には絶対入れない。
そんな親とも付き合いたくないな〜。

うちに来た親子の方がもっと凄い事してくれたよ。
玄関で宅配便の対応している２分位の間に
かっぱえびせん部屋中にバラまかれたよ。
母親が言うには
兄の方がわしつかみでたべたので、妹が怒り投げ合いになった
　そうだ。
”これ〜”と声を出していただけでソファから動く訳でも無し。
その間うちの息子達ボーゼンと見ていたらしい。
当然片付けもせず帰っていった。

うちは、１年になったばかり。近所に同学年が数人
いるので一度に友達が沢山できて本人は「今日は００君と
遊ぶ約束してる」と学校で遊ぶ約束している様です。
幸いな事に、近所のお母さんたちは常識を持った人のようです。

学校では気の合わない子に殴られてよく怪我をしてきます。
男の子なので、少々の怪我は目をつぶってますが、やはり
内心はイイ気持ちはしませんね。
でも、色んなタイプの友達と接して大人になっていくのだから
と、プラスに考える様にしてます。
何か問題が起こったときは、その時に考えます。

このスレ非常に参考になります。

うちに遊びに来る子って、みんなお菓子とかジュースとか親に持たされてくるよ。
毎日来る訳じゃないからかな？

＞３５９
前もって約束していた場合は持ってくるけど
近所の子達と遊んでいて　その場の流れでうちに遊びに来る場合って
どうしても「てぶら」になるんだよね。
そういうのが毎日続くと・・うとおしい。
１時間たったら「外で遊べ〜」と追い出してます。

＞３５８
よくお子さんが怪我をしてくるって相手充分問題ありですよ。
先生ってよく見ていないから連絡帳にでも一筆書いてみては？
子供ってずに乗るから気をつけたほうがいいと思います。

>>353
ヤクルト勝手に飲むって言いうのあるある。
我が家は、パックのジュース６パック全部ストロー刺されたことあります・・・。
勝手に冷蔵庫開けまくって。そのこは2才だったけど、お兄ちゃんとお母さんとうちに遊びに来てたの。
でもお母さん全く見てて知らんぷり。びっくり！！
おかげで穴あいたジュース全部捨てたわ。気持ち悪いでしょ〜。そんなの後で飲めないよね。
お母さんはとっても大手（地方だけど・・）会社の社長夫人だよ・・（ｗ
本人も大病院の娘。いったいどういう躾してるんでしょうかね

＞３６２
そういう娘って気が利かないのよ！
法事の手伝いなんかさせたらもう・・・用無しよ。

＞３６３　法事の手伝いってのがいいねー。
ちょっと笑いました。
冷蔵庫勝手に開けられるのいやですよねー。うちも一時やられました。
あと冷蔵庫だけではなくキッチンに入られるのもやだな。
家はリビングとキッチン、オープンなんで入りやすいんだろうけど
こっちが夕飯のしたくとかして油使ってるときに「おばちゃーん
お手伝いしてあげるぅ」「いいよ。○君は●と遊んでて」
と、優しく言うものの「いいよぉ。ぼくはお手伝いしたい」「ううん。
でもいいからね」この会話、しばらく続き結局、卵を割ってもらいました。
危ないし、はっきり言ってじゃま！！！
（じゃまなんだよぉ！ゴルァーーー！）心の中で叫びまくりました。

レス違いだったらすみません。

最近越してきたＡ君（小１）に頭を悩ませています。

よその家の冷蔵庫を勝手に開ける。
塀の上から駐車場＆スーパーの前で自販機におしっこ･･･
借りたおもちゃ（返してと言ってもなかなか返さない)を
家に持って帰る。
･･･他にも書ききれないほどです。

つづきです。

家の子は年中です。
やっと買ったベイブレードをその日に「交換」され、代わ
りに貸してもらったのは回転方向が違うらしく遊ぶことが
できませんでした。
結局見かねて私が返してもらいました。

後で「今度から回転が違うから貸せないって言いなさい」
と言ってしまいました。

でも普段は「みんなでおもちゃつかおうね。仲良く遊ば
ないとつまらないよ」と教えています。

Ａ君から受ける影響を考えるとなるべくかかわりたくない
と思いますが、息子が親が差別してると感じるのも、もっ
と悪いかもしれないし･･･本音と建前の間で悩んでいます。

＞３６６　うーん。でも歳が違うしきっと小学校の友が
そのコに沢山できたら友達関係がシフトしていって今みたいな
濃い付き合いではなくなるんではないかな？
これってあまりにも悠長な解決策でしょうか？
マンションかなにかのお隣さんなんですか？

お隣にさっき警察の人が来ていた。
どうも息子さん（１年生）がゲームソフトを万引きしたらしい。
バルコニー伝いに声が筒抜けで聞こえてしまった。
うちの息子もお店に誘われたらしいが「お金持ってないから帰ってきた」と
お隣の子より早く帰って来ていた。

＞３６７ すでに「逆」なんじゃない？

転校生でなかなか溶けこめない上に、そんな性格じゃぁ…
逆に、小学校に見切りをつけて、近所の年下にシフトしてきたのでは？
３６５・３６６さんはベイブレードの件でちゃんと対応しているけど、
これからもその調子でしっかりお子さんを守ってあげてね。

幼稚園児までは、言い聞かせるのは「建て前」（みんな仲良く〜）だけど、
理不尽なことしてくるお友達からは、なるべく遠ざけてあげる（ちょっと
お買い物なの〜）っていうのも親の勤めだと思う。

>>354
お子さんほんとに楽しそうな様子が伝わってきました
お母さんも「楽しもっと！」とあってなんだかうれしくなりました
毎日は大変だけど公園があるなら「お天気なんだから外いっといで」とか
誰かの家におもしろいゲームがあるとか話してたら「それ、見せてよ」と
巧みにその子んちに移動させよう！

その子んちに移動作戦良い方法があったら教えて！
絶対うちに来てくれては困るママちまたに多いので・・・

＞３７１
う〜ん、確かに
書いといてなんだけど、しょっちゅう「新しいおもちゃ買ってもらった」
ってうちに来ちゃ自慢する子がいて、「じゃあ今度家の子遊びに
行かせて」って言ったら「お母さんが家であそんじゃだめだって」
と言われたよ
そこんち延長保育もしてたし自分で育てたの、何％だい？
モノより思い出だろ、ｺﾞﾙｧ！

＞３７２
はらたちますよね〜！
じゃー何かい？！そういう子の家って綺麗すぎて汚れるからいっちゃだめなんかい？小さい小さいお家だからかい？

>>そこんち延長保育もしてたし自分で育てたの、何％だい？

遊びにきちゃ駄目ってのとは無関係だろ

>>373
同じ社宅にいた人です
いつも「ごめんねー、うちちらかってるからー」と言ってたけど同じ間取り
だろが！
>>374
自分ちに来させないでよその親に面倒見させて・・・と言う気持ちです
延長保育って働いてて保育園じゃなくて幼稚園の延長預かりなんです
ちょっとは子供みてやれよと思いません？

>>367,369
　遅くなりました。レスありがとうございました。

＞367
＞マンションかなにかのお隣さんなんですか？

　その子とは同じ団地です。
　他にも常時　園児＝５,６人　１，２年生＝６,７人は
　(ALL男児)遊んでいるという恵まれた？環境です。

　もとからいる他の子供たちとは仲良く遊んでいたので、
　一人だけダメというのはどうかと悩んでいました。

＞369
＞なるべく遠ざけてあげる（ちょっとお買い物なの〜）
＞っていうのも親の勤めだと思う。

　そうですね。そんなふうにやんわり遠ざける努力をした
　いと思います。

↑ごめんなさい

　×　「>>３６５，３６６」
　○　「３６５，３６６」

皆さん、お誕生会ってしてますか？
昨日小２の娘がお呼ばれして（平日の夕方からやるなよ）
と内心思いつつ、プレゼントを用意して行かせました。
呼んでくれたお友達は一年の時に同じクラスだった近所の
お友達ですが、けっこうやんちゃな子でいろいろあったので
本当は行かせたくなかったのですが、本人が「行きたい」と
言うし、主人も「暴力とかないんなら行かせたら？」と言うので
行かせたのです。帰ってきたらとても疲れた様子で、「楽しく
なかったの？」と尋ねたら、娘の天敵ともいえる３年生の
女の子も来ていたらしく、（この子にも毎日のようにやられてます）
呼んでくれた本人と３年生が一緒になって意地悪をしたと・・。
トラブルがあった時は必ず「自分に心当たりはないか？」と
尋ねるようにしています。
今度１０月がうちの子の誕生日なのですが、誕生会に呼ばないと
また意地悪されるかもしれないので、親子でプチストレス溜まってます。
行かせるべきではなかったと、少し後悔しています。
出かけるときは楽しそうに出て行ったのに・・いったいどういう
基準でお友達を呼んでいるのか、気になります。
長文ａｎｄグチってすみません！

貴女の娘さんにとっては苦手な子でも、お友達にとっては仲良しなのかも。
貴女の娘さんに合わせて招待する訳じゃないんだから。

＞378
10月に誕生会を開かない方法がひとつと、
開く場合は、なにも天敵３年生に招かれたわけではないので、
その子は無視すれば？

行かせなければ・・・と後悔してるそうですが、
招かれたんだったら、行った行かないにかかわらず、
こっちがやるときは招待するのがマナーかとも思うんで、
呼ばれちゃった時点で降参するしかないよ。

>>379
レス有り難うございます。いえいえ、そんなにとても
親しくて毎日遊んでいるような間柄でもないし、一年生の
時は図工や生活科の材料を全部とりあげられたりしたし、
ただ帰り道が一緒になる位の付き合いなのにどうして
呼んでくれるのかな？と思ったわけです。
誤解を招く表現でごめんなさいね^_^;
>>380
やっぱりそうですよね。２年生になったとたん友達関係も
複雑になってきて、自分が小学生の頃とはいろいろと
違ってきているとつくづく思います。

＞３８１　禿同！！自分の頃はどうだったか？とか自分の親って
こんなことで悩んでいたんだろうか？と考えてしまう今日この頃。

先ほど、学校へ忘れ物を届けに行ったところ、
保健室の先生とばったり出くわして、今日も娘が
保健室で「しんどい」とお世話になったそうです。
ここのところ、その天敵の攻撃がすごくて事情を
話したところ、保健の先生曰く、「最近では大人が
考えもしないような暴言を言ったり、乱暴をする子供
もいるので、みんな仲良くといったきれいごとは、益々こじれた
友達関係を増幅させていくケースもあるので危機感を
感じたら同じクラスではない限り、接触させない事も
手段の一つですよ。」とアドバイスしてくださいました。
とても良く考えてくださる先生なので、ホッとしました。
このまま保健室登校になったりしないか心配ですが、
立ち直って欲しいと強く願います。

３７８さん、心配ですね。今日もということは普段も
保健室によくお嬢さんは行ってるんですか？
原因はその天敵ちゃん？それとも体調が思わしくないの？
もし天敵が原因だとか精神的なことで保健室行ってるんなら
早いとこ良い策をたてる意味でも３７８さんと担任の先生との話し合いを
持った方がよくないですか？？？

>>383
私も、自分自身の子供の頃のことは基準にならないなあと
つくづく思う。まるっきり事情が違うんだもの。
考えられないくらい意地悪な子とか、乱暴な子とかがいるもんね。

私だったら、帰り道が一緒になる程度の付き合いしか
子供同士の間にないのだったら、距離を置くようにしてくなあ。
みんな仲良く・・ってのは理想ではあるけど、
意地悪ばっかりする人間とは、大人だって仲良くなんかできないし、
無理に仲良くしようとすれば、相当ストレスが溜まると思うよ。
子どもにそれを求めるのも、やっぱり無理があると思うんだ。
学校や帰り道はともかく、下校後に一緒に遊ばせたりする機会は
段々減らしていったほうがいいと思う。
逆に同じクラスや、習い事など、他のお友達と接触する機会を
増やしてあげて、自然とそちらにシフトしていくように
誘導するのもいいんじゃないかな。

>383
私も>384=1さんと同じく、担任の先生と話し合われた方が良いかと
思います。私自身も小学生時代に汚い物扱いされ、休み時間も教室に
居たくなくて何度も保健室に通っていた事がありました。
自分がそうだからお子さんもと決めつける訳ではないので、お気に
触ったらごめんなさい。

いじめにはいじめられる側にも問題があると言う人も居ますが、
私は手術跡がムカデに見える、身体に虫が居る！と一人の男子に
言われたその日からみんなの態度が変わった事を覚えています。
態度や言動に問題がなくても、外見・美容的な事でいじめられるのは辛い…

>>1 >>385　さん
どうもありがとうございます！（涙
私が帰った後、早速保健の先生が担任の先生にも連絡してくださり
あれから担任の先生からお電話をいただきました。
とても親身になって聴いてくださり、「些細な事でも良いので
なんでもお知らせくださいね」と仰っていました。
先生のお子様も現在似たような境遇なのでよくわかりますよ、との事。
4月はとても明るい子だったのに、連休くらいから覇気が無くなった
と先生も感じていたそうです。ですから、メンタルな部分で保健室に
お世話になっているようです。３８５さんが仰っているように、
守りの体勢も大事ですよね。イコール過保護ではないですよね？
幼稚園を卒園する時に園長先生が「お母さんはいつでもお子さんの
応援団長でいてあげてくださいね」と話されていたのを思い出し、
なんとか親子でマイペースでやっていきたいです。
私的な事を長々と読んでいただき有り難うございました。
またくじけそうになったらお邪魔しにきますね！

>>386 さんも有り難うございます。カキコした後でレスに
気づきました。全然気にしてないですよ！子供って残酷です
からね。お辛い思いをされましたね。外見的なことを槍玉に
あげるのは極めて「卑怯」と思われますね。

>>378さんのカキコを読みました。亀レス、すみません。
多分、きっと楽しいぞ！って張り切ってお誕生会に行かれたんでしょうね。
それなのに・・・。本人はもちろん､親もやりきれないです。
親の目から見て、なんか嫌な予感（？）がした場合は大体当たりますね。
私も、意地の悪い子とは遊ばせたくないです。
だって、見ててイライラするもん。
意地悪言ってる（してる）相手の子と、何も言い返せない自分の子に・・・。
なるべく遊ばなくてもいいように、持っていけるといいですね。

>>389さん、有り難うございます。いろいろなお付き合いが
子供も大人も難しいご時世です。どうか３８９さんのお子さんも
楽しい毎日をお過ごしになられることをお祈りいたしますね。

今日うちの娘（小一）が公園で、お友達が一生懸命作ったらしい泥団子を
うっかり壊してしまって（けしてわざとではない）ケンカになってしまった。
「絶っっっ対に許さない！！！！」とすごい剣幕で泣き叫ぶ相手の子の
そのヒステリックな様子には私もビックリしちゃったんだけど
娘もすっかり臆してしまって謝るより先に泣き出してしまった。
近くにいた相手の子のお母さんは、怒りまくる自分の子を
必死になだめたんだけど、その子はまったく聞く耳持たず
「お団子をちゃんと元通りに作りなおして！
ちょっとでもさっきと違ってたら、絶対許さない！！」と怒りはエスカレートするばかり。
挙句の果てに
「いっつもイヤな事ばっかり！いい事なんかぜんぜん無い！」と
日頃の何かに対する鬱憤が爆発したかのように娘に当り出した。
このままじゃ収まりつかんな〜と思ったので
とにかく相手の子にきちんと謝って泥団子を作りなおすよう娘に言った。
娘は泣きながら謝ったのだけど、「絶対許さない」としつこく
繰り返す相手の子に、娘はついポロっと
「そんなのって意地悪だよ！」と言い返してしまった。
そうしたらすかさず相手の子の親が「それはちょっと・・」。
たぶん、あんたが悪いのにそんな言い方ってないんじゃないの？と
娘に言いたかったんだと思う。
でも私には娘が思わず言い返したくなる気持ちがよくわかった。
泥団子を壊してしまった娘が悪いのは確かなんだけど
公園の誰に踏まれてもおかしくないような場所に無造作に
そんな大事なものをほっぽっておいた相手の子もどうなんだろう？と思ったので。
それになんか相手の子には、ただの頑固とか意地っ張りとかを通り越した
底意地の悪さがあるんだよね。
その後泥団子を作りなおし始めた娘に
「私はもっと２０回くらい泥をこねたよ！あ、違う、１００回だ！」と
ムリな注文をして面白がってたし。
その横で言われた通りに一生懸命泥をこね続ける娘の姿がとても哀れで
同時に相手の子に対する嫌悪感と怒りがふつふつと沸いてきたよ。
ったく、たかが泥団子一つのことで大騒ぎしやがって、このクソガキ。
でもたかが泥団子ってのは、あくまでも大人の視点から見た意見だし
当人にしてみたら本当に天地がひっくり返ったような大事件だったのかもしれない。
とりあえず自分にそう言い聞かせて怒りを抑えたよ。
結局、途中で帰る時間になってしまったので
泥団子作りの続きは明日ということで、娘と一緒に相手の子に謝って帰った。
家に帰るなり、娘はなにやら作り始めたので聞いてみると
「これね〜、明日○ちゃん（相手の子）に泥団子と一緒にあげるの。
そんでもーいっかいちゃんと謝るんだ〜」といって
ビーズのわけのわからんオブジェのようなものを見せてくれた。
「きっと○ちゃん喜ぶよ〜」私は一抹の不安を感じながらもそう答えたよ。

確かにうちの娘が悪い、悪いことにかわりはないんだけど
お願いだから○○ちゃん、明日それを受け取ったとき
お得意の底意地の悪さを発揮して娘の誠意を踏みにじるようなことだけは
言わないでね。頼むよホント。
あ〜あ、今日は疲れたな〜。

長文、失礼しました。

＞３９１
そこまで意地悪い事されてなお
お手製ビーズを作ってなんとか仲直りしようと努力する娘さんに涙！
うまく仲直りできるといいなあ。

うんうん。ケナゲだよね。
相手の子にも、ちょっとは見習ってもらいたい。

しかし、相手の親も、「それはちょっと・・・」って・・・
３９１さんの解釈が本当だとしたら、それこそ
「それはちょっと・・・」だよ。
３９１さんの娘さんは、ちゃんと謝ったんだから、
相手の親は、自分の娘をなだめて、許すことを教えてやらなきゃ・・・

>391
娘さんの優しさに読んでて胸が痛みます。
いい娘さんに、お育てになりましたね。
仲良く出来れば１番いいのですが、まだ意地悪を言って
許してくれないのならその子との付き合いは止めたほうがいいと思います。
ずっと負い目というか意地悪する子と居れば娘さんがｶﾞﾏﾝして変わってしまいそう
な気がします。親子共々のＤＱＮはこちらが振り回されるだけ。
ｳﾁも似たような経験がありますが、付き合いを止めてｽｯｷﾘです。
　　　　　　　　　　　　　　　（勝手な意見ばかりでｺﾞﾒﾝね）

>391さん
あ〜読んでて腹が立って腹が立っても〜しょうがないや！！
娘さんが可愛そうで、いじらしくて・・・。
お母さんも大変でしたね・・・､疲れるね。
しっかしムカつく、その根性悪の子供＆親。

>391
とても気の重い一日でしたね。
娘さん、なんていい人でしょう。そこまでされながらも、
一所懸命ビーズで、、
明日、相手の子が気持ちよくうけとってくれるとことを願ってやみません。

>391さん
ガンコな友達って、時々遭遇しますよね。
娘さんがけなげで、涙を誘うよ・・・。うちの娘も最近仲良くなった
近所の同級生に、髪型が変だとか束縛するような事をいわれたりとかして
疲れ気味で、何だか他人事に思えない。
さりげなく遠ざけてそのまま離れられたら、と思っているこの頃。
とりあえずは、誘いに来ても出かける用があるからとか具合がよくないから
とか言って遊ぶのを減らそうと思ってる。
でも休みの日だろうが平日夕方だろうが、自分の暇な時に誘いに来ては
早く来てよ、とせかされ焦る娘を見ているとイライラする〜〜〜。
この間も、上手なお断りの仕方を懇々と教えますたっ！！

似たような思いの人はたくさんいると思います。がんばりましょーね♪

>391
明日、お嬢さんの誠意が伝わることをお祈りしています。
でも、かなわなかったとしてもお母さんどうか切れないであげてね。
心優しい娘さんの為にも。辛いけど、きっと将来のいいことにつながるよ。

>>391->>396
えええ！まじで？
だって泥団子を故意ではないにしろ壊してしまったの娘さんでしょ？
誤りながらも相手の底意地の悪さやヒステリックさをさげすんでいたんでは
ゆるしてもらえなくて当たり前だよ。
泥団子、すんげー一生懸命つくったんだろうね、その子。
底意地がひんまがっているのは、加害者でありながら被害者のリアクションを
あざ笑っただけではすまずに、こんなところで賛同まで求めてるあんただよ。
こわー。

お話の途中割り込むようで申し訳ないです。
初めて新一年生の親になり、
幼稚園とは違う小学校のおつきあいにとまどいながら一ヶ月半。

ご近所のある子が、下校後すぐ遊びに来ます。
こちらは時間割すらまだ済んでいないし、宿題の多い先生のクラスなので、
帰ってきてからもやることが結構あるのですが、
どこでもドア（古っ）でも使ってるのかと思うくらい、遊びに来るのが速いのです。
出かける予定があっても粘るので、納得してもらうのに苦労します。
翌日が休日であっても、朝から遊びに行きたいと言われ、
そこの家の都合もあるだろうし、「ご飯はどうするの？」と聞いたら、
いらない、食べないとのこと。
まさかと思ったら、休日（GWも）でも出るまでピンポンを鳴らし続けます。

その子のお母様とは面識が殆どなく、電話番号は知らない程度の関係です。
クラスが違うので保護者会で顔を合わせる機会もない。
その子がウチへ遊びに来ていることは知っているのだろうか？
行き先が分からなくて困ってたり、帰宅時間の希望があったりするんじゃないの？
と思い、「おかあさんは知ってるの？」と聞くと何も話していない様子。

親同士の密な関係もきついですけど、殆ど分からないのもきついです。
ちょっと鬱になりかけかなぁ。愚痴スマソ

３９１です。
みなさん、レスをくれてありがとう。
私が親の目で見てどう思おうが、娘にとっては大事な友達の一人であることに
違いはないのだし
明日はちゃんと仲直りできればいいな〜と思ってます。

>399
自分に非がある場合は相手のどんな理不尽な仕打ちにも耐えなきゃいけないんかね？
実際に泥団子を作っている娘に意地悪な注文をしているときの相手の子は
明らかに面白がってたよ。
それにどーしてついでとばかりに日頃の鬱憤晴らしの相手まで
娘がさせられなきゃならなかったのか、ちょっと納得いかない。
それに私はともかく、娘は本当に真剣に謝ってた。
許して欲しくて一生懸命泥団子作ってたよ。
相手の子にも壊されてそこまで怒るほどすんげー一生懸命つくった泥団子を
そんなとこにほっぽっとくなと、やっぱり私は言いたい。

あ、でもその子のお母さんはＤＱＮではない（と思う、たぶん・・）。
普段付き合いがない人なのでよく知らないんだけど
その時はちゃんと子供に筋の通った言い聞かせをしていたし。
いくらなだめてもなかなか怒りが収まらない子供にちょっとイラついてるときに
よけいに激昂させるようなことを娘が言ってしまったので
「よけいなこと言うな」っていう意味も含めて言ったのかな・・と
今になって思ったりして。

自分のことならパッパとやり過ごせる事でも
子供が絡むとどーもうまくいかない。いちいち感情的になっちゃう。
私はどうしてあげればいいのか思い悩んでる間に
子供同士でいつのまにか解決してて、知らないうちに丸く収まってたりする。
子供の友達関係っていつもそんなかんじなんだけど
今回もそうだったらいいな。

被害者ほど強い立場はない。
みんな心の中じゃ思ってますよね。
ＢＳＥ問題で農民になじられる農水省の役人が
「抗議する時の態度が悪い！」
「あんたたちはイジワルだ！」などと切り返したらどうなるか。
加害者になったら、じっと耐え忍ぶしかないのです。

>402
オモロイな、キミ。

う〜ん・・・
３９１のお子さんは可愛そうだけれど母は負けちゃーいないのでどうぞお子様を守ってあげなさい。

>>399ってやな感じィ
自分が被害をこうむったら、鬼の首とったように執念深く言い立てるんだろうね。
こういう人、逆に加害者の立場に立ったら「相手にも非がある」とか言いそう。

>402
叩かれた事、あるのね･･･

＞400
うちも少し前までそうだった。
（毎日ランドセルを玄関先に放ってきてるんじゃないかと思うほどの速さで来る）
私の体調不良が原因で毎日来ないように息子が言ってくれた途端、意地悪
小僧に変身。
あまりに行動パターンが似てるので心配になりました。気をつけてね。

やはり、子供同士のことは子供同士で解決させるのが基本だと思う。
もし子供が母に救いを求めてきても、突き放すのではないけど、
相手や学校に怒鳴り込む前に一度立ち止まって考えてみるべきだ。
意地悪がどの程度か、ほんとにどうしようもないところまで来ているのか、
学校生活や友達関係についてじっくり話し合う機会を持ってみてもいいね。
母親も自分の子に盲目にならずにあらゆる面から考えてみたら道は開ける。

自分が時間をかけていっしょうけんめい制作したものを壊されたら、
かなり切れると思うよ。
大人でも。
こっちが切れたら壊したほうが泣き出して、あわててへったくそで似ても似つかない
作品をこれでいいだろとばかりに制作しはじめたとするよね。
それで、こっちはまだ気持ちが収まらないから、
「そんな作り方じゃないの、もっとここを細かく、こうしたのよ！」ってつい声を荒げてしまって、
そしたら相手が「それは意地悪よ！」って言ったら？
先の謝罪がすべて水の泡だよ。
正に「それはちょっと・・・。」だよ！
どうなってんの？ここの人たち？

たとえ壊されて悔しくっても、謝罪する相手の気持ちを汲みとって
許してあげる優しさを教えてあげるのが親の務めでは？
もしあなたみたいに「大事なもの壊されたら気が済むまでキレなさい、
相手の大事なもの壊してしまったら、何をされても我慢しなさい」と
母親に躾られて育った子供は、どこか歪んでしまうと思うよ。

それに極端な言い方だけど、モノと相手の気持ちを天秤にかけて
最後までモノの方にこだわる人間って、やっぱり歪んでると思う。

＞４１０
ほっときましょう＞４０９は。
みんなわかってるんだからさ・・。
相手にしてもムダムダ。

４１０だけど
４０９は「キレなさい」とは言ってなかったね。
ちょっと勘違いしました。ごめんなさい。

でもキレる子供の気持ちはわかるんだけど
周りの大人までもがそれを肯定して諭す事を止めてしまったら
子供は感情のコントロールができないまま育ってしまうんじゃないかと
思うよ。
キレてもしょうがない一瞬はあるかもしれないけど
その後どうすべきか、親や周りの大人がきちんと導いてあげないと。

でもさ、みんなさ、謝罪って何だと思ってるの？
悪いと思えないんだったらはじめからあやまらなければいいじゃん。

>411
あ、そうなの？
マジレスしちった。鬱・・。

>>413
うん。ただ言葉だけの謝罪で人の心を踏みつけられたアトが
チャラになるって考えは甘いよね。
でも、程ほどの所で妥協…というか、許す気持ちも最終的には大切。
まぁ、結果や答えを親が押し付けなくても子供の時代こそ
とことんやりあって、身をもって人の気持ちを汲み取れるようになる事って
大切かもね。

>>400
うちも新一年生だけど、同級生の近所の子に困ってるよー
娘は新しいお友達もできてきて、うちに連れて来たり、
遊びに行ったり、みんなで楽しそうに行動してるんだけど、
その子は独占欲が強くて、娘をみんなから遠ざけようとしたり
束縛するような言動を繰り返したりするから、娘にいやがられる。
すると私のところにきて、自分が被害者みたいに騒ぐんだよなあ。
「一生懸命話してるのに、○ちゃんは聞いてくれない！」
「すっごい意地悪だよ！おばちゃん怒ってよ！」ってさ。　　　

その子は男の子だし、クラスも違う。
うちに遊びに来る子達は娘と同じクラスの女の子たち
なので、仲間に入ろうにもつまらないらしいのね。
自分も学校の子と遊べばいいのに、なぜか娘に固執してるので
娘や友達が、自転車でわーっと出掛けた後を、必死に走って
追いかけてたりすんの。（まだその子は補助とれてないから・・）
夕方友達と別れて帰ってきたのを見計らって、6時近くになって
遊ぼうって誘いに来たりね・・断っちゃうけど。
毎日こんな感じだから、鬱になるよ。

>413
＞３９１のお子さんは、悪いと思って相手の子供さんに謝ってます。
>
416
大変ですねー。でも、その男の子が補助とれてないから
皆がダーッと行ってしまった後で､必死に追いかけてる
って所が、笑えた、ごめんね！

もう逝こうと思ってたけど、ちょっと引っかかったので…。

>413,415
３９１さん本人の謝罪は純粋な謝意ではなかったかもしれないけど
３９１さんの娘さんは、けっして言葉だけの謝罪ではなかったはず。
必死に泥団子を作り直し、お詫びにビーズの作品まで用意して
相手の子にわかってもらいたい、許してもらいたいという気持ちが
３９１さんの文章から痛いほど伝わってきました。
少なくとも、泥団子を壊したことをそれでなかった事にしたいなんていう打算は
３９１さんの娘さんにはなかったのでは、と思います。

あんまり物事を捻じ曲げて捉えるのはどうかと思いますよ。

しつこくてごめんなさい。もう逝きます。

子供のことってどこまで首をつっこむぺきなんでしょうね。
391さんの泥団子事件もお母さんたちが見てなかったほうが
親の気持ち的にこじれなかったかもしれない。
相手の子も親の前だから余計にキレたのかもしれない。
子供ってすごい意地悪なときとすごい優しいときの差がはげしいよね。
大人の感覚で考えるのとちょっと違うかなぁと最近すごく思う。

＞４１０さん
わかる、わかるよ〜！そうなのよね・・・。
＞４１９さん
確かにね、見なきゃよかった・・・ってことは多々ありますね。
もうなんかカッカきて、いらぬ心配までして。
「子供のすることだから子供にまかせて」って思えれば､どんなに楽か。

娘さんが相手に「意地悪だ！」と言わなければ、これさえなければ良かったのにね。
やはり一応加害者となったほうは、被害者の糾弾を甘んじて受ける姿勢を見せないと。
甘んじて・・これが大切。
壊されて悲しい子の気持ちを全部受け入れた上で、その先があるのだと思う。

>421
しかし>>401のレスみても、この親子に反省の色はゼロだよ。
やったもん勝ちだね。

自分が被害者だと確信した上での嫌がらせはタチ悪いね。

>>423
禿同。底意地が悪い。よく中学年ぐらいになるとそういった底意地の悪い子
とか異端児は疎外されると聞くのでそれまで待ってみては・・・。

>>391の例は、故意じゃないのだし謝罪した時点で許してあげるよう
母親も諭してあげれば良かったんじゃないのかな。
私が相手側なら子供を落ち着かせてから、泥団子とは壊れやすい物で
あり、そんなに大切なら放っておかないようにとも付け加えて説明する。
自分の子が壊した側なら謝らせるし、作り直せと言われればそうさせる
けれど、あんまり無理難題を押し付けられたら>>391と同じ様な気持ちに
なっちゃうかもしれないな。

>４２５
禿同！　故意にやったのと過失とじゃ違うよ。
いくら一生懸命作った物でも所詮は泥団子。
それで何でそこまで言われなきゃいけないの？
　

４２６さん、ハンドルネームこれでいいの？
パソ初心者だからようわからんのですが。

最近のここを読んでいて
恐ろしいのは小学生の子供よりその母親なのがよく分かった。

まだ小学校生活は長い。先が怖い。

>>426

最後の２行、親の言う事とは思えない（ｗ

そうかな？母も怖いけど殆どの大人は摩擦を避けようとして
うまくオブラートに包みながら対処できるけど
子供は剥き出しだから私は子供の方が怖い。
子供らのなにげない一言に「ぐさっ」ときたり
「いじめか否か」に妙に敏感になる。
うちも多分いじめられるタイプかな？と鬱になる
今日この頃。

どの意見がいい、悪いではなく
自分とは受け止め方の違う人と、どう折り合いを付けていくか、
というのは、親の姿勢を子供が見ているものだと思う。
だから、母親のほうが恐ろしい。

対立がある限り、母親の見方にはバイアスがかかると思う。
391から見れば、この子は底意地の悪い「イジワルな子」だけど、
その子の母親から見れば、「イジワルなことをしたくなるほど悔しかったんだね」
になるかもしれない。
イジワルな子と決め付けることは、ある意味復讐を果たしているわけで、
これはもう泥仕合でしかないのでは？
基本的に、きっかけはなんだったのか、どっちが先にやったのか、は尊重すべきじゃないかな。

でも、やっぱ泥団子は壊れるもんだよ。私も娘が（まだ未熟だったとき）
作った（あまり硬くない）泥団子を握りつぶしたことがある。すごく
謝ったよ、もちろん。娘も泣いてたよ、当然。でも、「作り直せ」って
のは、正直なところ、ちょっと意地悪だよね。泥団子って、子供はすご
くこだわり持って作ってて、子供によって技術が大きく違うし、壊され
て悲しいのは事実だけど、友達に作ってもらったもので代わりになんて
ならないよ。作り直してもらっても同じ泥団子ができないのは、その子
だって知ってるはず。やっぱり、「作り直せ」ってのは、悲しい気持ち
になった仕返しに意地悪したいって気持ちの現れだと思うな。

意地悪したい気持ちの現われだとは思うの。それは否定してません。
でもそれを「意地悪な子」という性格づけにするのとは微妙に違う。
○○ちゃんは意地悪だ！と言うのと、
そんな意地悪を言わないで！と言うのは、だいぶニュアンスが違うでしょ？

ことばの操作が出来れば人間関係うまくいくけど小さいうちから操作できたら
むしろ怖いよ・・・。
こういうことを子は経験して成長していくのでは？

もちろんですよ。
小手先のことばの操作じゃなくて、心からそう思って言わなくちゃ意味ないですね。

>434
確かにそうですね。私も「意地悪したい気持ちの現れだと
思うな」って書きながらも「だからどうだっちゅうねん？」
と思ってました（ｗ

ただ、何となく391さんの納得できない気持ちもわかる気が
して、それを「壊したら徹底的に謝らなきゃ」ってのも、何か
かわいそうな気がしたので、「別にここで愚痴るぐらいいい
じゃん」って思って。特に、娘さんが一生懸命作ったオブジェ
を明日けちょんけちょんに言われて娘さんが傷つくのでは？と
恐れている気持ちは、他人事ながらよくわかりましたし。

ママがつくる「いじめの構図」ということで…

遅レスですが．．．
>>416
その男の子の保護者が
「娘や友達が、自転車でわーっと出掛けた後を、必死に走って追いかけてたり」
っていう場面を見かけたら
「うちの息子、女の子たちにイジワルされてる」って思わないかな．．．？

436には？だけど、435 には同意です。
391のお子さんは、このたび、相手のお母さんに「それは、
ちょっと」と言われて、まずかったって学習したと思うヨ。
それは、こういうトラブルがなければ経験できないこと。
貴重な経験だよね。

加害者、被害者か・・・
随分前ですが、１歳半位の子のお母さんが
世間話してたときに
「赤ちゃん広場みたいなところで子供を遊ばせてたら
知らない子の顔をうちの子がひっかいちゃって
運悪くその子が泣いちゃったのよ〜
で、お互い様ですからって言ったんだけど
その子のお母さん、お互い様じゃないわよって
すごい勢いで行っちゃったのよ〜怖いよね〜」と言いました

えっ？傷を負わせたほうが、お互い様っていうの？
この人、謝ったのかしら
何かが違う　なんだか相手の子供＆母親がかわいそうになりました
世の中、いろんな考えを持つ人がいて疲れます
え〜っ？てことがあまりにも多くて・・・

加害者が「お互い様」って？？？
凄い頭してますねぇ？その知人…。>>441

391の場合は
加害者が「意地悪だよ。」発言に止まらず
「泥団子は壊れるもの」
「娘のけなげさに涙が出る。」
等と己のことしか念頭に無い発言が続出しているにも
かかわらず、何故かここでは支持されているのは、
本人も自作自演していると思われ。

「１〜３才位の善悪のわからない子どものしたことは仕方のないこと」
と決めつけているお母さんっているよね。
特に手を出す方の子どもの母親。

友人でそういう人がいて、彼女の子を預かって児童館などで遊ばせていると
ばんばん他の子を叩くので私ゃ謝ってばかりだった。
で、小学生になった今（と、スレタイにつなげてみる）彼はさすがにお友達に
手は出さないけど、相変わらず一定の我慢みたいのが出来ない。
えばるのが基本ポーズ。
久しぶりにうちに遊びに来たその子を旦那が見て
「○○くん変わってないな〜」って笑ってた。

迷惑をかけている当事者は、それが故意でも故意でなくても、
常套句として、
「相手はちょっと神経質な子で・・・。」
から始まって、
「クラスでもけっこう泣いてばかりで・・。」
「小さい頃から怒るとヒステリー状態。」
などと説明されていますね。
そして最終的にはその被害そのものを
「たいしたことではないのに。」
「泥団子くらいで。」
「うちの子も必死で謝っていたのに。」
と締めくくります。

私が泥だんご被害者の親なら、あんまり泣叫ぶ子供に「何いつまでも
団子ごときにこだわってんのよ」といっちまいそう…。
家の場合、息子だからか？

しつこいですよ〜Luqim3h。
私生活で何かありましたか？

＞４４７
うん。うん。
ひっつめ髪でじーっとパソコンいじっている姿目に浮かぶ。

>>439
のんびりしてる、を通り越して無神経に近い親なので、
ぜんっぜん気にしてくれてないのが現状（泣
そんな息子の姿を見ても、補助とる練習をする気配もないし・・・

あんな意地悪な女の子達と、息子は遊ばせない！って展開に
なってくれたほうが、ありがたいような気もすんだけどね。
体はジャイアンで、中身がスネオみたいな男の子なので
とかく他の子とも良く揉めるし、揉めると乱暴になるから
誰かに怪我でもさせたら大変・・って気疲れする。　鬱。

ていうか、ここもイジメ合い、叩き合いじゃん
殆どの人は違うけど一部

391さんの娘さんはちゃんと仲直りできたかな。
相手の子が増長していないか、他人ながら心配。
というのも私自身子供の頃に、似たようなことがあったので…
やっぱり遊んでて相手の持ち物を壊してしまったんだけど、謝っても
その子は根に持って、私がしたこと以上の嫌がらせをしつこくしてきた。
嫌うとか仕返しというには度が過ぎることを。もちろん抗議しましたが、
そのお母さんも391さんの相手に似たタイプで、子供心に納得いかないものがあった。
その子がどういう風に私の事を伝えたかは分からないけど、
都合良く解釈されてたんだろうなって今は思います。
391さんの相手の子が鬱憤を晴らすような態度だったというのが気にかかります。
過保護すぎるのか、家庭内にストレスがあるのかもしれない。

＞４５１
相手の子は『今の自分は何を言っても大丈夫』って思ったんでは？
「私は壊された方なんだから私のいう事はなんでも聞けよ　反論するな」
・・と増長しすぎたと思われ。
そこを止めなかった相手の子の母親もダメだと思う。
「いいかげんにしなさい　そこまでいう事はないでしょう」
ってたしなめなかったから　３９１の娘も切れたんでしょ。
つか　この場合壊したほうも悪いけど　泣き叫ぶほど大事なものを
そこらへんに置いておいた相手の子も悪いんだから
お互い謝ればいいのになあ・・。
私は　相手の親は子供に愚痴愚痴と文句を言わせ続けたのか疑問だ。

なんか朝鮮と日本の関係みたいですね・・
度の過ぎた糾弾は増長と見なされる。

>391
どうだったか良かったら教えて。気になって気になって。

>>422
‘この親子‘って391さん母子のこと？
‘反省の色ゼロ‘にはとても見えないけど。特に娘さんはいじらしいくらい。
なんでもねじ曲げて取るのはよしましょう。

>452
＞私は　相手の親は子供に愚痴愚痴と文句を言わせ続けたのか疑問だ。
これ私も思った。けど、
多分>>432の
＞その子の母親から見れば、「イジワルなことをしたくなるほど悔しかったんだね」
こういうタイプの母親だったのかも。

最初は壊された子に非はない(>>391のお子さんが故意でなくても)が
その悔しさから要求して来た事はちょっと度が行き過ぎてるように思う。
私も小学生の頃似たような場面に出くわした事があって、その時は
親が居なかった分エスカレートして周りが止めたくらい。
壊した子に対し、物を壊された方はいつまでも根に持って何かと文句を
付け、壊した子は自分に非があるから従うしかなく、結局いじめに
発展してしまって。これはこういう事もあったよ、な一例ですが。
>>391の場合、親がそこに居たのなら｢意地悪したくなる程悔しい｣と
子供の行動を放っておかずに、相手の謝罪から誠意を汲み取って
許せるようになろうと言えなかったのかなあ？

>439
なんか、男の子可哀想なきがするよ。みんなで走り去るとか、、
一緒にあそんだら？って親だったらいわないんですか？
いじわるな感じしますけど。

きのう、同じクラスの子の母と立ち話をしてたらその母は
「周りっていうかうちの子友達に恵まれたわー」って
言ってた。
（ざけんじゃないよ！おまえの家の息子のせいでこっちは
どれだけ悲しい思いしたり悔しい思いしたりしてるか
わかってんのか！！ぼけぇ！）
と、思いつつもニコニコして話を聞きました。
で、「まあ、うちのもきついとこあるからねー」だと。
いらいらしたよ。激鬱。

＞４５８
もう１歩突っ込んで話できればよかったんだけどね。
なかなか面と向かっては言えないかな・・・。
女の子なのかな？難しいね。こればっかりは。
母はそーっと見守るより仕方ないかな。

＞４５８
そーゆー子供の親って気が付かないモンです。

＞４５７
でも、女の子多数の中の男の子って、ウク。
ドッチボールでもすればイイのだろうけど。男女の遊びってカナリ幼い時から違うよね。

ウチの子にもまとわりついてる男の子がいて、始めは知らない子じゃないから
よぉく、遊んであげたけど（もてなしたという意味）
ともかく、乱暴、粗忽、、、、、
家のおもちゃや本が壊れるので度々、言い聞かせたけど、
度重なると言う気力が失せてしまった。。。。

男の子同士、外であそべー！！！（今はゲーム対戦か。）

416さんの娘さんに好意をもっての行動なんだろうけど
本人は嫌がってるし、文面でだけど
プチストーカーめいたものを感じてしまった…

＞４５９　ありがと。うちは男二年生。
　　　　　ここのスレは低学年のお子さんのママが
　　　　　多いけど高学年の子を持つ小学生友関係の
　　　　　悩みってなんだろ？
　　　　　やっぱいじめ？
　　　　　高学年になると親は子供の世界よくわからなくなる
　　　　　んだろうか？　

＞４６０　ありがと。
　　　　　ソコの母ちゃんは見た目も豪放磊落です。

>>461
ねぇ、そのまとわりつく子の対応どうしてる？？？

なにせ他がみんな女の子だし、色々な意味でヤパーリ
一緒に遊ぶには無理があるときも多いのよ。
戦いごっこみたいのをやりたがられても、他の子は
どうしてもシラーとしちゃうもん。反応薄になっちゃう。
でもそれは、しかたないと思うんだよね。
男の子の友達作って、そういう遊びを思う存分してホスィ。

>>457
番号違うけど、多分私の書き込みに対してのレスよね？
あのね、意地悪してみんなで走り去ってるわけじゃないんだわ。
最初から女の子達は自転車で公園に行く約束をしてたから
うちに娘を迎えに来て、みんなで出掛けただけなの。
それを家から見てて、その子が勝手に追いかけてるの。
約束しておいて、置き去りにしたんなら意地悪だと思うけど、
最初からその子とは約束もしてない。
クラスも違うし、したい遊びも違うし、自転車に乗れないのも
知ってるから、最初から声をかけてないのよ。
近所の子だからって、常に誘ってやれとは言えないよ、私。
子どもにだって気の合う、合わないがあるもん。。。

＞４６５
＞どうしてもシラーとしちゃうもん。反応薄になっちゃう。
本当にそう。また悲しいかな、女の子の方がませてるから余計に。

まとわりつきの男の子（クラスは違うが、保育園が一緒だった）とは
適当に公園で一緒に遊ばせています。外、限定！
（もう家にはアゲたくない）（←ハカイダーだから）

３９１です。
二日前の私の書き込みに対する議論がまだ続いていたので
正直ちょっとビックリしました。
賛同のご意見、辛口のご意見（煽りは論外として）色々ですが
それらを読んで、私自身共感したり反省したりで
最終的には「自分はなんて未熟な母親なんだ〜」と自己嫌悪に
陥りながら、今こうして再び書き込みしている次第です。

ここからは少しくだけるね。
娘は次の日（昨日）の夕方、さっそく相手の子に謝りに行った。
泥団子とビーズを持って。
私は心配で心配で、もしうまく仲直りできなくて娘がうなだれて帰ってきたら
なんて言って慰めようかと、そればっかり考えてた。
少しして帰ってきた娘に結果を聞いたところ
私の心配をよそに、二人は実にあっさりと仲直りできたらしい。
娘が相手の子に謝りながらいびつな泥団子（娘は泥団子作りがヘタなもんで）とビーズを
渡したら、素直に受けとってくれたそうだ。
「ビーズあげたら喜んでくれたよ〜」と娘はとても嬉しそうだった。
私も嬉しかったけど、最悪の事態ばっかり予想していたので
安心と言うかなんか拍子抜けしてしまって
「よかったね〜」としか言えなかったよ。
娘も胸のつかえが取れたようで、その後他のお友達と約束があるからと
意気揚揚とまた出ていった。
というわけで今回の泥団子事件は無事一件落着。

（続き）
結局今回も子供達が勝手にケンカして勝手に仲直りして丸くおさまってしまった。
あれほど（心の中で）取り乱して２ちゃんに大人気ない書き込みしてた私は
一体なんだったんだって感じだよ。
もちろんケンカの後私は家で、相手の子にムカツキながらも（そのときはね）
相手の子があれほど怒ったのは、壊されたのがそれだけ大事なものだったからということ、
悪いことをしたときに謝りもせず泣いてばかりいてもどうにもならない。
許してもらいたいなら、ちゃんと言葉と態度で一生懸命謝らないと
気持ちは伝わらないということを諭した。
たぶん相手の親も、その後も家で子供にある程度の言い聞かせはしたと思う。
そんなかんじでそれぞれの親の働きかけはあったけど
でもやっぱり、子供同士の人間関係の修復力というか
大人と違うしがらみのない素直さってのはホントに真似できないな〜と
あらためて思った次第です。
なんかうまく言えんけど。

というわけでケンカの行く末を心配してくださったみなさん、ありがとうございました。
お騒がせして本当にすみませんでした。

去年年中のの息子にも年長のまとわりくんがいた。
でもいつもうまく遊べなくて気にいらない事があると
すぐに親や私やまわりの大人に告げ口にくる・・・・。
そんなだったら遊ばなかったらいいのに
息子に興味があるみたいで困っていた。

しかも親が揉めても子供の世界、子供に任すというスタンスなら
こちらも良かったが
何かと怒鳴り込んで来られたこともあるので
すごくしんどかった。

今春から彼が一年生になり「離れて良かった〜」と
思っていたが
そんな感じで同級の友達できないみたいで
たまにうちの玄関の前をうろうろしてたりする。
でも積極的に息子と遊ばそうとは思わない。
息子に任せてる。

でも、少し離れた立場になると
女の子や年下ばかりと遊びたがる子って何でかなと思うし
ちょっと可哀想な気がする。

子供ってのは何げにアッサリしてますよね。
まぁ、そこが大人としても羨ましい所でもある。

age

>466
サンクス♪　外限定かあ〜、
みんなを家で遊ばせると、どうしても来られちゃうからなあ。
その子だけ断れないし、入れると揉めるし（困
天気のいい日はなるべく娘も友達も公園にでも出そうっと。


>469
>女の子や年下ばかりと遊びたがる子って何でかなと思うし
>ちょっと可哀想な気がする。

そうだよね。
その子も同年代の男の子に相手にされないようなところはある。
でも、本当はきっと男の子と遊びたいんだと思うんだ。
うちのへんだと、まず小学生なのに自転車に乗れないってのが
男の子と遊ぶ上では致命的なので、親に特訓してやってくれと思ふ。

怒鳴りこんでくる親もしんどいだろうけど、能天気な親もキツイ。
娘たちのあとをしつこく追いかけてるのとか、親は知らないはずはないん
だけど、全然気にしてない・・とういか気にしてくれない（泣
普通、息子が女の子のグループに必死にまとわりついている姿を見たら、
親は胸が傷まないか？と思うんだけどねえ。
体だけは大きい子なので、今までにも何度かよその子を怪我させて
いるので、追いまわされる側としては気が気じゃないデス。

>>469
これは、私自身の体験なんだけども。
私がまだ幼稚園のころに、年上のＡ子ちゃんとよく遊んでました。
Ａ子ちゃんは年上なので、いじわるでいつもいばってばかり。
でもＡ子ちゃんが小学生になったある日、
Ａ子ちゃんが同級生の子と遊んでる姿を見たんです。
私は、Ａ子ちゃんを見つけたのがうれしくて、その場で一緒に遊びに加わらせてもらいました。
Ａ子ちゃんの友達も、快く私と遊んでくれたのですが、
なんだかＡ子ちゃんの様子がちょっとヘン…。
そのとき見たのは、私がいつも接していた「いばりんぼのＡ子ちゃん」ではなく、
無口でおとなしい（というか、暗い）まったく別人のＡ子ちゃんでした。

同級生の子には、こびへつらうような、ヒクツな態度で、
年下の私には、いばって強い態度でいたんだとわかった瞬間、
Ａ子ちゃんがｲﾔになり、２人きりで遊びに誘われても断るようになりました。

＞４６７
ずっと気になっていたもんで・・。
よかったね　仲直りできて。
子供って大人より簡単に仲直りが出来て
うらやましいなあ・・と思うよ。
私も考えさせられる事ばかりでした。
＞３９１の意見が読めて　それだけでもここにきてよかったよ。

うん、私も391さん良かったねって思う。
なんと言っても娘さんの優しさに教わること多いよ。
ありがとう。

毎朝、娘（高学年）は自分より下の学年の女の子３人を連れて
学校へ行ってます。
（娘以外は４年で一人だけ２年がいます。）

このメンバーで通学ならあまり問題はないのですが・・・
ここにたまにくる４年が一人加わると、ケンカになりやすいのです。
この間、たまたま娘に聞いてみると、とんでもないことを
いいだしました。

『○○（４年）が入るともめる！この間も○○（２年）のこと
せめて、結局泣いちゃったんだよね・・・』

なんで泣いたのか聞くと、２年の子がうちの娘とはしゃべるのに
私達とはしゃべらなかった！とか、待ち合わせの場所に来るのが
遅かったとか・・・どうでもいいことで責めたりするようなのです。
そんな現場にいる娘はなにをしてるかというと・・・
『私もたいがい気が強いけど、あの2人にはかなわないんだよね・・・』
そんなしょうもない！！！！！！！ことで、年下の子に言い寄るやつは
最低だと思うし、そこで、きちんとダメだよ！って言えなかった娘も
情けない・・・
どの子の親もすべて顔見知りなんで、親に文句を言おうと思えば
いえるけど、そのたまにくる４年の子は、ちょっと一筋縄ではいかない
タイプの子だから、2年の子に『あんたチクったでしょ！』と
今よりさらにやられても困るし・・・
（その前にこの子の親はそんなことをする子だとは思ってない）

女の子って本当に陰湿！いじわるでも女の子の意地悪のほうが
たちわるい・・・

じゃあそのもめる原因の子はひとりで行けってこと？
その子は仲間はずれにされておもしろくないからそんなこと
言ってるように感じるんだけど、、。

>476
申し訳ないが、そこまで陰湿かな？
よくあることだし、お互い様レベルことだと思うのだが。
あと、女の子のほうが〜のような発言は避けた方がよいと思われ。
男でも陰湿な奴は陰湿だ。

うちの学区内の児童館＝学童クラブ職員の方も、
女の子のトラブルはじっとりしていつまでも尾を引く（つまりは粘着質）
とおっしゃっていた。

女の方が陰湿だしやることも陰険だよねぇ。
そりゃ男にも陰湿なのはいるけどさ。

>469
内の息子も小さい子とあそんでる。まだ学校のおともだちと
約束した事がない。（一年生。同じ幼稚園男の子いない）幼稚園
のバスも女の子しかいなくて、いっこ年下の女の子と遊んでいた。
かわいそうなんだけど、そんな環境だったもので、、、ずっとそんな
感じでそだってきたので、遊び方？みたいなものがへたなのかも。
けっしていじわるなんかじゃないのですが。
私のもっていきかたが悪かったのかな？なんか、ず〜んと心に
重くひびきました。

最近は陰険な男の子もいる。
多分に女性化の傾向があるよ。
反対に女の子は男性化してるような気がする。
言葉も女の子のほうが乱暴だったりするし。

＞４８１
女の子や小さい子と遊んでるからって、ご心配なく！
性別のわけ隔てなくたくさんの友達に恵まれるかもしれないし、
小さい子にやさしく接することが出来ていいかも。い
ウチの長男もそうだった。やさしい子になるよ。
まだ５月じゃない！これからたくさん友達できるさ！！

土曜日の朝っぱらから「あそぼー」とか攻めて来るんじゃねぇ！
こっちは自営業で忙しいんだ。よそんちのガキの面倒まで見られないん
だよ！！！
あっ、つい乱暴な言葉を・・・ごめんあそばせ。

ディルレヴァンガーがネタ元にしたと疑われてる漫画のスレ。
PTAが批判カキコしにきてたりしてちょっとした祭状態。
しかしこのスレの住人はふざけている。
前スレでは「（今回の事件が）漫画の良い宣伝になった（ｗ」
などと非常識な発言をして喜んでいる。是非参加して意見を。
http://comic.2ch.net/test/read.cgi/comic/1021553689/

>482
ありがと。公園などでは、ほんとさりげなく誰でも仲良く慣れる
かんじの子でわりとやさしいこなのに、なぜ、特定の場所でなかなか
できないのか、ほんと、悩んでいたのです。悩みはつきませんが、
ありがとう！ありがとう。

あげ

age

皆さんのお子さん、「お泊り会」やってます？？

＞４８８
えっそんなのがあるの？
子供が行くのも子供たちが来るのも気を使いそう・・。

娘のお友達が泊まりに来たがってる。
毎日学校で顔を合わせてるのに？と思ってしまう。
少し前に違うお友達に娘がお泊り会に誘われた。娘は行きたそうだったけど行かせ
なかった。
２年生なんだけど…子供からすればこういうのって遊びの一部なんだと思うけど
親としては色々複雑です。

夏休みに１回やったことある。
免許もってないからプールにもどこにも連れていけず暑いからずっと家の中。
夜更ししながらのおしゃべりが楽しいんだからいいやと思ってたら皆早寝だった。
たのしかったのかなぁ。

1年生の娘は、田舎で少人数のクラスです。
学校でお誕生日のお友達に、お金のかからないプレゼントを
用意するように先生から言われて、今月生まれの友達に
一生懸命、手紙を書き折り紙でプレゼントを作って
「Ｙちゃん、喜んでくれるかな？〜」と可愛くラッピングしてた。
帰ってきて「Ｙちゃん喜んでくれた？」と聞くと「もう二度とＹちゃんには
作らない」と怒り出す。
ＹちゃんはＭちゃんという、クラスで一番強い子にいつも引っ付いていて
時々みんなに嫌な事を言うタイプの子。
プレゼントを渡しても「私Ｍちゃんからのプレゼントだけが楽しみだったんだ」と
言われ、先生が誕生日の子の写真を撮る時もＮちゃんのプレゼントしか
手に持っていなかったそう。
娘も自分も一生懸命作ったのに、そんな事を言われ怒って
「もう二度と作らない」と言うと「私の勝手でしょ」と言い返され・・・
怒る娘が短気なのか。Ｙちゃんの口が悪いのか・・・
1年生だったらこんなもんなのかな。

＞４９２
他の女子生徒の反応はいかに…？

>493
他の女の子は、娘とＹちゃんＭちゃん以外あと１人だけなのですが
すごくおとなしい子で、黙っていたそう・・・
男の子は、ブツブツ文句を言ってた子もいるらしいけど
クラスの中でＭちゃんが一番強くて、そこに口の悪いＹちゃんが
引っ付いてるので、あまりこの2人に逆らう子は普段から
いないらしい。

↑
ゴメン492の間違い

＞４９２
その次に気の強いのが、おたくのお子さんなわけですね（ｗ

>>490
私も子供の頃、友達とお互いの家を泊まりっこしたなあ。
学校が一緒どころか、家も隣同士だったけど（w
親同士の関係にもよるけど、よその家に泊まるって経験は
子供にとっては異文化体験みたいなもので、ためになることも
多いんじゃないかと思う。

お泊りでよそのお母さんが作ったご飯を食べられるってのも
良くも悪くもいい経験になると思うよ。
食事マナーの違い、味の違い、食べたことのないおかずなどなど。
私も小さい頃、友達の家にお泊りしてそこんちのご飯食べた時
トマトに塩をかける食べ方や自分が食べた茶碗は自分で洗うってのを
知って、びっくりした覚えがある。

＞４９２　たしかに１年生ならそんなものでしょう。
　　　　　ただ、少人数校（？）ってのが気になるな。
　　　　　力関係が続きそうで。
　　　　　うちの子の学校もなんだけどね。（ちなみにうちはおとこ）
　　　　　２クラスだから来年はクラス替え。
　　　　　まったりとしたクラスきぼんぬ。

５００！

でも、先生にお金のかからないプレゼントを用意しろって言われたって・・・
なんか、今後も大変そうだねえ・・・
そんなこと、クラス全員に強制することじゃないような気がするけど・・・

＞５００
おめでと〜！
＞４９２
あんまり人数が少ないのも、もめた時とか大変そうですね・・・。
しかし、先生もちょっとね。

＞５００
激胴衣
強制するのがねえ・・。
そんな事ならみんなで輪になって「おめでとう」の後に
お菓子を食べる方がよっぽどうれしいよ。
ぬ？学校でそういう事しちゃまずいのか？

>５００
そう思う。学校にこんなことがあったって報告してもいいんじゃない。
先生が余計なこと言わなきゃ、いやな思いしないで済んだ事なんだし。
プレゼント用意しろって強請するなら、もらうほうにも、
前もって、どんなプレゼントであろうと、気持ちを受け取れって
フォローすべきだったんだよ。
いきなりあげて驚かしたかったのかも知れないけど、
そんなの先生の一人よがり。
もらう子がどんな子供かぐらい考えて前もって行動しろって思うね。

でもそんなに気にすることじゃないと思われ。
子供のちょっとした戯言だよ。
そんなこと（シビア−なこと）子供の世界では日常茶飯事だよ。
そんな小さい事でじくじくしてたら親子で大変だよ。
早く忘れてしまえ！（と、元気付けのつもりなんだけどな）
こんなことが色々あって子供って人との係わり合いを
学んでいくんだよん。

あっ！５０４は４９２さんへのお返事ね。

>504さんの言うとおりかも。
私も一年生の時、団地の下の階に住んでいる幼稚園から一緒だった男の子の
誕生会に呼ばれた。母親同士が友達だったので、プレゼントは母が別口で
ちゃんとしたのを渡していたのね。
で、私は紙で手作りの何か（忘れた；）を作って行ったのよ。
そしたら「あいつ、あんなもんしか持ってこなかった」って他の子に言われて
嫌〜な気持ちに。渡した本人は「ありがと」って普通だったから救われたけど。
でも、そういう嫌な体験って身につくけど自分のマイナスにはならないな。
特に幼いときだと。
母の方がそれで「本人に渡させればよかった…」って学んだみたいだった。

たださ、492さんの場合は「少人数で」この先もやっていかなければならない、
っていうのがネックだよね。
その関係のみで、そこから逃れられないのはキツイ。

うん、うん。「少人数」って先生の目が行き届くから
いいとこたくさんなんだろうけどある意味しんどいよね。
うちは小２、あと約５年。かろうじて２クラスだから
救われるけどなんかいじってみても（クラス）あんまり
変わんないのかな？と考えると少し鬱。
好きじゃないコは転勤族。
来年は転勤してくれと願う私は悪魔でしょうか？（うちは土着）
（４９２さんに小さい事を気にするなとレスした
くせに自分のこと、子供のことになると冷静になれないんだよね）

みなさん、レスありがとうございます。
私も、先生がプレゼントを用意するようにと、言われた時は
？と思ってしまいました。今まで自分自身も子供時代、そんな事
学校でした事なかったし、先生が指示してする事なのかなと思ってしまいました。
お金がかからないようにと言っても、実際は他のお母さんの話を聞くと
「今度からラッピンググッズ買っておかなきゃ」と言ったり
買ってきた物で家にあったビーズを使って、アクセサリーを作った子がいたり
結局元手がかかっている気がするし・・・
先生に今回の件も連絡しようかと思いましたが504さんの言うとおり
これも子供の人間関係の勉強かな、あまり親が口を出すのも良くないかと
思い直し、止めました。
全員で10人という少人数なので、どうしても子供同士の
力関係が固定してしまい、ＹちゃんＭちゃんは敵なしです（Ｗ
意地悪な事を言う2人に、娘が言い返しても2対1できつい事を言われて
泣いてしまった事もあるそうです。（幼稚園時代、先生談）
でも、基本的には娘はＭちゃんともＹちゃんとも仲良く
遊びたくて「今日はみんなで仲良く遊んだんだ〜」と
うれしそうに教えてくれる時もあります。
508さんの言うとおり小人数は、先生の目が行き届いて
いいような気がするのですが、意地悪する時は
結局先生の見ていない所でするんですよね。
今回の発言も、先生は聞いてなかったらしいし・・・
親同士も、長い付き合いになるのでトラブルを避ける為
こういう話も、他のお母さんには話せないし難しいですね。
長くなってスミマセン。

４９２さん、すんごくよくわかる！その気持ち！
「今日はみんなで仲良く遊んだんだー」って言われるとってとこ
わたしの気持ちを代弁してくれてる。

＞５０９
そういえば一番下の子だけかも。プレゼント。
上の子の時には無かった。
学年単位なのかクラス単位なのか、
その年にもよるし先生によっても違うんじゃない？

最近は少人数クラスの学校多いね。
ウチの学区も何年か前子供が増えて学校分離したにもかかわらず、
子供がそれ以上増えなくて今１学年ギリギリ２クラスっていう感じらしい。
単純に先生の目が届いてきめ細かい指導してくれていいって
分離した学校に通う子（うちは元からの学校）がうらやましかったけど、
それも良し悪しなんだね。ちょっと考え方変わった。

すれ違いかもしれませんが、すみません。
近くの保育園に入れなかったのでバスで３０分近くかかる保育園に
通わせているのですが、バス停でまっているときに当時小学校１年の
女の子に「赤ちゃんかわいいねー（当時１歳になりたてでまだ抱っこ紐
をしていたのです）」とか声をかけられました、そこまでは
ある程度付き合えるのですが、毎日毎日声をかけられ、一番長いときは
２時間近く話しに付き合ってあげたこともありました。
（保育園はぎりぎり・職場は遅刻でしたけど・・・）

やはりこのままではいけないと思うのと、その子のためになぜ時間を割かねば
ならないのかと鬱になり、「急ぐから」といって最初のうちは回避していたの
ですがそれでも毎日毎日付きまとうのもあって一喝して、しばらくは声をかけて
こなくなりました。

しかし、用事があり子供を自転車に乗せ出かけていたら、彼女と彼女の祖父母
と出かけていたとき「あーどっかでみたことがあるー」（普通人をみてどっかで
〜みたとかいわんやろ（ｗ）とか指を指されて、そのときは急いでいたから
自転車を飛ばしました。

問題はその後です、先週耳鼻科に通院のため自転車をこいでいたら、
「おばちゃん」と何事もなく声をかけたのです。そのときは診療時間
ぎりぎりで急いでいたので無視をしましたが・・・。

あまりにもしつこいし、正直またあいつがいるのではないか？とすごく
鬱になっています。そう言う場合担任の先生や保護者の方と話したほうが
いいと思いますか？引っ越したので通院のときだけその道をとおるので
被害は少なくなりましたが・・・。

友達と帰るところみたことないし、１年生のときは同じクラスの子らしき
人も声を一切かけてないし・・・。去年の秋頃からそのような状態に
なっているのでアドバイスをお願いしたいのですが・・・。

>>512

コピペは駄目！

あのーコピペじゃないんですけど・・・。
確かに他スレには書きましたからマルチポストと思われても
かまいません。しかし、ずっと悩んでいることには変わりがないし、
波風立てずにこのことを解決させたいので。

本当は担任と保護者つかまえて「ゴルァお宅の子供どうなっとるんや」
といいたいとこなんですけどねーそうもいかないでしょ？

＞５１２
いやなら無視して通り過ぎればいい。
「担任と保護者つかまえて「ゴルァ」・・・」は余計なこと。
そのうちその子も相手に嫌がられてること気がつくでしょう。

>>516
それが気づいてないんですよ（ｗ。気づいていたら一喝した
段階から避けていくはず・・・なんだけどね。普通は（ｗ。
その子かなりのＤＱＮだからなんとかならないのかなーって
思って。

関わりたくないなら無視しかないんじゃない？？

「かまってちゃん」かな、その子。
でも人なつっこいだけで、そんなに苦のタネになる子じゃあないような・・
「こんにちは！おばちゃん急いでるからまたねっ！」とあっさりバイバイしてはいけないのか？

うわ〜こんなくだらないことで二つ（以上？）スレ立ててるのか。
アホかと問い…略
どうせ前のスレでもたいしたレスもらえなかったんでしょ？
わかんないのかなあ〜
２時間もガキの話を聞いてしまった段階で同レベル。
その子と仲良くすれば？

まさかその子、５１２に取り付く子供の地縛霊じゃないよね？（ぶるぶる）
でもほんとにいやだったら保育園に行く時間を大幅に早めるっていう手も
あったのでは？２時間付き合う貴女がだめなんだよ！
ばしっ！といかなきゃ！ばしっと！

でも、カキコ読み返したらやっぱその子かわいそうだにゃ。

>512
親や担任にわざわざ言うほどのことじゃないでｼｮ。
2時間も話に付き合ってくれたことのある、人のいいおばちゃんだから
またかまってくれると思われてるんだよ。
そこまで辛抱強く相手をしてくれる大人は、そうそうはいない。
逆に言えば、他の大人はみんな適当にうまくあしらってると思われ・・・
うまくあしらえなかった時点でその子に負けてるよ。
大人なんだから、その程度のことをいちいちちくったりせずに
自分で解決しなくっちゃ。はっきり言うべし。

ふーんへーそううーんしか言わないで会話してれば
相手の子どももいずれは飽きるし
自分もそう苦にはならんと思うけど。

私も親や担任に注意して貰う程じゃないと思う。
この子だけじゃなくて、一年生くらいって個人差もあるけど
お喋りな傾向があるからこの人は話を聞いてくれる、と認識
しちゃうといくらでも話してくる。一度注意しても繰り返すのは
前は話を聞いてくれたから、急いでない時なら聞いてくれるはずと
思っちゃってるのかもね。
多分、家だと｢うるさい｣と叱られても、他人はそうそう怒らない
からバーッと話してしまうのかも。今後急いでる時には>519の
ように挨拶しながら通り過ぎるんでいいのではと思うけど。

うーん、しつこい子供を無視するのって
そんなに難しいことかな〜？
どうしてもイヤなら徹底的に避けて
相手を自分の生活圏に入れなきゃいいだけの話でしょ？
もしかして今回の件に限らず
日頃から要領のいい人につけこまれたりして
苦労してるタイプじゃない？＞５１２

512すげー。

＞しかし、用事があり子供を自転車に乗せ出かけていたら、彼女と彼女の祖父母
＞と出かけていたとき「あーどっかでみたことがあるー」（普通人をみてどっかで
＞〜みたとかいわんやろ（ｗ）とか指を指されて、そのときは急いでいたから
＞自転車を飛ばしました。

これって、５１２は挨拶もしなかったわけ？
文章の随所に５１２の精神年齢の低さが出てるんですけど？
会社遅刻してまで話しを切り上げる方法を思いつかない大人って一体・・。
あげくに相手をうとんで、親に文句言うとはどういう見解だろ。
すごい人もいるもんだね。世の中。

おはようございます。
皆様、そして皆様のお子様、お健やかにお過ごしですか？
なーんちって！今日も元気に頑張ろうね！（と、精神的にも
肉体的にも疲れている私は自分に喝入れてみる。）

>>512さん
私も皆さんの意見に禿同。
その女の子は貴方の事をとってもやさしい人ぐらいに思っていそう。
>「あーどっかでみたことがあるー」（普通人をみてどっかでみたとかいわんやろ（ｗ）
は、それくらい年齢だったら普通にするよ。お喋りがとっても楽しい頃の子供も多いと思う。

あなたは自分にとって嫌な事は、相手が察してやめてくれるべき、そうしない人は
無神経なDQNと考えているようだ。
自分が嫌な人と思われたくないために、直接言動にうつさず、この場合も
その1年生の女の子にきちんと説明したりとか、うまく扱ったりしないで、
女の子が気付かないことに腹を立て、それで親や学校が、自分の代わりに
その子を怒って欲しいのでしょう。
貴方にとってうまくいくように、学校に電話するのもいいでしょうが、
ここのレスでも解るように、一般的には貴方の方が変と思われる可能性が高いかと思う。
結局いつも回りに甘えているのでは。今回もその1年生の女の子に悟れよ、と
甘えているようにみえます。

>>512がＤＱＮかと。
もう同じ書き込みしないでね。

このスレの１って話しを途中で割ってはいるくらいなら、
書き込まなくていいよ。
いつもいつも、うざいタイミングで
脳天気な挨拶入れるのやめれば？

すみません。＞５３１ご気分害しましたか？
話途中で割るつもりなかったんですが・・・・。
いけなかったかなー？　　　　　　　　　　　　　　　　　　

あっ！５３２はうざい１です。すみません。

今回だけではなく、いつもタイミング悪く関係無い話題で入るよ、君。

はーっ。

私みたいだ。

あはは〜やっぱりみんなここの１のこと…（略）…たのね！
特に>>528は無神経すぎるよな〜

>531
気に入らなければ来なけりゃいいじゃん
ここは、あくまでも１さんがたてたスレですからね

こんにちは〜
１さん、元気がいまひとつのようですが大丈夫ですか
日々いろいろなことがありますよね
子供がいるとその分悩みも増えます
今日は、天気もいいし外に出て気分転換しようっと

＞５３８さん、ありがとうございます。
おとといから風邪ひいてて具合が今ひとつなんで鬱鬱気分的にも
してしまってました。
「なーんちって」って書いたのは普段お健やか・・・とか言う言葉を
使わない自分に照れた（？）だけなんです。
すみません、此処見てる人にあてたんじゃなかったんです。
無神経でしたか？５３７さん。気分害したらごめんね。
でも（略）気になるなー。

>>539
まぁまぁ、細かい事は気にしないで。

ところで　皆さんに聞きたい事があるんですが
自分の子供に　評判の悪い子と
「遊んじゃダメ！」って言います？？

私今　正直言って　すんごく言いたいんだけど迷ってます。

＞５４０
あなたのお子さんはその評判の悪い子のどこがよくって付き合ってるのかな？
どこかその子のいいところ見つけて一緒に遊んでるのかもしれない。
一度じっくりそういうことも含めてお子さんと話し合ったら？？

>>540
言いたくなるだろうけど言いたくない。
自分が子供の頃に母に「あの子と遊んじゃダメ」とか
「あの子悪い子だから」みたいな事言われてキレた事があるので。
自分の友達を悪く言う母親にムカついた。
友達がイイか悪いかは自分が判断する。

と、思ってはいるんだけど、母親になった今はやっぱ心配かな〜？（ｗ

今日、小4の息子の同級生がピンポーン。
私は出なくて息子が応対してたんだけど
「プレステ２やらして。」
「お母さんがしまっちゃった。」（←ゲームばっかりしてるので少しお預け）
「じゃあさ、○○のソフト貸してよ。」
「あれ、お父さんのだからダメ。」
「じゃあ、お前の持ってる他のやつ貸してよ。」
「大事にしてるからだめ。」
「はあ？お前人間？？言葉わかる？？ちょっと貸してって言ってるだけじゃん。」
「お父さんとお母さんが買ってくれて大事にしてるの！だめだよ。」
「ケーチ、お前馬鹿じゃないの！」

玄関先でこんな会話してた。
聞いててかなりムカついた。

そういう子が息子の同級生にいる。
あまりにも酷いのでお母さん公認で我が家には出入り禁止。
３人ほど他の子の家でも出入り禁止だ。

＞５４４
「お母さん公認で出入り禁止」って？
相手の母親に”あんたの子は出入り禁止ですよ”と宣言
　して禁止にしてるって事？

うちも出入り禁止にしたい奴がいるのよ〜。

うちのアパートでも出入り＆オモチャ類貸出し禁止になってる女の子がいるよ。
この前なんてダンナが熱出して寝込んでるのに、勝手にドカドカ上がりこんできて
（いつも勝手に上がる、注意しても聞かない）キンキン声で騒ぎ出したので
私「うちのパパ、今日は具合悪くて寝てるの。悪いけど外で遊んでね〜」
娘「ねえ、○○ちゃん、外で遊ぼうよ〜」
女の子「外行ってもやることないじゃん。それに今日はもう疲れたよ」
娘「家の中にばっかりいたらもやしっ子になっちゃうよ」
女の子「何それ？私は学校の校庭でいっぱい遊んでるっちゅーの！だから疲れてるんだってば！」
私「でもね、今日はうちでは遊べないの。うちにはうちの都合があるんだよ」
女の子「だって外で何すりゃいいの〜？」
私「（キレ気味に）もう一度言うね○○ちゃん、パパが！具合悪くて！寝てるのよっ！
ここで騒がれたらすっごいメーワクなの！すぐに出てって！」
女の子「（少しもひるまず）じゃあさっ、これ持ってってもいい？」
私「（高価なおもちゃだったので）それはダメ」
女の子「じゃあこれは？」
なぜか選ぶのは外に持っていけないようなおもちゃや高価なおもちゃばかり。
「これは？」「ダメ」の押し問答が少しの間続き、
私がブチキレて「とにかく早く出ていきなさい！！！」と大声を出したため
やっとその子は渋々と我が家を後にした。
後にダンナいわく、結局このとき一番うるさかったのは私だったらしい。
たしかに途中からダンナのことはどーでもよくなってた。
とにかく「ここで押しきられたら、この子にとってうちは「なんでもアリの家」に
なってしまう。ここは絶対に追い出さなければ」とそればっかり考えてた。
それまでは押し切られてしょうがなく何回か家に上げていたんだけど
この日から完全出入り禁止にしたよ。
信じられないでしょ？本当にいるんだよ、こんな子が。
ちなみにその女の子は小学２年生。

なんかすごい長文になっちゃった。ｽﾏｿ。

＞後にダンナいわく、結局このとき一番うるさかったのは私だったらしい。

私もそうなんじゃないかなぁとか思いながら読んでたんだ（藁藁
でも、追い出せてよかったね。

＞546
気にしないようにね。
大声出して「だめだ！」って言わなきゃわからない子もいるんだしね。
それでいいと思うよ。
「＠＠ちゃんとこのおばちゃんは怖い」って覚えさせとくと後々楽だよ。

こういうずうずうしい子には、
ガツンと言ってやった方が本人のためだよ。

>>548->>550
レスどうもです。
なんかね、その子はすごく面倒くさがり屋みたいで
隣りの棟（３０メートルくらいしか離れてない）に行くのに
いちいち友達に自転車借りるんだそう。
そして借りた自転車をその辺に放置するので
近所の子はみんなその子に自転車を貸したがらないんだって。
自衛のために鍵をつけた子さえいるんだよ。

その子は地元でも躾が厳しくて有名な幼稚園出身なんだけど
いったい何を躾てもらったのかねぇ。
っていうかそれ以前に親の躾の問題か。

>551
人に物を借りてそのまんまっていうガキいるよね。
家の近所にもいるけど見覚えのない物を持っていて親はなんとも
思わないのかな。
家の近所のクソガキの親は言っても
「家の子が知らない。って言ってますけど？」
てな感じで親子そろってドキュだ。

>551
そういう横着なガキって、ホント許せないなぁ。
小さいうちに、きちんとしつけないと、
傍若無人な中高生になりそう。ウザ過ぎ。

うちは物をおいていくガキが多い。
お菓子の袋とか中身も入ってるヤツから
ゲームソフト、マンガ本、カバン、ジャンバーまで・・・
すぐ電話してもじゃ今度遊びに行くときに持って帰るだって。
たまに持ち主不明のものもあって嫌になる。
もっと物を大事にしなって！

>>545

そうです。
初めは我慢していたんだけど、酷くなって。
「一緒にゲームしたいけど、○○君が一緒なら行けない（意地悪・口が悪い）」と
言う他のお友達が続出。暴力も何度か目撃して叱っても治らない。手癖も悪い。
同じ悩みを持ったお友達のお母さんが何人も居るのが分かって、そのお母さん達と
その子の家へ行った。共働きらしくて昼間はジジ・ババしか居なく話しにならない
ので夜に乗り込んでいった。丁度ご主人もいたのでご主人も交え話をしました。
初めは「ウチの子はそんな悪い子じゃない」と言っていた両親も段々反論しなくなった。
……そりゃあ６人ものお母さんから言われればね。壊された玩具・ゲーム機を持って来た
お母さんもいたし、ゲームソフトを勝手に持って帰ってしまって返してくれないとか。
我が家もカード・ゲームソフト・ベーブレードをやられました。
その子のお父さんは子供の部屋へ入って行き、自分が買い与えていない物を全部持って
来ました。うちの子の物、他のお友達の家で取られた物、全部ありました。

……そんな事があって出入り禁止になりました。

>544
それは凄いですね。で「出入り禁止」になってしまったのは
その結果そこのご両親が反省や子どもに注意をしなかったから
なのですか？
それともその場で「おたくの子は家へ出入り禁止して下さい」
って何人かが宣言したの？

>>556

「出入り禁止宣言」をしました。
他の子のお母さん曰く「何度も電話して訴えたのに変化がなかった。反省が見られ
ない」と。いつも「よく言っておきます」だけでお詫びの言葉は無かったとか。
初めの頃は「子供のやったことだから悪気がある訳じゃない。お宅のお子さんは絶対
に悪い事はしないと言い切れるのか？」と言う事も言っていたらしいです。
夫婦揃って「親子揃って情けない」と泣いていましたが、今まで耐えていた子供達を
思うと、この先あの子が直ぐに反省するとは思えないし、私達もこれ以上迷惑は御免
なので出入り禁止にしました。担任の先生も知っています。

凄い行動力だ〜。でもここまで出来る人達は稀だよね。

>557
親が泣いてたってことは、きっとその親は今から子供を改善したい
と思ってるよね。ってことは、出入り禁止も却ってありがたいんじゃ
ないかなぁ。その子、親が努力したぐらいじゃきっと直らないよ。
出入り禁止にまでなれば、反省すべき点があることを本人も少しは
自覚できるんじゃない？

>577
凄いの一言。
その乗り込んで行った６人の皆さまの団結力が
羨ましくもあり、また怖くもあり．．．）ｗ

ちなみに何年生ですか？

外では一緒にあそんでるのですか？

５年生です。
凄く勇気要ったんですけど、子供達の事を考えると。

……外では一緒に遊んでいるようです。
誰かの家でゲームとかで遊ぶ時は電話で約束しているようです。

>559
いやあ・・悔し泣きかもよ。
よそのお母さんたちに、親子揃って文句言われて。
なんで私たちがこんな目にあわなきゃなんないの？？？って思ってそう。
でも話の内容が、筋の通ったもので、証拠の物品もあって
反論も出来ない。まともな親ならそこで子供に頭を下げさせて
やったことへのつぐないはさせるだろうけど。
親が泣いたってねえ・・　親子揃って反省の色は薄そうだ。

544の行動力に脱帽。

うちの娘（小６）の友達の家は怒り方がものすごい怒鳴り声。
そこは共働きなので子供が洗濯物を取り込むことになってるらしかったのだが
何人かで遊んでいて取り込むのを忘れたらしい。
夕方５時に母親から電話がかかってきて「洗濯物も取り込まず遊びまわっている。
どこに行ったかしらないか？」とすごい剣幕で言う。「さあ。夢中で遊んでて
忘れて遊んでるんでしょうねぇ」と答えたらうちの子のせいで取り込むの
忘れてるとか言い出した。一緒に遊んでて忘れてるのは確かだけど
自分の子が忘れたってだけでうちの子がよその家の洗濯物まで心配しなきゃ
いけないのだろうか？その後もいろんな事でうちの子のせいにされたので
こっちからもう遊んではいけないと言ってしまいました。
その後なぜか何でもうちの子の持ち物や髪型のマネをして気持ち悪くて
たまらない。早くクラスが替わればいいと思ってる。

＞５６４
なんでも他人のせいにする人っているよねえ。
身近にいるだけによくわかるよ〜〜

>>349 です。
前にみなさんに相談にのって頂いて楽しくやってたのですが、
今度はたまに来る子のお兄さん（１歳上）がウチに来たい
と息子自身に頼むので困っています。（実際はまだ来てない）。同じ１年生同士なら
いいのですが、その子のお兄さんやお兄さんの友達まで来られたら・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もうだめぽ・・・ﾀｼｹﾃ〜

>>566
「実は親は歓迎していない子」が、うちに遊びに来たいと言っていると、
子供に言われると、困るよね。
いつも、基本的には「みんなとなかよくね」なんていってるのに、
気持ちよく「いいよ」といえない自分がいやになったりして。
でも、歓迎できない子もいるんだよーーー。
あくまでも親の都合だったりするから、子供は「なんで？」って言うし、
かといってその子を悪くは（大人の目から見て）言えないし・・・

息子の友達（女の子）がうちの犬を見に来たがるんだけど、犬になれてないらしく、
ちょっとそばに来るだけでわぁわぁきゃーきゃーうるさくてかなわない。
そのくせ、ちょっと爪や歯が当たると「噛んだ」と言って、犬をぶったりする。
なら遊びに来るなよと言いたいところだけど、犬を見にうちに来たがる。
人間大好きのうちの犬は、そのうち子供嫌いになるかも。ﾏｲｯﾀ..

>>567
ずっと我慢してたんだけど　一昨日の晩　とうとうダンナが言っちゃったよ〜！
「Ｓちゃん（近所のいじめっ子）とはもう遊ぶなよ！うそつきがうつるからな。」って。
昨日は違う子と遊んでたけどすごく楽しそうだったよ。
あ〜〜スッキリ♪

私は正直、自分家の犬を虐められると子供の喧嘩以上に腹が立ちます。
子供はお互い様な所も有るが、犬は一方的に悪者にされるんで
子供が来たら「触らないでっ！」とﾁｮﾄキツメに制止します。（w>>568

＞570
＞犬は一方的に悪者にされるんで

わかります。
うちは猫がいるんですが、猫嫌いの子は「どこにいる！？」って大騒ぎ。
猫はよその子供には近づかないけど、ちらと姿が見えようもんなら
「いやーーーっ！！」「外に出してよ！！」と大騒ぎです。
「猫、だいっっっ嫌いって言ってるでしょ！！」ときた日にや、悲しくなります。

この猫はなあ、うちの家族なんだよ！
文句あっか！　と言いたい。

最近の（？）子供たちって、家で遊ぶのって当たり前なのかなぁ？
私が子供の時分には外でしか遊べなかった。。。
ヨソの家に上がりこんだ事がオヤにばれるとマジで怒られた。
そこんちでお菓子でも食べようもんなら。。。。

その教訓がいまだに私の中では生きていて、子供には「外で遊べ。外で遊べ」を連呼している。
そのうち仲間はずれになっちゃうかな？

>>572
まったくもってそのとーり！
私なんて斜向かいの家の一番仲良しだった友達の家でさえ
２回くらいしかあがったことなかったよ。
晴れてる日はもちろん、雨の日だってみんなで傘を持ち寄って
傘テントつくってその中で遊んでた。
誰も「誰々ちゃんちで遊びたい」なんて自分からは言わなかったし
母親も「家で遊んでいいよ」なんて言わなかった。
子供で家の中にいるのは病人か怪我人だけなんだと思ってたよ。
だから私も572さん同様、雨が降ってない限りは外で遊べと言って
子供を追い出してる。
こんなの当たり前過ぎるほど当たり前のことだと思ってるよ。

自分達で遊びのルールを作ったりする事が出来ないよね、今の子は。

キャンプにまでゲームボーイを持って来た甥っ子には絶句した。

あー私も、子供は外で遊ぶべき！！って思ってるんだけど
近くに公園はないし、道は狭くて車多くて危ない。
マンションの周りで遊んでると苦情が出るし・・・。
「外で遊べ！」って言えなくて、ついつい家でゲームばかりやらせてしまう。
今、小一だけど、もう少ししたら遠くの公園に友達と行って欲しいなぁ。
でも近所の子もみんなインドア派のよう。
もっとたくましく育って欲しいなぁ〜。
私が公園に連れて行かなくちゃダメかしら。

今年入学したお子さんを持つ友人から聞いた話。

校庭で走り回って遊んでる子なんて､殆どいない。
いったん家に帰って､対戦カードやゲームボーイのようなものを
持ってきて座り込んで遊んでる。

この話聞いて､自分の子供の頃とは､明らかに変わってしまったんだなぁ。
自分の子供も、こういう風になるのかなぁ。と、思ったんだけど。
どこも、今はこんな感じなのかしら？

クラス替えしてから、十数人が一度に遊びに来るようになった。
一度、私が体調が悪くて寝込んだ時に来たので、
やはり十数人家に来られるのは辛い・・
友だちと約束するなら外で遊んで欲しいと子どもにお願いしました。
それと、よその家に十数人で行くのは絶対に迷惑なので
常識的に考えて絶対にやめなさいと言いました。
次の日から、うちの子は家でひとりぼっちでいます。
誰とも約束してきません。公園に遊びに行かせたら
誰もいないそうです。十数人が団体で家に上がり込んでる
らしい。なぜ天気の日に家に上がり込んで遊ぶのだろうか？
十数人の家は親が働きにでてるので、その子達の家に入って
遊べないらしい。

私がよその家に大勢で押しかけるのは迷惑だから駄目と言った
ばかりに、、遊ぶ子がいなくなりました。可哀想な事をしました。
だけど・・・私は大勢でよその家に行くことは言い事じゃないと思う。
あぁ、難しい。

>577
ああ、せつないですね･･･。
私も大勢でよその家に行くのは反対。
自分の家ではこうしたい、と思ってもなかなかできないことが多い。
本当はゲームもあまりやらせたくないんだけど、よその子はみんな持っていて
同じソフトを持ってたりすると話が合って楽しそうだし。
親もしっかりしたポリシーが持てないでいます。

>577,588
同感です
私も外で元気よく走り回ってほしい
自分の子にもそう言うのですが、他の子が鬼ごっことかしても
すぐやめちゃってゲームを始めるらしい
でまたその親も「うちでもいいよ」というものだから
家に入っちゃうんです
何回もお邪魔すると、今度はうちで・・・になるし
もうほんと、思うようにならないなあ

今日、息子がケンカをして帰ってきました。
相手から口も手も出してきたのにし返しをしただけで
相手の親から電話で何回も「これが死につながる場合も
あるのですから」となんとも言えない言葉を延々と
聞かされました。向こうから手も口も出してきても
やはり仕返しで相手よりも強くてはいけないものなのかな。
難しいですね。親との付き合いは。

スゴイ情報！
http://homepage3.nifty.com/pine2/

＞５８０
中にはすごい差別発言する親もいるよ。
ほんとに世の中にはいろんな人種がいるもんだとつくづく思う。
少々のこと言われてもグラつかない強い心を持たなければ。
お互い頑張ろうね！！

>>576
近所に遊び場がないので、放課後の校庭で遊ばしてくれないか？と
学校に願い出たら却下された。今は学校が終わったら即下校して
下さいという事だそうです。まあ、以前あんな事件があった
からそういう方針も仕方ないのかもね・・・・。親も子供も
困ってる。

うちの子の学校は部活動が無い。
昔は運動系数部でグランドの練習スペースの
取り合いしたくらいなのに・・・
いつ頃から部活って無くなったのかな？
幼稚園の頃から
「３年生になったらサッカー部にはいるんだぁ〜」って
　はりきってたのに。
みんなの所も運動部って無いのかしら？

オモチャが多すぎるのも外で遊ばない原因ではないかと思うのですが･･･。
うちはやたらにオモチャを増やさない！って思ってるんだけど
子供は次々欲しがる。
ベイブレードはいくつ買ってもキリがない（まだ３個だけど）
たまーに買ってやると喜んで、友達との遊びも活発になる。
やっぱり持ってないと一緒に遊べないのかなぁ、と思ったりする。
自分で工夫して遊ぶことも覚えて欲しいんだけど、そんな暇はないようだ。
周りの子は本当にたくさんオモチャを持っていて、家の中で遊んでいる。
みんなに合わせるのがラクだし、楽しいんだろうね、子供も･･･。

同じ小学校の母親で理解できない人が３人いる。
そこの子がうちに遊びに来ると何度も電話してくるの。
塾とか用事で早く帰んなさいってのはわかる。
でも、用事もないのに「もうすぐ５時よ」「なにして遊んでるの」
今日のご飯は何々よ」とかどうでもいい事。もう６年生なんだから
時計ぐらい見れるだろうし、私が在宅してるのに私に電話を替わる事はない。
その子達が遊びに来ると１時間に必ず５回以上電話があってわずらわしい。
ダブって２人遊びにきた時は５分おきにかかってきてるような感じだった。
他の子のときはそんなこと全然ないのに、、。こんなものなのか？

>>349
昨日うちにも来ました。
うちで遊んでる子のお姉ちゃんが友達２人連れて。（息子はその友達２人は知らない）
しかも青虫と犬まで連れて・・・。
うちはマンション、犬の出入りを見られたら、何と思われるか・・・。
思わず「公園に行きなさい！」と息子達も一緒に外にだしたが・・・。
晴れててよかったけど〜。
「児童館じゃないんだから」と思ったよ！

そこの母親は仕事でいなくて、学童も入ってなくて（集まりに出ないからと役員にされたら辞めたらしい）
きっといろんな家をはいかいしていることはしらんだろう。

本日の実況は　こちらで

小学生 30人31脚 ◆ 参加校 大募集SP
http://live.2ch.net/test/read.cgi/endless/1022357828/

＞５８６
今度、電話がかかってきたらすかさずその子から受話器をひったくり
「あら〜、いつもお世話になっております。
ところで何度もお電話いただいて恐縮ですがどういったご用件ですか？
いまのところ、○君と宅の息子、と〜っても仲良く遊んでいますので
どうぞご心配なく〜」
電話のたびにこれをやれば相手も察するかも。

もしかしたらそのお友達、昔誘拐された事でもあるとか？（んなこたぁない

ずっと仲良しだった子に最近イジワル発言をされてる娘。
見ている私もつらいが娘なりに頑張っているので見守って
いたのですが、相手の子のお母さんが気を使って電話を
くれました。
うちの子だっていろいろキツイ事言うときもあるし、お互
い様よ〜といったら「なんか○○ちゃんをはけ口にして
あたってるみたいなのよ。ごめんね。」といわれました。
うちの子を欲求のはけ口にしないでくれ…
仲の良いお母さんでしたが、切れそうです。

>590
言葉の使い方って難しいね。
そのお母さん、その問題について自分が思ったまま、
それほど悪い意味と思わず使ってしまったのかしら？
思わず本音･･･とまでのことでも無いと思うけど、
でもやられている方にしたら、そりゃないよ、だね。
はけ口って、あんた････って突っ込んでしまえば良かったかも。
自分が言われてどう思うか、
常に相手の立場に立って物を言わなくちゃいけないね。

私もうっかりそんな間違った言葉を使っていないか、
気をつけよう。

>>590
欲求不満に親が気づいてるにもかかわらず
原因究明や解決の努力をしようとせず、ごめんね〜だけじゃ
かなり腹が立つかも。
でも、我が子の欲求不満の様にあれこれ思い巡らし、
解決に向けようといろいろやってもなす術が無く、
悩んでる中でのつい出ちゃった一言なら、
八つ当たりされてる子ももちろんかわいそうなんだけど、
その悩んでる親も追い詰められてるようでちょっと気の毒な気がする。

うちの息子、一年生なんですが、最近、帰りに電話をかけてくるようになってしまった。
「一人になっちゃったから、迎えに来て」という電話です。
いつも一緒に帰ってくるＡ君が、うちの子を置いて走って行っちゃう、とのこと。
Ａ君は、よく言えばカラッとした性格、悪く言えば脳天気、という感じの子で、うちの
子は、超がつくくらい神経質。性格が合わないのかな？
たぶんＡ君の性格からいって、わざとやってるって訳じゃなく、ただ走りたいから、
みたいな感じだと思うんだけど、置いてきぼりにされたうちの子は、半分泣きそうに
なりながら、「・・・いつもこんな感じなんだ・・・。」と言っています。
一緒に帰ってくる子がＡ君しかいないし、そんなに悪い子ではないので、余計に厄介。
今日は一緒に帰ってくるかなぁ。

>593
一人で帰ってくる、という選択肢はないかな。
学校から遠くて危険とか？

>593
一年のはじめのうちはそんなものだよ。
どうも接点が無くて、歩調が合わないのなら、
そのうちお互いに、途中まででも方向が一緒の気の合う子と
帰るようになるし。
普通に付き合える相手なら、根気良く見守っていれば、
一緒に帰ってくるようになるよ。
うちも、1年の1学期はトラブル続きだったよ。

レスありがとうございます。
田舎なので、学校がめちゃめちゃ遠いです。大人でも１時間、子供だけで歩くと２時間は
かかります。半分くらいまでは、一緒に歩いてくるらしいのですが、ダーっと走られて
しまうらしいです。かと思えば、二人で帰ってきて、そのままうちで遊んで、という
流れになったりもします。学校でも、くっついて遊んでるようです。
仲が悪いわけではないんですが、Ａ君の気分に振り回されてるという感じなんでしょうか。
慣れてくれば気の合う別の友達もできるだろうし、時間が解決してくれるかな、とは思うんですが・・・。

>591 592
相手の子は別の友人関係でトラブルを抱えてるらしく
私もかわいそうとは思うけれど、うちの娘にそのお鉢が
回ってくるのはちょっと…
集団でいじめのようになっているときもあるし。
相手のお母さんも悩んでいるようですが、子供には何も
言わないみたい（イジワルな事いっちゃダメとか）
うちの娘もけなげに「本当は私のこと大好きなんだよ」
といって一緒に遊んでますが、昨日とうとう「イジワル
されたら仲良くしなくて良いんだよ、仲良くできる気持
ちの時だけ仲良くすれば良いんだよ。」といいました。
>593
うちの娘はわざとおいていかれるときがあるみたい。
「○○ちゃんはこっちこないで!」といわれて泣いて
帰ってきたこともあります。
そういうことされたら一人で帰っておいでといったら
皆で帰らなくちゃいけないと思い込んでたみたいで
それからは１人だったり皆と仲良く帰ってきたり…
遠いのでちょっと心配だけど、見守るしかないって
感じです。

>>593
１年生はよくトラブルになったりするよね。
誰と帰るか、とか、誰が待ってくれなかったりとか…
うちの子供も通学時間は１時間かけてるけど、途中から一人で帰ってるみたい。
親は方向が一緒の子と帰らせたいと思うけど、子供の世界もそれなりにあるみたいだしね。
一人で帰る事は淋しいことじゃないって教えてあげたら、お子さんも落ち着くと思うよ。

＞５９６
うちの子供達と同じような感じだー。
私も気になって主人に相談したけど
　”男なんてみんなそんなもんだ。
　　女みたいに特定のグループで行動なんて考えは
　　男には無いんだよ。ほおっておけばいい”と言われたよ。

○君から
”最近Ｍ（うちの子）が、他の子と帰ったりするんだけど
　おばちゃんから理由を聞いて”と言われた事あって
息子に聞いたら
　”○君だけが友達じゃないじゃん。
　　他の子と仲良くしたっていいじゃん。
　　みんな俺の仲間なんだからさー”と言われました。

心強いレス、ありがとうございます。
実は、うちの子は、朝も未だに自分で行くことが出来ず、途中まで親が付き添っている
状態です。学校では新しいお友達もできたようで、結構楽しんでいるようなのですが、
行きと帰りが難関なんです。
まあ、学校生活は嫌ではないので、行き帰りの問題は「慣れ」かな、なんて
思ったりしますが、正直、親としては焦っています。
子供に影響を与えるだろうな、ということは、よくわかっているのですが・・・。

>>596
マジ！？
子どもの足で２時間の通学…
良かったら県名教えてもらえます？

うちは１時間かかるよ。
道草込みで１時間３０分。
それにしても２時間はすごいね
距離にして５〜６キロくらい？

＞６００
近所に上級生の子はいないんですか？
一緒に行ってもらうのも手ですよ。
同学年より頼れるし、もめ事も少ないよ。
まぁ、帰りは物理的に無理だけど。

２０〜３０分ならともかく
２時間も他の子の歩調に合わせて歩くのって
子供にとっては大変そう。

そんなに遠いのなら、まだしばらくはお迎えに行った方がいいのでは。

皆さん、レスありがとうございます。
今日は、Ａ君と二人で帰ってきました。道草込みで２時間半かかってます。
今日はさらに困ったことが一つ。
二人してグルになって、私を迎えに来させようと企んだようなのです。
まずうちの子から電話があり、「Ａ君が先に行っちゃったから、迎えに来て」コール。
またかー、と思ったけど、その割に声が明るいので、ん？と思ってたら、横でＡ君の声。
うちの子も、「こう言えば、親が迎えに来てくれる」ということを利用して、悪知恵を
働かせたらしいです。まったく。
「Ａ君、横にいるじゃん。だめだよ。歩いて帰っておいで」と言うと、なにやら相談して
いる様子。で、次に、Ａ君本人が電話に出て、「Ｂ君（＝うちの子）が怪我しちゃった。」
と。まあ、二人してよく頭が回る事。呆れました。
結局、二人で歩いて帰ってきましたが、二人には、嘘をつくな！と釘をさしておきました。
ほんとに、日替わりでいろんな問題がおこるものですね。
長文ｽﾏｿ。

＞５９３
お迎えは車？

>>606
車です。

2時間も歩くのだったら嘘ついて車で迎えに来てもらうって考えが浮かぶのも
わかるような気がする。
親も大変だけど今度から迎えに行く時は歩いていったら？

怪我をされたらこっちも堂々と怒鳴り込めるが、心の傷をおわされては、どう相手や親に対応するか悩みますよね。
こんな時どうされていますか？

＞５９６
何県の小学校なの？
そんなに田舎なの？
うちは名古屋市だけど愛知県でも田舎の地区は
遠距離通学（３キロ位）になるためバス通学になってるらしい。

２時間もかかるのに徒歩通学なんて・・・
学校もスクールバスをだすなり対策考えないのかな？
子供に何かあってからでは遅い。

>>610
県名はちょっと・・・ごめんなさい。

我が家は、徒歩通学学区の一番端なんです。
端っこなだけに、通う子供も少なく、学校のバスというのはありません。
路線バスで通うのが許可されているのは、うちの最寄のバス停より、一つ遠いバス停から。
何より、うちの子供が「Ａ君と一緒に歩いていきたい」という希望があったので、がんばって
歩いています。
そうは言っているものの、子供には体力的にも精神的にも大変なよう・・・。
こっそりバスで通わせようかな、とも思っています。帰りも、Ａ君と歩きたければ歩けばいいし、
大変なようならバスで帰っておいで、とも言えますし。

>>593
それはもうすでにAくんがどうのこうのという問題ではないような…
私だったら引っ越しとかを考えるなあ。
子ども作る時点で。

みんな色々大変なんだなぁ・・・と思って今まで見ていたんだけど
我が家も大変になりそうな気配。
１年生の娘のクラスに女の子が転校して来た。こんな時期にしかも市内から。
家でも建てたのかと思ったら住んでいるところは我が家のすぐ近くの
単身者が多いマンション。
近くに友達のいなかった娘は家の目の前の公園で喜んで遊んでいた。
昨日、夕方六時過ぎ、インターホーンが鳴ったので出てみると
「Ａ子ちゃんお願いします。」とその子の声。娘に代わったら
何だかもめているので聞いてみると、「これからまた遊ぼう、と言われた」
とのこと。
私が代わって、「もう遅いから今日は遊べないよ。」
「じゃあ、明日遊べばいいってことですか？」
言葉遣いがやけに丁寧。
何とか納得して帰ったけど窓からのぞいたら七時くらいまで公園にいるの。
一体どういう家庭なんだろう？親子三人で暮らしているらしいけど。
「あんたの家に行きたい」と言われたそうなんだけど、私としては
あんまり仲良くしてほしくないタイプのお子様です。

うちは中学校のほうが２ＫＭほど離れてる。部活やったら帰りが8時過ぎ。
さっさと迎えに行きます。過保護と言われても通学路で殺人事件が
起きましたからなんと言われても車で迎えに行きます。
朝も途中迄送って行きますよ。先生に見つかったら歩いてくるようにって
言われるようですが人通りの少ないところは歩かせたくない。

中学校の場所が２ｋm離れているのはごく普通だと思われ

娘（小２）の幼稚園からのお友だち○ちゃんは超わがまま。容姿が
めちゃめちゃかわいいので、幼稚園も小学校も入った時はアイドルだけど
あまりのわがままさに閉口してみんな近寄らなくなる。
うちの娘とは不思議に気が合ってずっと仲良くしてたんだけど、最近表情が
暗い・・・。聞いてみると、最近転校してきた女の子と娘が遊んでたら
○ちゃんが転校生を陰に呼んで「△ちゃん（娘）は私の親友なんだから
仲良くしちゃだめ！」と言ったらしい。実は○ちゃんがそれをするのは
これが初めてではなく、去年も○ちゃんと別の女の子とで娘の取り合いに
なって、親（私も含む）と先生を巻き込んで大騒ぎになったこともあった。
たくさんのお友だちと仲良くしたい娘には相当堪えた事件だっただけに
今回もどうなることやら、とアタマ痛いです。

ちなみに○ちゃんとうちの娘の関係は、「女王様と下僕」ではなく「妹と
姉」みたいな感じ。妹って理不尽な要求を姉にして、叶えてもらって
当然みたいな顔するでしょう。あんな感じなのです。娘もそのへんは
わかっていて、たいていのことはハイハイと受け入れるんだけど、こと
自分の友だちを傷つけられるとショックみたい。かといって表だって
友だちをかばうと○ちゃんの怒りは尋常でなく・・・なので板挟み状態。
毅然とお友だちをかばって尚かつ○ちゃんとも仲良く、っていうのは
小２にはまだむずかしいんでしょうかねえ・・・。

妹って理不尽な要求を姉にして、叶えてもらって
当然みたいな顔するでしょう。あんな感じなのです。娘もそのへんは
わかっていて、たいていのことはハイハイと受け入れるんだけど

・・それはまさしく「女王と下僕」では？
そう思いたくないから「妹と姉」にすり替えてるだけで･･･

>617
どっちかっつと、私、お姉ちゃんのパシリに近かったけどな。
いいように使われるのは、妹の方。。。

どっちにしても、同級生の関係としては異常じゃないかな。

>617
うーんそうなのかなあ。
娘を見ると遠くからでも走ってきて抱きついたりするから
ああ好きなんだな、お姉ちゃんみたいに思ってるのかなって
私には思えたんだけど、下僕なのかなあ。しょぼん。

>618
それは姉妹の関係によるんじゃない？
私は姉だけど妹をパシリにしたことはないよ。

あっごめん。ヤな書き方しちゃった。
618さんの家の姉妹関係がどうとか言いたいわけじゃ
ないよ。ごめんね618さん。反省。

>621
なんのなんの、パシリ出身はチットのことではへこたれないでやんす。

近所の同姓の子とウチの子がケンカしました。
学校とも連絡を取り合った結果、先に口＆手を出したのは
相手の子だとわかりました。しかし、もみ合った際に
軽い擦り傷を相手に負わせてしまいました。
そのことで、かなり相手は怒っており、今ウチの子は仲間はずれに
されています。もちろん、他の子とは普通にしておりますが、
親がウチの事遊ぶのを禁止しているらしくてショック・・・・
何回か怪我をさせた事について誤謝りにも言った。
電話でも謝った。これ以上どうすればいいのでしょうか。

悔しいね。うちも同じようなことが・・・。
子供同士の喧嘩で親が謝り、しかも子供は許してもらえず仲間はずれ。
世の中理不尽なことが多すぎるよね。お察し申し上げます。

時が解決するのを待つより仕方ないかな？
子供同士のことだから忘れてまた一緒に遊べるときが来るとも思うし。
相手の親御さんは放置するよりほかないと思う。
もう謝罪の電話も入れたんだし。（謝罪通のも違う気がするけどね。）
つらいけど頑張ろうね！！

>>623
誠意を持って謝っても許さないような心の狭い人とは
あなたからつきあわないようにして子供さんのこともほっとけばいいですよ。
他のお友達がでるしあなたもその人だけがすべてではないのだから、
もう忘れましょう。

616さんのような話って、よくあるよね。
うちはその間に挟まった転校生の立場。転校したてに、とても仲良くしてくれ
る子がいて親も子も「いいお友達ができたね」って喜んでいたの。でも、最近
あまり遊んでいなかったから、「あの子どうしたの」って娘に聞いたら、娘
いわく「とんでもない子だったから遊ばないことにした」って。
どうも、転校早々に「○ちゃんとは遊ばない方がいい」って言われてあやしい
子だな、と思ったそうで、一緒に遊んでいるうちにクラスの子の悪口ばかり
いうので、遊ぶのをやめたそう。
それで、娘も気が強いので、今度はその子を無視し始めてしまったの。さっきも
外で、その子が「無視しないでよー」って哀願してる声が聞こえてしまった。
おいおい、それじゃあんたがそのうち嫌われ者になるよ、って思ったけど、
「ああいう子とは話さない」って頑固者ー！この子たちどうなることやら。

でも、「○ちゃんとは遊ばない方がいいよ」っていう子は結構いるようなので、
どうしてそんなこと言っちゃうのかな、と悲しくなりますね。
うちは高学年なので、いろいろな子たちの友人関係も見ていて、嫌われる子の
典型も知っているし、嫌われたらどうなるかも知っているので、なかなか
するどく、敏感になっています。

わかりずらい文のようでしたね。○ちゃんは全然悪い子じゃなくて、娘に忠告
した子の親友でもないので、今もよく遊んでいます。自分の気持ちを人に指図
されることが、娘は大嫌いなので、忠告した子は言った相手が悪かったかも。

先日、小２の娘が二日続けて給食の牛乳が配られなかったらしいのです。
で、「私、牛乳ないや・・」と言っても周りの給食グループの友達は
知ったこっちゃないやいーといった感じで自分の給食を食べるのに
専念していたとか。なんで先生に言わなかったのかと尋ねたら
「先生はそれくらいの事、相談しても聞いてもらえないし、
逆に私が怒られるから・・・」と牛乳無しで食べたそうです。
後日、娘が「牛乳係の人がわたしだけわざと配ってくれなかった」
と話してくれたんですが、その事実は係本人から聞いたそうです。
普段は低学年のことなので少々の友達関係のトラブルはあったと
しても、そのような嫌がらせはなかったことなので心配しています。
おおもとは、先生が恐い・・という事で、同じクラスのお母さんも
うちのクラスの先生は子供がとても話し掛けにくい存在ということを
認識しているみたいで、子供がなにかあっても相談しにくい存在
ということです。今度参観日のあと学級ＰＴＡがあるのですが、
わざわざ先生が気分を害する事を先生に相談するべきでしょうか？
私は「子どもが先生を恐れていて相談しにくい」と言うことを
伝えたいのですが、まだ学年は始まったばかりだし、躊躇しています。
言い方は悪いのですが、学校に行っている間は先生の「サジ加減ひとつ」
ですよね・・。そこらへんのジレンマがありまして迷っています。
ちなみにその担任の先生は高校生のお子さんがいる４０代半ばくらいの
女の先生です。最近は子供が「学校へ行きたくない」と言い出して、毎朝
送り出すのに一苦労です。親子共々、疲れています・・・・・。

１年生になった子供がいます。
ここらへんは教育熱心な母親が多いようで、子供の友人関係も母親が
動いて約束を取って遊ばせているようです。
私は母親同士の交友関係に漏れていて、情報も入ってきません。
そのためか、息子が後から電話しても遊ばせてくれない人がいます。
とても悲しいです。
断られる息子も落ち込んでいます。
もうそういう人はこちらから願い下げにした方がいいのでしょうか。
それともやはり私がある程度母親同士のつながりを持ったほうが
いいのでしょうか。
そして皆さんはどのように母親同士のつながりを作っているのでしょうか。

>>628
うちの学校にも１年の担任なのにヒステリー気味の50前後の先生がいて
クラスの女の子が登校拒否してた。
更年期障害の先生は辞めて欲しい。

>>628
もう一度
牛乳を２日配られなかった事と、学校に行きたがらない事を
事実として伝えた方がいいよ。
先生のことを怖がって言えなかったというのは黙ってた方がいいかも。
子供をいじめられるからね。

>>628
先生に話すなら、
「先生が子供に話しかけにくい雰囲気を与えている」という内容は
いっさい触れないほうがいいと思いますよ。
もっと具体的に何に困っているのかを端的にあとくされなく主張すれば
さじ加減一つにひっかかることはないと思います。
「給食で娘にだけ牛乳が配られなかったことが何度かあるようです。
そういう時はほしいと言うようにと娘にも指導してありますが、
先生のほうでも給食の配膳時に少し気をつけていただけるとたすかります。」
ということでしょ？

小学校低学年の時、更年期真っ最中の先生に当たったコトがある
気分屋で、ヒステリーでほんと嫌いだった
あまりの更年期のひどさに、ＰＴＡからクレームがついて
担任おろされたよ

ウチの親（すでに還暦過ぎ）今でもその先生のコト
嫌ってます

そういう先生はね、何を言っても被害妄想になって子どもに当たるよ。
ちょっとしたことでも「私の指導が悪いと言うのですか」って取るよ。
うちの子が１年生の時そうだった。
子どもに上手く立ち回るように根気強く教えるほうがいい。
そして１年間じっと耐えるの。

えーっと、ごめんなさい。
子供に話しかけにくい雰囲気を与えていることを先生に伝えないほうがいいと
>>631,>>632さんはおっしゃってますが、それはどうしてそう思われるのですか？
けっして煽ってるわけじゃなく、単純に疑問に感じたので…。

６２３ですが・・・
今日、またそのお母さんからいちいちウチの子供の違反行為を
電話で忠告されました。しかも、夜にはご丁寧に
ファックスまで長々と書いて送ってきて、ほっといてくれと
いいたいです。同じマンションだから邪険にもできないし・・
何かあるとすぐに先生に言い付けるし、どうにかして欲しいです。
皆さんは、こういうしつこい親とはどういった対処をされてますか？
ちなみに、その親は障害者なので下手なことは一切こちらからは
いえません。

>>636
私はあなたにも少し「？」って思う
よっぽどの事じゃない限りそこまでするかな？
あなたの息子さんよっぽどなんじゃないの？

息子のクラスにもキカナイやんちゃ系の子が数人いるけど
その親は皆「もうやんちゃで〜うちの子にいじめられてな〜い？」
なんて笑いながら言うタイプ
「男は勝気でいじめるくらいじゃないと」ってな感じ
そんなやんちゃな息子が大好きってオーラ出まくりだよ
周りの迷惑も顧みずね
キカナイ男の子の親はそうじゃない子の親の忠告は
常に真摯な態度でキチンとうけるべきだと思う
私も息子が被害にあったらその人まではできないけど
自分の息子を守ろう！って頑張るはずだもの

耳に痛い話で申し訳ないけど
「よっぽどなのかしら・・・・」くらい思って
低姿勢を続ければ納得してくれると思う
あなたも息子さんにちゃんと言うべきことは言って
集団のルールをわからせてほしい

>>636
ファックスのアップきぼーん。
実物を見ればどちらが痛いか評価できるかも。

＞６３６
ますますうちの子の場合と似てる。
うちの場合はそんなにしつこくないんだけど、
「あんたの子供が学校休んでくれ」って言う匿名の手紙がきたよ。
電話やファックスは着信拒否とかできないのかな？

６３７さんの言うことも分かるよ。
私も男の子はやんちゃなくらいがいいじゃんって思ってたけど、
世の中にはおとなしくてやさしい男の子もいるだろうし、
いろんな性格の子と集団の中で折り合いをつけていくってこと
学校で学んで欲しいと思うよ。

でも、自分の子の守り方は間違わないで欲しい。
なりふりかまわない人いるからね。

>>636のお子さんは何年生？

そのFAXがまだ手元にあったら、内容を書いてくれないかな？
それによって相手の性格とかも少しわかる気がするし。
相手の親御さんは障害者って仰ってるけど、
失礼だけどそれは身体的なものなのか精神的なものなのか教えてほしい。
もし、心のほうなら病気のせいで被害妄想になっている可能性もあるし。
そのお子さんも、親御さんの病気でストレスを抱えている場合もあるよね

>>637
同意
私も所詮加害者親の開き直りに思える
タチが悪くて最悪っぽい
相手に反省してないのがバレバレだから
追い討ちをかけられてると思われ
（現にここに加害者被害者逆転の愚痴書いてるわけで）

そういう親だからそういう子供なんじゃないかって
ついつい思ってしまう、率直にね

>>635
「子どもが話し掛けにくい雰囲気です」と親から言われて、すぐ態度を
改めてくれるような先生なら、最初から問題にはなってないと思う。
４０代半ばならもう自分のやり方が確立してるから、そうそう柔軟に
変えられないだろうし。（私の子どもの担任もそういう人に何度か当たった）
ストレートに不満を伝えてもムッとされて子どもが目をつけられるだけか、
あるいは「ご相談ですが」と下手に出ても口だけ「ハイハイ」言って
聞き流されるか・・
とにかく、期待してもムダな場合もしばしば。
そうなったら「子どもの人生勉強」と割り切って親子で忍耐の一年間あるのみ。
社会に出たらそういうイヤな相手とも付き合わなくちゃならないからね。
子どものグチを聞いてやり（でも先生の悪口を子どもの耳に入れないように）、
気分転換にいろいろ子どもの相手したり連れ出したり・おけいこで紛らわしたり、
要は学校以外の世界を広げてあげると乗り越えやすいみたい。

皆さん、いろいろと参考になるレスを有り難うございます。
学級内でなにかあれば、周りの子供が気づいて先生に報告してくれる
のも有りだと思うのですが、娘のクラスの場合、余計なことに巻き込まれて
自分まで先生に怒られたりするのは避けたい・・と２年生なりに思っている
んですね。ですから不本意ながら「トラブルの事実」だけお話して、
「先生の学級経営」についてはやっぱり触れないでおこうと思います。
どうやらじっと忍耐の一年間になりそうです。ここは、「小学生の友」
なのに話題を先生にまで発展させてしまったにもかかわらず、本当に
有り難うございました。

>>636
　自分が書きこみしたのかと思いました…
家も子供のけんかで、先方が先に問題行動を取り
反撃したうちの子に怪我をさせられたと騒がれました。
　実際怪我はないのですが、念のため病院にまで行ったことを
強調して謝罪を求めて。
　実はその相手の子は、最初自分に否があったことを隠して
さも何もしてないのにやられたみたく振る舞っていたので
当初は学校でも一方的にこちらが悪者に。

　直接言ってくるならまだしも、PTA役員なのを逆手に取り
発言はすべて学校経由で担任に伝言させるのがヤレヤレといった
とこでしょうか。

でも、直接悪口雑言浴びせられてもつらいものがある。
やっぱり相手も学校を通して伝える場合が多いよね。
その場合は仲介に入る先生が対処を誤らないいい先生であればいいんだけどね。

自分の子の否って親はわかりにくいよね〜・・・。
今の親は子を信じていじめる側の親さえ被害者意識しているもの。

６３６です。皆さん、色んな意見有難うございます。
経緯は、通学中に色んな行き方があるのですが、
通ってはダメな道が１つあるのです。最初は、一緒に
通学している子は皆面白半分で通っていました。
そのうち、何人かが気を付けて通らなくなったのに、
ウチの子は数人の子と一緒に通っていたので、それを
Ａ君が注意して追いかけて走るのが遅いウチの子が
お腹をけられたので、仕返したそうです。その時に
Ａ君の腕が少し赤くなりました。

つつ”きです。
その為にＡ君のお母さんが怒ってウチに１０回位、
電話をかけてきました。勿論、誠意を込めて謝りました。
それでも気が収まらなかったのか「学校に通報する」と
言ってＡ君のお母さんは学校にも電話をしました。
私は、学校に呼び出されて先生と２人で話し合いました。
違反の道を通っていたウチの息子が悪いが、Ａ君が先に
手を出したから、それも原因があると先生は言っておられました。

その結果に納得行かなかったＡ君のお母さんは期限無しでＡ君を
休ませると学校に言った為、先生はＡ君の家まで行って学校に
行く様説得されたそうです。結果、Ａ君のお母さんは何回も
学校と話し合って納得されたのかＡ君を通学させました。

Ａ君は口が達者でウチの子は口下手です。ウチの子はおとなしい方
です。Ａ君のお母さんがウチの子と遊んではダメと言ってるらしくて
朝の通学もウチの子が入っていけないように「来るな」と
言われて仕方なく一人で通学しています。

>>648
目には目を歯に歯をでいって見るのはどうなの？
多少細工も必要かも知れんけど。
お腹を蹴られたのなら、病院行って診断書とって来れるし
来るなって言われたなら、それの苦情を言ってもいいと思う。
非常手段でボイスレコーダーで証拠取ったり、他の証言してくれる
友達と一緒に行くとか。

この４日後にＡ君のお母さんから電話があり
「お宅の息子が今日の行きも帰りも違反の道を通っていた」
「傘でウチの子が殴られた」と言ったのですが
その日は私は息子と学校から帰ったのできちんとした正しい道を
通って帰っていましたので、おかしいと思い
「帰りも違反の道を通っていたのを確かに見たのですか？」と。
相手は「確かです。ウチの息子が言ってますから」と
自信を持って答えました。
「あの、今日は私と一緒に帰ったのでそれはありえません」
と言うと相手は「あれ？間違えました。行きだけ違反でした」
と答えました。傘で殴られたと言ったのも先にＡ君が棒で
たたいてきたので棒でやり返したというのがウチの息子の
言い分ですが、たたくのは良くないので謝罪はしました。

ＦＡＸは違反の道を通っていたのは行きかえりではなくて
行き道だけだったが、それでも違反するのは悪い事なので
家庭で指導して下さいという内容でした。
そして、また２回目のＦＡＸが来て「月曜日に話し合いたいので
家に来て下さい」と書いてありました。

学年は１年生です。皆さんの色んな意見を聞いてこれからの
参考にしたいと思います。

＞650
ほっとけ。

自分の子供の嘘が見抜けない親にかぎって
平気で余所の親に文句つけるよね〜
もっともらしく先生の批判したり、自分の教育に変な
自信もってるし、、、
そういう母を持ったいじめっ子と同じクラスになってしまった
子の母はどうすれば

そういった母親と１対１で話し合い？ならば、
第三者を立ち合わせたほうがいいですよ。
あくまでうちの場合はですが、似たような出来事があったとき
夜に学校にお互い出向き担任の先生、校長、教頭、学年主任を交えて
話し合いました。相手は「うちの子がそんなこと言うわけないのに」と
不満たっぷりみたいでしたが、第三者を挟むことで
相手のDQNっぷりはただｲﾀｲだけで、こちらとしては問題解決で良かったと思います。
ある種、自分の子しか見えてないというか、嘘も見抜けなかったり
子供可愛さで嘘をつくような親相手でしたら、まっとうな話し合いは出来ません。
一般常識を持ち合わせた方を同席させることが、問題解決の早道だと思います。

>652
うちのクラス（小２）は、そういう
「嘘をついてまで被害者になりたがる」狂言タイプの
子がいます…
ちょっと痛くされたら親ともに大騒ぎ。
親は学校＆相手に苦情を言ったり、争いの場に出ていくの
大好きタイプ。
子供に「あの子に近寄るな」とも言えないし…
頼むからぶつかったり転かしたりしないでと祈るばかり。

６５３です。付け加えです。
父親も同席させるほうが良いです。
女程、感情剥き出しにはなりませんから、話し合いが出来ます。

ちょっとしたことで親がすぐに口出しする家庭って
子供同士のなかでも、面倒なヤツみたくなってはずされちゃうよね。
何年生くらいからだろう？
それはそれで仕方ないと思う。
関わるとトラブルになるんだから。

本当に勘違いな母にはみんな頭を抱えてます。
周りに軽蔑されてるのにも気がついてないし、
いじめられてる子は親に心配をかけたくないから
話をしないし、私は嘘つき息子の母に文句言われて
何も知らないから謝っちゃった、、、後で同じクラスのママに
聞いたら話が逆で頭にくるし、子供が不憫で涙がでてきた。
うちの子にも悪いところがあるのかなとか色々考えて夜も
眠れません。
とりあえず担任には話しをしたけど、よくならないようなら
引っ越すつもりです、でも子供には乗り越えさせたほうがいいのかな
一生懸命頑張ってるのに

クラス替えもあるし、コドモの興味はどんどん変るから
ヘンな親子はほっときゃよろし。
自分のコドモを信じて、何事にも動揺しないとこをみせてやれ。
コドモにはこれから長い人生、色々理不尽なことが待っている。
ヘンな親子との関わりも、その経験の一環になるさ。
そんな親子はうんこちんちん♪だ。

＞６５７
お節介かもしれないけど、引っ越すことはないと思いますよ？
うそつきな子供って、子供同士の付き合いの仲で、
そのうち排除されていきます。（ひどい言い方だけど）
それでも被害者って出てきますけど、被害者を弁護するだけの
情のようなものが子供の心にも芽生えてきますので、時間をかけてみるのは
どうですか？
子供の事に親が〜って意見もありますが、小学生ってまだ産まれて10年くらいしか
生きてないんですよ。親が守らなくて誰が守るんでしょうか？
自分の子供を１００％信じるのって、周りから見ればｲﾀｲ人だけど、
実際のところそこまで信じられるのもすごいって思います。
（私は我が子に何かある度、ある意味切ないです。みんなそうでしょうね）
私は必ず「子供に話を聞いてから」とまず言うようにしています。
これだけは絶対にします。うちに非があったとしても、無かったとしても
子供の事情もあると思いますし・・・・
なんだか話しがまとまりませんが、他人の目からすればDQNかもしれないけど、
学校に付き添うくらいの心構えと行動力があれば、子供は傷つくどころか
親とがんばろうと思うんじゃないでしょうか？
・・・私の姉は、1ヶ月学校に通ってました・・・
それ以降「いじめ」はなくなり、子供も楽しく学校に通っています。

そうだよね！！
まあ、可愛そうな親子、貧しい心の持ち主って
考えてやる！
今度会ったら薬としてしまいそう。
皆さんありがとう

６５０です。今朝は、私が家から出る所を
ずっとＡくんのお母さんが自分の家の玄関を
開けて見ていて、寒気がしました。
ずっと見張られてるのかしら。
土曜日に１回無言電話があったんだけど
疑いたくなくても、疑ってしまう自分がイヤ・・・

関わらない方がいいと思うよ。
気を付けてね。

知り合いには事情を話しておいて
184の電話の取次ぎは拒否にしとくと
とりあえずイタ電はこなくなりそうだけど。

お母さんが　あまりにも厳しくて干渉し過ぎると子供は１年生でも充分嘘を
ついて自分を守りますよ。　＞６５４さんのいわれる通り。

この程度でここまで粘着だから　ちょっと　警戒しないと。
第３者か担任の先生を間に入れる事はできないのでしょうか？相手の家になんて
いったらいわれたい放題の事をいわれそう。

このお母さんの場合はもうやれる事もやったし、なんでここまでこんなに
謝ったり、しつこくされてしまうのか　ほどんどの人は首ひねると思うよ。

ところで今日（月曜日）の話合いはどうだった？＞６５０
詳細ｷﾎﾞｰﾝ

６５０です。月曜日の話し合いには行きませんでした。用事があったのと
一方的に月曜日を指定されて、こちらの都合は関係なしなので
連絡も入れませんでした。（連絡するつもりもなかった）
すると、夕方に電話があり全く月曜日の話し合いの事には触れずに
「今日、お宅の子が一緒に学校に行かなかったがどうしてか？」
「８時まで見ていたら８時ごろにマンションの玄関に来ていた」
という事だけを伝えてきました。
私は、「仕事をしているので電話は家にはかけないで」
「ＦＡＸもしないで。何かあれば手紙でポストに入れておいて」と
いいました。これ以上、電話やＦＡＸがあれば先生を通して
いいたいことを言ってもらおうと思うので、ちょっとしたことで
大げさに電話を何回もかけてこられたりしたら、先生を通して
もらうつもりです。もし、月曜日にＡくん家に話し合いに行ってたら
内容を録音してたかも。私はやる事はやったつもりなのでかまいませんが。

すごい人がいるもんですね〜
そこまで、粘着だと、その人、ちょっと病んでるかもしれませんよね。
なんか、子供さんにまで実際に危害を加えそうで怖いな。
私だったら、いらいらして、こちらから、学校で第３者を入れて話合いましょうと
言ってしまうかも。
気をつけてくださいね。

＞650
とりあえず、朝も帰りも違反の道を通らないように
自分の子供に徹底させれば？（最悪、毎日送迎する。ほとぼりが冷めるまで）

それから親子共々極力近寄らない。かかわらない。
そのうち相手の関心がよそに移るまで、頑張ってみて。もうちょっとで夏休みだし。

ついでに７００ げと。

>>670
まだ早いですよ。

↑
誤爆・・・打つ出汁膿

＞６６９
そうなんです。違反の道は子供には厳しく言って
毎日の様に言い聞かせ、「もう通らない」と
約束しました。
かかわると、子供のケンカであとですごい騒ぎにされるので
他のママたちは気がついているようです。
世の中にはこんな人もいるんだと、いい勉強になりました。
とりあえず、電話とＦＡＸはなくなるので、いつもの
平和な毎日が戻ってきそうです。

今朝ちょっと鬱になることがあったので、そういうスレないかと思ってさがしたら、
ピッタリくるのがあって、「みんな通る道なのね〜」とちょっと肩の荷が下りた気分です。
でも、はきださせて〜。
昨日その子のママが「うちの子いつもＮちゃんに置いていかれるみたいで、
今日もベランダから見ていたら、うちの子が待って、といっているのにＮちゃん走って行った。
ペースが合わなければ先に行ってもらっていいですよ」
と言われました。でもそのとき、うちの子が走ったのは
ベランダにいる私に「行ってきます」と手を振るために、
うちのベランダが見えるところまで走っただけ。
その子のママには昨日に限らずそういうことがたびたびあるらしいと
言われて、夜聞いたけど、うちの子に言わせると、
「早く行こうよ」と言ってもその子がすぐ立ち止まったり、
他のお友達（うちの子は面識がない）を見かけてその子の
ほうに行ってしまい、なかなかすすまないらしい。
でも、帰りはいつもどおりその子と帰ってきたし、
「とにかくＭちゃんが待ってと言っているときには、先に行かないで
待ってなきゃダメだよ」と夜に言い聞かせ、
今朝はいつもどおり、Ｍちゃんの家に誘いに行きました。
ところが、「先に行って。Ｎちゃんといっしょには行かない」と
インターホン越しに断られたらしく、泣きながら戻ってきたんです。
私もいっしょにＭちゃんのところに行って、
結局今朝はいっしょに登校したのですが・・・。
このスレの最初のほうだと置いて行かれたお子さんが
かわいそう・・・というパターンなのですが、
今回の場合はそちらのお子さんのほうが
うちの子よりあきらかに気が強く、
そのお子さんは１人で行くのは別に平気みたいなんです。
いつもうちの子や私にむかって批判的なことを言ったり
自分の自慢話をすることが多いお子さんなので、
（子どもはそんなもんですが、普通の子よりそれが多い）
実は私も以前からそんなにいい感じはしていなかったんですが・・・。
うちで遊んでいて言い争いになり、うちの子が泣いたときも
「そんなことで泣いておかしいよ。もう小学生なのに。
赤ちゃんみたい。恥ずかしいよ！」などとうちの子に
おかあさんが子どもを叱るように大きな声で
矢継ぎ早に言い続け、叱りつけるのです。
それでその次の日、その子のママに
「Ｎちゃんのママは全然Ｎちゃんのこと叱らないんだよ、いいなあ
とうちの子が言ってました。あまり子どものこと叱らないのね」
みたいに言われて絶句・・・。
全部Ｍちゃんが先に言ってくれたから口出す暇がなかったのよとも言えず・・・。
ほかにも「ノートにシール貼ってこなかったら頭たたくよ」と
その子に言われていたり、いつも基本的にうちの子が泣かされているのですが・・。
その子のママはそういうふだんの状況は知らず
自分の子は置いていかれてかわいそう・・・と思っているのかなあ。
うちの子、どちらかというとおとなしいほうですが、
どこでもわりとすぐにお友達ができて、
今までどのお友達ともトラブルらしきものはなかったのですが、
一番近くに住んでいて、一番いっしょにいる機会の多い子が
今までの中で一番合わない・・・。
今後もおつきあいの続くご近所なので
険悪にならないようにはしたいのですが・・・。

＞674
674です。
一気に吐き出したのですごい長文になってしまいました。ごめんなさい。

うーーむ　女の子は複雑じゃ。女の子＆母親かな。うちは（男の子）１年生に
なったばかりの頃は大人数でしたが　子供同士気のあわない子や時間のペースが
あわない子もいるから自然と少人数になりました。子供が自分で１人で行くと
言い出したり　喧嘩して別の友達といくようになったり　またしばらくすると
一緒に行ってたり。親はほとんどノータッチ。

親同士はたぶんお互いの気心も子供の気質も知っているからできる事なのかな。

あまり子供同士気があいそうにもない様ですしちょっと時間を置いてみて
お互いが行く気になるまで見守っているのがいいのでは？

心配な気持ちは分かりますが　少しづつ自分達でできるように、自分で相手に
気持ちを伝えられるようにしていった方がいいと思います。

＞「とにかくＭちゃんが待ってと言っているときには、先に行かないで
待ってなきゃダメだよ」

より＞ベランダにいる私に「行ってきます」と手を振るために、
うちのベランダが見えるところまで走っただけ。

という事を言葉にして相手に言えるように親も励ましてあげた方がいいと思う
のです。すぐには言えるようにならないですけど、１回２回と言える回数が
増えてくれば　気の強い　友達とも少しづつ対等に付き合えるようになると思う。

ちなみに　上の子は　６７４さんのお子さんと似たタイプ。友達は多いのですが
いいように言われたりやられたりという傾向もみられました。ですから
根気良く自己主張の大切さを子供に伝え、私自身も常に子供に自分の意見を言わせる
ように気をつけています。今でも続いています。

下の子は自己主張がハッキリしている。自分の意見をハッキリ言えないという感覚が
分からないようです。こんなにハッキリ言えて羨ましいなぁと親の私も思いますもん。

２人のタイプの違う子供を育てていて感じました。

>674
無理に一緒に行かせることないんじゃない？
うちも隣の子と、同学年・同性。
一年の最初だけ他の子も混ぜて４人くらい一緒に行ってたけど
隣の子と合わないらしくて、同じクラスの新しい友達と行くって自分で言い出した。
娘が隣の子のことをいろいろ教えてくれてた時は
変な揉め事にならないといいなって思ってたけど
今はたまに外で遊ぶくらいなので平和です。

今日小２息子のクラスメートが遊びに来た。
うちのおじいちゃんが小枝で作った紙玉パチンコをえらく気に入り、
帰り際に「これちょーだい」というので、枯れ枝にゴムつけただけのものだから
「いいよ」とあげることにした。
夜、サッカー中継が終わった頃、その子のお母さんから電話が。
帰宅後、彼が紙玉で障子をボコボコにしてしまったらしく、
こんなあぶない物を持たせるな、気を付けてほしいと怒りの電話でした。
私は平謝りでしたが、後で夫に話すと
「それはパチンコのせいじゃないだろ、向こうの躾の問題だ！」と怒られた。
まあ「人や生き物に向けてはいけないよ」とは言ったけど、「家の中ではやらないで」
とは確かに言わなかったけどね、自分・・・。

みなさんのお子様は人の物を盗んだことありますか？
私の息子はやってしまいました・・・
その事実を知った時には　そら〜も〜・・・
人が見たら虐待か？と思う程往復ビンタでした。
ですが私は「一度は誰もが通る道」と考えて自分を落ち着かせました。

しかし・・・・
相手の親です　親！
1度ならまだしも２度までも家に来てくれました
そら平謝りですよ・・・
ですが、私の考えとして「子供同士の事はなるべく子供同士で解決する」
というのがモットーでして。
それが今の親は何かあれば　す〜〜ぐ言いに来る。
>>679さんとこのように。

盗んだのは悪いです　心からそう思います
その盗んだのは今流行りのカードなんですが
私は常日頃「大切な物は外に持って行かない、
持って行くなら壊れても無くなっても自分の責任」
と言っております。これは間違っていたのか？と何度考えたことか・・・
しかも盗んだ相手のガキは108枚とったと平気で嘘つきやがる
それを横で聞いてる親も疑いもしない・・・・

ま、すべてはウチの子が悪いのですが。

ながながとすみませんでした。
まだまだ言いたい事いっぱいなのですがまとまらないので
この辺で失礼します

>680
逆切れﾄﾞｷｭ親ｺｳﾘｰﾝ

その通り　逆切れですな。

それを言われれば何も言えません。

が！
その相手の子はイチイチ何回も年上を数人ひきつれて
ウチの子を呼び出しにきて文句を言いにきてくれました
1人では何も出来ないらしく。
おまけに「おじゃまします」も何も無しに家にズカズカ入ってくる
（年上のガキ）
で、カードを返す時にウチの子が持ってるカード全部から自分のカードを
選んでもらって返しました。
ま、あきらかにウチの子のカードが何枚もありましたがほっときました
ということで同罪にしてやりましたよ。
子供ってそんなもんでしょ？結局。
だから私はそんなカードごときでイチイチ相手の親に言いに行くのは
どうか思っただけです。
子育ては人それぞれなんでしょうがないのですが・・・。

少なくとも私は相当ひどいイジメとかされない限りは
イチイチ相手の親にチクリに言ったりはしませんけど。