絶望先生のOPに出てくる2chコピペを予想するスレ

第1話

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。




吉野家の部分が○○になってた。

第2話

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何ヘクタールとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。
トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測しても
よくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。
小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、
fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。



第3話以降はどうなるか予想してください

よく覚えてられるな

てかあの瞬間じゃ全部は、読めない

その２つ以外にメジャーな長文コピペないだろう

一話のスペシャルサンクスに新爆氏の名前無いな。
コピペで流行ったとはいえ個人の日記の引用は問題ないのか。

キモ声杉田死ね

997 ：漫画家失格 ◆Zetubo4V/Q [sage] ：2006/09/25(月) 23:32:40 ID:O6w3NWm5
　　はしがき

　私は、その漫画家の漫画を3作、読んだことがある。

　一作は、その漫画家の、出世作、というべきであろうか。
　ｽﾎﾟｰﾂ漫画として始まり、下ﾈﾀ漫画として終わった。
　鈍い人たち（つまり漫画について関心を持たぬ人たち）は、
「面白い漫画ですね」とお世辞を言っても、まんざら空お世辞には聞こえないくらいの、
謂わば通俗な「面白さ」みたいな影もその漫画に無いわけではないのだが、
しかし、いささかでも、漫画に就いての訓練を経て来たひとなら、ひとめ見てすぐ、
「なんて、いやな漫画だ」と頗る不快そうに呟き、
毛虫でも払いのける時のような手つきで、その漫画をほうり投げるかもしれない。
　ﾗｰﾒﾝ屋を始め、それだけでは物足りないと半ﾁｬｰﾊﾝｾｯﾄを付け、
ﾁｬｰﾊﾝの方が好評でﾁｬｰﾊﾝと半ﾗｰﾒﾝのｾｯﾄを出し、いつの間にか
ﾗｰﾒﾝは出さずにﾁｬｰﾊﾝ専門店になり、看板には『ﾗｰﾒﾝ』とだけ書かれている。
初めての客は中に入って驚くが、ﾁｬｰﾊﾝは旨かった、そんな店だ。
　しかし、羊頭狗肉だが実に旨い狗肉料理、と言えた。
　私はこれまで、こんな不思議な漫画を見たことが、いちども無かった。

　第二作は、これはまた、びっくりするくらいひどく変貌していた。
　とにかく、おそろしく美しい漫画である。そしてそれは変化の美しさである。
彼は弟子に「同じことを繰り返すな」と言っていたそうだが、
この第二作はその言に違わぬ、千変万化の傑作と言えた。
店主の好奇心は次から次へと色々なｱｲﾃﾞｱで客を楽しませた。
ﾁｬｰﾊﾝ専門店で始まったが、それに留まらず、あんかけﾁｬｰﾊﾝから、
中華飯、さらにおこげ……最終的に激辛ｶﾚｰと次々と新しい料理を出した。
無論、そこには無数の失敗があり、また食べる人によって好みが違う為、
「始めは良かったのに」「中期がいいね」「怒涛の終盤が傑作」と褒められ、
「最初の方は黒歴史」「中盤以降は酷い」「何あの最終回」と貶められた。
それは同時に多くの者には好まれず、大ﾋｯﾄとするわけもなかった。
ずっと雑誌の巻末付近で白黒だったが、彼のﾎﾟﾘｼｰを貫いた一作であった。
　あたかも野生のﾗｲｵﾝが百獣の王などといった美名とは程遠く、
ﾊｲｴﾅが狩ったﾚｲﾖｳを横取りして内臓を引きずり出して喰らう様な、
臭く、醜い現実の汚泥に塗れた生々しい姿だった。
　しかし私は若獅子の成長をﾘｱﾙﾀｲﾑで見届けられた幸運を忘れまい。
　私はこれまで、こんな不思議な漫画を見たことが、いちども無かった。

フウウウウウウ〜〜〜〜　わたしは…子供のころ……

レオナルド・ダ・ビンチの『モナリザ』ってありますよね

……　あの絵…画集で見た時ですねあの

『モナリザ』がヒザのところで組んでいる「手」…　

あれ…初めて見た時……　なんていうか……その…

下品なんですが…フフ……　勃起………しちゃいましてね…………

　もう一作の漫画は、最も奇怪なものである。
　自然に死んでいるような、まことにいまわしい、不吉なにおいのする漫画であった。
　それは巻頭ｶﾗｰで主人公が自殺未遂をする場面で始まる。さらに不吉なことに、
前の漫画の最終回と同じｱｲﾄﾞﾙが表紙の別雑誌で連載が開始されたのだ。
　その漫画はあたかも、逞しい獅子の雄姿……だが剥製を見ている気がする。
　これまで16ﾍﾟｰｼﾞで長年漫画を描いてきた彼に、12ﾍﾟｰｼﾞの漫画が強いられたのだ。
しかも作品全体のﾊﾟﾛﾃﾞｨの仕様から多数の美少女ｷｬﾗを出すことを迫られた。
12ﾍﾟｰｼﾞでは、ｷｬﾗの出欠取りとﾈﾀの処理で手一杯で新しいことは何もできなかった。
「十二ペイジじゃ足りねえよ！」彼は心の中でそう叫んだ。暗号で描いたりもした。
　立地も変わった。ﾃﾞﾊﾟｰﾄのﾚｽﾄﾗﾝｺｰﾅｰの前の店から駅前のﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞｺｰﾅｰへ。
ｽﾊﾟｲｼｰ激辛ｶﾚｰと大々的に宣伝され、それだけを毎日出す店になってしまった。
確かに激辛ｶﾚｰは前の店の目玉料理だったが、それ単品が売りではなかったのに。
32種類のｽﾊﾟｲｽ、という売り出し文句でﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞを作れ、と命じられたのだ。
それでいて、前の店では使えた強力なｽﾊﾟｲｽ……
「列車ﾃﾛの首謀者の死刑判決の週に、駅での大虐殺を、萌え漫画のﾊﾟﾛで描く」
等の、本当に洒落にならない、毒劇物に指定されるようなｽﾊﾟｲｽの使用は禁止された。
　彼のﾎﾟﾘｼｰである変化は許されず、「売れるより、新しいことをしたいから」といった、
良く言えば理想、悪く言えば餓鬼臭い逃げが出来ず、彼は量化された。
　それは獅子の成長した完全体だが、死んで動かぬ安全な剥製なのだ。
　3月に1度の特売日のように、単行本だけで彼は必死に新しいことをしようとしている。
封印された怨霊が年に何回かの祭の時だけ神輿に担がれて暴れるように。
私はこれまで、こんな不思議な漫画を見たことが、やはり、いちども無かった。

陣営コメント
「Ｇ�T級。日本のじゃない。世界のＧ�T」
「まだ余裕残しであれだけの時計。古馬みたいな感じ」
「どんな勝ち方をしてくれるか楽しみ」
「どこまで連勝を伸ばすか」
「同じ重量で走らせるのは他馬がかわいそう」
「こういう馬をＧ�T級と言うんだろうね」
「函館スプリントSに出しても勝てる」
「何頭タイムオーバーが出るか分からないよ」

かゆうま

私は戦争が好きだｒｙ

特技はイオナズン
ウンチ出る出ちゃいます
僕のいちごコンプリート

あ、ありのまま今起こったことを（ｒｙ

>>15
これはそのうちでそうだな

序盤は別の作品が関わるものを避けるだろ。阿部さんとか少佐みたいな。
だとすると次はナポリタン赤方転移あたりの懐古的なものとみた

アメリカ人のバーベキュー
高級ヘッドホン
そいつがルパンだ、追え〜
ヴェルタースオリジナル
J( 'ｰ`)し　たけしへげんきですか
１の〜ですが系
２ゲット系

これくらいしか思いつかない

面接はどうだろう。特技イオナズン。

以下略とか出てたけど多分全体の8割は書いてあったよね
小さくて読めないけど

最後の一行だけだｗ

3話あたりからコピペネタなくなってこのスレ用済みも視野に入れとかないとなｗ

おめーらOSごときにPCスペックが足りないとかショッパイPC使ってんなぁ

俺のPCなんてさ、
PentiumPROだぞ、プロ！まずCPUからそこらの一般方と違う。

これにVoodoo2を豪華2枚刺し。VRAMが8MBもあって800×600の32bitカラー表示も余裕。
QUAKEもスムーズに動く超性能。遊びに仕事にストレスレス。
メモリは限界まで拡張された96MB！
HDDが2.1+4.3GB！大容量！アメリカ女のエロ画像jpgが何万枚も入る！
ちなみに外部メディアはZipとMOの230MBが入っている。
フロッピーとか最近使ったことなし。

まぁお前らはショボいPCで涎垂らしながら俺を羨ましがってなってことだ

おまえ、｢２｣とか書いてて恥ずかしくないのか。
ほかのスレをみてみろよ。
ネタ、まじめな回答、そのほか何かを主張したくて、頭を使ってかいてるよ。
それをおまえは何だ。
考えた結果が

｢２｣

か。
なにそれ。

｢２｣とかかいて、それがスレの役に立ったか。
だれがおまえのレスに共感するんだ。

むかしのことはいいたくないが、｢２｣なんてかいてるやつはいなかったよ。
なんか驚かそう。笑わそう。なんか考えてたよ。

その歴史を踏まえて、おまえが書きこむレスは

｢２｣

なんだな。
わかった。おまえのことはわかった。
これからおまえのことを、哀れな人間として認識することにしたよ。

それから、あらかじめいっておくが、1000なんてゲットしようとするんじゃねーぞ。
そんときのおまえのあだ名は、｢禿｣だからな。おぼえとけ。

1の母でございます。
このたびは、息子がこのようなスレッドを立ててしまい、
皆様には大変ご迷惑をおかけしております。深くお詫び申し上げます。
息子は幼い頃に父親を亡くし、そのショックで内気な子供になって
しまいました。そのせいか、小・中学校ではいじめにあっていたのです。
この年になるまで、恋人はおろか友達さえもいないようで、大変心配
いておりましたが、この2ちゃんねるというサイトを知って以来、息子も
少し明るくなったようです。「今日○○板でね、ドキュソがさあ…」
と、とても楽しそうに夕食の時に話してくれるのです。
どうぞ皆様、息子を暖かく迎えてやってくださいまし。本当は良い子なんです。
よろしくお願い申し上げます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1の母より

ドウモ〜〜〜ッ！！ハジメマシテ〜〜〜ッ！！！！
私は２７歳のＯＬしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、
探してたら(◎_◎)なんとっ！
１さんの素敵なスレッド♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
てなわけで、ついつい書いちゃったのらー(o^v^o) エヘヘ
メル友に、なってくれるよねっ。(*^-^*)
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやいや〜〜、
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!
（＞＿＜） いてっ！
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ
(+_+) 気絶中。。。
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな私っ！σ(^_^)だけど、
お友達になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ

こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
　それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父　　　「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子　　　「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父　　　「あれはたなびく霧だ・・・」
魔王　「かわいい坊や、一緒においで。面白い遊びをしよう。岸辺にはきれいな花が咲いているし、金の服を私の母さんがたくさん用意して待っているよ。」
子　　「お父さん、お父さん！きこえないの。魔王がぼくになにかいうよ。」
父　　「落ち着きなさい、枯葉が風にざわめいているだけだよ。」
魔王　「いい子だ、私と一緒に行こう。私の娘たちがもてなすよ。お前をここちよくゆすぶり、踊り、歌うのだ。」
子　「お父さん、お父さん！見えないの、あの暗いところに魔王の娘が！」
父　「見えるよ。だが、あれは古いしだれ柳の幹だよ。」
魔王「愛しているよ、坊や。お前の美しい姿がたまらない。力づくでもつれてゆく！」
子　「おとうさん、おとうさん！魔王がぼくをつかまえる！魔王がぼくをひどい目にあわせる！」

　父親はぎょっとして、馬を全力で走らせた。あえぐ子供を両腕に抱え、やっとの思いで館に着いた・・・
　腕に抱えられた子はすでに死んでいた。

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

吉野家が近所にあるならば、そこへ行ったのは昨日の事だっただろうか。
そこは溢れんばかりの人だかり。故に座る場所すらも無い。
よく見れば、垂れ幕が下がっている。『150円引き』と。そう、書いてある。
ああ、アホかと━━━馬鹿かと。
150円引きごときで、普段は目もくれやしない吉野家に、足を運ぼうだなんて━━━。
否。150円。それは断じて、たったの150円なのだ。
親子連れなども来ているあたり、そのおめでたさといったら、ない。
「ヨーシ、パパ特盛頼ンジャウゾー」
もう、見ていられない。
お前ら、150円をくれてやるから━━━即座にその席を空けろ。
元より吉野家というのは、もっと殺伐としているべきなんだから━━━！

長文で、最初の数行に特徴が出ていて、漫画の台詞とかが元ネタじゃないやつ。
あと一話の吉野家を見ると、「>>1よ」と「スレと」が抜かれているから、
２ちゃんぽさを消しても成り立つような文が選ばれるんじゃないかなぁ

>>4
そして来週からは「この3つ以外は本当にないだろう・・・」
と、伸びていくわけですね？

>>30
同意。ってなワケで
>>23
>>24
>>25
>>26
>>27
>>28
>>29
はないと思う

久米田は2chからの露骨な引用はせんだろ。
シャフトのゴミどもはマジで死ね

久米田の作品が見たい人はマンガを読んで
久米田をシャフトの作品が見たい人はアニメも見る
これで完璧だね

東京からの法事の帰り、大阪人は東京-岡山間のノンストップリニアを使うことにきめた
「しゃあないから岡山の町でも見たろか」
と路肩に唾を吐きながら、なぜかリニアモーターカーで岡山に向かった。
姫路越えてしばらく行くと超高層ビル群が眼に入って来た
「なんや、しょうもない　岡山のビルちゅうのは、数はまあまあやが梅田よか低そうなビルやんけ。」
何か勘違いしている大阪人を隣の乗客が親切そうに言った
「ここは、まだ、備前ですよ。岡山市からはまだまだ離れてますよ。」　
笑いをこらえている周囲の雰囲気が、ﾃﾞﾘｶｼｰはないがﾌﾟﾗｲﾄﾞだけは妙に高い大阪人にはこたえた。
「わっ、わかっとるわい！！　おどれらギャグがわからんやっちゃのぉ〜」
やがて新幹線は左手に、林原シティビルﾞらの高層ビル群を
映し出し始めた。「ぽつんぽつんと建てくさって、ウメダみたいに集中せんか〜い！」　周囲(ﾌﾟｯｗ）
そのうちに、その声が聞こえたかのように、山陽新聞本社ビルなどの表町の高層ビル群が見え始めた
やがて、大阪人は目をこすった「な、なんや、こりゃ！10年前に来たときゃ無かったで！」
ついに高層ビル10数棟が、300ｍの耐性のない大阪人の心臓を直撃していた。
そしてついに現れたハラシバラシティ新棟
大阪人は激しい動機を抑えながら「こんなん大阪だけやない、東京以上や！」と失禁しながら叫んだ


↑有名かどうか知らんが、なぜか最近よく見かけるんで貼っといた

>最初の数行に特徴が出ていて

どこを区切るんだろうね

バーボンハウス
人類最強の男

辺りか？

GTOのATのNA乗ってる
では三菱の許可がおりんか、やっぱ

もとスロ板の住人としては、35を取れなかったのが悔やまれる。
まぁこの板の人らは知らないかもしれないが

スロット覚えたてで、初めてコインをカウンターに
流そうとしたとき、場所がわからずパチンコのカウンターにコインを
流してしまった・・・
その後、店員がピンセットみたいなもので1枚づつコインを
カウンターから取り除いていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

>>37
伏せ字にするとか

中学の頃カッコいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる

柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった

でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました。

電車に乗ってきたオタクの話は？

邪気眼関連は絶対に来るな。

>>42
「俺は限界だと思った」か
来そうだな

またしょうもないスレたてたな。
一応予想するとナポリタンとバーベキューはガチだろ。
イオナズンは出てほしいが時数的に足りなそうだ。

ナポリタンって

「人気メニューは…ナポリタン…」
「なぜナポリタンは赤いのだろうか」

どっちの事だ？

コピペじゃないけどくそみそは…著作権絡むか

すまんログ読んでなかった

・精子達の旅
・少年野球、９回ツーアウト。最後の〜

↑この辺はありそう。

今更聞けないけどあえて聞かせてもらいます
もしかしたらものすごい恥ずかしい質問かもしれない




コピペには著作権てないの？

××の喧嘩祭といえば、六尺褌一丁の男達が、神輿を担いでぶつかり合う、
勇壮な祭として、この地方に知られている。
祭のあと、男達は集会所に集まり、普段着に着替え、飲み合う。
六尺は、激しい祭でドロドロボロボロになるから、使い捨てで、ゴミとして出される。
俺はいつもそれが狙いだ。
捨てられている六尺の、できるだけ汚れてる奴を10数本ほど、
こっそりさらって家に持ち帰る。
そして、深夜、俺一人の祭が始まる。
俺はもう一度汚れた六尺のみ身に付け、部屋中にかっさらってきた六尺をばら撒き、
ウォーッと叫びながら、六尺の海の中を転げ回る。
汚れた六尺は、雄の臭いがムンムン強烈で、俺の性感を刺激する。
前袋の中のマラは、もうすでに痛いほど勃起している。
六尺の中に顔を埋める。臭ぇ。
汗臭、アンモニア臭や、股ぐら独特の酸っぱい臭を、胸一杯に吸い込む。溜まんねえ。
臭ぇぜ、ワッショイ！　雄野郎ワッショイ！と叫びながら、前袋ごとマラを扱く。
嗅ぎ比べ、一番雄臭がキツイやつを主食に選ぶ。
その六尺には、我慢汁の染みまでくっきりとあり、ツーンと臭って臭って堪らない。
その六尺を締めてた奴は、祭で一番威勢が良かった、五分刈りで髭の、40代の、
ガチムチ野郎だろうと、勝手に想像して、鼻と口に一番臭い部分を押し当て、
思いきり嗅ぎながら、ガチムチ野郎臭ぇぜ！俺が行かせてやるぜ！と絶叫し、
マラをいっそう激しく扱く。
他の六尺は、ミイラのように頭や身体に巻き付け、
ガチムチ野郎の六尺を口に銜えながら、ウオッ！ウオッ！と唸りながらマラを扱きまくる。
そろそろ限界だ。
俺は前袋からマラを引き出し、ガチムチ野郎の六尺の中に、思いっきり種付けする。
どうだ！気持良いか！俺も良いぜ！と叫びながら発射し続ける。
本当にガチムチ野郎を犯してる気分で、ムチャクチャ気持ち良い。
ガチムチ野郎の六尺は、俺の雄汁でベトベトに汚される。
ガチムチ野郎、貴様はもう俺のもんだぜ！
俺の祭が済んだあと、他の六尺とまとめて、ビニール袋に入れ押し入れにしまい込む。
また来年、祭で六尺を手に入れるまで、オカズに使う。
押し入れにはそんなビニール袋がいくつも仕舞ってあるんだぜ。

>>30
を考慮するとナポリタン赤かなー。
次点バーベキュー。
イオナズンはちょっと短い気がするな。

これも捨てがたい。


俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に
放り込み寝るまで監視した後に就寝。

>>54
以下略形式だと、誤解を与えたままになりそうだな…

イオナズン

阪神大震災は笑えた！
死者１０００人ごとにカウントしてたのってオレだけ？
（よっしゃー２０００人突破！よーし次は３０００人突破しろーって）
でも結局は６０００人しか死んでねえんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
阪神大震災は笑えた。まじで
ニュースで知って、手を叩いてわらったなぁ。
おまえらが震災にあってる間、家でみかん食ってた
アホだなーこいつらって思いながら
わざわざ神戸まで行って記念撮影しようかと思ったよ。
でも阪神大震災のおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしか知事や市長が自衛隊の救援要請を渋っていたけどさ、
あそこらへんって部落が多いからそのまま全滅させたかったんだよね。
今でも仮設住宅に住んでるやつがいるらしいけど、
せこいんだよ！俺らの税金なんだよね。むかつく。
ところで震災直後はあいつらってトイレどうしてたの？
もしかして野グソ？汚ねぇなぁー。
どちらにしろヘリからの映像はまさに温泉町のようで壮観だった！
気持ちの良い夕刻でした

>>57
肛門どころの騒ぎじゃない

イオナズン多いな

6話くらいから神谷の実写OPにならないことを祈る。

>>60
オートバイ事故再現なら神。

朝起きたら台所に翠星石がいた。
翠星石「お、おはようです」
俺「おはよう、翠星石。・・・後ろに何持ってんだ？」
翠星石「え！？な、なんでもないです！　あー！勝手に取るなです！！」
俺「おー綺麗にラッピングしてあるなあ。誰かの誕生日プレゼント？」
翠星石「これは・・・その・・・。・・・この国では、2月14日は誰かにチョコレートを渡す日だとテレビで見たです。
　　　　　だから、特別に翠星石が作ったのをヤスヒロにあげるです・・・。」
俺「え！ほんとに！？嬉しいなあ。ありがとう、翠星石。まあ義理なんだろうけど」
翠星石「あ、当たり前です！ほんとはヤスヒロには翠星石手作りのチョコなんてもったいないですけど、
　　　　　どうせ誰にも貰えないだろうから、哀れなお前に恵んでやるです。もっと感謝しろです。」
俺「ああ、義理でも本当に嬉しいよ翠星石。じゃ箱開けるね。
　　おお凄い。チョコレートケーキだ。しかもハート型。義理なのに気合入ってるな。」
翠星石「さっきから一言一言うるさいです！さっさと食べて感想を述べやがれです！」
俺「そう。じゃ、いただきまーす。・・・・・」
翠星石「・・・ど、どうですか？」
俺「ちょっと苦いかも。でも美味しいよ」
翠星石「そりゃあそうです！けどおこちゃまな舌のヤスヒロにはちょっと大人の味だったですかね。
　　　　　まあでも、翠星石が愛情込めて作ったのですから美味しくて当然ですけどぉ。」
俺「え？愛情？入ってるの？」
翠星石「な！な、な、なに言ってやがるですか！そんなもん入ってねーです！
　　　　　自惚れるなですぅ！と、とにかく！これからは心優しい翠星石のことをもっと敬いやがれです！」

だって。こんな幸せなバレンタインデーは初めてだよ。
俺は幸せ者だなあ！ハッピーバレンタイン！＼(^o^)／

小学生のとき、少し足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅いＡ君がいた。
でも、絵が上手な子だった。
彼は、よく空の絵を描いた。
抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。

担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。
冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。
Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。
私はＮ先生が大嫌いだった。

クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、
全校集会で先生のお別れ会をやることになった。
生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。
先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。
お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。

「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」

Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。
水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。
放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。
その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。
Ｎ先生がぶるぶる震えながら、嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした。

アメリカ人とバーベキューは？

あーん！スト様が死んだ！
ストさまよいしょ本＆ストさまＦ.Ｃつくろー！って思ってたのに…
くすん…美形薄命だ…

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･うっうっう…ひどいよお…ふえーん！！
この間「今、時代はストレイツォだ！」の葉書きを出してまだ２週間じゃないですか！
どーして、どーして！？あれで終わり！？嘘でしょ！？
信じられないよおっあんなＪＯＪＯごときに殺られるなんてっ！！
ディオと差がありすぎるわっ！！生き還りますよね？ね？ね？
……泣いてやるぅ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

私はあのおそろしく鈍い彼が（たとえド田舎人でもさ！ヘン！）大好きだったんですよっ！！
ストさまあっ！死んじゃ嫌だああああああっ！！
先生のカバッ！！え〜ん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

有名どころで

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。

GTOやってほしい

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

バーボン
イオナズン
ありのまま(ry
邪気眼

349: 2007/07/15 22:26:06 ZQCByAqw0
ヤバイ。絶望先生ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
絶望先生ヤバイ。
まず黒い。もう黒いなんてもんじゃない。超黒い。
黒いとかっても
「エンヤのベストくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ自殺。スゲェ！なんか自主規制とか無いの。放送コードとか一般常識とかを超越してる。毎回絶望してるし超黒い。
しかもラブ米してるらしい。ヤバイよ、ラブ米だよ。
だって普通は絶望とラブ米とか混ぜないじゃん。だって主人公に惚れた女がストーカーとか引きこもりだったら困るじゃん。主人公が自殺志願者で血生臭いとか困るっしょ。
ネギまでアスナが通学路を歩いていて、学校の近くの桜の木に、ネギが首を吊っていたとか泣くっしょ。
だからネギとか自殺しない。話のわかるヤツだ。
けど絶望先生はヤバイ。そんなの気にしない。自殺しまくり。「今日も中央線止まりましたね」とか言ってる。ヤバすぎ。
絶望っていたけど、もしかしたら大して絶望してないかもしんない。でも絶望してないって事にすると
「じゃあ、さよなら絶望先生ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと小森カワイイ。引きこもり。英語で言うと social withdrawal。ヤバイ。かわいすぎ。俺の嫁とか言う暇もなく萌え死ぬ。かわいすぎる。
それに智恵先生怖い。超怖い。それに超マイペース。ケーキのジュースとか平気で飲んでる。ケーキのジュースて。『コングルGood！』でもやらねぇよ、普通。
なんつっても木津千里が凄い。虐殺とか平気だし。
１クールアニメなんてたかだか原作からキャラクター使われてるくらいで、話が~kがらないからストーリーを勝手に作ったり、新キャラ使ってみたり、無理やり色気で引っ張ったりするのに、
絶望先生は全然平気。危ないネタを危ないネタのまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、絶望先生のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ絶望先生をアニメ化したシャフトとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

これやった後に本人をゲスト出演させたら神

愛河「能登ちゃんは処女？」
能登「処女じゃないです」
愛河「今彼氏いるの？」
能登「今はいません」
愛河「じゃあ一人でしてるんだw」
能登「え、いや…」
愛河「いいじゃん、みんなやってることなんだから。オナニーは悪いことじゃないよ。能登ちゃんもオナニーしてるんでしょ」
能登「うーん…することもありますけど…」
愛河「みんなー能登ちゃんはオナニーしまくりですよーーw」
能登「しまくりじゃないですー」

>>41
もしかして、「どう見ても精子です〜」の元ねた？
初めて見ました。

キングカズは神だと思っている。
7年ほど前の正月休みに両親と静岡市のカズ実家(もんじゃ焼き屋)に
食べに行った時の話。
両親と３人で鉄板を囲んで食事をしているといきなりキングカズが
玄関から入ってきた。もんじゃ焼き屋に似合わないイタリアンないでたちで。
カズが「俺いつもの〜」と言って二階へ上がろうとすると、
店内にいた高校生集団が「カズさん！」「カズさんかっけー！」などと
騒ぎ出し、カズが戻ってきてくれて即席サイン会になった。
店内に１３、４人ほど居合わせた客全員に店内にあった色紙を使い
サインをしてくれた。
高校生達がカズの母校静岡学園のサッカー部だとわかったカズは
いい笑顔で会話を交わしていた。
そしてカズは「またな〜」と二階に上がっていき、店内は静かになった。
私と両親はカズの気さくさとかっこよさに興奮しつつ
食事を終え、会計を済ませようとレジに向かうと、店員さん（カズ妹）が
階段の上を指差しながら
「今日のお客さんの分は出してくれましたから。また来てくださいね」と。
あれには本当にびっくりした。

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」
妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

>>1
あ　り　え　な　い　。それは。
バストダンジョンでリリカのおっぱい値を８００近くまで調教強化してやらないと、そのフラグは立たない。
仮にフィリオナをメンバーから外してリリカを集中調教しても、アナルバイブが使えないその段階では
スカリバーはまだ手に入れられないはず。　妄　想　で　つ　か　？
とりあえずアンダー草原で淫獣マリリスを大量に調教して淫度をどんどん稼いどけ。
展開が不安ならバックアップ取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・。

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
3日で九万匹ｗｗｗ
アリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？
だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードはカタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗ
遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗ
そのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ
歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。
カタツムリってよ、 ‐１２０℃でも死なないんだぜ。
‐１２０℃だぜ。
普通‐１２０度だったら動物全滅するだろ。
ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。ただよ、‐１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
人間ってよ血液型何種類か知ってる？
４種類だろ。
じゃ馬。
馬は何種類か知ってる？３兆ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


↑このコピペは何度見ても
生えればいいのにと特技だろの辺りで笑ってしまう…

魔界塔士ＳａＧａの奴とか

条件としては、
下品、誹謗中傷、特定の商品名、以下略で意味が分からなくなる
のがダメってとこ？

ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんです。
トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。
と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。
あ！ と思って、慌ててブレーキを踏んで降りてみたところ、そこに人影はなく、目の前は崖。
ガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら落ちてしまっていたかもしれない。

「あの幽霊は助けてくれたんだ」

そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についた。

トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、
後部座席に先ほど目の前を横切った女の人の姿が……。
その女の人は、こう呟いた。

「死ねばよかったのに」

「いや、でもホント助かったよ。ありがと」
「ば……ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」
「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」
「ダ、ダメっ！　また落ちそうになったら危ないわゎ!!!」

翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。
作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです。

>>79
それに加えて2ちゃん限定のコピペ（fusianaなど）、
アニメでは伝わりづらいネタ（911の飛行機など）がダメで、

>>30の条件を満たしている奴だったらさらにおｋだと思う

以下略があるからオチが最後の数行にあるのはダメそう

途中で略して終わるので、最初の数行に特徴が出ていて、最後の落ちがメインでない
固有名詞が必要なものはダメで（吉野家は牛丼家と言い換えられる）
下品、誹謗中傷、他の漫画の台詞など元ネタじゃなく
「>>1よ」、「スレ」などネット用語を含まない

……結構難しいな、あと１０回分あるかな

ＬＶ0　さよなら絶望先生？どうせ久米田的自虐アニメだろ？どうでもいいよ…
ＬＶ1　黒板はあんまりシャフトっぽくないな。ってかこの主人公何で首吊ってるのに死なないの？
ＬＶ2　エンディングは汎用性高いな。大草さんってのはなんか切なげで結構いいかも。
ＬＶ3　智恵先生って女神じゃね？罵られたいって感じ・・・
ＬＶ4　ちりも猟奇的でかわいいな。久藤とかカエレとかマリアとかちりちりもいい・・・
ＬＶ5　加賀って別に声優付いてないのに人気投票一位でうぜぇ。加賀死ね！
ＬＶ6　加賀さん結婚してくれ！
ＬＶ7　やべぇ愛ちゃん最高！愛ちゃんと棒犬さえあれば生きていける！
ＬＶ8　愛と海行った！俺は愛と羽美行ったぞ！！
ＬＶ9　やっぱ櫻井よし子さんは最高だわ
MAX　MAEDAXとちゅっちゅしたいよぉ〜

これで。

ミエの結婚相手に望むことわ
１、かっこいいこと　
　　これわぜったい。だって毎日顔合わせる人が不細工だったらいやだもんね！
　　このみわジャニ系、身長も１７５わほしいかな？ハーフだったらいうことなし。
　　外人ちょー好き。特にイタリア人。デルピエロちょーーーーーーーーかっこいいよね？
２、浮気わぜったいにダメ！でもミエの浮気わ1年に1回だけだったら許してくれる
　　心の広い人。
３、タバコ、お酒をいっしょにやってくれるひと
　（じつわもうすでに愛煙家だったりするので　テヘへ(＾ｐ＾)
４、年収わ1000万いじょー　お金の管理わミエがやることにしてマイホームにわ
　　ぜったいに住みたい！あとミエのたんじょーびにわミエの大好きなブランド品
　　をかってくれたらうれしいな
５、ミエわHがそんなに好きじゃないのであんまりHなひととわちょっと・・・
　　1ヶ月に２，３回してくれればイイや。あっ、でもこどもわ２人ぐらいほしいな、
　　できればおんなのこ。名前わ「マリヤ」ちゃん。そんでもってマリヤちゃん
　　の髪の毛を金髪に染めてあげておしゃれさせてあげるんだあ。
　　あとカラオケにもマリヤちゃんといっしょにいってハマアユのうたとか
　　歌いたいなあ。
６、ミエわ高校いってないから一流の大学でてるひとで英会話とか教えてくれる人。
　　これからの時代、グローバル時代だもんね（笑
７、ミエわカラオケちょーだいすきっ娘（笑　　なので歌がうまいひとがいいなあ
　　ケミストリーの歌とかちょーうまくうたわれたらそれだけでもうメロっちゃう
８、ミエわブランドものがちょーーーーーー大好きなのでブランド品にうといひとわ
　　うけつけらんないなー。やっぱおしゃれなひとじゃないと
９、ハゲといっしょに腕組んで歩くのわヤダからハゲたら別居しちゃうかも（笑
１０、暴力、ギャンブルは即りこん。これは当然かな?
１１、性格わ強くて、ミエをいっしょー守っていってくれるひと。もし、ミエが風を
　　　ひいたら、しごとを休んで一日中つきっきりで看病してくれるようなやさしいひと

>>83を満たしそうなやつ
--------------------

件名: ソフトの不具合について
送信者:名無しさん

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

------------
続きは略

しかし、ネタに困った関係者が見に来そうなスレだな、ここｗ

諸君　私は戦争が好きだ
諸君　私は戦争が好きだ
諸君　私は戦争が大好きだ

殲滅戦が好きだ　電撃戦が好きだ　打撃戦が好きだ　防衛戦が好きだ
包囲戦が好きだ　突破戦が好きだ　退却戦が好きだ　掃討戦が好きだ　撤退戦が好きだ
平原で　街道で　塹壕で　草原で　凍土で　砂漠で　海上で　空中で　泥中で　湿原で
この地上で行われる　ありとあらゆる戦争行動が大好きだ
戦列をならべた　砲兵の一斉発射が　轟音と共に敵陣を　吹き飛ばすのが好きだ
空中高く放り上げられた敵兵が　効力射でばらばらになった時など　心がおどる
戦車兵の操る　ティーゲルの88mmが　敵戦車を撃破するのが好きだ
悲鳴を上げて　燃えさかる戦車から　飛び出してきた敵兵を　MGでなぎ倒した時など　胸がすくような気持ちだった
銃剣先をそろえた　歩兵の横隊が　敵の戦列を　蹂躙するのが好きだ
恐慌状態の新兵が　既に息絶えた敵兵を　何度も何度も刺突している様など　感動すら覚える
敗北主義の　逃亡兵達を街灯上に　吊るし上げていく様などはもうたまらない
泣き叫ぶ虜兵達が　私の振り下ろした手の平とともに　金切り声を上げるシュマイザーに　ばたばたと薙ぎ倒されるのも最高だ
哀れな抵抗者達が　雑多な小火器で　健気にも立ち上がってきたのを　80cm列車砲の4.8t榴爆弾が
都市区画ごと木端微塵に粉砕した時など　絶頂すら覚える
露助の機甲師団に　滅茶苦茶にされるのが好きだ
必死に守るはずだった村々が蹂躙され　女子供が犯され殺されていく様は　とてもとても悲しいものだ
英米の物量に押し潰されて　殲滅されるのが好きだ
英米攻撃機に追いまわされ　害虫の様に地べたを這い回るのは　屈辱の極みだ

諸君　私は戦争を　地獄の様な戦争を望んでいる
諸君　私に付き従う大隊戦友諸君　君達は一体　何を望んでいる？
更なる戦争を望むか？　情け容赦のない　糞の様な戦争を望むか？
鉄風雷火の限りを尽くし　三千世界の鴉を殺す　嵐の様な闘争を望むか？

戦争！！　戦争！！　戦争！！

よろしい　ならば戦争だ
我々は満身の力をこめて　今まさに振り下ろさんとする握り拳だ
だが　この暗い闇の底で　半世紀もの間　堪え続けて来た我々に　ただの戦争ではもはや足りない！！

大戦争を！！　一心不乱の大戦争を！！

我らはわずかに一個大隊　千人に満たぬ敗残兵に過ぎない
だが諸君は　一騎当千の古強者だと　私は信仰している
ならば我らは諸君と私で　総兵力100万と1人の軍集団となる
我々を忘却の彼方へと追いやり　眠りこけている連中を叩き起こそう
髪の毛をつかんで　引きずり下ろし　眼を開けさせ　思い出させよう
連中に恐怖の味を　思い出させてやる
連中に我々の　軍靴の音を思い出させてやる
天と地とのはざまには　奴らの哲学では思いもよらぬ事がある事を思い出させてやる
一千人の吸血鬼の戦闘団で　世界を燃やし尽くしてやる

>>87
そーだなｗ
案外１がスタッフだったりしてなｗ


>>88
戦争んとこ○○にすると面白いんだろうけどなー
流石にマズかろうなー

新作板のスレかどっかで見たが、OP曲もう一つあるらしいぞ。
コピペOPはあと三、四回しかないのでは？

昼飯の


スパゲティナポリタンを
眺めながら


積年の疑問を考えていた。


それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。


簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。

以下略。

>>90
キャラ紹介終わったら変わるかもね

>88
これコピペっつても、マンガからまんま抜き出しているだけだからなぁ。

個人的には利根川の「FuckYou、ぶち殺すぞ〜」とかが見たいが
アレも同じ理由でダメだな。

これ持ってきたら神だな〜

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！

あと個人的に好きなコピペ

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。聞いてんのかよ盛るなって。
なんで盛るの。やめろよ、やめろって。誰が食うんだよその盛りを。
もういいから。いいからさ。おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。やめろって。
おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。
汚いって。もうやめろよ。やめろよ。
やーめーろーよ。

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。

隣にばあちゃんがいて、
ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。

隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」と言った。

兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」

逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。

「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！
　それ以来誰も送ってこないんだよ！今更誰が送って来るんだよ！！！
　俺から送る相手もいないんだよ！！！」

もうね、多分みんな心で泣いてた。
（お前、友達作れよ…）

みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、
無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。

男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。

もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。

ばあちゃんは死んだ。

>>94
ないないｗ

同じコピペの繰り返しってことはないよな

びっくりするほどユートピア

>>77
アリクイは来る可能性高そう

まだ2個しかやってないからあれだけど
なんか講釈たれてるのが共通してるからナポリタンじゃないかね

>>1の○○です。シリーズは来ないかな
吉野家より古いけど

謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人気ないのですが
ムカついたので友達のハッカーに頼んであなたの個人情報を
探してもらうことにしました。あ、もう遅いですよ。
もうすでに友達解析始めちゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも
５の指に入るくらいの凄腕のハッカーです。
この前彼の家に遊びに行ったらものの５分で他人の個人情報を
抜き取っていました。
彼にとってそれくらい赤子の指をひねるくらいの行いなんですよね(爆)
これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜい後悔してくださいね。
それからもう二度と荒らしはしないこと（その友達は荒らしが大嫌いらしいです。
荒らしを見つけたら即解析に入るみたいです。(^^;)
それでは、う〜ん二日後くらいかな？また例のところに来てくださいね。
あなたの住所本名住所その他もろもろのせておきますんで(笑)
あ、警察とかに言ったって無駄ですよ。
あなたは荒らし(犯罪)なんだから通報したところで捕まるのは
アナタです？？？？？ぢ友達は掲示板のログを自在に操ることができるんです。
と、いうことでbye♪(^O^)/~~

大変大変！大ニュースだよ！
一週間くらい前に友達と渋谷に行ったんだけど、なんと亀梨くｎを見かけましたぁ！私は大×100000000000ファンだったんで、写メめっちゃ大量に取ってました。
でね、亀梨くｎが勢いよく走ってたんで、それに追いかけて私と友達も走ってたんです。そしたら、暗い路地の方入ってたんで、どこ行くんだろう・・・と思ってたんです。
そしたら亀梨くｎは携帯をとりだして「着いたから早く来いよ！」と言い携帯を閉じました。
すると数秒後、違う方向から綺麗な女性が出てきました。誰でも憧れるような長くてサラサラな髪でした。背も高くて、きっとモデルさんじゃないかと思います。

そしたら、二人とも何もしゃべらずに周りをキョロキョロして、人がいないことを確認し、亀梨くｎが女性のスカートに手を入れたんです！！
私はその瞬間から携帯でムービーを撮りました。
二人は一言も声を出さずにやっていました。
いつの間に亀梨くｎはズボンとパンツを脱いでいて、私は亀梨くｎのアソコを見てしまいました。
しかも女の人はほぼ全裸でした。二人のアソコはヌメヌメで、しかも女の人は全身ベトベトでした。
２０分くらい経って、二人は洋服を着て、何も無かったかのように無言で分かれていきました。
すっごく驚きました。
　
　
そのムービーをみなさんにも特別に見せようと思います。けど、それなりの価値があると思うので、このレスをコピって７つの板に貼ってください。
すると不思議なことにココ↓
[　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]
にアドレスが出てくるんです。
ですが一部のパソコンでは９つ貼らないと出てきません。
よくこんなレスがあって、私はいつも試すんですが、できません。
だけど、このレスは本当に成功するんですよ。
私の友達１３人中１２人ができました。

ただ一つ言いますが、このムービーはすごく過激です。亀梨くｎのアソコもくっきり丸見えです。

そういうのを覚悟して見てください。

以上報告でした。

鉄ヲタはキモイです。
ボケガエルやタママはともかく、あのギロロまで鉄道ヲタクなのです。
ギロロは子どもの頃からいろんな電車を撮りに行っていました。
わたしは鉄道が嫌いです。あくまで電車は足代わりです。
冬樹が「新幹線０系ひかり」と言った時は気持ち悪くなりました。
冬樹が電車通学をしたいと言っていますがナンセンスです。
うちのママは仕事が忙しく、いろんなところを回っているのでバイクを使っています。
車やバイクは駅まで行く必要がなく、線路のない場所でも行けるからです。
わたしも高校を卒業したらすぐに運転免許をとって、自動車かバイクで大学に通います。
冬樹も高校を卒業したらＡＴ限定でもいいので免許を取らせ、ミニバンを持たせます。
都内で自動車を使うのは大変ですが、それでも自動車の利便性には代えられません。
池袋や六本木で買い物をすれば荷物が増えるので、自動車は必要です。
駐車場料金は高いのですが、荷物を持ち歩くリスクがないので有効です。
あと、電車だとチカンとかに出くわす危険があるのでダメです。
何年か先、わたしの運転する車におばあちゃんをのせて白川村や乗鞍まで行きたいです。

　火田の母でございます。>>1様スレ立て乙かれ様でございます。深くお礼申し上げます。

　思えば息子は恋人はおろか友達もいないいじめられっ子で、
大学へも不登校、引き籠ってYｓを何度もクリアしているような子でした。
　その子が「大学辞めて漫画家のアシスタントになる」と言った時、
私は耳を疑い猛反対いたしました。が、息子の夢であり決意が固い上に、
「あんな大学出ても少学館のような大企業に入れない」
と言うのも事実です。コナソが載っている雑誌に連載中のタツチの作者の弟子の漫画家
の所なら並の会社より安全な就職先と考え、漫画への道を許しました。
　ところが息子が弟子入りした漫画家の本を見て目を疑いました！
私はあんな低俗な本の手伝いの為にあの子を産み育てたのではありません。
アシスタントの裸の写真もあり、息子もあんな目に遭うと思い目を覆いました。
　挙句の果て、列車テロ事件の主犯に死刑判決が出る週に、駅のホームで大虐殺
という不謹慎なギャグを描いたではありませんか！ 私の所にまで抗議の電話
「てめーのガキに、ゲス師匠の醜い紙屑で我らが聖典を穢すな、と言っとけ！」
……抗議の意味がよくわかりませんでしたが、私は電話口で頭を下げ続けました。
本来息子は真面目な子で、伏字まみれ漫画を描くのは全て師匠の悪影響なのです。
　漫画に息子の名前が載った時など、人目を気にして私も引き籠りになりました。

　息子の連載が決まった時、私は大喜びしました。が、その直後、
連載を決めてくれた編集長と師匠が雑誌から追放！ 私達は激しく動揺しました。
私が「確かに心細いけど、あの異常な師匠に足を引っ張られることもなくなった」
と慰めておりましたら……師匠は敵の雑誌に寝返り、首を引っ張られました。
なんて惨い！ 出版業界というのは人間関係が非常に重要な世界でございます。
師匠が敵対雑誌へ、連載決定の編集長が追放……最悪です。今の編集長様にとって、
息子が売れても功績にならないどころか、師匠に注目が集まればマイナスです。
歌詞の使用禁止、カラー、ページ数、掲載順、付録、特集等扱いが酷いのです。
　ある晩、息子が寝言で「絶望した！」と叫ぶ声が聞こえてきました。悪夢にうなされ、
歯軋りで奥歯を噛み砕いてしまったのです。私も熱にうなされて救急車で運ばれました。

　子供に借金を負わせた親を筆頭に問題のある親子関係が次々と描かれるのは、
実の親である私ではなく、漫画家としての親（師匠と編集長）へのトラウマです。
　表向き師匠を良く言うのは真意でなく、師匠の「鬱芸」への精一杯の嫌がらせです。

　学歴は大学中退、職歴は他の漫画を馬鹿にした漫画のアシスタント……
「奴の弟子」と業界で忌み嫌われています。
　息子は人見知りで孤独でも、コンピュータゲームと親しいのですが、
少学館様と親しいゲーム会社の失敗を揶揄して猛抗議受け、
ゲーム漫画の第一人者様が師匠をクソ野郎と呼ぶ有様、ゲーム系の仕事も困難です。
　息子は立体の女性に奥手でも、二次元ジゴロなのですが、
師匠が萌えメディアミックスの大先生様にストーカーを働き、この方面も絶望です。
　連載している雑誌の編集長様以下も敵だらけ。普通の実社会人経験がなく、
「人生経験不足で漫画賞が取れない」と言われ、賞を取っても連載できない若手から
嫉妬のされ、元々苦手な人間関係を更に困難にし、スタッフ不足が深刻です。
特に師匠の移籍で、息子も使っている師匠考案の独特の作画システムに習熟した
アシスタント（弟弟子等）の融通が利きません。ああ……不治多組に入っていれば……
ちょっとした雑用にも事欠き、題字を私が書くはめにすら陥りました。

　ネ〜ットパソコンだけが友達さ〜のHIKIKOMORIねらーの息子の希望の光、
それがインターネットです。これなら編集部を介さず直接読者にアピールできます。
毎週近況を更新しイラストを描きました。作品もネット重視で猫にまでネットをさせ、
「それなんてエロゲ」等AA化されそうなネタも入れました。
　そのかいあって、ネット上では大人気で、百以上ものスレを立てて頂き
大変嬉しゅうございます。>>1様には息子に代わって再度お礼申し上げます。
　恋人も友達も知人すらもパソコンの中にしかいない息子にとって、
このスレの皆様をはじめネット上で応援してくれる方だけが頼りでございます。
なにとぞ息子を、火田をよろしくお願いします。

打通さん

MMRネタは来ないのか？
他の版権物より格段に出しやすいと思うのだが。

　　　／￣￣￣￣＼ 　　　　　言っておくけど俺はイケテル男だよ。
　　　（　　人＿＿＿＿） 　　　　多分、俺に実際に会ったら、君らは俺を
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　　オタクとは思わないだろうね。
　　　（６　　　　　(_　_)　）　　　 俺の友人はけっこうワル入ってる奴ばっかりだし、
　　＿｜　∴　ノ　　３　ﾉ　　　　俺もちょっとワルっぽいかもな。
　（＿_/＼＿＿＿＿_ノ 　　　　髪はロン毛だけど、前髪だけ茶色にしてる。
　/　（ 　　||　　　　　　|| 　　　　服は、最近流行のファッションとは一味
[]＿_｜　｜WALT　　ヽ　　 　違ってて、独自のスタイルを作ってるぜ！
｜[]　|＿_|＿＿＿＿＿＿） 　 まあ、周りに流されてるだけの馬鹿が
　＼_（＿_）三三三[□]三）　 　してるファッションではないわけだ。
　　／（＿）＼:::::::::::::::::::::::| 　　サングラスかけて街あるってると、
　｜Sofmap｜::::::::/:::::::/ 　　　友人に、悪党って良く言われるしな。
　（＿＿＿＿_）:::::/::::::/ 　 　　アメリカの不良みたいな感じだ。
　　　　　（＿＿＿[]＿[] 　　　ロック系とも言うかな？

サイレントマジョリティ

少し前に、「カードキャプターさくら」という、ＮＨＫで放映されたマンガが流行っていました。
うちの息子（36歳、無職）も、「さくらたんハァハァ」と一生懸命見ています。
だいぶ前に終わったのに、ビデオ屋などに行くと、根強い人気を持っているとのこと。
さて、「さくら」という名前を女の子に付ける親がここのところ急増したと先日の「朝日新聞」に書いてありました。
今の若い人は知らないと思いますが、桜は戦争＝軍国主義のシンボルでした。
アジアの人々の心をあざ笑うかのように、最近の靖国公式参拝を公言し、
異を唱える市民を「頭のおかしい人」と冷笑するタカ派の小泉首相の異常な人気を考えると、さもありなんという気がします。
このマンガは、主人公の女の子がいきなり「あんたはカードキャプターや！」と有無を言わさず言われて、戦わされます。
私はふと、かつて若者が「赤紙」１枚で無理やり兵隊に取られた過去を思い出しました。
そんな時代はもういやです。スタッフの皆さんには、戦争で亡くなった方はいないのでしょうか。
平和を愛する人間らしい気持ちはないのですか！なによりも平和が一番です！
また、「愛がなくなるなんて悲しすぎるよ」と言って、悪役と戦うシーンがありますが、
侵略戦争はいつも「お国のため」といったきれい事のもとに行なわれるのです。
このマンガが、軍国主義を扇動している危険なマンガに見えるのは、私だけでしょうか。
ＮＨＫは不偏不党と言うのは、真っ赤なうそだと、本多勝一さんも書いておられます。
実際には、世界に誇る平和憲法をないがしろにする、危険なマンガを垂れ流しているのです。
私には、ＮＨＫをつけると映ってくる、この小さな女の子の「はにゃーん」という声が、
若者を戦争へと駆り立てる軍靴の足音に聞こえてなりません。
カードキャプターならぬ、赤紙キャプター「同期の桜」の時代はもうたくさんです！

月極家は戦前、日本各地に広大な土地を保有していたが、
戦後の財閥解体のあおりを受け大部分を手放さねばならなかった
一応各地に点々と土地は残ったが、そのどれもが非常に狭く
農地としては勿論、宅地としても使い物にならなかった

時は流れ、世は高度成長期
月極家８代当主 月極倫太郎は、来るべきモータリゼーションの際
必ず駐車場が不足すると予測し、各地で遊んでいた土地を整備
全国で月極駐車場チェーンを展開して、見事に月極家再興を果たしたのであった

現在日本では駐車場シェアの７２％を占め、海外でもその名は知れ渡っている
アメリカで「GEKKYOKU」と言えば、「parking」として通じてしまうほどだ

僕はいつも学校に行くためにバスに乗ってるんですけど、
そのバスは右に曲がった
そのいつも乗ってるバスで、ある日おかしな事があったんです。
だって、いつものような、おばあさんもがいるから、
最後まで行ったんです。痛いから。
それで、そこまでは別に良かったんですけど、めちゃくちゃ
大きい紙袋の紙じゃない版みたいなのがあって、
ボールみたいなのもあって、シルクハットをかぶってる人も
いっぱいいたんです。
おかしいですよね？普通の道を通ってるのに。
それでもバスはずうっと普通に進んでたんですけど、
ある道を左に曲がった所で、いきなり急ブレーキをしたんですよ。
それで、本当に急にキー−−−って止まったんで、
中に乗ってた人が、バランスを崩してこけそうになったんです。
僕は席に座ってたんで大丈夫だったんですけど。

でも、本当におかしい事は、学校に行く直前に起こったんです。
そのバスはいつも、大きな公園の横を通って行くんですけど、
その頃、ちょうどそのいつもの道は工事してたんで、
ちょっと遠回りして、トンネルがある方の道から行ってたんです。
それで、そのトンネルのちょうど真中ぐらいまで通ったところで、
そのバスが”ガチャ”とか言いながら止まったんです。
僕はもちろんおかしいな、と思いました。
で、気づくと、バスは既に学校前のバス停に着いてました。
僕は、あれ？おかしいなぁ？とか思いながらバスを降りて、
その日も普通に学校に行きました。
そのバスに乗ってた人はもうみんな死んだんですけど。

ヤンマーニ

大昔、とあるホームページで、「怪我をしたかわいそうな動物に寄付を」というのがあった。
片足が無い犬や、内臓が飛び出た猫たちの画像があり、目を背けたくなるようなものばかり。
だが、回復経過の画像を順を追って掲載していたので寄付もそこそこ集まっていたようだ。
ちゃんと寄付を手術に充てているようで、元気な姿にホッとさせられるホームページだった。
しかし・・・いくら何でも無くなった手足が再生するか？見るからに死んでなかったか？
それに、そんなに街に負傷した犬猫がホイホイいるものか？
疑問に思い、ふと画像のファイル作成日時を調べてみた。
完治後の姿の画像は、無残な姿で横たわる画像より以前に作成されていた。

アリの巣の話はありそうじゃねぇか？

弟子｢先生、処女を貴重だと思う男は多いです｣
孔子｢その通りだ｣
弟子｢しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣
孔子｢確かに｣
弟子｢おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、
　　　　一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました
「オッス　オラ　極右」主人公は異星人との紛争を暴力によって解決しようとするものでとても、
子どもには見せられる内容ではありません
また主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。（元々の主人公は黒髪で黒い目をしています）
時代遅れの脱亜入欧的表現に笑ってしまいましたが、
こういう所から同じアジアの同胞への差別が始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。
そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい
巨大なエネルギーにするというものなのですが、
その表現が更に恐ろしい全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。
万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦中の構図そのもので
その衝撃にへたりこんでしまいました。
このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。

すげぇ
長文コピペって結構あるんだな

>>84
> ＬＶ1　黒板はあんまりシャフトっぽくないな。

冗談だろｗ

>>1
シャフトの人？

今日な、ガンプラ見に行ったのよ。あの沢山のMS達のイラストの描かれたパッケージの中にいると不思議な高揚感に襲われる。
しかし何処の店でも種のプラモが山積みで嫌になる。おまけにガンダムの「ガ」の字も解らないようなクソガキを連れた親子連れが最近増えてきて更に俺のかんに障る。
「ねぇねぇ、あねフルアーマーダブルゼータ(FAZZ)欲しい〜」
オイ、コラ。FAZZは「フルアーマーダブルゼータ」じゃねぇ。「ファッツ」だ「ファッツ」。
そんでもってオヤジが
「よーし、二人であの白いフルアーマーダブルゼータを作るか!!」
なんて言ってやがる。まったく、テメェ等は大人しくガシャポンのフルカラーシリーズで我慢してろ。
そんな中もう一組親子連れが来やがった。
「お父さん!!GP02Aってガトーの機体だよね？」
「そうだよ。じゃあこっちのは？」
「フルバーニアンはコウのだよ。」
「おっ、大分詳しくなったなwww」
少しはまともなのが来たか。だがな、どうせお前らのお目当ては種だろ？良いからお前ら帰れや。すると子供が徐に、
「ねぇ、お父さん。どうしてガンダムは戦うのかな…？」
ほう…このガキ、以外にも深いところを考えてやがる。その後父親は
「ん〜、お前にはまだ難しいかも知れんが、大切な物を守る為、かな？どっちが正義って訳じゃなくて、どっちの側にも守りたい何かがあって、そこにガンダムが居るんだよ。そしてガンダムは戦いの為にあるんじゃないんだ。戦いを早く終わらせるためにあるんだよ。きっと。」
もう俺脱帽。最近の親にもこんな熱いガンダム魂を持った奴が居て、しかも息子にそれを受け継がせてるんだからな。
そしてその親子はMGシリーズからEx-sを取ってレジに向かっていった。
本当は俺が買おうと思っていたが、この親子になら譲っても良いと思った。ガンプラは買えなかったが、何かグッとくるものが胸に残った。
今後もガンダムの未来は明るそうだ。

>>120
カイドライン板に行ってみると良い

パンダＰの動物ネタがきそう

ヵッォ っょぃ

のやつ

>>122
違います

版権もの、それもアメリカのだからまず無理だけど、一応貼っておく

ベトナムで鳴らした俺達特攻部隊は、濡れ衣を着せられ当局に逮捕された。
刑務所を脱出し、地下にもぐった。
しかし、地下でくすぶっているような俺達じゃあない。
筋さえ通れば金次第でなんでもやってのける命知らず、
不可能を可能にし巨大な悪を粉砕する、俺達、特攻野郎Ａチーム！

俺は、リーダージョン･スミス大佐。通称ハンニバル。
奇襲戦法と変装の名人。
俺のような天才策略家でなければ百戦錬磨のつわものどものリーダーは務まらん。

俺はテンプルトンペック。通称フェイスマン。
自慢のルックスに、女はみんなイチコロさ。
ハッタリかまして、ブラジャーからミサイルまで、何でもそろえてみせるぜ。

よおお待ちどう。俺様こそマードック。通称クレイジーモンキー。
パイロットとしての腕は天下一品！
奇人？変人？だから何。

Ｂ・Ａ・バラカス。通称コング。
メカの天才だ。大統領でもブン殴ってみせらぁ。
でも飛行機だけはかんべんな。

俺達は、道理の通らぬ世の中にあえて挑戦する。
頼りになる神出鬼没の、特攻野郎 Ａチーム！
助けを借りたいときは、いつでも言ってくれ

ファービーとか来ないかな？

>>125あれは独特の情緒があるよね。
しかしPCの画面で見なければそれが伝わらない罠。



｢ぁぁ　ゅぅぅっ　ゃゎぁ…｣
っゅ　ゎ　ぃゃゃゎ…。

「ぅぇぇぇぇぇ」
ぁぁ…ぉぇっゃ…

ゎぃ　ゎ　ヵョヮィ　ヵッォ。
ゎぃ　ゎ　ヵヮィィ　ヵォ　ヵッ　ィヵィョゥ。

ぅゎぁ…ォッヵィ　ゃ…
ぃゃぃゃ　ぉゃっ　ゃ　ぁっぃ　ォヵュ　ゃ　ヮヵィ　ぁゃゃ　ぉ　ヵゥ。
ィッヵ　ゃゃ　ァヵィ　ぃぇ　ぉ　ヵォゥ。
ィッヵ…
ィッヵ…

４歳の頃、祖父が死んだ。
葬式に出て出棺の時に「これからどこにいくの？」と訊ねた私に
「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。
何の事だかさっぱりわからず寝てしまい、気が付くと家に。
しばらくして「ご飯よ〜」と母。
で、その時のメニューが豚の生姜焼き。
急に感極まった父が泣きながら食っているので、
その肉を間違いなくおじいちゃんだと思って食べはじめた私。
祖父が大好きだったので、
私も泣きながら「おじいちゃんおいしいね」と言うと
父はさらに激しく泣き始めて、
母が「おじいちゃんみえるの？」と私に聞くので、
目の前にある肉が祖父だと確信している私は
「おじいちゃん目の前にあるよ」と答えると
両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、
どうしようもないお馬鹿家族状態に。
（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのを知るのは１０何年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると
私は決まって「だれ？これだ〜れ？」と聞いたそうだ。
そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な〜にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。
なぜか給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。
だから手を合わせていただきますと言うのだと思っていた。

【1087】家の中にストーカーがいます

Q: 38歳の弟のことです。
もう7〜８年、定職に付かず家にいます。
以前から、姉である私に対して、幼稚な嫌がらせをしたりしていましたが、
最近はそれがエスカレートしております。

林:　まさかとは思いますが、この「弟」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのでは
ないでしょうか。もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることに
ほぼ間違いないと思います。
　あるいは、「弟」は実在して、しかしここに書かれているような異常な行動は
全く取っておらず、すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。
この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

　近所のスーパーで“俺の塩”などを物色しておりましたら、
　「萌えー！萌えー！」
　と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
　
　ああ、夏だな。
　
　ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなと
　“塩カルビ味やきそば”を凝視しながらレジへと並びました。
　ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに
　寄り添っているではありませんか。
　これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうな“バニラコーク500ml”
　を握り締めていると、おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
　「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
　「ごめんなさい」
　ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
　抹消されるべきは私ですね。

最終回にふさわしいというか、久米田作品から出たコピペとかないか？

>>133
羽美ちゃんのメールは？

糞まみれで　投稿者：変態糞親父 (8月10日（木）14時30分56秒)

先日、二回目になるが例の浮浪者の親父と川原の土手でひさしぶりに会ったんや。
高架の下で道路からは見えないとこなんで、
2人で真っ裸になりちんぽを舐めあってからわしが持って来た、
いちぢく浣腸をお互いに入れあったんや。
しばらく我慢していたら2人とも腹がぐるぐると言い出して６９になり
お互いにけつの穴を舐めあっていたんだが、
わしもおっさんも我慢の限界が近づいているみたいで、
けつの穴がひくひくして来たんや。おっさんがわしのちんぽを舐めながら　
ああ＾〜もう糞が出るう〜〜と言うまもなく、わしの顔にどば〜っと糞が流れこんできた、
それと同時にわしもおっさんの口と顔に糞を思い切りひりだしてやったよ。
もう顔中に糞まみれや。お互いに糞を塗りあいながら
体中にぬってからわしがおっさんのけつにもう一発浣腸してから
糞まみれのちんぽを押し込みながら腰を使い糞を手ですくいとり、口の中に押し込むと舐めているんや。
お互いに小便をかけあったり糞を何回もぬりあい楽しんだよ。
最後は６９のままお互いの口に射精したんや。
3人や4人で糞まみれでやりたいぜ。おっさんも糞遊びが好きみたいじゃ。
わしは163*90*53、おっさんは、165*75*60や一緒に糞まみれになりたいやつ連絡くれよ。
岡山県の北部や。まあ〜岡山市内ならいけるで。
はよう糞まみれになろうぜ。

まあどうでもいいけど>>135のコピペの元ネタ小説があるんだよな

　l::::::::::::::::::|＿!::lヽ:::::::::ﾊ::::::::::::::::::::::::::::::::i､::!　 ノ 　　3話はコピペじゃなくて
　 !:::::::::::::::::l-‐ｪ!;ﾄ ヽ:::::l ´!:::::::::::::::::::::::::::::l ｀　ヽ　　 幺ク　亡 月　|　　┼‐　.|] |]
　 l:::::::::::::::::「（;;;)ヽ､__､::ﾚ'´ｌ:::::::::/l､:::::::::::::l　　 /　 　小巴　三l三. ヽ_ﾉ / こ　o o
　　!:::::::::/l:::l＿_,,,rﾀ"ﾞ､;!)､__!::::/ノ 〉､::::::::l　　 ＼
　　 l::::/　lヽ!　　　　_　_　　 l;/´　 !　>､::l　　／
　　ﾉノlヽ､_!　　　 r――‐┐　　 /_ノ:::|　　／　
　　　　l::::::>､　　 ﾚ,二二ェ!　　/i:::::::::::l　　￣￣|＿　　　　 ／ヽ、　 /＼　　 /＼　　　 ／
　　　　l:::/ /::ヽ、 `ｰ-―-'　,ｨ'::::!＼:::::l　　　 （ヽ､/／＼／　　　＼/　　 ＼/　　 ＼／
　　　　ﾚ' ム-''´lヽ､　　_,,.／! ﾞヾ!＿_ヽ!　　　　ヽ´ヽ、ヽ



残念ながらこのスレの役目は終わりますた

やだなあ、太宰先生のコピペですよ
これからはどの文豪のどの作品のコピペかを予想するスレにすればいいんですよ

絶望した！らき☆すたのED曲を予想するスレと同じ流れになって絶望した！

結局>>83のような事情で、コピペを揃えることはできなかったわけか

来週から真OPになるのではないかと淡い期待が

レイプするなら処女に限るね。
非処女はレイプすると貞操よりも命の心配するからサッパリ萌えない。
その点処女はとにかく貞操の危機感が丸出しでマジ萌える。
処女にレイプでトラウマを与える。 これってある意味芸術。
処女をレイプする時「いただきま〜す」って言う。
「ぞうぞおあがりなさい」って言ってくれるまで殴る。殴りつづける。
言ってから挿入して精神的には和姦にしてやる。
女にやがて彼氏ができたり家庭を持って子供ができたりした時、
日常生活で食事のたびにレイプでの処女喪失を思い出す。 間違いなく芸術。
挿入後には歌を聞かせてやろう。
クリスマスソングやバースディソングを唄いながらのレイプなんてもう最高。
毎年そのシーズンに処女のままレイプされた事を思い出す。
町中がネオンで輝けば破瓜の痛みが心をチクリ。 これぞ芸術。
強制フェラをさせながら 「愛してる、好きだよ」と何度もささやくなんてのもポイント高め。
やさ男とのまともな恋愛（？）をしても何かの拍子にこれを言われたら処女喪失と
強制フェラを確実に思い出す。 これぞ芸術の中の芸術。
もちろんフィニッシュは中出し。これ最強。
逝く時は「僕達の子供出来るよね？僕達の子供、ずっと大事にしようね。名前も決めよう」と
何度も繰り返す。結婚した後、ダンナにこんなこと言われたら漏れとの
激しい処女喪失＆中出し＆妊娠を思い出す。既にそれは芸術アカデミー。
そして、レイプされた女がその事を男に告るのがまた萌える。
話を聞いた彼氏は怒りと悔しさでプルプル拳を震わすに違いない。まさに至高の芸術。
そんな彼氏に一生懸命理解を求める姿がまたいい。これはもう男として最高の栄誉。
レイプで処女を喪失したことを彼氏に告る事で自分を維持していこうという姿勢と
一緒に乗り越えようとか言ってる二人の姿はまるで傷ついて飛べなくなった小鳥たちのようだ。
芸術の殿堂とはまさにこのこと。

ﾊﾆｬｰﾝ心経を忘れてないか

>>143
以下略が使えないｗ
まああるかも知れないと思ったが、一応突っ込みをねｗ

人間失格は絶望先生や久米田の姿勢を表すような文だからな。何回かネタにしてるし
これでOP長文は締めかもしれない。
名作の冒頭で続くなら、先生繋がりで坊っちゃんとかありそうだが

>>66の絶望先生ﾊﾞｰｼﾞｮﾝを見たことがある。
ｵﾁがｶｴﾚだった。

つまらないってどういう事ですか？　私そんなにつまらない漫画
描いちゃいましたか？ っていうか、そんなにつまらないって言う
なら「さよなら絶望先生」読まなきゃいいじゃないですか。つまら
ないならなんで「さよなら絶望先生」読むんですか？ よってたか
て人の悪口言うだけでヤな奴らヤな奴らヤな奴らヤな奴らヤっ
な奴らヤな奴らヤな奴らヤな奴ら。あんたらなんかずっとネット
世界で仲良くやってればいい。 あたしはやらない現実を生きる
から。じゃあね漫画描けないくせに漫画しか趣味のない人たち。
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（-"3"-;）-* プー

メロスは激怒した
とか
坊っちゃんとか
魔王とか
文学作品ネタのコピペもけっこうあるよな

来週は雨ニモ負ケズと予想。

漱石の「こころ」だろ
絶望して自殺しまくりの話たし

>>150
俺は漱石なら夢十夜を推すがな、
後はドグラ・マグラとか真珠朗とかあのへん、
芥川の「歯車」をやってくれたら個人的にはネ申認定。
もっとも
「サンタクロースをいつまで信じていたかなんてことは
たわいもない世間話にもならないくらい・・」
とかカマしてくれたらソレはソレで笑えるが。

>>151
チタンで「河童」とか

拝啓　米倉涼子様

私はあなたの犯した罪を永遠に忘れないでしょう。
あの思い出したくもない９月１１日、私の祖母は死の瀬戸際にいました。
お医者様の話では軽い脳梗塞とのことでしたが、その時祖母は九十二歳。
私たち家族にとって最後の一日になるだろうと覚悟し、涙をこらえて看病いたしました。
嫌な予感というものは的中するものです。
夜７時を過ぎた辺りから祖母の容態は急変しました。
１２年前に他界したはずの祖父に話しかけ始めたり、そばにいるはずの私たちに「みんなどこにいるんだい」と言い出したり・・・。
きっと祖母は目が見えなくなっていたんでしょう。
真っ暗闇の中で祖父の幻覚を見ていると思うと、大泣きせずにはいられませんでした。
ですが祖母は「ゆきえ、何を泣いてるんだい。お前はいつも笑ってる子じゃあないか。泣いてたらみんなに笑われるよ」と言ったのです。
私は思いました。今夜が祖母との今生の別れになるだろうと。
ならば最後は普段のように笑いながら見送ってあげようと心を決めました。
でもこんな状態では笑うことができませんでした。
そんな私を見かねた父が、「８チャンネルでお笑い番組やってるぞ」と教えてくれました。
意を決してフジテレビをつけると、芸人さんたちや、今をときめく綺羅星の如きスターたちが楽しそうに笑っておりました。
祖母が、「みんな楽しそうだねぇ。何を話してるんだい」と微笑を浮かべながら呟きました。
「おばあちゃん、今ね、米倉涼子さんのNGシーンがね」と私が言った瞬間でした。
『先週のシーンの最後の、ハッ！Booooooooooooooo！』と、あなたの屁が聞こえてきたのです。
「何でこの歳になって米倉の屁を聞かされなきゃならないん・・・」というのが祖母の最期の言葉でした。
私はあなたを絶対に許しません。

そういや来週サブタイ「ヒジニモ負ケズ　ヒザニモ負ケズ」
だから>>149で合ってんじゃないか？

>>113
ttp://www.f7.dion.ne.jp/~moorend/news/2006041701.html

4話からは正式なOPになってコピペなしと予想○〜

いや、逆に
「先週は文字だけなのをネタにしました。
　なので今週は絵がつくと思いましたか？
　ところが（以下略」

今回は絵文字にしてみました

じゃね？

そういえば「吉野家」「宇宙ヤバイ」って著作権大丈夫なん？
他のコピペと違って初出が特定できる訳だが。

逆に言うと許可が取りやすかったんじゃね

宇宙ヤバイは1行レスとかをまとめてできたんだよね。
誰がまとめたかは知らねーや

と思ったらヤバイスレの2にあった。サーセン

東名コピペが貼られていないことに絶望した

レイプするなら処女に限るね。
非処女はレイプすると貞操よりも命の心配するからサッパリ萌えない。
その点処女はとにかく貞操の危機感が丸出しでマジ萌える。
処女にレイプでトラウマを与える。 これってある意味芸術。
処女をレイプする時「いただきま〜す」って言う。
「どうぞおあがりなさい」って言ってくれるまで殴る。殴りつづける。
言ってから挿入して精神的には和姦にしてやる。
女にやがて彼氏ができたり家庭を持って子供ができたりした時、
日常生活で食事のたびにレイプでの処女喪失を思い出す。 間違いなく芸術。
挿入後には歌を聞かせてやろう。
クリスマスソングやバースディソングを唄いながらのレイプなんてもう最高。
毎年そのシーズンに処女のままレイプされた事を思い出す。
町中がネオンで輝けば破瓜の痛みが心をチクリ。 これぞ芸術。
強制フェラをさせながら 「愛してる、好きだよ」と何度もささやくなんてのもポイント高め。
やさ男とのまともな恋愛（？）をしても何かの拍子にこれを言われたら処女喪失と
強制フェラを確実に思い出す。 これぞ芸術の中の芸術。
もちろんフィニッシュは中出し。これ最強。
逝く時は「僕達の子供出来るよね？僕達の子供、ずっと大事にしようね。名前も決めよう」と
何度も繰り返す。結婚した後、ダンナにこんなこと言われたら漏れとの
激しい処女喪失＆中出し＆妊娠を思い出す。既にそれは芸術アカデミー。
そして、レイプされた女がその事を男に告るのがまた萌える。
話を聞いた彼氏は怒りと悔しさでプルプル拳を震わすに違いない。まさに至高の芸術。
そんな彼氏に一生懸命理解を求める姿がまたいい。これはもう男として最高の栄誉。
レイプで処女を喪失したことを彼氏に告る事で自分を維持していこうという姿勢と
一緒に乗り越えようとか言ってる二人の姿はまるで傷ついて飛べなくなった小鳥たちのようだ。
芸術の殿堂とはまさにこのこと。

　l::::::::::::::::::|＿!::lヽ:::::::::ﾊ::::::::::::::::::::::::::::::::i､::!　 ノ
　 !:::::::::::::::::l-‐ｪ!;ﾄ ヽ:::::l ´!:::::::::::::::::::::::::::::l ｀　ヽ　　 幺ク　亡 月　|　　┼‐　.|] |]
　 l:::::::::::::::::「（;;;)ヽ､__､::ﾚ'´ｌ:::::::::/l､:::::::::::::l　　 /　 　小巴　三l三. ヽ_ﾉ / こ　o o
　　!:::::::::/l:::l＿_,,,rﾀ"ﾞ､;!)､__!::::/ノ 〉､::::::::l　　 ＼
　　 l::::/　lヽ!　　　　_　_　　 l;/´　 !　>､::l　　／ 　コピペのないOPに絶望した！
　　ﾉノlヽ､_!　　　 r――‐┐　　 /_ノ:::|　　／　
　　　　l::::::>､　　 ﾚ,二二ェ!　　/i:::::::::::l　　￣￣|＿　　　　 ／ヽ、　 /＼　　 /＼　　　 ／
　　　　l:::/ /::ヽ、 `ｰ-―-'　,ｨ'::::!＼:::::l　　　 （ヽ､/／＼／　　　＼/　　 ＼/　　 ＼／
　　　　ﾚ' ム-''´lヽ､　　_,,.／! ﾞヾ!＿_ヽ!　　　　ヽ´ヽ、ヽ



これからは変則的OPを見守るスレに変更

もうコピペはなさそうだな･･･



と見せかけてやっぱり来るかもと期待させつつないこともないとかなりそうで最早ワケがわかりません

青いクロスワード？のとこが人間失格だけど、他のも人間失格の文？

コピペはOP完成してなかったから、繋ぎとして使ったのかな？
しかしエロいな…百合とか縛りとか精子とか受精とかギリギリすぎだろｗ

今週からあのＯＰだと思わせておいて
来週真っ黒にして絶望させる気とか



このアニメならやりかねん

このスレもらきすたED予想スレと同じ運命をたどるのか……
でも新OPが気に入ったので絶望はしない。

クロスワードでコピペネタが残ってるのがせめてもの救いか………？
　
たぶん、このOPも数回やったら変わるんだろうな。

というかこのＯＰと交互にやってくんじゃね？
今回は真っ黒ですよ？

絶望しました？

みたいな感じで

というか今のところ先が読めないｗ

文字ネタとか見る限り、漫画の絶望みたいに
放送直前まで掲示板チェックしてネタ考えてるみたいだから
何予想しても微妙に外してくる予感はある。

それとは逆に皆が納得するくらいの面白いものを書けば採用されるんじゃね？

ていうか、いままでOPが出来てなかったから文字だけでお茶を濁してたとか

>>176
ｶｴﾚの生徒紹介が終わるのを待ってたみたいだよな

マ太郎のことも時々でいいから思い出してあげてください

以下、「絶望先生の黒板に出てくるネタを予想するスレ」として再利用させていただきます。

Time waits for no one
　　　　↑
　　　(　ﾟДﾟ)ﾊｧ?

ぬふぅ

ティモテーティモテー

オイヨイヨー

あ、あ、あびあび、あびるんるん

マンゴーマンゴーマンゴーマンゴーマンゴーマンゴーマンゴー
マンゴーマンゴーマンゴーマンゴーマンゴーマンゴーマンゴー
かためのバナナ

さようなら　二階堂房子

もーれつマ太郎

なあに、かえって免疫がつく

会見中止しま〜す

家にマッサージ師を呼ぶ生活

黒板ネタ、電王関係多いな。

黒板ﾈﾀ、何気に漫画とリンクしてんな
遺影の話とかw

時を越えて、オレ誕生！

智恵先生の中の人繋がりでクレしん系がきそうだね

おーまえは、王様か？

>>194
智恵先生の逆立ちの時の胸の動きが、クレしんの尻の動きのパロディー

憧れのヤンマーニ男

ウィンストン･チャーチル著 『第二次世界大戦回顧録』より

　日本人は無理な要求をしても怒らず、反論もしない。笑みを浮かべて要求を呑んでくれる。
しかし、これでは困る。反論する相手をねじ伏せてこそ政治家としての点数があがるのに、
それができない。それでもう一度無理難題を要求すると、またこれも呑んでくれる。すると
議会は、いままで以上の要求をしろという。
　無理を承知で要求してみると、今度は笑みを浮かべていた日本人がまったく別人の顔に
なって、
「これほどこちらが譲歩しているのに、そんなことをいうとは、あなたは話のわからない人だ。
ここに至っては、刺し違えるしかない」と言って突っかかってくる。
　英国はその後マレー半島沖合いで戦艦プリンスオブウェールズとレパルスを日本軍に
撃沈され、シンガポールを失った。日本にこれほどの力があったなら、もっと早く発言して
欲しかった。
　日本人は外交を知らない。

日本人は外交を知らんかも知れんが、チャーチルは内政がなってないんじゃないのかね

自分の無能を相手のせいにされてもねえ。
そんな女々しい奴は薔薇の絵でもちまちま描いてろってこった。

黒板すら登場しなくなって本気でこのスレの存在意義無くなったなｗ

「同じことを繰り返すな」が久米田の教えだと畑が言ってたから
ワンパターンにならないのはいいことじゃあるまいか
最近、本人が原作でループしてる気がするが

久米田、言ってることが漫画家っぽいよｗ

イサキは！？イサキは釣れたの！？

西から東に移動しようとしてたら、両手に紙袋持って前を歩いていたオッサンが突然
「ウガー！」とか言いながらうずくまったんだよね。
左肩を押さえて痛そうな顔してるんだ。
俺って医学部だから、直感的に脱臼かな？と思った。
もうね、紙袋にすごい量の同人誌入れてるんだ。
あんなにたくさん入れたら何十キロもあるだろうし、肩くらい軽く抜けるだろう、と。
で、俺が大丈夫ですかって声かけようと思って近づいたら、「来るなー！」とか騒ぎ出す。
「来るなー！」「盗るな！」ってねｗ
何か俺が落ちた同人誌を盗ろうとしてると思ってるらしい。
それでオッサンが俺を睨みつけながら、まだ生きてる右手で紙袋２枚持った。
そしたらまた「ウゴォワー！」とか言って倒れるんだよｗ
そりゃそうだろう。
両手でやっと持ってた紙袋を右手だけで持ったんだから、今度は右手が脱臼してもおかしくない。
で、騒ぎに気づいた人が周りに集まってきたんだけど、オッサンにはみんな泥棒に見えるらしい。
すごい形相で何か叫んでるんだけど、
「ググワー！」（来るなー！）「ドグワー！」（盗るなー！）とか、もう言葉になってないんだよｗ

しばらくしたらぐったりして動かなくなった。
やっぱり悪い奴がいて、「あれ、新刊が落ちてる。捨てたのかな？」とか言いながら、
気絶してるオッサンの紙袋から同人誌を抜いていくんだよｗ
こうなったらもう手が付けられない。オッサンの同人誌の奪い合いになったんだよね。
最後には取るものが無くなって、オッサンの身包みまで剥いでる奴がいたなｗ
オッサン、すっぽんぽんで通路の脇に捨てられてた。
もうね、ここはどこの東海道なんですか、と。
旅人が山賊に襲われるのは日常茶飯事なんですか、と。

黒板ネタ予想

「モト様オンステージ」
「お値段以上にーとりー」
「ぐ○ゅ子の万能ガムテープ」
「破壊神ファー○ス」

「○い恋人」

「〇い恋人」ってやばくないですか。

やりかねんな

ガ板
http://ex20.2ch.net/gline/subback.html

さよなら、青い鳥。
http://mentai.2ch.net/mukashi/dame/kako/944/944485995.html

今回黒板ネタ偏りすぎじゃね？

>>208
赤い恋人
黄色い恋人
黒い恋人
って商品が別の会社から出てるので、まったく問題なし