いますぐにでも心のビョーキのアニメは。

鬱アニメだとかキチガイアニメだとか。
気色悪く、見て敵分が悪くなってしまうような変態レベルのアニメは！！
アニメアニメアニメ！！変態の見るようなアニメ！！

精神病者を見てると安心するな！！いまそこにいるから！！フィギュアですから！！人形ですよ！！
無限ですよ！！リヴァイアサンの様にですよ！！人間不信になりそうになるレベルの糞アニメ！！
アニメなんか！！アニメないですか！！
宗教くさいアニメ！！アニメアニメ！！
キチガイの出てくるアニメはﾄﾞｺﾀﾞﾄﾞｺﾀﾞべ！！

　　　　　＼　馬　／ 　　＼　鹿　／
　　　　　　　　　　　　　　 ∩　　　　 ∩
　　　　　　　　　　　　 　　| つ　　　「,"|
　　　　　　　　ヾ∧　　　　 !,'っ＿ ⊂_,!
　　　　　　／　・　|ﾐ　　　 ／　　・ ヽつ
　　　　　（＿'...　　|ﾐ　　　▼,＿＿ 　|
　　　　　　(ﾟДﾟ; )..|ﾐ　　　　 (ﾟДﾟ ,)・|
　　　　　　(|　　.､）|　　　 　 (|　　 ､）|
　　　　　　 | 　　　|　　 　 　 |　　 ・・|
　　　　　　 ヽ..＿人　　　　　ヽ.＿・ν
　　　　　　　U"U　　　　　　 　U"U

　　　　　 ＿＿＿＿
　　　　○　　　　　　　 ○
　　　/　　 __∧＿∧__∧ |
　　 /　　　|　 ／　　 ＼ | |
　　 |　　　 |　　 ・　　 ・　| |
　　　、　　　フ　　⊂⊃　ヽフ
　　　 |￣￣　　　＿＿｜_　|　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 | 　　　　 /＿＿/　　|　 ＜　糞スレ立てるな、蛆虫。氏ね。
　 　　 | 　　　　　　　　　ノ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　
　　　　　￣｜　　　　　/
　　　　　/　,ｲ　、　　ﾉ/　　　　∧ ∧―＝￣　｀ヽ,　＿
　　　　/　/　|　　　（ 〈　∵. ・（　　 〈＿_　>　　゛　、＿―
　　　｜　!　 ヽ　　ｰ＝-￣￣＝_、　　（／　,　´ノ
　　　｜ |　　　｀iー＿＿＝―＿　;,　／　／ ／ 　　←>>1
　　　 !、ﾘ　　-=＿二＿＿￣_=;,　／　／　,'
　　　　　　　　/　 /　　　　　　　／　 ／| 　|
　　　　　　 ／　 /　　　　　　　!､＿／ / 　 〉
　　　　　／ ＿/　　　　　　　　　　　　 |_／
　　　　　ヽ､＿ヽ

まぁ・・・。仕方ない。
君らとは趣味が一致しなかった。
少なくとも今の所は。

>>1の親も不幸だな

>>5
スレタイからしてもう終わってるもんな

また韓国人の>>1か
キムチ食って氏ねか、小学生用の国語の教科書でも見とけ

これが真症基地外ってやつなのか・・・・・

夏中

いくら夏でもこれは有り得ないだろ
夏厨を装ったｱﾌｫかと

　これがエンターテイメントのつもりの１です。
鬱アニメで検索しませばいくらでも見つかりますが
あえて聞くのは信用している心が多少あるからですよ。

ｷﾀ━━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━!!

>>11
カヲル君、君が何を言っているのか分からないよ

あんまりエヴァにはふれないで頂きたい。
神について多くを語るのは罪でしょう。

とりあえずスレタイの意味を教えれ

改蔵と言う人は私と一致するパーセンテージが少し多目です。
30%です。

ぼくのちんこは30センチメートルです。
40%です。

>>1あんた、エヴァ厨じゃなくてリヴァ厨でしょう？

僕わ頭いいよ。東京おお学卒業したし。
１５％です。

精神を病んでいる雰囲気がだいすきなのでそのゆおなアニメはございませんか

リヴァもまだみない
みたらきっと失望する

>>18
>>19
ＩＤ見ろ
どっちが本物だ？

はぁ。また美術系予備校の彼か。

ぬぅ。専門学校でございますよ。予備校じゃありやせん。
ついでに言うと頭が悪い方が本物です。
KONIちゃんのような早口は良い物でしてね、調子の良いときはその様に書き込み書き込み

>>1
激しく藁た

>>nu18nguer8qw
レスするのもなんだが
テコンＶを見なさい
あと北の小学生と米帝が戦ってるのも面白いね

>>1の社会復帰支援ａｇｅ

http://homepage3.nifty.com/coco-nut/
　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　見たらどうだ・・・

シスプリ

ハングル語で書け。そっちを翻訳した方が意味が通りやすそうだ。

じゃあ。

http://www.ecomic.co.kr/data4/taekwon.htm

ほにー

無限のリヴァイアスは俺もかなりキタ。

>>19
lain、ﾌﾞｷﾞｰﾎﾟｯﾌﾟ、聖ﾙﾐﾅｽ女学院、ｷﾉの旅、PERFECT BLUE、ﾌﾙｰﾂﾊﾞｽｹｯﾄ

つかメンヘル板で聞いたほうが早いし、そんな音楽や本にも詳しいぞｗ

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz09.html

あの人達の中には、病気なのか現実がいやなのか、何で嫌がっているのかは知らないが、現実を見ない人が多すぎる。
自分が「鬱病」だと自称して見たり、医者からの診断が得られたとしても、それが自分を幸福にするわけではないし、
自分の目的が判然とするわけでもない、ただ病気が治れば、少量の幸せが得られるんじゃないかと言う損得勘定だけでしょう。

しかし私のこのノリは冗談じゃない。私のユーモアはこれが限界なのです。許したってください。
大体にユーモアの価値って何、そんなのはただのおふざけだ。社会的能力とも言いかえられましょう。
なんにしても作り物について語っている。もし私が作り手になったら楽しいだろう。
私の今の感情は妬みなんだから。「どうせ不幸に違いない」そう勘繰るから、どんな人間にも不幸を与える認識が出来る。
楽しい事なんてありゃしないと妹は言うが、彼女は浸っている。自分の下らない人間性を諦めようと無視しているからそんな風になる。
私には運命はあるという考え方が入り込むことがある。それは自分の努力の価値が信じられないからだろう。なにをしても無駄。運命ですから？
努力だよ君。努力をしたまえ。私の今する努力。

アニメの探求に浸れる人は幸せだ。私はいちいち今の自分を気にして余念がないのだ。いつも忙しい。頭が痛いと思いたい。
芸術家の先生は言いました。「戦争があります。しかし芸術では何も出来ない。イヤしかし、私には芸術がある、芸術によって平和をもたらせる」
何を言っているのか。どうやら歳を取ると自分を誤魔化すのが上手くなるらしい。
いや、私自身にもそう判断できない。私は人生経験が足りない。特に友達もロクに保っていられないんだから。
いちいち友達を口に出す。面倒なんだよ。理解し合える事なんてないんだからどうでもいいじゃないか。
そんなノイズが一々頭にはいるから、私はすぐにでも諦める。相手への対応がぞんざいになるのが仕方ないってさぁ。

私がアニメを見ます。自分の倫理を見つけるために。たとえば宗教や思想や哲学などが、私の元に来るならいいんだ。ｱﾆﾒによって。
つまり私は萌え系が嫌い。自分の本能に甘えて単純な幸福に浸ろうとする人が憎いからだろう妬んでいるんだろう。私も本能的になりたい。
でも日々の幸福に身をやつす頭の悪い高校生、金を使うのがヲタカルチャーにしか無い救いようのないヲタ。
それらの人々は私が妬んでいるんだとおもう人間だ。しかし彼らにも不幸な事があるがこれは勘繰りだ。彼らにはきっと幸福の要素の方が多い。
いい事だ。まったく。下手にインテリぶる私のほうが馬鹿みたいだ。インテリだから何の意味があるね。
つまり私の立場は成金のようだ。自分の今の地位を知っていながら信じない。自信の無いのを虚栄で誤魔化す。
私はきっと何をしても不幸だ。だから私は人の持つ不幸の中身に注目せざるを得ないんだ。
この世の人間はみんな不幸だ。そうに違いない。しかしこう思うのも私の愚かさのせいなんだ。なにを考えても無駄だ、いや諦めてはいけないんだ。
諦めたらインテリぶることが出来なくなる。私は宗教や哲学の名の下に、誰も知る事の無い思想を語る。
私だけに通用する思想だから誰も分からない。それは私のプライドを守るためだけの誤魔化しの物だからだ。他人には価値を知る余地がない。

私にはきっと誤魔化しがたりないんだ。もっと一般的で健全と言われる方法で自分を誤魔化したほうがいい。
精神科に行き薬をもらう。「毎日苦しいんです」と鬱病患者風に甘えて見れば薬を出す医師がいるだろう。居なければ見つかるまでやるんだよ。
そして酒を飲んで薬が効き始めるまで待つ。そうしてから日々の仕事に突撃するのだ。
「イマサァ。不況だって言うんだけどねぇ？そりゃ嘘だよ。そいつは仕事の選ぶ人間のいい分だ。つまらないプライドのせいで仕事を選んでる。
　人の役に立たない職業なんて無いんだよ？だからね。なんでもやればいいんだ。そうすれば金に困る事は無いんだ。私はいま幸せなんだ。」

それが必要以上に幸せな私の人生だったらいいんだ。

そんな事はない。
なぜなら刻が今以上に満ちないからだ。人はいうかもしれないが言わないかも知れない。
なにゆえ、それが今以上に豊かだという実感を得ようと心がけないからだ。
当然だ。当然の報いだ。ありがちだ。ありがちな報いだ。
それを指摘できるかどうかの問題はない。結局いきつくところは皆同じなのかとういと
簡単に判別できる人間は居るという事をしない。むしろ、居てはいけないというべきか。
考えてみたまえ、同じ方向を向いている事実があるかね。きっとあるだろう、さがせばあるだろうか。
だが厳密に言うと無い。いや無いもまたかぎりなく正解に近いというべきか。
本当の正解を導きたければの心は、どうしようもないの渇望という名の欲望であると察する事をすぐできる。
あえて本質を遠周りの観点でとらえてみたが、逡巡はなかったの人だと思う。
さらに付け加えるのがいいと言うなら、もう付け加えてみるとすると、ありだと思う。
あまり言いたくはないが、この次にするのは必ずある。

私はバカですか？何言ってるのかさっぱり分かりません。

とりあえず諸星大二郎でも読んどけ。

とりあえずワンダーモモでもプレイしとけって

すてきな夢見た　おひるねタイム
追っかけ　ＦＯＣＵＳ振り切り
二人で走る　青いバイク
潮風の中
地球の平和を守るため
遥かな星から来たけれど
渚の葉陰で肩を抱かれて
使命を忘れそう
ドキドキ　ドキドキ　モモ

誰かが呼んでる私のことを
きわどいところで　めざめた
恋のチャンスが　逃げて行くわ
夢の中でも

（へんしん！）
（オー　オー　オー　やったぁ！）

なにげない街角に突然の嵐
変身の叫び声　あたりを揺るがす
迫りくる敵の目にかすかなためらい
それじゃＮＯ　ＧＯＯＤ　もうすでに
勝負はついてる

クラブフェンサー　キャノンポッダー
息の根止めるなら　ワンダーリング
モドキ　サイクロン
クロコ　クリスタル
破壊しつくす　わたし
あー　ＦＩＧＨＴＩＮＧ　ＧＩＲＬ

夕暮れの風の中　ひとすじの涙
戦いのむなしさにとまどうばかりで

お部屋に戻れば　疲労の極致
そのままベッドに　バタンＱ
正義の味方　楽じゃないね
シップ　張ろうかな

地球の平和を守るため
遥かな星から来たけれど
泣いちゃう日もあるホームシックで
女の子なんだもん
メソメソ　メソメソ　モモ

静かすぎる夜　最後のＦＩＧＨＴ
感じる乙女のテレパシー
でもその前に　シャワー浴びて
髪をとかすの

（へんしん！）
（オー　やったぁ！）

ワルデモンの要塞にひとり乗り込んで
軍団の終焉をこの手で告げるの

ティラノ　ブレスアタック
触手　ターボノイド
最後のとどめなら
ジャンピングキック

踊るシャモアン
モズ　アマゾーナ
全滅させる　わたし
あー　ＦＩＧＨＴＩＮＧ　ＧＩＲＬ

朝焼けに残骸が　哀しく輝き
ただひとり　ふりかえる
闘いの日々を　孤独抱きしめて

青い星の世界は
敵も味方もなくて
愛しあって生きて行ける
それがモモの願いなの

果てしのない宇宙に
生まれる子供たちへ
すてきなもの　伝えていこう
夢の未来を目指して
ラララララ・・・・

なんてことだ！

そしてファンタジー漫画の個性的巨匠ですね。

　>>1は顔なじみの人だね。
　とりあえずlainを観ないことには始まらないと思うよ。
　信仰を深めましょう。

lainですね。嘘についてですね。灰羽よりはlainですとも。

>>1は来る板間違えてりゃしませんか？

そうですね。もうこれ以上ないってくらいに間違えてはいますね。
でもね、メンヘル板だからって私にとって役立つ事もないんですよ？

役立つ事もないんです。しかし私は倫理が欲しいとか言いながら、萌え系のｱﾆﾒが嫌いなわけじゃない。
アニメはきっと私の肌にあっているんだろう。公共の場で性に関する話題が避けられるように、私もアニメの話題を避ける。萌え系のものですね。
つまりそういうものです。嫌いなわけでもなく、私は妄想の世界が現れているのが好きなだけ。倫理だろうがエロかろうが、どうでもいいの。
見たいﾓﾝは見ればいい。でも見ない。だって私はそういう人間だからね。私はお堅い人間じゃないといけないの。倫理的で反社会的なまでに規則を守らないといけないの。
公共の倫理も守れないような私は、人間性に欠けているんですからね。私の人格は倫理を守るためにしかない。
つまり典型的教育ママにとっての子供のようなﾓﾉが、私にとっての倫理です。子供を自分の為に使ってはいけません。
倫理を自分のために持ってはいけません。それは倫理ではありません。倫理と言うのは他人のためにあるものですから。
しかし私はそれを自己実現の為に利用しようとしていると言うか、それが存在意義ですから。つまり勉強が出来ないガリ勉はガリ勉ではないと言うような。
どうでもいいんですね。本当は全部どうでもいい。

何が言いたかったのか一瞬忘れていた。つまり私は理由はよく分からないがｱﾆﾒが好きだ。
しかしそれは避けられるﾓﾉになる。それは避けざるを得ない。じゃあ私はアニメに関するものを集めて生きがいを感じようじゃないか。
世間の目が気になる、気にしすぎる私ですから、あんまり批判されるのは好きじゃない。意見を戦わせるのも嫌いです。気を使うのは疲れるね。
宗教をテーマにしたアニメとか漫画など、そして日本の創世記をテーマにした漫画やアニメ。昔の日本はエキゾチックね。夢使いの話ですが。変態レベルのロリコンじゃんか。
ところで童貞と済んだ人とは、思考法の隔たりが大きいらしいね。もうやるしかないね。あぁやるしかないよ。
子供だね。私はどこまでも子供だね。大人の心が分からない。あと二年なんだけどねー。
大人よりは女になりたいが。その努力は報われないです。それは当然の事として物理的に無理ですが。その原因を考えれば私の求める事の無意味さも見えてくる。
ある人に認められなかったから、自分の性別を変えて誤魔化そうとしているだけだから、非常に愚かなことでしょう。駄目ですよイケマセん。

私が好きなものは演技とへつらい。しかし実際やるわけでもない。
太鼓持ち、で、ゴマスリ野郎で、媚びのカタマリ嫌われ者ね。社会的に許されることではない。
しかし演技の認められる場と言うものはあるじゃないか。ホストとか声優とか。俳優は嫌だ。出過ぎるからできない。できたらえーな。
しかしそれは現実の自分から逃れることですが、酒を飲んでも理性が飛ばないように、自分を変化させるためには、アルコール程度じゃ駄目なんですな。
しかしが多い。終わり。

心の中に積み木を作って、１個１個の積み木に名前を与えてください。
文章は、その積み木を重ねるように綴れば、カンタンに書けますよ。

私の文章が変ですとー？

絵を描くのが楽しいと思いました。
独りよがりでいいから自分で納得すればいいんだと思うと幸せなわけで、それいがいの目的を求める奴は馬鹿なわけで。

sgfd

海に沈んだ夢を見たので目が覚めた。

夢が見れねぇ

http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1058159025/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1058366704/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1059238502/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1034324070/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1038734601/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1051801728/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1058622740/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1047041346/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1054375487/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1059833560/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1059390002/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1056285846/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1050117260/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1057506809/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1058894329/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1035258525/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1025369740/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1059738965/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1029574155/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1057421362/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1057464615/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1059671030/l50
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1050310894/l50

ぬ いたら返事しろー

http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/asaloon/1057506809/l50

うんこっておいしいよね。
ちよっと食べてみたらびきっりしたよ。

よかったね。

むしろメンヘルサロンとかに逝け

狭い世界でこぞって自分が以下に可哀想であるかを自慢するんですか？
駄目ですね全体が見えないのがいけません。
私は自分の不幸より、他人の不幸に興味をひかれる。
だから私は観察するだけの人生を送りたいです。
どんな思い込みにも入りたくない。
無理。
ホストの薬ね。

http://homepage.mac.com/miku24/

口承も文章も、伝える為にはもどかしい。
遊ばれている気がする。遊ばれているんだ。そうだ。

僕はチンコをしゃぶる。
ペロペロしゃぶる。
アナルも舐める。一生懸命舐める。
でも801じゃない。そうだ。そうなんだ。

http://www.doujinshop.com/doujin/softtop.htm

美少女のオマ○コ と 美人お姉さんのオマ○コ 対決…
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/omanko_marumie/

(#´ω`#)＜縦スジが丸見えなんですが…

うっさいなうっさいな人間は漏れなくうっさいですね。実にうっさいので遠くに離れてあの世界にまで走っていけるのなら走っていってしまいたいぐらいですよ？
ﾊｧﾊｧ・・・遠いですね。実に遠いと思います。でもね遠いからと言って逃げようとするとね。あぁね電車の疾走するベートーベンです。実につまらない。分かっちいないんだ。
大人の言う事は私には分かりません？はい遠いです。今日は特にやりたいこともなくあぁそうだ原付免許の為に早く役所に行かなくちゃ面倒だ。面倒なんだよ。あぁそうだ。
そして絵の宿題が油絵二枚。単位はこれでいいんだろうか。まぁいい。先生達がナチュラルに喜んでくれているというのは、気のせいではないだろう。
私の特殊能力としてこの力を認めて欲しいもんだ。私の賞賛を得た原因が同情からだなんてことは信じたくもない。
賞賛するにはいいが、批判をするには重すぎる。先生達の行動をそう感じた。美術学校は特殊らしいね。
でも作品が似ていたら心も似ているんでしょうか。もしかしたらそうあって欲しいものですね。私の言葉もそうあって欲しいものですね。
気分が悪い。人との付き合いを知らない人間はここに居ますよ。面倒だとかいってごまかしが足りないんですよ。
どうでもいい事かもしれないね。友情と性欲と愛情の違いってなんですか。心の闇って言うのは本当に知りませんが、全部知らないわけじゃないと思いますえぇきっとそうです。
しかし三つの言葉の内容はさっぱり分からない。足りないな。あぁ足りないね。あの子供の時代は私の役には立っていなかったんだな。
大きな変化が現れたのはいつだったか。精神病が発祥する時期とあわせて考えるなら、発症するのが思春期らしいですから。
心が大きく変化するのは思春期にあるらしい。そう。それでね。高校に入った途端に友達がすげぇ居なくなったんだ。ね。
そのときからｱﾆﾒが楽しいような気がしてはまって見たが、他の趣味とも大した違いがあるわけもなくて、結局飽きたような気がしてなんだか暇だ。
でも根本的に私はｱﾆｦﾀらしいので、萌え系の絵柄を見ていると、うまい朝ご飯を食べた気分になってくるんだ。なんの役にも立たないからやめようとは思うだけどね。

素晴しき芸術の世界のお陰で私は何とか誤魔化せそうですね。
でも私は幼児の頃から人見知りが激しかったんですね。だから知らない人とは話さない。親の後ろに隠れる幼児ってホントに居たんですね。
今思えばそんな珍しい幼児がこの私でした。珍しいなぁ。しかし幼児が終わってからは元に戻ったというかあるべき姿というかつまり社会的。
何でだったんだろうか。うん。身体を楽しさにあわせて動かした。そう。その遊びは周りに滑稽に写ったんだろう学校の皆さんに対してね。
楽しさを体現しているように見えたんだ。だから友達もきっと少なくはなかったと思う。だから暗いことなんて考えずにあぁ、ﾒｼが旨いなんて、考えてたんだ。
本能の楽しさは実は薄いものだから、理性がついてくると薄れてしまうね。だから私は今こんなにもつまらないんでしょうと思っているのです。
ところで幼児の頃からの人見知りはどこから来たんだろうね。親のせいにするのは簡単だけども、自分の中にそれを見ないと、意味がない問いが出てくるとは思わないかね。
私は何をやっているんだろうか。私はただ時間つぶしをしている。sageだしね。
それに口調がなれなれしいから。丁寧語を使うのが常になっているのは、誰にも区別を与えたくないからだけれども、なれなれしい言葉で話すのが好きなんだ。
自分自身までにもなれなれしさを感じる。自分の心に対してまでもなれなれしさを感じるから好きじゃないんだけどね。まぁこれの方が軽いからいいだろう。
重すぎる人間は始めての人間に対しては重すぎる。まぁ距離感の問題ですね。
百メートルはなれた相手にはその力です。一メートルの相手に本気で投球する感じですね。私は。
実際つまらない。しかし変えるつもりもない、変えるのはきっとこのほうが楽だと知っているからです。
境界線を越えるのは大変だ。しかしその向こうはここより少しだけ楽なんだろう。
楽な世界を保つためにまた努力が必要だろうが、一週間もすればきっとなれるんだろうと思った。
それでも私はそれをしない。

やっぱり足りないのは薬と心だ。少々疲れすぎるんだ。自分を押さえつける力は自分自身だから。リミッターとか刻印のような感じだ。
きっかけが足りない。フジテレビでもいいかもしれないけどね。私の鬱屈した感情を開放するなら、それだけ鬱屈した力がきっかけにならないと駄目なんだ。
原子崩壊を起こすのは中性子なんだ。だから核爆発が起こるんだ。くわしいことはよくは知らない。とりあえず原発の話で聞いたから知っていた。
原発事故の話を聞きながら、「あぁそうか、人類は原発事故が起きても滅びないんだ。と少々失望したもんだ」原発に勤めたら事故を起こせると思ったんだけどね。
世界を滅ぼすために私になにができるのか、考えた時期もありました。

つまんないな。

私はやはり音楽を聞いています。音楽が楽しいと信じるからです。
音楽の楽しさを増幅してエーテル増幅をして、つまり自らの精神力で自らの楽しみを増幅するのです。
しかしそんなこたぁできゃあしないんだよ。楽しもうとして楽しめるもんか。
楽しんだ振りをして楽しげに見せることが出来るだけだ。演技性の楽しみはだいっきらいです。
やめようか。やめてまたあの下らないｹﾞｰﾑの中でお話をしようか。思った以上に子供が多くてあほらしくなるけど。
劣った人間、知を見知らぬ人間に対して、私は蚊帳の外にされるのです。だって子供だから？
いや違う純粋だから。つまらない事はつまらない、楽しい事は楽しい。そう感じない私が不純なのです。
また他人を批判するのが怖くて、自分を責めました。馬鹿だね。
違うぜあいつらは馬鹿なんだ。もうどうしようもないほど、自分の心を揺らす原因を見つけようとしない。
見つけたら増幅する方法もわかるのに。

言いたい言葉が言葉にならないと困る。自分でも知らないから。

現実に縛られるのはその人に対しての現実が存在するせいだ。

こうした方が良い。と分かっているのに出来ない。これは現実のせいなのだ。

もうどうしようもなく救いのない暗い世界がええねんなぁ。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

人付き合いは刺激が多くて楽しいものです。
しかしアニメは単調ではありますが、少量の楽しみを与えるものです。
毒麦

ttp://karlen.ni-ya.cc/

二面までほぼ確実にクリアできるようになった。
クリアしたら達成感を得られるだろう。少しは。きっと。実にくだらん。

http://karlen.ni-ya.cc/speed/3

悲しいことにクリア後のフラッシュを手に入れて島た。
しかし面セレクトを使って自力で三面をクリアしないと気がすまない。きっと気がすまない。
出来上がりの画像は分かっているので、簡単だが、なにをやっているのか。
私の問題。全ての問題の根源は原初の時にある。フロイト様。

ttp://www.frgm.org/

なぁ。暇は私を食いつぶすんですよー。
だからねー困ったことに、暇が私を食い潰すんですよー。
だからねーなにもしたくないときはー
ただーあそんでーいたいのーにーぃ。
遊ぶことに罪を感じているのはノイローゼ的で凡庸でいかんよ。
じゃあ上のｹﾞｰﾑをやっている暇はあるのか？

ポンテぽんて
モテムキ

ないぞおーないぞーーそんな暇はないのだぞー
すべきことはたくさんあるがなぁーこんなｹﾞｰﾑばっかりやってるひまはないのだぞーぉ
私はさらに勉強をしないといけないのだーぁ
勉強をしないと馬鹿にされるからーだーアァその馬鹿にされると言うのは
私の子供の時の問題がいまだに作用するからだ
その問題はある所が分かっている。
それに対面しない以上、即座の解決は無理
でも対面したくないから、保障のことでやってみよう

私の両親はそれぞれ四方が本棚で埋め尽くされた部屋に寝ています。
何ひとつ強制されず健やかに育った私は必然的に本を読むようになり、
またそれにより自己像を両親と重ねて理想の幸せを夢見ました。
夢・妄想へきで芸術嗜好(アンチ労働)になりました。
しかし五月に美大で似顔絵描きのアルバイトを引き受けたとき
結果的に父親の浮気相手の子供の顔を描いたのです。
そこで本より人を相手にしないと不幸になるというジンクスの誕生です。
要するに私は薄っぺらだとゆう話。美大つながりって事で。

象牙の塔

　太陽のしっぽ？

意味のない行動を楽しめないのが問題だってコトよね

本なんて読みたくない

>>96
　ああ、そこだろう。
　一人の人間が生きて、何をするでもなく走って、命が尽きたら死んで。
　向かうべき場所なんてどこにもありはしないのに。

　無意味なゲームに対する、有意味なリアルとはなんだろう？
　ウチらはゲームなんかやってないで、何をすべきなんだろうか？

　短いスパン、中くらいのスパン、長いスパン、
　短くは目の前の象牙を、△ボタンを押して持ち上げる。
　中くらいは狩場と村を行き来して象牙を集める。
　長くは象牙の塔を伸ばしていく。
　一生をいくつにも多重化して、それぞれのスパンに目的を設定して、
　けどそれにも特に意味はないんだ。
　なにも無いんだ。

　いま思い出しても、まったく学校行かなくなったのはその時期だけだな。
　けどその内、電プレかなんかでマップの全体像が公開されたんだよな。
　あれはがっかりした。漫然と感じてた無限のイメージが壊れた。

　宇宙だけが無限のように言うが、海も、砂漠も、一人の人間にとっては
その一生にただ歩いてって「ああ、もうこっちはなんにもないよ」と結論付けて
おしまいにしてしまってもいいような広さなんだ。
　たぶん、それは距離の問題なんかじゃない。
　一人の人間の精神力として、変化のない砂漠を一日に歩いたその距離が、
だいたい半分ぐらいきたのか、全体の10分の1ぐらいきたのか、
はたまた1000分の1に満たないのか。
　それが把握できない状況において、一人の人間の精神にとってその距離は無限だ。
　もうこっちには何もない。終わりだ。そこで世界は終わってる。

仏教ね。瞑想の境地か。
受動的な姿勢が退屈でいけない。

こどもがすきですか。私は好きです。でも実際に触れるのは嫌いです。
そうです。求めるモノに触れてはいけないのです。実際に求めたら実際に得られることでしょう。
しかし私の望むままには得られない。求めれば得られるのでしょう。しかしそれは望みのままではない。
耳を合わせて聞けば聞こえる。二つの言葉が一つに聞こえる。啓蒙は必要じゃない。やめた。
考えて楽しい。それで十分やー。大阪弁は非現実の世界の種類の一つ。属性って呼ぶんですよねー。
恥ずかしい。非常に日々恥ずかしい。恥ずかしい日々を送っております。
というか分からない。誰も分からないので、心地のいい叫びと怒りの打ち震えに、他人の喜びを感じて悦に入る、次第でございます。
私はじつに幸せだ。いや、実には幸せじゃない。だからね、病院にいきたいの。
病院に行ったら単純な精神病なんて治っちゃってさー。病的に不安の解決も見えない不幸が、通常の不幸になるのですから。
楽しめない。楽しめない。アニメを楽しめ。

http://uploads.newgrounds.com/118000/118826_madnessng.swf

　で、どうなのよ。これは。

なにがやー

ttpwww.hinden5.comsenkoushaindex.html
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1話単価2500円を超えるようなＤＶＤに反旗をひるがえす人たちが
集まるスレはここですか？
２話5800円以上はメーカーのおごりです！

どうなのよこれはってなにが集まりませんよ。

http://uploads.newgrounds.com/123000/123826_mario_2.swf

心の病気と無縁なやつは、底が浅いね。

えぇ。私は健康ですから。

　実はメンタルがヘルシー過ぎる人を、メンヘラーって言うんだよ。

病気じゃないほうがいいんじゃないか。
なのにどうして病気である事を強制するのか。

何を言おうと精神病者は精神病者です。

むしろこんな現代社会に生きていながら
メンタルが完全ヘルシーだなんて奴がいたら
それ自体が一種の心の病気なのでは

なんだあんたｵﾚを一体どーしたいんだ

ちょと日本語変かもしれないけどウリはチョンじゃないよ
このスレ良スレよ。みんな書き込め！！
キチガイのアニメはパラポンでジュリョショんだよ。です。

精神病者も見てると安心するな！！だからわかった？
アニメ、アニメアニメ！！

イゴス　ウン　チェグ　イムニダ

　「こいつはサイコーだ」、でいいの？

さーどーなんだろーねー

ぴっぽろぺれれれ

私たちって世界一感受性が鋭くて頭がいい↓
　　　　　　　　　　　　　　「伊万里式鑑定法」

私は素晴しい。

あーそーだ
「考えない事を自覚している愚かな人間の苦笑い」を描いた
村上春樹の小説もよもー。

桃井はるこ女史の動機が分からない。
なにを企んで、ヲタ向けの商売をするのか。

こころビョーキアニメは駄目なんだよ。。だから変体レベルの見るようなアニメは！

いまそこにいるから！！人間不信は宗教！！！キチガイなんだよ！！
だからアニメ！！は人形ですよ。

スクランブル
集英社文庫　若竹 七海

無理のある追従はお止しなさいな。

赤瀬川源平

赤瀬川源平。言葉遊びを感じた。それから言葉遊びがお好きなようだ。話題がﾊﾞﾝﾊﾞﾝ飛ぶようだ。連想力なのか、絵描きの。
スクランブル。青臭い、非常に青臭い。俺のやり方も他人から見たらこんなんなんか。
俗物の級友に対する反応。大人になっても変わらない。文学少女の心も分からない。
文学の楽しさも分からないが、とりあえず読めば頭がよくなって高尚になれる気がする。高慢になって居るだけの気もする。

人に気を使いません。

http://milked.free.fr/
なぜなら私は冷たいのです。

漫画館
いいじゃないですか別に。

ヲタ的な慰みを集めた。
それから買った本の感想も書こう。
sageているからできるスレの私物化。
誰か見ちゃった人は削除依頼なんて出しちゃ駄目ですよ・・・・。ﾀﾞﾚﾓｲﾅｰｲ・・。

ヘルマンヘッセ「デミアン」
前半は天命を知るために生きる青年の青春が描かれていて、後半ではいきなり理屈っぽくなった。
言いたい事はもう分かってる。哲学とかで何度も繰り返されてるテーマだ。分かりきったことを言われても困る。
黙示で伝えてくれないと、違ったアプローチが出来ない。次はｻｶﾞﾝ。

ｻｶﾞﾝ「悲しみよこんにちは」
少女趣味で感傷的で享楽主義だった。女性の書いた物はどうも鬱陶しくなる気がする。女と呼び捨てにしてもいい。
とりあえず暗かった。しかし好きな暗さじゃなかった。私の好きな暗さは、考えた挙句、堂々巡りに陥って
日々に変化が無くなり、変化を熱望するようになる暗さの事だ。他人に伝えるには言葉が足りないが、この際必要じゃない。誰も読んでない。
とりあえず享楽主義に憧れは感じるが、現実に在る、不幸について考えない浅はかな享楽は好きになれないと思った。
神経質すぎる私は理解できない。そうだ。あの女。ﾗﾙｾﾝ。ｱﾝﾇ=ﾗﾙｾﾝ、この人は潔癖で高潔で否定のしようがなかった。
私もこうなることを望んでいるので、憧れを感じたが、魅力がない。几帳面すぎる。顔は美しいが、他にいい点を挙げる事は私にはできない。
私はこんな人間にゃなりたくない。

「ｱﾙｼﾞｬｰﾉﾝに花束を」
温厚で常に笑顔を湛えた30代の男性。
彼は白痴であるが為に、周囲の人間の嘲笑を、「自分のお陰で周りの人が笑ってくれている」と好意的に解釈している。
精神薄弱者は、とみに周囲の人間に敵愾心を抱いているものらしいと、書いてありましたが、それは自分の低能への苛立ちですか？しかし主人公は更なる低能な為、自分への疑いさえも抱けませんでしたか？
違いました。彼はちゃんと頭がよくなりてぇと思ってました。敵愾心の説明はできていませんね。
じゃあ彼は低能により、・・。まぁいいや。幼少の頃より高圧的な母に養育されたので、人を恨まない事を身体で覚えているんだろう。それでいいだろ。許してくんさい。
えーと。感想を書かなきゃね。私の読書がただ読み流してるだけじゃないって事を証明しなくっちゃ。駄目さ。
まず荒筋書きましょか。
「母に低能を責められ、まともな（低能でない）妹が生まれた頃から虐げられ、「頭がよくなれば母に褒めて貰える」というﾜｹで知能回復の手術と治療を受けた。
かくして、天才に生まれ変わったﾁｬｰﾘｨは天才です。書く気終わった。
それでーぇ。彼はぁー死んだ。天才になっても分からない事が更に増えた。他人の醜さに気づいてしまった。
解決は愛によって得られた。また、愛。愛が理解できないから紆余曲折して哲学やら精神医学やら本読んでるのに、馬鹿ーばーか。
意味ないじゃないですか。なんだか余計に疲れるから努力が嫌になって来る。
解決も出来ないのにやる気が出ない。いやいや基本的なところから学んだほうがいいんじゃねーか。
つまりﾊﾞｲﾄや仕事などしながら定時制に通って精神分析や民族学や歴史学や宗教学や神学や哲学を学んだほうがええんかいなぁ。
面倒くさいなぁ。私の存在意義がそんなんで解決できるのかなぁ。
存在意義なんてどうでもいいかもしれないが、もうわかんないよね。ね。

なんだかどうでもいい。どうでもいい事が多すぎる。高尚ぶるのは疲れる。
悲鳴が好きだ。ﾊﾟﾝﾁﾗはいらない。ﾁﾗﾘｽﾞﾑもいらない。ｴﾛ自体がいらない。
精神的な理由での苦痛の方が人間的だからいいななんて思ってるがきっと違うんだろう。
考えをまとめましょう。
ｴｳﾞｧの叫びが気に入った。ｴｲﾘｱﾝ9の叫びが気に入った。叫び声が好きなのはなんでなんだろーか。
叫ぶ事の意味はなんでしょーか。私が叫んで見たいんでしょーか。私が叫んだら幸せになれるんでしょうか。
そういえば私は叫ぶ事によってｽﾄﾚｽの解消をしていたのです奇声を発していたのですでも最近はない。
奇声を発して精神の苦痛を発散したつもりだった。でも叫びたくなる事は、あるには在るが、苦痛が全然大した物じゃない。
たとえば

「ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝのﾁｮｺを貰ったのは幼稚園の、私に同情した先生からだった。私は悪戯なｶﾞｷだったので、ﾁｮｺはまったくもらえなかった。
　そこで悲しそうな顔をしている、構ってちゃんの私に、親切で同情好きな先生はﾁｮｺをくれた。
　しかし私は他の人から貰いたかった。当時でも好きな人ぐらいはいたんだ。「ﾁｮｺを貰ったんだエリちゃんから」そう母に言った。
　母は信じた。「一月後のお返しが楽しみね」嘘ついて御免なさい。学校に迎えに来た。そしてｴﾘの母も迎えに来た。
　私とｴﾘの母が鉢合わせ。私がｴﾘから貰ったと信じている母は言った。「ｴﾘちゃんからﾁｮｺ貰ったらしいから、お返ししますねー」なんと言う事を。
恥ずかしい事をした御免なさい。許してくださいｴﾘちゃんの母とｴﾘちゃんと、知らないで恥を書いた当時の我が母に対して。
恥ずかしい私に見栄坊の私にすいません。御免なさい御免なさい。
そういえば母の発言は途中で途切れたのだ。なぜなら私が「ごめんなさい嘘です先生から貰ったんです」と言った。もちろん言い方が、これで正しいのかは忘れている。意味だけだ。
止まったが、もちろん意味はあちらに通じたことだろう。あちらの母親も「（まぁまぁ子供のかわいらしい嘘ね）」と思ったかもしれないが。
少々でも潔癖なところが在る母親なら「信じられない！私のｴﾘちゃんに嘘をつく様な虫がついてしまったわ！あっちへ行って！あっちへ行って頂戴！」
なんて考えながらも顔は笑っているんだろう。
落ち着いて考えて見れば、私は当時の事を思い返しても、奇声を発するほどのｽﾄﾚｽは感じて居ないのだ。
なのに、なぜだろう。不意に甦る思い出が蘇る瞬間に、奇声を発してしまうのは。
発したくなって、抑え付ける努力が要るようになるのは何故だろう。
私はそんなに理由無しに叫びたいんだろうか。分からない分からない。本当に分からない。
一応の解説は付けたものの何も分からない。私はまだ全然有能じゃない。天才になったら分かるようになるんだろうか。ﾁｬｰﾘｨの意見が聞きたい。聞かずとも。

なんで私は叫びが好きなんだろう。思い出しても分からない。また例を出す。
たとえば
「なぜか私は心理テストのようなﾓﾉをやらされた。わざわざ授業の始まりそうな遅刻を危ぶませるような時間に。なぜだろうと不審だった。
私はいまからなにをされるんだろう。数人の女子に囲まれるのは、なかなか不気味な経験でした。
「（いやだなぁ、もう行ってしまおうか・・・）」そう思ったら。
女子の一人が、腕にしがみついて来た。驚いた。これでもう駄目でした。私の脳は麻痺してしまいました。
男は二つの脳があるってﾎﾝﾄ？下半身の脳の方が強いみたいだねｱﾊﾊﾊﾊ。
ｵﾅﾆｰを憶えたのは中学一年の頃でしたが、この出来事があったのは二年の事です。
なんだか意味さえ、あるかもないかも分からないテスト。彼女らはきっと、私を試した。あるいは遊んで見たかった。きっとそうだ。
私の行動をみて「男って馬鹿だねぇ・・」思っていたに違いない。違いない。そして終わって移動教室に向かった。
教室には私と女子ら以外に誰も居なかった、もう既に音楽室に行っていた。腕を離された時、私は恥ずかしい事をしたんじゃないかと思ってしまった。
教室をでたら、遅れそうな私を迎えに来た級友が居て「なにやってんの。だらしない。」彼は男子だった。私はさらに悪い事をした後悔が膨らんできた。

でも音楽の授業が終わったらどうでもよくなった。ｵﾅﾆｰのﾈﾀにはしなかった。

女子の腕の描写が浅い。ところで上の文章がなんの例えかと言うと、「奇声を発したい瞬間の記憶」の例えというか記憶なのです。
この記憶が呼び出される不意の瞬間、私は奇声を上げたくなるのだ。恥ずかしいっ！自意識過剰の発作のよーなものだろうか。
冷静に考えれば大したことないのに、来る瞬間はもう、叫びたくなる。

この叫びたくなる瞬間の精神状態になにかがあるはずだ。小説を書くんならともかく、私は考えをまとめるために書いているので、小説のような細かい技法は関係ない。
考えるのが必要な時に小説を気にするのは俺だ馬鹿だ。やめろ無駄な時間を。
あぁそーだ。女子の腕のｴﾛﾃｨｯｸな感じがまったく出てない。これは改善の余地がある。

ｱﾆﾒが見たかったから楽しく。
楽しく見たかったからｱﾆﾒを探したんだけど、ええと。
ｦﾀですいませんと一応言っておけば「ｷﾓｲ死ね」と言われることはないだろうか。
ところで往来をあるいていると、女子中高生の目線が気になる。
そうか私はまだ性欲に囚われる様だが、現実的に女子に向けられたのは、これが契機ではなかったか。
なに偉そうに解説つけたってんのオレ馬鹿じゃないの。
大体に卑下や嘲笑の言葉を「馬鹿」以外に知らんのか。自意識過剰の文章はこうして書けばよいのです。
私は自意識過剰の名札を、脳に関してもよいだろうか。

http://216.239.53.104/search?q=cache:yTT7SC44dOAJ:game4.2ch.net/test/read.cgi/gsaloon/1056774851/901-1000+%E6%82%B2%E9%B3%B4%EF%BD%B1%EF%BE%86%EF%BE%92&hl=ja&ie=UTF-8
こーいうスレがあるんですね。まだ見れないので、ｲﾝﾁｷしてキャッシュ除いてますがー。
えーと何が言いたかったかと言うと、私はこんな「ｴﾛ」の為に叫びを求めているわけじゃないんですわﾎﾝﾏ。関西弁に見せかける為に「ですわ、ﾎﾝﾏ」これ毎回やるのはどうも、字面調子共に悪い。
でも耽美してるなんて思われちゃイヤだしなぁ。お嬢様口調使ってるつもりはないって言うだけのために、何やってんだ。まぁいいや。方法はいくらでもある。えぇと。
叫びを求めているんですわ。ｴﾛなしで。あくまでｴﾛなしで。中学生の時はｵﾅﾆｰに罪悪・・・話がずれそうなのだ。落ち着いた。落ち着いた。
というわけで叫びを求めているんですわ。ｴﾛ無しでね。ｴﾛくても別に嬉しくないからだよ。罪悪感の方が大きくなるから快感どころじゃない。目の快感の事だよ。ｵﾅﾆｰしないんですよしませんよそんな。
叫ンで欲しいんです。私の奇声と同じように、女子？に叫んで欲しいんですね。えぇ。
なぜか男子よりは女子の方がいいなぁ。私自身男子に良い思い出が無いように思われそうなので補綴しますぜ。だぜ。
私は男子でもいい。男子でもｴﾛを感じる事ができる。私は平等だから。違うよって。
男子を嫌うってのは自分を嫌うようでいけないね。自分の暴力衝動を嫌うのは、父性を嫌うようでいけないね。
つまり、「ｵﾚはｴﾛくなんかねぇ！」って言いたいんだろうな。でもｴﾛいんだ、仕方ないんだねこれが。
ｵﾅﾆｰの罪悪感だって歳を経る毎に薄れて行ったよ。論理的な解決は得られて無いのに、ただ時間。
私の実在的不安も薄れちゃうんだろうな。実はばかばかしいなんて、思えるようになっちまう。大人になっちまうんですネェ。はっはっは。
違う違う。私はデスね今。
「楽しく見れるｱﾆﾒが欲しい」って思ってこの思考をするんだから。無駄なこと考えないの。
関連しあってるけどね。あまりに無駄が多いんだよ私の思考は、って。

あんまりにｦﾀ臭い、ｴﾛ目的の叫びだと「罪悪感を感じてしまいます」「快感どころじゃありません」
私は楽しくｱﾆﾒを見たいんです。ｦﾀであるという思いか？違う違う違うってばぁ。ｦﾀですって認めてるのに気になって仕方ないのね。
ｦﾀでもいい。ｦﾀの決め方は人それぞれだからー。私は醜い生き方をしてるわけじゃない。
「ｱﾆﾒを見るのは高尚になる為の道である！」何ｲｯﾃんノﾊﾞ鹿！！」
見栄張りたいらしいね。自分も。えぇ。でも見栄をはって、それ自体を楽しみたいってんだからおかしな話だよ。
まぁいいや。叫びを好む理由がまだ全然わかんない。
こういう時は実践だよねぇ。
実践と思索は五分五分であるべきだ。箴言みたいなの言っちゃったよ。今作った。偉い？ｵﾚ偉い？
本当に恥ずかしいね。私には見栄しかない。まぁいいや。文章が連なって事実が連ならないのは困るから、まぁいいや。やめよう。
「叫びの多いｱﾆﾒ」をたくさん見て、何を感じたか。考えるようにすれば、それば実践50の後の考え。なんですよね？自分？

ところでｵﾚ、名前違うの使っちゃうよ。責任感の象徴として、なにがあろうと意地で通してきたけどね。馬鹿だよ。
物事には効率と言うものがある。しかし効率を超えたところに、意地とﾌﾟﾗｲﾄﾞがあるんだね。
効率が無駄になるのに、誇りを守って見たりネ。でもね、それは、周りに見てくれる人が居るからだよ？
だってさー。「ﾌﾟﾗｲﾄﾞを好む人種が、ﾌﾟﾗｲﾄﾞ人間を褒めたたえてくれるから」なんだね。ｱﾊﾊ。
「ﾌﾟﾗｲﾄﾞを守る自分が生甲斐に満ちているようで嬉しい」ってのもあるよね。でもね、私にはそういうの全然わかんないんだぁ。
だからね、今は効率だけを優先しちゃいます！ごめんねぇ先生。とりあえず上位要素に救いを求めてみたのー。ゆるせ。

さーだいめーとﾎﾝﾌﾞﾝうぉかんがえよほー
「叫び続けるｱﾆﾒ」
ｴｳﾞｧとｴｲﾘｱﾝ９のような悲鳴はございませんか？
どなたか私を楽しませる悲鳴はお持ちじゃございませんでしょうか？
ｴﾛ目的の悲鳴が好きだなー、なんて信じられませんね。
悲鳴を上げるのは純粋にﾌﾟﾗﾄﾆｯｸじゃないと駄目じゃないですか。
だいたいなんで悲鳴が好きなんですか変態ですか？

楽しく叫ぶ

これで決まり。一応まぁまぁだ。美的によろしい。でも、彼らの心情と一致するかは心配だ。
名前は適当でいいやー

走ってて気づいた。疲れる。どうして走ってたんだ。
走ると気分ｲｲﾖ。気分いいけど疲れるよ。
決してそれが悪いとか言うんじゃ、そういうんじゃないんだ。
私はね、とにかくただ申したいだけなのです。
素晴しい世界がそこにあるって？えぇ。脳内麻薬ですか。
薬の方がお手軽だと思います。