いますぐにでも心のビョーキのアニメは。

象牙の塔

　太陽のしっぽ？

意味のない行動を楽しめないのが問題だってコトよね

本なんて読みたくない

>>96
　ああ、そこだろう。
　一人の人間が生きて、何をするでもなく走って、命が尽きたら死んで。
　向かうべき場所なんてどこにもありはしないのに。

　無意味なゲームに対する、有意味なリアルとはなんだろう？
　ウチらはゲームなんかやってないで、何をすべきなんだろうか？

　短いスパン、中くらいのスパン、長いスパン、
　短くは目の前の象牙を、△ボタンを押して持ち上げる。
　中くらいは狩場と村を行き来して象牙を集める。
　長くは象牙の塔を伸ばしていく。
　一生をいくつにも多重化して、それぞれのスパンに目的を設定して、
　けどそれにも特に意味はないんだ。
　なにも無いんだ。

　いま思い出しても、まったく学校行かなくなったのはその時期だけだな。
　けどその内、電プレかなんかでマップの全体像が公開されたんだよな。
　あれはがっかりした。漫然と感じてた無限のイメージが壊れた。

　宇宙だけが無限のように言うが、海も、砂漠も、一人の人間にとっては
その一生にただ歩いてって「ああ、もうこっちはなんにもないよ」と結論付けて
おしまいにしてしまってもいいような広さなんだ。
　たぶん、それは距離の問題なんかじゃない。
　一人の人間の精神力として、変化のない砂漠を一日に歩いたその距離が、
だいたい半分ぐらいきたのか、全体の10分の1ぐらいきたのか、
はたまた1000分の1に満たないのか。
　それが把握できない状況において、一人の人間の精神にとってその距離は無限だ。
　もうこっちには何もない。終わりだ。そこで世界は終わってる。

仏教ね。瞑想の境地か。
受動的な姿勢が退屈でいけない。

こどもがすきですか。私は好きです。でも実際に触れるのは嫌いです。
そうです。求めるモノに触れてはいけないのです。実際に求めたら実際に得られることでしょう。
しかし私の望むままには得られない。求めれば得られるのでしょう。しかしそれは望みのままではない。
耳を合わせて聞けば聞こえる。二つの言葉が一つに聞こえる。啓蒙は必要じゃない。やめた。
考えて楽しい。それで十分やー。大阪弁は非現実の世界の種類の一つ。属性って呼ぶんですよねー。
恥ずかしい。非常に日々恥ずかしい。恥ずかしい日々を送っております。
というか分からない。誰も分からないので、心地のいい叫びと怒りの打ち震えに、他人の喜びを感じて悦に入る、次第でございます。
私はじつに幸せだ。いや、実には幸せじゃない。だからね、病院にいきたいの。
病院に行ったら単純な精神病なんて治っちゃってさー。病的に不安の解決も見えない不幸が、通常の不幸になるのですから。
楽しめない。楽しめない。アニメを楽しめ。

http://uploads.newgrounds.com/118000/118826_madnessng.swf

　で、どうなのよ。これは。

なにがやー

ttpwww.hinden5.comsenkoushaindex.html
ttpwww1.u-netsurf.ne.jp~nky2801

1話単価2500円を超えるようなＤＶＤに反旗をひるがえす人たちが
集まるスレはここですか？
２話5800円以上はメーカーのおごりです！

どうなのよこれはってなにが集まりませんよ。

http://uploads.newgrounds.com/123000/123826_mario_2.swf

心の病気と無縁なやつは、底が浅いね。

えぇ。私は健康ですから。

　実はメンタルがヘルシー過ぎる人を、メンヘラーって言うんだよ。

病気じゃないほうがいいんじゃないか。
なのにどうして病気である事を強制するのか。

何を言おうと精神病者は精神病者です。

むしろこんな現代社会に生きていながら
メンタルが完全ヘルシーだなんて奴がいたら
それ自体が一種の心の病気なのでは

なんだあんたｵﾚを一体どーしたいんだ

ちょと日本語変かもしれないけどウリはチョンじゃないよ
このスレ良スレよ。みんな書き込め！！
キチガイのアニメはパラポンでジュリョショんだよ。です。

精神病者も見てると安心するな！！だからわかった？
アニメ、アニメアニメ！！

イゴス　ウン　チェグ　イムニダ

　「こいつはサイコーだ」、でいいの？

さーどーなんだろーねー

ぴっぽろぺれれれ

私たちって世界一感受性が鋭くて頭がいい↓
　　　　　　　　　　　　　　「伊万里式鑑定法」

私は素晴しい。

あーそーだ
「考えない事を自覚している愚かな人間の苦笑い」を描いた
村上春樹の小説もよもー。

桃井はるこ女史の動機が分からない。
なにを企んで、ヲタ向けの商売をするのか。

こころビョーキアニメは駄目なんだよ。。だから変体レベルの見るようなアニメは！

いまそこにいるから！！人間不信は宗教！！！キチガイなんだよ！！
だからアニメ！！は人形ですよ。

スクランブル
集英社文庫　若竹 七海

無理のある追従はお止しなさいな。

赤瀬川源平

赤瀬川源平。言葉遊びを感じた。それから言葉遊びがお好きなようだ。話題がﾊﾞﾝﾊﾞﾝ飛ぶようだ。連想力なのか、絵描きの。
スクランブル。青臭い、非常に青臭い。俺のやり方も他人から見たらこんなんなんか。
俗物の級友に対する反応。大人になっても変わらない。文学少女の心も分からない。
文学の楽しさも分からないが、とりあえず読めば頭がよくなって高尚になれる気がする。高慢になって居るだけの気もする。

人に気を使いません。

http://milked.free.fr/
なぜなら私は冷たいのです。

漫画館
いいじゃないですか別に。

ヲタ的な慰みを集めた。
それから買った本の感想も書こう。
sageているからできるスレの私物化。
誰か見ちゃった人は削除依頼なんて出しちゃ駄目ですよ・・・・。ﾀﾞﾚﾓｲﾅｰｲ・・。

ヘルマンヘッセ「デミアン」
前半は天命を知るために生きる青年の青春が描かれていて、後半ではいきなり理屈っぽくなった。
言いたい事はもう分かってる。哲学とかで何度も繰り返されてるテーマだ。分かりきったことを言われても困る。
黙示で伝えてくれないと、違ったアプローチが出来ない。次はｻｶﾞﾝ。

ｻｶﾞﾝ「悲しみよこんにちは」
少女趣味で感傷的で享楽主義だった。女性の書いた物はどうも鬱陶しくなる気がする。女と呼び捨てにしてもいい。
とりあえず暗かった。しかし好きな暗さじゃなかった。私の好きな暗さは、考えた挙句、堂々巡りに陥って
日々に変化が無くなり、変化を熱望するようになる暗さの事だ。他人に伝えるには言葉が足りないが、この際必要じゃない。誰も読んでない。
とりあえず享楽主義に憧れは感じるが、現実に在る、不幸について考えない浅はかな享楽は好きになれないと思った。
神経質すぎる私は理解できない。そうだ。あの女。ﾗﾙｾﾝ。ｱﾝﾇ=ﾗﾙｾﾝ、この人は潔癖で高潔で否定のしようがなかった。
私もこうなることを望んでいるので、憧れを感じたが、魅力がない。几帳面すぎる。顔は美しいが、他にいい点を挙げる事は私にはできない。
私はこんな人間にゃなりたくない。

「ｱﾙｼﾞｬｰﾉﾝに花束を」
温厚で常に笑顔を湛えた30代の男性。
彼は白痴であるが為に、周囲の人間の嘲笑を、「自分のお陰で周りの人が笑ってくれている」と好意的に解釈している。
精神薄弱者は、とみに周囲の人間に敵愾心を抱いているものらしいと、書いてありましたが、それは自分の低能への苛立ちですか？しかし主人公は更なる低能な為、自分への疑いさえも抱けませんでしたか？
違いました。彼はちゃんと頭がよくなりてぇと思ってました。敵愾心の説明はできていませんね。
じゃあ彼は低能により、・・。まぁいいや。幼少の頃より高圧的な母に養育されたので、人を恨まない事を身体で覚えているんだろう。それでいいだろ。許してくんさい。
えーと。感想を書かなきゃね。私の読書がただ読み流してるだけじゃないって事を証明しなくっちゃ。駄目さ。
まず荒筋書きましょか。
「母に低能を責められ、まともな（低能でない）妹が生まれた頃から虐げられ、「頭がよくなれば母に褒めて貰える」というﾜｹで知能回復の手術と治療を受けた。
かくして、天才に生まれ変わったﾁｬｰﾘｨは天才です。書く気終わった。
それでーぇ。彼はぁー死んだ。天才になっても分からない事が更に増えた。他人の醜さに気づいてしまった。
解決は愛によって得られた。また、愛。愛が理解できないから紆余曲折して哲学やら精神医学やら本読んでるのに、馬鹿ーばーか。
意味ないじゃないですか。なんだか余計に疲れるから努力が嫌になって来る。
解決も出来ないのにやる気が出ない。いやいや基本的なところから学んだほうがいいんじゃねーか。
つまりﾊﾞｲﾄや仕事などしながら定時制に通って精神分析や民族学や歴史学や宗教学や神学や哲学を学んだほうがええんかいなぁ。
面倒くさいなぁ。私の存在意義がそんなんで解決できるのかなぁ。
存在意義なんてどうでもいいかもしれないが、もうわかんないよね。ね。

なんだかどうでもいい。どうでもいい事が多すぎる。高尚ぶるのは疲れる。
悲鳴が好きだ。ﾊﾟﾝﾁﾗはいらない。ﾁﾗﾘｽﾞﾑもいらない。ｴﾛ自体がいらない。
精神的な理由での苦痛の方が人間的だからいいななんて思ってるがきっと違うんだろう。
考えをまとめましょう。
ｴｳﾞｧの叫びが気に入った。ｴｲﾘｱﾝ9の叫びが気に入った。叫び声が好きなのはなんでなんだろーか。
叫ぶ事の意味はなんでしょーか。私が叫んで見たいんでしょーか。私が叫んだら幸せになれるんでしょうか。
そういえば私は叫ぶ事によってｽﾄﾚｽの解消をしていたのです奇声を発していたのですでも最近はない。
奇声を発して精神の苦痛を発散したつもりだった。でも叫びたくなる事は、あるには在るが、苦痛が全然大した物じゃない。
たとえば

「ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝのﾁｮｺを貰ったのは幼稚園の、私に同情した先生からだった。私は悪戯なｶﾞｷだったので、ﾁｮｺはまったくもらえなかった。
　そこで悲しそうな顔をしている、構ってちゃんの私に、親切で同情好きな先生はﾁｮｺをくれた。
　しかし私は他の人から貰いたかった。当時でも好きな人ぐらいはいたんだ。「ﾁｮｺを貰ったんだエリちゃんから」そう母に言った。
　母は信じた。「一月後のお返しが楽しみね」嘘ついて御免なさい。学校に迎えに来た。そしてｴﾘの母も迎えに来た。
　私とｴﾘの母が鉢合わせ。私がｴﾘから貰ったと信じている母は言った。「ｴﾘちゃんからﾁｮｺ貰ったらしいから、お返ししますねー」なんと言う事を。
恥ずかしい事をした御免なさい。許してくださいｴﾘちゃんの母とｴﾘちゃんと、知らないで恥を書いた当時の我が母に対して。
恥ずかしい私に見栄坊の私にすいません。御免なさい御免なさい。
そういえば母の発言は途中で途切れたのだ。なぜなら私が「ごめんなさい嘘です先生から貰ったんです」と言った。もちろん言い方が、これで正しいのかは忘れている。意味だけだ。
止まったが、もちろん意味はあちらに通じたことだろう。あちらの母親も「（まぁまぁ子供のかわいらしい嘘ね）」と思ったかもしれないが。
少々でも潔癖なところが在る母親なら「信じられない！私のｴﾘちゃんに嘘をつく様な虫がついてしまったわ！あっちへ行って！あっちへ行って頂戴！」
なんて考えながらも顔は笑っているんだろう。
落ち着いて考えて見れば、私は当時の事を思い返しても、奇声を発するほどのｽﾄﾚｽは感じて居ないのだ。
なのに、なぜだろう。不意に甦る思い出が蘇る瞬間に、奇声を発してしまうのは。
発したくなって、抑え付ける努力が要るようになるのは何故だろう。
私はそんなに理由無しに叫びたいんだろうか。分からない分からない。本当に分からない。
一応の解説は付けたものの何も分からない。私はまだ全然有能じゃない。天才になったら分かるようになるんだろうか。ﾁｬｰﾘｨの意見が聞きたい。聞かずとも。

なんで私は叫びが好きなんだろう。思い出しても分からない。また例を出す。
たとえば
「なぜか私は心理テストのようなﾓﾉをやらされた。わざわざ授業の始まりそうな遅刻を危ぶませるような時間に。なぜだろうと不審だった。
私はいまからなにをされるんだろう。数人の女子に囲まれるのは、なかなか不気味な経験でした。
「（いやだなぁ、もう行ってしまおうか・・・）」そう思ったら。
女子の一人が、腕にしがみついて来た。驚いた。これでもう駄目でした。私の脳は麻痺してしまいました。
男は二つの脳があるってﾎﾝﾄ？下半身の脳の方が強いみたいだねｱﾊﾊﾊﾊ。
ｵﾅﾆｰを憶えたのは中学一年の頃でしたが、この出来事があったのは二年の事です。
なんだか意味さえ、あるかもないかも分からないテスト。彼女らはきっと、私を試した。あるいは遊んで見たかった。きっとそうだ。
私の行動をみて「男って馬鹿だねぇ・・」思っていたに違いない。違いない。そして終わって移動教室に向かった。
教室には私と女子ら以外に誰も居なかった、もう既に音楽室に行っていた。腕を離された時、私は恥ずかしい事をしたんじゃないかと思ってしまった。
教室をでたら、遅れそうな私を迎えに来た級友が居て「なにやってんの。だらしない。」彼は男子だった。私はさらに悪い事をした後悔が膨らんできた。

でも音楽の授業が終わったらどうでもよくなった。ｵﾅﾆｰのﾈﾀにはしなかった。

女子の腕の描写が浅い。ところで上の文章がなんの例えかと言うと、「奇声を発したい瞬間の記憶」の例えというか記憶なのです。
この記憶が呼び出される不意の瞬間、私は奇声を上げたくなるのだ。恥ずかしいっ！自意識過剰の発作のよーなものだろうか。
冷静に考えれば大したことないのに、来る瞬間はもう、叫びたくなる。

この叫びたくなる瞬間の精神状態になにかがあるはずだ。小説を書くんならともかく、私は考えをまとめるために書いているので、小説のような細かい技法は関係ない。
考えるのが必要な時に小説を気にするのは俺だ馬鹿だ。やめろ無駄な時間を。
あぁそーだ。女子の腕のｴﾛﾃｨｯｸな感じがまったく出てない。これは改善の余地がある。

ｱﾆﾒが見たかったから楽しく。
楽しく見たかったからｱﾆﾒを探したんだけど、ええと。
ｦﾀですいませんと一応言っておけば「ｷﾓｲ死ね」と言われることはないだろうか。
ところで往来をあるいていると、女子中高生の目線が気になる。
そうか私はまだ性欲に囚われる様だが、現実的に女子に向けられたのは、これが契機ではなかったか。
なに偉そうに解説つけたってんのオレ馬鹿じゃないの。
大体に卑下や嘲笑の言葉を「馬鹿」以外に知らんのか。自意識過剰の文章はこうして書けばよいのです。
私は自意識過剰の名札を、脳に関してもよいだろうか。

http://216.239.53.104/search?q=cache:yTT7SC44dOAJ:game4.2ch.net/test/read.cgi/gsaloon/1056774851/901-1000+%E6%82%B2%E9%B3%B4%EF%BD%B1%EF%BE%86%EF%BE%92&hl=ja&ie=UTF-8
こーいうスレがあるんですね。まだ見れないので、ｲﾝﾁｷしてキャッシュ除いてますがー。
えーと何が言いたかったかと言うと、私はこんな「ｴﾛ」の為に叫びを求めているわけじゃないんですわﾎﾝﾏ。関西弁に見せかける為に「ですわ、ﾎﾝﾏ」これ毎回やるのはどうも、字面調子共に悪い。
でも耽美してるなんて思われちゃイヤだしなぁ。お嬢様口調使ってるつもりはないって言うだけのために、何やってんだ。まぁいいや。方法はいくらでもある。えぇと。
叫びを求めているんですわ。ｴﾛなしで。あくまでｴﾛなしで。中学生の時はｵﾅﾆｰに罪悪・・・話がずれそうなのだ。落ち着いた。落ち着いた。
というわけで叫びを求めているんですわ。ｴﾛ無しでね。ｴﾛくても別に嬉しくないからだよ。罪悪感の方が大きくなるから快感どころじゃない。目の快感の事だよ。ｵﾅﾆｰしないんですよしませんよそんな。
叫ンで欲しいんです。私の奇声と同じように、女子？に叫んで欲しいんですね。えぇ。
なぜか男子よりは女子の方がいいなぁ。私自身男子に良い思い出が無いように思われそうなので補綴しますぜ。だぜ。
私は男子でもいい。男子でもｴﾛを感じる事ができる。私は平等だから。違うよって。
男子を嫌うってのは自分を嫌うようでいけないね。自分の暴力衝動を嫌うのは、父性を嫌うようでいけないね。
つまり、「ｵﾚはｴﾛくなんかねぇ！」って言いたいんだろうな。でもｴﾛいんだ、仕方ないんだねこれが。
ｵﾅﾆｰの罪悪感だって歳を経る毎に薄れて行ったよ。論理的な解決は得られて無いのに、ただ時間。
私の実在的不安も薄れちゃうんだろうな。実はばかばかしいなんて、思えるようになっちまう。大人になっちまうんですネェ。はっはっは。
違う違う。私はデスね今。
「楽しく見れるｱﾆﾒが欲しい」って思ってこの思考をするんだから。無駄なこと考えないの。
関連しあってるけどね。あまりに無駄が多いんだよ私の思考は、って。

あんまりにｦﾀ臭い、ｴﾛ目的の叫びだと「罪悪感を感じてしまいます」「快感どころじゃありません」
私は楽しくｱﾆﾒを見たいんです。ｦﾀであるという思いか？違う違う違うってばぁ。ｦﾀですって認めてるのに気になって仕方ないのね。
ｦﾀでもいい。ｦﾀの決め方は人それぞれだからー。私は醜い生き方をしてるわけじゃない。
「ｱﾆﾒを見るのは高尚になる為の道である！」何ｲｯﾃんノﾊﾞ鹿！！」
見栄張りたいらしいね。自分も。えぇ。でも見栄をはって、それ自体を楽しみたいってんだからおかしな話だよ。
まぁいいや。叫びを好む理由がまだ全然わかんない。
こういう時は実践だよねぇ。
実践と思索は五分五分であるべきだ。箴言みたいなの言っちゃったよ。今作った。偉い？ｵﾚ偉い？
本当に恥ずかしいね。私には見栄しかない。まぁいいや。文章が連なって事実が連ならないのは困るから、まぁいいや。やめよう。
「叫びの多いｱﾆﾒ」をたくさん見て、何を感じたか。考えるようにすれば、それば実践50の後の考え。なんですよね？自分？

ところでｵﾚ、名前違うの使っちゃうよ。責任感の象徴として、なにがあろうと意地で通してきたけどね。馬鹿だよ。
物事には効率と言うものがある。しかし効率を超えたところに、意地とﾌﾟﾗｲﾄﾞがあるんだね。
効率が無駄になるのに、誇りを守って見たりネ。でもね、それは、周りに見てくれる人が居るからだよ？
だってさー。「ﾌﾟﾗｲﾄﾞを好む人種が、ﾌﾟﾗｲﾄﾞ人間を褒めたたえてくれるから」なんだね。ｱﾊﾊ。
「ﾌﾟﾗｲﾄﾞを守る自分が生甲斐に満ちているようで嬉しい」ってのもあるよね。でもね、私にはそういうの全然わかんないんだぁ。
だからね、今は効率だけを優先しちゃいます！ごめんねぇ先生。とりあえず上位要素に救いを求めてみたのー。ゆるせ。

さーだいめーとﾎﾝﾌﾞﾝうぉかんがえよほー
「叫び続けるｱﾆﾒ」
ｴｳﾞｧとｴｲﾘｱﾝ９のような悲鳴はございませんか？
どなたか私を楽しませる悲鳴はお持ちじゃございませんでしょうか？
ｴﾛ目的の悲鳴が好きだなー、なんて信じられませんね。
悲鳴を上げるのは純粋にﾌﾟﾗﾄﾆｯｸじゃないと駄目じゃないですか。
だいたいなんで悲鳴が好きなんですか変態ですか？

楽しく叫ぶ

これで決まり。一応まぁまぁだ。美的によろしい。でも、彼らの心情と一致するかは心配だ。
名前は適当でいいやー

走ってて気づいた。疲れる。どうして走ってたんだ。
走ると気分ｲｲﾖ。気分いいけど疲れるよ。
決してそれが悪いとか言うんじゃ、そういうんじゃないんだ。
私はね、とにかくただ申したいだけなのです。
素晴しい世界がそこにあるって？えぇ。脳内麻薬ですか。
薬の方がお手軽だと思います。