生きていても面白くない人・・・２

まじめに働いててもそうなのか？

前スレ
生きていても面白くない人
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1265945075/

できるなら引きこもりたいよ…

家で一日中ボーっとしてたい

ふだん何してんの？

なにもしてない
ただ時間が過ぎてゆく

俺なんて生きていても仕方ないゴミみたいな人間です。
早く死んで土に還りたい。そんなことばっかり考えてます。

生きるには生きてるけど面白くもなんともない

あまりにも毎日がくだらないので、
生活にメリハリをつけるためブログを始めてみた

生きててもつまらん

日中、激鬱でベットの上でダウンしてたわ。
面白くないというか、苦痛しかない。

つまらなくてもいい。
静かに生きられれば。

ジーさん達の年金生活が羨ましくて仕方ないわ。

前は会社にいるのが嫌で嫌でしょうがなかった。
休みの日に誰とも関わらず過ごすのが楽しみだったし気楽だった。
今は会社にいるのも一人でいるのも苦痛。
前はどっか心の逃げ道があったのに今は何をどうしようともスッキリする
事はない。
ここ2、3年でデカいショックだったのは惚れた風俗嬢に振られた事。
まあなんか生きてても面白くなる事があるとすれば好きだった嬢が目の前
に現れてあんたと付き合いたいって言ってくれる事ぐらいしか思い浮かばんよ。
夢も趣味もやりたい事もないし俺も苦痛でしかない。
>>9なんで激欝だったんだ？

>>11←キモブサ鴨客ｗ
風俗嬢に惚れるなカス
嬢も迷惑だ！

こんなとこにまでいちいち煽りにくるなや…

食う→寝る→働く
本当にこれだけ
俺は働くために生まれてきたのかもしれない

くうねるあそぶ、でいきたいね

>>14
セックスは？

久々に気が狂いそうになって奇声あげて風呂場の壁に頭突きして棚殴った
そろそろ限界かもしれない

>>17
オフ会でもする？

夢を見るのだけが楽しみ

>>16
ないよ

何もかもが無意味に思えてくるようになった
オシャレも栄養管理も娯楽も勉強も
自殺したりホームレスになる勇気がないから仕方なく仕事している
何も面白くないから余った時間はとにかく寝る
意識があること自体が苦痛だ

>>20
そうか…
風俗でも行って元気だせよ

十代半ばが、人間の最盛期。
あとは物理的に劣化してくだけ。
物理的劣化に対する精神の悪あがきを、
成長だの熟練だの呼んで、
ごまかしているのだ。

今ほど人生をやり直したいと思った事は無い

>>21
お前はセックスしてんのか糞

孤独に耐えられなくて崩れそうになって自殺未遂した時期がしばらくあったが
ある日、体がザワザワし始めて何かが入ってくるような感じがしてから
相変わらず喪失感や絶望感はあるものの、あまり孤独が辛いと感じなくなった
意識にフィルターが掛かって感情が薄れた感じがする
これは何かに取り憑かれたのか、それとも本能が自殺しないように防衛システムを働かせたのか
生きていても仕方ないのにね

国民年金40年間払い続けても65歳から8年以上生きないとペイしないぽい
73歳まで生きろなんてどんな罰ゲームなんだ　俺には無理・・・

俺は一人暮らしで偏った食生活してるから
年金貰う前に死亡する可能性大
まあクソみたいな人生をダラダラ消化試合みたいに過ごすぐらいなら
さっさと死んだほうがいいよな

孤男板のスレでさえシカトされる俺、涙目ｗ

>>28
涙拭けよ

>>28
よくある事

>>28
つ□　ハンカチ

自分の中がからっぽ。

骨組みだけなのに、
好奇心やピント外れの敵意から
がしがしゆすられているようだ。

みんな離人症じゃないの？

　仕事は進まん、金もたまらん、女もできない。
　早く楽になりたい。

>>33
見ているものがモニターに映った映像のように見える
自分の体を動かしたら有機物でできたロボットを動かしている感じがする
喜びや快楽や感動が薄いが
なぜか恐怖や痛みや絶望など負の感情ばかりにリアリティがある
幼い頃、辛い目にばかり遭ったせいなのか
先天的なものかは分からない

主観を並べ立てられても。
辛い目って具体的に？

>>36
主観も何も
離人症だと思われる症状を述べているだけだが
何か問題でもあるのか？
お前は一体何を言いたいんだ

そういえば
昔からこういう風に揚げ足取られることがやたらと多かった
そんなに俺の文章がおかしかったか？

>>38若干な

お前説明するの下手だろ

>>35の文章のどこが変なのかも分からないし
そもそも、お前らが何の話をしているのかも頭に入らない
ちゃんと読んでるつもりなのにおかしいな

うつ病じゃないか？？

ディスレクシアか、
軽度の認知障害だとオモ。

読み返してみると、
>>35,40は、自分で自分に
話しかけてるように見える。
記憶を参照してるから、
第三者には難解になるんだろう。
論理性はあるので、
訓練すれば上手く書けるように
なると思うけど。

このスレの人かなり離人症状に当てはまるよと思う
離人症スレ見てみな

楽しみなのは食べることくらいかな
それだけに食事がまずかったりするとかなりへこむ

子供の頃から生きているのが苦痛だったって人いない？
自分がそうなんだけど、大人になってからは忙しさで多少はマシになったが基本苦痛だ
趣味つくれたのも大人になってやっとだったし
セロトニンとかドーパミンがでやすいとかでにくいとかあるみたいだけどそういうのかな？
子供の頃は不安症だったとかかな？
同じような人いないか

あーあ
マジつまんねーわ

どうしたらいいんだろうな

>>35
この人の言うことなんとなくわかるなぁ。
五感や心に分厚いフィルターかかってる感じ。
嬉しいのに笑顔にならない
楽しいのに笑えない
イライラするのに頭に来ない
悲しいのに涙がでない
自分はそんな感じ。

思えば、小さい頃からコミュ症だった。
小学生の時から、心からつながっている友だちなんていなかったんだ。

小さいころ、母親の帰りが遅いといてもたってもいられず帰ってくるまで泣いていた。母親が死んだんじゃないかって。

いつも不安と恐怖におそわれていた。
こんなにんげんが大人になって楽しく生きてゆけるわけがない。

人生やり直したい。
いまが、悪い夢だったらどれだけ幸せだろう。
醒めてほしい。夢だこれは

いま残された願望は、ホームレスにだけはなりたくないってこと。

遊びって楽しいの？
何が楽しいかわからなくなった。

いや、ほんとは一緒にあそべる仲間が、と友達が欲しいだけ。

一度、大学のゼミの先生をアタマからまるごと飲み込んでしまいたいと思ったことがあったんだけど、これってなんか精神病？

すごいアタマの良い先生で尊敬してた。
だから飲み込んで取り込んでしまいたかったのかな。

自分の中に恐ろしい何かがすくっていると思う時がある。もう自分が怖い。衝動的に何かしてしまう気もするし、アタマおかしいんじゃないか。

脳がやられてるのか？

思い出すのは、楽しかった思いでじゃなくて、辛かったこと、悲しかった事、さみしかったこと、そして誰かを馬鹿にしていたことだけ。あと、怖かったこと、緊張したこと。

誰かとしゃべっている時はいつも緊張していた。怖かった。だから人間関係で心が安らいだ記憶がない。

だから、昔を懐かしんでもでてくるのはネガティブな思い出ばかり。

小さい頃、笑っている写真をみて、どうひて笑っているのだろう、そう思った。

小学生までは天才だった。
たぶん、楽しいこともたくさんあったんだろう。

でも、男が嫌いだった。男は暴力的だから。
だから女の子とばかり遊んでた。
お姉になれば、恋愛感情抜きで女の子と友 だちになれるのかな。

男クソくらえ

だれもおれにからんでくれないのか。死にたいな

ID見てみたら、お前かｗ色んなとこにいるなｗ

俺の人生糞すぎワロタｗｗｗｗｗ

あー　マジでどんどん楽しいことが減っていってるのを実感する

何の罰ゲームだよ マジで
何で俺なんだよ

＞何で俺なんだよ
くじなんだから理由なんてない。ただ事実があるだけだ。

つまらん

>>55
遅れてすまん。なんか話そうぜ

もうこの先ずっとつまんねーのかな・・・

最近人生に楽しみを見出だせないな。いよいよ俺の人生詰んだかな。

理解力がない時点で人生詰んでた

死にてーわ…明日仕事だし…
まどマギ面白かったなあ…

もう疲れた誰か助けてよそんな合図だしたって〜〜〜〜〜♪

は〜〜〜〜〜もう嫌だ

なんかもう最低限の生活でいいな
人と関わらない仕事に転職したい
外国の安い労働力使うの禁止にしろよ
平成の開国じゃねえだろ
日本人を守れ

金さえあればこんな思いしなくていいのに…金さえあれば…人は苦しまない…

つまんねーなー

地震来たときは変に生き残らないで一発逝けるようにお願いします

お前らに聞きたい。いったい何歳なんだ？若いのに絶望感に満ちている。俺たちの責任かもな、この国自体が間違いなのかもな・・・

人に聞く前にまず自分からいおうぜ。

>>72
26…

27だ。人生楽しまないと誰も近寄らないとはよく言ったもんだ
親からさえ見離されかけてるし、再起は絶望的かな

職場の新人いじめ楽しいれす(^p^)

俺も27。
完全に詰んでる人生だよ
でも家族も友人も財産も夢もなにもかも無いからとても自由。

誰も悲しまないからいつ死んでもいい。

ある意味幸せなのかもね

20代中盤って焦るよな。30代になったらいろいろ間に合わなくなるからな。

親は？

おれは２１。一応単位のためだけに大学行ってるが友なし、夢なし。

俺も27だけど学生の頃はなんだかんだいって将来への希望を少しは持てたんだよな
だけど今は自分の限界しか感じないよ。社会への適応能力が足りなすぎりる

今の時代って自ずと人生のつまらなさ、殺伐さに気付いてしまうように出来てるよね
虚飾が過ぎて勘の良いやつにはすぐわかる 知ることは危ないということが

朝もはよから
週5も満員電車に揺られて
ほんと、人生苦行でしかない

消えてなくなりたい

社会への適応能力って結局学生の頃から磨くべきものなんだよね。
特に大学なんて温室でそれができないおれはもう無理と悟ってる。
だがわかってても実行できない。

生きるってめんどくさいね

金さえあれば引き込もって最高なんだが。仕事は仕事自体より人間関係が大変
とはよく言ったものだ。毎日次の日のことを考えると凄い鬱だ。
唯一の楽しみが休みに引きこもるだけとか…

ああ 俺の代弁者が

人生終わってるし諦めてる　
今はバイトとニートを繰り返してる感じ　特にやりたいことも無いし特に趣味がない
バイトない日は無言でずっとソファーに座ってるだけ

今の日本は北朝鮮のようなもの。
国民を犠牲にして、必死で自国を肯定しようとしているだけ。もう詰んでる。今のところ他国に移住するしか道はない。と、オッサンのアドバイス。若者たちよ、世界は広い。このダメな国に埋もれてしまわぬよう。国際感覚をみにつけてくれ。

>>87　バイトない日は無言でずっとソファーに座ってるだけ

悪いが想像したらワロタ
まあ、僕も寝てるだけなんだがな

面白くないだけなら良いが辛いことが大杉。弧から見ると普通の人が凄く楽そう
に見える。影で努力とかあるんだろうが、根が対人恐怖症の人間嫌いだから、職
場が苦痛で仕方ない

永住権取れるなら海外行って見たい

おお！ やれやれ。

面白くはないけど特別辛いこともない
メシ食って寝るだけ。
一生一人なんだし、責任ないぶん気楽かも

>>93
ぜひ職業を教えてほしい。製造業だけど、現場も図面もどっちも弧には辛すぎるわ…

少しお金が出来たので
何か買いたいんだけど
自分が何欲しいのかわからん

貯金しろ

やっぱそうなるかー…面白くないなそれｗ
iPadとか買ってみてもいいけど
買って何すんねんって話で…
１日ずっと拡大縮小してそうだわ

くそつまんねーよ

岡本太郎「自分の中に毒を持て」

これの文庫本をブックオフでも行って買って読んでみて

>>93
理想だな　それでずっと生きれたらいいんだけど
面白いことや　いいことなくても必ず辛いことや嫌なことは
降りかかってくるようにできているんだよな
リア充と言われるような奴らは　いい事と悪い事のバランスが
上手いこといってる状態なんだろうね

知らんがな

くっそくっそ
今日もちんこ弄ってるだけで一日終わりそうだ

なにも興味が持てない
テレビもずっと見てない
目的もなく車走らす
そんな生活

>>103
俺も一緒だな
今日も大した目的もなく、東名を清水まで走ってきたわ

道の駅でも廻れば？

つまんねーし辛いことばっかだわ

競争が嫌になった。
なぜ人間は争うのか・・・

いつぞや世界で一つの花とか流行っても結局世の人間はは変わらんじゃないか

生きてる限り競争だぞ
人間は競争のリスクがべらぼうに低いけど

他の生き物を殺しまくっておきながら
「世界にひとつだけの花」とか歌って金儲けするとか
普通じゃないんだよ

俺感じ悪すぎワロタ
コミュ障だからか常に素っ気なく全く興味ないように勤めちまう
不幸連鎖するし
糞が
人類滅亡という不幸に地球が覆われれば少しは楽しい人生になるだろうな
助けを求める人間を蹴落とし、希望を破壊していく
最高だろ？
俺の本性を発揮できる日を心待ちにしてるよクソッタレ

自分自身がつまらなくしてる
自分を変えろと、無責任に人は言う
嘘だらけの世の中で、何が面白いものか
馬鹿にするなってーの

苦痛を味わいながら毎朝起きて会社に行く。
それを上回れるほどの楽しい事がない

>>107
そりゃ、世界に一つだけの花ってのは欺瞞だからな

花屋にいろんな花が並んでいても萎れていたり花びらが欠けてる花なんて誰も買わんだろ
ましてやラフレシアのような花が好きなんて人間がこの世にどれくらいいることか

つまりはそういう事さ

サラリーマンはＮＯ１にはならなくても良いけど、負けは許されないんだよｗｗｗ

明日の朝目覚めずに俺死んでますように。
目覚めてもあの世でありますように。

負けって？具体的に教えてくれ

悪い夢で目が覚めた
若い男女グループがワイワイ盛り上がる様子を
窓の外から見つめる俺…
なんだよこれは糞が

成りたい職業どころか関心のある物事が無い

将来の夢を考えてるうちに将来がなくなってしまった

サッカーがつまんなくなっちまった・・・・

つまんね

生き地獄とかいうが、もはやこの世界が地獄そのもの。

死に天国って無いよなぁ

0ではない

ゲームさえあれば生きていけると思ってたが
最近やっても全然楽しくない
もう27でやっぱり彼女欲しいなんて叶わない夢を見てしまう自分が嫌だ

はぁ

ねむるのが一番の幸せ。

>>119
わかる
スカパー解約した
選手たちもつまらなそうにしてる試合多いし

ほとんど無い趣味が１つ減っちゃったよ…

良かった思い出があると、そいつが今の自分を苦しめる

本当につまんね

望みの９９％を諦めて、残り１％のしょぼい楽しみで細々と生きてる

あーまじつまんねー

つまらん

さびしい・・・死ぬ・・・

http://imepic.jp/20120205/635720

天涯孤独の俺のところに友達が来てくれたお。
一緒に遊びにいくお。

産まれてきた時点で負け組

くだらねぇよ

お前らってプリキュアとか見てこいつらみたいにしこってる部類の人間だろw
http://hakodate.hokuch.com/thr_res/ctgid=129/acode=1/bid=1072/tid=996230/

アニメなんか興味ねーわ
はぁつまんね

逆に言えば楽しいって事か

高校以降、本当につまらない。
中学までが例外だったんだろうな。

hard luck　ばっかの人生で、なんつうか
気持ちがズタズタになっちまったわ。

はああああああああああああああああああああ・・

ぶっちゃけ もういいわ

ああ

パラレルワールドのお前らはダルビッシュ並みにビッシュしてるはずさ

死ねば自由になれるじゃねーか

やと寝床についた。

この世で唯一やすらげる場所。

みんなおやすみなさい・・・

俺逝くことにした
みなさんさようなら

おい

まてよマジで

この前腕折って入院したときかな。看護師さんに優しくされたり、手当とかされて(俺も生きてていいのかな?)とそのときは思った。
やっぱり、誰かに優しくされたり、大事にされて自分の生きてる価値を感じれるんだと思う。

老人が病院にはまるのもわかる

眠ってる時すらも休ませちゃもらえない
ひたすら困難を処理するか、あるいはそれを避けるために
エネルギーが費やされてく
それだけの人生だ
はぁ…やれやれだ…

>>151
俺今入院中だけどコミュ障だからか孤独感半端ないわ

面白くもない以前に近い将来餓死しそうまじで
なのに無職でぷらぷらしてんだから恐怖だ・・・

と思ったがなんの経験も資格もなくぷらぷらしてたんだから簡単にバイトすらみつからんわ

2カ月ぶりに2chに来た…
家族関係が滅茶苦茶にこじれて修復不可能だ。おれも仕事見つからん
多分もうすぐ何かの事件になりそうな気がする。
就職くらいは旨く行ってれば良かったのに
何一つうまくいかなかった。

面白くないというより
コンプレックスがありすぎて生きるのが辛い

大学の実習で挫折したし、就職も上手くできそうにないかもしれない
将来も見えないし

競争社会において、劣等感は身を滅ぼす。
じわじわとＨＰを削ってゆく二度と外せぬ呪いの装備だ。

ほんと、ある時からとりつかれたように全てが壊れていった。

“普通”になりたかっただけなのに
もう無理だろうな

何が”普通”なんだろうか？
仕事して、所帯を持って、ガキを作って・・・
その後って何があるんだ？

何もないのかもね。
ただ、ニッポンは同調圧力の国だからな〜
本流から外れるとバッシングの対象になる。
それが嫌で妻子持ちの人もいるんだろうね。

とある心理学の本に、同調主義が社会活動において当然の事のように書いてあったな
例え違法な事でも同調しろって
納得出来るところが無かったし、ただ作者が考えを押し付け、命令されてる感じだったわ

ゲームをしても面白くない
昔は何度クリアしても飽きなかったドラクエも途中まで進むと
「結末がわかってるのにプレイしてもしょうがないじゃん」という
思いが脳裏をよぎり途端に白けてしまう
昔はそんなこと全くなかったのに

周りから見て面白くないのはしょうがない
けど自分で面白いと思う事については何とかしねぇとな

どうせなら田中慎弥さんみたいな突き抜けた孤男になりたかったな

病死と自殺はどちらの方が迷惑をかけるのだろうか

実際的な損益では圧倒的に病死
世間体では圧倒的に自殺かと

別に結婚まではしなくていいかもしんないけど

一生に一度でいいから彼女とイチャイチャしてみたいってのはあったな・・

人と人が愛し合うって本当すげーと思う

風俗で性欲は解消してるが

何だか最近すごい寂しい・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３３歳孤男

>>169
過去形になってるよおっちゃん

躁鬱を繰り返して、無感情になってた。
最近症状が落ち着いてきて、やっと出てきた実感できる感情が
「寂しい」だった。

人生をどうにか出来るのは自分だけだけど、
寂しくないようにしようとか、面白くしようとする気持ちが湧いてこない。
どうすりゃいいんだ。

つまんねえよ・・・

絶望的なつまらなさだなしかし

>>169
>一生で一度だけ彼女とイチャイチャしてみたい

そこまでいけば 一度じゃ済まないんだよ

孤独じゃなくなるし 前向きに生きていくようになる
わかったか 小僧

>>174
33で小僧っておまえいくつだよジジイ

>>174
そんなことないよ例外もあるよ
昔イチャイチャ今孤独の俺がソース。今は生きていても面白くない

なんでイチャイチャできた経験があるのにこんなところにいるの？しねばいいのに

>>177
おまえの人生惨めだなw 終わってんだろ
キモブサ童貞w

>>175
41歳のジジイですよ
ゴメンなさいね。

>>179
え 41にもなってにちゃんしてんの？
ネタだろ発狂ジジイ

>>180
で お前は８年後何してるの？どうなってるの？

169の33の人じゃないんだけど？
ジジイは盆栽でもいじってろよ
童貞ブサイク男

まーたいつもの奴か　死ね

定番だな おまえ

底辺で喧嘩は止めましょうよ（´・ω・`）
喧嘩する気力ある人はこのスレには似合いません（´・ω・`）

食うのが好きでドカ食いしてたらピザデブになり食えなくなった
ビールが好きで毎日飲んでたら痛風になり飲めなくなった
女は好きだが全然モテなかった
タバコ吸ってたら舌ガンになった

どうして俺の楽しみを奪うのか

>>186 タバコを吸う奴はリア充！

>>186
不幸を追求したらいいんじゃね？

つまんねーなー

よかったなお前ら
人生がつまらなくて

つまらないってことは
楽しみを見つけやすいって事だ

↑コイツ頭おかしいｗｗｗｗｗ

あーあ

早く人生終わんねーかなー

終わる頃にはあっという間だったと感じる気がする
面白くなかった事には変わりないが

自分で人生を面白くしようとしないとダメなんだよ！！

孤男が人生楽しくするには
金と能力が要る

>>196
年収1000近くで貯金億 レアな能力ありますが？

>>197
人生楽しそうだなあ・・・うらやましいいいいい

腰が痛い
ろくなことがない

つまんね

やべー　マジでつまんなくなってきた・・・

本当につまらん

197だけどつまんないよ

>>203
全然つまんなさそうに聞こえねーよ

ああいうのが彼女や友人はいるけど孤独なんだとか言ってんだろうな

面白き
ことも無き世を
面白く
って誰の句だっけ？

セックスしてー。

>>206
高杉晋作

高杉晋作ってヤリチンだったんだろ、そりゃ楽しい人生だっただろうよ

って事はそいつヤリチンじゃねぇな

あーつまんねー

糞糞

ほんと人間て、クズだな・・・

猫飼おうかな、犬もいいけど散歩とかめんどいし・・・

犬欲しいわ
俺は一緒に散歩がしたい

そしたら生きる気力が湧いてくるかも

かわいいけどやっぱり散歩めんどくさいぞ

面白くない

犬はいいよな
無条件でこんな私でも愛してくれる気がする

つまらないって思うのは
ネットを通じて相対的に見せつけられる対象が増えたということだよな
現実で他者との関わりがない以上、ネットに逃げこむしか無いジレンマ

ゲームも続かなくなった

「面白い」が何なのかよく解らなくなってきた

>>171
わかる

>>219
わかる

>>196
どちらか片方で良い気がする

>>218
たぶん昔みたいにリアルで人と触れ合う機会が無理矢理セッティングされてたら孤同士で気の合う仲間が見つかりそうな気がするな。
学生時代は集団行動強制だったおかげで、非リアコミュには所属してたし。

一日中ラジオ聴いてる

つまらない

>>197
真性の病気だ、それ。
病院行くか、死ぬか選べばいいと思う。

このスレの大半は金持ってれば、まぁまぁ改善する奴が多そう。

大金ってどのくらいのこと言ってるかわかんないけどさ
お金じゃ解決できないと思うんだよね
いわゆる上場リーマンで自己所有マンションで猫と暮らしてるが
生きることが苦痛でならない。

両親は健在。いずれは家土地はすべて俺に相続される。
将来への不安もなし。

精神安定剤と向精神薬もらってながいこと飲んでるよ。
惰性で生きてんのかな。

気晴らしだった女もゲームも車もいまはメンドクセ。

マジで？
病気かなんか
1億円とか貰ったら一瞬で鬱病とか吹き飛ぶな

転職先決まらない、じわじわ苦しいな

熱中できるような趣味でもあればなぁ
すぐ冷めるタイプだから中々見つからない

熱中して上手くなろうとすると壁にぶち当たって冷める

あるあるw
楽器やダーツやってるけど全然うまくならね
後から始めた奴のほうが上達早いし

>>226
俺も今の健康状態で1億貰ったら人生超ハッピーに早変わりだな。
とりあえず土地が頑丈で安い田舎に小さな家建てるわ。
真四角でコンクリ打ちっ放しで、窓が1つも無い家。
色々設備整えても多分5000万もかからんだろ。
残り5000万で一生のほとんどを引き篭もって過ごす。

いいな

変な建物で噂になっても嫌だな

つまんねーなー

>>233
べつに噂になろうがどうでもいい。
買い物行った先のレジの人間くらいしか、他人に関わる必要無いんだし。

風俗いがい詰まらん

人間とは、幸せを見つけにこのつまらない世界を旅する旅人なのだ。

何が幸せかは人それぞれだけど、幸せを見つける術を俺は30を前にして悟ってしまった。

しかし、俺はまだ幸せを感じない。

ああ、この世は本当につまらないな。

スロットで1万円負けた。 生きる気力がなくなってきた・・・

>>238
バカ男w

エロ本やエロビデオの処分の仕方がわからん。
どうすればいいんだ？

>>240
そりゃ、川原に捨てるに決まっとる。もちろんこっそりな。

地元の小中学生の思い出作りに一役買え。

私にもその思い出がいっぱいある

>>241
そしてエロ本の中にパチンコ屋からの葉書が挟んであって
小学生集団が親切にも届けてくれる展開予想♪

ねーよｗｗ

今のガキはネットで無修正ガンガン見るからバラまかなくても大丈夫よ

ネットで無修正は見えるけど、「河原でエロ本」というのが
ガキにとっては興奮する要素なんよ。

おっさん乙。

>>240です
不法投棄はまずいだろ…。捜査されてばれてニュースとかになったら会社行けねえｗ
廃品回収だと近所のおばさん連中に見付かる可能性があるし…。
何とか合法的に処分する方法は無いものかね？
スカトロとかゲロとか変態マニアック物が多いから、他人にバレるのだけは絶対に避けたいｗ

駅のトイレ・ゴミ箱・網棚等に忘れてくる

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/ff/1330786395/

つまんね
ころしてくれ

かわいい彼女がいれば最高にハッピーなんだろうね

後6年以内に死ぬ。

貴方たちの力でこのスレを一気に埋めて貰えないでしょうか？適当に書き込むだけで結構です。
女ばっかのスレですがよろしくお願いします。

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/net/1331728432/l50

糞つまらん

あーつまらん

具体的に何がつまらんのかそれを書け

>>240
アダルトDVD売ってる店行くと処分に困ったDVD投入するボックス置いてあるよ

安楽死させてもらいたいね。
自ら死を選ぶ自由を与えてくれても良いと思う。

もしかしたら、いつでも安楽死できると思ったら、少しは人生楽になれるのかも

苦しまず逝ける方法を研究する人がいてもいいと思う

そろそろ医学部に安楽死学科とかできんかな。

>>258
あれ程度のいい奴を中古品として売るんじゃないだろうかと不安です

感情が世間と乖離してしまっている
２４時間テレビとかドラマとか見ても一切感動しないし、共感しない
他人が楽しそうに騒いでいるのを横で眺めているばかり
全く面白くないし、その輪の中に飛び込んだとしても単なる空気
経験値の低さがコンテンツやコミュニティを楽しめない原因であるのは明白だ
おそらく今のままでは当事者にならない限り、その感情は拭えない
ニコ生とかで必死に顕示している連中もその類だと思った

最近まで、金で幸せも買えると思っていたが、そうでもなさそうだな・・・

アメリカが羨ましい
嫌になったら酒飲んでその勢いで拳銃で頭撃ち抜いて死ねる

俺は昔から人の期待を裏切っちまうとこがあった
こうなったのもまさに自業自得

無色だから人生つまらないのかと思ってフルタイムで働いてみたが、
働いててもつまらんもんはつまらん。
もうずっと数ヶ月、休日の予定はなくずっと一人だ。
だからと言って人と何かをしたて遊びたいとも思わない
きっと楽しい冗談のやりとりもできないだろうし、余計に疲れるだろう

好きな事はあるが、大衆と感性が離れてるらしく、
それこそ、オフ会とかアングラな人種と知り合っても、
そんな人種の中ででも変人扱いされるし自分自身も楽しくない。

自分は多趣味だと思ってずっと生きてきたが
３０過ぎてふと気付いたら、ただ人と感性がずれたつまらない変人だった。

>>267
何の仕事か知らんが働いてお金が貯まるならいいじゃないか

ずっと一人でいると頭がおかしくなる

>>248
＞捜査されてばれてニュース

どんだけ大量に捨てるつもりだよｗ

最近頭がおかしくなってきた

家にいても職場にいても気分がどんよりだ
もう死ぬまでこんな感覚が続くのなら安楽死したい

平日久しぶりに休みだったからドライブして、途中ゲーセンいったんだが
春休みだから中高校生多かった。上下ジャージに背中に金の刺繍ばっかりｗ
最近のヤンキーはこんなんばっかりなのか？しかも角刈りっぽいし

あー、悪いけど東京にはいない
いたにしても１万人に１人くらい

糞おもしろくねえ俺の人生

真面目に働いてても何も楽しい事がない

休日も、息抜きになるような趣味もない

いい女とっかえひっかえヤリまくりたい
残りの人生でやりたことっつったらそれくらいしかない

リア充(学生)や携帯で誰かと話してる人見るとつらい
リセットしてイケメンリア充に生まれ変わりたい

前世でどんな罪を犯したのか

俺が生きてるのはほんとに無駄だな。
もうしぬはずだったのに、おかしくなってきた。ふろに半年は入ってない。

物に当たってしまう度に
昔はこうじゃなかったと思う

>>278
な。
社会人になってからの閉塞感は異常。
生活を変えるイベントが何一つ発生しない。

確かに。
自分の好きなことがあっても
それがみんなでワイワイやる健康的な遊びとは限らないからな

大人ってくそ楽しい
http://blog.mochrom.jp/files/2012/01/eyecatch_otona.jpg
http://blog.mochrom.jp/column/365/

学生に対し、恐ろしい言葉で脅かす大人たちがいる。
大人は甘くない、ととにかく脅かしてくる。
確かに大人は甘くない。住民税だって左遷だって慰謝料だってすぐそこに潜んでる。
とはいえ頭を抱えるほど恐ろしいものでもないんじゃないか。
学生たちに恐ろしい言葉で脅かす隣りで、僕は笑ってやりたい。
それはあなたの生き方が下手くそなだけじゃないかって。

結局は世代じゃない。個人の能力でしかない。
大人はくそ楽しいのだ。
なんといってもまず自由である。残酷なほど自由である。
おやつは300円以上買っていいし、バナナはおやつに分類しなくてもいい。
中間テストも無ければスカートの裾の長さを気にすることも無い。
酒だって煙草だって呑める。
恋愛だってスリル満点で楽しい。なんせ物理的にも経済的にもフィールドが広い。
その駆け引きは学生時代とは比にならない。
ましてやそこに自己責任までついてくる。くそ楽しい。燃えるに決まってる。
たくさんの選択肢を手駒にし、その中から最良の人生を選び実行する。
磨けば昇り、怠れば転落する。それは厳しさではなく楽しさだ。

大人ってなんだろう、なんてぐだぐだ悩まず働けば良い。
働いて泣いて笑って感謝して感謝されれば大人の完成である。
そんなあなたを「子ども」なんて言う人はいないはずだ。

そんな楽しい大人の世界を、なぜ一部の大人たちは悲劇的な言い回しで下の世代を脅かすのだろうか。
なぜ希望に満ちた先を見せず、理不尽な世界の仲間に入れさせようと必死になるのか。
実はうっすら気付いてる。それは自分が磨きを怠ったこと、惰性で進んでしまったこと。
それをいっしょくたにして大人の代名詞にすり替えて、理不尽だ理不尽だと大人であることを嘆いてる。

僕は選択肢が自分にあることを子どもたちに見せつけたい。
300円を握りしめた子どもの横で、うまい棒100本買いたい。
良い女と一緒に血気盛んな男子校の周りをいちゃいちゃ歩きたい。
お前ら羨ましいだろう、悔しかったら早く大人になれ、と。
それにはうまい棒100本買える財力や、良い女を隣りに歩かせる恋愛スキルを僕も持たなくちゃいけない。
子どもたちの目を輝かせる為だ。僕は裏で彼女に土下座だってするだろう。

大人はくそ楽しい。
そして家族に見守られ、目を閉じるその瞬間まで、人生は絶対的に楽しいはずなのだ。
がんばれ学生。俺ちょう楽しいぞ。

> 悩まず働けば良い。

悩まず働けるような人は、ほんの、ほんの、ほーーーーんの少数派。
ほとんどの大人は、それができないから苦しんでいる。

悩むのは当たり前だが、それを乗り越えられるかどうかだよなー。
無理ゲーを誤魔化して生きてると何か蓄積されてくる。

コマンドが「にげる」と「あきらめる」しかないから
「たたかう」がないから

俺「たたかう」しかないんだけど

「挙動不審」しかない・・・

逃げるだけでも中ボス前までは行ける。
というか中ボスに勝てないから旅が進まなくなった。

人生はロマサガ

ひのきのぼうで必死に攻撃するが
人生と言う名のデスピサロは何もせずニヤニヤ俺を見ている

はぁ・・・

リレミト！

とりやまあきらほりいゆうじなんたらかんたらぺぺぺ・・・だったっけか？

つまんねーなー

もよもと

もよもとwww

俺が産まれなかったことにしてほしい
そうすれば、家族とかも楽だったろうに

真面目系クズにとっては親不孝が一番辛い

休日出勤俺の休みを返せ。

つまらないのは全部俺のせい

美人の彼女がいればいつでも高級ソープなのになぁ〜

つまらない

とにかく夢中でした　皆さんも何か夢中になってください

デジカメでなんか撮りたいけど、撮る意欲がわいてこない。

自分のチンコでも撮れば？
日々のチンコ日記

北乃きいが彼女だったら面白くなるだろうなぁ

>>308
Facebookやればやる気は出ると思う。食い物の写真ばかりになるけどw

>>309
お前のものが見てみたい

変態野郎

セックスしたい。

愛のあるセックスを・・・

みきどうざん乙

究極のダメ人間とは俺の事

今日はあまりいい日じゃなかった
ちょっと嫌なことがあるとすげー凹む

>317

俺もだよ。

いいことがない分リカバリー効かないんだよな

好きだった子が嫌いな奴と結婚したと聞いた

最悪だ・・

若いなあ・・・

おまいらの好きな女の子が、

彼氏のちんぽを生で見ている、素手で触れている、しっかり握っている、
唇をそっと近づけている、口の中に入れている、しっかり咥え込んでいる、
しごきながら亀頭を舌で刺激している。
おっぱいを生で見られている、そっと触れられている、しっかり揉まれている、
舌先で乳首を転がされている、顔を両胸で挟ませている、乳首をかまれている、
乳首を亀頭でいじられてよがっている。
お尻を生で見られている、お尻をそっと触られている、料理中もちんこで尻なでられている、
四つん這いで尻の穴舐められている、開脚して尻の穴に舐めて濡らした指で刺激されている、
第一関節まで指入れられている、お尻の肉を鷲掴みにされて恥ずかしがっている。
まんこを生で見られている、まんこを指で触られている、クリトリスを歯で軽くつままれている、
クリトリスを舌先で舐め続けられている、ひだに触れられている、
大きく開いた股に顔をうずめられている、まんこに指を奥まで入れられている、
ちんこを奥まで入れられている。
激しく突かれ、揉まれ、音を立てて愛し合い、誰にも見せたことのない表情、声を上げて、
お互いの体は汗と体液が絡まり、舌は絡まり、むさぼるように互いの体におぼれ、
精液は彼女の顔、口の中、おっぱい、髪、膣、おへそのあたり、お尻、太もも、手のひらにほとばしり、
セックスを求めるために卑猥な言葉の限りを強要され、 でも好きって頬染めてる。
それが幸せだと感じている。

彼女が幸福ならそれでいいさ

かたや、俺らは目を合わせただけでセクハラ扱いw

>>322
俺の人生を変えたコピペだ・・・

セックスとおとぎ話の事だろ？
現実にやってると思えないぐらいセックスには無縁

俺はマンコは都市伝説だと思うわけだ。
老若問わず、女性には全員マンコがついていると言われている。
だがちょっと待って欲しい。

仮に女性全員にマンコが付いていると仮定すると、
世界には３０億以上のマンコが存在することになる。
日本だけに限っても６０００万、
俺の住んでいる東京都で考えても６００万以上のマンコが存在することになる。
あの狭い東京都だけで６００万個のマンコ・・・。
例えば郵便局は東京都内におよそ１５００件あるといわれるが、
郵便局を見たことない奴などいないであろう。

しかし、２７年東京に住んでいる俺は、いまだかつて６００万個もあるマンコを実際に見たことがない。
これは確率論的にありえない事象である。
結局、マンコは存在しないという結論を出さざるを得ないわけだ。

>>327
糞ﾜﾛﾀ

>>327
コピペ？ｗ

たぶんコピペ
前に見た気がする
たぶんね

万個のマンコってとこが韻を踏んでますね。

母ちゃんや姉ちゃんのも見たことないのか？

つまんねえなあ本当に

マンコは見ようと行動しないと見れないよ。

お金払えばいくらでも見れる。

しかし愛はお金じゃ買えない。。

俺にはもうマンコしかみえねえ
愛なんていらねえよ

愛もお金で買えるのが資本主義

答えは出ないが「愛」とは何ぞや？

検察 「『人生つまらない』は怠惰な性格だから」
「お前がつまらない人間なだけなのに、人生ﾂﾏﾝﾈといって悲観するような奴に同情の余地はない」
http://unkar.org/r/news/1258082445


【８人殺傷　論告（２）】「『人生つまらない』は怠惰な性格だから」　検察官みつめる金川被告 (2/4ページ)

　《検察官は、通り魔殺人の残虐さを強調しつつ、次に被告の身勝手極まりない動機についても指摘する》

　検察官「被告が今回の無差別通り魔殺人事件を実行したのは、『誰でも良いから多くの人を殺害して
死刑になるため』という動機でした」

　《検察官は、金川被告が高校卒業後、アルバイトをする以外は自宅に引きこもって
テレビゲームに浸っていたと指摘。さらに、ゲームに登場する才能あふれる主人公にあこがれる一方、
自分にそのような能力はなく、他人と比べても能力が劣ることに幻滅し、現在にも将来にも、
希望を見いだせなかったと説明する》

　検察官「被告は国家公務員の父親、専業主婦の母親の下で、何不自由ない生活を送り、
地元の私立高校を卒業しています。被告の生育環境は大変に恵まれていたものでした」

　「被告が自堕落な生活を続け、人生がつまらないとの思いを強めるに至ったのは、被告の
生来の怠惰な性格によるものです。被告が人生を悲観するに至った経緯に同情すべき余地など全くありません」

　「その揚げ句、つまらない人生と決別するために、死にたいという願望を、見ず知らずの他人の
生命を奪って死刑になることで満たそうとした犯行動機は、あまりにも身勝手で自己中心的です」

http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/091113/trl0911131206004-n2.htm

つまらんつまらん言ってる奴ほどつまらん人間
だから面白くなくてもつまらんとは言わん

糞面白くねえ

言わなくても思ってりゃ一緒じゃね

もはや地獄よりも地獄かもね

>337

あぁ、買えるかもな。ただそれは偽物の愛だわな。

24時間のうちわけ

睡眠：７時間
職場：９時間
通勤：２時間

残り：６時間のうち
2ｃｈ：２時間
エロ目的ネットサーフィン：２時間
夕食、朝食、風呂等 etc.：２時間

ほとんど一日中しんどい、つらい、死にたいと思いながら、時間が過ぎる
そうこうしてるうちに２１時だ・・寝て起きたら、すぐ出勤時間
ループループループ、、、ああああイヤだ、孤独と嫉妬で始終苦しい

>>345
職場13
通勤2
睡眠5
勉強2
ほか2
だよ？

苦労自慢お疲れさま

俺なんか無職なのに睡眠時間3時間
睡眠までにかかる時間4時間だぞ
不眠症うっとしい
寝れないことに腹立って余計に眠れなくなる
起きておくと頭痛と吐き気がひどい
起きてる時間はウトウトしてなにも集中できない。でも寝れない。
寝れる状況なのに寝れないのもストレスたまるわ

職場の人間関係に疲れてきた

もういいや

>>338

男が美しいものを我が手に入れたいという自然の摂理ですわ。

はなまるで飯食ってるが、若者ばっかでいたたまれないわ

人と会って酒飲んだりくだらない話する時間も好きだけど

何かをするわけでもなく、あえて誰とも会わないように
予定をあけている。
もう無意識にそうしてる

そういう時間は絶対必要

>>353
非常にリア充臭い発言

>>354
敏感すぎ

http://www.youtube.com/watch?v=kqw6kMor3tA&feature=related

燃料は実はすでにずっと前からからっぽなんだ。
なんとなく似てるものを詰めて無理やり進んでくんだ。
行き先も実はすでにずっと前からてたんだ。
ついた場所ついた場所でここが目的地だって言い張るんだ・・・

日に日に感情が死んでいく

行きたくねーよ…

毎日することなくて暇だよ。可愛い女の子とゲームしたりカフェ行ったり遊んだりしたいよ。何とかならないかな？
でもそういう出会いがあっても金ないし。
貧乏な家に生まれたおかげで何もかも終わってるし

つ金持ち学

ここにみんないるじゃん！！
とかいってみる

生身の人間じゃないと意味がないよ…

生きているということ
いま生きているということ
それは苦しいということ
死にたい、死にたいと思いながら毎日が過ぎる、ということ
飯食ってオナニーして寝る、ということ
目が覚めると、また、死にたいと思いながら仕事に行くこと
あの娘を思いながら嫉妬に苦しむ、ということ
リア充を憎むということ、自分を嫌いになるということ
もうイヤだということ、終末を待ち望むということ
ただ、ただ、虚しい・・ということ

死にたいけど死ねないから大地震来て俺もろともみんな死んじゃえ

人といると苦痛になってきた。
一緒にいる間は笑顔でソツなく話せるのに、帰宅するとドッと疲れて発作的に死にたくなる。
今夜が正にそんな感じ。
明日はまた人に会わなきゃならないから今から鬱々としてる。

>>365
俺もそう
人と接するのが苦痛なのに、一人でいる時の方が暗い顔をしてる
なんだこれ

生まれてきてもあんまり良い事ないね

そうだな

良い事なんてほんの些細な事がごくまれにあるだけなんだよな
嫌な事、辛い事は毎日盛りだくさんなのに

死んだ方が楽なんじゃねー

死は希望。
そう考えると楽だぞ。
最終的には死ねば助かるんだと思える。

俺たちだけがそう思っているんだとしたら間違い。

一見幸せそうな人達もそんなこと、とっくにわかったうえで、生きてるんだと思う。と、自分にいいきかせる。

27歳だけど心が老人みたい。
青春も恋愛もなくこの先もそんな望みなんてなく、仕事で大成しそうもない。
普通の人間が得うる喜びのおよそ１割もない人生。
飯食うのも無駄に思えて、でも食わなきゃいられない。
生きているのはこの体であって、心はもう死んでる。

心は一度死んでもまた生き返るよ

書かせて頂きます

今日職場の人に｢何か夢ってある？｣と聞かれました
私は｢特には…｣と答えました
その後に考えてみたのですが、眠っている時に見た夢と、
何々してみたい･なってみたいという夢は違う事とは解っているのですが考えてしまいます
最近私が眠っている時に見た夢は
FBIのXファイル科でモルダーとスカリーと共にUFOを追跡している場面でした

洋画ドラマって本当に良いもんですね

俺はエクソシストが好きなのでしょっちゅうリーガンが出てくる
びっくりして飛び起きる

9連休予定はもちろん白紙です

休みなく仕事です

休みだけどあまりにも暇だから会社にいきます
家にいて孤独感を味わいたいくせに、家にいると立ち直れない

いいな
たいした趣味もないし
休みなく仕事していたほうがましだよ・・・
ホントきついっすわ

仕事があるだけマシ

最近ニュー速vipで何日にも渡って同じ人と会話したり動向を見たりしてる
ああ、友達がいるってこんな感じかもなって思った
ちょっと楽しくて癒されてる
やっぱり独りで生きるのは辛いよ

GWでも独り

孤男の誉れが高い

さっさと死ねクズ

人はひとりだ。ばか

今年もGWがきてしまった

>385

あんたがﾀﾋれ

お前が死ねリアルに

みんなで死のう　ホトトギス

毎日辛いことばかりだ
死にたい…

>>389
お前が死ねクソケータイ

大型連休の為に、仕事頑張ったのに、初日から発熱でダウン。


もう、やってれねぇ。

実家に帰ろうかな。

あんまり楽しくないな　この世の中

くっそつまんね

>>392
いちいち安価つけんな死ねガチで

>>396
お前が死ねガチで死ねバカ者が

こんなところで喧嘩するなよ

>>397
わかったから早く死ねよ
生きる価値のないクズが

GWかぁ、普通なら家族で帰省したり、
友達とか彼女と遊んだり旅行行ったり
するんだろなぁ。
両親もいないしネコも死んでしまった。
部屋に帰っても一人ぼっちだよ。
普通に友達や彼女、欲しかったナ。
今は、早く消えてしまいたい。
それだけが救いさ。
俺はこの世に必要のない人間。
ゴミみたいなものだ。(^-^)/

>>399
分かったんならとっとと死ねよバカ者が

(ノД`)・゜・。

>>401
はいはい早く死んでね
リアルにウザいから

ケンカするくらい人生楽しんでるじゃないか君たちは・・・

おれなんかケンカする気力もないぞ。

でもしつこく絡まれたらそいつを殴るだろ？

何が原因だか分からないが
自分から行動することが難しくなった
昔は何も考えずにやりたいことがあったらすぐに行動に移せてたんだが

失敗しかない人生だもの

>>407
何が楽しいことなのかわかんなくなってきてね…

>>403
はいはい早く死んでね
リアルにウザいから

>>410
で、いつ死ぬの？
今週中には死ねよ絶対に

>>411
いちいち安価つけんな死ねガチで

此処に書き込んでる不満だらけの大勢って要するに現状を出来れば打破したいって事だろ？

幾らでも方法あんだしやれば？動けよ。

ちょっとなにいってるかわからない

俺はわかるぞ

無理だわ

18か20そこそこのヤツの内容だろ
無理だわｗ

　

打破なんかしたくねーよメンドクセー

もういいかげん引き吊るのやめようぜ

「動けよ」
面白すぎｗｗ

>>411と>>413は釣り上手

今突然死んだら思い残すことは親孝行できなかったこと…それぐらいだな…

くそつまんねえんだよ

お前がつまんねーよ死ね

ケータイの多いスレだな

うん

電話は単細胞なのかｗ

このスレが過疎ることに恐怖を覚える

おまえらＧＷは楽しかったのか？
特に普通に働いてるリーマンに聞きたい

おれは全然楽しくなかった

>>428
普通につまらんかった。イライラするし。
離婚したいわ。

ちょっとなにいってるかわからない

>>428
楽しくなかったけど、仕事行かなくていいこと考えたら天国
明日からまた精神地獄の始まり

連休は人に会う恐怖がなかったから、毎日快眠/快適に。
人に会わないのが唯一の心の安らぎなのに、社会はその真逆…

一言も喋ってない。表情筋とか退化してると思う。

また職場で明るい人間であるかのように振舞う作業が始まる・・・
休憩時間の車の中でのぼっち飯が、唯一のオアシス

辛い辛い苦しい苦しい

>>434
ちょっと待てｗ

車なんて良く運転できるな・・
ニュー速とか、どう頑張っても避けられない事故で運転手が逮捕されてんの見ると
車運転する気なんて起きねぇよ

ドライバーの人らはそこのところどう割り切ってンの？？

幸せそうな奴ばっかで、辛かった。
お父さんお母さんありがとうそしてごめんなさい。

>>436
心配しすぎ

GWも終わった

だから最初から思ってたんだ
大型連休なんていらねーって
その代わり小さい休みを何個か欲しい

この時間は平日よりＧＷみたいな連休の方が平和な感じがしてよかったな
平日の午後三時辺りは街歩いてても若い奴ら多くてビクビクしてしまう

>434
＞休憩時間の車の中でのぼっち飯が、唯一のオアシス

わかるｗｗｗｗｗｗｗ

仕事してもきついし
休日も消費するだけ

>>436
お前のような運転下手な奴は頼むから一生運転しないでくれ、迷惑だ。

>>444
そう言う自信過剰な人間が
死亡事故起こしてパニくるんだよｗ

ニュー速じゃ
左折中のバスにスケボー女が突っ込んで
それで逮捕とか
夜中の高速道路に人が寝ていて跳ねても逮捕とか
そういう事例ばかりだぞ？？

可能性はゼロではない、どうやっても背けられない事故で逮捕するのが
日本の法律だ
昨今の若者の自動車離れの原因も事故を嫌ってのものだ

スカイツリーから飛び降りたい

回避

腹減った

人間関係めんど

>>445
ニュー速大好きちゃんかよ！

死ぬほどつまらん

欠陥品を作ってしまって死にたい。

欠陥品は不滅である

俺の人生クソゲー

神ゲーがしたい

裏技とかないんかいな？↑↑下下→→←←namapoとかさ

純愛ってないんですかねー

純愛とはテレビの中の創造物ですね

人生は苦しいことばかり

もうがんばれない

雷に打たれて死にたい

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面白くない

時間の経過に流されるだけ

つまんね

もう二度とイヤ

死にたいと思ってるやつが死なないで、生きていたいと思ってる奴が死んでいく

つまらない人間だと思われて

まじめにやってるつもりでも、どこか間違っていたみたい

勘違いだらけの生き方　皆と同じ物を見たはずなのに、皆より本質を理解できない

くだらねぇ

何を見ても何をしててもつまらない
みんななんであんなにヘラヘラと笑ってられるんだろう

禿同

「人生はB級映画みたいなものだ。
最後まで見てみるがもう一度見たいとはおもわない。」

踏んだり蹴ったりな事が続いて嫌になってきた。

面白くない

パトラッシュ ぐ ぐふっ

生きてて面白くないのになんで親に感謝しねーといけないんだ
こっちは人として生まれたいとは言ってねーのに

私は神になりたい

死にたい

面白くない

>>476
子供を作るってことは、人を殺すのと同じことだと思っている。

生きてれば何か良いことあると思ったけど何もねえや

俺も

ハゲド

ふとした拍子に「死ねばいい、死ねばいい、死ねばいい」って三回呟くのが癖だ。
俺なんか死ねばいいのに、てことな。

無意識に言ってしまうから、いつ人前で言うか不安だわ。

つまらん

昔は良かったって思うのが癖になったなぁ・・・

面白くない

何が楽しくて生きてるのかさっぱり分からん

カワイイ子と手繋いでお買い物したりイチャイチャしたりレロレロジュボジュボズコバコしたい

↑それができたら死んでもいいや

いいないいなイケメンっていいな♪
かわいいあの子とポカポカお風呂♪
あったい布団でセクースだろな♪
僕も帰ろ おうちに帰ろ でんでんでんぐりがえしてばいばい♪
ちょくしょー！！

>>491
なんだかんだ楽しそうだなおまいさんw

いいないいなイケメンっていいな♪
かわいいあの子とポカポカお風呂♪
あったい布団でセクースだろな♪
僕も帰ろ おうちに帰ろ でんでんでんぐりがえして
;y=-( ﾟдﾟ)・∵;;ﾀｰﾝ　;y=-( ﾟдﾟ)・∵;;ﾀｰﾝ　;y=-( ﾟдﾟ)・∵;;ﾀｰﾝ

>>491
それ気に入った

好きな女の子とお風呂に一緒に入る
好きな女の子と同じ布団で寝る

イケメンにとっての日常が
俺みたいなキモメンにとっては夢幻

ぶっちゃけ女とかそこまで執着ないな
ただただクソくだらない日々が死ぬまで続くのが辛いし面倒くさい

また月曜かよ
めんどくさ

人生むいてないよ俺

今のこの状態がプラマイゼロだとすると、
失恋の痛みはマイナス100くらいだからな。

それならこのままでもいいかとも思う。

面白くない

人生なんか楽しい事とかあってもいいんじゃないかって思う
人間関係とか苦しみばっかだよ

人間関係さえなくなれば人生楽しくなるかもしれない

もうやだ

おまいらは人間関係を少しでも良くしようと頑張ったのか？
少しでも自分を良く見せようと頑張ったのか？

たとえば、服装とか髪型とかいろいろあるだろ

お説教はいりません

説教するなら金をくれ

いまだに服装とか髪型とか言ってる時点で底辺低学歴である事は間違いないね

学歴と人生楽しいかは関係ないだろ

もういいわ死にたい

綺麗事いうな

つまんね

あー毎日がつらい

おもしろくねえ

夢中になれるもんはないんか

五里霧中

つまらん

難しいことに挑戦しないから面白くないんだ

おもしろくねー

楽に死ねないかなー

つまらん

このスレは俺一人の自演

フジテレビのアナウンサーでも自殺しちゃうんだね

面白くないというか腹立つことばっかりだ

努力しても報われないし

風俗しか楽しみがない

隣の芝生は青いって

比べる対象ばかりで疲れた

比べることをやめたら楽になる。

俺は俺。

それでももし比べるなら過去の自分と。

面白くない

皆々方しばらくの辛抱ぞ、国家破綻の際には倦怠を刀に秘めた想いを神風に変えて十全なる生の輝き、下剋上が一撃の天誅を既得権者権力を濫用する愚か者に会社で家庭で社会で叩き込む辛抱の時ぞ、、夢々忘れぬようここに記す....

一大法則の神秘たる無辺無窮の輪廻の旅路に束の間腰を降ろした所の地球、、、夢幻の一瞬の生に煩悶するは無用、時来れば賢愚別なく凡ては無常の露と消えて旅に戻るただそれだけ...審判の時は近い...

面白くない

消滅したい

つまんね

くそおもしろくねえや

上記の大半の人達は俺より、まともな人生を送っているんだろうな

ええ加減で、地球学校を卒業したい。
が、
落ちこぼれだから無理か。あーあ。
安楽死施設できないかなぁ。
眠ってる時だけが至福さ。

金無い、仕事ない、友達いない。これで生きてる意味あるのか…

>>537
すごいな

>>537
俺と同じだな（笑）
八方塞がりというか百方塞がりてかんじ

まぁ友達はいいとしても金がないのが１番つらいしミジメだわ

死ねないから生きてる

>>537
俺は実家に寄生してるからダラダラ生きてられるけど
妹夫婦が高級外車で子供釣れてしょっちゅう来るから惨め過ぎる

それは辛いｗ

金持ってても使い道が無いから
持ってないのに等しい

>>537だが、昨日面接受けたがまた駄目だった。やはり障害持ちだと駄目なんだな…。

底辺、屑、落ちこぼれ、外見劣悪、糞親。。。。。。。
もう嫌だ。死ねないから生きてるが近いうちに否が応でも死なざるを得ない気がする

>>537
同じく

>>545
自業自得だろカス

なにやってもつまらん
いつからか・・・

そもそも人生に意味などないんだよ
おまえらが何か進歩してると感じているのは妄想か幻想でしかない
価値は何も変わっていない
むしろ女は年をとれば価値は落ちていく一方だ

暗い鬱傾向の脳は先天的なものだから一生そのままだよ。
これから先ずっと同じ
首吊るしかないね。

熱中できる趣味が欲しい
何やってもすぐ飽きる

生きてるんじゃない、死んでないだけだ
どっかのスレにそんな事書いてあったけどまさにそうだと思うわ

生きてこそ価値があるって言った奴いた
意味教えてくれよ

早いけどもう寝るわ

一日中寝てたー
寝るのさいこー

世の中に
　寝るより楽は
　　なかりけり
浮き世の馬鹿は
　起きて働く

>>550
女性アイドルヲタになって全力でアホになりきれ

最初に、長文をごめんなさい。
今、真剣に自殺を考えています。
天涯孤独で、もう本当に潮時かと。
どの板に書けば良いのか分からないが、一応これでも人間だから、やはり寂しいから書いておく。
2chさん、迷惑かけて本当にごめんなさいm(_ _)m
曰く
みんな自分と同じ人間とは思えない。
自分が何か異世界に迷い込んだみたいで、その自分も他人に感じる。
凄まじい違和感。
私は誰なのか？
全ては一つだって？
他人は他人じゃないか。少なくともこの星の上では。
みな、自分のことばかり考えている。
やさしさなんてない。
いくら骨折ってやさしくしても、親切しても、みんな自分のことだけだ。
みんな自分が被害者だと思ってる。
愛すれば愛される？
ちがう
愛すれば愛されない。
それどころか、
加害者にされるだけだ。
代わりに、
ろくでもない奴がしゃシャリ出てきて、そいつが愛される。
決して報われるために愛するのではないが、
これではあんまりすぎる。
私の全ては徒労だった。
何の意味もなく。
私は愛されたかった。
ネットでは、勝組負組、やれ童貞だのリア充だの高学歴だの高年収だの金持ち貧乏、モテるモテないだのetc. 罵詈雑言etc.？カネカネマンコ。自慢と見下しのオンパレード。
人間って、正体が分からない場所ではこんな下衆なものかと。
まあ、便所の落書きではあるが。
下衆な表現だが、
自己顕示欲旺盛な輩が、マンコ舐めながら人生の格言を言う。
負組、自己憐憫に苦しみながら、やはり機会あればマンコ舐めながら、これは孤独な悲しみだと言う。
女と金。
本末転倒。
キチガイパーティー
カネカネマンコの世界。地球。
以前、ある幸せ家族を見た。
それはまるで、ヒトザルの生々しい日常光景だった。
『これが』ヒトザルの幸せか。
いやだ。俺はこんなんいやだ。
もうこんな世界、いやだ。
消えたい。死後の世界も要らない。
完全に消滅したい。
頭がグラつく。上手く言えない。
仕事やめて、身辺整理を。
みんな、背中を押してくれ！
死ね！って言ってくれ！

街を歩いてるとキョロ充大学生みたいな若者を見かけることがあるけど、
あいつらって結構な確率で黒縁メガネをかけてるよな
イケてるとでも思ってるのかな

気分は脳内ホルモンの分泌で決まる。つまり意志によるコントロールができる。
すなわち、おマイら身体を鍛えろよ。
怪我さえ気をつければ、良いことばかりだぞ。

命がくすぶってるなあ
何かに一所懸命になれればいいんだが、何事にも興味がわかない。

くっそつまんねはよ終われ

>>557
まだ生きてるなら
マンコ舐めた後でもう一度考えてみれば良いと思うよ
もう一回舐めたいと思うかもしれないだろ
私は舐めるだけでは満足しないけど

美人のマンコが舐めたいよ！

マンコ、舐めたいわな。気持ち分かるよ。

セックスしたいよ。30歳の時やってから、もう12年
やってないよ。30歳の時が初めてだった。

>>557
なにかあったんけ？
死ぬなんて悲しい事いうなよ・・・

>>564
おいジジイはくるなよ

>>557
「ヒトザルの生々しい日常光景」
体験しに行こうよ

暑いし死にたい

民生委員しね

近所で祭りやっててうるさい
あいつら全員死ねばいいのに

ちっちゃい時はお祭りと聞いたら必ず行ってたのに
今では行きたくなくなった

幼少時から学生時代にド嵌りしていたものが
いまでは全部つまらなく思えてならない

ほんと、歳をとればとるほど、
楽しみを見出だせるものが減っていくよね。

おいおいおいおい、今は夏だぜ。

プール、海、水着ではしゃいで、花火に祭り、浴衣でデート、キャンプ、バーベキューじゃ仲間同士で酒飲んで、お前ら今年はどれに参加するんだい？

おれ？
はっは
うるせーぶっ殺すぞ。

バーベキューや祭りより、仕事が欲しいです…

海行きたい
泳げないけど

>>575
昨日、海行ってきたわ
泳げないからひたすら一人で眺めてただけだけどな
５時間くらい水平線や空を見つめてたよ
31歳で無職のオッサンが

>>564
30歳のときにセックス覚えて、よくそのあと12年も我慢できたな（笑）修行僧の方かい？

独りで海をボ〜ッと眺めるのは好き。でもべつに夏である必要は無い。
祭りとかキャンプとかバーベキューとか花火とかあるけどさあ、どれも暑いんだよ暑い！
体ベトつくし気持ち悪いことこの上無い。オマケに蚊に刺されて気持ち悪さ倍増。
楽しいのかもしれんが、快適さが無いんだよ全く。

夏は結局クーラーの効いた部屋でアイスコーヒー飲みながら、ゲームしたり本読んだりフィギュア眺めてﾆﾔﾆﾔしてるのが一番快適。
楽しさより快適さ優先だよやっぱ。

>>575
海なんて行きたくない
周りと比べて落ち込むだけだ

夏は暑いし冬は寒いしこの世は地獄

春も花粉症が酷いし秋はもの悲しくなる

はよ終わりたい

10歳上の独身の人見ると危機感感じるけど、結婚生活とか考えるだけで潰れそう

ちーっす！今日も面白くなかったわｗｗｗｗｗｗ
やって蘭ねえよなマジでｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日、会社のOLが俺について話しているのを聞いてしまった。

普通のOL：　あの人オタクだから結婚したら、ずーっと家にいてくれて、いいと思わない？
真理をつくOL：　あの人一生結婚しないよ

>>584
存在を認識されてるだけいいじゃないか

>>584
OLがいる会社に在籍してるなんて
お前は相当優秀な人間なんだろうな

もう何年も人と接して笑ったことがない・・・
一人で好きな事してる時は笑顔になってるかもしれない

なにしてても暇程度にしか感じない、生きがいが欲しい
たまに、なにやってんだろ、俺・・・ってなる
早く死んで頭の中を空にしたい

悲しいな。
人生一回しか無いのに罰ゲームみたいで。

ほんとだな
人並みの楽しみさえないなんて
こんな人生なんて

もっと友達とわいわいしたかった。

10代後半社会人なり立てのころのアルバム見てたら泣けてきた・・・・

がんばってるないはさておき、"普通"に生活できてる人を見て悲しくなった
車の中から見る風景が自分とは別世界のような
牢屋の中からシャバみてるような
もう二度と帰って来れないっていう思いを毎日する。目が覚める度に悪夢見るっていうのがしっくりくる
一人になれない、独りだけど･･･看守が自分の生活をずっとみてる
囚人になった気持ち、いや、それ以上かもしれない･･･

夏の終りの孤独は切なすぎるな
なんで俺たちは苦しめあうんだろう・・・

むかしに戻りたい
今までにはなかった感情

生きるのが面白くないなら
ひたすらセックスに溺れてみてはどうだろうか
セックスはQOL向上の最良の方法だよ

孤男ってかっこいいな、俺も孤男だけど

全然かっこよくない

飯食って仕事して糞して寝るだけの人生

>>599

俺は寝て飯食ってパチンコ屋で負けるだけの人生
頑張ってないのに人生に疲れた

>>596
セックスしたくても出来ないから、問題なんだよ。。。
風俗で、大金払ってまでしたいとも思わないし、あくまでも対象は素人女性だよ。

虚しいこの世界
せつねぇ

なんなんだよクソが
何もしてないむしろ苦しんでるオレがこんな目にあって、時間食われて
言葉通りじゃないけど、あの野郎の顔ブチのめしてえ

眠れねえ
板に失望してきた

朝出かけんのに、引っかきまわされたよ〜
見てないけどあのツラブチのめしてえ

何の意味があるのやら、この人生・・

はよしにて

死にたい

面白くない

同じような気持ちのやつらっているんだな。
そういうやつら集めて団体みたいなもの作ってみないか？
この案どう思う？

いいね

無気力同士集まっても何の生産性もないだろｗ

生きてると苦痛しか感じない

やれるもんならやってみろ。
そんな気力のある奴なんかこのスレに１人もいないから。

>>610
というかそんなもの作ってどうしたいの？

>>615
集まって似たようなやつらと話をすることで、自分って人間を客観的に見れるようになれる気がしたから。
そして自分の内面を対象化したようなやつらの心理を客観的に見て、そいつが人生楽しいって少しの時間でも思ってくれるようにすることができれば自分も救われると思うから。

意味理解できなかったらいってくれ。ｵﾚは説明苦手だから。

まあこれで集まるような奴はそもそもこんなとこいないしな

そうだね。会とか作るんじゃなくて、自分自身が行動していろいろ努力してみるわ。

>>612
「面白くないねー」ってみんなで言い合うだけでもガス抜きにはなると思うよw

今日思ったんだが友達とか求める時点で間違いなのかもな
人生はやっぱり争いだよ
このろくでもないすばらしき世界

>>619
むしろみんなでガス吸うことになるのではないか。
それはそれで面白いが。

人生がクソつまらん

なんだろう？人生ってこうもやることないのか・・・
風俗も行く気ないし
なのに金もたまらん
さすが食物連鎖の一番下の人だぜ・・・

毎日やりたくもない仕事して、休日は仕事のために疲れを取るだけ、たまに起こるイベントは決まって嫌な事ばかり、、、しょーもな

まったくだ

ただいまもう嫌だ

自分からは逃げられない

だからもう金しかないって、金が全てを解決してくれる。
実際この板にいる奴の悩みのほとんどは、金でなんとかなる。

「人生、お金じゃない」って聞いたことあるけど
これは成功した奴が言ってるんだと思う

それか貧乏の惨めさを知らない奴だろうな。
自分の家は貧乏で親父が屑だったから毎日両親が金のことで喧嘩してた。
貧乏がコンプレックスで家に誰かを呼んだり家族の話を他人に話したりしたことない。
お金が全てとは言わないがお金が無ければ話にもならない。

金があっても、使う気力、使い道がないんだぜ

>>612
落語の「無精床」を思い出した

「これだけ無精が集まったんだから無精会てぇのを造ろうじゃねえか」

「無精会？よそうじゃねえか面倒臭ぇ」

性的な意味では無く気持ちいいとか快感がなくなったってのもあって人生つまらんわ
本気でスポーツやってアドレナリンだしまくりたい

「貧困は恥ではない」というのは、すべての人間が口にしながら
誰一人、心では納得していない諺である。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　コッツェブー（独・劇作家）

若いときの自分は、金こそ人生でもっとも大切なものだと思っていた。
今、歳をとってみると、まったくその通りだと知った。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　オスカー・ワイルド（英・作家）

人々はお金で貴いものは買えないという。
そういう決り文句こそ、貧乏を経験したことのない何よりの証拠だ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ギッシング（英・小説家）

【しんか】

生物は、不快な環境にいるからこそ、快適な生活を求めて進化できる。

楽しくない環境にいることは、進化のまえぶれ。

逆境は、キミの真価を発揮するチャンスである。

そうか。

大抵の場合、変化で終わる

何でもいいから才能が欲しい

>>635
生物学上の進化という言葉は必ずしもいいことを意味しない。
遺伝子上の変異を単に進化というだけで、奇しくも>>637のいったように変化と呼ぶほうがしっくりくるものだ。
しかも進化は完全に運によってしか起こらない。

ネットの生ぬるいはけ口がある限り俺は進化できそうにない

仕事で怒られ、いやな事にも合わせ、独りで
この人生に俺は何を求められてるの？
名も無き死に人

外食だけが楽しみ

つまらんなぁ

リア充さんは、終末をエンジョイしてんだろうな

毎日面白いことなんてない日々を送っているよ
希望なんてない絶望だけだ

金さえあればなぁ……

生きていかなきゃいけないからとりあえず働いてる。
下げたくもない頭を毎日下げて表面上はヘラヘラ笑ってる。
適当にメシ食って適当にオナニーして適当に寝る。
こんな生活で人生楽しめなんて方が無理だろ。

ああ・・・

また今日から仕事で怒られ、性格悪い奴らと上手くやらんとわりい
今度仕事上手くいかんかったら東京で一人暮らしでも目指すか
希望に向かって生きてた頃がなつかしい・・・

毎日退屈だな。金があれば何でも出来るのに
屑オヤジから受け継いだ欠陥性格のおかげで何もかも駄目だ

死にたいと思いながら仕事をする
死にたいと思いながら飯を食う

死にたいけど苦しいのは嫌

東京で独り暮らしだけど、嫌々会社に行って飯くって寝るだけの毎日だよ
今では、なにもないままおっさんになってしまい会社にも居づらい

仕事も決まらんし金もねえしジジイで体も思うように動かんからつまんねえ

つまらん
だるい
休日だけど遊ぶ相手もいない
糞すぎる

寝てばっかりいるから筋力が落ちてきた

暇すぎなのに
金だけが出ていく

せやな

生きてて何も面白いことない上に
不快な感情がずっと頭にこびりついてる
つらい

首と背中痛い

周りが結婚して子供産んで、たまに会うたびに差がどんどん開いていく。周りは子供の成長にあわせどんどん変わっていくのに、自分は大学でたとこでずっととまっている

わかる

自分はそういう差を見せつけられるのが辛くて現実世界での人との付き合いがなくなった

2ちゃんでの馴れ合いで寂しさを紛らしてたけど、境遇が似て何でも話せる人から突然別れを告げられた

家族以外で一番自分のことを気遣ってくれてた人だから別れが辛くて仕方がない

>>658
うわ、俺も同じ
会社の上司に言われた事が頭がら消えない

趣味も何も無い

性欲さえなくなってきた・・・エロサイトサーフィンでサンプル動画や画像集めるのとかでさえ昔は楽しかったのになあ・・
今は欲しいものないし、つまらない。
唯一楽しのはスポーツを見るのだけだな。筋書きのないドラマは面白い。

こないだ、ひょんなことから
「拝啓 15の君へ」を聴いた。




不覚にも号泣した。

>>666
ﾏｹｿｳﾃﾞﾅｷｿｳﾃﾞｷｴﾃｼﾏｲｿｳﾅﾎﾞｸﾊ、ﾀﾞﾚﾉｺﾄﾊﾞｦｼﾝｼﾞｱﾙｹﾊﾞｲｲﾉ？

今じぁー夢も希望もない・・

アンジェラ・アキなら宇宙の渚観た時かかっていた
「One Family」が好きだな
それにしても、神様が気まぐれに創ったこの変な星で
変な奴らに合わせてやってる俺って、優しくて・・・カッコイイ、孤独で・・・

ただ死をまっていたあの懐かしい黄昏の時がまた俺を呼んでる
この奇妙な世界で

つれーだけ

私は、東京大学を卒業した、所謂、”学歴エリート”です。
そして、上場企業の正社員として年収も1200万円ほど貰っています。
しかし、最近、自分の学歴と収入に対して納得いかないので誰かに聞いてもらいたく香かせて頂きました。

私は、東京大学に入るために、小、中、高と本当に勉強しました。
そして、犠牲にしてきたもの、失ったものは計り知れないと思います。
それでも、東京大学に入れば、上場企業に就職出来れば、全てが報われると信じて頑張ってきました。
ところが、周りを見渡せば、芸能人やプロスポーツ選手など、若くして、何億も稼いでいる人や、親に家を作ってあげたり、ベンツ等高級車に乗っているのが現実です。

もちろん、彼らを否定するつもりは全くありません。
それらの才能や運があったのでしょう。本人も努力して頑張ってきたのでしょう。
ですが、私も、”勉強”というもので、人より頑張って、学歴を手に入れました。
ですが、手にしたものは、たった、年収1000万超える程度。親に家をプレゼントしてあげたり、高級車に乗ることもできません。
本当に生きているのがわかりません。

こんなおかしな文章書く東大卒がいるかアホ

会社で性格ひねくれた奴と関らんとわりぃから疲れる
もう人間と言うものに距離を置いてなるべく関らんようにしよう
はぁ、おれも性格悪く生まれたら楽だったのかな・・

ほんと、もう消えちまいたい

尖閣戦争始まったら特攻隊に志願するのはどうだろう。死ねるし、生きた証も残せるぞ

若年性アルツハイマー→孤独に餓死

なんか明日が休みってわけじゃないのに、電車内の酔っ払い&スイーツ率が異常。でけー声でしゃべったりまじうるせー

彼女が欲しい気持ちは人一倍あるのに出来ないから生きててもつまらない

JKの彼女欲すぃ

最近何もいいことがない
マジで生きていても面白くない
自殺者が年々減らないわけが分ったよ

アホか 日本なんか3万だろ 中国30万だぜ

やかましいボケ
すぐアホとかいうかなよカス

中国の官製デモにはうんざりだな
中国政府が世界のルールを守れるほど成熟するには後何年必要なんだ

>>682
役所の発表を鵜呑みにする鵜乙w
あくまで書類上の処理が何も問題無く滞り無く済んだ分だけで3万だ。
自殺なのに身元不明な奴、死体が発見されない奴、自殺か殺人か事故か判明しない奴、諸々含めりゃ実際は30万人〜60万人が毎年自殺してんじゃね？
家の中で一家揃って餓死してんのもどう考えたって自殺だろ。その気になりゃ万引きもできるし役所に駆け込むことも隣近所に助けを求めることもできるのにしなかったんだから。
でもこういうのは自殺としては扱われない。

>>684
地球が滅ぶのが先だろな。

ロト６か何か当たらないものだろうか。

こんな毎日があと数十年続くとかアホか

何も楽しくない

面白くないつまらない

孤男板の厭世観たまんないっすね

おまえらこれ全部あてはまるだろ？
(a)何らかの活動をしても、ほとんど喜びが得られないこと。
(b)感情的な冷淡さ、無関心な態度あるいは平板化した感情を示すこと。
(c)他人に対するあたたかい優しい感情や怒りの表出の乏しいこと
(d)賞賛にも批判にも無関心なこと。
(e)他人と性的関係を持つことにわずかしか興味を示さないこと（年齢を考慮すること）
(f)ほとんどいつも孤立した活動を好んで選ぶこと。
(g)過度に空想や内省に没頭すること。
(h)親密な友人や信頼できる人間関係を持たず（またはたった一人だけ）、またそれを望みもしないこと。
(i)支配的な社会的規範および習慣に対して著しく鈍感なこと。

しつこいな

何もかもはかなく感じる時がある
辛いわ

やりたいことはあるし、それをする時間もある。無いのはやる気だけ。
目標設定が高すぎるんだろうな。

小さな成功を積み重ねるようにしないとダメだな。

楽しいこと無い

この先、生きてても良いことなんて何もありそうにないのに
それでも生きなければならない苦痛


なんて言うか支えのある人間は強いね

家族の愛情だったり、自分のことを理解してくれる友人や恋人がいる人間は

俺はこの絶対的な孤独感を抱えながら生きていく他ないが
それでも１つだけ支えとなるものがある

それは俺の人生を滅茶苦茶に壊した糞ボケ共に対する復讐心だ

俺はこの復讐心だけを拠り所として残された人生を生きていこう

生きたくもない死にたくもないやりたいこともない無りなりたい

生活のために仕事だけはしないといけないが、それ以外のことを全て辞めてみる

テレビもネットもオナニーも辞めて一ヶ月ほど過ごせば、心の奥から何かをしたいという
気持ちが湧いてくる　それをやれば生きてることが楽しくなる

>>697
復讐心は確かに力になる。俺も復讐心だけで作品作ったことあるからわかる。
最後の方はもう「間に合わねーッ！」とか「どこ削ろう…？　どうやって誤魔化そう…？」とか事務的なことばっか考えて、復讐心なんかどっかすっ飛んでたけどw

>>697
オレは、支えてくれる人がいないが、
最近、心理学の本を読んで、自分のアイデンティティを認めてくれる人が、
相性のいい人だということが分かった。
つまり、付き合う相手を、自分の精神的メリットを考えてちゃんと選べということだろう。
オレも過去に自分の人生を何人かのヤツにメチャクチャにされたが、
自分のガードを強化して頭脳を鍛えて物理的に遠ざけ、
メリットのある人との関係を強化していけば、支えのある人間になれるような気がする。

>>701
そういう人に出会えるといいな

現実の人間も二次みたいにフラグ立てて攻略して決して裏切る事ない存在として掌握出来るならまだしも
実際は面倒極まりない事ばかりでどこにも保障がないのが嫌で嫌で仕方ないから、関係を築こうなどと微塵も思わない
逆に向こうからアプローチされたらされたで鬱陶しいか足手纏いで不快感しかない

飲み会とかもこの上なくおぞましい文化でしかない
酒飲めないし飲んで他人と迎合したくもないし

世の中に他人を支配できる人間はいないんだよ
皆、ストレスを感じないように心の整理をしながら、目的を持って生きているんだぜ
自分の世界に逃げ込んで一生一人で暮らすより楽だと知っているから

面白くない

毎日楽しいかといわれても
楽しいとは言えない
何がたのしいのかわからない
学生の時は楽しかったかといわれると
楽しかったというよりは楽だったに違いない

何もかもがストレスだらけの世の中で楽しいわけがないよ

結局、楽しめない人間なのか俺は・・・

ねなぬぬなね

つまんねえよ・・・

めんどくせーだけ

周囲とのギャップが激しすぎて孤立。

俺は大学生なんだが資格取得の目標があって資格の勉強をしたがと大学の勉強とのレベルが違いすぎた。
たとえるなら高校の勉強(資格)と小学校低学年(大学)の数学の差くらいはある。

当然、勉強がぬるすぎて大学は面白くないし周囲の人間なんざ就職どころか夢や目標もない人間ばかり。
肥溜めの糞にたかるハエ以下のおおよそ人間のクズ大量生産所の大学だったわけだ。
なぜいい大学に入るべきか？　身を持って体感した気がする。

しかしこの退屈……どう紛らわすか。課題だ。
今一番、人生が面白くない。毎日が苦痛、億劫だ。

ちなみに高校は底辺だったので大学は中の下くらい。
地方の大学としてはいいほうの部類に入る。

それなりの人間がいると期待して入ったが。
はっきり言って高校の同期の連中のほうが人付き合いもできるし夢や目標がはっきりしていた。

人生ナーナーで生きてきた人ばかりの大学。地獄です。

真面目に働くほど面白くなくなる
ストレス蓄積、心身耗弱、精神破壊、自殺願望

警察官か？

孤で人生楽しんでる奴って仙人ぐらいのもんだろｗ

これといって趣味もねえしマジで絶望しかねーよｗ

一般的に趣味と呼ばれるものを一通りなめてみてるけど、すぐ飽きてしまうなー。
やっぱり友達やら家族やらと一緒に何かやっていた若いころが一番楽しかった。
ふと将来のことを考えると、友達も家族もいなくて、趣味も何も楽しみがない状態の今を鑑みるに、死にたくなる
まぁ死ぬ度胸もないってことは、生きることに対してまだ絶望しきってはいないのかもしれないけど。

何の感動も刺激も無い人生だ

もういいよ長いよ寿命

せやな

生きてて面白い人のが異常だから気にするなよ。
腐った世界で楽しめるってことは同じ腐った類だからな。

土日も楽しくない
仕事無いから楽だけど

いいなぁ。休みがあって。忙しくて体が痛い。

俺らが死んだ後に残る物は
生前集めていた物じゃなくて、与えていた物なんだとさ
最近読んだ本に書いてあった

唐突に何だよ。生きるのを辞めるのか？

俺このまえ人生初ラブレターもらったんだけど
正直めんどくさい、人生が、一人の方が楽って知ってるから
今２３だけどこのままナーナーで死ぬわ
二度と生まれたくないし、子供とかいらん

あっそ。

ネットすらもつまらなくなってきた

休みの日にやることがねー。
つまんねー

一念発起して方向転換するも、過去に根付いてしまった性格はそう消えない
おもしろくするには自分という人間を一度殺さなければならないようだ

なんで会社ってああ殺伐としなきゃいけないんだろう・・・
そうしないと悪い決まりでもあるのか？
ああ、今日もまたどこかで争いが・・・
もう勘弁して

>>731
うちもそう・・・
つーか、二人っきりの会社だから
俺もこの状態に一役買ってる
なんか、一緒に居るだけでスゲー心が黒く染まってくような奴なんだもん

会社勤めじゃなくて金稼いでる人が羨ましい

一人星を見ては無駄だなと思うこの人生
無駄に生きて何がしたいんだろう、おれ
この夢の終り、それだけを願う

明日なんか来なければいい

>733
動物として生きろ。人生の意味なんか考えるな。食べて寝て遺伝子を繋ぐ。それだけでいい。

人生の意味を考え始めたってキリがないね
そもそも誰も生きる意味なんて悟ってないから

今週末も何もしなかった。
布団に入りながらダラダラとネットやってただけ。
残りの人生もこんな感じで消化していくんだろうな。

女の一人もできないからつまらない
そのつまらなそうな態度がより女を遠ざける悪循環

女がいても、射精の瞬間以外はわりと生きててもつまらんとか思ってるのがここのスレ民

孤男的射精至上主義

また朝が来るよ、めんどくせー

キツイだけの仕事して小汚いおっさんどもと毎日顔を会わせなあかんと思うと
死にたくなってくるわ
もう十分生きたから年末に死のうかと本気で考えるようになった

>742
ラーメン屋に行け。

うちもいわゆる大手の下請け会社だから腐ったような人しかいないな
たいしてスキルもないくせに勤続年数だけで威張り散らすオッサンや、資格は持ってるけど実務は出来ない野郎とかばかり
何かそういう人に囲まれて毎日働くのはどうなんだろって最近思い始めたよ
結局は何年経っても自分にとってプラスになることは一つもない気がしてきたんだ
人生、仕事だけじゃないけど仕事のために使ってる時間がかなりの部分を占めるわけで、何だかむなしくなってくるわ

>>744
給料とか福利厚生は、どんな感じなの？
月収とか茄子とかどんな感じよ？

会社や仕事が糞でも、それなりにお金になっているのなら、我慢できるだろ？

>>745
仕事は体力的にハードなのに、給料はめちゃくちゃ安いよ。
年収で300はもらったことない。
ボーナス、昇給もないし、今年は残業が少ないから250いかないかもしれない。
典型的な転職失敗組だね。
ここにずっと居てもいいのか真面目に悩んでるわ。

>>746
かといってスキルもなにもないから今より良い条件のところに転職できるあてもないんだろ

今日は最後の旅行だった

>>748
どういう意味だよ？

死ぬんだろ

>>748
きっちり死ねよ
無駄に死に損なったら悲惨だ
俺はし損なったから二度と自殺できない

俺も旅立ちたい
安らぎが欲しい

>751
あきらめるな。おまえならできる。

女に精子ぶちまけて、今日もこの奇妙な星は廻っている
この障害者のような世界で・・・
真実を知らずまだ浅き夢を見ていたあの頃が懐かしいな

苦痛

つまんねー

今日も１日布団の中でダラダラしてた。
酒飲みたいけど買いに行く気力も湧かない。

>>757
綿まみれになってないか？

>>751
おいおい、それどういう意味だよ・・。
自殺し損ねて、障害者になっているの？？

俺も自殺未遂だ。
まだ、生きてるが楽しい事なんざ何にもない。
死ぬのが苦痛で怖いから仕方なく生きてるだけだ。

マザーテレサが言った
「今や世界で最も恐ろしい病気は、癌でもなければ、脳卒中でもなく
（自分は生きていても、生きていなくても同じだ）と考える
精神的孤独、精神的貧困という病であると

淋しい心は愛によってのみ癒され、充たされる

辛い事の方が多いな

商売に結び付くネタが切れて、数年前から巷ではこの時期になるとハロウィンだので無理矢理商売しようとしてるが、ほんと馬鹿丸出しだな。
何がハロウィンだよ死ねよ。ここは日本だ。

>>763
ハンズ逝ってきたら入り口すぐにハロウィングッズ売ってたわ
マジで馬鹿かと呆れた
無理矢理盛り上がってるふりする輩がサムくてたまらない
キモいから死ね

自殺未遂で腰椎骨折してレントゲンで骨みると今でもグシャって潰れてるよ
少し重いもの持つと腰痛くなるし関節も痛くなる、後遺症残ってやらなきゃよかったと後悔してる

>>765
つうか、自殺しようとして、結局失敗してしまうと、再度自殺しようとは思わなくなるものなの？？
障害者になると、自殺する以前より、悲惨になるだろ？

しかし、このスレなど弧男版には、自殺未遂者も、沢山混じっているんだろうなあ。。

>>766
俺は>>765じゃないけど、相変わらず常に死にたいとは思ってるよ
ただ二度と服毒はしない。胃洗浄のあの苦しさは二度と味わいたくない

なるほど。

包茎のチンチンを見られたのが苦痛だった

>>766
後悔はしてるけど死にたいって思うことはしょっちゅうある
でも一回リスクを体験したことで自殺にはなかなか踏み出せない

何でそんな重要なことを失敗したり未遂したりするのか理解できない。
最初から絶対確実な手段を選べば間違いなく成功するのに。
中途半端な方法選んで失敗して後遺症に苦しみ続けるなんてバカ以外の何者でもない。
死ぬ死ぬアピールして家族に同情してもらいたいのか。

そもそもそんな理屈通りに生きられてたらこんな板にいないと思うけど
程度問題でしかないんだから、下を見て愚かと断じるのはほどほどにしときなね

いつも笑顔でいる人ってすごいと思う
俺は悲観的だからすぐに暗い顔になってしまう

だるい

親が死んだら死のうと思う

>>774
愛想笑いしてるけど真に笑えてないから他人にバレバレな顔してるのが自分でもわかり辛くなるよ…

>>777
確変キリ番おめ。
でもそういう状況『なんだその笑い方は！啖呵切ってんのか？』って社員どころか派遣ですらないパートのジジイがキレて吠え始めた時だと、その場ではビビるけど結構おもしろい。
殴るの殺すの解雇してやるとか口先で大騒ぎした割に大した事になんなくて、家帰ってから酒でも茶でも菓子でも食らって思い出しながら俺様ビッグな男って気分に浸れるし。

昨日、「あ、これ２ちゃんに書いたら面白い」と思ったんだけど、寝る前で電源切っちゃった
から書き込まなかった。で、今日になって「昨日なんか面白いこと考え付いたんだけど
なあ」と思ったけど思い出せない。誰か俺が何と書き込もうとしていたのか知らないか？

何を期待しても世界は変わらない
無情に廻るだけ
でも暇だとつい書き込んじゃう
夜景見て黄昏てるとき以外は仕事してた時のあの変な空気悪い気分
はぁ、死にて

俺はどうすればいいんだ
何をすれば変われるんだ
今までやってきた事は何だったんだ

死にたいって行ったらじゃあ死ねって言われる
簡単に死ねるなら手前にそう言われなくてもとっくに死んでるよクソ

毎日、毎日仕事で怒られるからまた辞めた
もう、数えきれないくらい
俺に出来る事や居場所などこの世にあるのか？
人生上手くいかな過ぎる自分がちょっとカッコイイと思う
もう疲れたよ、いつ死んでも悔いは無い

自分も仕事でイヤになるとすぐ逃げてやめてしまうクセがある。
というか、高校の時野球部を逃げ出してからのクセだな。

もうどうしようもない。早く死にたくてたまらない。

自分も転職7回してるよ
自分の場合は怒られて辞めるより、仕事が嫌になってしまうんだけどね
最初はそこそこやるきあって充実するんだけど汚い部分やズルい部分が見えてくると気持ちが冷めるんだよ
初めての会社辞めるときに上司に辞め癖がつかないように気を付けるように言われたのに正に言葉どおりになってしまったね

黒板五郎といっしょだね

>>785
今思うと一番最初の会社が良かったなって思わない？どう？

俺も最初の会社が良かったな〜ってずっと思ってたけど
今のところでかなり吹き飛んだ

しばらく陰気くさいとこばっかで働いてると嫌になってくるよ

あーつまんねー

これからだろ人生　　
　とりあえず変えられるとこから変えるしかない　
話はそれから　　

こんな負けっぱなしの人生与えられて神は俺に何を望んでるの？
もう泣ける・・・

うむ。
俺も泣く

転職繰り返す人って面接を何回も受けてるんだよね。
自分は面接が苦手だから今の会社でずっと我慢してる。
残業も多いし、給料も高くないけど苦手な面接を何回も
しなくちゃいけないことに比べたらマシかなと。

はげどう
そもそも集団面接が嫌で誰も受けなさそうなところ行った
面接の電話も二度としたくない

能力低過ぎてむくわれないから人生上手くいかない。故に人も愛せないし
やりたい事も興味も無くなってくる。誰も居ないとこで景色見ながら一人
ぼーっとしてるのが一番心が充たされるかも。まだ無駄に生きてるよ、オレ。
希望が見たいな。またここで愚痴ってしまった。

麻雀覚えたのにゲームしかやる人が居ない

>>796
雀荘行ったら？
点数計算できないとちょっとつらいかもしれないけど
いや、自分も行ったことないんだけどねｗ

雀荘なんて気軽に行けるならこんな人生送ってねー

そうじゃん

将棋とか麻雀は1人でやっても絶対強くならない

キャッチボールする相手もいないし
言葉のキャッチボールもできない

なんのやる気も無い
生きてるのがめんどくせぇ
もう人生に飽きる事にすら飽きた
死にた過ぎるな

同意

自殺するんじゃねえぞ

確かに人生には飽きた。
70年とか80年とか長すぎるよな。
30年でいいよ。

ゲームしか面白いものがない

脳天気なメス共を見ていると、こうなんか煮えくり返るような憎悪が沸き立つんだが
こいつらを地獄の底に突き落とせればどんなに面白おかしいだろうな

同意

花の命はみじけーんだから放っといてやれよ…

長期不況下で雨風凌ぐ家があって、食うのに困らないだけで幸せだよね

ないものを妬むより、あるものに感謝するようにしている

確かに面白くないな
けど今すぐ死ぬ勇気もない
面白かった思い出に浸ると辛うじて生きていける

生きる意味が解らないが
死ぬ勇気もないし死ぬ為の準備する行動力もないから結果死んでない

もう人生見えてるけど死にたくないから生きてる
でも今からなにもできないし現実逃避してるだけだよなあ
どうすりゃいいんだろうこれから
こんなクズになる前にちゃんと行動してれば

ホント刺激が欲しい。初めてネット知った時は刺激的だった。
チャットを知りめっちゃハマった。2ちゃんを知って超刺激だった。
今じゃチャットは全くやらなくなった。2ちゃんは惰性。
mixiは何が面白いのか分からなかった、ツイッター？フェイスブック？全然門外漢。
酒を飲むしか暇をつぶせない。

本当２ちゃんを初めて知ったときは面白かったなあ
あのころは独身男性板から入ってたけど、スレが頻繁に入れ替わってたわ

人生なんて死ぬまでの暇つぶし

まさにこれ

暇つぶしどころが苦行だよ
何かの罰を受けているよう
死ぬまで心に痛みを与え続けられる刑

小さい頃俺は世界を救うヒーローになりたかったんだ・・・
それが今は仕事が勤まらない、精神科の薬飲むニート・・・
黄昏・・・

異動の関係で人が変わっていままで先輩が
やってた仕事が全部こっちにまわってきた
今まで雑用ばかりやってたから急にそんな
仕事なんてできるわけないけど今の部署に
きて２年以上経ってるから対外的にできない
とは言えずなんとかやってはみてるけど
量が多すぎて追いつかない
何をやってもうまくいかない
というか進め方がよくわからない
全部遅らせてしまってる状況
この三連休も会社に行ってて憂鬱
明日も怒られることがすでに決定してる
まあこんなことを誰かに相談しても
上から目線で叩かれるだけだから
結局は自分でどうにかするしかない
けどしんどくてしょうがない
休めるもんなら休みたいけど
まず人がいないし休んだところで
仕事が片付くどころかたまる一方
転職しようにもスキルがあるわけでもなく
やりたいことがあるわけでもなく
人脈があるわけでもない
全部自業自得といわれればそれまでだけど
一体どうすればいいのか

どこを縦読みするんだよ

先輩品ねーかな

友達居ないつか人と関わらないとどんどん心が荒んでいく
最近他人に対して思う事といえば死ねくらいしかないわ

肩痛い

もう辛さしかねーのかな・・

せめて彼女がいたら幸せになれたかもな
休みの日にイオン行って買い物してきたんだがカップルや友達同士、家族連れが楽しそうにしてた。
俺はもちろん一人。大切な人が側にいないって虚しいね。願わくば彼女と手を繋いで歩いてみたかった…。

>819
先輩に弟子入り志願して、こっそりメールで指導してもらえないの？

面白くないどころか苦痛なんだが

苦痛どころか毎日が激痛

最近のはゲームすら勝たせてくれないんだね・・・
低能だから生きててもなんの進展も無い
昨日テレビでやってたけど、俺ももう親が死んだら孤独に餓死でもするか

辛い環境に無理に留まって心を病んだからじゃあやりたいことだけやろうと開き直ってニート生活してもそれはそれでつまらなくてもう楽しくなる方法はないのかもしれないと思ってきたよ
楽しいと思える娯楽もないし仕事は辛いし楽してるのも辛いしってなったらもう人間の生活なんて何が残ってるんだよ

生きがいのゲームすら飽きてきた・・・・・友人も彼女もいない・・・・・
弟はリア充、JKの彼女がいるし…どうせブスだろうけど…アイツ死ねばいいのに…はぁ

くっそつまらん人生だ

せやな

死ぬことを避けるためだけに生きるのに残りの人生は長すぎる。

また雨かよ！　おかげでずぶ濡れじゃねーか！
毎度毎度急な雨が降りやがる度に傘なんか買ってられるかボケ！
日本雨多すぎだろウゼエんだよボケ！　2〜3ヶ月くらい連続で晴れろ！
ああムカつく！

寿命１年につき１００万で売れたらいいのに・・
３０年〜４０年ぐらい売って、あとは、仕事せずに暮らす

ちくしょおおおおおおおおおおおおおお糞みたいな人生だ、酒でも飲まなかややってらんねー
アル中になろうかなーーーーーーーーーーーー

>>837
同意
俺仕事から帰ったらすぐ飲んでるよ

何から始めたら酒好きになれるかな？

>>839
缶チューハイか果実酒水割り

スマホ持とうかな。
暇つぶしの選択肢が増える反面、今以上にネット依存になりそうだけど。

俺は一日12時間スマホを弄ってたが、やっぱり依存するからよくないと思う。スマホのエロ画像を見られたくないから、彼女と会う回数も減り振られたよ。

彼女？

ネタだろ

俺の日課:

寝る前スマホでエロ動画見てふぅ
↓
朝目覚めるとエロ動画の続き見てふぅ
↓
PC立ち上げてエロサイト巡回

これの無限ループ

毎日つまらないよな、何が楽しくて生きてるんだろう・・・

期待すること辞める事覚えたらなんか悩む事は減ったな
でも人生はクソだと言う事は代わらない
今もいろいろ問題起きてるけど、対処できないし解決もしない
そのクソさに感動する、心から死ねと思うよ
マジでめんどくせぇだけだわ

もう生きてても
心から楽しいと思えることなんかねぇのかな？

お前らいくつよ？
俺、明後日で35歳になるよ
しかも未だに童貞
26の時に自殺し損なってそれ以来脱け殻
死に対しても身内が死のうが何も感じなくなるほど醒めてしまった
ただ死ぬのを待つ人生
生きてても虚しい
さすがに自殺は親に泣かれたから今は出来ん
あーあ、毎日つまんない
生きる意味ってなんだよ

俺はあと2ヶ月で30歳
無職な上に童貞で最近ハゲてきた
めんどくせえから仕事辞めまくってたら採用してくれるところなくなった
普通の仕事だけでも嫌なのにゴミが人格否定してきたり、いじられキャラにされるのに耐えられん
とっとと死にたい
本当につまらん

38歳。素人童貞。借金あり。リストラされて定職なし。終わってるわ…

37才
これから退職予定
素人童貞、恋愛未経験、貯金なし、独り暮らし
同じく人生詰みました

なんで職場恋愛しないんだよｗ

もう毎日なんか吐きそうになる、何のために生きてるんだか
>>849、自分も自殺未遂で親に泣かれた…こんなクズでも死にたくてもなかなか死ねない

>>849
今日誕生日だったのかな？
おめっとさん

>>855
ありがと
ガキの頃は35歳なんて立派なオッサンでそれなりの仕事にそこそこな家庭でも持って、
サラリーマンなんてだせえとボヤきながら酒呑んでるんだろうな、と妄想してたが現実は惨めの一言に尽きて泣けるよ…
俺より歳上の人も仕事や金でツラいのがわかって、やっぱ人生なんざ歳重ねても辛いだけだと思った
死ぬ気になれば何だって出来るじゃなくて、死ねないから何だってしなきゃならない
せめてはやく楽に死にたいよ

童貞孤独精神疾患無能ニート
ここまで揃うともうなんか人生上手くいかな過ぎる自分が
逆にカッコよくて仕方ないわ
神様はおれに負け役という人生を与えてくれたらしい
もうなんかほんと、涙がでるくらいありがとうございました

>>856
＞死ぬ気になれば何だって出来るじゃなくて、死ねないから何だってしなきゃならない

ズバリこれなんだよな答えは。
これがわかれば大人になった証しというか、夢破れた瞬間だよなあ。

イケメンは顔を信じる。
資産家はカネを信じる。
芸術家は才能を信じる。

何もない人間は、何も信じない。
信じるものがない者は弱い。
弱い人は、あらゆるものにストレスや恐れを感じて、幸せになれない。

「病によりて道心は起こり候」
孤独とは病気のようなもんだ。
人は健康を失って初めて、思慮深くなれる。
信仰(宗教)を持つくらいなら死んだ方がマシって思ってるだろ？
だからおまえらは生きながら地獄に落ちているんだよ。

現代の日本人の病理は、宗教への羞恥心を植え付けたことだ。
救いの道を、自ら閉ざしている。

>>859
なるほど。南無妙法蓮華経と唱えれば人生大勝利なわけですねｗ

なんかほんともういいわ。ギブアップ。
何で楽になれないんだろ。疲れた。ほんと疲れた。

このスレって何か悟り開いた感じで納得するな

犯罪者の大多数が知的障害者だってな
いまからNHKでやるから

オレもそんな気がしてたんだよ

>>863
障害持ってない奴の方が少ないだろ。
自覚があるだけマトモだよ。

自分も糞だし世の中も糞すぎでやってらんねえ。


苦痛だけを味わう毎日。
不器用な性格のせいで毎日毎日惨めな思いしかしない。
もうなにもかもどうでもいいわ。

生きてる意味なんか微塵もない。苦痛しかない。虚しい。
心の中で毎日血の涙流してなんの意味があるのか。

はやく氏ねよ俺。氏ねばすべてが終わる。

世捨て人の気楽さですが…
人生の山越え谷越えして来たかね…
神を感じたらゴールです

美人と仲良くなれたらなー

欠陥人間だから生きててつまらない

他の孤男スレを覗いてみたら全然孤男じゃない
昭和52年生まれスレをみても一応は孤男らしいが、
仕事しっかりしてるし恋愛歴あって、俺からしたらリア充に見えて泣けてきた
今のところここだけだ
本当に哀しい人間が揃って本音吐いてる場所は…

今日もつまらねー一日だった・・・
バス待ってたら変な奴に絡まれるし
明日は何かいいこと起きねーかな・・・

猫と一緒に寝るのが唯一の癒し
そのまま死にたい

猫が困るからｲｷﾛ

親父の金玉の中に戻りたい

折角の休日に何故忘年会で会社の人間と会わないとダメなのかと。
苦痛極まりない。

>>874
俺も明日忘年会で休日潰されるよ…
今夜から寒いときくし、やってられねえ
酒も飲み放題のは不味いからいらん
家で呑むほうがよっぽどマシ
くそ、明日地震きて潰れてくれ

休日に忘年かってどんだけブラック企業なんだよ
普通は金曜の勤務終了後だろ・・
俺なら耐えられんわｗ

忘年か！てなに

自分は、今は無職だけど前に公立の教員
していた時は忘年会なんか行った事なかったな。
3割ぐらいが欠席だったと記憶している。

初任で行った学校の歓送迎会だけ出たけど
その後は飲み会一切拒否ったよ。

友達彼女皆無の無職だと、忘年会自体全くないから
逆に少しだけ行きたくなるけど、まあ行かんわな。

土日に忘年会って嫌だね
何で貴重な休日に会社の人間会わないといけないんだよ
不味い酒飲まされて食べ物もツマミみたいなのばかりでさあ
俺は勤務終了後の昨日だったから良かったけど

>>856
＞死ぬ気になれば何だって出来るじゃなくて、死ねないから何だってしなきゃならない
名言だな

16 ：番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です [sage] ：2012/12/09(日) 09:09:17.18 ID:7Za/QDi10
俺はもう2度と他人と勝負が出来ない人生を歩んでしまったのか
はっきりとした勝敗のわかる勝負が
一瞬一瞬に全てを賭ける勝負が
社会で金儲けしたり、誰かを出し抜いたり出世したりとか、それは俺の中では勝負とは言わない
大人になればわかりやすい勝負が無くなっていく

久しぶりにスラムダンクを読んでこんな気持ちになってしまった

>>880
これを書いたのは自分だけど、気付いたのは自殺未遂してまだ生きなきゃならないと絶望したときなんだ…
26のとき生き残ってしまってもう自殺は無理と思ったとき、
寿命を全うするまでにどれだけ苦しむ人生を送るか考えただけで憂鬱ですよ

本当は名言と言われて、うれしいんだろ？

>>869
>以前病気で休職中って書き込んだんだけど
>1ヶ月近く他人と全く会話のない生活をい送っていたら
>不安で夜も寝れなくなり食欲も減る毎日　復帰初日どうしよう
>別にひきこもりじゃあないのに　外出もしんどくなってきた
>同級生の皆お助けください

この書き込みに対してレスが続いて、その感想になったの？
しかも、↑の書き込みをした人じゃないっぽい。
ちなみに俺も公私共々堕落してる。
仕事出来るまでいかなくていいから仕事を続けられるメンタルと体力と社交性が欲しい。
会社での疎外感が半端ない。

自分は、もう、今年の1月に退職して、1年近く
ほとんど人との会話がないよ。

8月に友達と1時間しゃべったのが退職後
最初で最後の会話かな。電話も退職後2〜3回。

もちろんスーパー行って、レジの人にお釣りもらう時
「すいません。」とか言うのはあるけど。

>>885
久しぶりに実家に顔出したらどう？

あ〜あミサイルうちの家に飛んでこねえかな。

>>885
友達なんかなんでいるの？

親友や彼女くらい誰でもいますよ。
孤男もハイブリッド化が進んでますからね。

単なる板違いだろ
消えろカス

はぁ・・・・何が楽しくて生きてるんだか、なんか胃の調子も悪くなってきたし

冬は一層無気力になるな
もう今年で終わりにしたい

食欲がなくなった胃もきりきりする
心身ともに老いていく

最近は何たべても旨くない。食事や間食が満足感や楽しみじゃなくて、ただカロリーを摂取するための行為になってしまった。
あぁ、もういやだこんな毎日
惨めだー

また仕事辞めるハメになりそう
順調にこなしていたのにな
恋愛、結婚が無理な人生なんだからせめて仕事だけは安定してほしかったよ
どう立ち回ってもつくづくついてないや
仕事辞めたら旅行がてら自殺しようと考えてる

生活保護者なんて全員死ねばいいのにな
腹立つわ

>>895
よかったらこれに目を通して、できれば考え直してくれ

http://dokuo.org/home/dk/file/data/CIMG0040.JPG

冬なのにいちゃついてるカップル二組いた

>>895
生きろ

俺は２年無職して最近採用されたけど1週間でやめた。
何もかもがめんどくさくなってダムに飛び込もうと思ったが
ダムまでの道を調べるのがめんどくさくて死ぬのをやめた。
それから3ヶ月エア出勤をしている真性のドカスの俺を置いて死ぬことは許さん

899
エア出勤してるってことは実家暮らし？

そう
実家だからこんな無意味なこともできていたけど
もう金もないし次の仕事も決まらねえから遅かれ早かれ死ななければならん

>>899
ヘイホー

>>901
警備会社に来いよ。
俺、資格はおろか運転免許すら持ってなくて、家賃も半年分滞納して、何とか食べていく分だけは自分のコレクションを売ってカネを作る、って生活をしてた。
電気・ガス・水道・電話の中でまず電話が止められた。
妹夫婦に11万借りたら、サラ金より利息と取り立てが凄くて、こんなことならサラ金から借りた方が良かった。(つーか、次からは確実にそうする)
何とか電話を復旧させたら、次はガスから「止めるよ？」って連絡がきた。
こんな俺を唯一拾ってくれたのが警備会社だった。

こんな俺でも、1年ちょいで家賃滞納分完済、妹夫婦への借金完済、公共料金滞納分完済、コレクション全部買い戻して更に増殖中、休みの日はちょくちょく遠出外食三昧、洋服買ったり家電買ったり、冷蔵庫は食料でパンパン、カップ麺等の非常食も完備な生活できてるよ。
仕事は毎日ハイリスクノーリターンでめちゃくちゃキツいけど。

早死にしそうだな。

無給で働いてこそ「ノーリターン」と言えると思うのだが

やった事ないけど、警備会社も工事の旗振りや
駐車場誘導はきつそう

夜中のビルの警備とか要人警護とかだったら
まだましだけど、ほとんどが道路の仕事なんだろうな

楽しみな事がないわけではない。
けどその日まで生きるのが辛い。終わった後はもっと辛い。
普通の人はその日を楽しみに日常を頑張る。楽しい体験して普段の嫌な事をリフレッシュする。
俺の場合そうならないんだよな。単なる甘えなんだろうけど。
俺以外の人も俺と同じだけど無理やり前向きに考えてるだけかもしれないけど。
けどホント俺は後ろ向き。社会と上手く馴染め無さ過ぎて辛い。

>>903
コレクションて何？

>>903
文面からすげー充実してそうな感じを受けるが
生きていても面白くないのか？

会社でも自宅でも一人で、毎月5万くらい医療費掛かってて、学費返済と最低でも親
よりは長生きする為だけに生きている。
仕事も40過ぎてから全くの異業種に行って、一人ふらふらしながらも戦っている。

楽になりたい・・・

ドラマとか映画をDVDで借りてきて楽しめはするんだが、
ラブシーンやキスシーンが恋愛ものじゃなくても、
ほとんどの作品に出てくるのが楽しみ半減する
恋愛って世間的にはホント当たり前のことなんだな、と悲しくなる

>>911
美男美女が主役で出ているだけで
なんかもう楽しめないし
ましてそいつらの恋愛なんて興味がわかないんだよなぁ

910に安息の日が来ますように。
俺も一人で戦っている、世間と。何のために戦っているのかわからないけど。
周りとうまくやっていけない人間のようだ。

>>913
ありがとう。
今年は2回交通事故起こし、それとは全然関係無く入院し、転職したばかりなのに会社
での心証も最悪になりぐちゃぐちゃですが、例年よりはまともな年でした。
来年もせめて今年程度の運勢だと、何とか生きていけるかもしれません。
ここで弱音吐けたので、少し楽になりました。
年末布団に籠もって、来年に備えます。

>>914
今までよく頑張ってきたね。来年はいいことがあるといいね。
ここのみんなにも。

仲間との関係が充実してる中で一人になった時に趣味に
時間を割いたりできれば充実感もあるんだろうけど、ずっと一人だと何をしてもつまらんな

年収が去年より減っちゃった…。
来年から復興税とやらで収入の2.1%も取られるし、
ちまちま遣ってた貯金も心許なくなったし、生活できないよ。
もう再就職できる年でもないし、身寄りもないから死ぬしかないんかなぁ…。

向井理みたいな完璧超人見てると生きる気がドンドン減退する

うっ・・・・・

昨日から籠もっていたら、もう食パンしか食う物無い。
食欲無いけど何か食わないとな・・・

人生って流れを失うとほんとダメだな
ここまで引っ張ってきた事すら奇跡
もうつかれたよ ぱとらしゅ ぐ ぐふっ

流れってなんか分かるな
自分も今と昔でぜんぜん違う

すごくよく分かる。
毎日毎日働いてメシ食って寝るだけ、
友達も愛する女性も子供もいない・・・
好きでこんな人生選んだわけじゃねーのに

わああああああああああああああああああああ

何が面白くて生きてるかさっぱりわからん。
金がないわけでも、友達恋人がいないわけでもない。
しかし面白くない。毎日同じことの繰り返し。早く死にたい。

生きてるのが楽しい人は珍しいだろう。
みんな普段は平凡で、たまにある幸せを楽しんでるわけでさ。
まあオレは不幸の連続で成り立ってる半生だったが。

腐蝕の時を感じる

>>925
ここが何の板かもわからないバカはさっさと死ねば？

俺なんかどこの会社行っても仕事出来る奴から馬鹿にされる
低能な自分が悪いんだがそれが原因で今また無職
もう個人でできる仕事で食って生きたいと思ったりもするが
それを努力する気力も才能も無い
もういつ死んでも悔いは無い
名も無き兵士のように

弧男板のスレは何か違うってスレが多かったけど、個のスレの悲壮感は
探してた雰囲気だわ。本当、早く楽になろうよみんな…

メリークリスマス

クリスマスの実感がないままクリスマスが終わってしまった

やっぱり無職は経済面だけでなく精神面で追いつめられるから良くない。
なんか無意味にマイナス思考になるからね。
月給５万円のバイトするだけでも前向きになり変わってくるのを体感。
あと趣味が無いのも危険。
趣味に救われる時ってある。

>>894
少し断食すればいい

現実世界が糞だから仮想空間（ゲーム）に逃げてる

甘えだとか俺の何がわかる

マジで何の為に生きてるかわからない
早く死にたい

あばーきだせなーい
みつーけだせなーい
おしーえーろ生きるー
意味を〜

辛い事の方が多いな世の中

昔は辛くても趣味さえあれば楽しかったが今は趣味すら楽しくない
多少気分が高揚するのは他人の不幸を見た時くらいだ

情けない奴らだ

(・∀・)>>941(・∀・)
ワロップス(*^m^*)

>>942
糞ツマラン

>>943
何それ糞獣ツマランね
クスリともしない内容だね

ほんと生きてるって辛いわ

死にたい

生きていても面白くないけどテンションあがって来た
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
大晦日だぜ正月だぜ
ひゃっほおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

紅白でももクロ見たら寝るわ

死にたい

生きたい

０時過ぎてからのテレビ見てたらまた苦しいだけの１年が始まったのかと
冷静になってきた、もうなんの興味も気力も未練も無い、好きな歌がこの世で
聴けたときぐらいから唯一の趣味と言える音楽鑑賞も時が過ぎ去り、
今はたれ流し。ただ挽歌を聴いて黄昏だけの日々が永く・・・
どこ行っても仕事で怒られ、無能に生まれた自分に居場所は無く、
家族に迷惑かけながら今も無職という椅子に座って移ろい続ける惨酷な世界
を見つめてる

なんかもうホントに気分が上昇しない

死にたい

年末年始ってなんか憂鬱だよな
なんか知らんがめでたいっていう雰囲気が嫌なのかも

死にたい

>>954
俺もそうだ
特に新年明けてからの静けさがなんともいえない気分になる

>>954
年末の忙しい雰囲気が嫌い 近所のスーパーに行けば「年末大安売り！」とか俺だけ取り残されたような感じがする

本当に友達以内奴って全然いないからこの板も必要ないな

いるけど付き合いがないんだよ

最近何気に友達いるエピソード挟んでくる自称孤男多いな
もうどっか出てけよ
せめて気い遣えよ…

面白くない

そんな時は、俺よりつまんないやつを見つめる

死にたい

ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!

死にたい

暇でつまらんと思っているのに何もする気力がわかん
自分で言うのもなんだが小さい頃は前向きながんばりやだったんだが
今やぼーっとするのが唯一の癒しな精神病のなごりで一般的に理解されない
副作用と戦うニート、死にて

仕事してたほうがましだな
面白くないけど

休暇中はずっとネットショッピングしてた
段ボールだらけの部屋
これ精神病の一種なんだろ？（チマチマした額だけど
でも他にすることない
まあ資格の勉強でもすりゃいいんだけどそれができないんだよ！

いいな金があって

孤男で趣味もなければ金は余るだろ
俺みたいに先物取引につぎ込んだりしなきゃ

正月休みいらない でもやっと終わってくれる

俺３９歳　自営業(飲食 家族経営）ﾎｰﾙやってる
生きる気力がなく、まったく笑わない　もう全てが面倒くさい
客がきたら吐きそうで、客が来るなと思ってる　
どうしてこうなったんだろう？
ｱﾆｷ　は精神病見たいな奴　仕込みも管理もまともに出来ない　休憩時間はﾊﾟﾁﾝｺ　絵に描いたようなｸｿ
人を使うことが出来ない。日本人学生０　みんな辞めた。　厨房ﾘｰﾀﾞｰなのに座って、逆らう奴は殴ったことがある

親父　俺はこいつを恨んでる　大学受験の時も、勝手に裏で話しつけて入学させた
後で問題になって大恥　中退　（その年の運動部　全員）
人が止めてくれと言う事を、やり続ける　俺を殴ったりしてた。
これが15年間続いてる。かれこれ　5年間は話してない。

もう面倒くさくて、何もしたくない　どうすればいいんだろう。
連休は正月だけ。給料は出ない　親父のﾊﾞﾌﾞﾙの時の支払いで。

この間　同級生自殺した、食べに来てくれてた。ﾘｾｯﾄしたのかな。

金はないけどやることもないので食費と光熱費があればいい。
服は何年も買ってない。

>>973
俺も服などは買ってない
靴下　5足千円とか。

いまどきの安い服や手頃な服はどれもこれも中国製だよな
このご時世にジャパンマネーを中国へ流すのはどうにも癪にさわるので
もともと衣類はあまり買わない奴だった俺が
必要最小限の衣類しか買わないように意識するようになって
昔以上に服を買わなくなった

数ヶ月前にユニクロで靴下を何足か買うのに
インドネシア製か何かのをひたすら選んだら
同じ柄の色違いだけになってしまってワロタ

結構服買ってお洒落するの楽しいけどな
ダサい服だと周りの目が気になるし
まあ俺のことなんか誰も見てないだろうけどｗ気持ちの問題だ
最近10万くらい服に金かけた

引越しして荷物にウンザリしたのと、田舎に来たのとで、
服とかどうでもよくなった
田舎のショッピングモールの服屋は虚しい

>>977
ZOZOTOWN、かなりおすすめ
送料無料だし、自分の身体をメジャーで全部測れば、
そうそうサイズ合わないとかの失敗しない

服なんか地元スーパーで安売りしてるわけわかんないメーカーので間に合っちゃうよ
外出は仕事着か一張羅だし
みんな結構気を遣ってんだな…

漫画やアニメのキャラみたいにいつも同じ格好してるわｗ
自分に似合う服がホントにない

俺も昔は服は適当だったけど、
ちゃんとしたものを着てると周りの扱いが違うし、
自分の気持ちも違うよ
あの頃は意地になっていた

アパート暮らしだし、いつ死ぬかわからんしなるべくモノは持ちたくない

今年から断捨離する
あらゆることを捨てる

高い服買うと勿体なくて着れない
結局いつものダサい服着ちゃう

わかる

最近所有することに違和感を覚える
どうせ死ぬんだし・・・って思ってしまう

俺なんか貯金とかまったく意味ないと思ってしまう
金はあればあるぶん使ってしまう

働いて金稼いで何か買っても虚しいだけだな

死んだ後始末代として貯金しているよ。
親兄弟には迷惑掛けたくないから。

無趣味、休日引きこもりだから金の使い道がないわ。
27才で500万たまった。

なんか買ってもすぐﾂﾏﾝﾈって思ってしまう

あるある
ゲームも続かなくなったわ

アニメもゲームも飽きた
もう28なんでそういうのはそろそろ卒業してもいいけどさ
何も興味がなくなるというのは寂しいもんだな

面白くない

いつも寝てる。
眠ってるんじゃなくて、ただ寝てるだけ。

何をやっても楽しいと思えない
性欲も枯れてきた

時事通信によると、2004年に発見された小惑星アポフィスが2036年4月13日に地球に衝突する可能性がわずかながらあり、米航空宇宙局（NASA）は近く、本格的な調査に乗り出す。

大きさは直径270メートル。NASAによると「25万分の1」の確率で36年に衝突する可能性が残されている。地球に衝突した場合、威力は広島型原爆の2万5000倍と推計される、と同ニュースは伝えている。

頑張れば幸せになれるなんて大嘘ついたやつでてこい

面白くない

おちんちんブロッサム

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒彡:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/冫、　）::: 　１０００だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　__| `　 ／::::　　スレ立てろ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
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　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/::: 　http://that4.2ch.net/alone/
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