精神が不安定な孤男 Part2

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前スレ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1215710484/

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3

4

1乙

他の板ではコテ付けてるんだが叩かれてヒステリー起こして
荒らしてしまいました。恥ずかしくて戻れないW

打たれ弱いコテ

いいんだよ。

>>6うるせーよ

死にたい死にたい

体がだるい
ため息しか出ない

いつも何かが怖くて焦っているけど
何をすればいいのか分からない

楽しいことが何も無い
悲しい

ええ歳してワシはドキュンやわ。
昨日もファーストフード店で注文の順番飛ばされた。後にきた奴が先に注文した。
我慢出来んとキレて傘で壁叩いた。
若い時から治らん。何時かニュー速に名前出るような事やらかしそうや…

精神科で採血するらしいんだが不安でしょうがない

先天性の発達障害の上に鬱と失職が重なって今かなりやばい
自殺未遂経験もあるし今度こそ逝ってしまいそう

精神が安定しない・・・・・・
４時頃は調子良すぎて喋りまくってたんだが
さっき弟と喋ってたら全然喋れなくて死にそうになった・・・・もう嫌・・・・・。

RAINは元気か？たまにでいいから顔だしてくれよ

精神薬飲みだしたら性欲が減退したような気がする。
毎日のようにチンコビンビンに立ってたのにエロイ事考えてもぴくりともしなくなった。

薬飲んで症状悪化してないかと思うくらい
性欲も食欲も無くなる
人間として終わってる

拒食症かもしれん
食べてものどにつまる

神経薬半分に減らして飲んだら夜、性の夢ばかり見て
性欲が無茶苦茶復活してきた

俺は醜形恐怖症どころじゃない
醜形症だ。しかもアトピー。
さっさと死ぬべきだな

世の中の邪魔にならないようにしないと

＞＞２２
俺もアトピー持ちだわ。
おまけに鬱の二重縛り。
化け物呼ばわりされた記憶が染みついて離れない。
健常者と同じような幸せなんて絶対に手に入らないのかな。
両親には申し訳ないけど、いい加減生きていくのがしんどいぜ。

最近過食症直らないなヤバイ

仕事行きたくない安定剤飲んで落ち着こうううう・・・

薬飲んだら飲んだで不安定になるってどんな罠なんだ
EPSとか初めて聞いたよ

今日、映画やってたよね。邦画。あのロケ地でたまたま主役やった市原隼人に会ったんだ。男子女子高生とかにかに囲まれて頑張ってサインとか書いてた。俺も会釈して頑張ってくださいとか言っちゃった。
頑張ってない俺が頑張っている俳優に頑張ってねなんてバカだよな。今日、映画見て、その事思い出したわ。声かけたあとに死にたくなった事。誰にも言えない願望。
親や兄弟が居るのに、祖母も居るのに、死にたいな。頑張って、否定されることが怖いし疲れた。安定剤を飲んでも鬱が止まらない。死ななきゃならない。あんなに頑張ってる人が居るのに、
俺は頑張っていない気がする。頑張ったら反動で動けなくなるガラクタ。壊れて価値がなくなったゴミ。
グチってごめん。ただ、今は誰かに聞いて欲しかったんだ。でも、これもダメだよな。チラ裏すまん。

人混みを一人で歩くと頭がパニックになる

満員電車にのれない
絶対に腹下す

俺はなぜか本屋に長く居るとどうしても腹が痛くなる。
なぜだろう。なにか過去のトラウマが関係してるのだろうか。

僕は便意を催すことがあるな
よくある話なのでは

腕をズタボロにする

自分のために何かしようとすると、イライラして手につかない。
いったいいつまで続くのやらこの症状。

いつも馬鹿にされている妄想から逃れられない
疲れた

操転して浪費癖出て貯金食い潰してる。
使う必要無くても消費しないと気が済まない。
何が原因か薄々感ずいてはいる。
過食嘔吐の本当の理由が自信の無さと悟れておさまった
みたいにこの原因もわかればおさまるはず

自分は鍛練マニア、修行マニアだから乗り越えてやるぞ絶対！

ずっと気になっていた。打たれ強さってなんだろうな？しごかれて辛い経験を経て強くなる人と鬱になったり弱くなって行く人の違い。考え方だろうか、性格だろうか。

>>30
それはトラウマでもなんでもないよ
印字で使われてる成分によるものだってテレビでいってた

人に怒られると萎縮して不安が続く。なかなか強くならない。

もうオレは現実世界で生きていく事が不可能かもしれんね。
誰と対面しても上手く対応できない、相手が怪訝な顔をする。
オレも頭悪くて説明能力とかが平均以下しか備わってないから
適当にその場を誤魔化す事ばかり、心はいつもモヤモヤしてる。
だって常に自分の思った事が実行できてないし
自分のやりたい事や伝えたい事が伝わらないんだもん。
そりゃもやもやするわ。

もう自分の存在を消したい　見ないでほしい

しにたい

ちょっとしたことですぐに物を壊してしまう
そのたびに親に怒鳴られる
分かってんだよいけないことだとさぁあああああああでもどうしようもないんだよカスが
もういやだ

俺はチロシンっていうのサプリメントで摂取するようになってからあんまりイライラしなくなったよ。
騙されてみたと思って三ヶ月試してみてほしい

眠れないと冴えて落ち着かなくなる嫌だ

超酒乱癖あり、逮捕歴３回、入所歴１回
ま俺が最強加奈くずどもが

>>43
漏れは
逮捕歴２回、書類送検歴２回だよ。
入所はないけどぬー。
お酒もたしなむ程度。

何したの？？？

自我崩壊

元気だねえ

今から地獄が待っている
自分の馬鹿さが露呈する地獄
一般人と波長が合わない、伝えたい事がまともに伝わらない、空回り

オレだけ周りから取り残された感じ。普通の人とは何かが違う。
オレはどこかオカシイ。

リスパダールは友達

デパスは恋人

気分が全く落ち着かない発狂しそうだなうぎゃあ
やらなきゃいけない事を後回しにするが、これといってやりたい事もなし
楽しい事もなし、結局は何もする事が無くなって落ち着かなくて発狂しそうになる助けてうわあ

アメトーク9時まで見て9時から勉強しよう

れきそタンがいないとダメなんだ・・・

22なのに白髪が凄い

日によって気持ちの上がり下がりが激しい

保守

>>55
俺、上がり下がりが激しいなんてレベルじゃないよ…
昨日は何か少し悟った気がしたけど、今日はなんかもう………

ダメだ…なんかうまく表現できないや

>>57
大丈夫だよ。
命の力にはどれだけ強いものがあるか。あんたが考えている以上だよ。

>>58
｢大丈夫だよ｣って今一番言って欲しかった言葉だ…
ありがとう。もう少しがんばってみるよ

>>59
そう言われてると嬉しいよ。俺も精神不安定で感情の波が激しかった。
気が異常に高揚していたり、どうしようもなく憂鬱で絶望的だったり。
かなり際どいときもあって発狂仕掛けたことも何回かある。
ただもう不安で辛かったが、否応なしに乗り越えなきゃいけない状況に追い込まれれたとき
自分の内にある命の力に驚いたよ。
自分の内奥に眠っている生命力を信じるんだ。

うつ病との闘いをmixi日記に半年書き込んできたけど、
コメントまったくつかないし誰も励ましてもくれない。
そのくせ足あとだけはバンバンついてやがる。

「早く死にたい。もうつかれた。」の一文を最後に、
そんな日記も本日で終了。ほんとに早く死にたい。もうつかれた。
話し相手がいない。寂しい。うつ病が治りそうもない。社会に出るのが怖い。

>>61
とりあえず、もう少し生きてみようよ…

加藤みたいなやつだな

死ぬなら勝手にしたらいいが人を巻き込むなよ

死にたくはないが、いっぺん救急車に乗ってみたい

君ら発達障害はないの?

>>64
見えたのは天井だけでした。＠バイクでジバク

>>65
最近、俺はそうかもと思ってる。

精神も情緒も不安定
あばばばば

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ぬなよ
生きろ

>>68
落ち着くわ

精神科行ったら枯れ葉みたいな絵を見せられて何に見えるかってのを一時間やった
次の日はカードに質問(誰かがつけているような気がするなど)書いてるのを当てはまる当てはまらないの箱に別けるのを500枚くらいした

精神科に行く金もない。
職場では必要なこと以外話さないし、いつも一人でいる。
家族とも話さない。友達もいない。
車の中で怒鳴り散らしながら走ったりする。
自分で自決の時を決めており、今は低賃金の労働を続けるが、
その時が近づいたら、僅かな貯金を使い、最期の場所まで
楽しい旅をしようと思っている。
自分にはこの世に繋がる縁が無いから、今死んでも未練は無いのだが。

ああああああああああああああ。

うん大丈夫。ああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

人生は死ぬまで苦難の連続。
まずこの大前提を忘れるべからず。

>>61
まったくだ。

他人を巻き込んでもいいだろう。
自殺する人を作ってしまった社会全体の連帯責任だ

去年初めて躁を経験して色々ぶっ壊れた。
知り合いもいなくなったし死にたい、本当に終わった。

精神不安定だ。やりたい事しようとしても上手くいかない。
２ちゃんの煽りとかに反応してムッカムカしてくる。カラオケしたい。

やはり２ちゃんの某板は見ない方がいいかもしれん。

もう他人に嫉妬したくない。競争心持ちたくない。軽率で失礼なレッテル張りしたくない。
恨みたくない。怒りたくない。他人にどう思われるか気にしたくない。
不相応な自己顕示欲とか持ちたくない。
どうせもとから誰かに期待されてるわけでもないのだ。
２ちゃんもやめたい。ネットをする時間も必要最低限にしたい。
ネットって自分みたいな人間が扱える代物じゃない気がしてきた。
性欲も消えて欲しい。安定感が欲しい。

携帯（docomo・au・softbankなど）とパソコンのブラウザ設定のセキュリティを最大限まで高めてください
インターネットを開く→ツール→インターネットオプション→履歴削除またはcookieファイルSSL削除セキュリティーとプライバシーと詳細設定をセキュリティの高いものに変えるなど

docomoだとiモード設定→iモードブラウザ設定　GPS無効などプライバシー強化icカードロックする（おサイフケータイしない場合）
パソコンのインターネットセキュリティーソフトやウイルスソフトの最新版を入れてください

飲み物がきつい場合は無理しなくてもいいです

顔や服をきれいに見えるようにする
アルコールやタバコはなるべくやらない
入浴剤入りのお風呂に入る
アルカリイオン水を飲む（phの高いアルカリは危険）
トニックウォーターを飲む
栄養ドリンクを飲む
ソーダ（飲料）を飲む（特に重要）
ビタミンCをとる
コラーゲンをとる
ブルーベリーをとる
ヤクルトなど（乳酸菌飲料・酵母など）を飲む

ふあん

自分を大事に出来ない
辛くなったら誰とも連絡取らずに失神するまで１人で酒飲んでる。
身体に悪いと分かっていても寂しくて辛くて酒に逃げてしまうな。

自分で自分を抑えられない

自律神経失調症で働けずに生保貰いながら孤独に生きてます
親兄弟バラバラだし友達もいないし、話相手は2か月に一回来る市の福祉課の人のみ
ここにも、俺と同じような人いるのかな

話相手が２ヶ月に一回はキツイな
なんかTEL友とか出来たらいいね

対人恐怖症なのに就職しちまったから、辛くてしかたない。
やりたい仕事だったが、対人関係に疲れ果てた。
また自分の能力がとても低いことに絶望してる(ADDかと最近では思ってる)
二つの事からやりたい仕事の部署への希望も出さず、他部署に希望を出すという始末。
なんだか情けないし、泣きたい気分だ。
宝くじあたらないかなー

お笑い見ててもくすりともしないし
どんな映画やドラマ見てもまったく心動かされない。
なのに怒り、妬み、不安といった感情はまったく消えない。
何なんだろうな本当に

やっぱり人間だから負の感情はきえないのかもしれない　
穏やかに過ごすことができたらいいのにね

お笑いとか見てて笑えないのは
番組がつまらないせいなのか俺の精神のせいなのかわからんな

面白いと感じられなくなるのは、ウツの典型的な症状のひとつ

あーあー

やっぱカウンセリングとか受けた方が良いのかな。
精神病の健診とかあれば良いのにね。

心療内科行っても薬が出るだけ

心療内科より孤男スレのが良いと思う。
１４で初めて薬もらってもう１０年か・・・
ぼろぼろだぁ

精神科のお薬って効かないの？

効くけどそれで治るならここにはもういないし一時的なものなんだろう
効くけどそれでもなおここにいるって事は効かないって事なんだろう

色んな薬飲みまくって多重人格の疑いで精神病院の隔離に入院したけどこうして
生きてます( ^q^)

>>94
風邪によって起こる諸症状に効く薬は沢山あるけど、
風邪そのものを治す特効薬は未だにない。
それに似てる状況。
風邪だと思って甘くみてるとこじらせて命に関わることもある。
そこも同じ。
我慢しないでナロンエース。
風邪のようにいつのまにか治ることがない以上、これがとても大事だよ。

ヤフーでgreeeenのニュース見て
レキソタン7.5mg飲まんきゃならない心境に陥った。
ワイパックスにも手が出そうだが、怒りにはセルシンかな。
どうしてこうも環境が違うんだ！

>>97
今のうちだけだよ
彼等は

>>98
そうだと本当に嬉しいんだけどね。
早いとこ消えてくれないかな。

未来へSPLASH!!!

オレ一日に気分が安定したり不安定になって激欝状態になったり疲れる・・・。
そのせいで今日は久しぶりの休みだったんだが何もできずにもがくだけで終った・・・。

喜怒哀楽を素直に出せない人は病みやすい。

やっぱり人と会話するってのは(本来は)ストレス解消によいんだよな

いかんせん、会話が苦手だし相手もいないという・・

特に感動もなく一日が終わることが一番良い。
変な変化なんていらない

デパスが便利すぎる

夜になると気持ちが落ち着いてくる。

躁になったり鬱になったり
ただひとつたしかなのは、健常に生きることは既に不可だということ

気がつけば身動きがとれなくなっていた・・・

軽くリスカした

1週間以上規制とかKDDIは滅びればいいと思う……

自分の感情がさっぱりわからん。
感情を感じる練習をしろといわれても、
感情を感じるってことがどういうことかわからん

>>110
シゾイド？
だったら多分お仲間

どうすればいいんだろうね…

>>110
SOFTBANKもうんこだよ

感情をうまく表現出来ない時に、精神が不安定になるって事？
具体的にどういう症状が出んの？　気に障ったらゴメ

俺もKDDIだ

規制には慣れっこだぜ

iphoneは永久規制が決まったようです

みんな一所懸命感情をコントロールしようと苦労してるのに
感情そのものが無いなんてある意味羨ましいとも言えるな

分かった　この話はやめよう
知らない事を知ったかぶりするよりは
聞いた方がいいと思ったんだ　済まなかった

>>115
何の事を言ってるんだい？

俺のmixiの日記にリア充が書き込んできやがった

ぼっちは自分の責任だ、とか。
もう見てらんない


拒否していい？

いや、きっちり論破してやるといいよ。相手は中傷しながら去っていくけど

>>116
いや何でもない・・

mixiやめればいいじゃない

mixiやったことないけど、そんな書き込みもあるのか
２ｃｈと大して変わんないじゃん

>>118
リア充の自慢っぷりをうだうだ言うから
色んな人がいる、道徳を学び直せと書いたら消えた。

>>121
まったく。
ああいう奴はマイミクの数をどうせ競っているんだろう

そもそも何で孤男がミクシなんてやってるの？
それこそ必死すぎて見苦しいだろ。どうせミクシやっても
友達なんてできないんだから諦めろよ。

孤男が日々のニュースチェック以外にmixiの利用価値はあるのか？


そんな事より下痢で便所から離れられない

助けてくれ

じゃあ何でミクシーなんかしてるんだよｗ

mixiの効率よくニュースをみるやりかたを聞く人がいないから

あちこちページを開かないと見きれないお。

何も楽しくない。

やべえ今から車くる緊張するヤバイ・・・

緊張する・・・

晴れるとテンション下落
雨の日は落ち着く
うつ病２級

アアｱｱｱああああああああああああああああああああああああああ
しにてえええええええええええええええええ

ウェウェウェ絵ウェウェウェ絵ウェええｗｗｗっうぇえええええええええええ

死にたいと消えたいと思わない人間がこの世にいるのが不思議である

みんな明日を楽しみにして生きているのだろうか・・・

　
迷惑客
http://www.youtube.com/watch?v=ZMr-senj_Fw

＞2010.5.15　岡山県倉敷市玉島で行なわれた玉島ハーバーフェスティバルで
＞海上自衛隊から掃海母艦ぶんごの乗艦時間を巡って、オッサンがゴネてました

現場監督の仕事してて
イジメや暴力に悩まされて、ミスして怒鳴られたり罵声あびせられたり
サービス残業150時間以上で手取り13万で
精神ボロボロになって辞めた
感情がなくなり心療内科いったら鬱病とPTSDと診断された

それからバイトを始めてみてもミスが恐くて慎重になって
怒鳴られたりバカにされたり
周りについていけなくて｢あいつ使えねーな｣といわれ
3ヶ月でクビになった

仕事で苦しめられた経験がトラウマになってると
できる仕事もできなくなってしまってるといわれた
なんとか抜け出したいけどできない

もう人生ヤダ

働かないことが、その人にとって一番必要なこと
っていう場合もあると思うんだ

自殺したい

働いてないと死にそうだ。
作業をしてる無意識の時間がずっと続いて欲しい。

気を抜くと孤独と自己嫌悪に押し潰されるからな・・・

作業してる間は集中してるんだな？
だから余計なことを考える暇がない。
孤独と自己嫌悪ってのは、他人から自分がどう見られるかって事だろ？
その基準は一億総中流意識じゃないか？
そんなものは妄想だし、もう壊れてる。
他人の土俵で戦うから、押し潰されるんだよ。
他人と同じじゃなけりゃいけないなんて思い込みは捨てた方が楽だよ。

社会でバイトなりパートなり内職なりやってるって段階で存在価値があるんだってことはまずおさえとかないとな

不安があっても気持ち切り替えて集中できるのはすごいよ。
自分は心ここにあらず、みたいになって手に付かなくなる。

今日もストレス外来に通院してきた。

>>141
安い給料で利用されてるだけの状態を存在価値ありというんであればそうかもな。

自分が馬鹿過ぎて生きるのが辛い。

弟にオナニーしてる声きかれた・・・。

リスカしたい

腕をズタボロに切っていい？

いいとも〜！

久しぶりに腕を軽く切ったよ

見たい？

硯秀斗くん「僕のカード、見たい？」

沸騰した頭を落ち着かせるにはリスカが有効なのを再認識した

マジお勧め

いっそのことザックリ逝け

おお、前スレの>>1だが、part2ができてたとは
>>1('A`)乙じゃなくてただのポニーテールうんたらかんたら

スレ立て当時は学生だったけど今は心療内科行きながら会社通いです
毎日不安と緊張と戦ってます

平日は仕事してるからか安定してるが
休日になると不安定になる、特に日曜の午後からが最もひどい
友達も彼女もいない、何もすることが無くて、かといって何もやる気もなくて、
昔みたいにDVD見たり、ゲームしたりもやる気しない
何事にも興味持てないんだけど、何もして無いことが落ち着かないんだ
分かる？俺はもう限界が近いのかもしれん

>>154
よく分かる。仕事に没頭できれば楽なんだよね。
俺もあまり、休みは精神状態がよくない。辛いね。鬱が一気に押し寄せて死にたくなる。
明日は休みなんだ。本当に、眠って夢を見ることも怖い。絶対辛い夢だから。
たぶん、これからもずっと死にたいんだろうな。

リストカット
やるならばっさり
首を切れ

>>1
AAワラタ！

仕事場の空気がつらいから最近は休み休みになっている……

それでも誰にも気づかれないくらいだから、存在感を失っている…


今日も会社はサボりだな

毎日ウダウダマイナスな事ばかり考えていてしまう

働きアリなんかはよく気が狂わないな
それ考えりゃ自分なんか休みあって娯楽もあるのに贅沢ばっか言って頭おかしくなって…

下等生物だ

俺も精神が不安定な孤男になってみたい。
いつも変化に富んでいて楽しそうだ。
俺は安定してる訳じゃないが、感情が欠落したような
感じだ。

顔でか
エラ張り気味
短足
背　低め
小太り（たるんでる）
毛深い　青髭　胸毛　足と手
体臭　口臭　ヘビースモーカー
天然パーマ　将来禿げる
一重　目が細い
無表情
老け顔
仮性包茎（手術すみ）
口下手
すぐキョドる
声小さい
声がこもる
活舌悪し
わざとらしい自演よくする
気が小さい
気が弱い
頭の回転遅い（暗算とか無理）
知識なし常識知らず
人間嫌い（うっとうしく思えて仕方ない）
空想ばっか
（嫌いな上司にブチ切れるシーンとか　あとはかわいい脳内彼女）
無気力
卑屈
懐が狭い　人のミスとか許せない
会話がつずかない（話題がない　話題にのる知識もない）
人の話を真面目に聞けない（基本的にうっとうしい）
恥ずかしがり屋　引っ込み思案
あがり症、声が震える
優柔不断
人目をめちゃくちゃ気にする
今年　33歳、最近高い建物のベランダとか怖い。飛び降りちゃいそうで。。

ハイパー自己啓発タイムが一定周期で来る
そのときは何でもできるような気がして、人間関係も良好になりそうだと希望が持てる
でもその後、ってか普段はやる気も無いし超ネガティブ
いつも昔のことを思い出したり、なんで皆生きてんのかなーって考えてたりする

そりゃ周りも俺を変な目で見る罠。疲れたわ

俺がリスカする理由？

酒、タバコと同じ

俺はどちらもしない。出来ない
だから切る

躁と鬱
建て前だけだが
人間関係の中で上手く波長が合うと躁状態になる
自分は１人ではないんだと勘違い

…しかしその後１人になると誰も遊びに行ける人はいない事に気付く
せいぜいメル友ぐらい
やっぱ自分は１人だと鬱になる

チャットで喧嘩売ってきた奴と４時間半もやりあってた。
時間の無駄だな。

あしたから数年ぶりに働くよ　正直いきたくないよ。けど金をかせがないといけないことになってきた

デパスを沢山飲んで寝ます

おやすみなさい

やばいなー　酒が入るとこらえていた自殺衝動が一気に付きあがってくるわ〜

そういうのなんていうのかな
死に上戸？

酒は大脳の機能を抑えて本能を突き上げさせるらしいからなぁ
アルコール入って死にたい気持ち増大する人は本能レベルで生を拒否し始めてるじゃないかな

みんな消えればいい
まわりのやつ何にもおれのことわかってないくせに
知ったように口きくな、バカたれが
おれはただの能天気馬鹿じゃないんだぁぁぁぁぁぁ

いやいや、能天気でしょおぉぉぉぉぉぉぉぉ

対人恐怖症、投薬治療中(根治はなく、緩和目的)だから、メンサロに行くべきかもしれないが、孤独感が尋常じゃないので、こちらに。
社会人になって3年目だが、職場での会話ほぼ無し。
金曜は同期飲み、部署飲み等のオンパレードだが、呼ばれることもなく、一人帰宅。
ホントに無性に悲しくなるし、孤独感堪え難いものがある。
帰宅中の電車でも、各人が楽しい場所に行くと考えてしまい激欝。

まだ若いようだし、精神的緊張を解きほぐすライフワークでも身につけたら
どうか？瞑想して自分の心の深い部分を理解するのも効果があるし、
ハタヨーガを習慣付ければ、脱力する感覚が身に付く。

ハタヨーガ？
ハタヨーク？
波田陽区！

マジレス。インドの体操のヨーガじゃよ！

昨日も仕事で軽くパニックになった

情けない

電車男

季節？時期？によって良くも悪くもなる。
最近は調子悪い。薬飲んでてもあまりダメ。

とはいえ、何とかやる気を起こす為に頓服を飲む。

精神がパンティーな孤男ですが、何か？

父親と母親のことが嫌いなのに、自立できる経済力がない
親の顔を見るとヌメリとしたものが体に入ってくる

今日もカウンセリングに行ってきた。

>>174
俺も昔はメンサロにいたがよ
奴らのリア充ぶりに嫌気がさした

今日は世界中が俺を否定している気がする

俺、来年社会人になったら絶対職場の人と仲良くやるんだ
飲みにだって付き合うし、行事にも積極的に参加する
だから俺をもうこんな狭い気持ちにさせないでください

周りはリアルに人生の階段を登ってるのに、自分だけは梯子を登る事しか出来ていない…。
もう疲れたよ(-_-)

今日は通院日。
初めて、別の曜日の精神科医を見た。
自分と歳があまり違わない、30歳よりちょっと下のように思えた。
しかも活き活きとしたイケメン。どうしてこうも境遇が違うんだろう。
私立大医学部を出れて、それ以前に大学を卒業できて、医者になれる。
どうしてこうも境遇が違うんだろう。悔しくて悲しい。
きっとあの医者が主治医だったら、診察受けるたびに劣等感で病状が悪化するだろう。

>>189
だね。
僕は精神保健の仕事につきたかったが

考えればリア充のフォローをボッチの僕がする

そう思うと気が狂って自傷するようになった

>>190
なるほど、プライドが許さない、って感じだよね。悔しさもある。
自分も医療系に興味があったんだけど、当時は学力以外にもいろいろあってダメになった。
精神保健、自分も興味あるなぁ。ときどき本屋でそれ系の参考書を見たりすることもあるよ。

腕を切りまくる

http://cos-memo.net/cos-contents/uploader2/src/up11977.jpg

気持ちいい

きっしょ

自傷の何がいけないの？

やりたいこと、やるべきことが多くてしかもそれができなくて絶望してる人って多いんでない？

んな不安になることはない。不安つーのは大体脳内で作り上げる在りもしない空想なんだ。そんなのにビビってるのは馬鹿らしい。

まああんま焦らず等身大の自分をみて一歩づつ進もうよ。大丈夫だ。何とかなるもんよ。

自傷するのは悪くない。相手からなにかを引き出すためのネタにしないのであればな

最近薬飲み過ぎてるなぁ。。。

まあ、孤独な人間に相手がいるだけで孤独じゃないわな


孤独だから俺はアムカするんだ

>>61
mixiなんかやめときゃいいのに……。
あんなのリア充の仲良しクラブじゃん。

>>193
画像見たよ。
痛みで寂しさを紛らわしているのかな。
「気持ちいい」と感じるのは、本当は別の感情の置き換えかも知れないね。

自分も孤独だけど、痛いのは嫌だなぁ＾＾
寝るときに抱き枕を抱いて寝て泣くよ。

結婚して子供もって仕事もこなしてる人が化け物に見える

トレドミンのジェネリックの輸入代行やってくれるサイトないかな

>>203
あるおー
「イクセル 個人輸入」で検索してみるといいよ。

最近いろいろ考えすぎで頭パンクしちゃって週明けの仕事休んだりしてた
でも会社の人にその事を話たら励ましてくれる先輩がいた
開き直ってまた前向きに頑張れるようになったよ

>>204
バスさんありがとう。ｱｿﾊﾟｿﾏｿスレはまだあるのかな？

>>202
わかるよ
でも世間的にはそこまでできる方が人間なんだよ

>>206さん
どういたしまして。
パソスレはまだ残ってるよー。
最近はずっとsage進行で過疎りぎみだけどね。

メンサロ板にいた、ひきこもりの男の子が自殺をほのめかして最近来ていない。
スレでも電話でも何回も話したのに。彼の辛さを分かってあげられなかった。
悲しい。涙が止まらない。

バスは電話すれにいたの？

>>209

いやそのきみの思いやりは伝わると思うよ。思念の力は何よりも強力に伝わる。

でもその子は多分寝てるか、どっか放浪してんだと思う。

アムカの傷跡って残りやすいぞ
中途半端に切ると余計に
夏は半そできれないし銭湯は常に隠しながら入らないといけないし不便だよ
やめろともいえんがあんまり広範囲にやるなよ
ガラスの破片で切ったとか言い訳ができるくらいにしよう

>>210
電話スレじゃないよ、
「のぎくん」っていうヒキコモリの男の子が立てた会話練習スレにいたんだよ。
>>211
ありがとう。そうだと思いたい。生きていると思いたい･･･。

今日精神病院バックレちゃった・・・。
今日採血だったんだけど怖くて面倒臭くて・・・眠かったのもあるし・・・。
次の予約どうやって取ろうか考え中。

http://cos-memo.net/cos-contents/uploader2/src/up12037.jpg

傷をふさぐためのテーピングなのに強すぎて
肌が剥がれてむしろダメージ増加した

あー、自分もそろそろ採血の時期かな。高血糖に気をつけないと。
肝機能障害が発見されたが、治療の必要はないらしい。

>>215
腫れてきたり痒みが出たら病院に行ったほうがいいよ。

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明日にそなえてそろそろ寝る準備をしよう・・・・

自分の頭の悪さが嫌になった

そんなもな〜丹田呼吸でもやりゃぁ〜3ヶ月で完治よ！
バーロー！

あと二日でバイト休みだ。がんばろう・・・

リスカ、アムカはいいが

アトピーだから切った後々大変なわけさ

いまバイトから帰ってきた。きのうバイトの人に不注意で腕を負傷させられたんだが、
きょうはなぜか帰り際にいろいろとその人から野菜やらもらった
たまーに他のひとも田舎特有の持ってけ精神でくれるんだけど、タイミングが
タイミングだったせいでなんか妙にかんがえてしまう
裏があるんじゃないかと常に疑ってしまう。人が信用できないと辛いわ
いまも精神不安で、思い出しては不安感にさいなまれてる

君の腕を負傷させたお詫びの印に、野菜をくれたんじゃないの？

そうなんだと思うけどそういうのが心苦しく感じてしまう。物を貰うより
昨日ぶつけたところダイジョブ？みたいな言葉のほうが戸惑わなかった、、
そういう言葉はいっさい無しでいきなり野菜だったからどう
自分のなかで判断したらいいのか混乱してしまった
切って本当にほんのちょっぴり出血したけどやはり悪いと思って野菜くれたのかな・・・？
けと昨日についての言葉はなにもなかったし・・・
明日とりあえず改めて御礼は言おうと思う

裏というか純粋な親切心を包装紙にした他意があるような気がしてしまう、、

そうだ！キチガイ病院に入院しよう

不安定なせいで後悔がたえません
毎晩反省してる

しにたい。。

不安定だ
方向性が定まらない

人の発言を深読みしてしまう癖はどうすれば治るのかな

正直に生きる。思ったことを言える相手を作る。裏表のない相手を見つける。
疑問に思ったら、その場で真意を問う。

うーむ・・・

>>231
考えないで生きる癖をつける
自分にもあてはまるがな

長年飼ってきた犬が死んで
さらに孤独になった。
一人で散歩してもさみしいだけだ。。

>>234
じつは今日もバイト先でちょっと引っかかる発言をされて、
それをずっと考えながら運転してたら自転車とぶつかりそうになった・・・

>>236
俺はそれが車だから危険だ。会社の嫌なことのフラッシュバックや欝な
ことをずっと考えてると、前はちゃんと見てるのに前の車がブレーキを
踏んだのに遅れて気付いてかならびびる時がある。

きょうから月曜までバイトが休みだ・・・

>>235
自分がいなくなったあとそんなふうに思ってもらえるくらい可愛がられた犬は幸せだったとおもうよ。

>>235
これで気兼ねなく死ねるじゃん

>>239
いいこと言うなお前さん
あんたみたいな心優しい奴が孤独になるのっておかしいだろ
散々他人に迷惑かけておいて、今は更生したからおｋとか言ってるDQNが幸福を得てるとか何なんだよ

理不尽なのが当たり前の世の中なのは分かってる
でもやっぱり許せねーよ
えげつねーよ

みんなが幸せに生きて、孤独なんて無いものがない社会になればいいのに。

そうだね。そうなるにはやっぱり人を信頼できる社会に作っていかなきゃね。
宗教的なものが必要になってくるね。他者を認められる社会に成長したいね。

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明日からまた仕事だよ・・・　死にたい・・・

いい加減に働きたいよ。

とりあえず悪魔払いは
神社で聖書を読み上げながら木魚を叩けば最強じゃね？

悲しかったり苦しかったりすると笑ってしまうのは精神的にアウト？セーフ？

分かるなぁ。
死にたくなるほど追い詰められると声を出して笑ってしまう。
さっきも外なのに笑ってしまい他人から見たらヤバい人に見えるなと思った。

世にも奇妙な物語で、喜怒哀楽の表情が逆転してる世界の話があった

人と密にコミュニケーションした後は、情緒不安定になる事が多い。
そんな時は車の中で叫びまくるといいかもしれない。気持ちが安定するとまではいかないが、少しは発散される。

>>251
それは他人のペースに巻き込まれて、我を忘れてる状態ですな。

今のバイトはじめて一ヶ月くらい経つけど、社長がものすごい優しいお爺ちゃんで
オレのことを気遣ってくれるんだが、黙々と一人で作業しているオレのことを
「職場に馴染めないのだろうか」と思っていたらしく、そのことを呼び出し食らってまで心配された

で、最近になって他の先輩従業員が妙にオレに話し掛けてくるようになって、
どの職場にも必ずいる「寡黙だが仕事は出来る」人まで話し掛けてくるようになった
たぶん社長が輪に入れるよう気を使ってやって欲しいみたいな事を言ったのだと思う
けど逆にそういう気遣いが物凄い重荷になるんだよ。。。
コミュ力が元々ないのに無理して話すのがシンドイ・・・

>>253
いい人じゃないか。贅沢言うな。

クレームがうざいから

今度から半袖で仕事に行ってやろうかな


腕の切り傷を見せ付けたなら黙るだろう

紋紋が入ってる方が黙りそう

冷静に考えてみろよ
郵便の民営化反対、といいながら民営化したら
今度は再国営化反対、って頭おかしいだろ

酔っ払って記憶が飛んでしまった。２ちゃんや他サイトに変な書き込みとかしてないよな。めちゃくちゃ不安だ。
病気のせいで様々なことが過剰なまでに不安になってしまう。
また他人に必要の無い迷惑をかけてしまった。
やけ酒、やけ食い、浪費以外の健全なストレス解消法を見つけないとなぁ。

自傷は金がかからない

俺は体がアルコール受け付けない

何かのために生きるのではなく、
生きるために生きるということが、
これほど辛いことだったとは。

神様。
なぜ私は生まれてきたのか。
この人のためなら何があっても大丈夫、
という人と巡り会わせてください。

ゆぅやけがすごぃキレイでした。
感謝。

こき使われて、嘲笑われるかもしれない。
でも、その人の笑顔のために、生きます。

机を引きずったようなキーっという耳鳴りがしてる
右腕に夕方頃から小さい赤い発疹がでてきて触ると痛くて痒いよ

吐き気がしてきた

キレる若者より

キレるおっさんが多いらしい


なぜおっさんは若者より我慢出来ないのか？

思うにおっさんは通勤に電車バス車を使い体に良い運動をしていなくて

エネルギーがありあまっているんだ。だからよくキレるし
駅員に暴行するんだろう


昔の不良はエネルギーがありあまっていたらしいじゃん？
その年代の人たちがおっさんになり
ありあまったエネルギーをクレームなど当たり散らしているんだろう

おいらは待たされるのとか全然苦じゃない

今の若者とかは携帯ゲーム機や携帯ゲームアプリ、ワンセグで暇つぶししよう、となるからね。


なぜおっさんは時間つぶしを有効に出来ないのか？

おっさんたちは人に迷惑をかけないために小学校に行って道徳の授業を受けさせる研修を国は行うべき

何故か今日はすごいイライラする

あの日か？

インバース乙

アダルトチルドレンとかじゃないのか？

アドベントチルドレンだろ

アルベルトアインシュタインだよ！

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海の日で一日ずれた。。。あしたから仕事だよ。。怖いよ。。。死にたい。。。

毎週恒例になってないか？

仕事のある日は毎朝吐き気がする

何が仕事をする上で嫌な気持ちになるのか？
自己分析してみて、対処法を箇条書きに挙げてみれば
感情に支配されずに済むのでは？

そんなの何の意味もない。
嫌な職場は辞めるしかない。

お前に言ってない

プ

キレてやんのw

>>281

何が2chをする上で嫌な気持ちになるのか？
自己分析してみて、対処法を箇条書きに挙げてみれば
感情に支配されずに済むのでは？

少し前までは晴れの日が嫌いだったが、今は天気がいいと気分もよくなるよ
これは前進したと見ていいのかな・・・・
しかし今日は暑かった。。　全身汗だくでバイトたよ

還付金詐欺と
パンプキン詐欺って似ているね


ところでパンプキン詐欺って何？

そもたい

まちがえた　しにたいだ。。。

幻聴がきつい

>>283
流石、精神病を患っているだけのことはあるな！
お見それしました！

日頃スイーツを馬鹿にしてたけど、
俺が恋愛主義スイーツ脳だと思い知って絶望

ガキが一匹紛れ込んでるようだな。

ごめんなさい

疲れてクタクタで帰ってきて、親の顔を見ると疲労がさらに増える
親ははやく死んでくれ。お前らのせいで流してきたおれの涙を考えたことあるんか

さっきもカっと頭に血が上って洗面台のメインでないほうのカガミを思いっきりなぐった
割れて拳も切って曇り止めの配線みたいなのもでてきた
オレいつか殺人やりそうでこわい　親を殺してしまいそうで怖い
親が憎くて仕方ない　だが銀行の抵当に入ってる関係上、オレは家をでることができない

>>292
お前じゃない。すまんね、誤解させて。

>>293
自立しなさい。その方が楽だから。

>>295-296
お前は何様だ？

お疲れSummerなんじゃね？

>>298
評価

きょうクソ親に、薬を飲みすぎるなよと注意された
オメーのせいでこうなったんだがなｗ
それ指摘するとすっとぼけやがるし
死ねよブタみたいにブクブク太りやがってよ
性根も汚いが見た目もきったねえぇ

なんでそんな親嫌いなのに同居してるん？
自活するほど稼ぎがないん？
それともなんだかんだ言いつつ甘えてるん？

>>301
名前欄に書き忘れてましたが自分は２９４です
同居の実体がないと毎年のローン更新が
できないのでいっしょに住まざるを得ないんです

あと稼ぎが少ないというのも事実です

誰かといたい。喋りたい。スカイプでもなんでもいい。
一人でいるのがつらい。
前まではひとりでいるのが全然平気だったのに。
どうしたらいいのかわからん。
自分で何も決められない。情けない。死にたい。

銀行の抵当に入ってるから、家から出られないという意味がよくわかんないんだけど、
どういう意味？

>>304
そういう時ってあるよな。
わかるぜ。

>>306
わかってくれてありがとう。
友人（ネット上の）には心のどこかで嫌われてる気がして話しかけられないし、
姉には寂しかったら電話してって言われてるけど遊びに行ってるし電話したら迷惑だし
誰にも頼れない。人間関係に恵まれてる方なのにそれをいかせられない自分が情けない。
結局一人になる。寂しい。寝ようにも寝られない。
でも寝るしかないか・・・おやすみなさい。

家屋が担保になってるローンは基本的に居住者でないと連帯保証人として歓迎されないとは聞くな
貧乏な層は単独でなくて連名でローン組むところが多い
親が死んだらさっさと家を手放す人より、家を残す「努力」をするところに銀行は貸す
競売に出しても焦げ付き分が回収できる額で売れるとは限らんからね。それがいちばん怖い

知人がバイク事故で亡くなった

さすがにショック

>>309
なんで人ってある日突然死んじゃうんだろうな。

病気でじわじわ死ねばいいのにな〜！？

ＳＮＲＩってジェネリックでも高い。。。

自立支援申し込んだら？

お薦めのお店あったら教えてください

トレドミンって吐き気はどうなのかなぁ　仕事中にオエッてきたらこわい　食品工場だから尚更だ

本当は休みだったんだけど、会社の糞同僚が急に有給取りやがったので行って来ます
薬オーバードーズしながら・・・

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海の日で休みだったからあしたから仕事だよ。。。。

たまに心の奥にしまった「大学行きたかった」って感情が湧きあがってくる

そして人生について後悔するのだが、そのとき人を殺したいとか自殺したいとか

負の感情がどんどんでてきて些細なことでも死ねを連発してしまう

でも気分と胃が悪くなるだけで何も解決しない

>>319
大学行ってもそんないいこと無かったよ。奨学金とバイトで何とかやってたけど。
自分の無才能さ、コミュ力の無さ、
リア充との圧倒的な格差をイヤというほど思い知らされた。
あの時から俺は壊れたまま……。

大学で開花する人もいれば大学で調子崩す人もいるからな
それになんと言っても大金が掛かる
自宅通学じゃないなら一人暮らしも結構大変だぞ

>>319
わかる。コンプレックスってやつだな。
俺は違うことだが、毎日のように湧き上がってきて、日常に支障をきたす。
当然、精神科にも通っているが、やっぱり湧き上がる。
どうしたらいいんだろーな、これ…

落ち着かない

>>322
俺もある。子供の頃からずっと。
忘れたくても影のようについてくる。
一生これに苦しめられるのかな。
死にたい。

SEXの最中に未成熟な体で勃起するなんていやらしいわね
って言われたｗ










エロゲなんだけどね

スーパーの冷凍食品売り場でシューマイを万引きしたなじょっ子（内田寿人）。
一個取り出してそのまま口に入れたが冷たくて固くて食えない。
そこでなじょっ子、凍ったシューマイを包茎チンポの皮の中に入れて
蒸らして食べることを思いついた。
30分後、適度に塩味のある恥垢がネットリついたシューマイを口に
して、なじょっ子ご満悦。

Ｆラン卒だが。
やはり高卒とは仕事したくない。
考え方が安易で、行き当たりばったり。計画性がなく不器用で集中力がない。
バブル期入社組はこの手の低脳高卒が多く、上司として尊敬できない。
同じ空気も吸いたくない。新でほしい。

群れの中で生きるべき動物が、群れから離れることは死を意味する

>>327
辞めりゃいいじゃん。
大卒の変なプライド(=エゴ)イクナイ。
とか言うと高卒乙とか言われそうだが、俺はマーチ出だ。
今は無職だけどなw

>327
高卒うんぬんより個人のモラルの問題だと思うが・・・

高卒でゴメン…。

Ｆラン卒なんかで糞みたいなプライド持ってたってしょうがなくね？

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今週も日曜出勤だよ。。。苦しい、、死にたい

今日はマジムカつく客がいた

あのおっさん頭おかしい


頼むから小学生からやり直せよ

α三世はどんな仕事してんの？

おいらは電器屋で働いているだよ

緊張すると胸が締め付けられるほど高揚してきて、
手足が冷えて小便が近くなる症状が出て１０年。。。

<<337
電気屋か。たしかに偏執的なクレーマー客への対応とか大変そうだな…。

今日、振休で回転すし行ったんだけどさ、俺が座った直後に
加齢臭プンプンのオッサンが両サイドに次々きやがって最悪だった。

しかも、俺の注文真似しやがんの。んじゃ、こっちも！とか言って。
挙句の果てには、おあいそのタイミングまで同時ときやがった。
ウザくてしかたねえわ

テレビでプロアクティブの歌が流れてくるとムカムカしてくる

バイト先の４０代の現場監督みたいなおっちゃんが言葉がきついところがあってしんどい
同じ注意するでも、もうちょっとやんわり言えないものかなとおもう
他のバイトのおばちゃんもすこし怖がってた

言い方が一番大事だよな。
すぐ怒鳴ったりする奴とかも、精神的に不安定なんだろうな。

みんな精神不安定にしか見えない

リア充になりたい。毎日がつまらない。

オナニイばっかりしてる

お金が無くて薬も変えない状況、辛すぎる。

昨日は大変だった

クレームを作るわクレームを受けるわで
マジでパニックになった


さっきから頭ぐちゃぐちゃだ

少しアムカするか

せっかく孤独に奮闘してるんだ。身体は大切にしてくれよ。

あしたバイト行けば休日だ。先週は身内が死んだりいろいろあった

そら大変だったな
休日はゆっくりしていってね

あー早く盆休みこねーかな

>>326

ここ今日やっと知った　赤帯瓜ん坊っ子か？もう気がすんでないか
今さらこっちもあれだが、見つけたからにはケジメをつけなな!やはり
お前（さん）がそうなら、これでいい加減、友引にしとくれ…!約1WEEKもして今さらだ。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

スーパーの冷凍食品売り場横ベンチで秋田名産鍋物の具材の”だまっこ”やｼｭｳﾏｲを
置き引きした赤帯★Etahinin瓜ん坊っ子相沢裕美。

一個取り出してそのまま口に入れたが冷たくて固くて食せない。
そこで瓜ん坊っ子、標的を鶏肉問屋と魚錠でくすねた凍った雀とふぐに
きりかえて,それを当たり前の包茎な栗･･･の皮の中に入れて蒸らして食べる
ことを思いついた。

30分後、適度に塩味のある恥垢がネットリついた雀（ちゅじゅめ）と河豚を口に
して、赤帯瓜ん坊っ子ご満悦!

不安や怒りや苦しみは人にぶつけるのではなく

自分自身の体を刃物で切り付けて抑えるのが大事な事だと学んだ。


だって他人に当たり散らしたら迷惑だろ？

道徳的じゃない

僕はアトピーだから
涼しくなるまでアムカとかは軽目に抑える。

肌は清潔に保たないとね

リスカ、アムカは他者を苦しめる事はない

つらい苦しいとかを自分自身の内側にブラックホールのように吸い込ませる。

だから自傷は凄く道徳的だよね


これから沢山体を切り裂いていくよん

誰にも迷惑かからないからね


俺って凄く道徳的だね

1ヶ月くらい休みたい。
一日じゃ仕事の事が頭から抜けず、休めない。とにかく何も考えずに過ごしたい。

俺もね、周囲の短絡的で感情的な人間に随分苦しめられてきたから、
自分はそういう面を出さないように努力してきたんだけど‥
単に気が弱くて言いたいことを言えない奴だと舐められる事も数多く
平等意識はこの日本には皆無なんじゃなかろうか？と結論したわけです。

若いときからこんなに毎日落ち込んで年取ったらどうすんのよ？って本気で怖くなる。
病気で死ぬのも嫌だし老醜をさらして死ぬのも嫌だ。そもそも死ぬことが嫌だああっばあっばばあばば

漫画でも映画でも良いんだが、何かに夢中になってる時は嫌な事を忘れられて良いよね。
現実逃避かもしれんが、精神の安定の為だから仕方がない。

女は自殺する男を見て見ぬふりをしている

自分の女としての価値が下がるから例え目の前に自殺する人が居ても決して止める事はしない


男は「手を繋いで貰える」というだけで心が満たされるのによ

女がそれを望む男にしないのは自分の価値が下がるからだ

今が夏でなかったら

腕を切りまくるのにな

新しいジャンルを考えた


ブサイケメン

キモオタリア充？

>>359
わかる。今の俺にはそれしか救済が無い。

>>360
本当だね。全くそう思うよ。
お前さんの書き込み見たら泣けてきた。
セックスなんて出来なくていい。
ただ手を繋いで微笑んでいて欲しい。
俺の望みはそんなに大それたことなんだろうか……。

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手を繋げればもっと触れ合いたくなり、おっぱいを揉んだり舐めてみたくもなる。
それに慣れてくれば、核心に触れたり、挿入もしてみたくなるのが人情って
もんじゃぁないですかね〜！

大学ボッチだけど

友達とか正直いらないんだけど
いないと変な目で見られるし

それが嫌で無理やり作ろうとしたけどやっぱ
嫌になって避けてたらいなくなって

高校からの友達も俺のこと変な目で見るだろうし
高校の友人も切ろうと思うんだけど
優しくしてくれるからきつい言葉はかけられない

心底友達がいらないのか
高校の友達も切りきれないあたりほんとはさみしいのか

俺ほんとはなにがしたいの？

自分の考えてることって案外わかんないもんだよね。
何かが起こったときの感情の反応で自分が何かにどれくらいの価値を置いていたかわかってしまえたりする。

ちょっと冷静になったので自己分析

普段はぼっちを楽しむくらいの図太さは持ってる

でも色々あって、考え始めたら
やっぱ俺は異端で欠陥なんだなー
って思うと高校の時の友人にも申し訳なくなってきた

中学のときぼっちだった俺は自分に自信がないんだろうな
大学で話しかけた人とも普通にそのまま接してたら
多分友達になってたと思う

だけどふと
自分なんかと友達になったらこの人はリア充にはなれないって
考えてしまったんだな

今は強がりぼっちやってます

俺と同じく自分を必要以上に卑下してしまう人居る？

ﾉｼ
卑下もそうだし自分で自分を信用できない
これは年月をかけた刷り込みみたいなものだから、
大人になって劇的に改変させるには感受性に作用する精神薬に頼るしかないと思う
おれはセントジョーンズワートというのを一日７００ｍｇ飲むようになって、
自己卑下のほうは和らいだ。生きにくさは相変わらずだが。。。

精神が不安定なことは生物として当然の現象。
人間は機械ではなく、自然界の一部。
「f分の1のゆらぎ」に記述してあるように、
この宇宙にある全てが揺らめいている。
それが自然な姿。

>>371
ホントに自分に自信がないのは何事にも影響して困る
セントジョーンズワートね
俺もいよいよきつくなったら求めてみます

ここで吐いたらとりあえず楽になったサンクス

うわあああ

脇見恐怖症を知ってるかい？何だか君らはこの傾向があるような気がする、一度脇見恐怖症って調べてみな

ハゲてなければもっと精神は安定してたと思う

脇見運転が異常に怖い恐怖症か？

調べる気も起きねえ
死にたいけど怖いし苦しみたくない

あがががががががが

うぎゃあ

ぬこか？

薬を飲みな　　薬漬けになる

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お盆休みが終わるよ　あしたから仕事だよ。。。

勃起したちんこを根本をもちおもいっきり曲げると
関節がなるようなパキって音が鳴るんだ

しかも同じく関節が鳴るように数時間しないとまたならない

給料が薬代に消えるので趣味に使えるお金が殆どない

そりゃキツイな
薬のために働くようなものか…
早く良くなるといいな

なんか国から補助でないっけ？

ところでウォーキングってメンタル面に効果あるのかな

>>388
ウォーキングはドーパミンが出るとか聞いた

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日が沈んだよ。あしたが来るよ。。。

>>386
自立支援申請したら？
月10000円かかる医療費が0とかになるよ

タンパク質を積極的に摂るようにしたら少し不安感が落ちついてきた
炭水化物を減らしたので体重もわずかに減った

やばいよ手が震えるようになってきたよ
やばいよ

そんなの、緊張すると手が震えて字が書けなくなるのは日時だよ

この前は気絶しそうになった

そういや、むかし東芝のクレーマー事件があったな
あれは、東芝は悪くないと思う。担当者の発言だけが切り取られた
非難されるべきは、クレームを出してた奴だと思った

最近、音に敏感になってきた気がする
少しの音でもドキッとするようになった・・・完璧にやられたな(´･ω･`;)

薬飲め薬

もう精神的にボロボロ

この世界から消えたい

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バイト先の社員に凄まれた。あした行きたくないよ

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日曜洋画劇場が終わったときの絶望

夏になると会社やめたくなる。意味不明。

夏の空の入道雲はキレイだよね。あれを見てると世間から永遠に逃れたくなる

傷病手当の再発行をして欲しい
一年半会社サボれるからな

好きな女の同僚がケコン報告なんかしやがったら凹むな。
んで、披露宴の招待状なんか持ってきやがったら最悪。
マジで切れるわ。

>>407
・・・

一瞬スレタイを見直した

子供の頃の不安感が蘇ってくる。
真っ暗な廊下。自販機の青白い光がブラインド越しに差し込んでくる。
家族は誰もいない。誰もいない。
みんなガイコツになってるんじゃないか？妄想がよぎる。
怖い！必死に階段をかけ上がる。
二階に明かりが灯っている。お父さんがいる。
「ん？どうした？」
よかった。ガイコツじゃなかった。
でもまだ怖い。この想いを親に伝えたい。
でも、うまく言えない・・・

>>407
君は精神が逝っている喪男なのでは？

ああ・・・うう〜・・・

以下の本のどれか一冊でも読んでみると良いかも

人生はｹﾞｰﾑです
http://www.amazon.co.jp/dp/4804611320/ref=mem_taf_books_d
悩みと縁のない生き方
http://www.amazon.co.jp/dp/4904507509/ref=mem_taf_books_d
心がｽｰｯとなるﾌﾞｯﾀﾞの言葉 (成美文庫)
http://www.amazon.co.jp/dp/4415400884/ref=mem_taf_books_d
｢やさしい｣って､どういうこと?
http://www.amazon.co.jp/dp/4796659552/ref=mem_taf_books_d
｢気づきの瞑想｣で得た苦しまない生き方
http://www.amazon.co.jp/dp/4333023041/ref=mem_taf_books_d
考えない練習
http://www.amazon.co.jp/dp/4093881065/ref=mem_taf_books_d
あなたに平和が訪れる禅的生活のすすめ
http://www.amazon.co.jp/dp/4757211171/ref=mem_taf_books_d

　　　∧　∧
.　　( ´･ω･`)
　 ＿|　⊃／(＿＿_ 　
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ oＯ（あした、めがさめませんように）
／＜_/＿＿＿＿／ 　

将来の夢は高校の日本史の教師になること！
大学進学したら、教員免許取得目指して頑張る！
統合失調症だけど、病気なんか負けないんだから！

ぼくも統合失調症

デイケア通い

うつ病

>>415
夢があるっていいな
頑張れ！

ぼく鬱病３年目
障害者手帳更新してきた

俺の夢はなんつーか、あれだな
何になるというよりも、常に躁状態の人間になること
ドラッグ服用しなくてもスペックが上がれば自然になれるはずなんだが…
猪木は嫌いだが、元気が有ればなんでもできる、は正論。
頭の良さとか運動神経の良さよりも、元気が全てだ。

店の店員につり銭ボトっと落とされただけで凹む

>>420
あー分かる分かる
B型が裏山

妄想に強迫と不安と赤面と視線と多汗に30になって
アレルギーかアトピーを発症した

それでも重度の精神障害には自分はならないのがわかる。
いや、こんだけでも十分かなｗ

それが最低条件じゃね？


とりあえず日中外出するときはサングラスしないと外出なんで無理。

その日暮らしのアリエッティ
近日拡大非公開

ジブリの監督ってスケベな顔してるよなあ
主人公はいつも女だし
今度の主人公は住所不定無職の女かよ

あーイライラするイライララーイ！

俺の夢は自由になること。
俺の心を乱してばかりの社会にうんざりだ。
何にも囚われない自由人になりたい。

俺も夢は、元気な人間になることだな。精神面で健康になりたいよ。

最近やたらオナニーしてる
恐らく不安からの逃避なんだと思う
試験勉強中にしたくなるアレ

最低条件か
そっか
ま、ボーダーラインまんま上にいるのはわかるよん。


さいきん集中力落ちまくってきたから瞑想しよ。
ロック系の音楽も控える。常に頭の中で曲が流れてて、
何かどうでもいいことばっか考えてる。
それを脳内マルチタスク状態と名付けてみたが、
雑念の脳内マルチタスクなんて駄目駄目やわ

パキシル飲んでます

今まで友達やらに依存し続けてきたおかげか長い休暇で本当に自分ってなんだろ？
ってなってしまって何もが現実味おびなくなってご飯すら食べれなくなってしまった。薬とか飲んだら気持ち安定するんだろうか・・・

約10年間掃除などを放置し続けた自分の部屋を掃除中

ミニコンポを初め様々なものをごみにだしている

けど身辺整理じゃない

半年後、家を出て独り暮らしする予定だから

イライラするから薬飲んだ


アムカしていい？

パキシル20ミリ一条飲むと全身がダルダルになって射精までの時間がやたら長くなる

プロザックとアモバンがないと日常生活が送れない

なんでおっさんはいちいちくってかかってくるんだ？

なんなの？まじおっさんはウザイ

やばい

身体が震える

キチガイ薬を服用するか

デパスいいよデパス

精神が不安定だから孤男なんです

動悸がとまらない
嫌なことから耳をふさぎたい

あああああああああああ

このスレの住人さんは精神科に通ったりしているんですか？
私は通っています

たまーーにキチガイ病院に行きます

仕事行くたびに吐き気が酷い

だから胃薬も服用

もういやだ！
リア充ども、地獄に堕ちろ！！

俺はよ

東京方面から浜松まで最終電車で来
て浜松駅構内で深夜3時ごろ来る臨時快速ムーンライトながらを3時間普通に待てる人間なわけさ。

それなのにオッサンどもは10分15分待たされるだけですぐにキレる。


最近簡単にキレるオッサンが多いよな

お前と違って社会人は忙しいんだよ
特に仕事熱心な人にとっては５分でも惜しいくらいなのに１０分なんて絶対待ってられない

α３世も社会人だろ

しょうがないだろ
みんなイライラしてんだろ
こんな社会だもん

α三世やＲＡＩＮは月収どんくらいよ？もう俺は金どころか仕事があがががが

狭いスペースに大量のネズミを閉じ込めておくと、行動するスピードが
異常に早くなってやがて共食いを始めるんだよな。
人間もそれと同じだ。ストレスが脳を破壊するんだよ。

α３世は近所に住んでる希ガス

家よりもうちょっと南だなｗｗ

寝てる時、寒いとたいてい嫌な夢をみる。
目が覚めた後もしばらく暗い思考に囚われる。
暗い気分に陥ってる時は、普段考える事から逃げているような問題がはっきり認識されて恐ろしい。
でも前向きな解決策は浮かばない。

てす

ああ・・・・

>>449
暇があればそれを有効活用したいわけさ

プライベートで外出して何か待っているなら携帯でゲームしたりワンセグみたりラジオ聞いたり。
>>452
俺の年収など雀の涙だ
下手すればさっさと生活保護申請した方がいいかもしれんな。

俺は今は14、5って所です。
就職できないから3つくらいバイト掛け持ちで20は稼がないといけないなと思う。
そしたら10万以上は毎月貯金できるし。

新聞駄目になったら王将で皿洗いから店長目指しす
ってビジョンあるねぇ。

狂気の放出が増えてきたな。
微熱のせいもあるのだろうが、精神バランスがかなり乱れている模様。

低俗な店には低俗な店員と低俗な客が集まる。
いつまでも仲良くやってろや低脳乞食カス共

サイコパスは約２００人に一人の割合でいるらしく、
他人を騙したり傷つける言葉を口にしてもまったく罪悪感を感じないのだとか。
けど、そういう神経の持ち主のほうが人生に苦痛を感じないのだろうと思う
羨ましくはないけど、憧れみたいなのを感じてしまう自分は異常なのか

クワガタとコタツで一緒に寝て会話しました。
もちろん虫籠の中でですよ。
これからいっぱい友達つくりたい。

子供のころミヤマクワガタをよく飼ってた

貧乏脱出計画みてたら駄目人間がオレと重なって欝になってきた・・・

見てないけど、そういや昔、南ちゃんて言うのがいたな。どうしてんだろ

あれは酷かったな　嘘か真か分からんが白血病になったらしいぞ。

メンヘラの寝起きの憂鬱は異常

カウンセリングも薬も効いてない気がするし、通院やめるかな・・・
金の無駄に思えてきた

俺もパキセル飲むと違和感が強いので止めて、マイペースでウダウダしてたら
欝がよくなったよ。
人間には自然治癒力が備わってるんだよ。

まぁ、ぶっちゃけ抗鬱剤って効いてるのか微妙なところがあるよな・・・
2週間たたなきゃ効果が出ないって言われても
薬で元気になったのか
それとも自然に精神が回復したのか
どうやって判断したらいいのか分からん

俺は色々飲んだ中でジェイゾロフトがいちばん
相性がいいみたいだ
>>468は○障医療証貰ってないのかい？
医者がみんなタダになるよ

居場所が無くて辛い

おいらは手首に沢山自傷跡があるから

貰おうと思えば貰えるかな

難病もあるし。


あと先天性昼夜逆転症候群

>>471
それってそんな簡単にもらえるもんなのか？

>>474
まず精神障害の障害手帳を貰わないといけない
それができた時点で申請して3割が1割になる
需給証もらえたはず

んで役場の年金課で申請するともらえる筈
うろ覚えで申し訳ないが　面倒なのは最初だけ

後は勝手に更新していってくれる

診断書のお金とか少しかかるけどすぐにペイオフ
できるよ

どこの医者　内科整形歯科精神みんなタダってのは
大きいよ

最近、キチガイ薬に頼りまくり

何もやる気でない

目が覚めると、過去の嫌な出来事がフラッシュバックして気分最悪になる。
１０代の頃にトラウマを作りすぎたな…。

レポートが書けない。。。鬱ダ詩脳

会社で好意を抱いていた後輩と、信頼していた上司が不倫していた。
結構前から、何も知らず接してた。
最近なんか雰囲気がおかしいなと思っていたけど、決定的に分かってしまった…。
知らないふりして接するのが苦痛でどうしようもないです…。

>>480
それはなかなかアドバイスもらうのは難しそうだな…。
板的にもスレ的にも。

解脱しようぜとしか…

>>480
すいません。スレ違いかなとは思ったんですが…。
精神的なストレスが酷くてここに書いてしまいました。

一人でいる事について今まで何も思わなかったんだが、最近、自分の後ろには何もないなと思う様になってしまった。それ以来、虚無感がひどいんだが、みんなは何を心の支えとして生きているんだ？

家族。
というか両親。
2人が旅行中の事故とかで死んだら、自殺しない自信がない。

自分は理由とか考えられなくなったかな。
どうせ見つからないしね。

>>483
俺の場合そこそこイケメンらしいからその時点で自分をそこらのブサメン以上の存在であるんだと信仰している
何の義務も無いのに仕事明けにランニングしたり筋トレしたりするストイックな自分を更に信仰している
公園走ってるとき、いちゃつくブスカップルやつるんでるだけのリア充を横目に
ひたすら自分を鍛える俺と、ただしゃべくってなんの能力向上にもならない時間を過ごしてる連中どっちが存在として崇いんだろう？間違いなく俺だろう、と自問自答の末いつも通りの解答を出す

はい、立派な異常者ですねー、でも他人に迷惑かけないように謙虚に生きてるから問題なし
頭の中で何考えてようと自由でしょ、気の持ち様でずいぶん楽になりますよ

イケメンだったら、とっくに彼女いるわな。

そりゃ昔はいたよ、今はもう無理だけど、こんなスレ覗くくらいおかしくなっちまったんだから
今も女には結構ちやほやされるけど俺に仲良くなる気が無いからぼっちだ

統合失調症じゃないのｗｗｗｗ

知らねーよwうつ病みたいになった事もあるけどさ
でも俺は誰にも迷惑かけないように自分の事は自分でけじめつけて生きてるはず、キチガイでも無害ならいいでしょw

まあ心の中で何と思っても自由だけどねー

レスありがとう

>>484
この社会の中に本当に一人ぼっちになった時
自分も正気ではいられないです

>>485
そうですね。そんな事考えたって
過去が変わるわけでないし、現実も変わらないんですよね。
無性に虚しく感じるのは季節のせいなのかな。

>>486
なんか潔くて気持ちいいです。
良い意味でそれくらいの図太さが欲しいです。

精神障害の年金申請中

ヤバイ

キチガイ薬をODしてしまった

さすがにデパスよっつは身体がふにゃるな

ヒ〜ハ〜♪

>>486
うわ、俺だ
おかげで禁煙も出来た
最近は歌も上手くなろうとヒトカラ行きまくってる
ボイトレの本買ったり喉のケアしたり
歌手目指すわけでもない聞かせる相手もいないのによくここまでやるわ
時々自分が何のためにどこに向かってるのか考えるとモチベーション下がるが

孤板も訳の分からんキモナル男が増えたな

やばい

ODした影響か
経験したことない体調異常だ


もう二度とODしない

朝はいつも駄目だ・・・

ナルでもいいと思うな
死んだように寝て、日々を無駄に過ごしてるよりは何倍もよい
向上こそ孤男の道だ

薬増やしてもらおうとしたけど、「薬でどうにかなるようなタイプの症状じゃないので・・・」とか言われた。
わかってるよ、でも気休めでもいいから欲しいんだよ。
他に何に頼ればいいんだよ。

>>501
自演乙。自意識過剰の勘違いナルは気持ち悪いの一言ですな。

しまった！！！
昨日ODしたのに今日、献血してしまった


ごめんにゃ☆

>>502
俺だってそうだよ

難病があり、そこに連結している

ノンアルコールというビールを一口飲んでみた。

ノンアルコールと言っても0.00%以外、というだけなんだよな


見事に目眩が出た。


この世から食用アルコールは全て滅亡すればいいのに。

アルコールがなくなったら、酢を造るときに困る

キリスト教も事あることに杯がどうとか言いやがる

なんだ？そんなにアルコールが飲めないのが悪か？あ？

キリストの杯はワインだし、血だよ。
キリストの精神を受け入れろってことの比喩で、
アルコールを勧めてる訳じゃない。

>>508
α三世は手帳やほかの医療代が安くなるような手続きとか何も申請してないの？
俺もしてないけど。最近は医者に何かそうした金銭的負担が減るような手続きはできないのか相談しようと思ってる。
アルコールは飲めない（飲まない）ほうがいいよ。飲み会とかすごい辛いかもしれないけど。
メンヘラが二日酔いで気分落ち込んだときの気分は本当にやばい。前にα三世がいってたように
酔っ払いってのは見てくれもみっともないし迷惑だしね。俺も何度恥をさらしたことか。

手帳を貰った時点で医療費１割に申請できたはず
で　区役所の年金課行くと○傷医療証が貰えて病院
（精神に限らず）みんなタダになるはず

私が（精神２級）そうです

精神障害者手帳ってバイト、正社員問わず就労の際不都合があったりしませんか？

それはどうかねえ
不都合がありそうだと思ったら書かなきゃいいだけだし

>>510
手続きが大変そう


医者の目の前で腕を切りまくれば貰えるならいくらでも切り裂く

>>514
三世は前に電気屋でバイトしてるっていってたけど週何日何時間ぐらいやってるの？
昼夜逆転とかだったりすると店の営業時間とあわせたりするの大変じゃない？

週3日から4日だよ
時間は1日辺り6時間ぐらい。

今はこのぐらいが限界だよ

キチガイ薬飲まないと売場に出られない

難病や対人恐怖患ってんのにそれぐらいできりゃ超上出来だよ。
薬は何飲んでんの？ルボックスとか？

おまえ頭おかしいねって言われた
まぁ確かにおかしいけどさ…
死にたい

薬がないと人を殺すことばっかり考えてる

もう生きていたところでなぁと思うけれど、
一度は恋愛を経験するまでは死ねん

そうだね。季節の変わり目のせいなのか、秋特有の寂寥感のせいなのか・・？
恋愛経験のない事に涙が出るほどさびしくなったり。
まあ、彼女出来たらできたでいろいろつらそうなんだけどね。

彼女が出来ても未来が無い

常に心臓がどきどきして苦しい
恋をしてるわけではないのだが

>>523
どっか悪いんじゃないのか？
医者池

嬉しいことなんてなくていい
ただただ平穏に生きてみたい

>>523
アルコール性心筋症です。

ちくしょおおおお！！！！！！悔しい！悔しい！こんな人間になってしまって！悔しい！悔しい！

完全なボッチになってしまった
これからどうやって生きていけばいいんだろう・・・・

相手が好きで恋い焦がれているのか
恋に恋して気持ちが昂ぶっているだけなのか分からない
酷い三十路のオッサンも居たもんだ
経験が無いとこれだもんな
気持ち悪い

何か暑いな今日

連続殺人鬼が出てくる映画見てオレは、そっち側の人間なんだと改めて思い知らされた。

よくさ、自分の名前を○○パパや○○ママとmixiでしたり自己紹介写真に自分の子供を載せている奴がいたりする


痛すぎる。はっきりいって不快以外のなにものでもない

不細工な他人のガキなど見たくもないわな

33にもなってまだアイデンティティが拡散してる
だから不安定

優しくていい人



幻想だそんなもん‥



本当の俺は弱くて底辺の人間

いま、ＮＨＫhiで無縁社会やってるぞ…

時々孤独で胸が締め付けられる感じになる

くまプーの世界に憧れるわ…

今日寝てる間歯が痛すぎてマジで気分悪い・・・。歯茎はれてたわ。

ドラッグストアでメフェナム酸を。

>>537
過呼吸っぽくなっても焦っちゃダメだよ
っていうか早めにカウンセリング検討しとき

気分の浮き沈みが数分ごとに変わる
すれ違う人間を妬む
なんとかならんかこの性格

俺人と話すときに無意識に嘘つきまくってるんだけど、これってなんかの病気？

虚言症かな、そういう奴は誰からも相手にされなくなる。

何かすぐイラッとするな

その場だけを凌ぐためだけにしゃべってしまう
あまりに適当なことばっかで
自分でも自分を信用できん

>>546
よぉ俺

>>546
俺いつ書き込んだっけ・・・

すねすねすねすね･･････・・・・・・・・・・・・・・・

ふてねする


今の俺は最低だ。

ちょっと不安定な男です
http://www.youtube.com/watch?v=BORvQjF9Kuo

明日から5連勤だ

精神が耐えられるか不安だ

やべえ欝期がきた死にてえ

死にたくて涙が出てくる

>>552 俺もだ。壮大に大気圏で燃え尽きて死にたい
格差社会にはもう、うんざりだorz

うわああああああああああああ

人のヒステリックな所見ると少し落ち着く
けど、


うわあぁぁぁぁぁぁ

何か傷害事件を起こすと精神鑑定などして責任能力があるか調べるけど
自傷他害の時は都道府県知事の命令で強制入院ってなるんだ

最近切ってないけど、むかつく奴を襲って重体にしても自分の体を少し痛めつければ俺は無罪ってなるわけだ。
腕にたくさんの切り傷があるからね

うちの店に来るキチガイクレーマーがいるけど
そいつをぼこぼこに殴って危篤状態にしても俺は無罪かほとんど罪はない

向こうは何も言わない店員だって思っていても実はそいつの命を握っているのは俺なんだよな

あ、でも精神保健を大学で習い単位もいくつもあるのが精神鑑定の時にばれちゃったらやばいね！てへ☆

精神科医って話聞いてくれないな。
こっちの症状みて薬選ぶ以外には。
朝から晩まで働き詰めてるのは尊敬するけど、

冬季うつ病ってのがあるけど、
俺は秋口からウツ気に入る。
脱出は来年の梅雨くらいまで来ない
こんな人生が5年続いてます
20の頃は世間一般ではリア充だったが
いろいろ狂いだしてこうなった
どうしてこうなった？

俺は俺なりにがんばってる…。そう言わせてくれ…。

>>560
リア充は去れ。

>>561
おう。俺もそんな感じだ

精神不安定って…ｗ甘えすぎ。世界一の美男子でも精神不安定なはずだよ。
人間の精神なんて安定してるわけがない。だからこそドラマ見たり恋愛をしたりするんじゃないか。

日本語で頼む

死ぬまで賑わう交差点

>>564
言ってる意味がよくわからん

理解出来ないのを隠すために、甘えとか言う奴はしね。

ちょおまえら助けて

どうした

仕事へいきたくない

ごめん
普通すぎて

昨日仕事していて客が「ずっと待っているのに店員いないのか！？」って怒鳴っていた

日曜日でエコポイント満額もらえるための駆け込みの時にこればそりゃあいないって。
こうも馬鹿だと逆に何を言われてもへこまない

サンドウィッチマンのコントじゃないけど「ちょっと何言っているのかわからない」という感じ

　 　　　／￣￣＼
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　　★263（歴代1位）　　　　　★230（歴代2位） 　　　　★171(歴代3位)
1位　　263　朝日新聞社員、２ちゃんねる差別書き込み事件（2009/04）
2位　　230　毎日新聞社デイリーニューズ「WaiWai」問題（2008/07）
3位 ★171　中国漁船衝突の映像、YouTubeに流出…映像に実在の海保職員名 ←New!
★１が立った日時：2010/11/05 00:44:57
現在　72時間が経過　【残り24時間】
４日間（96時間）ルールにより【2010/11/09　00：44：57】まで継続します
●●●　祭り　参加　ヨロ！　●●●

キレやすいモードに入ったか
一人でいたい

学校の裏サイトとか今言われているが

２ちゃんねるは便所の落書きとはよく言ったもんだ。


まだあめぞうがあり２ちゃんねるが誕生する前後、
大学生だった俺は講義室の長机でよく落書きをし誰とも判らぬ落書きに返信し
馴れ合い、時には議論し、また馴れ合ったりした


裏サイトだ裏だだと、過去の自分を無かった事にする大人が嫌いだ

休み明けはほんと気分が酷い。

「けいうつ」　NOW

月曜は毎週死にそうになる
2ch見る気も起こらない
火曜でちょっと復活

明日から月曜の朝まで眠剤で飛ばすのだ
いちばん幸せなとき

中高と顔が不細工でさんざんいじられたり、陰口叩かれたから外に出るだけでも鬱だ・・・
大学に入ってからはまともになるかと思ったけど、人に顔見られるの怖くてなかなかまともに話せない、女の子にいくらアプローチしてもむりぽ

カウンセラーに、どうやって精神の均衡を保ってるのか聞かれたことあるけど答えられんかった

あー人と話すん疲れる　疲れるわー
全部こうやってキーボード打って終わりでいいのにと思う
笑ってても怒っててもタイプするだけだから無駄な感情の摩擦も
聞き間違いも無くて合理的

α三世って何才？

俺は30歳だよ

αさんって何歳ぐらいからメンヘラになったの？上に書いてあるように大学とかは行けてたんでしょ？
受験生のときからメンヘラだったら試験とかめちゃくちゃ辛くなかった？

中学の時からカッターナイフで腕をがりがり削っていたし、抜毛癖もあったな
登校拒否も何回か。
頭がおかしくなったのは22際の頃からだな

福祉を学んでいるうちに、なぜ童貞の俺がエイズ患者を手助けしなきゃならんのだ？と思いはじめたのが発病の引き金だね

リア充で遊びまくって俺を馬鹿にし、廃除してきた人間をなぜ助けなきゃならんのか？と毎日毎日悩んでいた

アリとキリギリスだよ

俺も腕に傷あるし、抜毛癖が15年位あるよ
そんで家庭内外であまりにも色々あってパニック障害発症

自分は強いんだと思って頑張りすぎて潰れた
パニックなってから対人恐怖みたいのが酷くなって、レジとかもキツイわ

父は自分の事だけ
母は少しアスペぎみで多少のDVを受けた
兄はどうみてもアスペ
俺は多少悪い事もして保護観察歴あり

30過ぎて家族を何とかしようと俺なりに頑張ったが疲れたよ

酒もタバコもやらないし知らない
周りが日本語話すから日本語話せる。英語で会話する環境にないから英語が苦手。

それと同じだ

中学の時から引きこもり孤独だったため
酒、タバコに触れる機会が無かった

酒とタバコなんて金の無駄だから知らなくて正解だよ

自傷行為って筋トレで代用できないのかな？
筋繊維を痛めつけるって意味では自傷行為と似たところもあると思う。
まぁ筋トレだと健康的・前向きなイメージあって受け付けないのかもしれないけど。

最近よく嘔吐するようになった。限界なのか

煙草の依存性は侮れないよ
失恋で吸い始めて卒煙するまで
13年かかったぞ

ええー……
俺煙草やめて二カ月だけど、まだまだだぁ

俺は五年ほど吸ってた
しかし家の中では絶対吸わないということを守っていたため
禁煙は割りとすぐできたな

>>595
そう言うのって大切だよ
人間堕ちたくなることもあるし、墜ちてもいいけど、そのとき何でもいいから
ここからはって一線を自分で決めて守ってると
立ち直ろうとするとき楽

家族全員メンヘラ(欝、等質、等質)＋人と接することが出来なすぎて、対人恐怖かと思い、15の時に心療内科行ったのに、思春期にはよくある事となーんも処方もなく帰されました。
今23だけど、安定剤と震え止めと睡眠薬が必需品ですね。1日計15錠です。15の時に処方してくれれば、少しは人生変わってたんじゃないかとたまに思う。

仕事場の人間と接する事が苦手。
通勤中事故って車がオシャカになったら嫌だ。
テレビ、パソコン、ゲーム機が壊れるのが怖い。
こんな調子でいつも精神が優れない。
武士の時代に生まれて木刀でたたき合ったり将棋やってたかった

人と接すると不安定になる。ひきこもるしかないのかな

おすすめ
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d.html?a=4140019271

続けていける仕事をどうにか見つけるしかないよな
無職の俺が言ってもばかみたいだけど

>>597
それはお気の毒ですね。
自分も「もっと早く病院に行っていたら治っていたかも・・・・」
とよく思います。
なんかやりきれないですよね。
共感したのでついレスしてしまいました。

内臓の病気が怖すぎる

やべーわ。今日のテンションはやばい

ユキチカして生活費に充ててますけど、何か？

ああ、鬱な歌聴いてないと死んでしまいそう。

Hey!Hey!Hey!
Hey!Hey!Hey!
Welcome to this crazy Time
このイカレた時代へようこそ
君はtough boy　…　…　…
まともな奴ほど　feel so bad
正気でいられるなんて運がイイぜ
you,toughboy …　…　…
時はまさに世紀末
澱んだ街角で僕等は出会った
Keep you burning 　駆け抜けて
この腐敗と自由と暴力の真っ只中
No boy no cry 悲しみは
絶望じゃなくて明日のマニフェスト
We are libing, living in the eighties
We still fight, fighting in the eighties
どこもかしこも傷だらけ
うずくまって泣いてても始まらないから
tough boy …　…　…
どっちを向いても　feel so sad
だけど死には至らない 気分はどうだい？
tough boy …　…　…
ここは永遠のロックランド
拳を握りしめ僕等は出会った
Keep you burnig　駆け抜けて
この狂気と希望と幻滅の真っ只中
No boy no cry 進まなきゃ
勢いを増した向かい風の中を
We are libing, living in the eighties
We still fight, fighting in the eighties
Hey!Hey!Hey!

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自分で注文したギフトをわざと受け取らない。
ちょっとイカれてると思う自分であった。
追い掛けられたら逃げたい心理に近いような

代引き注文でもわざと不配状態にするブラック野郎
ことおいらです(^_^)
あ〜楽しいｗ

さすがにそういうのはちょっとな

不安で押し潰されそう

α　みんな君のように不安と戦ってるんだ
大丈夫　よく考えて動けば何とかなるもんさ

いらんお節介だったらすまん

穴に入りたいです

TSUTAYAで借りた新作ビデオを二日も返し忘れていた
もうだめぽ

>>615
職場のリア充みていると軽く鬱が薬を越えて襲ってくる
イケメンでモテモテで明るくてさ

俺は不細工で誰からもうざがられいつも挙動不審だよ

そういう人を見て「自分もああいうふうになれるように頑張ろう」
と思うのがまともな人間だと思うんだが。

ああはなれないし、やっぱり自分のことが好き
っていうのが健全なんだと思う
俺も必要以上に比べたり自己嫌悪に陥るけど

たとえば頑張ってる人や活躍してる人を見て、
自分も頑張ろうと思えるか、自分と比べて卑屈になるか
前者は自分のフィールドを持っていて、具体的な目標や夢があるから、
違うフィールドで頑張ってる人に励まされるらしい
俺みたいに自分が無くて人生何をどうしたらいいのかわからないと、卑屈になるしかなくなっちゃう

自分の事を考えると鬱になるのが分かっているので
考えないようにしている

まあ、それが守れないから問題なんだが

寂しい

よしよし

原因のわからない不安感、焦燥感、喪失感に襲われてる
水飲んだりご飯食べたりするのも義務に感じてしまうし
どうすりゃいいんだよ…

精神科医に相談しろ、と言いたいが
それもあんまりアテにならんからなあ

>>625
例えば自分の場合、
ロボコップ2ってもう20年も前の映画なんだな、とか気づいちゃうと
ついこの間の事に感じるのに俺は一体何をしてきたんだ…20年間も一人で…
って焦燥感と不安感と絶望感に襲われる

って書いたらもうたまらなくなってきて今晩はもう眠れなそうだ
もうどうしたらいいかわからない

過去を数えちゃ駄目
記憶をほじくっちゃ駄目

過去があるから永遠に前に進めない

ダメだ最近うつっぽいな
薬飲まないと仕事に行けない・・・

「ああ、もうだめだぁ…」って時と「今なら誰と戦っても勝てる！！」って時の差が激しい
常に最強状態なら何も怖くなさそうだけどあの状態も正常ではないんだろうな
ただ、病院に行って病気って言われちゃったらくじけちゃいそうな気がするし、
その手の薬って飲めば治るんじゃなくて飲み続けなくちゃダメな薬だろうから飲みたくない

今日何もないところで躓いてしまった
恥ずかしい・・・

人に勝とうとすると自分より強い奴が必ず現れるよ
自分に勝つ事が大事だけど、力が無いのに自分に勝とうとすると無理が生じて精神やられるから気をつけろ

ぁあぁあぁぁあぁぁぁぁぁぁああぁぁ
もう黙れ黙れ黙れ黙れぇぇぇぇえええぇぇぇぇ

俺も最悪だよ。緊張が続いて寝られないんよ。
不安と焦りなんだろうな。もう４２だわ。駄目だなこりゃ。

>>631
躁鬱はホントにキツイよなぁ
躁状態になって鬱状態のときの自分を愚かに思い全てに希望を見出す
→鬱状態になって躁状態のときの自分を愚かに思い全てに絶望する→躁状態になって（ｒｙ

コーヒーヤバくない！？

コーヒーのせいで緊張が増幅され、
万能感と無力感が交互に来た。
しかも万能感は長続きしなったし・・・

今年の大晦日から来年の元旦にかけて
真冬の寒空の下、独りでどこか建物の陰に座り込んで年を越す事になりました

精神的に耐えられるかわからないが頑張ります

躁はもう嫌だ、軽いうつくらいがちょうどいい

>>638
あなたとは比べものにならないけど、寒い日の夜に一人で駐車場の狭い隅で座っていた時
ほんとに地球で生きることが苦しく思えた、自分なんてカスで誰にも知られて無くて、
それでも忙しそうに横を車が走って行った
あたたかいおでんでも買って、ぬくもりの微かな幸せを感じてください
心が冷え切るとつらいです

そう鬱病ってなんなの？
大学で症例を習ったが
小学生の時から虐められ鬱しかなかった人生の中でそう鬱病が病気とかなんなの？
声を高らかに上げて宣言している奴らを見るとさらに鬱が酷くなる

奴らの目の前でカッターで腕を切りまくりたい

>>640
人が大勢いるすぐそばで年を越すため
コンビニも避けてひたすら物陰に隠れてうずくまり年を越します
凍死しないように厚着していきます

＞声を高らかに上げて宣言している奴ら

街で騒いでるイケメンとかギャルの集団のこと？

>>637
カフェインはいちおう覚せい剤の分類だよ

アルファさんは一人暮らしなんすか？

起きてても悲しいだけだから寝たいけどもう眠くない
散歩でもして体を疲れさせるか…

俺は実家暮らしだ

しかしよ、実際問題
大橋きょせんはもうテレビに必要ないだろ
面白くないし老害だし

薬飲んだらまた眠くなってきた

子宮けい癌はやりまんが感染する病気なのに
なんで税金を使い予防接種させるの？
童貞を完全に馬鹿にした政策をした国会議員は死ねよ

処女の人でも罹るから小学生とかが予防接種してるんじゃなかったっけ

セックスでウィルス感染なんだとよ

つまりヤリマンがヤリチンに抱かれまくり発病する
なんでそんな糞どもの為に税金を使わないといけないんだ？
まじで

ぶっちゃけ
パンダを特に可愛いとは思わない
ただのふかふかの動物だろ

いいことないかなあ

生活保護なんてなくしてしまえ

>>653
実質、熊だからね
目の周りの模様に誤魔化されているが
目、単体で見てみると瞳の奥は
デブの石塚みたいな感じ

実は肉食猛獣

生活保護もらおうかなあ
でもそうしたら彼女なんか一生できないだろうな
と思ったが今の状態でも一生できないだろうし関係ないか

ユーカリの葉しか食べないと思ってたら肉食なんだよねパンダ

ユーカリの葉って火つけるとゴウゴウ燃えるから、油分多いんだろうね。
毒性あるんじゃなかったっけ？

冷静に考えて、自分が何人もの部下をもつ、なんて想像できないし
ありえないし、無理
自分が部下に指示したりしかったりなんて絶対に有り得ないな

だからいつまでも１番底辺でいい。

みんなはどう？

下っ端は気楽でいいと思う。
責任とか俺には重過ぎる。

ユーカリの葉ってコアラじゃないのか
パンダは笹の葉だろ

「笹の葉うまいっす！」
このネタ分かる人いたらかなり嬉しい

やべえ・・・精神疲労が著しい・・・
ここ数ヶ月でもっともひどい状態だ・・・

障害年金貰ってます

>>664
笹みどりならわかるんですけどね…

>>664
漫画モンモンモンのモンチャックがパンダの着ぐるみして芸をしてるコマだっけ
あの漫画は下品の極みだけどラストは胸にジーンと来た

犬の散歩に行った
風が強いのでパンチラ見られるかなあと思ったけどムリだった
今日は中々いい散歩ができて少し不安が解消された気がしたので
帰ってから犬の頭をなでて念入りにいいこいいこしてあげた
俺も女の子にいいこいいこしてほしい…

あたしのしもべェ……

　　　　

test

(^ω^)(-.-).ne.j

あーい

今日も生き延びてしまった。
時々「死んじゃうのも悪くないかな」と思ったりするけどまだ死ねない。
明日も生き延びられますように…

デコがどんどん後退してきた。もう年だな。

　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
　　　 | ﾝ（○）,ﾝ　<､（○）<::|　　|｀ヽ､
　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl
.　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |
　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:「￣
　 /　　 | .|　　 　 　 　 　 | .|　,Ｕ(ﾆ ､)ヽ
　/　 　 | .|　　 　 　 　 　 | .|人(_(ﾆ､ﾉﾉ

しにたいしにたい

ああ

明らかに見た目で違う形の机なのに
実は目の錯覚で、形は同じ、という視覚Trickがある

「頑張れ」はそれと近い。
頑張れ＝更なる努力と聞いた側が勝手に思い込むのが原因だ
辛い時の頑張れは勇気出して休んでみる、ととらえてもいいだろう

それによ、死にたい死にたいといいながら過労死はやだとか意味不明だろ

俺は頑張れと言われるのは好きだ。
腕に自傷が沢山ある。だが頑張れと言ってもらえらるのが好きだ

中学の担任がバカで、生徒に「クソ意地ノート」ってのを書かせてた

人に馬鹿にされるのが耐えられない・・・・・。
自分より下だと思う人間に上から目線で何か言われるとイラつく。

そういうのが態度に出て、はっきり言ってしまうから人が離れていく。

俺の精神は幼少の頃からずっと不安定だぜ
精神安定してる奴ってのは親から自信と安心感を与えられた奴なんだろうな

>>683
親が褒めるのが上手だと子供も自信と安心感を持てるんだろうね
自分は褒められた事がなかった
成績よくて当然と思われてたのか良くても褒められないのに下がったらグチグチ言われてたし
親以外でも怒られるのを恐れていつも大人の顔色をうかがってた

その反動か、今じゃ誰の言う事も気にしない大人になったけど…

うにゃ

土屋智宏が自ら語るプロフィール

身長：179
体重：75
チン長：10←著しく小さいためコンプになり、女性からは敬遠され続ける。
病歴：副睾丸炎

才能が無いあまり、どこに勤務してもクビになり、職を転々。しかもブラック企業ばかりという情けない有様。
40才の冴えないオッサンになっても、当然のことながら独り身の淋しい奴。
朝と夜の2ちゃん、そして下手くそなアニソン歌いのための一人カラオケが唯一の生き甲斐w
その狡猾で陰気な性格が災いして、友人はどんどん離れていき気付いたら傷をナメ合う独身者しか残らない始末。

>>683-684
それ、分かるねぇ

さて遅めの晩飯を喰ってくるか。さいきんはチャーハンたべてる　うまいよ

チャーハンなんてしばらく食ってないけど食いたいな
心がアレな時は食って寝るのが一番だ

チャーハンのこつは、炊き上がったご飯をいちど冷凍庫で凍らせ、すこし解凍させたパラパラのじょうたいの飯をつかう
うまいでー

怖い怖い怖い怖い怖い怖い＞＜　人が怖い＞＜；；；；；；；；；；；；；；；；；

悲しい・・・・・・・・・・・・・・・・

俺の母親はなぜか厳しくしつければ立派な人間に育つと思っていたようだ
いつも怒った顔で冷たくされてたよ　秋葉加藤に近いかんじ
俺は子供ができたら愛情そそいでモチベーション上げてばっちり勉強させて
俺よりもはるかにいい人生を送れるようにと考えていた
まぁ現実は孤男をつらぬいてますよ

いつもビクビクしている、挙動不審な俺

人怖すぎで
結局一人が一番落ち着く・・・

一キロ入りの冷凍タコ焼き買ってきてぞんぶんに食べたよ。子供のころから腹いっぱいあれ食うのが小さい夢だった
きょう叶った

あれは不味い

単純作業辛すぎ。メンヘラの社会復帰は難しいなあ。

２３歳、地元のガソリンスタンドで店員やってる。たかだか１２０万ぐらいの借り入れ
だがもともとの収入が少ない＆パチスロ通いで一向に減らない、ここ２?３年ずっとこんな感じ。

今日高校時代のツレってかパシリだったヤツがガス入れにきた。
キレーな白の新型アウディＡ４アバント、隣には結構かわいい女、腕にはロレのサブマリーナ・・・
ヤツの車の窓拭いて灰皿掃除しながら自分との境遇の違いにマジ泣きそうになった。
高校卒業以来全然見なかったが、某外資系の大手企業で働いているらしい。
どこでこんな差ができちまったんだろうか・・・2日前から全然眠れない。
長文すまん、愚痴でも吐かないとやってられんかった。

（笑）　自業自得だなゴミｗ

加藤フラグだな

どんどん追い詰められてきて、犯罪者の気持ちがわかってきた。

>>701
それはあるね
そういう事件についてコメントしてるヤツ見ると
追い詰められた事もないようなヤツがわかったような事言ってるｗｗ、って思う

でも「人生詰んだ、もうおしまいだ！」と思ってもそれより更に下があったりするんだよね…

まぁ餅つけ

魚ああああああああああああああああああああああああああ

生まれて初めて故意に悪いことをしてみた。　
悪い人になったら人生楽になるんじゃないかと思って。　
結果、余計つらくなったわ。　
もうやめよ。

>>705
何したのか気になる…

年末なのに親と口げんかしたわ。家を出たいが金がない
住宅ローンの負担させてるくせに家に住まわせてやってるみたいな言い方が腹立つわー
んで、すこし時間がたつとケロリと喧嘩のこと忘れてふつうに話しかけてくるのよね
イライラしてるときは不安感がなくなるけど、おちつくとドッとくる

今刃物がないだけ
あれば今すぐ腕を切りまくりたい

死にたくないが人生はリタイヤしたい。

これから初詣に行くが絶対に知り合いに合いたくない

前のレスの人みたいに俺も昔から精神不安定だった中学校のころついにそれが隠しきれなくなったああああばばばっばばば

仕事行きたくない
ツライ苦しい

逃げ出したい

俺も逃げたいけど、もう少しだけ頑張るわ

もう少しだけとは？　そのさきに何か開放があるのかな

２３歳、地元のガソリンスタンドで店員やってる。たかだか１２０万ぐらいの借り入れ
だがもともとの収入が少ない＆パチスロ通いで一向に減らない、ここ２?３年ずっとこんな感じ。

今日高校時代のツレってかパシリだったヤツがガス入れにきた。
キレーな白の新型アウディＡ４アバント、隣には結構かわいい女、腕にはロレのサブマリーナ・・・
ヤツの車の窓拭いて灰皿掃除しながら自分との境遇の違いにマジ泣きそうになった。
高校卒業以来全然見なかったが、某外資系の大手企業で働いているらしい。
どこでこんな差ができちまったんだろうか・・・2日前から全然眠れない。
長文すまん、愚痴でも吐かないとやってられんかった。

コピペかよ

人に自分から話しかけないといけないときが苦痛すぎる。
名前を呼ぶことすら躊躇する
他人が怖い
ごめんなさい

>>717
俺も同じだ。そんなに人とコミュニケーションをとらなくていい仕事を探すべきかな。
人に指示したり注意するのは俺には向いてなさすぎるわ…
三人以上の雑談をすると緊張で吐きそうになるしな…

常に不安と緊張が付きまとっている。
もう完全に自律神経がイカれてるんだろうな。

理由もなく精神的に不安定になる事がたまにある。心臓がドキドキして苦しいんだ。
久々の連休で気持ちが穏やかになるかと思ったのにどうしてなんだ…
もう自分の事がわからないよ

僕はロボットです
壊れているんです
だから叩き潰してほしい

新しいプログラムをインストールすればいい、またはフォーマット

BASICで動いてるから・・・・

FORTRANじゃないのか？

頭おかしいなお前ら

それは重々承知してる

極度の対人恐怖
キチガイ病院に行くのでさえ人の視線が怖くてたまらない

こまったもんだ

ストレスつよまると耳からリンパ液でてきてにおう

さっき目が覚めた
もしかして今は夢なんじゃないかってちょっと思ってたがどうやら現実のようだ

やはり、30年間恒例の大晦日、年越し、元旦を今年は経験しなかったのがまずかったか

2010年の12月45日、という感じだ。
頭はそう感じるのに周りは2011年になっていて完全に頭が誤動作している

おおアルファは３０歳なのか。

αさんは大学卒業後すぐは何をしてたの？バイト？

今年36だけど年齢的に考えてもう一度いままでの36年、いやさらに
つらい36年を味わうのかと思うと発狂しそうになる
せめて親見送ってからと考えるがそれでも20年は我慢せにゃならん
自分の人生とっくに諦めてるのにな・・・なに親の事考えてんだか
頭にカミナリでも落ちないかな

眠気が来てるが、布団に入りたくない。この眠気が心地よくて、寝てしまうと解消されてしまう

>733
俺も同い年だから気持ちはよくわかる。
それでウツになって仕事休職退職して今無職でミサイルでも降ってこないかなぁとか妄想している。

消えたい

大学卒業してずっとバイトだよ

最近、音がやけに気になる時がある。テレビの音量を凄く小さくしても何か
五月蝿く感じて電源も切ってしまう。会社でもイライラしてる。
あぁ〜も〜氏ね視ねみんな市ね。俺が一番師ね。

寝る時間がデタラメになって戻らない

HNで○○ママや○○パパとかいう奴らは頭がおかしいのか？
マジでキモいんだけど

大多数の人が習慣としてやってることがとてつもなく偉大で困難に感じる
朝起きて満員電車で仕事に行く
お世辞と叱咤を使い分ける
人と出会って時間をかけて駆け引きして結婚して子供育てる
その上趣味まであるなんてどんだけタフなんだ！
俺はどこでレールを外れたんだ
もうもとには戻れない・・・

朝出勤して誰かと挨拶しただけで死にたい死にたい喚くからなｗｗｗ
ああああもうあの人みたいにハキハキ声出せたらいいけど俺は無理だもうだめだって
一人で部屋で2chで偉そうにしてる間くらいだよまともなの

昨日は歩きながら焼きそばの事を考えてた
キャベツ・豚肉・ニンジン・モヤシの入った焼きそば。
出来上がったらしばらく置いて冷めて味が馴染んだ頃が一番好きだ
家に帰ったらすぐ作ろう！と思いながら家に着いてふと気づいた
焼きそばの材料なんて何ひとつ買ってない
空想の焼きそばを頭の中で作ってるうちに本当に焼きそばの材料があるような気がしてただけだった
とうとう空想と現実の区別もつかなくなってきたか…

まだ大学生なのにパニック障害になった。
席につくだけでも動悸と吐き気に耐えてなきゃならない、発表やプレゼンを人前でしたら震えすぎておかしくなる。
大学やめたいけど、やめたらお先真っ暗。薬のんでも効いてるのかどうかよく分からん。死ぬしか開放される方法思いつかない

大人になるということ。
周囲からは大人として期待されるのに、自分の心は子供のまま。
行動範囲が広がるどころか、どんどん狭まる。
気がつけば、子供の頃より、ずっと悲惨で、無意味な生活を送っている。
こんな日常を重ねることが、老いるということか。

でも僕は　このまま一人の暮らしが静かに続くなら
それがいいやと思っています
たとえば僕が相対的に　いやそのものの存在価値としてまったく意味を成さず
ゴミのようであってもそれでも僕はまあ生きてるのも辛いし死ねるなら今すぐにでも死にたいけれど
まぁそれなりに楽しみもあるしいいかなって

何というか、並みの人間ならとっくに折れてる
俺だから耐える事が出来ているって考えてみな

耐えた先に待ち受けるものとは

トイレの神様は糞歌だ
初めて聞いた時に一発でありえない歌だと感じた

俺はああいう歌が大嫌いなんだよ

セントジョーンズワート(DHC2錠)＋ビタミンBミックス(DHC1錠)
朝にこの２つの組み合わせで半端なく精神的に落ち着いてきたよ。
興味のある人はお試しあれ

>>749
禿同

心が折れそうで折れない

>>749
いまだにちゃんと聴いた事がない俺は幸運なのかもしれない
もちろん今後も聴く気などない

常に旅に出たくて出たくてたまらないが
いざ旅に出ると直ぐに家に帰りたくなる。
引きこもりだが旅にも出たいという矛盾した感情がある

先日も鉄道＋自転車旅に出たが二泊の予定が一泊で早々に切り上げて帰って来てしまった

>>α
俺もそうだよ
いつもどこかへ行きたいと思ってる
でも目的地に着くと早く帰りたくて仕方がない

こないだも昼の三時くらいにふと思い立って
新幹線で新大阪まで出たけど　ビジネスホテルで
コンビニ飯食って一泊して帰って来た

ちょうど俺もギター抱えて旅に出ようかと思ってた所だ
なぜタイミングが重なるんだろうなw

実際は日帰りか一泊の県内旅行に落ち着くんだけどなorz

精神が不安定すぎて生きていくのが地獄

安定してたら機械と何が違うのだろうかとずっと考える人生になりそうで恐ろしい

その組織でいちばんよく油のさされた機械にだけはなるなと某国のおえらい様がいってたちょ

発狂しそうだ・・・・・・・・

心なんて一生不安さ

安心したら立ち止まるから将来不安な状況になって自然と不安な気持ちになる
不安との戦い

不安定っていうか底辺をもがきながらひた走ってる。この憂鬱感は中々わかってもらえない。
自殺もできない。仕事も無い。どうしろっていうのよ。

ああ緊張する緊張する緊張する。好きな人がオンラインになる緊張する緊張する緊張する・・・。
もっと協力な安定剤が必要だどうしよう・・・。病院行きたいわあ・・・。

ああああ緊張するううう上手く喋れるかなあ、ああ緊張するうううううううう

あああああああああああうわあああああああああああああああTT

俺を守ってくれ
俺を助けてくれ

マイナスが強くなってきたらパワーストーンか十字架身に
つけてるけど、
きのうは身に付けてた2個の十字架が相次いで外れた。
しかも2個とも紛失する前に見つけてる。
このシチュエーションは
とりついた何かの妨害と
主の加護の現れでわないかと思いました。
違うロジックでは教会正規品を身に付けなさいという暗示かもなーんて思ったり

>>755
どうしてなんかね
俺はいつもそうだ。
目的地に着いて2日は滞在予定がいつも1日で切り上げてしまう

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
　　　 | ﾝ（○）,ﾝ　<､（○）<::|　　|｀ヽ､
　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl
.　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |
　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |
　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:「￣
　 /　　 | .|　　 　 　 　 　 | .|　,Ｕ(ﾆ ､)ヽ
　/　 　 | .|　　 　 　 　 　 | .|人(_(ﾆ､ﾉﾉ

悪いけどこれ見るたびに笑えるわ
裸にサスペンダーしてるみたい

楽になるためには死ぬしかない
どんな自殺がいいんだろうか

何だかもやもやする・・・気分が悪い・・・・・。

気持ち悪い

鬱
何にもやる気無いぜ
むしろ社会に怯えてる

トロいのって治らないのかなー

トロいのは治らない、俺はそのうえ物忘れも酷い。
うまれもったものだから死ぬまで苦しむしかない

そうか。俺はそのうえ頭も悪い。
安楽死したいな

安楽死は必要だ、生きていても苦しいだけだ

愛しのあの子は夢の中・・・か・・・・・

俺が認識するすべてが地獄。
それならば素直に地獄に委ね、受け入れればよいんじゃないんかと
思いました。地獄をこちらからほっせば身は軽くなります。
この感覚が成長すればまたひとつ解き放たれるでしょうね。

ストレスが酷い
当分断食しようかと思う
キチガイ薬ODした
これから仕事だけどODがどう出るかわからんな

断食すると、宿便が排泄されてすこぶる体調が良くなるらしいね。

宿便は医学的には存在しないものらしい

そうなんだ。ただ単に腸内が空になってスッキリするってだけか。

断食かっこいいにゃー

人と話をするのが怖くて、電話が出来ない

ああああああ

頭の中で何回自殺したかわからないほど自殺してきた

　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
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>>317
ＷＷＷ

つらい

こんな時間なのに階下からヤキソバの匂いが

恥ずかしい話だが、こういうイベントの日は心を乱される

俺も死にたくて苦しくて発狂しそう

バレンタイン・・・か・・・


日本人はバレンタインを変えちゃった・・・

差別のバレンタインにしちまった・・・


なんて・・・

おろかな・・・

普段ＲＯＭってただすです

今後は書き込もうと思う・・・

よろしくです

http://popup777.net/archives/796/

人生半分生きると、残りの半分がだいたい見えてきてしまう。
若いときは孤独なりに楽しかったが、楽しいこともだんだん減っていき、
残りの半分が暗闇に向かっていくのだと思うと、
怖くて怖くてたまらない。気が狂いそうだ。

>>794
「バレンタインデー」という映画によると、欧米でも恋人のいない人間には辛い日のようだよ

基本的にはリア充ラブラブ映画なのでうっかり見ないよう警告しておくが

会社に来る保険勧誘のオバチャンとか、
会社で食べてる弁当の中とか、
そんなのでチョコもらったことしかない。
学生時代は皆無。

残りの人生に漠然とした嫌な予感を感じる。

過去の事を回想すると同時に、これから先の事考えると
とても鬱になるんだよ。

寂しくて2ちゃんに来て、勝ち組の煽りや貶しレス、リア充自慢レスなどを見かけて気が狂いそうになる始末

２ちゃんなんだから自称である可能性も半分って受け止めとけばいいんでない？
たとえは変だが、ある評論家がポルノ小説は童貞に書かせたほうがエロイ内容に仕上がるって言ってたが、
勝ち組やリア充を名乗ってる連中がいってる自慢レスもなんかそういう感じで、実は〜でしたみたいなね

惨めすぎて辛いわ
生まれてこなきゃよかった

俺の人生狂わせたあいつを殺してしまいそうだ

>>804後悔して死ぬか、心置きなく死ぬか
世間体でなく、じぶんがどうしたかで死んでも死に切れない思いで惨めにしんでもわらわれるだけだぞ？

過去の遺恨からくる復讐殺人、増えるかもね。
俺にも１人そういう対象がいて、もし俺自身が余命１年とかになったら迷わずやると思うわ。

>>805
日本語でおｋ

腕を切っていい？

糞職場の事考えるとむかついてしょうがねーわ

なんであんなのばっかなんだ、って人間ばっかでウンザリするわ。

>>807復讐できないで市んだら笑われるだけ。だから最後くらい行動しろよってことだ

腕切った
血がたれて布団についた

すっきりした？

スッキリしなければ切らないぜよ

胃薬を飲むと気分が落ち着く俺は精神病だよな

俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？
俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？
俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？
俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？
俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？
俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？
俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？
俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？
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俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？
俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？
俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？
俺の人生を狂わせた悪の魂はいつこの世から消えてなくなるのだ？

PS3叩き壊して、皮ジャンも包丁で刺して裂いた
計６万の損失

PS2は兄貴からのもらい物で自分で買ったのはPS1止まりです
PS3ってスーパーコンピューターですか？

2chに依存しちゃってる
↓こういうの見ると俺何やってんだろとか思う　でも寂しい　凄く惨めだ

3 ：日本昔名無し：2006/11/10(金) 00:28:41
辞めた途端、いかに自分が2chで無駄な時間過ごしてたのかが分かるらしい。

39 ：日本昔名無し：2009/03/11(水) 17:52:20
２ｃｈやってるときは気づかないが正気になってよくよく自分のやってきた
こと考えてみると無駄に時間過ごしただけ。
しかも楽しいだけじゃなくイライラすることもある。
残ったのはdat落ちしたスレだけ。
いいことなんてなく貴重な時間を捨てただけ。

PS3も売れば２万くらいになったんだが。
俺をイライラさせないでくれ馬鹿家族
着る物も無くなっちまった

ノートPCを壊した時はやる事無くて、毎日ノートに変な動物の絵書いてたな

しね

>>820
ハァハァハァ
うｐって俺を萌えさせてくれ

まさに自分のことです。

胆力が必要な時に限って、家に財布忘れたり(！)、うろたえたりして、本当に困ってる。

きちんとした人間関係、結ばないでここまで生きてきちゃったからな…。

自分で何とかしないと。

必要ないってことだ
お前にごちゃごちゃやられるのはもううんざりなんだよ
お前のせいでどれだけのいやな思いをさせられたと思ってるんだ？
自殺してくれよ頼むから
お前のせいでこの3年は真っ黒だ

親が馬鹿だとむかつくよな（笑）
しわよせがこっちにくるしさあ

人生きつい

なんでこんなにきついんだろうな

馬鹿な両親に育てられた子供は一生不幸な道を進む。

ふう・・・・ドキドキする・・・・・。

それって自分が怠けてたツケがまわったって事じゃねぇーの？

いや
子育て能力が無いくせに子ども作ってその結果放任主義と言う名の放置をされる
結果として対人折衝能力等全てが欠けた俺みたいなのが出来る

頼むから話しかけないでください
言語障害じゃない　じゃないつもりだけどまともに喋れないんです
｢ちょっと考え事してまして｣と言い訳しようかと思ったけど考え事ってなんだよｗｗｗ
ということになるからただ単に脳がアレでもうだめなんですほっといてください

何していいのかわからねえええええ。

>>828
同意

人生は地獄、家族は悪魔、自分は糞尿、音楽は救済。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm13733345　ニコニコ動画

曲作りました。とりあえず、俺が自殺する前に一度は聴いて、
悪口でも何でも聞かせてください。
俺は嫌われるのに慣れてしまいました。どうせ消える命だ。

時々死にたくなるNE!

いつもだYO！

死にたいよ

これから電話をかけなければならないと思うと胃が痛い

どこへ？

假屋崎省吾もたまにはいい事言うんだな。
俺もたまにはいい事を言えるようになりたいな

自分で自分の心の傷をえぐってた
どうせなら破壊してしまって何もわからなくなればいいのに

家から２００キロくらい離れた自殺の名所へ行ってきた
遺書も持って・・・

そしたらパトロールの警官に捕まって引きずり戻された

死ぬ覚悟できてるんだから　死ぬ時くらい自由にさせてよ・・・・

名所に行くのが悪い

不安や恐怖は幻想

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10825108384.html

>>845
こういう考え方は良いし自分も実践してるが、根本的な解決にはなってない

エックハルト・トールのさとりをひらくと人生はシンプルで楽になるだっけ？
良い本だけど今を生きる状態を維持し続けるのは恐ろしく困難だね…
時間を忘れるくらい打ち込めるような物を探すのが一番手っ取り早いのかな

自殺名所に行くとたいがい警察に捕まる

何も言わずに入ってけばいいのに、捕まるって意味わからんわ
自殺しにきた、なんて正直に言うから捕まるんやろ
何も犯罪を犯していない人間を拘束したり通せんぼする権利は、警察にはないよ

頭が狂ってても死にたくないって本能だけは正常だったから止めてもらいたかったんだな

人間が生物である限り本能で死を避けたがるから、自殺にはそれを乗り越える勇気が必要。
とか書いたら死ぬのに勇気なんて要るかボケ、ただの逃げだろ、とボロカス言われた。
モバゲーで。

まぁ、死にたいほどの絶望を味わったことのないリア充さんにはいくらいっても分かってもらえないよ
こういうのは経験しないと理解できないと思うし
諦めよう忘れよう

だめだ、立てねー

>>845不安や恐怖は人生の深刻なる挫折や裏切りを辛苦を舐めることによって生じるもの。
言い換えれば根拠の無い自信を持っているやつは若く生命力に満ちている、その他は頭が弱い大人子供。
人生経験で自分の身の程を知れば知るほど不安や恐怖感で苦しむことになる。

>>852
リア充さんも彼女と三日も会えない死にてーとかよく言ってるよ

はあ・・・・・・・・・・・・・・精神不安定だ・・・・元気もないしな・・・・・。

　

不安定ってすごく辛いよな。

たまに
ゆったり深く呼吸しよう。少しはマシになるからさ。

行く手を阻む者は許さん

どうせ俺達は負け犬だ
考えたところでどうにもならん

いきなり猛烈なダウナーに。
きついな

俺なんかいつもダウナーだよ
もうしんどくて何も出来ない。

雨の日はなんとなく憂鬱。

精神病院に入院し知能検査と会話のやり取りから
発達障害と診断された。

医者に診断される前から、うすうすわかっていたが。

自動車教習所で実技の補講を20回以上受けたし
すぐに事故を起こしたし
飲食店であれもこれも同時にさせられ全くできなかったし
人と目を見て会話するの嫌だし、

どっからどう考えても社会不適合だ。

omedetou

胸が苦しい
けれどもどうして苦しいのかはよく分からない

・・・・・・

おまいはおれか

ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ…

他人と話すのは嫌

早くしんじゃえ

精神のふり幅の回数がひどすぎる
涙がボロボロ出ているかと思えば「見ろ！人がごみのようだ！！」という人格も出てきたと思えばまた発見されていない人を思い涙が出てくる

物を壊した
人を壊そうとは思わないが、物は何度も何度も壊した

早く帰ってモンハンしたいお客様のケーキよりライトクリスタル集める事の方が大事だよ
でもねこさんが可愛いからまあ頑張る
勘違いしないでよねっ 注文受けたからじゃなくて配送を口実にねこさん抱っこしに行くだけなんだからね！
あとクリームを猫にあげるのは心配だからやめてください。

>>872
嫌な思い出を全部壊したいが、なかなか壊せないものだな。すぐに修復する

夢に出てきちゃうよね

「どけ…」
雑魚には目もくれないケンシロウ…
みたいにやってみたい。

出口の無い灰色の閉じた空間

新聞紙とかガムテープで
身長150センチくらいの人形を作った

これからストレスたまったときは全てこいつにぶつける

近親憎悪で円丈

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/alone/1248363850/

>>749
病院に担ぎ込まれたら医療関係者の負担になるよ

ここんとこ調子悪いのが続いてる
身体が疲れてんのか精神が疲れてんのかわかんないや

なんか、なんか絵描いてはる
俺も生産者になりたいなあ。いつかこんな曲を弾いてみたいと思うだけじゃない。
だけじゃない帝人。ぶちまける欲望。エロ本とキャプボがない交ぜに成る感覚。
俺と娘。俺。俺。俺。俺。俺、俺。俺。俺。俺俺俺。俺。俺。。。俺。

身体は動いてるんだけど、心がまったく動かない。心だけまだ家にあるみたいな。うまく言えないけど、身心一体になってない感じがここ一週間くらいずーっと続いてる。

ミクシーのコミュでバツイチの奴が出会って3ヶ月で結婚してスピード離婚したのをさも自慢げに書いていた

俺はああいうのを見るのが大嫌いなんだよ
不愉快だ
まじ今頭がぐちゃぐちゃ

ここ見てたら仲間がいっぱいで安心する

そもそも弧男がなんでmixiなんかやってんだと思うが
三ヶ月で結婚とか絶対長続きしねぇだろｗｗｗｗ
一時の情に流されて結婚なんかしたって女が得するだけで男は搾取されるだけ

>>886
ニュースと持病の療養で使っている程度で誰かとつながっているわけじゃない。
3ヶ月で再婚して3ヶ月で離婚してバツ２になるってどんな頭のゆるい女だよと思った

>>878
たまたま、この板を観覧したけど。おまえおもしろいなｗｗｗ
笑いころげたよｗｗｗ

86990624 連絡くれ

ネット上に一足早く春が来たなあ
心のキャパシティ不足な俺としては1レス1レス見るたびにイラッとしてしまい
精神衛生上よろしくない季節　頑張れ俺　頑張れ新社会人　頑張れ杉花粉　頑張りすぎるな

欝だ
俺は不細工で根暗で無口でさ
生きている意味はないかな

皆殺しだ

生きる意味なんかなくても生きてりゃいいさ。別にいいことないけどね

苦痛を耐えるのが目的の人生か

>>887
精神病院にそんな女がいたよ。
レイプされたトラウマがきっかけで情緒不安定になって、
男巡りするようになったとかで、
結婚と離婚数回繰り返してたらしい。

1週間休みが欲しい。心を落ち着かせたい

　＼　　　　　　　　　　　／
　　＼　　　　　　　　　／
　　　＼　　　　　　　／
　　　　　＼( ^o^)／　　　うわああああああああああああああ！！！！！！！！！！
　　　　　　│　　│　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_-ニ￣￣ ヽ＿＿＿＿＿＿＿_-ニ￣￣ ヽ
　　　　　　│　　│＼　|　/　／　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　　〜○ ）＿＿_-ニ￣￣ ヽ　　　　〜○ ）
　　　　　　│　　│　ゞ　⌒ヾ∠＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_-ニ￣￣ ヽ　　　　〜○ ）--=＿＿__ノ
　　　　　　(　 ω⊃　 　 　=-　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜○ ）--=＿＿__ノ￣ ヽ
　　　　　　／　　＼　/_　　 く￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣--=＿＿__ノ￣　　　　　〜○ ）＿＿_-ニ￣￣ ヽ
　　　　　／　　　　＼/ ∨Ｎ　＼＿＿＿＿＿＿_-ニ￣￣ ヽ--=＿＿__ノ　￣￣--=＿＿__ノ　　　　　　　　〜○ ）
　　　　／　　　　　　＼　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　　〜○ ）￣￣￣￣--=＿＿__ノ　￣￣￣￣￣￣--=＿＿__ノ
　　　／　　　　　　　　＼　

生きるって、悲しいね。
生命を産み出すって、とどのつまり残酷な事だ。

春のこのもわっとした空気が苦手
更に精神を不安定にするものがあるよね
俺だけかな

もわっとした感じが気持ちよくないのはわかる。それに入学式やクラス替えとかの苦い思い出が連想されるから尚更不快。
俺は秋で雨が降ってるときが一番落ち着く。

>>900
＞それに入学式やクラス替えとかの苦い思い出が連想されるから尚更不快。
そうそう、それもあるんだよな
俺も秋が好きだなあ
雨もいいけど、地に落ちた枯葉が風に吹かれて
からから音をたてるのを聴くのが好き

おまえら若いな。
入学式とかクラス替えなんてのは遠い昔の記憶の彼方　
人生の半分をとっくに過ぎた俺には、
これからやってくる自分の死様が問題だ。。

俺の死に様はもう決まっている
それが俺の運命なんだろう
だから去年高速道路で単車で事故っても打ち身程度で生還した。単車は大破したが。

映画のデットコースターシリーズと逆だな
今年に入ってからでも2回空中に舞ったが軽い打ち身程度だし

俺は呼吸器系が弱いから、肺炎で死ぬ。

花粉症での鼻水が大量による脱水症状で死亡
享年31歳

イライラする

少しの間キチガイ病院に入院しようかな

社会不適合か努力不足なだけか

人は何故恋をするのだろう。悲しい…

俺も２年同棲した子に振られたよ。
こんなに辛いんだな。

もうつらい
生きているのをやめていいですか？

リア充にはもううんざりさ

関わりたくない
見たくない
もう限界です

精神が限界
無理

せっかくの土日だってのにゆううつ感しかない
しかもかなり強い
末期か

仕事でめったに無いいいチャンスを棒にふった。死にたい。

　　　　　　　　　　　,,､,､､,,,';i;'i,}､,､
　　　　　　　　　　 ヾ､'i,';||i !｝ 'i, ﾞ〃
　　　　　　　　　　　　ﾞ､';|i,!　　'i i"i, +
　　　　　　　　　　　　 `､||i　|i　i　l|,　
　　　　　　　　+　　　 ',||i　}i |　;,〃,,ﾐ　　
　　　　　　　　　　　　 .}.||||　| ! l-';;;;ミ　　　　 +
　　　　　　　　　　　／⌒　　⌒＼;;;;:::ミ
　ﾋｬッﾊｧ━━━／／･＼ .／･＼＼;;;;;;ﾐ　━━━━ｯｯ!!!!
　　　　+　　　／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼:ﾐ　+
　　　　　　　 |　 ┬　　 ﾄｪｪｪｲ 　　　　|;;し　
　　　　　＋　 ＼│　　　`ー'´ 　 　 ／ヽ 　　　＋

ACの大量CMで俺だ大嫌いなCMを見なくてすんでいたのに最近また出てきだした
ACはもっと頑張れ。超頑張れ

ACのCMがウザイという人はリア充だ
糞ビッチ満載の通常CMは死ねばいい
民放はすべてのCMをACにしろ

自分はウツ状態で人を避けてるのかと思っていたが
実は対人恐怖な気がしてきた

精神崩壊

私たちにできること

「今見てるその番組、本当に必要ですか？」

ＡＣ〜♪

CMのないNHKに限るわ

平日と同じくらい土日もユウウツ

韓国人､朝鮮人､中国人に日本の地方参政権を与えようとしている面々です､選挙で参考にしてください｡

公明党(全員)､ 社民党(全員)､ 共産党(全員)､　新党改革　舛添要一

民主党(衆院議員)　全41人　(党首経験者全員)
小沢一郎､菅直人､岡田克也､前原誠司､鳩山由紀夫
赤松広隆､泉健太､岩国哲人､奥村展三､平野博文 ､土肥隆一
小沢鋭仁､金田誠一､川端達夫､郡和子､ 北沢俊美
小宮山洋子､近藤昭一､佐々木隆博､末松義視､枝野幸男
仙谷由人､筒井信隆､津村啓介､中川正春､小沢一郎
西村智奈美､鉢呂吉雄､平岡秀夫､藤井裕久､熊田篤嗣
藤村修､細川律夫､三井辨雄､三日月大造､中野寛成
横光克彦､横路孝弘 ､原口一博､山岡賢次､初鹿あきひろ

民主党(参院議員)　全39人
家西悟､犬塚直史､一川保夫､大島九州男､有田芳生
小川敏夫､岡崎ﾄﾐ子､加賀谷健､神本美恵子
川上義博､今野東､佐藤泰介､工藤堅太郎､輿石東
武内則男､谷博之､谷岡郁子､津田弥太郎､
ﾂﾙﾈﾝﾏﾙﾃｲ､(元)千葉景子､轟利治､友近聡朗､
中村哲治､那谷屋正義､白真勲､藤末健三､
藤谷光信､松岡徹､室井邦彦､藤田幸久､
藤原良信､前田武志､増子輝彦､松野信夫､
水岡俊一､(元)梁瀬進､山下八洲夫､横峯良郎 ､尾立源幸

自民党
河村建夫､葉梨康弘､中根一幸､谷畑孝､徳田毅、野田毅､加藤紘一

糖質はキモい
生活保護受けさせずに処分しろや

言い過ぎました
ウソです

健康な人はウツ状態を軽く見過ぎ

2chで悪く書かれていない仕事ってあるの
どれも「これだけはやめとけ」だよな

どこで妥協するかだな

妙にムシャクシャした。
気がつくと壁に穴が空いてて、
下にはクラッシュして外してあったハードディスクが落ちてた。

さて、洗濯終わったらクリニックだ。

>>926
禿同。

ストレス溜まる→金を遣う→金が減る→無理に仕事する→ストレス溜まるの無限ループ。そろそろこの連鎖を断たねば。

金を使いまくる事は健康的だと思うけどな。
おれみたいになんだか金を使っちゃいけないような観念にかられている不健康なやつもいる

>>933
限度を超えた金遣いはやっぱりまずい。

金を使うことに恐怖があるよね
貯蓄しなければならないという脅迫概念もある
どうしたものか

そういえば最近無駄遣い多いな、ストレスが原因か

買い物って中毒性あるよね
ネットショッピングだとそんなことないんだけど

三世は臆病だな死にたいとか言ってたのは結局嘘だったの？
金にこだわるってことはj長生きして惨めな老人になってまで行きたいってことかよｗｗｗ

>>938
キチガイの俺が長生きするのは世の中に対する復讐だ
死ぬ復讐と死なない復讐で悩むお年頃

人に優しく自分に殺人的に厳しい、のがキチガイ病なんだろう

俺は自分のいかなる小さなミスも自分が許せなくてうつ状態になる
薬をたくさん飲んで寝よう

だったら俺もキチガイ病かもしれない。
自分に価値が全く見出せない。

自信をなくしてる
プライドが高すぎて自分に実力以上のものを求めてる
あの時こうしていればよかったと思ってる
過去のイメージがずっとよみがえってくる
止めるのはむずかしい
何かを始めようと思うが、何を始めればいい？

そりゃ程度によるだろ
例えば完全無職なのかとか

>>942

全ての感情を１度リセットしろ、自分を特別な存在と思うな、そして高みを目指せ

何をすればいいかもう答えは出ているはずだ

俺は最近山登りでも始めようかと思ってる

昨日、ある店に行ったが挙動不振になって逃げるように店を出た
俺には無理

無理って分かったんだからそれは成長

街中ですれ違う人が笑っていたら俺の不細工さを笑っていると思っている
そしてさらにうつになる

>>948
短髪の頃、すれ違いざまの女子高生に「落ち武者」と言い放たれた。
昔から苦手な若年者への嫌悪感を強めた出来事だった。

落ち武者っぽくなるのって
「長髪」じゃね？

俺もそう思った

今日、仕事で電話に出たらキチガイだった
対応しているときに「続きは署で聞こうか」というイメージが湧いた

>>945
俺もうつ症状があるとき山登りしてた。頂上までいけばある程度達成感もあるし
運動にもなるから良いと思う。
なにも考えずにただもくもくと頂上を目指すっていう所がいいね山登りは

山って登ったら下りる手間があるよね。下山用のスベリ台があったらいいのにな〜

http://livedoor.r.blogimg.jp/hamusoku/imgs/2/9/291a7da8.jpg

>>954
登っちゃえば降りるのはそんな苦じゃないと思うけどな
なんだったら途中までケーブルカーとか通ってる山もあるし
下山用のすべり台は自殺用ですねWWW

死にたいなあ
生きたくない
生きる意味ない…

恋愛って難しすぎるよ…
片思いって疲れる…辛いよ…

何でかきこめねぇんだうわあああああーーー

書き込めてるじゃん

>>953
そろそろ暖かくなってきたんで始めてみるよ。
幸いなことに近くは山ばかりだし、山に登れば何かが掴めそうな気がするし。
ただ実際あまり経験がないんだけど、やっぱりある程度の装備品は必要なんだろうか。
そこの辺がよくわからなくて

登山はすれ違う人と挨拶するのが面倒
そこでも愛想振り撒いて結局疲れる

今まで、白馬、奥穂高、常念岳、蝶が岳、焼岳、富士山と登ってきたな
あとは小さい山はちょくちょく登る

>>961
低い山であればいらない。皆普段着みたいな格好で登ってるし
動きやすい服装であればいいんじゃないか。あとタオルとか変えのシャツ
とか低い山だったらそんなもんで良いと思う。
水分は多めにもってったほうがいい途中で売ってない場合もあるから
ゴミは基本持ち帰りなのでゴミをいれる袋を用意しておく。
初めはあんまり無理しないで頂上に着かなくても「もうちょっときついな」
と思ったら引き返したほうがいい、帰りもあるし一人でいくなら特に無理は
良くない。
一応登山はすれ違う人と挨拶するのが礼儀になってるけど>>962の人が言ってるように
無理に愛想振りまかなくても「どうも」って感じで会釈してれば良いよ
俺はあんまり高い山には登ったことがないから低い山のことしかわからん
高い山に登るんならちょっと自分で調べてからいってくれ。

>>961
登山に変な幻想持つなよ、きついだけだから
どうしてもやりたきゃただのトレーニングか飯うまくするための気分転換と思え
毎日ストレッチと筋トレを丹念にやり、プライドを捨てて低い山から日帰りで徐々に慣らしていけ
ペットボトルの水を最低1.5リットルとウィダーインゼリー3個以上持ってけ
出発は早朝で雨天だけは避けろ
山での歩き方はかかとから地につける感じだが、くわしくは自分で調べて普段から坂道を歩くときに工夫してみて

>>961
靴は大事よ
リュックサックもでかくなくても丈夫なもの

みんなどうもありがとう。
優しさが身に沁みるよ。
あとは皆の意見を参考にしつつ、自分でもよく調べてみることにする。
高い山なんて欲は生涯もたないと思うので大丈夫ですｗ

http://up.pandoravote.net/up4/img/panflash00032597.jpg

白馬山頂

真夜中に登山したい
もちろんひとりで

富士山の山開きで初心者コースは真夜中でもライト不要
周りのライトで十分明るい、といいうレベルじゃない
前が詰まってなかなか進んでいかないところもあるぐらい

>>968
これお前か？
イケメンじゃんか

>>971
俺。
イケメンなわけないだろう・・・

カメラの前でこの余裕の笑み。こいつは間違いなくリア充

夜明け前に開門岳に登って山頂で日の出見たのはいい思い出

三世いまフリーター？

>>973
俺がリア充なわけないだろう・・・
サングラスは人目を避けるためにかけているんだよ
>>975
おう。
フリーター生活だ

α三世はいいコテだと思う。

αは４０代？写真だとそれくらいにみえる

うーーーーーん

こ

も

三世笑顔良いね

自演うざい

少なくともこの写真を撮った友達だかなんだかはいる訳だろう
非リアぶったって騙されないぞ

もう何年も証明写真以外の写真を撮ったことないよ
このスレの住人はそれがデフォだと信じてる

宮城www
【阪神・淡路大震災】午前5時46分52秒黙祷
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1295209334

---------------------------------------------
5： ティーラ(宮城県)：2011/01/17(月) 05:23:26.31 ID:a2euPQBk0
メシウマだろ
---------------------------------------------

11： おたすけ血っ太(東京都)：2011/01/17(月) 05:24:17.34 ID:7+Fvsek40
大阪人とか間引きした方がいいんじゃね？？ｗｗｗｗｗｗｗ

27： ウルトラ出光人(東京都)：2011/01/17(月) 05:28:17.09 ID:M+qgbmbP0
メシウマ記念日だな（ ＾ν＾）

52： フライング・ドッグ(千葉県)：2011/01/17(月) 05:35:11.37 ID:0wPaRplP0
何で関西土人が死んだ幸福に黙祷しなきゃいけねえの？
パレードだろ普通、ディズニー貸し切りでやりたいわ

82： レイミーととお太(神奈川県)：2011/01/17(月) 05:43:00.91 ID:uurskFjaP
大阪人が死んでも俺の世界ランクが上がらないからマジ悲しいｗ

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259： チョキちゃん(宮城県)：2011/01/17(月) 06:32:53.28 ID:VeS4vJcr0
このスレで黙祷しちゃってるのは、災害でウジ虫みたいに怯えて逃げ回ってた奴らなんだろうなw
--------------------------------------------

307： ひよこちゃん(山形県)：2011/01/17(月) 07:40:25.66 ID:0WxWRNpw0
今日は朝から赤飯です^^

420： キャティ(埼玉県)：2011/01/17(月) 09:32:18.64 ID:XCIcodQB0
何でもっと死ななかったんだよ　関西土人シネヨマジで　臭いんだよ本当に

ついつい2chで議論をふっかけてしまう・・・

醜形恐怖でなくもう醜形恐怖妄想と言える連中が糞すぎて非常にむかつく
なんなん？
を？
本当に醜い俺は人間でないってか？あ？？
糞が。醜形恐怖妄想の連中は全員顔を硫酸で焼けや。マジで。

>>978
31歳だぞ
>>984
友達と登山とかどんだけ妄想なんだよ

マジで醜形の俺からしたらミクシの醜形恐怖コミュとか見てらんない
ありえんだろ。マジで

ああいう奴らがいるから真の精神疾患を持っている人が世の中に絶望して死んでいくんだよ
自分かわいそすと浸っている連中にマジ腹がたつ

糞が
所詮ミクシのコミュなどただの自称でなんちゃっての馴れ合い連中が集まる場所だ

あ？醜形だ？どの面下げていいやがっている
顔の形が変わるまでボコボコに殴ったろか？あ？？

落ち着けｗ

αが３１歳とは！苦労したんだろう４０半ばから後半にみえた。

>>968が３１歳とかうそだろｗ

>>968
たしかにこの写真についてkwsk
って思ってしまうなｗ
しばらくみてると無理して笑っているようにも見えるし

>>994
ふごふご
>>995
おっさん顔ってか？
>>996
よくわかったな。かなり引きつった顔なんだよ

２０年前くらいみたいな写真だな。
しかも被写体は３５歳くらい。

三世うざすぎ
マジ氏ね

そんな事中学生の時から言われている

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