あの頃に戻りたい

子供の頃も嫌なことはあったけど
今思えばあの頃のほうがよかったなと思ったりします
不可能だけど、また昔に戻って子供時代を過ごしたい
そして大人になりたくない

何歳？

小さい頃は神様がいて♪

俺も
年末にまだ自分が2歳〜3歳時の写真見てたら泣けてきた
このころは笑顔も多いし

思わないな。
ロクな思い出もない。

いつの時期も地獄だよ



どこまで行っても地獄

>>1レスしろ池沼

むしろ子供の頃は毎日殴られてたな
大人の方が空気に紛れられるからラクだ

高校位が一番楽しかったな。大学以降は落ちる一方で今に至る。

昔が今より良かったとは思わない。
リセットしてもっと上手くやってればとは思うが。

俺、死ぬ前に小学生の頃を、一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…そして、死にたい

明治安田生命のＣＭを見ると泣けてくるな。
こどもの奔放で無邪気な表情を見ると、
抑圧されてストレスばかり溜めている今の自分が悲しくなってくる。
自分にもあんな頃があったんだがな。
なんだかあの頃の自分に申し訳ない。

今31で、22、23位の頃の事は昨日の事のように思い出せるんだけど、
ほんとその頃だって自分の中ではうまくいってなかかったけど、
今と比べたら全然マシな所にいたなって思う。

ほんと、どうしてここまで落ちてしまったんだろうな、俺は。

まぁ今は落ちた高さなりに生きられるだけ大人になったっつうか
老けたけどさ。

小４位からまわりの顔色をうかがうようになってから大人の前でははしゃげなくなったからそれより前に戻りたい。
なぜか夏休みの学校のプールの帰り道を思い出してもうあの頃には戻れないんだなぁ・・・・と書いてて泣きたくなってきた。

人生やり直したい

戻りたいなんていう気持ちがあること自体、
お前らの人生にとってのヒントというか、
どんな状態を幸せと感じていたか分かるなら
生きるのも楽しそうな気がするんだが、
それとも単純に若さだけが惜しいのか。

戻りたいけど、今の意識はいらない

21歳だが、まだ諦めるには早い?

僕は20歳です
もちろん成人式は欠席します

小４

当時、家族ぐるみで仲良くしていた女の子がいた。
でも一学期の途中に、親の仕事の関係で転校してしまった。
そのすぐ後、俺の家に彼女から手紙が届いた。
手紙には「将来結婚しよう」という旨の文章と、ウエディングドレスを着た彼女と俺が一緒にいる絵が書かれていた。
とても嬉しかったが、その頃は習い事に熱中していて恋愛に興味がなかったから、返事を書かなかった。
もしかしたら彼女の初恋だったのかもしれない。なのに返事を書かなかったことを今となって非常に後悔している。
結果的に無視したことになるから、傷つけてしまったのではないか。こんな罪悪感がある。
だから、もし戻れるなら彼女に「ありがとう」と手紙を書きたい。
長文・拙文失礼しました。

日本国またはアメリカ合衆国、もしくはその両方の著作権法に触れる内容であると疑われることから表示できません。

>>21
AAで泣きそうになったの久しぶりだわ

家庭が最悪だったから戻りたくないね
まだ今がマシ

１６の頃に戻りたい
いろいろとやり直したい

家も、、、
祖父母がいて両親がいて兄が2人もいて、犬も猫も飼ってた
だから一般人は、
可愛がられて、甘やかされて育ったでしょ、なんていうけど、
冗談じゃない、、、

家族全員、特に大人同士がギスギス。
兄はどっちも大人しくて、だから
最年少の自分が3歳頃から一生懸命、歌ったり笑わせて和ませてた。
24時間、毎日毎日、へとへとだったよ


もう一度人生を最初からやり直せるなら、親兄弟のご機嫌取りだけは嫌だ。
今度は自分の人生を、自分のために生きる。
自分のために時間を使う。
3歳の自分から生き直したいよ

>>21
この絵みたいな所にすんでた
山も小川もあって、神社も寺も。環境は良かったな、、、
平和で、鍵なんてかけない家ばっかりだった。

すごいな。うちも似たような状況だったけど、3男の俺も兄同様におとなしかったので、
誰も家庭を和ませる人はいなかったよ。俺はよけいなことは言わないようにしてるだけだった

高校の頃、冬休みに皆でガストでだべったりしてたな。
なんつうか、ああいう平凡な時間が実は大事だったんだなって思うよ。
もう2度とないだろうけどな、そんな時間は。

過去の反省点を活かせないなら何時に戻っても同じ

えらそうに・・・ぱくり野郎が

>>29
さっさと板からでてけよ

戻りたいよ‥‥ホントに‥‥
特に17ぐらいをやり直したい
あのころは何でも楽しかった、金もないのに友達と集まってくだらないことで談笑してるだけですごく充実してた
ﾌｧﾐﾚｽで寝たり警察に補導されたり
何があっても笑って過ごせた

今じゃ卑屈で悲観的な見方しかできないひねくれ人間‥‥
『世の中カネ』なんて価値観を無理矢理自分に押し付けて孤独を押し殺してる‥‥
なんでこんなんなっちまったんだか(ノ_・。)

明日も仕事がんばろ

>>31
飽きたら出てくよ

┏━━━━━━━━━━━┯
┃　　　　　　　 ／￣￣＼　 　 く
┃　　　　　　／　　ヽ_　　.＼　　ゝ
┃　　　　　 （ ●）（ ●）　　｜ 〈
┃　　　　　 （__人__）　 　 　 | 　 7
┃　　　　　　ｌ｀ ⌒´　　　　｜　 ﾉ
┃　　　　　.　{　　 　 　 　 ｜,イ
┃　　　　　 　{　　　　　　 / |　＼
┃　　,-､　　　ヽ　　　　　ノ、＼　｀ﾍ､
┃　/ ノ／￣／ ` ー ─ '/＞＜　　`��＿
┃/　 L_　 　 　 　 ￣　　／　　　 　　　 　ト､,＿
┃　　　_,,二)　　　　　／　　　　 　 　 　 　 　〔―ヽ､人,,r､__
┃　　　>_,ﾌ　　　 　 /　　　　　　　 　 　 　 　 }二 ｺ ＼.　 Li＼_,
┃＿_,,,i‐ノ　　　　　l　　　　　　　　　　　　　 └―ｲ 　 ヽ　| 　 ┃
┃　　　　　 　 　 　 l　　　　　　　　　　　　 　 　 　 i　　　ヽl 　 ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛　

もうあの頃には戻れないだろ、常識的に考えて…

　わたしの岐路は何度もあった。心を苦しめてやまぬのは、片方を選んでいれば家族と家庭をもつことができた岐路である。
　悔いにはすりへりがない。毎日悔いて、悔いがすりへってしまいになくなってしまう、ということは決してない。悔いるたびに、そのつどその時のことを呼びおこし、肥大させてしまう。
　自分は生けるしかばねなんだ、心はないのだ、と自分に言いきかせてのがれようとするが、それでも悔いはやはり、家族を見るたびに頭をもたげる。
　夫婦あるいは親子――この世に生きているかぎり、これらを見ずにすませられるわけがない。逃れる道は死しかない。
　かの時に我がとらざりし分去れの片への道はいづこ行きけむ
　どこに住んでいるか、それは無論わからない。しかしわかされの道のさきでわたしは、書斎にいる。おなじ家のなかに家族がいる。そのわたしに、現実のわたしの人生をつねに支配してきた臨時感はない。わたしの気持はあかるく、わたしは自分のあゆんできた道に満足している。
　現実のわたしは、毎日、この想像にさいなまれている。

なんか悲しいですね、自分にもありますよ、今じゃ友達一人もいないなぁ不思議だあ 人間て…

戻りたい
中学生に戻りたい
あの時、親の言うことを聞いてればよかった
「いま勉強していい高校大学いかないと大人になって苦労するよ！」

ｯﾌ

あの時、努力していればコンビニなんかで働かなかっただろう。

やり直したい
幼稚園から…
どこで人生間違えたのかわからないよ

本を読んで空想の世界に逃避していれば幸せだったあの頃
漫画家か小説家になりたいなんて、たわいもない夢を描いていたっけ

今は目の前にのし掛かる現実に押し潰される日々
もう疲れた

園児の頃は楽しかったなあ…
あの日々はもう戻って来ない

自分の人生が壊れれしまった、と感じる前に戻りたい。

今はなんでもかんでも諦めてるわ。もう世の中が信じられない。

　　　　　　　　　γ⌒)
　　　　　　　　　　 |.|"´　　　　あのころへ戻るんだ
　　　　　　　　　　 |.|　　.＿＿＿_＿＿＿¶＿＿＿
　　　　　　　　　　 |.| ／('A`　)　　　　¶／／| 　／|
　　　　　　　　　　 U＿⊆_⊆_)_ 　　　/￣|／／／
　　　　　 　 　 ／┌────┐|. ／'`)　／／
　　　　　　　／(　/　≡≡≡　.//（__／／／
　　　　　　　| ￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |／



　　　　　　　　　 ( 'A`)　戻りたいあのころがなかった
　　　　　≡　 　（っ¶っ¶
　　　≡　　(ニ二二二ニ)

http://jp.youtube.com/watch?v=hEMEZz0FQTY

>>11
同感、あの日1日に戻れて床について眠ったら死ねる。。。。
今のオレにはそれが希望だ

もう自分が成人式の頃から１０年以上たった。
なんだかんだで、２０位はまだこんなに真っ暗では無かったな・・・

戻ったところで、そこからまた同じルートをたどるわけだから意味ない
生きる意味もない
死ぬ意味もない

おっくせんまん!!
おっくせんまん!!

小５かな･･･
それまでは母もパートもしてなくて終日家にいたから飯もうまかったな
小５からはカップラーメン、スーパー、コンビニの弁当、レトルトカレーばかりたまに作っても疲れてるのか手抜き料理･･･
せっかく作ってくれたのに手抜きは失礼だけど。
あの頃の飯が食べたい

人生で唯一友人が居た高校時代に戻りたい
今は疎遠になってる

おまいらにも幸せな時代があったんだな

今が１番☆

ははは…おいらも…

今も昔もイヤだけど。。

昔嫌いだったヤツが今にして思えばいいヤツだったのかも知れない。
そのときは凄くイヤだったんだけど、まだ馬鹿にされながらも相手にしてくれたし


ホントに嫌がられた。

ビックリマンにハマってた頃に戻りたい

戻りたいのは意外にも卒論に追われつつ大学６年の時です。遊んだことはないけれど知人もいました。

おまいら変態か？
戻ってまたｸｿ人生を送るのが楽しいのか？
ｱﾎや。

今の記憶持ったまま戻れるならいいな
そしたら、絶対違う人生にする

世間に対して何か敵対心持ってた親の言いなりになってったから悪かったんだよ
こんな親の言う事なんて無視して、生きるべきだったんだ

今日センター試験だな。

大学受験の頃が一番人生楽しかった気がする。
家の中がめちゃくちゃごたごたしてたせいで
全然自分の力出せず終わっちまったけど・・・

もう一回あの辺に戻って、勝負ってものにトライしたいな。

社会人になると、ほんと世渡りが全て。
それができないから、もうひどい仕打ちの連続だわ・・・・

はぁ

俺、死ぬ前に小学生の頃を一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれてＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…
そして、死にたい。

俺はたまに消防の頃遊んだ場所とかを巡ったりする
で、昔こんなことあったなあとか懐かしんで泣きそうになる
同級生は大人になってるのに俺だけいつまでも過去に縋ってるなんてダメだね(´･ω･｀)

悲しいな

郷愁

幼児の頃って親を全肯定してるし信用してるし
不幸な境遇をあまり不幸と思わなかったのかもなあ。


戻りたいとは思わないけどオルガンとかリコーダーの音で
涙が出そうになる。

当時は何もせずに無駄な日を過ごしてたのに。
今となってこんなに後悔するとは思ってなかったんだよな。

泣ける

今日、中学の時に好きだったM子ちゃんの夢を見た。こういった時に、楽しかった1979年の3月から1980年の3月に戻りたい。

17年前の大学入試の頃に戻りたい
将来に夢を見れた、”志望校が母校になる”とＣＭで流れていた時代
大学に行くより予備校に行くほうが楽しかったあの頃

コミュニケーション能力も無く、喧嘩も弱く、口も達者で無い自分
何を目標に生きていけばいいのか

人より優れているのもが無い自分
どうすれば良いのか？

ヒントはいらない答えのみ教えてくれ

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大学入試の頃はほんと、楽しかったな〜
予備校のパンフ見てるだけでも、すげー気分が高揚して。

大学入って、逆に何もかもつまらなくなって
そこからはほんと、転げ落ちる一方だったな・・・

あのころへ戻るんだ

　　/二)
　 / ^^^　　　　¶
　‖　('A` )＿¶／|
　‖／しし ) _/亅／|
　‖|二二Π／ )／／
／(_|≡≡|(_)／／
匚二二二二二]／



戻りたい
あのころがなかった

　　　( 'A`)
　≡　( っ¶¶
≡　(ニ二二二ニ)

小学校のとき友達とポケモンで通信対戦したり
マンションで鬼ごっこして管理人に怒られたり
公園でプラスチックバットで野球したり
友達の家に１０人くらい集まって６４したり
ミニ四く走らせたり
あの頃は毎日が楽しくて仕方が無かった

今は友達居なくて寝て　ネットしてるだけ

>>71
同世代かな？
野球とミニ四駆以外は俺もやってた

15年くらい前に戻りたい・・・
親兄弟で喧嘩はしたけれどみんな仲良くて、言いたい事言えてた時に・・・

戻りたいあの頃がないのに比べればはるかにマシ

>>74
今まで俺もそう思ってたけど、人生で２番目に辛い時を迎えたら何となくその頃に戻りたいって思ってしまった

未来なんかいらない　今がずっと続いて欲しい

あいつの気持ちが今ならわかる気がする

高校の時に「大人になりたくない。ずっとこのままの時が続いてほしい。」と言って
周りに引かれたが、やはりあの願望は正しかった。

引かれたって、、、ホントに？
中学生1，2年の時クラスの子達が良くそういってた
自分もそう思ってたし

席順とか気に入ってたし、本当に楽しかったから変わりたくなかった。
ずっとあのまま中学生でいたかったな

>>77
それは普通なんじゃね？
うまくは言えないけど、未来を見据えてこうしていこうって考えるのが一般的かと

高校生のカップルとかみると泣きそうになる

　　　　　　　　　　　＿＿＿　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　─＝ﾆ二＿＿　　￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣"""'''''''''──
＿＿
　　　￣￣￣二二ニ＝-　　あのころ思い描いていた大人に
'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-　　　　　俺はなれなかったな・・・


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,(ｭﾟ /＾),-''";　　;,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　,_O_,,-''"';　',　:'　;;　;,　''
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　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'
　　　　　　　　　　　　　 　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'

さぁ語ろうか…

加齢臭どもは存在が公害だから外に出るな！

そう言われる前からヒキってます

昔、さよなら青い鳥ってスレあったよな
10年くらい前だっけ？

戻れるなら小学低学年に戻りたいな
親の言いなりで無駄にした人生をやり直したい

youtubeで17歳のこの時期位に聞いてた曲聞いてる。

すげー、どこでどうなってこうなっちまったんだろ・・・
あの頃の自分が、別に輝いてたってわけでもないけど、
めちゃくちゃ良かったように思えるわ。

中学に戻りたい
中学からやり直したい

もう昔のような楽しい気持ちを感じる事はできないのかな・・・

小学時代が一番楽しかった
今でも夢で小学時代友人と公園で遊んでいたときの記憶が出てくる
目が覚めるとそれが夢だと知って切なくて泣きそうになる
あの時と一変して今は友達とも疎遠になり、詰まらん人生を送っている

>>71
あったなあ・・・

大切な何かを思い出す動画ってのを見て、胸が締め付けられそうになった
過去に戻りたいな

>>71
俺とまったく同じ思い出だな
あの頃は楽しかったなぁ、友達もいたし・・・

２ちゃんの世界で言う『スイーツ』とかに冷めたツラして生きてきた自分が…
この難儀な性格が…
今のつまんない人生をそれとなく築き上げてしまったのだろーか？

小学生の夏休みと比べ俺の高校の記憶は思い出になっても綺麗じゃないのはなぜだろう…

スイーツが一番幸せなんじゃないか？

脱スイーツ＝友達が減る

君たちのような人をピーターパン症候群と言うのだろうな。

大人になるとピーターパンに殺されるんだよな
これって優しさなのかもな

>>95 あの頃に戻りたい＝自分が大人（その頃の自分ではない）になってるって認識
　　 大人になりたくない＝自分がまだ子供だって認識

まずはこれが理解できるようになってからな

最後の輝きは大学受験くらいかな。
達成感や成功というのを味わったのはあれが最後だった。
就職活動の頃から厳しい現実と向き合い始めて…
いつの間にか夢も希望も友達も消えていった。
胸を張って前を見て生きていける日が再び来る気がしないな。
>>60のコピペはこういうスレでよく見かけるが
過去にしか居場所のない人間の夢と絶望をよく表現してると思う。

就職活動は厳しかったな。氷河期真っ直中、まぁ最悪と言われる年では
無かったんだけど、それでも厳しかった。

でも、すごく燃えてた。説明会には40社以上行って（たいしか数じゃないかな？）
25社位実際の選考受けて、落ちまくってさ。
なんとか2社から内定もらって就職活動は終了。
正直、大学のレベルからいえばしょぼい所からしか内定もらえなかった
けど、凄い満足感というか、やりきった感があったな。

ただ、頑張り過ぎた反動かその後心がぶっ壊れて、お陰で社会人生活
はスタートからボロボロ・・・。今に至る。

楽しかったな。なんか最後自分が同年代と同じレベルの場所にいれた
時間だった気がするよ。

学校出ると仕事、所得、結婚等々一気に差が出てくるよな。
それまで学校のなかで見えにくかった差が見えてくるだけかもしれないけど。
でもあのメチャメチャな氷河期の就活をやり抜いたのはすごいと思う。
もっと自信持っていきなよ。
俺なんか戦う前に気持ちが完全に負けてたからな。惨めなもんだった。
今でも気持ちは負けたままだ。

＞なんか最後自分が同年代と同じレベルの場所にいれた
＞時間だった気がするよ。

学生時代を思い出すと、自分も良く感じるわ。

あの頃に戻りたいか…

いいな〜戻りたい時期があるんだから

俺は生まれる前からやり直したいわ、

心の中で思ってるのがいいのかもな。
今あの頃を共有した奴らと会っても、多くはイヤなヤローになってたり、説教臭くなってたり、冷たくなってたりとか、そんなんばっかだろう。

僕の漫画の主人公 / ゆず

起きている間は常に気が重い。
夜寝るときに昔を思い出して、あの頃夢見た自分を妄想するときが
唯一心が解放される時間になってきた。
朝目が覚めて、昨日と同じ部屋に同じ自分が独りでいるのが分かると
また気が重くなるけどね。

ほんと、寝る前にyoutubeとかで10代後半の音楽流しつつ、
楽しかった頃を思い出すことだけが俺の慰め。

10代後半が楽しかったってのうらやましい

小学校高学年〜中学時代に戻りたい
基本いじられキャラで、中には「なんかムカついた」とか唐突に蹴りいれてくる奴も居て、
当時は本当に嫌だったし、とっとと卒業したかった。
けど、悩みや本音を言える対象が2人居たし、いじめっ子相手でも同じ趣味で会話が出来た
クラス対抗のイベントなんかではちゃんとクラスの輪に入れてもらえた

高校に入ってこっちから話かけないで居たら、あっというまに空気化
以後3年間で冗談も言えない、まともに笑う事も出来ない人間になった

脳が少年時代から成長していない
現実の辛さを受け入れられない
故に引きこもりである

たしかに脳がなかなか成長しない
いつも同じような事に馬鹿なイラつきをして
かと言って変え方は分からない
ずっとこんな感じ

今のままでいいや。
やっと学生が終わる


春からの新しい生活に変化があるのか･･･

学生が終わったら、「あの頃」が学生時代になりそう

ミニ四く
ポケモンとか懐かしいあの頃友人いたのに・・

そんなに期待してなかったとはいえ、
大学の入学式の日のあまりにも華やかだった雰囲気は
今思い出すと、ほんと夢のようだな・・・

春の暖かい日差しの中、まわりは講堂に入りきれないほどの新入生や父兄。
それまでの小中高とは違う新しい始まり。
門から校舎へ続く大通りにはサークル勧誘の学生がびっしり並んでて
俺みたいなのにもチラシを渡してくれた。あの日は自由と希望と、若さが溢れてた。

結局、孤独な奴はどこで何やっても孤独になるんだが
ほんとうにあの日だけは夢のような日だった。

ヤバい、このスレ読んでたらちょっと泣けてきた

大学入学式の日会場に集まる同世代の若者、
この中の何人と友達になれるのか
なんて淡い期待を抱いてたな・・・

大学入学式を期待できてたなんてうらやましいですな。
思えば2000年ごろがピークだった。
当時小学生だったが、これからの中高6年間をこれほどまでに苦痛で後悔する
ことになるとは夢にも思わなかった。
そんな6年間を経て、自分はもう絶対希望なんか抱かないと心に誓った。
最近よくこの6年間が一炊の夢で、気づいたら実家の床の上で転寝しててさ、
起きてみたらまだテレビでコナンの前に金田一を放送してたらいいのになと思う。

2000年に小学生なんて、その若さが羨ましいよ
何遍やり直しても、どうせクソな人生だろうけど
それでも若い頃に戻りたい
30過ぎて腰や膝が痛すぎて普通に暮らすのも辛い

お好み焼きを食うと涙が出てくる

30目前にして、ここまでインポ気味になるとは思わなんだ。

できれば床オナおぼえた幼少期以前に戻りたい。

>>117
同世代の男女が一応利害関係なしに付き合える、友達を作れる最後の場所だったかもしれんな。
社会に出ると、職場で知り合っても職場の関係性がついてまわるからなあ。
でも最後の機会も、期待はだんだんと失望に変わっていって、独りの入学式が独りの卒業式へ…。

今日は春のような陽気だが、春は嫌な思い出ばかりだ。孤独な卒業式や地獄の就活、転勤。
最近は身内の不幸が春に多い。大学合格と入学が最後のいい思い出だったよ。

17歳、高２の終わり位に良く聞いてた曲聴きながら
あの頃を思い出してる。

あの頃は、これから始まる大学受験の時期に
すげーわくわくしてたな。
気持ちの中では毎日がハイテンションって感じで。

まさか十数年後、心がここまでくたばる事になろうとはね。

昔　ＸＪＡＰＡＮとか好きだったな
今は音楽まったく聴かなくなったな

あの頃なんとかしてればって思ったりするけど
あと十年もすればそんな感じで今の自分をうらめしく思うのかもしれない
とすれば過去を振り返ってる場合じゃないと思うんだ
けど、何をどうすりゃ良いのか分からんし結局大したことはしないのであった

戻れるならうんと子供時代に戻りたい
だが思春期をもう一度生きろと言われたら、俺なら断る

小５,小６くらいに戻りたい。
あの頃は学年でも中心的な位置にいたし少年野球の関係で後輩からも慕われてた。
女子とも仲良くて複数人から好意持たれてたし、動物園や遊園地にも行った。両想いにもなった。

中学,高校,専門とｲｼﾞﾒられたりしたわけじゃない。
でも、小６,中１をﾋﾟｰｸに女子との会話は下降線。
友達らしい友達もいない。うわべの付き合いとかで携帯のﾒﾓﾘｰにはそれなりに登録されてるがﾒｰﾙ、着信ともに皆無。

今年成人式だったんだけど今まで彼女なし。
充実した日々を過ごしていたあの頃を思い出すと…（涙）
どうしてこうなっちゃったんだろう…

鼻に水を入れると栄光あの頃を感じる事が出来るぞ！

グーパージャス
エンピー

最近はほとんど音楽を聴かなくなったな。CDも買わない、ラジオも聴かない、音楽番組も見ない。
今の流行は何なのか全然分からない。10年くらい前で時間が止まってる。
学生の頃はあんなに音楽聴いてたのにな。今聴くとどうでもいいようなものまでいろいろレンタルして。
このあいだ仕事で車に乗ってたらラジオから当時の曲が流れてきて急に懐かしくも切ない気分になった。
当時NTTのCMに使われてたっけなあ。春の新生活キャンペーンか何かで…。

音楽ってのはタイムカプセルだな。

いつの日もこの胸に流れてるメロディ
切なくて　優しくて　心が痛いよ

>>130
なんか読んでたらｸﾞｯと来た

自分の人生完全にもう消化試合になってるきがする。。
友達とゲームしたりしてワイワイやっていたあの頃ほんと良かったな。

19才までは本当に自分中心に世界が回ってるんじゃね？って思えるくらい幸せだった
高卒して将来のこと考えてなかった結果が今の俺
地元にいっぱいいた仲間と別れて上京したのが悪かったんかなぁ
あの頃に戻れるなら、忍耐力だけ持って強くなれと言ってやりたい

特に高校の3年間は、入学ももちろんだが、クラス替えも含め、
3月位の季節はそわそわしてたな。

3年の時は、担任が最悪と言われる奴で、情報が漏れてきた時
がっかりしたけど、それ以上に1年の時仲が良かった奴とかと
また同じクラスになった事にすげーほっとした覚えがある。

あーあ。あの頃と同じ気持ちとはいかなくても、
出向なり異動なりで環境変えたいわ。
あの新しい日々が始まるって感じが好きなのに、
そのチャンスが無い状況に置かれてすげーやる気なくしてるわ。

サーカスが来ると〜二人ドキドキして〜

戻りたくない
最初から生まれて北区無かった

>>134
地元の仲間とまだ繋がりあるなら、それを励みに東京で頑張って人脈広げてみれば？

戻りたいあの頃すらないわけだが

同じく
というか戻りたくもない過去にしてるのかもしれないが
もう分からない

皆美化された過去に逃げたいんだよ

>>138
何人かは東京で友達できたよ
ただ、地元に帰るやつがいたり、仕事が変わって疎遠になったりでここ数年会ってない
30超えると友達を増やすってことは難しい

http://www.youtube.com/watch?v=SqUA_UQsKE4

たまに学校が舞台の夢見るけど、登場人物はあの頃のまんまなんだよな
夢でしか戻れないなんて…

みんな変わって別人になってるだろうな。変わらないのは自分の心と記憶だけ。
心の時間が止まったままの俺のほうがおかしいんだろうけど。
時間を止めることなく普通に成長して人生築いてれば
同窓会とかで会ったりして、昔話に花を咲かせながら
お互いの変わったところ変わらないところを認め合ってたろうに。

可愛かった女の子が母となり、おばちゃんになってるかと思うだけで軽く鬱

マジでこんな毎日送ってるとは、あの頃想像すらできんかった・・・

>>145に似たところがあるな
俺の中の人の時計は15年前から止まったままだ
もう帰ってこない過去を振り返って現実逃避している

俺も大学受験のころが一番充実してたなあ。
遊びにも勉強にも恋愛にも全力を注ぎ込むことができた。
あの頃に帰りたいぜ

戻りたいあの頃がない俺ってどうしたらいい？
青春っていくつまで？

ドッペルケンガーがたくさんいる…
希望高らかだった大学入学式の頃が頂点だったなあ…
入学後落ちこぼれて今や底辺派遣なんだけどさ。

高校帰り、繁華街のゲーセン行ったり、本屋に参考書見に行ったり、
CD屋に行ったり、飯食いに行ったり、今思うと最高に楽しかったわ。

あの頃はなんてことない時間だったのにな。

小学校は今思うと本当に楽しかった。
毎日朝は当り前のように友達としゃべりながら学校に通った。
放課はドッジボールばかりやっていてチャイムが鳴っても続けていたいぐらい好きだった。
給食の時間は女の子との会話はたくさんあったし下校のときは一緒に帰ることもあった。
家に帰れば母親がお菓子をつくってくれていて一緒に食べたりもした。

無知で無邪気で悩むことが何もなかったあの頃は毎日が笑顔で満ちていた。

制服着てる高校生が羨ましい

なんで小学生の頃はあんなにウンコを踏んでいたのか。

　　　　　　それは「常に前を向いていたから」

あの時の僕らには夢があった。
希望があった。
明るい未来に向かって堂々と顔を向けていた。
足下なんか気にしない。大きな空をどこまでも飛んで行けた。

それがどうだ。今の僕らは。
背を丸め、ポケットに手を突っ込み、
鬱蒼とした顔でアスファルトを注視して歩いている。
大人になった僕らは、ウンコは踏まなくなったが、
何か大切なものを踏みにじってしまった気がする…。

中学校の頃好きだった子の名前をグーグルで検索したらある大学のサークルが出てきて
なんか変におしゃれになってて田舎のﾋﾞｯﾁみたいになっててショックだったあああ

あるある

http://www.youtube.com/watch?v=3-KG0CzLQSU&feature=related

失ってはじめて尊さがわかるっていうか
普通は失うかわりに新しい喜びを得ていくんだろうけど
失うばかりで何もない大人になってるとは
あの頃の自分は夢にも思ってなかっただろうな。
残ったのは思い出だけか。

http://www.youtube.com/watch?v=3Bkes0y-Bd0

戻れないことは分かってる
それでも楽しかったあの頃に戻りたいと願ってしまう
未来がないから

もう春なんだな・・・

切ない桜ソング的な曲聴くと、昔のこの時期を思い出す。

何かが始まるような期待とか、不安とか・・・

もう感じることなんかないんだろうな。

>>155
国語の教科書に載せてやりたい

あの頃夢見た未来は、こんなんじゃなかった。

春か…
昔は好きだったんだけどな…
満開の桜なんてみたくもない

桜木の下に立ち止まり春風に散っていく花びらに包まれてそのまま消えたい死にたい

風にーなりーたいー

生まれたての僕らの前にはただ果てしない未来があってそれを信じていれば何も恐れずにいられた
そして今僕の目の前に横たわる先の知れた未来を信じたくなくて目を閉じて過ごしている

目を閉じようとしても残酷で無機質な現実か
否応なく迫ってくる。
無限の未来が見えていたあの頃
そんなものないということにもっと早く気付いていたら
今迫る未来はもっと違ったものになっていただろうか。
全てが固まっていく…自分は無力だ。

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　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　そうだ・・・
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　これは夢なんだ
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 ぼくは今まで永い夢を見ていたんだ
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　目を閉じてまた開いた時、
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　ぼくはまだ12歳の少年の夏
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　起きたらラジオ体操に行って
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　朝ご飯を食べて涼しい午前中に宿題して
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　午後からおもいっきり遊ぶんだ
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　虫取り網を手に持って・・・
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

http://www.nicovideo.jp/watch/sm294979

未だに高校時代の夢を見る
俺も高校時代に好きだった女も制服を着ている。
楽しかったあの頃はもう帰って来ないのに、俺の中の時間はあの頃から止まったままだ。
目が覚めると激しく鬱になる。

そして、現実が始まる。
現実と向かい合わなければならない日々だがもう限界

戻りたい過去があるだけマシだろ

>>172
戻りたい過去があるから余計に今が辛いんだろが
馬鹿かてめぇそんなこともわからねぇのか？死ねやボケハナクソ食って寝てろハゲ野郎

>>173
じゃあそうやって現実逃避してれば？

小学校から孤の俺にはよく分からんけど

http://www.nicovideo.jp/watch/sm5572397

保守

中学校かな
知らん奴にいきなり蹴り入れられたり、ガムつけられたりしたけど、
いじめっ子相手に気負いせずに話しかけられたし、友達も居た
修学旅行ではズボン脱がされてチンコ出されたりしたが、枕投げやったり
｢誰好きよ？｣ってな話にも参加した(適当に教師(42歳既婚)って事で誤魔化したが)
ちょっかい出された時、たま〜に反撃して、ボコボコにされながらも｢2発殴ってやったぜ！｣
と達成感感じたりもした

陰湿ないじめも多々受けたけど、一番楽しかった時期だ…今思うと。

生まれる前に戻りたい

第二次世界大戦の真実
http://www.youtube.com/watch?v=iKbuy7bPYlo

>>177俺と似た厨房時代だ あん時孤独になんのがやでいいなりだったなぁ 二発反撃すげぇぇぇなぁ

この位の時期って、昔はわくわくしてたんだけどな。そんな気持すら忘れちまったのかな。

あの日見つけた宝物は今でも心のどこかで輝いているだろうか

あの頃の輝きも時間も人々も未来も、みんな手の中から
こぼれ落ちていってしまったな。
もう今にも先にも何もない。誰もいない。
昔は春は輝く未来と新たな出会いへの門出だった。
今は春を迎えるたびに少しずつ破綻へと近づいていく。
毎日がつらい。

スマステって番組で昔熱くなったゲームのランキングみたいのやってた。
スターソルジャー、ドラクエ、スト2等等
あの頃はそれだけで時間も足りない位入り込めて楽しかったな・・

>>177
実際、昔は脱がされるのも「おいしい」みたいな風潮だったからね
暴力もプロレスとかカンフーごっこの延長で

ただ本当のＤＱＮのいじめとなるとまた別だが

戻るあの頃もない。

今は惰性でやってしまうな。昔はもっと無心だった

↑ゲームの話

昔は寝るのが楽しみだった。今は寝るのも辛い。

>>317 ドＭだろ･･･

>>317に期待

　一昨年の12月に
　戻りたい……………
　今でも優しい分だけ
　切ないよ。。。。。

「卒業のうた」ってコンピレーションアルバムが先月発売された。

これを聞いてるとマジであの頃に戻りたくなるぜ。

寝るときだけは解放＋あの頃に戻れるだったが、最近はそれもできなくなってきたな。
横になっても嫌なのが頭から離れんし、嫌な夢は見るし、起きるときは世界の終わりのような気分。
>>184
草薙が子供のようにはしゃいでいたなあ。ちゃんと歳を取ると大人になってもゲームを楽しめるのかもね。
俺みたいに子供のままで歳を取ると逆に楽しめないのかも
友達といっしょに、本当に夢中になったあの頃。ゲームの中はまさに夢の世界だった。

http://www.youtube.com/watch?v=T4GRlgZlguI

>>195
歌はいいが、声がキモイ

昔に戻りたいって今思うよ
ｶﾞｷの頃にね
あの頃は楽しかったなぁ…

今年卒業したゆとりだけど唯一友人のようなものがいた高校時代に今からでも戻りたい
これから少しずつその時代を忘れていくのを考えるともう………

１日ごとにゆっくり死んでいってるみたい

数年ぶりに高校のあった街に行って、すげえ懐かしかった。
そこは、俺が使ってた最寄り駅ではなかったけど、この駅から友達と出かけたりとかもしてたなって。
楽しかったな。

３歳児の頃まで逆行したい
そこからの人生苦難しかない

ヘイヘイで懐かしのアーティスト出演、みたいなのやってたけど、
こういうのを見て、ああ懐かしい、って思うようになってる自分は
年取ったんだな、って思うわ。

また四月が来たよ


またあの日あの頃から遠くへ運ばれてしまった

もう一度春が好きになりたい。
季節の移り変わり、時の流れに喜びや楽しみを見出せるようになりたい。
でももうだめだな。

新学期用に新しい服やノートを買って準備して、
春休みが終わって、どきどきしながら学校へ行く
今度のクラスは誰と一緒かなー？ってね

ざわざわしてるクラスへ入って自己紹介、新しい教科書貰って
学校の桜が綺麗で、新しいクラスメイトと一緒に花見しながら帰る、、、
小学生の時、春はいつもそんな風だった


＞子供の頃も嫌なことはあったけど
＞今思えばあの頃のほうがよかったなと思ったりします

学校は良かったけど、家の中がいろいろあって、、、
幼稚園の時からずっと家に帰りたくない、そういう子供だった
でも今よりずっと楽しい時間が多かった。
笑顔でいる時間が多かった。子供の頃の方が良かったな

http://www.nicovideo.jp/watch/sm5022404

10年前の今頃、俺は21だった。
今思えば、まだまだ若かったな。
少数だが、友人もいるにはいたし。
歯車さえ取り戻せれば輝けるかもって感じだった。

10年後こんなボロボロになってるとは想像だにしてなかったな。
輝く未来を予感してたわけでもなかったけどさ。

俺の人生は底無し沼

熱い涙や恋の叫びも輝ける日はどこへ消えたの
明日もあてなき道を彷徨うならこれ以上元には戻れない

未来なんていらない
今がずっと続いてほしい

プロポーズ大作戦はいいドラマだったなー。

あの後悔して、戻って、失敗して、だんだん落胆と
諦めに変わっていく感じが、すごく共感できた。

青春の後ろ姿を
人は皆忘れてしまう

中３の頃マーガリンを塗ったトーストを落としてしまったにも関わらずマーガリンを塗った面が地面に着かなかったあの時俺の全ての運を使い果たしたポンぬ

同じ空は明日を始めてしまう
たとえ君がそこにいなくても

優しい家庭に生まれる事がまず大事なんだろうな

あーあ

大学初期とか戻ってやり直して―
仮にうまくいかなくても、自由な時間がわんさかある、
それだけでどんだけ幸せだったか

今を大切にした方がいいよ。
「今」は将来俺達が戻りたがる過去なんだからな。

ドﾌｻだったあのころにもどりたい

俺も学生戻りたい 19かなー みんなで温泉行ったり合コンしたりナンパしたりハネモノしたりスロット朝一並んだり彼女とデートしたり(p_-)楽しかった。
今では仕事継ぐために地元帰って来て友達０女０
最初は何人かと遊んだけど喪男から軽いリア充になった俺とはあんまり合わなかった
おもしろい奴は都会でてるしね 会社の人はDQN過ぎて付き合えません もうどうすりゃあいいのよ俺!!

高校時代…

『あ〜今日も学校メンド…サボりてぇ…』
とか言ってた時が一番幸せだった気がする…

友達と笑いながら意味のない話してるだけで楽しかった…

ホ〇ダに勤める親に買ってもらった、プレリュード（昭和５９年式）に乗って、青春を駆け回っていた大学時代‥

時はバブルへ向かい文系私大なんのそので、合コン，ダンパにバーベキュー etc
瞳閉じればみんなの笑顔が蘇り、無性に泣けてくるよ。。


嗚呼‥俺いま４４歳

親父の精子まで戻りたい

>>220
で、今は何やってんのよ？

>『あ〜今日も学校メンド…サボりてぇ…』
>とか言ってた時が一番幸せだった気がする…

同感。
何で毎日学校あるんだ？、とか言ってたけど
今は朝、このまま学校に行けたらなって思ってしまう、、、

高校は窮屈だから嫌だな。大学がいい

>>216
具体的にはナンダイ

大学が嫌すぎて毎日高校時代の夢を見て死にたくなる。

俺は小学生時代の夢はがりみる
あれから全く成長してない証拠か…

手を伸ばしてももう届かなーい♪

未来の自分にメール書くのも面白いかも

http://lapule.com/etc/miraimail/

今よりまともな生活になってるのか、それとも・・・

高校時代小室全盛期だった。
trfなんか聞くと、ほんと懐かしいな。

今日、高校時代に凄く仲が良かった友人たちと笑いながら雑談してる夢を見た…。

精子の時は数億の兄弟に囲まれて楽しかったなあ

減数分裂する前は肩を組み合う親友がいて楽しかった。

楽しいことなかったな
戻るより死にたい

この世界で俺の味方してくれるのは母ちゃんだけだ。
子供の頃はよく、けんかもしてたけどさ
今はあの時が本当に幸せな時間だったと思う。

でも母ちゃんも年だからな･･･母ちゃんが居なくなったら俺も後を追うよ。

>>231
すごい記憶力だね

>>234
俺も親だけだ
自殺できない理由が
でも本当は恐いだけなのかもしれない
自殺が…

平日は友達と暗くなるまで遊んで、土日は車で親と出かけてた小中学時代に戻りたい。

>>237
＞暗くなるまで
今でも鮮明に思い出せる。
いつの間にかサッカーボールが見えなくなって、ようやく夜だってことに気付く。
そろそろ帰ろうかのタイミングも難しかったなぁ。

戻りたい。

大学時代、夜バイトしてた繁華街ふらついてきた。
もうあれから１０年近くたつのか。
文句ばっかいってたけど、楽しかった。

そこまで遠くには感じないけど、俺が思うより
遥かに昔の出来事なんだろうな。

気が付いたら日が暮れてたのはよくあったなあ。
ボールや友達の顔が見えにくくなって
ふと周りや空を見たら夜だった。バイバイ、また明日ってな。
家に帰ったらご飯ができててアニメ見て
風呂入って暖かい布団に入っていろんなことを想像してるうちに眠りに落ちる。
今日が楽しくて明日が待ち遠しくて。
今となっては今日が苦痛で明日が恐怖だけどね。

も一度子どもに戻ってみったい、も一度子どもに戻ってみたいの
一日だけでもなれないかな？

春なんて小学校時代から嫌いだ

昔の今日は何も考えず、テレビ見て漫画読んでゲームやって…あー楽しかったなあ
今はそれどころじゃないorz

俺も含めて元リア充ばかりだな。
ま、リア充時代には、人間関係で悩んでたけどな。
あんたら、何が原因で孤独になったのよ？

俺なんて幼稚園の時からもう登校拒否をしていた。

あのトランペットの歌はトラウマだよ

またyoutubeで昔の曲聴いてから寝るよ。
そのまま消えちまえたら楽だろうな。

昔や思い出の曲を聴いたら涙が止まらないよ

>>244
高校辞めてバイト探したりしてて、｢バイト辛いよ、やっと休みだ｣とか思ってたら頻繁に友達が勝手に家にくるから｢ウゼェお前ら消えろよ｣とか思ってたら、本当に誰一人来なくなって、いつのまにか対人恐怖症みたいに人と喋れなくなってた

小学校に戻りたいな

公園で小学生がドッヂボールしてた
切ないねぇ

小学生までが1番気楽でいいよね
本当の子供
それ以上になるとは子供だけど半分大人、、、もう完全な子供じゃなくなる

中学生も高校生ほどではないけど、もうバカ出来ないって雰囲気になる
最近はもっとそんな雰囲気になってるような気がするけど、、、

中学に入ったら、突然上下関係が厳しくなったな。
うちの中学は、小学からそのまま持ち上がりってとこだったから
ほんと馬鹿らしくってさ。

ほんの１年、２年前まで普通に接してたのに、
入ったらなんかやたら偉そうでさ。

野球部入ったんだけど、２つ上はDQばっか。まぁ意地の悪い
真性のDQは１人だけだったけど、そいつが部長だからこえーこえー。

俺と同学年の奴らも正直DQが多くて、後輩をいびったり
シメたりしてたな。やめりゃいいのにさ。

DQだとドラクエですよｗ

あの頃はドラクエにもハマってたな。

着メロサイトでドラクエのＢＧＭ聞いて
昔を思い出した
思い出すと泣けてくる

ゲームのやり過ぎでゲーム内で
見て、聞いて、体験した事だけが楽しかった思い出。

パワプロのサクセス初めてやったとき、楽しかったな。

「お前は何故野球をやっている」
「えっ…」
「どうやらわからないみたいだな。探してこい。一軍でな！」

高校時代をもう一度やりたいな。そして卒業と同時に人生終了で。

>>251　野球やってる奴って何で性格悪い奴らばかりなんだろうな？しかもメディアではやたらと美化されてるし。野球やってたけど嫌な奴が多かったな。

俺の高校はサッカー経験者のほうが性質悪かった。
強い中学にいた奴ほど調子こいてた。
もちろん高校のサッカー部は弱小。
中学時代がピークだったんだろうな。。。

夏は甲子園を見て鬱になり
冬は高校サッカーを見て鬱になる

中学んときの人間関係が一番マシだったな。バカやっても結構許されたし
そのときの記憶があるから自分はマトモだと思える
いくつに戻っても面倒くさい人間関係があるだけ

>>258
俺のトコと同じだ。
元々スポーツは万能だったから嫌いなスポーツなかったけどサッカーだけは調子こいてる奴が多くて嫌になった。

バスケ部が最悪だったな
カッコつけたがりな奴が多かったし

中学生の頃は生徒会に所属していて
なんやかんやで議長の女の子とお近づきになったことがありました

帰り道とかみんなでワイワイやりながら帰るんだけど
その子は俺の後ろで、俺のカバンの紐つかんでついてくるのが定位置だった
ノリ悪くて無口な俺を気遣って色々話しかけてくれたっけな

ただあんまり俺がガキすぎてこっちから歩み寄れずにずるずる行って
最後にはキョドって自然に接せなくなり
卒業でフェードアウトしました　唯一の甘酸っぱい思い出です

>>263
いつまで寝てんの！
もう朝よ！早く起きなさい！！

十年後にはきっと、せめて十年でいいから戻って
やり直したいと思っているだろう。
今からやり直せよ、未来を。十年後か、二十年後か、五十年後から
戻って来たんだよ今。

いい言葉だ。コピペだけど

給食また食いたい
ゆかりご飯、にら玉スープ、煮込みうどん、ソフトゼリーetc

自殺…ホームレス…孤独…みんなあの頃は別世界の言葉だと思ってた…。

あと3年ぐらいしたら高校で仲良かった友達に忘れらちゃうのかなぁ。

あの頃は時間なんて気にしないで公園で遊んで、疲れたらTVゲームして毎日が幸せだった。
夕方になったら家に帰ってあったかいご飯食って九時には就寝。

そんな生活がこれほど輝いていたとは・・・

小学生時代は楽しかったというより悩みが後を引かなかった。
殴られたり、物とられたり笑われたりしょっちゅうだったのに翌日はケロッとして登校してた。
なんでかね？

ほんと…なんでだろうな

小学校の頃は、文集の寄せ書きに仲間〜とか書いちまった。
俺的に痛い過去だわ。

中学の時は、もう個人主義的な部分があったから
自分の文章も、完全に自分の中の思い出を書いた。

俺の人生には戻りたいと思うほどいい時代がないが
あえて言うなら高校かな
毎日ダチとバカ言って楽しんでたわ

リア充時代は周りに好きな奴も嫌いな奴もいた。

今は周りに好きな奴も嫌いな奴もいない。

あの頃は時間を無駄にしすぎたよ
いろんなことをしとけば良かった

充実してた時なんて無いが、戻れるなら少年時代に戻りたい
あの頃はいろんな事に興味を持って、いろんな事に挑戦できた
今思えば幸せだったなぁ

もう子供の頃には戻れないんだなと思うと胸が苦しくなる・・・心の病気かな？

俺もそうだ。性格に言うと若かったころのような気持ちを
感じる事がないのかと思うと、だが。

1995年に戻りたい
この時代が好きだった

子供の頃に戻りたい…(:_;)

制服姿の可愛いJKを見ると、高校時代に戻りたいと思って気が滅入る。
俺は現実を生きてない。

2005年10月24日19時53分
願いが叶うなら、その瞬間に戻りたい

今32だが、中学生ぐらいから直したい。
でも確か、中学生のときは小学生からやり直したいと思っていた記憶がある。
あと20年経ったら30歳からやり直したいと思うのだろう。われながら情けない。

高校のころは唯一親友に近い友人がいた
あのころは楽しかった

今はもちろん０よ

小学生の頃は小学生の頃で毎日に絶望して生きてた
のんびり生きてたのは大学生の頃くらいだ

一生こんなんんだろうな俺

二日前の１５時３０分に戻りたい・・まさかジョーカプチーノが勝つとは！
今からやり直すよ。未来を！６日後から戻ってきたんだよ！
オークスは外さないぞっ！

オークスじゃないよ、ヴィクトリアマイルだった。
ウオッカが人気してたらドーンと勝負だ！ウオッカ外しで。

バックトゥザフューチャーですか

>>280
俺は90ぐらい

ある朝目が覚めたら何かが違う
カレンダーを見たら1989年だった！
なんてことないよなorz

小室の曲聴くとあの頃を思い出すなあ…

プロポーズ大作戦を見てると涙が・・・

http://www.youtube.com/watch?v=nPF1llZ2nYc

中学生の頃が1番楽しかった
というか俺は永遠の15歳だ！…こんなネタを言える相手がいないのって寂しいよな

子供だから早く寝なさいって、しぶしぶ自分の部屋に戻って布団に入るんだけどさ
隣の部屋から僅かに聞こえてくる、テレビの音、家族の話し声。暗い部屋に一人でも全然寂しくなかった。

１０年２０年後に誰もいない部屋で、毎日ため息をつきながら老いていくことになるなんて
思いもしなかった。
あの頃いっしょに遊んだあいつも、隣の席に座っていたあの子も
みんな自分の家族を持って、自分の子供に早く寝なさいとか言っているんだろうな。

ヘイヘイとかカウントダウンTVとかで昔の映像とかの特集やるときに

よしきたー！ってこの時だけテンション挙げて見てる俺が居ますノ

黒神陀の術　その１
・本術は、友引を迎える日に行うこと。
・蝋燭1本を部屋の中央に置き、明かりをつける。
・部屋は6畳以内の四角形でなければならない。
・部屋は標高261ｍ以上でなければならない。
・蝋燭以外の人工的明かりが部屋の中に入ってはいけない。
・部屋は壁床窓をのぞき、蝋燭を除き流体を乱す物があってはいけない。
・過去に戻りたき者は、蝋燭の前に正座もしくは胡坐で座ること。
・戻りたい年月を蝋燭に墨で書いておくこと。
・日にちを書いてはならない。
・友引を迎える瞬間（0時0分0秒)、目を閉じ呼吸をしてはならない。

黒神陀の術　その２
・部屋に人工音が聞こえてはならない。
・部屋には過去に戻りたき者を除き哺乳類動物がいてはならない。
・過去に戻りたき者は現代に借金があってはならない。
・友引を迎えて、1分たったら「世のたもう」を2回以上唱えると蝋燭に書かれた日にはぜる。

最近ファミコンをテレビで取り上げるケースが増えたな
俺はファミコンは持ってなかったが
あのグラやピコピコ音を見聞きすると
たまらなく懐かしくてあの頃に戻りたいと願ってしまう

友達も兄弟もファミコンに夢中だった。日曜なんて一日やってたよ、、、
ただ、なぜか自分だけ興味なくて
同じ部屋にいても、マンガ読んだり何か他の事をしてた

でもあの音楽は耳に残ってる
ＤＱはいい曲だと思う。

youtubeでファミコン版ドラクエ３のエンディング見た。
楽しかった頃の思い出が次から次へと出てきやがる・・・
あーあ。すげーいい曲だわ。ほんと、昔は楽しかったな〜

あの頃はみんなが勇者になれたな。一緒に冒険してくれる仲間も
まわりにたくさんいた。ゲームの中にもリアルにも夢と自由があった。
今は疲れて帰ってきて寝るときだけがほんの少しの解放…。

今朝の明け方、両親や兄弟と食事をしてる夢をみた。
目が覚めたらやっぱり昨日と同じ孤独な部屋だった。

ユーチューブの昔の曲のペ−ジには、「あの頃に戻りたい」というコメントが沢山ある。

もう戻れない過去…
疲れた。
なんでこうなっちまったのかな。

ファミコンもやったが外でも沢山遊んだな。
特別田舎でもないが、第三秘密基地まで作った。
ガードレール拾って近くの川に架けて、隣のおばちゃんに叱られたなあｗ
その川にも今じゃ立派な橋が架かり、秘密基地は全て住宅か駐車場に…
今の子供達は可哀相でもある。

午前授業の日のわくわく感といったら・・・
友人？が居て人と接することがとても楽しかった日々・・・
今思い返してみると自分が嫌なやつだとわかるけれどそれでも楽しかった・・・
小学生のころの俺が今の俺を見たらどう思うのだろうな・・・
小学生のころの自分と話をしてみたい・・・

昔公園の後ろにあったドブ沿いをインディジョーンズ気分で歩いたな
ドブの藻を木の枝ですくってワカメワカメと騒いでたｗ
ちょうど持ってたビックリマンのアルバムをドブに落としたこともあったなあ

18時のチャイムが公園から聞こえてきた、昔とはちと違うが
昔は学校から帰って来て今ぐらいの時間まで外で遊んでたんだよな
まさかこんな未来になるとは…orz

ああああー
なんでこんな糞みてーな人生になっちまったんだろうな

高３のこの頃位は、週１で代々木まで予備校行って、
なんかそれだけの事だけど、すげー楽しかったな。
周りは知らない人ばっかだったから、なんか解放感もあったし。

毎日が冒険だったあの頃。

僕たちは幼く、まだ何者でもなくて、でも何者でもいられたね。
世界は無限に広く、僕たちは毎日旅に出たっけ。
無限に広がる魔法の箱庭の中で。

俺も現役の代ゼミ時代に戻りてー。
他校の女の子と仲良くなって、授業が終わる夜の8時過ぎに一緒に帰ったりしたかった。
制服デートしてみたかったなー。

でも現実は女の子にビビって話しかけることも出来なかった(涙)
高校がクソだったから、高校以外のコミュニティーで青春するしかなかった。
でも出来なかった・・・

コピペだけど、とある弧男板で好きだった詞


冬の道

誰もいない田舎道を
暮れゆく空を眺めながら
自転車で　ただひたすら走り抜けてきた

人目を避け
誰にも会わず　寒さに耐えながら

いずれ　寒さに慣れ
さみしさに慣れ

いつしかそれが
幸福であると
感じるようになった

いい詩だなあ。


恋

それは遮断機が上がり切らないうちに走り出した短距離ランナーの様でした

　　　　　　　　　　　　　鬱

それは吐き気を催しながら見えないゴールに向かって走る長距離ランナーの様でした

あの頃の未来に僕らは立っているのかなあ
全てが思うほど上手くは行かないみたいだ

夜空のムコウか…

懐かしいなぁ

aa

何もかも、あまりにもくだらな過ぎて
逆にワロタって感じ、毎日

ほんと、つまんねー人生になっちまったな

0749

小学生の頃に戻りてぇなあ。

今､1人暮らししてるけど､自由な分寂しい。
まさに｢こんなはずじゃなかった｣って感じだ。

愛　
それは出口ない迷路

嘘　
仮面を被り彷徨う

罪　
すれ違い人いきれに

罰　
涙も枯れてしまった

あの頃き〜みは〜

昔を思い出す度、自分がどんだけ変わっちまったかを思い知らされるな。
性格的な部分は、ほんとなにもかもっつう位変わっちまった気がするよ。

俺も正反対な性格になったなぁ
協調性とか自発性とかあったもんなぁ…あの頃は
今は逆で引っ込み思案で他人に迎合してばっかだよ

協調性と迎合は、似たような意味じゃない？

日本語おかしいな すまん

あの頃はよかった
昼休みになると、クラスのみんなでドロケイしたり
ドッヂボールしたり

友達の家でマリオしたり

日曜日になると、土手すべりしたり、ザリガニ探しに行ったり


社会にでた今はストレスが蓄まってばかり
しかも発散する時間がないから大変だよ

http://imepita.jp/20090523/728270

あんまりそういうのは無い
相変わらず友達いないけどもＰＣとか出来ていいじゃん


俺は今が１番良い、

>>329
うん凄いネ。
いっぱい飲んだね

もし｢あの頃｣に戻れたとしても俺はまた同じ道を歩むと思う

仮に生まれ変わったとしても色んな事に背を向けて同じ道を行くんだろうな

ならほんの少しでも今を楽しんでみるか

将来の自分にもあの頃に戻りたいと思わせる為に

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　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　ぼくはまだ12歳の少年の夏
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　起きたらラジオ体操に行って
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　朝ご飯を食べて涼しい午前中に宿題して
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　午後からおもいっきり遊ぶんだ
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戻れないんだったら忘れたい

戻らなくていい、無くなりたい

>>332
素敵だね

俺は１９歳だけどもうすでにあの頃に戻りたいと思ってる。友達とかも皆そう思ってる
異常な世の中だと思うよ。
今に比べれば年齢一桁のころの世の中のがいくらかマシだったな。

>>337
友達とかも？

まぁ俺もその頃はその頃であの頃はとか言ってた気がするよ。

ただ、今はネットがある分いろいろつまらなくなっちゃってるのかもね。

中学2の時から、戻りたいって思ってます

自分の場合は世間知らずも問題だったから、
今みたいに、ネットがあったらよかったかなと思ったりする
あったとしてもどうなったか分からないけど、、、

ネットはあった方が絶対良いと思う。
持ってる情報が人生左右するし。
10代の頃は、あらゆる物事に対して無知だった。
それがコンプレックスにもなってた。
「今が10代だったら良かったな〜」と思う。

けど今は学校裏サイトとかあって平気で名指しされてるんだぜ？
俺はちょうどネット普及され始めた頃が学生時代だったからそうゆう意味では丁度良かったと思ってる。

裏サイトのきつさは、きっと体験した事ないとわからない息苦しさ
だろうな。
昔の、ネットも無くて、誰にも弱音を吐けません、的な時代よりも
さらに苦しいんじゃね？

ネットができたせいで、ほんと全ての事に対して信頼ができなくなったよな。
そういう感覚を当たり前のものとして、しらっとスマートに皆が皆
生きているとは思えないんだよな。

知らぬが仏ってのは絶対正しいと思うわ。その方がいろいろ面白かったし。

>>343
すごい同意
知らない方が面白かった
もっと世界が奥深かった

裏サイトもそうだけど、
ケータイを子供に持たせるのも問題だと思う
昔俺のまわりでケータイでトラブルがあったし、
あいつ陰口いってそうだなとか思っちゃう事もあった

・・・神経質すぎるかな

昔に比べて輪をかけて疑心暗鬼にならざるを得ないだろうな。
もはや、被害妄想と安易に片付けられる状態じゃない気がする。
いつ自分がターゲットになるかわからないみたいだし。

気苦労は昔よりも確実に多いだろうな。

陰口言ったことない人なんていないだろ。

　. 　＼
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　　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
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　　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　　38歳になるころには
　　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　一軒家を買って　
　　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　お正月には嫁と子供を車に乗せて
　　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　実家に帰省して親父や母ちゃんとか
　　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　みんなでトランプで遊んだり
　　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　欽ちゃんの仮装大賞を見たり
　　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　お雑煮を食べたりしてたはずなのに
　　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::
　　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::
　　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

>>348
それ他にも色んなバージョンあるよね。

楽しかったあの頃に、もう一度でいいから戻ってみたいな。

>>332
ミスチルあたりに歌ってもらいたい

去年高校野球の番組のエンディングだった曲を聞いてる。

あーあ、俺にも高校位の年代があったんだよな〜
なんつうか、バカやったり、思いっきりハジけたりしてみてーよ、もう１度。

俺は攻守交代のCMのときに流れてたBGMを聞くと
高校野球って感じがする。

もう夏が来るな。若い子は長い長い夏の時間で青春するんだろうな。
今も電車の向かいの席で夏服を着た高校生くらいの男女が
楽しそうに話をしている。
俺は仕事に終われて死にそうになったりしてるうちに
時間が過ぎていって鬱になってるんだろう。
何だったんだろうなあ、俺の人生。

高校生の年代の時は
幼稚園に戻りたい、って思ってたっけ、、、

さすがに幼稚園や小学生はあれだけど、
高校生なら、今の精神状態のまま戻っても大丈夫そうだね

裏切られの過去しかない

ただ楽しく夢中に野球をやってた小、中学生時代に戻りたい。
野球もそうだけど、恋愛にしろ勉強にしろ色々しとけば良かったと思う事が多いな…

高校時代にもっと遊んどきゃ良かった。
自分の欲望に正直に生きとけば良かった。
当時の俺は真面目ぶってた。
青春取り返してー。

サッカー番組とか見てて、あの頃の映像とか出ると、
決まってその頃の自分を思い出す。

ほんと、懐かしいな、まだいろんな事を諦めなくても良かったころの自分が。

キングカズは諦めずに突っ走ってるから凄い。
現在25歳の俺が小学生の頃からだぜ。

子供の頃は今より全然楽しかった
戻りたい

小１からやり直したい。
それでもアホ一家だったから結局アホに育つのかもな。

小学1年生の時の先生が1番、自分を評価してくれた
母親ですら見逃してた事も、ちゃんと知ってって褒めてくれた
すごく嬉しかった、見ててくれた人がいたんだって。

もう一度戻ってまた先生と勉強したい
担任が変わっても、遊びに行けばよかったな

わたしにもそんな先生がいたな。
思い出した。なつかしい
桜のイメージがする人。
だからわたしは桜が好きなんだ

昨日に戻りたい…

友達とポケモンの通信大戦してた時代に戻りたい

確かにな。
俺も教師には目の敵にされるタイプで、嫌な思いばっかしてきたけど、
時々は自分の事を評価してくれる人にで出会えたな。

そろばんの先生だったり、塾の先生だったり、あんま学校にはいなかったがｗ

人との出会いってのは人生には大きいよな。いい人に出会えば
いい人生になる確率は高いが、その逆の危険性もでかいからな。

ほんと、運命のイタズラってのは人生にとってでかい。

久しぶりにHEY!HEY!HEY!見たが懐メロ番組になってるな
昔の曲流してるほうが視聴者の食いつきがいいか
93年いいなあ
もう現代は嫌だ

93年で今頃っていうと、WANDSとかDEENとかクラスの夏の日の1993とか
チューブの夏を待ちきれなくてとかかな、ぱっと思い浮かぶのは。

俺もあの頃は高1。なんか楽しかったな〜。

喫茶店でピザトースト頼んで赤いのが出てきた。母ちゃんがケチャップ
つうので一杯かけて口から火を噴いた小学３年ヾ(´ω｀)ノ

赤いスイートピー
ゴジラ
カラムーチョ
>>369を見て連想したものを書いてみた

なぜ時間の経過を流れるって表現するんだろう

最初にそう言った人は時間が自分だけを取り残して遠くへ流れて行ってしまう様を思い浮かべたのかな

自分も時間と一緒に流れなきゃいけないのかな、、、
でも、楽しい時間にとどまっていたいよ

小学生になった時は、幼稚園児が羨ましかった
高学年の時は、1,2年が羨ましかった
中学になると、小学生全員が羨ましくなってた
今は中学生でも羨ましいような気がする。いや、やっぱり幼稚園児かな
健康だったし、1番気楽だった

小学生の頃は中学生になりたかった
中学生の頃は高校生になりたかった
高校生の頃は大学生になりたかった
大学生の頃は社会人になりたかった
今は園児に戻りたい

過ぎ去った季節に置き忘れた時を
もう一度つかまえたい

無理をして　輝いていた　この胸のイエスタデイ

昭和の終わりを見た小学３年生に戻りたい

>>373
輪廻転生だな。

幼稚園児の頃からいじめられてた俺に戻りたい時期はなかった

高校2年の春からやり直したい

園児に戻って、成長して高校卒業の次の日
また園児に戻って、、、
延々繰り返していたい。子どもでいいよ、ずっと
楽しい事ばっかりじゃない時もあった、でも学校ってしあわせな場所だよ

そうか？
学校の中、大勢の中で感じる孤独といったらないぜ。
なら最初から一人のほうが、みじめにはならん。

ひぐらしのなく頃に戻りたい

どうせ離婚だ

意識不明の植物状態になって延々と｢あの頃｣を見続け起きたら
あと１分で死にます、とかいう機械があれば欲しいかも。

虫取網を使用していた時期に戻りたい
愛は勝つとかが流れていた時代

学生が終わったら人生が終わったも同然だ

>>371
いい事言った

>>387

　逆にいえば、オレらって時間に取り残されてるんじゃないかな。

　みんな前に進んだけど。

　オレって戻りたい過去はないかもしれない。前に進みたい。

何もしなくても時間だけは経って行く…むなしい

>>380
それと同じこと小４のときに思ったな
当時のクラスの雰囲気が凄く良くて
このクラスを毎年繰り返してやりたい、と
つまり３月まで通ったらまた４月に戻って延々と、その内飽きるだろうがね。

あの頃に戻りたいなんて思ったら
あの頃の自分は悲しむだろうな

岡田が前のワールドカップの予選で監督になった頃は、
俺も２０と若かったな。
もうあの頃のメンバーでいるのは楢崎だけになったな。

ちょうど今の時期のこの時間帯(夕方)は無性に切なくなる

なんかいいよな、その切なさ

離ればなれになった元友人たちは俺のことなんか忘れてそれぞれの時間を手に入れてるんだろうな
俺はまだ取り残されてるけどそうしないといけないのかな

死にてえよほんとに

戻りたいあの頃が俺には無い！

どんなに願っても過去に戻れないなんて…

>>398
その宿願を持ったまま死んだらその過去からまたスタートできるかもしれんよ。

正直一年前のニートだった頃に戻りたい。
好きな時に寝て好きな時に起きて、ずっとゲームして気が向いたら外出して風に吹かれて。
絵に描いたようなダメ人間だったけど自由で気楽で幸せなのは確かだった。
今は仕事に追われて時間がない毎日。社会復帰できたのにこんな筈じゃなかった。

最近見つけたゲームの着メロサイトから昔のBGM落としてるんだが実に懐かしい
そりゃそうだ、あれから15年も過ぎてるんだもんなあ

なんか古くさい歌謡曲みたいなのが流れていて、この曲を歌ってる人ももう死んじまっただろうなとか考えながら

時代の儚さと哀愁を感じ、それと同時に昔を思い出して懐かしみ涙が滲んできた


子供の頃なんて並の思い出ひとつ無いが、もう戻って来ないものは
これから手に入れられる可能性があるものよりも、今現在持っているものよりも
ずっと価値あるもののように錯覚してしまう



何てことないよな、別に。

大したものは何も無くしてないはず…

なんで小学生の頃はあんなにウンコを踏んでいたのか。
それは、

　「常に前を向いていたから」

あの頃の僕らには夢があった。　希望があった。
明るい未来に向かって歩いていた。
足下なんか気にしない。大きな空をどこまでも飛んでいけた。

それがどうだ？今の僕らは。
背中を丸め、ポケットに手を突っ込み、
鬱蒼とした顔で足下を注視して歩いている。
大人になった僕らは確かにウンコは踏まなくなった
でも何か大切なものを踏みにじってしまった気がする…

中学時代が今思えばまだましだった

俺の職場近くは観光スポットがあるから修学旅行生がたくさん来る。

なんか、まぁ今の時代の中学生とか楽じゃないんだろうけど、
それでも今の自分に比べりゃ初々しくって、昔の自分を思い出すよ。

俺も修学旅行とか行った頃があるんだもんな。それすらほんと
遠すぎる昔だわ。

高校の時、修学旅行で友達同士でグループを作るんだが、
学年で俺だけどこのグループにも入れず、旅行委員のグ
ループにいれてもらった。あの頃から壮絶な孤人生が始
まってたんだな、良く今まで生きてこれたもんだ

リア充の高校生が書いてるブログを読んでしまって、かなり気が滅入った。
「今日は記念日デートでしたー」とか・・・
二人で撮ったプリクラが貼られてたり・・・
「二ケツで帰宅ー」とか・・・
しかも進学校に通ってる美男美女のさわやかカップルだったりする。

当時の俺は金も無かったけど、金で買えない物も何も手に入らなかったということを痛感させられた。

愛猫が生きてるときに戻りたい・・・

実家にいたころ、犬を飼ってたが、柴犬っていう気難しい犬種だったから
今思えば結構いじめちゃったかな。あの頃に戻れたら可愛がってやりたいね。

たまに思い出して胸が痛くなる。

>>407
さてURLを貼ってくれ

>>410
荒らす気だろｗｗｗ
嫉妬は良くないぞ。

小学校高学年辺りに戻りたいな

入学式のあの不安と期待の入り混じった気持ちをもう一度味わいたい
４月に新入生とか見るとめちゃくちゃ切なくなる
俺にはもう二度とあんな時は来ない

１９９０年代に戻りたい
その頃の自分はまだ小学生　目に映るすべてのものが美しかった

ジャンプ黄金期世代か…
俺と一緒だ
またみんなでドラゴンボール、幽遊白書、るろ剣のマネして遊びたいな…

子供の頃の夏休みをもう一度過ごしたい

小学生に戻りたい

小学生の頃の楽しかった日々はもう完全に過去のものとなっていた。
振り返ればまぶしすぎて辛くなる。だからつとめて思い出さないようにしていた。

　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
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　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　そうだ
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　これは夢なんだ
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 ぼくは今、夢を見ているんだ
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　目が覚めたとき、
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　ぼくはまだ12歳
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　起きたらラジオ体操に行って、
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　朝ご飯を食べて、涼しい午前中にスイカを食べながら宿題して、
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　午後から友達とプールにいっておもいっきり遊ぶんだ・・・
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::

保育園時代から上級生にイジメられてた俺にはそんな時期ないよ…

俺も帰りたい時代がない
ある意味、それは幸せなのかもしれない。ただ、無邪気に笑う子供を見ると、これから降りかかる悲劇は予想できる。
それだけが、なぜか辛いな。

高校の頃に戻りたいな。
もっと自分から動かなきゃ駄目だった。
今頃気づくなんてね。

普通の中高生だったら、友達と遊んで恋人とデートして青春時代を謳歌してるんだろうな
青春なんて俺にはなかった

美男美女の制服カップルとか見るとガッツリ死にたくなるぜ

中学生見ただけで死にたくなる

♪あの空はあの風は♪
♪今も胸に限りなく♪

深夜に戻りたい

子供の頃に戻りたい
人に会うのが楽しみで、人と別れるのが悲しくて、
素直だったあの頃に戻りたい

今も昔も地獄だが、せめて生でブルマーがみられたあの頃に

　　　　　　　　　γ⌒)
　　　　　　　　　　 |.|"´　　　　あのころへ戻るんだ
　　　　　　　　　　 |.|　　.＿＿＿_＿＿＿¶＿＿＿
　　　　　　　　　　 |.| ／('A`　)　　　　¶／／| 　／|
　　　　　　　　　　 U＿⊆_⊆_)_ 　　　/￣|／／／
　　　　　 　 　 ／┌────┐|. ／'`)　／／
　　　　　　　／(　/　≡≡≡　.//（__／／／
　　　　　　　| ￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |／



　　　　　　　　　 ( 'A`)　戻りたいあのころがなかった
　　　　　≡　 　（っ¶っ¶
　　　≡　　(ニ二二二ニ)

高校で野球部をすぐやめた俺。
最後までやってりゃ今とは違う何かが掴めたんかな？ただ、野球部の面子は合わない奴が多そうだったからやめといて正解だったかな？
今となっちゃわからんが、いい年になって、なんか熱くなってみたかったな、とか思うよ。

体育の着替え中に生乳見放題だった小６に戻りたい

>>42
＞戻りたいあのころがなかった

泣けてきた。
そういや俺もそうだ。

胸の中いつか拾った幸せのかけら集めてみよう

涼宮ハルヒシリーズを読んでると高校時代を思い出して泣けてくるんだぜ…(´；ω；｀)ｳｯ…

>>435
オレはハルヒの劇中歌とかキャラソンを聴くと高校時代を思い出して切なくなる…

社会人一年目に戻りたい…
期待と不安とか色々あったが毎日が楽しかった…

18歳を過ぎてからもなんの気兼ねもなく気楽に生きていける地に行きたい
この世界のどこにあるかな

俺の脚よなぜ前に進み続ける
眼の前には砂漠しかないってわかってるくせに
オアシスなんか蜃気楼なのに

俺の中の人の時間は18年前から止まったままだ…
友達は少なかったが孤独じゃなかったし、女友達もいた絶頂期だったあの頃に現実逃避しているよ。

忘れろ。悲しみが怒りに変わったら消えなくなる。

小学校一年の終わり、引っ越したくなかったなぁ

思えばその頃が唯一リア充だったような気がする

高校生の頃に戻りたい

部活頑張ったり、昼休みにﾀﾞﾗﾀﾞﾗ誰かと喋ったり…

今じゃ考えられんくらい楽しい毎日だった

男子校行ってから　俺の人生は狂った

最近中学の同級生の女の子に会ったが
なんか、、、もうね
やってられへん
俺だけ中学生で止まってる




ああああああああああああああああああああああ早苗





以外腹立つわ　俺を落とし入れた奴ら全員死ね
もう霊とか神とか一切信じません
宗教家とか全部死ねや

俺には戻りたい“あの頃”がない

男友達と女友達
そしてスポーツクラブで充実した日々と明るい気質
かつてはすべてに恵まれていた日々があったな
だが今は・・

>>432
うらやましすぎるぞ

華やかな時が寂しさ紛らせるよ、この命はまだ旅の途中…

漫画のキャラは歳とらなくていいなあ

はじめの一歩の主人公は連載当初は俺とそんなに変わらない年だったのにな…

>>443
俺に似てるな
俺も高校時代が一番楽しかった
大学に同じ高校から俺一人だけだったのが転落人生の始まりだった
友達出来ず、落ちこぼれて今や底辺契約社員さ…

http://www.youtube.com/watch?v=3UcAk176RVE&feature=related

>>1じゃないが、子供の頃も嫌なことはあった
でもあの頃のほうがマシ
子供の頃と今で違うのは、やり過ごすことが出来るかどうか
子供の頃は休むなり少しの我慢で先に進むことが出来たが、今はそれが不可能
大学まではエスカレーターに乗って、時たま来る小さいハードルを越えて、卒業したらエスカレーターが消えて高い壁に阻まれて…同級生はさっさと越えて行くのに俺はずっと越えられずに…orz

子供の頃は勢いもあったし、ちょっとした事が面白かったり
感動で来たからな。嫌なことを跳ね返すパワーがあった。

今じゃもうサンドバック状態だからな。
耐えて、耐えて、何もありません、みたいな。

もう、ほんと嫌になるわ。

草野球
草野球が楽しくて仕方なかったあの頃　人生で何の悩みもなく
暗くなるまで野球をやったあの頃に戻りたい

脳内で人生やり直してんだけど全然現実に反映されないわ。
やり直したいことがいっぱいある。
このまま過去を背負って生きていくのがまじでキツい。

高校の卒ｱﾙの写真とか寄せ書きとか見たら涙目になる
俺にもこんな楽しい頃があったんだな、と

自分は卒業アルバムなんて燃やした。

自分は高校最悪だったが卒アルは燃やさない

伊集院曰わく、いつか鼻で笑える日がくるらしい

小中の頃は毎日が楽しかった
なのに高校はつまらん糞生活の毎日

アルバム貰ってもメッセージ欄真っ白なのはわかってるから燃やすか

どういうレベルの高校に通ってるか知らんが、進学校ならいいとこの大学でも目指せば。
終わりよければ全て良しって言うし、女もついてくるかも知れない。
最近の小学校では有名中学にうかった男はメルアド聞かれまくるそうだ。

＞アルバム貰ってもメッセージ欄真っ白なのはわかってるから燃やすか

真っ白がデフォだろ
メッセージとかアルバム汚れるしないわー

>>461
メルアド聞かれたところで、新しい場所での生活がすぐに始まるから、どうせ忘れ去られる。

戻りたいな…はあ

小学校は楽しい所だった
でも、幼稚園はもっと楽しかった。幼稚園バスの中も
戻れるなら戻りたい

俺は高校の頃に戻りたい。今までの人生で一番楽しかった。
オタクだったけど、クラスにオタク多かったかいじめられたりは
しなかった。３人ほど親友と呼べる奴もいた。７人ぐらいよくはなして　
くだらない事言って昼休み遊んだり、だらだらと帰ったりした。
碌な大学には入れなかったけど、勉強は嫌いじゃなかったし予備校に行くのも
厭じゃなかった。休みの日には、誰かの家に集まって遊んだ。今じゃ、本も
音楽も楽しくないが、当時は一冊の本を大切に読んで空想にふけったりもした
親とも上手くいっていた。大学に入って会社に入って段々と崩れていった。
おかしくなっていった。何か涙出てきた。嫌だ。死にたい。疲れたよ。

大学出てるだけでもいいじゃないか

上手いわけでも､よくやってたわけじゃないけど､格闘ゲーム全盛期に戻りたいなあ｡
とりあえずスト2との出会いは一生忘れないと思う｡

俺もスト２ダッシュは燃えたな。
当時中学だったが、塾終わった後は友達と、あるいは一人でも
必ず行ってた。受験前の中３二学期だったけど。

すげー楽しかったなー。あの頃はさ。
塾がつまらなかった分余計いい時間だった。

去年の３月に戻りたい。
そうしたら彼と別れることなく今頃幸せだっただろうなぁ…

>>465
同じく
今はもう日々に潤いがないな。潤ったと思っても
すぐに乾く

あの時何であんな事言ったのか、やったのかと思う事が
沢山ありすぎて困る。何て要領が悪い人間なんだろうと後悔ばかり。

もしパラレルワールドが存在して、異なる言動を選択していたら
どうなっていたのか知りたい。

>>470
友達？

>>470
ｱｯ-!!?

>>474はい、ガチホモです。

学生時代に戻りたい(´；ω；｀)

ほんと、昔は良かったわ。

みんなと野球やってたあの頃に戻りたい

タイムマシンまだ？

中学の時の俺は輝いてた・・・
なぜこんな事にorz

１０才の時に親に隠れて開発したオモチャが、オトナになって
電動オナホールだったと気づいた・・・あの頃にもどりたい。

ガキのころは何やっても楽しかった。
どろんこ遊びや水風船、ミニ四駆にファミコン

何もかもみな懐かしい

やめてくれ。過去を思い出すとか切なすぎて気が狂いそうになる。
ぼくらは前に進まなきゃいけないんだ。未来を期待するんじゃない。
過去を追憶するんじゃない。何にも寄り掛からずにただひたすら今この瞬間の生を生きるんだ。

寄りかからなきゃ生きていけないな。
もう、現実には絶望しかないから。

過去は美しいもんだ。でも、本当にいい思い出って
当時も充実した気持ちを感じてたって思うよ。

今の僕は自分の足だけじゃ立てない

甘えだなぁ。
俺孤独板に来てがっかりしたことは孤男の凄まじいほどの甘さ。
孤男には2種類いる。強靭なまでにタフな奴とｺﾝﾌﾟにひたすら悩みうじうじしてるガキ。
皆、孤男だったら強さへの志向を忘れてはいけないぞ。

専門学校時代の頃は友達だらけで、全然寂しくなかったお。社会人になったとたん周りに男自分一人だけで趣味の話しなんてできなくなったお。
今思えばオタク仲間でつるむのは学生時代までだと思う。社会人なんて仕事出来て資格取れるくらいの頭の良さがあればやっていけるもんな．．．。たかが職場なんてお金を稼ぐ所に過ぎないし。必ずしも職場に対人恐怖症のオタクがいるとは限らないし。
俺このままオタク友達作れずに一生独りなんだろうか．．．。
南無妙法蓮華経 南無妙法蓮華経 南無妙法蓮華経
(-人-) (-人-) (-人-)

>>487
お前のレスからお前のキモさが伝わってきた

>>487
ミクシィでもオフ板でもいいからオフしてこいよ
オタ仲間なんてたくさん作れると思うよ
お前も行動を起こせよ！

ちんこちんこちんこちんこ
ちんこちんこちんこ

ちんこちんこ
まんこちんこ
ちんちんちんちんちんちん
おめげおめげおめげおめげおめげおめげおめ毛



ちんこまんこうんこ






うんこブリブリ











おこめおめこなめこ汁














おめこ汁

おこめ食べろ！！！！！！！！

強靱なまでにタフ！

なにその日本語

消えろきちがい

過去に戻る手段がないなら地球は滅んでくれ

>>71

超亀レスだが全て俺と合致！

同じ境遇の人がいるんだな

>>487
女に囲まれた職場か？
うらやましぃぃぃぃぃぃぃ

セミの鳴き声、プールの水の冷たさ、雨に濡れたアスファルトの匂い
もう二度と訪れることのない小学生の夏休みに戻った気がした。。


毎日繰り返す何気ない今の日常も何十年後かには、戻りたいあの頃になってるのかな。

なんだリア充か

君と過ごした夏がまたやってくるんだね。
元気ですか。

5年前まではよかった
まさかこんな未来になるなんて予想もしてなかったorz

高校野球見てきた。

なんだろうな、眩しかったわ。

俺は高校は一日で野球部はやめちまったんだけど、
やってりゃもっと思い出とかもあったのかもな。

俺らの頃（90年中盤）は部活的なものはダサくてかっこ悪い的な
空気もあったからな。
今みたいにいわゆる今風に言うと、リア充の必須アイテムの一つ
的なステータスがあれば違ったのかもな。

>>497
かもな。当時は糞だと思っていた大学３年の頃にもどりたいと
思っているよ。せめてあの頃に真面目に就活してれば、、、

>>502
真面目に就活してれば、何か変わってたのか？

自惚れるのもいい加減にしろ。

俺24歳なんだけど 肺ガンになっちゃったorz

タバコは吸ってないのにあと余命３ヵ月くらいらしい…

高校から私立の進学校で孤男になって10年目です

中学校までは友達がいたのに寮生活の高校行ってから予定が合わなくなって 誰とも会わなくなりました

今も入退院繰り返してるけど 見舞いは親族しか来ません

最初から俺はいなくてもいい存在だと中学校までの友達からは思われてたんだろうねｗｗ

みんな孤独は辛いよ

頑張って生きてね

長文ｽﾏｿ

>>504
残りの三ヶ月はどう生きていくつもり？
久しぶりに連絡してみたら？

祖父母、両親に育まれ守られ過ごしていた頃は
今から思えば夢の様に幸せな時だった。
今は毎日が生き地獄
あの日の幼い頃に戻りたいよ

>>504
ネタだろどうせ、つまんねーんだよ

ばあちゃんが生きてた頃までは家族仲良くて幸せだった。
人間は親になっても、まだ親（子から見れば祖父母）が必要なのな。
その方が親の精神も安定して良い家庭ができるのだ。老人の生物的存在意はたしかにある。

ばあちゃんが死んでからというもの、爺ちゃんが他所のババアとアパート借りて住みやがって
親の夫婦仲も悪くなり、家族がばらばらになった。

思うに
・中学までに友達がいるのといないの
・高校以降になってからいないの
・社会に出てボッチ

は、種類が違うよな

たぶん大学ボッチが一番多い気がする

・社会に出てボッチ
　→別に普通。会社で友達とか作れるのが異常
　　社会に出るまでの友達が本当の友達。社会出てからは利害関係者しかいない
　　そんなの常識。何甘えているの？バカなの？

・高校以降になってからいないの
　→受験戦争で孤独になったパターン
　　中学までの友達と仲良くやればいい

・中学まで友達がいた
　→大人になりきれていない。ｋｙなどで友達を失ったパターン
　　高校デビューなどその後の努力に期待したい

・中学までに友達がいない
　→生涯孤独の性質を持って生まれてきた。
　　所詮人間は、生まれるのも死ぬのも１人なのだよ

>>504
色々なところに行って色んな空気を吸ってくるのもいいかもしれないな・・。

>>508
元気あるな〜！キミの爺ちゃん。
セックスしてるのかな？

バイヤグラ（血管拡張剤）効果３時間
他２日間効くのも有る値段変らず

また草野球がやりたいな。草野球が一番楽しかったよ。人生で。

今日都議選で地元の小学校に行った。10年ぶりくらいに行った。
校舎とか朝顔とか池とか校庭、サッカーバスケゴール、砂場、アスレチック、ベンチなど
見て昔の美しい日々の記憶が走馬灯のように駆け巡った。無性に懐かしくて狂おしいほど切なくなった。
いじめられてたし苦しい孤独な毎日だったけど、
その中のわずかな楽しかったひとこまひとこまがひどく美しい情景として鮮明に蘇る。
早くこんなセンチメンタルとはおさらばしたい。
と同時にあの頃の純粋な感受性のままに生きていた無垢な時代に死ぬほど戻りたい。

>>503
うっせー、スレタイ読めカス！

穢れてしまった俺の中に残った醜い心と一生付き合っていくのか。
もう、疲れたよ・・。

ペットを飼うと癒され生活にはりが出るかな？子供の頃はペット（犬、猫
観賞魚、小鳥）を飼っていた。あの頃の様に戻りたい。

>>516
自分も都議選で地元小学校に行ったよ
まるでカメラ越しに風景を見ているような感覚に陥った
変わらぬ風景と大人になった自分との対照に驚いて、思考が停止してしまったよ

>>505
ありがとう

でも連絡とる勇気さえないんだ

それさえ怖くてできない

なんの目標もなく生きてきたけど死ぬのはやっぱり怖い

あいつさえ、あいつさえいなければ・・・。
といつも思う。
あの基地外が。

>>516>>520
小学校か
当時は物凄く高いと思っていた高鉄棒やジャングルジムが
大人になってから触ってみたら笑っちゃう程低いんだよな

幼稚園の時上を歩いてて、落ちて死の恐怖を感じた
うんていも、小学校高学年になって行ってみたらめっちゃ
低かったなぁ。

クソの様な人生だったがせめて中一の春に戻ってみたい…

中一の出会って三日の他校の生徒の家に遊びにいったり、女の子の家で一緒に勉強したり、今思うとあの頃のリア充っぷりは考えられん。

高校ん時と仮面浪人してた二年間が最高過ぎた
今でもあの時の感覚がふと蘇る
でも戻ってはいけない
あの素晴らしさは全て今のための布石だったんだ
惨めな今を確定させる必要があったんだ
せめてもの死の間際には人生で一番きれいだった時を思いながら

小学校の時は楽しかったんだけど戻りたいって思う事が
全くないわ。なんでだろう。

倦怠にまみれた一日を刻む時計の音
おまえはただ無駄に時間を浪費していく
故郷の小さな土地をうろつきまわり、
お前を導いてくれる誰かか何かを待ち続ける

日だまりの中で寝そべる事に飽きて
家にいて中から雨を眺めてる
若いおまえにとって人生は長く
一日を無駄にしても時間は有り余る
だが　ある日
１０年が過ぎ去っている事に気付く
いつ走り出せばいいのか誰も教えてはくれない
お前はスタートの合図を聞き逃した

おまえは太陽に追いつこうとひたすら走る
だが　太陽は沈んだかと思うと
おまえの背後から再び姿を現わす
相対的には太陽は変わらないが
おまえだけが年老いていく
息は切れ
ある日、死の隣にまで近付く

毎年　一年が短くなり
時機は一向に見つかりそうにない
計画はすべて失敗に終わるか
ページ半分になぐり書きされた線と化す
静かな絶望に身をまかすのが
イギリスのやり方
時間は過ぎ　歌が終わる
もっと言いたい事があったはずなのに

>>528
俺も。多分無力だからだと思う
何かをやれる力がつき始めた期待感溢れる時期に戻りたい
俺は大学受験の頃に戻りたい。もしくは大学三年の頃に戻りたい
自分に我慢があれば冴えないだろうがここまで落ちぶれてなかった

>>527
仮面以降どんな風に落ちぶれたんだい？

あの頃に戻りたいと俺も思う時があるけど
きっと戻ったとしても同じことの繰り返しの人生か

現代を知っている俺は未来がどうなるのか知って、どうにも出来ずに気が狂ううか

して・・ろくな目に合わない気がする。もう人間をリセットして動物にでも生まれ変わる

いや、動物も人間に虐められたり、喰われたりするからな。

そうだな、私は具になりたい。

あの頃はこんな風になるとは思わなかった

>>532

記憶をリセットすればいい
俺はたまに別の人間の高校生になった夢をみる
夢から覚めるとオモロいよ

俺は大学生の時、茅ヶ崎で一人暮らしをしていたんだ
何の悩みも無くてゆっくりと時間が過ぎていた

あの頃が俺の人生で一番幸せだったんだと思う

保育園〜高校までが第一次、20〜28歳までが第二次黄金期だったな

ずいぶん長いな
そんだけあれば十分でしょ

自分で言うのも何だがよく今迄きついハンデーを背負いながら頑張って
来られたと思う、今は帰る家も無い親が居る間はタマニしか行かず
もっと遊びに行っておけばよかった。矢張り最後迄俺を裏切らなかった
のは母かなあと思う。

あの頃なんてない
子供の頃は常に貧困に苦しみ、学校では無視され
大人になっても職場ではストレスに晒され続けてる

友達と祭りとか繰り出してた頃が懐かしいわ。

ジャンプ黄金時代に小学生を送れたのは最大の財産かもしれない。
ドラゴンボール、スラダン、幽白、ダイの大冒険・・・なんだこれ、マジですげーじゃん。
ほかにもさ、ジャングルの王者たーちゃんとかマキバオーとか、西遊記とかもおもしろいのあったよね。
変態仮面とかｗｗ
発売日は学校終わりにみんなで本屋にダッシュ。
遊びとかもさ、今の子供みたいに公園でゲームとかじゃなくてふつうに鬼ごっことか体使って駆け回ってた。
ミニ四駆、ドラクエのバトル鉛筆、たまごっち、デジモン・・・とかもあったよなぁ。
ドラクエ６が小４ん時に出たときは塾サボって夢中でやってたなぁ。
嫌な未来が来るなんて１mmも考えてなかったよ。

同い年だ。懐かしいなぁ
あの頃の幸せを上回る事はもうないだろうなぁ
あるのかなぁ

>>542
今年24？
あのころの幸せを上回ると信じて生きてるが今んとこないや。。

授業中霊丸のマネして輪ゴムすっ飛ばしたら先生の後頭部にあたって怒られたの思い出したｗ

>>543
24。

所謂“夢中になれる”時間が減ったというか
“夢中になれない”時間が目立つようになった
これがでかいなぁ

＞５４５
だよね。
もう何をやるにしても誰と付き合うにしても損得で考えちゃう。
損得抜きで何かに夢中になってやるってことはもう無いのかもしれない。

高校はサッカー部に入ってた。
弱かったけど。
それでも地区大会で優勝したときはみんなで抱き合った。
放課後毎日ボール追っかけたあの時間はもう戻ってこない。

夢中になれるものがあるやつはやっぱ生き生きしてるんだろうな。

85年生まれだが90年代は神だったな
アニメ、ゲーム、音楽どれをとっても最高
こんな神時代を越える時代なんてもう多分こないだろうな

90年から2000年(高校入学)までを10回くりかえして死にたい

保育園児だった頃俺はブルーハーツのリンダリンダを歌ってた記憶だけが残ってる。

中学高校が楽しかったなんて幸せじゃん
何が弧だよ

俺今年19だけど、ﾎﾟｹﾓﾝは初代しかやったことない
掃除してたらたまたま見つけたので、やってみた

｢小1の頃の、最強ﾊﾟｰﾃｨｰはどんな奴らだったっけ｣
って思い出しながらﾌﾟﾚｲするのは面白かった

あの頃に戻れた気がした

550を読んで自分の昔を思い出した
ヒトカゲ選んですごい苦戦して序盤進めたのは良い思い出

>>531
仮面浪人して一流大学に入った
院に進んだが論文書けず中退未だ職歴なし
スキルはなんもない
大学レベルの英語力と運転免許だけ

>>552
院なんて、就職したくないニート予備軍製造所だからな
仕方がない

校内マラソン大会で三年連続優勝した尋常小学校時代に戻りたい

昔撮ったビデオCM全くカットしてないんだがこれはよかった
今見ると懐かしくて涙が出て来る

CMって妙に懐かしく感じるよね

ユーチューブやニコニコで
昔のＣМ見るのが好きだな
サントリーオールドのなんか
短い時間でちゃんとドラマになっていて凄いなあと感心する

月桂冠の花鳥風月のCMが好きだった
真田広之が出てたの

CM曲の「あの頃へ」も良かった

未成年が再放送で始まったな。

ちょうどあのドラマの設定と同じ、高３だったな、当時は。
ほんと懐かしいよ。桜井幸子がすげーいい女って感じだ。

今の記憶をもったまま、小学1年の自分からやりなおしたいなぁ

草野球がやりたい。草野球がやりたい。草野球がやりたい。
何も考えず暗くなるまで遊んだあの頃。

友達と花火がやりたい

両親が出会う前に戻りやめとけって言う
俺は、なかったとしたい

高３の頃に戻りたい。進路を修正したい

小学生の頃の土曜日の正午が一番幸せだったなぁ。
下校時には校庭に学校の全員が集まって、学年別、クラス別に順番に帰るんだよな。なんかチャイムのスピーカからは音楽流れてて。

戻りたいというか、そういう時代もあったなぁとおぼろげに思うだけだ。遠いところにきてしまった。

>>564
俺も中三で進路選考ミスった

>>565
何となくわかる｡
俺も当時はいた友達と遊ぶ約束したり､次の日休みだったり最高だったな｡

君といた未来のためにみたいな無限ループの世界に迷い込みたい

子供のころの帰り道は長くて楽しかった。毎日いろいろな遊びをしながら帰った。
道に落ちている石ひとつ、空き缶一個が遊び道具になった。
夜のテレビが楽しみだったり、次の土日が楽しみだったり
ゲームの発売日が楽しみだったり、誕生日が楽しみだったり。

今はどこを見ても苦痛しかない。あんなに楽しみがあったのに、不思議なもんだな。

土曜は、晴れてれば集団下校だった
みんなでゾロゾロと、、、ｗｗ
何を話してたかな、先生の事か映画の話か、昼ごはん、、なんか楽しかったな

＞道に落ちている石ひとつ、空き缶一個が遊び道具になった。

同じく、
一人が適当な石を蹴飛ばして、
前後の子も。みんなで交互に蹴飛ばしながら、のんびり一緒に帰った。
土曜は手荷物が無い事が多くて、それも嬉しかったな

http://www.youtube.com/watch?v=7TPmS-vNmE0

そんな俺らを育ててくれたとーちゃんにも、職場での悩みはあったことだろう。

あの頃の穏やかな日々は、父親の仕事によって支えられていたと思うと、親父は偉いな、と尊敬してしまう。

うむ、その通りだな。

魔女宅がやばい。
幸せだった記憶が蘇るよ。
なんでだろう…
消防厨房の思い出って楽しい事しかない。


みんな元気かな…

北斗の拳のOP曲の変え歌で笑いころげていたあの頃に…

>>572
何十年も仕事に耐えながら家族を養ってたんだよな。
今の俺は家族はおろか仕事もろくにできない。
毎日楽しく育っていく俺にいろいろな期待をしてたんだろうけどな。
こんな人間になってしまって申し訳ないわ、本当に。

はー戻りたい本当に

小学校の夏休みに戻りたい
毎日が楽しかった

やっべー
１８の頃ヒットしてた曲聞いてたらマジで切なくなってきた。

どうして俺の人生こんな事になっちまったんだろ・・・

こんなはずじゃなかったなあ。

いとこや友達の家に行って遊戯王カードで遊んだりゲームしてバカ騒ぎした小中時代。
大学受験や友達が多かったり成績良かったりで毎日が輝きと自信と希望に満ち溢れていた高校時代。
今は公務員試験に失敗した浪人フリーター
はあ・・・

昔はタッチやダイの大冒険やスラムダンクの再放送やってたな
午後には仮面ライダーV3の再放送があったりして
あの頃はよかった…

小学校の夏休みは早起きしてラジオ体操、
教育テレビ、少年アシベとウルトラマン二本立て再放送
これで午前中過ごしてた
午後は友達と遊んでばかりいた

小学校の夏休みかあ。

あの頃はあの頃なりに悩んでいた。勉強にしても運動にしても一番下で辛かったなあ。

でも、夏休みは俺も早起きだった。地方番組ではアニメの再放送とかあるんだよね。俺の頃はアルプスの少女ハイジとかフランダースの犬とか魔女っ子めぐとか。昼はオバキュウとか忍者ハットリ君とかね。　

ファミコン買ってもらえなくて辛い小学生時代だったが、あの頃は俺なりに楽しんでいた。そしてそんな俺を見守ってくれていた親に申し訳ない。

どうすれば時は戻る
言葉はいつも役にたたない

朝起きてアニメ見て、その後は学校のプールが開放されてるんでそれに行って泳いで
昼寝する。夕方ぐらいにOVAのアニメを放送してることもあったな。
だいぶ昔は早朝にラジオ体操に参加してたこともあった。夜は窓から花火を眺めたり
盆踊りにも行っていた。スイカ食べてカルピス飲んで…。

今日は久しぶりに実家に電話したが、親の声が少し老人の声になっていた。悲しかった。

なんにも思い出せねぇｗｗｗｗｗｗｗｗ嫌な記憶ばっかだから封印したｗｗｗｗ

なんか俺さぁ…

チューリップ型の便器みると懐かしくて無性に小便したくなるんだ。

特にプール近くのとかにありそうなあの独特のアンモニア臭さとか懐かしすきる。
別に変態ではないよ。

今の自分が楽しかった過去に戻れても幸せにはなれない気がする。
多分自分自身が変わってしまったんだ、幸せを感じる心を失ってしまった。

>>589
そんなバナナｗ

俺は戻れたら楽しいなｗ

高２の夏休み、初めて東京の予備校まで一人で授業受けに行った。

あの代々木の駅前の交差点に立った時、そして授業を受けている時の
高揚感っていったらなかったな。もう一度あんな気持ちを感じてみたいな。

碧いうさぎは95年だから14年前か
オウム事件でオウムごっこしてたなｗ

学校でオウム教のまね事が大流行してホームルームで禁止令くらった。あの脚組んだ座り方で授業うけたりとか

不謹慎だが最高に楽しかった

18歳の頃をしみじみ思いだしてる。

今頃は、なんだろうな。例えば、ある日は、マックで
友人たちとまったりしてたな。予備校生で、やっぱ金もないし
時間もないって感じだったけど、来年は女性と遊べるのかな？とか
そんな事話してたっけな。なんか、他愛もない時間だけど
いま思い出すとそういう時間がすげー輝いていたように思うわ。

ヨ●ネでもうこれ以上しゃべりたくない位に、ウンザリするとおもうよ？ｗ

30歳までが黄金期だったな

>>596
死ねボケ
シバくぞカス

12歳までが黄金期

今はもう毎日疲れるだけだな…

改めて考えると基本楽しかったな

あの頃は良かったなあって、ほんとにそのままで何年も過ぎてる

あの頃は時間を見つけては、風のようにどこかへ出掛け

目的以外の雑念には囚われることもなく
頭の中で「こうしたい」と思ったことに対し
そのほとんどを実行に移せていた
また、周囲も動いてくれていた

今じゃそもそも何かに、大して興味を持つことすらなくなった
流れ作業の日々をひたすら消化するだけ

またあの頃の夢をみたよ…

ランドセルを背負っていってきますっていって外に飛び出して
毎日友達と待ち合わせしてゲームや漫画の話をして登校して
学校でもみんなでわるふざけばっかりして
昼休みはブランコで靴飛ばし、ボールあて、ドッジボールやって
放課後は暗くなるまでだれかの家で64か外でいろいろして
家に帰ってきたら親がご飯を用意してくれていて一緒にご飯食べて
9時になったから寝なさいって言われて明日は何しようかなって考えながら
すぐに眠りにつけた。

今じゃ学校卒業して就職して鬱病診断されて会社からいきなり首にされて
資格も乏しいフリーターだよ。最近バイト始めてからまた病気がひどくなってきた。
明日起きたら小学生の時に戻っていたらって毎日願ってるよ。

小学校の図書室ってなんかめちゃくちゃノスタルジックだよな…
ボロボロになったはだしのゲンとかみてるとこの学校の先輩達が手にとって代々と読み継がれてるんだとか思ったり…

あ、幽遊白書の1、2巻借りパクしたまんまです…もう15年以上返してませんね。すみません…

20年前の今日、俺はソフトボールの大会に主力として出場してた。
20年後こんなだなんて思いもしてなかっただろうな。

まさかここまで落ちぶれるとは思わなかった。今はもう駄目だ。

子供の頃を振り返れば、今の社会不適合者の自分を予感させる出来事がいくつもあった。

小学生の頃はどんぐりの背比べで目立ちにくいが、やっぱりおかしくなる子はどこかにその片鱗を見せている。アスペルガーっぽいというか。

集団登校を拒絶したり
冗談を真に受けたり
異常に顔が赤くなったり
先生と談笑が出来なかったり
(∩ ﾟдﾟ )アーアーアー

オレは机の中が整理出来なかったな。異常なほど汚くて何度も注意させられた。親も呼ばれるほどひどかった。
今、部屋の周りを見渡すと・・・。あと、字が汚いのも結局直らなかったな。

中学生の頃、よく行っていた本屋があった。

先日行ってみたら本屋はもうなくなっていて、更地になっていた…

思い返せば小学生のころから一人で遊ぶことが多かったなぁ
一人で虫取りしたりぶらぶら出かけたり・・・

時は残酷に流れて幸せだったあの頃から遠ざかっていく…あの人も、あの場所も、何もかも変わりゆく

みんな新しい人と新しい場所で新しい幸せを見つけ出していく。
時の流れ、世界の変化、そこにある現実を受け入れられなかった俺には
過去と妄想にしか居場所がない…。

>>613
俺がいるｗもう一人の俺がｗ(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

選挙があるから久しぶりに小学校に行ける
ついでに校舎も入りたいなあ

先週一週間夏期休暇だった。
当然、街に出れば学生とかがわんさか。

あーあ。なんかわからんけど、すげー楽しそうだし、
自分がいかにたくさんのもの失って生きてきたか思い知らされる。

なんだったんだろうな、俺の人生は。

昔には戻れん


今を楽しく生きろ！

未来なんかいくらでも変えられるんだぜ

友達と楽しく話せた頃に戻りたい。今は本当に人間が嫌い。淋しくないわけじゃないが独りが一番落ち着く。

あの頃から時が止まったまま

小学5〜6年が今思うと一番楽しかった。
成績も良かったし、友達も多かった、あの頃は。

夏期休暇が始まる一週間前に戻りたい

あ…懐かしい匂い

>>618
人間嫌いで淋しくないわけじゃないが独りが一番落ち着くっての凄いわかる。

難儀な性格ですなこれはｗ

高校に入学した頃は希望があったな…

テレビから高校生クイズのテーマ曲が流れてきた。

俺も遠い昔、出たんだよな。あの頃は友達もいたんだよな。
福沢のファイアーって掛声に思いっきり大声あげたりとか。
もう戻れないね。

戻りたい頃が無い

過去にとらわれることで、あまりも多くの時間を無駄にしてきた
私のこれまでの人生の一分一秒はすべて無意味だったことがわかった
今はコーヒーをいれる時間も、タバコをくゆらす時間も、2ちゃんをやる時間も、もったいないと感じる

自分が戻りたいと言うよりも周りがあの頃に戻って欲しいな
俺だけ中身が成長してないのか、社会に出てからどんどん友達との間に溝が出来た

あとガキの頃大好きだった大人があんまりちゃんとした人じゃないと気付くのも嫌だな

>>627
それでもしてしまう

無邪気で悩みも無かったあの頃に帰りたい。まさか一家の貧乏どん底生活を支えるために大学進学を諦め人柱になろうとは…

幸せだったころがない。
明日がしあわせだったらいいな。きっと今日よりましだろ。

今日、何年か振りに『世界まる見え』を見た。HEY×3とザッピングしながら
すると突然、あれ？　俺、まだ中学生だよな？　みたいな気がしてきた

そうだよ、当たり前じゃん！　これから高校受験じゃん！
なんか変な夢見てたのかな？　ラッシュの山の手線に揺られたり、新橋のオフィスにいたり、名刺交換したり……

まあ、夢に決まってるよ。だって俺、ネクタイなんて結んだことねーし、東京に住んだことねーし
ちょw　俺まだ童貞じゃん！
どうかしてるな。そんなんじゃ、高校入っても彼女なんてできねーよ！
なんでそんな夢見たんだろう？　疲れてんのかな？
明日も学校だし、風呂はいって寝るとするか……

消防の頃は夏になると東映アニメフェアが楽しみだったなあ
映画館行ってドラゴンボールの下敷きやカンペン買って、休み明けに学校に持っていくとヒーローになれた

>>625
を読んでふと思い出した。
その昔、欽ちゃんの仮装大会の予選に出たんだよな…。
みんなで仮装に使う衣装とか道具作って、みんなで何度も練習して、予選会当日は軽トラ借りて予選会場まで運んだな。
最終選考まで残った。結局東京には行けなかったが。
あの頃は俺にも仲間がいたんだよな(´；ω；｀)

高校以来？位になるが、高校があった市の繁華街歩いてきた。
おりしも文化祭シーズン。高校生がめっちゃ繰り出してた。

昔の自分を思い出したよ。カラオケ行ったり、卒業シーズンに
女子高生の生徒に囲まれてる先生に向って友達があれこれ言ったりとか、
何気ない場面が思い出されて、胸が熱くなった。

もう遠い遠い、永遠に俺の手に戻ることのない過ぎし日の時間だなぁ

>>633
オレは両親が映画嫌いな上に過干渉で、映画館で映画を見たのは高2
になってからだった。
(映画なんか見てもアタマが良くなるわけじゃないんだと)

おまいのように、映画に連れてってもらえたヤツの話を指くわえて聞い
てるのが寂しかった。

自分が親父になったら、絶対にガキを映画に連れてってやると心に誓
ったが、いつのことになるんだか。

スレチすまそ。

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>>636
気持ち分かるな、、、うちも両親祖父母、外出嫌い
なんか、楽しむ事を許されない家だった。

小学校の仲良しの友達、、、この親は外出大好き、多趣味で、
昨日はおすし屋へ行った、昨日は近所の人も一緒に健康センターへ行った
映画、ショッピング、テーマパーク、、いろんな話を聞いたよ。

自営業で家や土地のローンもあり、子供3人の家庭だから、
決して裕福な訳無いのに、、、わいわい明るい
CMに登場するような幸せ家族。
心底羨ましかった、自分と代われ！と良く思った
家族構成は似てたのに、自分とは正反対の家庭。すごく惨めだよ、、、


よく結婚式で、明るい家庭を、、って言うけど、これは重要だよね。
一番大事だと思う。
子ども時代をこんな明るく楽しい雰囲気で過ごしたかったって良く思う。

>>634>>635
昔はいっしょにカラオケに行ったり、いっしょにバカやってくれる奴がいたんだよなあ。
俺みたいな偏屈な人間にもつきあってくれる奴が、少ないながらもいたもんだ。
いつの間にかみんないなくなってしまった。
実際にはみんながいなくなったんじゃなくて、俺がみんなからいなくなったんだろうけど。
いつか胸を張って再会して、あの頃のことを笑って話せればと思うが
実際には今の自分を見られたくないがために、うつむいて過ごす毎日…。

俺も全く一緒の状態だな。そしてきっと、もう２度と会うことはないだろう。
高校時代の友人は、大学に行ってデビューじゃないけど、今でいうリア充
になったようなのばっか。俺だけは思いっきり躓いた。躓いたどころか
崖から突き落とされたって感じ。もう社会人以降は地獄そのもの。
昔の友人の何人かは、採用のページで先輩社員として紹介されてたり。

今仮にあっても、俺は「お前らみたいな運のいい奴と一緒にすんなよ」
みたいな、その場の雰囲気を壊すような言葉しかでない気がする。

ほんと、もうあの日の自分は死んだって痛感してる。

＞俺がみんなからいなくなったんだろうけど

同感。
自身がなくて、、、恥ずかしくて、結局自分から離れた。いつもそうだった
完璧な人間じゃなくても、みんなは気にしなかっただろうに
勉強も何でも出来てカッコよくなければ
オシャレでなければいけないって、勝手に思い込んでて、思いつめてて、、、

何であんなにに自分で自分を苦しめてたんだろう
親がそういう素晴らしい子供を期待してたからだろうか、、、
でも、
普通の自分でも、友達は、みんなは平気だったはずだ

マスゴミやメディアをぶっ壊したい。

コイツラのせいで人は長い時間をかけてゆっくり洗脳されて必要以上に取り繕ったり、勘ぐり深くなったり人を信じる気持ちを忘れて同じ日本人同士で正義の名の元に争うばかりになった。
俺はあの頃に帰りたいんじゃない。

皆があの頃に帰って欲しいんだ。

いつかまたそんな日がくるのを夢見て俺は自分と自分の周りから変えていってやる！

まわりの変化についていけず、恥を恐れ失敗を恐れ小さな自分を見られるのを恐れ
逃げて隠れてしているうちに戻れないところに来てしまったな。
あの日あの頃の自分が、みんなが、どんどん遠くなっていく。

YOUTUBEの昔のヒット曲のページには、このスレタイが沢山書き込まれてる。

なんかみんなのレス見てたら目から汗が出てきた。まだ、日本も捨てたものではないな。

>>617
生まれた瞬間に大抵のことは決まるよ
それを無視して勝手に楽しんでも周りからは相手にされんよ
楽しむんじゃなくて受け入れるしかねーな

同感
毒親の元に生まれ全てを潰される、虐待される、優しい親の元で伸び伸び育つ、、、
イケメンに生まれるとか、貴族に、白人に、アメリカか、それともスイス国政気になるか、
健康に生まれるとか、、、、最初にいろいろ決まるよね

努力ももちろん大事だし、克服できるものもあるけど、、

>>643
今思えば、周りのみんなも自分と同じで、当たり前だけど不完全だったんだよね
みんながみんな長身美形、天才でスポーツ万能、、、そんなんじゃなかった

なのに、自分の事、欠点ばかり目を向けすぎて、、、
周りのみんなもそんなに完璧じゃない、同じようにいろいろ不安なのに
それに気がつかなかった

高校時代繰り出した繁華街に、夜という時間帯では１０年近くぶりに
行ってみた。なんか、すげー懐かしかった。

昔の俺ら位の若者が楽しそうにしてたよ。もう一度あの頃位の
自分に戻れたらなぁ

実家には寄らなかったけど、5年ぶりぐらいに故郷までドライブして帰ってきた。
行くあてもなくフラフラ、18才まで徒歩やチャリで生活して暮らした、街をうろついた。
懐かしかった。変わってたり変わってなかったり。
そのままとんぼ返りした。
色んなことが思い出された。楽しかったことばかり。

あの日の自分をもう一回やってみたいな。
どんだけ楽しいんだろうな。今、絶望的につまらない時間を
知ってる分、余計にテンション上がるんだろうな・・・

戻りたいあの頃なんてない

高校の頃にもどりたい

そして進路について、じっくり考えたい
正直自分を見つめることに逃げてたし
先生や親と揉めたくなかったからあまり話さなかったからなぁ…

今が辛い

>>651
同じだよ､俺も・・・

気が付いた時にはもう戻るところすら分からなくて
いつからこうなったかって自分探しはじめて
わかった時はこの年で､人生やり直しがきかない､手遅れ

人間､人生・・・気が付いた時がやり直しの時期だというが
父親にガチガチに人生決められ､母親の異常なまでの過干渉
自分の性格ぶっ壊したいけど自分で手がつけられないほど壊れてる

あの時けじめをつければよかったな､いい機会だったのに・・・

戻りたいあの頃がある人・・・いいな　(´；ω；`)

http://www.youtube.com/watch?v=hUY9BkJgWW0
2：59〜

あの頃の場所を歩いてきた

もはや、あの頃の俺は消えてしまったと感じた

それ程、あの頃の俺位の子達が眩しかった。あまりにも、遠すぎた。

俺が思うより、あの頃は遠くなっちまってるわ・・・

>>655
しゃぼん玉懐かしいな
ドラマみてたよ
当時小6だったなぁ
帰りたいな〜


月曜の朝から鬱になった
今日の予定はとくになし

北海道から上京してきて三年。就職一年目。
小学生の頃、夕方に塾から帰ってきて、家は夕飯のいい匂いがして
世界まる見えを家族でみながら笑ってたっけな。
土日はきまって友達と暗くなるまで野球して、夜は母とデパートに夕飯の買い出し。
あのころに、、、、戻りたい。

子供の頃に戻りたいよ・・・

せめて1年でいい
1年前でいいから戻らせてくれ

田舎の中学から一人都会の高校へ行くことになった、
あの不安と期待で切なかった、中3の卒業頃に戻ってみたいな。

今日は明日よりよっぽどマシな日さ

さすがに高校時代とか遠くなったなぁ、と痛感してるわ。

街ゆく高校生が眩しくて仕方ない。まだ可能性とかに溢れててさ。

寝て起きたら懐かしい時代に戻ってる。そんな
奇跡起こらないかな？

昔は勉強ができなくても運動ができなくても気にすることはなかったのに
高校生になったら途端に何かと劣ってると思うようになってしまった

選択肢を間違い続けた
ゲームならリセット出来るのに

最近のテレビは昔の歌や昔の番組をよく流すね
懐古主義の人間が増えたのか

今の時代の音楽が・・・ってのもあるんだと思う。

実際、小室が席巻してた当時って、実は他の
アーティストも相当いい曲出してたからな。もちろん小室も。

こんな時代になって、あの頃の勢いとかはもう出せないだろうね。

↑ハゲ同
小室もglobeとか小室ファミリーでミリオン出しまくりだし、バンドも凄い名曲ばかり。あの勢いで突っ走る音楽業界が
どれだけきらびやかで華やかだったことか。
今は「これが流行る」「これが売れてる」で買わせそうとしてるのが見え見え。
そんなんじゃないんだよ。俺はそんな歌を望んではいない！って、よく思う。個性を引き延ばしてる歌手やバンド、それしか興味がなくなった。あの勢いはバブルみたいだったね。

>>655
ナツい！

寝る前に高校時代の曲聞いて心落ち着けてから寝る。

22歳だが…
16歳の高一だったあのころから6年経ったわけですか
10歳からの6年と、16歳からの6年
なんでここまで違うのか
悲しい

生まれた時から迷子です

中1の最初にもどりたい
○○くんアドレス教えて♪
いやお母さんがダメって…（←嘘
えー教えてよぉ…
いやほんとに…
ここで教えてれば人生が変わってたかも

>>669
確かに今の見え見えの買わせようとしてる感は嫌だわ。

メディアで流行ってるように見せかけるのとか見ると( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ
て、なるｗ


最近腐った時代のせいか説教くさい歌詞の歌も増えたなぁって思う。
特にラップとか。

あくまで個人的な主観だが有線とかで耳にするラップの歌詞ってどーもイライラするのが多い。
応援歌ってよりも勝手に悟ってるみたいでキモい。

好きな人にはスマンが…

仙台貨物ってバンド解散しちゃったね

中学の修学旅行の時に戻りたい・・・
人生狂ったよ

チャリンコで仲間と街を駆け回ってたガキのころに戻りたいお

戻りたいあの頃なんてねえ

唯一、幼稚園時代と小学校低学年までは楽しかったな
それ以降は…

同級生たちもこの板にいたりして



と思ったりした今日このごろ

中山競馬場来た。
大学生の頃、JRAの説明会受けた場所が中山だった。もう10年位前だ。
あの頃位の気持ちを取り戻せたらなあ。

>>522
井原純一のこと忠内のこと？

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1255994890/
だれか↑の>2>3試して報告してよ

秋葉原駅前広場がスケーターの聖地だったあの頃

自分のバカさで人生設計を狂わせたのは多々ある
だが21歳頃だけはやり直したい…あんな女に騙されて借金背負わされ、もう７年も借金に苦しんでる
これも自分が撒いた種だけど、あの女とその家族殺して人生に終止符打つのもいいかなとか考えてしまう
ハタチまでは失敗あってもいい人生だったんだけどな…

戻りたいのは年かな
今は自由だけど、孤独

明日も暑いで〜　まるでこのスレみたいな会話
http://www.youtube.com/watch?v=LyX5YmwZPAA

戻りたい過去がない　

>>658
泣かすなよ…

高校時代に戻ってみたいなー
もう少し熱く生きてみたいな

オレも高校時代にもどりたい

勇気もあったし、何より自由だった
女だって…

ちゃんとベンキョすりゃよかった


人生、斜に構えて、中途半端に死ぬこともできない

気持ちは変わってないんだけどなー


そのこと言うと、キモいいわれる

高校の入学式の日に戻りたい

中学校の入学式に戻りたい

ヤンキー気取りでDQNだったあの頃に帰りたい。
俺が入った高校がまた辛気臭いオタクばかりで、当然話が解らない。
知れず俺まで染まっちまった。いまは昔の友達ともはぐれて見事なニート。死にてえよ。

ラピュタは23年前か
あの頃はビックリマンシール集めたりゲームウオッチとかやってたなあ

>>697
北斗の拳流行ったよね

あたたたたたたた！！

ゲームウォッチはもうその頃は遺物になりつつあった。ファミコン全盛期。ドラクエ、スーマリ、ファミスタ、それらやってるだけで楽しかったな。

700

1年前の12月27日にもどりたい
その日から2週間が人生で一番幸せだった

2000年から10年過ぎるのが早すぎる
ミレニアムとかついこないだ言ってた気がする

>>702
文化の停滞が著しかったからね
正直2000年とか今とほとんど変わらないでしょ
90年→00年の変化とは比べものにならない

プッチモニのちょこっとloveから10年
youtubeで久々にpv見たけど今と化粧の感じも殆ど変わってない

あの頃に戻りたい。そしてやり直したい
この前日本工学院＋東京工科大学に立ち寄ってみたんだが
本当にすばらしいキャンパスだった。舞-himeというアニメの
主人公が通う校舎にかなり似ている。偏差値は低いようだが
あんなところで学生生活を送れるならすごくいいだろうなぁ
どうせFランなら文系じゃなく理系にしたかったなぁ
進路選択を軽く考えすぎたなぁ

中学３年に戻りたい
陸上部で練習きつかったけど走るのが楽しくてしょうがなかった
レースの成績もまあまあ良かったし不満はなんにもなかった
将来はオリンピック〜とか言ってたなあ・・・
行くべき高校を間違えてからどんどんカスになっていった
あのときもっと受験勉強しておけばよかった

もう一度10代後半やってみたいな。
バカやったり、はしゃいだり、何かに本気になったりさ。

今まで生きてきた中で一番幸せだなと思った
去年の今ごろに戻りたい…

０５年の今頃に戻りたい。そしたらオタ友作って思いっきり
アニメについて話し合いたい。ソルティレイは名作だねって
それはささやかで、切望している願いだった
本当にやりたかったのはそういうことだった

幼稚園児に戻りたい

園内中の先生にチヤホヤされてたあの頃に戻りたい( ；∀；)

学生時代に戻りたい。そしたら語学を覚えてこんな糞みたいな
国捨てて外国で暮らす。中国とかアメリカで翻訳で稼ぐ

まだ希望があった頃に戻りたいね。

今は落ちた自分と現実との折り合いが大変だわ。

俺も人生振り返ってみたが、良かった時は無かった。
強いて言うなら産まれてから幼稚園に入るまでだな。

十代後半から二十歳に掛けてが一番楽しかった気がする。
その後、病気が悪化して生き地獄モード。
死んでだ方がどんなに良かったことか・・・

高校時代は、なんつうか俺みたいなその他一人でも、それなりの夢が
持てたな。まぁ一応進学校だったから、でかい夢も持てた。

ただ、夢見るだけで努力が全く伴わなかったな。
それが一番の悔い。

その頃からやり直したいのですね

>>1と同じ。
カーケシ、ガンケシとかで物語作って一人遊びしたり
シャーペン＆ノート＆数字で一人遊びしたり
ファーブルみたいな事も楽しかったな
パーティーアタックされまくってて気付いたらボロボロだった

あの頃は、苦しくても希望があった。
それがどんだけでかかったことか

まだいろいろな選択しがあった三年前が懐かしい。
三年後、こんな地獄を見てるとは思わんかったなぁ。

高校、ていうか
また皆で部活したい


高総体で負けた時は本気で泣いた

これ聴いたら泣けてきた
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm2426749

どこにいても現代は落ち着かない。
形ばっかとりつくろって中身がない世界。
どこもかしこも店はスイーツ仕様になって恋人連れや金のある人間ばっかが楽しめる感じ。
右も左もチェーン店ばっかなのもつまらない。
安らぎの音楽は糞と化し何聴いても同じ。
髪染め当たり前の時代、ダサいだけで遊びの視野も狭まる。
この不満に拍車をかけるように世は不景気。

薄暗くて味のあるゲーセン、パチンコ屋、本屋、喫茶店、食堂、ドライブイン、ホビーショップみたいなのが懐かしい。

なんかうまく言えないけど現代は深みがなく単純で個性のない利益最優先のものばっかでワクワクしない。

モラルとかもあまり過剰だとうるさいだけ。

あ〜、自分はなにがいいたいかわからない。

感覚的に言えば空の色が違う。風も変わった。食事が昔より不味くなったとしか言えない。

確かにゲーセンなんか、今はアミューズメントパーク的になっちまったからな。暗くて、静かで、台ゲーが豊富なとこなんかもうほとんど消えちまったしな。

寝るときの夢を見てるのが一番幸せ

俺はこれを聴いてると泣けてくる
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm3349153

小学校の頃に書いた作文。
もうどれくらい前だろう？
自分の夢について書いてた。
あの頃は本当にまっすぐに前を見ていたんだと思う。
現実との差に本当に泣けてくる。
あの頃に戻れたらなあ・・・。

1984〜89年3月24日までは充実してた。
あの頃はこの先もっと楽しい事が待ってるんだと思っていて、1日1日を大事に生きていなかった。
まさか20年以上もグレーな日々が続くなんて、当時は思ってもみなかったよ。

楽しかったあの頃に帰りたいなぁ〜。

園児の頃から既におかしかったな

高校から二十歳ぐらいは楽しかったな。高校んときは土曜日が半日で終わり、友達んちに行ってタバコ吸いながらみんなでくだらない話しを永遠にしてた。
土曜日のあの爽快感というか、ドキドキ感はたまらなかった。あの頃は酒もないのに腹から笑えてたのにな。 何でもないことが、楽しかった。
何でもないことが、嬉しかった。
何でもないことが、悲しかった。
あの頃の感受性はもう戻らない。

俺も戻れるものなら5年前に戻りたいなぁ
5年前は家族がいて超大企業への転職がきまってて
誰からみてもうらやましがられるような状況だった

それが今となってはひとりぼっちでしょうもない会社ではたらいて・・・はぁ

俺は小5.6年の頃に戻りたい
あの頃は友達がいたし学校が終わると毎日のように友達と遊んだ
ところが今はロクに友達もいないし寂しい学生生活を送っている・・・
でもあの頃にはもう２度と戻れない・・・
一日だけでいいから戻ってみたい・・・

懐かしい匂い・・・目を閉じたらあの頃に戻ってた

就活してた大学の頃が懐かしいなあ。あの頃は輝く未来をまだ信じていたっけ。

１８のときに戻りたいな
そのとき益田のドライビングスクールで仲良くなった女の子がいたから電話番号きいときゃよかった

小6の夏のあの日に戻りたい………
あの日俺は全てが嫌になって家を出た
近くのスーパーでビールとタバコとライターを買い
そして俺は夜の公園に辿り着いた
ホームレスのおっちゃん達と気が合い
酒も飲み
タバコもした
最高に騒いだ
とにかく楽しかった
これからもずっと
何も考えずに気楽に生きて行けると思っていたあの日あの時に………(TωT″)
あの頃じゃなくてスマン

http://www.youtube.com/watch?v=TUmBcMSiKG4
夕陽に別れを告げて〜メリーゴーランド　サザンオールスターズ
1:02〜泣ける。

>>736
この曲いいよね。好き。

もう会えないのだろうMY FRIENDS 時が流れるまま・・・

俺は子供の頃は嫌だな・・・
自業自得だけど幼・小・中・高と周りからは変人扱いだったし、
行動も制限されてたし、勉強もしなきゃならなかったし・・

なんだかんだいっても、就職して自分で金稼いで自由きままに
やっているほうが一番楽しいよ。

小学生の頃に戻りたいな。
友達は居たし、今は還暦近い親もまだまだ元気だろうし。

戻りたいあの頃が、自分の過去に見当たらない件

女を女として意識せずに遊べた小学生時代に戻りたい。
女とまともに遊んだのなんて小学生時代が最後だ。

ちゃいなのスレ
�@イッツ・ショータイムなのだーっ！！！
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1257516681/l50
�A男の子みたいな女の子みたいな君が好き！！
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1255442223/l50
�Bきみがいるからさみしくなんかないよ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1259143582/l50
�Cぷらちなチャイナdays（ごおるど）
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1260652531/l50
�Dこの思いをつたえたい
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1262278011/l50
�E君も私もピエロ、みんなかなしいピエロだYO！！
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1259658675/l50
�F今夜も可愛い女の子のAAめいっぱい貼ってね！！2
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1260010494/l50
ほかにもいっぱいあるよ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 . :':´￣｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ／:/: : : :_:x : :＼
　　　　　　　　　　　　　　,ﾍ 　　厶斗 ＜／∧:. :. :＼
　　　　　　　 　 　 　 　 ∧ｌ丶´: , へ: ／, へ 'ヽ : : : :＼
　　 　 　 　 　 　 　 　 厶へ、＞r―く／＾く: :＼丶ー┐:＼
　　　　　　　　　　　,ｨ/// :/:ﾊ: :丶: :＿＼:. :ヽ :ヽ:ヽ ├- ､＼
.　　　　　 　 　 　 く ,'/:,': :{: :i个ー―＜:. :ヽ:.:.:i : }､:.∨¨7 / : ＼
　　 　 　 　 　 　 ／{:i: |:. :l: :ｌ !:ｌ､: :､ﾄ､{ ｀＞―ト.:l.:i: l:} ､! ｉ:. : : : :＼
　　　　 　 　 　 / / |:ﾄ:ヽ:.:l斗{弋ヽ ＼ヽ　r:示l: :j/!:.!:l　! !、 : : : : : ＼ 　　キミたちがいるからさみしくなんかないよ！！
　 　 　 　 　 　 ヽ{　l:l: :ﾄヽl　rf::示.｀ 一　弋z:ﾙｲｲ: l:.ｌ　! ! ＼: : : : : : :＼
　　　　　 　 　 　 ヽ从 :ｌ: ﾄ:ゝ弋zｼ　　　　　 　 / ｊ:ノ<.　寸,　 ＼: : : : : : :＼
　　　　　　　　　 　 ヽヽ{从:{`ﾏ 　 　 _' _,　 　 /斤ヽ ､＼ 寸:,　　＼: : : : : : :＼
.　　　　　　　 　 　 　 i｜ 　|ﾌTト．　　 　 　 ｲ い　}､ ＼ヽ'　〉 　　 ＼: : : : : : :＼
.　　　　　　　 　 　 　 | |　　|　ｿ.　　〕､ 爪 ／l　　 /　＼　､‐′　　　　＼: : : : : : :＼
.　　　　　　　 　 　 　 Lﾚ≦j / 　_ ノ 　Ｙ´ 　 ＞‐┐'　⌒ヽヽ x＿＿＿ 　イ:. :. : : : :＼
.　　 　 　 　 　 　 , イ 　　ノ｀千´ {三（じ)三} 　 　 !　　 　 ／　ヽ-― 　'　´＼: : : : : : :
.　　　　 ＜ヽ　＿l　ﾊ、　　　イ 　 ｲ/ / ヽ{　 　 　 ﾄ- - イ 　　/　　　　 　 　 .＼: : : : :
　　　　　　 ｀ ー爿　　 7　´ .ﾘ　　 　へ　　　 　 　 |　　　　 　ｲ ､ 　　　　　 　 　 ＼ : :
　　　　　 　 　 /　〉、 / 　 ,.,ﾍ　／　 /　ヽ 　 　 ／ヽ　＿ , ﾍ　　＼　　　　 　 　 　 ＼
.　　　　　　　 〈　/くム'7ﾁ:/　 ｀　＼ ; ／　＼／　lヽ/､/ーlｰ'＼ 　 i
　　　　　 　 　 ヽし' 　｢￣{.　　　 　 ∨　　　　　　ﾊ　　 　.ｲ　 　ヽ ﾉ
　　　 　 　 　 　 　 　 ﾄ--ヽ　　　 　介 、　 　　 ｲ !l-‐／　!
.　　　　　　　 　 　 　 l＼　 |｀ ¨ ´ /　　 ｀　¨ ´.! :/.ﾚ'　 　 |

大吉なら過去に戻れる方法が見つかる

あの頃とは性格が変わっちまったから、同窓会とかも出れねーわ。

>>745
俺もだわ

中学時代が一番いいと思う
あのころは一応夢みたいなものがあって恋もしてた
アレから早20年・・

仕事で一人暮らしで正月に久しぶりに実家戻った。
小学校のころは正月にいとこが来たり友達と遊んだり本当に楽しかった。
昼寝しながら15年以上前のそんなことを思い出した。
今は挨拶だけの本当に寂しい正月。
あの頃に戻りたい・・・。

全てが楽しかった幼稚園の頃に戻りたい

でも今ここのままで戻っても楽しめるかどうか・・・何もしなくていいことを喜べばいいのか

年末に大掃除してさ、
高校ん時に夢中になって読んでたマンガとか出てきて
読み返したら愕然としたよ。
氷山一角ちゃんも今年３５歳なんだなって。

今はこんなに悲しくて 涙もかれはてて
もう二度と笑顔には なれそうもないけど
そんな時代もあったねと いつか話せる日がくるわ

名曲だよな

最近、こんな曲が全く無い
寂しいよな

俺の十八番
http://www.youtube.com/watch?v=C1H3ro3kUIo

恋も涙も純情も生きるためには捨てよう 今日も汚れた人ごみに背中丸めて隠れてる
http://www.youtube.com/watch?v=0qB0KOI1ALU

>>751
　>>氷山一角ちゃんも今年３５歳なんだなって。

　うそーん　orz (ｶﾞｸｯ

小学生の頃から今までに戻りたい時代なんて無いけれど
もっとそれ以前、弟にマリオを譲って俺はルイージを操作して、ぎゃーぎゃー喚いて叱られて
そういう時代を思い出して何か泣いてしまった
俺はいつから家族とすらこんなにも

>>752
その曲を聴くと関口宏のテレビあっとランダムを思い出す。
あの頃は家族揃ってワイワイ団欒しながら観てたが、今や家族はバラバラさ

だよなー
昔は家にテレビ１台しかなかったから
自分が見たい番組はビデオとって
みんなで同じ番組をみてたな

20歳位の頃に戻れたらな〜

まぁ大学か、職場かってだけで、生活自体はあんま変わらないけど
あの頃は自由な時間が腐るほどあった。
それがどんだけ貴重だったことか。

小学校の頃、放課後校庭で暗くなるまで野球やってた
あの頃に戻りたい。

バブルの頃の学生だった頃に戻りたい。。。

センター試験のこの時期になるといつも思い出すんだわ。
人生で一番充実していたあの１０代後半を。
めっちゃ未来に満ち溢れて希望があって、大学受験も一生懸命取り組んで
気のおける友達に取り囲まれて、毎日が居心地がよくて・・。
どこからか、こんな風になっちまったんだろ。

センター試験のこの時期になるといつも思い出すんだわ。
人生で一番充実していたあの１０代後半を。
めっちゃ未来に満ち溢れて希望があって、大学受験も一生懸命取り組んで
気のおける友達に取り囲まれて、毎日が居心地がよくて・・。
どこからか、こんな風になっちまったんだろ。

>>765
センター試験の時は雪が降ってた。
あの頃は後悔だらけ。
だからこそ戻りたい。

センターかぁ。
車窓から見える景色が白と黒しか無いド田舎の風景を割るように進む電車の中、
車内にこもる熱に息苦しさを覚えながら他の受験生と共に地元大学へと揺られる周りを含めた自分達が、
何だかコレから屠殺場に輸送される豚か何かの様に感じられたな。

勉強を真面目にできるっていいことだよ
羨ましいや

>>764
それを言うなら「気の置けない」だよ。

>>1に同意
今の経験と知識をもって
もう一度子供からやりなおしたい

ルックスがコンプレックスだから、今の知識と経験を持って若い頃に戻っても、人付き合いで楽しめる自信が無い。

>>770
仮にそういうハンデをもらったとしても、俺はまた同じ過ちをおかしてしまう気がするんだ。

20の頃、大学1年だったが、一人暮らしの部屋で
ラルクのwinterfallと、ELTのtimegoesbyを良く聞いてた気がする。

部屋が寒くて、暖房付けてもあんま暖かくならなかったなぁ。
なんか、懐かしいわ。何もかもが。もう一度やりたいな、あんな時間。

>>770
子供の頃って毎日が本当に楽しかったよね
なんの根拠もなく、漠然とした明るい未来の天望を描いたりもしてた
でもさ、それって知らないから楽しめたんじゃないのかな？
知りたくもなかった事や受け売りの知識をもったまま当時のように楽しめるかは疑問だ

大人をみて「俺もこんな大きな人になるのか。」とすんごく不思議に思ってた。

、、いつのまにか俺はその大きな人になっていた。

今子供を見て不思議に思う。「俺はこんなに小さな人だったのか。」
時って不思議だ。

俺は何だかんだで小学生の頃に戻ってやり直したい。
別に小学生の頃がそんな充実して楽しかったわけじゃないんだけど･･･
俺は12才のときに父親が、19才のときに母親がそれぞれ病気で亡くなった。
今になって思えば選択を間違えなきゃ防げる死だったので、
小学生に戻って充実した日々を送れるよう努力しつつ両親の死を回避したい。
両親が生きていれば今のような未来とは違った結果になってるだろうし。

小さいころ、本屋が大好きだった。近所によく行く本屋があって
そこは店の前にコリーが寝そべってるような本屋だった。そんな
本屋大好きだった。今、大人になって自分が勤めているのは
本屋じゃなくて書店になっちまった。ベルトコンベアーのような作業
キチガイのクレーマー、やかましいBGM、なんでこんなになってしまった
んだ。

>>769
本当だ。今辞書で調べてはじめて知った。

そういう自分だけの間違いってよくあるよな。

小中は楽しかったけど戻りたくないね
なぜなら家が糞だったから

小６のときにちゃんと飛び降りておくべきだった

てす

教室に戻りたい

制服で自転車二人乗りもう一度したい

放課後の家路好きだったなぁ

小学3年が人生で一番輝いてた時で
それから先は右肩下がり

未だに学生時代の夢を見る
でもクラスには会社の奴がスーツでいたりする

紛れもなく俺のわがままだが今の日本の雰囲気や価値観が嫌いだから俺は毎日生きてる事が苦痛でしかたない。

今の世代が憧れとリスペクトだけで作る二番煎じの世界とでも言おうか？

つまり…見世物まがいの偽者(物)が増えた。

飲食チェーン店、エイベッ糞、イケメン、ダイソー、芸人ブーム、普通なのに美少女、…あぁ、言いたりない。

うまく言えないが皆同じ。

で、同じにならないと弾かれる。

なんか毎日夜に感じる。

そして夏が暑く感じない。

何見ても大概は不愉快。


あぁ…空が違う…空が。

>>786
多くを語るな。お前の言いたい事は俺には痛いほどわかる。

かつての荒削りだけど、塊としての確固たる世界の存在感、空気の密度。
それに対しての今における小綺麗なのに触ると崩れてしまうような、儚い不在感。果てしなく広いのに窒息しそうなまでの稀薄な空気。

それらはリスペクトされコピーされるたびにどんどん拡がっていくな。

エントロピーの流れには逆らえないのか。

ＴＶゲームが楽しめてた頃に戻りたい。スーファミ後期からＰＳ２全盛期だった頃。
ＲＰＧで知らない土地を旅したり、シューティングで大空を飛んだり、シュミレーションで異世界へ行ったり、女の子とデートしたり

・・・・夢の世界だった。

今は大人になったせいか、なぜか楽しめない、、もうあの世界には戻れないのかな。。

無邪気に過ごした子供の頃に戻りたいな

高校の時のことをほんと思い出す。
あの頃はネットも無かったし、世の中もこんな暗くなかったし
自分自身にも希望があったからな。

あーあ。とてもあの頃と今が続いている時だとは思えないよ。

俺にとっては社会に出るあたりが境目だったかも。
世の中が急激に景気が悪くなって、殺伐としてきて
しかもそんな現実と否応なく向き合わないといけない時期だった。
自分が勝手に抱いていた夢や希望も打ち砕かれた。
もっと早くから向き合っていれば、過去と今はもっと自然につながっていたかもなあ。

昭和52年生まれの俺
1996年（平成8年）と2000年（平成12年）
次点だとｻｯｶｰのW杯があった2002年かなあ
これが転機

大学入学と就職の年だね。順当にいけば。
96年は大学入学の春の日が思い出されるが、2000年は氷河期の印象しかないな。
俺は89〜90年も境目だった。昭和が終わって中学生になった頃。
今思えばあのとき、いろいろなものが終わった気がする。

……だな。何かが終わった。
俺の親父も昭和と共に死んじまったし。

96年は、まだいい時代だったな。いろいろ思い出す。

自分が若かったってのもあるだろうけど、まだ世の中を信じられた。

なんか、今はもう辛うじて世の中に引っかかってるっていうか。
いつ終わってもおかしくない感じ。

人生やり直したい(´；ω；｀)

ドラクエ３、４の音楽、ファミコン音源で聞くと
いかに自分がいろんなもん失っちまったか思い知る

過去は変えられなくても未来は変えられるって言うけど
俺の場合、過去を変えないと未来も変えられそうにないわ

>>797
祠のテーマとかラーミアとか、アレフガルドの曲を聴くと泣そうになる。

>>798
未来は過去の結果でもあるからね。

カセットの中に、ブラウン管の向こうに無限の夢があったな。
勇者にもなれたし、世界を救うこともできた。
あの頃は自分と自分の未来にも、何の不安も絶望もなかった。
いつの間にか、暗闇の世界に独りで立っている。

ほんと、昔はよかったわ。

何なんだよ今の世の中も、俺の人生も。

戻りたいとは違うけど、

「二階堂（字違うかも）」て酒のCMに見る何年前の日本だよって感じの風景を

小学生の眼でみてみたかった。

ゲームとかなかったような時代ポイけど、それはそれでよかったのかもとか...。

ど〜こで、こ〜われたのオ〜フレ〜ンド♪

久しぶりに秋葉原いったらゾッとした。

目はこっち見てるのに何だか焦点のあってない人達、
なんか甘ったるくて（アニソン？）五月蠅いＢＧＭ、
デッサンの狂った（頭大きいのに胸デカい、瞳が大きくて宇宙人みたい）アニメキャラの看板やらポスターやら…

しまいにはメイドとかいう誰に媚びてんだかわからないシロモノ。

この街が純粋なヲタクの下半身的なものと金を直結させてるのはわかった…

昔はこんなんじゃなかったような…みんな、何とも思わないのか！？

何か昔のＳＦの、知らないうちに乗っ取られた街を思い出したよ。

大人になって現実を知らなければよかった

>>803　俺も古き良き時代の秋葉には結構行ってたけど、
なんか味気なくなったな、って感じるよ。

どんどんどんどん個性なんか消えていくんだろうね。

いつまでもも勇者になれると思ってる。誰に無理だって言われても。何も恐れない。

>>803
>>805

同感。
俺は秋葉原にまだ神田青果市場があったころから秋葉原に通っているけど、
まさか駅前のビルに堂々とコスプレショップ（体のいい成人向けショップ）が
できるとは・・・・・
「メイド喫茶」なるものにも一度も入ったことはない。
なんで行列作ってまで行きたがるのか理解できない。

>>807さん、『体のいい成人向けショップ』素晴らしい表現！
秋葉原に並ぶ店を表す言葉で言いたかったのはまさにソレ！！

なんかさ（目茶苦茶偏見かもだけど）現実の女の子に免疫のない、純粋な男の子を騙してお金を巻き上げてるようにしかみえないんだよね…

しかも最近はそれがお金になることを知ってか、マスゴミや今までヲタクなんて興味なかった奴等がそろって『萌え、萌え』って…裏では今だヲタク馬鹿にしてるくせに（怒

そしてそれに気付かず踊らされる頭の軽いヲタク達…お前ら冬のソナタに群がってたババアと同じだぞ。

昔のヲタクは世間なんかに流されない感じで、自分は子供ながらに『すげー！』と思ってたのにな〜

すごい久しぶりマクロスの『愛・おぼえていますか』観たら、
ミンメイが歌ってる所で涙でてきたよ…

今のアニメはホント嫌いな自分だけど（ただの懐古主義かもしれない）

何だか昔を思い出してしまった…なんでだろう

所謂「今時のアニメ」が、深夜にしか放映しなくなったのも問題なんじゃないか？
俺も未だにマクロスと言えば最初のテレビシリーズだから。

余談だけど、あれだけはパチンコにして欲しくなかったなあ・・・

そうだよあの頃もいやなことはあったけど楽しかったんだよな
あの頃に戻るために今日もファミコンをプレイ

>>810
同意。めぞん一刻とか、パチンコなんかで自分の思い出を汚すのは辞めて欲しい〜

パチンコにすると印税凄いのかな？

確かに
なんでもかんでもパチンコ台にするのは
止めてほしいな………

団地に住んでた頃に戻りたいな。
泥だらけでフラッシュマンを見てた夏。
既にオレは、｢幼稚園ダリ〜｣とか思ってた。親も斜めから見てた。
夕暮れの公園、商店街。近所から夕飯の匂い。
どれだけ一人ぼっちでもあのころは、まだなんでも出来ると思ってた。

5歳の夏。

日が暮れるまで遊びまわって
家に帰ったら夕飯食べながら７時からのアニメを見て
風呂入って寝る。何の不安も悩みもなく朝までぐっすり。
俺も小さな団地に住んでいたから、将来は大きな一戸建てに住むんだと
チラシの裏に家の絵を描いたりしてた。
あんな時間と自分がかつてあったことが、幻のように思える。

パチンコは在日とか外国人経営者ばっかり、、、
日本人の思い入れのあるアニメだろうがなんだろうが、お構い無し
大金に目がくらみ、
大事なキャラクターを売る方も悪いんだが、、
でも、パチンコマネーが北に流れてテポドンになってる。
日本人ならパチンコは止めるべきだよ、、

自分は余り好きではないけど、あのドラゴンボールとかの作者、
あの人は作品は子供のようなものだから、絶対売らないって言ってたと聞いたけど
本当ならなかなか立派だと思う。

自分の家は、住宅地から離れた所にあって、家の周りは畑とか
のどかで良いといえばそうだけど、
子供の頃はみんなの場所から自分だけ離れているみたいで、寂しい感じがして
結構近くなのに、子供の目線だから、、、遠く感じたんだな

兄弟でおかずやテレビ見る位置、風呂の順番とかの取り合い
暑い寒い、荷物が重い、集団登校面倒とか言いながらの登下校、運動会や修学旅行やら、、
普通の毎日、行事があってもなくても、何か楽しいというか希望があった

5歳は幼稚園か、、この頃に戻れたらもう最高だな。自由で体も軽くて、
母の精神状態も、まだよかった頃だし。

昨日、大学受験に向う若者の流れの中に入った。

もう、遠い昔だな、自分がそういう時期だったのは。

彼らにある未来は、俺には無いと感じたね。

あの高層タワーはあの日と変わらずに
今もある。
2007年の3月26日
俺は田舎を捨てて都会に出た。
もみくちゃにされながらも
なんとか生き長らえた。
今年の3月27日に
田舎に帰る事になった。
俺はもう二度とここに帰って来れないと考えると哀しくなる………。
あと26日を大切にしようと思った。
今は
あの高層タワーの近くに超高層タワーが建設されている………。
もう一度この都会での生活をやり直したいと思う今日この頃………
あの頃はとりあえず生きる事に必死だった。
大変だったかも知れないけど
一番充実していたと思う………
乱文ｽﾏｿorz

>>820
http://www.youtube.com/watch?v=2Rvk939EpQQ
とんぼって改めて聴くと心にしみるいい歌だよ
上京した人や何かを喪失した人には共感を与えて
くれると思う

長渕はゴミクズカス

雨の日の学童保育、多目的室で当時好きだった子がバレエを踊ってくれた。
だんだん人が集まってきて、その場でミニコンサートがスタート
踊りの意味はよくわからなかったけど、照れながらも楽しそうに踊ってた姿が印象的だった

関係を維持しようとしなかった自分が悪いんだが学生時代の
友達と疎遠になってずっと会っていないと時折ものすごく
寂しくなる時がある。彼らが俺を置いていったのか、俺が彼らの
元を離れていったのか。まあ後者だろうな

俺も全く同じだな。どっちかっていうと、
昔は人が寄ってくる方だったんだけどな。

いろいろあって関係を切ったり、新たな関係ができるような
場面でわざと拒絶したり。

きがついたら友達とか、そういう年齢じゃなくなってる。
俺から見て、どうなんだ？的な人もそれなりに人間関係があるのを
見てると、自分はいよいよ戻れないところまで来てしまってるんだって
実感するよ。

>>820
俺も同じ様な経験を去年の今頃したが
都会の訳の分からない重圧から解放され楽になるぞ。
田舎で人間臭さを取り戻すまでの辛抱だ。

子供時代良かったなぁ
夏は七夕、水鉄砲、水風船、爆竹。
冬は雪合戦、雪だるま作り、クリスマスパーティー。
夏休みに徹夜で友達(当時)とマリオカートやってたりしたなぁ。


なにもかもみな懐かしい(´･ω･｀)
今は虚しい酒浸りの日々さ

イデオンとダッシュ勝平をみていた頃に戻りたいな…

書き忘れましたが1983〜84年くらいだったかな、小学校が学級閉鎖になってパックランドとスパルタンXをやりにゲーセンに行ったんですよ…イーアルカンフーもあったな、最後のブルース・リーみたいな奴とその前のトンファー使いによく負けたなあ…

あの頃のゲーセンは楽しかったですよ、少ないこづかい持ってフロントライン、ピットフォールやスーパーパンチアウトをやりに行って…(門前仲町にあったゲーム富士とユタカ)。ビックリマンやガムラツイストも集めましたねえ…なんだか涙が…

ゲーセンへはじめていったのは、、幼稚園の頃
知り合いのお姉さん、中学生意だったかな？連れて行ってくれた
なんか暗くて男ばかりで怖かった、、、
難しいゲームは無理だから、簡単なの選んでもらって。お菓子もらって帰ってきた記憶がある。


あの頃に戻りたい、、
あのお姉さんは自分の親兄弟より面倒見てくれて、優しかった。好きだった
お姉さんの弟が不良になったとかで、お姉さんにもあってはだめといわれてあえなくなった
不良といっても薬だのなんだのじゃないのに、、、、

お姉さんというより、お母さんの代わりにしてたのかもしれない。
自分の親とは絶対にいやだったのに、
あのお姉さんとは手をつないで歩くのが本当に嬉しかった。一緒にいるのが楽しかった

×中学生意
○中学生

中学3年か、高校生だったのかな、、、
目が大きくて、さばさばしたかっこいいお姉さんだった。

なんかね、、、年をとるごとに生きることに窮屈になる
もうこんな年だしって・・
周りの環境や人の変化にもどうもついてけないよ
いつまでも成長できない子供でいいよ

人生って切ないししんどすぎる
お金もないし希望がみえないよ・・・

小学時代に戻りたい
唯一友人が居た時代
同じマンションの同級生10人くらいで集まって鬼ごっこ
野球　缶蹴りとやってたなぁ
ポケモンの対戦とかマンションの廊下でミニ四く走らせてよく怒られてた
今でもその頃の風景が夢に出てきて涙が出てくる
あの頃仲の良かった友人達とは連絡先も知らないし
おれ自身も孤独になってしまった

ゲームボーイと弁当持って
「探検」と称して学区外へ

小学校６年の夏
引越して行った初恋の女の人の家を見に
隣街まで探検した、あの夏の夢を未だに見ることがある
海沿いの綺麗な家にその娘はいて、すでにお隣の男の子と仲良くなっていて
初恋は破れた感じだった　帰り道、実は３人ともその娘が好きという事が判り
なんだか楽しかったんだよな

おまえらのせいで逝くことにした。

駄菓子屋でメンコ買ったのが懐かしいな。あれからもう30年か…これからどうしましょ…

お前らにはぜひガングレイヴというアニメを観てほしい

だが

14年前に俺を孤独人生に突き落としたあの女と出会う前に戻りたい

高校時代に戻りたいなぁ　あの頃は楽しかったわ

小学校のとき、ディズニーランドに行く前日ワクワクしすぎで眠れなかった。
初めての新幹線、東京。

あんな風に嬉しくてワクワクすることって無くなったな。

ドラクエ３に夢中になってたあの頃。それだけで幸せだったな。

人類がアメーバだった頃

>>837
ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｻhｻﾊﾊﾊﾊﾊﾊshsh
と大笑いしてしまった〜〜
笑いが止まらんくて苦しすぎる
おまえらのせいねｺﾞﾒﾝｴ嫌味じゃないよ
アナタ面白いね

あの頃に戻ったら女子とまともに会話出来る気がする

外でウグイスが鳴いてる。
あの頃の、穏やかな春の日に戻りたいなあ。
疲れた。何も悩まずに、ゆっくり眠りたい。

亡くなった幼稚園からの親友に会いたい

結局何も守れやしなかった………
あの夜に戻りたい………

高校卒業からやり直したい
あの大学に行ってからすべてが狂った

14歳に戻りたい。
あるいは17歳に。
失った時間は戻らない、はあ。

君が望む永遠っていうアニメを今頃になって見ている
その登場人物の一人が進みたかった道に進めず社会人となった
ことを後悔しているのだがかなり感情移入してしまう
俺もあんなところ行きたくなかった

君望はいいよな
誰も彼もが過去に囚われて抜け出せていない感じが好き
孤男なら緑のアレのことも結構理解できてしまうって人が多いんじゃないかなーと何となく思う

高校の頃は、テスト休みがあって、皆でスキー行ったな。

なんかすげー楽しかった気がする、スキーじゃなくて
宿で過ごした時間とか。

もう、一生団体で旅行なんて無さそうだわ。

いついつの時代より、思春期から20代半ばごろまでの身体に戻りたい。
その当時の女のファッションは萌えなかったから。年がばれるから、具体的に言えないが。

98年くらいに戻りたいなぁ………

俺もだ

>>857
鈴木あみと宇多田がブレイクし、広末がアイドルの帝王だった。
SPEEDが好きだった。ナイナイのANNがメチャ面白かった。

皆で夜の街に繰り出したりしてた、若かったあの頃に戻りたいな。

俺も９０年代に帰りたい・・・
今ってＴＶも漫画も音楽も何も分からないぜ。

98年はグレイとラルクがバカ売れしてた
今はバンド系の勢いが無くて寂しいね

バンド系....あると言えばあるが、あまり見かけない方になってるかなぁ...

98年に大学生になったが何もかもが輝いていた

たまに休日に電車に乗って、小さいころ住んでた公団がある街に行く事がある。
結構遠いんだけどね、わざわざ。どんだけ暇なんだよｗ。
で、行っても何するでもない。散歩するだけ。
通ってた幼稚園の前を通ったり、遊んでた公園のベンチに座って、ぼーっとしたり。
２０数年もたってるんだけど、意外と昔と変わってなくてねぇ。
ちょうど当時の俺ぐらいの子が遊んでる姿見ると、リアルに泣きそうになるんだ。

もう３回ぐらいも行った。おかしいのかな。おれ３０近いオサーンなんだけどねｗ。

いや、おかしくないぞ
俺も同じようなことをする
あの頃に戻りたいって思いが強すぎてねｗ
社会人になってから特にね

RCサクセションのライヴ
彼女とのデートが重なって
行けなかった………
何で行かなかったんだろう………

今はやりたいこともないし、もう生きる意味がないと感じることがある
昔やりたかったことも大抵やってしまったし

９０年代後半、96〜98年がいいな
俺は高校生で学校帰りは友達と
毎日ゲーセン行って格ゲーやってた

形あるものはいつか必ず砂のように消えていく

だとするなら形のない人の心に至っては

すぐさま消えてしまうだろう

連続して生まれ消えていく｢今」も

いつしか私たちの記憶から消えてしまうように

生まれてから今までのたくさんの瞬間を忘れたように

今、こうして歩いているこの瞬間を

いつか私は忘れてしまうのかもしれない

だから‥今‥

今死んでも一緒だね

小中高と毎日一緒にいても飽き足らない友達がいた
大学に入っても男女問わず常に声かけてもらえる環境だった
そこでも特に浮くことなく対応できた
それが30になった今、友人も彼女もいない
職場でも「そういうキャラ」で確立されてしまった
いまさらチェンジはできない

大学１年に戻りたい
あの惰性の４年が今の自分を作ってしまった
あまりにも無風だった４年間が自分をダメにしてしまった

人間関係とか世間隊とか気にせず、好きな趣味を純粋に楽しめた
あの日常に戻りたい。

せけんたいﾜﾛｽｗ

あそこ以外だったらもうちょっとやれたはずだった
一浪したかった

http://www.antiquemuseum.net/img/usedld/ld129m.jpg

余りにも大学時代に戻りたくて、
何をするでもなく大学まで行ってきた。
往復3000円かかるのに何やってんだろうな…校内には入れないから周辺を散歩だけして帰った。

大学なら入れるんじゃないのか
何となく抵抗あるが

今日ダイソーで「secret base ？君がくれたもの」が流れてた。聴いてたら店内で涙が出た。恥ずかしい。

小学校時代は男友達も女友達もいて、小遣い貯めて動物園とかスケートとかみんなと一緒に行ってたな。
家族も小学校時代までは上手く行ってて、家族で1泊旅行とか親戚と集まって潮干狩りとかしてたな。

友達は高校時代まではそれなりにいたが、その高校から俺1人だけ大学に合格した頃から孤独人生へ凋落する始まりだった。
見栄はって無理して入った大学で、ヤマ張って勉強してたところが運よく出題されたから合格できたようなもので、大学の講義について行けず、友達もできず落ちこぼれて中退。

家族は両親が離婚して今は母親と二人暮らし。母親が死んだら文字通り天涯孤独になる。

小学校時代に戻ってやり直したい。

俺みたいな底辺人生も稀だろうな…

いやいや俺よりはマシさ

やり直せるとしたら小１くらい、今の記憶をもってたなら
今とは違う人生かもしれない

今日、小学生の頃友達が突然、家に尋ねてきた。普段同年代の奴と話しなれてないからめっちゃ気まずかったわw

詐欺師春川雅男親子は生き地獄を味わってくださいね

大学時代は何もない、まさに大学とアパートの往復だけで終わったが、何もないというのはそれはそれで幸せなものだった
仮に戻れたら、もう少し都内をうろうろと散歩してみたいね

>>879
なぜか吹いた
ホワイトベリーとか聞いても泣いてそうだな…

思春期に聴いてた曲を聴くと無条件で泣けるわ…90年代後半の音楽は素晴らしい

子供のころのクリスマスのどきどきは異常
あれを越えるものはないと思う
あと毎週ポケモンが始まるのを待ってた時も最高
丁度ポケモン世代だった・・

Whiteberryは桜並木道を世に出すために生まれてきたといっても過言じゃない

孤独になる原因は９９パーセント　母親

中学生に戻りたい。
ひたすら部活を頑張っていた自分が懐かしい
高校生になると勉強ばかりで部活もせず、クラスで孤立していた。
中学の時は「将来は○○になる！」とか言ってたけど今はもう…(･ω･｀)

コミックボンボンを楽しみにしていたあの頃…ナイトガンダム、ロックマン、オーマイコンブ、ウルトラ忍法帖…
毎月15日が待遠しかったぜ。

オナニーで精子が1ｍ以上飛んでいた時代が懐かしい
あの事は精子なんて飛ばなきゃいいのにと思ってたんだけど
現在まったく飛ばない状況になると飛んでほしいと切に願う

つまんねーなー
夢だけでも見れてた頃に戻りたい

しばらく前は
昔に戻りたくて戻りたくてしょうがなかったが、
最近じゃそういう気持ちも薄れてきた。
他人をうらやむ気持ちもしぼんできた。
いよいよ最終段階に来たのか。

>>896
いよいよ悟りをひらくときが来たね

>>896
最終形態

昔は彼女いなかったけど、朝まで友達とファミレスで話したり、
授業さぼって昼間からフリータイムでカラオケ行ったり楽しかったな。
あのころは今のこんな自分は想像してなかった・・・。

中学入学時に戻りたい
部活ちゃんと選んで3年続けてれば少しはマシだったに違いない

楽しかった頃に戻ってそのままそこに留まれるんならいいんだけど
結局時とともに人付き合いの苦痛から逃れられなくなって
今と同じように孤男への道を歩むんだろうな。

うわああああああああ

子供の頃は早く大人になりたかった
でも汚いんだよ
大人の世界は汚いんだ
他人を落として自分を上げる
子供の頃から教育されてきた勉強とか努力とか全て無駄なんだ
上に好かれれば良し、嫌われれば駄目
人間関係だけで何とかなってしまう世界なんだよ
もう何年もいると心が徐々に汚されているようで我慢できない
今は大人になって後悔している
子供の頃に戻りたい

寝るとき・普段でも不安が殆ど無いころに戻りたいな。夜漢字ドリルを面倒
臭いとやりつつ、そのあとは何の心配もなかったあのころに。いつに戻って
もぼっちなのは変わらないけど

戻りたい？　そうか？

親に支配されてた子供時代に戻るなんて恐ろしい

家は精神的な虐待だけだった。暴力的な児童虐待はとりあえずなかったから、
今の記憶を持って戻れるなら、親なんてどうって事無いな、、、

親の勝手な言い分ばかり。おまけにいつも、いつでも
世界の超一流選手や学者と比較され、世間に顔見世できないほど駄目で馬鹿だと思い込まされてた、、、
有頂天になってたならまだしも、そんなんじゃないのに。
いつもオリンピック選手とか、ノーベル賞受賞者とかと比べられた、、、滅茶苦茶だよｗｗ
スーパーマンにでもなれって言うのか？ｗｗ
今ならそんな親に抵抗できる。今なら


世間が大人のいうこと、先生とか親とかの言う事は絶対だって信じ込ませる
この風潮がいけないよ、、、
親でも先生でも、オカシナ大人はいくらでもいるんだよね。子供をいじめて喜ぶ大人。
小さな時はこんな種類の人間がいるとは思いもしなかった。


＞漢字ドリル
夜、幽霊って字が怖くてかけなくて、仕方ないから翌日早く起きて書いた事を思い出したｗ
山ほど宿題出されても良い、子供に戻りたい。小学生に。

戻るのは1日でいいんだけどなあ

戻りたいと思う幸せな時期が無い
僕はどうすればいいのでしょう………

それはいいことじゃん
過去に囚われなくて
胸はって生きていけよ

戻りたいと願うより
未来を昔と同じような環境にする努力をしようよ

コンビニ入ったら大学入学頃聞いてた曲が流れてた。あの頃はもう暖かかったなぁ

戻れなくていいから進みたくない

>>912
なるほど、そういう解釈もあるか
現状維持ってやつだな

Memories are bittersweet
The good times we can't repeat
Those days are gone and we can never get them back
Now we must move ahead
Despite our fear and dread
We're all just wishing we could stop, but...

家帰ったら、じいちゃん、ばあちゃんとドラマの再放送見てた。
はぐれ刑事純情派だけど。
藤田まことも亡くなって、時代は変わるな・・・
あの頃に戻りたい。

保証人にはなるなとあれほど言われたけど
人生において多大な恩のある人物の窮地に保証人となった
それから2ヶ月、6000万もの借金が俺にのしかかってきた
貯金500万の俺にとってどうしようもない大金だった
恩人は逃げたらしい。今となってはどうでもいい話だ
俺が悪いんだよ。保証人になった俺が悪いんだ
よくある話だよ。自分に言い聞かせる日が何日も続いた
でももう限界。戻りたい・・・
胎児に戻って母親の心地よい鼓動を聞いていれば良かったあの時代に・・・

辛いときにノスタルジックに浸ると落ちつくよね

保育園の頃

嫌な思い出以外なら、当時はつまんないと思ってたことでも思い出せばなぜかにやける

ポケットにファンタジーって曲聴いてみ あの曲の破壊力はほんとに…

健康で一生を終わらせられると普通に思ってたよね
でも人生半ばで片目が失明、リストラ、鬱

何でこうなったんだろう
何でこうなったんだろうな

どこで俺の人生狂っちゃたんだろう
どこで俺の頭は狂っちゃうんだろう

はやくおとなになりたいんだ！

え、どうして？

はやくおとなになりたいの！

子供ってたのしいじゃない

でもね、なんだかなってみたい！

じゃあ、今度は私の夢、言うわね？


もいちど子供に戻ってみたい

えー、なんでェ？

もいちど子供に戻ってみたいの

おとなでいいのに。

一日だけでもなれないかな？

なれっこないよ。

もー、意地悪ゥ。


昔私がまだ子供だったころ

ポケットに入れてたたくさんの宝物

今でも時々顔を覗かせるのよ

それってもしかしてピカチュウ？

さあ、なんでしょうね？


昔の子供今の子供

ポケットの中身はいつだって

男の子でも女の子でも

ポケットの中身は誰だってファンタジー！
0

心の中で、好きなだけ戻ればいい。
その代わり、身体は未来に向かって進まなきゃ。

せめて中学生に戻りたい
好きな子とエッチして童貞を捨てたい
そのまま43歳まで童貞を守るとは思わなかった・・・

テスト

ふぅ・・・頑張るか・・

わかってる。わかってるんだ・・・
こんなところに書いても何も解消しないってコト

　　　　　　　　 ./^l､.,r''^ﾞ.i′
　　　　　　　　 lﾞ:r i:i′　.|　　　 　　　　　　　　ど　ん　な　 か　な　し　い　こ　と　が　あ　っ　て　も
　　　　　 :i^¨''iﾉー-i (_.vv,､
　　　　　　i.､/:::::::::::::::::ﾞ彳_　＞
　　　　　_,ﾉ　i::::::::::::::::::::.（'｀,.ヽ　　　　　　　　　や　せ　が　ま　ん　で　も　い　い
　　　　 （　､:|:::::.i;i;i:::::::::::i:.'^ﾞ'＜ 　　　　　　
　　　　　''　::.!:::::.ii;i.|::::::::::.i‐　,ﾌ''
　　　　.＜ :::i::::::.ii;i;|:::::::::.,「=(　　　　　　　　　　ひ　の　あ　た　る　ば　し　ょ　で
　　　　　｀ｰ::|,.:::::i;i;::::::::::/.＼^':､
　　　　　 ./ﾞ,r|:::::::::::::::::,iﾞ.'!'=;^′
　　　　　.） ,/ソ,:::::::::::,l'_ .）.:r　　　　　　　　　　つ　よ　く　い　き　て　い　こ　う　と　お　も　ふ
　　　　　 ﾞ'ﾚ'´i''!ﾞｰ／'（ﾞﾞ | .|
　　　　　　 　 | ._,i'!(冫.;i　.|　
　　　　　　 　　　　　..　|.　|　　　　　　　　　　　そ　う　　た　ん　ぽ　ぽ　の　よ　う　に
　　　　　　　　　　　 　 .!　.i　　 ._,,,‐''^^'''''＞
　　　 ､....,,,,..,,_　　　　　 !　.;!　.,/'ﾞ｀,_　　 .,ﾉ
　　　　＼　　.⌒＼　　│ .|!.,,iﾐ／ ._,,,.／′
　　　 　　i　 '^'''‐､..ﾞ'hノ|　.|厂　.￣′
　　　　　.ヽ_　　　　ﾞメリ|　.|
　　　　　　 　￣￣　　　|.　|　 　　._,,,‐''^^'''''＞

僕らはもっと他の人生を歩めたらなって夢見てる
たとえば、腕を組んで空を見上げて、小さな星の数を数えるような
馬鹿じゃないんだから、そんなの冗談だってわかってる
ごめんよ、こんなふうになるつもりじゃなかったんだ

子供の頃はたくさんの人間関係があった

学校の友達 近所の友達 習い事での友達

毎日、毎日誰かと遊んでた

あの頃の俺は一人じゃなかった

ドッジボール、警泥、足陣、いろんな遊びがあったなー
ビックリマンを遠くの店まで買いに行ったり
カードダスにもハマったっけ
ミニ四駆もあったな
友達と外で遊ぶのが一番楽しかった
ずっとこんな楽しい毎日が続いていくと思ってた

でも今は一人か
昔の友達はもういない
昔の俺を知ってるヤツはどこにもいない
友達と思い出話を語ることもできない
ほとんどのヤツがもう結婚してるんだろうな
していないにしても彼女くらいはいるんだろうな

俺は何もねえや

人間関係が希薄すぎると人生ってつまらないね

でも一人を望んだのは俺だから仕方ないっていうのもわかってる

休みの日に一人でいるとさ

ときどき やりきれない気持ちになるんだ・・・

>>930
独身男性の30％はそんな感じだから心配すんな

>>931
(´；ω；`)ｳｩｩ

そういう人たちに「重松清」を紹介する
なんでこんなになっちまったんだろう…

>>930
俺と同じくらいの年代だな。
学校近所習い事、本当に年も性別も違う友達が、嘘みたいに大勢いたなあ。

今日もひとり部屋で横になっていた。
仕事や人生の不安でおかしくなりそうなんで、昔のことを思い出してうとうとして。
外で子供の声も聞こえて、本当にこのまま昔に戻れるんじゃないかと夢見心地でいたら
ふと目が覚めた。そして寝る前以上に気分が沈みこんだ。

こんなはずじゃ、こんな未来のはずじゃなかったのになあ。

人は皆
結局孤独になるものさ。
だから孤独が人間本来の姿だと
俺は信じてみたい。
それが
唯一の救いになる時が来るまで………。
スレ違いｽﾏｿ

初代ポケモンで幸せでした
ポケモン、ミニ四駆、クレしん、遊戯王、ゲーム機とか神がかってた

右を向いても左を見ても友達がいたあの頃
今は狭い部屋で独りぼっち
精神をやられて人と接せない自分
健全だったあの頃に戻りたいんだ

高校の頃に戻りたいなぁ
当時は学校に行くのがダルかったけど、今思えば必死にやっていた自分が恋しい
今はただ徒然と過ごしているだけだし、友達もいないから生きている感じがしない
あの頃聴いてた音楽をまた聴いたり、当時のアニメをまた見てたりすると苦しくてしょうがない

いつでもいいんだ
年を重ねるごとにいろんなものが劣化していく
おそらく2〜3年後には精神がおかしくなるような気がする
いつでもいいんだ
戻れるならいつでも

数年前ですら、今よりは可能性があってマシだった気がする。

鬱を患って10年
すっかりこじらせて治る事はあきらめている
もし10年前に戻れるなら今の財産は全て捨ててもいい

猪木が「元気があれば何でもできる」と言っている
10年前までは何言ってるんだｗと馬鹿にしていたが
鬱になり気づいた
元気がないと本当に何もできない
もう精神力も枯れ果て趣味も集中できず何もしなくなった
俺はどんな感じで死んでいくのか本当に不安になる
やり直したい。。。

うつって年々侵食していくよなあ

思い出ばかりが、時の流れとともに愛しくなってくる

もはや過去に戻りたいとさえ思わないほど無気力。
それに戻ったろころで自分が自分である限りまた同じ過ちを犯すだろうし。
過去に温かい記憶もない。
静かに消えたい。

>>944
禿しくスレ違いワロタｗ

15歳に戻りたい
ぴぎいいいいいいいいいい

戻れないくせに過去は襲ってくる。
結局、未来が見えないからそうなるんだろうな。
未来を無視し続けているから、空いた隙間に想い出が襲ってくるんだろう。

年齢を重ねるにしたがって満足度のボーダーを下げてきた
だけど満足度は満たされない
生きているだけでも辛い
せめて生きているのが楽しかった時代へ戻りたい

_/ﾐﾝｷｸ＼
(＊^ω^ )
（ つ⌒ヽ
　ヽ_つ_つ 中学に戻りたいお・・・。
中学の時は男女も含めて一学年200人くらい居たんだけど、その内6割くらいは普通に話せる仲以上の人間だったお・・・
_/ﾐﾝｷｸ＼
(＊^ω^ )
（ つ⌒ヽ
　ヽ_つ_つ ほぼ毎日学校が終わったら友達と遊びほうけて・・・
_/ﾐﾝｷｸ＼
(＊^ω^ )
（ つ⌒ヽ
　ヽ_つ_つ それが今は友達が一人もいなく、仕事休みの日は部屋に閉じこもってゲーム・・・
_/ﾐﾝｷｸ＼
(＊^ω^ )
（ つ⌒ヽ
　ヽ_つ_つ 本当にあの頃は天国だったお・・・。どうしてこんなにも性格がコロッと変わってしまったのだろお

泣きながらちぎった写真を〜♪(^ω^)

僕の命はひこうき雲

せめて地元で働きたい
もう知らない土地で暮らすのは嫌だ

思い出いっぱいの破壊力

元気だった頃に戻りたい

GW中、高校のあった街を歩いてきた。

昨日の事のように、当時の事を思い出した。

あーあ。せめてあの頃位に戻れたらな。

いつのことだか思い出してごらん
あんなこと　こんなことあったでしょ

初スレ（前スレ）１の書き出しが良かったな。
当時は高校生の女の子。
大学に進学して院まで行ったけど、好きな人との結婚を選んだ・・・

この板たまに見てるかな。

言い過ぎた。
しかしこの世界に居る限りまた同じ事が起こってしまう　
何とかしないと

>>957
一瞬何のことかと思った
もう一つのスレのほうだな

精子が飛んだ時代に戻りたい
今は先端からドロッと出るだけ・・・
寂しい・・・童貞なのに・・・

飛ぶはずの時代には皮かぶってた。

>>961
俺は今でも皮がかぶっている

生まれる前に戻りたい

精子の時に、隣の精子に結合する権利を譲りたい

小学校の性教育で、自分が昔、精子だった事を知った
聞くところによると莫大な数の精子と戦ったらしい
そして最期に勝ち残ったのが俺様という事だ
その結果得た人生がこの有り様
俺が思うに、精子達は戦っていないのではないか
基本的には譲り合い
・・・いえいえお先にどうぞ！
この言葉に騙され続けたのが俺だと思うほうが自然だ
・・・過去に戦った精子たち
今頃俺を笑っているのか・・・・

コピペ乙

懐かしいね。

http://www.youtube.com/watch#!v=OYFFxn7LWAM&feature=related

身長153.7cm体重41kgだった
中１の９月に戻りたい…

楽しかった中学時代に戻りたい

小学生の時は虐められ、中学に入っても変わらなかった。
でもそんな中でも２人仲のいいやつがいただけでもよかった。
高校に入って人生が狂った。
言うなれば、まだ虐められてた時の方がまともだったのかもしれない。
どんどん人が離れていって気づいたら一人になってた。
もう少し、人のこと考えて生きてればきっと何か違ったのかもしれない。
高校もちゃんと出ていればよかった。
今じゃなんだ、社会的信用も失って、人も信じられなくなってる。
自分のせいだとはわかっているけど、もう一度やり直したい。

今の俺が戻れればうまくやるのになーってのはあるな。

あの日あの時の勇気をもう一度ください。

>>930
俺も同じくらいの世代だ。おそらくアラサー世代と見た！
てか、ガキの頃そんなに友達いた訳じゃないけど、後半のレスが自分と被ってて泣けてくる

本当に俺何も残ってないわ
未来への希望さえも風前の灯だよ

次スレ立てておいたよ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1274801808/l50

>>976
せんきゅー

>>930
カードダスは、やってないな
>>974
同様、被ってる

大学時代に戻りたい
あの頃は友人と呼べる人間が何人かいたし、好きな異性もいた。
その二つだけで毎日が楽しくてしょうがなかった。
今は彼らと連絡も取ってないし、好きだった人はどこで何をしてるのかわからない。
どうして友人関係の維持と、異性へのアプローチができなかったんだろう…

今はガクブルしながら仕事をするだけの毎日。とにかく辛い。あの頃に戻りたい。

高校時代、好きな女の子を半ば強姦気味に犯した
あまりの気持ちよさから膣内に射精して彼女は号泣そして妊娠
俺は父親にボコボコに殴られ、彼女の男友達からもリンチを食らった
子供の認知する事で示談する事になった
子供には1ヶ月に1回会えることになった
子供の面会日、あろうことか俺はまた彼女を犯してしまった
しかし何故かそれがきっかけで結婚する事になった
俺も彼女も大人になったという事なのか、人生は何があるかわからないものだ

もしも願いが叶うなら子供の頃に戻りたい
せめて一日だけでもいいから…

>>980
去勢しろ