精神不安定な孤男

自分はちょっとしたことでもすぐ気分が落ち込む
一人酒した次の日なんかは特に精神が不安定になるようで、
文章とか読んでも全く頭に入ってこないくらい気分が沈んでしまう
何事にも動じず、常に泰然と構えていたいものだが・・・
何か良い改善方法は無いだろうか

酒が飲めない俺は逃避できなくてつらい

俺も酒飲めない

俺はなんだか躁鬱が激しいようで
躁の時は「俺はやろうと思えば何でもできる！」って感じるのに、
鬱のときには「俺にはもう自殺以外の未来はない・・・」
って感じてしまう。
鬱の方のリミッターが壊れたときが、俺の最期なんだろうね。

>>2
現実逃避出来ても一時的なものだからな・・・
次の日は鬱が倍になって襲い掛かってくる

>>3
実は俺もあまり飲める方じゃない
でもつらい時はついつい飲んでしまう

>>4
躁っていうのを経験したことが無い
鬱のときは俺もそんな感じだ
リミット突破する前に一緒に改善策見つけないか？

酒飲んだら精神安定する

見つけたいけど、薬以外思い浮かばない・・・

闇はタバコも吸わないんじゃなかったか？
俺と一緒でクリーンだよな。

>>7
俺は多分、酒の成分を体内で分解しきれて無いんだと思う

>>8
オナ禁は結構良かったけどな…
今は亀頭オナニーを会得しちまったのでオナ猿だ…
亀頭オナニーからは無限の可能性を感じるんだ

お坊さんがよく滝に打たれたりしてるよな・・・
子供の頃なんかは何してるのか意味わからなかったが、
あれって精神鍛錬に効くのかもな

酒も煙草もオナニーもしません
愛車のマフラーもノーマルだし
静かでクリーンな男です

他人と関わると疲労する
自分と同じ人となら疲れない

ならお前は自分とだけ一緒にいればいい

中二病と言われそうだが、最近自分が自分でないような感覚にとらわれる
何ともないときは気分が清々しいんだけど、変な感覚になった時は脳が重いというか働いてないって感じで、一応意識はあるけど体が勝手に動いてるような感じで気持ち悪いし何をしてたかほとんど思い出せない
酷いときは起きてる間中こんな感じになる

昨日の昼がやばかったな
思ったことが全部、そして全然、他人に伝わってない恐怖に教われた。
休み時間中でよかったよ。仕事中だとすごい変なタイミングでその場をウロウロしたい衝動にかられる

教われた、ちげーよ、襲われた だねw

よく寝ることしか改善策はないね。
いいものを食べていい本を読んで
いい映画を見る。
月並みだけど一人の時間を充実させるしか手はないだろうね。

>>15
体は癒えてるけど、脳が疲れてるって感じなのだろうか
判断力が低下してる時に体が勝手に動いたら恐いな
なんかやヴぁいことやらかしちまいそうだ

>>18
あるあるあるあくぁｗせｄｒｆｔｇｈじこｌｐ
訳も無く焦ったり・・・
なんなんだろう

こーいうのがいけないんだよ
こうやって不安定だから俺には自信が無い劣等感ばかりだ

↑は>>18じゃなく>>16だったsumaso

だれか俺と仲良くしてくれええええええええええ
一緒にプールへ行こうじゃまいかかかかかかかかあかかｋ

ノイローゼ気味

>>20
およげねぇんだよおぉぉ！！

>>20
男とプールは嫌だなぁ・・・
ほかの場所にしない？

>>1は
抑鬱神経症の疑い。要受診。眠れますか。以下は処方。
デプロメール錠25mg　２t/day　朝夕食後
ルーラン錠4mg　１t/day　夕食後

>>4は
双極性障害の疑い。以下は処方。
リーマス錠100mg　３t/day　毎食後

>>15は
分裂感情障害，離人症性障害の疑い。変な物が見えたり聴こえたりすることはないですか。以下は処方。
リーマス錠100mg　３t/day　毎食後
ルーラン錠4mg　２t/day　朝夕食後

>>21
いつ頃からですか。食欲はありますか。眠れますか。

当方、このスレにて活動中です。簡単な精神診断なら可能です。
「http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1195825515/l50」

たまに奇声を発する。
これはストレスゆえ昔からだから目をつむれるが、
こないだは変な衝動からいきなりバイクで知り合いの女の子に突っ込むそぶりをしてしまった。
女の子どん引きだった。
まじで情緒不安定でやばいわ。

>>24
どうもありがとう。
双極性障害？リーマス錠？ググってみたいと思います。

ちなみに>>23も俺です。この時は躁っぽかった。

>>24
>>15だけど幻覚はないよ。幻聴は寝ようとするとたまにあるけど
耳から聞こえるんじゃなくて頭に響く感じで寺の鐘みたいな音だったり変な電子音みたいのが気持ち悪い感じで鳴り続けるのが

>>26
その疑いが強いと思います。
別件ですが、確かに、同性でプールは抵抗がありますね。

>>27
そうですか。であれば、以下でいきましょう。離人症性障害の疑い。
要耳鼻科受診。メニエール病の疑い。
リーマス錠100mg　３t/day　毎食後
ルーラン錠4mg　１t/day　夕食後
メチコバール錠500μg　３t/day　毎食後
カルナクリンカプセル25　１t/day　朝食後

ﾊ　ﾊ
( 'ｗ`) 常に何者かに操られてますw
ﾉ(≠)ヽ
　UU

>>28
そういえば何年か前に心療内科行ったときに離人症だか解離って言われたな
目眩とか吐き気とかないからメニエールではないと思うんだけど

おお！伸びている…！

>>24
どうもありがとうございます。>>1です。
寝れないということはないです。
むしろ寝てる時だけが幸せです。
・・・やっぱこういうのってお薬に頼るしか無いんでしょうか。う〜ん。

>>30
そうですか。
>>27のような症状なら、神経内科のほうが良いかもしれません。
精神科圏の幻聴は、音ではなく「声」です。
自分を中傷するような声が聴こえるなどの症状はありませんね？

>>31
そうですか。
酒は眠気を誘発しますが寝つきは浅くなるので、一応尋ねてみました。
「文章とか読んでも全く頭に入ってこないくらい気分が沈んでしまう」
この一文が非常に気がかりです。
精神疾患の疑いを強める部分ですので、苦痛なら受診すると良いでしょう。

>>32
＞ 精神科圏の幻聴は、音ではなく「声」です。
これは知らんかった

声は聞こえないよ。たまにアル中みたいに手が震えるし神経内科行ってみるよ

おれもアル中でもないのに手が震える。
高校の時「なんでお前手震えてるの？」って知り合いに言われて初めて気づいた。

>>34
そいつは低血糖なのでは？

家にいると突然「氏ね史ね市ね」「市にたい詩にたい」って連呼してしまう。
最近は会社のトイレの個室でも同様の症状(音量はかなり抑えて)が出てしま
うからやばい.....

>>36
通勤中に氏ねだの氏にたいだの呟くのはデフォだよな？

>>33-34
神経内科で問題がなければいいですね。
手が震えるのは社会不安障害の症状である場合もあります。
他の人が見ている前で字を書こうとすると手が震えることを、「書痙」といいます。
こちらの治療は、精神科や心療内科となります。
処方としては>>28の中では「ルーラン錠」が効き目を表しますが、ある種の抗鬱薬を飲んでいただきます。

>>37
もちろんさ！

>>38
僕の場合、何かあると死にたくなり、何にもやる気が起きません。

今日も大失敗を犯してしまい、それからずっとどうやって死のうか考えてしまっています。

何らかの精神疾患の疑いはありますか？
ちなみに、幻聴はありません。
幻覚と言えるか微妙ですが、たまに物が人に見えてドッキリすることがあります。

振り向くと一瞬だけ人が見えることがあるよ、俺。
小学校の時初めて見えた時はビックリした。

持ってる意味のない携帯にイライラと絶望、孤独を感じ、
おもいっきりコブシで携帯を殴り続けた。
コブシの皮がめくれ、血が噴出した。
でも壊れない携帯。
（　´_ゝ`）・・・

>>42
がんがれ

>>42
殴っても壊れないってわかってるなら石で殴るとかへし折るとかすればいい

42の携帯は未知の金属でできているに500円

>>40
抑鬱状態である疑いが強いですね。
鬱病か抑鬱神経症か、どちらの傾向が強いかは実際に診察してみて分かることになります。
失敗を犯しやすい環境にあることから、うつ状態として、即効性のある薬を出しておきます。
ルジオミール錠10mg　２t/day

ちなみに、
精神疾患で見える幻覚というのは、壁から多くの手が出ているとか、全身に虫が這っているとか、
刃物を持った人が追いかけてくるとか、なかば非現実的な物をさすことが多いです。
ですので、あなたが書かれていることは、幻覚ではなく”錯覚”なのだと思います。

精神的に気持ち悪くなることがある

>>46 治療は精神科さんは孤男で精神科医をやってらっしゃる方なんですか？

>>48
そうですよ。孤男で会話が得意ではないもので、開業に至れない現状です。
また、このスレッドや異常行動スレッドで、少しでもお役に立てればと思っています。

>>治療は精神科さん
躁鬱でリチオマールって薬出されたんですけど飲み始めて二日躁は出なくなったけど
鬱が出るようになってしまって・・・
滅茶苦茶苦しいんですけどとりあえずこのまま飲んでれば薬も効きますかね？
前飲んでたドグマチールってやつは飲むと手足が冷えて頭が冴えてすごく気持ちよく
なったんですけど。
薬があってないんですか？
すいません、いきなりこんなこと書いて。
苦しくて誰かに現状を伝えたくなってしまって

俺も何事にも動じない強靭な精神力がほしい
小さな不安がこんなんじゃ自立して生きていけるわけがないという大きな不安になってしまう
禁欲が脳を鍛えて精神力を高めるって聞いてオナ禁と超少食をがんばっているが失敗ばかり
これまではなんとかやってこれたがこれから就活が始まって一人ですべてやらないといけないと思うと不安でしょうがない
俺の未来は自殺しかないだろうと本気で思ってしまうわ

>>50
リチオマールがどれくらいの処方量かが分かりませんので的確なことは言えませんが、
とりあえずは服用を続けてみて、次回の診察時にそれを必ず伝えて下さい。
躁鬱の場合は、その波を小さくしていくことを目的にするはずですので、うつ状態が強まる場合ですと
・処方量が見直される。
・抗鬱薬が追加で処方される。
・他の薬（ある種の抗てんかん薬）に処方が変更される。
といった対処がとられる場合が多いと思います。お大事にして下さい。

>>51は
不安障害。学生さんでは非常に多く訴えます。以下は処方。
コンスタン錠0.4mg　３t/day　毎食後
＜不安時頓服＞
デパス錠0.5mg　１t/回

>>50
追記：
ドグマチールはうつ状態に比較的即効性がありますので、そう感じたのでしょう。
ただ、この薬はうつ状態のメインの治療薬にはなり得ません。長期的な服用に適さない薬です。
全てはあなたの主治医の判断によりますが、上記３項目のいずれかの対処がとられるでしょう。
飲み始めて２日ということですので、合っているか合っていないかはまだ判断できない段階です。

未来が暗い

死にたくなると太陽が隠れたみたいに視界が暗くなる。

何もしたくなくて夕立の雷をぼーっと見てる
稲妻が見えたり雷の轟く音が聞こえると少し心地いい
あーやることない死にたい

>>55
解る。
世界がフワーってなる。
眠たくなってきてね。
ここ三年でどんどん酷くなってきてるんだが、精神科に行くべきかな、、、。

朝が本当に辛い。気持ち落ちてる時は朝から眠い。
休日の場合、起き上がるのも辛い日なんか、飲まず食わず布団に篭ったまま夜になる事もある。

>>57
まさにその通りです。眠くなります。さらに胃がｷﾞｭｰってなる感じがして頭の中で死のうとかなんで生きてるの？死ねよって声が止まらなくなる。そうなると一日なにがあっても笑えない。
俺まだ22なのに…。

>>59さんが、かっこかわいい。

>>60
軽々しいレスはお断りだ

>>56
俺は雷が鳴ると精神不安定つーかパニック状態になるんだが・・
今日もでかいのきたし　ほんと辛い死にたい

最近異常に眠いのだが。
薬なんて飲んでないのに…

なんか楽しみを見つける事を推奨
見つからないなら、見つけ方を教えましょうか？

>>59
症状が全く同じ。
俺が書いたかと思ったわ。ｗ
頭から鬱の言葉が沸くんだよね。
それと共に眠くなる。

あと、何か心臓の動きというか、脈が下がるような感じもする。
頭がぼーっとして、意識にモヤモヤがかかったようになり、眠くなる。
身体に力が入らず起き上がる力も沸かず、食欲もなくなる。逆に飯を食うのに罪悪感。

なんか心に大きな穴が空いてて、色んな気力や関心とか欲求が流れ落ちてく感じ。残るのは無気力だけ。
そして、穴からモヤモヤしたマイナスの感情が湧き出て涙目になる。
起き上がれない。喉の渇きも忘れる。

書き方を間違えたようですね。
私は本気で書いてます。決して遊び半分で書いてるわけではありません。それでもスルーなら、スルーしてもらってけっこうです。

>>65
そして正常な判断が出来なくなる、違いますか？
これって病気なんでしょうかね？…

>>57は
鬱病。典型的な症状を呈する鬱病です。
過眠傾向にあるのは、脳が抗不安作用のある物質を出している状態であり、自己防衛的な意味のある症状です。
辛い中、詳細に書いてくれましたね。以下は処方。抗鬱薬のほか、脳の負担を減らす薬を出しておきます。
飲み続けるとかえって眠くなると思いますが、それは上記の症状とは意味合いが異なります。
トレドミン錠25mg　２t/day　朝夕食後
ドグマチール錠50mg　３t/day　毎食後
アモキサンカプセル25mg　１t/day　夕食後
ワイパックス錠0.5mg　１t/day　朝食後

>>59は
うつ状態，陰性症状を主とする統合失調症の疑い。頭の中の声は、実際に聴こえてきますか。以下は処方。
デプロメール錠50mg　２t/day　朝夕食後
ルーラン錠4mg　２t/day　朝夕食後
ドグマチール錠50mg　３t/day　毎食後

さすがに統合失調はないと思いたいです。
でも一時期はそうだったかも。これはその時の症状です。

ヤツらはどう俺を殺すかを考えているようにしか見えない。ヤツらに常に観察されているような気がする。
彼らの言葉全てには裏があり、俺をあざ笑っているようだ。ひょっとして町中の笑い者にされているかもしれない。
俺が気付いてないとでも思っているのか？隠したって貴様らの笑顔には悪魔が張り付いてんだよ！バレバレだぞお前らの悪意なんか！死ね！

という具合でした。そんな思考が止まりませんでした。何一つ信じられないことがなにより大きな不安でした。

今はここまで狂ってないですが、今でも他人の笑顔が悪魔にしか見えません。

>>69
いや、君は医者でない人間から見てもおかしいと思う。
携帯だからググるわけにはいかないだろうが、
典型的な統合失調症の型に当てはまる。
まずは心療内科に行って来いよ
話はそれからだ

セロトニン神経って鍛えられるの？

>>67
俺の場合、判断力とかは変わりませんね。
頭が動かなくなり、思考力自体が落ちる感じかな。
ただただ気持ちが落ち込み、頭がぼーっとして、眠くなるよ。
心がぐちゃぐちゃになるにつれて、身体から力が抜け出てね。
１〜２時間くらい気持ちが落ちるだけ落ちたら、次第に回復してきて動けるようになる。

>>68
＞鬱病。典型的な症状を呈する鬱病です。
俺は鬱病でしたか。
自分自身、今まで病と思わないようにしてきました。
病という意識が、自分自身の様々なマイナス要素を病のせいに転化する可能性を懸念した為です。
しかし、そろそろ病院に行かないといけないんでしょうかね、、、。

＞１〜２時間くらい気持ちが落ちるだけ落ちたら、次第に回復してきて動けるようになる。

あー、酷い時には一日引きずるかも。
半日かかったり。

連レスｽﾏﾝ。

人に自分の事を話すのが苦手
自分の気持ちを人に伝えるのが苦手
相手の気持ちは知りたいけれど嫌われてるかもしれないから知りたくない
周囲から常に後ろ指を指されてる気分
知らない人も俺の事を知っていて、いつも誰かにバカにされている気がする
人に好かれたい
だけど人と接するのは怖い
彼女も欲しい
だけど俺はかっこよくないし面白い話も出来ないから彼女が出来ても退屈させてしまいそう
最近年下の女の子とメル友になった
メールを送るたびうざがれてそうで怖い
今度会おうねって約束もした
OKしてくれたけど本当は引かれてそう
一人でいるときが一番楽で一番苦しい

OK、言いたいことは全部吐き出した
もういいや
じゃあね、ばいばい

　　　　　　 　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　　　　　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋　　　　セロトニン
　　　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
　　　　. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　　　　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　　+
　　　　　　　／ヽ、ﾆ__ ーーノﾞ＼_

>>71
ttp://www.serotra.org/
何となく探してみたら一応そう言うのはあるっぽい。

>>77
ありがとう。釈迦ってセロトニンの達人だったんだな。ゴイスー。

>>75

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　／　　　　　　　　＼
　　　　　　／　／・＼　　／・＼　＼
　　　　　 |　　　￣￣　　　￣￣　　 |　　嫌いな奴には会わないぜ
　　　　　 |　　　　（＿人＿）　　　　 |
　　　　　 |　　　　　＼　　　|　　　　 |
　　　　　　＼　　　　　＼＿|　　　 ／

家での自分・職場での自分・同級生に会った時の自分・１人でいるときの自分
他にもあるけど、相手によって自分のキャラ？が全く違ってどれが本当の自分なのかがわからない・・・
どれも作った自分というか演じてるというかわけがわからなくなってきた

感情の波が激しいのは自己がきはくだから
マジ大人になりたい

>>80なんという僕
…昔からずっとそうだ…( 'ｗ`)

自分も浮き沈みは激しいかも

普段、我慢して押さえつけてるからかな…

心配すんな
それが普通だ

沈んだ時には腕をボリボリ血が出るまで掻き毟りな
スッキリするから

>>80
俺がいる・・・
でも俺最近、やっと本当の自分を見つけることができたんだ
ネトゲ内で友達になった人と話すときが本当の自分だと気付いた
その人とは心の底から楽しく話せるし、気遣ったり、本気で相手のことを心配してる自分がいるんだ
失いたくない・・・もう二度と友達をなくしたくないって気持ちが強いってのもあるけどさ
リアルで話すよりネトゲで話してるほうがよっぽど現実味があって「ああ、人とのつながりが

御免続き書くのめんどくさくて途中で投稿した

>>69=>>59
薬は服用したほうが良さそうですね。処方は>>68でいきましょう。

>>73=>>65
＞病という意識が、自分自身の様々なマイナス要素を病のせいに転化する可能性を懸念した為です。
そこまで自分に厳しくならなくてもいいと思いますよ。
そもそも、こういう可能性を考えられるあなたなら、実際に病気だと言われてもそれに甘んじないでしょう。

ろくに話してもいないのに勝手に俺の人間像作ってる奴等がいい加減なこと言って知ったかぶりすると凄く苛つく。　
でも、その程度の奴なんだなと思ってすぐ興味がなくなる・・・・・　

まだまだ不安定だなぁ・

(ﾉ∀`,)止まらねえ。涙と笑いが止まらねえって。

保守

今日バイトしてて、男どもで残業してたんだけど、7時半くらいに一緒に作業してた奴が
トイレ行ってくるとか言っていなくなった数分後、その男とどこかの女の笑い声がした。
そんで10分しても帰ってこない。
まさか8時になるまで休憩室で談笑して、残業したとか言い張るのではないかと思って、
一生懸命やってる俺は疲れた足で思いっきり休憩室へと駆けた。
もし談笑してようものなら、寡黙な俺でも思いっきりふざけてんじゃねー！って言う決心を持っていた。今の職場をやめる決意も。
まあ結局いなかったけどね。

今まで自分はキモメンだと信じてきたのに、
２ｃｈに晒したらグロメン判定受けた。
生きてゆく希望が見えない。
俺みたいなのは大抵はただの醜形恐怖だから精神科いけば直るけど、
俺は真性グロメンで生きる価値のない汚物だよ…　どうやって死のうか。

>>93明日の朝起きたらおまいはイケメンになっている

>>94あの世でね。でも、寝ている間に心臓麻痺とか起こって欲しい。
そうすれば無意識のうちにあの世へ行ける。あの世は顔ではなく、
心が直に見える世界だよ。

>>95
(ノﾟДﾟ)ｵﾊﾖｳ。まあｿｳｲﾜｽﾞﾉﾝﾋﾞﾘ生ｷﾖｳｾﾞ。

>>95

今日もバイト先で女の人達にキモがられて煙たがられた。
だけど俺は顔で女にモテたくない。
(゜こ゜)
↑
まあリアルにこんな間抜け顔だからこんなかっこいいセリフ似合わないけど。

とにかく晩に、
40分ほどウォーキングしてみる。
どれだけ落ちてても、若干セロトニンが出る。

保守

常に自分の馬鹿さ加減に劣等感があるから精神的に不安定すぎる・・・orz

たまに幻覚がみえる

ベットの周りに虫がいるような気がする

>>100
あるある

俺も不安定だな・・・・
まったく安定しない。あるときは何もかもが敵に見える。

俺は明るい時は自分も信じられないくらい明るい。
次々に冗談や新しい考えが生まれてきて人とも難なく接することができる。
誰にでも電話かけたりとか、服を買いまくったりとか
でも一度鬱のスイッチが入ったら酷い。
死にたい気持ちが一気に湧き出して人とも一切喋れなくなり
自分の顔が醜くなったり、すべての人がが敵に見える。
顔つきにも表れてるらしい。
だから変人と思われて、友達といえる人もいなくて孤独だ。

で今鬱の状態です・・・

>>105
これはよくわかる
小さいころ可愛がられた親戚の家に行くと物凄い勢いで喋り捲る。
ノートに絵や短文を書き捲る。衝動買いとかもしてしまう。
鬱になるとベッドから出られないし、何も喉を通らなくなる。

調子が良い時は普通に人と話せる。
いや寧ろ自分から話題を振ったりする。
逆に悪い時は外にすら出たくない。
悪い時は一言も喋らないで一日が終わることもある。
ちなみに、もう三ヶ月くらい調子が上がってこない
何事も悪い方に考えてしまって、そしてまた落ちていく

あんまり人と関わらないようにして、２chの弧男版など害の無いところをそっと覗いたりしていると安定した精神が保てる。

>>105
躁鬱病だと思うぞ。

完全に躁鬱病だな
一度医者いけ

躁鬱にしては躁転とその反動の周期が短い

俺は躁鬱じゃないと思うよ。
実際に躁鬱の患者見たことあるから。
ただ病気って言われたほうが安心するなぁ・・・
病気は治療すれば治るけど性格は直らないからな

最近さ、家んなかで突然俺が叫びだすから

それみた犬が困ってんだけど。

軽度の躁鬱じゃない

死にたい。子供の頃からずっと精神不安だった。
もっと優しい両親に恵まれたかった。

>>112
病気でも統合失調や境界性（ﾎﾞﾀﾞ）は人格障害だから治らないんだぜ？

気負いすぎて安定剤に頼ることもあるわ…もうダメだ俺

>>116
統合失調は基本治らないけど、人格障害ちゃうで。

安定剤服用中です。

今日からまたpaxil再開だ

パキシルはやめとけ

一日、２錠パキシル服用してますが
なにか？

最近歳をとって感じたんだ。
昔はムカつく事があると、大暴れして家中の物を壊したりひっくり返したりしたけど、
今ムカついて、暴れるとすぐ息切れして全然発散しないどころか、気持ち悪くなっちゃうんだ。
しかも自分で自分を殴ったらパーでやるつもりがグーでやっちゃって、あざ出来ちゃうし。
まあ、病気というよりバカなんだろうけど。

自分は、むかしからムカツク事があっても発散せずに溜め込んでた。
おかげでストレス性の蕁麻疹を時々やった。

>>123
うわ・・・・

>>121
なんで？　参考までに聞きたい
俺はあれがないと精神の安定を保てそうにない

>>123、>>125
俺はカッとなると、両拳にタオルをぐるぐる巻きにして、奇声発しながら自分の頭顔乱打するよw
当たり所が悪かったり、タオルがずれて直撃すると、気付いた時にはあざができてる
情緒不安定で時々癇癪を起こしてこうなるのだが、最近では筋トレの成果か、プレイ後にフラつくことも
配偶者とか、子供がいる男は、こんなバカはやらないんだろうな

何をやっても集中できない、落ち着かない、勝手に涙が出たりする
人と話しててもパ二クって変なこと言ってしまったりして落ち込んで
食べすぎてしまった自分にも落ち込んで
自分は何なのかもう疲れた人生疲れたすべてに疲れた
もう消えてしまいたい死にたくはないけど消えたい
自分なんかより辛い思いをしてる人は世の中にいっぱいいるのに
五体満足で家族にも愛されてる自分は充分幸せなのに
幸せじゃないって思ってる自分が嫌い
消えたいって思ってる自分が嫌い
自分最悪消えたいごめんなさい

保守しますよ

>>127
草加。タオル巻けばいいのか。
俺もイライラして自分のあごを殴るけど、あごに変なあざが出来ちゃうんだ。
うまくパンチが入ると視界が消えるのが自分への罰にちょうどいい。

>>128
ナカーマ

デプロメールなら飲んでます

精神科に行けるなんて恵まれてるよ

仕事上で精神科の病院に行くが自我が弱いので空気感染しそうだ。

病院で保険使う→親にばれる→親が１番のストレス→病院行けない
もうだめだ…
保険使わないと高いよね？

>>135

仕事で行くだけなので病院の受付の人に聞いてくれ。
精神科の病院には行くが医者ではないので保険の関係は分からん。

保守

>>135に近い状態

あんまり人と接しなすぎて自分以外は実は人間じゃないのではと思えてきた

>>135
保険使わないとアホみたい高いと思うぞ

>>140
保険通知来たらわかる→ばれる→死亡…

保守する

保守

本当不安定だよ。起伏は浅いが平常心は短い

>>1とは分かり合えそう

自分は気分が落ち込んだり不安になると、吐き気とか不眠とかの症状が出る

他に原因があるかもと思い、ここ四ヶ月で呼吸器科・消化器科・耳鼻咽喉科・整形外科と渡り歩いたりしましたが結局、検査の結果はどこも異常なしと言われる


やっぱり精神科へ行くべきなのかな…

超ー死にたい…。
勘違いしすぎ…俺は大学、高校は上から１０番だった時があるが
人と話していて相手がウザクなると自慢話を始めてしまう。
天才型の人間なので努力が出来ない上に試験関係がどれも取れない。
学校のテストは皆と勉強できるから楽しいが辛い事に耐えられない。
超寂しい…私はウサギさんなのだ〜。

ああああああああああああああああああああああああ
ちょうちょうちょうちょうちょうしにてぇぇぇええええええええええええええええ

保守

>>148
ぼくもだよ

>>146
今すぐ行った方が良い

>>147
世間一般の人間がどう思ってるかは別にしても思うこと。
知障みたいに頭が極端に悪いのも異常だけど、
逆に天才とか並みより外れて頭がいいのもまた異常なんだよね・・・

並程度に生まれて周りの人間のように適当に生きられたらどれだけ幸福か。
なんて言うか人間の醜い面が見えすぎて辛い・・・
理解もされない、させようとしても無駄過ぎるし・・・
変に期待してもその後にあるのは絶望とか失望の類だけ・・・

自分と同じような程度の人間じゃないとやっていけないとつくづく思う。
孤独感に苛まれて変になりそう。

夜電気を消したあとすごく不安になる。
木刀をエアガンをいつも枕元に置いてるよ。
特に意味は無いけど、安心するんだ･･･。

今日は寝れそうになさそうだ・・・

今日は大丈夫かな……昨日はやばかった

最近人とすれ違うだけで発狂しそうになるし
物事を悪い方向でしか考えられなくなってる

一日の間に精神状態や知力がかなり変動する
他人に対する態度が一貫しないのがまずいと思う

体調とは関係ないとおもうが、気分のいい日と悪い日があるのはなぜだろう・・・？
前日特になにかあったわけでも無いのに、気分最悪なのは病気なんだろうか。

そんな事ないんじゃなん？
例えば、天気が悪ければ気分も落ち込むでしょ？

お前ら電気消して寝れる？
俺は寝れない

外出前に水道の蛇口閉めたかガス切ったか電気つけっぱじゃないか
何回も何回も確認しても不安になる。

それ強迫神経症だよ

>>161

俺もそれあるな。
最近は冷蔵庫以外のコンセントすら抜いてる日がある。

なんだかわからないけど強い焦燥感、吐き気、過呼吸の症状が出たんだが鬱ですか？

>>164
俺は不安神経症なんだけど
君と同じような症状がよく出るな

今死んだら、弟に迷惑が掛かるので、あと少し待たないといけない。そういう最低限の責任を感じる自分がなんか嫌だ。
究極的に無責任になりたい。そうすればスパっと死ねるのに。

破壊衝動に駆られる人格と平和主義の人格が二つにはっきり分かれてるわ･･･

出来れば後者の人格が残ってほしい。前者が残ったら犯罪もやりかねないから怖い

24時間監視されて職場でも「情報網」だの「盗聴器」だの言われて。

突然精神が不安定になるから困る
スイッチが入るころには脳みそが機能してないから止め様が無い

DQNに絡まれたせいなのか知らないが、
体が痙攣を起こした感じになってしまった
精神的なものだろうか

>>170
あるある
手が震えて止められない、周りから一発でわかるくらい

>>164-165
自分もこの頃、吐き気と過呼吸が出て苦しいです。ただ単に身体が弱くなっただけなのかな。今まではめったに体調崩したことなかったのに。

強迫観念ですか･･
病院行けば精神病認定されますかね。
いっそ統失の烙印押されて国の保証受けたい(;_;)

・・かな

江原啓之さんの本を読めば生きる意味がわかります涙 マライアキャリーの歌もお勧めだぬん

ストーカーを全員逮捕してほしい
この状態で何年生きればいいのか

小便に勢いがない…
前はシューだぞシュー！今はタラタラタラタラ出るのか出たくないのかはっきりせい！

＞＞176
大丈夫か？
医者行け、医者。

>>177
小便の説明するのか？
シューとかタラーとか

＞＞178
そうだ。
具体的にきちんとな。
俺なんかジョジョーッ、ドボドボドドドッだぜ。

年齢的なものか、病的なものかを医者に判断してもらうんだ。
残尿感があるか、痛みがあるか、いつごろからタラタラになったのかも、ちゃんと話すこと。
結石や膀胱炎、ガンや前立腺異常の場合もあるからな。

ブサイクだから強迫観念の狭間で生きている
この顔のせいで何度馬鹿にされてきたことか

うつなんて普通だろ。むしろ現代社会でうつにならないような人の神経が信じられない。

え、孤男ってみんな不安定じゃないのか？

不安定だから楽しいじゃないか

…まじで？
俺は些細なことで浮き沈みするめんどくさいこの性格をぶち殺したいもんだが

車乗ってると凶暴になる

今、デパス・メイラックス・トレドミン・ルジオミール・ドグマチール飲んだ
眠れなかったら眠剤追加


そんな毎日・・・

ジェイゾロフト、ワイパックス

死ぬのも、生きるのも嫌。

独りは寂しい、でも人間関係煩わしい。

鬱々。

抑鬱度が半端ない
最初から生まれなかった事にしてほしい…
人間が恐い。

----------------------------
ここまでは俺が生きていた証

人間に慣れないといけないな

薬切れた
頭フラフラする

こういうのって人格障害なのか？

たまにどうしようもなくなるのは仕方ないことだよ

自分も今日帰宅してからが全然で
好きなシャンソンかけて気を紛らわしてるとこ

つらいよ、結構

駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ
なんだこの毎日…
繰り返す日々に〜なんの意ー味がっあるのぉ〜Ah 仰いで〜

…………ﾊｧ

暇な毎日が続き
そして
がんじがらめの毎日が遥か続く

すごいわかる 死にたい 楽しくないし 人間関係やだあ

精神不安定だから社会との交わりを絶つ・・・無理か・・・

　　人
　 (＿)
＼(＿＿)／ ｳﾝｺｰ!
（ ･∀･ )
　￣￣￣

なんかもう無理
人と話すのが苦痛でしょうがない
社会に出てもこの状態じゃ間違いなくお荷物
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう

もうだめだ・・・

そういう仲間集めた市を作らないか？
何県に作るかが問題だ。

そんな人間しかいない都市じゃ行政も産業振興も立ち居かない罠

社交的で勤勉な人々の努力によって俺のようなクズでも生きていけることを考えると
申し訳なく思う

芸術家村という小規模なものならある
てか既にメンヘラ村とか脱社会村とか山奥行くとあるよ
行政に無許可なのかどうかしらんが

もう誰とも関わりたくない

人間関係クソダルい

昨日仕事で失敗した。最近ちょっとやる気が戻ってきてたのに今日は朝からイライラしながら仕事した。壁殴ったり机蹴飛ばしたり･･･
時間がたっても仕事が出来ないしマイナスの考えしか出てこない。家に帰ってもイライラは突発的に起きる。
どうすればキレなくなるだろうか？いつか他人を傷付けたりするかもしれないと思うと恐い。

精神不安定・・・・いつもだわ・・・

今は少し回復したけど、1年前は酷かった。 眠れない（興奮状態で汗びっしょり、３、４０分に一回起きる）
文字を認識できないときがある、背中が熱っぽい、晴れてるのにスモークがかかったみたいに目の前が暗い、手が震える。同じ様な症状の人いる？

肝機能弱ってんじゃね？
糖尿病から来る症状で合併症になると失明や腕切断も有り得る。

他人の幸話を聞くと・・・もうだめになる
ネットで友達とか彼女と書かないで・・・。

あと、絵とか描く人間だからピクシブとか
行ってみたけど・・・何アレもうしんどい

孤男の絵師とかはたしているのだろうか
上手い下手とかじゃなくてそういうコミュですら
どこまでも孤独な自分に発狂寸前

ほとんど一日中イライラしてる　不安感も酷い

吐き気、動機、過呼吸、手足の震え、

焦燥感　不安感 恐怖感
の症状が出た、人生おわった

何年も手や首の震えに苦しんでいたけど
ここのところ少なくなってきたかもしれない。。

保守

視線恐怖と燥うつはなおらない

性的欲求を我慢しているからかな？
些細なことでもイラッとする

よく眠れない

>>216
俺も躁鬱っぽいよ

>>217
まだまだ健康で正常な証拠だ。性欲処理ならカネでどうにでもなるしな。

おれはうつ病で性欲がない。それに抗鬱剤の副作用でも性欲激減するしな。
もう八方塞がりだよ・・・

>>219
一つの安定した気分が欲しいね。
両極端だから自分も周りも疲れ果てる。

そのうち足音さえ怖くなってくる
頭がイカれそうだ、心臓が痛い

パニック障害と重度のうつ
にもかかわらず、友人、知り合い一人もなく、
５年間誰とも喋ってない

>>221
掲示板の中での自分が一番安定してる

人混みとか電車の中に行くと自分の意志に反して顔が引きつる感じや
にやけてるんじゃないかってくらい顔の筋肉がびくびく脈打ってる感じがするんだが精神的な物かな？

>>225
俺も表情恐怖あるなあ…

自分がにやけているんじゃないか？
って不安は常にある

人生リセットしたいけれどできないから
一日ぐらいをリセットするために眠薬貰ってきた。

>>228
処方箋なしで買える？

睡眠薬貰って飲んでるけど、目覚ましが鳴る前にいつも起きる
疲れも取れないし、もっとすっきり眠りたいよ

>>229
個人輸入代行のところなら日数はかかるけれど処方箋なしで買えますよ。
僕はメンタルクリニックが一番安いのでそこで処方して貰っています。

市販の薬は高い割りに全然効かないよな、ドリエルとか

病院で貰ったら寝つきはよくなった
でも朝方一度目が覚める。トイレにも行きたいからだが、もう1時間眠らせてくれればいいのに。

抗うつ剤飲んでると昼間でも眠気がすごい

脳の器質的な問題なんだろう

ワイパックスは俺の味方

不安で頭が真っ白になって汗がほとばしる…

>>231
そうなんですか
金が出来たら買います

病院で鬱病と判断・・
飯たべても吐きそうになるし




他人いわく薬飲まないと別人みたいに違うんだとさ
かなり凹んだ・・・

精神統一したら安定します マライアキャリー流す

精神統一できるなんてすごいね
私は日が昇るとおかしくなる
夜は落ち着きます

江原啓之様の本に精神統一のしかたあります。やり方は朝深呼吸三回して、椅子に座り深呼吸またしながらゆっくり前後、左右に、卵のからが固まるイメージをします。最後に全体が固まるイメージをします。で両手を握り卵オーラロック法は成功したと念じる。で成功(^-^)/

いいことなんか何もないのに、何でかわかんないけど今日はすごく嬉しい
気分も良くて勝手にニコニコしてしまう
これはなんて病気ですか？

シャブ中だと思います。

躁病

シャブ中ではありません

>>241
うへぇ〜ムズカシそーだにぁ
精神関係は

最近悪魔に支配され続けて辛い
ずっと囁いてる
ぐぁぁ 苦しい まじで破裂しそう

なんもやる気しねぇ
生きる気力もねぇ
頭良ければ良いよな
顔良ければ良いよな
金あれば良いよな
仕事あれば良いよな
全部ねーよ糞野郎
なに一つねーよ

みんな俺より恵まれ過ぎてて痛くなる
居場所なんて何処にもないの
なんで生きてんだろ

甘いな俺 OTZ
反省 ﾊｧ･･

片親上がりで資格一つもない俺からしてみれば
レインは恵まれてると思うよ。
何か知らんが通るの難しい資格らしいじゃないか。

どんな資格持ってるの？

不安で不安で考えるのも嫌だ

眠れない・・・辛い・・・

大丈夫か？ 死なないでほしい

無職10ヶ月目突入　　胃が痛い

>>255
( ・∀・)つ仲間
俺も無職になって胃がやられてるよ。

ここの住人にこれをオススメするよ。
http://o.pic.to/tz460

なんだかずっと絶望に縛られて生きている。思い返せば小学５年以降ずっとマイナス思考が続いている気がする。
子供の頃は無邪気に男子女子構わず話しかけて親友と思い込んでた友人もいたのに、なぜ脱線してしまったのか思い出せない…。

何故、こうなってしまったのか・・・今更嘆いても遅いのだが・・・

RAINは無事か？このスレ見てたら応答してくれ。

またこの時間に起きちまったぜ
心機一転上京しようかなぁ

今日も目覚めれば仕事だ…。あぁ行きたくない生きたくない。いくしかねー…。

ストレス社会を作り上げた昔の人達死ね。
ストレス社会ストレス社会って騒いでる割には国は改善しようともしない。
仕事でストレス溜まるのは確実に人間関係だ。
例え不器用で仕事が他の人より遅いとしても、周りの優しいフォローがあればストレスは溜まらないはずだ。
現状の他人は何かと言えば怒る、怒る、怒る。

俺の顔変だ。
不安や不満、マイナス思考でネガティブな事ばっか考えてるから、それが常に顔に出てる。

笑ってる時もある。自分をコントロール出来ない。自分が気持ち悪い。
氏にたい




腹減った

もう辛いよ・・・

一人ぼっちで寂しい
寂しくないって思うようにしてるけど
本当は誰かに愛してほしいって思う
けどそんなことは絶対に無いって分かってる
.....またクリニック通おうかな

なんも生産しない、なんも目標も希望もない、やりたいこともやれることもないのにやらなきゃいけないことしかない・・・
俺なんのために生きてるんだよ・・・

早く会社を辞めて楽になりたい。

ブスって言われた・・・ありえない会社辞めたい・・・

>>265
大丈夫？
みんないるよ

マンコ臭いな

もう死にたい

補完してほしい

あぁ・・・誰か書き込んでくれ

>>274
どうした

うんこって書いておこう

今、飲んでていい気持ち。明日起きたら消えてなくなりたくなるんだろうなぁ

不安だなぁ。。。でも、周りも不幸な人ばかりだと思えば少し気分も和らぐ。　

しかし胃が痛いなぁ。。。就寝時、胸焼けのせいで寝つきが悪くなる。昔は寝る時が至福の時だったのに。

もう10年間もやってない・・・orz
おちんちんに藻が生えてる。

　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　　/　　,―――─―-ミ
　/　　／／　　　　　＼| 　　　ﾝｧｰ
　|　 /　,（･　） 　　（　･）　　ハァ
　 (6　　　　　　 つ　　 |　　　　ハァ 　
　 |　　　　　　∪＿_　 | 　　　ﾝｧｰ
　 | 　　　　 /＿＿/ ／
／|　　　　　∪　　 ／＼

>>279
同じくorz

せきをしてもひとり

ゲームやったら気持ち悪い・・・飯食ったらジョギングいこ

やってないってのが悩みならソープに行けばいいよ

ソープって大体２万円くらい？

うわっ外行ってきたらあたまおかしくなった

外出すると人目もはばからず
涙がボロボロでてきて困る
なーんも悲しくないのに鼻水ズビズビ

>>287
花粉症乙

本当に常に不安定な精神がつきまとう・・・

嫌な記憶のフラッシュバックは勘弁して欲しい
仕事中に急に人生の中で数ある汚点の一つが蘇り
全く集中出来なかった

>>288
ばかｗ

鬱って、心の中に怒りを押さえ込んでる状態なんだって。
怒りを抑え込むためにエネルギーを消費してしまうから、
他のことにやる気が起きなくなるんだと。

抗鬱剤って薬は、その怒りが吹き出してくるのを押さえ込む補助をするから、
自分のエネルギーを使わなくて済むんで、元気が出てくるそうだ。
根本的に治すには、むしろその怒りを開放しないとダメなんだってさ。

【呪文】オノヨーコと書くと症状が和らぐスレ３ (608)
http://same.ula.cc/test/r.so/anchorage.2ch.net/utu/1233374178/

脳みそがおかしい？気はする
トンチンカンなことしてしまったり
物覚えが悪かったり


運動したら血の巡りがよくなって改善されるかもしれない

このスレ好きなのに最近過疎ってるな・・・

初めて書くな。
俺は頭の中が戦争みたいになる。仕事ミスったり、注意されてくると冷や汗止まらなくて頭の中が
死にたい死にたい死にたい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、でも、何とかしなきゃ、何とかしなきゃ、何とかしなきゃ、と、グシャグシャになり
最終的に仕事後は放心状態で憂鬱。家に帰れば信頼できない家族に愛想笑い。自分が死んでいくのを毎日感じるんだ。
みんなそうなのかな。今は職場に怒りはないけど、家族に対して頭が痛くなるほど不安で嫌いで嫌だ。
親父も孤男。暴力と片寄った頭で自分中心だから最低。親父の精子から生まれたことがマジで恥ずかしいわ。
こんな感じです
目眩と鬱でグシャグシャ

>>297
心配

オッケー

>>297
なんという俺…
心を殺して機械のようにならなきゃ生きていけない

オレも気持ち的には変わらないかも

>>293
そんな事したら怒りで誰かを殺してしまいそうだ、俺の中の負の感情はハンパじゃないぞ

初めて出来た彼女の夢を久しぶりにみた
因みにその子から振られて全く付き合ってない
すげー鬱…
耳なりまでしだした

最近情緒不安定か､ストレスのせいで､たまに耳なりがして､ここ４日程ようやく治ったと思ったのに

リアルでも夢でもストレス溜まるって一体…

30すぎて根暗の人いる？年輩から、冷静沈着とか、精神的に落ち着いた強い人と、勘違いされない？
今日、入社10年目にして初めて職場でキレてしまった。新人の娘を泣かしてしまった
見た目はCOOLだが、中身は実は、超低能＋超情緒不安定。化けの皮が剥がれた
仕事量が半端なくて、泣かした後のフォローも全くできなかったな。俺オワタ
最初から分かっていた・・。新入社員の面倒見るのと、あのノルマを同時処理するのは、私には無理だと・・いつか必ず爆発すると・・

>>304
俺もそうだよ

　情緒不安定で常にテンションが低い
　↓
　落ち着いた人に見られる
　↓
　たまにテンションが上がる
　↓
　何この人？今のは何かの間違い？的な白い眼
　↓
　死にたくなってテンション下がる
　↓
　ああやっぱり落ち着いた人なんだ、と周りが安心する

俺だって本当は楽しくテンション上げて生きてたいわ
自分の思いが何も相手に届かないのに、向こうはそれが俺の全部だと思ってる
それが悔しい悲しい

>>305
> 　たまにテンションが上がる
> 　↓
> 　何この人？今のは何かの間違い？的な白い眼
> 　↓
> 　死にたくなってテンション下がる

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::(>'A`)>　ｳﾜｧｧｧｧ　:::::::
:::::::::::::::( へへ :::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

100か0
とまでは行かないけど

80と10
ぐらいの2種類しかない
妙に元気になるか無駄に落ち込むかのどっちか

>>307
それすごくよくわかるわ

>>293
悪評を言いふらす糞先輩にただすこともせず全部内側に閉じこめてる俺は鬱状態寸前ということか
まいったな
どっかの河川敷で大声だしたいって思うことはある

職場にメンヘルの人がいて、気持ちがわかるから何か
言ったりはしてないが、正直参ってる。

勤務態度等から感じるその人は

金は、他の人と同じだけもらう
仕事量は、配慮して少なくしろ
休みたいときはいつでも休ませろ
出てきたときは、俺のやりたいようにやらせろ
誰かがちょっと注意したりするとすぐ帰ったりする

鬱とか言ってるけど、周りに対して申し訳ないって気持ちは
正直全く見受けられない。ずうずうしさの塊と化してる。

他の人にボコボコに叩かれてるから俺は何も言わないけど、
心の中では正直段々嫌になってきてる。

( `_ゝ´)

>>305
よう俺

俺も80か20しかない感じ
躁鬱かな。ADHDも関係してそう

この時期は俺はおかしい

よく春先になると露出狂が出るなんて言うけど、わかるような気がする。

花粉症だけど、それだけが原因ではないな

煩くなってすまんが、ごめん今泣かせてくれ

(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ
ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ
ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ
ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ

俺は誰にもいらない子決定だぁぁぁぁぁぁ

精神疾患を理由に何でも諦めてるクズだ

もう甘ったれの糞野郎だ、俺は。死にたい

>>305
俺も書かせてください

情緒不安定で常にテンションが低い
　↓
カフェイン摂取、抗不安薬、抗うつ剤で上げる
　↓
　会社では明るい人に見られる
　↓
　仕事が忙しいとテンションが上がる　できる人と思われる
　↓
苛立って焦りの色が。雰囲気が人を寄せ付けなくなる
　↓
どん底へ

精神がアップダウンの連続じゃなく少しでも落ち着いたらいいのにな
プレゼンミスってフェードアウェイする時期を探すこの頃。

>>315
(ノД；)/(ﾉД`)･ﾟ･｡
俺も要らない子だぁ

体に筋肉がついてなく空気と一体化した感じになる時がある
それに伴い希に空気に溺れそうになるんだが
何なんだろうか

たんぱんまん

日中は辛いけど夜の静寂は好きだな

表情恐怖
醜形恐怖
視線恐怖
多汗症
死にてぇ

ついさっき初めて躁という体験をした
何も怖くない、明日刺されて死ぬことだってある
誰だって信用できる、自分を包み隠さず打ち明けることができる
恥ずかしいことなんて何もない、社会にとってはとるにたらない問題だって、そう思えた
これが躁？
自殺未遂とかしても、メンヘラーが嫌いだから頑なに精神病院通うことを拒絶してきたからよくわからんけど
なんでもできそうな気がする、喉元に興奮が沸いてくるような感じ
感情が微動だにしなかったのに、昔のことやこれからのこと、一つずつ咀嚼したらこうなった

ポジティブなだけな気が。
躁…いわゆるキレた状態。暴力や奇声をはっする
鬱…落ち込んでる状態。ふいに泣いたり、自傷行為したり
ってな感じと捉えてたんだけど、違うのか？

テンションが高いってことじゃなくて？

>>305
俺も俺も
落ち付いてる、クール、とか言われる
人を見る目がある人には、緊張してるの？って言われる
後者の人を見る目のある人の前で、一度だけテンションが上がったときに
笑ってくれて嬉しかった
もぅおっかしーｗって
可愛い顔見せてくれた
あの人は元気でやってんのかなーきっと相も変わらず思い出し笑いとかしてんだろうなぁー
あんな人が不幸になるわけないもんな、それこそ、良い人が潰れてしまうような社会、俺は認めない
努力は常に報われるべきであってほし、因果応用

>>324
ああ、そういう感じか、あんまりキレたこととかないからなぁ、暴力なんてもってのほかだし
自傷行為もしないなぁ、俺のはやっぱり精神病じゃないよね、良かった

>>325
テンションっつーか、こう、心の内側から沸き出る感情
324さんが書いているようにポジティブになったのかもしれない
心配事が吹っ飛んじゃった、死ぬのも怖くない
だって俺が死んでも今の俺は在るし、成る様に成るのだから
3時間前とは大違いだ
客観視すると中二病っぽいけど、なんか凄く落ち付けた

>>323
うんそれは本を読んだ知識だけで判断すれば躁状態
わけの分からないものを大量に或いは高価すぎるものを衝動買いしたり
何のビジョンもなく選挙に出ようとしたり
不眠なのに元気いっぱいだったりしたら
ほぼ確定
病院に行きましょう

だけども気分が変動するだけで実害なければ
後は個人の判断で構わないと思う

>>328
物欲もないよ、選挙に出る気もない、不眠はちょっとあるけれどね
今ここにあるものだけで満足だよ

ありがとうね、こんな深夜にレスポンスしてくれて、ありがとう

｢もーどーでもいいやー！｣
ってのも躁なのか
全裸で街中突っ走るとか｢ビックリするほどユートピア！｣と何の脈絡もなく言ってみたりとか。

まぁ、それはそれで病気だわな

精神科に通い保険通知が実家に。精神安定剤などとるな！と医者である親父に言われまたストレス。

感情って抑えこむと鬱になるんだろうね。しかし、怒りの表現が一番難しい。怒っても結局まわりから｢生意気なやつめ｣と袋叩きにあい、ますます鬱に。結局どうすりゃいいのか。

>>332
総合病院に行ったら？病院名しか書かないからわからないでしょ。
それか、輸入するか。

>>333
怒りはため込んでキレたら言うよ。

俺は人前で感情を表したら、恥ずかしくて思い切り鬱になるな。
ぶち切れてる時は自問自答してるうちに整理がつく。
その一人になる十分な時間が無いとグシャグシャな精神状態になる。

女性は雑談でストレスを発散するらしい。
お互いそうやって感情を処理してるのが分かってるから、
細かい点を気にすることなく喋り捲るコミュニケーションが成立するらしい。

>>325
俺は女性となるべく話すようにしてる
くだらないどうでもいいことを話すことができるだけで
気が楽だし、会社での居場所がまだあると安心するから

逆に、女性に嫌われないか毎日怖くて不安
チブデブだから

情緒不安定かどうかは分からんが
気分の良い時と悪い時の差が激しい
気分が良い時は人に話を振るくらい気さくだが
気分が悪い時は無口になり喋りかけるなオーラを出しまくる
周りからしたら意味分からんって感じだろうなきっと

この景気じゃ

俺も落差が酷い
愛想笑いすらできんほど気分が沈む
そういう時に対人関係のトラブルがあると
自殺したくなる
この性質に一生苦しめられると思うと絶望だ

最近不安定が強くなってきた
早く働きたい。それ自体が不安要素でもあるんだが
嫌な事ばかり頭に浮かぶ
こんなはずではなかった自分の未来
馬鹿みたいにノッペリ過ごしたい。過ごすか
でも貴重でわずかな時間。アクティブにした方が得策か

機嫌が顔に出やすいからしんどいわ。ポーカーフェイスになりたい。

小さいこれから無気力でこれは性格の一部なのかなと思っていた。脆弱。虚弱。頭の回転も非常に遅い。知的劣等感だけは強かったせいか、大学時代に思い切って哲学を専攻した。頑張って人生が充実したのはこの時だけ。

結局、社会参加をせず、また引きこもり生活に。気がつけばあっという間に30代になっていた。。。

社会参加。これがたいそう俺には怖い。

真面目に仕事してるのに中島が邪魔だ
死ね

スタビライザー損傷

>>344
車高短だろ？

分かるズラ

中島が気になって寝れない

俺は中島敦に共感し過ぎて寝られなかった。

「あー？もうこんな時間かぁ
　ヴぁああああああああ・・・・・・・
　あーくそ。（もっと寝りゃよかった）・・・・・あーーーーーーー。
　（２ｃｈ起動）
　おっそ。は？まじおっそ・・・・・早くしろよ・・・・
　・・・もーーーーーーー。
　おいぃ！早くしろってまじで・・・・・・
　あーーーーもう。（スレチェック）
　・・・・・・ｗ。とぅふっｗｗ
　・・・・・・・・・ｗｗｗ
　（スレの書き込みにたいしてレスではなく口で返答しはじめる）
　・・・・・・・・・
　・・・・・・・・・・ｗｗ
　・・・・はぁ？なんだこいつ・・ありえないって・・・・・
　・・・・・」

精神が安定してるとき
「（あくびをする）
　（時計を見る。２ｃｈ起動）
　（無言でＲＯＭ）」

安定してるときとしてないときの差が激しくてこわい
バイト先でもこういうのがしょっちゅう
浮き沈み激しい
声かけられたらびっくりして声のトーン上がるうえに、普段から人と話してないから声量調節がコントロールできなくて
どもりながら小学校の発表会みたいにでかい声になる
もうやめて

アモキさん野みたい

2年ぐらい精神科に通ってたんだけど
やっぱり良くならなかった
この不安定な気持ちは生まれつきなのかもね

この仮想空間に居ると現実を見失いやすいな。
現実で楽しめたらこの世界には依存しないか･･

一人でいると安定してるのに、人のいる場所にいくと何が何だか分からなくなる。

俺は真逆だ一人でいると不安で胸が押しつぶされそうになる

２ちゃんは精神よくないな
わかっててもつい来てしまう

２ちゃんに来ないと精神的安定が保てない。

ＳＭＡＰ草薙が逮捕された件

あー、その話題か
大変だよね
もう、どうしようもない

疲れたから寝るよおやすみ

草なぎも精神不安定な孤男だったんだね

中居は暗い系のＤＱＮだな

もう死ぬ〜

人間って他人見下したり傷付けたりするのが楽しいんだろ

全てが怖い

17から5年間薬を飲みつづけてるけど自ら止めてみた

狂いそう

>>361
違う。
見下されたり、傷つけられて、
怯え、悔しがり、悩み困る姿を見るのが楽しいのだ。
本能的に気持ちいいのだ。
こんな性質を持つ人間って本当に死んだ方がいいな。

>>363
急に止めるのはヤバイだろ。
少しずつ断薬した方がいい。

人間って比較される要素が多すぎるからな
容姿、学歴、職業、収入、家柄、etc…
不毛な争い、お前ら毎日よく飽きないなって思うよ。

社会に出ると人からの評価を避けて通れないからな。

いつまでこの病と闘い続けなければならないのか・・・
けど、疲れたというにはまだ早すぎるのかもしれない
自分自身で変わろうとしなければなにも変わらない

評価される事が怖い
だが評価のために振り回されるのも馬鹿馬鹿しい

運動するとちょっとスッキリするよ
外に出ると人間がいて気分悪いから自宅でルームウォーカーでもやるといいよ

常に精神不安定

どうにかならんもんかねぇ

評価なんて気にしない
それは精神安定にもいいと思う

劣等感が強すぎて、些細な比較も敏感に感じ取ってしまう。
同年代の若者を見るたびに精神状態を揺り動かされるもんだから、不安定になりやすい。

色んなことを諦めたらちょっと楽になった

>>373
それめちゃくちゃ良く分かるよ。
街中でチャラい奴らを見ると怖くなる。
同窓会とか絶対行けない。

チャラついている男どもに確かに容姿では負ける

だが僕には体力がある

>>375
共感ありがとう、うれしい。
リア充や孤男に限らず、チャラい連中やオシャレな連中を見ると怖くなるね。
なんか威圧感を感じるというか、息苦しくなってくる。
同窓会も行きたいけどいく気になれないし。
順調だった頃と現在のギャップを知られるのが怖い。

定期的にすごい暴力的な衝動に駆られる。自分の想像や妄想を暴力行為が埋め尽くす。
例えばちょっと腹の立つことがあったらその相手を殴り殺しているとかの妄想で頭がいっぱいになっている。
その対象が自分の親であることもある。
かなりヤバいとこまできてるし、でも精神安定剤みたいなのとか精神病院で鬱診断されたら
薬の副作用とかが嫌だし、病気というレッテル貼りをされるのが嫌で逃げ続けてる。
何より誰かに知られるのが一番嫌だ。

どっちかというとじゃきがん

ヤヴァイ・・・

デパスがあと５錠しかねぇ

どうやってこの一週間乗り切るか

昼夜逆転してて、夜起きるもんだから
ちゃんと朝昼晩と薬飲めてない・・・

処方されてる薬の量も少ないし・・・効いてる気がしないよ

デパスは家に沢山転がっている

IDにSOSが出た

ごめん、ゼロだったね スレ汚しすまん

薬を飲んだからといって
アトピーが治るわけでも奇形が治るわけでもない

だから精神薬には頼らない

俺はもう頼ってる
飲んでても不安定は不安定だよ

心配性
たった今聞いたことでも自分が何かしなければならないことだと何度も確認しないと気がすまない
人混みの中を歩けば誰にかにぶつかったまま気づかず素通りしていないかと心配になる
なのに忘れ物は多いし大事なことを忘れる
鬱だ

あー彼女でもいたら違うのかな
今すごくだれかに甘えたい
気分どん底

>>382
すまん、ﾜﾛﾀ

>>387
それ強迫性障害の一種じゃないか？
違ってたらすまん

歯並び直したい。
極端に歯並びが悪いと、精神状態にも悪影響があるような気がする。
歯並びを気にしてなかった頃から、精神的に不安定だったし。

辛いな…
でもこれを乗り越えないと

不安に押しつぶされそう
買い物しても他の所で買えばもっと安くていいものが買えたのではないかとか
いくつかある欲しいと思ってたものを買ったときも買う順番を間違えたために今回買わなかったものが次には売り切れてもう手に入らないのではないかとか
事故にあうかもとか
鍵かけ忘れたかもとか
ＤＱＮに絡まれるのではないかとか
８９３に埋められるのではないかとか
疲れた

>>393
病院に行ってる？

不覚にもサングラス持たないで外出してしまった

街中の全ての人間が俺を嘲笑っていやがる


デパスを投入するか

ﾌﾋﾋ…なんでこんなに弱いんだ俺
この先大丈夫なのか

>>395
普通は通りすがりの人間に
そこまで関心を持たないと思うよ

もういいよ。
もう。
何もかも

イケメン様がタバコ吸っているのを見ると
高層ビルから飛び降りたくなる

イケメン羨ましすぎるよね

おしゃれな人は怖い

ニキビが一つでもできたら自殺したくなる
サイフに釣り銭をしまう時カッコ悪く感じたら自殺したくなる
挨拶を無視されたら自殺したくなる
笑い声が聞こえたら自殺したくなる
戦うことが多すぎだ
もう消えたい

自殺、自殺って連呼すんなよ
こっちまで気分悪くなるだろうが

>>399
タバコっていうのは何かあるんですか？

>>394
行ってない
病気扱いしないで下さい

強迫性なんとかっていう病気

>>404
なんという俺…
俺はDQNにからまれてからすべてがおかしくなった…属に言う強迫神経症とPTSDだな…
あぁ辛い……

薬服用してる方ってどんな感じですか？薬使うとどんな感じですか？外出られます？

俺は上記の症状があるのですが医者が薬を出しません…
どうしたらいいのでしょう？

お願いします。
冗談抜きに辛いんです…
連レス申し訳ありません……

>>403
タバコ吸えるのが男のステータス

ワシは音楽聴いて眼鏡かけないと人が怖くて外に出られない
人が多い所ではサングラス必須

良く分かる。自分も冬はマフラーで顔隠してた
サングラスは持ってるけど格好付けてると思われそうで恐ろしい

俺は気分紛らわせるために音楽必須だなー
てか聞いてるのは録音したラジオだが

>>153
俺も枕元にナイフ２本は常備してる

>>390
間違いない

ちょっとした事で落ち込んだり心が折れたりする

どうか昔の精神状態に戻してほしい

>>407-408
自分も精神科通い始めた最初の医師は薬を出さなかった。
心の葛藤や悩みのいわゆる単純「神経症」では薬を出さない医師も多いようだ。
転院してみたらいかがですか。
精神科の診察で、違う医師にかかって同じ主訴で同じ病名に至ることは
まずないと言われるから、ひょっとしたら別の診断がついて薬が出ることがあるかも。
抗不安薬や抗精神病薬では、不安が取れたり眠りやすくなったり悪い固定観念が起きにくくなる。
抗鬱薬では憂鬱な気持ちが軽快したり、種類によっては社会活動が億劫ではなくなるものもあるよ。

ええとね。性格を直に変えるのは無理がありすぎるよ。

ぶっちゃけ、外見を「イケてる風」にして、街を出歩いていくと良い。ナルで構わない。
イチローだってナルシストで自分を可愛がって、自分を伸ばしてるんだから。


そういう自信が、「堂々」となって周りが小さく見える。

ニコニコの宣伝欄に五木田ってのがいるけど、最近の顔写真なんて普通に良い顔してるよ。外見変わったみたい。

あーっ、一応ホモじゃないんで

仕事行きたくない…

>>409
なるほど、ありがとう。


俺も外出る時は音楽必須。

街へ出ると薄着で露出している女の子ばかり。

触ってしまいそう、もう犯罪者になってもいいかと思ってしまう。
家帰って発狂しています

ちょっとした出来事や、時間があると過去の嫌なことや失敗を思いだして
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ってなるやつここにいるか？

いつもこのせいで気分が安定してる日がない

ため息が滝のように出てくる

>>421
自分はユニクロのブラトップのＣＭを見て発狂するかと思った
童貞をいたずらに刺激しないでくれ…

二次元に目覚めた俺に隙はなかっ…(´；ω；｀)ぶわっ

毒が歩いてるよな。

漏れも三年前くらいに雑貨店に行ったときに
店員のねぇちゃんが屈んだとき胸の谷間が見えた時はヤバかった

無職って、死ぬ
毎日夜死にたくなるほど、気分が落ち込む
助けて欲しい…

死ぬなー
マジつらい

手術が必要かもしれない腫瘍ができてて、それ関連の事
調べて、いろいろ不安になった。

もし手術となると血液検査とかも必要で、そこでなんか
悪い結果になったらとか考えたりとか。
数年前、献血した事があったから、献血関連のスレ行って
その辺確認したりとか。
もう不安が止まらくなる、強迫状態って感じ。

それは普通だと思うんだけど

オナニーは精神安定剤

自慰っていうくらいだからね

職場に着いた

すごく不安定だ

>>404
現代では病気にされるよ。
強迫性不安神経症害

>>407
不安神経症で処方されている。症状>>404より軽いけど
パキシル　>>抗鬱剤
デパス >>抗不安剤(睡眠導入用)
メデポリン >>抗不安剤

パキシル使うとハイテンションになる。
ただし、072でいきづらくなる。
また、ちょっと前攻撃性が高まり、暴力に発展するというニュースもあったな

メデポリンは不安時頓服だけど、多少効き目有。>>422な時に使って落ち着いている。　
デパスはメデポリンより強力だけど、眠くなる。んで、睡眠導入用にもらっている。

病院にを変えてみたら?　>>407

ああ、でも一度薬使い始めると、断薬が難しくなるから注意ね。

416のバスです。
今日も安定剤をもらってきました。
それと肩こりの薬も。

憂鬱、不安。

抗鬱薬のデプロメールは増量しても増量分の効果が出るまで２週間はかかるし、
中量で抗鬱作用のあるドグマチールはデプロ程ではないが効き目に時間がかかる。
だから抗不安作用+抗鬱作用のあるデパスやソラナックスを頓服飲みすることがある。
最近えらく波がある。
憂鬱からくるやる気のなさなのか、やる気が出ないから憂鬱なのか分からん。
あと不安が強い。将来への不安。

終わりだ

デパスおいしいれす＾＾

不安だ・・・

薬の副作用ってどんなのがあるんですか？
トラウマが辛いです…

感情が薬で作れるのを知ると、
湧いて出てくる感情に価値や意味はないんじゃないかって考えちゃうな

実際に価値や意味なんてないからね

抗不安剤と抗鬱剤の具体的な違いはなんだろう？

薬と剤も学術的には違うらしい。普通の会話レベルなら同じに扱って構わないだろうけど。
小説の「パラサイトイブ」で「〜薬」としていたのを「〜剤」に変更したとあとがきであった。

あぁ………

薬のんでも少しは効くが
根本の問題解決にはならないからな〜〜〜〜

北斗の拳のオープニングのタフボーイは聴いていると元気がでる

>>439が自分みたいだ…

今日は精神科に行ってくるのであります！

>>422
俺がいる

すごく辛いよな。自分で自分を攻撃するなんて、これほど不毛なことはない。しかし勝手に頭に浮かんでくるから制御できない。

今日からソラナックスが外れた

残るは、パキ、テトラミド、ドグマチール

精神的に苦しい

ため息がとまらない

治らない病気を馬鹿にされるのは辛いね

気軽に煽るんじゃない

あぁ・・・病院行きたくねぇな・・・

最近日中もえらく過眠傾向にある。
夜は寝ているつもりなのだけど、眠りが浅いのかね･･･。

>>449
不安だし憂鬱だよね

パキシルやらドグマチールやらの効果を実感したことがない
義務感で飲んでるだけだな
民剤はそれなりに効いてるけどいまひとつ。

俺は鬱とＯＣＤ、不眠持ちなんだが、デパス＆ドグマはあんまり効いてないかも・・
ジェイゾロフトは効いてる感じがする
あと睡眠薬はアモバンとロプヒ。この２つは俺の生命線です

なんか不安感に押しつぶされそう。

ドグマチールは鬱にあまり効いた感じがしないね。
それよりも食欲が増えたりするのが気になる。
神経性胃炎の食欲減退にはバッチリなんだろうけど。

セロクエルになってからかどうかは分からないけど、日中の不安を痛烈に感じるようになった。
前飲んでいたジプレキサは副作用が嫌だったけど、日中の不安が軽減されていたから合ってたのかも。
でも朝起きづらい。

>>459
つ○　　←薬

不安感に押しつぶされそうな孤男スレも作って

>>461
自分もそれ希望

>>461
建てられなかった

重複になるからやめなよ
ここで話せばいいじゃん

>>456
メンヘル板覗いてみたら過眠とかって鬱の一種なんだってね。
来月資格試験あんのに、勉強しなきゃいけないのに全く頭に入らない…
何か背中も痛いし…


病院行くべきかもしれないけど、行ったらもう後戻りできない気がして行けない…

>>465
病院とかじゃなくて、街中にあるメンタルクリニックは気軽でいいよ。
あと軽い症状なら内科でもいいし。
後戻りはできると思うけど、精神的なものは年単位で治すものだから
時間はかかると思うよ。

死ぬしかないね

精神不安定と、不安感に押しつぶされそうなのは違うと思うが

メンタルクリニックかぁ…
うちの市ないなぁ

メンタルクリニック行ってるけどあんまり意味ないなあ(-o-;
とりあえず会社行けてるだけ良いじゃないの みたいなこと言われるばかりで

>>469
心療内科とか、内科でもいいよ。
総合病院の中だったら精神科が際立たないからいいんじゃない。

>>470
医者はひどい人を多く診ていてそういう人を基準にしてるんじゃないかな。

薬の中でも、日中の日常生活では抗不安薬は役に立つね。

隣の市にメンタルクリニック見つけたよ

おらこんな市いやだ
おらこんな市いやだ

東京へ行くだ〜〜〜

東京へ出たならメンタルクリニック行って薬もらう〜〜だ〜〜〜〜

メンタルクリニックとか初めて行った時なんて言えばいいんだろ。言葉にしづらいというか。

4年かけて鬱が一応治った？元メンヘル板住民の漏れが通りますよ。
>>474
初診だとまず問診票にいろいろ書くから、
あらかじめまとめておけば向こうからいろいろ聞いてくれるよ。
（逆に、きちんと聞かないようならその医者外れ）
医者は基本的に症状にあわせて薬を選ぶのがメインになるので、
話を聞いて欲しい場合はカウンセリングのほうがいいかもしれない。

みんな調子どう？

GW明けからイマイチ
毎晩涙が出る

そうか・・・でも辛いのはみんな一緒だよ
でも精神の病気って目に見えないからね
人に話すにも勇気がいるし・・・ホントなんでこんな運命に生まれたのかね

最近、将来への不安感がやたら際立っている。
朝から憂鬱で薬を飲む日々。
今日は久々に机に向かえたよ。

何か今日調子いい。

メンクリ行かなくても済むのかな

このスレって孤板の中でも一際退廃的なイメージがある気がする

３年位前は半端じゃない薬漬けの生活だったけど、今はデパスしか飲んでいない

それも朝、0.5mgを１錠だけ

もうほぼプラシーボだな

減薬中は結構辛かった

もうちょっとなんだ・・・

デパスが有名な薬というのは分かるけど、
まったく関係のない板の関係のないスレで唐突に
薬の「デパス」という名前が出てくることが頻繁にあって笑っちゃう。

だまれデバス

デパスって何味？

デパスは頓服薬だから事前に必要な時だけ飲めって言われたけど
普段はルボックス飲んでる
ていうか再診なのに2000円って高くない？これが普通？

俺のデパスは錠剤だな

デパス、ドグマ、ジェイゾロフト、アモバン、ロピフノール・・

人が嫌いだ

もう　くたびれた

仕事の稼動みて一気に鬱になってきた

消えたい。この世界から

アモバンは一錠だと強すぎだったので半分を飲んでたんだけど、
いよいよ体が慣れてきて効かなくなったかな？と昨晩はあせった
これ効かなくなったら仕事見つけて働き始めても生活ができなくなる

ひきこもりで精神病のひといる？

食後に短期間型の睡眠薬を飲んで、寝る前に超短期間型の睡眠薬を飲む。
これで、寝るまでの時間を短縮して朝残らずに熟睡感を得ることができた。
夕食後に睡眠薬を飲むのがミソ。

精神疾患持ちだけど来週から働くことになった。
６年ぶりに働く。家畜の解体工場。

おめ。

余計精神病みそうで心配だ。無理するなよ。

>>495
無理しすぎないでね。

>>495
空白期間はなんて説明した？

精神不安定だな
それが自分じゃなくて、他人に向かうから嫌なんだ
こんなの治したい

500

>>499
わかるわかる。

あげ

人によるけどアドラーの本読んだらちょっと元気が出るかも

あぁ

死にたい

俺今日が初出勤だった・・・
なにこれすげー辛い
ほとんど仕事らしいことしてないのに・・・
もう死にたい

精神科通院日。
病院内で二度若いイケメン職員が視界に入ってしまったために
劣等感で一日中鬱っぽくイライラしていた。

不安なるとオナニーしてしまう・・・なんとかならんもんか・・・

昨日頓服に手を出してしまった。

最近電車に乗ってる時に自分が独り言言ってるような気がする。
いや言ってないとは思うんだけど、そのうち言いそうで怖い。

これってどうなの？

不安定だな愛がないからだろうな

>>511
それもわかるけど、
恋すると相手の愛が欲しくて、不安で、恋しくて、もっと不安定になってしまいそう。

どうなんだろう愛された事が無いからわからん

まあ愛なんて無いよ

いや愛はあるな
利益とセットだが

無償の愛ってのは
害が及ぶ限りにおいてはほぼ皆無かもしれない

極まれにはいるかもしれないけどね

害が及ばなく利益がかぶらないまたは競わない段階なら
愛は存在しうるということになり

個人の自立というものの重要性があるわけなきがするな

OK？

来週あたり
お前等の自宅に「裁判員制度に参加してもらいます」のハガキが届くかもな
自称欝病の奴等もこのハガキが届いたら欝病なんて吹っ飛ぶ

恨み言が行動原理なやつって
精神的に自立できているとはいいがたいだろ

日本語でおｋ

精神的に自立できる人とか、
上司や教師などの他人の指摘を前向きに素直に考えて
精神的に耐えられる人って、どういう育てられ方をしてきたんだろう。
すごいと思う。。

>>516
逝紙みたいだな

人に干渉してくるものに興味があるなんて
孤とは思えん発言だ

>>519
自立しているゆえに何を言われても真に受けないと思う

どうでもいい

最近はボーっとしているか落ち込んでるかイライラしているか
のいずれかでしかない…　

爆笑太田も、休みの日はずっと憂鬱で、号泣してるらしい

>>496
いきなり長時間労働なのでちょっと勇み足だったかもだけど、
この不況にくわえて歳が歳（２８）だったので潰れる覚悟で。
>>497
ありがとう
>>498
体調を崩してたことを大雑把ですが正直に言いました。
ただ、具体的にどういう病気かまでは聞いてこなかったので、
こちらもメンヘラであることは言いませんでした。

>>4
俺も全く同じ感じなんだけど
これって躁鬱の気があるって事なのかな…

ウチの姉貴が躁鬱病なんですが、
躁のときは何でも出来る気がして仕事もバリバリ感でると言ってました
けどそのあとにかならず振り子のように鬱状態に入るため、
躁のときはムリをしないことが大切だと言ってました

また昼夜逆転しちまったい

>>510
ああ、わしも一瞬、自分が独り言言っていた！？と思う事あるぞ

仕事が毎日がストレスで苦痛

裏で暇して雑談している奴らにやらせればいいのに
俺にもってくるなよと言いたい

仕事中は精神不安定でたまらない


リスカ出来たらどれだけ楽になれるか

会社に着いた

不安定だ

あと一日

夏が近づくと余計に精神不安定になるよな

>>533
それあるね

朝陽が出ている間と、夕日が出ている間が気持ちの落ち着く唯一の時間帯

どうすればいいのかわからない

書き込み少ないな…みんな無事か？

本当はリア充だから土日は書き込みが少ない

孤男板でも底辺の俺

オレも底辺だ
底辺かける高さ割る２

自分も底辺だ
見た目も学歴も性格もなにも

俺こそが真の底辺だ

引っ越してきて挨拶にも来ない
近所の家のガキとババァの声が俺の部屋まで響いてきてかなり
イラつくしすげーむかつく

挨拶を求むのか

以外に寂しがりやなんだろう。

>>530
リスカはあとできついよ。
いやいや人と会わなあかんとき半袖着られん。困った。

ナルルもリスカやったことあるんだ

いやワザワザ聞くようなことでもなかった。すまん無視して。

あがり症、強迫、不安に

5HTPかL-トリプトファン

やる気を出す、行動力増加に

L-チロシンかトゥルーフォーカス


取り合えず俺の飲んでるサプリメント
両方のサプリが競合しそうだからどう飲めばいいか困る

>>548
またな ﾉ

>>546
まーーね
薄いのは言わないとわからないからいい。
深く切った切り傷は赤く残っているからテーピングをしている

深いやつって肉が盛り上がって赤く残るんだよな。
見られるの辛いわ。三世は働いてるだけ偉いよ。

ふーあんてーいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

キングザウルス三世

年上の初恋の人が俺の同級生と付き合っていることが判明した。
今まで、心の支えになっていたのかもしれない。こんな俺でも優しくしてくれる女性が居る。頑張ろうって。
安定剤飲みながら頑張ってきたが、もうだめだ。支えがへし折れて、鬱が止まらない。不安で怖くて悲しくて終わりがない。
もう、誰も知らない遠くで孤独に生活して人生終了したいよ。

>>555
どうせすぐ別れるよ

リスカしたい。
していい？

>>555
お前は孤独にはなれない

>>557
リスカじゃどうにもならない

リスカに代わるものがあれば…

さいきん祖母が死ぬ夢を見るようになってきた
実際もう高齢で１０００歳近いんだが、これも精神不安関係してんのかな

１００歳だ。ミス

腕を切りたい

ズタボロに切りたい

だが、やり方が下手なのか、カッターでは深く切れない

カッターは押し当てて引くより、勢いよくスライドさせるとスパっといく。
俺はこれで重傷を負った。

どうせなら、拳で壁なぐったりのほうが。カッターだと痛いし痕残るんじゃない？

サンドバッグ買ってきてそれ殴れ

リストカッターの話で、深く裂けた傷口に刃先を入れて
腕の神経を引き抜いたって聞いたんだけどそんなことできるの？

もうこの流れやめろよ
リスカの話とか聞いてるだけで
気分悪くなるわ・・・

悪い。
俺ももう全然やってないんだ。
当時は不安定だったから。

昼寝して今起きたら
こんな時間… 明日からまた平日か…
いつもこの時間帯から不安になってくる
明日もどうか無事に過ごせますように

>>570
もはよー

もう好きなことやったって楽しくない
学生の頃は違ったのにな

あーあ、つまんねぇなここは
遠くに行きてぇ
義務とか権利とか、身にまとってるもの全部捨ててさ

リスカなんてどこにも行けねぇよ

誰かと繋がることで自分の存在理由を確かめたい
自分では確認できない

ある人の名を誰も呼ばなくなったときがその人の本当の死だとすれば
もう僕は死んでいるのかもしれない

不安定だ

着いたから

会社に

みんな一体どんなシステムで感情コントロールしてんだ？

気が狂いそうで泣き出した僕がマトモなんだよ

>>576
かわいい･･･

>>577
かわいい・・・

うう、明日は客先だ…
ここんとこ、嫌な想像で繰り返し押しつぶされてる。
回避人格はどうにかならんか…

やばい。気が狂いそうだ。発狂しそう。

毎日ネット見て終わる
眉間にしわ寄せてため息と舌打ちがクセになりつつある。

>>581
よう、俺

>>581
俺がいる・・・＾＾

何歳まで生きればいいのかな

さて、菓子パンと茶漉し買ってくる。

今日立て続けに７人位Ｓ級のカワイイ子見て、もう嫌になったよ。
こんな事ってあるんだな、オレの目が悪いからなのか何なのか
あんなカワイイ子はテレビでも見られねえよビックリした。

あんなんもうオレに見せないでほしい、オレはもう孤独にしか生きられないんだ
もうあんな光景見せないでくれ頼むから。

もう嫌死にたい

俺が何をしたというんだ・・・

暗いやつはゴミだゴミだ言われてもう限界だ

>>585
そんな幸運すら辛いなんて･･･････。
(´;ω;`)ｼｸｼｸ

俺は本当に土曜、日曜のために生きている感じだ・・・
辛すぎる

自分は神に憎まれてるとしか思えん。
何もかも全部ぶち壊してやりたい。

なんかもう限界だ。過去のトラウマと失敗した事が襲ってきて一日中吐きそうだった。
しかも頭の中で｢死にたい死にたい｣って声が聞こえて、俺は｢やめろやめろ｣って口に出してしゃべてた。
一回病院いってみようかな

>>592

＞過去のトラウマと失敗した事

とは具体的にどんなことでしょうか
差し支えなければお聞かせください

しにてえ気分が止まらないから今日病院行こうかな、近くの病院に行くから初診、めんどくさいな

不安定だ

着きそうだから

会社に

不安定でもどんな手段つかっても生きていかなければならない

つらいもんだぬ

>>596
悪いのはこういうシステムを作った社会だよ

あとはグズをはぐくまないよう構築してくれれば

愛知とか東海地方のヘラ孤いる？
俺は27歳経理だが良かったら飲まない？
というか純粋にヘラ友が欲しい

もう飲みたい 夕方まで我慢できないかも…

頑張れ

俺は、馬鹿扱いされまくりで疲れたんだよ。お酒ダメだし、その辺のコンビニ行くと大丈夫。

あー凹んできた
ペコペコ

フラッシュバックはきつい

やめてーな

人は孤独に生まれ、孤独に死ぬ…

だとすると、さまで孤独を恐れる必要はないではないか

日が昇れば起きて、沈めば眠る
それで人は幸せなのだ

だったらなんでこんなにつらいんだ・・・

どこ行っても孤独　人に合わせるのが苦痛　自分らしく生きるってこんなにも難しい

孤独すぎて気が狂いそう

>>608
周りの人は孤独じゃないから？

さみしいおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおお

周りの人達と自分
根本的に何かが違う

みんな個性はある
しかしその中には必ず何かが共通して存在している

どうして自分にはその何かがないのだろうか

不安感が酷い

不安すぎて生きるの怖い苦しい

死にたい助けて不安不安不安不安不安

リスカしてもいいんだよ

リスカの話はNG

ＮＧになってもいいんだよ

>>585
目の毒になるよね。

同じクラスの馬鹿リア充が嫌なことがあるとすぐリスカして
傷跡を見せびらかしてくるのが凄く不快だった
リスカなんてやるだけ無駄
何の解決にもならない

>>618
御意。

男の子って前はジュピターキングってコテだった？

>>620
はい。平日は男の子で、週末だけジュピターキングで書き込むことにしました。

ジュピキンだったんだ

書き込む量が多いから、名を分けて分散しようと思った。ごめんね。

来週通院日です。就職や試験についてなかなかいい顔をしてもらえない。
医師と話し合って減薬に努めている。

なんか息苦しい
ものすごい閉塞感だ

これ書きこんでる今、すごい気持ちが高揚してる
「快」の状態。やる気がモリモリ出てる。
けどこの後、底まで気持ちが落下するって分かってるので嬉しくない

チャットとか見てるとイライラしてくる
くだらねえ事してるなあってね

強迫性障害辛い

回避性人格障害の自分が許せない。

なぜか２ちゃんでコメしても俺だけバカにされる
夜行バスに乗り、去るときも俺だけ「ありがとうございました」を言われない

相手は冗談のつもりの発言が、自分にとっては中傷にしか聞こえない

もう半年も実家で半ニート状態
電話相談しても「まだ十代は若い」といわれるが
歳ってそんなに大事？

歳でなんでも誤魔化してない？
「若いから何でもできる」なんて全く思わない
このまま３０までニートでいるのは嫌だけど、目標もない。

対人恐怖症、嫌悪がハンパない。

うあああああああ

>>629
30近い身としては若いのは純粋に羨ましい。
若ければ何でもできる訳ではないが、
選択肢は多いし、間違えたとしても選択し直せる。
転職板や無職だめ板覗いてごらん。
ｵｻｰﾝたちが嘆いてるよ。

はあ…疲れた…死にたい。

自分の存在が許せないから殺されたい。通り魔にでもあって
しねばいいのに。ニュースで罪のない人が死んでるニュースを
聞くと自分が死ねばいいのにと思う。

>>632
お前も罪はないじゃないか

>>631
なんだかんだ言って人間って自分で体験しないと分からないし
中学〜大学くらいの間でまともに青春できないやつは
その後もなし崩しで日陰人生の可能性が高いよ

>>629
それは俺と同じ状況だな過去の・・・
はっきり言ってそのまま時間は過ぎていくよ

おすすめは体を徹底的に鍛えろ
苦しくても毎日走れ、３〜４日に超筋トレして筋肉痛になれ
食うものをたんぱく質中心にして筋肉付けろ

俺は２４歳から体を鍛えて自信が付いたぞ
早ければ早いほどいいと思う
３ヶ月頑張れば目に見えて体が変化してくる、それは自信になる

まぁ俺は酒におぼれて、仕事ではクズ
もう死にそうだけどな、お前は今から積み重ねればいける

人生は積み重ねだから、本当にね・・・
積み重ねてない奴は絶対にあとで後悔する
がんばれ、俺の分も頑張れ

>>631
30代の人からすれば20代なんてまだ若い
40代の人からすれば30代なんてまだ若い
これの繰り返し

いや、繰り返しだけど事実だ。

若ければ若いほど取り返しがきくし、修正できる

でもいつからか諦めてしまう

取り返しの利く余地がある人にだけ修正のチャンスがあるだけで、
その余地がない人は何歳であってもダメだろ。

若さってのは、それだけで武器だよ
これは理屈じゃない。
ただし、武器も使わなきゃ意味はない。

焦らせないでｗ

>>636
う〜む。確にそうだ
それでも世代ごとの10
年はやはり大きすぎる。
10年あれば鍛えられる武器防具経験値は山のように平等にある

その10年を二回ほど棒に振ってるよ

６５まであと３.５世代分のチャンスはあるよ。

しかも能力者になる期間は１０年で認められるくらい伸ばせる。

宮本武蔵は日々の修行を鍛といい年が経つと練と言った。
起死回生のチャンスは若いわたしたちには微笑んでいるよ

ふぅ DIR EN GREYの凱歌みたいな気分だぜ

レイン王子、少し見ないうちにポジになったなw
時間なんてあっという間に過ぎちゃうから気は抜けないな。

ナルルとナナちゃんをいつも間違える。
あの人、自分のスレから出てこないって分かってるんだけど、ついね。

衣食美住に名声、地位を求める
↓
より多くの対価が必要
↓
努力して多くの富を築くしかない


どんなに逃げても金は必要だしうまい飯は食いたいし良い物質を
所有したい。
死なない内は他人のために生きたいと思う。
最後は自殺ってシナリオは変わってないけどねｗ

昨日は以上に元気だった反動か、今日は以上に憂鬱だ。
なんもする気が起きん。

てす

↑漢字間違えてたorz
以上→異常

俺メンタル弱すぎ
ハァ

俺はお前より絶対弱い

さっきいきなり不安発作が起こった
こうなった時の対処法みたいなものがあればいいんだが…
何もせずにただ耐えるなんて辛すぎる

通院日。頓服だけ増やしてもらおうかな。勉強してるとイライラドキドキする。

毎週水曜日だけは結構安定してる気がする
関係ないか

劣等感を強く感じる日は慢性的にイライラ。
落ちぶれた自分を痛感すると憂鬱。
調子のいい時はなんとか普通。
すぐ眠くなる。
波があって嫌だ。

皆学生か？

来年度卒の学生です
就活…

無職…
精神年齢は未成年…
もう死んだ方がいいよな

バスさんパソスレのほうは最近平穏ですか？

>>660さん
少し前の荒れように比べたら随分穏やかになりましたよ。
マターリ進行してます。

昨日トレドミン追加されました

何歳になっても恋をすると不安定になる。

いくつになっても恋に恋して前後不覚になる。治療の妨げになってしまう。

最近精神不安定。気が弱くなった
一日中気持ちが怯えてる感じがする

愛すべきは仲間
例え去っていっても

強く抱き合った仲間とも　いつかは　離れていくかも知れないけど

俺はずっと駄々をこねていたのかもしれない。子供みたいに。楽しかった工房の頃に戻りたい、話がしたい、笑っていたいと。
もう、終わってしまった祭りを、楽しかったからまた行きたいと駄々をこねていたんだ。
あれから6年。本当に、取り返しのつかない失敗ばかりの子供だった。情けない。
今、あるのは、怒り、憎しみ、悲しみ、孤独、不安のかたまり。何も残せなかった。
ただ、これからは、駄々をこねないように生きよう。残りわずかな命だが、ケリをつけたら後悔しないようにしたい。ただ、それだけを願う。

幼児的な欲求は誰にでもあると思ううよ

嗚呼　不安定

嗚呼　不安定

視線が恐い
でも働きたい

今徹夜で少しきてる。ここ数日少し不安定なんだ

俺は10代から今まで自分の自室を持ったことなんかない
だから仮に誰かと付き合ったとしてもセックスする場所がない
それが悩みだった。今も現実に誰かとチャンスができたとしても
俺の家ではできない。できない事もないが難しいな
そうなるとアオカンか、ラブホか、相手の車か、相手の家って事になる
アオカンは落ち着いてできないし、裸にもなれない。女も嫌がるかもしれないし、
問題がある。ラブホは相手が全額か半額ぐらい出してくれればいいが、俺には金がない
俺が全額も出せないこともないけど…。相手の車や家も相手次第。
正直風向きがかなり悪いじゃないか…

1人暮しすれば解決

金ないんだって。仕事してないし
それに田舎で一人暮らしも金の無駄だと思う

じゃあ働いて金作ってからホテルですれば解決

慢性的に眠い。
勉強にならん。
薬の副作用だろう。

仕事もしてない奴が女の心配してるｗｗ

夜の洗浄と確認の強迫が酷い
風呂から上がって自分の部屋に着たらもう強迫で疲れてヘトヘト。
補中益気湯を飲んでみたい。

間違ってハエ入りのオカズとか食べちゃったらどうなるだろね
人間は腸にも皮膚にもウヨウヨ細菌いるよ
確認の強迫は漏れも。鍵かけてもガムテープで補強しないと落ち着かない

失うものなんてあるのかい？

うわああああああトラウマが襲ってくる
こっちくるなこっちくるな
もう消えたい。死にたくもない生きたくもない。
ただ消えたい

こんな時間に目が覚めた。
睡眠リズムが安定しない。
これで日中眠くなって生活に支障が出るんだから、洒落にならん。

怖いよ怖いよ怖いよ

あまりにも眠れないので眠ることを放棄したら
96時間くらいで落ちた
疲れた

あぁ・・・

布団に入ってから寝付くまでがつらい

超短期型の眠剤を処方してもらうといいよ

まるで時限爆弾

顔を硫酸で焼いてしまいたい

NHKの夜景特集見てたら死にたくなってきたはあ…

もう駄目だ････リア終ってこうも人間離れしてるものか･･････

見てたw

692→690ね

やばい鏡と会話してた。狂いそう。

この世界に鏡なんてなくなればいい

死にたい・・・・挙動不審になって勝手に自爆・・・・もう会わす顔がねえ・・・・・・針のむしろ・・・・・

しばらく発作が起きなくてシラフが続いたあと
久々安定剤飲むとあまりの強さにボーっとする。
免疫ってリセットされるんだな。

三次元人間うぜえんだよ
俺にもう電話やメールすんな

メールなんて家族以外から来ません

家族からすらこねえ・・・・・

どっから漏れたのか迷惑メールならくるぜ。
プリケーだからWebにアクセスできないのに、
出会い系サイトの請求がきてた。

だるい。何もする気が起きない。なのにすごくイライラする。

鬱

最近は回顧的になって困る。子供の頃の夢、社会的責任の無い気楽さ、漠然とした幸福感…
思い出すと目の前のレポート・論文・予習・教養としての読書なんかが空しくて仕方ない。

どうせ死ぬしな。
何か残すっつっても
地球も爆発？するしな。

>>704
回顧・・・どちらかと言うと懐古かな？
それは羨ましいぞ。

おれも含め、たぶん大半の人は嫌な思いでしか出てこない。
あんな嫌なことがあった、こんな事をしてしまった。そういう悪い思い出しか出てこない。
毎日毎日、フラッシュバックのように嫌な記憶がよみがえる。

俺も『あの頃はよかった』なんて言ってみたいよ。
楽しかった記憶なんて忘れちまった。

オレは人生の最初期
保育園・小学校一二年のつまらないエピソードの欠片が出てくるな
当時スキだった娘に手紙でも出してみたくなる時がある。

凸凹ジェットコースター

精神が不安定過ぎて自律神経狂ったな。眠れん。

…不安要素が取り除けないままでいると、気が気でなくなってくるな…

まあ、俺は難病だから死ぬまで不安要素はなくならないがねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

時間さえ有れば携帯でネットしてる

今日初めて精神科行って薬もらって来た
薬飲んだけど気持ち悪りぃ
さっきから情緒不安定で涙止まんねーよ

強迫性障害・・・脳が狂ってる

いきなり、好きだった女を寝付く前に思いだす
決してかなわない絶望感とその人がどこかで男と幸せに暮らしていることを
考えると、完全に眠れなくなる

執着が無駄に強いのだな

辛い辛い辛い死にたい
なんでいつも不安定なのかわかんない

支離滅裂すぎる助けてあああああああああ

>>717
助けてやれんが気持ちはわかる。
俺はそんな時、ノートに思いや愚痴を書きまくる。
PCじゃなく手書きね。

さっきセルフカットして自分のキモさを再確認して気分悪くなったよ。
しかもいつも失敗、後ろ髪ヅタヅタ、でもこれで仕事行ってきます。

1000円カット行けよ

もう治らねーと半分諦めてる

俺のセルフカットは丸坊主を意味している

もう、元気でない。仕事は周りの目が怖い。不安で眠れない。どうして良いか分からない。泣きたいのに、泣いたらまた周りが騒ぐ。
家族、職場、友人関係、趣味、全てに安息がない。「死にたい死にたい」って言いそうになる。言ったら殴られる。怖い。
誰にも話せない。助けても言えない。本当に全てが怖い。
いやだ、いやだ、眠りたくない、怖い、やだ、やめてください、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい

夜は落ち着く

どうだか

落ち着くとともに切なくなるな

嫌な事も考えてしまうよ

仕事が苦痛

辞めようかな

腕を切りたい
カッターでカミソリで大量に切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

>>728
どういう仕事？

>>728
仕事が苦痛ならやめた方が吉。だがこの不況の中、次の職がなぁ〜

一旦やめたら社会復帰むずかしいよ。
俺はしがみつくとこを簡単に手放してしまって
今ピンチ

>>730
販売業だ
精神的にキツキツだ
>>731
1年ぐらいは無職でもギリチョン暮らせるが、やはり次の仕事がうまくいく保障はないからな

俺の場合、求められるスキルが低いにも関わらずその期待にこたえられない。
仕事辞めたら行くところはもう無いな。首を吊った方が俺にはいいような気がする。ダメ人間に生きる価値はないのかもね。
もう、だめだ

俺は純然たる(？)メンヘラではないが、通院暦のある精神不安定なので書かせてくれ。

男の精神不安定で彼女作るのってどうしたらいいのかね
友達なし、出会いは頑張ってmixiのオフにたまに行く。1年に1度とか･･･
でも恋愛というプレッシャーで鬱気味になってデートの誘いはもとより、
日記の更新すらつらい。

仮に女性の知り合いができたって弱気な男じゃ無理だろ？　カミングアウトされても困るだろうし。
ずっと諦めてたんだけど、ふとしたきっかけで彼女ほしくなってしまった。

どうしたらいいんだろう。可能性とか希望とか、どっかにないかな

オナニー６回もしちゃった

お元気そうでなにより

初老気味の俺に一回分わけてください

不安定です

毛布に包まるのが一番

俺はただのメンヘラじゃない

千人に一人現れるというスーパーメンヘラだ

しかも俺はそれをさらに超えたスーパーメンヘラ2だ

>>741
なにかお薬飲んでる？
おいらは入眠障害なのでゾピクロンにお世話になってるお

>>738
ナルルはまだまだかわいいよ。

俺は寂しい、痛い…

さぁ凹むぞこれから

>>743
男にかわいいはちょっと…
そう言って欲しいときもあるけどね。

みんな死ね

>>742
色々貰っているが緊急時以外には飲まないな

薬を飲んだところで根本的な問題が解決するわけじゃないから

デパスを飲んでアトピーが治るならすげーーけど。

大気が不安定だと精神も不安定だ・・
雷怖い・・

めまい、吐き気＝持病の難病

と連想させられる
今すんげー気が参っている

未来が怖い

俺も辛い…自業自得なんだ。ごめんなさい…

頭痛や腹痛と違って吐き気は我慢できないからつらいよな。
俺もストレスと緊張でピークに達すると身動きとれなくなる。
薬の減りが早いわ。。

嗚呼　不安定

嗚呼　不安定

罪と罰をアレンジした漫画読んじゃって不安定
やるかやらないかじゃなくて出来るか出来ないか…

昨日、精神科医に言われていた、
強迫行為の詳細を紙に書く作業をした。
けっこう数が多くて難儀な作業になった。
診察に何か進展があればいいんだけど。

>>752ナルル
つθ　←ドグマチールカプセル

安定剤おいしいです(^p^)

むかしバファリンのオレンジ味がおいしくてポリポリ食ってた。
大人になって気が付いたが、あれって子供に飲ませるのダメなんだよね。

ラムネ感覚か

>>バス
ただでさえオーバードーズ気味なのに
これ以上増やしてくれるなw

( ﾟθﾟ )

コテハンの早(はや)です♪♪
なんか、僕のアンチというか個人的に粘着心を向けてる人が二人いて、
トリップぐぐっておっかけてきよるからね、そういうわけでトリップつけてない。
けどとにかく、コテハンですよろしくねっ。ニーチェスレとニーチェ隔離スレに生息してます。

とりあえず自分語りでもしてみよっかね。　

僕は、精神不安定で、幼少期から死の恐怖と対人恐怖に悩まされてました。
死ぬのが怖くて怖くて怖くてどうしようもありませんでした。とにかく不安や恐怖が
おこりやすく、松ぼっくりを見て恐怖の発作を起こしたり、人体の絵を見て全身の
血管に幻痛みたいなのが起こったり、宇宙の図鑑みて失神しかけたり。

２年前には、恍惚と恐怖が交互に起こってるようなやばい状態で幻視を見ました。
中国の険しい谷。太陽につっこむ燃える馬車。色々見ました。

最近、アル中や精神不安定などからくる奇行で、落下事故おこし、背骨を骨折しました。
背骨のとこに鉄いれる手術とかされて、５日くらい痛みや麻酔などでこん睡状態にありました。
救急病棟では気が狂っていました。幻視を見たり。看護婦さんとえっちな口喧嘩したり。
僕は猫だにゃーにゃーって言うたり。僕は千手観音様だ！ってわめいたり。めちゃくちゃ。
そのあと、身体がましになると、精神科閉鎖病棟に移送され、けっこう楽しくやってました。
精神病棟での生活が、今までの人生で一番孤独ではない時期だったかな。
看護婦さんと、採血や検温のあと、十分も二十分もお話。患者さんと夜遅くまで語り合った。。

ああでもとにかく精神不安定がなおらんよーーーーーーーー！
昨日、『時計仕掛けのオレンジ』見て、精神錯乱おこし、近所にひびきわたる悲鳴をあげました…。

以上、長ったらしいモノローグでした♪

というわけで宣伝失礼します

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詩・小説・論説文・エッセイ・絵・音 / 芸術・哲学・宗教・神秘主義

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尾崎豊　ジョンレノン　NIRVANA　KORN　SexPistols　ジミヘン
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『猫のドロシー』　http://05.mbsp.jp/dorothy　執筆連載中小説

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宣伝失礼しました

病院でもらえるオレンジ味の子供向け液状薬もおいしくて楽しみだった。
そのために仮病使ったこともある

>>764
そこまではしなかったがあれは確かに上手かった
濃かったし

幼稚園の頃、あのオレンジの薬ですらチョコレートと一緒に食べてた覚えがあるなぁ…

懐かしいな…ｵﾚﾝｼﾞの
もう戻れないあの頃に…
今夜自転車で疾走しながら
独り言を呟き続けた

今夜も職質された
客観的に挙動不審だったからだろうか，鬱だ

腕をおもっきりカッターでズタボロに切りまくりたいがやめておいてやる。おまえら感謝しろよな

>>768
住んでる地域と、時間帯にもよるよ職質。

>>770
なるほど
まぁそんときﾌﾞﾗｰﾑｽの「ｳﾞｧｲｵﾘﾝ協奏曲」を聴きながら，
ｴｱ指揮とﾍｯﾄﾞﾊﾞﾝｷﾞﾝｸﾞしてたからしょうがないんだけれどな

梅雨って嫌な季節だよな・・・

腕をカッターで、カミソリでズタボロにきりてーーーー


人から気持ち悪いという視線を、扱いをされるから
人に言われる前にもっとズタボロにしてーー

傷を見て絶句させるぐらい切りまくりたい

人を不快にさせる容姿なら

不快にさせた事を自ら傷つけて罰っせなければならない

このままの生活じゃ殺人するか自殺しそう

やっぱ安定剤が必要だな・・・・・混乱してきた・・・・・。

人から視線感じただけで恐い
なおらないかな

>>735
根拠の無い自信を持て
必要なのはそれだけだ

世の中、根拠のある迫害ばかりだ

人生つまんねー！
つまんねーなら生きててもしょうがねー！
とうすればおもしろくなるんだ！

あかんわ
みんな俺の事知ってる気がする









守護霊とか信じる？

守護霊ではなく、たぶん妨害霊だと思いますオイラの場合

俺もやわ


全然幸せが無い

もっとマシな家に生まれたかったね

人生つまんねー！
きっと守護霊もクソつまんねーやつに違いねぇ！

先祖がかなりむかつく

考えられへん

DNA悪すぎやねんボケ

SEXすんなや猿

今日も安定剤がうまい！

>>778
わかりました！
ではその方法を教えていただけますか？

メンヘラはなぜタバコを吸うのか

俺は吸ったことないが
多いのか？

おいらは吸いませんよ

吸わんねぇ

睡眠薬飲まないと眠れない体になってしまった

普通はそうやって耐性がついていくんだよな。
俺は何故かカフェインに弱くなってきたのか、リプトンの紙パックの紅茶飲んだだけで
頭がぼんやりする癖に気が昂って全く集中できない。

メンヘラだがタバコは吸わんな

僕は誰ともわかりあえそうにない

それでも幸せだ、不思議だよ。見方を変えるだけで僕は発見し続けて何も知らないんだと気づく。ただ地獄を散歩してる気分になることもある。僕はまったくの独りだったらよかった。両親や兄弟もなく独りだったらよかった。

てす

何かに取りかかろうとすると不安感と寂しさが込み上げてきて手に付かない

モルモン教　教会に挑もうと思う

確かに…>>779
何か人の欠点や揚げ足取りが出来るならば、
いつでも自分が迫害を受ける可能性は否定できないですな…

際どいラインで生きている
一歩間違えれば統失の仲間入りだ
それだけは避けなければ

レス番ジャストおめでとうです。
冷静な文で少し落ちついたよ、スマヌです>>800


個人的な現状を語るんだけど、
今日の昼間、兵庫県に有る地元で有名な製造会社へ面接に行って来た。

社員登用なので担当者の説明時に緊張感は無かったが、
筆記試験後の一対一での面接官との話では、緊張感で固まりまくり、
所々で自分の発言の言い直しや声が上がったり下がりで……

小声で話さないようにと心がけてはいても、喋りかたが上手くいかないで２０分で終わった…


正しく喋ることに不慣れではないが…緊張感が高まると駄目な部分が露光する自分に欝だ…
最も【どもり】が無いのが唯一の救いだったわけだけど。



長文＆駄文でスミマセン、暫くはROMになります。

辛い

からいとつらいが同じ漢字である事に今気づいた

つらい
1年くらい失踪したい

失踪どころか消えて亡くなりたい

デパス0.5の半分を頓服で飲んだら少し気分が落ち着いた

>>803
同じだね。
もっというと、辛いと幸いは似ている。意味は正反対。

＞806
0.5mgで効くならいいな。俺なんか2mg飲まないとだめだ

デスパって効くの？

>>807
自分は定期的に飲むと身体依存が嫌なので頓服飲みしてる。
おかげで0.25〜1mg／日でいい感じに保ててる。

>>808
効くよ。
今日はすごく助けられた。

デパスもっているが、ほとんど飲まない

飲んだところでアトピーが治るわけじゃないし

お前等ってあれなのか
僕の小規模な失敗の主人公みたいな奴なのか

精神不安定って情緒不安定ってこと?

自動車学校で指導員相手に切れてしまった
顔真っ赤にして怒鳴り散らす僕を見て指導員はどう思っただろう
死にたい

教習所教官は横柄なやつ多いから、それくらいでちょうどいいんでない？

いいぞもっとやれ

>>813
いいんだよ。

お客様のお叱りだからいいんだよ

サービス業なのだから怒鳴ってもいい。

お客様だからといって怒鳴って良い訳じゃないぞ

殴ってないなら余裕でオーケー

女性教官は嫌らしいサービスをしてくれますか？

言ってることと自分のしてる操作が矛盾してる嫌らしい指導をしてくれますよ

話題がずれてきているよ

今日もまたデパス２錠飲んでしまった。マターりして良い気持ち
２錠飲んで、初めて飲んだ時と同等の効き具合だ。相当耐性ついてる

やっべー
今夜勤なんだが薬飲み忘れて副作用が

>>824
何の薬飲んでる？

自分の今の状況は怠惰が原因だって

以前、別スレでRAINが言ってた

デパス飲んでもレキソタン飲んでも別にアトピーが治るわけじゃない

糞ｺﾃ失せろよｶｽが死ねﾊｹﾞﾋﾟｻﾞ

車高でどなるって、どんな状況だったのか気になるよ
おいらの教官も、むすっとした陰湿な感じの男だったけど、
とりあえず最低限の教鞭はとったので文句はなかった

腕を切りたい

ズタボロに切りたい

きりまくって血が垂れ流れている状態で街中に出られたら
きっとうつ病も軽くなるだろう

>>830
通報されるよ

睡眠薬を多めにアルコールで飲み干すと良い気分

止められない

髭剃ってちょっとすっきりした

アルコールが飲めない＝人間じゃない

世間がこういう扱いをしている限り俺のうつ病は治らない

酒飲まなそうな顔って言われたけど酒飲まなそうな顔ってどんな顔？不細工って事か？

さすがは100年に一度の不況。
バイトの面接に全然通らないよ。
それとも、オレが悪いのかな？
今けっこうヤバイ気分。

俺みたいなクズに就職なんてできるわけない。

どうやったって書類で落とされる。力仕事なんてできない。
言い訳のすべてが自分の甘えだってわかってるからツライ

今日はお薬飲むの堪えた。
疲れた。非常に疲れた。

>>839
お疲れ。

(^^)　このごろ量多かったからね。

今日珍しく飲み会に誘われたから行ってきたけど
自分がまったく知らない話題で盛り上がってたな
結局変な感じになった挙句、お金払っただけで終わったよ

他人の笑い声がどうしようもなく怖い

腕を切って切って切って切りまくれば楽になれる

沢山血を流し沢山傷を作り沢山気持ち悪くなれば楽になれる

自分を傷つけて楽になれるって変じゃないですか？

辛いからするんだよ。
リスカもオーバードーズもも

職場でリスカの話題があった
「痛くないのかな？理解できねぇw」
そーですか。はい。俺が脱いだら大変なことになるな。

>>845
鎮痛脳内麻薬の分泌とかそのへんが絡んできてるんじゃないかな？
ネコやインコだって、劣悪な環境に長く置かれれば
自分で自分の毛を引っこ抜くし。

バイトや仕事なんて満面の笑み浮かべて無駄にでかい声で元気なフリしてればだいたい受かる
受かっちまえばこっちのもんだ

ちくしょう
彼女作ってWiiスポリゾートやりたかった・・・
糞大おおおおおおおおおおおおおおおおおおお

リスカしてた俺からしたら
痛みなんか関係ないんだよ
そんなの気にしてる奴はリスカしてない
たまに何も分からなった時、切りつけることで生きてることを確認してる
傷跡が消えないから夏でも長袖しか切れない

切るのは自分をより醜くするのと
自分にたいする罰だ

18の時フェイスカットしたなぁ

素朴な疑問なんだけど、どうして内罰的な人はリストカットを始めるんだろ？
オーバードラッグは分かる。規定以上の服用による過剰な効果を期待する。
その延長に死がある、手段としては比較的単純で手軽な。
でも、リスカは誰かに見せてもらう訳でもないだろうし。
例えばタバコなんかは誰かが喫煙してるのを見て真似るんだろうけど。
家庭や学校で正規に学習するでもないし、切って気持ちが晴れるという科学的根拠があるでもない。
只の自傷なら、もっと痛いとか致命的な行為もあるだろうに、大方一様に腕を切りつけるのに行き着く。
だからどうしても、小説や映画などの創作から入って、雰囲気として演じてるような印象を受ける。
実際、醜かろうが罪深かろうが弱かろうが生きてる実感が無かろうが、人は平気で生きられるし。
別に否定派でも肯定派でもないけど、仕組みが分からん。

自分は誰かに発見して欲しくて切ろうとしたな
痛くて薄皮ぐらいしか切れなかったけど

リストカットの知識がないのにリストカットしてるって人はそいや知らないな
でもなんかあると思うよ
自分の体を傷つけるって何かのサインではある

もうリスカの話は止めてくれ
流れ変えようよ

じゃあムスカの話をしようぜ！バルス！

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　　　ｌｌ　　　 `,-.　メ、　　 /:.:.:.:.l　r'´ヽ　　　　　ヽ､二＿_,ノ´　 ||,ィ=｀`ヽ､ﾉ;／
　　　ｌl　　 　 ヽ_'_ﾉ)ノ　　｛.:.:.:.:..l　l　　　　 　　　　　　　　　　　 |ヾ=ニ＿〈ﾉ"
　　　ｌ|　　　　__,冖__　　 　￣フl　l　　　　　　　　　　　　　　　　!　　　　: :!
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　　　ｌl　　　　ヽ_'_ﾉ)ノ　 　　>..:.:.:`ｔ'!,　　　　　　　　 ,r'　＿__ 二''ｧ　　,ﾉ
　　　ｌ|　　　 　__,冖__　　　　＼.::.:.:.:!ヽ　　　　　 　 /''"´　　　　〈/ 　/
　　　|ｌ　　 　 `,-.　メ、　　ﾄー-ヽ、:! ヽ　　　　　　!　　　　　　　 i 　l
　　　ｌl　　　　ヽ_'_ﾉ)ノ 　　|　　　　 |　 ヽ　　 　 　 ｌ　　　　　　 　| 　!
　　　ｌｌ　　　　 __,冖__　　　iヾ　 　 l　 　 ヽ　　　 　l　　　　　　 　| 　!
　　　|ｌ　　　　`,-.　メ、　 {　　　　|　　 　 ヽ　　 　 | 　 　　 　 　 |　|
.　ｎ.　ｎ.　ｎ　 ヽ_'_ﾉ)ノ　　l　　　 l　　　　　l　　　　| , ─ ､, ---､|　l
　 |!　 |! 　|!　　　　　　　　l　　　　　　　 　 ｌ.　　　 !　　 　 i　　　|　l
　 o　 o 　o　　　　　　,へ､　　　　　　　　　l　　　｜　　　 {　 　j 　{
　　　　　　　　　　　　l　　　　　　　　　　　　l　 　　｀''''ｰ─‐‐-'　　l
　　　　　　　　　　　ヽ＼　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　 　ノ
　　　　　　　　　　　丿　＼　　　　 　　　　　　　￣　`ー─--‐'

見ろ！人がゴミのようだ！！！！

ムスカ別に不安定でもないじゃないかｗ
金なかったから今まで薬飲むのやめてたけど
あんまり嫌な夢とか想像が頭を巡るんで
デプロメール飲んだら落ち着いたよ。
薬って凄いな

>>842
行くんだ…偉いな

アトピーにとって人の視線は地獄でしかない

気持ち悪い物体がそこにあって申し訳ない、そんな気持ちでいっぱい

人様を不快にさせてしまった罰を自分自身に課す必要がある
それで自傷

治らないんですかアトピーって。

俺中学生の頃からアトピーでいま30代だけど、最近になって治ってきた
生活環境とか食べるものとか一切変えてない
ホコリまみれの部屋だろうが綺麗な部屋だろうが、症状が変わった事は一度もなし
一つだけ変えたのは親への接し方

子供の頃から親の事嫌いだったけど、ずっと仲良く振る舞ってきた
しかし去年あたりにブチ切れて、親本人に対して
「テメーの事なんか嫌いだし、親とも何とも思ってない」ってハッキリ言ってやった
その暴言を吐いて仲良し家族を演じなくなった頃から、徐々にアトピーの症状が出なくなってきた
最近医者に行ったら、「すごく良くなってるから薬はあまりつけなくていいよ」って言われた。

因果関係があるか不明だけど、何となくアトピーは精神的なものが原因じゃないかと思うようになった

なるほど・・・。

ａ

ａｓ

精神弱すぎ
何やっても平均以下で
誰からも迫害されてきた

RAINどうしたww

政府広告に経団連や政府といったお歴々の連名で、
この不況に立ち向かうべく知恵を絞りましたとかどうとか書いてあって笑いました。
製造業の派遣を解禁したバカはどこのどいつですか。小泉と経団連ではないですか。
そいつらのせいで内需が死んだんですよ

働いても収入が増えるわけじゃない

未来に対して不安が増すだけだ

え？働くのって収入を増やすためだろ？
じゃないと共産主義と変わらんじゃん

ヨガの呼吸法で多少安定するようになった。精神と身体は密接な相関関係でなりたっている。
腰入れて胸張って背筋伸ばすだけで大分前向きになるよ。根暗な人は猫背が多い。

動画のキーボードクラッシャーのように叫んで暴れまわりたいが、
賃貸アパートじゃそうもいかないよな。通報されちまうし。
あー、もう暴れたい。たぴおかぱん。

散髪にいったら肩のマッサージを丁寧にやってくれて
かなり気分が前向きになった

首が凝ると鬱になりやすいらしいし、今週の土曜日は
カイロプラクティックにいって、本格的に
肩凝りを直す予定

優しい顔立ちなのと背が少し低かったこともあって、
子供の頃から散々なめられて、いつも不安感がつきまとってた

サングラス無しの外出はほとんど無理

街中の全員が俺を嘲笑っている

俺は舐められないように、いっつも眉間にしわを寄せたり、チンピラ風の変な顔が出来るよう
練習したりしてたけど、どうも職場でもそういう顔をしてしまってるようで、
なに？その嫌そうな顔は！とか怒られてしまうことがある。

過疎

過疎

昔、ヤンキーに憧れた時期はあったが、近づけば近づくほどヤンキーが嫌いになった。
その時覚えたタバコを今も後悔してる。吸わなきゃ良かったって。今は動くこともダルい。
運動できないし、脂汗がにじむ。最悪だ。

あぁ………こんな時間に書き込みとは俺も墜ちたもんだな…
眠れない……………

なんか誰と話しても何しても楽しくない。
人といると辛いだけだ。
無気力だ。
この世から消えたいな

自意識過剰を治したい。誰も見てないとわかってても過去に容姿でいじめられたトラウマから人が近くにいると冷や汗がとまらない

タバコ吸えるのは素晴らしい事だよ

俺は酷いアトピーだから肌が荒れるかもしれないタバコは吸えない

過去の話しならまだいいだろ

過去も当然ながら、俺は今でも、だ。

サングラスして音楽聴いて意識を分断しないととてもとても。

飲めば陽気な性格を持続できる何年でも
以前アメリカでそんなサプリメントが
話題になったことあったよね
害が無ければ使いたい。いつも酒３合程
飲んでる感じ、怖いもの無し

悪夢で目が覚めた。
それと暑いのも原因のひとつだろう
この時間に目覚めても不安と憂鬱がある。

これからコンビニにいってこよう
誰も居ない店内で、店員さんと二人きりだ
アイスでも買ってこよう

この時間起きてるってやっぱ終わってんな

たしかに終わってはいるが、この時間に起きてられる楽な環境があることも事実だな
働いてたらこういうのは無理だろう

朝方のリーマンは4時頃には起きて
仕事の準備をしたり勉強したりジョギングしたりしてるかもしれん。
運送系や市場に仕入れに行く奴も早起きだしな。
本当に終わってるのは今起きて2ch見ながらビール飲んでる俺のことである

眠るのが苦痛
夜驚、金縛り、悪夢のフルコースで
いい加減疲れた

悪夢は見ないな

リアルが悪夢過ぎるからさ。

身体が重い。しんどい。何もしたくない

α三世は仕事してるの？

規則正しい生活がしたい

>>894
しているぞ

まあ、よく仕事している最中にパニックになって頭真っ白になるけどね

リストカットの傷があるから職場ではいつも長袖

エアコンのない倉庫とか地獄だZE☆

今日は通院日だ

900

>>898
あれはどうだ？
リストバンドみたいなのつけるのは？

目立つ傷はテーピングしてかくしている

薄い傷は左腕全体にあるが、言わないとわからないぐらいだからそのまま。

テーピングしているのもあまり見られたくないから長袖を着ていて
人があまりいない時に腕をまくっている。

薄い傷は日焼けでかくれるからいいが、今度は夏でアトピーが悪化するからしんどい

鬱から躁状態に移行中。ｳﾋｮｰ

そうになってもアトピーの事実は消えないから鬱になる

アトピーって治らんの？
クエン酸風呂がいいと聞いたことある

治る人と治らない人がいるんじゃない？
豆乳がアトピーにもいいらしいな。
頑張って飲んでいるがまだ効果はない。
肌はこんな感じだ
http://cos-memo.net/cos-contents/uploader2/src/up5778.jpg

自分で自分の顔殴る自傷行為してたら飛蚊症になった。
あははははははは

とりあえずもう目のとこは殴れんな

強迫行為してしまった・・・もう次からは絶対にしない！

なんのためのリストカットなのか、人それぞれなのに
晒しするでは深さばかり競う傾向がある。

出血の量を競いたいなら献血して量を競えばいいし
痛みを感じたいなら薄く沢山きればいい

>>907
バカだな。あごを殴るんだよ。横からやるといいよ。すぐ気持ちよくなるから。

それ昔よくやったわ俺
一目見て分かるくらいに顔の輪郭が拡大してた
それで得るものは何も無かった

輪郭がデカくなるって事？ずっと？

>>634
呼んだ？

>>906
お大事に

眠れねええええ畜生うううう
酒もないしどうすればいいんだ

>>911
もうやった。意識はとばなかったけど、ひざが笑った。
ついでにテンプルにもいれたし、髪ひっぱったし、後ろから
耳を引きちぎりそうになった事もある。。。

俺オワタ・・・orz

もう死にたいよ・・・なんで俺には運すらも味方してくれないんだよ

ttp://www014.upp.so-net.ne.jp/cscenter/kokoro/kokoro.html

「若者の自殺　若者による殺人　人を殺したい　リストカット　精神病　　ニート　登校拒否　性欲がない　性が汚らしく思える　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
精神世界へのあこがれ　断食にのめり込む　嘔吐障害　過食　拒食症　チューイング　

　ほとんどの心の病は　母毒が原因　」

母原病

母毒ってなに？

ググってないけど母毒って単語はすごくしっくりくるな
息子の身体とか性格が母親に似てると大抵は喪や孤になる
父親似だとそういうことは無い
何故なら喪は母親にはなれても父親にはなれないからだ

なんか知らないけど今日すんげー嫌な気分だった
鬱ってやつなのか

生きている意味がわからない

躁うつ病５年
人間関係を築いては壊してきた　金使いも計画性があるのに
躁状態になると荒くなる２面性を持っている。
仕事も含めていいときもあるしわるいときもあるんだが
わかってるから輪の中に入ろうとしない
生きてる間に恋愛がしたいなあ

よし、もうさよならだ

薬飲まなきゃやってられない

>>921
母毒とは

「母親　祖母　（時には父親　姉　親戚　義母など）がそばにいると、
子供は（安心感や緊張感で）脳の回転力がにぶり、
皮膚が緊張し本来の力が発揮できないことを母毒と呼びます。
兄弟の人数　母親祖母の性格　家庭環境で
影響は個人差が出ますが、
子供が大きくなるにしたがいその影響は濃くなります。
　近年、父親の存在が薄くなり、
兄弟の人数が少なくなり、
父親不在の中で母と子の関係だけが濃厚になる傾向が強く、
母毒の影響は昔とは比べられないほどになっています。
若者の自殺　若者による殺人は
まずほとんどがこれが原因です。

三過とは
親等による過保護・過干渉・過緊張のこと。
母毒とほぼ同じ意味で使います。」

精神不安定の原因なんて知りたくもない
とにかく元気になって活躍したい

楽しいと反動で死にたくなるのはなんかの病気でしょうか？
行動を慎重にしないとおかしくなりそうで不便＆不安です・・。

>>930
わかるよ。楽しいときや幸せだと感じるときに
この幸せは長くは続かないとか、自分なんかがこの幸せを感じていいのだろうか
とか思っちゃうときがある・・・。

ほんとこれなんかの病気なのかな？
ちなみに俺は強迫性障害なんだけど

終わったあとの救いようの無い寂しさが嫌で、花火も縁日も、とにかくイベントには参加
しなくなったよ。別に後悔はしてないけど

毎晩涙が何時間も出て止まらない
今晩も21時すぎから泣いてて、今やっと引いてきた。
昼夜逆転してて眠れないし
薬飲みたくないけど、飲んだ方がいいかな？

ちょっとした事ですぐに頭がグルグルのグチャグチャになる

>>931
心療内科は行ってる？俺もそうだったけど薬飲んでらビックリするぐらい良くなったよ
もっとも今はパニック障害にかかってますが・・

昨日、発達障害の検査を受けてきた。
たぶんアスペじゃなくて強迫性障害だと思うけど…

精神安定しないなあ・・・・・・・・何か発狂しそうだ・・・。
今日いっぱい歌ったんだけど何故か発狂しそう・・・
やっぱりストレス以外の場所に問題があるんだなオレは・・・・・。

問題はわかっているが解決策がないから安定しない

まったくもってその通り

今日はルボックスMAX200ｍｇ飲んだお　また毛が抜けそう。

なんていうかネガティブなスレだよな・・・
基本、孤男はポジよりネガの方が多いのか？

突然涙が出る

精神不安定な時のスレだからネガティブな率は高いだろうな
躁病とかもたまにいるだろうが

部屋の物全部捨てたいです
イライラします

自分の手が汚れているという脅迫概念があり頻繁に手を洗うが


綺麗な水がじゃーじゃー流れるのをみるともったいないと感じるからやめる。

脅迫概念に貧乏根性が勝っている

俺もよく手を洗う
人に触れたりするのはすごく嫌

リストカットしていた傷があるがメンタルクリニックで働けるかな？

こんな人生死んだも同然

同意　疲れた。

無職になって半年、物音に過敏になってきた。
まず隣と下の生活音がでかくてうるさい。二十数世帯の小さなマンションなんだが１日部屋にいると住人や配達がひっきりなしに出入り、駐車場に運送屋やら切り返しの車が乗り入れ側溝のフタがガチャンガチャン言う。
生ゴミに群がるカラスの鳴き声、向かいの家の過度な布団たたき、虐待されてる子供の泣き叫ぶ声、廃品回収業者の馬鹿デカイ案内音。ばりばり言うマフラーバイク
俺は忍び足で息を潜めて生活している
完全おかしいよ俺

>>950自分も無職になって半年。帰宅する時も自分の家なのにこそこそ入るようになったし
周りに人がいないか確認してしまう

はきそう
病気治らないなら今死んで楽になりて

もう仕事行きたくない・・・・・いつもこの時間は精神不安定になるなあ・・・・・。

仕事してるのかすごいな
俺は仕事というよりバイトだけど同僚がつまらなくて欝
業種自体は好きなんだけどな
同僚と話すよりお客さんとコミュしてたほうが楽しいし親切になれる

自棄食いして２kg太ったorz

>>954
俺は同僚がムカツキ過ぎて一悶着起こしちまい今や謹慎中だ
謹慎明けたらどうなるのか・・異動だとか言われたらその場で辞表叩きつけて皆殺しにする用意は出来ている

俺も久しぶりに過食になって3k増えた

死が頭をよぎるようになってきた

>>958
俺なんかよぎるどころか常駐してるし。もう死とか生とかどうでも良くなってる。ただ存在してる。石のように。

死にたいと思ってても生きていけるから大丈夫だよ
本当に鬱が酷い時は自殺する気力もないから決行出来なかった

おまいら健全だな。死にたいと思う前に、その障害を与える奴らを殺したいという
殺意がどんどん大きくなっている俺は、自分を痛めつけることでしか止められない。

俺は去年の１２月から鬱だ。快復しかけたと思ったところでまた他人からストレス
を受け又悪くなる。減らしていた薬も又飲まなきゃいけなくなって、遊びに
も１回行ったきだけ、クスリは性欲、精力減退させる。

殺したら捕まるだろ

だが未必の故意なら？

腕だけを切ってそれですむような連中が羨ましい


なんか俺、バキの漫画に出れるような気がしてきた

急に下痢になった。
ストレスでいつもこの調子だ。
休み最終日の夕方までは逆に出なくて常に腹が張ってる状態なのに、
次の日仕事でさあ寝ないとって時になって急に下痢する。

もういい加減にしてくれ

>>1
おまいは俺の仲間だよ。俺もちょっとした事で落ち込む……。
孤独ってことでただでさえ深い傷負ってるのに。気が弱いって……。しかも醜形恐怖だし。
人生オワタよ……orz。

ふう・・・いろいろつかれた

あああああああ
うあああ
うああ
ああああああ

ああ

おまえらは生まれる時代を間違えたんだよ

俺も醜形恐怖だ

昼間はサングラス必須

>>970
おお、同志よ……。醜形恐怖には美形が多いっていうサイトみてこの朽ち果てた
心を癒してるよ……。
そんなわけないのに……orz

>>969
俺、それリアルで言われたことある

いつの時代に生まれるのが正解なんだよ
そんな時代ないだろ・・・orz

むしろ今のがいいんじゃねーの。
昔はもっと悲惨だろ

みんな工場勤めが当たり前の時代ぐらいに戻りたい
でもパソコンは欲しい

ソウゾウリョク的には、昔位の適当さが結果丁度良かったり。

だから、進歩的ソウゾウテキな考え方はしなくなったなあ…
環境的には良くなったですけどね。

なんか流石に、このまま同じで死ぬまでのつかの間の一時を、
待つだけってえのも虚しいと言えば虚しい…

理念的にはもう墓場に入ってるし…

幻覚が見える。外に出ると他人が、友達の顔に見える
友達の声が聞こえるｗ
意識が途切れそうなんだけど・・・
どうみても統合失調症だろｗｗ

【太田龍志】日本を再生【長渕剛】
http://orz.2ch.io/p/-/schiphol.2ch.net/aniki/1248019086/1-

鬱病厄介

>>971
俺はターミナル駅ではサングラスかけないと前を見てあるけない。
夜とかは完全に下を見て歩いている

無職だから死にたい

次スレ立てていい？

頼む

危ない、既に立ってた
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1248363850/

おつ

みんなさようなら

眠れねえ
最近街中で本当に叫びそうになって困る